Terapia Sistémica de Pareja

TERAPIA SISTÉMICA DE PAREJA IRMA REGINALDO

Etapas del ciclo vital familiar ETAPAS

Procesos emocionales de transición

Cambios de segundo orden requeridos para el progreso en el desarrollo

Conformación de la pareja (Sin hijos)

Compromiso con el nuevo a. Formación del sistema marital. sistema. b. Ajustes en las relaciones con la familia extensa y los amigos para incluir al cónyuge.

Familia con hijos pequeños (Hijo mayor de 0 a 5 años)

Aceptación de los nuevos miembros dentro del sistema.

a. Ajuste marital para abrir espacio a los hijos. b. Asunción de los roles parentales. c. Ajustes en las relaciones con la familia extensa para incluir los roles de padres y abuelos.

Familia con escolares (Hijo mayor de 6 a 12 años)

Consolidación de la relación con los sistemas escolar y social más amplio.

a. Ajuste de normas internas de diferenciación de la familia. b. Fortalecimiento de la identidad familiar.

Familia con adolescentes (hijo mayor de 13 a 18 años)

Incremento de la flexibilidad de la familia para integrar la autonomía de los hijos.

a. Cambios en la relación parental para permitir la movilidad del adolescente dentro y fuera del sistema. b. Re-enfoque de la vida marital y de la vida personal de los padres. c. Cambios ocasionados por dificultades de la generación de los abuelos.

Salida de los hijos del hogar (Hijo mayor de 19 a 30 años)

Aceptación de los múltiples ingresos y salidas de miembros.

a. Renegociación del sistema marital como díada. b. Desarrollo de la relación adulto entre padres e hijos. c. Ajustes para incluir a la familia política.

Trazado de límites dentro y fuera de la pareja Campo patológico

Campo normal

Campo patológico

Límites intradiádicos

Rígido

Claro y franqueable

Difuso

Límites extradiádicos

Difuso

Claro y franqueable

Rígido

Por temor a la pérdida de su individualidad se desligan el uno del otro. tienen límites difusos respecto al exterior. Relacionarse con los demás (niños, familia, amigos) les sirve para desligarse de la pareja con más seguridad

• Diferencian la relación de pareja con la de cualquier otra amistad. • La pareja se siente pareja. • Tienen mutuamente espacio y tiempos propios. • Hacen vida de pareja. • Respetan sus límites claros entre ellos.

Los miembros forman una unidad simbiótica. Se encuentran rígidamente desligadas con respecto al exterior. Se puede decir que hay un “exceso de intimidad”. Típico del enamoramiento.

PAREJAS POSITIVAS (terapia sistémica existencial – Virginia Satir) Toda pareja consiste en tres partes: 1. 2. 3.

Tú Yo Nosotros

Tú y yo Las parejas positivas dan cabida a cada una de estas partes. Cada parte tiene un valor equivalente. Si niegan, eliminan o ignoran una de estas partes, la naturaleza positiva de la relación puede desaparecer. Cada parte de la pareja debe ofrecer apoyo voluntario y consciente al otro en ese sentido y, a su vez, recibirá sostén.

Cada individuo es respetado por el compañero; cada cual es autónomo y único. Cada individuo debe valerse por sí mismo.

Nosotros Es donde los compañeros deben establecer un trato mutuo. Esta relación tiene una vida propia. En él experimentan la alegría, el placer - y a veces lucha – de: a) Estar unidos b) Tomar decisiones c) Funcionar como compañeros de equipo.

¿Cuando una pareja deja de ser positiva? Ejercicio 1: una persona se arrodilla, mirando hacia arriba, y la otra se encuentra de pie y erguida, con la vista dirigida hacia abajo. Simbólicamente, uno se encuentra por encima y el otro por debajo En estos casos la comunicación suele incluir alguna forma de inculpación y aplacamiento. En casos extremos, ésta es la imagen de la pareja víctima-victimario.

Ejercicio 2: una persona a la otra en la espalda Esta postura ejemplifica dependencia.

En estos ejemplos uno de ellos tiene la actitud de que su valor no es equivalente a la de la otra La pareja positiva está basada en la aceptación absoluta de los valores de cada uno.

Factores de una relación de pareja positiva 1.

Cada persona se vale por sí misma y es autónoma.

2.

Cada persona puede decir “si” o “no” de una manera real – en otras palabras, puede ser emocionalmente sincera.

3.

Cada persona puede pedir lo que desea.

4.

Cada individuo reconoce y toma la responsabilidad de sus actos.

5.

Cada cual cumple sus promesas.

6.

Cada uno puede ser bondadoso, divertido, cortés, considerado y real.

7.

Cada individuo se encuentra en absoluta libertad para hacer comentarios sobre lo que sucede.

8.

Cada persona apoya los sueños del compañero en todo lo posible. Y juntos, cooperan en ves de competir.

LA PAREJA: ARQUITECTOS DE LA FAMILIA Las parejas deben tomar decisiones sobre las cosas que ahora realizan en conjunto y que antes resolvían de manera independiente; como el dinero, los alimentos, las diversiones, el trabajo y la religión.

El amor es el sentimiento que da el inicio a un matrimonio, pero la vida cotidiana – el proceso de pareja – es lo que determina el funcionamiento familiar.

INTERVENCIÓN EN PAREJAS

ALGUNAS DIFERENCIAS ENTRE TERAPIA INDIVIDUAL Y TERAPIA DE PAREJA El contexto terapéutico básico EN TERAPIA INDIVIDUAL

El paciente asiste a la consulta con un problema que espera el terapeuta lo pueda resolver. Define el problema a partir de una teoría que construyó sobre el mismo. La teoría del paciente no es una teoría científica, responde a especulaciones aprendidas en su entorno, algunas veces simples consideraciones de sentido común, otras intrincadas relaciones elaboradas desde una filosofía personal.

Para el terapeuta las cosas no son muy distintas, define el problema con los mismos recursos del paciente, sólo que la estructuración y la puesta en juego de su historia y de su teoría es distinta. Tiene una teoría científica, fruto de investigaciones de expertos en salud mental sobre los problemas más frecuentes por los que las personas buscan ayuda psicológica. Ambos trabajan confrontando sus teorías y sus historias para definir el problema y plantearse objetivos

El contexto terapéutico básico EN TERAPIA DE PAREJA

No existe un matrimonio, existen dos, el del marido y el de la esposa, cada uno de los cónyuges construye su propia percepción conyugal, lo hacen a partir de sus propias experiencias y de sus expectativas. muchas veces el contrato matrimonial ha sido redactado independientemente del cónyuge y se espera que se cumpla al pie de la letra, pues se supone que el otro está de acuerdo con lo estipulado. La pareja trae a la consulta una relación “enferma”, pero no lo ven así, esperan por lo general que el terapeuta ayude a su pareja loca, equivocada, culpable. Lo curioso es que cada uno de los cónyuges piensa que es el otro el que falla

Esperan un juicio, o la confirmación de la locura del cónyuge. El terapeuta dedicado a la terapia individual tendrá muchas dificultades para identificar al verdadero paciente: la pareja.

4 ROLES DE LA PAREJA EN EL MATRIMONIO 1.

Rol de amantes: es el espacio conyugal de la pasión , se requiere espontaneidad, deseo, capacidad de disfrute del placer sexual, interés por la diversión conjunta. Los problemas se concentran en lo sexual.

2.

Rol de amigos: es el espacio de la intimidad, compartir intereses, disfrutar de la conversación con el cónyuge, sentirse apoyado cuando hay problemas personales, aconsejar, escucharse. Los problemas surgen en los espacios de actividad conjunta.

3.

Rol de esposos: es el espacio del compromiso, la capacidad de cumplir fielmente el contrato matrimonial, negociar la convivencia, adaptarse a las costumbres de la pareja, discutir con inteligencia las desavenencias de la convivencia, plantear metas materiales, trabajar en conjunto para lograrlas. Los problemas se centran en los límites a las familias de origen, los amigos, la organización del presupuesto, las reglas en general.

4.

Rol de padres: es el espacio de la crianza de los hijos, la educación, los principios filosóficos que la rigen, los estilos de disciplina a usarse, la capacidad de jugar, aconsejar, cuidar, adaptarse a los cambios de edad. Los problemas conyugales se concentran en los acuerdos relacionados con la crianza

ETAPAS DE LA PAREJA EN EL MATRIMONIO 1. La emancipación previa al matrimonio: antes de convivir juntos los miembros de la pareja deben haberse separado de sus familias de origen, “no se puede ser esposo si aún se es hijo”. Se identifica la superación de esta etapa, cuando la persona sabe discriminar los afectos hacia su anterior familia y da prioridad a la relación conyugal.

2. La adaptación: “una se casa con un perfecto extraño”. Se debe enfrentar el adaptarse a las costumbres del otro, aprender a negociar la convivencia, poner límites al mundo exterior sin encerrarse, clarificar las expectativas puestas en el matrimonio, revisar las metas conjuntas. Se identifica la superación de esta etapa cuando la pareja es capaz de encontrar alternativas satisfactorias para ambos ante los problemas de convivencia.

ETAPAS DE LA PAREJA EN EL MATRIMONIO 3. La emancipación: ser capaces de separarse sin sentirse culpables, aprender a proteger el nosotros construido en conjunto sin necesidad de estar amarrados el uno al otro, crecer personalmente y ayudar al cónyuge en la consecución de sus metas personales. La superación de esta etapa se da cuando cada uno de los esposos puede realizarse personalmente sin necesidad de romper el matrimonio. 4. El re encuentro: es un renacer del matrimonio, reconocerse, verse de otra manera, valorar los logros alcanzados, reactivar la pasión, retomar la aventura de vivir juntos.

5. La compañía: los hijos se han ido, la pareja sobrevive, se enfrenta la jubilación, los achaques de la vejez, la enfermedad, la preparación para la muerte y la despedida.

INDICACIONES PARA LA TERAPIA DE PAREJA La terapia de pareja centra el foco terapéutico en la relación conyugal.

Desde esa perspectiva la terapia conyugal es indicada cuando el problema implica un accionar inadecuado del matrimonio. La indicación debe hacerse cuando existe la predisposición de ambos cónyuges para resolver mancomunadamente sus problemas y así pasar a la siguiente etapa de la vida conyugal o separarse con el menor dolor posible.

INDICACIONES PARA LA TERAPIA DE PAREJA Muy rara vez los cónyuges están dispuestos inicialmente a la cooperación conjunta, de ahí que antes del inicio de la terapia de pareja propiamente dicha es necesaria una etapa de definición del foco terapéutico, de tal manera que cada uno de los cónyuges entiendan que no se trata de trabajar en el individuo, sino de que ellos se ayuden para cambiar el matrimonio, lo cual por supuesto irá a repercutir en cambios personales. La terapia de pareja paralela a una terapia familiar es una alternativa frecuente en las etapas finales de un trabajo con la familia, por lo general la solicitud parte de los esposos luego de que los conflictos con los hijos disminuyen.

En otras ocasiones el terapeuta indica las entrevistas conyugales cuando los padres comienzan a exponer asuntos íntimos del matrimonio delante de los hijos, de tal modo que estos temas pueden desfavorecer el trabajo terapéutico familiar.

Atención especial a la cuestión de la autonomía y diferenciación de las familias de origen. El matrimonio entre dos personas es también la unión de dos familias extendidas. La fusión de las dos culturas familiares es un punto de posibles dificultades en el matrimonio

Comprensión del terapeuta de cómo se comunican las parejas es esencial para definir la estrategia terapéutica. Tener en cuenta el grado de satisfacción conyugal durante todo el ciclo de vida de la pareja Intimidad y sexualidad son dimensiones diferentes, pero su comprensión es fundamental para entender la pareja. Comprender la infidelidad como un juego familiar.

La importancia de replantear el impacto de los mitos matrimoniales

REFERENCIAS 1.

Jurg Willi: La pareja humana, relación y conflicto (libro)

2.

Virginia Satir: Las nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar. (libro)

3.

Angela Hernandez: Familia, ciclo vital y psicoterapia sistémica breve. (Libro)

4.

Bismarck Pinto Tapia: LA PSICOTERAPIA RELACIONAL SISTÉMICA Y EL PSICOTERAPEUTA. (Artículo)

5.

Rodolfo Prado Álvarez: El otro: Los vínculos de la pareja