Richard Templar - 100 pravila ljubavi.pdf

Richard Templar

100 PRAVILA LJUBAVI Osobni recept za sretnije i kvalitetnije veze S engleskoga prevela Maja Šešok

Nakladnik: Znanje d. o. o., Mandićeva 2, Zagreb Za nakladnika: Zvonimir Ĉimić Glavni urednik: George Alessandro Laidlaw Naslov izvornika: The Rules of Love/A Personal Code for Happier, More Fulfilling Relationships Copyright © Richard Templar 2009 This translation of THE RULES OF LOVE A PERSONAL CODE FOR HAPPIER, MORE FULFILLING RELATIONSHIPS01 Edition is published by arrangement with Pearson Education Limited Urednica: Nataša Pejić Tehniĉki urednik: Davor Dombaj Dizajn omota: Janka Carev Tisak: Znanje d. o. o. Mandićeva 2, Zagreb — sijeĉanj 2012. Sva prava pridrţana. Ni jedan dio ove knjige ne moţe biti objavljen ili pretisnut bez prethodne suglasnosti nakladnika i vlasnika autorskih prava.

Mojoj najboljoj prijateljici, ljubavnici, družici, partnerici i srodnoj duši. (Ti znaš tko si.)

Uvod Ljubav. Jednostavna je, zar ne? Volite svoju obitelj i prijatelje, a oni vole vas. NaĊete partnera kojega volite i koji voli vas. Ne morate se ni truditi — sve se to zbiva samo od sebe. Istina, no ĉitate li ovu knjigu, već vrlo dobro znate da je prava slika mnogo sloţenija. Ljubav meĊu ljudima gotovo uvijek nosi odreĊene komplikacije — jer su ljudi komplicirani. Ljubav moţe preţivjeti razna iskušenja i ekstremne uvjete. Katkad volimo pogrešnu osobu. Moţda volimo previše, ili premalo. Moţda volimo, a ne znamo to pokazati. Moţda mislimo da je sama ljubav dovoljna, a zapravo nije. Moţda se muĉimo da je naĊemo — ili nismo sigurni jesmo li je našli. Ponekad mislimo da je ljubav još prisutna, ali osjećamo kako kopni i ne znamo kako opet rasplamsati onaj stari ţar. Ljubav je ĉesto sastavni dio naših najvećih euforija i najcrnjih ĉamotinja. Osim toga, gotovo je uvijek povezana sa zadovoljstvom, a iskreno govoreći, upravo njega većina nas najviše ţeli u ţivotu. Tako i treba biti — uzvišen je to cilj. Zamislite naĉas sebe u starosti. Sjedite na suncu sa svojim partnerom (koji vam je uz to najbolji prijatelj, osoba od povjerenja i ljubavnik), okruţuju vas obitelj i prijatelji. Na travi oko vas igraju se djeca i sve se ori smijehom i sretnim glasovima. Da, da, znam. Ovo zvuĉi poput završetka najljigavije, negledljive limunade. Ali ne biste li duboko u svome srcu ţeljeli osjećati kako i vas oĉekuju takvi trenuci? Sve se svodi na stvaranje snaţnih veza punih ljubavi, koje sve do kraja ţivota neće izgubiti na snazi — barem od ovoga trenutka nadalje — i okruţivanje ljudima koji vas usrećuju i uţivaju u vašem društvu. Sve se svodi na ljubav. O toj je kratkoj rijeĉi napisano više pjesama, priĉa i propovijedi nego o bilo kojoj drugoj. Navodno je rijeĉ o temeljnom i neuvijenom osjećaju, ali mnogima je od nas ona malo zakuĉastija no što osjećamo da bi trebala biti. Kaţu nam da ljubimo bliţnjega svoga, brata svoga, da ljubav pokreće svijet, sve pobjeĊuje, da je ljubav sve što nam treba.

Lijepo, ali kako se to zapravo radi? Kako voljeti na pravi naĉin? Kako postići da ljubav traje i ne gubi na svjeţini? Moţda ljubav i jest temeljni ljudski instinkt, ali stvari nisu tako jednostavne. Stalno doţivljavamo neuspjehe. Ljubavne veze propadaju, prijatelji nas iznevjere, obitelj nije uz nas kad nam treba, djeca nas krive za sve što u njihovim ţivotima krene po zlu. Zgodno je ĉuti da je ljubav sve što nam treba, ali to zapravo nije istina. Sve što nam treba je ljubav, plus upute za uporabu koje nam kazuju što ĉiniti kad je napokon naĊemo. Ja se nikad nisam uspio dokopati takvog priruĉnika pa sam se morao snalaziti kako sam znao i umio da ga sâm sastavim. Kao prvo, bio sam izgubljen poput svih drugih. No, ako ste proĉitali jednu od mojih ostalih knjiga Pravila, znate da mi odliĉno ide promatranje drugih ljudi. Ne uspijevam uvijek sve dobro izvesti, ali jasno vidim kakav plan slijede oni koji uspijevaju. Upravo sam to uĉinio i ovaj put. Prouĉio sam razne ljude u ljubavnim vezama te u odnosu s obitelji i prijateljima. Uskoro je postalo bjelodano da nekim ljudima ljubav sjajno ide, ali da se većina nas ipak pomalo muĉi. Što, dakle, ĉine oni uspješni? Znaju i ĉine li oni nešto što bismo i mi ostali mogli nauĉiti? Moţete se kladiti da je tako. Na tome je sazdana ova knjiga. Ĉvrsto vjerujem da je sreća zarazna — ĉinite li ono što ĉine najsretniji ljudi, i sami ćete postati jednako sretni. Prouĉavajući druge ljude skupio sam 100 najvaţnijih Pravila. Nekoliko sam ih tijekom ţivota i sâm nauĉio. Ljudi koji najpredanije slijede ova Pravila nalaze partnera koji ih usrećuje i uspijevaju svoju vezu ĉitav ţivot odrţati svjeţom i kvalitetnom. Bliski su sa svojim obiteljima i one im pruţaju podršku, a njihova se djeca ţele druţiti s njima. Njeguju bliska i sretna prijateljstva i mogu uvijek raĉunati na svoje prijatelje. Oni su roĊeni Igraĉi koji slijede Pravila. Priruĉnik za pravilno rukovanje ljubavi doima se neobiĉno. Ovo nije seksualni priruĉnik — mislite li da bi vam mogao zatrebati, slobodno ga kupite jer ovdje nećete naći takve upute. Ovo je zbirka poţeljnih obrazaca ponašanja koje valja slijediti cijeli ţivot da biste bolje voljeli druge i da bi drugi bolje voljeli vas. Našlo se tu praktiĉnih i emocionalnih, teških i lakih

Pravila — jednostavno sam skupio sve za što mislim da bi moglo pomoći boljem snalaţenju u ljubavi. Većinu toga već i sami znate, premda toga moţda niste svjesni. Dobar dio obiĉan je zdravi razum. Kao i u svim mojim knjigama, Pravila su podsjetnici, a ne otkrivenja. Tako i treba biti. Ljubav nije toliko komplicirana da bi postojale tajne za koje nikad niste ĉuli. Jednostavno katkad malĉice izgubimo nit i moramo se podsjetiti što je zaista vaţno i što bismo trebali ĉiniti kako bi nam svi meĊuljudski odnosi bili duboki i dugotrajni. Knjigu sam podijelio na poglavlja kako biste je lakše koristili. Tu su poglavlja o pronalaţenju ljubavi, ljubavnim vezama, rastancima (poglavlje je kratko jer ne biste trebali previše razmišljati o toj temi), obitelji i prijateljstvu. Neka se Pravila pomalo poklapaju pa sam ih ubacio u poglavlja koja su mi se uĉinila najprimjerenijima — morat ćete mi oprostiti ako se ne slaţete s mojim odlukama. Na kraju knjige ostalo je nekoliko Pravila koja bi se mogla uklopiti u svako poglavlje pa sam ih okupio u zasebnome, posljednjem poglavlju, »Pravila za sve«. Godinama sam skupljao ova Pravila, ali sigurno ima još mnogo toga što tek trebam nauĉiti. Uvijek ima, hvala Bogu. Moţda naletite na neko temeljno naĉelo koje ovdje nisam spomenuo. Ako je tako, volio bih da mi se javite kako bih ga dodao svojoj zbirci. Moţete mi pisati na adresu [email protected]. Voli vas Richard Templar

PRAVILA ZA PRONALAŢENJE LJUBAVI Lijepo je knjigu nasloviti 100 pravila ljubavi, ali što ako ljubav još niste pronašli? Ili moţda mislite da ste je pronašli, ali niste sigurni. Je li vaš novi partner zaista onaj pravi? Po ĉemu to moţete znati i kako se trebate ponašati dok donosite odluku? Ovoga puta zaista ne ţelite zabrljati. Ne ţelite uĉiniti ni izreći nešto pogrešno, ne ţelite oĉekivati previše — ali ni premalo. Kako se, dakle, ponašati i na što pripaziti dok traţite savršenoga partnera ili upoznajete najnovijega kandidata za taj naslov? U prvome poglavlju knjige naći ćete smjernice koje bi vam trebale pomoći da prepoznate, a zatim i zadrţite onoga pravog ili onu pravu. Ĉak i ako ste već u sretnoj vezi, ne bi bilo loše da ipak bacite pogled na ovo poglavlje. Ono bi vas moglo podsjetiti zašto ste uopće zapoĉeli vezu sa svojim partnerom, a moţda vam malo jasnije prikaţe i vašu trenutnu situaciju. Osim toga, moći ćete bolje pomoći bliskim osobama koje još traţe ljubav — bit ćete kvalificiraniji da im ponudite podršku kad krenu u pogrešnom smjeru.

1. Budite ono što jeste Kad upoznate novu osobu koja vam se jako sviĊa, vjerojatno ćete poţeljeti stvoriti novoga sebe. Pokušavat ćete biti osoba za kakvu mislite da je vaša simpatija traţi. Moţda postanete vrlo profinjeni ili pak tihi i tajanstveni. Barem biste se mogli prestati sramotiti izvaljivanjem viceva u neprikladnim trenucima ili otuţnim suoĉavanjem sa ţivotnim problemima. Zapravo ne biste. Eventualno biste mogli tako veĉer ili dvije, ili ĉak mjesec-dva, ali bit će vam teško pretvarati se zauvijek. Mislite li da bi ta osoba mogla biti ona prava, s njom ćete moţda provesti pola stoljeća. Zamislite samo da se 50 godina pretvarate kako ste profinjeni ili potiskujete svoj uroĊeni smisao za humor. Neće ići, zar ne? Osim toga, zar biste doista poţeljeli cijeli se ţivot skrivati iza laţne osobnosti koju ste sami stvorili? Zamislite kako bi vam bilo: iz straha da ne izgubite partnera nikad ne biste mogli ni natuknuti kako to zapravo niste vi. A što bi bilo kad biste se nakon nekoliko tjedana, mjeseci ili godina napokon slomili? Vaš partner ne bi bio zadivljen, a ne biste ni vi bili da se ispostavi kako je on cijelo vrijeme glumio. Ne ţelim reći da povremeno ne biste trebali okrenuti novi list, malo poraditi na sebi. Svi bismo to trebali ĉiniti cijelo vrijeme, i to ne samo u ljubavnome ţivotu. Naravno, moţete se pokušati malo bolje organizirati ili suzbiti crne misli. Promjena ponašanja dobra je i poţeljna stvar. No, ovo pravilo ne govori o promjeni ponašanja, nego vlastite osobnosti. Takva promjena neće upaliti, a vi ćete se dobrano namuĉiti pokušavajući uvjerljivo glumiti. Stoga budite ono što jeste. Najbolje je da odmah jasno pokaţete tko ste i što ste. Ako vaša simpatija ne ţeli takvu osobu uza se, barem nećete preduboko zaglibiti prije nego što neminovno sazna istinu. A znate što? Moţda vaša simpatija zapravo ne voli profinjenost. Moţda snaţni šutljivi muškarci nisu njezin tip. Moţda će joj se svidjeti vaš drski smisao za humor. Moţda ţeli biti s nekim o kome se treba pomalo brinuti.

Vidite, budete li glumili, privući ćete osobu koja traţi nekog drugog, a ne vas. A kako će vam to pomoći? Negdje postoji osoba koja ţeli upravo nekog poput vas, sa svim manama i slabostima. I još nešto — ta ih osoba ĉak neće ni smatrati manama i slabostima, nego dijelom vašega jedinstvenog šarma. I imat će pravo. NAJBOLJE JE DA ODMAH JASNO POKAŢETE TKO STE I ŠTO STE.

2. Prebolite pa tek onda krenite dalje Sve nas ţivot neminovno povrijedi. Neki proĊu gore od drugih. Naravno, naši oţiljci oblikuju naš karakter pa dugoroĉno nisu posve loši. No, kratkoroĉno nam treba vremena da se oporavimo kako bismo se mogli vratiti u akciju. Ako ste iz zadnje veze (ili više njih) izašli emocionalno slomljeni, trebali biste zalijeĉiti rane, a tek onda krenuti u potragu za novom ljubavi. U protivnome, novoj osobi u svome ţivotu nećete moći pokazati svoje pravo »ja«, niti ćete se moći usredotoĉiti na nju ako ste još uvijek zaokupljeni sami sobom. Zabrljate li u novoj vezi (a to nam se svima dogaĊa), mogli biste završiti još nesretniji nego na poĉetku. Ĉak i ako uspijete pronaći zaista briţnu i milu osobu, oboje biste mogli patiti zato što jedno od vas nije bilo spremno zapoĉeti novu vezu. Jedna je moja prijateljica iz veze izašla potpuno slomljena. Onda je upoznala krasnog muškarca — ljubaznog, briţnog, pravog zaštitnika. Bio je sve što je ona mislila da joj treba. Idućih se nekoliko godina brinuo o njoj i naposljetku je ponovno postala snaţna, neovisna ţena. Što se zatim dogodilo? Bio je to kraj njihove veze. Ona više nije bila ţena u koju se zaljubio. Mnoge muškarce privlaĉe snaţne, neovisne ţene, ali on nije bio jedan od njih. On je volio krhke ţene kojima treba netko da se brine za njih. Upravo je u tome zamka. Ĉak i ako naĊete savršenoga partnera, on je za vas idealan samo u ovome trenutku i to više neće biti kad se oporavite — i ponovno postanete ono što stvarno jeste. Ne ţelim reći da takve veze nikad ne uspijevaju, ali to su prave rijetkosti. Stoga uĉinite uslugu sami sebi. Povucite se nekamo da moţete u miru lizati rane. Uţivajte u društvu prijatelja i obitelji. Priĉekajte da se malo oporavite pa tek onda poĉnite traţiti novoga partnera. Kad krenete u potragu, pokušajte odabrati nekoga ĉiji su oţiljci takoĊer relativno

zalijeĉeni — ovo se pravilo, naravno, odnosi na obje osobe u vezi. Tako oboje vidite pravo lice svoga novog partnera i vezu zapoĉinjete onako kako biste je ţeljeli i nastaviti. UĈINITE USLUGU SAMI SEBI. POVUCITE SE NEKAMO DA MOŢETE U MIRU LIZATI RANE.

3. Nećete biti sretni s drugom osobom ako ne znate biti sretni sami sa sobom Poznavao sam ţenu koja je uvijek bila u vezi. Znate taj tip osobe — moţda ste i sami takvi — ĉim bi jedna veza završila, zapoĉela bi novu. Jednom sam je pitao zašto je tome tako. Odgovorila mi je da ne voli biti sama pa se obavezno pobrine da se to nikad ne dogodi. Kad sam je upoznao, bila je u vezi s ĉovjekom koji je bio sasvim u redu, ali koji joj jednostavno nije pruţao ljubav koju je zasluţila. Pitao sam je zašto to trpi. Strpljivo mi je objasnila da nema drugog izbora — alternativa je bila samoća, a to nije mogla podnijeti. MeĊutim, njihova je veza na kraju postala zaista loša i on je otišao. Moja se prijateljica pripremila za psihiĉki slom jer je već znala da on slijedi. Vidio sam je otprilike mjesec dana kasnije i pitao je kako se nosi sa situacijom. Rekla je: »Trenutno sam dobro. Mislila sam da ću se dosad već slomiti, ali oĉigledno će se to zbiti sporije nego što sam mislila.« Mislim da joj je trebalo šest mjeseci da shvati kako se to zapravo uopće neće dogoditi. Tri mjeseca kasnije upoznala je divnoga muškarca koji je traţio ozbiljnu vezu i ţelio se ubrzo preseliti u zajedniĉki stan. No, ona se opirala toj zamisli — predobro se zabavljala kao slobodna ţena. Dakle, ta je ţena ostajala u lošim vezama i trpjela zapostavljanje i kritiziranje koje nije zasluţila samo zato što se bojala biti sama. MeĊutim, kad je shvatila da je sretna sama sa sobom, postavila si je znatno više kriterije i više nije pristajala na drugorazredne ponude. Nije ni morala. Naposljetku, što je bilo najgore što joj se moglo dogoditi? Mogla je ponovno ostati sama — ali to više nije bio nikakav problem. Pouka ove priĉe je da morate nauĉiti biti sretni i osjećati se sigurno u vlastitome društvu. Na taj naĉin nikad nećete trpjeti lošu vezu samo zato što se bojite da ćete ostati sami. Ako veza ne ide, moţete jednostavno otići. Previše ljudi ostaje u nesretnim vezama jer se boje biti sami. Igraĉi koji

slijede Pravila uĉe uţivati u samoći. Kad se zatim odluĉe iskušati sreću s novim partnerom, uĉinit će to iz pravih razloga. Kad jednom svladate tu vještinu, s drugom ćete osobom ţivjeti samo zato što je volite i ona vas usrećuje. Nasamo vam je sjajno, ali s njom je još bolje. Ako se to promijeni, moţete slobodno otići. PREVIŠE LJUDI OSTAJE U NESRETNIM VEZAMA JER SE BOJE BITI SAMI.

4. Prepoznat ćete ga kad ga vidite Iskreno, nisam baš siguran da je ovo posve toĉno. Neki ljudi doista na prvi pogled prepoznaju osobu koju su traţili cijeli ţivot. No, nije sa svima tako. Pravilo bi zapravo trebalo glasiti: ako niste sigurni da je to prava osoba za vas, ne riskirajte. Naime, ako je to »to«, znat ćete, premda će vam moţda trebati neko vrijeme da to shvatite. Drugim rijeĉima, ako je to ono pravo, nećete nimalo dvojiti — moţda ni u poĉetku, moţda malo kasnije — u svakom ćete sluĉaju znati. Ako ste na prvi pogled apsolutno sigurni da ste upoznali osobu svoga ţivota, imate veliku sreću (osim ako vam se to dogaĊa svaki put; u tom sluĉaju trebali biste ozbiljno porazgovarati sami sa sobom). MeĊutim, zapamtite da se ne biste trebali upustiti u ozbiljnu vezu dok niste sigurni u svoj izbor. Zacijelo ste ĉuli neke razvedene ljude kako kaţu: »Mogu ti reći da sam se ĉak i na dan vjenĉanja pitao ĉinim li pravu stvar.« E pa, ja znam rješenje te dileme. Ako se na dan vjenĉanja još uvijek to pitate, onda sigurno ne ĉinite pravu stvar. Ĉinite jedino veliku pogrešku. Brak i/ili djeca dovoljno su zahtjevan zadatak i kad ste sigurni da ste s pravom osobom. Ĉista je ludost napraviti taj korak, a da uopće niste sigurni da je tako. Niste li sigurni na samome poĉetku, to je normalno. Moţda će vam trebati tjedni, mjeseci ili godine da se uvjerite, pogotovo ako ste po prirodi sumnjiĉavi. To je posve u redu. No, sve dok niste doista sigurni, ne biste trebali zapoĉinjati stalnu, ozbiljnu vezu. Dakako, moţda vaš novi partner bude siguran prije od vas. Svi smo razliĉiti. MeĊutim, nemojte mu dopustiti da vrši pritisak na vas pa donesete odluku dok još niste spremni. Razumljivo je da ţeli zapoĉeti ozbiljnu vezu s vama — divna ste osoba, zašto ne bi ţelio biti samo vaš? No, imajte na umu da vaša pogrešna odluka nikome neće koristiti. Ako je to prava osoba za vas, ona s kojom biste trebali provesti ţivot, nećete misliti: »Ne znam. Moţda je problem u meni? Jednostavno nisam

siguran je li to ›to‹. No dobro, neka bude kako bude.« Mislit ćete: »Da, da, da, to je to!« Ako ne mislite tako, još niste spremni na ozbiljnu vezu. NISTE LI SIGURNI NA SAMOME POĈETKU, TO JE NORMALNO.

5. Odaberite nekoga tko vas nasmijava Zamalo sam ovo pravilo stavio na prvo mjesto jer mislim da je to apsolutno najvaţnija stvar u vezi. Odaberite li partnera zbog njegova izgleda, statusa ili drugih osobina, s vremenom biste mogli poţaliti. Mnogo se toga izgubi tijekom godina. Mogu se promijeniti ĉak i neke karakterne crte — pouzdanu osobu moţe poljuljati emocionalna trauma, strpljiva osoba uslijed teške bolesti ili kroniĉne boli moţe postati razdraţljiva i frustrirana. MeĊutim, smisao za humor ostat će još dugo nakon što sve drugo nestane. Kad budete mnogo godina nakon umirovljenja zajedno sjedili u stolcima za ljuljanje, a djeca vam odavno budu odrasla, moţda ćete imati jedino smisao za humor. I bit će dovoljno. Smijeh je zlata vrijedan. Smisao za humor vrlo je subjektivna stvar. Neki nas ljudi nasmijavaju više od drugih. Kad naĊete osobu koja vas doista nasmijava više od bilo koga drugog, oţenite se njome. To vam savjetujem. Naravno, pod uvjetom da je odgovarajućega spola. Takva će vam se osoba gotovo sigurno svidjeti — svatko tko vas bude nasmijavao bit će vam izuzetno privlaĉan, ĉak i ako ne izgleda onako kako ste oĉekivali. No dobro, moţda pretjerujem, ali samo malo. I sâm sam oţenio osobu koja me nasmijavala više od bilo koga drugog i bila je to apsolutno ispravna odluka. Moţda se vi ipak odluĉite za drugo- ili trećeplasiranoga komiĉara u svome ţivotu. Ali ne pristajte na vezu s osobom bez smisla za humor jer je on zaista prioritet. I još nešto. Ne ţelite samo nekoga tko vas općenito nasmijava, premda je to od presudne vaţnosti. Najbolje je od svega pronaći nekoga tko će vas navesti da se nasmijete sami sebi. To će vam više od bilo ĉega pomoći da lakše prebrodite ţivot. Jednom je mom prijatelju prije nekoliko godina umrla ţena. Kaţe da je jedna od stvari koje mu najviše nedostaju sposobnost da se nasmije sâm

sebi. Prije uopće nije shvaćao koliko mu je ona u tome pomagala, ni koliko je to utjecalo na njegovu sreću. Sad samoga sebe shvaća preozbiljno i uzrujava se oko stvari zbog kojih bi se s njom hihotao. Stoga kad idući put upoznate nekoga s krasnim nogama, seksi pogledom ili lijepim osmijehom, neka vas ne zavede na prvu loptu. Najprije se uvjerite moţe li vas dirnuti i bez fiziĉkog dodira. SMISAO ZA HUMOR OSTAT ĆE JOŠ DUGO NAKON ŠTO SVE DRUGO NESTANE.

6. Ne izgledate baš savršeno? Iskoristite to kao sjajan filtar Ako trenutno niste u vezi, moţda ćete za to okriviti vlastiti izgled — imate višak kilograma, ćelavite, imate podoĉnjake, preniski ste, previsoki ili imate krive zube. Osvrnite se oko sebe. Svuda po svijetu ljudi deblji, ćelaviji, naboraniji, viši, niţi i s gorim zubima od vas ţive u sretnim vezama s ljudima koji ih vole. I ne, nisu svi u startu izgledali savršeno. Jedna je moja vrlo privlaĉna prijateljica imala deĉka koji ju je gnjavio svaki put kad bi se poĉela debljati. Uporno joj je ponavljao da manje jede ili krene u teretanu. Osjećala se kao da je s njom samo zbog njezina izgleda i zato što se moţe hvaliti njome pred prijateljima. Mnogo je površnih muškaraca i ţena koji partnere biraju samo prema izgledu i koji zapravo ne vole osobu iza savršenoga lica. Ali to se vas ne tiĉe. Oni suvišni kilogrami, ćela ili krivi zubi odvraćaju sve te površne ljude koji bi vas poţeljeli zbog lijepoga izgleda, a onda vas ostavili kad biste ostarjeli ili se udebljali. Ovako se ne morate brinuti zbog njih. Ostavit će vas na miru. S druge strane, kvalitetna osoba voljet će vas zbog vas samih i neće joj smetati vaše tjelesne nesavršenosti (bude li ih uopće smatrala nesavršenostima). Biste li vi odbili nekog savršenog samo zato što je malo predebeo, nosi naoĉale ili ima velik nos? Nadam se da ne biste. Zašto bi onda bilo koja kvalitetna osoba to uĉinila vama? Zapravo se ovo ne odnosi samo na izgled. Isto vrijedi za bogatstvo i status. Ako ste siromašni, nemate automobil ili ţivite u unajmljenom stanĉiću, vaše će ţivotne prilike takoĊer odliĉno filtrirati nepoţeljne udvaraĉe. Gledajte, otiĊite po ortodontski aparatić ako to ţelite. Pazite na prehranu i skinite suvišne kilograme. Podvrgnite se presaĊivanju kose. Nisam siguran što da uĉinite ako ste previsoki — premda imam visoku prijateljicu koja mi je rekla da je nekoć hodala pored nogostupa, umjesto

po njemu, kad bi šetala s niţim deĉkom. Ţelim reći da moţete promijeniti sve i svašta ako će vas to usrećiti, ali ipak vam neće pomoći da naĊete dobrog partnera. Ako negdje postoji savršena osoba za vas, pronaći će vas bez obzira na sve. Stoga budite samouvjereni i znajte da ste privlaĉni svakome kome je stalo do vas kao osobe, a ne samo do toga kako izgledate pored njega. A kad vas ta osoba pronaĊe, osjećat ćete se seksi i posebno — i posve ćete zaboraviti svoje nesavršenosti. KVALITETNA OSOBA VOLJET ĆE VAS ZBOG VAS SAMIH.

7. Ne ponavljajte stare pogreške Znam da to zvuĉi kao da izmišljam toplu vodu. No, iznenadili biste se koliko pametnih ljudi neprekidno ponavlja isti, pogrešni uzorak ponašanja. Pomislili biste da ćete, ako je vaš bivši bio prava noćna mora, ubuduće u širokom luku zaobilaziti svakoga tko vas podsjeća na njega. MeĊutim, na podsvjesnoj razini moţda traţite njegova klona. Poznajem momka kojega neobjašnjivo privlaĉe patološki ljubomorne i nesigurne ţene. Kaţe mi da ih njegova podsvijest prepoznaje na sto metara. U poĉetku nije toga ni svjestan, ali ĉim veza postane ozbiljna, pokaţe se da je opet pronašao ţenu koja ţeli uvijek znati gdje je i s kim je on. Navodno je i njegova majka bila strašno nesigurna, ali nećemo sad ulaziti u to. Ne mora uvijek biti rijeĉ o ljubomori — moţda uporno birate partnere koji vas poniţavaju, varaju, ne daju vam disati, u braku su s drugim ljudima ili nešto drugo. Svi mi u vezama slijedimo odreĊene uzorke. Neki od njih su u redu. Ako uvijek birate ljude koji vole ţivotinje, vole odlaziti u prirodu ili su pet godina stariji od vas, nemate se zašto zabrinjavati. Osim ako ste alergiĉni na maĉju dlaku, agorafob ste ili vam je 95 godina. No, ako uvijek birate odreĊeni tip osobe, a veze vam nikako ne uspijevaju, trebali biste se prestati zalijetati glavom kroz jedan te isti zid. Znam da nije lako. Ako je vaša nesigurna/naporna/odbojna/nevjerna/nemarna/oţenjena ljubav sjajna u svakom drugom pogledu, donošenje odluke o prekidu veze moţe biti vrlo teţak zadatak. Odluĉite sami. Ţelim samo reći da ako se taj tip osobe u prošlosti nije pokazao kao pravi izbor za vas, mogu vam jamĉiti da će tako ostati i u budućnosti. Dakle, ostanite u vezi ako ţelite, ali kad sve krene nizbrdo, nemojte reći da vas nisam upozorio. Mislim da nisam jedini, pretpostavljam da vas je upozorila i većina prijatelja. Naravno, promjena duboko ukorijenjenoga ponašanja uvijek je teška. Neću se pretvarati da nije. Najvaţnije je prepoznati uzorak koji ponavljate, a zatim pokušati dokuĉiti kako ste zapeli u tome zaĉaranom krugu. S jedne

strane, nije bitno kako je sve poĉelo, a onda opet — kao u sluĉaju momka s ljubomornom majkom — moţda vam pomogne kad otkrijete odakle potjeĉe vaše ĉudno ponašanje. Zatim morate odluĉiti ţelite li ţivot posvetiti nizu propalih veza, ĉiju je tuţnu sudbinu mogao predvidjeti svatko, ukljuĉujući vas. Ne ţelite? Nije vam privlaĉna ta zamisao? U tom sluĉaju morate ĉvrsto odluĉiti da ćete izbjegavati svaku vezu koja se uklapa u stari uzorak i prestati se zavaravati da će ovaj put biti drukĉije. Nekim je ljudima to priliĉno jednostavno izvesti ĉim shvate u ĉemu je problem, ali nekima je vrlo teško. Katkad je potrebno mnogo raditi na jaĉanju vlastitoga samopouzdanja da bi se razbio taj zaĉarani krug. MeĊutim, ako vam je u ţivotu vaţna sretna, trajna veza u kojoj se oboje sjajno osjećate, nema vam druge. Koliko god vam bilo teško promijeniti uzorak ponašanja u ljubavnome ţivotu, obećavam da će se isplatiti. MORATE ODLUĈITI ŢELITE LI ŢIVOT POSVETITI NIZU PROPALIH VEZA.

8. Neki su ljudi zabranjeno voće (znate na koga mislim) Biste li se upustili u vezu sa sestrinim deĉkom? Ţenom svoga najboljeg prijatelja? Šurjakinjom? Ili s osobom koja je u braku s drugom osobom? Biste li inicirali kratkotrajni, nevaţni flert s ranjivom osobom za koju znate da se nada dugoj vezi i mogla bi itekako patiti? Gdje je granica? Igraĉi koji slijede Pravila dovoljno su pošteni da znaju kako su neki ljudi zabranjeno voće. Ĉak i ako ste se uistinu zaljubili preko ušiju, drţite jezik za zubima i prebolite — makar vam trebale i godine. Dakle, gdje je granica? Mislim da već znate odgovor na to pitanje. Duboko u sebi znate osjećate li se krivi i morate li smišljati izgovore da opravdate ono što ĉinite (njihova je veza ionako bila u krizi/ma on mi zapravo nije najbolji prijatelj/u ljubavi i ratu pravila ne postoje). Da, duboko u sebi znate tko je zabranjeno voće. Naravno, granica nije identiĉna svima. Ako ste velik vjernik, moţda su vam svi pripadnici drugih vjera zabranjeno voće. Moţda vjerujete da je, nakon što se neĉija veza raspadne, posve u redu zapoĉeti vezu s jednim od partnera, ma tko on bio. Ili, pak, mislite da to nije prihvatljivo ako je rijeĉ o bivšoj ljubavi dobroga prijatelja ili prijateljice. Ne znam gdje je vaša granica. Ali vi znate. Ako ste u dilemi, zapitajte se što biste mislili kad bi neki vaš znanac ĉinio isto. Na primjer, zamislite da se vaša prijateljica spetljala sa sestrinim deĉkom. Moţda joj ništa ne biste rekli, ali biste li je u potaji osuĊivali? Biste li mislili da je pretjerala? Ako je odgovor »da«, ni sami ne biste trebali tako postupiti. Ako ste planirali flert, nadam se da ćete se uspjeti othrvati tome porivu. Moţda su vaši osjećaji prema zabranjenoj osobi vrlo snaţni. U tom će vam sluĉaju biti vrlo teško, i to vrlo dugo. Ali reći ću vam jedno: što se dublje zapetljate, duţe će vam trebati da prebolite. Stoga uopće ništa ne zapoĉinjite. Moţete upropastiti vlastiti, ali i mnoge druge ţivote.

Ostanete li ĉasni, moći ćete hodati uzdignute glave i znati da ste se ponijeli pošteno. Najvjerojatnije će prije ili kasnije naići netko tko nije zabranjeno voće, koga moţete voljeti otvoreno i bez krivice. A to se zacijelo isplati ĉekati. NE ZNAM GDJE JE VAŠA GRANICA. ALI VI ZNATE.

9. Ljude ne moţete mijenjati Zamislite da ste po prirodi uredni, i to zaista neurotiĉno uredni. Niste u stanju odgoditi pranje suĊa za kasnije i uvijek sve spremite odmah nakon korištenja. A sad zamislite da završite s partnerom koji voli svoje stvari ostavljati posvuda i koji se dobro osjeća samo ako je okruţen hrpom stvari. Biste li postali neuredni samo da bi vaš partner bio sretan? A zašto biste onda oĉekivali da on postane uredan? Ako niste jako uredni, moţda se pitate u ĉemu je problem, ali ako jeste, vjerojatno mislite da bi to bila vrlo teška situacija, a oĉekivanja partnera nerazumna. I imali biste pravo. Ĉinjenica je da ne moţete od ljudi traţiti da se promijene. Ne bi to mogli ni uz najbolju volju. Istina, mogu modificirati svoje ponašanje, ali svoj karakter ne mogu mijenjati. Moţete uvjeriti svoga neurednog partnera da ruĉnik ne baci na pod, nego ga objesi, ali zacijelo će ga objesiti vrlo nemarno i vi ćete opet biti na rubu ţivaca. Ne moţete partnera pretvoriti u urednu osobu — samo u neurednu koja vješa ruĉnik. U meĊuvremenu će kuhinja biti smetlište, a pod automobila svinjac (po vašem mišljenju, ne njegovom). To se ne odnosi samo na urednost, odnosno neurednost. Ne moţete iz nekoga iskorijeniti njegovu neodgovornost, strastveno praćenje nogometa, radoholiĉarske navike, srameţljivost ili pucanje pod pritiskom. Dakle, ne moţete li ţivjeti s tim osobinama, ne upuštajte se u vezu s osobom koja ih ima. Nipošto ne zapoĉinjite vezu s nekim misleći: »Ne podnosim tu njegovu osobinu, ali nema veze — promijenit ću ja to.« Nećete. Samo ćete povrijediti i sebe i njega. Znam da nitko nije baš savršen — u vezi svatko povremeno bude naporan (ukljuĉujući vas) — ali vi traţite nekoga ĉije se dosadne navike isplati pretrpjeti, a ne nekoga koga moţete oblikovati po vlastitim ţeljama. Imajte na umu da se to odnosi i na velike stvari, zbog kojih biste mogli biti vrlo nesretni. Upoznate li partnera koji je savršen, ali previše

pije, nasilan je prema vama ili je sklon preljubu, te će osobine takoĊer zauvijek ostati dijelom vaše veze. Molim vas, nemojte se zavaravati. Moţda će se on prvih mjeseci ili godina kontrolirati, ali prije ili kasnije, kad se euforija stiša i ponovno zavlada svakodnevni stres, vaš će se partner vratiti starim navikama. Nemojte reći da vas nisam upozorio. U VEZI SVATKO POVREMENO BUDE NAPORAN (UKLJUĈUJUĆI VAS).

10. Veze se ne vrte oko seksa Sjajan seks je krasna stvar. Ako nema nimalo seksualne privlaĉnosti, ĉak ni u poĉetku, veza će teško opstati. MeĊutim, najbolje će veze potrajati cijeli ţivot, a vaš libido moţda i neće. Izgradite li vezu iskljuĉivo na seksu, bit će vam vrlo teško kad se budete morali nositi s djecom, financijskim brigama, starim roditeljima, problemima na poslu i svim ostalim što će vam ţivot prije ili kasnije natovariti na vrat. Dobar seks jednostavno nije rješenje ni jednog od tih problema. Ovo pravilo pripada u ovo poglavlje jer ga obavezno morate imati na umu kad traţite ljubav. Zamka se krije u tome što je lako pobrkati poţudu i ljubav. Lako je pomisliti da će i veza biti super ako je seks takav. Znate one ljude koji se vjenĉaju nakon samo nekoliko tjedana? Neki od njih donose ispravnu odluku, ali većina je doslovno zavedena tjelesnom privlaĉnošću pa ne mogu jasno razluĉiti postoji li temelj na kojem će graditi doţivotnu, uspješnu vezu. Ĉesto ne postoji. Jedan moj prijatelj stalno traţi savršenu seksualnu partnericu. Nije da ima neke naroĉito bizarne ţelje (barem koliko ja znam), nego mu je seks prioritet u izboru partnerice. Stoga ima odliĉan seksualni ţivot, ali ne moţe shvatiti zašto nikad nije bio u uspješnoj, dugotrajnoj vezi. Ne ţelim reći da seks nije sastavni dio svake veze, no veze se ne vrte oko njega. Moj prijatelj oteţava sâm sebi jer prioritet daje neĉemu što nije toliko bitno za tip veze za kakvom ţudi. Ako ste slobodni i samo neobavezno ljubujete s nekim, lako se uvjeriti da nije rijeĉ tek o snaţnoj seksualnoj privlaĉnosti i sjajnom seksu. Lako se zavarati da je vaša veza ozbiljnija od toga. Siguran sam da je ozbiljnija od toga, ako tako kaţete, ali je li dovoljno ozbiljna? Je li doista dovoljno ozbiljna da izdrţi dobre i loše trenutke? Da izdrţi bolest, brigu i tragedije koje svi kad-tad doţivimo? Niste li sigurni, svakako uţivajte u tjelesnom aspektu veze, ali nemojte se dugotrajno obvezati dok se poţuda ne potroši i jasno ne vidite što je ostalo.

ZAMKA SE KRIJE U TOME ŠTO JE LAKO POBRKATI POŢUDU I LJUBAV.

11. Prije donošenja velikih ţivotnih odluka upoznajte partnera kroz sva godišnja doba Ovo se pravilo nastavlja na prethodno — a seks nije jedino što bi vas moglo navesti na nepromišljene odluke. Svi dobro pazimo da se previše ne otkrijemo drugim ljudima. U novoj ćemo vezi dati sve od sebe da partneru pokaţemo svoje najbolje osobine. Vi to ĉinite, kao i ja, kao i svi. Potrebno je mnogo vremena da nekog dobro upoznamo, kao i da se naš partner osjeti dovoljno sigurno da bude ono što jest. Naravno, ako je vaš novi partner zaista divan kao što se nadate, osobine koje otkrije kasnije neće biti problem. Jedna je moja prijateljica u vezi s muškarcem sklonim depresiji. Trebalo mu je nekoliko mjeseci da smogne snage da joj kaţe, budući da u vrijeme prvih susreta nije bio u depresivnoj fazi. On je sjajan momak pa je ona drage volje prihvatila taj dio njega i pomaţe mu nositi se s njime. MeĊutim, netko drugi moţda bi drukĉije reagirao. Primjerice, da je i sama depresivna, to bi bio znatno veći problem. Poenta je u tome da dugo nećete otkriti da je vaš novi partner moţda sebiĉan, posesivan, bezobrazan prema vašim prijateljima, mrzi većinu onoga što vi volite, nema razumijevanja za vaše brige ili — još gore — alkoholiĉar je ili agresivac (a nauĉili smo u Pravilu br. 9 da se to neće promijeniti). S nekim se od tih osobina isplati nositi, s nekima ne, ali ne moţete donijeti tu odluku dok ne znate o ĉemu je rijeĉ. Jedna je godina sasvim razumno razdoblje i trebali biste toliko priĉekati prije nego što donesete bilo koju veliku odluku: o useljenju u zajedniĉki stan, braku, djeci, preseljenju u drugu drţavu i sliĉno. Ako vaš divni novi partner nakon nekoliko mjeseci poĉne ustrajati na tome da poduzmete idući korak, recite im da je to vaše pravilo: prije donošenja velikih ţivotnih odluka upoznaj osobu kroz sva godišnja doba. Znam da su neki ljudi frustrirani jer se njihovi partneri ni nakon tri-ĉetiri godine ne ţele

ozbiljno obvezati, ali to je druga priĉa. Dvanaest mjeseci za slobodno razmišljanje posve je prihvatljiv period i imate apsolutno pravo da njeţno ustrajete na njemu. Ako je vaš novi partner zaista prava osoba za vas, tih dvanaest mjeseci ĉekanja, tijekom kojih odluĉujete o zajedniĉkoj budućnosti, itekako će se isplatiti. Naposljetku, što je jedna godina u odnosu na cijeli ţivot? Ĉemu ţurba? Zašto se malo ne opustiti i zabaviti prije nego što vas stvarni ţivot zatrpa? AKO JE VAŠ NOVI PARTNER ZAISTA PRAVA OSOBA ZA VAS, TIH DVANAEST MJESECI ĈEKANJA ITEKAKO ĆE SE ISPLATITI.

12. Ne ostajte u vezi s nekim kome nije stalo do vas Neki su ljudi sjajni ljubavni partneri, dok drugi to jednostavno nisu. Nakon što vas upoznaju kroz sva godišnja doba, poĉinju vas shvaćati zdravo za gotovo. Nemaju vremena za vaše probleme — ako uopće zapaze da u zadnje vrijeme niste veseli kao inaĉe. Više vam ne nose cvijeće 1 , ne predlaţu romantiĉne veĉernje izlaske, ne maze vas za roĊendan. Ukratko, nije im dovoljno stalo do vas. Ljudi koji se tako ponašaju ĉesto su obiĉni egocentrici. Ĉim pomisle da je veza stabilna, prestanu vas primjećivati i ponovno razmišljaju samo o sebi, baš kao nekad. Vjerojatno će i dalje oĉekivati da se vi brinete za njih, slušate o njihovim problemima i svakodnevnom stresu, ali neće pokazati nikakvu ţelju da vam uzvrate istom mjerom. Naţalost, takvi se ljudi vjerojatno neće promijeniti, barem ne zbog vas. Moţda će ih jednog dana nogirati netko zaista poseban pa će ih to trgnuti za buduće veze. Nadam se da je tako. No, moţda ćete ih ovaj put vi morati nogirati. Ako im nije dovoljno stalo do vas, uz njih se nećete osjećati posebno. To nije pošteno i tako ne bi trebalo biti. Ţelite partnera uz kojega se osjećate posebno jer to i jeste, i koji vam to uvijek daje do znanja, a ne nekoga tko vas linijom manjeg otpora pokušava sprijeĉiti da odete. Upravo o tome je rijeĉ. Ako je vašemu partneru zaista stalo do vas, vrlo će vam jasno dati to do znanja. Ako je, pak, u dubini duše sâm sebi na prvome mjestu, a vas uzima zdravo za gotovo, to se neće promijeniti. Vi zasluţujete nešto bolje: ostavite ga i pronaĊite nekoga tko vas uistinu ţeli usrećiti. Ako vašem partneru nije stalo do vas na poĉetku veze, ostanete li s njim, stvari će samo krenuti nizbrdo. Nemojte ni pomišljati da će zajedniĉki ţivot ili brak sve popraviti. Odmah ću vam reći da će tada sve postati samo još gore. Morate se temeljito i iskreno suoĉiti s tim problemom prije nego što pomislite na idući korak s trenutnim partnerom

— sretno vam bilo. Odluĉite li mu pruţiti još jednu priliku, priĉekajte dulje vrijeme da se uvjerite je li se doista promijenio, a tek se onda odvaţite na sljedeću fazu veze. Negdje na svijetu postoji osoba kojoj će biti zaista stalo do vas, u svakom smislu rijeĉi. Ne gubite vrijeme s nekim kome nikad neće biti stalo. Takva će veza tijekom godina nagristi vaše samopouzdanje i unesrećiti vas. Stoga si uĉinite uslugu — priĉekajte da se pojavi netko bolji. ŢELITE PARTNERA UZ KOJEGA SE OSJEĆATE POSEBNO JER TO I JESTE.

13. Ako mu ne moţete vjerovati, to nije veza Povjerenje meĊu partnerima neizostavan je element ljubavne veze. Nije vaţno znaĉi li ono za vas vjernost, odrţavanje obećanja, trošenje u skladu s mogućnostima ili nešto drugo. Ako partneru ne moţete vjerovati, nikad nećete biti sretni. Naravno, mnogo je razloga zašto nekome ne moţete vjerovati. Moţda je dosad više puta dokazao svoju nepouzdanost. Moţda samo imate neki predosjećaj. Moţda vam partner nije rekao istinu o nekim sitnicama i sad se pitate što vam je još slagao. Moţda je samo prevrtljiv i nepredvidiv (u tom sluĉaju uopće mi nije jasno zašto ste s njime i s duţnim vam poštovanjem preporuĉujem da ga se smjesta riješite). Nije vaţno. Morate mu moći vjerovati. A onda opet, moţda je problem u vama. Moţda su vam u prošlosti lagali i sad više ne moţete vjerovati ljudima. Naţalost, i u tom sluĉaju to nije veza. Vezu nećete ostvariti sve dok se ne nauĉite povjerenju. Znam da je teško, pogotovo ako se vaša sumnjiĉavost u prošlosti pokazala opravdanom, ali upravo zato sad zasluţujete dobru vezu. A nju nećete imati sve dok ne riješite svoj problem s povjerenjem. Kako se vaš partner zacijelo osjeća? Ponaša se besprijekorno, nije uĉinio ništa loše, najiskreniji je što moţe biti, a vi mu ipak ne vjerujete. To vam moţe uništiti vezu. Koliko god razumijevanja imao za vaše »probleme s povjerenjem« (groznog li psihijatrijskog izraza) 2 , na kraju će ga oni umoriti i ĉinit će mu se da ga vi jednostavno ne volite. Bez obzira na to što su se vaša strahovanja u prošlosti pokazala opravdanima, nije pošteno da vaš novi partner ispašta za tuĊe pogreške. Mislim da duboko u sebi znate je li korijen vašega nepovjerenja u partneru ili vama. Morate biti iskreni prema sebi i priznati si odakle potjeĉe vaš problem. Dakle, ako partner radi budalu od vas ili je tako tajnovit da ne moţete biti sigurni, rašĉistite to s njime. Ne moţete li ga navesti na

iskrenost, bjeţite dok još moţete. Ako je problem, pak, u vama, razmislite kako ga moţete riješiti. Poznajem ljude koji su odbacili dobre veze i uvelike si naštetili samo zato što nisu mogli iskorijeniti svoje nepovjerenje prema partneru. Ako još traţite onoga pravog (ili onu pravu), trebali biste svoj problem riješiti prije nego što ga upoznate. Zaista ne bih volio da sve upropastite samo zato što je jednom netko bio dovoljno glup da vas iznevjeri. MOŢDA SU VAM U PROŠLOSTI LAGALI PA SAD VIŠE NE MOŢETE NIKOME VJEROVATI.

14. Budite iskreni (dok još moţete) Svi u ţivotu imamo nešto ĉime se baš ne ponosimo ili ĉega se ne volimo prisjećati. Moţda se ĉak i sramimo onoga što smo uĉinili ili osobe kakva smo nekoć bili. Da je vaš ţivot knjiga, to biste poglavlje preskoĉili. Kad upoznate nekog novog, nije ĉudno što ne ţelite odmah priznati sve detalje svoje prošlosti koje biste najradije zaboravili. To je u redu, ni ne morate — još. Ali ako vaša veza s tom osobom potraje, prije ili kasnije morat ćete joj ispriĉati o mraĉnom razdoblju svog ţivota, tijekom kojeg ste upali u nevolje s policijom, imali pobaĉaj, bili transvestit, ili o ĉinjenici da vam je otac alkoholiĉar. Naravno, neke sitnice moţete zgurati pod tepih — primjerice, kad ste kao osmogodišnjak prepisivali na ispitu iz matematike. Ili ste išli na koncert skupine Spice Girls — deset puta. Ali vas ionako ne muĉe sitnice, zar ne? Partneru ţelite prešutjeti neke krupne stvari. MeĊutim, on mora znati za njih. Vi odluĉujete o tome hoćete li mu sve ispriĉati na prvom izlasku ili ćete priĉekati nekoliko mjeseci. No, prije ili kasnije stvari moraju izaći na vidjelo. Ako vas partner dovoljno voli, sve će biti u redu. Ako vas ne voli dovoljno, ovako ćete bar znati na ĉemu ste. Budete li predugo ĉekali s priznanjem, partner će s pravom biti uzrujan i povrijeĊen jer ste mu skrivali istinu. Pravi trenutak da mu sve priznate je onaj kad osjetite da će odgaĊanje sve uĉiniti još gorim. Bez obzira na to kad ćete partneru sve priznati, bitno je da mu u meĊuvremenu ne laţete. Ako mu ne ţelite reći da ste imali pobaĉaj, barem nemojte tvrditi da ste djevica. Ako prešućujete ĉinjenicu da vam je otac alkoholiĉar, nemojte se pretvarati da je mrtav. Budete li partneru lagali u ovom trenutku, neće vam više moći vjerovati kad sazna istinu. Na samome poĉetku veze vjerojatno je mudro izbjegavati škakljive teme. Naposljetku, ako veza ne uspije, nesuĊeni partner barem neće sa sobom odnijeti vaše tajne. Stoga se klonite svoje bolne teme sve dok ne budete spremni o njoj razgovarati s partnerom, ali dobro pazite da ni u

jednom trenutku ne budete neiskreni. Naime, iz te ćete se zamke vrlo teško iskobeljati. BITNO JE DA NE LAŢETE.

15. Ne igrajte igrice Iskušenje je katkad preveliko… Mislite: »Uopće mu se neću javljati da vidim koliko će mu trebati da me nazove«, ili: »Reći ću joj da sam jako zabrinut zbog mamine operacije, samo da vidim hoće li ipak pristati upoznati moju mamu.« Gledajte, ţelite li razgovarati s njime, jednostavno ga nazovite. Ţelite li da ona upozna vašu majku, recite joj. Igrice su opasna zona i lako vam se mogu obiti o glavu. Vezu treba zapoĉeti u tonu u kakvom je ţelite i nastaviti. Stoga, ne ţelite li godinama igrati igrice, nemojte ni zapoĉinjati. Zapamtite: ako vi igrate igrice, posve je u redu da ih igra i vaš partner. Je li to ono što ţelite? Premda se vi uvjeravate da su igrice bezazlene i dobronamjerne, one su zapravo oblik manipulacije. Ljudima koje volimo ne manipuliramo, nego im iskreno dajemo do znanja kako se osjećamo i što nam je vaţno. Manipuliranje ljudima je poniţavajuće, nadmeno i posve neprihvatljivo. Igrice obiĉno igramo (ili se barem naĊemo u iskušenju) ako se naš partner ne ponaša onako kako bismo ţeljeli. Katkad ga iskušavamo: »Da vidimo koliko će joj trebati da se sjeti da mi je danas roĊendan«, ili još ozbiljnije: »Neka ne zna da sam ovdje pa ću vidjeti hoće li se upucavati drugim ţenama.« Ne. Prestanite. Neće ići. Ţelite li biti sigurni da će se sjetiti da vam je roĊendan, jednostavno joj recite. A ako zaista mislite da će se on poĉeti nabacivati drugim ţenama, vratite se unatrag i proĉitajte Pravilo br. 13 (morate mu vjerovati). Uhvati li vas partner kako igrate te igrice, upast ćete u velike nevolje — s pravom. Bi li vam se svidjelo da on isto ĉini vama? A sigurno će vas uloviti na djelu, prije ili kasnije. Ĉak i ako to ne moţe dokazati, znat će da niste bili otvoreni i iskreni prema njemu. I ponovno se vraćamo na pitanje povjerenja: partner vam mora moći vjerovati, a igranje igrica ima suprotni uĉinak.

Jedna je moja prijateljica godinama izigravala ravnodušnost i igrala igrice s razliĉitim muškarcima. Na kraju se udala za ĉovjeka s kojim to nikad nije ĉinila jer je smatrala da nije potrebno — to je bila prava stvar od samog poĉetka. Ako vas zaboli kad partner zaboravi vaš roĊendan, pošteno ga upozorite nekoliko dana unaprijed i vidite hoće li se sad sjetiti. Znam da ne ţelite biti s nekim kome nije stalo, i imate pravo, ali neki su ljudi jednostavno zaboravni pa im morate pruţiti priliku. Isto tako, vaš će partner moţda rado upoznati vaše roditelje ako mu objasnite koliko vam je to vaţno i zbog ĉega. Stoga nemojte manipulirati partnerom da uĉini ono što ţelite. Lijepo mu objasnite da razumijete kako smatra da je još rano za to, ali da će se moţda predomisliti kad ĉuje vaše razloge. To je znatno zreliji postupak i tvori stabilniji temelj za nastavak veze. VEZU TREBA ZAPOĈETI U TONU U KAKVOM JE ŢELITE I NASTAVITI.

16. Ne pridajte novom partneru tuđe osobine Većina nas ima nekakvu prošlost. Ĉak i najbezazlenije tinejdţerske romanse neka su vrsta ljubavne povijesti. Problem je u tome što nam prošlost ĉesto oteţava novu ljubavnu vezu. Programirani smo da od budućnosti oĉekujemo ono što smo iskusili u prošlosti, osim ako postoji dobar razlog vjerovati suprotno. Ako vam je u prošlosti uvijek najbolje pristajala uredno zaĉešljana frizura, mudro je ponovno je zaĉešljati i danas ţelite li izgledati dobro. Ako ste zadnji put uţivali u banani, vjerojatno ćete uţivati i sljedeći put. Ako ste se uvijek dobro snalazili s brojevima, novi posao na kojem treba mnogo raĉunati ne bi vam trebao biti preteţak. Ako vas je zadnji partner prevario, i sljedeći će. Opa! Ĉekaj malo! Premotaj, premotaj… Briši posljednji primjer. Istina, mnogo toga u ţivotu odvija se po uvijek istome obrascu, ali to se ne odnosi na partnere. Svi su se ostali primjeri odnosili na vas, a vi ste još uvijek ista osoba. MeĊutim, svaki je partner druga osoba. Lako je moguće da će vaš bivši, nevjerni partner prevariti i svoju novu partnericu (ali to više nije vaš problem). MeĊutim, vaš novi partner nema »dosje« i ništa ne daje naslutiti da je iole sliĉan vašem bivšem. Zapravo, ako zaista mislite da mu je sliĉan, zašto ste uopće s njime? Naravno, nevjera je priliĉno ekstreman primjer. Poznajem ljude koji novome partneru pripisuju raznorazne osobine i navike svoga bivšeg partnera. Jedna je moja znanica svaki put pomislila da se njezin deĉko duri na nju ako joj ne bi pripravio šalicu ĉaja po povratku s posla, i to samo zato što je to bio sluĉaj s njezinim bivšim. Njezin novi deĉko zapravo se prvo ţelio presvući i osvjeţiti, a tek onda pristaviti ĉajnik. Jedan bi se moj znanac, pak, uzrujao ako bi mu ţena okrenula leĊa u krevetu. Tumaĉio je to kao »ne diraj me«, a zapravo je njoj jednostavno bilo ugodnije leţati na lijevome boku. Bez obzira na to je li rijeĉ o vaţnim stvarima ili sitnim signalima — o novcu, seksu, ćudljivosti, poslu, tajnama, laţima, romansi ili neĉem

drugom — budete li novom partneru pridavali osobine bivšega, mogli biste si stvoriti mnogo raznih problema. MNOGO TOGA U ŢIVOTU ODVIJA SE PO UVIJEK ISTOME OBRASCU, ALI TO SE NE ODNOSI NA PARTNERE.

17. Provjerite imate li iste ciljeve Poznajem jedan par. Zaljubili su se, vjenĉali, dobili djecu. Ţivjeli su u Londonu, a on je imao posao zbog kojeg je vrlo ĉesto morao putovati u Cornwall, udaljen tri-ĉetiri sata voţnje. Nakon nekoliko godina zahtjevi na njegovome radnom mjestu su se promijenili i morao je još više vremena provoditi u Cornwallu te je rekao ţeni da je vjerojatno došlo vrijeme da se trajno presele onamo. Pokazalo se da je to oduvijek bio njegov dugoroĉni plan, ali nije se ranije sjetio razgovarati s njom o tome. Doduše, zacijelo je bilo oĉigledno da je to logiĉan sljedeći korak, a ona mu nikad nije natuknula da nipošto ne ţeli otići iz Londona. Pat pozicija. Pouka ove priĉe je da ne smijete takve razgovore odgaĊati sve dok se ne vjenĉate i dobijete djecu. Pretpostavljam da nije baš mudro na prvom izlasku preplašiti potencijalnog novog ljubavnika ispitivanjem o njegovome ţivotnom planu. No, prije nego što se ozbiljno obveţete jedno drugome, zaista morate raspraviti o svojim oĉekivanjima i planovima. Naravno, stvari se mogu promijeniti. Osoba koja sa 20 tvrdi da je sve spremna podrediti karijeri (ţivotni stil, mjesto stanovanja i sliĉno), moţda će sa 30 imati drukĉije mišljenje. Ali ne uputite li partnera u svoje ţelje i planove kad veza postane ozbiljna, mogli biste se kasnije naći u velikoj zbrci, poput para o kojem sam vam govorio. Najvaţnija su tema vjerojatno djeca i mjesto stanovanja, ali ima i drugih stvari — jedno je od vas moţda oduvijek ţeljelo otići u raniju mirovinu i putovati, dok se drugo grozno boji letenja i mrzi izbivati iz svoga doma više od tjedan dana. Ne ţelim reći da partnera trebate drţati za rijeĉ u svakom detalju ţivotnoga plana — nitko ne moţe znati kako će se kasnije osjećati i ljudi se slobodno mogu predomisliti. Jedan je moj prijatelj svojoj novoj djevojci od prvoga dana jasno dao do znanja da apsolutno nikad ne ţeli imati djecu. Ona se sloţila s time, premda je bila vrlo nesretna jer je ţeljela obitelj. MeĊutim, nakon nekoliko godina ona je sluĉajno ostala trudna. Trudnoća

nije uspjela i oboje su bili shrvani. Nakon toga svjesnom su odlukom dobili dvoje djece i moj je prijatelj sad predani otac. MeĊutim, imajte na umu da priĉa nema uvijek sretan završetak. Jedna je moja prijateljica kao 25-godišnjakinja zajedno s partnerom donijela odluku da neće imati djecu. Deset godina kasnije osjetila je snaţnu ţelju da ih ipak ima, ali njezin je suprug ustrajao da su se dogovorili kako će ţivjeti bez djece. Bio je to jedan od mnogih razloga njihova razvoda. Dakle, pripazite da ne uĊete u brak ili ozbiljnu vezu, a da ne znate kakva su partnerova oĉekivanja o ţivotnome stilu, djeci, mjestu stanovanja, putovanjima i svim ostalim stvarima koje se sad ĉine vrlo dalekima, ali bi dugoroĉno mogle biti presudni faktor opstanka vaše veze. Osim toga, budite svjesni da će se jedno od vas moţda predomisliti, ali drugo neće. PRIJE NEGO ŠTO SE OZBILJNO OBVEŢETE JEDNO DRUGOME, ZAISTA MORATE RASPRAVITI O SVOJIM OĈEKIVANJIMA I PLANOVIMA.

18. Ne moţete nikoga natjerati da vas voli Kad je u pitanju ljubav, ovo je vjerojatno jedna od najbolnijih istina. Napokon ste upoznali osobu koju ste traţili cijeli ţivot. Problem je u tome što ona to ne vidi tako. Moţda ste se nedavno upoznali i vi ste zaljubljeni preko ušiju, ali ĉini se da druga strana nije toliko zainteresirana. Vi oĉajniĉki odrţavate kontakt, sigurni da će on ili ona uskoro shvatiti kako ste stvoreni jedno za drugo… Ili ste već godinama u vezi s osobom iz snova — naposljetku, jako ste joj dragi i lako je biti s vama — ali duboko u sebi znate da vas ona zapravo ne voli. Prije ili kasnije voljena će vam osoba reći da ovako više ne ide, ali vi to ne ţelite ĉuti. Pokušavate je uvjeriti da vam pruţi još jednu priliku. Moţda se pokušate promijeniti i postati netko koga ona ţeli. Sve skupa je zapravo pomalo poniţavajuće, ali vi to ne uviĊate. Vama se sve isplati, samo da ponovno osvojite njezinu ljubav. MeĊutim, to nikad ne upali. Ljubav jednostavno ne funkcionira na taj naĉin. Moţete izvoditi sve moguće i nemoguće, lupati se po glavi jer ne uspijevate dostići njezine kriterije (kako ih vi zamišljate), istovremeno narušiti svoje samopouzdanje, a na kraju vas voljena osoba ipak neće voljeti. Jer ni ne moţe. Moţda je obazriva i gotovo se ispriĉava zbog toga, a moţda je i gruba ili ĉak okrutna. Isti scenarij ponavlja se u mnogim vezama — samo je jedna strana stvarno zaljubljena. Sjetite se nekih parova koje poznajete i siguran sam da ćete uoĉiti takve primjere. Poznajem neke ljude koji su to proţivjeli. Trebali su im mjeseci ili ĉak godine da shvate kako nema nade. U meĊuvremenu su pronašli sreću s nekim tko im uzvraća ljubav. Zanimljivo je da svi kaţu isto: hvala Bogu da je ona veza napokon završila jer je ovako mnogo bolje. Naime, koliko god vaša voljena osoba bila divna, ako vam ne uzvraća ljubav, veza nikad neće biti zaista dobra. Pretpostavimo da bi vas

ipak mogla zavoljeti. Ako je zaista potrebno da izvodite sve moguće i nemoguće kako biste je zadrţali, jednostavno se ne isplati. Vi trebate i zasluţujete nekoga tko vas voli zbog onoga što jeste, a ne zbog onoga što se pretvarate da jeste ili pokušavate biti. Stoga ĉim shvatite da ste u vezi s osobom koja vas ne voli, morate biti vrlo hrabri i prekinuti vezu prije nego što to ona uĉini. Bit će vam vrlo teško što ste je izgubili, ali bit ćete sretni što ste zadrţali svoj ponos. Jednog ćete se dana osvrnuti na te trenutke i shvatiti koliko je hrabra i ispravna bila vaša odluka. MOŢDA SE POKUŠATE PROMIJENITI I POSTATI NETKO KOGA VOLJENA OSOBA ŢELI.

19. Katkad je okrutnost znak milosti U Pravilu br. 18 govorio sam što uĉiniti ako vam voljena osoba ne uzvraća osjećaje. Sad ćemo okrenuti priĉu. Pretpostavimo da nikako ne uspijevate zavoljeti osobu s kojom ste u vezi. Istina, draga vam je, uţivate u njezinome društvu, nasmijava vas, uvijek vas sasluša kad ste uzrujani ili imate iste interese. Ne biste ni bili s njom da nema mnogo dopadljivih osobina. Ipak, znate da je nikad nećete voljeti onako kako ona voli vas. Osjećate se loše, naravno — briţna ste osoba. Rado biste je voljeli i ne ţelite je povrijediti. Moţda biste se voljeli i dalje druţiti s njom. Hoću reći, ako nema nikog drugog s kim biste mogli izaći, a ţelite ići na ista mjesta, ako je seks dobar, a i nedostajali bi vam njezini prijatelji i obitelj — da, najjednostavnije bi bilo ostati s njom, barem zasad. No, to nije rješenje. Ne ako ste Igraĉ koji slijedi Pravila. Što duţe ostanete s tom osobom, duţe će ona izvoditi sve moguće i nemoguće (pokušavajući vas navesti da je zavolite), bit će više povrijeĊena kad je napokon ostavite (a na kraju ćete je ostaviti) i više će vremena protratiti na pogrešnu osobu (vas). Ne. Katkad je okrutnost znak milosti. Prekinite vezu odmah. Znam da je teško. Ako vam je stalo do te osobe, osjećat ćete se grozno jer joj nanosite bol, ali sjetite se da će biti još bolnije budete li otezali. Ona zasluţuje biti slobodna kako bi pronašla nekoga tko će je voljeti onako kako vi ne moţete. I još nešto. Ako zapravo ne volite osobu s kojom ste u vezi, prije ili kasnije upoznat ćete nekoga u koga ćete se zaista zaljubiti preko ušiju. Zamislite da ta osoba ušeće u vaš ţivot sutra ili sljedeći tjedan. Što ćete onda? Zapravo ne postoji dobar odgovor na to pitanje. Mogli biste zapoĉeti vezu s novom osobom i zaista duboko povrijediti partnera. Ili biste mogli biti neizrecivo ĉasni i odbiti novu vezu, ali to bi bilo teško i moglo bi unesrećiti i vas i novu ljubav. Jedino pravo rješenje je da već budete

slobodni kad se nova osoba pojavi. A da bi to bilo moguće, morate smjesta raskinuti s trenutnim partnerom. Vidite? Najmilosrdnije prema svim ukljuĉenima je da budete okrutni na trenutak i tako svima omogućite da nastave sa svojim ţivotom i slobodno se razviju, što sad ne mogu. Vašem se partneru to moţda neće svidjeti, ali jednoga dana, imaju li imalo zdravoga razuma, osvrnut će se na tu odluku i u sebi vam zahvaliti. SVIMA OMOGUĆITE DA NASTAVE SA SVOJIM ŢIVOTOM.

PRAVILA ZA LJUBAVNE VEZE Prvih nekoliko tjedana, mjeseci ili ĉak godina nove veze ĉesto protjeĉu u lagodnoj harmoniji. No, prije ili kasnije umiješa se stvarni ţivot i veza se naĊe na kušnji. Od toga trenutka nadalje potrebno je uloţiti odreĊen trud da bi veza napredovala. Morate raditi na njoj. Ili se, u najmanju ruku, pobrinuti da ne bi trpjela zbog nehotiĉnoga zanemarivanja. To se dogaĊa mnogim vezama nakon što se potroši poĉetni entuzijazam. Ipak, imam dobre vijesti za vas: to se moţe ispraviti, i to stalnom nadgradnjom. U ovome poglavlju govorim kako iz veze izvući maksimum, ojaĉati je, produbiti i uĉiniti izvorom sreće za vas i partnera. Ovdje sam skupio najvaţnija pravila, koja sam nauĉio promatrajući ljude u sjajnim vezama, ali i vlastitu vezu. Iz iskustva znam da je neka od njih teţe slijediti, ali budete li uporni, bit ćete višestruko nagraĊeni. Ako ste se uspjeli zaljubiti u nekoga tko vas moţe usrećiti (v. Pravila br. 1-19), postavili ste temelj za ţivot ispunjen srećom i ljubavlju. Sad se samo morate pobrinuti da veza ne krene u krivome smjeru. Pomoću sljedećih pravila bit ćete na pravome putu. U ovome poglavlju polazim od pretpostavke da vaš partner, premda nesavršen (a tko je uopće savršen?), nije totalni bezveznjaković. Ako ste se zaljubili u nekoga kome nije stalo do vas niti će mu ikada biti, ova vas pravila neće usrećiti, ĉak ni ako uspiju odrţati vašu vezu. Ne ţelim vam takav ţivot. Da bi sljedeća pravila zaista urodila plodom, morate imati partnera koji ţeli da budete sretni i spreman vam je izići u susret kako bi to ostvario. Pristupite li vezi oboje s istim stavom, na pravome ste putu za dug i sretan zajedniĉki ţivot.

20. Budite ljubazni Imali ste dug i naporan dan. Zapravo vam je cijeli tjedan teţak. Dolazite kući mrzovoljni i razdraţljivi i traţite nekoga na kome ćete to istresti. Tko moţe posluţiti u tu svrhu? Naravno, vaš partner. Uvijek je na raspolaganju, a razumljivo je da ste vi trenutno otresiti, pa što uopće oĉekuje? Moţda oĉekuje da budete ljubazni prema njemu. Da vas po povratku s posla doĉeka prijatelj, uspjeli biste se sabrati i biti pristojni. Zašto se onda prema partneru ponašate drukĉije? Naposljetku, on bi vam trebao biti najvaţniji na svijetu. Zašto onda za njega ne ĉuvate ono najbolje? Partnera je vrlo lako iskoristiti kao priruĉnu spuţvu za upijanje vaše tjeskobe i nezadovoljstva. Ali samo zato što je lako, ne znaĉi da je u redu. Poznajem mnogo parova koji su redovito otresiti i razdraţljivi, ili ĉak bezobrazni, jedno prema drugome, i to samo zato što im se ne da truditi oko ljubaznosti. Imajte na umu da ni jedna od tih veza nije sretna i svi su ti ljudi u nezavidnom poloţaju. Što fali dobro staroj uljudnosti? Kamo su nestali izrazi poput »molim te« i »hvala«? Ţelite li zaista uţivati u vezi, kao prvo morate biti pristojni i puni poštovanja jedno prema drugome. Drţite se osnovnih pravila pristojnog ponašanja i partneru se obraćajte ljubazno i s poštovanjem. Pripremite mu omiljeno piće ili mu darujte nešto sitno bez naroĉitog povoda, osim onog najvaţnijeg — jer ga volite. Dijelite mu komplimente, pomognite mu oko svakodnevnih poslova, premda nije »vaš posao« postavljati police, glaĉati ili donijeti namirnice iz automobila. Kad vaš partner doĊe kući nakon napornog dana, nemojte mu pruţiti priliku da svoju mrzovolju istrese na vama. Ponudite mu piće, pitajte ga kako je i saslušajte. Pokaţite zanimanje. Moţete i obaviti neki manji kućanski poslić umjesto njega: »Znaš što, ti malo odmori, a ja ću pripremiti veĉeru/odvesti psa u šetnju/pomoći djeci oko zadaće.« Napunite mu kadu (moţete dodati i aromatiĉna ulja za opuštanje ili zapaliti nekoliko svijeća) i općenito mu pokaţite da je nekome stalo do njega. Jer je vama doista stalo.

Imate li djecu, nema boljeg primjera koji im moţete dati. Ako ih i nemate, pomislite kako dobar primjer dajete partneru. Na taj mu naĉin pokazujete kako ţelite da se odnosi prema vama, dakle, bolje vam je da se stvarno potrudite. Ipak, nije to razlog što se trudite. Niste ljubazni samo zato što ţelite da i on bude ljubazan prema vama. Ljubazni ste jer ga volite i on to zasluţuje. ŠTO FALI DOBRO STAROJ ULJUDNOSTI?

21. Budite u vezi zato što to ţelite, ne zato što morate Što radite sa svojim partnerom? Ne pitam vas ĉime se bavite ovaj ĉas. Pitam vas zašto ste zajedno. Nadam se da je tako zato što ga volite i uz njega se osjećate dobro u svojoj koţi. MeĊutim, on vam nije potreban. Ako vaš partner dobro obavlja svoj posao — a i vi — moţete se snaći i bez njega. To ne znaĉi da to ţelite, ali mogli biste kad biste morali. U snaţnoj vezi partneri ne razvijaju meĊusobnu ovisnost, nego potiĉu neovisnost. Ako vas partner voli takve kakvi jeste, neće vas pokušavati promijeniti, nego će vam pomoći da se osjećate snaţnije i samopouzdanije. To znaĉi da ste više no ikad sposobni preţivjeti sami. Istina, moţda ćete imati manje novca (ili ne). Moţda ćete imati više posla (ili ne). Kako god bilo, znali biste se nositi s nedaćama jer ste snaţna i samopouzdana osoba. Ne morate se brinuti da biste doţivjeli financijski, emocionalni ili bilo kakav drugi krah. Vaša emocionalna stabilnost ne poĉiva na vašem partneru jer vam je on pokazao da ste sposobna i samostalna osoba. Sve to znaĉi da vam partner nije potreban. Mogli biste ga ostaviti u svakom trenutku i dobro biste se snašli. Nije vam potreban da biste se osjećali dobro, ni da vam pruţi financijsku sigurnost, ni zato što vas nitko drugi ne bi volio. Ništa vam od toga nije potrebno. Zašto ste onda s njime? Zato što ţelite biti. To je sve. Nema drugog razloga. Nije li to sjajno? Ne morate biti u toj vezi, sami ste to odabrali. Tijekom godina nauĉio sam ponešto o smrti i ţalovanju. Znam da ne ţelite da spominjem tu temu. No, ostanete li sa svojim partnerom, jedno će od vas dvoje najvjerojatnije morati oplakati ono drugo. Nisam struĉnjak, ali primijetio sam da se s partnerovom smrću znatno bolje nose oni koji partnera vole, ali ga ne trebaju — koji su s njime samo zato što to ţele — nego oni koji su na neki naĉin ovisni o partneru ili su svoju osobnost toliko isprepleli s njegovom da poslije njegove smrti više ne znaju tko su.

Znam da nije ugodno razmišljati o tome, ali kako biste se vi snašli kad biste iznenada izgubili partnera? Biste li i dalje znali tko ste? Biste li imali vjere u sebe da ćete preţivjeti unatoĉ neizrecivoj tuzi? Budući da će se jedno od vas dvoje vjerojatno kad-tad naći u toj situaciji, ima li većeg dara koji moţete dati jedno drugome od neovisnosti i pouzdanja da ćete se snaći i sami? Oni će vam i u najteţim trenucima pomoći da se sjetite kako vam partner nije potreban. Vi ga samo ţelite uz sebe. ZAŠTO STE ONDA S PARTNEROM? ZATO ŠTO ŢELITE BITI. NIJE LI TO SJAJNO?

22. Omogućite partneru da slobodno diše Nakon nekoliko mjeseci ili godina veze, parovi ĉesto razviju »zajedniĉku liĉnost«, koja je više od zbroja sastavnih dijelova. Zajedno radite mnogo toga, zajedno se druţite s drugim ljudima, imate zajedniĉke interese. Sve je to vrlo ljupko, vi ste kao goluba dva, ali pritom je lako zaboraviti da ste dvoje zasebnih ljudi. Bez obzira na to koliko zajedniĉkih toĉaka imali, vaš partner ima i interese koji vam nisu zajedniĉki. Moţda vas je spojila zajedniĉka strast prema nekom hobiju i oboje ţelite većinu slobodnoga vremena posvetiti jedrenju, šetnji sa psom ili skupljanju poštanskih maraka. Unatoĉ tome, moţda se ţelite usredotoĉiti na razliĉite aspekte zajedniĉkoga hobija,3 ili imate i neke sporedne interese. Vaš partner treba neko vrijeme da se bavi vlastitim interesima na vlastiti naĉin, i to nasamo. Moţda se ţeli naći s najboljim prijateljima bez vas ili se maknuti na jedan sat kako bi ĉitao poeziju, šivao, sastavljao brodske motore ili postao vodeći svjetski struĉnjak za poštanske marke s Balija iz devetnaestoga i ranoga dvadesetog stoljeća. 4 Vi mu to morate dopustiti, a da pritom ne iskazujete zlovolju, ljubomoru ili sitniĉavost. Ako ste stalno zajedno i stopite se u svojevrstan hibrid vaših dviju osobnosti, na kraju više nećete prepoznavati osobu u koju ste se zaljubili. To neće pomoći vašoj vezi. Naime, ako doĊe do toga, sve skupa gubi iskru, ĉaroliju i veza postaje zamorna. Ne ţelim vam odreĊivati koliko biste vremena trebali provesti zajedno. Zapravo, ne ţelim vam ništa odreĊivati — samo vam govorim koji postupci pale ţelite li imati sretnu vezu. Neki parovi većinu vremena provode zajedno, a ipak uspijevaju poštovati potrebu obaju partnera za malo slobode. Neki se rijetko druţe s drugim ljudima odvojeno. No, većini parova pomaţe malo zasebnoga vremena, a partneri kasnije imaju o ĉemu razgovarati. Vrlo vjerojatno i vama povremeno treba mali predah od partnera. Moţda vam treba i veliki predah. I to je u redu (ako je u razumnim

granicama). Vaţno je shvatiti da, kad vaš partner ţeli nešto uĉiniti bez vas, ne znaĉi da vas odbacuje, nego se samo ţeli podsjetiti tko je on sâm. Na taj naĉin odrţava svoju emocionalnu ravnoteţu i sreću. Ne dopustite li mu to, izgubit ćete osobu koju volite. Prema tome, zaboravite cjepidlaĉenje, razdraţljivost, ljubomoru i djetinjaste ispade kad vam partner kaţe da treba malo vremena za sebe. Budite sretni zbog njega, ali i zbog sebe jer će to odrţati svjeţinu u vašoj vezi. PARTNERU MORATE DOZVOLITI PREDAH, A DA PRITOM NE ISKAZUJETE ZLOVOLJU, LJUBOMORU ILI SITNIĈAVOST.

23. Brinite se za vlastite mane Je li vaš partner savršen? Moja ţena nije. 5 Siguran sam da vaš partner ima mnogo mana. Hrĉe? Strašno je neuredan — ili neurotiĉno uredan? Previše govori? Ima kratak fitilj? Oĉajno kuha? Ili ga je strašno teško pokrenuti? Stalno vam upada u rijeĉ ili previše vremena provodi na poslu? Takvi su vam partneri. Uvijek imaju neke mane. Jednostavno se morate pomiriti s njima. Znam, znam. Pokušali ste razgovarati s partnerom o problemu, objasnili ste mu kako je teško ţivjeti s time, zamolili ste ga da poduzme nešto. Moţda je i pokušao, ali oĉigledno se ne trudi dovoljno. Ili se neko vrijeme trudio, a sad se opet vratio starim navikama. Uvijek ista priĉa, koga god pitate. Partneru nikad ne manjka loših osobina o kojima moţete jadikovati. Samo malo! Ako to vrijedi za sve partnere, onda vrijedi i za vas i mene. Tako je, vi i ja smo jednako krivi kao i naši partneri. Sjetite se što im sve smeta na nama i to nam daju do znanja. Poduzimamo li mi išta? Naravno da ne. Nerazumni su, ţele da promijenimo svoju osobnost. Ako im se ne sviĊamo takvi kakvi smo, tko im je kriv. Znali su kakvi smo kad su se u upustili u vezu s nama. Lijepo, ali to funkcionira u oba smjera. Ili ćemo ih prihvatiti takve kakvi jesu ili moramo ispraviti vlastite mane, premda ih uopće ne smatramo manama. Još bi bolje bilo kad bismo uĉinili i jedno i drugo. Moţemo im pruţiti svijetli primjer time što ćemo tolerirati njihove mane i hirove, ali i pozabaviti se vlastitima. To ne mora nuţno znaĉiti da s nama nešto nije u redu. Moţda je posve u redu što smo neuredni, opravdano što smo mrzovoljni, razumljivo što smo povremeno previše zaokupljeni vlastitim brigama da bismo njih saslušali. Problem je u tome što ništa od toga nije u redu ako se naš partner ljuti. Ţelimo da on bude sretan i zbog toga se moramo maksimalno potruditi da potisnemo osobine koje ga iritiraju. Naravno, ne moţemo promijeniti svoju osobnost. Ako nas partner voli, ne bi to nikad ni traţio od nas. Ali moţda ne bi škodilo da nakon tuširanja povremeno objesimo

ruĉnik, umjesto da ga bacimo na pod. Ili da se malo više potrudimo saslušati ga kad je oĉigledno uzrujan. Ili da malo ĉešće odemo u nabavku. Ili da povremeno pregrizemo jezik. Naši partneri nipošto nisu savršeni — ali nismo ni mi. Nema razloga da se zamišljamo na njihovome mjestu jer smo ionako na njemu. Moţda bismo trebali biti malo tolerantniji i ne bacati uvijek prvi kamen. NAŠI PARTNERI NIPOŠTO NISU SAVRŠENI — ALI NISMO NI MI.

24. Budite časni Ĉitate li ova pravila po redu, prošli ste kroz Pravilo br. 20 pa ste već ljubazni prema partneru. Siguran sam da ste takvi bili i ranije. O ĉemu je onda sad rijeĉ? Evo jednog zgodnog staromodnog pravila koje vam nalaţe da budete osoba kojom se vaš partner moţe ponositi. To se odnosi na vaš odnos prema njemu, ali i ostatku svijeta. Ţelite li da vaš partner uz vas hoda visoko uzdignute glave, da se ponosi vama, pripazite da se prema ljudima uvijek odnosite: • pošteno • iskreno • suosjećajno • obzirno • ljubazno. Bez obzira na to je li rijeĉ o napornome kolegi, prosjaku na ulici, uĉiteljici vašega djeteta ili svojti, s ljudima se uvijek morate ophoditi besprijekorno. Katkad je to jednostavno, ali ponekad je pravi izazov. Uvrstio sam ovo pravilo u knjigu jer će vam veza trpjeti ne budete li ga se pridrţavali. Vaš se partner nikad ne bi smio naći u situaciji da mora lagati za vas, smišljati izlike niti se ispriĉavati zbog vašega ponašanja. Neprihvatljivo je pratiti partnera na neki društveni dogaĊaj, a zatim se sramotno napiti. Nije u redu traţiti od njega da laţe vašemu šefu i pretvara se da ste bolesni kad to uopće nije istina. Nije lijepo biti bezobrazan prema nekome s kime vaš partner kasnije mora nastaviti komunikaciju. Nipošto nije prihvatljivo kršiti zakon — ĉak i ako je rijeĉ o sitnom prometnom prekršaju — a zatim oĉekivati od partnera da to odobrava. Poznajem jedan par. Ţenu svi susjedi oboţavaju, dok njezinoga muţa izbjegavaju u širokom luku. Naime, petlja se gdje mu nije mjesto, vrijeĊa, iritira i nadmen je. Nakon što na sebe navuĉe gnjev cijeloga susjedstva,

njegova se ţena mora truditi da nastavi komunikaciju s ljudima kao da se ništa nije dogodilo. Svi je susjedi zapravo iskreno ţale jer vide kako se on odnosi prema njoj i smatraju da je zasluţila boljega muţa, ali to sad nije bitno. On je ne bi smio dovoditi u situaciju da se ona pola svoga ţivota ispriĉava zbog njegovih postupaka (ni da se mora zacrvenjeti svaki put kad izaĊe iz kuće). Nitko ne ţeli da ga ljudi povezuju s nekim netaktiĉnim, neljubaznim, bezobraznim ili bezobzirnim. Taj teret nipošto ne biste smjeli voljenoj osobi natovariti na pleća. Uz sve ostale neugodnosti, takvo što će narušiti njezino samopouzdanje. Dakle, vaš partner, vi i ostatak svijeta zasluţujete da se uvijek ponašate ĉasno, dostojanstveno i pošteno. Naravno, neke su situacije teške i neće svi odobravati vaše odluke. No, ako vi i vaš partner znate da ste dobro promislili, a zatim donijeli odluku koju ste smatrali ispravnom — a ne najlakšom — nemate si što predbacivati. KATKAD JE TO JEDNOSTAVNO, ALI PONEKAD JE PRAVI IZAZOV.

25. Neka vam partner bude na prvome mjestu (i vi njemu) Poznajem par koji je odluĉio iskoristiti povoljnu priliku i sagraditi kuću. Muţ je preuzeo tu odgovornost na sebe. Kad je kuća bila dopola dovršena, ţena je zakljuĉila — iz posve opravdanih razloga o kojima neću sad razglabati — da nije baš sigurna da ţeli ţivjeti u njoj kad bude gotova. On je, pak, u kuću uloţio mnogo truda i nije ţelio da sve bude uzalud. Mnogi bi parovi u tom trenutku upali u teţak sukob. Ali ne i ovo dvoje. Kako su riješili situaciju? On je rekao da neće ţivjeti u toj kući ako ona to doista ne ţeli. Ona je zakljuĉila da je njezin muţ uloţio previše truda u kuću pa bi bilo u redu ţivjeti u njoj jednu godinu, a onda je prodati ukoliko joj zaista bude toliko mrska. Tako su postigli kompromis: probat će ţivjeti u kući neko vrijeme, a zatim će razmisliti što dalje ako se ona u njoj ne bude ugodno osjećala. Taj su sporazum uspjeli postići samo zato što im je partner bio ispred njih samih. Da bi to postigli, morali su pomno slušati jedno drugo i uzeti u obzir partnerovo gledište. A zatim su oboje morali dragovoljno staviti sreću ţivotnoga druga ispred svoje vlastite. Drugim rijeĉima, ni jedno nije moglo biti sretno ako im je partner nesretan. To je apsolutno neizostavan element u dobroj, snaţnoj vezi. Ne mogu se sjetiti ni jedne zaista sretne veze meĊu svojim poznanicima, a da oba partnera nisu upravo tako razmišljala. Partnerovu sreću morate staviti ispred vlastite, morate biti nesebiĉni i staviti sebe na drugo mjesto, inaĉe će izbiti svaĊe i veza će vam se naći u krizi. Ako ste dobro odabrali partnera, i on će ĉiniti isto. Zbog toga cijela stvar i funkcionira. Moţete zanemariti svoje ţelje i potrebe jer će im vaš partner dati prioritet pred svojima. On će vas staviti na prvo mjesto pa vi ne morate sami sebe. Veze u kojima se jedan partner pridrţava ovoga pravila, a drugi ne, na koncu su osuĊene na propast. Moţda i ostanete skupa, ali nećete biti

sretni. U najmanju ruku, jedno će od vas dvoje biti nesretno. Ĉak će i dominantni partner propustiti priliku za znatno boljom vezom u kojoj su oba partnera sretna. Ako ni jednom od vas dvoje partner nije na prvome mjestu, vjerojatno ćete se mnogo svaĊati ili ćete se udaljiti i svatko će postupati prema vlastitim ţeljama. Samo su one veze u kojima oba partnera stavljaju sebe na drugo mjesto snaţne, tople, pune ljubavi i zadovoljstva. MOŢETE ZANEMARITI SVOJE ŢELJE I POTREBE JER ĆE IM VAŠ PARTNER DATI PRIORITET PRED SVOJIMA.

26. Prepoznajte znakove Kako partneru pokazujete da ga volite? Poklanjate li mu cvijeće ili bombonijere? Izvodite li ga u restorane ili mu pripremate romantiĉne veĉere? Ponavljate li mu nekoliko puta na dan da ga volite? A ĉini li i on isto to za vas? Osjećate li krivicu, priĉekajte. Mislim da ću vam ovaj put progledati kroz prste. Sjećam se jedne prilike kad sam veĉerao s parom svojih prijatelja. Cijelo su se vrijeme šalili (uglavnom prijateljski) oko ĉinjenice da joj on — po njezinome mišljenju — gotovo nikad ne pokazuje da je voli. Odgovorio je: »Nisi poštena. A kave koje ti svako jutro kuham? A tvoja lijena jutra vikendom kad ja preuzimam brigu oko djece? A kad ti svako malo operem auto?« Odluĉno je odgovorila: »To nije romantiĉno. Sve su to samo usluge.« Na licu mu se ogledala potpuna zabezeknutost. Pitao je: »A što misliš, zašto ti ĉinim usluge?« Naše je poimanje romantike vrlo uskogrudno. Cvijeće, bombonijere, veĉere, »Volim te«. Sve su to vrlo otvoreni znakovi ljubavi. No, zapravo je nebrojeno naĉina na koje nekome moţete pokazati da ga volite. Svaka sitnica koju vaš partner napravi, a nije trebao, ono što uĉini samo da bi vama ugodio, njegov je naĉin iskazivanja ljubavi. Ţelite li znati koliko je vašem partneru stalo do vas, nemojte se usredotoĉiti samo na cvijeće i bombonijere (premda su i oni u redu, barem ako mene pitate). Sjetite se kad je zadnji put promijenio posteljinu iako nije bio red na njemu, kad vam je donio aspirin jer vam je bilo loše, kad je obavio neki telefonski poziv umjesto vas jer vi niste imali snage. Ako ti svakodnevni, banalni, naizgled neromantiĉni postupci nisu geste ljubavi, a što onda jesu? Zbog ĉega bi ih vaš partner inaĉe ĉinio? Nauĉite li prepoznati pravo znaĉenje takvih znakova, vaš će partner osjećati da znate cijeniti njegovu ljubav, a vi ćete se osjećati još sigurnije i sretnije kad shvatite da je svaka šalica kave zapravo tajna šifra koja znaĉi »Volim te«.

Geste ljubavi ne podrazumijevaju nuţno usluge. Ponekad će vam partner ljubav iskazati time što će vam omogućiti malo slobode, ako za time ţudite. Dakle, kad vam ţena kaţe: »Ti odi u ribiĉiju, danas ću ja odvesti djecu u šetnju«, ţeli vam reći da vas voli. Ne moţete oĉekivati da vaš partner — ili bilo tko drugi — ljubav pokazuje na potpuni isti naĉin kao vi. Vrlo je lako zastati na putu kući i kupiti bombonijeru ili cvijeće. To je lijep znak paţnje, ali zapravo puno više truda iziskuje rano ustajanje da biste voljenoj osobi skuhali kavu prije nego što se probudi, pranje automobila, košenje travnjaka ili nešto drugo što vaš partner ĉini jer zna da se vama ne da… Stoga, molim vas, nemojte partnera grditi zato što vas ne obasipa romantiĉnim klišejima. Radije mu pokaţite da razumijete što ĉini za vas i za promjenu njemu omogućite da duţe odspava ili mu skuhajte kavu. SVAKA SITNICA KOJU VAŠ PARTNER NAPRAVI, A NIJE TREBAO, NJEGOV JE NAĈIN ISKAZIVANJA LJUBAVI.

27. Budite junak Jeste li kao dijete uţivali u bajkama ili ste stvorili vlastiti, izmišljeni svijet? Ja sam uvijek zamišljao da sam plemeniti vitez na gizdavome konju i da se borim protiv svih mogućih zlikovaca. Ili bih postao stripovski superjunak — jurio bih u razne opasnosti kako bih upotrijebio svoje ĉarobne moći i spasio one koji su se našli u opasnosti. Ni sad nije prekasno da postanete junak ili junakinja. Svakome povremeno treba superjunak koji će stati u njegovu obranu, priskoĉiti mu u pomoć kad se poĉne pribliţavati opaki zmaj, kad ga napadne nepregledna neprijateljska vojska ili mora pronaći put kroz zastrašujuće katakombe. U zadnje vrijeme nikoga niste morali spašavati iz sliĉnih situacija? Nema veze, naĊite neku drugu priliku da spasite svijet (ili barem voljenu osobu). Poznajem ljude koji su se u ţivotu zatekli u situacijama u kojima im je doista trebao superjunak. Zamislite da vam partner nenadano završi u bolnici (nije tako strašno, izljeĉivo je), a vama na brizi ostanu djeca, kuća, bolesni partner, ali i zaraĊivanje za kruh. Kakva divna prilika! Brzo, navucite svoj kostim superjunaka i pobrinite se da partnera po izlasku iz bolnice doĉekaju sretna djeca, oprana i izglaĉana odjeća, ĉista i uredna kuća — ukratko, da je sve savršeno. Moţda se vaš partner uţasava raspakiravanja nakon preseljenja, ali vi ste tu: spremno ćete umarširati i odjednom će se sve opet ĉiniti izvedivo, pa ĉak i uzbudljivo. Moţda mu je ţivot u kaosu i vi mu morate pruţiti mirno sklonište ili ga na nekoliko dana odvesti na odmor od cijele te ludnice. Ipak, sve to ĉinite samo pod jednim uvjetom — da vaš partner zaista ţeli junaka. Poznajem neke ljude (no dobro, i sâm sam jedan od njih) koji samo upadnu i preuzmu kontrolu, dok njihov partner zapravo uopće ne ţeli pomoć. To moţe ostaviti dojam snishodljivosti i implicirati kako mislite da voljena osoba ne zna sama izaći na kraj s problemom. Ne treba joj da preuzmete kontrolu nad njezinim ţivotom. Treba joj samo da se njezin skromni Clark Kent brzo pretvori u Supermana i takav ostane dok kriza ne proĊe, a zatim se ponovno pretvori u obiĉnu osobu (što je takoĊer

nevjerojatno, ali manje pompozno). Stoga pripazite da ne kontrolirate partnera, nego ga samo spašavajte od zloĉestoga zmaja. Ne morate ĉak ni biti Superman. Moţete biti što god ţelite. Vidite li sebe kao razmetljivog povijesnog junaka u stilu Errola Flynna ili kao moćnog, zamišljenog ĉarobnjaka Merlina? Jeste li neustrašiva keltska kraljica Boadiceja i borite se protiv svih nasilnika ili ste mirna, šutljiva figura Kipa slobode? Svi u sebi nosimo junaka ili junakinju s vlastitim stilom. Neki sjajno znaju odagnati opasnosti, dok drugi smiruju sukobe. Neki su od nas pravi ĉudotvorci, drugi uspijevaju riješiti ĉak i bezizgledne situacije. Stoga, samo hrabro, pronaĊite junaka u sebi. Prepoznajte njegove ĉarobne moći i bez straha priskoĉite partneru u pomoć. KAKAV JUNAK (ILI JUNAKINJA) ŢELITE BITI?

28. Prihvatite razlike, uţivajte u onome što vam je zajedničko Smatrate kako je trenutno apsolutni prioritet urediti kuću i pripremiti hranu — naposljetku, za malo više od jednog sata prijatelji vam dolaze na ruĉak. MeĊutim, vaša bolja polovica zafrkava se u radnoj sobi: sastavlja izvještaj za poslovni sastanak, a kad je već tamo, baš bi mogla i platiti ove raĉune, uvesti malo reda u papirologiju… Uh! Naravno, ne moţete shvatiti zašto sad mora biti u radnoj sobi. Isto tako, ni ona ne moţe shvatiti zašto se vi toliko uzrujavate oko malo pospremanja i kuhanja. Razlog tome je što ste razliĉiti. Imate razliĉita gledišta, razliĉite prioritete, razliĉite osobnosti, razliĉite ideje. Ţelite li uspješnu vezu koja vas oboje usrećuje i koja s vremenom postaje sve ĉvršća, morate se pomiriti s ĉinjenicom da ste razliĉiti. Još bolje, nemojte je samo prihvatiti, nego spoznajte korist koju iz nje moţete izvući. On dobro komunicira preko telefona, vi ste dobri u pismenome izraţavanju. Jedno od vas je sjajan organizator, drugo uvijek podsjeća sve oko sebe koliko se vaţno opustiti. Jedno je pravi majstor kad djecu treba odvesti na zanimljiv, ali zahtjevan izlet u prirodu, drugo je nenadmašno u izradi raznih predmeta i priĉanju priĉa. Ljubavne veze su momĉadi s dva igraĉa, a najbolje su one momĉadi koje kombiniraju igraĉe razliĉitih sposobnosti. Kao pojedinci ste sjajni, ali zajedno moţete još mnogo više. A pomislite koliko bi vam bilo dosadno kad biste bili sliĉni u ama baš svakom pogledu. Naposljetku, ne ţelite svog klona, zar ne? U trenucima kad vas partner izluĊuje, kad ĉini nešto što vi ne razumijete ili stvari ne ĉini onako kako vi mislite da bi trebalo, uvijek imajte na umu sve one prednosti koje proizlaze iz vaših razliĉitosti. MeĊutim, nemojte previše razmišljati o razlikama. Ako već morate razmišljati o neĉemu, neka to bude sve ono što vam je zajedniĉko. Zajedniĉke strasti i interesi. Zajedniĉka radost dok šetate po kiši, igrate

Scrabble, gledate dokumentarce o prirodi, idete u kafić popiti piće s prijateljima ili nešto drugo. Dakako, u vezi je mnogo lakše ako su vam neke stvari zajedniĉke — primjerice, stajališta o odgoju djece ili neki hobiji i interesi — i u tim biste stvarima trebali uţivati, ali razlike su zdrave. Premda ponekad zbog njih poţelite iskoĉiti iz vlastite koţe. NAJBOLJE SU ONE MOMĈADI KOJE KOMBINIRAJU IGRAĈE RAZLIĈITIH SPOSOBNOSTI.

29. Ne omalovaţavajte partnera Takvo je ponašanje zaista jadno, a siguran sam da poznajete ljude koji se prema partneru odnose upravo tako. Ja ih svakako poznajem. Sâm se nikad ne bih tako ponašao, mislim da je to uţasno. Takvi ljudi poniţavaju partnera pred drugim ljudima, omalovaţavaju ga, podcjenjuju. Zapitate se zbog ĉega su uopće s tim partnerom kad imaju tako loše mišljenje o njemu, ali nisam siguran misle li zaista ono što govore. Mislim da samo uţivaju u poniţavanju partnera. Neki ljudi koje poznajem to rade suptilno, neki vrlo otvoreno. Ima i onih koji to ĉine samo povremeno jer su iz nekog prozaiĉnog razloga ljutiti na partnera. Tako se ne valja ponašati ni prema kome, pogotovo ne prema partneru. Ĉak i ako se ljutite na njega, nikad ne izvlaĉite svoj prljavi veš u javnosti. Ne moţete li se suzdrţati pred drugim ljudima, ostanite kod kuće i riješite problem. MeĊutim, trebali biste se moći suzdrţati. Kakav to perverzni um uţiva kad voljenu osobu unesrećuje i prikazuje u lošemu svjetlu? Pravilo je vrlo jednostavno. Ni u kom sluĉaju nije prihvatljivo: • raditi budalu od partnera • poniţavati ga ili omalovaţavati • biti bezobrazan prema njemu • šaliti se na njegov raĉun • raspravljati o njegovim manama. Sve to ne biste smjeli raditi ni u ĉetiri oka, a kamoli pred drugim ljudima. Mislim da bi vam profesionalni psiholozi rekli da se ljudi koji to ĉine osjećaju beznaĉajni (moţda je i njihov partner nekako odgovoran za to) pa svoje samopouzdanje grade poniţavajući drugu osobu. Znate što, uopće me ne zanima zašto to ĉine. Nema isprike. Moţda postoji dublji problem koji

valja riješiti, stoga ga riješite. Dotad imajte na umu da druge ljude ne smijete omalovaţavati, bez obzira na sve. Da razjasnimo jednu stvar: ovdje ne govorim o simpatiĉnome zadirkivanju izmeĊu partnera. Poznajem parove koji se ĉesto veselo zadirkuju, ali to je nešto posve drugo. Oba partnera razumiju šalu i smatraju je duhovitom, dakle, rijeĉ je o zajedniĉkoj zafrkanciji koja ih zbliţava. Vrlo dobro znate kojoj skupini vi pripadate. Nemojte se pretvarati da vaš partner uţiva u šali kad duboko u sebi znate da je vaš komentar bio otrovan i da se on smije samo da saĉuva obraz. Ĉudno je da osoba koja poniţava druge uvijek misli da oni ispadaju loši. Ako ste ikad imali prilike promatrati takvu situaciju, znate da to nije istina. Loša uvijek ispada samo osoba koja vrijeĊa. Poznajem nekoliko ljudi koji se ponašaju na taj naĉin; njihovi prijatelji uvijek imaju lošije mišljenje o partneru koji poniţava voljenu osobu, dok im je draţa strana koja šuti i trpi. ĈAK I AKO SE LJUTITE NA PARTNERA, NIKAD NE IZVLAĈITE SVOJ PRLJAVI VEŠ U JAVNOSTI.

30. Što ţeliš učiniti?! Već ste se sloţili da ćete partneru omogućiti da slobodno diše (v. Pravilo br. 22).6 Odluĉili ste se na to jer ste zakljuĉili da on ţeli provesti veĉer s najboljim prijateljem, posvetiti se nekom posebnom aspektu skupljanja poštanskih maraka ili se zabavljati fotoaparatom. A onda otkrijete da mu je najbolji prijatelj osoba suprotnoga spola, da njegov filatelistiĉki pothvat ukljuĉuje odlazak na jednotjedni kongres u drugi grad ili da svoj stari fotoaparat ţeli zamijeniti mnogo skupljim modelom. Moţda ţeli napustiti stalan posao i upisati se na dvogodišnji kolegij, a vama prepustiti uzdrţavanje obitelji, ili prihvatiti posao zbog kojega će svaki mjesec sedam dana izbivati iz kuće. Samo malo. Niste na to pristali kad ste ušli u ovu vezu, zar ne? Bojim se da ipak jeste. Moţda niste proĉitali fusnotu. Volite li nekoga, vaš je zadatak pomoći mu da ostvari svoje snove, ambicije i planove, ĉak i ako to znaĉi da ćete se morati dodatno potruditi ili proţivjeti ne baš lagodne dane. To ne znaĉi da ih trebate podrţavati u namjeri da spavaju s drugom osobom ili poĉine neki grozan zloĉin. No, svi ranije navedeni primjeri odraţavaju posve razumne ţelje i ambicije — samo što se nisu našli na vašemu popisu ţelja. MeĊutim, ne moţete poticati partnera da ostvari svoje snove i bude ono što ţeli biti ako niste tolerantni, puni entuzijazma i vrlo strpljivi. Isto tako, morate se oduprijeti svakom porivu da osjetite nepovjerenje, ljubomoru ili kivnost. Znam da katkad moţe biti teško, vrlo teško, ali sjetite se da ćete na koncu biti nagraĊeni ĉvršćom vezom, a za to se zacijelo isplati ţrtvovati. Naposljetku, koja vam je alternativa? Odbijete li suradnju, stvorit ćete odnos pun zamjeranja i meĊusobne ovisnosti, ali i sasjeći partnerove snove u korijenu. Kakav bi partner to uĉinio? Kakav je to naĉin iskazivanja ljubavi?

A što ako vam se ne sviĊaju partnerove ţelje? Budući da smo zakljuĉili da se ovo pravilo ne odnosi na preljub i zloĉinaĉke aktivnosti, trebali biste se zapitate zašto se opirete. Naravno, slobodno smijete iskazati svoje zadrške i raspraviti o njima s partnerom. Posve je razumljivo da ste zabrinuti za financijsku sigurnost vaše obitelji ako vam se partner sprema odreći radnog mjesta da bi se vratio na faks. MeĊutim, nemojte zauzeti kruti stav i glatko ga odbiti. Radije mu pokaţite da ima vašu podršku i pomno raspravite s njime kako će to funkcionirati, posebno s obzirom na ono što vas brine. Najvaţnije je da svome partneru iskreno ţelite da ostvari ono što smatra bitnim u ţivotu. ODBIJETE LI SURADNJU, STVORIT ĆETE ODNOS PUN ZAMJERANJA I MEĐUSOBNE OVISNOSTI, ALI I SASJEĆI PARTNEROVE SNOVE U KORIJENU.

31. Ne idite u krevet gnjevni Majka mi je kao djeĉaĉiću stalno to ponavljala. Iz nekog sam razloga pretpostavio da je razlog tome što bi jedno od nas moglo umrijeti tijekom noći. Baš sam volio dramatizirati, premda znam i za takve sluĉajeve. Vjerujte mi, da vaš partner iznenada premine usred noći, idućih biste nekoliko godina ţivota proveli prisjećajući se svoga raspoloţenja pri odlasku u krevet te veĉeri. Isto tako, svaki put kad ga ispratite iz kuće, pomislite kako biste se osjećali da se više ne vrati. Ţao mi je, znam da je to vrlo morbidno. Ne ţelim vam reći da biste trebali svakodnevno zamišljati takve scenarije i oĉajavati zbog njih, nego samo da biste se svaki put trebali instinktivno rastati od voljene osobe kao da je više nećete vidjeti. MeĊutim, ovo je zapravo puno banalnije, svakodnevno pravilo koje ne iziskuje da se zamarate takvim depresivnim mislima. Gotovo se svi moţemo ubrojiti u jednu od dvije kategorije: ili smo durice ili eksplozivci. U koju kategoriju vi pripadate? Ako imate obiĉaj eksplodirati, izbacite li sav gnjev u jednom naletu ili kljuĉate satima, pa ĉak i danima? Svi se s iritacijom, frustracijom i gnjevom nosimo na razliĉite naĉine. Partnerove reakcije u takvim situacijama utjecat će i na vas. Nije zdravo stalno se svaĊati u vezi, ali povremena razmirica nije nuţno loša stvar — ako se zadrţava u granicama zreloga ponašanja. Igraĉi koji slijede Pravila nikad ne prijete niti postaju nasilni, ne razbacuju se optuţbama samo da bi povrijedili drugoga, ne dopuštaju si da im izleti nešto što će kasnije poţaliti. Izuzmemo li sve to, naravno da ćete se s vremena na vrijeme posvaditi s partnerom. No, ovdje nije rijeĉ o svaĊi s kolegom, bratom, zaposlenikom sluţbe za korisnike ili motoristom koji vam je oduzeo prednost. Rijeĉ je o svaĊi s osobom koju volite najviše na svijetu, dakle, o neĉem groznom što trebate maknuti s dnevnoga reda ĉim prije. To ćete najlakše postići uvedete li apsolutno pravilo da je, jednom kad zašutite, svaĊa zaista gotova. Nemojte je ponovno raspirivati, nemojte se više duriti ni kljuĉati.

Svaki dan morate zapoĉeti kao posve novo poglavlje, a to nećete moći ako prije odlaska na poĉinak svaĊu ne ostavite iza sebe. Naravno, o nekim vaţnijim stvarima moţda ćete još morati raspraviti, ali to ne znaĉi da rasprava mora proteći u neprijateljskom tonu. Morate osvijestiti u sebi da vi niste jedni od onih ljudi koji odlaze spavati u drugu sobu (ako je imate) jer se dure ili koji partneru u krevetu mrzovoljno okrenu leĊa. Tako se ponašaju ljudi u osrednjim — ili ĉak lošim — vezama, a ne Igraĉi koji slijede Pravila. Vas ste dvoje veliki ljudi, dovoljno snaţni da na kraju dana izgladite sve svoje nesporazume i shvatite kako se previše volite da biste se oko bilo ĉega svaĊali. Ako vaš partner još nije nauĉio progutati svoj ponos i prvi pruţiti ruku pomirenja, sve je na vama. Kako ćete, dakle, izvesti taj korak i pobrinuti se da se stvari riješe prije odlaska na poĉinak? Jednostavno. Da biste doznali kako, morate proĉitati sljedeće pravilo. NE ŢELIM REĆI KAKO SE NIKAD NE BISTE SMJELI SVAĐATI JER JE TO NEREALNO, A VJEROJATNO I NEZDRAVO.

32. Prvi se ispričajte Odrasli se ljudi ne svaĊaju. Naravno, prepiru se, imaju nesuglasice, debatiraju. Izraţavaju svoje osjećaje i otvoreno kaţu kad su povrijeĊeni, ljutiti ili uzrujani. No, nikad ne zapadaju u svaĊe koje na kraju iziskuju ispriku. No dobro, svaĊamo se. Ali to ne znaĉi da tako i treba biti. Povremeno zaboravimo da bismo svoje nezadovoljstvo mogli pristojno izreći kao »Kad kaţeš…, osjećam se…«, i umjesto toga se ponašamo djetinjasto. Bez brige, svi to ĉinimo. Pretpostavljam da je ionako vaš partner zapodjenuo svaĊu. Kad se gadno posvaĊamo s voljenom osobom — što, naravno, uopće nismo ţeljeli — što ćemo poduzeti da izgladimo odnose? Kao što vam i naslov govori, trebamo se ispriĉati. I to prvi. Kako stojite s iskrenim isprikama? Ne shvaćate zašto biste se trebali ispriĉati? Ili smatrate da vas isprika prisiljava da progutate ponos i ostavlja vas osramoćene, poniţene? Ne biste trebali tako razmišljati. Vi ste Igraĉ koji slijedi Pravila: dovoljno ste velikodušni, snaţni i samouvjereni da se ispriĉate. Naposljetku, ne traţim od vas da se ispriĉate pred petsto ljudi. Govorim vam o privatnoj isprici najdraţoj osobi. To moţete. A za što se ispriĉavate? Nije li licemjerno ispriĉati se, a zapravo smatrati da imate pravo? Nije licemjerno jer to nije razlog zbog kojega se ispriĉavate. Ispriĉavate se jer ste dopustili da posve valjana rasprava o razliĉitim gledištima dosegne ovako niski nivo komunikacije. Za svaĊu je potrebno dvoje; ispriĉavate se što ste bili toliko djetinjasti da je niste zaustavili te za sve pogreške zahvaljujući kojima ste se našli u tako nezavidnoj situaciji. Netko mora prvi priznati da je djetinjasto ponašanje uzelo maha, a budući da ste Igraĉ koji slijedi Pravila, morat ćete to biti vi. Ako je i vaš partner Igraĉ koji slijedi Pravila, morat ćete djelovati brzo da ga preteknete u isprici. Morate dokazati da barem jedno od vas moţe biti velikodušno,

otvorenoga srca, pomirljivo i zrelo. Imate li sreće, i vaš će partner pokazati da moţe biti takav. Samo ste ga trebali podsjetiti. Kad se oboje smirite, moţda se više uopće nećete doticati teme svaĊe. O ĉemu god bila rijeĉ, pomirba je bolje rješenje od durenja i vikanja. Zajedno ste se uvalili u ovu kašu i zajedno ćete se morati izvući iz nje. Zapamtite, ispriĉavate se jer ste dopustili da situacija eskalira. Ne ispriĉavate se zbog svoga mišljenja ili postupka, osim ako ste i u tom pogledu bili nekorektni. U tom ćete se sluĉaju svakako ispriĉati i zbog toga. ISPRIĈAVATE SE ZBOG DJETINJASTOG PONAŠANJA I ZBOG KRŠENJA SVIH ONIH PRAVILA KOJA SU VAS MOGLA SPASITI IZ TAKO NEZAVIDNE SITUACIJE.

33. Houstone, imamo problem Zacijelo ĉesto ĉujete kako se jedan partner ţali na odreĊeni problem, a drugi mu odgovara: »To nema nikakve veze sa mnom.« Poznajem ljude koji svojim partnerima, mrtvi ozbiljni, kaţu: »Tvoja je ljubomora/bijes/stres tvoj problem.« Poznajem ljude koji se poţale partneru: »Nisam zadovoljan tvojim radnim vremenom/ovom kućom/našom prehranom/tvojim rezanjem noktiju na nogama u krevetu«, a zauzvrat ĉuju: »Meni to ne smeta.« E pa, trebalo bi mu smetati. Ako vam partner nije sretan, neizbjeţno imate problem. Problem je zajedniĉki i njime se morate zajedniĉki pozabaviti da biste ga riješili. Zbog toga voljenu osobu i nazivamo partnerom7 — u istoj ste kaši i zajedno se morate izvući. Zapravo me ranije opisani stav zaista ljuti. Uistinu je tuţno da nekome partner kaţe kako je nesretan, a ovoga nije briga. Ne ţeli prstom maknuti da ispravi takvo stanje stvari. Partner mu toliko malo znaĉi da mu se uopće ne da zamarati njegovim problemima. Sama ĉinjenica da vam partner nije sretan znaĉi da imate problem. Toĉka. Nije bitno koji je razlog njegova nezadovoljstva, slaţete li se s njime ili ne, mislite li da vam se partner ponaša blesavo, nerazumno, patetiĉno, glupavo ili sitniĉavo. Ĉinjenica da nije sretan je problem, i to vaš problem. Stoga pazite da upadnete u tu zamku. Naposljetku, Igraĉ ste koji slijedi Pravila i znate da to nije pravi put. Kaţe li vam partner da nešto nije u redu, shvatite ga ozbiljno. Ne ţelim reći da morate smjesta ostaviti posao, preseliti se, imati još djece, riješiti se djece koju već imate ili nešto drugo što bi partner htio. Samo morate shvatiti da imate zajedniĉki problem i na uobiĉajen ga naĉin zajedniĉki riješiti. Kakav je to »uobiĉajeni naĉin«? Znate vi jako dobro. Trebate razgovarati, raspraviti o problemu, shvatiti zašto je to problem i kako ga se moţe riješiti na obostrano zadovoljstvo. To znaĉi da oboje moţete ţivjeti s

njime, a ni jedno od vas ne poĉinje muĉiti novi problem. Oprostite, trebao sam reći: »vas dvoje ne poĉinje muĉiti novi problem«. Naime, samo takvi problemi postoje u snaţnim vezama — zajedniĉki. ĈINJENICA DA VAM PARTNER NIJE SRETAN JE PROBLEM, I TO VAŠ PROBLEM.

34. Ne stavljajte partnera na pijedestal Neki od nas vole svoga partnera stavljati na pijedestal, smatrati ga svojevrsnim kraljem/kraljicom i klanjati mu se pred nogama. Moţda mislite da niste tako ekstremni, no lako je samoga sebe uvjeriti da je voljena osoba savršena. E pa nije. Samo je ljudsko biće. Prije ili kasnije će pogriješiti, zabrljati, nespretno postupiti u odreĊenoj situaciji, podivljati. To je neizbjeţno — ja to ĉinim, kao i vi, kao i svi. Uĉinit će to ĉak i bog (ili boginja) u kojeg ste zaljubljeni. Shvatite li i prihvatite tu ĉinjenicu, super. MeĊutim, svi smo skloni vjerovati kako je naše osobno boţanstvo nepogrešivo, a to voljenu osobu stavlja pod golemi pritisak — teško je opravdati takva oĉekivanja. Moţda ona i uţiva u vašem oboţavanju (moţda i ne, ljudi su razliĉiti), ali brine se da će vas razoĉarati kad ne uspije odrţati privid idealne osobe koji ste o njoj stvorili. A to nije pošteno prema njoj. Kako ćete se osjećati kad vam se prekrasna partnerica udeblja, vaš uzor poštenja poĉne lagati šefu, vaša se stijena odjednom slomi u tisuću komadića? Prije ili kasnije vaš partner mora pokazati svoju ljudsku stranu. Hoćete li se razoĉarati? To baš nije pošteno prema njemu. On nikad nije tvrdio da je boţanstvo — vi ste ga postavili na pijedestal. A sad je samo na trenutak sišao s njega i malo lunjao naokolo. Gledajte, ţelite li partnera smatrati nadljudskim primjerom savršenstva, pretpostavljam da je to u redu. Naposljetku, ako ste proĉitali Pravilo br. 27,8 i sami ste superjunak. No, imajte na umu da je vaš partner ipak ljudsko biće sa svim slabostima i manama. Superman je takoĊer šeprtljavi, neprivlaĉni Clark Kent. Na kraju krajeva, veza s drugim ljudskim bićem bit će mnogo uspješnija nego ona s natprirodnim bićem, koliko god ono bilo divno. Stoga, ţelite li zadrţati pijedestal na koji se vaš partner moţe povremeno popeti, to je u redu. Ali nemojte ga stalno drţati na njemu.

Dopustite mu da se penje i silazi po vlastitoj ţelji i uţivajte u trenucima kad se ponaša kao boţanstvo. No, uţivajte i u trenucima kad siĊe s pijedestala, privine se uz vas i ponaša kao neuredno, komplicirano, svakodnevno ljudsko biće, što i jest. Njemu će ţivot biti puno lakši. Vaš će ţivot, pak, biti puno zabavniji, a veza stvarnija. VEZA S DRUGIM LJUDSKIM BIĆEM BIT ĆE MNOGO USPJEŠNIJA NEGO ONA S NATPRIRODNIM BIĆEM.

35. Znajte kad treba slušati, a kad djelovati Ovo je jedno od meni najteţih pravila. Znam što bih trebao ĉiniti, danas mi ide bolje nego nekoć, ali i dalje mi ne ide onako dobro kako bih ţelio. Moţda je problem u tome što sam muškarac. U ĉemu, dakle, griješim? Ovako, kad mi netko kaţe da ima problem, ja ga pokušam riješiti. Meni se to ĉini posve logiĉno. No, rješenje oĉigledno nije ono što je druga osoba traţila (ĉesto mi to ponavljaju). Ja to ĉak i razumijem, samo se moram svaki put iznova podsjetiti. Stoga ću vam objasniti princip, u nadi da će mi to pomoći da ga i sâm bolje zapamtim. Neki problemi, naravno, zaista iziskuju konkretno djelovanje. Nazove li vas partner da vam kaţe kako je zapeo u prometnoj guţvi i neće stići na vrijeme pokupiti djecu nakon škole/pristaviti veĉeru/nahraniti maĉku, vjerojatno ţeli da vi uskoĉite umjesto njega. No, kad doĊe s posla i priĉa vam o svaĊi s kolegom, ne mora znaĉiti da traţi savjet. Samo ţeli da ga saslušate i potvrdite da su njegovi stavovi posve razumni. Ţeli dopuštenje da se osjeća uzrujano, ljutito ili povrijeĊeno. Vi ga samo trebate saslušati i povremeno se diskretno oglasiti, primjerice: »Ajoj«, ili »Ne ĉudim se što si bio ljutit, ja bih podivljala«. Time potvrĊujete da se s pravom osjeća kako se osjeća. Mi smo ljudi ĉudna bića. Trebamo potvrdu da su naše reakcije i ponašanje prihvatljivi. Vaš partner od vas traţi da potvrdite kako su njegovi osjećaji normalni. Zbog toga će se razljutiti ako, prije nego što je uopće rekao sve što je imao, uletite s rijeĉima: »To je to, sad ću nazvati tvoga kolegu pa će me ĉuti.« Nema potrebe da to uĉinite — vaš se partner zna zauzeti za sebe. On samo ţeli da mu potvrdite da ne pretjeruje i da se ne ponaša nerazumno. A kako da vi znate kako postupiti? Pomoći ili samo saslušati? Poĉnete li slušati, uglavnom će vam postati jasno što se od vas oĉekuje. Kaţe li vam partner da neće stići na vrijeme pokupiti djecu, priliĉno je jasno što mu treba. Priĉa li vam o razmirici u uredu, moţda natukne da ţeli savjet, primjerice: »Što misliš, što bih trebao uĉiniti?« Ako ne traţi savjet,

vjerojatno ga ne ţeli ni ĉuti. No, ako i dalje dvojite što je ispravno, uvijek moţete pitati: »Ţeliš li moj savjet ili samo ţeliš podijeliti sa mnom što te tišti?« Naravno, moţda ţeli pomoć, ali i rame za plakanje (moţe i obrnutim redoslijedom). Kad vam se partner napokon probije kroz guţvu u prometu i stigne kući, vi ćete već riješiti djecu/uţinu/maĉku. No, moţda ćete ga trebati i saslušati. Zašto? Zato što vas treba da mu potvrdite kako je proţivio frustrirajuće/zastrašujuće/uznemirujuće/zabrinjavajuće iskustvo, da suosjećate s njime te da su njegovi osjećaji posve razumljivi. MI SMO LJUDI ĈUDNA BIĆA. TREBAMO POTVRDU DA SU NAŠE REAKCIJE I PONAŠANJE PRIHVATLJIVI.

36. Uvijek se trudite izgledati privlačno SviĊa li vam se još uvijek vaš partner? Nadam se da da. Nadam se i da se vi još uvijek sviĊate njemu. Naposljetku, nema razloga da mu se ne sviĊate, zar ne? Ili ima? Pretpostavljam da ţelite da vaš partner bude njegovan i privlaĉan kao što je bio kad ste ga upoznali. To je razumljivo. No dobro, moţda je malo ostario, ali upravo ta patina moţe biti naroĉito privlaĉna. Ţelite li da se vaš partner trudi oko vas, i vi morate isto ĉiniti za njega. Ne govorim samo o izgledu, nego i o ponašanju. Mislim na njeţni glas kojim mu se obraćate i sve one sitne znakove ljubavi. Sve to pridonosi vašoj privlaĉnosti i nije pošteno prema partneru postupno ih izbaciti iz navike. Ne biste bili sretni ni kad bi on isto uĉinio vama. Ţelim jasno istaknuti da ovdje ne govorim o tome da nuţno morate svakoga jutra satima nanositi šminku, birati odjeću, brijati se ili ureĊivati. Kad upoznamo novu ljubav, ĉesto ulaţemo velik trud ne bismo li izgledali savršeno. Nekoliko godina kasnije, kad nas moţda stisnu djeca i naporan radni raspored, nije uvijek realno odrţavati taj obiĉaj. Moţda ste i nabacili koju kilu. To je u redu — ako vas partner voli, i dalje će vas smatrati privlaĉnima jer ste to vi. Što onda ţelim reći? Ţelim reći da ne biste smjeli otići u drugu krajnost. Ako ste pronašli muškarca ili ţenu svoga ţivota, to ne znaĉi da se moţete razvlaĉiti po kući u trenirci i staroj ispranoj majici ili si pred partnerom ĉeprkati po zubima. Ipak postoje neki kriteriji. Duţni ste svome partneru pokazati da vam je bitno ostati što privlaĉniji. Zaista se nije teško poĉešljati i odabrati komad odjeće koji je ĉist, elegantan i dobro vam stoji. Ne mora to biti nešto sveĉano. Moţda nemate vremena za šminkanje ili se nikad i niste šminkali. Ili, ako ste muškarac, moţda ste oduvijek preferirali neobrijan izgled, a vašoj se partnerici to i sviĊa. Bitno je samo da svome partneru pokaţete da vam je njegovo mišljenje bitno, a time i da ga poštujete. Naposljetku, on će vas najviše gledati (osim ako provodite mnogo vremena pred zrcalom).

Štoviše, unatoĉ svim obvezama ipak se povremeno moţete dodatno potruditi. Znam da ujutro nema uvijek mnogo vremena ako ste zaposleni, ali ipak se u posebnim prilikama moţete dotjerati za partnera. Za roĊendane, veĉere u restoranima, tulume i sliĉno. Još uvijek moţete povremeno provesti malo više vremena pred zrcalom, kao kad ste tek upoznali partnera, i pobrinuti se da se on osjeti kao pravi srećković što moţe s vama prošetati gradom — ili ostati u ĉetiri oka. BITNO JE SAMO DA SVOME PARTNERU POKAŢETE DA VAM JE NJEGOVO MIŠLJENJE BITNO, A TIME I DA GA POŠTUJETE.

37. Imate li nešto lijepo za reći, recite Evo uobiĉajenog razgovora izmeĊu partnera koji su dugo zajedno: »Više mi uopće ne govoriš da sam lijepa.« »Pa znaš da jesi. Ne moram ti to govoriti.« Naravno, postoje razliĉite verzije ovoga razgovora i ne mora se nuţno raditi o izgledu, ali primijetio sam da je to jedan od najĉešćih obrazaca komunikacije u vezama. Druga ĉesta verzija glasi: »Nikad/rijetko mi govoriš da me voliš«, nakon ĉega slijedi isti odgovor. Gledajte, svima nam u ţivotu treba malo ohrabrenja i potvrde naše vrijednosti. Ljudi smo i tako funkcioniramo. Svatko voli ĉuti da mu nešto dobro ide. Zato se u školi pohvaljuju odliĉni uĉenici, premda klinci ionako znaju tko je postigao najbolje rezultate. Zato postoje dodjele nagrada poput Oscara i Sportaša godine. Zato djeci govorite da ih volite. Ljudi uvijek ţele osjetiti da ih drugi poštuju i odobravaju njihove postupke i stavove. Da bismo im dali do znanja da je tako, treba im to reći. Zašto biste se prema partneru drukĉije ponijeli? Ako vas voli — a siguran sam da je tako — vaše će mu odobravanje znaĉiti više od bilo ĉijeg. Stoga se pobrinite da partneru uvijek date do znanja da ga cijenite i odobravate: • kad lijepo izgleda • kad se ponese naroĉito ljubazno, obazrivo ili strpljivo • kad uĉini nešto što poštujete ili ĉemu se divite • kad napravi nešto dobro — ukusan obrok ili dar kao znak paţnje • kad se pokaţe naroĉito pametnim ili kreativnim • kad vas nasmije ili razonodi. Trebali biste mu reći i da ga volite. Osobno ne vidim razlog zašto to ne biste ĉinili barem jednom na dan, a i više puta je sasvim u redu. Pritom

ne mislim na letimiĉno, automatsko »Volim te« koje izgovarate svaki put kad izlazite iz kuće ili gasite svjetlo prije poĉinka. To je u redu, ali pretvori li se u puku naviku, fraza gubi svoje znaĉenje. Stoga partneru ponavljajte da ga volite u neoĉekivanim trenucima i neka to obavezno zvuĉi kao da to iskreno mislite (a i mislite). Sve će to pomoći vašemu partneru da se osjeća voljeno i poštovano te da mu bude ugodno u vlastitoj koţi. A to i ţelite. Stoga nemojte misliti: »Oĉigledno je da tako mislim, nema potrebe da to kaţem.« Mislite: »Oĉigledno je da tako mislim pa zašto to onda ne bih i rekao?« Ovo se sjajno pravilo moţe proširiti i na vaš odnos s vlastitom djecom, obitelji i prijateljima. Najprije vjeţbajte na partneru; postupno ćete imati lijepu rijeĉ za sve koje poznajete. SVIMA NAM U ŢIVOTU TREBA MALO OHRABRENJA I POTVRDE NAŠE VRIJEDNOSTI. LJUDI SMO I TAKO FUNKCIONIRAMO.

38. Ne glumite mu oca ili majku Svome biste partneru trebali biti mnogo toga: prijatelj, ljubavnik, drug, osoba od povjerenja, saveznik, utjeha. Ali nipošto mu ne biste trebali biti roditelj. Odrasla je osoba i roditelj mu više ne treba, barem ne uz vlastitog oca ili majku. Vaš je partner samostalna, zrela osoba koja je u stanju sama upravljati svojim ţivotom. Odluĉio ga je provesti s vama i nadam se da zbog te ĉinjenice osjećate duţnu zahvalnost. Ne treba mu netko drugi govoriti kako će ţivjeti. Nemojte da vas uhvatim kako partneru govorite: »Skini te blatne cipele prije no što uĊeš«, ili: »Nisi baš jeo. Hajde, pojedi barem povrće«, ili: »Znaš, premalo vjeţbaš. Trebao bi krenuti u teretanu.« Sve su to postupci i odluke koje je on sposoban donijeti sâm. To ne znaĉi da nikad ne smijete izreći svoje mišljenje, samo nema potrebe da partneru govorite što bi trebao uĉiniti. To je samo vaše mišljenje, shvaćate? Stoga ga izrecite kao svoje stajalište, a ne kao uputu. Reći ću vam što će se dogoditi budete li se prema partneru ponašali kao da vam je dijete. Poznajem parove koji su to proţivjeli. Dakle, ako se prema partneru odnosite kao da ste mu roditelj, on će reagirati na jedan od dva naĉina. Prva mogućnost je da će se poĉeti ponašati kao dijete. Krotko će slušati vaše upute i dopustiti vam da mu budete roditelj. Isprva se moţe ĉiniti da takav odnos funkcionira, no on će zapravo uništiti jednakost u vašoj vezi. Kad vam zatreba netko da se brine za vas, partner vam se više neće ĉiniti kao netko na koga se moţete osloniti. Osim toga, on će oĉekivati da rješavate sve njegove probleme, a to nećete uvijek moći. Tako ćete na kraju oboje biti razoĉarani i frustrirani. To baš i nije recept za sretnu vezu. Druga mogućnost je da će se vaš partner ponašati poput buntovnog tinejdţera i s punim se pravom boriti protiv vaših pokušaja da mu krojite ţivot. Zamjerat će vam i opirati se, a to će dovesti do svaĊa i sukoba.

Ţelite li nekome biti roditelj, imajte djecu. To je jedino rješenje ovoga problema koje znam. No, nemojte svoje roditeljske vještine uvjeţbavati na partneru jer on zasluţuje više od toga. Znate li da ste skloni takvom ponašanju, okrenite to na šalu i zamolite partnera da vas upozori kad nehotice zapadnete u taj obrazac. U protivnom ćete, u najboljem sluĉaju, razljutiti partnera, a u najgorem ozbiljno naštetiti svojoj vezi. ŢELITE LI NEKOME BITI RODITELJ, IMAJTE DJECU.

39. Budite dio partnerova ţivota Poznajem jedan par (zapravo, poznavao sam — više nisu zajedno) koji je sve radio odvojeno. Povremeno bi se zajedno druţili s ljudima, ali imali su i mnogo zasebnih prijatelja. On je dao otkaz na poslu kako bi se preškolovao i zbog nastave je nekoliko puta mjeseĉno izbivao iz kuće. Kad bi bio kod kuće, brinuo bi se za djecu dok je ona bila na poslu. Gotovo se uopće nisu viĊali. Nije joj priĉao o svome preškolovanju pa ona zapravo nije znala ništa o velikome dijelu njegova ţivota. S druge strane, on nije ţelio imati nikakva posla s njezinom obitelji jer se s njima nije dobro slagao, a ionako nije imao vremena. Dalje vam je sve jasno. Nju je muĉila bolest ĉlana obitelji, a on joj nije bio ni od kakve pomoći jer s njezinima uopće nije komunicirao i nije shvaćao što se zapravo zbiva. Istovremeno se sve više druţio s prijateljima koje je upoznao na preškolovanju, a koje ona nikad nije upoznala. Neminovno je uskoro kapnula kap koja je prelila ĉašu i njihov je brak puknuo. Pretpostavljam da je utješno što gotovo i nisu primijetili da su se rastali — gotovo se ništa nije promijenilo. Dobro, to baš i nije istina. Razvod je bio vrlo bolan, ali znate što ţelim reći. Ako niste aktivno ukljuĉeni u partnerov ţivot, kakva korist od vas? Kako mu moţete pomoći da prebrodi nedaće ako ne poznajete ljude koji su dio problema? Kako moţete slaviti njegov uspjeh ako ne shvaćate što je sve za njega morao ţrtvovati? Ne moţete se samo tako ograditi od nekih dijelova njegova ţivota jer vas ne zanimaju. Uĉinite li to, s vremenom ćete se potpuno udaljiti jedno od drugoga. Ne ţelim reći da morate biti poput sijamskih blizanaca. Naravno da moţete imati vlastite interese i prijatelje. Zapravo je dobro imati nešto o ĉemu moţete razgovarati, a to vam neće biti lako ako ste neprekidno zajedno. No, morate maksimalno sudjelovati u partnerovom ţivotu. OtiĊite na njegovu uredsku zabavu, premda mislite da će biti grozna. Tako ćete, kad vaš partner idući put spomene kolege, barem znati o kome govori.

Pobrinite se da barem s vremena na vrijeme vidite partnerove prijatelje i da odrţavate nekakav kontakt s njegovom obitelji. Zasebni hobiji i interesi su u redu, ali ĉak i ako ne ţelite sudjelovati u njegovom sastavljanju automobila, barem budite prisutni kad ga prvi put provoza. Ako se ne ţelite okušati u uzgajanju zamoraca, apsolutno vas razumijem, ali barem pokušajte zapamtiti kako se koji zove i povremeno otići na izloţbu kućnih ljubimaca. Vaša ukljuĉenost u partnerov ţivot (i obrnuto) višestruko će se isplatiti. Stoga budite uz partnera u najboljim i najgorim trenucima, pa nema veze ako i preskoĉite neki djelić u sredini. AKO NISTE AKTIVNO UKLJUĈENI U PARTNEROV ŢIVOT, KAKVA KORIST OD VAS?

40. Ako vas sitnice ţivciraju, recite — kroz šalu Hajde, priznajte — što vas ţivcira na partneru? Zacijelo mnogo toga. Što vam odmah padne na pamet? Da vidimo. Moţda svaki put kad zaĉuje vašu omiljenu pjesmu, zapjeva, i to bez sluha? Moţda mijenja televizijske programe, a da vas ne pita? Preuzima poruke za vas, a onda vam ih zaboravi prenijeti? Masni noţ za maslac stavlja ravno na stol? Prekida vas u pola reĉenice? Hrĉe? Baca tubu paste za zube premda još nije prazna? Siguran sam da postoji more sitnica koje vas ljute. Još nisam upoznao osobu koja svoga partnera ne izluĊuje nekom sitnicom. To je neizbjeţno. Naravno, moramo biti tolerantni (v. Pravilo br. 23) i ne moţemo od partnera traţiti da promijeni svoju osobnost, ali zar doista mora tako glasno lupati vratima? Ili pustiti mokrog i blatnjavog psa u kuhinju? Nevjerojatno kako nas takve sitnice mogu uzrujati. Ako se ne uspijevate pomiriti s nekim partnerovim navikama, bolje je da mu to kaţete, nego da u sebi nakupljate frustraciju i iritaciju. Naposljetku, ako mu ne kaţete, kako on to moţe znati? Vjerojatno mu ni na kraj pameti nije bilo da vam ide na ţivce. MeĊutim, vaţno je pravilo da svome partneru uvijek kroz šalu kaţete što vas muĉi. Moja ţena i ja znamo da, svaki put kad ona kaţe: »Eh, da, ĉisto da znaš za ubuduće…«, meni slijede trenuci neugode zbog neĉega što nisam ni znao da ĉinim. Budući da je fraza uvijek ista, pretvorila se u internu šalu i moja je ţena uvijek izgovara uz smiješak. Ja uvijek odgovorim: »Što god bilo, ţao mi je. Onda, što sam ovaj put uĉinio?«9 Jedna je moja prijateljica svome partneru jasno rekla što misli i još ga nasmijala svojim zajedljivim komentarom: »Znaš, kaţu da muškarci ne mogu raditi više stvari odjednom. Ali tebi sjajno ide biti istovremeno dosadan i iritantan.« Sad je dovoljno da podigne obrvu i kaţe: »Opet ti sjajno ide…«, i njemu je sve jasno.

I još nešto prije no što nastavimo. Ako ćete kritizirati partnera, morate biti spremni i podnijeti kritiku. Vjerovali ili ne, moţda i sami imate navike koje iritiraju vašega partnera. Morate mu dopustiti da kaţe svoje mišljenje, a da se vi ne uvrijedite. Vaţno je da iz njegovih rijeĉi kritike ipak zraĉi ljubav i humor. Stoga primite njegove osjećaje na znanje, ĉak i ako mislite da je posve razumljivo ostavljati odškrinuta vrata zahoda ili prazan tetrapak mlijeka vraćati u hladnjak. 10 Ako mu to smeta, mora to slobodno reći. AKO ĆETE KRITIZIRATI PARTNERA, MORATE BITI SPREMNI I PODNIJETI KRITIKU.

41. Dodatno se potrudite partneru

da udovoljite

Znaĉi li to da buket cvijeća nije dovoljan? Nije — poklonite joj cvijeće svaki tjedan. Prošli ste mu mjesec pripremili sveĉanu veĉeru? Zašto tako davno? Pripremite mu sveĉan obrok gotovo svaki put kad kuhate. Ne mora biti skup, nego nešto što znate da voli. I neka izgleda lijepo: potrudite se ukrasiti tanjur, preliti ga umakom ili posluţiti sa slasnom salatom. Znam da ima dana kad svi jedemo s nogu, ali prionite uz štednjak da pripremite nešto posebno kad god moţete. Skuhajte mu kavu, promijenite ţarulju koja ga ţivcira, izglaĉajte njegovu odjeću kad već glaĉate svoju. Poĉastite ga pranjem automobila, kupite mu onu sitnicu koju ste nedavno vidjeli, a koja bi mu se baš mogla svidjeti, provedite jedan sat na internetu u potrazi za neĉim što se teško moţe naći, a što on zaista ţeli za roĊendan. Nije dovoljno svaki dan obaviti samo svoj dio kućanskih poslova, ĉak i ako su pravedno raspodijeljeni. Nije dovoljno partneru za roĊendan dati dar i ĉestitku. Nije dovoljno za Boţić mu pokloniti ĉarape ili neukusno donje rublje. Nije dovoljno skuhati mu pileću juhu kad je bolestan. Dovoljno jednostavno nije zadovoljavajuće. Za svoga biste partnera trebali ĉiniti više nego dovoljno. On je osoba koju volite više od bilo koga. Ako se niste spremni potruditi za njega, pretpostavljam da niste spremni ni za koga. U svakom sluĉaju, partner bi vam trebao biti pri vrhu liste prioriteta. Govorimo o vašoj ljubavi, posebnoj osobi u vašemu ţivotu. Dajte! Upotrijebite maštu. Što biste mogli uĉiniti da ga iznenadite, zadivite i razveselite? Što biste mogli uĉiniti da se osjeti zaista posebnim i voljenim? Što biste mogli uĉiniti da mu pokaţete neizmjernost svoje ljubavi prema njemu? Nije vam potreban novac. Moţete preuzeti na sebe neku partnerovu duţnost u kućanstvu, nabrati malo cvijeća iz vrta, dopustiti mu da gleda ono što ţeli premda ste vi ţeljeli gledati nešto na drugom programu. Ovdje

nije rijeĉ o skupim darovima ili luksuznim uţicima. Nipošto. Rijeĉ je o trudu, briţnosti i ljubavi. Moţete se sjajno zabavljati s ovim pravilom. Kad vam je dosadno, razonodite se smišljajući nove, kreativne naĉine na koje ćete partneru pokazati koliko ga volite. To će biti neiscrpno vrelo radosti za vas oboje. Vi ćete se odliĉno zabavljati planirajući pustolovine, darove i uţitke, a on otkrivajući što ste za njega pripremili i koliko ga oĉigledno volite. A vama će to biti najveća nagrada — partnerovo zadovoljstvo. DOVOLJNO JEDNOSTAVNO NIJE ZADOVOLJAVAJUĆE. ZA SVOGA BISTE PARTNERA TREBALI ĈINITI VIŠE NEGO DOVOLJNO.

42. Pobrinite se da partneru uvijek bude drago što vas vidi Sjećate li se poĉetka svoje veze, kad još niste bili sigurni u partnerove osjećaje? Moţda je tako bilo i kasnije? Kad biste prvi stigli na dogovoreno mjesto, uvijek ste osjećali nervozu sve dok se on ne bi pojavio. A onda, dok vam se pribliţavao, ţeludac bi vam napravio mali salto. Kad god biste ga vidjeli, zasjalo bi sunce i ĉitav bi se svijet ozario. Kad biste se oprostili, tugovali biste do idućega susreta. Taj osjećaj s vremenom izblijedi, ali trebao bi ga zamijeniti sliĉan. Više niste iznenaĊeni kad vidite voljenu osobu, sad više nema razloga za nervozu, a ţeludac vam se smirio, valjda iz navike. No, ipak biste se trebali razveseliti kad vaš partner uĊe u prostoriju. Trebali biste se ponositi što je baš vas izabrao za sebe. Ode li na put, makar samo na noć ili dvije, trebali biste s uzbuĊenjem išĉekivati njegov povratak. Naravno, ţelite i da vaš partner osjeća isto prema vama. Ţelite da se osjeća uzbuĊeno, radosno, ponosno i sretno kad vas vidi. Naposljetku, to vam daje razlog za ţivot — sposobnost da nekoga tako razveselite. Vaš ţivot zaista ima smisla ako nekome moţete ĉitav dan promijeniti nabolje samo se pojavivši u prostoriji. A moţete, isto kao što i vaš partner moţe vama. Igrate li po Pravilima, trebali biste se pobrinuti da bude tako, da zraĉite ljubav, toplinu, sigurnost i mir svaki put kad vidite partnera. Za poĉetak moţete odluĉiti da ćete ga svaki put pozdraviti srdaĉno i njeţno. To znaĉi da ne biste trebali odmah s vrata ljutito pitati kad će uţina ili gunĊati kako ste proţivjeli grozan dan. Trebali biste ući u kuću s osmijehom te spremnim zagrljajem i poljupcem za partnera. Ako ste imali loš dan, nemojte reći: »Kakav odvratan dan!«, nego: »Baš je lijepo biti kod kuće s tobom na kraju ovoga teškog dana.« Naravno, to ćete reći tek kad se raspitate kako je vaš partner proveo dan — i saslušate odgovor.

Znam da je neka pravila u ovoj knjizi priliĉno teško poštovati, ali ovo nije. Blaţeno je jednostavno i nema isprike da ga se ne poĉnete pridrţavati ĉim doĊete kući. TO VAM DAJE RAZLOG ZA ŢIVOT — SPOSOBNOST DA NEKOGA TAKO RAZVESELITE

43. Ne prebacujte odgovornost na partnera Katkad u ţivotu zabrljamo. Kad se to dogodi, ponekad zaista trebamo ţrtvenog jarca. A tko nam moţe bolje posluţiti u tu svrhu od partnera? Naposljetku, nadohvat je ruke. Osim toga, vjerojatno je znao za situaciju koja je pošla po zlu ili ĉak na neki naĉin imao udjela u njoj. Jasno je kao dan da krivicu trebate prebaciti na njega. Dovoljno je da ga napadnete: »Zašto, pobogu, nisi spakirao fotoaparat?« Eto. Već se osjećate bolje. Samo svu odgovornost prebacite na njega. Molim? To što ste u vezi, ne znaĉi da više niste samostalna osoba sposobna sama spakirati fotoaparat — ili barem provjeriti je li spakiran prije odlaska na put. Da ste još slobodni, spakirali biste ga ili biste si predbacivali što ste ga zaboravili. Vidite, samo zato što sad imate partnera ne znaĉi da više ne morate preuzimati odgovornost za svoje postupke. Ţelite na godišnji odmor ponijeti fotoaparat? Onda se pobrinite da bude spakiran. Primijetio sam da princip ţrtvenog jarca naroĉito cvate kod parova s djecom. Naime, djeca vam pruţaju toliko prilika da zabrljate, a budući da ih dijelite s partnerom, nudi se bezbroj mogućnosti da odgovornost prebacite na njega. Više sam puta ĉuo kako jedan supruţnik predbacuje drugome: »Izriĉito sam ti rekao da poneseš pelene!«, što me uvijek zaintrigira. Zašto jedan roditelj zapovijeda drugome? On zapravo u tom trenu preuzima odgovornost na sebe, ali kad se situacija pokaţe nepovoljnom, krivnju prebacuje na partnera. Princip ţrtvenog jarca moţe biti i ozbiljniji: »Nije ni ĉudo da imamo financijskih problema. Nisam ti smio dopustiti da me nagovoriš na ljetovanje u inozemstvu. Znala si da si to ne moţemo priuštiti.« E pa u tom sluĉaju imate pravo — niste joj smjeli dopustiti da vas nagovori. Imate vlastiti mozak, a ako ga odluĉite ne koristiti, sami ste si krivi. Pitanje odgovornosti vrlo je zanimljivo. Primijetio sam da u svim vezama postoje stvari za koje se bez rijeĉi podrazumijeva da su odgovornost jednog ili drugog partnera. Ako ste zadovoljni svojom ulogom

navigatora, obiteljskog bankara ili organizatora godišnjih odmora, odliĉno. Ali što ako vam se vaša uloga ne sviĊa? U tom sluĉaju morate reći: »Ţao mi je, ali ne ţelim taj zadatak preuzeti na sebe.« Isto tako, vaš partner mora slobodno izraziti takvo mišljenje o nekim svojim duţnostima. Posve je jasno da će vaš partner s vremena na vrijeme pogriješiti u okviru vlastitih odgovornosti (kao i vi). Kupi li skupi auto, a da vam ništa ne kaţe, i zatim ga odmah razbije, naravno da mora preuzeti odgovornost za svoje postupke. Isto je kaţe li: »Ne brini za fotoaparat, ja ću ga spakirati.« No, vi dobro znate o ĉemu govorim — o svim onim prilikama kad se iskalite na partneru ne biste li odgovornost skinuli sa svojih pleća. To ĉinite samo zato što duboko u sebi znate da ste krivi koliko i on. Stoga budite osoba na mjestu, podijelite teret krivnje, po mogućnosti s humorom, i prihvatite ĉinjenicu da ste oboje zabrljali. TO ŠTO STE U VEZI, NE ZNAĈI DA VIŠE NISTE SAMOSTALNA OSOBA.

44. Ne sviđaju li vam se partnerovi prijatelji, recite mu Bilo bi divno da su nam svi partnerovi prijatelji dragi kao i njemu. Mnogi od nas imaju sreće i dobro se slaţu s većinom njih. No, obiĉno postoje bar dva — ponekad i više — u ĉijem društvu ne uţivate. Moţda su samo nepristojni, dosadni ili glupi (barem po vašem mišljenju), ali moţda mislite da loše utjeĉu na vašega partnera. Pitanje glasi: što ćete poduzeti? Odgovor: malo toga zapravo moţete poduzeti. U redu je partneru reći da se baš ne ţelite druţiti s nekim njegovim prijateljima. Pazite, nisam rekao da je u redu gnjaviti ga time, samo mu reći. Moţete reći: »Nisam baš lud za tim-i-tim. Ideš li se naći s njime, ja bih radije radio nešto drugo.« Dugoroĉno nećete moći skrivati svoje osjećaje, a ionako je bolje da vaš partner zna na ĉemu je. Ne kritizirajte mu prijatelje i ne prigovarajte zbog njih jer će vaš partner vjerojatno postati defenzivan — naposljetku, kritizirate njegov izbor prijatelja. Ostanite pristojni, ali izbjegnite druţenje s tim antipatiĉnim prijateljem kad god moţete. Nipošto ne smijete grditi partnera ili oĉekivati da će promijeniti prijatelje samo da bi vam udovoljio. On smije imati prijatelje kakve god ţeli, baš kao i vi. Nije u vašoj nadleţnosti da mu odreĊujete s kim će se druţiti. Pomislite kako biste se vi osjećali da on to ĉini vama. Ponekad je u pitanju ljubomora. Provodi li partner znatno više vremena s prijateljima nego s vama, razumljivo je da se ljutite. No, on ima pravo provoditi dio vremena s kompićima. Pokušate li sprijeĉiti svako druţenje u kojem sami ne sudjelujete, stvorit ćete napetosti u vezi jer se jednostavno ne ponašate razumno. Morate pronaći pravu ravnoteţu. Pritom pripazite da ista pravila vrijede za vas oboje. Moram vam reći da se ne mogu sjetiti ni jedne uspješne veze u kojoj jedna strana ne odobrava većinu partnerovih prijatelja. Krug ljudi u kojem se krećemo govori mnogo toga o nama. Ako vaš partner većinu vremena

provodi s ljudima koji vam se ne sviĊaju, moţda biste se trebali zapitati zašto ţeli takve prijatelje. Poznajem mnogo ljudi kojima je priliĉan broj partnerovih prijatelja dosadan ili ĉak pomalo iritantan — to je normalno. No, ako su vam stvarno antipatiĉni, sjetite se da je i vaš partner dio toga društva. Mislite li da to nisu dobri ljudi, zašto ih je vaš prijatelj odabrao za prijatelje? VAŠ PARTNER SMIJE IMATI PRIJATELJE KAKVE GOD ŢELI, BAŠ KAO I VI.

45. Ljubomora je vaš problem, ne partnerov Odmah na poĉetku ţelim razjasniti da ne govorim o sluĉajevima u kojima pouzdano znate da vas partner vara. Tada je ljubomora razumljiva i opravdana. U ovome pravilu govorim o ljubomori koju osjetite svaki put kad vam partner nije kod kuće, kad je na putu, kasni s posla i sliĉno. Moţda ste se ĉak našli u iskušenju da mu provjerite elektroniĉku poštu ili bacite pogled na popis poziva na njegovom mobitelu. (Molim? Već ste to ĉinili? Sram vas bilo!) Ljubomora je jedna od najštetnijih stvari u vezi. Više sam puta imao priliku vidjeti kako uništava inaĉe skladne veze. Kad je partner iznad kojeg se nadvio oblak sumnje zapravo nevin, postaje ljutit i zamjera voljenoj osobi što mu ne vjeruje — s pravom. Već smo u Pravilu br. 13, dok ste još traţili ljubav, ustanovili da nema veze bez povjerenja. Sad ste u vezi i to pravilo i dalje vrijedi. Vaš je partner nevin dok se ne dokaţe suprotno. Morate mu vjerovati. Razni su mogući razlozi vaše ljubomore. Većina ih je povezana s onime što vam se ranije dogaĊalo u ţivotu. Jednu stvar morate shvatiti: vi ste ti koji se morate uhvatiti ukoštac sa svojom ljubomorom. Nije partnerova duţnost stalno vam govoriti gdje je niti vam davati mobitel da mu provjerite popis poziva. U Pravilu br. 33 nauĉili smo da je svaki problem u vezi zajedniĉki. Nadam se da će vam partner ţeljeti pomoći da riješite ovaj. No, što god on uĉinio, ništa vam neće biti dovoljno ako ste po prirodi ljubomorna osoba. Sumnjat ćete da briše poruke na mobitelu prije no što vam ga preda u ruke, muĉit će vas svaki desetominutni period tijekom kojeg ne znate gdje vam je partner i što radi. Jedino što vam u takvoj situaciji moţe pomoći jest da se zapitate zbog ĉega ste tako iracionalno ljubomorni. Moţda problem uspijete riješiti sami ili uz pomoć prijatelja, ali moţda će vam trebati psihološka pomoć. Izaberite metodu koja vam moţe pomoći. No, svakako se morate suoĉiti s problemom ili ćete ostati bez partnera na kojeg moţete biti ljubomorni.

S druge strane, ako je vaš partner taj koji je ljubomoran, sve ćete još više pogoršati budete li pred njim tajili što radite i kamo idete. Znam da je iskušenje veliko — ne shvaćate zašto biste morali objašnjavati što ste radili koju minutu. Imate i pravo, ni ne trebate to ĉiniti. Ali ţelite li da ova veza uspije, morat ćete partneru dati do znanja da nema razloga za ljubomoru koja ga trenutno muĉi i pokazati mnogo razumijevanja i suosjećanja. Postanete li preosjetljivi te ustrajete na tome da ste vjerni i da to ne morate dokazivati, moţda — strogo gledano — imate pravo, ali uništavate svoju vezu. NIJE PARTNEROVA DUŢNOST STALNO VAM GOVORITI GDJE JE.

46. Vaš je partner vaţniji od vaše djece Evo jednog pravila na kojem mnogi ljudi zabrljaju. Mogu to shvatiti, ali ne radi se o tome. Ova pravila postoje za vašu korist; samo zato što imate dobru izliku da ih ne poštujete, ne znaĉi da to nećete platiti. A ovo pravilo zaista ne moţete zanemariti. Dok su vam djeca mala, vjerojatno ćete ih staviti na prvo mjesto, pogotovo ako ste vi roditelj koji je uglavnom s njima. Kad malo porastu, i dalje su itekako zahtjevna, a sad ih već iz navike stavljate na prvo mjesto. A onda jednog dana — napokon — otiĊu od kuće. Što vama ostaje? Partner koji vam nije bio u središtu paţnje zadnjih dvadesetak godina i od kojeg ste se udaljili. Šteta, jer ćete idućih nekoliko desetljeća vjerojatno provesti sami s njime. Ili to ili slijedi razvod, a ni jedna od te dvije mogućnosti nije baš vesela. Ne ţelim reći da djeca ne iziskuju mnogo vremena. Uglavnom je tako dok su malena. Odgojio sam šestero djece pa znam o ĉemu govorim. Isto tako, ne ţelim reći da partneru trebate posvetiti više vremena nego djeci jer to ĉesto jednostavno nije moguće. MeĊutim, od presudne je vaţnosti da vam partner ostane središnja toĉka u ţivotu, ĉak i dok vam djeca zahtijevaju više vremena i angaţmana. Ne ţelim reći da partnera trebate voljeti više jer ima dovoljno ljubavi za svakoga, a rijeĉ je i o posve razliĉitim vrstama ljubavi. No, uvijek imajte na umu ĉinjenicu da su vam djeca kod kuće samo privremeno (premda dugoroĉno privremeno), dok je partner s vama dok vas smrt ne rastavi. Moţda vam se ovo pravilo ne sviĊa, ali baš me briga. Ova knjiga ne govori o tome kako bi svijet trebao funkcionirati, već o tome kako funkcionira. Ljudi koji slijede ovo pravilo imaju najĉvršće i najbolje veze, koje traju dugo i sretno se nastavljaju nakon što djeca otiĊu. Štoviše, vašoj djeci treba da partnera stavite na prvo mjesto. Kao prvo, kako da smognu samopouzdanja i energije da napuste roditeljski dom ako znaju da će se njihovim odlaskom vama srušiti cijeli svijet? To je ĉesto problem koji muĉi najmlaĊe dijete u obitelji. Roditelji su se tijekom godina

udaljili i mlada osoba zna da je centar svijeta barem jednome od njih. Ako ostane, osjeća se ulovljeno u stupicu, a ako ode, proganja je osjeća krivice. Neki roditelji ĉak kaţu: »Kako ću ja bez tebe?« Vi to, naravno, nećete reći jer ste Igraĉ koji slijedi Pravila. Osim toga, vaša djeca ţele otići u svijet i pronaći nekoga u koga će se zaljubiti, nekoga tko im je vaţniji od vas. Baš kao što je i vama vaš partner (bio) vaţniji od vaših roditelja. Djeci će bez vaše podrške biti vrlo teško to postići. Da bi oni bili slobodni potraţiti nekoga za sebe, i vi morate imati nekoga za sebe. A taj netko je vaš partner. NE ŢELIM REĆI DA PARTNERU TREBATE POSVETITI VIŠE VREMENA NEGO DJECI JER TO ĈESTO JEDNOSTAVNO NIJE MOGUĆE.

47. Pronađite vremena za romantiku Ovo moţe biti vrlo teško ako vas su nakon nekoliko godina u vezi potpuno zatrpali posao i obveze oko djece. No, baš je tada najvaţnije pridrţavati se ovoga pravila. Što manje vremena imate za romantiku, više vam treba. Ne moţete oĉekivati da će u vašoj vezi potrajati strast i uzbuĊenje ako ste odustali od romantike. Upravo je ona ta koja potpiruje vatru pa morate smisliti naĉin da je odrţite. Cvijeće i romantiĉne veĉere u otmjenim restoranima su sjajni, ali moţda nemate dovoljno vremena ni novca za takvo što. Stoga ćete morati biti malo kreativniji. Ma dajte, sad već dovoljno dobro poznajete partnera da znate kakvu bi romantiku volio doţivjeti. Uspijete li pobjeći od djece i kućanskih poslova, zašto ne biste otišli na romantiĉnu šetnju šumom ili na piknik u parku? Ili kupili brzu hranu i pojeli je s nogu u nekom zgodnom djeliću grada? Ţivite li u turistiĉkom kraju, zašto ne biste uplatili izlet brodom ili proveli veĉer u lunaparku? Sve to moţe biti vrlo romantiĉno uhvati li vas oboje romantiĉno raspoloţenje. Moţda su izlasci trenutno rijetki u vašemu ţivotu, ali mnogo je naĉina da budete romantiĉni i u vlastitome domu. Najjednostavniji (i najjeftiniji) ukljuĉuje šaputanje njeţnosti i drţanje za ruke na kauĉu. Ili biste mogli veĉerati u vrtu ili na balkonu. Pripremite svoje omiljeno jelo — ne mora biti komplicirano — stavite stolnjak, izvadite najbolje ĉaše i evo romantiĉne veĉere za dvoje. Romantika ne mora nuţno voditi do seksa. Ipak, moţe dobro posluţiti kao oblik zavoĊenja. U oba se sluĉaja moţete sjajno zabaviti. Sve ideje koje sam vam dosad predloţio mogu funkcionirati na oba naĉina. Doduše, postoje i bolje metode zavoĊenja od ovih koje sam nabrojio (naravno, voĊenje ljubavi na kraju nipošto nije obvezno). Moţete masirati jedno drugo uz svjetlost svijeća ili skupiti malo ruţinih latica (ne znam gdje, mućnite malo glavom) i iznenadite partnera kupkom posutom njima. Ili pogledajte omiljeni ljubavni film na DVD-u, jedite kokice i ponašajte se poput tinejdţera u zadnjem redu kina. Moţete ĉitati jedno drugome (ne

mora biti erotska knjiţevnost, sve ovisi o vama dvoma). Ili vrlo rano poĊite u krevet s ĉašom vina ili šalicom kakaa, razgovarajte i dodirujte se pa kamo vas zanos ponese. Eto, ja sam svoje rekao. Sad ste vi na redu. Imate domaću zadaću: smislite barem jednu romantiĉnu aktivnost tjedno, trajala ona 30 sekundi ili cijeli dan, i svakako je provedite u djelo. SAD VEĆ DOVOLJNO DOBRO POZNAJETE PARTNERA DA ZNATE KAKVU BI ROMANTIKU VOLIO DOŢIVJETI.

48. Srcem i dušom ţivite za vaš zajednički ţivot Razmislite malo o parovima koje poznajete. Ne o svjeţim parovima, nego o onima koji su zajedno već nekoliko godina. Što mislite, koji od njih još uvijek srcem i dušom ţive za svoju vezu? Po mom iskustvu, takvim je parova zaista premalo. Poznajem mnogo parova u kojima s vremenom utrne nekadašnja strast, pogotovo kad dobiju djecu. Poĉinju jedno drugo uzimati zdravo za gotovo, oboje smatraju braĉnoga druga udobnim komadom namještaja, nekime na koga se mogu izvikati kad im je svega dosta ili malo ĉavrljati kad im je dosadno. E pa, to nije dovoljno. Ophodite li se prema partneru na takav naĉin, on će se tako i ponašati, kao udoban naslonjaĉ o koji se većinu vremena moţete ugodno ĉeškati. A što je sa svim onim izjavama ljubavi i zaklinjanjem u vjeĉnost vaših osjećaja iz vremena prvih susreta? Što je s vašom besmrtnom ljubavi, romantikom i strašću? Ako vam to više nije vaţno, posve je svejedno s kime ste na kraju završili — posluţio bi i bilo koji drugi udobni stari naslonjaĉ. Govorimo o osobi za koju ste roĊeni, bez koje nekoć niste mogli ţivjeti, kojoj ste se kleli u ljubav dok vas smrt ne rastavi. Sjećate se? To morate imati na umu ţelite li da vaša veza potraje i da bude vrijedna truda. Morate odrţavati — ili, po potrebi, ponovno otkriti — onu staru strast. Pritom ne mislim na seksualnu strast, premda ona moţe itekako pomoći. Mislim na vašu strast prema partneru kao osobi i prema vama oboma kao paru. Kako da to izvedete? Kako da prema partneru do kraja ţivota osjećate istu strast? Odgovor: nikad nemojte smetnuti s uma zbog ĉega ste zapravo s njime. Smisao je vašega ţivota usrećiti partnera. Stavite ga na vrh svoje liste prioriteta i posvetite mu svoj ţivot. Time ćete se stalno podsjećati zašto ga toliko volite i zašto vam je toliko bitno da bude sretan, ali i koliko ste ponosni što ste vi ti koji imate priliku usrećiti ga.

Iskoristite svaku priliku — ili, još bolje, stvorite prilike — da partneru pokaţete kako vam je upravo on središte svijeta. Potiĉite ga da raste i razvija svoj nevjerojatni karakter i osobnost. Kad ga spominjete drugima, neka vaš glas i izbor rijeĉi pokaţu kakvu strast osjećate prema njemu. Kad se vaši prijatelji idući put budu pokušavali sjetiti parova koji još uvijek uspijevaju odrţati strast u svojoj vezi, neka im vaša imena obavezno prva padnu na pamet. STAVITE PARTNERA NA VRH SVOJE LISTE PRIORITETA I POSVETITE MU SVOJ ŢIVOT.

49. Ravnopravno poslove

raspodijelite

kućanske

Prema partneru se morate odnositi pošteno jer inaĉe ne moţete imati vezu zasnovanu na jednakosti. Volite li ga, to je jedan od najjasnijih naĉina da mu to pokaţete. Bez obzira na vaše podrijetlo, obrazovanje i profinjenost, jedini fer odnos je onaj u kojem oboje ulaţete jednako vremena i truda u zajedniĉki ţivot. Drugim rijeĉima, nema ljenĉarenja na kauĉu nakon posla dok vaš partner priprema veĉeru. Nema duljeg spavanja svakoga jutra dok se on diţe rano da bi se pobrinuo za djecu. Oboje biste trebali jednako raditi u zajedniĉkome kućanstvu. To znaĉi da ujutro trebate zajedno ustati, raditi sve dok sve ne obavite, a onda zajedno stati. Ako doĊete s posla i zateknete partnera kako kuha, zamijenite ga uz štednjak, obavite neki drugi kućanski posao ili stavite djecu na spavanje, ali ne sjedajte na kauĉ dok vam se i on ne moţe pridruţiti. Naravno, ne morate sve podijeliti strogo popola, moţete raspodijeliti poslove već prema tome kome što više odgovara. U našemu kućanstvu ja uvijek perem suĊe, dok moja ţena obavlja kompletnu nabavku. Oboma tako odgovara. Ja prvi ustajem, ali obiĉno mi tijekom dana treba nekoliko kraćih pauza od djece pogotovo ako sam neraspoloţen. S druge strane, moja ţena ustaje malo kasnije, ali tijekom dana neprekidno radi i brine za djecu. Predveĉer se ja mogu malo odmoriti dok ona dovršava neke kućanske poslove, ali zato na kraju dana ja obavljam završne poslove (puštam psa van, stavljam suĊe u perilicu), dok ona ide ravno u krevet. Dakle, ne ĉinimo posve iste poslove, ali oboje smo sretni što su oni pravedno raspodijeljeni pa se ni jedno ne osjeća iskorišteno. Ĉesto ĉujem odreĊene ljude — gotovo iskljuĉivo muškarce — koji strpljivo objašnjavaju da su oni ti koji zaraĊuju sav novac, dok njihove bolje polovice samo ostaju kod kuće s djecom. Budući da se oni tijekom

dane daleko više namuĉe, posve je pravedno da one više rade naveĉer i vikendima. Ipak muškarcima treba više odmora nakon takvog napora. Mislite li i vi tako, dobro me slušajte. U ţivotu sam radio mnogo toga. Bavio sam se i teškim fiziĉkim radom i napornim, kreativnim poslovima. Bio sam hranitelj obitelji, ali i partner ţene koja je zaraĊivala višestruko veće iznose. Imam iskustva i s ostajanjem kod kuće s djecom. I mogu vam reći, prijatelju, što je daleko najteţe od svega nabrojanog — a to nije odlazak na posao izvan kuće. Cjelodnevna briga za djecu fiziĉki je i psihiĉki najnaporniji posao koji sam ikad radio. Ako mi ne vjerujete, predlaţem da uzmete kraći godišnji odmor i provjerite imam li pravo. Da nemate partnericu koja se brine za djecu, vi ne biste mogli otići na posao izvan kuće i zaraditi za ţivot. Stoga budite pravedni i raspodijelite kućanske poslove. A ako itko zasluţuje dodatan odmor, to je onaj tko se cijeli dan brine za djecu. NEMA DULJEG SPAVANJA SVAKOGA JUTRA DOK SE ON DIŢE RANO DA BI SE POBRINUO ZA DJECU.

50. Imajte sposobnosti

povjerenja

u

partnerove

Poštujete li zadnje pravilo i ravnomjerno dijelite kućanske poslove, morate imati povjerenja u to da će vaš partner pošteno odraditi svoj dio posla. Bez obzira radilo se o pospremanju, brizi za djecu, zaraĊivanju novca ili kuhanju, nemojte nadgledati kako partneru ide, miješati se u njegov posao ili ga preuzimati jer on nema pojma. Takvi su postupci obeshrabrujući i izuzetno bezobrazni, a i pokazuju da nemate povjerenja u partnera. To znaĉi da biste trebali drţati jezik za zubima mislite li da bi najprije trebalo obrisati prašinu, a tek onda usisavati — to je njegov zadatak i on će ga obaviti na svoj naĉin. Nema veze što vi nikad ne biste uz ribu posluţili peĉene krumpire — niste vi kuhali. Moţda mislite da bi se on trebao više trsiti da ga promaknu na poslu ili da bi trebao naći bolje plaćen posao — on sâm odluĉuje o svojoj karijeri. Ako vas dugoroĉno ozbiljno muĉi nešto što vaš partner ĉini, sjednite i recite mu kako vas brine da na ovome poslu ne zaraĊuje dovoljno, da se djeca ne hrane dovoljno zdravo ili da je vaţno usisati u kutovima sobe. MeĊutim, pokaţite mu da razumijete kako je to njegova odgovornost. Izraţavajte se vrlo oprezno, diplomatiĉno i uljudno. Ako se nikako ne moţete sloţiti s njegovim viĊenjem stvari, a izrazito vam je stalo da se odreĊena stvar provede na vaš naĉin, moţete ponuditi da preuzmete tu odgovornost. Moţda biste vi mogli usisavati, a on laštiti. Dogovorite li se tako, nemojte ga poĉeti gnjaviti kako to lašti. Primijetio sam da se najveća razmimoilaţenja javljaju na podruĉju odgoja djece. Moram reći da su uglavnom majke 11 te koje potkopavaju partnera. Zamole ga da priĉuva djecu — svoju djecu — a onda kritiziraju njegove roditeljske vještine: »Hoćeš reći da mu nisi promijenio pelene od 14 sati? Nisi im valjda opet dao riblje prutiće za ruĉak? Zašto joj, zaboga, nisi odjenuo kaputić prije odlaska u šetnju?«

Date li partneru zadatak da se brine za djecu, morate mu prepustiti i odgovornost. Vjerojatno je zakljuĉio da pelene još ne treba mijenjati, da su riblji prutići prihvatljiv obrok i da kaputić nije potreban. Inaĉe ne bi tako postupio. Zacijelo neće namjerno nauditi vlastitom djetetu. I znate što? Moţda on ima i pravo. Iz iskustva znam da se oĉevi jednako dobro brinu za djecu, premda to moţda ne ĉine upravo onako kako bi to uĉinile njihove partnerice. No, pretpostavimo na ĉas da je sve ranije nabrojano uĉinio jer je jednostavno bio lijen. Moţete li iskreno reći da ama baš nikad niste malo priĉekali s promjenom pelena jer ste zaboravili, bili zauzeti ili niste imali snage? Aha! Sad vas imam. Mislite li zaista da vaš partner nije u stanju brinuti se za vlastitu djecu, imate vrlo ozbiljan problem koji biste morali riješiti. Znatno je vjerojatnije da on sasvim dobro obavlja svoje duţnosti, a vi biste trebali imati više povjerenja u njega. DATE LI PARTNERU NEKI ZADATAK, MORATE MU PREPUSTITI I ODGOVORNOST.

51. Ne zanovijetajte Nedavno sam proĉitao zanimljive rezultate neke studije: zanovijetate li nekome da nešto uĉini, manje je vjerojatno da će to zaista uĉiniti, nego da ništa ne govorite. Ne mogu reći da me to iznenadilo — znam kako se ja osjećam kad mi netko zanovijeta. Ĉinjenica je da je zanovijetanje beskorisno. Ako vaš partner ne ţeli uĉiniti nešto ĉak ni iz ljubavi prema vama, sigurno to neće uĉiniti samo zato što ga gnjavite. Samo ćete mu ići na ţivce i veza će stradati, a to neće pomoći ni jednome od vas. Morat ćete smisliti neki drugi naĉin. Moţda će, ako mu siĊete s vrata, na kraju uĉiniti to što ţelite — kad bude spreman. Moţda se samo morate prilagoditi njegovome tempu. Ili morate porazgovarati s njime o tome zbog ĉega ne ţeli nešto uĉiniti. Naravno, nećete mu se obraćati optuţujućim tonom, to bi bilo obiĉno zanovijetanje u drugom pakiranju, nego ćete pokazati iskrenu ţelju da doznate postoji li neki problem. Moţda je premoren, nije siguran kako se to radi, misli da je to vaš zadatak i ne shvaća zašto bi on to radio. Moţda morate malo upotrijebiti maštu. Pokušajte ga škakljati dok ne napravi to što ţelite. Ili mu sakrijte kljuĉeve od automobila. Ili mu postavite dobronamjerni ultimatum da vi nećete uĉiniti nešto drugo sve dok on ne uĉini to što bi trebao — ali pazite da zaista budete dobronamjerni jer inaĉe opet zanovijetate. Mogli biste reći: »Obećavam da više nikad neću spomenuti pranje suĊa. Uz napomenu da neću poĉeti kuhati sve dok suĊe od prethodnoga obroka ne bude oprano.« Neka ton bude bezbriţan, ali svejedno ustrajte u svojoj namjeri. Moţda na kraju on poĉne kuhati, ali u tom ćete sluĉaju vi prati suĊe i sve će biti u redu. Ako vam partner inaĉe nije dokon, zacijelo postoji dobar razlog zašto ne ĉini to što bi trebao — ne obriše ĉizme prije nego što prošeće po sagu ili ne popravlja pregorjelu ţarulju. Pokušajte išĉaĉkati u ĉemu je problem. Ako samo mrzi neki kućanski posao, moţda se moţete zamijeniti. Vi ćete uvijek prati suĊe ako će on uvijek ići u nabavku ili nešto drugo.

Ako ste bili dovoljno nepromišljeni da se zaljubite u nekoga tko je jednostavno lijen kao zemlja i ne da mu se dići s kauĉa, morat ćete se pomiriti s ĉinjenicom da ćete vi imati više posla. Ili to ili ćete zanovijetati, a onda to ipak napraviti sami. To je cijena odabira ljenĉine za ljubav ţivota. Ima li dovoljno drugih kvaliteta koje iskupljuju njegovu lijenost, isplatit će vam se. Ako nema, vi odluĉujete. AKO VAM PARTNER INAĈE NIJE DOKON, ZACIJELO POSTOJI DOBAR RAZLOG ZAŠTO NE ĈINI TO ŠTO BI TREBAO.

52. Pazite da vaše vođenje ljubavi nije tek puki seks Vjerojatno ste primijetili da u ovoj knjizi nema mnogo pravila o seksu. To nije stoga što on nije vaţan — naravno da jest. Razlog je što jednostavno ne postoji mnogo pravila o njemu, a pogotovo ne onih koja ukljuĉuju ljubav. Vjerojatno jednako vremena trošite na seks i pranje suĊa, nabavku, gledanje televizije ili spavanje, a ni za njih ne postoji baš mnogo pravila. MeĊutim, postoji jedno vaţno pravilo o seksu koje mora biti ovdje. Zapravo nije rijeĉ samo o seksu, nego i o drţanju za ruke, ljubljenju, predigri i svakom drugom ĉinu tjelesne intimnosti s partnerom, ma kako sitnom. Kad nekoga volite, seks s njime izraz je vaše ljubavi. On nije samo zgodan naĉin da zadovoljite svoj nagon, da se riješite seksualne napetosti. Doduše, ispunit će i tu funkciju, ali primarna je svrha seksa izraţavanje ljubavi prema partneru na najintimniji, najosobniji i najotvoreniji naĉin. To znaĉi da tijekom voĊenja ljubavi nikad ne smijete zaboraviti biti ljubazni, puni poštovanja, obazrivi i paţljivi. Vaš partner zasluţuje da poštujete njega, ali i njegovu privatnost, zadrške i tjelesne potrebe. Naravno, isto se oĉekuje i od njega. Ovo pravilo vrijedi za ljubakanje na kauĉu, kao i za neobuzdani, divlji seks u polju kukuruza. Ne ţelim sugerirati da trebate biti dosadni. Upravo suprotno. Kad upoznate i zavolite jedno drugo te razvijete meĊusobno povjerenje, to vam pruţa priliku da budete kreativni i skloni eksperimentiranju i razliĉitim uzbuĊenjima do mile volje. No, vaţno je da to oboje ţelite. Nipošto nemojte siliti partnera da ĉini nešto što mu stvara nelagodu. To bi bilo neobazrivo i pokazalo bi manjak poštovanja prema njemu. Vaš vam partner iskazuje golemu ĉast time što vam dopušta da budete ona jedna jedina osoba s kojom je intiman. Kad malo razmislite, to je najbolji mogući kompliment i dar koji ne treba olako shvaćati. Naravno,

isto vrijedi i u obrnutom sluĉaju — vi njemu takoĊer iskazujete ĉast. Stoga se odnosite ĉasno jedno prema drugome i nikad ne dopustite da vaše voĊenje ljubavi postane dosadno ili malodušno. To je zaista bezobrazno. Ako vam partner iskazuje takvu ĉast, zasluţuje da mu tijekom voĊenja ljubavi posvetite punu paţnju i njeţnost. Nema sanjarenja o drugim stvarima u tim trenucima. Seks moţe biti sirov ili njeţan, sve ovisi o vama. Po mogućnosti, trebao bi biti i jedno i drugo, u razliĉitim trenucima. Sve je prihvatljivo ako jedno drugome trgate odjeću s poštovanjem, vodite ljubav divlje, ali i obzirno, a dok se ljuljate na lusteru, jedno drugom iskazujete njeţnost. KAD UPOZNATE I ZAVOLITE JEDNO DRUGO TE RAZVIJETE MEĐUSOBNO POVJERENJE, TO VAM PRUŢA PRILIKU DA BUDETE KREATIVNI I SKLONI EKSPERIMENTIRANJU I RAZLIĈITIM UZBUĐENJIMA DO MILE VOLJE.

53. Ne kontrolirajte partnera Tanka je granica izmeĊu pretjerano zaštitniĉkog ponašanja i zlostavljanja. Poznajem ljude koji nedvojbeno zlostavljaju svoje partnere. Neki to ĉine agresivno, drugi tiho, ali ustrajno. Inzistiraju da partner ĉini nešto onako kako to oni ţele, a u postizanju toga cilja sluţe se ćudljivošću, »tihom misom« i odbijanjem svake suradnje. Poznajem ĉovjeka koji inzistira da kuhinjski stol uvijek mora biti posve prazan. Njegova bi partnerica povremeno voljela odloţiti nešto na njega — naposljetku, govorimo o stolu — ali on odbija svaku pomisao da se na stol stavi bilo što osim lonaca i pribora za jelo, a i njih samo za vrijeme obroka. O tome nema rasprave, a ona nema pravo izraziti svoje mišljenje o toj temi. Da je to jedini kamen smutnje u njihovoj vezi, mogao bi proći kao obiĉan iritantan hir. MeĊutim, jedan je to od bezbroj sliĉnih primjera iz njihova ţivota. On kontrolira vlastito ţivotno okruţenje — na što ima i pravo — ali i svoju partnericu. Premda to ne ţeli priznati, zlostavlja je. Jedna je moja prijateljica imala nesretno djetinjstvo i bila je u bijednom stanju kad se, nekoliko godina nakon prekida školovanja, spetljala s jednim muškarcem. On se ţelio brinuti za nju i zaštititi je. Uvelike joj je pomogao da se dovede u red. Nakon nekog se vremena osovila na svoje noge, ali on joj je i dalje ţelio pomagati. Nastavio joj je govoriti što bi trebala uĉiniti, a što ne, i bio bi posve nepopustljiv kad bi mislio da ona donosi pogrešne odluke. Drugim rijeĉima, kontrolirao ju je. On to ne bi tako nazvao i ustrajao bi da je sve to za njezino dobro. Siguran sam da su njegove namjere zaista i bile dobronamjerne. Premda je bio tek pretjerano zaštitniĉki nastrojen partner, a ne zlostavljaĉ, s njezina stajališta veće razlike nije bilo. Moram dodati da ni jedan od tih parova više nije zajedno. Veza je u oba sluĉaja pukla zbog pretjerane kontrole. Jednostavno ne moţete imati dobru vezu ako pokušavate kontrolirati partnera. Samim time što donosite

odluke umjesto njega, potkopavate njegovo samopouzdanje, a to ne smijete ako ga volite. Ovo je pravilo naroĉito teško ljudima koji su po prirodi skloni zadrţavanju kontrole u svim situacijama. Dobro to znam jer ţivim s takvom osobom.12 MeĊutim, premda ona ima potrebu kontrolirati vlastiti ţivot i okolnosti u njemu, nipošto ne pokušava kontrolirati druge ljude. Doduše, povremeno je trebam podsjetiti na taj detalj (uvijek kroz šalu, razumije se — v. Pravilo br. 40), ali ipak vam moţe posluţiti kao primjer. U redu je urediti radni stol tako da sve bude posloţeno na milimetar, ali nije u redu na isti naĉin urediti partnera. Znam da moţe biti teško, ali morate mu iskazati poštovanje i imati povjerenja da zna voditi vlastiti ţivot. SAMIM TIME ŠTO DONOSITE ODLUKE UMJESTO NJEGA POTKOPAVATE PARTNEROVO SAMOPOUZDANJE.

54. Paţljivo slušajte ono što vam partner ne govori Zašto jednostavno ne kaţemo uvijek ono što mislimo? Zašto ne prijeĊemo na stvar i objasnimo što nas muĉi? Ne znam zašto — ţivot bi nam bio znatno lakši kad bismo to ĉinili. MeĊutim, ĉesto zaobilazimo pravi problem: izbjegavamo reći nešto što bi moglo zvuĉati blesavo, sitniĉavo ili neugodno, ili bi moglo uzrujati ili povrijediti sugovornika. I vaš partner katkad to ĉini dok razgovara s vama. Primjerice, nedavno ste se dogovorili da nećete ići na skorašnju zabavu na koju ste pozvani. On sad zapoĉinje neobavezni razgovor o tome, a zapravo poput maĉka oko vruće kaše obilazi neki prešućeni problem koji ga muĉi. Kaţe vam da bi na kraju ipak ţelio ići na zabavu, ali umjesto da objasni pravi razlog — moţda je uzrujan jer mu se ĉini da više ne ţelite izlazite u društvo s njime — samo kaţe da se predomislio. To je zanimljiva igra. Zanimljiva je jer je njezin najzaguljeniji dio taj što na poĉetku uopće niste svjesni da je igrate, a morate što prije shvatiti da je zapoĉela. Naravno, bit će naznaka da je tako, inaĉe to ne bi bila prava igra. MeĊutim, naznake će biti suptilne — moţda će vaš partner govoriti o nekoj neobaveznoj temi nespojivo ozbiljnim tonom. Ili vas neće gledati u oĉi kao obiĉno. Ili će se uzrujavati oko sitnica. Smisao je igre prepoznati te znakove i shvatiti da je igra zapoĉela. Zatim morate protumaĉiti naznake i prokljuviti o ĉemu je zapravo rijeĉ. To moţe zvuĉati uvredljivo — cijeli će razgovor zvuĉati uvredljivo, barem u poĉetku. No, kad uoĉite naznake, vaš je zadatak išĉaĉkati bit problema. Vaš je partner iskreno zabrinut, uzrujan ili povrijeĊen i treba vas da saslušate što vam zapravo ţeli reći. Moţda je uzrujan zbog neĉega na poslu ili situacije u obitelji, a ne ţeli vam otvoreno reći jer biste vi mogli pomisliti da pretjeruje ili je nerazuman. Ipak, vi znate da, ako je vaš partner nesretan ili zabrinut, imate dovoljno razloga da ga shvatite ozbiljno.

Kad jednom shvatite da se nešto loše zbiva, obiĉno nije teško detektirati o ĉemu je rijeĉ. Sva je umjetnost u tome da otvorenih oĉiju pratite naznake, da prepoznate kad vaš partner ne govori sve što bi ţelio reći i da postoji prešućeni problem ili ga muĉi nešto što bi ţelio podijeliti s vama. Isto tako, kad vam se partner konaĉno otvori, pripazite da ga slušate pozorno i bez osuĊivanja. Tako će vam se idući put moći obratiti bez bojazni. Shvatite njegove osjećaje ozbiljno, dijelili ih ili ne. Time mu pokazujete da vam je stalo do rješavanja problema, nakon ĉega će se on osjećati bolje i sretnije. IGRA JE ZANIMLJIVA JER UOPĆE NISTE SVJESNI DA JE IGRATE.

55. Većina svakodnevnih prikriva neki drugi problem

svađa

zapravo

Kad vam se veza ustali, mogli biste se iznenaditi u koliko ćete se sitniĉavih razmirica upustiti. U nekim sluĉajevima stalno raspravljate o jednom te istom. Zašto? E pa reći ću vam: ĉesto to ĉinite jer moţda mislite kako ste problem zakljuĉili još prošli put, ali zapravo raspravljate o neĉem posve drugom, a ni jedno od vas to nije primijetilo. Ako vas ovo pravilo pomalo podsjeća na prethodno, imate pravo. Ovo je nastavak. Da biste shvatili oko ĉega se zapravo svaĊate, primijenite Pravilo br. 54 i slušajte što vam partner ne govori. Mislim da će vam sljedeći primjer dobro ilustrirati o ĉemu govorim. Mnogi se parovi svaĊaju oko toga tko je na redu da opere suĊe. Tupe jedno drugo s time tko ga je oprao u petak, tko za vikend kad su došli gosti pa ga je bilo više, a tko u utorak kad je kasno došao s posla. Ma dajte, govorimo o obiĉnom pranju suĊa. Je li stvarno bitno tko ga pere? Zacijelo partnera volite dovoljno da ne cjepidlaĉite oko toga tko je ovaj tjedan oprao više vilica? Aha, zapravo se uopće ne radi o tome, zar ne? Pravi je problem što jedno od vas smatra da ga drugo uzima zdravo za gotovo i iskorištava njegovu dobroćudnost. A to nipošto ne oĉekuje od nekoga tko ga voli, i ima pravo. Dakle, o tome morati raspraviti ţelite li problem sasjeći u korijenu. Moţete govoriti u šiframa i spominjati »sudoper« kad zapravo mislite na trud koji oboje ulaţete u vezu, ili moţete otvoreno razgovarati o pravom problemu. Nije bitno što ćete odabrati, glavno je da oboje znate o ĉemu zapravo govorite. Zateknete li se kako se stalno svaĊate o istome, vjerojatno imate fantomski problem koji morate riješiti. SvaĊe neće prestati dok ga ne prepoznate. Zamislite da se svaĊate zbog toga što vi trošite novac na nešto što vaš partner smatra nepotrebnim. Moţda se brine da neće ostati dovoljno novca za ţivotno vaţne stvari, moţda je ljubomoran jer imate više novca

od njega ili smatra da je taj novac mogao biti potrošen na nešto od ĉega bi i on imao koristi. Morat ćete prokljuviti što ga muĉi, ali nemojte se zavaravati i misliti da je rijeĉ tek o traćenju novca, pogotovo ako se ta tema stalno iznova povlaĉi. MOŢDA MISLITE KAKO STE PROBLEM ZAKLJUĈILI JOŠ PROŠLI PUT, ALI ZAPRAVO RASPRAVLJATE O NEĈEM POSVE DRUGOM.

56. Poštujte partnerovu privatnost Znaĉi, partner vam taji neke stvari? Vidite, on ima pravo na to. Jeste li sigurni da ste mu ispriĉali ama baš sve o sebi? Ne postoji baš ništa što biste radije zadrţali samo za sebe? Naravno da postoji. Svi se mi neĉega sramimo ili jednostavno ţelimo zadrţati za sebe, pa tako i vaš partner. Moţda mu ne vjerujete? Aha, u tom sluĉaju imate problem. No, taj problem nema nikakve veze s onime što vam on prešućuje. Vaš je problem manjak povjerenja. Najbolje bi bilo da proĉitate Pravila br. 13 i 45. Ipak mu vjerujete? Fino. U ĉemu je onda problem? Slušajte, vaš partner ima apsolutno pravo na privatnost, kao i vi. To što vas voli i ţeli svoj ţivot podijeliti s vama ne znaĉi da mora odbaciti vlastiti identitet ili se odreći prava da ponekad nešto zadrţi za sebe. Moţda se katkad voli osamiti, moţda ne ţeli da mu ulazite u kupaonicu, moţda ţeli saĉuvati prijateljevu tajnu, moţda voli najprije mozgati o problemu, a tek ga onda podijeliti s vama — to je njegovo pravo. Zapravo vam se uopće ne treba opravdavati zbog svoje potrebe za privatnošću. S druge strane, vi ga nemate pravo gnjaviti oko toga. Nema ulagivanja, prijetnji, pritiska, uhoĊenja, emocionalne ucjene. Skinite mu se s grbaĉe i dopustite mu malo privatnosti. Poznajem par koji se poĉeo ozbiljno svaĊati jer se njemu nije sviĊalo što se ona nalazi s prijateljima bez njega i naziva ljude kad je on predaleko da je ĉuje. Poĉeo se gadno ljutiti, ona je postala defenzivna i meĊu njima se pojavio dubok jaz. Cijela je situacija dosizala kulminaciju, a onda je uslijedio njegov roĊendan — i golema zabava iznenaĊenja koja ga je pratila. Upravo tako, time se njegova partnerica cijelo to vrijeme bavila. Satima je pripremala zabavu i kad je konaĉno došao taj dan, bila je toliko sita jada koji joj je prouzroĉio da je poţalila što se uopće upuštala u taj projekt. Ne ţelim reći da vam partner priprema zabavu iznenaĊenja, premda se moţemo nadati da je tako. Samo ţelim reći da postoji mnoštvo razloga

zašto vaš partner ţeli privatnost i to ne mora ugroziti vašu vezu. Štoviše, baš kao i u sluĉaju upravo spomenutoga para, da on nije reagirao kako jest, njezina bi privatnost ojaĉala njihovu vezu. Trebate se brinuti samo ako ne vjerujete partneru, a u tom smo sluĉaju opet na poĉetku. TO ŠTO VAS VOLI NE ZNAĈI DA MORA ODBACITI VLASTITI IDENTITET.

57. Prema partneru se odnosite bolje nego prema najboljemu prijatelju Ovo je zapravo trik pravilo, jeste li primijetili? Ako je vaša veza dobra, vaš vam je partner ionako najbolji prijatelj. Kako se onda prema njemu odnositi bolje nego prema njemu samome? Stoga bismo trebali reći: prema partneru se odnosite bolje nego prema najboljemu prijatelju nakon njega. Da vaš najbolji prijatelj sluĉajno prolije piće po cijelome stolu, oprostili biste mu i vjerojatno se ĉak nasmijali. Biste li postupili jednako da je rijeĉ o vašemu partneru? Nadam se da biste. Isto se tako nadam da već preskaĉete na sljedeće pravilo jer ovo ne morate ni ĉitati — ionako ga se pridrţavate. Ako ste već punokrvni Igraĉ koji slijedi Pravila, trebali biste ga se pridrţavati, i u tom vam sluĉaju ĉestitam. Ipak, ja ga nerado ukljuĉujem na ovaj popis jer, naţalost, poznajem previše ljudi koji se prema partneru ne odnose dovoljno dobro. Zašto ste s njime? Zato što mislite da je on najdivnija osoba na svijetu i radije biste ţivot proveli s njime nego s bilo kim drugim. Zašto se onda prema njemu ne odnosite kako zasluţuje? Zašto bi se itko partneru obraćao bezobraznim tonom, zanemarivao njegove molbe i zahvale, zaboravio pravila pristojnoga ponašanja? Pritom ne mislim na povremeni lapsus. Naravno da nema isprike, ali svi ponekad imamo loš dan kad naše rijeĉi zazvuĉe otresito, premda uopće nismo tako mislili. Mislim na ljude koji se prema partneru redovito odnose nestrpljivo, bezobzirno ili osorno. Poznavao sam ţenu koja je to stalno ĉinila. Njezin je partner bio sjajan ĉovjek, ali ona se prema njemu ponašala kao da je smeće. Sjećam se kad bi nas povremeno došli posjetiti preko vikenda. »Još mi nisi donio torbu iz auta? Donesi mi ĉaj. Hajde, vrijeme je za spavanje — umorna sam

i ţelim da poĊeš sa mnom na poĉinak jer ćeš me inaĉe kasnije probuditi.« Znam da je negdje u sebi skrivala pristojne manire jer ih je koristila u ophoĊenju s nama ostalima. MeĊutim, on nikad nije iskusio njihovu blagodat. Ne moram vam ni reći da su se u meĊuvremenu razveli. Partnera trebate poštovati, odnositi se ljubazno prema njemu, imati povjerenja u njega, izraziti neslaganje s njegovim mišljenjem iskazujući pritom prijateljsko zanimanje, a ne antagonizam. Trebate znati sa smijehom prijeći preko pogrešaka i nezgoda. Naljutite li se na partnera zbog neĉega što je uĉinio, pomislite: »Kako bih reagirao da je rijeĉ o bliskom prijatelju?« Ako je vaš odgovor: »Nasmijao bih se ili ne bih ništa spominjao«, na dobrom ste putu.

PARTNERA TREBATE POŠTOVATI I ODNOSITI SE LJUBAZNO PREMA NJEMU.

58. Nemojte se uvrijediti ako vaš partner treba i malo samoće Svi smo mi u nekoj mjeri društvena bića, ali ne u istoj mjeri. Jedni vole provoditi neko vrijeme s partnerom, dok ga drugi imaju potrebu pratiti poput sjene. Mala je vjerojatnost da vi i partner imate potpuno iste potrebe za zajedniĉkim trenucima. Ima trenutaka kad vaš partner ţeli nestati i otići u kupovinu, igrati se sa svojom maketom ţeljeznice, kopati u vrtu, ĉitati knjigu, organizirati svoju zbirku poštanskih maraka, otići na jedrenje. To ne znaĉi da ne ţeli biti s vama, nego da jednostavno ţeli biti sâm. Nekim ljudima treba malo samoće i, ako im je uskratite, osjećat će se poput ţivotinje u kavezu. Moţda vašemu partneru svakodnevno treba malo samoće, a moţda se ţeli osamiti samo kad ima problema, kad je zabrinut, prezaposlen ili umoran. Vjerojatno to nema nikakve veze s vama. Ima veze samo s njime i naĉinom na koji funkcionira. Poznajem momka koji svake veĉeri tri-ĉetiri sata igra raĉunalne igre. Moţda biste pomislili kako njegova partnerica bijesni zbog toga, no ona kaţe da joj to omogućava da dovrši vlastite projekte ili da samo malo bude sama. Meni to ne bi odgovaralo, ali nema veze — ne moram ţivjeti ni s njim ni s njom. Njima to itekako odgovara. Poznajem mnogo ljudi koji priznaju da su presretni kad njihov partner, s izrazom krivice, ode igrati golf ili tenis, u ribiĉiju ili nešto drugo. To su posebni trenuci i za partnera koji ostaje kod kuće. Vaš partner neke od tih stvari moţda ţeli raditi u društvu drugih ljudi. Ne paniĉarite. Moţda ima vrlo dobar razlog. Skuplja li makete ţeljeznica ili je strastveni vrtlar, a vi ne dijelite njegov hobi, zacijelo ga ne zabavlja kad ga u stopu prati netko tko postavlja zamorna pitanja: »Što znaĉi širina 00?«, ili: »Zašto podrezuješ tu biljku?« Nadam se da ponekad pokaţete interes i partner zacijelo uţiva dok vam priĉa o hobiju koji ga toliko veseli. No, kad mu zatreba blagotvorni odlazak u svijet vlakića,

biljaka ili neĉeg drugog, poţeljet će se druţiti s ljudima koji znaju o ĉemu govori. Ni to nema nikakve veze s vama. Vaš se partner samo ţeli zadubiti u neku aktivnost. Ako vašemu partneru svakodnevno treba nekoliko sati osame, a vama to nikako ne odgovara, morat ćete porazgovarati o tome. Većini nas nije teško zabaviti se dok se naš partner bavi neĉim drugim. Problem se moţe javiti zabrinemo li se da se naš partner ne ţeli više druţiti s nama. Stoga je od presudne vaţnosti shvatiti da to nema nikakve veze s vama — on bi se isto tako ponašao prema bilo kome. NEKIM LJUDIMA TREBA MALO SAMOĆE I, AKO IM JE USKRATITE, OSJEĆAT ĆE SE POPUT ŢIVOTINJE U KAVEZU.

59. I muškarci vole cvijeće Svi znaju da ţene vole dobiti cvijeće i bombonijeru. To su klasiĉni darovi kojima ţeni pokazujete da je volite, no zapravo nije vaţno ni cvijeće ni bombonijera — premda su krasni — vaţna je gesta. Vaţna je ĉinjenica da je njenom partneru bilo dovoljno stalo da joj se sjeti nešto donijeti kao znak ljubavi. A zašto ne bismo tu tradiciju okrenuli naglavaĉke? Zašto ne bi i muškarci uţivali u tim znacima paţnje? I mi volimo cvijeće i bombonijere.13 Volimo sve što nam pokazuje da ste mislile na nas i ţeljele nam dati do znanja da nas volite. Nemojmo se ograniĉiti samo na cvijeće i bombonijere. Uvijek je dobro darovati partneru nešto da mu pokaţete da ga volite, ĉak i ako mu nije roĊendan niti je ikakva posebna prilika. Zapravo, svi najviše volimo dobiti dar kad nije nikakva posebna prilika. Tad je on najvredniji — jer nije bilo nikakve potrebe da ga dobijete. On je bonus koji niste oĉekivali. Ne morate ĉak ni trošiti novac. Znate li koji poljski cvijet vaš partner najviše voli (Ne znate? Pobogu, zašto ne? Odmah doznajte!), uberite mu prvi koji vidite u proljeće. Nije li divno dobiti prvu proljetnu visibabu, zvonĉić ili naprstak, 14 i to od osobe koju volite? Ili mu moţete nešto naslikati, ispeći mu neroĊendansku tortu, ostaviti mu ĉestitku na jastuku. Kao što vidite, mnogo toga moţete dati partneru. Vaţno je samo da mu pokaţete da ste mislili na njega i da mu neoĉekivanim darom date do znanja da ga volite. Nije nikakva posebna prigoda, osim što ga volite — a to je dovoljno. Onda? Kad ste zadnji put partneru nešto darovali? Ne raĉunajući roĊendan, Boţić, Valentinovo i godišnjicu braka. Kad ste mu zadnji put nešto darovali premda nije bila nikakva posebna prigoda? Ako ste prošli tjedan, bravo. Nadam se da vas zna cijeniti. Ako ste prošli mjesec, u redu, ali zar ga ne volite dovoljno da mu malo ĉešće nešto darujete? Bilo bi dobro jednom tjedno, premda biste trebali unijeti i malo varijacije. Pretvori

li se darivanje u puku naviku, gubi svoj sjaj. Nema smisla da mu svaki tjedan kad odete napuniti rezervoar, na benzinskoj pumpi kupite umjetne karanfile. Ako je prošlo više od mjesec dana otkako ste partneru nešto darovali, morate mu nešto dati još danas — poţurite, ostavite knjigu i smjesta nešto smislite. Ako je prošlo više od tri mjeseca, sram vas bilo. Ne ĉitajte dalje dok ne ispunite ovo pravilo. KAD STE ZADNJI PUT PARTNERU NEŠTO DAROVALI?

60. Neka svatko ima svoje financije Znam da ima mnogo ljudi koji se ne bi sloţili s ovim pravilom. Imajte na umu da u ovoj knjizi nisam napisao kako bi stvari trebale funkcionirati, nego kako funkcioniraju. Vidio sam mnogo parova kako se svaĊaju oko novca — u nekim su sluĉajevima ta neslaganja dovela do prekida — ali nikad nisam vidio da se oko toga svaĊaju parovi koji su zadrţali vlastite financije. Samo vam govorim što sam primijetio. Uopće nema potrebe da novac stavljate u zajedniĉku blagajnu. Naravno, ĉesto se javi potreba da svatko iz svoje blagajne priloţi novac za zajedniĉke troškove, primjerice djeĉju odjeću, reţije ili kredit za stan. Morat ćete se odmah na poĉetku dogovoriti koliko ćete novca odvajati za takve stvari — sistem pola-pola nije pravedan ako jedno od vas zaraĊuje znatno više ili ĉešće telefonira. Ali to su samo formalnosti. Ako oboje zaraĊujete, morat ćete oboje sudjelovati u troškovima, već prema zajedniĉkom dogovoru. Osim toga, dobro bi bilo odvajati novac u kasicu-prasicu za zajedniĉke luksuze, poput godišnjih odmora. Sve što vam ostane nakon toga je novac koji je samo vaš. Stoga, ako vaš partner ţeli spiskati cijelu ušteĊevinu na nešto što vi smatrate triĉarijom, njegova stvar. To vas ne dira. Ovaj ste mjesec platili zajedniĉke raĉune — on baca vlastiti novac. Vi svoj moţete štedjeti, uloţiti u nešto pametno ili sve spiskati na slatkiše, ako ţelite. Vidite? Nema svaĊa. Prije nego što pitate, reći ću vam da taj princip moţe funkcionirati i ako imate prihode razliĉite visine ili ako samo jedno od vas zaraĊuje. U takvim je sluĉajevima, općenito govoreći, najbolje dogovoriti princip prema kojem svatko prilaţe iznos proporcionalan svojim primanjima. ZaraĊujete li dvostruko više od partnera, davat ćete dvostruko više novca u zajedniĉku blagajnu. Ili moţete doprinositi jednak iznos za reţije, ali onaj koji zaraĊuje više plaća veĉere u restoranima ili godišnje odmore. Detalje moţete dogovoriti s partnerom. Ostaje li vaš partner kod kuće s djecom i stoga ne zaraĊuje ništa, trebali biste mu dati pošten dio novca koji ostaje nakon plaćanja raĉuna

(predlaţem polovicu od toga iznosa). To nije velikodušan dar ni usluga, nego zasluţena naknada za njegov doprinos vezi. Vi zaraĊujete novac, on brine za kuću. Iznos koji mu dajete trebao bi pokriti troškove hrane, sredstava za ĉišćenje, brige za djecu. Da on nije cijelu kuću preuzeo na sebe, vi ne biste mogli zaraditi novac — prema tome, prihod je zajedniĉki i tako ga treba podijeliti. Nakon toga svatko moţe svoj udio poloţiti na vlastiti bankovni raĉun. AKO VAŠ PARTNER ŢELI SPISKATI CIJELU UŠTEĐEVINU NA NEŠTO ŠTO VI SMATRATE TRIĈARIJOM, NJEGOVA STVAR.

61. Zadovoljstvo se ne postiţe lako Znate onaj osjećaj kad ste friško zaljubljeni? Klecaju vam koljena, ţeludac se okreće, ne moţete misliti ni na što osim na voljenu osobu? Sjajno, zar ne? S druge strane, emocionalno ste na rubu pa vam teško pada sve ostalo u ţivotu, od posla do jela. Neki ljudi postanu ovisni o tome osjećaju. Više se ne osjećaju ţivima ako nisu »zaljubljeni«. MeĊutim, veze ne ostaju trajno takve. Prije ili kasnije steknete sigurnost i povjerenje u partnera pa se prestanete brinuti, a naviknete se i na to da je stalno uz vas pa više ne skaĉete kad zaĉujete zvonjavu telefona. Stoga, ako ste ovisni o osjećaju »zaljubljenosti«, morat ćete stalno iznova nogirati svoje partnere i pronalaziti nove u koje ćete se zaljubiti. Moţda se pitate zbog ĉega »zaljubljenost« stalno stavljam pod navodnike. Dva su razloga. Kao prvo, ne morate biti zaljubljeni da biste se tako osjećali, moţda vam se samo tako ĉini. Moţda je rijeĉ tek o poţudi ili zaluĊenosti, nipošto o ljubavi. Kao drugo, to što vas ne prati taj osjećaj, ne znaĉi da niste zaljubljeni u partnera. Takvo povišeno stanje s razlogom ne traje dovijeka. Dugoroĉno ne biste mogli funkcionirati. Osim toga, to je stanje ţivĉane napetosti i uzbuĊenja, a s vremenom će vam veza neminovno prestati stvarati nervozu i neće više biti uzbudljiva kao nekoć. I dalje moţete zajedno ĉiniti uzbudljive stvari, ali sama će veza zapasti u rutinu, nadajmo se, u najboljem mogućem pogledu. Što vam onda ostaje ako veza potraje i nakon faze besanih noći i nemogućnosti razmišljanja o bilo ĉemu drugom? Ovisi, naravno. U nekim sluĉajevima ono što ostaje nije vrijedno truda. No, u sluĉajevima ljudi koji imaju dobitnu kombinaciju sreće, zdravog razuma i dobrog poznavanja Pravila, ono što ostaje moglo bi se nazvati zadovoljstvom. Zadovoljstvo nema nikakve veze s vatrometom emocija, klecavim koljenima i nervozom u ţelucu. Zbog toga neki ljudi uopće ne uviĊaju da

je zadovoljstvo, unatoĉ svom diskretnom šarmu, znatno dragocjenije od kratkotrajne strasti. To što ste zadovoljni u vezi, ne znaĉi da više niste »zaljubljeni«. Znaĉi da ste iskreno i duboko zaljubljeni u najboljem smislu te rijeĉi — i bez navodnika. Stoga se nemojte navući na opojnu dozu friške »zaljubljenosti«. Usredotoĉite se na praćenje Pravila pa će prvu zaljubljenost s vremenom zamijeniti nešto dragocjenije, prisnije, toplije i njeţnije. Kad se to dogodi, nemojte razmišljati o onome što ste izgubili, nego o onome što ste dobili. Dobili ste zadovoljstvo — i trebali biste biti presretni. ZADOVOLJSTVO NEMA NIKAKVE VEZE S VATROMETOM EMOCIJA, KLECAVIM KOLJENIMA I NERVOZOM U ŢELUCU.

62. Budite velikodušni prema partneru u financijskom pogledu Vezu ĉinite vas dvoje. Stoga je oboma u interesu pomoći partneru koji se zatekne u financijskim teškoćama — to ĉinimo kad se voljena osoba naĊe u gabuli. To ne znaĉi da ćete mu pruţiti potporu, posvetiti vrijeme, energiju, brigu, podijeliti s njime postelju, ţivotni prostor, godišnje odmore, obroke, kućanske poslove, djecu — ali odluĉno reći »stop« kad mu trebate dati i novac. Bojim se da ljubav ukljuĉuje i tu zadnju stavku. Nikad neću shvatiti zašto se toliko ljudi ponaša na ranije opisani naĉin. Velikodušni su prema partneru u svakom pogledu, ali grĉevito steţu novĉanik, ĉak i kad je rijeĉ o ljubavi njihova ţivota. Slušajte. Imate li više novca od partnera, morate dati više novca za reţije. I za sitne ţivotne radosti. Zapravo za sve. Kraj priĉe. Pritom nema zbrajanja troškova, brojanja novĉića. Nikoga ne zanima koliko ste potrošili na svoga partnera, stoga ne gubite vrijeme. Ne pokušavajte se sjetiti koliko je on trošio na vas dok je još dobro zaraĊivao i ne raĉunajte koliki dio vaših prihoda odlazi na njega. Nikoga nije briga — zato što to nije bitno. To je samo novac. Dakako, neophodan je do jedne granice — ali nju ste već prešli ako vam je ostalo novca da ga dijelite — nakon toga je daleko manje vaţan od vaše veze. Zar ne? Ako nije, moţda biste trebali ţivjeti pustinjaĉkim ţivotom, cijele dane strepiti nad svojim ulaganjima, a naveĉer se sklupĉati u svome praznom, hladnom krevetu s glavom na jastuku punom novĉanica. Ne ţelim reći da ne biste trebali imati ušteĊevinu, mirovinski fond ili nešto sliĉno. Isto tako, ne ţelim reći da morate financirati partnerovu ovisnost o kocki. Govorim o višku novca u vašoj vezi. Imate li više novca od partnera, platite kino, restorane, godišnje odmore i sitnice koje on silno ţeli, a ne moţe si priuštiti. Ili mu dajte stotku da se nekako provuĉe do kraja tjedna, kad dobiva plaću.

Kad proĉitate Pravilo br. 91 — nemojte sada, nisam još završio — nauĉit ćete da prijateljima ne posuĊujete novac ako ga se niste spremni odreći zauvijek. Kad je rijeĉ o vašemu partneru, nemojte mu posuĊivati novac, osim ako je rijeĉ o velikoj svoti. Ako je svota mala i moţete je se odreći, jednostavno mu je dajte. On to zasluţuje, zar ne? Zapravo, ne zasluţuje li i znatno više od toga? Kad je rijeĉ o velikim iznosima koje mu uistinu ne moţete darovati, trebali biste dobro razmisliti što će se dogoditi ako vam partner ne vrati dug. Hoćete li prijeći preko toga ili će vam nerašĉišćeni raĉuni nepopravljivo naštetiti vezi? Ako slutite da bi veza ozbiljno stradala, preporuĉam vam da partneru ne posuĊujete novac niste li sigurni da će vam ga vratiti. Ipak, u idealnom biste sluĉaju trebali biti spremni pozdraviti se s tim novcem budete li morali. Samo imajte na umu što vam je doista bitno — voljena osoba ili šuška u ruci? IMATE LI VIŠE NOVCA OD PARTNERA, MORATE VIŠE I IZDVAJATI.

63. Svaki dan donosite odluku Kako ste se osjećali kad ste se jutros probudili? Nadam se da ste bili sretni i spremni za još jedan uzbudljiv dan. A kako ste se osjećali u pogledu svoje veze? Ponovno se nadam da ste bili sretni, budući da ste još u njoj, još uvijek se trudite. 15 Znate, moţete otići kad god ţelite. Ako niste sretni, moţete jednostavno otići. Znam, znam, to bi vas moţda stigmatiziralo, zabrinuti ste zbog djece, nemate kamo otići, roditelji bi vam se prenerazili. No, to ipak ne znaĉi da ne moţete otići. Sve su to mogući razlozi za odluku da ostajete s partnerom, ali upravo se o tome radi — o odluci. Svaki dan iznova donosite odluku da ostajete s partnerom. Ako je situacija loša, odluĉujete da je ne ţelite popravljati ili, pak, odluĉujete ostati premda se situacija ne moţe popraviti. Vi ste donijeli i odluku da ţelite stupiti u vezu s tom osobom, unatoĉ njezinim manama i vlastitim sumnjama. Stoga ne kukajte. To vam ţelim reći. Budite sretni s onime što imate ili donesite odluku o odlasku, ali nemojte se zavaravati da nemate izbora i jadikovati. Uĉinite li to, odriĉete se odgovornosti za vlastiti ţivot. Shvatite da ste sami odgovorni za svoju trenutnu situaciju. Ako ste zadovoljni njome, ĉestitajte si jer to zasluţujete. Ako niste, jedino je vi moţete promijeniti i nitko drugi nije kriv odluĉite li ništa ne poduzeti. Jedan mi prijatelj stalno ponavlja koliko sam sretan. Sretan što ţivot dijelim sa ţenom koju iskreno volim, sretan što imam posao koji mi ostavlja mnogo vremena za druţenje s djecom. Pokušao sam mu strpljivo objasniti da nije rijeĉ o sreći — dobro sam odabrao partnericu i naporno sam radio da ostvarim karijeru koja mi omogućava zaradu, ali i dovoljno vremena za djecu jer mi je to vaţno. Nije mi takav ţivot pao s neba. Ne ţelim reći da sam savršen — nebrojeno sam puta pogriješio, ali taj prijatelj uvijek spominje dvije stvari koje sam dobro izveo jer ga upravo one muĉe u ţivotu.

Problem je u tome što moj prijatelj ne shvaća u ĉemu je stvar. Krivi svoju partnericu zbog priliĉno loše veze, a posao zbog manjka vremena za djecu. Kad bi shvatio da sam ja odgovoran za svoj ţivot, morao bi priznati i da je on odgovoran za svoj, ali mnogo je lakše za svoje nedaće i dalje kriviti druge ljude, sudbinu ili lošu sreću. Tuţno, ali njegovi problemi nikad neće nestati, niti će mu se veza ikad poboljšati ne shvati li da sâm odluĉuje ţivjeti takvim ţivotom. Prihvatite li ĉinjenicu da je vaš ţivot vaša odluka, osjetit ćete golemo olakšanje, bez obzira uţivate li u njemu kakav jest ili odluĉite krenuti novim, uzbudljivim putem. SHVATITE DA STE SAMI ODGOVORNI ZA SVOJU TRENUTNU SITUACIJU.

64. Ne izigravajte mučenika Baš je zgodno to ĉiniti, zar ne? Znam jer i sâm ĉesto poĉnem izigravati muĉenika ako ne pazim. Divno je osjetiti kako vam kroz vene teĉe pravedniĉki gnjev. MeĊutim, postoji jedan problem. Ne moţete nikome dati do znanja da ste muĉenik, pa ĉak ni partneru zbog kojeg i izigravate cijelu predstavu. Sazna li netko da patite u tišini, to se ne raĉuna i nije baš neki štos, zar ne? Muĉeništvo iziskuje svjedoke. A zašto ne smijete nikome ništa reći? Reći ću vam. Ukaţete li na svoje muĉeništvo, zapravo uopće niste muĉenik. Muĉenik je osoba koja pati u tišini, bez jadikovanja, ali da postupite tako, nitko ništa ne bi primijetio. Stoga morate dići malo galame i mrvicu jadikovati kako biste pokazali što se zbiva. Ali pravi muĉenici to ne ĉine. Ne kaţu: »Dobro, opet ću ja pripremiti veĉeru. Nema veze što sam je pripremio i juĉer i prekjuĉer.« Pravi bi se muĉenik slatko osmjehnuo i dostojanstveno pripremio veĉeru. Ali nije fora ako se osjećate iskorišteno ili smatrate da vas partner uzima zdravo za gotovo. Ĉak sam ĉuo neke ljude kako kaţu: »Dobro, otrpjet ću to kao muĉenik, što i jesam.« Ne, ne! Pravi muĉenik to jednostavno nikad ne bi rekao. Stoga, odjurite li u kuhinju uz rijeĉi: »Dobro, ja ću kuhati — opet«, uopće se ne ponašate poput muĉenika. Zasluţujete bod za kuhanje, ali — ups — već ste ga izgubili jer ste sitniĉavi. Vidite, takav će stav samo dovesti do svaĊe, ne izbjeći je. Muĉeništvo ide rukom pod ruku s durenjem. Zapravo je durenje prirodan nastavak muĉeništva. Mi Igraĉi koji slijedimo Pravila to jednostavno ne ĉinimo. No dobro, ponekad nam se omakne, ali zaista se trudimo da se ne durimo (premda priliĉno uţivamo u tome) i iskreno ţalimo kad se zateknemo u takvom stanju. Muĉeništvo i durenje su igre smišljene za izazivanje negativne atmosfere i svaĊe. A to nije pametno ni zrelo ponašanje.

Radije odgodite veĉeru i ozbiljno, kao odrasla osoba, porazgovarajte s partnerom o onome što vas muĉi, kako bi i on mogao adekvatno reagirati. Radije svoj problem — koji je moţda posve razumljiv, za razliku od muĉeniĉkog pristupa kojim ste ga ţeljeli riješiti — izrazite jasno i glasno, kako biste mogli zajedno naći razumno rješenje. Eto. Nije li to sto puta bolje od izigravanja muĉenika? UKAŢETE LI NA SVOJE MUĈENIŠTVO, ZAPRAVO UOPĆE NISTE MUĈENIK.

65. Ne morate oboje slijediti ista pravila Svi smo razliĉiti. Kad bi vaš partner bio poput klonirane verzije vas samih, bilo bi to vrlo ĉudno, da ne kaţem zabrinjavajuće. Budući da se razlikuje od vas, jasno je da slijedi i razliĉita pravila. Govorim o pravilima s malim »p«. Naravno, posve je drugo kad su u pitanju Pravila iz ove knjige, kao i mnoga druga, univerzalno prihvaćena za koja sam smatrao da ih i ne moram posebno spominjati (ne nanosite zlo jedno drugome, ne ubijajte ĉlanove partnerove obitelji, ne drţite aligatore u braĉnoj postelji). MeĊutim, svakodnevna pravila ili naĉela koja slijedite vi i partner ne moraju biti ista. To je u redu. Naposljetku, nije u redu tjerati partnera da slijedi pravilo koje mu ne odgovara, a nije neophodno, samo zato što se vama sviĊa. Zamislite da se vaš partner boji visine. Mislim da je oĉito kako ga ne biste trebali tjerati da popravi crjepove na krovu ili nosi teret na tavan po klimavim ljestvama. Nadam se da vam to ne moram ni govoriti. A sad zamislite da se vaš partner ne boji visine, ali se zabrine ako ne doĊete kući kad ste najavili. Je li vam se neko zlo dogodilo? Jeste li imali strašan prometni udes? Je li negdje eksplodirala bomba? Takvo razmišljanje nije nerazumljivo, stoga biste trebali imati pravilo da nazovete ako kasnite da vam se partner ne bi brinuo. Problem nastaje ako ne prihvaćate to pravilo i kaţete: »Ne vidim zašto bih te morao zvati. Ja tebe ne traţim da me zoveš.« Ne, ne, ne — to je pogrešan stav. Bit je da se vaš partner osjeća voljeno, zbrinuto i vaţno. Ako ga morate nazvati da biste ga usrećili, u ĉemu je problem? To se odnosi i na druge stvari. Moţda vi volite ĉaj popiti uvijek iz iste šalice, dok ga vaš partner pije iz ĉega god. Moţda ste vi neuredni, a on uredan (oboje moţete imati djelić stana u kojem ćete ţivjeti po vlastitim pravilima). Moţda vi mrzite ići u društvo bez njega, dok njemu to uopće ne smeta. Moţda niste jutarnji tip i nikad ne ustanete ranije da biste mu skuhali kavu, dok vam je on kuha svako jutro.

Usvojite li ovo pravilo, oboje ćete se osjećati voljeno i zbrinuto. Osim toga, primijetit ćete da je, premda se neka pravila ĉine nepravednima (primjerice, uvijek on ranije ustaje), sve skupa vrlo ujednaĉeno (moţda vi obavljate posljednje kućanske poslove prije spavanja). Nije li ujednaĉeno svakoga dana, ujednaĉit će se s vremenom. Ionako nije bitno što je pravedno, bitno je omogućiti partneru da bude sretan. BIT JE DA SE VAŠ PARTNER OSJEĆA VOLJENO, ZBRINUTO I VAŢNO.

66. Zamislite se na partnerovom mjestu Vjerojatno pretpostavljate da partnera vrlo dobro poznajete. Veći dio vremena provodite s njime, dijelite sve vaţne stvari u ţivotu, jedno drugome govorite o sebi i svojim osjećajima. Istina, vjerojatno ga poznajete bolje od ikoga. No, nemojte se zavarati da ga savršeno poznajete. Razmislite o svojim mislima, idejama i osjećajima koje ne govorite partneru. Moţda nisu dovoljno bitni, moţda vam je neugodno, moţda je rijeĉ o prastarim uspomenama koje vam uopće nije sinulo priopćiti partneru, moţda ih ni sami ne razumijete. Istina, moţda meĊu njima ima i nekoliko tajni koje ţelite sakriti od partnera (ništa previše grozno, nadam se). Zapravo je mnogo toga što vaš partner ne zna o vama. Vrijedi i obratno. Mnogo je toga što ne znate ili pak znate, ali ne shvaćate njegovu vaţnost i posljedice. Stoga zapravo ne moţete donositi nikakve pretpostavke o partneru — unatoĉ ĉinjenici da s njime provodite najviše vremena i najbolje ga poznajete. Drugim rijeĉima, kad se vaš partner uzruja, kad je povrijeĊen, zabrinut ili pod stresom, ne moţete mu suditi po svojim mjerilima. Morate pokušati situaciju sagledati s njegova stajališta. Moţda ste se posvaĊali ili vašega partnera muĉi nešto što se vama ĉini kao sitnica. Što god bilo, morate zamisliti da ste na njegovom mjestu. Budući da znate toliko toga o njemu, zacijelo moţete shvatiti što je u njemu izazvalo trenutnu emociju, premda bi iste okolnosti kod vas izazvale posve drugu reakciju. Mislim da smo ĉesto svi previše samodopadni kad je rijeĉ o ljudima koje volimo. Pretpostavljamo da će naš partner reagirati onako kako oĉekujemo, a kad se to ne dogodi, povrijeĊeni smo, uzrujani ili frustrirani. Moţda ste pretpostavili da će bez oklijevanja prihvatiti prijateljevu ponudu da preko praznika boravite u njegovome rimskom stanu. Zašto onda ima tako negativan stav prema tome? Oĉekivali ste da će shvatiti kako vam treba njegov auto. U ĉemu je onda problem? Mislili ste da će uţivati u zabavi iznenaĊenja. Zašto se onda oĉigledno duri na vas?

Vaš partner ne smišlja emocije iz ĉiste obijesti. On ne ţeli biti pod stresom, osjećati se uzrujano niti se svaĊati s vama. Stoga zacijelo postoji razlog za njegovo naizgled iracionalno i svakako neoĉekivano ponašanje. Morate razmisliti koje su ga karakterne crte ili ţivotne okolnosti dovele do tako nezavidna poloţaja. Kad jednom uspijete stvari sagledati partnerovim oĉima, sve će vam odjednom postati jasnije i jednostavnije, a vaše će osjećaje ljutnje i frustracije vjerojatno zamijeniti suosjećanje i razumijevanje. To je znatno bolji naĉin rješavanja svakog problema. VAŠ PARTNER NE SMIŠLJA EMOCIJE IZ ĈISTE OBIJESTI.

67. Svojta je neotuđiv dio partnerova (i vašega) ţivota Imate li mnogo sreće, vaša je svojta skup sjajnih ljudi s kojima se divno slaţete. U ovoj mi je vezi to konaĉno pošlo za rukom i svojtu smatram krugom najbliţih prijatelja. Ipak, to je rijedak sluĉaj. Znatno je ĉešća svojta koja vam barem povremeno uzrokuje stres i frustraciju. To se, naravno, odnosi na partnerove roditelje, ali i njegovu braću i sestre i ostatak proširene obitelji. Problem sa svojtom je u tome što ih, kao ni vlastitu obitelj, niste sami birali. Ipak, razlika je osjetna: njima ne moţete tako otvoreno reći što mislite i ne moţete se osloniti na bezuvjetnu ljubav kakvu vlastita obitelj gaji prema vama bez obzira na trvenja. Naravno, moguće je i da vaša obitelj ne gaji ljubav prema vama. U tom sluĉaju moţete prekinuti kontakt s njima (općenito gledano, to nije pristup u skladu s Pravilima, no ponekad je nuţan). MeĊutim, svojti to ne moţete uĉiniti. S njima ste bezizlazno zaglavili. Problem je u tome što se od svojte ne moţete ograditi. Ti ljudi ĉine znaĉajan dio partnerova ţivota, bez obzira na to koliko se viĊaju, i vi morate biti u kontaktu s njima. Moţda ţele da sudjelujete u obiteljskim proslavama ili da stanete na njihovu stranu tijekom svaĊe — u svakom sluĉaju, morate suraĊivati sa svojtom da biste partneru pruţili ono što mu treba. Ĉak i ako te ljude ne moţete podnijeti, jednostavno nemate izbora. Nije pošteno prema partneru da se izdvojite iz tako vaţnoga dijela njegova ţivota. Ako su vam susreti sa svojtom stresni, a znam da ponekad jesu, morate smisliti strategije preţivljavanja. Mogli biste se s partnerom dogovoriti da će svatko pamtiti vlastite trenutke stresa sa svojtom, a kasnije ćete ih podijeliti i odluĉiti tko je pobjednik natjecanja u neugodi. Kome je šurjakinja udijelila zajedljiviji komentar, a kome šurjak bahatiju opasku?

Tko je svjedoĉio dojmljivijoj dramskoj izvedbi svekrve/punice, a tko blaziranijoj izjavi svekra/punca? Nemojte zaboraviti da i vaš partner ima svojtu. Tako je, i on je zaglavio s vašom obitelji, jednako kao vi s njegovom. Stoga mu olakšajte najviše što moţete ako stvari ne teku glatko. Ama baš nikad ne drţite stranu ĉlana obitelji, a protiv partnera, i uvijek se, bez obzira na sve, zauzmite za njega. Ako potajno mislite da vaša obitelj ima pravo, moţete o tome raspraviti kasnije, u ĉetiri oka. Bit je da branite partnera od kritiziranja i pritisaka vlastite obitelji, bez obzira na to je li kriv za ono za što ga optuţuju. Pitanje svojte mnogim parovima predstavlja kamen smutnje. Najbolje prolaze parovi koji shvaćaju da ni jedno ne moţe izbjeći tu igru — mogu je samo zdušno prihvatiti i igrati je maksimalno korektno. NIJE POŠTENO PREMA PARTNERU DA SE IZDVOJITE IZ TAKO VAŢNOGA DIJELA NJEGOVA ŢIVOTA.

68. Stalno razgovarajte s partnerom Ako ne razgovarate, kako ćete znati što vaš partner misli i osjeća? Mi ljudi te informacije razmjenjujemo razgovorom, a morate znati što se zbiva u partnerovoj glavi. Kako ćete inaĉe prokljuviti tko je vaš partner zapravo i što ga moţe izbaciti iz takta? Kako ćete ga usrećiti koliko biste trebali? Kad upadnemo u nevolje ili nam krene nizbrdo u ţivotu, moramo s partnerom razgovarati da zajedniĉki naĊemo rješenje. Pitajte bilo kojeg braĉnog savjetnika i svi će vam reći isto: bez dobre komunikacije nema nade. Stoga, ĉim naslutite nevolju, veliku ili malu, razgovarajte s partnerom. Pritom ne budite ratoborni ni odbojni. Ne govorite partneru kako bi se trebao osjećati i što bi trebao misliti — to je njegova stvar — samo mu recite što vi mislite i kako se osjećate. No, to se ne odnosi samo na velike ţivotne nedaće. Ovo je svakodnevno pravilo. Morate znati što je vaš partner radio danas i što misli o tome; kako se osjeća uoĉi sutrašnjega razgovora za posao, sastanka ili druţenja; slaţe li se s ovim ĉlankom u novinama ili onom reportaţom u vijestima. Treba vam redovita komunikacija da biste ostali bliski i u meĊusobnom kontaktu. Bit će trenutaka kad ćete se samo ţeljeti drţati za ruke i u miru misliti svoje. No, obavezno pripazite da svaki dan dovoljno vremena provedete razgovarajući s partnerom i slušajući što vam ţeli reći. Sve što govori je fascinantno jer je on fascinantan. Ĉak ako vam tema ovaj put nije naroĉito zanimljiva, slušajte jer ćete tako saznati nešto više o onome što je vašemu partneru bitno, što ga moţe izbaciti iz takta, što ga ljuti, zabavlja, intrigira ili brine. Naravno, morate mu uzvratiti na isti naĉin. Ţelite li da vas partner voli, otkrivajte mu tko ste. Sazdani smo od misli i osjećaja pa njih morate prenijeti partneru kako biste bili sigurni da vam zna ugoditi, ali i da biste mu pokazali tko je osoba koju voli.

To vam, naravno, ne daje pravo da dosaĊujete partneru. Znate li da ga baš i ne zanimaju finese pravila kriketa ili detalji vašeg subotnjeg šopinga, nemojte mu nametati takve teme. U razgovoru s partnerom stalno biste trebali biti zanimljivi, zabavni, informativni i šarmantni koliko god je to moguće. Vaš će partner još godinama slušati što govorite, stoga neka to bude dobro. Ovo vam pravilo ne daje pravo da beskrajno laprdate ili lupetate bez veze. Pripazite i na kvalitetu i na kvantitetu. Budući da ste partnerov najbolji prijatelj, pobrinite se da se on, idući put kad osjeti potrebu s nekim razgovarati, poţeli obratiti upravo vama. U RAZGOVORU S PARTNEROM STALNO BISTE TREBALI BITI ZANIMLJIVI, ZABAVNI, INFORMATIVNI I ŠARMANTNI KOLIKO GOD JE TO MOGUĆE.

PRAVILA ZA RASTANKE Katkad ne moţete znati hoće li veza upaliti dok ne probate. Moţda se pokaţe da to nije ono što ţelite i trebate. Moţda to shvatite već nakon nekoliko tjedana, a moţda će vam za tu spoznaju trebati godine. Moţda svatko krene svojim putem nakon nekoliko desetljeća zajedno, a cijelu će zbrku oko razvoda dodatno oteţati djeca. Kod prekida veze imajte na umu da se to moţe uĉiniti na mnogo razliĉitih naĉina, bez obzira na to jeste li vi partner koji je donio odluku o prekidu. Svi poznajemo ljude koji su se rastali na ruţan naĉin, ĉak i ako su pritom patila njihova djeca. Mi smo Igraĉi koji slijede Pravila i ne ţelimo se tako ponijeti. S obzirom da je rijeĉ o dubokim osjećajima, ponekad je teško ostati na nivou. Stoga evo nekoliko pravila koja vam mogu pomoći da se ponašate ĉasno kao što biste i ţeljeli. Izvedete li to kako treba, omogućit ćete sebi — i svojoj djeci, ako ih imate — mnogo brţi oporavak. Uz to, zadrţat ćete ĉistu savjest. Ako ste u divnoj vezi i savršeno ste sretni, svejedno biste mogli proĉitati ovo poglavlje. Tako ćete ubuduće moći bolje pomoći prijateljima koji kroz to moţda budu prolazili. Moţete ga i preskoĉiti i biti sretni što je tako.

69. Slušajte svoj unutarnji glas Nakon propale veze ljudi ĉesto kaţu: »Znaš, duboko u sebi znao sam da je gotovo kad je zaboravila našu petu godišnjicu braka«, ili: »Tada nisam toga bila svjesna, ali kad je prihvatio onaj posao premda sam ga preklinjala da ga odbije, bio je to poĉetak kraja.« MeĊutim, iako ti ljudi jasno prepoznaju kad je sve krenulo nizbrdo, sigurno su još mjesecima ili ĉak godinama umjetno na ţivotu odrţavali svoju mrtvu vezu. Time su sebi i svome partneru kopali sve dublju jamu iz koje su se kasnije morali vaditi. Da su barem na vrijeme imali jasnu sliku o svojoj vezi. Ovako samo mogu mudrovati u retrospektivi. Ljudi zapravo gotovo uvijek jasno vide što im se sprema, samo toga nisu svjesni. Sićušan glasić duboko u vama govori vam kako nema šanse da veza uspije, ali ne ţelite ga slušati. Obratite li pozornost na njega, reći će vam kad je pravi trenutak za odlazak. Ne ţelim reći da to treba biti ĉim vaš unutarnji glas poĉne izraţavati sumnje. Naravno, povremeno na vezi treba dodatno poraditi, nakon ĉega je ona opet sjajna kao što je i bila. No, poslušate li paţljivo svoj unutarnji glas, duboko u sebi znat ćete kad je veza prešla toĉku s koje više nema povratka. Zašto vam toliko treba da poĉnete slušati svoj unutarnji glas? Zato što ste u vezu uloţili mnogo, u emocionalnom, a moţda i materijalnom smislu. Uz to, ne ţelite se osjećati kao gubitnik. Moţda imate djecu i, razumije se, ne ţelite ih povrijediti. Moţda se bojite biti sami (u tom sluĉaju, proĉitajte Pravilo br. 3 16 ). Osim toga, tromost je ĉesto jednostavnija od pokretljivosti. Gledajte, kad jednom shvatite da veza nema nikakvih izgleda da uspije, bolje ju je prekinuti. Otezanje će sve samo još više pogoršati. Mnogi moji znanci kaţu da im je ţao što im se roditelji nisu ranije rastali. Ostanak u braku radi djece moţe funkcionirati samo ako partneri uspijevaju zadrţati prijateljski odnos. Ako ne mogu, djeci će vjerojatno biti lakše što prije sve završi. Nemate li djecu, zašto odugovlaĉite? Bojite se što

će ljudi reći? Ili što će vaša majka reći? Moţda se brinete gdje ćete ţivjeti ili kako ćete platiti stanarinu? Vi odluĉujete o tome koliko nesretni ţelite biti prije nego što shvatite da se ne isplati. Moţda vam je draţe biti u lošoj vezi i imati krov nad glavom, nego biti slobodni i u financijskom škripcu. No, poslušajte svoj unutarnji glas i, ĉim vam kaţe da se stvari neće popraviti i da bi vam bilo bolje da odete, prekinite vezu. Inaĉe ćete samo generirati nesreću za sve ukljuĉene. OTEZANJE ĆE SVE SAMO JOŠ VIŠE POGORŠATI.

70. Shvatite da je za propast veze potrebno dvoje Nikad nisam ĉuo za prekid kojemu nisu pridonijela oba partnera. Kad veza propadne, oboje snose odgovornost. I sâm sam prošao razvod braka. Trebalo mi je mnogo vremena da si to priznam, ali sad prihvaćam ĉinjenicu da smo i moja bivša ţena i ja dozvolili da nam brak propadne. Ĉesto jedna strana inicira prekid, protivno partnerovoj ţelji. Moţda naĊe ljubavnika/ljubavnicu, moţda jednostavno ode ili se ponaša tako grozno da je partneru nemoguće ostati u takvoj vezi. No, primijetio sam da je svaki put već u startu postojao razlog zbog kojeg je veza pucala, i to razlog koji su stvorila oba partnera. To ne znaĉi da je u redu varati partnera kad doĊe do krize. Moramo se uvijek ponašati ĉasno. Moţda se jedan od partnera pobrine da prekid postane gadan. Kako god bilo, dobri ljudi u sretnim vezama ne varaju partnera niti se neĉasno odnose prema njemu. Uvijek je nešto u vezi već klimavo. Ponekad je rijeĉ o pogrešnome izboru partnera. Moţda ste poduzeli sve što ste mogli da veza uspije, ali problem je u tome što ste za partnera odabrali serijskog preljubnika ili nekoga kome je karijera vaţnija od obitelji. Moţda on jednostavno nije prava osoba za vas i obrnuto. No, morate preuzeti odgovornost za tu svoju odluku. Zbog toga je prvo poglavlje ove knjige tako vaţno — trebalo bi vam pomoći da ne odaberete pogrešnoga partnera. MeĊutim, ĉesto je partner koji je uvjeren da je njemu nanesena nepravda zapravo znatno pridonio raspadu veze: uzimao je partnera zdravo za gotovo, zanovijetao mu, nije ga dovoljno bilo kod kuće, toliko se usredotoĉio na djecu da je zanemario vezu, nije partneru davao disati ili mu je rušio snove. Znam, kad takav spisak loših navika vidite na papiru, ne ĉini vam se da one opravdavaju ruţan prekid koji je uslijedio. MeĊutim,

kad se ljudi osjećaju zatoĉeno poput ţivotinje u kavezu, ĉesto smisle neki eksplozivan naĉin bijega iz veze — nešto za što znaju da će upaliti. Vrlo je vaţno da to shvatite. Oboje ćete prekid podnijeti u boljem duhu — ili barem s manje gorĉine — priznate li oboje da ste pridonijeli propasti veze (ĉak i ako to priznate samo sebi). Ne prepoznate li gdje ste pogriješili, riskirate da u idućoj vezi ponovite iste pogreške — bilo da je rijeĉ o pogrešnom izboru partnera ili saboterskom ponašanju u koje zapadate kad se veza ustali. NIKAD NISAM ĈUO ZA PREKID KOJEMU NISU PRIDONIJELA OBA PARTNERA.

71. Ostanite na nivou Uf, ovo je baš lako reći, a vrlo teško provesti u djelo. Priznajem da je gadno, ali znam da vi to moţete. Morate samo promijeniti stav i donijeti odluku da se više nećete ponašati kao što biste uvijek dosad. Dakle, koliko god situacija bila ruţna, nikad nećete: • osvećivati se • nepriliĉno se ponašati • dopustiti da vas obuzme bijes • nekoga povrijediti • nepromišljeno ili impulzivno reagirati • biti nasilni. To je pravilo koje nikad nećete prekršiti: uvijek ćete ostati na nivou. Ponašat ćete se ĉasno, pristojno, ljubazno, obazrivo i milostivo koliko god vas druga strana provocirala, koliko se god nepravedno odnosila prema vama, koliko se god ruţno ponijela. Nećete uzvratiti istom mjerom. I dalje ćete biti dobri, civilizirani i besprijekorno moralni. Vaše će manire biti savršene, vaš rjeĉnik umjeren i dostojanstven. Ništa što vaš bivši partner moţe reći ili uĉiniti neće vas navesti da prekršite obećanje koje ste dali sami sebi. Znam da je ponekad teško. Zaista je teško kad se vaš bivši ponaša grozomorno, a vi morate okrenuti drugi obraz premda biste ga najradije sasjekli otrovnim rijeĉima. Kad se netko ruţno odnosi prema vama, prirodno je da se ţelite zaštititi i napasti ga. Nemojte. Jednom kad ovo ruţno razdoblje bude iza vas, ponosit ćete se sobom jer ste ostali na nivou. Bit će to tisuću puta bolji osjećaj od svake osvete. Znam da osveta zvuĉi primamljivo, ali vi se nećete u to upuštati. Nikad. Zašto? Zato što ćete se u protivnom spuštati na njihov nivo, bit ćete na strani demona, a ne anĊela (v. 100 pravila života), zato što vas takvo ponašanje poniţava i obezvreĊuje, zato što ćete to poţaliti i, naposljetku,

zato što ćete u protivnim pokazati da niste Igraĉ koji slijedi Pravila. Osveta je za gubitnike. Jedini je ispravni put ostati na nivou. To ne znaĉi da ste beskiĉmenjak i mekušac. Znaĉi samo da će svaki vaš postupak biti ĉastan i dostojanstven, a to će vas uĉiniti boljom osobom. OSTANETE LI NA NIVOU, BIT ĆE TO TISUĆU PUTA BOLJI OSJEĆAJ OD SVAKE OSVETE.

72. Ne preţvakavajte propalu vezu Jednu je moju znanicu prije dvadesetak godina ostavio muţ. Ostala je sama s djecom, a on je otišao s ljubavnicom. Još mu uvijek nije oprostila, još je uvijek ogorĉena i to je izjeda. I još je uvijek uvjerena da je ona u cijeloj priĉi posve nevina ţrtva (o takvim smo sluĉajevima govorili u Pravilu br. 70). A kome sva ta ogorĉenost i mrţnja nanosi bol? Sigurno ne nevjernome muţu. On s njom gotovo uopće nema kontakta — samo kad je to potrebno zbog djece, koja su u meĊuvremenu odrasla — i vrlo je sretan sa svojom drugom ţenom. Dakle, njegova ogorĉena bivša ţena najviše šteti samoj sebi. Nesretna je, i naravno, sama jer se nikako ne moţe oprostiti od davno propaloga braka pa ne uspijeva nastaviti sa svojim ţivotom i ostvariti sretniju vezu. Osim toga, ona nanosi bol i svojoj djeci. Mnogi bivši partneri nakon prekida dvije-tri godine imaju zariban odnos, no većina onih s djecom nakon toga razdoblja uspijeva odrţavati prijateljski odnos, ĉak i ako u dubini duše ne gaje pozitivne osjećaje jedni prema drugima. Kad doĊe vrijeme da se njihova djeca vjenĉaju, trebala bi moći raĉunati na to da će im svadbi prisustvovati oba roditelja, i to bez mogućih neugodnosti. Djeca ţene s poĉetka priĉe to ne mogu doţivjeti. Štoviše, pred njom uopće ne smiju spominjati oca. Morate nastaviti sa svojim ţivotom. Za svoje dobro i za dobro ljudi oko vas. Vaši će vas prijatelji rado saslušati prvih nekoliko mjeseci, ali zaista ne ţele slušati jedno te isto godinama. Sva ta ogorĉenost pokazuje da ste zapeli u prošlosti. Imate samo jedan ţivot — nastavite ţivjeti. Izvucite pouku iz lošega iskustva, a zatim prebolite. Dopustite li sebi samosaţaljenje i druge negativne osjećaje, pretvorit ćete se u negativnu osobu i u ţrtvu. Igraĉi koji slijede Pravila to ne ĉine. Naravno, neko vrijeme moramo lizati rane, ali onda se ponovno osovimo na noge, otresemo prašinu i prisjetimo se kako se uţiva u ţivotu.

Baš me briga što vam je bivši partner uĉinio i što mislite kako je za sve on kriv, dok ste vi bili savršeni. Sve je to stvar prošlosti, a ondje vas više nema. Gledajte naprijed: imat ćete divan ţivot, usrećit ćete sebe i ljude oko sebe i nećete imati vremena nepotrebno preţvakavati prošlost. IZVUCITE POUKU IZ LOŠEGA ISKUSTVA, A ZATIM PREBOLITE.

73. Ne uvlačite djecu Da odmah rašĉistimo stvari. Ne postoji ama baš nikakvo opravdanje da u bilo kojem sluĉaju uvlaĉite djecu u svoj prekid ili ono što slijedi. Ona ionako proţivljavaju traumatiĉno razdoblje i ne trebate ih još vi iskorištavati da biste se sami osjećali bolje. Djeca su jedina posve neduţna strana i ne zasluţuju ni mrvu dodatnoga stresa. Što to toĉno znaĉi? Što to ne smijete uĉinite unatoĉ iskušenju? Kao prvo, ne smijete djecu koristiti kao oruţje. Ne pokušavajte povrijediti partnera onemogućavajući mu kontakt s djecom i ne nadmudrujte se o terminima druţenja s njima. Ne dopuštajte djeci da ĉine neke stvari samo zato što znate da će vašemu partneru pasti mrak na oĉi (primjerice, da gledaju filmove koji nisu primjereni njihovoj dobi ili da voze bicikl po prometnoj ulici). Djeca znaju zašto to ĉinite i, premda će vjerojatno iskoristiti situaciju, bit će im neugodno zbog toga. Trebaju li reći drugome roditelju što su radili ili ne? Trebaju li osjećati krivicu? Ne trebaju — djeca se ne bi trebala uopće naći u toj poziciji. Uopće me nije briga smatrate li da ih drugi roditelj previše štiti. Ovdje nije rijeĉ o tome. Rijeĉ je o tome da djeci ne smijete prebacivati takvu odgovornost. Osim toga, pred djecom nećete nikad ruţno govoriti o bivšemu partneru. To se odnosi i na suptilne aluzije i komentare promrmljane sebi u bradu. Vaša djeca nisu glupa, znat će što ĉinite. Vi moţda mrzite svoga bivšeg partnera, ali on je jedini otac (ili jedina majka) kojega vaša djeca imaju i vjerojatno ga vole. Ako ga ne vole, bit će sretniji pomognete li im da ga zavole, a ne zamrze. Stoga ih nemojte potkopavati i govoriti: »Što li je bilo tvojoj mami kad ti je to dopustila?«, ili: »Nemoj oĉekivati da tata doĊe pod tebe kad je tekma, sigurno ćeš se razoĉarati.« Moţda me pokušavate prekinuti da mi kaţete kako vaš bivši sve to ionako radi. Nije me briga. Kao što sam već rekao, nema opravdanja da u bilo kojem sluĉaju uvlaĉite djecu u svoj narušeni odnos. Ako vaša djeca već imaju jednog roditelja koji igra takve igrice, nipošto im ne treba još

jedan takav. Znam da je gotovo nemoguće drţati jezik za zubima dok vam bivši pokušava zatrovati djecu protiv vas. No, uzvratite li istom mjerom, sve će biti još gore, za vas i za djecu, a znam da to nije ono što ţelite. Poznajem ljude koji su genijalno odigrali svoju ulogu i poštedjeli djecu takvih scenarija. Prema tome, izvedivo je. Nikad nisam upoznao osobu ĉiji su se roditelji rastali, a da nije cijenila roditelja koji se uspijevao othrvati niskim udarcima i staviti djecu na prvo mjesto. Vaša su vam djeca glavni prioritet. Stoga, uspijete li ovo dobro izvesti, iz razvoda moţete izaći visoko podignute glave i istinski se ponositi sobom. NE POSTOJI AMA BAŠ NIKAKVO OPRAVDANJE DA U BILO KOJEM SLUĈAJU UVLAĈITE DJECU U SVOJ PREKID ILI ONO ŠTO SLIJEDI.

PRAVILA ZA OBITELJ Dosad smo se pozabavili mnogim vaţnim pravilima: kako pronaći odgovarajućega partnera, ostvariti i odrţati dobru vezu s njime, pa ĉak i kako ĉasno prekinuti ako tako bude moralo biti. Bude li sve teklo glatko, vaš će partner biti najvaţnija osoba u vašemu ţivotu. Ĉak i kad vam djeca odrastu i otiĊu od kuće, i dalje ćete biti s osobom koju volite najviše na svijetu. MeĊutim, ţivot nije zabavan ako volite samo jednu osobu. Većini nas to bi bilo i teško izvedivo. Potrebno vam je još mnogo ljudi koje moţete voljeti — tome je posvećen ostatak ove knjige. Ovo se poglavlje bavi obitelji. Većina nas neizmjerno voli svoju obitelj, pa ipak odnosi s njom nisu uvijek idiliĉni. Moţda je razlog tome što od tih ljudi ne moţemo pobjeći. Moţete prestati biti neĉiji prijatelj, ali ne moţete prestati biti neĉiji brat, nećakinja, pratetka, unuk ili snaha. Stoga evo nekoliko osnovnih pravila koja će vam pomoći da s većom lakoćom volite svoju obitelj, bez obzira na to jeste li već vrlo bliski ili je vaš odnos zakuĉast i nategnut.

74. Ne krivite svoje roditelje Kad smo mali, većina nas pretpostavlja da su naši mama i tata dobri roditelji. Ako nisu uistinu oĉajni u tome, uopće nam ne padne na pamet da moţda ponekad ne znaju što rade. Kako odrastamo, primjećujemo da roditelji naših prijatelja neke stvari ĉine drugaĉije. Moţda nas uhvati zavist, moţda pomislimo kako baš imamo sreće. Vjerojatno oboje. Kako još više starimo, moţda nam sine da naši roditelji neke stvari zaista brljaju. To se meni dogodilo. Već sam kao malo dijete shvatio da moj otac nije poput većine oĉeva — gotovo ga uopće nije bilo. Uskoro sam shvatio i da je moja majka jednako beznadan roditelj, premda na drugi naĉin. Teškom je mukom izlazila na kraj s nama i uopće nam nije znala iskazati ljubav. Stvari su u mom sluĉaju bile toliko loše da sam se morao suoĉiti s njima. Mogao sam cijeli ţivot biti ogorĉen i zamjerati roditeljima ili sam mogao zaboraviti i nastaviti sa svojim ţivotom. Odluĉio sam prihvatiti ĉinjenicu da moja majka ni u kom pogledu nije bila sposobna za svoju roditeljsku ulogu. Bila je samohrana majka šestero djece, a tome nije bila dorasla. Da me teleportiraju u neki drugi ţivot i daju mi zadatak voditi nogometnu momĉad, upravljati naftnom platformom ili predavati razredu sastavljenom od 30 problematiĉnih uĉenika, izveo bih to jednako loše kao i moja majka odgoj djece. Svi mi imamo svoje slabe toĉke, stvari koje jednostavno ne znamo raditi. Moţda je moja majka prekasno shvatila da joj majĉinstvo baš i ne leţi. Stoga sam joj oprostio i nastavio sa svojim ţivotom. To me spasilo. Inaĉe bih bio ogorĉen i izopaĉen, a ovako sam uspio emocionalnu štetu iz djetinjstva zamijeniti pozitivnim stavom prema ţivotu. Ako zaista mislite da vam je netko uništio prvih 20 godina ţivota, jedino pametno što moţete uĉiniti jest pobrinuti se da vam ne uništi i idućih 50-ak. Zaĉudo, upravo djeca najboljih roditelja najviše zamjeraju ocu i majci zbog nekog sitnog propusta. Ako su vam roditelji u suštini vrlo dobri, padate u iskušenje zamjeriti im što nisu apsolutno savršeni. No,

zašto bi bili savršeni? Naposljetku, kako od bilo koga moţete oĉekivati da u 18 godina ne uĉini ni jedan pogrešan korak? Vaši su roditelji ipak samo ljudi i lako je moguće da su tijekom godina povremeno griješili, što je vama stvorilo odreĊene probleme. Takve se stvari dogaĊaju kad nekvalificirani ljudi 18 godina rade neki posao. Tu i tamo nešto poĊe po zlu. Vaši su roditelji davali sve od sebe, bolje nisu mogli. Ali vi moţete: prestanite ih kriviti i oprostite im. Zapravo, što im imate oprostiti? Nisu namjerno griješili, samo im se potkralo nekoliko omaški. Prekasno je ispravljati stvari kriveći roditelje. No, nije prekasno oprostiti im, shvatiti da su imali najbolje namjere i nasamo popraviti eventualnu trajnu štetu. KAKO OD BILO KOGA MOŢETE OĈEKIVATI DA U 18 GODINA NE UĈINI NI JEDAN POGREŠAN KORAK?

75. Ne dopustite roditeljima da kontroliraju vaše osjećaje Dok odrastamo, programirani smo da marimo što naši roditelji misle. Zašto bismo inaĉe ĉinili ono što nam kaţu? Kad uĊemo u pubertet, moţda se poĉnemo buntovniĉki ponašati i ĉiniti sve suprotno od onoga što ţele, ali duboko u sebi i dalje samo ţelimo njihovu ljubav i odobravanje. Programiranje iz djetinjstvo seţe duboko u svakoga od nas i ponekad ga je vrlo teško iskljuĉiti kad odrastemo. Jedan moj znanac bio je ludo zaljubljen u divnu ţenu i godinama je razmišljao bi li je oţenio. No njegova majka nije odobravala njegov izbor. Kako netko moţe dopustiti takvoj gluposti da ga sprijeĉi u dobrome naumu? Naravno, njemu to uopće nije bila glupost — bio je programiran da više mari za majĉine, nego za vlastite osjećaje. Imate li roditelje koji vas vole i podupiru, ovo moţe biti tek povremeni problem. MeĊutim, ako su vam roditelji hladni i redovito vas osuĊuju ili kritiziraju, to moţe biti stalan izvor tjeskobe. Što uĉiniti? Odvikavanje od ţelje za njihovim odobravanjem dug je i spor proces. Za poĉetak moţete malo manje vremena provoditi s njima. Nećete drastiĉno srezati druţenje s roditeljima, dovoljno je prorijediti kontakte da biste smanjili problem. Ponavljajte si da vam sve sjajno ide i da vam njihovo mišljenje nije bitno. Pozitivno razmišljanje ima golemu moć i s vremenom ćete zaista povjerovati u ono u što se uvjeravate. MeĊutim, najveći je dio problema u tome što ste programirani da vjerujete kako vaši roditelji uvijek imaju pravo. Na jednoj razini vrlo dobro znate da to nije istina, ali velik dio vašega uma ipak misli da je njihovo mišljenje jedino ispravno. Moţda u nekim sluĉajevima i jest tako, ali njihovo mišljenje o vašemu ţivotu nije jedino ispravno, pogotovo ako je negativno. Slušajte, mnogi ljudi jednostavno nisu dobri roditelji, primjerice moja majka.17 To se oĉigledno odnosi i na vaše roditelje. Njih se vaš ţivot ne tiĉe. Trebaju vam samo iskazati podršku i odobravanje, a ako to nisu u

stanju, loši su roditelji. Problem nije u vama nego u njima. Kad to spoznate, bit će vam mnogo lakše. Je li i vašim roditeljima bilo uskraćeno odobravanje i ljubav? To nije nikakva isprika, ali moţe vam pomoći da s vremenom prestanete traţiti njihovu potporu. Bacite pogled na Pravilo br. 84,18 koje vam moţe pomoći da se u društvu svojih roditelja ipak ne ponašate kao nesigurni školarac. Samo još jedna stvar. Imate li i sami odraslu djecu, molim vas da svoje negativne osjećaje zadrţite za sebe. Nemate pojma kako će se slobodno i samouvjereno osjećati kaţete li im: »Pa to je sjajno! Zaista ti odliĉno ide.« Bez obzira imaju li 45 ili 4-5 godina. PROGRAMIRANI STE DA VJERUJETE KAKO VAŠI RODITELJI UVIJEK IMAJU PRAVO.

76. Vaša su djeca vaţnija od vas Zadnjih sam godina primijetio zabrinjavajući trend u roditeljstvu: mnogi ljudi vlastitu dobrobit stavljaju ispred dobrobiti svoje djece. Govorim o maloljetnoj djeci, koja još ţive s roditeljima. Taj trend prati uţasan izraz »vrijeme samo za mene«. Nemojte da vas ikad uhvatim s tom frazom na usnama. Kad jednom odluĉite imati djecu (bila to svjesna ili sluĉajna odluka), dio obveze je da djeca postaju vaţnija od vas samih. Morate izdrţati samo dok vam najmlaĊe dijete napuni 18. No, sve dotad vaši su hobiji, karijera, slobodno vrijeme i ostalo u drugome planu. Evo jednog primjera koji me naroĉito iritira. Djeca se zaista raduju praznicima provedenima s roditeljima. Inaĉe su ona zauzeta školom, a roditelji poslom i drugim obvezama. Stoga su praznici ĉesto najbolje vrijeme da djeca malo uţivaju u potpunoj roditeljskoj pozornosti. A što ĉine neki roditelji? Odsjedaju u hotelima koji nude uslugu ĉuvanja djece, tako da se oni cijeli tjedan mogu bezbriţno zabavljati. U redu je organizirati jedno takvo jutro, ako se djeca slaţu, ali ne veći dio praznika. Znam da je naporno biti roditelj, ali takva je priroda toga zadatka. Na to ste pristali kad ste dobili djecu. Ne ţelim reći da nikad ne smijete naveĉer izaći udvoje, naravno da smijete. Isto tako, ne ţelim reći da trebate biti rob svoje djece. To ne bi bilo dobro ni za njih ni za vas. Djeca se moraju uĉiti obazrivosti. MeĊutim, ona moraju znati da su vam najvaţnija od svega. Moţda ţelite ili morate raditi. To je u redu ako vaš partner ima posao koji mu omogućava dovoljno vremena s djecom. Ne moţete oboje imati fantastiĉne poslove koji iziskuju da ĉesto i dugo izbivate od kuće. Stavljate li sebe ispred svoje djece, uskraćujete im ljubav koju zasluţuju, ali ih i uĉite da je ĉovjek sebi uvijek na prvome mjestu. Vjerujte mi, ta ih filozofija neće usrećiti.

Znate li što? Dobri roditelji koje poznajem uopće ne ţele tzv. »vrijeme samo za mene«. Naime, najdragocjeniji su im oni trenuci u danu koje provedu sa svojom djecom. Oni ne bi bili sretni da sebe stave na prvo mjesto, niti da se povlaĉe od svoje djece ne bi li »pronašli sebe«. Bili bi izuzetno nesretni jer bi to išlo na štetu djece. A znate li što još? Ĉinjenica da im djeca zaokupljaju većinu slobodnoga vremena i da su im vaţnija od njih samih ĉini ih najsretnijim roditeljima koje poznajem. ZNAM DA JE NAPORNO BITI RODITELJ, ALI TAKVA JE PRIRODA TOGA ZADATKA.

77. Ništa nije vrijedno razdora u obitelji Moja baka posljednjih petnaest godina ţivota nije razgovarala s mojom majkom. Ima takvih obitelji: napeti odnosi meĊu svim ĉlanovima, braća i sestre koji ne razgovaraju, bratići i sestriĉne s kojima su svi izgubili kontakt. To se prenosi s koljena na koljeno. Svi mi uĉimo na primjerima; odrastete li u obitelji u kojoj su neki ĉlanovi bili zavaĊeni dugo godina, to ćete smatrati normalnim obiteljskim odnosima. Dakle, prestanete li razgovarati s roditeljima, moglo bi vam se dogoditi da jedno od vaše djece dvadeset godina ne razgovara s vama. Takvo je ponašanje vrlo djetinjasto i ne biste ga trebali prezentirati svojoj djeci, no neki ljudi ĉine upravo to. Prava šteta. Nije li bijedno što bismo radije prekinuli diplomatske odnose nego riješili problem? Osim toga, tuţno je što ćemo ostati bez roditelja, brata ili roĊaka koji bi nam mogao pomoći u nevolji. Dobri obiteljski odnosi najĉvršće su meĊuljudske spone koje postoje. Kad stvari krenu nizbrdo, vaša bi obitelj trebala biti uz vas da vam pomogne da sve lakše prebrodite. Nije uvijek tako, ali u idealnom bi sluĉaju trebalo biti. Moţda ste teško ozlijeĊeni, razvodite se, dobili ste otkaz, umro vam je supruţnik, sjeda vam ovrha na kuću, prijeti vam sudska tuţba, dijete vam je ozbiljno bolesno, ovisni ste o drogi ili alkoholu — što god bilo, vaša će obitelj biti uz vas ĉak i ako zapravo ne odobrava vaše odluke i postupke. Bit će uz vas mjesecima i godinama, sve dok se ponovno ne osovite na noge. To je uistinu dragocjeno. Za to se isplati oprostiti i zaboraviti razlog koji vas je naveo na prekid komunikacije. Ţelite li da vaša obitelj bude uz vas, morate i vi biti uz nju. To znaĉi da se morate osloboditi frustracije i tjeskobe koju vam ponekad uzrokuje, okrenuti drugi obraz i shvatiti da će vas obitelj ĉiji ĉlanovi meĊusobno ne razgovaraju ostaviti na cjedilu kad stvari krenu po zlu.

Što god vaša sestra uĉinila, što god vaš ujak rekao, što god vaš zet mislio — ništa nije vrijedno razdora u obitelji. Moţete ih neko vrijeme pristojno i diskretno zaobilaziti, dok se ne ohladite, ali nemojte ih odbaciti. Uĉinite li to, uskratit ćete si podršku i snagu tople obitelji, koja se moţda povremeno prepire s vama, ali je stabilna i bit će uz vas kad je budete trebali. ŢELITE LI DA VAŠA OBITELJ BUDE UZ VAS, MORATE I VI BITI UZ NJU.

78. Odnosite se prema obitelji onako kako mislite da biste trebali, ma kako se drugi odnosili prema vama U ţivotu ima stvari koje bole znatno više od drugih. Kad vas iznevjeri ili razoĉara netko koga volite i tko navodno bezuvjetno voli vas, to vas ubode ravno u srce. Ako vas ĉlan uţe obitelji iznevjeri, ako je bezobrazan prema vama, šuruje s drugima protiv vas, ne iskazuje vam poštovanje ni razumijevanje, zaista će vas zaboljeti. Što onda uĉiniti ako se takve stvari dogode? To je zaista teško. Prvi poriv vam je da, poput divlje ţivotinje, napadnete ili se skrijete u neku pećinu i dugo liţete svoje rane. MeĊutim, sad ste Igraĉ koji slijedi Pravila, a ne divlja ţivotinja pa se nećete tako ponijeti. Nipošto. Koliko vam god bilo teško — a to zna biti strašno teško — morate u sebi smoći snage da svoje ponašanje zadrţite na nivou. Znam, znam. Moţda su zaista pretjerali. No, imajte na umu da unutar obitelji sve shvaćamo vrlo ozbiljno jer nas s tim ljudima veţe toliko toga. Ako vam prijatelj u zadnji ĉas otkaţe zajedniĉki izlazak, moţda ćete se malo naljutiti, ali ubrzo ćete zaboraviti. MeĊutim, uĉine li to vaši roditelji, odmah ćete se sjetiti kako vam nisu došli na promociju, kako su vam uvijek u pet do dvanaest otkazivali posjetu i kako je njima oĉigledno posve normalno iznevjeriti vas. Pobjesnjet ćete. To je odbijanje koje boli do dna duše. Pretpostavimo da, premda moţda malo dramatizirate, zaista mislite da vas obitelj iskorištava, razoĉarava, poniţava ili uzima zdravo za gotovo. U takvim situacijama ĉovjek doĊe u napast uzvratiti istom mjerom: osvetiti se ĉlanovima obitelji. Poţeli ih iznevjeriti, iskoristiti, servirati im iste otrovne komentare.

MeĊutim, uĉinite li to, zapoĉinjete pad u spiralu meĊusobnog optuţivanja koja vas samo vodi u nove svaĊe i neugodnosti. Igraĉi koji slijede Pravila to ne ĉine. Isto tako, oni se ne povlaĉe u špilje u kojima se gotovo cijelu godinu skrivaju od obitelji. Jedino prihvatljivo ponašanje u takvim situacijama je ograditi se od sve te sitniĉavosti i zamisliti da je rijeĉ o vašim prijateljima, a ne obitelji — drugim rijeĉima, pokazati razumijevanje, suosjećanje i mrvicu opraštanja. Ovdje nije rijeĉ samo o moralnom integritetu i ĉasti. Rijeĉ je i o prekidanju zaĉaranoga kruga i stvaranju boljih odnosa s obitelji. Istina, ti su odnosi povremeno vrlo zaribani, ali drugu obitelj nemate. Iznevjere li vas prijatelji, moţete pronaći nove, ali ne moţete zamijeniti svoju obitelj. Stoga se odnosite prema njima kao što biste ţeljeli da se oni odnose prema vama. U protivnom se nemate pravo ţaliti kad se ĉlanovi vaše obitelji ruţno odnose prema vama. Budite primjer svima njima i pokaţite im kako se mogu izdići iznad sve te uskogrudnosti. ZAMISLITE DA JE RIJEĈ O VAŠIM PRIJATELJIMA, A NE OBITELJI.

79. Ne šefujte Prošli smo nekoliko pravila što uĉiniti ako se ĉlanovi vaše obitelji ne ponašaju kako bi trebali. No, i vi ste dio obitelji. Moţda ponekad ni sami niste savršeni. Stoga je ovo pravilo za dobrobit vaše obitelji. Nadam se da će ga i oni slijediti. Velik dio problema u obitelji nastaje jer se prema tim ljudima ĉesto odnosimo onako kako ni u ludilu ne bismo prema bilo kome drugome, a oni se s punim pravom naljute. Ako vas prijatelji zamole da se izujete prije ulaska u kuću, to ćete i uĉiniti. No, ako vas zamoli netko od obitelji, vjerojatnije je da ćete odgovoriti: »Ne bi trebala toliko strepiti nad kućom«, ili: »Ma ne treba, ĉiste su mi cipele.« To uopće nije pošteno i vaša će se majka, brat ili netko treći s pravom naljutiti. Nitko od njihovih prijatelja ne diţe frku oko toga pa nije u redu da to ĉinite vi, i to samo zato što moţete. Izuvanje je nebitan problem, no ĉlanovi obitelji meĊusobno si šefuju i oko vaţnih pitanja. Roditelji pametuju svojoj odrasloj djeci o odgoju: »Ne smiješ im dopustiti da toliko gledaju televiziju«, »S tim djetetom moraš stroţe« ili »Vrijeme ti je da zasnuješ obitelj.« Nadam se da vam nikad ne bi palo na pamet tako nešto reći prijateljevoj djeci. Zašto biste to onda rekli svojoj vlastitoj? Njima je još i teţe. Ne ţele vas razoĉarati, ali ţele ţivjeti po svome — i trebaju. Braća i sestre takoĊer su skloni meĊusobnom šefovanju. Štoviše, upravo su oni ĉesto najgori u tome pa se ti odrasli ljudi i dalje natjeĉu za roditeljsku paţnju. Majke i oĉevi, pripazite — morate strašno paziti da se prema svoj svojoj odrasloj djeci odnosite jednako, baš kao kad su bili maleni. Šefovati i pametovati vole i ujaci, tetke, bake, djedovi, svojta. Tko god to ĉinio, ne bi trebao. Takvo je ponašanje nerazumno i nepošteno, a obitelj stavlja pod golem stres. Ljudi ne ţele razoĉarati ĉlanove obitelji, ali nije im drago što sve oni traţe od njih i to im daju do znanja.

Jedna se moja prijateljica nedavno strašno uzrujala. U posjet joj je trebala doći sestra sa svojom obitelji. Problem je bio u tome što su sestra i njezin muţ ţeljeli da svako od njihovo dvoje djece povede prijatelja. Mojoj prijateljici to nije bilo drago jer je prostor ionako bio skuĉen, a nije ju veselila ni pomisao na to kako joj ĉetvero djece dva dana jurca po kući. Objasnila je to sestri, koja se na to nadurila. Rekla joj je da to nije pošteno prema djeci i kakve veze ima skuĉen prostor ako se oni ne ţale. Mojoj je prijateljici bilo mrsko što se mora opravdavati — naposljetku, rijeĉ je o njezinoj kući i njezinoj gostoljubivosti — i potpuno sam je shvaćao. Prijatelj bi dobro promislio prije nego što bi zatraţio takvo što, a nijeĉan bi odgovor dostojanstveno prihvatio. Zašto to ĉinimo? Moţda zato što su obiteljske veze vjeĉne pa mislimo da nam moţe proći. Ili mislimo da našoj obitelji ništa nije teško uĉiniti za nas. Kako god bilo, treba nam obitelj koja se prema nama odnosi s poštovanjem. Na nama je da povuĉemo prvi potez. NIJE U REDU DA DIŢETE FRKU SAMO ZATO ŠTO TO MOŢETE.

80. Uvijek pronađite vremena za voljene Što se ovoga pravila tiĉe, kriv sam, poput svih. Svi ĉesto pomislimo: »Umoran sam, nazvat ću ih sutra.« Ni ne snaĊete se, deset je dana prošlo, a vi ih još niste nazvali. To zaista nije dobro. Ţelite li ĉvrstu vezu s obitelji, morate raditi na njoj, kao što to ĉinite i sa svojom ljubavnom vezom. To znaĉi da joj morate posvetiti vremena. Morate naći vremena da ih posjetite ĉak i ako ţive daleko, a u meĊuvremenu se morate truditi da ih redovito zovete telefonom (dobro da sam se podsjetio). Lako je nehotice zanemariti obitelj. Nije vam bila namjera ne razgovarati s njima tri mjeseca, samo je tako ispalo. E pa, nemojte to dopustiti. Naravno, moţda ni ĉlanovi vaše obitelji ne uspijevaju pronaći vremena za vas. Moţda im to ide još i gore nego vama. No, to vas uopće ne iskupljuje: dva minusa ovdje ne daju plus. Ako su oni izgubljen sluĉaj što se toga tiĉe, samo imate još jedan razlog da se dodatno potrudite. U protivnome ćete kad-tad shvatiti da vaša obitelj više to nije, a to bi zaista bilo tuţno. Stoga oprostite sestri što se nikad ne sjeti nazvati i ocu što je tako zaboravan. Nazovite ili posjetite vi njih. Bit će im drago, a i vama. Svaka obitelj ima crnu ovcu koja odluta bez rijeĉi i nikome se ne javi godinama. Isto tako, svaka obitelj ima svoga psa ovĉara koji postroji sve ovce, prebroji ih i provjeri je li sve u redu. Nemojte se ljutiti zato što se trudite više od drugih. Tako je to. Vaţno je da se trudite javiti obitelji najviše što moţete. Naravno, morate biti uz njih u teškim trenucima. To znate. Obitelj mora pruţati potporu i kad svima drugima to dojadi i nastave sa svojim ţivotom. Kad je ĉlan obitelji u nevolji, moţda će mjesecima ili ĉak godinama trebati vašu podršku. Većina će prijatelja sve zaboraviti ĉim proĊe prva kriza — imaju oni i druge prijatelje ĉijim se krizama valja posvetiti — no obitelj ostaje dugoroĉno. A obitelj ste vi.

Katkad to znaĉi da ćete morati staviti sebe u drugi plan: posvetiti im vrijeme koje ste ĉuvali za nešto drugo, jedan sat slušati njihove jadikovke preko telefona premda ste iscrpljeni i ţelite leći. No, upravo to znaĉi biti uz ĉlana obitelji. Nadajmo se da će i oni vama uzvratiti isto tako kad doĊe trenutak za to. KATKAD TO ZNAĈI DA ĆETE MORATI STAVITI SEBE U DRUGI PLAN.

81. Vaša se djeca morajuudaljiti od vas da bi otišla Vašoj je djeci ţivot priliĉno lagodan. Osigurani obroci, plaćeni raĉuni, udoban krevet. Moţda oĉekujete da i oni daju svoj doprinos, ali to je sitnica u usporedbi s vremenom i novcem koje bi morali trošiti kad bi otišli od kuće. Zašto bi onda otišli? Nema razloga zašto bi se zaputili u bijeli svijet, osim ţelje da ĉine štošta bez vašega znanja te slobode i privatnosti (najbolje bi bilo da ne razmišljate previše o tome, ali sve je u redu, vjerujte mi). MeĊutim, oni to moraju uĉiniti da saĉuvaju vlastito, ali i vaše psihiĉko zdravlje. Stoga su razvili pouzdan sustav koji im omogućuje da se odvaţe na zastrašujući korak iz sigurnosti roditeljskoga doma u razne odgovornosti i dugove. Izmislili su bunt. Naravno, moţda tu fazu proĊu nekoliko godina prije odlaska od kuće, ali u nekom trenutku svakako moraju izazvati tektonske promjene u vašemu odnosu da bi mogli otići. Dobro ste ĉuli. Moraju pronaći izgovor za odbacivanje svega u što vjerujete jer im to daje podstrek da se pomaknu s mjesta i poĉnu ţivjeti vlastiti ţivot. Moraju se svaĊati s vama sve dok ne pomisle kako je ĉak i zastrašujući bijeli svijet privlaĉniji od ostanka s vama. Ako ste roditelj pun razumijevanja i lako opraštate, djeci taj proces moţe biti vrlo teţak. Probušili su uši, a vi niste ni trepnuli. Stoga su probušili i jezik, no vi ste im samo rekli da je to njihova odluka. Hmmm. Što je sljedeće? Bezobrazno će vam odgovarati kad im kaţete da pospreme svoju sobu? Pušit će? Psovati? Zacijelo postoji nešto što će vas razljutiti. Najbolje bi bilo da popustite i omogućite im da se pošteno posvaĊaju s vama. Naime, oni neće stati dok ne izbije svaĊa. Pojest će vam sve iz hladnjaka, slušati glazbu najglasnije što mogu, kosu obojiti u zeleno. Kao što sam već rekao, programirani su. Naposljetku ćete se slomiti. A koja je alternativa? Reći ću vam. Djeca koja ne proĊu buntovniĉku fazu nikad se ne uspiju maknuti od roditeljskih skuta. Ţivot im je zbog toga

mnogo teţi, a vama dugoroĉno kompliciraniji. Katkad takvi ljudi pronaĊu dobroga partnera i polako se veţu za njega pa se uspiju odmaknuti od vas. Katkad i ne. MeĊutim, cijeli proces traje znatno duţe i oni teţe postanu samostalni ljudi nego što bi inaĉe. Naravno, ne moţete ih vi natjerati na bunt. Ipak, moţete im olakšati: povremeno im nametnite nešto protiv ĉega će se pobuniti. Moţda će vas psovati na pasja kola, moţda će ostati pristojni, ali vam nikad neće reći što se spremaju uĉiniti, moţda će usvojiti navike koje ne odobravate. Mnogo je naĉina na koje mladi iskazuju svoj bunt. Vaše će dijete pronaći svoj vlastiti. Kad ga pronaĊe, trebali biste slaviti i pomoći mu koliko god moţete. NAJBOLJE BI BILO DA POPUSTITE I OMOGUĆITE IM DA SE POŠTENO POSVAĐAJU S VAMA.

82. Voljeni ne moraju biti vaša slika i prilika Jeste li ista vaša majka? Ili otac? Ili brat, sestra, djeca? Naravno da niste. Moţda imate majĉin nos, oĉev osmijeh ili sestrin ĉudni mali prst na stopalu. MeĊutim, premda sa svakim od tih ljudi dijelite polovicu gena,19 druga je polovica posve drukĉija. Jedinstveni ste. Svojoj djeci uvijek kaţem (u šali, razumije se): »Vi zapravo niste moja djeca, vi ste moja poludjeca.« Isto vrijedi za osobnost. Moţda teško pokazujete osjećaje, baš poput brata, ili ste gotovo neurotiĉno uredni, poput majke, ali vaša je kombinacija karakternih crta jedinstvena. Zašto onda pretpostavljamo da će naša obitelj o svemu dijeliti naše mišljenje? Zašto se naljutimo kad uĉine nešto što mi ne bismo? Većina nas svoju obitelj uzima zdravo za gotovo pa rijetko zastanemo i pomislimo: »Kako se sad osjeća moja mama? Bih li joj mogao nekako pomoći?« Trebali bismo se ĉešće usredotoĉiti na ono što bi naši voljeni ţeljeli, a ne na ono što sami ţelimo. Otac jednog mog prijatelja oboţavao je svoga psa. Bili su nerazdvojni. Kad je pas naposljetku uginuo, moj je prijatelj skoĉio pred rudo i odmah ocu kupio novoga psa. Naime, to je ono što bi on ţelio da je njemu uginuo pas. MeĊutim, bila je to potpuno pogrešna gesta kad je njegov otac bio u pitanju. Još mu je bilo vrlo teško i nije bio spreman za novog ljubimca. Trebalo mu je vremena da se pomiri s gubitkom svoga vjernog ĉetveronoţnog prijatelja. Da je moj prijatelj na trenutak razmislio o ocu, i sâm bi to shvatio. Stoga nemojte pretpostaviti da će se vaši voljeni osjećati onako kako biste se vi na njihovome mjestu osjećali i nemojte implicirati da je nešto nevaţno samo zato što sami tako mislite. Tako ćete samo stvoriti napetosti gdje ih ne bi trebalo biti. To je jedan od razloga zbog kojih su obiteljske veze ponekad znatno zaribanije od prijateljskih (od prijatelja ne oĉekujemo da budu baš poput nas), a trebale bi biti mnogo lakše. Ne znam zašto se svi tako ponašamo, ali trebali bismo prestati.

U sluĉaju roĊenja djeteta, smrti, problema ili radosnog dogaĊaja u obitelji, iskoristite priliku da osobu koje se to najviše tiĉe pitate kako bi ţeljela slaviti, oplakivati, riješiti problem ili obiljeţiti zgodu. Ne upadajte u staru zamku — nemojte pretpostaviti da ta osoba ţeli isto što i vi »jer ste vi svi takvi«. Moţda mislite da nema smisla slaviti roĊendane nakon 40., ali ako vaše dijete ili brat misli suprotno, nije vam problem poslati mu ĉestitku ili ga nazvati da mu barem pokaţete da ste se sjetili. Kad mi je već krenulo, još jedna stvar: nemojte meĊusobno usporeĊivati svoju djecu. Nipošto nemojte reći: »Kad bi barem malo više pokazivala osjećaje, kao što to ĉini tvoja sestra.« Ne moţete promijeniti ni svoj ni njihov karakter. Moţete samo upamtiti da su oni drugaĉiji i voljeti ih takve kakvi jesu, sa svim njihovim manama. I moţete se nadati da će i oni voljeti vas takve kakvi jeste. NEMOJTE PRETPOSTAVITI DA VOLJENA OSOBA ŢELI ISTO ŠTO I VI.

83. Braća i sestre uvijek imaju zamršen odnos Imao sam veliku sreću. Tijekom godina upoznao sam bezbroj divnih ljudi. MeĊutim, ĉak i najbolji, najvelikodušniji, najtolerantniji meĊu njima imali su zamršen odnos s braćom i sestrama. Ponekad je rijeĉ o gadnim problemima, ponekad o sitnim ĉarkanjima. Koliko god ti krasni ljudi svoje prijatelje prihvaćali onakve kakvi oni jesu, s braćom i sestrama to im je uvijek puno teţe išlo. Koliko god se opirali, u zakutku uma uvijek ćete pamtiti da je sestra bila majĉina mezimica, da vas je brat tukao kad odrasli ne bi gledali ili vam nije dopuštao da se igrate s njegovim Action Manom, a to ste silno ţeljeli. Mislite da je to riješena stvar: gotovo ste je potpuno zaboravili i posve ste sigurni da ste mu oprostili. MeĊutim, uhvati vas neobjašnjiv bijes kad vam majka kaţe da će Boţić provesti s vašom sestrom, a ne vama, ili kad vam brat ne ţeli posuditi svoj rezervni auto dok je vaš na popravku. Toga djeteta s kojim ste se nekoć ĉesto svaĊali, kojemu ste zavidjeli i koje vas je izluĊivalo odavno više nema. Pred vama stoji odrasla osoba, u kojoj gotovo nitko ne prepoznaje nekadašnje dijete — nitko osim vas. Nešto u vašemu umu prepoznaje u toj osobi sve one navike iz davne prošlosti, još joj zamjera, još se ljuti. Nisam siguran ĉemu ovo pravilo — iskustvo mi govori da se u odnosu braće i sestara malo toga moţe uĉiniti. Moţete se maksimalno truditi zaboraviti sve svoje djetinje jade, ali nikad nećete posve uspjeti. Moglo bi se reći da pravilo glasi upravo tako: pomirite se s ĉinjenicom da nikad nećete zaboraviti. Jedan će dio vas zauvijek pamtiti udarce i uvrede iz djetinjstva. Sve što moţete je racionalno shvatiti da su to sada sve obiĉne gluposti — premda vaš iracionalni um to neće prihvatiti — i ne dopustiti da vam kvare sadašnji odnos s braćom i sestrama. Ĉesto smo u odrasloj dobi najbliţi upravo s onim bratom ili sestrom s kojima smo se najviše svaĊali. Velik dio nekadašnjih trzavica vukao je korijen iz naše ţelje da budemo baš poput njega, da imamo to što on ima, da budemo tako pametni, duhoviti ili talentirani. A to smo ţeljeli jer smo

mu se duboko u sebi divili. Naravno, to nikad ne bismo bili priznali, ali istina je. Stoga se moramo usredotoĉiti na sve njegove zavidne vještine i ne dopustiti sami sebi da stalno mislimo na to kako smo uvijek izvukli deblji kraj u svaĊi. Nemojte zaboraviti da braća i sestre gaje iste stavove prema vama. Ne moţete ni sanjati koliko oni misle da ste u djetinjstvu bili privilegirani. Da, da. A siguran sam i da ste zaboravili onu zgodu kad ste brata okrivili da je razbio prozor, zbog ĉega je gadno nadrljao, a zapravo ste vi bili krivi. TOGA DJETETA S KOJIM STE SE NEKOĆ ĈESTO SVAĐALI, KOJEMU STE ZAVIDJELI I KOJE VAS JE IZLUĐIVALO ODAVNO VIŠE NEMA.

84. Ne drţite se svoje obiteljske uloge kao pijan plota Imam starijeg brata s kojim sam se uvijek dobro slagao. Ipak, premda smo oboje odavno odrasli ljudi, on i dalje ima potrebu prema meni se ponašati kao stariji brat. Njegovo je ponašanje podnošljivo, ali ide mi na ţivce. Stoga sam prije nekoliko godina diplomatski naĉeo tu temu i zamolio ga da prestane vjeĉno izigravati starijega brata. Shvatio je što mu ţelim reći i obećao da će se potruditi. Nekoliko tjedana kasnije strpljivo mi je objasnio da se trudi, ali mu je vrlo teško jer ja i dalje izigravam mlaĊega brata. I znate što? Premda ja toga nisam bio svjestan, moj je brat imao pravo. Nakon što 18 godina imate odreĊenu ulogu u obitelji, lako joj se ponovno vratiti. Koliko se god mi tome opirali, obitelji kategoriziraju svoje ĉlanove: lumen, sanjalica, srameţljivko, šefica, vjetropir itd. Te uloge ovise jedna o drugoj — vi ste lumen ili šefica u odnosu na svoju braću i sestre. Kad odete od kuće, moţda se pokaţe da u odnosu na druge ljude uopće niste tako pametni, nepromišljeni, duhoviti, svadljivi ili obzirni. Ĉak i pošto u velikom bijelom svijetu pronaĊete svoje mjesto pod suncem, u obitelji će od vas svaki put oĉekivati da opet budete duhoviti, naporni, teatralni ili leţerni. Budući da oni to oĉekuju, vi ćete to ĉiniti. Uloga vam je toliko prirodna da ćete je poĉeti igrati bez razmišljanja. Istovremeno ćete od njih oĉekivati da se ponašaju kao i uvijek i oni će bespogovorno suraĊivati. Ništa od toga ne bi trebao biti problem, ali ipak jest. Frustrira kad se obitelj prema vama odnosi kao i uvijek, kao da uopće niste odrasli. Katkad situacija eskalira i mogu izbiti sukobi. Vaša obitelj ne vidi da više niste zamišljeni, srameţljivi ili nemarni. No, to je stoga što se u krugu obitelji i dalje tako ponašate. Dakle, obitelj moţete navesti da vas prestane trpati u jednu te istu ulogu samo na jedan naĉin: tako što ćete je prestati igrati. Kad ste već prionuli na posao, moţete se prestati prema ĉlanovima obitelji odnositi kao

da se nisu promijenili zadnjih 10, 20 ili 30 godina. Rijeĉ je o uzajamnom odnosu i, općenito govoreći, svatko od nas snosi jednaku krivicu, što potvrĊuje primjer mene i moga brata. Stoga, ţelite li da vam sestra prestane šefovati, morate se prestati ponašati kao da ne znate što ţelite. Ţelite li da vas obitelj shvati ozbiljno, prestanite izigravati deţurnoga klauna. Ako ste siti toga da vam se obraćaju svisoka, prestanite se ponašati kao dijete. Trebat će im mjeseci ili godine da primijete i reagiraju na promjenu — ništa se neće dogoditi preko noći — ali na koncu će vas poĉeti gledati u novome svjetlu. ULOGA VAM JE TOLIKO PRIRODNA DA ĆETE JE POĈETI IGRATI BEZ RAZMIŠLJANJA.

PRAVILA ZA PRIJATELJE Prijateljstva su ĉesto jednostavnija od obiteljskih odnosa. Naposljetku, s prijateljima ne morate ostati do kraja ţivota, osim ako to ţelite. Loša je strana to što ni vaši prijatelji ne moraju zauvijek ostati s vama. Baš poput pravila ljubavnih veza, postoje i pravila prijateljstva. Ona će vam pomoći da vam veze s prijateljima budu jednostavne i ugodne te da se ljudi koji su vam dragi ţele druţiti s vama. Morate pripaziti da ih ne uzrujavate na naĉine koji bi mogli naštetiti prijateljstvu. Isto tako, morate znati što realno moţete oĉekivati od prijatelja. Ako meĊu vama ima trzavica, što ih uzrokuje? Što moţete zamoliti prijatelja, a da ne prekoraĉite granice prijateljstva? Pravila koja slijede pomoći će vam da riješite takve nedoumice kad se pojave. Time ćete postaviti temelje za doţivotna lijepa i stabilna prijateljstva.

85. Pravila ne postoje Imam prijatelja koji mi je silno drag, ali ima jednu osobinu koja me nekoć izluĊivala: potpuno je nepouzdan. Na dogovore kasni ili uopće ne doĊe, a onda se odjednom pojavi na mojim vratima bez ikakve najave. Kaţe da će prespavati kod mene, a onda ostane jedan sat, ili kaţe da ima samo jedan sat, a ostane cijeli tjedan. Takvo se ponašanje savršeno uklapa u njegov ţivotni stil — ţivi u kamp-kućici i putuje kad mu se prohtije — ali u moj se uglavnom ne uklapa. Prije nekoliko godina uĉinio je nešto — ne sjećam se više što — što me strašno razljutilo. Vjerojatno toga dana nisam bio raspoloţen za otkazivanje dogovora u zadnji tren ili nešto sliĉno. Poĉeo sam razmišljati o tome da ga zauvijek izbrišem iz svoga ţivota. Nisam htio biti grub, samo sam se odluĉio prestati truditi oko toga prijateljstva. Rekao sam ţeni za svoju odluku. Ona me na to pitala što mi se na njemu dosad sviĊalo, zbog ĉega mi je toliko dugo bio blizak prijatelj. Odgovorio sam joj da je to stoga što je on divlji i slobodan, što ţivi od danas do sutra. On je utjelovljivao sve ono što sam ja ţelio biti, a nisam mogao jer sam imao obitelj i obveze. Bio sam sretan sa svojim ţivotom, ali ipak sam snatrio o alternativi. Moja me ţena na to pitala što mi je, pobogu, da od nekoga tko je divlji i slobodan, tko ţivi od danas do sutra, oĉekujem da savjesno najavljuje svoje dolaske i uredno ostaje koliko je rekao. Neko sam se vrijeme ljutio na nju jer sam se tako bolje osjećao, no ona je, naravno, imala pravo. Moj me prijatelj iritirao jer mu je prolazilo ono što meni nije moglo proći. MeĊutim, duboko u sebi zapravo ne ţelim ţivjeti njegovim ţivotom. Samo volim maštati o tome. Otada svaki put kad se moj prijatelj ponaša po starom dobrom obiĉaju i totalno razbuca moje planove, nasmiješim se i pomislim: »Potpuno nepredvidljiv. Upravo ga zato volim.« Poenta je da su vaši prijatelji takvi kakvi su — uzmite ili ostavite. Ne moţete ih traţiti da se promijene. Ĉemu? Ako ih volite, budite im i dalje prijatelj i prihvatite njihove mane. Kao što je bio sluĉaj s mojim

prijateljem, njihove su mane vjerojatno naliĉje osobina zbog kojih ih volite. U svakom sluĉaju, dio su njihove osobnosti. Ni vi ne biste bili sretni da prijatelji od vas traţe da se promijenite. Na svijetu ima dovoljno ljudi da izaberete prijatelje koji vam odgovaraju. Ako vam se odreĊeni prijatelj zaista nimalo ne sviĊa, tiho se povucite od njega. MeĊutim, nema pravila koja propisuju da se prijatelji moraju ponašati na odreĊeni naĉin ili da moraju ispuniti odreĊene uvjete. Stoga nemojte ni pomisliti da bi vaši prijatelji trebali ovo ili ono. Trebaju jedino biti ono što jesu, a vi moţete odluĉiti ţelite li tu osobu za prijatelja ili ne. POENTA JE DA SU VAŠU PRIJATELJI TAKVI KAKVI SU — UZMITE ILI OSTAVITE.

86. Najbolji vam je prijatelj nekoć bio neznanac Sjetite se nekolicine najboljih prijatelja. Hajde. Dobro, a sad se sjetite kako ste ih upoznali. Što ste mislili o njima? Jeste li znali da će vam jednoga dana biti najbliţi prijatelji? Jeste li u poĉetku bili oprezni? Ili zavidni? Jeste li bili otresiti prema njima? Hajde, sjetite se što ste mislili o njima kad ste ih prvi put vidjeli. Jedan od mojih najboljih prijatelja isprva mi je bio zakleti neprijatelj. Bili smo kolege i obojica smo se trudili da onaj drugi dobije otkaz (baš se i ne ponosim time). Na sreću, ni jedan nije uspio u svome naumu, a nekoliko tjedana kasnije bili smo nerazdvojni. Naravno, imam i prijatelja koji su mi odmah bili simpatiĉni. MeĊutim, nisam mogao znati da će mi biti tako pouzdani, divni, zabavni prijatelji. Svaka osoba koju upoznate mogla bi vam postati jednako dobar prijatelj kao oni koje već ubrajate u tu kategoriju. Dakle, ĉak i ako ţelite da dobiju otkaz, pruţite im priliku. Dobri su prijatelji jedno od najvećih ţivotnih bogatstava, to već znate. Zašto im onda ponekad toliko oteţamo da nas naĊu? Ĉesto imamo potrebu drţati se kruga svojih starih prijatelja i kloniti se novih kontakata. Pomislite samo što time propuštamo. Takav nas je stav mogao stajati divnih prijatelja koje već imamo. Neki moji prijatelji imaju stalan posao, neki primaju socijalnu pomoć, neki su pripadnici plemstva, 20 neki rade u medijima, neki su umjetnici ili razliĉiti struĉnjaci, neki su trgovci, neki imaju vlastite tvrtke, neki su »teški« milijune, dok neki jedva spajaju kraj s krajem, neki su bili u zatvoru, dok su neki uzorni pripadnici zajednice,21 neki imaju 80 godina, dok su neki tek tinejdţeri. Oni neizmjerno obogaćuju moj ţivot i svakodnevno me uĉe mnogoĉemu. Tijekom godina nauĉio sam da ljude ne prosuĊujem na prvi pogled (kao što vidite, barem sam nešto nauĉio na svojoj neoprostivoj pogrešci kad sam pokušao smjestiti otkaz budućemu prijatelju).

Igraĉi koji slijede Pravila u svome ţivotu uvijek imaju mjesta za još jednoga prijatelja. Što više prijatelja imate, to ćete imati više dobrih prijatelja. Prije ili kasnije trebat će vam dobri prijatelji — svima nam trebaju. Bilo bi uistinu tuţno da imate manje prijatelja kojima se moţete obratiti samo zato što ste okrenuli leĊa neznancima koje biste zavoljeli da ste im pruţili priliku i da niste iskljuĉili mogućnost kako su vam oni moţda budući najbolji prijatelji. ŠTO VIŠE PRIJATELJA IMATE, TO ĆETE IMATI VIŠE DOBRIH PRIJATELJA.

87. Okruţite se samo ljudima koji vam uljepšavaju ţivot Sjajna stvar kod prijatelja je to što vas za njih ne veţe nikakva obveza. Ne morate ostati s njima, osim ako to ţelite. Nadam se da imate mnogo dobrih, pouzdanih prijatelja uz koje se dobro osjećate u vlastitoj koţi. No, ako oko vas ima i onih uz koje se ne osjećate tako, ne morate se druţiti s njima. Budimo otvoreni. Zasluţujete prijatelje uz koje se osjećate dobro, koji vam pruţaju podršku u teškim trenucima i koji vas ţele usrećiti. Svatko tko ne ispunjava te uvjete zapravo vam uopće nije prijatelj, premda ga moţda tako zovete. Znam da to nije uvijek jednostavno. Što je s onim prijateljem koji vas ponekad omalovaţava, ali vas zaista zna nasmijati? Što je s onim koji uvijek sasijeĉe vaše snove, ali vas uvijek sasluša kad ste u nevolji? Što je s vjeĉnim kritiĉarom koji vam je spreman pomoći kad god zatreba? Ili s nepouzdanim prijateljem koji je zapravo neopisivo drag (kad je uz vas)? Zaribano, zar ne? Ne znam što s tim ljudima. Jedino vam mogu reći da trebate dobro odvagnuti prije donošenja bilo kakve odluke. Stavite prijatelje na vagu — njihove mane na jednu, a vrline na drugu stranu — i vidite što će prevagnuti. Smisao prijateljstva je da se uz prijatelje osjećamo bolje nego bez njih. Zašto bismo ih imali ako smo sretniji kad ih nema? Dobro znate koje biste prijatelje neupitno zadrţali, a kojih biste se najradije riješili. O nekolicini ćete ipak morati dobro razmisliti. Zapamtite, ne moţete ih promijeniti — uzmite ili ostavite. Naravno, ne ţelite im oteţati ţivot pa ćete se iz prijateljstva povući njeţno i obazrivo. Ne zagovaram okršaj u kojem ćete im vi reći sve što ih ide, oni će vam uzvratiti istom mjerom i izbit će strašna svaĊa. Ostat ćete na nivou, sjećate se (Pravilo br. 71). Moţda ih moţete izbjegavati u potpunosti, a moţda i ne. No, svakako im se moţete prestati povjeravati, traţiti njihovu podršku i pozivati ih na roĊendane. Ukratko, prestanite se

prema njima odnositi kao da su vam najbolji prijatelji i degradirajte ih na status poznanika. To nije nešto što trebate uĉiniti samo sada. Tijekom cijeloga ćete ţivota povremeno morati razmisliti uljepšava li vam odreĊeni prijatelj ţivot ili ne. Nadam se da vam ga većina prijatelja uglavnom uljepšava. Neki od njih to zacijelo ĉine stalno. Na taj naĉin moţete biti sigurni da vas okruţuju ljudi koji vam obogaćuju ţivot. SJAJNA STVAR KOD PRIJATELJA JE TO ŠTO VAS ZA NJIH NE VEŢE NIKAKVA OBVEZA.

88. Budite dobar prijatelj Ovo je zaista nepravedno. Već smo ustanovili da za vaše prijatelje nema pravila — morate ih prihvatiti takve kakvi jesu. MeĊutim, za vas postoje pravila. Itekako. Od vas oĉekujem da budete najbolji mogući prijatelj ljudima koje ste izabrali za prijatelje. To moţe biti teţak posao, odmah ću vas upozoriti. Morate pronaći vremena za prijatelje koji vas trebaju ĉak i onda kad ste zauzeti, premoreni ili već imate neki dogovor. Morate svoj ţivot oblikovati tako da u njemu uvijek ima mjesta za prijatelje kojima je teško. Naravno, bit će i dugih razdoblja kad vas prijatelji neće trebati, a ni vi njih. Bit će trenutaka kad ćete i jedni i drugi shvaćati da ste zauzeti poslom, ţivotom i djecom i gotovo se uopće nećete viĊati. Nema veze, kad napokon ponovno pronaĊete vremena jedni za druge, nastavit ćete ondje gdje ste stali. Takva su dobra prijateljstva. MeĊutim, povremeno će vas prijatelj iznebuha nazvati ili vam se pojaviti na vratima traţeći vašu pomoć. Zaista će mu trebati. Nešto je pošlo po zlu i oĉajniĉki mu treba rame za plakanje, netko tko će mu pomoći, netko tko će ga saslušati. To ćete biti vi. Ĉak i ako budete morali probdjeti pola noći premda ste ionako umorni, zamoliti nekoga da vam priĉuva djecu ili uzeti slobodan dan (ili više njih) na poslu. Dobar prijatelj mora imati mnogo sjajnih sposobnosti. Mora znati slušati, mora biti pozitivan i pruţati podršku, mora biti odan, obziran, ljubazan, suosjećajan, pouzdan. No, ne moţete biti ništa od toga ako niste uz prijatelja kad vas treba. Zbog toga je najvaţnije od svega pokazati prijatelju da ima vašu podršku, koliko god vam to bilo teško. Naravno, moţda nećete morati provesti sate s njime. Moţda vas treba samo na nekoliko minuta ili vas mora zamoliti za uslugu. Moţda ţeli da ga svakih nekoliko dana nazovete na pet minuta da bi se bolje osjećao. Moţda ţeli da ga i dalje pitate kako je jer su svi ostali zaboravili njegove jade. Moţda ţeli ĉestitku ili elektroniĉku poruku da mu pokaţe kako mislite na njega. S druge strane, moţda ipak ţeli da s njime provedete sate.

Ovdje se pokazuje tko su pravi Igraĉi koji slijede Pravila. Mi uĉimo na primjeru onoga što naši najbolji prijatelji ĉine za nas i zatim to ĉinimo za druge. Uvijek se pobrinemo da prijateljima u teškim trenucima posvetimo neko vrijeme i iskaţemo podršku, ĉak i ako nam to malo komplicira ţivot. Naime, ako niste uz prijatelje kad vas trebaju, zašto ste im uopće prijatelj? OVDJE SE POKAZUJE TKO SU PRAVI IGRAĈI KOJI SLIJEDE PRAVILA.

89. Ne dijelite savjete22 Ovo ponekad moţe biti zaista teško pa se nadam da ste spremni. Svojim prijateljima nemojte dijeliti savjete. Nikad. Ĉak ni onda kad vidite da ĉine najveću pogrešku u svom ţivotu. Ĉak ni kad ste sigurni da će se dovijeka kajati. Ĉak ni onda kad toĉno znate što bi trebali uĉiniti. Uostalom, zbog ĉega ste tako sigurni da imate pravo? Nedavno sam u novinama ĉitao o paru koji su svi prijatelji i cijela obitelj odgovarali od braka tvrdeći im da je to uţasna pogreška zbog koje će se kajati do kraja ţivota. Neki prijatelji i ĉlanovi obitelji bili su toliko uvjereni u to da su odbili doći na vjenĉanje. Novine su pisale o tome paru jer upravo slavi 70. godišnjicu braka i sretan je kao na dan vjenĉanja. Vidite? Nikad ne moţemo biti sigurni da imamo pravo. Vaš prijatelj bolje od vas poznaje vlastiti um i vlastiti ţivot. Znam, znam, samo mu ţelite dobro, ali to svejedno nije razlog da mu dijelite savjete. U prijelomnim ţivotnim trenucima zaista mu ne treba pritisak prijatelja koji mu govore što da ĉini. Ako je rijeĉ o neĉemu dovoljno bitnom da mu ţelite udijeliti savjet, dovoljno je vaţno da ipak odluĉite drţati jezik za zubima. Vaš je zadatak biti uz njega i saslušati ga. Kako onda pomoći prijatelju da donese vaţnu odluku? Jednostavno — postavljajte pitanja. Pritom pripazite da njima ne iskazujete svoj stav niti ga navodite. Primjerice, prije mnogo godina imao sam vrlo dobru prijateljicu koja je razbijala glavu oko toga treba li se preseliti u inozemstvo s deĉkom, koji je ondje dobio posao. Jedino sam joj mogao pomoći da donese odluku postavljajući joj pitanja: »Kako ćeš se osjećati ostaneš li ovdje i veza pukne? Kako ćeš se osjećati ostaneš li, a on ti bude grozno nedostajao? Kako ćeš se osjećati odseliš li se, a onda ondje ne moţeš pronaći posao koji ti se sviĊa poput sadašnjega? Kako ćeš se osjećati tako daleko od obitelji?« I tako dalje. Postavio sam joj mnogo pitanja, trudeći se da obje mogućnosti dobiju jednaku priliku, i pozorno sam slušao njezine odgovore. Što je moja prijateljica na kraju odluĉila?

Neću vam reći jer je njezina odluka bila samo njezina i nema nikakve veze s vama ili sa mnom. Ĉak i ako vas prijatelji pitaju za savjet, nemojte im ga davati, a pogotovo ga nemojte sami nuditi. Samo postavljajte pitanja. Naravno, moţete im savjetovati trebaju li kupiti ove ĉizme ili onaj šešir (ali samo ako vas pitaju). MeĊutim, svoje mišljenje o vaţnim ţivotnim stvarima zadrţite za sebe. Dugoroĉno gledano, bit će vam drago zbog te odluke. VAŠ PRIJATELJ BOLJE OD VAS POZNAJE VLASTITI UM I VLASTITI ŢIVOT.

90. Pronađite prijatelje koji vole istinu Odgovorni ste za svoj izbor prijatelja. Krećete li se u lošem društvu, to je vaša odluka i utjeĉe na vas. Nema smisla pretvarati se da ne znate kako ste završili s njima ili da zapravo ne ţelite biti s njima, ali nemate drugih prijatelja. Bolje je uopće nemati prijatelja, nego imati prijatelje kojih se sramite. Ne moţete ostati zdrava jabuka u košari trulih. I sami ćete se pretvoriti u trulu jabuku. Nema smisla pretvarati se da oni na vas ne utjeĉu ili da ste drugaĉiji od njih. Ako ste toliko drugaĉiji, zašto se druţite s njima? Ţelite li biti divna zdrava jabuka, trebate pronaći košaru istih takvih da bi vam bilo lijepo. Sramite li se svoga društva, nećete moći uistinu voljeti druge ljude niti ćete znati primati ljubav koju zasluţujete. Dakle, jasno i glasno: morate se okruţiti ljudima kojima se moţete ponositi. Morate potraţiti druge zdrave jabuke i druţiti se s njima. Budući da ste Igraĉ koji slijedi Pravila, doĉekat će vas raširenih ruku i neće vam biti teško pronaći dobre prijatelje. Na što onda trebate obratiti pozornost? Kako ćete prepoznati te ljude kad ih sretnete? Bit će iskreni, pristojni, pravedni i pošteni. Nikad vam neće lagati. Marit će za vašu sreću i neće se druţiti s vama samo zbog eventualne koristi, nego zato što se uz vas dobro osjećaju. Neće vas pokušavati iskoristiti niti će vas siliti da ĉinite nešto što ne ţelite. Neće imati nepravedne ili nerazumne zahtjeve i nikad neće izdati vaše povjerenje ili vas ogovarati. Bit će ljubazni, velikodušni, obzirni i njeţni prema vama i davat će sve od sebe da vam pomognu u nevolji. Naravno, neće uvijek biti savršeni — i oni su samo ljudi. No, nikad se neće prestati truditi i ĉim shvate da su pogriješili, pokušat će ispraviti pogrešku. Kad se poĉnete druţiti s tim ljudima, ubrzo ćete primijetiti da postajete poput njih. Baš kao što ste se u društvu trulih jabuka i sami poĉeli pretvarati u takvu, sad ćete zablistati i uvidjeti koliko ste divni. Zašto biste

se okruţili ljudima kojih se sramite i s kojima ste nesretni ako svoj ţivot moţete ispuniti ljudima koji vas ispunjavaju ponosom? Naposljetku, ako svi ti divni ljudi ţele biti vaši prijatelji, zacijelo nešto vrijedite. Ipak niste ruţno paĉe, nego prekrasan labud.23 ŢELITE LI BITI DIVNA ZDRAVA JABUKA, TREBATE PRONAĆI KOŠARU ISTIH TAKVIH DA BI VAM BILO LIJEPO.

91. Ne posuđujte novac — osim ako ste ga se voljni odreći Koliko sam samo puta vidio kako prijateljstvo propada jer je jedan prijatelj drugome posudio novac koji mu nije vraćen? Nije uvijek bila rijeĉ o novcu, nego o automobilu koji je vraćen izgreban, o nevraćenoj knjizi ili stanu u kojem je prijatelj odsjeo nekoliko dana i pritom ga nekako oštetio. Oscar Wilde (barem mislim da je bio on) jednom je od prijatelja posudio knjigu i zatim je izgubio. Prijatelj se naljutio i pitao ga: »Ţeliš li zaista zbog jedne knjige ugroziti naše prijateljstvo?« Oscar je odgovorio: »A ti?« Ovo se pravilo jednako odnosi na obitelj i na prijatelje, no uvrstio sam ga u ovo poglavlje jer se prijatelji ĉešće zavade oko takvih stvari. Stvari se odvijaju ovako: u poĉetku ste velikodušni i ţelite pomoći pa pristajete prijatelju posuditi to što mu treba. Kad vam prijatelj ne vrati, naljutite se i prijateljstvo puca. Ako je vaš prijatelj pošten ĉovjek, on to ne ĉini namjerno. Jednostavno ne raspolaţe novcem na koji je raĉunao. Što moţete uĉiniti? Odmah u startu, prije no što mu posudite novac, automobil ili stan, morate pristati na to da mu novac poklanjate, da vam automobil ili stan mogu biti vraćeni uništeni ili da se knjiga moţe zagubiti. Ne moţete li se s time sloţiti, nemojte mu ni posuĊivati. Ako vam prijatelj toliko znaĉi, u svojoj glavi otpišite ono što ste posudili pa ćete se ugodno iznenaditi kad vam novac bude vraćen u potpunosti, a automobil u savršenom stanju. U 90% sluĉajeva ionako ćete dobiti svoj novac, ali ovako u preostalih 10% sluĉajeva nećete izgubiti prijatelja. Ako prijateljstvo ionako nije naroĉito dobro, slobodno moţete prijatelju posuditi što mu treba i po potrebi ga izgubiti. No, zaista dobro prijateljstvo dragocjenije je od onoga što biste prijatelju posudili i bili biste ludi da ga tek tako profućkate. Što je nekoliko funti — pa ĉak i nekoliko stotina funti — u odnosu na prijateljstvo? Ako prijatelju trebaju, a vi imate sreće da ih imate, zašto mu ih jednostavno ne biste dali? Nazovite to

pozajmicom da saĉuvate njegovo dostojanstvo, ali znat ćete da ste mu novac zapravo poklonili jer on to zasluţuje. Ako vam nekoliko tjedana ili mjeseci kasnije uzvrati dar, to samo pokazuje kako dobrog prijatelja imate. Naravno, posudite li vi ikad novac od prijatelja, vratit ćete mu ga ĉim prije. Štoviše, kupit ćete novi primjerak knjige ako ste izgubili onu koju vam je posudio, stan ćete mu oĉistiti do savršenstva prije no što izaĊete iz njega, a automobil ćete prije vraćanja oprati i napuniti mu rezervoar. Ako je vaš prijatelj već bio toliko velikodušan da vam sve to posudi, to je najmanje što moţete uĉiniti. ZAISTA DOBRO PRIJATELJSTVO DRAGOCJENIJE JE OD ONOGA ŠTO BISTE PRIJATELJU POSUDILI I BILI BISTE LUDI DA GA TEK TAKO PROFUĆKATE.

92. Ne sviđa vam se prijateljeva bolja polovica? Vaš problem Ovo je pravilo mnogim ljudima vrlo teško. Imate sjajnog prijatelja s kojim se oboţavate druţiti, a onda on uĊe vezu s osobom koja vam je zaista antipatiĉna. Moţda je samo neugodna, a moţda mislite da se ruţno odnosi prema vašemu prijatelju. On to, naravno, uopće ne uviĊa. Samo ţeli da se njegov najbolji prijatelj i voljena osoba dobro slaţu. Što uĉiniti? Uh, vidio sam mnogo prijateljstava koja su se raspala na tome kamenu smutnje. Pravo je iskušenje prijatelju reći svoje mišljenje i zaklinjati ga da ostavi novu ljubav. Mnogo ljudi to ĉini. No, to nije rješenje. Zašto? Zato što se to vas uopće ne tiĉe. I zato što je izglednije da će vaš prijatelj nogirati vas nego novu ljubav. I zato što ćete potkopati njegovo povjerenje, a treba mu prijatelj uz kojega će se ugodno osjećati. I zato što moţda nemate pravo. I zato što će mu, ako ipak imate pravo, nakon prekida trebati prijatelj s kojime se nije zavadio i koji mu neće reći: »Lijepo sam te upozorio.« Trebam li nastaviti? Znam da rastuţuje kad odjednom ne moţete više uţivati u prijateljevu društvu jer se ne volite druţiti s njegovom boljom polovicom. U tom sluĉaju, pokušajte dogovoriti druţenje bez nje. Moţda biste se mogli nalaziti radnim danom naveĉer umjesto vikendom ili nešto sliĉno. Ako je prijateljeva voljena osoba uistinu neugodna i potpuno vam upropasti svako druţenje s njime, moţete mu vrlo diplomatski objasniti da biste se radije nalazili s njime nasamo. Ne ulazite u detalje. Takva situacija moţe završiti samo na dva naĉina. Moţda ostanu zajedno godinama ili ĉak cijeli ţivot. U tom sluĉaju voljena će osoba prijatelju postati mnogo vaţnija od vas. Ako napravite dramu oko antipatije koju osjećate prema njoj, sami ćete sebe otpisati iz njegova ţivota. Moţda se pokaţe da ste se prevarili — i to je moguće, znate — i da ta osoba usrećuje vašega prijatelja, a to je sigurno ono što mu i ţelite. Druga mogućnost je da prekinu i pokaţe se da ste cijelo vrijeme imali

pravo. U tom će vas sluĉaju prijatelj trebati, a neće vam se moći obratiti ako ste se posvaĊali ili ako misli da ćete ga poniziti rijeĉima: »Lijepo sam ti govorio, a ti me nisi htio slušati.« Stoga se od samoga poĉetka morate drţati po strani, zadrţati svoje mišljenje za sebe i veseliti se što vam je prijatelj zaljubljen. Pita li vas što mislite, naĊite nešto pozitivno za reći, primjerice: »Jako je zgodna«, ili: »Ima sjajan smisao za humor.« To je sve. A ako se veza raspadne, budite spremni biti podrška prijatelju. MOŢDA SE POKAŢE DA STE SE PREVARILI — I TO JE MOGUĆE, ZNATE.

93. Osuđujući druge, najviše osuđujete sami sebe Otvoreno ću vam priznati kako se ĉesto moram podsjetiti da poštujem ovo pravilo. Lako je upasti u klopku. Prijatelj vam zakasni na dogovor i vi ga napadnete zbog kašnjenja, a uopće vam ne padne na um da ste vi prošli mjesec zakasnili njemu. Naravno, niste bili krivi pa je to nešto posve drugo. Zaista? Uperite prst u nekoga ili nešto. Ne šalim se, uĉinite to — ispruţite ruku i uperite kaţiprst u jednome smjeru. Kamo su uperena ostala tri prsta? Ravno prema vama.24 Pogodili ste: ovo nam pravilo govori da ne smijemo suditi drugim ljudima, pogotovo prijateljima, izmeĊu ostaloga zato što smo uglavnom i sami krivi za istu stvar. Primijetio sam da naporni ljudi najviše smetaju drugim napornim ljudima. Blagim ljudima uglavnom sve odgovara i osjete olakšanje kad se ne moraju za sve sami pobrinuti. Gotovo svi ljudi koji za nekoga kaţu: »Kako je naporan!«, nesvjesno itekako prokazuju sami sebe. Isto vrijedi za mnoštvo osobina. Naravno, nije prihvatljivo ni osuĊivati nervozne samo zato što ste vi strpljivi, neuredne jer ste vrlo uredni, srameţljive jer ste otvoreni, zabrinute jer ste leţerni, svadljive jer ste mirotvorac. Svijetu trebaju razliĉiti karakteri, a vi nemate pojma zašto su vaši prijatelji takvi kakvi jesu. Kako god bilo, uţivajte u njihovom društvu (v. Pravilo br. 85). I vi imate mana kao i vaši prijatelji. Nisam vas ni upoznao, a svejedno vam to mogu reći. Naime, svi ih imamo. Nismo stvoreni savršeni, a savršenstvo ionako uopće ne postoji. Nije bolje biti leţeran nego strogo organiziran, niti je moralnije rano ustajati nego se izleţavati dokle god moţete. Ĉak i ako ne dijelite s prijateljem manu za koju ga optuţujete, i dalje imate mnoštvo drugih slabosti koje bi on mogao zamjeriti vama. Ne ţelim vas uvrijediti. Vaše vas loše strane u kombinaciji s dobrima ĉine divnom, sloţenom, fascinantnom osobom kakva jeste. Samo istiĉem

da se isto odnosi na vaše prijatelje, ĉak i kad ĉine nešto što vas iritira ili ljuti. Stoga pokaţite malo razumijevanja i poštovanja, olabavite s kritikama i ne osuĊujte nikoga prije nego što se uvjerite da ste sami savršeni. NARAVNO, VI NISTE BILI KRIVI PA JE TO NEŠTO POSVE DRUGO. ZAISTA?

94. Prijateljstva se mijenjaju Nedavno sam se ĉuo sa starim školskim prijateljem kojega nisam vidio otprilike 25 godina. Svojedobno smo bili najbolji prijatelji. Bio sam oduševljen kad sam ga ĉuo. Našli smo se na piću i nastavili ondje gdje smo stali. Sa zaista dobrim prijateljima uvijek je tako — lako nastavljate gdje ste stali, ĉak i ako stanka katkad potraje godinama. Nema veze. Ĉinjenica je da se naši ţivoti uvelike mijenjaju. Stoga se neminovno mijenjaju i naši prijatelji. Kad se sjetite svoga ţivota — škole, faksa, prvoga posla, starih adresa — postoje razni prijatelji s kojima ste svojedobno bili bliski, ali s kojima sada (gotovo) uopće nemate kontakt. Svima nam se to dogaĊa. Ja sam izgubio mnogo prijatelja iz školskih dana jer sam sa 16 napustio školu. Dok sam zaraĊivao za ţivot, oni su se još uvijek brinuli hoće li stići do ĉetvrtka napisati referat. Jednostavno više nismo imali mnogo toga zajedniĉkoga. Ne moţete drţati korak sa svima s kojima ste se ikad zbliţili. Dan ipak ima samo 24 sata. Nitko ne oĉekuje da se i nakon preseljenja svaki tjedan nalazite s bivšim susjedom ili da i dalje svakih nekoliko dana ĉavrljate preko telefona, a u meĊuvremenu ste poĉeli raditi u noćnoj smjeni. Osim toga, neizbjeţno ćete se manje druţiti s onim prijateljem iz Pravila br. 92 koji se oţenio za djevojku koju ne moţete podnijeti. Sve je to prirodno. Nema razloga da osjećate krivicu ili, pak, zamjerate prijateljima kad vas ţivot odnese u razliĉitim smjerovima. Moţda je to samo privremeno, a moţda je zauvijek. Takve se stvari jednostavno dogaĊaju i nitko nije za to kriv. Moţda je najveća promjena koja se nekom prijateljstvu moţe dogoditi prinova u obitelji jednoga od prijatelja. Ako vi imate djecu, a vaši prijatelji ne, moţda oni neće shvaćati da više ne ţelite tulumariti do dva ujutro i da vas ne mogu pozivati van u zadnji ĉas jer onda ne stignete pronaći nekoga da vam priĉuva djecu. Uz to, vaš se ţivot vrti oko pelena i hvatanja iole sna, dok je njihov milijunima svjetlosnih godina udaljen od toga. Kad poĉnete razmišljati o prvim školskim danima i nogometnim

treninzima, već ćete gotovo posve izgubiti kontakt. Osim toga, preko djece ste upoznali mnogo drugih roditelja pa sad imate nove prijatelje. Nema smisla predbacivati si. MeĊu mojim nekadašnjim prijateljima ima onih koji mi zaista nedostaju, ali i onih s kojima sam se nekoć volio druţiti, a sad su mi dovoljne drage uspomene. Imam nekolicinu starih prijatelja s kojima se zaista isplati odrţavati kontakt, no prijateljstvo se ipak mijenja. Naravno, uvijek moţemo nastaviti ondje gdje smo stali, ali manje se viĊamo i više nemamo iste probleme, interese i brige. Naše se prijateljstvo time mijenja, ali i postaje ĉvršće. NEMA RAZLOGA DA OSJEĆATE KRIVICU ILI, PAK, ZAMJERATE PRIJATELJIMA KAD VAS ŢIVOT ODNESE U RAZLIĈITIM SMJEROVIMA.

95. Znajte kad treba odustati Katkad prijatelje ţivot razdvoji (ili spoji), kao što sam spomenuo u prethodnome pravilu. MeĊutim, ponekad sami primijetite da neko prijateljstvo više ne funkcionira i da je vrijeme da se prestanete truditi. Moţda ste se promijenili vi ili vaš prijatelj. Moţda je upao u loše društvo s kojim ne ţelite ništa imati ili ste vi sazreli i prihvatili velike ţivotne obveze, a on se još ponaša kao tinejdţer. Ili je on dobio djecu pa više nemate mnogo toga zajedniĉkoga. Ne shvaćate njegove brige i ne razumijete njemu bitne stvari. Ako ima novoroĊenĉe, vjerojatno ne moţete pojmiti kako mu se da pola dana prouĉavati nusprodukte djetetova organizma. Moţda je sve to samo privremeno i isplati se pretrpjeti. Moţda će vaš prijatelj ubrzo shvatiti da mu novo društvo ne odgovara. Ili planirate uskoro imati djecu pa se nadate da će vam iskusni prijatelj pomoći savjetima. MeĊutim, ponekad je bjelodano da se stvari neće promijeniti i da više ne uţivate u prijateljstvu. Moţda je vaš prijatelj vjernik i stalno vam drţi propovijedi ili se drogira pa ţeli da i vi probate droge. Moţda je poludio za novcem, a vi ne dijelite taj svjetonazor. Katkad se prijatelj okrene protiv vas iz samo njemu poznatih razloga. Kad takve stvari poĉnu nagrizati prijateljstvo, sigurno se nećete udaljiti polako i neprimjetno. Ponekad trebate donijeti svjesnu odluku o razlazu. Vaš prijatelj više nema nikakav pozitivan uĉinak na vaš ţivot, kao ni vi na njegov, i ĉini se da je to trajno stanje stvari. Vaţno je da prepoznate taj scenarij. Nemojte se boriti za spas prijateljstva ako to nema nikakvoga uĉinka. Morate odustati i krenuti dalje. Ţalosno je kad odumre dobro prijateljstvo, ali budete li se drţali neĉega ĉega više nema kao pijan plota, samo ćete si još više oteţati. Daleko je bolje donijeti svjesnu odluku o prekidu prijateljstva. Moţda osjećate potrebu porazgovarati s prijateljem i objasniti mu kako mislite da više ni vi ni on ne uţivate u zajedniĉkome prijateljstvu.

Nemojte se svaĊati i nemojte mu reći da je grozan prijatelj. Samo mu dajte do znanja da se više ne namjeravate druţiti s njime. S druge strane, moţda zakljuĉite da je jednostavnije samo se povući i pustiti da se prijateljstvo prirodno raspline. Naposljetku, moţda vaš prijatelj ima identiĉan stav i neće se opirati takvom tijeku dogaĊaja. Prijateljstvo je dvosmjeran proces. Ako jednome od vas više nije lijepo, nije ni drugome, premda to moţda nećete zakljuĉiti istovremeno. U svijetu ţivi mnoštvo potencijalno sjajnih prijatelja pa nemojte tratiti svoje vrijeme i energiju na ugaslo prijateljstvo. NEMOJTE TRATITI SVOJE VRIJEME I ENERGIJU NA UGASLO PRIJATELJSTVO.

96. Ogorčenost vas nikamo ne vodi Znaĉi, prijatelj se udaljio od vas. Moţda se namjerno distancirao. Prijatelji to ĉine iz raznoraznih razloga: primjerice, ne mogu podnijeti zavist koju osjećaju prema vama i ţivotu kakav imate ili vam zamjeraju neki postupak koji vi smatrate posve prihvatljivim (ili duboko u sebi znate da nije). Moţda uopće nema veze s vama — moguće je da su trebali odmak od bolnoga razdoblja u svome ţivotu pa su napravili potpuni rez. Što ćete uĉiniti? Moţda ćete prijatelju zamjerati što vas je nogirao, koliko god to obazrivo uĉinio. Eto ti ga na, davali ste sve od sebe da mu budete najbolji prijatelj, a on vam je okrenuo leĊa. Ĉak i ako se prestao javljati samo zato što je u guţvi, to svejedno nije u redu, zar ne? Imate apsolutno pravo biti tuţni i ogorĉeni. Samo malo. Kakva korist od toga? I tko bi uopće mogao imati koristi? Vašemu prijatelju to neće ništa znaĉiti jer on neće znati što mislite i kako se osjećate. Uţivate li u svojoj ogorĉenosti? Taj vas jad veseli i uzbuĊuje? Naravno da ne, strašno ste nesretni. Zašto to onda ĉinite? Imam ideju. Zašto se jednostavno ne biste pomirili s time da ste izgubili prijatelja? Još bolje, zašto ne biste cijenili sve ono što vam je to prijateljstvo nekoć pruţalo i s ljubavlju se sjećali staroga prijatelja koji je neko vrijeme bio uz vas, iako sad više nije? No dobro, imali ste neki nesporazum, razišli su vam se ţivotni putovi ili je vaš prijatelj zapao u neko ĉudno duševno stanje. MeĊutim, vi ţalite zbog gubitka prijateljstva samo zato što je ono nekoć bilo dobro, pozitivno, poticajno i dragocjeno. Gledajte, sva će ta gorĉina nauditi iskljuĉivo vama. Rijeĉ je o ispraznom osjećaju koji će vas psihiĉki zafrknuti: postat ćete nepovjerljivi prema drugim prijateljima i nezadovoljni svojim ţivotom. Igraĉi koji slijede Pravila ne gaje isprazne autodestruktivne osjećaje. Ne vidim kako bi vam to moglo pomoći da bilo što riješite. Pogotovo s obzirom na to da ste imali prijatelja koji vas je usrećio i zbog kojega ste se dobro osjećali u svojoj koţi, barem neko vrijeme.

Bolje je rješenje da prihvatite ĉinjenicu kako su neka prijateljstva trajna, a neka tek prolazna. Sliĉno je s kućama: u nekima ţivite samo nekoliko mjeseci, u drugima desetljećima. To ne znaĉi da su vam one u kojima ste kratko ţivjeli mrske — svojevremeno su vam bile dragocjene. Tako i neki ljudi nakratko ulete u vaš ţivot i odu pošto vam daju sve što mogu. Nije li divno što su tada bili uz vas i što su vas nakratko odabrali za prijatelja? NEKA SU PRIJATELJSTVA TRAJNA, DOK VAM NEKA TREBAJU TEK PRIVREMENO.

PRAVILA ZA SVE Kad biste nabrojali sve ljude koje volite, pretpostavljam da biste na vrh popisa stavili partnera i djecu — ako ih imate — a slijedili bi ostatak obitelji i krug prijatelja. Izvan toga popisa postoji mnoštvo ljudi koje površno poznajete. Njih moţda ne volite duboko i predano kao što volite obitelj, ali im ipak ţelite svako dobro. Dodajmo tome i sve one ljude koje nikad niste upoznali, a prema kojima ipak gajite tople osjećaje. Ovu sam knjigu podijelio na poglavlja o partnerima, obitelji i prijateljima. U uvodu sam rekao da se neka pravila mogu ubrojiti u dva ili više poglavlja. MeĊutim, nekolicina je pravila toliko univerzalna da ih jednostavno nisam mogao ugurati u neko od prethodnih poglavlja pa sam ih stavio na kraj knjige, kao svojevrsni zakljuĉak. Sljedeća su pravila univerzalna jer se odnose na sve ljude koje susretnemo, a pogotovo na one koje volimo. Temeljne su to postavke za ţivot ispunjen ljubavlju — ljubavlju koju primate, ali i onom koju dajete. Ovladajte još ovim ĉetirima pravilima i zaista ste pravi majstor.

97. Griţnja savjesti sebičan je osjećaj Moţda se pitate kakvo je ovo pravilo ljubavi. Reći ću vam. Ako ste obuzeti griţnjom savjesti, ne moţete voljeti druge ljude kako biste trebali. Dopustite da vam objasnim. Kad osjećam griţnju savjesti, tko je u centru paţnje? Ja, eto tko. Ja, ja, ja. Kako se ja osjećam, kako je moj ţivot uţasan, kakvu ja korist imam od toga? Rijeĉ je o posve egocentriĉnom osjećaju koji zapravo pomiĉe fokus s predmeta griţnje savjesti — voljene osobe koju sam na neki naĉin iznevjerio ili tako volim misliti kako bih pozornost usmjerio na sebe. Nemam se vremena brinuti za nju, previše se saţalijevam zbog groznoga tereta krivice koji moram nositi na plećima. Ako vam je teret tako teţak, zašto ga ne biste odloţili? Nitko vas ne spreĉava. Teret je vaš i moţete njime raspolagati kako ţelite. Samo je jedan problem — ako ga odloţite, morat ćete se usredotoĉiti na nekog drugog i prestati govoriti o sebi. Mislite li da biste to mogli? Naravno da biste mogli, vi ste Igraĉ koji slijedi Pravila. Budimo jasni: prošlost je završila. Ne moţete je promijeniti. Postoji li bilo što ĉime moţete ispraviti pogrešku ili propust iz prošlosti, molim vas da to uĉinite bez oklijevanja. Ako ne postoji, moţete prihvatiti situaciju takvu kakva jest i uĉiti na greškama ili zuriti u prazno i još malo razmišljati o sebi umjesto o osobi zbog koje osjećate griţnju savjesti. To su sve mogućnosti koje vam se nude. Znate koju morate iskoristiti. Naravno, trenutna je griţnja savjesti prihvatljiva. Odjednom shvatite da ste propustili uĉiniti nešto što ste trebali. Takva vas griţnja savjesti tjera da propust odmah ispravite ili se nekako oduţite zbog njega. No, pošto ste uĉinili sve što ste mogli, preostaje jedino sebiĉan i egocentriĉan osjećaj krivice. Znam da se povremeno u ţivotu zbog vaših pogrešaka ili propusta dogaĊaju prave strahote. Previše ste popili, slupali ste automobil i nekoga ozlijedili. Naravno da ćete osjećati griţnju savjesti (barem se nadam da

hoćete), ali ne biste se trebali prepustiti samosaţaljenju. Trebali biste pokrenuti kampanju protiv voţnje pod utjecajem alkohola ili volontirati u udruzi invalida prometnih nesreća. To je konstruktivan pristup problemu. Jadikovanje o tome koliko vam je teško je neprihvatljivo. Zbog toga je ovo jedno od Pravila ljubavi. Da biste praktiĉno voljeli ljude, morate se usredotoĉiti na njih, a ne na sebe. Prestanite skretati pozornost na sebe i sjetite se drugih ljudi. Poznajem neke ljude koji uţivaju u griţnji savjesti, ljude koji traţe nešto zbog ĉega si mogu predbacivati. Zašto to ĉine? Zato što je to najlakši naĉin da svu svoju ljubav usmjere na same sebe. Nipošto ne upadajte u tu klopku. Ako ste uĉinili nešto loše, iskupite se i nastavite sa svojim ţivotom. I još nešto. Uhvatite li same sebe kako vas muĉi griţnja savjesti, jednostavno se trgnite. Neka vas ne muĉi griţnja savjesti zbog griţnje savjesti… DA BISTE PRAKTIĈNO VOLJELI LJUDE, MORATE SE USREDOTOĈITI NA NJIH, A NE NA SEBE.

98. Ljubav iziskuje vrijeme Što kad ste rastrgani na dvije strane? Jedno od vaše djece ţeli da mu doĊete na utakmicu, ali u isto vrijeme drugo dijete ima koncert. Vaš najbolji prijatelj oĉajniĉki treba rame za plakanje jer mu se upravo raspao brak, ali vi imate posla preko glave jer pokušavate pronaći medicinsku sestru koja bi se brinula o vašoj bolesnoj majci. Moţda vaš partner prolazi kroz fazu teške depresije i ne moţe podnijeti da bude odvojen od vas, a vaša sestra ne moţe sama izaći na kraj sa svojom djecom i treba joj vaša pomoć. Moguće je da se svi navedeni scenariji odvijaju istovremeno. Ţivot je pun takvih razdoblja. Neko vrijeme sve teĉe glatko, ali svako malo nakupi se svega i svaĉega. Što uĉiniti? Morate shvatiti da izmeĊu ljubavi i vremena stoji znak jednakosti. Svi ti ljudi traţe da im posvetite vrijeme — neki moţda ţele samo malo, drugi mnogo vašega vremena. Neki vas moţda trebaju u toĉno odreĊenom trenutku, drugi kad god imate slobodan trenutak. Neki traţe da im se posvetite i dok niste prisutni, drugi vas trebaju fiziĉki uz sebe. No, svi oni ţele vaše vrijeme, a ono je ograniĉen resurs. Nakon što rasporedite svojih 24 sata svaki dan, ne preostaje vam više ništa. Zbog toga ne moţete odrţavati kontakt sa svim prijateljima s kojima ste se ikad druţili, niti moţete nakon roĊenja djece biti jednako bliski s jednakim brojem ljudi kao nekoć. Moţete pronaći dovoljno vremena za 100 usputnih znanaca, ili 20 bliskih prijatelja i 3 brata, ili 4 ĉlana najuţe obitelji plus 5 ĉlanova šire obitelji te 3 najbolja prijatelja i 11 dobrih. Naravno, brojeve izmišljam bez veze. Ne znam koja je vaša kombinacija, ali shvaćate što vam ţelim reći. U vaš ţivot stane ograniĉen broj ljudi. Što više imate onih koji iziskuju mnogo vašega vremena, to ga manje ostaje za sve ostale. Ako nemate djece, molim vas da zapamtite ovo pravilo i ne ljutite se na svoje prijatelje s djecom za koje mislite da vas zanemaruju. Vjerojatno daju sve od sebe. Dajte im vremena. Kad vas poĉnu razvlaĉiti na nekoliko strana, jedino moţete odrediti prioritete. Moţda su vam na prvome mjestu partner i djeca, zatim roditelji,

braća i sestre, najbolji prijatelji itd. Ne morate imati doslovan popis, samo morate u glavi biti naĉisto kako stvari stoje. Ljudi se penju i spuštaju po listi prioriteta ovisno o tome prolaze li kroz vrlo teško razdoblje ili se nemaju kome drugome obratiti. Razlog zbog kojega vas trebaju takoĊer će utjecati na njihov poloţaj na ljestvici. Struĉnjaci za organizaciju vremena ljudima obiĉno savjetuju da svoje vrijeme raspodijele ovisno o tome jesu li stvari a) vaţne i/ili b) hitne. Vaţne i hitne stvari obiĉno imaju prednost, ali ne znaĉi da im nuţno posvetimo najviše vremena. Moţda ni ljubav nije toliko razliĉita. Ljudima koje volite morate objasniti da im se svima ţelite posvetiti, ali da je vaše vrijeme ograniĉeno i dajete sve od sebe. Ovaj put nećete stići ĉuti svoje dijete kako svira pa ćete posjetiti njegov sljedeći koncert, naći ćete se s razvedenim prijateljem, ali mu ovaj tjedan moţete posvetiti samo dva sata. Nije lako, ali shvaćate li princip, ne biste se trebali toliko gristi što se ne stiţete posvetiti svaki put svakome. KAD VAS POĈNU RAZVLAĈITI NA NEKOLIKO STRANA, JEDINO MOŢETE ODREDITI PRIORITETE.

99. Što više dajete, više ćete primati Ovo je pravilo toliko jednostavno da uopće ne znam zašto ga pišem. Moţda zato što susrećem ţalosno velik broj ljudi koji ga oĉigledno još nisu usvojili. Poznajem vrlo društvenog momka koji uvijek ima brdo prijatelja. Nekako pronalazi vremena za svakoga od njih i svakome ulijeva osjećaj da je poseban. Kad su u nevolji, uvijek im priskoĉi u pomoć. Ne znam kako uspijeva odvojiti toliko vremena jer ima posao i obitelj, ali nekako uvijek uspijeva.25 Zna slušati i satima kuha bezbrojne šalice ĉaja i dijeli kekse. Ĉak nalazi vremena za dobrotvorni rad. Prije nekoliko godina moj je prijatelj prolazio kroz vrlo teško ţivotno razdoblje. Umrla mu je majka, a otprilike u isto vrijeme ostao je i bez posla. Kao što biste i oĉekivali, svi su se sjatili s ĉajem, suosjećanjem i ponudama pomoći. Zaĉudo, on se iznenadio. Rekao mi je koliko je dirnut i da ne moţe vjerovati svoj toj velikodušnosti. Meni je sve bilo savršeno smisleno. Ljudima je bilo ţao moga prijatelja, ali bilo im je drago što imaju priliku oduţiti mu se za svu onu paţnju i ljubaznost koju im je iskazivao tijekom godina. Poznavao sam još jednog, starijeg ĉovjeka koji je nedavno umro. Bio je drag, ali povuĉen. Nije se mnogo druţio s ljudima. Otišao sam mu na sprovod jer mi je bio susjed i ţelio sam izraziti sućut njegovoj ţeni. Došlo je samo deset ljudi, od toga pet roĊaka. To me strašno raţalostilo — slabo je to svjedoĉanstvo o više od 80 godina ţivota. Dobro znate što vam ţelim reći. Svemir vam ne uzvraća ljubav uvijek odande gdje ste je vi davali. Ljubaznost koju iskaţete jednoj osobi moţe vam uzvratiti potpuni stranac. No, nastavite li je davati gdje god vidite da je potrebna, vratit će vam se višestruko. Naravno, ljubav nećete davati samo zato što to smatrate pametnim ulaganjem. Ljudi koji dijele ljubav šakom i kapom nikad nisu cinici koji samo oĉekuju da nešto dobiju zauzvrat. Oni to ĉine zato što je ljubav

nagrada sama po sebi. Znam da vam se moţda povraća od sladunjavosti, ali ne znam kako bih to drukĉije sroĉio. Unatoĉ tome što imate samo 24 sata za pruţanje i primanje ljubavi (v. Pravilo br. 98), što je više pruţite u zadanom vremenskom razdoblju, više će vam se vratiti od svih oko vas. Pomisao na to koliko će mi se ljudi pojaviti na sprovodu uvijek me spusti na zemlju. Kad posumnjam da bi ih moglo biti manje no što bih ţelio, podsjetim se da se moram malo više potruditi oko ljudi koje volim. SVEMIR VAM NE UZVRAĆA LJUBAV UVIJEK ODANDE GDJE STE JE VI DAVALI.

100. Drugi su ljudi ono bitno u ţivotu Vrijeme je za podvlaĉenje bilance. Došli smo do kraja knjige i ovo je posljednje pravilo. Vaţno je. Ne poznajem mnogo ljudi koji su ga zaista shvatili, ali poznajem nekolicinu koja ga instinktivno razumije. Jedna od njih je moja prijateljica koja me i ne znajući poduĉila ovome pravilu. Umrla mi je vrlo bliska osoba i prolazio sam kroz zaista teško razdoblje. Moja mi je prijateljica pruţila neizmjernu podršku. To nije bilo uopće lako jer ona ţivi vrlo stresnim ţivotom. Ima troje male djece, od kojih dvoje boluje od hemofilije. Rijeĉ je o bolesti koja oduzima mnogo vremena i izvor je stalne brige. Njezino je treće dijete u to vrijeme bilo tek roĊeno pa je moja prijateljica stalno bila umorna. A onda je doţivjela pravi ţivotni udarac: lijeĉnici su njezinome suprugu dijagnosticirali smrtonosnu bolest. Unatoĉ svemu tome, redovito me nazivala da provjeri kako sam i treba li mi nešto. Zadivila me njezina velikodušnost i vrijeme koje mi je posvećivala. Naravno, trudio sam se da i ja njoj pruţim podršku koliko god sam mogao. Znate li što sam primijetio? Puno sam se lakše nosio sa svojim problemima dok sam se brinuo za nekog drugog, nego dok sam se brinuo samo za sebe. Hvala Bogu, lijeĉnici su otkrili da prijateljiĉin muţ ipak neće umrijeti — ipak ima pravde na svijetu. No, to se dogodilo tek nakon što me ona nauĉila jedno od najvaţnijih pravila ljubavi. Ona je to oĉigledno znala cijelo vrijeme. Nije moje probleme koristila kao bijeg od vlastitih — sve što je ĉinila za mene bilo je iz ĉiste ljubavi — i ne vjerujem da zna kako je iznimna osoba. No, instinktivno je znala da nam ţivot pruţa najviše kad druge ljude stavimo ispred sebe samih. Pomaţući drugim ljudima, pomaţemo sebi. Posve je razumljivo da se ljudi tijekom teških ţivotnih razdoblja povuku u sebe. MeĊutim, sad znam da si time nimalo ne pomaţu. Kad vam je teško, morate fokus pomaknuti s vlastitoga ţivota na ljude koji trebaju vašu ljubav i podršku. Osjećat ćete se korisno i cijenjeno, a to će vam pomoći da se nosite s vlastitim problemima. Izvući će vas iz vaše ljušture.

Ţelite li biti predan Igraĉ koji slijedi Pravila, morate usvojiti ovo pravilo kao apsolutnu zvijezdu vodilju u ţivotu. Odvest će vas do sretnoga ţivota, ispunjenoga ljudima koji vas vole i, što je još bolje, ljudima koje vi moţete voljeti. A kad jednom to postignete, ne moţete puno pogriješiti. POMAŢUĆI DRUGIM LJUDIMA, POMAŢEMO SEBI.

ISBN 978-953-324-514-0 CIP zapis dostupan u raĉunalnom katalogu Nacionalne i sveuĉilišne knjiţnice u Zagrebu pod brojem 793272

Ne, nisam seksist — v. Pravilo br. 59. 2 Ali sve je u redu, koristim ga ironiĉno. 1

Molim vas, nemojte me pitati kakvi su to razliĉiti aspekti skupljanja poštanskih maraka. 3

4

Ili nešto drugo.

Ali, molim vas, nemojte joj reći da sam to rekao. 6 Pretpostavljam da ste se sloţili jer ste nastavili ĉitati dovde. 5

No dobro, i zato što je to politiĉki korektan izraz koji ne odraţava braĉno stanje i spol osobe o kojoj govorimo. 7

Ako niste, što ĉekate? Zašto ste već na Pravilu br. 34? Prestanite ĉitati napreskokce i uvedite malo reda u svoj ţivot. 8

Zaĉudo, nemamo fraze za obrnuti sluĉaj. Moţda zato što se ja gotovo nikad ne ţalim. Ili je moja ţena vrlo nesnošljiva ili sam ja nevjerojatno iritantan. Hm. 9

Poznajem ljude koji oĉigledno doista misle da su to razumljivi postupci. 11 Nisam seksist, samo iznosim ĉinjenice. Nemojte me gnjaviti. 10

Nadam se da ona neće ovo proĉitati jer ću se naći u gabuli. 13 Pogotovo bombonijere — meni praline, molim lijepo. 12

Iz vlastitoga vrta, razumije se. Znam da je zabranjeno brati ugroţene cvjetne vrste ili ĉupati divlje biljke zajedno s korijenom. 14

Zašto inaĉe ĉitate ovo poglavlje? 16 Ako već niste. 15

Pretpostavljam da ste proĉitali prethodno pravilo. 18 U redu, ovaj put dopustit ću vam da ĉitate unaprijed. Ali nemojte zaboraviti gdje ste stali. 17

19

Više-manje. Genetiĉari, nemojte ništa zamjeriti.

Neki od onih koji primaju socijalnu pomoć isti su kao pripadnici plemstva. 20

21

Neki iz potonje dvije kategorije takoĊer su isti.

Oĉigledno je da ja kršim ovo pravilo samim time što ga pišem — ali vi ga ne smijete prekršiti. 22

23

Ups — mala promjena metafore.

Zaboravite palac. Ni u jednom pravilu ne objašnjavam njegovu vaţnost pa vas molim da me za njega ne pitate. 24

25

Bit će da je pohaĊao teĉaj organizacije vremena.