Proyecto Conyugal - Mesías Toscano

PROYECTO CONYUGAL

MESÍAS TOSCANO Proyecto conyugal Preparación para el matrimonio

PRESENTACIÓN Laimperiosa necesidad de una nueva evangelización y una adecuada catequesis ha motivado a los pastoralistas para desarrollar nuevos métodos creativamente. El P. Mesías Toscano, C.Ss.R, párroco de Nuestra Señora del Perpetuo Socorro, nos presenta una acertada propuesta para quienes, sintiendo el llamado al sacramento del matrimonio, desean asumir su vocación específica con una adecuada preparación. Este curso de preparación para el sacramento del matrimonio se enmarca en una visión de conjunto de la historia de salvación personal y eclesial, acompañando a la pareja a tomar conciencia de la alianza de Dios con su Iglesia en Cristo, nuestro Salvador y Señor. A su vez, no descuida el ser humano, aquí y ahora, con una profundización antropológica, psicológica y sociológica que ayuda a afinar el instrumento, que somos nosotros, en las manos de Dios para dejarse moldear. Los fundamentos teológicos son actuales y pertinentes y han facilitado la estructuración coherente y seria de este curso. Felicito al P. Mesías Toscano por su generoso trabajo y exhorto a la comunidad a acogerlo con entusiasmo. +Juan Vicente Córdoba Villota Secretario de la Conferencia Episcopal

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PREFACIO

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ustedes protagonistas del proyecto conyugal.

Optar por este proyecto es:

✓ Lanzarse a descubrir lo maravilloso del amor compartido. ✓ Dedicarse a realizar la aventura de la vida conyugal con un mismo objetivo. ✓ Optar por romper paradigmas monolíticos e irradiar en proyección continua y permanente. ✓ Acoger al otro desde la perspectiva de la ternura. ✓ Abrirse de persona a persona interactuando en este oleaje desafiante de sueños y pesadillas. ✓ Echar a volar la imaginación creadora y penetrar las nubes silenciosas de los sueños. ✓ Reflexionar acerca de los cuatro verbos que fácilmente se emplean en el florecimiento del noviazgo y del matrimonio: buscar, probar, desechar y reciclar. Buscar: las parejas actuales tienen la obsesión de buscar el novio o la novia, actividad diseñada mediante un estereotipo light, ideal, sustancial. Probar: el ritmo de la vida que solemos llevar no deja tiempo para reflexionar. Las parejas se encuentran e inmediatamente quieren descubrirse sexualmente, aunque sin conocerse lo suficiente. El ansia de la exploración sexual es el menú de cada día. Desechar: son muchos los que optan por el sacramento del matrimonio católico, pero al mismo tiempo, también son muchos los que sin ningún tipo de conciencia desechan ese compromiso vital como si se tratara de un simple arrendamiento o de un negocio de inmuebles. Reciclar: cuántas personas, al verse libres aparentemente, comienzan la nueva etapa de reciclar el amor ya dejado, olvidado y archivado.

INTRODUCCIÓN

T

eniendo presente la realidad de esta sociedad globalizada, consumista y relativa, me tomo el atrevimiento de colocar este sencillo subsidio en sus 3

manos y en su corazón de protagonistas del proyecto conyugal, de parejas ya casadas o en proceso de firmar ante Dios y ante la Iglesia este compromiso. Estoy seguro de que les podrá ayudar a sortear los problemas, conflictos y crisis que necesariamente tendrán que enfrentar. Indiscutiblemente es un apoyo bastante ágil y a la vez muy práctico, para ayudar al proceso de evangelización de los catequistas, coordinadores de cursillos prematrimoniales, animadores de pastoral familiar, y cursillistas. Esta obra quiere apoyar los encuentros con parejas que se preparan para el sacramento del matrimonio o para fortalecer los matrimonios ya existentes. He pretendido recopilar la realidad de la familia, en forma ágil y sintética, utilizando un lenguaje concreto, directo y práctico. Sugiero una metodología participativa y transformadora que vaya generando alternativas de cambio mediante el ejercicio de talleres. Les ofrezco, por consiguiente, esta ayuda que ha de ser un permanente desafío en la convocatoria consciente y eclesial a obispos, párrocos y catequistas como los nuevos discípulos misioneros en nuestra América Latina.

EL MATRIMONIO DESDE UNA PERSPECTIVA CATÓLICA Acontinuación se presentan los diferentes papeles de la familia, considerando distintos documentos de la Iglesia católica. La familia primera formadora de personas1. El equipo familiar, padre, madre está llamado por vocación a responder a este desafío maravilloso de ser los primeros maestros de sus hijos. Formarlos en valores y convicciones. La metodología y contenidos de esta tarea, de ustedes papás, como formadores de personas, no consiste en un tablero acrílico, ni en un videobeam, ni en un listado temático, sino en la vivencialidad permanente a través del propio testimonio; ésta debe ser la cátedra sistemática que ustedes ofrezcan diariamente a sus hijos. De manera puntual, ustedes papás, están llamados a formar a sus hijos en los valores espirituales, en el amor a Dios y en las sanas convicciones. La familia cristiana debe constituirse en el primer centro de evangelización2. Ustedes papás, están llamados, por vocación a ser los primeros evangelizadores de sus hijos. Ser evangelizador es transmitir, predicar y contagiar con la Buena Nueva a los destinatarios, en este caso a sus hijos. Ser evangelizadores convencidos de su fe y de su sentido de pertenencia y de referencia a la Iglesia católica. Ser discípulos misioneros para sus hijos es comprometerse a responder los desafíos que esta misión supone. Enseñar aprendiendo y aprender 4

enseñando. Permitir que sus hijos sean sus primeros compañeros de apostolado. Ser evangelizadores de sus hijos es formarlos con el ejemplo más que con discursos y sermones. La familia educadora en la fe3 de sus hijos. Es un desafío atrevido pero muy posible. Es hacer de las familias todo un taller de aprendizaje espiritual; conocer, amar y contar con Dios. Educar en la fe supone todo un proceso de enseñanza con obras más que con palabras. Los hijos se motivan, se convencen y se deciden a actuar cuando ven y observan a sus papás que practican lo que dicen. De igual forma escuchamos el grito de Aparecida sobre esta misión de la familia en la educación de la fe: Ella ha sido y es escuela de la fe, palestra de valores humanos y cívicos, hogar en que la vida humana nace y se acoge generosa y responsablemente… la familia es insustituible para la serenidad personal y para la educación de sus hijos4.

Escuela de fe. Hablar de escuela es hacer referencia inmediata a un aprendizaje, en este caso a la enseñanza de la fe. Enseñanza y vivencia de la fe, gran reto de todos ustedes los padres de familia, de manera particular, en esta época tan compleja. Palestra de valores humanos y cívicos. Qué escenario más explícito y puntual es la casa familiar donde pueden y deben entrenarse diariamente en la escala de valores. Calistenia, resistencia, terapia se unen en una misma tarea para fortalecerse en valores. Hogar donde nace la vida. Es el fogón que alumbra, calienta y da seguridad. Pero lo más llamativo es que en este fogón no solamente se ha engendrado el don maravilloso de la vida, sino que es aquí donde crece y se desarrolla como persona humana. La familia está llamada a ser un “centro de comunión y de participa​ción”5. Vivir en comunión al interior del hogar y de la familia. Sentirse en actitud de comunión recíproca. En forma explícita nos está dando a entender el papel fundamental de la familia que no le basta con dar la vida física, sino que propicia y favorece la vida comunicativa, la vida de apertura, la vida trinitaria, la vida de comunión. La familia es el mejor espacio de participación no solamente en el ser como personas, sino también en el quehacer interpersonal. Vivir en comunión en el hogar es establecer relaciones de puente en vez de muros entre padres e hijos. Es ser capaces de tender las manos en clave de comunicación y de común-unión de proyectos, de sueños, de pesadillas, de luces y de sombras entre padres e hijos. La familia “promotora del desarrollo”6 de sus hijos. La gestión inmediata de los papás es, indiscutiblemente, atenderlos en sus necesidades primarias: alimentación, vestido, educación, salud, pero también en el acompañamiento integral de su desarrollo psicosocial como personas. Cuántos papás malinterpretan este objetivo muy propio de la familia, y creen que sólo basta suministrarles alimento para cumplir con este imperativo de promocionar a sus hijos en el desarrollo integral. Considero que hablar de desarrollo integral es 5

referirse a la totalidad y globalidad de la persona en su ser y en su quehacer. Acompañar a la persona durante su desarrollo integral ha de ser un imperativo del proyecto conyugal, ambos cónyuges han de estar siempre disponibles para ejercer y cumplir esta tarea. Por consiguiente, ser papá y mamá es ser educadores, que equivale a “dar a luz lo que existe”, contribuir para que los hijos e hijas sean lo mejor que ellos puedan ser. Ellos tienen una serie de dones, de talentos, de virtudes y de potenciales por descubrir y desarrollar. Los valores esenciales de la familia como lo acentúa el Directorio de pastoral familiar n. 52, dice: “Sólo se cumplen si se tiene como base la realización del amor-sacramento”. Es la vocación de los padres, ya que ser papá o mamá, no es sólo traer el hijo al mundo sino acompañarlo durante todo el proceso de su vida y de su desarrollo, de tal forma que ambos padres sean testigos y maestros como “promotores del desarrollo”, “educadores de la fe” y “formadores de personas” de sus hijos. Como vemos, es una tarea muy integral, pero es la única forma de garantizar una consistencia cualitativa en valores por parte de los futuros ciudadanos y futuros esposos y esposas de la sociedad actual. Como afirma la Gaudium et spes: Es la persona del hombre la que hay que salvar… Por consiguiente, es el hombre; pero el hombre en totalidad, cuerpo y alma, corazón y conciencia, inteligencia y voluntad, quien será el objeto central…7.

Es digna de resaltar la visión que presenta de la familia el Documento de Santo Domingo: “La familia es el santuario de la vida”8. ¡Qué expresión más acertada para identificar el núcleo familiar con un santuario! Sabemos que todo santuario contiene en sí mismo algo muy sagrado, digno, misterioso. Esto es, precisamente, la familia, ya que está conformada por personas que por naturaleza son sagradas, inviolables y dignas. Pero lo más diciente es que es un santuario consagrado al valor más digno que Dios nos ha dado, como es el de la vida en todas sus dimensiones. Sigue el documento complementando la idea y afirmando que la familia, “es servidora de la vida, ya que el derecho a la vida es la base de todos los derechos humanos”. Somos conscientes de esta realidad, del alcance que tiene la vida como el protovalor fundamental de todos los valores. Ser servidora del valor eje de toda persona humana, como es la vida; es algo que determina la misión esencial de la familia. Ser no solamente la clave donde se engendra, sino, sobre todo, donde se fecunda y se desarrolla la vida. La familia, además de ser santuario de la vida se constituye en la “célula primera y vital de la sociedad”9. En forma puntual nos está indicando cómo la familia es algo más que una simple estructura de la sociedad, es aquello que constituye la misma esencialidad genética de la vida. Es la engendradora y gestora de la vida de todo ser humano.

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HACIA UNA CARACTERIZACIÓN DEL MATRIMONIO

El matrimonio como comunidad espiritual El matrimonio, sacramento de la vida y de los valores, debe estar cimentado y justificado por el bautismo que se constituye en el eje y base de toda la vida cristiana. Recibir el sacramento del matrimonio es dar un sí al bautismo, es renovarse en este sacramento fundamental de nuestra vida de católicos. ¿Recuerdan algunas exigencias de quienes hemos sido bautizados por la Iglesia católica? Ser bautizado es asumir la identidad de Iglesia viva y resucitada, ya que todo bautizado está llamado a ser Iglesia viva que invite con su testimonio a vivir y practicar los sacramentos, a defender la Iglesia, a vibrar gozosamente con la misma Iglesia como verdadero fermento en la masa. Ser Iglesia es comprometerse a ser testigo explícito del resucitado con obras, acciones y actitudes más que con palabras y simples buenas intenciones. Ser bautizado es sentirse adherido a Cristo y asumir todas las consecuencias que supone su seguimiento. Ser Iglesia es algo más que pertenecer a un simple club de asociados o afiliados por una simple credencial que los acredita a disfrutar de los servicios que ofrece. Ser bautizado es tener sentido de pertenencia y de referencia a la Iglesia. Es decir, vibrar, sentir, palpitar con la Iglesia, por la Iglesia, en la Iglesia y para la Iglesia. Es identificarse con su proceso evangelizador y ser, a la vez, evangelizador en su propio hogar, de sus compañeros de trabajo y del círculo de amigos. Ser bautizado es optar, en forma consciente, libre y autónoma por practicar la fe con obras más que con palabras. No basta con “estar” en la Iglesia, que en sí significa un añadido o anexo sin una relación de pertenencia y de referencia, sin ningún tipo de compromiso. “Estar-en”, es ocupar un espacio sin asumir las exigencias de la misma Iglesia como el recibir los sacramentos del matrimonio, de la confesión, de la comunión, participar en la Eucaristía los domingos, practicar las obras de misericordia, en una palabra, es ceñirse a los principios propuestos por la Iglesia católica. Una espiritualidad eclesial: sean conscientes de que ustedes, por el sacramento del bautismo, comenzaron a “ser-Iglesia” más que simplemente “estar en la Iglesia”. Ser-Iglesia es apostarle al compromiso al que están llamados a realizar en sus vidas. Vivir como Iglesia es romper con las máscaras con las que a veces 7

actuamos condicionados por el respeto humano y el qué dirán. Ustedes al casarse según el rito católico están llamados por vocación a vivir realmente la fe, la esperanza y la caridad, a ser Iglesia y no simplemente estar en la Iglesia. Ser bautizado es comprometerse a educar y formar a sus hijos según los principios de la Iglesia católica. Es participar, junto con su cónyuge y sus hijos, en la Eucaristía, confesándose y recibiendo la comunión sin estar condicionado por la opinión de los demás. Este sacramento constituye para el cristiano el fundamento, razón de ser de los demás sacramentos. Se casan porque se quieren y se aman, pero sobre todo, porque al ser bautizados aspiran a vivir coherentemente la vida cristiana. Por tanto, el sacramento del matrimonio comienza a ser la prolongación madura y comprometida del bautismo. Es una de las proyecciones de todo bautizado; ser paradigma de la gracia de Dios, de la fe, de la esperanza, del surgimiento de la misma vida y de los valores. Gracias al bautismo ustedes los esposos y sus hijos están llamados a testimoniar la fe y los valores cristianos, a vivir la fe y a ser educadores de la fe de sus hijos mediante el testimonio y la palabra. La espiritualidad de la pareja conyugal y de la familia debe tener las siguientes características: Espiritualidad cristocéntrica: acudir a Jesús de Nazaret como amigo, así lo propone el apóstol Juan: “Jesús es el amigo más sincero, que no ha venido a ser servido, sino a servir” (cf. Jn 13, 1-11). Ser servidores entre sí. Ésta debe ser una tarea permanente y constante. Acudir a Jesús como al compañero que nunca falla. “Mientras conversaban y discutían, el mismo Jesús se acercó a ellos y caminó a su lado…” (Lc 24, 15). Contar siempre con Cristo en los momentos de tormenta, de crisis, de conflicto. Tenerlo presente en el proyecto conyugal. Fundamentar en Cristo el sentido de la vida matrimonial: “… He venido para que tengan vida y la tengan en abundancia…” (Jn 10, 10). Que Cristo le dé la razón de ser al proyecto conyugal como fuente suprema de la cultura de la vida en oposición a la cultura de la muerte. Que la alegría y la sonrisa sean la mejor terapia que garantice la armonía conyugal y familiar. Cuántas veces una simple sonrisa puede desactivar el mal genio acumulado o hasta la agresión que con frecuencia suele generar grandes incendios. Tomar a Jesús como la fuente del amor conyugal y familiar: “Éste es el mandamiento mío: que se amen los unos a los otros como yo los he amado” (Jn 15, 12). Confiar en Jesús como el canal de seguridad y de valor en las tentaciones, tormentas, conflictos y problemas del proyecto conyugal y familiar: “¿Por qué están con tanto miedo? ¿Cómo no tienen fe?” (Mc 4, 40). Que Jesús sea siempre la luz que ilumine el sendero de sus vidas, del presente y del futuro: “Mientras estoy en el mundo, yo soy luz del mundo” (Jn 9, 5). Lo contrario del miedo es, indudablemente, el sentirse seguros, apoyados entre sí, libres. Que Jesús sea siempre el camino, la verdad y la vida en la cotidianidad del 8

matrimonio y de la familia: “Yo soy el Camino, la Verdad y la Vida, nadie va al Padre sino por mí” (Jn 14, 6). El noviazgo debe ser la etapa preparatoria para que ustedes sean camino, es decir, una guía en el horizonte para la vida de sus hijos. Están llamados, también, a ser signo de verdad para sus hijos. Todo un desafío que los papás están llamados a ejercer por vocación. Formar a sus hijos en la verdad, rechazando sistemáticamente toda señal de apariencia, de falsedad y de hipocresía. Ustedes finalmente, como dadores de vida, están llamados a apostarle a la calidad de vida de sus hijos. El sí a la cultura de la vida en contra del sí a la cultura de la muerte. Que sus hijos sepan amar, defender y respetar la vida personal y la de los demás. Una espiritualidad profética: esta espiritualidad matrimonial debe estar siempre impulsada por el profetismo que anuncie la Buena Nueva y denuncie situaciones esclavizantes que atenten contra el amor conyugal y familiar. Es muy importante, saber detectar las situaciones esclavizantes en relación con las parejas y, en general, con la familia. Todos coincidimos que en esta sociedad en la que el consumo quiere imponerse hay que estar atentos a no dejarse arrastrar por esa corriente consumista que, fácilmente, los puede conducir al desfiladero de lo externo, de la apariencia, de la superficialidad. Apreciarse entre sí en la medida en que produzcan pero no en cuanto al valor que cada uno tiene. Otra de las esclavitudes que puede, en un momento dado, minar mortalmente a las parejas y a las familias es la ambición de tener antes que de ser. Conozco casos de hogares destruidos por el ansia de tener, de amontonar, del aparente éxito por encima de todo, hasta el punto que se olvidan totalmente de lo que son en sí, lo importante es generar ingresos y nada más. Y qué pensar de la dependencia hacia los artefactos o tecnologías de punta en las parejas y en sus hijos, pienso que es otra de las actuales esclavitudes: esposos, esposas o hijos que llegan de sus trabajos o de sus estudios y se atornillan a la pantalla de la televisión, se pierden en la internet, se conectan al ipod para escuchar música y no les interesa dialogar acerca del trabajo o del estudio. Prácticamente se corta la comunicación interrelacional e interpersonal. Cada uno de ustedes, también sus hijos, están llamados a ser profetas hacia dentro y hacia fuera del hogar. ¿Cómo ser profetas en el hogar hoy? Ser profetas en el hogar es ser capaces de desenmascarar cualquier injusticia, anomalía o esclavitud existente dentro de la estructura del matrimonio. Es lograr solucionar oportuna y adecuadamente, un “corto circuito”, “conflicto”, “problema” que se esté generando al interior del hogar. No permitir que el problema o el conflicto asfixie a un miembro de la familia. Nunca acumular problemas, debemos buscar siempre los espacios más propicios para solucionarlos. Ser profetas también implica dar ejemplo y testimonio de fidelidad, de oración, de trabajo, de honestidad y de rectitud. Una espiritualidad misionera: esta espiritualidad conyugal y familiar debe ser misionera, es decir, tener muy claro que dentro de la gestión maravillosa de dar la vida están llamados a convertirse en los primeros discípulos misioneros y 9

evangelizadores del hogar. Una espiritualidad antropológica: es quizá la espiritualidad más delicada y la más importante de todo proyecto conyugal, ya que son personas las que están en juego y exigen ser tratadas como personas. Esta espiritualidad no debe alejarse del espacio ni del tiempo, sino por el contrario, debe ser muy concreta y encarnada. Igualmente considero que esta espiritualidad debe estar íntimamente respaldada por la realidad existente. Debe ser muy situada para evitar caer en actitudes angelistas o fideístas. Una espiritualidad bíblica: el matrimonio católico no lo instituyó ni organizó el Papa, ni el presidente, ni el alcalde, ni el párroco, sino el mismo Dios. Es una institución divina y humana. Es divina porque fue el mismo Dios quien nos lo ha dejado: “Dijo luego Yahvé Dios: ‘No es bueno que el hombre esté solo. Voy a hacerle una ayuda adecuada’” (Gn 2, 18). El texto puntualiza dos objetivos muy concretos del matrimonio: en primer lugar para que ambos, mujer y hombre, esposa y esposo, entrelacen profundamente su amor de compañía y dominen la soledad y se abran el uno al otro en continua y permanente comunicación y diálogo. E inmediatamente explicita el texto a modo de segundo objetivo: “Voy a hacerle una ayuda adecuada”; por consiguiente, enfatiza la solidaridad interconyugal. Los cónyuges están y son en función del uno para el otro. Es todo un ambiente de entrega, de ternura y de novedad lo que se exige de cada cónyuge para sostenerse en este proyecto vital del matrimonio. Otro objetivo fundamental del matrimonio lo sigue presentando el Génesis (1, 28): “Y los bendijo Dios con estas palabras: ‘Sean fecundos y multiplíquense, y llenen la tierra y sométanla…’”. El texto se refiere a los logros que debe obtener esta empresa del amor, el matrimonio, es decir, los hijos. Como vemos, el fin fundamental del matrimonio católico es “el amor unitivo, procreativo y conciencial”. Amor unitivo, consciente, total. Esta triple dimensión del matrimonio considero que es lo que constituye en sí el objetivo de quienes optan por este sacramento. El matrimonio no es desechable como algunos piensan al casarse y convencidos de esta idea errónea al poco tiempo de casados se separan por cualquier motivo. El matrimonio-sacramento es indisoluble, es decir, para toda la vida. De tal forma que quienes deseen poner en práctica la política de casarse, por probar, desechar y reciclar están muy equivocados, es preferible que no reciban este sacramento.

El matrimonio como pacto De amor, de ternura, de perdón, de fidelidad, de indisolubilidad, de estabilidad, de armonía. El matrimonio como pacto supone dos interlocutores conscientes, libres y autónomos. En este caso, él y ella, se constituyen en los sujetos, agentes y 10

pacientes de este pacto bilateral para toda la vida. No es un contrato de compraventa, de negocio de un inmueble, es el pacto de la entrega de dos vidas, de dos personas, de dos proyectos, de dos seres humanos que al casarse se fusionan en una sola carne, una sola sustancialidad, una sola y única existencialidad del uno para el otro. Esta vez sí que es hueso de mis huesos y carne de mi carne. Ésta será llamada mujer, porque del varón ha sido tomada. Por eso deja el hombre a su padre y a su madre y se une a su mujer, y se hacen una sola carne (Gn 2, 23-25).

Hacerse una sola carne es equivalente a unificarse en sueños, en afectos, en ilusiones, hasta en pesadillas. Es vivir el uno en función del otro. Es ser capaces de abrirse para propiciar el encuentro de corazones, de almas y de espíritus hasta formar una sola unidad. Es un pacto de amor total, incondicional, consciente y libre. Un amor responsable, fiel, fecundo, generoso, oblativo. Un amor hecho vida en la realidad diaria de dos seres que se han prometido entrega para siempre. Un amor que es aceptación, tal como son, siempre en función de novedad y de búsqueda. Un amor divino y humano que penetra los poros de cada miembro de la pareja. Un amor reflejo trinitario de aceptación, de apoyo, de empatía. Un amor que supone la existencia de dos artistas para poder vivirlo y hacerlo crecer. Un amor fortalecido por el vino nuevo de la entrega, de la acogida, de la humildad, de la preocupación recíproca. Un amor como lo plantea san Pablo: Es paciente, es amable, el amor no es envidioso, no es jactancioso, no se engríe, es decoroso, no busca su interés; no se irrita, no toma en cuenta el mal, no se alegra de la injusticia, se alegra con la verdad. Todo lo excusa. Todo lo cree. Todo lo espera. Todo lo soporta (1Co 13, 4-9).

Qué mejor caracterización del pacto de amor conyugal que éste. Cada una de estas cualidades del amor debe asumirse y desarrollarse por cada uno de los cónyuges en forma plena, alegre, consciente y renovada, sin cansancios, sin monotonías, sin tacañerías. El amor debe ser siempre limpio y transparente en un vaciamiento de sí en total entrega sin esperar retribución. El amor conyugal no es un simple regalo de tiempo o de bienes que diariamente se deben los cónyuges entre sí, sino que es la entrega total e incondicional de persona a persona. Por eso la vida sin amor a Dios ni a ti mismo, ni a tus padres, ni a tu pareja, ni a tus amigos, ni a lo que te rodea podría tener esos efectos… Efectos de un amor limpio y transparente y de una entrega total. Aquí podemos perfectamente aludir a la dimensión de kénosis que vivió Jesús de Nazaret: Quien a pesar de su condición divina, no hizo alarde de ser igual a Dios; sino que se vació de sí mismo y tomó la condición de esclavo, haciéndose semejante a los hombres. Y mostrándose en figura humana se humilló… (Ef 1, 6-9).

Este espíritu de kénosis, como vaciamiento, es lo que en sí, se necesita que los miembros de las parejas adquieran en sus vidas de tal forma que estén siempre disponibles a permitir que su cónyuge y sus hijos le aporten, le asesoren, le hagan ver los vacíos. Este amor conyugal, desde la kénosis, es lo que le da razón de ser al quehacer de las parejas y de sus hijos como vemos en los siguientes planteamientos: Es interesante el sentido que le da al amor Phil Bosmans: Estar enamorado es un sentimiento maravilloso, una especie de primavera del corazón. Todo adquiere 11

color. Si estás enamorado, todo vuelve a ser bello y luminoso. Hay muchas maneras de estar enamorado; pero en nuestra sociedad cargada de problemas hay una forma de amor que, sobre todas, nos falta: el amor a las cosas sencillas de cada día10.

Amar es un “arte” que requiere un conjunto de condiciones: conocimiento personal, equilibrio, imaginación, constancia. Dios es el artista del amor. El amor fundamentalmente es entrega, como lo afirma san Juan: “Nadie tiene mayor amor que cuando se es capaz de entregar la vida…” (Jn 15, 13). Amar es una necesidad vital recíproca. Vivir sin amor es exponerse a vivir en la angustia y en la autodestrucción. Amarse es mirar ambos en la misma dirección. Los descubrimientos de los últimos tiempos no son de sabiduría, sino de velocidad, de vértigo, de carrera contrarreloj. Redescubre las cosas normales: el encanto de la sencillez, las flores, una puerta abierta, una mesa acogedora, un apretón de manos, una sonrisa, el dibujo de un niño, un pájaro que canta, una hilera de álamos, un riachuelo, una montaña… La vida se vuelve una fiesta cuando la sabes disfrutar. Tomado de: PHIL BO SMA NS . Canto a las cosas sencillas de cada día

El amor conyugal es exigente y no se contenta ni con lo mínimo ni con lo superficial. Busca lo máximo en cantidad y en calidad. Por consiguiente, cualifica el amor. El amor no se deja dominar por la rutina ni por los formalismos, sino que rechaza siempre la hipocresía y las apariencias. Tener muy presente que el amor conyugal no es un simple sentimiento, sino una decisión muy profunda. En una palabra, vivir el amor conyugal es ir divinizándose progresivamente. Un amor para siempre, una decisión eterna como lo manifiesta el caso de la siguiente pareja: Nicolás y Cecilia llevan 37 años de casados. Su esposa se agravó, según el diagnóstico padece un tumor cerebral. Prácticamente no puede pensar con claridad. A menudo intenta escaparse de la casa, por lo cual su esposo tiene que estar atento y, en cierto sentido, vigilarla día y noche. Llegó un momento en el que ella sólo podía andar y hablar con dificultad. Su esposo tenía que ayudarla en todo, es decir, un Cirineo de tiempo completo: darle la comida, lavarla, vestirla. Quince años en esta situación. Un día el círculo de sus amigos le sugirió a Nicolás que la internara en un hospital para enfermos incurables, y éste les respondió: –Es mi esposa y la madre de nuestros cinco hijos, jamás la llevaré a un hospital o a una casa de enfermos. El pacto que hace 37 años firmamos los dos ante la presencia de Dios es para toda la vida y compartirlo en las buenas y en las malas. Un buen día las amigas de Cecilia le preguntaron a ella qué opinaba sobre Nicolás, su esposo, y medio hablando dijo lo siguiente: Es mi único amor, quien a pesar de cómo he estado y cómo me encuentro durante todo este tiempo él siempre me ama, y mucho más que cuando éramos novios.

La vida sin amor no tiene sentido Un esposo fue a visitar a un sabio consejero y le dijo que ya no quería a su esposa y que pensaba separarse. El sabio lo escuchó, lo miró a los ojos y solamente le dijo una palabra: –Ámela –luego se calló. –Pero es que ya no siento nada por ella. –Ámela –repuso el sabio. Y ante el desconcierto del hombre, después de un oportuno silencio, el viejo sabio agregó lo siguiente: 12

–Amar es una decisión, no un sentimiento, amar es dedicación y entrega. Amar es verbo y el fruto de esa acción es el amor. El amor es un ejercicio de jardinería: arranque lo que hace daño, prepare el terreno, siembre, sea paciente, riegue y cuide. Esté preparado porque habrá plagas, sequías o excesos de lluvias, dele afecto y ternura, admírela y compréndala. Eso es todo, ámela. Tomado de: http://www.unióndejóvenesadultos.blogspot.com

El matrimonio como alianza De dos personas, hombre y mujer, iguales en dignidad, en oportunidades, en valores. Toda alianza supone un mínimo: dos personas que sean los protagonistas creativos, originales y positivos de este proyecto matrimonial. Él, ella y los hijos son los sujetos activos y conscientes en la vivencialidad de este proyecto de amor. Tal es la incidencia vital del amor en el ser y en el quehacer de la pareja y de su hogar. Igualmente, es muy importante saber jerarquizar las actividades, los valores, las opciones, las alternativas y las decisiones. Alianza de cuerpos en su totalidad. La corporeidad es el canal mediante el cual se manifiesta y se expresa la sexualidad. De ahí que el sexo se constituye en el valor maravilloso y creador de la existencia humana. El sexo encarnado en la corporeidad hace de la persona humana el artífice desafiante de su propio ser y de los otros, concretamente de los hijos. Alianza genital en total entrega, de vida y de creadores de la vida. El P. Silvio Botero, moralista redentorista, presenta una interpretación muy interesante sobre la alianza conyugal: Los esposos, unidos a Cristo por la Eucaristía, al realizar el gesto vital de la donación total y recíproca de su ser, no hacen otra cosa que actualizar y prolongar la alianza de Dios con la humanidad redimida, significada de modo preferencial y pleno por la alianza nupcial de la Eucaristía11.

Es notable el poder de la Eucaristía en la vida de los cónyuges. Comulgar es tonificar la vida conyugal con la vitamina divina de Cristo hecho presencia actual, histórica y operativa en quienes lo reciban, en este caso, los esposos. Comulgar es abrirse al otro en clave de encuentro, de común-unión, de reconocimiento, de redescubrimiento, de darse, de aceptarse y de recibirse. Comulgar es construir puentes antes que muros para que haya paso, conexión, unión de dos orillas. Comulgar es encender la llama de la solidaridad compartida en forma siempre positiva. Alianza de intereses comunes, de sueños, de pesadillas, de planes y de proyectos. Alianza de voluntades, de sentimientos, de corazones.

La fiesta de disfraces Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y de disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que vaya solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por tanto no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La esposa, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor alguno. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, 13

ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quería; finalmente, era su esposo. En un momento, él le susurró una propuesta en el oído, y ella aceptó. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. –¿Cómo te fue? –le preguntó. –Bueno, lo de siempre –dijo él–. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo. –¿Bailaste mucho? –Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz.

El matrimonio como sacramento El matrimonio es el sacramento diseñado en el marco de una auténtica empresa. Empresa de la vida y de los valores que carece de IVA o valor agregado, ya que rompe con todo tipo de valor porque no es un objeto que se pueda vender, intercambiar o desechar. No tiene costo porque supera todo valor comercial. Es fundamentalmente un sacramento, esto es, algo sagrado, divino y humano a la vez. ✓ Sacramento en cuanto que está basado en un sí, lleno de fe, de esperanza y de amor cristiano. ✓ Sacramento instituido por el mismo Cristo para que sea indisoluble: “Lo que Dios ha unido que no lo separe el hombre” (Mt. 19, 3-6). ✓ Sacramento que implica la liturgia de la vida, del amor, de la entrega y de la comunión del uno hacia el otro y de ustedes con sus hijos. ✓ Sacramento que comprende una relación directa con Dios y con la conciencia. ✓ Sacramento que diviniza lo humano de los contrayentes y de sus frutos, los hijos. Para vivir y permanecer en este sacramento en actitud cualificada no sólo se necesita tener fe, sino estar cada día alimentándolo con hechos concretos: acogida, respeto, empatía, cariño, ternura, perdón.

TALLERES Apertura

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✓ Palabras de acogida y de bienvenida. ✓ Presentación de los facilitadores y de los asistentes.

Algunas recomendaciones ✓ Puntualidad: la pareja debe asistir y participar en todo el encuentro. ✓ Metodología: participativa y transformadora. ✓ Dar y recibir: desde ya pensar y adquirir un detalle para que se intercambien en la Eucaristía de clausura. ✓ Invitar a los papás o a los hijos a la Eucaristía de clausura.

Preguntas iniciales ¿Quiénes somos? ¿Hacia dónde vamos? ¿Qué buscamos? ¿Cuáles son nuestros objetivos?

Oración Dios Padre y creador de todos nosotros, estamos aquí (nombre del novio, nombre de la novia). Somos novios, nos queremos, nos amamos, nos respetamos, nos adoramos. Hemos venido a revivir nuestro compromiso de amor y a continuar nuestra preparación en el proyecto de contraer nuestro sacramento matrimonial. Venimos decididos a reconfirmar nuestra decisión vital de casarnos por la Iglesia o separarnos para siempre. Ayúdanos, ¡oh Padre!, a tomar una determinación plena, autónoma, libre, sin dejarnos llevar por las emociones o corazonadas del momento. Que la decisión a la cual lleguemos sea fruto de un verdadero discernimiento, de una auténtica toma de conciencia, de una convicción de los dos. Somos conscientes de que vamos haciendo camino, el del amor, el del proyecto conyugal, el de la fe y el de la esperanza, el camino de una determinación vital. Sabemos que cada uno busca ubicarse afectiva, sentimental y emocionalmente. Deseamos una estabilidad presente y futura que nos ayude a realizarnos como personas humanas. Queremos tomar esta decisión, ya sea la de casarnos por la Iglesia o prolongar nuestro noviazgo o romper definitivamente. Pretendemos no equivocarnos en esta decisión fundamental y definitiva. Creemos en una unión para toda la vida, no solamente para unos meses. Creemos en una unión matrimonial estable y duradera, no pasajera. Pretendemos desenmascararnos, aparecer tal como somos, sin aparentar. Queremos evaluar nuestro comportamiento, como novios o como esposos, mirar si somos sinceros, francos, limpios y transparentes. 15

Gracias Padre por lo que somos, por lo que tenemos, por nuestro proyecto. Amén.

1 - TALLER - LA PAREJA HOY onsidero oportuno y necesario observar y reflexionar acerca de lo que acontece en la realidad que nos rodea. Observen críticamente el terreno en el que se mueven ustedes como novios o como esposos: novio equivalente a “no-vio”, ¿será que simplemente se enamoraron de la fachada, de lo externo, de la apariencia? Le preguntaba a una joven:

C

–¡Oye!, ¿por qué te enamoraste de este chico? –Mire padre, ¡él tiene una figura…! –me respondió. Estaba enamorada de la imagen atlética del joven. A otro muchacho le hacía la misma pregunta: –¿Por qué te enamoraste de esta chica? –Mire esos ojos negros que tiene ella, ¡qué belleza! –me contestó. Efectivamente, estaba enamorado de los ojos, más no de la persona en sí… ¿Cuántas veces se enamoran de la belleza externa sin tener presente los valores internos de la persona?; de ahí los fracasos… La belleza es efímera, se acaba pronto. Los valores son estables, duraderos y permanecen.

Razones para casarse ¿Cuáles suelen ser las motivaciones positivas más comunes por las que ustedes pueden llegar a casarse? ✓ Porque ya nos consideramos maduros en el amor. ✓ Porque tenemos una conciencia verdaderamente decidida de formar un hogar. ✓ Porque consideramos que ya es hora de formar una familia de acuerdo a un proyecto de amor compartido. ✓ Porque queremos cumplir, como católicos y bautizados, con el sacramento del matrimonio. ✓ Porque estamos convencidos de que es la Iglesia católica la comunidad en la cual nos podemos realizar, juntamente con nuestros hijos, como verdaderos creyentes. ✓ Porque sabemos que solamente los hogares bendecidos por Dios en el sacramento del matrimonio podrán recibir muchas bendiciones. 16

✓ Porque como bautizados estamos llamados a ser fermento en la masa como formadores de la futura sociedad y de una nueva cultura, la “cultura de la civilización del amor”. Sin embargo, pueden existir falsas razones por las cuales llegan a contraer matrimonio sacramental: ✓ Lo importante es pasarla chévere con quien sea, donde sea y cuando sea. Que vistan con ropa de marca, que tengan celular, ipod, tarjeta de crédito, cadenas de oro, carro, ojalá último modelo. Que no sean puritanos, que sean de entrega inmediata. Mejor dicho ir al grano… ✓ Lo agradable es que sean novios light, totalmente descomplicados. Busquemos, probemos, desechemos, reciclemos. Lo atractivo es la estética más que la ética. ✓ Porque nos deja el tren. ✓ Porque está embarazada. ✓ Porque se espera una buena herencia. ✓ Porque necesitamos sacar la visa para poder viajar a los Estados Unidos o a Canadá. ✓ Porque si nos casamos por la Iglesia él puede evadir el servicio militar. ✓ Porque llevamos muchos años de noviazgo y ¡qué dirán! ✓ Porque ya es hora de organizar una buena fiesta. ✓ Porque conviene darles gusto a nuestros papás que son muy creyentes y están casados por la Iglesia. ✓ Porque queremos abrir un almacén en sociedad. ✓ Porque nos conviene.

Diálogo grupal Metodología: 1. 2. 3. 4.

Organizarse en grupos de cuatro. Elegir un secretario por cada grupo. Reflexionar grupalmente y escribir las conclusiones. Presentación en plenaria.

✓ ¿Están de acuerdo con estas razones? Sugieran otras, tanto positivas como negativas. ✓ ¿Cuáles deberían ser las verdaderas razones para llevar a cabo la unión matrimonial?

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TALLER 2 - ENAMORAMIENTO COMO ILUSIÓN namorarse es acatar, asumir y vivir toda una filosofía antropológica de la persona humana. Enamorarse de algo o de alguien. “Enamorarse de algo”: una cosa, una idea, un animal.

E

Una historia para reflexionar Hace algunos meses, la prensa de la ciudad de Bucaramanga-Colombia, resaltaba el caso de un joven esposo a quien le regalaron una cachorrita con motivo de su cumpleaños y pronto se enamoró de ella, hasta el punto y la ironía, que siempre la llevaba a dormir a la cama nupcial todas las noches. Su esposa, de siete meses de embarazo, le rogó encarecidamente que no volviera a llevar la perrita al dormitorio, que le comprara una casita especial y la pusiera a dormir en el patio. Su respuesta fue negativa. Su esposa le respondió: “Tienes dos días para que tomes esta determinación, de lo contrario regresaré a la casa de mis papás”. Pasaron los dos días y, la respuesta fue: “Yo no la saco de nuestro dormitorio”. De inmediato su esposa arregló sus cosas y se fue para la casa de sus padres. ¡Qué tristeza!, optar por un animal en lugar de preferir a su esposa12.

Veamos ahora el sentido positivo de un enamoramiento auténtico interpersonal, de corazón a corazón. Enamorarse es abrirse al otro, salir del “yo” hacia un “tú” con un corazón abierto, grande para amar y fuerte para luchar (como diría la canción) contra todo lo que se oponga a tal fin. Enamorarse es “salir de sí” e incrustarse en el “otro” con todas sus consecuencias. Es darse y recibir ternura, acogida y seguridad. Enamorarse es sentir la ausencia del otro y gozar de su cercanía. Es, no solamente, “estar” uno junto al otro, sino “ser” el uno junto al otro. Enamorarse es optar sólo y exclusivamente por la persona amada. Hoy, hay un gran déficit de personas realmente enamoradas. Cuántas veces se enamoran de lo externo, de la apariencia, de la sombra, pero no de los valores de la persona en sí. Ante este vacío de un auténtico enamoramiento muchos matrimonios son simple fuego fatuo, relámpagos y centellas pasajeras.

Diálogo grupal Metodología: 1. 2. 3. 4.

Organizarse en grupos de cuatro. Elegir un secretario por cada grupo. Reflexionar grupalmente y escribir las conclusiones. Presentación en plenaria. 18

✓ ¿Qué fortalezas conviene desarrollar para garantizar la calidad de nuestro matrimonio? ✓ ¿Qué cosas se deben evitar para no acabar con el matrimonio? ✓ Ponga en orden prioritario los siguientes valores que ayudarán a crecer y a fortalecer el matrimonio y explique ¿por qué?: buen genio, empatía, confianza, respeto, perdón, fidelidad, educación, sabiduría, cariño, diálogo, creatividad, oración, optimismo, serenidad, apertura, alegría, honestidad, sinceridad y apoyo. ✓ Añada otros valores que hagan crecer el amor conyugal.

Actividad opcional Leer con sentido crítico el siguiente poema: Canción del amor sincero Prometo no amarte eternamente, ni serte fiel hasta la muerte, no caminar tomados de la mano, ni colmarte de rosas rojas, no besarte apasionadamente, siempre. Juro que habrá tristezas, habrá problemas y discusiones, y miraré a otras mujeres, vos, mirarás a otros hombres; juro que no eres mi todo, ni mi cielo, ni mi única razón de vivir, aunque te extraño a veces. Prometo no desearte siempre; a veces me cansaré de tu sexo, vos, te cansarás del mío, y tu cabello, en algunas ocasiones, se hará fastidioso en mi cara. Juro que habrá momentos en que sentiremos un odio mutuo y desearemos terminar todo y quizá, lo terminemos. Mas te digo que nos amaremos, construiremos, compartiremos. ¿Ahora sí podrás creerme que…

TE AMO? RA ÚL GÓ MEZ

Con serenidad y espíritu crítico ¿qué piensan del contenido de este poema? ¿Serán verídicas las afirmaciones que presenta? ¿En qué están de acuerdo y en qué no y por qué?

TALLER 3 - FALSOS MOTIVOS PARA

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CONSOLIDAR UNA RELACIÓN

P

resento algunos de los falsos motivos más comunes para formalizar una relación.

✓ !Ninguno pensaba en serio! Simplemente salían y se divertían los fines de semana, lamentablemente en una de esas ocasiones, las cuentas les fallaron y ella quedó embarazada. Hubo que afrontar el asunto. Así que se casaron sin querer, sin desearlo y en el momento menos oportuno para sus proyectos personales y laborales. Hoy cada uno de ellos asegura que no es feliz. ✓ Nuestro noviazgo fue muy corto. Simplemente a una familiar mía le pareció que éramos “el uno para el otro” y nos presentó afirmando que conformábamos la pareja ideal. Así fue como ella se dejó influenciar por los comentarios que su tía y su novio hacían sobre lo perfecta que era esta relación. Aunque ella sentía que eran “agua” y “aceite” prefirió de todas formas continuar con esta relación. ✓ Se casó con ella por complacer a sus padres. Era la única novia que le habían aceptado y eso lo motivó a seguir adelante y a comprometerse en matrimonio. Ella no era su prototipo de mujer, además, él había amado a otra mujer más que a ella. Sin embargo, para él lo más importante era complacer a sus padres, por eso terminó haciendo lo que su familia quería: casarse. Hoy no está seguro de que hubiera sido su mejor decisión.

Diálogo grupal Metodología: 1. 2. 3. 4.

Organizarse en grupos de cuatro. Elegir un secretario por cada grupo. Reflexionar grupalmente y escribir las conclusiones. Presentación en plenaria.

✓ ¿Qué juicio le merecen los anteriores hechos? ✓ ¿Qué otros falsos motivos pueden complementar los ya citados?

TALLER 4 - DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO

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l matrimonio es el sacramento del amor compartido e indisoluble. Es un proyecto de fe, de esperanza y de entrega incondicional entre dos personas que se han prometido amor eterno. Es un plan realizable que genera vida, valores y esperanza permanente.

E

Una historia para reflexionar Un famoso maestro se encontró frente a un grupo de jóvenes que estaban en contra del matrimonio. Los muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando éste se apaga en lugar de entrar en la monotonía del matrimonio. El maestro les dijo que respetaba su opinión, pero les relató lo siguiente: Mis padres vivieron 55 años casados. Una mañana mi mamá bajaba las escaleras para prepararle el desayuno a papá y sufrió un infarto, cayó. Mi padre la alcanzó, la levantó como pudo y casi a rastras la subió a la camioneta. Condujo hasta el hospital a toda velocidad, sin respetar los semáforos. Cuando llegó, por desgracia, ella ya había fallecido. Durante el sepelio mi padre no habló, su mirada estaba perdida, casi no lloró. Esa noche sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor y de nostalgia recordamos hermosas anécdotas. Él le pidió a mi hermano, teólogo, que le dijera dónde estaría mamá en ese momento. Mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte, conjeturó cómo y dónde estaría ella. Mi padre escuchaba con gran atención. De pronto pidió: –Llévenme al cementerio. –Papá –respondimos– son las 11 de la noche ¡No podemos ir al cementerio ahora! –No discutan conmigo por favor, no discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su esposa por 55 años –dijo, alzando la voz y con una mirada vidriosa. Se produjo un momento de respetuoso silencio. No discutimos más, fuimos al cementerio. Pedimos permiso al celador e iluminados por una linterna llegamos a la tumba, mi padre la acarició, oró y nos dijo a sus hijos, que veíamos la escena conmovidos: –Fueron 55 buenos años... ¿Saben?, nadie puede hablar del amor verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer así. Hizo una pausa y se limpió la cara: –Ella y yo estuvimos juntos en tiempos de crisis. Cambié de empleo –continúo–, nos pusimos de acuerdo cuando vendimos la casa y cuando nos mudamos de ciudad. Compartimos la alegría de ver a nuestros hijos crecer y terminar sus carreras. Lloramos uno al lado del otro la partida de seres queridos, rezamos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada Navidad, y nos perdonamos nuestros errores. Hijos, ahora se ha ido y estoy contento, ¿saben por qué?, porque se fue antes que yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola después de mi partida. Seré yo quien pase por eso y le doy gracias a Dios. La amo tanto que no me hubiera gustado que sufriera… Cuando mi padre terminó de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado de lágrimas. Lo abrazamos y él nos consoló: –Todo está bien hijos, podemos irnos a casa; ha sido un buen día. Esa noche entendí lo que es el verdadero amor. Dista mucho del romanticismo, no tiene que ver demasiado con el erotismo, más bien se vincula al trabajo y al cuidado que se profesan dos personas realmente comprometidas. Cuando el maestro terminó de hablar, los jóvenes universitarios no pudieron debatirle. Ese tipo de amor era algo que no conocían.

Martiriomonio Es la caricatura del auténtico matrimonio. 21

Se está en el matrimonio como en cualquier lugar, club, o espacio sin ningún tipo de pertenencia y de referencia. La casa-hogar se ha constituido en un ring de pelea, sin lona, sin árbitro, sin guantes, sin entrenador, sin quién vaya indicando el orden de los diferentes asaltos. Habitan dentro de la misma casa, duermen cada uno en diferentes camas; el esposo lo hace junto a la nevera y se le ha congelado el amor, y ella junto a la cocina eléctrica y se le ha quemado el amor. ¿Qué puede esperar una pareja conyugal cuando el amor de uno está congelado y el del otro está quemado? No se saludan ni se hablan, y cuando lo hacen generan toda una batalla campal. No hay amor sino odio, no hay aceptación sino rechazo, no hay diálogo o comunicación sino mutismo o gritería, no hay paz sino violencia, no hay perdón sino venganza, no hay diálogo sino alboroto. Se considera que se puede estar casado legalmente y, al mismo tiempo, tener un amante sin ningún problema. Cuántas veces, él o ella, se agreden en lo más íntimo de su ser cuando comienzan a compararse con otra u otro conocido(a). Se propone, entonces, fortalecer el matrimonio mediante: amor, fe, ternura, perdón, común-unión, aceptación, tolerancia, cariño, empatía, sinceridad, nobleza, confianza, escucha activa, alegría, comprensión, respeto, creatividad.

Sujetos del matrimonio El matrimonio como empresa de vida y de los valores cuenta necesariamente con administradores que la hacen crecer en todos los aspectos. Los administradores del matrimonio son cada uno de los esposos. Por tanto, él y ella forman el equipo insustituible del matrimonio. Están llamados, por vocación y por misión, a estar inyectándole diariamente insumos, control de calidad en clave de excelencia a este proyecto conyugal. Únicamente los dos son quienes han dado el sí a este proyecto de amor en forma consciente, libre y autónoma. El sacerdote, que preside la ceremonia, es un simple testigo cualificado, pero no es el sujeto del matrimonio. Se debe tener presente que el matrimonio no lo deciden los suegros, los cuñados o los amigos de los contrayentes, sino única y exclusivamente él y ella, la pareja que ha dado su sí sensato y libremente en el consentimiento de la celebración matrimonial.

Diálogo grupal Metodología: 1. 2. 3. 4.

Organizarse en grupos de cuatro. Elegir un secretario por cada grupo. Reflexionar grupalmente y escribir las conclusiones. Presentación en plenaria. 22

✓ Enumere las razones para que un matrimonio se convierta en martiriomonio. ✓ ¿Qué tareas deberían cumplir los sujetos del matrimonio para que esta empresa sea exitosa?

TALLER 5 - DIMENSIÓN PSICOLÓGICA DE LA PAREJA n este aspecto solamente intentaré suscitar algunos cuestionamientos que sirvan de fondo para entender o captar ciertas grietas que se abren en las parejas. Partamos del principio antropológico de que la persona es una, única e irrepetible. Que cada miembro de la pareja conserva su autonomía, su mismidad, su identidad, su especificidad, su originalidad, su ser en sí, tal como es. Que la variedad enriquece la unidad. Que al casarse cada uno conserva lo que es en sí, que no puede ser hipotecado por el otro, ni invadido, ni manipulado. A continuación presento algunos interrogantes que pudieran formularse. Son suficientes para lograr detectar ciertas fisuras o desajustes en el psiquismo de las parejas.

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✓ ¿Por qué en tantas parejas aparece, con frecuencia, el cansancio, el fastidio recíproco, el tedio? ✓ ¿Por qué cuando eran novios vivían pendientes el uno del otro, iban y venían de la mano, y ahora ni siquiera salen juntos? ✓ ¿Por qué en la etapa del noviazgo ambos se presentaban perfumados, acicalados, elegantes, bien arreglados y al casarse se les olvida hasta la presentación personal? ✓ ¿Por qué cuando eran novios se compraban detalles para los aniversarios y cuando se casan se les olvida hasta la fecha del cumpleaños? ✓ ¿Por qué cuando eran novios se regalaban obsequios y una vez casados se acaban los presentes? ✓ ¿Por qué surgen los celos enfermizos? ¿Por qué aparecen los rechazos y los desconocimientos de los valores recíprocos? ✓ ¿Por qué durante el noviazgo existe compatibilidad de carácteres, y cuando se casan comienzan las peleas? ✓ ¿Por qué es tan difícil perdonar cualquier error que comete uno de los miembros de la pareja? ✓ ¿Por qué fácilmente se condenan, se enjuician, se culpan ante los conflictos, 23

problemas y crisis? Quiero señalar algunas necesidades afectivas que son propias de la pareja: ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓

Que Que Que Que Que Que Que Que Que Que Que Que Que Que Que Que

me manifieste físicamente el afecto. me diga que me quiere. respete mi espacio y me deje hacer mis cosas. me entienda cuando le expreso algo y no me juzgue. si tengo algún problema pueda contar con su ayuda. pase más tiempo conmigo. valore y dé importancia a lo que yo hago. tengamos tranquilidad. me haga sentir la persona más importante en su vida. esté más con los niños. tenga detalles conmigo. sea independiente. me ayude a decidir. valore mis necesidades. me escuche. respete las cosas que son importantes para mí. ✓ Que me haga compañía13. Éstas podrían ser las necesidades afectivas de ella, la esposa o la novia.

Diálogo grupal Metodología: 1. 2. 3. 4.

Organizarse en grupos de cuatro. Elegir un secretario por cada grupo. Reflexionar grupalmente y escribir las conclusiones. Presentación en plenaria.

✓ ¿Cuáles serían las necesidades afectivas del novio o del esposo? ✓ ¿Es posible que cada miembro de la pareja conserve su identidad y a la vez se comprometa con el proyecto matrimonial? ¿De qué manera?

TALLER 6 - UN COMPROMISO PARA TODA LA

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VIDA a película Fiebre de sábado por la noche, protagonizada por John Travolta, manifiesta en forma gráfica lo que acontece en muchas parejas que llegan al altar no a casarse como expresión de fe, sino por un simple cumplir y luego mentir, por algo externo, por una costumbre propia de la familia, por quedar filmados en la película del recuerdo. Todo se convierte en un espectáculo pasajero, festivo, social, pero sin ningún sentido profundo, convincente, comprometido. Quedará solamente un recuerdo vago, fugaz de un acontecimiento al que se llegó sin prepararse y sin una verdadera conciencia de lo que esto implica. Es una opción vital, para siempre, “hasta cuando la muerte los separe”, o hasta cuando otra u otro los separe, o hasta cuando la plata los separe, como dice la telenovela de moda.

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Algunas pautas para tener presente ✓ Contar siempre con Dios: orar, bendecir los alimentos, participar en la Eucaristía los domingos. ✓ Nunca se condenen ni se culpen, ni se enjuicien ante un problema o un conflicto, al contrario, deben buscar las razones por las cuáles ha surgido esta situación. ✓ Nunca caigan en la monotonía que lleva al cansancio al matrimonio; mejor aún, sean creativos en saber aprovechar conjuntamente el tiempo de ocio y los fines de semana.

Recomendaciones ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓

Usted hace parte del problema y de la solución. No se ahogue en un vaso de agua. Elija el momento adecuado para expresar su insatisfacción. Sea claro y preciso. Solucione las dificultades a tiempo. Piense antes de hablar. No hable para pensar. Aprenda a dar y a pedir perdón. No involucre a su familia de origen en el conflicto. Proteja su intimidad. No amenace con terminar la relación cuando haya dificultades. Busque ayuda profesional. Asuma una actitud de cambio. Cultive su relación de pareja. Que cada uno se convenza de que los dos forman parte del problema y de 25

la respectiva solución. ✓ Escuche y póngase en el lugar del otro ✓ Sepa buscar asesoría sicológica, espiritual, administrativa, jurídica. ✓ Asuma una actitud de cambio manteniendo siempre un alto nivel en su autoestima. ✓ Cree un ambiente de cooperación, de solidaridad y de comunicación14.

Diálogo grupal Metodología: 1. 2. 3. 4.

Organizarse en grupos de cuatro... Elegir un secretario por cada grupo. Reflexionar grupalmente y escribir las conclusiones. Presentación en plenaria.

✓ ¿Está de acuerdo con las recomendaciones planteadas para hacer del matrimonio un proyecto con posibilidades de éxito? ✓ ¿Qué otros aspectos importantes se deberían tener presentes para un matrimonio feliz?

TALLER 7 - DEFINICIÓN DE FAMILIA abemos igualmente que no basta hablar de matrimonio sino de familia, la cual es más que la simple pareja formada por el matrimonio. Aún más, la familia rompe con el paradigma tradicional de estar constituida sólo por el papá, la mamá y los hijos, también hay que incluir a los abuelos, a los cuñados y, a veces, a los hijos de una parte o de la otra. Hablar de familia es referirnos, inmediata y puntualmente, a una sociedad de amor, de entrega, de cariño compartido, de hoja de ruta vivida en equipo y de metas alcanzadas gracias a las manos entrecruzadas de los dos. Recordemos la afirmación contundente de la constitución Gaudium et spes: “Comunidad de amor y en el respeto a la vida”15. Por tanto, la familia es:

S

✓ Telar donde se hilvana y se zurce la futura obra de arte más maravillosa de la creación, “la persona humana”. ✓ “Verdaderas iglesias doméstica”16, lugar en el cual los papás se convierten en los principales y primeros evangelizadores, catequistas y liturgistas de sus hijos. 26

✓ “Santuario de la vida”17, lugar en el cual se le rinde veneración, se la protege, se la respeta, se le valora y se le potencia. Ser muy conscientes de que la vida de toda persona exige un respeto casi absoluto por el hecho de ser el santuario humano-divino creado por Dios. Empresa maravillosa de la vida y de los valores: sí, la familia no debe considerarse como un simple espacio pasajero donde se nace y se vive los primeros 18 años, el cual se visita de vez en cuando, es un pequeño hotel donde se llega a comer, a dormir, a bañarse y a nada más. Es fundamentalmente la empresa de la vida y de los valores. Como empresa está llamada a desarrollarse con “control de calidad” en clave de excelencia. Escuchemos con atención este poema maravilloso sobre la familia, y al final recibir las respectivas reflexiones sobre su contenido.

Oración por la familia Que ninguna familia comience en cualquier de repente, y que ninguna familia se acabe por falta de amor. La pareja sea el uno en el otro de cuerpo y de mente, y que nada en el mundo separe un hogar soñador. Que ninguna familia se albergue debajo del puente y que nadie interfiera en la vida y a la paz de los dos, y que nadie los haga vivir sin ningún horizonte, y que puedan vivir sin temer lo que venga después. La familia comience sabiendo porqué y a dónde va, y que el hombre retrate la gracia de ser un papá. La mujer sea cielo y ternura y afecto y calor, y los hijos conozcan la fuerza que tiene el amor. Bendecid ¡oh Señor!, las familias. Amén. Bendecid ¡oh Señor!, la mía también (2). Que marido y mujer tengan fuerza de amar sin medida, y que nadie se vaya a dormir sin buscar el perdón. Que en la cuna los niños aprendan el don de la vida, la familia celebra el milagro del beso y del pan. Que marido y mujer de rodillas contemplen sus hijos que por ellos encuentre la fuerza de continuar. Y que en su firmamento la estrella que tenga más brillo, pueda ser la esperanza de paz y certeza de amar. P. ZEZINHO

Diálogo grupal

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Metodología: 1. 2. 3. 4.

Organizarse en grupos de cuatro. Elegir un secretario por cada grupo. Reflexionar grupalmente y escribir las conclusiones. Presentación en plenaria.

✓ ¿Qué valores fundamentales encuentran en el contenido de esta oración que sean aplicables a la familia de hoy día? ✓ ¿Cuál de estos valores consideran primordial para construir una auténtica familia?

TALLER 8 - LA FAMILIA: ESCUELA DE VALORES

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a rutina es nuestro enemigo más terrible. El trabajo, los proyectos, las exigencias y el dinero nos hacen olvidar lo que tiene más valor. Es notable la presentación que hace el papa Benedicto XVI en la apertura, vía satélite, del VI Encuentro mundial de las familias en México: “La familia es formadora en los valores humanos y cristianos. La familia es la escuela más eficaz de humanidad y de vida cristiana; transmite los valores humanos y cristianos según su modo, propio y peculiar”18. Somos conscientes de que si la familia no se forma en valores, sobre todo, en los humanos y los cristianos, no esperaremos que este vacío lo cumpla o lo supla la escuela o el colegio. Además, la familia puede interpretarse como escuela de humanismo e iglesia doméstica. El concilio Vaticano II, en su constitución Gaudium et spes, es muy explícito al afirmar que “la familia es escuela del más rico”19 humanismo; es en este escenario en el cual la persona comienza a realizarse y a responder a los imperativos, a los desafíos y a las expectativas en la aventura de la vida. Es en la familia donde se fragua la personalidad del futuro ciudadano y cristiano. Esta tarea se hace en forma única y peculiar, esto quiere decir, con una auténtica identidad propia de cada familia en forma muy personalizada y de acuerdo a las circunstancias particulares. La familia se constituye, a la vez, según el Documento de Puebla, en la “iglesia doméstica”20 de la vivencia del cristianismo: es aquí, al interior de la familia, donde los papás ejercen su triple función asignada por el sacramento del bautismo: sacerdotes, profetas y reyes. Como sacerdotes los papás están llamados a celebrar, todos los días y a cada 28

instante la liturgia del amor, de la acogida, de la oración y de la ternura. Como reyes ustedes papás tienen la delicada misión de enseñarles a sus hijos el reinado del servicio, de la justicia, de la armonía y del perdón. Finalmente, como profetas ustedes los padres están llamados a ejercer en el hogar esa vocación tan especial de ser guías, anunciando la Buena Nueva a sus hijos y denunciando o desenmascarando situaciones de hipocresía, de esclavitudes y de mentira.

Diálogo grupal Metodología: 1. 2. 3. 4.

Organizarse en grupos de cuatro. Elegir un secretario por cada grupo. Reflexionar grupalmente y escribir las conclusiones. Presentación en plenaria.

✓ ¿Deben los niños enterarse de los conflictos de los adultos? Explique por qué sí o por qué no. ✓ ¿Dedicamos el tiempo necesario a nuestros hijos? ¿Qué actividades podemos desarrollar para una mayor integración familiar?

TALLER 9 - COMO UNA SOLA CARNE Se acercaron unos fariseos que, para ponerlo a prueba le preguntaban: “¿Puede el marido repudiar a la mujer?”. Él les respondió: “¿Qué les prescribió Moisés?”. Ellos le dijeron: “Moisés permitió escribir el acta de divorcio y repudiarla”. Jesús les dijo: “teniendo en cuenta la dureza de su corazón escribió para ustedes este precepto. Pero, desde el comienzo de la creación, Él los hizo hombre y mujer. Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre, y los dos se harán una sola carne. De manera que ya no son dos, sino una sola carne. Pues bien lo que Dios ha unido que no lo separe el hombre” (Mc 10, 212).

Qué significa “serán una sola carne”: sencillamente expresa la fusión de corazones, de mentes, de cuerpos, de sexo. Ya no son dos proyectos humanos independientes que buscan realizarse, sino dos en un solo proyecto, que buscan amarse, prolongarse y eternizarse. Es importante destacar que esta fusión de seres y de personas no es una hipoteca o una interdependencia, sino una interacción de energías, de conciencias, de tareas. No es dominar uno sobre el otro, sino acogerse para crecer juntos y en equipo. La aceptación de las diferencias es lo que enriquece un proyecto. El sacramento del matrimonio es algo similar al tallito de un arbusto. No crece por generación espontánea sino que necesita cuidados especiales: abonarlo, 29

regarlo, podarlo, protegerlo de las diferentes malezas.

Diálogo grupal Metodología: 1. 2. 3. 4.

Organizarse en grupos de cuatro. Elegir un secretario por cada grupo. Reflexionar grupalmente y escribir las conclusiones. Presentación en plenaria.

✓ ¿Cómo podemos cultivar la relación matrimonial cada día para que dé sus frutos en el tiempo? ✓ ¿Qué amenazas surgen cuando cada miembro de la pareja intenta imponer sus criterios a la fuerza?

TALLER 10 - CAUSAS DE LA RUPTURA MATRIMONIAL Algunas razones por las cuales se suele romper esta unidad:

La indiferencia religiosa El desinterés y el descuido del valor espiritual, del vivir prácticamente al margen de Dios, de la ausencia de oración y del olvido de participar en la Eucaristía dominical son algunos de los síntomas del debilitamiento del matrimonio. Esto lleva necesariamente a cerrar las puertas al Dios del amor. Muchos pretenden erradamente meter a Dios en el disco duro del computador y bajarlo en momentos de dificultad, de acoso, de emergencia solamente para que acuda a solucionar este problema. De esta manera se tiene como única atención, preocupación y motivación el éxito, el ingreso económico y el triunfo. Se olvida, entonces, contar con los valores espirituales que son fundamentales en el crecimiento del amor conyugal y de la empresa familiar de la vida.

Los celos patológicos 30

Se vive jugando con el veneno de los celos patológicos: cantaleta va, cantaleta viene. Éstos son el peor virus que puede contagiar a una pareja matrimonial, acaban con todo como lo hace un virus con los programas que tenemos en el computador. Los celos son tan peligrosos que disparan su efecto a la inversa como sostiene un pensador: “A la persona celosa le pasa lo del alacrán, cuando menos piensa voltea contra sí misma el aguijón y se suicida”. Hablar de “celos” es lo mismo que hablar de “roya” o de “virus” al interior del matrimonio. Una persona celosa, sobre todo, tratándose de celos patológicos o enfermizos jamás podrá realizarse como persona, como cónyuge dentro del proyecto conyugal. Para este tipo de personas sus vidas serán siempre una pesadilla, jamás podrán vivir en armonía ni en concordia con ellas mismas ni con la otra persona. Su autoestima estará siempre a ras de tierra. Jamás confiará en sí misma menos en el otro. Cuando confieso, yo suelo preguntar si es o no celoso(a) y el porcentaje es bastante alto en cuanto a lo afirmativo. El presente hecho de vida confirma esta realidad: Una esposa joven, después de cinco meses de casada, llegó afligida a una asesoría y sollozando me decía: –Estoy desesperada, angustiada, no sé qué hacer. –Y ¿por qué? –le pregunté. –Porque mi esposo me sigue por todas partes, prácticamente me ha colocado sensores hasta en el baño… me cela por cualquier cosa y con todos, esto es desesperante… ya no resisto más.

Fallas en la comunicación Practicar siempre la actitud de apertura dialogal. Saber dialogar es una característica propia de los artistas. Debemos ser artistas cuando escuchemos al otro hasta encontrar las razones. Ante “x” o “y” conflicto o problema lo importante es agotar todos los recursos de escucharse, de buscar las razones por las cuales se encuentran en esta situación. Frente a un problema nunca se condenen, no se enjuicien, no se culpen. Dejen que pase la tormenta y en forma tranquila, serena, apacible, descubran los motivos por los cuales están enfrentados. Nunca se desesperen. La psicopedagoga María Lida Rocha de Guevara nos sugiere unas claves fundamentales para tener muy presente en el arte de dialogar en pareja y en familia: 1. Piense antes de hablar. Así se evitará discusiones o enfrentamientos innecesarios y tener que arrepentirse por palabras que nuca quiso decir, pero con las que causó heridas. 2. Mire a su interlocutor a los ojos. 3. Escuche atentamente a quien habla. No se limite a oír. 4. Valore a la persona con la cual está hablando. 5. Haga uso del sentido del humor, pero con respeto. 6. Evite hablar en forma negativa de personas ausentes. 7. Evite el empleo frecuente de la primera persona: yo pienso, yo soy, mi experiencia es, mi familia… 31

8. No interrumpa a quien está hablando. 9. No use expresiones o muletillas como: ¿entiendes?, ¿cierto?, ¿entonces qué?... 10. Recuerde que somos dueños de nuestro silencio pero también esclavos de nuestras palabras. 11. Respete las ideas de los demás, aunque se opongan a las suyas. Cada persona tiene sus puntos de vista. Sea humilde frente a las ideas de otros21.

El queridísmo Disponer de la propia esposa o esposo pero, al mismo tiempo, contar con otra u otro con quien comparte el afecto, el sexo y parte del tiempo de ocio. Es una actitud que en nuestro medio se ha convertido en costumbre. ¿Por qué se ha llegado a esta situación ambigua? ¿No será que hay un vacío y un déficit de entrega, de mayor dedicación y acogida recíproca como cónyuges? ¿No será que uno de los dos se ha descuidado en sus atenciones y en su misma presentación externa?

La monotonía Si se quiere acabar con la llamita del amor familiar y conyugal de la ternura y del afecto, manténganse siempre repitiendo lo mismo sin imprimirle novedad, creatividad, nuevos aires. La rutina es un virus que, poco a poco, va desgastando el amor conyugal. ¿Cómo acabar o vencer la monotonía en el hogar?

Diálogo grupal Metodología: 1. 2. 3. 4.

Organizarse en grupos de cuatro. Elegir un secretario por cada grupo. Reflexionar grupalmente y escribir las conclusiones. Presentación en plenaria.

✓ ¿Cómo vivo la fe y los principios cristianos y espirituales como novio(a) o esposo(a)? ✓ ¿Sufro de celos patológicos o enfermizos? Si es así ¿cómo manejo esta situación? ✓ ¿Escucho realmente las razones de mi pareja para entender su comportamiento? ✓ ¿Cómo enfrento el queridísmo en mi noviazgo o en mi matrimonio? ✓ ¿Cómo actúo con relación a la monotonía y a la rutina en mi noviazgo o en mi matrimonio? 32

✓ Según la gráfica, ¿con cuál de estas parejas de burritos se identifican y por qué? ✓ ¿Cuáles consideran ustedes que sean las razones o causas por las que se separan los esposos o los novios? ✓ ¿Cuáles son las consecuencias o resultados de estas separaciones o rupturas matrimoniales? ✓ ¿Cómo solucionar estos conflictos conyugales o de noviazgo? ✓ En nuestra sociedad ¿cuándo un cónyuge comete adulterio? Es conveniente que analicen el por qué continuarían en esta relación amorosa estable a pesar de que ya se haya desmejorado la apariencia física, de que haya sospechas de otros amoríos, de que haya cuestiones laborales, etc.

ACERCA DE LOS TRÁMITES Y LA CEREMONIA on el propósito de dar a conocer a los futuros esposos los requisitos y los rituales que se llevarán a cabo para formalizar la unión matrimonial, se presentará la información pertinente en los siguientes párrafos de una manera sencilla y clara.

C

Requisitos personales ✓ ✓ ✓ ✓ ✓

Que Que Que Que Que

sean mayores de edad, con 18 años cumplidos. sean solteros(as) o viudos(as). no tengan enfermedades contagiosas ni terminales. no sean familiares cercanos: tíos, sobrinos, primos hermanos. lo hagan totalmente libres, autónomos y conscientes.

Requisitos de documentos ✓ Partidas de bautismo, de cada uno de los contrayentes, con la respectiva nota marginal, cuya fecha de expedición no sea mayor a tres meses. ✓ Partidas de confirmación de cada uno de los contrayentes. ✓ Si ya viven en unión libre, pueden casarse y luego confirmarse, siempre y cuando entreguen, cuanto antes, la respectiva partida de confirmación en el 33

despacho de la parroquia donde contrajeron matrimonio. ✓ La partida de defunción del cónyuge muerto en caso de viudez de uno de los dos. ✓ Constancia del cursillo prematrimonial, no debe tener más de tres meses de expedida. ✓ Fotocopia de las cédulas de cada uno de los futuros cónyuges. ✓ Dos fotos recientes tamaño cédula de cada uno de los futuros esposos. ✓ Autorización para casarse en otra parroquia diferente a donde residen los futuros cónyuges. ✓ Este permiso se exige de la parroquia a la que pertenece la novia. La expide el párroco respectivo. ✓ Delegación del párroco en caso de que quien los vaya a casar sea otro sacerdote diferente del párroco.

Entrevista para llenar el expediente ✓ Hacerlo con antelación a la ceremonia. ✓ Presentarse con dos testigos que conozcan muy bien a cada uno de los contrayentes. ✓ Concretar fecha, hora de la ceremonia y ponerse de acuerdo con respecto a: lecturas, signos, cantos, y otros (animación musical, fotógrafos, filmadores, arreglo del altar, etc.).

Ensayo de la ceremonia A continuación se presentan las partes de la celebración, explicando el desarrollo de cada una de ellas.

Liturgia de entrada Signo de ingreso a una nueva etapa en la vida. Dos personas, que hasta este momento hacían caminos separados pero que al casarse comienzan a construir un solo camino, el de un proyecto de amor compartido. Los papás entregan a sus hijos en el centro del templo dándoles algunas indicaciones y sugerencias.

Liturgia de la Palabra Se proclaman las lecturas, ojalá tengan que ver con el amor, con las Bodas de Caná, con la fidelidad, con la fortaleza de la mujer. Sería conveniente que tanto la lectura como el salmo sean leídos por familiares de los novios.

La homilía 34

Se establece inicialmente un breve diálogo con los novios y con los asistentes sobre las siguientes preguntas: ✓ ¿Por qué están asustados y un poco nerviosos? ✓ ¿Por cuántos años piensan casarse? ✓ ¿Piensan constituir un auténtico matrimonio? ¿Qué van a hacer para lograrlo? ✓ ¿Qué piensan hacer para no caer en el martiriomonio? ✓ ¿Qué piensan hacer ante los problemas, conflictos o crisis? ✓ ¿Qué valores fundamentales consideran que deben tener presente desde el primer momento para sostenerse en el proyecto conyugal?

Interrogatorio a los futuros esposos ✓ ¿Ustedes han venido libre y conscientemente a contraer matrimonio por el rito católico? Cada uno contesta con voz clara: sí. ✓ ¿Ustedes al elegir el estado del matrimonio sacramental según el rito católico están dispuestos a: amarse, honrarse y respetarse durante toda la vida? Sí estoy dispuesto, sí estoy dispuesta. ✓ ¿Al casarse según el rito católico están decididos a educar y formar a sus hijos según los principios de la Iglesia católica? Sí estoy dispuesto, sí estoy dispuesta. Ya que ustedes están decididos a contraer matrimonio según el rito católico en forma libre, consciente y autónoma pueden estrecharse la mano derecha para expresar el consentimiento. ✓ Bendición de los papás a los futuros esposos (se acercan los papás y bendicen a sus hijos luego se procede al consentimiento o rito propiamente como tal). ✓ Fórmula del consentimiento leída por cada uno de los cónyuges. ✓ Bendición y entrega de los anillos: se les pregunta qué significado tienen los anillos: unión, fidelidad, amor eterno. ✓ Signo de la bendición de las manos superpuestas de la pareja, los padrinos y de los papás. (Es un signo totalmente voluntario en caso de que lo acepten los contrayentes). ✓ Bendice Dios de la vida y del amor estas manos para que sean siempre manos abiertas, manos positivas, manos solidarias, manos atentas a tenderlas a las manos de estos nuevos cónyuges en sus momentos de crisis, de problemas o de conflictos. Amén. ✓ Signo expresivo del amor: abrazo, beso y aplauso. ✓ Comunión bajo las dos especies. ✓ Firma del acta matrimonial: los contrayentes, los testigos y el sacerdote que presenció el matrimonio. 35

MATERIAL COMPLEMENTARIO

A

nexo este material consistente en reflexiones, oraciones y poemas, con el fin de que les pueda servir de material de apoyo en sus encuentros.

Cómo confesarse ¿Qué se hace cuando la casa está sucia y en desorden? Se le hace aseo y se pone en orden. ¿Cómo se hace? Se barre el polvo, se acaba con las cucarachas, se botan los papeles, se quitan las telarañas y todo tipo de basuras. De igual forma la confesión es limpiar las telarañas y basura que están depositadas en nuestra conciencia. El segundo paso es trapear, se purifica con un buen trapero. También la confesión es trapear nuestra vida para que quede bien purificada. El tercer paso es aromatizar los espacios con un buen ambientador. La confesión es la nueva aromatización de nuestra conciencia. Finalmente, se pone en orden los muebles, los tapetes y el florero y se tira la basura. De igual forma hace la confesión. Acercarse con mucha alegría: el sacerdote, como representante de Cristo, no puede ni debe regañar a ninguna persona por terrible que sean los pecados. Vayan al grano, a lo más delicado, sin rodeos. Acúsense de sus propios pecados, no de los pecados de la suegra, de la cuñada ni de los compañeros de trabajo o de estudio. Hagan un firme propósito para cambiar de actitud después de esta confesión. Ojalá que la penitencia sea enmendar o corregir el pecado que consideren más importante para su vida personal, familiar y social.

¡Ahora que estoy vivo! Prefiero que compartas conmigo unos minutos ahora que estoy vivo, y no una noche entera cuando yo muera. Prefiero que estreches suavemente mi mano ahora que estoy vivo, y no apoyes tu cuerpo sobre mi cadáver cuando yo muera. Prefiero que hagas una breve llamada ahora que estoy vivo, y no emprendas un inesperado viaje cuando yo muera. Prefiero que me regales una sola flor ahora que estoy vivo, y no que me envíes un hermoso ramo cuando yo muera. Prefiero que eleves al cielo una corta oración ahora que estoy vivo, y no una Eucaristía cantada y concelebrada cuando yo muera. Prefiero que me di​​gas unas palabras de aliento ahora que estoy vivo, y no un desgarrador poema cuando yo muera. Prefiero escuchar un solo acorde de guitarra ahora que estoy vivo, y no una conmovedora serenata 36

cuando yo muera. Prefiero que me dediques una leve plegaria ahora que estoy vivo, y no un poético epitafio sobre mi tumba cuando yo muera. Prefiero disfrutar de los más mínimos detalles ahora que estoy vivo, y no de grandes manifestaciones cuando yo muera. Tomado de: www.encuentra.com

Papá, yo quiero ser como tú Cuando mi hijo nació, llegó a este mundo de una manera normal. Pero yo debía viajar, tenía tantos compromisos. Mi hijo aprendió a comer cuando menos lo esperaba, comenzó a hablar cuando yo no estaba… ¡Cómo creció mi hijo de rápido!, !cómo pasaba el tiempo! Mi hijo a medida que crecía me decía: –Papá, ¡algún día seré como tú! ¿Cuándo regresas a casa, papá? –No lo sé, hijo, pero cuando regrese, jugaremos juntos…, ya lo verás. Cuando mi hijo cumplió 10 años me dijo: –¡Gracias por la pelota, papá! ¿Quieres jugar conmigo? –Hoy no, hijo… tengo mucho que hacer. –Está bien, papá, otro día será –y se fue sonriendo… siempre en sus labios la palabra “yo quiero ser como tú”. Un día cuando mi hijo regresó de la universidad, ya todo un hombre, le dije: –Hijo, estoy muy orgulloso de ti, siéntate y hablemos un poco. –Hoy no, papá, tengo compromisos, por favor préstame el auto para visitar a algunos amigos. Ya me jubilé, y mi hijo vive en otro lugar. Hoy lo llamé. –¡Hola, hijo! ¡Quiero verte! –Me encantaría, padre, pero es que no tengo tiempo… tú sabes, mi trabajo, los niños…pero, ¡gracias por llamar, fue increíble oír tu voz!... Y al colgar el teléfono me di cuenta de que… mi hijo era como yo22.

Oración Señor Jesús, tú has querido que nuestra familia sea un recinto de comunión y de paz. Cuando tú estás en ella las penas se suavizan y las cargas se hacen llevaderas, pero cuando tú faltas, las rupturas y las divisiones se acrecientan, nos alejan de ti y nos distancian entre sí. Ayúdanos a vivir siempre en paz con nosotros mismos y con quienes integran este hogar. Perdona todo aquello que nos enfrenta y aleja: nuestros egoísmos y desánimos, nuestros abusos y excesos, nuestros orgullos e indeferencias, nuestras injusticias e incomprensiones, nuestra falta de amor y de fe. Concédenos la capacidad de perdonar porque sólo así alcanzaremos la paz tan querida y anhelada. Ven, Señor Jesús, que te necesitamos en nuestra familia. Te esperamos con nuestro corazón disponible. Reina entre nosotros y concédenos la paz. Escucha nuestras humildes súplicas. Te las presentamos por intercesión de tu Santísima Madre soberana de la familia y reina de la paz. Amén. Tomado de: Oracional de familia

Decálogo del hombre y la mujer Varón y mujer tienen los mismos derechos y obligaciones, pero distintos oficios y características. Esto se describe en el siguiente decálogo: 1. El hombre es la más elevada de las criaturas. 37

La mujer es el más sublime de los ideales. 2. El hombre es el cerebro. La mujer es el corazón. El cerebro fabrica la luz. El corazón el amor. La luz fecunda. El amor resucita. 3. El hombre es fuerte por la razón. La mujer es invencible por las lágrimas. La razón convence. Las lágrimas conmueven. 4. El hombre es capaz de todos los heroísmos. La mujer de todos los martirios. El heroísmo ennoblece. El martirio sublima. 5. El hombre es un código. La mujer es un evangelio. El código corrige. El evangelio perfecciona. 6. El hombre es un templo. La mujer es un sagrario. Ante el templo nos descubrimos. Ante el sagrario nos arrodillamos. 7. El hombre piensa. La mujer sueña. Pensar es tener en el cráneo una larva. Soñar es tener en la frente una aureola. 8. El hombre es un océano. La mujer es un lago. El océano tiene la perla que adorna. El lago la poesía que deslumbra. 9. El hombre es águila que vuela. La mujer es el ruiseñor que canta. Volar es dominar el espacio. Cantar es conquistar el alma. 10. En fin: el hombre está colocado donde termina la tierra. La mujer donde comienza el cielo. VICTOR HUGO

No sé en qué momento el tiempo pasó (Reflexión de un papá)

No sé en qué momento el tiempo pasó ni a qué hora mi hijo creció. Sólo sé que ahora es todo un hombre, y que en su vida… ya no estoy yo. Era muy joven cuando mi hijo nació, todavía recuerdo el momento en que llegó. Pero mi trabajo el día me ocupaba, y no me daba cuenta de que el día pasaba. Ni supe en qué momento aprendió a caminar ni tampoco a qué hora comenzó a estudiar. No estuve presente cuando mudó sus dientes, sólo me ocupé de pagar las cuentas. Pedía que le consolara cuando se “aporreaba” o que le ayudara cuando su carro no funcionaba. Pero yo 38

estaba ocupado, debía trabajar, y así sus problemas no podía solucionar. Cuando a casa llegaba insistía en estar conmigo “papi ven… yo quiero ser tu amigo…”, “más tarde hijo, quiero descansar” y con esas palabras me iba a reposar. Ojalá atento lo hubiera escuchado. Cuando al acostarlo y dejarlo arropado suplicante con ruegos y llantos que me quedara a su lado, que estaba asustado. Ya no hay juegos que arbitrar, tampoco hay llantos que consolar, no hay historias que escuchar, peleas que arreglar, ni rodillas que remendar. Ya no hay trabajo, ya no estoy atareado, no tengo qué hacer, me siento desolado. Ahora soy yo quien quiere estar a su lado y es hoy mi hijo quien vive ocupado. Un distante abismo me separa de mi hijo. Poco nos vemos… no somos amigos, los años han pasado, mi hijo se ha marchado y su continua ausencia solo me ha dejado. No sé en qué momento el tiempo pasó ni a qué hora mi hijo creció, ojalá pudiera volver a nacer, para estar a su lado y verlo crecer. Tomado de: www.motivaciones.org

Amor verdadero Una pareja de jóvenes estaba muy enamorada y se iba a casar. Unos meses antes de la boda, la novia tuvo un accidente, y quedó con el rostro totalmente desfigurado. “No puedo casarme contigo”, le comunicó en una carta a su novio, “quedé marcada y fea. Búscate otra joven hermosa como tú mereces. Yo no soy digna de ti”. A los pocos días, la muchacha recibió la siguiente carta de su novio: “El verdaderamente indigno soy yo. Siento mucho tener que comunicarte que he enfermado de los ojos, estoy perdiendo aceleradamente la visión e irremisiblemente voy a quedar ciego. Si aún así estás dispuesta a aceptarme, yo sigo ardientemente deseando casarme contigo…”. Cuando se casaron, el novio estaba ya completamente ciego. Vivieron 20 años de comprensión, felicidad y amor. Ella fue su lazarillo, se convirtió en sus ojos, en su luz. El amor le fue guiando por ese túnel de tinieblas. Un día ella enfermó gravemente y cuando agonizaba, se lamentaba por tener que dejarlo a él solo en su interminable noche de tinieblas. El día que ella murió él abrió sus ojos. –No estoy ciego –dijo ante el desconcierto de todos–. Fingí serlo para que mi mujer no se afligiera al pensar que podía verla con el rostro desfigurado23.

Oración de los padres por sus hijos Señor, Padre Santo, tú nos has llamado a formar juntos esta familia: danos la gracia de animarla con tu amor, para que conforte a los que viven en ella y acoja a los que a ella se acerquen. El amor es nuestra fuerza, por eso mantennos unidos, para que nuestros hijos vivan también unidos y sean semejantes a nosotros. No permitas que se desvíen del camino recto que les hemos indicado; estamos preocupados por ellos, por la educación que debemos darles; queremos vivir muy cerca de ellos, escucharlos, formarlos con cariño, ofrecer seguridad y fortaleza, darles testimonio ejemplar con nuestra vida diaria. Te los confiamos Señor, una vez más, sin olvidar nuestra misión de padres responsables. Protégenos y concédenos que nuestro amor y la educación que les demos sean ejemplo para todos los hogares, entrega y don a imagen de Cristo y de la Iglesia, para guiarlos hacia ti, pidiéndote que los bendigas y asistas. Amén. Tomado de: www.parroquia.deorgaz.org/imgcasarseenelseñor…

Oración por papá y mamá

39

Gracias, Señor, por mis papás. Tú has puesto en ellos el amor y la vida y por ellos vine a saber que tú eres el amor y que tú eres la vida. Ellos son para mí el “mejor regalo” que he recibido de ti. Ellos me han enseñado a buscarte en los momentos de dificultad y en los momentos de paz. De mi madre he aprendido lo que es el amor sin egoísmo, lo que significa ser lámpara que espera siempre... De mi padre he aprendido a ser arriesgado como lo hace un “marino”, él me brinda su seguridad y su fuerza para caminar tenazmente por la vida. Cómo ser amigo lo aprendí de ellos, porque siempre han sido dos buenos amigos. Respetar y amar la vida lo aprendí de ellos, porque, cuando iba a nacer, me lo permitieron. He aprendido a vivir porque mis padres me lo enseñaron. Gracias a ti, Señor. Gracias, papá; gracias, mamá.

El decálogo de la familia 1. La familia sería para ti la primera escuela de las virtudes sociales, en la cual aprenderás: donación, entrega, diálogo, comunicación, convivencia, tolerancia y respeto mutuo. 2. No harás de tu hogar un restaurante, donde comes, ni un gran almacén, donde vistes. No vivirías en familia. 3. La libertad será la gran atmósfera para respirar familiarmente. De verdad que tu hogar será un cielo, pues no habrá esclavitudes. 4. No explotarás ni manipularás a ninguno de los que conviven contigo. Tendrías más de bestia que de persona. 5. Aceptarás posibles discusiones y opiniones distintas en tu hogar, pero siempre brindarás: alegría, servicio y acogida. 6. Jamás te engreirás, ni te irritarás ni contabilizarás el mal de tus familiares. Al contrario, los disculparás y los amarás sin límites. 7. Intentarás volver a casa: alegre, cariñoso, comprensivo, servicial y con humor. Nunca descargarás en tus seres queridos tus nerviosismos ni tu agresividad. 8. Lucharás para que tu familia sea una comunidad de amor y de personalización. No olvides que la familia debe ser la fuerza que propicie tu personalidad. 9. Huirás de la incomunicación, de las palabras hirientes y de las caras largas, como de los mayores enemigos de la familia. 10. El compartir y el participar serán los dos verbos regulares para conjugar en tu entorno familiar24.

Decálogo del padre 1. Amarás a tu hijo con todo tu corazón, alma y fuerzas, pero sabiamente con tu cerebro. 2. Verás en tu hijo una persona, y no un objeto de tu pertenencia. 3. No le exigirás amor y respeto, sino que tratarás de ganártelo. 4. Cada vez que sus actos te hagan perder la paciencia, traerás a la memoria los tuyos cuando tenías su edad. 5. Recuerda que tu ejemplo será más elocuente que el mejor de tus sermones. 6. Piensa que tu hijo ve en ti un ser superior; no lo desilusiones. 40

7. Serás en el camino de su vida una señal que le impedirá tomar rumbos equivocados, de los cuales difícilmente se vuelve. 8. Le enseñarás a admirar la belleza, a practicar el bien y a amar la verdad. 9. Brindarás atención a sus problemas cuando él considere que puede ayudar a solucionarlos. 10. Le enseñarás con tu palabra y con tu ejemplo a amar a Dios sobre todas las cosas25.

Carta de un hijo a todos los padres del mundo No me des todo lo que te pido. A veces sólo pido para ver hasta cuánto puedo tener. No me grites. Te respeto menos cuando lo haces y me enseñas a mí también, y no quiero hacerlo. No me des siempre órdenes. Si en vez de órdenes a veces me pidieras las cosas, yo las haría más rápido y con más gusto. Cumple las promesas, buenas o malas. Si me prometes un premio, dámelo; pero también si es un castigo. No me compares con nadie, especialmente con mis hermanos. Si tú me haces aparecer mejor que los demás, alguien va a sufrir; y si me haces aparecer peor, seré yo quien sufra. No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debes hacer… decide y mantén esa decisión. Déjame valerme por mí mismo. Si tú haces todo por mí, yo nunca podré aprender. No digas mentiras delante de mí ni me pidas que las digas por ti, aunque sea para sacarte de un aprieto. Me haces sentir mal y perder la fe en lo que me dices. Cuando haga algo malo, no me exijas que te diga por qué lo hice. A veces ni yo mismo lo sé. Cuando estés equivocado en algo, admítelo y crecerá la opinión que tengo de ti y me enseñarás a admitir mis equivocaciones también. Trátame con la misma amabilidad y cortesía con que tratas a tus amigos; que seamos familia no quiere decir que no podamos ser amigos, también tienes el derecho a tratarme bruscamente algunas veces. No me exijas que haga lo que tú no haces. Aprenderé y siempre seré lo que tú hagas, aunque no lo digas. Pero nunca haré lo que tú digas y no hagas. Enséñame a amar y a conocer a Dios. No importa si en el colegio me quieren enseñar, porque de nada vale si yo veo que tú ni conoces ni amas a Dios. Cuando te cuente un problema, no me digas: “No tengo tiempo para boberías” o “eso no tiene importancia”. Trata de comprender y ayudarme. Y quiéreme y dímelo. A mí me gusta oírtelo decir, aunque tú no creas necesario decírmelo. Anónimo

Decálogo del matrimonio feliz 1. Nunca estén enfadados los dos al mismo tiempo. para lograrlo es necesario ser prudente y saber, con fortaleza, reprimir la ira que se levanta en nuestro interior. 2. Nunca se griten el uno al otro, a menos que la casa esté en llamas. es un ejercicio de la virtud de la templanza, de la moderación de las pasiones. 3. Si uno de los dos tiene que vencer en la discusión, deja que sea tu cónyuge. Qué importa quién de los dos tenga la razón con tal que reine la paz, la comprensión y la buena armonía. Al final vale mil veces más la unión que tener la razón. La aparente derrota se convierte en una gran victoria sobre sí mismo. 4. Si tiene que criticar, hágalo con amor. lealtad: decir las cosas serenamente, sencillamente y sobre todo pensando en el otro, en su bien. Es preciso ser fuerte, recto, sereno y jamás alterar la voz. 5. Nunca se echen en cara los errores del pasado. Comprensión, indulgencia y amor para con los defectos y las debilidades del cónyuge. Amarle con sinceridad, incluso con sus defectos. 6. Nunca sea negligente con su cónyuge. Siempre debe tenerle amor de preferencia sobre todos los demás. 7. Claridad en las relaciones. Humildad para reconocer la culpa propia. Olvido de los rencores y enfados. Mutua confianza. Más vale perder con tal que reine la paz. 8. Todos los días trate de hacer o decir algo agradable a su cónyuge. Los pequeños detalles como el 41

cariño, la cordialidad y la galantería se llega hasta lo más profundo del corazón. 9. Cuando se equivoque, admítalo y pídale perdón. Sinceridad y sencillez, porque no es mejor quien no se equivoca nunca. Fallar es humano, pero reconocer y perdonar es divino. 10. Se necesitan dos para reñir, si uno no quiere, el que está equivocado es el que más habla. El que es más sereno es quien más puede ceder. Si su cónyuge se hace duro como una piedra, hágase blando como una esponja, pues, así no hay choques. Las cosas se ven mejor con cierta distancia26.

BIBLIOGRAFÍA AP A REC IDA . Documento conclusivo. San Pablo, Bogotá, 2007. BEN EDIC TO XVI. “Discurso de apertura del VI Encuentro mundial de las familias vía satélite”. En: L´Osservatore Romano, viernes 23 de enero del 2009. BO TERO , Silvio. La pareja humana entre cielo y tierra, perspectivas, problemas, posibles soluciones. San Pablo, Bogotá, 2004. CONCILIO VATICANO II. Constitución Gaudium et spes. CO N F EREN C IA EP IS C O P A L DE CO LO M BIA . El matrimonio y la familia: un camino hacia la santidad. Bogotá, 2003; Familia defensora de la vida, educadora en el amor. Seminario taller, 1998. EC HEV ERRI , Raúl. Semillas de vida. San Pablo, Bogotá, 2004. HIDA LG O , Octavio. Celebraciones del amor y la familia. PS, Madrid, 2000. IS A ZA DE RO JA S , Elsy. Construyendo familia. Talleres creativos. Paulinas, Bogotá, 2002. JU A N PA BLO II. Matrimonio, amor y fecundidad. Catequesis sobre la redención del cuerpo y la sacramentalidad del matrimonio. Palabra, Madrid, 1993; Familiaris consortio. Paulinas, Bogotá, 1997. MA TEO , Andrés. Cultiva tu matrimonio es tu jardín. MSC, Santo Domingo, 2004; Matrimonio adulto. Introducción al diálogo matrimonial. MSC, Santo Domingo, 2003; Matrimonio y mundo mejor. Cuatro retiros a matrimonios. MSC, Santo Domingo, 2003. MEDELLÍN . Conclusiones. La Iglesia en la actual transformación de América Latina a la luz del concilio, familia y demografía. CELAM, Bogotá, 1987. PÉREZ ES C LA RÍN , Antonio. Educar valores y del valor de educar, Parábolas. San Pablo, Bogotá, 2010. PU EBLA . La evangelización en el presente y en el futuro de América Latina. CELAM, Caracas, 1979. RIS O , Walter. Ama y no sufras. Norma, Bogotá, 2003; La fidelidad es mucho más que amor (jugando con fuego). Norma, Bogotá, 2003. S A N TO DO M IN G O . Nueva evangelización, promoción humana, cultura cristina. CELAM, Bogotá, 1992. VA N G U A RDIA LIBERA L. Sección B: Familia. Septiembre del 2008, Bucara​manga.

1 MEDELLÍN . Conclusiones. La Iglesia en la actual transformación de América Latina a la luz del concilio, familia y demografía. CELAM, Bogotá, 1987, nn. 3 y 5. 2 PUEBLA . La evangelización en el presente y en el futuro de América Latina. CELAM, Caracas, 1979, n. 617. 3 MEDELLÍN . Conclusiones. Op. cit., nn. 3 y 6. 4 APA REC IDA . Documento conclusivo. San Pablo, Bogotá, 2007, nn. 114, 204, 302. 5 PUEBLA . Op. cit., n. 586. 6 MEDELLÍN . Op. cit., nn. 3, 7. 7 CONCILIO VAT ICANO II. Constitución pastoral sobre la Iglesia en el mundo actual, Gaudium et spes, n. 3. 8 DOCUMENTO DE SANTO DOMINGO. Nueva evangelización, promoción humana, cultura cristiana. CELAM, Bogotá, 1992, n. 209. 9 JUA N PA BLO II. Familiaris consortio. Paulinas, Bogotá, 1997, n. 42. 10 HIDA LGO , Octavio. Celebraciones del amor y la familia. PS, Madrid, 2000, p. 75. 11 BOT ERO, Silvio. La pareja humana entre cielo y tierra. Perspectivas, problemas, posibles soluciones. San Pablo, Bogotá, 2004, p. 144. 12 VA NGUA RDIA LIBERA L. Sección B: Familia. Septiembre del 2008, Bucaramanga. 13 Tomado de: Conferencia de la psicóloga clínica Nelly Rojas de González. 14 ROCHA DE GUEVARA, María Lida. Vivencia matrimonial. Bogotá, 2001, pp. 50-51. 42

15 CONCILIO VAT ICANO II. Constitución Gaudium et spes, n. 47. 16 PUEBLA . La evangelización en el presente y en el futuro de América Latina. III Conferencia General del Episcopado Latinoamericano. Caracas, 1979, n. 94. 17 SA NTO D O MINGO . Nueva evangelización, promoción humana, cultura cristina. CELAM, Bogotá, 1992, n. 210. 18 BENEDIC TO XVI. “Discurso de apertura del VI Encuentro mundial de las familias vía satélite”. En: L ´Osservatore Romano, viernes 23 de enero del 2009, Ed. en español, p. 3. 19 C O NC ILIO VA TIC A NO II. Constitución Gaudium et spes. BAC, Madrid, 1967, n. 52. 20 PUEBLA . La evangelización en el presente y en el futuro de América Latina. Trípode, Caracas, 1979, n. 589. 21 RO C HA DE GUEVA RA , María Lida. Vivencia matrimonial. Lecat Ltda., Bogotá, 2001, pp. 64-65. 22 EC HEVERRI, Raúl. Semillas de vida. San Pablo, Bogotá, 2004, p. 87. 23 PÉREZ ESC LA RÍN , Antonio. Educar valores y del valor de educar. Parábolas. San Pablo, Bogotá, 2010, p. 33. 24 25 26

43

Índice Proyecto conyugal Mesías Toscano Presentación Prefacio Introducción El matrimonio desde una perspectiva católica Hacia una caracterización del matrimonio El matrimonio como comunidad espiritual El matrimonio como pacto El matrimonio como alianza La fiesta de disfraces El matrimonio como sacramento

Talleres

2 2 2 3 3 4 7 7 10 13 13 14

14

Algunas recomendaciones Preguntas iniciales Oración

15 15 15

1 - Taller - La pareja hoy

16

Razones para casarse Diálogo grupal

16 17

Taller 2 - Enamoramiento como ilusión Una historia para reflexionar Diálogo grupal

18 18 18

Taller 3 - Falsos motivos para consolidar una relación Diálogo grupal

19 20

Taller 4 - Definición del matrimonio Martiriomonio Sujetos del matrimonio Diálogo grupal

20 21 22 22

Taller 5 - Dimensión psicológica de la pareja Diálogo grupal

23 24

44

Taller 6 - Un compromiso para toda la vida Diálogo grupal

24 26

Taller 7 - Definición de familia

26

Oración por la familia Diálogo grupal

27 27

Taller 8 - La familia: escuela de valores Diálogo grupal

28 29

Taller 9 - Como una sola carne

29

Diálogo grupal

30

Taller 10 - Causas de la ruptura matrimonial La indiferencia religiosa Los celos patológicos Fallas en la comunicación El queridísmo La monotonía Diálogo grupal

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Acerca de los trámites y la ceremonia Requisitos personales Requisitos de documentos Ensayo de la ceremonia Liturgia de entrada Liturgia de la Palabra La homilía Interrogatorio a los futuros esposos

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Material complementario

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Cómo confesarse ¡Ahora que estoy vivo! Papá, yo quiero ser como tú Oración Decálogo del hombre y la mujer No sé en qué momento el tiempo pasó Amor verdadero Oración de los padres por sus hijos Oración por papá y mamá

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El decálogo de la familia Decálogo del padre Carta de un hijo a todos los padres del mundo Decálogo del matrimonio feliz

Bibliografía

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