Results May Vary Promo eBook

July 9, 2016 | Author: Lance Manion | Category: Topics, Books - Fiction
Share Embed Donate

Short Description

Results May Vary aspires to be the literary equivalent of a video montage, very short stories presented in a manner to e...


Results May Vary

                                                                   ALSO BY LANCE MANION 

Merciful Flush                


  Results May Vary    The Lance Manion Blogs        Lance Manion                                Bookstand Publishing 


          Published by  Bookstand Publishing  Morgan Hill, CA 95037  3607_4        Copyright   2012 by Lance Manion Enterprises  All rights reserved. No part of this publication may be reproduced  or transmitted in any form or by any means, electronic or   mechanical, including photocopy, recording or any information  storage and retrieval system, without permission in writing from the  copyright owner.          ISBN 978‐1‐61863‐202‐9            Printed in the United States of America 



    Introduction                  Op Art is all the rage these days, artwork or pictures where you  blur your eyes to see some intended optical illusion or visual  phenomena. Some people can do it and others not. Some  people enjoy it and, usually those that cannot successfully blur  their eyes, don't. The question is, can you create the same  effect with written words? Can I ask you to try and blur your  mind as you read this?  No. That's stupid.  Obviously anything written down will immediately change when  passed through the imagination, bias and life experience of the  reader. Whatever lofty intentions I had when I was scribbling  away will be hurled lengthwise into the cesspool you call your  subconscious only to crawl out as whatever you take from each  story.  Why bother with one epic 300 page saga when you're just going  to fuck it up anyway is my point. This way you might at least  enjoy a few of these blurry tales.             




hung and angry    While it's nice during the holidays to be perched on top of the  tree  I'm  guessing  that  the  rest  of  the  year  sitting  in  that  big  cardboard  box  with  the  rest  of  the  decorations  must  be  awkward. There is no way that the 'star' isn't catching attitude  from the other ornaments.  Especially the really expensive or elaborate ones. They have got  to be thinking to themselves that just because they don't have 5  points doesn't mean they should be lower on the tree than any  other ornament. Where the fuck does the star get off feeling all  high and mighty just because it is sitting on top?  And  don't  tell  me  the  hand‐made  decorations  the  kids  have  been churning out in school all these years don't wonder aloud  why the star gets the best spot. Somewhere amid all the glitter  and glue there has to be a seething resentment that despite all  the  love  that  went  into  their  creation  that  some  store‐bought  cliché is hogging all the attention.  Every  year  when  the  closet  is  opened  and  the  box  hauled  out  into the light there must be at least a little anticipation on the  part of the other decorations that this is the year that they get  hoisted atop the tree, to spend the holidays looking down on all  their  contemporaries.    That  this  is  the  year  they  get  to  shine.  That  all  the  boys  and  girls  will  gather  around  and  look  up  at  them  and  pay  attention  to  them  and  sing  about  them!  At  the  very least I'm sure they are secretly hoping that the owners of  the  tree  have  found  a  new  and  better  star  and  that  the  smug  little prick sitting in its box awaiting its inevitable adornment as  the 'star' will instead be callously hurled into the garbage as all  of the other ornaments hoot and heckle and laugh.  But  instead  every  year  the  same  star  is  plopped  atop  the  tree  where it spends 2 or 3 weeks basking in the glow of the colored  lights  and  tinsel  while  its  plastic  brethren  hang  beneath  him  incensed, looking pretty and twinkling and such as they fight to  control their unbridled rage. If they do end up controlling it then  it would be of course a bridled rage but the truth is one of these 


days one of them is going to snap so I feel justified in using the  term  unbridled.  Maybe  snap  is  actually  what  happens  and  explains the ones that mysteriously fall off and plummet to the  carpeting  to  be  immediately  stepped  on  with  uncanny  predictability  by  the  dog.  Either  way,  I  needed  a  few  more  words  to  fill  out  the  story  so  having  to  explain  my  bridled  and  unbridled rationale was just the opportunity I was looking for.  You wonder how much more they can take. The ones doing the  real  work  during  the  holiday.  How  it  is  they  can  bear  to  look  festive  as  every  year  they  hang  in  a  different  spot  to  view  the  holiday from  another angle that is just as underappreciated as  the year before?  Then to be packed up again and forced to sit in the same box as  the 'star'.  Must be rough on the star.      double down the hatch     I  guess  if  I  had  to  give  a  kid  advice  about  steroids  it  would  be  this: do a lot of them. Have you seen the size of the other kids  trying out for football? Holy shit, there are 16 year olds pushing  300  lbs.  You  really  think  you'll  make  the  team,  let  alone  excel,  without  putting  helpful  chemicals  into  your  scrawny  body?  Forget it. Steroids are the way to go.   It's  like  in  blackjack,  if  the  dealer  is  showing  a  16  then  you  double  down.  Every  time.  Doesn't  matter  what  card  you  have,  at some point you have to put your money where your mouth  is. It's just simple math. Or science. One of those.  You  might  be  fast  or  strong  or  maybe  you  can  throw  or  catch  but at some point you'll want to compete at the next level and  that  level  requires  steroids.  Will  it  negatively  affect  you?  Probably.  Just  like  doubling  down.  Although  it's  the  right  thing  to  do  sometimes the dealer will catch a 5 and you'll be screwed.  At least you got to play right? 


Here  is  the  mistake  that  most  kids  make  when  using  steroids.  They  only  use  one  kind.  Or  maybe  a  certain  regiment  of  a  few  types. That's the kind of thinking that will put on 20 pounds of  muscle  and  may  get  you  atrophy  of  the  testicles.  Sure,  that  might help you get all‐conference on your high school team but  nobody is winning any Heisman trophies with that attitude.  Now some chicken‐shit kid might ask "What if the dealer has a  16 but you're holding a 6? Shouldn't you stay?". What did I say?  Math  (or  science)  says  you  always  double  down  when  the  dealer has 16. You have to play the percentages.  Same  with  steroids.  You  don't  take  one  or  two  kinds.  If  you're  going to do them you need to do all of them. Swallow and inject  every damn  kind you can get your hands on. If some are good  than more are better. How bad do you want to play in the NFL?  Myself,  I  trust  the  anabolic‐androgenic  industry.  Where  would  we  be  without  pharmaceuticals?  You're  going  to  listen  to  the  advice of people that want you to buy their products when you  have  a  drippy  nose  or  a  cough  but  suddenly  you're  crazy  because you want to put on a few pounds?  Here's the bottom line. If you want to play, you have to pay. Get  a  blender.  Throw  in  some  milk,  some  eggs,  some  wheat  germ  and  that  other  crap  they  sell  at  GNC  and  then  throw  is  some  Dianabol,  some  Primobolan,  a  little  Clenbuterol,  a  dash  of  Stanozolol,  a  bit  of  Halotestin,  a  hint  of  Masteron,  a  liberal  amount of Clomid and perhaps a heaping helping of Equipoise.  And by some, dash and hint I mean as much as you can afford.  Get a job delivering newspapers or pizzas or something to earn  some  extra  cash  so  you  can  pack  that  blender  with  the  good  stuff. Shit, if you can get some then by all means throw in some  oestradiol  and  progesterone  as  well.  If  it  works  for  steers  imagine how it will improve your game.  The  goal  is  nothing  less  than  turning  yourself  into  towering  psychotic  hulking  man‐thing.  Your  skin  should  always  have  a  sheen and there should always be a low growl emanating from  your  throat.  Don't  let  a  little  water  retention  or  gynecomastia 


put you off. Moobs come with the territory and that territory is  the NFL.  Money. Women. Cars. Assuming that you can still fit in a car or  have  the  motor  skills  to  drive  one.  Doesn't  matter.  Get  a  chauffeur. Live the dream.   Life is showing a 6.  Double down.      puzzled    Inspired  by  Stephen  Hawking  and  his  past  fun  with  weightlessness  I  decided,  because  it  was  a  slow  day,  to  throw  myself  headfirst  into  some  scientific  pursuits.  I  would  apply  myself completely and see what I can contribute in the quest to  come up with the 'Theory of Everything'.  I  have  to  admit,  I  was  amazed  at  the  groundbreaking  stuff  I  came up with. It just shows how an average man can help shine  the  light  of  reason  on  even  complex  subjects.  My  first  experiment involved 3 puzzles. 1 was a child's puzzle consisting  of 8 pieces. It was a drawing of 2 dinosaurs. The next was a 100  piece  picture  of  a  boat  sitting  in  a  canal.  The  last  was  a  large  2000  piece  puzzle  depicting  the  Salvador  Dali  painting  La  Persistencia  de  la  Memoria  (or  The  Persistence  of  Memory).  I  then sat down and attempted to complete each.  Not  only  was  I  able  to  quickly  finish  the  dinosaur  puzzle  but  I  found it very satisfying. Perhaps it was a reminder how far I've  come  since  the  days  where  I  would  have  found  it  challenging.  The 100 piece puzzle on the other hand was not as easy. It took  me  nearly  an  hour  to  complete  and  was  not  as  much  fun.  Not  only  did  it  have  more  pieces  but  I  found  the  drawings  of  dinosaurs a lot more interesting to the eye than a dull little boat  seemingly  stuck  in  some  fetid  Dutch  channel.  Then  came  the  'puzzle  el  grande'!  I  wasn't  sure  what  was  more  surreal…  the  melting  clocks  or  the  fact  that  after  3  hours  I  hadn't  even  finished  the  border.  It  didn't  take  a  scientist  to  figure  out 


though  that  the  experiment  was  a  success  and  did  not  require  me to finish this pain‐in‐the‐ass puzzle.  Some  of  you  more  scientifically‐gifted  types  may  already  suspect  my  conclusions but for the rest of you I will illuminate  you. Each puzzle took a different amount of TIME.   I'll  let  you  digest  that  for  awhile.  Because  each  puzzle  had  a  different numbers of pieces, it took a different amount of time  to  complete  (or  not  complete).  I  went  back  and  checked  my  notes,  the  box  tops  which  stated  the  number  of  pieces  each  puzzle  was  and  my  watch  (which  DOES  keep  time  down  to  a  tenth  of  a  second  for  complete  scientific  accuracy)  to  confirm  my  findings.  Then,  flush  with  my  recent  success,  I  decided  to  push the envelope even further! The one flaw I could find with  my  hypothesis  was  that  perhaps  a  puzzle  with  fewer  pieces  might be harder to finish (and therefore take MORE time) if the  picture was more complex than a puzzle with more pieces but a  very simple cartoon. Following me here? I know… I tend to lose  some people when I get too technical but please try to stay with  me.  So  what  I  did  was  to  paint  each  of  my  3  puzzles  completely  white  so  there  was  no  picture  at  all.  We  in  the  scientific  community  call  this  a  'control'.  Then  I  sat  down  and  repeated  the  experiment.  Well  sort  of…  I  was  able  to  finish  the  8  piece  puzzle but abandoned  the 100 piece  puzzle after  an hour. This  was  a  setback.  Was  this  the  blackhole  of  puzzles?  I  mean,  technically  I  could  figure  out  a  formula  for  the  difference  in  finishing a 100 piece blank puzzle and a 2000 piece blank puzzle  but where was the proof?! I now understood the frustration of  the  scientist  as  he  tried  to  bridge  the  gaps  between  Einstein's  E=MC2 and quantum physics. I hated to think that I had wasted  an entire day on a failed theory.   The last  question  was  where  to  submit  my  findings,  Scientific  American  or  Dell  Magazine  (your  source  for  top‐quality  puzzle  entertainment)?  Who  would  be  more  receptive  to  this  important work? Perhaps, and I was going out on a limb here, I  should submit it as a blog and let the online world be my judge 


and jury. Who better to judge whether something is a waste of  TIME than people who read other people's blogs?   OK, well I'm spent.       is it what it is?    So  he  figured  he  would  just  listen  to  some  music  to  pass  the  time. Sitting there with the little earpieces in his ears he hadn't  counted  on  the  music  blaring  out  of  the  big  speakers  on  each  side of the roomful of kids practicing their kicking and punching.  Even  when  he  turned  up  the  volume  on  his  Ipod  the  2  songs  were about the same level... and that's when he heard it.  2  songs  being  played  together.  Most  of  the  time  it  was  just  noise,  the  competing  beats  and  melodies  battling  it  out  oblivious  to  each  other  and  the  listener,  but  every  now  and  again there was something there.  He  listened  with  more  urgency,  hoping  to  find  what  he  was  suddenly  searching  for  in  the  cacophony.  For  a  minute  he  wished  he  could  pick  the  2  songs  that  were  being  played  and  create something easy and beautiful but then it occurred to him  that life never works that way. You take what you are given and  find  significance  in  that.  You  don't  get  to  choose.  You  either  make it beautiful or you accept the fact that songs are made to  be  appreciated  in  only  one  way  and  there  is  a  mountain  of  evidence to support that theory.  His  Ipod  was  playing  "A  Long  December"  by  Counting  Crows.  The karate studio was pumping out a bass‐heavy "Black Water"  by  The  Doobie  Brothers.  As  unlikely  a  pairing  as  could  be  imagined  and  most  of  the  time  it  was  nothing  more  than  dissonance. 2 songs in conflict with each other. Like 2 busy lives  that have nothing to do with each other being piled one on top  of  the  other,  full  and  forced  to  share  the  same  space.  The  friction  of  notes  tumbling  and  grinding  together  like  ill‐fitting  gears meant for separate purposes.  But every now and then... 


  Yeah, keep on shinin' your light  And the feeling that it's all a lot of oysters, but no pearls  Gonna make everything, pretty mama  All at once you look across a crowded room  Gonna make everything all right  To see the way that light attaches to a girl  And I ain't got no worries... 'cause I ain't in no hurry at all    He  didn't  even  know  what  he  wanted.  He  felt  like  this  feeling  was  somehow  important  but  he  had  no  idea  why.  Then  it  fell  back  into  disharmony  and  it  felt  once  again  like  a  mirage.  A  fraud. There was nothing he could do anyway, both of the songs  belonged  to  other  people  anyway.  So  he  sat  and  waited  for  them  to  synch  up  again  and  when  they  refused  he  would  remember the fleeting moments of when they did and wonder  if they actually had.  And then again... the bass from one would move with the drums  of  the  other  and  create  something  that  seem  to  justify  this  longing  he  felt  ashamed  to  admit.  Transcendent.  Sitting  there  amidst  his  real  life,  listening  to  something  he  would  never  be  able  to  reproduce  or  explain  to  anyone  if  there  was  even  anyone who would care to listen which there wasn't. Ass deep  in the reality of being some dork sitting cross‐legged with a pink  Ipod,  an  old  faded  Bears  jersey  and  an  expression  that  was  almost  as  frayed.  Those  around  him  just  as  lost  in  their  own  cares  and  oblivious  to  anything  outside  of  their  own  concerns.  Listening only to The Doobie Brothers and raucous laughter and  panting of the assembled karate kids.   He allowed himself a quick self‐important and/or deluded smile,  they had no idea what he was listening to, before plunging back  into  the  depths  of  the  poignant  discord  that  was  seemingly  thrust  upon  him  by  sweet  and  callous  fate  but  truthfully  was  entirely of his own invention.    Maybe this year will be better than the last 


Pretty mama come and take me by the hand  I can't remember all the times I tried to tell myself  Come and dance with your daddy all night long  To hold on to these moments as they pass  I want to honky tonk, honky tonk, honky tonk... with you all  night long      self‐loathing made easy    You  know  I've  never  actually  met  a  black  person  that  doesn't  think that Al Sharpton is a joke. They are as embarrassed of him  as  white  people  are  of  Kim  Kardashian.  So  why  don't  black  people  come  out  against  him  or  at  least  tell  him  to  shut  up?  Then  it  hit  me…  it's  because  black  people  know  how  much  Sharpton  annoys  white  people.  Why  would  anyone  want  to  annoy white people?! We seem like a nice enough bunch, why  would anyone want to cause us annoyance you ask? Then it hit  me.  There  are  2  reasons  why  other  races  might  want  to  mess  with white people.  1. White bicyclists. Everything that other races hate about white  people are all wrapped up in one neat little package… the white  bicycle  hobbyist.  You  see  these  douche  bags  clogging  up  the  roads  everywhere  these  days.  It's  not  just  that  they  insist  on  riding on roads that have no shoulder… it's how they ride on the  roads  with  no  shoulders.  I  swear  it  takes  every  ounce  of  restraint not to run them the fuck over and then back up over  their twitching corpses. You're a fucking bike, get off the road!  We all rode bikes when we were 12… then we grew up! I don't  even think I'd mind so much if it was just some normal looking  guy  on  a  normal  looking  bike.  Who  doesn't  enjoy  a  little  wind  whipping  through  your  hair  on  a  nice  afternoon?  But  like  everything  that  white  people  seem  to  do…  they  overdo  it.  Overkill on an epic scale. Have you seen the outfits these idiots  wear? Are they happy with a t‐shirt? No. It has to be skin‐tight  scientific  polyester  micro‐fibers  with  the  latest  perspiration 


wicking  for  hot  capillary‐on‐capillary  action  done  in  a  combination  of  colors  that  cause  small  children  to  seize  at  the  very  sight  of  them  and  older  people  with  an  ounce  of  self‐ respect to point and laugh. Get over yourselves. If clowns could  ride bikes….  Then you get to the bikes… this is where even white people are  annoyed by white people. High‐tech composite and alloy fames  that cost more than most first automobiles. You want to hate a  white guy? Ask them about their vibration damping carbon seat  stays  or  their  Tektro  dual  pivot  brakes.  Then  throw  in  every  gadget you can possibly imagine from mirrors to odometers, gel  grips to rack & fender mounts. There are people starving in the  world Mr. White Guy On A Bike Taking Himself Too Seriously In  The Middle Of The Fucking Road. If you want to ride a bike, go  buy  a  Schwinn,  put  on  some  shorts  and  sunscreen  and  go  ride  around  the  park  for  a  little  while.  Get  it  you  fucking  retarded  white person?!  2. Miniature houses. Just like bicycles, white people love to take  something that is for kids and then go apeshit over it. Take the  idea  of  a  dollhouse.  Very  nice.  Cute.  Little  girls  buy  them  and  keep  them  clean  and  play  house  with  little  dolls.  Then  white  adults  take  over.  The  next  thing  you  know  you  have  grown  adults spending $50 for a 1/24th scale Tudor crib for their 1/24th  scale  nursery  in  their  1/24th  scale  house!  Use  1/24th  of  your  fucking  head  and  grow  up.  Get  a  grip  on  reality.  There  are  people who can't afford real furniture and you're searching the  globe  for  a  1/24th  scale  working  Victorian  parlor  stove.  When  you finally procure it and get it installed and fired up you'll still  be standing outside like a giant freak looking into your beautiful  fake house filled with expensive pieces of tiny shit. Go buy a real  person who needs one a real 1/1th scale working stove. They'll  probably agree to let you come over every now and again and  look into their window and maybe even move stuff around.   Given  these  2  reasons  I  now  understand  why  Al  Sharpton  isn't  laughed off any stage he every appears on.    


the eulogy    I hate funerals and what I hate more is when it's somebody I'm  close to and what I hate even more than that is when I'm asked  to  say  a  few  words  during  the  proceedings  when  I'm  not  prepared.  On the drive over I'd been thinking about something so I tried to  work it into my opening remarks but I couldn't figure out a good  metaphor for the fact that drinking milk is good for your teeth  because of the calcium but if you drink a glass before going to  bed  without  brushing  your  teeth  it  is  very  bad  for  your  teeth  because of the acidic pH. I know there is a milk life lesson buried  in  there  somewhere  but  for  the  life  of  me  I  couldn't  come  up  with it.  Clearly this was not the eulogy people were expecting and it got  even less eulogyish when I mentioned that I thought Sean Penn  is  only  thought  of  as  a  good  actor  because  he  plays  roles  that  you can't be too critical of. I explained briefly that the reason it  came to mind was that Penn portrayed Harvey Milk, the mayor  who became a martyr for gay rights, in a movie. Sort of a milk  theme. Anyway, how tough is it to play retards and gay guys?  A  hush  fell  over  the  congregation.  Looking  up  at  the  stained  glass and crosses I wondered what the church's official position  on retards was. I know they are anti‐gay so I was safe there and  I  thought  I  remembered  somewhere  in  the  bible  where  Jesus  says  some  anti‐retard  stuff  but  I  thought  I'd  better  play  it  safe  and move on given it was such a somber occasion.  I continued talking through the organists second attempt to play  me  off  like  I  was  some  long‐winded  Academy  Award  winner  whose acceptance speech was dragging on and threatening the  upcoming  Viagra  and  Toyota  commercials  but  I  persevered.  I  knew  my  friend's  funeral  wasn't  sponsored  by  anyone  so  they  can all relax and take a few moments to remember him.  I had a hunch he hated Penn like I did but I reminded everyone  that  I  was  sure  that  he  loved  Spicoli  from  Fast  Times  At  Ridgemont  High.  Maybe  that's  what  I  was  trying  to  say  all 


along... try to find the Spicoli in even a raging asshole like Sean  Penn.  I turned that over in my mind and it didn't ring true so I said as  much.  Milk  as  a  verb.  To  draw...  to  extract...  to  exploit.  If  milk  was  going to be, for better or worse, my theme than these mourners  as  my  witness  I  was  going  to  find  a  way  to  make  a  poignant  point.  Did  my  friend,  laying  there  so  still  and  quiet,  milk  life  for  all  it  was worth? What is life worth anyway?  I began to cry.  I  stared  at  him  lying  there,  the  empty  husk  of  my  friend.  He  would  never  drink  a  glass  of  milk  before  going  to  bed.  He  brushed  twice a day for god's sake. He wasn't reckless enough  to fall asleep with acid eating away at his enamel.  Out  of  the  corner  of  my  eye  I  saw  my  antagorganist  (an  antagonist  who  is  also  an  organist)  raise  her  hands  up  to  once  again  start  Amazing  Grace  but  I  caught  her  eye  with  a  look  so  full of fury that she slowly folded them and placed them back on  her lap. I probably would have walked over and punched her in  the face.  What did they want me to say? I couldn't help but grieve over  spilled milk.   Fuck  I  love  that  Billy  Bragg  song  Milkman  of  Human  Kindness.  My friend had no doubt never heard it.  And never would.  In a few years he would be down to just his healthy bones and  teeth. Then just dust.  Fucker didn't move a muscle during the whole funeral. Just laid  there as I couldn't find the words... and I used about all of them  before I finally gave up on finding some milk analogy. Gave up  on thinking  my friend would step in and save me from making  an ass of myself.  Halfway  back  to  my  pew  it  occurred  to  me  that  I  would  soon  have to bury all this hurt  and that  my friend was also going to  be  buried  and  that  somewhere  in  that  there  has  to  be 


something moving and beautiful but as I turned to head back to  the podium I was restrained by some of his family and moved to  the back of the church.   Their loss.      five     (The  scene:  August  of  2004  in  a  boardroom  somewhere  in  Cincinnati)  Fred  Wilson  shifted  uncomfortably  in  his  chair.  That  innocent‐ looking vine he had so cavalierly pulled out of his zucchini patch  recently had indeed turned out to be the poison ivy his wife had  warned  him  about  seeing  lurking  in  his  vegetable  garden  and  now he had raised red welts covering his arms, stomach and left  thigh. It was his thigh that held his full attention now as he tried  to  nonchalantly  claw  at  it  through  the  Comme  Des  Garcons  pants  he  was  wearing.  Outside  observers  would  mistake  his  endless shifting and adjusting as nothing more than nerves… the  same  fidgeting  movements  that  those  observers  would  recognize  among  almost  every  man  and  woman  seated  at  the  enormous  conference  table  on  this  hot  August  afternoon  in  Cincinnati. It  was not a good day to be seated at a  conference  table  at  the  offices  of  Gillette.  Rumor  had  it  that  Schick  was  working  on  a  razor  that  had  four  blades.  Four.  Their  current  offering,  the  MACH3Turbo  system,  had  only  3.  Four  would  change everything. How did the world get so crazy? At one time  talk of a razor that had two blades was cause for laughter. Now  the street was buzzing about four. Madness.  The razor and blade industry has worldwide sales of $10 billion  annually and Gillette's Chairman was coming down for answers.  He  wanted  those  answers  from  Fred  and  his  team.  Right  now  none  of  that  mattered  though.  Fred  would  trade  it  all;  the  power,  the  glamour,  the  money  that  his  position  at  Gillette  afforded him, for one handful of RhuliGel and the blissful end to  this itching. For a second his mind drifted back to the early test 


subjects for the MACH3… the crimson rivers running down their  horrified  faces…  the  screaming…  and  eventually  the  Gillette  black  helicopters  that  were  needed  to  "resolve"  some  of  the  litigation  that  resulted.  Now  there  was  talk  about  four  blades?  He  could  only  imagine  the  slaughterhouse  that  Schick  was  planning to turn bathrooms across the country into. Madness.    The  Chairman,  a  short  powerfully  built  man  of  about  60,  stormed into the conference room. It seemed he was fresh from  mortal  combat  elsewhere  in  the  building  and  Fred  swore  he  could smell the fear of his colleagues drift into his  nostrils in a  slow, lazy dance from each armpit. "I don't even remember this  fucking guys name" Fred thought to himself as panic swept over  him. The Chairman's eyes swept back and forth over the room  like prison searchlights. He said one word.  "Four."  It  was  at  this  moment  that  Fred  became  aware  of  two  things;  his stomach began to itch like crazy and his assistant, Jan, began  to exhibit signs of a coming panic attack. Jan was a squat girl in  her  early  thirties  with  bad  breath  and  a  tendency  to  fold  in  pressure situations. He had witnessed one of her panic attacks a  year prior at the company picnic when Jan was asked to decide  the winner of the 3‐legged race. It had been a very close finish  and she had been right at the finish line. In the end the race was  ruled  a  draw  when  Jan  began  hyperventilating  and  eventually  stumbled  and  fell  face‐first  into  a  large  bowl  of  potato  salad.  There would be no such salad to cushion her fall here. Gripping  his pen like a sword, Fred began to drag it back and forth across  his  midsection.  Each  pass  brought  him  momentary  relief  followed  by  a  quick  return  of  the  itching  that  seemed  to  grow  with each passing second. Soon the sweat from his body urged  the rashes on his arms to join the fun and it was all he could do  not to cry out.   "Four" the Chairman repeated and his gaze finally came to rest  on Fred. "Do you realize the importance that the razor division  of  this  company  has  to  the  bottom  line?"  His  voice  began  to  rise.  "Half!  Half  of  what  we  sell  is  razors!".  His  hands  became 


fists and a slight string of spittle clung to the edge of his mouth.  The silence in the room grew deafening. "Those filthy fuckers at  Schick are coming out with a 4‐blade razor and all you can do is  sit  here  looking  at  me?!"  he  thundered.  "In  both  manual  AND  battery‐powered models!". Fred's thigh was on fire. He couldn't  help  himself,  his  hand  reached  down  between  his  legs  and  grabbed  his  thigh  like  a  drowning  man  clutches  at  a  life  preserver.  He  squeezed  and  scratched  and  wasn't  sure  if  anything in his entire life had given him so much pleasure.  "FIVE!"  He heard that word bellowed out and it took him a moment to  realize that the voice he heard had come from him. He rose up.  "Five Mr. Chairman."  The Chairman's eyes grew round and he gasped slightly. Those  at the table pivoted their heads as one in Fred's direction… jaws  dropping  all  round.  Time  froze  and  for  an  instant  even  the  rashes covering Fred's body took a timeout.  "Of course we're going to need lubricating strips and plenty of  them"  Fred  said  as  he  picked  up  a  pad  of  paper  and  started  frantically doing calculations. "Perhaps on the front and back."  Soon Jan was working feverishly on her laptop also. "The blades  will have to be closer."  "Yes" Alan in engineering added. "Much closer."  The  table  suddenly  came  alive.  Almost  as  one  they  began  scribbling and sketching.   "Can it really be done?" asked The Chairman.  "You come in here and say 'Four' to me and expect me to just sit  here  and  take  it?"  Fred  turned  on  the  old  number‐cruncher  without  mercy.  "Just  get  the  fuck  out  of  here  and  tell  your  people that we'll build your razor!"  The Chairman stumbled back, his eyes locked with Freds.  "Not only will you get five blades… but I'm going to give you a  single  blade  on  the  back  to  trim  the  hair  under  your  fucking  nose you cocksucker!"  The Chairman's hand fumbled with the doorknob helplessly. 


"We'll  stick  in  a  fucking  micro‐chip  to  regulate  the  voltage  and  blade  action!"  yelled  Dick  Hanson,  a  dark‐skinned  man  with  thinning hair.  "And a low‐battery indicator light!" added an Asian woman who  Fred had only spoken to a couple times.  "Yes! A low‐battery indicator light! Go! Go and tell the investor  that  you  bastard!"  Fred  barked  as  the  Chairman  disappeared  into the hallway. "That's right…. Five." Fred said as he sunk back  into  his  ergonomic  chair.  The  itching  was  returning  and  Fred  only now noticed that Jan was slumped face‐down on the table.  "Five".      knuckle‐deep in the night    It  occurred  to  me  last  night  as  I  stared  up  at  the  ceiling  that  I  spend a lot of time awake in the middle of the night staring up  at the ceiling. Maybe it's part of being an adult. I always wonder  how  many  of  my  neighbors  are  awake  and  staring  up  at  their  ceilings.  It's  like  a  silent  club  we  all  belong  to.  Use  to  be  that  people would get up at 3 a.m. and go online to some chat room  but  then  everyone  discovered  that  people  are  just  as  dull  as  3  a.m. as they are at Noon. Even buying glow‐in‐the‐dark stars to  put  on  your  ceiling  in  the  shape  of  all  the  constellations  only  helps a little.  You figure that anyone unemployed or struggling at work is up  staring  at  their  ceiling  in  the  middle  of  the  night.  Same  goes  with  people  unhappy  with  their  marriage  or  primary  relationships.  People  feeling  slighted  by  fate  or  dealing  with  issues surrounding their upbringing are sure to be unable to get  a  full  nights  sleep.  Throw  in  those  dealing  with  a  short‐term  crisis  and  I  think  everyone  in  my  neighborhood  is  up  with  me  and we're all sitting their staring at our ceilings.  What a great thought.  Last  night  it  was  all  because  of  an  itch.  Typically  you  scratch  it  and  be  done  with  it  but  I  found  myself  upset  that  it  wouldn't 


just  go  away.  Why  won't  an  itch  just  itch  itself  out  and  then  depart? Nope. An itch will sit there until you scratch it, oblivious  to whatever other trials you have going on in your life. So I tried  to  wait  it  out.  Thinking  it  would  eventually  subside  or  I  could  forget about it. After an hour I tried thinking of it as a pet. A pet  that sat unmoving on my left buttock. Itching away. A pet that if  I actually owned I would purchase a firearm and shoot. I ended  up having to scratch it.   Stare  at  your  ceiling  long  enough  and  eventually  everyone  thinks the same thought; if I accidentally killed someone would I  have  the  intestinal  fortitude  to  dismember  them  to  get  rid  of  the  body?  They  couldn't  kiss  their  lips  goodbye  if  you  were  chopping  them  off  but  they  could  wave  goodbye  to  one  arm.  Not  both  of  course,  although  you  could  do  it  for  them.  When  you're done they could even give you a pat on the back with a  little  assistance.  I  don't  know  about  you  but  I  always  think  I'd  say  something  like  "one  sock  too  many"  as  I  cut  off  the  first  foot.   I always look at the  human body as pretty easy to  cut  up.  Just  snip at all the joints; ankles and wrists and elbows. Child's play.  It's  like  we're  made  to  take  apart.  All  except  the  torso.  Cleary  too big to stay in one chunk. Even at 3 a.m. and weary from an  hour of staring up at the ceiling I know that much. That's where  the  intestinal  fortitude  comes  in.  Would  I  be  able  to  saw  through the ribcage and stomach and such?  I don't want you to think that being awake at that time of night  is  all  bad.  On  the  positive,  while  I  wrestle  with  life's  big  questions I'm able to have some quality nose‐picking time. Not  the quick scratch but some serious knuckle‐deep time.  I doubt many of my neighbors could do it. As I stare up at where  the "Little Dipper" should be, the light from the day‐glow effect  having long worn itself out, and, finger buried in my nose, I feel  a  sense  of  pride  knowing  despite  the  difficulty  of  hacking  my  way  through  the  small  intestine  I  think  I'd  be  able  to  do  it.  Somewhere  there  is  a  great  analogy  about  the  "Little  Dipper"  and  the  small  intestine  and  the  "Big  Dipper"  and  the  large 


intestine and intestinal fortitude in general but I can't come up  with  it.  Twinkle  twinkle  little  Ahfa  al  Farkadain,  how  I  wonder  what the crypts of Lieberkun are.  I need more sleep.      concealed weapons    I guess it was inevitable. Put any man in a thin gown and have  him sit in a chair for days at a time and eventually he is going to  examine his junk. Given that Dave was 87 years old and hadn't  had  a  visitor  in  over  a  month  who  could  blame  him?  Both  his  son and daughter lived a few hours' drive away and were busy  with their own families. It started as an itch but soon his gown  was around his waist and his genitals had his full attention. He  looked at his shriveled penis the way someone would look at an  unfamiliar plant from the Amazon basin. As his gaze fell on what  remained of his manhood, the tip the color of the oatmeal that  he  was  forced  to  eat  three  times  a  week,  he  couldn't  help  but  remember  when  that  tip  was  a  fiery  mix  of  red  and  purple…  almost majestic, equal parts peacock and salami. The trouble it  would lead him into. The girls… in bathrooms and in the back of  vans. Mindless yet singular in purpose. Now what sat in his lap  would  be  considered  the  very  definition  of  flaccid.  Grey  hairs  covered  the  sack  that  threatened  to  ooze  between  his  legs,  down the side of the chair and into a fleshy pool beneath him.  He took his dick in his hand and idly flipped it back and forth. He  knew  that  even  if  a  nurse  walked  in  she  would  only  laugh  and  tell him to put his gown back down. She'd laugh. She wouldn't  feel anything, no flicker of lust, no sudden rush of desire… just  apathy  at  another  old  man  playing  with  his  dick.  The  thought  depressed  him  and  he  began  to  play  with  it  in  earnest,  desperate to feel it stiffen, to watch it grow. He tried to think of  naked  girls  and  sexy  thoughts,  anything  to  know  the  feeling  of  having  wood  between  his  legs  again.  It  stretched  like  some  obscene rubber band, up and down as a trickle of sweat formed 


on his forehead. "Oh how they use to whimper… the way they  looked  at  it…  at  me"  he  thought  to  himself,  determined  to  resurrect the monster one more time and then if the nurse did  happen to walk in she'd gasp and he would look at her and say  "Behold  my  cock!".  But,  of  course,  nothing  happened.  It  sat  in  his hand like a dead thing.   He would soon be dead. He would lay in his bed as lifeless as his  dick  was  now  until  someone  happened  to  look  in  on  him  and  find his corpse. His kids will have wished that they spent more  time with  'Pops' and  there will be a few nice words said at his  funeral  but  the  truth  is  that  he's  as  good  as  dead  right  now.  Most  of  the  patients  in  his  wing  of  the  nursing  home  will  be  dead  within  a  year  or  two.  All  of  them  are  scared.  The  myths  and lies of religion dissolve like so many fairy tales when death  is so close. Dave knows better. All he is hoping for is someone to  hold his hand as he passes into the big, dreamless sleep.   He stares out his window at the mini‐mart across the street and  it is some time before he remembers that he is still clutching his  penis.  "You  sure  did  make  'em  holler  didn't  you  old  boy?".  He  laughs at his calling it 'old boy'. He remembers being young and  laughing  at  'old  boys'.  He  remembers  masturbating  so  many  times in one day that his dick was raw and how it hurt to even  touch  it  for  days  afterward.  He  grabbed  the  edges  of  his  sack  and stretched it out like some aging Batman logo. His wife had  passed on almost three years to the day. He use to love to chase  her around and threaten to beat her with his erect manhood as  she  howled  with  laughter  and  pretended  to  call  the  police.  He  liked  to  think  about  his  wife  because  when  he  thought  about  the  girls  before  her  he  was  never  sure  if the  event actually  happened or if he just made it up because he wanted it to. He  was  certain  about  that  girl  in  Utah  though.  He  let  out  a  small  laugh and grudgingly pulled down his robe.  "I'm too young to be old" he thought to himself.     


Cuba Road Redemption    Back when I wore a younger mans clothes, the most Joelesque  way  I  can  put  it,  I  lived  neither  in  a  suburb  or  off  the  beaten  path. I lived somewhere in between.  What  is  Joelesque?  Well,  had  I  written  Billyjoelesque  it  might  have been clearer but hopefully some of you got it on the first  try.  Meaning  "in  the  manner"  of  Billy  Joel.  Hence  the  ‐esque  after  the  Joel.  From  French  ‐esque  ("‐ish,  ‐ic,  ‐esque"),  from  Italian  ‐esco  ("‐like"),  from  Medieval  Latin  ‐iscus,  of  Germanic  origin, from Frankish ‐isc ("‐ish"), from Proto‐Germanic ‐iskaz.   Now  that's  been  cleared  up  I  can  continue.  Bit  of  a  miscue  to  start  off  in  the  first  sentence  with  a  word  like  Joelesque  but  there you are. As I was saying I lived somewhere in between...  which  sounds  a  lot  more  inspiring  than  it  was.  In  fact,  I  think  given  a  choice  I  would  always  prefer  to  live  'somewhere  in  between'  but  in  this  case  I  simply  meant  I  lived  in  a  wooded  area that wasn't quite rural but it wasn't a sprawling subdivision  either.   My house was about 3 turns from major road and the last one  was onto a road called Spring Drive. About half a mile in front of  that  road  was  another  called  Cuba  Road  and  it  looked  a  great  deal like Spring Drive. Both were small roads peaking out of the  trees with a little green sign announcing them. You had to look  close  or  you'd  miss  the  both  of  them  and  I  swear  I  must  have  almost  turned  onto  Cuba  Road  about  100  times.  Literally  slowing  down  with  my  turn  signal  blazing  away  then  realizing  that it wasn't my road and sheepishly accelerating and debating  whether it was worth turning off the turn signal or just keep it  going for the next 20 seconds.   The thing is, a lot of roads crisscrossed the area and having lived  there  for  so  many  years  I  had  pretty  much  set  off  in  every  direction at one time or another on my way here and there but I  realized years after I had moved that I never actually drove on  Cuba Road. In fact, looking back it seemed impossible but I don't  remember  the  road  intersecting  any  of  the  other  roads  that  I 


frequented.  Surely  it  must  have  being  only  half  a  mile  away  from the road I lived off of and knowing for a fact that Cuba ran  all  the  way  down  to  a  town  a  good  10  miles  away  and  in  my  head I can't see how it got there without crossing some of the  other roads I took but there you have it.   I've  spoken  frequently  about  how  I  see  faces  in  everything.  Particularly  clouds  and  wall  paper  but  also  in  things  as  odd  as  dirt and trees and carpeting and glasses of just‐poured Guiness  beer.  I'm  not  sure  what  role  the  lactic  acid  bacteria  plays  in  it  but  those  shimmering  faces  can  be  particularly  tormented.  What  I  don't  often  offer  up  is  the  fact  that  I  hear  voices  in  running water. The more babbling the better. I'm sure it's not a  coincidence that they use the term babbling brook. If you listen  carefully  enough,  or  maybe  the  trick  is  not  to  listen  too  carefully,  you  can  actually  make  out  words  as  clear  as  a  bell.  Now  obviously  the  cynics  amongst  you  will  assume  that  these  words  are  created  in  the  same  subconscious  factory  as  Ouija  boards  get  their  material  but  I  have  to  disagree.  If  I  must  compromise  then  I  submit  that  these  factories  have  no  idea  what they are going to produce from one day to the next. That's  the best I can do.   All  those  times  I  wanted  to  get  home  and  never  once  did  I  actually turn down Cuba Road. There were times when I was in  no rush. I could have accidentally turned down the wrong road  and it would have made no difference. Looking back did it even  have  to  be  an  accident?  Just  like  when  I  accidentally  hear  something in the flowing water that maybe I shouldn't have. For  the record, I've never listened to the ocean like that. Maybe I'm  scared of what it has to say?   But  the  point  is  that  I  was  always  in  a  rush  to  get  somewhere  that  would  have  always  been  there  for  me  at  the  end  of  whatever journey I took anyway. I actually regret not making a  wrong  turn  and  seeing  Cuba  Road.  Maybe  it  would  have  been  anticlimactic but now all I can imagine is the things it could have  been. It could have ended in a little stream that cascaded down 


blue‐grey  rocks  and  sent  up  instructions  to  me  just  where  to  look in the clouds to see the happiest faces.   And other helpful tips about life.   But I was vigilant and observant and always in a rush and always  made the right turn.   So what made me remember Cuba Road? I was listening to my  fish tank gurgling this morning and it brought it up. I'm going to  ignore its advice though...       not as ’special’ Olympics    Please  don't  get  me  wrong,  people  are  WAY  too  touchy  about  anyone  who  tries  to  talk  about  the  Special  Olympics.  They'll  string  you  up  if  you  even  mention  something  that's  not  100%  positive  about  it.  That's  fine  by  me.  I'm  all  for  the  Special  Olympics. In fact, I'm a little bit jealous. Have you ever seen the  athletes when they're competing at these types of events? They  couldn't  physically  look  any  happier.  Then  you  have  the  'real'  Olympics. While they  may look a little more determined about  how  they  go  about  competing  it's  still  very  clear  that  they  are  enjoying themselves.   I want to compete in an Olympic event!  Just  because  I'm  old  and  slow  should  be  no  reason  why  I  shouldn't  have  the  chance  to  run  my  fastest  and  feel  the  tape  breaking  across  my  chest  as  I  cross  the  finish  line  (I  have  an  amusing insight about what they call it in Finland but I'll keep it  to myself)? I don't get it. I either have to be the fastest fucking  guy in the world or retarded? You know how hard it is to be the  fastest guy in the world… or retarded for that matter? The same  idea behind the Special Olympics could be applied to unathletic  couch‐potatoes you know. Give 'us' a chance to feel the thrill of  victory  or  the  agony  of  defeat!  Break  up  the  entire  world  into  categories  and  let  us  ALL  have  our  moment.  It  goes  without  saying  that  we'd  only  televise  the  good  ones…  the  400‐500  lb.  male pole vault would be a rating hit. Before you think I'm just 


being mean, I didn't say 400‐500 lb. blind male pole vault after  all, I think you're missing the point. I know a 450 lb. guy would  love  to  try  the  pole  vault  if  he  knew  he  was  only  competing  against other fat guys. I myself would like to try boxing… again,  knowing  I'd  be  put  against  another  skinny  pussy  who  can't  throw  a  punch  and  bruises  like  a  peach.  Honestly,  if  I  thought  the odds were 50/50 I'd throw on the gloves and give it my best  shot. That's what the Olympics are all about! We all know that  in the Special Olympics most of the events are going to be won  by the kid who is least retarded. No big deal. At least they get a  shot.  The  other  99.9%  of  us  are  left  to  daydream  and  wonder  what it's like to be an amazing athlete. Or a retard.   Life isn't fair.      dung beetles    Don't get me wrong. I am a big fan of evolution. I buy into the  idea  of  macroevolutionary  dynamics  and  that  creatures  can  adapt based on opportunities in their environments. Having said  this… what the fuck is with the dung beetle?!   What  kind  of  lazy  fuck  is  this?  They  have  legs  and  they  have  wings. The fucking things can fly and yet they choose to live on  shit.  That  was  the  best  they  could  up  with…  to  eat  the  shit  of  other  animals.  Actually  they  don't  even  eat  it,  they  use  their  mouthparts to squeeze and suck the juice from the shit, a liquid  full  of  micro‐organisms  and  other  nutrients.  Back  in  the  day  there had to be the first beetle that said "Fuck it. I'm so lazy that  I'm  not  even  going  to  bother  looking  around  for  a  good  niche.  I'm  just  going  to  eat  shit  for  a  living".  After  that  not  one  generation  took  stock  of their  situation  and  said  "I  have  legs,  I  have wings, I could eat something else. I'm not going to eat shit  anymore!"   The  first  beetles  were  around  with  the  dinosaurs  230  million  years ago. With the advent of flowering plants about 65 million  years  ago,  speciation  in  beetles  occurred  at  an  astronomical 


rate as they began to exploit the rapidly evolving angiosperms.  Or  in  laymen's  terms,  this  was  the  dung  beetles  'money  shot'.  Not to split hairs, but even within this group of lazy fucks there  are  levels  of  lazy  fuckness.  You  have  some,  known  as  Rollers,  who actually make a ball of shit and roll it away. Some of them  then bury this ball o'crap and it actually helps improve nutrient  cycling  and  soil  structure.  For  instance,  a  group  of  scientists,  who  must  have  really  been  the  envy  of  their  department,  watched  an  elephant  take  a  giant  elephant  dump  and  total  of  16,000  dung  beetles  of  various  shapes  and  sizes  had  it  completely eaten or buried in under 2 hours. Then there are the  white  trash  dung  beetles,  known  as  Dwellers,  who  don't  do  anything but live in the shit. The kings of the scumbags are the  Kleptocoprophages. They actually steal the shit balls from other  dung beetles. I would imagine that if you've just spent the last  20  minutes  making  a  giant  ball  made  of  shit  the  last  thing  you  expect is for someone to steal it. Would it even occur to you to  keep an eye  on it?  Getting back to evolutionary aspect of this,  these  beetles  keep  sinking  lower  and  lower  into  insect  expectations! At what point do these beetles look around as say  "What the fuck are we doing?! We're  eating shit here!" You're  telling  me  that  not  one  of  these  little  guys  at  some  point  has  passed  a  dropped  Twinkie  on  the  ground,  had  a  taste  and  suddenly called everyone over and said "You've GOT to try this.  It doesn't taste at all like shit!"  Let me tell you briefly about the Bombardier beetle (Brachinus  spp.) just to  give you an idea of what other beetles have been  up to while the dung beetle has been eating shit for millions of  years.  They  have  developed  the  ability  to  inject  an  explosive  mixture  of  hydroquinone,  hydrogen  peroxide  plus  several  potent  catalysts  into  a  reaction  chamber  in  the  abdomen.  Catalase  breaks  down  the  hydrogen  peroxide  into  water  and  oxygen  gas.  Peroxidase  oxidizes  hydroquinone  into  benzoquinone.  The  mixture  of  chemicals  and  enzymes  volatilizes instantly upon contact with the air, generating a puff  of  "smoke""  and  an  audible  popping  sound.  This  caustic 


flatulence is totally controlled by the beetle, otherwise it might  accidentally  blow  up  its  rear  end.  The  explosive  discharge  apparently discourages predators, either by chemical irritation,  heat or repugnance. The  temperature  of the explosive mixture  of gasses and fluids is over 100 degrees Celsius, the boiling point  of water. Now THAT'S a can‐do attitude. This beetle goes where  it wants to and the other insects get the fuck out the way. You  don't  see  the  Bombardier  beetle  eating  shit,  I'll  tell  you  that  much.   I'm not going to bore you with the evolutionary exploits of the  Meloidae  family  of  beetles  or  the  bring‐your‐lunchbox‐to‐work  attitude of the short circuit beetles (Scobicia declivis). My point  is  simple.  What  the  fuck  is  with  the  dung  beetle?  Actually  it's  not  so  much  a  point  as…  um…  well…  did  you  know  that  a  "Spanish  Fly"  is  not  a  fly  at  all  but  a  beetle?  I've  changed  my  mind  about  not  boring  you  with  information  about  the  Meloidae  family  of  beetles.  Within  that  family  is  the  blister  beetle  and  in  particular  the  body  fluid  of  the  European  blister  beetle  contains  cantharidin,  a  substance  that  causes  severe  irritation and blistering of skin. This chemical is very sensitive to  mucous  membranes  and  is  the  active  ingredient  of  "Spanish‐ fly".  Be  warned  though,  although  it  has  been  used  as  a  counterirritant,  its  use  as  an  aphrodisiac  is  very  unwise  unless  you are raising livestock or chickens. I learned that the hard way  but that's another long, dull story.  To wrap up. Dung beetles… what the fuck is with them?      Motion Sickness    If I'm not driving a car and I have to sit in the passenger seat I  get  motion  sickness.  Strangest  thing.  I  have  parachuted  in  England and quarry dived near Boston, ridden on a rollercoaster  that had multiple loops in Florida and flown in a glider pushed  high  by  thermals  in  Arizona.  I've  parasailed  behind  a  boat  in  Virginia  and  experienced  turbulence  while  landing  at  Newark 


airport  that  had  the  overhead  storage  flying  open  and  raining  luggage  down  on  my  head.  Apparently  it's  sitting  quietly  in  a  comfy seat going 50 mph on a road that does me in. I feel quite  the weenie.  Then I got to thinking about it. We live in a 3‐D world (I won't  muddy the waters with a discussion on how time is really a 4th  point  of  reference)  so  it  appears  fair  to  say  that  in  the  above  example I'm going 50 mph in one direction right? But wait. The  earth is revolving isn't it? I'd better get my Google on. Yep… says  right here that it's revolving at… wait, is this right? 900 miles an  hour? Shit. The earth is turning 900 mph. Wow.  And then earth is orbiting the sun too. How fast are we going?  19  miles  a  second.  Come  again?!  We  sitting  here  revolving  at  900 miles a fucking hour while at the same time hurling through  space at 68,400 miles an hour around the sun? Makes me want  to lay prone on the ground screaming and grabbing handfuls of  grass to avoid flying off.  What's  that  Google?  Our  planet  is  located  in  the  outer  spiral  arm of a galaxy? Yeah, I know that… the Milky Way of course. I  took astronomy in college. I didn't actually go to the class very  often but that was because the Professor had the balls to teach  it at 10 in the morning. Anyway… our 'arm' is actually revolving  around  galactic  central  point?  You  don't  say.  40,000  miles  an  hour. Hmmmm. So I'm driving at 50 mph on the surface of a ball  that is revolving on it's axis at 900 miles an hour while it orbits  around  a  larger  ball  at  68,400  mph  while  both  balls  and  all  of  the  balls  we  can  see  are  hauling  ass  through  space  around  a  fixed point 30,000 light years away… at 40,000 mph.  Pardon?  It's  not  a  fixed  point?  Whoa…  slow  down  Captain  Planet! The whole fucking thing is expanding? At a million miles  a day? Holy fuck.   I think I'm going to be sick.   I must find a way to get in touch with these bigger forces. I've  got it. I will now close my eyes… spin around 5 times…and then  jump  as  high  as  I  can  and  free  myself  from  the  gravitational 


constraints  that  stop  me  from  feeling  this  smorgasbord  of  oscillating motion. In the name of science I will now proceed.  Eyes closed.  Spinning.  Jumping.  That's a negative Ghost Rider, the pattern is full.    Houston, we have a problem.  Did that blow your mind, because that just happened.      laundering my karma    I'd  like  to  talk  today  about  laundry  detergents.  I  was  in  the  grocery  store  yesterday  and  I  needed  to  pick  up  a  jug  of  detergent. Easy enough right? Instead I was subjected to the full  fury of the American marketing effort. Suddenly I stopped being  a  man  and  was  instead  a  consumer.  Walking  down  the  aisle  I  could literally feel the ghosts of advertising executives and test  groups  swirling  around  me  and  watching  my  every  buying  impulse.  My  psyche  was  being  probed  with  every  brightly  colored bottle I saw on the shelf.   Who  was  I?  Which  detergent  would  appeal  to  me?  Which  detergent would define me?   For  whatever  reason  it  was  clear  from  the  start  that  they  only  needed  1  word  to  get  their  various  messages  across.  A  single  word screamed from the front of each detergent bottle, each a  different color and font. Each with its own story begging to be  told through my dirty clothes.   My filthy clothes. Only one of these detergents would be able to  help  me  remove  these  hideous  stains  and  blemishes  from  my  life.   Would  I  feel  the  pull  of  a  product  promoting  the  virtues  of  nature: Tide. Surf. Purex.   Did  I  need  to  feel  the  product  was  working  and  go  with  the  action‐insinuating Wisk or would a broader context suffice... i.e.  Biz.  


Am I emotionally in need of support and go with Cheer or am I  selfish enough to just pick up the Gain and be done with it?   Am I hip enough for Era or bold enough for Bold?   Maybe  Fab  is  good  enough  or  is  there  some  part  of  me  that  demands Ultra?   Then I saw it.  All.  My head swam.   Never  has  a  product  implied  such  complete  and  utter  satisfaction.  All.  I  slowly  sank  to  the  cold  tiled  floor  and  wrestled  with  the  concept  of  a  detergent  named  All.  The  promises  it  made.  No  cuddly bears or smiling soap bubbles. No pictures of the mighty  ocean or a babbling stream.   No need. No need at all.   I heard it cooing in my ear like a lover, stories of fulfillment.   Contentment.  All.   Afterword:  I'm  not  sure  whether  this  story  is  intended  as  a  scalding  commentary  of  our  culture  of  consumerism  or  some  whimsical tale of one persons passion for the language but all I  know  is  I  like  the  image  of  a  man  sitting  in  a  grocery  store  cradling a bottle of detergent.       taken out    In  a  scene  played  out  across  this  country  every  Sunday  afternoon  in  the  fall  friends  and  neighbors  gather  together  in  front of a TV and share the communal excitement of sport. The  thrill  of  victory  and  the  bitter  taste  of  defeat…  the  drama  all  played out before the camera and each detail eagerly analyzed  by  announcers,  galvanizing  fans  young  and  old.  The  players  battling  the  pressure,  the  injuries,  the  expectations  and  the 


other competitors until just one stands victorious. The result of  each game in doubt until the final pin falls.  Yes…  pin.  I'm  talking  about  bowling…what  were  you  thinking?  My living room was rocking yesterday as we all settled in for the  2011‐2012  Denny's  PBA  Tour  Championship  match!  I  won't  go  into the details, let's just say I haven't seen such shitty bowling  since Dennis Jacques' 157‐156 win over Sam Zurich in the 1983  Molson  Bowling  Challenge.  That  isn't  the  point  of  this  blog  though. The point is that I must have missed some secret class  that  explained  group  dining  etiquette  because  yesterday  I  suffered through a full‐blown incident when it came to ordering  out dinner. Let me explain.  Actually…  let  me  ask  you  a  question.  Where  is  it  written  that  Chinese  food  must  be  shared?  Now  if  we  would  have  ordered  out  Italian,  French  or  Canadian  (just  kidding  Canada  has  no  unique  food…  or  culture  for  that  matter)  nobody  would  have  even thought about rifling through the bags and taking a bit of  everything  but  just  because  we  ordered  Chinese  suddenly  everyone  just  assumes  that  we're  going  to  line  up  the  little  boxes  and  have  it.  Hell  no!  I  like  sesame  shrimp.  I  ordered  sesame shrimp. Get your hands off my fucking sesame shrimp!  Am I wrong here?!  I know the history of Chinese food and the influence that both  Confucianism and Taoism had on its development. Ever wonder  why  Chinese  food  is  cut  into  small  bite‐sized  pieces?  Ask  Confucius. Taoists on the other hand were more worried about  the health benefits over what it looks like and between the two  influences  they  ended  up  with  menu  that  is  equal  parts  craft  and  art.  I  would  briefly  describe  the  skill  needed  to  master  noodle pulling but I feel I've spoken too many times in my blogs  about  noodle  pulling  as  it  is.  Dig  as  deep  as  you  wish  into  Chinese culinary history but nowhere can you find where it was  the  norm  to  prepare  8  different  entrees  and  then  divide  them  all up amongst the diners.   Anyway… my point is that if I order sesame shrimp I don't care if  General Tso himself walks in and wants a taste I'm going to tell 


him  if  he  wanted  sesame  shrimp  he  could  have  ordered  it!  So  there I am… desperately trying to reach my shrimp as it laid out  sacrificially  between  the  crispy  Szechuan  duck  and  hunan  style  lamb  when  I  see  some  lamo  in  a  CLR  Windy  City  Classic  t‐shirt  and Walter Ray Williams Jr. button sinking his fork into my box  (I didn't mean for that to sound so damn sexy… but there it is).  The  next  few  seconds  were  a  blur  but  I  ended  up  cradling  my  sesame shrimp amid a cacophony of angry comments hurled in  my  direction.  Apparently  there  had  been  a  casualty  in  my  attempts  to  secure  my  shrimp  as  a  portion  of  beef  &  broccoli  had  not  survived  its  descent  to  my  kitchen  floor  having  been  knocked  over  in  the  tussle.  I  don't  know  why  but  the  idea  of  eating  only  what  you  ordered  seemed  to  really  make  some  people  irate.  I  tried  to  explain  that  I  love  sesame  shrimp  and  had  zero  interest  in  barbecued  spare  ribs,  moo  shu  pork  or  eggplant  with  garlic  sauce.  Does  this  make  me  some  kind  of  monster?!  When  I  was  done  with  my  impassioned  explanation  you could have heard a fortune cookie drop.   I  retreated  back  into  the  living  room  to  watch  the  last  few  frames  of  the  day  and  eat  my  sesame  shrimp.  The  house  had  gone deathly quiet… people were obviously overwhelmed with  the concept that Chinese food could be individually ordered and  consumed. Soon a trickle of people started coming in the living  room,  their  plates  bearing  testimony  to  this  concept  as  each  held  a  single  entrée  with  a  splash  of  white  rice  next  to  it.  I  started  to  feel  very  validated  when  I  noticed  this  group  slowly  encircling me. They all sat down and then, almost as one, they  began to eat off each other's plates! The savages! Smiling at me  as  they  did  it.  They  gratuitously  mingled  sweet  &  sour  chicken  with chow fun, subgum egg foo young with sautéed triple green  jade! It got where I couldn't tell a chow mein from lo mein. I had  never  seen  such  wonton  behavior.  They  were  no  better  than  jackals surrounding the rotting carcass of a dead water buffalo…  and I told them as much.  Well the lesson here is that if you want a certain entrée when  you  order  Chinese  takeout  make  sure  you  order  2…  one  for 


yourself and one for the animals that will inevitably want their  share.   Wanton… wonton… get it?      growing up nerd    It was hard growing up nerd. Not like nerds in the movies now  that  it's  fashionable  to  be  a  nerd.  I'm  talking  hardcore  nerd.  I  was  a  nerd's  nerd.  Almost  assumed  in  any  conversation  about  nerds is their complete incompetence with the other sex. That's  what I'd like to discuss today. I'm ready to cast a finger of blame  and  it  falls  upon  none  other  than  comic  books.  Like  any  true  nerd, I was a huge fan of comic books (Marvel… not DC. DC was  for  fags)  long  after  other  children  had  stopped  reading  them…  and therein laid my problem.  Have  you  seen  how  the  female  body  is  portrayed  in  comic  books? I couldn't put the comic books down. The Scarlet Witch,  Spider‐Woman,  Wasp…  they  all  had  the  same  body  with  different  color  hair  and  different  skin‐tight  costumes.  Apparently they all had a common super power. Gravity‐defying  breasts  were  standard  issue…  and  none  less  than  a  full  C  cup.  You can't imagine my disappointment when I saw my first real  boobs.  The  girl  must  have  been  a  little  upset  with  the  look  on  my  face  as  she  unveiled  her  saggy  barely‐Bs.  I  just  didn't  understand…  perhaps  she  was  late  getting  her  mutant  titty  powers I remember thinking to myself.   I  still  own  the  X‐Men  comic  where  Jean  Grey  gets  unlimited  cosmic powers and destroys populated planets and at the same  time grows a full cup size (X‐Men issue 135). She kills millions in  this  tight  little  burgundy  and  yellow  number  and  I  must  have  rubbed  out  an  equal  amount  of  innocent  sperm.  Who  doesn't  want the bad girl am I right? Always with the spandex and never  a  camel  toe  in  sight.  This  is  where  I  learned  about  female  anatomy. These women were the best. 


And above all of them, there was Ms. Marvel. Holy fuck what a  super babe. Long blonde hair, 38‐22‐36, thigh high black boots  and  a  thong  that  disappeared  into  her  super‐crack  only  to  resurface in between the most super ass cheeks ever captured  with  ink  and  paper.  Her  alter‐ego  must  have  run  a  camp  for  overdeveloped  cheerleaders…  it's  the  only  possible  occupation  that makes sense. Marvel was so without sexuality that it left us  nerds to fill in the gaps. There was no way that this super piece  of  ass  wasn't  fucking  somebody!  Was  she  taking  Thor's  mighty  hammer or did she prefer a little Iron Man… we were always left  to wonder. One time she was captured and shackled to the wall  of  the  villain's  hideout.  I  don't  even  remember  one  page  after  that.  I  was  obsessed  with  that  concept.  The  comic  wanted  everyone to believe that the super villain would tie her up there  and NOT take a peak under her costume. No way! If I had been  that villain I'm telling you… when I was finally caught by the rest  of  the  cock‐blocking  Avengers  and  made  to  stand  trial  for  my  misdeeds  against  society  you  can  be  100%  certain  that  there  would be some sodomy charges in the mix somewhere.  Ms. Marvel was hot. From that point on I was preparing myself  to  go  to  bed  with  nothing  less  than  this  Amazonian  goddess.  You can see the dysfunction starting to take hold right? I wasn't  sure of my own super power but I was certain is had something  to do with expending a super amount of energy looking for my  own Ms. Marvel.  Sadly… there are no Ms. Marvels. It's hard enough to get a girl  to  even  wear  one  of  those  costumes  let  alone  expect  super  feats of strength, endurance, flexibility or sucking power. In my  heart  I  know  Ms.  Marvel  could  put  both  legs  behind  her  head  and Marvel made us believe it. They sent us nerds out into the  world  destined  for  disappointment.  Playboy  might  have  airbrushed a little but it at least showed what we were getting  into. Marvel sent us into the fray with no idea what lay beneath  the  spandex  that  no  villain  could  punch  off,  aside  or  through.  That pretty much sums up my knowledge of women even to this  day. Damn you Marvel. Damn you to hell. 


hanging around    I  had  an  interesting  thing  happen  to  me  on  my  13th  birthday.  I  remember it very vividly as you will soon understand why. Upon  waking that morning I was very excited as the usual routine on  my birthday would be to go downstairs to find my Mom making  my favorite breakfast and a few presents on the table awaiting  my eager hands to unwrap them. I had quite a few things on my  wish list so I barreled down the stairs clad only in my Carl Sagan  'Cosmos' pj bottoms. As I had not yet hit puberty yet they were  free  of  the  stains  that  would  soon  be  visited  upon  them…  billions and billions of them.  I think it would be an understatement to say that the scene that  greeted  me  as  I  rounded  the  corner  and  peered  excitedly  into  the kitchen as not what I was expecting.   Where  the  kitchen  table  had  been  the  previous  evening  there  sat  a  tree  stump  (cottonwood  perhaps?).  Above  this  stump  hung 2 rawhide thongs that each ended in a large cruel‐looking  hook.  To  the  left  of  these  hook  stood  my  mother  dressed  in  a  striking  brown  pants  suit  with  what  appeared  to  be  eagle  feathers  in  her  hair.  To  the  left  stood  my  Dad…  wearing  a  buffalo skull on his head. Odd start to the day.  Obviously  I  was  little  taken  aback  but  I  didn't  want  to  offend  them after they'd gone to all of this trouble on my account so I  played  along.  Smiling  broadly  and  yet  deeply  confused  I  was  completely  unaware  of  my  grandparents  sneaking  up  on  me  from  behind.  Who  knew  that  old  people  could  be  so  stealthy?  They held me tight as my father explained to me that although  they were a mix of English and Irish he'd always thought that I  was a full‐blooded American Indian. I was a bit lost at this point  and  would  have  asked  for  some  clarification  had  not  my  Grandma's  hand  been  tightly  across  my  mouth.  As  my  Dad  continued  he  got  more  specific.  Not  just  American  Indian  but  one  of  the  indigenous  tribes  from  the  plains.  After  more  thought  he  settled  on  Hidatsa.  "Ok  then"  I  remember  thinking  to myself "will this affect the type of cake I'll be having later?" 


Indeed it would.  I was then stripped and instructed to stand on the stump and,  after  piercing  my  chest  with  the  hooks,  the  stump  was  kicked  away to leave me suspended by the rawhide straps. Now I was  really befuddled. Hidatsa? I mean I'd heard of Sioux and Crow…  but  Hidatsa?  The  physical  sensation  of  being  hung  by  meat  hooks that pierced my chest cavity was a bit overwhelming and  thankfully my Mom was thoughtful enough to hold my hand as I  slipped back and forth in and out of consciousness. As the hours  passed  and  it  was  explained  to  me  that  I  would  be  hanging  there  until  the  hooks  tore  free  from  my  flesh  I  was  getting  a  little put‐out. Again, I didn't want to seem inconsiderate for all  their  efforts  in  putting  this  together  but  those  hooks  were  beginning to really smart. A brief hallucination. The kitchen… a  motorcycle… chicken… a jump suit… Evil Chicken Kievnievel… oh  no! he's not going to make it over the salad shooter!…  Finally my skin gave way in the early evening and I fell into the  slick  pool  of  blood  beneath  me.  "Some  birthday  this  is"  I  thought  to  myself.  My  parents  and  grandparents,  after  having  nothing  to  do  all  day  but  mill  around  and  listen  to  my  endless  heart‐wrenching  cries  of  agony,  were  visibly  relieved  to  begin  the  next  stage  of  my  big  day.  Although  I  was  quite  ravenous  after  my  long  day  of  hanging  in  my  kitchen  it  quickly  became  clear  that  food,  let  alone  the  Scooby  Doo  birthday  cake  I  had  coveted at the local Baskin Robbins, was not in the cards. It was  time to dance.  Once  again  I  was  held  firmly  as  a  variety  of  animal  skulls  were  hung  from  piercings  in  my  chest,  arm  and  legs  (again  with  the  piercings?! I looked like a  Xmas tree if  Xmas was celebrated in  hell) and was told to dance. And not to stop.  At this point you must assume that my parents had at the very  least gone out and bought some Native American music to play  right?  Nope.  I  would  be  forced  to  dance  until  I  collapsed  from  exhaustion to Earth, Wind & Fire. That really was the last straw.  I  mean,  I  had  played  along  to  this  point  but  did  they  really  expect  me  to  dance  until  I  collapsed  from  exhaustion  to 


Daydreamin' and All About Love? They did. And so in the end I  did or face the risk of insulting them.  As  the  hours  passed  I  couldn't  help  but  see  some  irony  in  my  situation as Help Somebody and Getaway played on the stereo.  My  Mom,  on  one  of  her  many  trips  into  the  kitchen  to  make  coffee  or  get  a  tin  of  cookies  for  my  Grandparents,  would  always  give  me  a  little  nod  of  encouragement  or  comment  on  one of my 'moves'. Frankly, after 6 straight hours of dancing I'm  sure  she'd  seen  them  all.  I  distinctly  remember  doing  the  'lawnmower' to Fan the Fire, the 'sprinkler' to Can't Let Go and  'electric  sliding'  through  the  entirety  of  Reasons,  Happy  Feelings, Side By Side, and Fantasy.  Mercifully  I  slipped  into  a  sudden  and  dreamless  sleep  somewhere around midnight.  Looking  back  I  guess  the  thing  that  really  perplexes  me  is  that  the  next  morning  I  awoke  in  my  bed  to  the  smell  of  French  toast.  I  staggered  downstairs  to  find  my  parents  and  grandparents  huddled  around  the  table  holding  presents  and  singing  me  happy  birthday.  They  tried  to  pretend  it  never  happened! I sat there in my blood‐soaked pajamas, from all of  my  still‐oozing  wounds,  and  they  denied  the  whole  thing  and  said  I  must  have  dreamt  the  Sun  Dance  ritual.  Even  when  I  showed them the morning newspaper clearly showing the date  was  the  day  after  my  birthday  the  four  of  them  just  looked  at  me like I was crazy! I even asked about being Hidatsa and they  all laughed and told me I'm half English and half Irish.   My  injuries  were  blamed  on  bed  bugs  and  my  Mom  hurriedly  went upstairs to change my sheets.  So  that  was  my  13th  birthday.  From  that  point  on  I  refused  to  play a Cowboy when playing Cowboys & Indians. I felt I'd earned  Indian  status.  You  might  think  I  was  a  bit  old  for  Cowboys  &  Indians by that time but in the township I lived in, due to budget  cuts, they were forced to end the baseball and soccer programs  and  we  played  organized  Cowboys  &  Indians  each  spring  and  fall. I'll never forget winning an important play‐off game with a  scalping with only seconds left in the contest. But I digress. 


I use to watch The Wonder Years and wonder how that little kid  would describe the events of that day in retrospect. I wonder if  he  could  make  the  listener  nostalgic  for  being  rubbed  with  a  dried  buffalo  penis  by  your  Grandpa  as  you  danced  naked  in  your  kitchen.  I  wonder  how  his  grown‐up  persona  would  describe the scars that criss‐cross my chest and upper body.  I wonder how he'd express his searing hatred for Earth, Wind &  Fire.      Reddy or not    For  decades  there  has  been  an  adage  that  has  completely  encapsulated  the  male  spirit.  A  saying  so  powerful  that  it  has  been  passed  down  from  generation  to  generation.  It  has  outlived dozens of similar catchphrases and has put men in the  rarified air of coolness that women could not dream of.  The expression I'm referring to?  Rock out with your cock out.  Women have never had its equal. When a man decided that he  was going to rock out with his  cock out women has no way of  following  him  into  those  rough  yet  exhilarating  waters.  While  they may have been in the mood to rock out they always found  themselves one cock short.  Then I heard it.  It was in a bad movie, whose name escapes me at the present,  and  when  I  heard  the  idiom  spoken  out  loud  it  was  like  the  Virginia  Slim's  "You've  come  a  long  way  baby"  ad  and  the  Convention  on  the  Elimination  of  All  Forms  of  Discrimination  against  Women  (as  adopted  by  the  United  Nations  General  Assembly in 1979) all rolled into one!  It was a symphony to my ears. A sexual call to arms that said to  the  woman  "I  am  here!  I  am  queer…"  wait  a  second.  I  think  I  have the wrong expression.   For was it not Helen Reddy who sang?:    


I am woman hear me roar in numbers too big to ignore  and I know too much to go back and pretend,  cause I've heard it all before  and I've been down there on the floor  and no one's ever going to keep me down again.    Oh, yes I am wise  but it's wisdom born of pain  yes I paid the price  but look how much I gained,   if I have to ... I can do anything!  I am strong, I am invincible  I am woman    You can bend but never break me  cause it only serves to make me  more determined to achieve my final goal  and I'll come back even stronger  Not a novice any longer  cause you've deepened the conviction in my soul    Oh, yes I am wise  but it's wisdom born of pain  Oh, yes I've paid the price  but look how much I gained  If I have to  I can do anything  I am strong,  I am invincible  I am Woman    I am woman watch me grow  See me standing toe to toe,  as i spread my loving arms across the land,  but I'm still an embryo  with a long, long way to go  until i make my brother understand 


  Oh, yes I am wise  but it's wisdom born of pain‐  Oh, yes I've paid the price  but look how much I gained   If I have to   I can do anything    I am strong, I am invincible     I am woman   I  wanted  to  use  just  a  little  snippet  of  the  song  but  I  couldn't  bring  myself  to  edit  out  a  single  word.  I  mean…  look  at  that  song! It's almost as beautiful as the phrase I heard in the movie.  The reply to the male battle cry "Rock out with your cock out!".  Are you ready for it?  Jam out with your clam out.  I  honestly  have  my  suspicions  about  whether  or  not  it  was  Helen  Reddy  herself  who  coined  that  gem.  It  is  I  Am  Woman  boiled down to 6 words.  6 beautiful words.  I had tears streaming down my face upon hearing it for the first  time.  You go sisters! While I rock out with my cock out I'll be happy to  look over and see you standing proudly next to me… with your  clam out.      RIP Judith Archer    At first the Funeral Director thought it was a pale handkerchief  the woman was clutching in her hands but as he leaned in to get  a  closer  look  it  turned  out  to  be  a  folded  note,  the  paper  yellowing with age. It was as crinkly and worn as the skin on the  hands  that  clutched  it.  It  was  not  unusual  for  people  to  be 


holding  items  as  they  begin  their  last  journey;  jewelry,  keepsakes  and  even  sports  memorabilia.  The  Funeral  Director  made  it  a  point  never  to  disturb  these  items  even  though  nobody would ever know. He had a deep respect for his position  of trust within the community and would never violate that.  But there was something about the way this note was cradled.  Even as he prepared the corpse for the wake he felt a longing in  the  woman.  A  secret.  Obviously  her  final  instructions  had  included  this  note  being  placed  in  her  hands  before  the  coffin  door swung shut. Once he started to wonder what was written  on the paper he couldn't help himself.   He lifted a hand and slowly slid the aging paper out. Gently he  unfolded it and began to read.  We never met but I have a confession of sorts to make. I wish we  had  met  and  that  we  knew  each  other  intimately  but  alas  it  wasn't to be and I can't help but feel that it is my fault. You see, I  killed your son. I know that he died in the war but I killed him as  surely as if I was the German holding the rifle.   There  was  a  woman,  older  and  wiser  than  I,  and  she  tried  to  warn  me.  To  warn  everyone.  As  we  danced  and  sang  with  the  boys before they shipped off to fight. She would glare at us and  scold us and tell us that we were going to get these boys killed.  At the time, under the colored lights and bright crepe paper, the  band playing and the room spinning, none of us paid her much  mind. "The ones that are loved don't come back" she would hiss  at us. "Tell a boy you love them and you've doomed them". She  would get this look in her eyes, all empty and cold and a part of  me  started  to  believe  her.  But  I  was  younger  and  full  of  wild  emotions and then I met your son. I don't have to tell you how  handsome he was and such a gentleman. I fell hard  and in the  weeks before he was deployed I would stand and wait for him to  arrive at the hall with such anticipation.   I felt I loved him with a certainty I'd never felt before.   That woman, the crazy one with the sad eyes, would always be  there to. Chasing the girls away that dared to get too close to a  certain  boy.  Always  with  the  same  refrain  about  "only  the 


unloved  ones  come  back".  Finally  I  approached  her  and  asked  what she meant... how she knew. "The same way every widow  learns. From experience. If you tell a man you love him before he  leaves you've killed him".   And  at  that  moment  I  believed  her.  So  I  never  told  your  son.  I  never  said  it,  the  words  couldn't  leave  my  lips  because  I  loved  him  too  much.  I  tried  to  hide  it  but  that  last  night  I  cried  and  shook  in  his  arms  and  I  was  weak  and  I  must  have  let  it  slip  somehow because 6 weeks later he was dead.   I'm so sorry. I swear I didn't say it but maybe you don't need to. I  don't know how it works. All I know is that I did love him and he  did die and I'd been warned and i didn't listen and now your son  is dead.   I  wish  I  had  the  courage  to  tell  this  to  your  face.  To  meet  you  and talk about what might have been. But I don't. I look in the  mirror now and I see the same shadow behind my eyes as that  crazy woman had and feel I've been cursed.   I  only  hope  now  that  you  can  somehow  forgive  me.  God  bless  you.       prom and the soft stool incident    So  it  was  I  found  myself  walking  by  a  nurse's  office  in  a  local  school  and  it  brought  back  a  flood  of  memories.  What  child  didn't  occasionally  fake  a  fever  or  cold  to  avoid  a  test  or  particularly unpleasant gym class? I certainly did, I know that. In  fact… I probably did more than my share.  I can recall in grade school using the ol' thermometer on the hot  light bulb trick to get out of going. Occasionally I would hold it  on  too  long  and  I'd  end  up  in  a  tub  of  ice  water  because  my  temperature  appeared  to  be  115  degrees.  But  as  the  years  passed  I  got  a  little  more  sophisticated.  After  I'd  used  up  the  usual suspects; stomach flu (gastroenteritis), ear infection (otitis  media), and strep throat (thank you Mr. Streptococci Bacteria), I  was forced to become more resourceful in order to avoid a shift 


at the educational factory. I guess it was about 7th grade where I  was forced to give myself pink eye to dodge a chemistry exam.  With the proper training I was soon able to vomit at will and in  only an hour I could whip up a batch of diarrhea with the best of  them.  In  turn  my  parents  grew  more  sophisticated  in  treating  such  common  ailments  and  the  battle  was  on.  They  could  disinfect  and  hydrate  me  like  I  was  the  20  car  pulling  into  the  pits  at  Indy.  If  they  thought  a  multivitamin  and  some  fresh  air  was going to keep me healthy they had another thing coming.  By  8th  grade  I  was  no  stranger  to  chickenpox,  impetigo,  or  mononucleosis.  I  sprinkled  in  a  few  rashes  and  a  dash  of  ring  worm and managed to miss over 40 days of school. A master at  work.   Then came high school. The school nurse, Miss Seagul, was ex‐ military and a big fan of 'tough love'. She had been to numerous  infectious hot spots around the globe and had seen it all. I had  to up my game or face the misery of week after week of perfect  attendance.   Freshman  year  alone  I  hit  her  with  shingles,  arteriosclerosis,  fibromyalgia and Gullian Barre. She would see me coming down  the hall and I could see a twinkle in her eye as she jumped up  with her little black bag to meet me at the door and usher me  into my own private decontamination chamber she had set up. I  learned I couldn't come light with her or I'd end up back in math  class before I knew what hit me.   By  sophomore  year  I  was  getting  worried.  She  was  almost  getting  cocky  now…  I  was  running  out  of  'the  good  stuff'.  I'd  been trying to hold back pseudomonas and candida for when I  really  needed  them  but  I'd  blown  through  them  both  before  Thanksgiving  break.  I  needed  something  to  get  me  through  December and it was only a lucky chance encounter with some  infected duck feces that I was able to contract avian flu. As I sat  recovering on New Year's Day I was at a loss.  Then  I  hit  on  it.  The  idea  of  ideas.  Thus  I  began  my  long  relationship  with  Sally  (not  her  real  name)  at  the  CDC  (Center  for Disease Control… and yes, that is the real name) in Atlanta. I 


found my hook up. Not long after that I was stumbling into Miss  Seagul  with  exotic  influenzas  and  rare  hemolytic  infections.  Soon  it  was  nothing  to  collapse  in  her  office  with  nothing  less  than the plague. THAT one certainly was a reminder to parents  to  get  make  sure  their  kids  immunizations  were  up  to  date…  sorry  again  Mr.  and  Mrs.  Walsh  but  if  Betty  and  Billy  had  had  their shots they'd still be with us.  I  made  sure  the  cash  was  mailed  and  'Sally'  made  sure  the  samples kept arriving at my door.  Senior  year  was  special.  Looking  back  I  can't  believe  it  but  I  actually never completed a full day of school. Whether missing  chunks at a time with botulism, dysentery, tetanus and typhoid  fever or simply ducking out early with a simple anthrax scare (is  that Bacillus Anthracis or are you just happy to see me leave?) I  had sailed through with flying (albeit runny and oozing) colors.   Prom  was  especially  poignant.  Given  I  had  missed  so  much  school  I  never  really  fit  in  well  so  it  followed  that  my  pool  of  potential dates for the prom was quite limited. After agreeing to  accompany a young lady to the event I at the last minute found  myself unhappy with my selection. So, in the highlight of my sick  career,  I  was  forced  to  ingest  tiny  intestinal  parasites  called  Coccidia, typically found in goats, that caused me to fill my tux  with  bloody  foamy  diarrhea.  Looking  back  I  just  wish  I  had  known  it  would  take  so  long  to  have  this  symptom  kick  in…  to  not  only  save  poor  Cindy  the  embarrassment  but  save  me  the  cost of cleaning the limousine. Who  knew new upholstery was  so expensive?    Good times.  I  guess  we  all  have  our  idle  remembrances.  I  still  have  the  yearbook.  I  don't  care  what  follows  "Most  Likely  To"…  it's  still  nice to be recognized.   So after a long wet hacking cough, for old times' sake, I strode  past the nurses office and back to my regular life. You know… I  never did get my money back for the mastitis bacteria. (Get it? I  don't have udders! That one was for you 'Sally')   


Idol feet are the devil’s plaything    Dale  shifted  uncomfortable  on  his  stool.  To  his  left  sat  his  gorgeous  girlfriend  Lanna.  On  his  right  was  a  stunning  blonde,  almost  coincidentally  named  Layna,  who  he  had  just  met  and  would  be  going  home  with  them  both  later  in  the  evening.  He  leaned  over  and  a  casual  wave  of  his  hand  brought  another  round  of  drinks.  Although  the  bar  was  crowded  and  most  people spent at least 15 minutes trying to capture the attention  of a bartender Dale had the color of American Express card that  demanded  attention  and  let  the  employees  of  the  club  know  that a big tip was more than probable.  The  music  thumped  endlessly  and  made  conversation  difficult  but  he  leaned  into  Lanna  and  Layna  with  a  smug  confidence  that he hoped hid his overpowering envy.  Dale  was  a  Senior  Vice  President  of  something  or  other  at  a  hideously large multinational and earned in one year more than  a  lot  of  people  will  make  in  a  lifetime.  He  visited  the  gym  at  least  4  times  a  week  and  kept  his  body  as  good‐looking  as  his  chiseled  facial  features.  His  girlfriend  was  a  bisexual  with  a  voracious  sexual  appetite  who  loved  nothing  more  than  to  spend  her  evenings  at  the  various  dance  clubs  scattered  throughout the city.   Every night was a fresh new hell for him.  So  what  had  Dale  sitting  there  writhing  in  resentment  this  evening? What was the object of his boundless jealousy?  Ted Johnson.  Ted  Johnson  who  had  only  hours  ago  hung  up  his  blue  blazer  that  signified  his  status  as  a  manager‐in‐training  at  the  local  super‐mega‐furniture‐store off I‐90.  For you see… Ted Johnson was a bad dancer.  He was at least 6 foot 2 and weighed no more than 160 pounds  soaking wet. He was all elbows and knees and had no sense of  rhythm.  None.  He  was  often  the  object  of  ridicule  on  the  dancefloor  and  more  than  one  observer  had  mistaken  his 


dancing for him being in the middle of some seizure or medical  emergency.   But  there  he  was.  Out  in  the  middle  of  the  brightly  lit  floor  flailing  away  amidst  the  flashing  lights  and  the  occasional  belching of the smoke machine.  Behind the cool eyes of Dale raged a green monster.  Dale  never  felt  that  way  about  the  good  dancers.  He  watched  their  graceful  swaying  without  emotion.  Perhaps  he  felt  that  they belonged out there, their timing appropriate, the carefree  cadence in lockstep with the beat.  But not Ted.  Ted was an aberration.  And you see… Dale was afraid to dance.  Now the DJ was feeding the crowd what they longed for. Large  lengthened dance‐mixes of Frankie Goes to Hollywood and that  song "You Spin Me Round Round Like A Record" (or something  like  that)  by  that  band  with  the  guy  with  the  giant  black  hair  who dressed like an escaped figure skater.   "Just  look  at  him  out  there."  Dale  thought  to  himself…  his  stomach turning with every out‐of‐time twirl or bad attempt to  stir  the  pot.  "Doesn't  he  need  a  break?  Doesn't  he  need  a  drink?"  But no. Ted Johnson danced on.  Every night it was the same. Dale would watch the bad dancer,  there was always one, and stew. How could the crowd not turn  on him and throw him from their midst?!   Instead they seemed to embrace him.   He would never admit to himself but he would have handed Ted  the  keys  to  his  Alfa‐Romeo  8C‐2900  in  a  heartbeat  to  trade  places with him. He bit his lip almost imperceptibly and felt the  dread that came about this time every night. His lip curled into a  tiny sneer and his fist pumped gently as if adjusting the sleeve  of his Eton shirt.  Layna or Lanna, what did it matter, began to tap his shoulder to  get  his  attention.  Layna  wanted  to  know  if  those  were  really 


Barker Black shoes. He assured her he'd never wear a knock‐off  Ostrich Cap and returned his focus to Ted.  Of course he didn't know his name was Ted but he looked like a  Ted or a Mike or a John and Dale sat and awaited the agony that  was sure to follow.  And he didn't have to wait long.    Hey little sister what have you done?    And  so  it  began.  His  darting  eyes  found  Ted  and  he  saw  Teds  face light up in recognition… like the bad dancers eyes always lit  up.    Hey little sister who's the only one?    "Make it stop" Dale thought to himself.    Hey little sister who's your superman?    "Why won't I dance?!" His stomach tightened and churned.    Hey little sister who's the one you want?    "Oh  merciful  heavens!  He's  doing  it!  That  bastard  is  doing  the  Billy Idol fist pumping thing from the video!" Dale's face became  a picture of torment if only for a brief moment.    Hey little sister shot gun!    Dale braced himself and stood up. He looked towards the dance  floor. To the mass of writhing limbs, their bodies pulsing in time  to the music. He felt the hands of his women slip into his own,  one  on  each  side.  Lanna  of  course  wanting  to  dance  but  knowing  that  her  boyfriend  never  would.  It  wasn't  even  worth  asking.  It was apparently time to go. 


Dale hesitated.    It's a nice day to start again.    Ever  so  briefly  their  eyes  met.  Ted  lost  in  a  1980's  fog.  Dale  knowing  that  the  only  thing  that  this  evening  had  left  for  him  was  a  short  drive  to  his  15,000  square  foot  penthouse  apartment  uptown  followed  by  a  nasty  little  3  way  with  his  girlfriend’s latest find.  He again would not be dancing. He paid his tab.    It's a nice day for a white wedding.    Ted had 2 giant sweat stains that crept out from his underarms  and  almost  met  in  the  middle  of  his  back…  the  final  nail  in  his  coffin of getting laid tonight.  With  a  final  look  back  Dale  exited  the  club.  His  envy  of  Ted  oozing from every pore.     It's a nice day to start again.      good steaming morning    There  might  not  be  more  interesting  viewing  than  watching  someone  wake  up.  Those  few  seconds  between  sleep  and  consciousness  make  the  hours  of  staring  at  them  beforehand  worthwhile.  There  are  always  those  brief  moments  when  they  are both awake and not. Their eyes twitch and their face looks  all  confused.  I  imagine  that's  what  a  computer  would  look  like  booting up if it had a face.  Sort of like when you go to the bathroom and the poop is past  the  point  of  no  return  but  it  hasn't  quite  dropped  out.  It's  still  with you but it's no longer yours.  Wait.  Sorry.  That's  not  a  very  good  analogy.  Although  I  think  your eyes make the same twitch. 


More like a basketball game.  You've got a finite amount of time, like 6 or 7 billion years since  the big bang, before the game starts and an infinite amount of  time after it's over but for 2 hours the game is actually played.  I especially like the really close games where ten minutes from  that  time  you'll  forever  know  the  winner  of  the  game  but  for  the next little while the outcome is in doubt.  I've had dumps like that.  The  thing  is…  beautiful  people  look  beautiful  waking  up.  They  can't help it. Just like ugly people can't help but look particularly  ugly  waking  up.  I  wish  it  were  different  but  I  don't  make  the  rules.  I've  seen  ugly  people  wake  up  and  I  sit  there  hoping  that  somehow they will do something adorable but all they do is sit  there looking more ugly than usual.  Retarded people waking up are just terrifying.  That's right.   You just read that.  I always thought that I held in my farts all night because the first  thing  I  do  in  the  morning  is  fart  these  big  gassy  farts  but  apparently I do that all night. Is there anything funnier than the  idea of laying there sound asleep and letting go while someone  is  awake  next  to  you?  I  think  not.  The  shocked  and  offended  faces they must make.  I  was  in  bed  the  first  time  that  someone  told  me  my  feet  weren't  as  nice  looking  as  I  had  thought.  I  always  felt  I  had  handsome feet but then that bubble was burst for me.  No  wonder  the  bedroom  and  the  bathroom  are  kept  separate  from the rest of the house. A lot goes on there.           


American Math vs. Pi    How did this never occur to me before? All of Euclidean math is  proved  beyond  a  doubt  to  be  a  fraud  I  never  catch  it  until  now??  We  are  told  that  Pi  defined  as  the  ratio  of  a  circle's  circumference to its diameter.  Bullshit!  Pi  is  an  irrational  number.  You're  telling  me  that  the  ratio  of  a  circle's  circumference  to  its  diameter  never  ends  or  repeats?  That  can't  be  right.  If  I  draw  a  circle  I  can  measure  everything  within it. It can be quantified and every calculation captured in  'rational', good old American numbers. Don't try to sit here with  a  straight  face  and  tell  me  that  some  transcendental  mathematical constant can do that.  Pi is a scam. The mathematicians were just too lazy to figure out  the  answer  so  they  sold  us  all  this  boatload  of  crap  about  not  being  able  to  actually  give  us  the  area  of  a  circle.  I  mean,  I  expect that from a dinosaur like Archimedes or even some 18th  century  barbarian  like  Johann  Heinrich  Lambert  but  come  on.  We  were  inventing  cars  and  phones  and  rockets  and  the  best  people like Ivan Niven and Mary Cartwright could do is explain  to  the  public  that  as  much  as  we'd  like  Pi  to  be  constructible  they simply don't want to put in the time & energy to figure out  how to square the circle?  Do I have to do everything myself?!  Fuck  Yasumasa  Kanada  and  his  Brent‐Salamin  algorithm.  Keep  your 64‐node supercomputers and its 1 terabyte of memory as  well.  I  might  as  well  be  rejoicing  about  extracting  individual  hexadecimal  digits  by  calculating  preceding  ones  using  some  lame Bailey‐Borwein‐Plouffe formula. It's all the same shit baby.  Failure.  My  math,  AMERICAN  math,  doesn't  have  room  for  irrational  numbers. 


I'm going to go draw a circle in the dirt with a stick and measure  how  much  area  it  has.  Real  numbers  demand  real  solutions.  American solutions.  Now… time to get off this computer and kick it old school with a  2  pencil,  some  paper  and  the  soundtrack  to Mythodea  in  the  background. I might even whip out my abacus. That's how I roll.      men erupt, women shake    Apparently men are from Mars and women are from Venus.  Interesting.  Obviously this is a metaphor given that all of science seems to  believe that both originated on Earth. What I find interesting is  that this belief states that they are from rather than like. If this  catchphrase had stated that men are like Mars then it could be  extrapolated that Mars referred to the Roman god and not the  planet itself.    This  makes  some  sense  given  that  Mars  was  the  god  of  battle  and  the  military  and  it’s  easy  to  see  the  correlation  between  those and the traditional male roles in society.  Same with Venus. The Romans identified her with love, beauty  and fertility.  But the book, and the movement that sprung up from it, clearly  state that men are from Mars and women are from Venus.  Interesting.  Perhaps  there  is  more  here  than  the  superficial  syntax  error  might  indicate.  Could  there  be  something  deeper…  and  more  sinister at work?  The planet Venus is the only planet in the solar system to rotate  clockwise  and  contrary  to  its  own  orbit  around  the  sun.  Its  atmosphere  is  a  pressure‐cooker  and  the  dense  clouds,  made  up primarily of sulfuric acid, are so thick it is impossible to see  the surface. The average surface temperature is 847 degrees F,  hot enough to melt lead.  


I really don’t know where to begin with the comparisons to the  female psyche.  Mars  on  the  other  hand  rotates  counterclockwise  like  all  the  other planets, has very little atmosphere to speak of (only 1 to  2% of Earth’s) and an average temperature of ‐81 degrees F.  Not  quite  the  red  angry  little  planet  that  most  Romans  imagined.  Interesting.  I guess it’s hard to draw conclusions about things that are so far  removed from detailed study. They were forced, apparently, to  make  generalizations  based  on  incomplete  information  that  in  turn resulted in their deities being inaccurate representations of  the very things that they were supposed to stand for. The planet  Venus would obviously make a much better warrior.  Or were the Romans trying to tell us something as well?  Perhaps we don’t give them enough credit. Perhaps they knew  that  Mars  wasn’t  full  of  mighty  volcanoes  spewing  forth  their  hot  payload.  For  any  man  that  has  ‘Pompeiid’  a  female  you  know the imagery I’m going for. You know, looming above them  in a Vesuvian fashion before erupting and all.   Ironically  the  surface  of  Venus  would  feel  neither  the  volcanic  ash  nor  the  hot  mud  that  swallowed  up  20,000  people.  Just  another day on that overheated bitch.  Or is it ironic?  If it isn’t then that in and of itself might be considered ironic.  Turns out that 17 years before it was buried in an eruption the  entire  city  was  destroyed  by  an  earthquake  and  needed  to  be  completely  rebuilt.  I’ve  always  thought  of  an  earthquake  as  a  very  ‘female’  natural  disaster.  The  unseen  forces  below  the  surface working to shake and destroy anything that is not built  on  a  solid  foundation  with  only  a  slight  rumble  as  a  warning.  Maybe  it’s the aftershocks that do it for me… like a  lover’s leg  trembling after her 7.8. Sure it lacks the climax of magma being  shot high into the air but you can’t argue about the efficiency of  the end result. 


So  they  rebuilt  the  city  and  less  than  a  generation  later  is  was  destroyed by a volcano despite undoubtedly numerous pleas to  both  Mars  and  Venus  to  protect  them.  I  guess  they  misread  their  intentions  as  well  as  the  planets  dispositions.  Men  may  have  been  from  Mars  and  women  from  Venus  but  they  were  both suffocated to death by the ash just the same.  Perhaps an allegory for the emotional death of every Venus that  ever witnessed one of the eruptions that in reality should not be  what  defines  me  and  my  masculinity  but  does  just  the  same.  I  know  it  wasn’t  the  Romans  who  coined  “she  doth  protest  too  much” but it certainly seems appropriate here.  I sit here rotating all red and angry looking while you girls keep  up  the  ruse  that  you  are  all  about  fertility  when  in  reality  the  truth is you neither know or care if I am capable of the volcanic  pyrotechnics that you don’t have the capacity to appreciate.   Is it any wonder that Venus does not have a moon?      A Brief History of Lint    Really?  You  saw  the  title  of  the  blog  was  “A  Brief  History  of  Lint”  and  you  decided  to  read  it?  Is  there  a  title  that  could  possibly  dissuade  you  from  deciding  to  read  it?  If  so,  I  can’t  imagine  what it could be. You saw “A Brief History of Lint” and decided  that you had to read it. I don’t want to jump to conclusions but  maybe it’s time to re‐examine your free time?  Anyway…  As  I’ve  gotten  older  I’ve  started  to  have  more  trouble  with  collecting  lint  in  my  navel.  Not  a  big  problem  I  realize  but  curious nonetheless. I guess in the last 10 years my stomach has  added  a  little  girth  and  thus  the  sides  of  my  belly  button  have  grown  steeper  and  therefore  have  been  more  prone  to  catch  the fluff and fibers it is no doubt coming in contact with. Sort of  a tiny linen fuzz black hole.  


I’ll admit it. Some years ago I started collecting it. I put a small  jar by my bedside and every night I stick a finger into my navel  and every night I am rewarded with a small ball of lint. What I  found  shocking  was  the  uniform  nature  of  my  belly  lint.  My  belly  button  gathers,  like  a  pitcher  plant,  almost  the  identical  amount of lint each day and by far the most dominant color is  blue.   So  what  was  the  ‘trouble’  I  mentioned  earlier?  The  trouble  is  that as my stomach loses it flat youthful appearance the lint has  been growing. Now I understand if I wear a new shirt or sweater  that  is  bursting  with  loose  threads  and  particles  of  cloth…  I’m  going to get a big ball of lint. I’m fine with that. In fact, not only  do I expect it but I actually look forward to stripping it off at the  end of the day and reaping the small fluffy reward.  But  what  about  the  days  where  I  wear  an  old  t‐short  that  has  been  through  the  washer  100  times?  I  spend  a  non‐active  day  sitting around doing next  to nothing. The day ends and I go to  bed. I carefully peel off my shirt and what do I find?  The same ball of lint sitting in my navel.  Where does that come from?  Do really fat people harvest fist‐fulls of lint every day? Do they  need lint traps like some sort of lumbering dryer?  Is that my destiny?  If you’ve ever seen a mouse’s nest then you know what the jar  next to my bed looks like. I could make a tiny little pillow out of  the contents.  Perhaps my calling it a tiny black hole might be on to something.  We all know that there is matter and anti‐matter in the universe  and that many scientists use to think that there was a ‘counter  Earth’  in  another  part  of  the  universe  where  a  ‘counter  me’  might  be  wearing  a  giant  new  fleece  sweater  and  the  lint  is  moving  back  and  forth  between  the  worlds  via  our  belly  buttons.  Nobody  really  knows  where  the  belly  button  goes  anyway do they? 


Or  maybe  the  black  holes  in  space  that  are  swallowing  entire  galaxies actually then spit out that matter in the form of lint in  trillions of belly buttons throughout the universe.   All I know is that my old t‐shirt did not produce that much clingy  fiber and I don’t care how big my belly gets, it can’t be reaching  out under my shirt and grabbing shit when I’m not looking.  I  could  always  start  doing  sit‐ups  and  thereby  lower  the  lip  of  my navel and as a consequence catch and hold less lint. I know.  But  I  sort  of  like  thinking  that  I’m  connected  to  the  bigger  universe  through  my  belly  button.  Sometimes  when  my  stomach  is  a  little  upset  or  noisy  I  prefer  to  think  of  stars  imploding  billions  of  light  years  away  and  swirling  inside  me.  Perhaps the jar of lint next to my bed actually holds the answer  to all our future energy needs.   Next time you pull out fluff from your belly button just try and  tell  me  that  you  don’t  think  for  1  second  that  it  could  be  star‐ stuff  channeling  through  you  and  that  you  don’t  like  that  explanation better.  And then think about why you were so bored that you actually  read  a  blog  called  “A  Brief  History  of  Lint”.  You  deserved  this  stupidity.    Really.       the shower incident    When someone of the opposite sex walks in while you’re in the  shower  it  can  cause  one  of  2  reactions.  1.  You  panic  because  they were not supposed to be in the bathroom while you are in  the shower. What follows is a wild series of shouting and finding  something  to  cover  up  your  private  parts.  2.  You  suck  in  your  gut  and  strike  a  casual  yet  erotic  pose  in  the  hopes  that  the  sight of your naked body will cause the female to suddenly feel  the need to join you in the shower.  I recently discovered a 3rd option.  Complete and total humiliation. 


This possibly caused by, and I’m just saying this hypothetically,  the  female  walking  in  while  you  are  singing  “I’ve  Got  a  Brand  New  Pair  of  Rollerskates  (and  You’ve  Got  a  Brand  New  Key)”.  Compounding  the  shame,  again  hypothetically  I  must  make  clear, you have shampoo in your hair so your eyes and shut tight  and  you  are  completely  unaware  of  her  presence.  So  not  only  do  you  continue  singing  said  song,  in  a  falsetto  voice,  but  you  continue  marching  around  the  shower  twirling  an  imaginary  umbrella.  What an umbrella and rollerskates have to do with each other  I’m not exactly sure.  Every door of my house makes a loud creaking noise when it is  opened except, of course, the door the bathroom. It’s like I live  in  a  haunted  house…  most  people  expect  bats  to  come  flying  out  from  behind  the  door  after  the  prolonged  and  tortured  sound the door makes opening. But nope, not the bathroom. It  slides open like some futuristic door designed by NASA.  I can only imagine her drinking in the sight of this spectacle.  Did  she  or  did  she  not  make  that  little  gag  signifying  that  she  almost threw up in her mouth?  Why  is  the  shower  such  a  hotbed  of  unresolved  musical  conflicts?!  Typically  I  have  a  CD  player  in  the  bathroom  so  I  can  actively  control  what  I  listen  to  and,  by  extension,  sing  in  the  shower.  With  the  perfect  acoustics  I  can’t  be  alone  in  viewing  every  shower as an opportunity to perform live in front of a stadium  of screaming fans. I’ll even admit to burning my own shower CD.  Many a time I’ve been forced by the appreciative masses into so  many encores that I leave the shower all pruny and my dog is on  the outside of the door convinced I’ve been in the midst of a 45  minute  prison  rape.  AC/DC…  Iron  Maiden…  Van  Halen…  my  aquatic vocal gymnastics know no bounds! Occasionally I’ll slow  things down and toss in a “In Your Eyes” so the crowd can use  their lighters and I can practice my sexy shuffle and grind in case  I ever need to whip them out in real life.  But my CD player broke. 


It  was  either  the  humidity,  my  showers  tend  to  run  hot  and  long, or the machine hurled itself off the counter when I wasn’t  looking.  So I was left to my own devices to figure out what to sing.  “I’ve  Got  a  Brand  New  Pair  of  Rollerskates  (and  You’ve  Got  a  Brand  New  Key)”  apparently  has  been  lurking  inside  my  head  since  I  was  a  small  child.  I  don’t  even  remember  hearing  the  song…  I  just  know  that  I  know  it.  What  made  it  bubble  to  the  surface at that exact moment, again hypothetically, is anyone’s  guess.   But what the fuck was the umbrella about?       Roxanne the zombie whore    The  slow  trip  through  the  swamp  only  added  to  his  client’s  experience. Had he decided to keep Roxanne kept in some back  room  off  a  main  street  in  New  Orleans  it  would  have  been  quicker  for  everybody  involved  but  it  wouldn’t  have  had  quite  the same jena sa qua as the French liked to say.  She had a waiting list so he must be doing something right.  In fairness to the other local zombie pimps, he did have the pick  of  the  litter.  When  there  was  an  outbreak  at  the  state  beauty  pageant you can be sure mixed in with the camo‐green National  Guardsmen who responded there was a liberal dose of leopard‐ printed pimps hoping to steal away a prize.  He had done one better. He had grabbed Miss Teen Louisiana.   Roxanne.  Once you had the product your life wasn’t without risks but the  hard part was over. Some of the locals used cheap restraints or  failed to keep their merchandise fresh but not him.   Only the best for Roxanne.  His  clients  were  mostly  tourists.  Men  who  traveled  to  Vegas  may  do  things  that  needed  to  stay  in  Vegas  but  if  you  wanted  the  sick  shit  you  needed  to  go  to  Southeast  Asia.  Or  New  Orleans.  After  the  initial  shock  of  the  dead  coming  back  to  life 


there were enough men who wondered what it would be like to  fuck  a  zombie  that  almost  immediately  a  cottage  industry  sprung  up.  Not  in  New  York  or  LA  or  even  Vegas.  But  in  New  Orleans it became almost an unspoken rite of passage for many  of the people who made their way down for the yearly All Taints  Day festival.  He  had  her  tied  down  on  her  back.  Legs  splayed  open  waiting  for  her  paying  customers.  She  had  never  made  him  feel  anything  but  revulsion,  with  her  private  areas  all  blue  and  tattered, but to each his own. To him she was a mockery of sex.  A mockery of life.  He would, in great detail, go over the rules with the John. Oral  sex was, of course, not on the menu if the man wanted to keep  his junk. Same with letting her grab it. She would tear it right off  without  a  second  thought…  as  many  unfortunate  men  had  learned over the years. He would put a ball‐gag in her mouth if  they  wished  but  most  of  them  quite  liked  her  snarling  and  snapping as they violated her.  Lastly he would add with a smirk “don’t go falling in love”.  And yet they did.  Before the infection began he had been a pimp to live women.  He had been no more or less abusive and predatory than most  in  his  line  of  work  and  he  had  seen  his  share  of  men  who  had  developed feelings for their whore‐of choice. Psychologists had  written  a  library  full  of  books  on  the  ‘how’  and  ‘why’  these  feelings develop but he’d never much cared either way as long  as  these  guys  brought  the  cash.  Let  them  marry  one  for  all  he  cared.  But this was different.  Falling in love with an undead? Now that was fucked up.  And yet they did.  Roxanne had her regulars.  A  few  knew  her  before  she  was  turned.  None  of  these  would  have had a shot with her then. Now they had their shot. 


Some  of  them  even  swore  that  when  they  were  with  her  that  she showed signs of her former self. That she recognized them  and even enjoyed herself during the act.  He would listen with a straight face and then march in with the  fire  hose  and  disinfectant  after  they  left  and  hose  her  down  ready for the next customer.  One  of  these  dumb  fucks  actually  tried  to  help  her  ‘escape’.  Before  he  could  get  in  the  room  to  help  this  guy  out  Roxanne  had ended his life by ripping out his throat. He probably thought  she was leaning up to kiss him on the neck.  It wasn’t the first body he’d thrown into the dark waters of the  bijou and it probably wouldn’t be the last.  He  stepped  off  the  crawfish  skiff  and  led  his  client  down  the  dirty  pier  to  the  small  cabin  where  Roxanne  waited.  He  was  handed a small bundle of bills and he told the man that he had  exactly  30  minutes  to  complete  his  business.  With  that  he  opened the door and the man disappeared inside.  He  walked  slowly  back  down  the  pier  and  lit  a  cigarette.  He  looked up at the sky and put in the ear piece from his Ipod.  As  was  so  often  the  case,  luck  was  with  him  and  his  favorite  song started up.      the sun, the moon, my mullet and me    I sat in the chair and just couldn’t take it anymore. For the last  10 years I had been getting my head buzzed, high and tight, and  the thought of the trimmer once again taking away my desired  appearance, the true me was too much to stomach.  When the barber, an ex‐navy man in his late 60s who smelled of  Aqua Velva and talcum powder, asked me if I wanted the usual I  hesitated.  I  could  hear  the  other  men  in  the  shop  chatting  about  sports  and women. The low hum of the trimmer and the crisp snipping  of the scissors at work.   I told him “No. Not this time.” 


He gave me a quick look… sort of odd, his head tilting like a dog  waiting  to  see  what  the  ol’  Master  has  to  give  him  from  the  table.  “What can I do for you then?”  I  told  him.  I  used  great  pains  to  describe  it  without  actually  using the name commonly associated with it.  I didn’t need to.  The  conversations  around  me  dried  up  and  the  scissors  fell  quiet.  “You want me to give you a….?” his voice faltered.  Someone sitting in the waiting area spoke up.  “I think he wants… a mullet.”  It  seemed  an  eternity  until  someone  spoke  again.  The  same  man from the waiting room. It was more of a hushed whisper to  himself  that  escaped  into  all  of  our  ears.  “All  business  in  the  front, a party in the back.”  Damn  it  to  hell!  I’m  a  tall  skinny  man  and,  heaven  help  me,  I  look  good  in  a  mullet!  I’m  sick  of  denying  myself  just  because  the rest of the world seems to have a problem with the mullet.  My regular barber hesitated. He held his scissors as if they were  a new invention he’d never seen before. Finally another barber  came over and slapped his arm gently around his shoulders and  led him to a nearby seat.  “I got this one for you Joe.”  The awkward silence continued as he went about his business.  Now  keep  in  mind  the  length  of  my  hair  was  nowhere  near  where it needed to be in the back for me to claim to be ‘rocking’  this mullet but it was a start. The clippers buzzed my sides and  the scissors stayed well clear of the back of my head but made  short work of the top of my head. I felt the eyes upon me.  Was  it  envy  or  disgust  I  couldn’t  quite  tell.  Perhaps  a  little  of  both.  I felt I had to explain.  “Gentlemen, the hairstyle that you see before you is not some  ode  to  bad  80’s  hair  but  a  tribute  to  those  19th  century  mullet 


fishermen who used the length of hair in the back to keep their  necks warm.”  They  weren’t  buying.  I  kept  expecting  them  to  suddenly  warm  up,  perhaps  start  a  slow  clap  that  would  end  in  uproarious  applause and acceptance. No claps were forthcoming.  “Do we have any Proust fans in the room?” I ventured.  Apparently  there  were  no  big  Swann’s  Way  devotees  so  my  desired  reference  to  Jean  Baptiste  Prosper  Bressant  was  not  going to sway anybody. I withdrew it before it was even offered.  “Then  to  hell  with  you  all!”  I  stammered  out,  rising  from  beneath  my  plastic  protective  cover.  I  could  feel  the  tiny  hairs  against my neck pushing me on like a 1000 little whips. “Go on  then… get your hairs cut. All of them for all I care!”  I bunched up the thin sheet in my hands, the hair that formerly  occupied my head now spilling out onto the floor like so many  broken promises, and hurled it at Joe defiantly.  “Don’t judge me old man.”  I thrust a $20 at the only man brave enough to give me a mullet  and stormed out.  The moon was out but the sun hadn’t yet gone down. Sitting in  my car collecting my thoughts I swear it felt like it was just the 4  of us left in that ol’ town.      making an anthill out of a molehill    It’s  funny  how  things  pop  back  into  your  head.  One  minute  you’re sitting at a picnic and the next you’re back at a ball field  when you were a little kid.  Just because you see an anthill.  I  was  just  a  kid  and  yet  I  remember  it  like  it  was  yesterday.  Actually, my memory is so shitty that if it happened yesterday I  wouldn’t  remember  much  so  let’s  just  say  I  remember  it  like  yesterday but you know I don’t mean it literally. 


I was watching this little kid and his Dad play. The little boy was  crashing  around  and  laughing  and  the  Dad  was  hovering  close  by  to  make  sure  nothing  bad  happened.  This  was  back  when  something ‘bad’ happening was he would bump his head. Now  it means he would end up on the side of a milk carton smiling all  happy  while  everyone  who  saw  the  carton  would  imagine  just  how much he cried as he was dying.  Wow,  that  was  a  bit  of  a  dark  little  sidetrack.  Just  shows  it's  dawnest before the dark.  Anyway, the little boy started pointing to the ground and got his  Dad’s  attention.  He  was  looking  at  a  big  anthill  and  waving  his  foot over it as if to ask if it was ok to smush it. The Dad quickly  ran over and, in a very gently way, moved the child’s foot away  from the pile of dirt and sand. He explained in a calm and loving  way  that  the  ants  had  worked  very  hard  to  create  that  little  mound  and  that’s  where  they  lived.  “You  wouldn’t  want  to  destroy  their  house  would  you?”  he  asked  in  an  even  tone,  smiling down at his son. The boy, beaming back, indicated that  this is the very last thing in the world he would ever want to do.  Then  his  father  saw  me  watching  this  little  scene.  His  eyes  moved  from  me  to  the  anthill  and  then  back  to  me.  My  eyes  followed  his  during  this  transaction  and  when  they  got  back  from  the  quick  trip  they  had  shared  together  we  were  back  to  staring  at  one  another.  I  got  the  sense  that  he  was  suddenly  very  protective  of  the  anthill  and  it  was  his  hypothesis  that  I  meant to do it harm.   All from a quick glance.  This  after  hearing  his  heart‐warming  defense  of  said  anthill.  Whatever  must  he  have  thought  of  me?  I  was  abruptly  and  without warning feeling very insulted!  And,  I  hate  to  admit  it  now,  also  immediately  filled  with  the  overwhelming urge to step the fuck on that anthill.  Here  is/was  the  strange  part.  I  was  not  at  the  time,  nor  am  I  now,  anti‐ant.  In  fact  I  might  go  as  far  to  say  that  I  am  firmly  pro‐ant.  In  fact,  as  proof  of  this  pro‐ant  outlook,  whenever  I  would  put  ants  in  my  cardboard  ‘coliseum  of  death’  I  would 


always secretly root for the ants. Unless of course I was pitting 2  types of ants together… then I would find myself pulling for the  black ants over the red ones. I guess I always thought of them as  the  underdogs,  what  with  the  fearsome  and  well  deserved  reputation  of  the  bad‐ass  red  ants.  In  truth,  the  ants  rarely  needed  my  support  and  would  routinely  wipe  the  floor  with  their  various  insect  and  invertebrate  opponents.  In  the  death  matches I would usually try to keep things fair by putting in an  equal weight of each participant. That would mean that the ants  would  get  about  20  when  faced  with  the  terrible  might  of  the  tarantula.  I should at this point mention I lived for a stretch in Texas as a  child. You’ll note I said a stretch as opposed to a certain length  of  time.  That  what  you  say  when  you’ve  lived  in  Texas.  You’ve  either lived there a stretch or a long stretch. Those are the only  2  options.  Just  the  way  it  is.  Sort  of  like  when  you  say  you  did  some time in Jersey or lived for a spell in Georgia. Throw out the  ol’  Christian  calendar  and  just  try  to  follow  the  story  the  best  you can.  For  you  see,  there  is  no  place  better  for  a  boy  to  grow  up  in  than Texas. Flip over any board or rock and you will find snakes  and  scorpions  or  spiders  or  lizards.  My  cardboard  coliseum  is  where  I  sorted  out  which  ugly‐ass  creature  was  superior  to  all  others.  It  goes  without  saying  that  snakes  ruled,  followed  closely  by  lizards,  but  after  that  it  was  a  toss‐up  which  crawly  thing  reined  supreme.  It  was  only  after  countless  battles  that  the ant was named king of the cardboard. Of course, I’ll admit it  wasn’t  exactly  fair  that  the  poor  scorpion  was  trying  to  sting  these  little  bastards  as  they  ganged  up  and  nipped  off  his  pincers and eventually his face, but that really wasn’t the point  of this particular remembrance now was it?  It  was  merely  to  establish  that  I  wasn’t,  and  have  never  been,  anti‐ant.   But  the  way  this  guy  kept  watching  me  started  to  really  frost  me.  He  was  playing  with  his  son  but  he  let  it  be  known  to  me 


that he was keeping a wary eye on me in case I made a sudden  dash to step on the anthill.  That’s  the  fascinating  part…  well,  fascinating  to  me  anyway.  Why you’re still reading this is mystery to me.  I  digress.  Here’s  the  thing.  I  didn’t  want  to  crush  the  anthill  to  crush  the  anthill.  I  wanted,  for  unknown  reasons,  to  live  down  to  this  stranger’s  expectations.  He  saw  me  as  the  kind  of  boy  who  would  take  pleasure  in  stepping  on  an  anthill.  The  nerve!  Why the fuck would I get any pleasure in making a bunch of ants  have to re‐do an obviously difficult job? But the point was that if  that’s what he thought of me then goddamn it I was going to be  that boy!  The human mind is quite a puzzle. I’m sure this story is a good  metaphor for many of the conflicts going on around the world…  I  just  can’t  be  bothered  to  Google  “the  psychology  of  low  expectations”.  So  that  afternoon  passed  with  me  hovering  around  the  anthill  giving him the impression that it was my sole desire to do harm  to  the  ants  dwelling  inside  and  at  any  moment  I  would  stomp  down on it with glee. His smile began to show cracks. Eventually  his son got bored and wanted  to leave and what could he do?  He couldn’t come up to me and actually accuse me of wanting  to  step  on  the  anthill  or  really  say  anything  at  all  to  me.  We’d  never actually spoken. All he could do was look on helplessly as  he  walked  away  and  I  slowly  made  my  way  to  the  anthill.  He  kept  looking  back  at  me  as  I  stopped  right  over  the  anthill,  a  smile unfolding across my face like a retarded kid unwrapping a  pony.  (What??)   (Ironically  my word program highlighted that sentence saying I  should  revise  it  because  of  the  “verb  confusion”.  That’s  why  I  should revise it?)  Finally he was out of sight and I sighed. Briefly I felt his sense of  loss,  knowing  that  some  rotten  kid  was  going  to  squish  his  anthill.  Then  I  realized  that  I  was  the  rotten  kid.  You  can’t  believe how torn I was about what would transpire next. Then I 


realized it was a lose‐lose scenario. I only wanted to step on the  anthill when he was watching to validate his low expectations of  me.  I had missed my  chance. To step  on it  now would only  be  actually  living  down  to  his  expectations  without  him  there  to  see it. And I would be ruining the day of a bunch of ants on top  of it.  To not step on it would make the day a wasted battle of sorts.  Some unseen Caesar was holding his thumb downward and yet I  couldn't  bring  myself  to  finish  it.  Both  the  angel  and  the  devil  who  had  occupied  my  shoulders  for  the  greater  part  of  the  afternoon had split, unsure which side each should be taking.   The human mind remains quite a puzzle. So in the end I went to  the  snack  bar  and  bought  an  ice  cream  cone  which  I  then  dropped by the anthill for the ants to eat. There was no reason  to  drag  them  into  this  quandary.  One  they  were  never  even  remotely  aware  of.  Living  in  an  anthill  that  was  no  doubt  stepped on by one of many feet later that same day… ice cream  or no.   So I’m at this picnic. Looking at this big anthill that sits right next  to  a  blanket  that  someone  has  carefully  lain  out.  The  open  container of potato salad an easy ants‐stroll away from the hill.  I’m standing over it when I catch the eye of a small boy who is  looking  at  me.  Our  eyes  both  wander  down  to  the  anthill  and  back up…      of wasps and men    My name is Larry.  I am an alcoholic.  Among many others thing. I wouldn’t say alcohol defines me per  se. I have other ‘issues’ that might be considered more pressing.  My  friends  call  me  Tug  on  account  of  when  I  was  15  and  was  caught  masturbating  at  a  friends  sleepover.  I’ll  try  to  explain  what happened to the best of my ability but there are parts of  the  story  I  don’t  remember,  parts  I  don’t  wish  to  remember, 


and parts that I flat out don’t believe myself but were told with  a straight face by witnesses that I feel have very little reason to  lie or even stretch the truth.  It all started with the damn wasps.  I had noticed the little bastards flying to and fro in my front yard  and  after  closer  investigation  it  was  discovered  that  they  had  started in building a nest under the siding of my house. At first I  found this somewhat amusing and spent many an hour sitting in  a lawn chair on the cement walkway to my front door with a can  of Raid in one hand and a cold beer in the other. I would wait  until quite a number of them had gathered either waiting to fly  in  or  waiting  to  fly  out  and  I’d  give  the  entrance  a  little  squirt  which would send the ones that were still in the air flying off all  enraged  and  whatnot  and  those  unfortunate  ones  that  were  standing on the soil would start flailing their little legs and wings  around  and  eventually  curl  up  and  die.  The  nest  seemed  to  provide  an  infinite  supply  of  wasps  because  there  would  be  stacks of dead wasps but sure enough more would come flying  back  from  wherever  they  had  been,  doing  Lord  knows  what.  Unlike bees I never saw them actually bringing anything back to  the nest like pollen or whatnot. They would just go out and do  the  things  that  apparently  nature  has  asked  wasps  to  do,  like  land  on  potato  salad  at  picnics  and  sting  small  girls  when  they  least expect it, and then head on back to their home. Which was  my home.  Which got a little irritating.  After there were about 10 empty cans of Raid in my garbage, I  couldn’t figure out whether cans like that are recyclable (which  mattered  very  little  as  I  don’t  bother  to  separate  my  trash…  it  was more like a curiosity that a practical matter), I started to get  a  bit  annoyed  that  these  winged  pricks  were  not  getting  the  message  I  was  sending  (with  the  help  of  Tetramethrin  and  Peremethrin). My home was not big enough for all of us.   While it is true that I couldn’t really blame them for the damage  to my siding that followed my attempt to throw enough dirt on  their  entrance  to  bury  the  problem  once  and  for  all  it  can  be 


said that I wouldn’t have had to throw the dirt on them in the  first  place  if  they  hadn’t  been  there…  in  the  first  place.  If  you  follow that logic. The problem was my depth perception was a  little askew due to the large quantity of shrooms I had ingested  that morning and I kept slamming the shovel into the siding as  my follow‐through was a bit long. Had that been the end of it I  think I would have considered a few dents a fair price to pay to  get rid of the wasps but sure enough the next morning the little  devils  had  just  scooted  a  little  further  down  my  siding  and  resumed business as usual. Maybe they're in league with ants or  something and they taught 'em how to dig.  More beers. More Raid.  I  woke  up  later  that  day  and  sure  enough  some  of  those  little  bastards  had  actually  crawled  inside  the  beer  bottles  surrounding my lawn chair and were getting liquored up on my  dime. My hat had fallen off and my forehead had gotten a nasty  sunburn on top of all it.  Obviously  drug  use  is  common  during  any  war  and,  while  I’m  not trying to use this as an excuse, it does follow that given the  stress  I  was  feeling  it  is  perfectly  understandable  that  I  might  indulge myself when faced with such a wily opponent.  Ironically  I  had  bought  the  acid  and  the  M80s  from  the  same  guy. I had know him since college so he always turned me on to  good deals he was offering and his “tune in, turn on, blow shit  up” package was too good to ignore.   Yeah, yeah, yeah. Hindsight. Easy to say now.  Here is what the police report didn’t tell you.  I had run out of Raid so the only thing I could find was Scrubbing  Bubbles.  This  in  and  of  itself  is  odd  as  I  can  never  remember  actually cleaning my bathtub. Now some of you brainiacs might  ask “Tug, whatever did you need to spray the wasps for if you  were  going  to  blow  them  up?”  A  fair  question.  But  the  reality  was that I couldn’t just blow them up because where they lived  was  really  part  of  where  I  lived.  I  was  just  planning  on  scaring  them and showing them I meant business. 


At  least  I  think  that’s  what  I  was  thinking.  I  had  taken  a  lot  of  acid just before I started putting this plan into operation, all of it  actually, so I’m a little fuzzy on the details.  The Scrubbing Bubbles was just to kill enough of them so I could  get close and place the explosive devices around their lair. I will  share  with  you  a  little  bit  of  information  I  didn’t  know  at  the  time but know now; Scrubbing Bubbles doesn’t kill wasps.  In fact, it makes them angry. Foamy and angry.  It’s  hard  to  say  how  much  acid  is  too  much  but  as  a  rule  of  thumb all of it is typically too much.   I was too far along with the plan to quit so I continued to place  the  M80s  in  strategic  locations  in  and  around  the  siding,  the  wasps be damned. I started to feel this tingly sensation running  up my arms that I put down to excitement and started to light  the fuses.  They all started to hiss and I panicked, fearing I was going to be  caught  in  the  blast.  How  stupid  was  I?  Lighting  M80s  in  that  condition?    I ran.  And ran. Fear overwhelming me. I ran until my lungs burned. I  ran  until  I  forgot  why  I  was  running.  I  ran  until  I  was  abruptly  caught in an enormous spider’s web. It grabbed me and held me  paralyzed.  Terror  gripped  me.  I  fought  and  screamed  but  only  made things worse. I became entangled from my Sativas to the  top of my mullet.   My screams alerted my neighbors.  My neighbors called the police.  The police explained they were already on their way as a nearby  house was on fire.  My house.  Fucking M80s tore of the side of my house and set things ablaze  pretty nicely. How many M80s are too many? Again, all of them  is about a good a place to start as any. Although my neighbors  were nice enough to cut me out of their volleyball net they did  ask that I replace it.  


I  would  have  said  that  I  had  bigger  fish  to  fry  but  that  didn’t  seem  to  capture  the  magnitude  of  the  situation.  I  told  them  I  had bigger kettles of fish to fry. That seemed more appropriate.  I find it funny that the police blotter also forgot to mention my  face and arms had been stung over 70 times. I guess the image  of  me  hanging  in  a  net  with  swollen  hands  and  a  grotesque  puffy face goes against their belief that there could be a victim  in a victimless crime.  The  firemen,  and  subsequently  the  police,  found  enough  contraband in my house to charge me with a variety of crimes.  Victimless indeed!  So  that’s  why  I’m  here  at  AA.  If  you  take  away  Darryl’s  barbeque, I’ve been sober going on a week now. My hands and  face  are  all  healed  up  now  but  let  me  tell  you  right  now,  memories  are  like  scars  on  your  brain.  If  I  would  have  had  insurance I’m sure I would have moved and left this all behind  me. Left what remains of my house to the wasps.  But I can’t so I didn’t.  So I’m a week sober now and me and the wasps get along best  we can.  My name is Larry… but you guys can call me Tug.      songs of innocence and experience    I think I might have stumbled on the most annoying thing in the  universe. Ready for it?  People who pretend to be asleep when they aren’t.  Drives me crazy.  I don’t care how many times you study how people sound when  they sleep, nobody can pull off that dopey deep breathing stuff.  For someone to lay there and try is just insulting. Then they try  that lip‐smacking thing to add an air of legitimacy.  Outrageous!  I  understand  not  wanting  to  talk  to  your  partner(s)  once  in  awhile  but  just  have  the  decency  to  say  “Fuck  off.  Leave  me 


alone. I don’t want to talk right now.” Don’t lay there and start  lightly  groaning  and  rolling  around  like  you’re  in  some  deep  R.E.M cycle.   I swear it makes me want to punch them right in the face. I sit  there  and  glare  at  them.  I  can  always  feel  when  somebody  is  staring at me so I know that they can feel my eyes boring into  their  empty  head  but  STILL  they  lay  there  acting  like  they  are  asleep.  I  sit  there  wishing  that  I  had  one  of  those  old‐fashioned  rifles  with the heavy stock. Not to shoot them, just to clobber them in  the head with the butt.  Sometimes I just sit there holding my middle finger up inches in  front of their head for a few minutes.  Actually,  there  might  be  one  thing  that  is  more  annoying.  People who can’t clap. Ever see these people? How hard is it to  clap…  just  bang  your  appendages  together.  But  there’s  something about the way they do it that is infuriating. Some of  them  only  move  one  hand.  The  other  one  sits  there  frozen,  taking  it  like  a  bitch  in  prison.  Then  there  are  the  people  who  almost miss every clap.   This is the reason I can’t enjoy award shows on TV. I spend the  entire time scanning the crowd for the fucktards who can’t clap.  I  hope  this  makes  you  self‐conscious  about  your  own  clapping  because I’m sick to death with all the bad clappers out there.  Oh… and another thing. What the fuck  were the Jews doing in  the Sinai desert for so long? For anyone that has read about the  Exodus of the Jews from Egypt has to admit it makes for a good  read.  You  got  your  violence,  you  got  plagues,  it  has  summer  blockbuster  written  all  over  it.  Maybe  that’s  why  there  are  so  many Jews in Hollywood.  Maybe not.  But  one  thing  that  has  always  troubled  me  was  the  Jews  crossing the Sinai desert. It took them 40 years. The Sinai desert  is 200 miles across. They were headed to the “promised land”.  You’d think they could have made better time. 


40  years  to  go  200  miles.  That’s  less  than  25  YARDS  a  day.  Escaping slavery and heading to the “promised land”. What the  fuck were they doing out there in the desert?? I’m not trying to  suggest  that  they  were  lazy  or  unmotivated…  I’m  just  at  a  loss  as to what the hell a bunch of Jews can do for 40 years in the  desert.  Now  for  those  who  might  wonder  what  they  ate  all  that  time  the  answer  is  simple.  God  sent  down  Manna  from  heaven  for  them  to  eat  for  the  entire  40  years.  Whatever  Manna  is,  apparently it was free. I’m sure there were Jews lined up around  the tent to belly up to that daily buffet. The obvious question is  what  do  you  tip  a  waiter  on  a  bill  of  $0?  The  not‐so‐obvious  question is whether or not anyone got sick of the same thing to  eat for 40 straight years. Free or not, from heaven or not, it had  to  get  a  little  old.  You  think  that  alone  might  be  enough  for  someone  to  suggest  that  they  pick  up  the  pace.  Now  I  think  about it I might have had the obvious question and the not‐so‐ obvious question in the wrong order.  200  miles  in  40  years.  Not  really  a  great  use  of  the  word  ‘exodus’  if  you  think  about  it.  Nobody  talks  about  the  glaciers  exodus  across  North  America.  Actually,  if  you  think  about  it  enough it might not be a coincidence that glaciers are made of  ice. When ice moves it is called an iceberg. Sounds very Jewish  to me.  Ok, so what were the Jews doing out there in the heat and sand  for 40 years? Well for starters we can rule out “getting good at  sports”  from  the  list  of  possible  explanations.  Maybe  accounting?  Whatever  it  was  they  were  up  to  no  good.  Why  else  wouldn’t  someone clear up exactly why it takes them 40 years to go 200  miles. They’re very vague on the topic. Somewhere there is an  explanation and I bet it’s not good.  (Off topic but I’m pretty sure that if I was blind I would wear 2  eye patches.)  You  think  I’m  the  only  petty  person  in  the  world?  Think  again.  Just  last  week  I  was  at  a  bid  opening  at  a  major  architectural 


firm  when  this  guy  walks  into  the  room…  everybody  just  freezes. Nobody knows what to say so nobody says a word and  this  fuckface  just  sits  down  completely  unaware  that  he  had  missed  a  loop  on  his  belt.  You  heard  right.  His  belt  went  right  the fuck over one of his pant loops. The air was so heavy with  tension that I thought people were going to start to leave.  Somehow we all manage to get through the meeting and, as it  turns  out,  this  guy  actually  was  low  bidder.  Obviously  his  bid  was later thrown out. Are you going to give a big contract to a  guy  who  doesn’t  even  know  how  to  put  a  belt  on  properly?  I  heard  he  was  fired  a  few  days  later.  You  can’t  have  a  guy  running around representing you with his belt sitting on top of a  loop.   People  think  I’m  arrogant  and  have  a  high  opinion  of  myself.  They  couldn’t  be  more  wrong.  I  have  a  decent  self  image  only  because  I  think  so  poorly  of  other  people.  I  grade  myself  on  a  curve.  It  doesn’t  take  too  much  to  look  good  when  you  are  surrounded  by  primates  and  retards.  I  really  think  that  shrinks  dealing  with  clients  who  have  poor  self  images  should  spend  less  time  trying  to  build  them  up  and  more  time  trying  to  tear  down others. I’m telling you, it works. Next time you feel a little  insecure take a deep breath and then take a good look around.  If you take a minute you’ll notice all the people who can’t clap  or put on a belt right. It might be subtle but it's there. The world  is  full  of  idiots  with  their  uneven  sideburns,  lame  bumper  stickers and jeans that are too tight for their fat asses.  Relax.  You’re fine.  I  know  this  guy  who  isn’t  fine  though.  One  time  we  were  at  a  party  and  he  looks  at  me  and  says  he  wants  to  find  a  girl  to  “take the business end of his dick”. Now I’m a pretty crude guy  at times but that offended even me. Not just for the coarseness  of the expression but because of the use of the words business  end. Is he trying to make me believe that his dick has 2 or more  ends? There’s just one end to a dick right? And business end? Is  there any use of a dick that can really called business?  


I’m  sure  that  doesn’t  stop  him  from  unzipping  his  pants  and  announcing that he’s open for it. What’s worse is that there are  women who frequent that establishment.    Calling the lapsed Soul,  And weeping in the evening dew  That might control  The starry pole,  And fallen, fallen, light renew      the dangerous business of pooping    And  so  I  guess  it  begs  the  question  “can  you  be  haunted  by  someone you never met?”  Or better yet “can people commit suicide on a whim?”  Perhaps a little more info is in order.  Statistically  speaking,  if  you  went  to  a  large  university  then  there is a preponderance of likelihood that you knew someone  that  was  killed  as  you  attended  school.  It’s  almost  part  of  the  experience,  the  ‘dealing  with  the  fact  that  life  is  short  and  we  are  frail’  portion  of  your  education.  It  leads  to  much  drinking  and soul‐searching and having sex while you still can.  I  almost  had  2  lessons  in  this  except  for  some  lucky  grounds  keeping. No lie, a girl jumped out of her 22nd story dorm room  but  landed  on  some  sod  that  had  just  been  laid  down  and  somehow walked away from it. I swear. You could actually see  her imprint in the ground for days afterwards. The remainder of  that entire day, in a telling example of how college kids process  such  human  tragedies,  people  opened  their  windows  and  cranked Van Halen’s Jump and the Pointer Sisters, you guessed  it, Jump.  But she lived so she is not part of this haunting.  Although it does make you wonder if people have to actually die  to  haunt  you.  I  mean,  she’s  still  up  here  in  my  head  kicking  around isn’t she? 


Sloshing around in my memory with the guy that didn’t live. He  was  a  very  close  friend  of  one  of  my  close  friends.  Therefore  I  got  this  big  life  lesson  second  hand,  which  is  almost  the  best  way to learn anything. Maybe that’s why it took so long to get  haunted by it.  He was, by all accounts, a great guy with a lot to live for.  Is it  me  or  does  that  seem  to  describe  most  college‐aged  people  that  die?  He  got  hit  by  a  train.  The  tracks  ran  right  through  campus  but  this  was  out  in  the  middle  of  a  corn  field  in  the  Midwest  so  there  were  no  Japanese‐style  magnetic  monorail  200  mph  haul‐ass  trains  hauling  ass  through  town.  They  were  just slow freight  trains blowing our  minds regularly  as this one  little engine up front would be dragging 100 cars filled with iron  and other such heavy objects, seemingly defying everything we  were  learning  about  objects  in  motion  and  getting  them  that  way to begin with.  Obviously  he  was  very  drunk  when  he  got  hit  but  it  was  still  amazing  that  he  got  hit  at  all.  The  Midwest  is  flat  as  fuck  and  you could see these things coming for days.  But he was very drunk apparently.  Which is why sometimes the idea that  he stepped out in front  of  it  on  purpose  would  seem  to  make  sense.  How  else  can  someone get hit by a train like that? Now you see why I asked  about  whether  or  not  you  need  a  lot  of  time  to  contemplate  suicide or if it can suddenly occur to you and seem appealing. Of  course, nobody at the time would even whisper that maybe he  just looked at the oncoming train and wondered what it would  feel  like  to  have  himself  cut  in  half.  Actually  I  don’t  even  remembered thinking it at the time.  The school grieved. He had worked for the school paper so the  'press'  made  a  point  of  remembering  him  as  the  greatest  funniest  sweetest  human  being  that  had  ever  walked  the  planet.  But  even  before  that,  the  very  night  it  happened,  you  could  see  that  it  shook  everyone  pretty  deeply.  Back  when  we  could  all  be  so  easily  shaken.  In  particular  my  friend  who  was  one of his best friends.  


She  laughed  long  and  hard  at  the  stupid  way  he  died,  laughed  until  tears  were  rolling  down  her  face,  and  then  we  didn’t  see  her again for 2 days.  After 48 hours we wondered if we would ever see her again. We  all fought the urge to check for her nears the tracks.  This  was  before  the  politically  correct  days  of  college  so  we  didn’t  have  to  endure  subsequent  lectures  and  articles  about  alcohol and trains and how they don’t mix, even in country and  western songs. Especially in country and western songs.  Unless there is a dog or an ex‐wife involved.  I don’t remember his name. Is that callous of me? I really don’t.  No idea at all. Not even Google could help.  So one minute he was full of life and  cheap beer and the next  he’s a corpse. And the next he’s a memory. And then not even  that.  And after that is it fair to say that after you forget him and then  suddenly he comes back into your head that he is haunting you?  Not in a scary, chase you around the house at midnight way, but  still  giving  you  goosebumps  as  you  sit  on  the  toilet  and  he  makes an appearance out of nowhere.  The  lesson  he  was  trying  to  teach  has  been  taught  so  many  times  now  that  I  no  longer  give  a  flying  crap  about  the  obituaries  because  now  they  are  only  filled  with  “better  them  than me” faces. Read most of them and suddenly getting hit by  a  train  when  you’re  drunk  doesn’t  seem  so  bad.  So,  whenever  possible, don't read them.  I  wonder  if  he  still  sneaks  up  on  my  friend  when  she’s  on  the  toilet minding her own business.  I know many of you are still wondering about my clumsy use of  the  word  preponderance  in  my  sixth  sentence.  I  don’t  know,  I  just wanted to use the word without feeling obliged to follow it  with “of evidence” which is the only way I’ve ever seen it used.  I wonder who he would have been.  I  wonder  about  the  girl  that  jumped  22  stories  into  the  soft  grass, got up and then left school. Even though she didn’t die, I  wonder who she would have been if she hadn’t jumped.  


I bet she does too. She saves a step and haunts herself.      not same as it ever was  So  I  saw  this  ad  for  a  men’s  cologne  yesterday.  This  good‐ looking  albeit  slightly  effeminate  fellow  is  extolling  the  virtues  of  getting  lost.  I  guess  the  point  of  this  commercial  was  to  associate the carefree attitude of a hunky young man with the  fragrance  contained  within  their  cute  little  bottle,  leading  the  consumer  to  believe  that  if  they  go  out  and  purchase  this  cologne  they  will  become  not  only  more  hunky  with  its  application but also considerable more carefree.  I’m  sorry  but  all  I  got  out  of  the  ad  was  that  this  product  captures  the  scent  of  being  lost.  And  by  lost  I  mean  leaning  against  a  car  while  sitting  in  an  area  that  can  only  be  the  salt  flats  of  Death  Valley…  which  brings  up  the  question  “can  you  actually be lost if you know where you are?” I mean, you might  not  be  where  you  want  to  be  but  you’re  not  exactly  lost  are  you?  He  seemed  very  comfortable  and  in  no  great  rush  to  get  un‐lost.  Now  if  his  car  was  out  of  gas  sitting  in  the  middle  of  Death Valley I think he’d be experiencing a much different scent  and  one  I  think  the  manufacturer  would  be  a  great  deal  more  hesitant to market.  Now  this  whole  conversation  to  this  juncture  has  been  a  digression  from  the  actual  point  of  the  story  but  as  I  started  with what originally got me to thinking of the point of the story  and  not  what  the  point  of  the  story  actually  was  you  are  excused for not having notice.  You can’t really believe that I would dedicate an entire blog to a  cologne  commercial  can  you?  Well,  it  is  true  that  I  have  dedicated many more words to even less significant topics you  can proceed reading with the utmost confidence that this is not  one  of  those  cases  and  what  follows,  while  perhaps  not  profound, is at least more palatable than mulling over a pretty  boy and what he smells like after sitting in a desert. 


The  idea  of  not  actually  being  lost  if  you  know  where  you  are,  despite  it  not  being  where  you  wanted  to  end  up,  got  me  pondering other issues related to being lost. How, you ask, can  you  tell  the  difference  between  when  I’m  merely  thinking  and  when I’m pondering? I believe that when I’m pondering I weigh  more. I certainly feel heavier and there can be no doubt that the  word pondering sounds heavier than thinking, even taking into  account  that  it  is  one  letter  longer  I  think  you’ll  agree  that  it  sounds even heavier than  just one letter longer.   Now obviously I not only digressed from the upcoming topic but  this  time  you  were  aware  of  it  and  my  guess  is  you  didn’t  appreciate  it  given  your  piqued  curiosity  about  what  the  actually point of the blog is.  I  will  delay  no  further.  Obviously  the  holidays  are  a  busy  time  and  I  would  hate  to  think  that  I  held  you  up  any  longer  than  absolutely necessary after you were nice enough to take a few  moments and read my blog in the first place. Of course, if you  are  a  regular  reader  of  said  blogs  than  it  serves  you  right  for  having  stopped  and  read  it  in  the  first  place  given  my  track  record  of  wasting  both  time  and  effort.  I  guess  then  I  am  only  feeling  the  guilt  of  holding  up  a  freshly‐scrubbed  new  reader  who stumbled upon my blog by accident and had no idea about  what they were getting themselves into.  So for them, here it is… the point! In fact I will jump right into it  and  let  the  savvy  reader  figure  out  how  I  got  from  the  last  discussion of ‘lost’ to this new take on the matter without any  further delay.  I did an experiment today.  Ever  hear  the  expression  about  looking  for  something  that  is  lost… how it’s always in the last place you look? Sure you have,  everybody  has  not  only  heard  that  expression  but  lived  it  out  numerous  times.  Misplacing  things  is  such  a  common  occurrence  that  somehow  the  science  behind  that  expression  has  never  really  been  tested.  We’re  unable  to  find  something.  We  search  everywhere.  We  finally  find  it.  And,  so  the  theory  goes, it’s always in the last place we look. 


Why?  Because  after  we  find  it  we  don’t  keep  looking  do  we?  Simple. Even a child can understand that.  Or can they?  Today I did a ground breaking experiment.  I  couldn’t  find  my  keys.  After  tearing  the  house  apart  I  finally  found them.  Then I kept looking.  That’s right. I found them and then continued looking anyway.  To start with I was the first person to ever find something not in  the last place they looked. That’s pretty awesome.  I  could  tell  you  that  in  fact  a  little  while  later  I  found  them  again, this time in my pocket, or I found another set of keys I’d  lost  years  earlier  but  that  wouldn’t  be  true.  Then  again,  how  many true things are as interesting as what’s not true?  Is  it  true  that  David  Byrne,  of  the  band  Talking  Heads,  was  talking  about  brine  pools  (areas  on  the  ocean  basin  that  have  very high salinity due to the motion of large salt deposits caused  by  salt  tectonics  and  gives  the  appearance  of  lakes  under  the  ocean)  when  he  sang  “There  is  water  at  the  bottom  of  the  ocean”?   I think I’ve just scratched the surface of this investigation. One  day  people  might  shrugs  their  shoulders  and  say  “things  are  usually the last place you look”… all because of me.      Competitive eating comes to Africa    My  name  is  Dirk  Gintly  and  I  am  the  Vice  President  of  Communication for the World Competitive Eating Association. I  am taking time out of my busy day to respond to some negative  feedback  our  latest  event  is  generating.  While  I  understand  some of the concerns raised by our having an event in Ethiopia I  must also say that I think it is unfair to label it 'cruel' or 'callous'.  In fact, one could make the argument that our bringing such a  high‐profile  happening  to  an  impoverished  country  is  exactly  what  the  doctor  ordered.  Think  of  the  revenue  and  publicity 


we'll generate and I'm sure you'll agree that even Bono and his  other do‐go buddies would give their thumbs up... if, of course,  they weren't such outspoken critics. I  think  it  disingenuous  of  these  bleeding  hearts  to    want  to  affect change and then fight attempts at progress. I will be the first to admit that we got off to a rocky start but I'm  not  sure  Monday‐morning  quarterbacking  is  going  to  help.  Clearly  we  didn't  have  enough  security  when  the  first  shipping  container full of hot dogs arrived but who could have foreseen  10,000  hungry  people  breaking  through  the  barriers  and  not  only  eating  the  hot  dogs  but  our  guards  as  well.  Believe  me  when  I  say  the  families  of  those  involved  have  been  compensated.  Once  we  moved  to  razor  wire  and  live  ammunition the delivery of the second container went without  a hiccup. Here is the thing. I wish Bono and his gang would get on board  and  see  what  we're  trying  to  do  here.  The  fact  is  that  the  starvation  makes  a  poignant  backdrop  to  15  of  the  world's  greatest  eaters  trying  to  cram  down  as  many  hot  dogs  in  3  minutes as they can. The starvation isn't going anywhere Bono,  it will still be there when you want to promote your new album  with a 'free' fundraising concert. Honestly I think he could help a  lot more by supporting our event... and l can't be the only one  who's curious about how many chicken wings he and the boys  from U2 can throw down. This  Saturday  Ethiopia  will  see  the  likes  of  Joey  Chestnut  and  Takeru  Kobayashi  demonstrating  the  beauty  and  passion  of  competitive  eating  in  the  Nathan's  Hot  Dog  Eat  Hot  Dog  Chowdown. I have no doubt the crowds will enjoy watching so  much  food  being  consumed  in  such  a  short  time  by  so  few  people.  Truly  it  will  be  an  inspiring  afternoon.  After  that  we  move  to  Zimbabwe  in  March  for  the  Corned  Beef  Sandwich  Showdown  followed  by,  and  tell  me  that  you're  not  dying  for  this  one,  the  lovely  Democratic  Republic  of  Congo  hosting  the  King Cake Eating Championship!


In  conclusion,  I  hate  to  see  a  few  narrow‐minded  people  ruin  things for everyone. Competitive eating is a growing sport and if  the ruckus at the docks was any indication there is plenty of up‐ and‐comers in Ethiopia to keep our eyes out for. Visit  our  website  for  further  information  and  all  your  t‐shirt,  hats and accessories!  Oh... and give to hunger relief. Google it, there's got to be a lot  of websites or something.     I love goodbyes     I've  found  that  in  important  conversations,  especially  the  important parts of important conversations, it's a lot like pulling  the  rip  cord  on  your  parachute.  Words  can  act  like  a  nylon  canopy  or  an  anvil.  Having  experienced  the  latter  frequently  I  also know how it feels to fumble and pull the back‐up cord only  to  see  a  grand  piano  emerge.  A  Steinway  at  that...  at  least  I'm  elegant in my ineloquence.   Words  have  always  been  a  problem.  This  need  to  fill  a  conversation  the  same  way  you'd  overstuff  a  piece  of  luggage  for a short trip. Just putting too damn much in. Insert your own  'baggage' metaphor here.  That's why I love goodbyes.  Beating  fate  to  the  punch.  My  memory  is  filled  with  incidents  that  I  wish  didn't  happen.  Incidents  that  would  never  have  happened  if  I'd  have  gone  to  goodbye  earlier.  Most  of  my  regrets center around the issue of saying goodbye too late. Or,  even worse, having it said to me when I should have been the  one saying it.  Ruining good memories forever.  So I say goodbye early. Closing things out while I still have this  nice  little  memory  instead  of  rolling  the  dice.  Sure  I  wonder  occasionally  about  what  might  have  been  but  it's  still  a  safer  play to say goodbye. 


I remember in New Brunswick a lot of years back there was this  girl at the bar. Beautiful girl. We talked and she seemed about  as  perfect  as  a  girl  can  get.  I  asked  her  what  he  favorite  song  was  and  she  blushed  and  replied  "The  Wreck  of  the  Edmund  Fitzgerald".  I  turned  and  as  I  walked  away  I  looked  back  for  a  moment and said goodbye. To this day, if she even remember it  herself, she must have thought she said the absolute god‐awful  wrong thing... and to this day I think about how that answer was  the  absolute  god‐awful  right  one.  It  was  the  perfect  one.  So  I  still have that girl in my head all pretty and perfect.  Because I said goodbye.  Someone  once  told  me  that  the  pain  you  feel  upon  having  someone leave your life is a good thing because it showed that  you'd experienced something with that person. It was the check  coming after a nice meal. The something you experienced could  be anything, good or bad. It was life distilled down to a series of  interactions. What better way to end it than with a well thought  out goodbye.   Think  about  all  the  people  that  have  left  your  life  and  think  about  how  few  got  the  goodbye  they  deserved.  Isn't  there  a  part  of  you  that  wished  you  could  jump  back  in  time  and  actually  say  the  things  that  you  would  have  wanted  to  leave  them with?  Words  will  always  be  a  problem.  Each  with  their  double‐ meanings and subtext. Our tongues shaping the air leaving our  lungs  in  a  clumsy  attempt  to  convey  meaning.  Groping  in  the  dark to find just the right way to turn a phrase or wishing that  you'd have left that air as an exhale as opposed to a sentence.  Spewing out enough verbal rope to hang ourselves 5 times over  so  we  use  the  extra  to  hang  others  that  find  themselves  with  the  misfortune  of  being  within  earshot  and  unlucky  enough  to  care about the words stumbling out of our pieholes.  So  keep  a  goodbye  handy  at  all  times.  Practice  on  people  you  don't  care  about  and  it  gets  easier.  You'll  find  that  cutting  people off doesn't make the communications as hollow as you'd  think  it  would.  In  fact,  when    you  start  adding  people  to  your 


mental  scrapbook  in  tidy  caricatures  you'll  appreciate  them  more. Seems to me the more we connect with people the less  poignant those moments become anyway.   Ever  wonder  why  the  best  romance  movies  end  after  an  hour  and  a  half?  Who  wants  to  live  out  happily  ever  after?  Even  buddy  movies  get  dull  after  a  couple  hours  after  the  and  car  chases subside.  Interact. Appreciate it. Credits. See what else is on.  I love goodbyes.      turkeys can't fly    The  other  night  I  woke  up  in  the  middle  of  the  night.  It's  impossible  to  tell  the  middle  when  it's  a  cloudless  night  and  everything outside is clear and bright. To find the middle of the  night you need a cloudy night where when you wake up it's the  kind of dark that makes you sure the power is out.  The power  doesn't have to be out, it just has to feel like it is. The comfort  of  the  nightstand  light  being  within  arms  reach  suddenly  evaporates  and  you  suddenly  listen  hard  for  the  buzz  of  electricity  somewhere  telling  you  that  you  can  push  the  darkness back any time you want only to worry that it might not  be the case. People say that it's always darkest before the dawn  but  in  the  middle  of  the  night  it's  obvious  that  these  people  have no clue what night is all about.  I  woke  up  smack  dab  in  the  middle  and  I  knew  this  because  there is shit buried in your brain that is only accessible when it's  that  dark  out.  You  can  lay  awake  and  search  every  corner  of  your  head  for  this  stuff  before  and  after  the  middle  with  zero  success. It's like that scene out of Raiders of the Lost Ark where  the  sun  hits  the  staff  at  just  the  right  time  and  it  unlocks  the  exact resting place of a certain memory or emotion.   I  opened  my  eyes  and  there  was  no  difference.  Blackness.  I  blinked  and  waited  for  everything  to  come  into  focus  but  nothing did. 


I was in the middle of the night.  I listened for the hum of the air conditioner or the clock or the  noisy street light outside and heard nothing.  Yep... it was the middle.  A shaft of darkness shot through some unseen staff or cracked  gem or whatever and I braced for whatever horror was to come  next  from  the  depths  of  my  brain.  I  thought  about  burying  my  head  under  the  covers  like  a  kid  but  I  knew  that  didn't  work  anymore. Something was coming but it wasn't as easy as a beast  emerging from the closet or scaly talons dragging up the stairs.  It couldn't be hidden from. It was coming from within. I was not  disappointed.  WKRP in Cincinnati.  As a kid I use to love that show. You might not have ever seen it  but  it  was  funny  and  had  some  very  memorable  characters.  Truth is though, I haven't thought about it for 20 years. So what  might you ask is terrifying about remembering a sitcom from my  youth?  Surely  episodes  like  the  one  where  as  a  publicity  stunt  the  radio  station  drops  live  turkeys  out  of  a  helicopter  over  a  shopping center as a Thanksgiving Day giveaway couldn't invoke  any fear right? Even though domestic turkeys, which cannot fly,  plunge to their deaths as shoppers run for their lives it was done  without  any  intention  of  being  scary.  In  fact  the  entire  event  occurred  entirely  off‐screen  as  nerdy  Les  Nessman  described  the scene in words reminiscent of Herbert Morrison's reporting  of the Hindenburg Disaster. Maybe one of the funniest shows I  ever  saw  (rivaling  an  episode  of  Taxi  when  Jim  tries  to  get  his  driver's  license).  So  why  would  this  trip  down  memory  lane  cause me any upset?  The theme song.  A  theme  song  I  heard  week  after  week  without  taking  any  notice of it.  In the middle of the night you hear it differently.    Baby, if you've ever wondered,   Wondered whatever became of me,  


I'm living on the air in Cincinnati,   Cincinnati, WKRP.    I  read  them  back  now  and  they  seem  harmless  enough  but  in  the  middle  of  the  night  they  resonate  on  a  much  deeper  and  darker  level.  Suddenly  I  feel  the  angst.  I  wonder  if  there  is  anyone  wondering  about  me.  Am  I  worthy  of  being  remembered?  It gets worse in the second verse.    Got kind of tired packing and unpacking,   Town to town and up and down the dial   Maybe you and me were never meant to be,   But baby think of me once in awhile.    Suddenly it's a plea. I finally understood what the writer meant.  Like some emotional Da Vinci Code. For a few moments I shared  his longing, this middle of the night longing that dusk and dawn  know nothing about. The vocalist masking the pain with a bright  and cheery melody. Knowing that the song will deflect through  the Raiders staff in just the right way years later in an inky beam  to plunge into the exposed breast of a former fan.  And  then  the  last  line,  the  terrible  last  line.  The  stuff  of  nightmares.    I'm at WKRP in Cincinnati...    There is nowhere to run in the middle of the night. No answer  to the obvious question of "is this my WKRP?". Why couldn't it  have  been  zombies  chasing  me  or  werewolves  stalking  me  in  the shadows?   The horror.  The horror       


jogging    Don't kid yourself. I might write young but I am old as fuck. With  that in mind I decided to start jogging again. Last year I went on  a fitness kick and it lasted until the temperatures dipped below  50 so maybe it's just the time of year but I rummaged through  the ol' closet and located my jogging shoes and then spent the  better part of 3 days putting together a 'soundtrack of suffering'  on my Ipod so I would have something to get me through the 30  minutes of pain.  There  are  a  lot  of  ways  I  could  spin  this  story  but  I  prefer  an  honest review of the incidents that made up my attempt at self‐ improvement so I will proceed with that approach.  Just  like  in  real  estate  the  3  most  import  things  to  remember  before starting off on a jog are stretching, stretching, stretching.  A healthy dose of good intentions doesn't hurt either. I will now  relate why I started off so poorly.  1. I bought knee braces. Not a problem in and of itself, in fact a  very  logical  decision  based  on  my  history  of  sore  knees.  The  problem was that I bought Large knee braces based on the fact  that I am tall as fuck. BUT the size of knee braces is based on the  girth  of  your  knee  and  not  the  length  therefore,  because  I  am  skinny as fuck, they kept sliding off my knees and down my legs.  2.  The  button  on  the  flap  of  my  underpants  had  come  off.  Usually  no  big  deal,  I  would  estimate  that  a  full  50%  of  my  underwear  is  missing  a  button,  but  in  this  case  for  some  unknown reason my dick kept popping out as I ran and then it  would  wedge  itself  between  my  underpants  and  my  sweat  pants.  I  wasn't  sure  what  was  more  difficult  to  deal  with;  the  why it kept doing it or the how. Either way it felt weird as fuck  with  my  penis  bouncing  up  and  down  in  the  little  underwear  doorway,  the  head  of  which  was  being  raked  up  and  down  on  the inside of my sweatpants.  3. My left ear must not be as deep as my right because although  the  right  earpiece  of  my  Ipod  was  nestled  happily  in  my  ear 


canal the left ear piece kept popping out and swinging back and  forth across my face.  All  3  of  these  events  started  about  10  feet  into  my  run  and  continued relentlessly until I stopped my run.  Now I could play this off as some funny thing that is completely  unbelievable and have you thinking I am making this up for your  amusement  but  the  terrible  truth  is  that  it  happened  and  I  couldn't have looked like a bigger retard jogging down the path  trying  to  pull  up  each  knee  brace  nonchalantly  while  trying  to  grab the little wire holding the earpiece at the same time the tip  of  my  dick  was  being  filed  down  in  the  crotch  of  my  pants.  Anyone who  has ever tried to wrangle his hose back inside his  underpants  while  jogging  and  doing  the  aforementioned  activities can commiserate.   It did not start out well. Worse 30 yards of my life.  So I stopped to regroup. Take inventory. Pull it together.  In  doing  so  I  got  to  look  around  a  bit  and  see  what  else  was  going  on  in  the  park.  Fortune  had  smiled  upon  me  because  it  appeared nobody had been witness to 'the show' I had put on. I  walked back to my car to make some changes. On the way I saw  the strangest thing. A big fat woman trying to jog with her dog.  The problem was she had a big fat dog. I swear, she had every  intention  of  jogging.  She  kept  trying  to  start  but  every  time  dogzilla  would  just  stand  there  and  she  would  be  tugging  helplessly on  his/her  leash  and  the  dog  would  just  sit  there.  I  got so enraged. Here she was, trying to change her life for the  better,  run  off  a  few  pounds  and  start  down  the  road  to  a  thinner  future  and  this  piece  of  shit  dog  was  too  lazy  to  help!  There should be a show called The Biggest Loser Dog, this fuck  would  be  voted  off  the  island  the  very  first  weigh‐in.  Poor  woman kept tugging and the dog kept being fat and neither of  them  were  making  any  progress.  Maybe  the  saddest  thing  I've  ever laughed hysterically at.   Somehow I ended up inspired so I stripped off the knee braces,  grabbed a safety pin from the car and shut the downstairs barn 


door  and  then  smashed  the  earpiece  of  the  Ipod  so  far  down  into my ear canal that I will probably need surgery to remove it.  It was time to jog (again).  It started to dawn on me after a few minutes of running that it's  not so much that I enjoy listening to music as much as it is that I  am afraid to be alone with my thoughts. Originally  I thought it  was  the  sound  of  my  feet  crunching  on  the  pavement  that  somehow  made  me  more  cognizant  of  the  fact  I  was  actually  jogging and, therefore, made my legs and lungs aware of what  they  were  doing  and,  more  therefore,  made  them  revolt  and  want  to  turn  the  metaphorical  ship  back  to  port  where  they  could sit and watch TV, but it turns out I just have to have some  distraction from the stupid shit that is running through my head  at  all  times  of  peace  and  quiet.  As  long  as  the  music  played  I  wasn't  thinking  and  could  plow  along  without  much  problem  but  if  I  was  to  take  away  the  soundtrack  I  would  be  forced  to  actually pay attention to myself.  So  obviously  I  got  offended  at  this  notion  and  immediately  turned  off  the  music  that  I  had  so  carefully  selected  for  my  journey of 30 minutes.  Quickly  thereafter  I  thought  about  how  the  Air  Force  could  dramatically  lower  the  number  of  planes  that  were  shot  down  during  wars...  they  could  just  taxi  to  wherever  they  were  headed. The whole way. Never leave the ground. Nobody would  suspect  it.  Just  drive  up,  drop  off  their  bombs  and  then  drive  away. Nobody gets shot down. Not 1 of them.  Brilliant.  I turned the music back on.  Heeding  some  advice  given  to  me  by  one  of  my  annoyingly  fit  friends,  the  kind  of  friend  that  competes  in  Ironman  competitions  where,  if  memory  serves,  they  have  to  run  26  miles,  swim  upstream  like  a  fucking  salmon  for  26  miles  and  then carry a flaming piano up 3 flights of stairs on a unicycle or  something.  So  fit  they  annoy  you.  But  anyway,  I  lamented  to  them about my sore knees some time last summer, when I was  trying to get back in shape for the 20th time in my unfit life, and 


they suggested (in a completely non‐condescendingly tone that  made me even more pissed)  that I run on grass as opposed to  pavement.  Made  a  lot  of  sense  so  I  slipped  of  the  trail  and  started to run next to it.  Much better.  I felt very relaxed and the burning in my lungs had died down to  just the feeling of having swallowed a mixture of jalapeño sauce  and liquid fire. Captain Health out for a stroll.  So inspired was I that I left the comfort of the trail entirely and  suddenly  sprinted  out  into  adjacent  field.  It  was  awesome.  My  spirit  soared  as  I  crashed  through  grasses  and  flowering  plants  of every make and model. It was the flowering part that was in  the end my undoing. Apparently I was not the only living thing  enjoying  the  blooms  because  I  quickly  became  aware  of  how  upset these fellow creatures get when you gallop through their  flowers  while  they  are  gathering  nectar  or  whatever  fuck  else  they are doing. I looked down at my legs to see numerous flying  insects  clinging  to  them,  all  ready  to  lodge  a  complaint  simultaneously.  Which, almost on cue, they did.  The image of me running with my knee braces slipping, my junk  popping out my underpants and my ear piece swinging wildly in  my face was nothing compared to the sight of my exit from the  field.  Shrieking  and  flailing  as  every  bug  sporting  a  stinger  had  made their way to my legs and had begun doing their best work.  My  legs  were  covered,  it  was  a  writhing  mass  of  insects  (and  I  swear I saw a crow in the mix) all convinced that the only way to  save the nest or hive or whatever else they called home was to  stick the living fuck out of me.  Then I saw them.  Twins.  Twin old men.  Both about as eccentric as you can imagine. But before you start  in imagining them give me a sec to help out a bit. Balding with  white  hair  and  big  bushy  mustaches.  Normal  shorts  and  shirts,  normal  for  Bavaria  anyway,  and  socks  pulled  up  to  their  knees 


that  can  only  be  described  as  lederhosen.  Honestly  I  have  no  idea  what  lederhosen  are  but  they  looked  like  what  I  would  think  they  are.  Big  thick  crème‐colored  socks.  I know, I know. You imagined them much more eccentric. That's  what I get for stating it too much like a challenge.  Anyway, they were suddenly just there in front of me and they  were  so  odd  that  for  a  brief  moment  I  forgot  all  about  my  painful legs and just sort of nodded at them. They looked me up  and down and then nodded back. Their eyes slowly made their  way down to my legs as if to say "doesn't that hurt?". I raised an  eyebrow as if to say "you have no fucking idea".  They both smiled broadly, pulled their socks down around their  shoes  as  low  as  they  could  go  and,  I  am  not  making  this  up,  sprinted  into  the  very  field  I  had  just  departed.  My  face  must  have been a picture of pure disbelief as I slowly craned my head  and watched them, knees high, plow through the very blossoms  and their guests that I had recently disturbed!  As  I  slapped,  crunched  and  flicked  the  last  of  my  winged  adversaries  off  my  lower  extremities  I  listened  to  them  howl  and laugh as they were similarly assaulted.   Even the middle‐aged guy with the metal detector combing the  area under the swings (what the fuck does he think he going to  find????)  couldn't  distract  me  from  watching  them  until  they  returned. The 3 of us stood and silently compared the throbbing  and swollen wounds on our legs.  One of them said "same time tomorrow?".  I nodded.  No  pain,  no  gain.  So  now  I  sit  here  re‐doing  my  Ipod  trying  to  figure what music goes with getting stung.  Don't say "anything by Sting". Just don't.       


ugly at prom    This  is  not  something  I  wanted  to  write.  It's  been  more  like  a  fart  I've  been  trying  to  hold  in  while  surrounded  by  decent  company. Hoping the urge to share this would pass but instead  it grew stronger until I sit down here and it starts to escape like  some  metaphorical  gas  about  to  pollute  anyone  dumb  enough  to be nearby.  The  problem  started,  like  it  does  every  year  around  this  time,  when  I  see  the  local  boys  and  girls  getting  all  dressed  up  for  prom. Why it always leaps into my head I'm not sure but it does,  the  powerful  realization  that  it  must  really  suck  to  be  an  ugly  girl on prom night.  I'm  not  saying  that  life  is  a  party  for  the  other  364  days  but  prom  must  throw  some  existential  spotlight  on  being  unattractive.   Then  I  saw  her.  The  High  Priestess  of  Ugly.  Poor  fucking  girl  looked just like Tom Petty with a long blonde wig and two small  titties. Not even the Hard Promises Tom Petty but the right this  minute Tom Petty. It wasn't that I was trying not to stare at her,  staring was assumed, I was trying not to have my jaw hang slack  with drool pooling in the corners.  She was outside taking pictures with a group. That camera was  in  for  a  long  evening.  Then  I  did  a  quick  headcount.  5  girls.  4  boys.  Oh shit.  She didn't have a date but was going anyway. I could have cried.  I  totally  admired  her  pluck  in  not  letting  the  fact  that  she  was  too ugly for words stop her from enjoying an important evening  with  her  friends.  That  wasn't  why  the  tears  were  gathering  forces behind my seemingly‐impassive eyes.   I  was  crying  for  the  boys.  They  had,  unknowingly  and  against  their wills, entered into a game of cockblock roulette with each  other.  One  of  their  dates  was  going  to  have  to  hang  out  with  this ugly girl  and keep her entertained. One of  their dates was  going  to  have  to  take  this  ugly  girl  home  so  while  they  all 


laughed  and  smiled  for  the  camera  they  also  were  shooting  each  other  looks  to  see  which  of  these  poor  condom‐in‐the‐ wallet‐hoping‐to‐be‐used bastards it was going to be.  And all the while she was galloping around with her Tom Petty  face ruining every fucking picture she was in. You could see the  parents trying to invent reasons to separate the kids for photos  so  she  didn't  have  to  be  in  them.  Each  parents  gripping  their  camera with a "Can I get ONE fucking picture without that Tom  Petty bitch in it?" look on their face.  It sounds as though I'm mad at her when in fact I'm really not.  My heart aches for her carrying around that face every day. The  problem  is  I  imagine  that  she's  the  kind  of  girl  that  likes  her  marshmallows  at  room  temperature  so  when  she  is  sitting  around  a  campfire  she  won't  even  bother  to  stick  it  on  a  stick  and pretend to roast it for even a second and will just sit there  eating them right out of the bag while everyone else is dutifully  holding theirs over the flames until  it inevitably  catches fire or  falls in.  See what ugly does? It makes you feel like a bad person because  if the girl is ugly enough you become a bad person.  Especially at prom season.  She  probably  doesn't  mind  that  TV  and  movies  are  fagging  up  vampires and werewolves.  See? There it is again.  I  went  to  prom.  Luckily  the  world  doesn't  mind  ugly  guys  too  much. I still remember the blue tux, blue ruffled shirt and one‐ size‐too‐large  blue  velvet  bow  tie.  What  a  fuckin  mess  I  was...  but it was ok. There were ugly girls at my prom to take the heat  off me.   But nobody in the league with the girl I was staring at the other  day. I need some sort of mental mint to get her out of my head.  Her  face  disproved  a  loving  god  right  there  and  then.  If  someone accidentally shot her they'd  walk back and shoot her  in the head just to make sure she was dead.  And probably not do any jail time. 


I'm really not as terrible a person as I am when I see an ugly girl  at prom.      Top Chef much?    So I had this weird dream last night. I was on the TV show Top  Chef and somehow I'd  made it  down  to the stage  where I was  facing  off  against  this  very  well‐known  and  popular  restaurateur.  For  those  of  you  who  don't  watch  the  show  the  basic  idea  is  that  each  person  must  create  a  dish  using  secret  ingredients that they find in a basket. They don't know what will  be in the  baskets until they open  them and  then  they have 30  minutes to whip something up for the panel of culinary experts.  Usually the items in the baskets are identical but in the case of  my dream they were completely different. I opened my basket  and found a jar of peanut butter, a jar of strawberry jam, a loaf  of bread and a large bag of potato chips.  I immediately went to work.  My opponent opened his basket and found a litter of 3 adorable  kittens and a ball of yarn.  I carefully laid out the slices of bread and began to apply a thin  layer  of  peanut  butter  to  one  piece  and  then  an  equally  thin  layer  of  strawberry  jam  to  another  and  then,  after  carefully  lining  them  up  and  deciding  to  leave  the  crusts  on  for  a  more  rugged  meal,  put  the  two  slices  together  to  form  a  sandwich.  Having plenty of time left on the clock I then carefully placed a  handful of potato chips on each plate next to the sandwiches.  Done.  On  the  other  side  of  the  kitchen  things  weren't  going  as  smoothly. My adversary was never going to win back the judges  after they watched him stretch out  the mewing kittens one by  one and then with a hard, sharp pull broke their necks. His next  mistake was cutting off their heads and letting the blood drain  out  of  them  in  full  view  of  the  shocked  panel.  One  of  the  women actually had to excuse  herself as he cut off the feet of 


each of the kittens and began to pull the skin down and forward  over the body. The show had to abruptly cut to a commercial as  he  then  made  a  cut  from  the  kittens  anus  to  his  ribcage  and  began to fish out the intestines and lungs.  With 15  minutes still left  on the clock  I nervously adjusted  the  chips on my plates.  Completely  lost  on  the  audience  was  the  effort  my  rival  was  putting  into  assembling  his  ingredients;  apple  cider  (hard),  bacon,  butter,  flour,  vegetable  oil,  heavy  cream,  Calvados,  pepper, parsley, and a half dozen other items. The one item in  play at the judges table was getting all the attention... smelling  salts.  15  minutes  later  I  was  giving  the  panel a  pithy  and  delightful  history  lesson  about  John  Montagu,  the  4th  Earl  of  Sandwich.  There's  just  something  about  those  18th  century  British  aristocrats  that  make  them  my  go‐to  topic  when  faced  with  a  panel of food critics. They ate up my presentation both literally  and figuratively.   My challenger began to explain his decision to braise the kittens  but  the  judges  wanted  to  hear  none  of  his  'old  French  recipe'  nonsense and kept cutting him off with comments like "you cut  off  their  (beep)  heads  right  in  front  of  us"  and  "you're  a  monster".  So  that's  my  dream.  I  beat  a  world‐renown  chef  with  a  PB&J.  Obviously  it  means  I'm  watching  too  much  Food  Network  but  why kittens?       ants, musicians and chemical messages    They had called out ant detective 47Q17H to investigate so you  know  it  wasn't  the  usual  run  of  the  mill  ant  disappearance.  47Q17H  had  been  with  the  colony  for  over  60  days  and  had  seen  it  all.  He  headed  out  following  the  chemical  trail  left  by  scout  45R62A  and  felt  certain  he  would  have  answers  for  the  queen  in  only  a  few  hours.  45R62A  was  a  legend  among  the 


foraging  crowd  ,  he  was  not  only  responsible  for  finding  the  dropped  spare  rib  a  few  weeks  back  but  he  also  warned  everybody of the termite invasion that was successfully turned  back thanks to his quick thinking. 47Q17H put his antenna back  to the ground with steely determination.  There are no musicians in an ant colony. What does this have to  do with the fate of 45R62A? Plenty. The fact is despite having 6  legs  there  are  no  musicians.  Certainly  with  that  many  appendages  there  could  be  if  they  wanted  one.  Ants  are  amazing  insects  and  can  pretty  much  do  anything  that  they  want to. It's scientifically proven.  There are plenty of human musicians. In fact, it could be argued  (very  easily)  that  there  are  too  many  musicians.  Why  do  I  say  that? Because as I was jogging through the rain this morning it  suddenly dawned on me that musicians are carriers. Carriers of  a  disease  far  worse  than  Epidermodysplasia  Verruciformis  or  Calcinosis.  I'm  talking  about  discontent.  If  you  think  about  its  effect  on  human  society  just  imagine  how  it  would  sweep  through an ant hill.  One minute you're sitting there all content and the next you're  listening  to  The  Replacements  Unsatisfied  and  thinking  "Hey!  I  AM unsatisfied!". Don't believe me? I dare you to try it.   And  there  it  is.  The  discontent  has  been  spread...  and  what's  worse  is  that  you're  now  a  carrier.  You  think  poetry  slams  just  happen?!  Normally  happy  and  upbeat  youth  transformed  into  turtleneck‐wearing,  finger‐snapping  douche  bags  huddled  around  candles  trying  to  remember  their  lives  before  hearing  Fire and Rain by James Taylor. I want to break into the club and  grab  a  half‐decent  guy  and  extol  the  virtues  of  just  going  out  and  getting  laid!  "Really,  it  feels  great!".  Then  I'd  find  a  not‐ horrible  looking  girl  and  explain  that  if  a  penis  isn't  her  thing  there are plenty of penis‐shaped objects that she much having  lying around the house that will do the job. The point being that  discontent must be fought.  But  the  unfortunate  truth  is  that  half‐decent  guy  will  probably  listen to Colin Hay's I Just Don't Think I'll Ever Get Over You on 


the  way  to  the  bar  and  suddenly  an  ex‐girlfriend  will  pop  into  his head and he'll feel discontent.  Turning a certain phrase over and over in his head, clinging to it  like  some  underinflated  floatation  device.  Lost  at  sea.  For  the  world  is  riddled  with  war  and  poverty  and  plagues  and  famine  but the seeds of discontent are moved most easily through the  victims  heart  and  these  sick‐fuck  musicians  know  it.  For  example,  more  people  are  infected  through  Pink  Floyd's  Wish  You Were Here than their lesser‐known song Ujulu Could Really  Use A Sandwich.   Obviously  any  hue  and  cry  to  stamp  out  musicians  would  be  a  waste of time so that's exactly what I am suggesting.  45R62A  had  come  upon  a  Kerengga  Jumper  of  the  genus  Myrmarachne.  A  spider  that  looks  like  and  mimics  an  ant.  Pheromones were involved.  47Q17H  came  to  where  the  trail  ended.  Typically  there  was  some chemical signature of what transpired. Some last will and  testament scent left to give the colony an idea of why the ant is  no  longer  with  them...  usually  who  ate  or  stepped  on  them.  There  was  a  chemical  here  but  it  was  one  that  47Q17H  had  never  detected  before.  He  walked  around  and  looked  for  additional  clues  but  could  find  no  markings,  no  indication  of  violence and no corpse.  Had  45R62A  come  upon  a  male  Kerengga  his  fate  would  have  been  easy  to  determine.  Unlike  the  female,  the  male  lacks  the  ability  to  inject  their  paralyzing  venom  and  must  instead  hold  down the ant and stab it to death before sucking up the fluids of  their  mangled  prey.  47Q17H  had  no  way  of  knowing  this  because  it  was  a  female.  And  the  only  scent  left  was  one  that  47Q17H had never come upon before in his long 60 days as an  ant detective.  So  are  you  infected?  There  is  an  easy  way  to  tell.  You  can  believe  that  the  female  spider  paralyzed  the  ant  and  then  carried  off  his  body  to  eat  at  her  leisure,  content  that  the  ant  would  be  so  confused  as  to  leave  a  final  chemical  explanation  that was equal parts stunned and what‐the‐fuck. 


Or  you  can  believe  that  the  spider  felt  something  for  the  ant  that  she  had  never  felt  before  and  the  ant  had  felt  something  for  the  spider  that  he  had  never  felt  before  and  they  had  left  together to start a whole new life and the ant had left the first  and only known chemical interpretation of love that 47Q17H or  any other ant in the colony will ever come upon.  Do  I  have  to  explain  which  explanation  means  that  you're  contaminated?    Spoiler alert! The truth is 45R62A had come upon the spider and  had felt things he'd never felt before but the spider just saw him  as  lunch  and  approached  and  injected  him  with  her  fangs.  45R62A accepted this and left the first and only known chemical  interpretation  of  love  that  47Q17H  or  any  other  ant  in  the  colony would ever come upon before dying and being dragged  away to be consumed later in the day by the Kerengga Jumper.  At least you can hope for the sake of colonies everywhere that  this is the last time that any ant comes upon this scent.      good with kids    So I was asked to chaperone a trip to the local art museum for a  group  of  pre‐school  kids  and,  like  an  idiot,  agreed  to  do  it.  I  arrive and like something out of a bad sitcom I'm suddenly ass‐ deep  in  small  kids.  We  walk  over  and  get  herded  into  a  conference  room  while  the  museum  finishes  exhuming  our  2  tour  guides.  We  get  saddled  with  the  older  of  the  2  relics,  smelling of a liberal amount of 'Really Old Spice', and he begins  to shuffle us through the galleries. Like our guide, it got old fast  and the kids were getting restless… as was I. We entered a new  hall  and  the  guide  asked  the  group  if  anyone  knew  what  Abstract  art  was.  I  raised  my  hand.  He  called  on  me.  His  first  mistake of the day.  "Abstract  art  is  for  people  who  want  to  be  artists  but  can't  paint" I offered. 


Mort was unamused. "Incorrect" and then he went on to define  it in such a  way that made the kids immediately side with me.  We then slid up to a painting that seemed to me that anyone on  this  planet  with  enough  money  to  afford  the  brush,  the  paint,  the  canvas,  and  a  skull  bong  could  have  painted.  Mort  bravely  started  to  ask  what  the  kids  saw  in  the  painting.  After  about  27,503 answers, each stranger than the next, Mort was getting  rattled.  Trying  to  steer  the  kids  in  the  right  direction  he  then  asked "what musical instrument do you see in this painting?" A  fresh‐faced young lad shot his hand up and answered "a turkey"  to  much  giggling.  Trying  to  regain  his  composure  Mort  asked  another  sweet  little  boy  and  the  boy  answered  "a  turkey".  Pandemonium began to break out as a dozen small hands shot  up  into  the  air.  Amid  the  cacophony  of  children's  laughter  I  quietly raised my hand and Mort was only too happy to call on  me. Mort repeated the question to me as our eyes locked and  after a short pause I looked at Mort and said "a turkey". Howls  of laughter rang through the museum as I basked in the glow of  my  new‐found  godhood  status  with  the  pre‐schoolers!  The  teachers  and  other  parents  glared  at  me  for  such  a  gross  violation  of  the  chaperone  code  but  it  made  no  difference  to  me. The kids loved me!  By the time we began our walk through the outdoor garden to  look  at  the  sculptures  I  had  a  bigger  following  than  Mort.  I  patiently  explained  to  the  kids  the  difference  between  'real'  sculptures  and  hunks  of  crap  welded  together  by  talentless  frauds.  I  was  in  my  element  and  not  a  fellow  parent  dared  to  correct  me.  It  was  then  that  a  young  man  let  out  a  yelp  and  started  to  wave  his  hand  around  as  if  it  were  badly  burned.  It  turned out that a bug had landed on it and he didn't like bugs. I  thought  that  this  would  be  a  good  opportunity  to  explain  that  only wimpy kids freak out about bugs landing on them and I was  sure  that  this  lesson  would  serve  them  all  well  as  they  went  through life. Then it happened… a chance to put my words into  action.  Not  2  minutes  later  a  bee  landed  on  my  arm.  The  children gasped in awe as I did not panic or flail around. Instead 


I  calmly  explained  that  bees  are  our  friends  and  that  he  was  only  landing  on  me  to  see  if  he  could  find  any  pollen.  The  children gathered around me to watch our new friend walk up  and down my arm. Then the bee stung me.  "FUCKER!"  Little  mouths  fell  open  around  me  as  I  became  a  whirling blur of squeals and profanity. "Fuck this hurts! How the  fuck does a little fucker like that sting so fucking bad?" I queried  perhaps  a  little  too  loudly.  Teachers  and  parents  hustled  in  to  begin  psychological  damage  control  as  I  waved  my  throbbing  limb  around  in  an  attempt  to  stop  the  agony.  Then  I  did  something that I regret. Miffed at the balls of this bee I then ran  into  the  middle  of  the  flower  bed  and  began  punching  and  kicking  the  offenders  brethren.  In  the  course  of  taking  my  revenge  on  all  that  was  yellow‐and‐black‐striped  I  may  have  also decapitated some innocent tulips… I'm not sure. It all went  by so fast.  After I was retrieved by the parents and brought back into the  museum to rejoin the tour no doubt my status with the kids had  taken  a  blow.  They  were  back  to  paying  attention  to  Mort.  Crusty  old  Mort!  In  fact,  at  some  point  during  a  discussion  of  colors  he  told  the  children  that  most  artists  have  a  favorite  color… and added that he takes a lot of pictures and his favorite  color to shoot was red. Then one of the girls asked if he was an  artist.  Before  he  could  answer  I  barked  out  "no,  he's  a  tour  guide".  The  look  of  hurt  on  old  Mort's  face  was  terrible  to  behold. But pretty funny.  Finally  it  was  time  to  leave.  I  collected  my  charges  and  began  the blissful walk out of the museum. As I had one step out the  door a museum worker thrust a certificate into the hands of one  of  my  boys  and  said  it  was  good  for  one  free  art  class  at  the  museum.   "No  thanks"  I  said  as  I  crumpled  it  up  in  my  hand.  "He's  straight."     


A Gardening Story    In  the  spring  a  young  man's  fancy  lightly  turns  to  thoughts  of  gardening. In particular, one aspect of it.  Weeding!  Strong  and  well‐shaped  men  locked  in  mortal  combat  with  nature herself. The seeds of her handiwork carried on the chilly  fall  winds  finally  rising  to  start  the  dance  anew.  The  powerful  play goes on and I get to contribute a verse!  So  my  Japanese  3  prong  cultivator  rake  in  hand  I  walk  out  my  door and join the fray.  Ok  ok  ok.  I  had  to  weed  and  I'm  trying  to  make  it  interesting  until it gets interesting... so shoot me. It was hot and after about  2  friggin  minutes  I  was  sweaty  and  every  known  small  buzzing  insect  had  decided  to  come  over  and  see  how  far  up  my  nose  they could get before I started to rake myself with my Japanese  3 prong cultivator rake. I realize that going from an attempt to  incorporate  great  literary  quotes  in  describing  my  weeding  to  using rake as both a verb and a noun in the same sentence may  be  a  dizzying  fall  but  otherwise  I'd  have  had  to  go  back  and  change  the  Japanese  3  prong  cultivator  rake  to  a  drop  grip  2  tine hand cultivator and that would have taken far more energy  than it was worth.  Just to bring you up to speed all of my perennials were off and  running  so  I  wasn't  actually  going  to  be  planting  anything  this  year. All I needed to do was weed and then sit back and enjoy  the fruits of my prior labors. Of course, as soon as the ice had  thawed  the  forces  of  weedom  had  sprung  fully  into  action.  Before  I  could  even  sat  down  I  saw  Wild  Chicory,  Broadleaf  Plantain  and  Mouse‐eared  Chickweed  making  a  claim  to  prime  flower real estate.  I was having none of it.  I cranked up the volume on my Ipod and dove in like a champ.  Soon  the  beaten  and  bedraggled  bodies  of  Yellow  Woodsorrel  and  Low  Hop  Clover  began  to  pile  up.  For  the  first  time  I  saw  some Purple Loosestrife making a play in my garden and let me 


tell  you...  I  was  not  impressed.  What  a  little  bitch  of  a  weed!  Talk about shallow roots. You pull one out and the 2 next to it  fall  over  on  their  own.  Not  at  all  like  my  arch  nemesis  taraxacum officinale.  The Dandelion.  Hats  off  to  whatever  secret  government  lab  created  this  bad  boy. Roots that go on forever. I swear, you pull a big Dandelion  hard enough and you can knock a few ceramic figures off an old  ladies  table  in  Germany.  Don't  let  those  happy  yellow  flowers  fool you, Dandelions are all business. They even started a rumor  that  you  could  eat  them,  make  a  salad  out  of  their  leaves  or  some horseshit like that, to try legitimize themselves. Not going  to fly around my house. They know it and I know they know it.  That's why every year it's a tradition... the weeding throwdown.  A gardening grudgematch. Me vs. them.  At one point my Japanese 3 prong cultivator rake was probably  warm to the touch. I was a machine. The only weed I fear more  than the Dandelion? That's easy. Solidago. Verge d'or.  Canada Goldenrod.  But  I  had  little  to  fear  that  day  as  I  was  almost  done  weeding  and  seemed  to  have  everything  under  control.  Oh,  life  is  like  that. Sometimes, at the height of our revelries, when our joy is  at  its  zenith,  when  all  is  most  right  with  the  world,  the  most  unthinkable disasters descend upon us.   That's when I came upon it.   The  mother  of  all  Goldenrod.  It  had  sprouted  behind  a  shrub  literally  on  the  path  to  my  front  door  unnoticed  until  I  was  almost done weeding. Rashly I tugged it with all my might and  heard the sickly snap as it came off in my hand. The roots... the  lifeblood of this villain still firmly entrenched in my soil, certain  to  once  again  come  thrusting  itself  up  to  annoy  and  agitate  again.  Not on my watch.  Perhaps  at  this  point  I  should  stop  and  point  out  a  couple  things.  1. I live off the beaten path and rarely have visitors. 


2. Because of 1. I usually spend the entire time weeding singing  along in full throat to whatever I'm listening to on my Ipod.  Ok,  these  2  points  may  seem  unconnected  to  the  simple  and  mundane  task  of  weeding  but  allow  me  to  continue  and  enlighten you as to how all of these things conspired against me  and why after I'm done relating these events to you I will begin  work  on  my  apology  letter  to  Girl  Scout  Troup  #141  and  3  Cadettes in particular .   My  back  was  to  the  path  leading  to  my  front  door.  I  was  engaged  for  a  full  5  minutes  in  alternately  digging  around  the  enormous  root  and  then  pulling  and  tugging  with  all  my  strength to uproot it. In my head it was a heroic battle and as I  fought  it  I  was  belting  out  a  song  with  all  the...  heroicasy  (?)  I  could muster.   I felt it give way and with one long final tug it slid free from the  earth! Forgive me if I quickly return to mixing in a quick literary  reference by saying that I let out what could only be described  as a barbaric yawp. I then turned around to see 3 young ladies  standing  there,  each  wearing  a  familiar  green  sash  over  their  shoulders.  I was still singing.  The  song  quickly  died  on  my  lips...  but  not  until  a  particularly  inappropriate verse of "I Touch Myself" by the Divinyls had been  delivered.  3  mouths  dropped  open  and  6  eyes  slowly  made  their  way  to  my hand. A hand that was clutching a thick 8 inch Goldenrod.  For  what  seemed  forever  I  stood  frozen  until  finally  the  obligatory screeching and dropping of cookies and order forms  and retreating from whence they'd came commenced.   Now let he without sin cast the first stone. Obviously pulling on  a  Goldenrod  for  5  minutes  to  "I  Touch  Myself"  is  fraught  with  Freudian perils to begin with but what are the odds that 3 god‐ forsaken  Girlscouts  are  going  to  come  wandering  up  in  the  middle of it?! 


I guess offering to do some gardening for them to make amends  would probably be a bad idea. With my luck their headquarters  would be overrun with Yellow Rocket.       nah nah nah nah    So  today  I'm  driving  through  the  rain  at  noontime,  always  a  melancholy experience in and of itself, listening to a self‐made  CD  brimming  with  melancholy  songs  and  singing  along  in  my  usual  melodramatic  (aha!  Thought  I  was  going  to  say  melancholy didn't you?!) way and enjoying the hell out of it. So  much  so  that  even  when  I  was  caught  car‐singing  by  other  motorists I carried on as if they weren't pointing and laughing.  The rain continued to come straight down as if it had nowhere  else to go (ok, that sentence was particularly bad… just trying to  regain my bad‐writing chops here) and after a time I needed to  stop for gas… so stop I did. The rest of this is completely true.   Really.   I tend to exaggerate a lot as well as lie even more but this part  is  true.  I  got  out  to  pump  gas  but  left  the  car  door  open  so  I  could  continue  listening  to  the  song.  That  song  being  "A  Long  December" by Counting Crows, which becomes more important  in only a few sentences. I chance upon a pump where the little  thing  that  is  supposed  to  catch  the  other  little  thing  on  the  pump  to  allow  you  to  stop  squeezing  the  handle  yet  still  have  gas pumping into your tank actually worked. Usually it works for  only long enough for you to decide that it works so you go off to  the snack‐mart to buy a chocolate Power Bar and a strawberry  Crush but then when you return the pump reads $0.09 and you  still have to stand there like a douche bag and hold it.   First let me apologize to those people waiting to hear why the  name  of  the  Counting  Crows  songs  was  important.  I  really  did  think it was coming up in only a few sentences but I got off on a  rant about the little things that are supposed to click onto other  little things. My bad.  


Second…. hmmm. I had a second. What was it? Damn. Anyway…  the little thing that grabs the other thing to allow me to let go of  the pump was working like a charm so it allowed me to wander  back to the door and listen to the song. Then it happened! I had  a  'feels  like  I'm  in  a  movie'  moment.  I  was  singing  away  as  if  I  was  in  the  ending  of  some  moving  romantic  comedy  and  this  was the scene where everyone completely empathized with me.  Walking lazily into the rain I closed my eyes, looked up and sang  the  "nah  nah  nah  nah…  nah  nah  nah  nah  nah  nah  nah  nah  nah….  Nah  nah  nah  nah  yeah…"  part  (see,  I  told  you  the  song  would  be  important.  If  you  don't  know  the  song  you  are  completely missing how powerful this scene is. Dick.). I wanted  to  spread  my  arms  and  slowly  spin  but  I  was  aware  that  I  was  being  watched  by  many  people  at  the  gas  stations,  some  who  were not big fans of the type of romantic comedy whose ending  I was now living out, so I didn't go that far. It was awesome. My  only regret was that I didn't spread my arms out and slowly turn  around… my advice to anyone who finds themselves in that spot  in  the  future  is  this:  fuck  who's  watching  and  end  your  movie  the way you want to. And another thing… it's perfectly normal  to  see  faces  in  clouds  and  wallpaper  and  bathroom  tiles.  Can  I  help  it  if  I  see  faces  in  everything?!  But  I  digress…  back  to  the  gas  station.  Almost  on  cue  I  looked  back  at  the  pump  as  the  song finally wound down to see $0.23.   I don't regret a thing… even as I sit here with  the first signs of  hypothermia setting in (who would have thought that rain could  be  so  chilly)  and  my  shoes  still  soggy.  "nah  nah  nah  nah…  nah  nah nah nah nah nah nah nah nah…. nah nah nah nah yeah…"  indeed.   The faces in the nearby trees loved me in that one.           


getting smaller    When  I  was  a  kid  one  of  my  favorite  comic  books  was  Micronauts. The premise was that what we saw as atoms were  actually just tiny galaxies with their own planets and life forms.  It  was  the  ol'  "inside  your  fingertip  could  be  a  billion  galaxies"  argument. At the time I loved the idea and it didn't hurt that the  stories were well written and occasionally, through some crazy  scientific  accident  or  villainous  plot,  they  would  pop  up  in  our  world and wreck havoc.   It got me interested in quantum physics and I've spent a lot of  time  reading  up  on  different  theories  about  how  small  matter  can  get.  I  could  bore  you  with  my  own  ideas  about  subatomic  particles like graviphotons and leptoquarks but the view held by  most  of  the  big  brains  is  that  there  is  a  limit  to  how  minute  things can get.  Try  telling  that  to  the  Greek  philosopher  who  determined  that  you  can  never  actually  arrive  anywhere  because  however  fast  you  travel  you  are  endlessly  getting  "half  way  there"...  so  you  can never actually arrive. His name escapes me but his idea was  fun to throw around. It was with this total disregard for reality  that  I  somehow  became  comfortable  with  the  idea  that  you  could  always  shrink  down  further.  Once  you  saw  an  atom  you  could just shrink away until it looked like a planet to you. Now  it's  true  that  some  particles  are  a  trillion  trillion  times  smaller  than an atom but that's where things seem to peter out a bit...  mathematically speaking. In my head I can't see how but I have  to assume that these eggheads are just a hair brighter than me  so I'm going to believe them.  That's  the  problem  with  science.  It  can  be  a  bummer.  I  think  most people have an odd relationship with science for that very  reason.  It's  like  the  depressed  person...  nobody  wants  to  actually  get  involved  in  their  lives  but  everyone  wants  to  read  the suicide note.  So  we  leave  it  to  the  big  brains  to  squabble  about  waves  and  strings and mass while we sit on the sidelines and hopes that in 


the  end  they  don't  trash  every  flight  of  fancy  we've  ever  had.  You  wonder  how  many  of  them  want  to  come  up  and  ask  us  normal folk about day to day issues like whether a heart can be  broken again and again or if there is a limit to that as well. Is the  heart  like  your  Mom's  porcelain  figure  that  you  broke  while  playing  ball  in  the  house  but  didn't  want  her  to  know  so  you  glued  it  together  in  the  hopes  that  she  wouldn't  notice  but  in  the  end  it  looked  like  shit?  Once  it's  broken  it  is  forever  diminished  and  any  further  damage  is  just  making  something  already cheapened worse?   I  remember  one  issue  of  the  Micronauts  where  this  green  bug  guy had his girlfriend die in some conflict and he sat holding her  in his subatomic arms and you could feel his heart break into a  trillion trillion pieces and you had to wonder if he'd ever be able  to put his Humpty Dumpty romanticism together again. Maybe  that Greek philosopher had his normal 100% heart broken once,  then his 50% heart broken again, and then his 25% heart... until  it  dawned  on  him  he  could  always  fall  in  love  again  because  there will always be something left of it... even if it has a lot of  cracks and you can see the glue oozing out all over the place.  So you can't just cut something in half endlessly. Why does that  notion  fill  me  with  such  angst?  I  don't  walk  up  to  physics  professors  and  start  telling  them  about  broken  hearts,  why  do  they get to unravel all the mysteries that I'd like to stay raveled?  I like the idea of alternate universes and additional dimensions  but the little things that seem like common sense and give us a  sense  of  (false?)  understanding  about  our  world  as  well  as  a  deep  connection  to  our  childhood  idealism  should  remain  off  limits.  Is that too much to ask?             


the Agony of the Leaves    The  leaves  and  buds  of  the  Camellia  Sinensis  were  plucked  by  small teams of sweaty men working 5,000 feet above sea level  on  a  tea  plantation  in  Sri  Lanka.  Once  picked  the  tea  leaves  were spread on a rack quickly to reduce their moisture content.  The  tea  leaves  were  then  rolled  in  order  to  break  down  their  structure  and  release  their  natural  juices  and  enzymes.  This  began  the  fermentation  process  which  took  place  when  the  leaves  were  spread  on  a  tray  in  a  cool,  humid  atmosphere  to  oxidize the leaves. It changed the chemical structure of the leaf,  and allowed the tea's characteristic flavor to emerge. After that  the leaves were fired… meaning the leaves were dried and the  fermentation  process  was  retarded.  In  this  stage,  the  leaves  moved through hot air chambers to stabilize the leaves and lock  in the flavor. Then came the grading stage. Tea produced in Sri  Lanka  carries  the  "Lion  Logo"  on  its  packages  which  indicate  that  the  tea  was  produced  in  Sri  Lanka.  Each  and  every  consignment is inspected by Sri Lanka Tea board officers before  being shipped.  Through numerous handlers and dozens of ships and trucks the  tea  moved  slowly  from  far‐off  of  Sri  Lanka  to  my  local  supermarket.  After  being  loaded  in  an  enormous  freight  container  in  Colombo  it  made  its  way  across  rough  seas  to  arrive  in  Newark,  NJ,  stopping  to  change  ships  and  containers  no  less  than  3  times.  It  is  loaded  and  unloaded  from  there,  countless  hands  toiling  to  make  sure  it  reached  its  intended  destination. Finally the last pair of hands lifted up the box of tea  bags  to  my  grocer's  shelf  awaiting  my  patronage.  To  be  perfectly  honest,  one  more  pair  of  hands  did  handle  the  box…  the checkout girl sliding it across the scanner before depositing  it in a bag next to my other items.  A week later.  I remove the tea bag from the box and boil the water. Minutes  later  I  climactically  pour  the  boiling  water  (212  degrees  Fahrenheit give or take a few degrees) over the bag and allow it 


to  steep.  As  the  tea  leaves  unfold  ("the  Agony  of  the  Leaves")  they give up various parts of themselves to the water and thus  the taste evolves. Ideally I should have allowed it to steep for 2‐ 3 minutes but in this case I went into the other room and forgot  all about the fact that I had made myself a cup of tea. Therefore  when  I  found  it  later  in  the  morning  I  was  forced  to  pour  it  down the sink.      a hornless dilemma     I  have  to  admit  that  I  was  not  aware  at  the  time  I  got  the  original  idea  that  the  rhinoceros  was  so  endangered.  I  mean,  I  knew  it  was  sort  of  endangered  but  I  didn't  know  it  was  endangered  endangered.  You  would  think  I  would  have  gotten  the scheme from seeing a story on Michael Vick or a bad PETA  ad complete with sappy music sung by a doe‐eyed musician that  can't find work now that Lilith Fair is no longer in vogue. But no,  I actually thought it up while watching a show on Animal Planet.  I  swear,  at  the  time  I  almost  jumped  off  the  couch  I  was  so  pumped up. I thought it was a foolproof little plan.  I was wrong.  Let me lay it out for you so you can see what got me so excited.  If people will pay top dollar to see dogs and chickens duke it out  in  a  pit  in  someone's  basement  or  backyard  imagine  how  popular rhino fighting would be. See? Doesn't it, at first glance,  seem like a surefire winner as far as bright ideas are concerned?  I know right.  Now obviously you're going to need a larger fighting space. You  can't  expect  2  giant  ceratotherium  simum  to  throw  down  in  tight  confines.  I  was  on  it.  I  was  able  to  rent  an  indoor  equine  riding  arena  for  pretty  cheap.  Not  exactly  the  Coliseum  but  problem solved.  The  next  obstacle  is  getting  people  to  show  up.  How  do  you  advertise  an  illegal  event?  Good  question,  I've  never  been  invited to an underground dog‐fighting event in my entire life. I 


wouldn't even know where to go to see one. The answer came  in the form of my neighbor who was having a garage sale. I saw  him  putting  these  little  signs  all  over,  sticking  them  into  the  ground  or  taping  them  up  on  telephone  poles.  Genius!  Marketing for the event... done!  I  even  played  the  race  card.  I  didn't  even  know  at  first  there  were  white  rhinos  and  black  rhinos  but  as  soon  as  I  did  I  promoted it like Rocky with horns! I'm not much of an artist but  I sort of made the white rhino look like a skinhead and the black  rhino had a little bit of an afro. Hey, I have seats to fill. Neither  Barnum  nor  Bailey  had  anything  on  me  when  it  came  to  promotion.  As the date of the first rhino‐fighting event drew closer I started  to  get  a  little  nervous.  I  was  almost  sold  out  but  nobody  had  entered a rhino to fight. Not a single solitary one. I even relaxed  the rules on Javan and Sumatran but nothing. I couldn't return  the money from the ticket sales because I'd already spent it on  the  arena  and  a  bunch  of  t‐shirts  and  hats  I  had  planned  on  selling at the door. Three days before the show I even doubled  the prize money to $400 but not a single entry.  Where the fuck are all the rhinos? It was like nobody owned a  rhino or if they did they didn't want to see them fight. A major  miscalculation  on  my  part  to  be  sure.  Zoos  in  the  area  just  laughed when I contacted them, thinking I was kidding. I tried to  sell  them  on  the  idea  of  cross‐promoting  it  but  when  they  realized I was serious they just hung up. Apparently those in the  wildlife management field lack a certain vision. No wonder the  fucking things are almost extinct!  So I was getting seriously worried, the smelly arena had almost  200  people  in  it  and  they  were  getting  restless,  when  all  of  a  sudden  I  saw  the  lights  from  the  trailers  coming  up  the  dusty  road. Apparently in the rhino game it's considered cool to show  up at the last minute. As the din of the chanting crowd soared  across  the  nearby  stalls  I  saw  12  magnificent  rhinoceros  being  unloaded, each one eager to fight to the death. 


I'm just kidding. No rhinos entered and I am now sneaking out  the  back  before  things  get  ugly.  Who  could  have  seen  this  coming? I mean really.      exceptionally pointless blog    Today I would like to talk about language. More specifically the  words  we  use  to  communicate.  For  example,  if  I  were  unsuccessfully  fishing  at  noon  on  a  cloudless  day  and  another  angler  walked  by  and  asked  how  I  was  doing  I  could  answer  "Not  well.  I  guess  the  fish  don't  like  the  bright  sunshine".  By  saying that I am telling him that it is my opinion that my lack of  success could be linked with the lack of cloud cover. Now on the  other hand if I had replied "Not well. Apparently fish don't like  the  bright  sunshine"  I  would  be  telling  him  that  the  fish  don't  like  the  bright  sunshine  and  if  he  harbored  any  other  opinion  then he is a retard.   See  how  by  using  italics  on  the  word  any  I  made  the  sentence  funnier? Also, I won't apologize for using the word retard. It is  the  definition  of  someone  with  an  IQ  under  70  and  until  recently was a perfectly acceptable thing to say.   See how by using italics on the word perfectly I didn't make the  sentence  funnier  in  the  least  and  by  using  italics  on  the  word  word I made this sentence harder to understand? If I had gone  with italicizing didn't you would now be smiling broadly... or at  the very least smirking.  Exactly.  So  back  to  fishing.  When  I  was  in  middle  school  I  remember  fishing and having 2 bullies stumble upon me and they ended up  throwing me in the lake because earlier I had encountered one  of  their  younger  brothers  who  had  continued  to  cast  his  line  across  mine  until  I  was  forced  to  move  to  a  different  location.  Obviously you are bewildered as to why this offense would lead  to me being hurled into the lake so you can imagine my chagrin.  Ironically  it  was  a  very  sunny  day  and  the  fish  had  not  been 


biting  but  I  can't  pretend  that  this  was  intended  to  move  the  story  along.  I  was  going  to  say  that  as  far  as  communication  goes it was an interesting example of how what is said is almost  irrelevant compared to what is done. In order to save some face  I recall standing in the waist deep and taunting them that they  were "real tough on dry land" and even splashing them a little  until  I  feared  they  would  toss  my  tacklebox  into  the  lake  with  me.  It  did  not  come  off  as  tough  because  all  the  relevant  information  had  been  communicated  with  the  simple  act  of  flinging me into the lake.  I felt retarded standing there waiting for them to leave. This is  no disrespect to those with learning disabilities, only that I felt  for those few minutes like my IQ was below 70. This does bring  up the question whether or not they were heartless enough to  have  thrown  me  into  the  lake  if  I  was  actually  retarded.  Or,  better yet, if the younger brother was retarded and that's why  he kept snagging my line with his errant casts.   If that was the case it might have led to the following exchange  had  the  bullies  asked  my  how  the  fishing  was.  I  might  have  responded  "Not  well.  I  was  forced  to  move  from  a  better  spot  because  some  retard  kept  casting  over  my  line".  Then  I  could  understand, once it was made clear that the retard in question  was related to one of the bullies, why they would chuck me into  the  drink.  I  would  have  felt  deserving  of  the  aquatic  incident  and been ok with it. Instead I was left soggy and bewildered.  It's all about communication.   As  it  turns  out  I  saw  one  of  the  bullies  years  later  when  I  was  visiting my hometown. He was working at a bookstore in a mall  and as I turned the corner I saw him on his knees placing some  new  arrivals  on  a  shelf.  Behind  him  was  the  entrance  to  the  store  and  right  outside  the  store  was  an  enormous  fountain.  I  offer the next information purely to keep the story accurate and  in no way to make myself look good or tough or anything else.  Since  the  incident  in  middle  school  I  had  grown  at  least  a  foot  and he had not grown an inch. In fact, it appeared that years in 


the employment of a mall bookstore had actually shrunk him an  inch.   I stood there looking at him and wondering if I could grab him  and  throw  him  in  the  fountain  before  mall  security  could  intervene.  Unfortunately I never got the opportunity because some retard  tried to walk out of the store with a book he hadn't paid for and  set off the alarm and my former tormentor went springing after  him. Before I could put my grabbing and hurling plan into action  my intended quarry was preoccupied and surrounded by rent‐a‐ cops.  No  matter.  I  felt  vindicated  knowing  that  while  he  is  a  lowly  stock  boy  at  a  mall  bookstore  back  home  I  am  an  assistant  manager at an American Eagle Outfitters at the mall.   Much cooler.  Does that sounded retarded?      there’s the rub    The  first  thing  that  Frank  noticed  as  he  entered  the  room  was  the  smell.  Something  was  not  quite  right.  It  has  the  usual  scented‐oil  smell  of  a  massage  room  but  behind  that  lurked  another  smell  that  he  couldn't  quite  place.  Whatever  it  was  it  made  him  think  of  urinal  cakes  and  caused  him  a  moments  unease.  His  friend  Tim  had  recommended  the  'massage  therapist'  ("whatever  happened  to  the  term  masseuse?"  he  wondered to himself) and told him to just relax and just enjoy it.  Tim  had  said  it  with  a  small  grin  so  Frank  had  assumed  that  whoever he was getting a massage from he could expect some  sort  of  'happy  ending'.  Frank  had  been  going  to  massage  parlors,  chiropractors  and  spas  for  decades  and  had  tried  numerous types of massage. Acupressure, Watsu, Nihon Kaifuku  Anma, Lomilomi, Champissage, Ayurvedic Abhyanga… you name  it and he's probably tried it.  "This woman is a little different" is all his friend would say. 


The  obligatory  calming  music  played  lightly  in  the  back  ground  as  his  masseuse  entered.  She  was  a  striking  woman  no  older  than  her  mid‐20s,  long  blonde  hair  and  the  body  of  a  runway  model. He could see immediately why his friend has suggested  her.  He  was  told  to  strip  down  manner  and  get  under  a  white  sheet  in  a  very  business‐like  way  and  with  that  she  departed.  Soon  he  was  lying  on  his  stomach  under  the  thin  blanket  and  the  stiffness  in  his  back  had  a  little  company  as  his  masseuse  walked back in and shut the door behind her.  She  introduced  herself  as  her  hands  lightly  slid  up  and  down  Frank's  back.  Her  name  was  Greta  and  she'd  been  a  licensed  massage  therapist  for  6  years.  Originally  she  had  started  out  learning  Proprioceptive  Neuromuscular  Facilitation  techniques,  mostly having to do with skeletal alignment, but a trip down to  Peru a couple of years back had changed everything. Her hands  pressed  firmly  into  his  lower  back  and  Frank  could  feel  it  loosening  under  her  skilled  touch.  She  then  asked  him  to  flip  over onto his back and begin breathing deeply in and out as her  hands moved across his midsection.  "It  was  in  Peru  that  I  learned  a  traditional  Mayan  abdominal  massage" she said as her thumbs pushed into Frank's sides just  under  his  ribcage.  "Is  this  too  hard?"  she  asked  as  she  began  working her thumbs downward. "No. I'm ok" Frank said quietly.  "Good. Now you may experience a little…" and with that Frank  felt a little fart slip out.  He  could  only  imagine  how  crimson  his  cheeks  must  have  gotten because Greta immediately told him that it was perfectly  fine and that they were no longer in a social setting. They were  therapist‐patient  and  that  he  should  just  relax  and  in  no  way  feel embarrassed.   He couldn't bring himself to open his eyes and look at whatever  she  was  doing,  he  could  only  sense  the  motion  and  hear  the  slight rustling noise, but soon her hands returned and clutched  his  stomach  with  such  force  that  he  could  swear  she  was  holding his small intestine in her experienced grip.  


"This type of massage dates back to the Norte Chico civilization,  way back in the 30th century B.C.". He could hear her breathing  now as she worked her hands on his abdomen with a vigor that  had  his  head  spinning  slightly.  "I'm  not  sure  why"  she  continued, "it's not more well‐known." A quick squeeze of what  Frank could  only guess was his colon sent a trumpet‐like noise  escaping from his ass.  "Holy shit!" he exclaimed "I'm so sorry"  but her only reply came by way of one of her elbows suddenly  driving  into  his  stomach  and,  before  he  could  control  it,  a  hot  stream of fecal matter shooting out of his rectum. "Oh my god!"  Frank  stammered,  his  eyes  snapping  open  as  he  felt  the  warm  wetness grow between his splayed legs. Her hands never left his  abdomen and the sight that met his eyes was beyond his ability  at  that  time  to  process  intelligently.  Greta…  lovely  Greta..  standing  in front of him wearing what  could best be described  as  some  sort  of  butchers  smock  and  a  plastic  welders  mask.  Behind  her  he  thought  he  could  make  out  a  shimmering  sheet  of Saran Wrap but before his eyes  could focus she  pushed her  fists together into the region of his large intestine and suddenly  a  long  burst  of  shit  fountained  out  of  Frank  and  splattered  across the front of his 'masseuse'.   "What  the  fuck  are  you  doing  to  me?!"  Frank  half  whimpered,  half screamed at her as a long strand of spit clung to his lower  lip and stretched down  to his naked  chest. As if to reply Helga  pressed  her  foot  on  some  unseen  device  and  suddenly  Frank  felt his lower half slowly rising up. "Please relax Frank. Give me  a nice deep breath".  Frank had no idea if he complied, only that a few seconds later a  light  tap  by  Helga  on  his  sternum  resulted  in  him  releasing  an  eruption of crap that sprayed past her head and landed on the  walls  a  good  8  feet  behind  her.  A  long  stream  of  nonsensical  profanity  issued  from  Frank's  lips  as  he  finally  felt  her  hands  move away from his gut. Sweat stood out on his forehead as he  watched as Helga nonchalantly took down the translucent drop‐ cloth, remove her smock and headgear and, in a manner which 


seem to indicate that she found this in no way unusual, deposit  the entire bundle in a nearby hamper.   It was only then, as he laid there limply, that Frank realized that  he  was  feeling  pretty  damned  amazing.  Part  of  him  expected  her  to  climb  up  on  the  table  with  him  and  announce  "my  turn  cowboy" but instead she simply took a can of air freshener and  quickly gave it a few blasts.  "Throw  those  towels  in  the  hamper.  You'll  find  the  shower  2nd  door  on  your  right  down  the  hall.  If  you  need  shower  shoes  you'll find them under the table." With that she left the room.  Now,  given  the  nature  of  this  story,  I  could  easily  say  almost  anything  about  how  it  went  from  there.  I  could  tell  you  Frank  soon traveled to the Supe Valley in Peru and changed his diet to  include  heaping  amounts  of  guava  and  pacay…  but  he  didn't.  Just  as  believable  would  be  that  he  fell  in  love  with  Helga  and  spent the weeks after his massage pining for her until he finally  worked up the courage to ask her out only to be rejected. That  too didn't happen. What did happen you ask? He paid his $150,  threw in a $20 tip and never told a soul about what happened  that afternoon. Tim, on the other hand, came back to visit Helga  once a month until a few years later when he was transferred to  another state by his company. A company, as it turns out, that  in no way was connected to Peru.       a rose by any other name...    Do you ever not know how to feel about something? Or, worse  yet, feel strongly about something but you're not sure why and  then  you're  walking  around  not  knowing  if  it's  misplaced  and  you  should  really  be  feeling  something  for  something  completely different?   There is an entire school of thought built up around noticing the  "little  things".  Whether  it  be  in  business  or  personal  relationships you hear that expression a lot and yet whenever I 


take the time to notice the "little things" I end up wasting a lot  of time processing whether these things are truly "little" or not.  Ok,  ok,  I'll  get  to  the  point.  I'm  beating  around  the  bush  for  2  reasons. First, I'm not sure what the point is and 2nd it has to do  with a bush.  You  see,  I'm  a  bad  landscaper.  When  I  go  to  buy  a  flower  or  shrub  I  just  buy  what  I  think  looks  nice  and  I  routinely  ignore  warnings about how much sun the plant does or does not need  and how big it will get. I buy things so my yard will look nice 10  minutes after I'm done planting everything. This is how it came  to pass that I bought a rose bush and planted it between 2 nice‐ looking shrubs that, 5 years later, grew from leafy little balls the  size of a cat to enormous entities that can be seen clearly from  space. Thus began the saga of my rose bush.  For the first couple years it tried its best to produce flowers in  the cramped and getting crampeder bit of soil it called home. It  flexed  its  thorny  muscle  but  it  was  no  match  for  the  twin  shrubasourasus  I  had  sandwiched  it  between.  Gradually  as  the  years passed it stopped trying to flower and instead devoted all  its energy to trying to grow fast enough to grab a little sunshine  now and then.  A couple years ago I guess I just forgot all about it.  Then I noticed this year that the rose bush I had bought so many  years ago was nothing more than a single stem that reached up  over 8 feet high now. It had outgrown the shrubs and now had  leaves sitting atop them both soaking up the rays.  1 long, thick, thorny middle finger rising up. I looked at this rose  bush/stem  and  was  just  filled  with  this  feeling  that  it  was  somehow  heroic  beyond  all  measure.  It  had,  however,  completely  given  up  on  actually  being  a  bush  and  producing  roses.  I  distinctly  remember  the  first  couple  years  it  had  10  or  11  stems  and  4  or  5  nice  roses.  It  got  all  rose‐bush‐like  in  appearance  and  probably  had  no  sense  of  the  impending  danger from its flourishing neighbors.  Now it was a single stalk 8 fucking feet high.  


The question is why. Why continue to fight for existence if you  end up having to leave behind all the things that make you what  you are? A rose bush that doesn't produce roses. Isn't the battle  already lost at some point?  Of course I feel guilty, the whole thing being my fault. If only I  had  read  how  big  the  other  shrubs  were  going  to  get  I  could  have planted the rose bush somewhere else. Somewhere where  it could be a big beautiful rose bush with dozens of flowers. My  entire  garden  is  diminished  because  there  isn't  the  smell  of  roses  wafting  through  the  air.  I  robbed  this  rose  bush  of  the  chance to be the best rose bush it could be. I turned it into the 8  foot freak it now was.  Digging  it  up  now  and  moving  it  is  out  of  the  question.  Where  the hell and I going to put an 8 foot branch covered in thorns?  Don't  kid  yourself,  these  thorns  mean  business.  With  nothing  better to invest its energy in, it made its thorns extra large and  extra pointy. Perhaps in the hopes of stabbing the encroaching  shrubs. Or maybe those thorns are meant for the dumb bastard  who planted it so badly.  Me.  So I'm left with this feeling that my rose bush is heroic, fighting  this valiant fight that nobody even notices. And yet, this feeling  has some vague bitter aftertaste. There are metaphors lining up  in my head to get in on this action, each one pitching a different  moral.  Some  urging  me  to  cut  down  the  shrubs  and  give  the  rose  a  fighting  chance  to  reclaim  some  semblance  of  a  normal  rose  lifestyle.  Others  rejecting  that  out  of  hand  and  saying  the  shrubs  are  only  being  shrubs  and  that  the  merciful  thing  is  to  take  the  snips  and  with  one  clean  snip  end  this  mockery  of  a  rose bush once and for all.  Maybe I see too much of myself in this rose bush.        


this is only a test    The  story  you  are  about  to  read  is  true.  I  know  because  I  was  there.  Only  a  former  Vice  President  for  Personnel  at  a  major  pharmaceutical  company  would  have  this  kind  of  firsthand  information.  Before  joining  the  company  I  received  my  BA  in  Industrial  Psychology,  a  Masters  (M.Ed/C.A.G.S)  in  Applied  Behavior  Analysis  and  my  PHD  in  Experimental  Social  Psychology.  I  then  accepted  a  position  in  human  resources  for  $35k  a  year  at  my  former  firm  because  one  of  my  professors  said  that  it  was  "where  the  action  is".  I  remember  taking  the  personality test my first day there.  It  was a cheap  knock‐off of  the Millon Clinical Multiaxial Inventory and I knew exactly what  they wanted to hear. After finishing it I was quickly summoned  into an adjoining conference room and introduced to the head  of human resources. "I guess you think you're pretty cute huh?"  was all he said as he gazed across the laminate expanse.  Being young and too stupid to know what I was getting myself  into  I  smiled  and  replied  "I  had  an  Eysenck  Personality  Questionnaire for breakfast and washed it down with a Oxford  Capacity Analysis."  His  eyes  never  left  mine  but  I  sensed  something  change  about  his  demeanor.  "So  I  guess  you  don't  think  much  of  our  personality test."  "We both know that it will take more than a simple Abika test to  bring out any dementia praecox I might have lurking."  Bingo.  I  was  in.    I  spent  the  next  3  years  working  on  a  new  revolutionary personality test for the company. We broke all the  rules  and  pushed  the  boundaries  of  'the  process'.  We  started  where the Minnesota Multiphasic Personality Inventory left off.  There were, of course, setbacks. We had a secret underground  bunker  known  as  PSY6  that  we  used  to  administer  our  early  tests to fresh‐faced job candidates straight out of top Ivy League  business  schools.  Unaware  that  their  every  move  was  being  recorded  we  got  to  watch  our  tests  in  action.  Some  of  the  results  were  hard  to  watch.  In  one  case  we  returned  to  the 


room  to  find  one  of  our  applicants  sitting  naked  in  a  fetal  position in the corner of the room drawing on the walls with his  own feces. He was immediately hired and now runs West Coast  Operations. Not all of the tests were as successful however. We  learned early on to make sure we could remove the doors easily  after  one  subject,  a  Charles  Bartlesworth  from  Dartmouth,  barricaded  himself  in  and,  after  raving  about  the  industrialization  and  internationalization  of  the  Spanish  economy, drove 2 pencils into his eye sockets and repeated "did  I pass? did I pass?" until we were able to get inside and sedate  him. Ironically he later accepted a better offer from one of our  competitors  but  did  not  make  his  sales  goals  and  was  later  terminated.   In  the  early  days  it  was  all  about  the  T‐scales.  These  were  enough  to  weed  out  the  hypochondriacs  and  the  deviants…  those  with  interpersonally  exploitative  behavior  might  as  well  have  been  wearing  t‐shirts  stating  as  much.  (Ironically  we  did  end up printing up a few of those prior to the 2001 Xmas party  but that, in retrospect, was probably not in good taste. No one  parties like clinical psychologists, am I right?) It wasn't until we  caught  the  connection  between  past  membership  in  fraternities/sororities  and  disturbing  questions  of self‐worth  and self‐identity that we made the breakthrough that led to us  changing our 'infrequency' coefficient and thereby making our F  Scale the groundbreaking FU Scale. Still with me on this?  Human  psychopathology  was  from  that  point  on  a  game  we  could  not  lose.  We  held  all  the  cards.  Soon  the  government  came  sniffing  around.  We  had  tests  that  could,  within  30  minutes,  have  test  subjects  openly  weeping  or  vigorously  masturbating, abandoning their faith or speaking in tongues and  'the  man'  wanted  in.  After  realizing  what  we  had  I  knew  it  couldn't  fall  into  the  wrong  hands.  If  the  government  was  to  ever use this test and only hire qualified and competent people  I  knew  Washington  would  shut  down  within  weeks.  The  depressed, schizophrenic, and paranoid had to work somewhere  and  that  somewhere  had  always  been  the  local  and  federal 


bureaucracy. Where would all the workers who are now at the  DMV go? I knew what I had to do. I had to burn it all down and I  did.  You never even heard about the fire. Lives were lost and a $40  million  dollar  facility  was  burned  to  the  ground  and  it  was  all  hushed  up.  Big  money  in  action.  I  went  into  hiding.  They  were  looking  for  me  you  see.  I  still  held  the  answers  they  were  looking for. I was forced to accept a job at a retail clothing giant  at  the  mall.  Knowing  that  they  would  be  watching  every  personality  test  on  the  eastern  seaboard  looking  for  me  I  was  forced to throw in a little lack of acceptance of authority and a  hint of social alienation to avoid detection. My results were still  good  enough  to  get  me  an  assistant  manager's  position  and  while life is a little less exciting it's a living. I still tinker around a  bit and tonight I'm giving a neighbor a little 'test' to see if they  are trustworthy enough to water my plants while I'm away next  week. It should only take 30 minutes or so.  (I was looking for a little Hannibal walking off at the end of The  Silence  of  the  Lambs  feel  for  this  story…  I  guess  I  should  have  started  it  with  a  description  of  myself  that  made  you  think  of  Anthony Hopkins. Could I trouble you to reread the whole thing  with that in mind now?)      always dawnest before the dark    You know that little voice in your head when you wake up in the  middle  of  the  night?  The  one  that  is  filled  with  apprehension  and anxiety? That's the one you are left with when your time is  used up. You die alone with this voice.  You.  Trapped behind your eyes.  Stuck between your ears.  To try make sense of it with your senses is senseless.   Words can be lies and your eyes can play tricks on you. Taste is  a  strictly  a  matter  of  taste  and  there  is  seldom  anything 


touching  about  touching.  Maybe  a  million  years  ago  our  noses  knew but not anymore.  What are we to believe?  That we are alone inside our heads. Your feet hang off the end  of  you  but  they  aren't  you.  Some  days  they  seem  so  far  away.  Cut 'em off and you're still you.  A lonely voice in your head saying you were better off when you  had feet.  Sometimes when people are talking to you are you screaming at  the  top  of  your  lungs  inside  your  head?  All  the  while  smiling  a  vague  smile  and  pretending  to  care  what  words  are  tumbling  out of their face? AAAAAAAAAAAAAAAAA fuck you.  Reacting  to  stimuli  like  you're  watching  a  movie  that  you  wouldn't  pay  $12  for.  Interacting  with  other  voices  in  other  heads in only the loosest meaning of the word. Cut off someone  else's  feet  and  if  you're  completely  honest  with  yourself  it  makes  no  difference  to  that  lonely  voice  in  your  head...  unless  you  want  to  pretend  it  does  to  try  and  make  your  $12  movie  more interesting.  I saw a picture when I was a kid in a textbook of a pile of feet.  They were thrown in a big pile by Civil War surgeons who were  amputating them. Real feet from real people.  But not real to the voice in my head.  Just a funny picture.      30 Days of Nisi Prius    Primus  Wulfscore,  the  eldest  and  wisest  of  the  council  members,  sighed  and  rubbed  his  chin.  It  had  been  nearly  200  years since vampires had overthrown the humans rule and from  that  day  forth  it  had  been  the  council's  responsibility  to  safeguard  the  species.  Despite  concerns  that  had  led  the  vampires to spend centuries hiding among them, the overthrow  of the human was actually easier than any had imagined. Once  defeated  they  proved  to  be  a  tame  lot  and  they  live  (and  die) 


under  the  careful  watch  of  their  masters…  no  more  a  threat  than  a  herd  of  sheep  to  the  sheppard.  But  they  left  behind  a  virus  and  that  is  what  has  Wulfscore  sitting  in  the  darkness  of  the council chamber worried to… death (?).  He  had  stridden  the  earth  for  700  years  before  the  vampire  takeover.  He  watched  the  sickness  take  hold  of  the  human's  society.  He  knew  firsthand  the  dangers  he  now  faced.  It  had  started with rumors of litigation in the northern colonies…  He  knew  that  this  cancer  would  have  destroyed  the  humans  if  the vampires hadn't come along to put an end to their misery.  Fully  55%  of  the  gross  national  product  the  year  before  the  revolution was going to feeding this virus and the mortals lived  in  constant  terror  of  coming  in  contact  with  its  carriers.  "And  they called us bloodsuckers!" he mused to himself.  For 200 years the council he led had enforced vampire law and  life,  however  you  define  it,  was  good.  The  council  went  unchallenged  and  their  new  society  prospered.  Until  the  virus  returned. Now terms like coram nobis and habeas corpus have  begun to  be  whispered in dark  places.  He would not allow the  council  to  ever  need  counsel.  Not  as  long  as  there  wasn't  a  breath left in his body.  He would have to hunt them down. All of them. As long as one  lawyer or even a thrall clerk was left the vampire nation was not  safe. He must act swiftly but with complete secrecy lest he give  them  the  opportunity  to  file  motions,  petitions,  writs  and  appeals. He had seen the power of this evil before and even he  would be paralyzed to fight it.  The  sun  was  down  now.  He  wordlessly  slipped  from  the  room  and  went  out  into  the  night.  Tonight  he  would  hunt  and  the  future of his kind depended on his success.             


my hot weekend    So my friends are sitting around this last weekend when one of  them,  under  the  influence,  won't  start  yapping  about  vacuum  fluctuations.  You  know  how  people  get  when  they've  had  too  much. One minute they are completely reasonable and then the  next they are openly doubting elements of special relativity! So,  of  course,  I  tell  him  to  shut  his  cakehole  or  I'll  take  away  his  bottle of mint schnapps. Then he does it. He kills the rest of the  weekend. How you ask?  He  does  the  ol'  locking  his  mouth  shut  with  a  key  and  then  (here's  where  the  shit  hits  the  fan)  he  opens  his  mouth  and  swallows the key.  As if to show that his mouth would now stay securely locked.  If  his  lips  were  indeed  sealed…  how  did  he  open  his  mouth  to  swallow the key? That was the question I immediately posed to  him and the surrounding party. As if to completely validate my  concerns about the integrity of this mouth‐locking gesture what  does  he  do  then?  He  starts  talking!  Obviously  clouded  by  the  effects  of  the  peppermint‐flavored  liqueur  he  starts  telling  me  that he could in fact have the key pass through his mouth while  still  keeping  it  locked.  The  drunk  fuck  has  the  balls  to  try  to  lecture me about barrier tunneling! I start to scream at him that  I wasn't arguing that the wavefunction associated with the key  couldn't also be continuous on the far side of his lips despite the  exponential decay inside his lips but he tries to shout me down  with Schrodinger's equation. I'm sure you can imagine how that  feels.  It's  always  like  this  when  you  try  to  mix  alcohol  and  quantum mechanics right?   Anyway,  by  the  time  I  calm  him  down  and  explain  I  was  only  talking  about  his  conscious  decision  to  open  his  mouth  and  swallow  the  key  instead  of  challenging  the  nature  of  the  DeBroglie  Hypothesis  the  night  was  shot.  The  girls  had  left,  chased  off  by  our  manly  posturing,  and  the  Dr.  McGillicuddys  and  Goldschlager  was  almost  gone.  All  that  was  left  to  do  was  take off my paper hat, wipe the dirty "cavity radiation" joke off 


the whiteboard and put away the coasters… until the next party  anyway.      long trip down a short road    I  found  myself  driving  down  this  country  road  that  had  grown  up into a big strapping highway but it wasn't fooling me. I knew  a country road when I saw one. Sort  of desolate and I  got this  exposed  feeling  as  I  drove  down  it.  Not  a  lot  of  other  cars.  In  fact, the last  headlights I'd seen had  come up from  behind me  fast. Odd thing was that they seemed to get closer together and  then  farther  apart  in  my  rear  view  mirror  until  finally  they  passed me one on each side. Once they were by me the left one  went left and the right one went right and they both hurried off  to wherever it was they didn't come from.   It was with this mindset that I noticed off to the side of the road  this large fenced in area that seemed to contain every discarded  RV and motor home in the tri‐state area. There must have been  30 or 40 of them like some Winnebago graveyard. These didn't  even seem to be a building or even an office nearby that would  oversee the collection. Just this big RV holding pen in the middle  of  nowhere.  Obviously  I  had  to  make  a  quick  turn  and  take  a  closer look.   Later as I sat on the undercarriage of my overturned car a saw  birdshit hit the ground only a few feet away from me. "Missed" I  said in a voice that invited him to circle back and take another  shot.  It  was  a  bit  chilly  out  but  I'm  betting  it  was  a  full  degree  colder where the "missed" hung in the air ever so briefly.   When  people  tell  me  that  you  can't  truly  know  anyone  else  or  predict  their  behavior  I  have  to  laugh.  We  can't  even  know  ourselves  if  we  want  to  just  come  right  out  and  put  it  on  the  table. It's funny that after generations of science fiction writers  grabbing the tail and wagging the dog by telling us that robots  will  someday  outthink  us  because  they  will  lack  emotions  and  emotions seem to cloud our judgment it turns out that the only 


reason we can reach any conclusions at all with the information  our senses provide us is because of these very same emotions. I  guess that makes the dog an iguana and the tail has broken off  in  their  sci‐fi  hands.  Robots  can  suck  it  until  they  learn  how  to  ask  themselves  whether  they  can  really  know  themselves  and  answer honestly no. Anything we do is based on how we feel at  the  time;  happy,  sad,  horny,  mad,  etc,  etc.  Different  emotions  will  result  in  different  reactions  to  the  same  circumstances.  Throw  in  chemicals  or  other  foreign  stimulus  and  we  can  act  completely different in any given environment.   For  instance,  when  the  tires  stopped  spinning  entirely  and  an  eerie  silence  fell  over  Winnebago  graveyard  it  was  only  the  bizarre set of previous events that would have me looking at the  metal  hulks  inside  the  fence  and  feeling  envy.  I  was  outside  while  they  were  inside  and  suddenly  I  felt  a  great  need  to  be  inside so I climbed the fence.   Once  inside  I  stared  at  the  largest  of  the  motor  homes.  A  real  giant. A giant motor home I was outside of. I suddenly felt the  need to be inside it and walked over and found the door handle  unlocked.   The  radio  didn't  work.  I  was  really  in  the  mood  for  a  Wolf  Parade  song.  Turning  the  old‐fashioned  radio  dial  and  hearing  nothing made me feel like all the music in the whole world was  gone.   Then  I  saw  an  old  dirty  sleeping  bad  in  the  corner  of  the  RV.  I  didn't  like  being  outside  of  this  sleeping  bag  so  I  immediately  got inside of it and zipped it all the way up.   I suddenly thought to myself "They'll never find me here."            


Lazy Eye Larry    Larry Hugo was introduced to the term in the 4th grade. He was  having  his  school  picture  taken  when  the  photographer  took  a  step  back  from  his  camera  and  casually  said  to  him  "Do  you  know you have a lazy eye?" Why someone would say that to a 9  year old boy he couldn't figure out… especially since technically  he didn't even have one. His left eyelid drooped a tiny bit that  was  all.  Amblyopia  is  a  problem  with  how  the  brain  acknowledges  the  information  it  receives  from  an  eye  not  the  drooping eyelid itself. Larry's problem at that moment was that  behind  him  stood  Jenny  Jenkins  and  she  had  heard  the  photographer.  As  kids  that  age  will  often  do  she  immediately  came up with a creative moniker and thus 'Lazy Eye Larry' was  born. "Damn that Jenny to hell" thought Larry.  Although his vision remained 20/20 throughout his youth in the  8th  grade  his  other  eyelid  began  to  droop  slightly  which  gave  him  a  slightly  dopey  look.  In  the  right  light  his  eyes  had  the  appearance of a basset hound being held upside down.  Then  he  began  to  lose  his  hair.  It  was  sophomore  year  of  high  school  that  it  became  noticeable  and  immediately  his  peers  suggested that perhaps he had 'lazy head' as well. Although he  highly doubted the fact that his skin could actually be too lazy to  hold  hair  follicles  in  place  he  did  sneak  into  the  library  a  few  times to see if such a condition actually existed. The popularity  of  'Lazy  Head  Larry',  although  never  high,  began  to  sink  even  lower.  He  even  imagined  that  his  lower  lip  was  beginning  to  show faint signs of sagging.  He  was  happy  when  it  came  time  to  go  to  college  and  leave  behind  his  old  antagonists  to  start  fresh  somewhere  new.  Unfortunately his eyelid condition continued to deteriorate and  soon  he  required  an  odd‐looking  set  of  glasses  to  hold  up  his  eyelids.  As  if  this  wasn't  bad  enough  it  also  required  him  to  spray water onto his eyeballs every minute to keep them moist.  Obviously  this  made  him  very  popular  with  students  and  teachers  alike.  Where  his  college  nickname  of  BMHOC  (Big 


Melting Head On Campus) came from no one is quite sure but  soon  everyone  knew  him  by  that  name.  His  social  life  never  really had a fair shot. To compensate for his now‐bald head he  sported heavy muttonchops that it was said were so heavy that  they actually caused his lower lip to sag.  It  was  his  senior  year…  on  the  last  day  of  classes  before  the  holiday  break.  He  was  sitting  by  himself,  as  usual,  when  a  student entered the small auditorium holding what appeared to  be  a  rifle.  Larry  recognized  him  as  a  visiting  exchange  student  who  was  known  to  be  a  bit  high  strung  and  almost  as  big  a  social  leper  as  Larry  himself.  The  student  looked  agitated  and  began to yell at the students. Once those in the class saw that  he  was  holding  a  weapon  pandemonium  broke  loose  with  students screaming and diving for cover or hurriedly making for  the  exits.  In  the  melee  Larry's  'glasses'  were  knocked  from  his  face and all went dark as his eyelids fell like heavy curtains over  his eyes. He heard the rifle fire and he ran blindly.  He heard it  fire again.  The shooter apparently had an issue with one of the girls in the  class.  Esmeralda  didn't  even  know  him  and  yet  he  knew  everything about her. She was pretty and popular (she of course  dated  the  captain  of  the  basketball  team)  and  she  now  lay  on  the  floor  hysterical.  On  top  of  her  lay  'Lazy  Eye  Larry'.  The  gunman had been wrestled to the ground by 2 members of the  school  Swing  Choir  but  not  before  he  had  found  his  intended  victim  and  gotten  off  2  shots.  The  first  shot  had  been  fired  harmlessly into the ceiling. The second was shot planned for the  pretty  girl  but  instead  found  Larry  as  he  ran  blindly  in  front  of  her.  She  wriggled  out  from  under  him  screaming  and  his  head  hit the floor with a dull thud. Then from one eye, hitherto so dry  and burning, was seen to roll a big tear. There was no need to  pull his eyelids close.  Larry  received  a  moment  of  silence  at  halftime  of  the  school's  basketball game against the Fighting Irish.     


good ol’ Justice    Blame  it  on  the  unseasonably  warm  weather.  Otherwise  none  of  this  would  have  happened  and  I'd  still  have  my  dog  Justice  here with me now. Let me start at the beginning.  If  I  have  one  small  character  flaw  it's  my  boundless  rage  at  smokers who drive around smoking and then throw the butt out  the  window.  I  don't  care  if  they  want  to  kill  themselves  but  when  they  casually  make  the  rest  of  the  planet  their  own  garbage  can  I  swear  I  just  want  to  pull  up  next  to  them  and  shoot them in their empty, selfish, inconsiderate, self‐absorbed  heads  with  a  shotgun.  Not  even  a  handgun  will  suffice.  I  want  something  that  will  turn  their  head  into  a  pulpy  red  mist. I  swear I always have this fantasy that as soon as they throw their  cigarette out the window their entire car bursts into flames and  rolls into a ditch. In this daydream I stop my car and run quickly  to their door… so I can hold it closed and watch, point and laugh  as they burn. What do these scumbags think is going to happen  to that cigarette  butt? It's not a fucking French fry that will be  eaten or melt away in a few days. That cigarette butt will still be  sitting on the ground tens of thousands of years later when men  no longer sit atop the food chain and the Platypus has made its  way  up  to  the  top  of  the  evolutionary  ladder.  And  every  time  the  egg‐laying,  venomous,  duck‐billed,  beaver‐tailed,  otter‐ footed  mammals  see  one  on  the  ground  they'll remember  why they wiped us off the globe when they did.   Obviously I can't actually start shooting people so I did the next  best thing.  I got a dog.  Justice.  Here's  what  I  did.  I  trained  Justice  to  bite  people  who  throw  cigarettes  out  of  the  car  window.  Really.  He  would  sit  shotgun  as we drove around and then when saw someone leaning out of  their car window, cigarette in hand, he would get all excited and  press  his  face  against  the  window.  Once  this  inconsiderate  fuckface  would  flick  his  used  cancer‐stick  out  into  my  world  I 


would pull along side of him, gently depress the switch lowering  the window for Justice and he would not‐so‐gently lean out and  bite  the  living  fuck  out  of  this  douche  bag.  They  never  saw  it  coming.  I  still  can't  believe  that  after  all  the  times  that  Justice  reminded these smokers not to pollute I never once got caught  by the authorities. I guess the offenders were too preoccupied  with stopping the bleeding from their mangled hands to think to  get  my  license  plate  number.  I  actually  have  a  few  rings  from  the  severed  fingers  that  Justice  occasionally  brought  back  into  the car with him.   I can't lie. There were a few hiccups before we (Justice & I) got it  down  to  a  science.  There  was  the  young  woman  who  was  waving a pen out her window, apparently she was 'conducting'  the classical piece she was listening to, that Justice mistook for a  cigarette.  Truth  is  a  girl  driving  around  waving  around  something  that  looks  like  a  cigarette  should  expect  to  get  mauled by a vicious dog at the stoplight. If you're going to make  an omelet you have to break some eggs right?  So  now  the  sad  news.  Today  Justice  and  I  were  on  patrol,  enjoying  the  beautiful  weather  and  making  those  tough  decisions  you  don't  have  to  make  in  the  winter.  You  know  the  ones… do you pump up the song you like or do you crank up the  song  that  will  make  you  look  good  when  people  drive  by  and  hear what's on your radio? Critics be damned, when Justice fell  out of the car I was blasting out "Tears Of A Clown" by Smokey  Robinson and the Miracles. That's right… he fell out of the car.  He  was  just  sitting  there  enjoying  the  wind,  there  wasn't  a  smoker  within  miles.  It  was  just  one  of  those  freak  things  I  guess.  I  had  always  taken  precautions  against  this  very  thing  due  to  the  violent  nature  of  our  expeditions,  I  never  lowered  the  window  without  double‐checking  that  his  leash  was  on.  I  had  the  other  end  wrapped  around  the  steering  column  and  thought  this  was  a  great  way  to  make  sure  that  if  he  lost  his  balance he'd be pulled right back in. The problem, in retrospect,  was that I bought one of those leashes that lets out a lot of line  before  it  stops  the  dog.  Judging  from  the  scene  I  saw  in  the 


rearview mirror it was at least 20 yards. Why do I always have  to  get  the  largest  size  of  everything?!  I  can  still  see  it  in  my  mind…  it  looked  like  a  hairy  Italian  midget  water  skiing  behind  my car. Except for all the blood and yelping. I froze for a second;  I didn't know what to do! Here I am on a busy 4 lane highway  dragging my best friend to death.  You know how they say that when a butterfly beats its wings in  Asia  it  causes  a  naturalist  somewhere  on  the  other  side  of  the  world  to  wonder  if  he  shouldn't  have  gone  to  school  for  physics? I saw a little of that in play because the car behind me,  seeing this horrible scene going on in front of him, locks up his  brakes  to  avoid  hitting  what  was  left  of  Justice  being  towed  behind  my  car  at  40  mph.  That  caused  the  impatient  driver  behind  him,  completely  unaware  of  the  dog‐dragging  going  on  only 1 car length away, to accelerate and pass him.   It was at this moment that I noticed the strain that the weight  of hauling a large dog was having on my steering column. To be  precise it was starting to come off. The wheel that is. Justice, or  what  was  formerly  Justice  before  speed,  friction  and  the  pavement  had  its  way  with  him,  was  pulling  off  my  fucking  steering wheel. So now I'm trying to slow down at a responsible  rate while desperately pushing down my steering wheel to keep  it in place.  Then something unbelievable happens. Because I was distracted  trying to keep the wheel on my car as I drove I didn't see that  most of what remained of Justice had long since been torn apart  and  spread  evenly  over  the  last  mile  I  had  driven  and  all  that  had been left of him was his collar. A collar that had bouncing  wildly behind my car as I started to relax as the tugging on my  wheel  had  eased  and  I  could  take  a  deep  breath  and  let  the  panic  subside.  A  blood‐soaked  collar  that  had  bounced  up  and  had  gotten  lodged  in  the  grill  of  the  sports  car  that  was  now  accelerating  past  me  oblivious  of  the  drama  that  had  just  unfolded.   The panic returned… and brought friends. 


I  remember  when  I  was  young  I  enjoyed  fishing  and  I'd  get  up  early  every  Saturday  morning  to  watch  the  Babe  Winkelman  outdoors  show.  I'd  always  marvel  at  how  he  could  catch  the  biggest  bass  in  the  same  types  of  lakes  I  use  to  fish  but  never  get the same results. So I'd sit in front of the TV enraptured with  his  descriptions  of  water  clarity,  depth  and  temperature.  The  reason  I  mention  this  is  because  I  had  a  Babe  Winkelman  flashback as I noticed the leash around my steering wheel start  to  grow  rigid  again.  What  the  fuck  pound  test  is  a  dog  leash  anyway?  Will  it  snap  before  my  entire  wheel  is  ripped  off?  I  quickly  swerved  behind  the  accelerating  car  that  I  had  hooked  and tried desperately to untie the leash before the line grew too  tight again but as fast as I drove this other car seemed to go a  little faster. Holy shit! Do I let out line, do I reel it in? Come on  Babe, a little help here! The leash was taut and I started to hear  a groan coming from my steering column. Unfuckingbelievable!  Can you even drive a car without a steering wheel? I got ready  to bail out.  Then  I  saw  it.  A  tiny  little  white  thing  fluttering  out  from  the  driver's side window. Time slowed as I watched it soar end over  end towards me.  A cigarette butt.  You're kidding me right?  "This  is  for  you  Justice  old  buddy"  I  thought  to  myself  as  I  slammed both feet down onto the brake.  I guess they don't make sports cars like they use to because this  dog  leash  tore  the  whole  fucking  front  end  off  of  the  asshole‐ smoker‐mobile. My car ended up in a ditch. My steering wheel  and my front window ended up about a quarter mile up ahead  of  me  when  they  finally  stopped  skidding.  The  car  holding  the  smoker  didn't  so  much  as  touch  the  brakes  and  went  70  mph  into a large sugar maple (although to be fair, it might have been  a black maple). As I staggered out of my car I saw a little smoke  coming  out  of  the  car  wrapped  around  the  Acer  saccharum  (although,  as  I  stated  previously,  it  could  have  been  an  Acer  nigrum) and I began to run towards it despite my bruised shins. 


"Please… please don't let me be too late" I repeated again and  again  as  I  saw  the  smoke  grow  thicker  and  turn  from  a  pale  white  to  a  darker  and  more  sinister  grey.  My  legs  pumped  furiously… well, as furious as a slow guy can pump them.  I got there just as the car went up. There was no need to hold  the car door shut… it was crushed beyond any capacity to open.  "Your  car  isn't  non‐smoking  I  guess"  I  yelled  to  the  man  inside  the  burning  vehicle.  He  clawed  madly  at  the  door  and  for  a  second it irritated me that he wasn't paying any attention to my  needling him but then I realized I was just being petty.   "Got  a  smoke?"  By  now  the  car  had  completely  filled  with  a  thick  black  smoke  which  obscured  my  view  of  the  screaming  man being burned to death and started to sting my eyes a little  so I slowly turned and tried to find the front end of the car and,  with it, my friend's collar.   Before  you  say  it  I'm  going  to  stop  you  right  there.  I'm  not  a  hero. The real hero of this story is Justice and that's why when I  get  my  rental  car  my  first  stop  will  be  the  pound  where  I  will  select my new best friend… Justice Jr.  And buy a much shorter leash of course.      we got a floater!    How fucked up is it being male? Let me tell you a story. A story  so  horrific  it  shames  me  to  the  core  that  it  is  100%  true.  It  haunts me to this very day. Hopefully it will answer many of the  questions females sometimes have about men… and will make  other men realize that it’s not just them.  This is how the male mind works. I don’t condone it. I don’t wish  it upon my worst enemy but here it is in all its glory.  Back when I went to college I had these 3 female friends. They  were all very petite. None stood taller than 5’5 and none tipped  the scales at over 115. At this point I usually go into great detail  about  other  features  that  define  a  female  but  in  this  case  it’s  not important to the story so I won’t mention their cute faces, 


tight abs or apple bottoms. Well actually the apple bottom part  might come into play but I’ll leave it at that.  So  anyway.  One  day  I’m  over  their  apartment,  they  lived  off  campus  in  a  nice  little  3  bedroom.  We’re  just  hanging  out  playing cards, drinking a few beers and killing time. I get up to  use  the  restroom…  and  here’s  where  the  crap  hit  the  fan…  literally.  I  walk  in  and  see  a  floater  in  the  toilet.  What’s  the  big  deal  about  that?  It  happens,  no  reason  for  me  to  remember  it  so  many years later right?  It was a fucking log. It looked like a brown Coke can floating in  the  water.  I’d  never  seen  a  turd  with  such  girth.  And  here’s  where the being male thing comes in. Not 2 seconds after I see  this  giant  in  the  toilet  my  mind  has  come  to  one  inescapable  conclusion: one of my friends takes it up the ass.  I swear, it was the only reasonable explanation for shitzilla. One  of these young ladies who I’d known for years must be getting it  up  the  rear  and,  from  Exhibit  A  bobbing  around  in  the  commode, fairly regularly. From a sizable partner at that.  I  spent  the  rest  of  the  afternoon  looking  each  of  them  up  and  down…  wondering.  Which  of  them  liked  anal?  Which  of  these  seemingly  tight  asses  was  in  fact  capable  of  expelling  what  looked  to  be  an  entire  Thanksgiving  meal  in  one  shot?  Maybe  they all did! Maybe I was sitting in the House of Anal and had no  idea.  That is the male experience right there. Sneaking peeks at a girls  (and a friends at that) ass to try to see if there were any clues to  this backdoor mystery. That is what it is like to be a guy.  So  I  really  did  spend  the  days,  weeks  and  months  after  that  fateful afternoon dying to figure out which of these girls was the  ’culprit’. Truth is they all shot up a full point of the ’hottie scale’.  That’s after I saw a floater. They all went up in hotness because  I saw a big dump.  Welcome to my life.  And  no,  I  never  found  out  which  of  the  apple  bottoms  was  responsible. Even drunk I couldn’t bring myself to ask. 


Thinking  back  I  bet  she  flushed  but  this  fucking  thing  couldn’t  get  sucked  down  the  first  time.  It  was  that  big.  It  was  like  a  dinosaur turd or something.  Really. A full point.      the cat trap    So I'm mad. Mad because I invented something that is awesome  but  there  is  no  demand  for.  Just  imagine  that  feeling.  Your  moment of pure genius wasted.  What is the invention you ask?  Well I guess I can tell you here in a public forum because if there  was  ever  a  sudden  demand  for  the  product  I  could  reference  this  blog  and  I  think  legally  that  means  the  idea  is  mine  or  something.  Let's  just  say  I'd  sue  you  for  every  penny  if  I  ever  walked  through  a  mall  and  suddenly  saw  my  idea  with  your  stupid face on the package.  Got it?  Anyway.  The  demand  that  these  is  a  shortage  of  is  the  demand  for  cat  traps. If there was ever a demand for a cat trap then I'd be the  toast of Inventorland.  My cat trap, without bragging too much, is fucking brilliant. It's  actually  2  traps  in  one.  In  the  front  is  a  mechanism  that  looks  like a mouse trap. You even have to load it with a bit of cheese  or  peanut  butter.  The  mouse  walks  up  and  POW  it  smashes  their head. Now here is the awesome part. This trap is actually  just the small one sitting under the bigger trap. The dead mouse  is  the  bait  for  a  cat  and  when  the  cat  comes  to  eat  the  dead  mouse,  no  doubt  thinking  to  himself  "What  a  dumb  fucking  mouse. Getting killed by such an obvious trap", he sets off the  larger trap which comes slamming down and squashes his head.  We use the cats arrogance against him!  Holy  shit.  Even  as  I'm  writing  this  I  suddenly  had  another  brilliant  idea.  I  just  invented  a  kick‐ass  dog  trap!  A  3  part 


apparatus… the dead cat becomes bait for a dog and still a third  powerful  steel  bar  crashes  down  and  kills  the  dog.  There  is  no  way  a  dog  would  suspect  the  third  trap  even  if  he  figures  out  the first two. Dogs are even more arrogant than cats. He'd walk  right up without thinking and have at the cat corpse.  Wait just a tick… is there anything in the animal kingdom more  arrogant  than  a  bear?  Fuck  no!  Ever  see  those  guys  walking  around the forest like they own the place? Add a fourth spring‐ loaded  bar  and  you  suddenly  have  a  bear  trap!  You  can  kill  a  bear for the cost of 1 of my traps and a small piece of cheese!  Imagine  the  thrill  of  watching  as  each  of  the  unfortunate  creature  succumbs  to  my  ingenious  trap  until  finally  Yogi  himself  saunters  up  and  gets  creamed.  Transform  a  simple  camping  trip  into  something  the  whole  family,  as  well  as  the  park  rangers  and  (no  doubt)  the  local  law  enforcement  authorities  if  some  nosy  dog  owner  wanders  by  wondering  where ol' Rex got to, will never forget!  I  just  want  to  live  in  a  world  where  there  is  a  market  for  this  type of thing.      really deep sea fishing    As those of you who know me will attest, which is none of you,  if  I  do  something  I  like  to  do  it  big.  If  not  big  than  different.  Same goes with fishing. You can grab your old rod and reel and  head  out  to  the  local  lake  if  you  want,  digging  up  a  pail  of  worms  and  spending  the  day  baiting  hooks,  swatting  mosquitoes and trying in vain to hook a fish no bigger than your  pecker (or, for the ladies, your left breast… width, not girth) but  not me.  If I catch the fishing bug it's off to the continental shelf for me  and a few of my buddies. You've never fished until you've spent  the better part of a week getting to the middle of the ocean. I  find that 13,000 is the lucky depth for my favorite type of fish so  it gives me plenty of time to throw back a few colds ones as I let 


out  almost  50,000  feet  of  line…  approx.  12  hours  actually.  During that time my friends and I huddle around and act out the  scene  in  Jaws  where  they  all  compare  wounds  they  have  received during their various interactions with the sea. Those of  whom have been with me on a previous fishing trip will attempt  to wind things up before it gets too competitive but newcomers  who continue to press the issue will end up seeing my scar from  where doctors had to remove a parasitical fish that swam up my  junk a few years back in the Amazon.   Early  the  next  morning,  flush  with  excitement,  I  will  sprint  out  on the deck and see if my lure has reached the necessary depth.  When  it  does  I  will  stand  over  the  edge  and  pinch  the  line  between  my  thumb  and  forefinger  and  hold  it  there…  waiting  for the telltale tug of my aquatic quarry.  And there I'll stand for  most of the day.   What fish is it I'm after? None other than the elusive sea devil.  Of  the  family  Ceratiidae.  You  may  know  them  better  as  the  anglerfish.  That's  right…  the  one  with  the  little  bioluminescent  lure sticking out of the top of its head. I mean, if you're going to  fish  why  wouldn't  you  go  after  a  fish  with  a  bioluminescent  thing sticking out of his head? This baby is all teeth. If you know  the  fish  I'm  talking  about  then  you  know  it's  the  most  bad‐ass  fish ever. If you hadn't seen it you'd swear I was making it up if I  sat down and drew one for you. It's like something you'd expect  to  have  at  the  end  of  your  rod  if  you  were  fishing  somewhere  like… I don't know… hell!  I  have  to  pause  at  this  point  in  the  story  to  point  out  how  fucking cool I am. I am an angler angler. Even among those that  fish  for  angler  I'm  known  as  a  legend  which  would  then  make  me  an  angler  angler's  angler.  Make  a  t‐shirt  of  that  Roland  Martin.  Sometimes after only a few hours of standing over the rail, my  body  buffeted  by  cruel  waves  and  my  mouth  caked  with  dried  salt, I will feel a 'hit'. That's when the real action begins.  Ever see those pussies that strap themselves into a chair to fight  a fish? Not me. I have a lucky lawn chair that I plop down into 


and  get  ready  for  the  coming  battle  to  reel  in  my  prize.  This  takes as long as 18 hours… pausing only for breaks to sleep, eat  and crap off the bow of the ship.   Truth is, after only a few hours the fish stops fighting because as  I pull it towards the surface the pressure changes or something  and  it  kills  the  fish.  Apparently  where  they  live  it's  only  a  few  degrees  above  freezing  and  it  has  the  pressure  of  several  hundred atmospheres. How's that for a great incentive to fight?  Some  fishermen  say  that  it's  ok  to  fish  because  it  doesn't  hurt  the  fish.  I  hate  that  moral  grey  area.  I  like  to  know  that  every  inch I pull the fish up is one more inch closer it comes to having  its head explode. That's gotta sting!  So  anyway.  Later  that  same  night,  or  early  the  next  morning,  I  finally get to reel in my prey. Most of the time my friends are a  little  disappointed  as  they  expect  to  see  some  magnificent  denizen of the deep hauled into the boat but after the long trip  up  the  fish  is  almost  unrecognizable  due  to  the  fact  that  their  bodies can't cope with the way things are here in the real world,  some  enzyme  problem or  other,  and  they  basically  turn  into  a  big  glob  of  jelly.  That  is  unless  other  fish  have  picked  them  to  the bone as I've been reeling them up, which is usually the case.  Sometimes all that is left is this killer giant jaw bone. Those little  fucks  even  eat  the  bioluminescent  thing  sticking  out  of  their  head.  After a few days of this kind of fun it's time to say goodbye to  the submarine canyons of the abyssal plain and head home with  a few more dorsoventrally compressed trophies for my case.  Still think fishing for bluegills is cool now?!  As a side note… when it is mature, the male ceratioids digestive  system  degenerates,  making  him  incapable  of  feeding  independently,  which  necessitates  his  quickly  finding  a  female  anglerfish  or  else  dying.  When  he  finds  a  female,  he  bites  into  her  skin,  and  releases  an  enzyme  that  digests  the  skin  of  his  mouth  and  her  body,  fusing  the  pair  down  to  the  blood‐vessel  level. The male then atrophies into nothing more than a pair of  gonads,  which  release  sperm  in  response  to  hormones  in  the 


female's  bloodstream  indicating  egg  release.  And  can  you  believe that some of my old girlfriends called me clingy?! I guess  some  girls  can't  handle  a  little  sexual  dimorphism…  no  matter  what chick flicks tell us.  Sea devils… she devils….. just a coincidence?       bad reception at DQ    Because  I've  been  known  to  tell  a  tall  tale  now  and  again  I  sometimes have a credibility problem when it comes to relating  a  story  that  just  so  happens  to  be  true.  That's  the  case  in  the  next little narrative.  I  will  avoid  the  usual  clichés  about  how  the  day  started  off  innocently enough or how it was the kind of day where anything  out of the norm was likely to happen. All my days are like that  so it is unnecessary. Instead I plunge right into the heart of the  subject matter.  Me.  Dairy Queen.  A strong desire for a large chocolate malted.  I  went  to  order.  I  did  a  double  take  and  then  slowly  and  thoroughly rubbed my eyes.  There was something wrong with the young girl serving me.  The bitch was blurry!  At  first  I  couldn't  figure  it  out.  Obviously  my  first  thought  was  that  it  was  my  eyes.  Something  must  have  flown  in  them  or  something.  When  I  opened  them  everything  came  into  crystal  clear  focus  again…  until  I  looked  at  her.  Her  features  were  slightly out of focus. I squinted my eyes and had another look.  Nope. Her face was still fuzzy.  My  mind  raced  for  possible  explanations.  I  thought  of  a  hot  desert  road  where  the  heat  creates  a  haze  on  the  pavement.  Looking around I couldn't see any source of heat. Certainly they  can  melt  that  creepy  chocolate  topping  that  quickly  hardens 


after they put it on your ice cream without a blast furnace so I  quickly ruled that out.  Her  co‐worker  coming  out  the  back  was  not  afflicted  with  this  odd condition so after a few seconds  my logical mind raced  to  one inescapable conclusion: I must be standing too close.  I took a step back.  The bitch was still blurry.  She  asked  again  what  I  wanted  and  I  wanted  to  yell  "How  the  fuck  can  I  concentrate  when  you're  standing  there  all  blurred  and shit?!"   Too far away perhaps?  I  took  a  step  forward  and  leaned  over  the  counter…  my  face  now inches from hers.  It wasn't a trick of the light. She was out of fucking focus. There  was no other way to describe it. I couldn't make out one clear  feature. Even her freckles looked like tiny brown smudges on a  shadowy canvas. Her ponytail didn't so much end as fade off.  I quickly looked around at everyone else in line with a "Is it just  me or is this bitch blurry?" look on my face.  No one paid much attention and I could have sworn I saw a few  "Can you order already fuckface?" faces staring back at me.  I took a deep breath and slowly ordered with my eyes closed.   I stared at the counter as she went about making my malted.  She asked me for $4.56.  I looked up.  She was like a character on a TV station that didn't quite come  in.  I wanted to shake her or stick tinfoil on her head.  She  just  kept  looking  at  me  with  her  big  dull  blurry  eyes  and  out‐of‐focus  hands  holding  my  completely‐in‐focus  chocolate  malted.  The  next  customer  stepped  up  and  began  ordering.  I  was  watching  his  face,  wondering  when  he'd  turn  and  give  me  a  commiserating  gesture  about  the  blurry  state  of  the  bitch  in  front of us. 


Nope. He didn't seem to give 2 shits about her being one blurry  bitch.  I  left  but  then  couldn't  help  but  wonder  if  it  was  something  in  the ice cream they were serving that made bitches blurry. Was  she even aware of how fuzzy‐looking she was?  I threw away my malted. $4.56 down the drain.  All because of that stupid girl at DQ.  She was one fucking blurry bitch.      losing a pet is never easy  I have a pet.  Had a pet I should say.  Give me a moment… it's been a tough couple of days.  His  name  was  GP.  The  initials  stood  for  Guinea  Pig.  Which  worked  out  great  until  a  friend  of  mine  told  me  he  was  a  hamster.  Whatever.  I loved GP a lot.  A  couple  weeks  back  he  started  acting  a  little  odd.  He  didn't  seem to have the same zip in his stride is the best I can describe  it so I did what any responsible pet owner would do. I called a  veterinarian.  Turns  out  that  hamsters  are  considered  'exotic  animals'  and  a  visit  would  cost  a  minimum  of  $60  instead  a  normal  dog  or  cat  visit  of  $35.  Exotic?  A  fucking  hamster?  So  that's what I screamed at the snotty bitch on the phone.  "I  said  HAMSTER…  not  tiger  or  monkey!  Did  you  hear  me  say  Huacaya Alpaca? No I did not. I said hamster. For $60 I could go  buy a half dozen new ones!"  She suggested I follow that train of thought and disconnected.  Who needs a vet when I have the internet right?  A few Googles later I am ass‐deep in hamster knowledge. Turns  out that hamsters only live a couple of years. I've had GP for at  least  a  year  so  what  I  mistook  for  a  case  of  hamster  sniffles 


turns out to be just one of those 'circle of life' things. My little  friend was only nearing the end.  Just  like  if  he  was  a  terminal  patient  or  really  old  person  I  did  what any humane caring human being would do. I decided not  to  let  him  suffer.  It  was  just  his  time.  I  would  let  him  slip  his  mortal coil without a prolonged fight.  And so, although it was a difficult decision, I cut off his food and  water.  Brave  little  GP.  After  a  few  days  I  suspect  he  realized  that  his  time was short because he suddenly got a burst of energy and  spend his days and nights running up and back across his cage, I  suspect  had  he  had  a  cup  he  would  have  dragged  it  back  and  forth across the bars like the old prison movies, and squeaking  every time he saw me. Obviously he was distraught at losing me  as  a  friend  because  when  I  went  to  comfort  him  with  a  little  nuzzle of the ol' finger he lashed out and bit me.   It was his way of trying to help me let go.   "You  know  what  they  say  about  biting  the  hand  that  doesn't  feed  you  right?"  I  said  to  him  as  I  backhanded  him  across  his  enclosure  and  into  his  wheel.  That  little  bastard  could  really  bite.  When I started this mission of mercy I had no idea it was going  to  be  so  hard.  GP  squealed  and  whined  for  what  seemed  the  better part of a week. From the time I arrived home from work  to the time I departed again in the morning that little guy was  putting  on  a  brave  face  for  me.  At  times  I  would  be  forced  to  turn up the TV to drown him out.  Finally the pathetic little noises started to die down a bit and GP  had  slimmed  down  a  few  hamster  sizes.  His  eyes  had  both  crusted  over  and  his  coordination  was  for  shit.  He  would  hear  me approach his cage and he's slowly crash around like he was  drunk, hitting his little head on everything he approached. Even  his teeth couldn't break my skin as I'd hold him in my hands and  he would gently try to bite me.  It was time to do the right thing.  I placed him on a towel. 


I kissed his head and folded the towel over it.  I took off my boot.  Holding the heavy boot in my hand I brought my arm all the way  back behind my head and then down as hard as I could where I  thought his head would be.  It was finally over for my hamster buddy.  His suffering, and mine, was at an end.  Or so I thought.  Only when I started to lift the top of the towel off his body I saw  that he was still breathing!  I  was  so  sure  I  had  hit  him  flush  on  the  noggin…  how  could  I  have missed?  I pulled the rest of the towel off and found that I hadn't.   There's this guy I saw on a Youtube video that can pop out his  eyes. They both just pop out and hang their outside of his head.  Imagine that same guy if he was a hamster.  That  was  GP.  The  fucking  warrior  was  still  alive  but  both  his  eyeballs  had  popped  out.  Tiny  black  balls  sitting  on  top  of  his  crusty sockets. No blood. Just his eyes popped out and his little  chest moving up and down irregularly.   Merciful Jesus what had I done?  GP  was  still  alive  and  I  was  late  for  work.  I  couldn't  leave  him  there. That would be cruel. So I quickly wrapped him up in the  towel and brought him with me.  I'm a mailman so I thought he could just ride along with me until  he  expires  so  that  when  the  time  comes  I  could  be  there  for  him.  Even  a  hamster  doesn't  want  to  go  to  the  great  beyond  without someone shotgun.  Obviously I couldn't put him anywhere where he'd be seen, I'm  sure  there  are  a  bunch  of  rules  and  regs  about  driving  around  with pets, so I tucked him near the back between some sacks of  mail  content  that  I  would  check  on  him  at  the  end  of  every  subdivision I work.   In retrospect I see now why people always put animals in boxes.  I'm not sure if he heroically was able to move on his own or if it  was just one of my sudden stops that shook him from his warm 


towel but the next thing I noticed was my pal sliding across the  floor  of  the  mail  truck  when  I  stopped.  He  looked  like  a  fuzzy  hockey  puck  and  before  I  realized  that  it  was  him  that  slid  up  and  slammed  into  the  front  of  the  truck  I  had  accelerated  and  he was suddenly sliding back to the rear of the vehicle. This was  confirmed  seconds  later  with  a  small  thud.  I  panicked  and  slammed  on  the  breaks…  which  sent  my  seemingly  frictionless  pet  once  again  hard  into  the  metal  panel  at  the  front  of  my  vehicle.  I  scooped  him  and  started  to  pick  off  all  the  dirt  and  shit  that  was sticking to his eyeballs. Poor little guy.   And still his chest rose and fell telling me that the breath of life  was still within him.   "What the fuck GP?!" was all I could say.  I'm not sure what it is a hamster has to live for but whatever it  was it was strong within GP. I wonder if I would fight this hard  to stay in a life where all I eat is pellets and my only activity is  running  in  a  wheel.  Perhaps  there  is  something  to  this  simplicity. I must remember to consider this later on during my  nightly existential explorations.  At that moment however it was time to end it for GP.  Lovingly I placed him in front of my front right wheel and then  ran him over.  As  much  of  a  fighter  as  he  was  there  was  no  amazing  escape  from  the  icy  grip  of  the  Reaper  this  time.  There  was  no  last  meaningful  glance  either.  I  wedged  him  in  there  under  the  wheel like he was a doorstop and I needed that door open but  good.  "Neither snow nor rain nor heat nor gloom of night stays these  couriers from the swift completion of their appointed rounds".  To  that  list  you  may  add  "death  of  their  pet  hamsters"…  for  I  took  one  look  back  to  make  sure  my  comrade  was  indeed  squished flat and then I continued on my route.   I had mail to deliver.  GP would have wanted it that way.   


billions to be served    Maybe it was the fact that it was the 4th of July. Maybe it wasn't.  Maybe  it  had  just  been  lying  dormant  inside  me,  building  up.  Waiting for a spark.  So I'm standing in line at Burger King this morning. Waiting and  watching this little kid drop dimes into this bucket‐thing on the  counter. If one of them lands on these little platforms he gets a  free Whopper or something. If they don't all the money goes to  some charity that Burger King supports… probably something to  do with helping all the fat kids that BK created.  Anyway, this cute little kid actually has one of his dimes land on  the tiny platform (against long odds) and he gets all excited and  tells his Dad. His Dad acts like he could give a crap and tells him  to  go  get  a  manager  to  claim  his  prize.  So  what  happens?  The  kid  does  just  that  but  while  he's  waiting  to  get  the  managers  attention  his  Dad  leans  over  and  jostles  the  bucket‐thing  until  the dime falls off the platform.  When the manager finally comes over the kid can't believe it.  No free Whopper for him.  What the fuck would make a man do that to his own son?!  What would you have done?  I grabbed a tray from the stack on the garbage can and tapped  the guy on the shoulder. When he turns I smash him right in the  face with it.  Given that they are plastic it didn't have the dramatic knockout  effect  I  was  looking  for.  Not  like  one  of  those  ol'  metal  prison  serving  trays  I'd  have  rather  been  wielding.  Instead  it  just  stunned  him  and  made  a  nice  loud  whacking  noise  that  had  everyone  in  the  restaurant  (do  you  call  a  BK  a  restaurant?)  looking at us.  No worries. A twist of the wrist and I followed up with the tray  going whistling through the air sideways into his Adam's Apple.   That worked much better.  


Long  story  short  a  few  more  shots  and  the  villainous  father  collapsed to the ground gasping and holding his neck. Blah blah  blah… you get the idea.    I left. I'd lost my appetite.  So I headed for the pool to cool off with a quick swim.  Nothing better than a quick dip and a little people watching.  I'm  watching  this  kid  play  with  someone  that  is  obviously  his  younger  brother  and  a  few  friends  his  own  age.  The  little  boy  just  followed  his  every  move  with  adulation,  enjoying  the  attention of the older kids and the feeling that his brother was  taking care of them.  I smiled.  Then they all decided to play hide and seek. The little guy was  the first to look and while he closed his eyes and counted all the  other boys, laughing to themselves as they did it, got out of the  kiddie pool and went to swim in the big kids pool. Needless to  say  when  the  smaller lad  looked  up  to  see  they  had  all abandoned him he was heartbroken.  The older brother gave a quick look back and then made some  comment that had his friends all looking at his younger brother  and laughing.  Now the most difficult thing to believe out of all that I am about  to tell you is this:  I  was  still  carrying  that  plastic  brown  tray  from  Burger  King.  I  had never dropped it for some reason.  Destiny perhaps.  Whatever the reason I was about to put it to good use again.  I swam over to the group of boys, I couldn't help but hear  the  music from Jaws in my head as I did it, and began beating them  about the face and neck with my tray.   My Tray of Justice.  The  sound  of  it  hitting  wet  flesh  was  invigorating  and  I  highly  recommend  it  to  anyone  with  a  hankering  for  a  little  righteousness mixed in with their normal aquatic endeavors. 


I  was,  of  course,  asked  to  leave  but  isn't  that  always  the  case  with  the  misunderstood  hero.  I  accepted  my  fate,  dressed  and  departed.  Luckily for me that allowed me to catch the end of a set by Keb'  Mo' at a local blues festival. Funny how things always work out.  Thing  is,  near  the  end  he  does  a  Junior  Wells  (written  by  Mel  London) song called Messin' With the Kid. Happens to be one of  my  favorites.  Anyway,  the  real  cool  part  of  the  song  is  when  Keb' Mo' playfully asks everyone in the audience if they want to  mess with the kid and we all yell back "No!".  All of us but this one guy in back.  He yells "yes!" like a complete douche.   Nobody really noticed, least of all Keb', but it really irked me. He  couldn't just play along could he? He had to be different.   He wanted to mess with the kid.  Can you imagine anything as silly as having security at a big fest  like  that  and  force  everyone  to  wait  in  a  long  line  while  they  frisked  everybody  one  at a  time  and  then  let  someone  walk  in  with  a  plastic  serving  tray?  What  exactly  constitutes  a  weapon  these  days  anyway?  What  does  it  take  to  arouse  a  little  suspicion  from  the  bouncers  these  days?  The  sloppy  attitude  towards  crowd  safety  almost  earned  these  rent‐a‐cops  a  taste  of my Tray of Justice but in the end I was glad I had held my fury  in check.  I put it to better use on the man who wanted to mess with the  kid.  Today  I  was  that  kid.  And  the  kid  brought  with  him  a  brown  plastic tray. A BK tray.  A Tray of Justice.  Lesson  learned  Mr.  Yell‐The‐Wrong‐Thing‐On‐Purpose‐At‐A‐ Concert?  I hope so.  When I got the call it all suddenly fell into place. Why I had gone  into the Burger King this morning. Why I had picked up that tray  among all others. Thor has his hammer, Captain America.... his 


shield. This town has a new protector… and with him comes his  trusty Tray of Justice.  I flipped down the front of my cell phone and knew what I had  to do.  My agent needed a beatdown of the highest magnitude.  You  see  I'm  an  actor.  Well…  I'm  trying  to  be  an  actor.  Mostly  community  theater,  although  you  might  remember  me  as  the  3rd admiring  friend on the right in the  Smilin' Bob commercials  for Enzyte natural male enhancement.   Anyway.  I  just  tried  out  for  something  and  got  the  part  but  it  wasn't exactly the part that I had been trying out for.  My agent had told me that, much like the Blue Man Group does,  there  was  this  Australian  show  that  was  looking  to  open  a  branch in Los Angeles. So I spent countless hours in front of the  mirror  preparing  myself  for  it.  Physically  and  mentally…  although mostly physically.  You  see,  he  had  told  me  that  I  was  auditioning  for  the  West  Coast troupe of Puppetry of the Penis.   He  had  sent  me  a  thick  book  with  'dick  tricks'  I  needed  to  master.   I  knew  the  audition  had  been  a  hit  because  all  of  the  30  or  so  men  in  the  room  had  been  very  supportive.  The  man  running  the audition, a Mr. Johnson, told me I could audition again right  afterwards  but  I'd  felt  I'd  nailed  it  the  first  time.  The  hooting  and hollering men certainly agreed with me.  Anyway…  it  turns  out  it  wasn't  an  audition  for  Puppetry  of  the  Penis after all.   So now I'm sitting in a taxi, with my tray sitting on my very sore  lap, on my way over to see him. It's been a full day of dispensing  justice  but  I  have  one  final  stop…  maybe  2  if  Mr.  Johnson  is  unwilling  to  sell  me  back  the  audition  tape(s)  that  I  saw  being  made.  It's the 4th of July… and I'm bringing the fireworks.        


The Art of Lawn Maintenance    I knew I was going to lose the bid.  I even called the margin by which I was going to lose it.  In my industry there is a sense of respect, dare I even say awe,  about  how  accurate  I  am  in  predicting  the  outcome  of  bids.  Nobody knows how I do it but I'm going to tell you my secret.  I  get  the  home  addresses  of  all  my  competitors  and  then  I  get  up early each weekend and drive to their house. I sit and watch  and wait and eventually I know everything I need to know about  where their number will come in.  How you ask?  You  can  tell  everything  about  a  man  by  the  way  he  mows  his  lawn.  As soon as I pulled up and saw his yard I knew I was in trouble.  Soon my fears were confirmed as his garage door smoothly slid  up to reveal my nemesis pushing out his mower.  I was beautiful.  It was something you'd see at a farm  museum. The kind you'd  visit  if  you  were  stuck  in  some  awful  state  like  Iowa  and  you  literally had nothing better to do. (No offense Iowa… it's not my  fault you're boring.) (Also… don't get a big head Nebraska. You  were on the short list)  His  mower  looked  about  70  years  old  and  at  the  same  time  seemed  to  purr  like  a  kitten.  Now  compare  this  to  my  mower.  Every  year  or  2  I  need  a  new  one  because  I  refuse  to  put  any  effort  into  maintaining  it.  I  will  literally  mow  until  it  stops  and  then go buy a new one. Neighbors will pull their children inside  when I start mowing because I will push around a mower with  black  smoke  pouring  out  of  it  if  need  be.  Once,  when  I  was  almost  finished  with  the  lawn,  I  was  pushing  around  a  mower  completely engulfed in flames.  Not this guy.  He cut his lawn with military precision. It was a joy to watch.  As  I  sat  hunched  and  hiding  in  the  shrubbery,  the  smell  of  freshly  cut  grass  filling  my  nostrils,  I  got  a  sudden  rush  of 


comfort that men like these still exist. I knew I couldn't beat this  guy no matter how I cut corners with installation or warrantees.  He'd see it coming. It didn't matter.   I  wasn't  surprised  when  he  disappeared  after  mowing  and  returned with the trimmer to take care of the tall grass by the  fence.  I can only assume the fence is still there between my neighbor  and  me.  I  haven't  seen  it  in  3  years.  Honestly,  I  didn't  know  grass could grow that tall but I think after the first foot it starts  to undergo some sort of plant evolution because I have five foot  tall grass now that has a circumference of almost 3 inches at its  base.  So I don't mind losing to a guy like this. I just have this feeling  that the world needs people like him.  He then turned his attention to his garden. He weeded in a way  that  brought  tears  to  my  eyes.  There  are  bonsai  trees  that  get  less  attention  than  his  2  hanging  plants.  And  the  little  garden  surrounding his mailbox… I won't even tell you.  It's just too painful.  All  I  will  say  is  that  my  mailbox  is  surrounded  by  grass.  I  tried  and I failed to brighten up that little spot of earth and all I got  for my trouble was a citation from the county.  In  fairness  to  my  mailman,  I  understand  his  issue.  How  was  I  supposed to know that the particular specimen of climbing vine  I  selected  to  adorn  my  mailbox  had  a  bright,  beautiful  flower  that also seemed to attract every bee, wasp and stinging insect  in a seven mile radius? By June I knew that my mail had arrived  every  afternoon  by  the  shrieks  and  anguished  cries  of  my  mailman getting swarmed as he tried to open the mailbox.  Eventually  it  was  time  to  go.  I  could  no  longer  feel  my  lower  extremities due to the need to keep concealed and the position  I  needed  to  maintain  to  ensure  such  a  result.  My  'friend'  was  still toiling away but I had seen enough.  I knew if his lawn needed water he would have the sprinkler out  before the first blade of grass felt even a tiny bit parched. 


By August the local fire marshal drives by my property at least  once a day… knowing that the smallest spark and my lawn will  set off a wildfire that will make the evening news.  I  knew  in  the  fall  he  would  be  there  with  a  rake  in  hand  only  moments after each leaf hit the ground. I read somewhere that  dead  leaves  act  as  fertilizer  so  that  was  all  I  needed  to  rationalize  letting  the  leaves  pile  up.  Hopefully  dead  grass  also  acts  as  a  fertilizer  because  those  leaves  usually  kill  everything  under them and it's only after a strong wind that the grass will  see any sun after October.  How does he keep his hanging plants alive?!  I  buy  them  and  actually  water  them  every  day  and  they  never  last a week. Then I'm stuck with big hideous brown dead plants  hanging there as if a warning to all other plants that might want  to grow on my property.   Sun Tzu said every battle is won or lost before it is fought. Smart  man. I wonder if he had a lawn service.  My bid? $287,450.  His bid? $285,300.      we are infinite monkeys    For those not in the mood to do some intellectual heavy lifting  I'd advise you to skip this blog for I'd like to ramble a bit on the  topics of infinity and probability. In particular I'd like to look at  the old expression "given an infinite number of monkeys sitting  at  an  infinite  number  of  typewriters  they  would  eventually  rewrite every book ever published". Quite a claim and one that  no  doubt  most  people  don't  really  believe  in  their  heart  of  hearts.  Let's change the rules ever so slightly and say that we give these  monkeys  special  keyboards  that  only  have  letters,  punctuation  and  a  space  bar  and  we  do  not  hold  our  hairy  friends  responsible  for  proper  capitalization.  Given  these  parameters  they  only  have  a  1  in  34  of  starting  off  Joao  Magueijo's  Faster 


Than  the  Speed  of  Light  with  the  correct  letter  I.  Chances  that  this same monkey would then hit the space bar and follow it up  with  the  letters  A  and  M  are  only  1  in  1,336,336.  You  can  imagine  the  frustration  of  watching  the  monkey  go  ahead  and  correctly  hit  the  next  263  pages  of  words  only  to  end  with  "univerce". So close.  Probability of a monkey correctly tapping out a complete work  is indeed daunting so let's meet our monkeys.  Obviously an infinite number of monkeys is sizable but I'd like to  at  least  try  to  get  a  handle  on  it.  Let's  say  we  have  a  large  building.  Large  enough  where  each  floor  is  able  to  house  100  billion billion up‐and‐coming primate writers. Each building has  1000  floors  and  I  am  able  to  get  100,000  of  these  building  placed in each city.  Don't  worry  about  food,  I  have  a  reliable  vendor  who  can  deliver  an  infinite  amount  of  bananas  on  a  daily  basis.  Sanitation,  on  the  other  hand,  is  a  bit  more  dicey  as  I  have  another  vendor  that  has  promised  an  infinite  amount  of  ape  port‐a‐potties but has to date only delivered 14.  But I digress.  Let's assume that I can place 6 trillion cities full of these building  on  every  planet  I  have  access  to  and  it  turns  out  that  I  have  access to over 900 billion billion billion planets. This amount of  monkeys  makes  up  less  that  .0000000000000001%  of  the  monkeys  I  would  need  to  even  make  a  reasonable  run  at  infinity.  I  realize  I  am  assuming  that  I  could  control  all  these  monkeys  and  have  them  feverishly  typing  away  for  at  least  12  hours  a  day. I'd hate for you to think I would become some sort of evil  monkey‐tyrant  lording  over  all  these  hapless  chimps  and  gibbons  but  these  books  aren't  going  to  write  themselves  you  know!  It really is amazing to think about. Probability is an awe‐inspiring  force, whether it be when you're clutching your lottery ticket as  the balls bounce around on TV or looking over the shoulder of a  Mandrill  that  is  2  paragraphs  away  from  finishing  Scott 


Aaronson's Who Can Name the Bigger Number?. I suppose it is  somewhat comforting that the smart money is on you winning  the  big  bucks  and  Mandrillus  sphinx  botching  the  very  next  sentence  if  the  likelihood  of  the  2  events  are  put  to  the  ol'  either/or scenario. Do I need bother to mention who would win  if Mr. Lighting Striking You is added to the mix?  So  there  we  have  it.  If  you  actually  tried  to  think  this  through  then your brain should be throbbing and your vision swimming.  Interestingly  enough,  to  me  anyway,  the  largest  number  that  the  human  brain  can  actually  entertain  (quantified  by  the  number  of  separate  thoughts  it  is  capable  of)  was  for  the  longest  time  thought  to  be  only  slightly  over  3  billion.  Then  Mike  Holderness  came  along  and  suggested  that  our  brains  contain  about  10  billion  neurons,  each  of  which  sends  out  feelers,  or  axons,  to  link  it  to  about  one  thousand  others.  He  suggested  that  one  way  of  estimating  the  number  of  possible  thoughts  that  a  brain  could  conceive  is  to  count  all  those  connections.  Scientists  today  put  the  Holderness  Number  at  10^70,000,000,000,000.  The irony that your brain is now almost shut down trying to get  a  handle  on  just  how  many  thoughts  your  brain  can  hold  is  probably  completely  lost  on  you.  Before  you  get  too  full  of  yourself be aware that the largest number the human brain can  comprehend  without  counting or guessing is 4. 5 elements can  be  quickly  counted  but  everything  after  that  can  only  be  guessed  at  unless  you  have  the  time  to  count.  Proving  that  despite  our  enormous  capacity  to  process  data  our  ability  to  grasp  the  number  of  objects  in  a  group  is  quite  limited.  Remember that humility if you ever come before me interested  in  one  of  my  many  monkey‐wrangler  positions  (I'm  eternally  hiring).  Just imagine the disappointment of the monkey who was lucky  enough to complete Dialogues of Plato only to feel the sting of  the  critic's  pen  when  his  follow  up  jmscfl  sh  cjfvlkcahwfb  was  not  received  as  warmly.  If  you  think  that  observation  was 


stupid… I've apparently got 10^70,000,000,000,000 more where  that came from.  For  instance…  "given  an  infinite  number  of  monkeys  sitting  at  an infinite number of typewriters they would eventually write a  much better blog than this".  No argument here. This one got away from me undoubtedly.       my gift    I've  had  this  gift  as  long  as  I  can  remember.  The  seemingly  unique ability to capture things, to turn a phrase or describe the  indescribable.  As  far  back  as  grade  school  I  would  have  my  teachers  weeping  openly  as  they  read  my  papers.  I  recall  the  lined  paper  bubbling  and  buckling  trying  to  contain  the  words  that flowed from my #2 pencil.   In high school a teacher confided in me that as she read a paper  I had written about the depths a character had fallen and their  subsequent climb to dizzying heights that her ears had actually  popped.   By  college  I  had  progressed  to  the  stage  where  I  didn't  even  need words anymore. I was past all that. My thesis was 40 blank  pages  for  which  I  received  an  A.  My  gift  could  no  longer  be  constrained  by  the  language.  I  would  take  my  thesis  down  to  the big tank at SeaWorld and not read it aloud and the dolphins  would  squeal  their  delight  and  flip  and  do  somersaults  and  drench me in their appreciation.  Of course the women responded.  At  first  it  would  take  a  few  minutes  of  conversation  to  sway  them  but  eventually  even  a  glance  became  too  much.  As  I  would  enter  a  bar  I  would  have  to  take  great  care  as  not  to  make  eye  contact  for  more  than  a  few  second  else  they  fall  unconscious  and  lay  slumped  across  their  stool  before  I  could  whisk them out into the night with me. Once at my apartment  they would squeal their delight and flip and do somersaults and  drench me in their appreciation. 


This gift.  This curse.  I have read all the dictionaries. Eagerly searching the pages for a  word  that  I  might  have  missed.  Hunting  down  their  roots  and  histories  in  the  hopes  of  finding  some  new  way  of  saying  something, adding another bullet to my arsenal. But alas, I have  wrung the last drop from the English language. I have exhausted  all the colors on the palette.  Don't  kid  yourself  though,  I  realize  how  brilliant  my  blogs  are.  You should read the ones I haven't written. I know they change  lives. They are a lifeline for some, a last and singular reminder of  the beauty that lives within humanity. I am black and white and  read  all  over.  A  poignant  counterbalance  to  reality  TV  and  Shamwow commercials. I read the offers that continue to pour  in  like  an  unwelcome  thundershower;  TV,  movies,  books,  children's  parties.  But  they  hold  no  allure  to  a  man  with  a  gift  like mine.  You  just  can't  imagine  a  life  like  mine…  unless,  of  course,  you  are comfortable imagining a chameleon living in a plaid jungle.  A chamaeleonidae messenger asking that you kill the message.  The message?  I leave that to you to figure out.  I'll give you a hint (consider it a gift) … chameleons change their  color  an  expression  of  their  physical  and  psychological  condition,  not,  as  is  commonly  believed,  to  match  their  surroundings.              


monkey business     Do you ever have a thought that offends even yourself? I’m not  talking  about  a  secret  desire  that  you  wouldn’t  want  anyone  else to ever find out about, I mean something that runs through  your head and you can’t believe you ever thought about it.  I’m sitting there watching TV today and a commercial comes on  that  has  these  chimps  in  it.  Cute  little  monkeys  pretending  to  work  on  a  car.  No  big  deal.  Suddenly  I  wonder  to  myself  if  I  could actually get a pet monkey. That would awesome.  Then I wonder to myself if I could teach it to jerk me off.  What the fuck did I just think?!  If you’ve ever seen a large, strong man cut a log in 2 with one  clean downward stroke then you can picture what was going on  in  my  head.  One  log  flying  in  one  direction,  the  other  hurtling  through the air in the other. One log being complete shame and  revulsion  at  my  own  thought,  the  other  log  imagining  the  chimp’s hands. Wondering if they are smooth or rough and if I  would enjoy getting jerked off by a chimpanzee.  I know that the human subconscious is a cesspool of immorality  and selfishness but I couldn’t believe what was going on in my  own head. I actually made a disgusted face.  Then I wondered if it would help if the monkey dressed up in a  little dress or cheerleader outfit.  WHAT THE FUCK?! What is wrong with me? I had no control of  my  own  thoughts.  I  wanted  to  punch  myself  in  the  face.  I  actually adjusted how I was sitting in some vain attempt to look  myself in the face. One minute I’m sitting on my couch watching  TV and drinking a Dr. Pepper and the  next I’m imagining some  poor  chimp  dressed  up  like  Dorothy  from  the  Wizard  of  Oz  playing with my junk. I swear, it wasn’t even sexual per se… just  some  weird  self  appraisal  of  whether  I  could  enjoy  getting  a  hand job from a monkey.   Words cannot express the shame I felt sitting there.  Then my dog walked into the room.  Even he immediately sensed something was wrong. 


I rubbed my eyes and looked again.  The  jar  of  peanut  butter  that  had  previously  been  hanging  under  his  chin  like  those  emergency  supply  kits  that  Swiss  mountain  rescue  dogs  used  to  wear  in  the  cartoons  disappeared.  He turned around and left the room. He actually backed out of  the room. Never saw a dog do that before.  I had to see the thought through to its conclusion otherwise I’d  be  forever  haunted  by  the  question.  Swallowing  my  disgust  I  stopped fighting it and ran the scenario to its finish in my head.  The  verdict?  I  don’t  think  I  would  enjoy  it  due  to  1.  the  noises  chimps  make.  2.  The  possibility  it  would  smile  at  me  midway  through  with  those  giant  ape  teeth.  And  3.  Chimps  are  amazingly strong and if it got too excited it might rip it clean off.  The shit that goes through my head sometimes…       mind‐blowing it    Anyone who knows me knows that getting massages are second  only  to  a  good  haircut  on  my  list  of  pleasurable  things  to  experience. There is nothing I like better than to slip out of my  clothes  and  lay  on  a  heated  table  while  some  female  with  strong  hands  and  a  working  knowledge  of  the  male  anatomy  goes to work on me. This being common knowledge means that  every holiday season my mailbox is choked with gift certificates  to massage parlors. I tend to hoard them, holding on to them as  long  as  possible  so  as  not  to  blow  through  4  massages  in  January and then be left to my own devices the rest of the year.  Such was the case this year when  I held out until yesterday to  cash in the first one. It was to a new spot, one I had never been  before  despite  the  fact  that  they  were  apparently  a  national  chain  with  500  locations  throughout  the  continental  United  States. I marched right in, slapped down the gift card and asked  for the works. After a little paperwork I was shown to my room  and  introduced  to  my  masseuse,  a  perky  little  thing  but  I 


noticed with a little trepidation that she was the owner of some  small hands. Oh well… ants can carry stuff twice their size over  their heads so who am I to judge strength right?  So I strip off and I’m laying there under the little sheet looking  up  at  the  ceiling  tiles  listening  to  the  slightly  oriental‐sounding  music with the babbling stream in the background. Waiting.   Then it happens.  Now I know you’ve been waiting for the “Then it happens” since  the  first  sentence.  Any  time  someone  starts  off  so  tediously  you’re waiting for the story to slip off the rails. There is no way  someone  is  going  to  typing  away  about  their  massage  in  such  painful  bland  fashion  unless  they  are  setting  you  up  for  some  crazy  twist  that  will  repay  you  for  your  patience  in  hearing  about small hands and babbling streams.  Of  course,  now  I’ve  gone  and  messed  it  up  because  no  matter  what  I  type  now  you’re  going  to  be  somehow  disappointed  because  I’ve  to  the  time  and  energy  of  making  you  think  that  the  “Then  it  happens”  is  going  to  be  total  unbelievable  and  mind‐blowing when in fact it’s really not.  In fact, had you been present at the massage you wouldn’t have  noticed  anything  at  all.  Why?  Because  the  mind‐blowing  was  going on in my own head, i.e. my mind blew the fun out of the  massage. The perky girl with the small hands probably thought  she did a good job because there was no outward display of the  stupidity  going  on  in  my  head.  Had  she  had  the  proportional  strength of an ant I  probably would have asked her to use her  small but mighty hands to crush my head in I was so frustrated.  At what you ask?  Now we’re getting somewhere.  I’m  lying  there  before  she  comes  in  looking  at  the  ceiling  tiles  and  suddenly  I  start  to  wonder  if  this  is  what  it  feels  for  the  corpse just before the autopsy starts. Assuming, of course, that  being  dead  and  all  will  remove  the  pain  from  the  procedure  I  couldn’t help but wonder if this is what awaits most of us. Take  away the heated table and replace it with a cold metal surface  and  what’s  the  difference  really?  Nobody  can  say  with  100% 


certainty that we’re no longer occupying our bodies when they  decide to start in with the scalpels.  Normally this is the kind of stupid shit going through my head at  all times so I think nothing of it until I see my masseuse walk in  and  I  suddenly  become  aware  that  I’m  still  thinking  the  same  stupid  shit  about  the  autopsy.  I  swear,  I  can  hear  her  idly  handling  the  steel  instruments  on  her  tray  as  she  starts  the  procedure.  I  panic.  Not  because  I  think  that  she  is  actually  going  to  start  carving  me  up  but  because  I  am  thinking  when  I  should  be  laying limp and enjoying the massage. I’m still thinking! Nothing  could be worse!  At  least,  that’s  what  I  thought  until  I  start  imaging  her  cutting  open  the  front  of  my  chest  and  reaching  for  the  device  that  cracks open my ribcage.  I couldn’t stop. There was no pain, just the hollow feeling as she  started to cut out and remove my various organs.  I  couldn’t  turn  it  off.  I  was  almost  half  way  through  my  massage/autopsy and I wasn’t even paying attention to the oils  and  squeezing,  instead  I  just  kept  looking  at  the  ceiling  and  feeling  the  feeling  of  mourning  that  a  body  must  feel  as  it  is  stripped  of  its  parts  like  an  expensive  car  left  in  Newark  overnight.  I wonder what I died of. Why did I even need this autopsy?  I started to run down the list of suspects who had delivered me  to this cold fate.  Finally! It was time to turn over. I could forget about the stupid  autopsy stuff and at least enjoy the last half of my massage.  I  rolled  over  and  stuck  my  head  in  the  little  face‐hole  and  prepared  for  some  quality  rub  time.  She  needed  to  adjust  the  neck‐thing  because  of  my  height  so  she  could  “elongate  my  neck”.  Oh fuck.  Was this what it felt like just before you were decapitated?  NOOOOOOO!  You stupid fucking mind. 


I couldn’t help but wonder what the final seconds would be like  before a guillotine or axe fell and separate your head from the  rest of your body. Honestly, I think it would be one of the easier  ways  to  die.  You’d  think  that  right?  One  second  your  head  is  attached and thinking away and the next it’s rolling around with  your  mouth  probably  making  the  same  faces  that  a  fish  does  when it is out of the water for a little while. Assuming that the  blade is relatively sharp I can’t imagine there would be much, if  any, pain. Just one thud and you’re suddenly one hat too many.  That’s  assuming  that  the  shock  and  blood  loss  makes  your  quickly lose consciousness. But what if you didn’t?  THAT is the new stupid shit that was suddenly going through my  head  to  replace  the  old  stupid  shit  that  was  going  through  my  head! All the time my precious massage minutes were slipping  by unnoticed.  I  could  go  into  detail  about  what  occupied  my  mutinous  mind  for  the  next  half  hour;  the  thoughts  of  a  brave  speech  before  the decapitation, the strange spinning view you’d suddenly have  as your head rolled and bounced around before coming to rest  on the ground looking up at the rest of your corpse, you get the  idea.  What  I  was  thinking  wasn’t  half  as  important  as  the  fact  I  was  thinking. Thinking and ruining my massage.  Why would I do this to myself? Aren’t I the master  of my own  mind? Can’t I tell it to shut the fuck up?  Apparently not.  I  spent  the  whole  time  thinking  stupid  shit  and  ended  up  blowing  the  whole  massage.  Even  the  part  where  she  rubs  my  scalp. The high holy part of the massage! Instead I was thinking  how strange it would feel to have the top of the skull cut open  with a bone saw and removed completely.   I paid and even gave her my normal generous tip. It wasn’t her  fault that I fucked up my own massage because I couldn’t shut  off my brain.  That’s it. No cute pithy ending. Just sitting here typing… 


Wondering  what  it  would  be  like  if  I  worked  as  a  typist  for  a  coroner…    Age:    Sex:    Race:     Date of death:    Time of death:    Cause of death:    Due to:    Identification:    Internal  examination:  The  body  is  opened  with  the  usual  Y  ‐  shaped incision… blah blah blah      the demonic subconscious    I  think  one  of  the  more  interesting  places  to  be  as  an  athlete  and a human being would be a champion at a certain event in  the  Paralympics.  For  those  who  don’t  know,  the  Paralympic  Games  are  for  athletes  who  have  physical  disabilities;  spinal  injuries, mobility disabilities, amputations, etc.  Here  is  the  part  that  would  be  weird.  You  are  the  best  at  a  certain  event…  but  only  until  someone  who  is  better  at  it  gets  paralyzed  or  an  arm  lopped  off.  Imagine  working  hard  and  training  for  the  Paralympics  and  at  the  same  time  hoping  that  nobody  at  the  last  minute  gets  hurt  that  happens  to  do  what  you  do.  If  a  bus  full  of  football  players  flips  over  on  a  highway 


somewhere all the Paralympic athletes who throw the shot put  from a wheelchair would suddenly feel terrible about this crash  but at the same time they’d be going “Oh fuck! I hope nobody is  paralyzed from the waist down.” Then if they hear that one of  the  lineman  was  in  fact  paralyzed  from  the  waist  down  they  would,  as  a  fellow  human  being,  be  filled  with  the  desire  to  reach  out  to  them  and  tell  them  the  wonders  of  competing  in  the Paralympics and how it gives you a reason to keep working  and staying in shape… but maybe not wanting to reach out until  the  next  Paralympics  was  over  because  you  had  been  training  so hard and it’s only a few months away and you really wanted  the gold.   If  a  van  filled  with  Olympic  athletes  ever  crashed  you  know  everybody who competes in the Paralympics would  be shitting  themselves.  The  one‐armed  volleyball  players  and  the  legally‐ blind archers. Each of them wrestling with their own demons as  they wait to hear how bad it was and which events each of the  victims competed in. I bet some of them actually wake up from  that nightmare from time to time just before the Games but it’s  so horrible they can never even mention it to anybody.  You  have  to  wonder  if  the  favorite  in  ‘Swimming  –  No  Vision’  event  heard  that  an  Olympic  swimming  champion  was  just  hit  by  a  bus  and,  among  many  critical  injuries,  suffered  complete  blindness and was in the hospital and his life was hanging by a  thread…  whether  or  not  the  thought  “Oh  please  die  already”  wouldn’t float through his head.   How could he live with himself? Perhaps he would then feel he  had  it  coming  to  him  if  by  some  strange  oversight  (oversight…  get it?) they forgot to pull the pool cover off before they started  his event and 10 blind swimmers launched themselves onto it.  Take  a  second  to  think  about  that  and  then  tell  me  that  it  wouldn’t be the most‐viewed Youtube clip ever.   Not to be self‐absorbed but this might be a good time to share  with  you  a  strange  dream  I’ve  been  having  for  a  couple  years  now. It started with this short little dream/nightmare about not  being able to run. Just a quick glimpse of me wanting to run for 


some  reason  but  not  being  able  to.  I  just  couldn’t  put  the  movements  together.  Nothing  to  think  twice  about,  which  I  didn’t,  but  very  odd  when  I  had  the  same  dream  a  few  weeks  later. Each time I woke with the idea that as soon as I got up the  next  morning  I  would  immediately  throw  on  some  shorts  and  spring  up  and  down  my  street  to  ‘exercise’  this  phantom  disability.  But I always forgot.  You  know  how  that  is,  life  is  busy  and  you  never  actually  remember what it is you’re thinking about in the middle of the  night. However important it might seem at 3 am by morning it  disappears like so much fog.  But then I started having this dream regularly, each time more  vivid  and  almost  telling  a  larger  story.  Was  I  dreaming  about  some  future  self  where  I  was  too  old  to  run?  I  didn’t  think  so  because I always felt young. Whatever the case I sit here at this  very moment realizing that I have actually not run since I started  having  this  dream.  I  guess  I  should  be  happy  that  I  lead  a  life  where  I’m  never  late  and  never  chased  but  I  still  find  it  unbelievable that I haven’t run in so long.  I  actually  remembered  the  dream  one  day  when  I  was  at  the  park. I felt silly thinking I should run just to prove to myself I still  could so I didn’t. After I got home I wished that I had just taken  off  and  sprinted  across  the  grass  just  to  put  these  groundless  fears to rest but obviously I didn’t feel strongly enough about it  to  actually  go  back  outside  and  just  take  a  quick  jog  up  and  down the driveway.  What  was  it  I  was  scared  about?  It  couldn’t  be  that  I’ve  forgotten how to run. Anybody with 2 working legs can run. The  coordination required is minimal right? One legs in front of the  other, just a bit quicker than a walk.  So this dream continues to haunt me. I forget how to run.  Pretty stupid.  So why don’t I just get up right now and go outside and run up  and down the block just to end it? 


Maybe  for  the  same  reason  I  will  endlessly  reference  Milton’s  Paradise Lost but will never actually read it.   Maybe for the same reason that I put a t in front of reason by  mistake every time I typed it in this blog. That’s a pretty strange  typo to make more than once.  Maybe it’s because I wonder if Ragnhild Myklebust and I share  any other dreams.      McOdd    Strangest  thing  happens  the  other  day.  I’m  out  with  some  friends and we want to grab a bite so I suggest we go to Burger  King  but  it  turns  out  there  isn’t  one  within  20  miles  so  somebody else suggests McDonalds.  “McDonalds?” I say inquisitively.  “Is that some local place? They have burgers?”  They all look at me like I have 9 heads.   “What?”  I end up feeling a little stupid in retrospect because it turns out  McDonalds  is  a  pretty  popular  hamburger  franchise.   You’ve  probably heard of them because once  I knew who they were  I  started to see that they are all over. I even saw an ad for them  on  TV  yesterday.  Up  until  that  day  though  I  guess  I’d  never  noticed one.  I’m far from a shut‐in and I have eaten at tons of Wendy’s and  Arbee’s and DQ’s… but McDonalds must have stayed under the  fast‐food radar somehow.  Weird.  Then it gets even weirder.  I go up to order my meal and ask for a Pepsi with it and they say  they don’t have Pepsi. They have Coke.  “Coke?”  The  girl  behind  the  counter  looks  at  me  like  I,  again,  have  9  heads.  “Is that like Pepsi?” 


My friends stopped talking and slowly gathered around me.  “What?”  I drink soda all the time. Mountain Dew, Dr. Pepper, Sprite… I've  had them all.   “So  this  Coke  is  like  Pepsi?”  I  ask  sincerely.  I  shrugged  my  shoulders as if to say I was open‐minded and if it tasted similar  to Pepsi I was game.  Apparently a 10th head was making its way out of my shoulders.  “Ok, I’ll give this Coke a try.”  How  is  it  that  suddenly  I’m  the  weird  one  because  I’m  not  familiar with every beverage? I even stumped a few of them by  asking  if  they’d  ever  tasted  a  Mello  Yellow  but  they  still  wouldn’t get off my back about it. They even called it Coca‐Cola  instead of Coke a few times… which is it then?  Some people just like to bust balls apparently.  Just one of those strange days.      Memoir: hearing my parents having sex.    I think everybody has a story similar to this. The uncomfortable  memory of overhearing your parents having sex.  I  was  about  10  at  the  time.  I  remember  it  all  very  vividly.  We  lived in Nebraska at the time, in a small house at the end of a  cul‐de‐sac.  Our  little  development  was  surrounded  by  farms…  soy beans and corn I recall. It was an overcast morning in spring  and my younger brother and I were watching cartoons. This was  back  before  there  were  100  channels  and  kids  use  to  look  forward  to  weekend  mornings  because  that’s  when  you  could  see Scooby Doo and such.   It started with just a few creaking noises that, at first, I chose to  ignore.  When  they  persisted  both  my  brother  and  I  started  to  look  around  for  their  source.  After  some  minutes  we  realized  that  the  noises  were  coming  from  above.  The  family  room  sat  right over my parent’s bedroom. 


My brother and I looked at each other and wondered what they  could be up to. He was only 8 at the time so he had no idea but I  was starting to figure it out. I can still feel the hairs on my arm  start to stand straight up at the thought.  Well  the  creaking  persisted  and  was  later  joined  by  a  low  thumping  noise.  “Jesus  Dad,  let  her  catch  her  breath”  I  remember  thinking  to  myself.  That’s  when  the  TV  got  all  fuzzy  for a second and then went dead.  “Just great.”  Now there would be nothing to drown out whatever was going  on upstairs. I felt this dull pressure in my ears that soon became  a far‐off roar. The window began to rattle ever so slightly.  “Shit…Dad is an animal!”  Somewhere deep inside me I found a new respect for my father  starting to take root.  My  brother  started  to  look  worried  so  I  took  his  hand  and  led  him to the kitchen where we huddled under the big oak dining  table.  The  walls  seemed  to  vibrate  as  if  made  of  cardboard  and  the  roar  became  louder  in  our  ears.  Mom  was  clearly  getting  the  pounding of a lifetime.  It  seemed  as  if  every  piece  of  wood  that  made  up  our  house  began to groan at once. Suddenly a window exploded inward in  a  shower  of  glass  fragments.  The  curtains  were  immediately  sucked  out  and  the  roar  became  deafening.  A  cacophony  in  tribute to my Dad’s prowess.  One by one the windows blew out and the house was filled with  fierce winds and debris. It felt as if the very floor was going to  be  ripped  out  from  under  us.  My  brother  was  crying  but  all  I  could was smile.  I tried to stand, grabbing the heavy legs of the table for support.  I  felt  the  sting  of  twigs  and  shards  of  broken  glass  cutting  my  arms  and  face  as  I  finally  was  able  to  get  to  my  feet  in  the  middle of the maelstrom.  Our  furniture  was  sliding  wildly  around  the  room  and  the  smaller  pieces  were  being  hungrily  sucked  out  of  the  house 


through  gaping  holes  that  had  once  been  windows.  Everything  around me was shadows and violence.  I  threw  my  head  back  and  yelled  “Get  her  Dad!  Tear  that  shit  UP!”  I heard a terrible and glorious wrenching noise that could only  be our roof being torn off and flung hundreds of yards away. It  felt like my head was surely going to explode… and then just as  quickly as it began the roar began to fade and the winds began  to lose their grip on the various objects flying around my house  and I watched as they tumbled to the ground.  “So that was lovemaking” I thought to myself. “Holy moly”.  Soon  after  my  parents  came  crashing  down  the  stairs  to  make  sure we were alright. I gave my Dad a knowing wink, which he  pretended  not  to  understand,  and  went  outside  to  see  the  damage  that  his  glorious  manhood  had  wreaked  on  the  surrounding neighborhood.   Needless to say, this memory has stayed with me my whole life.  Obviously this has put a tremendous amount of pressure on me  to  perform  at  the  same  level  of  my  Father  but  I  do  feel  I  have  this type of effort within me.  One time I was able to knock over a glass of water on the table  next to the bed.      a stone's throw from success    Carl was the singular source of windows for the entire Lewiston  area. About 30,000 people looked to Carl for the window needs,  be it for installation or repair. There use to be another company  that was a little bigger than Carl but they recently  folded their  tent and moved to another part of Idaho.  Like so many successful businessmen in small towns Carl had a  secret.  It started with an idea. So simple it had to work.  Throw a brick through someone’s window and they would need  someone  to  replace  it.  What  other  business  could  so  easily 


create  their  own  demand?  All  he  would  need  is  a  supply  of  bricks. People would assume that vandals were responsible and  he could basically create a little cash flow any time things at the  store got slow.  Then  he  thought  a  little  more  and  realized  that  he  couldn’t  control  who  the  person  with  the  broken  window  would  call  to  replace it. He didn’t want to be helping out his competition and  he  couldn’t  exactly  attach  a  flyer  for  his  company  to  the  brick  could he?   He was stuck. Nobody would buy a replacement window from a  company that broke their window in the first place right?  The he thought a little more.  What about if he attached a flyer for his competition? (Nobody  would  buy  a  replacement  window  from  a  company  that  broke  their  window  in  the  first  place  right?)  They  would  pick  up  the  phone and call him! Outraged at his competition.  But then he thought just a bit more.  Nobody  would  be  dumb  enough  to  actually  attach  a  flyer  advertising  their  own  business  to  a  rock  that  was  destined  to  end  up  sitting  among  broken  glass  in  someone’s  living  room.  The  aggrieved  party  would  figure  it  out.  There  would  be  backlash and inquisitive glances in his direction.  That was right out.  Then he thought one last time.  He  was  right  the  first  time.  He  would  attach  a  flyer  for  his  company to the rock.   So he did.  At  first  he  got  some  enraged  calls  but  he  immediately  acted  completely  innocent  and  even  a  little  indignant  that  people  would  think  he  would  lower  himself  to  such  a  thing.  People  in  town started talking and agreeing that nobody would be dumb  enough to actually attach a flyer advertising their own business  to  a  rock  that  was  destined  to  end  up  sitting  among  broken  glass in someone’s living room. 


Carl even offered to fix a few of the windows for free because  he felt so bad that his company name was being besmirched in  such a way.   Then suspicion started to fall on his competitor. You know small  towns.  And Carl played it off beautifully. Whenever someone would ask  he would  take the  high road and say he didn’t believe that his  competitor would ever stoop to such a terrible thing. It must be  the work of vandals.  But  not  everyone  believed  Carl  and  some  people  actually  stopped going to his competitor and began to use Carl for their  window requirements. The more Carl defended the honor of his  competitor  the  more  people  liked  Carl  and  saw  him  as  a  good  man.  And all the while Carl would slip out in the middle of the night  and throw bricks through people’s windows. He was even smart  enough to start throwing bricks with flyers from his competitor  attached,  figuring  that  that  is  what  he  would  do  if  he  was  actually  throwing  bricks  with  his  competitors  flyers  attached  and  he  wanted  to  take  a  little  suspicion  of  himself.  But  the  public  weren’t  fooled  and  they  continued  to  assume  that  his  competitor was the one that was trying to take the heat off by  throwing bricks with his own flyer attached.  So Carl took over the market and his competitor decided to skip  town and start over someone else. Rumor had it that he settled  down near Nampa.  Carl bought a bigger house and even divorced his wife and got a  better looking one.  Life was good and the vandalism stopped when his competitor  left town (further implicating him).  But then a new start‐up company started up selling windows, as  start‐ups have a habit of doing.   Carl  was  actually  in  the  process  of  wrapping  rubber  bands  around bricks with his flyers attached when it hit him. Nobody  would  believe  that  this  new  start‐up  would  do  the  exact  same  thing his old competitor did. 


So  he  had  to  lower  prices  and  work  a  bit  harder  to  keep  his  clients. He even started to see his old wife on the side.  Then the first brick came through his neighbors’ window.  With his competitor’s flyer attached.      sex and flying saucers    When  people  would  ask  Carl  what  he  did  to  get  locked  up  he  always said the same thing; “Got caught”. He never told anyone  the truth, afraid that it wouldn’t be as exciting as what they had  conjured  up  in  their  heads  upon  hearing  he  was  a  convict.  Sometimes he could see it in their eyes that they were running  down  a  list  of  things  that  could  get  a  man  imprisoned  for  that  length of time.  Those few seconds were awkward but he liked that feeling and  would never break eye contact first.  The truth was he was lonely before he went inside so that part  didn’t  bother  him  as  much  as  some  people.  It  was  always  the  “what ifs” that drove him crazy. What else he could have been  doing.  He  would  watch  shows  about  being  in  prison  and  they  were  always  violent  and  somewhat  romantic  and  prison  was  none  of  those  things  for  him.  Carl  wasn’t  a  small  man  and  he  knew  that  if  someone  had  messed  with  him  he  would  have  to  make  an  example  of  him  and  he  had  no  doubt  that  he  would  have. Maybe the others sensed that and left him alone. Maybe  he was just lucky. Either way, the threat of violence might have  actually helped killed the time but it never really came up.  When  other  in  mates  asked  him  what  he  did  to  get  inside  he  just said “got caught” in such a way as to end the conversation.  His only secret that he kept the other men in prison was that he  was  a  chronic  nose  picker.  He  didn’t  think  that  would  sit  too  well  with  the  characters  on  the  yard  so  he  fought  to  keep  it  under control unless he was back in his cell. It helped him calm  down. He was convinced that he developed the habit when he  was  young.  The  first  time  he  remembered  doing  it  was  at  a 


rodeo  when  he  was  no  older  than  6  or  7.  He  had  been  eating  churros  all  day  and  his  fingers  must  have  tasted  sweet  or  something. Funny how things like that stay with you.  He  had  worked  in  the  laundry  room  after  a  few  years  of  good  behavior. It didn’t take him long to see an easy way for him to  escape.  He  figured  it  must  have  been  2  years  he  sat  in  his  cell  every night and puzzled over whether to try or not. He couldn’t  see any flaw in his plan but lacked confidence so at the end of  the  day  he  figured  that  there  must  have  been  something  he  missed and it wasn’t worth the risk. It was about this time that  his Dad passed away.  His  Mom  would  come  and  visit  him  fairly  regularly  but  his  Father  pretty  much  wrote  him  off  after  hearing  of  his  conviction. His Dad had told him long before he ran into trouble  that  he  would  run  into  trouble.  He  had  hoped  his  Dad  would  come  see  him  so  he  could  explain  but  he  never  did.  After  his  Dad  died  him  Mom  moved  to  the  other  side  of  the  country  so  she didn’t visit after that but wrote him letters. This was one of  those things that he could have been doing if he wasn’t in jail…  making things right.  Before  he  went  to  jail  he  was  pretty  obsessed  with  sex.  He  would think about women almost to the point of distraction and  that didn’t end when he started his 5 year stretch. He felt like a  dog whose tail wagged in front. He didn’t really think that was  abnormal  though  and  it  seemed  like  every  cell  was  decorated  with  half  naked  women.  The  odd  thing  about  him,  he  thought  anyway (when he took the time to think about it), was that he  never dreamed about sex. Ever. He dreamt about flying saucers.  Not  every  night  but  a  lot.  He  never  saw  aliens  or  actually  had  any  interaction  with  the  enormous  spacecrafts  that  he  saw  moving  over  his  head,  he  just  felt  the  awe  and  terror  of  these  UFOs floating by. When he was a kid he had nightmares about  the devil who always came to him as a clean‐cut man in a nice  business  suit.  The  man  in  the  suit  never  actually  did  anything  overtly evil but he just knew that the man was bad and had it in  for him. Those dreams ended just after he quit high school. 


A year after he was released he started to feel the bitterness of  the years he lost inside those stone walls and steel bars. Finally  he  started  to  look  into  his  escape  plan  to  see  if  it  would  have  worked.  Right  about  the  time  that  he  was  figuring  out  that  it  would have probably worked he saw on the TV that an inmate  had  escaped  from  the  very  same  prison  he  had  been  incarcerated  in.  A  prisoner  that  had  worked  in  the  laundry  room. He had actually fainted dead away just like in the movies.  He  had  zero  fear  of  germs.  He  never  understood  what  all  the  fuss  was  about.  He  remembered  lifting  the  toilet  seat  up  at  a  truck  stop  bathroom  and  feeling  a  wetness  on  his  fingers.  He  wiped it off on his pants, pissed and then went back outside and  finished up his hamburger without a second thought.  After the revelation that he had spent important years wasting  away when he needn’t have his life seemed to get darker. When  he  went  on  job  interviews  he  felt  like  he  was  stepping  to  the  plate  with  the  count  already  3‐2.  They  wanted  to  know  what  “got  caught”  meant.  He  could  never  settle  on  a  story  that  seemed to answer the question to their satisfaction.  There had been an Asian guy he knew in prison that had tried to  give  him  some  advice  about  getting  out.  His  name  had  been  Gook.  Carl  wasn’t  much  of  a  racist  and  was  uncomfortable  calling him that but the guy seemed to like it. He could never be  sure  if  it  was  self‐loathing,  irony  or  whether  the  guy  was  just  fucked up in the head. He had told Carl something like you can’t  use up good time regretting bad time. Something to that effect  anyway  but  Carl  chose  to  ignore  that  particular  advice  and  started  to  drift  from  place  to  place,  convinced  that  his  cowardice  about  escaping  had  directly  led  him  to  this  lowly  state.  It wasn’t exactly true that his Dad had never come to visit him  inside. He had one time after Carl had traded what  was left of  his  cigarettes  for  a  blotter  of  acid.  Soon  after  his  Dad  had  suddenly  showed  up  sitting  on  his  bed  across  from  him.  Legs  crossed. Silent. After awhile he leaned up as if he was going to  say something then sighed and looked up at the ceiling for a bit. 


At this point his Dad had been dead for over a year. He had died  of  a  heart  attack  or  aneurism  or  something.  Carl  was  glad  he  hadn’t  suffered.  Carl  wanted  to  say  something  but  the  words  wouldn’t come out and the tears kept falling down his cheeks all  hot and wet. He badly wanted to pick his nose but he knew his  Dad  wouldn’t  stand  for  it.  Finally,  after  what  seemed  hours  of  silence, his Dad looked him square in the eyes and said “Son, I  just want you to know…” and Carl closed his eyes and braced for  what was coming next.  When  he  opened  them  his  Dad  was  gone.  He  was  alone  again  with  the  bars,  mattress,  peeling  paint,  sex  and  flying  saucers,  and  the  yellowing  pictures  of  people  he  barely  knew  anymore  taped  to  the  wall.  Alone  with  the  hundreds  of  other  men  who  were just as alone.  3 years after his parole he was working at a grocery store when  he heard that the man who had escaped from the same prison  that he had spent his time at was killed by police in a gunfight  when they tried to apprehend him.   He  wanted  to  feel  that  this  news  would  lift  off  all  the  bad  feelings he’d been having about not escaping. He waited to be  released from the guilt of not being able to run to his Dad and  explain.  Released  from  his  life  sentence  of  cowardice.  More  than  anything  to  start  feeling  like  those  5  years  would  have  made a difference had they gone any other way.   But  he  didn’t  feel  free  of  any  of  it.  He  just  kept  sliding  the  packages  of  Steak‐Umms  and  boxes  of  Wheat  Thins  across  the  scanner.  He wanted to dream about sex and not fucking flying saucers!  And  above  all  he  hoped  that  this  feeling  of  envying  the  man  would pass.             


economic pep talk    I knew times were getting tight with the economy and all but I  had no idea that things had become generic cereal bad. As soon  as  I  swung  open  the  back  of  the  station  wagon  I  saw  it.  Occupying the space that should have been taken by my Lucky  Charms was a alien box. I couldn’t quite make out what it was  until I picked it up out of the bag that was partially concealing it.  Magic Stars?  What  in  the  name  of  Christ  is  this?  What  the  fuck  is  Magic  Stars?  I  want  something  that  is  magically  delicious  and  I  get  this?  And  what  the  fuck  is  that  on  the  front  of  the  box?  An  alligator floating in space with an astronaut helmet on?   My head was spinning.  I felt all the strength draining out of me at precisely the wrong  moment. I’m not sure how many other guys do this but bringing  in  the  groceries  is  my  weekly  manly  litmus  test.  It’s  where  I  make  sure  that  I  am  still  a  man.  I  will  look  at  the  back  of  the  station wagon, see 17 bags of groceries and say “2 trips”.  I  am  the  Magnus  Ver  Magnusson  of  bringing  in  groceries.  For  those that don’t follow the World’s Strongest Man competition,  Magnus  is  an  Icelander  who  won  the  competition  4  times.  Neighbor’s have noted similarities in how we both move when  carrying  large  weights…  him  with  130kg  anvils  and  me  with  meat,  vegetables  and  soda.  Shuffling  up  the  driveway  to  the  front door.  So now I sat with at least 15 bags of groceries before me and my  arms  hung  weakly,  dare  I  say  limply,  at  my  side.  Not  even  Jon  Pall Sigmarsson could handle that many bags knowing the next  morning he would be sitting down at his training table to a bowl  brimming with Magic Stars.   I remember when I was a wee lad, the accent on account of my  current fixation with Lucky Charms, times got tight and generic  food started to creep into the pantry. Back then it at least had  the  integrity  not  to  try  and  pass  itself  off  as  a  ‘real’  product.  When money was in short supply my Mom would march in with 


a box that said Cereal on it. That was it. Cereal. And a green and  black  stripe  on  the  top.  Everything  generic  had  this  green  and  black  stripe.  There  wasn’t  a  lame  attempt  to  disguise  it  as  something other than cereal and there certainly wasn’t a space‐ going  alligator  trying  to  pass  himself  off  as  a  real  marketable  character.  But now there is no shame. The artwork is horrible, it looks like  the cover art was done by the winner of an elementary school  contest. Even the expression of the alligator is baffled. Like he’s  wondering  why  he  is  floating  in  space,  how  he  got  the  helmet  on in the first place and who on the distant planet beneath him  would  buy  a  box  of  cereal  emblazoned  with  his  picture.  The  alligator doesn’t even have a name.  7 trips. It took me 7 trips to get in all the groceries. I didn’t even  dare  peek  in  to  the  other  bags  to  see  what  horrors  they  contained.  If  the  Lucky  Charms  weren’t  sacred  I  can’t  even  imagine  what  else  I  was  bringing  into  my  home.  When  I  see  those old pictures of people from the Great Depression staring  ahead with that sad glazed look I can start to understand what  they were going through.  This  is  America!  We’re  better  than  Magic  Stars!  We  should  be  shipping  that  shit  to  Africa  or  something.  How  can  I  get  my  Mariusz  Pudzianowski  on  fueled  by  the  thought  of  some  B‐ grade  nameless‐reptilian‐pimped  whole  grain  oats  with  marshmallows? I can’t! Come on economy! We must rebound.  We must recover and rebuild.  We must always be after our Lucky Charms.              


grey days suck in winter    It's bad enough that it's cold outside but there are days where  the  ground  looks  frozen  even  without  the  snow  and  the  trees  are  bare  and  look  like  they  are  upside  down  with  their  roots  sticking  up.  The  sky  just  sits  there  featureless  and  grey  as  if  trying to make you give up on even the idea of spring.  Those are the days you sit inside with nothing to do but try and  figure out how much it would cost to produce a sequel to Fast  Times  at  Ridgemont  High.  Anyone  who's  seen  it  knows  why  it  should  be  made  but  the  biggest  obstacle  has  to  be  the  cost  of  getting that cast back together.  First  and  foremost  will  be  getting  that  uber‐douche  Sean  Penn  to admit that Jeff Spicoli was his greatest role ever. Once he has  come to terms with that fact he'll need at least $10M to do the  pic I'm sure. Without Spicoli we have no movie so, as much as  we  hate  Sean  Penn  for  being  the  douche  he  is,  we'll  have  to  cough it up.  Speaking of big‐ticket actors, we'll need at least $5M to pursue  Forest  Witaker  do  reprise  his  role  as  Charles  Jefferson.  Do  we  really need Charles Jefferson? Yes. We need Charles Jefferson.  Now here is the problem. Fast Times had more starpower than  most people suspect and that's what is going to kill our budget.  For  every  Phoebe  Cates  who  we  can  get  for  a  decent  amount  there is an Eric Stoltz lurking who will want some serious cash.  Remaking the movie without him would be like writing a sequel  and not having Phoebe show her tits again. Unheard of! I have a  feeling that seeing her breasts again might be the only way we  can talk Judge Reinhold into coming back and the Brad Hamilton  character  is  what  holds  this  whole  new  movie  together.  You  have  to  figure  another  $10M  for  the  Eric,  Phoebe  &  Judge  package.  And speaking of boobs... how would you like to have shown the  world yours only to have them be upstaged by Phoebe's? That  might  be  an  obstacle  in  getting  Jennifer  Jason  Leigh  on  this  project.  Someone  will  have  to  sit  down  with  her  and  explain 


that  without  her  breasts  Fast  Times  would  not  have  been  the  movie it was. Perhaps we can talk her into having another quick  look. That's negotiable.   Getting  back  to  the  expensive  actors  you  might  not  have  noticed  in  the  original  but  will  need  to  sign  on  the  dotted  line  for this to work. We might need upwards of $25M to get "Brad's  Bud"  and  "Stoner  Bud"  to  sign  on.  That's  right...  Nicolas  Cage  and  Anthony  Edwards  don't  come  cheap!  We  could  try  and  replace  them  with  lesser  talents  but  I'm  telling  you  it  won't  work. Don't you ever wonder why that scene where Spicoli and  his stoner friends fall out of the smoke‐filled bus looks so real?  Maybe  because  it  was  shot  with  some  of  the  finest  acting  talents  to  grace  the  silver  screen?  We'll  have  to  pony  up  the  $25M to get the same realism for the new film.  You  might  have  noticed  the  cost  of  this  movie  is  starting  to  spiral  upwards.  True  but  look  at  who  we  can  get  for  cheap:  Brian Backer (Mark Ratner), Vincent Schiavelli (Mr. Vargas) and  James  Russo  (Robber).  I  think  we  can  probably  get  all  3  for  about $3,000 plus meals.  Which  brings  us  to  Robert  Romanus.  Better  known  as  the  glorious  Mike  Damone.  When  I  watch  him  ply  his  craft  as  the  ultra‐hip  mentor  to  'Rat'  Ratner  I  can  only  feel  awe  at  the  effortless  way  he  brings  the  character  to  life.  Only  Robert  Romanus could make the line "Yeah! The attitude dictates that  you don't care whether she comes, stays, lays, or prays. I mean  whatever  happens,  your  toes  are  still  tappin'.  Now  when  you  got  that,  then  you  have  the  attitude."  come  alive.  Who  can  forget the immortal words "First of all Rat, you never let on how  much you like a girl. "Oh, Debbie. Hi." Two, you always call the  shots.  "Kiss  me.  You  won't  regret  it."  Now  three,  act  like  wherever you are, that's the place to be. "Isn't this great?" Four,  when  ordering  food,  you  find  out  what  she  wants,  then  order  for the both of you. It's a classy move. "Now, the lady will have  the linguini and white clam sauce, and a Coke with no ice." And  five, now this is the most important, Rat. When it comes down 


to  making  out,  whenever  possible,  put  on  side  one  of  Led  Zeppelin IV."?  Not only do we need him for the sequel but I want to overpay  him  for  it  as  payback  for  his  being  underappreciated in  the  original. That's right, he gets $50M. Not a penny less.  Ok,  now  for  the  finishing  touch.  The  cherry  on  top  of  the  greatest sequel to ever be conceived. In the role of the stern but  somehow  lovable  teacher  Mr.  Hand...  none  other  than  the  incomparable Ray Walston!  What's that?  He's what?  Dead?!  Ray Walston died in 2001?!  January 1, 2001.   Wow,  that  blows.  Mr.  Hand  is  dead.  And  so  then  is  Return  To  Ridgemont High.  Grey days suck in winter.       soul patch  Hours  before  the  gig  he  had  finally  shaved  off  that  stupid  soul  patch he had been sporting. He had tried for a Tom Waits vibe  but he ended up looking like a douchy Dave Mathews. The black  porkpie hat hadn’t helped at all.  He  leaned  into  the  mic  and  as  much  whispered  as  sang  “remembering dreams like memories… weaving what was with  what I wanted it to be... into an empty basket”.   He as much felt the distance between himself and the crowd as  saw  it.  The  lighting  didn’t  allow  him  to  see  much  but  he  could  feel  them  all  out  there.  They  were  breathing  together.  In  a  rhythm that he controlled like turning on a tap.  Success  wasn’t  sudden  but  it  was  unexpected  and  it  allowed  him to revise a number of experiences to fit in with his bio. He  had lost the love of his life to music. To the road. He had made a 


hard decision and now had to live with the consequences like so  many troubadours before him had done.  But he knew it was a lie. He had lost her because she didn’t love  him and no amount of hit records could change that fact.  “There  is  beauty  in  the  heart  of  madness.  Winding  down.  Winding down.”  He stood in the spotlight, bathing in the adoration that followed  each song and quickly sneaking peeks at his watch. Somewhere  on  the  East  Coast  events  were  unfolding  just  as  they  were  playing out in his head.  He started another song about her and the minutes slipped by  and his voice got tighter. The tension sat on his chest like a pair  of double Ds.  “My heart in my throat and my dick on my sleeve.”  He asked the crowd how they were doing and a great applause  rose up. The yelling and screaming and whistling swelled into a  single passionate voice. He looked at his watch again.  He  asked  that  the  house  lights  be  turned  up.  His  lighting  man,  following  the  nightly  script  to  the  letter,  hesitated  and  wondered  what  he  was  saying.  Finally  he  did  as  he  was  instructed as the backing band stole glances back and forth as if  each  of  them  alone  had  somehow  missed  some  change  to  the  routine.  He cleared his throat and looked out into the sea of faces.   “Right  now  in  New  York  City  the  girl  who  I  love  is  marrying  another  man.  Right  this  minute  she  is  walking  down  the  aisle  and about to say ‘I do’ to him.”  It seemed impossible for so many people to be so quiet. They all  stared at him. Mouths hung open.  “Most of the songs I’ve sung tonight are about her.”  Now  they  were  all  not  breathing  together.  He  looked  down  at  his feet.  He had to admit that he had rehearsed this in his head but he  couldn’t  find  the  words  he  had  chosen.  He  felt  his  bottom  lip  tremble slightly. 


“I guess I’m not sure what good it does to tell you… other than  to say that if I can’t share it with you then what good is all this  anyway?”  There was a smattering of awkward applause and a few people  he had never met yelled their support.  “She’s standing there in white. And I’m standing here in front of  you. And I swear I would trade you all in a heartbeat.”  Suddenly  it  was  all  very  real  to  him.  He  could  see  the  grimy  amps and the color gels hanging in front of the lights, waiting to  make  things  red  or  blue.  He  felt  like  he  should  apologize  or  something  to  everyone  for  being  honest  in  the  middle  of  a  show. Honesty was for the Bleeker Street bands, tucked away in  small  coffee  houses,  down  dark  stairwells  and  announced  only  by  flyers  pinned  to  telephone  poles  and  abandoned  buildings.  This was supposed to be a rock show.  “If  it’s  all  the  same  to  you,  I’d  like  to  play  my  opening  song  again. My 'big hit'. Just me.” As if on cue, a single spotlight shone down and the rest of the  stage  was  lost  in  shadows.  The  guitar  sounded  like  an  old  bus  with  faulty  brakes  trying  to  come  to  a  complete  stop.  Without  the thunder of the drums and the rumble of the bass the song  lost  of  all  its  Top  10ness  and  instead  became  a  lamentation.  Maybe somehow she could hear him. Where there should have  been  a  second  verse  there  was  only  the  choked  and  strangled  sobs  of  a  brokenhearted  man.  A  longing  that  was  communicated as clearly as any pyrotechnics.   He continued to strum the guitar even after the last words had  been  sung.  On  and  on,  slower  and  slower.  On  and  on  as  if  he  couldn’t bear to have it end. Until he was sure that she had said  “I do” somewhere in New York City.  He left the stage without another word and nobody had to tell  the  crowd  that  the  show  was  over.  Somewhere  rice  was  going  to  be  thrown.  Any  minute  now    it  would  fall  to  the  ground  in  slow  motion  amid  laughing  and  unbridled  joy  and  nobody  wanted  to  be  there  for  that.  They  filed  out  in  a  respectful 


silence  without  the  usual  stamping  of  feet  and  holding  up  of  lighters for an encore.  Back out into the real world that if only for that one night they  all shared a little more intimately.       legs  Whenever I see someone with no legs I wonder if in the back of  their mind they expect to one day find them again. I was going  to say "stumble upon them" but given they have  no legs I didn't  think  it  was  the  appropriate  word.  What  I'm  saying  is  that  somewhere  inside  them  they  have  to  think  that  they'll  be  cleaning out a closet or something and suddenly see their legs in  the  back  underneath  the  wrapping  paper  and  scarves.  They'll  feel this sudden sense of relief and think to themselves "Wow,  that's  going  to  save  me  a  lot  of  pushing  myself  around  in  that  wheelchair"  and  maybe  even  "I  bet  Mary  will  go  out  with  me  now".  For  girls  the  relief  would  be  even  greater  given  that  having  no  legs greatly effects their sex life. Beyond even the guys that will  or will not have sex with a girl with no legs. I mean the act itself.  Without  legs  you  can't  spread  your  legs  and  that  seems  to  be  the zenith of the experience for both partners. The mental and  physical  act  of  opening  the  legs,  of  offering  that  area  to  the  man, is about as intimate as the sex gets. Without the ability to  allow  and  give  permission  I'm  guessing  it's  a  lot  less  erotic  for  the man. A girl without legs is always open for business.  You  can  even  extrapolate  the  experience  of  finding  legs  to  a  creature  that  never  had  them.  Let's  say  for  instance  a  slug.  Perhaps  even  more  interesting  would  be  trying  to  make  sense  of a slug finding them in a slug closet beneath wrapping paper  and  scarves.  Why  he  would  need  wrapping  paper  and  how  he  could  successfully  wrap  anything  without  arms  isn't  even  as  confusing as why he or she would own any scarves. Putting that  aside  for  a  moment,  imagine  the  unbridled  joy  as  a  slug 


suddenly  found  himself  or  herself  with  the  ability  to  sprint  around. Maybe even find  grasshopper‐like legs and  go hurtling  through the garden at top speed. A slughopper is born.  And  a  female  slug...  with  the  ability  to  cross  her  legs  and  stop  just any slimy Romeo from slithering up and having at her. Now  if  any  male  slug  wanted  to  copulate  there  would  have  to  be  chocolate and flowers and soft music and flickering candles like  the rest of the animal kingdom. Well, all of the animal kingdom  except those animals that aren't humans.   I  guess  the  reaction  would  be  completely  different  for  those  people  who  had  legs  and  lost  them  and  those  that  never  had  them to begin with. You have to wonder if anyone would look at  the legs underneath the  wrapping paper and scarves for a few  moments  and  then  slowly  close  the  door  and  forget  they  ever  saw them.      cool story bro    We invent  people all  the  time. Jerry sat in the Barnes & Noble  doing  it  right  at  that  moment.  The  girl  who  had  given  him  the  mochachino that he'd asked for but had meant the hot variety  instead  of  the  iced  beverage  but  was  too  embarrassed  to  correct her for fear that he used the wrong hip word was now  the frumpy girl who was overweight in only a few odd areas but  had  a  face  that  made  her  realize  that  she  would  never  have  a  man feel lust for her and she was not alright with that.  He sat next to the girl that was deeply in love with  a man and  yet  was  waiting  for  any  other  man  to  notice  her  so  she  could  flirt and then sleep with him for some reason she did not fully  understand.  She  was  scribbling  away  in  a  little  journal  and  he  had  no  doubt  it  was  some  romantic  reflection  on  how  when  a  shoe  gets  lost  the  other  shoe  might  as  well  be  lost  anyway  because nobody is going to wear that shoe again either.  We invent people we know as well. We create who they are in  our  head  and  then  tweak  them  when  it  becomes  necessary  to 


be consistent. The caricatures at Jerry's office begin to live and  breathe  as  the  years  pass  and  he  accumulates  information  about  them,  grudgingly  filling  in  gaps  that  often  times  don't  need  filling  and  make  the  person  less  understandable  than  before  the  information  gleaned  from  an  overheard  conversation, drunken rant at a holiday party or stolen glance at  a personal e‐mail makes itself available.  We invent the people we love. Jerry tends to break them down  into 2 groups. The people he's loved for awhile and the people  he  hopes  he  loves.  Maybe  he  has  2  types  of  love,  he's  never  sure  because  just  when  he  thinks  he's  invented  a  version  of  someone that can pass from the latter group to the former they  go  and  reinvent  themselves  in  a  way  that  puts  them  in  a  distinctly third category.   Jerry doesn't hold it against the girl behind the counter that he's  drinking a cold drink that he doesn't particularly enjoy when he  wanted something entirely different. Just as he wouldn't hold it  against  her  if  he  fell  in  love  with  her  when  what  he  really  wanted was the cuter girl with the notebook and commitment  issues.   Right  now  they  both  resided  in  the  aforementioned  third  category of 'everyone else'.  Every  morning  he  invents  the  man  looking  back  at  him  in  the  mirror. His greatest project. He long ago gave up on figuring out  the  cesspool  of  subconscious  motivations  and  has  instead  just  focused on how to frost a cake he will never comprehend. The  truth is that every morning the invention takes a different turn  based  almost  entirely  on  chemical  and  electrical  interactions  that  nobody  can  claim  they  understand.  He  is  left  to  stand  on  the shoulders of midgets  who came  before him with ideas like  happiness and sadness and self‐actualization.  The  only  constant  in  an  ever‐changing  universe  is  that  when  Jerry  steps  out  of  the  shower  he  strikes  a  rigid  and  fearsome  karate  pose,  his  left  arm  makes  a  sweeping  crescent  in  the  air  while his right hand mimics the act of masturbation as he softly 


utters  the  phrase  "wax  on,  whacks  off"  to  himself  and  then  giggles.  Every act of invention needs a mantra.      I made a sandwich    Sometimes thoughts just get away from you. I had this nice idea  about a blog where the whole thing would be about how every  decision  changes  your  life  in  irreversible  ways,  not  just  the  big  ones, and the whole thing would be written just so I could write  the  line  "I  went  into  the  kitchen  and  made  a  sandwich...  and  nothing  would  ever  be  the  same".  Maybe  not  a  sandwich,  maybe  something  else  completely  insignificant  but  definitely  it  would end with "and nothing would ever be the same".  For some odd reason I found that line very funny.  But then I started watching a glut of television programs about  the universe  and black holes and such. Suddenly all decisions I  was  making  became  completely  insignificant.  All  decisions  everyone was making were insignificant.  Not as funny.  But  watch  enough  of  these  programs  and  the  terrible  truth  begins to sink in; consciousness is not only an aberration but an  irrelevant  one  at  that.  We  have  the  bias  towards  life  that  is  completely  out  of  whack  to  its  relevance  in  the  universe.  Just  because  there  might  be  spots  where  matter  has  gained  self‐ awareness we think somehow this is 'progress' when in fact it's  just  a  fluke.  It  means  nothing  to  the  universe.  A  black  hole  a  billion  miles  across,  consuming  galaxies  as  it  moves  through  space, doesn't care about who is going to win an Oscar on Earth.  All  of  our  gods  and  ghosts  and  poems  are  pathetic  indications  that we really just don't understand shit.  Soon,  in  cosmic  terms,  our  sun  will  run  out  of  fuel,  swell,  and  then  incinerate  our  planet.  This  will  happen  whether  we  are  here  or  not.  Hydrogen  and  helium  and  their  little  friends  rule  the universe. We are just bystanders. Bystanders that are so ill‐


suited  to  understand  what  is  going  on  around  us  that  we  still  use terms like "black holes break every law of physics".   No  they  don't.  They  break  the  laws  as  we  understand  them  because  we  haven't  figured  them  out  yet.  Everything  that  happens  does  so  under  the  strict  supervision  of  math  we  haven't  even  started  to  figure  out.  And  when  we  finally  do?  Who cares. We'll still be sitting staring up into space waiting for  a rogue meteor to come hurling out of the inky depths and put  us out of our misery.  So  you  can  see  how  this  one  got  away  from  me.  One  minute  chuckling  about  things  that  could  make  things  never  be  the  same  again  and  the  next  realizing  that  even  if  humanity  unleashes  complete  nuclear  war  on  the  planet  nobody  (or  nothing to be more precise) would care.  Life. Consciousness. Self‐awareness. They are the anomalies in a  much bigger production.  Then it hit me. Only in death do we rejoin the universe. Earlier I  said that everything follows laws of behavior, all matter moves  in  a  great  dance  with  time  and  gravity.  All  matter  except  that  which  has  self‐awareness.  In  these  cases  the  matter  crashes  around  inventing  needs  and  dramas  outside  the  simple  rules  and while it cannot break any of the laws in and of itself it can  and  does  act  in  a  completely  random  manner.  This  inability  to  predict  the  machinations  of  these  lumps  of  consciousness  would annoy the fuck out of the rest of the non‐aware universe  if it was in fact aware.   When  we  die  our  molecules  are  no  longer  hijacked  and  can  once again join the rest of the universe in acting and reacting to  everything else. We are stardust waiting to be freed.  Hmmmm. Heady stuff indeed.  I  wrote  a  blog  and  nothing  and  everything  would  be  the  same  again.         


H2Omg this is dumb    I'm standing there in the shower drying my head and suddenly  wondering  if  I'd  dried  my  lower  extremities  yet.  My  eyes  are  closed and the towel is vigorously rubbing  my  hair  and for the  life of me I can't remember if I had started low and dried up or I  was starting at my head and going down.  I kept my eyes closed and tried to feel any wetness on my legs  or stomach...  Impossible to tell.  You'd think if they were at all wet I would feel it so I started to  suspect that I had indeed dried off the southern‐most points but  if I had I was finding it hard to believe I wouldn't remember such  drying. It was still humid in the shower so there just wasn't any  way of knowing without checking and somehow that made me  feel like I was losing my mind a little bit.  Then  I  realized  I  had  over‐dried  my  hair.  My  scalp  went  from  saturated to downright thirsty.  Which made me think of that poor little weed I fucked over the  other day.  I was moving this toy house off of a deck and out of the way so I  threw  it  over  to  a  little  patch  of  ex‐garden  that  wasn't  being  used.  You  know  the  little  houses  kids  play  in  that  are  1/10th  scale and have the 2 little windows they can open and shut? The  deck was needed so I jumped in and offered to help out and get  rid of that giant plastic thing.  Anyway, when I finally lowered it to the dirt I noticed I had sat it  right  down  over  a  big  weed  that  had  grown  up  where  flowers  and such use to be. I wonder if on some level it looked up at the  house  and  wondered  if  it  had  finally  hit  the  big  time  and  whether  or  not  its  friends  would  notice  that  it  now  lived  in  a  house.  If  it  did  it  would  soon  realize  that  inside  this  big  plastic  house  it  would  get  no  sun  and  no  water  and  would  die  a  slow  painful death.  Ah the trappings of success. 


So  instead  of  doing  the  merciful  thing  and  just  yanking  it  up  I  left it there to die in its own plant mansion/prison.  The  whole  time  I  was  remembering  this  little  story  I  was  also  continuing to rub my head dry which then led me to wonder if  my hair was also wondering what the fuck it had done to me to  deserve this type of abuse.  So this weed is off dying someplace, my hair is way too dry and I  still can't figure out if my belly and feet are dry or if I still have  some work to do before emerging from the shower.  Another busy day.      the m on an M&M    How do they print that little m on the M&M?  How indeed.  It is a tale fraught with emotional highs and lows, as is any tale  worth  inventing.  Be  warned,  there  is  a  some  profanity  in  this  tale. All told there is a fuck and 2 cunts but as they only appear  in  this  paragraph  you  are  past  them  now.  (thank  you  again  Monty Python)  M&M originated in the US in 1941 and are now sold in over 100  countries. Literally millions of the little guys are made every day.  What's  interesting,  assuming  you  have  a  liberal  view  of  the  word  interesting,  was  that  the  little  m  wasn't  printed  on  them  until 1950.  From 1941 to 1949 the Mars Company was trying to figure out  how to do it.  Originally  they  did  it  by  hand  and  Forrest  Mars  Sr.,  founder  of  the company, employed hundreds of immigrants to individually  paint each m on. The floor of the factory where this work was  done  stretched  the  length  of  3  football  fields  and  the  entire  thing had to be chilled to 50 degrees to stop the little chocolate  pellets  from  melting.  A  quick  review  of  the  costs  involved  in  applying  the  m  in  this  fashion  put  the  total  at  over  $14  per  M&M. Given an average bag held 35 it put the price tag at $490 


before the bag, printing, shipping and handling were added. At  the  time  a  bag  of  M&Ms  sold  for  5  cents...  so  that  solution  clearly wasn't going to work.  Next came the mass production fix. Mr. Mars found a stamping  machine  that  at  one  time  had  been  used  to  stamp  hood  ornaments  out  of  sheets  of  steel.  He  figured  with  a  little  tweaking he could have the M&M being spit out like clockwork.  Problem was that the little candy shell wasn't strong enough to  survive the hammering down of this powerful apparatus. In fact,  the  brown  stain  that  came  out  the  other  end  of  the  conveyor  belt wasn't even recognizable.  Obviously they needed a stronger shell.  Years of expensive research went by before they finally came up  with a shell that could survive the stamping press, all the while  the Mars Company was forced to lose $489.95 for every bag of  M&Ms  sold.  The  conditions  were  grueling  and  it  was  said  the  only  people  left  to  work  on  the  project  were  those  scientists  into S&M&M.  The  new  candy  shell  was  introduced  but  the  reception  was  frosty at best. Turned out that to survive the application of the  m the company was forced to switch from tempered chocolate  to  a  compressed  allotropic  carbon.  The  process,  including  the  5000 metric ton multi anvil press required, put the final cost of  each  M&M  at  over  $3000...  but  there  was  a  slight  savings  in  cost due to the fact that it became unnecessary to fill them with  chocolate  due  to  the  fact  that  it  was  impossible  to  crack  the  new  coating.  Unfortunately  the  public  was  not  willing  to  swallow a candy that tasted like a ball bearing and would crack  the porcelain of any toilet that was used in passing them.  Then someone at the factory suggested that perhaps they were  going  about  it  all  wrong  and  that  maybe  buying  a  different  machine to apply the m might make more sense. That employee  was,  of  course,  promptly  fired  and  never  worked  in  the  confectionary  again.  Still,  the  idea  stuck  and  soon  a  machine  was found that did exactly what they wanted.  It applied a little m to each M&M in a safe and inexpensive way. 


Ironically,  in  the  70's  they  discontinued  making  M&Ms  in  the  color red due to the perception that the dye used was amaranth  Red  #2,  a  suspected  carcinogen,  when  in  fact  in  wasn't.  The  company  didn't  want  to  worry  consumers.  Red  candies  were  later  reintroduced  after  the  scare  was  over...  using  a  dye  containing  Allura  Red  AC,  a  chemical  not  recommended  for  consumption by children and banned in many countries.  What that has to do with the little m on M&Ms I don't know.      The Nap Lapkin Trilogy      Part 1: Mitcheltree Ridge    As  far  as  detention  centers  it  was  pretty  much  as  Harold  had  always imagined them. Something out of an old spy movie, cold  and cramped with just enough light to let the occupant know he  was in a crappy spot. He had been in this crappy spot for what  seemed like weeks. He lost count of the days after about 5 and  there  were  no  windows  to  let  him  know  if  it  was  daytime  or  night.  Had he been informed of the name of the building he was being  held in he still wouldn't have known where he was. None of the  sexy  Leavenworth  or  Alcatraz  imagery,  this  place  was  off  the  grid.  When they first threw a bag over his head at the bank he truly  had no idea  why he was  being  hauled off. After a  day or so of  being interrogated it dawned on him this must have been about  all  the  stamps  he  had  been  taking  home  from  work.  The  bank  did a lot of overseas business and he would routinely scan the  incoming mail for new stamps that his  collection did not have.  Obviously  the  bank  frowned  on  this  behavior  because  for  3  hours  straight  there  were  shadowy  men  taking  turns  waterboarding  him.  He  gasped  and  spluttered  and  begged  for  them to ask a question that he could answer but they only went  about their work in the same way that men might have stacked 


boxes  or  audited  someone.  Wild‐eyed  he  confessed  to  taking  home postmarked stamps and, after another hour, a variety of  other  sins  both  real  and  imagined  that  the  shadowy  men  had  little interest in hearing about.  This  went  on  for  days.  Finally  after  about  a  week  someone  actually spoke and asked him "Do you have anything you'd like  to tell us?"  Harold  nodded  his  head  and  told  them  all  that  they  had  the  wrong man and that they could all go fuck themselves sideways.  When that got no reaction he asked a question himself.  "Why me?"  They  answered  with  a  syringe  full  of  the  latest  truth  serum  in  the hopes that he would answer that very question.  You  see,  they  wanted  to  know  why  recently  an  automated  robotic  vehicle  on  Mars  that  had  until  recently  been  dormant  and  considered  dead  had  sprung  back  to  life.  Why  you  ask  would they think that Harold, a bank teller in good standing at  The  National  Trust  for  the  past  7  years  and  who  considered  astronomy  a  slight  interest  at  best  despite  owning  a  very  nice  telescope  which  he  received  from  his  parents  for  Christmas  a  few  years  back,  would  have  any  idea  about  why  this  have  occurred?  "Ever been to Mars Harold?" the man asked him in a voice that  was eerily flat.  Harold stared back, assuming that the chemicals that they had  injected  him  with  was  causing  his  hearing  to  be  less  than  trustworthy. In a fog he answered "Pardon me?"  "Mars  Harold.  Ever  been  to  Mars?"  he  again  asked  in  a  somewhat  less  flat  tone  that  suddenly  made  it  clear  that  Harold's  faculties  were  indeed  working  and  he  had  heard  correctly.  "No...?"  "Do you know anyone that has been?"  Harold  pretended  to  give  it  some  thought.  Had  our  astronauts  been to Mars? He wasn't sure now, perhaps they had been and  he  had  met  one  of  them  at  some  bank  function.  He  shook  his 


head to clear the cobwebs and then felt fairly certain that while  Americans  had  in  fact  walked  on  the  moon  we  still  had  either  been  unable  or  not  interested  enough  in  the  endeavor  to  actually get to Mars with anything other than a few mechanical  toys to probe and record and such.  "No sir. Nobody knows anyone who has been to Mars as far as I  know."  See, this is the strange bit. The reason the man in the dark suit  was  asking  what  seemed  like  odd  questions  of  Harold  was  because he knew something that Harold didn't.  Soon  after  the  robot  on  Mars  had  suddenly  began  respond  again  the  Deep  Space  Network  had  it  back  to  work  collecting  samples  and  moving  deeper  into  the  crater  it  had  been  exploring. Soon after that it saw an object that had everyone at  NASA  and  the  Jet  Propulsion  Laboratory  at  the  California  Institute  of  Technology  gasping  and  fighting  to  comprehend  what  they  were  seeing.  What  they  couldn't  be  seeing.  They  were all looking at something that they couldn't be looking at.  On  the  surface  of  Mars,  on  the  edge  of  the  Mitcheltree  Ridge,  there  was  what  appeared  to  be  a  small  white  square.  As  the  robot approached nearer it started to look like it was a Polaroid  picture.  The  President  was  notified  of  what  they  couldn't  actually  be  looking  at.  After  4  torturous  days  of  getting  the  rover maneuvered close enough to take a better look it became  clear it was a picture of Harold.  Smiling  and  holding  up  what  appeared  to  be  some  sort  of  tropical drink.  At this point you're probably expecting to hear how that picture  of  Harold  got  there  and  I  hate  to  disappoint  but  the  truth  is  I  have  no  idea  myself.  I  can  only  assure  you  that  neither  does  Harold. I could go further and tell you that the shadowy men in  the  dark  suits  never  quite  believe  him  but  that  might  be  a  bit  depressing trying to imagine what will become of Harold.     


The Nap Lapkin Trilogy      Part 2: The Escape Goat     It  was  obvious  to  everyone  concerned  that  they  were  getting  nowhere with the prisoner. In fact, if you were to ask some of  them  off  the  record  to  even  call  him  a  prisoner  was  a  gross  mischaracterization. They would have told you he was a victim  of fate or even a cruel joke. But that was off the record. On the  record  he  was  a  tough  guy  who  wouldn't  tell  them  what  they  needed  to  know.  Even  still,  there  were  people  at  the  even  highest  places  in  the  government  that  would  have  been  shocked at who sat behind the wheel of the dark blue 1978 Le  Mans  that  was  now  pulling  into  the  detention  facility  that  officially didn't exist and therefore couldn't have a name.  Nap  Lapkin  turned  off  the  engine  and  began  to  compose  himself.  Why  he  insisted  on  listening  to  his  mix‐tape  of  David  Bowie and Annie Lennox doing Under Pressure live at Wembley  before a big meeting with his handlers he didn't know but here  he was all choked up.  "Shit!  Nap  is  here."  The  guards  looked  at  each  other  and  watched as the minutes ticked by and there was no movement  in the Le Mans.   "Nap fucking Lapkin... right here at our little base." A smile crept  across the rugged features of the taller of the 2 men.  "You'd better wipe that smile off your face before he does it for  you."  The smile evaporated as if it were never there.  Nap climbed out of the car and made his way to the side door.  He  pressed  his  thumb  against  the  small  pad  and  he  heard  the  lock  mechanism  click.  He  had  no  idea  where  he  was  going  but  there  wasn't  a  door  in  America  that  didn't  jump  to  attention  when it got a whiff of his fingerprints. He gave the door a push  and  slipped  inside  a  brightly  lit  corridor  with  2  large  men  standing on either side of a small desk.  "Sign  here  Mr.  Lapkin."  He  slid  over  a  large  book  that  would  have looked more at home at a bad Midwest wedding and tried 


to  hide  his  eyes,  which  screamed  "Holy  fuck,  it's  Lapkin  right  here in front of me!".  The  same  Nap  Lapkin  that  once  broke  into  a  zoo  and  stole  a  tiger only to slip back in with it and deposit it in with the zebras  after  he  had  the  orange  stripes  genetically  altered  to  appear  white. Just to watch the confused look on the people's faces as  it  massacred  the  whole  herd.  It  cost  a  fortune  and  had  jack  to  do  with  nation  security  but  there  wasn't  an  accountant  inside  the government who had the stones to reject an expense report  from Nap Lapkin.  He walked down the hallway and made his way to an unmarked  door.  Behind  the  door  was  a  set  of  stairs  that  led  down.  He  cursed  himself  for  watching  the  ending  of  Armageddon  last  night  because  it  was  all  he  could  think  about.  The  way  Bruce  Willis  gave  his  life  for  everyone  on  Earth...  he  leaned  on  the  handrail for a moment to collect himself.  Soon  after  he  had  arrived  a  car  driven  by  Madonna  Axion  had  roared  into  the  parking  lot  and  slid  clumsily  into  a  handicap  spot. Out jumped Madonna, an Amazon of a woman with bright  red  hair  and  curves  that  would  make  mountain  climber  dizzy.  She  ran  as  fast  and  as  gracefully  as  a  woman  in  5  inch  heels  could  and  quickly  made  for  the  same  door  that  had  recently  given entrance to Nap.  "Is he here?!" she barked at the 2 guards.  Finally one of them, neither was sure which after the fact, was  able to inquire "Who?".  "Lapkin! Is that his piece of shit Le Mans I see out there?"  "Yes Maam. He arrived a few minutes ago."  "Damnit  to  hell!"  she  roared  in  a  way  that  made  it  clear  that  Nap Lapkin had had her more than once and left her without a  second thought.  The  2  men  waited  until  she  was  headed  down  the  stairs  in  pursuit  of  Nap  before  they  allowed  themselves  to  whistle  and  giggle like school boys.  Six stories below the enraged Ms. Axion... "Lapkin. Where have  you been? I've been calling you for days". 


"Sorry General, was getting a little rest and relaxation. After the  little incident with the spider‐milk goats I'd say I earned it."   The  General  grunted  almost  imperceptibly  while  Nap  looked  through  the  2‐way  mirror  at  the  man  slumped  in  the  metal  chair.  "That our boy?"  Without waiting for an answer he walked in to find out why this  fellow insisted on littering other planets with his picture.      The Nap Lapkin Trilogy      Part 3: Heading East    It was the most sensible senseless act he'd done in a long time.  A heartless action done with all the reckless precision of a hug.  He  knew  the  moment  he  walked  into  the  room  that  the  poor  bastard  Harold  knew  nothing  but  he  also  knew  that  he  would  never  be  allowed  to  leave.  So  he  did  what  came  unnaturally   natural to him.  He swore at him and then broke his neck in a fit of mock rage.  He  just  had  to  hold  it  together  until  he  was  off  the  base.  He  couldn't allow them to see the ache that was spreading through  his chest like a cancer. Even worse... weakness. Or double secret  worse... compassion.  The  first  time  he  had  killed  a  man  he  was  only  a  boy.  And  the  man  was  a  boy  to  be  completely  accurate.  The  kid  had  teased  him about his name. His name was Nap Lapkin. The young man  called him Ass Napkin.   He had killed the boy with a casualness that became legendary  in circles where killing people casually was admired. Even when  the  government  shrink  had  repeated  the  name  Ass  Napkin  during  his  initial  evaluation  his  upper  lip  trembled  and  danced  like  a  Hollywood  version  of  a  fault  line  giving  way  in  a  big‐ budget earthquake movie. The shrink left the room, retired and 


as  far  as  anyone  remembers  lives  in  a  mobile  home  with  no  wheels in Omaha.  So  he  killed  Harold  to  save  him  the  pain  of  endless  imprisonment  and  torment.  When  the  General  watching  outside rushed in full of hell and fury Nap simply looked at him  and shrugged.  "This  one  was  a  hard  one  Boss.  He  would  have  never  talked.  Never." And then met the Generals gaze with a look that dared  him to challenge his diagnosis.   "Never?"  "Never. Ask him yourself."  And  with  that  Nap  headed  towards  the  stairs.  Only  to  be  interrupted  halfway  up  by  a  tall  red‐haired  woman  who's  face  seemed to be indistinguishable in hue from her hair.   "Nap! Please tell me the prison is still alive."  "He's alive."  For  a  second  her  demeanor  relaxed  and  she  almost  looked  relieved  and  then  suddenly  her  body  stiffened  and  her  eyes  darted back to the man trying hastily trying to make his way by  her.  "Nap! Are you lying to me?"  "You asked me to tell you the prisoner is still alive."  "Lapkin... you big dumb animal! I wanted a shot at him."  Nap sighed a sigh equal parts fury and resignation  with a dash  of  condescension  throw  in.  His  eyes  rolls  almost  imperceptibly  but they might as well have rolled right out of his head as far as  Madonna Axion was concerned.  Like  every  encounter  Nap  had  ever  had  with  an  attractive  woman the sexual tension was so thick is threatened to swallow  them  both  up.  He  knew  that  if  he  didn't  leave  at  that  very  instant he would mount her right there on the stairs and add to  his already impressive security camera collection.  "I got this thing I got to get to."   And with that Nap slipped past her and made his way to his '78  Le  Mans.  Before  he  knew  it  he  had  cranked  open  the  sunroof, 


slipped  in  the  Head  East  cassette  and  was  free  to  cry  his  eyes  out.    Save my life, I'm going down for the last time.  Whoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!  Save my life, I'm going down for the last time.  Save my life, I'm going down for the last time.  Save my life, I'm going down for the last time.  Save my life, I'm going down for the last time.  Save my life, I'm going down for the last time.     


                ABOUT THE AUTHOR    A tremendous fellow this Lance Manion. Currently residing  in a house he could be, much like Schrödinger’s cat, either alive  or dead. Of course, if you're reading this in the year 2060 or  beyond then he's probably dead.  I hope that didn't spoil this 'About the Author' section too  much. 


View more...


Copyright ©2017 KUPDF Inc.