Psihologie Practica - Metoda ESPERE

SA DAI celuilalt in mod relational*. Cu totii cunoastem modalitatea nerelationala de a da: Daca dau impunand, obligandu-l pe celalalt sa accepte, probabil voi intampina revolta celuilalt, chiar daca ceea ce ii dau este bun pentru el Daca dau, de exemplu, ceea ce eu as vrea sa primesc de la celalalt, acesta nu va primi de fapt nimic si, in plus, neg faptul ca suntem diferiti si avem nevoi diferite. Daca dau prea mult, celalalt oricum primeste doar cat poate sa primeasca in acel moment si va ajunge poate sa respinga tot. Ma intreb daca te-ai intalnit cu aceasta situatie in relatia ta de cuplu sau in relatiile tale profesionale ? Poate te-ai intalnit, drag parinte cu aceasta situatie in care toate eforturile tale par a fi respinse de copiii tai. Te invit sa te gandesti, poate a fost prea mult sau poate nu acelea erau nevoile copiilor, sau poate modul in care ai dat nu a fost potrivit.

Cum iti propunem sa dai in mod relational : sa oferi de dragul de a oferi fara sa impui fara sa astepti ceva in schimb luand in considerare nevoile explicite si felul de a fi al celuilalt sa lasi libertatea celuilalt sa gestioneze ceea ce ai oferit dupa cum doreste. Te provocam sa experimentezi saptamana aceasta ce inseamna sa oferi in mod

relational : Iata pasii experimentului: Alege una din relatiile importante pentru tine, cu partenerul sau partenera ta, cu copilul tau, cu unul din colegii de serviciu, cu mama sau tata (ah, relatiile noastre cu parintii nostri J, nu stiu cum este pentru voi, dar pentru mine este o sursa de provocare perpetua) Alege sa oferi un lucru celuilalt, disponibilitatea ta, timpul tau, ascultarea ta lipsita de judecati, un joc; sau raspunde-i, in sfarsit, unei cereri de-a lui, care poate nu a fost auzita, pentru ca ti se parea absurda, sau inutila. Alege momentul potrivit pentru a darui, atunci cand celalalt e pregatit sa primeasca, eventual verifici cu el daca e OK. Aminteste-ti sa nu ornezi ceea ce oferi cu conditii sau asteptari, lasa darul in totalitate la celalalt, care sa fie liber sa il foloseasca, sa il lase pe mai tarziu, chiar sa il refuze. Ce zici, accepti provocarea ?

SA PRIMESTI in mod relational *

(cheia adevaratei transformari este ceea ce facem cu ce primim) Cred ca ai trait, de multe ori, modalitatea nerelationala de a primi : Atunci cand ti se face un compliment, nu il primesti, negandu-l sau minimizandu-l Ex : « Ce treaba buna ai facut ! » – « N-am facut mai nimic » sau « Da, dar nu am facut si ce mi-ai cerut ieri » Atunci cand primesti un mesaj pozitiv, nu il primesti, ci iti exprimi frustrarea fata de

ceva din trecut Ex : « Ce treaba buna ai facut ! » – « De abia acum vezi ? » sau « Si pana acum sa inteleg ca nu am facut treaba buna ? » Functionezi ca un « cos de gunoi relational » si primesti si pastrezi mesajele toxice venite de la ceilalti (critici, etichete, devalorizari, amenintari, etc.), care iti scad energia si increderea in tine Cand, imediat ce ai primit, te simti dator sa dai si tu inapoi Ex : « A venit la nunta noastra, ma simt obligat sa merg la nunta ei, chiar daca stiu ca nu ma voi simti bine. » Cum iti propunem sa primesti in mod relational : Sa lasi sa vina catre tine complimente, dovezi de interes, fara a le minimiza sau descalifica, spunand doar « multumesc » Sa pastrezi si sa amplifici in interiorul tau ceea ce este bun pentru tine. Te invitam sa experimentezi saptamana aceasta ce inseamna sa primesti in mod relational, prin Metoda ESPERE®. Iata pasii experimentului: Pastreaza-ti atentia treaza atunci cand primesti un mesaj sau un comportament fie in una din relatiile importante pentru tine sau poate intr-un schimb neasteptat (scurta vacanta care urmeaza iti va oferi multe asemenea ocazii, nebanuite). Acorda-ti cateva momente pentru a vedea, a simti ce produce in tine ceea ce ai primit. Este ceva bun pentru tine? Atunci da-i voie sa existe si, apoi, sa infloreasca in interiorul tau, sa creeze ceva nou sau poate sa regasesti o senzatie placuta si uitata. Daca, de exemplu, ai primit un minunat « te iubesc », lasa macar un moment in care sa vezi ce produce acest « te iubesc » in interiorul tau, bucura-te de el, inainte sa raspunzi cu automatizatul « si eu te iubesc » Daca ce ai primit nu este bun pentru tine, vei putea afla care sunt demersurile potrivite in acest caz peste o saptamana, cand iti vom vorbi despre felul relational de a REFUZA Ce zici, accepti invitatia ?

SA REFUZI in mod relational * Stim ca iti lansam o mare provocare, deoarece pentru majoritatea oamenilor A REFUZA este ceva dificil de facut si de trait: fie nu reusesti sa refuzi, fie refuzi intr-un mod din care si tu si celalalt iesiti « sifonati ». Care este motivul, te intrebi ? Unul izvoraste din acel «nu este frumos sa refuzi» auzit adesea in copilarie. Atunci cand celalalt: iti cere ceva (timpul tau, efortul tau, implicarea ta, un obiect, o informatie, etc.) iti da ceva (sfaturi, cadouri, propuneri, invitatii, ingrijiri, etc.) si acestea nu sunt bune pentru tine, nu poti primi sau nu poti da ceea ce ti-a fost cerut, iata cateva din modalitatile nerelationale, neconstructive de a refuza : Accepti, pentru ca iti imaginezi ca celalalt se va simti prost si atunci iti neglijezi propriile

nevoi si dorinte « Da, pot sa merg acum cu tine la cumparaturi », atunci cand de fapt de abia astepti sa te relaxezi dupa o zi agitata. Taci sau te prefaci ca accepti, spui un Da fals « Sigur, o sa vin in vizita pe la tine, cat de curand » Faci exact invers fata de ceea ce ti-a cerut, te opui, te revolti si iata samanta conflictului «Daca vrea in plus sa raman si peste program, ei bine, o sa imi iau liber.» Denigrezi ceea ce ai primit sau il umilesti pe celalalt « Este o prostie ceea ce imi ceri.» « Tu chiar nu esti in stare sa faci nimic singur?» Ne intrebam cate eforturi supraomenesti esti dispus sa depui in continuare pentru a reusi sa indeplinesti cererile celorlalti care contravin nevoilor si disponibilitatilor tale ? Iata alternativa pe care ti-o propunem - sa REFUZI in mod relational, cu ajutorul Metodei ESPERE® : Sa faci diferenta intre celalalt ca persoana si cererea lui sau ceea ce el iti da ; atunci cand refuzi, refuzi ceea ce vine de la celalalt, in acest moment, nu pe el ca persoana Sa accepti ca celalalt este responsabil pentru ceea ce spune si face si are dreptul sa iti dea si sa iti ceara ceea ce el are nevoie in prezent Sa asculti si sa respecti ceea ce se afla in interiorul tau: nevoi, dorinte, asteptari Sa iti asumi riscul de a te defini si de a te pozitiona in fata cererii celuilalt cu ceea ce este diferit pentru tine (nevoia ta din prezent, opinia ta diferita, dorintele tale, etc.) Sa poti refuza fara a te culpabiliza Sa poti refuza ceea ce vine de la celalalt pentru a putea accepta ceea ce traiesti tu in prezent. Si ca sa vedeti cum ar suna practic, iata cum s-ar putea transforma in mod relational exemplele de mai sus: «Da, vrei sa mergem acum la cumparaturi si eu simt nevoia sa ma odihnesc dupa ziua de azi. Acum nu voi merge cu tine.» Pot sa adaug sau nu : «Vreau si eu sa merg la cumparaturi mai tarziu, astazi sau maine.» «Vreau sa te revad, acum imi este dificil, o voi putea face la vara, cand programul meu va fi mai relaxat.» «Inteleg ca aveti nevoie de de mine. Astazi nu pot ramane peste program, vreau sa il invat pe baiatul meu sa mearga pe bicicleta.» «Nu te pot ajuta cu ceea ce imi ceri, imi doresc sa poti reusi sa faci ce iti doresti fara ajutorul meu.» Te invitam sa experimentezi saptamana aceasta ce inseamna sa refuzi in mod relational. Iata pasii experimentului: Fii atent cand celalalt (in oricare din relatiile tale) iti da sau iti cere ceva. Inainte de a raspunde, acorda-ti cateva momente pentru a vedea, a simti, a asculta ce produce in tine acest lucru. Daca este ceva bun pentru tine, atunci te invitam sa primesti in mod relational, asa cum ai descoperit deja.

Daca ceea ce ti se da sau ce ti se cere nu este bun pentru tine, te invitam sa indraznesti sa refuzi, nu in opozitie cu celalalt, ci afirmand ceea ce traiesti cu adevarat. Acest demers necesita intr-adevar efort si energie din partea ta, care se vor materializa in cresterea capacitatii tale de afirmare, intr-un plus de iubire de sine si onestitate in relatiile tale. Te-ar ajuta aceste lucruri ? Accepti invitatia la experiment?

SA CERI in mod relational * Este ultimul din seria celor 4 demersuri relationale posibile. O relaţ ie se echilibrează atunci când fiecare dintre protagonişti se simte suficient de securizat pentru a îndră zni să ceară , să dea, să primească, să refuze. Iata cateva din modalitatile nerelationale, neconstructive de a cere : v Iti este dificil sa ii ceri celuilalt (timp pe care sa il petreceti impreuna, ajutorul sau, afectiunea sa, ascultarea, lucruri materiale, informatii sau orice altceva ai nevoie) si: Eviti sa ceri si te dai peste cap sa rezolvi totul de unul singur, ajungand sa obosesti inutil si sa consumi timp pretios; Ceri doar atunci cand stii ca vei primi un raspuns afirmativ si astfel nu pierzi controlul asupra situatiei, dar nici nu iti dai voie sa evoluezi in relatie; Nu ceri pentru ca iti este teama ca vei fi respins (te identifici astfel cu ceea ce ceri si te lasi redus la o simpla cerere de moment); Te mul�umesti s� doresti un lucru f�r� s� îl comunici celuilalt , sperand ca celalalt sa iti ghiceasca asteptarile (pentru ca nu-i asa, daca te-ar iubi cu adevarat, ar sti in orice moment ca tu ai nevoie de… sticla de ulei pe de raftul din dreapta sus J) v Felul in care ceri este unul agresiv fata de celalalt Pretinzi celuilalt ce iti doresti, il obligi („Trebuie sa imi dai acum”, „trebuie sa imi spui ce se intampla cu tine”) si acesta se supune momentan sau se revolta mai devreme sau mai tarziu; Te intereseaza doar sa obtii ce vrei si orice mijloc este bun; Formulezi exigente, nu accepti un raspuns „Nu”; Folosesti mijloace mai mult sau mai putin subtile pentru a-ti exercita influenta asupra celuluilalt, seducand, manipuland. Alternativa pe care ti-o propunem, cu ajutorul Metodei ESPERE®, este sa CERI in mod relational. Vei descoperi cum sa faci trecerea de la relatii pasive sau agresive catre relatii care iti sporesc creativitatea si increderea in tine: Ii faci cunoscut celuilalt ceea ce astepti de la el printr-o cerere clara: „Iti cer sa imi dai un telefon atunci cand intarzii” Iti asumi riscul de a primi raspunsul la cererea ta, cerere care este diferita de tine ca persoana; daca primesti un raspuns negativ, este pentru cererea ta din acel moment. De ex. „Iti propun sa mergem in parc.” Daca raspunsul este „Nu” la cererea ta de a merge acum in parc, poate insemna ca celalalt alege sa faca altceva; nu inseamna ca te iubeste mai putin, nu te intelege sau s-a schimbat ceva in relatia voastra. Faci propueri „Iti propun sa mergem maine dimineata la cumparaturi.”

Faci invitatii „Te invit sa imi vorbesti.” Te invitam sa experimentezi saptamana aceasta ce inseamna sa CERI in mod relational. Iata pasii experimentului: Gandeste-te la cineva din viata ta cu care relationezi frecvent. Este ceva care te nemultumeste in acea relatie, ceva ce face sau nu face celalalt, spune sau spune ? Si din ceea ce stim pana in prezent, nu exista relatii perfecte si in acelasi timp… oneste J. Nu ai vorbit niciodata despre acest lucru cu celalalt sau o cand ai facut acest lucru erai deja enervat si lucrurile au degenerat sau o nu te-ai simtit ascultat de celalalt. Iti propunem sa iti iei un moment in care sa clarifici in interiorul tau ce astepti de la celalalt ; este important sa fie un comportament, sa spuna, sa fac ceva, nu ii poti cere sa simta ceva intr-un anumit fel, sau la un anumit moment. Apoi formuleaza cererea ta in termeni relationali, pornind de la : « iti propun… » « te invit » « iti cer sa… » Asuma-ti faptul ca celalalt este liber sa aleaga raspunsul care este bun pentru el in acest moment. Indiferent care ar fi raspunsul, primeste-l relational Daca raspunsul este unul negativ la cererea ta, atunci poti gasi o alta modalitate de a-ti implini nevoia sau dorinta. De exemplu, daca primesti un NU la a merge in parc, poti spune : « Chiar am nevoie sa iau o gura de aer curat » ofer o alta alternativa : «Vrei sa iesim la terasa?» « Imi voi suna un prieten pentru a merge in parc » sau «Imi iau o carte si merg in parc sa citesc. » Pentru tine care este primul lucru pe care ai vrea sa il ceri si cui?

Functiile parentale Mama, Mamica, Tata, Tatic * Pana acum ti-am vorbit de ce poti face, ca demers relational in oricare dintre relatiile tale : sa ceri , sa refuzi, sa dai si sa primesti. Astazi va vom vorbi despre cum se echilibreaza aceste demersuri in relatia cu cel mai mare impact in dezvoltarea fiecarei fiinte umane – relatia dintre parinti si copii. Si te invitam sa nu te grabesti sa treci peste aceste randuri daca nu esti parinte, pentru ca ai fost odata copil si …ai fost crescut de o mama, de un tata sau de alte persoane care si-au asumat acest rol. Vei putea astfel descoperi cum au implinit parintii tai aceste functii si cum anume se reflecta acest lucru in viata ta de acum. Functiile parentale Mama, Mamica, Tata, Tatic daca sunt manifestate in mod echilibrat si in armonie cu nevoile copiilor permit ca acestia sa se dezvolte intr-un mod armonios si sa devina persoane independente, care vor avea sanse sporite de reusita.

In continuare va prezentam la ce anume se refera aceste nume date de Jacques Salome, in cadrul Metodei ESPERE® : Functia mama si tata il va ajuta pe copil sa se integreze in societate si sa isi cucereasca independenta se exprima prin a cere si a refuza este mai putin gratifianta, pentru care aduce restrictii rolul acesteia este de a reduce, treptat iluzia copilului ca dorintele lui sunt atotputernice si ca mama si implicit intreg universul ii sta la picioare presupune privatiuni si poate cauza conflicte De exemplu : « Iti cer sa iti faci patul » ; «Iti cer sa te speli pe dinti » ; «Iti cer sa vii la masa » « Te autorizez / nu te autorizez sa mergi singur cu bicicleta pe strada» « Te autorizez sa te uiti o ora la televizor» « Nu te autorizez sa o bati pe sora ta». Exersarea acestei functii creeaza cadrul in care copilul isi va realiza activitatile, iar in interiorul cadrului, pe care vi-l puteti imagina sub forma unei camere de exemplu, poate face tot ce vrea, in cadrul acestor reguli, adica doar in aceasta camera. El se poate juca in acest loc delimitat, iar cand oboseste se poate sprijini de peretii camerei. Atunci cand nu exista acest cadru, peretii care delimiteaza camera nu exista si copilul nu se poate sprijini pe el, sau cand peretii camerei sunt flexibili, copilul se simte in nesiguranta. Imaginati-va cum v-ati simti voi ca adulti in mijlocul spatiului dintre planete. O senzatie similara ar avea-o un copil in lipsa cadrului stabilit in familie. Exersarea acestui rol presupune fermitate, adica un ton sigur, calm si senin, fara nervi, tipete sau pedepse. Atunci cand sunteti nervosi nu sunteti nici tata, nici mama, pentru ca atunci se manifesta ex-copilul din tine. Functia Mamica / Tatic este functia gratifianta se manifesta prin a da si a primi este functia care zice DA la a manca o ciocolata intreaga de ziua ta, care spune « ce frumos desen ai facut » chiar daca nu intelegi ce a desenat. mai ales cand copiii sunt foarte mici, mamica si taticul primesc tot ceea ce face cel mic (pipi si caca, plansete si rasete) se exprima prin joc, pupicuri, imbratisari, rasete, il lasa pe copil sa mai stea 10 minute in plus in parc, zice Bravo, apreciaza eforturile pe care copilul le face. copilul se simte astfel apreciat, ascultat, valorizat, existent. Pentru a ajuta copilul sa creasca armonios si sa devina autonom si sa devina un adult implinit, va fi necesar ca parintii sa stie sa exprime in mod echilibrat cele doua functii, pe de o parte, iar pe de alta parte ceea ce exprima sa fie in raport cu nevoile copilului de mama, mamica, tata si tatic. Ajunsi la varsta adulta, iti poti da seama ce ne-a lipsit in legatura cu propriile noatre nevoi de mama, mamica, tata si tatic la diverse varste pe parcursul copilariei si adolescentei noastre (mai

multe mangaieri, aprecieri, consistenta din partea parintilor atunci cand spuneau un NU sau stabileau o regula). Astazi va propunem sa exersati aceste functii parentale prin, surpriza, doua exercitii : Pentru fostul copil din tine : aminteste-ti de copilaria si adolescenta ta care dintre nevoile tale au fost implinite insuficient, cea de mama, mamica, tata sau tatic ? (aveai nevoie de mai multe mangaieri, incurajari, sa fii ascultat, sa ti se dea lucruri bune pentru tine, sa ti se faca un program, sa nu ti se implineasca toate dorintele, imediat, sa nu fii lasat sa faci tot ce vrei… gaseste in prezent, folosindu-ti imaginatia, un mod de a implini acea nevoie astfel vei implini o nevoie a copilului din interiorul tau. Pentru tine in functiile tale nou descoperite de mama si mamica / tata si tatic, te invitam sa le exersezi in mod constient : Alegeti un ecuson cu doua fete pe care sa scrieti pe o fata MAMA si pe o fata MAMICA, respectiv TATA si TATIC (daca cei mici nu stiu sa citeasca, atunci doua culori, in afara de tonurile de alb si negru), sau doua sepci, sau orice lucru va inspira. Vorbiti-i copilului, atunci cand este pregatit sa va asculte despre cele doua functii pe care le aveti in relatia cu el si despre cum va recunoaste in care dintre functii va aflati cand ii vorbiti « Cand port ecusonul pe fata MAMA iti cer ceva (sa vii la masa, sa iti faci temele), iti dau voie sa faci ceva sau nu iti dau voie sa faci ceva (nu iti dau voie sa scrii pe peretii sufrageriei) ; cand port ecusonul MAMICA iti dau ceva sau primesc de la tine (iti pregatesc mancarea, iti citesc povesti, primesc imbratisarile tale,…) Cel mai important lucru, constientizeaza in care functie esti atunci cand comunici cu copilul tau si arata-i ecusonul cu fata potrivita Chiar daca lucrurile par complicate sau artificiale, feedback-urile pe care le avem de la parintii care folosesc aceasta tehnica sunt unele de reusita.

De la comunicarea tip «claxon» la comunicarea cu «EU» * Cum Comunicam nerelational zi de zi De obicei vorbim folosind comunicarea tip «claxon», care se bazeaza pe a vorbi despre celalalt, in locul lui – « tu, tu, tu… ». Ne grabim sa etichetam, sa generalizam, sa ii spunem celuilalt ce nu e bine si primim la randul nostru acelasi tratament : « « « «

Ma enervezi pentru ca mereu intarzii.» Tu faci planuri de vacanta singur(a) si niciodata nu te gandesti si la mine. » Tu nu ma asculti. » Ar trebui sa fii mai puternic(a), nu ai de ce sa plangi. »

In acest tip de comunicare ceea ce se intampla este ca atentia noastra este in capatul celuilalt de relatie (am putea asemui acest lucru cu o gradina: a celuilalt), ii spunem ce sa faca si sa nu faca, ce trebuie sa simta si ce sa nu simta, ce trebuia sa spuna si sa nu spuna, adica facem noi gradinarit in locul lui. Cat timp facem acest lucru, atentia noastra fiind in afara gradinii noastre, nu ne ocupam de propria noastra gradina, iar la noi e vraiste. Dar in cazul in care ceilalti incearca sa se ocupe de gradina noastra, in majoritatea cazurilor ne simtim invadati si reactionam (prin suparari, nervi, tristete, respingeri etc.) pentru a ne apara teritoriul. Si iata cum incep confictele, in « gradina » noastra si a celorlalti devinind greu de trait. Cum indraznim sa comunicam relational Pentru a scadea dezordinea din gradina si a o transforma in locul din care ne luam resursele, putem sa ne sprijinim pe urmatorul concept din Metoda ESPERE® : A comunica inseamna A PUNE IN COMUN. Acest lucru inseamna ca punem in comun ceea ce este in interiorul meu cu ceea ce este in interiorul celuilalt, adica ceea ce exista in gradina mea cu ceea ce exista in gradina celuilalt. Pentru a realiza acest lucru putem pune in practica prima regula de igiena relationala: sa folosim cuvantul « EU », un EU care devine personalizat; astfel, vorbesc despre mine cu celalalt si evit sa folosesc «TU» prin care vorbesc despre celalalt, in locul lui. Iata cum pot transforma exemplele de relationare «claxon» : « Eu ma enervez atunci cand intarzii. » « Ma simt dat la o parte atunci cand ai ales sa mergem in Grecia si nu mi-ai cerut si mie parerea. Voiam tare mult anul acesta sa vizitez manastirile. Am nevoie sa fiu ascultata, cand ai putea sa ma asculti? » « Mi-e greu sa te vad plangand. »

Voi reusi astfel sa : - personalizez schimbul, comunicarea, vorbind despre mine si invitandu-l pe celalalt sa vorbeasca despre el - voi imbogati comunicarea cu «ingrediente naturale»: ce traiesc, ce simt, ce gandesc, ce planuiesc, ce imi doresc, de ce am nevoie. - nu voi mai lasa pe ceilalti sa vorbeasca in locul meu, sa imi atribuie intentii, emotii, feluri de a fi in care nu ma recunosc. Si pentru ca vrem «gradini» frumoase, va invitam la exercitiul de ecologie relationala de saptamana aceasta: Primul pas Ingrijiti-va gradina relationala folosind noul instrument – vorbiti pornind de la « Eu ». Stim ca nu este lucru usor de facut, atunci cand drumurile sunt deja batatorite cu Tu, Tu, Tu. Atunci cand intr-o relatie un comportament al celuilalt va deranjeaza, luati-va un moment pentru a fi clar in voi insiva ce traiti, simtiti, ganditi, aveti nevoie si apoi exprimati acest lucru pornind de la « Eu ». Veti putea vedea cum miraculos celalalt nu va mai contesta, contrazice, chiar va asculta ceea ce aveti de spus. Al doilea pas Protejati-va gradina relationala de «buruieni». Atunci cand celalalt vorbeste despre voi, folosind «Tu», etichetandu-va, atribuindu-va ganduri, emotii, calitati sau defecte, va invitam sa va afirmati, sa va pozitionati, fara Ego sau emfaza cu

ceea ce sunteti, ganditi si simtiti in acel moment. La o folosire calma si neobosita a regulii, veti putea vedea cum celalalt isi va retrage, in liniste sau cu galagie, trupele din gradina voastra. Spor la Gradinarit Relational!

Intr-o relatie suntem 3* De obicei credem ca atunci cand relationam cu cineva suntem doar noi 2, adica EU si CELALALT. Metoda ESPERE® inoveaza total conceptul relatiei, spunandu-ne ca de fapt exista 3 parti integrante si vii: Eu, Celalalt si Relatia dintre noi. Iar asa cum e de dorit ca fiecare partener din relatie sa aiba grija de el insusi, e de asemenea de dorit ca si relatia sa fie una frumoasa, pentru a ne placea sa fim in ea. Acum, intrebarea este cum sa avem grija de aceasta relatie, care este ceva imaterial, nepalpabil, pe care de obicei nu o vedem si nu tinem cont de ea ? Pentru a putea avea grija de ea, in primul rand e necesar sa o vedem. Metoda ESPERE® propune sa o vizualizam, printr-o esarfa. Esarfa, dupa cum stiti are doua capete, un capat este tinut de mine si un capat este tinut de celalalt. Deci relatia, vizualizata printr-o esarfa, va fi canalul sau drumul prin care mesajele trec de la unul la celalalt, iar ca aceste mesaje sa treaca este necesar ca fiecare sa tina de capatul sau de relatie. Calitatea vietii fiecaruia dintre noi ( a lui EU si a lui CELALALT) va depinde de felul in care stiu sa gestionez gandurile mele, emotiile si sentimentele mele, starile mele. Calitatea relatiei va depinde de calitatea mesajelor care circula prin ea. Aceste mesaje pot sa faca relatia mai frumoasa, mai vie, sau dimpotriva, o pot otravi. Te invitam in exercitiul saptamanii sa vizualizezi si tu relatiile tale : • In primul rand gandeste-te care sunt relatiile tale cele mai importante (cu partenerul(a) ta, cu copilul, cu mama, cu tata, cu seful, cu subalternii, cu prietenul tau, cu soacra - da, stim ca aceasta relatie poate fi « incantator » de importanta) • Gaseste prin casa esarfe, daca nu ai esarfe, poti folosi un obiect flexibil cu doua capete, sireturi, panglici, poti desena,… ai libertatea sa fii creativ Chiar daca pare poate bizar ce iti cerem, iti garantam ca merita exercitiul – in plus vei stimula creierul tau drept, functia lui simbolica, si stii cat de importanta este sanatatea creierului :) ; • Ia-ti un moment sa alegi sau sa desenezi cate o esarfa care sa reprezinte relatia ta cu fiecare, pe rand.

• Ei, esti multumit de rezultat ? Relatiile tale sunt frumoase, fluide, in culorile curcubeului, sau au noduri, gauri, sunt destramate, au culori mohorate ? • Vrei sa faci ceva pentru a le mentine frumoase si a le transforma pe cele de care nu esti multumit in prezent ? • Daca da, atunci ai facut deja un pas important spre schimbare si te invitam sa incepi folosirea instrumentelor si regulilor de igiena relationala ale Metodei ESPERE®.

Mesaje cadou * Tuturor ne place sa primim cadouri, si mai ales cadouri care ne plac, pe care le asteptam sau care ne surprind intr-un mod minunat. Saptamana aceasta am ales sa va vorbim despre mesajele cadou, pe care le putem transmite si pe care le putem primi. Pentru ca relatiile noastre sa fie pline de viata este important sa avem grija ce lasam sa circule in interiorul acestora. Va amintiti ca v-am invitat sa vedeti relatiile ca pe esarfe, canale de la mine la celalalt. Aceasta vizualizare ne ajuta sa fim mai constienti de ceea ce „curge” in interiorul fiecareia dintre ele. Sunt ele poluate precum apele din jurul marilor orase cu „gunoaie” relationale? Sau sunt limpezi si curgatoare ca un parau de munte? Una dintre caile pentru a reusi sa hranim fiecare dintre relatiile noastre este sa trimitem si sa primim mesaje cadou. Cum recunoastem un mesaj cadou? Ati primit mesaje din partea celorlalti care: • v-au umplut de energie ? • v-au crescut pofta de viata ? • v-au sporit increderea in voi insiva? • pot fi mesaje verbale („imi place cum te-ai imbracat azi”) sau mesaje nonverbale (o imbratisare, un zambet). • incepeau cu „Eu” („Ma ispira mesajul tau scris”, „Eu cred ca ai pictat minunat copacii”). Cand si cui ati oferit si voi la randul vostru astfel de mesaje? Ceea ce este esential sa retineti este faptul ca cel care primeste mesajul ii da sensul. Un mesaj plecat cu cea mai buna intentie de la mine s-ar putea sa fie interpretat ca un mesaj toxic de catre celalalt. Acelasi lucru este valabil si in sens invers. Pentru a va da o idee despre efectul unui astfel de mesaj cadou, va dau un exemplu despre relatia cu angajatii din administratia publica. Autoarea este nu alta decat colega noastra Marcela Rusu. Intr-un birou al administratiei publice in care doamna functionar public tocmai terminase o discutie in contradictoriu cu un contribuabil (tipete in toata regula), Marcela a intrat, a zambit si i-a spus cu calm:

„Daca aveti nevoie de 5 sau 10 minute pentru dumneavoastra, ca sa va linistiti, sa beti un pahar de apa, sa luati o gura de aer, EU sunt dispusa sa va astept.” Doamna a privit siderata la inceput, dupa care a spus cateva cuvinte legate de faptul ca nu mai suporta un asemenea stil de lucru, a baut putina apa si s-a reintors, adresandu-se Marcelei: „Da, cu ce va pot ajuta?”. Tot restul schimbului s-a desfasurat normal. Iata o dovada a faptului ca, daca ma respect pe mine si pe celalalt, pot reusi sa comunic in conditii civilizate. Si acum, iata experimentul relational pe care vi-l propunem saptamana aceasta: • Alegeti pentru inceput o relatie pe care vreti sa o hraniti cu mesaje cadou (poate fi una din relatiile cele mai lipsite pana cum de astfel de mesaje). • Amintiti-va de ceva ce face sau spune celalalt si va da o stare buna. • Puneti in cuvinte acest mesaj, ce anume va place sau va incanta, sau va da siguranta, etc. Rareori vorbim despre lucrurile care ne plac, de cele mai multe ori comentam imediat ce ne displace, de cele mai multe ori vorbind despre celalalt, nerelational. • Multumiti si aratati cum va simtiti cand primiti la randul vostru mesaje cadou, cine stie ce minunatii se creeaza? Spor la hranit relatii! * Reproducerea totala sau partiala a acestui text se va face doar cu acordul Centrului Amaneser si cu mentionarea sursei. Iti multumim pentru timpul acordat citirii acestor randuri si iti dorim spor si incredere in ceea ce faci!

Cum ne putem elibera de mesajele toxice * Saptamana trecuta ai avut ocazia sa exersezi beneficiile mesajelor cadou, atunci cand le primesti si le transmiti. Astazi iti vom oferi o cale de a te elibera de celalalt tip de mesaje, cele toxice, care pot veni oricand, in oricare dintre relatiile tale; mesajele toxice sau caca, cum sunt numite acestea de catre Jacques Salomé, in cadrul Metodei ESPERE®, sunt cele care, din pacate, otravesc si murdaresc relatiile, le umplu de poluarea de care am vrea cu totii sa scapam. Cum recunoastem un mesaj toxic? Incepe cu TU: "tu ai facut …" "nu trebuie sa faci asta", "ma enervezi", "din cauza ta mi se intampla asta". Dupa ce l-ati primit ati simtit cum energia voastra este secatuita? V-a pierit cheful de a mai face ceva? Ati simtit cum increderea in voi a scazut?

Te face sa iti fie greu sau sa te enervezi cand trebuie sa relationezi din nou cu persoana de la care l-ai primit? pot fi mesaje verbale („nu esti in stare de nimic”) sau mesaje nonverbale (un ton ridicat, o palma, o privire zeflemitoare, etc.). Jacques Salomé a descris modul acesta de comunicare antirelational printr-un sistem, numit SAPPE, accentuand prin acest acronim efectele acestor tipuri de mesaje toxice in vietile noastre: Surd – ne impiedica sa ne ascultam si sa ii ascultam pe ceilalti

Aveugle = Orb – ne impiedica sa vedem ceea ce se intampla de fapt in noi insine Pernicios – produce rau, mai ales pentru sanatatea noastra fizica si psihica. Pervers – in numele binelui face rau Energetivor - intretinerea acestui sistem disfunctional mananca toata energia noastra creativa si elanul de a trai.

Cum curatam relatiile folosind cosul de gunoi relational

Pentru a reusi sa recuperezi ceea ce ai pierdut primind mesajele toxice, energia ta, increderea in tine si cheful de viata, iti propunem sa incepi sa folosesti unul dintre demersurile Metodei ESPERE®, Cosul de gunoi relational : este locul in care poti pune toate mesajele verbale toxice pentru tine pe care le primesti. gaseste un mic cos de gunoi sau o cutie, pe care sa il/o dedici gunoiului relational. (Avem cosuri de gunoi menajer, pentru deseuri, dar ceea ce ne polueaza relatiile si interiorul nostru, mesajele toxice le pastram...) Atunci cand primesti un mesaj toxic verbal : scrie-l pe o bucata de hartie, intre ghilimele, cu aceleasi cuvinte pe care le-ai auzit. Daca mesajul este « Nu esti in stare de nimic », exact acest lucru vei scrie pe hartie, Impatureste-l, mototoleste-l sau rupe-l, Arunca-l in cosul de gunoi relational. Atunci cand primesti un mesaj toxic nonverbal, un comportament : gaseste un obiect sau fa un desen care sa reprezinte acel comportament; daca, de exemplul, cineva a tipat la tine (cineva drag sau poate cineva de pe strada), alege ceva din jurul tau care seamana cu un tipat - de exemplu, pentru a va porni imaginatia : o ascutitoare, un arici, fulgere desenate, arunca-l in cosul de gunoi relational. Iti reamintesc faptul ca cel care primeste mesajul ii da sensul. Un mesaj plecat cu cea mai buna intentie de la mine s-ar putea sa fie interpretat ca un mesaj toxic de catre celalalt. Acelasi lucru este valabil si in sens invers. Si acum, iata experimentul relational pe care ti-l propunem saptamana aceasta: fii atent la primul moment in care energia, increderea si cheful iti scad brusc este semnul ca ai primit un mesaj toxic,

identifica in care relatie l-ai primit si care este mesajul exact (cuvinte sau comportament), scrie-l intre ghilimele daca sunt cuvinte sau fa-l vizibil printr-un obiect, daca este comportament (sau deseneaza-l), pune-l in cosul de gunoi relational pentru a-l scoate, in mod simbolic, din relatiile tale si din interiorul tau. Daca va ramane acolo, va polua orice nou schimb in acea relatie sau in altele in care veti fi prezenti in acea zi. Spor la curatat relatii!

Gata cu injonctiunile si poruncile! * Saptamana trecuta ti-am vorbit despre cosul de gunoi relational ; ne intrebam cum arata cosul tau si, mai ales, cat de plin este deja ?!! Astazi vom incepe sa vorbim despre injoctiuni sau porunci, primele dintre tipurile de mesaje toxice care stau la baza sistemului SAPPE, descris de Jacques Salomé, in cadrul Metodei ESPERE® : Surd Aveugle = Orb Pernicios Pervers Energetivor.

Cum recunosti o injonctiune, o porunca ? in marea lor majoritate includ renumitul "trebuie" pe care il folosim atat de des, care este impersonal, oare cine trebuie, ce trebuie ? celelalte vin ca imperative « Grabeste-te !», « Vino acum ! », « Hai odata ! » resimti acest Trebuie ca o constrangere, acest lucru fiind ceea ce ne deranjeaza. Interesant este de vazut cum intra acestTrebuie in viata noastra si cum il tinem langa noi, chiar daca nu ne simtim bine cu el. Cand suntem mici el ajunge la noi din exterior, de la parintii nostri sau de la persoane care ne ingrijesc, ei spunandu-ne de exemplu: „trebuie sa mananci” „trebuie sa te speli pe dinti”, „nu trebuie sa vorbesti in felul acesta” , „trebuie sa fii dragut(a) cu toata lumea”, „nu trebuie sa te bati”. In acele momente ne simtim constransi, ceva nu merge si totusi facem cum vor ei, crezand ca facem bine; dar continuam sa ne simtim rau. Continuam sa ascultam de acest Trebuie tocmai pentru ca vine de la persoane care sunt pentru noi, atunci cand suntem copii, niste zei, deci ii credem pe cuvant. Asa trec ani de zile si acele "tu trebuie" devin autoinjonctiuni adica "eu trebuie sa". De exemplu „ „eu trebuie sa fiu dragut(a) cu toata lumea”, „nu trebuie sa plang in public”, „nu trebuie sa tip” In plus, pentru ca am integrat ca e bine sa avem acesti Trebuie, uneori mai adaugam altii proprii cum ar fi: „trebuie sa merg la serviciu”,

„trebuie sa fac sacrificii pentru familie”, „trebuie sa fiu intr-o relatie”. Acest Trebuie poate fi util in situatii de urgenta cand este imperios necesar sa fac eu sau celalalt ceva. Este important insa sa renunt la el atunci cand ma limiteaza, imi impune reguli de viata care ma frustreaza sau ma incorseteaza inutil. Chiar daca Trebuie vine motivat sau impregnat de bune intentii, tot ne simtim rau cand il folosim sau il auzim. Efectul lui asupra noastra este un mare consum de energie. De asemenea, consumam si mai multa energie atunci cand incercam sa impunem propriul Trebuie asupra celorlati, crezand ca daca este bun pentru noi, este bun si pentru ceilalti. Si, de cele mai multe ori, ceilalti se impotrivesc la acest Trebuie pe care vrem sa il impunem. Dar cautam sa fim mai acerbi in a-i convinge. Va reamintesc ca unul dintre efectele sistemului antirelational SAPPE este consumul de energie.

Cum putem transforma injoctiunile si poruncile in mesaje relationale? Pentru a scapa de aceasta senzatie de incorsetare, constrangere a lui Trebuie sau a imperativelor, putem folosi regulile de igiena relationala si instrumentele Metodei ESPERE®. O regula de igiena relationala utila in acest caz, si pe care o cunoasteti deja, este aceea de a vorbi despre noi cu ceilalti folosind EU. Aceasta regula ne ajuta, chiar daca folosim Trebuie, sa ne asumam responsabilitatea lui si poate astfel sa nu il mai impunem celorlalti. De asemenea, un instrument util este vizualizarea. Putem sa aratam cu ajutorul unui obiect acel Trebuie; cum ar arata pentru tine unul din acei Trebuie pe care ii spui cel mai des? Vom folosi un obiect si in felul acesta evitam sa ne confundam cu el sau sa fim confundati de ceilalti cu el. Odata vizualizat e mai usor sa il transformam intr-o afirmatie care sa exprime: - punctul meu de vedere "eu cred ca e necesar sa mergem la piata azi", - alegerea mea, „eu aleg sa merg la serviciul x pentru a putea duce o viata mai buna decat daca nu m-as duce" sau - cererea mea fata de celalalt, „iti cer sa faci ordine in camera ta” sau „iti cer sa te speli pe dinti inainte de culcare”. Fiind un mesaj toxic, il putem, de asemenea, scrie si apoi arunca la Cosul de Gunoi Relational. Si acum, iata experimentul relational pe care ti-l propunem saptamana aceasta: fii atent la prima injonctiune pe care o primesti de la ceilalti, ajuta-l pe celalalt sa transforme Trebuie-le intr-o nevoie, o cerere sau un punct de vedere util. Iata cateva sugestii: “Ai nevoie de acest lucru de la mine?” ”Te ajuta daca fac asa?” “Tu crezi ca este mai bine pentru mine sa procedez asa?” Vei avea poate surpriza sa il auzi spunand, “da, eu cred acest lucru” si astfel sa il transforme intr-un mesaj relational.

Fa acelasi demers pentru autoinjonctiuni, acei, “eu trebuie sa...” Transforma Trebuie cu o dorinta, o nevoie, un punct de vedere sau o cerere, inlocuieste-l cu ceva ce te ajuta in mod real. “Trebuie sa slabesc!” poate ajuge sa fie inlocuit cu “Aleg sa fac miscare, imi da o stare de bine” Spor la transformat relatii!

La revedere Bau-bau ! * Astazi vei putea descoperi cum anume sa reperezi si sa transformi un alt tip de mesaj toxic, care ajuta la construirea sistemului antirelational SAPPE, descris de Jacques Salomé, in cadrul Metodei ESPERE®, si anume, amenintarile. Astfel vei putea avea sansa sa recuperezi din energia, cheful de viata si increderea in tine care sunt secatuite de astfel de mesaje toxice.

Cum recunosti o amenintare ?

Incepe cu « DACA » « Daca nu faci ordine imediat, iti arunc tot ce este pe jos la gunoi !» Anunta un pericol in viitor, o consecinta foarte neplacuta a actiunilor sau inactiunilor din prezent ale persoanei amenintate « Daca nu mananci, o sa te imbolnavesti. » « Daca nu inveti ,o sa ajungi pe strazi. » « Daca ceri o marire de salariu, o sa te dea afara. » « Daca ma mai enervezi, o sa dormi la maica-ta ! » « Daca nu imi dai jucaria, nu mai sunt prietenul tau. » « Daca nu esti cuminte, te spun lui taica-tu. » Vreau ca celalalt sa faca ce si cum vreau eu Ma simt neputincios sa il determin sa faca ceva, incat apelez la ceva din afara, cineva mai puternic sau ceva de care ii este frica celuilalt pentru a il obliga, din frica, sa faca ce vreau eu. Varianta clasica este, bineinteles : « Daca nu stai cuminte, vine Bau-bau », chiar daca « Bau-bau » capata fete foarte diferite in functie de persoana amenintata.

Experimenteaza cum poti comunica fara amenintari Atunci cand tu esti cel care ameninta:

1. Identifica care comportament al celuilalt te deranjeaza. (Faptul ca nu isi strange lucrurile, ca nu mananca, ca nu invata suficient, ca nu face ce i-ai cerut, etc.) 2. Devino constient de faptul ca tu esti cel care are o problema cu ceea ce face sau nu face celalalt. 3. Ia-ti un moment ca sa te asculti, ca sa simti ce sa intampla in interiorul tau cand celalalt face ceea ce te deranjeaza : ce simti, ce iti doresti, sau de ce anume ai nevoie. 4. Alege sa ii vorbesti celuilalt despre tine si ceea ce se intampla in interiorul tau, respectand regula de igiena relationala : « Vorbesc despre mine celuilalt, evit sa vorbesc despre el. » De exemplu, sa zicem ca imi doresc sa am serile linistite acasa, impreuna cu partenerul meu. Atunci ii voi vorbi despre aceasta dorinta si cum arata ea.

Un alt exemplu poate fi : in loc de « Daca nu mananci, te vei imbolnavi. » poti spune : “Eu, cand vad ca nu mananci, imi este frica sa nu te imbolnavesti si imi doresc sa fii sanatos”

Atunci cand tu primesti o amenintare: 1. Fii atent atunci cand primesti o amenintare (iti reamintim semnele clare :incepe cu « daca », esti amenintat cu o forma anume a lui « Bau-Bau », oare care anume ?) 2. Devino constient de faptul ca cel care face amenintarea se afla in dificultate cu ceva din ceea ce faci si nu poate sa se exprime altfel. 3. Confirma ceea ce spune : « Da, tu crezi ca o sa fiu concediat, daca cer o marire de salariu », ceea ce nu inseamna ca esti de acord cu el, ci doar ca asculti ceea ce are sa iti spuna. Iti vom vorbi in alt articol despre confirmare, alt instrument al Metodei ESPERE®. 4. Adauga si propriul tau punct de vedere, nevoie, dorinta care sta la baza comportamentului tau, de exemplu : « Vreau sa imi cumpar o masina si de aceea am nevoie de mai multi bani lunar. » Spor la transformat relatii!

Nu te mai lasa dus cu zaharelul! * Astazi vei afla cum santajul iti «innoada si incalceste» relatiile si modalitatea simpla de a le elibera de aceasta povara toxica. Santajul contribuie si el la construirea sistemului de Jacques Salomé, in cadrul Metodei ESPERE®.

antirelational SAPPE, descris

Cum recunosti santajul ? Scopul este, ca si in cazul amenintarilor, sa il fac pe celalalt sa se supuna, sa faca ce vreau eu, sa adopte punctul meu de vedere intr-o maniera manipulatoare. Cel care foloseste santajul vede un pericol in viitor pentru celalalt si in loc sa-l anunte (ca si in cazul amenintarilor « Daca nu mananci, o sa te imbolnavesti ») face un troc cu celalalt unde in schimbul supunerii lui ii ofera ceva care ii place sau de care are nevoie. « Daca mananci tot din farfurie, iti cumpar inghetata." Incepe, ca si amenintarile, cu « DACA » si propune un troc : faci ce iti cer eu si vei obtine niste avantaje, un zaharel sau te voi scapa de ceva neplacut pentru tine In relatia parinte - copil « Daca iei 10 la matematica, iti iau elicopterul telecomandat» « Daca faci ordine, te las sa te uiti la desene.» In relatia de cuplu « Daca ma duci la mare, te las sa iesi cu baietii la bere cand vrei.» « Daca te porti cum ti-am cerut, ii zic mamei sa nu mai vina la noi saptamana viitoare .» In relatiile profesionale «Daca stai peste program nu o sa-ti restructurez postul.» La scoala «Daca imi dai jocul tau, te las sa fii prietenul nostru.»

Santajul functioneaza doar daca te supui, daca accepti trocul si il intretii.

Experimenteaza cum poti comunica fara santaj Atunci cand tu esti cel care adreseaza santajul: 1. Fii atent la momentul in care vrei sa ii propui celuilalt un « troc » relational si asupra carui comportament al lui. Vom folosi exemplul «Daca ma duci la mare, te las sa iesi cu baietii la bere cand vrei.»

2. Indreapta-ti atentia catre tine, asculta-te si afla ce iti doresti, ce ai nevoie, de ce ti-e frica, ce simti sau ce astepti de la celalalt.

Poti descoperi, in cazul exemplului de mai sus, ca ai nevoie de relaxare, ca iti doresti sa mergi la mare, unde te relaxezi cel mai bine si iti doresti sa petreci mai mult timp impreuna cu partenerul tau. Atunci cand pleaca la bere cu baietii iti este dor de prezenta lui, iti place atunci cand petrece seara cu tine.

3. Alege sa ii vorbesti celuilalt despre tine si ceea ce se intampla in interiorul tau, fara sa il manipulezi, respectand una dintre cele mai importante reguli de igiena relationala : « Vorbesc despre mine celuilalt, evit sa vorbesc despre el. » Iata mai jos cum ar putea fi transformat mesajul de santaj :

« Am nevoie de relaxare si imi doresc sa merg la mare impreuna cu tine. Tu ce parere ai ? »

Atunci cand primesti un mesaj-santaj: 1. Fii atent atunci cand primesti un santaj, atunci cand ti se propune un troc relational. 2. Devino constient de faptul ca cel care formuleaza santajul se afla in dificultate cu ceva din ceea ce faci si nu stie sa se exprime altfel. 3. Renunta sa te lasi manipulat si sa accepti acest santaj. Daca primesti tu mesajul «Daca ma duci la mare, te las sa iesi cu baietii la bere cand vrei.», poti raspunde, de exemplu : «Am auzit ca vrei sa mergem la mare, hai sa vedem cum facem. Legat de mersul la bere cu baietii, este o cu totul alta discutie, pe care iti propun sa o avem alta data. »

Spor la transformat relatii!

Dezlipeste etichetele! * Astazi iti vom vorbi despre cum sa te eliberezi de devalorizari, pe care le primesti, le adresezi altora sau tie insuti. Aceste mesaje toxice te ranesc pe tine, pe ceilalti, relatia si dau nastere neincrederii in tine si in ceilalti. Devalorizarile contribuie si ele, pe langa injonctiuni, amenintari, santaj si culpabilizari, la construirea sistemului antirelational SAPPE, descris de Jacques Salomé, in cadrul Metodei ESPERE®.

Cum recunosti devalorizarile? Vin sub forma etichetelor, judecatilor de valoare pe care le adresezi celuilalt sau tie : « Esti neindemanatic. » « Nu esti in stare de nimic. » « Esti nebuna. » « Sunt o proasta. » Prin etichetare il reduci pe celalalt sau pe tine la acea eticheta sau trasatura, negand tot ceea ce face in rest.

Pot veni si sub forma comparatiilor : « De ce nu esti ca sora ta, care nu intarzie niciodata ? » « Nu sunt la fel de desteapta ca Iulia. » Prin comparatie, reduci valoarea eforturilor celuilalt sau ale tale proprii. Poate ca in cazul intarzierii copilului, acesta a facut mari eforturi ca sa intarzie doar 10 minute. Apar ca « intepaturi » si urmaresc sa il raneasca pe celalalt, cu scopul sa il stimuleze sa schimbe ceva, in directia pe care o vezi tu potrivita. « Nu esti capabil sa imi iei si mie un buchet de flori. » « Esti pisaloaga ca maica-ta. » Atunci cand primesti astfel de devalorizari, te fac sa te indoiesti de propriile capacitati, de propria valoare. Aceste efecte sunt mult accentuate cand vin in relatii importante pentru tine : «Colegii tai isi lasa telefoanele deschise in week-end… » «Nu sunt suficient de competent ca sa ma angajez la… » Iata cateva exemple semnificative in relatia parinte – copil. « Nu esti cuminte.» « Esti un copil razgaiat si neastamparat.» « Esti o mama rea.» « Esti mare si un copil mare nu plange. » Aceasta eticheta este una care in aparenta valorizeaza, dar efectul ei este unul devastator. Un copil care simte nevoia sa isi exprime emotiile puternice pe care le traieste intr-un anumit moment, va invata ca « trebuie » sa le reprime si ceea ce simte el nu este potrivit. Aceasta este samanta viitorului adult care va avea nevoie sa reinvete ceea ce simte.

Experimenteaza cum poti comunica fara devalorizari Atunci cand tu esti cel care formuleaza devalorizarea: 1. Inainte de a-i transmite celuilalt o devalorizare, de a-i lipi o eticheta sau de a-l compara, opreste-te. Daca ti-a scapat, pentru ca procesul este deja automatizat, ai invatat din pruncie acest sistem, poti oricand sa revii si sa reiei comunicarea. 2. Din fericire avem mijloacele pentru a face « lucrari de «reparatie ». Vom folosi exemplul «Esti neindemanatic.»

3. Indreapta-ti atentia catre tine, asculta-te si afla ce te deranjeaza, ce ai nevoie, ce simti sau ce astepti de la celalalt.

Poti descoperi, in cazul exemplului de mai sus, ca iti pare tare rau ca fratele tau a spart vaza pe care o primisei cadou de la bunica ta. Era o amintire draga pentru tine.

4. Alege sa ii vorbesti celuilalt despre tine si ceea ce se intampla in interiorul tau, fara sa il ranesti, respectand, bineinteles, regula de igiena relationala : « Vorbesc despre mine celuilalt, evit sa vorbesc despre el. » Iata mai jos cum ar putea fi transformat mesajul de devalorizare :

« Imi pare tare rau ca vaza este sparta. Era de la bunica si imi amintea de ea.»

5. Suntem tare curiosi sa vedem cum va continua comunicarea pornind de la acest mesaj al tau. Probabil ca nu se va finaliza, ca in primul caz intr-o cearta urmata de o saptamana in care nu va vorbiti. Probabil ca, in schimb, veti depana amintiri frumoase despre relatia cu

bunica voastra.

Atunci cand primesti un mesaj-devalorizare: 1. Fii atent cand primesti o devalorizare, o eticheta, un mesaj de comparatie. 2. Devino constient de faptul ca cel care formuleaza santajul se afla in dificultate cu ceva din ceea ce faci si nu stie sa se exprime altfel. 3. Renunta sa te lasi ranit si sa accepti aceasta devalorizare, folosind Confirmarea, instrument al Metodei ESPERE®.

Continuand exemplul de mai sus «Esti neindemanatic.», poti raspunde, confirmand punctul de vedere al celuilalt : « Da, tu crezi ca sunt neindemanatic. » Nu inseamna ca sunt de acord, ci doar ca accept ca are dreptul sa aiba propriul lui punct de vedere. In acelasi timp las acest punct de vedere, care nu imi apartine,la capatul lui de relatie, pentru ca este punctul lui de vedere ; astfel imi dezlipesc eticheta pe care vrea sa o lipeasca de mine. Am grija de mine si nu ma las poluat de mesaje care mi-ar strica ziua.

4. Poti adauga punctul tau de vedere in legatura cu aceasta intamplare.

« Si eu ma bucur tare ca am reusit sa salvez de la distrugere restul cristalelor de pe masa.»

Ce zici, acceptati provocarea? Spor la transformat relatii!

Despre vinovatii fara vina… * Astazi iti vorbim despre cum sa te eliberezi de culpabilizari, care sunt adevarate gauri negre pentru energia si creativitatea ta. Culpabilizarile joaca unul dintre rolurile principale, alaturi de injonctiuni, amenintari, santaj si devalorizari, la construirea sistemului antirelational SAPPE, descris de Jacques Salomé, in cadrul Metodei ESPERE®.

Cum recunosti culpabilizarea?

Apare atunci cand cineva incearca sa te faca responsabil, vinovat pentru suferinta sau neplacerea lui : « Ma enervezi cand iti lasi hainele aruncate pe pat. » «O sa ma bagi in mormant. » « Pentru tine (copilul meu) am ramas cu tatal tau. » « Nu o sa pot trai fara tine. »

Culpabilizarea este o escrocherie, pentru ca nici un om nu are puterea de a il face pe altul fericit sau nefericit. Fiecare dintre noi este responsabil pentru ceea ce simte si traieste. Dovada clara este data de paleta variata de emotii pe care un gest o poate crea mai multor oameni. De exemplu, daca cineva intarzie si il asteapta 3 oameni, daca ai curiozitatea sa ii intrebi ce simt, vei avea surpriza sa descoperi ca : unul este iritat, pentru ca este a treia oara cand il asteapta, altul este indiferent si al treilea poate se bucura, pentru ca poate sa stea mai mult de vorba cu cei doi.

Are forma unui repros : «Din cauza infidelitatilor tale m-am imbolnavit de inima. » - Afla cum poti trece de la

conflict la armonie in relatia de cuplu in cadrul Atelierului M-am saturat sa ma cert cu tine! Poate lua si forma autoculpabilizarii, in care eu ma invinovatesc singur pentru ceea ce

traieste altcineva, considerand ca sunt de vina: « Mama plange din cauza mea. »

«Eu nu sunt o mama buna si din cauza mea copilul meu face crize.» - Afla mai multe

despre Cum s� faci fa�� crizelor copilului t�u?

Diferenta dintre culpabilizare si sentimentul de culpabilitate Spre deosebire de culpabilizare, care este nerelationala, sentimentul de culpabilitate este ca acul unui barometru interior. Acesta iti spune daca ceea ce gandesti sau ceea ce vrei sa faci se afla in zona de “verde de siguranta” si e bine, corect, moral sa actionezi in directia respectiva sau se afla in zona “rosie de pericol” , adica iti spune ca ceea ce doresti sa faci este contrar a ceea ce tu consideri bine, corect, moral. De exemplu, imagineaza-ti ca mergi pe strada si gasesti un portofel gol. Il iei? Dar daca in portofel gasesti 10 lei ? Il iei? Iar daca in portofelul respectiv gasesti 2000 Euro. Il iei? Sau incepi sa te gandesti ce sa faci : mergi la politie sau inceri sa dai de proprietar….. Ai simtit cum se misca acul barometrului tau interior? Deci, ca sa le diferentiezi simplu : In sentimentul de culpabilitate sunt eu cu barometrul meu interior si valorile mele in culpabilizare sunt prezente tot timpul doua persoane (fie ca eu ma fac responsabil de ceea ce simte celelalt fie ca il fac pe celalalt responsabil de ceea ce simt eu).

Efectele toxice ale culpabilizarii

Pentru tine, daca o primesti, va insemna un consum enorm de energie pentru a incerca sa «construiesti» fericirea celuilalt, energie pe care nu o vei putea folosi pentru dorintele si aspiratiile tale proprii, pentru a iti hrani propria viata si fericire Culpabilizarea mentine relatiile de dependenta, pentru ca te limiteaza in actiunile tale, din teama de a nu-l face pe celalalt sa sufere Copiii care primesc astfel de culpabilizari vor intarzia sa se afirme pe sine, sa devina autonomi. Exemplul clasic este acela al copilului care face medicina ca sa nu isi dezamageasca parintii si la 40 de ani incepe sa studieze pictura, pasiunea lui dintotdeauna.

Experimenteaza cum poti comunica fara culpabilizari Atunci cand primesti un mesaj-culpabilizare: 1. Pastreaza-ti atentia treaza atunci cand cineva iti adreseaza un astfel de mesaj prin care incearca sa te faca responsabil pentru ceea ce traieste. 2. Devino constient de faptul ca cel care formuleaza culpabilizarea se afla in dificultate cu ceva din ceea ce faci si nu stie sa se exprime altfel. 3. Te invitam sa nu primesti aceasta culpabilizare, folosind Confirmarea, unul dintre instrumentele Metodei ESPERE®. Continuand exemplul de mai sus « Ma enervezi cand iti lasi hainele aruncate pe pat. », poti raspunde, confirmand punctul de vedere al celuilalt : « Da, tu te enervezi cand vezi hainele mele aruncate pe pat. »

Astfel, asezi sentimentul la cel caruia ii apartine, la celalalt si nu il preiei, simtindu-te responsabil pentru enervarea celuilalt. In acelasi timp, confirmand ceea ce a spus, ii implinesti nevoia de a fi ascultat, una dintre nevoile relationale pe care le avem cu totii si

despre care iti vom vorbi in articolele urmatoare. 4. Poti adauga punctul tau de vedere in legatura cu aceasta intamplare.

« Pe mine nu ma deranjeaza dezordinea de pe pat, nu stiam ca pe tine te deranjeaza.» 5. Poti continua comunicarea spre a gasi o solutie acceptabila pentru amandoi.

Atunci cand tu esti cel care formuleaza culpabilizarea: 1. Inainte de a-i transmite celuilalt o culpabilizare, de a-l face responsabil pentru ceea ce simti si traiesti, opreste-te. 2. Ia-ti un moment pentru tine, inainte de a spune cuvintele care vor otravi relatia. Ascultate si afla ce te deranjeaza, ce ai nevoie, ce simti sau ce astepti de la celalalt. Poti descoperi, in cazul exemplului « Ma enervezi cand iti lasi hainele aruncate pe pat. », ca, prin acest gest, nu te simti valorizata in efortul tau zilnic de a face casa curata si ordonata.

3. Alege sa ii vorbesti celuilalt despre tine si ceea ce se intampla in interiorul tau, fara sa il ranesti, respectand, ca de obicei (vom ajunge ca o placa stricata de patefon, dar ne asumam riscul, date fiind ce aduce bun), regula de igiena relationala : « Vorbesc despre mine celuilalt, evit sa vorbesc despre el cu el. » Iata mai jos cum ar putea fi transformat mesajul de devalorizare :

« Ma enervez cand vad lucruri aruncate pe pat. Fac un efort pentru a face curat si ordine in fiecare zi si ma simt nevalorizata pentru acest efort.»

4. Ne intrebam cum va continua comunicarea pornind de la acest mesaj. Nu inseamna ca prin magie nici o haina nu va mai fi aruncata pe pat pana la pensie si dupa; ceea ce ne putem imagina este ca, in loc de vinovatie, celalalt va putea avea libertatea sa faca ceva, intr-o directie sau alta. Va avea, de asemenea, libertatea de a se apropia de tine, in loc de a se indeparta pana in locul in care se simte cu adevarat liber. Ce zici, acceptati provocarea? Spor la transformat relatii!

Spulbera iluziile despre iubire si reinvie relatia! *

Saptamana aceasta vom continua ce am inceput, si anume sa te scoatem, treptat, din iluzia ca nu este nevoie sa invatam sa comunicam. Vei descoperi, cu ajutorul Metodei ESPERE®, cum confuzia dintre sentiment si relatie alimenteaza nemultumirile tale si intretine relatii de dependenta.

Cum faci diferenta intre sentiment si relatie? Care este intelegerea noastra despre sentiment, in metoda ESPERE®?

acesta tine de latura ta afectiva ; se naste si traieste in interiorul tau in legatura cu un « celalalt » o De exemplu : daca iubesti pe cineva, aceasta iubire o simti in interiorul tau, nu ai „o relatie de iubire”, pentru ca daca iubirea ta este in relatie inseamna ca este in afara ta, deci nu ai mai putea sa o simti in interior ; sentimentul este durabil, nu este influentat imediat de un eveniment sau de ceea ce face sau spune celalalt in relatie ; exemplul cel mai vorbitor este acesta : o Chiar cand esti parasit si relatia practic nu mai exista, nu inseamna ca brusc si sentimentul dispare. Il mai porti cu tine inca ceva vreme, de cele mai multe ori ani intregi. Iar in aceasta perioada iti maltratezi iubirea, o desconsideri si doresti sa

dispara odata. Descopera cum sa gestionezi despartirile, pierderile din viata ta. Mai multe detalii exemple de sentimente : iubire, ura, admiratie, indiferenta, etc. Care este intelegerea noastra despre relatie? Relatia este un canal, o punte de legatura intre doua fiinte, prin care circula mesaje ; Aceste mesaje pot exprima, daca alegi sa faci acest lucru, prin cuvinte sau comportamente, sentimentele pe care le simti in interiorul tau ; o De exemplu, ii spui copilului tau „te iubesc” pentru ca simti o mare iubire pentru el in interiorul tau. Dar ceea ce va circula in relatie sunt cuvintele „te iubesc”, nu sentimentul meu de iubire ; Iti reamintim ca, in orice relatie, unele dintre mesajele pe care le primesti vor fi mesaje cadou sau mesaje toxice pentru tine . Celalalt poate sa aiba multa iubire pentru tine si sa umple relatia de mesaje toxice.

Care sunt iluziile despre sentimentul identificat cu relatia ?

Cand faci presupuneri in legatura cu sentimentele celuilalt pornind de la ceea ce face sau nu face in relatie cu tine : o partenerul/a tau/a iti raspunde NU la una dintre cererile tale si tu crezi ca nu te mai iubeste ; atunci confuzi atat sentimentul lui cu raspunsul de NU, cat si pe tine cu cererea ta. Iti vom vorbi mai multe despre acest aspect saptamana viitoare in Diferenta dintre persoana si comportament o « Seful mi-a criticat ultima lucrare, inseamna ca nu ma mai apreciaza. » Cand spui ca tu si el/ea «va iubiti» ; de fapt, fiecare are un sentiment de iubire pentru celalalt care este al lui propriu si diferit; te invitam sa iesi din iluzia lui «Simtim la fel.» Cand santajezi sau esti santajat cu ajutorul sentimentelor : « Daca m-ai iubi, ai face dragoste cu mine in fiecare seara. » « Mi-ar placea sa scrii mai frumos. » Astfel, copilul va scrie frumos pentru a iti face tie placere (parinte sau profesor), nu pentru ca acest lucru ii aduce lui avantaje. Ce iti propunem este sa exprimi cereri sau asteptari clare si specifice: « Ma astept sa scrii mai frumos. Mie imi este greu sa inteleg ce scrii.” Cand nu iti dai seama ca primesti mesaje toxice din partea unei persoane care te iubeste; te invitam sa iesi si din iluzia « Ma iubeste, deci tot ce imi da este bun, nu imi poate face nimic rau. » Cand iti imaginezi si te frustrezi cu faptul ca : Daca te-ar iubi, ar trebui sa stie si sa faca tot ceea ce ai tu nevoie in relatia cu tine.

Experimenteaza cum poti comunica facand diferenta intre sentiment si relatie Atunci cand tu esti cel care amesteca sentimentul cu relatia: 1. Te invitam sa te gandesti la una dintre fiintele pentru care simti iubire.

2. Aminteste-ti cand si cum anume exprimi aceasta iubire in relatie, care sunt gesturile si cuvintele tale. 3. Imagineaza-ti si alte momente in care ti-ai putea manifesta iubirea. Poate o manifesti doar cand sunteti voi doi sau poate faci parte din categoria “Copilul se pupa doar in somn.” Poti sa iti imaginezi si altfel, o mangaiere in... supermarket? 4. Imagineaza-ti si alte feluri (cuvinte sau gesturi) prin care sa iti manifesti iubirea. Iata ce ne trece prin cap acum, ca sa iti starnim imaginatia: sa imbratisezi mai mult decat cele 3 secunde “regulamentare”; sa ii trimiti un citat care te-a facut sa te gandesti la el/ea; sa ii pregatesti ceva ce stii ca ii place: o baie cu spuma, un masaj, biftec tartar, spuma de zmeura; sa ii scrii o scrisoare “de iubire” si sa i-o trimiti prin posta, chiar daca aveti aceeasi adresa. 5. Tu ce ti-ai imaginat? Si cand vei pune in practica? Ce zici, acceptati provocarea? Spor la transformat relatii! Saptamana viitoare iti vom vorbi despre diferenta dintre comportament si persoana, unul dintre conceptele esentiale ale Metodei ESPERE®.

Daca vrei sa afli mai multe despre Metoda ESPERE® sau vrei sa realizezi mai repede schimbarile pe care ti le doresti, te invitam sa participi la unul din atelierele noastre . http://www.amaneser.ro/Centrul_de_Dezvoltare_Personala_AMANESER/ESPERE.html * Reproducerea totala sau partiala a acestui text se va face doar cu acordul Centrului Amaneser si cu mentionarea sursei.

Iti multumim pentru timpul acordat citirii acestor randuri si iti dorim spor si incredere in ceea ce faci