Y Quién Nos Manda a Hacer Teatro

¿Y quién nos manda hacer teatro?

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De Juan José Martín Uceda

1- Música intro

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1- General escena

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2- Suena el teléfono y la criada se dirige hacia la salita.

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Criada: Ya voy, ya voy.... Solo hace falta que una se ponga cómoda y se prepare un buen plato de jamón para que vengan a molestarte. (Coge el teléfono y deja el plato de jamón en la mesita)

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Criada: Si, casa de los señores de Meléndez, no... Los señores no están en casa, ahora viven en Andorra... Si esta es la casa del famoso escritor, si, si su mujer es la cantante de opera...La diva. No, los señores viven en Andorra y han puesto la casa en venta... ¿La inmobiliaria? Inmobiliaria el chollo, el numero de teléfono lo tengo en la biblioteca junto al escritorio... Haga el favor de no colgar.... (Se va cogiendo el plato de jamón y dejando la revista)

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2- General trabajo- Frontal escenario

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Director: Basta, que desastre... Te tienes que llevar la revista y dejar el plato de jamón

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Criada: Me voy y me dejo el plato de jamón...

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Director: Correcto.... Sigue desde “haga el favor de no colgar”

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3- General escena

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Criada: ... Haga el favor de no colgar.... (Se va dejando el plato de jamón pero llevándose el auricular)

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4- General trabajo- Frontal escenario

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Director: Pero deja el teléfono....

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Criada: Dejo el plato de jamón, dejo el teléfono y me llevo la revista

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Director: Es tan difícil...

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Criada: ¿Siempre lo he hecho así?

Diseño: Serafín Ponte Martín

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De Juan José Martín Uceda

Director: En los tres últimos meses de ensayos, siempre lo has hecho así querida

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Criada: Vale..... “Haga el favor de no colgar” y la revista....

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Director: Debajo de tu culo....

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5- General escena

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Criada: Es que esto tiene mucho lío “haga el favor de no colgar” (Hace como que va a coger el jamón, pero lo piensa y no lo hace, coge la revista y se va....)

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(3- Tocan el timbre- Vuelven a tocar) (Nadie atiende)

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Entran dos monjitas y van hacia el teléfono al ver el jamón, una de ellas coge el plato come un poco y se guarda el resto.

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(Entra la criada y se pega un susto).

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Monja 1: Buenas noches, no debería dejar la puerta abierta podría entrar cualquier ladrón.

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Monja 2: Íbamos hacia el convento y se nos ha roto el coche, si fuera tan amable de dejarnos llamar al convento para que nos recojan.... Es que el móvil no tiene cobertura.

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Criada: Si aquí en lo alto de la montaña no llegan ni las ondas, solamente está este chalet y el de las vecinas.... Pero ¿a que han venido tan lejos del pueblo?

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Monja: Nos hemos perdido...

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Criada: Normal no hay ninguna señalización, pueden llamar por teléfono.... No han visto ningún plato de jamón por aquí.... Yo juraría haberlo dejado...

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Monja 1: ¿Un plato de jamón? No

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Criada: Es igual, veré si puedo sacar otro plato del jamón que ya esta temblando. (Se va para la cocina)

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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De Juan José Martín Uceda

Monja 2: Pajarito 1, pajarito 1 llamando al palomar. Si ya hemos dejado la cesta de navidad de todos los años en casa de las tías. Según lo convenido hemos puesto veneno en el licor sin alcohol y en el champán. Las titas beben el champán, la palman y sus sobrinitas cobramos la herencia, os pagamos la deuda y todos tan amigos....Si, el veneno es fulminante y no deja ni rastro (Coge el teléfono la otra)

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Monja 1: Pajarito 2 a palomar.... Los pajaritos quieren volver a la jaula, papa cuervo mándanos un coche inmediatamente....

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Entra la criada con otro plato de jamón, que deja en el mismo sitio de antes.

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Monja 1: Ya hemos acabado... Muchas gracias.

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Monja 2: Adiós y que Dios se lo pague hermana, por cierto ¿no están la vecinas?

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Criada: No, hoy es nochebuena y posiblemente hayan bajado al pueblo a comprar alguna cosa para la cena y a marcarse unos cuantos cartones del bingo

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Monja 2: Claro, es un día para celebrarlo en familia

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Criada: Esas arpías no tienen familia, bueno si.... Un par de sobrinas, ludópatas como las viejas, unas delincuentes que andan metidas en negocios muy oscuros, mi señoriíto dicen que le deben dinero hasta a la mafia...

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Monja 1: (Mientras las otras están en medio de la conversación coge el plato de jamón) Bueno, muchas gracias por todo y nos acordaremos de usted en nuestra oraciones, para que tenga suerte...

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(Se van las monjas)

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Criada: ¿Tener suerte? Yo no creo en la suerte. 10 años sirviendo en la casa y ahora los señoriítos que se han hecho famosos y ricos se van a Andorra para no pagar impuestos, venden la casa y a mi me dejan tirada en la calle. Me han dado una indemnización, pero una tiene sentimientos… Y si por lo menos hubieran sido generosos con la indemnización pero ya se ve que cuanto mas ricos, mas agarraos. Ahora, que la suerte es para quien la busca y por eso he dado una exclusiva a una revista de la vida de los señores, una vida muy vulgar la verdad.... Por

Diseño: Serafín Ponte Martín

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eso me inventado algunos detalles para darle color.... Y aquí me quedo aprovechando que los señores no pueden volver por lo de hacienda hasta que no se venda la casa. Ahora a descansar: mi revista... Que todavía no he leído y mi plato de jamón.... ¿Mi jamón? Me parece que estoy perdiendo la cabeza... Quizás las monjas (Abre la puerta) nada ni rastro de ellas, pero que veo.... En la puerta de las vecinas hay una cesta de navidad, que desperdicio... Si ellas no pueden comer de nada y si lo hacen pueden ponerse muy malitas... Creo que haré una obra de caridad y me quedare con ella (Sale) Iré por la puerta de servicio para que no me vean por si llegan.

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Entran por otra puerta el agente de la inmobiliaria y una chica

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Agente: Bueno ya estamos

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Chica: Esta lejos, pero ha merecido la pena... Es una maravilla

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Agente: Es un viejo molino reformado, me gaste mucho dinero, pero creo que lo que mas te va a gustar es el dormitorio, vamos directamente

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Chica: Tu coge el champán y el caviar y déjame unos minutos, ¿donde esta el…?

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Agente: El cuarto de baño... (Aquí) Debe de ser aquí.... Si aquí lo tienes. No tardes mucho, amor

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(Entra la chica en el baño) (Y entra la criada con la cesta de navidad sigilosamente, pega un sobresalto al ver al agente)

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Agente: ¿Usted quién es?

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Criada: Soy Cloti, la criada… Y usted… No me haga nada… Llamo a la policía (Amenazándolo con el jamón)

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Agente: No por Dios, soy de Pérez y García asociados, la inmobiliaria El Chollo, yo soy García

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(Se abre la puerta)

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Chica: (Desde dentro) Sr. García ya estoy preparada…

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(El agente le cierra la puerta)

Diseño: Serafín Ponte Martín

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De Juan José Martín Uceda

Agente: Y esta es una posible compradora… Le voy a enseñar la casa y después firmaremos el contrato, recuerdo que en el dormitorio hay un escritorio muy bonito… Le ruego que no nos moleste nadie…. Si logro vender la casa le daré una buena comisión… Se lo prometo

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Criada: No se preocupe, yo voy a la cocina a empezar este jamón…. Y usted enseñe la casa y véndala, el 1% de la venta no estaría mal.

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(Sale la chica)

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Chica: ¿Con quien hablabas?

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Agente: Con la criada, pero no te preocupes es de toda confianza...

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Chica: Vamos gatito… tu gatita te va a arañar

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Agente: Miau, miau

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Chica: Miau

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Criada: Vaya otra vez los gatos, seguramente ellos son lo que se han llevado los platos de jamón (Reparando en ellos), Ah, son ustedes…. Señorita no se lo piense mas en cuanto se la enseñe no querrá otra cosa, yo no he visto otra igual, cualquier mujer se sentiría feliz con ella… hágalo ahora si no lo hace se arrepentirá….se lo digo yo…

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Chica: Vaya, esto si que es ser directa

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Criada: Si, el señor y yo estamos deseando llevarla al huerto… ¿y la revista? (Se da la vuelta buscando la revista, el Agente aprovecha para coger el plato de jamón y llevárselo al dormitorio) Me la habré dejado en la cocina… (Se va para la cocina).

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El Agente y la Chica suben las escaleras y van abrir la puerta

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Agente: Desde que te conocí no he deseado otra cosa más que esto… He luchado por evitarlo pero es imposible

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Chica: Pero si me conociste ayer

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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De Juan José Martín Uceda

Agente: Y que importa el tiempo (Va a abrir la puerta pero ésta no abre) La puerta no abre

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(Entra el señor Meléndez con Laura)

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6- General trabajo- frontal escenario

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Director: No, no, no

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Meléndez: Si, nos tocaba entrar…. Ha dicho su frase…. “Y que importa el tiempo”

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Director: Pero la puerta no abre…. Regidora….

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Regidora: ¿Qué pasa jefe?

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Director: ¿Qué pasa? Esto es un verdadero desastre y el estreno lo tenemos dentro de un par de horas. Y si al menos se supieran los papeles…. ¿Donde esta Francis?… Que arregle las puertas…

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Regidora: Seguramente se ha quedado dormido, lleva 48 horas sin dormir montando el decorado….

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(La regidora se va en busca del tramoyista)

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Meléndez: Yo sé mi papel, pero esto es un follón tantas entradas y salidas. Y después los platos de jamón para un lado y otro, podíamos simplificar...

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Director: ¿Simplificar? Esta es la esencia de la comedia, los personajes entran y salen, traen y llevan cosas y en medio de todo eso sienten pasiones… Ese es el teatro…. Esa es la vida

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Regidora: (Entrando con el tramoyista) ¡Que profundo jefe!

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Director: Francis…. Quieres arreglar las puertas…. Francis: (Medio dormido) ¿Qué puerta? (Tropieza)

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Agente: Esta no abre Meléndez: Esta no cierra. Y otra cosa que no entiendo es porque sacamos un plato de jamón, hay alguna razón…

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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De Juan José Martín Uceda

Director: Si quieres llamamos al que ha escrito esta comedia y se le preguntamos. Aquí lo dice bien claro “jamón”….

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Meléndez: Pero podrían haber sido…. Que se yo… Sardinas….

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Director: Podrían haber sido, pero no lo es……Y se acabo. Estamos cansados, faltan apenas dos horas para el estreno, y estamos todos…. ¿Todos? Y Pedro….

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Regidora: Yo lo he visto antes. Estaba en los camerinos abrazado a una botella de vino.

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Chica: Que no se mueva nadie, se me ha caído una lentilla...

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(Todos buscan la lentilla)

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Marido: En los camerinos no esta. Yo vengo de allí y no he visto a Pedro.

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Editora: Yo lo he visto salir por la puerta de atrás...

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Director: Lo que faltaba, ha vuelto a las andadas.... Francis deja las puertas y vístete de ladrón, tendrás que sustituir a Pedro...

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Chica: Ya la encontré

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Director: ¿Donde estaba?

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Chica: En mi ojo, se me había ido para un lado... Y Pedro está allí sentado

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Pedro: Me llamabais, como no me toca entrar hasta dentro de cuatro paginas me había echado una cabezadita.

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Director: Muy bien, pues vete allí y no te muevas.... Supongo que tendrás aprendido el papel y no saldrás a escena leyendo las hojas como la última vez

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Pedro: Pues quedó muy bien…. Parece mentira que dude de responsabilidad, cuando yo me comprometo a algo...

mi

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Director: ¿Qué?

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Pedro: Pues eso que me comprometo

Diseño: Serafín Ponte Martín

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Director: Si porque lo de cumplirlo

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(Entra la regidora)

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Regidora: He llamado a la guardia civil y han ingresado a un señor que llevaba una botella de vino en el abrigo y que tenía un olor insoportable, ya sabéis, como Pedro... Tiene un olor que cuando lo hueles...

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Pedro: No puedes olvidarlo..... Como tu mala sombra...

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Director: Ya empezamos... Dejadlo para otro rato, no tenemos tiempo y el estreno se nos vienes encima. Volvamos a la acción.... La criada esta en casa de los señores aprovechando que están fuera, las sobrinas de la vecina de enfrente han dejado una cesta con el licor y el champán envenenados llaman por teléfono y se van, la criada coge la cesta y la mete en la cocina, llega un agente inmobiliario con una chica para tener una aventura esperando no encontrar a nadie se topa con la criada y suben el piso de arriba, entran en el dormitorio y por la puerta entra el dueño de la casa con una señorita, sus intenciones están bien claras, le hace prometer a la criada que no dirá que se encuentra en la casa y va al cuarto de invitados.... Seguimos.... Con la entrada del señor. Atentos al pie

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7- General escena

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Melendez: ¿Qué pie? ¿el derecho?

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Director: No, el pie que tiene que dar para que tu entres……

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Agente: Y que importa el tiempo (Entrando en el dormitorio)

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Abre la puerta el Señor viene con su editora.

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Meléndez: Hogar, dulce hogar….

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Editora: Es muy acogedor, y sobre todo con el frío que hace fuera. Vamos a pasar una nochebuena… Inolvidable…

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Meléndez: Una noche buena, pero que muy buena….

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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De Juan José Martín Uceda

Editora: Pero quizás un hotel hubiese sido más discreto…. Esto me recuerda a tu mujer y me da un repelus… Meléndez: No seas tonta, ya sabes que es a ti a quien adoro, pero lo del divorcio lo vamos a tener que dejar para más tarde… Mis libros no se están vendiendo como esperábamos y si me divorcio se acabo el dinero de la ella diva…. Me hace falta un empujoncito… Un éxito de ventas y le damos pasaporte…. Y no me negaras que hacerlo en su cama… No te da morbo…. Aunque no haya nadie, porque la casa está en venta…

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(Entra la criada canturreando y con el plato de jamón) (Se asusta el señor y ella)

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Señor: Pero que haces aquí Cloti, la casa esta en venta….

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Cloti: (Pensando) Olvide unas cuantas cosas y he vuelto a por ellas…. Recuerdos…. Tantos años en la casa… Estoy echa una vieja sentimental…. Pero ¿el señor no estaba en Andorra? …

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Meléndez: Estaba, pero he tenido que bajar a…… Perdona es Belén, mi editora, bajar a… Firmar unos contratos….

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Belén: La próxima novela va a ser un gran éxito, venimos a firmar el contrato con mi editorial,

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Melendez: si se convierte en un "Best Seller" como espero, te subiré la indemnización

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Cloti: Espero que se vendan mas que la ultima, en el sótano tengo varias cajas me vienen muy bien para encender la chimenea….

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Meléndez: Te ruego no digas a nadie que estoy aquí y sobre todo que nadie nos moleste…. Tenemos que leer la letra pequeña…

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Belén: Yo prefiero la grande…

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Meléndez: Ya veras como firmo, tengo una estilográfica que no te lo puedes ni imaginar

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(Se van para el dormitorio)

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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De Juan José Martín Uceda

Cloti: En el dormitorio hay un agente inmobiliario intentando vender la casa a una señora….

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Meléndez: Ideal, si la vendemos…. Adiós problemas.

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Cloti: pueden ir al dormitorio de invitados. Allí también hay un buen “escritorio”….

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Meléndez: Gracias Cloti

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Belén: Cogiendo la revista…. Me la llevare... Me gusta leer después….

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Cloti: No déjelo la señorita mejor será que se concentre en lo del contrato

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(Quitándosela y yéndose para el lateral. Lo que aprovecha Belén para coger el plato de jamón y llevárselo)

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(Se van por el dormitorio de invitados)

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Cloti: Yo juraría que había puesto el plato de jamón aquí encima, me lo habré dejado en la cocina….

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(Entra en la cocina)

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(Abren la puerta y entran en el salón las dos vecinas con bata y ropa de casa...)

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Vecina 1: Oigan... Hay alguien en casa...

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8- General trabajo- frontal escenario

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Director: No, no

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Vecina 2: Pero si eso dice el papel

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Vecina 1: Si lo dice bien claro, que para cuatro líneas que tenemos... No como otras. Todo el año ensayando para tener un papel de “Hola y adiós”

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Vecina 2: Eso, los mejores papeles siempre los pillan las misma... deberían rotar...

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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De Juan José Martín Uceda

Director: He dicho no, porque todavía no os toca salir, salís dentro de dos paginas, he dicho no porque cuando salgáis tenéis que esperar a que toque el timbre. He dicho no: porque la ropa que lleváis es la de la segunda vez que salís, ahora venís de la calle y tenéis que llevar ropa de calle y he dicho no: porque habéis salido por la puerta del cuarto de baño y no de la calle... por eso he dicho no. Y en cuanto a los papeles.... Es el Director quien los distribuye... Aunque estoy pensando que la próxima vez los haremos por sorteo....

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Vecina 1: Está bien, no hay que ponerse así por una pequeña equivocación

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Vecina 2: Vaya carácter... Y parecía una buena persona

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Director: Y por cierto, cuando entréis buenas noches hay alguien

no decís... Oiga hay alguien, sino

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Vecina 1: Pues si no vamos a poder improvisar....

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Director: Vamos seguimos.... Entra la señora con un acompañante... Cloti ha ido a la cocina acortar un plato de jamón...

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9- General escena

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Entra la señora con un acompañante....

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Vecina 2: (Saliendo) Y por que estos entran sin tocar el timbre

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10- General trabajo- frontal escenario

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Director: Porque tanto el señor como la señora tienen llave de la casa, las vecinas no...

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Vecina 2: Ah claro

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Director: ¿Podemos seguir?

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Vecina 2: Si, por supuesto Director: ¿Dónde están Jesús y Lucia?

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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Regidora: Se fueron esta mañana, decían que se sentían ridículos con el vestuario que les habías puesto, ¿qué iban a decir sus familiares y amigos cuando los vieran con esas pintas?

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Director: Esto es teatro y no un desfile de modelos. Claro que como ellos van de “divos” solo pueden hacer papeles de galanes o princesas…. ¡Vaya gente! Quién me manda a mí hacer teatro con esta panda de….

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Marido: Entonces no hacemos la obra…. De todas formas hay un partido del Madrid y del Barcelona y para cuatro gatos que iban a venir….

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Mujer: Es que también se ponen unas fechas….

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Director: Aquí no se suspende nada, aunque tenga que hacer yo el papel de Jesús y la regidora el de Lucia….

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Regidora: Pero si yo no he dicho ni dos palabras en escena…

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Director: Pues siempre hay una primera vez….

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Agente: La gente esta empezando a llegar

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Director: Todavía queda una hora para abrir las puertas de la sala y nos queda por ensayar el tercer acto que nunca hemos ensayado…. No sabemos ni cuanto dura la obra

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Marido: ¿Y eso que importa? Si la obra es buena y está bien hecha

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Director: Importa y mucho. Antes el público iba al teatro a pasar la noche, había tres actos cada uno con su descanso y las obras venían a durar dos horas y media. Ahora todo lo que dure mas de una hora y media, que es lo que dura una peli es pasarse, el publico empieza a moverse en su butaca, pero se acabaron las charlas y al trabajo…. Toñi para dentro, nos cambiamos…. Seguimos la acción: entra la señora de la casa y su acompañante. Una cosa importante, no dejamos las puertas abiertas. Y si alguien se la deja abierta por favor…. No la cerréis desde dentro….. el ver un brazo de no se sabe quien cerrando queda horroroso…. ¿entendido?

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11- General escena

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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De Juan José Martín Uceda

Acompañante: No estaríamos mejor en un hotel en lugar de venir a tu casa.

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Señora: No hay ningún problema. La casa esta en venta, la criada la hemos despedido y mi marido esta en Andorra.... (Entra Cloti y se asustan ambas)

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Cloti: Pero si la señora estaba en Andorra...

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Señora: He iniciado la gira, pero tú que haces aquí

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Cloti: Estaba recogiendo mis cosas, tantos años sirviendo a los señores pues una tiene sus pequeños detalles por aquí y por allí...

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Señora: Bueno, no hay prisa recoge tus cosas con tranquilidad, yo venia con mi representante artístico a...

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Cloti: ¿A firmar un contrato?

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Señora: A firmar un contrato

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Representante: Eso a firmar un contrato

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Señora: O varios, supongo que llevaras la estilográfica bien cargada

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Representante: Cargada y a punto (Inicia el baile) 4- Música de baile

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Cloti: Y a este señor que le pasa.

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Señora: Nada, que como fue bailarín, de los mejores, cuando algo le inquieta o le pone nervioso se le van los pies solos. Y eso… Que vamos a firmar algunos contratos por eso...

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Cloti: Rogaría la señora que nadie les molestase y que por supuesto nadie sepa que esta la señora en la casa.

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Señora: ¿Cómo lo sabes? ¿Es que has hecho un curso de videncia? (A él) Vamos a dormitorio… Hay buenas vistas

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Cloti: En el dormitorio hay un agente inmobiliario vendiendo la casa

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Señora: Me das una alegría…. Es igual nos vamos a dormitorio de invitados….

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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Cloti: Imposible…. Hay goteras… En la biblioteca hay una buena mesa…. Y el sofá de cuero

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Señora: Cualquier sitio es bueno para firmar un contrato… (Se van. El aprovecha para llevarse el jamón) Si las condiciones son favorables.

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Representante: Las condiciones son inmejorables. Cloti: Como quieran yo voy a sentarme de una vez a leer la revista, si necesitan algo no duden en llamarme, aunque ya no sirva a los señores

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Señora: Eso todavía lo podemos discutir, en Andorra el servicio está muy mal… Hasta ahora (Se van)

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Cloti: No se si la señora mantendrá eso después de leer las revistas de esta semana y ver lo programas del corazón a los que todavía tengo que ir… Yo por lo pronto me voy a sentar a leer y a comer el jamón… ¿El jamón? … Yo juraría que lo había cortado… Voy a tener que ir al medico…. Lo mismo tengo el virus ese alemán… El alzheimer

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(5- Suena el timbre)

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Cloti: No me dejan, y yo que iba a estar tranquila… La casa tiene hoy mas transito que la rotonda del Parador y aquí todo el mundo mojando y yo, con el tiempo que hace que no lo cato. Mi Manolo, mi marido, se fue con el camión a un viaje por el Norte de Europa y desde hace dos años no he vuelto a saber nada de él. El entre viaje y viaje me daba un repaso, pero cada vez venia más raro… Más sensible… Decía que leía a Shopenahuer, que yo no se quien es, tantas horas solo al volante solo el pobre mío que le dio por la lectura.

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(Abre la puerta y entra la inspectora de hacienda)

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Inspectora: Buenas noches, soy Raquel Revuelta… Inspectora de hacienda

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Cloti: Pero ¿es que trabaja en Noche Buena?

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Inspectora: Mañana cojo las vacaciones y quería cerrar este expediente en cuanto antes, no me gusta dejar cosas pendientes. ¿Los señores?

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Cloti: ¿Los señores no están? Viven en Andorra.

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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De Juan José Martín Uceda

Inspectora: El viejo truco de fijar la residencia en Andorra para no pagar impuestos, pero no les va a funcionar. En cuanto pongan un pie en España los empapelo. Aquí traigo el expediente y en cuanto realice el informe una llamadita al juzgado y procederemos al embargo de la casa con todos sus enseres. Así que siéntese y me va a contestar a unas cuantas preguntas… Empezara por decirme quién es y qué hace aquí.

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Cloti: Mire yo soy Clotilde Cifuentes, la sirvienta. Trabajo con los señores desde hace 20 años, antes de que el señor se convirtiera en un famoso escritor, bueno famoso porque todo el mundo lo conoce no porque venda libros, que el pobre hasta ahora no ha dado un palo al agua, y antes de que la señorita triunfara en ese programa de la televisión para nuevos talentos y se empezara a forrar… Con el estomago vacío me falla la memoria, me va a perdonar pero me apetece una copita de vino y algo de jamón, querrá usted acompañarme…

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Inspectora: ¿Alcohol? No puedo probarlo, pero si tiene algún licor sin alcohol…

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Cloti: No, aquí no tenemos, espere en la cesta de navidad había uno… Va a tener suerte

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(Cloti entra en la cocina y la representante sigue preguntándole en voz alta)

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Inspectora: Esta casa ¿Cuántas habitaciones tiene? Parece grande y no se corresponde con lo declarado por sus señores

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Cloti: (Sale de la cocina con una copa de vino, un plato de jamón y la botella de licor) (Se sienta) Pues son 10 habitaciones contando con los 3 cuartos de baño, unos 350 metros cuadrados…. Tome su licor… Es de manzana verde

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Inspectora: Muy bien, vamos a ver si acabo rápido, todavía tengo que dejar en la ruina a unas cuantas familias mas… (Se toma el licor. Empieza a toser, le falta la respiración y se muere).

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Cloti: Pero señora ¿qué le ocurre? (Le toma el pulso) Yo diría que está

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muerta… (6- Suena el timbre) ¿Y que hago yo ahora? ¿Llamo a la policía?

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¿Se lo digo a los señoriítos? (7- Vuelve a sonar el timbre. Tumba a la representante sobre el sofá y abre la puerta)

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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De Juan José Martín Uceda

(Entran las vecinas. Cloti impide que entre lo suficiente como para ver a la inspectora tendida en el sofá)

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Vecina 1: Hola, Cloti ¿no habrán dejado aquí una cesta de navidad?

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Vecina 2: Como no estábamos, lo mismo el del reparto la ha dejado para no tener que volver

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Vecina 1: Todos los años nos la mandan del banco donde trabajábamos

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Cloti: ¿Una cesta de navidad? No que va. Hoy no ha venido nadie por aquí, esta el barrio muy solitario.

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(8- Se oyen los gemidos que provienen indistintamente de varios

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de los dormitorios)

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Vecina 1: Pues yo juraría, que hay alguien

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Vecina 2: Y se lo están pasando muy bien

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Cloti: Están firmando un contrato, están los de la inmobiliaria, vendiendo la casa.

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Vecina 2: Pues al que el comprado le ha dado un gustazo. ¿Y como son?

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Vecina 1: Eso, que una no sabe que vecinos le pueden tocar

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(9- Se oyen los gemidos por otro sitio)

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Vecina 1: ¿y están firmando el contrato en varias habitaciones?

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Cloti: Bueno, que se acabó…. Aquí no hay ninguna cesta de navidad y si pierden mucho tiempo es posible que vengan a traerla y al no verlas a ustedes vuelvan otra vez para el pueblo…

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Vecina 2: (Que ha vencido el cerco de Cloti y se encuentra cerca del sofá) Aquí hay otra señora y un plato de jamón…

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Cloti: Es…. Una amiga se ha echado un rato, tiene que hacer un viaje muy largo…

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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De Juan José Martín Uceda

Vecina 1: Tiene razón, lo mismo vienen y no estamos… Y como no nos ha dado tiempo de comprar nada para la cena, nos quedamos a dos velas

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Vecina 2: (Haciendo señas a su hermana respecto al plato de jamón. Se lo lleva)

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Cloti: Feliz Nochebuena….

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Vecina 1: Lo mismo le digo, ustedes se lo pasen bien (Haciéndole un gesto a la hermana) Para mi que estas dos… ¿Ya sabes?

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Vecina 2: Ya lo creo, y se ponen voces con gemidos para entrar en calor

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Vecina 1: Hay gente para todo….

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Cloti: Yo no me como este marrón, ésta esta mas muerta que mi bisabuela, le habrá dado un ataque al corazón, así que voy a llamar a la policía, pero el jamón, (Mira en la boca de la muerta) la policía puede esperar a que prepare dos platos de jamón, así si uno se pierde siempre quedará el otro (Se va, dado signos de estar perdiendo la cabeza)

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12- General trabajo

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Director: Pedro, ¿dónde está Pedro?

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Pedro: Estaba aquí me había quedado dormido… Ya voy…

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Director: Entra de una vez

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13- General escena

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Pedro: (Entra por una ventana) Ya se dejan las ventanas abiertas, incitando a la gente que se tiene que buscar la vida a que delinca (Leyendo el papel) (El Director se levanta y le quita el papel)

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14- General trabajo

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Pedro: Pero si me lo sé, lo juro que me lo sé

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Director: Pues entonces se acabo el papel

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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De Juan José Martín Uceda

15- General escena

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Pedro: Eso, se dejan la puerta abierta incitando a que un pobre hombre como yo se vea obligado a robar. Vamos a ver que hay por aquí, un candelabro, unos cuantos ceniceros… Un cadáver…. Ah un cadáver

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(Baja el señor) (El ladrón se esconde)

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Señor: Cloti, Cloti ¿Dónde se habrá metido esta mujer? (Se sienta en el sillón encima de la inspectora) Ah, está muerta…. ¿Y esto? (Trata de coger la carpeta que hay debajo de la inspectora. Mientras tanto baja la editora en salto de cama, para asustarlo, y ella le sorprende con la otra en sus brazos)

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Editora: ¿Cómo eres capaz de engarme a mi en tu propia casa y con otra mujer que ni siquiera es tu mujer?

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Señor: No es lo que parece. No te pongas histérica. Esta muerta

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Editora: ¿Cómo que está muerta? ¿La has matado?

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Señor: No, que va. He bajado buscando una botella de champán y me he encontrado con esta señora recostada en el sofá… Y debajo de ella está esta carpeta…. (Lee) Anda, si es la inspectora de hacienda que anda detrás de nosotros, y lleva el expediente de embargo de la casa. Esta es nuestra ruina. Tenemos que llamar a la policía.

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Editora: ¿Llamar a la policía? Tú no la has matado, y si desaparece la inspectora y desaparece el expediente, desaparecen nuestros problemas...

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Señor: Tienes razón. ¿Pero que hacemos con el cuerpo?

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Editora: La liamos en la alfombra. Tú vas al coche y lo pones en marcha. Mientras yo me pongo algo encima. Después vamos al río y….

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Señor: Eso, trasladar un cadáver no creo que sea delito….

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Editora: Qué va, los de la funeraria lo hacen a diario.

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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De Juan José Martín Uceda

Señor: Pues manos a la tarea (La lían en la alfombra) Voy a por el coche, lo dejo en la puerta y entro a ayudarte con la muerta… rápido, la criada puede sospechar algo…

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(Se va el señor y la editora. Entra la criada, con dos platos de jamón. Los pone en la mesilla. Y llama por teléfono)

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Cloti: Oiga ¿es la policía? Mire hay una persona muerta, vino a casa con unos papeles de hacienda y le dio un ataque al corazón y se quedó frita en el sofá…. (Mira), en el sofá no hay nadie, no, no hay muerta, ha desaparecido, pero si están los dos platos de jamón, el jamón si está…. ¿Que si estoy loca? … Usted es un grosero (Cuelga). No lo entiendo, quizás fue un desmayo y al recuperarse… Habrá ido al baño… Eso es…. Estará en el baño… Creo que necesito una ducha fría… (Se va)

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Ladrón: No estoy yo preparado para tanto lío, una muerta, un adulterio… De aquí saco yo tajada... Me parece que hay más movimiento. Lucia: ¿Estas seguro de que no nos encontrara nadie aquí?

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Jesús: No te preocupes. La casa esta en venta y el servicio ha sido despedido, solo hay unas vecinas enfrente que están algo mayores y no se enteran de nada.

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Lucia: Vale, estoy muy nervioso… De verdad era necesario atracar esa joyería

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Jesús: Era totalmente necesario, con lo que sacamos en el cabaret no podemos pagar la operación de cambio de sexo ni en diez años, ¿y tu puedes esperar tanto? ¿Yo no?....

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Lucia: Pero en la seguridad social

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Jesús: Hay lista de espera y para cuando nos vayan a operar no tenemos ni sexo. A lo hecho pecho, hemos atracado la joyería y ya está. Por cierto que anda que has estado fino con los disfraces…. Estoy deseando cambiarme de ropa

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Lucia: Pues lo vamos a tener difícil, con las prisas cogí la maleta del vestuario del espectáculo y lo que queda te va a gustar menos….

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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De Juan José Martín Uceda

Jesús: Me da igual, te pasaste dándole el golpe al joyero. Ahora la policía estará buscando a dos atracadores uno con un traje de flamenca y bigote y otro de un cordobés un poco raro.

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Lucia: Se puso pesado y le tuve que dar con la llave inglesa, pero estaba vivo, cuando nos fuimos llame a una ambulancia

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Jesús: Pero si allí no había teléfono

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Lucia: Desde mi móvil

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Jesús: ¿Con tu móvil? ¿Y porque no les diste tu nombre y dirección?

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Lucia: Pero si se las di, me las pidieron, ya saben comprobaciones que hacen…

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Jesús: Es increíble como se puede ser tan imbécil. Ya no podemos volver al cabaret, tendremos que escondernos aquí un par de meses…. Tira para el sótano, allí no nos verán las vecinas…. Y coge ese plato de jamón, así matamos un poco el hambre y en la bodega debe de haber algo de vino…. Por fin sale algo medianamente bien.

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(Baja el representante y llama por teléfono. Viene ligeramente abultado)

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Representante: Cariño, voy a llegar tarde, No, no puedo ir a la cena de las bodas de oro de tus padres, estoy en medio de una transacción muy importante, ya, ya, pero es imposible… El trabajo es el trabajo…. Dale muchos besos…. Si, ya me he tomado las cuatro pastillas para la ulcera…. ¿Como que me las he dejado en la mesita? Pues entonces qué pastillas me he traído…. (Saca el frasco) Anda el viagra…. Con razón… Esto no hay quien lo baje...

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(Desde habitación)

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Lorena: Iván, Iván, cielito… Y ese champán… Si no lo encuentras es igual… Sube amor. (Se va)

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Agente: (Frente a la puerta) La puerta se ha cerrado. Abre o la echo abajo a golpes

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Lorena: Iván, cielito… Que me asustas

Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Agente: Pánico te daría si supieras con que estoy tocando a la puerta

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(El ladrón intenta salir, pero tiene que esconderse nuevamente)

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(Baja la señora)

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Señora: Cloti, cloti…. ¿Hay champán? Esta criada falta siempre que la necesitas… (Tropieza con la alfombra y sale el expediente) Toma el expediente de hacienda…. Nos van a embargar la casa… (Destapa la alfombra) y la inspectora…. Representante: Amor, vamos a poner mas munición en la recamara. ¿Dónde esta ese….? ¿Qué haces ahora con…..madre mía un muerto? … Con el asco que me dan a mi los muertos

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Diva: Es una muerta. La inspectora de hacienda que me iba a buscar la ruina para ser más exactos.

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Representante: Vamos a llamar a la policía

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Diva: ¿Llamar a la policía? Creerán que hemos sido nosotros.

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Representante: ¿Nosotros? ¡Vaya ocurrencia!

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Diva: Hay un móvil, está en mi casa y nuestras huellas por todo el cadáver…

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Representante: Visto así, la hemos cagado

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Diva: No se quien nos ha hecho el favor, pero nos interesa hacer desaparecer la muerta y se acabaron nuestros problemas: borramos las huellas y el cadáver lo encuentran muy lejos de aquí… Nadie nos relacionará con…. Y además estoy en Andorra

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Representante: Pero la criada nos ha visto.

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Diva: a la criada le tapamos los ojos con dos billetes de 500 euros y la boca con un talón de 10.000. Ayúdame a meterla en el arcón y te vas a por el coche

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(Meten a la muerta en el armario)

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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De Juan José Martín Uceda

Representante: Me voy, pero dame un beso

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Diva: (Le da un beso) Por ahí no, te podrían ver las vecinas, por la puerta de servicio….

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Representante: Vaya nochecita, enseguida vuelvo.

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Diva: Yo voy a recoger mis cosas, nos vemos aquí Entra cloti y por el otro lado los transexuales

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Cloti: ¿Ustedes quienes son? Lucia: Pues, pues yo soy un jeque árabe y esta es una de mis mujeres, una bailarina del vientre no, mire, mire

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Jesús: (Emite sonidos guturales, pero sin llegar a hablar)

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Lucia: Es muda, de pequeñita un camello le comió la lengua

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Cloti: Me parece muy bien, ¿pero qué hacen en la casa?

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Jesús: (le hace gestos a Lucia que acaba entendiendo lo que le dice)

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Lucia: Pues veníamos a comprar la casa, nos hemos enterado de que esta en venta….

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Cloti: Ah, claro y como la cosa se ha puesto jodia en Marbella

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Lucia: Eso, estamos abriendo nuevos horizontes a nuestras inversiones

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Cloti: Bueno, el señor de la inmobiliaria estaba cerrando la venta, pero creo que usted podrá subir la oferta, así que esperen y les atenderá en un momento (Se va)

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Lucia: Te lo dije, aquí hay gente, vámonos rápido

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Jesús: Ella sigue igual

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Lucia: ¿Ella? ¿Quién es ella?

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Jesús: Mi mujer, mi mujercita…. Si vamos a recoger las cosas y nos vamos, ella no debe de saber nada, cree que estoy fuera con el camión… Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Lucia: ¿Desde hace dos años?

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Jesús: Cuando me cambie de sexo tengo un amigo en la embajada de Finlandia le diré que ponga diciendo que el camión cayo a un glaciar y que no han localizado el cuerpo del ocupante…. Te imaginas… Descansando en un mar helado por toda la eternidad…. (Se van)

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Entra la Diva con su maleta

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(Llega el señor y descubre a su mujer). Señor: ¿Pero Sara qué haces aquí? Estabas de gira….

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Diva: he venido a casa a recoger unos amuletos, ya sabes que si no los llevo se me engarrota la voz. Y tú debías de estar en Andorra, si hacienda nos piílla en España….

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(Entra la editora, sin percatarse de la presencia de Sara)

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Diva: ¿Y está que hace aquí?

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Editora: (Sorprendida)…. Hemos venido a firmar la exclusiva del último libro… “Un muerto en la alfombra”…. (El le mira y los dos intentan buscar la alfombra)

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Diva: No pensaras que soy tonta y me voy a tragar lo de la exclusiva….

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(Entra el representante) Pues si, si… me parece estupendo lo de la exclusiva

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Representante: (Dirigiéndose a la editora) Cariño ¿que haces tú aquí?

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Sara: Pues fíjate que casualidad habían venido a firmar una exclusiva… Lo mismo que tu y yo… A firmar un contrato y cerrar la gira de la temporada… No es una coincidencia….

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Señor: Si qué coincidencia mas curiosa… Podíamos tomar una copita de champán para celebrarlo

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(Se oye un ruido)

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Señor: ¿Quién anda ahí?

Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Editora: Un ladrón, mirad lleva un saco con cosas

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Señora: Mi candelabro…, Los ceniceros de oro…..Fermín llama a la policía

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Ladrón: Si que el señor llame a la policía, a la policía le interesara saber que hacen ustedes con la alfombra y que esconden en el arcón….

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Señor: No se ponga usted así, robe lo que quiera….

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Ladrón: Si que robe lo que quiera, después lo pagara el seguro. No, hoy no vengo a robar. Hoy me van a dar un aguinaldo, o si no canto, canto un villancico que no les va a gustar….

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Editora: Rubén saca unos cuantos euros para este señor…

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Ladrón: No, me van a firmar cada uno un talón, por digamos…. 6000 euros, un kilito cada uno… O si no

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Diva: No hay problema, ¿a qué no?

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Todos: No que va. (Sacando el talonario y firmando)

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Iván: (En calzoncillos bajando por las escaleras) ¿Hay alguien?

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Ladrón: Y usted también, baje le estamos esperando……

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Iván: Perdonen, no sabía que había tanta gente…. Yo venía a vender la casa

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Ladrón: Si, ya y también le interesara a su mujer saber como vende las casas…

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Iván: Oiga el chantaje es una cosa muy fea…

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Ladrón: Y también es feo traerse una pajarita en horas de trabajo al sitio de trabajo, si voy y lo canto a la inmobiliaria…

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(Entra Cloti)

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Cloti: Todos ustedes…. ¿Y este señor quien es? ….

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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De Juan José Martín Uceda

Representante: Un cantante de villancicos ha venido a pedir el aguinaldo…

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Cloti: No entiendo nada

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(Entran los transexuales)

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Marido: ¿Y estos?

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Cloti: Es un jeque que viene a comprar la casa

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(Baja la chica)

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Chica: Iván, tardas mucho… Anda cuanta gente

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Ladrón: ¡Lorena!

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Chica: ¿Papa?

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Editora: Toma castaña

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Ladrón: Hija, no sabía donde estabas.

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Chica: Papa, lo abraza. Me dijeron que habías muerto. De pronto dejaste de mandar la mensualidad al internado y no volviste a visitarme… Las monjas me dijeron que desapareciste sin dejar ni rastro, así que cogí y me busque la vida…

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Padre: Me echaron del trabajo, no sabia que hacer y me marche al extranjero para encontrar trabajo, pero cuando volví ya no estabas en el colegio. Pero ya no hay problema todos estos señores son muy generosos y van a solucionar nuestros problemas….

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(Entran las vecinas)

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Vecina 1: ¿Qué es todo este escándalo?

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Vecina 2: ¿Andrés? No es posible

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Editora: Aquí hay tomate

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Ladrón: Eloisa, Carmela…. Como ha pasado el tiempo por vosotras….

Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Vecina 1: Y por ti pedazo cabrón…. Me dejaste en la Iglesia… Esperando, esperando

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Ladrón: No tuve valor, no podía confesarte….

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Vecina 1: Me dejaste sola y desamparada y mi hermana no me pudo ayudar, estaba en las misiones teresianas…. ¿Qué me tenias que confesar….?

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Ladrón: Mejor será que te lo cuente Carmela… Vecina 1: Carmela, ¿qué me tienes que contar?

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Vecina 2: Hace ya mucho tiempo, fue una locura de la que me he arrepentido toda mi vida, pero me han faltado la valentía para contártelo…. Ese año no me fui a las misiones teresianas….

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Vecina 1: ¿No?

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Vecina 2: Me fui con Andrés…. Tuve mellizas, pero Papa nos descubrió a Andrés lo echo del banco y a mi me obligó a volver y a jurarle en su lecho de muerte que no te contaría nada….

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Vecina 1: ¿Y las niñas?

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Vecina 2: Papa las cogió y las ingresó en dos internados y me oculto su paradero, pero al cabo de dos años buscando en los papeles de papa descubrí donde estaba una de ellas, pero cuando llegue….

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Ladrón: Cuando llegaste, ya la había secuestrado yo. No pude volver, sabía que vuestro padre no me dejaría. Busque trabajo en una empresa de transportes y vivió conmigo de aquí para allá, hasta que vi que esa no era vida para la niña y la ingrese en un internado, iba a visitarla todas las semanas, durante varios años… Hasta que me despidieron de mi ultimo empleo… Hace años que no la veía hasta hoy…

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Vecina 2: ¿Hasta hoy? ¿Quieres decir que ella?

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Ladrón: Si ella es tu hija. Tiene el sello de la familia, esa marca de nacimiento en el cuello. Pero lo nuestro fue una aventura de juventud... Yo realmente seguía enamorado en silencio de mi verdadero amor: Eloisa.

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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De Juan José Martín Uceda

Vecina 1: Andrés (Se abrazan)

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Vecina 2: Hija (Se abrazan)

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Cloti: No me digan que no es enternecedor (Todos están emocionados) Señoriíto, esto si que es una historia…

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Jesús: Bueno, como es la hora de las confesiones (Quitándose el velo)

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Cloti: ¿Manolo? Jesús: Si, manolo por poco tiempo. No me atreví a contártelo. No leía a Schopenahuer ni soy camionero, cuando salía de viaje con el camión realmente me iba de gira. Soy artista: mi nombre es Delito. El resto del tiempo, por las noches, trabajaba en un cabaret.

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Lucia: El cabaret se llama el “GPS” ya saben un lugar de ambiente para personas que se encuentren un poco desorientadas sexualmente (Reparte publicidad) Es mío, bueno y de mi socia….

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Cloti: Pero si decías que me querías

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Jesús: Y claro que te quería y te quiero. Soy una mujer atrapada en el cuerpo de hombre. Pero una mujer a la que le gustan las mujeres…. Soy una transexual lesbiana y todavía sigo enamorada de ti, pero me voy a operar necesito estar equilibrada y solo lo estaré cuando mi cuerpo sea tal como lo siente mi cerebro…. ¿Tu me sigues queriendo?

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Cloti: Bueno, nadie es perfecto. Quiero decir que todo esto es muy raro, muy raro… Yo te quiero como Manolo, pero como lo que vayas a ser, no se… que lío.

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Lucia: Y yo soy Pecado, un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer. Pero a mi me gustan las mujeres y van a ver las señoritas cuando me instalen la parabólica, van a ver la televisión digital hasta las ciegas. Y que decían de una señal en el cuello… (Se dirige a Lorena) (Mirando el cuello de la otra) es como la mía

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Lorena: Hermana

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Ladrón: Hija

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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De Juan José Martín Uceda

Vecina: Hija

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Señor: Esto merece un brindis… Cloti… ¿Hay champán?

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Cloti: En la cesta de navidad parece que había dos botellas que metí en el congelador, tienen que estar a punto.

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Señor: Pues tráelas ah y un poco de jamón….

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Todos: Eso, esta buenísimo Cloti: No me digan, yo todavía no lo he catado… ¿Saco el mantel del arcón?

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Señores y amantes y ladrón: No,

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Chica: Va a ser una Nochebuena inolvidable

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Todos: Y que lo diga

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(10- Toca el timbre)

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Entra la policía… (Todos se miran)

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Policía: Perdonen, ya vemos que están celebrando la Nochebuena en familia. Veníamos por tres motivos

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Señor: Diga agente

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Policía: El primero, veníamos a casa de sus vecinas

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Vecinas: Somos nosotras

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Policía: Tengo que comunicarles que sus sobrinas han sido arrestadas en un a persecución policial. Han tenido un choque con el coche y han ingresado en el hospital semiinconscientes y balbuceaban algo de una cesta de navidad y un veneno….

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Vecina1: Pobres chiquillas… Eran hijas de nuestra hermana Lucia, murió joven y las niñas se criaron con su padre, un delincuente que no les enseño nada bueno

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Señor: ¿Y el otro motivo?

Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Policía: Por lo de la muerta….

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(Se abre el armario y se ve a la muerta. El marido y la mujer cierran la puerta)

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Señor: ¿Qué muerta?

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Policía: Hemos recibido una llamada diciéndonos que había una muerta….

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(Entrando Cloti)

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Cloti: Si he sido yo, pero ha sido un malentendido, Vino una señora le dio un sincope y pensé que había muerto, pero fue todo una falsa alarma salió después por su propio pie….

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POLICIA: Y el tercero, por el robo en una joyería. Dos individuos robaron en la joyería del pueblo esta misma tarde. Al joyero le propinaron un golpe en la cabeza y el hombre cree haber visto a un tío con bigote vestido de flamenca y a una tía fea vestida de cordobés, el pobre hombre estará todavía aluciando por el golpe porque a quien en su sano juicio se le va ocurrir robar vestidos de esa forma.

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LUCIA: A nadie

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JESUS: Y las cámaras de seguridad, habrán grabado algo

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POLICIA: El joyero por ahorrar las puso de pega, así que solo contamos con su testimonio, ¿y ustedes que hacen vestidos así?

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CLOTI: Una fiesta de disfraces, íbamos a celebrar la nochebuena con una fiesta de disfraces… Ellos ya se han disfrazado y nosotros íbamos ahora

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Policía: Pues asunto solucionado me voy para casa, me esperan para la cena

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Cloti: ¿Y no se toma una copita con nosotros? Estábamos todos preparados para ello

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Policía: En un día como hoy no puedo decir que no, con todos ustedes aquí… Todos juntos… Parece el final de una obra de teatro, si aquella en la que al final salen todos los personajes….

Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Cloti: La venganza de don Mendo, salen al final todos y muere hasta el apuntador… (Todos ríen)

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Ladrón: Un brindis…. Por la Navidad…. cantemos un villancico

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(Todos cantan 25 de diciembre fun, fun, fun cayendo).

toman el champán y van

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16- Oscuro (aplausos) 17- General trabajo

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Director: Bueno, no ha salido tan mal, yo creo que podemos descansar 10 minutos y todo el mundo preparado para empezar la función.

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Regidora: Entonces dejamos pasar al público a sala y damos aviso de diez minutos. Ah jefe nos hemos quedado sin Jamón….

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Director: Pero si el jamón era de atrezzo, no para comérselo

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Regidora: Y además como andábamos un poco recortados de presupuesto lo he cogido de una caja de atrezzo de la obra que hicimos hace dos años, el jamón tiene que estar en mal estado

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(11- Se oyen ruido de tripas y pedos) (Todos se echan manos al estomago y empiezan las carreteras)

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Todos: Mi estomago, mi barriga, que me voy, que no llego

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Director: Ahora si que tenemos que suspender, pon un cartel en la puerta que diga: “Se suspende la función por diarrea del personal, mucha mierda” que viene al pelo

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Director: (Llamando por teléfono) ¿Urgencias? Si manden un par de ambulancias a la escuela municipal de música, teatro y danza, traigan 50 litros de suero. ¡¡¡¡¡ Quien nos manda hacer teatro!!!!!

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18- Oscuro

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12- Despedida con número musical y los actores haciendo una coreografía con rollos de papel higienico. Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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19- Chaser

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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