Copyright © 2022 por Sheleana Aiyana. Reservados todos los derechos. Ninguna parte de este libro puede reproducirse de ninguna forma sin el permiso por escrito del editor. Datos de catalogación en publicación de la Biblioteca del Congreso disponibles. ISBN 978-1-7972-1167-1 (tapa dura) ISBN 978-1-7972-1169-5 (libro electrónico) Diseño de Pamela Geismar. Composición tipográfica por casualidad Type-O-Rama.compuesto en Garamond 3 y Brandon Grotesque. Este libro contiene consejos e información relacionados con la salud y el bienestar interpersonal. No pretende reemplazar el consejo médico o psicoterapéutico y debe usarse para complementar, en lugar de reemplazar, cualquier atención necesaria por parte de su médico o profesional de salud mental. Si bien se han hecho todos los esfuerzos posibles para garantizar la exactitud de la información contenida en este libro a la fecha de publicación, el editor y el autor no son responsables de ningún efecto o consecuencia adverso que pueda ocurrir como resultado de la aplicación de los métodos sugeridos en este libro. . Los libros y obsequios de crónicas están disponibles con descuentos especiales por cantidad para corporaciones, asociaciones profesionales, programas de alfabetización y otras organizaciones. Para obtener detalles e información sobre descuentos, comuníquese con nuestro departamento de primas en
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Mamá, nuestras almas eligieron unirse para una curación más profunda. Gracias por regalarme esta vida y las experiencias que necesitaba para estar al servicio de los demás. Por enseñarme generosidad y juego, y por celebrar mi camino de curación. Te amo.
CONTENIDO Introducción
UNO: RECUPERAR TU RELACIÓN CONTIGO MISMO CAPÍTULO 1 El viaje de curación CAPITULO 2 Comienza contigo CAPÍTULO 3 Regresando a la sabiduría del cuerpo CAPÍTULO 4 Conéctate con tu niño interior
DOS: SANA TU PASADO CAPÍTULO 5 CURAR LA HERIDA DEL ABANDONO CAPÍTULO 6 ENERGÍA DIVINA MADRE Y PADRE CAPÍTULO 7 PERDÓN Y ACEPTACIÓN
TRES: EXPLORE SUS PATRONES DE RELACIÓN CAPÍTULO 8 COMPRENDER LAS PROYECCIONES CAPÍTULO 9 TRANSFORME SUS PATRONES DE RELACIÓN CAPÍTULO 10 AUTOCONCIENCIA COMPASIVA CAPÍTULO 11 BANDERAS ROJAS, BANDERAS VERDES
CUATRO: REALINÉATE CON TU VERDAD CAPÍTULO 12 CONFÍA EN TU CUERPO, ESTABLECE LÍMITES CAPÍTULO 13 ACLARE SUS EXPECTATIVAS CAPÍTULO 14 DEFINA SUS VALORES FUNDAMENTALES
CINCO: CONSIGUE LO QUE QUIERES EN TU RELACIÓN
CAPÍTULO 15 CREANDO UNA RELACIÓN CONSCIENTE CAPÍTULO 16 TU CAMINO HACIA EL AMOR AUTÉNTICO Agradecimientos Lectura recomendada
INTRODUCCIÓN A MENUDO ME PREGUNTAN: "¿CUÁL ES TU CONSEJO PARA ALGUIEN? ¿Quién quiere encontrar a 'El indicado'? Algunas personas se sienten decepcionadas al saber que no suscribo la noción típica de "The One". Esto se debe a que, si bien creo sinceramente que podemos encontrar una pareja que se conecte con nosotros a nivel del alma, la idea de buscar a nuestro “uno” encierra un importante mensaje autolimitante. Y ese mensaje es que de alguna manera estamos incompletos sin el otro. Somos seres relacionales; Estamos diseñados para estar en relación. En lo profundo de nuestro corazón, todos queremos experimentar el amor verdadero, pero la relación romántica no es lo que nos define ni nos completa. Por eso mi respuesta a cualquiera que busque el amor es siempre buscar primero en su interior. Para recordar que no estás esperando la confirmación de otra persona para saber que estás completo. Cuando operamos a partir de nuestras heridas pasadas o buscamos satisfacción externa, podemos abordar las citas y las relaciones como si fueran una actuación. Nos presentamos de cualquier manera que creemos que impresionará a la otra persona o la mantendrá interesada. Pero no podemos ganarnos el amor de alguien pretendiendo ser alguien que no somos. Tampoco deberíamos quererlo. En cambio, cuando aparecimos desde un espacio de valor y plenitud, nos convertimos en “el indicado” para nosotros mismos. A lo largo de los años, miles de mujeres valientes e increíbles han seguido mi programa de relaciones Becoming the One. Ya sea soltera, en una relación complicada o atravesando un desamor, en cualquier lugar de su vida, muchas mujeres se preguntan: “¿Qué estoy haciendo mal? ¿Por qué mis relaciones siguen terminando?
Esta es la cuestión: no te pasa nada si eres soltero o sientes que no puedes “hacerlo bien” en el amor. No hay nada malo contigo si no has sido "elegido". Muchos de nosotros crecimos con una dieta de romances de cuentos de hadas. Estaba en los libros que leíamos, en las películas que veíamos, en los anuncios que veíamos en la televisión; estaba y está en todas partes donde miramos. Nos han enseñado que para ser elegidos necesitamos ser una versión poco realista de la “perfección”, que en algún lugar hay una persona mágica que viene a sorprendernos y salvarnos. Mientras tanto, recibimos estrategias de mensajes de texto y tácticas de juego para las citas que nos dicen cómo debemos actuar y quiénes debemos ser para hacernos más atractivos. En algún momento del camino, aprendimos que para ser amados teníamos que entregarnos, rechazar nuestras necesidades o adaptarnos a las expectativas de los demás. Nos bombardean constantemente con mensajes de que no somos suficientes o tal vez incluso demasiado. Todo se reduce a una cultura de autoabandono en nombre de intentar encontrar y conservar el amor. Pero el amor sano no requiere que te abandones o te entregues. No requiere que cambies tu personalidad central ni ocultes tus defectos. Sí te pide, sin embargo, que te conozcas a ti mismo en el nivel más profundo, porque la verdad es que una relación consciente no comienza cuando conoces a una pareja.comienza en el momento en que decides hacer de tu relación contigo mismo una prioridad. Este libro trata sobre elegirte a ti mismo. Es un recordatorio para que regreses a la sede de tu poder y reconozcas que el amor está disponible en muchas formas. Pero, al final, una relación sana con uno mismo es lo que alimenta todos los demás amores que esperamos tener en nuestras vidas: amistades profundas, fuertes conexiones familiares, pasión por nuestro trabajo y amor romántico. En la vida hay muy poco que podamos controlar fuera de nosotros mismos. No podemos controlar el momento en que llegan nuestros socios o cuánto tiempo permanecemos con ellos. El trabajo es permanecer en casa
con nosotros mismos, sin importar lo que la vida nos depare, reclamar el derecho a ser gozosos y poderosos dentro de una relación o sin ella. Convertirse en el indicado es tu invitación a reclamar las partes de ti mismo que has perdido o de las que te has desconectado. Es un viaje de trabajo interior para sanar y desarrollar una relación más profunda con tu propio corazón. Descubrir lo que es importante para ti (tus valores, objetivos de relación y sueños) para que puedas elegir el amor desde un lugar de autoconciencia y confianza.
TODOS TENEMOS UNA HISTORIA Mi primer condicionamiento en torno al amor estuvo plagado de traición, abandono y abuso. Pasé la mayor parte de mi infancia temiendo a los hombres, nunca conocí a mi padre y tuve una madre emocional y, a menudo, físicamente inaccesible. Más adelante en la vida, me sentí atraído por personas que no eran seguras para mí. Pero incluso cuando sonaban las alarmas, estaba demasiado condicionado al caos para elegir de otra manera. A la edad de veinte años, había pasado muchos años adormeciendo mi dolor con drogas duras y alcohol. Fui testigo de cómo mi madre hizo múltiples intentos de quitarse la vida, perdió a muchas personas cercanas por suicidio y homicidio y soportó violencia sexual, adicción, falta de vivienda y abuso doméstico. Mi historia es parte de quién soy. Me ha puesto en este camino y también soy consciente de que mi historia es sólo una pequeña gota en el océano de historias de aquellos que han sufrido y continúan sufriendo, pero que nunca tendrán las oportunidades que yo tuve. sanar y recuperarse. Quiero reconocer que la curación es un regalo y un privilegio que no todos tienen, y tengo la esperanza de que cada persona que sana encuentre su manera de retribuir al servicio de los demás. Curándonos a nosotros mismos podemos contribuir a un cambio profundo en este mundo. Mi propio viaje de curación no comenzó realmente hasta los veintiséis años, catalizado por un divorcio y la eliminación de mis propios muros y defensas cuidadosamente construidos. Fue en ese momento que conocí a un
maestro espiritual con quien viajé en Tantra, alquimia, trabajo con las sombras de Jung y relaciones conscientes, y más tarde me convertí en su aprendiz. Me senté con muchas plantas medicinales amazónicas, incluido el rapé (pronunciado ha-PAY), kambo, sananga y psicodélicos como DMT y psilocibina, y finalmente encontré mi camino hacia la ayahuasca. Recé, escribí poesía y me dediqué a mi curación. Intencionalmente permanecí concentrado en mi relación conmigo mismo e ignoré muchas invitaciones a citas de pretendientes aparentemente atractivos para concentrarme en mi trabajo interior. Desde entonces, he pasado miles de horas de autoestudio y formación en relaciones conscientes, facilitación de parejas, trabajo de sistemas familiares, trauma familiar heredado y curación somática. Fue a través de mi propia experiencia de tocar fondo y sanar mis patrones de relación que llegué a fundar Rising Woman, una comunidad en línea donde mi equipo y yo brindamos educación sobre relaciones conscientes y autocuración a millones de personas cada mes. Después de años de dirigir Rising Woman y guiar a las personas a través de mis programas de relaciones, he llegado a reconocer que muchas personas están atrapadas en un dilema clásico: podemos saber lógicamente que alguien no es adecuado para nosotros, pero aún así nos encontramos persiguiéndolos y el mismo tipo de pareja una y otra vez. Si creciste en una familia que modelaba el amor y la comunicación saludables, eres la excepción, no la regla. La mayoría de nosotros estamos aprendiendo a lo largo del camino, a merced de nuestro condicionamiento, repitiendo patrones que en última instancia nos dejan exhaustos, amargados, frustrados o temerosos de que tal vez el amor no esté en nuestras cartas. Si bien nuestra cultura está obsesionada con la idea de romper o deshacernos de patrones, creo que el verdadero cambio comienza cuando integramos y aceptamos las partes de nosotros mismos que hemos ocultado, negado o rechazado. Al tomar conciencia de nuestros patrones y comprender dónde están arraigados en nuestra historia personal, podemos trabajar para transformarlos conscientemente.
Para crear el amor que queremos, tenemos que dejar espacio para que surja una nueva historia. También tenemos que creer que somos dignos de más. Más que eso, nuestro cuerpo necesita internalizar la verdad de que somos capaces de crear relaciones saludables independientemente de lo que hayamos experimentado o presenciado en nuestras vidas. Cuando nos basamos en nuestro condicionamiento pasado, es posible que no seamos capaces de ver nuestros patrones con claridad. Podríamos estar en una rueda de hámster, persiguiendo el amor no disponible, cuidando y tratando de salvar a las personas de sí mismas. Tal vez nuestra relación solo dure unos meses antes de que nuestra pareja parezca aburrirse, fantasmas o encontrar a alguien que le guste más. Quizás nos quedamos más tiempo del debido y aguantamos demasiado. Tal vez seamos los que dan demasiado, o luchamos por mostrarnos auténticamente tan pronto como comenzamos a sentir algo por alguien, mientras abandonamos a quien más nos necesita: nosotros mismos. Si sigues chocando contra la misma pared en las citas y las relaciones, esto no es una señal de que estés roto. Es una señal de que en algún momento del camino aprendiste a sacrificarte para ser amado. Si bien este es un patrón doloroso y a menudo frustrante para vivir, también es una señal de que no has renunciado al amor y que, en el fondo, una parte de ti sabe en lo más profundo de ti que puedes tener lo que deseas. Muchos de nosotros no nos damos cuenta de que cuando nos sacrificamos o cambiamos quiénes somos para ser amados, renunciamos a nuestro poder en las relaciones. Olvidamos que en lugar de luchar para ser elegidos, tenemos el poder de elegir. En este libro, aprenderá cómo hacer las paces con su pasado y sanar sus patrones de relación para que pueda expresarse plenamente y honrar las decisiones que toma en su relación consigo mismo y con los demás. UN LLAMADO AL CAMBIO El trabajo de curación comienza en el momento en que decidimos que no queremos volver nunca más a como eran las cosas. Para algunos de
nosotros, este momento llega cuando hemos llegado a nuestro punto más bajo y no queda nada a qué aferrarnos. Para otros, llega cuando reconocemos que ya no podemos vivir para otra persona, porque al hacerlo hemos perdido la conexión vital con quiénes somos y lo que nuestra alma anhela. Estos momentos difíciles, por dolorosos que sean, pueden ser el catalizador de un cambio real. Hay mucha medicina espiritual en las experiencias de transición. Antes de que podamos liberar un viejo capítulo de nuestras vidas, debemos dar paso a una muerte metafórica. Eso significa sumergirse profundamente en lo que queda por sentir y luego rendirse a lo que quiere salir adelante, permitiendo que se produzca una transformación real. Estar en un espacio de dolor, decepción o derrota puede ser un regalo, porque es en esos momentos cuando podemos estar más abiertos al cambio. Es una oportunidad para abrirse paso. Reconocer lo que no funciona y cambiar de dirección. No puedes retroceder el tiempo y cambiar lo que pasó o evitar tus experiencias pasadas más dolorosas. Pero la buena noticia es que tu curación no depende de nadie más que de ti. No tienes que estar atado por tu pasado. Puedes elegir un camino diferente a seguir.
EL CAMINO PARA CONVERTIRSE EN EL INDICADO En este libro tendrás la oportunidad de explorar tu condicionamiento, desafiar tus creencias sobre el amor y aclarar tus deseos. Para que puedas elegir conscientemente lo que quieres en el amor y en la vida. Aprenderá la práctica de la curación del niño interior para cultivar la autoestima y la conciencia interna. Al definir tus límites y tus valores fundamentales, verás cómo mantenerte firme, hablar y mostrarte auténticamente ayuda a que la gente te ame más. También desarrollarás las herramientas para reconectarte con tu cuerpo y tu intuición, mientras fomentas una relación con la naturaleza y el espíritu. Proporcionaré meditaciones y prácticas somáticas simples pero potentes que puedes
utilizar para calmarte y expandir tu capacidad de navegar ondas emocionales sin aferrarte a lo externo ni perderte en el proceso. Juntos, aprenderemos cómo encarnar las cualidades y el amor que buscamos en los demás (o en la pareja perfecta) y convertirnos en el indicado para nosotros mismos. Este es el primer paso importante para establecer o atraer una relación consciente y saludable. No podemos profundizar con una pareja si no podemos profundizar con nosotros mismos. No podemos mantener espacio para otra persona si no sabemos cómo estar con nuestras grandes emociones. Si estamos programados para sentirnos excitados por las señales de alerta, o si no sabemos cómo recibir amor a menos que trabajemos duro o nos abandonemos por ello, entonces no podemos realmente atraer una asociación consciente. Para prepararnos para una relación consciente, necesitamos purificar nuestro corazón y nuestra mente de cualquier cosa que pueda sabotear nuestras posibilidades de cocrear un amor saludable. Las relaciones están destinadas a ser un espacio en el que crecer, sanarnos y jugar, pero no pueden ser nuestro todo. No estás definido por el estado de tu relación ni por los fracasos de tus relaciones pasadas. Cada pareja que haya tenido tiene el potencial de ser un maestro para usted. Pero para captar el mensaje, debes liberarte de la culpa y la vergüenza y aceptar las cosas como son. Mereces ser libre y estar a gusto contigo mismo, conocer tu valor y pedir lo que quieres en una relación. No basta con comprender lógicamente los “conceptos” de relación consciente; necesitas encarnarlos. Tu relación contigo mismo es la base segura y amorosa desde la cual puedes dar y recibir amor. No hagas este trabajo para nadie más. Hazlo por ti. De esa manera, incluso si la antigua vida muere, una relación termina y todo se desmorona, puedes confiar en que estás a salvo, sostenido y conectado con el amor divino que reside dentro de todos nosotros. A lo largo de este libro, comparto muchas historias personales de mi niñez y mis relaciones adultas. Mi propio viaje ha estado lleno de dolor y pérdida, pero a través de esas experiencias he encontrado el camino hacia el
amor propio liberado, la paz y un amor vasto y vulnerable con mi compañero de vida. Antes de poder estar lista para el matrimonio que tengo ahora con mi esposo, Ben, tenía mucho que deshacer de mi pasado. En este libro comparto contigo el proceso de curación y las herramientas que aprendí a lo largo del camino y que han inspirado los programas detrás de Rising Woman. También he incluido historias de clientes que muestran cómo nuestro pasado puede afectarnos y qué es posible cuando encontramos curación. Se han cambiado nombres y detalles sutiles para proteger la privacidad y confidencialidad de mis clientes. Vernos a nosotros mismos en las historias de otras personas puede ser profundamente sanador. Es un recordatorio de que nunca estamos solos en lo que sea que estemos pasando. Si bien tiendo a trabajar con mujeres, mi trabajo no es específico de género y puede aplicarse a cualquier persona que tenga una relación con otro ser humano, independientemente de su orientación sexual o identidad de género. Dondequiera que esté en su vida, ya sea que esté soltero, en una relación, atravesando una ruptura o en un ciclo doloroso con las citas, las enseñanzas que aprenderá aquí van más allá de una pareja o un estado civil en particular. Si actualmente está en una relación, encontrará que estas prácticas son igualmente beneficiosas y esclarecedoras, y podrá utilizar las enseñanzas de este libro para obtener claridad sobre lo que quiere y cómo mostrarse más poderosamente en su relación. Si forma parte de una sociedad que no está seguro de si es adecuada para usted, este libro también le ayudará a encontrar un camino a seguir basado en la devoción hacia uno mismo. Quiero que sepas que puedes tener lo que tu corazón y tu alma deseen. Nunca es demasiado tarde. Mi oración por ti es que te reúnas con esa conexión sagrada contigo mismo, con la naturaleza y con la sabiduría de tu propio corazón. Cuando llegues a este lugar, recordarás con cada célula de tu ser que eres y siempre has sido capaz y digno de crear un amor anclado en la reverencia y la verdad.
PARTE UNO
RECLAMA TU RELACIÓN CONTIGO MISMO
El hogar no es otra persona o un lugar fuera de ti. El hogar es el amor que tienes dentro de ti. Es el recuerdo de que ya estás completo. Sí, incluso con tus heridas. Incluso con las cicatrices de tu pasado. No necesitas perseguir el amor; necesitas recordar el amor que eres.
CAPÍTULO 1
EL VIAJE DE CURACIÓN CUANDO TENÍA TRES AÑOS, MI MADRE APENAS tenía veinticinco. Vivíamos en una suite del sótano de la planta baja en una calle sin salida en las afueras de un vecindario de bajos ingresos. Tenía dos dormitorios y un baño con paredes blancas y pisos de vinilo color crema y marrón en la cocina, como muchos lugares en los años 1980 y 1990. Mi madre coleccionaba estatuas de ángeles de cristal y fotografías de unicornios y plantas, que cubrían cada área de la casa desde el suelo hasta el techo (heredé con orgullo su pulgar verde). Fue una sobreviviente de horribles abusos infantiles y su historia estuvo marcada por abusos físicos y sexuales, traición, abandono y negligencia. Debido a esto, luchó mucho contra la depresión y el C-PTSD (trastorno de estrés postraumático complejo) no diagnosticado. Con frecuencia dormía durante el día y salía a beber por la noche, dejándome solo en casa para estar con mi imaginación. Al regresar a casa borracha y enferma, ella se acurrucaba en el piso del baño para pasar la noche y yo la cubría con una manta. A veces, le llevaba una bandeja para hornear galletas con pasta de dientes, un cepillo de dientes y una toallita, haciendo lo mejor que podía para cuidarla cuando tenía resaca. Otras veces regresaba a casa enojada. Ella gritó y golpeó las paredes, haciendo que nuestras fotos cayeran al suelo. Recuerdo estar sentada en el pasillo llorando, rodeada de caos y vidrios rotos con un marco de fotos en mi regazo. También compartí muchos momentos hermosos con mi madre.como era muy infantil emocionalmente, realmente sabía jugar y divertirse. Tendríamos concursos de comer chicle y jugaríamos a disfrazarnos o haríamos picnics en el patio trasero. Independientemente del caos y la falta de cuidado emocional, mi madre era mi todo y la amaba profundamente.como nunca conocí a mi padre, creamos una pequeña
burbuja de dos, un mundo propio. Por la noche, a menudo salía de mi cama y me metía en la de ella, envolviendo mis brazos y piernas firmemente alrededor de su cuerpo. Nunca olvidaré una noche en particular, una noche que cambiaría mi vida entera y alteraría para siempre el significado de seguridad y amor para mí. Mi madre me abrigó y me puso en el asiento delantero de su auto. Condujimos durante lo que nos pareció mucho tiempo hasta que llegamos a una gran casa blanca y estacionamos en el camino de entrada. Mi madre dejó el motor en marcha mientras me llevaba hasta la puerta, donde un hombre y una mujer que nunca había conocido abrieron la puerta. Colocándome en sus brazos, se dio vuelta y caminó de regreso a su auto. Pateé y golpeé, gritando: "¡Mami!" hasta que desapareció en el resplandor brumoso de sus faros, dio marcha atrás con su destartalado Chevy gris con puerta trasera y se alejó en la noche. Con el corazón roto, solo y asustado, tenía este momento grabado en mi psique. Este momento fue el origen de mi herida de abandono. Fue el momento en que mi mundo cambió. Debido a esto, comencé mis relaciones adultas programadas para ignorar las señales de alerta. Me encontré en una serie de relaciones poco saludables que reflejaban el caos que había arrasado mi infancia. Perseguí el amor no disponible y me sentí atraído por personas que, de alguna manera, no eran seguras para amar.
LA HISTORIA SE REPITE Tenía veintiséis años y un año de matrimonio infeliz con una persona que era un reflejo de mi herida interior. Nos casamos porque éramos de diferentes países (yo soy canadiense; él era estadounidense) y las fronteras comenzaban a amenazarnos con incluirnos en una lista negra para viajar a menos que dejáramos de ir y venir. La decisión se tomó con muchas dudas. Nada en ello fue romántico. Mirando hacia atrás, no estábamos realmente enamorados; Éramos sólo dos jóvenes que luchaban en nuestra relación y nos aferrábamos a algo que teníamos demasiado miedo de dejar ir. Ahora es fácil ver que ambos llevábamos heridas profundas desde la niñez, y ambos
fuimos profundamente afectados por nuestras madres, y fue desde este lugar que nos relacionamos. Toda nuestra relación era disfuncional. Peleábamos constantemente, teníamos muy poca química o atracción sexual y desempeñamos papeles que nos mantenían a ambos estancados. Él era el que funcionaba mal y que a menudo estaba deprimido y lleno de dudas, y yo era el salvador que funcionaba demasiado y que “lo tenía todo resuelto” y podía encargarme de todo por mi cuenta. A medida que pasó el tiempo, me sentí cada vez más atrapado y no podía quitarme la sensación de que estaba viviendo la vida equivocada. Las fantasías de terminar la relación ocupaban mucho espacio en mi mente, pero mi arrogancia y mi importancia personal me mantuvieron allí. Creí que me necesitaba. A menudo estaba paralizado por la ansiedad y yo estaba convencida de que dependía de mí intervenir y proponer soluciones. Lo sorprendí robando y mintiendo, pero constantemente rechacé mi intuición y permití que la incomodidad flotara en mi cuerpo. Teníamos un negocio juntos, pero él pasaba la mayor parte de sus días durmiendo hasta última hora de la tarde o sentado frente a su computadora en el sótano. Él se quejaría de que quería más aventuras pero que no podíamos permitírnoslo, y yo sentiría una presión interna para ganar más dinero y darle lo que quería. Asumí la carga del único proveedor y ocupé demasiado espacio para sus derechos. Nos permitimos mutuamente mantener un patrón familiar, que en última instancia sería lo que nos rompería. Después de años de luchar por crear química y darnos cuenta de que las cosas debían cambiar, decidimos abrir nuestra relación como un último esfuerzo para ver si tal vez, solo tal vez, podíamos hacer que las cosas funcionaran y encontrar la pasión y el amor que ambos queríamos. Entonces le compré un boleto para visitar a sus amigos en Estados Unidos y, mientras estaba fuera, terminó conociendo a alguien con quien salió por un tiempo. Sorprendentemente (o tal vez no, considerando lo desconectada que me sentía de él y de nuestra unión) no sentí muchos celos en absoluto. En cambio, me sentí aliviado. La presión disminuyó y sentí que podía
respirar de nuevo. Podría estar conmigo mismo, lejos de la responsabilidad de asegurarme de que lo cuidaran. Una noche, acostada en la cama con la luz de la luna asomando a través de las persianas, miré hacia el techo y deseé que él se enamorara de otra persona para no tener que sentir la culpa de lastimarlo. De esa manera, alguien más podría cuidar de él y yo podría ser libre. ¡La idea de estar solo me pareció liberadora y emocionante! Ya no quería vivir este tipo de vida, asfixiada a cada paso. Mi deseo se hizo realidad: apenas unos meses después desarrolló una conexión rápida y apasionada con una mujer que ambos conocíamos, y eso fue todo. Él se había ido. Pasaron juntos cada momento de vigilia. Entraba a recoger algunas cosas y luego se marchaba otra vez. Y aunque había pedido esto, la niña dentro de mí comenzó a sentirse abandonada, celosa y aterrorizada. De repente, ya no estaba de acuerdo con esto. Todas esas noches deseando que se fuera y sintiéndome atrapada desaparecieron de mi memoria y me invadió el pánico y la urgencia de recuperarlo. Me abandoné y me perdí, persiguiéndolo desesperadamente y escalando el conflicto hasta el punto de no retorno. Después de meses de caos y una discusión explosiva, un cálido día de verano regresó a casa para empacar sus cosas por última vez mientras su novia esperaba afuera en su camioneta roja. Lo seguí por toda la casa gritando mientras él, febrilmente, arrojaba sus pertenencias en bolsas y salía corriendo por la puerta principal. Lo seguí afuera descalzo y les grité que nunca volvieran mientras él saltaba al asiento del pasajero y se alejaban a toda velocidad. Mientras estaba sola en medio de nuestra calle arbolada, me invadieron la emoción y el miedo. Él estaba abandonando nuestra vida juntos, y de repente me inundó el recuerdo de mi madre poniéndome en brazos de extraños mientras yo me retorcía y gritaba, llorando para que por favor me retuviera, antes de que ella volviera a su auto y ahuyentaba. Ya no era yo un adulto, era yo de tres años. Me sentí abandonada, sola y aterrorizada. Y entonces, fue como si la coronilla de mi cabeza se abriera y escuché un susurro desde lo más profundo de mi interior: Esto no se trata de él; esto es
sobre ti. Sentí que el alivio me invadía. Alivio de que él no necesitaba hacer ni ser nada para que yo estuviera bien otra vez. El dolor que sentí tenía sus raíces en heridas pasadas que habían estado desatendidas durante demasiado tiempo. Heridas que guardaban en secreto creencias como Tú no eres suficiente. Estás permanentemente roto. ¿Quién te querría? Pero en ese momento supe que tenía el poder interior para salir de ese doloroso estado. Nuestra separación y eventual divorcio fueron largos, prolongados y dolorosos. Lo perdí todo. Mi alma gatita, Maya, a quien había adoptado cuando vivíamos en California, fue secuestrada por coyotes. Mi ex me traicionó de muchas maneras, quitándose todo mi dinero y dejándome con un montón de deudas. Pasé por los tribunales para obtener el divorcio sin su firma después de perseguirlo durante años. Al darme cuenta de que nunca volvería a ver mi dinero, reduje mis pérdidas y acepté que era hora de concentrarme en reconstruir en lugar de esperar a que él cambiara su comportamiento. Así es como funcionan los patrones de relación. Observe las similitudes entre mi historia de la primera infancia y mi primer matrimonio. Es común encontrarnos frente a temas emocionales familiares una y otra vez, pero sin poder reconocer que estamos en un patrón. A la mayoría de nosotros no se nos enseñó que llevaríamos nuestras heridas de la niñez a nuestras relaciones adultas o que los mayores desafíos de nuestras relaciones, la mayoría de las veces, provienen de un intento inconsciente de curar viejas heridas. Cuando empiezo a trabajar con alguien sobre sus patrones de relación, me dirán cosas como: “No veo ningún patrón en absoluto; ¡Todos eran tan diferentes! Si bien el contenido de cada relación puede ser muy diferente, es importante centrarse en los temas emocionales centrales que aportamos a cada relación. Los temas emocionales centrales son creencias o historias negativas que nos siguen a donde quiera que vayamos. Por ejemplo, el fin de mi primer matrimonio reflejó algo muy familiar para mí desde mi infancia. Mis temas emocionales centrales fueron el abandono y la traición, acompañados por la historia de que tenía que hacerlo todo por mi cuenta, ser el cuidador y soportar la carga solo.
A lo largo de este libro, aprenderá cómo desentrañar sus propios patrones de relación y transformarlos lentamente. Mientras revisitas estos recuerdos, practica la sintonía con tu cuerpo y aporta curiosidad y compasión a todo lo que surja. Si bien este proceso no es fácil ni cómodo, es el camino que te lleva a encarnar tu verdad y tu liberación. Estoy emocionado de que emprendas este viaje hacia el corazón de tus propios patrones de relación para que puedas deshacerlos y finalmente reclamar la vida que estás aquí para vivir. RELACIÓN CONSIGO MISMO Déjame ser muy claro: mi misión con este libro no es ayudarte a encontrar el amor; es para recordarte el amor que eres. No es que no crea en la belleza de una asociación consciente: ¡lo creo! Es el camino espiritual en el que estoy yo mismo. Pero con demasiada frecuencia nos quedamos atrapados en la creencia de que una vida feliz se ve de cierta manera: encontrar una pareja, casarnos, tener hijos y vivir felices para siempre. Tendemos a centrarnos tanto en las relaciones y en atraer una pareja que nos doblegamos y retorcemos para ser quienes creemos que deberíamos ser para ser amados. En lugar de intentar manifestar la pareja perfecta, quiero animarte a que primero mires hacia dentro. Es hora de que consideres enamorarte profundamente de ti mismo y confiar en que tu vida tiene un significado único para ti, mucho más allá de los símbolos de estatus social. Si centramos toda nuestra energía en el exterior o dedicamos nuestro trabajo curativo a la única intención de encontrar una relación romántica, todavía no entendemos el punto. Tu relación contigo mismo es la relación más importante que jamás cultivarás. Si bien podemos hacer todo lo que esté a nuestro alcance para crear una relación amorosa, una relación que creemos que durará para siempre aún podría terminar. No dejes que esto te asuste. Prometo que no estoy siendo cínico. Simplemente no sabemos cuándo se nos acaba el tiempo y, al final del día, la única persona con la que tenemos garantizado tener una relación desde el nacimiento hasta la muerte somos nosotros
mismos. En lugar de fijarnos en lo externo, debemos dedicar tiempo a desarrollar nuestra relación interna y reconocer que el amor que buscamos no sólo existe fuera de nosotros. Al regresar a casa, a su propio destino personal, encontrará la base necesaria para crear la vida y las relaciones que desea. Para que puedas experimentar la calidad de conexión que tu corazón anhela. Para sanar los patrones que nos mantienen en un ciclo de infelicidad y angustia, primero debemos fortalecer nuestra relación con nosotros mismos. Aquí es donde comenzaremos juntos el trabajo de curación.
¿QUÉ SIGNIFICA HACER UN “TRABAJO DE CURACIÓN”? La curación es como despertar de un sueño. A través de una ruptura, un divorcio o algún tipo de crisis, puede ocurrir una apertura para la transformación. Rara vez conozco a una persona que se sienta inspirada a realizar su trabajo de curación cuando está pasando el mejor momento de su vida. A menudo, comienza cuando estamos agotados con un patrón y tratamos de encontrar una salida. Sanar no significa olvidar o borrar nuestro pasado sino integrarlo. Los traumas y los recuerdos dolorosos no son sólo productos de nuestra mente; se mantienen en nuestro cuerpo, se almacenan a nivel celular e incluso se heredan de generaciones anteriores a nosotros. Al comenzar juntos el proceso de curación, es vital reconocer que no es tan simple como cambiar de opinión y decidir ser diferentes. Nuestros patrones se repiten porque están profundamente arraigados en nuestro cuerpo, por lo que el camino que debemos recorrer y el trabajo de curación que emprendemos en estas páginas es un tejido de cuerpo, mente y espíritu.
EL VIAJE DE CURACIÓN ES Lamentando el pasado y lo perdido Dejar ir relaciones estancadas Permitir la incertidumbre durante el proceso de transición
Aceptar que no podemos cambiar el pasado Perdonar a los demás y a nosotros mismos Sentarse con grandes emociones que quizás hayamos reprimido Sacar el dolor, la memoria y el trauma del cuerpo Reconociendo nuestra profunda sensibilidad Aprendiendo a confiar en el amor otra vez Ya no vinculamos nuestro valor a cuánto damos o hacemos Observar nuestros pensamientos y darle a nuestra mente menos poder para controlar nuestro comportamiento. Recordando que ya estamos completos
El camino de la curación a menudo aparece cuando todo lo demás ha sido despojado. Cuando el amor se ha perdido y las promesas rotas, cuando todo lo que creíamos saber se ha convertido en humo y cenizas. Son los momentos de profunda desesperación y destrucción los que nos preparan para una existencia más despierta. TU CAMINO DE CURACIÓN ES EXCLUSIVO PARA TI Una vez tuve un amigo que estaba "crónicamente soltero". No importa lo que hiciera, no podía pasar la marca de los tres meses con nadie, a pesar de que deseaba desesperadamente construir una relación a largo plazo con alguien. Por otro lado, estaba comprometido por segunda vez y tenía mi propia lucha: permanecer en el juego una vez que ya estaba en una relación. Mi modo predeterminado cuando me activan es correr o, al menos, fantasear con correr. Mi mente cuenta una gloriosa fantasía de desaparecer en las montañas, vivir como un ermitaño en el bosque en una pequeña cabaña escondida de forma segura del mundo, para nunca más ser molestada, en paz, completa y absolutamente sola.
Mi amigo, por el contrario, había pasado más de cinco años sufriendo en una profunda soledad. Se menospreciaba a sí misma por estar soltera y a menudo me decía que no tenía idea de la suerte que tenía de estar en una relación y de lo horrible que era estar sola. Y es verdad: estoy más que bendecida de tener una pareja increíble. Pero mi verdad personal es que estar en una relación era más desafiante para mí en ese momento porque iba en contra de mi instinto de autoprotegerme y mantener a los demás a distancia. En cierto nivel, ambos estábamos viviendo una realidad que requería el mayor esfuerzo de nuestra parte: ella tenía que aprender a ser completa por sí misma y yo tenía que aprender a relajarme en la intimidad en lugar de alejarla. Resulta que mi trabajo más profundo fue dentro de las relaciones. Y, cuando finalmente dejé de correr y de ceder a la necesidad de escapar, lo que encontré en lugar de mi fantasía de aislamiento fue un matrimonio amoroso y una comunidad unida. A menudo nos resistimos a nuestra realidad porque quedamos atrapados en la comparación o anhelamos algo diferente: queremos lo opuesto a lo que tenemos ahora; queremos lo que ellos tienen, o lo que creemos que deberíamos tener. Pero la vida es tu maestra y, sin importar el estado de tu relación o las circunstancias, hay curación disponible para ti aquí y ahora. Te invito a dejar de lado la idea de que la vida comienza cuando tienes pareja, o que las relaciones dan demasiado miedo, o que no eres suficiente, o que las cosas no son como deberían ser. No estoy sugiriendo que la aceptación sea fácil, o que puedas parpadear hasta llegar a un estado de rendición. Tampoco que tus circunstancias actuales no sean desafiantes, o que debas dejar de sentir anhelo o deseo. Más bien, te pido que empieces a notar cuándo sientes estas cosas y, en lugar de aferrarte a la creencia de que estás fuera de curso, considera que, por ahora, estás justo donde necesitas estar. Para ser honesto, a menudo me estremezco cuando se dice esto sin contexto, especialmente cuando sentimos dolor o experimentamos una gran pérdida. La tragedia ocurre y puede ser absolutamente devastadora. En esos momentos, no se siente “bien” y no se siente como si estuviera sucediendo
por una razón, y no creo que sea necesario adoptar esa filosofía. Pero una vez que estamos en lo más profundo de la pérdida, el dolor o la angustia, estamos en eso. No hay otro lugar a donde ir excepto dentro. Aquí es cuando nos enfrentamos a una elección: hundirnos o nadar, corazón cerrado o abierto, amargura o crecimiento. A medida que superamos nuestro dolor con la mente abierta y la voluntad de aprender, podemos descubrir un significado en nuestras experiencias que nunca pensamos encontrar. Los grandes cambios a menudo provocan más cambios; es un efecto dominó. En el proceso, es normal cuestionar partes de ti mismo a medida que dejas de lado viejas historias y creencias. Es normal que algunas amistades terminen; es normal descubrir que necesitas más tiempo a solas. Con el cambio a menudo viene el dolor, porque para que surja algo nuevo, es posible que algo más en su vida deba morir. Los tiempos de transformación nos piden que seamos muy exigentes con nuestra energía. Confía en ti mismo y en las decisiones que tomas durante este tiempo. No es necesario que tenga sentido para nadie más que para ti. Si estás conociendo nuevas partes de ti mismo, crea un espacio para que se produzca la evolución. Todos estamos aquí con lecciones que aprender. Algunos de nosotros podemos estar en el camino de aprender a abrir nuestros corazones y derribar nuestros muros en las relaciones. Es posible que algunos de nosotros estemos aprendiendo a amarnos a nosotros mismos plena y completamente, por nuestra cuenta. Nuestro camino podría ser tener una relación o estar solteros (tal vez no para siempre, pero sí por un tiempo), ambos hermosos. Sanar los patrones de tus relaciones es un proceso de múltiples capas. Tu viaje es único para ti, tu historia y las lecciones que tu alma ha venido a aprender aquí. Date permiso para tomar las cosas con calma; Realmente no hay prisa. Paso a paso, respiro a respiro. Estás sanando.
LO QUE SIGNIFICA CONVERTIRSE EN EL INDICADO
Una industria de crecimiento personal multimillonaria nos ha vendido la idea de que necesitamos cambiar quiénes somos para tener lo que queremos. Nos han enseñado que atraer a una pareja requiere juegos falsos y que necesitamos extraer las cualidades "indeseables" de nuestra personalidad para ser atractivos.como resultado, es posible que se haya sentido dividido entre ser usted mismo y ser quien el mundo exterior le dijo que fuera. Convertirse en el indicado, y todo mi trabajo, es una respuesta a la idea de que necesitas cambiar o arreglar quién eres para ser amado. Este libro trata sobre la autoaceptación, porque incluso las partes de ti mismo que crees que son difíciles de amar merecen un asiento en la mesa. Esta es una oportunidad para que dejes todo lo demás en la puerta: el empuje, el esfuerzo, el perfeccionismo, la lucha por ser alguien distinto de quien eres. A lo largo de este libro se encuentran entretejidos rituales y enseñanzas para conectarte con la naturaleza, para despertar nuevamente al conocimiento de que eres uno con todos los seres vivos. Las plantas, los animales, los bosques, los ríos, los océanos y toda la creación están dentro de ti. Reconectarse con la naturaleza es una puerta para recordar el amor propio divino e incondicional. Convertirse en el indicado está inspirado en mi programa insignia en línea. Más de 30. 000 personas en 146 países han completado con éxito el viaje y miles más lo inician cada mes. Diseñé este libro con tres intenciones curativas en mente: 1. Para encontrar tu plenitud y profundizar una relación segura y amorosa contigo mismo. 2. Para hacer las paces con tu pasado y sanar tus heridas. 3. Ofrecer una reeducación holística y espiritual en las relaciones, creando una base más amorosa para liderar desde
CONVERTIRSE EN EL INDICADO NO SE TRATA DE Trucos de relaciones Arreglándote a ti mismo (no estás roto)
Aprender a fingir confianza en uno mismo para atraer pareja Manifestar tu alma gemela a través del pensamiento y la intención positivos. Trucos para manipular a una persona para que quiera estar contigo Descubrir cómo cambiar a tu pareja (pasada o presente)
CONVERTIRSE EN EL INDICADO SE TRATA Profundizando tu relación contigo mismo Integrando tu pasado haciendo el trabajo interior Comprender y sanar sus patrones de relación Aprender a mostrarse auténticamente en una relación Ayudándole a aclarar sus deseos, sus valores fundamentales y sus límites. Hacer el trabajo fundamental para prepararte para una relación consciente Recordando tu unidad con todos los seres vivos en este gran universo. Alcanzar un lugar de autoaceptación y compasión por todos sus seres pasados. ALGUNAS COSAS A TENER EN CUENTA DURANTE EL PROCESO
Sea amable con su corazón Mientras navegas por este trabajo, es posible que descubras partes de ti mismo que han estado ocultas durante mucho tiempo. También puede encontrar sentimientos incómodos como vergüenza, culpa y tristeza. A veces, justo antes de que estemos a punto de tener un momento de curación, chocamos contra una pared y nos damos por vencidos. Volvemos a colocar el libro en el estante y volvemos a lo que estábamos haciendo antes de que surgieran esos sentimientos. Tenga en cuenta que está bien sentirse
incómodo en el camino. Estos sentimientos simplemente significan que te preocupas, así que descansa un poco y luego continúa.
Considere tomar un descanso del alcohol y las sustancias Mientras explora su pasado y confronta sus patrones de relación, es aconsejable tener un alto grado de discernimiento con su bienestar. Elimina cualquier cosa que pueda reducir tu energía o ponerte en un estado inferior. Considere tomar un descanso del alcohol y otras sustancias (si son parte de su vida) e intercambiarlos por agua, infusiones de hierbas, alimentos integrales y más tiempo para conectarse con los elementos: océanos, ríos, bosques, montañas y jardines. Todos pueden ser santuarios curativos.
Hazte una prioridad A lo largo de este proceso, es importante aprovechar el tiempo a solas, practicar el cuidado personal y convertirse en una prioridad. Si tiendes a dar demasiado o a desempeñar el papel de cuidador de tus amigos, familiares o parejas, este es un recordatorio que debes dártelo a ti mismo primero. Para aprender a sentirse seguro en su cuerpo y en su valor, debe estar atento a sus necesidades y priorizar su bienestar.
Mantén un diario Los ejercicios y sugerencias de escritura incluidos en este libro están aquí para ayudarlo a encontrar el camino hacia su verdad. Sugiero comenzar un diario que acompañe su lectura, para que pueda seguir las indicaciones proporcionadas y explorar o revisar lo que pueda surgir a medida que avanza por los capítulos.
Encuentre un compañero de lectura o comience un club de lectura Becoming the One Es posible que tengas uno o más amigos con los que te gustaría embarcarte en este viaje. Establecer citas semanales para tomar el té para discutir lo que aprende u organizar un club de lectura pueden ser formas de apoyo para llevar a cabo este programa.
Deja ir la línea de tiempo No hay prisa por tenerlo todo resuelto o por estar perfectamente curado. Trate este trabajo interior con reverencia y acepte su curación como una práctica para toda la vida. Siempre hay más para aprender. Quítate la presión de llegar rápido a cualquier lugar y deja que este desarrollo sea un proceso lento, gentil y enriquecedor.
Haga espacio para más alegría No dejes que la idea de curarte se convierta en una obsesión. Si bien es hermoso que muchos de nosotros estemos asumiendo el profundo trabajo interno de limpiar nuestros traumas pasados y eliminar los bloqueos que hemos estado cargando durante generaciones, también debemos tener cuidado de no concentrarnos tanto en la curación que olvidemos lo que es. todo por: ¡experimentar más alegría y conexión! Haz espacio para el juego y la risa y reconócete por cada paso que das en el camino.
Explora tu espiritualidad Esta es una oportunidad para que recuerdes tu conexión con el Espíritu. Mi uso del término Espíritu a lo largo de estas páginas se refiere a la fuente de amor vasto e incondicional que existe dentro y alrededor de cada uno de nosotros. Podemos sentir esta conexión en el espacio de nuestros sueños, en la meditación y cuando estamos inmersos en la naturaleza. Algunos se sienten más cómodos usando los términos Dios, Fuente de Energía o Madre Naturaleza. Tenga en cuenta que no estoy hablando en un contexto religioso aquí y usted es libre de explorar cómo es su relación personal con el Espíritu.
Es normal tener miedo al cambio. Pero no dejes que tu miedo te mantenga como rehén. Empacalo, llévalo contigo si debes. Mira fijamente tu propia oscuridad y camina hasta que veas la luz.
Capítulo 2
Comienza contigo SI BIEN SU HISTORIA NO ES MUY CONOCIDA POR MUCHOS de nosotros, las solteronas son íconos culturales. El término se origina ya en el siglo XIII y se refiere a las mujeres solteras que hilaban lana y se ganaban la vida. En el siglo XIX, ser solterona era una fuente secreta de orgullo: era un privilegio para una mujer permanecer soltera en una época en la que la mayoría de las mujeres estaban económicamente ligadas a los hombres. Con el tiempo, en un estilo verdaderamente patriarcal, la palabra se distorsionó y solterona adquirió una connotación negativa. Pero, de hecho, estas mujeres que vivieron una vida de autonomía e independencia eran poderosas. Fueron las solteronas quienes, por suerte o por fortuna, labraron su propio destino y tomaron la decisión de permanecer solteras en lugar de casarse por necesidad, y si decidían casarse, se conformarían nada menos que con una verdadera y satisfactoria pareja. Hoy en día, muchas mujeres todavía llevan esta programación patriarcal de que nuestro valor está ligado al estado de nuestra relación, pero simplemente no es cierto. Tener nuestra identidad envuelta en si estamos o no en una relación romántica es en realidad lo que nos distancia de tener la profundidad de intimidad que anhelamos a nivel del alma. Si tenemos miedo de estar solteros porque creemos que significa algo sobre nuestro valor, entonces es más probable que nos conformemos con las migajas, nos involucremos en autosabotaje o nos abandonemos para aferrarnos a una relación que no sirve. nuestro mayor potencial. En mis programas, hago hincapié en la importancia de elegir el trabajo interior con la intención correcta. Hacer el trabajo interno no puede centrarse en un objetivo externo, como arreglar a otra persona, convencer a alguien de que invierta más o atraer una pareja. Ante todo, debe estar arraigado en la devoción a uno mismo. La relación consciente se trata tanto de la relación que tienes contigo mismo como de la relación que tienes con los demás y el mundo que te
rodea. No es algo a lo que se llega; Es un modo de vida.
Está bien si también quieres atraer una pareja o sanar una relación con alguien que te importa, pero no puedes esperar lograr ninguna de las dos cosas si estás nadando en un océano de heridas y resentimientos pasados, patrones de ansiedad o miedo a la intimidad. Por mucho que a todos nos gusten los atajos, no los hay cuando se trata de sanar nuestros patrones. El único camino hacia el amor verdadero y auténtico es hacer el viaje de regreso hacia nosotros mismos, recuperar las partes que hemos descartado o enterrado y, finalmente, honrar quiénes somos en su totalidad. Debemos asumir una responsabilidad radical por nuestras mentes, emociones y realidad. Con los pies firmemente plantados en quiénes somos y qué queremos, podemos dar voz a nuestros deseos y, si lo deseamos, invitar a otros a unirse a nosotros en una asociación que refleje la relación rica y sintonizada que hemos construido dentro de nuestros propios corazones.
ESTABLECER UNA RELACIÓN CORRECTA CON NOSOTROS MISMOS
La energía que llevas importa. Cuando alguien se rechaza a sí mismo, lo sentimos. Cuando alguien tiene confianza y se siente cómodo con quién es, no podemos evitar sentirnos atraídos por él. Y aunque al principio no parezca obvio, en el fondo sabemos cuándo nosotros u otros vivimos en resistencia a la realidad. Si bien los síntomas pueden ser diferentes para cada persona, los patrones de autosabotaje, dejar que las personas dicten nuestros límites, no hablar, sentirse fuera de control, pensar demasiado, la ultraindependencia, la codependencia y la desregulación emocional son algunos de los principales indicadores de que estamos fuera de alineación con nuestra verdadera naturaleza. Para ser nuestra persona más empoderada, necesitamos aprender a confiar en nosotros mismos y desarrollar una base espiritual que nos guíe hacia las personas y los entornos adecuados para nosotros. Muchos de los obstáculos que enfrentamos en las citas y el amor, como patrones estancados donde nuestras relaciones nunca parecen progresar más allá de cierto punto, se deben a que restringimos una parte de nosotros mismos. Cuando tenemos una relación consciente con uno mismo, tenemos la oportunidad de volvernos más accesibles, vivos y genuinamente expresados en cada una de nuestras conexiones. Construir esa relación es el proceso lento y gradual de aprender a ser testigo de tus pensamientos y reconectarte con tu cuerpo y tus emociones. Es traer a la conciencia tus necesidades, sentimientos, sueños, partes ocultas o rechazadas, tu luz y tu oscuridad (todo lo que es parte de ti) para que puedas cambiar tu energía de la autosupresión a la autoaceptación. Cuando haces esto, es más probable que te muestres auténticamente, permitiendo que otros te vean y te amen tal como eres.
Una relación interior saludable comienza con: Desarrollar la confianza y la confianza en uno mismo: conocerse a uno mismo por dentro y por fuera Tomarse tiempo para usted mismo: Estar en la naturaleza, ser consciente de tu respiración y sintonizarte con tu cuerpo
Profundizando en la autocompasión: Enfrentando tus muros y defensas con amor y empatía. Dándole voz a tus emociones: Sintonizando el sentimiento debajo de un sentimiento Comprender su capacidad: Saber cuándo es el momento de tomar un descanso Perdonar a tu yo pasado: Tener compasión por los errores y honrar su viaje. Mantenerse fiel a sus valores: Guiando tu vida desde la verdad de quién eres Expresarse: Tener conversaciones abiertas y vulnerables con personas que te importan. Pidiendo apoyo: Apoyarse en un amigo o hablar con un guía cuando necesita ayuda SIETE FECHAS PARA EMPEZAR A CONSTRUIR UN YO MÁS SEGURO Cuanto más nos conocemos a nosotros mismos, más seguros nos sentimos en nuestra propia piel. Por eso, para empezar a desarrollar una sensación de seguridad y confianza interior, te animo a que tengas citas. Quizás ya disfrutes mucho de tu tiempo a solas; Si es así, entonces tu misión es ser más intencional en cómo pasas ese tiempo. Si pasar tiempo a solas te resulta difícil, entonces hacer de las citas contigo mismo una práctica habitual puede mejorar tu autoestima y ayudarte a conectar contigo mismo de nuevas maneras. Ya sea un día entero, una tarde o treinta minutos, este tiempo te ayudará a crear el hábito de nutrir tu relación contigo mismo. A medida que avanzas en este libro, elige una o más citas personales para hacer cada semana, o siéntete libre de proponer tus propias ideas para citas: Tómese el tiempo para meditar, visualizar o practicar la respiración.
Baila sensual y juguetonamente con tu música favorita. Prepárate un baño de hierbas. Después, engrasa tu cuerpo y date un masaje. Disfrute de una noche de arte y practique pintura o dibujo intuitivo. Regístrate en una clase grupal y socializa. Prepárate una buena cena o sal a comer solo. Embárcate en tu cita ideal. APRENDER A OBSERVAR TU MENTE A medida que avanzamos en este libro, me gustaría invitarte a practicar la observación de tu mente y ser testigo de tus pensamientos, en lugar de dejarte llevar por ellos. Observar tu mente es el puente para desarrollar la autoconciencia. La mente produce constantemente millones de pensamientos e historias. Le da significado a cada experiencia que tenemos y crea una plantilla automática de lo que podemos esperar en el futuro. Así es como nuestras mentes intentan crear seguridad, aunque sea una falsa sensación de seguridad, porque mientras dejemos que el pasado informe nuestro presente, seguiremos un guion predeterminado en lugar de dejar que la vida se desarrolle de forma natural. Por eso no puedes creer cada pensamiento que tienes. En lugar de actuar inmediatamente sobre un pensamiento, puedes reducir la velocidad, respirar y preguntarte si ese pensamiento parece cierto, si se basa en una experiencia pasada o si simplemente no tiene sentido. Luego podrás decidir si quieres responderle o dejarlo pasar. Esta autoobservación es un aspecto vital del trabajo interior y del despertar a uno mismo. No proviene de un lugar de juicio, crítica o culpa, sino de curiosidad y compasión. A medida que avance en este libro y aprenda a observar su mente, notará que algunos de sus pensamientos están ahí para protegerlo. Ahí es donde entra en juego el ego. El ego actúa como un mecanismo de defensa para mantener la autoimagen y la identidad, para protegerte de la posibilidad de
sufrir dolor. Pero algunos de tus pensamientos defensivos o de autoprotección en realidad te mantienen separado del amor y te impiden expresarte plenamente. A veces tus pensamientos te dirán que no es seguro dejar entrar el amor. O que no es seguro ser quien eres, o que necesitas reprimir tu verdad para ganar afecto y aprobación. Quiero que practiques cómo moverte hacia un espacio de autenticidad y vulnerabilidad. Vamos a tomar algunos riesgos en este programa. Es importante ser honesto y poner todas tus cartas sobre la mesa para que la gente realmente te vea por ti. Hay momentos en los que nos quedamos atrapados en un patrón, cuando dejamos que nuestra mente construya una historia y subconscientemente buscamos validar esa historia actuando y aislándonos del amor. Esta es nuestra mente tratando de crear una sensación de seguridad a través del control. Para liberarnos de este patrón, debemos practicar lo que se llama conciencia testigo (ser testigo de nuestros patrones) y rendirnos a lo desconocido. Podemos observar con amor nuestros patrones de pensamiento y hábitos a medida que surgen y crear distancia de las reacciones negativas que hemos sido condicionados a repetir. Prácticamente la única diferencia entre una persona que es consciente de sí misma y una persona que no lo es es la capacidad de desafiar la mente y distinguir entre los propios pensamientos y la verdad. La próxima vez que te surja un pensamiento, una crítica o un juicio negativo, respira profundamente y pregúntate: ¿Qué parte de mí se está autoprotegiendo con este juicio? ¿Qué parte de mí está tratando de controlar las cosas con este pensamiento? ¿Este pensamiento proviene del amor o del miedo? Si no aprendemos a observar nuestra mente, terminamos creyendo cada miedo, cada crítica, cada juicio. Los problemas que crea nuestra mente se amplifican hasta que comienzan a moldear la forma en que experimentamos el mundo, lo que, en algunos casos, puede volverse debilitante o perjudicial para nuestro sustento. Los traumas y los miedos se infiltran y se instalan en nuestras mentes, y si no tenemos cuidado, comenzaremos a vivir desde esos
lugares. La mente, si lo permites, te dirá todo tipo de mentiras sobre tu valor o tu capacidad de ser amado. Se necesita práctica para aprender a no aceptar la oscuridad. El trabajo de sanación es aprender a observar nuestras historias sin apegarnos a ellas.
TU RELACIÓN INTERIOR ES LA BASE DE TODAS LAS DEMÁS RELACIONES Nuestras heridas pasadas y nuestras respuestas de miedo condicionadas surgirán en nuestras relaciones, alertándonos sobre lo que todavía necesita nuestro amor y atención para sanar. Si todo lo que hemos conocido es el caos, entonces nuestras relaciones serán caóticas. Si todo lo que nos han modelado es el engaño, la traición o la inconsistencia, entonces nuestras relaciones reflejarán lo mismo. Cada uno de nosotros lleva un patrón en la relación y continuaremos representando esos patrones en cada interacción que tengamos hasta que hayamos realizado el trabajo de curación. Cuanto más arraigados y centrados estemos, más cerca estaremos de tener relaciones que reflejen el hogar que hemos creado en nuestro interior. Nuestra autoestima y nuestra autoestima informan cómo nos presentamos en todas nuestras relaciones. Desarrollar tu autoestima y desarrollar una relación con las partes de ti mismo que has repudiado tiene como objetivo la integración. Cuando estás integrado, eres la expresión plena y encarnada de tu ser integral centrado en el corazón. Esto se cultiva reclamando su derecho a ser vulnerable, sensible y en sintonía con sus sentimientos. La mayoría de las luchas de nuestras relaciones surgen de nuestras inseguridades, el miedo a usar nuestra voz, el miedo a que nos dejen, que no nos quieran o que nos queden solos. Pero imagina lo que puede ser posible en tus relaciones cuando ya no necesitas a otra persona para llenar un vacío o calmar tus dudas, sino que buscas una relación con el único propósito de encontrar a alguien con quien compartir el amor de manera recíproca. Cuando utilizamos nuestras relaciones como fuente de aprobación, podemos perdernos fácilmente en la otra persona. Cuando utilizamos las
relaciones para darnos los sentimientos que anhelamos, dependemos tanto de lo externo que ya no tenemos ningún control sobre nuestro mundo interno. Si confiamos en una relación como nuestra principal fuente de energía en forma de validación o seguridad, entonces la relación se vuelve transaccional. Lo más probable es que no seamos capaces de reconocer plenamente las señales de alerta, establecer nuestros límites, o hacer un cambio realmente positivo. Y es por eso que el amor sano y consciente comienza contigo. No podemos elegir nuestras atracciones y, sin embargo, nuestro trabajo de curación puede tener un impacto profundo en quién y qué nos atrae más. Gran parte de esto es sentirnos seguros de nosotros mismos, de modo que podamos elegir personas, lugares y entornos que resuenan con nuestro yo superior, en lugar de caer en las mismas situaciones una y otra vez. SANANDO NUESTRAS ATRACCIONES Una mujer me dijo una vez: "Tengo un selector roto". “¿Un recolector roto? ¿Qué es eso?" Yo pregunté. "Es cuando tienes mal criterio para las parejas románticas y sigues eligiendo a las equivocadas", respondió. Desde entonces, he observado a miles de mujeres que más o menos dicen lo mismo. Aunque anhelan una relación sana y consciente, todavía se sienten atraídos por personas que no están disponibles emocionalmente o son completamente evasivas y totalmente renuentes a crecer. Por otro lado, cuando conocen a alguien seguro, se aburren. Es un ciclo frustrante y, a menudo, resulta en la sensación de que no pueden confiar en sí mismos cuando se trata de amor. Pero a menudo elegimos lo que nos resulta familiar, incluso si eso significa permanecer en un lugar de descontento. Es posible que le preocupe no poder nunca sentirse atraído por una pareja que realmente sea saludable para usted. Puedo identificarme, pero sé que tú puedes hacer esto. A lo largo de mis veintes, me sentí constantemente atraído por personas que, francamente, eran peligrosas pero atractivas para mí sexualmente. La estabilidad y la seguridad me aburrían y creía que tendría que sacrificar el buen sexo y la pasión para tener una relación sana y consistente. Mi patrón era buscar un "chico malo", arruinar la relación y
luego recuperarme con un "buen chico". No fue hasta que conocí a Ben cuando tenía treinta años, después de trabajar profundamente en las heridas de mi infancia, que vi claramente mis creencias limitantes sobre lo que podía tener en el amor y me di cuenta de que eran simplemente eso: creencias limitantes, no verdades. He trabajado con tantas mujeres que dicen lo mismo. Lo quieren todo: buen sexo, pasión, química, comunicación y compromiso. ¡Y te lo prometo, es posible! Es importante recordar que el hecho de que te sientas excitado no significa que tengas que actuar en consecuencia. El hecho de que te sientas atraído por alguien no significa que debas hacer nada al respecto. No es necesario tener relaciones sexuales ni tener una relación con nadie por curiosidad o por sentimientos de pasión, lujuria o deseo. La energía es sólo energía y todo lo que sientes en tu propio cuerpo te pertenece. En lugar de seguir cada oleada de atracción, tienes la opción de cultivar esa energía y dejar que alimente tu creatividad y trabajo interior. Nuestras atracciones no son fijas. Reflejan nuestra relación interior, que crece y cambia constantemente. Al crear más espacio para la autoobservación cuando sentimos la energía de la atracción, podemos aprender más sobre nosotros mismos y dar el primer paso para reconfigurar hacia quién nos sentimos atraídos. ALINEARSE CON LA RELACIÓN CORRECTA Cuando entramos en la fase de luna de miel de una relación, que es un momento muy apasionante, es posible que nos emocionemos y nos olvidemos de calificar a nuestras parejas potenciales. Podríamos olvidar que todavía estamos en una etapa temprana de las citas y que todavía tenemos que conocer a la persona, tener conversaciones más profundas sobre quiénes somos y compartir cuáles son nuestros sueños, cuáles son nuestras metas y qué queremos. dar y recibir en sociedad. La clasificación nos permite saber si realmente nos alineamos como socios o si es solo química. Hay una gran diferencia entre los dos. Podemos sentir mucha atracción sexual y química por una persona pero no ser compatibles para avanzar hacia etapas más profundas de asociación.
Muchos de nosotros buscamos habitualmente el ajetreo de la fase de luna de miel y asumimos erróneamente que este período de alta intensidad debe durar para siempre. Pero la fase de luna de miel está destinada a terminar: la naturaleza la diseñó de esta manera. Después de todo, ¡no puedes hacer mucho, ser responsable o cuidar de una familia si estás drogado con un nuevo amor y teniendo sexo todo el día! Lo hermoso es que puede ocurrir mucha más profundidad cuando aprendemos a relacionarnos como una práctica espiritual y, con el tiempo, los regalos que recibimos van mucho más allá del cóctel químico de placer y emoción que sentimos al principio. . Parte de alinearse con el tipo de relación que desea es tener una línea de comunicación clara y directa entre su corazón, su cuerpo y su mente para que pueda llevar conciencia a cada paso de la asociación. Por otro lado, si albergamos muchos dolores de cabeza en el pasado, es posible que estemos en guardia y tengamos dificultades para dejar entrar a alguien el tiempo suficiente para superar la etapa inicial de citas. El trabajo interior te ayudará a estar más abierto al amor si has estado cerrado o a reducir la velocidad si tienes tendencia a apresurarte, de modo que cuando conozcas a una persona con la que puedas profundizar, estarás listo.
Tener autocompasión en el camino Muchos de nosotros quedamos atrapados en un bucle repetitivo durante mucho tiempo antes de despertarnos y comenzar el viaje de curación, y esto no es nada de qué avergonzarse. De hecho, tiene mucho sentido que repitamos los mismos patrones, porque en algún nivel, estamos intentando curar una herida o encontrar una solución a algo que sucedió en el pasado. A medida que descubres tus patrones en el amor, en lugar de preguntarte por qué no los viste antes, o desear poder regresar y cambiar el pasado, puedes elegir seguir adelante con autocompasión y encontrar significado a tus experiencias de vida.
COSAS PARA RECORDAR Tu relación contigo mismo sienta las bases de todas las relaciones que tienes en tu vida. El trabajo interior requiere que regreses a ti mismo y asumas una responsabilidad radical por tu mente, tus emociones y tu realidad. Está bien si te sientes un poco desconectado de tu yo auténtico en este momento. Sea amable y practique la compasión. Reconstruir una relación contigo mismo es un proceso gradual en el que aprendes a ser testigo de tus pensamientos y a reconectarte con tu cuerpo y tus emociones. Elegir sanar tus patrones de relación no se trata de arreglarte a ti mismo; se trata de recuperar tu plenitud.
Pasamos mucho tiempo buscando estrategias para sentirnos mejor o para no sentir tanto. ¿Qué tal simplemente estar con cualquier sentimiento que esté presente en ti ahora? ¿Podrías darle la bienvenida? ¿Podrías atender ese sentimiento con amor, como lo harías con un niño pequeño o con un objeto precioso? ¿Podrías amar tu tristeza y tu pena de esa manera? Etiquetamos nuestros sentimientos y nos limitamos a no expresarlos plenamente. Bueno, malo, positivo, negativo, demasiado intenso. . . ¿Cuáles abrazamos y cuáles negamos? Todo esto es un reflejo de nuestra capacidad de viajar hacia lo desconocido. Si estamos dispuestos a dejar de lado las etiquetas, lo único que queda es energía.
Capítulo 3
Regresando a la sabiduría del cuerpo YA SEA QUE SE RECONOZCA O NO, TODOS somos sensibles a la energía. Cuando entras en una habitación y sientes que algo está “mal”, es porque tu cuerpo responde a la energía. Cuando sientes emoción en el aire, es que tu cuerpo responde a la energía. Sin embargo, vivimos en una cultura que prioriza la lógica y encuadra la emocionalidad como débil, inestable o poco confiable. Si bien esto hace que sentirse como en casa con nuestro cuerpo sea un desafío, es posible acceder a nuestra sensibilidad de una manera que nos empodere y nos ancle. En el capítulo 2 hablamos sobre aprender a observar tu mente. En este capítulo, abriremos un camino para crear una relación consciente con su cuerpo y su entorno energético, de modo que pueda reconectarse con la sabiduría de su cuerpo y aumentar su capacidad de estar con toda la gama de emocionalidades. Una de las mayores dificultades que podemos encontrar al realizar el trabajo interior es cómo autocalmarnos o procesar las grandes emociones, energías y sensaciones que surgen en el camino. Si no estamos en sintonía con nuestro propio cuerpo, podemos reaccionar de maneras que creen una mayor desconexión y generen vergüenza y desconfianza en nosotros mismos. La desconexión de nuestro cuerpo es a menudo la razón por la que no confiamos o negamos nuestra ira o tristeza en primer lugar. Sin embargo, cuando escuchamos a nuestro cuerpo y podemos aceptar cada una de nuestras emociones, nos volvemos más firmes, más expresivos y confiados. Estar en tu cuerpo es un componente clave de tu curación, para regresar a tu verdad. Le permite ser consciente de sus límites, sus valores fundamentales y su intuición. A medida que navegas por el resto de este libro, y cuando las cosas se vuelven difíciles, puedes centrarte aprovechando las prácticas y enseñanzas que aquí se encuentran.
POR QUÉ DEJAMOS NUESTRO CUERPO
Muchos de nosotros nos expulsamos de nuestro cuerpo a una edad muy temprana de la vida, a menudo debido a un trauma, abuso o abandono infantil, o cuando experimentamos negligencia emocional, lo que puede ocurrir incluso con padres amorosos. En respuesta, los atracones, el ejercicio excesivo, la restricción de alimentos, el consumo de sustancias, el análisis excesivo, el recurso a la lógica sobre las emociones y la evitación de la intimidad son todas formas en que podemos intentar adormecernos y abandonar el cuerpo. Entonces, cuando nos sentimos atrapados en un patrón y parece que no podemos realizar los cambios que queremos, es probable que nuestro cuerpo necesite más apoyo para integrar nuestra curación. Cuando somos niños, nuestro sistema nervioso crea un mapa de cómo responder a cosas como el conflicto, el tacto, la conexión y sentimientos como la ira, la tristeza, la alegría, el placer, etc. Si algo sucede cuando somos jóvenes que hace que nuestro sistema nervioso se congele, adule (a la gente, por favor), se apague o entre en modo de lucha o huida, nuestro cuerpo puede adaptarse y continuar respondiendo en nuestra vida adulta como si el trauma hubiera pasado. o la experiencia pasada todavía está sucediendo. Cuando no tenemos las herramientas, el tiempo o un lugar seguro para sanar, podemos quedar atrapados en este bucle emocional hasta que tengamos el estímulo que nuestro sistema nervioso necesita para liberar el trauma. Esto puede hacer que confiar en nosotros mismos resulte difícil y confuso. Podríamos creer que no podemos “escuchar a nuestro cuerpo” porque no estamos seguros de cuándo está respondiendo a un miedo pasado o a una amenaza real. Pero todas las sensaciones de nuestro cuerpo son mensajes, y eso es todo lo que necesitas saber para validarlos. No importa si la amenaza es real o percibida. Si no te sientes seguro, es tu cuerpo el que te pide que hagas un cambio. Responda colocándose en un entorno o entorno en el que pueda escuchar lenta y silenciosamente el mensaje que intenta darle. No necesitamos ignorar, justificar o arreglar las sensaciones de nuestro cuerpo. Simplemente aprender a soportar el malestar y dejar que nuestro cuerpo se mueva como quiera es sanador. Cada vez que resistimos una
emoción, terminamos aferrándonos a la incomodidad por más tiempo y nunca completamos el ciclo. Esto puede manifestarse como fatiga, dolor físico, ansiedad y estrés. Si escuchamos, nuestros cuerpos saben instintivamente cómo liberar las emociones almacenadas. Es posible que sintamos la necesidad de sacudirnos, saltar, dar patadas en el aire o golpear una almohada, salir a correr, frotarnos o masajearnos las piernas o sumergirnos en el agua. Todas estas acciones son ejemplos de cómo la inteligencia natural de nuestro cuerpo nos ayuda a procesar la energía. Muchos de nosotros tendemos a vivir más en nuestra cabeza que en nuestro cuerpo. Estar en nuestro cuerpo significa tener que sentir, y eso puede ser realmente aterrador cuando cargamos con un trauma familiar heredado, junto con nuestros propios miedos, ansiedades y sentimientos de indignidad. Pero cuando estamos principalmente en nuestra cabeza y separados de nuestro cuerpo, también estamos desconectados de nuestro conocimiento interno. No todo se puede resolver pensándolo con gran detalle. Tu cuerpo es una hermosa e inteligente fuente de sabiduría para ti. Estar completo significa que tu cabeza, cuerpo y corazón trabajan en armonía para guiarte. Una cabeza, un cuerpo y un corazón profundamente conectados es el brillante resultado de un ser integrado y espiritual.
ESTAR EN NUESTRAS CABEZAS PARECE Intentar inmediatamente darle sentido a un sentimiento. Negar nuestra realidad emocional porque no parece lógica Usar un lenguaje centrado en la mente en lugar de un lenguaje centrado en el cuerpo: "pienso" versus "siento" Tratando de convencernos de no sentir algo Tratando de justificar por qué sentimos una emoción. Sobreexplicar nuestros sentimientos Sentirse “entumecido” o emocionalmente desconectado Ver la emoción y la expresividad como débiles o humillantes. Valorar la compostura sobre la emocionalidad
Centrarse en los "hechos" como si las emociones no tuvieran valor ni propósito
ESTAR EN NUESTRO CUERPO PARECE Sintonizarse hacia adentro y notar una emoción a medida que surge y nombrarla: "Me siento triste, enojado, alegre, nervioso, etc. " Localizar e identificar las sensaciones en nuestro cuerpo: “Siento opresión en el vientre, siento el pecho constreñido, hay tensión en la mandíbula”. Usar "pienso" cuando tienes un pensamiento y "siento" cuando tienes una emoción, y conocer la diferencia Permitir que tus sentimientos y sensaciones estén ahí sin necesidad de darles sentido. Crear oportunidades para mover energía a través de su cuerpo (bailar, gritar contra una almohada, llorar, respirar profundamente)
UNA CONEXIÓN ENTRE LA CABEZA, EL CUERPO Y EL CORAZÓN ES Ser capaz de diferenciar entre tus pensamientos, sensaciones y sentimientos. Saber cuándo necesitas tiempo y espacio para procesar emociones intensas antes de tomar una decisión o iniciar una conversación. Confiar en tu cuerpo y explorar los mensajes que tiene para ti sin juzgarte Regresar a la respiración y notar cuando tu mente está inventando una historia o siendo autocrítica. Traer presencia a tu cuerpo cuando reconoces que estás pensando demasiado o cayendo en una espiral de miedo y preocupación.
Calmarse a sí mismo mediante la respiración, la visualización del niño interior o la búsqueda de apoyo cuando se siente abrumado. Valorar tanto la emoción como la lógica en diferentes momentos. Hacer espacio para la magia, la intuición y la sincronicidad inexplicable en tu vida
EL ORIGEN DE NUESTRO FALSO YO De niños, se nos enseña qué emociones son seguras y cuáles resultarán en rechazo, humillación, ridículo o sentimientos de impotencia. Muchos de nosotros fuimos castigados por la forma en que manejamos nuestras emociones. Es posible que nos hayan dejado solos hasta que “nos comportamos lo mejor posible”. Cuando éramos jóvenes, nuestro cerebro y nuestro sistema nervioso todavía estaban en sintonía con nuestros cuidadores. Necesitábamos que nos ayudaran a superar los grandes altibajos, que nos enseñaran que estaba bien sentir y que nos mantuvieran espacio cuando estábamos abrumados por nuestras emociones. Muchos de nosotros no recibimos eso, por lo que nuestras respuestas adaptativas encontraron otras formas de obtener el amor y la atención que necesitábamos, o nos protegieron del dolor de no satisfacer nuestras necesidades distanciándonos de los demás. Al principio de nuestras primeras relaciones con nuestros cuidadores, comenzamos a formar nuestro "yo adaptativo" o nuestro "falso yo". Nuestros “falsos yoes” también pueden denominarse “máscaras” o “escudos”. Nos ponemos máscaras como respuesta al trauma y al sentimiento de dolor o traición. Ya no nos presentamos como nuestro “yo auténtico” porque hemos aprendido que no es seguro hacerlo. A menudo, llevamos estas máscaras hasta la edad adulta, lo que dificulta la creación de relaciones saludables. En cambio, podemos volvernos cautelosos, a la defensiva, cerrados o reprimir nuestra verdad. Podríamos parecer distantes cuando, en el fondo, anhelamos amor y atención. Podemos
ser exteriormente ruidosos y duros cuando en el fondo somos bastante sensibles y cohibidos. Podemos decir o hacer cosas que no parecen auténticas porque nos preocupa encontrar o conservar el amor. LA MÁSCARA DEL SUPERVIVIENTE Cuando era niña, era muy sensible y sentía increíbles oleadas de empatía y compasión en mi corazón. Quería hacer que todos los que estaban cerca de mí se sintieran amados, curar a cada animal que conocía. Por encima de todo, quería salvar a mi madre de su dolor. Cuando tenía tres años, mi madre me despertaba tarde en la noche y me abrazaba mientras lloraba y contaba historias de su traumático pasado. Recuerdo lo angustiada que estaba mientras las lágrimas corrían por su rostro. Digerí sus historias de dolor y abuso en mi pequeño cuerpo. Estaba confundida y abrumada; No entendía por qué alguien lastimaría a alguien que amaba, como la había lastimado su madre. Sentí que mi trabajo era cuidar de ella, curar su sufrimiento. Cuando tenía doce años, había soportado abandono físico y emocional en múltiples ocasiones. Había experimentado la violación de mi cuerpo físico en hogares de acogida. Había visto a mi madre luchar contra la adicción, la depresión y los intentos de suicidio, y comencé mi propio hábito de adormecerme con sustancias. La niña sensible que había en mí se endureció y se protegió como un mecanismo protector. Nadie podría atravesar mis escudos. Me volví enojado y ruidoso, malo y a la defensiva. No escucharía y, por mi vida, no podría recibir amor. Usé la máscara de sobreviviente, que es un arquetipo que muchos de nosotros adoptamos cuando llegamos a creer que no estamos seguros en nuestra vulnerabilidad. La máscara de sobreviviente nos protege y da un aire de ultraindependencia, pero en última instancia, el mantra "No necesito a nadie más que a mí mismo" es una respuesta a haber sido herido o decepcionado cuando más necesitábamos apoyo. El arquetipo del superviviente ha sido condicionado a priorizar la autoconservación a costa de la conexión.
Era agresiva y ruidosa porque muchas veces se habían aprovechado de mi naturaleza sensible y mi pequeña estatura. Llevaba una máscara que le decía al mundo que no me importaba. Me separé por completo de mi sensibilidad y hice un espectáculo de que era intocable, que nadie podía hacerme daño. Pero debajo de mi exterior duro sentía mucho dolor. Estaba perdida, asustada y desesperada por la validación y el amor. Los maestros de escuela y los padres me etiquetaron como "el niño malo" porque, donde crecí, sólo los "niños malos" van a hogares de acogida. Los adultos no estaban ahí para protegerme o mantenerme a salvo; estaban allí para vilipendiarme. En mi opinión, nadie estaba a salvo. Era yo contra el mundo. Así que me escapé. Luche. Adormecí mi dolor con drogas y alcohol. Perseguí el amor no disponible de personas inseguras. Mi despertar más profundo fue catalizado por mi divorcio. Fue entonces cuando finalmente reconocí cuánto dolor había albergado en mi cuerpo. Cuán profundamente me había abandonado a mí mismo. Qué sensible era realmente debajo de todo. Reconocer nuestras máscaras puede ser una de las etapas más empoderadoras de nuestra curación. A medida que asumimos la responsabilidad de las formas en que ocultamos nuestros verdaderos sentimientos o nos alejamos de la conexión, podemos deshacernos de esas capas de protección y aflojar el control de nuestras defensas. Podemos dar pequeños pasos para mostrar nuestra sensibilidad hasta que, eventualmente, ya no necesitemos esas máscaras en absoluto. Hasta este punto, sus máscaras le han sido de gran utilidad. En algunos casos, es posible que incluso te hayan mantenido con vida. Ahora, estás construyendo una nueva relación con tu paisaje emocional de una manera que te permite permanecer tanto en tus límites como en tu vulnerabilidad.
SER TESTIGO DE TUS EMOCIONES
No existen los sentimientos buenos y malos. Las emociones son energía; Ellos vienen y van. Si les permitimos entrar en lugar de resistirlos, pasarán rápidamente y se transformarán. Si los suprimimos o rechazamos, pueden amplificar su poder y expresarse de diferentes maneras: a través de la constricción en el cuerpo y la desregulación emocional (sentirse caótico, estar confundido, disociado o confuso). Cuando tenemos una emoción, nuestro instinto inicial puede ser intentar “resolverla”. En cambio, podemos aprender a estar presentes con nuestras emociones sin dejar que dicten nuestro comportamiento. Si bien no podemos controlar nuestros sentimientos (ni deberíamos intentarlo), podemos decidir cómo reaccionaremos ante ellos. Hay momentos en los que nuestras emociones pueden ser demasiado abrumadoras o intensas para procesarlas en el momento, y eso está perfectamente bien. No tenemos que llegar a la raíz de cada emoción inmediatamente (o nunca, de hecho). Podemos poner demasiado énfasis en analizar una emoción hasta el punto de volvernos obsesivos. ¡A veces lo mejor que puedes hacer es salir de tu cabeza y mover tu cuerpo! Bailar, correr, caminar o realizar movimientos intuitivos son formas en las que puedes trabajar con la energía de tu cuerpo y cambiar tu estado de forma natural. Otras veces, hay un llamado a la lentitud, a descansar y dejar que tu cuerpo procese sin que tu mente se interponga. Al hacer esto, es posible que sientas más espacio para tomar una decisión consciente o actuar desde un lugar seguro. POR DEFECTO A LA IRA O LA TRISTEZA En mi experiencia trabajando con cientos de clientes, descubrí que generalmente hay dos modos principales de expresión que las mujeres utilizan por defecto en circunstancias estresantes o en conflicto: ira (fuego) o tristeza (agua). Muchos de nosotros o por defecto mostramos enojo estando a la defensiva o cautelosos o por defecto expresamos tristeza a través del aferramiento o la culpa.
Para aquellos de nosotros que nos inclinamos por el elemento fuego, nuestro trabajo es practicar cómo generar más energía del agua derribando nuestros muros y permitiéndonos ser vistos en nuestra vulnerabilidad y ternura. Si nuestra tendencia es bloquear la ira y permitir sólo las lágrimas o la tristeza, es posible que nos encontremos incapaces de establecer límites firmes, culpabilizando inconscientemente a los demás en lugar de pedir lo que necesitamos, o sintiéndonos impotentes cuando se trata de nuestras experiencias relacionales. Cuando tenemos poco fuego y funcionamos con un exceso de energía acuosa, podemos atascarnos en las emociones profundas en lugar de actuar. Queremos un baile saludable entre los dos, para que ambos podamos permitirnos ser vulnerables y hablar por nosotros mismos o por los demás cuando más importa. Cuando hemos pasado la mayor parte de nuestras vidas aislándonos del dolor o rechazando nuestra ira, sentir estas nuevas sensaciones puede resultar increíblemente desorientador. No sienta que necesita apresurarse para atravesar cualquiera de estas emociones. Si estás en una fase en la que la ira es tu emoción dominante, tómate el tiempo para estar con tu ira de una manera que te brinde un acceso más profundo a tu mundo interno. Si la tristeza es tu emoción dominante en este momento, aprende de ella y deja que la emoción fluya a través de ti para que puedas superarla. Lo que es importante recordar es que las emociones son energía, y cuando le damos permiso a esa energía para que pase a través de nosotros, se produce la transformación.
ACEPTANDO SU RELACIÓN CON LA IRA La mayoría de nosotros vemos la ira como algo negativo, incluso aterrador, porque carecemos de un modelo de “ira saludable”. Hemos llegado a pensar que la ira es peligrosa porque a lo largo de la historia, tanto en nuestros propios sistemas familiares como más allá de ellos, la ira creó separación mediante el mantenimiento de secretos y la traición silenciosa, o se volvió
violenta y destructiva. Pero la ira sana no tiene por qué parecerse a ninguna de esas cosas. La ira es tan sagrada y válida como cualquier otra emoción. Lo que nos duele no es que tengamos ira, sino que muchas veces la bloqueamos hasta que se manifiesta en forma de explosividad, enfermedad o pérdida de uno mismo. La ira también es el guardián de otros sentimientos vulnerables que se encuentran debajo de la superficie: tristeza, vergüenza, miedo e inseguridad. Si bien estas suelen ser emociones dolorosas, cada una de estas vulnerabilidades puede decirnos algo sobre nosotros mismos. Por ejemplo, el miedo puede decirnos cuándo debemos ser cautelosos o qué tan apegados estamos a un determinado resultado, y la inseguridad puede revelar dónde debemos desarrollar la confianza en nosotros mismos. Más que nada, la ira es una señal interna que nos permite saber cuándo se ha cruzado un límite. Cuando se maneja responsablemente, nuestra ira puede alimentar el fuego que necesitamos para tomar medidas para realinearnos con lo que nos parece correcto y verdadero. Pero cuando la ira nos posee, en lugar de permitir que nos dé poder, podemos quedar atrapados en un estado rebosante de resentimiento. Sentir ira no te hace menos espiritual. Al igual que cualquier otra emoción (amor, tristeza, alegría, rabia), las emociones son parte del ser humano en este planeta. Si reprimimos nuestras emociones, automáticamente nos privamos de nuestra máxima expresión. Atrofiamos y limitamos nuestra creatividad, nuestra energía vital, nuestra pasión y nuestra plenitud. La ira no es el problema; más bien, es la reactividad humana y la falta de propiedad lo que genera dolor. Aceptar su propio fuego interior, ser testigo de la ira de manera saludable y aprender a controlar los impulsos son vitales para integrarse y ser completos. Cuando te sientas fuera de equilibrio con tu fuego, puedes traer los elementos agua y tierra para que te ayuden a conectarte. Respira hondo, sal a caminar, date un chapuzón en el océano o date una ducha, quítate los calcetines y los zapatos y siente tus pies descalzos en la tierra, regresa a tu cuerpo. Todos necesitamos tiempo para bajar de un alto nivel emocional.
Nadie puede pensar con claridad ni comunicarse bien cuando se le provoca. Si estás activado, tómate un espacio para estar en tu propia energía y encuentra tu centro.
CUANDO SIENTAS IRA, PREGÚNTATE ¿Qué no me parece bien en esta situación? ¿Qué necesito para sentirme seguro, respetado e importante? ¿Estoy reteniendo mi verdad? ¿Necesito retirar mi energía de esta persona o situación? ¿Necesito tomar medidas? ¿Hay algún otro sentimiento, además de la ira, que tengo miedo de mostrar? ¿Qué emociones hay debajo de mi ira? ¿Realmente necesito protegerme ahora mismo o mis defensas están activadas? ¿Este conflicto o situación trae a colación algo del pasado? ¿Es hora de explorar la ternura y la vulnerabilidad que hay debajo de mi ira?
ABRAZANDO TU TRISTEZA Vivimos en una cultura emocionalmente fóbica y, así como se rechaza la ira, también se rechaza y se patologiza en exceso la tristeza. La tristeza es una parte necesaria y vital de nuestra curación y recuperación. Superar el dolor es un arte perdido. En cambio, vivimos en una era en la que automáticamente se ve como un síntoma de depresión, en lugar de un momento para honrar y reverenciar. A menudo nos dicen que llorar es debilidad, que la tristeza es una emoción innecesaria. Especialmente en el mundo de la espiritualidad New Age, se tiende a poner demasiado énfasis en los “buenos sentimientos” y se desestima el valor de atravesar el túnel de
la ira, la tristeza y el dolor para llegar al otro lado. Pasar por alto estas experiencias es lo que conduce a la patología; Procesar nuestras emociones es lo que conduce a la curación. La tristeza no es inútil ni sin sentido; es purificador. Deja que las lágrimas caigan, honra el proceso de limpieza y ten paciencia contigo mismo. A menudo nos resistimos a la tristeza, por miedo a que, si nos permitimos sentirla, nos quedemos atrapados allí, y ese miedo tiene cierta validez. La tristeza es una emoción acuosa; puede parecer estancado, turbio o abrumadoramente poderoso. Piense en ríos caudalosos, cascadas e inundaciones. Es un mensaje para que disminuyamos la velocidad y demos un paso hacia el ser en lugar de hacer. Sin embargo, si notas que la tristeza se convierte en amargura o sientes que te impide conectarte con los demás durante un largo período de tiempo, entonces se ha apoderado de ti y se está volviendo corrosivo. En este caso, el movimiento es la medicina: bailar, estirarse, cantar, emitir sonidos. Haga contacto con su energía de fuego y extiéndala a otros para obtener conexión y apoyo.
CUANDO SIENTAS TRISTEZA, PREGÚNTATE ¿Cómo puedo ser tierno conmigo mismo en este momento? ¿En qué parte de mi cuerpo siento tristeza? ¿Mi tristeza tiene palabras? ¿Qué estoy en proceso de limpieza? Si estoy agarrando, ¿cuál es la necesidad más profunda que busco satisfacer? ¿Hay algún sentimiento, además de la tristeza, que tengo miedo de sentir? ¿Se sentiría bien buscar apoyo? ¿Es hora de cambiar mi energía o todavía estoy en el proceso de limpieza?
LOS CUATRO ELEMENTOS DE LA INTEGRACIÓN EMOCIONAL Imagina que eres tierra, fuego, aire y agua. Cada uno de estos elementos constituye diferentes aspectos de nuestro ser interior y cada uno es importante para la forma en que operamos en nuestras vidas. Necesitamos una mezcla de los cuatro, aunque nos expresemos como uno o dos de los elementos de forma más natural; esto es lo que nos hace únicos. Sin embargo, cuando nos inclinamos demasiado hacia uno o dos de los elementos, es posible que nos estemos perdiendo ciertas facetas de la energía vital que anhelamos. Para algunas personas, eso es autoestima (tierra) o expresión sexual (fuego); para otros, es creatividad (aire) o intimidad profunda (agua). La mayoría de nosotros favorecemos los estados elementales que nos resultan más cómodos y perdemos el contacto con aquellos que nos resultan menos familiares. Tomemos como ejemplo el fuego, el elemento que nos impulsa a ser penetrantes y sinceros, a hablar cuando algo no está bien. Muchos de nosotros estamos desconectados de nuestro fuego. Tememos que defendernos o establecer un límite pueda separarnos del amor. O que si no tomamos lo que nos dan, nos quedaremos solos y sin nada. Entonces, nos conformamos con menos, y a menudo ponemos excusas de por qué es aceptable. Pero la energía del fuego, cuando se maneja correctamente, no quema las relaciones; más bien, afina nuestro entorno al discernir lo que toleraremos y lo que no toleraremos. A medida que revisas las descripciones de cada elemento, ¿puedes identificar hacia qué tipo te inclinas más? Una vez que determines hacia qué elemento gravitas, lee la “oportunidad de crecimiento” para aprender cómo encarnar otros elementos de tu ser. TIERRA: fundamentado, capacidad de calmarse a sí mismo, calmado,
racional, testarudo, presente, gentil, cariñoso, encarnado, intuitivo Los tipos Tierra son naturalmente cariñosos y gentiles. Aunque pueden depender más de la lógica que de las emociones, su elemento también representa la intuición, el instinto y la renovación. Los tipos terrestres se
orientan hacia una realidad fija, por lo que el cambio puede generar malestar o estrés. Los tipos de la Tierra a menudo llevan una energía hermosa y arraigada y son grandes oyentes. También son conocidos por crear ambientes acogedores que los hacen sentir como en casa. La Tierra también rige la seguridad y la confianza en uno mismo; En equilibrio, la tierra es la fuente de una alta autoestima y de sentirse como en casa con uno mismo. Oportunidad de crecimiento: Cuando están fuera de equilibrio, los tipos terrestres tienden a preocuparse, obsesionarse o ser autocríticos. Para acceder a su verdad, intuición y emocionalidad, pueden apoyarse en el elemento agua. El fuego también puede ayudar a un tipo de tierra a volverse más expresivo y encarnado. El aire puede ayudar a inspirar a la Tierra a salir de su zona de confort y jugar más. FUEGO: poderosa, inspiradora, irascible, segura de sí misma, sexual,
intensa, apasionada, orientada a la acción, decidida Los tipos de fuego pueden ser rápidos, apasionados, audaces y vivos en su comunicación. El fuego como elemento es transformador; tiene el poder de engullir o purificar, dependiendo de cómo se dirija.como el fuego transporta tanta energía, debe canalizarse en una dirección positiva. Sin ningún lugar adonde ir, el fuego puede volverse hacia adentro y traducirse en autodesprecio. Los tipos de fuego pueden enojarse rápidamente y moverse rápidamente sin darse cuenta del impacto que su energía tiene en los demás. En el lado positivo, podemos contar con que se expresarán auténticamente y aportarán la verdad cuando sea necesario. Los tipos de fuego son excelentes iniciadores en los negocios y, a menudo, pueden tener opiniones sólidas sobre sus creencias y lo que quieren. El fuego brinda inspiración para actuar, crear el cambio necesario y abrir un camino hacia adelante.
Oportunidad de crecimiento: Cuando los tipos de fuego están desequilibrados, lo que más necesitan es reducir la velocidad y permitirse suavizarse, sentir sus sentimientos y dejar espacio para la vulnerabilidad. Apóyate en el elemento tierra para conectarte y sentir compasión, en el agua para acceder al cuerpo emocional y en el aire cuando llegue el momento de imaginar un futuro diferente.
AIRE: etérico, pensativo, soñador, visionario, creativo, social, amistoso,
mentalmente fuerte, intelectual, voluble El aire tiene una cualidad de movimiento constante. Una brisa suave y agradable en un día cálido puede recordarnos la belleza de estar vivo. En un día de tormenta, el aire puede estar desarraigado, girándonos hacia el caos o incluso arrastrándonos. Los tipos de aire pueden ser visionarios y soñadores. Están llenos de grandes ideas y planes de futuro. Su don consiste en compartir, escribir, enseñar y entregar información. En las relaciones, los tipos de aire pueden ser percibidos como distantes o tener dificultades para conectarse profundamente, a pesar de que anhelan ser vistos y comprendidos. A otros puede resultarles “difíciles de precisar” porque siempre están en movimiento, ya sea física o energéticamente. El aire se asocia principalmente con la mente y el intelecto. Es el aire el que nos aporta percepción, nos impulsa a examinar nuestras creencias, hacer planes y comunicar nuestras ideas.
Oportunidad de crecimiento: Debido a que los tipos de aire pueden estar desconectados a veces, necesitan recurrir al elemento tierra para anclarse en la claridad, lo que puede ser especialmente útil al tomar decisiones o entablar o mantener relaciones. Deben sumergirse en el agua para obtener profundidad emocional y disparar para ayudar a impulsar esas grandes ideas a la acción. AGUA: emocional, profundo, conmovedor, intuitivo, sensual, femenino,
sensible, psíquico El agua ha sido utilizada durante mucho tiempo por varias culturas de todo el mundo en rituales ceremoniales de purificación y limpieza. Los baños de hierbas, flores o sal, las ofrendas de agua y los templos de agua se consideran prácticas vitales para limpiar energías espirituales o enfermedades. Debido a que la expresión del agua se presenta en tantas formas, este elemento tiene un carácter impredecible. Suave pero feroz, dador de vida pero potencialmente destructivo. Los tipos de agua son almas sensibles y soñadoras, profundas y sabias con un deseo de conocer a las personas a nivel emocional. Los tipos de agua suelen ser a quienes los
amigos piden apoyo emocional, pero también pueden sentirse abrumados fácilmente por la emoción o la empatía y necesitar establecer más límites. Oportunidad de crecimiento: Su don consiste en ver a los demás profundamente, aunque para aprovechar bien este don deben encarnar la autoconciencia y evitar culpar a los demás por su experiencia interna. Los tipos de agua pueden invocar el fuego para trazar una línea en la arena cuando se aprovecha su energía o cuando desean generar más pasión, alegría y juego. Pueden invocar a la tierra para permanecer atados a la realidad y sentirse sostenidos cuando son arrastrados a las aguas profundas de la emoción, y al aire para ayudarlos a aprovechar soluciones creativas cuando están estancados o abrumados. CREAR UN ALTAR PARA REPRESENTAR LOS ELEMENTOS Crear un altar es una forma de generar una mayor conciencia de la energía que te gustaría cultivar en tu vida. Todo lo que se requiere es un corazón y una mente abiertos y algunos objetos que te parezcan sagrados. Encuentre un lugar en su hogar que resulte acogedor y que no sea molestado por mascotas, niños u otras criaturas. A algunas personas les gusta usar una mesa pequeña, un estante, la parte superior de su cómoda o incluso la base de su chimenea como espacio para el altar. Si lo deseas, puedes colocar un bonito trozo de tela o paño encima. Los elementos de su altar pueden cambiar a medida que avanza a través de diferentes fases de su propia curación y crecimiento y también pueden recolectarse respetuosamente de la naturaleza: flores, piñas, piedras, conchas, hojas, musgo e incluso agua del océano forman un hermoso altar. elementos. Para tu altar elemental, considera qué elemento crees que es el más dominante en tu vida en este momento. Si te inclinas hacia el fuego o la ira y luchas por ser vulnerable, puedes colocar una vela u otro objeto en el altar que represente tu fuego o el patrón reactivo que deseas suavizar. Junto a él, coloca un cuenco o taza de agua para representar tu ternura, profundidad y vulnerabilidad. Traiga una flor para representar el ablandamiento, la apertura y la transformación. Crea tu propia configuración como una manera de honrar todos los lados de ti mismo y como una invitación a
recurrir a otros elementos que te ayuden a encontrar el equilibrio. Recuerde, todas las partes de usted son adorables y aquello a lo que se enfrenta puede eventualmente ser la energía que aprenda a canalizar como su regalo.
NAVEGANDO POR LOS DESENCADENANTES EMOCIONALES Nuestros desencadenantes están vinculados a nuestros temas emocionales centrales. Las heridas no cicatrizadas son tiernas y cuando tenemos una experiencia que activa un dolor pasado, podemos volvernos reactivos o sentirnos fuera de control incluso antes de darnos cuenta de lo que está sucediendo. Muchas veces, no somos conscientes de cuáles son nuestros factores desencadenantes, lo que hace que la experiencia sea aún más desorientadora. Sentirse excluido, abandonado, traicionado, olvidado, sin importancia, controlado, rechazado o no deseado son desencadenantes emocionales comunes. Los entornos, los olores y las imágenes también pueden actuar como desencadenantes. El olor a alcohol es común entre quienes crecieron rodeados de abuso de alcohol, o puede ser el olor de cierta colonia o perfume, o un tipo de ambiente que nos recuerda un lugar que alberga recuerdos desfavorables. Ser provocado puede hacer que nos retractemos o actuemos de maneras que no reflejan nuestra verdadera naturaleza, lo que genera vergüenza y autorrechazo. Pero con el tiempo, podemos construir una base interna de seguridad que nos dé espacio para hacer una pausa y responder auténticamente, en lugar de simplemente reaccionar. Sentirse activado es incómodo; sin embargo, la solución no es idear formas de evitar confrontar nuestros factores desencadenantes porque esto probablemente significaría evitar las relaciones por completo. Incluso las relaciones más saludables tienen desencadenantes, y esto no es un problema inherente; lo que importa es cómo manejamos los desencadenantes. Si reaccionamos proyectando ira y culpa unos a otros, entonces un contenedor que de otro modo podría ser un espacio sagrado para la curación rápidamente se erosiona hasta convertirse en un entorno insalubre e inseguro. De manera similar, no podemos avergonzarnos hasta
llegar a un momento de curación; Necesitamos aportar autocompasión y curiosidad a nuestro proceso si realmente queremos comprendernos mejor a nosotros mismos. Cuando hemos dedicado tiempo a explorar nuestra historia y a comprender nuestras necesidades más profundas de amor y aceptación, es mucho menos probable que repudiemos nuestras emociones en momentos de intensidad y, en cambio, avancemos hacia un problema de vulnerabilidad. Cuando la autoconciencia y la voluntad están presentes, nuestros desencadenantes se convierten en nuestros maestros. Nos muestran dónde hemos sido heridos y nos invitan a honrar el dolor, la traición y la ira que tal vez nunca nos permitimos sentir en el momento de la herida original. Navegar por los desencadenantes emocionales requiere que aportemos atención plena y presencia a nuestro cuerpo y mente. Una vez que hayamos aprendido a hacer una pausa en un momento activado, podemos optar por calmarnos a nosotros mismos en lugar de arremeter, enviar mensajes de texto a nuestro ex, llamar a alguien diez veces durante un conflicto, perseguir a parejas no disponibles o hacer exigencias ansiosas a los demás. La mayoría de nosotros sabemos cómo distraernos de nuestras experiencias emocionales, pero aprender a calmarnos, aceptar nuestras emociones y superarlas son habilidades que debemos desarrollar. La próxima vez que te sientas desencadenado, busca un lugar tranquilo y tómate un momento para realizar un ritual de autocalmante o un ejercicio de seguridad somática. A medida que pruebes diferentes prácticas a lo largo de este libro, toma nota mental de cuáles te ayudaron a reducir el ritmo en ese momento, para que puedan convertirse en parte de tu kit de herramientas personal.
PRÁCTICAS DE AUTO-CALMANTE Observa dónde estás, siente tus pies en el suelo y cuenta tu respiración.
Aléjate de tus pensamientos y conviértete en el observador. No creas cada pensamiento que tengas. Sintoniza y nombra las sensaciones de tu cuerpo. Encuentre un lugar de su cuerpo que se sienta relajado. Tómate un descanso mental de la situación y lee un libro durante al menos veinte minutos. Pon tus pies en un recipiente con agua tibia o toma un baño de sal. Escuche una meditación o visualización guiada.
Ejercicio somático: estoy a salvo Esta práctica somática simple pero poderosa puede ayudarte a regular tu sistema nervioso y sentirte seguro en tu entorno. También sirve como recordatorio para volver al presente, ayudando a que tu mente inconsciente se relaje y sepa que realmente estás a salvo (¡no hay ningún tigre en el armario!). 1. Tómate un momento para sentir tu trasero en el asiento o tus pies en el suelo. 2. Observe su respiración y exhale profundamente unas cuantas veces, dejando escapar un suspiro al exhalar. 3. Mire hacia el techo y luego hacia el suelo. 4. Mira detrás tuyo. 5. Observe las sensaciones en su cuerpo mientras explora la habitación. 6. Observe los colores, formas u objetos en la habitación. 7. Mientras escanea, manténgase conectado con su cuerpo. 8. Observa dónde estás, mientras permaneces presente con tu respiración y tus sensaciones corporales. 9. Diga en voz alta o mentalmente: "Estoy aquí, estoy a salvo".
UN REGRESO A LA NATURALEZA: ESTACIONES DE EMOCIONALIDAD Volver a casa con nosotros mismos significa aprender a sentirnos seguros en nuestro cuerpo una vez más. Significa volver a aprender a navegar nuestras grandes emociones con gracia, reintegrar las partes de nosotros mismos que hemos mantenido ocultas y desenmascarar el yo auténtico. Volver a casa con nosotros mismos es regresar a la sabiduría de nuestro propio corazón y a la confianza en nuestro cuerpo, nuestra intuición y nuestro valor. Independientemente del estado civil, el nivel de ingresos o los logros externos, estás profundamente conectado con el amor, la naturaleza y el Espíritu. Pasar tiempo en la naturaleza es una de las mejores formas de reconectar con la sabiduría de tu cuerpo. Cuando estés afuera, tómate un tiempo para observar los ciclos de la naturaleza. No sois tan diferentes de las plantas o los árboles. Hay mucho que aprender sobre usted y su mundo emocional al ver las formas en que refleja la naturaleza. La idea de que podemos pensar para salir de nuestros patrones es un mensaje preocupante perpetuado por una cultura centrada en el hiperéxito. Ponemos un pedestal en la acción, la realización y el establecimiento de metas y tenemos poca reverencia por los matices de la vida. Estar en sintonía con nuestro sistema nervioso, saber lo que necesitamos para sentirnos seguros y aprender a valorar nuestra sensibilidad requiere que salgamos de la narrativa dominante y adoptemos una forma de vida más rítmica. Reducir el ritmo para honrar el ritmo de nuestros ciclos y estaciones es una oportunidad para regresar a una forma de vida más integrada, bailando en armonía con las energías solar y lunar (yin y yang). Piensa en las fases por las que pasas en la vida como si fueran similares a las estaciones de la tierra. Nada permanece igual para siempre, y tu paisaje emocional tampoco. Mientras estás en esta temporada de curación interior, es posible que descubras que has entrado en una especie de “invierno interior”, un tiempo de ir hacia tu interior, donde necesitas más tiempo de tranquilidad, alimento
y calidez. A medida que su mundo interior cambia y cambia, es posible que note que sus necesidades y deseos también cambian. Cuando estás en un ciclo de primavera, es posible que te sientas emocionado de comenzar algo nuevo, asumir un desafío y conocer gente nueva. De manera similar, en un ciclo de verano, es posible que tenga más energía creativa y más capacidad para socializar, construir comunidad y establecer relaciones. En un ciclo de caída, hay nuevamente un cambio hacia adentro, una desaceleración en preparación para dejar ir. Todas las estaciones son una hermosa oportunidad para profundizar tu capacidad de experimentar el espectro completo de tu humanidad. Considera en qué estación te puedes encontrar ahora, y confía en que dondequiera que te encuentres es perfectamente válido. Así como no puedes apresurar a la naturaleza, tampoco puedes acelerar tu propio proceso.
COSAS PARA RECORDAR Las emociones son energía y van y vienen. No existen sentimientos “buenos” y “malos”. No es necesario que se apresure a cambiar, arreglar o resolver sus emociones. Las emociones no tienen que tener sentido para ser válidas. No toda emoción requiere una respuesta o una acción; A veces todo lo que se necesita es un poco de paciencia. Cuando tu cabeza y tu corazón están alineados, es hora de actuar. Aprender a separar emociones, sensaciones y pensamientos genera confianza. Calmarse a sí mismo puede ser tan simple como volver a respirar o sentir los pies en el suelo.
Permitir espacio para tu realidad emocional te conecta con tu intuición y tus valores fundamentales. La naturaleza es una hermosa maestra. Deja que los elementos te ofrezcan sabiduría y te enseñen sobre tu paisaje emocional interior. Báñate en autocompasión mientras regresas a tu cuerpo. Te fuiste por una razón, así que regresa con gentileza y comprensión.
Tu niño interior es el hogar de todas las maravillas de tu esencia innata. Para estar completo, debes revivir de nuevo esta parte de ti mismo alegre, curiosa, juguetona, liberada y expresiva.
Capítulo 4
Conéctate con tu niño interior CADA VEZ QUE SALGO A CAMINAR POR LA CIUDAD y cuando veo a un extraño, me encuentro tratando de imaginar quiénes eran cuando era niño. ¿Eran tontos, ruidosos y revoltosos, o callados y tímidos? De la misma manera, cada vez que veo a alguien actuando de manera autodestructiva o teniendo un comportamiento hiriente, recuerdo que, en algún momento, fue el precioso bebé de alguien. En algún momento del camino, ese niño inocente pasó por algo que lo trajo a su realidad actual. Cuando vemos a todos, incluidos nosotros mismos, a través de esta tierna lente, se crea espacio para la compasión, la comprensión y un punto de acceso espiritual más profundo a la conexión humana. Todos tenemos un niño interior. Este es el “pequeño tú” inocente y vulnerable. Más emocional que lógica, esta es la parte de ti que prefiere sentir que pensar. Si bien está lleno de asombro, curiosidad y creatividad, nuestro niño interior también puede ser un hogar para traumas reprimidos, miedos y recuerdos dolorosos, que aparentemente quedaron en el pasado, pero que se encuentran en el epicentro de nuestro presente. A medida que llegamos a la edad adulta, a menudo nos separamos de nuestro niño interior y, como resultado, en gran medida desconocemos nuestras necesidades emocionales o por qué actuamos de la manera que lo hacemos. Aunque todos llegamos a ser adultos, muchos de nosotros todavía nos relacionamos con los demás a través de la lente de nuestro yo infantil. La madurez emocional no se da por sentado en la edad adulta; se aprende a través de ejemplos saludables de nuestros cuidadores y otros adultos importantes en nuestras vidas y al recibir la guía amorosa que todos necesitamos para crecer. Pero muchos de nosotros fuimos criados por padres que no entendían del todo su propio mundo interno y, por lo tanto, no podían ayudarnos a cuidar del nuestro. La forma en que nos comportamos en las relaciones refleja nuestra madurez emocional. Los conflictos prolongados y prolongados, los juegos,
la comunicación dramática y las rabietas de los adultos a menudo ocurren con un niño interior herido al mando. Muchos de nosotros iniciamos una relación con una larga lista de expectativas de nuestros socios, algunas razonables y otras irrazonables. Cuán hambrientas están nuestras demandas de atención y validación reflejan cuán nutrido está nuestro niño interior en ese momento. El trabajo con el niño interior, el trabajo que haremos juntos aquí, es una manera de sanar nuestras necesidades insatisfechas que nos siguen en nuestras relaciones adultas. Al contactar con nuestro niño interior a distintas edades, podemos volver a acceder a la experiencia emocional que estábamos teniendo en ese momento y encontrar nuevas formas de nutrir esas partes de nosotros mismos. Tenga en cuenta que es prácticamente imposible que un padre satisfaga todas las necesidades de un niño. Lo que uno puede percibir como un comportamiento afectuoso, otro puede percibirlo como autoritario. Incluso si tus padres fueran cuidadores amables y cariñosos, es probable que aún tengas necesidades insatisfechas o partes de tu infancia que tengan una carga emocional. Este proceso no se trata de culpar a tus padres ni a nadie fuera de ti; se trata de desarrollar una línea directa de comunicación entre tu pequeño y tu adulto para que puedas encarnar la madurez emocional y la sabiduría en tus relaciones. Así es como entramos en el adulto integrado dentro de cada uno de nosotros. Responsable de nuestra realidad emocional, nuestro adulto integrado también tiene la capacidad de considerar la realidad emocional de otra persona. Significa estar profundamente conectado con nuestras emociones, notar las sensaciones de nuestro cuerpo y observar nuestros pensamientos, para que podamos identificar y comunicar grandes emociones. Nuestro adulto integrado es lo que nos permite permanecer fieles a nosotros mismos durante el conflicto y actuar desde un lugar firme, en lugar de responder con ira, reacción exagerada o cerrarnos. Así es como vivimos en el presente, ya no gobernados por nuestras influencias o experiencias pasadas. Sólo podremos convertirnos en esta versión integrada de nosotros mismos cuando hayamos aprendido a dar la bienvenida a todas las cualidades
rechazadas de nuestro niño interior y presenciarlas con amor en lugar de intentar erradicarlas o suprimirlas. Significa aceptar la necesidad, la impaciencia, los celos, todo ello. Así es como nos volvemos completos, forjamos una relación inquebrantable con nosotros mismos y sentamos las bases para un amor saludable. A medida que empieces a abrir las líneas de comunicación con tu niño interior, seguramente encontrarás nueva alegría, inocencia y creatividad; También puedes reconocer las formas en que te han llevado a comportarte mal en tu vida adulta. Quiero que recuerdes que mientras haces este trabajo, cualquier cosa que descubras sobre ti mismo es valiosa. No está solo si ha actuado de una manera de la que no está orgulloso en sus relaciones. No hay absolutamente nada de qué avergonzarse o avergonzarse. Si has perseguido el amor, lo has alejado o lo has probado hasta que se rompió, es posible que tu niño interior haya estado clamando por tu amor y atención. Esta es una invitación a empezar a escuchar esa voz interior. Encontrarás fuerza, claridad, alegría, curación, liberación y mucho más cuando lo hagas. Trae contigo compasión, gentileza y aceptación mientras das estos próximos pasos para recuperar tu ser.
EL ARQUETIPO DEL DON DEL NIÑO Si alguna vez ha pasado tiempo con niños, o tal vez usted mismo tiene hijos, entonces sabrá que ellos no tienden a reprimirse de ninguna manera. Si son felices, son felices; si están tristes, están tristes; Si están enojados, bueno, te lo harán saber y ¡no les importa quién esté mirando! Con la madurez, aprendemos a calibrar nuestra expresión emocional y a tener en cuenta el tiempo y el lugar. Si expresáramos plenamente nuestras emociones todo el tiempo, tendríamos ataques en la sala de descanso o bailaríamos en las mesas del trabajo. En lugar de integrar a nuestro niño interior, tendemos a dejarlo atrás porque en algún momento nos enseñaron que no es seguro ser vulnerable, que nuestras emociones no son bienvenidas o que no está bien expresar alegría pura. Si bien algunos filtros son necesarios para nuestra vida cotidiana (como elegir no tener una rabieta en el trabajo), al final vamos demasiado lejos y perdemos conexión con esa
parte de nosotros mismos que no está filtrada. Guardamos nuestro corazón, reprimimos nuestra verdad, disfrazamos sentimientos heridos y atacamos en lugar de ser vulnerables. Despertar a nuestro niño interior puede ayudarnos a deshacer estos patrones autodestructivos y encontrar la paz.
DESPERTAR A TU NIÑO INTERIOR TE PERMITE Disfrute de más alegría y asombro cada día Accede al espectro completo de tu realidad emocional Enciende tu lado curioso, creativo y juguetón Tiene una mente abierta Estar en total autoexpresión. Abraza tus sueños y deseos
REFLEXIONANDO SOBRE TU INFANCIA Piensa en cuando eras pequeño; ¿Recuerdas tu infancia? Algunas personas no lo hacen, y si ese eres tú, no te preocupes, aún puedes conectarte y sanar la relación con tu niño interior. Pero si tienes recuerdos, ¿cómo fue para ti crecer? ¿Tus padres estaban emocionalmente disponibles o distantes? ¿Fueron tus propias grandes emociones validadas y contenidas, o castigadas y avergonzadas? ¿Cuál era el clima emocional en su hogar mientras crecía? ¿Hubo alegría y celebración, conversación abierta y honesta sobre los sentimientos? ¿O su familia estaba condicionada a esconder las cosas debajo de la alfombra, ver las emociones como problemas que hay que solucionar y guardar secretos? ¿Te sentiste celebrado o criticado? Cuando era muy pequeña, no sentía que hubiera un espacio seguro para mis emociones. Mi madre no entendía la emocionalidad ni su papel como madre y el mío como niño; Ella tomó todo lo que dije e hizo de manera muy personal. Recuerdo haber tenido una conversación con ella hace unos años mientras conducíamos y ella mencionó que tuvimos una gran pelea cuando yo tenía dos años. “¿Tuvimos una gran pelea cuando yo tenía dos años?” Yo pregunté. ¡Cómo fue eso posible, yo era sólo un bebé! “Nos
metimos en una gran pelea de gritos”, dijo. Le pregunté si entendía que, como madre, su papel era mantener el espacio y ayudarme a aprender a procesar mis emociones, y dijo: “¡No tenía idea! ¡Siempre pensé que se trataba de mí! Valoré su honestidad y valentía al admitir que ella no tenía el lenguaje emocional para criarme cuando era niña. Nuestra conversación me destacó la poca orientación que había recibido para aprender a validar mis emociones o pedir ayuda cuando la necesitaba. El comportamiento emocionalmente fóbico de un padre no es un reflejo de cuánto aman a su hijo, sino más bien un síntoma de su propia desconexión y de la falta de atención que recibieron cuando eran niños. Los padres que crecieron en un hogar emocionalmente inseguro tienden a transmitir un ambiente emocional similar a sus hijos. Aun así, no son las rupturas en la conexión entre padres e hijos las que nos dañan a largo plazo, sino la falta de reparación (reconocimiento o disculpa) lo que nos impide sanar. El daño emocional o psicológico a una edad temprana es el origen del niño interior herido. Cuando hemos crecido desconectados de nuestras emociones, puede que nos resulte difícil confiar en los demás, pedir o recibir apoyo o mostrar nuestra vulnerabilidad por miedo a ser rechazados. Podemos abandonarnos a nosotros mismos y aceptar menos de lo que valemos sólo para llenar el vacío, o tomar el relevo de un cuidador anterior que fue muy crítico y seguir degradándonos o menospreciándonos. Ésta es la raíz del niño interior herido. Sanar al niño interior herido y fortalecer nuevos caminos requiere práctica y voluntad de encontrar nuevas partes de uno mismo con gracia. Cuando descubrimos cómo dar un paso hacia nuestro adulto integrado, podemos dar y recibir amor y pedir apoyo, manteniendo al mismo tiempo los límites adecuados. También podemos cuidar de nosotros mismos en momentos de mayor estrés, pena o conflicto en lugar de alejar las emociones o proyectarlas en los demás.
SIGNOS DE UN NIÑO INTERIOR HERIDO
Una creencia profundamente arraigada de que estás roto Miedo al abandono y pérdida del amor. Sentirse inseguro o no lo suficientemente bueno Baja autoestima y diálogo interno negativo. Pérdida de uno mismo en un intento de obtener la aprobación de los demás. Miedo a poner límites o decir “no” Buscar gratificación instantánea a través de sustancias, compras, distracción y procrastinación. TRAE A TU NIÑO INTERIOR A LA CONCIENCIA Cuando estamos separados de las necesidades y de la voz de nuestro niño interior, es posible que, sin saberlo, operemos en las relaciones desde la lente de nuestro yo infantil. Podemos ver a los demás como una fuente de energía, amor, cuidado, protección y aceptación que nuestro niño anhela. Inconscientemente, podemos tener fuertes expectativas de que nuestras parejas serán todo lo que nunca obtuvimos de nuestros padres cuando éramos niños. Si bien las relaciones pueden ser curativas y profundamente satisfactorias, no pueden llenar todas las piezas que faltan en nuestra infancia ni cambiar el pasado. Entonces, cuando nuestra pareja no está a la altura de estas expectativas, revivimos el dolor y podemos actuar inconscientemente de manera destructiva, sin darnos cuenta de que nuestro niño interior herido es el que está causando estragos. Esto no significa que debamos cerrar a nuestro niño interior; de hecho, es todo lo contrario. Es el rechazo de nuestro niño interior herido lo que causa el caos. Para mostrarnos más auténticamente en nuestras relaciones, necesitamos hacer consciente a nuestro niño interior, escuchar sus miedos, sus sueños y deseos, descubrir qué traumas o recuerdos del pasado requieren curación y tomarlos bajo nuestra protección. Cuando se ha formado un diálogo saludable entre nuestro niño interior y nuestro yo adulto, el resultado es el adulto integrado.
Al mismo tiempo, así como escucharíamos a un niño pero no le dejaríamos conducir nuestro coche, queremos reconocer a nuestro niño interior, pero no dejarle conducir nuestra vida. Cuando nuestro niño interior herido se convierte en el conductor de nuestras vidas, podemos comportarnos de manera inmadura en nuestras relaciones, haciendo berrinches, culpando, reaccionando impulsivamente, mintiendo, haciendo demandas injustas o sin estar dispuestos a ceder. También podemos internalizar todas las críticas o negligencias que experimentamos cuando éramos pequeños y convertirnos en nuestro peor enemigo. Cuidar enérgicamente a tu niño interior consiste en aprovechar la sabiduría de tu yo adulto y escuchar con empatía su voz que quiere ser escuchada, y luego responder con madurez. Se está convirtiendo en la fuente de protección y amor nutritivo que surge de lo más profundo de tu propio ser, de tu madre y tu padre internos. A la mayoría de nosotros probablemente nunca se nos ocurriría hablar con un niño inocente de la misma manera que nos hablamos a nosotros mismos en nuestra propia cabeza o ignorar a un pequeño ser que sufre un sufrimiento emocional. Entonces, ¿por qué tratamos de ignorar nuestras propias necesidades e ignorar a nuestro niño interior cuando más nos necesita? Reconectarse con el niño que llevamos dentro es una oportunidad para cambiar la forma en que te hablas a ti mismo y darte la amabilidad y la empatía que mereces.
EL NIÑO INTERIOR HERIDO EN UNA RELACIÓN Tiene dificultades para comprender las emociones y expresarlas. Espera que su pareja sepa lo que quiere sin decir nada. Da el trato silencioso cuando está herido o molesto en lugar de hablar Ignora la experiencia de su pareja y espera que mantenga el espacio incondicionalmente.
Grita, ataca o hace un berrinche cuando está molesto Es egocéntrico durante el conflicto y le cuesta considerar realidades alternativas.
EL ADULTO INTEGRADO EN LA RELACIÓN Se conecta con las sensaciones y emociones del cuerpo. Identifica sus necesidades y las comunica claramente. Pregunta claramente lo que quiere. Se mantiene fiel a sí mismo incluso en los conflictos. Establece y honra sus límites Le da espacio a su niño interior para tener grandes sentimientos. Practica el amor propio y el autocuidado. LA DANZA DE LA EVITACIÓN ANSIOSA Dos meses después de mi relación con Ben, comenzamos a hacer juntos Tantra grupal y entrenamiento de trabajo en la sombra. Pasábamos entre tres y nueve horas por semana practicando y estábamos en el camino de tener una “relación consciente”. Pero aunque teníamos el deseo y la voluntad, en su mayor parte, ambos no éramos tan maduros emocionalmente como pensábamos, y esto se reflejaba cuando estábamos en conflicto. Éramos dos personas profundamente comprometidas con el trabajo interior, y Ben también es consejero, ¡pero aquí estábamos haciendo el baile de la evitación ansiosa el uno con el otro! Se parecía a esto: tendríamos un conflicto, ambos nos desregularíamos emocionalmente y las cosas se intensificarían. Ben se alejaba y yo me inclinaba con más fuerza y exigía que tuviéramos un claro o que procesáramos el conflicto en ese mismo momento. Estaba segura de que yo era la consciente y él era evasivo, y que dependía de él solucionar este problema que estábamos teniendo. Naturalmente, como yo era el que estaba listo y disponible para procesar las cosas, también creía que veía la
situación con claridad y, debido a esta creencia, podía decirle fácilmente todas las formas en que lo estaba haciendo mal. Dediqué muy poco de mi psicoanálisis a mi propio proceso interior. Después de hacer este baile durante aproximadamente un año y medio, estábamos llegando a un punto de inflexión importante. Yo estaba cansada de sentirme abandonada y rechazada emocionalmente cuando más lo necesitaba, y él estaba agotado de sentirse un fracaso. Ninguno de los dos estaba ganando y ambos queríamos encontrar una salida. Un día, me di cuenta de que todo este tiempo había estado tratando de arreglar el patrón tratando de arreglarlo a él. En lugar de considerar por qué Ben sentía la necesidad de alejarse o qué le podría pasar cuando se cansara y se cerrara o saliera de casa e fuera al gimnasio, estaba convencido de que era porque no le importaba, no tenía nada que hacer. sentimientos, o simplemente no estaba listo para "hacer el trabajo". ¡Yo era bastante alto y poderoso! Cuando me acerqué a él para hablar sobre el patrón en el que estábamos, probablemente esperaba otro monólogo sobre lo que podía hacer para aparecer, pero en lugar de eso, le pedí disculpas por ser tan egocéntrico en nuestros conflictos. Le dije que sentía que veía el patrón claramente, pero también me di cuenta de que le había puesto toda la responsabilidad a él en lugar de tomar posesión de mis propias emociones y aprender a calmarme. “De ahora en adelante, si no puedes dejarme espacio durante un conflicto, iré a la otra habitación y dejaré espacio para mi niño interior”, dije. En ese momento, estábamos en la fase de lucha de poder de nuestra relación, por lo que rápidamente llegó otro conflicto y aproveché la oportunidad para practicar la autoconsuelo. En lugar de exigirle a Ben o aferrarse, le informé que iba a procesar mis emociones. Con las manos colocadas sobre mi corazón y mi vientre, cerré los ojos, respiré larga y profundamente y afirmé que era seguro sentir toda la intensidad que surgía en mi cuerpo. Noté miedo, pánico, malestar y luego me rendí mientras continuaba avanzando hacia el dolor en lugar de huir de él. Mientras dejaba hablar a mi niña interior, ella me dijo el miedo que tenía de estar sola y vi que todo este tiempo había estado ignorando mi trabajo interior al concentrarme en tratar de arreglar a mi pareja.
Lo que alguna vez fue casi un factor decisivo en nuestra relación se transformó en un regalo. El alejamiento de Ben me dio la oportunidad de conocer a mi niña interior y sus necesidades una vez más, recuperar la seguridad dentro de mí y aprender a calmarme cuando sea necesario. Si él hubiera entrado corriendo cada vez que teníamos un conflicto y yo me desencadenaba, no habría tenido esa oportunidad de construir un estilo de apego más seguro y saludable dentro de mí. Como resultado de asumir la responsabilidad de mis propias emociones y darle a Ben el espacio que necesitaba, su energía también cambió y comenzó a moverse hacia mí y a sentirse listo para resolver el conflicto antes. En el presente, ya no practicamos la danza de la evitación ansiosa. Pero nos llevó mucho tiempo llegar a este punto y no fue por la fuerza; sucedió a través de la rendición. Ambos nos volvimos hacia adentro primero, antes de estar listos para volvernos el uno hacia el otro de una manera madura y consciente. Comparto esta historia en casi todos mis talleres y cursos en línea porque la mayoría de las personas con las que trabajo han experimentado esta danza de evitación ansiosa de una forma u otra. Aprender sobre nuestros estilos de apego puede ser una manera poderosa de entendernos a nosotros mismos y la dinámica en la que nos encontramos. Cada paso que damos para sentirnos como en casa en nuestro cuerpo libera energía para relajarnos en el amor en lugar de huir de él. En la raíz de nuestro ser, estamos diseñados para apegarnos a los demás. El apego sano consiste en aprender a dar y recibir amor sin abandonarnos. Cuando nuestras necesidades de apego (cosas como el contacto físico, la presencia amorosa constante de un cuidador, la sintonía emocional, el cuidado y los límites) no se cumplieron temprano en la vida, es posible que todavía lidiemos con la pérdida de nosotros mismos. Esto se traduce en sentirnos absorbidos por otra persona cada vez que hay sentimientos fuertes involucrados (esto se aplica tanto a familiares, amigos como a parejas románticas) o experimentamos miedo al abandono. O es posible que nos hayamos acostumbrado a reacciones viscerales de perseguir y perseguir ansiosamente, cerrarnos durante un conflicto o evitar la intimidad por
completo. Todo esto proviene de una infancia que no proporcionó una base sana y segura para liderar relacionalmente. Sin embargo, ¿POR QUÉ APRENDER A CALMARSE A UNO MISMO? Desarrollar la capacidad de calmarse a sí mismo no se trata de alejar a los demás o de ser ultraindependiente. De hecho, aprender a apropiarnos de nuestra realidad interna es lo que nos permite saber lo que necesitamos y pedir apoyo a personas que realmente pueden estar ahí para ayudarnos. Cuando entramos en pánico y necesitamos desesperadamente que alguien nos salve de nuestras grandes emociones, nos perdemos. Ahí es cuando es más probable que alejemos a las personas o persigamos a personas que no están disponibles o son inseguras. Calmarse a sí mismo es importante para todos los adultos. No es trabajo de nuestra pareja rescatarnos de nuestros sentimientos, y si no sabemos cómo navegar lo que surge dentro de nosotros, proyectaremos, culparemos, aferraremos, perseguiremos o perseguiremos a nuestra pareja injustamente. Calmarnos a nosotros mismos nos fortalece porque nos da la capacidad de comprendernos a nosotros mismos, de modo que sepamos cuándo contenernos y cuándo buscar apoyo. Disminuir el ritmo, escuchar nuestro cuerpo y comunicarnos con nuestro niño interior nos permite hacer una pausa y reaccionar de forma madura. Y ser responsables de nuestra energía y emociones significa que podemos regresar a nosotros mismos en lugar de expulsarnos de nuestro cuerpo cuando las cosas se ponen demasiado intensas.
Meditación para sanar a tu niño interior La próxima vez que te sientas inseguro, ansioso, abrumado, triste, cerrado o desencadenado, busca un lugar tranquilo y experimenta esta visualización. También está disponible para descargar una versión en audio guiada de mi Meditación Sanando a tu Niño Interior en SheleanaAiyana.com. 1. Acuéstate en tu cama con los ojos cerrados y coloca tus manos sobre tu vientre y corazón. Respire profundamente unas cuantas veces y exhale cualquier tensión o rigidez en su
cuerpo. Visualice la luz entrando en su cuerpo y comience a relajarse. 2. Observe las sensaciones en su cuerpo, observe sus emociones y asígneles un nombre. Vea si también puede localizar dónde está la emoción en su cuerpo. 3. Ahora, visualízate con tu niño interior. Observe el entorno en el que usted y su hijo se encuentran juntos. ¿Estás en tu antigua casa familiar? ¿Estás en tu dormitorio? ¿Estás en algún lugar de la naturaleza? 4. Saluda a tu niño interior y pregúntale qué siente, y luego simplemente escucha. Quizás tengan mucho que decir y quizás estén callados. Si están callados, simplemente quédate con ellos y abrázalos con amor. Invita a tu niño interior a sentarse en tu regazo o acurrucarse contigo. Déjalos elegir. 5. Hazle saber a tu niño interior que tú eres el adulto y que lo mantendrás a salvo. Hágales saber que está bien sentir. Diles que no te irás a ningún lado y que siempre los cuidarás, los escucharás y les darás espacio para expresarse. 6. Tómate un momento para compartir palabras amables y amorosas con tu niño interior. Si no está seguro de qué decir, pruebe algunas de estas afirmaciones: estoy aquí para ayudarlos, todos ustedes son bienvenidos aquí, los protegeré, los amo. 7. Dale un regalo a tu niño interior, como un osito de peluche, para simbolizar la conexión que tienes ahora. Visualice un cálido abrazo con su niño interior y respiren juntos. Imagina a tu niño interior disolviéndose en ti a medida que te conviertes en uno. Permanezca con este sentimiento mientras continúa respirando. 8. Observe las sensaciones en su cuerpo y observe lo que está sintiendo ahora. Observe los lugares de su cuerpo que se sienten más relajados y seguros que antes. Respire
profundamente unas cuantas veces más, mueva los dedos de los pies y estire las extremidades. 9. Abre los ojos y mira alrededor de la habitación. Sintonícese con su entorno y diga: "Estoy a salvo aquí". Vuelve a este proceso cada vez que necesites calmarte. Cuando niegas o reprimes tus emociones, tu niño interior sufre como adulto, ahora puedes comenzar a “criar” a tu propio niño interior siendo egoísta y compasivo cuando surgen emociones. El trabajo del niño interior no es algo que hagamos hasta el final; es una práctica de por vida de ser tierno y cariñoso con las partes más vulnerables de nuestro ser. Ir hacia adentro y prestar atención a las visiones e imágenes que recibimos también puede conectarnos más profundamente con el Espíritu. La meditación, la música y el tiempo en la naturaleza son el antídoto a nuestros sentimientos de aislamiento. Podemos estar solos pero conectados, y es cuando estamos en lo profundo que conocemos nuevas partes de nosotros mismos. RITUALES DEL NIÑO INTERIOR Conectarse con su niño interior puede ser una parte fluida de su práctica diaria. Es una hermosa manera de acceder regularmente a su cerebro derecho y liberar más de sus cualidades creativas, intuitivas y visionarias. Si siente alguna resistencia a este trabajo, podría ser exactamente lo que necesita. A veces experimentamos resistencia porque tenemos miedo de lo que podríamos sentir en el proceso, o no nos sentimos cómodos siendo el niño cuando durante la mayor parte de nuestras vidas nos hemos sentido más como padres. Crear una relación nutritiva y espiritualmente conectada con tu niño interior a través del ritual es un bálsamo curativo para el corazón y el alma, un viaje de regreso a tu inocencia. Una y otra vez, este trabajo me ha llevado de un lugar de miedo y separación a un lugar de calidez genuina y unidad con el Espíritu. Los siguientes rituales y meditaciones son las prácticas que he utilizado a lo largo de los años en mi curación personal, y estoy muy feliz de compartirlas contigo ahora.
Para empezar, es posible que desees reservar un tiempo al menos una vez a la semana para realizar uno de los siguientes rituales y luego desarrollar una práctica diaria. A medida que se desarrolla tu relación con tu niño interior, descubrirás que te sientes conectado con esta parte de ti mismo todo el tiempo. Cuando surjan desafíos en su vida y surjan sus tendencias infantiles, tendrá la conciencia de escuchar atentamente y luego responder desde la sabiduría de su yo adulto. Haga un escaneo corporal: sintonícese con las sensaciones físicas. Cierra los ojos, visualiza "pequeño tú" y forma un diálogo. Haga preguntas como: "¿Qué sientes?" y "¿Qué necesitas ahora?" Haz un dibujo, pinta o crea arte que refleje a tu niño interior. ¡La imperfección es perfección! Nutre tu creatividad y haz algo que te encantara cuando eras pequeño. Escribe una carta a tu niño interior desde la energía de tu sabio padre interior. Utilice mantras como "Estás a salvo" y "Estoy aquí para cuidar de ti".
Un altar para celebrar a tu niño interior Elige una foto tuya de tu niñez para colocarla en tu altar con tu flor favorita y una vela pequeña. Si no tiene una foto suya cuando era niño, puede elegir una imagen que la represente. A continuación, reúna algunos elementos que representen a su niño interior, como un osito de peluche, un dulce favorito de la infancia o un objeto especial. Estos elementos deben ser muy específicos de quién era usted cuando era niño y generar una sensación de vitalidad, energía y recuerdo. Cuando mires tu altar, dedica un momento a llenar tu corazón de amor y aceptación por tu niño interior. Luego, elige una forma en la que te gustaría aprovechar tu padre interior y nutrir a tu niño interior ese día.
COSAS PARA RECORDAR Su niño interior debe ser nutrido e integrado, no rechazado ni evitado. Una conexión saludable con tu niño interior te ayudará a ser más auténtico. Al sanar a tu niño interior, recuerdas tu unidad con el espíritu y la naturaleza. Este trabajo trata de aprender a escuchar atentamente a tu niño interior y luego responder desde tu sabio adulto interior. Tu niño interior también alberga tu alegría, creatividad y capacidad para celebrar la vida. Déjate jugar, reír y divertirte.
LA SEGUNDA PARTE
SANA TU PASADO
Hija mía, nunca fuiste abandonada. Siempre he estado aquí, amándote incondicionalmente. Simplemente olvidaste que eres uno con el universo. Recuerda quién eres y vuelve a casa. Envuélvete en el abrazo divino de la luna y las estrellas. Todo en ti es perfecto. -ESPÍRITU
Capítulo 5
Curar la herida del abandono ¿QUÉ NOS IMPULSA A PERSEGUIR ANSIOSAMENTE A LAS PERSONAS o a presionar a alguien que acabamos de conocer para que se comprometa? ¿Qué hay detrás del intenso miedo al rechazo, el desgarrador sentimiento de no ser deseado o el impulso de demostrar nuestra valía cuando una persona indica que no está disponible emocionalmente? ¿Por qué muchos de nosotros nos sentimos más excitados por alguien que no es saludable para nosotros que por alguien con quien podríamos cocrear una asociación duradera? Estas son las preguntas a las que muchos de mis lectores y clientes quieren respuestas, y son la fuerza detrás de los patrones de relación que muchos de nosotros buscamos terminar. En la raíz de la búsqueda de relaciones de casi todo ser humano se encuentra un profundo deseo de sentirse querido, visto, escuchado y comprendido. Este deseo se amplifica cuando hay un trauma pasado o una experiencia de ser no deseado, invisible, descuidado o incomprendido. Lo que a menudo queda tras estas heridas del pasado es una herida de abandono. La herida del abandono es tan poderosa que puede impregnar cada área de nuestras vidas, dictando nuestro comportamiento en el trabajo, en el hogar con nuestras familias y en nuestras amistades y relaciones románticas. Cuando la herida del abandono está activa y no ha sanado, construir una relación segura y amorosa puede parecer absolutamente imposible. Tener una herida por abandono no es puramente una construcción mental o una forma de pensar; está entretejido en el sistema nervioso, donde formamos respuestas habituales y adaptativas para asegurar la supervivencia. Cuando no se controla, puede generar respuestas desadaptativas: evitación, retraimiento, agresión pasiva, ira incontrolada, autoabandono y más. Estos son los tipos de respuestas que nos impiden formar conexiones saludables con los demás. Irse antes de que lo
abandonen, no bajar nunca la guardia y perseguir ansiosamente a las personas no disponibles son los ecos de una herida de abandono. ABANDONO EMOCIONAL Una vez trabajé con una mujer llamada Jade que se enojaba increíblemente cada vez que su pareja necesitaba espacio en un conflicto y no tenía idea de por qué. En general, la relación con sus padres era buena. No podía pensar en nada que pudiera causar tal revuelo en ella, pero cuando hablamos más sobre su infancia, compartió que cada vez que tenía una gran emoción o expresaba su enojo, inmediatamente la enviaban sola a su habitación. Recordó sentirse abrumada, asustada y totalmente abandonada en esos momentos. De repente conectó los puntos y encontró su tema emocional central. Lo que sintió en aquel entonces era exactamente lo que se había sentido en su relación. Esto inició un gran "momento ajá" para ella. Jade vio cómo su pareja, que necesitaba espacio en un conflicto, la trajo de vuelta a ese momento y la hizo actuar a partir de su herida, haciendo acusaciones o declaraciones generales que alejaban aún más a su pareja. En el futuro, Jade decidió practicar hacer una pausa cuando tenía ganas de arremeter y empatizar con la parte de ella que tenía miedo de ser abandonada. Sabía que el cambio no se produciría de la noche a la mañana, pero estaba comprometida a desarrollar más confianza y respetar los límites de su pareja en un conflicto. Cuando hablo con la gente sobre la herida del abandono, suponen que significa un abandono literal por parte de sus padres. Es posible que tengan todos los signos y síntomas de una herida de abandono activo, pero no se sientan justificados si sienten que “crecieron en una familia normal” o que tuvieron a ambos padres presentes. Pero estas heridas pueden formarse cuando nos sentimos emocionalmente abandonados y en muchas otras experiencias que son comunes a una abrumadora mayoría de humanos en este planeta. Algunas tradiciones espirituales incluso creen que la herida original del abandono ocurre cuando nacemos en este mundo por primera vez y se corta el cordón umbilical.
Es casi inevitable que la mayoría de las personas lleguen a la edad adulta con algún tipo de herida por abandono. Y aunque algunos de nosotros tenemos historias que parecen extremas y otras que pueden parecer leves, no es necesario comparar historias para validar nuestra experiencia. Cada una de nuestras historias puede ser diferente, pero la herida es la misma. La belleza de sanar la herida del abandono es ir más allá de la idea de que estamos rotos o incompletos y recordar nuestra conexión con la naturaleza y con el amor divino que existe a nuestro alrededor y dentro de nosotros.
LAS HERIDAS POR ABANDONO PUEDEN FORMARSE CUANDO Un padre se va o fallece Un padre está físicamente ahí, pero emocionalmente no disponible. Un padre está físicamente ausente (nunca ha conocido a uno de sus padres, es adoptado) Tuvimos una complicación de salud cuando éramos niños o al nacer que requirió cirugía, hospitalización o separación de uno de los padres. Un padre ignora, castiga o niega nuestra experiencia emocional. Un padre se ha ido por un tiempo (de vacaciones, viaje de trabajo, etc. ) y no entendemos su ausencia Nuestros padres pasan por un divorcio contencioso, se vuelven a casar o hay infidelidad Un padre tiene una enfermedad crónica y no está disponible para atender nuestras necesidades emocionales y físicas. Nos despiden cuando no queremos ir (casa de los abuelos, campamento de verano, etc.). En nuestra vida adulta alguien cercano a nosotros se marcha abruptamente, nos traiciona o muere.
UNA HERIDA DE ABANDONO ACTIVADA Nuestra herida de abandono puede activarse de forma menor cada vez que interactuamos con personas que significan mucho para nosotros. En un nivel sutil, puede haber una sensación de que nunca estamos a salvo o de que en algún momento nos van a arrebatar algo bueno. Es la experiencia de esperar constantemente a que caiga el otro zapato. Muchos de mis clientes han descrito la sensación corporal de la activación de la herida de abandono como una sensación de calor, intensidad y pánico, o como si quisieran saltar de su propia piel. Aquí es donde resulta especialmente útil crear un ritual diario de sintonización con su cuerpo y practicar un suave regreso al centro.
SÍNTOMAS DE UNA HERIDA DE ABANDONO ACTIVADA Sentirse amenazado cuando alguien que amas comparte comentarios o críticas negativas. Gente agradable para mantener el amor. Falta de la capacidad de dejar que otras personas tengan su propia experiencia. Controlar a otras personas Sentirse ansioso por quedarse abandonado, asumir lo peor Catastrofizar incluso en conflictos menores Formar alianzas codependientes, elegir confiar solo en una persona y demonizar al resto. Volver al yo infantil durante el conflicto Evitar conversaciones difíciles, establecer límites o compartir sentimientos que puedan “hacer olas” Persiguiendo el compromiso de personas emocionalmente inseguras o no disponibles
Avanzar rápidamente hacia nuevos socios antes de conocerlos. Castigar a la pareja con el trato silencioso en lugar de comunicarse claramente Alejando el amor, luchando por recibir ayuda, afecto o regalos. Sentirse excitado o emocionado por el rechazo. Perderse en otras personas y abandonar sus propios pasatiempos, metas o amistades en favor de un nuevo interés amoroso. Sentirse inseguro y lleno de dudas Aferrarse a una expareja con una intensidad que puede resultar abrumadora AUTOABANDONO Irónicamente, el miedo al abandono puede conducir al autoabandono. Cuando estamos preocupados por el miedo a que otra persona nos abandone o no nos ame, podemos negar nuestras propias necesidades, negar nuestra realidad y suprimir nuestra experiencia emocional para mantener la paz. Pero hay grandes consecuencias cuando nos abandonamos a nosotros mismos. En el centro de todo comportamiento que agrada a las personas está la creencia de que debemos contorsionarnos para encajar en la vida de otras personas. La realidad es que debemos crear espacio en nuestras propias vidas para que las personas adecuadas entren o salgan según la alineación. El autoabandono ocurre cuando tenemos una necesidad o un deseo y no hablamos por miedo a ser rechazados. Es en los momentos en los que dejamos todo cuando alguien llama incluso cuando teníamos planes, o cuando dejamos de cultivar amistades porque estamos atrapados en un interés amoroso romántico. Poner fin a este ciclo de autoabandono comienza cuando retiramos las capas de nuestro propio miedo al abandono y nos reclamamos a nosotros mismos, con peculiaridades y todo.
Esto también significa correr riesgos, expresarnos, establecer límites cuando algo no nos hace sentir bien y tomar una postura sobre las cosas que nos importan. No estamos dispuestos a hacer estas cosas si nuestra principal prioridad es mantener el amor a toda costa. Para construir una relación verdaderamente consciente, tenemos que estar dispuestos a dejarnos ver en la verdad de quiénes somos, con una clara propiedad de nuestros deseos.
SEÑALES DE AUTOABANDONO Un patrón de enamorarse rápidamente de gente nueva. Dejando todo por una persona que nos atrae Ignorar señales de alerta o señales obvias de desinterés Pretendiendo ser alguien que no somos para ganar aprobación Pasar todo nuestro tiempo con un nuevo interés amoroso, dejando de lado a amigos cercanos. Usar las redes sociales para espiar a un ex o a su nueva pareja Rompiendo los límites que nos fijamos a nosotros mismos Usar alcohol u otras sustancias para evitar sentimientos incómodos. Decir sí cuando queremos decir no Preocuparnos más por agradar a los demás que por honrarnos a nosotros mismos
CITAS Y ACEPTACIÓN DE LO DESCONOCIDO El mundo de las citas puede resultar confuso e intimidante. ¿Qué aplicación usas? ¿Cuándo deberías responderles el mensaje de texto? ¿Qué tan pronto deberías volver a salir después de una ruptura o un divorcio? ¿Cuándo puedes tener la “charla sobre relaciones”? En mis talleres, a menudo veo a los clientes hacer el trabajo interno, tener muy claros sus valores y lo que quieren, pero descubro que todavía tienen
mucha prisa por asegurar una relación comprometida. No hay nada de malo en querer una relación, pero hay formas sutiles en las que la ansiedad de ser abandonado aún puede controlar nuestros patrones de relación, y una de ellas es atravesar la fase de citas hacia el compromiso sin una fase de exploración. En lugar de hacernos preguntas como: “¿Me gusta esta persona por lo que es? ¿Me siento seguro con esta persona? ¿Están alineados nuestros valores fundamentales? en cambio, la atención se centra en cuestiones urgentes de la herida: ¿estoy siendo elegido por esta persona? La impaciencia suele ser el impulso para salir de un sentimiento incómodo, y cuando se trata de citas, hablamos de la incomodidad de no saber qué viene después, si esta es la persona con la que vamos a terminar o si son sólo una parada en el camino. Veo personas que aplican mucha presión desde el principio de una relación y se sienten devastadas cuando la persona que persiguen comienza a distanciarse. Cuando nos inclinamos demasiado, esta fuerza de energía puede naturalmente hacer que alguien se aleje en lugar de acercarse a nosotros. Tienes derecho a comprobar dónde está la otra persona y qué está buscando, pero a veces nos confundimos acerca de lo que esto realmente significa. Algunas de las personas en mi programa conocerán a una persona, saldrán durante algunas semanas y luego esperarán que la otra persona esté 100 por ciento involucrada y lista para profundizar, pero se necesita tiempo para conocer a alguien y tener las conversaciones necesarias para decidir si estás alineado para llegar más lejos. Recuerde que cada uno se mueve a su propio ritmo y, a menudo, no es realista esperar que otras personas actúen igual que usted en todos los niveles (mental, emocional y espiritual). Puedes honrar tus límites y ser claro con lo que deseas, al tiempo que también dejas espacio para su realidad. Hay una gran diferencia entre alguien que te dice rotundamente que no quiere una relación y alguien que avanza lentamente y se toma el tiempo para conocerte. Con una herida por abandono, el proceso de salir con alguien sin saber el resultado puede resultar insoportable. Pero iniciar una relación demasiado rápido antes de haber tenido tiempo de explorar también puede resultar
contraproducente. Si bien no hay un tiempo establecido, de uno a tres meses generalmente les da a la pareja espacio para conocerse y hacer preguntas importantes, de modo que ambos puedan evaluar su nivel de deseo de profundizar. Algunas personas que tienen hijos y están considerando formar una familia mixta pueden necesitar mucho más tiempo que esto, ya que la decisión de fusionarse afecta a algo más que a las personas que entran en la sociedad. También hay muchas personas que ingresan a la escena de las citas cuando su herida de abandono o angustia aún está fresca, y esto puede enturbiar las aguas en el grupo de las citas. No es que necesitemos estar perfectamente curados antes de salir y conocer gente nueva, pero cuando nuestra ansiedad es alta y nuestra confianza baja, podemos concentrarnos externamente y obsesionarnos con ser queridos en lugar de prestar atención a lo que sucede en nuestro interior. de nosotros. En cambio, queremos esperar hasta que esa ardiente sensación de urgencia y ansiedad hayan pasado, hasta que estemos listos para aceptar las grandes incógnitas de las citas, el amor y las relaciones y avanzar desde un lugar tranquilo y arraigado, anclados en nuestra autenticidad. EL RECHAZO Y LA HERIDA DEL ABANDONO Dejar ir a alguien que nos ha rechazado puede resultar debilitante. Cuando alguien se aleja o nos deja, nos queda mucha emoción por analizar. Nuestra herida de abandono puede activarse, desenterrando nuestros miedos más profundos a ser demasiado o no ser suficientes. Esto puede hacer que nos aferremos demasiado a alguien que no quiere estar con nosotros. Pero el hecho de que nos sintamos profundamente apegados a alguien no significa que sea la persona con la que realmente debemos estar. Cuando parece que no podemos dejarlo ir, pensando en ellos constantemente o elaborando estrategias desesperadamente para “recuperarlos”, hay algo más sucediendo debajo de la superficie. Es nuestro niño interior el que necesita atención en estos momentos, para que podamos intervenir con nuestro amoroso padre interior y cuidar nuestro corazón en lugar de abandonarnos a nosotros mismos. Si nos sintonizamos con nuestro
niño interior cuando experimentamos rechazo, es posible que descubramos que siente: Asustado Herir Abandonado Inseguro Rechazado No es suficiente Invisible Sin importancia Olvidado Cuando un niño pequeño siente esas cosas, ¿qué es lo que más necesita? Seguridad, protección, tranquilidad y protección. Cuando nuestras heridas se desencadenan, naturalmente creemos que la persona con la que estamos obsesionados es la solución a nuestro dolor, y que si volviera a nosotros, podría hacernos sentir bien nuevamente. La verdad es que alguien que no quiere estar en tu vida no puede hacerte sentir seguro. Puedes aprender a amarte a ti mismo por completo, a convertirte en la seguridad y la estabilidad que has estado buscando externamente. En lugar de gastar toda tu energía deseando que regresen, dedícate a volver a casa contigo mismo. El amor sano no es un juego. No es necesario "trabajar" para ser amado. Eres innatamente adorable y digno, simplemente por ser tú. LOS TRES ARQUETIPOS DEL ABANDONO La herida del abandono suele manifestarse de tres maneras en nuestras relaciones. Mientras algunos de nosotros perseguimos ansiosamente el amor y el compromiso, algunos lo tememos y elegimos el camino de la
ultraindependencia, mientras que otros se vuelven generosos. Aquí hay tres arquetipos de abandono.
El cazador del amor Los cazadores de amor a menudo se aferran a fantasías románticas e “imaginaciones”, esperando que en la relación haya más de lo que realmente hay. Es posible que busquen activamente parejas no disponibles o que las eviten emocionalmente y vean sus esfuerzos como virtuosos, creyendo que pueden ayudar a esta persona a "curar" o abrir su corazón. En algunos casos, un cazador de amor puede ser obsesivo y perseguir a alguien mucho después de que se haya cerrado la puerta. Los cazadores de amor pueden verse perseguidos por los sueños de una persona durante mucho tiempo, tener dificultades para sacar a la persona de su mente o revisar en secreto las redes sociales de la persona. Este arquetipo también es propenso a enamorarse rápidamente de una persona y correr hacia el compromiso. Su trabajo es practicar estar en el cuerpo, disminuir la velocidad, comunicarse más directamente y honrarse a sí mismos al continuar participando en sus amistades, pasatiempos,
El ultraindependiente Este tipo encuentra seguridad en irse antes de que lo dejen, o en mantener a las personas a suficiente distancia para no lastimarse. Los ultraindependientes se enorgullecen de su fuerza y capacidad para hacerlo todo por sí mismos. A menudo, este arquetipo se siente solo e invisible, pero le cuesta aceptar ayuda, dirección o apoyo. Una de las mayores luchas de este arquetipo es que no dejan entrar a las personas con mucha facilidad, por lo que cuando finalmente lo hacen, es mucho más difícil abandonar una relación, incluso si no es saludable. Los tipos ultraindependientes suelen ser muy reservados y no permiten que muchas personas vean sus verdaderas emociones o su mundo interior, y esto a menudo puede conducir a relaciones codependientes o desequilibradas. Los ultraindependientes tienen que derribar lentamente sus muros. La clave es lentamente, para que no abrumen su sistema nervioso. Pedir ayuda y estar dispuesto a “no siempre tenerlo todo bajo control” es una práctica útil para suavizar la creencia de
que tienen que hacerlo todo por sí solos. ¡Apoyarse en amistades que se sientan seguras y enriquecedoras es una excelente manera de practicar habilidades para relacionarse!
El dador excesivo Este arquetipo siente una intensa necesidad de ser amado y validado y, a menudo, conlleva la creencia inconsciente de que tiene que trabajar para ganarse el amor. Es posible que el dador haya aprendido desde el principio que recibe más atención o aceptación cuando le va bien o se desempeña de alguna manera, por lo que esta energía puede traducirse en abandono de sí mismo y en dar más allá de su capacidad energética. Los que dan demasiado pueden derramarse hasta quedar agotados y resentidos. Uno de los mayores desafíos para quienes dan en exceso es que pueden dar con una gran cantidad de expectativas que no expresan, mientras que al mismo tiempo luchan por expresar sus propias necesidades por temor a ser rechazados. El dador excesivo tiene que aprender a priorizarse, crear un equilibrio en cuanto a la cantidad de energía que da y comunicar más directamente sobre lo que quiere y necesita. Es posible que nos encontremos encarnando uno o todos estos arquetipos en diferentes momentos de nuestra vida. A veces, el patrón cambia según con quién estemos. En mi caso, me di cuenta de que mi juego de establecer límites era fuerte en prácticamente todas las demás áreas de mi vida, excepto en las amistades femeninas cercanas. Debido a que mi herida más profunda ocurrió con mi madre, quien luchaba contra la depresión, cada vez que una amiga estaba deprimida o atravesaba un momento difícil, todos mis límites y mi conciencia se iban por la ventana e inconscientemente comenzaba a actuar como el dador excesivo. de nuevo. Tenga paciencia consigo mismo si descubre que sigue cayendo en uno de estos arquetipos. Desenredarse de lo que le resulta familiar es un proceso lento. Pero no importa qué arquetipo te encuentres representando en las relaciones, tu camino hacia la integración y la curación es el mismo.
CURAR LA HERIDA DEL ABANDONO
Al aceptar el espectro completo de quiénes somos, creamos una apertura para que las personas adecuadas entren en nuestras vidas y nos amen plenamente. Si luchamos por ser elegidos, vivimos al servicio de nuestro dolor. A medida que sanamos, desarrollamos la confianza y la capacidad de crear un nuevo destino, encarnado en nuestra expresión más elevada. Cultivamos el coraje para establecer límites firmes y hacer preguntas importantes que brinden a las personas la oportunidad de mostrarnos quiénes son. Curar la herida del abandono no se trata de borrar nuestro pasado. Sanar no significa deshacerse de, sino “estar con”. Cuando no somos conscientes de nuestra herida, ésta tiene el poder de crear caos en nuestras vidas. Cuando somos conscientes de nuestra herida y la atendemos, tenemos la capacidad de profundizarnos en nosotros mismos. Tu herida no es quien eres. Es simplemente un área en la que serás más sensible y, con tiempo y paciencia, un área en la que tendrás el potencial de acumular sabiduría, empatía y comprensión para ti y otros seres. No creo que nuestras heridas sean nuestras partes rotas, aunque así lo parezcan. El regalo que nos ofrece nuestro dolor es un pasadizo para descubrir nuestro potencial oculto. Curar la herida del abandono no tiene fórmula. La curación ocurre en conexión con uno mismo y al recordarle lentamente a nuestro sistema nervioso que estamos a salvo. Estas son algunas de las prácticas que pueden ayudarte en el camino hacia la curación de tu herida de abandono.
Reconstruya una conexión con su niño interior Como aprendiste en el capítulo 4, el vínculo que construyes con tu niño interior proporciona una base sólida y segura desde la cual dirigir tu vida. Conectarte con tu niño interior te permite dar un paso hacia una versión más madura y consciente de ti mismo. Cuando sienta pánico, pavor, ansiedad o incertidumbre, puede sintonizarse con su interior y pedirle a su niño interior que le comunique todos sus sentimientos, pensamientos y miedos. Recuerde que la herida del abandono es a menudo un eco de un dolor pasado: es el dolor persistente del cuidado que nunca recibió, la atención que ansiaba, el
amor que nunca recibió. Cuando esta herida se active, aprovecha tu padre interior protector para establecer límites y ofrecerte curación. Tu niño interior siempre está ahí, esperando ser visto, escuchado, amado y aceptado.
Déjate sentir La resistencia al sentimiento crea un bloqueo en la energía vital. Practica permitir que tus sentimientos y sensaciones entren; A medida que surjan, aporta curiosidad sin juzgar tu experiencia. Muchos de nosotros aprendimos a negar o reprimir nuestros sentimientos para evitar la vergüenza, el ridículo o el agobio. Pero es necesario sentir la energía emocional para procesarla y moverse por el cuerpo. Cuanto más aguantas, más pesado se vuelve. Considera cada experiencia emocional como una limpieza de tu corazón y tu mente.
Haz trabajo somático (¡métete en tu cuerpo!) La curación ocurre al rehabitar tu cuerpo y volver a la confianza en ti mismo. Además de la terapia guiada como el trabajo de experiencia somática, existen una serie de prácticas sencillas que le ayudarán a aprender a escuchar y confiar en su cuerpo. Tómate un tiempo a lo largo del día para hacer una pausa, notar tu respiración y nombrar las sensaciones que sientes. Cuando uno se aferra al dolor y al trauma, la inclinación suele ser la de dejar de moverse. Los paseos por la naturaleza, la danza, el yoga centrado en el trauma y el automasaje le ayudarán a recuperar la relación con su cuerpo.
Aprenda a establecer y mantener límites Cada vez que respetas tus límites, ya sea un límite que has establecido contigo mismo o con otra persona, estás trabajando activamente para sanar tu herida de abandono. Recuerde, el autoabandono es uno de los efectos secundarios de tener una herida por abandono. Cuando su herida se activa, anhela atención, amor y validación, y puede hacer cualquier cosa para conseguirlo, incluso abandonar sus propias necesidades o ampliar demasiado sus límites. Pequeños actos de mantenerse fiel a sus propios límites energéticos, emocionales o físicos le ayudarán a desarrollar fuerza y
coraje para crear la vida que realmente desea. Profundizaremos más en los límites en el capítulo 12.
Pedir ayuda Pedir ayuda a los demás crea nuevas oportunidades para que las personas se presenten por usted y para que su cerebro y su sistema nervioso integren una nueva realidad. Si pedir ayuda le resulta difícil, o si siente resistencia al leer esto, es probable que esta sea su ventaja de crecimiento. Cuando era más joven, nunca pedí ayuda. En un intento por impresionar a los demás y recibir validación, me esforzaba por hacerlo todo yo mismo, todo desde cero. ¡Incluso solía partir los granos de pimienta a mano cuando preparaba la cena! Pedir ayuda puede resultar increíblemente vulnerable para una persona ultraindependiente, pero como seres humanos, construimos intimidad apoyándonos unos a otros cuando las cosas se ponen difíciles. Dale a los demás la oportunidad de ver tu corazón y estar ahí para ti.
Deja entrar el amor Si te han enseñado que sólo eres digno de ser amado en un determinado estado emocional (probablemente feliz y agradable), entonces tu trabajo es mostrar nuevos aspectos de ti mismo y de tu vulnerabilidad a tu pareja o amigo cercano. Aprender a confiar en los demás está intrínsecamente vinculado a aprender a confiar en que uno es digno de recibir amor y apoyo. También es importante discernir a quién le aportas tu vulnerabilidad. Elija personas que hayan demostrado que están emocionalmente seguras. Una persona segura es alguien que puede escuchar sin juzgar, ofrecer reflexiones basadas en la empatía y que no buscará solucionar sus problemas ni disuadirlo de sus sentimientos.
Manténgase comprometido con sus intereses, pasatiempos y valores ¿Evitas la disponibilidad de la otra persona tan pronto como inicias una relación? ¿Desechas tus planes en el último momento y lo dejas todo cuando te llaman? A veces saltamos hacia alguien sin darle espacio para acercarse a nosotros y mostrar su interés. Recuerde que la relación que tiene consigo mismo debe ser su base de operaciones. Manténgase comprometido
con las cosas que le importan y no haga de la relación su mundo o su identidad. En su lugar, busque cosas que hacer con amigos, únase a una actividad grupal y asista a los compromisos que ha asumido. Esto no sólo te ancla a tu propio núcleo, sino que también te vuelve más magnético porque estás demostrando tu valor a través de tus acciones.
COSAS PARA RECORDAR Tener una herida de abandono no significa que estés destrozado. Tu herida de abandono apunta a las partes más vulnerables y tiernas de tu niño interior. Una herida por abandono puede ocurrir incluso si tuvieras una familia amorosa. Una herida por abandono puede ocurrir cuando tus necesidades emocionales no fueron satisfechas, incluso si tus padres estaban físicamente presentes. Curar tu herida de abandono no significa que te olvidarás del pasado o dejarás de desear amor, cercanía o tranquilidad. Significa que ya no te dejarás dominar por tu dolor. Mientras sana su herida de abandono, es importante practicar estar en sintonía con su cuerpo y nombrar sus emociones. Nadie más es responsable de curar esta herida. Alguien puede darte todo el amor del mundo, pero también tienes que esforzarte para dejar entrar ese amor. Cuando se desencadene su herida de abandono, practique el trabajo con su niño interior, tranquilícese, pida ayuda y esté en conexión con los demás.
La belleza de sanar la herida madre-padre es aprender a aceptar las limitaciones de nuestros padres. Más allá de la búsqueda interminable de otros para satisfacer nuestro anhelo de seguridad, amor y estabilidad, aprendemos a encontrarlos dentro de nosotros mismos y en la naturaleza.
Capítulo 6
Energía Divina Madre y Padre LA RELACIÓN MADRE Y PADRE ES COMPLEJA y única para cada uno de nosotros. No importa cómo crecimos y si nuestros padres estuvieron presentes emocional, físicamente o ninguno de los dos, la relación que desarrollamos con nuestros padres en la infancia juega un papel en las experiencias de relación que tendremos a lo largo de nuestras vidas. La mayor parte del dolor que soportamos por las heridas de nuestra madre o nuestro padre es el resultado de su propio dolor no procesado y trauma no curado. El trauma se hereda y se replica de generación en generación. Pero por mucho que podamos transmitir nuestros traumas, también podemos transmitir nuestra sabiduría y nuestros dones. El origen raíz de la palabra sanar es “reparar”. Si bien es posible que muchos de nosotros no tengamos la oportunidad de tener una conversación espiritual profunda o transformadora con nuestros padres en esta vida, todos y cada uno de nosotros tenemos la capacidad de poner fin a los ciclos negativos de nuestra propia historia familiar y encontrar la plenitud nuevamente a través de nuestra relación. al Espíritu. A través de esta parte del trabajo interior, recordarás cómo conectarte con la energía divina de la madre y el padre que es universal y no se limita a los humanos que te trajeron a este mundo. En mi propio camino de curación, encontré un gran consuelo en mi conexión con la naturaleza. Durante los momentos de desesperación y dolor mientras descubría las profundidades de la herida de mis propios padres, fueron la luna y las estrellas, los árboles y el río los que me mantuvieron cerca y me recordaron que nunca estoy solo, y tú tampoco. Somos parte de este gran universo, conectados con cada ser vivo, planta y animal que llama hogar a este lugar. Todos estamos relacionados.
TU RELACIÓN CON TU MADRE Y TU PADRE
Si tienes una buena relación con tus padres, podrías pensar que no necesitas explorar este aspecto del trabajo interior, pero te animo a que lo hagas con curiosidad. Puede descubrir algo sutil que marque una gran diferencia en sus relaciones actuales. Si es adoptado, es posible que desee explorar su relación tanto con sus padres biológicos como con sus padres adoptivos. Si nunca has conocido a tus padres biológicos, aún puedes investigar esta relación a nivel energético, que es algo que tuve que hacer en mi relación con un padre al que nunca había conocido o del que nunca había visto una foto. Si uno o ambos de sus padres estuvieron ausentes, abusaron, se enfermaron o fallecieron, puede resultarle útil volver con frecuencia a la meditación del niño interior en el capítulo 4. También puede ser importante que busque apoyo mientras analiza su historia. . Recuerde que está bien ir despacio o simplemente dejar que estas palabras se agiten en usted hasta que esté listo para dar el siguiente paso. No hay prisa por ir allí si no estás preparado. Si usted es padre, es posible que se sienta tentado a escribir este capítulo sobre cómo se presenta como padre, en lugar de centrarse en su propia relación con sus padres. El mero hecho de que tengas este libro en tus manos es un testimonio del tipo de padre que eres. Confíe en que cada gramo de energía que redirija hacia su propio proceso de curación es un regalo para su hijo, sin importar su edad o lo que hayan pasado juntos. Si bien tenemos un impacto en nuestros hijos, no podemos controlar por completo cómo resultan o quiénes se convierten. Ellos vienen a esta vida con su propio y único camino del alma para vivir y nosotros somos simplemente mayordomos, aquí para vigilarlos y cuidarlos mientras encuentran su propio camino. Es imposible serlo todo para nuestros hijos, y cuando realmente lo reconocemos, podemos liberarnos de la pesada carga de las expectativas de hacerlo perfectamente y, en cambio, ser auténticos en la forma en que nos relacionamos con nuestros familiares. Ahora mismo, permítete ensuciarte y concentrarte en ti mismo; aquí es donde comienza la curación de nuestras relaciones. Ñ
LO QUE NUESTROS PADRES NOS ENSEÑARON SOBRE EL AMOR Cuando somos niños pequeños, vemos a nuestros padres como dioses. Ellos son nuestros protectores, proveedores, cuidadores y guías. Nuestra supervivencia depende literalmente de que ellos nos cuiden. La primera relación que tenemos en la vida con nuestros padres es donde aprendemos todo lo que sabemos sobre el amor, la conexión y la seguridad. Si nuestros primeros años en este mundo los pasamos en los brazos amorosos y seguros de un padre emocionalmente seguro, esto impacta el resto de nuestras vidas y lo seguros que nos sentimos en el mundo. Alternativamente, si fueron causados por desconexión o falta de cuidado, esto también se manifestará en nuestras relaciones actuales. La herida madre-padre se siente como la sensación faltante de protección, amor y aceptación que no recibimos de nuestros padres. Si bien la herida del abandono se desarrolla más a partir de la sensación de quedarnos solos con nuestro dolor, la herida madre-padre conlleva la ternura que podemos sentir por haber perdido el cuidado y el cuidado constante de nuestros padres. Hay innumerables experiencias tempranas que pueden causar una herida entre madre y padre, como crecer en un entorno en el que los padres peleaban mucho; soportar un hogar emocional o físicamente abusivo; ser castigado por expresar grandes emociones como ira, celos o tristeza; tener un padre emocionalmente cerrado que no pudo mostrar afecto ni brindar apoyo; siendo adoptado; o perder a un padre por adicción o enfermedad. Si no cubrimos nuestras necesidades cuando éramos niños, podemos llevar esta herida a nuestra vida adulta y buscar una solución en nuestras relaciones románticas. Y si bien la asociación ciertamente nos ofrece la oportunidad de sanar nuestro pasado, también debemos reconocer que nuestros socios y amigos no son responsables de las acciones de quienes los precedieron.
CÓMO SE PRESENTAN LAS HERIDAS ENTRE MADRE Y PADRE EN LAS RELACIONES ROMÁNTICAS Dinámica ansioso-evitante
Persiguiendo amores no disponibles o personas emocionalmente evasivas Rescatar personas, tener límites pobres gente agradable Codependencia Baja autoestima Problemas de confianza Celos Autosabotaje (aventuras, distanciamiento) Sentirse inseguro en las relaciones Ser adicto al caos y la turbulencia Congelar, cerrar o evitar conflictos Herida por abandono ARQUETIPOS DE MADRE Y PADRE HERIDOS La mayoría de nosotros crecimos experimentando aspectos de los siguientes arquetipos en una madre, un padre o un cuidador. El objetivo de esto no es criticar o culpar a tus padres, sino simplemente notar lo que te resuena y comprender mejor lo que te enseñaron sobre el amor. Con esta información, estás invitado a tomar conciencia de los patrones heredados y de cualquier resentimiento al que puedas estar aferrado para que, eventualmente, puedas aprender a liberarlos y poner fin al ciclo.
El padre ausente El padre ausente rara vez o nunca está físicamente presente, o está físicamente allí pero emocionalmente entumecido, lo que lo hace incapaz de ser una fuerza de apoyo. Un ejemplo de este arquetipo puede aparecer en hogares donde también hay un padre abusivo o adicto, y el otro cuidador no protege a los niños ni los aleja del entorno. Aunque puede haber razones válidas por las que eso no fue posible, a través de la interpretación del yo infantil, esto se siente como un abandono. Aquellos que crecieron con la
experiencia de un padre ausente pueden tener dificultades para recibir cariño y apoyo, o pueden sentirse atraídos por tipos no disponibles y quedar atrapados en el intento de ganarse el amor.
El padre abusivo El padre abusivo es la expresión de control y dominación, un grave abuso de poder sobre aquellos que no pueden defenderse. El padre abusivo a menudo tiene su propio pasado traumático y abusivo y continúa causando ese daño en su propia familia. Aquellos que crecieron experimentando un padre abusivo pueden tener dificultades para confiar en el amor en las relaciones porque sienten que la cercanía puede generar dolor. También puede haber una profunda sensación de vergüenza interna y un sentimiento de desconexión del Espíritu: una sensación de sentirse olvidado.
El padre retenedor El padre retenedor está físicamente presente pero emocionalmente ausente. Puede que estén allí en cuerpo, pero están separados de su corazón y son incapaces de ofrecer empatía, conexión, orientación o liderazgo emocional a su hijo. Aquellos que crecieron con un padre reticente pueden haber aprendido a desconectarse de sus sentimientos y sensaciones y a confiar demasiado en la lógica.
El padre adicto Preocupado por su adicción al trabajo, el dinero, el sexo o las sustancias, la energía del padre adicto es dispersa, evasiva, egocéntrica e inalcanzable. Las cualidades distintivas de este arquetipo son la ausencia física o emocional, el egoísmo y los cambios de roles. Aquellos que crecieron experimentando con un padre adicto pueden haber tenido que convertirse en padres cuando en realidad eran niños como adultos, podrían repetir patrones de rescate y cuidado en sus relaciones románticas. También pueden tener dificultades con la baja autoestima y con el seguimiento de las cosas que les importan.
El padre indefenso
Incapaces de cuidar adecuadamente de sí mismos o de sus hijos, los padres indefensos pueden depender de sus hijos en busca de apoyo emocional y cargarlos injustamente con el peso de sus propias heridas y traumas pasados. El arquetipo del padre indefenso también puede expresarse buscando relaciones con personas que los “rescaten”, pero esto a menudo tiene un costo, ya que estos rescatadores a menudo no estarán integrados y pueden ser abusivos, controladores o desdeñosos. Aquellos que crecieron con un padre indefenso pueden desarrollar tendencias de rescate y también pueden volverse evasivos en las relaciones porque temen involucrarse con los demás.
El padre rechazante El padre que rechaza suele ser alguien que experimentó abuso o rechazo por parte de sus propios padres. Esto puede haber provocado que se cerraran, no pudieran acceder a sus propias emociones y, por lo tanto, rechazaran las emociones de su hijo. El padre que rechaza ve las grandes emociones de su hijo como un problema o "malas" y no puede brindar apoyo u orientación sobre cómo superarlas. Más bien, castigan al niño, lo aíslan o, en casos extremos, lo abandonan. Aquellos que crecieron experimentando el rechazo de sus padres pueden tener dificultades con la confianza y la autoestima y sentirse desencadenados por la sensación de ser incomprendidos.
El culpable Quien se siente culpable consigue el cumplimiento de sus hijos mediante tácticas de culpa y vergüenza. La energía de este arquetipo también puede expresarse a través de la manipulación, generando resentimiento y desconfianza. Puede ser un desafío establecer límites con una persona que se siente culpable. Es posible que respondan a las solicitudes de crecimiento con comentarios como "No puedo hacer nada bien" o "Estás tratando de cambiar quién soy". Pero hay una diferencia entre intentar cambiar quién es una persona y tener estándares sobre cómo elegimos interactuar. Aquellos que crecieron con el arquetipo del culpable pueden desarrollar una falta de límites o aislarse de los demás para evitar la “manipulación emocional”.
Pueden tener dificultades para confiar en los demás, ser sensibles a sentirse controlados o ponerse a la defensiva durante un conflicto.
La trituradora de sueños El triturador de sueños es muy crítico, dudoso y cínico. Este es el padre que te dirá todas las razones por las que no se puede hacer, o todos los aspectos negativos de una decisión o sueño que tengas. Es importante recordar que los trituradores de sueños a menudo están programados para la negatividad porque esa fue la experiencia que tuvieron con sus propios padres y, a veces, realmente creen que te están ayudando al contarte los "hechos". Cuando comparta sus sueños o planes con un triturador de sueños, hágalo sólo cuando tenga confianza en su camino y no esté buscando estímulo; no lo encontrará aquí. Aquellos que crecieron con este arquetipo pueden sentir que siempre tienen que demostrar su valía o ganarse el amor, y pueden tener dificultades para reducir el ritmo o descansar. Si tiene un triturador de sueños en su sistema familiar, es posible que deba establecer límites en torno a la comunicación y la crítica. PERMISO PARA SENTIR, PARA ESTABLECER LÍMITES Puedes tener simultáneamente un amor inmenso y límites feroces con tus padres. Si sientes enojo hacia ellos por la forma en que se presentaron (o no se presentaron) ante ti, respétalo. No podemos pasar por alto nuestra ira y saltar al amor y la luz; no funciona de esa manera. Tienes pleno permiso para sentir cómo te sientes. Es vital tomarse el tiempo para procesar su enojo antes de intentar precipitarse hacia un espacio de compasión. Anna era una mujer de veintisiete años en uno de mis programas que pasó años cuidando a su madre, quien luchaba con su salud emocional y mental. En muchas ocasiones, la madre de Anna cruzó sus límites de manera extrema hasta el punto de tener contacto físico con ella. A medida que pasó el tiempo, Anna comenzó a liberarse de su propio trauma y se dio cuenta de que necesitaba desesperadamente distanciarse de su madre. Cuando su madre volvió a atacar, finalmente habló y le dijo que tomaría espacio y que ya no se quedaría cuando el conflicto se intensificara. De repente, su madre
se sintió motivada a cambiar, pero Anna no estaba muy contenta. “Mi mamá finalmente está en terapia”, me dijo. “Ella me llamó y quería mis elogios, pero en mi cabeza lo único que pensaba era: 'Esto es lo mínimo que puedes hacer'. ¡Reúnete!'” Ella explicó que en ese momento, Asentí con la cabeza; Yo había estado en su lugar. Hubo un momento en mi vida en el que estaba tan enojado con mi madre que terminaba casi todas nuestras conversaciones colgándole. Ella no fue quien me ayudó a superar ese enojo y, la mayoría de las veces, nuestros padres simplemente no pueden ser esas personas. En muchos casos, intentar procesar nuestro dolor con nuestros padres puede resultar contraproducente. A menos que compartas un idioma, tus padres probablemente tendrán dificultades para entender de dónde vienes y es posible que la conversación solo genere más frustración y sentimientos heridos. Pero todos necesitamos encontrar un espacio seguro para navegar esa ira y discernir cómo proceder con la relación. A menudo, compartir su proceso interno es mejor reservarlo para un guía o terapeuta de confianza, alguien que no se tome las cosas como algo personal y que pueda simplemente validar su experiencia y hacer reflexiones útiles que puedan guiarlo aún más en el camino. Muchas personas se sienten culpables por decir que se sintieron abandonadas o traicionadas por sus padres, especialmente cuando en el papel sus padres hicieron “lo correcto”, como ponerles un techo y comida en la mesa. Pero necesitamos algo más que comida y refugio para formar vínculos saludables, y está bien reconocer nuestra realidad personal. Darle sentido a algunos de sus patrones al ir hacia adentro y reconocer las formas en que se sintió no escuchado, no visto, incomprendido o abandonado no se trata de culpar a los padres; se trata de aceptar tu enojo, resentimiento o pena para ser libre: libre para escribir una nueva historia, libre para ver a tus padres como inocentes, libre para elegir un nuevo camino a seguir. Cuando negamos nuestra realidad emocional para proteger a los demás, el patrón surgirá en otra parte, a menudo en nuestras relaciones románticas. No podemos dejar atrás asuntos pendientes, por lo que la única
manera de ser libres es sentir lo que hay que sentir, cuidar al niño que llevamos dentro y hacer las paces con nuestro pasado. Nuestras emociones intensas también pueden ser una guía para cuando necesitemos establecer límites con las personas en nuestras vidas. Al igual que con Anna, si los miembros de la familia no pueden o no quieren interactuar con nosotros en un nivel saludable, entonces necesitamos encontrar la fuerza para distanciarnos y tomarnos el tiempo necesario para recuperar la claridad. Y cuando nos sintamos preparados para volver a dialogar con ellos, tendremos la fuerza para fijar los términos. CUANDO UN PADRE NIEGA NUESTRA REALIDAD Cuando tenía veintiún años, comencé a ver el mundo de otra manera. Aprendí a observar mi mente, desafiar mis pensamientos y reconfigurar mis sistemas de creencias. Con la emoción de mi nueva espiritualidad, tomé la determinación de ayudar a mi mamá a despertar también. Pasé mucho tiempo tratando de enseñarle cosas, de señalarle lo equivocada que era su realidad, de ayudarla a sanar más rápido. En el fondo, lo que realmente quería era una conexión con ella. Quería que ella sanara para poder experimentar ese cuidado amoroso de un padre que nunca recibí. Esto sólo condujo a más malentendidos y confusión. Cuando tenía veintitantos años, cuando hablé con mi madre sobre cómo había crecido dentro y fuera de hogares de acogida desde los tres hasta los dieciséis años, ella negó esta realidad. Me quedé estupefacto y confundido. Después de colgar el teléfono, escribí una cronología de todas las casas por las que fui, solo para encontrar mi centro después de sentirme tan entusiasmado por nuestra conversación. Después de esa experiencia, elegí hacer mi trabajo de curación sin su participación. No fue hasta que comencé a aprender sobre mis propias defensas, mi ego, mi niño interior herido y la parte de mí que todavía estaba afligida por todo lo que había soportado cuando era niño que realmente comenzó la curación. Y a medida que sanaba, comencé a ablandarme, a comprender que los escudos del pasado de mi madre eran una forma de protección contra su propio trauma indescriptible y su culpa interna en
torno a mi infancia. Era una forma de distanciarse del inmenso dolor que sentía por no poder volver a ser madre. Desde ese lugar, sentí una profunda compasión y reverencia por el hecho de que ella hubiera sobrevivido a tantas cosas. Ya no quería obligarla a trabajar, porque reconocí que nuestros caminos eran diferentes. Estaba haciendo lo mejor que podía y simplemente no estaba lista ni tenía los recursos para abrir su pasado; Tratar de imponerle eso a alguien no es amable. En lugar de mis intentos desesperados por “arreglar” a mi madre, comencé a admirar todo lo que ella había superado. Cuando aflojé mi agarre, ella finalmente se volvió más curiosa y abierta. En cualquier sistema familiar suele haber un caso atípico. El caso atípico es aquel que se despierta y se compromete a romper los ciclos de trauma, disfunción o caos familiar heredado. Lo más probable es que, si estás leyendo esto, en tu sistema familiar el caso atípico seas tú. Puede haber una sensación de soledad para el caso atípico, a medida que atravesamos el dolor que surge cada vez que salimos de un patrón relacional y cambiamos las cosas. Esta soledad y la gravedad de lo que estamos aprendiendo pueden impulsarnos a querer compartir lo que hemos descubierto con nuestros padres o familiares. Podríamos pensar que depende de nosotros ayudarlos a ver dónde se equivocaron o reconciliar las formas en que nos sentimos no amados, rechazados o inseguros con ellos. Pero la verdad es que es probable que esto no resulte como esperaba. Puedes completar estos sentimientos sin incorporarlos a tu proceso. Hay tanta presión sobre los padres que la culpa de sentirse fracasados a menudo puede ser demasiado difícil de soportar. Las personas tienen realizaciones curativas en su propio tiempo de acuerdo con su camino, y no es nuestro trabajo llevarlas allí. Y la realidad es que no tenemos el poder para hacerlo. Parte de nuestro trabajo interior es aceptar a los demás tal como son, establecer límites que nos mantengan seguros y dejar espacio para encontrarnos con las personas donde están. Cuando despertemos, no todos lo entenderán. Es posible que se sientan amenazados por ello, que se sientan asustados o que nieguen nuestras experiencias pasadas para mantenerse a salvo de sentimientos incómodos.
Si tus padres invalidan o descartan tu experiencia, es porque no pueden afrontar esa parte de su propio pasado y la culpa que conlleva, o no tienen la capacidad emocional para sentir curiosidad por ti. Si guardan un sentimiento de vergüenza, el resultado es una actitud defensiva o negación. Tenga en cuenta que no es su culpa si ha experimentado esto. Cuando sentimos un deseo abrumador de ayudar a las personas con su trabajo interior, se nos invita a mirar de cerca lo que podríamos estar evitando en nosotros mismos. Cuando queremos despertar a alguien, esencialmente esperamos cambiarlo de alguna manera y, a menudo, queremos cambiar a alguien cuando hay algo para nosotros, como más reconocimiento, amor, aprobación, reconocimiento, conexión e intimidad. Nuestras necesidades son dignas de ser satisfechas, pero no todos serán receptivos a nuestras invitaciones a un crecimiento y una intimidad más profunda. Afortunadamente, no necesitamos que nadie cambie para amarnos a nosotros mismos, y no necesitamos obligar a nadie a hacer el trabajo para empezar a hacer el nuestro. Desde esa experiencia hace tantos años, mi madre ha podido tener algunas de las conversaciones difíciles conmigo. Se disculpó por negar mi realidad y reconoció mi experiencia. Pero no apareció en mi línea de tiempo y ahí fue donde pude ver el regalo que ella me dio. Cuando ella negó mi realidad en aquel entonces, tuve que tomar la decisión de ir hacia adentro y validarme sin buscarlo externamente. También tuve la oportunidad de profundizar en mi conexión con la energía de la Madre Divina que sentía tan potente cada vez que estaba en el bosque o sentada en una ceremonia, y de ver su inocencia por encima de todo. A veces, no obtenemos lo que buscamos en nuestro propio momento porque es posible una transformación más profunda cuando no tenemos más remedio que darnos a nosotros mismos lo que anhelamos de los demás.
LA AUTOACEPTACIÓN Y LA HERIDA MADRE-PADRE Reflejamos los movimientos, patrones de comportamiento y expresiones de nuestros padres. Si tenemos buenos recuerdos de nuestra infancia y una
buena relación con nuestros padres, esto no es un gran problema. Sin embargo, si los recuerdos de nuestros padres van acompañados de dolor, juicio o disgusto, el lugar en el que nos encontramos es el autorrechazo y la vergüenza. Todos somos como nuestros padres en algunos aspectos, y ser capaz de reconocer esto abre paso a una autoaceptación más profunda. Antes de curar la herida de mi madre, me miraba en el espejo y sentía un hoyo en el estómago cuando veía sus rasgos reflejados en mí. Tengo sus ojos y su nariz, y eso me aterrorizó. No porque mi madre me resulte poco atractiva a la vista: es adorable. Fue porque mirar mi propio reflejo me recordaba a ella y todavía tenía que encontrar el perdón para ella. Cuando comencé a profundizar en mí mismo, pude acceder a nuevos sentimientos por mi madre. Poco a poco, comencé a notar todas las formas en que me parecía a mi madre y, en lugar de alejar esa conciencia o sentir ese hoyo en el estómago, sentí una calidez. Empecé a ver las cualidades que había heredado de ella y que amaba y admiraba. Una vez que estuve dispuesto a enfrentar la oscuridad de mi propio autorrechazo y el rechazo de mi madre, pude acceder a un sentido más profundo de amor propio e integración. De mi madre aprendí a no preocuparme por las cosas pequeñas. Ser generoso, jugar y hacer el tonto. Para celebrar sin motivo. Creer en mí mismo y perseverar. Cuando finalmente terminé de enojarme con ella por todas las cosas que no era, pude celebrar todas las cosas que era. Tomar conciencia de los rasgos, características y patrones de tus padres es el primer paso para ver cómo se expresa tu relación con tu madre y tu padre en el presente; específicamente, cómo te ves a ti mismo, qué tan dispuesto estás a encarnar ciertos aspectos de tu naturaleza. , y lo que más rechazas en ti mismo y en los demás. Cuando se sienta abierto y con los pies en la tierra, busque un lugar tranquilo, encienda una vela y siga estas indicaciones para llevar un diario.
Madre Algo que no me gusta de mi madre es:
Cualidades de mi madre que rechazo en mí son: Algo que siempre quise de mi madre es: Cualidades de mi madre que me gustan de mí son:
Padre Algo que no me gusta de mi padre es: Cualidades de mi padre que rechazo en mí son: Algo que siempre quise de mi padre es: Cualidades de mi padre que me gustan en mí son:
Cosas que debe buscar en su proceso de llevar un diario Los rasgos que no te gustan o que rechazas de tus padres también pueden ser los rasgos que te cuesta aceptar en ti mismo. La clave aquí es practicar para ser más consciente de cuándo se presentan esas cualidades en usted, como la tendencia a culpar o sentirse culpable, y en lugar de reprimirlas, simplemente estar con ellas. Notarás más estos comportamientos con una nueva conciencia a tu alrededor, y esto te dará el poder de cambiar. Sintonícese con su cuerpo mientras realiza este proceso de llevar un diario. A veces, si ves algo en tus padres que realmente no te gusta, lucharás contra tus instintos y te balancearás hacia el extremo opuesto del péndulo. Esto indica un área donde puedes estirarte. Un ejemplo de esto es: “Mi madre era artista y yo la odiaba, así que nunca me apoyo en el instinto que tengo de dibujar y pintar”. Esta es la herida que te impide expresar tus dones y dar un paso hacia tu máxima expresión. Apoyarse en la herida significa aceptar la forma en que somos como nuestros padres, incluso si nos desafiaron. Al hacer esto, damos cabida a nuestra propia integración, ya no intentamos ser más o nada parecidos a nuestros padres y nos centramos simplemente en ser nosotros mismos. Observe las cosas que dijo que quería de un cuidador y que nunca recibió. ¿Ves algún vestigio de esto en tus relaciones románticas? ¿Eliges constantemente parejas que también activen ese viejo y familiar anhelo
dentro de ti? ¿Es posible que el amor que deseas esté justo frente a ti pero no puedas verlo a través de tu lente actual? Si esto resuena, es una invitación a conectarse con sus recursos internos a través del autotratamiento, el trabajo del niño interior y la naturaleza. Reconocer en qué te pareces a tus padres es una oportunidad para profundizar en la autoaceptación y el amor propio. Note también las cosas positivas que puede haber heredado de sus padres; esta es una apertura para suavizar.
VER LA INOCENCIA DE NUESTROS PADRES Cuando tenía poco más de veinte años, aprendí sobre la potente planta medicinal curativa del Amazonas llamada ayahuasca. *Me sentí atraído por trabajar con él, pero al mismo tiempo estaba aterrorizado. Sabía que tenía mucho trabajo de curación que hacer antes de estar listo para emprender ese camino. A lo largo de los años, hubo un susurro silencioso dentro de mí que me acercó a sentarme en la ceremonia, pero esperé y continué haciendo mi trabajo interior y aprendiendo de otras plantas medicinales. Cuando estaba pasando por mi divorcio, un mensaje llegó alto y claro: es hora de que tu alma quede desnuda. Sabía que era hora de derribar las paredes que rodeaban mi corazón. Era hora de despojarme de mi ego y descubrir qué me esperaba al otro lado. Si bien la ayahuasca ha sido una parte vital de mi propia historia, de ninguna manera recomiendo trabajar con ayahuasca a menos que esté seguro de que este camino lo está llamando y tenga una guía integral y confiable. Las plantas medicinales como la ayahuasca requieren que trabajemos con ellas con el máximo respeto y humildad. Nunca recomiendo ir a Perú y sentarse con un chamán que hace publicidad en un mercado o con un curandero local que no se haya entrenado bajo un linaje. El turismo espiritual es perjudicial, no sólo para la vid misma, sino también para las personas de las culturas tradicionales y los lugares en los que crece. Sea profundamente consciente e intencional si decide trabajar con este medicamento y sepa que el camino de la medicina vegetal no es una vía rápida ni una solución rápida. En muchos sentidos, se intensifica y puede incluso resultar abrumador. En la gentileza también hay medicina, *
Algún tiempo después de esta experiencia intuitiva, conocí a Ben. Él había comenzado su propio viaje trabajando con ayahuasca y me invitó a unirme a él y a su curandero de confianza. Entonces, después de seis meses de nuestra asociación, fuimos a nuestra primera ceremonia como pareja. En esas primeras tres noches, me enfrenté a mi madre herida de frente. Me tumbé en el oscuro espacio de la ceremonia y de repente la medicina me golpeó. Me arrojaron a una jungla verde y pantanosa, ruidosa y desorientadora. Apareció un espíritu guía y, mientras me entregaba un machete, dijo: “¿Estás listo? Vamos a cortar tus cordones ancestrales”. Durante tres noches tuve visiones de la vida de mi madre, su dolor y trauma incluso antes de que yo naciera, y luego, como un proyector en mi mente, aparecieron dos burbujas: A la izquierda estaba mi madre, la mujer que había soportado un trauma infantil. , que estaba perdida y luchando por sobrevivir, que hizo lo mejor que pudo sin casi nada ni nadie que la guiara. A la derecha estaba la madre que me debía algo, que se suponía que debía amarme de cierta manera y no lo hizo; ella cargaba con el peso de mis expectativas y decepciones. Mi corazón se ablandó, mi fuerte control y mi resentimiento se liberaron, pude ver la diferencia entre la mujer y la madre, y pude aceptar que en esta vida, a ella no se le dio la oportunidad de encarnar el arquetipo de la madre divina. Vi que la mujer no había sido iniciada en la maternidad y todavía llevaba la capacidad emocional de un niño pequeño. Mi corazón se abrió y acepté lo que me había perdido cuando era niña y profundicé mi compasión por el motivo por el cual mi madre no podía darme esas cosas. Mientras me sentaba con la medicina docenas de veces durante un lapso de seis años, mis heridas ancestrales continuaron desarrollándose en una ceremonia. La oscuridad me envolvió mientras enfrentaba el dolor de sentirme solo y el miedo moviéndose por mi sistema nervioso, la medicina me obligaba a honrar mi dolor. Salí de la ira y el anhelo de una historia diferente y entré en el abrazo divino de una energía universal superior. Sentí energía paterna en todos los hombres buenos que se presentaron a mi lado en la ceremonia, para ayudarme a regresar a mi estera o para sentarse conmigo en momentos de miedo. Encontré a la madre dentro y encontré a la
madre en las plantas, los árboles, las aguas. Cuando comencé a sanar, la herida de mi madre también comenzó a cambiar, sin exigencias ni expectativas. Vi el poder en mi compromiso de forjar el camino solo. Algunos de nosotros estamos aquí para romper patrones ancestrales de trauma, para poner fin al ciclo de transmisión del dolor, el abuso, la adicción y la violencia, y para comenzar a transmitir el amor, la humildad, la compasión y la verdad. Y si estás en este viaje ahora, te veo. Estás haciendo el trabajo más importante. Tus ancestros que te ayudaron están detrás de ti.
ENCARNANDO LA ENERGÍA DEL ARQUETIPO DIVINO DE LA MADRE Y EL PADRE Ya sea que creas que eliges a tus padres antes de nacer en este mundo o que creas que todo es aleatorio, o algo más, un camino vital para encontrar una sensación de empoderamiento y confianza es a través de la individualización de tus cuidadores. Esto significa dejar el papel de niño con tus padres y asumir tu yo adulto con una capacidad integrada para cuidar de ti mismo, cuidarte a ti mismo y confiar en tu instinto. La energía divina de la madre y el padre tiene sus raíces en el amor incondicional y está a tu alrededor: está en la conexión con la energía del Espíritu y con el mundo natural: la tierra, el viento y el fuego, los océanos, los ríos y las montañas. Los cuadrúpedos, los alados, las plantas y los árboles, todos trabajan juntos para nutrirnos, y un día nosotros también regresaremos a la tierra. Es recordar que el amor no es algo que existe fuera de ti; es todo lo que eres y todo de lo que estás hecho. Ya sea que hayas crecido con un solo padre, dos madres, dos padres o padres no binarios, tienes la capacidad de conectarte con esta energía divina.
Un cálido día de verano, mi amiga Anya se sentó a mi lado en mi terraza que daba al amplio jardín y al paisaje de árboles y comenzamos a hablar sobre nuestros viajes con la herida madre-padre y ella compartió su historia conmigo. Cuando Anya era joven, su padre falleció a causa de una enfermedad. Todo se sentía extremadamente caótico y hablar era demasiado difícil. A menudo, durante los recreos en la escuela, se alejaba silenciosamente de sus amigos para ir a sentarse bajo un tulipán africano, un gran árbol tropical con flores de color rojo brillante. Se tumbó bajo las ramas del árbol, entre unas cuantas raíces grandes, y se sintió sostenida. “Solo tenía trece años, pero fue un momento memorable en el que encontré algo de paz”, me dijo. Anya describió cómo la naturaleza había sido la iglesia de su padre y cómo tumbarse allí bajo los tulipanes que caían "se sentía como una forma de estar con él". En casa, ella no sentía que pudiera expresar su tristeza, su enojo o cuánto lo extrañaba profundamente. La mamá de Anya era una persona muy cariñosa, pero estaba tan conectada con sus emociones que ver llorar a Anya fue muy difícil para ella. “Mi familia estaba procesando su propio dolor y no creo que tuvieran la capacidad de sostener el mío también, así que este árbol se convirtió en mi lugar para calmar mis pensamientos y tener algo de privacidad con mi dolor”, dijo. Anya pasó gran parte de su vida adulta enojada y triste porque tenía que ser “la fuerte”, cuando lo que más necesitaba era espacio para expresar su dolor. A través de su propia curación, Anya vio la inocencia de su madre y se dio cuenta de que su incapacidad para estar ahí para ella no se debía a la malicia, sino al amor. Y que incluso en sus momentos más oscuros, cuando estaba en la naturaleza, nunca estaba sola. Cuando somos niños pequeños, nos encanta jugar y estar en la naturaleza. Instintivamente sabemos cómo obtener energía divina en los elementos como adultos, a menudo nos olvidamos de volver a esta fuente innata de curación. Ya sea un tulipán africano que nos sostiene en un momento importante o los dedos de nuestros pies clavándose en la tierra, la naturaleza nos recuerda que todavía estamos aquí y que estaremos bien; la naturaleza
es donde nos liberamos de la herida madre-padre y encontramos la paz. Al liberar a nuestros padres de sus roles, aceptamos que son sólo humanos y recuperamos nuestros instintos curativos. FORMAS DE CULTIVAR LA ENERGÍA DIVINA DE LA MADRE Y EL PADRE
Comunícate con tu niño interior Imagínese desde la posición de un padre cariñoso y cariñoso. Escuche las necesidades y deseos de su “pequeño usted”. Habla con tu yo infantil con amor, bondad y ternura. Permita que su hijo sienta, juegue y exprese libremente su vulnerabilidad.
Sea exigente con su energía ¿De verdad quieres hacer esto? ¿Estar cerca de esa persona? ¿Tener sexo? ¿Comer esa comida? ¿Tienes que orinar? Son los pequeños momentos de sintonía con tu cuerpo y de responder a tus necesidades los que te ayudan a aprovechar esta energía.
Experimenta la energía divina de la madre en la naturaleza Todos los elementos representan a la madre divina: los océanos y los ríos, los árboles, la hierba y las flores, el viento y el fuego, la tierra y las raíces. Aprovechar la energía universal de la madre divina a través de la naturaleza es una forma poderosa de recuperar tu sensibilidad y sentirte conectado. Sal a caminar por la naturaleza y tómate el tiempo para hacer una pausa y escuchar los sonidos. Cierra los ojos y escucha el susurro de las hojas con el viento, los árboles doblándose y balanceándose, los pájaros cantando. Siente la lluvia caer, el sol besando tu piel, la nieve en tus mejillas. Sumerge los dedos de los pies en el río, nada en el océano y siente la tierra bajo tus pies y tu conexión con la tierra que te alimenta.
Convocatoria de Energía Protectora La protección es una característica distintiva tanto de la madre como del padre. Aunque comúnmente asociamos cualidades protectoras con el padre, en la naturaleza lo último que uno quiere cruzar es una madre animal con
sus crías. Ella es una guardiana feroz y no se debe molestar con ella. La protección es donde la madre y el padre encarnan el fuego. Aprovecha tu propia ferocidad para establecer límites o proteger tu energía.
Establece límites con tu niño interior Cuando tu yo infantil quiera comportarse mal, reserva espacio para ello con amor y al mismo tiempo entra en el adulto maduro y no le dejes tomar las riendas de tu experiencia.
Hágase responsable Note la necesidad de culpar a los demás. Asume la responsabilidad de tus pensamientos, sentimientos y acciones, y guíate suavemente hacia la acción intencional.
Sé la autoridad de tu vida No necesitas pedir permiso a otras personas para vivir como quieres vivir. Es tu vida. Puede estar abierto a recibir comentarios mientras está anclado en su verdad personal.
Prioriza el juego y la risa ¡Los humanos aprenden mejor cuando se ríen! Aceptar tu alegría interior y priorizar el juego es una de las cosas más importantes que puedes hacer por tu bienestar. A medida que te conectas con la energía divina de la madre y el padre, puedes sentir el llamado a expresar y resolver sentimientos hacia tus padres reales. Si este es el caso, te recomiendo hacer el siguiente ritual de letras. Tenga en cuenta que este proceso es para que usted reconozca y acepte plenamente su enojo, resentimiento o dolor para poder liberarlo. No puedes pasar por alto tu camino hacia la aceptación, así que permítete expresarte plenamente en este ritual. EL RITUAL DE LAS LETRAS Escribe una carta a tus padres. Cuéntales todo: todo el dolor que te causaron, todas las cosas que desearías poder decirles, todas las necesidades
que querías que satisficieran, todas las formas en que te decepcionaron, lo que amas de ellos, lo que odias de ellos. Desahogate. Esta carta es para ti, no para ellos. Cuanto más profundices, más sacarás de este proceso. Nota: Bajo ninguna circunstancia envíe esta carta a sus padres; Esta carta es sólo para ti. Visualización que abre el corazón: Después de escribir tu carta, siéntate con los ojos cerrados y conéctate con la energía de tus padres. Imagínelos como un niño pequeño; siente su inocencia. Visualiza una niebla verde y rosa llenando el espacio en el que te encuentras y mírala emanando de tu corazón y transfiriéndose al de ellos. Mantenga espacio para su inocencia y la suya. Permite que la calidez y la compasión surjan naturalmente en ti y, si es así, deja que impregnen todo tu cuerpo energético. Ritual Ardiente: Puedes colocar esta carta en tu altar, y cuando te sientas listo (puede ser en luna nueva o llena) puedes quemarla o ponerla en un recipiente con agua hasta que se disuelva. Oración final: Coloque sus manos sobre su corazón e invoque la energía de la madre y el padre divinos. Di en voz alta o mentalmente: “Te libero de mis expectativas y de los roles que te he asignado. Estoy dispuesto a ver tu inocencia”. Mientras te sientas en este espacio tranquilo, observa tu energía y visualízate arraigado a la tierra. Invita en el abrazo divino del Espíritu a sostenerte y cuidarte; Esta conexión amorosa siempre está disponible para ti.
COSAS PARA RECORDAR Reconocer la herida de tu madre y tu padre no se trata de sentirte culpable o culpar a tus padres. No es necesario que compartas tu proceso con tus padres. Este trabajo es para tu propia sanación y liberación.
Sanar la herida madre-padre es un proceso lento y gradual y requiere que sientas tus sentimientos y eventualmente encuentres el camino hacia la aceptación y/o el perdón. Muy pocos de nosotros crecimos con padres que se dedicaban al trabajo interior; por lo tanto, la mayoría de los padres no tienen el idioma necesario para tener conversaciones difíciles con usted. Tus padres son seres humanos con sus propios defectos, traumas pasados y bloqueos. Su incapacidad para presentarse ante usted de la manera que necesitaba no es un reflejo de su valor. Puedes experimentar sanación, transformación e incluso una mejor relación con tus padres si cambias tu relación con ellos en tu propio corazón y mente. La energía de madre y padre se puede encontrar fuera de tus padres, en la naturaleza y en ti mismo, aprendiendo a nutrirte, cuidar bien de tu propio corazón, establecer límites y honrar tu voz interior. Aprovechar la energía divina de la madre y el padre es una hermosa manera de conectarse con el amor universal y la naturaleza; recuerda que no estás solo. Puedes hacer el ritual de las letras tantas veces como necesites. No esperes hacerlo una vez y sentirte completo.
El perdón es para ti, no para ellos. Tu experiencia emocional es válida, pero es posible que nunca recibas la validación externa que anhelas. Cúrate de todos modos. Tú eres el guardián de tu historia. Y nunca es demasiado tarde para escribir algo nuevo.
Capítulo 7
Perdón y aceptación DAKOTA TUVO una relación muy estrecha con su padre. le encantaba pasar las tardes después del colegio contándole su día y escuchándole contar historias de sus años trabajando en una granja. A menudo, ella arrancaba malezas junto a él en su jardín de hierbas en lugar de jugar con los otros niños del vecindario, solo para pasar más tiempo con él. Sus padres no tuvieron un matrimonio muy feliz. Nunca pelearon, pero nunca parecieron tocarse ni pasar tiempo juntos; ni siquiera durmieron en la misma habitación. Cuando Dakota cumplió nueve años, su padre empacó una gran maleta azul andrajosa, llenó su camioneta con cuatro cajas de cartón y se fue. La llamó durante unos meses para preguntarle sobre la escuela, pero finalmente las llamadas telefónicas disminuyeron hasta que perdieron por completo su estrecha conexión. A la edad de veintiocho años, Dakota estaba saliendo con un hombre llamado Jacob, que viajaba a menudo por motivos de trabajo y se ausentaba durante semanas seguidas. Todas las noches, antes de que él partiera en otro largo viaje de negocios, ella arremetía y con frecuencia iniciaba grandes peleas. Odiaba que sus últimas noches juntos transcurrieran en conflicto, y aunque estaba desesperada por sentirse conectada, su orgullo la hacía cerrarse y ignorarlo hasta que él se fuera a la mañana siguiente. Este patrón era destructivo y ella quería que terminara. Con el tiempo, se dio cuenta de que cada vez que Jacob se preparaba para partir, su niña interior comenzaba a entrar en pánico. El dolor de la partida de su padre se avivaba cada vez que su pareja se preparaba para partir. Para estar presente con su pareja, Dakota tuvo que hacer las paces con su padre y dejar de cargar con el peso de su resentimiento pasado hasta el presente. Dakota comenzó a practicar el trabajo del niño interior, aprendió a calmarse a sí misma y le escribió cartas a su padre que puso en su altar y finalmente quemó. Con el tiempo, pudo perdonar a su padre por haberse ido de la forma en que lo hizo y, aunque todavía se sentía tierna cuando pensaba en
él, ya no sentía la necesidad de dejar su cuerpo. En cambio, aceptó su historia y, en ocasiones, Poco a poco, Dakota aprendió a ser vulnerable y a encontrar su centro en su relación con Jacob las noches previas a su partida. En lugar de atacarlo y alejarlo, descubrió que sus noches juntos se volvieron íntimas y conectadas. Encontrar el perdón para su padre la llevó a un lugar seguro y profundo dentro de sí misma. Después de un tiempo, Dakota comenzó a rendirse y a confiar en la vida, sabiendo que, como adulta, ya no podía ser abandonada. E incluso si su pareja decidiera tomar un camino diferente, ella sabía que todo estaría bien. Perdón es una palabra cargada. Significa algo diferente para cada uno de nosotros, dependiendo de nuestras experiencias pasadas y de las personas con las que estemos. Se trata de ver la inocencia debajo de cada una de nuestras capas de dolor. El perdón es un camino de comprensión y aceptación espiritual. No se trata de perpetuar o permitir malos comportamientos ni de justificar las acciones de alguien. Más bien, nos proporciona un contexto más profundo de la experiencia humana y nos ofrece una manera de liberar nuestro corazón, de la ira, la amargura y el resentimiento. Pero curar estas heridas profundas lleva tiempo. Es un proceso lento y no lineal que requiere un inmenso coraje. Es normal sentir resistencia a esta parte del trabajo, tener miedo de dejarlo ir. El camino hacia el perdón puede ser aterrador porque significa que inevitablemente tendremos que sentir todo nuestro dolor y tristeza en lugar de protegernos detrás de la ira y la culpa. Si bien la ira justa es necesaria y vital para nuestro proceso de duelo, no podemos permanecer en esa energía para siempre. Sin las etapas finales de ablandarnos, regresar a nuestros corazones y encarnar el perdón, permanecemos atrapados en nuestra historia y el sufrimiento nunca termina. Nuestra vulnerabilidad es la puerta de entrada a nuestro poder.
Ó
EL PERDÓN COMO CAMINO HACIA LA LIBERTAD ¿Alguna vez te has acostado en la cama por la noche repitiendo en tu mente una pequeña molestia o algo doloroso que alguien te hizo ese día? ¿Alguna vez te has parado en la ducha y has interpretado las cosas que les dirías si tuvieras la oportunidad? Todos debemos poder perdonar a las personas por infracciones menores si queremos mantener relaciones sanas. Las personas se lastiman sin querer y cometen errores todo el tiempo, y saber cuándo perdonar es vital. Si el perdón por las pequeñas cosas no te resulta fácil, normalmente hay una historia ahí. Cuando nos apresuramos a descartar a los demás o tirar la toalla en lugar de intentar repararlos, es probable que nos aferremos a la ira del pasado que nos impide tener relaciones armoniosas. Es posible que tengamos declaraciones generales sobre cómo “todas las personas” son de cierta manera, o que veamos a los demás a través de una lente cínica, esperando siempre que las cosas salgan igual que antes. Los sentimientos de traición o ira por el pasado pueden secuestrar nuestra existencia despierta y mantenernos en un patrón de culpa, resentimiento y caos interno. Y si bien es posible que deseemos que la otra persona asuma la responsabilidad de sus acciones antes de dejarlas ir, la dura verdad es que guardar rencor tiene un alto costo para nosotros, no para ellos. Las relaciones no sanadas y no resueltas con nuestros padres, hermanos, parejas anteriores y amigos anteriores persisten en lo más profundo de la superficie de nuestro mundo emocional interior. Al igual que Dakota con su padre, cuando nos aferramos a nuestro enojo hacia alguien, esa persona puede vivir sin rentas en nuestra psique, afectando inconscientemente nuestra vida exterior. Si bien estas personas pueden ser felizmente inconscientes de su impacto, nosotros somos los que sufrimos. Piense en el proceso de perdón y aceptación como si les entregaran una notificación de desalojo. Mientras nos aferremos a nuestro resentimiento y rememoremos eventos pasados en nuestra mente, no seremos libres.
A veces, en el proceso de seguir adelante, secuestramos a nuestros enemigos y los recuerdos que los acompañan en la oscuridad sin realmente soltarlos. Si en algún momento piensas en esa persona o experiencia y aún sientes una emoción negativa recorriendo tu cuerpo, esto es una señal de que es un recuerdo "cargado". Lo que esa “carga” te dice es que todavía tienen cierto poder sobre ti. Sin que usted lo sepa, es posible que esta persona todavía esté influyendo en su realidad actual. Si inconscientemente les estamos dando energía, podemos experimentar ansiedad, agotamiento y tensión en nuestro cuerpo. El perdón no se trata sólo de hacer las paces con nuestro pasado. A veces, el perdón es y debe ser egoísta. Se trata de recuperar nuestro poder y no darle más energía a alguien que no merece un asiento en nuestra mesa. Se trata de despejar todo lo que nos pesa y crear espacio en nuestra conciencia para algo o alguien mucho más digno. Al reconocer las relaciones no resueltas en tu historia, ten en cuenta que puedes sanar sin necesitar nada de ellas. No necesitas comunicarte con un ex o con tus padres para obtener respuestas, explicarte o sacar a relucir el pasado con personas con las que no has estado en contacto durante mucho tiempo. Sólo acércate a personas de tu pasado si hay una clara oportunidad para que esto suceda y te sientes realmente alineado para hacerlo. Recuerde, dejar ir no es para ellos, es para usted. El perdón es el camino hacia la libertad interior y amplía nuestra capacidad de abrirnos nuevamente al amor, de confiar en nosotros mismos y experimentar la profundidad y la belleza que la vida tiene para ofrecer.
Sesión de diario: ¿A quién llevas contigo? Encuentra un lugar tranquilo y tómate de diez a quince minutos para reflexionar. Escriba una lista de cualquier persona hacia la que todavía tenga enojo, resentimiento o sentimientos no resueltos. ¿Hay alguien que te lastimó y quizás lo lleves en tu mente y corazón? ¿Hay algún recuerdo o alguien que te produce un sentimiento cargado, que todavía tiene poder sobre ti? Conserve esta lista; la necesitará más adelante en el capítulo para el ritual del perdón. Ó
ENCONTRAR ACEPTACIÓN PARA LO IMPERDONABLE A medida que maduré en mi perspectiva, me resultó más fácil perdonar y sentir compasión por mi madre. Vi el trauma y el abuso que ella llevaba en su propio cuerpo desde la infancia y, en lugar de lamentarme por lo que no recibí de ella, comencé a lamentarme por ella. Dolor por todas las formas en que su propia madre le falló horriblemente, mucho más allá de cualquier experiencia que haya tenido. Lo que me di cuenta es que, si bien había encontrado el perdón para mi madre, todavía sentía mucha rabia y resentimiento hacia mi abuela por todo el dolor que ella había causado. Mi abuela era una mujer muy abusiva y mentalmente enferma y las cosas que hacía eran indescriptibles. No podía entender las atrocidades que cometió contra su propia hija. No podía acceder a la compasión ni a la comprensión; sus acciones abusivas fueron demasiado grandes. Para mí, simplemente no había manera de encontrarle sentido a lo que había hecho. Algunas cosas son imperdonables. Está bien sentirse enojado cuando alguien cruza los límites. Es correcto buscar justicia. Y es correcto eliminar la energía de alguien de tu vida cuando te ha causado daño. No necesitas curarlos con tu amor, ni salvarlos de su dolor. Ese es su trabajo, no el suyo. Desde este lugar, puedes avanzar hacia la aceptación. La aceptación es importante porque sin ella, estamos en resistencia con nosotros mismos. Podemos reflexionar, desear poder retroceder en el tiempo, retorcernos de remordimiento o pensamientos de venganza, o ver el mundo desde una perspectiva muy sombría. Cuando podemos reconocer que lo que pasó no estuvo bien y al mismo tiempo elegimos dejar entrar nuevas posibilidades, nos regalamos la oportunidad de vivir con el corazón abierto nuevamente. Más que ver la inocencia de otra persona o comprender la raíz de sus acciones, la aceptación es la voluntad de reconocer el pasado tal como es, sabiendo que no podemos reescribir la historia ni cambiar la forma en que son las cosas. Con aceptación, podemos integrar nuestra realidad y tomar una decisión consciente para ver que el bien en el mundo todavía existe.
PERDÓN O ACEPTACIÓN NO SIGNIFICA
Tienes que permitirles volver a tu vida. Tienen una segunda (o tercera o cuarta) oportunidad. Lo que hicieron está bien y ya no son responsables. Estás minimizando el incidente hiriente. No tienes derecho a tus sentimientos sobre lo que pasó.
EL PERDÓN O LA ACEPTACIÓN SÍ SIGNIFICAN Aceptas que lo que ha sucedido no se puede cambiar. Eres válido en tus sentimientos y estás listo para sentir algo diferente. Estás listo para liberarte de repetir el evento en tu mente y sistema nervioso una y otra vez. Ya no quieres darles poder aferrándote a la ira y el miedo en tu cuerpo.
No tienes que dejarlo ir antes de estar listo Somos una cultura que se apresura a llegar a la meta y pone una marca de tiempo al duelo. Pero no tienes que seguir adelante y sentir nada más que lo que tienes presente ahora. Está bien aguantar hasta que estés listo para dejarlo ir. Haz espacio para tu ira, tu rabia, tu tristeza. No hay metas que alcanzar ni hitos que alcanzar en el proceso de dejar ir. El único requisito es que sientas en lo más profundo de tu ser. Que busques de una manera que tu alma tenga ganas de buscar, que busques en cualquier forma que necesites buscar. Y que descanses hasta que tu corazón y tu cuerpo ya no necesiten el invierno tranquilo que trae el dolor.
No escuches a los idealistas espirituales que te dicen que tus emociones de “vibración inferior” están creando tu realidad, que sólo necesitas pensar en positivo, que sólo tienes que “dejar ir”. Esperar. Espera y déjate vivir esta experiencia. Déjalo ir lentamente, déjalo ir con intención, déjalo ir con cuidado. Dejar ir es una ceremonia. Es una liberación de esperanzas, sueños, amor y vida perdidos. Trae reverencia a tu proceso. Déjalo ir lentamente. La paz llegará.
OCHO ETAPAS DEL PERDÓN Al igual que ocurre con el duelo, el perdón se produce en etapas. En cierto modo, es difícil separar el proceso de duelo del proceso de perdón. Podemos encontrarnos con negación, ira, negociación, depresión y aceptación antes de sentirnos finalmente en paz con nuestro pasado.
Etapa 1: Reconocer lo que sucedió ¿Estás en tu cabeza o en tu cuerpo? Cuando nos han herido, a veces abandonamos nuestro cuerpo y nos cerramos para evitar sentir dolor y enojo. Mientras comienzas el proceso de avanzar hacia el perdón, debes regresar a tu cuerpo y reconocer cómo te sientes acerca de lo que sucedió.
Etapa 2: siente tu ira y tu dolor No podemos apresurar el proceso de sentir nuestras emociones en torno a lo ocurrido. Tu ira y tu fuego son tan aceptables y dignos de sentarse a la mesa como tu amor y tu perdón. Sentimos nuestro camino a través del túnel de curación. No queda piedra sin remover. Dondequiera que estés en tu viaje de curación, debes saber esto:
Tu ira es importante. Tu tristeza es hermosa. Tu voz importa. Tu corazón es inocente. Es seguro volver a la verdad de quién eres.
Etapa 3: llegar al dolor que hay debajo En el capítulo 3 hablamos sobre cómo llegar al sentimiento que hay debajo de un sentimiento. Es probable que haya capas en su realidad emocional que deben sentirse y reconocerse antes de que suceda el abandono. Cuando accedas a estados defensivos como la ira o el resentimiento, explora lo que podría haber debajo de ellos hasta que alcances un estado de vulnerabilidad.
Etapa 4: Relaciónate con tu pasado Explore cómo esta situación puede recordarle algo que sucedió en su pasado, tal vez hasta su infancia. ¿Es más difícil dejarse llevar en este escenario, porque los dolores de la traición están muy arraigados en su historia? ¿Esta persona representa algo para ti? Si necesita más ayuda para explorar esto, podrá hacerlo en el próximo capítulo sobre cómo comprender sus proyecciones.
Etapa 5: Empatiza con tu propio dolor Cuando alguien nos ha lastimado o nos ha hecho daño, anhelamos que alguien sienta empatía por nuestra experiencia. Queremos ser vistos y comprendidos. En el proceso de encontrar el perdón, debemos practicar la empatía hacia nosotros mismos y prestar atención a nuestro niño interior. Entablar un diálogo interno puede consistir en poner las manos en el corazón y preguntarle a su niño interior: "Si tuvieras palabras para mí, ¿qué dirías?". Deja que tu corazón hable y escuche verdaderamente.
Etapa 6: Valida tu realidad Puede ser increíblemente difícil seguir adelante si se ha sentido invalidado en su experiencia. Trabajar con un guía o terapeuta de confianza que pueda
ofrecer empatía y validación durante su proceso puede ser invaluable. Sin embargo, si no tienes a alguien así en tu vida, es posible que también estés esperando recibir la validación de alguien que simplemente no puede dártela. Aprender a autovalidarse es importante para que puedas confiar en ti mismo y sanar en tu propia línea de tiempo. Pruebe algunos de estos mantras para practicar la autovalidación: "Me siento ________ y eso está bien". “Puedo sentir ________ y __________ al mismo tiempo”. "Tengo derecho a sentirme como me siento en esta situación". "Hice lo mejor que pude en esta situación". "Mi ira es bienvenida". "Mi dolor es bienvenido". “Mi tristeza es bienvenida”. “Merezco sentir paz”.
Etapa 7: Acepta la nueva realidad Con cualquier conflicto, gran cambio o interrupción en nuestras vidas, surge una nueva realidad. Ya sea que acojamos o rechacemos el cambio, es lo único con lo que podemos contar con seguridad. Cuando hayas pasado por las otras etapas, descubrirás que es mucho más fácil aceptar tu nueva realidad. Si nota que tiene una gran resistencia a aceptar su realidad actual, puede significar que necesita dedicar un poco más de tiempo a las otras etapas para tener espacio para procesar cualquier ira, resentimiento o pena persistente. Recuerde, no hay prisa. No eres mejor ni peor que nadie si te tomas más tiempo que tu amigo que lo superó en una semana.
Etapa 8: Encuentra la paz Cuando hayas pasado auténticamente por todas las etapas, naturalmente encontrarás la paz. A medida que avanza por estas etapas, es posible que descubra que va y viene entre sentirse completo y tener oleadas de ira o dolor que regresan. Esto es normal y no estás “retrocediendo” en tu
proceso. Es posible que se publiquen nuevas capas durante muchas más temporadas, así que deje espacio para que eso suceda y mantenga la curiosidad a medida que se desarrolla el proceso. EL RITUAL DEL PERDÓN Este ritual te apoyará en tu proceso de perdón. (Como ocurre con todos los rituales de cartas de este libro, esto es sólo para usted. No envíe esta carta a la persona). Presente la lista que creó de personas a las que todavía puede estar trabajando para perdonar. Elija una persona en quien concentrarse mientras realiza este ritual.
Escribe una carta a la persona del pasado Dígales todo lo que quiera decirles; no se contenga, incluso si es furioso. Sea lo más real posible. Recuerda, este es un proceso terapéutico para TI, para nadie más. Es posible que en su carta sienta una mezcla de ira intensa y tristeza intensa. La traición duele más cuando le abrimos el corazón a alguien (un examante, un padre, un amigo) y ese amor se dio por sentado. Escribe todas las cosas que querías de ellos y todas las formas en que te decepcionaron.
Intente ampliar estas oraciones Puede utilizar su propio formato para escribir esta carta. Las siguientes frases pueden ser realmente útiles para incitarlo a profundizar más. Estoy enojado contigo porque. . . Te odio porque. . . Te amo porque . . . Algo que quiero de ti es. . .
Algo que me da miedo es. . . Algo que quiero decirte es. . . El papel que jugué en nuestra relación fue. . . Algo por lo que te culpo es. . . Algo de lo que me hago responsable es. . . Estoy dispuesto a aceptar. . . Me perdono por. . . Estoy listo para liberarte de. . . Al igual que con el ritual de la carta proporcionado en el capítulo 6, puedes esperar hasta que te sientas listo y quemar la carta en una ceremonia de despedida. Es apropiado colocarlo en tu altar hasta que sientas una auténtica sensación de paz, aceptación y disposición a dejar ir.
COSAS PARA RECORDAR El perdón es para ti, no para ellos. El perdón puede mejorar tu bienestar físico: dormir mejor, más energía, más apertura en tu cuerpo. El perdón te devuelve a la sede de tu poder y te proporciona libertad interna. El perdón no siempre significa reconciliación. A veces el perdón se parece más a una aceptación para poder seguir adelante. No puedes apresurarte en el proceso del perdón; cada etapa del camino es valiosa (dolor, ira, aceptación, paz).
No tienes que dejarlo ir antes de estar listo; está bien que te tomes tu tiempo. El perdón es un proceso orgánico y no es necesario forzarlo. El resultado final de atravesar auténticamente las etapas del perdón es la paz.
PARTE TRES
EXPLORE SUS PATRONES DE RELACIÓN
Nuestras parejas románticas no son nuestros padres ni nuestros hijos. Para elevarnos en el amor, debemos liberarlos de nuestros roles y etiquetas y dejar paso al misterio.
Capítulo 8
COMPRENDER LAS PROYECCIONES APRENDER A CONFIAR Y DEJAR ENTRAR EL AMOR CUANDO NO LO HA HECHO históricamente ha sido seguro hacerlo no es fácil. Es completamente normal estar en guardia cuando hemos sido heridos o traicionados en el pasado; sin la capacidad de autoprotegernos no habríamos evolucionado hasta donde estamos hoy. Pero ese mismo instinto de autoprotección puede mantenernos separados de la verdadera intimidad y conexión. Mantenemos el amor a distancia proyectando a las personas que nos lastimaron en el pasado sobre las personas que intentan amarnos en el presente. Cuando el dolor de nuestro pasado colorea nuestra realidad actual, estamos limitados por nuestras proyecciones. Liberarse significa aprender a bajar el volumen de las falsas alarmas para poder ver las cosas con claridad. También requiere crear una sensación de seguridad en nuestro cuerpo para que nos sintamos cómodos derribando nuestros muros. El amor puede mirarnos directamente a la cara, pero si estamos atrapados en nuestras proyecciones, no seremos receptivos a él. Cuando proyectamos, las extensiones de amor pueden resultar asfixiantes, los intentos de conectarnos pueden parecer control, los malentendidos menores pueden resultar devastadores y el clima general de nuestras relaciones puede parecer inestable. Por otro lado, es posible que hayamos normalizado la disfunción relacional y nos encontremos atrayendo a personas inseguras o dañinas, porque eso es todo lo que hemos conocido. También puede resultarnos difícil navegar conflictos o superar desafíos en las relaciones sin sentir el peso del pasado que nos empuja de regreso a un territorio emocional caótico. La salida a esto no es evitar las relaciones por completo, ni establecer límites rígidos que impidan la intimidad, ni poner a prueba a una persona hasta que rompa la pajita. La respuesta está en nuestra propia curación. No escapamos del dolor evitándolo; sanamos sentándonos en el fuego y
estando con la intensidad que surge a medida que reaprendemos lo que significa abrir nuestro corazón y confiar nuevamente. Nuestra identidad está determinada en gran medida por nuestro pasado. Pero este proceso consiste en abrazar el misterio de la vida retirando las capas de nuestra realidad conocida para dejar espacio a algo más expansivo. Deje que este proceso sea una reorganización de su condicionamiento para que usted, y no su pasado, esté a cargo de su futuro.
CÓMO LAS PROYECCIONES INFLUYEN EN NUESTRAS RELACIONES ¿Qué es exactamente una proyección? Es el desplazamiento de la emoción y, a menudo, es un punto oculto en nuestra conciencia que puede ser difícil de identificar. Una proyección es cuando vemos una cualidad que existe en nosotros o en alguien de nuestro pasado y se la atribuimos a algo o alguien fuera de nosotros. Con las proyecciones, vemos lo que estamos programados para ver. Es posible que nos enojemos fácilmente cuando una pareja dice o hace algo que nos recuerda nuestra historia y, por lo tanto, le superponemos señales de alerta. En un instante, nuestra amada pareja desaparece y todo lo que vemos es a todas las personas que alguna vez nos han lastimado. Si crecimos con un padre que expresaba su enojo de maneras peligrosas, podríamos estar muy atentos cuando las personas cercanas a nosotros expresan enojo. Cuando estamos proyectando, incluso ver a una persona que se parece a nuestra expareja puede hacer que inmediatamente nos desagrade o que nos sintamos tremendamente atraídos por ella. Cuando tenemos un conflicto con nuestra pareja, podemos descubrir que nuestras quejas sobre ella fácilmente podrían ser quejas que hemos tenido sobre nuestros padres en algún momento. Gran parte del caos y la angustia que hemos sentido en nuestras relaciones es el resultado del dolor no procesado de nuestra historia anterior.
MANTENER EL AMOR A DISTANCIA La primera novia de Harley la engañó cuando estaba en la escuela secundaria. A pesar de que su novia actual, Kim, era segura y digna de confianza, Harley se encontraba en ataques de celos cada vez que su pareja hablaba con otra mujer. Kim estaba increíblemente frustrada por esto porque nunca había hecho nada para romper la confianza en la relación y eso le trajo a la mente un viejo sentimiento familiar de ser incomprendida y acusada injustamente de cosas que no hizo, un patrón que apareció en su sistema familiar. Cuando Harley reconoció que estaba proyectando en Kim la ruptura relacional que se produjo en el instituto, se abrió una puerta para que hablaran de sus historias familiares. Como resultado, ambos se sintieron más vistos y llegaron a comprender la proyección tal como era, aumentando su capacidad de responder en lugar de reaccionar en momentos difíciles. Cuando no hemos perdonado o hecho las paces con viejas heridas, nuestra pareja puede representar inconscientemente una figura de nuestro pasado: generalmente un cuidador, como nuestra madre o nuestro padre, pero a veces un hermano o un maestro. Es posible que nos encontremos proyectando la creencia de que las personas que ahora están en nuestras vidas no serán dignas de confianza, no serán confiables o no estarán emocionalmente disponibles, tal como lo fueron las de nuestro pasado. Las proyecciones son un mecanismo de defensa, una forma que tiene nuestro ego de protegernos de nuestros sentimientos dolorosos. Pero las proyecciones también nos separan del amor. Si la meta del corazón es la unión y la unidad, la meta del ego es la separación. Piensa en el ego como tu perro guardián interior. Si alguna vez ha pasado tiempo con un perro de rescate que ha sufrido un trauma, es posible que haya notado que es extremadamente tímido o extremadamente agresivo, ladra y muerde incluso cuando no existe una amenaza real. Se necesita paciencia y tiempo para enseñarles a no estar constantemente nerviosos o reaccionarios. Y esto es exactamente lo que ocurre cuando nosotros mismos tenemos un trauma no curado que se cierne sobre nosotros en una relación. En cierto sentido, trabajar con tu ego es como entrenar a tu
perro guardián interior para que sea protector cuando sea realmente necesario y, por lo demás, sea cálido, seguro y acogedor. El ego no es malo; de hecho, es esencial para nuestra supervivencia: es lo que nos permite relacionarnos funcionalmente con la realidad. No es hasta que nuestro ego comienza a desarrollarse cuando somos jóvenes que comenzamos a tener conciencia del tiempo y el espacio y a formar una identidad propia. Sin embargo, cuando somos heridos, el ego sobrepasa su función y asume el papel de defensor, protector y competidor despiadado. No queremos erradicarlo ni destruirlo. Más bien, queremos integrarlo y darle espacio para existir, sin asignarle una posición de liderazgo ejecutivo en nuestras vidas y relaciones. Cuanta más evidencia tengamos de nuestro pasado de que la vulnerabilidad no es segura, más se defenderá nuestro ego contra ella alejando inconscientemente a las personas y cerrando nuestros corazones. Cuando notamos que queremos autoprotegernos, nuestro trabajo es practicar la autoconciencia y hacer una pausa antes de reaccionar. Si bien a veces la autoprotección es vital, en las relaciones íntimas en las que estamos comprometidos con el amor, nuestra práctica devocional es profundizar abriendo nuestro corazón. VER TU REALIDAD A TRAVÉS DE UNA LENTE ESCRITA El hijo menor de Yasuko tenía un temperamento que le recordaba el enfado de su madre. Esto fue muy desencadenante para ella y no podía ser tan cariñosa y comprensiva con él como quería. Cuando él tenía ataques, ella volvía a la vieja dinámica que creaba más distancia entre ellos, criticándolo y excluyéndolo. Durante nuestras sesiones juntas, ella hizo un trabajo interior en torno a la herida de su madre. Con el tiempo, pudo mantener la calma cuando su hijo tenía un arrebato de ira y verlo como un niño pequeño que necesitaba apoyo en lugar de proyectar a su madre sobre él. Yasuko recuperó su papel de adulta en lugar de niña en la relación, y aunque su hijo todavía tenía sus momentos, ella pudo ayudarlo a calmarlo en lugar de reaccionar como lo había hecho antes.
Cuando proyectamos, obligamos a las personas a asumir “roles” que se ajustan a la historia que estamos desarrollando. Podría ser el papel del matón, la madre enojada, el padre ausente, el maestro desaprobador u otra figura de nuestra historia. En nuestras relaciones, pensamos que estamos peleando por una cosa, pero en realidad estamos peleando por algo mucho más antiguo y más profundo: el sentimiento de ser despreciados o faltados al respeto, sin importancia o excluidos, como cuando éramos pequeños. Mientras busquemos inconscientemente cerrar el círculo, reviviremos la experiencia una y otra vez con la esperanza de que, tal vez esta vez, el final sea diferente. Pero para tener un final diferente, tenemos que estar en el presente: ver a las personas tal como son, en lugar de castigarlas por el daño que otros nos han causado.
LAS PROYECCIONES PUEDEN PARECER Suponer que su pareja actual se comportará como lo hizo alguien en su pasado, como su madre, su padre o su expareja. Miedo a ser controlado en una relación porque un cuidador lo controlaba en el pasado Tener una reacción fuerte o negativa hacia algo que hace una persona porque afecta a una experiencia pasada dolorosa. Esperar inconscientemente que una pareja lo rescate o lo cuide (proyectar a un cuidador desaparecido en su pareja) Ser provocado por la tristeza de un amigo o pareja porque uno de los padres no estaba emocionalmente disponible debido a su propia depresión. Castigar inconscientemente a una pareja o relación actual por algo que sucedió en el pasado con otra persona. Sentirse provocado por alguien que le recuerda a una persona que le hizo daño en el pasado. Poner a la gente en un pedestal; hacerte mejor o peor que los demás
¡NO SE TRATA DE NESPRESSO! Voy a compartir contigo una historia divertida sobre una gran pelea que tuvimos Ben y yo el día de Navidad hace unos años. Hemos tenido múltiples problemas de comunicación en torno a los obsequios en nuestra relación, todos con su propia historia que contar. Ahora podemos mirar atrás y reírnos, pero como sabes, en estos momentos estas cosas no siempre parecen tan divertidas. Faltaban apenas unos meses para Navidad y estaba sentado a la mesa de la cocina cuando le dije a Ben: "¡Creo que quiero una máquina de café expreso para Navidad!". Encontré un hermoso Breville en línea (a un precio razonable, debo agregar) y le mostré una foto. "¡Como esto!" Yo dije. Ben respondió: "¿Qué tal un Nespresso?" y dije: "¡Por favor, nunca me compres un Nespresso, odio esas cosas!" Pasaron los meses y realmente no volví a pensar en eso. Luego, el día de Navidad, mientras esperábamos que llegaran sus padres, le dije: "Abramos los regalos antes de que lleguen". Simplemente tuve el presentimiento de que no quería audiencia. Insistió en que esperáramos y los abriéramos juntos, y yo acepté de mala gana. Mis suegros vinieron, cenamos y luego abrimos algunos regalos. Ben me escribió la tarjeta más hermosa y, mientras la leía, mi corazón se llenó de mucho amor. Si no me hubiera dado nada más que esa tarjeta, habría estado satisfecho al 100 por ciento. Luego, puso una caja grande sobre la mesa. Arranqué el papel de regalo y, lo adivinaste, ¡era una maldita caja de Nespresso! "Debe estar bromeando", pensé en voz baja. "No hay manera de que me consiga exactamente lo que le dije que no quería". Pero cuando me miró con los ojos brillantes y una gran sonrisa en el rostro, y me di cuenta de que, efectivamente, había una Nespresso en la caja, me desinflé y traté de fingir sorpresa frente a mi público. Justo cuando pensaba que la parte de nuestra noche de entrega de regalos había terminado, él se levantó y miré detrás de mí para ver una gran manta en el suelo cubriendo más regalos. Arrancó la manta y ¿sabes qué había debajo? Cajas y cajas de decenas de monodosis Nespresso. . . ¡Docenas, te
lo digo! No sabía qué decir, así que salí de la habitación y Ben y su padre fueron a armar la máquina. Más tarde esa noche salimos a caminar y lo logramos. . . o más exactamente, lo saqué. Estaba tan molesta, estaba llorando y absolutamente furiosa por este regalo. Si bien sabía que su corazón estaba en el lugar correcto, en ese momento me distraí mi propia historia interna. Entonces, ¿por qué te digo esto? Porque nunca se trató de la máquina Nespresso como dije, ¡podría haberme dado una tarjeta y yo habría sido feliz! No se trataba del regalo; se trataba de ese viejo y doloroso sentimiento familiar de ser invisible, de no sentirse escuchado. Al regalarme algo que le dije específicamente que no quería, me sentí invisible, y esto desencadenó la niña en mí que nunca fue escuchada mientras crecía. Saltar de un hogar de acogida en otro cuando era niño, que mis maestros me etiquetaran como “malo” porque estaba en el sistema y que no me permitieran jugar con ciertos amigos porque sus padres pensaban que yo sería una influencia negativa, todo eso contribuyó huella en mí. Incluso ahora, después de haber realizado mucho trabajo de curación, sigo siendo sensible a sentirme incomprendido, invisible y no escuchado. Si no tuviera la historia que tengo, tal vez simplemente me habría reído de él y habría dicho: "¡Gracias, cariño!". y le dije que no me gustaba mucho el regalo. Pero tocó algo muy antiguo que claramente todavía estaba vivo dentro de mí. Me provocó tanta emoción que me hizo perder de vista la realidad y creer que había un gran problema en nuestra relación cuando la verdad es que Ben me ama. A veces olvida cosas como el resto de nosotros, y eso no es un reflejo de su cuidado por mí ni de su voluntad de seguir creciendo en amor. Como mi guion era que las personas más cercanas a mí no me vean, la máquina Nespresso sirvió como evidencia y encajó perfectamente en mi historia. Es posible que se hayan dicho "nunca escuchas" y "tú siempre" varias veces durante esa pelea. No es que no fuera válido sentirme molesto porque Ben no me escuchó, pero cuando proyectamos, la carga emocional que acompaña a un conflicto a menudo se infla, creando más desconexión y nublando nuestra capacidad de expresar nuestros verdaderos sentimientos.
Si queremos afrontar nuestros conflictos con gracia y comprensión, debemos crear conciencia sobre nuestra historia y la de las personas que amamos, para que podamos relacionarnos unos con otros con claridad de corazón.
CÓMO SANAR TUS PROYECCIONES Cuando estamos en una proyección, nuestro sistema nervioso se activa y nuestro ego aprieta su control. Podemos volvernos más a la defensiva, tercos, indisponibles, desdeñosos, evitativos, ansiosos o incluso mezquinos. No importa lo que una persona haga o diga, si miramos a través de una lente del pasado, no hará ninguna diferencia. Esto significa que podemos fácilmente convertir a alguien en un enemigo en nuestra mente y alejarlo incluso si lo que realmente queremos es que se acerque. El primer paso para sanar tus proyecciones es aumentar tu capacidad de estar con tu propio malestar cuando surja. La mayoría de las veces, es difícil captar una proyección en el momento porque el desencadenante parece tan real que justificamos nuestras reacciones. Cuando la intensidad de la emoción es demasiada, intentamos descargarla o convertirla en el problema de otra persona. Al sentarnos con las sensaciones de nuestro cuerpo y nombrarlas en lugar de proyectarlas a través de un lenguaje acusatorio, críticas y actitudes defensivas, podemos transformar un recuerdo doloroso en un momento curativo. Uno en el que podamos liberar la vieja historia y crear el tipo de conexión e intimidad que realmente queremos. Un breve momento de pausa puede darnos la autoconciencia que necesitamos para reconocer cuándo estamos proyectando y regresar al centro. Al hacer esto, estamos construyendo un puente entre nuestro yo pasado y nuestro yo presente para que podamos decirle a nuestro cuerpo y cerebro que estamos a salvo. La persona que tienes delante hoy no es tu madre, tu padre, tu profesor ni tu cuidador. Es probable que reflejen comportamientos y cualidades similares a los de alguien de su pasado, pero son una persona completamente diferente con su propia historia, traumas e historias únicas.
Cuanto más podamos ver a los demás tal como son en realidad, más claridad tendremos a la hora de elegir sabiamente amigos y socios. Una vez, mientras Ben y yo estábamos en conflicto, le estaba dando un sermón sobre todas las formas en que no se presentó ante mí, cuando de repente me quedé paralizado y me di cuenta de que todo lo que le estaba diciendo podría habérselo dicho fácilmente a mi madre. Cuando me di cuenta de la realidad, lo que estaba diciendo sobre Ben no era para él en absoluto. Mi orgullo no me permitió reconocerlo en ese mismo momento, pero unas horas más tarde, tuve que asumir la responsabilidad por arrojarle mis heridas injustamente. Y a veces, eso es lo mejor que podemos hacer. Lo importante es que hagamos el esfuerzo de apropiarnos consistentemente de nuestra realidad emocional. Sanar tus patrones no significa que nunca volverás a encontrarte en una situación similar (lo más probable es que lo hagas, ya que los viejos patrones cuestan morir). Pero lo que sí significa es que tendrás la oportunidad de responder con más gracia y actuar desde tu verdad en lugar de desde tu herida.
CÓMO SABER CUÁNDO ESTAMOS PROYECTANDO Nos sentimos fuera de control en nuestras reacciones. Nuestra ira parece no calibrada con la situación. Nos volvemos poco dispuestos a considerar realidades alternativas. Estamos convencidos de conocer las intenciones de la otra persona. Creemos que sabemos exactamente cómo resultarán las cosas. NAVEGANDO POR MOMENTOS CARGADOS DE EMOCIONES Cuanto más cargado emocionalmente te sientas acerca de una situación, mayores serán las posibilidades de que la intensidad emocional esté conectada con algo más que aquello por lo que estás peleando en la
superficie. Tus sentimientos son válidos y tu experiencia emocional es importante, pero es importante no centrarte por completo en la primera reacción que te sobrevenga. Si estás alejando el amor en un momento en el que realmente quieres conexión, es posible que te estés autosaboteando. Este es tu niño interior clamándote, pidiendo ser escuchado. Puede parecer más fácil ignorar nuestro papel en nuestros patrones y poner toda la responsabilidad en los demás, pero al final, esto sólo conduce a más decepción porque lo que la mayoría de nosotros realmente queremos es ser vistos y valorados. Debajo de nuestras proyecciones y actitudes defensivas siempre hay una vulnerabilidad. Tu misión es comenzar a hacerte amigo de tu vulnerabilidad y cuidarla a diario, especialmente en momentos de mucha carga. Atender tu vulnerabilidad puede consistir en decirte palabras de amor a ti mismo, dejar que tus seres queridos te vean cuando no lo tienes todo bajo control o tener un buen llanto purificador. Cuando abandonamos nuestras defensas y damos cabida a nuestra propia humanidad, podemos desarrollar un diálogo interno honesto con nosotros mismos.
Aumento de la conciencia en momentos de intensidad emocional La próxima vez que te encuentres en conflicto o a la defensiva, tómate un descanso de la situación actual. No puedes resolver problemas cuando te activan. En su lugar, dé un paso atrás y realice este ejercicio egocéntrico para llegar al meollo del problema: 1. Respire profundamente unas cuantas veces. Pon tus manos sobre tu corazón y tu vientre. 2. Conéctate con tu cuerpo y nombra tus emociones y sensaciones. Esto le ayudará a regresar al momento presente. 3. Ahora sintonízate y pregúntate: ¿Qué estoy sintiendo? ¿Qué me trae esto? ¿A quién o qué me recuerda esta persona?
¿Qué sentimientos estoy tratando de alejar ahora mismo? ¿Qué necesito realmente que tengo miedo de pedir o no creo poder tener? ¿Qué tengo miedo de decir? ¿Qué tengo miedo de sentir? 4. Observe las sensaciones en su cuerpo, como hormigueo, tirantez, calor, contracción o aleteo. 5. Cuando notes las sensaciones, simplemente respira y quédate con ellas por un momento. 6. Note un lugar en su cuerpo que se sienta tranquilo, relajado y abierto. 7. Respire en ese lugar tranquilo, relajado y abierto y viva esa experiencia. A continuación se muestra un ejemplo de una comprensión que alguien podría tener después de reducir el ritmo y reflexionar sobre la raíz de sus emociones intensas y su actitud defensiva: En este momento, estoy culpando y atacando, pero debajo de culpar y atacar hay una profunda tristeza e ira. Lo que realmente necesito ahora es saber que soy amado y que mi pareja no se irá a ninguna parte. Tengo miedo de que me abandonen. Esta situación me recuerda a cuando era pequeña y me ignoraban cada vez que expresaba grandes emociones. Cuantas más capas explores para sentir lo que hay debajo del sentimiento, más te acercarás al núcleo del problema. No basta con intentar pensar cómo salir de un desencadenante o de un momento profundamente activador. Su perro guardián interior necesita saber que está a salvo antes de abandonar las líneas del frente y, para que esto suceda, su sistema nervioso debe participar. LA SABIDURÍA DE NUESTRAS PROYECCIONES Tendemos a simplificar demasiado la proyección en el sentido de que cualquier cosa que veamos en nuestras relaciones no debe ser válida porque es una proyección. Pero puedes estar proyectando y estar en una dinámica
que no es saludable. A medida que avance en los siguientes capítulos, exploraremos la diferencia entre una señal de alerta y una falsa alarma para ayudarle a determinar cuándo establecer un límite y cuándo inclinarse. Sanar nuestras proyecciones nos da el poder de ver nuestras relaciones tal como son. Nos permite reconocer cuando inconscientemente estamos tratando de ganarnos el amor de alguien porque nos recuerda a nuestros padres y, en cambio, tomamos la decisión de alejarnos. A veces se nos muestra dónde nos abandonamos constantemente o permitimos que otros crucen nuestros límites, o las áreas en las que nos doblegamos o cambiamos para encajar en la vida de otra persona, en lugar de ser quienes realmente somos. A veces lo que realmente nos muestran las proyecciones es dónde estamos listos para crecer. Todos proyectamos en nuestras relaciones; es la naturaleza humana y nunca desaparece por completo. La mejor manera de dejar el hábito de proyectar mucho en tus relaciones es aprender a identificar cuándo estás atrapado en la proyección y salir de ella. Hacemos esto siendo honestos con nosotros mismos y estando dispuestos a reconocer cuando estamos atrapados en una historia. Sanar nuestras proyecciones nos permite salir del drama y entrar al mundo donde podemos ser de utilidad. En algún momento de nuestra curación, tenemos que ir más allá de nosotros mismos y comenzar a retribuir. Este viaje es una preparación para que regreses a casa contigo mismo y puedas compartir tu energía con el mundo de una manera impactante, centrada en el corazón y alineada con el propósito de tu alma.
COSAS PARA RECORDAR Una proyección es cuando estás experimentando una herida o una traición del pasado como si estuviera sucediendo en el momento presente.
Cuando estás atrapado en una proyección, puedes experimentar una intensa carga emocional hacia alguien y tener dificultades para ver las cosas desde su perspectiva o afrontar los conflictos de forma saludable. Cuando las emociones son intensas, no es el momento de llegar al fondo de las cosas. Concéntrese en calmarse y procesar su experiencia, y luego vuelva al tema. Ser consciente de tus proyecciones es uno de los pasos clave para romper ciclos nocivos en tus relaciones. Todos proyectamos y no hay nada de qué avergonzarnos, pero la forma en que manejamos esas proyecciones cuando surgen cambiará a medida que se produzca una mayor curación.
Algunos de nosotros estamos aquí para ser los agentes de cambio en nuestro sistema familiar. Estamos aquí para poner fin al trauma generacional y comenzar a transmitir amor en lugar de dolor.
CAPÍTULO 9
TRANSFORME SUS PATRONES DE RELACIÓN LA GENTE SUELE VENIR A ESTE TRABAJO ESPERANDO eliminar completamente algo: una antigua forma de ser, un comportamiento o una creencia. Esperamos romper nuestros patrones y lavarnos las manos para siempre. Y pensamos que si pudiéramos detener esto, nos sentiríamos amados y completos. Si pudiera dejar de salir con los que "no están disponibles". Si pudiera dejar de ser tan crítico con los demás. Si pudiera dejar de ser tan necesitado. Pero no transformamos nuestros patrones erradicándolos; de hecho, cuando buscamos erradicarlos, les damos aún más energía. Todo es energía. Alimentamos o matamos de hambre nuestros patrones dependiendo de cómo elegimos dirigir nuestra energía. Si realmente queremos cambiar un patrón, debemos aprender a canalizar nuestra energía de manera consciente. Nuestras emociones y nuestros patrones operan en una frecuencia energética. Cuando nuestra energía no está contenida, podemos administrarla mal entregándola a cualquier drama que se presente en nuestras vidas; podemos dedicar energía a buscar venganza, aferrarnos al resentimiento y comportarnos de manera reactiva. Podríamos permitirnos discusiones sin sentido o crear fricciones en nuestras relaciones sólo para sentir algo. Si miramos la energía como una escalera, la base de la escalera es nuestra forma más baja de expresión: inconsciencia, odio y destrucción; en la cima de la escalera tenemos conciencia, amor y expansión. A medida que avanzamos en nuestra evolución por la escalera, Nuestros patrones se transforman naturalmente a medida que aprendemos a aprovechar nuestra energía de manera responsable. Todo tiene dos lados:
amor y odio, luz y oscuridad, positivo y negativo, interno y externo. Son lo mismo, aunque su impacto es muy diferente dependiendo de la frecuencia de expresión. Esto es en lo que vamos a trabajar en este capítulo. Aprenderá cómo ver cada patrón y respuesta en su vida como energía y desarrollará la conciencia para dirigir adecuadamente su energía hacia comportamientos, respuestas y elecciones que mejoren su vida e inviten a una mayor armonía. En cada momento tienes una opción: ¿Quieres alimentar este patrón con tu energía? ¿O quieres dejar de darle energía y dirigir todo ese poder hacia otra cosa? Para transformarnos, debemos dejar de alimentar los patrones que estamos dispuestos a trascender.
¿QUÉ ES UN PATRÓN DE RELACIÓN? Kenia siempre pareció atraer al tipo no disponible y "áspero". Durante una sesión juntos, después de meses de sentirse agotada por las citas sin salida, compartió conmigo su emoción cuando conoció a Jacq. Su hermoso futuro comenzó a tomar forma en su mente mientras Jacq la colmaba de amor, regalos y afecto. ¡Tuvieron citas románticas y la química sexual estaba fuera de serie! Pero entonces, de la nada, Jacq empezó a alejarse. Durante días, Kenia no supo nada de ellos. Estaba devastada y llena de ansiedad, preguntándose qué había hecho mal. Regresaron días o incluso semanas después llenos de excusas, diciéndole cuánto la habían extrañado. Les dejaría pensar: Si les hago todo fácil, no se irán de nuevo. Entonces, ella cocinó, les prestó dinero, los colmó de afecto y lo dejó todo cuando llamaron. Ella nunca expresó sus opiniones ni dijo que no a una invitación con la esperanza de que esta vez se quedaran. Después de ir y venir así durante meses, Jacq finalmente la engañó por completo. Desafortunadamente, esta no era la primera vez que una relación en Kenia terminaba así. Y no fue hasta que se dio cuenta de su patrón de autoabandono que empezó a cambiar su energía. Cuando notó ansiedad en su cuerpo, en lugar de reaccionar como solía hacerlo, delatándose, dedicó energía a su cuidado personal. Se preparaba la comida, salía a caminar o se ocupaba de algo en su vida práctica que
aumentaría su sensación de seguridad y paz interior. También hizo un esfuerzo por superar su resistencia a la hora de decir no y se volvió más exigente acerca de con quién compartía su tiempo. A través de este cambio, Kenia pudo interrumpir el ciclo y atraer a un socio disponible donde ella era libre de ser ella misma, con límites y todo. Aunque terminemos con personas diferentes, podemos encontrarnos en la misma situación con el mismo tiovivo de conflictos, decepciones y desafíos. Por mucho que lo intentemos, no podemos dejar atrás nuestros patrones de relación. En cambio, nuestros patrones nos acompañan dondequiera que vayamos y se presentan una vez más en cada nueva pareja con la que nos vinculamos. Es posible que al principio estemos enamorados de la emoción inicial de una nueva conexión, pero tarde o temprano, la vida real llega y volvemos al punto de partida. Una vez más, nos encontramos en la misma vieja lucha por el poder, experimentando frustraciones inquietantemente similares a las que hemos tenido en nuestras relaciones pasadas. Estos patrones son nuestras aristas de crecimiento relacional y el trabajo que nuestra alma ha venido a hacer aquí en esta vida. Pero una vez que te das cuenta de un patrón («me cierro al amor», «tengo miedo de estar en mi poder con alguien a quien amo», «me pierdo en el otro» o lo que sea), la evolución de El patrón ha comenzado. Tomar conciencia de tus hábitos te brinda la oportunidad de ser más consciente sobre qué canal eliges operar.
PATRONES DE RELACIÓN COMUNES EN LOS QUE PODEMOS ENCONTRARNOS Participar en la danza de la evitación ansiosa Corriendo a la primera señal de conflicto Instigar conflictos y crear caos cada vez que las cosas empiezan a sentirse seguras. A menudo lo dejan por otra persona. Hacer trampa repetitiva o ser engañado
Persiguiendo a personas no disponibles/emocionalmente inseguras Perder el contacto consigo mismo en una relación. Pasar de parejas peligrosas a parejas demasiado seguras, pero sin tener nunca pasión e intimidad emocional. Temor a una intimidad profunda (contacto visual, cercanía) Reteniendo la verdadera expresión Convertirse en un camaleón (“Seré quien tú quieras que sea”). A medida que comenzamos a sanar nuestros patrones de relación, lo que realmente estamos haciendo es “desaprender” las formas en que hemos llegado a defender nuestro corazón a lo largo de nuestra vida. Estamos aprendiendo a movernos hacia un lugar seguro dentro de nosotros mismos al reconstruir una conexión saludable con nuestro cuerpo, nuestras emociones y nuestro mundo interior. Las características distintivas de estar seguro son poder mantener relaciones a largo plazo, recibir apoyo cuando sea necesario, confiar en los demás y disfrutar de un alto nivel de autoestima. En cierto sentido, se siente más seguro permanecer en el patrón en el que estamos (incluso si es doloroso), en lugar de dejar de lado nuestro condicionamiento y quedarnos sentados en la incertidumbre de todo. Desaprender no es fácil. De hecho, es desorientador y, a menudo, decepcionante. Puede resultar inquietante ver las formas en que hemos perpetuado nuestro propio caos en las relaciones. Pero el poder de sanar reside en reconocer que incluso cuando hemos cometido errores, somos dignos de experimentar un amor sano. Una de las mejores formas de practicar la seguridad en cualquier relación es a través de las amistades. Estos son contenedores donde podemos poner sobre la mesa nuestro yo vulnerable, ser curiosos y abiertos, y practicar el establecimiento de límites. Cuando empieces a encarnar este trabajo, recuerda que puedes incorporar estos principios a todas las relaciones de tu vida. Á
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¿CUÁL ES LA FIRMA DE SU RELACIÓN? Cada uno de nosotros lleva una firma de relación única que nos sigue a lo largo de nuestra vida. Formado por nuestros primeros apegos, es el modelo de cómo nos relacionamos con los demás en un nivel romántico y nuestras tendencias cuando comenzamos a acercarnos a alguien. Algunos de nosotros tendemos a alejarnos de la conexión, mientras que es más probable que otros se acerquen a ella, a veces hasta el punto de perdernos en el proceso. Nos quedamos atrapados en viejos patrones cuando continuamos operando desde la creencia de que el problema reside únicamente en nuestra pareja o en la relación misma sin reconocer que somos el denominador común en todas nuestras experiencias. Se nos invita a iluminar nuestro interior y a plantearnos las preguntas difíciles. La primera y más importante pregunta es: ¿Qué intenta enseñarme este patrón? Si somos conscientes y atentos, podemos comenzar a ver las formas en que nuestras parejas y las relaciones que elegimos revelan las partes de nosotros que quieren emerger, ser vistas y sanar. Es allí donde se activan nuestros miedos inconscientes y nuestras heridas más profundas. A veces, el patrón nos muestra que necesitamos expresar más nuestras necesidades y establecer límites más firmes. A veces nos muestra nuestras tendencias codependientes o de agradar a las personas. O nuestro miedo a la intimidad, a ser heridos y abandonados, o el miedo existencial a que nos rompan. Para algunos de nosotros, nuestra lección es aprender a afrontar los desafíos y dejar de huir de la intimidad. Para otros, nuestra lección es decir: “Ya es suficiente” y marcharnos. Todos estamos aquí para aprender y las lecciones que surgen son exclusivas de nuestro camino de vida personal. Comprender la firma de su relación le ayudará a decodificar sus patrones de apego y cuáles son sus lecciones personales en sus relaciones. Si bien existen tres arquetipos principales (océano, montaña y viento), la firma de tu relación no es una caja en la que ubicarte ni una identidad a la que apegarte.como seres humanos, somos increíblemente dinámicos y el apego tiene muchos matices. Es posible que veas aspectos de ti mismo en todos
los arquetipos, y eso es normal. Lo más común es que descubras que te identificas con un arquetipo más que con los demás. Lea las descripciones de las firmas y vea cuál resuena más (si desea realizar el cuestionario en línea, también puede visitar BTOQuiz.com). TIPO DE OCÉANO Expresión empoderada: Cariñosa y cariñosa, expresiva, atenta, intuitiva, sensible, ama plenamente, pensadora profunda, soñadora. El mayor desafío: Es posible que se sienta ansioso y sin fundamento en las relaciones, u obsesivo y con necesidad de consuelo constante. Es posible que tengas tendencia a abandonarte a ti mismo y abandonar amigos o intereses personales por una pareja. Al buscar una sensación de control, puedes ser hipercrítico con las personas con las que tienes una relación y tener expectativas increíblemente altas de los demás. Tu práctica: Para aprender a ser fiel a uno mismo en una relación, muéstrese plenamente y pida lo que quiera incluso durante el conflicto. Su práctica también es aprender a calmarse para no sentirse desesperado, ansioso o asustado cuando surge un conflicto o cuando están saliendo. TIPO DE MONTAÑA Expresión empoderada: Estable, sincero, digno de confianza, leal, comprometido, confiable, solidario, sabio, paciente, coherente con amistades y pasatiempos incluso cuando tiene una pareja romántica. El mayor desafío: Los montañeses tienen una tendencia a dar demasiado, convertirse en el cuidador, ser “el fuerte” y anteponer los problemas de los demás a los suyos. Al atraer parejas evasivas o necesitadas, a menudo puedes sentirte solo, como si pocas personas llegaran a tu profundidad. También puedes asumir el papel de profesor o entrenador en tus relaciones y encontrar que la dinámica se agota con el tiempo. Tu práctica: Salir del rol de cuidador y dejarse apoyar en ocasiones. Pide ayuda, incluso si sabes que puedes hacerlo por tu cuenta. Dale a las personas la oportunidad de descubrir las cosas por sí mismas y recuerda que
no depende de ti salvar o arreglar a nadie. Sepa cuándo cortar el cordón y terminar una relación, y cuándo es el momento de inclinarse y hacer el trabajo. Recuerde, se necesitan dos personas dispuestas y no podrá salvar a todos. TIPO DE VIENTO Expresión empoderada: Autosuficiente, le gusta vivir la vida en sus propios términos, orientado a la libertad, prosperar con el tiempo a solas, encontrar la soledad revitalizante, ingenioso y bueno para resolver problemas, habilidades naturales de liderazgo. El mayor desafío: A veces puede ser desdeñoso o tener un impacto en los demás sin darse cuenta. Tiendes a ser impredecible e intenso y te cuesta mostrar emoción o vulnerabilidad, evitando estados más profundos de intimidad o desanimarte intensamente por un comportamiento "pegajoso". También puedes experimentar una soledad extrema y sentir que la gente no te entiende o no puede encontrarte donde estás. Tu práctica: Aprender a tener una relación con otro manteniendo el sentimiento de libertad. En lugar de evitar el conflicto, se invita a los tipos de viento a aprender a sentarse con sentimientos incómodos durante el tiempo suficiente para volver a estar en armonía con amigos o amantes. Su práctica es compartir sus sentimientos y aprender a expresarse plenamente en lugar de reprimirse o esconderse.
LAS FALSAS CREENCIAS QUE ALIMENTAN NUESTROS PATRONES Si la autoconciencia, la seguridad y la devoción son el combustible de las relaciones conscientes, entonces las falsas creencias son el combustible de nuestros patrones negativos. Nuestra sociedad está tan plagada de creencias falsas sobre las relaciones que es posible que ni siquiera nos demos cuenta de que hemos asumido esas creencias y las hemos integrado en nuestro propio marco de cómo vemos el amor.
La creencia de que podemos tener una química apasionante o un amor seguro y no ambos, que el conflicto no es normal, que la relación correcta hará que nuestros problemas desaparezcan, que nuestra pareja nos salvará de nuestro pasado, que el matrimonio y el compromiso no significan nada. el sexo, o que tenemos que poner a prueba a las personas antes de confiar en ellas, son creencias falsas clásicas que nos limitan a la hora de tener lo que queremos. Pero no tenemos por qué suscribirnos a estas viejas narrativas que refuerzan una cultura de desconexión y relaciones dramáticas. Con intención y voluntad, podemos cocrear asociaciones apasionadas, confiables y espiritualmente vivas. Los patrones de relaciones disfuncionales se sustentan en nuestros miedos internalizados y creencias limitantes. Lo que sigue son algunos de los miedos que pueden estar enterrados en nuestra psique y que perpetúan las luchas en nuestras relaciones. Considere sus propias creencias. Piensa en cómo te ves a ti mismo en las relaciones. ¿Existe alguna creencia que sigue resurgiendo en tus relaciones? No soy suficiente. Soy demasiado. Todos me dejan. Mis emociones no son dignas de ser amadas. Necesito que me rescaten. No merezco ser feliz. Tengo que trabajar duro para ganarme el amor. Tengo que ser el salvador en mis relaciones. Siempre estaré destrozado. No puedo dejar que nadie se acerque demasiado. Nadie me entiende. Reconocer las creencias falsas que tenemos nos da la conciencia de nosotros mismos para cambiar drásticamente la forma en que nos relacionamos con los demás. Cuando nos declaramos íntegros y dignos, transmitimos a través de nuestro cuerpo y nuestra energía que estamos listos
para presentarnos ante la vida. Dejando nuestras limitaciones en la puerta, podemos abrirnos a ser conocidos en el amor. LOS CONTRATOS INCONSCIENTES QUE HACEMOS CON NOSOTROS MISMOS Virginia Satir fue una psicoterapeuta influyente que hizo una gran contribución al campo de la terapia familiar. En la década de 1950, su trabajo era todo menos convencional: descubrió que todas las familias tenían contratos inconscientes o acuerdos tácitos que se esperaba que todos los miembros de la familia cumplieran. Los contratos inconscientes solían ser la forma en que los padres se sentían en control y mantenían las cosas familiares, incluso si eran disfuncionales, desconectadas o limitantes para el resto de la familia. Todos tenemos acuerdos tácitos en nuestras relaciones, pero cuanto más examinamos nuestros valores y nuestro condicionamiento paternal, más capaces seremos de liberarnos de “reglas” que ya no sirven para un propósito útil o que nos separan de nuestro yo auténtico.
Cómo pueden desarrollarse los contratos inconscientes Sonja era una madre trabajadora de dos hijos. Sus padres emigraron de Taiwán antes de que ella naciera y ella siempre sintió que tenía un pie en dos mundos. En su casa no estaba bien descansar: “Debes trabajar duro y tomar lo que puedas conseguir” era el mantra de sus padres, quienes tuvieron que trabajar incansablemente para sobrevivir en un nuevo país. Sonja trabajaba de la mañana a la noche y llenaba cada hueco de su agenda con algo que hacer. Quería pasar más tiempo con sus hijos, pero su agenda estaba tan llena que empezó a sentir que se estaba perdiendo sus mejores años juntos. A medida que crecía, empezó a darse cuenta de que no podía dejar de hacerlo: no sabía cómo relajarse de verdad. De hecho, no estaba segura de si alguna vez realmente había tomado un verdadero descanso en su vida. Al deshacer ese patrón, Sonja se dio cuenta de que había estado trabajando hasta los huesos para mantener un contrato inconsciente con sus padres, lo
cual era irónico, ¡porque incluso sus padres ahora le decían que descansara más! Poco a poco empezó a encontrar pequeños espacios en su agenda para practicar no hacer nada. No podía creer cuánta presión se había ejercido durante todos esos años. Sonja encontró la libertad al romper el antiguo acuerdo y firmar uno nuevo que creó conscientemente para pasar más tiempo jugando y relajándose con sus hijos.
CONTRATOS INCONSCIENTES COMUNES Y CREENCIAS FALSAS No muestres tus debilidades a los demás (las emociones equivalen a debilidad). La ira es inaceptable/peligrosa (no está permitido enojarse). No hables ni compartas tu opinión (no ocupes espacio). Esté siempre esforzándose, logrando y trabajando (no está bien descansar). El dinero es malo; No está bien ser abundante (el dinero te vuelve egoísta). Mantenemos nuestros asuntos familiares en privado (no está bien ser vulnerable o pedir ayuda). Tener límites es egoísta (estamos enredados). Es mi trabajo mantener la paz, sin importar el costo (soy responsable de todos). Mis padres me necesitan para apoyo emocional (es mi trabajo ser el cuidador/no puedo recibirlo). Es importante recordar que la razón por la que aceptamos estos contratos inconscientes en primer lugar es para poder sentir una sensación de seguridad y pertenencia dentro de nuestro sistema familiar. Salirse de nuestro rol asignado puede resultar peligroso. Aprovecha nuestro miedo a ser excluidos. Todos los seres humanos tenemos una profunda necesidad de pertenencia, por lo que la mayoría de nosotros seguimos el juego, incluso si eso significa que nos abandonamos en el proceso. En ausencia de estos viejos contratos, tenemos la oportunidad de pensar en qué tipo de hábitos y
rituales nos gustaría transmitir a la generación siguiente: algo sabio en lo que pensar, ya sea que decidamos ser padres o no. POR QUÉ PERSEGUIMOS A PERSONAS EMOCIONALMENTE NO DISPONIBLES Si tu patrón es sentirte atraído por personas con tendencias evasivas o emocionalmente indisponibles, tu trabajo interior es observar las formas en que te estás abandonando o huyendo de ti mismo. A veces, otras personas pueden actuar como una distracción para no sentir lo que hay dentro. Si estamos demasiado ocupados tratando de ganarnos la validación y el amor de otra persona, realmente no tenemos tiempo para reducir el ritmo y estar con las partes de nosotros mismos que no sentimos que sean dignas o adorables. ¿Qué pasaría si toda la energía que gastaste en perseguir, competir y tratar de forzar que algo sucediera se redirigiera hacia la autorreflexión? A veces estamos atrapados en un bucle con personas emocionalmente inaccesibles porque, en algún nivel, tenemos miedo de ser vistos plena y completamente. Perseguir el amor no disponible es lo mismo que evitar el amor disponible. Para romper este patrón, tenemos que estar dispuestos a ver cómo nuestros miedos y heridas del pasado profundamente arraigados pueden mantener viva una vieja historia, mucho más allá de su fecha de vencimiento. Si te encuentras persiguiendo una relación o pareja, profundiza. ¿Qué sentimiento estás tratando de alcanzar? ¿Es amor? ¿Aceptación? ¿Seguridad? ¿Validación? Se honesto contigo mismo. No hay nada de qué avergonzarse. Sea lo que sea, debes saber que quienquiera que estés persiguiendo no es quien puede darte estas cosas. ¿Cuáles son las partes que estás tratando de ocultar? Comulgue con ellos. ¿Cuáles son tus deseos más profundos? Declararlos. ¿Qué quieres sentir? Cultiva eso. Tu trabajo es practicar la autovalidación y permanecer fiel a ti mismo, conectado con tu cuerpo y con tus valores fundamentales.
ELIGE TU CANAL
Para aquellos de nosotros que crecimos en ambientes caóticos donde el amor era profundamente condicional, o donde el cuidado y el cuidado emocional no estaban disponibles, la persecución podría excitarnos. Es posible que sintamos una oleada de emoción cuando hay turbulencia o drama, y eso no se debe a que estemos mal o queramos lo peor para nosotros mismos: es nuestra programación emocional. Es lo que sabemos. Personalmente, entiendo muy bien este patrón. En mi juventud fui adicta a la fase de luna de miel, a la avalancha de sustancias químicas que seguía a un romance nuevo y difícil. Siempre buscaba externamente y siempre me sentí profundamente infeliz en el momento en que las cosas comenzaron a calmarse en mis relaciones. Pero como no tenía una base para un amor saludable y no entendía que las relaciones no siempre estaban llenas de cambios repentinos e intensos altibajos, simplemente pensé que algo andaba mal cuando la intensidad desapareció. Cuando era niño, pasé de un hogar de acogida en otro (¡asistí a ocho escuelas primarias durante siete grados!). Mi “normalidad” era el caos. Mi sistema nervioso estaba preparado para constantes agitaciones y cambios. No fue hasta que me sumergí profundamente en mi propio trabajo de curación que comencé a notar el patrón. Cada vez que empezaba a sentirme ansioso, destrozaba mi relación. Cuanto más rutinaria y estable se volvía la relación, más la veía desapasionada y aburrida. Así que quemaría mi vida hasta los cimientos y empezaría todo de nuevo. Cuando comencé a identificar esto en mí mismo, tuve la oportunidad de aprender a trabajar con el patrón en lugar de intentar erradicarlo. En lugar de poner mi vida patas arriba, encontré formas de transmutar la atracción energética hacia el caos fomentando mi relación con la aventura y la creatividad. Cuando empezaba a sentir ese movimiento dentro de mí, me lo decía en voz alta y le recordaba a mi cuerpo que merezco tener una existencia tranquila y segura. Luego, encontraría una manera de darle a mi niña interior lo que anhelaba de una manera saludable. Planearía un viaje de campamento. Redecorar una habitación de la casa. Iniciar un proyecto.
Encontré formas de canalizar esa energía en algo productivo que me ayudó a sanar mi vida en lugar de implosionarla. A medida que hacía esto cada vez más, mi relación con el caos se transformó hasta el punto en que mi sistema nervioso se reconectó no sólo para disfrutar de la calma y la seguridad, sino también para anhelarlas. Si hubiera elegido ignorar este patrón porque me avergonzaba o tenía miedo, es probable que todavía hoy esté bajo su control. No me curé al deshacerme de él; Me curé reconociendo que era parte de mí y luego decidiendo cómo trabajaría con la energía del patrón. Algunas de las figuras más destructivas del mundo y de nuestros medios de comunicación son también las personas más creativas: simplemente administran mal su energía. Si nos fijamos en la mayoría de los villanos de las películas, suelen ser muy inteligentes y muy poderosos. El problema es que han entregado su energía a un vacío de consumo, venganza y destrucción. Pero si esos mismos personajes hubieran elegido canalizar su energía de manera diferente, podrían haber cambiado el mundo para mejor. Todos tenemos esta capacidad: podemos elegir nuestro canal. ¿Desviaremos nuestra energía hacia el drama interminable que atrae nuestra atención, o veremos la distracción tal como es y prestaremos atención a donde ponemos nuestra energía? Sanar nuestros patrones de relación no significa que el patrón desaparecerá por completo. Pero lo que sí cambia es la intensidad y la capacidad de superarlos sin quemar la casa. Reescribimos nuestra historia transformando los comportamientos que acompañan a nuestros patrones, aprendiendo cómo responder a nuestros miedos, ansiedades y conflictos de relaciones con gracia, en lugar de reaccionar desde nuestra herida. DESCUBRA SUS PATRONES DE RELACIÓN Ahora, vamos a ir paso a paso a través de un ejercicio destinado a ayudarle a descubrir el tema de sus propios patrones de relación. Este ejercicio te ayudará a desarrollar la autoconciencia y a llamar la atención sobre las formas en que puedes establecer límites saludables y alinearte con tu verdad.
Los patrones de relación son hilos comunes que se entrelazan de una relación a la siguiente. Todo el mundo tiene un patrón en sus relaciones y en su vida en general. Esto no siempre es un problema, pero cuando el patrón hace que usted o su pareja se sientan subestimados, abandonados, insuficientes o demasiado, entonces vale la pena analizarlo. Recuerde, al aprender a presenciar el patrón a medida que surge y aceptarlo, reduce su poder. Si durante este ejercicio te encuentras cayendo en un juicio sobre ti mismo, redirigete hacia la autocompasión. La autocrítica y el rechazo del patrón son el pegamento que asegura que permanezcas ahí. En cambio, cuando aparezca el patrón, vea si puede identificarse con él con comprensión y tal vez incluso aportar humor a la observación. Si tiene un amigo que está leyendo este libro con usted o si está en un club de lectura de Becoming the One, puede pedirle a su compañero de entrevista que le ofrezca reflexiones y le haga más preguntas para ayudarle a obtener una visión más profunda de sus respuestas. . PASO 1: EXPLORE SU EXPOSICIÓN TEMPRANA A LAS RELACIONES, EL SEXO Y EL AMOR Aquí responderás preguntas sobre tu relación parental. Explorar esta relación le dará una idea de cómo ve y experimenta otras relaciones.
Preguntas que debe hacerse ¿Cómo era la relación de tus padres? ¿Estaban juntos, casados, divorciados? ¿Cómo se llevaban? ¿Hubo peleas, comportamiento pasivoagresivo, comunicación amorosa y abierta, asfixia, celos, trampas, honestidad, secretismo? ¿Cómo se comportaba tu padre con tu madre? ¿Cómo se comportaba tu madre con tu padre? ¿Alguna vez viste a tus padres hacer el amor, tener afecto físico o decir palabras de afirmación?
¿Cuáles fueron sus primeros pensamientos, ideas o creencias sobre el matrimonio o cómo se suponía que debía ser una relación? ¿Cuáles fueron sus primeros pensamientos, ideas o creencias sobre el sexo? ¿Tus padres te hablaron sobre sexo? ¿Qué te dijeron? ¿Tus padres te hablaron sobre el amor, la conexión y las relaciones? ¿Qué te dijeron? ¿Cómo te sentías con niños u hombres cuando eras niño? Por ejemplo, ¿se sintió seguro, inseguro, asustado, emocionado, incómodo, cómodo o más seguro que con las mujeres? ¿Cómo te sentías con las niñas o las mujeres cuando eras niño? Por ejemplo, ¿se sintió segura, insegura, asustada, emocionada, incómoda, cómoda o más segura que con los hombres? PASO 2: EXPLORE EL HISTORIAL DE SU RELACIÓN Comience en su primera relación romántica significativa y avance hasta su última relación, o la que tiene actualmente.
Preguntas que debe hacerse ¿Cómo empezó la relación? ¿Cuánto duró la relación? ¿Qué sentimientos experimentó con más frecuencia dentro de la relación? ¿De qué se trataban normalmente tus conflictos? ¿Cuál era el panorama emocional de tu pareja? ¿Eran cariñosos, evasivos, ansiosos, agresivos, celosos, atentos? ¿Cómo terminó la relación? PASO 3: DESCUBRA SU PATRÓN DE RELACIÓN PERSONAL
Ahora puedes repasar todo lo que has descubierto y ver si notas algún tema. Es posible que notes similitudes en aspectos como el físico, la profesión o la personalidad, o que te cueste encontrar alguna similitud. Donde descubrirás la mayor cantidad de información sobre ti es en el tema emocional: la experiencia emocional común de cada relación.
Preguntas que debe hacerse ¿Fuiste de un lado a otro entre dos tipos de pareja, como el tipo “seguro y aburrido” y el tipo “peligroso y sexy”? ¿Experimentó alguna forma de traición en cada relación, como mentir o hacer trampa? ¿Se sintió comúnmente invisible, no escuchado, frustrado, sin importancia o alguna otra experiencia emocional? ¿Atraes principalmente a personas evasivas o ansiosas? ¿Te atraen más las personas que no están disponibles emocionalmente o porque ya están en pareja? PASO 4: TRABAJA CON TU ENERGÍA Tu práctica no es rechazar el patrón cada vez que aparece, sino jugar con él de manera más ingeniosa. A la vida le encanta ponernos a prueba y hay infinitas oportunidades para practicar cómo cambiar nuestra energía: cuando alguien nos interrumpe mientras conducimos, cuando una persona cercana nos decepciona, cuando tenemos un mal día. Momento a momento, vamos eligiendo nuestras respuestas. A medida que te das cuenta de tu impacto energético, te conviertes en un practicante que aprovecha conscientemente tu energía y la dirige hacia la autenticidad y la verdad.
COSAS PARA RECORDAR Todo es energía. Tus patrones se transforman cuando aprendes a aprovechar tu energía en una dirección más
empoderadora. No necesita “arreglar” o deshacerse de sus patrones de relación. Integrar tus patrones significa que los aceptas y puedes responder con madurez en lugar de dejar que tu niño interior herido dirija el espectáculo. Los patrones de relación son un reflejo de su primer condicionamiento familiar, sistemas de creencias y contratos inconscientes. Tus patrones de relación son tu trabajo a realizar en esta vida. Puede que nunca desaparezcan por completo, pero la forma en que aparezcan cambiará y se suavizará a medida que usted sane e integre. Cuando entres en tu yo más empoderado y encarnes la madurez en tus relaciones, los mismos patrones que alguna vez sacudieron tu mundo ahora brindarán hermosas oportunidades para la vulnerabilidad y la conexión.
No te castigues por la forma en que expresaste tu dolor cuando estabas en modo de supervivencia. Honra tus muros por la protección que te brindaron. Confía en tu corazón. Tu inocencia siempre ha estado ahí. Deje que nazca una nueva historia a partir de todo lo que ha aprendido y superado para estar aquí ahora.
Capítulo 10
Autoconciencia compasiva CUANDO ÉRAMOS NIÑOS, MUCHOS DE NOSOTROS FUIMOS CRIADOS A TRAVÉS del modelo disfuncional del castigo y la vergüenza. Siempre que nos expresábamos mal (rabietas, arrebatos, etc.), nos negábamos a terminar todo lo que teníamos en el plato, nos peleábamos con un hermano o nos portábamos mal, puede que nos avergonzaran por nuestros actos, nos mandaran a nuestras habitaciones a estar solos y nos reprendieran por ser "malos". A algunos también nos castigaban físicamente con azotes o golpes. La teoría del apego nos ha enseñado que utilizar estas tácticas de control para enseñar lecciones a los niños daña enormemente su autoestima e incluso puede amplificar los problemas de conducta. Los niños sensibles se comportan con agresión, y esto solo aumenta cuanto más los castigan, les dicen que son malos o los separan del resto del grupo. El castigo y la humillación no nos enseñan a ser mejores personas; nos enseñan que algo en nosotros no está bien y aprendemos a internalizar, rebelarnos, rechazarnos a nosotros mismos o ponernos una máscara para encajar. Nos enseñan que no podemos confiar en nuestros cuidadores y el vínculo se rompe, obligándonos a buscar la aprobación en el mundo exterior. De adultos, muchos de nosotros seguimos manteniendo estos patrones a través de comportamientos autodestructivos, como hablarnos con desprecio a nosotros mismos, dejar poco espacio para el fracaso, ignorar nuestro cuerpo y nuestras necesidades de descanso y compasión, o proyectar nuestra desconfianza y miedo al control en los demás. El cambio no se produce mediante la crítica, el juicio y la culpa, sino mediante la conexión, el estímulo y el elogio. Mientras sigamos contando que estamos rotos o que no somos lo suficientemente buenos, no podremos sanar, porque en la raíz de nuestros patrones está la creencia de que merecemos sufrir. La clave para la autoaceptación es abordar nuestros patrones con autoconciencia compasiva, para que podamos crecer, asumir la responsabilidad de nuestras vidas y comenzar a vivir en alineación con
nuestro corazón, no solo para nosotros mismos, sino también para nuestras familias y comunidades. Piensa en algunas de las formas en las que fuiste condicionado a silenciar tu voz, silenciar tu poder o a la gente, por favor. Es posible que le hayan dicho que era un problema, que era demasiado sensible, demasiado ruidoso o demasiado tímido; es posible que incluso hayas asumido algunas de estas etiquetas externas como la verdad de tu identidad. Llega un momento en el que debemos mirar con sinceridad qué diálogo interno llevamos con nosotros y despojarnos de todo el ruido para poder encarnar nuestros dones para el mundo. A medida que comienzas a desentrañar tus patrones, es posible que reconozcas formas en las que apareces de manera no auténtica en tus relaciones, un hábito aprendido hace mucho tiempo como una forma de autoprotegerte. En lugar de juzgarte a ti mismo, siente curiosidad por saber quién eres debajo de la máscara. Cuando nos acercamos a nuestros patrones con curiosidad, casi siempre encontraremos que todas las decisiones que hemos tomado se basan en un deseo de amor, conexión o seguridad, y ¿cómo podemos equivocarnos por eso? Ahora, tu trabajo es liberar tu condicionamiento asumiendo la responsabilidad de tu vida y de cómo te presentas en el mundo. A medida que te embarcas en este camino de autoconocimiento, debes llevar contigo tres herramientas: la autocompasión, la autoaceptación y el autoperdón.
Auto+compasión Crear un diálogo interno amable y amoroso es la base de la autocompasión. Cuando nos rechazamos a nosotros mismos, nos menospreciamos a nosotros mismos y nos sujetamos a un estándar imposible de perfección. La autocompasión puede consistir en darnos tiempo para descansar y ocuparnos de replantear nuestros juicios negativos hacia nosotros mismos en pensamientos más amorosos y de aceptación.
Auto-aceptación Parte del ser humano es saber que tenemos la capacidad de hacer tanto el bien como el mal. La autoaceptación no significa permitir comportamientos
dañinos o levantar las manos en lugar de tomar medidas para lograr un cambio real, sino más bien hacer espacio para que todas las partes de nosotros mismos estén allí. En ausencia de vergüenza, podemos aportar más honestidad a nuestro proceso. Sólo entonces podremos dar un paso hacia nuestra autenticidad y bajar nuestras defensas.
Auto-perdón Cuando confrontas un aspecto de tu comportamiento pasado o tu papel en un patrón, tu mayor oportunidad de transformación radica en tu capacidad de ser amable contigo mismo. Observe cómo se siente su cuerpo cuando se hace cargo de sus patrones. Si siente tensión, opresión, vergüenza, calor u otra sensación que le resulta incómoda, está bien reducir la velocidad, volver a respirar y expresarse pensamientos amorosos. Un buen mantra para recitar es "Estás a salvo, estás bien y te perdono". IGNORAR A NUESTRO MENSAJERO INTERIOR Cuando tenía diecinueve años, me senté en el sofá de mi nuevo novio. Por el bien de esta historia, llamémoslo Sean. Acababa de hablarme en un tono muy agresivo y la energía que emitía era mezquina y discordante. Mientras miraba por la ventana hacia el estacionamiento fuera de su apartamento, el mensaje que llegó fue alto y claro: "Esta persona no es segura y se volverá abusiva". Pero en lugar de levantarme e irme, o romper con Sean, me mudé con él y continué durante aproximadamente un año. Se volvió abusivo y, de hecho, era increíblemente inseguro. ¿Qué es lo que nos lleva a ignorar a nuestro mensajero interior y cómo nos perdonamos a nosotros mismos por no escucharlo? Es posible que puedas pensar en uno o muchos casos en los que ignoraste tu intuición, no escuchaste los pequeños susurros o los dolores gigantes de tu cuerpo de que algo andaba mal. Tal vez haya justificado un comportamiento dañino o haya pasado demasiado tiempo tratando de ayudar a alguien a ver la luz, cuando en realidad se estaba poniendo en riesgo. Durante años después de que terminó esa relación, fui increíblemente dura conmigo misma por no confiar en mi intuición. El autocrítico y el
arrepentimiento me mantuvieron en un ciclo de vergüenza. Sólo cuando pude encontrar compasión por mí mismo y por lo que estaba bajo mi impulso de ignorar mi intuición, comencé a cambiar. La mayoría de nosotros hemos ignorado nuestra intuición o descartado las señales de que algo no estaba bien, y una de las partes más difíciles del proceso de curación puede ser encontrar compasión por nosotros mismos. Podríamos pensar que sabemos cómo reaccionaremos o responderemos cuando estemos bajo amenaza o nos enfrentemos a un conflicto, pero la verdad es que no lo sabemos hasta que llegamos allí, y muchas veces, cuando se activa el modo de supervivencia, reaccionamos de maneras que nunca pensamos que lo haríamos. Podemos negar, adormecernos, congelarnos, contraatacar, aferrarnos o, en algunos casos, huir. Pero muchas veces nuestras propias reacciones nos sorprenden. A veces, pasamos por alto las señales por completo, pero eso no significa que nuestra intuición esté rota o que nunca podamos volver a confiar en nosotros mismos. Quizás la otra persona se haya sentido inconscientemente similar a alguien de su infancia, pero “lo suficientemente diferente” como para que usted esperara que esta vez pudiera satisfacer sus necesidades. Cuando una parte no curada de nosotros mismos está al volante, nuestra mente subconsciente está tan concentrada en cerrar un circuito abierto que tendemos a ignorar o justificar cuando algo no se siente bien. Encuentra empatía por la parte de ti que quería ser amada, la parte de ti que quería sanar. SER DUEÑO DE TU PARTE EN EL PATRÓN Mi dinámica con Sean fue de rabia, inseguridad y caos. Todas mis defensas ocultas salieron a la superficie y, aunque no era responsable de sus acciones, contribuí a la dinámica con mi propia ira descalibrada y reacciones emocionalmente inmaduras. En lugar de mirar hacia adentro, la relación que cocreamos fue una extensión de las heridas que ambos nos lanzamos el uno al otro. Con el tiempo, llega un momento en el proceso de curación en el que debemos volvernos hacia adentro para confrontar las formas en que
podemos estar perpetuando inconscientemente un patrón o dinámica. Una de las principales preocupaciones que recibo de la gente cada vez que hablo del trabajo de rendición de cuentas en mis programas es que les parece culparse a sí mismos o les hace sentir que es culpa suya que sus relaciones no hayan funcionado o que alguien les haya hecho daño. Esto no está en absoluto alineado con la verdadera esencia del trabajo de rendición de cuentas. Hacernos cargo de nuestros patrones no significa que seamos “culpables” aquí; significa que estamos listos para despertar y tomar el control de nuestras vidas. Que ya no elegimos vernos a nosotros mismos como indefensos y, en cambio, estamos listos para encarnar nuestro fuego, nuestro poder. Significa que estamos dispuestos a mirar detrás de la cortina y hacer una pausa lo suficiente para ver cómo podríamos estar reproduciendo viejas historias en nuestras relaciones que realmente necesitan morir para que podamos transformarnos. También significa ser responsables de nuestra mente, nuestros juicios, nuestros pensamientos enojados y las formas en que culpamos, proyectamos, criticamos o nos quejamos en lugar de crear cambios en nuestras vidas, hablar directamente de nuestros miedos/deseos/necesidades o establecer un límite. Para que sea eficaz, el verdadero trabajo de rendición de cuentas debe ir acompañado de la autocompasión. Cuando somos dueños de nuestra parte desde un lugar de aceptación, es cuando se abren las puertas a una autoconciencia más profunda. Sanar no significa borrar tu pasado y tratar de convertirte en una persona completamente diferente; significa reconocer las cosas que han estado dominando silenciosamente tu vida para que puedas hacerlo mejor la próxima vez. NUESTROS PATRONES CAMBIAN CUANDO LO HACEMOS Muchos de nosotros nos resistimos a trabajar en materia de rendición de cuentas porque implica mucha confrontación y, a menudo, trae consigo una espiral de vergüenza y autocrítica. Pero es posible asumir la responsabilidad de nuestra parte en el patrón desde un lugar de amor propio y ser testigos de
nosotros mismos como si fuéramos un padre amoroso que cria a un niño inocente. Si bien tomar posesión de su mente, emociones y comportamientos puede doler a veces, el regalo es que, legítimamente, regresará a una posición de autoridad en su vida. Si no nos apropiamos de nuestros patrones, podemos sentir un consuelo temporal envuelto en un manto de feliz ignorancia, pero eso también significa que estamos destinados a seguir el mismo circuito: creer que si podemos encontrar a la persona adecuada, las cosas cambiarán. cambiar. Las cosas no cambian hasta que nosotros lo hacemos, y saber que tenemos parte en los patrones de nuestras relaciones significa que tenemos la capacidad de cambiarlos. Este trabajo es vital para cualquiera que desee ser un socio consciente, un amigo cariñoso y un ser humano integrado en su comunidad. No es fácil admitir que a veces podemos ser nosotros los que somos demasiado críticos, duros, agresivos, desdeñosos, evasivos, controladores, dominantes, a la defensiva o hirientes. Es igualmente desafiante perdonarnos a nosotros mismos por dar la bienvenida a personas inseguras en nuestras vidas. Pero la verdad es que todos tenemos la capacidad de causar dolor y angustia: cada uno de nosotros. No podemos permanecer en el purgatorio para siempre; debemos recoger nuestras lecciones e intentarlo de nuevo. Cuida tu cuerpo emocional con amabilidad mientras descubres aspectos de tu personalidad que pueden haber estado escondidos en las sombras, y recuerda que asumir la responsabilidad no significa que seas una mala persona. La autoconciencia es la forma en que avanzamos hacia la confianza, la madurez emocional y el liderazgo en nuestras vidas y dentro de nuestras comunidades. HACIENDO BRILLAR UNA LUZ INTERIOR Dentro de cada uno de nosotros, hay partes de nosotros mismos que preferiríamos negar o encubrir porque creemos que no son dignas de ser amadas, no son atractivas o amenazan nuestra supervivencia. Nuestra programación emocional es un aspecto de esta represión. Tomamos señales
del mundo que nos rodea sobre lo que es aceptable y lo que no, y nos ajustamos a esos estándares, distanciándonos de ciertos aspectos de nuestra personalidad. Como resultado, tendemos a relegar las partes de nosotros mismos con las que estamos menos en contacto al sótano de nuestra mente. Cuando estamos completamente desconectados de nuestras propias partes rechazadas, éstas salen a la luz, causando estragos en nuestras relaciones y haciéndonos sentir avergonzados cuando emergen inesperadamente. Es posible que nos quedemos atrapados en un modo reaccionario, respondiendo a nuestras grandes emociones desde un lugar inmaduro o herido, atacando a los demás o al mundo que nos rodea, incapaces de hacer frente a la intensidad que surge dentro de nosotros. Con el trabajo de rendición de cuentas y la autoconciencia, podemos ver lo que hay dentro y estar más arraigados emocionalmente, liberándonos para navegar por el mundo de una manera más armoniosa. Esto también nos permite ser testigos de nuestro perfeccionista interior en momentos de estrés y abrumarnos con más compasión. Paso a paso, pasamos a un estado de ser más relajado y estamos en paz con quienes somos.
SANANDO A NUESTRO PERFECCIONISTA INTERIOR Hace años, en uno de mis círculos de mujeres, había una mujer llamada Mina. Mina tenía una fuerte vena perfeccionista que le impedía correr riesgos y expresarse porque tenía demasiado miedo de equivocarse. Su aspecto característico incluía gafas de montura cuadrada y un moño apretado y ordenado en la parte superior de la cabeza, un reflejo de su necesidad interna de mantener las cosas ordenadas y organizadas. Mina luchó contra la ansiedad y rara vez ocupaba espacio, incluso cuando la invitaban a hacerlo. Como grupo, le expresamos a Mina que deseábamos ver su energía liberada y la desafiamos a que se soltara el cabello. Naturalmente, esto fue un desafío para ella, pero poco a poco vimos a Mina transformarse, primero con el cabello suelto y luego con su energía más relajada. Su ansiedad disminuyó y empezó a usar más su voz en grupo. Hoy,
El perfeccionismo no es lo mismo que ser ambicioso o un "gran triunfador". El perfeccionismo es una búsqueda agotadora que nunca termina porque creemos que nada de lo que hacemos es lo suficientemente bueno y estamos constantemente abrumados por el miedo al fracaso. El miedo dice: "Si fallo, no soy digno de amor". Este patrón absorbente de dejar atrás nuestras necesidades y deseos para priorizar la aprobación, el elogio o la validación de los demás es una forma de autoabandono. El perfeccionismo también puede proyectarse hacia afuera en nuestras relaciones, lo que nos lleva a ser muy críticos y a ejercer mucha presión sobre nuestras personas importantes para que estén a la altura de un estándar imposible. Liberarse del perfeccionismo es vital para vivir una vida de alegría y creatividad, que consiste en asumir riesgos y estar abierto a las posibilidades de la vida. No podemos cruzar una puerta hacia lo desconocido si nos limitamos a nosotros mismos y a los demás a estándares rígidos e inalcanzables.
SIGNOS DE PERFECCIONISMO Ser hipercrítico consigo mismo y con los demás. Defenderse del amor y la cercanía creando problemas Luchar por celebrar tus propios logros o victorias porque crees que no son lo suficientemente buenos. Sintiendo que nunca estarás a la altura Compararse y competir con los demás Sentir una presión constante para rendir, hacer más, ser mejor. Luchando por descansar, reducir la velocidad, relajarse y rendirse En el corazón de cualquier herida perfeccionista suele estar el temor de que, si reducimos el ritmo o dejamos de controlarnos, tengamos que sentir algo que hemos estado evitando o descubrir que nuestros peores temores sobre nosotros mismos son ciertos. Los perfeccionistas pueden ser
profundamente autocríticos, pero también pueden defenderse de la intimidad y la conexión profunda siendo demasiado críticos con los demás, diciendo, en efecto: "Si siempre hay algo que separar, entonces no tengo que acercarme demasiado a ellos". usted y correr el riesgo de ser lastimado”. Se necesita mucho coraje para admitir que podemos ser responsables de mantener el amor a distancia o incluso de sabotear nuestras relaciones. Si te ves en la herida del perfeccionismo, esta es una invitación a tomar aire y dejarte ser el ser humano maravillosamente imperfecto y maravilloso que eres. La vida no está destinada a ser controlada y perfectamente organizada. Necesitamos reducir la velocidad y estar dispuestos a permitir que nuestro verdadero yo salga a la luz, sin juzgarnos a nosotros mismos ni aplicar estándares imposibles.
FORMAS DE PRACTICAR EL ABANDONO DEL PERFECCIONISMO Intente dejar que su casa esté un poco desordenada cuando alguien venga a visitarla. Haz el arte, escribe la publicación o comparte la creación imperfecta y sin formular. Baila sin inhibiciones con la música que te encanta. Recuerda que está bien cometer errores. Date permiso para tener sentimientos como rabia, ira, odio y tristeza sin juzgar. Pídele a un amigo que te ayude a preparar la cena si vas a organizar una reunión en lugar de intentar hacerlo todo tú mismo. Escucha a tu cuerpo y haz espacio para los días de descanso y los altibajos emocionales. Haz algo un poco diferente con tu rutina, incluso si es soltarte el cabello como lo hizo Mina, o probarte un nuevo atuendo que te resulte emocionante y un poco atrevido.
Ó
CÓMO HACER TRABAJO DE RENDICIÓN DE CUENTAS Ser responsable de tus patrones requiere darte cuenta cuando juzgas, criticas o culpas a los demás y luego hacer una pausa para preguntarte: ¿Qué estoy evitando en mí al concentrarme en lo externo? Cuando sienta celos, ira o autocompasión, considere qué miedo central se esconde debajo de este sentimiento. Ser consciente es aprender a tender un puente entre la cabeza y el corazón. Si su mente está acelerada o comienza a sentir malestar o tensión corporal, disminuya la velocidad y recupere la respiración para no proyectar la energía hacia afuera y, en cambio, pueda autorregularse y ser dueño de su experiencia. A medida que iluminamos nuestro interior, nuestro faro de referencia siempre debe ser la autoaceptación para que podamos integrar todas las cualidades que conforman quiénes somos. Sin nada que enmascarar o defender, naturalmente nos suavizamos y nos volvemos más disponibles para esta danza llamada vida.
Sesión de diario: trabajo de rendición de cuentas Toma tu diario y un bolígrafo y tómate un tiempo para estar con tus pensamientos, miedos y sentimientos. Responda las preguntas a continuación, dándose gracia y compasión a lo largo del proceso. Sepa que no sólo está bien, sino que es saludable experimentar grandes emociones mientras se sumerge en sí mismo y abre viejas heridas para sanar. Estás seguro. ¿Cuál es su emoción predeterminada en un conflicto (p. ej., ira, tristeza, miedo, ansiedad)? ¿Cómo tiende a expresarse cuando está molesto (p. ej., gritando, atacando, culpando, avergonzando, pidiendo demasiadas disculpas, cerrándose)? ¿A qué emoción le tienes más miedo en los demás? ¿Qué juicios tienes sobre esa emoción?
¿Te dejas expresar o sentir esa emoción? Cuando lo haces, ¿qué pasa? ¿Hay algún sentimiento recurrente de la niñez que parece surgir en sus relaciones adultas (por ejemplo, sentirse no escuchado, no visto, impotente, abandonado)? ¿Qué rasgos o características le repugna más en otras personas (p. ej., avaricia, celos, ira, jactancia, arrogancia)? ¿Ves esas características en ti mismo? (Sumérgete profundamente aquí; ¡una onza de propiedad puede ser de gran ayuda!) En caso afirmativo, escribe un poco sobre cómo esa característica o rasgo se manifiesta en tu propia expresión. ¿Qué lados de ti mismo muestras cuando te sientes más cómodo con alguien o con tus amigos más cercanos (por ejemplo, tonto, expresivo, serio)? ¿Qué supone la gente sobre ti que te resulta doloroso? ¿Qué te gustaría que la gente viera en ti? ¿Cómo podrías practicar encarnando más de eso ahora? ¿Con qué emoción te gustaría aprender a sentirte más cómodo? ¿Cuál es un hábito o patrón de comportamiento que estás dispuesto a cambiar? Nadie cura sus patrones escribiendo un diario solo; Este proceso está diseñado para ayudarte a sentirte más conectado contigo mismo y comprender lo que sucede debajo de la superficie de tus reacciones y defensas. No necesitas “hacer” nada con esta información más que permitir que te brinde más conciencia de ti mismo y te invite a un estado de compasión más profunda por ti mismo. COMPARTIR SU PROCESO CON OTROS
Muchas de las mujeres con las que he trabajado se sienten superadas cuando finalmente integran lo que significa ser responsables de sus patrones. Es común querer acercarse a un ex del pasado para compartir todo lo que ha aprendido. Si bien puede resultar tentador compartir tus revelaciones con una expareja, normalmente no se recomienda, especialmente si la relación fue tumultuosa o fueron abusivos de alguna manera. Su trabajo de rendición de cuentas es vulnerable y sagrado, y no necesita compartir nada con las personas que lo han lastimado para asumir la responsabilidad y seguir adelante. Si estás en una relación ahora, es posible que desees compartir lo que descubras con tu pareja actual, pero asegúrate de hacerlo con contexto y prepárate para cualquier cosa. Como pauta, te sugiero que pospongas compartir un proceso íntimo de tu trabajo interior hasta que realmente lo hayas integrado, o hasta que puedas compartirlo sin necesidad de validación. Tus seres queridos pueden recompensarte o no por compartir de manera tan vulnerable, y también es posible que recibas una respuesta que realmente no te guste. Por esta razón, sugiero mantener su proceso cerca de su corazón y compartirlo solo con personas en las que sabe que puede confiar y que tienen alguna base para este trabajo, como un terapeuta, entrenador, guía espiritual, amigo o socio, siempre que hayan demostrado que pueden albergar un espacio amoroso para tu vulnerabilidad, o que estás dispuesto a asumir la responsabilidad de cualquier cosa que surja en ti si no obtienes la respuesta que deseas.
AUTOCOMPASIÓN MOMENTO A MOMENTO Adoptar una mentalidad más compasiva cuando pasamos por un momento de desánimo o volvemos a un antiguo mecanismo de afrontamiento familiar puede marcar la diferencia en si ser consciente de uno mismo se siente sostenible o no. En momentos en los que reacciones de manera que generen vergüenza o culpa, recuerda que la perfección no es el objetivo. Háblate a ti mismo con la calidez que le darías a un niño inocente y precioso.
La autocompasión en la práctica de acción
Coloque una mano sobre su corazón y una mano sobre su vientre y respire larga, lenta y profundamente unas cuantas veces. Pruebe una respiración de caja: inhale contando hasta cuatro, sostenga contando hasta cuatro, exhale contando hasta cuatro. Ahora bien, ¿cómo puedes suavizar tu diálogo interno? ¿Qué palabras de apoyo, amables y amorosas necesitas escuchar ahora mismo? También puedes intentar ampliar las siguientes oraciones en un diario: Aunque reaccioné __________, sigo siendo una buena persona. Aunque ahora me siento ___________, soy digno de amor. Aunque ahora mismo me siento ___________, puedo acceder a otros sentimientos subyacentes como ____________ y ___________. Estoy orgulloso de mí mismo por ____________.
COSAS PARA RECORDAR El autocrítico y la vergüenza pueden mantenernos estancados en nuestros patrones. La clave para avanzar es a través de la autoconciencia compasiva. Muchas de nuestras partes rechazadas se ocultaron para sobrevivir, ganar el amor y la aprobación. Al brindar compasión y aceptación a estas partes de nosotros mismos, cambiamos la forma en que nos relacionamos con nuestros patrones y recuperamos nuestra totalidad. Ser responsable significa desempeñar un papel activo en su vida y sus relaciones en lugar de ser un espectador inocente. El trabajo de rendición de cuentas no consiste en culparse a uno mismo; se trata de tener el poder de presentarse de manera más consciente.
El trabajo de rendición de cuentas puede ser liberador porque, en el fondo, ¡el propósito de todo es la autoaceptación! La autoconciencia despeja el camino para que se produzca una transformación más profunda. Nadie es perfecto; está bien cometer errores.
Tu cuerpo es sagrado. Tu energía es sagrada. Elige a tus amantes y amigos sabiamente. Esta vida es demasiado preciosa. estar desperdiciado sobre aquellos que desean para mantenerte pequeño.
CAPÍTULO 11
BANDERAS ROJAS, BANDERAS VERDES OJALÁ LA VIDA FUERA tan fácil como dividir los comportamientos en pequeñas listas sencillas y concisas. Todo lo que necesitaríamos en una cita es una lista de verificación y listo, ¡no más relaciones disfuncionales! Pero la vida no se puede dividir en listas ordenadas, y reconocer las señales de alerta requiere muchos más matices que marcar casillas. En este capítulo, analizaremos en detalle las banderas rojas, amarillas y verdes. Sin embargo, en lugar de dedicar la mayor parte de nuestro tiempo a las banderas rojas, nos centraremos en cómo se ven las banderas verdes. Piénselo: si siempre estamos atentos a las señales de alerta, ¿a qué llamamos? Exacto, más de lo mismo. ¿Es ese el tipo de energía que quieres llevar contigo cada vez que conoces a alguien o tienes una cita? Es más poderoso sentar las bases de cómo se ven y se sienten las relaciones saludables y felices, para que puedas normalizar las banderas verdes y no esperar menos de las personas con las que interactúas. También cubriré cómo diferenciar entre una verdadera señal de alerta y una falsa alarma; En otras palabras, ¿es miedo o intuición? Hasta cierto punto, existen señales de alerta universalmente acordadas, como el abuso y la violencia. Sin embargo, es posible que encuentre ciertas cosas en la lista de banderas amarillas que crea que deberían estar en la lista de banderas rojas, como mentir o hacer trampa. Habrá cosas que seguirán siendo subjetivas para usted, sus valores fundamentales y sus circunstancias. Hace apenas cien años, el divorcio era increíblemente tabú; la mayoría de las parejas se casaron después de un noviazgo muy breve y luego permanecieron juntas incluso si no eran felices. Ahora, hemos pasado al otro extremo del péndulo, donde salimos rápidamente de una relación y es menos probable que nos inclinemos hacia ella cuando las cosas se ponen difíciles. Pero no existe una persona perfecta que satisfaga todas sus
necesidades el 100 por ciento del tiempo. Todos vamos a sufrir y ser heridos en una relación, y es importante saber cuándo alejarnos y cuándo es el momento de arremangarnos y hacer el trabajo. Nadie más puede decirte qué es lo mejor para ti y tu relación; eso depende de ti. Generalmente, si están en una relación y hay amor mutuo, respeto, atracción y voluntad de trabajar juntos, entonces se puede progresar. No me gusta poner límites definitivos a todos los percances y rupturas que pueden ocurrir en una relación, porque todos cometemos errores y, a veces, esos momentos generan oportunidades de curación y comprensión entre dos personas. Otras veces, son oportunidades para que encuentres tu fuego, establezcas un límite firme y salgas de la relación. Algunas violaciones de límites son demasiado graves o demasiado cercanas para tener segundas oportunidades. Si tu cuerpo te dice que no, escúchalo. Nunca es necesario permanecer en una situación que parezca insegura en nombre de "hacer el trabajo". A veces, hacer el trabajo parece como alejarse.
¿QUÉ SON LAS BANDERAS ROJA, AMARILLA Y VERDE? Si bien las banderas rojas, amarillas y verdes, demasiado simplificadas, nos ayudan a dividir el comportamiento en categorías: el rojo es inaceptable y posiblemente incluso peligroso, el amarillo es una advertencia para prestar atención porque algo puede necesitar un ajuste, y el verde es una relación sana y conectada. Si bien a veces categorizar y etiquetar todo puede volverse dogmático o limitante, a veces las categorías nos ayudan cuando no estamos seguros o confundidos acerca de lo que está bien y lo que no. He hecho todo lo posible aquí para ampliar el concepto de banderas rojas, amarillas y verdes para que tengas más claridad en el futuro, pero si alguna vez no estás seguro, siempre es útil buscar orientación profesional de alguien en quien confíes, ya sea es un terapeuta autorizado, un consejero espiritual, un entrenador o un guía.
BANDERAS ROJAS Las señales de alerta generalmente son factores decisivos. Son características o comportamientos que requieren reparación, atención o resolución serias antes de que pueda surgir una relación sana. Muchos de nosotros hemos normalizado un comportamiento de alerta debido a nuestra exposición temprana al abuso, la negligencia o la disfunción. Si nos vemos en la lista de señales de alerta, entonces depende de nosotros tomar medidas para reparar cualquier daño causado y hacer el trabajo necesario para cambiar nuestro comportamiento.
SEÑALES DE BANDERAS ROJAS Utilizan un lenguaje abusivo cuando hablan de su ex o de sus familiares. Cuando hablan de sus relaciones pasadas, resulta que todos sus ex están locos o psicópatas. Muestran ira o agresión hacia extraños, personas del sector de servicios o conductores en la carretera. Tienen una adicción activa a sustancias o tienen conductas de riesgo. Su comportamiento es controlador e intenta poner una brecha entre usted y sus seres queridos. Se siente inseguro al expresarse o no estar de acuerdo por temor a represalias. Superan tus límites o te ignoran cuando dices "no" y piensan que es gracioso. Muestran un comportamiento celoso y sospechoso y violan su privacidad personal al revisar sus dispositivos o diarios. El clima de la relación es de tensión y confusión. Se siente como una montaña rusa y nunca sabes qué van a hacer a continuación ni dónde te encuentras.
Muestran un comportamiento sexual grosero o insensible, haciendo comentarios hirientes sobre su cuerpo. Su relación es "secreta" y no ha conocido a ninguno de sus amigos o familiares. Tus conflictos son explosivos y nunca se disculpan (jamás). Evitan cualquier intento que hagas de hablar sobre la relación, te menosprecian o dicen que eres demasiado difícil o que requieres demasiado trabajo. Literalmente, a nadie en tu vida le agrada la persona con la que estás saliendo (como a nadie en absoluto). Hacen comentarios sexuales sobre tus amigos cercanos o coquetean con otras personas frente a ti. Se convierten en una persona diferente cuando beben y eso te hace sentir inseguro, pero no creen que sea un problema. Cuando la fase de luna de miel pasa, son completamente diferentes. Tienen una enfermedad mental que causa dolor a todos, pero se niegan a recibir ayuda. Su relación está llena de señales de alerta, pero ellos se niegan a reconocer los problemas y no están interesados en hacer el trabajo. No puedes explicarlo, pero simplemente te sientes mal, incómodo o inseguro en su presencia. BANDERAS AMARILLAS Las banderas amarillas son como señales de advertencia que invitan a prestar atención y hacer preguntas. Generalmente indican que es aconsejable proceder con precaución. En la vida real, prácticamente todas las relaciones tendrán algunas señales de alerta. Es muy poco probable que tanto usted como su pareja potencial tengan todo resuelto cuando se crucen. Una bandera amarilla es una oportunidad para tener conversaciones claras y
directas y saber en qué está dispuesto a trabajar cada uno de ustedes o si hay resistencia al crecimiento. Una bandera amarilla puede convertirse en una bandera roja si estas conversaciones encuentran negación o resistencia, pero pueden convertirse en una bandera verde si conducen a una mayor honestidad y un nuevo compromiso para transformar lo que no está alineado en la relación.
SEÑALES DE BANDERAS AMARILLAS Uno o ambos guardan secretos o mienten. A tu familia y amigos no les agrada mucho esa persona. Dicen que están preocupados o preocupados por ti. No puedes hablar de tus sentimientos ni tener discusiones vulnerables. Están endeudados y no hay una buena explicación para ello. No les gusta responder preguntas y decir cosas como "dejar el pasado en el pasado". Están constantemente desempleados, despedidos o pidiendo dinero prestado. Te cancelan en el último momento. No tienen pasatiempos, intereses o pasiones personales. Tienen un historial de infidelidad. No publican ni comparten nada sobre su relación en las redes sociales (si son usuarios activos de las redes sociales). Se frustran fácilmente durante los conflictos o tienen dificultades para comunicar sus emociones. Todavía se están comunicando con sus ex. Esta tiene matices, porque en algunos casos, ¡puede ser una señal de alerta! Una persona que tiene amistad con un ex puede ser positiva y demostrar sus habilidades relacionales. Se convierte en una señal de alerta amarilla o roja cuando hay secretos, estás excluido, nunca has conocido a la persona y no puedes
hacerlo, o el ex está cruzando límites al no respetar tu relación. BANDERAS VERDES ¡Las banderas verdes significan ir! En el contexto de una relación, una bandera verde es una señal de que ambos socios operan desde un lugar de respeto mutuo, autenticidad, confianza y aprecio. Cuando estamos en una relación de bandera verde, hay una sensación de seguridad y protección. Sabemos que podemos ser nosotros mismos y tener nuestros propios pensamientos, opiniones y deseos.
SEÑALES DE BANDERAS VERDES Te sientes seguro para expresarte abiertamente. Un desacuerdo no amenaza la relación. Se fomentan las amistades y las conexiones familiares fuera de la relación romántica. Se respetan los límites en torno al contacto físico, la sexualidad, la comunicación y las pertenencias personales. Cada persona es responsable de su energía/emociones y comportamiento. En un conflicto, ambos son responsables de cómo se presentan en lugar de que una persona "siempre" o "nunca" tenga "la razón". La relación te inspira a ser tu mejor yo y a hacer brillar el amor en el mundo. Cuando los tiempos son difíciles o el estrés los golpea, ambos están dispuestos a apoyarse o darse espacio el uno al otro en lugar de negarse el amor o castigarse mutuamente. El clima de la relación es consistente, no caótico. Se alientan unos a otros frente a los demás y no hay menosprecio ni menosprecio.
Pueden ser vulnerables el uno con el otro sin preocuparse de que eso sea usado en su contra. Los conflictos son espacios donde puede ocurrir el crecimiento, no donde se inflige daño verbal o físicamente. Puedes reparar después del conflicto. Ambos pueden sentarse y discutir el desacuerdo después y trabajar para mostrarse mejor el uno para el otro. Ambos tienen una vida fuera de la relación. La relación es una fuente de inspiración para ambos. ¿QUÉ PASA SI SON MARAVILLOSOS, PERO TODAVÍA NO ME SIENTO SEGURO? Si bien definitivamente hay cosas que una persona puede hacer para ayudar a su pareja a sentirse segura, sentirse seguro consta de dos partes: tener un ambiente externo saludable y tener un ambiente interno saludable. Muchas de las personas con las que trabajo describen la total confusión y decepción que sienten cuando conocen a “alguien maravilloso” que cumple todos los requisitos y es tan cariñoso, amable y presente y, sin embargo, ¡todavía no se sienten seguros! En su mente todavía se les ocurren todo tipo de razones por las que su pareja no es una buena pareja para ellos o están esperando a que pase el otro zapato. No depende únicamente de la otra persona “hacerte sentir seguro”; también es un trabajo interno. Es por eso que comprender el papel que desempeña su sistema nervioso en sus patrones de relación es vital para construir una nueva relación con las señales de su cuerpo. Le ayuda a comprender cómo detecta y responde a las banderas rojas, amarillas y verdes; cómo expresas tus miedos y preocupaciones; y si puede relajarse y tener una relación segura y saludable cuando llegue. Además del trabajo interno y las herramientas somáticas que se encuentran en este libro, las prácticas que lo introducen en su cuerpo son las formas de mayor apoyo para remodelar su sistema. Si tiene dificultades para sentirse seguro, a menudo se siente agotado o tiene recuerdos
traumáticos no resueltos, es posible que desee ampliar su conjunto de herramientas explorando con un practicante de experiencias somáticas. Trabajar con el sistema nervioso, si bien es sutil, puede mover la aguja de manera poderosa. Combine la curación del sistema nervioso con el trabajo interno para ayudar al cuerpo a ponerse al día con todos los cambios que está realizando su mente. Esto es lo que nos da el poder de sanar. ¿QUÉ PASA SI TODO LO QUE SÉ SON RELACIONES DE BANDERA ROJA? Algunos de nosotros solo hemos conocido relaciones de bandera roja, y hasta que tengamos la base para experimentar algo diferente, es posible que no creamos que las relaciones de bandera verde estén a nuestro alcance. Siento empatía con aquellos que se preocupan porque están demasiado destrozados para tener una relación sana, porque yo mismo he tenido esos pensamientos. Con compromiso, es absolutamente posible salir de esos patrones arraigados y crear una relación consciente. Más que eso, es posible que experimentes una metamorfosis completa, desde cómo te relacionas con el mundo en general, hasta cómo te presentas al trabajo, cómo te conectas con tu familia, círculos de amistad, comunidad y más. El trabajo interior tiene muchos beneficios y he visto prosperar a miles de personas que provienen de algunos de los pasados más dolorosos y traumáticos, no siempre a pesar de su pasado, pero sí a menudo gracias a él. A veces nuestra dolorosa historia nos proporciona una puerta para encontrarnos con nosotros mismos tan profundamente que, al final, lo que queda es un pozo de sabiduría, amor y compasión. Sin disminuir la realidad de lo increíblemente difícil que es experimentar un trauma, lo que has pasado te ha dado el don de ser más empático y comprensivo. ¿PUEDE UNA RELACIÓN DE BANDERA ROJA CONVERTIRSE EN UNA RELACIÓN CONSCIENTE? Cualquiera que haya estado en una relación de alerta sabe lo desorientador que puede ser. Cuando estamos en esto, puede ser difícil ver cuán poco saludable es el patrón. A menudo, no es hasta que nos alejamos de la
relación que todo comienza a afectarnos. Nos encontramos preguntándonos cómo y por qué nos quedamos tanto tiempo o por qué permitimos que ese comportamiento continuara. Una de las preguntas más comunes que recibo cuando trabajo con grupos y surge el tema de las señales de alerta es: "¿Puede una relación con señales de alerta convertirse en una relación consciente?" La respuesta a esto no es sencilla. Por un lado, si hay amor y voluntad mutuos, casi cualquier patrón en una relación puede cambiar. Por otro lado, cuando dos personas quieren convertir una relación de alerta en algo seguro y protegido, la relación en su forma actual tiene que morir por completo. En esencia, es posible que pueda cambiar la relación sólo si está preparado y dispuesto a reconstruirla desde cero. A menudo, en una relación de alerta, la voluntad simplemente no está ahí. Por lo general, uno de los socios está dispuesto y el otro no, y en ese escenario, la única forma de transformar el patrón es salir de la dinámica y hacer el trabajo solo. ¿PUEDE UNA RELACIÓN DE BANDERA ROJA SER UN ALMA GEMELA O UNA LLAMA GEMELA? Ciertamente es posible que una persona con la que estás en una relación turbulenta sea un alma gemela o una llama gemela. Incluso si lo son, no es una razón para permanecer en una relación de alerta, ni significa que estén destinados a estar juntos. Personalmente, creo que tenemos muchas almas gemelas en esta vida: no sólo una o dos, sino más de cien personas con las que viajan nuestras almas. Algunas de nuestras almas gemelas serán amigos cercanos, familiares, amantes e incluso mascotas, pero es posible que otras no formen parte de nuestro círculo íntimo. La persona que ves con frecuencia en el supermercado o que entregó tu correo durante los últimos quince años también podría estar en tu grupo de almas. La idea de que sólo tenemos un alma gemela (la mítica “única”) puede crear una mentalidad de escasez y llevarnos a aferrarnos a algo que no es bueno para nosotros. Una conexión espiritual nunca es una excusa para abandonarse a uno mismo. Entonces, si
bien es posible que te encuentres o no con una relación del tipo alma gemela, confía en que está bien dejarlo ir cuando sea necesario.
CÓMO SABER SI ES MIEDO O INTUICIÓN Nuestra intuición a menudo puede verse confusa por nuestras historias. Si tenemos relaciones no sanadas o desencadenantes del pasado, nuestra mente podría volverse muy buena para generar evidencia en torno a nuestros mayores miedos en las relaciones: ser desestimados, controlados, sentirnos insignificantes, ser heridos, etc. Una de las cosas más poderosas que puedes hacer para entrenar tu intuición es conocer cómo funciona tu mente y cómo se manifiestan tus heridas y miedos. Con claridad y responsabilidad, puedes confiar en tu cuerpo cuando te habla. El miedo a menudo se combina con mucha charla mental y “narraciones” o predicciones de catástrofes. La intuición es un sentido "instintivo", un "conocimiento interior". Es más un susurro sutil que una exigencia frenética. Cuando nos dejamos llevar por un miedo, normalmente volvemos a la fantasía de nuestro ego; recordarás que la mía era huir y vivir solo en el bosque. Cuando es nuestra intuición, es posible que seamos llamados a actuar, pero hacia algo que sirva a nuestro mayor bien. Nuestros miedos y proyecciones pueden impedirnos esta conexión auténtica, lo que lleva a nuestra mente a elaborar una lista de los peores escenarios o emitir juicios. Una conexión saludable con nuestra voz interior sólo es verdaderamente posible cuando vemos el mundo a través de una lente limpia. ARROJADO AL FONDO En una auténtica lucha de poder, tan pronto como Ben y yo nos comprometimos a profundizar nuestra relación casándonos, todos mis miedos salieron a la superficie en todo su esplendor. Pasé la mayor parte de nuestro compromiso de más de un año nadando en el drama de mi propio ego.
Mirando hacia atrás, tengo tanta compasión por la niña que hay en mí y que estaba aterrorizada de ser traicionada, faltada al respeto o aprovechándose de ella. Esa no solo era la historia de mi infancia, sino que también la había experimentado en mi divorcio y estaba a punto de contraer un segundo matrimonio. Parecía un riesgo enorme y la verdad es que casi me eché atrás muchas veces. Mi vergüenza por tener un “segundo matrimonio” y la realidad potencial de que tal vez éste tampoco funcionaría eran una presencia constante en mi mente. Durante ese tiempo, aparté a Ben con fuerza. Discutimos y peleamos más que nunca antes, e incluso intenté cancelar la boda. Afortunadamente, Ben y yo teníamos las herramientas y una base lo suficientemente sólida para surfear las olas, pero fue muy difícil. Un día, Ben y yo estábamos empacando nuestra casa para mudarnos, y él me dijo algo de una manera que me pareció distante y desdeñosa. En lugar de respirar y reconocer que ambos estábamos estresados, instantáneamente entré en una espiral. Me retiré a nuestra habitación y me senté en el armario. Sabía que necesitaba apoyo, así que llamé a mi querido amigo y asesor de relaciones Jordan Gray. Me hizo espacio para desahogar mis frustraciones y miedos. “Tengo miedo de que Ben intente controlarme, que no me respete, que ni siquiera me vea, que simplemente me arrase y desaparezca”, le dije. a través de las lágrimas calientes que corrían por mi rostro. Se tomó un momento para escuchar realmente lo que estaba diciendo y luego respondió gentilmente: "Bueno, parece que desde que tienes una relación con Ben, te has vuelto más empoderado y más visible. ¿No crees? Al instante, mi estado cambió. Fue como si me despertara de un sueño. "Sí, eso es cierto", dije. "Gracias, realmente estuve involucrado allí". Jordan pudo ver dónde me encontraba y, sin juzgarme ni confabularme con mis miedos, me ayudó gentilmente a regresar a la realidad, a mi relación actual. Ese es el poder de la amistad con otras personas que también se dedican al trabajo interior.
Elige sabiamente a tus amigos Es vital tener amigos o confidentes de confianza que estén dispuestos a desafiarte cuando sea necesario. En la dinámica de amistad convencional,
es costumbre confabularse entre sí y hablar mal de un ex o tomar partido cuando un amigo está peleando con su pareja. Todo el mundo necesita sentirse apoyado y, a veces, lo que más necesitamos es sentirnos validados en nuestra experiencia. Pero en otras ocasiones esto puede resultar destructivo. En una amistad consciente, el papel de un amigo es escuchar, ser curioso y potencialmente reflejar cosas que permitirán que se produzca la introspección y la curación. Así como Jordan me despertó suavemente cuando estaba proyectando sobre Ben, todos queremos al menos un amigo, o un terapeuta, entrenador o guía de confianza, con quien podamos contar para que nos ayude cuando estemos en un estado de confusión. PARA ACTUAR O CALMAR EL MIEDO Independientemente de si es tu miedo o tu intuición el que habla, si algo no te parece bien, nunca debes ignorarlo. Estar en sintonía con tus miedos significa reconocerlos, no descartarlos. A veces hay una razón válida para que surja el miedo y, a veces, el miedo es sólo la respuesta natural al cambio que se avecina. Después de todo, somos criaturas reconfortantes, por lo que podemos esperar que cuando hagamos grandes cambios en nuestras vidas, tengamos que atravesar algunas olas de incomodidad. Esto se aplica incluso a algunos de los hitos más felices: cosas como comenzar una nueva relación, comprometerse, casarse, comprar una casa, tener un hijo, conseguir el ascenso que siempre has deseado o lograr una de tus mayores metas pueden traerte Miedos inesperados afloran a la superficie, ¡pero eso no significa que algo esté mal! Nuestros miedos son sagrados. Honrarlos es un proceso vulnerable que merece nuestra conciencia amorosa. Lo que queremos evitar es reaccionar ante nuestros miedos como si fueran una verdad absoluta y, en cambio, entrar en un espacio de autoindagación, paciencia y curiosidad cuando surjan. Avanzar conscientemente hacia tus miedos te brinda la oportunidad de resolver cualquier herida que se esté activando. Cuando también eliges compartir tu mundo interior con tus seres queridos, les ofreces la oportunidad de sanar contigo. Por otro lado, si tu miedo apunta hacia la
realidad de que esta persona o relación no está alineada contigo, puedes practicar ser directo y hacer las preguntas aclaratorias que necesitas. Cuando surja un miedo, siga este proceso
Reconoce el miedo. Pregúntese de dónde viene este miedo: ¿se debe a una experiencia pasada? ¿Existe una base sólida para este miedo? ¿Está arraigado en la realidad de esta relación o se siente viejo?
Localiza el miedo. ¿Dónde sientes este miedo en tu cuerpo? ¿Tu cuerpo tiene palabras para ti? Recuerde, el cuerpo también puede estar condicionado para responder de cierta manera, así que desafíe un poco a su cuerpo. Pregunte: "¿Esto proviene de la claridad o del condicionamiento?"
Pon a prueba el miedo. Pregúntale a tu miedo: “¿Qué es lo peor que podría pasar? ¿Y entonces que?" Continúe hasta llegar a la raíz del miedo mismo.
Revela tu miedo. Si le parece bien hacerlo, puede invitar a la persona con la que surgen sus miedos a que le reserve un espacio y comparta lo que se avecina. También puedes trabajar con el espejo y revelarte el miedo enfrentándote a un espejo y compartiendo desde tu corazón.
Libera tu miedo. Puedes optar por poner un objeto en tu altar que represente este miedo y su lección para ti en este momento, o escribir una carta para quemarla en el próximo ciclo lunar. Cuando esté listo, puede hacer algo ritual para simbolizar la liberación del miedo de su vida, como un baño de flores, un ritual de quema o devolver el objeto a la naturaleza (use solo elementos naturales y cosechados de manera responsable para esto, como hojas, piñas, piedras, flores o tierra).
VER A TRAVÉS DE FALSAS ALARMAS Cuando estamos condicionados a esperar lo peor, podemos dar marcha atrás, o hacer suposiciones y provocar una catástrofe antes de tener suficiente información. Sí, hay señales de alerta obvias que justifican darse la vuelta y caminar de inmediato. Las situaciones abusivas no requieren que usted obtenga más claridad sobre su intención, pero aquí estoy hablando de algo diferente. De lo que estoy hablando es de proyectar nuestros miedos en una relación que tiene sus altibajos normales y su catastrofismo por pequeñas cosas. Es suponer que una nueva pareja está saliendo con otra persona porque la viste en una aplicación de citas aunque acabas de empezar a salir, o etiquetarla como emocionalmente no disponible o evasiva si no se enamora inmediatamente de tu gato. Cuando hemos experimentado mucho dolor y trauma en relaciones pasadas, tiene sentido que seamos más cautelosos, y esto puede ser prudente. Pero también tenemos que estar dispuestos a ser directos y comunicarnos con claridad para poder darle a la gente la oportunidad de compartir su realidad con nosotros. Alguien con una herida de abandono puede convertirse en un malentendido bastante menor y convertirlo en algo realmente negativo. Cuando se activa la herida del abandono, la mente invocará todo tipo de historias potenciales, a menudo de naturaleza muy sombría. En estos momentos, es posible que esté respondiendo a una falsa alarma en lugar de a una verdadera señal de alerta. Es posible que estés cediendo a miedos familiares que no están alineados con la realidad: no les importa, no les gusto, son malas personas, se irán, son evasivos, no son dignos de confianza, etc. . Momentos como estos son grandes oportunidades para "probar" la relación o la relación potencial presentándose como un adulto maduro, haciendo preguntas aclaratorias y compartiendo lo que desea. La
forma en que las personas respondan en estos momentos aportará mucha más claridad de la que tu mente puede crear por sí sola.
HACER COMPROBACIONES DE LA REALIDAD: CÓMO PEDIR CLARIDAD Si alguna vez has visto una comedia romántica, entonces sabrás que la forma principal en que los escritores crean tensión es cuando dos personas que tienen buenas intenciones se malinterpretan y luego se niegan a comunicarse directamente, lo que genera caos, frustración y juegos. La comunicación directa y darles a las personas la oportunidad de presentarse a usted pueden ahorrarle mucha gimnasia mental. Te fortaleces al aprender a comunicarte directamente, ser curioso y practicar relacionarte con los demás de una manera nueva. Esto significa que en lugar de hacer suposiciones o juzgar precipitadamente, reduce el ritmo y respira. Cuando estés centrado, puedes acercarte a la persona para iniciar una conversación. Hacer una “verificación de la realidad” significa notar cuando tu ego/mente está dando vueltas o elaborando una historia, y hacer una pausa lo suficiente para verificar si esa historia es verdadera o falsa. Ahora bien, si estás en una primera cita y alguien te está dando escalofríos, no es necesario que lo proceses con esa persona. No es necesario comprobar la realidad con otra persona a menos que quieras darle una oportunidad a la relación. Pero en casos como el mío, en el que estaba a punto de casarme con alguien y mi mente se estaba volviendo loca, una revisión de la realidad era exactamente lo que necesitaba para despertar de la neblina en la que me encontraba y volver a mi centro. Una revisión de la realidad te ayuda a descifrar el miedo de la intuición. Requiere ser valiente y estar dispuesto a comunicar. Puede que no siempre obtengas la respuesta que deseas, pero obtendrás claridad, y eso es lo más importante. A veces no hacemos preguntas porque, en el fondo, no
queremos realmente la respuesta. Tenemos miedo de dejarlo ir, por eso ignoramos las señales de alerta o no las cuestionamos hasta que todo se desmorona o nos explota en la cara. Hay otra realidad potencial que es posible gracias a la comunicación, y es una sensación más rica de intimidad y comprensión en la relación. Nuestras mentes siempre están inventando significados o contándonos historias, pero a veces el significado que damos no es correcto. A veces, en realidad estamos en una de esas comedias románticas, donde ambas personas tienen buenas intenciones pero no son directas.
Elegir cuándo compartir nuestros miedos Compartir nuestros miedos es increíblemente vulnerable, y si bien el trabajo interior requiere que demos un acto de fe, también creo firmemente que es justo ser cautelosos acerca de con quién compartimos nuestro corazón, especialmente cuando estamos en una etapa más sensible. Sentirse despreciados o rechazados cuando recién estamos poniendo nuestras alas en vulnerabilidad no es lo ideal. Considere que a veces es posible que no pueda transmitir su miedo directamente a la persona que lo provoca; tal vez sea uno de sus padres, una persona con la que tuvo una cita o incluso una pareja con la que tiene una relación. Lleva tu miedo a alguien que sepas que puede contenerlo por ti. Si no está seguro, siempre es aconsejable pedir permiso antes de compartir. Cada uno tiene sus límites. A veces también podemos procesar las cosas por nuestra cuenta en un diario o en un paseo por el bosque.
Hacer una verificación de la realidad puede sonar así "Estoy procesando algo pesado en este momento y me pregunto si tienes la capacidad de guardar espacio para mí". "Tengo algunos temores que surgen en esta relación y me pregunto si estarías dispuesto a escucharme sin juzgarme". “Tengo miedo de acercarme a ti y que me rompan el corazón. Me doy cuenta de que quiero huir. Sólo quería decirlo en voz alta para que el
miedo no tenga más poder”. “Algo que dijiste el otro día me hizo ponerme nervioso y quiero comprobar la realidad contigo. ¿Estás abierto a eso? "Algo que dijiste me provocó emoción y me pregunto si estarías dispuesto a discutirlo conmigo". “El otro día cuando dijiste ______, me sacó a relucir _____, porque en mi historia experimenté _____. ¿Qué quisiste realmente decir cuando dijiste eso? "Algo que es importante para mí en una relación es _______ y quiero saber si es algo a lo que estás abierto".
COSAS PARA RECORDAR Las banderas roja, amarilla y verde requieren matices; No podemos simplificar demasiado este tema. Las señales de alerta son factores decisivos no negociables, pero pueden parecer ligeramente diferentes para cada uno de nosotros. Algunas señales de alerta, como el abuso, nunca deben tolerarse, mientras que algo como la infidelidad puede ser algo que una pareja decide resolver juntos. Hónrate en este proceso. Todos cometemos errores y a veces nos presentamos de manera desordenada. Lo más importante es que asumas la responsabilidad de ti mismo y te comprometas con tu proceso de curación.
Cuando hemos sido heridos o traicionados en el pasado, podemos experimentar “falsas alarmas” y apresurarnos a salir corriendo o ponernos ansiosos. A veces necesitamos el apoyo de un terapeuta o guía de confianza que nos ayude a afrontar estas situaciones. Es importante concentrarse en detectar banderas verdes y dirigir su energía hacia el cultivo de relaciones sanas y seguras. Cuanto más te honres y te comprometas con la autoconciencia, más aprenderás a confiar en tus instintos.
CUARTA PARTE
REALINÉATE CON TU VERDAD
Hay una enseñanza oculta en todo para nosotros si elegimos estar abiertos a ella. Cuando alguien cruza nuestros límites, se nos invita a usar nuestra voz. Cuando alguien evita la intimidad, se nos pide que reclamemos lo que realmente queremos en una relación. A veces, lo que parece un rechazo es en realidad un llamado a nuestro poder.
CAPÍTULO 12
CONFÍA EN TU CUERPO, ESTABLECE LÍMITES NUESTROS LÍMITES SON UNA EXTENSIÓN DE NUESTRA ENERGÍA. e integridad. Cuando alguien se siente abrumado por la necesidad de agradar a la gente, se sabe que funciona demasiado o tiene dificultades para decir que no, aprendemos a no confiar plenamente en él. La falta de límites de una persona puede tener su origen en el deseo de conservar el amor, pero en cambio, por lo general nos desanima y nos impide tener profundidad. En esencia, nuestros límites reflejan nuestra apertura a la vida, nuestra relación con nosotros mismos y nuestro compromiso con la honestidad. Los límites son vitales para la conexión; fortalecen nuestras relaciones y crean la seguridad que viene al saber que podemos confiar en la palabra de una persona y confiar en que cumplirá con sus propias necesidades. El meollo de la mayoría de los problemas de límites es a menudo la falta de confianza en nosotros mismos y en nuestro cuerpo. Desarrollar límites saludables es aprender a expresarnos clara y directamente, pero también se trata de confiar en que sabemos qué es lo mejor para nuestro propio bienestar emocional, espiritual y físico. Establecer límites con confianza significa estar dispuesto a decir no, dejar ir a la gente o adaptarse en consecuencia cuando un límite se cruza continuamente. También significa tener claras nuestras intenciones: ¿estamos creando límites para invitar a una persona a acercarse o para protegernos de comportamientos dañinos? ¿Estamos estableciendo límites desde un lugar de miedo o desde un lugar de amor? Si nuestro estilo de establecer límites no nos lleva a donde queremos estar, entonces podemos asumir la responsabilidad y aprender a comunicarnos de una manera nueva. Cuando nos expresamos con seguridad
y confianza en nosotros mismos, podemos ser amables y firmes, directos y atentos en nuestra expresión. Con esta base, nos convertimos en la autoridad sobre nuestras vidas y ya no necesitamos defender nuestras decisiones. Nos relajamos en la verdad de quiénes somos e invitamos a una conexión más profunda con aquellos que más significan para nosotros. Por un momento, sintonízate con tu interior e imagina cómo sería la versión más radiante y empoderada de ti mismo. ¿Cómo se sentiría conocer plenamente tu valor, confiar en tu sí y tu no, tener la capacidad de reconocer lo que necesitas y establecer y respetar los límites que te pones a ti mismo? Este capítulo y la cuarta parte de este libro se centran en tener muy claro cuáles son tus límites, qué es lo que más valoras, cómo quieres ser amado y qué te gustaría dar y recibir en una relación. También exploraremos su ventaja de crecimiento: el área donde puede desarrollar más confianza para poder comunicar exactamente lo que necesita.
¿QUÉ SON LOS LÍMITES? Los límites son como líneas imaginarias que separan nuestro espacio físico, sentimientos, necesidades y responsabilidades de los demás. En su forma más elevada, nos permiten crear relaciones más saludables en las que nos sentimos vistos y respetados por quienes realmente somos, y también permiten que los demás sepan lo que aceptaremos y lo que no en términos de comportamiento y comunicación. Los límites son un baile. Si los configuramos sin ninguna flexibilidad como forma de autoprotección, entonces pueden convertirse en muros que nos distancian de la conexión que anhelamos. Si no establecemos ninguna, podemos encontrarnos nadando en un charco de resentimiento porque no hemos priorizado nuestras necesidades. La danza es aprender a crear y respetar los límites de una manera que nos acerque a lo que queremos, en lugar de ser una herramienta para ponernos a la defensiva. Comunicar nuestras necesidades ayuda a
que la gente nos ame mejor. Los límites nos ayudan a permanecer en conexión con los demás y al mismo tiempo mantener nuestra soberanía como individuos. También hay momentos en los que necesitamos establecer límites muy firmes con las personas que consumen, que continúan cruzando la línea. Este tipo de límites tendrán un sabor diferente: están destinados a crear una separación saludable.
LÍMITES Y NUESTRA AUTOESTIMA Nuestros límites están ligados a nuestra autoestima. Es posible que sintamos que surge una sensación de temor cuando pensamos en establecer un límite porque creemos falsamente que si definimos nuestros límites, todos nos dejarán y terminaremos solos. Si no estamos acostumbrados a tener límites, es posible que no estemos seguros de qué está bien pedir (de lo que hablaremos en el próximo capítulo sobre expectativas), dónde trazar la línea entre nosotros y “los demás” y cómo Establece un límite sin alejar el amor. Si somos realmente sensibles y empáticos, podríamos creer que nuestro trabajo es proteger los sentimientos de las personas. Es posible que no establezcamos límites porque tememos la reacción que podamos recibir. Incluso podríamos sentirnos reactivos o a la defensiva cuando la gente nos pone un límite porque lo interpretamos como un rechazo. La curación de estos patrones ocurre gradualmente a medida que nuestro sentido de autoestima aumenta y comenzamos a confiar en que una vez que hayamos establecido nuestros límites, solo las personas adecuadas permanecerán en nuestras vidas. Quizás tengas la regla de no querer cenar en las primeras citas. Tal vez solo quieras pasar tiempo con cierto amigo o familiar si no está bebiendo. Quizás tengas que decir que no cuando un amigo te pide ayuda porque estás ocupado con un proyecto o simplemente necesitas descansar. Confía en que está bien decir que no. Algunas personas pueden alejarse si la energía de la relación dependiera de que usted sea innecesario, pero la mayoría de las veces, la gente respetará sus límites y le agradecerá que los tenga. En
algunos casos, incluso se inspirarán en usted y aprenderán a crear los suyos propios. Haga todo lo posible por rendirse a lo que sea que deba ser; al final, las personas adecuadas estarán allí. LOS CINCO TIPOS DE LÍMITES FÍSICO Los límites físicos tienen que ver con nuestro espacio personal y nuestro cuerpo físico. Cuando estos límites son fuertes, somos conscientes de nuestros límites físicos, preferencias y deseos. Respetamos los límites de los demás pidiendo permiso antes de tocarlos. Muchos de nosotros experimentamos la pérdida de nuestros límites físicos cuando nos vimos obligados a abrazar a personas que no conocíamos cuando éramos niños. Hoy en día, el consentimiento se valora mucho más. Regresar a tus límites físicos se trata de saber que tienes dominio total sobre tu cuerpo. MATERIAL Los límites materiales se refieren a sus pertenencias personales. Cuando tus límites materiales son fuertes, respetas tus pertenencias personales y las de los demás. Esto podría ser como pedir prestado un artículo a un amigo y devolverlo exactamente cuando dijiste que lo harías. O si alguien te pide prestado algo y realmente no quieres prestárselo, le dices que no. Mi biblioteca personal sufrió un gran impacto antes de que finalmente cambiara mis límites en cuanto al préstamo de libros. Para quienes son sentimentales con las posesiones, los límites materiales pueden tener mucho más peso y requerir un cuidado especial. EMOCIONAL Los límites emocionales consisten en separar nuestras emociones de las de los demás. Nos permiten crear un espacio energético entre nosotros y la otra persona. Los límites emocionales saludables nos impiden dar demasiado, asumir la culpa, rescatar emocionalmente y sentirnos responsables de la experiencia de los demás. Cuando tenemos límites emocionales fuertes, podemos permanecer en nuestro cuerpo y en nuestra propia experiencia y al mismo tiempo ser capaces de presenciar y estar presentes en la experiencia
de otra persona (sin tomárnoslo como algo personal). Cuando tenemos límites emocionales deficientes, podemos ser propensos a la codependencia y al enredo, donde quedamos absorbidos en la otra persona y cada emoción que tiene nos impacta.
MENTAL Los límites mentales consisten en mantener un sentido de identidad con nuestros pensamientos, valores y opiniones y al mismo tiempo respetar a los demás que pueden ser diferentes a nosotros. Cuando nuestros límites mentales son deficientes, podemos reaccionar cuando las personas comparten opiniones que difieren de las nuestras; podemos ponernos a la defensiva cuando recibimos comentarios; o podemos adoptar los juicios de otras personas como propios. Cuando nuestros límites mentales son inestables, nos sentimos amenazados por las diferencias. Podemos proyectar y hacer suposiciones en lugar de adoptar una mente abierta. Cuando tenemos un nivel saludable de límites mentales, podemos escuchar y recibir retroalimentación, escuchar las opiniones de los demás sin tomarlas inmediatamente como una verdad personal y sentir curiosidad en lugar de reaccionar cuando alguien experimenta el mundo de una manera contrastante. ESPIRITUAL Límites espirituales fuertes significan respetar los caminos de otras personas, no interferir ni dar consejos espirituales injustificados y honrar las burbujas energéticas de las personas. Todos tenemos nuestra propia burbuja energética o campo energético invisible; algunos lo llaman aura. Al aprender a respetar los límites energéticos de los demás, recuperamos nuestra sensibilidad y disminuimos la velocidad para que realmente podamos sentir y sentir la energía. Perfeccionar esta habilidad nos hace más compasivos, mejores oyentes y amigos, socios y miembros de la comunidad más saludables. Con límites espirituales saludables, entendemos que no es nuestro trabajo salvar, arreglar o iluminar a otros.
Los límites espirituales son muy importantes a medida que nos embarcamos en el camino de la curación. Probablemente todos hemos tenido la experiencia de que alguien nos diga cómo debemos vivir, crecer o abordar nuestra curación, y eso puede parecer una intrusión. Sabemos lo horrible que se siente cuando alguien se lanza a juzgar o asume que sabe cómo nos sentimos o qué creemos en lugar de preguntarnos. Cuando proyectamos nuestras propias creencias o ideas no deseadas sobre cómo creemos que los demás deberían responder a la vida, en cierto sentido estamos interfiriendo con su destino. Cada uno de nosotros está aquí para aprender nuestras propias lecciones y no nos corresponde a nosotros interrumpir ese proceso de aprendizaje. Los buenos límites espirituales nos permiten a quienes somos ayudantes, guías, entrenadores o terapeutas ofrecer una guía que deje espacio para que la realidad de otra persona sea válida.
FIRMAS DE LÍMITES Cada área de nuestra vida (trabajo, amistad, familia, relación romántica, etc.) tiene una firma de límites única, ya sea demasiado flexible, rígida o saludable. La mayoría de nosotros luchamos con los límites en algunas áreas y sobresalimos en otras. Es posible que tengamos límites saludables en las relaciones laborales, pero límites porosos con nuestros familiares y parejas románticas. Es posible que tengamos límites saludables con la mayoría de los amigos, pero luchamos con los límites cuando interactuamos con una persona que nos recuerda a un padre o cuidador del pasado. A medida que lea las siguientes descripciones, vea con qué firma de límite se identifica más. Cada tipo de límite tiene una práctica para devolverle el equilibrio. Observa cómo te sientes en tu cuerpo cuando lees la práctica. Cuando el ego siente que se avecina un crecimiento, la respuesta protectora es desviar o resistir. Si siente resistencia, podría ser una señal de que inclinarse hacia esta práctica podría ser transformador para usted.
FIRMA DE LÍMITES POROSOS Fácilmente influenciado por otros.
Puede sentirse agotado, amargado y resentido. Se hace cargo de los problemas de otras personas. Lucha por decir no Se siente como si tu propia voz no importara A menudo lucha con una herida de abandono. Tiene energía de cuidador o salvador. Teme el rechazo o el abandono. Se basa en la validación externa. Ve los límites como malos Tu práctica: Puede beneficiarse de encarnar el elemento fuego, como exploramos en el capítulo 3, practicando la confianza, la franqueza y la expresión incluso si le resulta difícil. Su ventaja de crecimiento es sentirse cómodo poniéndose a sí mismo en primer lugar y diciendo no. Por un tiempo, puede que te sientas egoísta; Si es así, abrázalo. Con el tiempo, encontrará un equilibrio entre dar y preservar su energía.
FIRMA DE LÍMITES RÍGIDOS Testarudo y no abierto a ninguna influencia. Puede estar a la defensiva más que curioso. Utiliza límites para proteger o proteger el corazón. Utiliza el orgullo para proteger la vulnerabilidad emocional No está dispuesto a colaborar. Es más egocéntrico que relacional.
Tu práctica: Puede beneficiarse de incorporar más elemento agua al derribar lentamente sus paredes, conectarse con su sensibilidad y permitirse recibir apoyo y amor. Su ventaja de crecimiento es sentirse cómodo siendo vulnerable y aprender a dejar entrar a las personas, así como dejar espacio para las necesidades y deseos de los demás. Debajo del dolor y la cautela hay una ternura que pide tu cuidado.
FIRMA DE LÍMITES SALUDABLES Puede ser firme o flexible cuando sea necesario. Puede escuchar opiniones o comentarios externos y elegir cómo responder. Confía en el cuerpo y la voz interior Puede dejar espacio para el dolor o las emociones de otras personas sin rescatarlas ni cuidarlas. Puedo decir que no, incluso si eso significa sentir algo de culpa. Respeta los límites de otras personas. Comparte información personal de manera adecuada (sin compartir en exceso o en defecto) Comunica límites clara y directamente Ve los límites como una forma de crear relaciones más saludables Se conoce a sí mismo lo suficientemente bien como para comunicar sus necesidades de espacio personal, tiempo, etc.
Tu práctica: Siempre hay áreas donde nuestros límites se pondrán a prueba. Su ventaja de crecimiento es seguir siendo consciente de cuándo hay un área que necesita su atención y confiar en usted mismo para comunicarse de manera honrada. CONFIAR EN TU CUERPO Y EN TU MENSAJERO INTERIOR Tu cuerpo y tu mensajero interior, también conocido como tu intuición, son una brújula para establecer límites conscientes y saludables. Tu mensajero interior no se rige por el miedo y no viene con historias, sino que es una serie de sensaciones, vibraciones o sonidos que te ayudan a identificar tu verdad. Nuestro mensajero interno contacta a cada uno de nosotros de manera diferente, por lo que es importante que practiques la sintonización
con tu cuerpo y aprendas cómo se manifiesta en tu propia vida. Estar en sintonía con tu cuerpo es la puerta de entrada a tu poder. Tu cuerpo contiene toda la medicina y la magia para que puedas sanar, encontrar la paz y crear la vida que deseas.
CÓMO PUEDE APARECER NUESTRO MENSAJERO INTERIOR
Sensaciones en el cuerpo. Las sensaciones son a menudo mensajes que indican cuándo decir sí y no. La agudeza, la contracción, una sensación de pesadez en el estómago o un dolor de cabeza instantáneo son a menudo el cuerpo que dice no. Un hormigueo, una expansión, una ligera apertura o una sensación de “calor” son a menudo el cuerpo que dice que sí.
En los sonidos que haces Los sonidos a menudo pueden ser un indicador de tu sí o no interior. Si está en su naturaleza vacilar cuando toma decisiones, observe el tono y la vibración del sonido que emite. ¿Se siente cargado positiva o negativamente? Esta práctica de indagación puede ayudarle a estar más en sintonía con la forma en que su cuerpo comunica lo que le hace sentir bien o no. Esto se aplica incluso a las preguntas más simples de sí o no.
Un destello de percepción Algunos de nosotros recibimos confirmación "instantánea". Puede ocurrir en el pecho, el corazón o el área del bazo/riñón. Si usted es el tipo de persona que recibe “destellos” de percepción en los que instantáneamente dice que no, es posible que lo juzguen como impulsivo o que no confíe en el conocimiento instantáneo y luego se retraiga en su cabeza para argumentar que no debe tomar la decisión. Tu práctica es rendirte y confiar en esta percepción.
Procesamiento emocional
Si usted es del tipo que necesita tiempo para tomar una decisión, es posible que a menudo se sienta apresurado o presionado por otros para saberlo de inmediato. Tu práctica es honrar lo que necesitas para tomar decisiones y darte tiempo para sentir el camino hasta la meta.
Descargas Algunos de nosotros podemos experimentar la sensación de una apertura en nuestro chakra de la corona (en la parte superior de nuestra cabeza) por la que fluye información. Cuando recibo una descarga, es como un tubo de luz que se canaliza hacia la parte superior de mi cabeza con un mensaje, aunque otros pueden experimentarlo como si algo simplemente cayera o aterrizara en el cuerpo. Tu práctica es dedicar tiempo a nutrir tu relación con el Espíritu en cualquier forma que resuene, para que puedas estar abierto a recibir guía divina.
COMUNICANDO NUESTROS LÍMITES Durante gran parte de nuestras vidas, nos han enseñado a encubrir nuestra comunicación con amabilidad, pero a menudo esto conduce a una comunicación indirecta y a evitar nuestros verdaderos sentimientos. Puedes hablar directamente sin ser malo, pero tampoco es necesario que endulces tus palabras. La parte más importante de comunicar un límite es primero determinar por qué tiene el límite y qué quiere que suceda al establecerlo. La energía importa, por lo que estar tranquilo y centrado en tu intención se lo transmite a la persona con la que estás conversando. Si tienes miedo, estás activado o enojado, eso también se transmitirá. Cuando estamos aprendiendo por primera vez a establecer límites saludables, es posible que nos encontremos oscilando de un extremo al otro del péndulo. Si nos aterra usar nuestra voz, podemos envanecernos hasta estallar, o pasar de no tener límites a tener muros, mostrándonos agresivos o duros en lugar de pensativos. Puede resultar estimulante establecer límites,
especialmente si ya se han cruzado antes. Sé tierno contigo mismo cuando las cosas no salgan como esperabas. Si no es así, puedes decir: “Eso no salió bien. ¿Puedo intentarlo de nuevo? Antes de establecer un límite, tómate un momento para respirar y entrar en tu cuerpo. Considere cómo desea que se desarrolle la interacción y conéctese con el valor que se encuentra debajo de este límite. Se necesita tiempo para sentirse cómodo al configurarlos y algunos resultan más fáciles que otros. Mantente con ternura mientras prácticas. No siempre lo conseguirás “perfecto”, pero lo importante que debes recordar es que estás haciendo lo mejor que puedes y estás aprendiendo una nueva habilidad.
Volviendo al ritual de tu cuerpo Puedes utilizar este ritual antes de establecer un límite y cada vez que notes que abandonas tu cuerpo. Esto sucede a menudo después de que se ha cruzado un límite o cuando nos sentimos ansiosos o abrumados. 1. Respire profundamente tres veces. 2. Observa tu respiración. ¿Es superficial o relajado? 3. Conéctate con cualquier superficie en la que te encuentres: siente tus pies en el suelo, tu trasero en el asiento, tu espalda en el suelo o en la silla. 4. Escanee la habitación, observe dónde se encuentra y sienta la presencia que esto le brinda. 5. Escanea tu cuerpo y observa qué sensaciones estás sintiendo. 6. Respire profundamente tres veces más. 7. Di: "Estoy presente, estoy centrado, estoy a salvo".
HAGA QUE LOS LÍMITES HABLEN CARA A CARA
Los Millennials y la Generación Z envían más mensajes de texto y hablan menos: una señal de los tiempos, pero también un camino hacia una desconexión desenfrenada y una creciente ola de ansiedad. A través del texto, no se puede oír el tono, no se puede sentir la energía de una persona o el matiz del significado pretendido. Por esta razón, establecer límites en torno a los mensajes de texto merece un reconocimiento propio. Muchas fallas en la comunicación ocurren cuando no nos comunicamos directamente o nos malinterpretamos a través de mensajes de texto. Un buen límite a mantener es comunicar cualquier cosa importante, como un conflicto interno o un miedo que se le presente, cara a cara o por teléfono si no puede estar en persona. Si hay sentimientos heridos o algo que te frustra, es mucho mejor sentarse con ello y solicitar una conversación en lugar de enviar un mensaje de texto de un párrafo. Escribir cartas es otra forma de comunicarse, especialmente si todavía está trabajando en tendencias somáticas para congelarse o cerrarse cuando llega el momento de expresar un límite, o si realmente no es seguro establecer uno con alguien y no quiere ver el límite. persona nuevamente. Le escribí cartas a Ben en el pasado cuando me resultó útil sacar todo a la luz, con la advertencia de que primero verifiqué si él estaría dispuesto a recibir mi comunicación de esta manera, y siempre hay una cara. . . conversación cara a cara que sigue. Si su establecimiento de límites tiene la intención de fortalecer la relación, reúna valor y tenga la conversación directamente.
APORTANDO CLARIDAD A SUS RELACIONES Al explorar el trabajo de límites, es posible que también deseemos considerar cómo expresamos nuestros límites. ¿Estamos bailando alrededor del límite? ¿Estamos expresándonos clara y directamente? ¿Estamos haciendo suposiciones o esperando que alguien adivine nuestras necesidades y límites? ¿Creemos que cualquier ser humano
decente conocería nuestros límites y, por lo tanto, se resentiría cuando no se cumplieran? Es importante notar cómo nos presentamos en nuestras relaciones y asumir la responsabilidad si no estamos preparando a las personas para que nos amen como queremos que nos amen. Si alguien cruza un límite que nunca comunicamos, no es justo castigarlo o descargar nuestra ira con él. Es una oportunidad para hacerles saber cómo podrían presentarse de manera diferente. Por supuesto, hay cosas obvias como no ser abusivo, insultar o involucrarse en otros comportamientos extremos que no deberíamos tener que exponer para que la gente nos trate con respeto. Pero en la mayoría de los casos, debemos ser muy directos con lo que queremos y necesitamos si queremos sentirnos seguros y comprendidos. Si bien nuestro niño interior quiere que lo cuiden sin tener que hacer nada, si queremos encarnar nuestro yo adulto maduro, debemos asumir la responsabilidad de comunicar nuestras necesidades y deseos.
SUPERAR LA CULPA Establecer límites puede significar que tengamos que navegar por sentimientos de culpa. Muchos de nosotros no establecemos límites para evitar la culpa, pero en última instancia, cuanto más esperamos, más difícil se vuelve. Podríamos evitar conversaciones difíciles porque no queremos lidiar con la reacción emocional de alguien o evitar nuestros propios sentimientos difíciles. Podríamos negar nuestra verdad o hacer todo lo posible por ignorar algo que está claramente desalineado. Pero esta estrategia sólo funciona durante un tiempo porque no está arraigada en la verdad. Cuando algo nos mantiene despiertos por la noche o nos come durante todo el día, es hora de decir algo. Es normal sentir una mezcla de emociones cuando recién estás encontrando tu camino para establecer límites. Es posible que sienta la necesidad de retractarse de su decisión o apresurarse a hacer que otra persona se sienta mejor inmediatamente después de haber dicho que no. No
es necesario guardarlos. Haz tu mejor esfuerzo para respirar a través de él y será más fácil. CUANDO SE HA CRUZADO UN LÍMITE Cuando alguien ha cruzado un límite, debemos comunicarnos y solicitar cómo nos gustaría que se presente en el futuro. Las violaciones de límites más graves a veces requieren apoyo externo o ayuda profesional. A veces no podemos hacerlo todo solos porque no es seguro hacerlo. Habrá ocasiones en las que, aunque amemos a alguien, la elección más elevada será eliminar su energía de nuestra vida para servir a nuestro corazón. En una relación, el simple hecho de hablar o escuchar las palabras “te amo” no reemplaza la necesidad de respeto, honestidad, autenticidad y libertad de expresión. Podemos amar a los demás y aun así ponernos a nosotros mismos en primer lugar. Nadie más va a hacer eso por nosotros. Nuestro trabajo es asegurarnos de que amemos y seamos amados en nuestro máximo potencial. Podemos amar a alguien y entender "por qué" hace lo que hace, y aun así no permitir que nos cause más dolor. Comprender la raíz del dolor de alguien significa que podemos ver que está operando a partir de una herida y repitiendo su propio trauma. No necesitamos demonizarlos ni permitir que su comportamiento defina nuestro valor. También debemos recordar que no nos corresponde a nosotros rescatar a las personas de su dolor. No somos responsables de curar sus heridas o solucionar sus problemas y no podemos ser un balde sin fondo para el trauma de otra persona. Debemos proteger nuestra energía y honrarnos a nosotros mismos. LÍMITES SEXUALES Algo de lo que no se habla a menudo es el impacto que el trauma sexual puede tener en nuestra capacidad para establecer límites y decir no en el futuro. Cuando nuestros límites físicos han sido violados, a menudo hay mucho que sanar para que podamos reclamar nuestra voz y soberanía sobre nuestro
cuerpo. Nunca te avergüences si hubo momentos en tu historia en los que sientes que “debiste” haber dicho que no, pero no lo hiciste o no pudiste. Cuando nuestra supervivencia se siente amenazada, nuestro sistema nervioso puede responder congelándose o adulando como forma de autoprotección. Esto puede parecer como adormecerlo, cerrarlo o trabajar para apaciguar a alguien aunque se esté aprovechando de nosotros o no sea una persona segura. Recuperarse de esto requerirá gentileza y comprensión. Si tiene que curar su sexualidad, es posible que necesite hacer ciertos ajustes, ir a un ritmo más lento o tener conversaciones vulnerables sobre lo que necesita para sentirse seguro mientras sana. Cuando se trata de sexualidad y cómo te expresas, no existe una forma correcta o incorrecta, pero hay cosas que debes tener en cuenta cuando conoces a alguien con la intención de entablar una relación. El sexo crea vínculos, por lo que a menudo es aconsejable esperar hasta que tengamos claro que queremos avanzar en una relación. Sin embargo, a veces establecemos un límite en torno al sexo o la intimidad física con una persona y luego llega el momento. Entonces, ¿qué haces si te encuentras en una situación en la que has cruzado tus propios límites? Es tu cuerpo y puedes cambiar de opinión. Puedes tener relaciones sexuales una vez y decidir que no quieres volver a tener relaciones sexuales por un tiempo o nunca. ¡También eres libre de tener sexo casual con quien quieras, porque tienes derecho a experimentar y apropiarte de tu placer! Cuando se trata de límites sexuales, escuchar tu cuerpo y confiar en cómo te sientes es vital. Los buenos límites sexuales serán únicos para cada uno de nosotros según nuestras filosofías, personalidades y preferencias personales, pero practicar un buen cuidado personal y comunicar nuestras necesidades son fundamentales para sanar nuestra relación con nuestro cuerpo. Lo más importante es que debemos ser radicalmente honestos con nosotros mismos y estar dispuestos a hacer ajustes si nuestros sentimientos cambian en el camino.
COSAS A CONSIDERAR ANTES DE PARTICIPAR FÍSICAMENTE
¿Te sientes seguro en tu cuerpo con esta persona? ¿Se siente respetado y escuchado por esta persona? ¿Estás teniendo relaciones sexuales para recibir amor o porque realmente sientes el deseo de tener relaciones sexuales con esta persona? ¿Te sientes seguro de pedir lo que necesitas durante o después del sexo? ¿Quieres volver a tener sexo con esta persona? ¿Eres energéticamente sensible? ¿Cómo le afectará esta interacción mañana o dentro de una semana? ¿ES UN MURO O UN LÍMITE? Los muros sirven para proteger nuestro corazón e impedir que la gente nos vea plenamente. Los límites sirven para protegernos y mantener a las personas a una sana distancia. Sin embargo, los límites seguros también nos conectan con las personas y las invitan a nuestras vidas de una manera que nos hace sentir seguros y bien. Sólo tú sabrás con certeza si estás creando muros o estableciendo límites, por lo que tu práctica es regresar a tu cuerpo cada vez que no estés seguro y comprobarlo contigo mismo. ¿Tienes miedo? ¿Estás cerrando? ¿Hay algo que necesite antes de poder volver a sentirse seguro en la conexión? ¿Necesitas algo de tiempo o espacio para ganar claridad? Conócete a ti mismo. Está bien si a veces tus paredes están levantadas; Sea curioso en lugar de autocrítico. Entonces podrás determinar si es necesario un cambio o si se está activando un miedo y tu niño interior necesita cuidados.
PARECE UNA PARED Amenazas vacías o ultimátum Algo que nos impide tener relaciones íntimas Palabras o acciones duras o agresivas. Falta de flexibilidad o voluntad de colaborar.
Una mentalidad de “a mi manera o por la autopista”
UN LÍMITE PARECE Una invitación para que alguien nos ame mejor. Una línea en la arena alrededor de ciertos tipos de comportamientos que no aceptaremos Algo que necesitamos para sentirnos seguros en una relación Una forma de ser, relacionarse o comunicarse que fortalece una relación Espacio para la colaboración y la curiosidad
DESCUBRIENDO TUS LÍMITES AUTÉNTICOS Nuestros límites son personales y pueden cambiar con el tiempo. A medida que lea estos ejemplos, observe lo que se destaca para usted. Quizás te des cuenta de que algunos te hacen sentir expansivo y resuenan contigo. Otros pueden sentirse neutrales, mientras que algunos pueden provocar una contracción. Las sensaciones que sientes pueden indicar cuáles son algunos de tus límites.
LÍMITES ESPIRITUALES Estoy abierto a recibir comentarios o enseñanzas espirituales, pero elegiré lo que me parezca adecuado. No impuso mi agenda espiritual a los demás. Confío en que otras personas encontrarán su propio camino; No es mi trabajo salvarlos o arreglarlos.
LÍMITES EMOCIONALES No estoy disponible para mantener un espacio infinito para los demás.
Respetaré los límites emocionales de otras personas pidiéndoles que escuchen antes de compartir. Me comunicaré cuando tenga la capacidad de estar ahí para los demás y cuando no la tenga. No estoy disponible para ser mediador entre familiares. No soy responsable de cuidar los sentimientos de los demás. Pido ayuda cuando la necesito.
LÍMITES DE LA RELACIÓN Nos hablamos con amabilidad. No nos gritamos el uno al otro. Acordamos hablar sobre nuestros problemas dentro de las cuarenta y ocho horas posteriores al conflicto. Somos abiertos y honestos unos con otros.
LÍMITES DEL AUTOCUIDADO No salgo después de medianoche en una noche de trabajo. No bebo la noche anterior a una reunión importante. Me tomo al menos una noche a la semana para escribir un diario y practicar el cuidado personal. Paso una noche a la semana con mis amigos fuera de mi pareja romántica. Tengo un momento de tranquilidad para mí todos los días.
LÍMITES DE LAS CITAS Me encuentro con las primeras citas en lugares que tienen una salida fácil si las cosas no se sienten seguras o alineadas. Pido reunirme en un lugar público por primera vez. No bebo en una primera cita.
No me acuesto con alguien hasta que hayamos decidido que vamos en serio a explorar una relación comprometida. Soy sincero en que sólo estoy interesado en salir con personas que realmente buscan una relación comprometida. Me comunico si busco una conexión más casual y solicito la misma comunicación de mis citas. No salgo con personas que luchan activamente contra una adicción.
Sesión de diario: explorando tus creencias sobre los límites A algunos de nosotros nos enseñaron a ser desinteresados y por eso llegamos a creer que tener límites es egoísta o incluso mezquino. Para sentirnos capacitados para expresar nuestras necesidades, primero debemos comprender nuestras propias creencias sobre lo que representan los límites. Las siguientes preguntas para llevar un diario están diseñadas para ayudarle a descubrir su comprensión única de los límites para que pueda confiar en sí mismo y sentirse seguro al expresar sus necesidades. ¿Para qué crees que sirven los límites? ¿Cómo has confundido los límites con los muros en tu propia vida? ¿Puedes recordar momentos de tu pasado en los que te sentiste culpable por establecer un límite? ¿Crees que los límites te hacen poderoso? Si tu respuesta es sí, ¿te sientes seguro en tu poder? ¿Hay alguna parte de ti que cree que si eres poderoso, dañarás a los demás? Podrías tener todos los guiones de límites del mundo, pero si en el fondo actúas desde la creencia de que los límites son malos o egoístas, probablemente nunca hablarás. A veces no ponemos límites porque en realidad tememos a nuestro propio poder o ira. Podríamos establecer límites rígidos porque nos aterroriza que se aprovechen de nosotros o porque
tenemos patrones de control que deshacer. Sepa que está bien moverse lentamente y dar pequeños pasos. Una de las mejores formas de practicar es estableciendo y manteniendo pequeños límites consigo mismo. Quizás puedas elegir un cambio simple que te gustaría hacer en tu propia vida. Cosas como limitar el consumo de alcohol, ahorrar un poco de dinero cada mes en caso de emergencia, establecer límites con tu jefe en el trabajo o seguir una rutina de estiramiento pueden parecer minúsculas en el gran esquema de las cosas, pero cuando se trata de encarnar el tipo de persona con la que quieres salir, este es el lugar para comenzar. Mantener y respetar los límites que te fijaste te convertirá en el tipo de persona que quieres ser.
COSAS PARA RECORDAR Los límites pueden fortalecer las relaciones. Establecer nuevos límites en relaciones que tienen una larga historia requerirá paciencia. A veces la relación se ajustará y otras veces terminará. Tienes pleno permiso para establecer, honrar y expresar tus límites. Tus límites cambiarán y cambiarán a medida que crezcas. Puede que seas excelente para establecer límites en algunas relaciones y no en otras; esto puede indicar un área que necesita su atención. Cuando empiezas a establecer límites por primera vez, puede parecer agresivo. Sigue intentándolo y practica estar en tu poder de una manera que sea auténtica para ti. Nadie es perfecto. Nunca lo harás bien el 100 por ciento de las veces, y nadie más lo hará.
Nadie puede leer tu mente. Es su responsabilidad comunicar clara y directamente sus límites.
No quiero la fase de luna de miel para siempre. Quiero la profundidad que sólo se puede obtener al haber escalado altas montañas y caminado juntos por valles bajos. No quiero las mariposas de la excitación y la lujuria; Quiero la paz de sanar y abrir paso a un futuro mejor, uno influenciado por lo que nos inspiramos mutuamente a ser. Quiero el tipo de amor que sea tranquilo, devoto y juguetón. Amor que no consume la energía entre nosotros como un vacío, sino que sirve como red eléctrica para redistribuir nuestros dones en toda nuestra comunidad y el mundo. Un amor que nos da la energía para servir a un propósito superior.
CAPÍTULO 13
ACLARE SUS EXPECTATIVAS VIVIMOS EN UNA ÉPOCA DE OPCIONES DONDE HAY decenas de nuevas aplicaciones de citas cada día y donde se desaconseja la idea de establecerse. Pero hay un lado oscuro de una generación de personas decididas a “nunca conformarse”, y es el de nunca tener suficiente. En nuestra búsqueda interminable de la relación perfecta, podríamos perder de vista la realidad de que ningún ser humano puede satisfacer todas y cada una de nuestras necesidades y brindarnos un flujo constante de felicidad. Las relaciones son una mezcla de cosas. Habrá días buenos y habrá días malos. Si podemos iniciar una asociación con un sentido claro de quiénes somos y expectativas realistas de cómo es una relación consciente, entonces tendremos la resiliencia y el coraje para superar los desafíos de manera intencional. Permitiremos que las lecciones que aprendamos a través de nuestras asociaciones se conviertan en nuestros maestros espirituales. Pero ¿qué pasa si no sabes si tus expectativas son razonables? ¿Realmente estás pidiendo demasiado o te conformas con muy poco? ¿Cómo saber exactamente cuándo el listón está demasiado alto, demasiado bajo o justo? Eres único y lo que necesitas para sentirte nutrido en una relación puede ser muy diferente a la visión de otra persona. Por esta razón, no se trata tanto de encontrar listas concretas de lo que está bien esperar y lo que no, sino de adoptar un enfoque más filosófico que nos permita aportar sabiduría y autoconciencia a nuestras relaciones. La mayoría de las veces los bloqueos con los que nos topamos en el amor están relacionados con el miedo: miedo a ser abandonado, a perder el amor, a no ser suficiente o a ser demasiado. Estos temores pueden manifestarse de diversas maneras, pero lo más común es que se presenten como conformarse con un mal trato o tener expectativas tan rígidas que nadie cumplirá los requisitos. Este capítulo está diseñado para ayudarle a ver dónde se está honrando a sí mismo al tener expectativas saludables y dónde
puede estar autoprotegiéndose demasiado al tener expectativas rígidas o poco realistas.
NUESTRA BÚSQUEDA DE LA PERFECCIÓN Mientras esperemos que una pareja sea nuestro todo, satisfaga el 100 por ciento de nuestras necesidades, siempre nos comprenda y nunca parezca insensible, siempre estaremos a la caza del amor. No encontrarás a una persona que sea todas estas cosas, y no tiene nada que ver con lo que mereces o con cuánto trabajo has hecho en ti mismo. Para decirlo sin rodeos, ¡esta persona no existe! No existe una pareja perfecta. No existe un ser iluminado que esté plenamente consciente todo el tiempo, que nunca herirá accidentalmente tus sentimientos y que te dará todo lo que deseas en cada momento del día. El crecimiento se produce al rendirse a esta realidad: al ver a su pareja como un ser humano y amarla en todas sus formas. La magia ocurre cuando avanzamos hacia la conciencia en unión con otro. Se encuentra en los obstáculos del camino, en tropezar con el equipaje de cada uno y desempaquetarlo, reírse de él, abrazarlo, bailar con él y no rechazarlo. Hay infinitas maneras de proteger el corazón, de separar otro, de decir que no son suficientes, demasiado de esto o demasiado de aquello, pero debajo se esconden nuestros propios miedos internos: ¿Es seguro querer tanto? ¿Es seguro mostrarme todo de mí? Buscar la perfección es una estrategia para autoprotegerse, una forma furtiva de mantenernos separados del amor, de afirmar una vieja historia, de evitar exponer nuestras heridas. Cuando tenemos una perspectiva realista e integrada de cómo es una relación saludable y nos sentimos cómodos con nuestra versión más empoderada de nosotros mismos, podemos establecer límites y honrar nuestras necesidades emocionales y al mismo tiempo permitir que nuestras parejas sean imperfectas. Aceptar que el amor es imperfecto no significa dejar de lado
nuestros estándares ni la visión del amor que queremos. Se nos permite querer lo que queremos de una relación. Todos merecemos un socio que esté emocionalmente disponible, comprometido, honesto y dispuesto a superar tiempos difíciles. No es poco realista querer un socio que esté interesado en hacer el trabajo contigo, o alguien que se alinee contigo a nivel espiritual. Sin embargo, incluso en la asociación más alineada, habrá diferencias o cualidades que desafiarán la relación. Tenemos que dejar espacio para esas diferencias y aprender a apreciar lo que las personas aportan a nuestras vidas porque son diferentes a nosotros. Y, por extraño que parezca, lo que más nos atrae al principio de nuestra pareja suele ser con lo que más luchamos más adelante. Una vez trabajé con una mujer en una sesión grupal llamada Nadia. Era poderosa, se expresaba a sí misma y tenía muy claro lo que buscaba en una pareja. De inmediato pude sentir que Nadia se sentía muy cómoda con su fuego: el liderazgo, la franqueza y la confianza le resultaban fáciles. Sin embargo, también se quejó de que mientras salían, ninguno de sus posibles pretendientes le hacía muchas preguntas ni la perseguía como ella deseaba. Ella simplemente seguía haciéndoles preguntas y compartiendo sobre ella misma, y aunque estos hombres disfrutaban de quién era ella y a menudo la colmaban de cumplidos, no tomaban la iniciativa como ella. Cada persona en una relación tiende a favorecer y encarnar más de un elemento (tierra, aire, fuego o agua) que el resto, como suele ser el caso, Nadia atraía tipos emocionales más acuosos que tenían menos fuego y, por lo tanto, le aportaban una energía diferente. Le sugerí que se asomara y les dejara espacio para que pudieran aprovechar más la energía que ella estaba consumiendo, haciendo menos preguntas y dejando morir las conversaciones si no estaban dispuestos a participar. Mientras Nadia y yo explorábamos esto más a fondo, ella expresó su admiración por mi asociación con Ben y cuánto deseaba una relación como la nuestra. Me inspiró a dejarla entrar un poco en mi mundo, a mostrarle cómo mi relación tenía sus propios desafíos. “¡Lo que quizás no te des cuenta es que lo que más me atrae de mi pareja, su fuego y liderazgo, es también lo que más me excita!” Le dije.
Siempre quise un socio que planificara aventuras, tomara la iniciativa y contribuyera por igual, y Ben hace todas esas cosas de manera maravillosa. Me siento muy cómoda con mi fuego y tengo una fuerte vena independiente, pero también soy muy sensible y anhelo agua y dulzura en mi vida. ¡Y el elemento que más le desafía es el agua! Entonces, por supuesto, nuestro trabajo consiste en aprender a navegar juntos en los reinos emocionales: que él se suavice y me deje entrar, y que yo sea paciente y amable cuando él no sea mi equilibrio perfecto de ambos elementos. Cuanto más nos relajamos en la aceptación, más rápidamente las cosas parecen mejorar. Nadia escuchó atentamente mientras yo compartía y su postura corporal se relajó notablemente. “Me siento muy vista y comprendida”, dijo. “Creo que finalmente lo entiendo. Siempre tendremos trabajo que hacer en una relación sin importar a quién elijamos, por lo que la pregunta no es "¿Son todo lo que quiero?" sino "¿Es esta la persona con la que me entusiasma crecer y aprender?"
EXPECTATIVAS IRREALISTAS Nunca habrá conflicto. Tu pareja satisfará todas tus necesidades. Tu pareja siempre te hará sentir bien. Nunca herirán los sentimientos del otro. Tu pareja estará disponible para ti cuando quieras. Tu pareja podrá dejarte espacio cuando estés atacando. Tu pareja siempre tendrá la misma agenda que tú. Tu pareja pensará, actuará y será como tú. Tu pareja te quitará el dolor o sufrimiento interno.
EXPECTATIVAS REALISTAS Te sentirás seguro y respetado con tu pareja. Tu relación será amorosa, honesta y comprometida.
Puedes experimentar juego, risa, placer y confianza en tu relación. Su pareja estará abierta a aprender cómo estar juntos en conflictos de una manera saludable. Su asociación se basa en una voluntad mutua de crecer juntos. Su asociación le permite sentirse seguro, visto y respetado en un conflicto. Tu pareja tendrá intereses comunes y diferentes. Tu pareja pondrá la relación en primer lugar, pero también dará prioridad a los amigos y la familia. Su relación siempre requerirá que ambos se esfuercen. INCLUSO LAS RELACIONES SANAS TIENEN CONFLICTOS Innumerables personas han acudido a mí frustradas cuando sus parejas me han dicho que creían que en la relación correcta no habría conflicto. ¡Yo también lo creía! ¡Pero puedo garantizar que todas las relaciones tendrán conflictos! Fantaseamos con relaciones sin conflicto cuando no sabemos cómo afrontarlo. O le tenemos miedo, lo evitamos por completo o no sabemos cómo mantenernos firmes sin perdernos cuando surge una discusión. Aprender a estar en desacuerdo con nuestra pareja de una manera saludable nos brinda una oportunidad increíble para explorar nuestra mente y ser más vulnerables con ella. Se pueden lograr muchas curaciones cuando vemos el conflicto como una ventana a nuestra propia mente. Con práctica, podemos dejar nuestras espadas y, en lugar de luchar entre nosotros para tener razón o lanzarnos nuestras proyecciones, podemos dejar que nuestra pareja conozca nuestra realidad emocional e incluso aprender algo sobre nuestra historia que nos ayudará a amar. unos a otros mejor. En una relación sana, pasamos por ciclos. Al igual que las estaciones, tendremos períodos en los que las cosas se sentirán ligeras y divertidas
(verano) y en las que las cosas se sentirán más desafiantes (invierno). A medida que profundizamos en la relación, el objetivo es aprender cómo dar la bienvenida a cada estación y la medicina que trae consigo. DANDO VOZ A NUESTROS DESEOS Así como no podemos esperar que la gente lea nuestra mente cuando se trata de conocer nuestros límites, también debemos practicar cómo expresar nuestras expectativas. Ya sea en una cita o con una pareja a largo plazo, siempre hay momentos en los que estamos muy conectados y en sintonía entre nosotros, y momentos naturales en los que no estamos sincronizados y nos faltan señales. Las relaciones son un baile entre pedir lo que queremos y necesitamos y saber cuándo suavizar y aflojar nuestro control. Este es un arte que requiere paciencia y una pizca de humor. Nos pide que reconozcamos cuando nos aferramos demasiado o esperamos que las cosas sean solo de cierta manera y, como resultado, generamos resentimiento o perdemos la oportunidad de disfrutar la conexión tal como es. Si siente resentimiento en sus relaciones, es seguro asumir que existen expectativas tácitas al mando. El resentimiento viene como un recordatorio de que debemos ser honestos con lo que deseamos, reconocer dónde sentimos que no estamos siendo atendidos y dar voz a lo que anhelamos. Una amiga mía me contó que tenía tendencia a desarrollar “imaginaciones”. Las imaginaciones ocurren cuando elaboramos una relación con otra persona en nuestra mente sin tener conversaciones directas, dejando mucho espacio para malentendidos y fantasías. ¡A veces estaba convencida de que estaba en una relación con una persona y luego descubrió que ella no lo sabía por completo! Este es el tipo de cosas que sucede cuando internalizamos demasiado y no expresamos lo que realmente queremos. La mejor práctica para romper este patrón es presentar la verdad lo antes posible.
FIJANDO LA MIRADA EN EL HORIZONTE
Además de desempacar nuestras heridas, atravesar la lucha por el poder y el drama del ego es donde comienza la verdadera relación consciente. Donde la intensidad del trabajo de curación disminuye y comenzamos a encarnar un propósito espiritual más profundo para la relación. El trabajo de limpieza es completamente necesario, pero no es el destino. Una relación consciente es un lugar al que llegamos una vez que nos hemos hecho cargo de las formas en que nuestro ego intenta mantenernos a salvo. No es que las luchas de poder ya no ocurran, o que ambos miembros de la pareja hayan alcanzado un alto grado de iluminación y estén libres de tener días malos, pero la forma en que se manifiestan cambia considerablemente cuando una pareja (o cada individuo) madura y evoluciona. Los pequeños momentos de falta de sintonía rara vez se convierten en conflictos grandes o prolongados porque hay más atención al uso de la energía. Gran parte de nuestra cultura está envuelta en la falsa narrativa de que el “amor verdadero” debe sentirse como un tsunami de emociones para siempre. A menudo interpretamos la transición normal del nuevo amor al amor maduro como una ruptura de la relación. La fase de luna de miel, en muchos sentidos, puede parecer como estar en una burbuja. Dedicas tiempo extra a esta nueva persona y la atención se centra en la exploración y el descubrimiento: ¡todo es muy novedoso y emocionante! El amor maduro no significa que ya no te sentirás atraído por tu pareja ni tendrás momentos de intensidad o pasión profunda. Significa que cuando tienes esas experiencias, están más arraigadas. El amor maduro es medicinal; Ha tenido tiempo de alquimizar los ingredientes únicos que cada uno de ustedes ha aportado a la asociación. Las relaciones pueden ser sensual, emocional y espiritualmente energizantes a largo plazo. En una asociación consciente, una pareja puede chocar con el ego del otro, sentirse molesta o tener un momento de desintonía y simplemente optar por sacudirse la situación y dejarla ir en lugar de alimentar la negatividad. Fije su mirada en el horizonte y en lo hermosas que pueden ser sus relaciones: el trabajo de curación no tiene por qué ser difícil para siempre.
Sesión de diario: explore sus expectativas Es importante explorar las expectativas que tienes para tus relaciones para ayudarte a comprender los patrones recurrentes que se desarrollan en tu vida. Cuando reconoces cuáles de tus expectativas son realistas y cuáles no, sientas las bases para una relación consciente. Tome su bolígrafo y su diario y responda las preguntas a continuación. Sea honesto consigo mismo al responder cada pregunta y regrese al capítulo 10 cada vez que necesite revisar los rituales de autocompasión. ¿Qué notas sobre tu relación con el conflicto? ¿Cómo crees que debería verse y ser tu relación? ¿Cuáles son algunas de las mayores decepciones que has experimentado en tus relaciones? Cuando nos sintonizamos por un momento, ¿las decepciones se vieron amplificadas por la creencia de que se suponía que las cosas debían suceder de una manera específica, pero que no terminaron siendo lo que esperaban? ¿Dónde aprendiste que se suponía que las cosas debían ser de cierta manera (por ejemplo, ver muchas comedias románticas, crecer en Disney)? PASAR DE LAS EXPECTATIVAS A LOS VALORES FUNDAMENTALES La raíz latina de la palabra expectativas es expectationem, que significa "una espera". Las expectativas se definen como una fuerte creencia de que algo sucederá o sucederá en el futuro. Pero las relaciones no funcionan de esa manera: no se pueden calcular, predecir ni encerrar. Cuanto menos nos aferremos a expectativas rígidas y permitamos que las cosas se desarrollen naturalmente, más felices seremos. Si siempre estamos esperando que nuestra pareja diga o haga algo, nos estamos exponiendo a la decepción. Podemos inventar escenarios de fantasía en nuestra mente y luego sentirnos decepcionados cuando la realidad nos presenta algo más.
Cuando afrontamos cualquier situación, dinámica o relación sin el peso de expectativas específicas, encontramos paz. La gente no siempre hace las cosas en nuestra línea de tiempo: decir te amo, decir gracias, agradecerte por lavar los platos, notar que barriste el piso o cualquier cosa agradable que hayas hecho. Siempre hay momentos en los que podemos elegir dejarnos llevar y encontrar la paz. Convertirse en un ser más completo y consciente significa dejar la idea de forzar o imponer expectativas y, en cambio, traer consigo los valores fundamentales que lo inspiran a profundizar en las relaciones. La raíz de la palabra valores es "ser fuerte" o "estar bien". Mientras operes desde tus propios valores fundamentales, podrás prosperar en cada área de tu vida: en el trabajo, en el hogar y en tus relaciones más íntimas. En el próximo capítulo, exploraremos cuáles son sus valores y qué guía sus decisiones en esta fase particular de su vida.
COSAS PARA RECORDAR A veces nuestras expectativas son rígidas o poco realistas como forma de autoprotegernos. Cuanto más confiado y empoderado esté, más fácil le resultará equilibrar sus expectativas de forma saludable. En una asociación sana, todavía habrá momentos en los que estar sincronizado y desincronizado. Se necesita madurez para avanzar hacia la aceptación en estos momentos. Puedes querer lo que quieras. No es poco realista esperar amor, seguridad, confianza, respeto y compromiso de una pareja. A medida que sana y madura, sus expectativas pueden cambiar o suavizarse. Puede que le resulte más fácil dejarse
llevar cuando las cosas no suceden exactamente como las planeó. Nadie podrá jamás satisfacer todas sus necesidades y expectativas. Hay una diferencia entre alguien comprometido y humano (no siempre en sincronía contigo) y una persona que obviamente no está interesada en aparecer.
Nuestra herida nos dirá que no somos suficientes. Nuestro valor nos recordará que siempre hemos sido completos. Nuestra herida nos dirá que el rechazo significa que estamos rotos. Nuestro valor nos mostrará que el rechazo es una redirección. Nuestra herida nos dirá que tenemos que trabajar para ser amados. Nuestro valor sabe que el amor es nuestro derecho de nacimiento.
Capítulo 14
Defina sus valores fundamentales NUESTRAS CREENCIAS Y PRINCIPIOS RECTORES QUE VIVIMOS son nuestros valores fundamentales. Son las cualidades que son más importantes para nosotros, como el respeto, la integridad, la honestidad, la lealtad y la generosidad. Los valores fundamentales son una hoja de ruta de quiénes somos en nuestra máxima expresión y cómo queremos que nos cumplan en nuestras relaciones. Si sabes lo que valoras y lo defiendes, tus límites naturalmente se vuelven claros para quienes te rodean. Esto se debe a que conocer tu verdad hace que sea mucho más fácil comunicarla. Saber lo que valoras significa que sabes lo que necesitas para sentirte alineado, en lugar de adoptar inconscientemente los valores de quienes te rodean y buscar que los demás te digan quién eres y en qué debes creer. Cuando nos sentimos atrapados en patrones repetitivos, a menudo estamos desconectados de nuestros valores fundamentales. Podríamos centrarnos demasiado en los demás, buscar aprobación o abandonarnos a nosotros mismos en toda regla. Y con eso va nuestra capacidad para atraer los tipos de relaciones que anhelamos. Puede parecer que estamos asumiendo un gran riesgo al respaldar nuestros valores fundamentales, pero al hacerlo, estamos convocando y curando el tipo de entorno, personas y situaciones que coinciden con nuestra energía.
HACER ESPACIO PARA LAS PERSONAS ADECUADAS Después de mi divorcio, me negué nuevamente a abandonarme. Me había conformado con relaciones que no estaban en línea con mis valores durante demasiado tiempo. Ya no estaba dispuesto a desviarme de lo que deseaba y eso me dio una sensación de poder en mis relaciones. No poder sobre, sino
poder dentro. Sentí que podía ser 100 por ciento fiel a mí mismo y defender mi valor sin temor a ser rechazado. Estaba lista para pasar noches solitarias, para estar soltera durante muchos, muchos años si eso era lo que hacía falta. Una noche decidí escribir cómo sería una asociación que coincidiera con mis valores. Imaginé cómo quería sentirme con mi pareja, sus cualidades, cómo pasaríamos nuestro tiempo juntos y cuál sería nuestro futuro. Incluso describí las formas en que tendríamos conflictos (por cierto, ese no siempre salió exactamente como lo planeamos). Lo anoté todo en una hoja de papel y lo metí en mi diario. Una de las cosas más específicas que escribí fue que él no bebería alcohol. Beber tenía mucho peso para mí. Al crecer, había visto el impacto que tenía la bebida en mi madre y en otras personas que amaba. Uno de mis valores fundamentales es la salud espiritual, emocional y física, y quería un socio que compartiera ese valor. Cuando se lo conté a un amigo mío, me dijo: “¿No crees que eso es un poco irrazonable? Pedir tener una pareja que no beba hará que sea difícil encontrar a alguien, y ¿qué pasa si solo quiere salir y tomar unas copas con sus amigos cuando está de viaje? "Entonces no quiero salir con él", respondí. “Simple y llanamente: simplemente no es para mí. Quiero estar con una pareja que no beba”. Mantuve mi lista, pero luego me concentré tanto en mi propio viaje de curación que no salí con nadie por un tiempo. Aunque recibí invitaciones, rápidamente pude sentir que no estaban alineadas. Luego conocí a Ben y algo en mí dijo que sí de inmediato. Después de algunas reuniones, Ben compartió que había pasado por rehabilitación cuando tenía quince años y que no bebía alcohol. Cuando nos conocimos por primera vez y en los años siguientes, me di cuenta del poder de estar verdaderamente firme en mi deseo. Aunque la gente me decía que no era razonable o que haría más difícil encontrar a alguien, mi compromiso inquebrantable conmigo mismo finalmente creó el espacio para que Ben entrara en mi vida. No le estaba pidiendo a nadie que cambiara; Simplemente estaba llamando a alguien que estaba alineado con mi filosofía de vida. Y así es como queremos abordar las citas y las relaciones en general. A menudo, en mi curso, cuando escucho a la gente decir: "Bueno, esto limita seriamente
mis opciones", mi respuesta es: "¡Genial, solo estás buscando a una persona!". PONER OBSTÁCULOS Los humanos somos criaturas complicadas. Encontraremos todo tipo de formas furtivas de poner obstáculos en lo que respecta al amor. En mi caso, dije que no quería un compañero que bebiera, pero también podría haber usado fácilmente el pasado de Ben en su contra. Podría haber dicho: "Bueno, no quiero a alguien que haya estado en rehabilitación". En nuestro deseo de estar con alguien que coincida con nuestros valores, a veces podemos llevarlo demasiado lejos. En cambio, a veces podemos hacer imposible que la gente esté a la altura de nuestros estándares. No estoy sugiriendo que salgas con alguien que lucha contra una adicción activa, ya que no tendrá la capacidad de tener una relación honesta y vulnerable (incluso si así lo desea) si actualmente está priorizando su adicción. Pero en mi experiencia, salir o casarse con alguien que ha pasado por los 12 Pasos y está en plena recuperación puede ser increíblemente gratificante porque ha hecho algo muy difícil y ha elegido sanar. Lo mismo ocurre con las citas con personas divorciadas. Algunas personas se divorcian y se vuelven amargadas. Eligen no aprender del final de su relación y continúan repitiendo los mismos errores de su pasado. Por lo general, es fácil saber desde el principio quiénes son estas personas, porque tienen muchísimas cosas que decir sobre sus ex y no mucho que compartir en el ámbito de la responsabilidad personal o las ideas obtenidas de la ruptura de su matrimonio. Pero cuando conocí a Ben, me dijo que sabía que se casaría con una mujer divorciada. Reconoció que una persona que se había divorciado sería una gran pareja porque ya había experimentado dolor y pérdida y, por lo general, esas personas conocen el valor del compromiso y el esfuerzo. Está bien tener claro lo que quieres, pero deja un poco de margen de maniobra para que la gente te sorprenda. Cuando dejamos que nuestros valores fundamentales sean la brújula, en lugar de examinar los detalles o los errores que otros han cometido en el pasado, es mucho más fácil confiar
en nuestras decisiones. Por ejemplo, una persona puede haber sido infiel y eso la llevó al divorcio, pero luego se sumergió en terapia, descubrió las heridas de su infancia y aprendió mucho sobre lo que inconscientemente la impulsó a actuar de esa manera. Se trata de valorar la mentalidad de crecimiento, la autoconciencia y la responsabilidad personal. A veces son las personas que tienen más bagaje las que se convierten en los socios más atentos y dedicados. Ellos son los que conocen su propia oscuridad, han visto crisis y dolor y han soportado pérdidas. Y a pesar de ello, eligen sanar y crecer; entienden que las relaciones requieren paciencia. No juzgues a una persona por su pasado. En lugar de eso, vea si tienen el coraje y la voluntad de crecer, de ser honestos, de presentarse y volver a intentarlo. LA LEGENDARIA CARTA DE AMOR Cuando conocemos nuestros valores, las relaciones ya no se basan en que otras personas nos elijan. Nosotros somos los que elegimos. Cambiamos el marco de la pregunta: "¿Les agrado o me aprueban?" a "¿Esto me parece correcto?" Confiamos en que lo que queremos es válido. En lugar de exteriorizar nuestra energía, dejamos que nuestro mensajero interior nos guíe. Cuando Ben y yo empezamos a vernos, yo ya había estado inmerso en lo más profundo de mi propio trabajo de sanación interior durante casi un año. Aproximadamente un mes después de nuestra relación, comencé a sentir que necesitaba más claridad sobre la dirección en la que nos dirigíamos. Entonces, le pregunté si estaría de acuerdo con que le escribiera una carta para expresar todos mis pensamientos y luego podríamos reunirnos en persona para hablar. En esta etapa de mi viaje, tenía claro que no quería ocultar nada. Quería estar en total expresión con él desde el principio. En cierto modo, lo estaba poniendo a prueba para ver hasta qué punto estaba dispuesto a llegar conmigo. Y él también me estaba poniendo a prueba a su manera. Eso es algo saludable (si lo hacemos conscientemente en lugar de hacerlo de manera inconsciente, como iniciar peleas o hacer que la gente adivine lo que estamos sintiendo).
Y entonces le escribí una carta sobre lo que estaba viviendo hasta ahora y lo que sentía por él. Compartí todas las cosas en las que estaba trabajando. Revelé una situación que me había desencadenado. Reconocí que era mi responsabilidad sanar mi herida de abandono y que no esperaba que él hiciera este trabajo por mí. Luego le compartí las formas en que él podía apoyarme y ayudarme a sentirme segura mientras superaba esto. Le dije lo que anhelaba en sociedad, lo que quería crear juntos, lo que estaba dispuesto a dar y cómo estaba dispuesto a presentarme. Y luego se lo envié. Me sentí muy a gusto con todo eso, pero cuando lo compartí con mis amigas de ese momento, me dijeron: “¿Hablas en serio? Sólo ha pasado un mes. ¡No puedo creer que hayas hecho eso! Pero confié en mí mismo y leí bien la energía entre nosotros para saber que la puerta estaba abierta para un movimiento como este. Más tarde, cuando comencé a facilitar grupos de mujeres y cuando Ben y yo nos casamos, se convirtió en esta carta legendaria en nuestra comunidad porque todos pensaban que era muy audaz. Y en cierto modo, fue audaz. Realmente me arriesgué al ser tan vulnerable y pedir lo que quería desde el principio. No tuvo más remedio que decir sí o no. Y podría haber sido un no. Cuando recibió la carta, me invitó a discutirla. Había escrito una respuesta a cada cosa que había compartido. Nos acostamos juntos en la cama en una habitación iluminada por velas mientras él leía sus respuestas en voz alta y se detenía para mirarme a los ojos. Recuerdo haber pensado: "Este tipo es increíble". Me dijo lo que quería aportar a la relación y todas las experiencias que quería tener juntos. Fue un momento realmente hermoso para mí ver que esta relación estaba en línea con mis valores de comunicación abierta, honestidad y respeto. Lo miré a los ojos y le dije: “Sabes, me dolió mucho en el pasado. He pasado por un divorcio. No tengo tiempo que perder y también honro totalmente dónde estás. Entonces, si no quieres construir una relación consciente conmigo, puedo escuchar tu no”.
En nuestro caso, su respuesta fue sí. Pero la clave fue que estaba dispuesta a estar en mi poder y darle el espacio y la libertad para decir que no, y amarlo en eso. Nos funcionó porque estábamos alineados. A veces las cosas no resultarán así, pero la única manera de despejar el camino para lo que es correcto para ti es ser meticuloso con tus intenciones. Escuchar un no también puede impulsarte hacia la vida que deseas, incluso si no te sientes así en este momento.
RECLAMANDO SUS VALORES FUNDAMENTALES Recuperar tus valores fundamentales consiste en evaluar qué creencias o comportamientos adoptaste en función de tu programación familiar y aprender a dejar de lado lo que no te pertenece para poder reclamar lo que es tuyo. Algunos de los valores que heredamos de nuestros padres y de nuestra cultura son increíblemente valiosos. Nos proporcionan un rico sentido de identidad y pertenencia. Pero muchos de nosotros operamos en piloto automático, viviendo sin saberlo según los valores que heredamos y nunca evaluando si nuestras elecciones reflejan o no quiénes somos realmente. Al separarnos de nuestros padres, podemos avanzar hacia nuestra plenitud y priorizar los valores que nos ayudan a sentirnos vivos, fieles a nosotros mismos y conectados con el tipo de vida que queremos vivir. A medida que aumentan los niveles de conciencia, valores como la autoconservación, la obediencia, el control, la dureza y el estatus, que han sido la prioridad de generaciones anteriores a nosotros, están saliendo de las sombras y siendo objeto de revisión. Muchos de nuestros antepasados heredaron los valores del colonialismo, que prioriza el individualismo, la jerarquía y el capitalismo en lugar de la comunidad, la transparencia y la igualdad. Hacer el trabajo para recuperar nuestros valores fundamentales es también recuperar nuestra humanidad. Es saber que cada uno de nosotros es un ser humano valioso, no por lo que hacemos, sino por quiénes somos. HACER UN INVENTARIO DE SU PASADO
Mirando hacia atrás, los valores fundamentales que me llevaron a permanecer en una relación abusiva cuando tenía diecinueve años fueron la expresión sexual y el juego. Este hombre era muy juguetón y teníamos una fuerte química física. Pero no teníamos autenticidad. No teníamos honestidad, responsabilidad ni respeto. Tampoco teníamos empatía, intimidad emocional y un compromiso profundo con nosotros mismos y con el crecimiento interior, las mismas cosas que valoro ahora en mi vida. Me di cuenta de que elegir una pareja basada en la diversión y el buen sexo en ausencia de todos los demás valores no era suficiente para tener una relación satisfactoria. Nuestros valores fundamentales pueden cambiar y cambiar a medida que cambiamos y cambiamos. Es posible que necesitemos evaluar cuáles de nuestros valores han pasado de una expresión empoderada a una expresión en la sombra. La generosidad, por ejemplo, puede convertirse en generosidad y cuidado en su expresión sombría. La lealtad es una cualidad maravillosa, aunque su sombra puede volverse corrosiva y conducir al martirio y a tolerar comportamientos inaceptables durante demasiado tiempo. Explorar nuestras experiencias pasadas puede ayudarnos a comprender qué nos impulsó o nos atrajo hacia los demás en nuestras relaciones anteriores. También puede revelar qué creencias adoptamos de nuestras familias o cuidadores que necesitan ser reevaluadas. La mayor parte del mundo nunca se toma el tiempo para considerar cuáles son sus valores antes de entablar una relación, por lo que si es tu primera vez, todavía estás a la vanguardia.
Sesión de diario: definición de sus valores fundamentales Uno de los valores fundamentales que heredé de mis padres y que es válido para mí es __________. Uno de los valores fundamentales a los que he sido leal debido al condicionamiento de mi familia y que no es fiel a mí es __________. Uno de los valores fundamentales que he estado negando para permanecer leal al condicionamiento de mi familia es ___________.
¿Qué valores fundamentales tiendo a priorizar en una relación? ¿Qué valores fundamentales tiendo a descuidar? Al elegir parejas anteriores, mis elecciones me muestran que valoré ___________. ¿Cómo me impactaron estas decisiones a mí y a mis relaciones? ¿Qué valores fundamentales siguen siendo importantes para mí? ¿Qué valores fundamentales no estoy dispuesto a ceder en el futuro? LO QUE ME IMPORTA AHORA Debido a que hay muchas influencias externas que tienen la capacidad de moldear nuestros valores, es importante que consultes contigo mismo periódicamente para recordar lo que te importa a lo largo de las distintas etapas de tu vida. En el capítulo 16, te ayudaré a crear tu propio “mapa del amor”, que es similar a un tablero de visión sobre cómo quieres aparecer en tu vida y qué te gustaría crear en una relación futura. Conocer los valores fundamentales que desea priorizar será parte de este proceso. Hay muchos valores fundamentales que no están en la siguiente lista, pero encontrará versiones extensas en línea con una búsqueda rápida. La lista está destinada a activar algo dentro de usted para impulsar un mayor autodescubrimiento. Mientras lees la lista, te invito a que notes lo que te ilumina. ¿Qué te parece resonante? Resalte o escriba cualquiera de las palabras que le llamen la atención. Esta lista es sólo un punto de partida. A medida que continúes el camino de Convertirte en el Único, descubrirás más de tus valores fundamentales y qué cualidades deseas adoptar. Abundancia Aceptación Responsabilidad Reconocimiento Aventura
Afecto Apreciación Autenticidad Autonomía Conciencia Balance Belleza Pertenencia Candor Desafío Cambiar Elección Limpieza Cercanía Colaboración Compromiso Comunidad Compañerismo Contribución Creatividad Familia Libertad Amistad Divertido Generosidad Regalos Gratitud
Crecimiento Armonía Salud Honestidad Esperanza Humildad Humor Inclusión Independencia Innovación Inspiración Integridad Optimismo Presencia Puntualidad Objetivo Tiempo de calidad Reconocimiento Fiabilidad Religión y fe Respeto Tomar riesgos Seguridad Seguridad Auto-aceptación Conciencia de sí mismo Autoexpresión
Respeto a ti mismo Sensibilidad Sensualidad Espiritualidad ENCARNANDO SUS VALORES FUNDAMENTALES Vivir alineados con nuestros valores significa encarnar las cualidades que más nos importan. Somos rápidos en mirar fuera de nosotros mismos y hacer demandas a los demás, pero este trabajo requerirá que vayas hacia adentro y evalúes dónde te estás desviando de tu verdad. Una de las formas más comunes en que esto se manifiesta es en nuestra relación con el compromiso. Si deseamos profundamente el compromiso de los demás, primero debemos analizar honestamente nuestra propia relación con el compromiso. Cualquier cualidad que anhelamos en los demás también está esperando cobrar vida en nosotros. Encarnar nuestros valores significa llegar al punto en el que ya no solo digas: "Deseo estas cualidades", sino "Yo soy estas cualidades". Cuando practicamos esto, nos volvemos magnéticos. Atraemos a nuestro campo a personas que complementan nuestras vidas y comparten valores similares. Más que eso, podemos experimentar verdadera libertad interior y satisfacción porque el mundo que hemos creado para nosotros refleja quiénes somos en esencia. Encarnar nuestros valores es una práctica diaria. Si aprecias la comunicación compasiva, ¿cómo puedes practicar encarnarla con los demás? Si valoras el compromiso, ¿en qué parte de tu vida puedes honrar más tus compromisos? Si valoras el juego y la aventura, ¿dónde puedes invitar más de esto? Convertirse en el Uno no se trata de hacerlo solo. Se trata de aprender a tratar la relación que tienes contigo mismo como un camino en constante desarrollo de magia, verdad y devoción.
COSAS PARA RECORDAR Los valores fundamentales son una hoja de ruta de quién eres en tu máxima expresión: la parte más auténtica y honrada de tu ser. Los valores fundamentales pueden acercarte a lo que deseas y ayudarte a eliminar las situaciones, las personas y los entornos que no deseas. ¡Reclamar tus valores fundamentales requiere coraje! Algunas personas no podrán reunirse contigo donde estás, y eso está bien. Detrás del miedo a reclamar tus valores fundamentales hay un miedo a no ser digno o lo suficientemente bueno. ¡Aporta cariño y amor a tu miedo y recuerda que eres digno y capaz de crear el tipo de relación que tu corazón desea! Tu cuerpo puede ayudarte a guiarte hacia lo que es correcto para ti y lo que no.
QUINTA PARTE
CONSIGUE LO QUE QUIERES EN TU RELACIÓN
Madurar en una relación significa reconocer que siempre habrá cosas en las que trabajar. Es aprender a aprovechar los flujos y reflujos que la asociación puede traer, sin esperar la perfección de nuestros socios ni de nosotros mismos.
CAPÍTULO 15
CREANDO UNA RELACIÓN CONSCIENTE LAS RELACIONES son un contenedor cósmicamente diseñado para la evolución espiritual. No importa en qué dirección nos lleven, siempre podemos sacar una lección. Resaltan nuestros patrones, a veces despertando no tan suavemente las partes de nosotros que alguna vez estuvieron dormidas. Cuando se ingresan con intención y voluntad, pueden iniciar una curación potente para cada persona que tenga el coraje de sentarse en el fuego de la transformación. La curación no es sólo un trabajo interno; también es un proceso cocreativo que requiere que bailemos en conexión y juguemos con el corazón bien abierto. No esperes para dejar entrar el amor hasta que lo tengas todo resuelto; ese día nunca llegará. No espere hasta estar seguro de haber llegado; puedes morir y renacer mil veces en esta vida. La curación siempre se está desarrollando; la vida está sucediendo ahora. La intención detrás de profundizar su relación con usted, para convertirse en el indicado, no es erradicar su necesidad de conexión o el deseo de encontrar pareja, sino encontrar el lugar de descanso que le corresponde: en casa, en su propio cuerpo, corazón y alma. La verdadera transformación ocurre cuando nuestro cuerpo se siente lo suficientemente seguro como para finalmente liberar la memoria emocional retenida. Para que se produzca este cambio, necesitamos la presencia cálida de otras personas con sistemas nerviosos sanos y bien conectados. El trabajo de curación individualista y las enseñanzas espirituales son acertados cuando se trata de reconocer que debemos curarnos a nosotros mismos para sanar el mundo, pero no se puede lograr sin el poder curativo de las relaciones: la amistad, la comunidad y la pareja romántica por igual. La relación importa. Desbloquear los patrones que nos frenan se trata de atender la herida que elige un dolor familiar en lugar de una felicidad y dicha desconocidas. A lo
largo de este libro, hemos descubierto lo que dicta nuestros patrones y crea dolor en nuestras vidas, y ahora es el momento de abrazar la belleza que esa relación puede traer y sentar un nuevo precedente sobre cómo nos relacionaremos con los demás en el futuro. Este capítulo está dedicado a crear una nueva lente sobre cómo ver las relaciones y su propósito en nuestras vidas. ¿ESTOY LISTO PARA TENER UNA RELACIÓN? Cuando entablamos una relación con otra persona, en cierto sentido también asumimos el trabajo de su alma. Por esta razón, hay ocasiones en las que es muy inteligente embarcarse en el viaje de curación en solitario y tomarse un tiempo para uno mismo antes de entablar una relación. Cuando nos odiamos a nosotros mismos o nos sentimos desesperados por conectarnos, es más probable que nos conformemos con las sobras o, como a mí me gusta llamarlo, "buscar en la basura en busca de amor". Queremos elegir asociaciones desde un lugar claro y arraigado, pero nuestros patrones no desaparecen, simplemente cambian de forma y, a menudo, cuando conocemos a alguien con quien podemos llegar hasta el final, aparece un sabor completamente nuevo en el trabajo. nacido. Cuando trabajo con personas en mis programas, a menudo les preocupa no haber hecho suficiente trabajo interno para estar preparados para una relación, o temen que necesitan haber terminado de sanarse por completo antes de conocer a alguien. En este trabajo nadie está nunca terminado. Es posible que sintamos que finalmente hemos curado nuestras heridas y resuelto las cosas, solo para que todo vuelva a nosotros una vez que nos asociamos. No podemos aclararlo todo por nuestra cuenta; Siempre habrá más para explorar cuando nos unamos. Si no está seguro de estar listo, en lugar de intentar autoevaluar qué tan “curado” está (esto es una trampa), pregúntese: “¿Estoy en un lugar donde tengo la fuerza para decir que no?” ¿A qué no se alinea? y “¿Puedo ser feliz por mi cuenta, sin buscar llenar un vacío?” Si la respuesta a ambas es sí, estás listo. Si la respuesta es no, considere dedicar un poco más de tiempo a comportamientos de autocuidado para poder reclamar con confianza lo que desea.
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DOS TIPOS DE RELACIONES: VACÍO Y RED ELÉCTRICA Muchos de nosotros nos hemos acostumbrado a simplemente entablar relaciones, en lugar de hacerlo con intención y dedicación para aprender más sobre nosotros mismos en el proceso. Redefinir lo que significa una relación para ti puede sentar las bases de tu mapa del amor, el siguiente y último ritual de este libro. Para desaprender el viejo modelo de relación y encarnar una versión más empoderada, debemos conocer la diferencia entre una relación de vacío (convencional, no orientada al crecimiento) y una relación de red de poder (consciente, orientada al crecimiento). ¿Qué hace que una relación sea consciente? Primero, cada socio debe tener una relación limpia consigo mismo. Esto comienza aprendiendo a observar tu mente y ser testigo de tus pensamientos, en lugar de reaccionar a cada pensamiento que tienes. Nadie es consciente el 100 por ciento del tiempo en sus relaciones, pero quienes experimentan mayor tranquilidad y alegría son también quienes tienen un alto grado de responsabilidad personal sobre sus propias emociones y comportamientos; confían lo suficiente en sí mismos como para saber que a veces se equivocan, proyectan o simplemente tienen un mal día. También debemos tener un puente entre nuestra cabeza y nuestro corazón, para que podamos desafiar nuestra mente, aprender cuándo reducir la velocidad y confiar en la sabiduría de nuestro cuerpo. Relaciones de vacío. En muchos sentidos están ahí para resolver sentimientos de soledad o malestar, un anhelo por algo que falta. Las relaciones eléctricas, o relaciones conscientes, son una entidad propia: nos nutren a nivel del alma de una manera que las relaciones convencionales simplemente no pueden. Cuando se trata de atender y contribuir a la energía de nuestras relaciones, debemos estar anclados en la reciprocidad. En una relación de vacío, toda la energía se agota en nuestra búsqueda de satisfacer la necesidad de validación y amor. En última instancia, este tipo de dinámica nos hace sentir bien en el momento, pero cuando eso no dura,
podemos culpar a nuestra pareja, encontrarnos nuevamente en otra lucha de poder o preguntarnos dónde nos equivocamos. Cuando una o ambas personas están constantemente concentradas en tomar energía, eventualmente no queda nada para dar y pasamos de una pareja a otra, en una búsqueda interminable de encontrar "Aquel" que resuelva nuestros problemas y haga desaparecer nuestro dolor. lejos. En una relación de red eléctrica, la asociación se convierte en una fuente de energía recíproca que alimenta nuestro propósito y nos capacita para estar al servicio del mundo y de nuestras comunidades. Las relaciones eléctricas nos ayudan a crecer espiritual y emocionalmente, y eso no siempre será fácil. Será necesario que atravesemos las profundidades de nuestra propia conciencia para liberarnos de viejas ideas sobre cómo “deberían” ser las relaciones.
LAS ETAPAS DE LA RELACIÓN Las relaciones de todo tipo pasan por etapas, aunque en nuestras relaciones románticas es donde las etapas tienden a amplificarse en intensidad porque son las que tienen más en juego. A medida que te llevo a través de cada una de estas etapas, es posible que veas tus relaciones pasadas o presentes en muchas o en todas ellas. La lucha de poder en particular es el lugar en el que residen la mayoría de nuestras relaciones, hasta que chocamos contra la misma pared demasiadas veces y tiramos la toalla sólo para continuar nuestra búsqueda de "El indicado". O nos agotamos con nuestros patrones, nos arremangamos y nos ponemos a trabajar para poder romper el ciclo, convertirnos en nuestra propia fuente de energía y dar un paso hacia una nueva forma de relacionarnos. Cada pareja pasará por casi todas estas etapas muchas veces en su ciclo de relación. Todos estamos programados para querer la fase de luna de miel (temporada de primavera) de una relación. Disfrutamos de la novedad, brotando con energía fresca, pasión y misterio. No se nos enseña que las relaciones a largo plazo tienen fases y ciclos como cualquier otro ser vivo del planeta. Por eso, cuando llegan el otoño y el invierno, a menudo nos sentimos derrotados, perdidos y confundidos. ¿A dónde fue el amor? ¿Por qué se ha ido la pasión? Supongo que simplemente nos hemos enamorado. Pero uno de los errores vitales que cometemos es asumir que la relación termina cuando cambian las estaciones, en lugar de aceptar el cambio y dejar ir lo que necesita morir para dejar espacio para que nazca nueva energía en la relación. Las relaciones están destinadas a cambiar, cambiar, deshacerse y renovarse. Necesitamos aceptar que el otoño y el invierno eventualmente llegarán y que necesitamos reunir los recursos y las herramientas de comunicación para sobrevivir cuando lleguen. Con la mentalidad adecuada, recorrer los ciclos de la asociación puede ser incluso más gratificante que los altibajos iniciales que experimentamos al principio. A continuación se
detallan las fases que prácticamente todo ser humano que se asocia experimentará de alguna forma, excepto la zona de no relación, que es más un patrón que una etapa fija de la relación. La fase de luna de miel, la lucha por el poder, la zona del crepúsculo y la relación consciente no son lineales ni fijas. Es posible que experimentemos solo una o todas estas etapas en una relación, o podemos entrar y salir de diferentes etapas a medida que crecemos y encontramos nuevos desafíos con una pareja. En última instancia, queremos aterrizar en un territorio de relación consciente, que es para lo que Becoming the One te ha preparado.
Zona sin relación La zona de no relación es parte de un patrón de relación común, pero a diferencia de las otras etapas, no todos experimentarán esta zona. Las mujeres con las que he trabajado que dicen estar en esta etapa descubren que nunca pueden llegar lo suficientemente lejos como para entablar una relación. Esto puede parecer como estar en la “zona de amigos”, salir mucho pero nunca encontrar a nadie que los excite o genere una conexión íntima, conocer personas que parecen compatibles pero descubrir rápidamente que hay una incongruencia fundamental, o encontrar señales de alerta importantes. También puede presentarse como una lucha por sentir algo durante las citas. Tener poco interés en los demás y siempre encontrar algo “mal” en la persona es una experiencia comúnmente compartida entre aquellos que se encuentran en la zona de no relación.
Fase de luna de miel La fase de luna de miel puede ser un momento maravilloso y estimulante. Estamos conociendo a una persona por primera vez y, a menudo, damos y recibimos más energía, atención y elogios mientras la oxitocina fluye libremente. Y si bien es divertido estar en la fase de luna de miel, hay algunas señales de precaución colocadas en el camino. En la fase de luna de miel, muchas veces comenzamos idealizando a nuestra pareja. Nada de lo que dicen o hacen parece molestarnos. Es posible que estemos tan atrapados en la emoción de conocer a esta nueva persona que ignoremos las señales de alerta, pasemos por alto pequeñas (o no tan
pequeñas) incongruencias o ignoremos nuestro sistema de guía interno al servicio de la química que sentimos. Con el tiempo, cuando comenzamos a acercarnos a otra persona, nuestro ego puede reaccionar a nuestras heridas centrales y comenzamos a separar a la otra persona, a comportarnos mal o a recurrir a nuestros viejos mecanismos de afrontamiento, como perseguir, evitar o instigar ansiosamente. conflicto. La fase de luna de miel es la más apasionada y “romántica”, aunque a menudo es una experiencia menos fundamentada, donde gran parte de nuestra fantasía se proyecta y la imaginación está al mando. A lo largo de este libro has aprendido diferentes herramientas y prácticas para mantenerte conectado con tu cuerpo, observar tu mente y mantenerte claro incluso cuando tienes mucha energía. No es que no puedas disfrutar de esta fase, pero puedes hacerlo mientras te cuidas bien primero y te mantienes fiel a tus valores.
Lucha por el poder En esta fase, comenzamos a profundizar en una relación con una persona. Aquí es cuando los químicos de la felicidad comienzan a disminuir y nuestra realidad cotidiana comienza a establecerse. Ahora que no estamos tan gobernados por nuestros impulsos hormonales o físicos, es posible que comencemos a ver a esta persona de manera diferente a como la vimos inicialmente. a ellos. En este proceso, nuestros egos pueden agitarse y, a menudo, nuestras heridas más profundas pueden activarse por el miedo a la cercanía. Casi todas las personas tienen algún tipo de trabajo de autoestima que hacer, y ciertas personas con traumas infantiles más profundos, pérdida de un padre o heridas de abandono a menudo tendrán la creencia de que, en algún nivel, están destrozados o son indignos de recibir amor. La reacción del ego ante estos miedos puede ser alejar el amor inconscientemente. En la fase de lucha por el poder, los socios pueden estar reaccionando a partir de sus heridas y miedos en lugar de estar en sus corazones el uno con el otro. Para salir de esta fase, ambas personas tienen que comprometerse con el trabajo interior y asumir la responsabilidad personal de su curación.
La zona del crepúsculo
En La Dimensión Desconocida, la relación está empezando a estancarse. Esto sucede cuando permanecemos juntos pero dejamos de esforzarnos. En esta etapa, podemos sentirnos aburridos, complacientes o llenos de resentimiento. Las parejas se rompen o se adaptan a la mediocridad hasta que algo cambia las cosas; esto puede ser una aventura, un despertar espiritual, una crisis o simplemente una persona que está harta. Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt se refieren a esta etapa como "paralela" y mi antiguo maestro PT Mistbleberger se refirió a ella como "la zona muerta". Aunque es común que las relaciones a largo plazo tengan momentos de desconexión, no todos tienen que entrar en la dimensión desconocida si practican ser abiertos el uno con el otro y cuidar la relación. Para aquellos que se encuentran aquí, se necesita el deseo de cambiar la energía de ambos lados para que una relación evolucione más allá de esta etapa. La mayoría de las parejas en esta etapa necesitan priorizar el juego y la diversión para devolverle vida a su pareja. También necesitan aclarar resentimientos del pasado y comprometerse con una honestidad radical para que la energía pueda fluir libremente entre ellos nuevamente. Si una pareja hace esto con éxito, pueden trascender la dimensión desconocida y crear una relación consciente.
Relación Consciente: La Red Eléctrica Cuando entramos en una relación consciente, nuestra asociación es también una amistad mutuamente recíproca, con dos personas que generan su propia energía y comparten un compromiso con la verdad y la evolución del alma. A medida que avanzamos en esta etapa, se ha producido una madurez entre los socios. La relación ya no es una fuente de validación o aprobación, sino un complemento de un ser humano que ya funciona, es íntegro y tiene discernimiento. En una relación consciente, la asociación no es una muleta o un lugar para esconderse; es iluminador y expansivo, un espacio para crecer y prosperar.
Sesión de diario: mirando hacia atrás Reflexione sobre los ejercicios del capítulo 9, “Transforme sus patrones de relación”, y relacione sus hallazgos con las etapas de la relación. ¿Qué
etapas de la relación reconoces más en tus relaciones pasadas? ¿Alguna vez ha tenido experiencias de estar en una relación consciente? En caso afirmativo, ¿qué estaban haciendo usted y su pareja de manera diferente?
SÉ EL TIPO DE PERSONA CON LA QUE TE GUSTARÍA SALIR Solía trabajar con un mentor que tenía esta pregunta escrita en la pizarra gigante al frente de su clase: "¿Saldrías contigo?" A menudo seguido de risas y jadeos, todos nos movíamos en nuestros asientos al pensar si realmente querríamos salir con nosotros mismos. Aquí es donde encajan el trabajo compasivo de autoconciencia y propiedad. Cuando somos radicalmente honestos con nosotros mismos, podemos ver que algunas de las formas en que nos comportamos en las relaciones no están al servicio de nuestro mayor bien. El origen latino de la palabra radical es raíz. Esto nos recuerda que la verdadera honestidad debe ir más allá de la culpa externa y llegar al núcleo de nuestra propia experiencia. Para ser radicalmente honestos, también debemos ser radicalmente responsables. Ser consciente de nuestro saboteador interior que se interpone en el camino requiere coraje y madurez, y nos da la claridad que necesitamos para convertirnos en una versión más segura de nosotros mismos. Por supuesto, en realidad no querrás salir con una persona que sea exactamente como tú. Sería aburrido y probablemente ninguno de los dos aprendería mucho. Por eso atraemos socios y amigos que encarnan cualidades que nos complementan o son opuestas a nosotros. Nos invitan a experimentar una forma de estar en el mundo que es ligeramente diferente (o completamente diferente) de cómo haríamos las cosas por nuestra cuenta de forma natural. ¡Esto es bueno! Nos da espacio para expandirnos, aprender y crecer. Sin embargo, ser el tipo de persona con la que quieres salir no es tan literal. Se trata de energía y encarnación.
Todos sabemos lo que es estar cerca de una persona que se siente constantemente miserable, cerrada a la vida y negativa o crítica en sus patrones y hábitos. Algunos de nosotros crecimos con familiares que poco a poco se lastimaban al tomar malas decisiones sobre su estilo de vida o descuidar su propio cuidado personal, y sentimos el impacto de eso. También sabemos lo que es estar cerca de una persona comprometida a estar despierta y al servicio del mundo, alguien que realmente se preocupa por los demás y comprende su valor. Sabemos la diferencia entre un corazón cerrado y uno abierto y tierno. Sé el tipo de persona con la que te gustaría salir incorporando las cualidades que buscas en los demás. CÓMO PRACTICAR LAS CITAS CONSCIENTES Las citas conscientes consisten en aportar presencia, honestidad y una mente abierta a cualquier nueva interacción. Es una forma de frenar el tiempo suficiente para conocernos más profundamente y calificarnos antes de lanzarnos a asociarnos. Para un tipo de océano que a veces se identifica como ansioso, esto puede resultar desconcertante. Nos apresuramos a entablar relaciones para asegurar el compromiso cuando queremos deshacernos de nuestra ansiedad. Para un tipo de viento o una persona con tendencias evasivas, esto será aterrador de una manera diferente, porque requerirá que nos apoyemos en la conexión en lugar de buscar consuelo en la separación. También puedes descubrir que a medida que integras una de estas prácticas, naturalmente comienzas a presentarte como un nuevo tipo elemental y tienes una lección completamente nueva en la que trabajar. Celebre esto cuando suceda.
LAS CITAS CONSCIENTES SON ser autentico Escuchando tu cuerpo Aceptar que ser fiel a uno mismo probablemente signifique escuchar un “no” con más frecuencia Tomarse el tiempo para conocer a alguien en un nivel profundo
Hacer preguntas importantes y sentir curiosidad por la otra persona. Tener citas que reflejen tu personalidad y quién eres Ver lo que se siente simplemente “estar” con esta persona: salir a caminar, tomar té o sentarse y hablar juntos. Practicando tus límites
CALIFICAR LA RELACIÓN: PREGUNTAS QUE DEBE HACERSE ¿Me gusta cómo esta persona me habla a mí y a los demás? ¿Sé quién es esta persona, cuál es su pasado y cuáles son sus valores fundamentales en lo que respecta al amor y la intimidad? ¿Es esta una persona de la que siento que podría ser amigo cercano o es solo una atracción sexual? ¿Quiero algo de esta persona que podría provenir de un lugar inconsciente? ¿Siento que quiero que me digan que soy lo suficientemente bueno, que confirmen que soy digno o que me validen de alguna manera? ¿Me siento relajado, en mi cuerpo y seguro para expresarme con esta persona? ¿Puedo divertirme, reír y ser juguetón con esta persona? ¿La conexión se siente expansiva?
Enamorarse Nos encontramos por primera vez. Nuestros ojos se cruzan, los corazones se aceleran y las endorfinas fluyen. Desde la distancia, eres todo lo que siempre quise pero nunca pude encontrar.
¿Quizás eres el indicado? Quizás seas la persona con la que todos mis patrones y paredes se derretirán. Quizás eres el amor ausente de mi madre y la presencia devota de mi padre. En mis ojos, eres Dios. Veo la perfección. Veo lo que quiero ver. Pero espera, a medida que te acercas. . . hay más. ¿Qué es lo que siento? ¿Viejos miedos y patrones familiares están volviendo a aparecer? ¿Quién es? El "yo detrás de la máscara" que pensaba se había desvanecido, mientras puse mi mejor cara y ambos disfrutamos del brillo del nuevo amor. ¿Y quién eres tú, sino la persona que esperaba que fueras? No importa a dónde vayamos, nuestros patrones seguirán. No importa con quién nos encontremos, no podemos dejar atrás nuestro propio trabajo de curación. No te apresures; El amor maduro lleva tiempo. La herida puede buscar seguridad y encontrar una falsa seguridad al moverse rápidamente, pero la atención plena en el amor requiere paciencia. Moverse no sólo desde la cabeza o el corazón, sino juntos al unísono. Da desde un lugar de amor propio y reserva siempre algo para ti. Si dar te traerá resentimiento o carencia, guárdalo para ti. Sólo regala lo que sientes abundante en ti. El amor maduro no requiere actuación.
Deja que el nuevo amor sea una danza de exploración, descubrimiento y posibilidades. Esté dispuesto a soltarlo también, porque a veces eso es lo mejor. y nadie tiene por qué equivocarse por esto. Eres completo y completo por ti mismo. Sé tu propio amante primero. El amor está a tu alrededor. CUIDANDO TUS RELACIONES Cuando plantas una semilla por primera vez, debes regarla diariamente. Al principio, la semilla necesita más atención y cuidados para germinar. Sin él, es posible que la semilla nunca brote. A medida que la plántula comience a brotar y fortalecerse, puedes regarla un poco menos, pero aun así tendrás que quitar las malas hierbas a su alrededor, darle agua y, eventualmente, te dará comida. La nutrición proviene directamente de la cantidad de energía que se invierte para garantizar que la planta pueda crecer sana, vital y rica en nutrientes, y también existen factores ambientales como la luz solar, la calidad del suelo y los patrones climáticos. Si descuidas la planta durante el tiempo suficiente, o si se encuentra en un entorno que no favorece su crecimiento, morirá y dejará de producir. Así es como funcionan la mayoría de las cosas que cultivamos, y eso también se aplica a nuestras relaciones. Necesitamos cuidar nuestras relaciones para que sigan alimentándonos. Tenga en cuenta que cuando siembra un jardín, habrá algunas semillas que nunca brotarán, y así es como transcurre la vida. No todas las relaciones en tu vida están destinadas a llegar hasta el final; algunos finales o comienzos son de esperarse y aceptarse. Cada persona que entra en tu vida tiene una enseñanza para ti y no importa cuán larga o corta sea la relación: ésta es la práctica de la relación consciente. La historia cultural es que las relaciones son algo que salimos y encontramos. Nuestros socios están ahí para hacernos sentir bien, para hacernos sentir completos. Pero rara vez vemos una relación como lo que
es: algo sagrado que lleva una energía y una frecuencia propias. Cuidar nuestras relaciones es fácil al principio, pero cuando nos sentimos cómodos, es posible que nos olvidemos de seguir poniendo energía. Y ahí es donde la relación se estanca, perdemos química, la lucha de poder impregna toda la relación o empezamos a preguntarnos si el amor se ha ido. La verdad es que si quieres que tus relaciones te den energía continuamente, tienes que darles energía a tus relaciones.
UNA ASOCIACIÓN CONSCIENTE ES Un nuevo compromiso diario para presentarse con el corazón abierto Comprometerse con el autoconocimiento y la responsabilidad personal Participar en la curación de heridas del pasado. Cometer errores y decir algo incorrecto a veces Reaccionar desde una vieja herida y practicar la compasión Reconocer cuándo proyectamos nuestros miedos y juicios Estar dispuesto a disculparse Aprender a mostrarse más consciente de sí mismo en un conflicto Practicando la aceptación y el perdón
COSAS PARA RECORDAR Una relación de vacío es todo recibir y no dar, donde vemos al otro como nuestra fuente de energía y validación. Una relación eléctrica se basa en la reciprocidad y te ancla en el propósito, el servicio y el amor. Las amistades y las conexiones comunitarias también son lugares donde podemos practicar la relación consciente, no sólo en un contexto romántico. Una relación consciente requiere un compromiso constante con la honestidad, la responsabilidad personal y la conciencia interior. Todas las relaciones tienen ciclos y estaciones. Podemos aprender mucho en los tiempos más oscuros y salir más fuertes. Convertirse en el indicado se trata de ser dueño de tu poder, encarnar el resplandor y honrar tu verdad.
Sea lo suficientemente valiente. . . Para irme cuando sea el momento para decir lo siento para decir te amo Dejar ir Amar de nuevo. Sea lo suficientemente valiente. . . Estar solo confiar en ti mismo Para escuchar esa vocecita ¿Sabes cuál? No irá a ninguna parte. Se lo suficientemente valiente Para honrar tu vida como si fuera tuya Para reclamar tu poder Y hazte cargo de tu miedo. Por favor, no esperes a que se calme el polvo. Y renunciar a “como es” Si quieres más. . . ¡Despierta y reclámalo! Salvaje, encuentra tus alas. Para sus familiares y todas las demás personas que realmente no pueden Por el bien de tu vida Tu fuego y todo lo que puedes ser, Se lo suficientemente valiente Levantar.
CAPÍTULO 16
TU CAMINO HACIA EL AMOR AUTÉNTICO SI TU SUEÑO ES VIVIR EN LA NATURALEZA EN UNA CASA HUMILDE, cultivar alimentos, tener una familia y llevar una vida tranquila, eres suficiente. Si tu sueño es viajar y vivir de forma poco convencional, eres suficiente. Si eres un buscador espiritual y deseas estudiar y sumergirte en las profundidades de lo que los reinos intermedios tienen para ofrecer, eres suficiente. Cuando elegimos vivir alineados con nuestros sueños y valores, llegamos a comprender nuestro valor en lo más profundo de nuestra alma. Una persona que reivindica su voz es imparable e inspiradora, porque en nuestra sociedad lo más común es barrer nuestros deseos debajo de la alfombra, ponernos en último lugar y conformarnos con lo que nos dan. No eres una de esas personas. Al contrario de lo que vemos en los medios, tener confianza en nosotros mismos y en nuestros sueños no tiene por qué ser ruidoso o directo. También hay una confianza tranquila, un conocimiento interno de que eres digno de tener la vida que deseas, un conocimiento tan profundo y conectado con el Espíritu que no necesitas la aprobación o el permiso de nadie. Lo hermoso es que entrar en esta poderosa relación con nosotros mismos invita a otros a hacer lo mismo. A medida que ya no vivimos ni respiramos según los juicios y expectativas de los demás, estamos despejando el camino en nuestra vida y relaciones diarias para convertirnos en un reflejo de nuestro yo auténtico, en lugar de nuestras heridas. Nuestras vidas se convierten en un reflejo de nuestro propio trabajo interior.
CREANDO TU MAPA DE AMOR CONSCIENTE
Rose era una joven psicoterapeuta de sesenta y siete años que se inscribió en mi programa Becoming the One. Después de estar divorciada durante casi veinte años, conoció a un hombre que la colmó de regalos, planeó todo y la hizo sentir cuidada. Cinco meses después, quedó devastada cuando, de la nada, él la engañó. Recogió los pedazos de su corazón roto y los volvió a unir mientras hacía el programa. “Había trabajado con mi niño interior antes”, dijo, “pero nunca había tenido un diálogo con mi pequeño de esta manera hasta ahora. Me sorprendió que lo que más deseaba la niña que había en mí era a su papá”. Fue a través de estos diálogos internos que Rose se dio cuenta de que lo que hizo que esa relación de cinco meses fuera tan estimulante para ella era la sensación de estar atendida, como lo habría hecho un padre. “Comencé a planificar citas para mí y mi niña interior y a escucharla realmente”, dijo Rose. “Una vez la llevé de compras y le dije: 'Te dejaré elegir nuestras sandalias nuevas', ¡que por supuesto tenían destellos! Ella sonrió y se colocó su largo cabello plateado detrás de las orejas mientras compartía con el grupo: “Finalmente veo que esta parte herida de mí necesitaba que yo la viera y la mantuviera a salvo, no un hombre”. Rose también hizo dibujos a lápiz de colores de su niña interior y un dibujo de su mapa de amor consciente: un mapa ilustrado de sus expectativas, valores fundamentales y deseos para una relación futura. Estos se convirtieron en recordatorios visuales de que debía ser gentil y amorosa consigo misma y permanecer fiel a sus deseos. Poco después de completar su mapa del amor, conoció a un hombre maravilloso llamado Stan. "Hablamos sobre la necesidad de seguridad y de honrar a nuestros niños interiores", dijo. Hablaron durante horas a un nivel íntimo y en su segunda cita, Stan compartió que sentía miedo porque sentía algo por Rose. Ella le respondió que también se sentía asustada pero que realmente se preocupaba por él. "Más tarde esa noche, le conté cómo me habían engañado en mi última relación y le pedí que me dijera directamente si no estaba listo para una relación". Dos días después, Stan la llamó y le dijo que quería terminar la relación porque no estaba listo. Después de
treinta años de matrimonio, sólo llevaba dos años soltero y necesitaba más tiempo. "Él tenía muchas de las cualidades en mi mapa del amor", dijo Rose. “Es un hombre honesto que valora el crecimiento personal y la seguridad. Él cumplió su palabra y yo fui lo suficientemente fuerte como para pedir lo que quería y necesitaba. Al final de la llamada de despedida, le agradecí todo lo que había aprendido. Stan me dio la oportunidad de practicar relaciones saludables. Aunque breve, experimenté la primera relación consciente (romántica) en mis sesenta y siete años de vida y ahora sé que estoy lista para la realidad”, dijo mientras sus ojos verdes se llenaban de lágrimas de felicidad. “Utilizo mi mapa de amor consciente para guiarme en mis decisiones minuto a minuto durante y entre citas. Utilizo el mapa para tener muy claro lo que quiero y necesito en mis relaciones amorosas. Como en cualquier camino menos transitado, tener un mapa que seguir facilita el viaje". La historia de Rose es una brillante ilustración de lo que sucede cuando nos dedicamos a nuestra relación con nosotros mismos. Ella nos muestra que nunca es demasiado tarde para abrir nuestro corazón y que incluso si una relación no dura para siempre, aún podemos obtener información y permanecer abiertos al futuro. Una de las conclusiones más importantes que escucho de las personas con las que trabajo es cómo el proceso de mapeo del amor les ayudó a mantenerse firmes en sus límites y poner fin al ciclo de establecimiento de sus relaciones. Les sirvió de brújula y los guio a elegir el amor por su valor, no por su herida. Ahora es el momento de que crees tu propio mapa de amor consciente. Este es un proceso creativo diseñado para conectarte con tu corazón, tu esencia y lo que realmente deseas. Deje que esto refleje el viaje que ha recorrido a lo largo de este libro. Un mapa del amor pretende ser un recordatorio físico de las intenciones que has establecido para tu vida y tus relaciones futuras. PASO 1: IMAGINA EL AMOR QUE DESEAS
Elija un momento en el que se sienta tranquilo y con los pies en la tierra para responder las preguntas del diario que siguen. Enciende una vela, prepárate un té, pon música y déjala fluir. Si no está seguro de la respuesta a algo, tómese tiempo y reflexione sobre los valores fundamentales que descubrió en el capítulo 14. ¿Cuál es tu visión de una relación satisfactoria? ¿Qué te daría sentimientos de satisfacción, tranquilidad, conexión e intimidad? Si no tuvieras miedo de reclamar verdaderamente lo que deseas en el amor, ¿qué desearías? (No te reprimas; imagina que puedes tener exactamente lo que deseas). ¿Qué tipo de persona quieres atraer como socio? (Describa todos los rasgos que le vengan a la mente, sin limitación). ¿Con quién quieres aparecer en tu relación? ¿Cómo quieres sentirte, cómo quieres actuar, cómo te siente tu pareja? ¿Qué estás dispuesto a hacer para cocrear una relación sana y satisfactoria? ¿De qué maneras contribuirás a una relación consciente? ¿Cómo te comprometes a estar presente cuando los tiempos se ponen difíciles, cuando surgen conflictos o cuando se activan viejas heridas? (Considere realmente cómo afrontará los conflictos, qué pasos dará y cómo se apoyará a sí mismo y a su relación a través de las pruebas de la vida). ¿Cómo quieres amar? ¿Cómo es y cómo se siente para ti amar a alguien? ¿Cómo quieres hacer valer tus límites? (Describe en detalle cómo y cuándo comunicarás tus límites). ¿Te dejarás guiar por el amor o por el miedo? ¿Cómo es ser guiado por el amor y cómo es ser guiado por el miedo? Si la pareja de tus sueños apareciera frente a ti, ¿cómo lo sabrías? (Intenta cerrar los ojos e imaginar esto. ¿Qué sensaciones hay en tu cuerpo?)
Cuando termines de escribir, lee tus respuestas para ti mismo. Siéntete cómodo sabiendo quién eres y qué quieres. PASO 2: LLEVAR UN DIARIO DEL DÍA A DÍA Este paso consiste en escribir cómo quieres que sea la relación y la vida de tus sueños. El paso 1 te ha preparado para esto. Escribe en el momento presente, como si ya lo estuvieras viviendo y tuvieras todo lo que deseas ahora. Sea imaginativo y detallista; Describe tu futuro como si fuera una historia. ¿Cómo sería y se sentiría un día en esta vida futura? Esta carta puede doblarse y guardarse en un lugar seguro solo para sus ojos, o colocarse en su altar. PASO 3: HAZ TU MAPA VISUAL DEL AMOR Con todo lo que has descubierto en este proceso, estás listo para crear una imagen de los deseos más verdaderos de tu corazón. A medida que avanzas en este paso final, conviértelo en un ritual, algo en lo que pueda participar todo tu cuerpo, no sólo tu mente. He visto tantos mapas de amor creativos de personas de todo el mundo. ¡Puedes hacer el tuyo como quieras! Para ver una galería de mapas de amor completos, visite SheleanaAiyana.com. Tu mapa de amor es más que la relación de tus sueños; también representa tu relación contigo mismo y con el mundo que te rodea. Algunas personas optan por hacer un mapa que se centra principalmente en la pareja romántica, y eso está perfectamente bien. Sin embargo, si deseas elegir un tema diferente, también puedes hacerlo. Este proceso está destinado a sacarte de tu cerebro centrado en la lógica y llevarte al lado emocional e imaginativo. Puedes enmarcar tu mapa del amor como lo hacen muchos miembros de mis programas y colocarlo en tu habitación, colgarlo en el refrigerador o colocarlo en tu altar. El mapeo del amor es un proceso que diseñé cuando me divorcié hace tantos años. Utilicé este proceso exacto para prepararme para mi asociación con Ben. Tu mapa del amor está ahí para ti como inspiración y aliento mientras creas una nueva forma de estar en el mundo. Mientras crea su mapa de amor consciente, consulte los pasos 1 y 2 y todo lo que haya aprendido a lo largo del camino. Considerar:
¿Cómo quieres aparecer? Cómo quieres que aparezca un compañero ¿Qué valores fundamentales has descubierto? Lo que más deseas en una relación La energía que quieres dar y recibir El tema general que deseas darle vida.
Ejemplos de mapas de amor Mapa del amor de Stephanie
Mapa del amor de Bronwen
ERES EL INDICADO Me siento muy honrado de que hayas hecho este viaje para convertirte en el indicado. Espero que te celebres por tu devoción al trabajo interior y por todo lo que has descubierto, sanado o transformado en el camino. Me inspiran infinitamente todas y cada una de las personas que se comprometen a romper patrones dolorosos y vivir desde el corazón. El trabajo que haces para sanar tu corazón tiene un impacto en todo y en todos los que te rodean. Ahora más que nunca, es hora de que todos nos conectemos con lo que realmente importa para que podamos crear un mundo más seguro, más compasivo y más amoroso para las generaciones futuras.
Como ya sabes, de vez en cuando aún puedes atraer a personas que no están alineadas espiritual, emocional o de otro modo, pero con las herramientas que te llevas de este libro, ahora está en tu poder trazar una línea. en la arena y elígete a ti mismo en esos momentos. A medida que continúes regresando a las visualizaciones de este libro, descubrirás que te gusto contigo mismo. Nunca sabemos lo que nos cosa es segura: la vida no sucede en la sala de ahora mismo en este mismo momento.
prácticas somáticas y sientes cada vez más a depara la vida, pero una espera. Está sucediendo
CELEBRANDO TU CAMINO La vida es una cocreación entre tú y el Espíritu. El camino de tu vida no es enteramente tuyo para dictarlo. En la sociedad occidental y en muchos lugares del mundo, un tipo de relación se valora por encima del resto: el matrimonio monógamo y comprometido que dura para siempre. Sin embargo, esta es sólo una forma de experimentar una relación romántica y no todo el mundo está destinado a vivir exactamente este modelo. Hay muchas maneras en que la energía puede expresarse a través de nosotros. A medida que avanzas en el mundo, haz espacio para el misterio. Tu camino no tiene que ser el matrimonio y la familia para ser un camino espiritual válido. No todo el mundo está aquí para experimentar el modelo tradicional de relación en esta vida. Algunos de nosotros estamos aquí para aprender a través del matrimonio; algunos de nosotros creceremos al convertirnos en padres; algunos de nosotros estamos aquí para aprender a través de una relación no tradicional; algunos serán practicantes tántricos o serán solteros y practicarán relaciones conscientes a través de la amistad. Algunos de nosotros elegiremos abrazar todos estos caminos únicos en diferentes etapas de nuestras vidas. Si descubre que una pareja romántica no aparece en su vida a pesar de su deseo, puede sentirse tentado a pensar que algo anda mal o que necesita trabajar más. Ten cuidado de no imponerte límites, Todo lo que podemos hacer es apoyarnos en el amor en todas sus formas: a través de la naturaleza, la amistad y la conexión con la comunidad. Y si te
encuentras en una relación, deja que el recuerdo de que eres El Único sea la energía que te guíe.
AGRADECIMIENTOS INMENSO AGRADECIMIENTO Y AMOR A MI ESPOSO, Benjamín, por el apoyo y aliento infinitos. Me sentí muy apoyado por ti en todo momento y realmente no podría haber hecho esto sin ti. Gracias por celebrarme con tanta devoción y asumir todas las cosas extra de la vida durante el proceso de escritura. Nuestra relación me ha enseñado mucho sobre el amor. A Eva, mi editora, a quien le debo un mundo de agradecimiento. Tus dones también están entretejidos a lo largo de este libro. Una profunda reverencia ante usted por el apoyo emocional y las montañas de energía, estructura y atención que puso en este proyecto conmigo. Esta fue una iniciación poderosa para ambos. En agradecimiento al equipo de Chronicle, Cecilia Santini, Tera Killip, Beth Weber, Pamela Geismar y Michelle Triant, y a mi agente, Johanna, en Writers House, por sus esfuerzos detrás de escena para darle vida a este libro. A Andy, por traer energía solar a Rising Woman y apoyarnos a todos. A Andrea, mi querida amiga y directora de operaciones de Rising Woman, y al resto de mi leal equipo, Alissa, Tatiana, Georgianna y Juno, mantuviste el negocio a flote e hiciste posible que yo pudiera hacer esto. Chel, tu amor por los detalles fue mi gracia salvadora y fue muy divertido trabajar contigo durante este proceso. Gracias por todas las mañanas y las noches pasadas en este proyecto. A todos mis lectores y miembros de Becoming the One que gentilmente regalaron sus historias para compartirlas en este libro y que valientemente encarnan estas enseñanzas en sus propias vidas: me inclino ante ustedes. Recordando a mis antiguos trabajadores sociales y padres adoptivos, en particular a Janine, Lisa y Alayne. Fuiste tú quien me sostuvo en esos tiempos oscuros y siempre estaré agradecido por tu amor y devoción para mantenerme a salvo. A mi mamá, que apoyó este libro, gracias por darme esta vida. Nuestro viaje juntos me ha impulsado a realizar el trabajo que más me llena el alma
y no cambiaría nada. Profunda reverencia a mis maestros, mentores y guías pasados y presentes: PT Mistlberger, Nikiah Seeds, Mark Wolynn, Harville Hendrix, Helen LaKelly Hunt y Dra. Diane Poole Heller: Mi más sincero agradecimiento por su trabajo en el mundo y por toda la sabiduría que compartes. Debo hacer una mención de honor para Nessi Gomes y Danit: su música fue mi banda sonora mientras escribía este libro. Gracias por cantarme para que entre en comunión con el Espíritu y conectarme con la Fuente a través de tu arte. A todos mis amigos y familiares que constantemente se comunicaron y me enviaron palabras de aliento mientras desaparecía durante un año, recibieron su amor. En devoción a mis antepasados y a mis guías: gracias por ayudarme y susurrarme tus enseñanzas al oído.
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