La Codependencia
INTRODUCCION El término codependencia, es sin duda alguna un concepto novedoso, acerca del cual la mayoría de los seres humanos no tienen ni idea a que se refiere, mas sin embargo es en los años 60’s cuando se empieza a utilizar dicha palabra para hacer referencia a personas cuyas relaciones personales o sociales se veían afectadas por el hecho de estar cerca de familiares, amigos, vecinos, hijos, esposos o esposas con algunas adicción ya sea a las drogas o alcohol. Es decir, un codependiente era una persona que no se ocupaba de si misma sino se ocupaba arreglar o solucionar la vida de otras que padecían alguna enfermedad atribuida a sustancias tóxicas. Pero conforme pasaban los años, se encontró que existían otros tipos de adicciones o excesos como: apostar, comer en exceso, ciertas conductas, por lo que también las personas cercanas a estas sufrían en cierto grado una codependencia. Sin embargo hay quienes afirman que la palabra codependencia surge o nace en los 70’s pero era conocida como coadicción, con esta expresión se describía aquellos individuos que mantenían una relación muy estrecha con personas alcohólicas, con trastornos psicológicos como la depresión, problemas de conducta, trastornos alimenticios. Lo que se observo en aquellas épocas fue que los hombres que convivían junto aquellos que presentaban problemas
terminaban imitando los
comportamientos de los enfermos. Vernon Jonson, 1973, crea el término co-alcoholismo, y plantea la necesidad de la intervención familiar en el tratamiento y recuperación del alcohólico. En los años 80 el término codependiente comienza a ser usado para describir cualquier acercamiento a la persona dependiente a sustancias, y de allí no tardará mucho en aparecer el término codependencia.
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La Codependencia Como se observa la historia de la codependencia es un poco incierta, no se sabe exactamente cuando tubo sus inicios porque hay quienes afirman que fue en la década de los 60’s, otro que fue en los 70’s y hasta en los 80’s. Más sin embargo es un término nuevo del cual conocemos muy poco. Lo que si es preciso afirmar que en 1986 es fundada la Institución CoDA (Codependents Anonymous) y en 1990 es fundado el Concejo Nacional sobre Codependencia o NCC (National Council on Co-dependence), ambas instituciones en USA, que tienen como misión brindar información y recursos varios sobre codependencia y rehabilitación (C. Whitfield, 1991). Considerando la poca información que tienen los seres humanos en relación a esta temática y todas las dudas que surgen al escuchar de ella, ha despertado el interés por realizar una investigación más a fondo para conocer y analizar ¿Qué es la codependencia? ¿Cuáles son las principales causas? ¿Quiénes son las personas propensas a ser codependientes? ¿Cuáles son sus sintomas? ¿Qué características tiene un individuo codependiente? ¿Cuáles son los tipos de codependencia que existe? ¿Existe algún tratamiento para la codependencia? ¿Cuáles son? ¿En que grado afecta la vida de los seres humanos y sus relaciones con la sociedad? ¿Se presenta con frecuencia?, etc. Puesto que la codependencia es una problemática relacional, sólo en la relación puede obviarse y manifestarse, y las relaciones se manifiestan y expresan en otro orden que el cotidiano. Así pues resulta de interés clínico el estudio del entorno familiar de origen de las personas codependientes con la finalidad de entender el proceso por el cual la codependencia emerge como problemática nosológica.
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La Codependencia Es importante dar respuesta a todas y cada una de las interrogantes planteadas y analizar todo lo que esta alrededor de la codependencia ya que nadie asegura que alguna vez podemos estar cerca de un familiar, amigo o conocido codependiente, vale mas estar informado para saber como actuar y corregir dicho problema en caso de que se presente a nuestro alrededor. A continuación el presente trabajo nos presenta información mas precisa acerca de la codependencia, sus características, además nos describe quienes son los principales protagonistas de este problema y la frecuencia con que se presenta.
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La Codependencia
OBJETIVOS
Este trabajo tiene varias finalidades. -
Conocer que es la codependencia.
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Saber cual es la principal causa de la codependencia.
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Reconocer quien es más propenso a volverse codependiente.
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Averiguar principales síntomas de la codependencia.
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Encontrar posibles soluciones o superación de la codependencia.
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La Codependencia HIPOTESIS. En base a esto, pretendemos realizar un estudio sobre las relaciones de Codependencia en la pareja del drogodependiente, en este partiremos de las siguientes hipótesis: 1.
Si aparecen más relaciones de Codependencia en la mujer que
en el hombre. 2.
Si existe un cambio y evolución en la relación de Codependencia
a lo largo del proceso de adicción. 3.
Si la relación de Codependencia implica un factor de riesgo en el
proceso de tratamiento.
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La Codependencia DESARROLLO CONCEPTO DE DEPENDENCIA O CODEPENDENCIA. Empezaremos por definir ¿Qué es dependencia? • Esta palabra indica que se depende o confía en otra persona o cosa para el apoyo o subsistencia personal. • A menudo, la dependencia es una adicción a las personas, objetos o a ciertos comportamientos que representan el deseo subyacente de cubrir nuestras necesidades emocionales. Es posible depender de: Personas = la dependencia emocional es tratar de encontrar la identidad propia en otra persona. Consiste en esperar que ella llene nuestras necesidades de amor, significación y seguridad. Cosas = es la adicción a las drogas, el alcohol, el tabaco, la pornografía, la comida, o las posesiones. Comportamientos = son las adicciones al sexo, las apuestas, a gastar en exceso, al perfeccionismo, la adicción al trabajo o a los estallidos violentos de cólera. La codependencia se presenta en todos los países del mundo y México no es la excepción, día a día existen personas afectados por esta enfermedad. De acuerdo con datos del Centro de Ayuda contra la Violencia Intrafamiliar, en México (CAVI), tres de cada cinco familias sufre las consecuencias de patrones patológicos de relación (codependencia). Si bien es cierto la codependencia es un proceso que esta presente en todos lo niveles de las relaciones humanas, es una manifestación de las relaciones enfermas que hoy en día parecen ser promovidas por quienes consideran que el desarrollo
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La Codependencia humano es un estorbo para quienes quieren el poder total. Por lo tanto
la
codependencia es la conformación de relaciones entre personas controladoras, sumisas, manipuladoras y sin identidad propia. En este contexto, se presentan
aquí algunas definiciones del concepto de
codependencia: ¿Qué es codependencia? • El prefijo co- significa “con” o “junto”, “es alguien que se asocia con la acción de otro”. • La palabra codependiente se usó por primera vez en los años setenta para describir a los miembros de una familia que convivían con un alcohólico. • El término codependencia se convirtió en el término que describe la conducta disfuncional de los miembros de una familia que tratan de adaptarse a comportamiento negativo de un alcohólico. • La codependencia es una adicción a las relaciones. Así como el alcohólico depende del alcohol, el codependiente depende de la relación con el alcohólico. • En la actualidad, la palabra codependiente se refiere a cualquier persona que depende de otra al grado de estar controlada o manipulada por esa persona. En muchos casos, una de ellas está esclavizada por un comportamiento negativo.
“Un estado emocional, psicológico y conductual que se desarrolla como resultado de que un individuo haya estado expuesto prolongadamente a, y haya practicado, una serie de reglas opresivas, reglas que previenen la abierta expresión de sentimientos al igual que la discusión abierta de problemas personales e interpersonales” (Robert Subby).
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“Aquel comportamiento desprovisto de autodefensa y que se caracteriza por la incapacidad de poder iniciar o conducir por un camino independiente una relación sentimental” (Ernie Larsen). "Aquella (persona) que ha permitido que la conducta de otra persona le afecte, y que está obsesionada con controlar la conducta de esa persona” (Melody Beattie) “Trastorno individual específico, configurador de la identidad del individuo, caracterizado por un intenso temor al abandono (exclusión o descalificación) y un girar en torno a otro. Su génesis se asocia a una dinámica interaccional, que surge frente a una respuesta familiar disfuncional ante un determinado tipo de enfermedad o trastorno de otro de sus miembros” (A. Coddou, M. Chadwick, 1996). Existen miles de definiciones de codependencia pero si bien es claro todas nos establecen que se trata de un trastorno de identidad y conducta que presenta un indifividuo en su afán de controlar la vida de otro. La otra persona puede ser un niño o un adulto, un familiar o algún amigo íntimo; puede ser alcohólica, fármaco dependiente, mental o físicamente enferma. Ese otro puede ser inclusive una persona considerada normal, ya que el énfasis se pone en la obsesión de la persona por controlar, es decir, en la dedicación y la gran energía que pone tratando de forzar que las cosas sucedan. El codependiente controla portando el amor como estandarte y considera que lo que hace lo hace por ayudar, convencido de que él está bien y el otro está mal. En una relación de codependencia, el codependiente está convencido de que puede hacerse cargo de la cura del otro, de cuidarlo, aunque él mismo se convierta en víctima. He encontrado que, en los vínculos de codependencia al parecer es una enfermedad seria a la cual estamos expuestos y no sabemos como enfrentarla.
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La Codependencia
¿QUIÉNES SON CODEPENDIENTES? Son codependientes aquellas personas que han vivido con alcohólicos, drogadictos, jugadores, comedores compulsivos, fanáticos del trabajo, del sexo, criminales, adolescentes en rebelión, neuróticos u hombres violentos durante algún tiempo prolongado.
La codependencia puede ocurrir en cualquier persona que está en contacto con la adicción de otra persona, ya sea un familiar, amigo, compañero, pareja o cliente que sufra de adicción. Además existen otros desordenes de conducta y enfermedades que pueden generar codependencia, tales como la esquizofrenia, la violencia, el maltrato y las neurosis. Toda persona expuesta a estos desórdenes, puede desarrollar codependencia.
Muchas veces alguien que ha desarrollado codependencia por crecer en una ambiente disfuncional adictivo, no manifiesta grandes síntomas hasta que se casa o forma una relación de pareja. Por otro lado, con mucha regularidad las hijas de adictos, terminan casándose con otros adictos, aún sin que esto sea una decisión conciente.
Se dice que la codependencia es una manera de satisfacer las necesidades que no satisface las necesidades. Se hacen cosas incorrectas por los motivos correctos. ¿Se puede cambiar? ¿Se aprenden conductas más sanas?. Quizá no puedan aprender la total salud mental, espiritual y emocional pero si conductas más sanas, pueden aprender a hacer las cosas de otra manera. Se puede cambiar, la mayoría de la gente quiere estar sana y vivir sus vidas lo mejor posible. Pero no saben actuar de
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La Codependencia otra manera, no saben qué hacer, la mayoría de los codependientes han estado ocupados respondiendo a los problemas de otras personas y no han tenido tiempo para ocuparse de sus vidas. Los codependientes tienen mucha dificultad de reconocer sus sentimientos: están habituados a sacrificarse por los otros y ni se dan cuenta de que, en vez de controlar su propia vida, dedican todo su tiempo a controlar la vida de los otros. Como codependientes, decimos si, pero en realidad queremos decir no; hacemos cosas que no queremos realmente hacer, o hacemos lo que cabía a los otros hacer. Una actitud codependiente puede parecer positiva, paciente y generosa, pues está basada en la mejor de las intenciones, pero, en realidad, es inadecuada, exagerada e intrusa. La cuestión es que los codependientes están imbuidos en la vida ajena y no saben más vivir la propia. Adoran dar, pero detestan recibir, sea atención, cariño o ayuda. De esta forma, cuanto más se dedican a los otros, menos auto-confianza poseen. Al final, desconocen sus propios límites y necesidades. La codependencia se inicia cuando una persona, en una relación comprometida con un dependiente, intenta controlar su comportamiento con esperanza de ayudarlo. Como consecuencia de esa búsqueda mal orientada de control de las actitudes del prójimo, la persona termina perdiendo el dominio sobre su propio comportamiento y vida. En otras palabras, si al dedicarnos a los otros estuviéramos abandonándoos, más adelante tendremos que confrontarnos con las consecuencias de nuestra actitud ignorante. Reconocer nuestros límites y necesidades es tan saludable como la motivación de querer superarlos. Sentir el dolor del otro no quiere decir tener que repararlo. Este es nuestro gran desafío: sentir el dolor con la intención simplemente de aproximarnos a el, en vez de querer transformarlo de manera inmediata. Tipos de parejas Dice un dicho popular: "Nadie da lo que no tiene". Y, desde la elección de pareja nos vamos inconscientemente condenando muy posiblemente a depender de otras personas
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La Codependencia En el noviazgo, el origen de la pareja influye fuertemente en el destino de la misma. Así, existen parejas en donde uno de los miembros domina: matriarcado o patriarcado. También las hay en donde uno es el poderoso y el otro se deja rescatar y ayudar. Y, tal como un espejo invertido lo disfuncional de todos los pares posibles se sintetiza en un par: "dominantes y dominados". RELACIONES EN QUE SE PUEDE DESARROLLAR LA CODEPENDENCIA UN MARIDO con una esposa obesa. UNA ESPOSA con un marido adicto al trabajo UN MARIDO con una esposa que gasta demasiado UNA MUJER con un esposo adicto al juego y las apuestas UN HOMBRE con una esposa perfeccionista. UNA MADRE con un hijo drogadicto. UN HIJO con un padre iracundo y abusivo. UN EMPLEADO con un jefe que le hace exigencias exageradas. UN AMIGO de una persona muy celosa. UN CONSEJERO con un aconsejado que es emocionalmente dependiente. UN DISCIPULADOR con un nuevo creyente excesivamente devoto. UNA VÍCTIMA con la persona que abusa de ella. PERFIL DE LA RELACIÓN CODEPENDIENTE • Ambos tienen una baja autoestima • Ambos experimentan que han perdido su identidad personal. • Ambos violan su conciencia. • Ambos tienen problemas para establecer relaciones saludables e íntimas. • Ambos controlan y manipulan. • Ambos son celosos y posesivos. 11
La Codependencia • Ambos le temen al abandono • Ambos experimentan altas y bajas extremosas. • Ambos se sienten atrapados en la relación. • Ambos son maestros de la negación. • Ambos tienen un falso sentido de seguridad • Generalmente, ambos tienen otra adicción aparte de la relación. Estas son algunos pensamientos o creencias que dominan el mundo de los dependientes: “Soy demasiado para mí”: Las personas dependientes no se consideran capaces de hacerse cargo de sí mismas y necesitan alguien más fuerte sicológicamente, para que les ayude con la tarea. Amor eterno: Anhelar una vida de pareja estable no implica apego, pero volverse obsesivo con la ruptura, sí. La historia de estas personas está marcada por rechazos o infidelidades que no han podido procesar. “No valgo un peso”: Creen, de manera errónea, que todo lo que piensan y hacen los demás está bien o mejor que lo de ellos. Una persona que no se quiere a sí misma, proyecta ese sentimiento; sin embargo, en cuanto llega una propuesta afectiva y la aceptan, el apego se dispara porque “por fin, alguien se fijó en mí”.
El bienestar, su religión: A través del sexo, las caricias y la afinidad de gustos, estas personas se apegan a la convivencia. Su incapacidad de afrontar lo desagradable las lleva a ser dependientes.
Un mal de familia: Una persona no puede modificar aquello que desde su gestación y parto contribuyó a que viniera al mundo con cierta dependencia; no obstante, si lo conoce puede elegir un estilo de vida en el cual su predisposición no actúe en su contra. Además, debe evitar que en la familia se refuerce esa tendencia. La dependencia también se suele dar en los hogares donde hay un adicto.
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La Codependencia El papel del inconsciente: Una trivialización de sus sentimientos, que no fue atendida en su momento, se guarda en el inconsciente; eso le llevará a tener miedo al abandono, ansiedad y urgencia de aprobación y cariño. Pasar del inconsciente al consciente, es la elección para ser autónomo, pero requiere el valor suficiente para revivir lo que en su momento le pareció insoportable. “¿Estoy bien? ¿cómo me veo”: Lo que piensen de ellos los demás es uno de los más importantes reguladores de su autoestima. Prohibida la frustración: Esperan satisfacer de inmediato sus necesidades y no saben resignarse cuando no hay nada que hacer. Se sienten incapaces de lograr sus metas a partir de sus recursos. Atribuyen sus fracasos a los demás, eso los lleva a crear sentimientos de culpa en los otros o a seducirlos para que hagan las cosas por ellos. PERFIL DE LA PERSONA CODEPENDIENTE
“¿Me siento responsable de los sentimientos, necesidades y acciones de otra persona?”
“¿Trato de arreglar los problemas de otra persona en detrimento de mi bienestar?” “¿Hago cosas por otros que ellos pueden hacer perfectamente?” “¿Me enojo cuando mi ayuda es rechazada?” “Según quienes me observan, ¿soy rígido y criticón?” “¿Soy más duro para juzgarme a mí mismo que a los demás?” “¿Oculto mis verdaderos sentimientos y necesidades?” “¿Me siento culpable cuando me defiendo?” “¿Me siento mejor dando que recibiendo?”
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La Codependencia
“¿Trato de ser perfecto para evitar la ira y críticas de los demás?”
“¿Busco mi autoestima en la aprobación de los demás?” “¿Me siento atraído por personas necesitadas y ella se sienten atraídas por mí? Según el” Consejo Nacional de Codependencia”, las características de las personas codependientes: Baja autoestima. La persona codependiente tiene baja autoestima. Lleva un vacío dentro de sí, que pretende llenar con una luz que viene de fuera. Muchas de sus actuaciones parten de la creencia “yo soy malo(a)” o “ No soy lo suficiente”. Si una persona le dice que cometió un error, escuchan “Soy un error”, por la vergüenza que tiene internalizada. Se ofenden con facilidad ante la menor critica, por que su valía como persona esta en juego cada vez que alguien lo juzga. No se ve como una persona valiosa, se siente incomodo si le hacen cumplidos y se siente solo y vacío la mayor parte del tiempo. Se juzga duramente, nada de lo que hace le satisface por completo o es lo suficientemente bueno. Valora más la aprobación que le dan los demás por su comportamiento, ideas y sentimientos que la de sí mismo. Teme ser abandonado, esta idea lo acompaña constantemente y siente pánico cuando la persona que ama lo deja o amenaza con hacerlo. Se siente atraído a personas que son narcisistas, frías, no lo entienden y lo usan. Control. El codependiente no se dejan conocer fácilmente, le cuesta trabajo pedir ayuda, tiende a aislarse y deprimirse cuando esta mal. Se desespera al sentir que no está en control y no está dispuesto a soltar el control que ni siquiera tiene. Piensa que algunas personas no son capaces de cuidarse a sí mismos y trata de decirles que deben pensar o sentir y cuando el otro no se deja ayudar, lo resiente. Se desvive por hacer regalos a quien quiere y favores a quienes se lo piden. Necesidad de complacer; El codependiente confunde intimidad con apego, amor con necesidad, pasión con dependencia y adicción. Se funde con el otro hasta perder
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La Codependencia su propia identidad y teme expresar cualquier sentimiento negativo de rabia, dolor y sufrimiento por temor a que el otro se enoje, evitando así el conflicto y la confrontación, sin darse cuenta que negar el conflicto supone negar la intimidad. No se puede tener una relación íntima con alguien con quien no se puede discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relación sólo puede darse a un nivel superficial. El codependiente se siente culpable si dice "no". Piensa que hacer cosas para sí mismo, es ser egoísta, por ello hace lo que su pareja o amigos quieren que haga en vez
de
lo
que
él
quiere
por
temor
a
desagradarlos.
Relaciones; Para el codependiente no suficiente sentirse amado, es necesario sentirse también necesitado, hasta el punto de centrar su vida en el otro y olvidar la propia. Sufre enormemente pero no puede salir de relaciones porque "le ama", cuando en realidad es porque lo necesita; necesita alguien que dependa de él o ella tanto como para no poder abandonarle nunca. Establece relaciones con personas que lo necesiten de un modo exagerado. No cree que alguien le pueda querer por quien es y basa su relación en una dependencia mutua. Su autoestima aumenta cuando ayudan a otros a resolver sus problemas y se recientes cuando otros no siguen sus consejos o no le permiten ayudarles o no reciben de otros la ayuda que esperaba. El codependiente piensa que sus problemas se resolverán si consigue que su pareja cambie y no puede sentirse bien consigo mismo cuando su relación de pareja no va bien. Quiere rescatar o salvar a las personas que están a su alrededor y pone toda su energía mental en esto. Confunde una relación intima con apego y fusión y empieza a depender emocionalmente de las personas que están alrededor, se puede llegar a volver obsesivo tratando de controlar a las personas o situaciones, su energía física, mental y emocional están dirigidas solo a eso. Por otra parte, además del miedo al abandono, teme también perder por completo su identidad, cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones, para adoptar los de su pareja. Para el codependiente, lo que recibe nunca es 15
La Codependencia suficiente, siempre quiere mas, mas amor, más dedicación, mas tiempo; "quiéreme como yo te quiero", “dame como yo te doy”, “necesítame como yo te necesito”, quiere que el otro llene todos sus necesidades. Contradependientes, Alguno puede reaccionar aterrado ante esta dependencia y se transforma en contradependiente. Teme a la intimidad porque sabe que al temer limites tan débiles, puede llegar a perderse en su pareja de nuevo si se enamora. Teme volver a sufrir y entonces se aleja del amor y de la gente. Dice no necesitar de nadie, no necesitar amor, encerrándose en la soledad o tal vez rodeado de gente, pero sin dejar que se le acerquen, evitando llegar a algo más íntimo. Perciben la cercanía de los demás como amenazadora por que piensa que le harán daño. Conformidad, Es sumamente leal y permanece en situaciones dañinas demasiado tiempo. Frecuentemente teme expresar sus opiniones, especialmente si difieren de los otros. Cuando pelea con su pareja, no soporta el aislamiento y soledad y corre a fusionarse de nuevo a el o ella. Va de la fusión a la soledad y de la soledad a la fusión y se queda en las relaciones aunque sean abusivas y dañinas. POR QUE SE HACE UNA PERSONA CODEPENDIENTE Hay unas necesidades básicas que todos niño necesita, unos la necesitan más que otros. 1.
Relación segura, estable, predecible y de aceptación por parte de sus padres.
2.
Autonomía y sentido de identidad
3.
Amor atención y nutrición
4.
Aceptación y reconocimiento
5.
Empatia
6.
Guía y protección
7.
Validación de sentimientos y necesidades.
8.
Espontaneidad y juego.
9.
Libertad para expresar sentimientos y emociones
10. Límites realísticos y auto control 16
La Codependencia
La interacción entre el temperamento del niño y el ambiente en el que crece, puede resultar en frustración en lugar de gratificación. Estas necesidades básicas, pueden faltar o pueden ser dadas en exceso al niño, lo cual también generara un problema,
pues
no
aprenderá
a
depender
en
él
mismo.
Desafortunadamente en muchas familias por varias razones, los niños no pueden depender de sus padres y las necesidades básicas se quedan sin llenar, impidiendo que se forme un apego saño y satisfactorio entre padre e hijo, especialmente entre la madre y el hijo. Para que el niño se pueda desarrollar sanamente es importante que primero dependa de otros, para luego si depender de el mismo, permitiéndole tener relaciones de interdependencia; depender de otros y depender de el sanamente. Cuando esto falta, la persona crece creyendo que sus necesidades de estabilidad, seguridad, nutrición, amor y pertenencia nunca van a ser llenadas. La persona buscara relaciones con personas distantes, frías, narcisitas, que no lo valoran y que harán que sienta de nuevo el abandono que sintió de niño(a). Cuando no se puede depender de otro o en si mismo, no confiara en los propios sentimientos para que guiar la propia vida. La manera de compensar estas carencias y falta de confianza será
volverse excesivamente dependiente de personas
inadecuadas y cosas externas para llenar el vacío del alma, como comida, trabajo, juegos, gastando mucho dinero, drogas, etc. o permitir que otros dependan en el o ella. El depender de algo externo para llenar el vacío, se convierte en una adicción. Codependencia es la perdida de identidad y es la base para la adicción (Kellog 1990). La inhabilidad de depender de manera apropiada en sí mismo y en
otros,
hace que se dependa en personas o cosas externas de manera destructiva para el ser. ¿CUALES SON LOS SÍNTOMAS DE LA CODEPENDENCIA? La codependencia se caracteriza por una serie de síntomas tales como: 1.- Dificultad para establecer y mantener relaciones intimas sanas
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La Codependencia 2.- Congelamiento emocional 3.- Perfeccionismo 4.- Necesidad obsesiva de controlar la conducta de otros 5.- Conductas compulsivas 6.- Sentirse sobre responsables por las conductas de otros 7.- Profundos sentimientos de incapacidad 8.- Vergüenza tóxica 9.- Autoimagen negativa 10.- Dependencia de la aprobación externa 11.- Dolores de cabeza y espalda crónicos 12.. Gastritis y diarrea crónicas 13.- Depresión Estos síntomas se presentan primero en la relación enferma que produce la tensión, pero luego se transfiere a las demás relaciones del codependiente, principalmente a la familia. La codependencia es la enfermedad de la familia y de las personas íntimas de la persona que tiene adicción. La codependencia es producto de la manera de procesar del cerebro de la persona afectada con la enfermedad. Si el cerebro de la persona enferma procesa de modo diferente, todas sus funciones empiezan a deteriorarse. De esta manera, se deterioran las relaciones familiares, las sociales, las económicas, las
laborales;
en
sí,
todo
lo
relacionado
a
los
procesos
cerebrales.
Esto desemboca en que la persona enferma tenga una mala imagen de sí mismo, como
que
si
todo
lo
que
hace,
dice,
piensa
y
siente
está
"mal".
De igual modo, con el tiempo los familiares comienzan a deteriorar sus sentimientos, actitudes y pensamientos del mismo modo que la persona que padece la enfermedad. Ahí surge la incomprensión. Es cómo si se hablara en diferentes idiomas y los familiares, al igual que la persona enferma, comienzan a sentirse mal
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La Codependencia por sus comportamientos que, sumados al sentimiento de culpa hace de las relaciones y de la vida un "infierno".
COMO CURAR O TRATAR LA CODEPENDENCIA Sugerencias para el cambio - El primer paso es reconocerse codependiente, "no se puede cambiar lo que no se hace consciente". - Aprender a cuidar y hacerse responsable de sí mismo. - Permitir a los otros ser como son. - Vivir la propia vida y no la de los otros. - Abandonar el pasado y vivir el aquí y el ahora. - Hacerse responsable de su propio cuidado: físico, espiritual, financiero y psicológico. - Se puede acudir también a una ayuda profesional. La codependencia es muy difícil de tratar ya que nadie puede dejar de relacionarse. Pero lo que se tiene que aprender es a no relacionarse con tanto apego. No se trata de dejar de verlo sino de no involucrarse tanto emocionalmente. Lo que hay que cambiar es esa estructura adictiva, porque de lo contrario puede generar nuevas patologías. Las personas que más problemas tienen son las que tienen parejas que sostienen esos lugares de enfermedad, intentando rescatarlos y controlándolos. Muchas veces, el adicto para darse cuenta debe tocar fondo, saber que su vida se vino abajo. Tiene que conseguir despegarse del otro para pedir ayuda. Igualmente el proceso de curación es largo y tiene muchos altibajos. Lo primordial es escuchar al otro, no rescatarlo, ponerle ciertos límites, comunicarse sin ser la “niñera”.
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La Codependencia Para recuperarse lo ideal no es hacerlo solas. Lo ideal sería iniciar una psicoterapia y concurrir a grupos de autoayuda que ayuden a controlar esas actitudes. Aunque muchos expertos aseguren que la cura definitiva no existe, aconsejan concurrir a estos grupos terapéuticos. La familia juega un rol muy importante dentro de la recuperación de la persona que sufre de adicción a sustancias, comportamientos y descontrol de las emociones. Por ello, es necesario que la familia se informe de cómo está relacionada y afectada por la enfermedad de su ser querido. El tratamiento de la codependencia puede consistir en una mezcla de psicoterapia y asistencia a grupos de autoayuda, hasta sesiones estructuradas de terapia familiar. Muchas veces la recuperación de una familia afectada por la adicción, comienza con la recuperación de los codependientes, sin embargo es necesario que el codependiente ponga el foco en su propia recuperación y cuidado personal, para que esto ocurra.
Los grupos de autoayuda para familiares de adictos, tales como: Familias Anónimas, Alanon y Codependientes Anónimos son de gran utilidad en el proceso de recuperación familiar y de la codependencia. La codependencia es el resultado del impacto de la adicción en la familia. Esta codependencia se manifiesta a través de patrones de conducta y relación que son disfuncionales y que facilitan el desarrollo de la adicción. La codependencia es tratable y la recuperación es posible.
POR LA IN...DEPENDENCIA DE LOS CODEPENDIENTES: El auténtico amor no está infectado de adicción: Olvídese de la creencia de que el desapego es propio de las personas frías e insensibles. No ser dependiente es una manera sana de relacionarse.
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La Codependencia No espere a desenamorarse para terminar una relación: Una reestructuración afectiva real exige superar los miedos ocultos detrás del apego sin dejar de sentir lo que siente por él o ella. Bienvenido el riesgo: Las personas arriesgadas tienen más tolerancia al dolor, a la frustración, y pueden encontrar nuevas fuentes de disfrute, más allá de su pareja.
Usted puede con usted: Para ser autónoma, aprenda a no delegar, a no consultar todo, a equivocarse y a disfrutar de la soledad.
Primero su autorrealización: Es la manera de aprender a manejar la soledad y el abandono. No distorsione la realidad: Una de las tendencias de los dependientes es negarse a ver la verdad de su pareja y de su relación.
Entrene su autoestima: Para estar en capacidad de tomar decisiones independientemente de la opinión de los demás.
Ponga en práctica hábitos “rompedependencias”: Lleve una vida propia, tenga una práctica espiritual y no se enganche en los juegos de ser víctima o salvadora. Acuda a un tratamiento: Sugerimos tomar una terapia que abarque las siguientes perspectivas: Biológica: si requiere medicación. Sicodinámica: para que esté dispuesta a sanar las heridas de su infancia. Interpersonal: para superar la incapacidad de decir “no”. Afectiva: para afrontar la baja autoestima. Cognitiva: para que reconozca la idealización que hace de su pareja
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RESULTADOS.
Después de la investigación efectuada nos damos cuenta que la codependencia es una enfermedad que afecta a un gran numero de seres humanos en el mundo, no importando la edad, el sexo ni mucho menos la raza. Por lo que afecta tanto a hombres como a mujeres.
La persona codependiente no se da cuenta que se esta afectando así mismo buscando el bien o el control de la vida de otras personas, pues se interesa tanto en ayudar a los demás que no se ayuda o se ocupa de su persona.
El codependiente posee una muy baja autoestima ya que, tiene gran dificultad para expresar sus propios sentimientos, se siente preocupado por la reacción de los demás hacia su persona por temor a ser rechazado lo que lo lleva a no poder tomar decisiones por si mismo. Es decir, valor más las opiniones ajenas que las propias.
A consecuencia de esta enfermedad las personas afectadas viven y se cargan de las emociones de otros individuos, todo lo busca en el exterior, se sienten vacíos y buscan como llenar eso que sienten.
Este problema puede llevar a la persona a un estado de confusión mental y emocional, así como también a un grado de desesperación que en ocasiones no ve otra salida que la muerte debido a un gran cansancio emocional que padece.
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Como vemos la codependencia es un desorden emocional terrible que quizás traemos desde la infancia y afecta a todas las personas que están a nuestro alrededor, pero ser o poseer conductas de codependencia no quiere decir que seamos malos seres humanos al contrario es cuando mas se necesita de las relaciones familiares, de los amigos, de la pareja porque con su ayuda y su comprensión y una buena terapia podremos salir adelante. La recuperación de la codependencia trae consigo muchas cosas buenas por la simple y sencilla razón que permite a la persona ser ella misma con su esencia que la caracteriza, la ayuda a pensar, sentir y expresarse libremente sin miedo al rechazo y por su puesto aprende a dar y recibir amor de los demás.
Mas sin embargo nadie dijo que la recuperación seria fácil, es difícil, pero no imposible, el primer paso para lograr esa estabilidad emocional es el despego, es decir el afectado debe aprender primero a dejar fuir la vida y dejar de preocuparse por controlarlo todo; logrando esto la persona sentirá serenidad, paz interior, tendrá la capacidad de dar y recibir amor, pero sobre todo ya no sentirá preocupaciones.
A medida que el codependiente aprende a preocuparse por sus propias necesidades y satisfacerlas se siente más feliz por lo que y por lo que tiene.
Entonces el codependiente puede salir delante de dicha situación lo único que tiene que hacer reconocer su problema y aceptar que necesita ayuda. Con constancia dedicación y ganas de salir adelante todo se puede lograr, sin dejar de la mano el apoyo familiar y profesional.
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CONCLUSIONES.
Depender de la persona a quien se ama es una manera de enterrarse en vida; un acto donde se ofrenda y regala de manera irracional el amor propio, el autorespeto y la esencia de uno mismo. Muchas personas se dan cuenta que la relación que tienen no es sana, pero no logran entender completamente la razón. Se dan cuenta que su pareja tiene problemas con sus actitudes o con sus emociones. Sin embargo, podrían no darse cuenta que ellos mismos sufren de un problema llamado codependencia. Como co-dependientes, decimos si, pero en realidad queremos decir no; hacemos cosas que no queremos realmente hacer, o hacemos lo que cabía a los otros hacer.
La codependencia puede provocar también una serie de síntomas, dolores de cabeza,
desarreglos
digestivos
menstruales,
insomnio
o
trastornos
psicológicos o enfermedades como la depresión, la obesidad, la bulimia. Los primeros síntomas de alarma serían no estar a gusto, no sentirse feliz, no querer llegar a casa, no sentir deseo. Ante esto siempre cabe preguntarse a uno mismo que me pasa.
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La Codependencia El vínculo que establece el codependiente está colocado en la preocupación por lo que el otro piensa, en el miedo a la pérdida de la relación, sintiendo y vivenciando la culpa y siempre tratando de reparar. Por eso, su sintomatología se caracteriza por la necesidad de controlar a las personas y por hacer propios los problemas del otro, por una baja autoestima, por un locus de control externo, por un autoconcepto negativo, por la represión de emociones, por la evasión y negación del problema, por las ideas obsesivas y conductas compulsivas y por el miedo al abandono, a la soledad o al rechazo.
Hay muchos tipos de codependencia, la más común es la de una pareja que unos de sus miembros sufre una enfermedad o una adicción (alcoholismo, ludopatía, drogas), el otro dedica su vida a cuidarle y a ayudarle pero sin dejar que se cure completamente, ya que, lo que da sentido a su vida es sentirse útil y necesitado. Esto explica que hay personas que tienen un rasgo común en todas sus relaciones, siempre se enamoran de alcohólicos, personas sin trabajo que hay que mantener, personas que necesitan algún tipo de ayuda. Son personas que sienten la satisfacción y necesidad de resolver la vida a su pareja, esto les hace sentir bien e importantes.
En la palabra “control” está la característica principal de esta adicción. Los que la
padecen tratan de controlar todo, y tienden a tratar de resolver los problemas ajenos antes que los propios. El dependiente emocional no nace, se hace y, por lo tanto, puede curarse. Una persona dependiente se caracteriza por solucionarle las cosas a los demás, aunque no le hayan pedido su ayuda, porque su incapacidad de conectarse con sus propias emociones y responsabilidades los lleva a asumir las de los demás.
La codependencia es una adicción como las drogas, el alcohol, comer en exceso que afecta a cualquier persona, actualmente el 96% de las personas en el mundo sufren de este problema.
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La Codependencia
Amar en exceso es peligroso. No sólo es perjudicial para la persona que ama sino también para el que está siendo amado. Al igual que una droga, esta adicción elimina la capacidad de elección y la propia identidad.
No todo en la codependencia es malo también existen algunos positivos
de
las
personas
con
esta
aspectos
enfermedad.
Inicialmente el dar, esta contaminado con el deseo de ser necesitado, de no sentir la soledad y la baja autoestima, por ello cree que lo que da a otros, no es valioso. Una vez la persona codependiente supera el temor al abandono y encuentra el valor dentro de sí misma, se da cuenta que es una persona noble, amable, incondicional, leal, dulce, buena amiga, digna de confianza, justa, tiene en cuenta la opinión de los demás, está ahí cuando se le necesita para lo que sea, bueno o malo. Crea y fomenta buenos sentimientos alrededor de el o ella.
La familia como en todos los aspectos de nuestras vidas juega un papel primordial en el tratamiento de esta enfermedad al brindar al enfermo un apoyo directo para su superación.
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GLOSARIO.
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Adicción: Hábito de quien se deja dominar por el uso de alguna o algunas drogas tóxicas, o por la afición desmedida a ciertos juegos. La Codependencia Alanon: es una organización mundial fundada en 1951 que cuenta con más de 26 mil grupos en 115 países del mundo y ofrece un programa de ayuda para las personas afectadas por el beber de un familiar o amigo, ya sea que éste reconozca o no que tiene un problema con la bebida. Autoestima: Valoración generalmente positiva de sí mismo. Codepedientes anónimos: institución dedicada a la ayuda de personas con problemas de dependencia emocional. Cognitiva: Perteneciente o relativo al conocimiento.
Cólera: Ira, enojo, enfado. Crónicas: Dicho de una enfermedad Depresión: Síndrome caracterizado por una tristeza profunda y por la inhibición de las funciones psíquicas, a veces con trastornos neurovegetativos.
Desprovisto: Que carece de algo
Disfuncional: Desarreglo en el funcionamiento de algo o en la función que le corresponde. Emerger: Brotar, salir a la superficie del agua u otro líquido Empatía: Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro. Espontaneidad: Expresión natural y fácil del pensamiento. Esquizofrenia: Grupo de enfermedades mentales correspondientes a la antigua demencia precoz, que se declaran hacia la pubertad y se caracterizan por una disociación específica de las funciones psíquicas, que conduce, en los casos graves, a una demencia incurable. Fármacodependiente: es un estado psicofísico causado por la interacción de un organismo vivo con un fármaco, caracterizado por la modificación del comportamiento y otras reacciones, generalmente a causa de un impulso irreprimible por consumir una droga en forma continua o periódica, a fin de experimentar sus efectos psíquicos y, en ocasiones, para aliviar el malestar producido por la privación de éste 28 Frustración: Relacionado a la ira y la decepción, que surge de la percepción de resistencia al cumplimiento de la voluntad individual
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