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Você alguma vez já sentiu como se você pudesse mudar? Eu lembro sair com um amigo meu em uma festa, e ouvindo ele falar sobre porque ele amava viajar. Ele disse que com apenas um pouco de dinheiro, você poderia ir pro aeroporto mais perto e dentro de poucas horas, você poderia chegar em um lugar totalmente diferente. Em apenas pouco tempo você poderia se ver em uma paisagem totalmente diferente, com um conjunto de pessoas diferente, um ambiente diferente e uma vibe totalmente diferente. Se isto é verdade, eu queria saber, você poderia até ser uma pessoa diferente? Talvez, apenas enquanto você estivesse lá? Você realmente seria a mesma pessoa se você estivesse em uma cidade diferente? Ninguém conheceria você, ou teria qualquer expectativa de você completamente. Mas se em vez de mudar lugares físicos você pudesse estar no mesmo local, e ainda está em um lugar diferente? Se foi sua experiência daquele lugar que o fez diferente, em vez do lugar físico? E se você mudasse? Seria um bom momento pra pensar sobre isto. Porque goste disto ou não, é o que está está pra acontecer. O lugar que você está preste a ir agora não é um lugar que você você vai voltar. Então você tem apenas que lidar com isso.

The Blueprint Por Tyler Durden Traduzido por Uniberges S. Araújo [email protected] © Real Social Dynamics, 2006

Introdução Livro 1 Condicionamento Social Livro 2 Valor Livro 3 Amor Livro 4 Identidade Livro 5 Fodeza e Congruência Livro 6 Estabilização de Identidade Livro 7 A Estrutura absurda de Valor Social Livro 8 Pontos Cegos

Livro 9 Pilares de Realidade Livro 10 Atribuição e Estado Livro 11 Comportamentos Fortes Livro 12 Comportamentos Fracos Livro 13 Vibe Social e Calibração Livro 14 Estados Antilítico e Emocional da Mente Livro 15 Dominância Livro 16 Autenticidade Introdução O que segue é um projeto inacabado da dinâmica social como eu atualmente entendo. É um esboço do software continuamente em evolução que existe em minha mente após ter gastado anos como um pickup artist. Se você deseja se beneficiar desse conhecimento leia-o continuamente, saia e pratique todos os dias até que você tenha internalizado completamente. Uma vez que você fez isso, ponha o livro de lado e nunca mais leia novamente. Dessa forma isso não vai se tornar algo que você faz, mas algo que você é. Boa sorte em sua jornada. Tyler LIVRO 1 – CONDICIONAMENTO SOCIAL A maioria das pessoas anda através da vida em um transe. Um andar atordoado. Este conhecimento especifico é o que faz perceber isso e eventualmente tornará a sua base de poder como um cara com tremendas habilidades sociais. Mas antes de nós falar sobre isso temos que te acordar de todas bobagens que lhe foi ensinado. Você alguma vez parou pra pensar de onde suas ideias sobre sexo, namoro e relacionamentos verdadeiramente vem? Quais tipos de ideias aceitas comuns nós podemos achar circulando por aí? #Caras com dinheiro pegam mulheres. Se você não consegue pegar mulheres, saia e faça um monte de dinheiro. Desse jeito, quando você conversar com elas você pode atraí-las mostrando quanto dinheiro você tem... #Os caras mais bonitos sempre pegam as mulheres mais bonitas. Fora do dinheiro, aparência é a coisa mais importante... #Você deveria sempre bolar um plano como pegar a garota que você quer, desse jeito ela pode ver quão duro você está tentando. Se você pode realmente provar a uma mulher quanto você gosta dela, ela gostará de você também...

#Uma mulher pode ser logicamente convencida a se sentir emocionalmente atraída por um homem. Quando você conhecer uma menina pela pela primeira vez você deve comprar bebidas e flores pra convencer ela gostar de você... #Se você gosta de uma garota você precisa realmente pensar como você vai agir perto dela. Se você é muito cuidadoso, então você terá menos riscos de fazer besteiras que poderia irritar ela... #Quando você pensa que está apaixonado, você deve seguir seu coração e confessar a menina quão apaixonado você está por ela. Fazendo isso você ganhará o coração dela... #Amor é escasso e você deveria tratar desta maneira. Você apenas tem uma alma gêmea. Você não achará amor duas vezes... #Da mesma maneira que mulheres bonitas não são ''rejeitadas'', se você é um cara bonito então você nunca deveria ser rejeitado também. Se você não consegue pegar a menina é porque você não é realmente um cara atraente... #As pessoas estão sempre de olho pra achar caras que estão tentando conhecer mulheres, assim elas podem sorrir deles com seus amigos. Pra se livrar de um grande constrangimento, é melhor esperar e ver se a menina está interessada ou não antes de se aproximar... #Se uma mulher dorme com você logo após te conhecer, então ela deve ser uma piriguete. Ma se ela espera pra dormir com você e faz você ''trabalhar duro pra isso'', então ela deve ser ''difícil de pegar'' e nunca foi promiscua antes. De fato, mulheres que são difíceis de pegar automaticamente faz o melhor par em um bom relacionamento... #Homens sempre parecem está buscando sexo. Homens gostam mais de sexo do que as mulheres. Esta é a razão dos homens trair mais as mulheres do que elas trair eles – eles são obcecados por sexo... #Se você não se encaixar as pessoas não vão gostar de você. Quando você estiver em um evento social como uma balada ou clube, você deve beber álcool pra se encaixar. Na realidade, pode ser uma boa ideia ter um copo em sua mão agora mesmo no caso de alguém está vendo... #Todos os caras que dançam com garotas estão se relacionando com elas. Pra pegar mulheres em clubes você precisa aprender a dançar e então ir até mulheres aleatórias enquanto elas estão dançando com seus amigos e tenta interromper e começa se esfregar nelas. Então, quando elas estiverem realmente excitada pela esfregação você pode levar elas pra casa e mandar ver... #Se você ver uma garota aborrecida ou em uma discussão, é a chance perfeita pra você pular dentro e fazer um negócio maior disto do que ela queria, deste modo ela verá que homem você é... #Atração é causada por feromônios, simetria facial, e corpo formado em V. Se um homem não tem isto então realmente ele não tem sorte... Então... tudo isso está descaradamente errado. Não é dizer que é impossível atrair uma mulher se você tem essas ideias – muitos caras conseguem. (A terra é completamente povoada apesar de tudo). Mas como um real entendimento do que causa atração, essas ideias realmente não funcionam. Você não deve considerar isto (ou qualquer outra coisa que você ler) por certo. Saia e coloque isto em teste – você perceberá rapidamente como as mulheres responde a suas investidas. Certo, então de onde essas ideias vem? Quem vem com essas coisas?

DEFINIÇÃO: ''CONDICIONAMENTO SOCIAL'' Desde novos somos influenciados e moldados pelo ''condicionamento social.'' Enquanto nossas ideias são aprendidas através de nossas próprias experiências, o contexto através que nós aprendemos é altamente influenciado pela nossa interação com a sociedade. Por essa razão, nós agarramos todo tipo de crenças socialmente adquiridas que nós aceitamos como fato, sem até mesmo parar pra analisar se elas são ou não de fato verdadeiras. A maioria das pessoas nunca notará realmente essa enorme influência em suas mentes, e mesmo aqueles que fizerem nunca perceberão completamente a extensão a qual isso modela sua percepção e interação com o mundo. Por causa a sociedade não é sempre culturalmente a vontade com sexualidade, sexo tem sempre sido considerado como tendo poderosas qualidades que não tem nada a haver. Sexo tem sido conceituado como tendo uma passagem dentro da humanidade, como uma maneira de determinar a moralidade de uma pessoa, e até mesmo como tendo significado divino. O tópico sexo é um assunto emocional, e muitas pessoas tem um momento difícil pra falar sobre isso de maneira inteligente. Nesses dias os homens se encontram em uma situação difícil porque suas ideias sobre atração são baseadas em todos tipos de informações erradas. E com tal tipo de idiotice bagunçando suas mentes, eles necessitam de uma habilidade fundamental que todo homem deveria ter – um real entendimento de como atrair uma mulher. Enquanto você ainda não consegue perceber a extensão disso, sua mente está sendo continuamente bombardeada com ideias sobre o que precisa pra conseguir uma mulher. Se isso vem de filmes, livros, televisão, música, seus colegas ou até de instrutores profissionais de paquera, a suposição é quase invariavelmente que as mulheres não gostam de sexo tanto quantos os homens, e que pra atrair uma companheira um cara também tem que ser rico ou bonito ou ganhar elas em cima de favores. O foco está raramente no que verdadeiramente importa, mas em coisas arbitrarias como onde levar a garota, como se vestir, como elogiar, como impressionar, como ter modos, quanto tempo esperar pra fazer um movimento, e todos os tipos de besteiras irrelevantes que basicamente te distrai do que você necessita está pensando no momento. Qual é a distração? A suposição subjacente com a maioria disso é: 1- Se você impressionar, ela estará admirada e de repente ela gostará de você. 2- Se você fazer muitos favores agradáveis, ela verá quão bem você trataria ela em um relacionamento e começará gostar de você. 3- Se você concorda com tudo que ela diz e age como se vocês tem tanto em comum, então ela perceberá que você é o companheiro perfeito dela e gostará de você. 4- Se você fala para ela quão apaixonado você está, ela estará lisonjeada e gostará de você. 5- Se você for bonito o suficiente ou tem muito dinheiro, ela estará tão impressionada que ela gostará de você. 6- Se você se tornar o melhor amigo dela, então ela eventualmente verá todas as suas surpreendentes qualidades e perceberá que ela gosta de você. E enquanto isto pode ser bom quando é de um cara foda que ela teria gostado de qualquer

maneira, na realidade nada disto causa uma mulher gostar de você, porque... 1- Se você tentar impressionar, você está criando um contexto subjacente onde ela sente a razão que você precisa impressionar ela, que ela é mais atraente que você. 2- Se você fazer muitos favores, você parecerá entediante porque você está colocando ela em um pedestal como todos os outros caras fazem e você não é um desafio pra ela. 3- Se você concorda com tudo que ela diz e age como vocês tem tanto em comum, ela sentirá que você está forçando a barra e que você não pode ser natural ao redor das mulheres. 4- Se você fala quão apaixonado você está por ela, isto é tão irrelevante como uma garota que você não está atraído te falar quão apaixonada ela está por você. 5- Se você for bonito ou tem dinheiro, isto pode te ajudar, mas você ainda perderia sua menina pra um cara que tem uma personalidade mais sedutora que você. 6- Se você se tornar o melhor amigo dela, então a menos que você tenha tido alguma química desde o começo você será geralmente o cara menos elegível sexualmente que ela conhece. Crescendo, nós realmente não damos muita atenção a isso. Nós apenas consideramos como certo. Assim talvez nós vemos outros caras pagando bebidas pra mulheres, e nós adquirimos a ideia que é assim que as coisas funcionam. E não há nada necessariamente errado em pagar um bebida pra uma mulher. Mas também não há nada necessariamente certo sobre isso. Apesar de tudo pagar uma bebida pra uma mulher é uma abordagem fraca que poderia te colocar com todos os outros caras. Isso poderia até colocar você entre as hordas de caras que se lançam aos pés dela, e que não pode ter uma conversa sem necessitar algo dela. Comprar uma bebida pode convenientemente abrir uma conversa e a garota poderia até vir ficar atraída por você. Mas mesmo assim o ato de comprar uma bebida pra ela na verdade não fez ela se sentir daquela maneira. Se qualquer coisa ela ignorou a abordagem fraca e achou coisas boa abaixo da superfície. Ela foi atraída à você por você, e ela teria estado atraída de qualquer maneira. Mulheres geralmente forma suas impressões de um cara enquanto elas estão exposta a personalidade dele. Assim se você tentar oferecer a uma mulher favores antes de você demonstrar sua personalidade, é mais provável que ela reflexivelmente irá fazer um rápido julgamento de ''não interessada'' antes mesmo dela ter conseguido saber alguma coisa sobre você. Parabéns... você se tornou apenas o ''próximo cara da noite.'' DEFINIÇÃO: ''SUPLICAÇÃO'' O ato de fazer alguma coisa pra uma mulher que você normalmente não faria, na esperança de ganhar afeição dela em retorno é chamado ''suplicação.'' Suplicação é algo que ocorre quando sendo muito legal que cria uma dinâmica entre os dois onde é implícito que ela tem um valor social mais alto que você, porque você não pode atrair ela baseado em sua personalidade. Isto poderia incluir fazer qualquer tipo de favor com uma lista pra uma mulher com quem você ainda não tenha tido sexo, de bebidas, elogios, flores, presentes, a qualquer outro comportamentos já mencionados anteriormente. Pra evitar suplicação não significa que você nunca deva fazer essas coisas. De fato, deliberadamente não suplicar como uma tática pra fazer uma mulher gostar de você poderia ser visto como uma uma forma de suplicação em si mesma. De preferência, pra determinar se ou não você está suplicando, você pode se perguntar, “Porque eu queria fazer essas coisas? Eu estou me divertindo ou apenas tentando conseguir que ela goste de mim? Ela teria gostado de mim de

qualquer maneira? Mesmo se eu fui levado a agir desta maneira, é uma parte real de quem eu sou, ou estou apenas preso a imagem disto?” Se a resposta é ''sim,'' então você está suplicando. Não suplicar é algo que deve ser parte de quem você é. Isto vem de ter um limite claro dentro de si, sobre quais comportamentos você aceitará ou não, ambos de você e dos outros. Isto pode ser algo que você faz pra desafiar uma mulher e se colocar aparte de outros caras. Mas isso também deve ser algo que você faz porque é uma expressão de sua visão de mundo – que você não precisa da validação de uma mulher pra se sentir confortável com você mesmo, e que você não precisa fazer coisas que outros caras pensam que eles precisam fazer afim de serem atraentes. A maioria dos caras realmente não entendem o que faz uma mulher ficar atraída. E porque eles não ''entendem,'' eles olham pra as absurdas representações da mídia que eles estão continuamente expostos, em filmes, revistas e televisão – que deixam eles absolutamente convencidos que eles precisam ter um monte de dinheiro ou ser bonitos pra conseguir mulheres. De fato, nenhuma dessas coisas são necessárias. Quando um homem fixa em sua condição financeira ou aparência isso é uma fraqueza e uma desculpa pra racionalizar uma falha maior de sua personalidade que precisa ser trabalhada. Claro, ele manterá suas racionalizações assim ele não tem que encarar as coisas que ele necessita trabalhar – apesar de continuamente ver todos tipos de caras que não são considerados ricos ou bonitos se dando bem melhor com as mulheres que os caras que parecem ter tudo isso. O mesmo principio vale pra caras velhos, baixos, calvos, gordos, feios, pobres, deficientes e qualquer outro tipo de cara que você pode etiquetar um rótulo auto limitante sobre eles. Essas coisas não importam. Pra entender atração, você tem que se libertar de suas crenças socialmente condicionada. Atração, química sexual, paixão, desejo e todas as formas de atração são poderosas respostas emocionais que são causadas inteiramente por coisas diferentes. Você não pode se deixar fazer suposições como um cara vai se dá bem com as mulheres baseado nessas coisas. Isso não deve vir como uma surpresa pra você quando ver caras que se dão bem apesar de não ter nada neles. Caso contrário você ainda estará pensando sob os mesmos padrões de condicionamento social, e você não será capaz de se sintonizar com o que está acontecendo abaixo da superfície. Então se essas ideias do condicionamento social sobre atração não são realmente que estão causando isso, então o que é? REGRA: Atração é uma reação emocional e não uma reação lógica e o que uma mulher logicamente pensa que quer é raramente o que ela responde emocionalmente. Pra atrair uma mulher você tem que se comunicar com suas emoções não com sua lógica. Esta é a primeira mudança fundamental de pensamento. Abaixo da superfície quando você realmente pegar a raiz disto, ambos homens e mulheres responde emocionalmente a mesma coisa. Valor. DEFINIÇÃO: ''VALOR'' ''Valor'' ou ''valor social'' ou ainda ''status'' pode ter muitas formas. Muitas são universais e achado em todas as sociedades. Outras são específicas, e achado apenas em uma cultura particular ou até mesmo em uma situação particular. Valor pode ser qualquer coisa que uma pessoa prover a outra que aumenta a chance de sobrevivência ou reprodução daquela pessoa. E alem disso, valor pode incluir qualquer coisa que oferece a outra pessoa boas emoções, porque em geral as coisas que gera boas emoções se alinha com as coisas que

aumenta as chances de sobrevivência e reprodução. Ao mesmo tempo, nossas emoções pode também nos compelir às coisas que são irracionais e não nos ajuda, e assim o valor é imperfeito, porque isto pode incluir coisas que gere boas emoções se elas ajudam ou não nossas chances de sobrevivência e reprodução. Existe um proposito evolucionário em tudo isso. Para os academicamente inclinados, existe uma riqueza de pesquisa cientifica que explica essas premissas em excruciantes detalhes. Mas para nossos propósitos o que nós precisamos saber é isto... REGRA: Mulheres respondem emocionalmente a que elas percebem que produzirá prole com a mais alta probabilidade de sobrevivência e reprodução. Se é ou não a perspectiva de uma mulher realmente um cara legal a qual lhe suplicou, isso não faz muito sentido. Exceto claro, que um cara legal pode ser mais inclinado a ficar por perto e tomar conta de sua prole. Mas também existe uma lacuna nisso. Mulheres evoluiu uma ciclo de menstruação que permite ela esconder seus períodos de fertilidade de seus parceiros e ficar gravida de qualquer homem que elas veem que seja bom. Desta forma, elas tem a opção de desfrutar do que é essencialmente o melhor dos dois mundos – sexo e a melhor prole do homem mais atraente, enquanto tendo cuidado pelo melhor supercompensado cuidador. REGRA: Tipicamente uma mulher selecionará a longo prazo logicamente e mais devagar o cuidador, enquanto ela escolhe emocionalmente seus parceiros sexuais casuais mais rápido. Mulheres são capazes de saber se um homem é atraente em um instante, mas determinar se ele será um bom cuidador é algo que demora mais tempo. Existe porém uma lacuna pra os homens também. Se um homem inicialmente sub-comunica alto valor social e mais tarde após ter sexo ele sub-comunica alto valor como cuidador, (ou talvez ele até aprenda a sub-comunicar um pouco dos dois, dependendo do que a mulher está procurando), então como a mulher ele terá a opção de desfrutar do que é essencialmente o melhor de ambos os mundos – sexo com muitas mulheres mais rapidamente, enquanto sendo capaz de mudar as marchas dentro de um relacionamento com qualquer uma delas em certo ponto. Tudo isso pode parecer perturbador a principio, mas nenhum gênero é obrigado exercer suas opções. E existe um tradicional “felizes para sempre”, final para aqueles inclinados a encontrá-lo, ambos para o homem que encontra a garota que ele realmente gosta, e para a mulher que desfruta o homem que é ambos um cuidador amável e também fenomenalmente atraente. Idealmente pra o casal feliz, ali terá atração contínua, uma grande conexão, um monte de bom sexo e menos inclinação a infidelidade ao longo da relação. Agora indo adiante... O que constitui valor pra um homem é diferente do que constitui valor pra uma mulher. Assumir que aparência é a forma primária de valor pra um homem é erroneamente projetar como você percebe as mulheres em como as mulheres percebem os homens. REGRA: Na sociedade homens e mulheres são jugados por diferentes padrões socialmente estabelecidos. Homens são tipicamente visto como tendo valor por sua habilidade de realizar e dominar, enquanto mulheres são tipicamente vistas como tendo valor por sua aparência e habilidade social. Porque os seres humanos evoluíram como animais que vivem em bandos onde sobrevivência e reprodução dependia de seu sucesso social, é natural que ambos homens e mulheres tem tendências a cultivar aptidões que aumenta seu valor social. Seu cultivo de aptidões acontece naturalmente, como suas mentes focam no que eles percebem como sendo de grande valor pra eles e filtra o que eles percebem como sem importância. Por essa razão, homens geralmente tem aptidões lógicas ou áreas competitivas

como esportes, mecânica, força e aprender como eles podem aumentar seu poder e segurança no mundo. Mulheres do mesmo modo, geralmente tem aptidões emocionais ou áreas sociais, como beleza, linguagem corporal, relacionamentos, romance, socialização e aprender como suas características afeta sua interação com o mundo e sua experiência emocional disso. DEFINIÇÃO: ''SUB-COMUNICAÇÃO'' Por isso é mais importante pra elas, mulheres são geralmente melhores em ler sinais sutis sociais do que os homens. Elas podem deduzir muita coisa sobre uma pessoa apenas observando sua linguagem corporal sutil, contato visual, expressões faciais, tonalidade vocal, a maneira que eles se movem, as coisas que eles dizem e a maneira que eles dizem – tudo em relação as outras pessoas envolvidas na interação. A comunicação que ocorre através destes canais é chamado ''sub-comunicação.'' Nos tempos pré-históricos, se o status de um homem fosse perdido em seu grupo, então o golpe em sua confiança seria sub-comunicado por seus padrões de comportamentos sutis e sua perda de valor social seria transmitido para as mulheres da tribo. Do mesmo modo, se ele aumentasse sua posição social, seu novo valor social seria transmitido pra elas igualmente. Observando essas pistas de sub-comunicação as mulheres podem captar espantosamente o profundo senso de como um homem se sente sobre ele mesmo e o mundo, que é tipicamente a reflexão de seu valor social. E que talvez é mais interessante, é que enquanto elas podem ou não está consciente que estão processando essa informação, elas estão sempre emocionalmente sentindo isso das vibes dos homens em geral. REGRA: O valor de um homem é sub-comunicado pelos padrões óbvios e sutis de comportamentos que consiste sua personalidade, e o que determinará quão atraente ele é e como as mulheres responde a ele emocionalmente. Isto se torna interessante pois prediz que o sentimento de atração de uma mulher por um homem não é estático como de um homem muitas vez é para uma mulher. REGRA: As mulheres continuamente processam os comportamentos de um homem pra avaliar seu valor, e por essa razão seus sentimentos de atração pode mudar dentro de segundos. Isso acontece momento a momento e em tempo real. A aparência de uma mulher (seu principal valor social) não mudará drasticamente dentro de minutos ou até em dias. Mas os padrões de comportamentos de um homem (seu principal valor social) pode mudar em um instante. Pra um homem, então, é possível se tonar mais foda, confiante e dominante – e imediatamente aumentar o valor que ele sub-comunica as mulheres. E ao mesmo tempo, é possível pra ele perder essas qualidades e bruscamente se tornar menos atraente. Assim, se um cara conheceu uma garota que era fisicamente bonita porém insegura, ele ainda acharia ela “atraente”. Mas se uma garota conheceu um cara que ela achou fisicamente atraente, e ele acabou por ser inseguro, ela provavelmente sente como se ele é um ''carinha bonito sem sustância'' e vai atrás de alguém cuja personalidade ela acha mais excitante. REGRA: A personalidade de um homem (dominância, confiança, ser foda, inteligencia, conforto em sua pele, humor, etc...) é mais importante pra ela, porque o padrão social dita que é mais indicativo ao valor social dele do que para a mulher. Isto é o seu principal fator de decisão, e mesmo se um cara tem coisas superficiais (como riqueza ou beleza) que faz ele

inicialmente atraente, ele tem que agir de forma que se alinhe com isso ou caso contrário ele não irá muito longe... Essas explicações não reflete um modelo completo da estrutura social. Elas são generalizações super simplificadas pra ajudar a entender um panorama altamente detalhado e complexo. Ela serve muito bem como um pragmático modelo de trabalho pra ver a dinâmica social de macho/fêmea, e não como uma concepção preto/branco do que é essencialmente uma enorme área cinzenta. Então porque olhar tão de perto pra estrutura social e o percusso evolutivo? No final das contas todos nós estamos motivados pelo desejo de ganhar aceitação social e pra alguns de nós até mesmo o desejo de ganhar status e sexo. Mas como sempre nós somos influenciados pela sociedade pra usar esse desejo como motivação pra cultivar uma personalidade arrebatadora ou eliminar nossas inseguranças ou se destacar – as verdadeiras coisas que realmente atrairia as mulheres? Pare e considere as ideias que você tem sido exposto através de toda sua vida. Provavelmente uma mensagem subliminar maior tem sido, “Faça as pessoas gostarem de você. Trabalhe duro e ganhe dinheiro assim você pode comprar produtos pra ajudar você se encaixar.” Isso não é uma conspiração nem uma mal intenção de alguém. Não existe ''sociedade'' para qual apontar a culpa. A sociedade não existe como uma entidade singular. Isso é simplesmente um cego guiando outro cego. Nós vivemos em uma era de estimulação incessante e satisfação imediata. As coisas estão ''supostas'' está corretas. Como nos filmes de Hollywood – existe um mocinho, um vilão, e um final aquilo reforça as normas sociais. Você foi educado a preferir sensacionalismo, fofoca e drama sobre qualquer coisa que requeira você focar ou refletir. Em todo canto existe pilulas mágicas e curas instantâneas pra qualquer coisa que perturba a atrofia mental, e você não apenas espera por elas – você as exige. Pensar criticamente e se por para fora de sua zona de conforto não é pra você. Você é um bom peão, como você foi ensinado a ser. Bons peões não gostam deste tipo de material. Pra melhor ou pior, isso é como a sua interação com a sociedade te condicionou. REGRA: A maioria das pessoas andam através da vida em um transe, e raramente para pra questionar as suas suposições ou examinar se suas vidas estão sendo bem vividas ou não. Pra elas o papel de decidir o que constitui ''vida boa'' é delegado a sociedade, e raramente considera sob seu próprio ponto de vista. A sociedade evoluiu em muitas formas pra manter uma ordem hierárquica, e estrutura um jogo de expectativas alcançáveis que as pessoas podem aspirar e encontrar. Nós somos condicionados a acreditar que para atrair um mulher atraente nós devemos primeiro atender padrões superficiais da sociedade e uma vez nós atendemos nós estamos capacitados agir de maneira atraente. Nossas mentes são programadas erroneamente pra pensar que apenas homens com qualidades superficiais são atraentes, quando realmente é as qualidades profundas que sub-comunicamos através de nossos comportamentos que as mulheres respondem. Em vez de aproximar das mulheres de uma maneira que sub-comunica confiança ou individualidade, nós se aproximamos com a crença que precisamos suplicar ou tentar impressionar. Ou pior, nós acabamos não tentando nada, e trabalhando pra melhorar nossos atributos superficiais na esperança que algum dia uma mulher note e responda. Por anos nós ficamos presos nessas crenças, e em vez de aprender o que significa desenvolver nosso eu autentico, nós gastamos nosso tempo atoa jogando involuntariamente um jogo que nós não inventamos ou até realmente entendemos. Mas enquanto desenvolver qualidades superficiais pode trazer mais saldo ou diversão a nossas vidas, algo superficial não é uma parte de quem nós somos.

Você pode ver caras com beleza ou com dinheiro se dando bem com as mulheres, e fazer a falácia de pensar “Isto é o que eu preciso pra pegar mulheres.” Mas na verdade foi a confiança de agir atraente que o dinheiro ou beleza deu a eles que fizesse esses caras pegar as meninas. Todos os homens tem isso dentro deles, de aprender aquele tipo de confiança. Isso apenas depende se você adquire ou não os padrões da sociedade e se você merece isso ou não. Pra fazer isso você tem que realmente perceber que isso é apenas a forma de agir que faz você atraente, porque mais que qualquer coisa é seus comportamentos que revela pra as mulheres quem realmente você é. Entender que enquanto você está tentando logicamente persuadir uma garota sentir atração por você, e indo pra casa a noite pensando sobre novas formas de convencer ela gostar de você até mais, um cara que é bom com as mulheres sabe como atrair elas naturalmente e imediatamente e sem qualquer persuasão lógica. Ele é atraente. Isto não é algo que ele faz. É uma parte de quem ele é. REGRA: Ser atraente pra as mulheres não é algo que você faz. É algo que você é. Isto não pode ser alcançado apenas com técnicas ou táticas pick-up (técnicas de sedução) da mesma forma que a maioria das pessoas que procuram esse tipo de material pensam. Isto pode apenas ser alcançado sabendo o que significa “ser você mesmo” e mostrar/compartilhar seu melhor eu a todos que você encontrar. REGRA: Pra atrair uma mulher especifica você deve aprender ser atraente pra as mulheres em geral. Se você quer uma antiga namorada de volta ou se você quer estar com uma garota que é especial pra você, você não irá fazer isso acontecer obcecado em cima disto ou tentando demais. DEFINIÇÃO: ''REATIVO'' ( I ) Agindo assim é ''reativo,'' a qual significa que é uma curta resposta emocional avistada que ignora a existência de um problema maior. Sendo reativo apenas te fará menos atraente, porque você está focado em adquirir valor da garota em vez de cultivar em você mesmo. E se você tem sido reativo ou obsessivo, então você normalmente já estragou tudo de maneira que você não percebe. É sempre mais certo achar um indício com uma garota que você acabou de conhecer do que voltar o pedal e mudar uma percepção que já existe. Quando uma garota formou uma grande e segura percepção de você, você está criando apenas uma pequena fração dela na experiência global de você com toda interação. Mas quando você está conhecendo uma menina pela primeira vez, você está criando uma experiência totalmente nova desde o começo. DEFINIÇÃO: ''PROATIVO'' Então você deve ser ''proativo'', a qual significa lidar com desafios esperados antecipadamente, criando uma teia de hábitos que responde automaticamente quando eles aparecem. A qual significa ganhar experiência conhecendo muitas mulheres e praticando, assim quando você conhecer a garota certa isso será segunda natureza de você. De fato, você deve sair temporariamente da mentalidade que você está procurando uma garota particular e entrar na mentalidade de evoluir quem você é para um cara que é bom com as mulheres em geral – assim quando você conhecer a garota certa que você quer, você será alguém que vale a pena.

Então, quando você chega em um ponto onde você sabe seu próprio valor e sabe como transmiti-lo, achar felicidade em outras pessoas não será uma prioridade. Você será alguém que traz valor as mulheres, porque você estará interessado nelas e não preenchendo um vazio interno. E de repente, você terá ido de um cara que ficaria com qualquer garota que estivesse interessada, pra ser o cara que pode escolher a garota que é realmente sua melhor parceira. Essa é a verdade sobre achar a garota certa. Minimize o condicionamento social. Minimize as desculpas pra não tentar. Poderá não se sentir bem. Mas conseguir deixar essa área de sua vida sob controle tem suas recompensas. LIVRO II – VALOR Tudo que percebemos é sempre uma interpretação subjetiva – um olhar com os olhos meio fechados através de uma névoa de emoções. Nossas mentes existe em um estado perpetuo de cabo de guerra entre a mente lógica e a mente emocional, enquanto os dois lados estão sempre em disputa. Nós estamos emocionalmente dirigidos à valor (a qual nossas emoções nos diz que nós beneficiará), mas algumas vezes isto faz nós fazer coisas que logicamente não faz sentido (a qual nós fomos “obrigados” a fazer). DEFINIÇÃO: ''RACIONALIZAÇÕES REVERSAS'' – A fim de se sentir bem sobre nossas ações baseadas emocionalmente, nós somos impelidos a inventar justificativas lógicas pra nossos pensamentos e comportamentos durante ou depois do fato. Desta forma nós podemos se sentir como se nós pensávamos e agíssemos logicamente, mesmo quando fomos emocionalmente compelidos. Este processo é chamado ''racionalizações reversas.'' Racionalizações reversas é um processo continuo que ocorre em vários graus nas mentes de todas as pessoas. O que é importante sobre isto é que é um processo que leva-nos a um princípio absolutamente fundamental da atração... REGRA: Nossas mentes são naturalmente levadas a racionalizar nossas opiniões sobre as pessoas (quão atraentes elas são, quão divertido é elas estar em torno de nós, etc...) baseado em seu valor para nós. Isto ocorre pelo foco seletivo. Enquanto logicamente sempre existe uma pessoa inteira que podemos perceber, emocionalmente sempre existem qualidades particular desta pessoa que somos compelidos a focar em racionalizações como nos sentimos. O que isso significa é que sempre que nós interagimos com alguém, nós seletivamente focamos em qualidades específicas que podemos usar como nossa ''razão'' pra como nos sentimos para com eles, e então filtrar qualquer de suas qualidades que contradiria aquela visão. Vamos pensar sobre as consequências disso... Se você é como a maioria dos caras, você provavelmente ficou tão preso focalizando em detalhes superficiais de como você faz impressões das pessoas que você analisa, que é sempre a maior responsabilidade das reações delas à você – seu valor pra elas. Por exemplo, você poderia ser um cara de alto valor com péssimas maneiras, e a maioria das mulheres racionalizariam que você é ''um espirito livre que faz suas próprias regras.'' Ou você poderia ser um cara de baixo valor com boas maneiras e um doce temperamento, e maioria das mulheres racionalizariam que você ''não é o tipo delas.'' De qualquer maneira, seu valor primeiramente determina a maneira que as mulheres respondem à você. Agora uma garota pode pensar que ela não importa se um cara tem valor social ou não. Ela pode bem pensar que ela prefere um cara que ela sente uma conexão ou pode fazer ela rir. Mas a maior parte do tempo foi o valor do cara que estabeleceu o contexto onde seu humor

foi foda e não apalhaçado. E foi o valor do cara que estabeleceu o contexto onde ela estava até mesmo receptiva pra sentir uma conexão com ele a principio. Recordando o colégio (um clássico exemplo de relações intensas de valor social), você pode se lembrar dos ''meninos fodas'' que poderia dizer qualquer coisa e ter todos pensando que era engraçado. Você pode também lembrar casos onde uma garota poderia pensar que ela teve uma conexão com um cara mais popular que ela, a qual não sabia que ela existia. Criar uma conexão com uma menina e fazer ela sorrir é praticamente automático quando você tem valor suficiente. Se você tem uma conexão com alguém ou acha ela engraçada é uma coisa muito subjetiva. DEFINIÇÃO: ''ALIANÇAS SOCIAIS'' Como criaturas sociais estamos programados em criar ''alianças sociais,'' especialmente com pessoas que aumenta nossa probabilidade de sobrevivência e reprodução ou nos dá boas emoções. Em nosso ambiente social existem pessoas com quem estamos socialmente aliados, pessoas com quem estamos socialmente neutros e pessoas com quem estamos socialmente opostos. Porque há apenas tempo e energia suficiente pra criamos um número limitado de alianças, nossas emoções nos guia à pessoas que pensamos poder nos beneficiar mais. Estamos geralmente dispostos a ser neutro à muitas outras, e até criará conflito sob algumas circunstâncias com aquelas pessoas que percebemos como uma ameaça. As pessoas criam alianças pra todo tipo de diferentes razões. Um relacionamento pode ser baseado em status, sexo, dinheiro ou apenas relação e diversão (qualquer coisa envolvendo sobrevivência e reprodução ou boas emoções). Mas relacionamentos vem e vão, e sua duração geralmente depende do valor que as pessoas continua tirar deles. REGRA: A qualquer momento que uma pessoa sente que elas se beneficiariam direcionando seu tempo e energia a uma nova aliança na troca de uma velha, sua mente procurará razões pra racionalizar como elas se sentem sobre isso. As pessoas podem escolher agir sobre seus impulsos ou não. Muitas vezes não. Mas quando elas agem, o que sempre acontece é que a pessoa irá reavaliar sua relação a velha aliança mudando os pontos do foco emocional de como elas se lembram de suas experiências com elas. Elas focará em maus aspectos sobre a pessoa (ou sua relação com elas) que elas anteriormente ignoraram, como uma forma de se justificar. As pessoas podem sustentar amizades focando em emoções positivas que elas conseguem disso. É desse jeito que elas justificariam que é uma ''boa amizade.'' Mas se investir em uma nova amizade é mais benéfico, elas podem então refocar menos em aspectos positivos e justificar que elas “se afastaram.” Enquanto os velhos pontos de foco de suas emoções pode ter sido nos melhores momentos que eles passaram juntos, os novos pontos de foco pode está focado em decepções ocasionais que ocorreu no curso da relação. Dessa forma a transição será suave. Algumas pessoas vão até criar conflitos uma com a outra pra emocionalmente justificar uma ação que elas queriam tomar. Esse processo não apenas explica como lembramos nossas experiências passadas. É um processo pelo qual percebemos nossas contínuas interações também. REGRA: Enquanto nossas mentes tem a habilidade de estar atenta a todos em nossa volta, estamos inclinados filtrar as pessoas que tem menos valor pra nós e focar e fixar naquelas que tem mais. Seria tentador racionalizar isso longe de ser esnobe, se não fosse verdade que todos nós fazemos isso em vários graus sem perceber. Alianças é igual a valor. Quando você tem a maior parte das alianças, as pessoas sentirão emocionalmente compelidas ficar perto de você. Eles pensarão que é um uso inteligente de seu tempo ficar perto de você, e eles

sentirão como se eles tem mais diversão. Tudo isso formará uma percepção que qualquer coisa que você diz é mais convincente, interessante, engraçado e positivo que se alguém de menor valor social tivesse dito a mesma coisa. Há uma diferença emocional entre passar uma noite com pessoas que são fodas e pessoas que não são. Isto é uma resposta emocional real interna. REGRA: Como um imã, qualquer que tenha o maior valor social (ou tem comportamentos que sub-comunica o maior valor) terá o mais forte puxão de atenção em direção a ele. Existem indicadores óbvios se as pessoas percebem se você tem valor ou não – se seu “imã” é forte, por assim dizer. Se você lançar outro assunto na conversa, as pessoas param pra te ouvir o que você tem a dizer ou eles torcem suas cabeças pra falar com você enquanto o resto de seus corpos estão virados pra o outro lado esperando você terminar, assim eles podem virar suas cabeças? Todos ouvem atentamente o que você está dizendo? Eles se esforçam pra impressionar você e continuar conversando? Quando você tenta mudar de assunto, atividade ou local eles imediatamente aceitam a mudança? Você dita a energia do grupo? Estes indicadores é apenas uma pequena parte. Pensando bem, você pode provavelmente relacionar isso em suas próprias experiências (mesmo se você não percebeu naquele instante.) Você alguma vez já conversou com um grupo de pessoas, e se pegou se dirigindo a pessoa cuja aprovação você mais valorizou? Você pode até mesmo ter parado e se visto fazendo isso, mas ainda sentiu muito desnatural se dirigir a qualquer um igualmente. Talvez você tem estado em uma situação onde você tentou se sintonizar com uma garota atraente onde seu amigo estava falando com você sobre o dia de trabalho dele, e você se achou lutando pra dá atenção. Você procurou ouvir o que ele tinha a dizer, mas você não pôde ajudá-lo com a tentativa de se sintonizar na conversa da garota que você estava interessado ou olhando-a de canto de olho. Talvez você tem estado em uma situação onde você estava andando com um amigo que você percebeu que não te faria parecer bem. Quando vocês passeavam normalmente tudo parecia legal. Mas quando vocês saíram à um lugar onde ele não se encaixaria, o valor dele mudaria relativo ao tipo de situação, e você sentiu constrangido por ter ele ali. Em qualquer dessas situações, você pode ter sentido um compulsão emocional pra se sintonizar à certas pessoas e dessintonizar de outras pessoas. Isso não necessariamente significa que você agiu sobre isso, mas isso foi uma resposta emocional que você teve no momento. Uma forma de pensar sobre o meio social é como uma piscina que é quente em uma parte e frio na outra parte. A inclinação natural é apenas passar pro lado onde é quente. Tudo isso muda dependendo da situação. DEFINIÇÃO: ''VALOR SITUACIONAL'' A mesma pessoa que nós não sintonizamos em uma situação pode ser a pessoa que nós estamos mais focado em outra situação. Valor social pode ser muito específica a situação, e em tal casos pode ser chamado de ''valor situacional.'' Na sala de aula onde um professor dá uma palestra inspiradora, a dinâmica de status muda em favor do professor. O mesmo acontece pra um músico em um show. Ou o cara que dá uma grande festa em sua casa. Ou o DJ que toca músicas que todos gostam. Ou a celebridade que todos olham e gritam. Ou o barman e o promotor do clube, com fluxo continuo de pessoas sempre querendo alguma coisa deles. Todos esses caras se beneficiam por causa do reforço situacional em seu valor de seu

ambiente. O reforço é algo que eles podem sentir e algo que pode ser sentido por outros. No caso do professor, nota-se que quando os estudantes levantam suas mãos pra perguntar ou dá respostas, suas vozes não são tão fortes como a do professor. Eles não mantem contato visual tão naturalmente, eles nem são engraçados, nem suas palavras carregam tanto peso. O mesmo acontece ao cara que dá a grande festa. Ele vai a um grupo e se apresenta e os convidados são razoavelmente gentis. Mas quando eles descobrem que ele é o dono da festa que todos estão curtindo, eles se tornam mais agradáveis e querem conhecê-lo. Suas vozes de repente se tornam mais submissas e eles viram seus corpos em direção a ele e ouvem todas suas palavras. Pra esses caras com valor situacional alto, seu sentido de ter valor social está sendo reforçado pelas alianças que eles tem em seu ambiente. Eles se sentem confortáveis, confiantes e sem necessidade de analisar se eles são aceitos ou não. Seu valor é assumido. Mas se colocamos o dono da festa e o professor em uma situação diferente? Por exemplo, se trazemos eles ao bar onde o promotor e o DJ estavam? Neste caso, seu valores situacionais cairiam, e eles não sentiriam o mesmo senso de aceitação que eles tinham em seus ambientes preferidos. Eles não sentiriam a mesma confiança, e é por essa razão que a maioria dos caras que se dão bem com as mulheres em seus locais habituais não vão se dá bem em um novo local. DEFINIÇÃO: ''CONFIANÇA SITUACIONAL'' ''Confiança situacional'' é uma confiança que é reforçada pela aceitação social antecipada – de ter algo ao seu favor em uma situação particular que garante um alto valor social em relação as outras pessoas ali. Pra ilustrar confiança situacional vamos imaginar um cara que se sente inseguro em relação ao seu corpo em uma piscina de uma festa. Vamos dizer que é uma piscina cheia de crianças cuja aceitação não tem qualquer influência sobre ele. Agora vamos mudar isso. Ao invés, ele esta nadando em uma reunião familiar onde ele sabe que todos aceitam ele. Agora vamos mudar esta cena mais uma vez. Desta vez ele está nadando em uma festa de seus colegas cuja aceitação é mais incerta. Visivelmente, enquanto sua expectativa de aceitação na situação muda de neutro pra reforçado e para incerto, ele experimentará uma grande mudança interna – indo de indiferente pra confiante e para inseguro. Então, voltando para os caras com um grande valor situacional que nós falamos... O que eles tinham em comum? Todos eles tinham um alto grau de prova social. DEFINIÇÃO: ''PROVA SOCIAL'' ''Prova social'' é qualquer demonstração visível externa de alto valor social ou alianças sociais. Então por exemplo, se você ver um cara rodeado por um grupo de pessoas ouvindo atentamente todas as coisas que ele diz, sua mente perceberá e sentirá seu alto valor social pela prova social visível das pessoas que estão reagindo a ele. O que significa dizer aquelas pessoas estão ''reagindo''? Qual é a diferença entre as pessoas se sentindo ''reativas'' em torno de você versus apenas saber que você está ali? DEFINIÇÃO: ''REATIVO'' (II) Ser ''reativo'' em relação à alguém significa que seu senso normal de equilíbrio está sendo afetado por eles, de modo que o ritmo normal de como você pensa, sente e age está sendo desfeito. Ser reativo não é apenas um comportamento específico – é qualquer comportamento que vem de um estado reativo da mente. Quando uma pessoa sente reativa em relação à você isso pode ser manifestado em várias maneiras.

A forma que eles sentem sobre eles mesmos pode estar ligado em suas respostas a eles. Eles podem sentir uma tipo de prontidão subjacente em relação à você, e se encontram um pouco mais ligados e atentos à você que as outras pessoas no ambiente. Eles podem valorizar sua aceitação, aprovação e toque – e se encontram emocionalmente vazios na possibilidade da perda disto. Normalmente eles falam com uma voz mais fraca e menos firme que você, e eles riem mais de suas piadas do que eles ririam de piadas de outros. Internamente eles sentirão um pouco mais analíticos sobre infringir seu espaço e tempo, e eles considerarão mais cuidadosamente se o que eles estão dizendo é importante ou não, ou interessante o bastante pra segurar sua atenção. Obviamente, quando alguém está sendo reativo à você eles estão te dando a posição de ter um alto valor. Então como evitamos de ser reativos? DEFINIÇÃO ''NÃO REATIVO'' Ser ''não reativo'' significa que em um nível interno suas ações não estão vindo primeiramente de um lugar onde você está reagindo a outra pessoa. Isto não significa ''não fazer nada.'' Não fazer nada pode até mesmo ser reativo e por si só, porque um cara pode querer fazer alguma coisa mas não segue em frente porque ele tem medo do julgamento dos outros. Ser não reativo é mais sobre vir de um lugar de autenticidade, onde suas ações estão expressando sua personalidade sem ser em reação a pressão externa de como outras pessoas querem que você seja. Mesmo se um cara não é rico ou fisicamente atraente, enquanto ele tem pessoas reagindo a ele em uma situação particular (ou se ele tem comportamentos que sub-comunica que as pessoas estariam reagindo a ele, se elas estão em torno dele) e ele permanece não reativo, então ele terá garotas atraídas a ele naquele momento. A única diferença entre ele e os cara ricos e bonitos é que eles tem a clara demonstração de seus valores que eles transmitem por suas riquezas ou aparência, que tende dar a eles um pouco mais de confiança. Apesar disso, a maioria das mulheres não estará atraída à qualquer homem se ele não se projetar bem. É por essa razão que podemos encontrar todo tipo de esteriótipos absurdos, como o do gerente de restaurante fora de forma que dirige um carro fudido e mora de favor na casa de seus pais, mas que ainda acaba tendo sexo com metade de suas funcionárias. Apesar do fato que seu status social não é extraordinariamente elevado em um senso tradicional, ele ainda tem um valor que é visível dentro dos limites de seu ambiente. Na situação dele, as pessoas em torno estão reagindo a ele. Seus estados emocionais estão reagindo em relação a aprovação dele de seus trabalhos. Eles estão sempre atentos de sua presença, e eles se sentem um pouco diferentes se ele não tivesse ali. Eles dão atenção a todos assuntos da conversa dele, eles riem de suas piadas, e eles até mesmo seguem suas ordens. Ele é socialmente aprovado em seu ambiente, e sua confiança é reforçada por causa da aceitação garantida. E porque sua aceitação é garantida, ele sente incumbido de assumir os comportamentos mais confiantes que as mulheres respondem. REGRA: Um princípio fundamental da atração é que em qualquer interação social, sempre existe uma pessoa reagindo mais a outra do que a outra reagindo a eles. E isto é onde nós introduzimos o princípio absolutamente fundamental da atração.

DEFINIÇÃO: ''ATRAÇÃO'' A pessoa que tem a maioria das pessoas reagindo a sua aceitação e que é o menos reativo em retorno projeta o valor mais alto e suga o foco de energia social em sua direção. Em um nível primitivo, as mulheres observa esse tipo de sub-comunicação e responde emocionalmente momento a momento. As respostas emocionais das mulheres estão construídas pra captar essas sub-comunicações e fixar nelas como um imã em tempo real. Elas sentem a emoção de ''atração'' e são puxadas em direção à esta energia – independente se o valor de um cara é alto ou não em um sentido superficial. É exatamente como a atração funciona. Os princípios se aplica a todos os esteriótipos – os badboys atraentes, os cara populares que agem um pouco convencidos, e até os caras misteriosos que transmitem uma vibe genuína porque sua indiferença sub-comunica uma imprevisibilidade. O que estes tipos tem em comum é que eles não estão reagindo como os outros querem que eles sejam, e assim tem algo irresistível em suas personalidades que faz outras pessoas reagir a eles. Apesar de seu status social global, eles se comunicam com mulheres em um nível emocional. Eles não necessitam buscar os padrões superficiais da sociedade pra se sentir confiantes pra puxar o fluxo de energia social na direção deles – eles se sentem incumbidos disso por apenas suas personalidades. O que eles tem é valor central. Pra pensar sobre valor central vamos imaginar um arranjo final de nosso cenário da piscina. Estamos na mesma festa junto da piscina onde os colegas da aceitação incerta estão por ali. Há outro cara ali cujo corpo é na realidade até menos atraente do que o corpo do amigo inseguro. Diferente do cara tímido embora, que parece rígido e auto-atento, esse outro cara está jogando água ao redor e brincando com todos e realmente tendo o momento de sua vida. Ele parece o cara mais foda ali. As pessoas estão certamente tratando ele dessa maneira. Qual reforço social está dando a ele a confiança pra agir dessa forma? Bem, talvez ele é o dono da festa. Talvez ele é amigos de todos ali. Talvez ele tenha um livro best-seller em publicação. Talvez ele é o mais inteligente e engraçado e melhor conversador que qualquer um ali. Talvez ele é um dançarino. Talvez ele dirige uma agencia de modelos. Talvez ele ler uma prateleira cheia de livros de técnicas sedução e sabe como usá-las. Talvez ele tem cinco namoradas que estão todas ciumando uma da outra. Talvez ele foi o presidente de sua fraternidade na faculdade. Talvez ele é o presidente de uma companhia da Fortune 500. Ou... Talvez... Ele é apenas um cara. Alguns caras são simplesmente assim. Em um nível de identidade central, eles sentem um senso de aceitação independente de que situação eles se encontram. Eles são simplesmente caras fodas, por assim dizer. Alguma pessoas os chamariam de ''naturais.'' DEFINIÇÃO: VALOR CENTRAL (I) ''Valor central'' é um valor que você carrega com você em todo lugar por causa de sua personalidade. Isso vem de ter um senso de aceitação que não é baseado no valor relativo que você percebe nas pessoas em torno de você – quando sua confiança vem de um poderoso senso de quem você é, e não de um reforço externo. Esta confiança dá à você um sentimento de poder, que permite você assumir os tipos de comportamentos que sub-comunica um alto valor social. Se você sente um aumento em seu status ou não por causa de uma situação, você apenas assume seu valor e tem pessoas reagindo à você independentemente.

Muitos caras gastarão todas suas vidas tentando construir uma situação que lhes dê confiança. Eles podem trabalhar pelo trabalho perfeito ou corpo perfeito ou ainda a mulher perfeita. Mas no final das contas, o que eles construíram foram barreiras e limitações – uma prisão em suas mentes. Pra escrever seu próprio ingresso na vida, seu senso de quem você é tem que ser mais profundo do que isso. LIVRO 3 – AMOR Um pobre cara tem uma identidade em crise. Talvez o problema começa quando ele adquire um sentimento que uma garota poderia gostar dele. Ele imagina uma conexão com ela e todos os tipos de experiências compartilhadas que ainda não existe. Ele pensa que existe toda essa tensão sexual subentendida acontecendo abaixo da superfície. Ele até imagina sua garota quando ele ouve todas as canções românticas no rádio. Mas inevitavelmente ele percebe que sua projeção não existe em qualquer realidade compartilhada que inclui a garota. Perceber que isto está tudo em sua cabeça – que aquela garota na realidade não corresponde a forma que ele sente... ou pensa nele enquanto ele está pensando nela... Isso é um remédio amargo de engolir. Vamos imaginar que em vez disso nosso pobre cara já tem uma namorada. O problema começa pra ele quando ele descobre que ela esteve lhe traindo. Ele idealizou o relacionamento. Ele se sentia bem. Afim de permanecer apaixonado por essa garota ele tinha descartado qualquer defeito e focou nos melhores atributos dela e os melhores momentos de diversão que eles tiveram. Juntos, ele e sua namorada tinham proposto todos os tipos de idealizações compartilhadas que tinha feito seu relacionamento forte. Houve muitas coias que eles tinha expressado um pra o outro como uma forma de reforçar seu amor. Eles lembraram do primeiro lugar que eles se conheceram, saíram juntos e teve sexo. Eles tinha uma razão especial por que eles tinham se conhecido e estavam ainda juntos, que outros casais não tinham. O “lance” deles. Isso não era algo que poderia ser conseguido de qualquer um, então eles podiam se sentir totalmente seguros de sentir seu amor sem medo de perda. Isto não era substituível. E pra fazer isso mais forte, eles continuamente tinha redito um para o outro que isso duraria... ''PARA SEMPRE.'' O que é engraçado é que quando termina, todos esses sentimentos especiais pode ainda estar lá. E só que agora existem todos esses novos maus sentimentos que acompanham eles. Ele quer se sentir como antes. Sua realidade desaba ao redor dele. Ele busca por sua garota pra validar sua velha realidade compartilhada, mas ela lhe abandonou. A garota que existiu pra ele não existe mais. Ela foi uma invenção da mente dele. A face que ele viu foi uma de muitas faces que ela tinha. Ele não percebe isso, mas ele tem muitos tipos de faces próprias. Todos nós temos diferentes faces pra as pessoas que tem um valor pra nós. Você é a mesma pessoa quando conversa com um mendigo insistente que pede por esmolas como você é quando conversa com sua mãe? Como uma experiência de uma pessoa de você difere, dependendo do seus valores à você? O que ele viu nela foi a face que uma pessoa mostra à alguém que tem valor pra elas. É uma face fácil de notar. É como olhar pra o espelho e ver a face mais bonita do mundo. “Espera... Ela não está vendo as coisas direito. E sobre o nosso 'lance?' Será que ela não percebe que ela não pode conseguir isso dele? Ninguém pode amar ela como eu. Espere um pouco. Ela transou com este novo cara na primeira vez que eles saíram? Ok, isso simplesmente não faz sentido porque ela disse que ela sempre esperou três meses com um cara pra fazer isso especial. O que?! Ela transou com ele no sofá onde nós tivemos nossa

primeira vez juntos?! Não. Aquele era o sofá especial.” “Essa vagabunda não lembra que aquele era o SOFÁ ESPECIAL?!?!” Ele racionaliza que ela está apenas confusa. Ele não desistirá do amor. Ele decide ''reconquistá-la.'' Mas ele tem ido de seu namorado pra ser mais como todos outros caras do fã clube dela. Ele é tudo que seu novo namorado não é. E ela sente um pouco mal por ele, com certeza. Mas enquanto ela sai pela porta daquele “último encontro” que ele implorou a ela, sua face de pena se torna pra uma radiante de sorriso pra seu novo macho que está esperando do lado de fora pra pegar ela. Ela prossegue e desfruta sua vida sem receios. Ele fica jogado pensando nela, ansiando por uma garota que não compartilha mais a realidade dele. E embora ele nunca admita a si mesmo, no fundo ele ver o pior dele nela. Porque sob diferentes circunstâncias, ele sabe que ele poderia ter feito a mesma coisa. Talvez se seu relacionamento tivesse caído na rotina. Ou se ele tivesse conhecido alguma garota. Então ele se lastima por um tempo, até os sentimentos de vazio comece diminuir. Então, uma vez ele está pronto, ele começa o processo de se restabelecer. Ele muda seu foco de sua perda pra áreas superficiais em que ele pode melhorar a si mesmo. Ele se concentra em seus comunicadores intermediários de status, como sua credencial, carreira, propriedades, veículo, roupas, joias e assim por diante. Ele é um cara completo. Ele manterá isto sob controle. O tempo passa. A vida dele melhora até um certo ponto. Mas ele ainda está sozinho. Através de nosso condicionamento social nós chegamos compreender ''amor'' de uma maneira que é sempre mais focado à idealismo do que no sentido de definir precisamente o fenômeno. Escritores e filósofos teve um longo debate do significado do termo, sem mesmo chegar a nenhum consenso. Em algumas culturas existem até múltiplas palavras usada pra definir ''amor.'' Muitas pessoas imaginam amor como tento propriedades sobrenaturais. Eles podem acreditar que todas as pessoas tem apenas uma alma gêmea. Ou que o verdadeiro amor sempre dura para sempre. Ou que as pessoas podem amar apenas um certo número de vezes. Eles podem até acreditar que o destino fará o amor acontecer ''por acaso'' quando for o momento certo. Com crença que existem tais forças poderosas agindo, não é surpreendente que as pessoas sempre intensificarão seus sentimentos com a crença que eles estão seguindo seus corações. Lembre a última vez que você sentiu que você estava amando. Como você soube? Era um sentimento de atração? Era um sentimento de conexão? Era um sentimento de desejo? Era sentimento de apego físico? Era um sentimento de unidade subjacente? Era sentimento de ansiedade emocional de co-dependência? Era uma combinação destas coisas? Amor é um casal de idosos sentados em sua varanda, confortáveis na sua velha rotina estabelecida? É dois jovens ardentemente apaixonados no banco de trás de seu carro, procurando loucamente por uma camisinha? É um casal de recém-casados olhando no olho um do outro enquanto eles fazem seus votos matrimoniais? É sempre dito que amor é auto-hipnose; uma bela psicose que toma conta e nos leva agir de forma que de outra maneira até mesmo não consideraríamos. Amor não é algo que é causado por outra pessoa. Nós causamos em nós mesmos. Enquanto damos ciclos em nossos pensamentos repetidas vezes em torno de nosso conceito de uma pessoa particular, nossa mente muda a maneira que percebemos elas, e achamos formas de fazer sentido disso. De repente tudo parece tão simples. É amor. E enquanto isso toma conta, nosso corpo físico segue o exemplo, girando e intensificando nossa química emocional até que estamos completamente arrebatados. Pra algumas pessoas amor pode ser uma chance pra elas conhecer e entender

completamente outra pessoa, e ter aquela pessoa fazendo o mesmo por elas em retorno. Uma relação de amor entre duas pessoas pode ser saudável e cultivar um crescimento espiritual e físico. Pode ser uma das mais prazerosa e importante experiência que uma pessoa tem sobre o curso de suas vidas inteiras. Mas isso depende se a pessoa está preparada ou não pra isso. Porque a ideia de amor pode ser também destrutiva. Pra algumas pessoas pode ser uma auto-decepção que elas podem focar como uma forma de evitar de encarar suas falhas. As pessoas sempre racionalizarão que qualquer reação emocional forte que elas sentem à outra pessoa é um sinal que elas estão ''amando''. Elas podem ter se ocupado em uma paixão com alguém que não retribuiu seus interesses, e racionalizado que é algo que iria fazer elas se sentirem completas. Elas podem desesperadamente desejar a atenção de uma pessoa, e racionalizar o sentimento ansioso de necessidade por sua aprovação como sendo borboletas de amor tremulando em torno de suas barrigas. Em um relacionamento eles podem deixar seus parceiros, porque eles racionalizam que sua perca de paixão é um sinal que eles tem perdido o amor. E mais tarde, eles podem ter problemas em achar uma nova pessoa e racionalizar que eles perderam o amor de suas vidas. Existem pessoas que amarão qualquer um que ter. Elas estão ansiosas, e amando a ideia de estarem amando. Existem outras pessoas que tem medo de amar. Elas estão aborrecidas e criam barreiras emocionais pra se prevenirem de serem machucadas no futuro. Por fim, as pessoas processam suas experiências através de uma névoa de emoções, e criam e intensificam esses acontecimentos em suas próprias mentes. Como dissemos, uma pessoa pode sentir um aumento em seu senso de aceitação por está em uma situação específica. E da mesma forma, uma pessoa pode sentir um aumento em seu valor por está com uma pessoa específica. Quando o senso de aceitação e identidade de uma pessoa estar presa em outra pessoa, elas estão dependentes daquela pessoa pra se sentir bem sobre elas mesmas. E por causa disso, elas se tornam reativas em seus relacionamentos. Elas focam seus pensamentos mais na dor de possível perda da outra pessoa do que no prazer de serem elas mesmas. Uma vez que isso acontece seus comportamentos se tornam menos atraentes à seus parceiros, e os sentimentos de amor de seus parceiros a elas começa a diminuir. Talvez então, que é apenas a pessoa que não necessita de aceitação social pra se sentir bem, que pode realmente apreciar está amando. É possível, que apenas quando você não necessitar de amor que você o achará? LIVRO 4 – IDENTIDADE Se você está dentro de um elevador, como você sabe se você está na cobertura ou no subsolo? Vamos dizer que é uma elevador de vidro. Neste caso, você pode saber olhando pra fora. Mas digamos que você está dentro de um elevador fechado e com as luzes do indicador queimadas. Neste caso, até que a porta se abra como você sabe...? Isso nos leva ao conceito de identidade. DEFINIÇÃO: ''IDENTIDADE'' ''Identidade'' é um conceito em sua mente que se relaciona com você, e coloca você aparte de seu ambiente social. Sozinhos temos um compreensão de nós próprios que não é contextualizada. Entretanto, no processo de interação com outros e reconhecimento das diferenças entre eles e nós próprios, formamos um auto-conceito que é completo. Sua identidade é uma apresentação a si mesmo e ao mundo do que faz você diferente ou único, e o que você aprendeu irá fazer as pessoas aceitar você.

É a soma de crenças sobre que tipo de pessoa você é, e que tipo de pessoa você não é, do que você é capaz ou não capaz, onde você se encontra na hierarquia social, e as formas que você é socialmente intitulado ou não intitulado pra agir de acordo. Embora você não perceba a extensão disso, você está processando o mundo através dessa pequena semente em sua mente que é sua identidade. Como criaturas sociais temos a capacidade de dominar e ditar a energia de qualquer ambiente social. Mas como uma regra, é nossa crença sobre quem somos que dita quanto desta capacidade nós na verdade usamos. Identidade pode ser considerado como uma construção mental que dá à você ambos poder como também limitações. Pode te dar confiança em algumas situações porque você sabe o seu valor e age de acordo. Mas em outras situações também pode impedi-lo de fazer coisas que te ajudaria, porque você pensa “Este não sou eu.” Você pode sempre reconhecer isso quando a identidade de um cara está o limitando pelo olhar de desanimado vidrado feito filhote de cachorro expresso em seus olhos, e o irracional “Este não sou eu” ou a desculpa “Eu estou muito ocupado” sempre que você fala sobre qualquer coisa que iria além das restrições comportamentais da identidade dele. A mente dele está literalmente bloqueando e rejeitando qualquer coisa que possa forçar ele assumir uma identidade de valor mais alto do que ele acha que merece. Identidade é um desses conceitos que você deve identificar em você mesmo, porque ficar bom com as mulheres (ou ficar até melhor) lhe exige continuamente evoluir em um nível de identidade profunda. Quase invariavelmente, o que diferencia um cara que pode apenas segurar uma conversação pelo tempo que ele está entretendo e um cara que pode realmente sugar uma garota pra sua realidade, é seu profundo senso de identidade se ele é capaz ou não disto. Este é o porque de uma mulher não ter sexo com você, por causa simplesmente da forma que você age. Ela faz sexo com você por causa quem você é. Quando uma mulher te conhece pela primeira vez, ela adia ter sexo esperando até ela ter gastado tempo suficiente com você pra julgar seu caráter. Isso é, se você é ou não realmente o homem que você projeta ser – seu senso de valor, poder e individualidade. Se sua personalidade mantem ela cativada até que ela esteja convencida de que você é de fato aquele homem atraente, ambos em suas ações como também seu senso de quem você é, então ela vai querer sexo. Contudo, se ela sente até mesmo a mais leve incongruência, ela perderá a atração instantaneamente e vai cair fora. Assim, se você quer ser atraente e não apenas entretenimento, você deve evoluir ambos suas habilidades sociais como também seu senso de quem você é a um ponto de congruência total. REGRA: Sua identidade pode ser de alto valor ou de baixo valor ou qualquer coisa entre isso – e o valor de sua identidade é algo que você cultiva baseado na capacidade que você pensa que tem pra ter um impacto dominante em sua ambiente social, e como bem você pensa que pode lidar com boas e más reações que acompanha isto. Se você percebe isso ou não, existe uma ideia em sua mente sobre quanto de sucesso você merece na vida – ou quanto de valor você é capaz de cultivar como o ''cara'' que você se identifica ser. Quanto de sucesso você imagina que você é capaz de ter com as mulheres é uma parte daquele auto-conceito também. Poder é um conceito multi-camada, no senso daquele sentimento de capacidade de ter sucesso com as mulheres está ligado ao sentimento de capacidade de sucesso na vida. Muitas pessoas notam que a melhor parte de estudar pra ficar bom com as mulheres é que sua inclinação pra companhia feminina motiva eles a se tornar uma pessoa melhor. A confiança que eles desenvolvem pra pegar mulheres acaba se estendendo pra outras áreas de

suas vidas. Um cara que se sente confiante com mulheres é o mesmo cara que se sente capaz de começar conversas, dizer o que pensa, ser o centro de atenção, socializar com outras pessoas carismáticas, ditar a vibe das interações, criar tendências do que é foda, e expressar sua personalidade livremente. Seu senso de poder não faz ele detestável ou um conversador tirano. Pelo contrário, isso faz ele confiante que quando ele assumir uma identidade de alto valor as pessoas gostarão – como um músico que sobe no palco e todos gostam porque ele oferece valor. REGRA: Um cara de alto valor com um forte senso de quem ele é, basicamente tem caminho livre com mulheres (com pessoas em geral, na verdade). Pela maioria dos padrões das pessoas, é quase absurdo ver como rapidamente as mulheres respondem à este tipo de confiança. Quando uma mulher conhece um cara que se sente completamente confiante pra conversar com ela, brincar com ela, contar historias e geralmente liderar a interação, ela responde bem automaticamente. Ele está dentro. Mas se um cara não está confortável fazendo estas coisas, ela geralmente ignora ele. Este é o porque da forma que as mulheres respondem você (quanto valor você tem) começa de sua identidade. Assim de onde vem sua identidade? É muito importante perceber que seu auto-conceito está sempre evoluindo através de sua interação com o mundo – sempre em reação a resposta social que você adquire de outras pessoas. Vamos dizer que você tenta assumir um papel de valor mais alto e você é aceito por isso. De repente, sua identidade é reforçada como sendo de valor mais alto. Mas vamos dizer que você tenta assumir um papel de valor mais alto e você não é aceito por isso (talvez as pessoas tirem sarro de você). De repente você percebe que não deveria tentar mais, e sua identidade acaba limitando você no futuro. Como seres humanos, estamos programados pra sermos sociais. E como criaturas sociais nós estamos sempre engajados no processo de obter resposta social, a qual nos influencia reagir, adaptando nossa identidade pra melhor ou pior. DEFINIÇÃO: ''RESPOSTA SOCIAL'' OU ''ECO'' Nossa mente vive em um estado perpetuo de ''eco'' com pessoas em torno de nós. O que isso significa é que nossa mente está continuamente engajada em um subprocesso de referencia cruzada e validando nosso conhecimento com o conhecimento de outros. Através deste processo sutil e constante nossa mente extrai ''resposta social,'' variando da mais extrema sutil sub-comunicações a mais claras respostas óbvias – todos os quais estão continuamente moldando e remoldando nossas ideias sobre quem somos e o mundo que vivemos. Se você percebe isso ou não, sua interpretação de realidade é muito subjetiva e maciçamente influenciado pela resposta que você adquire de seu ambiente social. É por isso que para uma pessoa que visita uma terra estrangeira, ali pode ser uma experiência do qual é conhecido como ''choque cultural'', onde eles sentem uma desconexão surreal de seu ambiente. E da mesma forma, pra uma pessoa isolada muito tempo da sociedade, aí pode ter lapsos de sanidade, onde eles não podem mais se relacionar com as normas sociais. Podemos conceituar resposta social como um espelho através da qual as formas que agimos estão referencialmente cruzados e validados. Por causa da resposta social temos uma ideia de como agir “normal” – reconhecer nosso status e como agir de forma que se alinha com isso. Através de nossa interação com o mundo obtemos alguns conceitos dos comportamentos que significa quem são as pessoas,

que papeis elas desempenham e seu valor social dentro de um grupo. Em ambos níveis consciente e subconsciente, temos uma ideia do que um cara de alto status e um cara de baixo status se parece. Temos visto todas as pessoas de alto status e baixo status. Se estamos consciente disso ou não, nossa mente reconhece a diferença e responde emocionalmente. Então aqui está o porque a resposta social é importante. REGRA: Se no processo contínuo de ''eco'' você recebe resposta social que te fala que seu status está aumentando ou diminuindo, sua mente sentirá pressão social pra reagir assumindo a identidade que você entende ser mais adequado a situação no momento. Como criaturas sociais somos adaptáveis. Se estamos em um ambiente onde temos ou não temos status, nós sentiremos isso e sentimos pressionados a entrar nos comportamentos que nossa mente reconhece como sendo adequado ao papel. É por essa razão que uma menina de uma cidade pequena onde ela é popular sempre assumirá uma personalidade totalmente diferente quando ela estiver em uma cidade grande onde ela não conhece ninguém e meninas bonitas estão a vista em toda parte. A confiança dela mudará, os tipos de zoações que ela irá sorrir mudará, e os tipos de pessoas que ela estará disposta sair mudará também. Agora, antes de irmos fundo por esse caminho tem que está compreendido que todas as pessoas reagem a pressão social diferentemente. Algumas pessoas reagem muito obviamente enquanto outras não reagem nem um pouco. Isto depende de um conceito em sua mente chamado de seu ''critério de poder.'' DEFINIÇÃO: ''CRITÉRIO DE PODER'' Seu ''critério de poder'' é o critério que você acha que você precisa encontrar a fim de se sentir possibilitado assumir uma identidade de alto valor, e agir de forma que as mulheres acham atraente. Dependendo de como sua mente está programada, seu critério de poder será composto de um ou vários dos seguintes: Padrões sociais superficiais: Quando você acha que você satisfez os padrões tipicamente ilusório do condicionamento social (beleza, dinheiro, sucesso, coisas legais, etc...) Alianças: Quando você tem aceitação garantida por causa das alianças (ser amigo de pessoas com alto status, ter uma namorada gostosa, ter um monte de amigos ao redor, etc...) Competências: Quando você tem alguma coisa que faz as pessoas querer alguma coisa de você (acesso à algo exclusivo, ter conhecimento ou especialidade que as pessoas queiram aprender, ter brincadeiras ou histórias ou habilidades que envolve as pessoas por um período de tempo, etc...) Desempenhar papéis: Quando uma circunstância temporária chama você pra assumir um papel que não reflete quem normalmente você pensa quem você é (ser o professor em uma situação de professor/estudante, estar em um papel respeitado ou profissional, estar rodeado por apenas pessoas de menor status, assim preencher papel de alto valor pela falta, etc...) Identidade: Quando você tem uma crença interna de poder como sendo uma parte de quem você é. Quando seu critério de poder é encontrado sua mente te fala “Você agora está possibilitado assumir comportamentos sutis de alto valor que você percebeu em outros.” Sua mente comunica isso pelo estado emocional que isso lhe dá. Este fenômeno é sempre chamado ''entrar no estado.'' Estar em estado é uma experiência poderosa. Frequentemente, a coisa que literalmente

vicia os caras melhorar com as mulheres é o estado que eles saem disso. Quando você estar em estado, o mundo é sua ostra. Sua mente quieta, e tudo que você faz funciona. Seu humor bomba, suas histórias detonam, e as pessoas seguem sua liderança. O cara que está mais em estado geralmente tem o “imã” mais forte de atenção – por assim dizer. Existem diferentes formas de pensar sobre porque estado tem esse impacto, mas uma explicação convincente se resume a isso: Estado é uma reflexão de identidade, e sua identidade é uma reflexão de valor social. Portanto, quem está mais em estado deve ser a pessoa com o mais alto valor social. Além disso, como uma parte da natureza humana existe valor inerente nas pessoas que expressam suas personalidades de um lugar de autenticidade. Sua personalidade é uma reflexão de suas experiências de vida. Existe algo pra ser aprendido disso. Suas escolhas de humor ou estilo, por exemplo, são reflexões da forma que você interpreta o mundo e as emoções que você quer evocar nisso. Quando você está em estado você está expressando sua personalidade sem todas as impurezas da ordem do dia. Você não está tentando impressionar ou persuadir ou sujeita-se. Sua comunicação é mais autentica, por assim dizer. As pessoas valorizam isso. É sempre dito que quando você está em estado você está mais conectado ao seu autentico eu. Você não está reagindo como você acha que os outros querem que você seja. Você está apenas expressando sua personalidade e compartilhando sua energia com as pessoas, e eles podem sentir que você está apenas oferecendo valor porque você está acima da necessidade de reação deles. Por todas estas razões, está em estado implica valor social. Outra forma de pensar sobre seu estado é como um sistema emocional que te fala se você tem ou não aceitação. Afinal, uma razão que nós precisamos ter um emoção que nos fala se estamos ou não capacitados pra assumir uma identidade de alto valor, é nos falar se ganharemos aceitação ou não, ou perderemos aceitação por isso. DEFINIÇÃO: ''SENSO DE ACEITAÇÃO'' E ''ESTADO'' Seu ''senso de aceitação'' é uma emoção que auto indica à você quando seu valor dentro de um grupo está aumentando ou diminuindo. Isso é o sentimento de validação, de está ''em estado'' ou ''fora de estado,'' que te fala se sua identidade está trabalhando por você ou não pra garantir aceitação. Da mesma forma que sentimos prazer de ser aceitos, a falta de aceitação social pode nos fazer sentir um desconforto emocional ou até mesmo paralisia que é similar ao perigo a nossa segurança física. Enquanto na sociedade moderna isso não é sempre relevante, estamos programados perceber aceitação social e sobrevivência como estando inter-relacionados. Uma maneira útil de conceituar seu senso de aceitação é como um sentimento que existe dentro de você o tempo todo. É uma emoção que você experimenta, como felicidade ou tristeza ou qualquer outro sentimento. A única diferença é que isso não é um sentimento que você é geralmente ensinado a perceber, assim você não estará ciente disso a menos isso significadamente aumente ou diminua. Como um som de fundo em uma boate, não é algo que você tende focalizar, porque ele sempre está lá. Só quando o nível do som de fundo fica mais alto ou mais baixo que você notará – que você irá perceber imediatamente. Esse estado de oscilação é algo que você sentirá dependendo se seu critério de poder foi encontrado ou não. Mais uma vez, falamos de cinco critérios de poder que afeta seu estado: Padrões sociais superficiais, alianças, competências, desempenho de papeis e identidade. Vamos ver os critérios mais de perto.

CRITÉRIO DE PODER – PADRÕES SOCIAIS SUPERFICIAIS: Relembre alguns anos atrás, quando você aderiu a um novo corte de cabelo ou comprou um camisa. Você sabia que estava elegante. As meninas olhavam pra você e as pessoas pareciam te dá mais respeito. Obviamente, aquilo te fez sentir bem e você até mesmo desempenhou o papel. No momento você provavelmente pensou que isso foi o novo corte de cabelo ou a roupa que você comprou que lhe deu respostas positivas. Mas analisando isto: o tempo passou e seu estilo mudou. Se você vestisse a mesma roupa que você vestiu alguns anos atrás, você sentiria a mesma confiança? Provavelmente não. As pessoas responderiam diferente a mesma roupa, porque a forma que a roupa fez você sentir mudou. No momento, você sentiu como tivesse encontrado um dos critérios de poder socialmente condicionado – beleza. Como resultado, sua antecipação de aceitação social lançou você no estado e seus comportamentos fluíram de lá. A forma que as pessoas responderam à você foi apenas uma profecia auto realizável. Vamos imaginar um ET de outro planeta que vem visitar a Terra. Esse ET parece e fala como um ser humano comum, exceto que ele tem 1 metro de altura, calvo e totalmente liso. Agora o que é interessante sobre esse ET é que em seu planeta, ser baixinho é visto como melhor porque não requer que coma muita comida pra se sustentar. Calvície, da mesma forma é um sinal de maturidade e em seu planeta maturidade é uma qualidade atraente em um homem. Além disso, pelo sistema de valores de seu planeta, viajar e ter riquezas de experiências é mais admirado do que sentar em um escritório o dia todo e acumular mais dinheiro que qualquer um poderia necessitar. De fato, o último é considerado ser conformista e genérico. Por todas essas razões (que não faz sentido a algumas pessoas no planeta terra) nosso baixinho, calvo e liso, mas bem viajado ET tem tido um vida de experiências positivas que dá a ele a crença que ele merece apenas o melhor. Então, quando ele chega na Terra e ver que sua concorrência apenas são esses caras altos, cabeludos e que se vangloria pra as mulheres sobre quanto dinheiro eles tem, ele estala em estado e pensa pra si mesmo, “Este é meu dia de sorte.” É isso que significa um senso de poder baseado em padrões sociais superficiais – sentir que você encontrou os padrões superficiais da sociedade e se sentir confiante como resultado. CRITÉRIO DE PODER – ALIANÇAS: Vamos imaginar um cara que nunca teve uma namorada. Ele era socialmente desajeitado, um pouco inseguro e parecia ansioso a maior parte do tempo. Eventualmente, uma garota tem uma ligação com ele, apesar disso eles se tornam um casal. De repente, nosso cara tímido socialmente desajeitado realmente relaxa e até mesmo se torna um cara melhor pra sair (vamos imaginar que ele não é o tipo que deixa seus amigos pra fica sozinho com ela.) Anteriormente ele andava com um baixo senso de aceitação e isso afetava ele em muitos níveis. Mas sua ''aliança'' (por assim dizer) com sua namorada nova dá a ele algumas ''respostas sociais'' positivas, e ele começou a se sentir mais confiante. O grande negocio disso é que outras garotas começam a notar isso e fica interessadas também, a qual funciona como um espiral ascendente a sua confiança. Claro, no passado, ele estava experimentando um efeito espiral a sua confiança também. O espiral estava apenas dirigindo seu estado na posição oposta. Talvez você esteve em uma festa onde você não conhecia ninguém. No começo da noite

você pôde ter sentido desconectado do ambiente. Mas enquanto a noite avançava você conheceu algumas pessoas que reagiu razoavelmente bem, e com todas as pessoas novas que você conversou, você começou a se sentir mais seguro de si mesmo. Enquanto no começo da noite você lutou pra pensar a coisa perfeita pra dizer, no fim da noite você estava tão ''no clima'' que você não cometeria nenhum erro. Você poderia ir falar impensadamente com as pessoas e sugar elas pra qualquer coisa que você tinha dito. Você poderia contar histórias, zoar, ou até mesmo pegado as meninas e dado uma volta com elas... E todos amariam isso. Isso que significa senso de poder que vem de ter alianças – sentir que as pessoas que gostam de você te dá um alto valor, e se sentir confiante como resultado. CRITÉRIO DE PODER – COMPETÊNCIAS: Quando você sabe que tem algo que as pessoas querem de você, sua inclinação será de assumir um identidade de valor mais alto. Esse é o porque as garotas estão sempre em estado quando elas saem a noite nas baladas – elas sabem que existem estoques de homens que querem alguma coisa delas. (Embora esse é também o porque de muitas dessas mesmas mulheres ter um período difícil em se ajustar as mudanças naturais da idade). Quando você tem acesso à uma festa exclusiva, ou um violão que todos querem ouvir você tocar, ou uma historia que todos querem ouvir, você sente mais confiante do que quando você não tinham essas coisas. Vamos imaginar um cara que nunca abordou uma mulher em sua vida. Ele está muito nervoso pra se aproximar, porque seu senso de identidade fala pra ele “Não comece conversar com as meninas porque você não é capaz de tomar o tempo ou atenção delas.” Então, pra ajudá-lo, você dá a ele o que ele pensa que são os abridores perfeitos e até mesmo um passo a passo pra começar conversações. Isso dá a ele muita confiança, mesmo porque ele não se sentindo capaz de se aproximar das garotas, ele tem as técnicas de um cara que é capaz. Isso é ótimo, porque não é ele que está em julgamento, mas as técnicas. Se alguma coisa der errado, não foi ele, mas apenas algumas técnicas ruins ou talvez a execução. Felizmente, ele até mesmo não está pensando nisso. O que ele está focado é em seu novo senso de confiança de ter uma competência que as pessoas querem – entretenimento. De fato, ter uma uma ótima historia e técnicas dá a ele valor. Eles estão entretendo, e por um período de tempo eles segurarão a atenção das pessoas. O problema é que uma vez que as técnicas acabam, a mente do cara fala pra ele “Pare de falar – o que você tem a dizer não é bom o bastante pra ser dito,” e ele adquire o que é conhecido como ''Síndrome de eu estou sem material.'' Claro, ele tem uma experiência de vida pra falar a respeito, como também uma habilidade de se relacionar com as pessoas. Mas porque seu estado cai, logo que as técnicas acabam, a mulher sente isso e perde a atração por ele. Ele pensa que elas caíram fora porque ele ficou sem técnicas (sua competência), mas o que na realidade ele ''acabou'' foi seu estado (sua confiança). Isso que significa senso de poder que vem de ter competências – sentir que tem alguma coisa que as pessoas querem, lhe dar valor, e se sentir confiante como resultado. CRITÉRIO DE PODER – DESEMPENHO DE PAPÉIS: Como criaturas sociais estamos programados assumir os papéis que são esperado de nós, e assumir as características de que pensamos que as pessoas querem que nós sejamos. Algo fascinante e poderoso acontece quando você assume um papel que você normalmente não

exerce. No pior dos acontecimentos – desastres ou emergências – existem sempre pessoas comuns que viram improváveis heróis e toma controle da situação. Suas coragens não vem apenas de ter um sistema de valores que vai além de seus medos, mas também de conhecer do que eles tem que ser naquele momento e entrar no papel. Existem certos papéis que são universais em todas as sociedades – os líderes, os liderados, e todos aqueles entre os dois. Como criaturas sociais nós reconhecemos esse papéis, e nos deslocamos ao papel que imaginamos se adequar melhor em nós. O problema disso, porém, é que na sociedade onde as pessoas estão constantemente competindo por dominância um sobre o outro, a pressão social que a maioria das pessoas sofrem em suas vidas inteiras é aceitar um papel inferior. Independente de qualquer papéis inferiores que você poderia assumir embora, em alguns pontos de sua vida você é provavelmente chamado a assumir um papel de alto valor. Talvez você sinta mais dominante no trabalho ou quando você está ensinando alguém alguma coisa ou quando você tem uma namorada que espera o melhor de você. Se você está em um clube, e seu amigo não é bom com as mulheres quanto você, você provavelmente se achará tomando a liderança e sentindo um ótimo estado emocional . Você estará tão envolvido em executar o papel que é esperado de você – o papel que seu amigo está literalmente te dando – que você não hesitará ou pensará duas vezes. Por outro lado, se você estar com um cara que tem mais habilidade do que você, você pode se achar vendo o que ele está fazendo, e ter um momento difícil ao executar seu próprio jogo, porque você está tentando se igualar com ele. Fazendo isso, você estará reforçando o estado dele, porque você está dando a ele resposta social que ele é capaz de assumir um papel de maior dominância. Papéis estão constantemente sendo trocados. Se dois caras estão conversando com a mesma menina, e um cara tem um punho firme do papel de dominância do que o outro, o outro cara sentirá seu estado cair, porque ele sente que o papel de alto valor foi tirado dele. Seu estado dirá a ele que o papel que ele estava exercendo antes, agora foi ocupado por outro, e ele reagirá assumindo um papel que é mais submisso. As pessoas frequentemente se tornam dependentes dos papéis que eles exercem pra ficar em estado. Eles necessitam de resposta social – seja das mulheres ou de seus amigos – pra sentir que eles são a pessoa quem eles querem ser. Isso que significa senso de poder que vem de desempenhar um papel – sentir que o ambiente social está colocando você em um papel de alto valor, e se sentir confiante como resultado. CRITÉRIO DE PODER – IDENTIDADE: O critério de poder final é identidade. Quando você sente um senso de poder por causa de sua identidade, certas coisas acontecem: - Você não necessita pensar que você encontrou os padrões superficiais da sociedade pra sentir confiante. - Você não necessita que as pessoas, amigos ou garotas sejam legais com você pra sentir confiante. - Você não necessita ter alguma coisa que as pessoas querem de você pra sentir confiante. - Você não necessita que outras pessoas coloquem você em um papel de alto valor pra sentir confiante. Tudo isto são formas de confiança situacional, que é uma forma de confiança inferior e inautêntica.

Confiança situacional pode atrair as mulheres temporariamente, mas nunca é totalmente estável porque oscila dependendo das circunstâncias. Como uma mulher espera pra ter sexo com você até que ela tenha jugado seu caráter, é inevitável que seu estado caia em algum ponto e sua incongruência virá à tona. E quando isso acontecer, ela perderá a atração e cairá fora. Quando você tem um senso de poder que vem de sua identidade, ao invés disso você tem o que é conhecido como confiança central. DEFINIÇÃO: CONFIANÇA CENTRAL ''Confiança central'' vem de uma convicção inabalável de quem você é e o que você merece na vida. É uma confiança que não oscila – que mantém seu estado estável o tempo todo independente da situação – porque você sabe que sua aceitação em alguma situação particular nunca é uma ameaça a seu completo bem estar. Confiança central pode ser difícil de encontrar, e é algo que você cultiva pela forma que você vive sua vida no dia a dia. A maioria das pessoas andam através da vida em um transe, raramente parando pra analisar as reais razões por trás de suas ações. Elas ignoram as verdades desconfortáveis de suas existências e reagem ao mundo em piloto automático emocional. Em vez de conceber uma visão cristalina de como ser a pessoa que elas querem ser, elas esperam os outros determinar isso por elas. A vida é cheia de pressões – pressão pra agir de certa maneira, pressão pra parecer com certo tipo de pessoa, pressão pra adotar os gostos de valores de outras pessoas. Há sempre uma tentação pra ser atraído pra essas pressões e colocar mais valor no que as outras pessoas pensam de você do que você pensa de você mesmo. Mas afinal, quando você cede seu poder assim você se vende. Você é um indivíduo. Seu valor começa aí. Confiança central vem do conhecimento que há apenas um você, e portanto há apenas uma pessoa que tem acesso as suas perspectivas e experiências. Você é único, e por essa razão que ninguém pode tirar de você o seu valor. Você apenas pode perder isso por sua própria decisão. E essa decisão é feita quando você sucumbe a facilidade de viver a vida como um genérico e um conformista. Sua identidade – seu poder, seu valor, sua autenticidade – pode ser apenas determinado por você mesmo. Outras pessoas podem pressionar você com seus papéis e seus padrões tudo que eles querem, assim como você pode fazer com eles. Mas não há ninguém que possa te dizer quem você é, a menos você decida operar nas interpretações deles. Esse é o porque quando você decide que sua perspectiva é fascinante, ela se torna fascinante. E quando você decide que sua historia é foda, ela se torna foda... Não é a perspectiva ou historia particular, mas a autenticidade por trás delas que é fascinante e foda. As pessoas estão interessadas em descobrir o que você pensa é interessante – quais são suas perspectivas e experiências – não o que você pensa vai impressionar elas. Sua habilidade de expressar sua personalidade de um lugar de autenticidade é impressionante por si só. REGRA: Você não necessita de coisas como aprovação superficial, alianças, competências ou desempenhar papéis pra se sentir poderoso. Seu valor se encontra em sua habilidade de ser único e expressar isso. Valor se resume a atitude. Como um indivíduo que pensa por si só, sua história, seu humor e suas perspectivas são fascinantes e tem valor. Quando você cultiva uma personalidade que você acha que é autêntica e você transmite isso com poder e convicção, os outros pensarão assim também. Isto apenas depende quão forte você acredita ser poderoso – não apenas interpretar o papel – mas ser o cara cuja identidade é dominar e expressar sua personalidade livremente. Porque

quando você carrega esse tipo de atitude poderosa com você, sua confiança se projeta exteriormente e atrai as pessoas. É dessa forma que a dinâmica social funciona. Não é apenas uma ideia ou uma forma que as coisas ''deveriam ser.'' É o modo real que as coisas verdadeiramente acontecem entre as pessoas. Vamos ver porque é tão importante ter um forte senso de quem você é, e um estado inabalável. DEFINIÇÃO: ''MOLDURA'' do inglês frame ''Moldura'' é outro termo pra uma interpretação ou uma crença. É uma janela através da qual as pessoas veem e interpretam realidade. ''Sua Moldura'' é sua interpretação de realidade. E a ''força de sua moldura'' é quão firme é sua interpretação de realidade – até que ponto suas crenças sobre você próprio e o mundo pode ser ou não afetada por outras pessoas. As molduras das pessoas (ou interpretações) são inteiramente subjetivas, e elas estão sempre disponíveis à vista. Como criaturas sociais, estamos sempre envolvidos no processo de “ecoar” um com o outro pra ver qual moldura de realidade é mais determinada, e nossa tendência é adotar as crenças da pessoa que projeta a determinação mais firme e a menor reação emocional as molduras conflitantes das outras pessoas. Você pode imaginar o “eco” como uma rede de correntes elétricas, e as pessoas como fusíveis, todos interconectados um com o outro. A pessoa com o fusível mais forte (moldura mais forte) pode receber a maior pressão externa e direcionar a corrente em qualquer direção que lhe agradar, enquanto os fusíveis mais fracos se queimam assim que a corrente flui através deles. Quem tem a moldura mais forte normalmente terá a maior influencia social – a maioria das pessoas reagem a sua moldura. Esse é o porque que ter um forte senso de valor central e poder é tão importante. REGRA: Uma forte moldura é auto realizável. O mundo é qualquer coisa que você pensar que é. Pra ilustrar, vamos considerar o seguinte. Se você é elogiado e sua moldura é que você é merecedor disso, você provavelmente tomará isso como um elogio. Mas se você é elogiado e sua moldura é que você não é merecedor disso, você provavelmente tomará isso como condescendência ou manipulação. De qualquer maneira, sua interpretação (ou moldura) determinará a forma que você reage, e as pessoas serão puxadas pra qualquer que seja a crença que você tem sobre você próprio. Se eles estavam sendo condescendentes mas você tomou isso como um elogio independentemente, eles começarão aceitar sua moldura porque você está mais certo de quem você é do que eles, e sua moldura dominará os deles. Da mesma forma, se você é zoado e sua moldura é que você não tem nada de está inseguro com isso, então você provavelmente tomará isso com uma brincadeira e brincará de volta. Mas por outro lado, se você toma isso como um lembrete de como mal você se sente sobre você mesmo, então você reagirá e as pessoas que te zoaram verá que elas tinham razão. O modo engraçado de como tudo isso funciona, é que mesmo as zoações não foram uma brincadeira, contanto que você interpreta desta forma e brinca de volta então você controlará a moldura de modo que todos pensará que isso era uma brincadeira de qualquer forma. E porque sua interpretação agiu como uma profecia auto realizadora, isso reforçou mais ainda sua moldura já existente – fazendo o mundo da forma que você acredita. REGRA: Quando você tem a moldura mais forte, você consegue determinar seu próprio valor e onde você se encontra em relação aos outros. Você determina quem você é. As

molduras das pessoas estão sempre conflitando um com outro em vários níveis. Como criaturas hierárquicas estamos sempre envolvidos em um processo sutil de conflito de molduras pra determinar quem é capaz de assumir os papéis de valor mais alto, e quem tem a moldura mais forte ganha. Como duas pessoas caminhando em direção a uma fonte pra beber água, a pessoa que está mais certa que é sua vez, vai andar direto em direção a fonte e tomará o primeiro gole, enquanto a outra pessoa reage andando mais devagar pra esperar a vez dela. Um exemplo de um conflito de molduras entre você e uma menina, com duas crenças diferentes poderia ser: ELA: Eu sou gostosa, e você é mais um cara da noite que me coloca em um pedestal e tenta duro pra conseguir ter sexo comigo. Eu sou muita areia pro seu caminhãozinho. Mas se sinta a vontade pra me entreter se quiser. VOCÊ: Eu não tenho falta de opções, e eu estou batendo um papo com você porque as mulheres são tolinhas e adoráveis e divertidas pra estar por perto. Se você for diferente de todas outras garotas que eu conheço, então talvez nós sairemos. Mas agora eu estou só me divertindo falando com você. Esses tipos de molduras conflitantes não são ditas. As pessoas de valor não falam sobre quem tem a moldura mais forte ou o valor mais alto. Elas sub-comunicam naturalmente por seus comportamentos. Você pode sentir quem tem a moldura mais forte, não por quem afirma ter, mas pelo contexto subjacente de quem está reagindo mais à outra pessoa? 1- Quem está refugando, e quem está tentando impressionar? 2- Quem está emocionalmente afetado pela aceitação da outra pessoa, e quem é indiferente? 3- Quem está se esforçando pra manter a conversa, e quem está fixando o tom? 4- Quem está perdendo a confiança em sua ideia de que é ''foda'', e quem não sente mudança? 5- Quem estaria simplesmente se divertindo tanto se a outra pessoa não estivesse lá, e quem sentiu que foi chutado pra fora da “parte quente da piscina”? Por fim o que todas essas coisas resume, é quem está mudando o modo que eles agem pra tentar ganhar valor da outra pessoa, e quem está sendo mais “eles mesmos”? Algumas pessoas confundem a ideia de conflitos de molduras como sendo alguns tipos de batalhas. Que não é o caso. De fato, necessitar controlar a moldura o tempo todo pra se sentir bem é servil e reativo em si mesmo. Ter a moldura mais forte não é impor dominância sobre outra pessoa. É impor dominância sobre você mesmo – ser confortável com quem você é e não ceder seu poder pra ganhar aprovação. REGRA: Você só experimenta reações emocionais às pessoas que você percebe que tem algum tipo de influencia de como você se sente sobre você mesmo (sempre quando você pensa que você necessita mais deles do que eles necessitam de você). Quando você tem uma reação muito forte à alguém, você coloca eles como tendo um valor mais alto do que você e você cede seu poder. Como foi dito – sua mente tem consciência de todos em em sua volta, mas você estará inclinado filtrar aquelas pessoas que tem menos valor pra você e focar naquelas que tem mais valor. Quando você tem uma reação emocional muito forte à alguém, isso é um sinal que aquela pessoa é tão uma parte dianteira de sua realidade que você percebe elas como tendo mais valor pra você do que você tem pra elas. Caso contrário você não estaria suficientemente atento a elas pra ter sentido uma reação. Esse é o porque que é importante viver em sua própria realidade – nunca ceder aos outros o poder de ditar sua identidade por você. Sua moldura tem que ser mais forte do que isso.

Uma crença sobre quem você é ou o que você é capaz que é construído em padrões superficiais – quem você conhece, com quem você teve sexo, o que as pessoas querem de você, como você é divertido, os papéis que as pessoas te dão, quão bem as pessoas reagiram à você na quele dia particular – é uma crença sobre você mesmo que é inautêntica. Essas coisas não são quem você é. Você nunca firmará um senso sólido de si mesmo nessas coisas, e você gastará sua vida cedendo seu poder e lutando pra conseguir de volta. Seu poder reside em sua autenticidade – seu senso mais profundo de quem você é. Isso não é só quando as pessoas perguntam à você sobre suas melhores qualidades ou valores e você tem algum tipo de resposta lógica como a maioria das pessoas fazem. É quando sua autenticidade verdadeiramente “clica” em sua mente de modo que isso não é algo que você tem que pensar conscientemente a respeito, e isso se torna mais uma parte de sua continua e sempre presente realidade emocional ao invés do que os outros pensam de você. É nesse ponto que seu estado se estabiliza, e você pode expressar quem você é com o tipo de atitude que faz as pessoas amar você por isso... E é nesse ponto que as pessoas são sugadas por sua moldura, porque você dita sua identidade e isso é algo que eles naturalmente querem participar nos mundos deles. Sua identidade é a semente que influencia seus pensamentos, que influencia seus comportamentos, que influencia a resposta social que você adquire do mundo exterior. Sua interpretação daquela resposta social influenciará o que você sente do que é capaz, que por sua vez influenciará como você formula e revisa sua identidade, que influencia seus pensamentos e comportamentos ainda mais. É um ciclo infinito de retroalimentação que interface entre a realidade interna e externa, e através do qual sua realidade total é construída e reforçada ao longo do tempo. VERSÃO 2: Sua identidade é a semente que determina seu senso de poder, que influencia como você age, que influencia a resposta social que você adquire do mundo exterior. Sua interpretação daquela resposta social influenciará mais ainda o que você acha do que é capaz, que formulará e revisará mais ainda sua identidade, que influenciará mais ainda como você age. É um ciclo infinito de retroalimentação que interface entre a realidade interna e externa, e através da qual sua moldura é construída e reforçada ao longo do tempo. LIVRO 5 – FODEZA E CONGRUÊNCIA Existe todos os tipos de canais de comunicação sutis que te falam se alguém está agindo de maneira que eles acreditam que estão alinhados com suas identidades, ou se eles estão apenas reagindo a pressão dos outros. Você pode sentir isso em seus ritmos sutis – a forma que seus padrões de pensamentos fluem em seus comportamentos. Há uma certa vibe que todas as pessoas emanam que te fala se suas ações são uma expressão de como eles se sentem ou se eles estão tentando convencer eles mesmos e as pessoas em torno deles que eles são algo que eles não são. Esta vibe é chamada ''congruência.'' DEFINIÇÃO: ''CONGRUÊNCIA'' ''Congruência'' é quando seu sentimento interno de identidade e seus modos externos de agir estão alinhados um com o outro, ambos em níveis óbvios e extremamente sutis. Quando você é congruente, você se sai bem com coisas que outras pessoas não saem. Em certo ponto, você pode ter conhecido alguém que tinha os modos estranhos, mas que você ainda achou como sendo totalmente legal. Houve um tipo de vibe natural neles que

sub-comunicou, “Eu estou confortável comigo mesmo e com minha interação com o mundo. Eu não vou reagir ao que os outros poderiam tentar fazer eu ser, porque isto funciona.” Quando as pessoas agem congruentes, isso estabelece um tipo de prova social implícita que o grupo aceita eles por quem eles são. Afinal de contas, eles não seriam capazes de agir tão congruentes a menos outras pessoas aceitaram eles pela personalidade e papéis que eles assumiram, a qual pressiona você aceitá-los também. Assim se um cara que gosta de começar conversas e conhecer novas pessoas... ou que gosta de expressar o que está em mente... ou que gosta namorar um monte de mulheres – porque isso é simplesmente o modo que ele é – não haverá muita resistência social à isso porque as pessoas simplesmente sentirão que isso é uma parte da personalidade dele. As pessoas podem sentir isso pela forma que ele se move, fala e se comporta... Pela forma que sua voz se projeta e ressoa, e como as coisas que eles diz entra em alinhamento com sua personalidade abrangente. Há um conforto que ele tem consigo mesmo e o modo que ele interagem com outros. Ele tem um tipo de bem-estar com o mundo e a forma que ele alcançou equilíbrio com isso. Ele poderia ser sutilmente pressionado ou até molestado pela forma que ele age. Mas ser de qualquer outro jeito é simplesmente muito fora de sua realidade, de modo que ele não mostra qualquer reação emocional à isso. E porque isso não é uma parte de sua realidade, as outras pessoas não podem alcançar qualquer reação externa ou esperar que suas questões sobre ele tenha qualquer efeito – a qual coloca qualquer pensamento de não se dá bem com ele fora da realidade deles também. DEFINIÇÃO: ''INCONGRUÊNCIA'' Incongruência é o oposto. ''Incongruência'' ocorre quando uma pessoa sente que seus comportamentos não estão alinhados com a identidade que lhe garantiu aceitação no passado. Então, porque suas psicologias está forçando eles do novo comportamento que tem um efeito incerto, eles exibem um desconforto sutil – uma falta de alinhamento como eles se percebem e como eles estão tentando fazer os outros perceberem eles. Talvez há um tipo de desconexão e artificialidade em sua harmonia ou falta de fluxo dentro de seu ambiente social. Eles estão forçando a barra. Eles estão muitos ansiosos. Ou eles não estão ansiosos o suficiente. Há realmente algo errado. Eles podem mostrar uma leve hesitação em suas vozes ou um leve nervosismo em suas falas. Talvez falam muito baixo ou muito alto. Poderia haver uma antipatia em seus olhos, uma tensão em suas expressões faciais ou um rígida inquietação em seus corpos. Seus movimentos em todos os aspectos de suas fisiologias reflete o valor de si mesmos percebido na situação e suas resistências à isso. Então eles podem dizer coisas não relacionadas ao tom da conversa, e coisas que são reações emocionais obvias ao desconforto de si mesmos. É obvio que eles estão agindo de forma que eles não sentem que é uma reflexão de quem eles são. E por essa razão, nada que eles fazem impressiona... Porque qualquer coisa que isso seja, eles não estão congruentes à isso. Congruência é um dos prérequisitos na qual fazemos um rápido julgamento. Essa reação instintiva brutalmente honesta que uma pessoa faz de outros dentro de segundos ao ver eles interagirem... “Ele é foda?” DEFINIÇÃO: ''FODA'' ''Foda'' é um termo escorregadio. A definição é imprecisa. É em parte uma atitude que você pode ser você mesmo, até quando não é necessariamente a norma. Mas ao mesmo tempo, isso também significa ter uma qualidade intrigante sobre você que atrai e fixa a atenção das

pessoas, enquanto não vindo de um lugar onde o foco principal é reação do que as outras pessoas pensam. Ter qualidades que se destacam sobre você, que nem adere nem submete, mas ao invés joga e está fora da norma genérica em uma forma que é criativo e interessante – isso é infinitamente foda. Congruência sozinha não é necessariamente foda. Um cara que é totalmente bonzinho e desinteressante poderia estar por perto e “ser quem ele é,” mas o mero fato que ele estava congruente, automaticamente não projetaria exteriormente de forma fazer as pessoas pensar que ele é foda. Se uma menina dá uma olhada, a ''congruência'' dele provavelmente não fixaria o foco de atenção dela por muito tempo, a menos houve alguma coisa atraente nele que causou uma reação. REGRA: Quando você se destaca de outros caras, as mulheres serão atraídas porque isso sub-comunica que você tem valor social e que seus filhos se destacarão também. As mulheres serão atraídas à caras que tem características ou habilidades intrigantes, e é sempre melhor ser visto do que ser ignorado. Muitas pessoas te falarão que eles são fodas por “ser eles mesmos,” quando na verdade eles são apenas congruentes. Outras pessoas conseguirão naturalmente um repertório de características, modos e estilo pessoal que fazem eles se destacarem, e ser verdadeiros à si mesmos é foda por natureza. Todas as pessoas são diferentes, e isto está na individualidade. Mas independente de todo o dogma social do “seja você mesmo”, o que isto resume é isto... REGRA: Congruência sem ser foda é capitulação de uma identidade de baixo status. Comportamento foda sem congruência é forçar a barra. Mas quando você é congruente ao seu comportamento foda, você é seu comportamento foda. Ser foda significa ter características sobre você que se projeta exteriormente causando interesse, onde não necessita forçar a barra pra fazer eles perceberem. Isso vem de experiência no mundo (ambos experiência social e experiência de vida), e de ter passado períodos onde você tentou coisas novas que eram incongruentes até que você internalizou elas a um ponto de naturalidade. Pra um cara que falta qualidades atrativas, ele terá que parar de andar na vida em transe reativo que o levou à lugar nenhum, e começar proativamente colocar pressão sobre ele mesmo pra ter os tipos de experiências que fará dele uma pessoa mais atraente. E cultivado aquelas qualidades externas que faz ele se destacar, sua jornada ainda não terá terminado até que seu senso interno de identidade esteja em congruência com aquilo. Porque um cara com boa aparência, inteligencia, estilo ou perspicácia – pode cultivar todas essas coisas, mas ele deve perceber seu próprio valor antes de se tornar foda. REGRA: – É quando você se da conta o que te destaca – quando isso finalmente “clica” em sua mente completamente e acima de qualquer sombra de dúvida – assim você se torna o tipo de pessoa que carrega consigo o tipo de atitude que imediatamente te destaca. Ou mais especificamente, é durante os momentos que seu valor é verdadeiramente uma parte de sua realidade em progresso que você se projetará como foda. Quando você se torna foda é quando você se aproxima de uma menina e você é agora seu próprio valor e você tem um senso que as pessoas terão uma boa experiência com você (semelhante aos caras que tem sexo com as meninas, realmente tem mais confiança). Vamos olhar mais de perto pra analisar o que tudo isso significa... Há um princípio fundamental do que é um ''padrão de pensamento'' ou ''padrão de comportamento'' foda. Em qualquer situação você pode fazer um de três coisas. Agir... Reagir... Ou não fazer nada. Um

padrão proativo é ''forte'' e reforça valor automaticamente... Um padrão reativo é ''fraco'' e luta pra desviar a perda de valor... E não fazer nada de qualquer forma visivelmente é apenas isso – nada. Quando um cara age reativo, geralmente é um indicador que seu senso de aceitação está sendo afetado por outras pessoas e que emoções ruins estão pressionando ele reagir pra fazer os sentimentos ruins ir embora. Enquanto criaturas não racionais, muito do que fazemos é mais orientado à preservação do estado emocional que desejamos no momento, em vez de fazer o que verdadeiramente nós ajuda a longo prazo (especialmente quando nunca fomos ensinados o que verdadeiramente nos ajudaria.) Então um cara que queira que suas emoções ruins vá embora poderia tentar impressionar as pessoas ou convencer elas gostarem dele, em vez de agir de forma que ele se valorize. Claro, pra se sentir aceito e auto justificado ele racionaliza isso de qualquer forma necessária, a qual leva à mais comportamentos reativos e mais racionalizações ao longo. Ser proativo por outro lado, significa responder a pressão externa afirmando sua identidade ao invés de adaptá-la. REGRA: Pela forma que você age pra ser proativo não significa que é insensível com as pessoas. Apenas significa que é mais uma expressão proativa de sua identidade do que uma tentativa reativa pra ganhar aceitação. É focado principalmente no momento presente em vez de estar focado como as pessoas reagirão no futuro. Quando você se desenvolve proativamente em uma pessoa que você gosta, a maioria das pessoas gostarão de você automaticamente por suas perspectivas e experiências únicas – especialmente porque as pessoas respeitam aqueles que se respeitam. Mas quando você está sempre reagindo ao que as outras pessoas querem que você seja, inevitavelmente isso se percebe e acaba piorando as coisas. Então porque algumas pessoas são proativas e outras reativas? Se você está inclinado ou não pra ser proativo ou reativo é uma extensão lógica de sua visão de mundo. **molduras estão sempre se confrontando uma contra a outra... a moldura proativa é sempre a mais forte do que a moldura reativa... Se você se identifica como a causa de suas emoções então você tenderá desenvolver uma teia de padrões proativas. Considerando que você se identifica como estando à mercê de como os outros respondem à você, então você tenderá desenvolver uma teia de padrões reativas. Em um nível central, padrões proativos estão ligados a assumir uma identidade que é de alto valor, e sendo um indivíduo que as outras pessoas baseiam seus sensos de aceitação. Uma pessoa proativa naturalmente afirma controle sobre a moldura e reforça aceitação de forma que é foda, pelas respostas emocionais instintivas das pessoas a eles. Padrões reativos por outro lado, estão ligados a assumir uma identidade que é de baixo valor, e sendo um indivíduo que se baseia nos outros pra se manter emocionalmente bem. Uma pessoa reativa procurará controle sobre a moldura e buscará aceitação de forma que está forçando a barra pela persuasão lógica. Você pode ter conhecido uma cara que poderia ter tido muito sucesso por ter qualidades ou vantagens, mas que buscou mais status forçando a barra pra impressionar os outros. O mais provável que ele segurou uma visão de mundo que assumiu que as pessoas não gostariam dele a menos ele impressionasse eles com favores ou seu sucesso, e então ele se sentiu reativo e agiu de forma necessitada. E você pode ter também conhecido outro cara que poderia ter tido menos sucesso, mas que naturalmente afirmou status apenas por sua presença. O mais provável, ele segurou uma

visão de mundo que assumiu que as pessoas gostariam dele desde que ele estivesse razoavelmente confiante e seguro, então ele se sentiu proativo e agiu foda. Ambos os padrões proativo e reativo dos caras foi projetado pra produzir respostas sociais positivas que reforçaria seus sensos de aceitação. A diferença foi que as escolhas do cara proativo produziu resultados que foram visíveis no mundo exterior, enquanto que as escolhas do cara reativo produziu resultados que tiveram que ser racionalizada na mente dele. No final das contas, poderia ser discutido que como criaturas sociais, todas as interações são reativas por definição. Mas pragmaticamente, ser proativo funciona bem melhor do que ser reativo por desistir da resposta social a longo prazo. E filosoficamente, ser proativo representa uma ponte entre os pilares de realidade interno e externo, criando um visão de mundo que não é validado muito extremamente em ambos lados. LIVRO 6 – ESTABILIZAÇÃO DE IDENTIDADE ''Pressão social'' é algo que você pode experimentar se você sente como se sua aceitação em uma situação social está em risco de ser diminuída. Isso poderia acontecer quando você sente um medo de represália por quebrar hierarquias e normas sociais, ou quando alguma coisa acontece que poderia expor você como tendo valor mais baixo do que você está tentando projetar. Inversamente, você pode experimentar pressão social quando você se acha em uma situação onde você assumiu um papel de valor mais alto do que você sente que pode lidar. Pressão social pode ocorrer sempre que você se desprende do caráter de identidade que lhe garantiu aceitação no passado. Enquanto amadurece como adulto, você experimentará e testará várias identidades diferentes até que você descubra as melhores pra você em várias situações. Uma vez que você entra em alinhamento emocional com suas identidades, você aprenderá ser consistente a elas de modo pra assegurar seu bem-estar contínuo. Nossas mentes são dirigidas pra ser consistentes ao que percebemos como nossa identidade no momento. Ter uma identidade de baixo status é realmente tão ruim quanto parece? Há muitas pessoas que são inclinadas à uma identidade de baixo valor. Na verdade, a maioria delas te dirá que elas “querem” ser do jeito que são, que tem “boas razões” pra ser do jeito que são, e que elas são “apenas elas mesmas” pelo modo que são. Uma identidade de baixo valor produz certos benefícios a curto prazo à pessoa que a assume. Projetar uma identidade de alto valor poderia exigir um nível mais alto de carisma do que a pessoa percebe como sendo capaz de lidar. As pessoas querem que suas identidades sejam pouco questionadas o quanto possível. Frequentemente, estar mais visível significa estar na mira da maioria das críticas e poucas pessoas querem arriscar parecer incongruentes. Projetar uma identidade de baixo valor exige pouquíssima exposição a pressão social ou as pessoas que tentam tomar posse do papel. E enquanto isso produz nenhuma vantagem social importante, isso garante aceitação dentro do grupo. Então por exemplo, é fácil entender porque uma pessoa seria receosa vestir um estilo de roupa que é menos moderno do que elas estão acostumadas usar. E ainda, pareceria bizarro que muitas pessoas estão até mais receosas vestir um estilo de roupa que é mais na moda do que elas estão acostumadas usar. Mas elas estão. Seus medos é uma extensão racional de sua visão de mundo. Eles não se percebem como tendo a personalidade que seria esperado deles se eles usassem roupas mais na moda. Eles estão mais inclinados permanecer dentro do âmbito do qual eles estão acostumados em termos de seus estilos, ambientes, status e outros papéis sociais, porque fazendo assim eles asseguram que as pessoas estarão ali pra reforçar seus sensos de aceitação.

No mesmo nível eles podem ressentir as limitações. Mas eles se beneficiam evitando qualquer emoções ruins temporárias a curto prazo. Quando uma pessoa entra em uma nova situação social, eles novamente se encontram em uma luta pra projetar suas molduras para os outros – pra conseguir que os outros aceitem, reajam, e se adaptam em torno de suas identidades. Projetar uma identidade de alto valor dentro de um grupo requer que uma pessoa gaste energia. Eles serão submetidos a mais atenção e pressão social, e eles terão uma expectativa mais alta exigida deles afim de manter seu status. Não é incomum que as pessoas serão viciadas em resposta social positiva. Da mesma forma que uma pessoa pode evitar olhar pra uma imagem desagradável de si mesmos ou pode direcionar suas faces de uma forma que pareça bom quando eles se olham no espelho, as pessoas adquirirão padrões de comportamentos inconscientemente, que fazem elas sentirem como se elas estão sendo percebidas da forma que elas querem ser percebidas. Um exemplo disso poderia ser suas necessidades de sempre ter as pessoas em torno delas, como amigos, admiradores ou uma relação de co-dependência. Ou, eles necessitam está vestidos de uma certa maneira. Eles podem até necessitar falar com as pessoas sobre suas conquistas, suas conexões sociais ou suas áreas de especialidades antes disso entrar naturalmente na conversa. E em um nível sutil maior, eles podem necessitar assumir comportamentos que são pensados como proativos, como controlar a moldura, mas de forma que é verdadeiramente reativo porque é muito forçado e extremo. Há pessoas que não irão à um cinema, restaurante ou à um clube sozinhos. Se eles vão à um cinema, eles podem andar dentro e fora pra que as pessoas não notem que eles estão sozinhos. Se eles vão à um restaurante, eles podem sentir a necessidade de falar em seus celulares ou ter algum trabalho com eles para que eles pareçam ocupados. Se eles vão à um clube, eles podem beber ou manear suas cabeças quando eles não estão no clima. E se eles querem conhecer meninas, então eles podem precisar de amigos pra está lá, para que eles possam ver e ter um consolo de seus amigos caso não se saia bem. Claro, é saudável que as pessoas queiram sair pra uma evento social com seus amigos e curtam a companhia um do outro. Mas muitas pessoas não conseguem sair sozinhas mesmo quando elas querem sair. Elas não conseguem tolerar a nudez de apenas estar ali e não se importar com o que as pessoas pensam delas. O que eles tem é confiança situacional, não confiança central. A maioria das pessoas se sairão bem socialmente em uma situação onde todos gostam deles. Mas muitas dessas mesmas pessoas serão uma negação em uma situação mais neutra, porque eles sentem como se suas identidades estão a ponto de serem contestadas. Uma pessoa com confiança central não sentirá como se sua identidade será contestada, se é socialmente reforçada ou não. Eles nem sequer precisam projetar suas molduras pra outros, nem suplicar a eles afim de se sentirem confortáveis. Em vez de contar com aceitação social pra se sentir capaz de assumir uma certa identidade, ''confiança central'' é quando uma pessoa sente uma convicção de sua identidade que dá lugar a um sentido de aceitação social automaticamente. Quando uma pessoa tem um forte senso de confiança central, eles serão capazes de assumir uma confiança situacional (competência) mais facilmente, porque apenas requer deles assumir e internalizar alguns novos comportamentos. Mas quando uma pessoa com confiança situacional falta um senso de confiança central, eles frequentemente serão exigidos completamente examinar com cuidado e internalizar um nova visão de mundo. Em termos de conhecer mulheres, o cara que é forte em confiança central mas fraco em

confiança situacional poderia ser caracterizado como o cara que é confortável e confiante em torno das mulheres em geral, mas que não tem o conjunto de habilidades específicas pra se aproximar de uma mulher aleatória que ele não conhece. Sua confiança central ao longo do curso de sua vida tem dando a ele um conjunto de habilidades sociais, e uma identidade que não é dependente das mulheres. As meninas em seu círculo social gosta dele e pergunta por ele, e ele tem tido algumas namoradas maravilhosas. Quando uma menina gosta dele, ele não tem problemas em chamar ela pra sair e avançar a partir daí. Mas quando se trata em caminhar até uma mulher atraente estranha que ele não nunca viu antes, ele não sabe qual passo tomar. O cara que tem forte confiança situacional pra se aproximar das mulheres mas uma fraca confiança central é mais incomum. Ele é uma anomalia pra ter tido tempo pra aprender os passos de caminhar até uma estanha, tomar a atenção dela, atraí-la e até pegar o número dela. Mas ao longo de seus estudos ele nunca aprendeu um forte conjunto de habilidades sociais, porque isso é algo que toma um período de tempo mais longo pra internalizar. A confiança situacional dele é conhecer mulheres. Ele sabe como fazer ela sorrir e deixá-la intrigada. Ele se sentirá confortável na situação enquanto ele aplica seu plano de jogo e tudo vai bem como esperado. Ele se sentirá o fodão e assumirá o papel. Mas seu senso de aceitação começa do zero em cada interação. E sem reforço contínuo, ele volta pra seus velhos comportamentos. Então se ele se aproxima de uma menina e ela gosta dele imediatamente, então ele irá interagir com ela proativamente. Mas se ele se aproxima e ela é inicialmente indiferente com ele, então ele não consegue permanecer congruente ao papel tempo bastante pra gerar interesse nela. Ele vai olhar pra ela, e de repente isso vai bater nele: “Ela é muito bonita. Porque ela me escolheria?” Ele sentirá o valor social dela e perceberá quantas opções ela realmente tem. Porque ele não está conseguindo reforço contínuo que sua confiança requer pra manter suas inseguranças longe, ele vai forçar a barra. Ou talvez o senso de aceitação dele é estável o bastante pra passar pela dura aproximação inicial. Mas se torna instável logo que ele percebe que a menina realmente gosta dele. Ironicamente, ele consegue conhecer e atrair ela competentemente, mas logo que ele percebe que ela pode gostar dele, ele não sabe o que fazer. Ele sente um estímulo emocional por causa da reação positiva da menina, mas ele teme perder o estímulo mais do que perder a menina. Ele acha que não tem as habilidades sociais pra manter o interesse dela, então ele vai embora com o número dela, quando ela queria muito mais. E se ele liga pra ela no dia seguinte, ele se sente ansioso porque sua confiança não tem acumulado força. Ele conversa com ela no celular, mas a personalidade dele não reflete o cara que ele era na noite anterior. Pra piorar, a menina está distraída e não tão responsiva quanto ela estava na noite que eles se conheceram. Ela está neutra, e as habilidades sociais dele não estão preparadas pra lidar com isso. Ele engasga. E a menina decide não se encontrar com ele uma segunda vez. A confiança dele pode até resistir todos os processos. Mas não aguenta o próximo encontro. Talvez eles possam fazer planos pra se encontrar ou dá de cara com ela inesperadamente quando ele sai. É meio dia, e ele não está no mesmo estado mental como na noite que eles se conheceram. Então, enquanto ele caminha até ela, seu coração dispara e as palmas das suas mãos sua porque ele acha que não tem habilidades sociais pra guiar uma situação de resultado menos controlado. O cara com forte confiança central irá se socializar com os outros mais naturalmente. Ele será mais proativo, porque ele simplesmente expressa o que está em sua mente e os outros

reagirão em torno disso. O cara com confiança central fraca irá se socializar com os outros mais desajeitadamente. Ele será mais reativo, porque seu desejo de saciar sua necessidade de aceitação será transparente e comunicará por sua vibe necessitada. Ao contrário de confiança situacional, confiança central não é algo que pode ser adquirido como um conjunto de habilidades. Porém, confiança situacional pode ser um trampolim que gera temporariamente resposta social positiva e começa um espiral ascendente nessa direção. Todas as pessoas tem um nível bastante estático onde suas confianças geralmente se encontram – um ponto médio que isso volta como estimulação externa diminui. Se um cara anda na vida com um baixo senso de aceitação, então ele vai experimentar uma leve ansiedade contínua e evolui uma identidade fraca que é designada preservar seu estado. Mas se ele se expõe pra ter novas experiências suficientemente significativas pra inspirar seu auto-conceito na sua essência, então seu senso de aceitação fluirá daquela semente de identidade interna em vez do espiral de reforçamento externo como era antes. Se um cara pode aprender como ter uma conversa positiva com uma mulher, até por cinco minutos, e então mais tarde dez minutos, e então mais tarde quinze, isso pode dar a ele a oportunidade de estar na recepção de um novo tipo de resposta e ver que isso tá beleza. Enquanto ele se desenvolve acostumado ser tratado de uma nova forma, sua mente devagarzinho começa perceber o beneficio social de comportamentos de alto valor e ele irá querer estar consistente à sua nova identidade. Ele vai procurar as sutilezas de uma identidade de alto valor em si mesmo e nos outros, e ele desenvolverá uma perspicácia em projetar isso ao longo do tempo. Isso vai se tornar sem esforço e natural. Ele nunca mais precisará de reforçamento externo pra manter sua confiança em alto nível, porque sua nova identidade terá se estabilizada. Você pode ter visto isso acontecer no colégio (um tempo clássico pra os jovens testar as novas identidades). Um menino nerd consegue ser aceito em um novo grupo. No começo o menino apenas sai com eles. Então talvez o menino começa ouvir algumas músicas de seus novos colegas e participar de algumas atividades deles. E eventualmente, o menino acumulas novas roupas e modos que se identificam com o grupo e parece completamente diferente do que antes. Isso não é diferente pra os homens aprender ficar melhor com as mulheres. Eles testam as formas de aproximações nas mulheres e ser mais confiantes. Eles realmente não sabem o que é atraente e o que não é – mas se eles conseguem uma ideia aproximada, então eles podem ter um pouco de experiências positivas com isso, e supera as experiências negativas a curto prazo. Eventualmente eles começam a se comportar melhor e procura por roupas melhores. Eles começam desenvolver humor e grandes historias e lugares maneiros que eles podem levar as mulheres, e ao longo do tempo eles desenvolvem as sutilezas e estilo de vida em torno disso. No começo é uma luta pra pensar e agir de uma nova forma. Você tenta qualquer ideia nova que pinta na sua cabeça. Algumas dessas ideias você gosta, algumas você não gosta e algumas você não sabe até você tentar. Você acaba eventualmente arquivando a maioria delas, mas no processo de tentar coisas novas você encontra lados de si mesmo que você não sabia que existiam, e separa suas qualidades reativas das qualidades que realmente valeram a pena. Com o passar do tempo você cultiva uma gama crítica de qualidades atraentes que você realmente gosta, e desenvolve a confiança pra ser quem você realmente é. Mudança é algo que está sempre acontecendo em você se gosta ou deixe de gostar. Pode ser ativo ou passivo, e você pode sentar e reagir enquanto isso ocorre ou pode guiar em uma direção que vale a pena. Aprender ser melhor com as mulheres não é sobre compensar deficiências ou superar sua sorte na vida. É expandir seu âmbito, se desenvolver em um

nível central, e aprender como transmitir isso. Então vamos relembrar nossa historia do pobre cara que perdeu sua namorada. Após perdê-la, ele se pôs em melhorar seu trabalho, seu corpo e suas possessões materiais. Ele pensou que ele atrairia mais mulheres. Mas isso não funcionou. Nosso pobre cara cultivou confiança situacional em áreas superficiais de sua vida em reação à necessidade de aceitação dos outros. Era uma extensão natural de sua visão de mundo que há algum tipo específico de padrões sociais externos que ele tinha que atingir. Mas até quando ele atingiu, ele não era congruente a todos seus novos materiais. O trabalho o colocou em posição de atenção e admiração, mas em um nível de identidade que não era ele. Ele não era esse novo cara confiante que era confortável consigo mesmo e que passou a ter todas essas coisas legais que fez dele até mais atraente. Em vez disso, ele era ainda um cara inseguro que fez um monte de coisas na esperança de se esconder detrás disso e ganhar admiração dos outros. Ele pensou que se tornaria um cara foda. Mas ninguém caiu nessa. Nem ele mesmo. Em fim, o que aconteceu à nosso pobre cara foi que ele tinha usado sua namorada como um pilar externo sobre o qual ele poderia validar sua identidade. Ela era uma pedra angular sobre o qual ele construiu uma estrutura elaborada de realidade. Uma vez que ela saiu fora da fundação, a estrutura entrou em colapso. Então ele foi deixado em uma ruína emocional, enquanto o suporte do nível de suas emoções entrou em espiral descendente, sua mente lutava ansiosamente pra alcançar algum outro pilar externo pra lhe fazer sentir bem. Ele racionaliza seu colapso emocional como resultado de perder seu único verdadeiro amor. Mas foram suas fortes emoções um sinal que ele amou ela, ou uma reação emocional ao temor de perder o senso de aceitação que o amor dela representava? Talvez foi um pouco de ambos. Se ele entra em outro padrão de falha ou não, dependerá se ele reconstrói sua identidade no pilar que está mais estável ou não. E que não envolverá apenas melhorar sua vida exteriormente, mas também suas habilidades sociais e sua visão de mundo. LIVRO 7 – A ESTRUTURA ABSURDA DE VALOR SOCIAL Sexo não é apenas uma fonte de prazer, mas uma fonte de validação. Vamos imaginar um cara andando pra uma sala sozinho. Agora imagine que ele anda com um amigo foda. Agora imagine que ele anda com duas gatas gostosas nos braços, e elas estão rindo e dando atenção a ele. De todos esses caras, qual você imagina que está atraindo mais atenção. Qual você acha que é o menos necessitado em conhecer as pessoas na sala? Em nossa sociedade, há uma associação entre um homem ter um monte de mulheres e poder. Nossa cultura é saturada com iconografia de homens poderosos cercado de mulheres gostosas. O jogador de futebol com sua habilidade de dribles. O homem de negócios com sua esposa mais nova e gostosa. O cantor com seus fãs. O lutador com uma mulher em cada braço. Porque quando uma menina descobre que um cara tem outras meninas interessadas nele, ela se sentirá até mais atraídas? Um homem que tem a escolha de estar com muitas mulheres terá descendência com a mesma escolha também. E enquanto um cara pode avaliar rapidamente uma mulher por sua aparência, pra uma mulher avaliar o valor social de um cara demora mais tempo. Então, ao invés ela pode considerar como ela imagina que outras meninas percebem ele, como um indicador confiável do valor social dele. As mulheres não são necessariamente atraídas à homens que são conhecidos ser promíscuos. De preferência, elas são atraídas à homens de alto valor social. Porque um alto

valor social significa que um homem terá muitas opções quando se trata de mulheres, elas frequentemente serão atraídas à homens que comunicam que sabe como lidar com o sexo oposto. Sexo pode se visto como o último ato de uma mulher dar a um homem sua aceitação. Quando uma mulher ''dar pra um cara'', isso pode ser interpretado como sua vontade de arriscar perder seu próprio valor nos olhos dos outros, pra ganhar valor a partir dele. Aquele valor poderia ser de forma de prazer sexual, a validação da aceitação dele ou a crença que ela ganhará a aliança dele. A expressão ''DAR'' é um fenômeno de condicionamento social. Significa que quando uma garota transa, ela está essencialmente ''dando'' o seu bem mais valioso socialmente. Imagine um cara com uma namorada filé. Ele está apaixonado, ele investe seu tempo e energia emocional em seu relacionamento. Mas um dia ele descobre um detalhe inusitado sobre o passado sexual dela. Como se vê, ela transou com um membro do time de futebol no vestiário após o jogo. Embora não seja racional, ele sente um pouco inseguro. Então ele sonda mais a fundo. E descobre que isso não foi exatamente um incidente isolado. Porque sua namorada não apenas transou com um jogador após o jogo. Ela deu pro time inteiro. Ao mesmo tempo. Ele fica puto da vida e procura formas de racionalizar como ele se sente. “Se ela transou com todos esses caras, então como posso confiar nela no relacionamento?” Claro o que ele não está focando é que ela não estava em um relacionamento naquele tempo. Ou o que ela fez no passado não tem nada haver com o ótimo relacionamento que eles tem no presente. Ele não consegue ver nada disso. Tudo o que ele consegue focar é que ele não se sente mais validado por sua garota. Seu conhecimento do passado sexual dela desvalorizou o significado de aprovação sexual dela, e ele não consegue aquele mesmo estímulo emocional dela que ele conseguiu anteriormente. A validação dela não é mais significativo pra ele. “Se qualquer cara poderia transar com ela sem ter que investir nada, então como ela pode ser boa pra namorar?” A estrutura absurda de valor social pode ser atribuída ao condicionamento social. Se uma garota é percebida como sendo ''fácil de pegar,'' então sua validação não será mais significativa a um homem que está interessado nela a longo prazo. O valor social dela diminuirá porque o homem sentirá como se qualquer outro cara poderia pegá-la. Por essa razão, a maioria das mulheres aprenderão agir como se elas não estão atraídas pela maioria dos caras que elas conhecem. Elas aprenderão comporta-se como se elas fossem ''difíceis,'' pra projetar uma moldura que elas tem alto valor social. Os homens, por outro lado, não tem tais restrições. Se eles transam com um monte de mulheres, isso será aceito como uma norma social. E além disso, porque eles tem suas escolhas de mulheres, sua validação será mais significativa pra as mulheres. Pra algumas pessoas, há inseguranças operando aqui. O homem não é desapontado porque o valor físico real da sua garota é mais baixo do que ele tinha percebido a principio. Ao contrário, ele é inseguro porque a noite de sexo mais ardente na vida dela pôde ter sido com outro cara. E a garota não acredita que ela realmente se torna pior como pessoa. Ao contrário, ela está insegura que os caras podem apenas valorizá-la se ela é difícil. Curiosamente, sua insegurança não é inteiramente infundada. Enquanto uma pessoa pode ter um valor inerente, valor social pela definição é um valor que é ambos relativo e transferível pra outros. No caso do homem, ele quer criar a percepção que ele é o único que pode dar a ela poderosas experiências sexuais. E no caso da mulher, ela quer criar a percepção que ela é difícil, e que ela é a única que poderia fazer o homem se sentir fortemente validado. Isto volta ao nosso princípio fundamental, que só experimentaremos

reações emocionais à aquelas pessoas que percebemos como tendo valor mais alto do que nós, ou que tem a capacidade de aumentar ou diminuir nosso valor. Ambos homens e mulheres sentem uma reação emocional de atração à aquelas pessoas que elas percebem que oferece o maior estímulo em seus estados. Quando uma menina transa com um monte de caras, a sub-comunicação é que ela percebeu muitos caras como tendo valor mais alto do que ela. Portanto, se esse for o caso, então ela projetará um baixo valor social e assim ser uma pequena fonte de potencial validação pra os homens. Mas quando um cara transa com um monte de mulheres, a sub-comunicação é que muitas meninas percebem o valor dele como sendo mais alto do que os delas, e que ele é uma grande fonte de potencial validação. Quando um cara representa uma fonte de validação pra uma mulher, ele então se torna atraente pra ela. A atração que a mulher sentirá por um homem de valor mais alto não é exatamente sempre o mesmo que ela vai sentir por um cara que é fisicamente atraente. Quando uma mulher ver um homem que é fisicamente atraente, ela estará fisicamente incitada por ele, e se sentirá ''sexualmente agressiva.'' Mas quando uma mulher ver um homem cujo valor é alto, ela vai se sentir liderada por ele e vai entrar na moldura dele e permitirá seus avanços e vai se sentir ''sexualmente receptiva.'' Quando um homem projeta valor mais alto, as mulheres se achará reagindo a ele e adota a moldura dele. Sua atenção estará muito focada a ele e elas sentirão uma forte reação emocional. Esta reação é ''atração,'' que significa várias coisas. Primeiramente, elas perceberão ele como uma fonte de validação. Segundo, elas irão querer estar em torno dele. Terceiro, elas estarão mais receptiva aos avanços dele. Embora ser sexualmente agressivas ou receptivas são conceitos distintos, elas podem também ser não-exclusivas ou até casuais. Ambos podem levar ao sexo. Quando um homem é fisicamente atraente ele atrai um nível de atenção por causa de sua beleza. Se a partir disso ele obtêm um forte senso de confiança, então ele projetará um alto valor por seus comportamentos e as garotas se tornará sexualmente receptivas. E se um homem é ou não fisicamente atraente, quando ele tem um alto valor ele extrairá uma reação emocional das mulheres. Então porque o contato descarrega emoções, as mulheres sentirão uma forte reação física por seu toque, e elas se tornarão sexualmente agressivas em resposta as sensações físicas que elas sentem dele. A mente lógica das mulheres é condicionada pela sociedade acreditar que elas deveriam ficar atraídas por um homem que queira um relacionamento com elas. Mas a mente emocional das mulheres percebe que quando um homem que ela acabou de conhecer quer um relacionamento com ela, isso é em muito casos uma sub-comunicação que ele não tem muitas opções. Então, encontramos uma ironia aqui – porque a mulher não sentirá atração pelos mesmos homens que ela é socialmente condicionada acreditar que são suas melhores escolhas. É surpreendente ver como os homens lutarão um com o outro por dominância, enquanto as mulheres ficam lá de boa sem dá a mínima ao que está acontecendo. Mas enquanto sua mente lógica não está processando isso, sua mente emocional está. E quando um homem é determinado ter valor mais alto, a atenção dela se fixa nele e o homem de valor mais baixo some. Enquanto ela sai com seu macho, ela até mesmo diz pra ele, “Nossa, aquele cara era estranho. Ele estava dando em cima de mim, eu queria sair dali. Meus amigos estúpidos queriam que eu ficasse.” Claro, o cara com quem ela saiu pode não ser o cara mais legal. Mas há sempre algo sobre ele que ela pode focar pra que ela possa racionalizar em reverso a sua atração em termos de seu condicionamento social. Talvez ele jogou o lenço no lixo depois que ele suou seu nariz. “Nossa, ele realmente respeita o meio ambiente. Este cara é

demais. Há definitivamente um lado sensível oculto nele. Talvez o destino nos uniu pra que eu possa ajudá-lo revelar este lado!” Em fim, há muitas mulheres que compreende e adota suas tendências. Elas curtem namorar um homem que as excitam e desafiam, porque quando ele é “legal” na verdade tem significado contrário do falso legal que é tão comum nos outros caras. Elas até vão falar a respeito abertamente e diretamente com a maioria dos homens que elas conhecem. Mas é apenas os homens que estão preparados pra ouvir isso, que até entenderá o que isso significa. E esses homens são normalmente os homens que fazem isso naturalmente de qualquer forma. A maioria dos homens estarão muitos preocupados em conseguir a validação delas. Realmente ver a estrutura absurda de valor social revelaria implicações que eles não estariam preparados pra lidar. LIVRO 8 – PONTOS CEGOS Poucas pessoas podem se ver como elas realmente são. Vamos imaginar um cara que todas as manhãs acorda e olha direitinho seu colarinho, sua camisa por dentro da calça e outros pequenos detalhes de sua aparência. Ele fica nervoso como as pessoas vão olhar, pensar e falar sobre ele. Mas no fundo, o que ele não vai perceber é que ninguém se importa. Ele é invisível. Ninguém até mesmo nem nota ele, muito menos os detalhes que ele se preocupa. E se alguma coisa aconteceu que fez ele perceber que ele tem desperdiçado todo seu tempo e energia investindo em um ritual que era completamente sem sentido? Ele tem uma melhor amiga pela qual ele é super apaixonado. Todo fim de semana eles ficam juntos, ele usa o seu melhor perfume e dá um grau no seu quarto... apenas no caso. Algum dia ele vai fazer um movimento ousado. Ela sempre diz que ela quer amizade em primeiro lugar. E ela está sempre reclamando como os caras que ela namora não trata ela bem. Mas ele trataria. Ele é o cara legal que ela está esperando. Nesta noite, eles tem um encontro quente. Ela tem tido problemas com o namorado, e ele é o único cara que ela pode confiar pra conversar a respeito. Ele a leva pra ir no shopping e jantar, então eles saem pra beber. Então um cara qualquer que nenhum dos dois conheciam antes vem e inicia uma conversa. Ele tenta manter a conversa, mas sua menina parece estar focada no novo cara e filtrando tudo o que ele diz. Ela parece não ouvir ele. Então ele compra algumas bebida pra este novo cara desconhecido e sorri de todas suas zoações. O novo cara até retribui ele por isso, dizendo que ele é muito legal. Uns minutos depois seu mundo desaba, quando ele ver sua menina no maior amasso com o novo cara. Eles para de se beijar um pouco a cada minuto, pra beber as bebidas que ele comprou pra eles. E então ela fala pra ele, “Tenho que ir pra casa cedo, este cara é amigo de um dos meus amigos, eu conheço ele há algum tempo e minha casa está no caminho da casa dele, então ele vai me levar. Te ligo amanhã. Obrigado por tudo, você é um amor.” Ele tem duas possíveis interpretações a sua frente. Interpretação número um. “Este cara conheceu ela há um minuto! Eu investir seis meses! Ela está agindo como uma completa tola em frente ele! Por qualquer coisa, eu estou simplesmente feliz porque eu estava aqui pra descobrir que piriguete ela é! Este cara é um jogador total, ele até mesmo nem tá aí pra ela! Ele está botando ela a perder e ela até mesmo não ver isso!” Interpretação número dois. “Este cara me venceu. Eu fui indeciso por seis meses. Ele chegou e pegou o que ele queria. Ela está atraída por ele porque ele é mais carismático e

interessante do que eu. Ele está levando ela em um passeio selvagem, que é diversão de flerte, e ela vai embarcar nessa com ele. Ele escolhe o número um. Pode levar anos e anos antes que ele escolha o número dois. Ou ele nunca escolha. Pontos cegos pode ser uma verdadeira merda. Nós não agimos de acordo com a realidade. Agimos de acordo com que acreditamos ser a realidade. Nossa construção de realidade vem do que a sociedade nos ensinou, e o que aprendemos através de nossas próprias experiências nesse contexto. Um senso de convicção psicológica é uma parte de nossa identidade e nossa inteira visão de mundo. Sem algum senso de convicção psicológica, nossa mente não poderia lidar até mesmo com simples decisões no dia a dia. Mas, porque a convicção psicológica não é sempre construída em fatos empíricos, coisas podem surgir ameaçando aquela convicção. E então desenvolvemos ''pontos cegos'' a qualquer coisa que esteja fora de nossa visão de mundo. Pontos cegos são realmente poderosos. Como discutimos, embora haja sempre uma toda situação, tendemos focar nossa percepção principalmente em aspectos que tem valor pra nós. E como também discutimos, aquele valor também pode ser valor emocional, tais como crenças sobre nós mesmos que faz nos sentir bem. Então no ato de focar em um auto-conceito e realidade que faz nos sentir bem, nós iremos devagarzinho adquirir pontos cegos ao que consistentemente esteja fora de nosso foco. Se alguma coisa ameaça a forma que nos percebemos, então as emoções ruins começarão. Ao fazer as emoções ruins sumirem, iremos racionalizar a ameaça de uma forma que nos permite ainda nos ver de forma que queremos ser vistos. Não importa quão irracional é na superfície, nossa forma de olhar a situação fará perfeito sentido pra nós. Se nossos pontos cegos são confrontados, tendemos ser desconsiderados ou até reagir emocionalmente afim de manter nossa convicção psicológica. E nos anos futuros quando olhamos de volta pra nossas velhas convicções, podemos ver coisas sob um ponto de vista diferente que é tão perturbador que podemos dificilmente compreender o que nós uma vez acreditamos. Uma ''experiência rebelde'' é uma experiência que quebra a teia de crenças que uma pessoa construiu em torno de si como uma forma de manter sua visão de mundo. Uma pessoa tem que estar em uma certa mentalidade pra sentir um desalinhamento entre sua convicção psicológica e sua experiência do mundo. Talvez eles experimentem uma pertubação ou sente descontentamento – alguns tipos de sensações que motivam elas questionar seu condicionamento social e ver a verdade por trás de tudo. Eles tem que está em um ponto onde internamente os pilares de sua realidade não são tão dependentes da convicção psicológica, e onde eles podem olhar pra alguma coisa de um ponto de interesse e curiosidade. Ou a um ponto onde suas convicções psicológicas tem sido completamente reduzidas, e tornou mais fácil pra ver as coisas como elas são do que ficar preso as crenças que lhes trouxe dor. Nesse ponto, eles estão preparados pra uma experiência rebelde, e abrir seus olhos a novos canais de entrada que eles tinha ignorado anteriormente. Mas você não pode trazer essas racionalizações pra outras pessoas. Elas tem que querer achá-las por si mesmas. As mulheres podem ser um dos maiores pontos cegos em toda psicologia de um homem. Pra um homem admitir que ele poderia melhorar com as mulheres poderia abalar sua visão de mundo. Ele teria que admitir que sua identidade não funciona e que seu condicionamento social sobre pegar uma garota estava errada. Ele teria que pensar sobre como ele não tem feito, como também tem falado pra si mesmo e sobre as coisas superficiais que ele estava

focado foram por razões erradas. E ainda por cima de tudo isso, ele estaria se colocando em uma posição onde ele estaria evoluindo a personalidade que seus amigos estão acostumados, a qual muitos deles não gostariam. Um homem poderia ser completamente corajoso em todas outras áreas, e ter sucesso em todos outros aspectos de sua vida. Mas apesar disso, ele pode ter um ponto cego sobre mulheres. Como dissemos, as mulheres podem ser uma validação do valor de um homem. Se um homem acredita que sua vida está resolvida, e de repente uma mulher o rejeita, poderia desvalidar todo aquele sucesso em sua mente. Isto acontece especificamente se ele adquire a ideia socialmente condicionada que se ele é um homem bem sucedido, então ele não deveria ter que tentar. Na verdade fazer um empenho consciente que isso tem falha seria um duro golpe. Especialmente quando ele nunca realmente tentou, e sempre apenas presumiu que se ele tentasse ele seria bem sucedido nisso. Felizmente, há sempre uma razão pra ele não tentar. “Nenhuma das garotas aqui são gostosas o bastante. E veja como elas estão vestidas e como elas agem como uma total piriguete. Se eu quisesse elas eu as pegaria. Eu apenas não as quero.” Então ele espera de boa, até que uma mulher tem uma conexão com ele. É ela que escolhe. Ela dá a ele muito sinais óbvios, até que ele finalmente se dá conta e se move pra fazer algo. Então, uma vez que ele faz, ele racionaliza pra si mesmo que ela foi sua primeira escolha e que isso foi sua maestria em cortejo que fez ele ganhar seu premio. Se você perguntar, ele orgulhosamente te diria que ele pegou ela. “Toda vez que eu gostei de uma garota e tentei pegá-la, eu consegui.” Geralmente, há dois tipos de caras que se dão bem com as mulheres. O primeiro são os caras que ver além de seus pontos cegos e desenvolve um forte senso de inteligencia social e calibração. O segundo são os caras que tem fortes pontos cegos que eles usam pra trabalhar a seu favor. O ''cara gerador de resposta'' ver além de seus pontos cegos, e por isso está em uma posição pra cultivar uma consciência emocional de como as pessoas estão respondendo a ele. Sua sobre-consciência faz dele um pouco inseguro, mas ao contrário dos caras que reage se tornando introvertidos, ele responde de forma mais proativa, desenvolvendo um aguçado senso do que é foda, o que parece natural, e a forma do que ele está fazendo está afetando seu valor dentro de seu ambiente. Sua força é calibração social. Ele aprendeu desenvolver valor por si mesmo em qualquer situação, com comportamentos que extrai respostas positivas. Em vez de desenvolver pontos cegos pra anular resposta social negativa, ele na verdade usa a resposta em uma forma astuta pra continuamente desenvolver comportamentos que gera melhores resultados mais e mais. Sua confiança vem de continua resposta social positiva, e enquanto as pessoas estão reagindo bem, ele se sente bem. Por outro lado, o ''cara com confiança de desilusão'' tem pontos cegos que trabalha a seu favor, e então ele projeta sua convicção psicológica aos outros independente das respostas deles e eventualmente suga-os pra dentro. Ele acredita que as pessoas que pensa muito estão assumindo um valor mais baixo e se diminuindo por necessidade de forçar a barra. De fato, se ele fosse focar muito na calibração de si mesmo a outros, forçaria ele diminuir seus pontos cegos e sua moldura inteira desmoronaria (porque seu senso de convicção é estabelecido em certos pontos cegos). Isto também faria ele se sentir reativo em geral. Então ao invés de calibrar os outros, sua força vem de seu ***** Sua força é uma moldura fenomenalmente forte. Ele aprendeu assumir valor em qualquer situação, com comportamentos que projeta assertividade e dominância. Em vez de desenvolver pontos cegos que permite ele anular seu medo de se aproximar das mulheres, ele desenvolverá pontos cegos que permite ele anular falha, como sendo inviável ou como não tendo reflexo negativo sobre ele. Sua confiança

vem de ter sucesso intermitente, e então continuamente focar sucessos do passado pra confirmar sua convicção em suas crenças. Quando um homem se aproxima de uma mulher, há geralmente duas coisas que vai atrair ela: Quando o que ele está fazendo é verdadeiramente foda, e quando o que ele está fazendo, ele acredita ser foda. Geralmente, as coisas funcionam melhor quando há equilíbrio entre os dois. Vamos imaginar um grupo de meninas sentadas na mesa do canto de um restaurante. Elas são abordadas por dois caras naquela noite. O primeiro cara se aproxima, e sente que elas não estão interessadas nele. Ele calibra a situação e ele melhora sua abordagem, mas ainda descobre que elas não estão receptivas. Ele está bem calibrado, mas é também um viciado em resposta, e necessita das respostas positivas delas pra se sentir confortável na interação. Então porque ele é socialmente consciente o bastante pra saber que elas não estão sendo receptivas, seu senso de aceitação diminui e ele cai fora. O segundo cara se aproxima, e não sente que elas não estão interessadas. Ele sempre assume atração e é convencido que as meninas gostam dele mesmo quando elas não gostam. As meninas não estão assim interessadas nele, mas porque seu senso de aceitação permanece forte independente de não ter nenhuma razão pra cair fora. Então dentro de meia hora estando por ali, as meninas finalmente se rende a sua confiança inabalável e ele acaba pegando a menina que ele queria. Agora vamos imaginar um segundo grupo de garotas sentadas na mesa do canto de outro restaurante. Elas são também abordadas por dois caras naquela noite. O primeiro cara se aproxima, e sente que elas não estão interessadas nele. Ele calibra a situação e melhora sua abordagem, e porque ele transmite inteligência social e não faz elas se sentirem pressionadas, ele acaba pegando a garota que ele queria. Mais tarde, o segundo cara se aproxima, e não sente a falta de interesse delas. Ele fala pra caralho por um tempo, mas porque o que ele está fazendo é simplesmente errado ele acaba sendo visto como estranho. Embora ter uma forte moldura pode impressionar algumas pessoas, ser muito desconectado da realidade da resposta social pode também ser psicótico. E porque ele está convencido que o que ele está fazendo é foda, ele não calibra sua aproximação e as meninas eventualmente cai fora. Obviamente, há pros e contras pra ambos os caras. Mas há um terceiro tipo de cara menos comum que faz melhor do que o cara que confia em sua calibração social e o cara que confia em sua moldura forte. Esse é o cara que são ambos. Alguns caras são capazes de ver além de seus pontos cegos e desenvolver consciência social, enquanto ao mesmo tempo sendo inabalável pela resposta social negativa. Eles podem responder a resposta social ajustando seus comportamentos, sem ser emocionalmente dominado por isso. Assim eles não necessitam de uma resposta social específica pra se sentir confiantes, mas também eles não necessitam está iludidos pra se sentir confiantes. Eles podem tentar, mas não sente como qualquer ato de tentar é se rebaixando ou forçando a barra. Eles não deixam uma resposta ruim lhe abalar, sem precisar invocar racionalizações pra fazer assim. Eles são livres de ônus, e ainda socialmente consciente ao mesmo tempo. Poucas pessoas atinge esse nível. E ainda, é um ideal por qual todas as pessoas devem se esforçar. LIVRO 9 – PILARES DE REALIDADE Na dinâmica social, a primeira forma de notar se você está ou não se sentindo confiante ou ansioso é determinar se seus pensamentos e percepções estão focados ou não dentro ou fora de sua cabeça. Quando nos sentimos inseguros, tendemos focar dentro de nossas cabeças tentando logicamente ''micro controlar'' nossas reações emocionais e as reações das outras pessoas.

Mas quando sentimos que nosso status é certo, tendemos focar fora de nossas cabeças porque não temos razões pra micro controlar, e assim nossos pensamentos estarão mais ''no momento'' e genuínos. É como os times nos esportes que estão sendo dominados e lutando pra recuperar o ímpeto – o mais que eles lutem mais eles acabam sendo dominados. Mas se eles recuperam a calma e apenas jogam seu próprio jogo, então eles vão recuperar o controle. A ironia aqui é que estando preocupados em tentar afetar o modo que as pessoas nos ver é exatamente o que acaba sub-comunicando um valor mais baixo. Quando estamos presos em nossas cabeças as pessoas conseguem sentir isso, e nos faz parecer inautênticos, necessitados e artificial. Micro controlar causa todo tipo de limites fisiológicos. Quando um cara estar dentro de sua cabeça, seus olhos não manterão contato visual tão facilmente e eles vão desviar ou piscarão por um longo tempo em pontos onde ele está tentando agir dominante. Sua voz não será tão tônica e vai tremular em momentos de forma chamar atenção. Seus movimentos não serão tão leves e ele hesitante recuará quando ele vai tocar as pessoas. Quando uma cara estar fora de sua cabeça, ele não vai sentir emocionalmente reativo às outras pessoas. Ele vai sentir como se tudo que ele faz será aceito, e quando não for não abalará ele. Ele estará focado fora de sua cabeça, e o diálogo interno que estava micro controlando tudo no seu ambiente social estará em silêncio. Ele terá uma voz, contato visual e linguagem corporal mais natural em relação aos outros. Ele vai conversar mais naturalmente, com autoridade e no ponto. E ele vai estar mais em contato com a vibe do ambiente porque ele tem menos barulho emocional de fundo pra distrair e pra tirá-lo disso. Quando você estar fora de sua cabeça, você tende experimentar: Conforto pra estar no momento Conforto com desapego da resposta social. Conforto em ouvir, estar atento e ser uma parte orgânica da interação Conforto em tomar espaço, tocar e ser tocado. Conforto em zoar e brincar. Conforto em ser direto e honesto sobre qualquer coisas que está em sua mente. Conforto em aceitar conselho dos outros e fazer com que eles se sintam bem. Conforto em sua própria pele. Conforto em todos os lugares Conforto em dominar uma situação e ser o centro das atenções. Conforto em estar relaxado e aceitar as coisas como elas são. Conforto em tratar todos como bons amigos. Conforto em ser sexual. Conforto em ser aberto deixando sua personalidade sair. Conforto em permitir suas emoções te guiar pra dizer as melhores coisas. Presunção que o que você diz será aceito e entrará na vibe. Presunção que você é foda. Presunção que você é admirado e escolhido Presunção que pertence à você e que todos são foda mas pertence a eles um pouco menos. Presunção que a maioria das meninas estão atraídas, e se você descobrir isso não é nada de mais. Presunção que há abundância de pessoas pra conhecer e se conectar. Indiferente ao perder simpatia com as pessoas. Indiferente por aprovação.

E quando você estar dentro de sua cabeça, você tende experimentar: Sentir necessidade de auto-controlar e ver seu eu através dos olhos dos outros. Sentir tão preso em sua própria mente que você não consegue dá atenção as outras pessoas. Sentir que você precisa se encaixar. Sentir que você precisa impressionar e entreter. Sentir atordoado por todas as coisas que você acha que precisa está fazendo. Sentir que uma interação deve funcionar ou você não terá outra chance. Sentir falta de merecimento e que uma mulher atraente não poderia ser atraída por você. Medo do que você tem a dizer não entrará na vibe da interação. Medo que você está sendo julgado. Medo que você está sendo chato. Medo que você parece insincero. Medo de expressar paixão, confiança ou sexualidade. Medo de perder sua compostura porque as pessoas não irão gostar o que elas vão ver. Medo que você precise impor sua personalidade pra as pessoas ou elas não gostarão de você. Medo que você precise entreter todos ou eles não gostarão de você. Medo que você está sendo julgado por agir de forma de mais alto valor do que você se percebe. Medo que você está sendo julgado por se aproximar de uma mulher. Medo de quebrar afinidade com outras pessoas. Medo de rejeição ou fracasso. Medo que se você receber resposta social das outras pessoas você perderá status. Medo que as pessoas que te elogia estão sendo insinceras. Medo que se uma mulher mostra interesse, assim ela possa ser a única que gosta de você por algum tempo e assim você tem que ter certeza que isso possa dá certo. Se um cara tende estar focado fora de sua cabeça, é frequentemente porque sua realidade é reforçada por pilares internos e assim ele não tem necessidade de focar dentro de sua cabeça. E se ele tende focar dentro de sua cabeça é frequentemente porque sua realidade é reforçada por pilares externos, e ele precisa focar internamente porque ele está pré-ocupado tentando fazer as pessoas gostar dele e racionalizando os momentos quando eles não gostam. Então o que são pilares internos e externos? Pra determinar um critério pra como devemos sentir sobre nós mesmos, criamos pontos de referencias. Esses pontos de referencias agem como nossos ''pilares de realidade,'' e servem como nossos critérios escolhidos pra determinar como devemos sentir sobre nós mesmos e o mundo. Se o senso de realidade de um cara é fundado no pilar de como outras pessoas respondem a ele, então ele sempre estará se examinando nos outros, e estará a mercê das respostas deles afim de se sentir bem. Se alguém chama ele de ''perdedor,'' então ele vai pensar “Oh não, Eu sou um perdedor,” e seu senso de aceitação vai diminuir. Se uma menina rejeita ele, então ele pensará “Oh não, Eu não sou bom o bastante pra pegar mulheres,” e seu senso de aceitação vai diminuir. Ele será empurrado de volta pra dentro de sua cabeça, e seu estado emocional será arruinado. A realidade das outras pessoas vai se tonar a realidade dele, e ele assumirá as características de um perdedor tornando-se desajeitado e tímido. Ele não conseguirá

socializar naturalmente até que alguém seja simpático com ele ou até que ele se liberte disso, e quando alguém é simpático com ele, e ele se torna mais dominante, ele estará a mercê da continuidade das respostas deles pra manter aquele sentimento e agir dessa forma. Algumas vezes um cara que estabelece sua realidade na aceitação de outras pessoas na verdade responderá um pouco melhor do que os caras tímidos, porque ele está super motivado pra se dá bem. Ele aprende formas de ganhar admiração que são mais proativas e criativa do que a média, mas ele tem suas recaídas porque sua carência se torna vulgar e transparente ao longo do tempo. Ele sempre vai precisar que a energia social esteja fluindo em sua direção. Se outro cara está vestido de uma forma que chama atenção, ele tem que fazer graça disso. Se outro cara tem uma menina com ele, ele vai ter que dá em cima dela tentando chamar a atenção dela. Se outro cara é o centro das atenções, ele terá que tirar o foco dele ou pelo menos conversar com alguém ou sair dali. E se ele está em um relacionamento monogâmico ele terá problemas sendo fiel, porque ele se alimenta de continua admiração das meninas. Uma cara cujos pilares de realidade são muitos exteriorizados terá que criar pontos cegos ao que é externo pra racionalizar quando as coisas não sai do seu jeito. E como novos fatos inevitavelmente surgem pra revelar suas racionalizações como sendo falsas, ele terá que procurar novas racionalizações pra projetar sua realidade. Ao longo do tempo, a fiação interna de sua mente se tornará tão embaraçada, que seu processo de pensamento inteiro será filtrado através de camadas sobre camadas de racionalizações passadas. É irônico, porque os canais de entrada que ele cauterizou pra evitar sentimentos ruins são frequentemente realmente os mesmos canais de entrada pela qual ele poderia ter aprendido melhorar. Então talvez ele conhece uma pessoa com grandes habilidades e perícia e percebe quanto trabalho isso tomaria pra reproduzir o nível de habilidade dele, ele está forçado identificar suas próprias falhas. E em vez de focar nas coisas que ele poderia aprender deles, ele continuamente rebaixa-os procurando seus defeitos ou vantagens desonestas que acha que ele não tem em si. Um cara que se sente fraco tende ter um talento pra achar outros que ele pode descrever como sendo inferior a ele. Desta forma, ele pode criar pontos de referencias artificiais pela qual ele pode derivar um relativo senso de valor mais alto. Ele pode racionalizar, “Se ele é Fulano então eu devo ser Beltrano,” por assim falar. Esse tipo de cara é geralmente referido como um ''odioso''. Seu foco no negativo e na desonestidade é uma reflexão de sua crença em suas próprias limitações. Em vez de encarar a natureza complexa de suas falhas, ele encontra conforto em focar suas frustrações com uma super simplificação mais compreensível pra como ele se sente. É como o homem de negócios que falta um visão clara para o rumo de sua companhia. Ele falta um ajuste ou hábitos proativos pra progressivamente crescer sua empresa e políticas do que ele vai aceitar e não aceitar. Então o dia todo ele senta em seu escritório, e fica metendo a bomba em várias pessoas que ele acha que estão causando sua desgraça, e reagindo emocionalmente a tudo que vem. Sua mente está tão presa na realidade imediata das pessoas lhe abusando ou se preocupando com que eles pensam, assim sua energia pra crescer seus negócios acaba esgotada humilhando aqueles que ele percebe como sua concorrência. Ele acha que se ele pudesse derrotá-los assim todos seus problemas seriam resolvidos, e ele até obtém satisfação ocasional das pequenas vitórias que ele consegue atormentando eles. Mas, enquanto isso eles continuam ultrapassar ele, o ignorando e progredindo proativamente ao longo do tempo. Claro, algumas das qualidades negativas que ele foca são provavelmente verdadeiras. Mas

no final é sua própria vida que ele está desperdiçando de tanto labutar com isso. Como o cara confiante que faz as pessoas reagirem bem a ele apenas sendo positivo e esperando por isso, sua atitude ruim traz à tona o pior das pessoas e se torna uma profecia auto realizadora. E o que todos sabem sobre ele, mas o que ele nunca para pra considerar, é que sua percepção negativa das outras pessoas é uma reflexão do modo que ele se sente. O problema com pilares de realidade externos é sua natureza instável. Porque eles estão fundamentalmente instáveis, o cara que confia neles pra se sentir bem será deixado com sua realidade exposta pra ser sacudida ao vento como canas. Como o corretor acionário que perde todo o seu dinheiro e comete suicídio. Realisticamente, ele era um cara inteligente que teve uma sequência de má sorte, e muitas pessoas teria trocado lugares com ele até nos piores dias dele. Mas sua realidade estava tão fundada em ser bem sucedido, que ele não poderia dá um passo pra trás. Ou como o cara que se tornou obsessivamente depressivo após romper o relacionamento. Realisticamente, ele estava bem antes de seu relacionamento, ele deveria ter sabido que ele estaria bem no futuro. Mas sua realidade estava tão fundada em seu relacionamento, que tudo que ele poderia pensar era quão vazia seria sua vida sem sua namorada. O que esses caras faltaram era um senso de realidade interna que não estava a mercê de acontecimentos externos. Um cara cujo pilares de realidade são internos, por outro lado, tem uma abundância de coisas que permite ele se sentir seguro em adversidades. Sua mente está programada pra interpretar e responder o mundo através do contexto do suporte desses pilares, e eles são a maior parte de sua realidade do que as inevitáveis inundações e secas de sua vida. Ele confia em si mesmo sempre pra encontrar uma forma de se virar, ele sabe que não está em qualquer perigo real se as pessoas gostam dele ou não. Ele sabe que mesmo se outras pessoas não ver suas melhores qualidades, aquelas qualidades realmente existem. Ele não delega seu conceito do que é uma existência digna à sociedade, e determina sua capacidade por um critério que é seu próprio. E ele acredita que como um ser humano sua vida tem valor inerente, independente dos outros reconhecer isso ou não. Ele pensa por si mesmo, e sabe que pessoas de status, embora carismáticas, são sujeitas a erros assim como ele. Ele respeita e até aprende com eles, mas sabe que eles tem suas próprias inseguranças, e que eles estão apresentando uma imagem como qualquer um. Assim enquanto outras pessoas pode ver eles como sendo a última bolacha do pacote, ele nunca entra completamente na moldura de estar abaixo deles ou de qualquer um que seja. Além disso, ele pode também ter alguns pilares externos bastante estáveis, como muitas pessoas que já gostam dele (em vez de uma pessoa específica), as habilidades sociais que vão fazer as pessoas gostar dele no futuro, e as coisas superficiais como possessões, habilidades e aparência que ele aprecia desde que não necessita afim de se sentir bem. Como um prédio com vários pilares, contanto que eles não são os pilares principais que estabiliza a construção inteira, sua ausência pode ser apreciada, já que eles não são crucialmente necessários. E com pilares internos em ordem, um cara pode verdadeiramente apreciar os pilares externos, sem o medo contínuo de perda. Ao mesmo tempo, se o senso de realidade de um cara é determinado muito internamente, então pode haver problemas também. Porque enquanto ele pode sempre se sentir seguro, ele pode também se sentir desmotivado e sem inspiração pra conseguir algumas coisas porque ele se sente bem, independente de qualquer coisa. Como o cara que entende que isso tudo é um jogo e nunca se sente abaixo de qualquer um que seja, mas que leva isso a sério. Ele pensa que ele tem tudo sob controle, mas no fundo ele sente uma incongruência e amargura por nunca ter feito alguma coisa que use suas habilidades totais. É preciso haver um equilíbrio entre os dois.

E além disso, é preciso haver uma crença no valor inerente de resultados reais enquanto sendo acima da validação dos outros – já que eles dizem, “Faça isto por você mesmo.” A maioria das pessoas tem pilares de realidade que são ambos internamente e externamente fundados. E igualmente, a maioria das pessoas tem momentos quando elas estão mais internas e momentos quando elas estão mais externas. A questão é se a pessoa descobriu o equilíbrio certo ou não. Ambos os aspectos de nossa psicologia existe por boas razões, e a estrutura mais forte é fundada sobre moderação não em excesso. Claro, poucas pessoas conseguem ser perfeitas nisso. Mas na verdade, perfeição não é um ideal que é sempre alcançado, mas um ideal que é empenhado pra continuamente melhorar e fazer o melhor quanto possível no momento. LIVRO 10 – ATRIBUIÇÃO E ESTADO foco e condicionamento extasiado, maravilhoso, descrição árvore importância da positividade mais no TEMA de ATRIBUIÇÃO ao longo do capítulo inteiro Pra liderar uma mulher, você deve primeiro ser capaz de liderar você mesmo. Somos todos responsáveis por nossos próprios estados mentais. Uma cara que é internamente forte se atribua como sendo responsável por seu estado mental. Um cara que é internamente fraco atribua o mundo como sendo responsável por fazer ele sentir todos os tipos de coisas diferentes. A forma que sentimos internamente se projetará exteriormente e tem um efeito nas pessoas em torno de nós. Estados de espirito são contagiosos, e se você quer que as pessoas esteja em um bom estado em torno de você então a forma de fazer isso é estar em um bom estado você mesmo. Se ser centrado vem de ter um senso de realidade equilibrado, então ser positivo vem de se condicionar pra sentir daquela forma em seu cotidiano. Então vamos olhar pra como nós nos condicionamos. Como seres adaptáveis, nós nos condicionamos as nossas circunstancias por aprender acessar nossos estados mentais mais importantes. Quanto mais vezes que acessamos um estado particular, mais forte nossas conexões mentais será a isto, e mais facilmente conseguiremos acessar os estado novamente. Ao longo do tempo, o estado mental que acessamos mais frequentemente se tornará habituado. Eles podem ou não se sentir bem, mas eles se sentem familiar. Então nos tornamos acostumados, e até certo ponto viciados, a nossos estados mentais mais familiar. Nossas mentes estão programadas pra que muito de nossos padrões de pensamentos dê ciclos. Então se estamos chateados, nossos pensamentos podem dá um ciclo no fluxo de, “Eu me sinto realmente mal. Porque? Por causa dos eventos x,y,z. E por causa disso, provavelmente até mais coisas vão acontecer pra me fazer sentir até pior. Nossa, que merda. Eu me sinto realmente mal. Porque? Por causa de x,y,z...” As pessoas ''furiosas no trânsito'' por exemplo, elas podem estar acostumadas ficar com raiva e manifestar isto se colocando em situações onde elas podem ficar furiosas. Logicamente, elas sabem que não podem controlar como os outros dirigem. Mas emocionalmente eles estão familiarizados com o estado de raiva, assim eles colarão no fundo dos carros das pessoas, gritando pra elas saírem da frente, sabendo muito bem que quando eles ultrapassam o próximo carro assim isso vai ser exatamente o mesmo. Trabalhadores compulsivos podem ser a mesma coisa. Eles estão sempre em uma

afobação, e de certo modo sempre tem um carga de trabalho em suas mesas que nunca termina que deve ser concluídos agora! Do mesmo modo, casais cheios de dramas empedernidos nos relacionamentos. Eles sempre parecem ser capazes de encontrar alguma coisa pra brigar. E quando finalmente seus relacionamentos começam ficar na boa por um tempo, eles acabam terminando porque eles não conseguem mais brigas desse relacionamento. As pessoas negativas sempre vão ter alguma coisa pra criticar pra racionalizar reverso como elas se sentem. Repetidas vezes suas conversas voltarão a tópicos que reflete seus estados internos. Elas tendem falar sobre seus problemas e os problemas que elas veem nos outros, e continuamente fofoca sobre todas as pessoas que elas acham que estão as aborrecendo. O que eles entendem mal é a causalidade ou sequências dos eventos. Primeiro, eles tem uma tendencia de retornar a um estado familiar, e quando eles retornam, eles procurarão formas pra racionalizar como eles se sentem. Segundo, porque a memória está dependente de acesso ao estado, eles vão estar mais apto pra acessar as velhas memórias que eles sentiram quando eles estavam naquele mesmo estado. Eles acreditam que houve alguma coisa externa que fez eles se sentirem dessa forma, quando de fato eles estavam usando a coisa que frustaram eles no passado afim de se manter sentindo dessa forma. Um dos estados mais comuns que as pessoas se tornam viciadas é a depressão. Eles entraram no clico de sentimentos depressivos por sua situação, que leva eles ao desinteresse e inatividade, que lhes dá uma justificativa pra se sentir até pior. Algumas pessoas se tornarão depressivas como uma forma de se entorpecer de sentimentos de abandono ou abuso. Depressão particularmente, pode funcionar como um ciclo de padrão de pensamento que dirige emoções em um espiral descendente a um ponto onde elas estão entorpecidas e por conseguinte re-estabilizadas. Fixar nos problemas pode ser uma forma deles se livrar de responsabilidades. Casos de doenças mentais clínica a parte, depressão pode ser usado como uma desculpa pra se livrar de responsabilidades. A vida pode parecer muito mais fácil quando alguma coisa não é culpa sua. Uma pessoa com uma ''mentalidade infantil'' vai se fixar porque não é certo que não conseguiram os resultados que eles sentem que merecem. Ao fazê-lo, eles vão se colocar através de uma ordem de sentimentos afim de evitar lidar com as emoções que vem com responsabilidades. Nossa educação pode estimular nossa confiança, assim como nos doutrinar com crenças que nos limitam. Muitos de nós fomos educados a acreditar que se fizéssemos nosso melhor assim as coisas sempre dariam certo. E em um mundo injusto isto pode ser difícil de conciliar as crenças de nossa educação a realidade que estamos lançados. Isso pode ser tentador emocionalmente resistir uma situação e ficar preso em fixar o que é justo, em vez de trabalhar pra tomar ação progressiva dentro dos paramentos de dada circunstância. Mas ficar preso no que é justo é uma ''mentalidade infantil.'' Pra se libertar daquela parte de você, significa aceitar que todas as coisa não podem ser controlada, e ainda ao mesmo tempo aceitar responsabilidades por seus resultados. Você não pode controlar a situação ou atributos com qual você nasceu. Mas não importa quem você é, há alguém por aí que começou em uma situação pior que você que está te ultrapassando. Quando uma pessoa requer permanência e certeza pra se sentir confortável, eles estão se programando pra o fracasso e amargura. Eles podem sentir que é injusto que eles não conseguem encontrar uma namorada permanente ''agora mesmo.'' Eles criticam sobre não conseguir achar mulheres de “qualidade”, e que eles não podem confiar nas mulheres não trair ou não terminar com eles. Mas o homem que procura por qualidades em uma mulher que ele pode amar é diferente do homem que procura por qualidades em uma mulher que ele pode controlar.

Isto é um padrão de fraqueza da natureza dos homens que não querem admitir a si mesmos que suas namoradas tem mais opções do que eles, se o relacionamento acabar. E o que eles não admitem a si mesmos é que se eles tivessem aquelas opções, então aquilo seria as últimas coisas em suas mentes. E suas únicas razões pra procurar permanência tão desesperadamente seria porque eles não se sentem seguros pra achar outra namorada se seus relacionamentos terminassem. É fácil culpar as mulheres por isto. E pra um perdedor nato, há sempre alguma coisa que eles podem culpar. Mas no final, nossos estados emocionais são nossa própria responsabilidade. Nossa capacidade de estar internamente ajustável nos permite a habilidade de transcender circunstâncias externas. Um cara que acredita que ele é a causa de tudo na sua vida vai olhar pra as escolhas que leva ele pra onde ele está no presente e olha como ele pode melhorar isto no futuro. Ele acredita que o mundo responde a ele, de forma se ele não gostar, então ele pode fazer alguma coisa pra mudar isto. O cara que acredita que ele é o resultado não faz nada a respeito disto, em vez, olha pra atribuir o problema a alguma coisa fora dele pra que ele não tenha que sentir alguma emoção ruim. O cara proativo acredita que ele é responsável e está no controle de seu próprio estado mental. O cara reativo culpa circunstâncias externas. Há um processo de pensamento totalmente diferente entre pessoas que fazem o que querem e as que hesitam. As pessoas que se dão bem vão ver uma situação e automaticamente foca como controlar. Ou eles não focam totalmente, apenas faz. As pessoas que hesitam ver uma situação e permite seus focos ser esgotados por pensamentos sobre tudo que poderia dá errado e quão ruim aquilo seria. Enquanto o cara que se preocupa com o que as pessoas vão pensar dele apenas senta lá, há outro cara que não dá a miníma porque ele está mais em contato com seus instintos e está simplesmente se divertindo. Ele ver o que ele quer e imediatamente chega junto e pega. Ele é divertido e não é estranho como os outro caras medrosos que faz a garota sentir que é uma coisa é desastrosa se ela não reage bem. Ele é congruente, independente se a garota é receptiva a isto ou não, ela pode perceber que esse é simplesmente o modo que ele é. Então ela dá uma risadinha, e até se ela rejeita ele, no fundo ela acha aquelas qualidade atraentes. O cara que hesita não consegue fazer isso. Ele está pensando nisso como uma ''situação,'' em vez de simplesmente socializar com as mulheres como uma parte de quem ele é. Ele está pensando como ele poderia possivelmente evitar a situação, ou como ele poderia controlar a situação se ele pudesse simplesmente ser corajoso. Metade de sua energia mental está focada no lado ruim, e assim metade de sua capacidade cognitiva é diminuída. Em algum ponto de sua vida, o cara reativo toma uma decisão que ele não estava no controle de suas circunstâncias, e que ele faria qualquer coisa que seria necessário pra evitar emoções ruins. Ele não sabe que ele fez esta escolha. Mas ele fez. Assim ele não se socializa bem com as mulheres. Ele sabe que ele vai estabelecer como se sente sobre ele mesmo pelo modo que elas reagem a ele, e ele apenas se aproxima se ele tem certeza que vai dá certo. LIVRO 11 – PADRÕES DE COMPORTAMENTOS FORTES CARACTERÍSTICAS DO HOMEM ALFA 1) NUNCA SE QULIFICANDO. ''Qualificar'' significa que eles nunca se vangloriam ou mesmo explicam as coisas de LONGE... eles não dizem “Estou cansado agora”, ou “Estou de ressaca”, ou “Rapaz, minha roupas estão em casa”, ou “Estou acostumado levantar este peso, mas eu não tenho ido na

academia a um tempo.”, ou “Eu poderia fazer isto, mas meu dia tá osso.” Da mesma forma, eles não falam muito sobre todas as meninas que eles pegaram, todas suas namoradas ou todos seus sucessos. PORQUE? Porque eles não tá nem aí pra você, muito menos falar disso pra você. Eles ASSUMEM que você vai achar que eles são os fodões, porque eles SÃO. FALANDO MUITO/DEMAIS É MUITAS VEZES VISTO COMO SE QUALIFICANDO. 2) NÃO FICAR OLHANDO AO REDOR. Imagine CLINT ESTWOOD. Ele ouve um tiroteio ou um barulho alto, e LENTAMENTE vira pra olhar isso. Ele não deixa NINGUÉM inquietar ele. Ele está na própria realidade dele. Eu lembro indo atrasado para uma aula em um dia, não olhando pra professor NENHUM. As meninas começaram dá rizadinhas, como pareci totalmente despreocupado pra o que os outros pensavam, elas começaram me flertar depois da aula. Quero dizer, mal consigo transmitir isto pela internet... A reação foi MONSTRUOSA. 3) FALAR DEVAGAR. Imagine quando você está conversando com alguma autoridade, ou com alguém que você admira. Se você é igual a mim, você vai melhorar sua fala DRAMATICAMENTE. É muito óbvio, e eu tenho visto caras que são alfas começarem falando estranhamente rápido quando estão de frente com caras que são MAIS alfa. Falar rápido é uma forma de se QULIFICAR pra alguém, porque você está PREOCUPADO que eles vão parar de te ouvir, e que você não vai conseguir botar pra fora o que tem a dizer. 4) SER ÂNCORA DA CONVERSA. Note que quando um cara evidentemente alfa está presente, todos viram sua linguagem corporal em direção a ele. Se você contar uma piada, as pessoas esperam pelo cara alfa ri como um tipo de ''aprovação'' da piada. Ele ri, e então todos riem. Também, um cara alfa pode contar uma piada ESTÚPIDA, mas note que todos riem. É uma risada de SUBMISSÃO de muitas formas, quando eu estou flertando as meninas, elas sempre dão uma rizadinha sem parar... (um monte de PUAs [estudante de sedução] que eu conheci vão dizer “Cara, você faz as meninas da rizadinha como ninguém... isto é massa”. Isto é apenas algo que eu aprendi enquanto eu praticava técnica de sedução rápida (ASF), e isto nunca costumava acontecer. Note que as meninas RIEM HISTERICAMENTE quando você chamam elas de ''geeks/dorks(variação de nerd)/menina superpoderosa''... Ou elas riem quando você diz que se elas não são ricas você vai dispensar elas. Caras, esta técnica NÃO É ENGRAÇADA. Mas elas riem como se isto é a coisa mais engraçada que elas já ouviram. Porque? Em minha opinião, é porque é uma rizada de submissão. Este Metido e Divertido (C&F) diz na interação que você é ALFA, e elas dão rizadinhas pra se submeter. Isto é chamado de fluindo ''garota-feminina'', e as meninas feias sempre insultam as gostosas por dá rizadinhas das piadas sem graça do capitão do time... “Veja como elas riem de todas as piadas estúpidas dele... isto é tão patético!” (embora elas QUEREREM que ELAS fossem as que o cara foda estivessem conversando)...

4b) USURPANDO A GLÓRIA Alfas parecem pegar TUDO que desafia seu status alfa no ambiente e USURPA isto por si mesmo. Isto é uma variação de ser a ÂNCORA da conversa. Basicamente, se você não é o alfa, e você diz alguma coisa massa, o cara alfa pode fazer alguma coisa como “BELEZA, ISTO É MASSA... VOCÊ PODERIA ATÉ FAZER X,Y,Z...” De certo modo, SUA ideia massa virou a ideia massa DELE, e eles usurparam o crédito por sua ideia. 5) NUNCA ESTÁ IMPRESSIONADO. Há um cara, que sempre que eu apreço em sua casa (na republica, com um monte de caras vivendo ali), ali vai sempre existir esta pequena ''coisa alfa implícita'' acontecendo. Como eu vou estar mostrando aos caras ali alguma coisa, e eu vou ter TODA a atenção. Será que ELE vai ficar impressionado? NÃO. Ele vai apenas fazer suas próprias coisas, ou apenas sentar ali comendo seu rango, não impressionado comigo, na própria realidade dele. O ÚNICO momento que ele vai dá atenção ao que estou fazendo é se isto é o caso como o 4b, onde ele vai usurpar isto por ele mesmo. Caso contrário, ele nunca está impressionado. 6) APENAS TER CONEXÃO (RAPPORT) COM BETAS, MENOS POR ALGUMAS EXCEÇÕES. Eu tenho notado que eu não consigo se dá bem com homens alfas assim como eu costumava. Isso é como um conflito em um ambiente, onde o status hierárquico está totalmente fora de ordem. Alfas vão muitas vezes odiar um ao outro, exceto quando eles FICAM amigos, eles são MELHORES AMIGOS. Ou, eles podem co-existir, mas tem este modo estranho de conversar. Como eles vão dizer coisas um pra o outro de forma que não se qualificam, então é um tipo de conversa desconectada estranha. Eu não sei como descrever isso, mas eu tenho certeza que você já viu tudo isso. De qualquer forma, eles se dão bem com qualquer um, desde que todos esteja sob seu controle. Mas logo que aparece alguém que tenta ''assumir o controle'' do status alfa, ele está ridicularizado por qualquer razão que seja. 7) RESPONDENDO PERGUNTAS COM BESTEIRAS DESVALORIZANTE Eu tenho notado que alfas vai também ter tendencias de tomar qualquer pergunta que você tenha feito como tentativa de conseguir conexão (rapport) com eles, e responde com alguma besteira estúpida sem sentido. Esse é o motivo porque eu digo “Não faça perguntas as meninas... apenas faça declarações até que elas tente conseguir conexão com VOCÊ... 'qual é seu nome', etc etc”. Vamos dizer que você se depara com um homem alfa, e você quer tentar conseguir conexão com ele. Talvez você vai perguntar a ele algumas perguntas básicas ou alguma coisa. Mas ele vai responder com alguma merda estúpida como “advinha”, ou “Eu trabalho na NASA... eu sou o funcionário do mês”... PARECE FAMILIAR? :) Também, eles tem uma tendencia de tomar o que você perguntou e TORCE isto pra ridicularizar você. 8) CARAS ALFA NÃO TÁ NEM AÍ PRA VOCÊ. Você já esteve algumas vezes em um colégio onde há grupinhos em todo lugar.

Olha pra o grupinho dos adolescentes filhinho de papai. (Muitos de meus amigos mais chegados estão nisto, então nenhum comentário racista estúpido de merda). Eles não estão nem aí pra você. Você pode ser o centro das atenções, o chefão, o diabo a quatro... Isto não importa, eles estão em seu canto com algumas gostosas, cuidando de seus próprios negócios, e eles não vão sair pra ver que coisa foda está acontecendo com você. Agora você PENSARIA que isso faria eles BETA, mas há realmente algo SOBRE eles que faz isso parecer foda. Seu desinteresse coloca eles acima de você, e se eles VEM ver você, eles vem ver como você é o ''PALHAÇO'' deles cujo proposito é ENTRETER ELES. Isto é tudo sobre ELES, não sobre VOCÊ. Mais uma vez, ''USURPANDO A GLÓRIA''. 9) CARAS ALFAS CONSEGUE MAIS CRÉDITO POR MENOS ATOS DE GENTILEZA DO QUE OS BETAS. Quando eu estava na cidade de New York com Papa e Mystery, ficamos na casa de um cara chamado ''Garvellous'' (Casa de primeira, na cidade de New York). Ele era um cara realmente foda, e ele transou 40 vezes na faculdade antes mesmo dele ter DESCOBRIDO técnicas de sedução rápida (ASF). Ele esteve em uma fraternidade, e ele me falou sobre algumas coisas que a fraternidade faria intencionalmente pra novas promessas de fidelidade quando elas fossem aplicadas. De acordo com Garvellous, eles foram orientados parecer NÃO AMIGÁVEIS e ESNOBES inicialmente. EM SEGUIDA, eles foram ser HUMILDES. O que ele explicou foi que se você PARECER ser esnobe e não amigável, então quando você se torna realmente humilde, as pessoas dizem “Este é o cara mais GENTE BOA/LEGAL...” Ao contrário de um bibliotecário ou um nerd sendo gentis, a qual NINGUÉM aprecia porque eles interpretam isto como COMPENSAÇÃO de fraqueza. Apenas pense: Imagine se você topa com Jay-Z ou Dr. Dre ou Michael Jordan, e eles tivesse uma grande comitiva. A celebridade em questão chega até você e diz “E aí?... tudo bem cara? ...sabe, este lugar é muito atumultuado, e isto pode ser tipo assustador... mas sabe, eu apenas tento ter um bom momento... de qualquer jeito, tenha uma boa noite cara...” Você estaria tipo PUTA MERDA ESTE É O CARA MAIS LEGAL/GENTE BOA QUE EU JÁ CONHECIR... Você falaria pra TODO MUNDO sobre como é legal e humilde aquela celebridade, e você estaria realmente apreciativo e impressionado. Agora tome o MESMO COMENTÁRIO de um nerd ou qualquer um que seja, você não daria a mínima consideração... Não importa, é só um nerd. Em clubes, os caras “não amigáveis” são os carinhas que usam óculos de sol, e tem roupas descoladas e um canto com as meninas gostosas. Note que se um DESTES caras entra no meio de sua conversa em um clube, você NUNCA vai confrontar eles. O grupo dos dois viadinhos vestidos genericamente feito homens você confrontaria, aí é outra historia. 10) MÁXIMO CONFORTO NA PRÓPRIA PELE. Aqui está um que eu acho realmente engraçado. Olha pra simpatia com 50-Cent, ou qualquer estereótipo de estrela do rock. Agora sua mulher média vai ter todas essas ''ideias'' o que os caras devem ter, mas note que isto não cola pra caras como 50-Cent. Raps do 50-Cent sobre como ele vai matar e atirar nas pessoas... Fuder putas, etc etc... NINGUÉM questiona isto. Ele é 50-Cent, ele é das ruas, e ISTO-É-QUEM-ELE-É. NINGUÉM QUESTIONA ISTO.

Da mesma forma, uma estrela do rock que trafica um monte drogas e fode vadias no bastidores o dia inteiro. Ele é um REBELDE... um BADBOY... um SÍMBOLO SEXUAL... (note a correlação, e como projetar rebelde/badboy pode fazer você transar, apesar de não haver razão LÓGICA pra isso ser o caso)... Mesmo um cara espiritual que fala sobre paz interior e não violência e todas essas coisas, vai geralmente dizer “Bem, ele é famoso” quando eles são perguntados sobre o que eles pensam sobre este tipo de caras... (há expectativas claro, e os caras com mais zelo vai ridicularizar eles). Outro exemplo é como OS CARAS ALFAS DO COLÉGIO que usam merdas como FUMO COM MATO, pinta suas caras com piloto e merdas como estas. Note que todos acham que isto é FODA, apenas porque os “meninos foda” (alfas) estão fazendo isto. Ninguém questiona isto. 25 COISAS 1) MOVIMENTOS INQUIETOS, OMBROS RÍGIDOS E SE LEVANDO MUITO A SÉRIO, SENDO MUITO CERTINHO OU ULTRACIVILIZADO (não ri ou não está relaxado) = visivelmente muito subconsciente (ou consciente) autodúvida, supercompensando através de estado não relaxado, onde você está preparado pra lidar com qualquer coisa que poderia acontecer. Já conheceu alguém que não pisca quando você conversa com eles? 2) FALANDO MUITO RÁPIDO = preocupado que as pessoas vão parar de ouvir você a menos que você fale alguma coisa que vá interessar eles antes deles ir embora. 3) RINDO DE SUAS PRÓPRIAS PIADAS/ZOAÇÕES = encobrindo que você não é afetado que os outros não riram, e nervosismo social. 4) DIZENDO ''NÉ'' OU ''SABE'' APÓS DECLARAÇÕES = procurando validação que o que você disse era verdade, ou dizendo isto porque outras não era. 5) DE PÉ COM AS PERNAS NÃO ABERTAS PELO MENOS MEIO METRO = preocupado que você vai infringir o espaço pessoal dos outros. 6) FALANDO MUITO MANSO OU ALTO = medo que você vai se impor sobre as pessoas e seu espaço pessoal (isto é beta)... homens alfa não tem medo de projetar sua voz... AINDA, falando obviamente muito ALTO pode também ser parecido como SUPERCOMPENSANDO. Igual caras que usam roupas GENÉRICAS estão tentando se encaixar, ou caras que usam roupas EXTRAVAGANTES estão forçando a barra pra supercompensar. (dica: ser cuidadoso com vesti-se aparte, ache um estilo que esteja neste naipe, que possa ser foda mas ainda muito manejável)... Alguns caras não falam, alguns falam demais, etc etc... Ache equilíbrio apropriado entre experimento e erro, que é determinado através de observação social. 7) MOVENDO SUAS MÃOS ENQUANTO VOCÊ FALA = tentando manter a atenção do grupo (algumas vezes pode ser massa, mas na maioria das vezes é uma forma de se qualificar). 8) SE INCLINANDO ou 'CURVANDO' = muito ansioso pra falar... NUNCA se incline, não importa quão barulhento é o ambiente, FAÇA ELA SE INCLINAR ou apenas a deixe de boa, mas NUNCA se incline ou se “curve” como isto é também chamado. 9) VIRAR O CORPO/PÉ NA DIREÇÃO DELA ANTES DELA = tentando ganhar conexão com ela muito ansiosamente. 10) INDO ATRÁS QUANDO ELA SAI FORA = esperando que ela vai ouvir. Se uma

menina se afasta de você, mova sua linguagem corporal MAIS pra longe dela, assim ela vai ser atraída de volta... não BUSQUE ela... O que?!@?!? 11) NÃO SE RECOLHER (dá pra trás, etc) QUANDO ELA FAZ ALGUMA COISA QUE VOCÊ NÃO TOLERARIA DE UMA MENINA FEIA OU UM CARA = forçando a barra pra pegar ela. 12) RESPONDENDO PERGUNTAS MUITO RÁPIDO/CEDO = muito interesse na conversa. 13) ''VIRAR A CABEÇA DE UMA VEZ'' QUANDO À VOCÊ É DIRIGIDO = muito ávido pra está na conversa... então se sua cabeça está virado pra outra direção, e a menina diz algo à você, vire lentamente pra ela, não vire de uma vez na ânsia de ouvi-la. 14) NA PRIMEIRA CHANCE VOLTANDO PRA UM ASSUNTO ANTERIOR QUE FOI INTERROMPIDO/ENTRAR NA CONVERSA QUE VOCÊ CONSEGUE DE REPENTE = forçando a barra pra impressionar eles... (quando um assunto é interrompido na conversa, e você volta pra isto na PRIMEIRA chance que você consegue quando o outro assunto termina, parece que você estava ESPERANDO voltar pra isto... PORQUE você é tão ansioso pra voltar nisso, a menos você não sente confortável em torno da pessoa e você precisa se qualificar pra eles?) ESPERE até ELES dizerem “o que foi que você estava dizendo mesmo?”, e EM SEGUIDA volte a isso... se isso não acontecer, DEIXA ISSO PRA LÁ, mesmo se isso era bom. 15) NÃO ENTRAR MAIS EM SEU CÍRCULO SOCIAL DO QUE A MENINA = forçando a barra pra pegar ela... você conhece seu círculo social mais tempo que ela... porque você dá mais atenção a ela do que ao seu circulo social??? 16)MUITO ÁVIDO PRA DÁ ATENÇÃO – DIZENDO “o que?” ANTES DE ESTÁ EM CONEXÃO, QUANDO VOCÊ NÃO CONSEGUE OUVI-LA = muito interesse no que ela está dizendo... se ela murmura, apenas JUNTE ABRIDORES em um assunto totalmente DIFERENTE, ao invés de dizer “o que?” Isto é a porra da CHAVE CHAVE CHAVE. Se você diz “o que?” você vai perder ela, a menos você já passou da atração e tá na conexão. Se isso acontece, apenas execute um novo abridor e mude o assunto. 1- você não parece muito ansioso, 2- você parece alfa por ser desinteressado no que ela está falando que ajuda de qualquer forma. 17) RESPONDENDO COM RESPOSTAS LÓGICAS BEM PENSADA OU COM PRONÚNCIA BEM CLARA/FORMAL = preocupado que você não vai ser aceito a menos você convença realmente bem (Por exemplo; Menina: Porque você me perguntou aquilo... CORRETO = Eu estou falando. (sente e olhe) ERRADO = porque eu realmente preciso saber desde que eu tenho pensado sobre isto por um bom tempo... a PRIMEIRA comunica que você não vai se qualificar pra ela). 18) TOMANDO MUITAS SETENÇAS PRA EXPOR UMA IDEIA QUE PODERIA SER DITA COM MENOS = se qualificando. Comandante Zap me mandou e-mails alguns meses atrás: “Lembre-se Tyler Durden, não escreva o que você pode dizer, não diz o que você pode piscar, não pisque o que você pode ri” COMPACTO. Quanto mais curto você pode explicar algo, mais PROFUNDO você vai parecer. Porque? Você não está se qualificando. (ironicamente eu estou muitíssimo culpado disso, devido ao fato que eu posto quando eu estou realmente cansado – ver #21pra descobrir o que estava errado com esta última sentença). 19) SER CORAJOSO EM VEZ DE CONFIANTE = você sabe que você não consegue pegar ela, então você compensa com ações de autossabotagem pra que a humilhação possa estar em “seus termos”. Dizendo “Eu sou gostoso né?” ou “Princesa, eu quero um pouco

daquilo” ou até apenas se aproximando quando as lógicas são totalmente irrealista, é muito ansioso, porque uma pessoa CONFIANTE não sentiria a NECESSIDADE de dizer esses tipos de coisas... essas coisas são sintomas de SUPERCOMPENSAMENTO por INSEGURANÇAS... que leva a... 20) SUPERCOMPENSAR INSEGURANÇAS = medo de não ser aceito. Você alguma vez já conheceu um servente que a primeira coisa que ele diz é “Dinheiro é muito usurado... eu nunca estaria envolvido em corporações multinacionais” bla bla bla... se eles tivessem apenas dito “Eu sou um servente” e DEIXOU POR ISSO MESMO nós não teríamos até PENSADO que alguma coisa estava errado com isto... mas porque eles LOGO começaram supercompensar, isto sai como supercompensar ou se qualificando. O mesmo se eles COMETAM ISTO MUITO CEDO. Como “Ééé, eu sou Steve... eu sou um servente e eu amo isto”... Eles estão TENTANDO ser convencidos, mas isso sai como COMPENSANDO. SEJA CONFORTÁVEL COM VOCÊ MESMO. Se você é CORAJOSO, não diga “Você gostaria de um homem corajoso?” como uma técnica pickup. Isto não é CONVENCIDO... isto é CORAJOSO. Se você não é bonito, não diga “Você não acha que sou bonito?”. Apenas seja confortável com você mesmo, e não comente a questão completamente. 21) SUPERCOMPENSAR INCAPACIDADE E FRAQUEZA = medo de ser julgado... se você se dá mal em uma apresentação, em uma conquista em frente a seus amigos, ou em uma prova, NÃO DIGA MERDA COMO “Eu estou muito cansado”. MESMO SE você está REALMENTE cansado, o mero ato de dizer “Eu estou cansado” sai como se QUALIFICANDO pra pessoa. Apenas não comente. Se você tá usando roupas fudidas, não diga “Eu tenho roupas melhores em casa.” Apenas não comente. Se você conhece uma menina quando você está vestido mal, não diga “Eu tenho roupas de marca em casa” Apenas não comente. 22) VOLTANDO ATRÁS NA CONQUISTA PRA PEGAR ELA = muito ansioso pra transar com ela... se você já PASSOU POR tudo do “vamos agredir e testar um ao outro” fase de atração da sedução, e você está agora na conexão → se ela tenta agredir você neste ponto então apenas RETIRE A ATENÇÃO. NÃO AGRIDE DE VOLTA. Isto parece CONTRA-INTUITIVO, mas uma vez que você passou por aquela toda fase de pequena atração, e você está agora sendo legal um ao outro na conexão, NÃO deixe ela rebobinar a interação que você respondeu ela com arrogância e com agressões. Apenas retire a atenção, pra mostrar que você não está interessado em VOLTAR ATRÁS na interação. 23) ESPERANDO POR ELA, SE ELA SAI POR ALGUMA RAZÃO (COMO DIZENDO “EU VOU AO BANHEIRO, ESPERE AQUI”) = muito interessado na conversa... se ela vai ao banheiro, certifique-se que você esteja em outra interação enquanto ela volta. 24) LEMBRANDO MUITO DETALHES DE CONVERSAS PASSADAS = a conversa importou muito pra você, porque a pessoa tem muito valor pra você (que é uma menina gostosa). Claro, eu não estou defendendo ser um cuzão, mas a regra principal é que se você não teria lembrado se fosse uma MENINA GORDA ou um CARA dizendo isso, então não lembre se é uma MENIANA GOSTOSA dizendo isso. Se algum cara qualquer disse isso e você tivesse lembrado, então TUDO BEM. Se vocês estavam em uma conversa íntima incomum tudo bem também. Mas caso contrário FINGE ter esquecido, mesmo se ela é uma modelo e você lembra todas as palavras. Até esqueça o nome dela. Se você ver uma menina por aí de sua escola ou trabalho, mas você nunca conversou com ela, ABRE COMO SE VOCÊ NÃO CONHECESSE ELA. Não cai na tentação de dizer “Nós trabalhamos juntos”. Apenas abra como qualquer menina, e talvez se você é esnobado então revele pra se safar, mas só no ÚLTIMO CASO. 25 OFERECENDO MUITO E MUITO CEDO = muito ansioso pra fazer elas gostarem de

você... subcategorias disto são: A) Verbalmente: se você diz a uma menina “Eu acabei de chegar de Nova York (ou qualquer lugar massa que impressionaria)” ou “Eu acabei de pegar meu Rolex do concerto”, ou “Minha ex-namorada stripper me disse...” então ela CAPTA o fato que você está foçando a barra pra impressionar ela... a mesma coisa dizer que TEM amigo FAMOSO. NÃO DÊ SEU CURRICULO ÀS MENINAS MUITO CEDO... Transmissão de personalidade deve ser DISFAÇADAMENTE, então parece que a historia é TÃO MASSA que VALE A PENA ser CONTADA por sua própria vontade, e isso só ACONTECE pra ter alguma coisa boa sobre você nisso. Quando oferecer coisas boas sobre você, não ofereça detalhes chatos. Diz isto com menos detalhes e isto parecerá menos ansioso. INSINUAR O QUE VOCÊ ESTÁ TENTANDO ESCLARECER (Caralho, eu acabei de fazer esta última frase boa, mas tenho que dizer que eu sou o melhor... certo?) B) Entretendo: Se você tem técnicas como padrões, o CUBO, mágica, fotos ou leitura de mão e você faz isto LOGO DE CARA, isto sai como FORÇANDO A BARRA. Pessoalmente eu não uso nada dessas coisas, mas um monte de caras usam, e quando eles botam isso pra fora antes das meninas QUERER ISSO, isso sai como FORÇANDO A BARRA. Use essas coisas MAIS TARDE, mas não imediatamente. C) Querer conexão com alguém que não fez isso primeiro: QUE PORRA É ESTA MERDA??? Eu juro por minha mãe, quase TODOS OS PUAs (estudante de sedução) que eu encontro em campo faz esta merda, e isto é SUPER ESTÚPIDO. Indo até a menina e dizendo “coisas legais”, “qual é seu nome” ou “onde você conseguiu isto?” é PUTA CABAÇO, SUPER ESTUPIDEZA. PORQUE DIABOS VOCÊ SE PREOCUPARIA COM ISTO VINDO DE UMA PESSOA A-L-E-A-T-Ó-R-I-A?????????? O contra argumento pra isso é que você não está escondendo seus desejos bla bla bla bla ela é uma menina gostosa e ela deve está feliz porque você está abordando, mas isso é CONVERSA BONITA DA INTERNET... e essa abordagem está AINDA escondendo seus desejos por trás da MÁSCARA que você é um cara legal, por isso mesmo se a conversa bonita fosse verdade, AINDA seria ineficaz... Nos JOGUINHOS DA INTERNET esse material é BOM, mas na VIDA REAL essa merda te fode completamente antes mesmo você ter começado isso. Este material é uma porcaria fajuta, e NINGUÉM que não é muito bonito ou socialmente aprovado (ou qualquer alto valor) ANTERIORMENTE de fazer a abordagem, pode fazer esse tipo de abordagem funcionar consistentemente em meninas bonitas. TENTAR CONEXÃO MUITO CEDO É SE QUALIFICANDO PRA ELA PORQUE ELA NÃO FEZ ISSO PRIMEIRO. D) Conversando sem resposta: Quando você está falando com alguém, e eles não dão resposta, e você está falando e falando, você BETA VOCÊ MESMO. Isso é um ESPIRAL DESCENDENTE, onde você começa falando MUITO, e você SENTE que você está se qualificando, então você supercompensa ATÉ MAIS, FALANDO e FALANDO mais e mais... Então você sente mais e mais betado porque você se qualificou, e você frequentemente dando um passo para frente e dois para trás, se agarrando em QUALQUER COISA que vai impressionar a pessoa, então você continua falando na esperança de dizer uma coisa que vá impressionar eles. EVITE isso, não falando muito a menos ELES dê uma resposta. NA VIDA REAL você faz isso PAUSANDO e FORÇANDO eles preencher as estranhas lacunas. LIVRO 12 – PADRÕES DE COMPORTAMENTOS FRACOS Padrões de pensamentos e padrões de comportamentos tem uma relação íntima. Seus padrões de pensamentos estão sempre sub-comunicado por seus comportamentos, mesmo

nas formas mais sutis. Se você se sente fraco ou forte, seus comportamentos vão fluir naturalmente desse estado. As mulheres são sensíveis a essa sub-comunicação, e irão medir seu valor baseado nos seus comportamentos e também como as outras pessoas respondem à você, ou como elas sentem que eles responderiam à você. Você pode conscientemente tomar controle de seus comportamentos afim de transmitir valor. Desse modo, a resposta social à você irá melhorar. E com resposta social melhor, os padrões de pensamentos fortes que você se esforça internalizar vai se igualar a sua vivência se tornando sua realidade ao longo do tempo. Na dinâmica social, não fazer as coisas erradas é simplesmente tão importante quanto fazer as coisas certas. Entre os piores erros sociais que uma pessoa pode cometer pra baixar seu valor é se qualificar. Quando você ''se qualifica,'' você está tentando logicamente convencer as outras pessoas ver seu valor, mas ao invés cria o efeito oposto inadvertidamente poluindo a vibe da interação com suas inseguranças. Há padrões de comportamentos identificáveis que são geralmente indicativo de pessoas se qualificando. Olhando pra esses comportamentos é um exercício de pensamento que nos ajuda examinar nossos próprios comportamentos. Mas ficar presos neles, pode levar à uma super analise que fará mais mal do que bem. Porque quando você se sente natural, o comportamento natural será automático. E quando você se sente analítico, o comportamento natural virá desajeitadamente. Uma regra de conduta pessoal é que comportamento não é uma ciência exata, e se alguém é congruente, eles poderiam ter muitos padrões de comportamentos fracos e não ter problemas nenhum. A regra universal é que qualquer coisa que é feito de uma postura de necessidade emocional vai parecer não foda. E igualmente, um comportamento que é tipicamente necessitado pode ser foda, contanto que é feito de uma postura de poder. A sub-comunicação atrás dos comportamentos tem mais haver com as emoções que estão atrás deles do que os comportamentos em si mesmo. Olhe pra outras pessoas nas situações sociais pra entender essas coisas. Observe essas distinções por você mesmo. Uma pessoa que tenta simplesmente copiar os maneirismos do livro sem entender elas, arrisca parecer robótico. Como uma regra, se você se sente reativo quando você exibe um típico padrão de comportamento fraco, você provavelmente está sendo reativo. E em geral, se você se sente bem, então você consegue frequentemente quebrar as normas. É uma questão de bom senso. Há quatro formas principais que os caras transmitem baixo valor. Eles estão transmitindo nervosismo, transmitindo necessidade, forçando a barra pra ganhar aprovação e forçando a barra pra transmitir valor. COMUNICANDO NERVOSISMO Se você sente muita energia nervosa, você sente seu coração bater disparado, as palmas da sua mão suando e sua boca seca. Você tende descarregar energia nervosa através de uma variedade de padrões de comportamentos fracos. - Falar muito rápido. Isto faz você parecer como se você acredita que simplesmente dizer muitas coisas, você vai ganhar aceitação. - Movimentar suas mãos de um modo estranho e super energético. Isso faz você parecer como se você desesperadamente necessita de atenção. Ser energético não é ruim. Ser energético de um lugar de desconforto é. Se você se ver sacudindo seus braços pra descarregar energia nervosa seria melhor apenas manter eles parados do seu lado. - Andar de um lado para o outro. - Inquietação - Estar afoito na conversa. Pulando de tópico em tópico, freneticamente manter a conversa

indo. - Limitado, linguagem corporal fechada - De pé com suas pernas colada uma na outra. Isto faz você parecer que tem medo, que não é capaz de tomar espaço confortavelmente. - Não sentar de forma confortável. - Manter os seus ombros com tensão. - Fazendo algum som súbito, voz fraca. - Balbuciar. - Paralisado ansioso e amedrontado, manter a postura estática ou até não piscar. COMUNICANDO NECESSIDADE Se você se sente necessitado, você tende estar muito ansioso pra ter simpatia com os outros. Você acredita que você está sendo amigável, quando na verdade, você está sendo muitíssimo amigável. Isto pode ser percebido na forma que você se mantém, a forma que você responde quando as pessoas falam com você, e na forma que as meninas se afastam de você. - Se inclinar ou curvar. Parecendo que você está muito ansioso na conversa. Se você se ver muito ansioso, seria melhor você simplesmente se dispor pra trás, e permitir as pessoas se inclinar à você. Quase todos os caras tendem se inclinar anormalmente. Você vai estar legal se você se inclina normalmente, mas não anormalmente. Mesmo se você é alto, ou está em um local com música alta. - Dá atenção rapidamente quando alguém fala. Virar sua cabeça subitamente ou corpo sempre quando alguém fala ou aparece ao lado, faz você parecer muito ansioso e reativo. É legal se você vira sua cabeça normalmente, mas se você está anormalmente ansioso isso parece submissão. Vá mais devagarzinho e não tenha pressa. Se sinta confortável finalizando suas próprias sentenças antes de pular pra dá atenção as de alguém, e pausa pra deixar as pessoas esperar por suas respostas se você sente disposto fazer isso. - Avidamente acenando sua cabeça ou constantemente levantando suas sobrancelhas pra concordar com cada coisinha que a outra pessoa está dizendo. Ser amigável não é o mesmo que ser um mané. Se você se sente mais como concluinte, então em vez de sempre dizer ''Aham, Aham, Aham, verdade!'' tenta pausar e dizer ''Legal,'' ''Parece bom,'' ou ''Faz sentido.'' - Estar muito disposto a ouvir o que a outra pessoa está dizendo. Se você não consegue ouvir a outra pessoa (em lugares com música alta, por exemplo), e você continua dizendo “O que?” repetidas vezes, você comunica muita necessidade pra ter conexão. Em vez de perguntar repetidas vezes, você poderia simplesmente pular pra outro assunto e usar a oportunidade de parecer menos necessitado em vez de muito. Ou, você poderia reformular isso autoritariamente como se a outra pessoa está te entretendo, dizendo com uma tonalidade forte “Repete por favor. Quero ouvir o que você está falando.” - Estar muito disposto responder tudo bem pensado, até as besteiras. Então se alguém lhe pedir pra se qualificar pra eles com algo do tipo “Porque você está me perguntando isto?” não é sempre necessário dá uma resposta bem pensada. Você poderia simplesmente dizer “...só tou falando,” como se a outra pessoa não faz sentido, e então continue indo como se você não ligasse muito pra isso. E até mais poderoso seria simplesmente ignorar assuntos de conversas que você não está disposto responder. - Lembrar de muitos detalhes de conversas passadas. Se você lembra muito, isso sub-comunica a outra pessoa que você viu elas como tendo valor mais alto do que você. Se a conversa chega a um ponto onde a pessoa fez alguma coisa que impressionou você, então

isto é bom. Mas se isso foi apenas um encontro passado, e a única razão que você lembrou disso foi porque a pessoa era particularmente atraente, então você acaba sub-comunicando que isso significou mais pra você do que pra elas. - Cair na ''armadilha de procurar conexão.'' Alguma vezes, você vai se encontrar conversando com alguém, esperando que eles estejam impressionados. E se as coisas não dão certo, você está instintivamente inclinado se manter conversando e conversando até que você sinta que eles estão impressionados. Mas, quanto mais você conversa menos eles vão se impressionar. Se você se ver fazendo isso, apenas pare. - Esperar por pessoas que não voltam. Se uma mulher em um clube diz, “Eu vou ao banheiro,” isso muitas vezes significa que ela não vai voltar. Mesmo se ela volte, e você está esperando como um cachorrinho, seu valor vai cair. É melhor estar conversando com outra pessoa, e quando ela tiver voltado ver você se divertindo. Não há razão pra você sempre não reiniciar a conversa mais tarde. Apenas se você tem razão pra acreditar que ela falou sério, ou se ela deixa com você um de seus pertences, é que você deveria levar em consideração esperar. - Sempre seguir em vez de guiar. Se você sempre segue alguém, então você cria uma dinâmica onde eles esperam que você sempre os sigam, e eles vão tomar como uma regra. Se você está andando em algum lugar com uma menina, e ela se afasta de seu lado, não vá atrás dela a menos você acredita que ela não vai voltar. Se você acredita que ela não vai voltar, você pode ir pegar ela porque você não tem nada a perder. Mas se ela vai provavelmente te seguir, então apenas faça suas próprias coisas e esteja seguro que ela vai voltar. Porém, se uma menina está claramente em sua moldura e quer apresentar você aos amigos dela ou arrastar você pra algum lugar reservado, isso não é problema nenhum. - Estar inconsciente da linguagem corporal necessitada. Se a linguagem corporal de uma pessoa não comunicou um interesse ainda em ter conexão com você, e sua linguagem corporal está mais interessada do que o deles, então você criou um valor desigual a favor deles. A direção que você aponta seus pés, é a direção onde você está mais focado. Se uma pessoa não mostrou interesse em ter conexão com você, você pode se afastar ou até se retirar. Enquanto você continua falando, você pode dizer alguma coisa que transmite valor e segura o interesse deles. Então eles vão reajustar seus corpos afim de acomodar o seu. - Ir atrás quando as pessoas se retiram. Se uma pessoa se afasta de você, e você está tentado ir atrás deles, você vai estimular eles se afastarem mais ainda. Se você diz “Onde você estar indo?” ou “Volta!” eles vão mais ainda está propensos em continuar se afastando, porque você se pôs com todos os caras desinteressantes que tem feito a mesma coisa. Em vez de ir atrás, você pode projetar sua voz com mais volume, e continuar falando enquanto eles se afastam até que alguma coisa chame atenção deles (geralmente humor). Enquanto você fala alto, você vai ver a menina te observado pra ver se você vai ir atrás. Se ela sente que você não vai, ela vai voltar. Se você faz parecer que você não está até atento que eles estão saindo, vai parecer que você é o tipo de pessoa que as pessoas não se afastam e você vai terá reajustado a diferença de valor. Se você decide ir atrás, você deve fazê-la rir ou chamar atenção dela rapidamente pra recuperar a diferença de valor. - Dá mais atenção pra alguém que você não conhece do que pro seus amigos. Se você está falando com alguém e seus amigos chegam, a maioria dos caras vão apenas freneticamente acenar pro seus amigos e se manter tentando falar com a outra pessoa. Se você não dá atenção a seus amigos virando na direção deles, então você vai parecer muito desesperado pra criar conexão com a pessoa que você está falando. Em vez de cumprimentar e possivelmente colocar seus amigos na conversa. A mesma coisa acontece freneticamente desligando seu celular quando ele toca. Contudo, você escolher fazer gracinhas é bom, mas

quando você faz isso de uma forma onde é obvio que você está assustado em perder a conversa, você comunica necessidade. Faça gracinhas como uma oportunidade de mostrar que você está confortável com você mesmo, e na conversa. - Reconfirmar planos repetidas vezes. Se você faz planos e repetidamente reconfirma dizendo, “Então é isso aí, nós estamos definitivamente combinados pra quinta-feira, certo?” então você sub-comunica que as pessoas quebrou os planos com você no passado. Em vez de ser um cara que faz planos o tempo todo e que não precisaria reconfirmar. FORÇANDO A BARRA PRA GANHAR ACEITAÇÃO Conversas tem ritmos naturais de dar e receber – uma relação entre quanto esforço cada parte está colocando pra continuar a interação. Muitos das atitudes que tomamos como admitidas são na verdade uma parte daquele dar e receber. Ri, por exemplo, não é apenas um mecanismo de alívio de tensão, mas também um mecanismo social que indica que um grupo está em boa sintonia. Quando uma pessoa está pondo mais esforço do que outro pra manter a interação duas coisas começa acontecer simultaneamente – seu senso de aceitação cai e seu desespero pra restaurar a vibe e recuperar sua aceitação aumenta. Então pra tentar recuperar aceitação, eles vão tentar forçar o dar e o receber de uma forma que é não natural e forçando a barra. - Rir de suas próprias zoações/piadas. Se você rir de suas próprias zoações, você está sub comunicando que você não está confiante que as outras pessoas vão completar com o final delas do dar e receber da conversa. O mesmo quando alguém diz alguma coisa que é engraçado, mas a vibe simplesmente não está presente-- você pode se achar dizendo “Aquilo foi engraçado,” apesar de não ter rido. Nesse caso, você estava verbalizando o dar e receber social. E igualmente, algumas vezes uma pessoa começa falando uma historia ou uma piada, e o grupo começa sorrir antes de chegar a parte engraçada da piada. A pessoa contando a piada diz, “Porque vocês estão rindo? Nem terminei a piada ainda?!” e inexplicavelmente eles riem até mais com isso. Quando o gerente do escritório conta uma piada, todos riem. Mas quando alguém inferior em cargo conta isso, ninguém ri a menos que o humor seja muito bom. Então pra preencher a lacuna percebida do dar e receber social, eles se encontram rindo de suas próprias piadas. Se você se encontra fazendo isso, simplesmente pare. Deixe um momento cômico pra os outros rirem, assim você pode rir com eles. Rindo muito cedo, você libera um alívio de tensão na vibe, e ninguém acaba rindo. Se você espera até 10 ou 15 segundos, você vai geralmente conseguir uma reação. Se ninguém rir, e você nem percebe isso, então geralmente ninguém vai perceber que você estava tentando fazer eles rirem a principio. - Dizer ''né'' ou ''sabe'' após tudo o que você diz. Fazendo assim pode comunicar necessidade por aprovação. Você não está permitindo a outra pessoa concordar com que você está dizendo por eles mesmos. - Usar preenchedores de espaço como ''ééé,'' ''aamm,'' ''então,'' ''né''. Fazendo assim pode comunicar muita ansiedade pra chamar atenção. - Forçar a barra por reconhecimento verbal. Se uma pessoa não é inicialmente responsiva, as pessoas podem tentar forçar reconhecimento verbal pra ficar confortáveis. Eles podem dizer, “Então, aquilo não foi engraçado?”, ou “É interessante, né?” em vez de simplesmente deixar a outra pessoa dizer por si mesmos. Um cara tentando falar com uma menina pode perder valor engajando alguma coisa boa como, “Eu preciso de uma opinião feminina...” só quando ele não estar atento seguindo com, ''Ééé... aammm... vocês são mulheres... então eu pensei que vocês seriam as pessoas certas pra perguntar.” Já que ele não está conseguindo aceno de cabeça pra “Eu preciso de uma opinião feminina,” ele está tentando conseguir

acenos de cabeça pra o fato que elas são mulheres. Ao invés, simplesmente passa batido como se você foi concordado, e mantém o conteúdo da conversa firme até que alguma coisa cole. Não repita e nem tente mudar a moldura até que cole. Apenas mantenha indo adiante até que alguma coisa dê certo. Se você quer uma reação, você poderia falar pra ela autoritariamente o que você está especificamente procurando, dizendo “O que você acha disto?” - Repetidamente usar o mesmo tipo de humor após parar de funcionar. Um cara tenta brincar com uma menina, contar historias ou fazer cócegas nela. Mas logo que a menina percebe que isso não é espontâneo, e que ele está tentando conseguir uma reação, isso parece que ele está batendo na mesma tecla. E logo que a menina sente que você está tentando conseguir uma reação dela, o humor para de funcionar. Em vez disso mude o tipo de humor. Faça isso imprevisível, e não seja previsivelmente imprevisível. FORÇANDO A BARRA PRA COMUNICAR VALOR O ato de ''tentar'' logicamente convencer alguém gostar de você irá diminuir a resposta emocional deles à você. Socialmente, isso está entre as piores coisas que você pode fazer. A regra principal é que se você pode interessar alguém usando poderosas habilidades sociais pra criar uma ótima vibe, então a outra pessoa vai começar perguntar pra tentar criar conexão com você. O processo vai criar uma inversão de papéis onde eles querem te conhecer mais. Mas se você sempre tentar impressionar alguém oferecendo isso entusiasmadamente, então as pessoas serão repelidas. - Se auto promover dizendo que é amigo ou parente de alguém famoso ou de status, se auto promover e ser muito entusiasmado pra oferecer seu currículo verbal. - Tomar muitas sentenças pra expor uma ideia que poderia ter sido com menos. Se você fala muito, isso comunica uma mente confusa. Muitas vezes, se você deixa uma pessoa pensar afim de processar o que você disse, a ideia vai parecer mais profunda porque a articulação foi inteligente e poética e permitiu que a compreensão viesse de dentro. - Forçar a barra pra reiniciar assuntos de conversas que foram interrompidos. Isto é um comportamento muito típico quando alguém estava esperando que seu assunto impressionaria a outra pessoa, e fica frustada porque isso foi interrompido. Se o assunto fosse interessante a outra pessoa geralmente teria reiniciado dizendo, “O que você estava dizendo mesmo?” Se um assunto é interrompido, tente esperar pra a outra pessoa reiniciar, ou pule pra outro assunto decidindo se você quer ou não retornar pra o assunto anterior em um momento mais tarde. Ou reinicie o assunto com um começo diferente pra sentença, e eles nunca notarão. Mas geralmente é melhor está menos ansioso e simplesmente deixar a intenção. Considere que se o assunto não fosse reiniciado pela a outra pessoa, é possível que pôde não ter sido interessante de qualquer forma. - Supercompensando por inseguranças. Sob pressão social, as pessoas sempre pensará imediatamente em suas inseguranças. A pressão social tende empurrar suas inseguranças pra superfície. É como uma menina que conhece um cara mais baixo e imediatamente diz que seus saltos altos estão fazendo ela mais alta esta noite. E do mesmo modo, se você tem um emprego de baixo status, você diz algo como “As pessoas são capitalistas. Elas estão obcecadas por dinheiro. O que é importante é ser feliz com sua vida.” Entretanto, a outra pessoa não perguntou por sua filosofia de vida – elas estavam apenas curiosas sobre sua ocupação. Outras pessoas estão provavelmente confortáveis com seus empregos. Você está? É como um cara calvo que vai fazer piadas sobre como ''Homens calvos são gostosos.'' Eles estão tentando fazer isso insignificante pra cobrir suas inseguranças. Na verdade, eles não tinha necessidade de comentar isso absolutamente. Mantendo a moldura mais forte, eles

poderiam ter ignorado isso e feito como se não existisse – sem importância nenhuma. Se a questão não existe pra você, não existirá pra outras pessoas. - Supercompensando por fraquezas. Quando uma pessoa fica abaixo de como elas querem que outras pessoas as percebam, elas frequentemente tentarão compensar com uma deixa verbal pra preencher a lacuna. Elas vão dizer coisas como, “Eu estou cansado,” ou “Eu não estava afim disso. Se eu quisesse eu teria.” Fazendo assim apenas comunica que você está se importando com que as outras pessoas pensam de você. Se você diz “Eu tenho roupas melhores em casa,” ou “Ainda não tive oportunidade de me limpar,” a outra pessoa não vai pensar “Nossa. Eu aposto se ele tem essas roupas que está realmente falando, ele tem muito dinheiro!” Eles vão apenas perceber que você é inseguro. - Forçar a barra pra está não impressionado. Quando um cara sente inseguro porque alguém está fazendo ele se sentir ultrapassado por alguém, ele vai frequentemente supercompensar fazendo uma grande cena de como ele está não impressionado. Ele diz quão fácil ele poderia fazer o que outra pessoa faz, como eles não são atraentes, ou como ele fez melhor do que eles. Mas coincidentemente, sua escolha pra falar isso na conversa simplesmente acontece quando exatamente ele se sente inseguro. Ele antecipa que a outra pessoa provavelmente não igualaria a ele, assim em sua própria mente ele preventivamente rebaixa a outra pessoa pra fazer ele se sentir melhor e manter seu sentimento de controle. - Responder críticas com longas desculpas. Alguns caras levarão a serio as críticas, e vão se fazer parecer inseguros tentando duro pra se explicar. Se alguém te critica, uma alternativa fácil é pausar e acenar a cabeça e dizer “Legal,” ou “Faz sentido.” Pra controlar a moldura mais ainda, pode zoar eles no que eles disse, os interpretando mal de um modo divertido, e então repita “Não realmente, mas isso faz sentido. Valeu.” Desta forma, a pessoa vai sentir que você os ouviu, e que você não veio com quatro pedras nas mãos. Mas, você ainda vai ter tido a moldura forte e tirado risada disso. - Forçar a barra pra demonstrar habilidades de detetive. Quando uma pessoa é negativa e cautelosa, elas sentem paranoia que outras pessoas estão tentando manipulá-las e diminuir seu valor. Elas sentem uma necessidade de verbalizar suas suspeitas porque se seus medos percebidos fossem notados diminuiria seu valor. Então, pra se qualificar, elas declaram seus medos pra provar que pelo menos elas são inteligentes. Um cara diz, “Eu sei que você não vai aparecer ao nosso encontro!” ou, uma garota insegura diz, “Eu sei que era uma técnica de sedução. Você não tem uma melhor?” Um cara que normalmente não tenta se recuperar não sentiria a necessidade de provar quão esperto ele é. Nem uma garota confiante anteciparia que um cara estava tentando manipular ela simplesmente porque ele veio conversar – ao contrário, ela poderia acreditar que ele gosta dela e é curioso ver onde isso poderia dar. LIVRO 13 – VIBE SOCIAL E CALIBRAÇÃO Em vez de se qualificar, uma forma mais proativa de conhecer as pessoas é criar uma boa vibe a sua volta, de modo que eles vão querer te conhecer. Sua ''vibe'' é o impacto emocional que você provoca nas pessoas a sua volta. As pessoas, e especialmente as mulheres, são atraídas as pessoas que libera uma vibe positiva. A vibe que você projeta tende ser o resultado da forma que sua mente está programada. Seus pensamentos são processados através de filtros emocionais, e os comportamentos que você manifesta vai contagiar a atmosfera social com uma vibe positiva, foda, confiante, divertida, negativa ou até medonha. Como resultado, ''a vibe'' de uma interação será saturada com uma emoção particular, e que tende determinar se as pessoas vão querer está lá ou não. ''Vibe'' social é quando interagimos um com o outro, não apenas por razões funcionais, mas

curtir a companhia um do outro e aceitação mútua. Fazemos isto como uma forma discreta de recarregar nossas baterias. Vibe pode incluir qualquer coisa de zoar, contar historias, discutir assuntos interessantes, brigando de brincadeira, quebrar sintonia um com outro divertidamente que demonstra personalidade e reforça a amizade. Quando os amigos dizem “Vamos sair pra tomar uma,” eles não estão chamando pra discutir e resolver uma questão particular. Isto seria mais próximo da reunião de trabalho que eles tiveram que aguentar mais cedo. Ao contrário, eles saíram pra curtição, ambos da validação que eles adquirem de estar em torno das pessoas que valem a pena estar por perto e das emoções positivas que eles adquirem da própria interação. Vamos pensar sobre a essência de ser um nerd. Quais atividades imaginamos quando pensamos em nerds? Videogames, RPG, salas de bate papo e projetos de ciências. Porque estas atividades são estereotipadas como sendo de nerds? As pessoas que não tem confiança social vão muitas vezes tentar dá forma a suas interações de alguma forma ou de outra. O que atividades de nerds tem em comum é que elas podem agir como muletas sociais que permite a vibe ocorrer em um modo estruturado, porque a atividade está fazendo o trabalho por eles. É como o clássico namoro do colégio, onde o jovem casal desajeitado enterra suas caras nos livros, tirando apenas quando um ou outro pode pensar em alguma coisa pra dizer. E quando a conversa acaba, eles voltam pra seus livros pra manter um nível de conforto até que eles possam pensar o que dizer na próxima vez. Porque vibe sub comunica um alto valor social? Quando um cara está preso no fundo de sua mente, ele está focado em micro controlar pra tomar conhecimento da vibe e jogar com ela. Mas quando um cara é confiante e focado fora de sua cabeça, ele tende está atento a vibe e ser uma parte orgânica dela. Muitos caras teriam um momento difícil em fazer seu novo patrão ri em uma entrevista importante. E a maioria dos caras achariam impossível fazer um policial ri se eles estivessem indo presos. Quando um cara pode ter vibe com as pessoas apesar da pressão social, isto sub comunica alto valor porque implica que ele está completamente confortável com a situação e com seu valor social em relação ao grupo. Uma vez que a maioria das pessoas são atraídas à boas emoções, um cara que tem boa vibe vai ter valor em quase qualquer situação. E com as pessoas rindo e mostrando interesse, eles visivelmente oferece seu encorajamento, aceitação e prova social. Por essa razão habilidades sociais são fascinantes, no que elas podem dar a uma pessoa valor externo, enquanto ser completamente atribuível a sua identidade interna – ao contrário das coisas superficiais como riqueza, beleza ou outras habilidades que um cara não pode atribuir como sendo uma parte de quem ele é. Então porque tantos caras tem problemas de vibe? A razão não é que eles não tem nada pra falar – sua riqueza de experiência de vida é um recurso infinito de conversa. Pelo contrário, é porque eles tem um filtro de insegurança que faz eles sentirem o que eles tem a falar não vai ser adicionado a vibe. Se um cara percebe que ele tem valor mais alto do que as pessoas ao redor dele, então ele vai naturalmente dizer qualquer coisa que vim na mente. Mas se ele percebe que as outras pessoas ao redor dele tem valor mais alto do que ele, então ele sente que nada que ele diz é foda o bastante pra garantir a atenção deles. A pressão social tende trazer as inseguranças das pessoas à superfície. E sem confiança suficiente, a pressão social vai paralisar a inteligencia social das pessoas e vai empurrar seus focos pra dentro de suas cabeças. Algumas pessoas vão reagir a suas inseguranças obrigando opinião não solicitada descer goela abaixo de todo mundo ao redor delas, baseado em qualquer assunto trazido na conversa. E outras pessoas vão pular em todas oportunidades pra mostrar como tudo que

vem na conversa tem uma correlação com suas próprias vidas, e então isso como uma brecha pra se qualificar. E ainda outras vão interpretar assuntos de conversas como testes pra suas inteligencias, e respondem de maneira que qualifica suas inteligencias pra as pessoas em torno delas. Então por exemplo, um amigo de um cara diz, “Eu acabei de comprar esta jaqueta. É massa, né?” Se o cara é seguro com ele mesmo então ele responde com, “É, jaqueta massa. Fica legal em você.” E realmente, não há nada particularmente demais na resposta dele. Mas não há nada inseguro nisto também. Então é uma boa resposta. O que muitos caras que tentam aprender sobre dinâmica social não percebem é que ser foda é uma coisa sutil, e eles não necessitam sempre estar controlando a moldura pra ser foda. Então por outro lado, se um cara é inseguro, então ele quer se impor na situação dizendo, “Quanto você pagou nisto? Eu acharia pra você a mesma jaqueta muito mais barato. Você sabe como lavar ela, né? Aqui, deixa eu te mostrar.” Ou ele está louco pra se provar e dizer algo como, “Eu vi uma jaqueta igual a esta na Itália. Sabe, eu fui pra lá no ano passado, ganhei muito dinheiro. Eu era o cara por lá. Eu curtir a vida adoidado.” E indo mais adiante, o que aconteceria se o amigo do cara fosse dizer “Adivinhe quanto eu paguei por esta jaqueta?” O cara seguro simplesmente diz, “É massa, cara. Eu não sei, mas parece ser caro.” Ou ele simplesmente pensaria que é caro pra satisfazer o amigo, porque ele entende que a conversa é retórica e que eles simplesmente estariam criando uma vibe. Ele entende que a interação social não é sempre um meio pra um fim, mas sim um fim em si mesmo. O cara inseguro, por outro lado, ao invés interpreta a conversa como um teste pra sua inteligencia. Ele pensa consigo mesmo, “Caralho, se ele achou o preço bom então deve ter sido barato. Eu acho que foi bem baratinho, assim ele ver que eu sou perceptivo.” Então ele responde com, “Eu acho que foi quarenta conto.” E quando seu amigo fala pra ele que foi sessenta reais, ele diz, “Nossa, sessenta. Ainda é barato.” Então o entusiasmo não dá em nada, a vibe cai e esse assunto finaliza por aí. ''Calibração social'' é a consciência da energia social que está fluindo em torno de nós, é compreender o que você está fazendo como afeta aquela energia social, e a habilidade pra mudar e sincronizar seus comportamentos pra alcançar seu resultado social desejado. Caras com calibração forte sabe o que eles fazem e dizem representam eles. Eles sabem como comunicar ideias e efetivamente fazer as outras pessoas compreender. E internamente, eles tem um senso onde eles sabem: - O valor que eles já estabilizaram dentro do grupo. - As coisas que o grupo já sabe e pressupões sobre eles. - O modelo de mundo de outras pessoas e seu ambiente social. - O estado emocional atual e ciclos de pensamentos das outras pessoas. - O efeito emocional que eles estão criando em tempo real. - SOMA: IDENTIFICAÇÃO DE RESPOSTAS DO PILOTO AUTOMÁTICO Caras que não são calibrados tende cometer erros sociais decorrentes de mal entendimento do que foi discutido acima. Então por exemplo, um cara pensa que quando ele conhece alguém pela primeira vez que se ele fala sobre assuntos negativos ou suas inseguranças assim ele está demonstrando confiança simplesmente sendo ele. Ele pode até está imitando outros caras confiantes que ele lembra que viu fazendo a mesma coisa. Mas o que ele não quer entender é que os outros caras provavelmente já tinha transmitido outras partes de suas personalidades antes deles ter agido daquele jeito. E o mesmo problema pode acontecer quando ele está tentando flertar. Ele sabe que brincar e tocar pode ser conquistador e amplifica a pequena atração inicial que já está lá. Mas se o valor dele já não estiver estabelecido nos olhos da garota, então ela se encontra em uma

situação onde este cara desinteressante está brincando e tocando nela. Então, em vez disso ser algo que amplifica a atração dela, torna-se algo que amplifica o desconforto dela e a deixa fechada. Você está atento a energia de uma ambiente? Você pode sentir a diferença entre energia necessitada e energia confortável? Você pode sentir a diferença na energia masculina ou feminina? Você pode reconhecer a mudança de energia quando uma garota entra em um ambiente que está cheio de homens, ou vice versa? Você pode dizer quem está controlando a energia? Você pode ver como as pessoas reagem diferente ao redor de energia diferente? Você pode sentir como algo adiciona energia ou tira? Você pode olhar pra um grupo e dizer se a energia é massa ou não? Você pode sentir o que é foda ou não foda, em geral? Você pode sentir quando a vibe tem muito tempo ali e já está pronta pra mudar? Calibração inclui todas estas coisas, e calibração inclui quando relaxar e parar de calibrar, que é a maior parte do tempo. Resposta do piloto automático – reconhecer o piloto automático das pessoas... não dizer coisas que aciona piloto automático ruim... quando você fala com bastante pessoas, você começa ver os padrões... a maioria das pessoas dizem a mesma coisa o tempo todo... uma vez você ouviu tudo isto, você sabe quase sempre o que todos estão pensando. LIVRO 14 – ESTADO ANALÍTICO E EMOCIONAL DA MENTE Há uma polaridade entre os lados lógico e emocional de nossas mentes. Estado mental analítico/lógico na verdade suprime emoções. E emoções igualmente suprime pensamento lógico. Quando ficamos emocionais, nos tornamos menos lógicos. E quando estamos lógicos, nos tornamos menos emocionais. Emoções turva julgamento, e julgamento turva diversão. Quando um cara trabalha em um emprego analítico o dia todo, é comum que ele vai se condicionar pra se desenvolver em um estado mental analítico por horas. No processo, ele fica acostumado focar dentro de sua própria cabeça, e menos acostumado a alto níveis de estimulação externa. Alguns caras vão responder aprendendo ''trabalhar pesado e jogar duro.'' Mas muitos outros vão responder desenvolvendo personalidades que são secas e nervosas. Em um cenário social, eles vão sentir presos dentro de suas mentes e separados do que está acontecendo fora deles. Eles vão sentir um pouco estranhos no meio da estimulação da energia social – o tagarela, pessoas gritando e a música que está tocando em torno deles. Então ele vai estar fora de sincronia com os níveis de energia das outras pessoas, e sua interação vai estar um pouco desconectada porque eles estão filtrando isto através de análises. Eles vão sentir desconfortáveis tendo atenção puxada em sua direção, e eles vão sentir desajeitado tentando zoar ou pensa coisas pra dizer porque eles não estão acostumados estar em uma situação social. Tudo isto vai comunicar qualidades desagradáveis sobre eles. Estados mentais analíticos tende suprimir sexualidade, e por essa razão as pessoas que são muito analíticas em um cenário social pode ser vistas como seres não sexuais. Pensando analiticamente, sexo poderia ser visto como absurdo e repulsivo e possivelmente comportamento arriscado. Mas emocionalmente, sexo é pensado como natural e erótico e extremamente desejável. Nossa sexualidade é baseado em torno de nosso centro emocional. As pessoas que estão mais em contato com seu lado emocional pode não possuir mais curso sexual autentico ou está mais digno de reprodução do que sua contraparte analítica. Mas sua falta de consciência dá-lhes uma conexão mais forte à sua sexualidade, e esta aura sexual lhe faz muito mais atraente. Pra muitos caras bem sucedidos que toma uma abordagem analítica pra vida, isso pode parecer muito sem noção. Seus amigos mais foda pode falar pra eles, “Cara, apenas seja foda. Relaxa. Apenas seja

você mesmo e se divirta.” Mas eles não conseguem discernir o significado disso, porque eles já estão sendo eles mesmos (uma certa parte, pelo menos), e eles já estão confiantes nos outros aspectos de suas vidas. Eles podem tentar relaxar e dizer pra si mesmos pra se sentir mais confiantes como seus amigos sugestionam, mas isso não muda as coisas. Quando seus amigos estão dizendo pra ele pra ''apenas ser foda'' e que as coisas vão acontecer naturalmente, o que ele estão tentando dizer pra ele é parar de analisar tudo e micro controlar como as outras pessoas percebem eles. Eles estão dizendo pra eles ser uma parte da interação e curtir o que isso é. Muitas vezes os caras que são muito analíticos tem se viciado em estados lógicos como um modo de suprimir suas emoções instáveis. Seus padrões de pensamentos são perturbados por filtros de inseguranças, e se eles acalmam ou sente suas emoções então ciclos de pensamentos que estressa eles vai começar correr furiosamente dentro de suas cabeças. Eles se acostumaram está neste estado, e eles necessitam da estrutura que proporciona estar na sua zona de conforto. Semelhante ao cara negativo que sempre traz de volta suas conversas pra problemas ou pessoas que ele pensa que estão incomodando ele, o cara analítico vai continuamente mudar suas conversas pra assuntos lógicos pra que ele possa se sentir confortável. É uma reflexão de seu estado interno. Há um momento e um lugar pra tudo. Quando você conhece alguém pela primeira vez, ambos estão analisando, que você perceba isso ou não. Você não sabe se você quer falar um com o outro rapidamente ou passar mais tempo juntos. A zoação casual no começo de uma interação é o que demonstra as pessoas que você está realmente na conversa e não usando eles pra se exaltar. Isto mostra a eles que você pode socializar decentemente, que você é provavelmente um canal pra outras pessoas interessantes, e que você é alguém que eles adorariam conhecer mais. Em um ambiente social, as pessoas estão ali pra ter um bom momento. O valor da situação é está se divertindo e conhecendo pessoas legais, e as mulheres estão analisando os homens pra ver quais emoções elas podem adquirir estando ao redor deles. A forma que você interage pela primeira vez com uma menina, ela prevê como ela vai se sentir estando perto de você por um período de tempo maior – se por esta noite ou por toda vida dela. Se você não consegue ter uma conexão com ela, então ela vai geralmente te eliminar. Então não é momento de ficar muito analítico ou tentar impressionar alguém. Se você pode ter uma boa vibe, então as pessoas vão assumir que você tem outras coisas boa em você, e as meninas vão responder naturalmente. A maioria dos caras vão tentar envolver as mulheres com chatices, com entrevistas, e assuntos que não vai chamar a atenção delas. Eles vão fazer o que os outros caras fazem – pressionam a menina quando o clima não está presente, mostram muito interesse apesar de não saber nada sobre elas, forçam a barra pra conhecer ela como uma desculpa que estão interessados, e chega um ponto de valor mais baixo onde sexo significaria mais pra eles do que pra ela. Um cara que se dá mais bem tende ser mais confiante, extrovertido, e bom em criar clima. As pessoas vão ser responsivas a ele, a qual vão dar a ele status e prova social. E quando ele fala com uma mulher, ele vai saber como engajar o lado emocional da mente dela, mostra interesse de um lugar de valor mais alto, e alguma vezes até flerta vendo-a de uma forma divertida como se ela tenta conhecer ele. Tudo isso acontece naturalmente, e ele “sabe o que dizer” não porque ele sempre tem a coisa perfeita preparada, mas porque ele está se divertindo e agindo sem querer resultado e que faz a menina mais receptiva a qualquer coisa que ele faz. Está fora de sua cabeça e no momento é o que faz ele acessar o lado emocional de sua própria mente, e isto é o que faz

ele conseguir a resposta emocional da menina. Ser divertido não é ser analítico – vem de um nível emocional. Pra ser divertido e espontâneo você tem simplesmente que deixar que sua mente tenha vibe. Você tem que está confortável na situação pra que você sinta um tipo de excitamento relaxado onde você pode simplesmente atravessar por todos os tipos de combinações e imagens em sua mente, sentir e transmiti-las. Como guiar a mente de uma pessoa ao longo de certo caminho, e então a desviando quando eles não esperam por isso. E quando você as desviam, é sua forma de criar uma vibe com eles. Então eles riem e mostram sua aceitação, e é rítmico. Diversão é uma sinergia de muitas emoções, conexões, reconhecimentos e afinidade. A forma que você usa o humor é mais importante do que seu conteúdo – apesar de bom conteúdo certamente nunca faz mal. Um cara pode dizer a mesma coisa que o outro, e conseguir um resultado totalmente diferente. Seu humor vem de sua confiança, de sua transmissão de seu estado interno e as imagens que você usa pra lidar com as pessoas e conectar com elas. Pra ser divertido você deve acreditar no que você está fazendo. Você deve sentir o mesmo pico de energia que você quer que as outras pessoas sintam. Se você está dando o principal, e por até um segundo você retrocede pra dentro de sua cabeça e duvida que isto vai bombar, então vai te dá um branco e não vai funcionar. Mas se você acredita nisso, e você sente isso o tempo todo, então vai sempre bombar. O que significa ser ''divertido''? A extensão é muito ampla. Poderia incluir qualquer coisa que joga com a imaginação, as emoções ou a dinâmica social de uma situação. Zoar sobre situações imaginárias, perambular, contar histórias e aumentar mais ainda e a conclusão disso – é ser divertido. Mal interpretar de uma forma que varia as emoções, como fazer comparações bobas, acusações ou fazer impressões engraçadas – é ser divertido. Mensagens de duplo sentido, sinais cruzado quente e frio, ambos verbal e não verbal – é ser divertido. Como dizer “Eu te odeio” enquanto sorri da menina e toca no ombro dela. Ou como dizer, “Você é muito ativa. Você poderia ser minha guarda costa. Nós poderíamos trabalhar juntos.” Ou parar e voltar com a zoação, deixar ela ganhar e fazer beicinho assim ela se sente mal, e então surpreender ela virando o jogo quando ela não espera por isso. Como um menino, você pode simplesmente jogar. Você pode pegar ela e coloca atras de você e conversa com seus amigos. E quando ela volta pra sua frente, você ri e diz, “Onde você foi?” É como quando você diz, “Você está gata. Eu não posso conversar mais com você,” e você sai fora, assim ela tem que de puxar de volta e descobrir o porque. Ou quando você recusa responder as perguntas dela, e dá respostas bobas que faz ela até mais curiosa. Talvez você até permanece totalmente sério, e espera ela rir primeiro antes de você rir com ela. Ou talvez você não responda – mas apenas faz cócegas e empurra ela enquanto ri. Qualquer coisa envolvendo insinuação pode ser divertido se feito correto. Como feito de forma superior, vago, inteligente e imaginativo – e se ela não tem certeza que você está sério. Ou até se você está, é divertido e massa, e você visivelmente não vai se preocupar se ela te responde ou não. É como dizer, “Eu sou tão mal pra você,” e então falando as coisas exitantes que você faria ela sentir e como é errado e não permitido. Ou mal interpretando uma pergunta como uma proposta e rejeitando isto, como se ela inocentemente perguntasse à você onde você mora e você responde com, “Você é muito legal, mas não podemos fazer aquilo ainda.” Ou dizendo “Eu tive vir pra conhecer você. É algo que eu simplesmente não entendo.” E claro, tudo isto requer calibração. Porque há momento e lugar pra tudo e é as emoções que você sente dentro de você que são seu melhor guia se alguma coisa vai somar na interação ou bagunçar. Muitos caras vão usar o ser divertido como um substituto pra compensar por não ser capaz

de guiar a conversa ou colocar sua verdadeira personalidade exposta a todos. E muitos caras vão também tentar ser divertido por muito tempo e vão falar demais de si mesmos por causa de uma situação boa. Igualmente, se a menina está entediada ou com raiva com o mesmo humor ou tentando compreender o cara. Ou se o cara passou umas horas com ela, e ela quer saber onde ele vive e ele diz, “Desculpa. Não podemos fazer aquilo ainda,” isso apenas faz ele parecer que ele não consegue guiar a situação, agir normal e ser ele mesmo. Como as preliminares antes do sexo, há um momento de parar uma coisa e escalar a próxima. Porque quando um cara é sem noção e a menina espera muito tempo pra ele escalar, isso pode ser um desligador de interesse. Ser divertido é infantil, porque vem de um lugar onde não há preocupações ou inseguranças ou busca de resultados em mente. E ainda, ser divertido é muito adulto, porque há certas coisas importantes sendo transmitidas. Você está mostrando um ao outro que você não é necessitado. Que você é inteligente. Que você é divertido. Que você tem perspicácia. Que você é socialmente consciente. Que você é centrado e não é facilmente induzido. Que você é um ser sexual. Que você é alguém que as pessoas querem estar por perto. E mais importante, diversão é um processo de análise nos dois sentidos através da qual a forma que vocês sentem sobres vocês mesmos é revelado um pra o outro. Então vamos imaginar dois grupos de caras saindo pra conhecer meninas. O primeiro grupo de caras estão saindo desconfortáveis, e eles estão nervosos em torno das meninas. Porque estão nervosos, eles estão muito analíticos sobre tudo, na expectativa de se ver dentro da situação. Eles chegam na festa, e ''vão dá uma olhada no ambiente primeiro.'' Eles ''tomam uma água primeiro,'' ''vão primeiro ao banheiro,'' ''ver se eles conhecem alguém por ali primeiro,'' e ''ver se tem algumas meninas ali primeiro.'' Eles vasculham o lugar olhando necessitados e como eles não são dali, e eventualmente eles tomam um lugar perto da parede onde eles sentam com seus óculos segurados protetoralmente sobre seus peitos. Em vez de falar um com outro, eles olham fixamente o ambiente procurando por valor e estimulação nos outros, e falam um pouco sobre seus jeitos de pegar meninas e os sucessos e fracassos de suas tentativas passadas. Eles se empurram pra dentro de suas cabeças, e até faz um ao outro sentir mais auto atentos dando um ao outro críticas de como eles poderiam fazer melhor do que eles estão fazendo. Eventualmente eles fazem uma abordagem, mas em um estado onde eles querem alguma coisa das meninas. O que eles não percebem embora, é que se eles não conseguem criar uma boa vibe no seu próprio grupo, então eles provavelmente não vão ser capaz de criar no grupos dos outros. Então, como suas abordagens vem a ser planejadas e chatas. Eles sutilmente comunicam que eles não tem sua própria festa, e suas abordagens parece mais como uma patética petição pra ser permitido a entrada de outra pessoa. O segundo grupo de caras estão saindo confortáveis e esperam se divertir. Eles saem pra ter um bom momento e conhecer meninas enquanto estão lá. Eles chegam na festa, eles zoam e eles tem uma vibe divertida acontecendo naturalmente no seu grupo. Isto é obvio pra outras pessoas em torno deles. Eventualmente eles vão conversar com algumas meninas, e até quando eles se aproximam as meninas viram para eles e se abrem porque elas notaram eles mais cedo na noite. É obvio que eles são a festa, e as meninas querem ser uma parte disso também. Eles flertam e eles tem suas próprias zoações de seu grupo que as meninas riem apesar delas não entender totalmente. E quanto mais que elas riem das zoações deles mais elas se acham intrigadas com os caras, e mais elas estão entrando na moldura deles. As meninas querem permanecer com estes caras porque elas sabem que eles são divertidos e que eles poderiam ir conversar com outras pessoas se eles quisessem. Os caras não parecem está procurando reação e tudo

que eles fazendo parece ser massa. Então quando eles sugestionam uma mudança de local, as meninas estão dispostas a isso. Mais tarde a noite, enquanto os dois manés sentam em sua festa de cuecas e explica sua noite de tentativas fracassadas, os dois caras que estavam se divertindo continua a volta da noitada em suas casas transando com as meninas. LIVRO 15 – DOMINÂNCIA MOLDURA DE CONTROLE Então quando uma pessoa de valor mais alto zoa uma pessoa de menor valor, a pessoa de menor valor geralmente não vai ser capaz de vir com uma réplica tão esperta. Suas sub-comunicações não vão enfatizar tanta dominância porque sua mente estará analisando se o que eles dizem é bom o suficiente ou não, assim como lutando pela mudança emocional interna. Suas vozes não projetará dominância suficiente, e seu contato visual e linguagem corporal vai mostrar uma leve mudança visível. Eles vão retornar com suas réplicas, e vão parecer que estão forçando a barra. E enquanto eles vão está mais falando, seus canais de sub-comunicações vão ainda está menos dominante do que a pessoa que eles estão se qualificando demais – porque o que eles estão dizendo não vai ser adicionado a vibe porque eles estão se qualificando e porque o que eles estão dizendo é em uma forma menos dominante. - teoria do aro, desafios, aumento de pressão e liberação TEORIA DO ARO: Uma tarefa ou pedido de obediência por um cara ou uma mulher pra ver se a outra pessoa vai obedecer e “saltar através de seu aro”. A Teoria Do Aro é a ideia básica por trás de um teste de obediência. Muitas vezes, quando uma garota pede a um homem fazer alguma coisa pra ela, ela está tentando ver se consegue fazer ele obedecer pulando através do aro. Caras fracos vão geralmente pular direto sem hesitação em uma amostra de comportamentos de suplicas, obediência e homem beta. Tal comportamento de busca de aprovação é uma demonstração de menor valor, e não é nada atraente. Um cara forte vai apenas fazer um favor pra uma mulher após ela ter feito alguma coisa pra ele. (Ex. comprar o café dela após ter sexo). Os caras podem também lançar aros, ou inverter a moldura de um aro que a menina lançou, e lançá-lo de volta pra ela. Por exemplo, se uma menina pede “Você pode comprar uma cerveja pra mim?”, o cara poderia dizer, “Eu estou mais que disposto comprar cerveja pra meus amigos, porém eu não conheço você direito ainda. Porque você não paga essa rodada, e depois de ter te conhecido melhor eu posso pagar as duas próximas rodadas agora a noite?” EC, LINGUAGEM CORPORAL Em algum nível o cara deve ter estado atento dos comportamentos que as pessoas dominantes exibem, e assim ele é capaz de assumir eles, enquanto seu senso de aceitação aumenta e ele se sente mais validado. Sua mente lógica desengata; suas emoções se tornam dominantes. Sua necessidade de estar micro controlando sua situação social desaparece do fundo, porque ele sente poderosamente seguro na situação. E assim, ele se torna... dominante. E por causa da hierarquia social natural, as pessoas não vão questionar o que ele está fazendo. Eles nunca vão questionar isto, porque se você está transmitindo que você é congruente ao alto status através das sub-comunicações sociais, isto é aceito como

autêntico. Se você é confiante com o que você está fazendo, então isso deve ser massa. Certo? Se outras pessoas não fossem legais com isso, então você estaria exibindo pelo menos um pouco de hesitação. Certo? Mas você não hesita. Então obviamente todo mundo é legal com isso. Quando você tem essa qualidade, as pessoas vão está muito apaixonadas em relação à você. Eles vão sair do seu caminho com prazer, independente de quem estava ali primeiro. Se você que ir comer, eles vão se oferecer pra ir com você, mesmo se eles acabaram de comer. Se você veste alguma coisa incomum, você vai ser elogiado como massa isto é. Quando você fala, as pessoas vão dá total atenção. Enquanto você realça alguma coisa, eles vão acenar suas cabeças continuamente em total concordância com quase tudo que você diz. Eles vão até ri de suas zoações, independente se elas são boas ou não. Você vai entrar em ambientes, e todas as meninas vão estar olhando pra você. Você algumas vezes vai até notar as meninas soltando as mãos de seus namorados enquanto elas fazem contato visual com você. Você pode até ir brincar com elas, ou tomar o espaço delas e elas vão deixar. Em algumas circunstâncias, você pode até sacudi-las divertidamente ou até comer elas (a namorada do cara? Os leitores pode está se perguntando porque todo mundo é apreensível a isso – o namorado não vai ficar puto da vida pelo menos?). E de certo modo, todos vão na verdade ficar apreensivos a isso. Uma garota vai ficar atraída aos caras que projeta essa energia dominante, e ela vai deixar ele levar muitas coisa que ela não permitiria outros caras. Ela não questiona isso porque ela sabe que se ela rejeita ele, ele não vai estar afetado por isso, porque ele não investiu nada pra atraí-la. E porque ele não está nem aí, ela pode simplesmente fazer o que ela quer e não é pressionada por isso. Ele não é carente, então a mente dela não tem que estar carregada com todo tipo de preocupações sobre como ele vai interpretar a interação dela com ele. Ela se sente positivamente contagiada pela energia dele, e pode simplesmente continuar com isso sem qualquer preocupação que ela necessita responder de uma certa maneira. Ela pode viver neste momento com ele. Ela pode se sentir à vontade. Não é nada sério. Não há razão pra não continuar com isto. Não é como todos os outros caras que ela conhece, que micro analisa tudo que ela faz e a julga por isso e interpreta o que isso significa pra ele. Não é como o namorado dela em casa que fica com ciumes ou que faz ela ouvir os problemas dele e tenta impor suas inseguranças nela com limites, possessividade e discussões. Por essa razão, este tipo de cara faz a maioria dos outros caras parecer estúpidos. Quando uma mulher encontra este tipo de cara isto permite ela estar à vontade com os sentimentos dela de atração sexual. É quase como se os dois olham um para o outro, e tipo, despreza a inibição idiota que todo mundo tem. Um tipo de concordância subconsciente em reconhecimento um do outro que eles estão no mesmo lugar internamente. Ambos estão naturalmente calibrados em que não estão presos por inibição interna e social. Ambos tem ''química''. Eles tem vibe naturalmente. A menina gosta dele e vai provavelmente ir pra qualquer lugar com ele se a ocasião é dada. Porque ele é foda. Porque ele não tá nem aí. Porque suas comunicações são genuínas. Porque ele é divertido. E porque isso é uma dinâmica social natural que as mulheres, e as pessoas em geral vão ser sugadas pra uma moldura forte. Pra um cara de menor status é mais difícil pra menina, porque ela está preocupada sobre ferir os sentimentos dele se ela rejeita suas escaladas. Quando os homens são feridos eles frequentemente reagem com todo tipo de comportamentos desagradáveis. Então, como resultado, a reação de auto piloto dela é apenas evitar ele. Ele está menos no momento, menos divertido, e menos validado pra ficar com ela de qualquer jeito.

Então, o que são estes comportamentos dominantes? - contato visual, toque, tomar espaço, linguagem corporal relaxada em relação ao grupo, voz, determinação, intenção de ser o centro de atenção e ter as pessoas se qualificando pra você, esquilo e a árvore carvalho (carvalho: homens; esquilos ao redor do carvalho: mulheres), visíveis reações emocionais e quem reage a quem, não buscar conexão ou pelo menos não o seu automático, as pessoas saem de seu caminho porque eles não ver ele vacilar enquanto ele anda no meio do povo (ele é mais dominante e as pessoas são altamente responsivas), ser o primeiro a fazer alguma coisa em vez de esperar os amigos fazer isso. Verbais: Não se qualificar, extrair imagens que dá uma boa energia (intrigante/ humor/ sexual/etc), moldura de controle, não forçar a barra na resistência das mulheres (escudo pra não parecer muito fácil ou uma piriguete – ASD), ser assertivo e dominante, Não verbais: Linguagem corporal, tonalidade, berrar, empatia e conexão, insinuação sexual, ser ativo, ser esnobe divertido, ser condescendente divertido, projetar voz com ressonância que comunica valor mais alto, sussurro, TER SEU PRÓPRIO ESTILO/APERTO DE MÃOS/EXPRESSÕES/VESTI-SE APARTE, tocando e sendo tocado MOLDURA DE CONTROLE: estabelecer ''esta é a maneira foda de ser.'' Se eu não estou destinado as coisas mais foda eu posso começar achar que minhas coisas não é massa... também uma menina poderia acusar um cara e se ele não tá nem aí, a realidade dela dita que isso não funcionou e acaba a acusação. Pra liderar uma mulher, você deve primeiro ser capaz de liderar você mesmo. Pra conseguir uma mulher gostosa, você deve perceber que não é essa dificuldade toda. Você não deve ver as mulheres mais gostosas como criaturas místicas, mas como mulheres como qualquer outra, que querem um homem poderoso. - viver com imprevisibilidade - tomar espaço - linguagem corporal relaxada em relação ao grupo - voz alta - determinação - intenção chamar atenção (ser o centro de atenção), ou ter as pessoas se qualificando pra você - ter limites e está disposto quebrar simpatia (rapport) - o esquilo correndo ao redor da árvore carvalho (O homem é a arvore carvalho e as mulheres são o esquilo que vive no carvalho. O esquilo vai correr afoito na árvore pra ver se pode a afetar. O esquilo vai pular de galho em galho. Vai trepar em cima em baixo pra testar a árvore. Vai até algumas vezes pular em outras árvores pra ver se a grama é mais verde do outro lado. Tudo isso é pra testar se a árvore é forte. O esquilo que ver se o carvalho pode resistir um furacão ou qualquer adversidade que pode vir a caminho. Antes de decidir se o carvalho vai ser sua morada permanente. Se a árvore parece instável, fraca e poderia cair a qualquer momento logo que uma leve briza bate nela. O esquilo vai procurar em outro lugar uma moradia permanente mais firme. - reações emocionais obvias, e quem está reagindo a quem - tocando e sendo tocado. Você é o tipo de cara que não se fixa com a primeira garota que conhece. Você tem limites e normas. Sua linguagem corporal e sua voz é relaxada, você move um pouco mais devagar, você inspeciona uma sala e as pessoas ficam animadas, você dita a energia ao seu redor, você cria vácuo social. Porque você tem essas crenças, você na verdade pega o que lhe dá vantagem em vez de desprezar. Sua mente classifica histórias e poses e todo tipo de material que vai te ajudar. <

ESTRATÉGIA SOCIAL PROATIVA, CRENÇA DE MERECIMENTO, IDENTIDADE DE CAMPEÃO, EXPECTATIVA DE SUCESSO, nunca o último escolhido, nunca desanimado, etc etc... Em um nível de identidade, você deve se ver com firme certeza como um homem de poder – um homem de alto valor. Você deve acreditar que em qualquer interação a outra pessoa seria felizarda ter sua simpatia e seu ponto de vista único é algo que vale a pena ser compartilhado. Quando você projeta este tipo de identidade – as pessoas vão reagir. Haverá algumas pessoas que tem um punho firme de suas identidades que não vão mostrar muita reação, mas que vão se identificar com você e vai respeitar o que você está projetando. Eles são os mais sociáveis, que são confortáveis com eles mesmos, confortáveis em compartilhar a moldura, e confortáveis co-existindo com alguém que vale a pena. Em seguida haverá também algumas pessoas de mente mais fraca que acha conforto sob baixo status hierárquico na qual elas se encontram. E algumas outras que estão tentando ser poderosas mas realmente não tem a essência pra manter isso, a qual vão sentir como se o punho fraco de seu papel dominante (ou muitas vezes que eles se iludem acreditar ser um papel dominante) está sendo arrancado deles. Estes tipos vão parecer garotinhos nervosos e desajeitados diante de você ao tentar te rebaixar. Mas a grande maioria das pessoas vão está aceitando e naturalmente vão estar intrigadas – sugadas pra o que eles podem aprender de você e ao sentimento de segurança que você representa. Eles vão ser liderados por você, e seus pensamentos vão sair um pouco de foco enquanto eles mudam pra se manter superiores. Eles vão tentar responder suas perguntas e humor de uma forma que você vai gostar, zoar da forma que você zoa, contar histórias da forma que você conta histórias ou balança as cabeças e concordam sem muita consideração, apenas pra manter sua simpatia. Os caras vão perceber que você é o mais dominante, e eles vão reagir assumindo o papel de querer ser amigos ou até te suplicar. E as meninas vão perceber que você é mais atraente. Enquanto que os outros homens normalmente perseguiriam elas, elas vão perseguir você. A moldura pode ser estabelecida imediatamente, ou pode ser estabelecida gradualmente enquanto a interação progride. E se você ''mantem'' ou ''perde'' a moldura em uma interação vai depender se sua moldura é forte o suficiente ou não pra manter firme sua própria identidade, e se isso projeta pra outras pessoas ou não de uma forma onde eles reagem adaptando suas identidades pra acomodar a sua. E elas fazem a decisão INCONSCIENTE se você é ou não um possível parceiro sexual dentro de no máximo de alguns minutos de interação com você. Estas decisões inconscientes são feitas principalmente baseado na linguagem corporal e tonalidade vocal. E, como sabemos que ''Atração Não é Uma Escolha'', podemos generalizar o seguinte: 1)Se você não sabe quais tipos de linguagem corporal que transmite que você é um destas “máquinas sexuais”, você não está provavelmente fazendo as coisas certas ''por acidente''. 2)As palavras que você diz na verdade não importam muito. O que importa é COMO você diz elas, ambos com sua voz e com sua linguagem corporal. 3)É possível aprender comunicar que você é ''sexual, um homem confiante'' usando sua linguagem corporal e tonalidade vocal. Aprendendo essas habilidades, vai atrair as mulheres muito mais fácil. Infelizmente, a maioria dos homens estão muito presos na ideia de ser macho o bastante e independentes pra trabalhar nesta área de suas vidas... e como resultado, eles gastam a maior parte de seu tempo em um ''desespero silencioso'', nunca vendo alguma melhora real, porque eles não procuram ajuda e usar a ajuda pra melhorar. Em resumo, se você não sabe se você

projeta ou não o tipo de linguagem corporal e tonalidade vocal que faz as mulheres sentir aquele abalo emocional de atração sexual, então você pode apostar seu último centavo que você não provoca aquele abalo. O que um cara deve fazer? Aprenda, em seguida use-o. Quando eu comecei aprender como conhecer mulheres, eu lembro que pensei que eu necessitava aprender técnicas pick up (técnicas de sedução) e outros truques. Eu não tinha a mínima ideia que este material era basicamente inútil sem o mais importante entendimento de como a linguagem corporal funciona. Após muito experimento e erro, eu comecei a perceber que quando minha linguagem corporal e tonalidade vocal eram corretas, eu poderia dizer QUAZE QUALQUER COISA pra as mulheres, elas sentiriam ATRAÇÃO. Como a maioria dos caras, você provavelmente quer saber O PORQUE disto, e como fazer. Bem, se você quer REALMENTE ter um profundo entendimento deste assunto, eu sugestiono que você dê uma olhada em meu novo Programa. Eu gastei várias horas trabalhando do ''porque''. Então neste livro, eu vou focar em alguns do ''Como''... Aqui estão três coisas que você pode fazer IMEDIATAMENTE pra melhorar seu poder de atração com as mulheres: 1) APRENDA COMO MANTER CONTATO VISUAL MAIS LONGO DO QUE ELAS. Se você ver uma mulher que você achou bonita, e ela olha pra você, NÃO DESVIE O OLHAR. A maioria dos caras ficam muito auto consciente (preocupados com que os outros vão pensar com que eles estão fazendo) e desviam o olhar logo que uma mulher percebe eles olhando. Isto é um ENORME erro. Se você quer comunicar todas as coisas certas, você precisa mostrar imediatamente que você não está com medo, e que você não está todo auto consciente sobre o fato que você está olhando ela. Uma bom exercício é andar no centro da cidade por algum tempo e olhe diretamente pra os olhos de todas as mulheres que você encontrar... e NÃO DESVIE O OLHAR ATÉ QUE ELAS DESVIEM. Faça um grande favor à você mesmo, não abra seus olhos muito e não ri feito um matador em série enquanto você está fazendo este exercício. As mulheres não costuma gostar disso. Apenas aprenda como manter contato visual com uma mulher até que ela desvie o olhar... Isso é muito importante. 2) PRATIQUE POSTURA CONFIANTE. A maioria dos homens que eu vejo se mantem de uma forma que diz “Eu não estou muito confiante sobre mim mesmo ou sobre qualquer coisa que eu estou dizendo”. E a maioria dos caras que conheço que são IMÃS, se mantem de uma forma que diz “Eu sou o homem dominante nesta situação... Eu sou o dono deste lugar”. Murche seu estomago, mantenha sua cabeça erguida e pra trás, mantenha seus ombros pra trás, arqueia suas costas... e geralmente se mantenha como se você fosse a pessoa mais poderosa que você já viu ou ouviu. Certo, eu sei que isto parece sem noção, mas faça isso de qualquer maneira. Você vai provavelmente se sentir estranho e autoconsciente no começo, mas não se preocupe. Se você continuar praticar sua postura confiante, logo você vai ficar confortável com isso. E mais importante, você vai atrair atenção das mulheres. Relembre, as mulheres não estão interessadas em achar outro habitual desmilinguido. As mulheres não são ATRAÍDAS à DESMILINGUIDO. Porte-se como um homem viril, e as mulheres gostosas vão notar e vão ter INSTANTÂNEAS reações inconscientes positivas à você. 3) PRATIQUE MOVIMENTOS E GESTOS LENTOS E CALCULADOS. Assista alguns filmes de James Bond. Enquanto você está nessa, assista ''Dirty Rotten Scoundrels''. Você já percebeu que James Bond nunca parece que ele não sabe como agir? E

que ele nunca fica inquieto e nervoso? Tudo que James Bond faz é um pouco mais lento do que deveria ser. Ele é simplesmente muito descolado. Tente aprender como virar sua cabeça lentamente, como piscar lentamente, como mudar sua expressão facial lentamente... e como gesticular lentamente. Isso provoca um enorme impacto como os outros percebem você. Esse tipo de linguagem corporal transmite a mensagem: “Eu estou tão confiante em minha própria pele, que dói”. 4) PRATIQUE TONALIDADE DE VOZ CONFIANTE – A maioria das pessoas falam fraco, vozes chiadas que comunica a mensagem “Eu não sou confiante... eu não tenho autoestima”. Isto deixa as mulheres desligada sexualmente. Grande momento. Se você quer atrair mulheres bonitas, você vai precisar tomar umas lições de um fonoaudiólogo. Aprenda como falar com uma voz mais profunda. Aprenda falar do fundo de seu peito e estômago. Adicione mais grave à sua voz. Também, aprenda como falar mais lentamente... e como articular todas as palavras melhor. Fique mais confortável pausando... isso cria uma boa expectativa. A maioria dos caras falam demais, muito rápido e sente que eles precisam falar porque eles estão nervosos. Não faça isto! Aprenda se inclinar pra trás, relaxe e fique confortável com a tensão que vem do silêncio. Se você trabalha na comunicação com seu CORPO E VOZ que você é confiante, sexual, um cara atraente, então todas as técnicas que você está aprendendo de mim vai funcionar DEZ vezes melhor. CONTATO VISUAL Você pode intuir muito sobre uma pessoa apenas por seus olhos. Você pode sentir como elas se sentem, seu ambiente e as pessoas em torno delas. Você pode sentir suas emoções, e você pode sentir sua autenticidade. Quando um cara se sente submisso, ele vai desviar seus olhos da pessoa que ele sente que é mais dominante. Mas quando ele se sente dominante, seus olhos não vão hesitar ou se render. Quando um cara sente incongruente, ele vai querer evitar contato visual. Em um momento onde ele tenta agir dominante, ele vai piscar um pouco mais longo ou tenta forçar seus olhos abrir um pouco mais. Mas quando ele se sente natural, seus olhos vão ser apenas isso – natural. As pupilas dilatam em sincronia com os pensamentos da mente. Você pode sentir quanto um cara tem permitido outra pessoa entrar em sua realidade pela forma que suas pupilas reagem a eles. Quando ele se sente afetado por eles, ele é empurrado pra dentro de sua cabeça e as pupilas hesitam com o ritmo de seus pensamentos. Mas quando ele não está afetado completamente e tranquilo, suas pupilas não vão hesitar ou procurar conexão (rapport) com a outra pessoa. Seus olhos vão está não reativos e as pessoas vão sentir isso. Quando um homem pode olhar dentro dos olhos de uma mulher com completa firmeza, ela vai sentir um tipo de pressão social e incitação inexplicável. Muitas vezes, quando um homem e uma mulher flertam, a mulher vai inconscientemente intimidar com o olhar o homem com uma intensidade que empurraria a maioria dos caras pra dentro de suas cabeças, pra ver se seus olhos vão reagir. Se os olhos dele são firmes e segura o olhar dela sem esforço, então ela vai se ver atraída. E depois, quando ela está absolutamente certa do valor dele, e a atração vira conexão, ela vai procurar por uma reação nos olhos dele pra ver se ele realmente se abala. Muitas pessoas tentam aperfeiçoar seu contato visual. Embora realmente, não há contato visual perfeito. Apenas contato visual natural. Não tem porque evitar contato visual com alguém, nem porque intimidar alguém olhando. VOZ – A voz de uma pessoa é seu maior comunicador de quem eles são. Dentro de segundos de ouvir uma pessoa falar, seu status, emoções e grupo social se tornam evidentes. Você pode perceber como um cara se sente pelas emoções na voz dele. Você pode perceber

se ele se sente autentico ou não pela firmeza dele. Você pode sentir como ele se percebe em relação ao grupo pelas inflexões dominantes e submissivas. E você pode perceber se ele está relaxado ou ansioso pela velocidade dele. Quando um cara se sente ansioso, sua voz vai ser tensa pela energia nervosa em seu corpo. Mas quando ele se sente confortável, sua voz vai ser rica de ressonância. De tudo isso, você vai saber se as pessoas dão atenção ou não a ele. Se a voz dele chama atenção, e ela parece natural pois ele não parece notar a atenção incomum que ele está chamando, então as pessoas vão reagir a ele e as mulheres vão ser atraídas. Somos socialmente condicionados acreditar que profundidade é a qualidade mais importante de nossa voz, e uma voz profunda pode definitivamente soar bem. Mas independente disso, as mulheres não tomam a profundidade da voz de um homem como a mais importante sub-comunicação de seu valor. Um homem com melhor projeção, firmeza, segurança, dominância e emoções positivas na sua voz vai sempre roubar a atenção de um cara que tem apenas uma voz profunda. Energia masculina é mais complexa do que qualquer atributo físico. Muitas vezes quando você ver um grupo de pessoas em um ambiente, você vai ser capaz de ouvir a voz do cara mais dominante acima de qualquer um. Um cara que usa sua voz bem espera ser ouvido. Sua voz se projeta sem qualquer inibição ou receio, e ressoa poderosamente no seu peito e diafragma sem soar deliberada. Ele projeta naturalmente sobre as vozes das outras pessoas, mas ele não grita. Ele é completamente confortável, e quando ele fala, ele é imediatamente ouvido. Ele tem uma variedade de expressões. Ele pode divertidamente simpatizar, desaprovar, berrar ou sussurrar. Ele pode estar entusiasmado e chamar atenção, pode ser lento e ser sexual e hipnótico. Sua projeção, ressonância, velocidade e inflexões não reage em resposta as outras pessoas. Sua voz é firme, como seu estado interno. LINGUAGEM CORPORAL – A forma que um cara se porta é sua expressão fisiológica de seu status, segurança e estado emocional pra o mundo. Quando um cara entra em um ambiente, sua linguagem corporal vai transmitir pra as pessoas em torno dele se ele é dominante ou submisso, extrovertido ou introvertido. Um cara que toma espaço comunica sua expectativa que os outros vão se submeter a ele, enquanto que um cara cujo corpo é limitado como um guarda chuva fechado, comunica sua submissão. Algumas vezes quando um cara se sente divertido ou um pouco convencido, ele vai tipo dançar, jogar suas mãos pra cima ou faz impressões, e a fluidez e ritmo de suas emoções vão enviar sinais que ele está tranquilo e curtindo o momento. Ele vai agir impensadamente e sem autoconsciência, e a atenção que ele está chamando vai trabalhar em favor dele porque ele é autentico e simplesmente está curtindo o momento. Não existe linguagem corporal perfeita. Existe apenas linguagem corporal que não tem falhas. Ter boa linguagem corporal significa ter linguagem corporal que não é reativa. E ter linguagem corporal que chama atenção significa ser um pouco divertido com isso. Ter essa qualidade não é sempre conscientemente manipular seu corpo, mas se sentir relaxado e tomar espaço como se você estivesse curtindo um bom momento e ninguém estivesse ali pra te julgar. E ao mesmo tempo, conscientemente assumindo linguagem corporal positiva e confiante, você pode também acionar se sentir relaxado e mais confiante. Assim, se resume tudo o que trabalha ao seu favor. TOCANDO E SENDO TOCADO – Um cara de alto status é completamente confortável tocando e sendo tocado. Ele não está preocupado que os outros não vão reagir bem, porque tocar é uma qualidade dominante e que é uma parte de quem ele é. Ele é confortável mostrando afeição e fazendo as pessoas se sentir bem, e ele é confiante movendo as pessoas. Às vezes ele pode até mostrar divertidamente sua força por aí, conduzindo, movendo,

abrindo caminho ou empurrando com seus amigos. Quando uma mulher o toca ele não sente reações emocionais fortes, porque as mulheres tocam ele regulamente, assim ele está acostumado e dessensibilizado pra sentir daquela forma. Ele já anda por aí se sentindo muito aceito, assim ele não sente uma grande mudança. Então, enquanto ele está completamente confortável sendo tocado em seu impulso, ele não fica apegado carente à isso ou estranhamente prolonga muito como a maioria dos caras fazem sempre que uma menina dá atenção a eles. É ele geralmente que retira e acaba com isso pra que as meninas queiram mais. Tocar é natural pra ele. Ele sempre foi confortável com isso. DETERMINAÇÃO (vamos! vem aqui! Não analisa o publico pra responder antes de dizer o que está na mente dele). HUMOR (coisa que excluída por Tyler Durden) ATITUDE (imprevisível, eu sou o prêmio, eu poderia mas não, todo mundo é meu pequeno irmão/irmã, o mundo é um lugar divertido, abundância – um monte de meninas e nem aí perder uma pessoa, expectativa que as pessoas vão responder suas perguntas tentando te impressionar) UMA HABILIDADE PRA CRIAR UMA BOA VIBE EM TORNO DE VOCÊ (positividade reflete experiências passadas) AÇÕES NA HORA (dizer realmente o que pensa ou sente, tapinha no ombro da menina, girar ela) IMPERTUBÁVEL PELO O QUE AS OUTRAS PESSOAS PENSAM (até mesmo confortável estando nu ou ser pego peidando, etc etc...) UM REPERTÓRIO DE HISTÓRIAS, MODOS, PROVÉRBIOS E ESTILO PESSOAL UM CONCEITO DO QUE VOCÊ VAI E NÃO VAI ACEITAR E DE QUEM, E O QUE VOCÊ VAI E NÃO VAI RESPONDER LOGICAMENTE OU ATÉ COMPLETAMENTE (não permitindo as pessoas correr em torno de sua casa, não respondendo besteiras, não aceitando maus comportamentos... uma disposição de se afastar de comportamentos inaceitáveis... NÃO RESPONDER AS PESSOAS QUE TENTAM LANÇAR AROS À VOCÊ UM CONCEITO POR SEU PRÓPRIO CRITÉRIO DO QUE BOA VIDA SIGNIFICA PRA VOCÊ E ACHAR VALIDAÇÃO PELO SEU PRÓPRIO CRITÉRIO AO INVÉS DO QUE SOCIEDADE DIZ SER BOA BUSCA DE VALIDAÇÃO MOLDURA DE CONTROLE (expectativa que as pessoas vão responder as sua perguntas impressionando você, ignorando aros, ser o juiz, ser capaz de reformular tudo que as pessoas fazem pra que elas se qualificam pra você ou ser incompreensível pra que elas tenham que se qualificar pra você, habilidade de manter a energia social fluindo em sua direção) UMA VISÃO DE MUNDO QUE O SIGNIFICADO DE TUDO É A SEU FAVOR, E UMA HABILIDADE CRIATIVA DE EXPRESSAR ISSO (HABILIDADE PRA REFORMULAR O SIGNIFICADO DE TUDO INSINUANDO QUE AS PESSOAS QUER SUA VALIDAÇÃO) PARECE QUE ELE CONSEGUE MULHERES (estilo que é intrigante) SEM NECESSIDADE DE ACEITAÇÃO E DISPOSTO PERDER CONEXÃO (RAPPORT) (maior parte do tempo tem pessoas reagindo a ele do que entediados, irresistível) NÃO SER JULGADOR ''ISSO ACONTECE O TEMPO TODO'' ATITUDE EM RELAÇÃO AS MULHERES ELE NÃO DEIXA OS OUTROS ARRASTA-LO PRA DENTRO DA MOLDURA DELES

(MAL HUMOR, SUPERIORIDADE, ETC...) LIVRO 16 – AUTENTICIDADE Autenticidade é um ideal. Todos nós podemos ter opiniões, mas nenhuma pessoa pode afirmar decisivamente que sua visão de autenticidade é verdadeira enquanto dos outros não é. Como seres imperfeitos, vivemos nossas vidas segundo a verdade continuamente se movendo em direção à verdade, enquanto admitindo que nunca saberemos isso completamente. Você não aborda as pessoas com pensamentos se você tem valor suficiente circulando em volta de sua cabeça. Você não está pensando se você satisfaz os padrões deles, se você tem bastante amigos descolados, formas de entreter ou uma situação que lhe dá poder. Você aborda completamente confortável em sua própria pele, porque você sabe que você vale o tempo deles. Sua mente simplesmente circula ''Eu sou autentico.'' Claro, se sua vida tem sido gasta vivendo como um genérico e conformista, então sua vida não tem sido vivida autenticamente e a personalidade que você cultivou não vai ter o mesmo impacto. Mas aprender se comunicar autenticamente é algo que pode levar a realização de viver autenticamente que está em seus melhores interesses, porque você vai sempre ganhar mais status por se comunicar autenticamente do que não se comunicar autenticamente. Mas a personalidade que você está transmitindo não vai ter o mesmo impacto se é autentica ou não – porque sua vida tem sido vivida segundo a verdade. Mas é sempre melhor aprender comunicar autenticamente, pode ser um ponto de partida pra quebrar esse padrão de conformidade, porque as pessoas vão sempre responder melhor a isso, assim que aprender comunicar autenticamente em fim, quando você está em estado as pessoas vão geralmente dá logo atenção porque seu estilo de comunicação está sub-comunicando que os outros vão fazer isso. Quando você não faz coisas negativas às pessoas, e você sabe que elas tem uma experiência positiva com você, isso te dá um tipo de confiança similar que a confiança sexual te dá. Porque você sabe o que você poderia oferecer, isso te deixa um pouco mais convencido e muito mais genuíno. Meus companheiros de quarto são bastante confiantes porque eles são caras bons, e não tem razão pra se sentir como se as pessoas conseguiriam qualquer coisa menos valor deles. Ser bom pra as pessoas não é suplicar eles... os caras que suplicam são no fundo homens fracos que apenas querem uma reação... ao invés você sabe que você não dá seus benefícios pra qualquer um, mas aquelas pessoas que você permite entrar em sua realidade tem uma grande experiência global... é realmente bom não deixar todos em sua realidade... mas você sabe que aquelas pessoas que estão nela vão gostar disso, e que te dá um petulância onde você sabe o que você vale. Um monte de pessoas fazem coisas ruins, ficam defensivas, e faz as pessoas contestar elas mais ainda, que as deixam mais defensivas. Isto é um ciclo ruim de reação. Você pode viver sua vida de uma forma que gira em uma boa direção. Discutindo com as pessoas, fofocando ou fazendo coisas desonestas pode te dar resultado a curto prazo, mas se no fundo você sabe que as pessoas tem experiências ruins com você, então você vai está se prejudicando de forma que você não percebe. Este é o porque a analogia ''céu/inferno'' adere a uma extensão, menos em sua experiência neste mundo nem no próximo. Autenticidade uma extensão de uma crença central em sua mente: que as pessoas ACHAM fascinante conhecer as experiências do mundo de outras pessoas de uma forma autentica. Se você tem esta crença, então você mantem a crença que SUA experiência vai fascinar as pessoas independente se é interessante ou não em termos socialmente condicionada, porque é puramente interessante ver como as outras pessoas curtem. Minha ex-namorada gostosa costumava ter todos os tipos de piadas estupidas, mas porque

ela pensava que elas eram engraçadas eu ria com ela. Ela era autentica. Você já teve um amigo que tinha um estranho senso de humor, mas isso era ser ele. Aquilo era atraente e você riu com ele. Isto era autenticidade. Mas claro, se você fosse sair agora e tentar fazer isso, poderia não funcionar. Porque não? Bem, sua identidade (auto conceito) poderia ser reativo em si mesma. Então, pra fazer isso, você tem que saber de onde sua identidade vem, e libertá-la ao ponto onde sua essência é autentica, de modo que tudo que vem de lá seja autentico também. Então temos que olhar de onde você está realmente vindo, então podemos chegar a um nível onde realmente sabemos quem você é. Viver sua vida de uma forma que você acha que é foda e que vale a pena... não vindo de uma perspectiva social de ''Eu sou apenas foda, se eu for bonito ou tiver dinheiro'' porque este material é arbitrário e algumas pessoas não querem gastar todas suas vidas indo atrás deste material. Em vez de olhar pra sua própria maneira por ser quem você é, e ter orgulho disso. Mesmo apenas tendo orgulho de você mesmo por ser capaz de trazer uma energia boa pra um ambiente é algo que deveria te dá confiança. Autenticidade e dominância combinados é o que faz a transição de divertido pra interessante pra atraente. Autenticidade é quando você é internamente tão validado que você pode vir de uma posição de oferecer valor pra alguém sem esperar nada em troca, porque você sabe que não o reconhecimento deles mas suas ações que faz isto real. Você se preocupa mais sobre sua própria validação do que a validação dos outros. E você sabe que nenhum indivíduo tem valor pra oferecer porque você pode obter qualquer coisa que você quiser (digamos: as garotas ver celebridades e diz “Ele poderia ter qualquer uma'' e por causa disso ele é tão autentico) Não parece que você está tentando adquirir valor de alguém. Tom Cruise fala um pouco sobre está em um ponto onde você não mais necessita obter valor de alguém, então você está realmente genuíno ali. Sendo capaz de ouvir alguém sem julgar tudo o que eles estão dizendo ou esperando sua vez de dizer sua parte ou vendo isso através de sua própria visão de mundo. Não é o conteúdo que o cara está dizendo que é impressionante. É sua habilidade de se comunicar com a mulheres em um nível onde ele está totalmente aberto, apesar que esta garota está em pé bem na frente dele. Não é o MATERIAL dele que ela está interessada na medida que fica claro o que é interessante pra ELE... ela fica interessada nele, não no material dele. Os caras vão pegar na bunda das meninas ou tentar obter valor de pessoas bem sucedidas ou criticar elas, porque eles não se identificam com essas pessoas. Eles sentem que eles tem muito valor relativo que eles não seriam perturbados por nada. Mas no processo de fazer isso, eles estão reforçando o próprio status deles pra eles mesmos, porque eles não se identificam ou se relacionam com pessoas foda. Não é apenas o que eles estão dizendo que provocam interesse da menina, mas também a forma que eles são capazes de se libertar de suas limitações lógicas e se comunicar de uma forma que é interessante pra ele. Um cara que pode falar com uma menina em um nível autentico é fascinante independente do que ele tem a dizer, porque seu estilo de comunicação diz muito sobre ele. Quando ele pode se abrir apesar de toda pressão social, isto mostra que ele é alguém realmente de alto valor. Quando você pode perfeitamente estabilizar sua identidade, seus pensamentos e quem você é, você pode transmitir tal autenticidade. Isto requer que você considere todas suas velhas identidades e de onde elas vieram. Considerar que você é ou não realmente autentico, ou

apenas uma reação de experiências passadas. Como o cara introvertido que não pode se divertir ou ser sexual porque ele acha que ele vai ser rejeitado. Autenticidade é uma característica dominante, porque se você não é autentico então a sub-comunicação é que você não pode projetar sua verdadeira personalidade porque você tem algo a esconder (beteza geralmente). Sempre que outro cara (AMOG) te reformula como ''tentando'' ou ''não autentico,'' você perde valor. Então pra ser realmente dominante, você tem que ser autentico. É similar a dicotomia fodeza/congruência. Muitas vezes quando as pessoas estão aprendendo acrescentar à suas personalidades, elas vão cair em uma rotina de tentar de mais, e perdem o foco de seus verdadeiros objetivos. Eles cultivam personalidades que são voltadas a conseguir uma reação de atenção, em vez de interesse. Muitos se tornam corajosos em vez de confiantes. Pense em um trabalhador de uma construção assoviando pra uma mulher passando. Ele não é confiante. Ele está sendo apenas corajoso. Ele está autossabotando suas chances desempenhando um personagem que não é quem ele realmente é. Ninguém pode dizer que ele ''foi rejeitado'', porque ele desemprenhou um personagem pra se safar daquilo. Mas se ele realmente não se importava, então porque ele até assoviou pra ela primeiro. As pessoas fazem isso o tempo todo. Eles criam personagens exagerados afim de se safar do sentimento de rejeição. Na realidade, se eles tivessem sido apenas eles mesmos, as pessoas teriam pensado que eles eram foda e não rejeitariam eles de qualquer jeito. Isso é a essência de desempenhar um personagem. Algumas erros sociais são: - Ser divertidos ao invés de interessantes, e transformando de divertido pra interessante pra atraente. - Ser baba ovo da mulher em vez de ser desafiador divertido. - Ser metido a um ponto de supercompensar em vez de ser confiante divertido. - Forçar a barra pra ser indiferente, a um ponto que as pessoas realmente pensa que você é arrogante. - Forçar a barra pra simular uma personalidade sofisticada. Personalidades sofisticadas, como aquelas adotadas por doutores e outros profissionais, são designadas erguer barreiras de profissionalismos que são necessários dentro de uma organização profissional. Seu proposito é erguer barreiras, de modo que o componente pessoal não atingi o caminho da eficiência. Levar esta atitude pra suas interações com as mulheres comunica que você é introvertido/chato, não profissional. - Ser machão insolente a um ponto onde é obvio que você apenas quer atenção. Me dê o maior atleta no bar, e eu vou ser foda, confiante e interessante. Eu vou ter tomado dele a atenção das mulheres em segundos. E quando ele fica até mais insolente, eu vou dá uma olhada pra mulherada, e elas vão dá uma risadinha e acenam as cabeças em simpatia. - Ser inexpressivo, quieto e muito legal. A personalidade oposta do cara machão está também forçando a barra. Se você oferece alguma coisa à alguém, e eles não mostram muita apreciação imediata, não continue oferecendo isto a eles. Eles vão geralmente apenas ver isso como suplicando eles, e isso na verdade diminui seu valor. Eles vão apreciar você menos do que se você tivesse feito nada. Se você faz alguma coisa boa, faça isto de uma posição onde as pessoas sejam apreciativas. Isso significa ser um cara foda, e de modo que as pessoas sejam compelidas ganhar sua atenção. Quando isso não é o caso, não mencione que há algo que você poderia fazer, só quando não é. Apenas evite isto completamente, deixe sua personalidade fazer o trabalho em criar uma boa impressão. Se alguém está tentando usar você, até mesmo nem dê bola pra isso. Apenas mude o assunto ou não diz nada, de qualquer forma como se você não ouvisse eles. Experiência com conversas com assuntos não admitidos que você não gosta, como se elas não existissem.

É por essa mesma razão que as meninas são muitas vezes repulsivas da ideia dos caras ''tentar'' pegar elas. Elas não gostam de nada planejado que não é natural e espontâneo porque elas sentem como se o valor que ele está transmitindo é inautêntico. Você não dá desculpas. Você se mantem aos mesmos altos padrões como os caras que tem tudo a seu favor. Você é um daqueles caras agora. Pensando bem, você tem sempre sido. E afim de se manter a um padrão que está em alinhamento com isso, é necessário estar responsável disso. Visando seu melhor pessoalmente, não é algo que você faz por validação social. Você faz por você, porque o processo de criar uma vida de excelência é um final de valor inerente. Isso não significa necessariamente que uma pessoa sempre tem que se sentir emocionalmente segura. Apenas significa que eles tem feito uma escolha pra visar o seu melhor. Você não é o tipo de cara de visar o seu melhor pra ganhar validação dos outros. Você faz isso por você. Você faz isso porque o processo de criar uma vida de excelência é um final de valor inerente. Você não necessita sempre se sentir emocionalmente seguro. Você apenas fez uma escolha de visar o seu melhor. Você não necessita micro controlar porque você não se preocupa. Pra conhecer a vitoria você deve conhecer a derrota. Você valoriza o muito não o pouco. MODERNAS CONCEPÇÕES ERRÔNEA DE CONQUISTA: - condicionamento social: - isto faz conquistar muito em vez de ser rejeitado - você pode pegar o número do celular e FICAR POR ALI - um número de celular é uma ponte não uma conclusão - você não necessita gastar dinheiro (vocês poderiam ''passear'' ao invés) - gestos agradáveis e como eles podem te desvalorizar - como as partes leva ao sexo - dia e noite são muitas vezes as mesmas garotas - complexo madonna/piriguete – do inglês: madonna/whore complex (''nenhuma correlação entre a personalidade de uma garota e sua preferência sexual, leva muito tempo pra conhecer a personalidade de alguém'') PONTO DE DEGOLA: Muitos caras que necessitam construir valor são incapazes de estarem no momento ou ser divertidos até que a menina tem ouvido suas técnicas de construção de valor. Eles são divertidos após os momentos iniciais, mas eles não conseguem ser desta forma a menos a pessoa tenha ouvido seus construtores de valor. Eles substituem se qualificando com carros ou dinheiro pra vibe-estruturada planejada, mas eles não conseguem se sentir confortáveis sem a outra pessoa ter visto aquela técnica primeiro. Construtores de valor comuns SPs: - pensando que “isto foi apenas a forma que eu conduzir meu set (abordagem)” o tempo todo fica com medo quando você realmente SE expõe ao risco. - se condicionando continuamente procurar reação. - substituindo se qualificar e suplicando pra demonstrar valor mais criativamente, ainda leva você sentir como se as pessoas não ver você como aquele cara foda que contou as historias legais que eles não conheciam, e sem ELES confirmar isto em sua mente você não se sente desta forma. Assumidor de valor comum SPs: - recusar melhorar. - crença que congruência é foda.

- continuamente racionalizando pra se sentir foda, eventualmente não levando está disposto a abordar porque poderia quebrar as racionalizações. PERIGOS DO JOGO: - robô social (pensando que todos estão tentando te manipular socialmente, pensando que você precisa fazer isso aos outros) - pensando que todos são odiosos e racionalizam contra você (vocês vão ver e vão descobrir) - pensando que todas as meninas são tremendas piriguetes (vocês vai ver e vão descobrir) - se tornar um caçador de valor de si mesmo. - não ser capaz de ouvir as pessoas - a identidade pua (pegador) baseando sua validação como as mulheres te respondem bem - pensando que as mulheres são substituíveis, e sempre achando uma nova menina quando você poderia ter se reconciliado com a outra (indo muito longe na outra direção, pois a maioria dos caras fazem o oposto e permanecem muito tempo) O problema com o ''tradicional namoro'' Quando você tenta ''namorar'' com ela, é ela que escolhe e você está reagindo a ela. Isto é a pior forma de ''despertar atração.'' Quando seu conceito de realidade é firme o bastante assim as outras pessoas estão reagindo à isso, você determina o que constitui alto valor naquele ambiente e o que as pessoas tem que fazer pra parecer poderosas sob sua visão de mundo. Você se torna o pilar do espiral de estado de outras pessoas, eles reagem e se adaptam em torno de você. As mulheres gostam de caras que vive em sua própria realidade. Isso é o porque que o tradicional modo que a maioria dos homens conquistam tende ser lento e inconsistente. Quando você desenvolve sentimentos por uma garota específica e você precisa que ela goste de você, e você tenta conquistar ela levando ao lugar perfeito ou dizer a coisa perfeita, você se encontra na realidade dela e ela pode sentir isso. Pra conquistar uma menina você tem que trazer ela pra seu mundo. Leve ela em um passeio radical em sua realidade. Leve ela aos lugares que você gosta, converse sobre as coisas que você gosta de falar, e pergunte ela que satisfaça sua curiosidade. Quando você conta uma historia ou zoa, faça assim pra te divertir e porque você curte criar um clima positivo ao seu redor. Afirme sua realidade. Faça o que você está dizendo ser foda acreditando nisso. Em vez de ser como todos os outros caras, interaja com as mulheres através de sua moldura e suga elas pra dentro. É legal sentir atração por uma mulher ou querer uma mulher, mas seu senso de quem você é não pode ser dependente da resposta dela à você ou da resposta de qualquer um que seja. Você tem quer ser mais forte do que isso e as pessoas tem que sentir isso de você. Você não pode abordar uma mulher pensando como fazer ela te responder e como se sentir dependendo da reação dela. Segundo, ela sente que você está agindo em reação a ela ou comunicando uma personalidade que não é sua própria, ela perde a atração. Enquanto você está em sua própria realidade, de qualquer forma a atenção dela vai está fixada em você e ela vai ao passeio. Atração não é uma resposta consciente. Por ela se sentir atraída a um homem na própria realidade dele não é necessariamente algo que ela entende ou mesmo quer logicamente, mas algo que ela responde emocionalmente. Você deve ter convicção que sua identidade é foda e sugar ela pra reagir se adaptando em torno de sua identidade pra que ela esteja incitada por sua validação e não de outra forma. REGRA: Em um nível de identidade central, você deve se identificar como o cara que é selecionado pelas mulheres e escolhe entre elas, não como a cara que é desesperado pra ser escolhido.

Ela tem que sentir aquela diferença entre como você está agindo e como a maioria dos outros caras agem. Como um cara que já é escolhido pelas mulheres, você não tem esse processo de pensamento ansioso de conseguir alguma reação particular da garota, porque isso não faria sentido. Ela tem que sentir que há este cara atraente na frente dela, que está completamente à vontade conversando com ela e não precisa adquirir valor dela necessitando de reação de aceitação, admiração ou sexo dela – porque ele se identifica como já tendo aquele valor em abundância. Como dissemos, em qualquer interação social há sempre uma pessoa reagindo mais a outra, e quando você não reage a aceitação das pessoas eles vão geralmente sentir um valor mais alto de você e começam a reagirem. Quando você interage com uma mulher, você afirma sua identidade pela forma que você age – por seus padrões de comportamentos e todas as sutilezas que transmite sua completa confiança de quem você é.