TEMAS: 1. Duelo 2. Mediadores del duelo 3. Etapas del duelo 4. Reacciones normales ante el duelo 5. Duelo en niños 6. Duelo en adolescentes 7. Técnicas de Manejo Emocional
Psic. Esther Paulina Márquez Ulloa
[email protected] Paulina Márquez (Psicología Clínica y Tanatología)
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INFORMACIÓN GENERAL.-
1.- Duelo En su forma más básica se le conoce como el proceso emocional que deviene ante cualquier pérdida que enfrenta un individuo, sea por muerte de algún ser amado o por la ruptura de situaciones, objetos o proyectos. a) Normal.- ocurre de forma conjunta con la pérdida, en él se presentan una diversidad de etapas que conformen vayan fluctuando permitirán que el doliente vaya recuperando poco a poco su estabilidad emocional. Dependiendo del tipo de pérdida y la forma en la que se dio, se habla que un duelo normal suele durar de 6 meses a 1 año; algunos autores manejan menos tiempo. Sin importar lo que cada autor establezca, se habla de un duelo normal cuando la persona va mostrando avances durante el transcurso del tiempo. Recordemos que cada quien es diferente y tiene su propio ritmo y forma de enfrentar las cosas. b) Anticipatorio.- este tipo de duelo se vive principalmente en los enfermos terminales y en sus familiares. Como su nombre lo dice, nos anticipamos al momento del deceso y antes de que este suceda comenzamos a transitar por las diversas etapas del duelo. c) Retardado.- tipo de duelo en el que se ha postergado por diversas razones que no permiten vivirlo en el momento en el que se dio la pérdida. Es común encontrarlo en las personas que eligieron ocuparse de otros pendientes más “urgentes” antes de
vivir el dolor que les ha ocasionado la pérdida.
d) Patológico.- Este duelo requiere necesariamente de intervención psiquiátrica. Es un duelo que se caracteriza por patrones “anormales” de comportamiento que surgen
después de un duelo. Es importante aclarar que no es el propio duelo el que hace que la persona pierda la “cordura”, sino que esto se presenta con personas que ya tenían alguna tendencia a alguna patología y que por el estrés emocional que se ha ocasionado con la pérdida ha sido el detonante de su problemática.
2.- Mediadores del duelo: Algunos de los mediadores del duelo, conocidos así por el efecto que guardan en cuanto a la forma y duración de éste, son: a) Edad.- edad de la persona que ha fallecido b) Tipo/forma de muerte c) Relación que se tenía: conflictiva, armoniosa, inconsistente… d) Personalidad del doliente e) Apegos (¿conflictos?), significado de la persona en la vida del doliente f) Manifestaciones culturales, religiosas. g) Historial de pérdidas del doliente h) Mandatos parentales (deber ser). i) Estilos de afrontamiento j) Red de apoyo social del doliente
3.- Etapas del duelo: Las etapas más conocidas son las propuestas por la Dra. Elizabeth Kübler-Ross, quien especificó 5; sin embargo, durante los siguientes años han habido otros autores que han propuesto diferentes etapas. Para fines del p resente taller se presentarán las propuestas por la Dra. Kübler-Ross y dos más que se consideran relevantes. Es importante señalar que estas etapas pueden –o no- presentarse en este orden y que además, no necesariamente se muestran una sola vez durante el duelo.
a) Negación.- Generalmente al inicio del duelo, es común que la persona no conciba la realidad de la pérdida. Es común la frase “no puede ser”, “me estas mintiendo”, “no lo puedo creer”.
b) Enojo/ira.- La pregunta clave es “¿Porqué a mí?”. El enojo va dirigido hacia todos y hacia todo, no mide. Se recomienda que se le permita a la persona experimentarlo y expresarlo sin lastimarse a sí mismo ni a los demás. c) Depresión. “¿Para qué a mí ?”. Etapa característica en la que la persona se ve emocionalmente aplanada. Dentro de esta etapa es más común encontrarnos con una tristeza extrema más que una depresión en forma. Es necesario que la persona llore y se le permita expresar su sentir. (checa el anexo que habla sobre qué decirle a una persona con depresión) d) Negociación.- El famoso “¿cambiamos?”. La persona intenta hacer un intercambio con un Ser Supremo, o bien busca negociar de alguna manera la curación espontánea o recuperación de su pérdida. e) Aceptación.- La última etapa y definitiva, ésta es la única que no da cabida al regreso a cualquier otra etapa. Finalmente la persona ha aceptado su pérdida y está más tranquila emocionalmente con ella. Aquí podemos comenzar a trabajar el sentido a la pérdida. f) Schock*.- Etapa que no es manejada por la Dra. Kübler-Ross, sin embargo se considera importante mencionarla dado que es muy frecuente ante la primera noticia de la pérdida, usualmente acompaña a la negación. Aquí la persona se queda “pasmada”, es como si le
hubieran puesto “pause” a su
existencia, no escucha, no comprende, no asimila lo que sucede. g) Asimilación*.- Segunda etapa que tampoco es manejada por la Dra. KüblerRoss, ésta antecede a la aceptación y de ésta si se puede brincar a cualquier otra etapa, en ella, la persona ha iniciado su proceso de aceptación de la pérdida, comienza a tener días o periodos buenos y de pronto tiene recaídas temporales y de baja intensidad.
4.- Reacciones normales ante el duelo
5.- Duelo en niños •
0 a 3 años: no hay conciencia de la muerte
•
3 a 5 años: fantasía de la muerte--- son muy concretos, no entienden cómo es que murió pero sigue vivo en nuestros recuerdos--- piensan que es temporal y reversible, expresiones como “me quiero morir” son comunes. Además piensan que por ellos
es que murieron (egocentrismo) muerte= abandono •
6 a 8: comprensión cognitiva de la muerte, pero aun le faltan recursos para enfrentar emocionalmente lo sucedido. Asocian muerte con esqueletos, monstruos o fantasmas... Conserva la fantasía. Entre los 7 y 8 años el niño ya comienza a formar un concepto más realista de la muerte
•
9 a 12 años: Pueden comprender la muerte pero no necesariamente tienen las habilidades para enfrentarla emocionalmente
•
Es común en los pequeños: •
Rabietas
•
Regresiones
•
Hostilidad
•
Llanto fácil
6.- Duelo en adolescentes: •
Intentan o aparentan ser fuertes
•
Baja su rendimiento escolar
•
Uso y abuso de alcohol y otras drogas
•
Ira
•
Depresión
•
Alejan de la familia y amigos
•
Pueden generar especial interés por la muerte
7. Técnicas de manejo emocional 7.1.
Mayéutica:
técnica empleada para llevar a que la persona descubra por sí
misma el conocimiento real. Consiste en preguntar acerca de algo y luego se debate la respuesta otorgada hasta llevarlo a que establezca cuan real es su argumento. esta técnica sirve mucho cuando se trabaja culpa en el duelo.
7.2.
Silla Vacía
( o también conocida como “silla caliente”, “role playing”,
“monodrama”, “soliloquio”)
Objetivo: Brindar a la persona la ocasión de tomar posesión de las presiones que se enfrentan internamente e integrarlas en forma creativa, asimismo permitirle crear un diálogo interno con una polaridad. ¿Cuándo emplearla? Cuando hay necesidad de conciliar algo entre dos personas o con uno mismo. También se emplea cuando es necesario integrar algo. Procedimiento:
a) Pedirle a la persona que visualice a la persona con quien trabajará silla vacía. Ha de describirla en tiempo presente y en tercera persona. Tiene que decir su nombre y edad. b) Se le pide que le comunique en tiempo presente y en primera persona lo que necesita decirle: especialmente el resentimiento.
aquí
el coach o terapeuta
deberá de estar muy atento a los datos que el paciente brinde, porque en ellos reflejará las necesidades a resolver. En caso de ser necesario, se puede pedir que el paciente tome el lugar de la silla vacía y represente a la persona con la tiene algo que resolver, cuando esto sucede se le describe quien es y se le pide que conteste todo lo que el paciente mencionó anteriormente…
c) Este juego de representar a la persona se hace hasta que la necesidad sea satisfecha y se cierra cuando el paciente está nuevamente en su lugar original y en positivo, retomando el aprendizaje. d) Para el cierre: agradecer y despedir. Una vez que el paciente ya no visualice a la persona se pide que abra los ojos. e) Cuando se trabaja con una polaridad del propio paciente se debe de hacer la integración, pidiéndole que tome de las manos y abrace a esa persona y la lleve hasta dentro de sí mismo pues son una sola persona.
7.3.
Metáforas: Puedes usar metáforas ya creadas o inventarlas tu mismo. Son cuentos o narraciones que transmiten un mensaje de manera indirecta, su objetivo es trabajar directamente con el subconsciente, brincando las barreras que impone el inconsciente. Tres características que le componen:
a)
Isomorfismo.-estructura idéntica a la situación real expuesta
b)
Desenlace.- corresponda de forma indirecta al problema que conduzca la solución
c)
Conexión.- encontrar una táctica que le permita conectar el final de la metáfora con la realidad.
¿Cuándo se pueden utilizar?.. cuando el paciente requiere fortalecerse. Es una forma de trabajar autoestima y apoyo emocional.
7.4.
Reencuadre: mostrar otro encuadre de la realidad a la persona. Consiste en invertir el sentido en el que el paciente se encuentra relatando su experiencia. Ejemplo: “hoy tuve un día horrible, nada bien me salió en el trabajo y para el
colmo mi carro falló hoy y tuve que pedirle el favor a mi primo de que acudiera por mí”
Reencuadre: vaya! Qué bien que cuentes con el apoyo de tu primo,
eso te facilitó solucionar tu día. ¿Cuándo utilizarlo?... Es de suma importancia ser sensibles para identificar cuando utilizarlo porque de aplicarlo en un momento erróneo podemos lastimar más que ayudar. Este reencuadre se emplea cuando la persona está demasiado cargada hacia su polaridad negativa y no es justificada por algún acontecimiento vital.
7.5.
Amplificación y exageraciones:
Sobre-actuar
las
reacciones
emocionales y hablar de ellas.
7.6. Darse cuenta 1.- cómo muero con mi pérdida ¿Qué cosas haz cambiado en tu vida? ¿Qué haz dejado de hacer? ¿Cómo es tu actitud? Comentar en pareja: como están viviendo eso que escribieron ¿De qué te das cuenta?
7.7.
Darse cuenta 2.- Recuperación de experiencias positivas con el difunto Escribir todo lo bonito Compartir en pareja ¿Cómo estás viviendo eso ahora?
¿De qué te das cuenta? ¿Qué significa para ti la vida? Que hablen de su significado ¿Qué necesitas cambiar para tomar la responsabilidad de tu vida? ¿Qué vas a hacer para ser de nuevo como eras tú? ¿Qué aprendizaje me dejó ésta pérdida? ¿Qué descubres? Nadie puede hacer nada por ti, solo tú y además la vida continua.
7.8.
Collage.-
Se le solicita a la persona que traiga a la siguiente sesión una serie de
fotografías y que escriba las frases o consejos que más se le quedaron grabados de su ser amado. El coach o terapeuta deberá llevar para la siguiente sesión cartulina, colores, tijeras y pegamento. Se le pide al paciente que haga un collage con esas fotografías y frases de su ser amado, mientras se le anima a que relate la historia de los sucesos positivos y siempre preguntándole “¿Cómo los vive en su presente?”.
Variación: Este también puede ser empleado para fijar metas, solo que en vez de llevar fotografías del ser amado se buscan imágenes en revistas sobre lo que quiere lograr a corto o mediano plazo y se le pregunta “¿cómo planea lograrlo?”
especial para trabajar en depresión.
7.9.
Dinámica 1.- Recupero lo que perdí: Se le pide a la persona que de las pertenencias que carga en ese momento, una a una les adjudique el atributo o situación que entregó a ese ser amado y que desea recuperar. Ejemplo: el lápiz labial puede ser la virginidad, la cartera los años de vida entregados, la pluma los detalles que tuvo, etc. Una vez que los tiene de frente se le pregunta “¿cuáles quiere recuperar y porqué?”, una vez que el paciente externa su respuesta se le
solicita que los recupere y le agradezca por el tiempo que compartió con ellos
(algunos pacientes no querrán agradecerlo y está bien si no lo quieren hacen, no hay que obligarlos). Y así, uno a uno va recuperando lo que el paciente desee. Al finalizar se cierra despidiendo y recuperando el aprendizaje obtenido en ese momento. Variación.- no necesariamente tienen que ser objetos personales, es de preferencia pero si no se puede, unos papeles cortados anotando el nombre de lo que la persona identifica que entregó a la otra persona es suficiente. ¿Cuándo utilizarla?: puedes emplearla ante divorcios así como ante la muerte.
7.9.
Carta:
El paciente escribe lo que siente y como lo siente a la persona en
cuestión. Esto permite que el paciente deje salir su sentir y desahogue sus emociones. Utilidad: se puede utilizar cuando se identifica que el paciente tiene resentimientos pero no los externa aún. Se puede complementar con silla vacía.
7.10.
Las 10 cartas: se le pide al paciente que solicite le escriban 10 personas una carta cada quien diciendo solo los aspectos positivos de él/ella, estas cartas deberán de entregársele cerradas para posteriormente en consulta revisarlas. Utilidad: trabaja autoestima, empodera al paciente. Especial para la fase de depresión.
7.11.
Dibujo: se le pide al paciente que dibuje su emoción, como sea que la visualice, aquí se busca que materialice lo que siente, posteriormente se le solicita que le invente una historia, de donde viene, como se llama, de qué está hecha, para qué llego a su vida, etc. Posteriormente se complementa con silla vacía.
Variación: se le puede solicitar que se concentre en una emoción particular y que cerrando los ojos tome un color y comience a rayar el rota folio como le venga en gana especial para canalizar emociones.
7.12.
Uso de cojines: cuando el paciente manifiesta mucha tensión o enojo. Se le pide que “ataque” al cojín, que le golpee como desea golpearle a la persona. Es
una técnica muy utilizada para canalizar el enojo. Variación: en algunas ocasiones el cojín puede sustituir la necesidad de la persona, así puede fungir como el bebé que nunca abrazó, o la persona de la que no pudo despedirse… ¡no subestimen el poder del cojín!
7.13.
Saco o costal de arena.- especial para canalizar enojo, particularmente con los varones. Se le solicita que se concentre en su enojo y que lo dirija hacia el costal y le pegue hasta que le sea suficiente. No importa las repeticiones que tenga, le será de utilidad. Variaciones.- cuando de enojo se trata, cualquier estrategia donde no se lastime a sí mismo(a) o a los demás puede funcionar: correr, gritar, cantar, bailar, saltar, escalar, hacer ejercicio, dispararle a unas botellas, pintar, etc. Es importante que lleve a la ACCIÓN cada EMOCIÓN,
7.14.
Elaboración de cuentos:
Especial para los pequeños, se trata de
elaborar un cuento propio que trate de la temática de la que queremos platicarle al niño. Se emplean personajes que ellos conozcan, situaciones muy sencillas y prácticas y se les permite que sean ellos quienes complementen las historias, a través de preguntas abiertas pues esto permitirá saber cómo se sienten y que necesitan. Ejemplo: “¿y qué crees que haya sentido el conejito ante la llegada de su nuevo hermanito?”.
7.15.
Ejercicio: resistencia.
Especial para cuando la persona manifiesta
resistencia al cambio, si quiere hacerlo pero hace todo lo contrario. Se le pide que se coloque del lado de la puerta que cierra, y el coach o terapeuta se colocará al otro extremo pues será quien quiera abrirla. Entonces se le solicita al paciente que con toda su fuerza evite que esa puerta sea abierta, y con toda su
fuerza el coach o terapeuta intentará abrirla, y entonces se reflexiona sobre esta lucha, sobre lo agotador que es estar luchando contra lo que se siente, especialmente las emociones. 7.16.
Acompañamiento en silencio: una técnica utilizada para dar el confort y seguridad que el paciente puede requerir en ese momento. Se trata de únicamente estar en silencio pero en plena sintonía con el paciente acompañándole en su experiencia. No hay que decir más ni hacer, solo se trata de estar… útil en esos momentos de silencio claves en el trabajo emocional.
7.17.
Del uso de las preguntas:
si eres hábil y pones atención, las preguntas
que le hagas a tu paciente serán claves para su desarrollo emocional, le permitirás “darse cuenta” y podrá encuadrar lo que está viviendo.
a) ¿Para qué?” en vez de ¿Por qué?- el porqué genera la necesidad de defenderse además da vueltas en pretextos y lo que nos interesa es que la persona vaya a darse cuenta de qué le está moviendo a hacer lo que hace, entonces usamos el “para qué”.
b) ¿Qué?: ayuda a la persona a encontrar opciones a su problemática, centra su atención en esta búsqueda. Ejemplo: ¿Qué necesitas hacer..?, ¿qué te pasa con esto que…?
c) ¿Cómo?: ayuda a centra la atención en el tamaño del problema a resolver, favorece el descubrimiento de los recursos del paciente, identifica como se hacen las cosas para evitar aquello que afecta. Ejemplo: ¿Cómo lo vas a hacer?, ¿Cómo afecta?, ¿Cómo te gustaría que fuera? d) ¿Dónde?: Fija la atención en aspectos donde el esfuerzo realizado generará resultados positivos. Ayuda a desintegrar el todo en pedazos manejables y permite enfocar la atención. Ejemplo: ¿Dónde lo sientes?, ¿dónde lo aprendiste?
7.18. Identificación de la emoción:
este ejercicio es bueno para que la
persona pueda identificar claramente eso que siente; en muchas ocasiones acuden a consulta reportando sentirse “raros”, no saber qué sienten, en esos
casos este ejercicio es clave. INSTRUCCIONES:
a) Visualiza tu emoción b) Habla sobre lo que sientes, en qué parte del cuerpo lo sientes c) Cierra tus ojos y concéntrate en eso que físicamente sientes. d) Ponle un nombre e) ¿De qué color es? f)
Si (aquí retomamos lo que nos ha descrito, por ejemplo: piedra), pudiera hablar, ¿Qué te diría?
g) Al escuchar eso, ¿cómo te hace sentir? h) ¿Qué tendrías que hacer para modificar eso? i) ¿Cómo? explorar a posibilidad real de que lo pueda hacer j) ¿Qué le dirías? k) ¿Cómo está esa emoción?, ¿De qué tamaño es?, ¿Qué más necesitas hacer para que pierda fuerza?, hazlo.
aquí
es importante que si la persona no
logra desaparecer por completo la emoción o el objeto que siente en su cuerpo no forzarla a que lo haga, basta con que reporte que se ha reducido su tamaño, en siguientes sesiones se podrá ir trabajando hasta desaparecerlo. Se puede elaborar un plan de acción como sigue: ¿Qué? LUNES MARTES MIERCOLES JUEVES VIERNES SABADO
¿Cómo?
¿Cuándo?
¿Dónde?
¿Quién?
DOMINGO
l) Recuerda cerrar siempre con la pregunta ¿Cómo te sientes con esto que hemos visto hoy?, ¿de qué te das cuenta? Recupera lo aprendido en sesión.
7.19. Rituales: Hay una variedad de rituales que se pueden realizar a fin de ayudar a complementar la experiencia de la pérdida. Son especiales para cuando la persona no ha logrado despedirse del muerto o de la situación.
a) Globos: son muy empleados a manera de significar la despedida de la persona que amamos. Se pueden complementar con la elaboración de la carta. Se le pide que elabore una pequeña nota y se ate al globo con helio, posteriormente se le pregunta si quiere decir algo en honor a la persona y finalmente se le pide que repita lo siguiente (puedes modificar el mensaje) “a partir de hoy me libero del pesar que tu partida me ha
traído, entiendo que así ha tenido que ser y recupero todo aprendizaje positivo, con este globo simbolizo tu partida, estoy en paz con ella”. Y se suelta el globo. b) Entierro de objetos: a veces cuando se trata de un bebé o de alguna persona que falleció pero que por alguna razón no pudieron asistir al entierro, se puede recrear la escena, es de suma importancia esta parte porque ayuda a que nuestro cerebro registre como real la pérdida. De tal manera que se puede enterrar desde la prueba de embarazo, un calcetín, cartas, ropa, cualquier objeto que simbolice la pérdida y se realiza la ceremonia tal cual. c) Sembrar algo en su honor d) Realizar una oración al difunto e) Realizar alguna actividad en su honor f) Brindar apoyo a otros en su honor
7.20.
En Navidad y año nuevo:
a) ¿Qué es lo que necesitas HOY? b) ¿Cuáles son sus necesidades para esta fecha? c) ¿Qué tanto quiere hacer?
d) ¿Cuánto es capaz de tolerar?
Anexos
ANEXO 1
¿Qué decir a una persona con depresión? 1.- qué NO decir
•
Créeme. Sé cómo te sientes. Yo estuve
•
Deja de quejarte.
•
Todo está en tu mente.
•
Estás así porque quieres.
deprimirme y mírame. Aquí estoy
•
¡Venga, anímate!
luchando.
•
Hay gente que lo está pasando mucho
•
Necesitas un hobby.
peor que tú.
•
Intenta no estar deprimido.
Deberías de dar gracias por todo lo
•
Si no te gusta cómo te sientes,
•
deprimido el mes pasado. •
que tienes.
Yo sí que tengo motivos para
cambia.
•
Sonríe. Hace un día maravilloso.
•
¿Por qué no pruebas a sonreír más?
2.- que SI podemos decir:
•
Elige ser feliz.
•
Eres importante para mí.
•
Ponte las pilas.
•
No estás solo.
•
Todo el mundo se deprime alguna vez.
•
Sé que estás sufriendo y no voy a
•
Consigue un trabajo.
•
Lo que pasa es que eres un egoísta.
•
Esto pasará y lo superaremos juntos.
•
Sólo piensas en ti mismo.
•
¡Oye! Que no estás loco…
•
No es para tanto.
•
¿Quieres un abrazo?
•
Lo que no te mata, te hace más fuerte.
•
Te quiero.
•
Sal fuera y diviértete.
dejarte.
ANEXO 2:
ALGUNAS IDEAS PARA ANIVERSARIOS, NAVIDAD Y AÑO NUEVO •
Organiza una reunión familiar: ¿qué se queda, que se va, qué esperará?
•
Acepta la legitimada de tu dolor: no porque hayan pasado meses, no tiene porque doler.
•
Expresa todo lo que sientas
•
Acude con otros cuando estés adolorido
•
Pronuncia el nombre de la persona fallecida
•
Deja conocer tus límites personales
•
Expresa tu fe
•
Busca una ocupación
•
Ayuda a otros
•
Personaliza la forma de recordar a tu ser querido
•
Cuídate
•
Permanece en contacto
•
Disfruta las fiestas
•
No te forces a participar en las festividades
ANEXO 3: Ejercicio: mis sentimientos Elabora una lista de adjetivos que denoten tus sentimientos. Fuente: María de Carmen Castro González. Tanatología, la inteligencia emocional y el proceso de duelo. México.2013. Trillas.
Sentimientos que conozco
Escribe una F en os que te sean fáciles de
Escribe una E en los que te sean fáciles de
Escribe una A en los que te resultan agradables y
sentir
expresar
una D os que te sean desagradables.
ANEXO 4: necesito
Ejercicio: Cuando me siento… …. “Cuando me siento triste, necesito llorar” Fuente: María de Carmen Castro González. Tanatología, la inteligencia emocional y el proceso de duelo. México.2013. Trillas.
Cuando me siento_____________________________________________________ Cuando me siento_____________________________________________________ Cuando me siento_____________________________________________________ Cuando me siento_____________________________________________________ Cuando me siento______________________________________________________ Cuando me siento______________________________________________________ Cuando me siento______________________________________________________ Cuando me siento_______________________________________________________ Cuando me siento_______________________________________________________ Cuando me siento______________________________________________________
ANEXO 5: Ejercicio Fuente: Cuestionario de Jorge Montoya Carrasquilla Pérdida, Aflicción y Luto. Manual para la recuperación. Pg. 28. México. 2012. Ed. Trillas
0 En absoluto
Pregunta
1 Un poco
1. Mi rutina diaria ha cambiado mucho 2. Mis conversaciones con otras personas se han deteriorado 3. Mi forma de reaccionar a las cosas ya no es la misma 4. Mis proyectos ya no tienen sentido 5. Mis ilusiones se han perdido 6. El caos se ha apoderado de mi vida 7. Mi vida se ha vuelto insegura 8. Mi mundo se ha vuelto caótico 9. Ahora siento al mundo como peligroso 10. Ahora las personas me parecen extrañas 11. Ya no entiendo a la gente 12. Mi mundo ha dejado de ser confiable y seguro 13. Mis actividades diarias no tienen sentido 14. Mis conversaciones con otros ya no valen la pena 15. Mis propósitos del presente se han perdido 16. Mis planes para el futuro ya no tienen sentido 17. Mi vida ha dejado de tener sentido 18. Siento que he perdido parte de mí mismo(a) 19. Me siento vacío (a) 20. Me siento extraño (a) 21. Me siento irreal 22. Me siento incompleto(a) 23. Siento que ya no soy el/la mismo(a) Áreas de mi vida: Mi realidad (preguntas del 1 al 12) promedio: _______________ Mi sentido de la vida (preguntas del 13 al 17) promedio: ________________ Mi personalidad (preguntas de 18 al 23) promedio: _________
2 3 Bastante Mucho
ANEXO 6: Ejercicio para Fechas conmemorativas Fuente: Cuestionario de Jorge Montoya Carrasquilla Pérdida, Aflicción y Luto. Manual para la recuperación. Pg. 147. México. 2012. Ed. Trillas
Actividad Conservar Cena navideña Regalos de navidad
Modificar
Conducta que hay que seguir Aplazar Evitar
Adoptar
Otra
ANEXO 7: Cosas para hacer en los días especiales Fuente: Cuestionario de Jorge Montoya Carrasquilla Pérdida, Aflicción y Luto. Manual para la recuperación. Pg. 153. México. 2012. Ed. Trillas
1. Celebra la navidad en noviembre, pasa el mes de diciembre tranquilo 2. Quédese solo o con alguien que n conozca nada de usted en las fechas especiales (cuando recibió la noticia por ejemplo) 3. Retire adornos alusivos a las fiestas si así lo desea 4. Prepara una comida especial, no usual. 5. Invite a la familia del fallecido 6. Cante canciones alusivas a las fechas si así lo desea 7. Adorne diferente su casa o, acuda a la casa de alguien más a pasar las fechas 8. Vaya a la iglesia o lugar de oración acompañado 9. Permanezca activo 10. Recuerde a la persona fallecida y hable de ella, también puede preparar un discurso 11. Escríbale una carta o léala 12. Salga de la ciudad o haga un viaje 13. Plante algo 14. Cocine un pastel 15. Haga un álbum de recuerdos 16. Libere un globo de gas 17. Visite el cementerio y ponga flores 18. Regálese algo 19. Encuentre a alguien con una necesidad específica y ayúdele 20. Diseñe una conmemoración 21. Encienda una veladora
ANEXO 8:
ALGUNAS RECOMENDACIONES TRISTEZA Se vale ser egoísta, preocuparte solo por ti y no intentar seguir a os demás. No es el momento adecuado Descansar Concéntrate en ti mismo Busca a alguien confiable con quien compartir y poder llorar en sus brazos. Exprésala a través de las artes: música, pintura, escultura, canto, baile Realiza alguna actividad que te haga sentir bien Escribe. Llora Toma baños Reza. ENOJO
Aprópiate de él: me enoja…
Gradúa la respuesta: especifica bien qué te hace enojar y no lo exageres Comparte tu sentir Perdona Sal a dar un paseo a pie Realiza ejercicio físico Practica relajación Respira profundamente Escribe los pensamiento y sentimientos más hostiles y cínicos que surjan Golpea almohadas y cojines Patea un balón Grita Corre Exprésalo a través de las artes Escribe.
CULPA Revisa que evidencia tienes de que así fue. Pregúntate: ¿En qué habría sido diferente?, ¿realmente no habría muerto?, ¿tan poderoso(a) soy? Pregúntate: ¿para qué me quiero culpar?
ANEXO 9:
Del trabajo con duelo en niños •
Participar en los rituales funerarios
•
Explicar con detalle y en su idioma lo que verá, qué pasará… darle permiso de sentir las
emociones que le vengan. preguntarle si quiere asistir. •
Llevarlo a la funeraria por un tiempo corto de estancia.
•
Explicarle que HA MUERTO.
•
No utilizar frases como “se quedó dormido”, “se fue de viaje”, “únicamente los enfermos mueren”, “solo los ancianos mueren”
•
Explicarle la muerte tomando como ejemplo las plantas, animales.
•
Permitirle expresar sus emociones, DARLES PERMISO.
•
Hablar de la persona fallecida con el niño(a)
•
Dar solo la información que el niño(a) solicitó.
•
Permite que pregunte tantas veces como le sea necesario -Cuando el niño es el enfermo terminal-
•
Trabajo lúdico: –
Cuentos, juegos
–
Inventar historietas: permite que sea el niño quien complemente los relatos
–
Proporcionarle acuarelas, crayolas, pinturas al óleo, vinílicas, papeles en general para que exprese lo que siente a través del dibujo.
–
Hacer el testamento de sus objetos
–
Ayudarle a que se despida de todos los que él sienta necesario.
–
Mantente física y emocionalmente cerca
–
Darle momentos de soledad
–
Reiterarle que lo amamos y nos ocuparemos de él/ella
-- Mantenerle el ritmo lo más normal posible
-Del trabajo con Adolescentes•
Involucrarlo en los rituales funerarios
•
Discuta los cambios en la familia y trabajen juntos para encontrar soluciones
•
No delegue obligaciones que no le correspondan
•
Anime a que confíe en alguien más de fuera
•
Mantenga limites, consistencia y sentido de estabilidad
•
Escucha sus palabras y presta atención a sus sentimientos
reflejo
de sus emociones
(noto que te sientes algo molesto cuando… lenguaje corporal es CLAVE) •
No presionar su proceso
•
No juzgar ni castigar sus reacciones
•
Decirle cuanto se le ama y aprecia, no decirle como debe de sentirse o hacer.
•
Al hacer actividades juntos pueden abrirse
•
Buscar expresión a través de diarios, musica, ejercicio, teatro, danza,
Anexo 10: GRUPOS DE AYUDA PARA PERSONAS EN DUELO 1. Grupo de duelo MIXTO, atiende a todas las personas que vivan cualquier tipo de pérdida por muerte de un ser amado. UBICACION: templo Señor de la misericordia ubicado en Othon almada entre De las américas y Arizona HORARIO: Todos los miércoles a las 8:00pm., Hermosillo, Sonora. 2. GRUPO DE AYUDA PARA PADRES EN DUELO: quienes hayan perdido a un hijo o nieto) LUGAR: Navojoa, Sonora. HORARIO: miércoles a las 7:00pm 3. Grupo MIXTO (acepta todo tipo de pérdidas por muerte). Todos puedes asistir, no es exclusivo para derechohabientes. LUGAR: Auditorio del ISTESSON, los lunes a las 5:30pm, HERMOSILLO. 4. Grupo de duelo para VIUDAS. Lugar: Iglesia del Espiritú Santo.Miércoles a las 7:00pm.
BIBLIOGRAFÍA CONSULTADA, LIBROS A RECOMENDAR Y LINKS 1. Okun, B. 2010. Ayudar en forma efectiva. Counselling. Técnicas de terapia y entrevista. Ed. Paidós. México. 2. Montoya, J. 2012. Pérdida, aflicción y luto. Manual para la recuperación. Ed. Trillas. México. 3. Montoya, J. 2013. Cuidados al final de la vida. Un acercamiento comprensivo a la enfermedad terminal. Ed. Trillas. México. 4. Castro, M. 2013. Tanatología. La inteligencia emocional y el proceso de duelo. Ed. Trillas. México. 5. Castro, M. 2013. Tanatología. La familia ante la enfermedad y la muerte. Ed. Trillas. México. 6. O’Connor, N. 2010. Déjalos ir con amor. La aceptación del duelo. Ed. Trillas. México. 7. Castro, M. 2013. Coaching Tanatológico. Ed. Trillas. México. 8. Fonnegra, I. 2001. De cara a la muerte. Ed. Andrés Bello. México. 9. Rodríguez, I. Hermanos en duelo. 2012. UNAM. México 10. Rodríguez, I. Padres en duelo. Metáforas del dolor. 2011. UNAM. México. 11. Kübler-Ross, E. 1985. Una luz que se apaga. Ed. PAX MÉXICO. México. 12. García, A. 2012. El duelo. Un espacio intermedio de aprendizaje en la vida. México. 13. Worden, W. El tratamiento del duelo. Ed. Paidós Ibérica. 14. Rocatagliatta, S. Un hijo no puede morir. 15. Albom, M. Martes con mi viejo profesor. 16. Coelho, P. Veronika decide morir. 17. CUENTOS PARA NIÑOS SOBRE DUELOS: http://loslibrosdemicole.blogspot.mx/2013/05/una-propuesta-de-cuentos-para-explicar.html 18. SOCIEDAD ESPAÑOLA DE TANATOLOGIA: http://tanatologia.org/
