Puarias Do Anao

Fazendo Sucesso Com As Mulheres Um Guia do Que Fazer, Como Fazer e Onde Fazer.

Escrito por Conde Monteriggioni [email protected]

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Nota do autor: Estou aberto para receber e-mails (em vista que deixei logo na primeira página o endereço), MSN acredito que será algo muito raro me ver online, mas se quiser também pode tentar (mesmo endereço). Não irei realizar coaching via e-mail, pois não disponho de tempo e acredito já ter deixado tudo que você pode precisar aqui no livro, explicadinho e em uma linguagem simples. Sem truques, sem sacanagens, sem “se quiser saber mais sobre isso compre o pacote GOLD”, fiz este livro para ajudar meus bro/dh/ers e não para tirar o dinheiro que quero vêlos gastar com depósitos e consigo mesmo. Deixei o e-mail, pois estou aberto para tirar dúvidas, explicar melhor algo que você não entendeu e para receber feedback e apenas isso. Lembrando que este que deixei na primeira página NÃO é meu email pessoal (obviamente) por isso não espere respostas imediatas, mas tentarei acessá-lo quase diariamente a partir do momento em que o livro for lançado. Vale ressaltar que a experiência continua no fórum que criei para discutirmos o mesmo, onde posto conteúdo extra que acho interessante e também socializo com os anões em geral, e os mesmos podem discutir entre si o que é melhor que ficar numa thread apenas fazendo perguntas e lendo respostas para outras pessoas, sem comentarem sua situação (eu acho): http://condadoalpha.forumbrasil.net/ O registro é gratuito, o fórum é privado. Mas não se esqueça que é uma extensão do imageboard, então nada de dar suas informações pessoais, hein campeão?

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Então você descobriu que o negócio é comer cu e boceta, mas não tem absolutamente nenhuma ideia de por onde começar, como falar com as depósitos e como se tornar um cara mais interessante do que o seu atual ser. Seus problemas não acabaram, eles ainda estão aí. Mas eu ensinarei a você, anão, como se tornar um fodendo macho alfa e causar orgasmos múltiplos apenas de estar próximo aos depósitos de porra. A linguagem deste e-book apenas será compreendida por portadores de nanismo, tanto para facilitar o entendimento e o aproveitamento dessa obra, quanto para não cair em mãos erradas. Não queremos aqueles descoladinhos de bosta enfiando a mão no que é nosso! Não é? Se você não entendeu bosta nenhuma até aqui, vá se foder, este livro não é para você.

Ok, você decidiu continuar lendo. Parabéns, você começou sua jornada para se tornar o maior mestre Pokémon que já se viu. Antes de iniciarmos, devo pedir um pequeno dízimo. Você está entrando em minha novíssima religião, o Alphanismo. Nosso dízimo não será dinheiro, guarde seus internetz e lulz para alguém que fizer algo engraçado no clubinho secreto. O dízimo da minha religião é comprometimento. Você precisa se comprometer a não ficar no meio do caminho. No caso estamos de um lado de uma movimentadíssima avenida e você precisa escolher em que lado você quer ficar, porque no meio do caminho você será atropelado na certa. Eu vou servir de guarda

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de trânsito parando o mesmo para que você possa passar se quiser, mas é por pouco tempo e você tem que se comprometer e realmente passar, se este for seu desejo. De um lado temos onde ficam todos os betas falhos e reprimidos, o lugar onde você que foi friendzoneado duzentas vezes mesmo sendo sempre um cara legal, feito para casar e ter uma família com cinco crianças catarrentas onde você observa sua parceira engordar assistindo America’s Next Top Model e ela assiste você engordar vendo o jogo do Corinthians. Que futuro lindo. Porém, do outro lado dessa rua é onde ficam as pessoas como eu, como os PUAs (os que fazem direito, e não os “wanna be PUA”) do mundo, como os caras bem sucedidos, esses caras que você vê diariamente profitando mulheres maravilhosas e pensa “Isso não é possível, como?!”. Bem, no país em que vivemos, a maioria é porque é playboyzinho filhinho de papai rico e essas merdas. Mas ainda sim existem pessoas que não dependem particularmente de dinheiro, como eu. Não me entenda errado, se você dispuser de dinheiro, por favor, use. É um recurso valiosíssimo e não é para qualquer um. Sei que dá aquele sentimento de “Ain, não quero atrair mulheres interesseiras...” bem, tenho uma péssima notícia para você... Todas as mulheres são interesseiras. Não só elas, mas os homens também são e você vai entender o porquê disso em 3... 2... 1...

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>Entendendo o cérebro humano... Como você já deve saber, homens e mulheres são completamente diferentes, seus pensamentos e suas atitudes. Não sei como você descobriu isso, se a vida te mostrou como é com qualquer indivíduo normal ou se você leu no 9GAG numa daquelas piadinhas de “amizade de homens X amizade de mulheres”. O importante é que você tenha entendido isso, se ainda não entendeu... Vai pro mundo cara.

Vamos por partes, como o Jack o Estripador...

Nossa sociedade é regida através das hastes de uma configuração tão complexa, mas tão complexa que chega a ser simples até. É um conceito chamado S & R. Isto é, Sobrevivência e Reprodução. Esse conceito se baseia nos princípios da humanidade onde homens e primatas não eram tão diferentes como são hoje. Verdade seja dita, esse conceito se aplica a até mesmo o reino animal. Homens dispõem 80% ou mais do fator de sobrevivência, isto é, nossos corpos, nossa mente, nossas ações e reações são feitas para garantir a nossa sobrevivência e daqueles que amamos. É por isso que, não importa o quanto mulheres tentem forçar seu feminismo ridículo para cima de nós, homens sempre serão, não superiores, mas diferentes e para a infelicidade das

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mesmas, desde que o mundo é mundo, quem está no comando da sociedade são os homens. Elas estão querendo com este feminismo tomar controle de uma sociedade feita por homens para homens. Não é machismo, mas se elas quiserem se igualar aos homens em algum ponto (não dizendo que somos melhores, se você quiser você pode se igualar à escória também), no mínimo, elas precisam iniciar uma nova sociedade a partir do zero e por “zero” eu me refiro a inventar o fogo, a roda e tudo mais. Enfim, como dito anteriormente os homens são feitos 80% do fator de sobrevivência, nós somos geneticamente formados para sobrevivermos no mundo e protegermos nossas mulheres e crias. Os vinte por cento restantes são o nosso fator de reprodução que se limita a dar uma gozada no interior de uma fêmea e como mágica fazer com que um bebê apareça. No caso das mulheres é exatamente o inverso, 80% sendo fator de Reprodução e apenas 20% fator de Sobrevivência. E no fator de reprodução dela que se encontram o famoso instinto materno, o corpo próprio para comportar um bebê e claro, a aparência que nos atrai. Os vinte por cento delas se limitam ao necessário para que possam sobreviver e proteger suas crias. Mas geneticamente falando, seus corpos não são nem um pouco adaptados para realizar os mesmos trabalhos, sejam físicos ou psicológicos que um homem realiza (e o inverso também acontece, não fique cheio de si, se homens fossem tão fantásticos assim eu seria homossexual e não heterossexual). Logo não é necessário explicar que num relacionamento completamente heterossexual, uma parte sempre corre atrás da

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outra na tentativa de conseguir completar 100% em seu fator mais fraco. Nosso cérebro ainda é programado com essa mesma configuração, mesmo nossa sociedade tendo evoluído e aprendido que o sexo pode ser usado para fins prazerosos além de reprodução, ainda ficamos na busca de um parceiro ideal para criarmos filhos com. Por isso as vezes fantasiamos com uma mulher e criamos pequenos filminhos em nossas cabeças até o dia em que morrermos.

Então, tendo isso em mente vamos entender exatamente porque mulheres e homens são interesseiros:

Basicamente nossa programação por completo diz que não fomos feitos para amar um homem ou uma mulher e sim nossas crias. Uma mulher pode dizer que te ama, mas ela nunca vai te amar da mesma forma que ama um filho. Então estes 80% que buscamos num parceiro nunca são realmente para nós mesmos e sim para nossas crias. Uma fêmea não quer se acasalar com alguém menor que um macho alfa porque outros machos não conseguirão protege-la por completo e subsequentemente proteger à cria (Lembra? Mulheres não possuem muito fator de sobrevivência). Na natureza, o macho alfa é aquele que é mais forte, e é aquele que consegue proteger a quem ama. Infelizmente algo que não contávamos quando programamos nossos cérebros para o resto da eternidade é que entraríamos numa sociedade relativamente pacífica. Uma sociedade onde, se tivermos um desentendimento com outro macho não precisamos mais estourar a cabeça dele com uma pedra. 6

Tendo um cérebro enviando estímulos pré-históricos para nossas ações e reações, precisamos encontrar algum outro fator de achar as fêmeas adequadas para procriarmos e elas de encontrarem os machos alfas. E é daí que vieram os conceitos que procuramos em nossos parceiros nos dias de hoje. No caso de nós machos, procuramos a fêmea mais bela e saudável porque é a isso que o fator de reprodução se limitou. Então tudo que mulheres precisam é ficarem onde estão sendo bonitas. Quanto ao fator de sobrevivência delas, ficaram as partes de suas personalidades que procuramos para inteirar nossas 80%. Por isso raramente iremos sentir aquela “química” com uma menina chata ou vadia. A parte dura e complexa ficou para nós, os homens. Uma vez, numa sociedade onde a força bruta não é mais um prérequisito, precisamos demonstrar nosso valor e que somos os machos alfas sendo apenas a pessoa mais inteligente, a mais forte (emocionalmente falando), a mais carismática, a mais social e a mais madura. Também precisamos mostrar que somos préselecionado por outras mulheres (se uma mulher viu qualidade em você, logo você deve ter valor e servir para procriar), que protegemos àqueles que amamos (nesse caso força bruta é um pouco necessária sim, mas nunca com a intenção de mostrar superioridade e sim mostrar que você é apto para defender àqueles que você ama e quer bem, não importa como) e também mostrando ser a pessoa com os melhores resultados financeiros (Não necessariamente o mais rico, embora se você puder ter esse título já é um fator sobrevivência valiosíssimo, mas o importante mesmo é ter condição financeira estável para cuidar bem da mulher e de suas futuras crias). Tudo isso, em

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tese, garante a proteção e são os elementos-chaves que mulheres buscam em homens, os machos alfas. Todas as partes são fundamentais? Não necessariamente, mas quanto mais você conseguir delas, mais você aumenta suas chances de conseguir o que quer com o sexo feminino. Então sim, mulheres são criaturas interesseiras porque elas não procuram um homem por quem ele é e sim pelo que ele tem seja isso valor social, força emocional (e até força bruta algumas vezes), intelecto alto, riquezas, carisma e maturidade. Não as odeie por isso, elas fazem isso porque é o que seus cérebros primitivos as manda fazer. Do mesmo modo nós homens somos criaturas interesseiras, pois nossos cérebros primitivos mandam com que procuremos as fêmeas mais bonitas e mais “aturáveis”. Ou você vai falar que você prefere a gordinha gentil à loira peituda? Somos interesseiros porque precisamos disso, na lógica NUNCA estamos procurando por amor, essa é uma palavra que a cultura pop e os filmes de romance te ensinaram a usar e usamos erroneamente. Nosso amor ficará para nossos filhos, nosso afeto sim, para nosso parceiro. Entendeu como nosso cérebro funciona? Espero que sim, porque chega destes detalhes técnicos. Precisamos trabalhar um pouquinho em...

>Você... In the /clô/ way...

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– Hurr, mas ei OP, você disse que aparência não é algo importante para ser um macho alfa... Não estava incluso nos 80%.

Sim, meu caro amigo. “Aparência” especificamente não se encontra em momento algum no fator de sobrevivência, embora possa ser uma companheira muito útil para a batalha. O que quero dizer é que, se por um acaso você teve o azar de nascer feio, você ainda pode consertar as coisas melhorando seu visual e sua aparência. Pegue aqueles programas femininos onde eles pegam uma mulher feia na rua, dão um tratamento bacana para ela e ela termina parecendo quase dez anos mais jovem. Além do mais, ser “fashion”, nos dias de hoje, infelizmente, é uma subpasta do conteúdo social. Quanto melhor é o seu estilo e sua aparência (claro que o todo conta, se você for lindo de morrer, melhor ainda, mas se você conseguir trabalhar nas partes como um corte de cabelo legal, cuidados faciais e do corpo, já é meio caminho andado para o sucesso nessa área), melhor as pessoas vão olhar para você, melhor você vai criar aquela atração e interesse ao olhar. Tá certo que o nosso interesse e foco está nas outras áreas, mas ainda sim é algo que merece um pouco de trabalho. Se vestir bem no mundo dos homens, ainda mais no Brasil, é algo tão raro que automaticamente já chama a atenção. A moda no Brasil é algo novo, é algo que ainda está surgindo e evoluindo. O Brasil sempre foi um país atrasado neste aspecto e finalmente está alcançando as grandes potências, ou seja, você ainda pode usar esse gambito para criar atração e se destacar. E meu amigo, com nossas mentes influenciáveis por cultura externa, tudo que essas garotas desejam (acreditem, sou

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branco), ao invés de um garoto usando boné de aba reta e uma camisola de alguma marca famosa, é um cara que se vista bem sem ser veado, assim como elas veem os astros do cinema se vestindo. Eu me lembro de quando comecei a decidir ser mais estiloso, foi com dezesseis anos, eu resolvi comprar um chapéu do panamá e usar ele na escola. Um acessório mais comum da classe feminina ou de cantores de pagode e samba na época. O que aquilo chamava atenção era algo impressionante, de repente eu me via cercado por três ou quatro meninas tentando pegar meu chapéu e comentando o quanto era bonito e o quanto combinava comigo. Infelizmente na época eu era muito falho para usar aquilo ao meu favor, então deixava o chapéu passar de mão em mão e ser molestado por várias cabeças. Depois, pegava ele, minha mochila e voltava para casa com as mãos nos bolsos, preparado para me masturbar para as garotas que tocaram em meu chapéu, como se elas fossem o amor da minha vida. Hoje tenho a sorte de ter um irmão mais novo para educar a ser mais estiloso desde pequeno. O moleque vai de boina para o colégio e eu me orgulho daquilo. Pois sei o quanto isso é raro, ainda mais por ele ser tão novo e nessa fase sermos tão influenciáveis pelo que nossos coleguinhas usam (geralmente tênis de marca, blusinha de marca, boné, etc.). Moda é algo que deve andar sempre lado-a-lado com o homem moderno. Não estou dizendo que seja necessária aquela veadagem toda de “ai, tem que combinar com isso, combinar com o meu cabelo, não ajusta na minha bunda, etc...” estou falando de se vestir bem. Sair do padrão “camiseta estampada

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da C&A” ou “camiseta com frase engraçada do Pânico na TV”, calça jeans e tênis. Faça experimentos, eu sei que dá vergonha às vezes de sair na rua, até porque, como eu disse no Brasil ainda é uma prática pouco comum homens sendo mais vaidosos com seus guarda-roupas, com exceção talvez de São Paulo e no sul. Ignore que existem homens te olhando também e pense nas mulheres, nada mais satisfatório que pegar uma mulher dando uma “checada” em você. Enfim... Experimente! Você vai se surpreender ao ver como se vestir bem é um dos maiores alongadores de bolas que existem e você se sentirá dez vezes mais confiante. Outra coisa que vale realçar é que marca nem sempre é sinônimo de qualidade. Você deve querer qualidade sempre e deve ter uma boa quantidade de quatloos na carteira para investir em seu guarda-roupa. Roupas são caras e é por isso que uma mulher com seu cartão de crédito é a coisa mais perigosa do mundo. Acha interessante o visual de quem usa colete? Compre um fodendo colete! Gosta de chapéus? Compre um chapéu! Gosta de blazers? Compre um blazer! Mas não se limite a ser estiloso apenas em festas e saídas com os amigos. Vá para a faculdade estiloso, para o trabalho, vá comprar pão estiloso, etc... Você nunca sabe quando uma mulher interessante pode cruzar seu caminho e que oportunidade aquilo pode abrir. E você vai querer estar bem vestido nessa hora. A primeira impressão conta demais. Algo que eu aprendi visitando boards como o falecido /clô/ foi “Se vista sempre como se estivesse indo encontrar a mulher da sua vida” e você não vai querer parecer que acabou de acordar, vestiu a mesma bermuda que esteve usando durante a semana inteira e colocou a blusa que estava no chão e fedia

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menos. Se vista bem, você pode não querer ser o centro das atrações (e de uma maneira, dependendo do visual que for criar para si, é bem provável que seja), mas pense sempre no lado positivo. A maior parte da população mundial é composta de integrantes do sexo feminino. Então, no final do dia, você irá chamar mais a atenção de mulheres do que de homens mesmo, e os homens que te olharem, mesmo que com cara de deboche, acredite quando eu digo, no fundo existe uma pitada de inveja. Gaste o quanto for possível em seu guarda-roupa, depois que você vir os resultados que causa e como isso interfere no ambiente social por completo, o seu bolso vai parar de doer e seu ego estará nas estrelas. Uma dica que posso dar é sempre ter consigo um objeto interessante, como um colar, um chapéu, uma pulseira ou até mesmo um piercing (se você for mais jovem). Objetos interessantes, assim como foi com o chapéu em minha história anterior, possuem mais a finalidade de causarem interesse do que serem estilosos por si só. Se uma mulher toca um desses objetos ou comenta sobre eles... Ouro, filho da puta! Mesmo que seja para tirar sarro, o objeto fez o seu papel de causar interesse, chamar a atenção, daí é com você encaminhar isso para o lado que mais te beneficiar. Em minha mais sincera opinião, eis algumas roupas que todo homem deveria ter, você não precisa seguir isso a risca, é o que funciona melhor comigo e o que acho que deixam homens elegantes, mas pode ser diferente com você:

- Ao menos três pares de sapatos

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- Um tênis esportivo (fique longe desses tênis “da moda”, em minha opinião sempre te deixam com um pé enorme se forem caros e se forem baratos te deixam parecendo um favelado com suas cores fortes e abuso de plástico), podendo ser um sapatênis, um all-star, enfim... Um tênis para usar no dia-a-dia, que mesmo não sendo o calçado mais estiloso do mundo, dá uma enganada no dia-a-dia e combina com quase qualquer coisa. Procure os com cores pouco chamativas. - Uma bota. Não me refiro àquelas botas de cowboy ou botas renascentistas onde iam até o joelho. Me refiro a botas masculinas e/ou coturnos. Primeiramente, estas são boas pois em qualquer ambiente são aceitáveis, do mesmo modo que com qualquer roupa. Segundo porque sai um pouco do padrão “tênis” que o resto do país está acostumado. Botas te dão uma aparência estilosa e um jeito “cool”. Evite botas pretas. Preto é uma cor mais difícil de combinar no aspecto de calçados, não fica exatamente legal. Also, se você considerar comprar uma bota branca, merece levar um tiro no meio da testa. - Um sapato social. Você quer levar uma menina para um lugar chique, ou você quer sair com um estilo mais sério e “social”, isto é, menos “casual” um sapato social é ótimo para passar esse visual e dar essa impressão. Dou a mesma sugestão que dei sobre as botas em relação às cores.

- Algumas camisetas com cores básicas e de preferência sem estampa - Uma camiseta branca é essencial para todo homem, uma preta também é uma ótima pedida e dá um estilo bacana também, fazendo uma ótima apresentação e combinando com até mesmo uma calça de bolinhas vermelhas... Preto combina com tudo. Se for se aventurar em outras cores, como verde, vermelho, azul, etc... Procure por versões mais desbotadas e/ou escuras dessas cores. Por exemplo, ao invés de pegar uma blusa azul, pegue uma blusa azul-marinho. Cores são sempre bem vindas, mas cor demais te dá o “visual restart”, você fica chamativo e de não é de uma maneira boa. - Se você for magro ou tiver o corpo definido, recomendo pegar versões mais justas das camisetas. Em números que, não apertam a ponto de ser desagradável, mas não ficam soltas e largas como roupas de um rapper. Se for gordo, opte por tamanhos largos, porém não largos demais. Você não quer o estilo rapper, mas precisa de um pouco de “espaço” para esconder um pouco da barriga.

- Algumas calças jeans - Eu particularmente não gosto de bermudas, não ficam bem em mim e não fazem com que eu me sinta a vontade, então eu compenso em calças jeans. Uma azul, uma preta,

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talvez uma azul escura e é isso. Não vá para cores muito chamativas ou fortes, tenha preferência por modelos básicos (sem muitos adornos como correntes, rasgos, estampas, etc) e cores mais escuras. Jeans desbotados (aqueles quase brancos) ficam bons em pouquíssimas pessoas, não fica comigo, mas você pode pegar um na loja e experimentar.

- Um blazer ou uma jaqueta de couro - Estes são caros, bem caros. Mas valem a pena, chamam a atenção e dão toda a elegância que você pode querer. Podem ser combinados com qualquer roupa. Por exemplo, o blazer, um erro comum que as pessoas tendem a cometer é acreditar que o blazer só tem utilidade com um visual mais social. Eu uso meu blazer em quase toda ocasião que aparece, trajando roupas tanto sociais quanto casuais... Usando camisetas, usando blusas sociais, etc. Fora do Brasil, blazer virou praticamente uma “blusa de frio” que você pode usar em qualquer situação ou com qualquer roupa. Jaqueta de couro sempre serviu para isso e sempre servirá.

- Algumas blusas sociais e blusas Polo - Ok, infelizmente os pitboys agora usam blusas Polo como suas marcas registradas, mas não quer dizer que você não possa usar. Apenas tenha em mente de usar modelos mais justos, caso contrário você vai ficar parecendo um vendedor da BestBuy. Se você for gordo, evite blusas polo. Quanto às cores, acredito que Polo é o tipo de camisa mais abrangente em relação a cores. Só tenha em mente que Polo raramente combina com blazers, especialmente se forem com cores mais chamativas. - Quanto às blusas sociais, procure aquelas em cores mais escuras. Se ela tiver a barra reta, sempre para fora da calça, fora disso, sempre dentro da calça (o que em minha opinião é formal demais se você for jovem, então não recomendo).

- Blusas de manga comprida - Cores básicas, sem estampas, justas. Fim de papo. - Existem modelos e mais modelos de blusas de manga comprida, vale ir a uma loja e olhar... Ter ao menos uma ou duas é essencial em minha opinião, independente do modelo, mas se achar algo que goste não hesite em experimentar.

- Acessórios - Brincos, piercings, colares, anéis, pulseiras, relógios, chapéus, boinas, cachecóis, correntinhas, etc... Vale tudo. Tenha sempre no mínimo um. Evite bonés e não tenha medo de se “paparicar” nesse elemento. Acessórios sempre são legais e sempre fazem o trabalho de chamar atenção. É engraçado até pensar como acessórios fazem bem

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seus trabalhos, pegue um anel e coloque num cordão no pescoço, como se fosse um colar. Você vai se surpreender com o número de pessoas que vão perguntar se é o anel de uma namorada que faleceu, de algum familiar, etc... E você ainda pode brincar dizendo que é o Anel de Sauron.

Enfim, aprenda a combinar roupas e cores, leia manuais do /fa/, experimente com seu visual e não tenha medo ou vergonha disso.

Tendo a parte do vestuário concluída, vamos conhecer os limites impostos pela sociedade em que vivemos. Por sorte, nascemos numa época extremamente unissex então costumes que antes eram vistos como veadagens, hoje são comuns e algumas vezes, até mesmo amplificadores de masculinidade. Conhecendo seus limites... >... Faciais Hoje em dia está cada vez mais comum ver homens se arriscando em suas barbas. Cuidados com a sobrancelha são mais que essenciais, tais como arrancar a monocelha (brotip: Use uma pinça, nunca a lâmina de barbear) ou realmente fazer a sobrancelha (tirar o excesso e os fios rebeldes que resolvem ir contra tudo e todos). Também, ainda na área do rosto, está cada vez mais comum os homens cuidarem da hidratação da pele, utilizarem cremes, fazerem cirurgias para remover verrugas e/ou pintas, etc... Não é uma prática muito comum o uso de maquiagem ou gloss nos lábios, embora existam homens que usem... Com discrição, é claro.

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>... Pés e mãos Um cuidado com as unhas é obrigatório, não só por estilo, mas por higiene. Nada especial, apenas mantê-las curtas e limpas já deve ser mais que o suficiente. Agora se você quiser se aventurar nessa área (o que não é uma ideia tão ruim, mulheres apreciam mãos e pés bem cuidados) entenda seus limites: Pode tudo, absolutamente tudo. Manicure, pedicuro, tratamentos, esfoliamento, hidratação, tirar os pelos dos pés, usar base e até mesmo esmaltes (embora esse último eu ainda tenha dificuldade de engolir). >... Depilação Dar uma aparada nos pentelhos do saco deveria ser um costume de qualquer homem já. Primeiro pela grande vantagem de... Fazer seu pau parecer maior. Fora que não é algo belo e/ou agradável para qualquer mulher ter que cair de boca em um saco cabeludo. Eu acredito que um pouco de pelo é característico para qualquer homem, mas se você quiser tirar tudo, vá sem medo. O mesmo se aplica para cabelo no peito, na barriga, nas axilas e até mesmo no rabo. Cabelo nas costas é algo inadmissível, é nojento, é feio, depile essa merda seu macaco. Quando o assunto é pernas daí já vale o seu gosto pessoal, é cada vez mais normal que homens depilem as pernas e eu consideraria tirar o excesso, se você for muito peludo, com uma tesoura. É um processo tedioso e demorado, mas o resultado chega a valer a pena. Depilar o braço não é uma prática comum nem ao menos no mundo das mulheres, mas pode ser uma ideia no mínimo interessante aparar com uma tesoura o excesso e até mesmo descolorir, se seu nível de vaidade for tão alto assim.

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Apenas lembre-se que, se você for negro, descolorir os pelos do braço é a ideia mais idiota que alguém pode ter. >... Cabelo Isso vai soar estranho, mas no cabelo quase não há limites. Combinando com a sua pessoa, você pode fazer até uma trança e sair bem com isso. Também não é mais considerado veadagem o uso de cremes, fazer alisamento, escova, chapinha, usar secador, etc... Até pintar, descolorir e fazer luzes é algo aceitável. Sem medo, sem vergonha. Vaidade faz parte, se não homem não tinha espelho ou fazia a barba. Falando em barbas, se você puder ter uma barba, tenha. Procure algo que combina com você e com a sua personalidade. Se estiver sem ideias, é preguiçoso demais para cuidar ou quer apenas parecer “bonitinho” barbas de dez dias podem ser a solução para seu problema. É bem simples o processo, deixe a barba crescer ao longo de dez dias, no décimo (ou no meio termo, se gostar da altura em algum dia, por exemplo, no sexto dia) você para e começa a manter. Isto é, com uma máquina de cabelos ou uma tesoura, você vai mantendo aquele tamanho. Ou então barbas de fim de tarde, onde você se barbeia no final do dia (quando for dormir, por exemplo) ao invés de no início dele de modo a ter sempre uma barbinha pequena crescendo em seu rosto. >... Higiene e perfumes Não tem o que falar em higiene, tome banho todos os dias (dois se puder) e escove os dentes depois de cada refeição lembrando-se de usar fio dental quando for necessário. Considere levar uma escova de dente para a faculdade/trabalho. Se você for fumante, escove os dentes sempre que puder, pois, 17

além de manchar os dentes, o cigarro deixa um hálito que nem todo mundo gosta. Quanto a perfumes, procure sempre ter alguns e tenha uma boa grana para gastar (cheiro de perfume vagabundo é foda! Tenha uns duzentos ou trezentos reais para gastar), use sempre! O único limite que vou lhe dar e você seguirá religiosamente sem contestar é: Nada de perfumes “doces” em dias quentes! (Also... Tente não exagerar na dosagem).

Lembrando que não estou influenciando ninguém a seguir essas dicas (exceto o do perfume doce em dias quentes e da depilação das costas), estas nada mais eram que os “limites” em cada área dos “cuidados masculinos” que você precisa saber para não ficar com medo ou vergonha se a ideia passar em sua cabeça ou a necessidade bater na sua porta.

>Postura Aqui falarei de certas posturas e costumes que homens devem procurar manter enquanto no ambiente social. São posturas que chamam a atenção das mulheres, impõem seu devido respeito e te passam aquele ar de macho alfa que você está procurando.

>Se reclinar

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Sabe aquele jeito que os chefões mafiosos, ou aqueles caras bem legais que você gostaria de ser, mas infelizmente não é, sentam? É, é desse jeito mesmo que eu estou falando... Solto, relaxado, quase deitado na cadeira. Com os braços escorados no encosto da cadeira/banco/sofá. Pode parecer bobagem, mas se sentar deste modo faz toda a diferença quando você está conversando com uma menina que você quer pegar, por quê? Psicológico, meu amigo. Essa postura te dá aquele ar de relaxado, tranquilo, seguro. Isso passa para a mulher uma sensação de que a presença dela não te amedronta não te faz se sentir diferente ou intimidado. Você ainda está na sua zona de conforto é como se a presença dela fosse mínima ali naquela situação. Claro que você não quer fazer com que a menina se sinta como se não fosse nada, mas você quer passar a ideia que você está confortável conversando com mulheres como você sempre fica, pois você é um fodendo macho alfa e você come garotinhas como ela no café da manhã, e não está tentando impressioná-la, afinal, ela não te impressionou o suficiente para ser merecedora da sua atenção e devoção. Eu sei, soa ridículo... “como assim, o jeito que eu sento determina essa porra toda?”, determinar, não. Favorecer? Sim. Acontece que a maioria dos homens está tão ocupada tentando colocar a garota num pedestal, mostrar como ela é especial e deixa-la confortável que acabam se tornando os típicos “Mr. Nice Guys” (os nossos amigos que tentam duro demais, são friendzoneados e depois vão chorar no /b/ “ainn bê eu sou tão legal e sensível, mas ela me friendzoneou... Ela é uma vadia escrota, tomara que pegue AIDS dando pra um descolado de bosta... Ainnn churrasco no banheiro”) e muita das vezes gerando até desconforto como: “Nossa, eu nem conheço esse

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infeliz e ele já está tentando me impressionar como se fosse pedir minha mão em casamento logo em seguida”. Mas reclinar-se não é apenas sobre como você se senta, na verdade é algo que se aplica também quando você está em pé (inb4: daí você cai, gênio), por exemplo, atrás de você tem uma parede, você se escora nessa parede coloca um pé nela e pronto, você assumiu uma postura de má bunda e para quem vê, parece que a(s) garota(s) está(ão) dando em cima de você. Posicionamento faz toda a diferença em qualquer estratégia, seja ela para profitar com mulheres ou ganhar um jogo de Age of Empires. Brotip: Quando escorado em uma parede e estiver conversando com a menina que está ao seu lado, o pé que você deve procurar colocar na parede é sempre o pé que está mais próximo a ela. Por exemplo, se a garota estiver à sua direita, você coloca na parede o pé direito. Por que? Ilusão de ótica, para quem vê parece que a garota está se inclinando em sua direção. Isto é, dando em cima de você. Aumenta seu valor social e se você não profitar essa garota, alguma outra que viu vai pensar algo como “Ele deve ter algo especial, aquela menina mais cedo estava dando em cima dele” quando você for falar com ela.

No extremo oposto de reclinar-se temos “inclinar-se” que é uma das posturas mais toscas que um homem pode assumir, seja com mulheres ou com homens. A pior parte é que às vezes é inconsciente e fazemos isso sem nem perceber. Por exemplo, alguém fala algo e você não escuta. Uma reação mais que comum é se inclinar em direção à pessoa e pedir para repetir, como se aquilo fosse melhorar a acústica do ambiente ou algo do tipo é preferível manter-se de pé, na mesma posição em que se encontrava anteriormente, se desculpar por sua falta de atenção e em alto e bom som pedir para que a pessoa repita o que disse. Pode parecer algo absurdo e sem sentido, mas se inclinar passa a impressão de submissão, seja para quem assiste ou para

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quem participa é como se o que a pessoa tivesse a dizer fosse tão importante e indispensável para sua vida que você precisa sair da sua posição de conforto apenas para escutar. Um macho alfa sempre é a figura mais importante da roda e ele está sendo gentil o suficiente para deixar outra pessoa falar, melhor ter certeza que ele ouviu.

>Regra dos três segundos Isso é PUAria de altíssimo nível, talvez uma das dicas mais inteligentes e bem feitas que eu já presenciei em todos meus meses de estudo. É bem simples: Viu alguém com quem quer conversar? Você tem três segundos para decidir se realmente quer ou não conversar com a pessoa. Sabe quando serão esses três segundos? No momento em que você estiver indo falar com ela ou com o grupo. “Porra anão, é pressão pra caralho!” Sim, eu sei que é, mas existe um motivo importantíssimo para fazer isso. Já falamos do cérebro masculino algumas páginas atrás, lembra quando eu disse que ele era primitivo? Pois é. Sabe aquele nervosismo que temos quando vemos alguma menina bonita com quem queremos conversar, mas começamos a pensar bem naquilo, esperar o momento certo e as ideias mais loucas e estúpidas, que parecem só fazer sentido na hora, começam a percorrer os labirintos de nossas mentes, coisas do tipo “E se ela não gostar de mim” ou “E se ela tiver namorado”? Esse medo irracional é surpreendentemente racional e eis o porquê:

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De volta ao passado, nos anos bilhões antes de Cristo enquanto vivíamos em cavernas e cagavamos no mesmo lugar onde dormíamos existia certo problema em “falar” com alguma mulher porque não era possível saber qual mulher já estava “tomada” e se um macho alfa visse você sequer conversando com a mulher dele a única coisa que iria acontecer seria seu crânio sendo esmagado por pedras enormes por ele e o resto do seu grupo de amigos. Nosso cérebro ainda responde a esses medos quando queremos conversar com alguma menina. Inconscientemente nosso instinto de sobrevivência está gritando “NÃO VÁ, ELES POSSUEM PEDRAS ENORMES!”. Porém como eu disse anteriormente, os tempos mudaram. Mesmo que a menina já esteja “tomada” você raramente vai se machucar apenas por chegar e dizer um oi. Três segundos é o tempo médio que se leva para sair de onde está e chegar até a menina ou o grupo onde ela está e é daí de vem o nome dessa regra. A ideia é não dar tempo suficiente para acordar seu espírito de sobrevivência ancestral. Aquele friozinho na barriga que temos e que parece ser medo da rejeição ou vergonha, porém nada mais é que seu instinto de sobrevivência te alertando dos perigos de falar com uma garota desconhecida. Algo que eu gosto de fazer quando vou a festas é sempre usar essa regra antes mesmo de procurar algum amigo ou conhecido (se houver). Não preciso chegar dando em cima das meninas, apenas vejo um grupo ou alguma garota bonita e chego falando algo como “Ei, eu acabei de chegar e preciso ir achar meus amigos em um minuto, mas vocês sabem me dizer quem

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vai tocar hoje?” (ou “Sabem que música é essa que está tocando?”). Eu faço isso por três motivos: Primeiro, eu estou tomando conta do medo e da ansiedade da aproximação, me fazendo ter não só mais segurança futuramente (porra, eu acabei de falar com uma garota desconhecida em menos de cinco minutos dentro de um ambiente qualquer, se eu posso fazer isso, posso fazer com qualquer um) como também criar uma chance naquele momento ou futuramente de conversar com alguma daquelas meninas. Segundo, pois eu não fico andando pelo espaço como um idiota procurando algum conhecido, o que, para quem vê parece uma atitude de alguém submisso (precisa dos amigos para poder se divertir, em uma festa, cheia de pessoas interessantes e oportunidades) e com baixo valor social. Um típico macho beta. Fora que eu posso usar esse tempo de diálogo com as meninas para procurar algum rosto conhecido. Terceiro, complementando o primeiro e o segundo motivo, porque se as coisas derem certo com as garotas e eu sentir que elas estão no mínimo interessadas em mim ou confortáveis o suficiente com a minha presença eu posso simplesmente dizer algo como “Ei, até que vocês são legais, vem comigo quero apresenta-las aos meus amigos”. E quando você menos reparar, você tem um pequeno grupinho de meninas desfilando com você enquanto você realiza o ato de procurar por seus amigos, o que antes era uma vergonhosa caminhada é agora um desfile glorioso onde você expõe para todos que veem seu valor social tendo algumas garotas embaixo da sua asa.

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Regra dos três segundos então, sempre utilize e como bônus você ainda terá um dos atributos mais valiosos e raros do campo social que é a espontaneidade. Você não ficou minutos planejando uma conversa na sua cabeça, daí não parecerá algo robótico e pré-programado. E se você não souber o que falar, relaxa e continua lendo que mais pra frente vou soltar algumas frases e materiais enlatados para usar em conversas melhor do que aquele papinho batido de “Oi, tudo bem?”.

>Modo de falar Quando você conversa com pessoas – especialmente em ambientes sociais (que tendem a ser barulhentos) –, o modo com que você fala pode ditar o rumo de uma conversa por completo. O ideal a se fazer, pelo menos para construir o mínimo de interesse e atração é falar devagar e com certo ritmo. Eis o porquê: Quando se fala rápido, especialmente em ambientes barulhentos, a chance do que foi dito não ser entendido é grande ou pelo menos da mensagem ficar fragmentada. Quando você fala devagar você consegue manter o interesse da pessoa e consegue assegurar que a mensagem seja passada por completo. Claro que não estou dizendo para falar numa velocidade lentaretardada ou como se você estivesse pensando em suas palavras. A melhor maneira de exemplificar isso são os trava-línguas, quando você fala rápido: “Três tigres tristes comem três pratos de trigo tristes” (Tente falar rápido isso) é bem provável que você “travou” a língua. Essa é a forma que uma pessoa recebe uma mensagem de alguém que fala rápido, especialmente em 24

lugares barulhentos. Agora, se você tentar falar a mesma frase (“Três tigres tristes...”) mais devagar, provavelmente conseguirá dizê-la por completo sem nem ao menos se embolar. Lembre-se disso e fale devagar. Fora que, dessa maneira, você evitar ter que repetir tudo que você disse por receber um dos desagradáveis “Hã?” como resposta. Já no tema do ritmo a importância é que, ritmo é tudo. Simples assim. Dependendo do ritmo, você pode transmitir emoções para uma história fazendo-a parecer mais viva e real, pode dar ênfase nos momentos que forem necessários e nas palavras-chaves, e o mais importante, irá manter melhor o interesse do receptor no que você tem a dizer. Um exemplo de ritmo é pegar as palestras que Steve Jobs costumava dar e analisar o modo com que ele (para mim um gênio, não por seus produtos e sim por suas habilidades comunicativas) fala. Note o ritmo que ele usa e como ele consegue empolgar a plateia inteira sobre a mudança mais fútil e desnecessária em seu novo produto, apenas pelo modo com que fala. É hipnótico, se você fosse a uma de suas palestras, não importa o quanto você odiasse a Apple e seus produtos, você iria sair de lá querendo comprar o novíssimo produto que o Steve Jobs esteve empurrando para você por quase uma hora. É como se você estivesse cantando, possuem os momentos altos, baixos, as pausas, etc. Um ótimo exercício para treinar isso é se gravar (celular, microfone do computador, gravador, etc.) lendo texto e ir “calibrando” de modo que você ache que seria suficientemente interessante para alguém. Pegue por exemplo alguma página deste livro e leia como se estivesse explicando para alguém. Eu acredito que eu deixo a linguagem deste livro

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bastante informal e deve servir. Depois de fazer isso, escute bem como você leu e pergunte a si mesmo se isso que você ouviu é como você gostaria de ouvir algo que alguém tem a dizer. Se sim, perfeito, em campo você vai ver se deu certo. Se não, continue praticando e procurando referências (qualquer palestrante é pago para ser interessante e por ter essa habilidade em tese qualquer palestra deve servir como fonte de estudo).

>Linguagem corporal Talvez uma das coisas mais difíceis de entender e aprender a fazer (e principalmente explicar apenas com palavras). Linguagem corporal é algo estupidamente vital para se comunicar é o modo que encontramos para ilustrar nossas falas de forma rápida e um modo além do ritmo de dar ênfase e passar sentimento para o que estamos falando. É talvez uma das ferramentas mais poderosas em toda a comunicação. Mais uma vez, o melhor jeito de treinar isso é na frente do espelho, ou se tiver uma câmera, gravando um vídeo de si mesmo. Um modo excelente de estudar isso é através de vídeos com entrevistas de pessoas grandes (Como, mais uma vez, Steve Jobs ou então Bill Gates), inclusive é algo tão importante na comunicação que você vai única finalidade de explicar mais sobre linguagem corporal. Muitas das vezes seu corpo vai dizer mais para você do que suas próprias palavras e combinando os dois, você tem praticamente tudo para decolar em suas conversações se tornando, praticamente, o elemento mais interessante dela. Estude isso, pra caralho. É importante e você vai precisar muito. Pode-se até dizer que é o âmago da interação social. 26

>Gingado Não é essencial, mas é algo de certa importância. O gingado nada mais é do que quando você se movimenta enquanto se comunica. Nada exagerado, uma gingada de leve é mais que o suficiente. Esse conceito poderia entrar em linguagem corporal, mas eu queria dar um foco para ele, mesmo que pequeno, pois quem lê ou vê sobre linguagem corporal assimila que é algo meramente feito com as mãos, o que não é totalmente mentira, as mãos são a parte mais importante de linguagem corporal. Antes de qualquer coisa, o gingado é algo que é feito geralmente de pé, raramente sentado. A única finalidade dele é passar uma ideia de que você está apenas se divertindo e que a presença da pessoa com quem você está conversando não é intimidadora para você ao ponto de te deixar “duro”, isto é, você fica confortável na presença de pessoas desconhecidas ou ambientes fora seu quarto. Em outras palavras, serve apenas para te deixar com menos da aparência “dura” como se estivesse desconfortável. Todos nós gingamos quando conversamos, é algo inconsciente, mas dominar isso e usar ao seu favor pode te dar alguns resultados satisfatórios. Não é algo obrigatório, eventualmente seu corpo vai fazer o trabalho por você quando você começar a se sentir mais confortável no ambiente ou com a pessoa que você está conversando. Parecer desconfortável em um ambiente social é tido como uma fraqueza, gingar um pouco enquanto conversa pode ser a solução para isso. Apenas cuidado para não exagerar e ficar parecendo um retardado. 27

Um jeito interessante de “gingar” é dançar. Em algum clube, boate, o que for... Algum ambiente que tenha música, você pode dar aquela dancinha sem graça de homens onde apenas nos movemos para os lados um pouco e mexemos nossas cabeças e ombros. Isso além de um exemplo de gingada é também algo que te dá a oportunidade de estender a mão para a menina e dizer “vem dançar comigo”. Brotip: Para alguns exemplos de gingada, procure por vídeos do PUA “Mystery”, ele costuma falar bem sobre gingar (body-rocking). Inclusive tem um vídeo sobre este exemplo de dança que dei logo no paragrafo acima (procure por Mystery PUA on How to Move). Você pode até não acreditar/gostar de PUA, mas além dos “métodos infalíveis” para pegar as meninas que eles supostamente ensinam (que funcionam algumas vezes, outras nem tanto), existem muitos conselhos interessantes sobre movimentação em campo e comportamento. Lembrando que body-rocking que o Mystery ensina, eu não recomendo cem por cento, seguir ao pé da letra, principalmente quando ele fala de uma posição de body-rocking em que você dá uma gingada como se estivesse indo embora e depois volta, como se demonstrasse que você tem o poder de sair daquela conversa quando quisesse. Até funciona, mas é meio robótico se não for feito direito e eu honestamente não vi muita diferença em meu jogo com ou sem isso. Ou seja, é descartável, ao menos para mim, não porque eu sou um fodão que não precisa disso e sim porque não existe tanta relevância no ambiente brasileiro, em minha opinião.

>Sorria Você quer passar a impressão que está se divertindo, que está confortável, que está no seu ambiente, etc... Que melhor jeito de mostrar isso do que com um belo e natural sorriso? Eu particularmente nunca vi uma pessoa se divertir sem sorrir e tenho certeza que 99.9% das pessoas no mundo também não. Então... Sorria! Sem forçar, é claro. Aprenda a sorrir naturalmente mesmo que não esteja com vontade (ou à vontade).

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>Mover Pessoas Esse é um conceito psicológico interessantíssimo para construir conforto com o sexo feminino. Mesmo que esteja num ambiente só, se você consegue mover uma garota, nem que seja até o bar, já é algo interessante. Aqui eu explico porque... É algo inconsciente, mas supondo que você conheceu alguém em lugar X, depois foram para lugar Y e ficaram um tempo, no final foram para lugar Z. Na nossa cabeça, pode ser o mesmo ambiente, mas nosso cérebro começa a criar memórias como se já estivéssemos em vários lugares com essa pessoa. É esse tanto que nosso cérebro é interessante, você nunca vai conseguir construir conforto suficiente com uma pessoa que conheceu em lugar X e permaneceu conversando com ela ali, igual você irá criar se tiver levado e conversado com ela em lugares Y e Z também. Fascinante, não? Supondo que lugar X seja uma pista de dança, Y seja o bar e Z a área de fumantes do estabelecimento, para a pessoa que você está movendo é como se tivessem se encontrado em lugar X e ficado lá a noite inteira, daí num outro dia se encontraram em lugar Y num outro estabelecimento e ficaram ali conversando a noite inteira, e mais uma vez, noutra noite se encontraram em lugar Z e lá ficaram conversando. Além do mais, mover as pessoas é uma ótima maneira de isolar alguém para poder ter uma conversa mais íntima ou tentar algo mais. Nem que seja com uma desculpa para tira-la do grupo de amigos ou para poder ter uma conversa menos formal com a mesma... Algo como “Ei, vem fumar um cigarro comigo” (se assegurando que ela seja fumante antes, é claro) ou “Vem pegar uma bebida comigo no bar”. Nunca se ofereça para pagar uma

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bebida para ela, além de ser uma típica frase de Mr. Nice Guy (“Ei, posso te pagar um drink?”) é uma tentativa falha de impressionar e ela já ouviu essa antes, com certeza. Vai soar como uma cantada escrota e ela vai, ou deixar você pagar a bebida e depois sumir ou vai dizer simplesmente “Não, obrigada”. Agora, claro que se você já estiver conversando com ela há vinte minutos e tudo mais, não há nada de errado em pagar uma bebida para ela, nesse caso pode até parecer como cavalheirismo apenas não diga algo como “Deixa eu te pagar uma bebida...” nem peça permissão para fazer isso. Fale algo (os dois já no bar, com pedidos feitos ao bartender) como: “Ei, vamos fazer assim: Eu pago essa rodada e você paga a próxima”. Sempre num tom brincalhão, raramente ela vai dizer “Não”. Enfim, sempre mova a menina pelo ambiente. Não só para gerar conforto, mas também para que você possa ser visto por todos com uma menina grudada em seu braço, aumentando seu valor (até mesmo para outras meninas, aquele velho esquema de “quando estamos namorando, as mulheres parecem se interessar muito mais por nós”. Lembra? Pré-selecionado por outras mulheres). Ela pode não te beijar em lugar X, mas quanto mais você levar ela para “passear com você” no ambiente, maiores ficam suas chances de conseguir algo no final podendo ser um beijo, uma troca de telefones, uma foda com os dedos em algum canto escuro ou uma trepada rápida no banheiro.

>Escalação Cinestésica Eis uma palavra que talvez você nunca tenha ouvido “cinestésica”, é um termo usado na psicologia com origem do 30

grego (kïn = mover ou tocar / aísthēs = Sentir – ou alguma merda assim, pau no seu cu, não vou aprender grego apenas pra te ensinar a origem da palavra) que significa no modo mais simplificado e literal possível “sentir o toque” ou “ser estimulado por toque”. Numa explicação superficial e “por cima”: Escalação cinestésica é tocar alguém enquanto conversa com essa pessoa. Estudos psicológicos confirmam que o toque durante uma conversa faz com que a pessoa tocada lembre-se melhor e por mais tempo daquela conversa. Isso é devido ao fato do toque poder causar sensações de conforto e desconforto de acordo com o contexto. Por exemplo, lembre-se de quando você era pequeno e estava com medo de dormir ou de alguma coisa do gênero e seu avô, irmão mais velho, pai, etc... Tocava seu ombro e dizia algo como “Não se preocupe, eu vou te proteger” (mesmo que você nunca tenha passado por uma situação semelhante, procure imaginar). Era muito mais reconfortante que o indivíduo parar na porta do seu quarto ou na sua frente dizendo a mesma frase. Apenas com o toque você se sentia mais seguro e poderia dormir em paz. Sem o toque, no entanto, provavelmente você iria deitar e em poucos segundos estaria pensando novamente no monstro que se esconde embaixo da sua cama ou no seu armário. O mesmo poderia se aplicar a uma situação negativa como, por exemplo, você conhecer o pai de uma garota que você está ficando/namorando, e ele, sendo um pai coruja diz algo como: “Se você tocar na minha filha, eu te mato”. Provavelmente se não houver nenhum toque do mesmo, logo aquelas palavras ameaçadoras perderiam significado e você

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se encontraria em alguns momentos fodendo a filha do velho com seus dedos embaixo da mesa. Agora, se o velho dissesse a mesma frase, porém tocando seu ombro (do mesmo modo que o exemplo anterior) você já interpretaria àquilo de outra maneira e as palavras do homem ecoariam em sua mente toda vez que estivesse há menos de cinco metros da menina, pelo menos próximo a ele. O toque é uma ferramenta poderosíssima que serve, não só para criar memórias e lembranças, mas também para criar conforto com algum indivíduo e é por isso que o termo “escalação” foi adicionado ao título. Não interprete errado, não estou falando de escalação de times de futebol aqui. Estou falando do termo matemático “progressão escalar”, isto é, composto de uma série ininterrupta de graus. Na lógica uma menina não vai se sentir confortável beijando um cara que nunca nem a tocou antes (exceção seriam micaretas e essas merdas onde o que vale é pegar herpes labial), do mesmo modo ela não irá se sentir confortável transando com alguém que nem sequer beijou. Isso é progressão escalar, o que começa com um pequeno toque (um toquezinho no ombro ou um “bate aqui” – famoso “high-five” – quando ela faz/fala algo legal), leva a toques mais sinceros e pesados (como abraços, dar as mãos, etc.), que leva a beijos, que leva a toques nas partes íntimas (agarradas de bunda, apalpadas de seios e masturbação por cima da roupa), que levam a toques mais íntimos ainda (tudo que foi dito anteriormente, dessa vez por baixo da roupa), que levam ao sexo. Ou seja, se você quer terminar com uma garota na cama, você precisa começar de baixo, começar tocando ela, toques

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amigáveis, para chamar a atenção, para fazer uma brincadeira, etc... Não vá pensando que pode atraí-la apenas falando bonito e dominando o resto do que eu passei aqui. Escalação cinestésica é um dos fatores mais importantes de toda a interação social e definem praticamente o futuro daquela conversa... Se você vai terminar na friend zone ou se vai terminar na cama. Uma boa maneira de começar a escalar é: No momento que for dar “oi” (o que você não irá dizer, porque falar “oi” é muito bobinho, mais pra frente vou liberar algumas maneiras legais de começar conversas e ter para onde ir sem precisar passar por todo o ritual que um simples “oi” invoca... Que é perguntar “como vai”, “de onde é”, “quantos anos tem”, etc... Aquele questionário chato e sem graça), tocando no ombro da garota com as costas da mão, como se estivesse chamando a atenção dela. Você começou. Agora basta continuar escalando... Por exemplo, fez uma pergunta como “O que você acha do John Stewart?” e ela respondeu “Apenas o melhor Lanterna Verde!”, daí você levanta a mão, faz um comentário como “Boa garota! Bate aqui!” (Sim, como se fosse um cachorro e você estivesse recompensando-o por uma boa ação). E você continua escalando, pergunta a opinião dela sobre algo, ela dá uma resposta que você gosta e você responde, mais uma vez, parabenizando-a, estende os braços e pede por um abraço. Claro que isso em um passo menos acelerado, não se precipite e queira escalar rápido demais se não você vai pegar aquela fama nojenta de “meloso” ou “chiclete”, aquele cara que abraça todo mundo, toda hora, etc.

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Uma maneira legal de escalar e ainda ver como ela está confortável na sua presença (para ver se já está perto da hora do beijo, nesse momento é bom ter certeza que ela está te dando sinais de interesse) é, primeiro dizendo algo como: “Já estamos conversando há algum tempo, pode-se dizer que já somos quase amigos, né?” (Yep, você friendzoneou a garota... Ela não vai gostar nem um pouco disso e vai estar mais propensa ao que virá em seguida... Geralmente), ela deverá responder com um “Sim” ou “Acho que sim”, sempre algo nessa faixa, por pura simpatia mesmo. Daí você diz, mostrando a palma das suas mãos, como se fosse brincar de “Adoleta” ou “Ai!”, apenas colocando as palmas no ar, no meio do vão entre você e ela: “Nesse caso, vou precisar fazer um teste de confiança com você. Me dê as suas mãos”. Quando ela colocar as mãos dela sobre as suas, além de você estar fazendo uma escalação cinestésica prolongada, você pode testar o quanto ela está confortável na sua presença, simplesmente abaixando e levantando as mãos e vendo se as dela irão seguir (como se ela tivesse deixado a mão na sua e você estivesse no controle) ou se ficarão no ar. Caso a mão dela siga a sua, significa que ela está confortável na sua presença, daí é só mandar a bomba, algo como “Numa nota de 1 a 10, o quão boa de beijo você acha que é?”. Se ela for safada, vai responder “Vem cá descobrir”, se for uma menina normal geralmente vai dizer a nota; Quase sempre, se ela estiver interessada, será algo entre 7 e 10, se ela disser “10” ela quer te beijar com 99.9% de certeza. Até 7, ainda há uma chance dela não querer ou recuar o rosto, seis para baixo significa que ela ainda tem dúvidas quanto a querer te beijar e se ela não responder é bem provável que ela não queria te beijar mesmo e que você tenha feito algo errado no meio termo.

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Se ela disser 8~10, responda algo como “Hum... Vamos ver se é isso tudo mesmo”... E vá para o beijo enquanto fala isso. Se ela disser 1~7, responda algo como “Só isso? Vem cá, deixa eu te ensinar então como fazer”... E vá para o beijo enquanto fala isso. Se receber um “Não sei” ou “Não vou te dizer isso”, calma que não é o fim da linha (a menos que ela tenha respondido isso ofendida ou séria)... Em caso de “Não sei” um simples “Vamos descobrir então” basta. Em caso de “Não vou te dizer isso” um “Parece que eu vou ter que descobrir então” é o suficiente. Vá para o beijo enquanto fala. Se ela recuar o rosto, das duas uma: Ela está se fazendo de difícil, ou ela não está confortável o suficiente naquele ambiente. Tente de novo, se mesmo assim não funcionar você pode tentar provocar olhando para a cara dela com aquele olhar de “Sério mesmo que você é retardada assim?” ou então provocar dizendo algo como “Vai ficar se fazendo de difícil, é?”. Esteja sempre pronto para essas coisas e tenha respostas prontas na língua que não te rebaixem e saiba quando não rolar. Se você continuar insistindo, você só irá perder mais e mais valor. Lembre-se que mulheres bonitas raramente estão sozinhas e as chances dela falar sobre você com as amigas e o quão fail você foi são grandíssimas removendo qualquer chance que você pudesse ter com alguma amiga dela durante a noite. Como pôde ver, escalação cinestésica é importantíssimo e pode te levar para grandes resultados se feito com calma e respeitando os limites do outro. Não queira já ir abraçando uma garota com quem você apenas deu um toque no ombro. A mudança tem que ser sempre gradual, deve sempre estar 35

evoluindo. Começando com toques não planejados e indo para coisas mais próximas como brincadeiras de toque, abraços, etc. Porém, como sempre nem tudo são rosas, escalação cinestésica pode ser sua melhor forma de “ir para frente” com alguma menina desconhecida, mas ao mesmo tempo a maneira mais fácil de explodir qualquer chance que você tiver com ela. No próximo capítulo eu vou falar de demonstrar interesse e desinteresse nas horas certas e reconhecer sinais de interesse, então você entenderá melhor porque é a maneira mais fácil de explodir suas chances com a menina. Basicamente toques intencionais (por exemplo, segurar no ombro para falar algo sério) podem ser interpretados como sinais de interesse, fazer algum toque por muito tempo como um abraço pode ser interpretado como sinal de interesse, etc... Em outras palavras, não querendo entrar mais no PUA, mas algo que é “seguro” (Nem sempre recomendável por poder parecer meio bobo às vezes, mas ainda sim, seguro) é ter uma rotina de Puxar & Empurrar. Isto é, toda vez que você demonstra interesse realizando uma escalação cinestésica você está puxando (figurativamente) a garota para você, dando um abraço ou até mesmo um beijo, etc. Você está demonstrando interesse. Para balancear isso um pouco você pode mostrar um pouquinho de desinteresse empurrando ela logo em seguida dizendo algo como “Ok, agora me larga que você é muito grudenta”. Uma brincadeira, falado num tom brincante... Mas você não está abraçando ela novamente. Então realmente houve uma pequena demonstração de desinteresse. Basicamente você precisa calibrar a balança de interesse e desinteresse, se você demonstra muito interesse logo de cara,

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você está colocando ela num pedestal e será criado certo desconforto na menina do tipo: “Por que esse cara tá tão interessado em mim? Eu nem fiz nada para ele ficar assim, que estranho”. E se você demonstra desinteresse demais, ela pode achar que você gosta de sugar caralhos na verdade, ou você pode acabar deprimindo-a e fazendo com que ela ache que tem algo de errado com ela. Ou seja, é uma balança que deve ser bem equilibrada, sempre. Sei que essa última parte pareceu complicada demais, mas na prática é bem simples, não se preocupe. Este sou eu com minha mania ridícula de fazer explicações detalhadas demais por medo que alguém não entenda. Mas não se preocupe com nomes, teorias, ordens, etc... À medida que você for treinando essas coisas, aos poucos se tornarão tão naturais quanto respirar e você fará sem nem pensar.

>Masturbação Ok, obviamente esta não é uma postura ou um comportamento para se ter num ambiente social. Porém é algo que requer um pouco de atenção e dedicação para melhorar seu desempenho no campo. Antes de mais nada, não é segredo que a masturbação reduz o libido sexual. É por isso que é comum ouvirmos histórias onde o cara vai transar com alguma menina ou perder a virgindade e “bateu umazinha” antes pra durar mais tempo. Daí você pensa: “Mas ei, isso não é bom? Digo, dessa maneira pelo menos não vou parecer um menino de quinze anos tarado”. Não é bem assim. Pense dessa maneira, se você não está com fome e passa perto de um McDonalds as chances de

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você entrar e comer algo são bem menores do que se você estivesse morrendo de fome na mesma situação. Em tese você não quer parecer um adolescente tarado, isso baixa o seu valor, mas você quer ter apetite sexual suficiente para que realmente haja alguma conexão de desejo por alguma mulher, seu desempenho, seu modo de falar, quase tudo muda. Existe uma brincadeira que eu gosto de fazer comigo mesmo para controlar a quantidade de vezes que eu me masturbo. Pode não ser adequada para qualquer um, mas assim como eu, você terá que achar algo que funcione para você. Eis o que é, lembrando que eu não sigo religiosamente essa brincadeira, às vezes dá vontade e a gente dá uma escapulida, igual regime: A cada mês eu tenho direito a uma punheta. Porém não pode ser em qualquer dia, essa punheta só pode vir no final do mês (última semana do mês) e o número de vezes que eu tenho direito a essa masturbação não é acumulativo. Ou seja, se eu deixei de me masturbar e iniciou-se um novo mês, sucks to be me. Vou ter que esperar até o mês que vem para poder me masturbar novamente. Porém ao mesmo tempo, se eu chego perto de alguma interação sexual, isto é, fiquei com alguma menina e a dedei, ou ficamos passando a mão um no outro. Qualquer coisa mais que um beijo e menos que uma foda ou um boquete. Toda vez que eu chego a este ponto eu ganho o direito a uma masturbação e essa sim é acumulativa. Ou seja, por mês eu tenho direito a uma punheta que é apenas para, não excitação, mas manutenção do corpo. Dessa

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forma eu me garanto que da próxima vez que eu tocar uma garota, eu não goze em minhas calças. O que eu descobri com essa pequena brincadeira (que começou como um desafio pessoal para ver quanto tempo eu conseguia ficar sem tirar uma) foi que eu me senti mais inclinado para sair ou conversar com mulheres, fosse ao MSN, Facebook, celular ou pessoalmente. Eu fiquei mais receptivo e tendia a pisar menos na bola porque queria fazer certo para poder expelir o excesso de gozo. Era como se o meu corpo estivesse falando para mim: “Ok cara, eu vou desativar por um momento seus medos e sua vergonha, só porque você precisa dar uma gozada”. Tendo sempre em mente que seu objetivo para conversar com uma mulher não é ganhar uma punheta, porra. A punheta é um prêmio de consolação caso você não consiga comê-la. Eu descobri que esse joguinho funciona para mim, mas não ache que é fácil chegar a esse ponto. Você precisa ir reduzindo a quantidade de vezes que você se masturba aos poucos, caso contrário você vai ficar louco e tarado. Deve ser uma mudança gradual de forma que seu corpo não perceba o que está acontecendo, caso contrário você vai começar a ficar de pau duro até vendo vídeos de gatinhos tocando piano no Youtube. Se você já participou de algum “No Fap” é possível que seja mais fácil para você, mas vamos supor aqui que você tenha uma rotina de uma punheta por dia. Então você se masturba sete dias na semana, o interessante é se, por semana você conseguir remover um dia. Na primeira semana do processo você se masturba 6 vezes durante a semana, na segunda, 5. Na terceira, 4. Na quarta, 3. Na

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quinta, 2. Na sexta, 1 e quando vir você estará passando duas semanas sem se masturbar e não sentirá a menor falta disso. Se quiser jogar esse joguinho que eu criei, tente fazer algumas contas e inicie de modo que a sexta semana seja a última de um mês. Daí no mês seguinte você já começa a praticar e se controlar. Se quiser ser mais hardcore ainda e estiver completamente seguro de sua vida sexual e que vá receber no mínimo uma foda, um boquete ou uma punheta por mês, você pode até mesmo eliminar essa punheta de controle ao final do mês.

>Demonstração de Interesse e Desinteresse Fazer sucesso com as mulheres é mais ou menos como um jogo de estratégia, existem horas que você precisa atacar e horas que precisa recuar. O problema é que você está jogando contra uma criança de oito anos e se você atacar o tempo todo ela provavelmente irá dar ragequit. Ou seja, é um jogo que se, você não recuar algumas vezes, você está propenso a “perder” de uma maneira ou de outra. Se você é retardado e não entendeu a metáfora, permita que eu explique: Por atacar quis dizer “mostrar interesse” e por recuar quis dizer “mostrar desinteresse”. Mulheres possuem um estranho mecanismo onde, para se proteger dos homens que não são, em tese, certos para elas, elas interpretam sinais de interesse demasiado como cantadas e tentativas desesperadas 40

de entrar nas calças delas. Mesmo que seja isso que elas queiram. É aquele velho ditado “Uma mulher que ri de todas as piadas de um homem, termina na cama com ele”. Em outras palavras, para proteger se proteger disso, de terminar na cama com um homem, ela precisa cortar as asinhas do mesmo quando ele estiver voando alto demais. Esse é o cérebro primitivo dela falando, se ela não terminar na cama com “o homem certo”, ela provavelmente ficará grávida de alguém (lembrando que nossos cérebros primitivos não sabem que existem métodos anticoncepcionais) que não irá inteirar seus fatores de sobrevivência e logo ela será uma mãe solteira o que diminui muito seus fatores reprodutivos aos olhares de outros homens (honestamente, quem realmente gostaria de se envolver e iniciar uma família com uma mulher que já tem um filho?) e também ela estaria vulnerável no mundo uma vez que não existe ninguém com fator de sobrevivência para proteger a ela e sua cria. Logo ela morrerá (mais uma vez, cérebro primitivo falando), assim como seu filhote. Em ordem para não ativar essas defesas do cérebro feminino, um homem precisa saber equilibrar a quantidade de interesse e desinteresse que ele demonstra. Interesse para avançar no processo de atração e futuramente para fornicar ou ter um relacionamento e desinteresse para equilibrar e reduzir a quantidade de interesse que ele está demonstrando. Demonstrar interesse é fácil, basta comentar como ela é bonita, como ela é interessante, perfeita para você, etc... É por isso que muitos homens caem na temida friend zone, porque demonstram interesse demais e não equilibram isso. Em nossas cabeças o sistema funciona, estamos ali prontos para amar, montar uma

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família com essa mulher e vivermos juntos até que a morte nos separe, mas na cabeça delas não é bem assim que funciona por dois motivos. O primeiro é porque ela domou algo que não deveria ser facilmente domado, um macho alfa. Sem nem fazer muito esforço, isso é sinal de fraqueza e logo que você não é apto para cuidar dela, afinal, você é fraco. O segundo motivo é que “quando a esmola é grande o santo desconfia”, suponha que você seja apenas você e não faça nada demais, de repente aparece alguém completamente diferente, com gostos, ideias e opiniões que nem sempre baterão com as suas. Mas surpreendentemente essa pessoa é estupidamente legal com você, diz gostar de tudo que você gosta, é incrivelmente carinhoso e te dá amor sem você nem dar motivo ou dar uma parcela desse amor em reciprocidade. O que você pensa? No mínimo: “Aí tem coisa”. Mesmo que não tenha, uma mulher não pode arriscar pelos motivos que eu citei anteriormente (mãe solteira). E é por isso que elas preferem os “babacas” que tratam elas como lixo, porque pelo menos deles, para ela, parece algo real e verdadeiro, afinal ela não deu motivo para eles darem sinais de interesse para ela ainda e apenas quando elas começam a dar esses sinais que eles vão retribuindo e no final os dois ficam/namoram. E pode até haver um terceiro motivo, mas esse eu ainda tenho minhas dúvidas que é o porquê da friend zone. Em minha teoria, um homem que se devota por completo por uma mulher que não dá nada em troca, ou nem ao menos retribui a essa devoção é mandado para a friend zone, por quê? Simples. O homem já está disposto a dar seu fator de sobrevivência para a

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mulher sem ela nem ao menos retribuir com seu fator de reprodução (ele já fazia, por que vai parar agora?) logo ela deixa ele no banco de reservas para protegê-la e doar seu fator de sobrevivência enquanto ela procura o homem ideal para procriar e dividir sua vida. Porém, como eu disse é apenas uma teoria com base no que eu já vi (e que felizmente para mim e infelizmente para o livro, não tive a oportunidade de viver também), não posso afirmar que o terceiro motivo é absolutamente correto. É apenas uma teoria, se você acha que confere e possui alguma explicação lógica para isso, me mande um e-mail.

Ok, para começarmos a falar sobre sinais de interesse e de desinteresse e como demonstrá-los, precisamos primeiro entender como são os sinais de interesse e desinteresse femininos. Infelizmente não sou um perito neste aspecto e conheço apenas alguns mais básicos:

>Sinais de interesse e desinteresse femininos (Iniciados com “+” são sinais de interesse e com “-“ de desinteresse) Sinais de interesse e desinteresse femininos são inconscientes. Se ela soltar um ou dois não é como se estivesse gritando “Para de falar, me joga na mesa e soca no meu rabo com força”. Felizmente para nós, seus corpos as traem e muitas das vezes falam mais que as palavras. Eu na voz da experiência diria que, ao receber três ou constantemente o mesmo, já é sinal que você pode tentar escalar as coisas um pouco e se bobear até

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tentar um beijo, mas para ficar seguro eu ficaria conversando com ela por um tempo até ter certeza que não irei receber nenhum sinal de desinteresse ou que seus sinais de interesse continuarão a aparecer.

+ Mexer no cabelo, ou brincar com ele. Desde uma simples mexida para “arrumar” ou “colocar o cabelo atrás da orelha” à pegar mexas e ficar brincando com elas. + Sempre ficar de frente para você, não importa se você se mover, inconscientemente, se ela estiver interessada, ela deverá rotacionar o corpo em sua direção para ficar de frente para você. Brotip: Esse é ótimo para verificar se ela está interessada e é o mais fácil de forçar a acontecer, basta se mover lentamente para um de seus lados e ver se ela acompanhará você até que fique de frente novamente.

+ Coçar o rosto, o ombro, ou o braço/mão. Sim, eu sei que é estranho. Não pergunte, também não entendo o porquê disso. + Risadinhas. Mesmo que você não tenha dito algo engraçado ou feito algo engraçado, você recebe uma risadinha bobinha e sem graça, meio disfarçada. + Cruzar a perna em sua direção, por exemplo, se você estiver à sua esquerda, ela cruzará a perna esquerda, colocando-a sobre a perna direita. + Faz perguntas (Cuidado! Pode ser alguma pegadinha para tentar descobrir algum podre seu e te desclassificar como possível parceiro). + Mantem contato visual initerruptamente. + Ela te toca. Não tem mistério, tocou na perna é gol. Tocou no braço é um amasso, tocou no peito é um beijo, tocou na buzina... Pra essa eu não tinha rima. Ha! (Não... Seriosamente falando

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agora, se ela se sente confortável para te tocar ela provavelmente está interessada). +/- Falar com você como se você fosse um bebê. Aquelas bobagens do tipo “Awn que gracinha, gente!”. Isso pode ser um sinal de interesse, mas se o que levou ela a dizer isso foi ao receber uma declaração de amor sua, ou após você ter servido de capacho para ela, comprando um drink ou algo do gênero, com certeza é um sinal de “Ai que otário”. Não confiaria cem por cento neste. - Cruzar os braços. - Evitar ficar de frente para você. - Cruzar as pernas na direção contrária à sua. - Dar respostas curtas, geralmente com “Sim”, “Não” e “Não sei”. - Fica incomodada se você toca nela e às vezes chega até a empurrar sua mão. - Desvia o olhar ou rotaciona o corpo em qualquer oportunidade, nem que seja para disfarçar um “estou procurando minhas amigas”, o que mais ela tem que olhar sendo que o show está bem na frente dela? A menos que o show esteja desinteressante... Pois é. - Evitar contato visual. - Ficar fazendo alguma coisa enquanto você fala. Como mexer no celular. Mesmo se ela avisar antes, geralmente ela está desinteressada demais que prefere fazer outra coisa. Lembrando que nesse caso é legal esperar um tempo, como alguns segundos, pois ela pode apenas querer ver as horas (o que é um sinal mais “neutro”, porém ainda sim é um pouco de 45

desinteresse falando). Em casos de ligações se ela demorar muito ou não pedir para você esperar ou “com licença” antes de atender, desinteresse claro. Caso o oposto aconteça, ela seja breve e peça para que espere, pode ser um sinal neutro. Se Ela mesmo pedindo para esperar, atender e demorar... Pegue a foda fora enquanto ela estiver no meio da chamada. Se mais tarde ela esbarrar com você e perguntar por que você saiu, você pode responder com algo do tipo: “Do jeito com que você estava falando ao celular, não tenho certeza se poderia competir para ganhar sua atenção contra esse aparelhinho”. Se você não falar com uma voz de “vítima” pode até te garantir uns pontinhos extras se você receber uma risadinha ou uma explicação breve sobre quem era e para quê ligou. Se receber um “Ah, eu precisava atender, desculpa”. Desinteresse. Dê alguma desculpa e pegue a foda fora... De novo.

Estes são os sinais de interesse e desinteresse femininos mais básicos e os que aparecerão com maior frequência durante as conversas básicas. Existem alguns mais que são olhares e movimentos com a boca, infelizmente não é fácil descrevê-los, mas se receber um você perceberá logo em seguida se são indicadores de interesse ou desinteresse.

>Como demonstrar interesse e desinteresse Felizmente para nós homens, nosso corpo não nos trai e demonstra sinais de interesse e desinteresse. Por tanto temos o controle disso em nossas mãos ao mesmo tempo. Porém,

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infelizmente nosso corpo também não diz muito sobre “estou interessado” ou “estou desinteressado”, o máximo que ela conseguirá interpretar com seu corpo será “estou confortável” e “estou desconfortável” (Para evitar o segundo, que é um sinal de fraqueza no ambiente social, temos aquelas páginas de postura e comportamentos). Ou seja, cabe a nós demonstrar nosso interesse e desinteresse com ações e palavras por isso que é tão difícil equilibrar os dois. Porém, olhando pelo lado positivo da coisa é até bom que seja assim, somos criaturas taradas, já por natureza, não conseguiríamos chegar perto de belas mulheres, tentar parecer desinteressado e “bacana”, enquanto nosso corpo inventa de dar uma coçadinha aqui e ali, brincar com o cabelo e dar risadinhas. Para início de conversa, só de estar conversando com a menina você automaticamente já se declara interessado (e para evitar queimar a largada, haverá um capítulo mais para frente inteiramente sobre como conversar, como abordar estranhos e com materiais “enlatados” para usar e abusar sem correr esse risco) então isso já é uma desvantagem. Você precisa estabelecer o controle disso. Você pode sempre seguir algum método como o Mystery Method, é muito bom e bem explicado, porém eu (opinião pessoal) acho o método muito rotineiro o que acaba tornando a conversação meio robótica... Quando eu experimentei, constantemente, no meio das conversas, me vinham pensamentos como: “Ok, eu estou na A2... Vou contar uma história, daí vou dar um neg nela, fazer escalação e a gente entra na A3, daí a gente...”.

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Claro que tudo que é novo e você está fazendo pela primeira vez irá encher sua cabeça de coisas, teorias, regras, etc. e você vai realmente agir de uma maneira um pouco robótica nos primeiros meses/dias. Eu me lembro da primeira vez que aprendi umas mágicas bobas no YouTube (coisas bobas como fazer um cigarro desaparecer), quando fiz das primeiras vezes. Caramba, meu coração ia à garganta com a adrenalina ou com o medo de ser pego e fracassar. Minha cabeça via e revia o truque milhões de vezes antes d’eu fazer. Hoje em dia faço o mesmo truque sem nem ao menos lembrar que estou fazendo mágica. Com o tempo você melhora e se torna algo natural e talvez seja por isso que eu não tenha gostado tanto do Mystery Method em prática, talvez eu não o tenha experimentado por tempo suficiente para tornar em algo natural. Felizmente com o tempo eu vi que estes métodos não são leis universais e são apenas caminhos pré-definidos para pessoas que não possuem total segurança em seus jogos ou não conseguem ser totalmente criativos com os mesmos. Não entenda isso como uma crítica negativa, pelo contrário acho maravilhoso que existam métodos assim porque eles te enchem de conhecimento e te ajudam a começar e desenvolver técnica para que você possa criar suas próprias coisas. E embora eu tenha gostado bastante do que vi no Mystery Method (tanto é que muitos exemplos e explicações que uso nesse livro tem alguma origem ou participação do mesmo), achei cheio de regras e complexo demais. No final eu estava tendo mais dor de cabeça do que me divertindo e acho que, se você não se diverte enquanto tenta ficar com alguma menina, ou ela

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não vale a pena ou você não está fazendo a coisa direito. Porém eu ainda sim acho a estrutura do jogo que o Mystery faz a mais interessante e bem organizada e eis como funciona (numa versão mais resumida): É como um jogo de computador. Existem três “mundos” e cada um deles com três “zonas”. Totalizando nove fases no final. A grande desvantagem desse jogo é que não existe a oportunidade de salvar e se você falhar em uma fase, você terá que começar tudo de novo (na maioria das vezes com outra pessoa até). Eu sei que parece bem assustador, mas na prática a coisa toda é bem simples até se for bem feita. Talvez chegar ao final boss (Sexo) seja a parte mais complicada da jornada, mas se feito com calma e bem feito, não deve ser em momento algum um obstáculo. As zonas do Mystery Method são em ordem “Atração”, “Conforto” e “Sedução” (e depois que você fechar o jogo pode escolher se quer criar um relacionamento com a princesa) e em meus experimentos e tentativas descobri que essa é a melhor ordem de eventos para se tomar quando conversando com uma mulher. Como eu disse anteriormente, cada zona possui três fases, logo em atração temos A1, A2 e A3. Em Conforto temos C1, C2 e C3 e em Sedução temos S1, S2 e S3.

Em termos resumidos (se realmente lhe for interessante, dez minutos de pesquisa são mais que suficientes para entender este método por completo): A1 – Abertura, onde tudo começa.

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A2 – Demonstrar valor, seja fazendo uma mágica, contando uma história sobre seus atos de macho alfa, fazendo comentários bem humorados, etc... A3 – Fazer com que o alvo tente inconsciente de causar atração, conte uma história e demonstre seu valor. Dessa maneira você pode começar a mostrar sinais de interesse sem que ela interprete que você é apenas um cara tarado, atraído por seu rostinho bonito e sua bundinha dura. C1 – Geralmente é onde você isola a garota se ela estiver em um grupo ou num lugar muito cheio de gente, que pode não ser o melhor lugar para ela querer construir conforto com você. Essa é a parte onde começam brincadeirinhas para criar certa conexão um com o outro. Joguinhos como verdade ou consequência são ótimos nessa parte. C2 – É a parte onde começa a criar uma espécie de “conexão” física. Geralmente é aonde virão as brincadeiras e os testes cinestésicos onde você tem mais autorização para tocá-la por um tempo prolongado. Também é aonde vem o beijo e se essa era sua meta, sair e ficar com alguma menina aleatória, seu jogo termina aqui. C3 – É a parte íntima. Geralmente no lugar onde acontecerá o sexo. Os beijos viram “agarradas” mais fortes e mais intensas. S1 – Ter certeza que construiu conforto suficiente para ir para o sexo. De modo que ela não fique desconfortável por estar na sua casa ou até mesmo no banheiro da balada. S2 – Lidando com LMR (Last Minute Resistance), ao contrário de nós homens que temos aquele medo da aproximação (que numa comparação não-tão-justa poderíamos

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até chamar de First Minute Resistance) que cobri na regra dos três segundos. Mulheres possuem um sistema semelhante, porém reservado para o último minuto antes de ir para o sexo. Este é seu cérebro primitivo dizendo “Ei, e se esse cara te engravidar e não ficar por perto para te proteger e proteger seu filhote... Mãe solteira, mãe solteira, mãe solteira...”. A resistência ao último minuto é aquele momento lindo, onde você está beijando a garota, passou a mão em tudo quanto é parte do corpo dela, as coisas estão começando a ficar apimentadas e de repente ela solta algo como “A gente deveria parar” ou se recusa a deixar você tirar alguma peça de roupa dela. Eu vou falar disso mais pra frente, quando estivermos discutindo sexo, pois mesmo eu não querendo falar ou ensinar o Mystery Method pelos motivos que já citei anteriormente, LMR é um problema real que acontece muito mais vezes do que se imagina, ainda mais se ela for jovem. S3 – Sexo.

Esse é o Mystery Method. Funciona? Sim. Caso contrário o cara não estaria vendendo centenas de livros e dando palestras sobre isso. Precisa ser adaptado melhor para funcionar no ambiente brasileiro? Precisa. Eu recomendo? Não particularmente, pois como eu já disse anteriormente, além de encher sua mente de caminhos pré-definidos e não ser pensado no meio de vida brasileiro (que com exceção dos países religiosos do oriente médio, é provavelmente o país mais diferente do mundo quando o assunto é se socializar com mulheres, imo). Raramente é algo que fica natural a menos que você tenha algum treino direto de alguém que já seja entendido nisso.

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Por exemplo, nos workshops que o Mystery costuma dar, ele nunca se limita a palestrar sobre o assunto, explicar e é isso. Geralmente ele costuma levar o pessoal do workshop para o campo e costuma realizar coaching in-field. E ao mesmo tempo, usa seu método em campo para que eles vejam como se faz. E são para essas pessoas que vão a esses workshops que o negócio funciona mesmo. Afinal você está vendo, aprendendo e praticando. Não que seja impossível de entender o método ou utilizá-lo sem ir a um desses seminários, quando eu comecei a tentar me tornar uma pessoa com mais sucessos em relação às mulheres, resolvi optar por este método. Funcionou até, menos vezes do que falhou, mas funcionou. Porém eu senti que o processo não estava certo, estava muito robótico e pré-definido, e como comentei anteriormente eu nunca me encontrava em paz de espírito suficiente para tornar algo natural, estava sempre pensando no que viria a seguir e o que o método me dizia para fazer. Enquanto a menina falava algo eu usava a “pausa” que tive em falar para planejar o script tentando imaginar o que ela iria dizer e como eu poderia aplicar o método naquilo... Ao invés de simplesmente escutar e trabalhar com o que ela me desse. Então, com todos os conselhos e conhecimentos que adquiri com este e outros PUAs e com a vida mesmo, resolvi criar meu próprio “método”...

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>O Método do Conde Este método foi criado pensando no este muito diferente da maior parte do tradicionais tendem a não funcionar tão funcione no exterior, eu nunca tentei feedback de alguém que tentasse.

ambiente brasileiro, mundo onde PUAs bem. Pode ser que e adoraria receber

Antes de iniciar deve-se analisar algo. Mulheres são seres humanos, elas possuem gostos e desgostos. Do mesmo modo que para você é fácil e apontar o que gosta e não gosta em uma mulher, para elas também funciona do mesmo jeito. A ideia do método do Conde é desligar esses critérios críticos. Em outras palavras, vamos supor o seguinte cenário: Você está em uma festinha, vestido todo formal, camisa d calça social, sapato de couro, etc... Todo engomadinho. Daí você vê no fundo da festa uma garota gótica que acha bonita... Ela provavelmente não vai gostar de você e mesmo que goste, o cara que está vestido como um gótico terá mais chances com ela do que você. A ideia deste método é desligar o fator crítico que leva a ela julgá-lo ou conciliar seus desgostos a você. Como fazer? É bem simples. Supondo que a vida seja um grande jogo com elementos de RPG e para ganhar garota, você precise ter certo nível em habilidade X. O problema é que muita das vezes você não irá ter essa habilidade a menos que vá a lugares específicos para seu tipo de pessoa. Então o que fazemos é elevar uma habilidade universal que toda garota gosta... Que é o “Interessante”. Em

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outras palavras se você conseguir ser interessante o suficiente você pode até descartar os requisitos que certa garota impõe. Ser interessante é uma linguagem universal e funciona com qualquer mulher, da gordinha à magra, da branca à negra, da jovem à velha, da gótica à patricinha, etc. Claro que algum desses tipos vai ser mais resistente que outros, e é por isso que é sempre legal pesquisar sobre “tribos” e procurar saber fatos interessantes sobre cada tipo de grupo e/ou tribo. Claro que isso não é necessário, mas é uma grande vantagem no ambiente social. Imagine se o assunto da mesa onde você está for, por exemplo, Futebol. Quem você acha que vai ser a pessoa mais interessante? Obviamente a que souber mais sobre o assunto. Vendo dessa maneira até Big Brother Brasil pode ser algo bom para entender e conhecer. Então antes de começar a explicar o método, vou falar um pouco sobre...

>Como ser interessante Como dito anteriormente, procure saber um pouquinho de tudo. Quanto mais, melhor. Parece bobagem, mas eu já até me peguei conversando com garotas completamente alheias dessa cultura “nerd” (basingarsrs) que sustentamos, sobre jogos, internet, coisas sobre computador, livros, etc. Ou seja, até os assuntos mais banais e que você acha que nunca usará conversando com uma mulher podem acabar surgindo à tona a qualquer momento. E mesmo que não use; Que mal faz um pouquinho de conhecimento extra, não é mesmo? - Procure um site de notícias para acompanhar, se puder acompanhar mais de um, melhor. Quando indo para o trabalho

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ou faculdade ao invés de ouvir música, procure uma estação de notícias. Esteja sempre informado e procure saber sempre o máximo que puder, porém nunca se limite a ouvir apenas um lado, você pode tomar partido sim (e deve), mas nunca se cegar ao ponto de nem considerar opiniões alheias. Se puder, assine um jornal e leia religiosamente todos os dias. Procure ler todos os tipos de livros, desde livros de autoajuda a romances e livros de poesia. - Aprenda a apreciar música independente do estilo. Sabe quando você mostra uma música para alguma menina e ela responde “Ah, anão... Eu não gosto desse tipo de música”? É um saco não é? Para elas é a mesma coisa. Se realmente você não gostar de um tipo de música que estiver tocando no ambiente ou ela te mostrar, não tem problema em dizer que não gosta muito. Mas tente ser respeitoso com o gosto dela... “Ah, não sou muito fã não, mas a batidinha até que é gostosa”. Geralmente uma resposta assim instiga a garota a procurar alguma música que ela gosta e que você possa gostar ao invés de deixar ela desconfortável porque você é cabeça dura demais para aceitar músicas que ela gosta. Desde que música é considerado arte, as pessoas tratam como se fosse algo sério que molda o caráter de uma pessoa por completo. Seja receptivo e educado a todos os tipos musicais. Isso é interessante. - Releia tudo que eu escrevi em “postura”. Aquilo é ouro para ser interessante; Principalmente o que eu disse sobre tom de voz, ritmo e linguagem corporal. - Seja brincalhão e aceite brincadeiras, mas não tema dizer que não gostou de algo quando ela fizer/disser algo que você não o agradou. Claro que você deve repreendê-la de forma

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educada, isso mostra que você não está colocando ela num pedestal e aceitando qualquer merda que ela falar. Afinal quem vai querer estar com um bundão que aceita qualquer coisa de um completo desconhecido? - Aprenda alguns truques de mágica, ou técnicas de bartender (num caso de uma festa mais privada com o bar aberto). Não há nada que te torne mais interessante que fazer uma mágica espontânea e bem feita. Eu pelo menos em todo meu tempo de campo nunca vi uma garota que não se interessasse por um bom truque de mágica. O Youtube está repleto de tutoriais, existe livros sobre isso. Você não precisa ser nenhum David Copperfield e sair levitando no meio do clube, fazendo o canudinho na sua mão desaparecer já deve ser mais que o suficiente para ajuda-lo na mágica de fazer a calcinha da garota desaparecer mais tarde. - Não fique bêbado. Se você não sabe onde está o limiar entre “alegre” e “bêbado” eu acredito que você seja novo demais para estar saindo de casa, tente novamente em alguns anos. - Felizmente, mulheres são péssimas em administrar a dosagem de álcool. Lembre-se que uma mulher bêbada geralmente topa tudo, mas você corre o risco de ficar como babá de bêbado ou dela ficar com muita vergonha de te ver outra vez por conta da situação em que vocês se conheceram. Seja um cavalheiro, ofereça um pouco de refrigerante ou comida para ela de vez em quando. Saiba usar a má dosagem de álcool em seus organismos ao seu favor, todos nós sabemos que álcool relaxa. Só não vá estuprar uma menina bêbada!

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- Faça abordagens indiretas... “Oi, tudo bem?” é muito tosco e desinteressante. Na próxima tente algo como “Ei, qual é o certo de falar... Biscoito ou bolacha?”. Isso dá um ar de espontaneidade e mostra que você não está querendo nada com a menina além de tirar uma dúvida que surgiu na sua cabeça na hora. O próximo capítulo será apenas com material enlatado para usar nessas situações. - Se não for bom em algo, não faça... A menos que te desafiem ou faça parte da brincadeira. Não há nada mais ridículo que alguém tentando duro demais (e geralmente falhando) em algo que está fazendo para impressionar. Se não conseguir fazer mais que vinte embaixadinhas, nem tente pegar a latinha de cerveja vazia. Se não souber dançar, claro que você pode dar uma mexidinha com a garota, aquele movimento universal de “Eu não sei dançar, mas não estou com vergonha”, se souber dançar, mete bronca. - Saiba a hora certa de falar putaria, toda mulher curte, a maior parte das mulheres solteiras, mesmo que nunca tenham dado na vida (o que se você for 18+ acho difícil que vá encontrar uma assim) gostam de falar esse tipo de coisa, mas com alguém que já tem o mínimo de intimidade com elas, um amigo talvez. Quanto a um completo desconhecido, criando um pouquinho de intimidade que for, você já pode falar uma bobagem ou outra num tom de brincadeira. Saiba a hora certa, não vá de “Oi” para “Vontade de socar a rola nesse seu cu rosado, sua cachorra”. Tem uma menina que eu conheço, que é completamente apaixonada por mim, às vezes eu chamo ela ou ela me chama no MSN, conversando algo completamente random e de alguma maneira ela leva isso para o lado sexual. É um saco, eu fico com preguiça de conversar com ela por isso. Antes de ter algo do tipo

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parece que a coisa mais foda do mundo, você é louco para ter alguém falando putaria com você 24h por dia, mas acredite eu estou nessa situação e sei que é um saco, é desagradável e imaturo. Não faça. Keep it simple, bro. - Tenha referência, procure personagens de filmes ou livros que você possa usar como exemplo e se basear, basear suas atitudes. Assista aos filmes, seriados, leia os livros, sempre tentando descobrir o personagem. É bom ter um modelo a seguir, pode não ser muito autêntico e até te deixar parecendo bobo às vezes, mas se for um personagem bem desenvolvido, pode te ajudar muito em campo. Principalmente em algumas travadas que você venha a dar. Eu particularmente tenho como referência o personagem Hank Moody, da série Californication. Sempre funcionou bem para mim, mas pode ser que não funcione para todos. Evite personagens de jogos, eles são feitos para parecerem fodões e pegarem a garota num universo que a produtora criou, é lógico que eles vão pegar a garota, mesmo que digam “eu tenho vontade de nadar num rio de diarreia enquanto um negão com o apelido de Guidão come o meu cu” a próxima cena será um beijo romântico entre ele e a garota. Eis alguns personagens que valem a pena serem analisados um pouco: - Hank Moody – Californication, meu preferido, mas pode não ser para qualquer um. Vale dar uma checada, mas sempre com um pé atrás se você for tímido, costumar se embolar com palavras, ou não for muito ousado... - House – Série de nome homônimo, se você tirar um pouco do ranzinza e antissocial, temos um personagem estupidamente bem-humorado e inteligente. - Sawyer – LOST, mesmo a série sendo uma bela bosta o personagem Sawyer é fantástico para se espelhar, ele possui aquela atitude de charlatão, mas no fundo com um bom coração. Se você conseguir aguentar ver aquela porcaria de série por completo, mete bronca.

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- Lip Gallagher – Shameless US (Versão UK é uma bosta). É um personagem novo (16 anos), mas é inteligente, criativo e tem atitude, vale conferir. - Henry Chinaski – Livros auto-biográficos de Charles Bukowski, mesmo não sendo um “ladies man” é um ótimo personagem para se basear se seu desejo for desenvolver um caráter humorístico e comportamentos de “machão”) - Daniel Ocean – Onze Homens e um Segredo (e as continuações), se você não entendeu é porque nunca viu os filmes. Nesse caso estou te dando não apenas um exemplo de personagem, mas uma recomendação de filme para o fim de semana. - Tyler Durden – Fight Club, não preciso nem explicar, eu acho. - Personagens de filmes da Marvel, como Iron Man, Wolverine, Green Lantern, Human Torch etc. Lembrando que: Estes são bem fictícios e moldados para serem fodões em seus universos e/ou dispõem os superpoderes como auxílio na construção do sex appeal. Valem dar uma olhada, mas eu provavelmente escolheria algum como modelo. - Don Juan DeMarco – Filme de nome homônimo, não preciso nem dizer o porque, o nome do personagem já diz tudo (Don Juan). - James Bond – Eu particularmente prefiro o Daniel Craig como um exemplo de personagem para tomar como referência, ele é mais adequado para os tempos modernos, mas hei, qualquer Bond é válido. - Conde de Monte Cristo – Livro de nome homônimo, acho impressionante como um livro escrito há meio milênio é capaz de sustentar um personagem tão rico em características alfas e romantismo. Não recomendaria se seu foco for só comer cu e boceta, mas recomendo se quiser desenvolver um caráter alfa, misterioso e romântico... Intrigante. - Sean Devlin – The Saboteur, eis o único personagem de jogo que eu poderia recomendar. Mesmo sofrendo todos os exageros que comentei anteriormente sobre personagens de jogos, Sean Devlin ainda consegue parecer um personagem “vivo”, alguém que você pode se espelhar e vai ter resultados. - Alguns PUAs, mesmo a maior parte sendo americana, suas atitudes, modos de falar e pensar são bons moldes para ajudar qualquer homem a se dar bem com mulheres, afinal eles são pagos para isso.

Não assisto tantos filmes ou seriados quanto gostaria. Pode ser que haja mais, não se limitem. Viu um filme ou seriado e gostou do personagem, acha que pode usá-lo como referência?

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Vai fundo. Vale lembrar que a maioria dos personagens que citei, são personagens, geralmente, bem sucedidos ou com alguma fama em suas costas. Não exagere, uma coisa é usar de referência, a outra é imitar. Mas hei, se você for um multimilionário, playboy, filantrópico, sinta-se livre para imitar o Tony Stark. Vale constar também que filmes de romance ou comédia romântica são focados no público feminino, estes raramente contam com modelos ideais de homem e sim com uma história de conto-de-fadas, isto é... Um relacionamento dando certo. Eu duvido que a maior parte dos personagens nestes filmes realmente conseguiria profitar na vida real.

- É melhor pedir desculpas do que pedir permissão. Se você quer falar algo ou fazer uma piada, faça. Se a recepção do que você disse ou fez não for muito boa, peça desculpas. Você não está tentando agradar, está apenas sendo você mesmo, se ofendeu alguém no meio do caminho, acontece, peça desculpas e siga em frente. Se bem que, a menos que você faça uma piada sobre a morte trágica da mãe da garota que aconteceu há alguns meses e ela ainda está tentando superar, ou fale algo obsceno demais, raramente você vai conseguir uma recepção negativa. - Se for para se gabar, se gabe com humor. Ninguém gosta de gente esnobe, mas todo mundo gosta de alguém carismático. - Evite discussões com temas muito polêmicos ou que você entenda pouco sobre o assunto. Não invente de falar sobre religião ou política, o papo é chato e raramente alguém vai mudar o ponto de vista dele. - Não procure discutir logicamente com uma mulher, isso só vai deixar ela irritada e com uma impressão escrota de você. 60

As vezes é melhor aceitar o que ela disse ou ficar calado do que contra argumentar. Por que você se importa? - Se vista bem sempre, como se fosse encontrar o amor da sua vida (nunca se sabe, se bobear você pode realmente encontrar o amor da sua vida num bar bebendo tequila na barriga de uma stripper, vai ser uma história de merda para contar para os seus filhos, mas pelo menos você conheceu esse alguém). Nada é mais interessante que um homem bem vestido e que consegue fugir do padrão de pessoas retardadas que ela costuma conhecer. - Você pode saber piadas, mas isso raramente vai te tornar uma pessoa engraçada, só um piadista. Claro que existem momentos para contar piadas, alguém conta uma, você conta outra, outra pessoa conta outra... É uma rodinha de piadas, o assunto é piada e vocês estão contando piadas. Totalmente normal. Mas o que torna alguém engraçado, não é uma piada ou outra, o que torna alguém engraçado é como ele conta suas histórias e dá suas opiniões. Suas respostas para as mais adversas situações. Veja um show de stand-up, o cara (se for bom) nunca vai chegar e falar “Ei, sabe a piada do Joãozinho...?”, ele sempre irá colocar seu caráter humorístico em suas histórias, ele vai contar uma história engraçada ou dar uma resposta engraçada para algum membro da plateia que recebeu uma ligação no meio do espetáculo. Mulheres adoram homens engraçados, mas raramente gostam de palhaços. Be fun, be cool. - Não se venda de graça. Pode parecer bobagem, mas é algo que te torna interessante, te dá valor. Supondo que você faça um truque de mágica e a menina peça para você fazer outro, ou então peça para que você repita. Dê uma resposta do

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tipo “E o que eu ganho com isso?”. Se ela responder “Nada ué”, você diz que não vai fazer então e vai para outro assunto. 80% das vezes (se ela estiver interessada) ela ficará sentida com isso e irá te interromper e dizer algo como “Ok, o que você quer?”. Escolha seu prêmio, se achar que consegue, peça um beijo ou o telefone dela, talvez. Se não tiver certeza ainda, brinque, eleve ao absurdo... “Hã, eu estou com uma dorzinha no ombro... Que tal duas horas de massagem?”. É divertido, você está brincando e aumentando seu valor ao mesmo tempo. - Confie em seus instintos, na maioria das vezes eles te dizem tudo que você quer e precisa saber. Você vê uma menina linda no bar, quer conversar com ela e tudo mais, mas bem no fundo algo te diz “Ela é louca, bro... Nem tente”. Provavelmente você está certo. Eu já me dei bem (não necessariamente “profitando”) muito mais vezes confiando em meus instintos do que os ignorando. - Aprenda a falar a língua romântica. Não estou falando de cantadas e essas merdas, ninguém gosta disso (A menos que seja feito como uma demonstração de humor), aprenda a ser romântico e falar bem, aprenda a dizer as coisas certas e brincar (de um jeito positivo) com os sentimentos da garota. Não existe nada que você possa dizer que deixe uma garota mais molhada que uma frase espontânea e colocada na hora certa sobre o sorriso dela ou sobre qualquer elemento belo que você tenha reparado na moça em questão. O romantismo não está morto, meu amigo. Apenas foi reservado para os bons amantes, cabe só a você ser um. - Tenha em mente que, a menos que você não esteja namorando com a menina, existe uma probabilidade imensa de

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ela ter outros amantes, outros “peguetes”. Não sinta ciúmes pelo que ainda não é seu. Nunca tenha a ilusão que você e uma garota são exclusivos, e se você quiser ser, trabalhe para isso ao invés de tentar forçar, ficando com ciúmes e cobranças. Da mesma maneira, não se comprometa com alguém que você não tem nada sólido ainda. É falho, é betice além do limite. A menos que ela diga algo como “Sou só sua, anão. Sou sua namorada”, ela não é sua. - Não se apaixone antes da hora certa. “Amor” é uma das palavras mais molestadas da nossa língua. Se você diz amar uma mulher que nem sequer transou ainda, eu vou te acusar de hipérbole. Entenda que o amor só deve vir realmente depois que houver uma conexão sólida com o outro indivíduo, essa conexão geralmente é criada durante o sexo ou durante um convívio duradouro e longínquo. - Aprenda a lidar com a rejeição, nem sempre haverá sucessos, pode ser que exista um namorado no meio, pode ser que ela não goste de algo que você falou, etc... O importante é não desistir e não deixar que isso te desmotive. Se você não levar uns tapas na cara (figurativamente falando ou não) de vez em quando é sinal que você não está se esforçando o suficiente. >Entendendo o método do Conde O campo brasileiro é geralmente muito diferente do campo americano onde a maior parte dos PUA se situam. Tanto é que se você for procurar vídeos no Youtube de brasileiros “sargeando”, o que você vai ver são pessoas seguindo PUAs a risca e parecendo completamente ridículos. Isso é na verdade, um problema mais cultural que de execução. Isso é devido aos brasileiros serem um povo muito 63

mais caloroso, espaçoso e diria até estúpido do que os americanos. Não se ofenda ou deixe que seu patriotismo entre no caminho de sua linha de raciocínio. A maior parte da população é estúpida, é ignorante, é fútil, possui pouca cultura ou caráter intelectual e se limita ao senso comum das coisas. Isso pode ser bom ou ruim e você pode usar isso para seu bem, como também pode se arruinar dessa maneira. Basicamente você tem mais chances com uma menina brasileira cantando “Ai se eu te pego” do que citando Dostoievski. E acreditem quando eu digo que isso não é uma questão de classe-econômica, educação ou idade. Eu já fui a festas de gente riquinha, que estudou nos melhores colégios, como também já fui a bares de bairros pobres ao pé da favela. É basicamente a mesma coisa, o nível intelectual e cultural é quase o mesmo, a única diferença que você vai ver será física, cosmética e talvez o modo com que se expressam. Um exemplo é uma de minhas rotinas, meus materiais enlatados, quando estou conhecendo uma mulher nova. Eu gosto de sentar com ela a sós, quando eu puder, e perguntar: “Então, qual é a sua história?”. NOVE de cada dez vezes recebi em troca um: “Hã? Como assim?”, uma vez que se você chegar para quase qualquer pessoa nos EUA, desde uma pessoa completamente bem sucedida a uma pessoa vivendo num trailer e que acredita no que você disser a ela, se você perguntar: “So, what’s your story?” a pessoa vai imediatamente contar a vida dela “Ah, eu nasci em X, vim para Y para tentar ganhar a vida, meu pai era assim, minha mãe era assado, eu tive meu primeiro namorado com certa idade, meu sonho era tal, quero trabalhar com isso, estudo aquilo, etc...”. Claro, existe a probabilidade da pergunta não ser tão clara na nossa língua quanto é no inglês, mas ainda sim é uma

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pergunta simples que não requer mais que meio-segundo de interpretação para entender seu sentido. Brasileiros são, em média mais estúpidos do que a maior parte do mundo, não em QI ou coisas do gênero, mas sim no ambiente social, em cultura. Eu honestamente não sei te explicar o porquê disso. Talvez peguemos estupidez por osmose, por convivermos desde sempre com pessoas estúpidas. O ponto é, temos uma cultura riquíssima, mas desde que o Brasil é um país independente da colônia portuguesa, somos limitados a... Pessoas inteligentes fazendo conteúdo para as massas. Repare nas MPBs, existem lindos poemas e letras nas músicas, mas tudo isso é diluído numa linguagem mais compreensível, que até o mais analfabeto entenderá... E entende. Para não falar de como a cultura americana estragou a nossa cultura e como a nossa própria “neo-cultura” ofuscou a nossa verdadeira cultura. Um exemplo disso é o funk, há quem goste, não irei julgar, mas acredito que se nossos jovens estivessem escutando mais Chico Buarque, Caetano Veloso, Cazuza, Legião Urbana, etc... Ao invés de “Pau na boceta, boceta no pau” ou “Peri-pe-peri-pe-peri-periguete”, sem dúvida alguma eles seriam um pouco mais inteligentes (socialmente falando) do que são hoje. Mas em quase todo ambiente social em que um jovem de doze aos dezesseis/dezessete anos (Época que, em minha opinião, é quando o jovem ainda é facilmente influenciável seja pela mídia, pelo que lê, por seus amigos ou pelas músicas que escuta) se encontra, raramente ele estará tendo contato com uma dessas bandas e cantores, desde pequeno ele estará tendo contato com funk vendendo promiscuidade, com hip-hop vendendo a ideia que “dinheiro é tudo que importa”, etc... É esse contato excessivo com esse tipo

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de conteúdo é que cria esses jovens e adultos que vemos hoje em dia. Eu posso apostar que, assim como eu, a maioria dos anões teve um familiar que apreciava música boa, fosse esse o pai, a mãe, um primo, um irmão, um avô, etc... Cresceram escutando, por exemplo, Pink Floyd ao invés de Bonde do Tigrão, andando sozinho ou com um grupinho de nerds no colégio, sendo escolhido por último nos esportes (o que by the way, quase nunca era relacionado à sua habilidade ou falta de habilidade. Claro que se você jogasse bem, te escolheriam primeiro, mas se você joga mais ou menos e é pouco popular, 90% de chance de você ser escolhido por último). Tendo tido essa criação diferenciada, conhecido MMOs, ao invés de garotas, tendo mais amigos que conheceu na internet do que na vida real, etc... Foi isso tudo que te moldou como você é hoje, as músicas que você ouvia, as pessoas com quem saía, as atitudes que tinha e quem exercia influência em você. Se você acha que isso é ruim, pense novamente. Ok, sua vida não é mil e uma maravilhas, caso fosse nem esse livro você estaria lendo. Mas, anãozinho, você tem sorte demais e não sabe disso. Você é um sortudo por ter tido essa criação que teve, pois dessa forma você aprendeu a usar seu senso crítico, criou um caráter intelectual que faz falta na massa, você aprendeu a pensar por si próprio, a ter suas opiniões e escolher sozinho a quem seriam suas influências. Você tem sorte demais por isso tudo, porém nem tudo são rosas e você sabe disso. Para chegar aonde chegou você sacrificou bastante também. Você perdeu a chance de sair com gente idiota e fazer coisas idiotas (não me interprete errado, só porque estou chamando as pessoas e as ações de “idiotas” não quer dizer que não sejam divertidas), você teve que trocar

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festinhas sexta-feira a noite por jogar um MMO qualquer. Você infelizmente não aprendeu sozinho a segunda parte da vida que é a interação social, o contato com seres vivos pessoalmente, as fortes emoções, etc... Mas ainda há tempo de aprender e aproveitar sua vida. Em suma é por isso a maioria dos PUAs não funciona no Brasil, porque somos um bando de macacos com uma cultura diluída e ofuscada por culturas externas. Porque se você segue ao pé da letra o que te ensinam em PUA, nos EUA provavelmente vai te dar resultados, aqui é bem improvável. A menos que você consiga contornar todos os “Hã?” que virão. Porém, ao mesmo tempo em que essa ignorância é uma desvantagem, ela também pode ser usada como uma vantagem, pois não é tão difícil se destacar. Não é tão difícil ser diferente. Não requer tanto esforço. Eu me lembro com dezesseis anos, fui a uma festa na casa de uma amiga de infância minha. Lá, estava me divertindo conversando com o pai dessa amiga e com seu irmão, não estava na festa para “pegar mulher”, estava apenas me divertindo. Foi então que outra amiga minha chegou, uma baixinha muito amigável e adorável em todos os níveis imagináveis. Essa amiga trazia consigo em seus braços uma colega dela, uma loira espetacular, com medidas de enlouquecer. Fomos apresentados e eu comecei a conversar com a loira. Papo vai, papo vem, nos encontramos sozinhos sentados no jardim da casa, na extremidade oposta de onde a festa acontecia (Se quiser desenhar um mapa mental, imagine a casa como uma garrafa de uma bebida qualquer, a tampinha seria onde eu estava sentado com a garota, o rótulo seria a casa e o resto da garrafa, onde a

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festa era dada), conversando e olhando as estrelas, enquanto todo mundo festejava na área da festa. A garota, que esteve simplesmente calada pela maior parte do tempo me interrompe e faz a pergunta... “Quantos anos você tem?”, respondi que tinha dezesseis e ela, com um olhar espantado no rosto retrucou: “Sério? Caramba, eu achava que você era muito mais velho pelo nível da sua conversa”. Eu não lembro ao certo o assunto que estávamos conversando, mas lembro da facilidade com que foi chegar até ele. Eu não estava me esforçando, não estava tentando. Estava apenas conversando e foi aí que eu notei como é fácil ser interessante apenas sabendo falar bem, não tendo segundas intenções, tendo sobre o que falar e sabendo sobre o assunto. Foi isso que me custou, nada mais. Não preciso nem contar como a história terminou. No dia seguinte perguntei a minha amiga baixinha sobre a garota, a resposta dessa minha amiga foi algo como: “Ah, ela é interesseira pra caramba, só fica com caras que tenham carro e boyzinhos filhinhos de papai”. E tudo que ela (a garota) sabia sobre mim era meu nome e minha idade. Estávamos em uma festa, havia dezenas de homens mais belos do que eu e era uma festa dada em uma região nobre da cidade onde moro, apenas com pessoas riquinhas. E ainda sim ela me escolheu. Consegue ver o que eu quero te mostrar aqui? É fácil demais impressionar brasileiros. Sendo interessante, você não precisa de quase mais nada, independente de onde for e com quem for. Nos EUA são necessários todos aqueles métodos complexos porque por natureza, é uma cultura muito mais desenvolvida que a nossa e muito mais reservada, são

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pessoas que não se impressionam fácil porque o “extraordinário” para eles já é “ordinário”. É por isso que temos que procurar um método alternativo, porque o que americanos precisam para profitar, para parecerem extraordinários, é exagerado para nós. Você fica parecendo um idiota que está se esforçando demais. E é isso que você precisa entender com esse método. Se você chegou até aqui lendo cada palavra até então, você já deve ter pelo menos uma ideia formada de como ser ou do que é interessante e é com isso que você deve trabalhar. Claro que existe uma base legal para ser aplicada e eu irei explicar logo, mas em tese tudo que você precisa é seguir as lições de comportamento e postura, se vestir bem e desenvolver suas habilidades sociais para se tornar um ser mais interessante e chamar mais atenção. Eu inclusive sugiro que você pause sua leitura aqui, abra uma página do Youtube e procure vídeos de “Sarge” ou “Game” de PUA, tantos nacionais quanto internacionais, profissionais ou amadores. O que você irá ver é simplesmente ridículo da parte nacional. Vai parecer que a criatura está tentando duro demais e mesmo que consiga um telefone ou um MSN, não deverá ter muito futuro. É porque eu confirmo que essas coisas não funcionam quase nunca no ambiente brasileiro. Escute isso de alguém que já tentou e falhou mais do que obteve sucessos.

>A base do método do Conde

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Eu gostaria de poder dar um método para se seguir ao pé da letra como o Mystery Method faz, mas não é algo possível, tampouco provável por motivos que já esclareci anteriormente. Além do mais, meu método trabalha com o que é, para mim, a parte mais importante e efetiva de interação social, a espontaneidade. No meu tempo de campo não houve nada que me rendeu resultados tão satisfatórios quanto a dita espontaneidade. Aprendi a afiar minha língua e pensar rápido, ter respostas rápidas, criativas e até mesmo engraçadas. Isso te rende pontos com qualquer mulher em uma velocidade assustadora, porque mostra que você é inteligente o suficiente para pensar em uma resposta rápida (mesmo que não tenha sido uma pergunta) e interessante... Diferente. E geralmente, o conteúdo nem sequer importa muito, a menos que haja contexto e sentido, basicamente você está autorizado a falar qualquer merda que vier a sua cabeça, tendo sentido e não sendo extremamente obsceno. Um exemplo bobo que correu à minha cabeça agora: “Ah, eu sou muito feliz, meio hiperativa, hahaha...” (Não sei se isso só acontece comigo, mas recentemente ando vendo muitas mulheres dizendo e se orgulhando de serem hiperativas). “É, estou vendo isso! Sugiro uma manutenção urgente! Inclusive terminando de conversar com você aqui, vou dar uma ligada para o meu mecânico para ver se ele pode fazer uma vistoria em você, parece que tem alguns parafusos soltos aí nessa sua cabecinha bonita”. Provavelmente renderá uma risadinha, até porque não era um comentário para ser levado a sério da parte dela (Pois se ela realmente fosse hiperativa, provavelmente tomaria remédios e

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evitaria falar do assunto, afinal, é algo que te rende pontos negativos quando verdadeiro. Afinal, quem quer ficar com uma garota com problemas de atenção, que não consegue ficar quieta e provavelmente tomará remédios para lidar com sua condição). Vale lembrar que, se feita corretamente essa resposta espontânea, o resultado sempre será positivo, sendo risos (sejam gargalhadas ou risadinhas sem graça) ou então uma expressão de zoeira vindo da garota, como um dos famosos “Dããã!”. Se ela ficar nervosa, ofendida ou apática, você está fazendo isso errado. Tendo em mente que a espontaneidade é a base do método, sugiro treinar isso em qualquer situação possível, seja usando sarcasmo quando alguém faz uma pergunta idiota no trabalho ou na faculdade (sem ofender a pessoa, aprenda a ser sarcástico sem ser ácido), ou talvez dando respostas para pessoas que falam com você em motivos adversos, às vezes andando na rua, uma moça bonita te entrega um panfleto, você pode soltar alguma coisa, não importa a ocasião treine em ser espontâneo, treine sua língua e seu cérebro para darem respostas rápidas e engraçadas “Ei, eu até aceito esse panfleto, mas eu quero o número do seu celular caso eu tenha alguma dúvida sobre isso”. Ela provavelmente sorrirá, e tentará sair da linha de fogo respondendo que ela só entrega panfletos, daí você monta sua conversa com isso... “Bem, isso já te torna cumplice e se estiverem fazendo propagandas enganosas, será com você com quem irei querer tratar, afinal é de você por onde fiquei sabendo disso”. Sempre dê suas respostas em um tom humorístico e brincalhão por motivos óbvios, além de que fica bem mais fácil sair de uma rejeição, por exemplo, supondo que a moça dos panfletos diga algo como “Ah, se você tiver dúvidas,

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tem o telefone da empresa aí embaixo” você pode responder algo como “Uau, ok. Eu só queria uma desculpa para te chamar para sair um dia desses, não precisava me rejeitar assim, palavras machucam sabia?”, mais uma vez, brincando. Normalmente depois de falar isso, ela iria se desculpar e daí você poderia continuar brincando “Ok, eu aceito suas desculpas. Mas já que meu plano foi exposto, melhor eu ser direto então... Me dê seu celular pois eu gostaria de tomar um café com você um dia”. Sempre brincando. Há um motivo pelo qual os PUAs chamam esse exercício de pegar mulher de “jogo”, porque jogos devem ser divertidos, você deve estar entretido! Porém, é um jogo online e entreter à outra pessoa é fundamental também, caso contrário qual é o sentido em jogar? Eu te digo, por experiência, que espontaneidade junto com tudo que já disse anteriormente é pelo menos 80% do que você precisa para fazer sucesso com as mulheres. Mas vou te dar uma colherzinha de chá e te passar uma base mais “passo-a-passo” para se seguir, do mesmo modo que o Mystery Method faz, afinal é fácil falar o que se deve fazer, mas é difícil interpretar ao certo COMO se deve fazer. Vale constar que, por motivos já tidos anteriormente, não se deve seguir ao pé da letra. A base é uma estrutura, cabe a você montar seu “jogo” em cima dela. Eis a base:

I – Abertura Você solta o seu material para iniciar a conversa. Chegar com “Oi, tudo bem, meu nome é Anão” raramente é um bom movimento. A garota viveu a vida inteira dela sem te conhecer, não é como se fosse fundamental para que ela o conheça agora.

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Por isso, essa parte eu acho bacana de pegar das rotinas enlatadas. Qualquer coisa geralmente serve. Desde perguntar as horas a um pensamento que você teve há pouco e precisa de uma opinião alheia. Peça desculpas por atrapalhar ou interromper, mas não com o sentido de “Eu sei que estou sendo inconveniente” e sim por pura educação... “Ei me desculpa te atrapalhar, mas eu realmente preciso de uma luz aqui... Eu estava discutindo com meus amigos algo e queria uma opinião externa... Fio-dental se deve passar antes ou depois de escovar os dentes?” ou talvez “Ei... O que você(s) acha(m) de homens que usam calça Saruel? Estiloso ou aveadado?”. A abertura toma a ideia que você vai iniciar a conversa, puxar assunto, vai tomar a iniciativa. Se a garota te chamar por algum motivo, fizer uma pergunta, etc... Você pode ignorar esse passo, dar uma resposta espontânea se possível e continuar a conversa. Por tudo que há de mais sagrado neste mundo, não dê uma cantada na menina durante a abertura. Você até pode fazer, mas brincando. Como que se não esperasse uma resposta séria, mas eu realmente não recomendo. É idiota, é desnecessário e quando você for ao banheiro ela provavelmente vai rir da sua cara e aproveitar a deixa para sumir da sua vista.

II – Conversa Para chegar neste ponto de forma mais natural é interessante que você aprenda a construir uma ponte entre a sua abertura e a conversa em si. Supondo que você deu à menina a abertura do fio-dental, depois da resposta dela você poderia encaixar algo como: 73

“É engraçado pensar como isso começou, eu estava sentado com meus amigos e um deles estava contando o dia dele antes de vir para cá, eu honestamente não sei como a conversa tomou esse rumo, eu tenho certeza que a gente estava conversando sobre a luta do UFC que teve ontem... Enfim ele estava contando: ‘Ah eu tomei um banho, me barbeei, troquei de roupa, (aqui você apresenta o contrário da resposta dela, vamos supor que ela disse que se deve passar o fio-dental depois de escovar os dentes), escovei os dentes e passei fio-dental... ’ Daí na hora em que ele disse que passou o fio dental eu o interrompi e disse que deveria se passar o fio dental antes de escovar os dentes. E de repente esse virou o assunto da mesa. Daí eu estou com essa dúvida na cabeça o dia inteiro e precisava perguntar para alguém. Que bom saber que concordamos... Hã... Desculpe, eu não sei seu nome... (Ela normalmente irá dar o nome aqui, se não der, você pergunta) Ah, “Depósito”! É um belo nome, combina com seu... Hã... Seus sapatos (brincando). Enfim, meu nome é Anão, é um prazer em conhecê-la. Que bom que concordamos. Eu gosto de pessoas que estão certas! E então Depósito, me conta mais sobre você... (Pergunta)”. Agora que você já estabeleceu o contato com a garota através da abertura, você pode conversar livremente com ela, afinal estão apenas se conhecendo. Tome cuidado para não ficar conversando por tempo demais, com assuntos muito polêmicos e/ou chatos, dessa maneira você corre o risco de, ou cair na friendzone ou entediar a menina a ponto dela sumir na primeira oportunidade. Durante a conversa, procure fazer com que ela fale também, não só limitando ao que eu chamo de “Questionário” onde você fica lá, se esforçando para conversar, fazendo

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perguntas e ela se limita apenas a responder... Embora na maioria das vezes, as garotas são bem simpáticas e tendem a retornar as perguntas, mesmo que não liguem para a resposta. Procure não se limitar a apenas perguntas também, conte umas histórias, você sempre vai se lembrar de histórias. Assuntos nunca se iniciam e seguem um script pré-definido, eles vão criando desvios e quando você vai ver uma conversa sobre pôneis vira uma conversa sobre a qualidade do queijo nas pizzas de determinada pizzaria (Inclusive, não tome isso como regra, mas eu acredito que uma conversa que não demore mais que cinco minutos no mesmo tema, é uma boa conversa), é uma das práticas sociais mais fáceis de conseguir gerar interesse, criar conforto e conhecer a outra pessoa, pegue disso em comediantes stand-up... Você nunca verá um comediante dizendo “Ok, vamos mudar o assunto... Hã... Chuva, vocês viram que choveu essa semana em...”, muito pelo contrário, se ele for um bom comediante, como George Carlin, Louis CK, dentre outros... Ele provavelmente conseguirá mudar de assunto sem precisar parar a linha de raciocínio. Isso é entretenimento e é o que faz os shows dele durarem e serem mais que meros shows de piadas. Em suas histórias dê preferência às engraçadas (mas que não sejam com você parecendo um palhaço ou “pagando mico”) ou que mostrem você sendo o macho alfa. Se não tiver histórias, invente. Lembre-se que uma mentira contada várias vezes eventualmente se torna uma verdade, apenas evite mentir sobre coisas familiares ou que seus pais possam confirmar, imaginando que você e essa garota comecem a namorar, imagina se ela comenta com seus pais “Ah, o anão me contou que quando ele era pequeno isso aconteceu com ele...” e de repente os dois revelam “Não, não. Quando ele era pequeno

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nada disso aconteceu”, mas caso não tenha nem 0.5% de chance ou vontade de namorar com a menina, não se limite, fale como nasceu com um cabelo do Elvis, o que quiser. E sempre que puder, quando a menina estiver falando e soltar alguma oportunidade para dar uma resposta espontânea, faça. Até porque é uma ótima maneira de mudar o assunto rapidamente e não deixar a conversa morrer: “Daí eu estava andando, indo para a casa da minha amiga e começou a chover...” Ela diz. “Nossa, nem me fala, São Pedro está com algum problema na bexiga, só pode!” Você responde. “Hã? Como assim?” “Haha, quando eu era pequeno, minha avó me disse que quando trovejava era porque São Pedro estava jogando boliche no céu e fez um strike. Daí eu perguntei se quando chovia era porque ele tinha ido fazer xixí. Daí meio que pegou, sabe? Haha é bobeira, mas tirou o medo de chuva quando eu era pequeno. O problema, no entanto, era quando chovia e relampejava ao mesmo tempo, nunca entendi como São Pedro mijava e jogava Boliche ao mesmo tempo...” Ela provavelmente dará uma risadinha (É bobo, é engraçadinho, é infantil, por que ela não soltaria um risinho?) e daí você tem três caminhos para seguir: - Você começa a falar sobre figuras religiosas (Como São Pedro). - Você começa a falar sobre os medos irracionais de infância, e os medos que a garota tinha.

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- Você volta para o assunto dela. Apenas se lembre de deixar a garota falar e completar seus assuntos às vezes, uma interrupção é engraçada e bem vinda, mas vinte são irritantes. Não se esqueça de começar a escalação cinestésica nesse ponto o que vai te ajudar a ir em frente para o próximo passo. Nada muito exagerado, pegando o exemplo do fio-dental que eu dei, depois da resposta dela (que também é a sua opinião) você pode, por exemplo, levantar a mão, dizer “Toca aqui” e depois parabenizá-la dizendo algo como “Grande garota!”. A escalação cinestésica deve vir em todos os momentos e pode ser feita até mesmo na abertura, contanto que com certa restrição, você pode, por exemplo, durante a abertura tocar no ombro dela como se quisesse chamar a atenção da mesma. Você pode, depois que ela disser seu nome e você for dizer o seu, dar-lhe a mão, como se estivesse cumprimentando, satirizando a formalidade das pessoas em uma simples troca de nomes. Qualquer toque na outra pessoa serve como escalação cinestésica e serve para deixá-la mais confortável com a sua presença, com a sua pessoa e o mais importante, com seu toque. Eu inclusive vi um vídeo de um brasileiro que estava conversando com uma menina, no começo ela estava toda relutante e desconfortável com os braços cruzados e no momento em que ele a tocou, em seu ombro, ela automaticamente abriu os braços. Eu já falei sobre isso tudo, então não vou prolongar, se houverem dúvidas volte ao capítulo onde falei sobre isso e releia-o.

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III – Movendo a garota Já falei sobre mover pessoas e a finalidade disso, mas relembro isso em sua base, pois é algo importante e que deve ser feito sempre que possível, especialmente se ela estiver com um grupo de amigos. Basicamente você move a pessoa de um lugar para outro com a finalidade de criar conforto e confiança, pois ao mesmo tempo isso engana o cérebro e faz, não só ela, mas você (se feito inconscientemente) sofrer a ilusão de que você esteve com aquela mesma pessoa em vários outros lugares, ou seja, já é alguém conhecido, mesmo que por dez minutos. Já existe uma espécie de empatia e conforto pelo outro. A fase de mover a garota deve acontecer durante a conversa e não depois, não existe um tempo exato para isso, mas quando vir que ela já possui certa confiança em você para te seguir, geralmente depois de alguns minutos de conversa, movaa. Sugira ir ao bar pegar uma bebida, ou talvez sentar numa mesa ou sofá para ficar mais confortável. Mover a pessoa também é importante para que você possa levá-la para um local onde ela ficaria mais confortável para receber escalações cinestésicas mais pesadas como toques na perna, abraços e até mesmo um beijo. Além do que você pode usar disso para sua vantagem, movendo-a para um lugar que te dê certa vantagem, isto é, um local onde você pode se apoiar em uma parede ou relaxar em um banco (Falei sobre isso em “Postura”).

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É por isso que pessoas que se conheceram recentemente se beijam em cantos mais escuros e escondidos, mais privados ao invés de onde se conheceram, no meio do público. A menos que seja uma balada/festa rave e essas merdas, nesses ambientes se você quiser tirar sua pica para fora e deixar a menina praticar a arte da felação no meio da pista de dança, vá em frente (Estou brincando, não faça isso). Um exemplo disso é algo que aconteceu uma vez comigo quando eu era mais novo, uns quinze anos, era uma festa de aniversário de uma amiga em comum, eu estava fazendo meu jogo nessa garota, linda de enlouquecer, modelo, alta, corpo durinho, interessante, divertida e surpreendentemente inteligente... Pacote completo. Eu tentava a seduzir, antes de movê-la o que a deixou relutante, minha amiga me pediu ajuda para pegar alguns copos no apartamento (A festa era dada na área de recreação do prédio), chamei a garota para ir me ajudar, é claro que eu não sabia nada sobre “mover pessoas”, apenas a chamei pelo mesmo impulso que tínhamos quando mais novos de sentar ao lado da garota que gostávamos no colégio, apenas para ficar junto. Uma vez no apartamento, resolvi leva-la para o quarto, com o pretexto de que iria checar meu MSN enquanto a minha amiga preparava algumas bebidas, tentei beijar a garota, ela me rejeitou. Não dizendo algo como “Não estou interessada”, apenas deixando o misterioso e risonho “Não” no ar. Desci emburrado, mas com um sorriso no rosto como se fosse minha maneira de dizer que aquele “Não” não havia sido nada de mais. No elevador, alguns olhares eram trocados, dentre eles, sorrisinhos sacanas. Eu era estúpido, não sabia ler linguagem corporal tampouco interpretar sinais. Aqueles sorrisinhos sapecas eram a maneira dela de dizer “Não se esqueça do que

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aconteceu lá no quarto, eu certamente gostei”, porém na época, os interpretei como sinais de deboche. Saindo do elevador, fui conversar com uns amigos, deixando a vadia de lado, foi quando uma das amigas dela me chamou. Minha salvadora. “Ei Anão, você tentou ‘chegar’ na Depósito?” “Sim, mas ela disse que não queria”. “Hmm... Se eu fosse você eu tentaria novamente, acho que você conseguiria”. (A garota havia conversado com a amiga, óbvio) Criei bolas e chamei a garota mais uma vez, movendo-a para um ambiente diferente, dessa vez a escada do prédio, lá conversamos um pouco e eu soltei minha frase do “Qual é a sua história?” que comentei no início do capítulo, ela entendeu e começou a me contar sua história... Quando ela chegou no “É isso, e aqui estou! Haha”, concluí com “É uma história interessante, alguma ideia de como ela termina?” me aproximando para o beijo que dessa vez não foi recusado. E por isso que mover pessoas é tão importante para criar conforto.

IV – Brincadeiras e piadas Este não tem hora para vir, pode (e deve) acontecer o tempo todo. Demonstrar humor é uma das melhores coisas que você pode fazer para conquistar uma menina. No entanto existem brincadeiras que só deverão ser feitas depois de certo nível de conforto ter sido construído, isto é, depois de ter 80

movido a garota ou conversado com a mesma por algum tempo. São essas as brincadeiras mais íntimas, como jogos da verdade, perguntas indiscretas (com humor, é claro... Não vá dar má nota perguntando sério “Qual é a cor da sua calcinha?”) ou brincadeiras cinestésicas como, por exemplo, “dançar tango enquanto estão tocando funk”. Algo que eu descobri durante meu tempo em campo foi que, quando relacionando com mulheres, brincadeiras de criança sempre possuem uma receptividade boa. Estranhamente mulheres gostam disso, talvez pelo fato de seus cérebros serem programados para amar uma criança e não um adulto. É por isso que sempre vemos casais se apelidando com nomes infantis como “bebê”, “neném”, “coração”, etc... Não tenha medo então de fazer brincadeiras imaturas, elas provavelmente gostarão. Eu contei uma vez no /b/ uma história na qual brinquei de pega-pega com a garota durante uma festa, eu estava conversando com ela durante a festa e num momento, cheguei em sua orelha e comentei “Estamos brincando de pega-pega agora” e com um leve toque em seu braço, disse em seguida “Está com você”. Imediatamente me distanciei e fui para a mesa onde meus amigos estavam; Dado uns dez minutos ela passou por perto, me tocou no ombro e cochichou em meu ouvido: “Está com você”. A brincadeira seguiu assim por um tempinho, foi então que fui pegá-la, mas dessa vez foi mais que um simples toque e um cochicho de “Está com você”, disse: “Enquanto brincávamos, eu pensei num outro tipo de pega-pega para brincarmos...” Ela me perguntou qual e mandei-a me seguir. Fomos até um lugar mais escondido e disse “É parecido com o que estávamos brincando, você me pega, eu te pego. A única diferença dessa vez é que a gente não corre nesse” e beijei-a.

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A vantagem dessa brincadeira é que além de ter entretido, ter sido espontânea, foi também uma ótima maneira de mover a pessoa inconscientemente (Afinal tínhamos que evitar um ao outro, mesmo que por alguns minutos, estávamos em outros lugares, mesmo que sozinho ou com outras pessoas, mas o pensamento sempre no outro) foi também uma escalação cinestésica efetiva o que não gerou nenhuma relutância na hora do beijo. Humor e brincadeiras sempre! Coisas mais pesadas só depois de certo nível de conforto ter sido estabelecido, certo?

V – Flertando O flerte deve sempre ser natural e nunca com cantadas baratas. Claro que você pode usar conteúdo enlatado para isso, mas é importante que seja natural e nunca algo aleatório. Deve ser encaixado no contexto da conversa. Basicamente o flerte deve vir durante a conversa ou em forma de uma brincadeira, depois que você criou conforto suficiente com a garota, geralmente depois que a moveu para algum outro lugar. Existem diversas maneiras de flertar, existem flertes brincalhões, que é como se você fizesse uma piada, mas ao mesmo tempo seduzindo-a. Existem flertes observativos, onde você faz uma observação de acordo com algo que ela fez ou falou. Como, por exemplo, ela dando um sorriso e você comentando como o sorriso dela é belo. Existem também flertes desafiadores, que são geralmente brincadeiras como o jogo da verdade ou desafios bobos do tipo fazê-la roubar o copo da mesa de alguém.

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Flerte e brincadeiras vão sempre bem juntos, mas também existem flertes sérios, que são aqueles onde, você usa toda a sinceridade disponível em seu coração para elogiá-la ou comentar algo bom ao seu respeito. São bons, são belos muitas das vezes, mas recomendo guardá-los para o momento onde já tiver criado certa tensão sexual entre você e a menina.

VI – Beijo O beijo é melhor se for espontâneo e só acontece depois que um pouco de conforto foi gerado e a escalação cinestésica aconteceu de modo que ela não mais reage de maneira estranha aos seus toques, mas não quer dizer que você deve atacá-la enquanto estiverem no meio de um debate sobre cães versus gatos. O que eu quero dizer com espontâneo é que não deve ser perguntado: “Posso te beijar?” ou dado sinais de que vai acontecer. Deve rolar naturalmente. Por exemplo, você faz uma brincadeira mais íntima sobre, ou que chega ao tema: “Beijo”, algo como “Numa escala de 1 à 10, o quanto você diria ser boa de beijo?” ela dá a resposta e você pode dizer algo como “Vamos ver se é isso tudo então” (Supondo que ela tenha dado de sete para cima, se for menos que sete, você pode dizer algo como: “Só isso? Decepcionante. Mas não se preocupe que hoje é seu dia de sorte, eu vou te ensinar a beijar”). Lembrando que no momento em que você beijou a garota, você está acorrentado a ela pelo menos até que ela ou você decida ir embora. A menos que esteja em uma micareta ou numa balada onde o espaço para amorzinho é pouco e o pessoal só quer ficar cheirando um o cu do outro, como cachorros que mal 83

se conhecem e vão logo enfiando seus focinhos em rabos alheios. Evite muita “melação”, a menos que venha da parte dela, beijaram uma vez, duas vezes e já é o suficiente por algum tempo, retome a conversa, comente o beijo dela, faça alguma brincadeira íntima e conquiste o próximo beijo. Lembrando que “beijar” também é uma forma de escalação cinestésica, então a partir deste ponto você pode fazer escalações mais pesadas como pegar na perna dela, na cintura ou até mesmo na bunda. Pode até tentar atingir a boceta dela por cima da roupa, mas te garanto que, se houverem pessoas por perto, esse movimento é muito improvável de acontecer.

VII – Troca de telefones / MSN / Facebook Este pode vir antes ou depois do beijo, durante as brincadeiras ou a conversa. Lembrando que, antes do beijo você precisa ter um contexto para pegar o telefone dela. Depois do beijo não. Sempre tenha um contexto para isso, supondo que esteja na fase da conversa e falando sobre café. Conte a ela sobre uma cafeteria que um amigo seu te falou e diga que gostaria que ela fizesse companhia a você quando fosse. Daí peça o celular dela ou o MSN para entrar em contato no dia que estiver indo. Eu sugiro sempre pegar o celular, caso pegue o MSN você acaba entrando um pouquinho em online dating, mesmo que já tenham se beijado e tudo mais. Nem que seja para ligar para ela e pedir o MSN da mesma, porém eu não gosto muito dessa prática, afinal online dating é complicado, pois se ela for bela,

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provavelmente estará dando atenção com você e outros caras, amigos e amigas (Mulher bonita costuma ser popular). No celular, no entanto, ela só pode dar atenção a você.

VIII – Segundo encontro Supondo que não tenha conseguido fechar a primeira noite com sexo (Não se sinta mal, é bem raro que isso aconteça), ou mesmo que tenha fechado com sexo, mas queira ver a moça mais uma vez, para isso você deve ter na cabeça duas coisas: - Quando você for ligar para ela, tenha em mente que ela não estará mais no mesmo espírito festeiro em que você a conheceu, mesmo que seja uma mulher que você tenha conhecido na rua. Geralmente elas nunca estarão no mesmo clima em que você a conheceu. Então você precisa, ao invés de ligar esperando que ela responda com o mesmo entusiasmo de antes, você deve trazer esse entusiasmo de volta para ela. Como se você não estivesse chamando-a para sair, apenas tentando profitar. É como se você ainda estivesse pensando nela e resolveu que queria sair com ela e conhecê-la melhor (inclusive pode falar isso, se quiser). Seja breve e bem humorado no telefone, algo como: “Ei, eu fui dormir ontem e fiquei me remexendo na cama por horas pensando em você, e por culpa sua eu não consegui dormir direito. Então eu estou indo tomar um café para tentar ficar acordado e eu gostaria que você me acompanhasse afinal de contas parte disso é culpa sua... Onde você mora?” (Also... Se você tiver um carro, melhor ainda). - A segunda coisa que você precisa ter em mente é que, mesmo que vocês tenham se beijado no dia anterior, ela provavelmente estará muito mais tímida, fechada ou resistente 85

às suas escalações cinestésicas. Não se preocupe, não é game over, é um teste. Você deve conquistá-la de novo. Não tente impressionar no segundo encontro, levando a garota para jantar ou algo do gênero. Procure coisas simples como ir a uma cafeteria e se conseguir, vá emendando mais programas, por exemplo, na cafeteria, diga que está um dia bonito para passear numa praça e vá em direção a essa praça. Ou numa conversa sobre filmes, sugira ir ao cinema com ela, etc... É preferível ter um encontro retalhado assim, onde vocês passam pequenas porções de tempo em lugares sem muito propósito, porque além de criar conforto com a garota e ser a mesma prática de “mover pessoas” que eu disse anteriormente, você ainda ganha pontos de... Espontaneidade! E de repente você vai ser um cara muito mais interessante e divertido do que o último que a chamou para sair, daí a levou ao cinema ver um filme tosco e a levou de volta para casa. Se ainda sim quiser ter outros encontros, terceiro, quarto, etc... Sinta-se livre para querer impressionar agora, mas no segundo encontro sempre, sempre, sempre, faça algo espontâneo e retalhado.

IX – Sexo Imaginando que você não cagou tudo, criou conforto suficiente com ela, deixou-a atraída por você e curiosa, manteve um pequeno relacionamento (famosa “ficada”) por um tempinho, como uns dias, chegou a hora do sexo. Não vou te ensinar a enfiar o pau na boceta, mas posso dar algumas dicas. A primeira dela é: Se prepare para LMR (Last

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Minute Resistance), como eu esclareci quando falava do Mystery Method. É aquela resistência que a mulher tem quando ela está na cama com um cara e percebe que aquilo vai levar a sexo, e mesmo que ela queira, ela ficará com medo, pode vir a sugerir para que parem, etc... O melhor a se fazer nessas ocasiões é não discutir logicamente e ter em mente que “É melhor a gente parar” é diferente de “Não quero fazer isso” ou “Não vamos transar”. Eu honestamente sugeriria continuar, mas reduzir o passo, por exemplo, se ela apresentou LMR quando você tentou tirar o sutiã dela, continue com uns beijos e carícias que eventualmente ela vai ceder. Se mesmo assim ela continuar apresentando LMR, você pode “irritá-la” parando tudo, dizendo com uma voz calma que está tudo bem e saindo, por exemplo, indo para a sala ver tevê. Sem estar nervoso, nada, se ela aparecer por perto, chame-a para assistir com você. Ela vai ficar tão confusa com aquilo e tão emocional que das duas uma, ou ela vai estar mais apreensiva para te aceitar quando vocês voltarem a chegar numa pegação, por exemplo, durante o filme vocês começam a se beijar e se você tentar tirar o sutiã dela dessa vez, é muito provável que ela não vá resistir. Ou então ela vai ficar chateada com você por ter feito o que fez (o que é sinal que você fez errado), mas de qualquer modo não custa nada dar um abraço nela e falar algo como “Você não quis e eu não iria te forçar, só isso, não estou bravo nem nada”... Deixando-a mais receptiva para você da próxima vez. LMR é um saco e quase sempre aparece, especialmente com meninas novas onde sexo ainda é algo místico e novo. Se prepare para isso, não fique irritado, não tente forçar, não tente

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discutir logicamente, tente apenas contornar o problema que logo ela cederá. Outra dica que posso dar é não economizar tempo, não tente chegar logo na parte de meter, gaste um tempo agradável com preliminares, beijos, carícias, etc... Lembre-se que mulheres fazem sexo com o corpo inteiro e não só com o órgão sexual, como nós homens. Às vezes uma foda de vinte minutos pode ser prolongada por horas e um orgasmo pode se tornar três, quatro ou cinco. Mais uma dica... Quando estiver tirando a sua roupa, comece pelos calçados, incluindo as meias. Sempre tire as meias... Não há nada mais ridículo que um homem trajando apenas cueca e meias. Tire a roupa dela aos poucos, não há motivo para se apressar, a coisa ferve muito mais quando os dois vão tirando a roupa um do outro durante as sessões de beijos e carícias ao invés de cada um tirando a própria roupa. Mais uma dica: As zonas erógenas femininas são muito diferentes das masculinas. Homens morrem de prazer com mordidas ou lambidas na orelha, já mulheres não sentem quase nada (ainda sentem algo, mas em escala muito menor). As zonas erógenas femininas são: - Língua: Mulheres sentem muito mais prazer com beijos do que homens. Procure dar beijos que brinquem com a língua da garota, e estimule-a a fazer o mesmo, mordiscar os lábios, chupar a língua um do outro, etc... - Pescoço: Este varia de mulher para mulher, mas alguns beijos e lambidas no pescoço costumam excitar a maioria,

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mordidas na junção entre o pescoço e o ombro também. Beijos na nuca também. - Mãos: Mordidinhas, beijos, dar as mãos, fazer carícias na palma das mesmas. - Áxilas: Zona muito sensível, provoca cócegas na maioria das vezes, procure dar lambidas e toques leves. - Juntas dos braços: Quase toda junta do corpo, tanto feminino quanto masculino é repleto de vasos sanguíneos, ou seja, são sensíveis e estimulantes. Procure dar mordidinhas e lambidas nessa área, carícias também são bem vindas. - Seios: Lembre-se que o seio é um todo, não está limitado apenas aos mamilos. Sendo carinhoso, pois os seios também são uma das partes mais sensíveis do corpo feminino, assim como as bolas no caso dos homens, receber um toque muito agressivo mais machuca que dá prazer. Beijos nessa área costumam ser ótimos estímulos e mordidinhas no bico do peito são sempre bem vinda, contanto que feitas com delicadeza. - Barriga: Por ser próximo à virilha, a barriga já é uma zona que excita por si só. Carinhos e beijos são bem vindos, principalmente quando feitos abaixo do umbigo. - Costas: Essa zona é meio controversa, não é a mais excitante para o público feminino, mas ainda sim é uma zona erógena, procure fazer carinhos firmes e alguns arranhões leves. Alguns beijos quando a garota estiver de quatro também costuma excitar bem. - Vagina: Mesmo sendo uma área “grande” a parte de interesse é realmente o clitóris e o “ponto G” (sim, ele existe). Um motivo pelo qual os homens nunca devem começar pela 89

vagina é porque essa zona requer certo nível de relaxamento primeiro. Se a mulher estiver tensa pode ser mais incômodo do que excitante. O clitóris pode ser estimulado de diversas formas, seja usando as mãos, a língua ou com o simples movimento entre os corpos durante a penetração. Procure fazer movimentos circulares ou de cima para baixo, varie na velocidade para não ficar muito repetitivo e troque às vezes mãos pela língua e virce e versa. Quanto ao ponto G, quando enfiar um ou mais dedos na vagina, procure por uma parede (em sentido contra a barriga dela) mais áspera. Lá é onde se encontra o ponto G, estimule essa zona com os dedos da mesma maneira que faria com a penetração, isto é, enfiando e tirando. Pode fazer movimentos circulares com os dedos também. - Interior das coxas (próximo à virilha): Beijos, carícias (indo em direção à virilha, chegando perto e voltando, por exemplo), lambidas, etc... É estimulante para qualquer mulher e pode ser mais que o suficiente para deixá-la completamente molhada. - Pés: Se você tem um fetiche por pés, é seu dia de sorte, o pé inteiro é uma zona erógena, principalmente os dedos e a sola. Procure dar beijos, fazer carícias (cuidado com a sola, pois pode fazer mais cócegas que excitar a garota em si).

Gaste bastante tempo com preliminares, inclusive não tenha medo de interromper a penetração para algumas seções mais de preliminares. Na hora de penetrar, tenha em mente que mulheres são sensíveis e que você não está apenas tentando se agradar ali, não pode ser feito com desleixo ou com muita força desde o começo, deve ter um passo alternado e diferentes movimentos. 90

Nunca enfie tudo desde o começo, comece provocando-a, colocando apenas a cabecinha e tirando, ou esfregando o pau em sua boceta. Faça com que ela fique com excitada e querendo seu pau mais e mais e então, o dê para ela. Comece devagar, vá aumentando a velocidade, diminua, aumente a força, reduza, etc... Apenas tente não ser muito repetitivo e troquem as posições constantemente. A maioria das mulheres gosta de ouvir sacanagens enquanto estão fazendo sexo, fale putaria, chame ela de nomes, etc. Eu já conheci uma menina que era uma gracinha de tímida e certinha, daquelas que até tampariam o ouvido quando você falasse alguma coisa imprópria. Mas na hora H adorava ouvir eu a chamando dos nomes mais feios e pejorativos possíveis, amava que eu a fizesse repetir putaria... “Você é uma putinha bem safada, não é? Minha putinha... O que você é minha?”. Acho que nunca vi uma mulher que não gostasse de ouvir putaria enquanto transa. Sexo tem que ocorrer naturalmente, eu acredito que no momento em que você precisa dizer para uma menina algo como “Me chupa um pouco” a magia acaba. Se você quer ser chupado, chupe-a também ou a coloque de uma maneira que ela ficará próxima ao seu pênis. Ela provavelmente fará sem nem precisar que você diga algo. Ambientação costuma ajudar o sexo a ficar mais gostoso, pelo menos para a mulher. Um quarto cheiroso, limpo e bem arrumado. Incenso, velas, etc... O famoso clima romântico, além de ajudar a reduzir LMR por mostrar que você é uma pessoa limpa, organizada e capaz de gerar conforto, faz com que seja muito mais proveitoso para ela. Do mesmo modo que algumas

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gostam de “sexo perigoso” com risco de alguém acabar vendo, geralmente em locais públicos. A ambientação importa bastante para uma mulher, então se certifique de tirar aqueles pedaços de pizza mofando no canto do seu quarto, as roupas sujas no chão, procure mandar a família de ratos e baratas vivendo no seu armário para outro lugar e tire todo o lixo na frente do computador. Álcool ajuda a relaxar, mas se quiser aumentar o tesão da garota, compre uma boa garrafa de vinho tinto, de preferência doce (mulheres não costumam gostar muito de vinhos amargos). Quase todos no mundo bebem e gostam de vinhos, além do mais é comprovado cientificamente que uma taça de vinho por dia faz bem à saúde. Então mesmo que ela diga que não beba, comente isso com ela, faça com que ela tome uma taça, que logo virarão duas, três, etc... E ela estará completamente relaxada e com tesão. Apenas tome cuidado para não embriaga-la, pois sua noite romântica pode se tornar um dia de creche cuidando de bêbado e também corre o risco dela ficar com sono. Apenas tomem algumas taças, se vir que ela está ficando alta, dê um pouco de água, sugira comerem algo, etc...

>Entendendo o conceito de espontaneidade Espontaneidade é tudo aquilo que parece espontâneo (Não merda, Sherlock), uma resposta, uma brincadeira, uma ação, uma reação. Este é um dos fatores que descobri como sendo um dos mais importantes quando conversando com mulheres. É um dos que mais chama atenção e te garante feedback geralmente positivo.

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Sei que é algo idiota fazer comparações com filmes, mas pegue de exemplo o capitão Jack Sparrow do filme Piratas do Caribe. Aquele é um personagem espontâneo e é aquilo que o torna tão fascinante e divertido, quando você pensa que ele vai virar para a direita ele vira para a esquerda. Quando você acha que ele está enrascado, ele vai e encontra uma saída que você nunca imaginou e faz tudo com uma piadinha pronta. Não estou querendo pagar pau para o personagem, e você pode ter certeza que pelo menos metade do público que gosta do personagem é por ser o Johnny Depp. Porém ele é um ótimo exemplo de um personagem espontâneo. Mulheres gostam de caras que as levem para passear, que sejam aventureiros, divertidos, energéticos. Mesmo que uma mulher seja uma completa geek que goste de ficar em casa jogando Xbox, ela ainda vai adorar sair com um cara que a leve para uma aventura, que traga um pouco de excitação (não só sexualmente) para a vida dela. Você não gostaria? Ela fez um comentário, você pode escolher em dar uma resposta genérica, ficar calado ou se aventurar e dizer algo espontâneo, fazer uma piada talvez, um comentário nojento ou que diminua a garota por brincadeira. O importante é ser espontâneo. É algo que demora a pegar prática, mas uma vez que tenha sido aprendido é algo que vai te render mais vaginas que um Porsche (Talvez não, não questione o poder de um extensor peniano de quatro rodas). Apenas tomando cuidado com os comentários inapropriados (Como fazer piada de parentes mortos, ou comentários muito sexuais).

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Joguinhos e brincadeiras contam como espontaneidade. Não precisam necessariamente ser grandes brincadeiras, qualquer coisa serve... Como, por exemplo, criar diálogos para pessoas que vocês estão vendo ou fazer uma conversa em outra língua, etc... Seja espontâneo! Qualquer coisa que fuja a regra e que não seja nojento. Às vezes um telefonema no meio da madrugada dizendo “Ei, estou na porta da sua casa, acordei no meio da noite com vontade de ir ver o nascer do sol. Sei que você vai me odiar por te acordar tão cedo, mas eu gostaria de você do meu lado... Além do mais, não perderia a chance de te ver com remelinha nos olhos...”. São as pequenas coisas, amigo. Espontâneas e pequenas... São desses momentos que ela lembrará para o resto da vida, são de momentos como acordar no meio da madrugada só para ir ver o nascer do sol que ela se lembrará quando pensar em você, ao invés de encontros genéricos ou uma tarde vendo um filminho bobo. Falando em filmes, algo que me deixou intrigado foi aquele filme “500 Dias Com Ela”, aquilo é um santo graal de ideias espontâneas. Assistir pornô com sua namorada e tentar reproduzir, ir numa loja de coisas para casa e encenar que é sua casa, etc... Uma pena ser um filme muito mainstream, caso contrário roubaria muitas ideias de lá.

>Material enlatado

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Material enlatado é tudo aquilo que já é pronto, basta colocar no meio de sua refeição e servir. Isto é, frases para iniciar uma conversa com estranhos ou até amigos, assuntos ou comentários para preencher espaços vazios. Nessa categoria, vale a pena olhar até em PUAs americanos. Geralmente são chamados de rotinas ou até mesmo “canned material” (Material enlatado). Material enlatado pode ser seu maior aliado ou seu maior inimigo. Às vezes são os responsáveis por deixar as atitudes ou conversas “robóticas” demais. Mas como o exemplo alimentício que dei no começo, comida enlatada nunca será a mesma coisa que comida caseira, cabe a você aprender a temperar e disfarçar o gosto artificial para criar uma boa refeição.

>Quando usar Material Enlatado Material enlatado é sempre bem-vindo, seja no começo, meio ou fim de uma conversa. Eu já tornei disso um hábito em minhas conversas, tanto que nem percebo quando estou usando. Para usar um material enlatado tudo que o locutor precisa é de um contexto. Embora espontaneidade seja apreciada o “fator aleatório” raramente é.

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