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SELLO DE AMOR TEOTERAPIA MATRIMONIAL L o q u e to t o d o M at a t r im i m o n i o d e b e Sa S a b er er

LOLITA CRUZ DE CHAMORRO

SELLO DE AMOR TEOTERAPIA MATRIMONIAL L o q u e to t o d o M at a t r im i m o n i o d e b e Sa S a b er er

LOLITA CRUZ DE CHAMORRO

SELLO DE AMOR TEOTERAPIA MATRIMONIAL ISBN 958-8142-30-2 Derechos Reservados de Copia: Lolita Cruz de Chamorro 1999 E-mail: [email protected]  Aparatado aéreo: 6659 6659 Concejo editorial: Ministerio Educativo Nacional  Asociación Cruzada Estudiantil Estudiantil y Profesional Profesional de Colombia. Colombia. (Centro Colombiano de Teoterapia Integral). Cra. 26 # 5c-25, Tel 5583662 (63) Cali-Colombia. Composición y diagramación electrónica Julio Cesar Arboleda Caratula: Jhon Jairo Sánchez Fotografía: Imagen Bank Impresión digital Litocencoa  – Impresión digital. Cali, Colombia, 1999 Este libro no puede ser reproducido, en todo o en parte, por ningún medio impreso o de reproducción sin permiso previo y por escrito del editor. Impreso en Colombia Printed in Colombia Las citas Bíblicas fueron Tomadas de la versión Reina Valera. 1960

GRACIAS...

Infinitas a Dios, que me permitió descubrir el maravilloso encanto de ser “Ayuda idónea”.

 A mi amado esposo Néstor, quien me ha enseñado enseñado a vivir y disfrutar plenamente plenamente cada uno de los conceptos que comparto en este libro.  A cada uno de mis hijos, quienes constituyen constituyen mi gran alegría y han hecho de la vida matrimonial, la experiencia más realizante y fructífera de mi existencia

CONTENIDO PROLOGO ................................................................................. 7 PRIMERA PARTE El Establecimiento del Matrimonio Cristiano ....................... 13 A. La iniciación o institución matrimonial .................................. 15 B. El propósito del matrimonio cristiano .................................... 19 C. La preparación preparación del matrimonio ............................................. 25 D. La preparación femenina ..................................................... 29 E. La preparación masculina .................................................... 31 SEGUNDA PARTE El Desarrollo del Matrimonio Cristiano ................................. 37 A. La Complementación. Complementación. .......................................................... 41 B. Principios básicos para la Complementación ....................... 47 C. Diferencias para una Complementación Complementación exitosa .................. 49 D. La aplicación práctica para el Desarrollo de una Complementación Complementación efectiva................................................... 55 E. La armonía, factor de Complementación.............................. Complementación.............................. 61 F. La responsabilidad lubricante del desarrollo ........................ 67 G.La comunicación fundamento del desarrollo .................. ..... 75 H. Enemigos de la comunicación comunicación.............................................. 79 I. Cómo establecer establecer la comunicación? comunicación?...................................... 83 J. Comunicación Comunicación efectiva en el matrimonio.............................. 85 TERCERA PARTE La formación del Matrimonio Cristiano................................. 89 A. La formación psicológica matrimonial .................................. 93 B. El consejo psicológico para la pareja ................................... 99 C. El verdadero significado del amor ...................................... 103 D. La formación financiera matrimonial................................... 111 E. Dar, ahorrar e invertir ......................................................... 115 F. La formación sexual en el matrimonio................................ 123 G. El acto sexual: Expresión de amor ..................................... 137 H. La comunicación en la relación física ................................. 145 I. El ajuste sexual en el matrimonio............................................. CONCLUSION CONCLUSION ...................................................................... 157 BIBLIOGRAFIA BIBLIOGRAFIA .................................................................... 159

PROLOGO EL MATRIMONIO puede ser la experiencia más feliz, mediocre o desdichada de nuestra vida. Dios estableció que los sexos opuestos se complementaran, quiso que el hombre y la mujer se unieran en matrimonio, para que cada uno diera lo que al otro le faltara. Pero las diferencias que pueden completar y ligar a dos personas con individualidad propia, también pueden dividir y separar en lugar de unir. La familia se inicia por la unión de dos personas que se aman, hombre y mujer. Esta unión debe hacerse en forma seria y responsable, ya que somos seres sociables, dependientes los unos de los otros. La familia ha sido establecida por Dios. Si nos remontamos al Génesis, el primer libro de la Biblia, descubrimos que los animales no eran compañeros adecuados para Adán, es por eso que Dios instituye el matrimonio (Génesis 2:18-25). Dios sabía la necesidad de Adán, y sabía que no era capaz de vivir solo (V. 18). Adán durmió en la voluntad de Dios, mientras Él le preparaba a su esposa Eva. (V. 21.). El matrimonio es la relación humana instituida por Dios y aprobada por la sociedad en la cual el hombre y la mujer cohabitan en amor y mutua ayuda. El Matrimonio es algo más que el amor del uno por el otro. Tiene una dignidad y poder más altos, pues es la santa ordenanza de Dios por medio de la cual, El desea perpetuar la raza humana hasta el fin de los tiempos. En el cristianismo el matrimonio alcanza una santidad y significación que no se reconoció en tiempos antiguos. La dignidad olvidada de la mujer fue traída a la luz, y su valor fue reconocido. Ni la Ley Romana, ni la Mosaica, le concedían a la esposa derechos que fueran igualmente grandes y sagrados como los del hombre. En el Cristianismo, la esposa, del mismo modo que el esposo, tiene derecho a tener perfecta fidelidad de parte de su cónyuge. La esposa deja de ser meramente un instrumento, es la ayudante de su esposo en esta vida presente, y llega a ser coheredera con él de la vida eterna. (I Pedro 3:7). La familia cristiana no debe existir para su propio beneficio. Ha sido creada para la gloria y el honor de Dios .  Aquellos que sostienen que su propia felicidad y conveniencia son las más altas metas de la vida familiar, no podrán comprender el plan de Dios para el matrimonio y la familia. La mayoría de los consejeros de la vida familiar, tiene como punto de partida al hombre; y luego tratan de incluir a Dios como un aditivo útil, una especie de aglutinante celestial garantizado para dar cohesión a una vida conyugal bastante floja. Nuestro punto de partida, basado en las Sagradas Escrituras enfrenta el asunto desde otro extremo. La familia pertenece a Dios, y pues El la creó. Él ha determinado su estructura interna, y le ha designado su propósito y su meta. Por el permiso divino un hombre y una mujer forman un hogar; pero ese hogar es de El. “Si Jehová no edificare la casa, en vano trabajan los que la edifican” (Salmo 127:1).

De este modo, no es nuestro matrimonio sino”Su” matrimonio; no es nuestro hogar, sino “Su” hogar, no son nuestros hijos, sino “Sus” hijos; y no es nuestra familia, sino “Su” familia. De ahí que si consideramos que la

familia cristiana es de Dios, hemos de mirar con bastante cuidado lo que el Diseñador de la familia ha dicho acerca de ella; con la seguridad de que Aquel que ha creado la familia es el único que conoce las cosas pertinentes a ella; y por consiguiente, quien puede ofrecer el más sabio consejo. En esta época de industrialización, observamos que toda máquina o motor trae su manual de instrucciones que indica sobre su manejo, cuidado y mantenimiento. ¿Quién de nosotros se atrevería a poner a funcionar una máquina sin consultar el manual de instrucciones?

Si reconocemos que Dios es el Creador y el Diseñador de la familia, ¿por qué no consultamos entonces al Manual de Instrucciones que Él nos ha dado, que es la Biblia, la Palabra de Dios? Los puntos de vista expuestos en este libro están basados sin reservas en pasajes y principios consignados en la Biblia. Creemos que esos son tan verdaderos y válidos hoy, como cuando fueron escritos, aunque esto es algo difícil de aceptar para nuestra Generación (Hebreos 13:8.).  Así que una vez más decimos que un cristiano es alguien que vive con Jesús, y el matrimonio cristiano es un matrimonio que vive con Jesucristo, y no solo vive, sino que lo sigue y cree en sus enseñanzas.

NESTOR CHAMORRO PESANTES.-.

PRIMERA PARTE EL ESTABLECIMIENTO DEL MATRIMONIO CRISTIANO  A. La iniciación de la Institución matrimonial B. El propósito del matrimonio cristiano C.La preparación del matrimonio D.La preparación femenina E. La preparación masculina

LA INICIACION O INSTITUCION MATRIMONIAL “El matrimonio es la más fructuosa y la más difícil de las relaciones conocidas por el hombre” 

Dios diseñó el matrimonio como el elemento inicial de toda la sociedad humana. Esta verdad nos lleva a afirmar que el matrimonio determina la estructura de una sociedad y de una nación. La gran parte de la crisis que vive la sociedad actual se debe a la debilidad de la estructura familiar, puesto que la familia es la célula básica de la sociedad, es núcleo y fundamento de toda comunidad, está llamada a cumplir un papel muy importante en la formación del carácter de una persona, y en la seguridad y confianza que una persona pueda tener en sí misma. Esto nos lleva a mirar la realidad de la crisis que esta viviendo nuestra nación. Es importante admitir que la crisis comienza en el corazón de cada hombre y mujer, se extiende a la familia y se refleja en la sociedad. Ya que la sociedad depende en todas sus formas del matrimonio, se hace urgente la necesidad que el matrimonio se guíe por los principios divinos establecidos por el Diseñador del matrimonio y desde luego de la familia. En este capítulo queremos enfocar tres aspectos importantes a saber: -

La iniciación del matrimonio. El propósito del matrimonio La preparación del matrimonio.

En el libro de Génesis 2:18-19 “Y dijo Jehová  Dios: No es bueno que el hombre este solo; le haré ayuda idónea para él”,  encontramos los siguientes principios para instituir el matrimonio: 1.

Dios sabía la necesidad de Adán, al ver que no era bueno que el hombre estuviera solo, y decide formar su compañera.

2.

Por otro lado Dios sabía que el varón no fue creado para vivir una vida solitaria, por lo que permitió que  Adán durmiera mientras Él le preparaba a la que sería su compañera.

3.

Dios permitió que los dos llegaran a ser una sola carne.

 Aplicando esto a nuestros días podemos decir que el matrimonio se debe iniciar por la unión de dos personas, el hombre y la mujer dentro de la voluntad de Dios. Esta unión debe hacerse en forma seria y responsable, de otra manera habría desmoronamiento de las bases sociales ya que somos criaturas sociales dependientes uno de otros. Esta unión responsable se realiza a través de un matrimonio legal y religioso en donde ambas partes se hacen responsables ante el conglomerado social. Esta responsabilidad no es solo ante la sociedad; principalmente es ante Dios. Una correcta comprensión del lugar que Dios le ha asignado al hombre y a la mujer y la estimación mutua que entre estos debe haber, son las condiciones primarias para que el matrimonio sea feliz. La estimación mutua entre los cónyuges es una parte esencial del amor. Estimar a su cónyuge es verle como más que un individuo, es verle como uno que ha sido colocado por Dios en una posición sagrada. El matrimonio da al amor una situación de estabilidad y permanencia dentro de la cual puede crecer hasta la madurez. El amor desde el punto de vista de Dios no es la base para el matrimonio, sino el resultado de un matrimonio de éxito. Esta clase de amor no crece en el área de los sentimientos inmediatos, sino que tiene raíces en la estimación mutua. El hombre, como la mujer, no son autosuficientes, necesitan la ayuda de su compañero (a) quien es su complemento. Una gran parte del gozo real en el matrimonio proviene de dar, no de recibir. Jesús aprueba y bendice el matrimonio. Esto lo vemos claramente en el relato de las bodas de Caná de Galilea. Según Hebreos 13:4, el matrimonio debe ser honroso en todo o sea, tanto por los que contraen matrimonio como para el resto de la comunidad que se beneficiará de una buena unión.

Veamos las ventajas de una buena iniciación matrimonial: -

Favorece la autorrealización del individuo. Fortalece la realización padre e hijo. Da seguridad a los hijos. Prepara a los hijos para asociaciones exitosas en la sociedad, incluyendo la formación de su propio hogar. Se contribuye al establecimiento de una sociedad mejor. Preparara al hogar para afrontar los peligros que amenazan con su destrucción.

CUESTIONARIO 1.

¿Cómo ha sido o por qué no ha sido su matrimonio útil a la sociedad?

2.

¿Por qué cree usted que su matrimonio fue o no fue establecido dentro de la voluntad de Dios?

3.

¿En qué le ha favorecido el matrimonio a usted, su esposo(a) e hijos? ¿En qué no? EL PROPOSITO DEL MATRIMONIO CRISTIANO “ E ngrand eced a Jeho vácon mig o, y exaltemos a su nombre” 

(Salmo 34:3).

¿Cuál piensa Usted que es el propósito principal del matrimonio?, ¿Será para la reproducción y el placer, ¿Será para la felicidad personal?, ¿Será para entrar en la moda de ser casado y quedar bien ante la sociedad?, ¿Será para encubrir algún mal paso dado, ya sea en la mujer o para solucionar una vida disoluta en el hombre?, ¿Será para escapar del hogar paterno?, ¿Será para hacer negocio desde el punto de vista económico?, ¿Será para formar un nuevo hogar con la esperanza de escapar de un mal carácter?, ¿Será para huir de la soledad? El hombre y la mujer deben definir y unificar el propósito de su matrimonio. En esta forma pueden prevenir muchos problemas y facilitar la comprensión como pilares de una nueva familia. El propósito del matrimonio es GLORIFICAR A DIOS, como lo encontramos en el Salmo 34:3 “ Engrandeced a Jehová conmigo, y exaltemos a una a su nombre” ; donde los cónyuges SON DOS para tener COMPAÑÍA y se

vuelve UNO para no tener DISCORDIA.

El propósito del matrimonio, es GLORIFICAR A DIOS, es la integración de dos seres, es la unión del hombre y la mujer para glorificar a Dios, donde compartan la felicidad, colocando como fundamento de esa felicidad a Dios. Cuando se conoce el propósito del matrimonio se obtienen otros propósitos que son solo el resultado de llevar a cabo el real propósito. Según Mateo 19:4- 6 “El respondiendo, les dijo: No habéis leído que el que los hizo al principio, varón y hembra los hizo, y dijo: Por esto el hombre dejará padre y madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne?; nuestro Señor

Jesucristo define el procedimiento a seguir cuando dice que el hombre ha de dejar padre y madre y se unirá a su mujer y los dos serán una sola carne. Enfatiza que no son más dos, sino una sola carne y dice que Dios es el que ha realizado ésta unión y que el hombre no debe desintegrarla. De modo que el propósito del matrimonio, es glorificar a Dios, es la integración de dos seres, en el compartir de la felicidad. Esta integración no es solo en el plano sexual, porque ciertamente el amor romántico no es la única base para un matrimonio feliz. Más bien el propósito esencial del matrimonio es que los dos seres compartan y enseñen esa misma felicidad a sus hijos, poniendo bases para una sociedad feliz, y el fundamento de esa felicidad es Dios.

Como bien sabemos, el hombre tiene una dimensión espiritual que no poseen los otros seres vivos. Esta dimensión espiritual fue hecha a la imagen de Dios y el propósito del Creador, en cuanto al hogar, es que se reproduzca esa imagen en los hijos. Esta integración del hombre y la mujer en el matrimonio no quiere decir que se anula la personalidad individual de cada uno, por el contrario, cada uno debe buscar la realización total de sí mismo a través de amar y ser amado, respetarse completamente como persona. Cuando la Biblia dice: “ Y los dos serán una sola carne ”, muestra un cuadro de la función espiritual que

significa el matrimonio. Es el reflejo de la relación entre Cristo y la Iglesia, y es una de las bases para el orden en la sociedad. Así mismo, sostiene y madura el amor al asegurarse permanencia y estabilidad de la familia. CUESTIONARIO 1.

¿Cuál es hoy día el propósito principal de su matrimonio? ¿Tiene en esto unidad de criterio con su esposo(a)?

2.

¿Conocen sus hijos tal ó tales propósitos y son copartícipes de ello?

4.

A la luz de Mateo 19:4-6: “El, respondiendo, les dijo: ¿No habéis leído que el que los hizo al principio, varón y hembra los hizo, y les dijo: Por eso el hombre dejará padre y madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne? ¿Así que no son ya más dos, sino una sola carne?... por tanto, lo que Dios juntó, no lo separe el hombre” . ¿Tiene usted problemas con sus suegros? ¿Por qué? ¿Está

usted siendo una sola carne con su esposo(a): Dos para tener compañía y uno para no tener discordias? 5.

Si Usted se cree y se siente integrado a su cónyuge, ¿cree que tal integración haya anulado su personalidad?, ¿por qué? LA PREPARACION DEL MATRIMONIO

“Y aprendan también los nuestros a ocuparse en buenas obras para casos de necesidad, p a r a q u e n o sean sin fruto” 

(Tito 3:14). Existe un Proverbio muy reconocido que dice: “Antes que te cases mira lo que haces”. Esto me hace recordar 36 años atrás cuando me di cuenta que tenía delante de mí un mundo casi totalmente desconocido. Tenía conmigo un compañero de vida con quien tenía que compartir todo, esto implicaba modificar muchos aspectos de mi vida, así que pensaba: “Bueno, parece que me metí en la grande... y ahora ¿qué hago?”  Resulta que

ahí estaba la joven esposa con las manos cruzadas, esperando tal vez que el matrimonio empezara a funcionar como por arte de magia. Esto es lo que ocurre en los inicios de muchos matrimonios.

Como ya hemos hablado, si Dios diseñó al hombre y a la mujer para desarrollar la más grande empresa, deben tener una preparación adecuada, de lo contrario ahí comienzan los conflictos. ¿Qué quiero decir cuando hablo de una preparación adecuada? A veces se cree que las cosas sencillas no tienen importancia, pero la verdad es como dice la sicóloga Joyce Brother hablando de las razones del fracaso de su matrimonio: “ Lo más doloroso para mí, fue haberme dado cuenta que no fueron las grandes cosas las que acabaron con mi matrimonio, sino la acumulación de pequeñas cositas que sutilmente fueron ganando terreno hasta llegar a encontrarme con un gran muro delante de mi, y no hubo forma de salvar mi matrimonio”.

Esto me lleva a entender cuán importante es ser sensible a lo que parezca insignificante. “Cazados las zorras, las zorras pequeñas, que echan a perder las viñas; Porque nuestras viñas están en cierne”. (Cantares 2:15).

Cuando triunfamos en las cosas pequeñas, continuamos triunfando en otras mayores. Aún el triunfo pequeño nos prepara para obras ulteriores.

Muchas personas se casan sin ni siquiera tener la menor idea de su aporte para el matrimonio. Algunos piensan que la única preparación consiste en acumular una cuenta bancaria y dejan a un lado cualquier aspecto, creyendo que lo económico es lo único, más adelante ya en el transcurso de su vida matrimonial, aparecen los reclamos, los lamentos: “es que si yo hubiera sabido esto antes”, “ahora muestras quien eres realmente...”

Estas y muchas otras expresiones son comunes en el matrimonio. Otros se casan porque consideran que han llegado a una madurez física (la edad), y descuidan igualmente los factores más importantes. También sucede que muchos llegan al matrimonio presionados por situaciones familiares, y creen que hay que casarse sea como sea, y algunos se aprovechan de que pueden seguir viviendo en la casa de cualquiera de los dos. Por otro lado, existen también aquellos que piensan que toda la responsabilidad de la parte económica le corresponde al esposo, y a la mujer los quehaceres de la casa. ¿Será la mejor manera de enfocar la preparación? En la preparación para un matrimonio exitoso, hay que pensar seriamente en las cosas valiosas que la persona lleva consigo para aportar generosamente, a fin de que dicha unión sea firme y duradera. “Los atributos de una personalidad emocionalmente madura es la mejor dote que se puede llevar al matrimonio”.

La abundancia de valores y cualidades propias, será lo que dará al matrimonio un buen comienzo, un buen desarrollo y un perpetuar feliz en esa bendita y santa institución matrimonial. CUESTIONARIO 1.

¿Por qué se casó usted? ¿Tuvo o tiene aún problemas por falta de preparación previa?

2.

Si no llegó al matrimonio con la adecuada preparación, ¿Qué ha hecho para corregir tal deficiencia?

3.

¿Conocía usted, o al menos creía conocer bien las cualidades y debilidades de su cónyuge antes de casarse? ¿Cómo le han ido en esto? LA PREPARACION FEMENINA “No tiene temor de la nieve por su familia, Porque toda su fami lia estávest ida d e rop as d ob les... La mujer que teme a Jehová, ésa s erá alabada” 

(Proverbios 31:21,30b).

La mujer que desea unirse en matrimonio debería ir lo mejor preparada posible para manejar la casa con menos dependencia de sus padres, familiares o amistades íntimas. A partir del matrimonio la mujer debe tener en cuenta que su relación con su familia cambia; por consiguiente debe concretarse a oír el consejo, de su familia pero quien debe tomar decisiones respecto a su papel es ella. Esto le ayudara a madurar en muchos aspectos, y desde luego se evitará problemas venideros. El tiempo del noviazgo es una buena oportunidad para descubrir en su futuro compañero, los gustos, intereses y otros aspectos y así adquirir una preparación para llenar esas necesidades de su futuro marido. Por ejemplo: hay hombres que gustan de mucha vida social, y en cambio, algunas damas prefieren la tranquilidad e intimidad del hogar. Aquí se hace necesario buscar una comprensión entre ambas partes. Es decir, no se trata que una de las partes tenga que sacrificarse, sino debe buscarse la compatibilidad entre ambos. Por eso aquellos noviazgos en los cuales la pareja pelea mucho, puedo asegurar un alto porcentaje de fracaso en el matrimonio. A no ser cada una de las partes ceda y descubra los elementos de la armonía.  Así mismo esto implica que una buena preparación femenina incluye aprender cosas prácticas, como coser, cocinar, sencillas manualidades, etc. Tal como nos enseña Proverbios 31:13, 22 y 24. (Estas son algunas de las cualidades de la mujer virtuosa).

Los fundamentos más sólidos para una preparación femenina hacia el matrimonio son los que tienen que ver con la ética o moral, dicho en otras palabras, las bases espirituales, que encontramos en la Sagradas Escrituras: El sabio Salomón describe las cualidades de una verdadera esposa, en Proverbios 31 del 10 al 31, describe las características que adornan a la mujer: es industriosa, bondadosa, inteligente, corona de su marido, él confía en ella, es fuerte, la sabiduría es su adorno, poseedora de una gran belleza interior. Pero aquí destaca la característica más esencial de todas, que es la que se encuentra en el versículo 30: “Es temerosa de Dios”.

Hay otras cualidades que se especifican en Tito 2:4-5, como son: la prudencia, el amor hacia el esposo y hacia los hijos, la templanza, la decencia, el cuidado de la casa, la sujeción a su esposo y la bondad. Como esposa, o futura esposa: debe hacerse las siguientes preguntas: 1.

¿Qué clase de persona soy yo o debo ser?

2.

¿Soy consciente de las cualidades que tengo o llevo dentro de mí?

3.

¿Qué cualidades necesito incorporar a mi vida para construir un matrimonio para bendición?

Ciertamente el punto de partida es permitir a Cristo ser el centro de su vida. LA PREPARACION MASCULINA “Vosotros maridos, semejantemente, habitad con ellas según ciencia, dando honor a la mujer como a vaso f rágil, y com o a heredera juntam ente de la gracia de la vida; p ara que vuestras oracio nes n o sean impedidas” 

(I Pedro 3:7) Indudablemente nuestra sociedad demanda que el varón sea el responsable directo del factor económico del hogar. Esto esta bien, aunque no descarta la ayuda que en este sentido la esposa le pueda dar. Como bien sabemos, hoy estamos alcanzando una cultura que fomenta la igualdad de los sexos. Esto se ve en el uso similar del mismo tipo de vestido, o en las profesiones (las que tradicionalmente eran masculinas están siendo pobladas por el sexo femenino y viceversa). Esta creciente tendencia al unisexual ismo, en algunos aspectos esta bien si permite la igualdad de los sexos, tanto como la independencia de ellos. Pero si al contrario, como sucede en muchos casos, trae desorientación y confusión en los roles, competencia y distanciamiento en lugar de complementación, puede resultar muy dañino. Toda esta realidad señala la importancia que el varón se prepare para el matrimonio y no dé por sentado que como tiene capacidad económica, ya está listo. La independencia económica que el varón consigue de sus padres es importante al formar un nuevo hogar, pero también es importante que el varón conozca por un lado en términos generales el alma femenina y en particular las cualidades de la candidata a compañera de su vida... Frecuentemente el varón al casarse lleva u na fuerte idea que ha adquirido una “posesión”. Aunque en cierto sentido es verdad, un gran número de casos la esposa llega a ser un objeto más de los muchos que el hombre posee y esto puede señalar más tarde un gran deterioro en la Estabilidad del hogar. Al crear Dios a la mujer para entregarla a Adán, lo hizo con la intención de proveerle una compañera. “Esta es ahora hueso de mis huesos y carne de mi carne” (Génesis 2:23), con exclamación,

 Adán reconoció inmediatamente a Eva como la respuesta a su vida solitaria, ya tenía delante de él a su compañera semejante a él con la cual podría formar una relación. Esta exclamación nos confirma que la mujer no es un artículo de posesión, sino una persona con una naturaleza igual a la del varón; quedando establecido que ella es el complemento, su ayuda idónea, como él lo es para ella.

El principio cristiano es que los dos serán una sola carne, estableciendo así ese complemento mutuo entre hombre y mujer. San Pablo plantea para la esposa y el esposo igualdad de condiciones. Nótese lo que dice I Corintios 7: 3 y 4. “El marido pague a la mujer la debida benevolencia; y así mismo la mujer al marido. La mujer no tiene potestad de su cuerpo, sino el marido; e igualmente tampoco el marido tiene potestad de su  propio cuerpo, sino la mujer”.

Tanto el marido como la mujer deben pagarse la debida benevolencia y la mujer pertenece al hombre tanto como el hombre a la mujer. En la preparación que el hombre debe poseer para el matrimonio, debe tener muy presente lo que San Pedro dice en I Pedro: 3:7: El hombre debe dar honor a la mujer como a vaso más frágil, pero nótese que no dice como a un ser inferior, sino como a vaso frágil. De hecho se puede ver que el hombre tiene mayor fuerza física que la mujer y probablemente más estabilidad emocional, pero casualmente estos dos son complementos para su esposa. Ella le brinda aspectos que él no tiene o en los cuales es débil.  Alguien hablando de su experiencia decía: “Uno no se puede permitir el lujo de casars e equivocadamente, es suficientemente difícil casarse con la persona acertada”.

El matrimonio cristiano es más que encontrar la persona apropiada; es ser la persona apropiada. Para ser la persona apropiada usted debe estar en armónica relación con Cristo, no solo, como Salvador sino también como Señor. Tenerle a El como Señor, significa que uno debe llevar los términos de su propia vida hasta la cruz. Significa la Gracia perdonadora y el amor de Cristo en la vida diaria. La vieja vida independiente y egoísta debe ser crucificada con Cristo y una nueva vida en Él debe ser iniciada. El cristiano como individuo entra en unión con Cristo como Señor de su vida diaria. Cuando puede decir como el Apóstol Pablo en Gálatas 2:20 “Con Cristo estoy juntamente crucificado, y no vivo ya yo, más vive Cristo en mi, y lo que ahora vivo en la carne lo vivo en la fe del Hijo de Dios que se entregó a sí mismo por mi”. Dado que el matrimonio Cristiano tiene un Cristo como la dinámica y centro unificador, no es difícil ver porque la Escritura amonesta severamente “No entres en uniones disparejas con los no creyentes”.

Un cristiano y un no cristiano nunca podrán alcanzar la UNIDAD en el matrimonio, sino solo la UNIÓN. Su matrimonio puede parecer muy feliz y tener un alto grado de felicidad personal pero nunca podrá alcanzar el nivel de éxito que sería posible si las bendiciones de Dios se hubieran derramado sobre el y así cumpliría el propósito de Dios. Como ha sido inteligentemente anotado: “Cuando una criatura de Di os se casa con una criatura del diablo, tiene por suegro a Satanás”, ¿Qué problema tan complicado con un pariente semejante ? Un factor más en la preparación adecuada para el varón antes del matrimonio, es la comprensión de los diferentes aspectos del hogar. Por ejemplo, cuando se tiene la falsa idea que los asuntos de la casa, de los hijos, son exclusividad de la mujer. Recordemos que el matrimonio es el inicio de una sociedad llamada familia, por consiguiente son los dos: esposo y esposa, los directores principales de dicha empresa y los dos funcionan al unísono, es decir en colaboración y contribución. Volviendo al principio si “los dos son una sola carne”, ambos tienen que invertir en el cuidado de los hijos. Si

biológicamente, un hijo recibe la mitad de su padre y la mitad de su madre, espiritualmente el padre es responsable de su hijo tanto como la madre.

Una preparación adecuada y responsable para el matrimonio implica lo que toca a los hijos. Hay muchos que planifican donde van a vivir, cuánto van a gastar en los diferentes aspectos del hogar, pero la parte más importante que tiene que ver con cuántos hijos van a poder sostener, la dejan al azar. ¿Cree usted que ésta es la forma adecuada de actuar? Muchos ven la paternidad responsable, en cuanto al número de hijos que van a tener, como un atentado a los valores morales o espirituales. ¿Qué es ser más responsable: tener muchos hijos y no poder sostenerlos, ni educarlos, o pocos hijos y velar por ellos en la mejor forma?

La formación de la familia no es asunto solo del varón sino de ambos contrayentes. Los esposos deben hablar con franqueza el tema de los hijos. Cuántos hijos piensan tener y pueden sostener y demás aspectos relacionados, de otra manera los esposos estarían actuando con bases muy egoístas solo pensando en su propia conveniencia y placer. San Pedro nos da un principio de mucho valor tocante a esto en 1 Pedro 3:7 cuando dice que el marido debe habitar con la mujer según ciencia; es decir, inteligentemente y esto incluye el aspecto de los hijos, porque según los Salmos 127 y 128 “ los hijos son: herencia de Dios, fruto agradable o de estima y olivos de paz”,   luego la paternidad responsable es parte de la preparación esencial para el matrimonio. CONSEJO PARA LOS DOS Proverbios 4:13 “Reten el consejo, no lo dejes: guárdalo, porque eso es tu vida”. Siendo que el matrimonio es algo que dura toda una vida, esté seguro (a) lo que ello implica. Vale la pena mencionar un pensamiento de Josh McDowell hablando del matrimonio, dice : “Tal vez sea cierto que los matrimonios se hacen en el cielo; pero tienen que ser vividos aquí, sobre la tierra, por personas imperfectas”.

Mi consejo para los dos sería: En primer lugar, una buena preparación es la disponibilidad de cada uno para ser generoso, y la manera de ser generosos es dando, puesto que los dos van con el objetivo de ser felices. Por ejemplo, si quiere ser feliz, haga primero feliz al otro, si quiere ser estimulado(a), proceda como tal, etc. En la medida que el matrimonio se desarrolla usted va a encontrar muchas cosas más para poder dar. En segundo lugar, en el matrimonio es muy importante ser la persona apropiada en lugar de buscar a la persona apropiada. Quienes han caído en el error de buscar a la persona adecuada, pronto se encuentran decepcionados creyendo que se equivocaron con él o con ella. Quienes llegan al matrimonio con esta idea solo estarán en el plan de exigir pero limitados para dar. De ahí, la importancia de establecer un matrimonio cristiano para ver cumplido lo que dice el Manual de Vida. “ El h o m b r e d a d e l o q u e h a y e n s u c o r a z ón”. 

SEGUNDA PARTE EL DESARROLLO DEL MATRIMONIO  A. B. C. D. E. F. G. H. I. J.

La complementación. Principios básicos para la complementación Diferencias para una complementación exitosa La aplicación práctica para el desarrollo de una complementación efectiva La armonía, factor de la complementación La responsabilidad, lubricante del desarrollo La comunicación, fundamento del matrimonio Enemigos de la comunicación ¿Cómo establecer la comunicación? Comunicación efectiva en el matrimonio

LA COMPLEMENTACION “Por tanto, dejará el hombre a su padre y  a su mad re, y se u niráa su m ujer, y serán una sola carne” 

(Génesis 2:24).

INTRODUCCIÓN Toda persona busca la felicidad; y el matrimonio es uno de los objetivos de dicha búsqueda. El matrimonio es una asociación destinada a la felicidad y a durar toda la vida. Además esta diseñado para poder disfrutar de una vida gozosa y plena; por eso creo que todo matrimonio puede tener éxito y ser de bendición. Lo importante es comprender lo que es en verdad el matrimonio, y para disfrutar de sus beneficios, sus efectos y resultados se requiere toda una vida, donde los dos se comprometen a trabajar unánimes para desarrollar una gran empresa como lo es la familia, y de ésta manera responder ante la sociedad y ante Dios. Cada pareja que decida formar un hogar, será consciente que el matrimonio no se puede enfocar ligeramente. Dios diseñó el matrimonio, para que fuera un reflejo de su propio carácter: Un amor total, desinteresado y generoso sin condiciones. Así como la Trinidad Divina es un solo Dios, igualmente marido y mujer buscarán y lograrán esa unidad para trabajar, cooperar y funcionar como una sola unidad. (Génesis 2:24). “Somos dos para tener compañía. Somos uno para no tener discordia”. ¡Que hermoso!, ¿Verdad? “La aventura más maravillosa de la vida es el matrimonio”, López Ibor.

La experiencia demuestra que el matrimonio no se constituye en el momento que se realiza, aunque la institución del mismo así lo preconiza. El matrimonio es el comienzo de una realización, de un programa de vida, requiere desarrollo, tiene que proseguir día a día hacia un conocimiento más profundo de la otra persona. Uno mismo no se conoce a cabalidad. El hombre es un enigma para el hombre, por lo tanto el matrimonio tiene aventura, necesita desarrollarse; y el único que puede ayudar a los cónyuges en esta noble empresa, es DIOS. Cuando Dios dijo: “no es bueno que el hombre esté solo” (Génesis 2:18), desde luego que estaba pensando que necesitaba COMPLEMENTO para su plena realización. Cuando Dios dijo: “ Así como Cristo es cabeza de la Iglesia, el hombre es cabeza de la mujer”  (Efesios 5:23), Él estaba definiendo la responsabilidad que cada

uno tenía en esta sociedad conyugal.

Cuando Adán dijo: “ Esta es ahora hueso de mis huesos y carne de mi carne”   (Génesis 2:23), estaba

estableciendo la comunicación como ingrediente de vida para el desarrollo exitoso del matrimonio.

La complementación, la responsabilidad y la comunicación son elementos esenciales para un buen desarrollo matrimonial. Con esta breve introducción vamos a considerar algunos principios fundamentales que Dios nos da en Su palabra, y que son recursos que podemos utilizar en un buen desarrollo matrimonial como son:   

La complementación. La responsabilidad La comunicación

LA COMPLEMENTACIÓN: INGREDIENTE DEL DESARROLLO MATRIMONIAL En el llamado a complementarse, debemos recordar que el matrimonio cristiano es aquél que vive en comunión con Jesucristo como fruto de una relación personal con El a partir del NUEVO NACIMIENTO (momento en que invitamos a Cristo a entrar a nuestra vida como Señor y Salvador). ¿En qué consiste la complementación? Esta consiste en que tanto el hombre como la mujer van a aportar lo que es necesario agregar a su cónyuge y éste, lo que hace falta para complementarse con el fin de integrar y hacer cabal tanto al uno como al otro. Por ejemplo, la fuerza física que le falta a la mujer la tiene el hombre, o el cuidado en los detalles del que carece el hombre lo aporta la mujer, etc. CUESTIONARIO 1.

¿En qué grado de desarrollo se encuentra su matrimonio actualmente? Explique.

2.

¿Es cristiano su matrimonio; ¿por qué? ¿Considera que debe serlo; ¿por qué?

3.

¿Se complementa usted mutuamente con su cónyuge; en qué no? ¿Completa él (ella) la imagen de Dios en su vida; ¿cómo?

4.

¿Identifica usted plenamente las debilidades y virtudes de su cónyuge?; ¿cómo reacciona ante unas y otras? Haga un cuadro.

5. 6.

¿Considera usted que algo debe variar en esto; qué? ¿Ejercita usted la madurez emocional? ¿Cómo debe hacerlo en adelante? Hable de los pasos para lograrlo.

7.

¿Qué pasos prácticos deben seguir para lograr la capacidad de eliminar los resentimientos? PRINCIPIOS BASICOS PARA LA COMPLEMENTACIÓN

“Por tanto, dejará el hombre a su padre y a s u m adre, y s e un iráa su m ujer, y serán una sola carne” 

(Génesis 2:24).

Hay principios básicos que son necesarios para una exitosa complementación. EL PRINCIPIO DE LA SEPARACION De acuerdo al consejo de Génesis 2:24, cada cónyuge al entrar al matrimonio debe tener muy claro que debe dejar el hogar paterno par entrar a funcionar en el nuevo; pero debe asegurarse que al separarse de sus padres, sale con la BENDICIÓN de ellos. Proverbios 1:18; 4:1 “Oye, hijo mío, la instrucción de tu padre, y no menosprecies la dirección de tu madre”.

EL PRINCIPIO DE PERMANENCIA Este principio quiere decir que se debe perpetuar la unión bendecida por Dios; reconocer que su cónyuge es quien completa la imagen de Dios en su vida; Dios sabía exactamente lo que necesitaba cuando le dio su compañero(a).  Aceptando lo anterior, tiene valor la capacidad de aceptar al cónyuge como es y las debilidades del otro se verán como medios que Dios usa para pulir su vida y reflejar Su imagen. Si reacciona ante las debilidades de su cónyuge, está reaccionando a la sabiduría de Dios, que los ha unido en una sola carne (Génesis 2:24).

“Lo que Dios junto, no lo separe el hombre” (Mateo 19:6)

Los cónyuges no se deben preguntar.- “¿Por qué tengo un compañero(a) con tantos problemas o debilidades?”, la pregunta debe ser: “¿Qué cualidades está tratando Dios de desarrollar en mi vida?” esto

implica que lo acepto tal como es. El principio de permanencia permite ver al compañero(a) no con base a su rendimiento o capacidad de acción, sino que lo acepta tal como es. Al aceptarlo(a) como la persona que perfectamente le complementa, se lo expresará con palabras, y no estará exigiéndole. En poco tiempo su compañero(a) se dará cuenta que ya no está bajo tensión, para rendir o ganar aprobación, sino que puede descansar en su aceptación incondicional. EL PRINCIPIO DE INTIMIDAD “Una sola carne”. La Biblia dice que “ estaban desnudos el uno frente al otro, desnudos, sin avergonzarse”,  tal

parece que esto es deducción lógica o fruto de que si los cónyuges dejan sus respectivas parentelas y aceptan ser UNO hasta la muerte, les quedará fácil acercarse el uno al otro con verdadera LIBERTAD, sin inhibiciones para experimentar la intimidad y la complementación total. Después de conocer y aplicar estos principios básicos de Dios para el matrimonio, y seguir el patrón de Adán, comenzarán a regocijarse en los resultados. DIFERENCIAS PARA UNA COMPLEMENTACION EXITOSA “Y creó Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó” 

(Génesis 1:27).

Existen diferencias entre el hombre y la mujer, que se deben conocer para una complementación exitosa. La Sicología reconoce que los hombres y las mujeres reaccionan en forma diferente a las experiencias y exhiben una decidida diferencia de sentimientos y pensamientos. En el aspecto de la sexualidad hay maneras diferentes. Por ejemplo, un muchacho enamorado a menudo siente: “Ojalá estuviera con ella ahora”, mientras que la mujer en las mismas circunstancias siente: “Quiero estar siempre cerca de él”.

En la vida amorosa de ambos existe otro contraste que refleja sus distintos roles. A la mayoría de las mujeres le asalta a menudo el temor consciente de que su esposo las abandonará. En los hombres este temor muy poco se da. La relación sexual tiene un significado emocional distinto para las mujeres que para los hombres. Después de llevar a cabo una relación sexual, el hombre siente el deseo de abandonar el cuerpo de la mujer; en cambio ella experimenta el deseo que el hombre permanezca con ella y el acto sexual se prolongue. En lo físico la característica femenina es la delicadeza. En lo intelectual es intuición. En lo afectivo es amor al sacrificio, ternura y atractivo. En lo sentimental es muy delicada, cualquier cosa la hace feliz o la puede hacer llorar. En la imaginación es muy viva y rica y por eso tiene ideas obsesionantes. Ella posee mayor facilidad para mentir. Debido a su imaginación exagerada le afecta cualquier falta de delicadeza; por ejemplo, el olvido que tuvo su esposo de darle un beso de despedida, etc. El juicio femenino es más rápido e inseguro, pero más espontáneo. La mujer no expresa abiertamente su pensamiento sino que prefiere insinuarlo y le halaga cuando su esposo adivina sus deseos.  A ella le preocupa más el que dirán. La mujer posee la lógica de los hechos, es decir, tiene mayor sentido de adaptación. En la sensualidad la mujer es más receptiva. En el sexo ella generaliza más. Ellas aman u odian,

Gozan o padecen más profundamente. La mujer es más excitable y por eso su sensibilidad es más vibrante y más matizada que la del varón. Esto se puede notar en el vocabulario femenino. Hay expresiones de uso exclusivamente femenino, por ejemplo, “azul petróleo” “eso es primoroso”.

En cuanto al hombre, su juicio es más calculado y seguro pero menos espontáneo. A él le tiene sin cuidado lo que piensen de él los demás. El posee la lógica de la ideas. Las pasiones del varón son más brutales pero de más corta duración. El hombre no se fija en los pormenores, la mujer pone gran atención en ellos. La mujer siente y expresa la necesidad viva de ternura y afecto mientras el hombre se centra ante todo en la acción, la creación, y los negocios. La vocación del hombre es ser jefe, por lo tanto quiere el ejercicio de la autoridad. En lo físico muestra vigor muscular, en lo intelectual razonamiento y lógica. En lo afectivo, amor procreador, dominador y sensual. Predomina en él las facultades de acción, a saber, la razón y la voluntad. Tiene menos desarrolladas las facultades receptivas, que son la sensibilidad y la intuición. Las cualidades intelectuales y físicas del hombre complementan la sicología femenina que necesitan dirección, firmeza y apoyo. Un consejo para la mujer, es evitar discutir con su esposo en el mismo tono de este; la paciencia, delicadeza y estrategia son mejores aliados que los argumentos llenos de ira, la Biblia dice al respecto: “La blanda respuesta, quita la ira”. En lo sentimental el hombre tiene juicios más firmes y equilibrados. El varón no se perturba tan rápidamente, descubre lo esencial y no se pierde en los pormenores y es mucho más lógico. Su juicio es más seguro aunque más tardío. La imaginación: el hombre piensa menos en los demás, es más egoísta y orgulloso, ama más la comodidad y el placer. La mujer en cambio sacrifica su comodidad por tener vanidad; el hombre sacrifica con gusto su vanidad para tener comodidad. El varón tiende a ser más negligente y descuidado en las tareas del hogar y cuando sufre tiene muy poca paciencia. En cuanto a la sensualidad: debido a la sensualidad fuerte del varón, los jóvenes rara vez son celosos los unos de los otros. En cambio en las jovencitas es muy frecuente este tipo de sentimiento. Cuando se casan los papeles se invierten y es cuando el esposo es más celoso de su mujer que ella de él. Estos celos son defensa de la honestidad de la mujer. Debido a que la mayoría de las personas no piensan que el hombre y la mujer tienen sicologías diferentes, sucede en la práctica que el hombre razona con su esposa o con su novia y con las mujeres en general como si estuviera hablando con otro hombre, y a la mujer le pasa lo mismo. Si tanto el hombre como la mujer tienen en cuenta estas diferencias que hay entre los sexos y respetan estos principios, su hogar será feliz. Es importante saber que para el hombre el amor de la mujer es una conquista no terminada; la mujer debe provocar ese amor en forma delicada, con su ternura y sacrificio. De esta manera estará encontrado el significado de la complementación entre ambos.

LA APLICACIÓN PRÁCTICA PARA EL DESARROLLO DE UNA COMPLEMENTACION EFECTIVA “El fruto del Espíritu es amor, gozo, paz, paciencia, benignidad, bondad, fe, mansedumbre...” 

(Gálatas 5:22-23) Un procedimiento adecuado para la complementación eficaz con su cónyuge es no MAGNIFICAR LAS DEBILIDADES DE EL. Las debilidades de su cónyuge las puede usar Dios para desarrollar un grado de tolerancia, y lo que usted identifica como debilidad puede no serlo. Es muy común que las debilidades aparezcan después. Antes de casarse, se está tan enamorado que solo se ve lo positivo, pero después que pasa la novedad del casamiento, afloran las debilidades de cada uno, ya que no hay un solo ser humano que no tenga debilidades. Estas exigen un período de adaptación, hasta que se aprende a vivir con las debilidades del otro. Solo el Espíritu Santo con su llenura nos puede hace experimentar sus frutos: “mansedumbre, templanza, benignidad” . .. (Gálat as 5: 22-2 3). Usted va a necesitar de la ayuda de Dios, ya que se va a encontrar con muchas sorpresas, respecto a hábitos diferentes que tiene la otra persona, por ejemplo: caminar descalzo e irse a la cama con los pies sucios, va al baño y no se lava las manos, etc. Cuando identifique algo como debilidad en su cónyuge, tiene un justo juicio de su parte; pero no olvide que Dios esta muy interesado en cómo reacciona. “Por tanto, si traes tu ofrenda al altar, y allí te acuerdas que tu hermano tiene algo contra ti, deja allí tu ofrenda delante del altar, y anda, reconcíliate primero con tu hermano, y entonces ven y presenta tu ofrenda”. (Mateo 5:23-259, “Hermanos míos, tened por sumo gozo cuando os halléis en diversas pruebas, sabiendo que la prueba de vuestra fe produce paciencia. Mas tenga la paciencia su obra completa, para que seáis perfectos y cabales, sin q ue os falte cosa alguna”. (Santiago 1:2 -4).

Una disciplina clave es ponerse de acuerdo, mas aún si ya se es cristiano. El siguiente ejercicio le ayudará a complementarse con su cónyuge. 1.

Solo(a) en oración, sin que su cónyuge este presente, haga una lista de los aspectos positivos de su pareja, en otra columna coloque las debilidades, y en una tercera columna escriba sus respuestas negativas ante las debilidades del cónyuge. El énfasis exagerado de las áreas débiles, impide que se puedan apreciar las áreas fuertes. Ejemplo (una mujer escribe).

ASPECTOS POSITIVOS AREAS FUERTES

ASPECTOS NEGATIVOS

AREAS DEBILES MIS RESPUESTAS

Trae todo el Come mucho dinero No es mujeriego Es sucio Cuida el carro Es descuidado

Insulta Es grosero 2.

MIS RESPUESTAS

le digo que esta redondo Le digo cochino Le digo irresponsable

Le contesto igual o peor Yo también y quizás peor que él.

Confíesele a Dios que usted es parte del problema, y sus malas respuestas. (I Juan 1:9) “Si c o n f e s a m o s n u e s t r o s p e c a d o s , Él e s f i e l y j u s t o p a r a p e r d o n a r n u e s t r o s p e c a d o s , y l i m p i a r n o s de toda maldad”.

3.

Agradézcale a Dios por su pareja, especialmente por aquellos aspectos que a usted le desagradan de él. (I Tesalonicenses 5:18) “Dad gracias en todo, porque ésta es la voluntad de Dios para con nosotros en Cristo Jesús”.

4.

Pregúntese: ¿Cómo es que Dios quiere utilizar esas debilidades como herramientas positivas para traer al matrimonio una completa reflexión de la imagen de Dios mismo? En lugar de verse usted en una prisión de circunstancias, véase como si estuviera frente a una oportunidad.

5.

Escriba su convencimiento hacia su cónyuge y verbalmente hágalo saber. Incluya lo siguiente: *

Confesar sin ofender.

*

Decir lo que ha resuelto hacer en adelante.

*

Dele gracias a Dios por su cónyuge. LA ARMONIA FACTOR DE LA COMPLEMENTACION “El sabio de corazón es llamado prudente, y la dulzura de labios aumenta el saber” 

(Proverbios 16:21).

La armonía es fácil cuando los dos son guiados por el Espíritu Santo y andan llenos de El. La armonía conyugal, es otro de los elementos supremamente importantes para una complementación exitosa. La armonía, afinidad, semejanza o analogía, es esa rara fuerza que se hace presente en el matrimonio para INTEGRAR a sus partes. Es anhelo de fusión completa con una única persona. Es amor que incluye la voluntad ya que es una decisión, un juicio y un compromiso. La armonía de la pareja es una compatibilidad básica que es emotiva, la mayoría de las veces; es un darse mutuo. Es dar un 100% contra nada. DIFICULTADES QUE PRESENTA ESTA ARMONIA 1.

Pleitos matrimoniales: La esposa tiene una lista de quejas del esposo. Se queja de ser usada y no amada, de ser víctima de un abandono afectivo de parte de su marido. Las quejas se sintetizan en la expresión corriente: “Mi marido es un egoísta”.  A la vez su esposo también se queja porque su esposa es “un policía” y tiene un temperamento

imposible. Estos pleitos matrimoniales logran que las expectativas de ambos cónyuges se frustren ya que lo que ambos desean son caricias, sumisión, compañía, etc. 2. 1.

Exceso de amor propio de cada uno de los cónyuges. Cada uno vive su mundo aparte, tienen diferentes objetivos y enfatizan que son sexos opuestos y no complementarios. 3. Desautorización mutua de la pareja: Esto se da en la corrección de los hijos, el presupuesto familiar y en muchos otros aspectos.

 A continuación presentamos algunos aspectos que le ayudaran a obtener esa armonía: 1.

Madurez emotiva: Hay dos pasos a seguir. Cada uno de los cónyuges debe hacer una lista de aquellas cosas en las que ambos han logrado ponerse de acuerdo y cultivar estos aspectos. Hacer una lista de las cosas en que están en desacuerdo. Hay que aprender a aceptar esas cosas, tolerarlas y luego tratar de modificarlas.

2.

Fomentar la confianza mutua.

3.

Ambos deben unir esfuerzos para encarar todas las situaciones de hogar, como la disciplina hacia los hijos, lo económico y demás aspectos. (Eclesiastés 4: 10- 11) “Mejores son dos que uno... porque si cayeren, el uno levantará a su compañero... También si dos durmieren juntos, se calentarán mutuamente...” 

4.

La armonía debe desarrollarse o puede morir: Se desarrolla a través de la comprensión mutua y de tener claro que todo lo que uno de los dos haga es para beneficio o perjuicio de ambos. En Efesios 5:28. San Pablo dice: “El que ama a su mujer a sí mismo se ama”.

5.

La evidencia de que una persona ha logrado armonizar con su pareja que se ve ilustrada en la figura que San Pablo usa del cuerpo humano en I Corintios 12: 12-27, donde explica que nuestro cuerpo tiene muchos miembros, pero que todos funcionan armoniosamente y este es el sentido de la expresión: “Ya no son más dos, sino una sola carne” .

6.

Otra evidencia de que una persona ha logrado la armonía con su cónyuge es cuando ha desarrollado La capacidad de eliminar la amargura o rencor. La amargura es un sentimiento hostil, retraído, cínico, Escéptico o pesimista. El resentimiento es muy común entre las parejas y nace de la ira que aumenta La frustración y lleva al resentimiento. Para lograr eliminar este sentimiento, debemos seguir estos Pasos prácticos. 

No avergonzarse ante un error que se cometa, solo admitirlo.

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Reconocer que la tendencia de nuestra naturaleza es el mal.

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Tratar el asunto directamente con el cónyuge, con una actitud de franqueza y honradez.

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Enfrentar la situación con control mental y emocional.

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Tomar la determinación de corregir la situación, pedir perdón o perdonar. La amargura y el resentimiento impiden el desarrollo de nuestra personalidad y perjudica a los demás. (Hebreos 12:15) “Mirando bien que ninguno se aparte de la gracia de Dios, que   ninguna raíz de amargura brotando os impida, y por ella muchos sean contaminados”.

ARMONÍA SEXUAL EN LA COMPLEMENTACIÓN Según Génesis 1:27 28, el propósito del sexo no solo es la reproducción: “fructificad y multiplicaos”, sino

también el goce y placer mutuo (Cantares 1:15-16, 2:6). Desde el comienzo de la humanidad se planteaba una armonía sexual entre el hombre y la mujer. “Serán una carne”, aclara Génesis 2:24 -25. Esta relación es una experiencia personal y profunda de placer físico y espiritual entre el esposo y la esposa. En Génesis 24:67 y Eclesiastés 9:9 se enfatiza lo mismo. Proverbios 5:15; 18-21 plantea la armonía sexual que debe haber entre los esposos. Dios conoce, vigila y aprueba esta relación (Versículo 21) “Porque los c aminos del hombre están ante los ojos de Jehová, y él considera todas sus veredas”.

I Corintios 7:2-5 muestra algunos aspectos que debe tener la vida sexual en la pareja: 1.

Tanto el esposo como la esposa tienen necesidades sexuales que deben llenar en el matrimonio.

2.

Plantea que el esposo es responsable de satisfacer las necesidades sexuales de su esposa y viceversa.

3.

Enseña que la vida cristiana exitosa es compatible con un ajuste y expresión sexual. Tesalonicenses. 4:1  – 8, encontramos más aspectos sobre la vida sexual:

En I

Dios estableció el matrimonio y la vida sexual, le dio libertad a cada uno de elegir su pareja. La motivación para el matrimonio es la pureza, la santidad y honor. El motivo de la elección del compañero de vida no debe ser la pasión porque eso es violación de la voluntad divina, se cumple la voluntad de Dios cuando un matrimonio se une en forma adecuada. El matrimonio tendrá la importancia que le demos. La armonía sexual también se explica por la compatibilidad sexual que haya entre los cónyuges y estas se basa en una compatibilidad emotiva. La satisfacción sexual mutua es una de las bases de un matrimonio feliz, no es un medio, es una meta. Es un darse mutuamente para recibir gratificación sexual. Se recomienda buscar ayuda para lograr la compatibilidad conyugal, visitando a un ginecólogo, para el examen físico y a un profesional de la conducta (psicólogo o líder espiritual). LA RESPONSABILIDAD LUBRICANTE DEL DESARROLLO MATRIMONIAL “Pero quiero que sepáis que Cristo es la cabeza de todo varón, y el varón es la cabeza de la mujer, Y Dios la cabeza de Cristo”.

(I Corintios 11:3).

Dios diseñó al hombre y a la mujer para que se complementen, el uno al otro, con el fin que reflejen su imagen; con este propósito cada cónyuge debe asumir la responsabilidad delegada por Dios: el esposo de ser cabeza y la esposa, la de ser ayuda idónea (Efesios 5:22- 23) “Las casadas estén sujetas a sus propios maridos, como al Señor; porque el marido es cabeza de la mujer, así como Cristo es cabeza de la iglesia, la cual es su cuerpo, y él es su Salvador”. (I Pedro 3:1-7).

 Al asumir cada cónyuge su responsabilidad, alcanzará la realización total de sus aspiraciones: amar y ser amados, respetar y ser respetados, ser aceptados y el expresarse libremente como persona. Ya en la práctica la pareja puede enfrentarse a una de las dos siguientes realidades con sus respectivas implicaciones. LA NOCIVA REALIDAD DEL PLAN COMPETENCIA Se da en la pareja que se ponen en el plano de demostrar quién es el que controla, dirige y orienta los destinos del matrimonio. El hombre se muestra confuso, desorientado, abúlico para asumir el liderazgo en el hogar, desarrolla temor frente al hecho de asumir responsabilidad; tiene siempre una excusa para todo, no establece metas y objetivos. Desarrolla reacciones fuertes hacia la esposa a quien culpa de Todo; se mueve mucho y no hace nada, cambia constantemente de empleo debido a su inestabilidad e inseguridad. La mujer se endurece, se vuelve orgullosa y justifica su orgullo con vida argumentativa, procurando siempre tener la razón. Procura por todos los medios desplazar a su esposo en la posición de liderazgo; pero al mismo tiempo se resiente porque él no tiene iniciativa, ni asume liderazgo, trata de mantenerse ocupada para sentirse realizada; si no alcanza lo que se propone se vuelve totalmente inactiva. Los hijos: viven dentro de este ambiente nocivo establecido por sus padres, y se vuelven inseguros al no saber con claridad quien dirige el hogar; pierden el interés por la comunicación en familia, no hay diálogo, reaccionan con desconfianza, son seres solitarios. Al crecer desarrollan resentimiento hacia los padres y hacen cualquier cosa para castigarlos (drogas, licor, llegando tarde, no estudian, etc.). A temprana edad se vuelven rebeldes para probar su independencia. Muchos se vuelven homosexuales, libertinos, drogadictos. Los padres no tienen idea de su propia importancia como modelos para sus hijos, y para el comportamiento de ellos en el futuro.

EL HERMOSO PLAN COMPLEMENTO Este plan es la responsabilidad matrimonial. En este caso se nota que la pareja está viviendo dentro del plan de Dios para los dos. El plan de Dios para la pareja: EL ESPOSO Es la cabeza espiritual del matrimonio y el hogar (Efesios 5:25-30). 

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Debe evitar las falsas concepciones de cabeza espiritual: volverse tirano o dictador, sabelotodo, que nunca falla, el resignado con saber que es cabeza espiritual, pero no actúa como tal. Practica lo que Dios le ha delegado con humildad, madurez y mansedumbre; sabe que es autoridad representativa de Dios, y no por méritos personales.

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Ejerce un amor sacrificial (salvador) y aún da la vida por su esposa; la trata como vaso frágil.

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Es modelo de vida en el ejercicio del liderazgo espiritual (Efesios 5:25) “ Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia, y se entregó a sí mismo por ella...”.

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Provoca una atmósfera de devoción cristiana y una búsqueda incesante de soluciones para el matrimonio, la familia y el hogar con base en la Palabra de Dios. (Apocalipsis 5:15-5).

 Aplique al matrimonio la sabiduría de Santiago 1:5: 

Ser comunicativo con ella, decirle cuanto la quiere.

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Si toma las decisiones de la casa, estará realmente actuando como líder espiritual.

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Debe también ocuparse de la casa y darle tiempo a ella.

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Debe asumir y resolver con responsabilidad la totalidad de los problemas.

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Debe ser ejemplo y modelo de éxito.

PARA LA ESPOSA El plan de Dios es que ella sea la ayudante espiritual del matrimonio, la familia y el hogar. (Efesios 5:22-24). 

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Debe evitar las falsas concepciones de ayudante espiritual: creer con falsa humildad, que ser esposa es ser ESCLAVA, o volverse MUDA, o creer que es ADORNO. Debe practicar el verdadero significado de ser ayudante espiritual o asistente. No es un estado de inferioridad, sino de subordinación o sujeción. La subordinación es necesaria para poner en libertad la realización de los dos: La mujer está en sumisión al esposo de la misma manera que Cristo esta en sumisión al Padre. Sabiendo que Cristo y el Padre son uno. El esposo y la esposa son uno. Ella debe entender que no puede haber dos líderes. El propósito de Dios para el matrimonio es que funcione como fruto del complemento del uno con el otro, y no compitiendo. Así que no es una actuación, sino una actitud.  Aplicar al matrimonio, el consejo de Proverbios 31. Someterse al esposo.

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Desear únicamente glorificar a su esposo (I Cor. 11:7).

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Confiar en Dios y obedecer al esposo (I Pedro 3:5).

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Vivir para amar y complacer a su esposo (Tito 2:4)

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Identificarse con él y aceptar la responsabilidad que él tiene. (Mateo 19:5).

CONCLUYENDO 

Cada uno está desarrollado un caminar con el Señor. I Juan 2:5 “Pero el que guarda su palabra, en éste verdaderamente el amor de Dios se ha perfeccionado, por esto sabemos que estamos en El”.

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Cada uno esta descubriendo y llenando las necesidades de su compañero. (Efesios 5:22-37). Los dos están descubriendo y llenando las necesidades de sus hijos. (Efesios 6:4; Colosenses 3:21). Todos como familia, están interesados en ayudar a cumplir La Gran Comisión de nuestro Señor Jesucristo. (Mateo 28: 18 – 20).

RESULTADOS Mutua sujeción. El hombre asume el liderazgo espiritual del matrimonio y la familia. La esposa se satisface y se realiza con ser la ayuda idónea del esposo. Hay paz, orden, control, optimismo, se sienten identificados, viven la unidad permanente, el compañerismo y encuentran la vida con propósito. Se aprecia que están experimentando la FELICIDAD MATRIMONIAL, y la proyectan al resto de la familia. La felicidad en el matrimo nio no es fácil de cons eguirla, hay que trabajar y luch ar para alcanzarla; per o se lo gr a hac ien do p artíci pe del m atri m on io a Dio s qu ié n lo di señ ó.

CUESTIONARIO 1.

¿Cómo está cumpliendo usted con sus responsabilidades en el matrimonio?

2.

¿Están como pareja en plan de competencia o por el contrario, se están completando mutuamente en sus responsabilidades matrimoniales? Explique Efesios 5:21  – 33. LA COMUNICACIÓN, FUNDAMENTO DEL DESARROLLO MATRIMONIAL

“Sea vuestra palabra siempre con gracia, sazonada con sal, para que sepáis cómo debéis responder a cada uno”

(Colosenses 4:6)

La comunicación conyugal es el camino que lleva a la maravillosa cumbre de la comunión y realización mutua; sin embargo un alto porcentaje de los matrimonios están en camino a la destrucción o ya están destruidos por falta de comunicación; alguien ha dicho qu e “la falta de comunicación es la causa del fracaso matrimonial”. Planteando en sentido general, diremos que la comunicación efectiva tiene dos direcciones. El mensaje parte del Emisor y llegar al Receptor de ese mensaje. Este reacciona al mensaje y comunica a la vez al Emisor, muchos creen que la comunicación es enviar un mensaje y no se preocupan si el otro recibió o entendió el mensaje.

Este es el tipo de comunicación que se da en una sola dirección, por lo tanto es una comunicación incompleta, por ejemplo, muchas veces se comunica algo a la pareja y no comprobamos si ese mensaje llegó, solo nos damos cuenta cuando ha surgido una complicación y esta, fundamentalmente ha tenido que ver con falta de comunicación. El doctor Tim La Haye, en su libro CASADOS PERO FELICES, da una completa orientación sobre esto, cuando dice: “los jóvenes enamorados rara vez tienen problemas de comunicación pareciera estar dotados de la capacidad para hablar de cualquier tema. Pero muy a menudo esa capacidad desaparece después del casamiento”. De todas las parejas que vienen a consultarnos, la mayoría padecen la falta de comunicación. Si no es estrictamente, falta total comunicación, por lo menos es una comunicación inadecuada. Una comunicación inadecuada se establece bajo la presión del enojo o de los gritos. Hay que eliminar este tipo de comunicación en los matrimonios. “La blanda respuesta quita la ira; Mas la palabra áspera hace subir el furor” (Proverbios 15:1).

Los problemas y diferencias que se plantean en el matrimonio no son peligrosos; lo peligroso es no poder comunicar esas diferencias o área problema. Cuando la pareja logra mantener abiertas las vías de comunicación y pueden expresar libremente sus sentimientos, pueden superarse todas las diferencias. “El ingrediente aislado más importante en el matrimonio, es la capacidad de comunicación” lo afirma Ann Landers en su columna periodística: “La correspondencia que recibo es una fiel imagen de lo que sucede

con el señor y la señora América detrás de las puertas de la alcoba y creo que la mayor parte de los problemas conyugales nacen de la incapacidad de dos personas para hablar entre sí. Que preciosa es la habilidad para comunicarse!!”.

El hombre y la mujer maduros reconocen que hay unidad en el amor, pero también libertad para ambos. Ninguno debe ser absorbido por el otro. Cada uno debe mantener su personalidad e identidad. Para que un matrimonio esté basado sobre sólidos cimientos tiene que sentirse estrechamente unido, pero también debe significar respeto por los derechos y privilegios del cónyuge. Las parejas que se sienten seguras en el matrimonio pueden ser honestas en todo tipo de sentimiento. El hombre y la mujer que pueden ventilar sus diferencias, despojarse de su hostilidad y luego besarse y hacer las pases, cuentan con una gran probabilidad de envejecer juntos. Es de notar que algunas parejas se conforman con una relación matrimonial de segunda categoría, debido principalmente, a que nunca aprendieron a comunicarse.  Algunos años atrás una mujer que no sabía que su marido había hablado conmigo, vino en busca de consejo. Parecía que el problema planteado era que la mujer no estaba realmente entregada a Cristo. Pero no era ese realmente el problema. Algunas semanas después se ofreció a llevarme en su carro a mi casa, luego de una reunión y durante el trayecto, espontáneamente me invito a su casa para hablar con ella y su esposo. El marido quedó sorprendido, pero rápidamente se repuso; y ahí me encontré haciendo un poco de árbitro entre mis dos amigos. Durante 20 minutos ella enumeró, con toda calma, sus quejas y objeciones que tenía contra su esposo. Algunas de las cosas que dijo se remontaban a 6 meses después del casamiento. Cuando ella terminó, el marido, con toda calma le pregu ntó: “Querida, ¿por qué no me dijiste todo esto años atrás?” (Estaban casados hacia 10 años) y ella le contestó: “Tenía miedo de hacerlo y se me ocurría que podrías explotar”.

Sabiendo que en toda disputa hay dos versiones a considerar, le pregunté al marido si él estaba dispuesto a enunciar sus objeciones de la manera más amable posible. También durante veinte minutos expuso sobre las debilidades de su esposa y cuando hubo terminado, ella a su vez, preguntó: ¿por qué no me dijiste todo eso antes?”. Su respuesta no se hizo esperar. “Pensé que te pondrías furiosa conmigo y te encerrarías en un largo silencio”. Al poner en práctica el hábito de la comunicación, ese matrimonio aprendió a intercambiar sus

sentimientos sin temor y la esposa pudo, finalmente entregarse plenamente a Cristo.

“Nada hagáis por contienda o por vanagloria, antes bien con humildad, estimando cada uno a los demás como superiores a él mismo; no mirando cada uno por lo suyo propio, sino cada cual también por lo de los otros”. (Fi lipenses 2:3-4).

ENEMIGOS DE LA COMUNICACIÓN “¿De dónde vienen las guerras y los pleitos entre vosotros?¿No es de vuestras pasiones , las cuales C o m b a t e n en vuestros miembros?” 

(Santiago 4:1).

Existen también enemigos muy comunes en la comunicación que se levantan gradualmente como una pared que se interpone entre dos personas que se aman. Seguramente ninguno de los dos quiso deliberadamente erigir esa pared; crece paulatinamente desde la primera vez que se interrumpió la comunicación. Las parejas utilizan tres armas para defenderse, que lo único que hacen es construir una pared de resistencia que imposibilita todo tipo de comunicación. LA EXPLOSION Las personas no quieren reconocer sus defectos y cuando alguien se los señala, explotan violentamente y esa Forma de reaccionar se debe a una ira interior reprimida, resultado de un sentimiento de hostilidad. La explosión es un mecanismo de autoprotección. Cuando alguien y principalmente nuestro cónyuge, nos señala Nuestras deficiencias, nos cubrimos; y si por temperamento somos sanguíneos o coléricos, nos cubrimos con la ira expresada violentamente. Con esa reacción, le decimos a nuestro cónyuge: “No te acerques a mis debilidades íntimas, si lo haces explotaré”.

LAS LÁGRIMAS Es otra arma defensiva que malogra la comunicación. La utilizan frecuentemente las mujeres, aunque también la usan los hombres sanguíneos o melancólicos. Con las lágrimas estamos diciéndole a nuestra pareja: “si mencionas mis defectos, lloraré”. En la primera discusión que se tiene en el matrimonio, generalmente la mujer queda en un mar de lágrimas. Esta reacción hará que inconscientemente el esposo se abstenga de hablar, para evitar el llanto. Así se está colocando otro ladrillo en la pared que impide la comunicación. Respecto a las lágrimas, es importante aprender a distinguir entre las lágrimas de emoción, de tensión, de alegría y de autocompasión. Las mujeres a menudo traducen sus emociones por medio de las lágrimas. Es necesario que el esposo sea paciente y amable, con el ser emocional con quien se ha casado, ya que está actuando simplemente como mujer. La esposa que se emociona hasta las lágrimas, que es capaz de expresar sus emociones en todas las áreas de su vida, responde más a la ternura y a los requerimientos del amor, que la mujer de los ojos secos. Rara vez es frígida la mujer que llora con facilidad. EL SILENCIO Es la tercera arma, y la que aprenden a utilizar especialmente los cristianos adultos, buscan dar testimonio y con el silencio evitan que otros se enteren de sus discusiones. Esta arma ahoga la comunicación y se cobra un alto precio, tanto en lo físico como en lo espiritual. Demanda una gran fuerza de voluntad guardar silencio por un período prolongado; la ira y el enojo pueden alimentar esa fuerza, son las principales causas de úlceras, de la presión sanguínea alta y de muchas otras enfermedades. Así que el silencio es un arma extraordinariamente costosa para utilizar contra el cónyuge.  Aconsejando a una pareja algunos años atrás, resultó que uno de los problemas era que el hombre se expresaba pausadamente, mientras su mujer era todo lo contrario. Cada vez que quería decir algo, ella se impacientaba y le refutaba aún antes de que él terminara de expresar su pensamiento. Su hablar interminable semejaba una ametralladora disparando ráfagas contra su marido. Pronto aprendió el hombre que no podía competir con ella en una discusión.

Un día lo encontré y le pregunte en forma casual: “¿Cómo andan las cosas?”, “maravillosamente”, me respondió: “al fin encontré la forma de manejar a esa mujer”. Cuando le pregunte cómo lo hacía, me respondió: “Por medio del silencio. Lo único que ella no puede soportar es que yo me quede callado. Cuando me provoca, paso largos periodos sin hablarle. Días atrás pase cinco días sin dirigirle la palabra”. Yo le contesté “es un arma muy costosa la que está utilizando, porque el enojo y la amargura reprimidos, producen úlceras.” Poco me imaginé lo proféticas que serían mis palabras, porque al cabo de unas semanas me enteré

que padecía de una úlcera sangrante.

Lo mejor en la comunicación es que la pareja aprenda a comentar libremente sus diferencias y evitar de esa manera, no solamente sus problemas sino sus efectos secundarios. La amargura, el enojo y la ira contristan al Espíritu Santo (Efesios 4:30  –  32). Ningún hombre puede andar en el Espíritu y al mismo tiempo estar furioso con su esposa (Gálatas 5:16). ¿CÓMO ESTABLECER LA COMUNICACIÓN? “Sino que siguiendo la verdad en amor, crezcamos en todo en aquel que es la cabeza, esto es, Cristo”.

(Efesios 4:15)

Este versículo nos invita a seguir “la verdad en amor”. Tener en cuenta que mientras más verdades digamos,

más amor debemos tener al expresar esas verdades. La verdad es una peligrosa espada de dos filos, por lo cual tenemos que usarla con muchísimo cuidado. Cuando nos enfrentamos a un área de nuestra vida matrimonial que requiere comunicación, se aconseja dar los siguientes pasos: 1.

Oremos pidiendo la sabiduría de Dios y la plenitud del Espíritu Santo para seguir adelante y establecer la comunicación necesaria.

2.

Escoja un momento apropiado para hablar con el cónyuge. La pareja debe escoger el momento en que ambos tengan la mejor disposición de ánimo para tratar el asunto con la mayor objetividad. Expresemos la verdad en amor, decir exactamente lo que queremos decir usando palabras amables.

3.

No perder la cabeza: Las parejas inteligentes se ponen de acuerdo, desde el primer día de casados a No levantar la voz entre ellos. La ira hace que digamos palabras hirientes, crueles e innecesarias. La ira provoca la dura respuesta del otro. Se deben plantear las objeciones en forma amable y con  Amor, hacerlo una sola vez, confiando que el Espíritu Santo utilizará nuestras palabras para efectuar el Cambio esperado.

4.

De un tiempo para la reacción: No debe sorprendernos si el planteamiento que hagamos provoca una reacción explosiva, especialmente en los primeros tiempos de la vida matrimonial. Tenga pendiente que se cuenta con la ventaja de saber de antemano lo que vamos a decir, además se ha orado y se ha preparado para lo que se va a decir. No nos defendamos, mas bien permitamos que el cónyuge medite sobre lo que se le ha dicho. Tal vez nunca admita que se tiene la razón, pero se crea un cambio de comportamiento que es el objetivo que se tiene en la comunicación.

5.

Encomendar el problema a Dios: Después de plantear el asunto al cónyuge, se debe confiar en Dios para que ayude a cambiar el hábito objetable del cónyuge o nos de la gracia necesaria para convivir con ese hábito. (II Corintios 12:9) “...Bástate mi gracia; porque mi poder se perfecciona en la debilidad. Por tanto, de buena gana me gloriaré mas bien en mis debilidades, para que repose sobre mi el poder de Cristo”.

COMUNICACIÓN EFECTIVA EN EL MATRIMONIO “Vuestra gentileza sea conocida de todos los hombres” 

(Filipenses 4:5)

TRES REGLAS DE ORO Tres expresiones que constituyen las reglas de oro que toda pareja casada debe repetir reiteradamente a lo largo de su vida matrimonial. LO SIENTO “Todos pecaron y están destituidos de la gloria de Dios” (Romanos 3:23). Todos cometemos errores, se peca

contra el cónyuge y el cónyuge peca contra usted muchas veces, aun cuando el matrimonio lo pudiera considerar como “normal”.

Pero si se está dispuesto a reconocer los errores y pedir al cónyuge que le

perdone, cesa la resistencia y prevalece un espíritu de perdón. Cuando no se está dispuesto a reconocer los errores es porque se sufre de una terrible enfermedad espiritual: el orgullo. TE AMO Esta regla de oro es imprescindible en el matrimonio ya que todo ser humano necesita sentirse amado.  Ambos cónyuges necesitan oír de su pareja que le ama, aunque la mujer esta más inclinada a admitir ésta necesidad, el hombre también lo necesita. Dígalo de corazón y hágalo a menudo. PERDÓNAME El reconocer los errores, las ofensas, el expresar palabras de arrepentimiento y de perdón, hará que el cónyuge se dé cuenta que estamos dispuestos a reconstruir lo dañado y a restablecer la comunicación. En el diario vivir en pareja, son muchas las ocasiones en que ofendemos y herimos voluntaria o involuntariamente a nuestro cónyuge, de ahí que esta regla de oro debe ejercitarse permanentemente, el pedir perdón debe ir acompañado de un cambio de comportamiento y de actitud. ¿COMO ESTABLECER ESTA COMUNICACIÓN? 1.

Manteniendo comunión con Dios.

2.

Con percepción. Identificándose con la necesidad de su cónyuge.

3.

Con motivación. Efectuar cambios en su pareja a través de motivaciones.

4.

*

Con integridad.

*

Asumiendo la responsabilidad y función que Dios le ha dado; al varón el de ser cabeza, a la esposa el ser ayuda idónea.

*

Con amor, viendo siempre el matrimonio como una bendición.

Manteniendo buen estado de ánimo, alegre, optimista. Evitar herir a la pareja. Escuchar. Mantener un ambiente sin amenazas (Proverbios 13:10). Sin imposiciones, ni ultimátum. Hacer las preguntas necesarias hasta clarificar situaciones. (Proverbios 13:3; 17:28).

5.

Ser tardo para hablar. Mantener las líneas de comunicación, siempre abiertas. Evitar palabras explosivas. (Proverbios 15:4). Evitar interrumpir a su pareja cuando habla. No usar palabras sarcásticas, ni que ridiculicen, tampoco indirectas. (Proverbios 16:6).

6.

Ser lento para airarse. Recuerde que no es una guerra que debe ganar, sino hacerse entender. (Proverbios 17:27). No injuriar. (Proverbios 5:1-2; 16:24).

7.

Tener las emociones bajo control. (Proverbios 16:32).

8.

Arreglar cualquier situación antes de la puesta del sol. (Efesios 4:26) ”...No se ponga el sol sobre vuestro enojo”.

En realidad las diferencias en el matrimonio no son necesariamente fatales, muchas parejas que han salido adelante tuvieron que soportar en el comienzo de su matrimonio serios conflictos. Veamos algunas sugerencias frente a las dificultades: Cuando como pareja se sienta frustrado(a), con resentimiento y otra forma de hostilidad, mire objetivamente las causas que le han provocado y haga lo siguiente: 1.

Ore por el problema: pida perdón por haber contristado al Espíritu Santo, pídale que le llene con su poder, luego ore por las actitudes de su cónyuge.

2.

Hable con el cónyuge al respeto. No guarde ninguna contrariedad para después. Efesios 4:15 “Sino que siguiendo la verdad en amor, crezcamos en todo en aquel que s la cabeza esto es, Cristo”.

Buscar un momento propicio de tranquilidad. 3.

Pedir a Dios el dador del amor, que le llene de amor para el cónyuge, y que le capacite para amar, a pesar de....! I Tesalonicenses 5:18 “Dad gracias en todo, porque esta es la voluntad de Dios para con vosotros en Cristo Jesús”.

4.

Olvidarse de los errores y pecados pasados. Filipenses 3:13b-14 “ Olvidando ciertamente lo que queda atrás, y extendiéndome a lo que esta adelante, prosigo a la meta, al premio del supremo llamamiento de Dios en Cristo Jesús”.

Si seguimos siempre este procedimiento, hallaremos que nuestras reacciones negativas a las acciones del cónyuge, serán quitadas por el Espíritu Santo y aumentará nuestro amor que tendrá la virtud de cubrir multitud de debilidades. Practicando el principio bíblico del dar, cultivando la capacidad de amar a pesar de, y siendo amigos en la comunicación. Sólo siendo llenos del Espíritu Santo se pueden obtener un matrimonio estable y de éxito. CUESTIONARIO 1.

¿Tiene o no tiene usted comunicación con su esposo (a); con sus hijos? ¿Qué tan mala, regular, buena y óptima es ésta? Explique.

2.

¿Está siendo la comunicación deficiente o la falta de ella, está trayendo conflicto a su hogar?, ¿cómo? ¿Qué pasos debe dar para corregir esto?

3.

¿Con cuánta frecuencia aparecen en su hogar los enemigos de la comunicación (explosión, lágrimas, silencio)? ¿Qué tanto daño han causado?

4.

¿Qué piensa hacer en adelante para corregir este grave mal?

5.

¿Se aplican, en su hogar las tres reglas de oro de la comunicación: “Lo siento”, “te amo”, perdóname” ?

¿Cómo lo logran?

TERCERA PARTE LA FORMACION DEL MATRIMONIO  A. La formación psicológica matrimonial B. El consejo psicológico para la pareja C. El verdadero significado del amor D. La formación financiera matrimonial E. Dar, ahorrar e invertir. F. La formación sexual en el matrimonio G. El acto sexual: Expresión de amor H. La comunicación en la relación física I. El ajuste sexual en el matrimonio

LA FORMACION SICOLOGICA DEL MATRIMONIO “Enton ces J ehováDios fo rmó al hom bre del po lvo d e la tierra, y sopló en su nariz aliento d e vida, y fue el hom bre un s er viviente. Y de la cos tilla que Jehov áDios tom ó del hom bre, hizo una mu jer, y la trajo al hombre”.

(Génesis 2:7; 22) El matrimonio es la más fructífera y la más difícil de las relaciones conocidas. Es la más firme de las instituciones que tenemos. Es difícil estar casado y ser feliz, porque los hombres y las mujeres son básicamente incompatibles. Tienen metas, impulsos y necesidades emocionales radicalmente diferentes, sin embargo, millones de personas alcanzan la felicidad matrimonial. EL CONSEJO SICOLOGICO MATRIMONIAL PARA EL ESPOSO Un inspirado consejero matrimonial cristiano dijo una vez: “Dios no sacó a la mujer del hueso del calcañal del hombre, para que él la pisotee, sino del costado frente al corazón para que él la acaricie, la cuide y la trate como vaso frágil”.   Esto realmente es cierto ya que toda mujer que va al matrimonio llega buscando llenar

muchas necesidades que solo su esposo las puede suplir.

1. La mujer necesita mediante muestras de amor y caricias, experimentar que su hombre le está protegiendo, pero al mismo tiempo desea sentirse libre y autónoma para llevar a cabo sus aspiraciones de mujer, esposa, madre y ayudante. 2. La mujer adquiere un sentido de seguridad al percibir que el hombre es lo suficientemente firme en sus decisiones y lo bastante maduro como para ceder cuando no tiene la razón. 3. En la mujer, su identidad, es de primordial importancia, y la única manera que se le confirma esta identidad es con frecuentes muestras de reconocimiento, aprobación y afecto. 4. Con la entereza, interés y fortaleza del esposo, la mujer desea realmente ser ayudante, lo logrará si las esferas de acción son los suficientemente claras y bien diseñadas por el esposo. 5. Los asuntos importantes como los pequeños detalles tratados con cariño encontrarán positiva acogida en ella. 6. Las necesidades de ella varían en intensidad de acuerdo a su estado emocional, el esposo debe desarrollar una especie de percepción extrasensorial para que capte sus variables estados emocionales. 7. A ella le agrada que se le recuerde, se le adore, se le halague, se le hagan cumplidos y se le escuche (aunque su esposo vea sus sentimientos como pueriles y faltos de razón). 8. La mujer necesita que le hagan sentir su feminidad por medio de la protección, el cuidado, las demostraciones de afecto y aceptación. 9. Necesita la seguridad del varón. Quiere que el hombre sea lo bastante fuerte, inteligente y competente para satisfacer sus necesidades de seguridad emocional. 10. Inconscientemente la mujer busca un padre que sea indulgente con sus caprichos, y al mismo tiempo sea firme, delicado y prudente. 11. Ella busca un amante que sea tierno, comprensivo cuando ella necesita expresar su hostilidad. 12. Que se preocupe del nido y de mantenerlo intacto. En resumen, lo que la mujer desea es un padre, un amante, un hombre cariñoso y un compañero de juego. 13. Ella se funda en la intuición femenina, en lugar de la lógica masculina para expresar sus emociones y si vence en una discusión se sentirá al mismo tiempo victoriosa y enfadada, pues de ese modo el esposo queda reducido a algo menos que un hombre. 14. Quiere conversación seria y a veces la busca cuando él está cansado y poco comunicativo. Interpreta la falta de interés como si fuera rechazada y toma el papel de niña pequeña, entonces necesita desesperadamente el padre, fuerte, prudente, comprensivo e indulgente. 15. Sea más comunicativo. Ella necesita compartir su vida con usted. 16. Busca que le ame a pesar de....

17. Ella quiere que además de proveer el dinero, asuma otras responsabilidades que solo el hombre las puede llevar a cabo 18. Por sobre todas las cosas recuerde que ella le ve como “modelo de vida”. EL CONSEJO SICOLOGICO MATRIMONIAL PARA LA ESPOSA 1. 2. 3. 4. 5. 6.

Debe hacerle sentir que es competente. El necesita que usted le anime; pero sin darle lecciones y sin que le discuta o critique. El varón quiere que se le restaure con sutileza su propia identidad, con sinceridad y mucho afecto. La necesita como esposa  – madre; pero que no lo domine, más sírvale en sus necesidades. Él quiere que lo seduzca y que se deje seducir. La quiere como mujer de hogar, ama de casa y madre para él; no hacerlo sentir culpable cuando no cumpla su parte. 7. Quiere que le respalde en el desarrollo de sus aficiones y pasatiempos. 8. Los lamentos, la autocompasión y las quejas para atraer la atención de él debe desterrarlos, así evitará empujarlo y presionarlo. 9. El hombre por naturaleza aborrece las discusiones. Evítelas. 10. Déjelo solo cuando trate de arreglar o reconstruir las partes dañadas de su ego. 11. Importantísimo: Préstele atención a sus problemas e intereses. 12. Recuerde que él necesita sentir que tiene control, aun cuando no lo tenga. 13. Ayúdele a mantener su identidad varonil. 14. La persuasión suave y el tratamiento seductor de su parte es lo que él busca. Cuídese de exigirle y ponerle ultimátum. 15. Memorice que la competencia en alguna esfera o la crítica directa o en público conducirá a su esposo a una furiosa explosión o una silenciosa retirada. 16. El busca que le recuerde la trilogía imposible. Esposa, madre, amante. 17. Medite y luego memorice, que hay una ley universal de la mente y el espíritu que consiste en tres partes: a. Yo no puedo cambiar a mi esposo con una acción directa. b. Yo no puedo cambiarme a mi misma. c. Cuando yo cambio, los demás tienden a cambiar por reacción. 18. Cordialidad y afecto. El hombre normal rechaza la mujer tímida o agresiva; inconscientemente busca ternura y calor. 19. Simpatía. Estar enamorada de la vida. 20. Feminidad auténtica y natural. a. No compite con el varón. b. Se acepta como mujer y persona. c. No necesita ser dominante. d. Tiene suficiente autoestima. e. No se esfuerza por ser femenina. 21. Fuerte capacidad de amar. Amistad, afecto, amor cristiano, amor a los hijos, a la naturaleza, a Dios, y a la vida. 22. Inteligencia. Pero no la agresiva y competidora. 23. Compañera. Comprensiva, prudente, virtuosa, comunicadora. 24. No sea buena, sino feliz, altruista. 25. El desea que usted se le entregue. Es decir, que esté dispuesta a decir sí a toda petición legítima.

EL CONSEJO SICOLOGICO PARA LA PAREJA “Y cr e ó Dios al hom bre a su im agen, a imagen de Dios los creó; varón y hembra los creó” 

(Génesis 1:27)

LAS DIFERENCIAS QUE DEBEN CONOCER Las diferencias son mentales, emocionales, espirituales y físicas. 1. El, es hacedor, realizador, ella encuentra su plenitud siendo ayuda. 2. El corre riesgos y responsabilidades. Ella prefiere la casa, los hijos, salvaguardar los valores morales y espirituales. 3. El desaparece cada día hacia la variedad y el reto. Ella contempla con asombro, admiración o celo las actividades de su marido. 4. El produce lo medios para mantener los hijos. Ella se inclina emocional y biológicamente hacia la maternidad. 5. Los dos operan en la misma longitud de onda lógica. 6. El tiende a exteriorizar. Ella tiende a interiorizar. 7. Los regalos tienen un significado diferente. 8. El, solamente quiere comunicación clara, ella requiere reafirmación. 9. El, es espectador a corto plazo. Ella compradora calculadora. 10. Hay diferencia en la manera de observar. 11. Cuando entran en una sala llena de gente, el nunca mira a los hombres con especial cuidado, ella al instante mira a las demás mujeres allí presentes. Les pregunto: *

¿Por qué las mujeres viven de 7 a 9 años más que los hombres?

*

¿Por qué tienen el 38% menos enfermedades que los hombres?

*

¿Por qué los niños tienen tendencias a ser más introvertidos y solitarios que las niñas? Los asuntos que los dos deben cultivar:

*

Hallará mayor felicidad si consigue, fijar sus esferas de influencia y de importancia.

*

Por favor! Busquen los dos, la madurez emocional y espiritual. No hay dos seres iguales.

*

Luchen juntos contra el egocentrismo innato.

*

Procure, no que sus necesidades sean atendidas por su cónyuge, sino preocúpese por atender sus necesidades.

*

Aumente su sensibilidad hacia las necesidades de su cónyuge.

*

Procure crear el clima del hogar.

*

Vuélvase experto(a) en descubrir lo que le agrada a su pareja. *

No espere demasiado de las personas que le rodean.

* Cambie la sintonía de la emisora de la vida: Menos reproches, y más besos. Menos lamentos y quejas, y más besos y más veces recibiéndole de beso en la puerta al llegar a casa. E l o b j e t i v o q u e l o s d o s d e b e n a l c a n za r : E n c o n t r a r e l s i g n i f i c ad o d e l a m o r .

EL VERDADERO SIGNIFICADO DEL AMOR “El amor es sufrido, es benign o; el amo r no tiene envidia, el amo r no es jactancios o, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor...” 

(I Corintios 13:4-5)

EL AMOR ES SUFRIDO Es la ofensa tolerada, a pesar que hay en usted una emoción rebozando y deseando desquitarse. Espere con paciencia, y sobre todo ore por la reforma de su compañero antes de resentirse por su conducta. Sufra desprecios y descuidos de parte de la persona que ama, y espere ver los efectos bondadosos de tal paciencia. EL AMOR ES BENIGNO, BONDADOSO Responda con bondad y dulzura. (Lucas 6:36-38) Responda con una bendición cuando es insultado. (I Pedro 3:8-9) Produzca la oportunidad para manifestar ternura a su compañero(a) EL AMOR NO TIENE ENVIDIA Nunca es displicente ante el triunfo o bendición del compañero (a). No hay celos ni competencia entre los dos; por consiguiente, no se envidian. EL AMOR NO ES JACTANCIOSO No hace ostentación de sí mismo. Nunca trata de lucirse o salirse con la suya, no hace alarde de sí mismo. Nunca alardee de sus lados fuertes, con el fin de aumentar la debilidad del otro. No diga: “Yo nunca tengo ese problema”.

Estime a su compañero(a) por encima de usted mismo. EL AMOR NO SE ENVANECE, NO ES ENGREIDO No tiene actitud de orgullo, ni de veneración por sí mismo, (I Corintios 4:6; 8:1). Nunca juzgue a su compañero(a), diciéndole que “no está espiritual”. No se crea más maduro “espiritualmente” que su cónyuge.

EL AMOR NO HACE NADA INDEBIDO, NO SE COMPORTA INDEBIDAMENTE No se comporta de manera brusca, de acuerdo a las costumbres que dicta la sociedad. Tenga siempre modales suaves y buenas maneras de tratarse entre si. EL AMOR NO BUSCA LO SUYO, NI SU PROPIO INTERES. (Filipenses 2:4) No busca satisfacer sus propios intereses, sino los del compañero. No hace uso del sexo como interés propio, sino el deseo de satisfacer al otro.

EL AMOR NO SE IRRITA FACILMENTE No se amarga, ni se resiente como resultado de continuas discusiones y ofensas; ni responde con ira cuando es ofendido. Las debilidades u ofensas de su compañero(a) no deben causarle amargura o rabia. Si es así, realmente no le ama. EL AMOR NO GUARDA RENCOR No contabiliza las faltas, no piensa en maldad. No hace uso de la maldad cuando es ofendido, ni la retorna cuando ha recibido una ofensa. Las ofensas de su compañero (a) no debe considerarlas para que afecten sus respuestas o sus actitudes. EL AMOR NO SE GOZA DE LA INJUSTICIA No se alegra en la iniquidad. Nunca se complace en los fracasos de su compañero. Nunca tiene una actitud de “eso le tiene que servir”.

No refleja actitudes de gozo cuando su compañero(a) sufre las consecuencias de sus ofensas. EL AMOR SE GOZA EN LA VERDAD Se alegra cuando la verdad es claramente representada, siente un gozo interno, y deseo de responder a él. Si ama a su cónyuge, siempre se enfrentará a la verdad de sus actitudes erróneas, y encontrará gozo haciendo lo que Cristo quiere que haga. EL AMOR TODO LO SUFRE Soporta las ofensas, y al mismo tiempo olvida y perdona completamente los sufrimientos que le cause el otro. No expone públicamente sus contrariedades. Colosenses 3:13. Debe haber mutua confianza, y mutuo respaldo. EL AMOR TODO LO CREE El amor escoge creer todo lo bueno y lo mejor de su cónyuge, y siempre asume que los motivos o intenciones son puros. 1.

Crea siempre que usted hace del otro, lo que usted cree que es.

2.

Si sospecha o duda, la otra persona desconfiará.

3.

Si confía en su cónyuge, le dará sentimientos de estimulo y aceptación. Es la mejor manera de lograr cambios en él (ella).

EL AMOR TODO LO ESPERA El amor tiene esperanzas confiadas en vista de la provisión de Dios, cree que las ofensas serán rectificadas y las debilidades corregidas finalmente, a pesar que haya evidencia de todo lo contrario. (Romanos 12:2). Debe esperar y seguir esperando gozosamente, a pesar de que la evidencia sea contraria. EL AMOR TODO LO SOPORTA Tiene la cualidad de sufrir pacientemente, y tener siempre un corazón confiado y gozoso. (Santiago 1:12). Cree que la disciplina personal se desarrollará, y que Dios enviara bendición al final (Santiago 5:10-11).

1.

El divorcio no es una manifestación de amor que todo lo soporta.

2.

La esencia del amor es la entrega.

Todos los versículos del pasaje de I Corintios 13, están en presente, lo cual indica que Pablo hace énfasis en estas características del amor, como un estilo de vida. CUESTIONARIO 1.

¿Conoce usted sus incompatibilidades mentales, emocionales, espirituales y físicas con su cónyuge? ¿Cuáles son?

2.

¿Qué ha hecho usted para superar sus propias incompatibilidades con su cónyuge; y para que él (ella) supere las propias? ¿Qué hará en adelante?

3.

¿Cómo conoce y aplica usted a su matrimonio el verdadero significado del amor, según I Corintios 13? LA FORMACION FINANCIERA MATRIMONIAL “Ahora bien, se requiere de los administradores, que cada uno sea hallado fiel”.

(I Corintios 4:2) La clave para que hagamos la voluntad de Dios respecto a las finanzas en el matrimonio esta en llegar a tener una comprensión adecuada de lo que es una sana MAYORDOMIA. Una definición de lo que es un mayordomo sería: “Es quien maneja la propiedad de otro”. Nosotros somos únicamente mayordomos de las propiedades de Dios mientras estamos en este mundo. Él puede escoger confiarnos tanto, o tan poco, según lo desee, pero en ningún caso debemos asumir que somos propietarios. Si la pareja puede aceptar este trabajo de mayordomos y manejar los recursos de Dios de acuerdo con su dirección. Dios continuará confiándoles aún más. La manera como usted maneja las posesiones, hablará respecto de su vida espiritual, y de la realidad de Dios en usted. (Lucas 16:10-13) “El que es fiel en lo muy poco, también en lo más es fiel; y el que  e n l o m u y po co es in ju sto , tam bi é n es lo m ás es injusto”. “Bienaventurado el varón que no anduvo en consejo de malos, ni estuvo en camino de pecadores, ni en silla de escarnecedores se ha sentado; sino que en la ley de Jehová esta su delicia, y en su ley medita de día y de noche. Será como árbol plantado junto a corrientes de aguas, que da su fruto a su tiempo, y su hoja no cae; y todo lo que hace, prosperará”. (Salmo 1:1 -3).

Hagamos una comparación entre: El árbol, y nuestras finanzas en general.  Las raíces, y nuestras posesiones materiales.  

* Las corrientes de agua, y nuestro trabajo o profesión. Los frutos, y los bienes materiales que vamos obteniendo a medida que Dios nos bendice.

RAICES Toda nuestra riqueza material pertenece a Dios “Porque todas las cosas que están en los cielos y en la tierra son tuyas; todas proceden de ti”  . (I. Crónicas

29:11-16) Dios trata únicamente con cada hombre en particular, y por consiguiente no debemos juzgar a los demás, sobre cómo viven, cuánto dinero dan, que motivos tienen en su corazón, o como actúan. Nuestro único objetivo debe ser no poner tropiezo al otro, pues solo Dios es el que nos juzga. (Romanos 14: 10-13).

Prioridades Hagamos de la causa del Reino de Dios la prioridad número uno en nuestra vida. (Mateo 6:33). Disciplina Si somos fieles a Dios con nuestras finanzas, esto demostrará nuestra disciplina interior y fiel entrega al Señor. (Mateo 16:24). Saber exactamente el papel que debe desempeñar Cada uno de los cónyuges debe saber cual es su papel en las finanzas, para así poder caminar juntos sin tensiones ni problemas. (Amos 3:3). CORRIENTES DE AGUAS El trabajo o profesión que desempeña. Un problema común Encuestas indican que la mayoría de los hombres en Latinoamérica, están inconformes con sus trabajos. Muchas de las tensiones en casa, son comúnmente el resultado de la falta de satisfacción del hombre en su trabajo. ¿Por qué? Porque no tiene la motivación clave. ganancia”.



(Filipenses 1:21).

“ Para mi el vivir es Cristo y el morir es

Porque no se tiene la perceptiva vital. “Hacedlo todo para la gloria de Dios... “ (I Corintios 10:31).



La motivación clave El trabajo debe ser visto, no solo como el medio mediante el cual Dios nos proporciona entradas o ingresos, para usarlo en bien de la otra persona, sino como una oportunidad para realizarnos integralmente. La perspectiva vital Todo lo que hagamos debe ser para la gloria de Dios (Colosenses 3:23). “Todo lo que hagáis hacedlo de corazón como para el Señor y no para los hombres”.

DAR, AHORRAR E INVERTIR “Dad, y se os dará; medida buena, apretada, remecida y r ebosand o d arán en vuestro regazo; po rqu e con la mism a medid a con que m edís, os volverán a medir” 

(Lucas 6:38)

La Escritura nos enseña tres cosas que debemos hacer con las bendiciones materiales que Dios nos da: debemos dar , para las necesidades de otros; ahorrar   para nuestras familias e hijos en el futuro, e invertir  sabiamente para nuestro diario vivir. Dar Es nuestra responsabilidad dar. “Cada uno de nosotros....” y en la medida proporcionada, “ según haya  prosperado”. El dar debe ser hecho en depósito privado, “ guardándolo”.  (I Corintios 16:1-2).

¿A quienes principalmente debemos dar?  A los que son encomendados a enseñar. (I Timoteo 5:17-18) Honrando a Dios con las inversiones de nuestra riqueza en sus siervos, en su causa. (Proverbios 3:9-10) El dinero que prestemos a otros creyentes, debe ser considerado como “ retornado a Dios”.

Ahorrar El ahorro es Escritural: (Génesis 41: 35  – 36; Proverbios 30:24-25). Principios de la Escritura sobre la inversión del dinero: 

Evite esquemas en los cuales haga riqueza rápida. Construya su riqueza despacio. (Prov. 28:22).



Busque el consejo de un hombre sabio. (Proverbios 20:18).



No preste contra el ingreso del negocio proyectado en el futuro para invertir o cubrir gastos presentes. En otras palabras, no quiera invertir o usar en el presente, lo que ha decidido usar en el futuro. (Santiago 4:13-17).

Gastar o invertir 

Cumpla sus responsabilidades cuando debe. “ No debas a nadie nada, sino el amaros”.

13:8). 

(Romanos

Evalúe toda compra de acuerdo a principios Escriturales. Deshágase lo más pronto posible de deudas. Deuda significa tener un balance negativo entre sus haberes y sus débitos.

¿Cómo salir de deudas? 



Tenga como máxima general de su vida: (Romanos 13:7- 8) “Pagar lo que deba (I Corintios 7:23) “No os hagáis esclavos de los hombres” . Evite enredarse en prisiones causadas por créditos. (Proverbios 22:7) “El que toma prestado es siervo de los otros”.



No permita verse involucrado en muchas obligaciones de crédito, de manera que se vuelva ansioso por las cosas materiales. (Mateo 6:25).

Pasos prácticos para salir de las deudas: 

Haga una lista de todas las deudas, y con la ayuda de un amigo evalúelas. (Proverbios 20:18).



Proponga en su corazón solo utilizar el dinero constante. (Romanos 13:8).



Liquide toda deuda pasada antes de hacer una nueva compra.



Venda artículos con alto índice de depreciación y remplácelos por otros de menor valor, y utilice este dinero para cubrir pasivos.



Evite tentar al Señor.

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Establezca un presupuesto disciplinado. (Lucas 14:28).

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El presupuesto debe ser escrito, no basta con saber cuanto ingreso y egreso tenemos.

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Determine el total mensual del salario que lleva a su casa, después de pagar impuestos y otros descuentos:

PRESUPUESTO Ingresos: Otros ingresos: Intereses o dividendos Ingresos de otros miembros Otros ingresos Total mensual Gastos mensuales: Seguro de vida mensual Seguro de vida anual Seguro de vehículo Seguro médico Reducción a deudas Impuestos Registro del carro Otro $-----------Total Gastos fijos

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Lo que Dios le permite dar Gastos mensuales esposa Medicamentos  Alimentos Casa Ropa Empleada Salón de belleza Personal y aseo Total

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Médico Gasolina Parqueadero Servicios Correo aéreo Dinero para niños Recreación Educación Otro $-----------Total

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 Ahorros Otras necesidades familiares Entregar el diezmo

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Total

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Total Ingresos Total Gastos Total Ahorro

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El presupuesto debe evaluarse cada trimestre. Procure pagar en cheque o en efectivo. Evalúe los gastos, si están dentro del presupuesto. Imparta responsabilidad financiera a sus hijos. Enséñeles a hacer un presupuesto de sus gastos, y a controlar para que inviertan bien su dinero. CUESTIONARIO 1.

¿Ha sido el manejo de las finanzas problema en su hogar? ¿Por qué?

2.

¿Se considera y comporta usted como dueño o como mayordomo de los bienes a su cargo?

3.

¿Tiene usted, su cónyuge y sus hijos responsabilidad financiera?

4.

A la luz del Salmo 1:1-3, ¿Honra usted al Señor con sus bienes, cómo lo hace? Explique.

5.

¿Qué beneficios, bendiciones o reprensiones ha recibido por ello?

6.

¿Son las deudas un problema crónico en su matrimonio? Elabore su propio cuadro de pasos prácticos para salir de ella?

7.

Haga un cuadro estimativo de todos sus gatos fijos mensuales; ajústelo a su presupuesto de ingresos.

8.

Estime ahora en cuanto deben aumentar sus ingresos para subsanar el déficit que se le presenta, si es el caso. Elabore su propio cuadro de control trimestral. LA FORMACION SEXUAL EN EL MATRIMONIO “Y estaban ambos desnudos, Adán y su mujer, y no se avergonzaban” 

(Génesis 2:25)

La adaptación física en el matrimonio puede ser correctamente comparada al afinado instrumental necesario para que una orquesta produzca una hermosa y armónica sinfonía. “Hacer lo que dicta la naturaleza” –  según reza el dicho popular- no garantiza en forma automática la armonía física de la relación matrimonial. Los seres humanos son tanto más complejos en su estructura emocional que los animales; el impulso sexual del hombre no puede ser tratado simplemente como una necesidad apremiante de apareamiento. En el ser humano la sexualidad requiere adaptación con afinamiento para armonía total. Si el “acto matrimonial” expresión que preferimos al de “acto sexual”, no está cimentado sobre el amor mutuo

y rodeado de un clima de tiernas expresiones de consideración y cariño, nunca podrá ser la armónica sinfonía emocional que Dios quiere para las parejas casadas. La discordancia física llevará inevitablemente a la frustración para uno o ambos cónyuges. La falta de mutua armonía en la relación matrimonial no significa obligadamente que el matrimonio está condenado al fracaso, pero sí quiere decir que hay algo que anda mal muy mal y que la pareja debería pedir consejo a un líder cristiano maduro, o a un médico cristiano o a un consejero. La mayoría de las discordancias del acto matrimonial se debe a tres factores principales: ignorancia, egoísmo o temor.

De una manera científica respecto al tema se deben plantear cuatro razonamientos como mínimo: ¿Cuáles son los órganos sexuales reproductivos? ¿Cómo hacer del acto matrimonial una expresión de amor? ¿Qué debemos saber sobre métodos básicos del ajuste sexual en el matrimonio? ¿Cuáles son las principales desviaciones sexuales, y por qué? ORGANOS SEXUALES Y REPRODUCTORES MASCULINOS ESCROTO O BOLSA ESCOTRAL Es una pequeña bolsa que cuelga entre las piernas del hombre, y que contiene los testículos. TESTICULOS Órganos muy sensibles, en forma de huevo, que elaboran espermatozoides, y cuelgan en la bolsa escrotal. Contiene un largo tubo de alrededor de trescientos metros de largo y de un diámetro de alrededor de una cuadrigentésima parte de centímetro, y puede producir quinientos mil espermatozoides por semana. ESPERMA O ESPERMATOZOIDE Es la célula sexual masculina elaborada en los testículos; el espermatozoide fecunda el huevo femenino. El espermatozoide contiene el factor genético que determina el sexo de la criatura. En el acto matrimonial es eyaculado a través del pene en la vagina femenina. EPIDIMO Es un pequeño canal en el escroto donde el esperma elaborado en los testículos, procede a madurar. CONDUCTO ESPERMATICO (VASO DEFERENTE) Es el conducto que desde el Epidídimo, transporta el esperma hacia la cámara ampular. CAMA AMPULAR Es la cámara en la cual se deposita el esperma que ha salido del epidídimo y ha pasado por el conducto espermático. VESICULA SEMINAL Es el órgano que elabora el líquido seminal que lleva el espermatozoide a la próstata. CONDUCTO EYACULATORIO Es el órgano que impele al líquido seminal y el espermatozoide por el pene hacia el órgano femenino. PROSTATA Es una glándula que elabora líquido seminal adicional y contiene los nervios que controlan la erección del pene.

GLANDULA DE COWPER Esta es la primera glándula que funciona cuando el hombre es estimulado sexualmente. Envía unas pocas gotas de un líquido lubricante y neutralizante hacia la uretra, preparándola para facilitar el pasaje del esperma, neutralizando los ácidos de la orina que de no ser por el líquido, destruirían al espermatozoide. URETRA Es el conducto por el que pasa la orina desde la vejiga al pene. También pasa por la uretra el semen desde la próstata al pene. PENE Es el órgano sexual masculino por el cual pasa tanto la orina como el esperma. En condiciones habituales el pene es blando, esponjoso, flácido. Excitado sexualmente, se torna pletórico por la súbita afluencia de sangre que recibe y que congestiona los tejidos provocando una erección que estira fuertemente la piel, lo cual hace que el órgano se proyecte hacia delante y arriba. GLANDE Es la cabeza del pene, la parte sensible del órgano, que por la fricción eyacula esperma y el líquido seminal. PREPUCIO Es la prolongación de los tegumentos del pene destinado a cubrir y proteger al glande. En los tiempos modernos se ha generalizado la costumbre de cortar el prepucio en la infancia, por razones higiénicas, a lo cual se da el nombre de circuncisión. AREAS SENSIBILIDAD SEXUAL Los genitales masculinos que consisten en el pene, la bolsa escrotal, y el área que la rodea, tienen una excepcional sensibilidad al tacto. Cuando la esposa acaricia esa zona se produce de inmediato una sensación de placer sexual, que rápidamente prepara al esposo para el acto matrimonial. POLUCIONES NOCTURNAS Es una perturbadora experiencia para los muchachos que no saben lo que ha ocurrido. Si se despierta y comprueba que su pijama está mojado y pegajoso, como si estuvieran almidonadas, puede alarmarse innecesariamente. Lo que ha sucedido simplemente, es que se ha elevado la presión debido a la tremenda velocidad con que los testículos elaboran el esperma, los cuales se sensibilizan y se ponen tumefactos. Las vesículas seminales están llenas, a más no poder, de líquido, como también lo está la próstata, de modo que todo el aparato reproductor esta listo para estallar. Algunas veces un sueño durante la noche hará que el pene se llene de sangre provocando la erección. Las glándulas de Cowper expelen algunas gotas de líquido neutralizante dentro de la uretra y luego a los músculos evacuatorios o conductores; los espermatozoides y los líquidos seminales se unen y salen en chorro a través de la uretra y del pene. Estas poluciones nocturnas se repiten innumerablemente durante la adolescencia. La permanente elaboración de espermatozoides y de líquidos seminales hace que sea el hombre el agresor en iniciar el acto matrimonial. Esta agresividad no debe ser considerada solamente como un medio de satisfacer la urgencia sexual masculina, sino como culminación del plan ordenado por Dios de la mutua relación sexual entre esposo y esposa. LOS ORGANOS SEXUALES Y REPRODUCTORES FEMENINOS El sistema reproductor femenino revela la ingeniosa y creadora mano de Dios. Los órganos femeninos son similares y complementarios del sistema reproductor masculino. Habremos de comprobar esta notable disposición cuando estudiemos los siguientes órganos y funciones.

OVARIOS La mujer tiene dos ovarios, uno a cada lado del abdomen, localizados entre los huesos de la cadera. Los ovarios corresponden a los testículos masculinos y elaboran el huevo femenino. Cuando nace una niña, los ovarios contienen miles de pequeños huevos llamados folículos. Cuando crece se ensanchan sus caderas y aparecen las típicas curvas femeninas. Con intervalos de aproximadamente un mes, madura uno de los folículos hasta alcanzar un diámetro aproximado de una centésima parte de centímetro (óvulo), momento en el cual es depositado por el ovario en la Trompa de Falopio. TROMPA DE FALOPIO Es un tubo que del ovario lleva el óvulo al útero, traslación que se hace aproximadamente en setenta y dos horas. Si el coito se realiza durante este período, es muy probable que por lo menos uno de los espermatozoides activos se abra camino por la vagina y el útero hasta llegar a la Trompa de Falopio donde se unirá con el huevo. Si el huevo no es fecundado por el espermatozoide en la Trompa de Falopio pasa al útero, donde se disuelve. UTERO O MATRIZ Es el lugar donde crece la criatura durante el embarazo. enormemente.

Este órgano en forma de pera se agranda

VAGINA Es el principal órgano sexual femenino, comparable al pene masculino y diseñado para recibirlo. Esta formado por tejido muscular blando, y es un pasaje que une el extremo del cuerpo con el útero. VULVA Es la abertura exterior de la vagina y contiene órganos, entre otros los labios externos o labios mayores. Estos labios están formados por el mismo tipo de la piel gruesa que forman la bolsa escorial masculina. Bajo excitación sexual, estos labios se hinchan y engrosan. Cuando los labios externos están abiertos, permiten ver los labios interiores llamados labios menores, delicada membranas que están por delante de la estructura de la vulva. Estos labios están formados por tejido muy similar al tejido del glande del pene. HIMEN Es una fina membrana característica de la virginidad, que dificulta y a veces imposibilita la penetración profunda del pene dentro de la vagina.  Antes de casarse todas las señoritas deberían consultar a un médico; si el médico le aconseja y con el consentimiento de ella, puede destruirse el himen para evitar la innecesaria demora en el acto sexual después del casamiento. Si la señorita opone serios reparos a este procedimiento, puede concertarse un examen médico para el siguiente día del casamiento. A veces, el desposado demasiado ansioso, puede provocar daño físico permanente, puede dejar secuela sicológica, si la esposa asocia el dolor con la entrada del pene en la vagina. En este caso su temor impedirá el flujo natural de los líquidos corporales en la vagina y hacer que el acto matrimonial sea doloroso. CLITORIS Es un pequeño órgano colocado inmediatamente por encima de la uretra, cerca de la entrada a la vagina. Habitualmente esta encerrado en los repliegues de la piel de la vulva y es similar en su estructura al pene. Bajo la excitación sexual el clítoris responde con erección y se torna sensible al tacto o al contacto corporal. El manipuleo de este órgano ya sea por el contacto con el pene o con el cuerpo del hombre, provoca el orgasmo femenino. Hay dos clases de orgasmos femeninos: el del clítoris y el vaginal.

AREA DE SENSIBILIDAD La mujer tiene áreas más sensibles a la excitación sexual que el hombre. Probablemente sea este el medio por el cual se vale Dios para compensar el hecho que es el marido el que habitualmente inicia el acto matrimonial. Siendo que los pechos de la mujer son muy sensibles, las delicadas caricias la ayudan a preparase para el acto matrimonial. Una vez excitada, los pezones se endurecen y se proyectan levemente hacia adelante, indicando que responden a la estimulación. Los labios mayores de la vulva se hacen cada vez más sensibles a medida que se agrandan por la excitación. También son áreas de sensibilidad la vagina y principalmente el clítoris. Cuando la mujer despierta a la excitación sexual, varias de sus glándulas comienzan a segregar un líquido lubricante que baña toda el área vulvar y la vagina con un líquido mucoso deslizadizo, que facilita la entrada del pene en la vagina. Esto nada tiene que ver con la fertilidad, pero es la manera que se vale Dios para hacer que la entrada del pene seco sea una experiencia placentera tanto para el esposo como para la esposa. ORGASMO  Al clímax del estímulo emocional de la mujer en el acto matrimonial le sigue una gradual declinación de la estimulación sexual, produciéndose una cálida sensación de complacencia y satisfacción. La mujer no eyacula, ni expele líquido alguno como el hombre; por el contrario, él es el instigador y ella la receptora, no solo, del órgano masculino, sino también del esperma. Si bien no es una experiencia de explosión titánica como la del hombre, el orgasmo femenino es igualmente satisfactorio, y algunos sicólogos sostienen que es mayor. NOTA: Este sub- capitulo fue extraído del libro “Casados pero felices”. Tim y Berverly La Haye capítulo 4, páginas 51 a 60; Editorial Libertador. La publicación se hace con permiso personal del autor al Dr. Néstor Chamorro. EL ACTO SEXUAL MATRIMONIAL UNA EXPRESION DE AMOR “Dijo ento nces A dán: Esto es ahora h ueso de m is h uesos y carn e de m i carne; esta s erállamada varon a, porque d el varón fu e tomada... Y estaban amb os d esnud os, Adán y su m ujer, y no s e avergonzaban” 

(Génesis 2:23-25)

La relación física es la más íntima expresión de amor en un matrimonio. Es el mejor cantar. Es la mejor canción de Salomón. La relación sexual en el matrimonio es aprobada por Dios; debe por tanto, experimentarse con total libertad. PRINCIPIO BIBLICO DE LAS RELACIONES FISICAS (Génesis 1:26-27). Dios los creó “varón y hembra”, la idea de  hacer dos seres vino de Dios, la diferencia de sexos vino de Dios. Dios hizo al varón y la mujer, físicamente diferentes. (Génesis 1:31): Dios vio que el haber hecho al varón y a la hembra era bueno en gran manera. (Génesis 2:18): Dijo Dios “ No es bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él”. Dios mismo

sienta la tesis que es bueno que el varón tenga compañía de la hembra.

La idoneidad incluye, que la mujer sea idónea físicamente que llene completamente la necesidad física del varón. Dios mismo hizo a la hembra con sus manos. La formó físicamente diferente al varón y la hizo atractiva para él. (Génesis 2:21-22). Es bien notorio que el versículo 22 dice que hizo una mujer para el varón. Dios mismo trajo su obra al varón; de donde deducimos que es Dios quien promueve y santifica la unión del varón y la hembra.

La unión sexual o física tiene un significado tal, que una vez realizada, ya no son más dos sino uno. Dios quiere que el varón y la hembra se conozcan y atraigan físicamente. Quiere que se contemplen con libertad. Si el cuerpo fuera pecaminoso, Dios nos habría hecho como “nubecitas”. (Génesis 2: 23 -25) El varón y la hembra fueron hechos por Dios físicamente diferentes, para que estas diferencias llamen la atención y sean disfrutadas por ambos. PARA LA ESPOSA Para hacer del acto matrimonial una expresión de amor, se necesita: 

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Renovar la mente. (Romanos 12:1-2) La única manera de ver y entender el real significado de la comunicación física en el matrimonio, es verla mediante una mente renovada. La esposa debe elogiar y deleitarse en el cuerpo del esposo (Cantares 5:10-15). La única persona que tiene potestad sobre el cuerpo del varón en el matrimonio, en su esposa y viceversa. El cuerpo del esposo pertenece totalmente a la esposa. (I Corintios 7: 4b). La Sulamita confiesa su deseo, y como ella quiere que él la vea. Por lo tanto la mujer debe comportarse con propiedad pues es deseable para él, así como Dios la hizo. (Cantares 7:10, 8:3). Tome esta función con verdadera responsabilidad:

1.

Establezca prioridades, Despójese de prejuicios adquiridos.

2.

Establezca responsabilidades. En I Corintios 7:3-5 se establece la mutua responsabilidad que se deben los cónyuges en la entrega el uno al otro. No se alarme si no logra el orgasmo cada vez que se une a su esposo sexualmente.

3.

Ejercite el músculo pubocoxígeo (PC), o músculos vaginales, con ejercicios diarios.

Entre a tomar parte activa en el juego del amor antes y durante el acto matrimonial. (Cantares 3:2). El cuerpo de su esposo le pertenece, disfrútelo, acarícielo. Dios diseñó todos los puntos sensibles del cuerpo del varón para ser estimulado por la hembra. Si Dios no hubiera querido que usted despertara todos los puntos sensibles en el cuerpo de su esposo, no lo hubiera diseñado así. San Juan 8:32 nos dice que conoceremos la verdad, y la verdad nos hará libres. Si hace uso de esa libertad, no tendrá que forzar su mente e imaginar cosas que solo le dejaran complejos de culpa. Infórmese bien de como es y como reacciona el cuerpo de su esposo a sus estímulos; manéjelos con delicadeza y ternura, los frutos serán dulces para usted y para él. (Cantares 5:10-16). Desarrolle creatividad personal en el acto conyugal. Si Dios les dio estas capacidades al hombre y a la mujer, aprenda y ejercite la mutua estimulación. PARA EL ESPOSO Para hacer del acto matrimonial una expresión de amor, el hombre debe cuidar ocho dimensiones: 

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 Alabe a su esposa por lo hermosa que es, y por el placer que le proporciona completarla. Hágale oír lo mucho que le ama y le desea. (Cantares 7:1-9).  Admire y elogie sus ojos, su cuello, sus pechos, su cintura, sus piernas, etc. Comuníquele verbalmente que la necesita físicamente, como la desea, como le ayuda el estar con ella, y sentirse amante y amado. (Cantares 6:4:11).

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Haga una dedicación a la responsabilidad. Tome esta función con verdadera responsabilidad. Sin protestas. El comportamiento de su esposa es fruto de su propio trabajo. Efesios 5:25-30, dice que el varón forma a la esposa. ¿Quiere que ella sea una reina para usted?, debe tratarla como tal y formarla como una reina. Sea paciente y tendrá un excelente clímax por recompensa. No la presione, no la forcé, hágale saber exactamente que requiere de su colaboración para sentirse amante. No proteste. Trátela como a una mujer. No solo como a una madre, o a una amiga. Estimúlela. Establezca un récord de confianza. Sea fiel, la fidelidad estimula a la entrega. De su fidelidad depende la riqueza de las relaciones físicas. Sea un triunfador. Debe mantener él entusiasmo por la vida. Las esposas responden positivamente a aquellos que sienten y viven intensamente. El varón debe tener estas tres responsabilidades: * Protector * Director * Proveedor (material, emocional y espiritual). No asuma que sabe todo lo positivo que siente y ve en ella, dígaselo. Respecto de su cuerpo, su actitud, su servicio, su entrega, su responsabilidad, etc. (Cantares 6:4-9). No la compare, ella debe ser siempre única para usted. Comuníquese con ella verbal y anímicamente. Háblele a ella de todos los temas. Descríbala como la ve, y dígale cuanto la desea, utilice un lenguaje gráfico. (Cantares 2:8-17; 8:5-14). Sea romántico. Recuerde que la mujer es un vaso frágil. Le recomiendo estos ingredientes: 

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Llevarle una sorpresa, algo inesperado. (Cantares 4:8). Busque la forma de descargarla del trabajo y responsabilidades del hogar, de manera que puedan salir juntos solos. Sea soñador, utilice o planee algo novedoso para estar con ella. (Cantares 1:17; 3:6-11; 7:10-13). Sea delicado, dulce, creativo y amoroso con ella: programe citas sorpresas, llévela a un lugar especial, parquee el carro, donde pueda romantiquear como la primera vez.

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Tenga una noche para estar los dos solos, libres de amigos o visitas.

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Procure preparar el baño para ella.

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Llámela por teléfono y dígale cosas lindas durante el día.

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Colóquele por correo una carta romántica.

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Grabe un casette explicándole por que la ama tanto.

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 Ayúdele para que tenga un día libre. En los ratos que esta en la casa ayúdele con las labores del hogar.

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Comparta con ella las metas y objetivos para la familia.

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Prepare un fin de semana una sorpresa.

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Dele siempre las gracias por las atenciones y cuidados que brinda al hogar a los hijos y a usted. Dele masajes de vez en cuando. Haga reparaciones en la casa.

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Bésela largamente con frecuencia.

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Es responsable de llevarla a un completo orgasmo o clímax en la relación sexual. Estimúlela con caricias y delicadezas el tiempo suficiente, y tenga la libertad de preguntarle si esta lista, sin inhibiciones de ninguna naturaleza. Use treinta minutos de preparación, veinte como mínimo. 

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Si ella es fría, debe motivarla. No le ponga atención a que no puede (sino es una razón de fuerza mayor, cansancio físico, enfermedad. etc.), si la estimula en forma debida, puede llegar a experimentar el orgasmo. Pregúntese si la desea a ella como mujer o solo su sexo. Cuando la esposa descubre que el varón la desea integralmente, reacciona positivamente. Deseche las críticas y las exigencias, todas las conversaciones deben hacerse con suavidad y delicadeza, la entrega será total.

LA COMUNICACIÓN EN LA RELACIÓN FÍSICA “Y tu paladar como el buen vino, que se entra a mi amado suavemente... yo soy de mi amado y conmigo tiene su contentamiento.” 

(Cantares 7:9a-10)

DETALLES DE LA COMUNICACIÓN QUE DEBEN SER TENIDOS EN CUENTA EN LA RELACION FISICA Elementos mediante los cuales se establece la comunicación: Comunicación verbal Cuidar bien las palabras que utiliza y el tono. Una palabra brusca puede cortar totalmente la relación sexual. Comunicación escrita Envíele cartas cuando esté de viaje, así puede estar preparando un encuentro muy placentero. Hágale cortas notas, en términos cariñosos y comunicándole cuanto la necesita y desea, esto es un maravilloso estímulo en las relaciones físicas cuando se encuentren de nuevo. Comunicación pictórica El decorado de la alcoba, el color de los tendidos de la cama, la distribución de los muebles; son todas estas cosas las que estimulan o entorpecen la libertad para entregarse el uno al otro. Comunicación auditiva Música muy suave; los sonidos audibles fuertes, son elementos que estimulan o cortan el deseo sexual. Se ha descubierto que el estallido de un motor como el de una motocicleta, corta completamente los impulsos nerviosos sexuales. Palabras muy suaves al oído son un gran estímulo. Comunicación Kinésica Los movimientos en la relación física son críticos. No debe ser brusco en ningún momento. Dios ha diseñado a la mujer para que sea lenta, suave en sus movimientos; no se precipite, siga el ritmo natural y no se retire bruscamente al lograr el orgasmo; repose y sueñe, es extraordinario.

Comunicación mediante artefactos o cosas Los pijamas, los aretes, la ropa, etc., comunican mucho. Sea sutil, especialmente la mujer, sea sugestiva con su esposo y lanzada. Él es suyo, no tema utilizar todo lo que Dios le ha dado para poseerlo. Vístase como a él le gusta, permítale y anímale a que él escoja la ropa interior, los vestidos o los colores que a él le gustan. Haga lo mismo con él. Si esto se hace de mutuo acuerdo, será un estímulo maravilloso para ambos. Comunicación táctil Dios ha dispuesto que éste sea uno de los sistemas de comunicación más importante en la relación sexual. El cuerpo del hombre y la mujer, desde la punta del pie a la coronilla de la cabeza, es una completa antena “radar” que recibe señ ales y estímulos en la unión física. Aprenda a conocer el cuerpo de su cónyuge y a estimularlo en la forma debida. El propósito según Génesis, es que se llegue a una unión tal que ya no sean más dos, sino una sola carne. Comunicación espacial El espacio que se guarda entre los cónyuges, el tratar de alejarse el uno del otro, o mantenerse muy cerca, es un indicativo de su comunión e intimidad. Si están juntos en un lugar de reunión, etc. Puede decirse mucho con un simple apretón de manos, o un suave beso en la mejilla, un guiño de ojos, etc. Comunicación temporal Puntualidad en las citas con su cónyuge es muy importante. Si no puede cumplir, debe tener un gesto de delicadeza y llamar o hacer saber por algún medio, la dificultad para cumplir. Una esposa es estimulada con la espera del esposo y lo aguarda arreglada y con los niños acostados; si no cumples la cita puede frustrarse y perder el estímulo sexual. El tiempo del estímulo en la mujer es crítico ya que toma más tiempo que el varón. Los esposos deben tener en cuenta esto. Comunicación olfativa El olor del cuerpo, el cabello, el vestido, la alcoba, son elementos muy importantes. En el Cantar de los Cantares, la Sulamita dice que sus dedos destilan mirra, y que el tálamo nupcial está aromado con olores. Es nuestra oración que a la luz de la Biblia, cada esposo y esposa cristiano, pueda descubrir lo maravilloso de la comunicación física, que estimulados por el Espíritu Santo, con una mente renovada y sana, la disfruten a plenitud. EL AJUSTE SEXUAL EN EL MATRIMONIO “Honroso sea en todos el matrimonio y el lecho sin mancilla...” 

(Hebreos 13:4).

Una autoridad en la materia ha dicho: “La educación sexual es veinte por ciento educación y ochenta por ciento actitud”. Es importante la corr ecta actitud, tanto para el esposo como para la esposa. Antes que nada

es preciso reconocer que el acto matrimonial (técnicamente denominado coito) es bueno. Así fue planteado por Dios para bien del hombre. Puede ser considerado como la más sublime expresión de amor entre dos personas siempre y cuando esté reducido a los ámbitos del matrimonio. En razón de los numerosos tabúes que rodean el acto matrimonial durante la adolescencia y los años de noviazgo, ocurre en ocasiones que las  jóvenes cristianas se resisten a entregarse con entusiasmo a la relación cuando se casan. También ocurre que debido a ideas preconcebidas y falsas sugerencias que llevan implícitas maliciosas connotaciones, se forma una asociación inconsciente de culpa al realizar el acto. En otras ocasiones, las madres o abuelas frustradas por una desdichada vida sexual, previenen al máximo a la joven y puede llegar frustrada a la vida sexual, llevando al lecho nupcial un sentimiento de terror. Estas actitudes son contrarias al plan de Dios.

“El marido cumpla con la mujer el deber conyugal y así mismo la mujer con el marido. La mujer no tiene  potestad sobre su propio cuerpo, sino el marido; ni tampoco tiene el marido potestad sobre su propio cuerpo, sino la mujer. No os neguéis el uno al otro, a no ser por algún tiempo de mutuo consentimiento, para ocuparos sosegadamente en la oración, y volved a juntaros en uno, para que no os tiente Satanás a causa de vuestra incontinencia” (I Corintios 7:3 -5). “Y creó al hombre a su imagen, a i magen de Dios lo creó; varón y hembra los creó. Y los bendijo Dios y les dijo: Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra y sojuzgadla, y señoread en los peces del mar, en las aves de los cielos, y en todas las bestias que se mueven sobre la tierra” ( Génesis 1:27-28).

Como se ve en estos pasajes de la Escritura, la única prohibición a la relación sexual, es que la misma se haga fuera de los límites del matrimonio. Se ve claramente que no existe ninguna malicia con relación al acto matrimonial. Según el texto de Génesis 1:28, Dios ordena a Adán y Eva que engendren hijos, y ese mandamiento fue dado antes que el pecado asomara su horrible rostro. (Génesis 3). Feliz la mujer que ve en el acto matrimonial un medio de demostrar su amor a su esposo y el amor de su esposo hacia ella. En un sentido, es la única experiencia que puede gozar los dos sin tener que compartirla con un tercero. El acto matrimonial es único en su género, en el sentido que es la única experiencia en la cual se excluye al resto del mundo. LA EXCITACION SEXUAL Hay dos detalles importantes que se deben tener en cuenta al pensar en un buen ajuste matrimonial y son: “tiempo y espacio” como los llama el Dr. Herbert J. Miles.

EL TIEMPO El hombre tiene un tiempo más rápido y con facilidad puede excitarse sexualmente y alcanza el orgasmo; esto requiere mucha comprensión por parte de la esposa, la cual no deberá reprocharle ni anímica, ni verbalmente antes por el contrario deberá comprender que el sexualmente es de tiempo rápido y fue Dios quien lo creó así. Desde luego él debe gradualmente aprender a dominarse cuanto le sea posible; con la garantía que si los dos aportan, él lo logrará. El tiempo sexual para la mujer es mucho más lento y a veces demasiado lento en comparación con el hombre, ella requiere cooperación, comprensión y paciencia de parte de él; pues ella no es culpable de ser de estimulación lenta, Dios la creó así. Con la ayuda del esposo, ella gradualmente aprenderá a llegar al orgasmo un poco más rápido. El hombre necesita dos minutos, un minuto y aún menos para excitarse. El estímulo es importante para ella. EL ESPACIO Es la distancia existente en el cuerpo de la mujer, entre el clítoris y el conducto vaginal de la misma. Al estar el clítoris separado del conducto vaginal aproximadamente 3 cm; no hará que al ser introducido el pene en la vagina, entre en contacto con el clítoris. Es importante considerar esto, puede ser que la esposa no se excite lo suficiente y no llegue el orgasmo por esta razón. De ahí que se aconseja lo siguiente: Busque diferentes posiciones en el acto sexual para lograr que el clítoris sea estimulado por contacto o directamente estimulado por el esposo, durante el juego amoroso antes del coito. El esposo ha de acariciar suavemente con los dedos el clítoris de la esposa, hasta que este listo para la cópula. ALGUNAS CAUSAS DEL MAL AJUSTE SEXUAL EN EL MATRIMONIO. La mujer casada que no ha experimentado el orgasmo, quiere saber la razón y el porqué. (I Corintios 7:1-10).

CAUSAS DEL ESPOSO 

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Como el impulso sexual en el hombre es casi volcánico, puede tomar una actitud egoísta y olvidarse del lento proceso de excitación sexual de la mujer, y en una manera cruda solo él llega al orgasmo. La inseguridad de el disfrazada de actitud dominante, despierta en ella temor secreto que puede entorpecer sus relaciones amorosas. Los temores de él; por ejemplo: ¿Y si no puedo satisfacerla a ella? Tal parece que no soy capaz sexualmente, o mi pene es más pequeño de lo normal. Estos temores frustran la exitosa relación sexual. Los sentimientos de culpa por alguna circunstancia del pasado, como masturbación, etc.... El uso de palabras y expresiones obscenas que de alguna manera asocien el acto sexual con algo sucio. El alejarse de ella después de la cópula, deja en ella la sensación de haber sido utilizada y le deja conflicto.

CAUSAS DE LA ESPOSA 

Ella no se ha despojado de todos los prejuicios o “cuentos de viejas” que le han hecho ver el acto

sexual como algo malo. 

Ella considera que las saludables normas de pudor y virtud que le enseñaron también son aplicables con el esposo. Por ejemplo: le aterra verse desnuda frente a él, y lo que él quiere por necesidad es verla desnuda.

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Ella ahoga las intenciones del marido con un suspiro de cansancio y aburrimiento.

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El temor a quedar embarazada.

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 Algunas jóvenes se casan con grandes complejos de inseguridad e inferioridad y por esto frustra el orgasmo. También con complejos de culpa por el pasado.  Algunas se resignan, son felices con la casa, los niños, los amigos, el sueldo; no piensan en sus necesidades sexuales. CAUSAS DE LOS CONFLICTOS SEXUALES ENTRE LOS CONYUGES

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Cuando se tienen diferencias, conflictos y dificultades, que en el matrimonio se han vuelto a presentar.

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Posiblemente durante la luna de miel se presentaron conflictos y heridas que no han cicatrizado.

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Puede haber otro tipo de desavenencias, tales como: gran diferencia educativa, problemas de ancestro socioeconómico, demasiado pegados a sus respectivos padres, diferencias de edad, etc. Pueden presentare disgustos secretos por hábitos, actitudes y gustos del otro cónyuge, lo que tiende a impedir una eficaz relación amorosa. Pueden presentarse sentimientos de competencia, rivalidad o celos, en lugar de amor y confianza.

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 Algunos problemas pueden ser por enfermedad.

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 Algunas parejas se casan con muy poca o ninguna educación sexual sana.

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La falta de intimidad, afecta terriblemente la relación sexual. Las parejas cristianas pueden aspirar a una excelente relación sexual en su matrimonio, aún si comienzan como simples novicios. Dios está interesado en cada una de las áreas de la vida, incluyendo esta importantísima área que es la expresión cumbre entre el esposo y la esposa que se aman. En la vida sexual, esposo y esposa expresan la completa unidad. (Génesis 2:24-25).

CUESTIONARIO 1.

¿Cómo es su adaptación sexual con su cónyuge, se considera satisfecho (a) o cree que hay discordancia y debe mejorar?

2.

¿Qué causas de mal ajuste sexual están interfiriendo en su felicidad matrimonial y cómo va a corregirlas?

3.

¿En qué está cimentada y cómo es su relación sexual con su cónyuge? ¿Hay armonía?

4.

¿Conoce y sabe cual es la función de sus propios órganos sexuales y reproductores y los de su cónyuge?

5.

¿Es su relación sexual una mutua expresión de amor? ¿Qué debe corregir o mejorar aquí? Ilustre con la Palabra de Dios.

6.

¿Cómo es su conocimiento sobre los principios bíblicos que rigen las relaciones físicas de su matrimonio? De detalles.

7.

¿Qué elementos o tipo de comunicación usa usted con su cónyuge en o para el acto matrimonial? ¿Cuál le falta usar, cuál debe corregir y cuál intensificar?

8.

¿Tiene usted tabúes en su relación sexual con su esposo(a)? ¿Qué hará para corregirlos?

9.

¿Es una carga o un disfrute la relación sexual con su cónyuge; es espontáneo y gratificante? ¿Están satisfechos con la periodicidad con que lo realizan? ¿Están ambos con la actitud correcta?

10.

¿Se ocupa usted en la mutua excitación y preparación previa? ¿Se toman el tiempo adecuado? ¿Es frecuente o no la mutua complacencia?

11.

¿Sacrifica usted con gusto su propia satisfacción para lograr la de su cónyuge? ¿Le demuestra gratitud y reconocimiento a él (ella) cuando es usted quien recibe consideración?

CONCLUSIÓN Siendo que el matrimonio es una institución Divina, es una necesidad urgente de parte del hombre tener un conocimiento del Autor del matrimonio por medio de una experiencia personal. Durante mi experiencia de trabajar en consejería cristiana, he podido descubrir lo importante que es saber las leyes Divinas acerca del matrimonio, pues de lo contrario, muchos o la mayoría de los matrimonios están destinados a fracasar. Dios, quien estableció el matrimonio, tiene las herramientas adecuadas para hacerlo funcionar. La institución del matrimonio estuvo en la mente de Dios desde el comienzo de la creación y esta enseñanza tiene un recorrido hasta el Nuevo Testamento. Por esto el matrimonio es considerado como una institución sagrada.  Ahora bien, vemos como todo lo creado por Dios, tiene un propósito, el matrimonio también lo tiene, dicho propósito para muchos o la mayoría de ellos, es ignorado; muchos creen que el matrimonio solo es para el sexo o para tener hijos.

La Palabra de Dios enseña que el propósito que Dios tiene para el matrimonio, es glorificarlo a El. Solo una pareja que llene este propósito, puede disfrutar plenamente de su matrimonio. Pero nos encontramos aquí con que la mayoría de la gente no sabe en que consiste glorificar a Dios dentro del matrimonio, luego, quienes conocemos este propósito debemos hacerlo conocer. Las parejas deben prepararse no sólo en los asuntos materiales, sino en el área más importante que es la parte espiritual; una persona instruida en la vida espiritual, podrá entender responsabilidades que corresponden tanto al hombre como a la mujer.  Ahora bien, otro punto que el matrimonio necesita saber es que el hecho de haberse casado no quiere decir que allí culminó todo, por el contrario, allí comienza el desarrollo de un programa, en el sentido en que la pareja empieza a conocerse y a convivir. En el matrimonio hay ciertos elementos que tienen que desarrollarse para tener un matrimonio exitoso. Uno de estos es la complementación. Para concluir quiero manifestar que el único que puede hacer del matrimonio la experiencia más feliz, es Cristo, así que si quiere mantener la felicidad en el matrimonio debe cooperar con Dios, quien por ser el Autor del mismo, da las pautas necesarias para lograr dicho objetivo. Cada uno debe desarrollar un caminar personal con el Señor, (I Juan 2:5), de esta manera estará irradiando la persona de Cristo a su cónyuge, a los hijos. Recuerde que la verdadera riqueza de la vida es un hogar feliz, por lo bien formado. Millones de personas han logrado la felicidad en sus matrimonios cuando juntos han dejado que Cristo sea el centro de sus vidas, para así ser el centro de su matrimonio y el centro de su hogar. (Salmo 128:1-3). BIBLIOGRAFIA 1.

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