Vonzero - Brian Tracy

Bevezetés Ahhoz, hogy az ember eljusson a csúcsra, meg kell legyen benne a vonzerő. Ami egyszerre minden és semmi. A törekvő akarat, a tekintet, a járás, a test összhangja,

a hang és a gesztusok. Nem szükséges, hogy az ember jóképű vagy csinos legyen. Elég, ha megvan benne a vonzerő. - SARAH BERNHARDT Az üzleti magánéletben igaz, hogy

és a egyaránt sikered

nyolcvanöt százalékban azon múlik, hogy képes vagy-e hatékonyan kommunikálni embertársaiddal. Az úgynevezett „szociális intelligencia”, azaz annak képessége, hogy másokkal kölcsönhatásban élj, társalogj, tárgyalj, és

embereket meggyőzz, a létező legelismertebb és legjobban fizetett intelligenciatípus az összes közül. És mint olyan, fejleszthető. Azaz bizonyos kommunikációs módszerek és technikák elsajátításával és

gyakorlásával kedves, barátságos, szerethető és vonzó egyéniséggé fejlesztheted saját magadat. Ezeket a módszereket alkalmazzák egyébként ma a világ legbefolyásosabb és leghatékonyabb személyiségei.

A kommunikátorguruk „titkai” valójában nem is titkok, hanem bevált kommunikációs módszerek. Alkalmazásuk hatására a másik nyitottabb lesz rád és az üzenetedre egyaránt. Ami egyben azt is jelenti, hogy jobban tudod őt befolyásolni, szívesebben

vásárol tőled és kerül üzleti, illetőleg személyes kapcsolatba veled. Mindemellett nagyobb eséllyel lesz jó véleménnyel rólad. Vonzerődnek köszönhetően azaz annak hatására, hogy természetesen szerethető

és kellemes ember vagy valószínűleg több ajtó nyílik majd meg előtted az életben, mint amit bármely más tulajdonságoddal valaha is elérnél. Minél jobban szeretnek az emberek, annál gyakrabban akarnak majd találkozni veled, hallgatni téged, a

társaságodban lenni. Meghívásokat is gyakrabban kapsz majd. Előadások százain mondtuk már el hallgatók ezreinek, hogy „a világ legértékesebb cikke nem az arany vagy a gyémánt hanem a vonzerő”. A hírneved, amit az

emberek „a hátad mögött” gondolnak és mondanak rólad, az általad birtokolt legnagyobb érték személyes és szakmai életedben egyaránt. A hírnév az emberekkel együtt töltött idő alatt bennük rólad kialakult benyomások összessége.

A vonzerővel kapcsolatos törvényszerűségek megismerése és a technikák elsajátítása emberi kapcsolataidra is nagy hatással lehetnek. Valószínűleg sokkal hatékonyabban kommunikálsz majd, és jobban is fogod élvezni az emberekkel való

kapcsolattartást. Sikeresebbé válsz, több pénzt fogsz keresni, hamarabb számíthatsz előléptetésre, értékesítési mutatóid nőni fognak, és több tárgyalásból jössz majd ki nyertesként, mint valaha. Az emberek szemében pedig

meggyőzőbb befolyásosabb leszel.

és

1. fejezet Mi a vonzerő? John F. Kennedy mosolya még a jeget is megolvasztja."

- SEYMOUR ST. JOHN Nézzük, miként határozta meg a vonzerő fogalmát egy olyan ember, aki korábban ellenállt az ilyen fajta hatásoknak, ezúttal azonban őt is sikerült levenni a lábáról. ...Teljes

„pillanatnyi”

figyelmet szentelt mindenkinek, akivel találkozott... valamiféle melegség áradt belőle; olyan ember benyomását keltette, aki őszintén nyitott arra, hogy megkedveljen téged függetlenül attól, hogy te kedveled-e őt vagy sem. Mennyi volt ebben

„genetikus" és mennyi tanult viselkedésforma? Nem tudom. Azt viszont igen, hogy találkozásunk rövid idejére teljesen elbűvölt engem egy olyan ember, akivel nem értettem egyet, sőt, nem is számítottam arra, hogy valaha megkedvelem...

Mark Sanborn, a neves előadó szavait idéztük Bili Clinton elnökkel való találkozásáról. A vonzerő értelmezésünkben nem azt jelenti, hogy valaki tisztában van az etikett szabályaival, jó a megjelenése, vagy

elegánsan öltözködik. A fogalom jelentése ennél sokkal mélyebb. A valódi vonzerő sokkal több, mint csupán küllem, jó megjelenés. Inkább egyfajta képesség a különlegesen jó emberi kapcsolatok kiépítésére, amelyekben a másik fél jelenlétünkben mindig

különlegesnek érzi magát. A vonzerő mindig megnyerő hatással van az emberekre, akik jellemzően nagy intenzitással, érzelmi síkon, és szinte ösztönösen reagálnak rá. Természetes tanult?

vagy

Lehet, hogy most azt mondod magadban: „Az emberben vagy van veleszületett vonzerő, vagy nincs. És ha nincs, az nagy pech!” Egy ideig mi is ezt hittük. Később a személyes kommunikáció művészetének és mesterségének kísérletezgető

kutatójaként és oktatójaként rengeteg bizonyítékot találtunk arra, hogy ez nem is igaz. Kétségtelen tény, hogy egyesek valóban vonzónak születnek. Ez nagy előny. A tulajdonság maga azonban nem valamiféle misztikus

összetevő, ami vagy ott van a génjeinkben, vagy nincs. Inkább bizonyos jártasságok következetes alkalmazásának eredménye. Olyan jártasságoké, amelyek a legtöbb ember számára szinte vagy teljesen ismeretlenek. A vonzerő tehát tanulással

fejleszthető. A könyv további részében bemutatjuk, hogyan válhatsz te is karizmatikus és befolyásos személyiséggé, aki szinte mágnesként vonzza az embereket.

Tippek gyakorláshoz Ha a vonzerőre gondolsz, matol kezdve mindig jusson eszedbe, hogy ez a tulajdonság, illetőleg jártasság fejleszthető. Ehhez csak annyi kell, hogy tetteid és személyiséged mintaképe mindig mindenben egy

vonzó ember legyen. Cselekedj úgy, és légy olyan, mint ő. - 2. fejezet A vonzerő közben

működés

„Vonzerő: tulajdonság, amely ellenállhatatlan

erővel tesz valaki kedvére, illetőleg vonzza őt." -ANGOL ÉRTELMEZŐ SZÓTÁR Ron Arden a vonzerő hatalmának testamentumaként szokta elmesélni a következő

személyes történetet. A vonzerő hatalmának témája a hetvenes években kezdett érdekelni. Egyik Los Angelesben élő barátunk hívott telefonon, hogy Nickyt és engem meghívjon egy fogadásra. A házigazda Iván Berold

és felesége, Maryanne volt, akik nemrégiben érkeztek meg DélAfrikából. Ivánról annyit, hogy egy jóképű ördögfajzat, fantasztikusan jó színész és jó barát. Dél-afrikai színházi éveim alatt ismertem meg.

Szombat délután érkeztünk hozzájuk, és rögtön csatlakoztunk is a kertben gyülekező vendégekhez. Mindenki a bár körül nyüzsgött, középen természetesen Iván és Maryanne állt. Nagy örömmel üdvözöltük egymást, majd mind a négyen a

svédasztalhoz „tankolni”.

mentünk

Délután felfigyeltem rá, hogy Nicky és Iván milyen jól elbeszélgetnek. Az én kedves, és jellemzően higgadt feleségem szinte révületben volt, teljesen elbűvölte a társalgás. „Mi

az ördög folyik itt?! gondoltam magamban. Nicky tisztára úgy viselkedik, mint egy tizenéves kis fruska.” Teljesen valószerűtlen féltékenység nyilallt belém. Odamentem hozzájuk. A bűvölet hatalmában

Nem sokkal később megkérdeztem Nickyt, „Mondd, mi olyan elbűvölő Ivánban? Ügy tűnt nekem, hogy teljesen levett a lábadról.” Egy pillanatra elgondolkozott, majd azt mondta: „Amikor beszél hozzád, úgy érzed magad,

mintha egy selyemhernyó gubójában beszélgetnétek. Mintha nem is létezne számára más rajtad kívül. Amikor pedig te beszélsz, ő úgy figyel, mintha minden szó, amit kiejtesz a szádon, fontos lenne számára. Olyan fontos, hogy abban a pillanatban csak és kizárólag rád

figyel.” Amikor jobban belegondoltam, beláttam, mennyire igaza volt. Amióta ismerem, Iván mindig is ilyen ember volt. Mindenkivel, akivel csak találkozott. Folyamatosan sugárzik belőle a vonzerő. Ezért is

imádják őt ennyire a nők. És persze a férfiak. Az életen át tartó érdeklődés gyümölcsei egyszerű szabályok mindenkinek Bár több mint húsz éve történt az eset, még ma is úgy emlékszem rá,

mintha tegnap lett volna. Kedves feleségem is gyakran emlegeti. Szerinte a vonzerő témája ekkor kezdett engem igazán érdekelni. Ahogy érdeklődésem nőttön nőtt, tanulmányozni kezdtem a témát. Igyekeztem

beazonosítani azokat a viselkedésformákat, amelyek minden vonzó emberre egyaránt jellemzők. Sokukkal interjút is készítettem, hogy megismerjem, mit éreznek másokra gyakorolt hatásukkal kapcsolatban. Nagyon érdekes volt például

megtudnom, hogy a vonzó embereknek nagy örömet okoz, ha másoknak örömet okozhatnak. Ezután nekiálltam feldolgozni az anyagot. Jól azonosítható és kezelhető leckékre bontottam úgy, hogy

minden egyes rész egyszerű szabályokból, valamint könnyen érthető, elsajátítható és használható technikákból állt. Brian Tracy és jómagam sokaknak megtanítottuk már ezeket a jártasságokat. Volt, aki

szakmai célból, mások a társasági élettel kapcsolatos megfontolásból jöttek hozzánk. Könyvünk olvasójaként most te is elsajátíthatod, miként kontrolláld az emberekre gyakorold hatásod dinamikáját. Ha sikerül ráérezned, hogy miként

kezeld a vonzerő hatalmát, a siker egyik legértékesebb összetevője lesz a tied. Tudni fogod, hogy az emberek mitől érzik veled ragyogóan magukat. Tippek gyakorláshoz Idézd fel magadban az

általad ismert legvonzóbb embert. Ha találkoztok, figyeld a viselkedését. Próbáld meghatározni, hogy mit tesz, amikor épp nagyon vonzónak érzed. Figyeld viselkedésének másokra gyakorolt hatását is. A látottak ösztönözzenek arra, hogy a magad módján te is

olyanná válj, mint ő — igazán vonzó, meggyőző és szeretetre méltó emberré. - 3.

fejezet

-

Mire képes a vonzerő A vonzerő elragadó. A virág kibontja szirmait és

kinyílik, ahogy a nap ráveti fényes és meleg sugarait. Mi is megnyílunk, ha elvarázsol bennünket a vonzerő. A vonzerő, amelyik olyan, mint egy hatalmas mágikus mágnes... - THOKOZA, EGY XX. SZÁZADI BÖLCS

ASSZONY A vonzó emberekre általában odafigyelnek. És jellemzően mindenben ők az esélyesebbek. Gyakran olyan lehetőségek is megnyílnak előttük, amelyeket más sosem kaphatna meg. Olyan

tetteikért is megbocsátást nyernek, amelyekért mást már rég megfeszítettek volna. És gyakran azt is elmondják nekik, amit soha sehol másutt senkinek. Az emberek hajlamosak velük kivételt tenni, mindent elkövetni, hogy nekik jó legyen. Őket mindig megilleti az

ártatlanság vélelme. Ismerd csak be nyugodtan, a te ismerőseid közt is van ilyen ember, aki ilyen mélységekig képes téged is megérinteni. Ha igen, akkor valószínűleg éppen te álltái az illető

vonzalomtámadásának kereszttüzében. Amikor ragyogóan érzed magad Élete során mindenki találkozik legalább egy olyan emberrel, aki teljesen leveszi őt a lábáról. Olyan ez, mint

amikor valaki tényleg kedvel téged. Értékeli a véleményedet, és senki másra nem figyel, csak rád. Ha vele vagy, egyedül csak te létezel számára, függetlenül attól, hogy ki van még ott körülöttetek. A társaságában úgy érzed

magad, mintha te lennél a legfantasztikusabb és legfontosabb ember, akivel valaha találkozott. Józan ítélőképességedet is képes vagy teljesen kikapcsolni, csak hogy kiélvezd az illető társaságát. Emlékszel, milyen jó érzés volt? Lefogadom, hogy

ragyogóan érezted magad vele. Gondolj csak bele, micsoda hatalom ez! Képesnek lenni arra, hogy egy ember a te segítségeddel ennyire jól érezze magát. Ez a hatalom korlátlan! Minden nagy politikus

megtanulja, minden sikeres üzletember gyakorolja, és a szórakoztatóipar minden híressége kihasználja az ebben rejlő lehetőségeket. Bármikor? Bárhol? Tegyük fel, hogy képes vagy bármikor és bárhol

ilyen érzéseket ébreszteni másokban. El tudod képzelni, micsoda értéke lenne ennek a magánéletedben és az üzleti életben? Felbecsülhetetlen. Hatalmas hozadéka van annak, ha az emberek különlegesnek érzik magukat a társaságodban.

Tippek gyakorláshoz Tűzd ki célul még ma, hogy te is megszerzed a vonzerő hatalmát, amelyet kapcsolataidban a gyakorlatban is alkalmazni fogsz. Olyan eszközökhöz jutsz ezáltal, amelyek segítségével az emberek csodálatosnak

érezhetik majd magukat a társaságodban. Mérd le a „vonzerőhányadosodat”. Osztályozd magad egytől tízig (tíz legyen a legjobb osztályzat). Majd kérd meg egyik ismerősödet, hogy ő is értékeljen téged. Az általa adott osztályzat

lesz a valódi érték. Ezzel készen is állsz a nagy átváltozásra, amelynek végén te magad is természetesen és szinte ellenállhatatlanul vonzó ember leszel. - 4. fejezet -

Hogyan bűvölj el bárkit? Nem érdekli őket, hogy mennyit tudsz, amig nem tudják, mennyire törődsz velük. - LOU HOLTZ A pszichológusok szerint a személyiség magja az

önbecsülés. Az önbecsülés legtalálóbb megfogalmazása: „mennyire szereted m a g a d a t Erről minden időpillanatban van elképzelésed. Mindig tudod, menynyire fontosnak és értékesnek érzed magad. Ezen érzések összege az

önbecsülés. Az emberi faj rendkívül érzelemvezérelt. Érzelmi alapon hoz döntéseket, majd ezeket utólag logikával igazolja. Érzelmi környezete nagyon nagy hatással van rá, a körülötte levők iránta tanúsított

viselkedése különösen. Csecsemőkorodtól kezdve arra kondicionálnak, hogy szuperérzékeny légy szüleid veled kapcsolatos viselkedésére és reakcióira. Ezek a korai élmények gyakran egész életedben hatással lesznek emberi kapcsolataidra.

Szinte bármi, amit másokkal kapcsolatosan teszel, két dolgot szolgál. Egyrészt önbecsülésed alátámasztását (azaz belső jólléted fenntartását), másrészt önbecsülésed megvédését (mások és bizonyos körülmények hatására bekövetkezett

csökkenését megelőzendő). A vonzerő titka Az ember leginkább mindig is arra vágyott, hogy értékesnek érezze magát, és értékeljék őt. A vonzerő titka tehát igen egyszerű: segíts

másoknak, fontosnak magukat.

hogy érezzék

Ötféleképpen is lehetünk vonzók Minél fontosabbnak érzi magát veled valaki, annál vonzóbbnak fog téged tartani. Szerencsére

tudjuk, mit kell tennünk ahhoz, hogy a másik ember jól érezze magát. Lehetőségeink öt kategóriába sorolhatók: elfogadás, megbecsülés, helyeslés, csodálat, figyelem. 1 . Elfogadás. A legnagyobb ajándék, amit

bárkinek is adhatsz, a „feltétel nélküli pozitív elismerés”. Ez azt jelenti, hogy teljes valójában, megkötések nélkül elfogadod az illetőt. Nem kritizálod vagy hibáztatod őt. Mindent elfogadsz vele kapcsolatban, mintha ő valamiféle természeti csoda lenne. Ez az első

lépés ahhoz, hogy vonzó légy. Hogy kell kifejezni ezt a teljes elfogadást? Egyszerű. Mosolyogj! Ha boldogan mosolyogsz, amikor meglátsz valakit, az illető önbecsülése automatikusan megemelkedik. És jól

fogja érezni magát. Fontos és értékes embernek. És kedvelni fogja azt is, akinek mindezt köszönheti. Vonzó leszel számára, pedig még ki sem nyitottad a szádat. 2 . Megbecsülés. Legyen szó akár kis, akár nagy

dologról, ha kifejezed érte a megbecsülésedet, az illető önbecsülése nőni fog. Értékesebb és fontosabb embernek érzi majd magát. Olyannak, aki hozzáértő és igenis képes véghezvinni dolgokat. Jobban, mint addig hitte. Az illető önmagáról alkotott képe

tehát javul, önbecsülése pedig nőni fog. Hogyan kelts másokban ilyen csodálatos érzést? Egyszerű. Minden alkalommal, amikor csak teheted, mondj köszönetét. Ha akár a legkisebb okod is van rá, mondd, hogy

„köszönöm!”. Tedd szokásoddá, hogy mindent megköszönsz az embereknek. A titkárnődnek a munkát, a házastársadnak a segítséget. A gyermekeidnek pedig mindent, amit csak értékelni tudsz.

Viselkedéseddel nem csupán a másik fél nyer. Ha rámosolyogsz vagy köszönetét mondasz valakinek, ezzel nem csupán az illető önbecsülése és fontosságtudata nő. Hanem a tied is. Mert minden alkalommal, amikor egy cselekedeted

nyomán valaki jobban szereti önmagát, magadat is egyre jobban szereted majd. És minél jobban szereted önmagad, annál természetesebben szereted majd embertársaidat, és törődsz majd velük. Minél jobban

szereted magad, annál kevésbé törődsz majd azzal, hogy vajon milyen benyomást keltesz az emberekben. így leszel egyre természetesebben vonzó személyiség. 3 . Helyeslés, jóváhagyás. Egy angolszász mondás szerint „a csecsemő sír

érte, a férfi meghal érte”. Az ember egész életében mély tudat alatti szükségletet érez arra, hogy tetteit és eredményeit jóváhagyják, elismerjék. Ráadásul nincs az az elismerés, amely hosszú távon képes lenne kielégíteni ezt a szükségletet. Ez ugyanis

az ember fiziológiai szükségleteihez (mint étel és pihenés) hasonlóan folyamatosan jelen van. Azokat, akik folytonosan keresik annak a lehetőségét, hogy másokkal kapcsolatban kifejezzék helyeslésüket, mindenütt szívesen látják.

A jóváhagyás fogalmát talán a „dicséret” szóval fejezhetjük ki legjobban. Erre a témára egyébként fontossága miatt később még visszatérünk. Elöljáróban annyit, hogy ha valakit megdicsérsz azért, amit csinált, az illető önbecsülése nőni fog. Jó érzéssel tekint

majd önmagára. És persze rád is. Érdekesebb, figyelmesebb, szerethetőbb és fantasztikusan vonzó ember leszel a szemében. 4 . Csodálat. Abraham Lincoln mondta egyszer: „Mindenki szereti a dicséretet.” Ha

természetes, őszinte dicsérettel szólsz egy ember tulajdonságáról, egy birtokában levő dologról vagy egy általa elért eredményről, az illető automatikusan jobban érzi majd magát. Szavaidat elismerésként könyveli el. Magát pedig értékesnek és fontosnak

érzi majd. És jobban fogja szeretni. Ahogy téged is. Dicsérj meg egy általa viselt ruhadarabot. Vagy egy tulajdonságot, mint például a pontosság vagy az állhatatosság. Dicsérd meg, ha megnyert valamit, vagy elért egy célt. A kis dolgokat

ugyanúgy dicsérd, mint a nagyot. Mindig keresd a módját annak, hogy dicsérhess. Minden ilyen alkalom után érezni fogod, hogy az illető egyre jobban szeret téged. És egyre vonzóbbá válsz majd a szemében. 5 . Figyelem. Ez talán

mindegyik közül a legfontosabb, ezért az elkövetkező fejezetekben még sok szó esik majd róla. Az önbecsülésnövelő eszközök közül ez a leghatásosabb. Ha pedig a lehető leggyorsabban akarsz vonzóvá válni az emberek szemében, akkor is ehhez az eszközhöz

nyúlj. Minél jobban odafigyelsz másokra, annál értékesebbnek és fontosabbnak érzik magukat, téged pedig annál jobban szeretnek majd. Megismertük az leghatásosabb önbecsülés-növelő

öt

eszközt. Gyakorlással egyre jobbá válsz majd az alkalmazásukban, míg végül te leszel majd társadalmi és szakmai köreid egyik legvonzóbb és legbefolyásosabb szereplője. Tippek gyakorláshoz

Legközelebb, ha találkozol a pároddal, de ha csak a munkatársaddal, az sem baj, végezd el a következő gyakorlatot. Képzeld el, hogy van egy nagyon jó barátod, akivel fiatal korotokból rengeteg fontos, érzelemmel teli közös élményetek van. Az évek múlásával azonban

egyre ritkábban láttátok egymást, míg végül már azt sem tudtátok, hol él és mit csinál a másik. Egy napon aztán, az utcán vagy egy partin, mindegy, váratlanul öszszefuttok. A másik láttán egészen megdöbbentő

erejű szeretethullám önti el a szíved, és hirtelen minden közös élményetek megelevenedik előtted. Arcod felderül, és csak arra tudsz gondolni, hogy „Hiszen ez ”

te vagy! Csodálatos! Annyira boldog vagy, hogy láthatod őt. Örülsz, izgulsz és hálás vagy a sorsnak, szíved csordultig tele érzelemmel. Eddig a Legközelebb,

gyakorlat. ha

számodra fontos emberrel találkozol, különösképpen ha a párodról vagy egy közeli barátodról van szó, ugyanezt az érzést próbáld felidézni. Tégy úgy, mint aki újra találkozik valakivel, akit túl sokáig nem láthatott. Viselkedj úgy, mint aki azt gondolja, „Hát itt

vagy végre!”. Bánj úgy az illetővel, mintha találkozásotok hihetetlenül boldoggá tenne téged. Nézz rá sugárzó mosollyal. Teljes figyelemmel hallgasd őt. Viselkedj úgy, mintha abban a pillanatban számodra ő lenne a világon a legfontosabb.

Mindegy, ki az illető, biztosan azt fogja gondolni rólad, hogy hihetetlenül vonzó vagy. - 5.

fejezet

-

A varázslatos figyelem „A feszült figyelem a hízelgés magasiskolája."

- DALE CARNEGIE Legyen szó társasági vagy üzleti beszélgetésről, fontos, hogy jó hallgatóság légy. A vezető egyik legfontosabb tulajdonsága, hogy képes információhoz jutni az emberektől. Kérdéseket tesz fel nekik, és

figyelmesen meghallgatja a válaszokat. Dániel Goleman, az Érzelmi intelligencia című könyv szerzője szerint az érzelmi kapcsolatteremtés képessége, azaz az EQ, legalább olyan fontos tényezője a sikernek, mint

a hagyományos értelemben vett intelligencia, azaz az IQ. Sőt. Talán még fontosabb is annál. Az EQ legfontosabb összetevőjeként az empátiát, azaz a beleérzés képességét nevezte meg. Olvasatában ezt azt jelenti, hogy tudjuk és

érezzük, hogy mások mondandója mögött milyen üzenet áll. Howard Gardner a Harvard Egyetemről „szociális intelligencia” néven ír erről a tulajdonságról, amely, mint azt könyvünk elején már megjegyeztük, az

intelligenciák közül társadalmunkban a legjobban megfizetett és legnagyobb megbecsülésnek örvendő típus. És mint olyan, szerencsére tanulható. Ahogy jó hallgatóságnak sem kell születni. Elég, ha tanulással válsz azzá.

A hatékony négy kulcsa

figyelem

A témában megjelent minden könyv, cikk és tanfolyam jellemzően ugyanarra a következtetésre jut. A hatékony figyelemnek négy kulcsfontosságú összetevője van. Ha képes

vagy ezeket tökélyre fejleszteni, „vonzerőhányadosod” azonnal az egekbe szökik. 1 . Hallgass figyelmesen. Ne szakítsd félbe a másikat. Tökéletes csendben figyelj, mintha számodra abban a pillanatban az illető

mondandója legfontosabb.

volna

a

Ha látod, hogy valaki beszélni akar veled, különösen otthon, szakíts félbe minden más tevékenységet, és teljes figyelemmel fordulj a másik felé.

Kapcsold ki a televíziót, csukd be a könyvet vagy az újságot, és céltudatosan összpontosíts a másik mondandójára. Viselkedésedet rögtön észreveszi és értékeli majd a másik fél. Ami nagy erőt ad majd neked a beszélgetés folytatásában.

Ahhoz, hogy egészen átszellemülten tudj odafigyelni a másikra, képzeld el a következőt. Képzeld el, hogy a szemeid egy miniszolárium fénycsövei, és nézéseddel a másik arcát próbálod lebarnítani.

Ha valakire feszülten figyelnek, az illetőben biokémiai folyamatok indulnak meg. Agya endorfinokat, úgynevezett „boldogsághormonokat” kezd termelni, amitől jól érzi magát. Önbecsülése megemelkedik, és jobban kezdi szeretni magát. Mindezek mellett feszült

figyelmednek hála, téged is jobban szeret majd, és jobban fog bízni benned. 2 . Várj, mielőtt válaszolnál. Ne vedd át rögtön a szót. Várj háromnégy (vagy öt) másodpercig, és csak utána szólalj meg. Tedd a beszélgetés részévé a

csendet. Lazíts. A szünetnek három előnye is van. Az első: nem vágsz a másik szavába, ha az illető csak azért állt meg, hogy összeszedje a gondolatait. A második: a szünet azt üzeni a másik félnek, hogy mondandója fontos

számodra, és gondosan mérlegeled, mielőtt válaszolsz neki. Ez a beszélőt megerősíti abban, hogy ő értékes ember, te pedig a korábbinál vonzóbb és intelligensebb embernek tűnsz majd a szemében. A harmadik: a hallgatás segítségedre van abban is,

hogy tényleg halld, amit a másik üzenni akar. Nem csupán azt, amit szavakkal mond, hanem azt is, amit nem. Azt is, amit gondolt, akár tudat alatt is. Próbáid csak ki! 3. Tisztázó kérdések. Soha ne feltételezd, hogy pontosad érted a másik

embert. Sokkal jobb, ha segítesz neki bővebben kifejteni a mondandóját. „Hogy érted ezt?” kérdezheted. Vagy „mit is értesz ezen pontosan?” A kommunikáció egyik legfontosabb szabálya: aki kérdez, az irányít.

A válaszoló a kérdező irányítása alatt van. Válasz közben az ember száz százalékban saját mondandójára összpontosít, képtelen közben bármi másra is gondolni. Azaz teljes mértékben a kérdező irányítása alatt áll.

Ha el akarsz bűvölni valakit, vonzóvá akarsz válni a szemében, kérdéseidet mindig komolyan és figyelmesen tedd fel. Ezt minden nagyszerű kommunikátor tudja. És alkalmazza is rendszeresen. 4 . Visszajelzésként saját

szavaiddal ismételd meg a másik fél mondandóját. Ez egyben a hatékony figyelem próbája is. Ez bizonyítja legjobban, hogy valóban odafigyelsz, nem pedig színleled a figyelmet, ahogy azt manapság oly sokan teszik.

Amikor a másik mondandójának végéhez ért, várj egy kicsit, majd valami ilyesmit mondj: „Értem. Szóval ezt és ezt tetted, aztán ez és ez történt, mire te úgy döntöttél, hogy azt teszed. Igaz?” Csak

akkor

mondd

tovább, amit akartál, ha a másik fél megerősít abban, hogy valóban jól értetted a szavait. Ekkor folytathatod egy újabb kérdéssel, vagy egy kapcsolódó megjegyzéssel. Miért fantasztikus hallgatóság egy nő?

Általában véve elmondható, hogy minden nő jó hallgatóság. MRI vizsgálatok szerint kommunikációs tevékenység közben agyának mind a hét központja aktív. Férfiakban ezzel szemben csupán kettő.

A férfiak gyakran csupán fél füllel figyelnek oda a nőkre, különösen, ha közben még a televízió is szól. Ez azért van, mert a férfiak agya az érzékszervekből érkező jelzések közül egyszerre csak egyet képes feldolgozni. Ok például képtelenek arra, hogy

odafigyeljenek valakire, miközben tévét néznek. Ugyanez a nők számára nem okoz különösebb gondot. A legnagyobb bűn, amit a férfi a vele élő nővel valaha elkövethet, hogy nem figyel oda, amikor a nő beszél hozzá.

Valószínűleg minden férfi hallotta már élete során néhányszor, hogy: „Hiszen te oda sem figyelsz arra, amit mondok!” A jellemző válasz erre: „Dehogynem, drágám.” Ekkor persze a férfi rájön,

hogy csapdába került. A nő ugyanis karba font kézzel szegezi neki a kérdést: „Rendben. Akkor ismételd meg, mit is mondtam az előbb?” Hacsak nem képes aránylag pontosan megismételni az elhangzottakat, a nő nem

fogja elhinni, hogy a férfi tényleg figyelt rá. Ahhoz, hogy igazán vonzóvá válj, el kell sajátítanod a figyelem technikáit - méghozzá mesterfokon. Különösen, ha férfi vagy. A gyakorlás elején sok önfegyelemre és céltudatosságra lesz

szükséged, idővel azonban ez is egyszerűvé és automatikussá válik majd. Megkülönbözetett figyelem A hatékony figyelem valójában megkülönböztetett

figyelmet jelent. Ez nem az a „hallgass csak, van egy nagy sztorim” típusú figyelem. Meg kell győznöd az illetőt, hogy te tényleg teljes mértékben odafigyelsz mindarra, amit mond. Ron arról, hogy miként bűvöljünk el valakit

csupán azzal, meghallgatjuk

hogy

Egy partin történt, ahol az egyik kedves barátnőm volt a házigazda. Egy számomra ismeretlen férfival beszélgetett, láthatóan nagy élvezettel. A beszélgetéstől egészen felélénkült. Amikor a

férfi végül elment, barátnőm odajött hozzám, és így szólt. „Ismered Roger Pittet? Azt a kedves úriembert, akivel az előbb beszélgettem?" Nem ismertem. „Nos, ő a legelragadóbb ember, akivel valaha találkoztam. Micsoda fantasztikus beszélgetőpartner -

intelligens, értelmes és szórakoztató mindenképpen meg kell ismerned őt!" Magamban nagyot mosolyogtam. „Micsoda fantasztikus beszélgetőpartner intelligens, értelmes és szórakoztató" mondta.

Erről annyit, hogy amig figyeltem őket, az illető ritkán mondott többet egy-egy szónál. Hallgatóságnak azonban valóban zseniális volt, ezt én is észrevettem. Ezzel le is vette a lábáról a kedves házigazdát. Tippek gyakorláshoz

Próbáld ki a hatékony hallgatás előzőekben megismert technikáit - a figyelmet, a szünetet, a komoly kérdéseket és az átfogalmazott visszajelzést. Egyszerre azonban lehetőleg csak egyet. Kezdd a figyelmes hallgatással — otthon és a munkahelyeden egyaránt.

Meg se próbáld a másikat félbeszakítani. Minden szavára figyelj oda. Gyakorold a beszélgetés irányítását az előzőekben megismert technikák segítségével. Meglátod, kérdésekkel és figyelmes hallgatással akár néhány percben is mennyivel

mélyebb beszélgetéseket tudsz folytatni valakivel, mintha heteken át csak beszélnél hozzá. - 6.

fejezet

-

Hogyan bűvöljünk el egy nőt Ha

Isten

valaha

is

teremtett jobbat egy lánynál, gondolta Dover, azt biztos, hogy megtartotta magának. - NELSON ALGREN: A WALK ON THE WILD SIDE A férfi más, mint a nő. Nem csupán a látható

dolgokban. A férfi számára a vonzerő egyik legfontosabb alkalmazási területe a nőkkel kapcsolatos. A férfi ugyanis szeretné, ha a nő érzékenynek és vonzónak tartaná őt. A nők pedig imádják azokat a férfiakat, akik elbűvölik

őket. Mindig az társaságukat keresik.

ő

Ha vonzóvá akarsz válni a nők szemében, meg kell értened, hogy miként gondolkoznak és éreznek ők. Ha meg akarod magad szerettetni velük, szavaiddal és tetteiddel érzelmi hatást kell rájuk

gyakorolnod. A legtöbb nő önértékelésének és önbecsülésének elsődleges forrása a szeretteikkel való kapcsolatukban rejlik. A férfiaknál nagyobb hangsúlyt fektetnek a megjelenésükre, és arra,

hogy mások mit gondolnak róluk és hogyan bánnak velük. A nők három alapvető szükséglete Van három erőteljes és fontos érzelmi jellegű szükséglet, amely nagyon erősen jelen van majdnem

minden nőben. Ezek: a gyengédség, a figyelem, és a tisztelet. Amikor ítéletet alkotnak valakiről, két dolgot néznek leginkább. Egyrészt, hogy az illető mennyire törődik velük, másrészt pedig 25

azt, hogy az illető mennyi önbizalommal és hozzáértéssel rendelkezik a világ dolgaiban. A nőket nem tévesztik meg a külsőségek, beszélgetőpartnerük szívébe látnak. Azzal lehet őket levenni a lábukról, ha érzékelteted

velük, hogy személyük téged is teljesen levett a lábadról. Ha képes vagy végighallgatni mindazt, amit mond, anélkül, hogy közbevágnál. Képzeld el, amikor két szerelmes kamasz ül egymással szemben, és egymás szemébe néznek. Végy példát róluk. Ha meg

akarsz hódítani egy nőt, hagyd, hogy a nő elbűvöljön téged. Kevesebb beszéd és több hallgatás Egy női humoristától hallottam egyszer: „Imádom a terapeutámat. Egy órán át beszélhetek

magamról, és ő figyel rám. Épp úgy, ahogy a pasik az első randin.” Milyen igaz. Legközelebb, ha találkozol az általad imádott nővel, állj ellent a kísértésnek. Ne beszélj magadról és arról, hogy mi minden történt veled

aznap. Tegyél fel inkább kérdéseket neki. Kérdezd arról, hogy mi van vele, hogy érzi magát, mi történt vele aznap, kérdezd az életéről, az aggodalmairól, majd figyelj. Hallgasd figyelmesen.

csendesen, Meglátod,

vonzónak fog tartani. Brian a hallgatásról és a kérdésekről Néhány éve, amikor agglegény voltam, elvittem egy csinos, fiatal nőt vacsorázni. Egész vacsora alatt kérdéseket tettem fel neki saját

magáról. Egyszerre megnyílt, és mesélni kezdett. Valamiről, ami nagyon szomorú volt, és vele történt. Annyira felkavart, amit mesélt, hogy megremegtem, mint akit kiráz a hideg. .Annyira sajnálom, hogy mindez

veled történt’ - rebegtem. Teljesen átérez-tem a fájdalmát. Néhány percig csak ültünk ott csendben. Keze a kezemben, és egy szót sem szóltunk. Ez volt a kezdete egy virágzó kapcsolatnak, őszinte aggódásom, az, hogy őszintén törődtem

vele és az érzéseivel, erős köteléket hozott létre köztünk. A mély benyomásról - ki tegyen kire? Ha azt akarod, hogy a nő vonzónak tartson téged, ne magadról beszélj. Ne akarj mély benyomást

tenni rá. Inkább hagyd, hogy ő tegyen rád mély benyomást. Tegyél fel neki kérdéseket, és az ő reményeiről és az ő aggodalmairól beszélgess vele. Kérdezd a gyerekkoráról, a céljairól, a vágyairól. Beszélgess vele, és hallgasd úgy, mintha ő volna az általad

valaha ismert legfantasztikusabb ember. Minél mélyebb benyomást tesznek rád a gondolatai, a véleménye, a jelleme, a személyisége, annál inkább leveszed a lábáról. Teljesen el lesz bűvölve tőled.

Tippek gyakorláshoz Válassz ki egy nőt, akit ismersz. Otthon vagy a munkahelyeden, mindegy. Képzeld el, hogy ő a legérdekesebb és legfantasztikusabb nő, akivel valaha találkoztál. Légy vele nagyon udvarias és tisztelettudó.

Figyelj oda mindenre, amit mond. Kérdezz, és figyelj, ha válaszol. Próbáld ki, milyen hosszú ideig vagy képes meghallgatni őt anélkül, hogy közbevágnál, és magadról kezdenél el beszélni. Legközelebb,

ha

találkozol egy nővel, akit szeretsz, gyakorold azt, ami a nők számára a legfontosabb: adj neki gyengédséget, figyelmet és tiszteletet. Kérdezd a munkájáról és a magánéletéről, és találj valamit, ami nagy hatással lehet rád. Ami szerinted fantasztikus. Ha

következetesen így viselkedsz, egyre érdekesebbnek és elragadóbbnak fogod tartani őt. Ö pedig fantasztikusan vonzónak tart majd téged. - 7.

fejezet

-

Hogyan bűvöljünk el egy

férfit A férfiak három csoportra oszthatók - a bölcsesség, a becsület és a nyereség kedvelőire. - PLATÓN A férfiak áhítatják a vonzerőt. Éppen ezért

könnyen befolyásolhatók. A nők gyakran gyanakodva tekintenek a férfira, aki igyekszik vonzóvá válni számukra. Azt gondolják, hogy a férfinak alantas szándékai lehetnek velük. A férfiakat sokkal könnyebb elbűvölni, ha ügyes vagy.

A férfiak az általuk elért eredményekből, társadalmi helyzetből és a világuk fontos szereplőinek tiszteletéből nyerik az önbecsülésüket. Ezektől érzik magukat fontos és értékes embernek. Leginkább az motiválja őket, hogy ők a család kenyérkeresői.

Ennek alapján alkotnak képet saját magukról. Vannak férfiak, akik nem képesek azt mondani, hogy „elég”. Mindegy, hogy mennyit értek el. Bizonytalanságot éreznek, és szinte kényszeresen hajtják magukat egyre csak tovább.

A férfiak — ahogy a pszichológusok mondják „státuszbizonytalanságban” szenvednek. Sokan el sem ismerik maguknak, de egyfolytában attól félnek, hogy mindent, amit addig elértek, bárki bármikor elveheti tőlük. Ezért úgy érzik, folyamatosan egyre többet kell teljesíteniük,

függetlenül attól, hogy addig mit tettek le az asztalra. A férfiakat nagyon egyszerű elbűvölni. Tegyél fel kérdéseket, és az illető eredményeit értékeld. Dicsérd és ismerd el a munkáját és mindazt, amit elért.

Legyen rád hatással az, amit tesz és eddig tett. Biztos, hogy lenyűgözőnek tart majd téged. Brian az eredmények dicséretéről. Michael fiam ötéves lehetett, amikor egy nap

boldogságtól ragyogó arccal jött haza a Montessorl Iskolából. Megkérdeztem, „Ml volt a suliban?” Sugárzó szemekkel rám nézett, majd így szólt: „A tanárnő azt mondta, hogy büszke rám.” Majd megismételte, mint

valami fontos kijelentést: „A tanárnő büszke volt rám." Azonnal ráéreztem, hogy a tanárnő rátapintott valamire, aminek valószínűleg én Is hasznát veszem majd. Attól kezdve minden adandó alkalommal így dicsértem

a gyerekeimet: „Büszke vagyok rád." Bármi értékeset cselekedtek, ezt mondtam nekik, önértékelésük minden alkalommal észrevehetően nagyobb lett, egyre értékesebb embernek tartották magukat.

Előadóként minden évben emberek ezreivel találkozom. Ha bárki arról mesél nekem, hogy mit sikerült elérnie, m e g d i c s é r e m . „Erre igazán büszke lehet” szoktam mondani. A férfiakra különösen nagy hatást gyakorol, ha valakitől azt hallják, hogy

büszke arra, amit ők elértek. Meghatódnak tőle, és vonzónak tartják az illetőt. Mire van szüksége a férfinak A férfiakat azzal bűvölheted el, ha értékeled bennük, hogy

képesek a sikerre és családjuk anyagi biztonságának megteremtésére. A női mosoly boldoggá teszi a férfit, növeli az önbecsülését és a biztonságérzetét. Ha tetteit helyesled, megdicséred vagy

csodálod, örülni fog, téged pedig figyelmes és jó ítélőképességű embernek tart majd. Ha egy nő teljes odaadással figyeli a férfit, aki munkájáról és karrierjéről mesél neki, és ha ez a nő a könyvben leírt minden technikát

bevetve hallgatja az illetőt, a férfi lélegzetelállítóan vonzónak fogja tartani őt. Gyakran lát az ember „szürke egér” típusú nőket jóképű, sikeres férfiak oldalán. „Vajon mit lát a férfi ebben a nőben?” - gondolják

sokan. A válasz: ,Amit a nő lát a férfiban!” Ha fontos és értékes embert lát, a férfi ellenállhatatlannak fogja tartani őt. El lesz bűvölve tőle. Tippek gyakorláshoz

Válasz ki egy férfit, akit ismersz, és tegyél fel neki egy egészen egyszerű kérdést. Mint például: „Mi a helyzet a munkáddal?” Amikor belekezd a válaszba, kissé előrehajolva, minden idegszáladdal figyelj oda rá. Mintha minden szava lebilincselően érdekes

volna számodra. Amikor lassít vagy kis szünetet tart, csak hogy lássa, valóban figyelsz-e és érdekel-e a téma, ismét kérdezhetsz valamit. Mint például: „És akkor mi történt?” vagy „Erre mit mondtál?” Szinte rögtön folytatni fogja a

mondandóját, te pedig továbbra is kifejezheted, hogy mennyire figyelsz rá, és mennyire értékeled az általa elért eredményeket. - 8.

fejezet

-

Vonzóvá válni belülről kifelé és kívülről befelé

haladva A hírességek korának alapszabálya: mindegy, mi vagy; egyedül az számit, hogy az emberek szerint mi vagy. - LANCE MORROW Most, hogy már ismered

az alapokat, és tudod, miként hass az emberek érzelmeire, vizsgáljuk meg a vonzerő hatásmechanizmusát. így jobban elsajátíthatod majd a könyvben megismert technikákat, és még könnyebben a magad oldalára állíthatod majd az embereket.

A színjátszásban két alapvető megközelítésmód létezik. Az amerikai és az európai. Az előbbit az angolszász szakirodalom „inside out”, azaz „belülről kifelé haladó”, míg az utóbbit „outside in”, azaz „kívülről befelé haladó” módszerként

határozza meg. Az amerikai módszer szerint a színész pszichológiai szempontból kiindulva építi fel az adott szereplő karakterét. Először olyan jellemvonásokat keres saját magában, amelyek hasonlatosak az általa megformálandó karakter vonásaihoz. Ezt követően

pedig „belülről kifelé” haladva, rétegről rétegre építi fel a szereplőt, jeleníti meg annak attitűdjét és viselkedését. (A módszer hátránya: a színésznek rengeteg idejébe kerül meggyőzni magát, és még ha sikerrel is jár, semmi nem garantálja, hogy a nézőre

is ugyanilyen meggyőző hatást gyakorol majd.) Az önfejlesztés témakörében rengeteg „belülről kifelé haladó” módszerrel találkozhatsz. Például amikor arra ösztönöznek, hogy magadban keresd viselkedésed okait, és

próbáld megérteni, mit miért mondasz és teszel. Ez a felfogás úgy tartja, hogy ha másként gondolkozol (azaz változol „belül”), akkor viselkedésed („kívül”) is változni fog. Ez néha tényleg igaz, máskor viszont nem.

Az európai módszer A színész itt nem a karakter belső életét, lelkét tekinti kiindulópontnak, hanem azokat a fizikai cselekvéseket, amelyeket a szerep megkövetel. A szereplő érzelmi és gondolati világának

kreációja helyett testi akciók sorára épül fel a szerep. A színész először elképzeli, milyen az általa megformálandó szereplő járása, beszéde, viselkedése. Majd rétegről rétegre haladva, „kívülről befelé” építi fel magát a karaktert, azaz dolgozza ki a szereplő

viselkedésének pszichológiai okait.1 Az önfejlesztésben ezt a módszert is gyakran alkalmazzák. Viselkedésünk módosításával („külső” változás) mások érzéseit, és egyúttal saját érzéseinket is

befolyásolhatjuk („belső” változás). Ha például úgy viselkedsz, mintha boldog és izgatott volnál, az emberek valószínűleg azt gondolják majd rólad, hogy tényleg az vagy. Ráadásul egy idő után valószínűleg te magad is úgy érzed majd magad.

A Vonzerő „belülről kifelé” haladó könyv. Arról szól, hogy bizonyos jártasságok elsajátításával és alkalmazásával miként v á l t o z t a t h a t s z „külső” viselkedéseden. így te magad szabályozhatod majd, milyennek látnak téged az emberek.

Ron egy átváltozásról

váratlan

Egy régi közös barátunk, nevezzük őt Miriamnak, nemrégiben beugrott hozzánk elnézést kérni, amiért néhány nappal azelőtt egy vacsorapartin valóban rettentő dühkitörést produkált.

Hangulatváltozásairól és dührohamairól legendák keringtek. Ő maga mesélte, hogy már hét éve jár emiatt terapeutához. Hét éve jársz ugyanahhoz a dokihoz?! nézett csodálkozva Nicky, a feleségem. - Ez rémes! Ennyi ideig járni egy

agykurkászhoz, bármennyire is illető...

jó

az

- És mondd, Miriam, szerinted kaptál tőle annyit, amennyit ez alatt elköltöttél rá? kérdeztem, mire feleségem szúrósan rám nézett.

- Végül is - gondolkozott el Miriam - igen is, meg nem is. Addig már eljutottam, hogy értem, miért viselkedek így. De addig még nem, hogy valóban kontrollálni tudjam magam. Nemrég egyébként bennem is felmerült már a kérdés, hogy megéri-e tovább

járnom hozzá. Csüggedtnek és levertnek tűnt, ahogy ezt mondta. Nicky így szólt: - Gondoltál már rá, hogy terapeutát válts? Ismerünk egy jó pszichológust, aki éppen a

viselkedési problémákra specializálódott. Beszélnél esetleg vele? Hátha ő tud neked segíteni. Miriam egy darabig hallgatott, majd így szólt: - Végül is miért ne? Sóhajtott egyet, majd

folytatta: - Hiszen nincs mit veszítenem. Ezután egy időre eltűnt. Nem találkoztunk vele, és nem is hallottunk róla semmit. Mígnem egyik este ránk telefonált. Én vettem fel a kagylót. - Helló, Ron! Miriam

vagyok. - Helló, Miriam! Hogy vagy? - Egész jól - mondta. Mi történt a pszichológussal, akit ajánlottunk? - kérdeztem. - Felhívtad?

- Persze. - mondta Miriam. - Még csak néhány hete járok hozzá, de már érzem is a hatást. Érdekes módon öt úgy tűnik, nem érdekli, hogy mit miért csinálok; inkább arra összpontosít, hogy miként tudom megváltoztatni a viselkedésemet.

Néhány hónapra rá összefutottunk vele egy vacsorán. A változás valóban elképesztő volt. Azok a dolgok, amelyek korábban teljesen megőrjítették, most egészen hidegen hagyták Míriamot. Azelőtt nem lehetett ellentmondani neki, most viszont élmény

volt vele vacsorázni. Mondtuk is neki, mennyit változott. „Egyrészt bármi is történjék a fejemben, kontrollálni tudom a viselkedésemet. De ez még nem minden! A dolgok már tényleg nem dühítenek fel annyira, mint rég.

Megtanultam, hogy ha másként viselkedem, a dühöm is lecsillapodik." A viselkedésre összpontosíts Miriam története jól megvilágítja a „belülről kifelé” és a „kívülről befelé” építkező

technikák mindennapi alkalmazását. Tény, hogy hiába tudod, miért teszel bizonyos dolgokat, ettől még nem fogod automatikusan tudni, hogyan változtass a viselkedéseden. Ha változást akarsz, ne a miértre, hanem a hogyanra összpontosíts.

„Kívülről” haladva gyakran könnyebb és gyorsabb a változás. A viselkedés minden Térjünk vissza egy pillanatra az első fejezet bevezető részében Bili Clinton példájához. Szerinted az elnök

őszintén érdeklődött Mark Sanborn személye iránt? Vagy inkább úgy gondolod, hogy melegsége, teljes „pillanatnyi” figyelme csupán egy begyakorolt viselkedésforma volt? Számít ez egyáltalán? Függetlenül attól, hogy mit gondolsz, az emberek

a viselkedésed alapján ítélnek meg. Ha gyűlölet sugárzik belőled, akkor gyűlölsz. Ha szemedben a szeretet lángja ég, szeretsz. Ha az látszik rajtad, hogy törődsz az emberekkel, akkor törődsz velük. Az

emberek

annak

függvényében viselkednek velünk, hogy m i k é n t érzékelik a mi viselkedésünket. Függetlenül attól, hogy magunkban mit gondolunk. Tippek gyakorláshoz Ne

foglalkozz

annyit

gondolataid és érzéseid megváltoztatásával (azaz a „belső” dolgokkal). Lehet, hogy túl sokáig tartana, mire a változást, a fejlődést, az eredményt bárki is érzékelné, összpontosíts inkább arra, hogy pontosan úgy viselkedj, mint egy már most elragadó és vonzó

személyiség. Képzeld el magad ellenállhatatlanul vonzó emberként (belül is!), és viselkedj ennek megfelelően. Válassz ki valakit, akit vonzónak tartasz, és gondold végig, hogyan viselkedik másokkal beszélgetés közben.

Próbáld utánozni őt: tedd te is ezeket a dolgokat, amikor beszélgetsz. - 9.

fejezet

-

A figyelem hatalma Társalgás alkalmával kevesebb élvezetben részesít bennünket a

másik szavaiban rejlő vonzerő, mint az, amit a másik fél a mi szavainkban felfedez. - FÜLKE GREVILLE Íme egy rövid jelenet. Biztos vagyok benne, hogy majdnem mindenki számára ismerősen

hangzik majd, különösen, ha felidéz egy átlagos családi reggelit vagy vacsorát. Nő: „Nem is figyelsz rám!” Férfi: „Dehogynem!” Nő: „Nem, nem figyelsz.”

Férfi: „De igen!” Nő: „Mondom, hogy nem figyelsz.” Férfi: „De figyelek. Minden szavadra emlékszem. Elismételjem?!” Nő: „Nem érdekel! Nem figyelsz rám, és kész.”

Mi a nő valódi üzenete? Az, hogy még ha mondandójának száz százalékát is elismétli a férfi, ő akkor sincs meggyőződve arról, hogy párja csak és kizárólag rá figyelt, amikor ő beszélt hozzá. Csak

és

kizárólag

-

avagy a teljes figyelem Ahhoz, hogy vonzó légy a másik fél számára, elengedhetetlen, hogy teljes figyelmeddel fordulj felé. Hacsak nem hallgatóság vagy az illető előadásán, nem elég csupán emlékezni az elhangzottakra. Ha

viselkedésed azt tükrözi, hogy nem érdekel az illető, hiszen rezzenéstelen arccal hallgatod a mondandóját, nem vagy jó hallgatóság. Amikor egyetlen jelzés sem utal arra, hogy figyelsz... akkor nem is figyelsz!

Akár társasági, akár szakmai jellegű, a jó kapcsolatok létrejötte számos emberi tulajdonságon múlik. Mindezek közül az a legfontosabb, hogy az embert megértő hallgatóságnak tartsák. Minél jobb hallgatóság vagy, annál értékesebbnek

tartanak majd téged, bármilyen emberi kapcsolatról is legyen szó. Vajon honnan lehet tudni, hogy valaki teljes figyelemmel hallgatja-e a másikat? Kövesd a mestereket. Jelezd, hogy figyelsz. Viselkedésed, testbeszéded egyaránt üzenje azt, hogy „teljes

mértékben arra összpontosítok, amit mondasz; minden egyes szavad fontos számomra”. Aki így viselkedik, az a „figyelmes hallgatóság” kategóriájába tartozik. A többiek pedig a „figyelmetlen hallgatóság”.

Méltányold és nyugtasd meg Az előzőekben leírt jelzések összességét mi a „méltányolás és megnyugtatás” módszerének neveztük el. A figyelmes hallgatóság ezekkel a jelzésekkel adja tudtára a beszélőnek,

hogy méltányolja az illető jelenlétét, és biztosítja őt arról, hogy teljes figyelemmel hallgatja őt. A figyelmes hallgatóság teljes „pillanatnyi” figyelmének hatására a beszélő különlegesnek és fontosnak érzi magát. Minél gyakrabban alkalmazol ilyen jeleket,

annál vonzóbb leszel az emberek számára. Tippek gyakorláshoz Legközelebb, ha beszélgetsz valakivel, tégy meg mindent annak érdekében, hogy az illető érezze, méltányolod a jelenlétét, és biztosítsd őt

teljes figyelmedről. Nézz rá, és összpontosíts a mondandójára. Viselkedj úgy, mintha ez lenne életetek utolsó találkozása. Sajátítsd el azokat a jeleket, amelyek segítségével jelezni tudod számára, hogy mennyire figyelsz.

Egy gramm párbeszéd annyit ér, mint egy mázsa monológ. ISMERETLEN SZERZÓ H onnan lehet tudni, hogy figyelnek-e az emberre? Először is, a szemkontaktusból.

Egyszerű. Ha valaki nem néz rád, nem hallgat rád. Emlékszel, hányszor jutott már eszedbe, vagy hányszor mondtad már — különösen a g y e r e k e i d n e k : „Rám néznél végre, ha beszélek hozzád?!” Ugye, tudod, mennyire idegesítő, ha

beszélsz valakihez, és az illető nem néz rád? És mennyivel kényelmesebben érzed magad, ha az illető rád néz? Egy Brian által javasolt kísérlet Hogy

lásd,

mennyire

fontos a szemkontaktus, végezd el a következő kísérletet. Először nézz a beszélgetőpartnered szemébe (függetlenül attól, hogy éppen ki beszél), majd szép lassan nézz el másfelé, valahová a távolba. A másik szinte rögtön

reagálni fog. Mintha jelképesen szólva kihúztad volna alóla a szőnyeget. Amint elnézel, elhallgat. Akkor is, ha éppen a mondat közepénél tart. Figyeld csak meg, mindig ez történik. Ron a

szemkontaktus

elvesztésének veszélyéről Színészi karrierem elején képzésem részeként vívni is meg kellett tanulnom. Mesteremet, aki nagyon jó tanár volt, Stanley Coghannak hívták. Coghan visszafogott, kifejezetten csendes

ember volt. De amikor tanított, mindnyájan rettegtünk tőle. Ha egy párbajjelenet bemutatása vagy kijavítása közben véletlenül elkalandozott róla a tekinteted, ö egy pillanat alatt ott termett előtted, hogy acélos

ujjaival állón ragadjon. Miközben úgy érezted, az állad mindjárt összeroppan a szorítástól, ő szép lassan maga felé fordította a fejedet, és kedvesen így szólt: „Nézz rám, ha hozzád beszéleklégy szives!" Képzelheted, néhány ilyen jelenet, és az ember egy életre

megtanulta szemkontaktust.

a

Nézz egyenesen beszélőre

a

Nézz egyenesen a szemébe. Az emberek alapvetően ebből fogják tudni, hogy figyelsz rájuk. Minél többször vagy

tovább nézel rájuk, annál inkább úgy érzik majd, hogy figyelsz rájuk. Mennyi az ideális, ha szemkontaktusról van szó? Ha figyelmet sugároz, akkor sosem lehet túl sok. Optimális esetben száz százalék. Ha túl gyakran vagy túl

hosszú ideig nézel máshová, ezt a másik fél majdnem biztosan negatívan értékeli majd. Azt fogja gondolni, hogy „unalmas vagyok, nem szeret engem” vagy „nem érdekli, amit mondok neki”. A szemkontaktus hiánya

sosem szül pozitív gondolatokat. Ha azt akarod, hogy vonzónak tartsanak, hallgatóságként mindig törekedj a kitűnő szemkontaktusra. Tippek gyakorláshoz Ha beszélgetsz

legközelebb valakivel,

próbálj mindvégig „a pillanatban” maradni. Ha vonzó akarsz lenni a másik számára, fontos, hogy „jelen légy”. Mindegy, hogy egyetlen percről vagy egy egész óráról van szó, szokd meg, hogy teljes figyelmeddel összpontosítasz az adott

pillanatra. Mert ha nem vagy ott, vonzó sem lehetsz. Határozd el, hogy mostantól mindig a beszélgetőpartnered szemébe nézel, ha beszél hozzád. Válassz ki egy tetszőleges baráti vagy üzleti összejövetelt, ahol

várhatóan beszélgetni is fogtok. Ha valaki beszél hozzád, mindig nézz az illető szemébe. Ne az orrnyergét, a homlokát vagy a bal fülét bámuld. Hanem a szemét, összpontosíts, és figyelj. Ne engedd, hogy bármi elterelje a figyelmedet.

Ne hagyd, hogy tekinteted elkalandozzon a teremben, fontosabb vagy vonzóbb emberek után kutatva. Ne kacsingass a bárpult és a svédasztal I felé sem. Egészen addig szentelj teljes figyelmet

az illetőnek, amíg be

nem tejezre mondandóját.

a

A szemkontaktust otthon, családi körben is gyakorolhatod. Ha eljutottál oda, hogy már

képes vagy minden erőlködés nélkül fenntartani a figyelmet és a szemkontaktust, továbbléphetsz a minőségi szemkontaktusra, amelynek ismerete minden mesterien vonzó egyéniség számára alapkövetelmény. Ezzel el

is jutottunk a tizenegyedik fejezethez, amely az úgynevezett „flick”-ről szól. Azért van két fülünk és csak egy szánk, hogy többet figyeljünk, mint amennyit beszélünk. - ZÉNÓ, ATHÉN, KR. E

350 Ha te vagy a hallgatóság, egy eddig még nem tárgyalt jártasság alkalmazásával minőségi szemkontaktust teremthetsz, amely ettől még természetesebbnek hat. A módszer segít elkerülni azt is, hogy

beszélgetőpartnered esetleg fenyegetőnek érezze a folyamatos nézésedet. A „flick” emellett azt is jelzi számára, hogy ő és a mondandója mennyire érdekel téged. Mi a „flick”?* Amikor beszél hozzánk valaki, és

mi hallgatjuk, tekintetünk gyakran vándorol az illető jobb és bal szeme között. A szemnek ez az ide-oda mozgása a „flick”. Ha látni akarod, hogyan is néz ki mindez a gyakorlatban, nézz meg egy jó kis szerelmes filmjelenetet. Némítsd el

a televíziót, és figyeld meg, hogyan néz a nő az imádott férfi szemébe. Sosem folyamatosan, egy pontra összpontosítva. Tekintete egyszer a férfi egyik, másszor a másik szemére téved. Amikor a férfit mutatják, láthatod, hogy ő is ugyanúgy nézi kedvesét. A nő tekintete

néha háromszög utat is bejár, harmadik állomásként röviden a férfi ajkán állapodik meg. Ettől lesz még az előbbinél is érzékibb a szerelmes nézés. A film nézője még a hang nélkül is tudja, mit gondol és érez egymás iránt a két

ember. Őszinte kontra színlelt figyelem Valószínűleg az előbbiek ellentétéhez is volt már szerencséd. A másik ember rád nézett, a szemkontaktus is száz százalékban megvolt,

mégis tudtad, hogy az illető nem figyelt rád. Csak színlelte, de valójában nem figyelt. Szemei homályosan, üresen meredtek rád, ami rögtön igazolta is szörnyű gyanúdat: nem érdekelted az illetőt. Vagy csak az nem, amiről beszéltél neki.

Miért érezted olyan üresnek a tekintetét? A szemmozgás hiánya miatt. Az illető tekintete egyetlen ponton nyugodott rajtad. Bármiféle szemmozgás nélkül bámult rád. Te pedig minél tovább ültél ott vele, annál kényelmetlenebbül

érezted magad. Lehet, hogy még fel is dühített a dolog. Mozgasd a szemed Ha azt akarod, hogy az emberek lássák rajtad a figyelmet, szemednek mindenképpen mozognia kell. A filmjelenetben is

láthattad, minél több a szemmozgás, annál nagyobbnak tűnik az érdeklődés. Ennek ellentéte is igaz. Ha a szem egyáltalán nem mozog, csak „fixírozza” a másikat, ez egyetlen dolgot üzen: a teljes érdektelenséget.

Ennek tökéletes példája volt a politikai piócának tartott Ross Perot elnökjelölt televíziós szereplése a kampányidőszak alatt. Akár ő beszélt, akár hozzá beszéltek, szeme alig-alig mozgott. Még szinte nem is pislogott, csak bámult valamire.

Szemmozgásának feltűnő hiánya azt az érzést keltette a nézőben, hogy Perot még fontolóra sem veszi más emberek véleményét. Nem gondolkozik el az övétől eltérő vélemények esetleges értékeiről vagy igazáról, hiszen már réges-rég állást foglalt

minden kérdésben. Egyetlen dolog érdekli csupán: mit fog mondani, ha legközelebb rá kerül a sor. Tippek gyakorláshoz Ha már mesterré váltál a hosszas szemkontaktus fenntartásának

művészerében, elkezdheted gyakorolni a „flick”-et. Először inkább csak otthon. Ha legközelebb meghallgatsz valakit, próbálj meg felváltva nézni egyszer az egyik, másszor a másik szemébe. Ne vidd túlzásba a dolgot, nehogy azt higgyék, idegi eredetű

izomrángásban szenvedsz. Egy idő után gyakorlással egészen automatikussá válik majd a dolog. Nem is kell figyelned rá. Ha a „flick” sűrűségének optimális értékére vagy kíváncsi, figyelj meg egy olyan embert, aki

szerinted ritka jó és figyelmes hallgatóság. Nézd meg, hogyan viselkedik egy négyszemközt folytatott beszélgetés alatt. Akár munkában, társaságban, akár a televízióban. Legyen az ő szemmozgása számodra irányadó.

A „flick” az egyik leghatásosabb az érdeklődésre utaló jelek közül. Most lépjünk tovább, és nézzünk meg egy következőt. Az önbizalom többet ad a beszélgetéshez, mint a szellemesség.

LA ROCHEFOUCAULD Tested és fejed mozgása hihetetlenül nagy hatással van az emberekre. Még a kutyák is tudják Ha van kutyád, néha biztosan te is érezted már,

hogy a kutya nemcsak meghallgat, hanem meg is ért téged. Érti, amit mondasz. Ezért tartják a kutyát az ember legjobb barátjának. Van valami, amit mi is megtanulhatunk tőlük. Hogyan nézzünk kíváncsian - meséli Ron

Már nem is emlékszem, olyan régen történt. Nicky. a feleségem hazahozott egy kiskutyát. Döntését egyedül hozta ugyan, de korántsem azért, mert nem érdekelte, hogy mit gondolok. Egyszerűen csak beleszeretett a kölyökbe. Amikor munka után este

hazaértem, a kutyus már várt rám. Egy csodálatos kislány dalmata kölyök. Nagyon édes kis teremtés volt, telis-tele pöttyökkel. Letérdeltem, hogy üdvözöljem, ö pedig ugyanebben a pillanatban ugrott fel, hogy köszönjön nekem. Szájunk igencsak fájdalmas találkozásának

eredményeként fel is repedt egy ajak - az enyém. Ettől függetlenül, ahogy teltek a napok, hetek és hónapok, Peppert mindketten egyre jobban megszerettük. Gyakran

úgy

szóltunk

hozzá, mintha értené mindazt, amit hall. És amikor szóltunk hozzá, ő félrebillentett fejjel hallgatta mondandónkat. Tényleg úgy nézett ki, mint aki érti. Ha jobban belegondolsz, ez nyilván lehetetlen volt, ő ennek ellenére éppen úgy nézett ki, mint aki mindent ért.

Minden egyes szót. Méghozzá pontosan. Ha te is ezzel a fejmozdulattal kíséred a másik mondandóját, tekintetedet még érdeklődőbbnek fogja érezni az illető. Mintha a szemed egy fényképezőgép lencséje

volna, amelynek fókuszát éppen rá állítod. Használd akkor a technikát, amikor az illető valami szerinte igen fontos dologról beszél. Figyelmesnek és érdeklődőnek fog tartani téged. Apró gesztusod pedig egészen elbűvöli őt. Tippek gyakorláshoz

Legközelebb, ha beszélnek hozzád, különösen, ha az illető számára fontos dologról van szó, enyhén billentsd oldalra a fejed, miközben hallgatod. Próbaként gyakorolhatsz a tükör előtt is, csak hogy te is lásd a hatást.

Szabály: ha figyelsz, billentsd el a fejed, de ha beszélsz, mindig tartsd egyenesen. Kösd össze a három eddig elsajátított technikát: az egyenes szemkontaktust, a „flick”-et és a fej billentését. Gyakorold ezeket egyszerre, amikor

legközelebb valaki beszél hozzád. Ezek mind annak a jelrendszernek a részei, amellyel az igazán jó hallgatóság azt üzeni a beszélőnek: „ Teljes mértékben összpontosítok a mondandódra. "Ezek a jelzések aprók, nem

feltűnőek, ám annál hatásosabbak. Segítségükkel jól érzékeltetheted a másik féllel, mennyire figyelsz rá és a beszélgetésetekre. A legboldogabb beszélgetés az, amelyben nincs verseny, nincs hivalkodás, csupán

érzések csendes és nyugodt cseréje folyik. - SÁMUEL JOHNSON Ha hallgatóságként el akarsz bűvölni valakit, a bólintás technikája a következő, amit el kell sajátítanod. Nagyon hatásos. Vannak, akik

ösztönösen alkalmazzák. És vannak, akik szinte sosem. Ha megfigyelsz egy beszélgetést, magad is meggyőződhetsz a bólintás értékéről. Ha a hallgatóság nem bólogat, már nem is tűnik annyira vonzónak és energikusnak.

Ron a „riporteri bólogatásról” Egyszer otthonomban adtam interjút egy televíziós riporternek. A hölgy egy operatőrrel érkezett, aki rögtön bevette magát az irodámba, és megépítette a rögtönzött stúdiót.

Miközben ö rendezkedett, a riporternővel beszélgetésbe elegyedtünk. Megtudtam tőle, hogy nagyjából milyen kérdéseket fog feltenni. Elkezdődött az interjú. Beszélgetés közben arra lettem figyelmes, hogy az

operatőr mindvégig engem vesz. „Ha ez így megy tovább, olyan lesz ez az interjú, mint egy hírműsor. Néha egy-egy hang a háttérből, de végig csak én látszom” gondoltam. Nem igazán tetszett az ötlet.

Amikor végeztünk, a riporternö megkérte az operatőrt, hogy ezúttal őt vegye, miközben mindenféle visszajelzésszeru dolgokat ad elő. Egy ideig kíváncsian figyeltem a nőt, majd megkérdeztem: - Miért vették fel külön az

ön reakcióit? -Azért, mert az irodájában szerettem volna interjút készíteni önnel, és nem tudtam két operatőrt hozni magammal. Az egyik önt vette volna, a másik engem. így, hogy mindkettőnket felvettük, most már csak egy kis

vágás, és kész a riport. Bizonyára lerítt rólam a döbbenet, mert a nő rögtön folytatta. „Tudja, ha nem tudom felvenni mindkettőnk reakcióját, kénytelen vagyok azokat kü-lön-külön felvenni. Ezt mi, tévések úgy hívjuk, hogy „noddie-k".

(riporteri bólogatások) - Noddie-k? Nem tűnik mesterkéltnek ez a képernyőn? - kérdeztem. Nagyot nevetett, majd így szólt: - Nem, ha jó csinálják, akkor nem. ígérem, a nézők észre sem fogják

venni, hogy így vettük fel a riportot. Be kell vallanom, amikor megnéztem az elkészült anyagot, egészen meglepődtem. A riporternő bólogatásai tényleg egészen eredetinek tűntek a felvételen. Mintha

tényleg arra bólintana, amit akkor ott mondtam. Háromfajta bólintás A fejbólintás kiválóan jelzi, hogy hallgatóságként mennyire figyelsz, mire gondolsz, és mit érzel. Háromféle bólintás létezik. A lassú, a

gyorsabb és a nagyon gyors. Mindegyiknek megvan a maga jelentése és alkalmazási területe. A legtöbben rögtön értik, mit akarsz üzenni velük. A nagyon lassú bólintás azt jelenti, hogy „követem, és végiggondolom az

elhangzottakat”. A lassú bólintás nem feltétlenül jelenti azt, hogy egyet is értesz a hallottakkal. A némileg gyorsabb bólintás ellenben egyetértést jelent. „Igazad van, egyetértek” — jelzed a beszélőnek.

Az ennél sokkal gyorsabb bólintás üzenete: „Egyetértek, és nagyon izgalmasnak találom a mondandódat. ” Próbáld ki, ha legközelebb barátokkal beszélgetsz. Figyeld meg a hatást.

Tippek gyakorláshoz A bólogatás jelzés az emberek számára arról, hogy melegszívű, barátságos és figyelmes ember vagy. Ami fontos ahhoz, hogy vonzónak tartsanak. Tedd szokásoddá, hogy bólogatsz és méltányolod

a beszélgetőpartneredet. Sokakat zavarba hoz, ha mozdulatlanul hallgatod őket, és elfelejtesz közben bólogatni. Beszélgetés közben soha ne feledd, hogy te magad jobban érdeklődsz saját mondandód iránt, mint bárki más.

-ANDREWS. ROONE Ha ülve beszélgettek, testtartásod jelzést küld a másik félnek arról, hogy mennyire érdekel téged ő és a mondandója. Ha enyhén előrehajolva hallgatod, a tested azt ü z e n i : „Fantasztikus vagy; vonzó, mint egy

mágnes. ” Ezzel szemben ha enyhén hátradőlsz, miközben ő beszél, ezzel azt üzened, hogy: „ Unatkozom. Legalább egy tucat más dologgal szívesebben foglalkoznék ahelyett, hogy itt ülök, és téged hallgatlak. ” Minden számít

Ökölszabály, hogy mindig teljes testeddel fordulj a beszélgetőpartnered felé. Ha keresztbe teszed a lábad, a felül lévő láb térde mutasson mindig a másik fél irányába. Soha ne tedd karba a kezed. Használd inkább gesztikulálásra, amivel hangsúlyozhatod a

mondandódat. A másikra és mondandójára nyitott embernek fognak látni téged. Ha állva beszélgettek, ügyelj a kettőtök közti távolságra. A megfelelő távolság meghatározásában segít, ha megfigyeled, te miként

reagálsz, ha a másik túl közel, vagy túl távol áll tőled. Helyezkedj úgy, ahogy számodra megfelelőnek tűnt, és figyeld a másikat. Ha az illető közeledik, 49 ez azt jelenti, hogy az ő

mércéje szerint túl messze voltál tőle. Ha viszont kissé távolabb húzódik tőled, akkor valószínűleg átlépted a komfortzónáját. A kommunikáció körei Képzelj magad köré három koncentrikus kört.

Az első körülbelül hatvan centiméter sugarú. Ezen belül található az intim zónád, amelyen belül csak magánéleti partnerednek és családtagjaidnak van helye. Ha behatolsz egy barát vagy egy üzleti partner intim zónájába, igen kellemetlen érzéseket keltesz benne.

Nem kizárt, hogy lépésedre reagálva „az arcodba mászik”, és megpróbál téged megfélemlíteni. A második kör körülbelül 180 cm sugarú, és az intim zónán kívül eső területét hívjuk személyes zónának. Társasági és

üzleti ismerőseinket ebben a zónában látjuk szívesen. Ha azt akarod, hogy vonzónak tartsanak, mindegy hogy ülsz vagy állsz, mindig tartózkodj a zónán belül. Nem közelebb, de nem is távolabb annál. A harmadik zónát egy 240

cm-es és egy 300 cm-es sugarú kör között találjuk, ez a társadalmi zóna. Ismeretlenekkel való kommunikációnkat akkor érezzük megnyugtatónak, ha az illető ezen a zónán belül tartózkodik. Ha az illető váratlanul közelebb lép hozzád, és behatol a személyes zónádba,

óvatos leszel vele. Ron a komfortzónáról A vadállatok különösen ügyelnek arra, hogy senki és semmi ne lépje át a komfortzónájukat. Feleségemmel egyszer Namíbiában jártunk, ahol megnéztük a híres

Skeleton Coastot (Csontváz Part Nemzeti Parkot), ahol ellátogattunk az ország legnagyobb fókatelepére, Cape Crossra is. Azt mondták nekünk, hogy bármikor is megyünk, a telepen legalább 250-350 ezer fókát láthatunk pihenni a parton, vagy

úszni a vízben. így is volt. Bármerre néztünk, a fókaszönyegtől nem is látszott a part. Fantasztikus élmény volt végigmenni, és figyelni, ahogy utat engedtek nekünk. Ha

megálltunk,

ők

is

megálltak. Ha tettünk néhány lépést, ők is ugyanennyit távolodtak. Tettek róla, hogy tiszteletben tartsuk a komfortzónájukat. Ránk, emberekre ugyanez igaz. Ha túl közel megyünk, erőszakosnak, sőt, fenyegetőnek tűnhetünk a

másik szemében. A túlzottan nagy távolság viszont a bizalmasság rovására mehet. Beszélj a testeddel Ha azt akarod mondani, h o g y „a mondandód egészen megbabonázott”, akár ülsz, akár állsz,

ugyanazt kell tenned: hajolj előre vagy menj egy egészen kicsit közelebb a másikhoz. De vigyázz, soha ne lépd át az illető komfortzónáját. A Seinfeld című tévésorozat egyik igen humoros jelenetében Jerry „közelbeszélő”-nek

nevezi Elaine legutóbbi randevúpartnerét. A férfi ugyanis mindig annyira közel megy a beszélgetőpartnereihez, hogy az ember majdnem hanyatt esik, annyira próbál távolodni tőle. Ez az a bizonyos „nyomulós típus”, akit jellemzően agresszívnek és

érzéketlennek tartanak az emberek. Tippek gyakorláshoz Ha legközelebb beszélgetsz valakivel, egész testeddel fordulj az illető felé, és minden idegszáladdal rá figyelj.

Ha ülsz, enyhén dőlj előre, mint aki szinte csüng a másik szavain. Nézd az illető szemét, felváltva egyiket és másikat, a már megtanult „flick” technika alkalmazásával, és időnként vess egy pillantást az illető szájára is. Ahelyett, hogy

egyenesen ülnél vagy hátradőlnél, hajolj inkább kissé előre. Ha pedig keresztbe teszed a lábad, a felső láb térde mindig az illető irányába mutasson. Ha állsz, minden körülmények között ügyelj a kettőtök közti

kényelmes távolságra. Állj egyenesen a beszélgetőpartnereddel szemben, tőle 60-120 cm közti távolságra, és helyezd a testsúlyodat kissé előre. Mozdulatodat észre sem fogja venni, mégis az lesz az érzése, hogy mondandója teljesen leköt téged. Hogy mindig

emlékezz, mit tenned, jegyezd „Energia előre!”

kell meg:

Mindig egész testeddel fordulj a beszélő felé. Ne tedd karba a kezed, inkább gesztikulálással segítsd a kommunikációt.

Ha beszélgetőpartnered valami fontosat vagy lényegeset mond, dőlj egy kicsit előrébb. Ha viccelődik, lazíthatsz és hátradőlhetsz. Majd ha ismét komoly dologra terelődik a szó, térj vissza eredeti testtartásodhoz. Ezek a jelek mind azt

sugározzák, hogy teljesen lenyűgöz a másik ember, és a mondandója. Hatásukra az illető csodásán fogja magát érezni, neked pedig hálás lesz ezért, és szeretni fog. - 15. fejezet Hatodik jel: testbeszéd

jelek, amelyeket elkerülni

jobb

A barátság nem más, mint erős és szokásszerű hajlam két emberben arra, hogy egymás számára mindig a jót és a boldogságot keressék. - EUSTACE BUDGELL

A hogy a pozitív testbeszéd hihetetlen mértékben képes növelni „vonzerőhányadosunkat”, bizonyos testhelyzetek hatása ugyanilyen mértékben lehet negatív. Sokakat azért tartanak rossz hallgatóságnak, mert újra és újra elkövetik ezeket a

hibákat. Nem kizárt, hogy akaratodon kívül te is közéjük tartozol. Ebben az esetben nem árt, ha odafigyelsz, és tudatosan kerülöd ezeket a vonzerőgyilkos mozdulatokat. Az egyik gyakori hiba, hogy csak a fejeddel

fordulsz a beszélgetőpartner felé, a testeddel nem. Ezzel azt üzened, hogy nem igazán érdekel a másik mondanivalója, érdeklődésedet csupán színleled. Ha keresztbe tett lábbal hallgatod a másikat, a

felül lévő láb térde nem a beszélő irányába, hanem épp ellenkezőleg mutat. Mintha elzárkóznál az üzenettől. Az sincs jó hatással a vonzerődre, ha úgy ülsz, mint egy rongybaba. Mintha legalábbis át akarnál folyni a széken,

hogy végre eltűnj a másik szeme elől. Ezt úgy előzheted meg, ha felegyenesedsz, és ügyelsz arra, hogy hátad soha ne érjen hozzá a szék támlájához. Sokan elkövetik azt a hibát, hogy beszélgetés közben karba tett kézzel

hallgatják a másikat, aki ettől úgy érzi magát, mintha üzenetét elutasítanák. Ennek elkerülésére soha ne tedd karba a kezed, és a tenyered mindig tartsd nyitva. A mozdulat üzenete: őszinte, becsületes, valódi érdeklődés.

Figyeld mások viselkedését. Ha egy vagy több előzőekben megismert negatív töltetű jelet észlelsz valakin, az illető tudat alatt üzen neked. Vagy azt, hogy nem érdekli, amit mondasz, vagy pedig azt, hogy egyáltalán nem ért veled egyet. Személyes

ismerősöknél, különösen, ha családtagról van szó, ez a viselkedés azt is jelentheti, hogy az illető valami más miatt zaklatott. És képtelen figyelni rád, amíg problémája meg nem oldódott. Dr. Albert Mehrabian, a

Los Angeles Egyetem kommunikációprofesszora közelmúltban végzett vizsgálatai során nagy hatású következtetésre jutott. A személyes kommunikációval kapcsolatban megállapította, hogy üzenetünk tartalmának 55 százalékát testbeszédünk,

38 százalékát hanghordozásunk közvetíti.

pedig

Ezzel szemben szavainkban nem több, mint az üzenet 7 százaléka található. Az emberek hihetetlenül gyorsan vonnak le következtetéseket mások

testbeszédéből - még akkor is, ha ezek a következtetések adott esetben nem is felelnek meg a valóságnak. Ezért kell annyira ügyelned arra, hogy beszélgetés közben mit üzen a tested. Kiderült, sokkal

hogy a nők érzékenyebben

reagálnak a testbeszéd által közvetített üzenetekre, mint a férfiak. Kutatások azt mutatták, hogy egy nő egy ötvenfős partit párkapcsolati szempontból tíz percen belül fel tud térképezni, azaz meg tudja állapítani, hogy a jelenlévők közül

ki kivel milyen jellegű személyes kapcsolatban van. A férfi ugyanebben a szobában akár órákat is eltölthet anélkül, hogy bármi ilyesmit észrevenné. Ron arról, hogy miként kontrolláljuk testünk üzeneteit

Egyszer image coach-ként dolgoztam egy ügyvédnek, akit nevezzünk most Brucenak. A férfit saját ügyvédje küldte hozzám, hogy faragjak kicsit a stílusán. A szóban forgó perben nagy pénzről volt szó. Bruce azt állította, hogy nemrégiben felvett

alkalmazottai csalárd módon hamis színben tüntették fel magukat. A per forgatókönyve szerint következőnek ő tett volna tanúvallomást videón, amelynek során egy híresen agresszív védőügyvéd kérdéseire kellett volna felelnie. Bruce ügyvédje kíváncsi

volt, hogy ügyfelének filmre vett tanúvallomása vajon milyen hatást gyakorolna az esküdtekre. Ezért kitalált egy szerepjátékot. Ö játszotta az agresszív védőügyvédet, Bruce pedig önmagát alakítva válaszolgatott a feltett kérdésekre. A

vallomástételt filmre vették, és együtt meg is nézték. Elég volt egyetlen pillantás ahhoz, hogy mindketten belássák, sürgős segítségre van szükségük. Ekkor kerestek meg engem. Elhatároztam, hogy én is felveszem a saját kis

filmemet Bruce-szal. Ügyvédjétől meg is kaptam a tárgyaláson várható kérdések listáját. Amikor Bruce megérkezett, leültettem, és felvételre állítottam a kamerát. Szerepem az volt, hogy a védelem nevében keresztkérdéseket tegyek

fel. Minden magyarázat nélkül feltettem néhányat a várható kérdések közül, hogy lássuk, milyen hatást gyakorol majd Bruce az esküdtekre. Amikor lejátszottam neki a felvételt, teljesen megdöbbent.

Bruce nagydarab ember volt, kifogástalan, ámde kissé szűk szabású öltönyben. A videón jól látszott, hogy szinte rongybabaként süppedt a székébe, hatalmas pocakján pedig úgy feszült az ing, hogy az ember azt hitte, mindjárt lepattannak róla a

gombok. Testtartásán szinte alig változtatott az egész felvétel alatt. Még akkor sem, amikor a kérdéseimre válaszolt. Amikor végignéztük a filmet, azt mondtam neki: Bruce, legyünk tárgyilagosak; ha maga is

ott ülne az esküdtek közt, és nem ismerné magát, vajon mit gondolna arról az emberről, akit a filmen látott? Bruce nem volt buta ember. Sőt. önmaga értékelésében is próbált valósághű maradni.

- Kissé túlsúlyosnak tűnik, és talán egy kicsit magabiztosabb, mint kéne. Nem hiszem, hogy jó benyomást keltene az esküdtekben. - Egy percig még csendben nézte a videót, majd folytatta. Sőt. Szerintem kifejezetten rossz benyomást keltene.

Ekkor felém fordult, és nekem szegezte a kérdést: - Ha maga is ott ülne az esküdtek közt, magára személy szerint milyen hatást gyakorolna, amit látott? Rögtön rávágtam:

- Nagymenő ügyvéd, tele pénzzel, önelégült, arrogáns, semmi nem érdekli igazán. Ezek mind olyanok - de én majd megmutatom neki... !' A lényeg, hogy Bruce-ra nem biztos, hogy az előbbi jellemzés bármennyire is igaz volt.

De viselkedése és testbeszéde ezt a benyomást keltette. Az emberek pedig az ilyen benyomások alapján hoznak döntéseket. Ezért volt szükség arra, hogy segítsek neki. Először az előadói technikákat gyakoroltuk.

Le is fogyott egy kicsit, így inge és zakója sem feszült annyira a hasán. Megtanult egyenesen ülni, lá-gyabban beszélni, és néha még előre is hajolt, mintha örömmel válaszolna a kérdésekre. Boldogan láttam, amint szemem előtt változott „nagymenő ügyvédből”

„szelíd óriássá”. Meg is nyerte a pert. Néha az emberek csupán kényelemből süppednek bele a székükbe vagy fonják karba a kezüket. Én aztán tudom. Ha emberek közt vagy, mindig figyelj oda azokra a jelekre, amelyek negatív

benyomást kelthetnek rólad. Azonnal változtass, amint észreveszed a hibát. Ha te akarsz kapcsolatot építeni, ha vonzó és meggyőző akarsz lenni, testbeszéded mindenképpen ellenőrzésed alatt kell tartanod. Fontos, hogy mindig a megfelelő

üzenetet küldje beszélgetőpartnered és a többi ember felé. Tippek gyakorláshoz Testbeszédedet illetően mindig légy tudatos otthon és munkahelyeden egyaránt. Tudatosan küldj olyan üzeneteket,

amelyekkel azt érezteted, melegszívű, gondos és érdeklődő ember vagy. Ülés és állás közben is ügyelj a testbeszédre. Figyeld meg mások testének üzeneteit is. Némítsd el a televíziót, és próbáld eltalálni, mit gondolnak és mondanak a

színészek egy helyzetben. - 16.

adott

fejezet -

Hetedik hangok

jel:

biztató

Barátság az örömet megkettőzi, míg a bánat feleakkorává lesz általa.

Mert nincs ember, aki ha örömét barátjával megosztá, az ő öröme nagyobbá ne válna; és nincs ember, aki ha bánatát barátjával megosztá, az ő bánata kisebbé ne válna. - FRANCIS BACON

F igyeld meg, hogy a jó, aktív hallgatóság sosem csendben hallgat. Különféle hangokkal ad visszajelzést a beszélőnek. Ez lehet „ühüm”, „aha”, „hmmm” és hasonlók. Ezeket összefoglaló néven „biztató hangoknak” hívjuk. Üzenetük világos:

az illető figyelmesen hallgat. Ezeket a hangokat könnyű felismerni, és a beszélő értékelni szokta a jelenlétüket. Segítségükkel növelheted vonzerő hányadosodat. Tippek gyakorláshoz Ha

beszélnek

hozzád,

mindig alkalmazz biztató hangokat. A használat módját illetően hallgass az ösztöneidre. A biztató hangokat mindig megfelelő szemkontaktussal és bólogatással együtt

alkalmazd. A jeleknek ez az együttese azt üzeni a beszélőnek, hogy figyelmesen hallgatod, és elgondolkozol a hallottakon. Ha az illetőn látod, hogy izgatottabb lesz, és kezdi nagyon beleélni magát a mesélésbe, biztatásod legyen kicsit hangosabb,

ezzel is jelezvén, hogy a te érdeklődésed is az övével párhuzamban nő. Barát az, akivel őszinte lehetek. Aki előtt akár hangosan is gondolkozhatok. -

RALPH

WALDO

EMERSON H a vonzó akarsz lenni, a biztató hangok eszköze elengedhetetlen számodra. Hatását meg is kétszerezheted, ha az ú g y n e v e z e t t szóbeli biztatással együtt alkalmazod. A szemkontaktus, a „flick”,

és az oldalra billentett fej együttes alkalmazása jó benyomást kelt az emberekben - de ha mindezt a biztató hangokkal és a szóbeli biztatással kombinálod, különösen elragadó társalgónak fognak tartani.

A szóbeli biztatás első csoportja az úgynevezett elkötelezettséget nélkülözö szavak és kifejezések. Azért nevezzük így őket, mert nem feltétlenül jelentenek részedről egyetértést az elhangzottakkal. Az olyan szavak és kifejezések, mint az „értem”,

„valóban?”, „nahát, tényleg?” )c\z\V. a beszélőnek, hogy figyelsz, és követed ugyan az elhangzottakat, de te magad nem akarsz állást foglalni az ügyben. Az elkötelezettséget nélkülöző szavak és kifejezések udvarias szóbeli biztatásnak

számítanak minden általános vagy hétköznapi beszélgetésben. Ellenben ha kész vagy elköteleződni, és ki akarod fejezni az egyetértésedet, támogatva az illető álláspontját, mondhatod, hogy „igen, kétségtelenül”, „teljes

mértékben egyetértek”, v a g y „fején találtad a s z ö g e t ” . Tudnod kell azonban, hogy ezzel a beszélgető szövetségesévé váltál, és állást foglaltál. Ezért mielőtt ebbe belevágsz, mindig gondold meg, hogy valóban ezt akarod-e tenni.

A szóban elhangzott szavak értelmezése során a hangszín is jelentést kap. Előfordult már veled, hogy mondandóddal fel akartad dühíteni a másikat, és miután ez sikerült is, te így védekeztél: „De hiszen csak ezt és ezt mondtam." A másik ilyenkor

általában rögtön rávágja: „Nem azzal volt baj, amit mondtál. Hanem azzal ahogy mondtad. A hangszíneddel. ” Tippek gyakorláshoz Először hétköznapi beszélgetésekben alkalmazd az előbbiekben

megismert biztató hangokat és a szóbeli biztatás eszközét. Különösen akkor, ha telefonálsz. Ha nem akarsz túlzottan belemerülni egy beszélgetésbe, vagy nem akarsz állást foglalni az adott témában, inkább biztató hangokat használj.

Ezzel szemben, ha egyetértésedről és támogatásodról akarod biztosítani a másik felet, használd a szóbeli biztatás eszközének előbbiekben megismert, elköteleződést jelző kifejezéseit. Vonzerődet gyakorold a

barátokon Kezeld a barátaidat úgy, mint ahogy a festményeket elhelyezed. A lehető legjobb megvilágításban. - JENNIE CHURCHILL

Biztosan te is hallottad már, hogy „gyakorlat teszi a mestert”. Valójában csak a tökéletlen gyakorlásnak van ilyen hatása. Ha bármiben is tökélyre akarod fejleszteni magad - különösképpen igaz ez a vonzerőre hajlandónak kell lenned időnként

hibákat elkövetni. És arra, hogy emiatt néha rosszul is érezd magad. Bármi, amit megéri jól csinálni, azt eleinte rosszul is megéri csinálni. Ez a szabály. Ha kommunikációban elsajátított jártasságaid útján növelni akarod a

vonzerőhányadosodat, kérj segítséget egy barátodtól. Képzeld el, hogy bokszolok vagytok, és ő a te edzőtársad. Vele még elkövethetsz hibákat, mielőtt beszállnál a társasági vagy üzleti kommunikáció ringjébe.

A gyakorlás mindkettőtök hasznára lesz. Először magyarázd el neki, hogy mit akarsz. Vázold fel a hallgatóság által alkalmazható különféle technikákat, amelyek vonzóvá tesznek egy beszélgetőpartnert.

A gyakorlat során barátod üljön veled szemben, mintha éppen kávéznátok. És beszélgessetek. Próbálj úgy reagálni a hallottakra, hogy nem szólsz egy szót sem, csak figyelsz. Utána kérdezd meg a barátodat, hogy mi volt a benyomása

rólad mint hallgatóságról. Szerinte mennyire kötött le téged az, amiről beszélt. Kérd meg a barátodat, hogy a gyakorlat során lehetőleg ne tegyen fel kérdéseket. Inkább csak beszéljen, bármiről, ami csak eszébe jut.

Azt is tisztázd rögtön az elején, hogy szándékaid tényleg komolyak. És szeretnél minél jártasabbá válni a hallgatásban. Ezért ha lehet, gyakorlás közben ne viccelődjön veled, és ne terelje el a figyelmedet semmivel. íme, miért:

Ron a hallgatási gyakorlat komolyságáról Néhány éve feleségem úgy döntött, Sangomának (a sámán megfelelője a Zulu kultúrában) tanul a dél-afrikai KwaZuluNatalban. A mintegy hároméves képzés hosszú

volt és fáradságos. Mivel évente hat hónapot mindig San Diegoban töltöttünk, feleségem külön engedéllyel három hónapos „szemeszterekre" oszthatta a tananyagot. Ennek azonban volt egy feltétele: segítenem kellett neki tanulmányaiban

mindazon idő amelyet Afrikán töltött.

alatt, kívül

Felkészítésében egy barkochbához hasonló módszert alkalmaztam, bár a mi játékunk sokkal komolyabb volt. Célom

az

volt,

hogy

nejem megtanuljon bízni az érzékeiben és az ösztöneiben. Ezáltal pedig képes legyen tényleg „látni” a lelki szemeivel. A gyakorlat annyira hasonlított a barkochba játékhoz, hogy egy ponton már nem bírtam ellenállni a kísértésnek.

- Nagyobb, mint egy tejesdoboz?” - tettem fel a klasszikus kérdést. Nicky elnevette magát, de rám szólt: - Nagyon vicces vagy. De kérlek, ne hülyéskedj már!

Óvatlanul tovább folytattam a bolondozást. -Akkor hát kisebb, mint egy tejesdoboz? Tudnom kellett volna, hogy túlfeszítettem a húrt. Még életemben nem láttam ilyen jeges tekintetet. Még a

plafonról is jégcsapok lógtak. Teljesen ledöbbentem. Mondhatnám, lefagytam. De egy életre megtanultam a leckét. Ha úgy döntesz, segíteni fogsz valakinek a gyakorlásban, vedd komolyan a feladatot.

Legalább annyira, mint a másik. Tippek gyakorláshoz Barátoddal gyakorolhatod a szemkontaktust, azt a bizonyos „flick”-et, a félrebillentett fejtartást, a testtartás jelzéseit, a bólintás egyes fajtáit,

valamint a biztató hangok és a szóbeli biztatás eszközeit. Először gyakorold mindegyiket egyenként, majd szép fokozatosan csoportokban. (Például első körben a szemkontaktust, a „flick”et, a bólintást és a félrebillentett fejtartást,

másodszor a biztató hangokat és a szóbeli biztatást, végül a testtartás jelzéseit.) Lehet, hogy érdemes először néhány alkalommal mindegyiket külön-külön részletesen végigvenni, majd amikor úgy érzed, magabiztossá

váltál az alkalmazásukban, az összes eszközt egyszerre gyakorolni. Egy-egy rész legyen három-négy perc. Utána mindig állj meg, és tegyél fel kérdéseket a segítőtársadnak:

Tényleg úgy tűnt, hogy figyeltem? Érezted a „teljes pillanatnyi figyelmet”? Érezted rajtam, hogy érdekelt, amiről beszéltél? Mit éreztél rajtam? Hogy

teljes mértékben leköt, amiről beszélsz? Hogy teljesen veled vagyok? Ha válasza finoman szólva nem túl lelkesítő, folytassátok a gyakorlást. Egészen addig, amíg rá nem érzel a dolgokra. Előbb vagy utóbb te is el fogod sajátítani a

figyelmes hallgatás eszközeit, amelyek egy életen át hasznodra lesznek majd. Bárkivel is találkozol, képes leszel arra, hogy segítségeddel az illető jól érezze magát a bőrében. Éppen ez a vonzerő lényege. Az emberek előszeretettel

adnak tanácsot másoknak. De ne aggódj. Ugyanilyen előszeretettel veszik semmibe az általuk kapott tanácsokat. - BRIAN TRACY A tizennyolcadik fejezetben leírt gyakorlat

során az volt a feladatod, hogy hallgass. A barátod beszélt, te pedig figyeltél. Most lépjünk tovább, és nézzük meg, mi van még a figyelmes hallgatóság eszköztárában. Ron a türelmes hallgatóságról

Évekkel ezelőtt otthon vacsoráztunk a feleségemmel. Lerítt róla, hogy nehéz napja volt az irodában, és még mindig ideges a történtek miatt. Elkezdte nekem taglalni a beosztottjával kapcsolatos problémát, és bár eleinte még nyugodtan beszélt, a végén már majd

szétvetette a düh. Miközben magyarázott, látszott rajta, hogy dühe nemhogy csillapodna, inkább egyre csak nagyobb lett. Én elkövettem azt a hibát, hogy nem igazán figyeltem rá. El voltam foglalva az általam

hirtelen kitalált ötletekkel, amelyekről úgy gondoltam, hogy segítségére lesznek problémája megoldásában. Ráadásul nem csupán el voltam foglalva az ötleteimmel, de én balga, még rögtön ki is mondtam mindazt, ami az eszemben járt.

- Nézd, mi lenne, ha legalább adtál volna neki egy lehetőséget, hogy korrigálja a hibáját, akkor talán... - kezdtem, mire ő dühödten félbeszakított. - Miről beszélsz?! Azt akarod mondani, hogy én vagyok a hibás?!

- Nos, nem... én csak... eddig jutottam. - Egyáltalán, ki kérdezett téged?! - kiabált rám. - Ki kérdezett téged, mi?! Elég lett volna, ha meghallgatsz és bólogatsz néhányszor. - De hiszen én csak

segíteni akartam" rebegtem.

-

- Segíthetsz is. Tartsd meg a véleményedet magadnak, és hallgass végig" - mondta. - Amikor ennyire mérges vagyok, semmi szükségem

tanácsokra. Senki sem akar tanácsokat, amikor mérges. Milyen igaza Tényleg senki.

volt.

A történet tanulsága: mindegy, mennyire vonzó társalgónak gondolod is magad, tapasztalataid és

jártasságaid építőkockáit a türelem cementje tartja össze. Bizonyos helyzetekben érdeklődésedet, türelmedet és törődésedet úgy tudod legjobban kifejezni, ha nem is teszel mást, csak figyelmesen hallgatsz.

Tippek gyakorláshoz Ha legközelebb problémával jönnek hozzád, vagy döntéshez kérnek segítséget, próbálj kérdéssel segíteni. „Szerinted mit kéne tenned?” Az illető válaszát pedig félbeszakítás nélkül

türelmesen végig.

hallgasd

Ha egy nő megkérdezi a férfit, hogy szerinte melyik ruháját vegye fel, a nő általában már régen döntött. Csupán megerősítést vár a másik féltől. Válaszod ilyenkor vagy helyes lesz, vág)'

sem. Az százalék.

esély

ötven

Ha viszont azt mondod neki, „Szerinted melyik áll neked jobban?”, majd bármit is válaszol, azt mondod, „Látod? Én is épp ezt akartam javasolni”, zseni leszel. Egy vonzó zseni.

Az emberek mindig készek mások tanácsa szerint cselekedni, amennyiben az saját vágyaikkal egy irányba mutat. - LADY BLESSINGTON Mielőtt beszélni kezdenél, mindig hagyj időt arra, hogy

megfigyeld a másik felet. Hogy tudd, mi játszódik le az illető vagy illetők lelkében. Függetlenül attól, hogy mennyi ötleted és meglátásod van a témában, ha a másik még mindig tele van érzelemmel, izgatott, mérges vagy boldogtalan, a te dolgod még mindig

az, hogy hallgass. Légy türelmes. Tedd lehetővé a másiknak, hogy kieressze a gőzt. Hogy megnyugodjon. Ha eljött a te időd, úgyis megkérdezi majd a véleményedet. És ha választ vár, akkor kérdezni fog. A beszélő

érzelmei és a hallgatóság logikája néha olyan, mint olaj és víz: taszítja egymást. Tippek gyakorláshoz Ha „figyelmesen hallgatsz”, és egy idő után látod a beszélőn, hogy erős érzelmek kerítették

hatalmába, még türelmesebben hallgasd őt, mielőtt bármit is szólnál. Hagyd, hogy az illető mondandójával együtt szabadjára engedje érzelmeit és dühét, mielőtt bármilyen javaslattal állnál elő. És ami a legfontosabb, ne

nagyon adj tanácsot, hacsak nem kifejezetten ezt kéri tőled a másik. Az emberek általában a hallgatóság empatikus figyelmének örülnek a legjobban. Mosolyogj és amint csak lehet

nevess,

A nevetés támadásának senki sem képes ellenállni. - MARK TWAIN A mosoly és a nevetés minden kétséget kizáróan azt üteni a másiknak

hogy

élvezed

a

társaságát. Ha az alkalom és a téma engedi, nyugodtan mosolyogj és nevess. Az őszinte mosolyban a száj és a szem körüli izmok mindegyike részt vesz. Ezért ha mosolyogsz, ügyelj arra, hogy az érzelem egész

arcodon tükröződjön. Ahogy mondani szokták, a szemed is nevessen. Félre ne értsd, nem azt javaslom, hogy bármit is mond az illető, te rögtön vigyorogj, mint egy fakutya. És nevess a leglaposabb vicceken is. A túlzott reakció

kétségeket ébreszthet a másikban. Azt fogja hinni az illető, hogy viselkedésed színlelt, és valójában csak hízelegni akarsz neki. A természetes mosolyról azt sem árt tudni, hogy sosem tűnik el egyik pillanatról a másikra.

Gyorsan, de mindig fokozatosan múlik el az arcról. Az elvágólagosán végződő mosoly tehát nem is valódi mosoly. A természetes mosoly és a nevetés pszichológiai szempontból is a hasznodra van. Olvasd csak el a következő

történetet. Ron a humorról

ragályos

Színházi rendezői karrierem kezdetén az első általam rendezett vígjáték Neil Simon Come Blow Your Horn című darabja, (magyarul:

Gyerünk, dicsekedj). Simon első Broadwayn bemutatott vigjátéka tele volt poénokkal, kellemesen szórakoztató karakterekkel és élethelyzetekkel. Az első olvasópróbán annyit nevettünk, hogy a végén már alig kaptunk

levegőt. Irtózatosan élveztük Simon ördöngös humorát. De ahogy telt az idő, és mi egyre csak próbáltuk a darabot, egyre ritkábban nevettünk a poénokon. A bemutató előtt néhány nappal tartottuk a főpróbát. Minden rendben

ment, és mindenki tökéletesen tudta a szerepét. De hiányzott belőle az élet. A társulatból senki sem nevetett. Még el sem mosolyodott. Én sem. Úgy éreztem, mintha Ibsen egyik drámáját adtuk volna elő. Ültem a nézőtéren, és azon

tűnődtem, hogy vajon min tudtunk eleinte olyan jókat nevetni. A bemutatón a nézőtér megtelt hírességekkel, kritikusokkal és elegáns színházrajongókkal. Én elfoglaltam a szokásos helyemet leghátul a sor szélén (hogy gyorsan el

tudjam hagyni a terepet, ha a közönség kifütyülné a darabot - na jó, csak vicceltem). Még életemben nem voltam ennyire ideges. Kialudtak a fények, felment a függöny és a darab elkezdődött. Nem telt bele néhány perc, a közönség már gurult is a

nevetéstől. És ami a legviccesebb, én is velük együtt nevettem. Miért? Hiszen ugyanazt láttam, amit már három hete nap mint nap, és amin a végén már egyáltalán nem is bírtam nevetni. Vajon mi történt? Miért éreztem most hirtelen megint

viccesnek a darabot? A válasz: megfertőződtem. A mosoly és a nevetés ugyanis ragályos. Azért nevettem, mert a többiek nevettek. És ez felidézte bennem, hogy eleinte milyen jót nevettem a darab poénjain.

Még többször megnéztem életem első vígjátékrendezését. És érdekes módon minden alkalommal szinte ugyanúgy nevettem rajta, mint először. A tanulság mindenkinek szól. Miközben vonzó vagy, gondolj arra, hogy

te vagy a másik ember közönsége. És a fertőzés törvénye rátok is igaz. Ha te mosolyogsz és nevetsz, a többiek is visszamosolyognak és visszanevetnek rád. Megfertőzöd őket a jókedveddel. Figyelmeztetés: óvakodj

azoktól, akik féloldalasán mosolyognak, azaz szájuknak csupán egyik oldala görbül mosolyra, a másik nem. Az ilyen mimika gyakran lélektelenséget vagy őszintétlenséget takar. Tippek gyakorláshoz

Legközelebb, ha beszélgetsz, várd ki a megfelelő alkalmat, mielőtt mosolyognál. Ha a beszélő és a téma komoly, te is nézz komolyan. De ha könnyed, szórakoztató dolgokról van szó, nyugodtan mosolyogj az illetőre.

Nem feltétlenül kell evyet is értened vele. Csupán az illető hangulatához alkalmazkodsz. Ha ő lelkes, te pedig el akarod bűvölni őt, mosolyogj rá biztatóan. - 22.

fejezet

-

Ne fukarkodj a dicsérettel

A dicséret, mint az arany és a gyémánt, csak azért értékes, mert ritka. - SÁMUEL JOHNSON Mindannyian élvezzük az elismerést. Különösen, ha valami szerintünk jelentős dolgot sikerül elérnünk. Ha valakin

látszik, hogy büszke arra, amiről beszél, nem nehéz őt még boldogabbá tenni. Dicsérd meg az illető bölcsességét, bőkezűségét, meggondoltságát, gyorsaságát, furfangosságát, vagy bármi mást, amit adott

esetben dicsérni lehet. Biztos lehetsz benne, hogy az illető értékelni fogja a dicséretedet, és ebből a gesztusból is arra következtet majd, hogy vonzó egyéniség vagy. A dicséret és elismerés minden ember számára létfontosságú. Ez fűti a

motiváció kazánját. Dicséret és elismerés nélkül mindannyian jóval képességeink alatt teljesítenénk. Számos kutatás bebizonyította már, hogy az alkalmazottak a dicséretre és a fizetésemelésre minden más eszköznél pozitívabban reagálnak.

Emlékszel még, mennyire örült a gyereked, a társad, a barátod vagy a munkatársad legutóbb, amikor megdicsérted? És arra emlékszel, milyen érzés, amikor téged dicsérnek? Ron a színikritikákról

Tisztán emlékszem, mintha csak tegnap lett volna. Életemben először jelent meg színikritika egy általam rendezett darabról. Maxim Gorkij Éjjeli menedékhelyét rendeztem, karrierem első profi munkájaként. A darab valódi klasszikus, de nem kis kihívás a

rendezőnek. Én persze el voltam ragadtatva a lehetőségtől, de kellően meg is ijesztett a rám nehezedő felelősség. A bemutató másnapján már hajnalban rohantam az újságoshoz. Majd bevetettem magam az autómba, kezemben az

újsággal, és próbáltam minden lelkierőmet összeszedni, hogy ki merjem nyitni a kritikánál. Fogalmam sem volt, mit fogok látni, dicsérik-e majd, vagy inkább lehúzzák a darabot. Végül

erőt

vettem

magamon, és remegő ujjakkal odalapoztam a kultúra rovathoz. Ott is volt a cikk. „Nagyszerű darab, Gorkij! Nagyszerű rendezés, Arden!" szólt a címe. A gyönyörtől egészen összerándult a gyomrom. Olvasni kezdtem. A kritikus jó érzékkel nem csupán

erényeimről, gyengéimről Nyilván az javára.

hanem is irt. előbbiek

Ez volt rendezői karrierem kezdete. A kritika gondosan mérlegelt dicsérete jelentős mértékben ösztönzött további

munkám során, nagy lendületet és sok örömet adott nekem. Ez az, amit egy dicséret adhat. A dicséret, amiből az emberek ritkán kapnak eleget életük során. Tippek gyakorláshoz Az

önbecsülés

egyik

legjobb meghatározása: mennyire tartja magát v a l a k i dicséretre méltónak. Minél többször dicséred meg őszintén mások viselkedését, annál jobban fogják ezek az emberek szeretni és tisztelni önmagukat. Ezzel együtt pedig annál jobb érzéseket táplálnak

majd irántad is. Ahhoz, hogy dicséretedben minél hatékonyabb légy, kövesd a következő irányelveket. Általános dicséret helyett inkább légy specifikus. Minél pontosabban meghatározod, hogy dicséreted mire vonatkozik, annál jobban

fogod vele ösztönözni az illetőt arra, hogy a jövőben még jobban teljesítsen az adott területen. Ahelyett, hogy „ön nagyszerű titkárnő”, mondd inkább azt, hogy „nagyszerű munkát végzett tegnap az árajánlattal kapcsolatban, ráadásul milyen gyorsan

postára is adta...”. Dicsérj mindig azonnal. Minél rövidebb idő telik el a dicséretre méltó tett és maga a dicséret között, annál jobb érzéseket keltesz az illetőben, és annál valószínűbb, hogy legközelebb ismét így fog cselekedni.

A nagy és a kis eredményt is egyaránt dicsérd. Ken Blanchard Az egyperces menedzserben így fogalmaz: „próbáld meg rajtakapni őket, amikor valami jót csinálnak”. A legtöbben elkövetjük azt a hibát, hogy nem dicsérünk eleget. Légy te

a kivétel. Ha dicsérsz, a másik ember jobban fogja érezni magát. Ez pedig nem más, mint a kulcsa annak, hogy a szemében vonzó légy. Alkalmazd a „tégy úgy, mintha” törvényét Legjobban úgy hozhatsz

létre magadban érzéseket, amelyek egyébként nincsenek jelen szívedben, hogy minden alkalommal, amikor az érzés ottléte kívánatos lenne, úgy cselekszel, mintha valóban úgy éreznél. Meglásd, az érzés hamarosan be is költözik a szivedbe.

-ARISZTOTELÉSZ 1 9 0 5 - b e n egy harvardi professzor, nevezetesen William James, az amerikai pszichológia atyja jelentős felfedezést tett. Azt állította, hogy egy érzést, amely valójában még nincs meg bennünk, úgy élhetünk át

legbiztosabban, ha úgy teszünk, mintha éreznénk. Egészen addig, amíg végül valóban szívünkbe költözik. A lelkes viselkedés egy idő után valóban lelkesedést generál benned. Ha úgy viselkedsz, mint aki

boldog vagy izgatott, hamarosan valóban úgy is fogod érezni magad. Az érzés külső megjelenítése (a viselkedés) ugyanis megteremti az annak megfelelő belső érzést. Kontrolláld a tetteidet Pszichológusok szerint az

embereknek nehezére esik akarattal „ki-be kapcsolniuk” az érzelmeiket. Az érzelmeket ugyanis közvetlenül nem irányítja az akarat. Tetteid azonban szinte minden pillanatban akaratlagosak. Azokat

kontrollálva viselkedhetsz úgy, mintha a kívánatos érzelmek már meglennének benned. A hatás hasonló ahhoz, amit már a nyolcadik fejezetben leírtam, ahol a „kívülről befelé” haladó megközelítésmódról volt szó. Érzelmeidet tehát valójában a tetteid fogják

megteremteni. A tett érzelmeket szül A „tégy úgy, mintha” törvény kimondja, hogy ha annak megfelelően cselekszel, mintha már meglenne benned egy bizonyos érzés, tetteidet hamarosan követik majd

az érzések is. Ha találkozol valakivel, viselkedj úgy, mintha egy kül önl eges en lenyűgöző emberrel volna dolgod. Bánj úgy az illetővel, mintha egy filmcsillagról vagy Nobel-díjasról volna szó. Teljes figyelmedet szenteld neki. Kissé dőlj

előre, és szinte csüngj a szavain. Bólogass, mosolyogj, és légy elismerő. Ne feledkezz meg a bátorító hangokról és a szóbeli bátorításról sem. Alkalmazd ezeket szinte folyamatosan. Meglásd, a hatás frenetikus lesz.

A figyelmes hallgatás eszközeit hallgatóságként alkalmazva gyakran valóban fantasztikus meglátásokat és gondolatokat is megosztanak majd veled az emberek. Rövidesen már őszinte, mély érdeklődéssel fogsz a másikra tekinteni. Szavait

intelligensnek és élvezetesnek, őt magát pedig lenyűgözőnek tartod majd. Brian tanulságos autóbuszos utazása Réges-régen történt. A reptéri dolgozók sztrájkja miatt Amerika-szerte

megbénult a légi közlekedés. Kénytelen voltam autóbuszra szállni, bár tudtam, hogy nyolcórás útról lesz szó. Egy hosszú hajú, eléggé ápolatlan külsejű farmeres férfi mellett kaptam helyet. Gondoltam, jobb, ha megbékélek a gondolattal,

hogy mindvégig ő lesz az útitársam. Elhatároztam viszont, hogy kipróbálom a „tégy úgy, mintha” módszert, amelyről éppen akkor hallottam valahol. Odafordultam a farmeres férfihoz, bemutatkoztam, majd megkérdeztem,

hova valósi és mivel foglalkozik. Kiderült, hogy egy farmon élt, és imádja a kisrepülőket. Épített is magának egy egyszemélyes sportrepülőt, azzal repülte be a környéket. Aztán nekiállt versenyezni. Elmesélte, hogy zuhant le és mit érzett, amikor

majdnem meghalt. A baleseteiről is mesélt, és megtudtam, hogy tudott a rengeteg sérülésből felgyógyulni. Minél több figyelmes hallgatást jelző technikát alkalmaztam - kérdéseket tettem fel, válaszaira elismerően reagáltam —,

annál fantasztikusabb dolgokat mesélt el nekem. A mai napig emlékszem, milyen gyorsan eltelt a nyolc óra. Emberünk gyerekkorától kezdve elmesélte nekem az egész élettörténetét. Ron az elme erejéről

Nemrégiben az egyik barátommal kávéztam. Tudom, hogy te foglalkozol ilyesmivel. Talán meg tudod magyarázni nekem... kezdte, majd folytatta. - Körülbelül egy hete reggel arra ébredtem,

hogy pocsékul érzem magam. Nem fizikailag, inkább lelkileg. Úgy döntöttem, így inkább nem megyek be az irodába. Ott ültem fürdőköpenyben, de nem mentem lezuhanyozni. Inkább bekapcsoltam a tévét. Ahogy telt az idő, egyre csak rosszabbul

éreztem magam. - Végül mit csináltál? Elmentél orvoshoz? kérdeztem. Megrántotta a majd így szólt:

vállát,

- Nem, tudod, nem vagyok az a típus, aki

rögtön orvoshoz rohangál. De várj, most jön a lényeg. Másnap reggel, amikor ugyanígy ébredtem, úgy ítéltem meg, hogy a felgyülemlett munka miatt most már nem maradhatok még egy napot otthon. Ott volt például egy megbeszélés, amit még előző napról

tettem át aznapra. És a rengeteg sürgős feladat. Felkeltem hát, szépen felvettem az öltönyömet, és késő délelőttre már egészen jól éreztem magam. Szerinted ml volt ez? -Aviselkedés, az attitűd. Az a kulcs - válaszoltam.

Amit elmondtál, tökéletes példa arra, hogy a viselkedés miként hat az ember pszichéjére. Régen azt hitték, hogy a jobb közérzet oka kizárólag lelki eredetű. Ma viszont már tudjuk, hogy részben biokémiai folyamatokról is szó van. Ha viselkedésed azt tükrözi,

hogy jól érzed magad lezuhanyozol, megborotválkozol vagy kisminkeled magad, szépen felöltözöl és elmész dolgozni tested biokémiai folyamataira is hatást gyakorolsz. Jobb közérzeted tehát részben ennek is köszönhető.

Barátom, úgy tűnt, egy ideig csak emésztgette a hallottakat. Végül megszólalt: - Ezek szerint elménk ereje és testünk belső gyógyszertára együttesen oldotta meg a dolgokat. , Érzésekre ható tettek

Az eddig leírt módszerek alkalmazásával is pontosan ugyanez a helyzet. Ha szokásoddá válnak ezek a technikák, nem csupán látszatra leszel jobb hallgatóság. Eredményesebben figyelsz majd, és hatékonyabban fogod hallgatni a másikat.

Azzal, hogy tested („a külső”) a megfelelő dolgokat teszi, attitűdöd („a belső”) és a biokémiai folyamatok is a javadra változnak majd. Ha életed részévé teszed a figyelmes hallgatás technikáit, nem csupán látszatra leszel olyan

ember, aki figyel a másikra és törődik vele. Egy idő után azzá is válsz majd. Ennek pedig nem csak te fogsz örülni, hanem mindenki, akit meghallgatsz. Tippek gyakorláshoz „Színleld,

amíg

nem

megy” - szokták mondani. Ha legközelebb beszélgetsz valakivel, mindegy, hogy társasági vagy üzleti beszélgetésről van szó, viselkedj úgy, mintha a másik ember lenyűgöző volna. Szinte csüngj a szavain. Érdeklődésed hangsúlyozásaként dőlj

kissé előre, miközben hallgatod. Képzeld el, hogy ha megszeretteted magad az illetővel, ő egymillió dollárral fog téged megjutalmazni. Meglátod, rövid idő alatt tényleg érdeklődni fogsz a másik iránt. A biokémia valamiféle mágiájának

köszönhetően pedig egyre több olyan meglátást és gondolatot oszt majd meg veled az illető, amelyet egeszen meglepőnek es kellemesnek tartasz majd. Szamos eletre szolo barátság köttetett már így. - 24.

fejezet

-

Mit mondasz és hogyan Az ember karakterét beszéde jól mutatja. - MENANDER Ezennel áttekintettük a lenyűgözően vonzó személyiség felépítésének első lépését. Már tudod,

miként válj nagyszerű hallgatósággá. Előbb vagy utóbb azonban neked is beszélned kell. A vonzerő és a meggyőzőerő szempontjából alapvetően fontos, hogy mit és hogyan mondasz meg másoknak. Ron a vonzó beszédről

Van egy nagyon kedves régi barátom, Cecil Williams. Cecil sikeres színházi rendező, régi motoros a szakmában. Színészként számos darabjában dolgoztam vele. Ha végiggondolom az ismerőseimet, kétségtelenül ö az egyik legelragadóbb és

legvonzóbb ember, akivel valaha találkoztam. Cecil megtestesíti mindazt, amiről eddig írtunk. Engem az fogott meg benne leginkább, ahogy az emberekhez beszélt. Minden szavából sugárzott, hogy támogat, törődik veled, érdeklődik

irántad és foglalkoztatják a problémáid. Rengeteg mindenről volt véleménye, nemritkán elég határozottan is. Ezeket azonban mindig tiszteletteljesen kommunikálta feléd. A vele való eszmecsere Inkább gondolatok valódi cseréjére, mint azok

versenyeztetésére emlékeztette az embert. A beszéddel kapcsolatos alapvető jártasságok Ha arra kerül a sor, hogy te beszélj, számos különféle jártasságra lesz szükséged. Az elkövetkezendő néhány

fejezet ezekről szól majd. Most térjünk vissza a szemkontaktushoz — ezúttal azonban egy más szemszögből. A Time folyóirat, megelőzve minden más médiát, elsőként készített interjút az Egyesült Államokba látogató

Mihail Gorbacsowal. Gorba-csovot legfőképpen azért választották a Szovjetúnió elnökének, mert olyan meggyőzőerővel volt képes kommunikálni gazdasági és politikai reformokkal kapcsolatos elképzeléseit. Kommunikációs

jártasságai közt is kiemelkedett egyvalami, amiről a Time riportere annak idején így írt: „Gorbacsowal találkozva az ember elsőként a szemére lesz figyelmes, pillantásának élénkségére, közvetlenségére és erejére.”

Nem sokan alkalmazzák jól a szemkontaktus eszközét. Pedig alapvetően fontos jártasságról van szó, ha növelni akarod a vonzerődet. Ahogy nézel

az

emberekre

Beszéd közben a szemkontaktus alkalmazásának szabályai mások, mint amikor az ember csak hallgatja a másikat. Ha négyszemközt beszélgettek, legfeljebb az idő 85 százalékában nézz a másik szemébe. Nyomasztóan hat, ha

folyamatosan őt nézed. Olyan érzés, mint amikor az embert szinte nekiszegezik a falnak. Ettől nem leszel számára vonzóbb. Sőt. Inkább kissé túl rámenősnek tart majd. Te például hogyan éreznéd magad, ha valaki

mindvégig a szemedbe nézne, miközben neked magyaráz? Ideges lennél, sőt, lehet, hogy fenyegetve éreznéd magad. Figyeld meg a filmek negatív karaktereit. Figyeld, hogyan és mikor alkalmazzák az ilyesfajta nézést.

Ha nagyobb társaság előtt beszélsz, felváltva nézz a hallgatóság egyes tagjainak szemébe. Egy emberre csak egy ideg, aztán nézz a következőre, majd a következőre. A szemkontaktussal próbáld bevonni a hallgatóságot a témába, így próbáld

felkelteni az érdeklődésüket. Mintha be akarnád vonni őket a társalgásba. A hallgatóság minden tagjának éreznie kell szíved melegségének és figyelmednek az erejét. Tippek gyakorláshoz Minden

beszélgetést

használj fel a helyes szemkontaktus gyakorlására. Soha ne vidd azonban túlzásba a dolgot. 75-85 százaléknál hosszabb ideig ne nézz az illető szemébe, nehogy erőszakosnak vagy arrogánsnak tűnj számára. Ne felületesen, hanem mélyen nézz az illető

szemébe. Mintha azt mondanád neki: „Látlak! Értelek!” 25. fejezet A félrenézés A beszéd a lélek tükre; ahogy az ember beszél, olyan ember ő valójában.

— PUBLIUS SYRUS Amikor te beszélsz, a félrenézés nagyon hatásos kommunikációs eszköz. A félrenézés nem más, mint egy laza, hétköznapi pillantás a hallgató fél feje mellé egyik vagy másik irányba. Ilyenkor az illető szeme helyett

rövid ideig arcának oldalára pillantasz. A félrenézést lazán, megszakításokkal célszerű alkalmazni. Soha ne nézz azonban a másik feje fölé, nehogy az illető azt higgye, van ott valami vagy valaki, aki eltereli a figyelmedet. Ha viszont

rendszeresen szemvonala alá tekingetsz, a beszélő azt hiheti, hogy maszatos az arca vagy a ruhája. A félrenézés nem arra való, hogy végre szemügyre vehess más dolgokat vagy embereket. Inkább az a cél, hogy a hallgatóság ne érezze magát túl nagy nyomás alatt. A

négyszemközt folytatott beszélgetések esetében ez igen lényeges. Tippek gyakorláshoz Ha legközelebb beszélgetésbe elegyedsz valakivel, gyakorold a félrenézést. Pillants először az egyik fülére,

majd a másikra, aztán ismét a szájára és a szemére. Félrenézéseid mindig legyenek rövidek, soha ne tartsanak tovább két-három másodpercnél. Ellenkező esetben úgy tűnhet, hogy valami elterelte a figyelmedet.

Ne feledd, célod a jó szemkontaktus fenntartása anélkül, hogy a másik kényelmetlenül érezné magát. Gondolkozz, mielőtt szólnál, és tökéletlenül ne nyilatkozz. Szavaid

semmiképp

ne

sietősek, inkább rendezettek és pontosak legyenek. GEORGE WASHINGTON Izgatottságukban vagy idegességükben sokan hajlamosak túl gyorsan beszélni, miközben nem

igazán figyelnek oda a másikra. Pedig a gyors beszéd, a hadarás zavarja, sőt, gyakran irritálja az embereket. Előfordult már veled, hogy csak azért kerültél forgalmi dugóba, mert képtelen voltál megérteni, mit mondott pontosan a

közlekedési hírek b e m o n d ó j a ? Melyik kereszteződésnél volt baleset, és mit javasolt elkerülő útvonalnak? Bár ne hadarnának annyira a rádióbemondók. Pedig ez a szakmájuk, ezt tanulták. Vajon tényleg nem tudják, milyen nehéz ennyi információt feldolgozni

ilyen rövid idő alatt? Ha csak annyit tennének, hogy lassabban beszélnek... Lenne időd arra, hogy átgondold a helyzetedet, és kiválaszd a megfelelő elterelő útvonalat. Hagytak már olyan hadaró vagy zavaros

üzenetet a hangpostádon, hogy a visszahívandó telefonszám utolsó négy számjegyét képtelen voltál megérteni? Jó esetben néhány újrajátszás elegendő ahhoz, hogy kitaláld. Adj időt gondolkodásra

a

Szinte mindenki ismer valakit, aki hadar. Az ilyen emberre nagyon nehéz odafigyelni. Lehet, hogy te is közéjük tartozol. A gyors beszéddel az a baj, hogy szinte teljes egészében negatív benyomást kelt az emberekben. Ha valaki hadar, ezzel nem ad időt

neked a gondolkodásra. Neked milyen ember jut eszedbe a gyors beszédről? Nem véletlenül egy használtautó-kereskedő vagy egy szélhámos? Aki nem igazán a te érdekeidet szem előtt tartva próbál téged rávenni valamire?

A gyors beszéd olyan ember benyomását kelti, aki nem igazán körültekintő és figyelmes, viszont eléggé egocentrikus. Ez azt is befolyásolja, hogy mennyire tűnik őszintének és becsületesnek az illető. Aki gyorsan beszél,

látszólag csak saját mondandójával van elfoglalva. Ezzel a beszédmodorral garantáltan minden alkalmat el fogsz szalasztani, hogy vonzóvá válhass mások szemében. A lassító alkalmazása

technika

Mi az előbb tárgyalt probléma megoldása? Két módszer közül is választhatsz. Az elsőről mindjárt szó is lesz, l é n y e g e : lassíts le. A második (amelyről majd a 27. fejezetben lesz szó), a csend. Ha már sokan mondták

neked, hogy gyorsan beszélsz, belső megfigyelőrendszered segítségével kontrollálhatod magadat. Ez a megfigyelőrendszer nem más, mint a komfortzóna. Hasonlóan ahhoz, amit a másik embertől való távolságról mondtunk - ha túl közel

állsz valakihez, azt tolakodásként, ha viszont túl messze, azt a bensőséges viszony lerombolásaként éli meg az illető -, egyfajta belső komfortzónával is rendelkezünk. Ha például valami ismeretlen vagy szokatlan

dolgot teszel, kifejezetten kényelmetlenül érzed magad. Szinte ellenállhatatlan késztetést érzel arra, hogy a régi, jól megszokott módon cselekedj. Még akkor is, ha az nem is működött. Az ember a szokások rabja. Könnyen

belezökken egy adott kerékvágásba, és az őt kizökkenteni akaró legnagyobb nyomásnak is ellenáll. 82 Mindannyian szeretjük úgy csinálni a dolgokat, ahogyan megszoktuk.

Olyan ez, mint a reggeli rituálék. Bal cipő fel, jobb cipő fel, jobb cipőt beköt, bal cipőt beköt. Ha megpróbálsz változtatni a rituálén, furcsán érzed magad. Egy egyszerű kísérlet Szemináriumainkon

gyakran megkérjük a résztvevőket arra, hogy fonják össze a karjukat, és figyeljék meg, melyik karjuk van felül. Ezt követően végezzék el a gyakorlatot úgy, hogy a másik karjuk van felül. Próbáld csak ki. Nem furcsa? Ugyanannyira furcsa érzés egy régi

szokáson változtatni. A személyes fejlődés és növekedés azonban mindig azzal jár, hogy az ember komfortzónájának elhagyására kényszeríti magát. E nélkül sosem változnánk - előnyünkre sem.

A megrögzött szokások nehezen változnak. Ha megrögzötten gyors beszélő vagy, legalább mondandód fontos részeihez érkezve lassíts le. Ennek köszönhetően egész beszéded lassabbnak tűnik majd. Fontos, hogy a lassabb

beszédet folyamatosan gyakorold. Egy idő után már lassabban beszélve érzed majd kényelmesen magad. Azaz áthelyeződik a komfortzónád. Akkor fogod magad kényelmetlenül érezni, amikor túl gyorsan beszélsz. Hiszen a lassú beszéd egyre

kényelmesebb lesz számodra. És ami még fontosabb, hallgatóságod számára is. Tippek gyakorláshoz íme két gyakorlat, amelyek segítségével komfortzónádból kilépve nagyobb teljesítményekre

leszel képes. Első lépés: Fogj egy diktafont, és vedd fel magad, amint hangosan olvasol. Beszélj olyan tempóval, amelyet kényelmetlenül lassúnak érzel. Lehet, hogy ösztöneid azt súgják majd, inkább a

megszokott gyorsabb tempóval beszélj. Ne zavarjon. Hallgasd meg inkább a felvételt. Rá fogsz jönni, hogy bár a felvétel során lassúnak hallottad magad, a visszahallgatáskor éppen megfelelőnek érzed majd a tempót.

Ellenőrzésképpen kérj meg egy barátot vagy családtagot, hogy hallgassa meg veled a felvételt. Második lépés: Alkalmazd az előbb leírtakat baráti beszélgetések alkalmával is. Lehet, hogy

beszédtempódat először lassúnak érzed, a hallgatóság számára azonban minden bizonnyal megfelel majd. Ne feledd, a lassabb beszéd elsajátításának kezdeti szakaszában törvényszerű, hogy kényelmetlenül érezd

magad. Ha nem így van, akkor valószínűleg még mindig a jól megszokott gyors tempódban beszélsz. Aki nem érti a hallgatásodat, valószínűleg a szavaidat sem fogja.

- ELBERT HUBBARD George W. Bush elnöksége kezdetén finoman szólva nem a beszédeiről volt híres. Sőt. Néha szinte fájdalmas volt nézni, ahogy beszélt. Annyira ügyetlenül próbálta átadni az embereknek a

beszédírók által megfogalmazott üzenetet. Aztán történt valami. Bush emberei az elnök beszédeinek megírását az üzleti élet legjobb beszédíróira bízták. Előadásmódját szintén szakemberek vették kezelésbe. Az elnök megtanult világosabban

fogalmazni, a jól elhelyezett — bár néha kissé túlzásba vitt szünetek pedig még hatásosabbá tették a beszédeit. A változást nem lehetett nem észrevenni. Beszédeinek tetszési indexe ugrásszerűen javult.

A szünet a beszélő számára gondolkodási időt jelent, és lehetőséget gondolatainak összerendezésére. A közönségnek pedig alkalmat ad arra, hogy beleélje magát a hallottakba. Már attól jobb beszélő leszel, hogy időnként rövid - egy-két

másodperces - szünetet tartasz. A hallgatóságnak csak a csendben van igazán esélye reflektálni a szavaidra. Elképzelheti, amiről beszélsz. Mérlegelheti a hallottak jelentését. Átérezheti és válaszolhat az érzéseidre.

A szünet arra is lehetőséget nyújt a másiknak, hogy belső párbeszédet folytasson veled. Azaz magában beszéljen, és kifejezze gondolatait. Hallgatóságként fogalmazódott már meg benned olyasmi, hogy „Ezzel nem értek egyet”,

v a g y „Micsoda jó ötlet”vagy „Erről én is olvastam már valahol”. Minél több ilyen belső párbeszéd indul meg hallgatóságod fejében, annál erősebb lesz vele a kapcsolatod. A beszéd művészetének titka: a csenddel nem

hibázhatsz. Még ha nem is sikerül mindig eltalálnod a megfelelő időzítést, hallgatóságod nem fogja észrevenni. El lesz foglalva veled és a mondandóddal. Egy beszélgetés során senki sem kezd azon gondolkozni, hogy nem jókor tartott szünetet a

beszélő! Tippek gyakorláshoz Gyakorold, Hogy minden gondolat vagy kulcsfontosságú megjegyzés után szünetet tartasz. A módszer segítségével tudtára adod a hallgatóságnak, hogy

hol végződik egy gondolat, és hol kezdődik egy másik. Fontos, bonyolult és szokatlan dolgok után különösen fontos, hogy szünetet tarts. Hagyd, hogy hallgatóságod megeméssze a hallottakat.

Te pedig gondolkozz és lazíts egy kicsit. - 28.

fejezet

-

Vonzerőgyilkos töltelékszavak A szegények gyorsan, gyors gesztusokkal beszélnek, hogy felhívják

magukra a figyelmedet. A gazdagok lassabb mozdulatokkal, lassabban szólnak, mert nem kell felkelteniük a figyelmedet. Rájuk ugyanis már eleve figyelsz. - MICHAEL CAINE

Gyakorlatlan, felkészületlen vagy ideges előadók gyakran használnak felesleges szavakat és hangokat, mint például az „ööö”. Ezeket összefoglaló néven töltelékszavaknak hívjuk. A töltelékszavak lehetőséget adnak a beszélőnek arra, hogy

mondandója közben gondolkozzék. így akarja fenntartani a hallgatóság figyelmét, miközben próbálja mondanivalóját minél jobban megfogalmazni. A töltelékszavak azt üzenik a hallgatónak, hogy ne add fel, hallgass meg, még nem fejeztem be.

Rettentően idegesítő, ha valaki egész beszélgetés alatt ööözik vagy hümmög. Az ember egy idő után legszívesebben az asztalra csapna, és azt mondaná „könyörgöm, hagyd már abba!”. Ha te magad is használsz töltelékszavakat, minél hamarabb szokj le róluk.

Hacsak nem érzel valamiféle ellenállhatadan vágyat arra, hogy így beszélj. Senki sem szereti hallgatni az ööözést. Az ilyen töltelékszavak garantáltan megölik a vonzerődet. Tippek gyakorláshoz

Legeredményesebben úgy szabadulhatsz meg a töltelékszavaktól, hogy szándékosan lassabban beszélsz, és több szünetet tartasz. A csend alkalmazásával a töltelékszavak automatikusan eltűnnek. Fontos azonban, hogy a töltelékszavakkal

kapcsolatban soha ne érezd túlzottan feszélyezve magad. Nem tudhatod, mikor és hol bukkannak fel ismét. Ha folyamatosan ettől félsz, tudat alatti cselekvésről lévén szó, őrületbe fogod kergetni magad. Ehelyett

tedd

a

következőt. Ha úgy érzed, hogy kezdesz ismét ööözni, maradj csendben. Bárkivel beszélgetsz, alkalmazd a csend eszközét. Különösképpen akkor, ha úgy érzed, kezdesz túl gyorsan beszélni. A töltelékszavak kérdése ezzel a módszerrel magától

megoldódik. A vonzó hang Igazat bárki tud mondani; rendezetten, bölcsen és hozzáértően szólni azonban annál kevesebben képesek. - MONTAIGNE

Hangod alapvetően befolyásolja a hallgató hangulatát és nyitottságát. Egyedül a hangszín az üzenet 38 százalékát képviseli. (Előzőleg már volt szó róla, hogy az üzenet fennmaradó részét a testbeszéd és maga a szöveg közvetíti.)

Kit hallgatnál szívesebben? Azt, akinek magas hangja szinte bántóan éles, és akit hallgatva minél messzebbre kívánkozik az ember? Vagy azt, akinek meleg, bársonyos hangja úgy öleli körül az embert, mint valami puha kasmírtakaró? Nyilván az

utóbbit. Mi a helyzet a monoton, unalmas beszédhanggal? Mi „lapos hangnak” hívjuk az ilyen hangot, amely a hallgató figyelmét és nyitottságát egyaránt csökkenti. Hangodat úgy használd, mint a mesemondók.

Élénken, színesen, hogy bármi, amiről beszélsz legyen az időjárás vagy a tőzsde, mindegy —, érdekesnek hasson. Inkább légy mesemondó, mint egy beszélő faxgép. Használj hangfekvést

mélyebb

Ha közvetlennek, barátságosnak, melegszívűnek, biztatónak, meghittnek, gondoskodónak akarsz tűnni, mélyebb hangfekvésben beszélj. Ha meg akarod győzni a másikat, vagy éreztetni akarod, hogy figyelmes vagy és törődsz vele,

akkor is a közepesen mély hangfekvés kívánatos. Ne feledkezz meg arról sem, hogy mindig lassabb tempóban beszélj. Nehéz közvetlennek, barátságosnak, melegszívűnek vagy figyelmesnek tűnni, ha túl gyorsan beszélsz. A

legtöbb ember automatikusan lassabban beszél, ha mélyebb érzelmeket akar kifejezni. Próbáld csak ki. Mondd g y o r s a n : „Nagyon aggódom érted; tudod, milyen sokat jelentesz nekem. ”

Most pedig ismételd meg ugyanezt lassabban. Meglátod, sokkal őszintébbnek és valószerűbbnek tűnik majd így a mondandód. Gyorsíts Ha inkább az a bizonyos lapos beszéd jellemző

rád, más a helyzet. Ha izgatottságot akarsz tükrözni, meg kell próbálnod kilépni a komfortzónádból, és próbáld felgyorsítani a beszédtempódat. Használj magasabb hangfekvést, de ne túl magasat. Beszéded

sebességét és hangszínét is változtasd folyamatosan. Attól függően, hogy miről beszélsz, és milyen hangulatot akarsz teremteni. A mélyebb hangok üzenete nagyság és erő; a magasabb hangoké a

kicsinység és a gyengeség. Ha mély ugatást hallasz egy ajtó mögött, nem azt várod, hogy az ajtó mögött egy chihuahua ugat. A magas hangú kutyáról viszont nem feltételezed, hogy német dogról van szó. A nagy hatalmú emberek is szándékosan beszélnek

lassabban, és használnak jellemzően alacsony hangfekvést. Új hang, új karrier Volt egyszer egy több mint két méter magas amerikai futballjátékos. Valódi nagy egyéniség volt, majdnem

százharminc kiló. Fantasztikusan játszott. Az óriásnak azonban olyan volt a beszédhangja a pályán kívül, mint egy chihuahua kutyának. Egyáltalán nem illett hozzá. Egy beszéd-coach segítségével megtanulta másként használni a hangját, és megváltozott

az élete. Amikor abbahagyta a profi futballt, sikeres televíziós sportriporter lett belőle. Tippek gyakorláshoz Első lépésként válassz egy könyvet vagy folyóiratot, és keress benne egy érdekes

fejezetet vagy cikket. Fontos, hogy egyszerű olvasmány legyen. Fogj egy diktafont, és kényelmes tempóban olvasd magnóra a szöveget. Fokozatosan beszélj egyre mélyebb hangfekvésben egészen addig, amíg még kényelmesnek érzed. Ne

erőltesd. Hagyd, hogy természetesen jöjjön a változtatás. Felfelé és lefelé egyaránt. Ismételd a gyakorlatot egészen addig, amíg elégedett nem leszel az eredménnyel. Második hallgasd

lépésként vissza minél

többször azt a felvételt, amivel elégedett voltál. Hallgasd otthon, hallgasd az autóban, ahol csak tudod. Hagyd, hogy új hangfekvésed belevésődjön a tudatalattidba. Egy idő után öntudatlanul is ezt a

hangfekvést használod majd hétköznapi beszélgetéseid során. Ha gyakrabban használod a mélyebb hangfekvést, a hallgatóság gazdagabb és melegebb hangszínednek köszönhetően vonzóbb egyéniségnek tart majd.

- 30. fejezet Légy beszélgetőpartner

vonzó

Állítólag SirArthur Conan Doyle egy vacsoraparti után ódákat zengett a társalgásban szerinte kivételesen tehetséges Oscar Wilde-ról. „De

hiszen ön beszélt végig, uram" - mondta Doyle kísérője. „Pontosan!" szólt Doyle. - STEPHEN FRY Vonzerőhányadosod teljes egészében attól függ,

hogy nézel ki, hogy figyelsz, és hogyan beszélsz az emberekkel. Van azonban még egy tulajdonság, amivel csak a valóban vonzó emberek rendelkeznek: nagyszerű társalgók. Ha vonzó akarsz lenni, alapvetően fontos, hogy

fókuszában és türelmesen hallgass. A kellemes hang és a nem túl gyors beszéd is növeli a vonzerőhányadost. Fontos az is, hogy érezd, miről nem akar beszélgetni veled a másik. Ha csak ki akarja önteni neked a lelkét, vagy csak

csevegni akar veled, hagyd, hadd tegye. Vannak, akik képesek órákon át beszélni hozzád számodra teljesen lényegtelen és unalmas dolgokról. Az unatkozó ember azonban ritkán vonzó. Van, aki a problémáival és a magánéletével képes az

embert halálra untatni. Mit tehetsz, ha nem akarsz udvariatlannak tűnni? Általában véve két választásod van. Elterelheted a témát 180 fokos váltással valami egészen másra, hadd vágjon jó képet hozzá a

másik. És ha már tényleg tele a hócipőd, a valódi vonzó egyéniség eszköztárában van még valami: a jól irányzott kérdés. A 180 fokos változtatás például az, amikor átveszed a beszélgetés irányítását, és váratlanul

valami egészen másra tereled a szót. Tegyük fel, hogy a másik a kölyökkutyájáról áradozik, te pedig váratlanul az űrutazással kapcsolatos érdeklődésedről kezdesz beszélni neki. Szerencsésebb persze, ha a témaváltás nem ilyen

radikális, azaz nem több mint 20—30 fokos. Esetünkben például egy jól irányzott megjegyzés arról, hogy te is mennyire szereted a kutyákat. Aztán pedig egy kutyakiállításokkal kapcsolatos kérdés következhet: „Mi a véleményed a

Westminster Kennel Klub ez évi győzteséről?” Vagy egy érdekes kérdés cirkuszi kutyákról, vakvezető kutyákról, mentőkutyákról. Vagy állatorvosokról. Tippek gyakorláshoz Legközelebb,

ha

egy

baráttal vagy munkatárssal beszélgetsz, keress alkalmat arra, hogy eltereld a beszélgetést. Nem kell nagyon, legfeljebb 20-30 fokkal. A beszélgetés irányának változása így szinte alig észrevehető. Próbálkozz néhány jól elhelyezett

kérdéssel is. Bár lehet, hogy teljesen nem tudtál témát váltani, mégis vonzóvá váltál a másik számára. Hiszen mindvégig számára fontos dolgokról beszélgettetek. Kiváló alkalmad adódik kreativitásod

kiaknázására, ha sajátjaid helyett mások szükségleteire összpontosítasz. Az ellenállhatatlan vonzerő egyik kulcsa, hogy hatására a másik úgy érzi, ő egy különleges ember. - 31.

fejezet -

Irányítsd a beszélgetést A beszélgetés valódi lelke inkább abban van, hogy képes légy másokból kihozni az okosságot, mint bemutatni saját észbeli képességeidet. - LA BRUYÈRE

A beszélgetést nem azért kell irányítanod, hogy te légy az irányító. Hogy te domináld a diskurzust. (Ez ugyanis a vonzerővel é p p e n ellentétes hatást vált ki az emberekben.) Inkább törekedj arra, hogy a másik fél által óhajtott irányba tereld a szót. így mindvégig fenn

tudod majd tartani az érdeklődését. Képzeld el magad valamilyen társasági helyzetben. Ott állsz, egyik kezedben szendvics, a másikban egy pohár bor. Egyedül vagy, és éppen magaddal vagy elfoglalva. Hirtelen

odajön hozzád valaki, és megszólít. Elkezd beszélni magáról. „Ezt csináltam, azt csináltam, amazt csináltam. .. ” Nem telik bele tíz másodperc, és te már azon töröd a fejed, hogy mi a lehető legrövidebb menekülési útvonal. „El

innen, de hogyan?” Képzeld el ugyanezt a helyzetet, ezúttal egy kicsit másként. Nem telik bele tíz másodperc, amikor egyszerre azon kapod magad, hogy m a g a d r ó l beszélsz. Melyik beszélgetőpartnerrel töltenél inkább időt?

Nyilván az utóbbival. Beszélj arról, ami másikat érdekli

a

Mindenki szeret olyan dolgokról beszélni, amelyek érdeklik őt. Különösen, ha a hallgatóság még élvezi is a beszámolót. Számára

fontos dolgokról szólva az ember sokat elárul magáról, amit egy jó beleérző képességgel rendelkező hallgatóság észre is vesz. Elárulja, hogy mit szeret és mit nem, preferenciáiról, hiedelmeiről és ötleteiről is sokat megtudhatsz tőle. Ha te vagy a hallgatóság,

figyelned kell ahhoz, hogy észrevedd, milyen irányokba terelheted a beszélgetést. Az a cél, hogy te is részese maradj a párbeszédnek, miközben hagyod, hogy a másik any-nyit beszéljen, amennyit csak akar. Ha

olyasvalakivel

beszélgetsz, aki nagyon más, mint te, ugyanolyan sokat tanulhatsz tőle, mint a hozzád hasonlóktól. A nyitott elme befogad mindenféle gondolatot, és kedvességet sugároz a másik felé. A vonzó személyiség kedvességét.

Tippek gyakorláshoz A beszélgetés irányításának legjobb eszköze a kérdés. Méghozzá a hi(t), mit(t), hol és hogyan kezdetű kérdések. Ezekre ugyanis nem lehet igennel vagy nemmel válaszolni.

Kell, hogy legyen benne tény, szám, érzelem és részletekbe menő információ. Es még valami. Mindig az irányítja a beszélgetést, aki ilyen kérdéseket tesz fel. Mindig a kérdező irányít. Ha

mások

reakciójára,

válaszára, vagy véleményére vagy kíváncsi, a legjobb módszer ilyenkor is a kérdezés. Ha történetet hallottál, kérdezd meg a mesélőtői, hogy „És neked mi az érzésed ezzel kapcsolatban?” vagy „Es te mit gondolsz erről?”. Számíthatsz rá, hogy a

másik szinte mindig hosszan válaszol majd. Téged pedig elbűvölő, vonzó és intelligens embernek tart majd. Pedig csak feltettél egy kérdést. - 32.

fejezet

Végezd

el

a

házi

feladatodat A tudás élvezetet hatalmat egyaránt nekünk.

és ad

- FRANCIS BACON Ha mély benyomást akarsz kelteni valakiben, akivel találkozód lesz -

mindegy, hogy társasági vagy szakmai kapcsolatról van szó - van néhány házi feladatod. Először is, tudj meg minél többet az illetőről, mielőtt találkoztok. Ez a legjobb módja annak, hogy vonzó és érdekes embernek tűnj számára. Dalé Carnegie egyszer így

fogalmazott: „Egyetlen nap alatt több barátot szerezhetsz azáltal, hogy érdeklődsz az emberek iránt, mint akár egy egész év alatt, ha te próbálod felkelteni az ő érdeklődésüket.” Jó befektetés

Minél értékesebb számodra egy emberi kapcsolat, annál több időt tölts felkészüléssel, mielőtt találkoztok. Tudj meg minél többet arról, hogy mit szeret és mit nem, mi a hobbija, mi a végzettsége, az üzleti élet mely területei, és milyen társasági tevékenységek

érdeklik. Az előbbi információk birtokában rengeteg, a másikat érdeklő dologról tudsz majd vele beszélgetni. Az a lényeg, hogy többet tudj róla, mint ő rólad. Brian arról, hogy miért jó felkészültnek lenni

Néhány éve országos értékesítési hálózat építésén dolgoztam. Hamar rájöttem, hogy sokkal könnyebb átvenni egy már meglévő hálózatot, mint ügynököket felvéve és kiképezve nulláról felépíteni az üzletet. Hallottam valakitől egy

sikeres üzlettulajdonosról, aki zseniális üzletkötői gárdával dolgozott, az általa képviselt céggel azonban elégedetlen volt. Elhatároztam, hogy őt fogom alkalmazni, egész hálózatával együtt. Némi

kérdezősködéssel

megtudtam, hogy emberünk a számmisztika híve, és minden döntését potenciális üzleti partnereinek születésnapja, illetőleg dátumok alapján hozza meg. Be is szereztem néhány számmisztikával foglalkozó könyvet, és kikerestem benne néhány

szám jelentését. Találkozónkat erre alapozva időzítettem. Úgy, hogy a dátum és az időpont számmisztikái szempontból számára a lehető legkedvezőbb legyen. Amikor tárgyalni,

leültünk egyik első

kérdése az volt, hogy mikor születtem. En persze készültem. Megemlítettem, hogy a születésnapom számainak összege „üzleti kapcsolatok” szempontjából épp egy szerencseszám. Találkozónk eredményeként az illető

csatlakozott is az üzletemhez, és embereivel együtt rövidesen hálózatom egyik legeredményesebb tagja lett. Felkészültségemnek hatalmas szerepe volt az illető döntésében. Első

körben

csak

a

megértésre törekedj Előfordul, hogy az ember képtelen információhoz jutni, különösen akkor, ha életedben először találkoztok. Ilyenkor próbálj minden idegszáladdal a másikra összpontosítani.

Első találkozásotok alkalmával magadról a lehető legkevesebbet beszélj. Egy régi bölcsesség szerint: „A beszédből nem tanul az ember.” Gondolj csak bele. Az ember képtelen figyelni a másikra, ha közben beszél hozzá. Csak akkor tudsz meg

bármit is a másikról, ha az illető beszél, te pedig hallgatod. Ha a másik vonakodik elkezdeni a beszélgetést, vedd át te a kezdeményezést. Törekedj azonban mindvégig arra, hogy a másik fél minél hamarabb

vegye át tőled a szót. Nyithatsz például egy aktuális hírrel (de amíg meg nem ismered jobban az illetőt, kerüld a politika és a vallás területét.) Kezdeményezhetsz beszélgetést egy új filmről, népszerű

tévéműsorról, könyvről, sportról vagy divatról is. Ha filmről kezdtél beszélni, kérdezd meg a másikat, mit látott legutóbb a moziban, majd érdeklődj arról, hogy milyen típusú filmet szeret. És így tovább. Találj egy érdeklődési

területet íme egy példa arra, hogy miként kapcsolódjunk a másik mondanivalójához (azaz miként „lovagoljuk meg” azt). Tegyük fel, hogy így hábo-rog: „Annyira idegesít, ahogy manapság vezetnek! Nincsenek tekintettel

senkire! Türelemre sem számíthatsz senkitől. Az a fontos nekik, hogy minél gyorsabban odaérjenek. A többi autós pedig csak takarodjon el az útjukból!” Elemezzük az előbbi állításban rejlő lehetőségeket. Egy dolog

szinte biztos: az illető rögeszmés. De vajon mivel kapcsolatban? Általában az autóvezetéssel? Talán. A tapintatlan viselkedéssel? Nem kizárt. Mások türelmetlenségével? Lehetséges. Beszélgetéseteket ennek tudatában három

különféle irányba is biztonsággal elterelheted. Mondhatod például, hogy „Egyetértek”, majd röviden elmondhatod, hogy ehhez kapcsolódóan veled mi történt. Ez a megközelítésmód különösen hasznos akkor, amikor a másik fél láthatóan kifogy a

témából. Sose feledd, hogy minél többet tudsz meg valakiről egy beszélgetés során, annál nagyobb hatást gyakorolhatsz rá. Minél több és jobb kérdéssel kapcsolódsz az illető hátteréhez és érdeklődési köréhez,

annál vonzóbb embernek tart majd téged. Tippek gyakorláshoz Ne feledd, mindig a kérdező fél irányít. Van három olyan kérdés, amelyek segítségével úgy irányíthatod a beszélgetést, hogy közben

vonzó maradsz a másik számára. Az első: „Mivel foglalkozol? Milyen jellegű munkával?” Az emberek jellemzően érdeklődnek a munkájuk iránt. A munka központi szerepet játszik az életükben, ez

önazonosságuk legfőbb forrása. Imádnak beszélni róla, és szívesen mesélnek másoknak arról, hogy pontosan mivel foglalkoznak. Miután végighallgattad az illetőt, érdeklődő, kíváncsi tekintettel megkérdezheted: „Miért

éppen ezzel a területtel kezdtél foglalkozni?” Egy ilyen kérdést csak úgy lehet megválaszolni, ha az ember mesélni kezd önmagáról. Családjáról, tapasztalatairól, hátteréről. Előadja neked az élettörténetét. Aminek időnként valahogy vége

sem akar szakadni. Az emberek általában úgy érzik, hogy karrierjük mások számára is a világon a legérdekesebb. A beszélő időnként lelassít, hogy lássa, valóban érdeklődsz-e vagy csak udvarias vagy. Akárhányszor szünetet

tart, kérdezd meg: „És akkor te mit tettél?” Az emberek válaszukban jellemzően utolsó mondandójukat fejtik ki részletesebben, majd folytatják a történetet. Ha lassít, te ismét kérdezz: „És akkor te mit tettél?” A hatás nem marad el. Az

illető teljesen el lesz tőled ragadtatva. Más, hasonló kérdésekkel is próbálkozhatsz. „Mesélj még erről!” vagy „És te ekkor mit éreztél?” vagy „És ők mit csináltak?” vagy „És aztán mi történt?” — kérdezheted.

Ha úgy ítéled meg, saját gondolataidat is szóba hozhatod. De mindig állj ellent a kísértésnek, és fogalmazz tömören. A veled kapcsolatos megjegyzést mindig olyan kérdéssel kerekítsd el, amely a másik térfelére passzolja vissza a labdát. Számodra az a

fontos, hogy beszéljen.

ismét

ő

Tartsd a labdát a másik térfelén A beszélgetések legfőbb célja: informálni, Információt szerezni, kedveskedni, vagy meggyőzni a másikat.

BENJÁMIN FRANKLIN A vonzó egyéniségek úgy beszélgetnek, hogy közben teljes természetességgel passzolják egyik térfélről a másikra a labdát. Az a cél, hogy miközben

te is aktívan részt veszel a beszélgetésben, a másik mégis annyit beszélhessen, amennyit csak akar. Légy olyan, mint az a teniszező, aki a labda pályán tartására összpontosít. Vagy az edző, aki úgy szervái, hogy a játékos elérje, és lehetősége legyen

visszaütni a labdát. Minél hosszabbak a labdamenetek, annál többet tanul belőlük a sportoló. A beszélgetésekre ugyanez igaz. Olvasni egymást A

legtöbb

beszélgetés

egyfajta udvarias, társasági évődéssel kezdődik. Ezek a laza párbeszédek lehetővé teszik, hogy a felek kipuhatolják egymás hangulatát, és a másik velük kapcsolatos érzéseit. Egy idő után terelheted a szót mélyebb témák felé is, attól

függően, hogy milyen irányba szeretnéd terelni a beszélgetést. A hosszú labdamenetek fenntartásának egyik legjobb módja, ha kérdésed a már elmondottakhoz kapcsolódik. Képzeld el például, hogy ételekről

kezdtek valakivel.

beszélgetni

100 Te: „Kóstolta már ezeket a rágcsákat? Isteniek!” A másik válaszol, erre te: „Meg kell mondanom, az evés szeretete világ

életemben rossz hatással volt a derékbőségemre. Ön milyen ételeket szeret?” Bármi is a válasz, érts egyet vele. „Én is. A legtöbb ételt szeretem, feltéve, ha jól és ízletesen készítik el. Sokat jár étterembe?”

A másik válaszol, te pedig folytatod: „Szerintem a városban a legjobb házias ételeket ebben és ebben az étteremben (kedvenc helyed) lehet enni.” Ez a megjegyzés átvezet a következő kérdéshez: „Járt már náluk?”

A másik válaszol, te pedig ismét kérdezel: „Egyszer mindenképp menjen el. Az étlapon szinte minden isteni finom. Önnek is van esetleg kedvenc étterme?” Minden választ kövessen kérdés. „Szívesen eszik étteremben?” És így

tovább. A beszélgetést nyilván rengeteg különböző irányba terelheted. Egy a lényeg: igyekezz mindig a másiknál tartani a labdát. Beszéljen ő. A feladat nem bonyolult, és nem is nehéz. Csak félre kell tenned az egódat, és arra

kell figyelned, hogy mi érdekli és mire van szüksége a másiknak. Kulcsfontosságú feladat, ha azt akarod, hogy vonzónak tartson. Tippek gyakorláshoz Ne feledd, a beszélgetés nem rólad szól, hanem a

többiekről. Sokakat annyira leköt a saját személyük és az általuk keltett benyomás, hogy viselkedésükben nyoma sem marad a spontaneitásnak és természetességnek. Ha beszélgetsz, gondolj magadra.

ne Ne

foglalkozz azzal, hogy szeretnek-e, népszerű vagy-e. Célod inkább legyen az, hogy a másik ember úgy érezze, szeretik és népszerű. - 34. fejezet Kerüld a „lecsapásokat”

A nagy emberek tetteinek sikere inkább függ szivük tisztaságától, mint attól, hogy milyen eszközökkel cselekszenek. -VEDAS A „lecsapás teniszben használt szakkifejezés. Azt jelenti, hogy az

ellenfél üresen hagy egy területet, te pedig éppen oda csapod le a labdát. És pontot szerzel. Vitatkozás közben az emberek általában éppen erre törekszenek. Igyekeznek találni egy olyan tényt vagy pozíciót, amelybe belekapaszkodva

úgy tudnak nyerni, hogy a másik hirtelen még szóhoz sem jut. De ha arra törekszel, hogy vonzó légy, őrültség arra törekedni, hogy megnyerd a vitát. Legkevésbé sem akarod, hogy a beszélgetés

„elveszítse vonzerejét”, mert kezded egyre nyíltabban kifejezni egyet nem értésedet. Veszélyes helyzet. Az ember ilyenkor egyre nagyobb kísértést érez arra, hogy lecsapja a labdát. És tönkretegyen mindent, amit addig nagy nehezen elért.

Brian arról, amikor valaki túlzottan Igyekszik jó benyomást kelteni Fiatal lázongó koromban, amikor az államunkban eluralkodott a fanyar politikai hangulat, még a közéletbe is tettem egy rövid kitérőt. Min-

dennap órákat töltöttem azzal, hogy a nap kulcsfontosságú ügyeinek részleteit tanulmányozzam. A szerkesztőknek írt leveleimet rendszeresen lehozták a legfőbb napilapok. Rádiós vitaműsorokba is gyakran meghívtak. Tényleg jó

voltam abban, csináltam.

amit

Érveltem , vitáztam, és lehengereltem bárkit, aki kiállt velem megvitatni a nap eseményeit. Olyan voltam, mint egy verbális Zorro. Pillanatok alatt bárkit falhoz állítottam. Még a barátaimat is.

Egyik este társasági összejövetelre voltam hivatalos. Tudtam, hogy sok fontos ember lesz ott. Amikor megérkeztem, az emberek kis csoportokban beszélgettek és tréfálkoztak. Tudtam, hogy bármilyen politikai témájú

eszmecserében könnyedén átveszem az irányítást, és bárkit legyőzök. Odasétáltam hát néhány általam ismert, együtt beszélgető üzletemberhez, és nekiálltam beszélgetni velük. Pontosabban elkezdtem beszélni hozzájuk valami napi

hírrel kapcsolatban. Ahogy kinyitottam a számat, mind a négyen egyszerre rám pillantottak, majd mintegy végszóra négy különböző irányba távoztak. Ott maradtam egyedül. Nagy lecke volt, sosem fogom elfelejteni. Soha többé nem

próbáltam verbális képességeimmel átvenni az irányítást egy beszélgetés felett. Mi a fontosabb? Igazad legyen, vagy boldog légy? Mindegy, mennyire nevetségesnek érzed a

másik ember gondolatait, vagy mennyire határozott a véleményed valamiben, kerüld a konfliktushelyzeteket. A legapróbbakat is. A beszélgetésben előforduló konfliktus ugyanis megöli a vonzerőt. Ez nem azt jelenti, hogy nem lehet határozott véleményed.

De ne hagyd, hogy valódi célodat elhomályosítsa a nyerni akarás. Hiszen melegszívű, barátságos, szerethető és kellemes embernek akarsz tűnni, nem? Vonzó akarsz lenni, ugye? Tippek gyakorláshoz

Először is, beszélgetéseid során szándékodról - hogy vonzó légy — soha ne feledkezz meg. Nem az a lényeg, hogy megnyerd a vitát, vagy az eszeddel tegyél nagy benyomást az emberekre. Másodszor, mindenáron kerüld a konfliktust. A

konfliktus ugyanis a vonzerő gyilkosa. Nehéz valakit vonzónak tartani, ha az ellenségességnek még akár csak a gyanúja is felmerül vele kapcsolatban. Harmadsorban, véleményed lehet kellemesen is határozott,

de soha ne igyekezz lecsapni a labdát. Kedvesen, puhatolózva add elő a véleményedet, aztán hagyd annyiban a dolgot. Ne kössön le annyira az „igazad”, hogy a vonzerődet beárnyékolja a vita. Végül, csak akkor vedd át

a szót, ha a másik fél kifejezetten erre kér. Ha sok kérdést tesz fel neked, minden valószínűség szerint kíváncsi rád. Teljesítsd a kérését, de ne beszélj túl hosszan. Nehogy unalmasnak kezdjen tartani. A vonzerő és a vitában

való győzelem ugyanis egymást kizáró tényezők. Ha megnyered a vitát elveszíted a vonzerőd. Tarts lépést a másikkal Mindaz, ami mögöttünk van, és az, ami előttünk áll, szinte semmi ahhoz képest, ami bennünk

lakozik. ORISON MARDEN

SWETT

vonzerőre különösen igaz, hogy leginkább az időzítésen múlik, sikerüle valakivel kapcsolatot teremtened. A bibliában a Prédikátorok Könyve így

fogalmaz: „Mindennek rendelt ideje van, és ideje van az ég alatt minden akaratnak.” A megfelelő időzítés a te dolgod. Előfordult már, hogy megpróbáltál szóba elegyedni valakivel, de hamar rájöttél, hogy egészen más hangulatban

vagytok? Te nyugodt és higgadt voltál, ő pedig zaklatott és feszült. Te úgy érezted, az élet gyerekjáték, miközben ő éppen maga alatt volt. Egy világ választott el kettőtöket. Ebben a helyzetben teljes képtelenség kapcsolatot teremteni.

Hiába próbálod szavakkal támogatni és biztatni a másikat. A kapcsolat nem jön létre. Miért? Lehet, hogy abban az adott pillanatban életritmusotok és tempótok különböző. Ezért minden próbálkozás olyan érzés, mint amikor nem a megfelelő

sebességbe teszed menet közben az autót. Az emberekkel kapcsolatban ugyanez a helyzet. Módot kell találnod arra, hogy ráhangolódj a beszélgetőpartneredre, így bármennyire is különböztök, összhangba

tudtok majd kerülni. Alkalmazd a tükrözés és az összehangolás eszközét Már jóval az (neurolinguistic programming) megjelenése alkalmazták

NLP

előtt a

szakemberek a „tükrözés és összehangolás” (mirror and match) nevű szerepjátékot. A gyakorlat célja: megtanulni, milyen érzés vezetőnek és követőnek lenni. Színészek is alkalmazzák mozdulataik és viselkedésük összehangolására, hogy

játékuk másokéval harmonikus legyen. Nézzünk egy példát. Dúdolni kezdesz egy adott hangot. A másik veled egyszerre próbálja dúdolni ugyanazt. A két ember egymással együttműködésben így válik egymás tükörképévé.

Legtöbbünkben megvan a rejtett képesség arra, hogy a legkülönfélébb emberekhez alkalmazkodjon, mégsem teszi. El tudod képzelni, milyen lenne az életed, ha kizárólag a veled egyforma emberekkel tudnál szót érteni? Egészen beszűkülne a

látásmódod. Ez tesz sokakat rugalmatlanná és túlzottan kritikussá. Ha nem úgy cselekszel, ahogy én, ha nem pontosan úgy látod a világot, ahogy én, nincs igazad. Értéktelen, jelentéktelen ember vagy. A vonzó emberek mindig

ügyelnek arra, hogy rugalmatlannak vagy túlzottan kritikusnak tűnjenek. Sőt. Örömüket lelik abban, hogy mások nézőpontjából is megismerjék a világot. Ez a képesség alapvető ahhoz, hogy vonzó légy. Tudd látni a világot a másik szemével.

Tippek gyakorláshoz Legközelebb, ha beszélgetsz, próbáld ki ezt a gyakorlatot. Elsőként, szavait és testbeszédét figyelve próbáld meg tükrözni beszélgetőpartneredet. Ha gyorsan kezd beszélni, te is gyorsíts a beszédeden.

Ha aránylag lassan beszél, te is lassíts. Ha sokat gesztikulál, te is használd a kezed. Ha viszont visszafogottan, te se nagyon gesztikulálj. Másodsorban, bármiről is van szó, próbáld

magadévá tenni a másik fél nézőpontját. Bólogass, mosolyogj, érts egyet és biztasd a másikat. Az a cél, hogy az illető azt gondolja: „Nagyon kényelmesen érzem magam ezzel az emberrel. Rengeteg bennünk a közös. Nagyon hasonlóak vagyunk.” Az emberekre

általában jellemző, hogy a hozzájuk hasonlókkal, velük harmóniában levőkkel érzik jól magukat. Őket tartják vonzónak. Gyakorlat teszi a mestert Amit megtanulunk tenni, azt cselekvés közben

tanuljuk meg. -ARISZTOTELÉSZ Minden adandó alkalommal vesd be a vonzerődet. Gyakorold az ezzel kapcsolatos jártasságokat. Lehet, hogy az újonnan elsajátított módszerek először kissé

kellemetlen érzéseket keltenek majd benned. Ez így is van rendjén. Csak valós emberekkel folytatott valós beszélgetések során válnak ezek a technikák ösztönössé. A futballjátékosoknak sem elég, ha erőnléti és

taktikai edzéseken vesznek részt. Attól lesznek igazán jók, ha tudásukat minél több meccsen élesben is kipróbálják. így gyakorolnak be bizonyos reakciókat. Tedd automatikussá a jártasságokat

Gyakorlással és ismétléssel a vonzó viselkedésformák beprogramozód-nak a tudatalattidba. Egy idő után tudatalattid átveszi az irányítást, viselkedésed pedig természetessé és könnyeddé válik. Kezdettől fogva ez volt a cél.

Ha összpontosító embert akarsz látni, nézd meg, hogyan tanul járni a kisbaba, vagy kerékpározni egy gyerek. A golfot vagy a társastáncot tanuló felnőtt is jó példa. A színtiszta, előírást követő ismétlés segítségével sok dolgot gondolkodás nélkül is

meg tudunk tenni. Kapcsold be a számítógépedet. Egyes programok maguktól futni fognak. Ha a memóriában nem lennének eleve feltelepített programok, nem látnál a képernyőn semmit. Ugyanez a

helyzet az elménkkel. Tippek gyakorláshoz Minden adandó alkalommal gyakorold az eddig tanultakat. Mindig csak egy-egy jártasságra összpontosíts. Bűvöld el családodat, barátaidat, új ismerőseidet és

munkatársaidat egyaránt. Maradj vonzó ember egész nap. Gyakorlással szinte minden emberi interakció során meglesz a tapasztalatod és a magabiztosságod ahhoz, hogy vonzó légy. Mindenkit, akivel csak találkozol, „kiemelt

ügyfél”-ként kezelj. Bánj vele úgy, mintha ő lenne a legfontosabb ember az egész világon. Ha így közelítesz valakihez, az illető fantasztikusan fogja érezni magát. Téged ig ellenállhatatlanul vonzó embernek tart majd. Jártasságodat

változtasd

művészetté Láttál-é az ő dolgában szorgalmatos embert? A királyok előtt álland, nem marad meg az alsó rendűek között. BIBLIA. PÉLDABESZÉDEK

KÖNYVE 22:29 H a minden vonzerő megteremtéséhez szükséges technika birtokában vagy, elérkezett az idő néhány személyes vállaláshoz, amelyeket egyedül csak te tehetsz meg. Ezek segítségével tudod majd

„művészi” szintre emelni a hallgatásban, nézésben és beszédben jól begyakorolt képességeidet. Tippek gyakorláshoz Ötvözd az eddig elsajátított jártasságokat, és tedd azokat a

hallgatásban és a beszédben alkalmazott szokásaid részévé. így emeled művészi szintre a vonzerőd. A következő vállalások kellemes érzéseket keltenek majd nem csupán másokban, hanem benned is: •

határozd

el,

hogy

kellemes és megnyerő ember leszel, bárkivel is találkozol; • határozd el, hogy udvarias és megértő leszel függetlenül attól, hogy miről van szó; • határozd el, hogy figyelmes, tapintatos és

elfogulatlan leszel; • határozd el, hogy sokszor mosolyogsz és dicsérsz másokat. Önellentmondásnak tűnik, mégis igaz. Csak akkor jutsz előre, ha másokat előreengedsz.

Rajtad a sor! A tehetséget semmi sem helyettesítheti. Hiába a szorgalom és minden más erény. - ALDOUS HUXLEY Egy birkózóedző mondta

egyszer a versenyzőinek: „Van tehetségetek. Keményen dolgoztok. Ez nagyszerű. De ha ti akartok lenni a legjobbak, rengeteg tapasztalatra van még szükségetek.” Ha te akarsz lenni a legjobb sportoló, az erőnléti edzés, a taktikai edzés, sőt, bármilyen edzés nem

helyettesítheti a versenytapasztalatot. Edzések, semmi több. Az edző azt akarta ezzel mondani, hogy csak a versenysport és a versenyzés adja meg a szükséges tapasztalatot a sportolóknak. Ugyanez

igaz

szinte

mindenre, amit teszel. A tevékenységről való elmélkedés sosem lesz ugyanaz, mintha foglalkozni kezdesz az adott dologgal. A felkészülés sem elegendő. A gyakorlással ugyanez a helyzet. És a vizualizálással. A

csinálást nem helyettesítheti semmi. Az a csinálás, amikor tényleg nekiállsz, és csinálod az adott dolgot. Ez az egyetlen mód. Ahhoz, hogy minden erőlködés nélkül, természetesen tudj vonzóan viselkedni, valós körülmények között kell gyakorolnod a

technikákat újra meg újra. Egészen addig, amíg már gondolkodás nélkül is megy a dolog. Ahhoz, hogy a lehető legjobb formádat hozd, elmédet olyan szinten kell begyakorlatoztatnod, hogy egész viselkedésed és minden válaszod könnyed és automatikus

legyen. Azaz rengeteg helyzetben, rengeteg emberrel kell vonzóan viselkedned. Tippek gyakorláshoz Képzeld el magad egy társasági vagy üzleti beszélgetésben. Lásd

magad laza, derűs, melegszívű, barátságos és vonzó egyéniségként. Képzeld el, hogy vonzerőd hatására a másik mosolyog, és élvezi a társaságodat. Ismételd magadban rendszeresen: „Ellenállhatatlanul vonzó

ember vagyok.” Minden alkalommal, amikor ezt mondod, vizualizáld magadat egy igazán vonzó emberként, akinek társaságát élvezik az emberek. Végül: tudatalattidba úgy tudod beprogramozni a vonzó viselkedés elemeit,

hogy folyamatosan „úgy teszel, mintha”. Mintha te lennél a világ legvonzóbb embere. Határozd el, hogy úgy jársz, úgy beszélsz, úgy gesztikulálsz és mosolyogsz, mintha már rendelkeznél az elképzelt vonzerővel. Mintha a világon bárkit el tudnál bűvölni, akivel csak

találkozol. Hagyd, hogy begyakorolt reflexeid irányítsanak. Nem kell „tenned”, hogy megtörténjen. Elég, ha hagyod azt. Lassacskán kezdesz te is ráérezni a vonzerő hatalmára. Itt az ideje, hogy higgy a vonzerődben, és élvezd az eredményt.

Mindig maradj „a pillanatban”. A vonzó ember számára csak egyetlen idő létezik: a most. Nincs „legközelebb”, nincs „holnap”. Nincs „majd megint megpróbálom”. Csak akkor lehetsz vonzó, ha kizárólag a másik emberre összpontosítasz.

Semmi másra. Ahogy Ram Dass mondta, „Légy itt most!”. Mutasd meg, mit tudsz! A világ fele olyanokból áll, akiknek bár van mit mondaniuk, képtelenek azt elmondani. Fele pedig olyanokból, akik bár

mondanivalójuk nincsen, egyre csak mondják, amit mondanak. - RÓBERTFROST Vonzerőd társasági szempontból olyan lesz, mint hab a tortán, szakmai szempontból pedig bombabiztos

befektetés. Gondold el, micsoda értéke van az újonnan elsajátított vonzerődnek a társasági életedben. Könnyedén fogsz barátkozni, mindenki veled akar majd beszélgetni a partikon, elbűvölöd a családodat és a barátaidat, és lábadnál hevernek még az

idegenek is. Az előmenetel kulcsa El tudod képzelni, vonzerőd segítségével micsoda előnyökre tehetsz majd szert az üzleti életben? Ha az embert szeretik a vevők, többet is el tud adni

nekik. Hatékonyabb tárgyaló leszel, olcsóbban fogsz vásárolni, és drágábban tudsz majd eladni. A céged rád fogja bízni a kulcsfontosságú partnerekkel való kapcsolattartást. Munkatársaid és főnökeid

alig várják majd, hogy veled lehessenek. Nemcsak azért, mert intelligens, hanem azért is, mert vonzó egyéniség vagy. Magasabb lesz a fizetésed, és gyorsabb az előmeneteled. Személyes és piaci értéked magasabb

lesz, mint amiről valaha álmodtál. Ajtók nyílnak majd meg előtted, és egyre több lehetőséget kapsz majd az előrelépésre. Rajtad áll. Nincs mit veszítened, ezen most csak nyerhetsz. Ki nem élvezi az olyan ember

társaságát, aki láthatóan értékeli a másik embert, törődik vele, meghallgatja őt, és megválaszolja a kérdéseit? Az olyan embert, aki mellett fontosnak és értékesnek érezheti magát. Ki nem szeret vonzó emberekkel találkozni?

Te talán nem? - Ráadás

-

A vonzerő telefonon

hatalma

-

Sokan töltünk rengeteg időt telefonálással. A mobiltelefon megjelenése óta még inkább.

Beszélgetünk mindenkivel, folyamatosan, mindenütt. Ha sikerül telefonon is vonzóvá válnod, sokkal hatékonyabban tudsz majd az emberekkel kommunikálni. Próbáld ki a következő egyszerű technikákat.

Első lépés: benyomás

az

első

Ismered a régi mondást: „Első benyomást mindenki csak egyszer tehet.” A mai világban erre sok esetben nem személyesen, hanem telefonon kerül sor.

Rengeteg üzletember és üzletkötő soha nem is találkozik személyesen ügyfeleivel. Ök kizárólag telefonon intézik üzleti ügyeiket. Sikerüknek az a titka, hogy felépítenek egy vonzó és meggyőző telefonos személyiséget. Általános tapasztalat

Igaz történet: Egy vásárló felhívott egy szerelvényeket forgalmazó céget. A kagylót egy nő vette fel, és közölte, „K és B”. Ennyi. A telefonáló erre így szólt: „Elnézést?” A hölgy megismételte: „K és B”. Ugyanazon a mogorva, minden

vonzerőt nélkülöző hangon. A vásárló várt egy kicsit, majd kedvesen így szólt: „Miért nem mondja, hogy jó reggelt?” A nő nem felelt. Erre a vásárló folytatta: .Annyira szép beszédhangja van, hölgyem. Annyira

szeretném, ha hallanám Öntől, hogy jó reggelt.” A nő továbbra sem szólt semmit. „Tudná esetleg mondani most?” Ismét csend, aztán a nő végül megszólalt. „Jó reggelt.” A hatás fenomenális volt. A nő egész hangja és viselkedése megváltozott.

Egészen barátságos lett. Sőt, már mosolygott is. A vásárló így szólt: „Fantasztikus volt köszönöm szépen.” A telefonközpontos hölggyel és a céggel kapcsolatos benyomása teljesen megváltozott. Egyetlen

apróság,

egy

mosoly, és micsoda hatása van. Ne feledd, a mosolyt telefonban is hallja és érzi a másik ember. Lehet, hogy a vonal végén nem mosolyog az illető, számodra azonban a mosoly mindig legyen kötelező.

Második lépés: Keress jeleket a másik beszédében és hallgatásában A telefonbeszélgetés elején jó alkalmunk nyílik arra, hogy kiderítsük, hogyan kommunikál a másik fél. Rövid idő alatt megtudhatod, hogy

gondolatai vagy érzései vezérlik-e inkább. A pszichológusok ezeket jeleknek hívják. Az előbbit szisztematikus, a másodikat pedig heurisztikus jelnek. Mi összefoglaló néven csak jelként fogunk rájuk hivatkozni.

Ha megfigyeled, hogy valaki milyen szavakat választ és milyen hangon beszél, sokat megtudsz arról is, hogy éppen mi fontos számára. Ha beszélsz és hallgatsz másokat, legyél kész összhangba kerülni velük, a kommunikációd és válaszaid milyenségét

illetően egyaránt. Részletek érzelmek

kontra

Például: ha valakin látszik, hogy egy adott témában részletes információra, adatokra kíváncsi, ne beszélj vele érzésekről és érzelmekről.

Ugyanez fordítva is igaz. Ha úgy érzed, hogy a másik érzelmileg érintett a kérdésben, ne beszélj praktikumról és logisztikáról, amíg a másik témát nem vált. Ahelyett, hogy elbeszélnél mellette, fontos, hogy egy hullámhosszon

maradjatok. Képzeld el a következő helyzetet. Barátod vagy családod egyik tagja a magas hegységek szépségeiről akar veled beszélgetni. Arról, hogy milyen békés lehet ott egy nyaralás. (Heurisztikus alapú megközelítés.) Te

viszont ragaszkodnál ahhoz, hogy a térség geológiai adottságairól és az ott termesztett haszonnövényekről értekezzetek. (Szisztematikus megközelítés). Annyi közötök volna egymáshoz, mint két idegen bolygóról

származó űrlénynek. A másik érzésekről és érzelmekről beszél. Te pedig tényekről és számokról. Az eredmény: teljes kiábrándulás. A másik számokról és logisztikáról beszél. Te pedig hangulatról és érzelmekről. Az

eredmény - hasonlóan szerencsétlen. Harmadik lépés: Azt add az embereknek, amit akarnak Ha vonzó akarsz lenni, mindig emlékezz: az egész nem rólad szól. Feledkezz meg egy időre

magadról. másikat.

Kövesd

a

Ha telefonálsz valakivel, a kagylót (vagy mobiltelefonoknál a mikrofont) kezeld úgy, mintha hallgatóságod fiile volna. Beszélj bele lágy, meleg hangon. Szinte simogass vele. Ha így

beszélsz, mondandód bizalmasabbnak, gondoskodóbbnak, személyesebbnek tűnik majd. íme huszonkét gondolat arról, hogy miként lehetsz még vonzóbb személyiség telefonbeszélgetések során.

1 . Bátorítsd a másikat, hogy ő beszéljen. Amikor rajtad a sor, akkor se bonyolódj bele minimonológok sorozatába. Inkább kérdezz, és hallgasd a választ figyelmesen. Minél jobban figyelsz, annál vonzóbbnak fogsz hallatszani.

2 . Beszélj tisztán, egyszerűen, egyenesen. Ha beszélgetőpartnered hétköznapi nyelvet használ és nem alkalmaz bonyolult szavakat, fontos, hogy te is ugyanígy beszélj vele. Semmi nem idegenít el gyorsabban két embert, mint amikor egyikük

szóhasználata által próbál felsőbbren-dünek látszani. Tartózkodj minden olyan szó használatától, amelynek hatására a másik ember kívülállónak érezheti magát. 3 . Figyelmesen hallgass, mert csak így tanulhatsz.

A legtöbb ember inkább beszél, mint hallgat. Különösen telefonon. Légy te kivétel. Ha beszélnek hozzád, összpontosíts rá, és hallgasd figyelmesen. 4 . Légy türelmes hallgatóság Ha már a beszélő néhány szava után

tudod, mit fogsz válaszolni, akkor is hagyd, hogy befejezze mondandóját. És hagyd, hogy szabadjára engedje érzéseit, mielőtt bármit is mondanál neki. 5. Légy aktív hallgatóság. Alkalmazd a biztató hangok és a szóbeli

biztatás eszközét. Ilyenek az „ühüm”, az „igen, értem”, a „hmmm”, a „valóban?”, a „nem mondod!”, a „természetesen”, és hasonlók. Ezek az egyszerű megjegyzések éreztetik a másikkal, hogy csak rájuk figyelsz.

6 . Soha ne szakíts félbe senkit támadólag. Ha félbeszakítasz valakit, az illető joggal érezheti, hogy meg akarod cáfolni, amit mond és gondol. Olyan ez, mint egy finom rendreutasítás. Ha valóban elengedhetetlen, hogy a másikat félbeszakítsd, mindig

hibáztasd magad és kérj elnézést. „Elnézését kérem, hogy félbeszakítom, de ezzel kapcsolatban van valami, amit mindenképp el kell mondanom, és félek, hogy elfelejtem...” 7 . Használj rövid, szemléletes példákat és

történeteket. A száraz beszéd halálra untatja a másikat. Ha rajtad a sor, kissé akár színpadiasán is előadhatod a megjegyzéseidet. A „napos délután” helyett például mondhatsz olyasmit, hogy „szívet melengetőén napos délutánunk volt, olyan,

amikor az ember örül, hogy él...”. Fejezd ki magad színesen, szinte festői módon. 8 . Soha ne feltételezz — ne vélelmezz dolgokat. Mindegy, mennyire barátságosnak tűnik a beszélgetés, soha ne légy te közvetlenebb, mint a

másik. Különösen igaz ez a viccelődésre. Ha anyádnak vagy apádnak nem mondanád, másnak se mondd. 9 . Ne siess. Lassíts, és beszéd közben mélyebb hangfekvésedet használd. A lassabb és mélyebb beszéd sokkal vonzóbb,

mint a gyors és magas beszédhang. 1 0 . Tarts szünetet. Akár neked, akár a másik félnek van szüksége gondolkozásra, tarts szünetet. Javasolhatod is a másiknak: „Nyugodtan gondolkozzék el erről.” Vagy: „Hadd gondoljam

végig a dolgot.” Ha szünetet is tartasz, az ne legyen túlzottan hosszú. Nehogy a másik finoman rád szóljon: „Halihó, itt vagy?” 11. Ne adj túl sok információt. Add meg a másik által kért információt - de soha ne

többet. Vannak, akik képtelenek gondolkozni és döntést hozni, ha túl sok információval árasztják el őket. Ne beszélj olyasmiről, amit nem kell, vagy nem akar tudni a másik. Légy óvatos a lelkesedéssel is. Nehogy túllépd az érdeklődési szintjüket.

1 2 . Erezd át a másik hangulatát és félelmeit. Ha boldogtalanok, szomorkodj velük. Ha boldogok, te is örülj. Ha el akarsz adni nekik egy terméket vagy gondolatot, mindig emlékezz arra, hogy ha gondoskodó barátot látnak benned, szívesebben változtatják

meg a véleményüket. 13. Hangod mindig legyen élénk és energikus. Beszéd közben mindig változtasd a hangerőt és a beszéded sebességét. A fontosabb megjegyzéseknél lassíts, a bizalmas megjegyzéseknél pedig

lágyabb hangon szólj a másikhoz. Ha részletekről és kevésbé fontos információról van szó, beszélj gyorsabban. Semmi sem unalmasabb és csüggesztőbb, mint a lapos, monoton beszédhang. Hatásosabb, mint a legjobb altatótabletta.

1 4 . Fejezd ki az érzéseidet. Hangod és modorod sugározzon lelkesedést, törődést, izgalmat és örömet. Hiszen meggyőződésed erősségét akarod átadni. Sőt, ha szenvedélyesen érdekel a téma, azt is érzékeltesd. Fontos azonban, hogy ne vidd

túlzásba a dolgot. 1 5 . Mosolyogj a telefonba. A mosolyt a másik hallja és érzi. A száj alakjának változása a beszédhangra is hat. Melegebbnek, barátságosabbnak hallatszol, ha beszélgetés közben mosolyogsz.

1 6 . Add meg az embereknek, amit vársz töliik. Ha azt akarod, hogy izgatottak legyenek, te is légy izgatott. Ha azt, hogy meggyőződéssel higgyenek valamit, érezniük kell a belőled sugárzó meggyőződést. Nem fogod megkapni, amit akarsz, ha nem adod

meg nekik ugyanazt. 1 7 . Igyekezz a másikat érdeklő témákról beszélgetni. A másik gondolatai, véleménye és félelmei legyenek mindig a beszélgetés középpontjában. 1 8 . Állj

ellent

a

kísértésnek, és ne adj tanácsot. Ez mind a személyes, mind pedig a telefonon folytatott kommunikációra igaz. Még akkor is tégy így, ha a másik tanácsot kér tőled. Válaszold inkább, hogy „Szerinted mit kellene tenned?”.

19. Mindig kérj engedélyt a másiktól. Ha nem kértek tanácsot tőled, de tudod, hogy szükségük van segítségre, mondd, hogy „megengeded, hogy javasoljak valamit?”. Mindig légy tapintatos. 20. Haragra és agresszív viselkedésre is

kedvességgel reagálj. Ha azonos módon reagálsz, lehet, hogy az érzelmi csatát megnyered, a vonzerődnek azonban garantáltan búcsút inthetsz. Ne feledd, a szelíd válasz lecsillapítja a haragot. 2 1 . Az utolsó pillanatig

maradj vonzó. Bármit mondasz, a beszélgetés teljes ideje alatt maradj vonzó. Elköszönéskor is. Beszélgettél már olyan emberrel, aki teljesen váratlanul hagyta abba a beszélgetést? Ilyenkor eltűnődik az ember, hogy mit is akart valójában a másik?

2 2 . Tekintsd magadat mentornak. Telefonos beszélgetőpartnered mentorának. Igyekezz a lehető legjobb mentor lenni. Tájékozott, türelmes, kedves, gondoskodó, melegszívű, segítőkész, aki kész a másikat megvédeni. Törekedj arra, hogy

őszintén segítőkésznek és barátságosnak tűnj. Tippek gyakorláshoz Határozd el még ma, hogy telefonon is kitűnő és vonzó kommunikátor leszel. Először is, nyomtasd ki a huszonként pontot, és a lista legyen

előtted minden telefonbeszélgetés alatt. Igyekezz alkalmazni az abban leírtakat, amikor csak lehet. Másodszor, minden telefonbeszélgetést kezelj úgy, mint egy kiemelt ügyféllel megbeszélt személyes találkozót.

Tegyél meg mindent, hogy semmi ne terelje el a figyelmedet, és teljes figyelmeddel fordulj a másik ember hangja felé. Kevés odafigyeléssel és gyakorlással olyan szintre fejlesztheted a könyvben leírt jártasságokat, hogy társasági életedben,

munkád és szakmai karriered során pótolhatatlan segítséget nyújtanak majd neked. A mindennapok során alkalmazva pedig legalább olyan hatékony lesz emberi kapcsolataid minőségének javításában, mint minden más eszköz, amit alkalmazhatsz.

1

FORD MEGJ. Leegyszerűsítve: az amerikai módszer szerint tehát a belső élet átélése generálja a külső életet, az európai módszer szerint pedig a megformált alak fizikai életének átélése generálja

az alak lelki életét. Forrás: Színházi Intézet cikkarchívuma. Ford.megj. a szónak nem létezik magyar megfelelője, ezért használjuk az angol megnevezést a szövegben.

Table of Contents 1