The Juggler Method PuaLetoltes

1

The Juggler Method

Seduction Manual

The

Fordította: tibour és federigoalber

2

Table of Index

1 Juggler módszer................................................. 5 1.1 Juggler-féle 90-10-es szabály................................. 7 1.2 Struktúra..................................................... 8 1.3 SOI, Állapotváltás és hazavitel............................... 8 1.4 SOI használata............................................... 11 1.5 Hazavitel előtt.............................................. 12 1.6 Nagy szeretetéhség........................................... 13 1.7 Értékek kicsalása vs. ’én vagyok a főnyeremény’.............. 14 1.8 Utcai megközelítés........................................... 16 1.9 Csábító ON/OFF............................................... 17 2 Rutinok........................................................ 18 2.1 Filmértékelés................................................ 18 2.2 Barátnő teszt................................................ 19 3 Csoportok...................................................... 21 3.1 Csoportelmélet............................................... 21 3.2 Elszigetelni egy lányt a lánycsoportból...................... 24 3.3 Férfi akadályok hatástalanítása.............................. 24 3.4 Helyzetkezelés (fiúknál)..................................... 25 3.5 Vegyes csoportok............................................. 25 3.6 Célpont bemérése............................................. 26 3.7 A csoport-megközelítés megértése............................. 26 3.8 Csoport szórakoztatása....................................... 28 3.9 Egyéb........................................................ 28 4 Conversational Jujitsu - Társalgási jujitsu.................... 29 4.1 Sztorizgatás................................................. 29 4.1.1 A sztori célja............................................. 31 4.1.2 Példa...................................................... 31 4.2 Kérdések vagy állítások...................................... 32 4.3 Válj jobb beszélővé.......................................... 36 4.4 Mit mondj vs. Hogyan mondj................................... 36 4.4.1 Pókerarc................................................... 37 4.5 A rettegett ’Nem is tudom’................................... 38 4.6 Rapport...................................................... 38 4.6.1 Rapport építés............................................. 40 4.7 Mindig alkudj................................................ 41 4.8 Helyzet megfordítása......................................... 42 4.9 Kommunikáld, hogy te minősíted őket.......................... 45 4.10 Te vagy a nyeremény......................................... 46 4.11 Horgok és szünetek.......................................... 47 4.12 A kilépésről................................................ 49 4.13 IOI kikényszerítése......................................... 49 4.14 Ne fecsegj.................................................. 50 4.15 Visszatérők................................................. 51 4.16 Erős vélemény/hit/érzés lecsillapítása stb...................51 4.17 Témák közti váltás.......................................... 52 4.18 Ne tegyél fel nyitott kérdéseket............................ 53 4.19 Dicséret kezelése........................................... 54

3

4.20 Még egy szó a dicséretekről................................. 4.21 Társalgási példák........................................... 4.21.1 Csoporttanulmány.......................................... 4.21.2 Ne siess és beszélj magadról.............................. 4.21.3 Dicsérő nyitások.......................................... 4.21.4 Hogy vagy 1............................................... 4.21.5 Hogy vagy 2............................................... 4.21.6 Hogy vagy 3............................................... 4.21.7 Véleménykérő nyitás....................................... 4.21.8 EV - Értékek kiderítése................................... 5 Telefonos segítség.............................................

55 56 56 56 57 57 57 58 58 59 61

5.1 Telefon-technikák............................................ 5.1.1 Elfelejtett név............................................ 5.1.2 Telefon technika........................................... 5.1.3 Hogy kezeld, ha csörög a telefonja......................... 5.1.4 Hívószám letiltás.......................................... 5.1.5 Ha elfoglalt............................................... 5.1.6 Telefonos sarge tanács..................................... 5.1.7 Ne említsd a rossz számot.................................. 5.1.8 Válaszok a lemondott randikra.............................. 6 Egyéb.......................................................... 6.1 Cold Approach – idegenek megközelítése....................... 6.2 Érzelmesség vs. érzelemmentesség............................. 6.3 Agresszió és nonverbális kommunikáció........................ 6.4 Testbeszéd................................................... 6.5 Erő-egyensúly................................................ 6.6 A hazugságról................................................ 6.7 A korkülönbség problémájának legyőzése....................... 6.8 Tedd magadat szükségessé.....................................

61 61 62 63 63 63 64 65 65 65 65 66 69 69 69 72 74 75

6.9 Komoly Vidám............................................. 6.10 Beszédvs. önmagadról........................................... 6.11 Szembesítsd a srácot a helytelen videlkedésével............. 6.12 Haragot mutatni a nő felé................................... 6.13 Ne pazarolj időt az agyalásra............................... 6.14 Ne bátorítsd az embereket arra, hogy nevessenek rajtad...... 6.15 A táncolásról............................................... 6.16 Általános megfigyelések..................................... 6.17 Mindig válaszold meg a HB kérdéseit......................... 6.18 Dohányzóasztal.............................................. 6.19 A kapcsolat irányítása...................................... 6.20 Érzésekről.................................................. 6.21 Kalibráció.................................................. 6.22 Megszorítások alkalmazása................................... 6.23 A hosszú távú kapcsolatba jutásról.......................... 6.24 Beszélgetés a szexről....................................... 6.25 A féltékenység kezelése..................................... 6.26 Hogyan kezeld, ha valaki követelőzik........................

75 75 76 77 78 79 79 80 80 81 82 82 83 84 84 84 85 86

6.27 A lány kérdéseket tesz fel neked............................ 86

4

6.28 6.29 6.30 6.31 6.32 6.33 6.34 6.35 6.36 6.37 6.38

A célpont tettlegességet lát................................ Ha kedvel téged............................................. Honnan jöttél?.............................................. Egy lecke, amit meg kell tanulnod........................... Vedd rá, hogy ő EV-zen...................................... Mindig válaszold meg a HB kérdéseit......................... PUA pszichológia............................................ Dupla randik................................................ Vezetve lenni a vezetés helyett............................. Csók-zárás.................................................. Egyéb posztok...............................................

87 87 88 88 89 90 91 92 92 93 94

6.39 Egyéb fontos dolgok......................................... 95

5

1 Juggler módszer Nyiss bármivel. A nyitásod lehet vélemény kérő vagy egy szituációs nyitás vagy az, hogy bemutatod magad. Dinamikus szituációkban (üzlet és mozgó emberek) egy szituációs nyitás jól működik, de klubokban vagy statikus szituációkban szeretek egyszerűen csak bemutatkozni.

A kulcs nem maga a nyitás, az ugyanis nem sokat számít. A kulcs az, hogy hogyan kezeled a választ. A módszer a válaszok kiegészítése és megfelelő kezelése. A célod, hogy megszerezd a képességet arra, hogy értelmezd és jól bánj a reakciók kapcsolatokat épít. széles körével. Ez jó móka, rugalmas, és valósi A rutinok nyitásként vagy az ismerkedés bármely fázisában való használata nem ad neked túl sok lehetőséget arra, hogy jól kezeld a válaszok széles körét. A rutin lényege, hogy kiváltson egy meghatározott “jó” reakciót, ez pedig unalmas és gyenge. A módszer lényege nem az, hogy mélyre áss, hanem, hogy széles összhangot alakíts ki (amely az érzés, hogy beszélhettek bármiről).Tehát a kulcs a lány válaszainak beemelése és kiegészítése mindegy hogy mi az. Nagyszerű dolog kapcsolatokról beszélni, de tartsd észben, hogy a saját kapcsolati élményeidről kell beszélned, különben olyan benyomást teszel a nőre, mint ha csak nyomulnál rá. Fejezd ki az érdeklődésedet (SOI) minden csúcspontnál (pl. amikor nevet) Ezzel jutalmazod őt azért, hogy megpróbál rád reagálni.

Nem beszélszelismeritek, meg találkozót. lebonyolítatok gyorsrandit,vagy kölcsönösen hogy Vagy valóban érdeklődtökegy egymás iránt. Ha később össze akartok jönni, akkor kell foglalkozni a részletekkel. A lényeg az egyetértésben van azzal kapcsolatban, hogy lelkesedik érted. Azonban valójában ez nem egy módszer. Nincsenek szintek vagy lépések. Nincs átmenet. Nem szabad rá úgy gondolni, mint egy eszközre, amivel valamilyen eredményt érsz el. Ez egy út. Ez egy hely, amit el kell érned, ott maradnod, és másokat is oda vinned. Az olyan dolgok, mint a SOI a nő

csúcspontjainál, vagy hogy megszerezd a képességet arra, hogy jól bánj bármilyen reakcióival, vagy a módsz er bármely más része nem eszközök arra, hogy manipuláld az eredményt. Ezek m ódszerek arra, hogy segítsd őt abban, hogy beteljesítse a természetes emberi igényét arra vonatkozóan, hogy azon a helyen legyen. Íme a Juggler módszer: Gondolj arra, hogy milyennek szeretnél egy lánnyal való interakciót, ha nem lenne szükséged arra, hogy szexet kapj. Mondjuk például azt, hogy a szex adott . Neked nem kell tenned semmi furfangos dolgot vagy játékot

6

játszanod, hogy nyerj. Milyennek szeretnél egy ilyen párbeszédet? Ami engem illet, én azt akarom, hogy ez vidám, izgalmas, ellazult, játékos, dolog legyen, ahol készségesen megosztjuk egymás élményeit. Most pedig gondolj arra, hogy hogyan tudod előidézni, hogy mindez megtörténjen? Használnál trükköket, vagy alattomos lennél, hogy megkapd a lányt? Nem, ez az elérni kívánt hatással ellentétes és/vagy felesleges munka lenne. Ehelyett rávennéd arra, hogy vidám, ellazult, kitárulkozó legyen - vagy bármi amit csak ki akarsz hozni interakcióból –, mint magad is, és megtanuld azt, hogy engedd és bátorítsd őt abban, hogy ő is ilyen legyen. A legtöbb embernek fogalma sincs arról, hogyan járuljon hozzá és segítsen abban, hogy valaki eljusson erre a helyre. Nos, a nagy mentális lépés. A szexualitás nem nagy ügy. Biztosan nagyobb horderővel bír, mint például a terhességre való eshetőség, betegség vagy érzelmi értelem. De a “kinél van az erő” szempontjából ugyanúgy kéne kezelni, mint a szórakozást, vagy

amilyennek akarsz egy társalgást – semmi köze ne legyen a hatalomhoz. Style, Te egy nagyszerű ember vagy. Sok készséged megvan rá, hogy használd ezt a módszert. Egy bámulatos és cool ember vagy. Sok minden amit a nőkkel teszel annyira felesleges. Ha vállalnád a kockázatát annak, hogy nyíltan az a nagyszerű pasas legyél, aki valójában vagy, nem lenne szükséged erre a sok plusz dologra. Úgy gondolom, hogy félsz önmagad nagyságától, és azon válaszok kezelésétől, amit kapnál, amelyek együtt járnak azzal, hogy kiengeded ezt a személyt magadból. Néha annyira zárkózottnak látszol arra, hogy megtegyed ezt a változtatást. De mindenesetre egy jó barát vagy, így rászánom az időt arra, hogy meggyőzzelek. Amiről beszélek, az elképesztő. Ez nagyon gyorsan létre tud hozni egy

nagyon bizalmas és valódi kapcsolatotszámomra extra jószámtalan nőkkel vagy bárki mással. Ez nagyon erőteljesen megmutatkozott kontextusban. Ez általános igazságokon alapszik. És mint tudod, nem tudom ennek több meghitt aspektusát bemutatni mindenki megelégedésére, mert mint tudod LTR-ben vagyok. Azonban ne téveszd össze az üzenetet annak üzenőjével. Rendszerint kiszállok az interakciókból, miután horogra kaptam a csajt, mivel ismerem az erejét és veszélyét ennek a módszernek, és meg kívánom tartan az ígéretemet az elbűvölő barátnőmnek. Ez a tananyagom gyenge pontja, de nem áll annak útjában. A szex és meghittség nagyon könnyedén áramlik erről a helyről, de azt

gondolom, hogy itt van a módja, hogy bemutassam ezt. Bárhogy legyen is, lenyűgöz az, hogy milyen jó barátok vagyunk, és ennek

ellenére még mindig nem tisztáztam mindezt veled. Tulajdonképpen azt gondolom, ez annak köszönhető, milyen sokat mókáztunk együtt anélkül,

hogy komolyan beszéltünk volna. Vagy ennek, vaqy annak, hogy képtelen vagyok erről rendesen beszélni. Azonban minden tiszta lesz, mire befejezem a könyvet.

7

1.1 Juggler-féle 90-10-es szabály Tartsd észben a Juggler féle 90-10 szabályt. Ennek lényege, hogy résen kell lenned, hogy a nővel való interakció kezdetén a társalgás 90 %-áról neked kell gondoskodnod mindaddig, amíg a csaj be ne m melegedik. Ha csak az 50 %át adod a társalgásnak, elvárva azt, hogy ő 50 is %-ot fog nyújtani – mint a nem PUA világban előforduló legtöbb beszélgetésnél -, csalódott leszel. Ő mindössze 10 %-ot fog hozzáadni, ami 60 %-ot tesz ki. Ez nem elég, a beszélgetés elakad és összeomlik. A megközelítésnél a PUA-nak a 90-10 szabályt kellene követnie. Ez azt jelenti, hogy fel kell lenned készülve arra, hogy a beszélgetés 90 %-át te szolgáltasd mert ő csak a 10 %-át fogja. Egy drámai state változást tapasztal meg és szüksége van arra, hogy ráhangolódjon a beszélgetésre. A legtöbb srác elmulasztja ezt felismerni és abból a keretből dolgozik,

hogy neki a 50 %-ot kell nyújtani, mint egy normál beszélgetésnél. Természetesen a lány mindössze 10 %-ot ad. A beszélgetés szétporlad és a srác elmegy és azon agyal, hogy a lány nem kedveli, nem használta a megfelelő nyitást, vagy akármit.

Szóval, amit csinálsz a beszélgetés elején, az elég jó. Ahogy te mondtad, “Áttörtél”. Csak több lehetőséget kell adnod neki, hogy bekapcsolódjon, de légy készen, hogy beugorj, amikor ő nem tud. Gyakran megteheted, hogy egy nagyon nyílt végű kérdést teszel fel, amit korábban soha sem hallott. Azt akarod tőle, hogy egy nagyszerű választ

adjon, denyert nem várod el tőle. egy nagyszerű választ ad, felhasználhatod a belőle érzéseket. Ha Ha a válasza “Őöö...nem tudom.”, világosabbá teheted a kérésedet. Ez a világosabbá tétel olyan formában történik, hogy adsz neki egy példát az életedből, például azt a választ amit Te adnál a kérdésre. Példa: Te: Mi akartál lenni 10 éves korodban? Ő: Mi? Nem emlékszem.

TE: Kár, mert hasznos egy ilyen dologra emlékezni. Ha kapcsolatba tudunk kerülni szenvedélyeinkkel, amelyek akkor fűtöttek, sok mindent tudunk

tanulni abból, hogy mi az ami ma jelenben izgalomba hoz minket. Például, amikor én tíz eves voltam, pontosan tudtam, hogy mi akarok lenni. Ő: Mi akartál lenni? Te: Űrhajós akartam lenni. Volt egy nagyon szuper módja, ahogyan erre

edzettem. Volt egy földgömböm a szobámban és szokásom volt megpörgetni és utána gyorsan felmászni az emeletes ágyamra és kihajolni így, és úgy tenni, mintha lebegnék a föld körül. (szünet)Ha a nővérem közben bejött

8

az ajtón, ő volt a földönkívüli.

Nos, amint felhevítetted, el fog kezdeni egyre több “hm!”-öt hozzáadni a beszélgetéshez. Ahogy a bemenet növekszik, teret kell engedni számára ahhoz, hogy többet vállaljon magára a társalgásban.

1.2 Struktúra Fontos, hogy felépítsd a lányokkal való interakcióidat. Ennek magában kell foglalnia a zárást is. Nyitás (1aperc) Generáld hangulatot vagy szórakoztass (10 perc) Kvalifikáció / Értékek felderítése EV (5 perc) 1 Zárás Ez a struktúra nem érdeklődés jelzéseken alapszik (IOI = indicators of

interest). Ha azután is ott van, miután beállítottad a hangulatot, ez jelzés – te zársz. Sure if you are getting bad signals, eject or vanish or whatever you want to call it. But do not wait around for indicators which may never come. In fact, if a girl is very attracted to you, she may actively work at hiding those signs. Persze ha negatív jeleket kapsz, szállj ki vagy tűnj el, mindegy hogyan hívod. Azonban ne sokáig várj a jelekre, amelyek lehet, hogy soha sem fognak jönni. Az is tény , ha egy nő nagyon vonzódik hozzád, lehet, hogy aktívan fog dolgozni azon, hogy elrejtese az ilyen dolgokat. Tételezd fel, hogy valamilyen gamemel felkeltetted az ő érdeklődését. Majd erősítsd meg ezt a zárással.

Zárni egy EV kérdéssel nagyon hatékony. Legyenek ezek a kérdések próbatételek. Te kvalifikálod őket. Több tesztet is adj. Abban a

pillanatban, amikor átmegy az egyiken egy megindító válasszal vagy amivel össze tudsz kapcsolódni, nézz mélyen a szemébe és kérdezd meg, meg akar-e csókolni, vagy kérdezd meg, tudjátok-e máskor folytatni a beszélgetést …vagy ami neked működik. Ez természetesnek és csiszoltnak (smooth) hat. Ne pazarold az időt. Bízz a képességeidben. Egy struktúra még több

önbizalmat fog adni.

1.3 SOI, állapotváltás és hazavitel

9

A SOI-ban az a remek, hogy olyan keretbe tudnak téged helyezni, ahol a lány és te arról beszéltek, hogy szexeltek. Ő ezt nem tudja megtenni anélkül, hogy el ne képzelje, hogy szexel veled. Egy jó SOI valóban egy érzékek által festett kép rólatok, amint élvezetes dolgokat tesztek egymással. Dolgozz azon, hogy ezt a képet csábítóvá tedd. Még akkor is el kell lépzelnie, hogy miről beszéltek, ha visszautasítja a SOI-t. Ez már önmagában is egy jó dolog. Egy SOI értéket mutat. Azt mondja, hogy nyíltan tudsz beszélni a szexről. Eképpen te bizonyára aza aképességedet férfi leszel, aki hogy sok nőt vonz.ésIronikus azzal, hogy megmutatod arra, nyíltan akadály módon,

nélkül SOI-ojál, sokkal valószínűbb, hogy a nő fog nyomulni rád. SOI-olni tudsz anélkül, hogy ráhajtanál. Az első SOI, amit rendszerint használok, nagyon könnyed és ez félig SOI félig egy próbatétel a számára, hogy átugorjon rajta. Például: “Ha megcsókolnálak, egy tízes skálán hogyan értékelnéd a saját csókodat?” A SOI-ok nagyon értékesek abban, hogy gyorsan ágyba vidd. Találd ki, hogyan foglald bele a játékodba a SOI-t, és egy hatalmas javulást fogsz észlelni a lányok gyors ágyba vitelében. Azt is tartsd észben, hogy egy SOI-t csak csak azután használhatsz, miután már vonzalmat ébresztettél a nőben. Így bizonyos értelemben, már ő az aki SOI-ol téged. Meg is fordíthatsz egy SOI-t: “Nem az a fajta srác vagyok, aki csak egyszerűen hazavisz egy gyönyört nőt az első éjszaka, hogy megismerte, és egy egész éjszakán át tartó és folyamatos orgazmust ad neki. Nos, először legalább vásárolnod kell néhány italt nekem.”

A legjobb útja a SOI-nak, hogy elkezdesz beszélni a csókolózásról, majd innen emeled az intenzitást. Sok lány vissza fogja utasítani a SOI-odat. Nekik így kell tenniük, mivel nem akarnak ribancnak tűnni. A kulcs az, hogy soha ne add meg nekik az eshetőséget erre és/vagy ne vedd a visszautasításukat komolyan. Ha bármi

jelét látod az esetleges visszautasításnak, folytathatod azonnal a SOI után: “Van egy palack tejszínhabom a hűtőben. Haza kellene jönnöd velem és segíteni abban, hogy megegyem. Hé, az a lány nem éppen úgy néz ki, mint Julia Roberts?” Vagy tehetsz egy fordulatot: “Most menjünk vissza az otthonomba és masszírozzunk testápolót egymás bőrébe.” (Ez az a pont, ahol látod a reakcióját. Ha készül visszautasítani a SOi-odat, veszel egy fordulatot.) “Ne, várj. Nagyon magas vagy, felejtsd el. Nincs elég belőle számodra.”

10

Nos, ahogyan látod, el kell képzelnie a SOI-t, még akkor is, ha elhúztad tőle. Ha pedig megadod neki a lehetőséget arra, hogy visszautasítson egy SOI-t,

és így is tesz, csak nevess. Ez jó, mert azt mutatja, hogy nem veszed komolyan a visszautasítását. Ez működik, mivel tudja, hogy el kell utasítania a SOI-t, mert így nem fog ribancnak tűnni. De valójában haza akar menni veled, vagy lehet, hogy később így is fog tenni, miután valóban felizgattad több SOI-al. Csak

arra vanleállj szüksége, hogy megkapd a tiltakozását, de nem hogy tényleg ezután a “technikai elutasítás” után. Haakarja, nevetsz, ez olyan mint egy kacsintás – azt mutatja, hogy megérted, hogy a visszautastásának meg kellett történnie. Érted? Úgy tűnik, hogy sok srácnak gondja van a SOI -ok használatával, mert inkonongrunesnek (magukkal össze nem illőnek) érzik. Egy SOI-t használni

hasonló egy egy óriási állapot változás bevezetéséhez. Bár ha a srác vonakodik ennek megtételétől, az interakció valószínűleg már el van rontva. Valószínűleg nem volt merész a megközelítésénél. Ha valóban hatást akarsz gyakorloni a nőre és azt akarod, hogy nagyon akarjon téged

ezen az éjszakán, be kell mutatnod, hogy te vagy az a férfi, aki merészen előidéz egy állapot változást. Ez egy valódi önbizalom. Szükséges, hogy a kezdetektől a végéig mutasd, hogy megvan benned az, ami ahhoz kell, hogy állapot változást idézz elő. És mutasd, hogy ha mihelyt egy új állapotba mozgattad, ott tudod tartan, és ezt élvezetessé tenni. Ennek következtében megérti, hogy ágyba tudod vinni (állpaot változás) határozottan és zökkenőmentesen, és ez egy élvezetes élmény lesz, ezzel elértél egy jó eredményt. A srácok összhangba kerülnek a lánnyal, jó anyagot használnak, majd utána csodálkoznak, miért nem tudják lezárni ügyet és ágyba vinni a lányt. Ez rendszerint azért van, mert vonakodóak voltak a legelejétől attól, hogy drámai állapot-változásokat idézzenek elő. Ezért van az, hogy soha nem kellene arra törekedni, hogy megkönnyítsd a megközelítést a lányhoz. Egy ravasz fogás vagy trükk azért, hogy megkapj egy lányt arra, hogy beszéljen veled, valóban elindíthat egy hosszú beszélgetést, de ártani fog, amikor próbálod lezárni az ügyet. Szükséges, hogy merész legyél az elejétől a végéig, és keresztülmenj sok drámai állapotváltozáson. Úgymond következetesen kell következetlennek lenned. Így az SOI karakteres lesz. Majd végülis elfogadják. Ez elvezet egy másik lényeges dologhoz. Mindössze annyi kell, hogy egy lány elfogadja az SOI-t az, hogy ne utasítsa el . Nagyon valószínűtlen, hogy azt mondja: “Rendben, menjünk és tegyük.” Ez egy oka annak, hogy az SOI-okat miért fogalmazzuk meg csak ritkán kérdésként. Ha ezt teszed, azzal nullázod az esélyeidet, hogy elfogadja az SOI-t. Ehelyett

11

állításokat tegyél: “Vissza kellene menni a házamba megnézni a macskámat hátraszaltózni, mialatt megmasszírozol.” Ennyi. Ha nem mond semmit, akkor bent vagy. Feltételezned kell, hogy hazamegy veled. Ha mégsem, fogadja el egy SOI-t, lépj vissza és kezdj el beszélni bármiről, majd egy perc múltán SOI-olj újra. Tartsd fenn ezt a sablont, és ha a SOI-aidat elég kreatívvá teszed és egyértelművé teszed, hogy gyönyört akarsz neki adni, igazán be fog indulni, és végül elfogad egyet. Még egy dolog, miután elfogadja a SOI-t és ha za viszed őt, újra meg újra Soi-znod kell, míg konkrétan szexbe bocsátkozol vele. Továbbá hasznos dolog egyetérteni, amikor olyanokat mond, hogy ő nem az a típusú lány, aki első éjszaka ágyba bújik a fiúval. Csak bólogass rá a

kijelentésére. Ez még egy ‘hivatalos elutasítás’, ami megkíméli az elméjét, miközben ‘nemhivatalosan’ elcsábítod a testét. Sose küzdj, ha elutasítja az SOI-t. Tekints erre úgy, mint könyvelési kötelesség, nem több.

1.4 SOI használata A dinamika, amit felállítok az, hogy a lány üldöz engem. Tehát úgy látszik, hogy te is ugyanolyan hatékonysággal tudnád használni az SOIkat, mint én. De ki tudja… Sok finomság van. SZVSZ Ez bizonyos ponton SOI-znod kell. Ha megpróbálod levetkőztetni, az is egy SOI. Lehet, hogy kerülöd a kockázatot az utolsó pillanatig. Biztos vagyok benne, hogy sikeresen alapoztad meg a hangulatot, kinoztad a lányokat és aztán ha eljutottál szexig. Ez működik. De az életed sokkal könnyebb lesz, sikeresena beépíted az is SOI-t a gémedbe.

Emlékezz, hogy az SOI az után jön CSAK, hogy felkeltetted a csaj érdeklődését. Vagy, ha az én rendszeremet használod, az után, hogy kikényszerítettél IOI-okat. Az a különbség az SOI és a zárás között, hogy az SOI arról szól, hogy mit fogsz vele csinálni. A zárás az egyszerűen csak az adminisztráció, hogy

hogyan történjen az meg. lennie.

A zárásnak leginkább zárógondolatnak kell

Hogy jobban megértsük az SOI-t, nézzük a nyitást. Hívhatod a nyitást egyfajta SOI-nak. A puszta ténnyel, hogy szóba állsz vele, tudatot, hogy érdekled. Ezért nem közelíthetsz radar alatt. A srácok folyamatosan cselhez folyamodnak, hogy elkerüljék a rizikót. A baj az, hogy a HB-ket 13 éves koruk óta bombázzák így. Egy kilométerről észreveszi ezt. Lehet, hogy elhajtja, lehet, hogy nem, lehet, egy ideig beszélget is vele, de nem úgy reagál, mintha egy magabiztos sráccal lenne, aki nem fél a

12

kockázattól. A lányok nem igazán értik, hogy mi is működik náluk, de azt

jól mondják, amikor egy bátor, magabiztos férfira vágynak. Mutasd be ezt neki. Ironikus, hogy ha arrogánsan előjössz a tűzből, kicsi a valószínűsége, hogy elküldenek. Nos, egy SOI hasonlóan működik. Bemutatod, hogy te nem félsz neki egyenes

megmondani, mit tudsz vele tenni szexuálisan. A legtöbb srác nem ezt teszi. Félénkek. Megpróbálnak bekúszni az ágyukba. Azt remélik, hogy a rapport és a kino elég lesz. Néha igen, de sokszor nem – el kell ültetned ezt a képet a fejébe. Túl kell lépned a kockázatkerülésen. Inkább keresd a kockázatot. Látnia kell, hogy túljutsz a bitch-shield-jén. Ő SZEXELNI akar veled. Úgy érzed, hogy amikor nemet így. De jegyezd meg, hogy az elraktározni. Ha azt mondom, akkor biztosan eszedbe jut a

mond, az rossz. Megértem, miért gondoljátok elme nem tud egy negatív gondolatot hogy képzelj el egy bogarat, ami Volkswagen, bogárhátú. Amennyire van fantáziája, a NEM korán sem olyan erős, mint a te szuggesztív SOI-d. Továbbá, te azt hiszed, hogy te teremted meg a NEM-et. Pedig a NEM ott van a kezdetektől. Csak nem látod. Ez az, ahol sok srác bajba jut. Jó munkát végeztek, hogy vonzóvá váljanak a lány szemében. Most azt hiszik, nem kell többet dolgozniuk, és eszkalálnak. De sosem azt tették, ami ahhoz kell, hogy teszteljék, elég vonzóvá tették-e magukat. De ha még mindig el akarod kerülni a NEM-eket, akkor tedd azokat, amiket még tanácsoltam, és ne adj neki esélyt, hogy szó nélkül hagyja vagy másról dumáljon. Egy jó SOI 3 dolgot tesz: Ráveszi, hogy elképzeljen titeket szex közben. Láttatja vele, hogy elég bátor és őszinte vagy, hogy bármeddig eljuss

vele. Megtudod, hogy elég jó munkát végeztél-e a csábításnak a vonzalomkeltés szakaszában. A dolog, amit említettél, jó. Látom, ahogy felizgul, de szerintem óriási különbséget fogsz tapasztalni, amikor elkezd elképzelni titeket ugyanabban a képben.

1.5 Hazavitel előtt Itt van néhány dolog, amiket én mindig megpróbálok, mielőtt eszkalálnám. IOI-oknak fogom föl. Azon vagyok, hogy kiszedjek belőle minden IOI-t.

13

1.

Kíváncsinak kell lenni a lánynak. Válaszolnia kell a kérdéseidre.

Persze a legjobb az a kérdés, ami után ő visszakérdez. Próbáld rávezetni,

hogy a lakásodról kérdezzen. Nem tudom, hogy számít-e a te esetedben, de nekem úgy tűnik, hogy talán a nemet úgy kezeled, ahogy a magasságot, néhány srác kérdez erről helytelenül. Én pusztán csak büszke lennék a

magasságomra. De nem tudom…én egy magasabb fickó vagyok, lehet hogy én nem tudok ehhez viszonyulni. Egyébként Napoleon alacsony faszi volt, és az összes történelmi feljegyzés arról szól, hogy egy szexisten volt, még azelőtt hogy uralkodó lett volna. 2. Kinoznia kell téged. Fordítsd meg a kinot – ne menj haza enélkül. Nagy különbség van aközött, hogy elfogadja a kinot vagyerre. ő teszi. 3. El kell fogadja az utasításaidat. Vannak módszerek Általában valamelyik "elképzelős" játékomat mutatom meg neki, amire korábban

rávettem, hogy kérdezzen rá. Természetesen követnie kell az utasításaimat – ez jó előjel. 4. Irányítanod kell a képzeletét. Lehet, hogy nehéz ezt megtenni ebben a környezetben. 5. Fel kell fedned az értékeidet, és elfogadtatni vele. Más szavakkal, meg akarjon felelni neked bizonyos szinten. Amikor csajozok, sose csalom ki a nők értékeit. A saját értékeimet mondom

el neki. Pl: Szeretem a kalandot. Én a biztonságos szex híve vagyok.... bármi amire szükséged lehet ahhoz, hogy elmondd a lánynak, hogy ismerjen meg téged jobban és örömet szerezz a nőnek ugyanazon az éjjelen.

(ezt én sem tudtam 100%-osan) Persze nem jöhetsz ki és mondhatod el a lánynak ezeket a dolgokat. A lánynak rá kell ezekre kérdezni éppen akkor amikor ezeket összefüggésbe hoztad sztorikkal vagy rutinokkal. 6. Tudnia kell egy picit a legyen, lakásodról, a helyről, fogsz vele, és kíváncsi kell hogy vagy mi folyik ott. ahol

szexelni

Ezek a dolgok olyanok, mint a bevásárlólista. Amint kipipáltam őket, megkísérlem hazavinni. Ezt a rendszert használva nagyon jó az arányom. Bármilyen ellenállás, amit tapasztalok, az az IOI kényszerítésénél van. Hajszálpontosan meg tudom állapítani, hogy hol van az elakadás, és azt a bizonyos IOI-t támadom. Például, ha azt mondja, hogy problémája van azzal, hogy a hátamat dörzsölje, akkor tudom, hol a probléma, és azon dolgozom, hogy túljussak azon az akadályon, úgy, hogy azt mondom neki, csak a karomat dörzsölje, és onnan viszem tovább a dolgot. Egy másik dolog, mielőtt megkísérlem hazavinni, hogy megtudom, hogy mi a

lány "szállítási" helyzete, és ezt kitalálom hogy hogyan is legyen. Gondolom, ezek nagy részét már tudod, illetve megvan a saját módszered, de talán elgondolkodsz ezen.

1.6 Nagy szeretetéhség

14

Hogy tudatot másokkal, hogy nagy a szeretet igényed, és jobban teszik, ha királyként kezelnek. Elég direkt vagyok ebben. Legtöbbször csak annyit mondok, hogy „Felfedeztem valamit magamban (hatásszünet), azt, hogy sok szeretetet igénylek. Szeretem, ha a hátamat dörzsölik, szerelmes levelet írnak, a reggelit az ágyba hozzák, meg ilyenek. Szeretem, ha a lányok gondoskodnak rólam.” Vicces, hogy ez történt utána: Pont tegnap a tini barátnőm megjelent az

ajtómban egy váza rózsával és egy szerelmes levéllel. Ohh, olyan figyelmes.. Persze, azért emlékszem, amikor meséltem neki a szeret igényemről, csak

megrázta a fejét, de most, a ’kapcsolatunk’ alatt úgy szeret engem, ahogy én szeretem. Jegyezd meg, hogy ez nem egy taktika, hogy bejuss az ágyába. Ez szívből

jön. Ez egy módszer, hogy elmondd neki, mire van szükséged. Valószínűleg nem fogja akkor ott megsimogatni a hátadat sargoláskor (de

azért ez is sokszor megtörténik), ezzel elülteted a bogarat a fülében, hogy útmutatásul szolgáljon interakciótok/kapcsolatotok alatt. Másfalja viselkedést vársz el másfajta lányoktól. Vannak srácok, akiknek az kell, hogy egy lány felmenjen hozzájuk dugni, utána lelépjen. Vannak, akiknek olyan lány kell, hogy elmenjen velük más lányokat felszedni egy édes hármashoz. A lényeg az, hogy amit TE akarsz, arra célozzál. Nézd, a lányokat, akárcsak minden ember, olyanok, hogy kell valamilyen cél nekik. De az adott pillanatban tudniuk kell, hogy melyik úton érjék el azt. Ha nem adod meg nekik mindkettőt, akkor elvesznek és véletlenszerűen cselekszenek és nem produktív dolgokat tesznek. Szinte az első pillanattól fogva, amikor találkozom egy lánnyal, megmondom nekik,

hogy mivel tudnak levenni a lábamról. Még egy megjegyzés. Az egyik ok, amiért ez a „szeretetigény” dolog működik, az, hogy ez vicces. Azért vicces, mert ez jó kezdés. Srácok általában nem mondanak ilyeneket – cselekedj ennek megfelelően.

1.7 Értékek kicsalása vs. ’én vagyok a főnyeremény’ Nem számít, hogy milyen módon mutatjátok be az értékeietek, a lényeges különbség az, hogy melyikőtök teszi meg elsőként. Igen, az emberek alkalmazkodnak. De hagyd, hogy ő alkalmazkodjon hozzád.

Te egy természeti erő vagy. Nincs más.

15

Ha minket, puákat, leültetnének egy asztalhoz, és megkérnének, hogy írjuk le, mi fontos számunkra az életben, kapcsolatokban és a szexben, nagyon sokféleképpen lehetne ezt becsomagolni és ELADNI, és mindannyiunknak lennének nagyon erőteljes dolgai a mi dobozainkban. Gondolj erre: Honnan vannak az ő értekei? Valószínüleg a szüleitől, a társadalomtól, vallási tanoktól és

barátoktól. Ez sok ember, hogy megmondja neki, mit ategyen. De ennyi is És az van egész, az jó emberek rákényszerítik vagy rávetítik saját értékeiket. rá esély, hogy ő még soha nem találkozott veled. Valakivel, aki ékesszólóan és erőteljesen kapcsolódik ahhoz, amit ő igazán akar (fizikai élvezet) és

bemutat egy új értékrendszert (a tiedet). Hoppá, azonban az értékek nem annyira mélyen a személyiség részei. Tény, hogy az értékek nem olyan erősen tartoznak az emberhez. Még a legalapvetőbb értékek is úgy viselkednek, mint egy berögzült mechanika,

amihez az emberek visszatérhetnek, amikor nem tudják eldönteni, hogy szerezzék meg, amit akarnak. Ne tölts sok időt az értékekről beszélve. Gondold azt, hogy te egy jó

területen vagy, de könnyen tehetsz pálfordulást. Vidd a beszélgetést intimebb szintekre (testiség és szex) minél hamarabb. Emlékezz, hogy erőteljesebben hass a környezetednél (nem hangosan vagy nagyzolva, de szenvedélyesen a meggyőződésedről). Természeti erő. Valami,

amit meg akar ülni. Hagy mondjak el egy példát az életemből. Néhány hónapja találkoztam és elcsábítottam egy lányt, aki egy nagyon népszerű leszbikus banda vezető énekese. Teljesen más, mint én. Én magas vagyok, kockának kinéző, fehér

faszi. Jobboldali vagy, republikánus, az isten szerelmére. (kivéve, amikor szexre és PU-ra kerül a sor, természetesen) Ő pedig extrém liberális. A kérdés az, hogy használtam-e az értékeimet hogy felépítsek egy közös világot kettőnknek? Még jó, hogy nem! Amikor

feljött a téma, elmondtam neki, hogy én teljesen más vagyok. És hagyom, hogy ő is teljesen különbözzön tőlem.

A lényeg, hogy eljuss vele egy helyre, ami nagyon kényelmes arra, hogy 100%-ig kettesben legyetek. Képes legyél arra, hogy hangosan gondolkozz erről őelőtte. Az egyetlen mód erre, hogy kényelmesen végighallgatod az ellentétes vélemények és értékek kifejtését. És ez fogja őt ugyanarra a

helyre vinni.

16

Most, ha kiszúrod a különbségeket a te és az ő értékei között, akkor a között értékeitekre alapozva fog történni valami erőteljes és

varázslatos. Értékek belevétele abba, hogy fölépíts egy világot, költőien hangzik, és biztos vagyok benne, hogy sok fiúnak beválik, de próbáld ki, amit ajánlok és látni fogod, hogy sok ajtó nyílik meg előtted. Ebből jön a következő lényeg. Sok HB értéke olyan, mint a homok. Nem

igazán tudják, hogy mit akarnak, meg hogy hogyan szerezzék meg azt. Az értékeiket elfújja a szél. Ha a kastélyodat egy homokvárra építed, akkor elég instabil kerülsz. Továbbá fiatal lány keres útmutatást, éshelyzetbe valakit, aki elmondja, hogy sok milyen értékeik legyenek. Ha megpróbálod belevenni az ő ingatag értékeit, sosem fog tisztelni.

És, DrunkMagician, ha jobban megnézed Night érték-kérdéseit, amiket ide posztolt, amik neked annyira tetszettek, akár felismeri, akár nem, azok igazából állítások kérdéseknek álcázva. Nagyon irányító. Nem hoznék fel ilyesmit példának EV-nek, mert ez egyáltalán nem EV. Továbbmegyek, és azt mondom, hogy még hatásosabb lenne átfogalmazni kijelentéseknek. Használd azokat az értékeket, amikkel nem értesz egyet, egyfajta negelésre. Már azzal is nagy értéket fogsz mutatni, ha csak megemlíted, hogy ti ketten mennyire nem illetek össze, meg ilyesmik. És emlékezz, hogy az érzelmek sokkal mélyebbek, mint az értékek. Próbáld meg az érzelmek nagy skáláját bemutatni (amennyire hozzád illik), és ez sokkal erősebb köteléket fog kettőtök közt létesíteni, mit a közös

értékeitek. Gondolkozz dinamikus ebben. És használd a vásárlási statisztikákat. Ha Fordot árulsz, akkor felméred az igényeket, és megkeresed azt a modellt, ami a leginkább megfelel a vásárlónak. Ez működik. De ha Ferrarit árulsz, nem tudod kicsalni az

értékeket „Oh, maga kéket szeretne? Nos, mit szólna inkább egy bugyinedvesítő piroshoz?” A te munkád, hogy a te értékeidet add el (sebesség, érdeklődés, erő, szoc. Státusz, stb..). Te legyél a Ferrari!

1.8 Utcai megközelítés Az utcán történő felszedés zárásához a kulcs nem az, hogy

milyen zárást használsz, hanem hogy hogyan csinálod. Úgy kell előadnod, mintha most pattant volna ki a fejedből. És mindig a

csúcson. Miután mondasz valami vicceset, mielőtt a nevetés teljesen véget érne, „Hé, lehet, hogy hülyeségnek tűnik, de menjünk egyet a sarkon túl és

együnk egy fagyit. Imádom az epres-sajtos sütit. Neked mi a kedvenced?”

17

Itt van néhány tipp: Mielőbb mutatkozz be, amint a setbe kerülsz. Hamarabb, mintha egy klubban

lennél, ugyanis senki se szeret ’idegenekkel’ beszélgetni az utcán. Tudasd vele, mire készülsz. „Valaki azt mondta, hogy van itt egy jó száraztisztító. Tudod, milyen jó, ha a kedvenc gyapjúnadrágodat leöntöd vörösborral.” Légy nagyon laza. Engedd le a pajzsod. Ez segít neki ellazulni. Nagy kényelemben kell érezned magadat vele. Ha negeléssel nyitsz, akkor légy biztos, hogy mosolyogsz utána kompenzálásképp. Fel kell venned egy játékos ütemet. Ha el tudsz érni egy megfelelő vibe ot, akkor legyőzhetetlen leszel az utcán.

Eszembe jutott egy PU-om. Sétáltam az utcán, gyönyörű napsütés, egy Jaguar leáll a parkolóóra mellé, és egy nagyon jó nő száll ki belőle. Azt mondom neki: „Tudod, hogy nem parkolhatsz itt?” Megáll, még mielőtt aprót

dobott volna a gépbe, „Igen, és miért?” erre én: „Mert én azt mondom” Erre ő elmond egy szarnak – de olyan testvériesen. Itt jó volt az ütem. Azt kérdeztem, hogy „merre mész?”, azt mondta itt fel az utcán. Erre én „ Akkor megyek veled.”. Ennyi elég volt, már bent is voltam.

1.9 Csábító ON/OFF Gondolkozz el, milyen is az ON természete. Szerintem az ON olyasmi, amikor olyan a kereted, hogy nagyon nyílt vagy. Leengeded a pajzsod és hangosan gondolkodsz. A véleményed, érzéseid, humorod szabadon áramlik. Nincs lámpaláz. Csak kifejezel. Nos, sok embernek problémát okoz mindig ilyen nyíltnak lennie. Úgy hiszik, hogy meg kell ’védeniük’ magukat, és szerintük meg kell hátrálni, amikor nem tudod, mit kezdj egy csalóval, vagy egy lánnyal, aki nem akarsz üldözni, stb.. De ez hibás gondolat. Azokkal is nyíltnak kell lenned, akiket nem akarsz elcsábítani, vagy nem akarod az életedben őket.

Épp az van, hogy vonakodsz kifejleszteni a sötét oldaladat. Mesterien felépítetted a csábító ’jó’ oldaladat. De most több figyelmet kell szentelned a másik feledre. Tudom, hogy ezt a részedet ribancok felszedésére és a szabályok tisztázására használtad, de még jobbnak kell lenned abban, hogy kifejezd a dühödet és hatalmadat, a szenvedélyeddel. Ilyen pillanatokban, amikor valaki beszól neked és te nem is vennél róla

18

tudomást, ehelyett inkább mondd, hogy bassza meg magát. Nem azt mondom, hogy legyen vörös az arcod és légy seggfej (de azért egy kis színészkedés nem árt). Azt mondom, hogy hatékonynak kell lenned abban, hogy az embereket saját területükön fogd meg, és negatív érzelmekkel hass rájuk. Próbáld ki ezt a kísérletet. Menj el egy használt autó kereskedésbe, és menj oda az első eladóhoz. Gémeld, kedveltesd meg magad vele. Ez könnyű

lesz. Majd, amikor el akar neked adni valamit, szakítsd meg. „Nem akarok autót venni.” Ne menj bele az ezutáni játékába. Légy kegyetlen, de a pajzsodat hagyd lent, és hamarosan válts vissza barátságos üzemmódba. Öcsém, ez még a koldusokkal is megteheted. Kedveltesd meg magadat velük anélkül, hogy pénzt adnál nekik, vagy csak szóba kerülne, hogy pénzt adsz nekik. Légy kemény, mint a kő, de legyél képes hirtelen, mint az

érmefeldobásnál, megfordulni és kedvesnek, lágynak és selymesnek lenni. A lányoknak erre van szükségük tőled. Az emberek is ezt akarják tőled. Gondolj úgy magadra, mint mindenki apukája. Szereted őket, de néha

tisztázni kell, hogy mit szabad és mit nem. Amikor szabadon és hatékonyan ki tudod adni magadból mindkét oldaladat, akkor fogod elég szabadnak érezni magad ahhoz, hogy nyílt (ON) legyél bármikor.

2. Rutinok 2.1 Filmértékelés A "Mozifilm-besorolás" rutin Ez a "filmek életkor besorolása" rutin Tyler-nek (és bárki másnak, akit érdekel). Egy figyelmeztető megjegyzés: nem javaslom az olyan megközelítést, ami "viszonzás nélküli szórakozatás" jellegű. Ezek a dolgok sokkal nagyobbat ütnek, ha azután használod őket, hogy már elérted: a lány érdeklődjön irántad, és kíváncsivá tetted. Jutalomként

használd, ne (megközelítési) mintaként. Íme a filmbesorolás rutin egy lehetséges felállás példáján keresztül: Te: "Mi a szenvedélyed az életben?" Lány: "Nem tudom... talán... szeretek utazni." Némán bólintasz. Lány: "És neked?"

19

Te: (kicsit játszod a hülyét) "Mármint?" Lány: "Mi a te szenvedélyed?" Te: "Érdekel a személyiség-kapcsolatok filozófiája." Lány: "Az micsoda?" Te: "Egy másik emberhez való mély érzelmi kötődés művészete és tudománya. Például van néhány kérdés, amit szeretek feltenni embereknek, hogy megtudjam, mennyire életszeretők és szenvedélyesek.

Szeretem az életteli embereket. Ha találkozom valakivel, akinek hasonló a felfogása az enyémhez, az olyan, mintha hazatalálnék." (Itt elejtesz egy horgot, ami kíváncsibbá teszi, ugyanakkor kicsit tovább is lépsz, hogy ne legyen olyan nyilvánvaló.) Lány: "Milyen kérdéseket?" Te: (meglepődsz) "Hmm... lássuk csak. Oké, itt van egy mókás. Tegyük fel, hogy az életedet eddig a pontig megírják könyvben. Akárcsak egy önéletrajzot, a legintimebb részletességgel. Ha ebből a könyvből

filmadaptációt készítenének, mi lenne a korhatár-besorolása, és miért?"

Ha azt mondja... G PG PG-13 ...tűnj csalódottnak, és mondd: "Ó, annyira sajnálom. Kell egy kis

kalandot vinnünk az életedbe." Ha azt mondja... R , vagy afölötti kategória, ...mosolyogj, és emeld a kezed, hogy adj neki egy ötöst, vagy hasonló. Nyilvánhova az egész arra amegy ki, hogy ezen a ponton ő kérdezze meg tőled, sorolnád saját mozidat.

Lány: "És te? A te filmed melyik kategória lenne?" Te: "NC-17" (tarts hatásszünetet) "...elég őrült dolgok történnek velem. Például a múlt

héten is... ááá nem, azt hiszem, ezt nem kéne elmondanom neked. Inkább valami szelídebb sztorit." Lány: "Gyerünk már, ki vele!" Általában ezen a ponton kell elkülönítened. Nézz körül, mintha nem akarnád, hogy mások is meghallják, aztán fogd meg a kezét, és vezesd egy kicsit bizalmasabb környezetbe. Ha ott vagytok, mondd el neki a legjobb (remélhetőleg igaz) nem feltétlen vicces szexuális kalandod történetét, ami "múlt héten" történt veled. Emlékezz: ne szedd fel a lányokat. Segíts nekik, hogy téged szedjenek fel.

2.2. Barátnő teszt

20

Itt a barátnő teszt, ahogy kérted. Tényleg nagyon egyszerű. Amikor egy lány ellenőrzi a helyzeted. „Van barátnőd?” Mondd, hogy „Ahhoz, hogy valaki a barátnőm (szeretőm) legyen, az egy rangos és előkelő cím (Itt direkt félrefordítottam. Szerk.). Itt egy

teszt.” Kíváncsiságától vezérelve meg akarja csinálni a tesztet. 3 eldöntendő kérdés van. Fogj egy tollat és írd a jó válaszokat a tenyerére, de tiltsd meg, hogy megnézze. Akkor tedd fel a kérdéseket, amíg a tenyerét tartod a sajátodban. Megcsinálhatod a sajátodat, de itt van néhány példa. 1.Melyiket bírod jobban? zuhanyt vagycsoki egy meleg 2.Mi a legszexisebb étel?A Tejszínhab, szirupfürdőt? vagy eper?

3. Mi esik jobban? Ha a nyakadat csókolják, vagy a füledet harapdálják? A jó válasz a fürdő, eper és csakcsókolás. Az első kettőre legtöbbször jól válaszolnak. A harmadik a fogdosás miatt

van. A lényeg, hogy az utolsó kérdés intenzív kinozás vagy csókolás, amit rögtön utána tudsz csinálni. Ha rossz választ ad: Belesuttogod a fülébe „Nem lehetek veled, ha tényleg azt hiszed, hogy ez (fülharapás) jobb ennél (megcsókolod a nyakát).” Ha jól válaszol: „Örülök, hogy ezt szereted (csók vagy harapás). Ez sokkal jobb ennél (csók vagy harapás).” Biztosra menj, hogy azelőtt csókolod vagy harapod meg, hogy elengednéd a

kezét. Ha az összes válasza rossz, akkor büntesd meg pajkosan. Ez a teszt leginkább olyankor jön, amikor már van valami kapcsolat köztetek. Ha egy lány ellenőrzi a foglaltságodat, akkor már érdekled. De

lehet, hogy nyitáskor akarod ezt megcsinálni – ki tudja. Sok változata van ennek, beleértve, hogy valami okosat írsz a kezére a válaszok helyett, stb. Lehet, hogy majd megosztom a szupertesztemet. De biztos vagyok benne, hogy ti, poszterek, elő tudtok jönni kreatív

ötletekkel. A célja, hogy ráírod a válaszokat a kezére, hogyő tudja, ha megcsinálja a tesztet, akkor eredménye lesz, vagyis tudja, hogy jól vagy rosszul válaszolt-e. Az, hogy jól vagy rosszul válaszol, nem kell, hogy számítson neked, de van, akinek igen. Én általában nem törődöm vele, de úgy ismernek, hogy

21

képes vagyok egy rossz válasz miatt elsétálni egy HB-től. És tisztelni fog azért, hogy kockáztatod az interakciótokat. Továbbá megmutatod, hogy nem kezdesz akármilyen lánnyal. Ha nem írod rá a kezére a válaszokat, akkor azt fogja hinni, hogy engedted átmenni. Ha csal, azáltal, hogy kitapogatja a betűket, amikor ráírod, akkor nagyon kedvel téged. De azért ezt ne hozd fel neki, inkább előzd meg. De azt is

megteheted, hogy egy papírra írsz, beleteszed a kezébe, majd összezárod a saját kezeddel.

3 Csoportok 3.1 Csoportelmélet A csoportot én úgy definiálom, hogy 3 vagy több ember. Ritkán lehet találni 6-nál több tagú összefüggő csoportot. Ekkora csoportok tipikusan kisebb részcsoportokból állnak. Próbáld megközelíteni a csoport szélén álló, vagy a csoport-társalgásban kevésbé részt vevő – ez ritkán lesz a legjobb csaj, de ha igen, akkor is fogadd el, hogy a maradék csoportot is el kell bájolnod. Az elején elégedj meg egyel, vagy ahány rádnéz. De légy elég nagy annyi embernek, ahányan rád figyelnek megközelítéskor. Ebben a pillanatban ne próbáld meg a többi csoporttag figyelmét is felkelteni. Sosem akarsz úgy kinézni, mint aki erőlködik – légy nyugodt. Megközelítés után, ahogy a többiek szünetet tartanak a beszélgetésükben, rád vagy arra, akit megszólítottál, fogják fordítani a figyelmüket, hozzá kell venned ezeket az új embereket a társalgásodhoz. Legtöbbször csak néhány másodperced lesz erre. Gyorsan vedd be őket, mint résztvevőket, azáltal, hogy megszólítod őket, vagy feléjük nézel, amikor a csattanó van

a sztoridban vagy rutinodban. Ez egy kedves módja, hogy irányítás alá vegyél egy csoportot – mindegyik személy természetes közegedben fedezhet fel téged. Csak ne felejtsd el, hogy légy egyre ’nagyobb’ ahogy többen kapcsolódnak be. Csábító lehet, hogy újrakezd a rutinodat, ahogy mások is bekapcsolódnak, de ne tedd. Vedd be őket, de ne hátrálj – hatalmat fogsz gyakorolni afelett, aki már veled van. Csak gördüljenek tovább az érdekességek, amíg az egész csoportot lenyűgözted. Kérdéseket fognak feltenni. Ez lehetőség, de egyben akadály is lehet a

csoport feletti befolyásodban. Kérdésekre válaszolás az a pont, ahol sok srác feladja a labdát és ezzel együtt az irányítást is. Legyenek kész válaszaid általános kérdésekre. Ezek belőled jönnek, de itt van néhány

példa:

22

Te itt dolgozol? (Ki más szólít le egy csoport idegent?) Igen. Azért fizetnek, hogy jó kedvet csináljak. Neked eléggé jó a kedved, vagy megcsikizzelek? Mennyire ismered ezt és ezt? (Biztos valakinek a barátja vagy a csoportban) Utál engem, amióta elloptam a menyasszonyát. Te igazi vagy? Ez olyan kérdés, amit nem tudok szavakkal megválaszolni. Meg kell mutatnom neked Az összes ilyen kérdés lényege az, hogy érdekeseknek kell lenniük az egész csoport számára. Ha másképp válaszolsz, akkor csökkenni fog a befolyásod. Ami jó téma egy emberrel szemben, az sokszor nem jó több emberrel. Továbbá, ismerd fel, hogy egy csoport tag kíváncsi kérdése érdektelen mások számára. Több okból is, ami ismétlést érdemel – Ne elégíts ki egyetlen kíváncsiskodást sem a csoportban. Kérdésekre viccesen válaszolj, vagy úgy, hogy több kérdést hozzon be, mint választ. Hagyd, hogy megpróbáljanak elszigetelni, ahol beteljesítheted a vágyaikat. Egy csoportban csoportos dolgokat használj. Jegyezd meg, hogy bárki tud kérdezősködni. Ha ezt teszed, akkor nem sokáig fogod fenntartani a

csoport figyelmét. Csak olyan kérdéseket tegyél fel, amik csoportos rutinokhoz vezetnek. A legjobb téma, amiről valaha is beszélgethetsz, a csoportdinamika:

„Érdekes, amikor 5 ember van együtt, a legmagasabb elkerülhetetlenül a legtávolabb van a legalacsonyabbtól. Ez olyan, mintha a tudatalattiuk szétfelé irányítaná őket.” (Mindenki körbenéz, hogy megnézze igaz-e ez). Nem kell pszichológusnak lenned – csak használd a képzelőerődet, hogy vicces és hihetőnek hangzó dolgokat mondj. Ne akadj fenn a pontosságon.

Légy szórakoztató. És használj szüneteket, drámai befejezést és horgokat. Amikor megvan a kontroll a csoport fölött, szigeteld el a helyes csaj(okat). Addig kell ezt megtenned, amíg erős vagy. Még a

legszórakoztatóbb fickók is kifogynak a szuszból. Ne veszítsd el a lendületedet. Itt van néhány gondolat a csoportokról: Magad köré akarod gyűjteni a csoportot szorosabban. Ez egy jelzés, hogy

hatásosan dolgozol a csoporton. Így el kell érned, hogy az emberek feléd mozogjanak. Hogy ezt megtedd, ne lépj közelebb a többiekhez. Csábítónak

23

tűnik, hogy körbemenjél a csoporton belül. De ne tedd. Úgy fog tűnni,

hogy próbálkozol. Ehelyett lépj közelebb ahhoz, akivel vagy akikkel már eleve beszélgetsz. A többiek látni fogják, hogy jó a hangulat és mókás a közeledben. Próbáld meg gesztusokkal közelebb inteni őket, amikor érdeklődőnek tűnnek, vagy érd el, hogy akivel beszélsz, az magához intse

a többieket a te hatáskörödbe úgy, hogy kérdéseket teszel fel az új emberekről. Az embereid oda fogják hozni a többieket. Ha ez még mindig

nem megy neked, akkor veled van a baj. Sok ember a csoportokban nem azért van ott, hogy másokkal ismerkedjen. Sok csoport munkatársakból, sporttársakból áll, akik pihennek egy játszma után, családok is. Szóval egy ilyen De csoportbeli lány nemisfog segíteni neked meg elcsábíttatni magát a kezdetben. ez egy lehetőség egyben. Az ilyenfajta csoportok sokkal könnyebben hiszik el, hogy te egy kedves barátságos fickó vagy, és nem pedig valami kanos állat lesben állva. Persze ehhez a helyszínnel is kell csinálni valamit. Az emberek biztonságosabban érzik magukat csoporton belül. Biztonságosabban a külső elemektől. Biztonságosabban a kurvásságtól. Biztonságosabb flörtölősnek lenni. Biztonságosabb akárminek lenni.

Mondhatnak és tehetnek felháborító dolgokat. A lányok bevállalósabbak. Miután elszigetelsz egy lányt a csoportjától jobb esélyed van testi kontaktusra, mintha egy 2-es setből vagy önmagában nyitottad volna meg. Egy időben, van erőteljes csoportnyomás, ami gátolhatja egy lány

viselkedését. Valahogy uralhatod ezt azáltal, hogy a figyelem középpontjában vagy. A csoport hangulatától függően – ha mókás és vad a hangulat, használhatod a csoportnyomást arra, hogy például megcsókoljon a lány. De egyébként ki akarodmezejére majd vinni a lányt csoportból egy félreeső helyre mielőtt még testiség lépnél. Adja okot neki, hogy kövessen

egy intimebb helyre. Ha ez nem lehetséges, akkor próbáld meg izolálni kettőtöket másképpen, például úgy, hogy az asztalra ültök, miközben a többiek állnak, vagy másfelé fordultak. Ha haza akarsz vinni egy lányt, fontos, hogy megtudd a közlekedési helyzetet. Ha felelős azért, hogy a többieket hazavigye, akkor, tudod, hogy jönni fognak ők is. Ha együtt mennek végig, akkor biztosítsd, hogy őket rakjátok ki először. Ha valaki mással utazik, akkor derítsd ki, ki

az, és nyugtasd meg, hogy jól lesz, ha veled jön. „Csak bekapunk valamit az éjjelnappali büfében. Józan vagyok és jó sofőr.” – vagy akármi. Csak ne mondd meg a többieknek, hogy felviszed magadhoz. Légy rugalmas, de strukturált. Vésd észbe, hogy egy csoport sokkal jobban eltéríthet téged, mint egy ember. Legyen ellenterved. Nehogy besüljél, és ne téveszd szem elől a célt. Sok gyönyörű lányt csoportokban találhatsz meg. Amikor megszerzed a

24

képességet, hogy csoporton dolgozz, az önbizalmad szárnyalni fog.

3.2 Elszigetelni egy lányt a lánycsoportból Ha a barátai veled beszélgetnek, próbálj kifordítani minden témát, így minden a kiszemeltedről vagy rólad szól – ez a társalgási jujitsu. A többiek meg fogják unni, így lelépnek, míg ő maradni fog.

Ezen a ponton nehogy eltérítsenek apróságok vagy más lányok életének részletei. Légy kedves, de irányítsd a beszélgetést. Továbbá figyelj a helyezkedésedre. Maradj közel a kiszemeltedhez. Ne vándorolj a csoporton belül. És kérd meg őt, hogy mutasson be. Csak kérdezd meg, „Kik a barátaid?” Az, hogy ezt ő csinálja, és nem te, finoman arra utal, legalábbis ebben a

pillanatban, hogy ti együtt vagytok. Igen, próbáld elszigetelni a barátaitól. Hadd lássa a csoport, hogy a te kezedben a kontroll és laza srác vagy különben blokkolni fognak. Mondd a kiszemeltednek, hogy el kell mennetek kettesben egy csöndesebb helyre, ahol valami fontosat oszthatsz meg vele, például tenyérből olvasás, egy

különleges sztori, vagy akármi más. Vagy csak jelentsd be a csoportnak, hogy elviszed egy időre, aztán elvezeted kézen fogva.

Vagy, ha sikerre tudod vinni, kérd meg a barátait, hogy hagynak magatokra titeket.

3.3. Férfi akadályok hatástalanítása Héj Uberguy, Nem hiszem, hogy rosszul csináltad. Úgy tűnik, hogy a srác végül

megkedvel – vett neked italt. De ha erősíteni akarod a csoport-kontrollt, fontold meg, hogy gyere elő

2-3 rutinnal/sztorival, amik kifejezetten fiúknak valók. Kevésbé fogod ’buzisnak’ érezni magad, amikor sztorizol, mert nem kérdezel semmit sem tőlük – így aztán nem fogsz ’érdeklődőnek’ tűnni feléjük. Én általában elmondom a srácoknak az én ’ez a bár egy indián temetőre épült’ vagy ’legkellemetlenebb élményben a fürdőkádban’ sztorimat. Ettől függetlenül próbálj jó szemkontaktust teremteni, mutatkozz be

„Helló, én vagy Übercsávó.” És határozottan rázz kezet. Ha okés vagy a fiúkkal, mert miért ne lennél, ritkán fogod úgy találni,

25

hogy problémát okoznak.

3.4. Helyzetkezelés (fiúknál) Ez a módszer sokszor működött, és akkor pattant ki a fejemből, amikor az

egyensúly megtartásán dolgoztam. Helyre kell állítanod az egyensúlyt. Majd úgy értelmezd a pillanatot, mint egy új kezdetet. Amikor valaki beszól neked, ugyanabban a minőségben és mennyiségben adod

neki vissza, se több, se kevesebb. Abban a pillanatban egálban vagytok. Utána jön a lényeg, hogy szerezz barátot, mielőtt eszkalálna.

Például: Ha pushol és azt ordítja: „Baszd meg magad!” Utána visszapusholsz ugyanabban a formában és ugyanabban a hangnemben ordítasz vissza neki „Te baszd meg magad!” Majd csinálj egy 180 fokos fordulatot és ajánlj föl neki egy rágót, mintha jó haverod lenne, „Te láttad a tegnapi meccset?”

3.5. Vegyes csoportok „Érdekes, hogy amikor 4 vagy több fős csoport gyűlik össze, a legmagasabb mindig a legalacsonyabbtól áll a legtávolabb.” – módosítsd, ha akarod. „Ti kik vagytok?” „Ki itt a vezető?” (Aki felé néznek) Mondd játékosan a vezetőnek, „Mi jogosít fel, hogy te legyél itt a főnök?” „Tudod, mint jelent, hogy alfa?” „Srácok, akartok látni egy bűvésztrükköt? Oké, akkor csukjátok be a

szemeteket.” (Kézenfogva vezess el helyes csajt a csoportból amíg csukva a szemük. Ne térj vissza.) „Látjátok azt a csoportot ott? Azt mondták, hogy sokkal mókásabbak nálatok. Mutassátok meg légyszi, hogy tévedtek.” „ Hol is láttalak már titeket, srácok? Ott voltatok ebben meg ebben a buliban? Abban, amelyikben a stripper a bohóc ölében táncolt.” „ Lefogadom, hogy a pszichikus képességeimmel megállapítom, hogy mennyire ismeritek egymást. Mmmm lássuk csak. Érzek egy vibrálást. Igen, itt is van. Ti ugyanannak a nudista klubnak vagytok a tagjai. Ezt abból tudom, hogy nagyon kellemes érzitek magatokat egymással, de a ruháitok kényelmetlenek. (suttogd egy lánynak) „Melyiké a legnagyobb?” „Tényleg, sose gondoltam volna. Persze az számít, hogy mit tudsz vele csinálni. Melyiket választanád? A nagyfarkú srácot, vagy a közepes farkút 5 év masszázs tapasztalattal?” „Tudnod kéne, hogy megszentelt indián földön állsz. A legenda szerint a Nodrogyar törzs használta pont ezt helyszínt, hogy szüzeket áldozzanak. Az a pont, ahol állsz, ott készítették fel a kiválasztott lányt úgy, hogy bekenték a meztelen testét illatosított olajokkal…”

26

Közelíts meg egy tagot a csoportból. Barátkozzál. Intézd el, hogy bemutasson a többieknek. „Ti, srácok, nem látszotok egy rossz csapatnak, de jobbak lehetnétek, ha használnátok némi Feng Shuit.” „Helló, én CPowles10 vagyok” (Rázz kezet azzal, aki a legközelebb áll hozzád – de ne mindenkivel) „Miről dumáltok, srácok?” Pont ezt tedd és mind azt fogják hinni, hogy ismersz valakit a csoportból. Ha számonkérik rajtad, akkor csak nézz úgy, mint egy bátor és magabiztos ember. „Oké, ki volt jó ki viselkedett rosszul?” Tanulság: Minden hozzáállás kérdése. Mondhatsz szinte bármit amíg vicces, érdekes és bátor vagy. Tisztelni fogják

3.6. Célpont bemérése Tudom, hogy ez egy szent MM dolog, de figyelmen kívül hagyni a targetet és az akadályokra koncentrálni nagy hiba, továbbá idő- illetve erőforráspazarlás. Először a célpontot közelítsd meg.

„Helló, Jani vagyok. Valami fontosat kell mondanom neked.” Itt mérlegeld a szituációt. Fogékony már? Senki sem zárja őt?

Ha így

van, folytathatod vele. Bent vagy. De ha a barátai körbezárják, akkor a beszélgetést felfüggeszted a célponttal (ez amolyan take-away) és a barátaival foglalkozol. De jegyezd meg, hogy csak azokkal foglalkozz, akik közel vannak hozzá. Ez a kulcs, hogy megkönnyítse a dolgodat. Ez az ő tényleges csoportja, ami számít.

Sokszor, ami egy 5ös setnek kiderül, meg hogyésazakik a csoport a barátnője, két srác, akikkellátszik, ott ismerkedtek meghátrálnak a közeledésedre, és a harmadik barátnő, aki olyan részeg, hogy bármit is tegyen, csak ül a széken. Úgyhogy, ha észreveszed, hogy kik zárják körbe, meghatározhatod a tényleges csoportot. Hasonlítsd össze azt, hogy a kalapodat a targetre teszed és a ’csoporttal’ foglalkozol, hagyod, hogy a srácok kérdezzenek rólad…bla bla. A targeted könnyen leteheti a kalapodat az asztalra és elsétálhat vagy ez a mesterséges csoport szétmehet. – Idő- és energiapazarlás a részedről Vagy közelítsd meg először a targetet, ezáltal felrázod a csoportot, majd

felméred a helyzetet. Ez a kulcs, ami ahhoz kell, hogy képes legyél a lehető legegyenesebben a célod felé haladni.

3.7. A csoport-megközelítés megértése Ahhoz, hogy megértsd a csoport-nyitást, először meg kell értened valamit

27

a hagyományos, vak, sose beszéltél vele, sose kacsintott rád - típusú megközelítésekről. Onnan beskálázhatod magad.

Sok fickó elköveti azt a súlyos hibát, hogy azt hiszi, egy beszélgetésnek az elejétől fogva 50-50-esnek kell lennie. De a legtöbb lány, ha egy idegennel van, közel sem fog 50%-ot beleadni. Inkább 10%-ot. Ilyenek fog hozzátenni a válaszaihoz, hogy „aha” vagy „Ez egy csajos este” –ehhez hasonló haszontalan kommenteket. Először föl kell őt ráznod, azután fog csak több dolgot visszaadni. Hozzá

kell szoknia a gondolathoz, hogy teróla, vagy.hogy Ez ahaladjanak periódus néhány tarthat. Eközben gondoskodnod kell továbbpercig a dolgok. A legtöbb srác megáll. Felszínesek, nem szoktak hozzá az efféle munkához. Hasonló ez ahhoz, mintha egyedül lépnél fel a színpadon. Úgy nézhet ki, mintha valakivel lennél, de a tény az, hogy egyedül vagy. A legtöbb srác megijed, nincs miről beszélnie, nincs önbizalma vagy akármi –nem tudják megtenni. Ez olyan dolog, ami nem történik meg a mindennapi életükben. Dolgozz ki olyan anyagokat, amik egyedül is megállják a helyüket, vagy fejlessz olyan rutinokat, amik azt az illúziót keltik, mintha hozzájárulást igényelnének, de valójában egyedül is megállnak – nagyon hatásos. Később még részletezem.

Hogy visszatérjek a csoport alanyaira, ez a kihívás meg van sokszorozva. Hirtelen van 2 vagy 5 vagy 10 ember, akinek fenn kell tartanod az érdeklődését. És a százalékos dinamika itt is működik. Szóval, ha egy

hármas settel vagy, azember arányvagy. 270-30%. Lehetetlennek tűnik 270%közel, -ot nyújtani. Te csak egy Dolgozz rajta. Kerülj olyan amennyire lehetséges. Légy nagy. Kövess el mindent. Bármi, ami kevesebb, mint 100% kinyír téged. Oké, nem kinyír. Csak megaláz téged egy csoport előtt, ami néhány

embernek rosszabb a halálnál. Használj széles mozdulatokat. Lassíts le. Használ rutinokat, amik illuzórikus bekapcsolódást engednek meg. Ne várj segítséget a csoporttól, vagy a wingedtől. Emberekkel vagy körülvéve, de ténylegesen véve egyedül vagy. De meg fogod nyerni őket a humoroddal és sármoddal. Készülj fel, hogy sok

új barátot szerzel. Vegyél egy nagyobb naptárat. Légy készen, hogy a csoport összes gyönyörű nőjével kettesbe kerüljél. Sikered lesz.

28

Amikor bekerültél a csoportba, térj vissza a 90-10%-os felálláshoz, amikor kettesbe kerülsz a szép lányokkal a csoportból. Jóóóóó….még több munka….de bent vagy – bent bébi! Miután eléred, hogy néhány szkeptikus csoport megkedveljen, óriási önbizalmat és megértést fog neked adni. Az önbizalom egy újabb szintjére léphetsz. Természetesen sokkal több dolog van a csoportokkal kapcsolatban, mint itt. Ha ez a topic folytatódik, akkor még többet fogok posztolni.

3.8. Csoport szórakoztatása Vizsgáld meg a csoportot, mielőtt megközelíted. Nézd meg, hogy mennyire szoros kapcsolatban van a lány a fiúkkal. Nem kell mindig a fiúkat nyitnod. Ha nincs szorosan, akkor nyithatod őt, vagy a csoport egészét. Magam részéről nem áldozok sok időt a fiúkkal való barátkozásra. Tényleg nagy időpocsékolás. Elég egy kedves szó is.

Tovább megyek, a csoport nemi összetétele nem is igazán fontos. Fontosabb a csoporttagok száma. Egy 3as set nagyszerű. Dumálsz a targettel, meg a két másikkal, ez esetben fiúkkal, akik egymással dumálnak. Másrészről egy

2es set a legnagyobb kihívás olyanoknak, mint nekem, akik leginkább egyedül sargolnak. Ebben az esetben mindkét lányt gémelem egyszerre. Itt van még egy csomó egyéb tudás, amit majd máskor posztolok. Visszatérve a csoportos kérdésedre, ne aggódj a szórakoztatás miatt. Csak egy nyitóra van szükséged. Amikor már bent vagy a csoportban, koncentrálj arra, hogy legyél,támaszkodj. és ne a szórakoztatásra. csábulj cselre vagyérdekes egyéb segédre Ez segít rövidNe távon, de el, hogy hosszútávon sértik a képességeidet. Tanulj meg 100%ig magadra támaszkodni. Dolgozz a hangszíneden és az sokféle érzelmed kifejezésén. Mutasd meg az érzelmeiddel és értékeiddel a csoportnak, hogy honnan jöttél. Az emberek meg fogják hallgatni, és mind kedvelni fognak érte. Ne hozd őket izgalomba a mondandód iránt. Inkább hozd izgalomba őket te irántad.

Tartsd a csoportot egy röpke percig a csúcson, és akkor tudasd mindenkivel, hogy kettesben akarsz beszélni a lánnyal.

3.9 Egyéb Megpróbálni megnyerni a barátai, mielőtt rámennél, időpocsékolás, hacsak

nem akasztanak be neked (cock-block). Ha azoknak a megnyerésén dolgozol, akiket ő valószínűleg lenéz, azt kockáztatod, hogy olyannak fogsz tűnni,

aki nála alacsonyabb státuszúaknál próbálkozik. Nem jó dolog, és

29

ismétlem, hogy időpazarlás. Bemész a targettel, átkarolod a derekát, odafordulsz a barátaihoz és megkéred, hogy mutasson be. Ezután, ha szórakoztatni vagy elbájolni akarod a barátait, akkor már az ő ’jóváhagyásával’ fogod azt tenni.

Legtöbb esetben a legjobb, ha egyet közelítesz meg (a targetet) és gyorsan bevonod a többieket, ha felfigyelnek rád. Ez közelebb hoz a targethez és udvarias is a többiek számára. Miután a lány bemutatott a barátainak, beszélgethetsz még velük vagy visszatérhetsz kettesbe a targettel, barátok cock-blockolása nélkül. Ez elég sima így.

4 Conversational Jujitsu - Társalgási jujitsu 4.1 Sztorizgatás Egy jó történetnek nem az a célja, hogy szórakoztató legyen vagy megmutassa, hogy te milyen cool vagy. Egy jó sztori felkelti a figyelmet. Hagyj ki minden fölösleges tényt egy sztoriból és csak arról beszélj, hogy hogyan hatott rád. Ne felejts el lehámozni minden fölösleges részletet a puszta lényegig, ami az értelmét adja a történetnek, majd adj hozzá szabadon a reakcióidból, ahogy reagáltál te a történésre. Ez az emberségesség téged fog vonzóvá tenni, és nem, amit mesélsz. Még jobb, ha elmész arra a helyre, ahol az érzelmeidről és reakcióidról beszélsz, és nem kell előre gyártott sztorival rendelkezned, csak át fog áramlani

rajtad a többivel együtt. Általánosságban, ne keressél jó sztori anyagot. Bármi lehet jó történet. Ki kell fejlesztened a képességet, hogy elmondj és kifejts egy történetet. Amikor jó leszel ebben, a levegőből is tudsz érdeklődést

kelteni. Mindenki tud figyelmet elérni egy jó történet elmesélésével, ami önmagában is szórakoztató. Ez a fajta ’jó’ téma fel fogja kelteni figyelmet, de a végén a sztori lesz az érdekes, és nem te. Ez rossz. Nem tudom eléggé hangsúlyozni, hogy KERÜLD AZ ÉRDEKES SZTORIKAT. Csodás lehet, de eltávolít a csábítástól. Továbbá vésd észbe, hogy az ’érdekes’ témát ellophatják. A figyelem középpontjában vagy, valami nagyszerű témáról beszélsz és egy amog vagy cb belekezd az ő sztorijába vagy nézőpontjába ugyanarról a dologról, és

bumm, többet nem vagy a középpontban. Inkább fejleszd ki azt a képességet, hogy az átlagos dolgokat érdekessé tegyed. Amikor ezt meg tudod majd tenni, a hallgatóságod hozzád fog jó érzéseket fog társítani és a nem a témádhoz. Például, én versenyre szoktam hívni a fiúkat, hogy használják a

30

legérdekesebb témáikat, akár tenyérből olvasás, NLP, egy történet, ahol láttak 2 csajt bunyózni, vagy akármi, és én csak felolvasom a zöldséges bevásárlólistámat. Akkor meglátjuk, ki a jobb. Ez az, amit neked is tenned kell. Légy rohadtul jó abban, hogy érdekessé tedd a zöldséget. Csináld ezt, és rá fogsz jönni, hogy nem az a lényeg, hogy miről beszélsz, hanem, hogy hogyan beszélsz róla. Használj hatásszünetet, horgokat és arckifejezéseket. Tényleg mássz bele a történetbe. És nehogy csak úgy kiöntsd a sztoridat. Ehelyett érd el, hogy a hallgatók még többet akarjanak hallani. Állj meg, és nézz rájuk. Várj az érdeklődésük jelére. Játssz a kíváncsiságukkal és tagadd meg tőlük a ’szórakoztatást’. érdeklődésüknek az arcukon, a kérdéseiken, különben ne Az folytasd tovább – alátszódnia sztorid éskell az előadásod

értékes. Próbáld ne csak úgy kiadni. Ameddig a szexuális történetek terjednek, én személy szerint olyan dolgokról szoktam beszélni, ami más lányokkal és velem történt. Ez bevállt téma. A történeteim finoman kapcsolódnak ahhoz, amit el akarok érni (lehet, hogy neked más célod van), mint például jó vagyok az ágyban, én egy player vagyok, aki tisztán szexuális kapcsolatot akar, a lányok kapkodnak értem, nagy a szeretetigényem (ha ezt a lányt MTLR-re akarom) satöbbi… Természetesen ezek úgy tűnnek, hogy a történet részei, nem pedig a lényege, így nem látszom hencegőnek vagy ilyesminek.

Itt a tanácsom számodra: Minden este gondold végig a napodat és rakd össze egy sztorivá. Gyakorold néhányszor, majd menj ki és használd a „szia, mi újság?” nyitást. Így fog menni: Te: „Szia,jól…” hogy vagy?” Ő: „Kösz, vagy ilyesmi. Ő:”És te hogy vagy?” Ha nem viszonozza, azt mondod játékosan, „Nem tudod, hogy illetlenség nem visszakérdezni erre a kérdésre?” Ő:”Oké, hogy vagy?”

(megjegyzés: Általánosságban ezzel a kérdéssel nyitni veszélyes. Ki teszed magadat annak, hogy azt mondja kereken „Semmi különös.” A lényeg, hogy nagyon játékosan kell előadni. De még így is van esélyed a leégésre

– csak vedd ezt be a számításaidba) Te: „Remekül vagyok. Elmentem bevásárolni…” vagy „Feküdtem a kanapén…” vagy amit tettél aznap. Majd a következő este csináld ugyanezt, és így tovább. Sosem fogom

kétszer ugyanazt a sztorit használni és nagyon jó leszel mesélésben.

31

Jegyezd meg, hogy minden a tálaláson múlik. Próbál a leghétköznapibb és legátlagosabb dolgokat érdekes módon elmondani. Gyakorolj tükör előtt és

akár videofelvételt is csinálhatsz magadról. Ha jóvá válsz történetek ’előadásában’, jó leszel spontán dolgok

elmesélésében is. Ez azért van, mert tudni fogod, milyen dolgokat keress és hogy hol keressed őket. Sok srác azt hiszi, hogy ők nem tudnak csak úgy beszélni valamiről. De az igazi probléma, hogy nem tudják, hogy túl sok dolog van, amiről beszélhetnek. A jó előadási képességed lehetővé teszi, hogy korlátozd a választási lehetőségeidet és ’gyorsabban

gondolkozz’. Összességében, lassíts le és rövidítsd le a sztorijaidat. Vágd ki a tényeket, és többet tegyél bele az érzéseidből. Ha ezt meg tudod tenni, akkor képes leszel a legegyszerűbb sztorival reflektorfénybe kerülni.

4.1.1 A sztori célja Egyik sztorinak sem az a célja, hogy szórakoztasson. Hanem, hogy VONZALMAT KELTSEN. Úgy keltesz vonzalmat, hogy megmutatod az emberségességedet (az érzéseid és az, ahogy reagálsz az életre) Mit gondolsz a kutyáról? Mondhatnád azt is, „A szomszédom kutyája mindig a ház előtt volt. Imádom ezt a kutyát. Teli van élettel és nagyon mókás. Tanítottam neki egy pár trükköt..” vagy ahogy érzel a kutya iránt. Hogy éreztél, amikor a kutya beverte a fejét?” Itt kifejtettél néhány reakciót, ami jó. De gondolj arra, hogy mit mondasz. Úgy látom, hogy nem arra koncentrálsz, hogy mit érzel a történettel kapcsolatban, hanem egyszerűen arra, hogy szórakoztató légy. Nagyon könnyedén veszed a kutya súlyos sérülését, és jobban törődsz

azzal, hogy beszélj a gazdinak a kutyáról, mint bármi mással. Itt ripacskodnod kellett volna: „Oh, te szegény pára. Átsiettem oda, és talán szájból szájba kellet volna lélegeztetnem, amit igazán nem akartam, de meg kellett mentenem a kis fickót. Szóval, átmentem oda, fölé hajoltam és megnéztem, hogy lélegzik-e.” Én itt tartanék szünetet, és hagynám, hogy kérdezzen „Mi? Jól volt?” Majd elmondanám, „Hirtelen lábra ugrott, én meg majdnem infarktust kaptam. Amint látod, még az is szerencse, hogy most fel tudtalak hívni.”

4.1.2 Példa

32

>Figyelj csak, el kell mondanom ezt neked, sose fogd elhinni, mi történt >velem tegnap. Ez lényegtelen. VÁGÁS >Épp hogy megvettem ezt a nagy mikrohullámú sütőt az Electro Worldben… és >„haver”, jó nehéz volt. Hangsúlyozd ki, hogy milyen nehezen találtad, a többit hagyd ki. >Úgyhogy, amikor végre hazaértem, és próbáltam kiemelni a dobozból, nem >vettem észre, volt. hogy az az üvegtál, ami van az„CSATT”… ilyen mikrókban, pont a >mikró tetején Úgyhogy kiemeltem, majd az üveg pont >leesett a konya padlójára, és szilánkok mindenhol. Itt egyszerűsíts.

>Nos, vajon hogy jössz ki a konyhában mezítláb, ha teli van a padló >szilánkokkal? Kombináld a következővel, erősítsd fel, ahogy éreztél abban a helyzetben,

és vágj ki minden mást. >Szóval, állok ott és próbálom kikerülni a szilánkokat a lábujjaimmal és >kijutni a konyhából. Kész rémálom volt! Így írnám át: „Vettem egy mikrohullámú sütőt és olyan nehéz volt. Azon gondolkozom, mi

lehet ebben?gondoljon, Azt hiszem, még rándulj mindig fáj karom. (hagyd, hogy a bicepszedre majd meg aa fájdalomtól) Szóval, viszem be a konyhába, és kinyílik az ajtaja, és ez az üvegtál, nem vettem észre, hogy ott van, leesik a padlóra és millió darabra törik. Ott állok mezítláb, körülvéve üvegszilánkok tengerével. Kimásszak az ablakom? Vagy próbáljak meg kiny újtózni egy seprűért és rúdugrással távozzam?”

4.2 Kérdések vagy állítások A KÉRDÉS GYENGÍT: A kérdés információ igénylése. Kér valamit valakitől. Bizonyos értelemben

te kerülsz a gyengébb pozícióba. A csábítás nem csupán egy másik személy irányításáról szól, de ahhoz, hogy sikeres légy, neked kell vezetned. És az állapot, ahová akarod

33

kettőtöket vezetni, az, ahol te és a targeted is szabadon megosztjátok

egymással gondolataitokat, érzéseiteket, ötleteiteket és humorérzéketeket. IGAZI kapcsolatot tapasztaltok. A kérdezés visszatartó erő lehet abban, hogy elérjétek ezt az állapotot.

A kérdések hatására felveheti valaki a pajzsát. A kérdések keveset mondanak rólad. A kérdezés, akár értékbecslés (EV), akár nem, a legtöbbször gyenge. AZONBAN A KÉRDEZÉS BÖLCSEN HASZNÁLVA MÉLY RAPPORTOT ALAKÍTHAT: Néha a kérdések erősek lehetnek. Olyankor, amikor bátor dolog kérdezni. Beszéltem már arról, hogy milyen fontos a lány adatairól való kérdéseket

minimalizálni: hol lakik, mit dolgozik, mennyi idős, stb… Az ilyenféle kérdések arra emlékeztetik, hogy te egy idegen vagy, aki próbálja őt megismerni. Nos, az érme másik oldala is igaz. Általánosságban jó ötlet olyan közvetlen kérdést feltenni, amit egyébként csak régi ismerősöktől

kérdeznél: „Hogy van a család?”, „Egy 10-es skálán hány pontos a csókod?” Valószínűleg észrevetted már, hogy egy mély EV -féle kérdés BELEILLIK ebbe

a kategóriába. „Milyen érzés, ha olyan valakit látsz, aki elsőre vonzódik hozzád?”

Csak tartsd észben, a cél nem az, amit ebben a csoportban az emberek hisznek. Nem az, hogy bejuss a target fejébe, jó infókat halássz ki, és visszacsatoljál, stb… Ehelyett a cél az, hogy megteremtse a meghittség és kényelem érzetét. És ahhoz, a válaszai, habár valószínűleg hasznosak, tényleg nem annyira fontosak hogy meglegyen ez a légkör.

De azért ne vidd túlzásba. Amikor megvan ez az érzés, még több ilyen típusú kérdés csökkenteni fogja a rapportot. A KÉRDEZÉS OLYAN, MINT A PÉNZKÖLTÉS: Mindig használhatod a vásárlóerődet, de mindig, amikor pénzt adsz ki, gyengíted a jövőbeli vásárlóképességedet. Nem arról szól, hogy sose

költsél, hanem, hogy óvatosan csináld. Ugyanígy van a kérdezés is, attól függetlenül, hogy mennyire őszinték.

ÁLLÍTÁSOKKAL VEZESS: Egy állítást helyet foglal. Erős. Azt mondja, „Ez vagyok én.” Több ilyen

állítás eredménye a csábítóbb alfa, mind megjelenésben, mind realitásban. ki vagy mielőtt tudnád, hogy ő

Egy állítás kockázatot vállal. Megmutatod,

34

el fog-e téged fogadni. Ez bátor dolog. Azt mondani „Én kutyapárti vagyok.” Ez kockázatot vállal. Lehet ő macskabarát is, az isten szerelmére. Azt mondani, „Az egyéjszakás kalandok érdekelnek.” Kockázatos. Azt mondani, „Szeretek intenzív gyönyört nyújtani a nőknek.”

Ez is kockázatos. Szóval, amikor kijelentő mondatokban beszélsz, azzal megmutatod a bátorságodat és erős jellemedet. Hasonlítsuk ezt össze az inkvizítorral,

aki hátraül biztonságban és kérdéseket tesz föl. Lehet, hogy eléri, hogy a lány megnyíljon, talán azt is, hogy válaszoljon a kérdéseire és mély rapport alakuljon ki. De nagyon kevés érték tükröződik a lány szemében. Majd próbálhat közelíteni, de visszautasítják, vagy az LJBF kategóriában találja magát. Majd ezután posztol a fórumra valami ilyesmit, „Nagyszerű rapport volt,

EV, mély érzések, de mégsem jutottam be ágyába. Mit csináltam rosszul?” Majd mások azt javasolhatják, hogy rosszul vetette be a horgot, vagy rossz irányba EV-zett vagy egyéb más technikai dolgot. A mi inkvizítoruk megy a következő sargolásra abban a tudatban, hogy jobban kell a

’technikát’ beépítenie a játékába, stb… Mindvégig nem ismeri fel, hogy nem irányított eléggé a kijelentéseivel. TÖRŐDSZ AZ ÉRTÉKEIVEL:

Megosztani az értékeidet, és több kijelentést tenni nem azt jelenti, hogy ne törődnél az ő értékeivel. Inkább az, hogy felismered, hogy általánosságban ahhoz, hogy megtudd az értékeit, először meg kell osztani

a tieidet, és ezáltal irányítani. Egy példának kell lenned. Vésd észbe, hogy AZ ÉRTÉKEKNEK NEM KELL MEGEGYEZNIÜK. Nem az értékek értéke az, ami számít. Hanem az, hogy meglegyen az érzés, hogy kifejezhesd azokat az értékeket, amik számítanak. MENNYIRE ERŐSEK AZ ÉRTÉKEI: Sajnálattal közlöm, de sok ember (fiú vagy lány) könnyelmű. Megkérdezed tőlük, mi a legfontosabb az életükben, és kapsz egy választ az egyik nap és egy másikat a másik nap. A legtöbb ember nem ennyire erős. Ha a csábítást az ő értékeikre alapozod, homokvárra építkezel. TEDD ÉRŐSSÉ AZ ÉRTÉKEIDET:

Ahelyett, hogy az EV-zést tanulnád meg jól, sokkal hasznosabban töltöd az idődet, ha megtanulod, hogyan add el az értékeidet. Ha az egyéjszakások érdekelnek, akkor légy jó abban, hogy kifejtsd ennek az előnyeit. Ha

nyitott kapcsolatot akarsz, jól add el azt az ötletet. Ha egy biszex barátnőt szeretnél, légy jó abban, ahogy az édeshármas ötletét árulod más

35

nőknek.

Akármit is akarsz, akármik is az értékeid, légy erős abban, ahogyan róluk beszélsz. Válj meggyőzővé, de ne okoskodó, hanem csábító módon. Az

értékeid meg fogják változtatni a targeteid értékeit. Komment alul. A kivétel az, hogy az élet legtöbb területén az az ember kérdez, aki a legerősebb pozícióban van. Igen, de továbbmenve ez isfelett, alátámasztja a lényeget. azok, akiknek sok hatalmuk van az egyén tehetik meg azt az Csak áldozatot, hogy kérdezzenek. Most, ha a társadalom alázatos emberei kérdeznék az embereket, akkor bizonyítaná ez a te igazadat. De nem teszik, mert nincs hatalmuk, amiből áldozzanak.

>A kérdésfeltevés nagyon is irányító lehet Ha egy kérdés irányít, akkor az nem igazán kérdés. Az egy álcázott kijelentés. Ennek is megvan a helye, de a legtöbb ember úgy látja és kezeli, mint kijelentéseket. Amire én utalok az kérdések, hangnemben és tényileg. Igaz az, hogy miért kell ’óvatosnak’ lenni, amikor kérdezel tőlük.

Felfedni, hogyan érzel valami iránt, majd olyat kérdezni, ami ehhez kapcsolódik, az nem igazán fogja pajzsukat felrakni. Plusz, az egész viszonzás dolog általában bejön.. Ja. Szeretem az egész viszonzásos dolgot. >> A kérdések keveset árulnak el rólad. Az eseti megfigyelőnek.. talán! A kérdés amit felteszel, valójában sok

dolgot mond el rólad – ez az, amiatt a HB-k gyakran rákapnak egy esetlen próbálkozásra a PU-ban. Egyetértek. Jobb ez a definíció: a kérdések keveset árulnak el a te minőségedről. És ne felejtsd, hogy itt tényleges kérdésekkel

foglalkozunk, nem pedig kérdéseknek álcázott kijelentésekkel. >Szerintem a cél, hogy begyűjtsük a lényeges információkat a sarge összes fázisában, hogy eldönthessük, érdemes-e továbbvinni a gémet. Milyen információkat? Hogy van-e eléggé intellektuális számodra? A közelben lakik-e? Nem értek egyet abban, ahogy használod az analógiát a pénzzel. Szerintem

36

több pénzem van, mint amennyit el tudok költeni (ha akarok) Kérdezz sokat, és kifogysz a ’költőpénzből’. Bétának fogy látszani.

Mondhatjuk... talán ha teljes izolációban van használa.. ha a sargeban elejét a végéig benne van, mutathatsz értéket kijelentő mondatokkal, szerezhetsz visszajelzést azokra a kijelentésekre (pl. több info), kérdezzél azért, hogy jobban megismerd, és csak építsd az egész dolgot tovább és tovább Igen, esetenként jó kérdezni. De nagyon vigyázz a fajtájával és hatáskörével.

4.3 Válj jobb beszélővé A kulcs ahhoz, hogy pörgős társalgásban légy, az, hogy megértsd, hogy működik a pörgés.

Két koncepció van: Pörgésben sokat számít az irányítás. Nehéz úgy pörögni, ha nincs nálad a volán. Ha már nincs is, próbálj kevesebbet kérdezni és többet állítani. Te legyél az, aki felhozza az új témákat egy beszélgetésben, még mielőtt

azok elavulnak. És próbálj meg másokat is bevonni, akik még nincsenek benne. A legtöbb ember elkalandozik a tárgytól egy beszélgetésben. Összekapcsolják a mondattöredékeiket mások mondattöredékeivel. De amikor pörgésben vagy, elkezdesz hangszínnel, érzelemmel még ritmussal is kifejezni. (Az egész reggelemet azzal töltöttem, hogy a beszédem csak ritmusában passzolt az egyik barátnőm beszédéhez. Amit mondtam, annak semmi köze sem volt ahhoz, amit ő mondott– egyszerűen csak beleillett. Remélem, érted mire gondolok. Nehéz leírni. Ha valaha találkozol velem személyesen, meg tudom mutatni, hogy működik. Rettentően vicces. És

misztikus. Próbáld ki néha gyakorlásképpen) Amíg kész anyaggal dolgozol, próbálj tükör előtt. És amikor előadod, tarts periodikusan szünetet és nézz körbe, mintha a megfelelő szavakat keresnéd. Ha jól csinálod, akkor nemcsak úgy fog tűnni, mintha hasraütésből beszélnél, hanem be fogod szippantani a kíváncsiságát, ahogy azon tűnődik majd, hogy mit fogsz mondani következőnek.

4.4 Mit mondj vs. Hogyan mondj Tartsd észben, hogy nem az a lényeg, miről beszélsz, hanem, hogyan

beszélsz róla. Tedd a ’szituációdat’ érdekessé és az emberek egész nap veled fognak beszélgetni. Ez ’negatív’ dolgokat is magába foglal.

37

Jobbá akarsz válni önmagad kifejezésében minden helyzetben. Ez magába foglalja azt is, amikor mérges vagy szomorú vagy. Az életed egy színdarab és a világod egy színpad. Gyakorolj úgy, hogy elmondod másoknak mi van benne. Amikor megnézel egy jó filmet vagy színdarabot nem tart vissza téged a színész negatív érzelme és helyzete. Ehelyett még jobban bevonódsz. Beszélhetsz a rossz dolgokról életedben, de ne panaszkodva – az nem vonzó és nem is az emberiességedről szól. Megmutatom a különbséget:

„Észrevettem, a cégem el akar bocsátani. köcsögök. Idén korábban adjákhogy maguknak a bónuszokat, most megMekkora elküldik a fél kutatási részleget.” Látod, ez panaszkodás. Ebben semmi sem szól rólad. Minden másról, ami rajtad kívül áll. Ez unalmas, monoton elbeszélés. Mindenki így beszél és ez gáz. Most hasonlítsd össze a következővel.

„Észrevettem, hogy a cégem ki akar rakni engem. Elárulva és egy kicsit elveszettnek érzem magam.” Oké, ez talán nem egy nyitószöveg, de látod a különbséget. Az első egy

olyan beszélgetéshez vezet, hogy mennyire rossz a világ, ami kiszívja az életet az emberekből. A második pedig egy beszélgetéshez vezet a belső érzésekről és értékekről. Nem nehéz elképzelni egy lányt, ahogy arra utal, „Talán ez egy új kezdet és egy új kaland lehetősége.”

Attól se félj, hogy néha egy lánynak átadod a vezetést és hagyod, hogy anyáskodjon fölötted, amikor mélyponton vagy. Útközben másokat beengedni a világodba felvidíthat. Mindig jókedvűnek lenni, vagy mindig ON -on lenni ahhoz, hogy vonzóak

legyenek, olyan hiba, amibe sok srác beleesik. Jók is lehetnek abban, hogy lányokat szednek fel amikor ’state’-ben vannak, de sosem gondolják, hogy ilyenkor ők egy nőfelszedő szerepet játszanak el. Ne akarjál ilyen

lenni. Ehelyett ismerd fel, hogy ami vonzóvá tesz, az az emberi lényeged széles skálája. Mutass meg minden érzelmet. Amit akarsz tenni, az, hogy magabiztos légy a ’hangos gondolkodáshoz’. Persze néha nem akarod szóba állni senkivel, és nem akarod megosztani a problémáidat. De azt javaslom, hogy lökdösd ki magad a komfortzónádból. Próbálj a barátaiddal beszélgetni olyanról, amit normális esetben nem osztanál meg és beszélj mélyebben és jobban szívből jövően.

4.4.1 Pókerarc

38

Ne felejtsd, hogy a mondandód csak a fele az egyenletnek. Gyakorold a megfelelő arckifejezést, ami a mondandódhoz illik. Lehet, hogy ez nem fog menni, ebből kifolyólag nem bírod ki nevetés nélkül. Érted?

Személy szerint én nem vagyok pimasz és próbálom fun-t a minimumon tartani. De elkalandozom. Ne röhögj a saját poénjaidon. Rossz ötlet sok-sok szempontból. Azonban az oké, ha azután nevetsz, hogy a csoport is nevetett. Ez jó dolgot mutat és a többiek közelebb érzik magukat hozzád. De ne érezd túl rosszul magad, ha nem tudod megtartani a pókerarcot. Ez csak annyit jelent, hogy vicces a dolog. Sokat gyakorold, hogy arckifejezésekkel együtt szövegelsz, és majd sikerülni fog, hogy megálld a nevetést.

4.5 A rettegett ’Nem is tudom’ Sokszor bugyuta válaszokat kapsz, amikor az értékekről tudakozódsz. Ez nem azért van, mert a lány hülye vagy mert nincsenek mély értékek. Próbáld állításokkal körbejárni a kérdéseidet és hozz fel példákat. Például: Milyen szenvedélyed van az életedben? (Jó kérdés, de legtöbbször valami unalmas, sablonválasszal jutalmazzák) Ehelyett: Imádom megtudni, mi izgat fel egy embert. Az egyik dolog, amitől beindulok, hogy hátizsákkal járom a vadont. Kalandosnak találom felderíteni, mi van a sarkon túl. Lehet, hogy egy gyönyörű erdő, de az is

lehet, hogy egy éhes medve. És mi van veled? Mi a te szenvedélyed? Sokszor a lányok béna válaszokat adnak. Ne vedd készpénznek. Próbálj mélyebbre irányítani.

4.6 Rapport Hogy elérd a mély kapcsolat érzését egy lánnyal, akit csak most ismertél meg, úgy kell viselkedned, mintha már szeretők lennétek.

Oké, nincs ebben semmi új. Mások is gondoltak már erre a keretre. De néhányan tovább ástak és a megvalósításán gondolkoztak, hogyan legyünk és maradjunk ebben a keretben. Az első felismerésnek annak kéne lennie, hogy nem kérdezhetsz ilyet egy

39

lánytól, hogy „Hova valósi vagy?”, „Miből élsz?” vagy akár „Hogy hívnak?”

Ha már ismered, akkor nincs is szükséged ezekre a válaszokra. Ha felteszed ezek a kérdéseket, emlékeztetni fogod rá, hogy te egy idegen vagy és a rapport sérülni fog. Ehelyett ilyeneket kérdezz, hogy „Milyen lenne az álomvakációd?” vagy „Mi a háttere a gyűrűdnek, amit viselsz?”

Még jobb, ha kérdések helyett inkább intim kijelentéseket teszel. Úgy beszélsz, mintha a hallgatóságod már jól ismerne. Ne mondd, hogy „Van egy 4 éves unokahúgom. Miközben ma meglátogatott, a legőrültebb dolgot csinálna a csoki fagyijával.” Nem kell tájékoztatnod a hallgatóságodat az életkörülményeidről.

Fogalmazd át, hogy elkerüld ezt az érzést. Ehelyett azt mondd, „A 4 éves unokahúgom ma elkövette a legőrültebb dolgot, amit lehet egy csoki fagyival csinálni.” Rossz: „Az XY cégnél vagyok aligazgató. Az irodám a húszadikon van. Ma volt egy olyan gondolatom, hogy…” Jobb: „Ma kinéztem az ablakon mialatt dolgoztam, és olyan érzésem támadt, mintha minden emberrel kapcsolatban lennék.” Ne térj le az útról azzal, hogy informálod az életkörülményedről.

Egyébként meg azt az illúziót táplálod, mintha ketten már ismernétek egymást. Persze a hallgatód idővel kíváncsi lesz rád és kérdezgetni fog. Amikor

ezt megteszi, jutalmazd meg a kíváncsiságát azzal, hogy érdekes vagy. Ő: „Hogy hívják az unokahúgodat?”

Te: „Kriszti. A dédnagymamám után lett elnevezve. A vicces az, hogy a dédnagymamán egy előkelő kuplerájt vezetett a harmincas években. És amikor az unokahúgom izgága, Madám Krisztinek hívjuk.” Legyél érdekes. Olyan válaszokat adjál, amik lefoglalják a képzeletét és arra késztesse, hogy többet akarjon tudni rólad. A kereted ne olyan legyen, hogy visszatartson valami, hanem olyan, hogy többet adjon, mint amit a lány elvár. Valami olyat, amit a legtöbb ember csak akkor ad szívesen, ha már ismer valakit. Általánosságban kerüld el az életkörülményeitek megvitatását, akár a tied, akár az övé, mert ez csak akadály és hátráltatja a rapportot.

40

Egy figyelmeztetés: A nők elég erősen a hatása alá tudnak kerülni ennek a

varázslatnak. Agresszívak lehetnek feléd, ahogy a barátjuk felé lennének, akit már ismernek egy ideje. Tudasd velük, hogy te nem vagy könnyen kapható, aki az első éjszaka a lánnyal alszik. Hát, legalábbis nem addig, amíg meg nem hívnak néhány italra és adnak egy hátmasszázst :).

4.6.1 Rapport építés Felejtsd el a tükrözést. Felejtsd el, hogy a lány hangtónusával beszélsz. A lányok tipikusan aggódnak, ijedtek és gátlásosak. Te egyik sem akarsz lenni ezek közül. Ez a tükrözés akkor működhet, ha a főnöködet gémeled, hogy adjon

fizetésemelést. De csábításkor nem ezt akarod alkalmazni. A lányok olyannal akarnak lenni, aki jobb náluk. Mutasd meg, mennyivel vagy jobb náluk. Légy érdekes és hagyd, hogy a testbeszéded alátámassza a szavaidat. Ezt csináld a testeddel: Megközelítésnél: Kezeid leeresztve a tested mellett. Fej magasan és sunyi mosoly. Amikor a lánnyal vagy: Nyitott testtartás. A kezeid összhangban a szavaiddal lassú, csábító, terjedelmes mozdulatokat tesznek. Kinoznak. Közeledés és SOIzás. Intim közelségben. A kezek kinoznak. A tükrözést neki kell csinálni utánad, nem fordítva. Légy vezető.

tükrözés és másolás >Mit tegyen egy ember, ha egy lány félénk és ideges? >Tükrözzem őt? Ellent kell mondanom barátomnak, Alessandronak. Kerüld el, hogy egy ideges embert tükrözöl. Arra koncentrálj, hogy olyan kényelemben érezd magad, amennyire csak tudod. A tükrözés jó a kezdőknek. Ad valamit, hogy mit kezdjen ek a testükkel,

amire máskülönben nem figyelnének. Ez a nagy oka annak, hogy sok srác hatékonynak gondolja a tükrözést. Ez részben csak illúzió. Egyszerűen csak nem csinálnak hülye véletlenszerű dolgokat a testükkel, mint ahogy a tükrözés előtt tették.

41

De sokkal hatásosabb, ha megtanulod úgy használni a tested, hogy a kényelmet, rapportot és relaxációt kommunikáld vele. És használd ezt a nyelvet, hogy ezekbe az állapotokba juttasd őt. Itt egy másik nézőpont: Volt egy barátnőm, aki komolyan lovagolt. Ő a szakértője volt annak, amiről beszélek. A lovak olyanok, mint a lányok, akikkel most

találkoztál, sokat olvasnak ki abból ahogy mozogsz. Meg volt a módszere, hogy nyugtasson meg egy ideges lovat – a testbeszéde, hangszíne, aurája a magabiztosságot sugározták. Ezt a vibeot kell kibocsátanod. Az emberek tényleg olyanok, mint a lovak. Vezesd őket.

Egy ideges lányt még nyugodtabban és flegmábban közelíts meg, mint ahogy normál esetben tennéd.

4.7 Mindig alkudj Az egyik dolog, ami egy embert vonzóvá tesz, az a képessége, hogy kimutassa érzései, érzelmeit. És nem egészséges az érzéseket elfojtani. Azonban ha azt mondod egy nőket, hogy „Szerintem te nagyszerű vagy és

mindig mosolyoghatnékom támad, amikor rád gondolok.” Le fog csökkenni a vonzalmi szintje. Tudja, hogy az adott pillanatban már az övé vagy. Nem kell már azért dolgoznia, hogy vonzóvá tegye magát számodra. Szóval nem mondhatod ezt így ki nyíltan. De ugyanabban az időben jó

megnyílni és megosztani az érzéseidet. A titok az adok-kapok. neked valamit először.

Sose adj egy lánynak semmit amíg ő nem adott

Például: Te: „Ha megmasszírozod a hátam, elárulok egy titkot.” Ő: „Nem érdekelnek a titkok.”

Te: „De ez érdekelni fog. Mert veled kapcsolatos.” (Játékosan kötekedj és haladj előre. A végén úgyis ad egy masszázst vagy valami ezzel egyenértékűt) Ő: „Oké, mi az a titok?”

Te: (adsz neki egy csókot) „Az, hogy mindig mosolygok, amikor rád gondolok.”

42

Ez az a dinamika, amit akarsz. Mindig csereberélj. Így megtudja, mit kell tennie a szeretetedért. Nagyon egyszerű – add, meg amit akarok, és én megadom, ami neked kell. Különben, ha ingyen csinálod vagy kéretlenül, sosem fogja értékelni. Az emberek csak azt értékelik, amiért megdolgoztak. Meg is lepheted valamivel, mondjuk szép szavakkal vagy ajándékkal, de mindig magyarázd el, hogy mivel érdemelte ki. „Mert olyan jó voltál hozzám az utóbbi időben, és azért a tegnapi esti kitűnő szopásért.”

És másik helyzetben, amikor követeli, hogy mond meg, hogyan érzel iránta, csak válts cserekereskedő üzemmódba, „És mit fogsz tenni értem?”

Ennek a dinamikának játékosnak, mókásnak kéne lennie. Építsd be ezt a ’csere kapcsolatot’ és látni fogod, milyen jól mennek majd a dolgok az MLTR-eiddel.

4.8 Helyzet megfordítása Na itt van néhány technika, amit hasznosnak találhatsz. Kezdjük a kedvencemmel, az agybaszással. Az agybaszás önmagában egy művészet. Egy csomó adás van benne, mint

például bókolás, vagy egyetértés, vagy bármi, amit szeret. Majd pusholod a következő mondatban. Lehet ezt fordítva is csinálni – először negelsz, utána adsz valami pozitívat. Veszel – adsz – veszel – adsz. Be ki – agybaszás. Óriási fun, és a legjobb, ha humorral fűszerezed.

Például: Te: „ Rosszul viselkedsz.” Ő: „Miről beszélsz?”

Te: „Jobb lesz, ha rendbe hozod ezt. Egy pillanat alatt lecserélhetlek. (csettintesz az ujjaddal) Ő: „Én nem is vagyok rossz.”

Te: „ Oké, gyere ide. Tudod, a félénk hozzáállás szexi.” (megöleled) „Lazacot ettél?” Lehet, hogy nem ez a legjobb példa a te helyzetedre. Az agybaszást hozzá kell igazítani a kapcsolat résztvevőihez. A lényeg, hogy az alapot értsd meg, és sajátítsd el a technikát. Az agybaszás folyamatosan elbizonytalanítja és törődni fog veled. De

43

ugyanakkor érdekesebbé is válsz az ő szemében.

A csapda a bizonytalanság próbája kérdésnek álcázva. A lányok mindig fognak ilyen csapdákat eléd tenni, arra számítva, hogy át tudsz rajtuk ugrani. Néhány ember ezt shit tesztnek hívja. Példák: „Te nőcsábász vagy?”

„Milyen magas vagy?” – ha alacsony vagy „Miért foglalkozzak veled?” Stb.. „Miért nem mosod az autódat?” Arra számít, hogy ezzel a shittel kidobhat a játékból. A legtöbb ember, ha egy ilyet kap, megpróbál megfelelően válaszolni. De pont ez az, amit

el akarsz kerülni. Ez nem egy komoly kérdés. Azért tesztel, hogy lássa, mennyit tudsz fecsegni, és hogy mekkora hatalma van fölötted. Nos, felelhetsz ezekre a kérdésekre annyira egyenesen, amennyire lehetséges, vagy olyan módon, amitől aktuálisan még rosszabbnak tűnhetsz.

Nem erre fog számítani. Arra számít, hogy zavarba jössz. Arra számít, hogy korrektül válaszolsz. Amikor látja, hogy nem számít neked, hogy a ’jót’ válaszold, akkor demonstrálod azt, hogy nincs rá szükséged – ez a megfelelő hozzáállás.

Példa: Ő: „Te nőcsábász vagy?”

Te: „Aha.” Ő: „Milyen magas vagy?”

Te:”160 centi” Ő: „Miért nem mosod az autódat?”

Te: „Mert nem érdekel.” Sose védekezz, amikor csapdát állítanak előtted. Ezt akarja – hogy

játsszon az érzelmeiddel és bizonytalanságoddal. Egy másik módja a csapdára válaszolásnak, hogy nem is válaszolsz egyáltalán. Ehelyett vedd ki a csapdát a kezéből, ás kényszerítsd, hogy ő ugorjon át felette. (Mystery) Ő: „Miért nem mosod az autódat?”

Te: (ignorálod a kérdést) „Te ezt tényleg föl fogod venni?” A megfordítás nem is annyira technika, mint inkább attitűd. Az ötlet az,

hogy te nem csinálsz semmi helytelen, amit találhatna rajtad. Ezek inkább

44

az érzéseiből fakadnak, meg abból, hogy ítélkeznie kell valaki felett. Ez

a valóságot tükrözi, mert ami zavar minket a másikban, rendszerint a saját hiányosságainkra emlékeztet. A megfordítás pont erre mutat rá. Őt hangsúlyozzad. Sose légy érzelmileg érintett. Még az ’én’ szót se használd soha. És amikor végre kitalálod, hogy mit is akar valójában, akkor megdolgoztathatod érte. Megfordíthatod a szituációt a te javadra. Elég gonosz, nem? Ő: „Lementél kajáért és nekem semmit sem hoztál?!”

Te: „Történt valami a múltadban, hogy elhanyagolás-problémáid vannak?” Ő: „Ne térj el a tárgytól. Miért nem gondoltál másra magadon kívül?”

Te: „Nehéz napod volt?” Ő: „Igen, az volt. És mindjárt éhen halok, kösz szépen.”

Te: „Oké, ha kaját rendelnél, akkor mit kérnél?” Ő: „Csirkés szendvicset barbeque szósszal és zöldséggel.”

(Amikor már tudod, hogy mit is akar, akkor csereberélj vele) Te: „Oké, megmondom mi lesz. Masszírozod a hátamat 10 percig és én lemegyek neked szendvicsért. Van pénzed?” Emlékezz, hogy amikor megtudod, hogy valaki mire is vágyik, rá veheted őket számtalan dologra azáltal, hogy elhúzod előttük a mézes madzagot. Dolgoztasd meg mindenért, amit akar tőled. Az emberek sosem értékelik

azt, ami adott vagy ingyen van. Tartsd meg ezt a dinamikát mindig. Még akkor is, ha szülinapja van. Mondd meg neki, hogy nagyon kedvesnek kell lennie veled, különben nem kapja meg az ajándékát. Még akkor is, ha szexelni akarsz vele. Dolgoztatsd meg ezért is, amennyire csak lehetséges: „Nem juttatlak addig a csúcsra, amíg nem mondod ki, hogy mekkora király vagyok.” Meg ilyesmik. Mondhatod játékosan is és még úgy is lesz hatása. Nyúlj a fegyveredért, de azért mókázzál. Következtetés: Sose legyél érzelmileg érintett. Ugyanakkor az ő érzelmeivel játssz. Légy jó a csapdák felismerésében és hatástalanításában. Te is állíts néhányat.

45

Agybaszás, agybaszás, agybaszásFordíts meg minden helyzetet, amikor úgy érzed, ellened játszanak, úgy, hogy neked kedvezzen. Természetesen még egy csomó dolog van helyzetfordítás művészetében. Posztolok még, ha igénylik.

4.9 Kommunikáld, hogy te minősíted őket A legtöbb srác fordítva csinálja. Általánosságban, ha találkozol egy nővel, akit most ismertél meg,

kijelentéseket akarsz tenni. Kerüld el, hogy sokat kérdezz. Kivételek azok a kérdések, amiket szűrési célból teszel fel. Ezek

tesztek, amiket azért társz elé, hogy megpróbáljon megfelelni. Ez több dolgot is végbevisz. Egyrészt megmutatja, hogy kifinomult izlésed van. Azt üzeni neki, hogy többre van szüksége mint csupán jó testre, hogy veled legyen, és a figyelmed megszerzésére irányuló dinamikába helyezi őt.

Lehetsz közvetlen vagy közvetett. De akárhogy is, nehéznek kell lennie, és még az is ide tartozik, ha nem tud rá válaszolni. Így van ez jól – gondoskodj, hogy bukjon el néhány tesztkérdést. A kérdéseknek olyanoknak kell lenniük, hogy komolyan igényelje az ő közreműködését, mert kell hozzá a képzelőereje, humorérzéke, vagy csak

simán kiterjessze az értékeit, hogy találkozzanak a tieiddel. Itt van néhány példa és utójáték: „Ha azzal tölthetnéd az életed, hogy egy dolgot csinálj, mi lenne az?” Valószínűleg valami bénát fog erre válaszolni. Azzal követed, hogy

elmondod a saját életszenvedélyedet. Adsz egy példát, aminek megfelelhet, és megmutatod, milyen szép beszédű, komoly, és szenvedélyes vagy az

életedben. „Szeretem az olyan nőt, aki jól főz. Te mit tudsz a legjobban csinálni?” Akár mondd erre valamit, akár nem, te előjössz a kedvenceddel. Az enyém

éppenséggel a lasagna (az enyém is szerk.). Szóval elmondom a lányoknak, mennyire szeretem a nyúlós sajtot és a tésztát, stb.. Ha nem szereti az evésről beszélni, akkor általában otthagyom. Imádom az evést. „Ha együtt lennénk és a barátaimmal akarnék lenni hajnali kettőig, hogy

46

éreznél?” Itt a tiszta lap, hogy elmondd, mit vársz el tőle, és tartogass egy csapdát, amin át kell ugrania. Ha LTR-el végződik a kapcsolatotok, akkor

emlékezni fog rá, hogy beleegyezett, hogy nem fog panaszkodni, amikor sokáig marad ki. Természetesen találd ki a saját kérdéseidet abból eredeztetve, hogy te mit vársz el egy lánytól. De biztos legyél benne, hogy ezek nem túl könnyűek, emellett érdekes és kreatív kérdések.

4.10 Te vagy a nyeremény Ezen a fórumon rengeteget beszélnek rutinokról, sztorikról, stb. Ezek mind azért vannak, hogy megmutasd az értékeidet. De fontold meg, hogy van más módszer is. És ez az, hogy díjat tűzöl ki magadra. Természetesen nem praktikus, ha egy árcédulát hordasz az arcodon. Szóval úgy csináld, hogy díjat tűzöl ki

a személyiséged aspektusaira. Például, ha egy lány vagy csoport megtudja, hogy miből élek, arra kérnek,

hogy meséljek egy megkérdezem, hogy akarok. Megmondom mondok egy viccet

viccet. Nos, nem szórakoztatok senkit sem ingyen. Így mit fognak értem tenni cserébe. Megkérdezik, mit is a lánynak, hogy egy hátmasszázst. Ha megadja, akkor neki. Ha nem, akkor nem mesélek viccet.

Ha valami béna masszázzsal kezdi, akkor megmondom, hogy csinálja pontosan, különben nem mesélek viccet. A vicc után természetesen megfordítom őt és visszakapja a masszázst, hagyom, hogy tovább masszírozzon és szerzektőlem egy másik lányt és vagy az ő néha hátát masszírozom.

Voltak komplett masszírozás köreim a klubokban régebben. Ezt sokféle helyzetben tudod csinálni. Még akár eszement módon is. Egy lány megkérdezte, hogy milyen kocsit vezetek. Azt mondtam neki, hogy nem mondhatom el. Meg kell mutatnom neki, de addig nem tehetem, amíg meg nem ígéri, hogy kedves lesz velem. Megkérdezte, hogyan legyen hozzám kedves. Azt mondtam, hogy írja le, mennyire szép a kezem. Nos, meg is tette, igaz olyan félszarkasztikus hangnemben (Tényleg szép kezem van – használj krémet minden kézmosás után) Aztán kivittem és megmutattam neki a Neonomat. Hahh! „A lényeg, hogy nézd a kitűnő mosást és waxolást, amit ma csináltattam.” Természetesen beültünk és smároltunk. Néha a lány nem akarja megfizetni az árat. Ekkor kell kitartanom és nem megadnod neki. Mert ha csak úgy ingyen odaadod neki, akkor nem fog értékelni. Jobb, ha ragaszkodsz az árhoz.

47

Még ha szeretnéd ingyen is odaadni neki. Például azt mondod neki, hogy masszázs suliba jársz és ő akar egy kis bemutatót. És mondd neki, hogy először meg kell hívnia egy italra. Ha nem teszi, akkor nem masszírozod meg. Még akkor is ha szeretnéd. Ragaszkodj az elveidhez és ki fogsz tűnni

a többi srác közül, az tuti. Olyan ez, mintha bemennél egy autószalonba és látnál egy gyönyörű piros

kabriót. Megnézed az árcédulát, és sokkal több, mint amennyit megengedhetsz magadnak. Az elmédben csak az értéke ment fel a kocsinak, mert nem tudod megengedni magadnak. Egyébként, ha egy lány bármit kér tőled, fontold meg, hogy megkérd az árát azért, hogy az értékedet bizonyítsd. Továbbá dolgozz ki rutinokat, hogyan add el az ötleteidet. Amikor beszélsz, mondd meg neki, hogy nem beszélhetsz egy bizonyos dologról. Hagyd, hogy akarja, és aztán üzletelj vele, „Megmondom mi lesz. Elmondasz egy szexi titkot magadról, és ha elég zaftos, akkor elmondom, amit tudni akarsz.” Érdemes megemlíteni még, hogy amiért üzletelsz, annak tényleg legyen értéke számodra és ne a telefonszáma legyen, vagy valami hasonlóan béna dolog. A helyes hozzáállás persze magában foglalja, hogy megmutasd, te az a fajta fickó vagy, aki pofátlanul elkényezteti magát és neki lehetősége

van venni egy szeletet a te jóindulatodból azáltal, hogy megadja, amit akarsz.

4.11 Horgok és szünetek Rejtvények.. Eléggé nagynak kell lenned ahhoz, hogy irányítsd a szituációt, miközben nem tűnsz úgy, mintha próbálkoznál.

Úgy kell közelítened, miközben nem

látszik rajtad, hogy szükséged lenne rá. Úgy kell szórakoztatnod egy csoportot, miközben nem látszik, hogy ezen ’dolgoznál”. Az ismerkedés művészete (PUA magyarosítva) tele van ilyen rejtvényekkel.

De vannak megoldások. Az egyik ilyen válasz az, ha átdolgozod a rutinjaidat úgy, hogy legyenek benne horgok és szünetek. Érd el, hogy egy lány üldözzön téged a kérdéseivel. Akarjon tőled valamit. Ez a kalandjának kezdete, hogy felfedezze a rejtélyes TÉGED. Bátorítsd ezt azzal, hogy úgy strukturálod a dumádat, hogy legyenek benne horgok és szünetek.

48

A horog az egy olyan kijelentés, ami gondolatban több kérdést is felvet. A szünet egy pillanatnyi megálló, hogy használhassa a képzeletét. Példa: Te: Van egy megérzésem rólad. Ő: Mi?

Te: Néha vannak ilyen megérzéseim. A barátaim csodálkoznak, hogy sokuk be is igazolódik. Nem tudom, hogy van-e nekem valamiféle pszichés képességem. De veled kapcsolatban látok egy bizonyos aurát körülötted. Ő: Mi az? Mit látsz?

Te: Látok egy mélyen kalandvágyó lelket, ami nem gyakran engednek szabadon, a társadalmi elvárások miatt. (szünet) Ismertem egyszer egy lányt, egy művészt, akinek hasonló érzése volt. Előjött egy gyönyörű és érdekes ötlettel, hogy megszabadítsa magát ezektől a kötelékektől. Ő: Mit csinált? Innentől könnyű. Nézd át a rutinjaidat. Szánj néhány gondolatot, hogy

tudod ezeket átírni, hogy tartalmazzák ezeket a koncepciókat. Próbálj úgy beszélgetni egy lánnyal, hogy nem kérdezel tőle semmit. Próbálj úgy érezni iránta, hogy ő üldöz téged. Persze ehhez megfelelő anyag kell. Ahogy ás mélyebbre, ékköveket talál,

amik bátorítani fogják. Maximalizáld, hogy a rutinjaid minél érdekesebbek legyenek lányok számára. A kérdések lehetőségek. Csak úgy tervezd, hogy üldözze a beszélgetésetek

szálait, ahogy te akarod. De persze találj ki néhány kész választ szokásos kérdések, amiket mindig szoktak a lányok kérdezni. És ha csinálsz néhány fasza trükköt, érd el, hogy kikönyörögje belőled. Nagyon sok okos srác van, akik elkövetik azt a hibát, hogy kimondják a tökéletes állításokat – gondolatokkal teli, csajvonzó és szépen befejezett. Szabotálhatod magadat így is. Ne légy ilyen alapos. Gyakorold, hogy lyukakat hagysz és ellentmondó kijelentéseket teszel. Hagyj helyet a képzeletének, hogy kitöltse a lyukakat, és a csodálkozási képességének, hogy be akarjon kebelezni téged. Próbálj kevesebb időt

tölteni problémamegoldással és többet, hogy rejtélyeket találj. Kerüld el a következtetéseket. Sose add át a ’mikrofont’ a tanulság után. Ha azon kapod magad, hogy a következtetés egy új beszélgetési szálat hozott fel, akkor az egy horog volt, amit azelőtt tettél ki, mielőtt

átadtad volna a mikrofont.

49

Ha egy lány nem veszi be a horgot, nem szükségképpen jelenti azt, hogy az egy rossz horog. Még ha nem is vesznek be egy horgot, általában akkor is ad egy fél pontot az érdekesség-mutatódhoz. Legyél önmagadban teljes – ne igényelj semmit. Folyjon a szöveged. Ez a poszt igazából arról szól, hogy húzz ki IOI-t a lányokból megközelítésnél. Persze vannak más módszerek is, hogy szedj ki IOI-okat korán, de ezeket későbbre tartogatom.

4.12 A kilépésről Ha tényleg úgy érzed, hogy kilépsz, talán odadobhatsz neki egy SOI-t rögtön mielőtt elmennél. Nem zársz. Csak SOI és elillansz.

„Nem vettem észre korábban, de te éppenséggel elég szexi vagy. Egyébként örülök a csevejünknek, de most el kell mennem megkeresni a barátomat. Bye.” Csodálkoznál, hogy milyen gyakran keresnek meg később téged a lányok. Használhatsz horgot is. „Arról, ahogy viselkedsz…bocsáss meg, el kell menni

beszélni valakivel.”

Ezt akkor is lehet használni, ha a lányok lépnének ki. (Guru)

4.13 IOI kikényszerítése Olyan fiúknak, mint nekem, akik természetüknél fogva türelmetlenek, és nem szeretnek IOI-okra várni. Kitalálhatod, milyen IOI-okra van szükséged és ’csald ki’ vagy parancsold ki a lányoktól. Például itt van néhány IOI, amiket kikényszeríthetsz. Testhelyzet – mondd neki, hogy üljön a helyes testtartással. Lábak keresztben feléd, kezek leengedve, stb… Tudasd vele, hogy különben bunkóság. Kino – Mondd neki, hogy érintse a kezét a karodhoz, hogy érezze az energiaáramlást abban a speciális izomban. Mondd, hogy rázza meg a kezed. Adj neki egy vállmasszázst, amíg együtt vagytok és várd el, hogy viszonozza. Használj társalgási horgokat és játssz a kíváncsiságával, hogy kérdéseket tegyen fel. Érd el, hogy kiszedje belőled az értékeidet.

Érd el, hogy engedelmeskedjen: Kezdd kicsiben majd építsd fel.

50

Van még egy csomó. Gyakorlatilag mindenféle IOI-t ki lehet kényszeríteni. És legtöbbször kizárhatod őket mert önmagával kongruensen fog viselkedni, még akkor is, ha nem az ő ötlete volt. De ha problémád van, tehetsz úgy,

ahogy Rio ajánlja és hivatkozhatsz rájuk, ha vissza akarna lépni . De tapasztalatom szerint, ha rendesen kényszeríted ki az IOI-okat, sikeres leszel a zárásban.

4.14 Ne fecsegj Fecsegés + EV vs. Grandmaster style, pro és kontra. Ne fecsegj! Ha valaha is meglátlak fecsegni, nagyon mérges leszek. Úgy érzed, fecsegned kell, amikor értékeket szedsz ki.

Úgy érzed, hogy

fecsegés jellegű rapportot kell megvalósítanod, mielőtt elég kényelembe érezné magát, hogy válaszoljon az értékszerző kérdéseidre. Nos, fejezd

be! Ne kérdezgess. Állíts! Csak kezdj el beszélni a mély érzéseidről, érdeklődésedről és szenvedélyedről. Oszd meg az értékeid. Hogy mennyire szereted a gyerekeket, az óriáspizzát, és a masszázst oda- vissza. Egy kicsit ijesztő

lesz az elején, mert nem sok visszajelzést fog kapni. De be fog kapcsolódni és ő is elkezd mély érzésekről beszélni.

Mindig vezess! Ez önbizalmat mutat. Mutasd meg az érzelmi skáládat a sztorijaiddal és cselekedeteiddel, amikhez tud a lány is kapcsolódni. A hangszíned legyen intim és szexi. Itt van néhány tipp: Ne kérdezz sokat, inkább állíts. Irányítsd a társalgást csak érzelmeken keresztül. Ne úgy fejezz be egy blokkot, „…és végül így végeztem ebben a suliban.” Ehelyett „…de ez az iskola megtanított, hogy még szenvedélyesebb legyek a művészetemben.”

Érted? Azt akarod, hogy az érzelmekhez kapcsolódjon, ne részletekhez. Irányítsd a társalgást. Felejtsd el a fecsegést. Oszd meg az értékeidet és hozd őt hangulatba. Ne hagyd, hogy a csajszi a fecsegésre terelje a

beszélgetést. Ha megpróbál visszatérni az unalmas részekre, ilyen kérdést tesz fel, „Tudod, mikor zár be a konditerem?” neki a kérdés, „Jobb kérdés az, hogy mi jót lehet csinálni, bezárt.” Számíts arra, hogy a beszélgetés 90%-át te adod bele. Ez az szabályom. Ha egy hagyományos beszélgetésre számítasz, ahol

hogy egy Keretezd át miután én 90-10 50%-ot adsz,

felejtsd el. Akkor is csak 10%-ot fog adni. Az annyi mint 60% és a

51

beszélgetés megáll. Ha meg akarod kapni az értékeit, akkor húzd k i belőle azáltal, hogy megosztod a tieidet. AZ ÉRTÉKEKNEK NEM KELL EGYEZNIÜK. Csak nálatok kell lenniük. Felejtsd el, hogy sunyin kiszeded az értékeit és visszaadod neki felnagyítva. Ez béna. Soha nem kell sunyítanod. Csak hozz fel értékeket és beszéljétek meg nyitáskor.

4.15 Visszatérők Elérted, hogy lány üldözzön. Ne kérdezz ilyenkor tőle, mert az megfordítja a dinamikát, ami már úgyis

neked kedvez.

Az első lendületed az legyen, hogy még többet kérdezzen rólad. Ő: „Te vagy Isti?”

Te: „Érdekes, hogy ezt mondod, mert van egy testvérem, akit Istvánnak hívnak. Ő tudja a legelképesztőbb trükköt csinálni a nyelvével.” Ő: „Milyen trükköt?”

Te: „Gyere, ülj le ide… megpróbálom bemutatni…”

4.16 Erős vélemény/hit/érzés lecsillapítása stb. Úgy tűnik, sok dologban van szenvedélyes életedben. Ahelyett, hogy azt éreznéd, ez hátrány a sargolásban, fontold meg, hogy ez előny is lehet.

Mi, emberek, mind vonzódunk a szenvedélyes emberekhez. Csak annyit kell tenned, hogy produktívan használod. Te az a fajta ember vagy, aki természetesnek érzi a juggler methodot abban, hogy nem kikérdezed a lányok értékeit, majd visszaadod nekik, hanem ráveszed, hogy tőled kérdezze ki, majd fogadja el az értékeidet. Megmondom, mit tegyél. Amikor egy lánnyal vagy lányok csoportjával vagy beszélj a TE értékeidről. Jó leszel ebben.

Csak légy biztos benne, hogy konstruktívan teszed. Úgy csináld, hogy minden pozitívan tudj megfogalmazni. Mindig egy megoldással vagy egy alternatívával (arra, amit nem kedvelsz) zárd le. Ez tudatni fogja a lányokkal, hogy van egy ösvény, amit követhetnek ahhoz, hogy megfeleljenek az értékeidnek. Sokan csábításkor azt hiszik, hogy meg kell felelniük a lányok értékeinek. Ez nem igaz. Az értékeknek egyezniük kell, de máshogy kell

52

csinálni. A fiúk egyszerűen nem tudják, hogy adjanak a lányoknak könnyű

utat, hogy ezt megtegyék. Szóval add meg nekik az értékeid és mutasd meg, hogy tudják megtenni a lépést az övéjüktől a tiedig. Úgy teszed meg, hogy olyan módon beszélsz,

ami konstruktív, pozitív ösvényt kínál nekik, amit követhetnek. Például: „Feldühít, amikor állatokat látok ketrecben az emberek szórakoztatására. Szabadnak kéne lenniük, amennyire lehet. Tetszik az ötlet, hogy állatkertek helyett nyílt óvóhelyek legyenek. Van is kapcsolatom egy ilyen menedékkel. Minden hónapban 20 dollárt küldök nekik.” Most a lány látja, mit tehet, hogy örömet szerezzen neked. Adtál neki egy konkrét tettet, amit megtehet érted. A lányok szeretik az ilyet. Tudja, hogy adhat neked 20 dollárt, amit továbbítani fogsz a jó ügyért. Állj ki az igazadért. Próbálj annyira konstruktívnak lenni, amennyire csak lehet a szenvedélyeddel. És adj egy módot, amivel kielégítheti az értékeid. Még több példa: „ Szeretek játszani az unokahúgaimmal, és úgy tenni, mintha 6 éves lennék. Vannak unokahúgod vagy unokaöcséd?” Itt adsz egy esélyt neki, hogy elmondja, hogy ő is szeret gyerekekkel

játszani és a képzeletét használni. „Imádom az olyan lányokat, akik szeretnek csókolózni.” Elég nyilvánvaló, hogy felelhet meg ennek az értéknek. Csomót kitalálhatsz még. Döntsd el, mit akarsz egy lánytól meg az élettől, és olyan konstruktív és pozitív módon szállítsad ezt, hogy bárki könnyen beleképzelhesse magát abba, hogy képes ő is megcsinálni.

4.17 Témák közti váltás Nincs átmenet. Nincs átmenet. Nincs átmenet. Nincs átmenet. Nincs átmenet. Nincs átmenet. Nincs átmenet. Nincs átmenet. Nincs átmenet. Nincs átmenet. Nincs átmenet. Nincs átmenet. Csak menj bele valami, ami teljesen más az előző dologtól. A frizura után

kérdezd meg, hogy van e kisállata, vagy kérdezd meg, mi jót fog csinálni a nyári szünetben, mesélj a vidámparkbeli kirándulásodról, vagy hogy mennyire szűk a zoknid, vagy az öcsédről, aki elszökött egy

vándorcirkuszba, vagy akármi.. Majd nyomd össze ezeket és csinálj egy

53

jelenetváltást (nem kell kellék). Majd beszélj arról, hogy most szakítottatok a barátnőddel, habár ő még mindig szerelmes beléd, te

szemét. A megfelelő érzelmekkel és kifejezésekkel add elő ezeket a rutinokat,

sztorikat, és ne keress megoldást az átvezetésre. Az átvezetés gyengeelméjűeknek való. Nézd úgy, hogy az első

megközelítéskor egy új tudatállapotot mutatsz be. Nincs, vagy csak pici átvezetés van. Most azt hiszed, ez volt a nehéz rész. De a valóságban folyamatosan újra kell nyitnod azáltal, hogy új témákat hozol fel, amiknek semmi köze az előzőkhöz. Ez az irányítás. Amit úgy érzed, hogy az aktuális téma ki fog merülni, vagy már nem lesz érdekes, válts egy újra, egy frissre, ami remélhetőleg teljesen különbözik az előzőtől.

Az átlagos emberek sosem tesznek ilyet a való életben, mert félnek, hogy más szavába vágnak vagy nem tudnak egy új, érdekes témát felhozni, vagy amiatt aggódnak, nehogy ők irányítsanak stb…Az a gond, ha senki nem

gondoskodik a társalgásról, csak abban reménykedik, hogy jó irányba halad, úgy a beszélgetésben nem lesz semmi varázs, semmi szikra. És úgy végzed, hogy megpróbálod ezeket a természetellenes átvezetéseket erőltetni. Ne tedd ezt. Légy erős. Légy átmenet-független!

4.18 Ne tegyél fel nyitott kérdéseket Ehelyett nyitott kijelentéseket tegyél Pl. mit fog rendelni Ő: bla bla Te: beszél…beszélsz…beszélsz… Egy nagy csoki darabkás sütit és egy kávét kérek. Van egy különleges módszerem, ahogy belemártom a sütit a kávéba. (kivetetted a horgot) Amikor megkérdezi, mi az, mondd, hogy megmutatod. Majd amikor megkapja, amit rendelt, te megmutatod. Bizonyosodj meg, hogy ténylegesen érzékien edd, még talán őt is etetheted egy kicsit. Engem az irritál nagyon, ha egy lány kivágja magát a kérdésből. Nagyon úgy tűnik, hogy nem hoztad olyan hangulatba, hogy rendesen

válaszoljon. Ahelyett, hogy kérdeznél, próbál kijelenteni. Ez sokkal erőteljesebb, és

54

vezethetsz egy példával. Csak hozd fel az ötletedet egy egzotikus vakációra. Legyél nagyon kreatív a részletekkel. Érezze a napsütés melegét az arcán és az egzotikus kincsekre lelés izgalmát. Utána kérdezhetsz, ha akarsz arról, hogy milyen lenne számára az ideális vakáció, és meg vezetve lesz a te példáddal. De igazából nem kéne sokat kérned tőle. A dinamika, amit el akarsz érni az, hogy kijelentéseitekkel

mindketten megosztjátok a szenvedélyeteket, álmaitokat és kedvenc szexuális pózotokat. Amit te megpróbálsz elérni, ugyanaz, amit mások is akarnak ebben a csoportban. Megpróbálod kiszedni az értékeit. Baszki! Nem ez a jó kifejezés. Nem kell felvenned az értékeit. Ő veheti

fel a tiédet. Csak ki kell tenned az értékeidet az asztalra, és azt is nyitottan. Ezt a csábítás fázisában is csinálhatod. Ha felteszel a lánynak egy kérdést, és nem hajlandó egyenes választ adni, ne erőltesd. Ez azt mutatja, hogy túlságosan érdekel. Különösen az elején, többet adsz magadból, mint belőle.

Dolgoznia kell, hogy infót adjon neked. Nem fordítva. Személy szerint szeretem, ha a lányok nem válaszolnak a kérdésemre. Még kifejezetten kérdésként is teszem fel őket, és remélem, hogy nem tudnak

válaszolni. Ez megmutatja az értékemet, amikor válaszolok nekik. Most menj ki, és mondd el a lányoknak, hogy mit akarsz.

4.19 Dicséret kezelése Az őszinte, „Köszönöm, kedves, hogy ezt mondod.” A legjobb válasz. Ha sargolsz, akkor másképp kell viselkedned attól függően, hogy HB 7-8

vagy 9-10-et gémelsz. De ha hagyod, hogy ő gémeljen téged, akkor sokkal egyszerűbb.

A társalgásodnak többnyire rólad kell szólnia. Egy dicséret rólad szól. Így akarod, hogy legyen. Az oka, hogy sok srác úgy érzi, valahogy kezelnie kell a bókokat lánytól függően azért van, mert nem tudják, hogy irányítsák úgy, hogy róluk szóljon, és pánikszerűen úgy érzik,

vezetniük, hogy róla szóljon. szóljon. Példa: Ő: „Tetszik a dzsekid.”

át kell

Ne tedd ezt. Folytasd úgy, hogy rólad

55

Te: „Köszönöm. (őszintén) Szeretem ezt a cipzárt, mert úgy érzem magam tőle, mint egy pilóta. Ami emlékeztet arra, amikor repülni akartam tanulni. Imádom az ötletet, hogy a szülővárosom fölött repüljek. Az lenne szerintem ám a tökéletes randi. Rámutatni, hol játszottam serdülőként, a

parkra, ahol elvesztettem a szüzességemet…” Megjegyzés: Kérlek, ne csinálj ebből rutint. A rutinok nem jók. Én

hasamra ütve írom ezeket. Azért tehetem ezt meg, mert tényleg így érzem. Végtelen forrásod van a spontán témákra, amik rólad szólnak.

4.20 Még egy szó a dicséretekről A bók sikeres nyitás LEHET. Azonban, minden tisztelettel Style barátom felé, könnyen sértheti a játékod középső részét és a zárást. Biztos sok srác annyira jól csinálja, hogy túljusson ezen, de valószínűleg nem

ismerik fel, hogy átszervezhetik a dolgokat úgy, hogy még jobban jöjjenek ki. Általánosságban egy dicséret túlságosan róla szól. Az kell, hogy kiszedje az értékeid, kérdezzen rólad, zárjon téged. Ne úgy kezd az interakciót, hogy teljesen körülötte forogjon. Ki kel l érdemelnie az érdeklődésedet. Ki kell érdemelnie, hogy rá figyelj. De ha egy bókszerű nyitással akarsz nyitni, itt van, hogyan tedd meg:

Úgy tedd, hogy ne róla, hanem rólad és az elvárásaidról szóljon. Például fogd meg a kezét, és mondd, „Szeretem az ilyen gyűrűket. Vannak, akik mágikus jelentőség tulajdonítanak nekik.”

„Tetszik, ahogy táncolsz.” „Szeretem az olyan kezet, amilyen neked van, mert jól lehet vele masszírozni.” Stb… Látod, ez nem RÓLA szól, hanem a TE elvárásaidról. Az őszinte, atyai bóknak, amik teljesen róla szólnak, a vége felé van helye, pont mielőtt kezdenél zárni. Mondd valami vicceset, vagy pont a megfelelő módon fordul, és úgy teszel, mintha pont akkor találna el téged. Mintha épp most nyűgözött volna le téged, és olyan „Wow, te tökre

vicces vagy.” Vagy „Ne szállj el, de most vettem észre, hogy te mennyire csinos lány vagy. Tetszik, ahogy az orrodat felhúzod. Kicsit sznob, de akkor is, minden gyönyörű ember sznob.” Vagy „Wow, egész okos vagy.” Vagy

„Szeretem, ahogy nevetsz.” Vagy akármi…Mintha pont most vetted volna észre.

56

És vésd észbe, hogy egy dicséretet a sargolás végén sokkal inkább fog elfogadni. Úgy fogja érezni, megtérült az időbefektetése. Ez a jó időzítése a bókoknak. De ha dicsérettel KEZDED a sargot, akkor

nem teheted meg a végén – nem tehetsz úgy, mintha épp akkor vetted volna észre, milyen nagyszerű ő. Nem érheted el, hogy azon gondolkozzon, ő

üldözött téged és végre nyert.

4.21 Társalgási példák 4.21.1 Csoporttanulmány HB: „Tanulnom kell vizsgára...egy nagy csoportot kell vizsgálnom…” Én: „nos, azt hiszem, a többi barátnőimmel kell mennem…” Itt követtél el még egy hibát. Próbáltál aranyos vagy vicces lenni, hogy leplezd a keserűséged az elutasítása miatt. A lányok simán átlátnak ezen. Nem vonzó. Needynek tűnsz ezzel.

Mit tenne egy férfi, ha sok lánnyal lenne kapcsolatban? Nem nagyon érdekelné. Azt kellett volna csinálnod, hogy továbbmész és többet mókázol a beszélgetésben, rapportot építesz. HB:

„Tanulnom kell vizsgára...egy nagy csoportot kell vizsgálnom…”

Te: „Oh, a fenébe, nekem is tanulnom kell. Olyan csoportban vagyok, ahol a professzor úgy néz ki és viselkedik, mint Chris Farley. Szerintem egy ’jó kis böfögés’ elnéznek a vizsgán.

4.21.2 Ne siess és beszélj magadról Itt 3 kérdést tettél neki fel elég gyorsan. Te: „És hogy vagy egyébként?” Ő: „Jól”

Te: „Jól vagy?” Ő: „Nagyon jól.”

Te: „Csináltok valamit ma” (gondolom?) Ő: „Ja, be kell mennek a suliba néhány dolgot elintézni.” Itt elég ideges lehetsz. De kerüld el ezeket a gyorstüzelésű kérdéseket. Valószínűleg nem is figyelsz a válaszokra.

Ehelyett egyet kérdezz: Te: „Hogy vagy ma?”

57

Ő: „Nagyon jól.”

Majd reagálj a válaszára. Te: „Jó hallani ezt. Én is jól vagyok. Úgy értem, eltekintve a kutyás balesettől, persze. Én együtt lógtam néhány komikus haverommal. Fasza volt. Néhány helyen én konferáltam, poénkodtam párat.”

4.21.3 Dicsérő nyitások Birtokában kell annak a mentalitásnak, hogy bármivel nyithatsz. A bókok jók. Az utána jövők a lényegesek.

Te: „Tetszik a sálad.” Ő: „Oké, köszi.”

Te: (egy pillanatot sem kihagyva) „Én is vettem egy ilyet. Nem igazán vagyok egy sálat fickó, de múlt hónapban Franciaországban voltam, ahol mindenki ilyet hord. És van egy nagyszerű módjuk, ahogy behajtják a

nyakuk körül. Szabad? (megfogod a sálat és megmutatod)”…

4.21.4 Hogy vagy 1 A „hogy vagy?” és nem a „mit csinálsz/mi van veled?” kifejezést kell megtanulnod. „Hogy vagy?” egy nagyszerű nyitó, de az utána jövő rész teszi ezt naggyá.

Te: „Hogy vagy?” Ő: „Jól.”

Te: „Tudod, udvariatlanság nem visszakérdezni, hogy vagyok, amikor ezt kérdezik tőled.” Ő: „Oké, hogy vagy?”

Te: „Csodásan. El se hinnéd, mit csináltam ma. Vettél már rész valami nagyon veszélyesben, ami után eszméletlenül felpörögtél, mintha a legintenzívebb szexben lett volna részed? Nos, ma…” Késznek kell lenned a társalgás 90%-át szállítani. Ha azt a varázstémát keresed, amitől megnyílik és megosztja legmélyebb

vágyait, csalódott leszel. Ismerd fel, hogy bármivel nyithatsz és kreativitással arannyá változtathatod. Csak ne feledd, hogy nem fog segíteni, ami fel nem melegíted. Addig egyedül vagy.

4.21.5 Hogy vagy 2

58

Te: „Szia, hogy vagy?” Ő: „Jól.”

Te: „Jó. Ma is egy olyan bizonytalan napom van. Nem tudom miért. A horoszkópom szerint a mai napnak csúcsnak kéne lennie. Úgyhogy valami elképesztőnek kell történnie akármelyik sarkon.” (körbenézel, mintha várnál valamire) Ettől nevetni fog. Csináld meg még egyszer.

4.21.6 Hogy vagy 3 Te: „Hogy vagy?” Ő: „Jól.”

Szünet Te: „Tudod, udvariatlanság nem visszakérdezni, hogy vagyok, amikor ezt kérdezik tőled.” Ő: „Oké, hogy vagy?” Te: „Csodásan. Annyira jól, hogy a bőröm is bizsereg. Itt van, tapintsd

meg. (Kitartod a kezed. Megérinti. Megragadod az ujjait és úgy csinálsz, mintha rázna a kezed. Nevet. Követed valami még jobb témával. Legyen nálad óvszer) Az egész ötlete az ilyen rutinoknak, hogy beleadja azt a 10%-ot a beszélgetésbe. Nem az, hogy egyenrangú partner legyen, de reálisan tudod, hogy valószínűleg nem fog annyit beleadni az elején.

Csak olyan kérdéseket kérdezz, amire jó témád van. „Mit fogsz most csinálni?” Szerintem nehéz ezzel dolgozni. Lehet, hogy neked van erre módszered. „Milyen volt a napod?” Jó. Készülj fel megfelelő válasszal, amikor

visszairányítja a kérdést: „Érdekes volt. Elmentem az állatkertbe. El se hinnéd, milyen mocskos dolgokat csinálnak egymással a majmok.”

4.21.7 Véleménykérő nyitás Mit gondolsz erről a nyitásról?

Átírtam neked:

59

Te: „Hey, kell egy vélemény.” Ő: „Oké, miről?”

Te: „Mit gondolsz a mosolyomról?” (Szélesen mosolyogsz) „Szerintem gyönyörű és őszinte. Ahhoz hogy ilyen mosolyod legyen, valami jónak és vidámnak kell lennie benned.”

4.21.8 EV - Értékek kiderítése Próbáld elérni, hogy ő szedje ki az értékeidet. Mindig mondj valamit,

amivel kiveted a horgot.

Te: „3 újévi fogadalmat tettem.” (Állj meg és várj. Meg fogja kérdezni.) Te: „Mik azok?” Te: „Heti 1 órát fogok jótékonykodni. Beiratkozom egy főzőtanfolyamra.

Minden lányt, akivel találkozom, határtalan orgazmushoz juttatok.”

5 Telefonos segítség Ez segíteni fog azoknak, akiknek nehézségük van telefonon. Azok, akiknek teljesen más a stílusok az enyémtől, talán nem fogják hasznát venni. De

legtöbbjüknek segíteni fog. 1. Függetlenül attól, ki veszi fel a kagylót, jelentsd be ki vagy, „Szia, Juggler vagyok. Katie ott van?” Ez mutatja, milyen büszke vagy arra, hogy te te vagy és egy kis rapportot is alakít lakótárssal vagy szülővel, amit később felhasználhatsz. (Egyébként a lány szüleivel való találkozás nagyszerű szituáció. A ’szülő’ rutinomat használom, ami által rengetegszer tessékelték a

lányukat a karomba) Ha Katie nem elérhető, csevegj azzal, akivel épp beszélsz. „És magát hogy

hívják? Nem nyomulok magára vagy ilyesmi, legalábbis amíg úgy tudom, hogy 3 szeme és zöld bőre van, de mondták már magának, hogy nagyon édes a

hangja telefonban?” stb… Ha az illető megkérdezi, hogy hagysz-e üzenetet Katienek, hagyd figyelmen kívül és kérdezd meg kicsoda ő, és kezd el elbűvölni.

Ne siess. Azt mutatja, hogy nem vagy elég értékes, hogy egy ember idejét rabold, és önbizalomhiányra utal. Továbbá, ha lassítasz, az elődadásod szebb lesz a tisztaság és hangol finom árnyalása

miatt.

60

Nem adom a nevem ahhoz a hithet, hogy az elejétől a végéig te legyél az első a beszélgetésben. Egészen addig, amíg elbűvölő vagy, ne hajts el a

gyorsaságoddal a másikat. Most, hogy kimondtam, próbáld kb. öt percig szóval tartani ezt a személyt, és ne érezd magad rosszul, ha rövidre kell zárniuk téged. Sok ASF ember túl sokat olvasott róla, hogy mi az, hogy alfa, engedély-kérés meg ilyenek. Ha érdekes vagy, nem számít. Másik részről, ha kifogytál a témából, fejezd be a társalgást. Nem győzőm hangsólyozni a fontosságát annak, hogy jóban legyél azokkal,

akikkel megosztja a házát. Sokkal könnyebbé fogja tenni az életed. 2b. Próbáld anélkül befejezni a beszélgetést, hogy üzenetet hagynál. A legjobb, ha valami ilyesmit mondasz, „Örülök a csevegésnek, XY, Viszlát.” Ha megkérdezi, hagysz-e üzenetet, mondd „Köszönöm, de nem hagyok üzenetet.” Persze Katie tudni fog róla, hogy hívtad, de lesz egy kis rejtély. 3. Oké, Katie van a telefonnál. Ne kérdezd meg, hogy elfoglalt-e. Ne kérdezd meg, mit csinál. Ne emlékeztesd, hol találkoztatok. Ne hidd, hogy neked kell először letenned a kagylót. Ettől sietni fogsz

és elrontod a szöveget. Beszélj lassan és magabiztosan. „Szia, Katie. Itt Juggler. Nem fogod elhinni, mit csinált az unokahúgom tegnap.” Vagy „ Emlékszel, beszéltünk róla, mi a legszexisebb étel, és te a görögdinnyét mondtad. Hát megetettem a macskámat vele és azóta furcsán néz rám…” Ne várj el 50-50 társalgást. Legalábbis ne az elején. Nagy lendületet kell beleadnod. Térj az anyagra. (úgy definiálom az anyagot, hogy vicces sztori, mintázat és kiegészítés a korábbi beszélgetésetekhez, amikor találkoztál vele – vagy ami neked működik.) 4. folyjon az elbűvölés és térítsd vissza abba a mókás, szexi hangulatba, amiben hagytad. Lassítsd le az előadásodat és tégy érzékiséget a

hangodba. NE GONDOLJ a zárásra. Azon dolgozz, hogy újra elcsábítsd. Tizenöt perc után a zárásnak könnyűnek kell lennie. Szinte egy

utógondolat. Új beszélj róla, mintha már tény lenne – épphogy megemlíted csak. Véletlenszerűen, „Fussunk össze a héten.” És befogod.

61

Fel fogja olvassa a beosztását és tudatja, mikor van szabadideje. Válasz ki a neked megfelelő napot és időt. Nem akarom ezt a posztot olyan

hosszúvá tenni, hogy legápelem a részleteit, hogy miért fontos, hogy először megtudd a beosztását vagy hogy ő találgasson elsőnek. Ha valaki

tényleg akarja tudni, akkor majd megírom. Néhány srác azt gondolhatja, hogy a lány beosztásához való igazodás „könyörgő” magatartás. Fenébe, ha tudom. Mi alfa, mi nem alfa... A fiúk őrületbe kergetik magukat ezzel. Csak annyi tudok, hogy nálam a flake

tulajdonképpen nulla. 6. Ha arra úgy, hivatkozik, hogy túlhallottad elfoglalt, hogy és találkozzatok, viselkedj mintha meg sem volna, térj vissza avagy beszédtémára majd próbáld meg újra zárni más nyelvezett vagy próbálj valami azonnali csinálni, „Menjünk fagyizni. Felveszlek negyed óra múlva. „ Ha ez még mindig nem működik, csak mondd, „Jót dumáltunk.” És hagyd

annyiban. Talán ismételd meg a folyamatot néhány hét múlva vagy hívj más lányokat. 7. Gyakorlatban, ha jó megfelelő hangulatba hozod, minimális problémád

lesz találkozót egyeztetni. Az esetek többségében a lányok hozzák fel a találkát. Néha csak folytatom a szöveget és megpróbálom nem felhozni a találkozót. Felhozza, hogy találkozzunk, én pedig csak folytatom a szövegem. Szeretek látszólag célszerűtlen dolgot csinálni, csakhogy

elmerülhessek abban, hogy mennyire hatásos is a jó téma. Mindig a hangulatára hass. Például néhány hete felhívtam egy lányt, hogy megerősítsem a találkozónkat. lemondott korábban. Az De sosem hanghordozásából rögtön tudtam,Egyet hogy már megint le akarja mondani. adtam meg neki az esélyt. Beleugrottam rögtön egy jó témába. Az energia elrepítette a nevetés és móka hangulatába. Aztán meggondolta magát, „Ez a fiú megnevettet. Szerintem adok neki egy esélyt.” Nagyon szokatlan módon egyeztettem az időt vele. Aznap este találkoztunk és a végén nálam aludt.

Azóta elvesztettem. Kár, mert nagyon édes lány volt. De ez egy másik történet. Még egy utolsó szó. Ahhoz, hogy jól menjen a telefon-beszélgetés, bíznod kell a verbális képességeidben. Dolgozz a hangszíneden. Dolgozz a sebességen. Dolgozz a beszédtémádon. Gyakorolj a barátaidon, hogy nagyon gyorsan jó hangulatba h ozd őket.

5.1 Telefon-technikák 5.1.1 Elfelejtett név

62

Egyébként: csörög, csörög, csörörg Ő: „Helló.”

Te: „Helló, itt Smithy. Ki beszél ott?!” Ő: „Katie vagyok.” Te: „Katie! Ha ha, a nővéremet akartam hívni. Szarok a mobilok. Néha azt

gondolom, hogy papír poharakat és spárgát kéne használnunk. De, legyen. Neked csak válaszolnod kell arra a kérdésre, amit a nővéremtől kérdeztem

volna. Milyen voltam totyogósként? Mondd, édes gyerek voltam?... Egyébként pénteken találkozunk.” Vagy… Amikor találkoztok: Te: „Be kell vallanom valami.” Ő: „Mit?”

(Teljes figyelmét élvezed ekkor. A kíváncsiság pont olyan, mint a vonzás. Ez kárpótolni fogja, amiért elfelejtetted a nevét.) Itt szünet. Majd: Te: (Sajnálkozva kezet fogsz vele) „Elfelejtettem a nevedet.” Nem szükségképpen rossz, hogy ezt mondod neki. Gondolj erre egyfajta negként. Csak ne sokat sajnálkozzál emiatt, és érd el, hogy bizonyítson számodra, ahogy az kongruens a neggel.

5.1.2 Telefon technika Néhány hasznos tipp… >2) sose maradj vonalba 5 percnél tovább (a telefon azért van, hogy >találkozót beszéljetek meg) Ez félre van értve. A telefon és a hangod hatásos eszközök, hogy érdeklődés válts ki. Ne próbálj azonnal találkozót összehozni. Arra fordítsd az idődet, hogy jó hangulatot teremts. Csábítsd el újra és

higgye az, hogy le fogod tenni anélkül, hogy találkát beszélnétek meg. Akarja a találkát. Majd üsd nyélbe. Ha már az elején belerohansz, túlbuzgónak fogsz tűnni. Továbbá, ha nincs ideje csevegni vagy sietősnek hallatszik, mondd, hogy

63

visszahívod máskor – ne próbálj találkát lebeszélni. A te szabályaid szerint folyjon a társalgás. >4) várj 7-10 napot, mielőtt felhívnád Ez őrültség. Eközben más valaki ebből a csoportból már felhívta őt és

három-négyszer szexelt is vele. Hívd másnap, ha úgy akarod.

Ha jó

hangulatba hozod, akkor ez a kis „időjáték” nem számít.

5.1.3 Hogy kezeld, ha csörög a telefonja >(tuti) Finomat érintsd meg, miközben nyúl a telefonjáért, és mondd „hadd csörögjön.” Nagyon jó, Jay. Bátor! És a parancselfogadás az egyik dolog, amit ki kell próbálnod, mielőtt hazavinnéd.

5.1.4 Hívószám letiltás Ha mindig azon dolgozol ,hogy jó hangulatba hozzad, csak nagyon kevés szabály van, amit nem szeghetsz meg. Például régen letiltottam a hívószámkijelzést. Használjam a #31#-et? Hagyjam, hogy lássa a számomat a kijelzőjén? Ha nem veszi fel, visszahívjam? Mit fog gondolni, ha látja a számom? Ha látja, hogy a hívó ismeretlen, rám fog-e gondolni? Ezen stresszeltem magam. Most már csak tárcsázok. Hagyom, hogy lássa a számom. Néhányszor hívom. Egy lányt ötször hívtam. Végre felvette. Kérdezte, hogy én voltam-e a korábbi négy telefonáló. Azt mondtam, „Ja. Az embereknek hallaniuk kell a fontos gondolataimat azonnal.” Majd rögtön egy vicces sztoriba kezdtem az unokahúgomról. Később a

beszélgetésben elszállt a hálószoba-hang rutinomtól. Imádta a társalgást. Ő hívott randira.

A tényt, hogy ötször hívtam, mint egy AFC, elmosta, milyen jó vagyok társalgásban. Szóval a tanácsom másoknak, hogy felejtsetek el sok „szabályt”. Koncentrálj arra, hogy nagyon jó legyél lányok tűzbehozásában. Ha ezt meg tudod majd csinálni, nem nagyon fog más számítani.

5.1.5 Ha elfoglalt >Hétfőn beszéltem vele, majd így lett vége:

>Én: „Találkoznunk kéne valamikor a héten.”

64

>HB: „OK, Csütörtökön szabad vagyok, hívj fel szerdán.” Itt egy másik utat kellet volna választanod. Te: „Nem. Legalább három nap kell, hogy be tudjak valamit illeszteni a napirendembe. Olyan elfoglalt vagyok manapság. ( Itt belemehetsz, hogy miért is vagy elfoglalt, akár még egy kis anyagot is felhozhatsz) Akkor tudjuk megtenni, amikor szabadabb az időbeosztásod és el tudod kötelezni

magad.” Gyakrabban is, mint nem, a lány beleegyezik. Emlékeztesd, milyen fontos, hogy valaki betartsa a megbeszélt találkozót. aLegyél gyengéd, de nap.” erős. És ne foga dd el, hogy ilyet mondjon, „Beszéljünk találkozó előtti

Vagy más egyéb baromságot. Ha ezt mondja, ismételd meg a fenti kijelentést.

5.1.6 Telefonos sarge tanács >Nem tudom, hogy kezdeményezzek fizikai kapcsolatot telefonon. Most, hogy belegondolok, ez a tanács a normál játékomat is segíteni fogja. Nos, mindenkinek más a játéka. De ha elmondom, én hogyan kezelném ezt, az lehet, hogy neked is segít. Én a beszélgetés kezdetétől közelítem ezt meg. Eleve úgy ismerkedem, hogy látszik rajtam, szeretem az érintkezést. A kedvenc ételemről beszélek,

milyen fontos egy lányban, hogy jól tudjon masszírozni, stb… Onnan már csak ez kis lépés, hogy a szexről beszéljek. Nagyon kongruens a

személyiségemmel. Mindig világossá teszem, mennyire élvezem a fizikai fig yelmességet a lányoktól és ismerkedés próbálom rávenni őketEz a tudatja testi kezelésre (visszakinozzanak) majdnem az elejétől. számukra, hogy jó pontot szerezhetnek nálam, ha megérintenek. Az egyik, amit szeretek mondani a lánynak a telefonbeszélgetés elején, (leviszem a hangsúlyomat) „Mi van rajtad?” Ezen mindig nevetnek és mindig leírják, mit is viselnek. Majd elmondom, hogy én a sötétben világító halloweeni csontvázmintás alsómat hordom. Azzal folytatom, hogy mennyire király a cucc, és hogy mennyire nem fogja tudni értékelni, mert én nem az a fajta srác vagyok. Legalábbis amíg nem hoz pizzát nekem, amikor átjön, stb… Majd esetleg megkérdezem, mikor jön át, mert meg kell masszírozni az izmaimat gyúrás után. Sose félj egy képet megfesteni és egy szexi ötletet ajánlani. Csak sose hallatszódj csalódottnak, ha verbálisan nem megy bele az ajánlatodba. Csak nevess, amikor azt mondja, hogy nem tudja megtenni.

65

Bárcsak jobban körül tudnám írni. Ez egy attitűd, ami minden tettedből

sugárzik. Húú de utálom a szöveg korlátjait.

5.1.7

Ne említsd a rossz számot

Ne említsd meg a rossz telefonszámot. Te: “Bocs, hogy nem hívtalak. Hosszú sztori, de ez a másik lány, akivel találkozgatok megtalálta a számodat és kitörölte. Mindegy, ha adsz egy puszit, hagyom, hogy elfelejts. Ha ha ha Egyébként, mikor viszel el vacsorázni?

5.1.8

Válaszok a lemondott randikra

Oké, itt van mit tegyél. Amikor hív, (és nem a hangpostád válaszol) azonnal kezdj el beszélni a napodról. Mesélj valami érdekes tapasztalatodról, stb… Más szóval azon dolgozz, hogy még jobban elcsábítsd. Ne hagyj neki esélyt, hogy szóhoz jusson, miközben hív. Tudod miért. Nevettesd meg, stb.. Majd mondd azt, „Egyébként a találkozónkat későbbre kell raknom egy fél órával.” Juttasd

jó hangulatba, ne hagyd, eljusson addig, amiért hívott és meg fogja gondolni magát a flakeeléssel kapcsolatban. Ez is flakeelés, igaz, de ő is ugyanolyan könnyen flakeelhet a hívásával – te flakeeld őt. Majd, ha elérted, hogy beleegyezzen, hogy áttegyétek egy fél órával a találkozó, mondhatod azt, „Kösz, hogy hívtál, hogy megerősítsük az időpontot… vagy csak azért telefonáltál, hogy biztosan összepasszoló

ruhát vegyünk fel?” Látod, sosem hagyod, hogy lemondjanak.

6 Egyéb 6.1 Cold Approach – idegenek megközelítése Itt egy technika srácoknak (és lányoknak) akik idegesek lesznek, vagy a félelemtől szenvednek, amikor idegen helyes lányokat/fiúkat közelítenek

meg. Ez történik sok emberrel: Látnak egy attraktív jelöltet. A megközelítésre gondolnak. A szívük elkezd hevesen verni. Érzik, hogy megfeszül a testük. Arra gondolnak, „Ideges vagyok. Az idegeim el fogják cseszni az előadásomat.” Ettől még feszültebben lesznek. Innentől, vagy lebeszélik magukat a megközelítésről vagy bemennek, szarul adják elő magukat és leégnek.

66

A 3 másodperces szabály betartása sokat segít az ilyen helyzetekben. De attól még próbáld el a nyitásaidat és rutinjaidat, miközben szimulálod a fizikai állapotodat, amiket szoktál tapasztalni megközelítéskor. Néhány éve, amikor egy revüben dolgozat, rákaptam arra a szokásra, hogy korábban érkezem a színházba. Föl-le futottam a lépcsőn, amíg kalapálni nem kezdett a szívem. Majd felálltam a színpadra és gyakoroltam a soraim előadását annyira finoman, amennyire csak lehetett. Először rettenetesen ment a beszéd, mialatt erősen pumpált a szívem. De egy idő után

megtanultam elrejteni a tüneteit a fizikai stressznek. Ez megadta az önbizalmat ahhoz, hogy tudjam, jól tudok előadni,az még ha ideges vagyok is. Ez a tudás önmagában jelentősen csökkentette idegességet.

Szóval valami ilyesmit ajánlok. Fuss vagy emelj súlyt és eközben gyakorold az Elvis nyitást, vagy az én „Ez a bár egy indián temetőre

épült” nyitásomat vagy bármilyen rutint. Dolgozz rajta, hogy egyenletesen és magabiztosan beszélj. Időt is kell szánnod a sportolásra, míg fejlődsz csábításban.

6.2 Érzelmesség vs. érzelemmentesség Elismerem, késve találtam rá az érzelmes vs. Érzelemmentes topikra. De itt van néhány gondolat a tárgyról. Az ellentétek törvénye még kidolgozás alatt áll. Ezért érhetsz el az „érzelemmentes” karakterrel korlátozott sikereket. Ha egy olyan helyen vagy, ahol minden fiú mosolyog és kedves a lányokhoz, akkor a te „érzelemmentes” karaktered kitűnhet érdekessé a kezdetekben. Továbbá, bizonyos lányok számára ez aéskarakter egytehet folytatólagos neg, amin örökké dolgozhatnak, hogy túljussanak. Nagyszerű, de nem hiszem, hogy korlátoznod kellene magadat egyféle lányra vagy helyzetre. És ez az út azt jelenti, hogy folyamatosan egyre erősebb és erősebb negeket kell használnod, hogy fenntartsd különbözőségedet és

ne csökkenjen a hatásfokod, amikor más helyzetbe kerülsz, olyanba, ahol a kifejezéstelenséged már nem üt el a többiektől.

Vedd figyelembe, hogy amit csinálsz, az nem feltétlenül nélkülözi az érzelmeket. Ahogy valaki rámutatott már, a lányok mindenbe belelátnak valamit. Amire te azt hiszed, hogy szenvtelen, az igazából egy mérges kifejezés sok lány szerint. Ez valamiféle neg lehet. De ha tovább folytatod a mérges karaktert, az valószínűleg elüldözi a legtöbb lányt.

Vedd még számításba, ha „érzelemmentes” vagy, rá vagy kényszerítve az ő értékeinek körüljárására. Ez annyit tesz, hogy ki kell szedned az értékeid és nem fordítva.

67

Azon kéne munkálkodnod, hogy ne legyél érzelmileg érintett egy lánnyal kapcsolatban. De ugyanakkor úgy kell látszódnod, mint aki kifejezi az érzelmeit. Mutasd be az érzelmi és kifejezési skáládat a dolgokkal, amikről beszélsz, és ahogyan róluk beszélsz. Meg akarod mutatni, mekkora élmény volt számodra az ejtőernyőzés, és hogy mennyire imádod az édes kis unokahúgaidat. A lány ilyenkor látja, hogy te törődsz valamivel, és hogy te egy kihívás vagy, hogy elérje, vele is törődjél. Ez egyike azon dolgoknak, amitől üldözni fog téged. Tudja, hogy van valami jó az alagút

végén. Ami vonzó egy másik személyben, kifejezésekkel mutatjuk ezt meg.az az emberségessége. Érzelmekkel és Egy alfa férfi érzelmeket mutat. Míg egy béta kifejezéstelen arccal járkál egész nap, nehogy valaki észrevegye. Életed részleteinek nem felfedése és a fecsegés kerülése megteremti a rejtélyességed érzetét. A rejtélyesség nem attól alakul ki, hogy pajzsot hordasz, ahogy azt a legtöbb hétköznapi ember teszi. Az egyszerűen unalmas.

Tetszik vagy sem, te mindig érzelmi szinten kommunikálsz a környezeteddel. Ahelyett, hogy küzdenél ellene, tanuld meg még tudatosabban és hatékonyabban kihasználni ezt. Helyesen használva a kifejezések és az érzelmi skálád bemutatása nagyon erőteljes jelenlétet

teremthet számodra. Mosolyogni, meghökkenni, haragosan és még szenvtelenül is akarsz nézni, mindent a maga helyén és idejében. Szerintem a PUÁnak mindigamikor azért kimegyek kell igyekeznie, hogy kivételes személy legyen. Személy szerint, emberek közé, legtöbbször szenvtelen arcokat látok, érzelmi pajzzsal. És a legtöbb AFC érzelmileg nagyon zsugori – félnek attól, hogy felengedjék az kifejezéseiket. Ez olyan buta, közönséges és lélektelen. Másik véglet, a legérdekesebb emberek, akiket ismerek, a színész barátaim és más előadók, nagyon kifejezőek.

Ha gyakorlod, hogyan mutasd ki az érzelmeidet, jobban tudsz majd uralkodni felettük. De ha megpróbálod elrejteni és elfojtani öröklött képességedet az érzelmi skálád és kifejezéstárad kimutatására, mások bábuként fognak irányítani. Gyakran mutass ki érzelmeket. Mesélj a sziklamászó kalandodról szenvedéllyel és izgalommal. Ha gyakorlod a törődést, és kimutatni törődésedet, azzal megmutatod, milyen szenvedélyes ember vagy, és a lány arra fog vágyódni, hogy ő is a te szenvedélyeddé váljon. Ez lényegesen

hatásosabb, mint lakat alatt tartani az érzelmeidet.

68

A szándék elrejtéséről. Ha érzelemmentes vagy, az egyetlen oka, hogy megközelítsd a lányt, az ő szemszögéből az, hogy rátalálj. Amikor kimutatsz egy érzést, úgy fogsz tűnni, mint egy srác, aki nem tud

segíteni, de meg tudja mutatni, micsoda móka az unokahúgokkal játszani vagy milyen elképesztő volt a stoppal való utazása vagy milyen érdekes az új játéka, stb. Természetesen azért azt nem mondom, hogy mindig legyél érzelmes. Légy olyan, mint egy színész, akinek az érzelmei és kifejezései erőteljes

eszközök, amiket arra használ, hogy hasson a többiekre. Továbbá azt akarod, hogy megadja egy lány az értékeit, ahelyett, hogy kikérdeznéd tőle. A legjobb, hogy erre rávezesd, hogy példával jársz elől. Ez csak akkor kivitelezhető, ha érzelem-felfedés üzemmódban vagy.

>>Egyébként az egyik kedvenc módon, hogy bejussak a setbe/csoportba, hogy >aktívan morcos képet vágok ( az, hogy lássa, hogy váltok át mosolyból >morcossá, amikor elkapom a tekintetét) > >Juggler >El tudnád ezt magyarázni? Mire jó ez? És hogyan? Ez csak egy nyitás. A morcos technika csak akkor működik, ha emberekre reagálsz vele. Ha csak körbesétálsz morcos fejjel, akkor egyszerűen egy boldogtalan embernek

fogsz kinézni. De ha mosolyogsz, vagy a szokásos arckifejezésed viseled és csak arra a röpke pillanatra, amikor valaki téged néz, váltasz át morcossá, úgy fog kinézni, mintha csak miatta húznád összemorcosság. a szemöldököd. Ezt akarod. Nem egy általános morcosság, csak egy sajátos Úgy csinálom ezt a szemöldökfelhúzást, hogy a szemöldököm le- és összehúzom, és az ajkat kissé fölfelé irányítom (játszogass ezzel és meglesz a megfelelő hatás)

Ez a nézés arra készteti a másik személyt, hogy egy pillanatra elgondolkozzon, „Az a srác rám bosszúsan nézett rám. Mi van itt? Dühös rám? Ki ez az ember?” Erősen kíváncsivá válnak. Ekkor lépsz oda te. Tied a teljes figyelmük. Most cseréld le a morcos arcot játékos mosolyra és mondj valami ilyet, „Ti mit csináltok a kedvenc asztalomnál?” Készülj fel, hogy elmagyarázd, miért ez a kedvenc asztalod. Találj ki egy sztorit, mi történt veled pont ott, például egy lány megkérte a kezedet vagy ilyesmi. Jegyezd meg, hogy a morcos arc csak a pillanatnak szól. Csak egy csepp a poharába annak, aki felé mutatod a morcos képed. Egy másik módja, hogy hasonló hatást érj el, ha a nyelvedet nyújtod ki valakire. Persze mással

69

kell folytatnod, amikor odalépsz.

6.3 Agresszió és nonverbális kommunikáció Felháborodni valaki miatt az olyan dolog, amin túl kell tenned magad. Ne hagyd, hogy mások irányítsák az érzelmeidet. Mérgesnek lenni működhet

rövid távon, hogy megszerezd, amit akarsz, de hosszú távon látni fogják, hogy manipulálhatnak az érzelmeiddel. Valószínűleg nem gondolsz arra, hogy valakit feldühíteni kifizetődő, de sokszor mégis az.

Ehelyett használj tudatalatti üzeneteket, hogy teljesüljön az akaratod. Mondd neki, hogy össze kell pakolni egy órán belül, különben nélküle mész. Majd ha nem készül el egy óra múlva, akkor nélküle fogsz menni. Nem vagy dühös. You are not angry. Nem borzolták fel az érzelmeidet. Lehet, hogy ő dühös vagy mérges lesz, de tisztelni fog, hogy kitartasz a szavad mellett anélkül, hogy ordibálnod kéne vagy ilyesmi. Csak egy békés kijelentése a szándékodnak, hogy egy óra múlva el fogsz menni. Persze mérges lesz, ha tényleg elmész nélküle, de ezt ígérted. Ez nem vitatéma. Csak vonj vállat és ne dühödj fel még akkor se, ha ő mérges rád. Legyél békés harcos. Átalában csak egyszer kell igazán keménynek lenned, utána tudni fogja, mire számíthat.

6.4 Testbeszéd Szemek – Ne csak nézz, fejezz ki érzéseket. Ha lát téged, miközben nézel, láthatja az arckifejezésedet. De itt egy alapszabály, ne nézz nőre, ha messze van – ahhoz nem kell

bátorság – minden lúzer azt csinálja. Ehelyett menj igazán közel és nézz rá csábító tekintettel – csak a PUA teszi azt. Majd sargold szét. Testbeszéd – nyitott tartás. Kezek lent test mellett, miközben sétálsz, kint a zsebből. Ülés – foglalj el annyi helyet, amennyi lehetséges. Beszélgetés egy HB-vel – használj gesztusokat, hogy nyomatékosíts és kinozz.

6.5 Erő-egyensúly Aha, adtál neki egy pontot. De próbálj meg nem aggódni azon, hogy pontokat ajándékozol neki. Ezt a tett elkövetése után rendbe tudod hozni. Tulajdonképpen én mindig pontokat ajándékozok neki. Ez egy jó dolog. Ne félj attól, hogy pontokat adsz neki. Csak tanuld meg, hoyg hogyan szerezz pontokat magadnak. Akkor a cselekvésen (azt mondva amit csak akarsz gátlás nélkül)és nem a tétlenségen (gondosan megválogatva a

70

szavaidat, nehogy könyörögj vagy elárulj valamit) keresztül csábítasz. Minig a cselekvést válaszd. Ezt úgy teszed, hogy alaposan elsajátítod az ő cselekedetei befolyásolásának, serkentésének és jutalmazásának művészetét. Nem a te szavaid és cselekedeteid, amelyek elvesztik a csáberejüket. Az az ő hiányossága, hogy méltó legyen ezekhez a szavakhoz és cselekedetekhez. Természetesen megkaphatod a pontjaidat mielőtt vagy miután pontokat adtál neki. Például, a te esetedben azt mondtad neki: “Kellemes veled beszélgetni.” Ez egy pont neki. De ha arra tudod buzdítani, hogy adjon neked egy pontot. “Most a te dolgod azt mondani, hogy milyen csodálatos velem beszélgetni.” Látod, még az után is, hogy adtál neki egy pontot, a dolgokat egyensúlyban tarthatod. Nos, akár pontosan ezeket a szavakat mondja, vagy nevet, vagy elégedetlenkedik, vagy akármi, nem igazán fontos. Tudtára adod, hogy annyit vársz tőle, amennyit te adsz neki. Ez mind a kettőtöket arra

ösztönöz, hogy dolgozzatok azon, hogy a dolgok megtörténjenek. Sok különböző időzítés van, amiket tudsz használni, hogy alkalmazd ezt az elvet. Legtöbbször megpróbálom rábírni, hogy ő legyen az, aki ad nekem egy pontot először. Pl. ”Mennyire kedvelsz engem?” vagy “Látni akarsz

engem amint csak lehet, ugye?” vagy “Mondd, hogy eszméletlenül szexinek találsz engem.” .. valami ilyesmit. De megteheted azt is,a hogy akárés temegkéred, adsz nekihogy egy pontot és sokáig vársz, mielőtt kiegyenlíted számlát adjon neked a viszonzásul pontot. A kulcs az, hogy összekösd a kettőt. Például elkezdheted a beszélgetést “Te vagy a legelbűvölőbb személy, akivel valaha találkoztam.” Azután folytasd, és 10 percig beszélgess vele, majd váratlanul mondd “Nos, most rajtad a sor, elbűvölő vagy. Most pedig mondd

meg nekem, én milyen vagyok?” A gondolatai kavarognak és kattognak, és most már tudja, hogy nem ingyen és tehermentesen kapta a pontot. Most már még jobban tisztel téged. Mivel nem csak hogy nem vagy egy könyörgő srác aki ragaszkodik ahhoz, hogy a csábítás egyenletesen működjön, de egy magabiztos nyugodt srác is. Ha a lány visszautasítja, hogy adjon neked egy pontot, magától értetődik,

hogy a pont amit adtál neki, érvénytelen. Ezt ösztönösen meg fogja érteni. Bár ha akarod, ki is mondhatod: “visszaveszem”. Ha kérsz tőle egy pontot, mielőtt te adnál neki, és cserébe nem kapsz

semmit, vagy egy sértést, ez nem rossz dolog. Csak fizesd vissza

71

természetben. Például: Te: Mennyire kedvelsz engem?” Ő: “Nem kedvellek egyáltalán.”

Te: “Jó, mivel nem tudom elviselni a társaságodat.” Látod...ki van egyenlítve. Az is fontos, hogy mindig jutalmazd azért, ha ad neked egy pontot, azzal, hogy te is adsz cserébe érte neki egy egy kicsit, pontot. de Talán nem azonnal, jó mókaezt lehet számára, hogy megizzad szükséges, hogy megadd neki, különben kimozdítod a dolgokat az egyensúlyból, túl sok erő van a te oldaladon, és habozni fog a csábítás sokkal meghittebb szinre terelésekor. Ez nem egy emberek közötti interakció, ez egy emberek közötti tranzakció. Az ösztöneid helyesek. Ez egy kiegyensúlyozatlansági probléma. Gyenge helyzetbe hoz, ha mindig azt kéred tőle, hogy jöjjön át hozzád, és az ő tervét valósítsd meg.

Ha néha hozzátok mennétek, néha hozzá, és nem lenne millió dolga az életében, akkor az jobban kiegyensúlyozott lenne. Egyensúlyt kell teremtened. Próbáld meg átfogalmazni a kéréseidet az egyéniségének megfelelően. Formáld az igényeihez, de a te tervednek megfelelően. Például mondd neki “Ráérek csütörtökön 7 után. Gyere át és azt fogom csinálni a nyelvemmel és a tollal, amit mindig szeretsz.” Ugyanakkor buzdítsd hogy hívjon és hívassa át magát hozzád, hogy a kedvedre tegyen. Modd, “Rendben van, hogy felhívsz és megkérsz, hogy menjek át. Bármikor, ameddig hozol magaddal masszázsolajat vagy a kedvenc jégkrémemet.

Ebben az esetben menengedett az ő terve szerint menni,

mindaddig amíg ez megfelel az igényeidnek. Látod, ez egyensúlyban van. Az idővel kapcsolatos kérdésekről… Vicces, de igaz, csak feküdtünk az ágyon azon a reggelen és azt tárgyaltuk meg, hogy hogyan egyeztessük össze jobban az időnket. Ő szintén egy nagyon elfoglalt lány, aki csak 19 éves és a szüleivel él. Az esetünkben úgy érzi, hogy fontos oldalait hanyagolja el az életének azzal, hogy velem tölt időt. Egyetértek. Azt szeretném ha fenntartaná a koncentrációját. Így kidolgoztunk egy időbeosztást. Nem fogunk túl sok időt tölteni egymással napközben, de az éjszakák többségében képes lesz

72

összebújni az ágyban velem hajnali 1 órakor, miután befejezte a gyakorlatát. Tudom, hogy ő csak egy FB2 de fontolj meg kidolgozni egy következetes ütemezést, ami mind a kettőtöknek működik.

6.6 A hazugságról Sajnálom, de egyáltalán nem értek egyet ezzel az állítással. Bizonyos mértékben egyet is értek (mindig jó nekünk magabiztosnak lenni, abban, amik vagyunk stb), ez egyszerűen nem elég a legtöbbünknek. Mondhatnám azt is, hogy a nők nem reagálnak pozitívan azokra a férfiakra, akik képesek

nagyra tartani a béna áruházi munkájukat, petyhüdt hasukat, és az 1992 évjáratú oldsmobile kombijukat. (Úgyszólván)

A lényeg nem az, hogy agresszívan reklámozd az életed részleteit. Kerüld el azt, hogy a részletekről beszélj. A lényeg az, hogy becsomagolod a vágyaidat, személyiségedet, élményeidet, és indítékaidat eladható sztorikba, kifejezésekbe, rutinokba stb. Ha mekérdezik, azt mondom nekik, hogy pénztelen vagyok, egy kisautóval furikázok, és a munkám kevés biztonságot nyújt. És én igenis tudom, hogyan használjam a javamra ezeket a dolgokat. A pénztelenség egy Neg-gé válik. Kis autót vezetni egy lehetőség a humorra (magas vagyok), és a

munkám, nos az nagyon kreatív. Én pontosan azt csinálom, amire ti azt mondanátok, hogy a nők nem ragálnának rá pozitívan és mégis, amit úgy hívnátok, ’bejön a csajoknak’. :) Visszatérve a témához, egyike a kedvenc dolgaimnak, hogy a lányoknak azokról az álmaimról mesélek, amelyek még mindig élénken élnek az emlékezetemben. Erre úgy tekintek, mint egy előérzetre. Ez az, ahogyan megálmodtam, hogy egy nap egy kis házam lesz a tengerparton, egy bájos feleségem, és két szép szőke lányom. Tüzet gyújtunk a tengerparton, és

igazán boldogok vagyunk. Igazán úgy gondolom, hogy ez lesz az életem egy napon. A lényeg, hogy ne hozd a lányt hangulatba vagy akármi ilyesmibe. Valóban szeretek az embereknek erről beszélni, mert ez sok mindent mond rólam, és arról, hogy mit akarok kihozni az életemből. Nos, ahelyett, hogy kiagyalnék egy történetet, ami lenyűgözné a lányt vagy felizgatná, talán ez működik abban, hogy elérjem azt a célomat, de 2

Fuck Buddy (FB) = “kúrópajtás” ; Egy olyan Hb-re utal, akivel a PUA egy gyakori, megegyezésen alapuló szexuális kapcsolatot tart fent, hosszú távú kapcsolatra vonatkozó elvárások nélkül.

73

ez nem segítené elő a készségemet, hogy elmondjam, amit igazán akarok, az életem érdeklődésének középpontját vagy az alfaságomat. Ez egy rövidtávú nyereség volna, amivel beáldoznám a hosszú távú előrelépésemet.

A hazugság művészete inkább annak bemutatása neki, hogy részese tudsz lenni egy fantáziának. Mindenek előtt, nincs olyan, hogy a hazugság művészete. Fülleneteni könnyű. A valóságot izgalmassá tenni ezzel szemben művészet.

Másodszor, lehet, hogy neki te és az életed egy képzelgés. Ahelyett, hogy egy nem valdi képzelgésbe vinnéd bele, ami te valódi önmagad vagy.bele, egy olyan képzelgésbe viheted Tudod, hogy az elme tartalmazza mind a valóságot és képzelgést egyaránt. Tudod, hogy a dolgok mindig jobbak lesznek a képzelet univerzumában és tudod hogyan férj hozzá ehhez az univerzumhoz,hogy az tetszen neki, hogyan adj örömöt neki, hogyan növeld a valódi tudatosságát arról, milyen nagyszerű élet lehet ez. Megérinted az érzelmeit, és még akkor is ha ezek csak elképzelt érzések, ennek ellenére is érzi őket. Sokkal megnyugtatóbb számodra, ha az érzelmeit az igazsággal érinted meg. A Pick up nem arról szól, hogy megadod a nőknek, amiről azt mondják, hogy szükségük van rá. Ez nem arról szól, hogy megadod a nőknek, amiről úgy

gondolják, hogy szükségük van rá. De ez még csak nem is arról szól, hogy megadod nekik, amit valójában akarnak. A Pick up nem róluk szól, hanem RÓLAD. Ennek arról kell szólnia, hogy tökéletesíted a készségeidet. A hazugságok a pick-up-ot Neked a Pick up-ot meg kell nehezítened. Mintha súlyokatmegkönnyítik. emelnél. Te nem az a férfi vagy, akitől elvárt, hogy úgy élje az életét, hogy

mások kedvében járjon. Ez nem arról szól, hogy a kedvében járj. Ez a képességet jelenti arra, hogy magabiztosan az igazi önmagadat add. Ez az alfaság, amit olyan sok srác keres. Ez a képesség arra, hogy megmutasd az igazi önmagadat. De a lényeg az, hogy valódi légy a fontos dolgokkal kapcsolatban, mert ez NEKED fontos. Azt kapod amit kérsz. A kérdés, amivel sok srácnak több időt kellene töltenie, ami sokkal kifizetődőbb, mint időt tölteni, mint okos sablokokkal előjönni, “Mi az amit valójában akarsz?” Ha ezt meg tudod válaszolni, akkor egy jó alapod less, amiből el tudsz indulni. Ez az, amitől el kellene indulnod. Nem pedig az, hogy “Mi az, amitől fel fog

izgulni?” Ez a hazugság dolog szintén egy önbizalmi kérdés sok srácnak. Nem

74

gondolják azt, hogy az életük elég jó, ezért hazugságokra támaszkodnak, hogy érdekesebbé váljanak. Jó anyagot keresnek, és nem fogják fel azt, hogy ez nem az anyag, hanem a mód, ahogyan azt prezentálják az, ami olyan döntő abban, hogy eléggé érdekesek. Nos, a fentiek ellenére vannak hazugságok, amelyeket egyszerűen csak

poénból használsz. Néhány nyitás ilyen. De a lényeg az, hogy ezeknek kevés vagy semmi köze nincs ahhoz, hogy hamis színben tűnteted fel magad. Neked mindig a valódi önmagadat kell bemutatnod. Te több, mint alkalmas vagy a feladatra.

6.7 A korkülönbség problémájának legyőzése Életkor...jó téma. Azt akarod, hogy a lány nyomuljon rád és zárjon téged. Minden olyan téma, amit felvet veled kapcsolatban, az jó. Ne félj bármit megbeszélni magaddal kapcsolatban. Ez az az irány, amerre akarod, hogy a dolgok menjenek. Minél tovább vagy te a téma, annél jobb. Ha eltereled a beszélgetést a korodról(vagy bármivel veled kapcsolatos dologról) el fogja kerülni, hogy rólad beszéljen, és ez nem jó. Például, én éppen most lettem 34. Szeretem felhozni a kor témát. A lányok meg fogják kérdezni, mennyi idős vagyok, és én segíteni fogok nekik, vagy

teszek egy lassú 360 fokos fordulatot, hogy megnézhessen teljes egészében és megkérem, hogy találja ki a koromat. Vagy elmondom nekik, hogy 34 vagyok és beszélek arról, hogy milyen volt betölteni a harmincat és hogy szeretek öregedni, és alig várom, hogy hatvan legyek. Nincsenek itt. Csak élvezem a figyelmet és hagyom, hogy az lány, rajtam maradjon. rutinok Büszke vagyok arra, hogy idősebb vagyok, mint a legtöbb akivel beszélek. Szeretek beszélni az egyre őszülő hajamról és feledékenységemről. Beszélni kezdek az életkorom gyenge pontjairól. Tehát ha 20 éves vagy, azt javaslom, hogy légy őszinte és nyitott ezzel

kapcsolatban. Dagonyázz ebben, mint a beszélgetés témájában. Én azt mondanám: “20 éves vagyok, olyan üde és ártatlan. Képes vagyok rá, hogy megesküdjek arra, hogy megteszek valamit, majd 2 perccel később meggondoljam magamat.” Légy büszke erre a “gyengeségre” és egy nagyon erőteljes egyéniséggé válsz. Idősebb nők és az ő hülyeségeik.

Egyike a néhány példának, hogy szerencsésnek éreztem magamat, hogy egy aránylag idősebb srác vagyok.

Oké, 2 módja van, ahogyan ezt kezelheted:

75

1. Mutass némi haragot (még akkor is ha színlelned kell). Ne szarj be olyan dologtól, amivel úgysem tudsz mit kezdeni. Jogod van arra, velük legyél. Ez az ő problémájuk. Te nem vagy túl fiatal. Ő az, aki túlzottan öreg. 2. Maradj nyugodt és kérd meg, hogy pontosabban írja körül, miért szeret jobban egy idősebb srácot és ez milyen érzéseket kelt benne. Biztonság,

gondoskodás, fiatalabbnak érezve lenni vagát (összehasonlításban). Próbáld igazán megérteni. Utána mondd meg neki, hogy egyiket sem tudod megadni neki ezek közül a dolgok közül.(Ez ígyvagy rendben van. Ne próbálj meg NLP-s lenni és megpróbálni megadni magadhoz kötni ezeket azegy érzéseket. Ehelyett mutass rá arra, hogy miben vagy te különböző. Te csak arra vagy képes, hogy egy lánynak izgalmat, jókedvet, kalandot és igazán lenyűgöző élményt adj az ágyban. Mondd neki, hogy egy speciális masszázs iskolában végezted a tanulmányaidat, ahova gésákat küldenek vagy valami hasonlót. Értéket adsz neki a tárggyal kapcsolatban, amik egész jól hangzanak. Viszonozni fogja és neked is adni fog egyet. Ezalatt megvan a lehetőséged, hogy reklámozd a futó kaland gondolatát. Miután lenyomtad a beszédedet, menj bele egyenesen a csókba.

6.8 Tedd magadat szükségessé Tudom, hogy te a finom reggelit érted ez alatt, de ezzel csak arra bátorítod a fiúkat, hogyan elégítsék ki a nők ösztönös vágyait(igaz, ezt művészi és szépen megfogalmazott módon)

Neked ezt meg kell fordítanod. Ne próbáld a lányokat megjavítani. Nekik kell megpróbálni megváltoztatni téged. Például a lány azt mondja nekem, hogy szeret i az ejtőernyőzést. Én: Egyszer el akartam menni ejtőernyőzni. Van ez a hely Kanadában, ahol

ki tudsz ugrani egyedül és nem kell párban vagy sorban. Ez az amit szeretnék csinálni, de nem tudom, hogy 15.000 láb magasan a repülő

küszöbén állva meglenne-e a bátorságom ahhoz, hogy kiugorjak. Ő: “Ó, Te meg tudnád tenni.”

Én: “Úgy gondolod? Segíts nekem, hogyan vegyek hozzá bátorságot?”

6.9 Komoly vs. Vidám Személy szerint én feladtam, hogy pimasz legyek. Kedves és vidám vagyok. Úgy találtam, hogy a pimasz stílus gyakran egy kihívást állít fel közém és a lány közé. Ezt mindenáron kerüld el. Te mindenképpen kihívásokat

76

szeretnél felállítani, de magaddal szemben a biró szerepében és nem mint versenyző.

De egyébként, itt a lényeg. Ez nem az, hogy vagy vidámnak, vagy komolynak kell lenned. Ez az, hogy a beszélgetés témájának megfelelően kell kiválasztanod azt, ahogyan viselkedsz. Például: A fiatal unokahúgaid... és kissé nosztalgikus. Ejtőernyőzés ...intenzív kellemes és érdekes. Egy öreg és elhagyott régi ház a szomszédságodban... kísérteties. Italozós sztori... vicces. Szex... komoly Nincs egy hangszín mindenek felett. Árasztod és váltogatod a hangszínedet az interakció alatt. Meg kell próbálnod sok hangszín-változatot. Egy dimenziós unalmas, a többdimenziós izgalmas és önbizalmat mutat.

6.10 Beszéd önmagadról Képesnek kell lenned beszélni önmagadról. Ne tekints arra magadon kívülre ahhoz, hogy sikerüljön. Ismerd fel, hogy mindig magadat kommunikálod. Nincs valódi rejtőzködés. Minden mozdulat, amit teszel és minden szótag,

amit kimondasz mond valamit rólad. Szóval ahelyett, hogy azt kommunikálod “rejtőzködöm”, dönts úgy, hogy átveszed az irányítást a kommunikáció felett és kezdd el Tedd elárulni a szükségleteidet, élményeidet, a kreativitásodat. ezt mindenkivel aki kapcsolatba kerülérzéseidet veled és aés létezés egy teljesen új állapotát fogod megtapasztalni. A csábítás megszűnik egy erőharc lenni, amit meg kéne tervezned, és kompromisszumot kötni és elkezd egy élvezetes tevékenységgé válni, ami csak úgy áramlik. Ne használj trükköket vagy mutatványokat a valódi összhang és figyelem helyettesítésére.

6.11 Szembesítsd a srácot a helytelen videlkedésével Ez a fejezet nem lett lefordítva, mert a fordító teljesen haszontalannak gondolta. Ez a fejezet homoszexuálisoknak szól:S The key is to NOT make it about you emotions or about you. Make it about HIM and HIS limitations. Then he will try to improve your view of him and that is just where you want him. Always keep him chasing you. I recommend you say something like this:

77

"Hi _______, It is a real compliment that you think I'm sexy and all that but you seem unsure of yourself. You were interested in getting to know me better but then you stopped calling. Now, out of the blue, you say you want to get together again. What am I supposed to think? Well I have a rule. The men I get with must be sure of what they want. Please decide which side of the fence you are on. I really don't want to be inconvenienced by planning something with you and then having you change your mind. My time is important to me. Don't get me wrong. I enjoy your company and would consider being with you. But you must assure me somehow that you are not going to flip flop again. Also, maybe we will be lovers, maybe not. But keep in mind that there is much more about me to appreciate. Try to call me on Sunday. I have plans for Friday and Saturday." Bottom line FireFox, make him work for anything. Humans only appreciate that which they must strive for. Even if you want to be fuckBuddies. Make him jump through hoops.

6.12 Haragot mutatni a nő felé Ne gurulj dühbe. Neked kell hatnod az érzéseire, nem fordítva. Amit keresel, az a tisztelet, amit akkor fogsz megszerezni, ha erővel

kezeled, miközben nem használsz durva taktikákat. Csináld úgy, mint a gengszterek, átkarolod, mondasz valami szépet nyájas hangon, “Tudod, megnevettetsz, egy bámulatos nő vagy.” És utána hozzáteszed a figyelmeztetést: “De ne csinálj ilyet még egyszer.” Nem bunkó, nem fenyegető, csak nyugodt. Mondd, hogy béke és lépj tovább. Ne

vedd személyeskedésnek. Ha a csaj visszaeső bűnöző, vagy elég komoly bűnt követett el, egyszerűen dobd. De előtte mondd el neki, hogy mivel kapcsolatban érzed úgy, hogy valami rosszat tett. De légy felkészülve arra, hogy odafigyelj a sírására és könyörgésére és – meglehet – megvesztegetésére, hogy bocsáss meg neki. Rajtad áll, hogy visszaveszed-e vagy sem. De ha így teszel, tudnia kell, hogy mit vársz tőle a jövőben ahelyett a viselkedés helyett, amit

tanúsított. Például, ha egy koktélpartin kikotyogja a titkos tokiói

78

beszerzésedet az üzleti riválisodnak, meg kell mondanod neki: „Amikor egy partin vagy, nem beszélsz az bizniszemről. Ehelyett beszélj a családjukról. Kérdezd meg, hogy vannak a gyerekek és más fontos személyek. Azt akarom, hogy erről beszélgess velük.”

Még egy megjegyzésre méltó figyelmeztetés. Ne használd elhamarkodottan a nagyágyúkat. Néha alapos oka van egy lány látszólad rossz viselkedésének. Tudd meg, miért tett, amit tett. Visszatekintve, túl sok lányt raktam ki félig képzelt sérelmek miatt.

6.13 Ne pazarolj időt az agyalásra Ne tölts azzal időt, hogy kitaláld, vajon a lány vonzónak talál-e. Csak vesztegeted az idődet azzal, hogy olvasol a nők cselekedeteiben. “Ez azt

jelenti, hogy szeret engem? Azt jelenti?” Hagyd abba! Ne adj jelentőséget annak, hogy a lány vizsgál-e téged vagy nem. Ez csak

késlelteti a közeledésedet. Ez az anyag egyszerűen nem fog számítani, ha egyszer kényelmesek számodra a megközelítések. Közelítsd meg a lányokat, amelyeket akarsz. Ne adj nekik lehetőséget, hogy megvizsgáljanak, mielőtt akcióba lépnél. Ne próbáld meg megnézni, hogy kedvelnek-e mielőtt megközelítenéd őket. Ne közelítsd meg egyetlen lányt sem, akiről úgy gondolod, hogy pozitívan néz rád. Még akkor is, ha úgy tűnik, hogy érdeklődik az alapján, amit lát, ez csak

egy mankó. Mostantól kezdve ezt a szavaidon és a személyiségeden keresztül fogod megvalósítani vagy sehogyan. Szard le amit látsz! Próbáld ki, hogy egy szemfedővel vagy valami ilyesmivel mész el hazulról.

Ez nem arról szólj, hogyan legyél tökösebb. Ez a fajta gondolkodás csak arra bátorít, hogy átverd magad és aláásd az önbizalmadat. Tudd azt, hogy a képzelet erősebb, mint az akaraterő. Akárhányszor úgy

érzed, hogy elbuktál, az önutálat helyett fordulj a képzeletedhez. Tekint magadra úgy, mint egy olyan férfire, aki megközelít nőket. Képzelj el egy

magabiztos, nyitott férfit. Minden nap egészítsd ki ezt a képet. Ha nem azzal foglalkozol, hogy kihívások elé állítod magad, menj el a bárba és ahelyett, hogy azzal vesztegetnéd az idődet, hogy kitalálod, melyik lány

gondolja rólad, hogy vonzó vagy, használd a képzeletedet és lásd magad, amint vak megközelítéseket végzel. Szemelj ki lányokat és az agyadban gondold ki, hogyan közelítenéd meg őket. Csináld meg a nyitásodat. A képzelet rutinná válik. Érezd, milyen

79

nagynak kell lenned, hogy kontrolláld a szituációt. Ha ezt teszed, megtapasztalod a gyakorlás egy formáját. A tudatalattid nem tudja megkülönböztetni a valóságot azoktól a képektől, amelyeket magad helyeztél bele a képzeleteden keresztül. A gyakorlással eléred, hogy magabiztosabbnak érezd magad. Ezen kívül beszélned kell olyan lányokkal is, akikhez nem vonzódsz. Ők kevesebb feszültséget fognak benned előidézni. Ezen a szinten nem az a

cél, hogy megdugd a csajt. A cél az, hogy javítsd a képességeidet.

6.14 Ne bátorítsd az embereket arra, hogy nevessenek rajtad Ne bátorítsd az embereket arra, hogy nevessenek rajtad. Ehelyett mutass nekik egy srácot, aki segíti őket abban, hogy nevessenek az életen. Egy

srácot, aki meg tudja mozgatni a képzeletüket. Felejtsd el azt, hogy az önironikus humor segít az embereknek abban, hogy megfelelő kapcsolatot alakítsanak ki veled, és így jobban megkedvelnek. Ezzel kényelmesebben fogják magukat érezni körülötted, de a személyiségednek nem lesz karizmája. Az ellenkezőjével – visszafogottnak lenni – az a baj, hogy megnehezíti a

dolgod, hogy befolyásold a csoportokat és a lányokat akik igazán vonzóak. Az jó, ha van egy természetes adottságod arra, hogy te legyél a figyelem középpontja. Élned kell ezzel, mert segít abban, hogy egy hatékony PUa-vá válj. Csak tarts észben, hogy könnyű a figyelem középpontjában lenni azzal,

hogy egy ökör Sokkal nagyobb kihívás reflektorvényben lenni egy érdekes, vidámvagy. anyaggal. Ez valami olyan, amit fejlesztened kell. Továbbá, nem akarsz úgy tűnni, mint aki erőfeszítéseket tesz. Legyen egy könnyed báj benned, tűnj mindig lazának.

6.15 A táncolásról A legtöbb helyzetben a tánc nem egy értelmes dolog, de ha kell, itt van a módja. Felejsd el a csípőriszálást. A lányok riszálnak egy rakás sráccal,

ennek semmi értelme. Amit akarsz az a kéz-kontaktus. Fogd meg a lányok kezét, tégy néhány fordulatot vele, ezt igazán meg lehet tenni bármilyen zenére. Vezesd őt. Ez meg fog különböztetni az összes tapizó kutyától, akik megpróbálnak odadörgölőzni a csípőjéhez.

Tedd a kezeit a hasadra és fordulj. Emeld fel a karjait a feje felé és kinózd mind a teljes testének két oldalát a fejétől a fenekéig. Ha közben

80

új dal kezdődik, vezesd ki a tánctérről egy csendes sarokba. Továbbra is

kinózz és csábítsd.

6.16 Általános megfigyelések Ha megközelítesz egy lányt, jó ha olyan dolgokat mondasz, amelyek jó meglátásokat tartalmaznak és csábítóak. De ha ő kérdez tőled és valami és valami olyannal felelsz, ami jó

meglátásokat tartalmaz és csábító, akkor meghökkented. Ne sértsd meg a lányokat azzal, hogy kérdéseket vagy próbatételeket dobsz fel. Erre a színpadon jöttem rá. Ha ilyen dolgokat teszünk előadóként, rákészíti a hallgatóságot, hogy választ provokáljanak ki tőlünk. Ennek egy spontán érzete van és nagyon erőteljesen még akkor is ha mindez meg volt tervezve. Ha megkérdezi, hogy van-e barátnőd, ez egy lehetőség arra, hogy nagy sikert érj el. Tekintsd ezt egy jó dolognak. Próbáld meg „rászedni”, hogy kérdezzen rá arra a bizonyos dologra. Majd adj egy igazán frankó választ. Ezt meg kéne tenned minden kérdéssel, amit megkérdezhet tőled, és talán néhány szokatlannal is, amelyekkel kapcsolatban rá tudod szedni, hogy kérdezze meg tőled. Nos, amit mondok, ha a lány ezt kérdezi tőlem: “Nagyon tekintélyes dolog a barátnőmnek lenni. A lánynak ezt ki kell érdemelni. Van egy tesztem.”

Természetesen a csaj tudni akarja, hogy mi a tesztem. Tehát, hagyd, hogy megpróbálja. Ez nagyszerű. A teszt utolsó része a csókolózási képességekkel kapcsolatos. Próbáld azt megválaszolni. Vicces, hogy igazából nem is válaszolod meg a kérdést, de később rá szoktak jönni, hogy nem is számít.

6.17 Mindig válaszold meg a HB kérdéseit Azt akarod, hogy a lány kérdezzen tőled. Ez a kezdete annak, hogy Ő hajtson RÁD. Hacsak nem vagy 15 éves, ne rombold le ezt a dinamikát azzal, hogy állandóan kitérő válaszokat adsz. Azt akarod, hogy kíváncsi legyen rád. Jutalmazd a kíváncsiságát azzal, hogy érdekes vagy. Ne azzal, hogy egy okostojás vagy. Légy Pierce Brosnan és ne Jim Carrey. Játssz rá a kíváncsiságára. Segítsd abban, hogy kérdéseket tegyen fel. Majd adj nagyszerű válaszokat.

81

Vedd elő a gyakori kérdéseket, amiket mindig feltesznek neked, és dolgozz ki nagyszerű válaszokat. Válj jóvá abban, hogy megválaszolsz spontán

kérdéseket rögtönzött elemekkel. Merész dolog egy kérdést egyenesen megválaszolni, tedd ezt a lehető legnyíltabb módon. Például, ha alacsony vagy és megkérdezi, hogy milyen magas vagy, mondd azt, hogy “5 láb 5” Ez az! Bumm! Egyenes. Ha kitérő vagy, szégyenkezőnek fogsz látszani. Ha a véleményedről kérdez, adj egyenes választ. Férfi vagy, nem félsz attól, hogy őszinte légy. Az ellenkezője vonatkozik azokra a rutin kérdésekre, amelyeket az emberek

feltesznek egymásnak egy szavas válaszokat várva. Ha a HB azt kérdezi tőled, hogy vagy, mondd neki “Remekül vagyok. Tegnap ejtőernyőzni mentem

és a hatások még mindig nem múltak el.” Többet akar majd tudni. Van egy érdekes témád. Válaszold meg az összes kérdést az utazásodról a lenyűgöző

részletekkel együtt. Érzed a különbséget? Érdekes – nem köntörfalazó. A köntörfalazás a gyerekeknek való. Ne húzd ki magadat a kérdések alól. Ezek a lehetőségeid arra, hogy kiválj a szürke tömegből.

Ha mondasz a lánynak valami szellemeset vagy jó meglátásokat tartalmazó dolgot, meg lesz hatva. Mindamellett ha felteszel neki egy szellemes vagy jó meglátásokat tartalmazó dologról, le lesz nyűgözve.

6.18 Dohányzóasztal Ne dobd el a régi telefonszámokat. Itt van, amit tenned kell. Őriz z meg minden egyes szalvétát,

névjegykártyát, Mcdonalds csomagolópapírt, vagy bármilyen darabka papírt, amire egy lány felírta a telefonszámát. Miután felhalmoztál egy rakással, fogd meg a legjobb százat, lehetőleg olyanokat, akikkel szexeltél vagy látványos összeütközésed volt, és csinálj egy dohányzóasztalt. Vásárolj egy új, festetlen asztalt, helyezd rá a telefonszámokat a tetejére véletlenszerű irányokba, és helyezz rá egy lakkbevonatot. Miután megszárad, helyezz rá egy újabb réteget. Ezt folytasd mindaddig, amíg van egy vastag, tiszta, sima felületed az összes telefonszámmal beágyazva belülre.

82

Ez a legjobb életkép.

6.19 A kapcsolat irányítása De lehet, hogy másképpen gondolok a szexre, mint te. Minden MLTR 3-em nagyon élvezetes volt. Soha sem kellet aggódnom azon, hogy ki irányítja a mókát. Ha időt és energiát áldozol arra, hogy kitalálj minden módot arra, hogyan

kezeld a kapcsolatot és javítod a szexuális technikáidat, soha nem fogja fontolgatni, hogy a szexet, mint az irányítás eszközét használja. Miután te egy szexisten vagy, azzal kell majd irányítani téged, hogy elrejti a tv távirányítóját vagy valami ilyesmi. Valójában az irányításnak nem kellene témának lenni. Ha igazán jó a pick up-od és a kapcsolati életed minden aspektusában, ez nem lesz többet kérdés. A Ferrarinak nem kell trükkökkel élnie, hogy a vevői a márkánál maradjanak. Ők egyszerűen építenek egy nagyszerű autót. De ha egy Fordod

van, a szart is ki kell manipulálnod a vásárlóidból. Légy Ferrari. Töltsd az időt azzal, hogy fejleszted önmagad. A kapcsolatok jönnek és

mennek, még akkor is, ha okos lépéseket teszel. Nem lesz szükséged irányításra, ha önmagad minden aspektusában megfelelővé válsz. Nézz a tükörbe. őszinte. vagy, Nézz mélyen bele és jöjj rá, hol tudsz fejlődni. Talán Légy egy szexisten de az is lehet, hogy gyengédebbnek

kell lenned. Nem tudom. Talán tökéletes vagy, ezt büszkén mutasd meg neki – erősítsd meg ezt. Akárhogy is van, mindig van miben fejlődni. Talán nem gondoltál bele, milyen jóvá tudsz válni. Bármikor, ha valakinek irányítania kell másokat, az életének valamilyen területén önbizalomhiány van. Ahogy azt Svengali 10-es szabálya mondja Én mindig úgy értem ezt: Adj néha neki valamit, ami ellen lázadozhat. Valami LÉNYEGTELEN dolgot, különben találni fog valami lényegeset. Úgy tűnik, hogy végig harcoljátok a kapcsolatotokat. Az én nőim a zoknim

színe miatt szoktak kötekedni.

6.20 Érzésekről 3

multiple sexual relationship = többszörös szexuális kapcsolat (különböző nőkkel ugyanabban az időben)

83

Úgy gondolkodsz az érzésekről, mint ha mindnyájan nehéz érzelmek és lányos dolgok lennének. Bármikor érezheted magadat erősnek, nagyszerűnek, szerencsésnek, sebezhetőnek, és csupasznak, összezavartnak, boldognak, érzelmileg túlfűtöttnek, bármilyennek. A TE érzéseid és reakcióid az életre a te

színes lényed részei. Ezek mind TE VAGY. Nincs semmi más. Vagy róla, vagy dolgokról, vagy rólad beszéltek. Ez a három választási lehetőséged van. Ha róla beszéltek, akkor az összes trükk a weboldalon neked van. Sok szerencsét. Sok olvasnivaló van előtted, hogy rájöjj, hogyan kapj szexet a lánytól, aki elől elrejtőzöl.

Ha dolgokról beszélsz, akkor rendkívül biztonságosan játszol, és bárkivel kerülsz érintkezésbe, untatni fogod. Ha magadról beszélsz, akkor meg fogod tanulni, hogy az igazi önmagad az, ahogyan reagálsz az életre és az érzéseidre. Ez az. Beszélj magadról és a nőd nyugodtan elkezd beszélni magáról és olyan összhangot fogsz létrehozni, amelyet valószínűleg soha. Osszátok meg egymással a szexuális

fantáziáitokat, beszéljetek arról, hogy mit fogtok csinálni egymás testével. Ez mind lehetséges, ha nyíltan beszélsz, és eléggé kényelembe helyezed ahhoz, hogy ugyanezt tegye. Akkor átmehetsz az önmagadról való beszédről a “mi”-re. Ez nem azt jelenti, hogy neked mindig mélynek kell lenned. Ez azt jelenti, hogy témába belehelyezed a reakcióidat, nézőpontodat, az életedet ésminden befolyásolod, hogy tegye ugyanezt. Minden amástól halálra fogod unni magad.

6.21 Kalibráció Én: “olvasni fogsz a buszon?” HB: “Igen, egy negyedév i vizsgám van a következő héten.” Pimasz és viccesre vetted a figurát. Nagyszerű, de tartsd észben, hogy a C & F4 nem működik, ha nincs valakid, aki együttműködne ebben. Tehát

ebben az esetben tesztelned kellett volna a hangulatát, és annak megfelelően játszani. A célpontjaink nem mindig úgy reagálnak, ahogyan azt szeretnénk. Figyelned és együtt érezned kellett volna. “Tudom, hogy milyen ez. 4

C&F = cocky and funny = pimasz és vicces (az elnevezés David Deangellotól származik)

84

Egyszer fel kellett készülnöm egy francia vizsgára egy halászhajó hátuljában. Ó és látom, hogy anatómiát tanulsz. Ez igazán nagy kihívás tud lenni. De hasznos lesz, ha egyszer túl leszel rajta. Olyan sok hivatás alkalmazza a test tudományát.” Ha ez szóra bírja, nagyszerű. A kulcs az, hogy figyelj a hallgatóságodra. Később elmozdíthatod őket, de az elején szinkronban kell lenned velük. De

ha továbbra is tartózkodó marad, akkor folytasd azzal, hogy a közelben lévő egyéb emberekkel kezdesz beszélni – lehet, hogy csatlakozni fog. De a folytonos próbálkozás, hogy erőltess egy beszélgetést méltóságon aluli számodra. Soha se tűnj erőlködőnek.

6.22 Megszorítások alkalmazása >Ha elfogadom a szerdát, (jónak tűnik számomra, egyébként >visszautasítanám), az könyörgő lenne? A titok az, hogy a saját megszorításaidat is hozzáfűzd. Például mondd neki: “A szerda megfelelő, de csak 20 és 22 között.”

>Szerinted jó dolog elmenni vele a bevásárlóközpontba és engedni, hogy >ruhákat vásároljon nekem? Ez egy nagyszerű ötlet. Elkezdhet érdeklődni feléd. Vásárolj egy inget,

amit kiválaszt. És ha tudsz, menj egy olyan bevásárlóközpontba, ahol még soha nem járt – ismeretlen területen nagyobb mértékben fog kötődni hozzád. Ő: “Hívj vissza egy órán belül.”

Te: “Sajnos, én akkor elfoglalt leszek. El kell vinnem a kutyát, hogy megcsináltassam a szőrét. Mindenesetre megpróbállak felhívni ma este vagy

máskor.”

6.23 A hosszú távú kapcsolatba jutásról Ha LTR-t akarsz, viselkedj úgy, mint ha nem egy valakit keresnél. Hagyd a lányt, hogy meggyőzzön arról, hogy őt keresed.

Emlékezz arra, hogy semmi AFCS-ség nincs abban, hogy egy kapcsolatot akarsz. Az hogy van egy nagyszerű barátnőd, egyike a jutalmaknak azért, hogy jó PUA-vá váltál. És szerelembe esni egyike az élet örömeinek.

6.24 Beszélgetés a szexről A szexről beszélni nagyszerű. A szexről fogok beszélni, a következő pillanatban pedig a szennyesemről. Ne kerüld el a témát. A szexet

85

érdekesnek találom. Egyszerűen ne adj neki jelentőséget, mint célnak. Vedd úgy, mint ha a sok vágyad közül az egyik teljesedne be. Ettől még te szexuális maradsz. Olyan, mintha egy amerika fociedző azt mondaná a

játékosnak „Ha a cél területre érsz, tégy úgy, mintha már jártál volna ott előtte”. Ne fektess energiát abba, hogy azon gondolkodsz, hogyan győzd meg arról, hogy feküdjön le veled. Te egyszerűen egy szexuális ember vagy, aki természetéből folyóan szexuálisan és gyengéden

viselkedik. Ne gondolj erre úgymint egy taktikára, ami eljuttat a szexig. A célod nem az, hogy szexet kapj egy nőtől. Célozz magasabbra és a szex még csak téma sem lesz. Hacsak nemViccelődj egy teljesen GM megközelítést végzel, keverd a szexet a humorral. mindennel kapcsolatban kivévene a szexet. A szexről egyenesen és őszintén beszélj. Mindenki viccelődik a szexen. Ha ezt teszed, azzal csak olyannak fogsz tűnni, mint mindenki más, aki arra használja a humort, hogy elrejtse a zavarát, ami attól keletkezik, hogy a szexről beszél. Ne tedd ezt.

Szükséges, hogy tudja, hogy nem viccelsz akkor, amikor azt mondod neki, hogy sok testi gyönyört tudsz neki adni. Ha szokásoddá teszed, hogy simán beszélsz a szexről, meg fogsz lepődni, milyen jól fogod csinálni.

6.25 A féltékenység kezelése >Mi van, ha mindkettőre vagy a kettő közül az egyikre úgy tekintesz, mint >egy lehetséges MLTR? >Úgy értem, hogy még mindig a rostáló szakaszban vagy és ő – mindig ő – >felveti a kapcsolatot. Nekem nagyon ritkán volt ilyen problémám. Ez talán azért van, mert azonnal megmondom nekik, hogy mi a helyzet. Én nagyon korán tudatom velük, hogy egy játékos vagyok. És még egyszer, én olyan lányokat keresek, legyenek akár egyetemisták, lányok pasival vagy férjjel, vagy esetenként celebcsajok. :) Más szóval, olyan lányok, akik MLTR-t keresnek vagy legalábbis megértik. >Ezen a ponton én csak annyit mondok: “Egy kíváncsi férfi vagyok, minden >nőt megvizsgálok, aki az utamba kerül. Egyesek úgy döntenek, hogy >maradnak (illeszd be az indokokat) és némelyek úgy döntenek, hogy nem >akarnak túl sokat a jóból (stb stb)” Nagyszerűen hangzik.

>Azt mondtad, beszéljek nekik egymásról, de én inkább nem. Szerinted egy >másik nő jelenléte (akár fizikailag vagy említés útján) segít abban,

86

>hogy kordában tartsam őket? Igen! Tudasd vele, hogy pótolható. Nem tűnik az könyörgőnek, ha egy másik nőt „szeretsz”? “Hé, nézd, ez a srác szerelembe tud esni, mégsem olyan nehezen megszerezhető, mint ahogyan gondoltam.” Vagy valójában szeretik a nők, azt a férfit, aki már meg van elégedve egy másik nővel? Nem te vagy az, aki szereti a másik nőt. Keretezd ezt úgy, mint ha a másik nő az, aki érted lelkesedik. A másik nő nem szerzett meg téged, de törekszik erre. De egyetlen egy nő sem szerzett meg magának eddig.

6.26 Hogyan kezeld, ha valaki követelőzik A problémád itt az, hogy egy olyan szituációban vagy, ahol a helyes dolgot akarod tenni azzal, hogy kinyitod az ajtót valakinek. De nem akarod, hogy egy harmadik személy követelje, hogy tedd meg. Ha összegyűjtöttél törlőrongyot, szappant és vödröt és utána mész megmosni az autódat, majd a barátnőd hív téged és elkezd nyafogni azon,

hogyan kellene lemosni a kocsidat, mert az olyan koszos és nem akarja, hogy lássák benne. Nos, lehet, hogy úgy döntesz, hogy nem mosod le, csak azért, hogy megmutasd neki, hogy neked senki sem dirigálhat. De a helyzet az, hogy le akarod mosni a kocsidat, mert meleg napsütéses idő van, és

olyan kedvedben vagy, hogy igazán csillogóvá tedd azt. Amit tenned kell, az az, hogy végigc sináld az akciót, de egyidejűleg kiossz egy neget a zsarnoknak. Például az én feltételezett szituációmban valami olyasmit mondanál a barátnődnek, hogy “Egy követelőző perszóna vagy. Nem csoda, hogy a barátaim azt mondják, hogy meg kellene szabadulnom tőled. Csak azért mosom le a kocsimat ma, mert én ezt akarom. Nem azért, mert ezt követeled tőlem.”

6.27 A lány kérdéseket tesz fel neked Semmi baj nincs azzal, hogy a lány kérdéseket tesz fel neked. Ez azt jelenti, hogy érdeklődik irántad. Ez egy érdeklődés-jelző (ÉJ). Bátorítani és jutalmazni akarod a kíváncsiságát. A dinamika, amit fel akarsz építeni a legtöbb helyzetben az, hogy mind a ketten felkínáljátok a gondolataitokat mély érzésekről, szenvedélyekről, és kedvenc szex-pozíciókról. Igen, ha valaki feltesz egy kérdést, ezzel valamennyire átveszi az

87

irányítást, bár ez valójában egy hamis irányítás. Hogy igazán vezess, szükséges, hogy megragadd a lehetőséget, hogy magadat mutasd ki. Mint ahogyan én folytonosan mondom a srácoknak ebben a jegyzetben. Állításokat tegyél és ne kérdéseket. Túl könnyű egyszerűen hátradőlni és kérdéseket

feltenni és nem kitenni magadat kockázatnak. Oké, elmondva mindezt, azt akarod, hogy komoly és érdekes kérdéseket tegyen fel neked. Bármikor ha úgy érzed, hogy a lány kérdése letérít a csábításról, szükséges, hogy újrakeretezd ezt neki. Te: “Egy jobb kérdés lenne: ’Milyen emberből lesz a legjobb szerető?’” A hangod legyen barátságos és könnyed. Majd folytasd egy új kérdéssel. Ez elvégzi azt a feladatot, hogy ne tegyen fel általad idiótának gondolt kérdéseket, mindamellett hogy engeded neki azt érezni, hogy méltányolod a kíváncsiságát, mindvégig a csábításnál, mind célnál maradva.

6.28 A célpont tettlegességet lát Egy ilyen helyzetben az érzelmeid manipulálva vannak. A téged megsértő félre haraggal, félelemmel vagy a kettő kombinációjával reagálsz. Ez nem

jó. Ugyanakkor, ha nem teszel semmit, gyávának fogsz tűnni és annak fogod magadat érezni. A kivezető út ebből a dilemmából, hogy kontroláld az érzelmeidet

amennyire csak lehetséges. Ne háborodj fel. Majd fordítsd a helyzeten és manipuláld a másik srác érzelmeit.

6.29 Ha kedvel téged Elméletben könnyebb, ha kedvel téged első látásra. De tapasztalatom szerint a társalgási arány még eltúlzottabb lehet. Ha kedvel téged beijedhet, elhallgathat, vagy igazán buta dolgokat mondhat az szexistenaurád nyomása alatt. Mindenféle szituációt megtapasztaltam már. Sok olyan lányt megközelítettem, akik hűvösnek és távolságtartónak tűntek és sikeresen megfordítottam a helyzetet. Megközelítettem olyan lányokat is, akik nyitottnak és hívogatónak tűntek, és alig tudtam velük együttműködni. Ezt

ritka eseménynek fogod találni, de néha meg fog történni veled. Ne helyezz túl sok bizodalmat abba, hogyan néz rád egy nő. Ez csapdába vezethet téged. Sokat dolgozom klubokban és látok rengeteg srácot a korlát mellett, akik belekeverednek az elvesztegetett idő és lehetőség hálójába. Csak fel akarom rázni őket néha.

88

Feltételezd, hogy minden lány, akit meg akarsz közelíteni, nem érdeklődik

irántad. Feltételezd, hogy soha nem fognak bíztatóan rád pillantani. Valójában nem akarsz a lánytól vizuális csábítást kapni. A szavaidat, a szexualitásodat és az egyéniségedet akarod használni és próbára tenni. Ez mind rólad szól és arról, hogy ezen képességeidet fejleszd. Ha egy lány mosolyog vagy rád kacsint, természetesen azonnal menj oda de ne várd tőle, hogy 20 %-nál többet fog nyújtani. Értem, hogy mire akarsz kilyukadni. Nem akarod, hogy a csodás személyiségedet kedvelje, majd akadályozzon a külsőd, amikor a szájcsatára kerül sor. Én is jobban szeretem, összességében De légy tekintettel annak eshetőségére, hogy a ha kinézeted csak akedvelnek. másodperc töredékére számít – amikor először lát téged. Ezután nem fog számítani, mert abban a pillanatban kezdesz el szexelni, amikor elkezdted az interakciót. Na jó, az előjátékot. Előjátékot játszol. Ennek nem szabad olyannak lennie, mint amikor megismersz egy új barátot. Olyannak kell lennie, mint a szeretkezés kezdetének. Rögtön a kezdéstől alkalmazz kino-t. Amikor odasétálsz, érintsd meg a karját mielőtt elkezdenél beszélni. Vagy tedd a kezedet a háta alsó

részére. Halkítsd le a hangod, beszélj lassan és csábítóan. Légy érzéki a kezdetektől és a kinézeted nagyon kis részét teszi majd ki

az egyenletnek.

6.30 Honnan jöttél? Mit kell válaszolni, ha azt kérdezi: “Honnan jöttél?” Az amerikai nők többsége, akit ismerek, európai srácokat akar felhajtani

magának. Lehet, hogy túlragozod ezt. Légy büszke arra a helyre ahonnan jöttél, legyen az akármi. Gondolj mindazokra a jó dolgokra, amelyek fellelhetőek, ahonnan jöttél. Ebből az problémából csinálj lehetőséget. A szülőföldedről beszélni a leghatékonyabb rutin. Beszélj szenvedélyesen.

Haver, szerencsés vagy és még csak észre sem veszed. Egzotikus vagy.

6.31 Egy lecke, amit meg kell tanulnod Sok srác van, akik ezt a módot próbálják ki, hogy érdeklődést mutassanak az ő dolgai iránt. Gondolj erre, mint egy haladó ÁFCS technikára. Ez működhet a 8-asoknál és ezek alatt. De a 9-10-esek és azok a lányok, akiknek sok tapasztalatuk van a srácokkal, akik rájuk nyomulnak nem fognak jól reagálni az ilyen fajta megközelítésre. A trófeái közt ezernyi

89

ilyen srác van, akik heves izgalomba jönnek, amikor elmesélik, hogyan lépett le a nénikéjük. Fel kell keltened az érdeklődését a TE irányodba. Nem a fordítva. A vele

való kapcsolatod megosztott érzelmi állapotok és nem megosztott érdeklődésen keresztül alakul ki. Mint minden művészet, a gyors csábítás is összetett. Mesterré válhatsz és utána gyakorolhatod a művészetet egyszerűsítéssel és könnyítéssel. De

megpróbálod átugrani azt a munkát, ami ahhoz szükséges, hogy elérd ezt a pontot az alapvető megközelítés használatával. Emlékezz arra, hogy a nagy előadók játéka mindig könnyűnek tűnik. De nem

látod az évek izzadtságát és kemény munkáját amit beletettek, hogy elérjék azt a szintet. Ha egy fasza trükköt vagy valami jót mutatsz magadról, az segíthet a lányoknál. Csak érd el, hogy rákérdezzenek ezekre a dolgokra. Tűnj egy kicsit vonakodónak, hogy megmutass egy varázs trükköt. Azt akarod, hogy horogra akadjanak, és azt érezzék, hogy az ő ötletük volt.

6.32 Vedd rá, hogy ő EV-zen (kiderítse az értékeidet) Azt akarod, hogy a beszélgetés rólad szóljon. Milyen érdekes dolgokról tudsz beszélni, milyen elmesélni való történeteid vannak, mit gondolsz róla, a módszered, hogy felfedj sötét titkokat a nő tudatalattijából stb. Nem róla szól, hanem rólad. Beszélni ruhákról, negelni őt, kérdéseket feltenni az életéről stb. rövid időre fog működ ni. erőlködsz De miután és megérti a rendszerét amit az csinálsz, látni fogja, hogy ott fog hagyni. Ez annak, a mód csak alacsony önbecsüléssel rendelkező lányoknál működik. Az üzemanyag, ami működésben tartja a beszélgetést a kíváncsiság. Mindig legyen nálad belőle. Igen, egy életen át életben tarthatod a társalgást, azzal, hogy kiváncsi vagy rá. És ha jól van csinálva, működhet is. De az igazán szép lányokra 13 éves koruk óta nyomulnak a srácok. Ő már mérföldekről észreveszi a jöttödet. Neked nyerő helyzetbe kell kerülnöd, és kíváncsivá tenni őt veled kapcsolatban, hogy ő menjen feléd.

Ha találkozol egy lánnyal, az ösztönöd mindig az legyen, hogy felkelted az érdeklődését és ráveszed, hogy tegyen fel neked egy kérdést. Ez a

kezdete annak, hogy rádhajt. Ez a Juggler módszer. >Én: “Befejezem az egyetemi tanulmányaimat, utána lehet, hogy >felvásárolok egy kis afrikai országot.” Ez igazán nem rossz anyag, de miután nevet, horogra kell kapnia. Te

90

nevettetted meg, nem igaz? Te: “Egy kis afrikai országot. Sok pozíciót kívánok betöltetni az új kormányomban. Lássuk csak...(nézz rá fürkészően) Milyen munka lenne Neked megfelelő? (kíváncsi arra, hogy mit gondolsz, mit kellene tennie a “kormányzatodban”. Fejtsd ki.) Úgy gondolom, hogy neked kellene lenned ... az oktatási miniszteremnek.” Ő: „miért oktatás?”

Te: „Csak nézz az ujjaidra (fogd meg a kezét).Kezdd el a tenyérjóslást vagy az ékszeres rutint.” A történet-mesélés ugyanígy működik. Azt akarod, hogy kérjen meg arra, hogy hallhassa. Találj ki jó anyagokat és találj egy utat neki arra, hogy felfedezze ezt. Nem akarod EV-zni. Azt akarod, hogy ő EV-zen téged. Az EV célja, hogy kiderítsd valaki értékeit, majd ezekhez fordulj. Hagyd, hogy megpróbálja összehangolni magát a te értékeiddel. Te vagy a kibaszott díj. Azután rád fog hajtani, utána zárni fog téged.

6.33 Mindig válaszold meg a HB kérdéseit >>Hogy vagy? >Köszönöm, kitűnöen. Volt már valaha olyan napod, amikor egy régi >barátodra gondoltál, és utána váratlanul kaptál egy telefonhívást tőle, >úgy értem, nem hallottál felőle már hetek óta. Ez olyan, mint az ESP >vagy valami hasonló. Hiszel az ilyen dolgokban? > >>Mit csinálsz? (Igazán attól függ, hogy mivel foglalkozol, de..) >Nos, én éppen vásároltam, és úgy döntöttem, hogy szükségem van egy >csésze édes és meleg valamire..Volt még pár apróság, amit be kellett >szereznem. Nem vagyok igazán nagy vásárló, de ha látok valamit, amit >szeretek, meg kell szereznem :) >Mi újság veled? >>Milyen volt a hétvégéd? >Köszönöm, kitűnő. Találkoztam néhány régi barátommal, és lementünk a >pub-ba szombaton. Vasárnap hegyibicikliztem, hogy levezessem a hét >feszültségét. Tudod, nagyszerű az adrenalin, ami akkor keletkezik, ha >kipróbálsz valamit, ami egy kicsit veszélyes, ami közben megsérülhetsz. >Ez csak ideiglenes, de az élmény emléke veled marad. Bla-bla-bla. > >>Mi a neved? >Martin De Porres, egy katolikus szent után lettem elnevezve, aki híres >volt a gyógyító érintéséről, és boszorkányság miatt vértanúhalált >halt...Valójában nem, (ez az igazi neved) miért kérdezed?

91

> egyszerűen ez jött ki a számon..

6.34 PUA pszichológia Egyetértek abban, hogy ha jó akarsz lenni ebben a művészetben, a valóság-

érzékelésednek jónak kell lennie. Ezzel szemben nem értek egyet azon véleményeddel, hogy minden lány és helyzet különböző.

Ha a Pua már sok megközelítésen és felszedésen túl van, sok ismétlődő mintát meg fog látni, amelyek újra és újra ismétlődnek. A kezdőnek a terep kaotikusnak tűnik. Csak egy tapasztalt szem látja meg

benne a rendet. Helyes dolog általánosításítani. Az emberi agy legjobban mintákkal és struktúrákkal működik. A minták és struktúrák mankóul szolgálnak nekünk a világban. Ezért van az, hogy az IBM- nek rengeteg időre, pénzre és egy óriási számítógépekre volt szüksége, hogy megverje a legjobb sakkozónkat. A kezdőknek az a problémája, hogy meddő és hibás általánosításokat szűrnek le. Ez azt jelenti, hogy abba kellene hagyniuk az a struktúrák és

minták keresését? Nem, mert amint elsajátítják a helyes általánosításokat és mintákat, a felszedési képességeik sokat fognak fejlődni.

Például, ha én vagy bárki a legtapasztaltabb PUA-k közül megközelít egy vegyes csoportot, gyorsan fel tudjuk mérni őket, és eldönteni, hogy milyen szögből közelítsünk, és kivel beszéljünk először stb. Ezt

eldöntjülaegy pillanat alatt, amely más tapasztalaton alapszik. Ismerjük sémákat. A helyzet sokkalsok inkább kiszámítható nekünk, mint egy kezdőnek. Nos, néha meglepődünk és a dolgok nem úgy mennek, ahogyan azt elképzeltük. Cseverészni egy lánnyal, majd otthagyni egy könnyű SOI-val.. meglepő módon nem kezdett el engem keresni a klubban.

Ezekben az esetekben az új információt azért vizsgáljuk meg, hogy miért nem illeszkedett a sémához: oké ez a lány a nagyon domináns barátjával volt, aki valószínűleg eldöntötte, hogy hova menjenek. Félretesszük ezt az új információt későbbi elemzés céljából, és valószínűleg kis módosítás kell, hogy beilleszkedjen a nagyobb mintába, vagy egy új mintát kell létrehoznunk, és az ehhez kellő választechnikát.

Ez olyan, mint a statisztika. Amikor a kezdő elindul, mindenféle általánosítást végez. Ahogy egyre több tapasztalatot (információt) szerez, ezek az általánosítások folytonosan módosítva lesznek, amíg egy

92

egyre pontosabb képe nem lesz a sémákról. Amikor elindul, az általánosított képe szinte naponta drasztikusan megváltozik. Ahogy fejlődik, a változtatások egyre kisebbek lesznek, amíg már csak nagyon ritkán fog tudni változtatni a sémákkal kapcsolatos nézőpontjában, akár egy hét megközelítései alatt is. Azonban, a következő szint, egyetértek azzal, hogy amit gondolok a te posztod alapját képező kérdés. Az általánosítások tétele a kezdőket nem tarthatja vissza a megközelítésektől. A lényeg, hogy a kiderüljen, kezdőknek ítélkezniük kell. És sok megközelítést kell csinálniuk, hogy helyesen ítélkeztek-e.

6.35 Dupla randik Ebben az esetben nem ke ll aggódnod kezdeti megközelítéstől. Ez már meg lett téve neked. Ez jó mert nem kell mindig profi PUA-nak lenned. Koncentrálj a csábítás végső fázisának képességeire – az átvezetésre a középjátéktól az ágyadba. Mivel ez a srác vicces, ne próbáld meg túlviccelni. Légy nyugodt és kicsit mélyebb. Hagy csinálja ő a nevettetést. Tulajdonképp vele nevetsz te is. De légy te az érzelmes, ha ő a humoros.

Úgyszintén, ne tegyél fel sok kérdést. Állításokat tegyél. Fess érzéki képeket a szavaiddal. Sok kezdőt megnyerek a tréningjeimre, elmondom, mondani. Beszélj az ételről. Mindenki és szeret enni. mit Még szoktam az éhezőnekik modellek

is megszálottan vágynak egy tál jégkrémbe fojtott sütire forró tejkaramellával. Mindig figyelmet kapsz, ha valami finom ételt írsz le. Nos, innentől beszélj a hátdörzsölésről és a masszázs különböző módszereiről. Mutass be néhány technikát. Nem kell szakértőnek lenned.

Csak mondd, hogy a tanulási fázisban vagy. Utána vedd rá, hogy próbálja ki rajtad.

Meg is mutathatod, mit tudsz.

Miután a masszázsról beszéltél, beszélj a csókról. Ezen a ponton, ha a lány érdeklődést mutat irántad, találj valami kifogást, amivel leválaszthatod a wingedről és a nővéréről.

Amint egyedül vagytok, indítsd be a kino-t és csókold meg.

6.36 Vezetve lenni a vezetés helyett

93

Legyél a saját hangulatodban. Senkihez ne társulj a szomorúságában. Kezeld a rosszkedvű embereket szenvtelenül. Ennyi, tudsz velük beszélni a

hangulatukról anélkül, hogy átvennéd te is. Próbáld meg kitalálni, hogy annak a bizonyos lánynak miért van rossz kedve. Te: “Nos, mi zajlik a z életedben éppen most, amitől így padlón vagy?” Ő:”Kirúgtak az állásomból, a barátom (vagy barátnőm) elhagyott és a

macska beteg.” Amint ismered a részleteket, választhatod azt, hogy együttérzést mutatsz: Te: “Nos bizonyára nehéz ennyi dologgal boldogulni egyszerre. Remélem, hogy a dolgok jobbra forulnak.” Vagy ha a részletek nem igazolják a hangulatát: Ő: “Sok időt töltöttem azzal, hogy megtaláljam a kocsim kulcsait és most

az italom meleg.” Itt választhatod azt, hogy kihagyod azt, hogy az együttérzés bármilyen jelét mutasd, vagy büntesd az indokolatlan hangulata miatt. Akár így, akár úgy, ne menj bele egy hosszú beszélgetésbe arról, hogy mi megy rosszul az életében. Menj bele azonnal egy pozitív témába. Ha ez nem működik, akkor lehet, hogy ez a perszóna egyike azoknak, akik

soha sem boldogok. Lehet, hogy ott kellene hagyod.

6.37 Csók-zárás Valóban számolnunk kell a csók-zárásokat? Igen, néhány csók nem éri meg az ajakrúzst sem, amire adják. A csókzárások hasonlóak tudnak lenni a tánctéren való riszáláshoz. A lányok nem veszik komolyan. Hacsak nem rendelkezel már jelentős elkötelezettséggel a célod iránt, ne használj trükkös anyagot ahhoz, hogy megkapd a csókot. Ehelyett készítsd elő a csókot több jelentőséggel.

A “Meg szeretnél csókolni?” helyett mondd ezt: “Sokat fogunk mókázni, ha összejövünk vasárnap, nem gondolod? Utána adok egy csókot, hogy emlékezz róla rám” vagy bármit... csak vezesd be úgy a csókot, hogy többet jelentsen. És igen, már meg kellett szerezned a kapcsolati infót.

94

6.38 Egyéb posztok Ez nem a környezet, ez te vagy. A játékok nem tudják helyettesíteni azt, amit egy megfelően kalibrált

férfi meg tud tenni. Soha ne küzdj a reakciód ellen. Mindig használd fel és erősítsed. Beszélj a másik hiúságához. Kevés dolog hatékonyabb ennél A beszélgetést tedd olyanná, hogy az inkább rólad szóljon, mint róla. Kelts vonzalmat azzal, hogy megmutatod az emberiességedet. Te egy farkas vagy! Öld meg a juhot vagy zavard el. Lealacsonyító dolog békében élni velük. Mindig beszélj arról, hogyan érzel. Feléd haladjatok. Vonzd magadhoz. Mi itt nem az érzékenységről beszélünk. Te még mindig tévedésben vagy. Érzékenynek lenni felé az mutatja, hogy ez miatta van. Ne menj oda. Ez a fajta érzékenység egy szívás. Az egész keret egy szívás. Hogyan mutatnád meg az érzéseidet és a rea kciódat az életre úgy, hogy vonzz egy lányt? Gondolj arra, hogy elmész megnézni egy jó filmet. Az egész a karakterek reakcióiról, kifejezéseiről, érzéseiről szól. A férfi szívének dobbanását nők, mert az olyanokról szól, mint a sugárhajtású repülés nem vagytisztelik kiugrás aa vészkijáraton.

Szabadítsd meg az elmédet attól, hogy “jó” reakciókra van szükséged az emberektől. Ez ugyanaz, mint ha azzal foglalkozol, hogy jó reakciót kapj a lánytól. Szokásoddá kell tenni, hogy minden féle reakciót értékké változtathass, akkor is, ha azt tiszteletlennek is tartod. Nézd, nekem nincs szükségem egora, ahhoz, hogy küzdjek. Minden, amit látok, lehetőség, hogy a reakciókat értékké alakítsam, stb… Bármikor, ha a csaj megpróbál többet megtudni rólad, adj meg neki mindent. Beszélj arról, hogy ki vagy és honnan jöttél. Ha úgy alakítod, hogy mindez valami csajról szóljon, akkor szükséged lesz cifra lépésekre, hogy érdekeltté tedd, és ezt fenntartsd. Ez az amit a Misthey Method és a Speed Seduction és mindezek a ’rendszerek’ és trükkök ígérnek. Legyél olyan, amilyet akarsz, hogy ő legyen. Ha azt akarod, hogy nyitott

95

és résztvevő legyen, legyél nyitott és résztvevő. Ha azt akarod, hogy

elmondja a fantáziáit, akkor mondd el neki a tieidet. Soha ne fogalmazz semmit kérdésként. Soha ne vitázz vagy ellenkezz, vagy jöjj ki a sodrodból, vagy próbálj trükköket, azért, hogy a lányokra hass. Ez gyenge. Ehelyett dolgozz az összhangon és a vonzalmon. Magadat add el és ne a te vékenységet. “Hé, találkozzunk újra?” És ha majd beleegyezik, hogy újra összejöjjetek, találj ki valami különlegeset. A kedvencem: “Gyere át és nézzük meg a macskát .” Legyen egyszerű. Ahelyett, hogy egy trükkös zárást dolgozol ki, építs elég rapportot és vonzódást, ahol a zárás rólad és róla szól és semmi másról. Tartsd észben, hogy a rutinoknak, trükköknek és játékoknak korlátaik vannak, míg neked személy szerint nincsenek korlátaid. Mindennek arról kell szólnia, hogy javítod a készségidet, és nem arról, hogy megnyerj egy konrét csajt. Nagyszerű próbája a képességeidnek, ha egy párral létesítesz kapcsolatot. Legyél, visszafogott, hogy a fiút ne zavarja, hogy a barátnője vonzódik hozzád. Ezután válik ez érdekessé. A szabály az, hogy ne próbáld megváltoztatni a lány véleményét. Változtasd meg a hangulatát. Az állapot amiben akarsz lenni, az a beszédes. Először is menj be a klubba és beszélj néhány olyan lánnyal, akihez nem

vonzódsz. EzBarátközz hozzászoktat ahhoz, hogy megközelítéseket klubbokban. össze a srácokkal. Utána válts átcsinálsz azokra a lányokra, akikhez vonzódsz. Légy udvarias és elragadó. Lehet, hogy bizarrnak hangzik, de úgy találtam, hogy egy kicsit hasznos kinózni anyut. Ha úgy érzed, hogy kedvelnek, próbáld meg megkérdezni őket, hogy mi a lányuk családi állapota.

6.39 Egyéb fontos dolgok Ez seggfej viselkedés?

Hé Bobo, Igen, te készülsz valamire.

96

A seggfejek tényleg kapnak szexet, de végig küzdeniük kell érte. Véleményem szerint csomó oka van annak, hogy olyan sok srác kipróbálja ezt a karaktert (téged is beleértve évekkel ezelőtt) 1.A társadalom átmossa az agyunkat, hogy azt gondoljuk, hogy biztosan nehéz dolog lefeküdni valakivel. Seggfejnek lenni folyamatos harc. Mindez az erőfeszítés olyan érzéseket

kelthet benned, hogy valamit el akarsz érni. Mint a laboratóriumi patkány, kondicionálva vagyunkérjünk arra, hogy azt gondoljuk, hogy keményen kell dolgoznunk, hogy célokat el. Ez természetesen nem igaz, de néhány srácnak eltart egy ideig, míg ezt felismeri. 2.Látjuk, hogy a seggfejek megszerzik a lányokat. Észrevesszük, mert a seggfej jellemvonások annyira felháborítóak. Másfelől soha nem vettük észre, hogy az udvarias, csábító srácok egyenesen az orrunk előtt fektetik le a lányokat, mert nem viselkednek

úgy, mint a seggfejek. De ne kövess el hibát emiatt, az udvarias, csábító srácok csendesen olyan számokat hajtanak fel, ami mellett a tahóké elhalványul. Konlúzió: használd az udvarias, magabiztos, titokzatos oldaladat, és lényegesen többször fogsz fektetni. Mondtam korábban: légy Pierce Brosnan és ne Jim Carrey.

Jó meglátás, FinalD. Az elemzésed ismételten hasznos és értelmes. A következő szint, hogy észre kell venned, hogy az emberi kommunikáció

mesterének nem kell bántó módon viselkedni egy lánnyal, csak azért, mert nem a lány nem vonzó számára. Ez gyerekes és azt mutatja, hogy nem tudsz elegánsan átmanőverezni a világon. Ha próbálsz a tanulás iránt érdeklődni ahelyett, hogy vagdalkozol, egy

nap igazán jó leszel. Ha ez az idő eljön, akarni fogod, hogy minden lánynak minőséget mutass. Ha eléred azt a pontot, ahol is nőket elcsábítani nem egy csata, hanem

egy könnyed és élvezetes vállakozás, a képességidet arra akarod majd felhasználni, hogy többet érj el annál, hogy csak szexet kapj. Óriási kapacitásod lesz arra, hogy ragyogj és érdekeld, hogy azon fogsz ámulni, mekkora hatással van a jelenléted a teremre. Mindenkire. Csak akkor éred el ezt a szintet, ha eldöntötted, hogy mindig minőséget nyújtasz.

Nos, ami a csajok osztályozását illeti. Lehet, hogy egy mókás dolog, de

97

nem túl hasznos. Ahelyett, hogy számokat osztassz ki, nézd meg az általad kívánt nő körülményeit. Hány ember verseng azért, hogy elnyerje a vonzalmát? Hogyan viselkedik? Csoportban van? A barátai különböznek tőle? Ül vagy áll? Az öltözködésének célja az, hogy vonzalmat keltsen? Gondold át ezeket a dolgokat, amelyek sokkal lényegesebbek, mint hogy milyen szinten van az általános vonzereje.

Gondoskodj róla, hogy jól érezze magát >Mindamellett nem vagyok abban biztos, hogy teljesen értem ezt. Mit >jelent az, hogy tegyek úgy, hogy jól érezze magát?

Tégy úgy, hogy jól érezze magát veled. Állj ellen a kísértésnek, hogy megpróbálj szórakoztató lenni, ehelyett legyél érdekes. Mutass minél és mélyebb kifejezést. Minden rutinodat azon elv alapján tervezd meg, hogy megmutatod az emberiességedet. Vezesd az értékeit. Emberségesen megszabadulni a csúnya lánytól?

>Képesnek lenni nemet mondani egy nőnek, alapvető része a PUA >személyiségnek. Persze, lépjünk tovább. Menjünk egy kicsit messzebb. A hely, ahol a PUA szeretne lenni, az mindig a hely, ahol éppen vagy. Nincs szükség a 3 másodperc szabályra. Folyamatosan kommunikálsz a pickup környezeteddel. Hogy elérj a nyitottságnak erre a szintjére, megköveteli azt a képességet, hogy beszélni tudj bárkivel. Ez magában foglalja a portást, más srácokat, még a csúnya lányokat is. A fenébe, csevegek koldusokkal is a klubon kívül. De abban a pillanatban, hogy haszontalanná válik az interakció, képesnek kell lenned lehúzni a rolót és odébbállni. Ha már érzed, hogy nem érdeklődsz a lány iránt, csak mondd, “Nem érdeklődöm” vagy “Nem érdeklődöm irántad ebben a formában, de szeretném, ha bemutatnál a szőke barátnődnek ott.” Légy egyenes azzal kapcsolatban, hogy mit akarsz, és meg fog sz lepődni, milyen jól fog ez neked működni. Tartsd észben a következő szintű választ, ha a lány egy újabb kocsikázást akar: “nem”. Nagyszerű. Nem kell köntörfalaznod vagy ilyesmi. Gyönyörű.

98

Továbbá ne próbáld meg meg elkerülni a beszélgetést csúnya lányokkal. Mert akkor be fogsz húzódni egy kicsit a páncélodba. Soha ne félj beszélni bárkivel. Fejleszd a vezetésre való képességedet. Te vezeted be őket és te vezeted ki őket.

Állj meg és írd le. Nagyszerű post, Alessandro. Ez nagyon közel van a Juggler Módszerhez.

>Egy rövid időre elkerültem posztolni ezt, nincs rá magyarázatom. Örülök, hogy megtetted. Részben lehet, hogy azért vonakodtál postolni ezt, mert ez 180 fokos fordulat ahhoz képest, amit sok srác ezeken a fórumokon támogat. Útban vagy a haladó fokozathoz, barátom, még néhány lépés. Itt a rutin, ami szerintem a legobban működik:

>1) közelítsd meg a csajt >2) legyen egy leleményes „kifogásod”. >Gyakorlatiasan. Másik nagyszerű módja megközelíteni a kereteden belül, ha van egy érzelmed. Az emberek érdeklődnek az érzelem iránt. Néha, ha valami rossz

történt velem azon a napon, akkor a lányt szomorú arccal közelítem meg. Tudnia kell, hogy miért vagyok olyan szomorú. Elmondom neki, és engedem, hogy felvidítson. Vagy ha boldog vagyok valami miatt, akármi. Add totálisan magadat. Sok srácot látok megfeszülni, akik el akarják rejteni a valódi érzéseiket. Ez hiba. Te az ellenkezőjét akarod csinálni,

lazítani és kifejezni. >3) Oszd meg a filozófiádat valamiről vele (írj le valamit >szenvedélyesen) Nagyon jó. Néhány dolog amiről beszélek az unokahúgaim iránt érzett

szeretetem, jó pizza és szenvedélyes szeretkezés. >4) Bírd rá, hogy képzelje el ezt a dolgot Kitűnő. Itt a képzeletét be tudod vezetni a világodba.

>5) Vess oda egy romantikus / szexuális kijelentést, mint analógiát az >előző pontra amit kijelentettél. Mivel ezen a ponton már nagyon érdeklődik irántad, megmutathatod neki, hogyan tud beleilleszkedni az életedbe. Ez is módja annak, hogy vezesd. 6) A szexuális kijelentéssel még mindig a fejében, menj bele teljesen és

99

írd le a “lényeg” egy részét nagy részletességgel. 7) Figyeld a tündöklését Ezzel a módszerrel a lányt nagyon el tudod bűvölni, és a lehető legjobb akar lenni neked. >Tehát, ne félj sűrűn ismertetni a meggyőződéseidet és elveidet. Igen! Igen! Igen! >Hajdan hittem abban, hogy avárjak, amíg nem tudomDe kideríteni azlassú értékeit, >vagy legalább kitaláljam válaszrendszerét(?). az NLP túl a >valódi életben, és a legtöbb csaj el fog küldeni a következő mondatnál, >ha nem teszel le valami értelmes dolgot az asztalra. Az értékedet mutatod itt azzal, hogy az értékeidről beszélsz. Sokkal direktebb és magabiztosabb, mint az EV és annak visszatükrözése. >Nem vagyok biztos abban, hogy ez egy valódi befejezés-e vagy nem, még >mindig tanulok. Ez az! Minden amit tudok: 1.) A nők az elveid / értékeid / hiedelmeid /

filozófiád iránt érzett szenvedélyedre gerjednek be, így valódinak fogják elfogadni, és nem lesz szükséged arra, hogy az életstílusodat az ízlésükhöz igazítsd (ahogyan ezt az EV-zés javasolja). Igen, beszélj az értékeidról szenvedélyesen és hozzád akarja majd magát igazítani. Azt mondja, vissza kell mennie a barátaihoz..

Ha legközelebb ilyet hallasz, amikor jól mennek a dolgok, mondd „Szívesen találkoznék a barátaiddal.” Menj vele, ismerkedj és bűvöld el őket. Ha megkedvelnek, még több irányításod lesz felette.