Plan de Operaciones - Vicente Luy

Vicente Luy

Plan de operaciones La única manera de vivir a gusto es estando poseído

Vicente Luy

Plan de operaciones La única manera de vivir a gusto es estando poseído

Luy, Vicente Plan de operaciones. La única manera de vivir a gusto es estando poseído. - 1a ed. - Buenos Aires : Crack-Up, 2012. 130 p. : il. ; 19x13 cm. ISBN 978-987-28697-0-0

1. Poesía Argentina. I. Título CDD A861 Fecha de catalogación: 05/10/2012

Edición, selección y prólogo: hernán Diseño gráfico de interior y tapa: hernán Corrección: Paola Adler ©Fotografía de tapa: Alejandro Pi-Hué, Poeta soporte y poseído, Ultra Bar, mayo de 2010. ISBN: 978-987-28697-0-0

©Herederos de Vicente Luy ©Crack-Up, 2012 Dirección editorial: Ariel Sebastián Díaz Néstor Pascuzzo ©Crack-Up, 2012 Av. Asamblea 1548 1º A C1406HVS - Ciudad Autónoma de Buenos Aires República Argentina e-mail: [email protected] www.crackup.com.ar Queda hecho el depósito que marca la Ley 11.723

Prohibida su reproducción, total o parcial, sin autorización del editor.

Impreso en Argentina

Luy: una bestia tierna El 20 de diciembre de 1995 conocí a Vicente en La Luna, boliche rockero del barrio de Palermo. Fue la primera vez que nos juntamos Verbonautas a pleno. Ambos habíamos llegado a instancias de Palo y Karina y éramos “los nuevos” para casi todos los presentes, muchos de los cuales ya eran amigos. Dos años después empezamos a trabajar junto a María Angélica (pareja, ilustradora, secretaria) en el libro La Vida en Córdoba. El original tipeado en máquina de escribir fue y vino de Córdoba a Buenos Aires por correo y avión decenas de veces. También yo. Recuerdo que después de una buena jornada de trabajo festejábamos poniendo “Tender” de Blur al mango o el Concierto de Köln de Keith Jarrett. El libro gordo de Vicente salió de imprenta en noviembre de 1999. Le siguieron Poesía moderna en 2000 y Aviones en 2001, dos versiones de un mismo trabajo que no encontró editor. Durante 2002 fue el turno de No le pidan peras a Cuper, que apareció en el verano de 2003. A mediados de 2004, con la primera antología, La sexualidad de Gabriela Sabatini ,terminada, nos prometimos no volver a trabajar juntos. Cuatro años después me ofrecí a darle una mano con ¡Qué campo ni campo! y en 2009 volví a faltar a mi palabra al diseñar Poesía popular argentina. El 29 de mayo de 2010 vino a casa a trabajar en un nuevo libro. Estaba en llamas. Al día siguiente se fue enojadísimo a la casa de Osvaldo, no sin antes prometernos seriamente evitar trabajar juntos en el futuro. Él cumplió y yo de alguna manera sigo faltando a mi palabra.

Plan de operaciones En febrero de 2010 (a hombros del Prozac) había empezado a escribir y ordenar La única manera de vivir a gusto es estando poseído.“Una antología más desalineada que incluya por lo menos la mitad de poemas inéditos y esté en todas las librerías” según su e-mail del 13 de abril. Cuando vino a casa a trabajar el nombre del libro había mutado a Plan de Operaciones, por ese entonces de doscientas páginas y creciendo día a día. Volvió en junio a Córdoba para pasar los meses siguientes subido a una manía que lo llevó a abandonar el libro y su departamento, a ser detenido por la policía en julio y el 1 de agosto a subirse a un micro con destino Buenos Aires. Tres días después entraba en la guardia del hospital Argerich y el 8 en el Hospital Neuropsiquiátrico José T.

Borda. En noviembre Mariela Laudecina, con quien Vicente estuvo armando el libro en Córdoba, me mandó los archivos y una vez impresos y foliados se los llevé. A la siguiente semana me dijo que ahí faltaban los ciento cincuenta poemas más salvajes y que estos estaban en una bolsa junto a un par de zapatillas; no recordaba si en un local de la galería Bond Street en Buenos Aires o en un locker de una terminal. Tampoco recordaba qué terminal podía ser. En marzo de 2011 Vicente “salió por la puerta de entrada” del Borda, la que da a la calle Dr. Ramón Carrillo al 300 y regresó a Córdoba. Cinco días después ingresó a la clínica neuropática Meelar en el Barrio San Vicente donde estuvo hasta el 3 de mayo, día de su cumpleaños número cincuenta. Siguió escribiendo pero nunca volvió a trabajar en el libro. Esta edición de Plan de operaciones incluye la mayoría de los poemas inéditos, dos publicados pero modificados significativamente y cuatro del libro Caricatura de un enfermo de amor escritos treinta años atrás y no recogidos en ninguna de sus antologías. También hay un e-mail y un fragmento de una entrevista que no formaban parte del libro. El poema “La Boutique” (página 70) fue publicado en julio de 2010 por la revista Un Caño en su número 27. La secuencia de los poemas y las particularidades lingüísticas se mantuvieron.

La única manera de vivir a gusto es estando poseído Incluye poemas y fragmentos encontrados en hojas sueltas, cuadernos y anotadores fechados entre 2009 y 2011. También poemas que olvidó en casa. Otros fueron pasados en limpio por él mismo: “paginitas, fragmentos del cuaderno de mis últimos dos días” según Vicente, y enviados por e-mail entre el 20 y el 22 de febrero de 2012 a Marysabel Sánchez Bouttó y Emanuel Rodríguez. En sus palabras: “simples notas y comentarios, quizá útiles si prospero”. Gracias a ellos por compartirlos. El 23 de febrero Vicente saltó al vacío desde un séptimo piso en la ciudad de Salta. hernán Septiembre de 2012 Merlo, Buenos Aires

Hoy me gusta la vida mucho menos, pero siempre me gusta vivir: ya lo decía. Casi toqué la parte de todo y me contuve con un tiro en la lengua detrás de mi palabra. César Vallejo En realidad no voy a ser “yo” quien se casa con Gilbert no va a ser Gilbert “mi” marido. Es una experiencia independiente del “yo” que se va a unir a un “medio” que va a ser Gilbert. La personalidad no entra en juego. Tampoco seré “yo” quien será madre, no será “mi” niño, será “el” niño. La posesión ha dejado de ser posible... El movimiento creador entró ya en la experiencia que se vive a través de mí, su ritmo me va a preceder o poseer cada vez más. En realidad el único anhelo que puede uno tener es ser cada vez más poseído. Lucianne Larrea, madre de Vicente Diario personal (1958) Sí, fue una gran tragedia. Mi hija viajaba con su marido en el Comet que se estrelló en São Paulo el 23 de noviembre. Terrible episodio de esta gran aventura del Espíritu. Había nacido en Arequipa, sobrecargada de símbolos, a los dos meses de mi llegada al Perú. Me dejó un niño de seis meses sobre el que se acumulan ahora todos los símbolos del Mundo Nuevo. Juan Larrea, abuelo de Vicente Posdata a David Bary (1962) Estoy ahorrando plata para volverme loco; es natural. Y como todo buen demente tengo una buena razón. Vicente Luy (1979) La única manera de vivir a gusto es estando poseído. Vicente Luy (2010)

Plan de operaciones

No hace una hora, intervine un recital de Aristimuño. Vieja Usina. Entradas agotadas. Igual, insistí, diciendo que venía a ver a Lisandro que le traía un libro, que le preguntaran a él. Vicente Luy; soy el poeta Vicente Luy le dije al sujeto a cargo. Mi plan era otro. Yo quería entrar antes; fui una hora antes para curtir camarines y pedirle que me invite a subir a leer. Iba a recitarle 7 poemas si arrancaba con un No. Estaba, estoy, muy para adelante. El tipo no me conoce. Le mandé un libro con Marce pero no sé si ya lo recibió. Confío ciegamente en mi poesía y fui a saludarlo, pero, también, a audicionar. En síntesis: no me dieron paso hasta empezado el concierto. Me senté en el piso, en una esquinita, y prendí un pucho. Y mientras sonaban las canciones, la ocurrencia fue tomando cuerpo SE HIZO CARNE EN MÍ Esperé a que terminaran los bises y me trepé al escenario. La gente iniciaba la retirada. Corrí al micrófono y grité: Soy el pez Soy el pez Soy el pez el que por la boca muere pero también/el que nada contra la corriente Me cortaron el sonido. Seguí con Venderle el alma al diablo, y vinieron a sacarme los de la producción. No me querían dejar terminar el poema del scrabble me lo quisieron cortar a la mitad. Ni los miré. Seguí gritando. La gente se iba, y todos pasaban en frente mío. Algunos prestaron atención en ese lapso pero sólo respondieron cuando dije “usá tu odio para el bien común”. Como en un ensayo de orquesta, emitieron un sonido.

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Igual, se siguieron yendo. Los productores volvieron a por mí. Los ignoré. Dije 4 poemas más y me llevó la policía un adicional. Por suerte, me dejaron ir; me expulsaron. Llevaba flores empapeladas en la etiqueta. En un mundo lleno de amor, Lisandro hubiera venido a rescatarme. En una de esas, con la adrenalina post show, no me oyeron .6 de mayo de 2010

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Mi amigo Osvaldo, el de “soy el pez”, escribió: Todo bien con internet. Todo bien con el photoshop. Pero la realidad, continúa viniendo con granitos. ¿Qué nos queda? Hacer fortuna y conquistar hermosas mujeres. Perdón por hablar mal de ustedes pero por algún motivo, la cosa funciona así. En los countries, en San Isidro; en las zonas bacanas están las mejores reinas. Princesas, hay en todos lados. Eso, o pelear. Me duermo. Ya son las 3 y mañana tengo que ir a trabajar. Llevo 3 días, y ya me harté aunque, en general, me tratan con cariño; algunos, hasta con amor. Y los chicos de la cantina son pura onda. Uno, Jesús, lo vio a Villarreal en la calle y preguntó “¿todo esto es tuyo?”. Igual (3era. vez que meto igual en el texto) lo tomo como algo provisorio cuasi terapéutico. Hay tele, ponen buena música, y pitamos de canuto al lado del extractor. Ya tengo decidido tomarme 2 días francos este mes. Con mi carnet de discapacitado puedo viajar a todos lados. Semi cama; es incómodo, pero se banca. Voy a ver a los Flopas, y a la Ruiz. Y el fin de semana, a trabajar a full con Hernán un asadito en lo de Oswald... Empiezo a disfrutar la vida y aunque hay muchas trabas, recuperé la fe. Podemos cambiar el curso de las cosas: blanquear nuestra cultura y exigir para ella el mayor de los respetos. A mí me infunde igual o + respeto que la bandera. Nuestro reino; nuestra época... 17

Nunca seremos mayoría. Alcanza con el poder. Chicos: primavera .5 de mayo de 2010

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Gateó sobre el sommier se dio 2 palmaditas en la nalga derecha. _Y ésta, ésta, cuando se vaya Olga, es para vos. Yo a Olga no la tocaba desde hacía año y medio pero coger tan bien me había abierto y cuando la muy turra me empezó a besar los ojos... Me arrepiento. Me arrepentí al minuto. Culpable, corrí a contarle a María José. “¿No sabés lo que hice?” Mandó un taxi a recoger sus stiletto y dos días más tarde me confesó que estaba enamorada y que lo de Olga no era importante que estuvo toda la noche llorando sintió que yo nunca me iba a enamorar. Y cortó. Hizo bien. Me hacía bien. Según Marina, se dedica a coger poetas; me nombró a 3 o 4. A mí, me contactó por mail “¿Cuándo publicás algo nuevo? Y quiero un beso (tuyo)”. Alta, pulposa... Y yo estaba, estoy, harto de abrazar petisas. Me prendió fuego .-

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Vicente habla con su discípulo

D _ ¿A qué más aspirás; porque vos vas a por todas? V _ A que este libro sea material de estudio en el último año del secundario. Aunque a veces pongo ejemplos de una realidad que no vivieron, con los chicos contacto inmediatamente. D _ ¿Y a qué ardid u ocurrencia recurrirás? Porque eso no se logra sólo con habilidad ... ni con contactos. V _ Yo no tengo contactos. D _ Quiero decir, eso va a ser difícil. V _ Lo sé, lo sé. Y me angustia .Sigue la caminata

D _ ¿Qué busca el libro? V _ Trata de blanquear la guerra. No estamos de acuerdo con esto, y vamos a hacer nuestra movida .-

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Vuelvo a hablar de María Victoria la del coma alcohólico. Su única droga es el ácido es tiernamente bisexual y tiene un tatuaje inmenso en la espalda a medio terminar. Sigue sin contactarse. El alma de las mujeres; un misterio. Pero miren qué hermoso poema: Yerbal cuando empieza el frío sigo caminando el momento García Lorca olor cálido de panadería barata doblo. Estoy drogada y me encanta quiero que dobles también y nos choquemos que nos dé vergüenza riamos y sigamos los dos para el mismo lado. Media cuadra a la derecha varios pisos arriba dos puertas adentro .-

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Mayo 4 El día que sorbete destronó a pajita ¿dónde estabas? ¿Adónde se remonta tu pasado? ¿a la génesis? ¿o venís del más allá? En tal caso, ¿qué tenés para decirnos? Acá estamos hambrientos de un hombre que, como a la cuerda las chicas, salte su destello. Un tipo con timing sexual y espiritualmente realizado con olor a estrellas. ¿Das el perfil? ¿le physique du role? Hablá, puto, que estamos interesadísimos .-

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Fuimos con Mari hasta el tanque. Camino de tierra pergaminense bajo el fuerte sol del verano. No sé cómo salió el tema, pero quedamos en mostrarnos los sexos. Yo andaba por los 9, y ella habrá tenido 6. “Dale, empezás vos”, le dije. Y me la mostró, y me acerqué y la re miré le pedí que se abriera. Cuando me tocó el turno, me di vuelta y le mostré el culo. Creí que la había cagado. Me sentí listo, como Smart. Volví al casco con una buena sensación. Cuando lo recordé, pasados los 20 sentí la vergüenza que no me persiguió aquel verano. Disociado, no entendí, no lo vi; no estaba en contacto. Mari por supuesto se quejó pero luego se avino. No le quedó más remedio. Estaba castrado. Así me habían dejado las palizas de su hermano mayor y la mirada cómplice de sus padres, Fernando e Isabel. Iban a la iglesia una vez por semana y nos llevaban. Por suerte, yo no estoy ni bautizado. Mis padres, escasos meses antes de morir conmigo en el vientre de Lucianne decidieron que yo elegiría mi religión. Me tiraron un centro .-

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De las chicas que hay en stock my choice sería Sofía, Sofía Gala. Lástima que se la agarró el babasónico ese. La sesión de fotos que hizo para la Rolling la muestra lista sexual y espiritualmente. Una chica para casarse y amarla a diario, hasta que diga “hoy también por favor no” y tengamos nuestra primera crisis. El coito, no en la ducha sino en la cama en la 1era. escena de Anticristo eso me dispara hacia Sofía. Es de Von Trier, dedicada a Tarkovsky. Y no para cualquiera. Cuando ella se corta el labio de la concha con la tijera, cerré los ojos. Y hay otras escenas terribles. La recomiendo .-

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Yo lo vi arrugar al Diego. Puedo errar, pero 8 de 10 a que estoy en lo cierto. Fue al final de su carrera. Venía de errar 3 o 4 penales seguidos y contra Central, allá, hubo otra oportunidad. Y pidió la pelota. Eligió un palo; el arquero fue para ahí, y la contuvo pero dando rebote. Y ahí, cuando la tenía para empujarla al Diego le tembló la pera. Busquen en el video. Estudien el lenguaje corporal. Una rareza, como que el ahora entrenador haya perdonado a Verón después que éste, siendo compañeros de pieza, en Boca, lo mandara en cana. Salió a decir que el 10 desaparecía un rato todas las noches y que volvía muy excitado, como fuera de sí. Botón .-

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Se la bajé al revés y subí; yo siempre subía. Jugó paralelo; me tiré en paloma y la dejé muerta del otro lado. Sangre en las rodillas, en los codos. Había que rebotar, porque él las corría todas. Linda final con el Gordito. El único interno que gané. La tribuna de la 5 a pleno; y nosotros luchando, punto x punto. Su derecha rápida, con top mi planazo si venía al drive; siempre slice de revés. Cuando dejé, a los 12, todavía no estaba Borg y el revés con top no se enseñaba era plano o slice. Todavía en infantiles, una mañana, en Juniors le gané a Ingaramo, Marcelo que llegó a ser 30 y pico del mundo. 6/4 6/0. Pudo haber sido un camino. No había tanta gente compitiendo. Pero dejé, para jugar al rugby. Con el Sapo, andábamos juntos excelente medio scrum gran amigo. Tomábamos Gancia al mediodía. Y qué sufrimiento cuando la escasez de cigarrillos. Nos metíamos en los barriecitos aledaños a ver si conseguíamos. Eran barrios pobres, los Parliament eran caros y, en algunos kioscos, quedaban. Una noche, después de 3 whiskys cada uno -Fiesta de carnaval del Jockeynos tiramos a la pileta vestidos. Él tenía miedo de ahogarse era la 1era. vez que nos emborrachábamos “¿Y si no salgo?” me decía. Pero al final, como siempre, se animó. Éramos re papeloneros y la vida, el milagro que es. 26

Pretenciosos, nos manejábamos en taxi aunque fueran 8 cuadras. Rompíamos todo; robábamos. Hasta que conocimos el amor. Él vive en Salta, regentea una tienda de ropa y tuvo hijos con 3 mujeres distintas. Seguro me está escuchando .-

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No tengo imagen de la nueva aurora. Ni la voy a tener. Trabajo sin el don. ¿O ustedes creen que estoy iluminado? .-

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“El soldado tiene que ser una pelotita de nervios no un pelotudo nervioso” nos tagarneaba un sargento en la colimba. Bukowski dijo: “Cualquier boludo puede ser un buen perdedor”. Interesante. R. fue más allá. Escribió “Es la visión de los números: marchamos hacia el espíritu. Es cierto, es un oráculo lo que digo. Y no pudiendo expresarme sin palabras paganas, quisiera callarme”. Después nos dejó las cartas del vidente y se fue a traficar armas y esclavos al África. Quemó las naves. Dicen que engangrenado volvió a Europa y ya amputado, en su lecho de muerte, su hermana lo convirtió al catolicismo. Lo dijo ella. Jamás le creí. No se le puede creer una palabra .-

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Soy bipolar; tengo un 80% de discapacidad aceptado por la provincia. Pero me declaro imputable. A todos los efectos. No soy testigo de mi ser; participo .-

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Vi a mi abuelo, primero poeta y después profeta ahogando gatitos recién nacidos en el lavadero. Antes, sobreviví a un golpeador. Ya de joven, empapelé la ciudad con un afiche que decía: ESO DE QUE PRIMATESTA USA TACOS ES UNA INFAMIA. RAÚL, ES LOCO POR LAS CHATITAS. Juan Adrián Al otro día ya estaban despegados. ¡Cómo trabaja la iglesia! Por uno posterior, me hizo juicio la municipalidad: pornografía. Perdieron. Además, tuve pedido de captura por Interpol me escapé de una clínica psiquiátrica y hasta me echaron de un banco me giraron la plata y buenas tardes. Podría escribir una novela. ¿Podría? No, no podría. Tampoco sé bailar, y no distingo una nota de otra no me doy cuenta cuando alguien desafina. Agrego: extraño más a María Gabriela Epumer que a Pappo. Y no tengo memoria física soy de los que pierden el clítoris con facilidad. Pero me guiás y retomo .-

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Me insisten con lo de García y Spinetta; que cuente. No lo voy a hacer. Sé que sería un bocadillo para toda una generación. Pero es mi parte más baja. Y si lo veo y me lo puedo reprimir, lo reprimo .-

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Te había contado que a veces era eyaculador precoz. Te pusiste arriba mío y en cuanto empecé a gemir de gusto, te saliste. Pensé “está haciendo un impasse. Si le gusta así...” Y charlamos. Creíste que había terminado. Qué disociada estabas, pendeja. Después, claro, volvimos a probar. “A mí me gusta así” me dijiste en 4, tu cabeza apoyada contra la pared. Y te di y te di, pero no pude acabar. Me la hubieras chupado... Te PEDÍ que me la chuparas. Hoy apenas nos vemos y actuamos como si no tuviésemos un pasado en común un pasado intenso, marcado por la histeria y nuestras necesidades, insatisfechas. No la 1era. vez que me besaste la 1era. vez que nos besamos chocamos los dientes. Eso nos alcanzó. Cualquiera era buena excusa para no ir más allá. Igual, la verdad es que nos quisimos, puta. Ayer te mandé saludos con tu marido un chico encantador. Supongo habrás esbozado una sonrisa. Supongo. Muerta, se te apareció mi madre en la cocina una mañana, antes de salir al cole y te dijo que me cuidaras, o algo así. Mi memoria patina después de los electroshocks. ¿García Bonetto, se llamaba el muy puto? Ya no lo recomiendes: me cambió de lugar los dientes y se me sale una rodilla. Te inducen a un coma farmacológico no sentís nada cuando te mandan la corriente. Pero, las secuelas, han hecho escuela y salen a enseñar, eufóricas.

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Pensando en vos de chico escribí “ya no molestes, mujer, que estoy soñando contigo”. Fui al punto. Hay algo de amargo en este poema. No quería, pero no pude. La emoción .-

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Busco una mujer que no conozco. Alguien ni imaginada. Hay gente así. Yo conocí a una que modeló en Milán y luego se hizo periodista. Desinhibida, te la cruzabas por la peatonal trajecito verde de Dior chatitas al tono ¡y sombrero! Era alta, preciosa y a su paso, poniéndose a la altura todo brillaba. La ciudad es clase B nostalgia, gente persignandosé pero ella la ponía de pie. Una tarde, no un fin de semana me llevó a una montaña en La Calera. Me explicó el método y me hizo ver el mundo al revés. Fue la primera vez que salimos. De vuelta, mientras yo manejaba preguntó si me podía dar un beso en la oreja a mí, que tengo las orejas separadas que siempre tuve complejo con eso. Estaba harto de verla en fotos en el diario. Le mandé un libro dedicado con un amigo y accedió a que la llamara. Quedamos en tomar un té. Bajó del ascensor, abrió la puerta; nos presentamos. Se rió. Se reía. Íbamos hacia el auto y tuve que preguntar _Nada; me gustó lo que vi. Por la foto, pensé que eras gordo. Fuimos juntos a ver a Maia Plisetskaya. Siempre tenía algo que decir sobre el valor de las hojas exteriores de la lechuga o lo que fuere.

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Siempre, con algo, me sorprendía. Llegó a decirme que me amaba. Pero no se dio permiso. Lastimada, malherida, temió al encuentro. Con espacio de meses probamos 2 veces. Fue la + especial. Le pasé raspando al amor. Ahora está casada; integrada. Creo que tiene un hijo. Y yo, la sigo esperando. No a ella/a la que viene. Tu pecho propaganda de paraíso .-

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Tenés + razón que 30 pares de santos, me dice Pablo. Hoy me duele la cabeza, y me agobia la obligación de estar aquí interrumpiendo mis poemas para anotar gente -algunos, lastiman el aire con sus comentarios y me sacan de la tramaes como que te corten una película buena para preguntarte una pelotudez. Algo inadmisible, que no sé si voy a soportar. Empecé hace una semana; pero se viene el Mundial. Tengo un Alta Definición un milagro de la tecnología y estoy pensando en pedir licencia. Mis amigos dicen que no diga eso: que no me quiero perder el Mundial que no lo van a entender. Lo + probable .10 de mayo de 2010

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Fecha: Thu, 15 Apr 2010 07:54:13 -0700 (PDT) Remitente: Vicente Federico Luy Destinatario: hernan

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Pensá una tapa para LA UNICA MANERA DE VIVIR A GUSTO ES ESTANDO POSEIDO. Y fijate de no perder las fotos que me sacaste con el cactus. Eran 4 o 5 y la que me mandaste, creo, no es la que yo elegiría. Y sí, soy un niño. Abrazo. Al final no entiendo dónde duermo el sábado. Vi

Ayer invité a una moza, una gordita a beber unos tragos. No se preocupa por su panza y se pinta divertido. No sé cómo se llama; pensé en preguntarle después. Canturreaba “Los Salieris de Charly” _No; mi novio me pasa a buscar. Así que vi golf. He jugado. Sé lo que se siente cuando la impactás bien y la bola viaja y viaja. Y los pibes son unos magos lujosos, como el nazi de Inglorious Bastards. Los vi 4 horas. ¡Cómo me hace sufrir este Cabrera! Al pedo, porque casi siempre al final me asocio al festejo del que gana. Es hermoso ver gente feliz: la bola que busca el hoyo la gente incorporándose la algarabía, la incredulidad y la repetición, desde todos los ángulos .-

Mayo de 2010

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Luis nunca dejó que la Negra grabara “Barro tal vez”. Luego, enterado de que ella se moría políticamente correcto él se avino a grabarla juntos. Me imagino esa bella zamba en la voz de Mercedes veinte o treinta años atrás. Lo que la hubiéramos cantado. La masa. Toda una pérdida para la cultura popular. Se la negó, ¿por qué? ¿cuestión de piel? ¿o por comunista?. Viejito, ¿qué te pasó? Sos sectario, y es como que te falta amor te salta por los poros que te falta amor. La 1era. vez que te vi, con Invisible en la cancha de Juniors, acá en Córdoba subiste, dijiste buenas noches y yo simplemente temblé; se me erizó la piel. Estabas poseído entonces y con tu música lograbas algo inusual: unir espiritualidad y sexo. En fin...

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“Hola, rockera ¿me vas a dar de esos pezones?” Hace calor; me saco el suéter. El puto bondi tarda y se me calientan las orejas. Me olvidé de comprar los Migral. Entiendo a los que salen a trabajar que van en bondi a donde no quieren estar y los fuerzan a aparentar. Ahí viene el mío .Mayo de 2010

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“A veces, hay que ver más allá de la verdad” te dice y se come 4 a la tarde Huracán. A la vuelta de mi casa, la pintada: A LEO GARCÍA LO BANCA LA C.I.A. No se metan con Leo que es un divino. ¿Escucharon sus versiones de clásicos del rock? Lástima que co escriba con Schanton. Necesita alguien que le tire una soga. Francisco, por ejemplo, te podría ayudar. Y si no, buscá por otro lado charlá con Palo buscá pendejos... Pero ahí no; no más .-

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Me hubiera gustado ser paciente de Freud que me drogara e hipnotizara. Sé lo que me pasó: terrorismo de estado casa adentro. Pero no doy con una sola imagen de la hoguera ningún leño, ni una chispa. También hubiera pasado por lo de Jüng pagarle sólo para poder charlar. Pero, en términos de psicología me quedo con los existencialistas que, acá en la facu en Córdoba ni siquiera se enseñan. Igual, la vida te da sorpresas. De hecho, uno me hizo de piedra persona. Un tipo muy loco, que te clavaba los dedos hasta que gritabas, o llorabas. Después, sobre la emoción, llegaba el análisis el contacto. Terminé con él antes de anoticiarme de lo que me había pasado de chico. De su puerta de la puerta de su laboratorio en el sótano colgaba un cartelito NO TE PROMETO QUE TE VAS A SENTIR MEJOR TE ASEGURO QUE VAS A SENTIR MÁS ¿Cómo no tentarse? .-

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Mientras Evo trabaja mientras en Chile trabajan acá hacen política. Mienten sobre el hambre/los titulares. Mienten siempre/los suplentes. Pero, adentrémonos en el Estado. Controlemos nuestros ingresos nos, los por ellos representados. Legalmente, trabajan para nosotros estos putos. Auditemoslós. Pongamos abogados. Las cuentas, los números cotejemoslós en casa. Que lo saquen por ley. Y si no, que se atengan. Chicos muertos por inanición; más no .-

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Estoy transando una mamada con una amiga. Vengo a mear y se me pone gorda de sólo recordarlo. Me vas a hacer reír, pendeja. Te lo prometo. Guau, qué caliente estoy. Tercia Celeste “es la vida/que me alcanza” .-

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César “el Cholo” y Pablo “el Bacalao” Si hay infierno aparte de este Neruda está pagando sirviendo de ejemplo para los otros muertos. Porque todos morimos, pero nadie está muerto. Curioso coleccionista de conchas provocador pestilente de homenajes en su honra. Siempre a la zaga de César, de Vicente, de Darío. Digo, por decir. La verdad, nunca leí a Darío. Sí, 2 páginas. Vuelvo con Pablo. Oportunista, falaz poesía para los que quieren todo preparado poesía para los que nunca cocinan. Su “Confieso que he vivido” es mentira de la 1ra. a la última palabra. Con lágrimas en los ojos, aceptado por su último amante en Isla Negra en casa, una tarde de invierno. Mi abuelo se hartó y lo increpó. Fue a por él. Destrozolo, cuarto por cuarto hasta llevarlo a quebrarse, y llorar. Fue un momento fuerte, sobre todo para el pibe que había venido a buscar no sé qué. Nunca pude entender qué lo llevó a venir. Dejen de enseñar Neruda en los colegios. Lean a Vallejo, el más grande poeta del siglo pasado. Conozcan como vivió y murió. “Mi madre me pone el abrigo, no porque empieza a llover sino para que empiece a llover”. Con eso ya da para retirar la camiseta para cerrar el estadio. 46

“Moriré en París, con aguacero. Un día del cual tengo ya el recuerdo” escribió. Y así murió años después, en París un jueves, como su poema lo anunció y con aguacero. “Hay golpes en la vida tan fuertes, yo no sé. Golpes como del odio de Dios...” En la apertura hay un pedazo de un verso suyo. Vuelvan a la primera página y enfrentensé a la tersura del peruano a su amor infinito. Sobre todo las profesoras qué triste las profesoras. No disfrutaban ni ahí. Cero onda. Habrá excepciones, pero a mí no me constan. Y eso que hice hasta 3er. año. Y repetí 2 veces 2do. Many years, y ninguna flor. Todas parecían mal cogidas insatisfechas consigo mismas apuradas por irse. Vallejo también era maestro. Sólo hablando de él (y eso que tuvimos pérdidas) vi a Larrea llorar. Se emocionaba/hablando del Cholo .-

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En el camarín se me acercaron 2. Encaré a una y le dije al oído “Hace meses que estoy sin coger y esta perra me excita. Pero vos me gustás, quiero conocerte llevarte a cenar. Mi mail es... ¿Cómo te llamás? Escribime mañana. Ya/te estoy extrañando” .-

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Vicente charla con su discípulo

D _ Vos, no tenés plan. V _ Yo creo que hay un plan que todavía se está gestando. Está bajo la superficie. Y estamos mucho, mucho más locos de lo que piensan .-

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Liliana Herrero cantando “Mañana en el Abasto” a capella, golpeándose el pecho una noche en Palermo, antes que muriera Gabriel. Éramos Verbonautas Gabo, un lince Osvaldo, la fábrica y Hernán, el + respetado. También estaba Nocera un freak que organizaba fiestas pileta en invierno en Sarajevo. Ahora está por sacar un libro que va a dar que hablar. Y Palo. Y Karina... éramos 12. 12 poetas argentinos con noches memorables y amaneceres mejores. Sacamos la poesía a trotar hicimos carnavales. Metimos 450 personas en La Luna boliche señero, de aguante: folclore, tango, y rock desafiante. Ariel vino a tocar las tumbadoras había maquilladora el camarín ardía. Siempre fumando pino, bebiendo del bueno. Asado; fulbito. Trepaban la medianera los pibes del barrio. Pandolfo tenía una canchita (la quinta había sido de Rubén Darío Insúa) y siempre se armaba un 6 contra 6. Palo no podía ni jugar de 4 pero agarraba la bola y se la comía. Y lo repetía, y de vuelta. Finalmente, ocupó su lugar; como en el grupo .50

Escuchaba AM en el auto: “Mataron a Lennon”. Me acuerdo el lugar exacto donde paré. Un chico de clase acomodada que se llevó por delante la época. Soñó con ser héroe de la clase trabajadora. Llegó mucho más lejos. Inspirador, por donde se lo vea. Nos hacemos los boludos. Igual, siempre viene alguien y nos demuestra que el hombre puede ser mejor. Sé que cuesta aceptarlo. A mí, no. Apostad por la excelencia, camaradas. Ya se viene el grito pronto la sed será salvada. Fusilaremos a varios. Digo; no para engolosinarse. Sólo para que sirva de ejemplo. Los muy cobardes huirán. Pedirán asilo. Se asilarán. Sabremos de ellos por cartas amargas y mal escritas. Serán días felices. Claro que sí .-

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Me enloquece Pastore. ¡Qué clase! Pero en el Palermo la toca poco. Yo lo pondría de armador; que todas las pelotas pasen por él. Y Messi es un monstruo. Si Diego se anima y lo junta con 2 delanteros, más Di María y Pastore tenemos equipo y hasta podemos. El fútbol es “la dinámica de lo impensado”. Pero el placer estaría asegurado; como en la copa América de Chile o en el Mundial juvenil, en Japón. Nos levantábamos a las 3 para verlos. Qué equipazos .-

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Carla me contestó que Josefina se llama Josefina y que sigue en pareja. “Pucha”, se lamentó; y no me pasó su número. Pero después vino Emanuel y me dio el mail. Ahí nomás fui y le escribí, avisando que le dejaba un ejemplar dedicado en la librería de Diego Cortés. Le puse: Para Josefina con respeto y la distancia que las circunstancias me imponen (te deseo locamente) Pasada una semana, aún no fue a por él. Ni contestó. Evidentemente aquella noche malinterpreté su mirada y es sólo cosa mía. Dios, me electrifica esa mujer. Y eso que es una señora madre de 3 y a mí me pierden las pendejas. En fin, el instinto. En el club hay una mina de 52 que me re curtiría .-

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Poeta hasta el final le dije que no me iba a enamorar a la persona que más amo. Y la perdí, claro. Salgo a caminar .-

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Está 3 asientos adelante, arrodillada mirando hacia acá, con 4 amigas. Viernes, 23:30, vuelvo de ver a Tonolec. No se me ve detrás de los lentes. Se acoda sobre el respaldo se mesa los cabellos tout le temp. Quizá sea virgen, y no para de provocar. Divina boca, preciosa en pose. Hay 3 chicos, reggaetoneros diría yo. La entremiran, perdidos. Esta princesa no será para ellos no en esta vida. Les estoy viendo las caras y lo puedo asegurar. Qué labios. Qué aros, bebé .14 de mayo de 2010

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No pueden con el placer ajeno. No lo soportan. Se las ven con la aorta cuando me ven besarte, vecinita mía gemiditos. “Gemiditos, vení” soplo y te acurrucás. Juego con tu pelo con tu ser con tu estar despierta y barrerme 2 días seguidos al scrabble bajo la parra tomando mate. A la vuelta, una mariposa cruza el puente. Pasáselo a tu viejo. Decile que lo escribí para él. Que se remuerda. No; dejá; mejor se lo llevo yo. La última vez que lo vi, ligué un Chivas. De Montoneros, el carcelero. 1ro. acá luego allá. En Europa la gente no se ponía de acuerdo. Algunos querían evitar el retorno de los compañeros la matanza y se abrieron. Ante el empecinamiento de la plana mayor otros lo intentaron. Vuelve la figura del carcelero. Este y su hermano terminaron mandándole una carta al Papa pidiéndole perdón. Maricones chupacirios. Y el Pepe/abandonó la lucha. Estudió. Y sacó 10 .56

_Te equivocás, Vicente.

No es amor. Las mujeres lo que más apreciamos es que nos deseen la galantería permanente. _Siempre di por sentado lo contrario. _Error. Susanita es una +; no el prototipo .-

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Estoy hecho un downdy, con estas gafas escuchando el 1ro. de los gorriones detrás del mostrador. Anoto tenistas, y en los tiempos muertos tomo gin tonic y espero la hora de salir. 4 secas mientras cruzo la Boutique bordeando el alambrado. Y después el bondi a lo de Mariela y Javi, a TRABAJAR. Después, Carancho deambular por el depto la música bien baja para no despertarlo a Néstor y así hasta el alba. Dormiré 4 horas, y de ahí a la radio a “recitar”. Brillará el sol .13 de mayo de 2010

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Si no es cuento que la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde al talento esto puede ser un poema. ¿Muy cursi? PASEMOS A OTRO TEMA:

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2010 Mayo 16, continúa el mejor mes de mi vida. No tengo con quién coger lo del archivo del abuelo no avanza y estoy compartiendo un monoambiente con un estudiante que me asila. Hace buenos guisos. Sigo: estoy trabajando cumplo horarios, etc. Nada de lo que me pega me desvía. Todo lo que me pega me conduce .-

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Derecho a la que + te guste que seguro está sola, me dijo. Y ahí nomás fui. No me asumo cuarentón y voy y encaro jovencitas. ¿Qué voy a encarar? Tiemblo en cuanto se me ocurre me siento con la + linda hablo de lo que sea. ¿Estás dispuesto a fracasar? ¿Tenés un resto? Probalo. On the rocks; el whisky siempre on the rocks. Y llevá cigarrillos y encendedor aunque no fumés. Verás cuán útil resulta. La última y me voy a cagar: con el miedo circundante, directo no. Salvo que sea especial. Con las especiales no se necesita estrategia. Podés equivocarte una, y hasta 2 veces y todo seguirá en pie. A la 4ta. no podés fallar. Si fallás con la misma 4 veces es que estás en problemas. Vení a verme. Tomo Old Parr, o Juancito Caminador black label. Traé vasos. Vasos de whisky. Estoy en Av. Santa Fe 675, 1ro. B pero de paso. Más seguro, me encontrás en el 153 49 54 97 .61

A Gabi la vi de chiquita; flaquita acá en el club vino a jugar un Nacional de Menores. Las metía todas. Como sobraba la categoría siendo Infantil competía en Menores. Perdió la final con Pato Tarabini 7/6 en el 3ro. Después, la llenaron de hormonas. Este poema, es un homenaje a sus padres .-

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Meses sin siquiera masturbarme; abusando de mi cuerpo con pastillas e inyecciones. Yendo al psiquiatra; siguiendo las reglas; lo formal. Todo eso es cuestión del pasado. Ahora me automedico y aunque el Prozac me está contraindicado por momentos recuerdo el amor lo feliz que se es cuando te llevan y te dejás. Y, definitivamente, ya no quiero morir. Aquí mi ser, reiniciando por una estúpida pastilla. Me remito a Gabellieri aquella noche cuando no le entró el rey “¿Será verde Dios?” Yo, hoy, me pregunto lo mismo. Soy un intruso en el mundo del espíritu. Aunque, María cree que me puede iniciar. Todavía no les hablé de María. Ella tocó partes de mi corazón que yo desconocía. Española, traduce del francés y el chino. Y, en menos de un año, será doctora en no sé qué. Creí que me iba a enamorar. La vida es cruel. Hermosa; pero cruel .-

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Pasó el fin de semana en Córdoba, en mi cama. “Me re cabe que me acaben en las tetas”, me dijo. Se iba, y ya no volvimos a vernos. Sexualmente fue cuando más me dio. Igual, yo iba para atrás, mucha pastilla. Me gustó conocerla. A pesar de sus 22, es una gran escritora de poemas y dice viento chiquito en vez de brisa. Con ella es café con leche o cerveza (2). Después toma whisky, del que le dé para pagar. Ya tuvo un coma alcohólico. Yo comí veneno para ratas, y nos desencontramos. Me pasé días seleccionando y ordenando sus poemas. Le hice el contacto con la editorial, y le conseguí precio. Y en el libro no me menciona. Dice que fue en el periodo post coma; que no se acuerda. Pero ni siquiera me mandó un ejemplar. Me entristeció. A VECES VOY AL BAÑO CIERRO LA PUERTA ME SIENTO EN EL PISO Y PIENSO EN EL DESTINO es el título de su libro. La última vez que le escribí un mail le puse: Callás, como la Iglesia. Ni así contestó .-

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Me gustó una chica fea. Mucho me gustó. Y luego me encantó cómo besaba a su chico. Es actriz, y él dibuja. Amigos nuevos que no sé si volveré a ver. Estoy saliendo a la calle y a donde voy pido el micrófono, y leo. Todavía temblando. Pero ya se pasará. Y si no, subo a 2 PROZAC por día. Voy a devolver la poesía a su sitio. Por lo menos en esta ciudad .Mayo de 2010

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No voto. Pero, si necesitamos tiempo para pensar, estos. Ahora, pensemos. Pandolfo dice que en 5 años tenemos que ser opción de poder. No le falta razón. Pero él no puede ni bajarse del caballo. Ya aparecerán líderes humildes. No se vislumbra, pero que están/están. La mayoría, en clase .-

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a quienes quieran hacer la vez de cuadros Los de 6-7-8 son movilizadores con esa canción tan hermosa de los Redondos. Pero omiten lo del INDEC las cifras lo importante. No son puros. Hay gente nuestra metida ahí adentro. Contáctenlos .-

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“Lo agarré como a una changa. Para comer con aceite ” replica el uruguayo sobre su canción que ya lo hartó. Que ese es su trabajo, que no le dan ganas. Y no te la canta aunque lo estás entrevistando para un documental. Está en calma el animal, en cueros, tomándose un vino .29 de mayo de 2010

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Quino No juego al Gran DT. Si jugara mi equipo sería: Joaquín Lavado de presidente y Charly de vice, controlando el senado. Gonzalo Bonadeo en deportes y Darín en cualquier lado. Me saco el sombrero ante su visión del país. A cargo del circo, seguiría Tinelli. Pero tendríamos nuestro propio circo. Y en educación, tomaría medidas. Dejaría a los chicos en su casa 1 año y mandaría a los docentes a capacitación mañana y tarde. Por supuesto, triplicaría sus haberes para devolverles el status social que les quitamos. Ni los milicos ni Menem. Nosotros. ¿La guita? Tengo una idea para conseguir mucha, mucha. La expondré acabado el Mundial. Necesito que todo esté en calma. Será el turno de la poesía. ¿Se imaginan ustedes a un poeta entrando en acción? Romántico .-

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La Boutique Me enamoré de un jujeño: José Daniel Valencia. Un prestidigitador, según Menotti. Pero, medio cagón. Jugaba sólo acá, de local. Y en la selección lo dejaba llegar a Olguín hasta la mitad de la cancha y, siendo 10, no se la pedía. Se tiene o no se tiene. Fracasó en el 78, y también en el 82 Mundial al que Diego pidió explícitamente que lo llevaran. Luego trabajó en Bolivia y ahora está de nuevo en Córdoba dándole una mano al sumergido Talleres. Una noche, contra Chaco For Ever tiró una pared con Alderete y cuando le quedó para pegarle, amagó y el arquero y 3 de sus amigos comieron pasto. Él la cambió de pierna y, desde el punto del penal le pegó despacito y la mandó afuera. Casi me tiro de la tribuna. Verlo era entrar en éxtasis. Encima, escuchaba Pescado y tomaba whisky a las 5 de la tarde, en el bar del club. Yo, hasta entonces, había sido hincha de Belgrano. Corría el 77 vivía a 5 cuadras, e iba a los entrenamientos. El Hacha Ludueña el maestro Galván, que era maestro de verdad Juan Domingo Patricio Cabrera, el Chacho tucumano, que venía de Salta. Todos eran del interior. ¡Qué equipo, papá! Nos arruinó Independiente aquella noche. Con 8; nos cobraron un penal a favor que no fue y el 2do. Bocanelli lo metió con la mano. Se armó el quilombo y echaron a 3. 70

Los otros se querían ir, pero Pastoriza los paró. En el 1er. tiempo el Bocha tiró un caño. ¡OOOLE! grité. Me amenazaron. Y al final, cuando puteaban y yo les dije que los nuestros habían hecho lo posible terminaron expulsándome de la tubular. El barrio, las calles, estaban todas pintadas de azul y blanco. Y hasta el árbitro estaba comprado. Le pusieron un Fiat 600. Y el tipo cumplió; hizo su parte. Pero ni así pudimos ganar. Luego de aplaudir a los jugadores del Rojo volví a casa, llorando .-

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Se equivocan. Ustedes deben educarme a mí. Sin hacer apologías, creo que eso es el rock: los hijos educando a los padres. ¿O no somos mejores? Dejen de esconder las plantitas, muchachos .-

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Son 2 los partidos que quisiera ver de nuevo. Brasil-Argentina en el Mundial 82 y Holanda 4 Argentina 0, en Alemania. El Mariscal lo agarró a Cruijff 3 veces de la camiseta. Y le pedía disculpas. Era para no pegarle, le explicaba con señas. Y no le sacaban ni amarilla. Con las reglas de hoy, nos comíamos 7, terminábamos con 9 y yo lo hubiera disfrutado aún +. Es que aposté todo mi dinero en favor de Holanda. No podíamos perder. Eran tiempos hermosos si eras un pendejo y no olías lo que venía. Only deportes y rocanrrol los primeros contactos con el sexo opuesto Spinetta y Vallejo; no un pequeño espectro. Pero ni siquiera fumábamos .-

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Cucaracha vestida para el Colón. Me das asco Guau, qué golpista sos, Mirtha. Decís que las viviste a todas, jactandoté de un “aguante”. Tendrías que decir que conviviste con todos como la Iglesia. Estos ignorantes que acabo de ver en el corte Majul, Nelson Castro que te tienen como a una Diva que hablan de miedo. Cuando HABÍA miedo ni ellos ni vos hablaron. Bancaste el golpe. Olisqueaste, lamiste suelas. Simbolizás la unión de abogados, clérigos, industriales, científicos, maestros... Nuestros padres: ellos nos entregaron .Mayo de 2010

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Doblaron por Obispo Trejo todavía no era peatonal. Un carro de asalto; bajaron muchos, rápido. Gritaban. Nos pusieron contra el vidrio del bar estábamos al frente del Monserrat año 74; teníamos 13 y la Itaka, o el FAL, en la espalda, me asustó -no sé si eran milicos o canas; creo que canas el miedo no te deja ver-. Acabábamos de salir, una hora antes y cafeteábamos y hablábamos del partido por la Copa. Aparecieron de improviso. Yo me decía: “somos muy chicos, inofensivos. ¿qué les pasa?”. Nada les pasó. Todo lo hicieron a conciencia. Voló alto el Plan Cóndor. Esta vez van a perder. Hemos aprendido. No vamos a dar ventaja y la llamaremos guerra. Aunque algunos de los nuestros prefieren decir que no fue una guerra es la guerra. Cambian los nombres. Se templan los espíritus y vamos cerrando el círculo. Reuniéndonos, coincidiendo, planeando cogemos a + no poder. Hay que disfrutar ahora. Vienen tiempos violentos .75

Vuelve el dolor. Sé muy bien que pronto estaré dormido. Cerré la ventana, y estoy sentado; pero no para siempre. Cada tanto me levanto y vomito. Una mariposa da vueltas por la habitación, como buscando. No, no es aquí, le digo. Son ciertos el frío y el hedor y la pared, ansiosa y brutal; pero no es aquí. Me despido. Estoy entumecido, hecho una caja. No obstante, no se me ve tan mal, me explican. Y me dan unas pastillitas, por si las moscas. La mariposa se ha ido. Vuelve el dolor. La pared se mueve. Me miro las manos y cuento hasta 10 muchas veces. Si no es la vida será la vida .Grupo de Artillería 141, San Isidro. Calabozo. Agosto-septiembre de 1980

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Esta es la historia de un hombre que iba por la calle y la calle se fue con él. Ahondando en el concepto, saco a flote mi boya. Y sufro, sí, pero sin prestar demasiada atención. Estoy mal dispuesto. Espero al soldado Juan, que se llevó la radio, el muy pillo. Me han dicho que será mucha la espera y eso un poco me duele. La vida hoy es castigo. Lo peor, es que si muero no tengo a quién le den el pésame. Estoy muy mal organizado .Grupo de Artillería 141, San Isidro. Calabozo. Agosto-septiembre de 1980

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Cómo será la crisis que mi mujer se fue con otro y yo me fui con ellos, agrega Carlitos acodado en su 307 flamante. Hay de todo acá en el Córdoba: 8 de tenis, dos piletas, jugadores, jugarretas... La cancha de rugby/tiene luna propia .-

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Escupiste a tu hijo no lo reconociste hasta que la vida te obligó. ¿Por qué no lo llevás a Cambiasso? Metete los “códigos” por el orto, y hablá. El pueblo, siempre, merece saber de qué se trata. La vas de socialista. No seas vertical .-

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¿Me amas? Tú eres la respuesta. Quita mi vida, quiero la tuya. Tú no me engañas yo te conozco. Trae tu tiempo tarde o temprano tendrás que hacerlo. No basta con el todo en partes. Deja de mirarme. Tú eres el principio. ¿Tratas de volverme loco? Voy a escucharte. ¿Me amas? Como quieras. Tú eres lo que tratan de explicar tú eres el fin. Deja de mirarme he de responderte. Tú me amas. Pero claro, yo estoy hecho de piedra, y de miel. Y por lo visto no me acuerdo de nada porque sigo saliendo a caminar y siempre vuelvo. A veces tan pero tan triste que te respiro y no me doy cuenta .Jardín Espinosa, Córdoba Junio de 1981

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Y no por amor. Y no con amor. Amor. Ya no el de la esperanza el de la militancia transconciente y final. El absoluto del alma, traído en las manos de una Sofía encarnada humanamente/en la comunión. Necesito invadirme objetivamente por ese amor desde un yo que esencialmente me contiene a un yo en el que tengo conciencia y soy materialmente contenido para liberarme de la oscuridad propia de las oposiciones (territorio de la fuerza y de las oposiciones) en pos de la unidad del sujeto para que el amor tenga ojos para ver, y manos y piernas y labios para llevar a la vida más allá de toda imagen posible .Lausanne, Suiza 4 de mayo de 1983

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Vicente charla con su discípulo

D _ Un deseo; algo que sea realizable. V _ Quiero que me banquen los estudiantes. Comer, cada noche, en una casa distinta. Y no sólo quiero pan que también haya circo. O podemos charlar, mirándonos a los ojos. Es algo que el alma siempre agradece. D _ ¿Creés te lo concederán? V _ Sí, por supuesto .-

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Vicente charla con Juan Manuel Casa de Vicente en Córdoba. Invierno 2009 JM _ ¿Por qué “Poesía popular argentina”? V _ Porque mi poesía, básicamente, es de cabotaje. No usa metáforas, sino ejemplos. Entonces, me meto con la argentinidad para dar ejemplos. Y luego, es una poesía que muere rápido y que fuera de este lugar, no sería entendida. No es una poesía para ser producida o que vaya a perdurar. Trabajo en la construcción del ahora. Por eso, es tan interesante esta propuesta de publicar el libro allá (en Buenos Aires). JM _ Vos como poeta ¿qué buscás? ¿Por qué escribís poesía? V _ Escribo porque me es natural como lo era jugar al fútbol... cuando podía. Y... tengo un complejo mesiánico que va y viene porque soy medio bipolar o algo parecido... y me perdí... JM _ ¿Por qué escribís poesía? Decías que porque te era fácil como jugar al futbol... V _ No sé si fácil... ahora me está costando escribir, no estoy pudiendo escribir. De casualidad, anteayer saqué un poemita que me dio una gran alegría porque estoy llenando cuadernos sin sacar nada. Pero lo mismo yo me siento un poeta esté escribiendo o no esté escribiendo. Y eso implica una decisión de vida: trato de que mi realidad se vea reflejada en la poesía. Es decir de mostrar un alma verdadera, con sus contradicciones y demás. Mostrar la búsqueda de la luz. ¡Es una enfermedad, como te darás cuenta! (risas). Porque no hay ese halo de luz. No sé, yo quisiera dejar de odiarme y estar en paz. La vida es hermosa aunque los ojos no puedan verlo. Mirarme y... (Suena el teléfono. Afuera acelera un auto. Vicente habla con Eugenia) JM _ Entonces ¿Te acordás dónde andábamos? V _ No, no y tampoco sé donde está el encendedor. JM _ Yo tengo uno acá. ¿Cómo es ser poeta? Vos ayer decías que ese era tu trabajo, que lo considerabas tu trabajo. Por otro lado, me decías que lo considerás también como algo que te es natural e ineludible. V _ Sí. ¿Por qué todo tiene que ser de una manera nomás? JM _ ¿Cómo, en qué sentido? V _ En que puede ser por varias cosas. JM _ Y sí. V _ Estoy buscando a una mujer que no conozco. Quizás le falte un brazo pero seguramente es hermosa. También por eso escribo. O, por eso publico. JM _ ¿Para que aparezca? V _ Sí. Porque escribir, como te digo, escribo naturalmente. Aún cuando no estoy escribiendo, como ahora, calculo que es cuestión de... que haya tema. No hay tema dentro mío. Y doy vueltas y soy como varios que están contradiciéndose permanentemente. Entonces son todos diálogos que no conducen a ninguna parte y que versan sobre la propia locura .83

La única manera de vivir a gusto es estando poseído

Sólo para fieles En mi inconsciente existe la maravilla la vi anoche en sueños. Circula alta onda un mundo de gente con luz alegraba el corazón y yo paseándome entre ellos. Estaba todo + que bien como si fuese un “a la diestra del Señor”. Ahora en mi consciente nada existe. Estoy vacío. No merezco crédito. Soy un plumífero. Nulo. Ya no más pedir que me oigan .-

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Dibujito de Dios De pronto cambió de posición y se apoyó sobre los codos y las rodillas, dejando la cola frente a mi cara. Pedí permiso. Le separé más las piernas, criaturita de Dios, y empecé a lamerla hasta que su cosita siempre neutra empezó a latir, a humedecerse. Me olvidé de los contornos y presioné, ella seguía moviéndose. Enloquecí, empecé a chuparla como un poseído regodeándome en cada movimiento. Usé la lengua como a mi miembro. Entró toda, y giraba. Metí un dedo y pasó de largo. Necesitaba mi verga. _Pendeja. _Sí Por cuidadoso dejé que la metiera ella. Error. Era su primera vez e imbuida de la situation hizo un movimiento tan bestia que la llevó hasta el fondo de golpe y aunque un poco le dolió, se asustó y fue más el miedo. Dejó la cama y fue y volvió. Dijo la palabra miedo 3 veces en 5 minutos. Es que hay cosas nuestras muy pero muy profundas que no conocemos. A coger por el culo/el pueblo cordobés .-

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Yo vivía en Villa los Altos, Río Ceballos. Llamé. El aviso decía CAMBIO DE ROL - llevo mis consoladores, vibradores. Le mandé un taxi. Esperé excitado. Rubia, menuda, con rasgos de pibe. Yo no le creí que era hembra hasta que se desnudó. Me acostó en el piso, cerca del fuego. Me lo metió. Muy Vicente, le pedí uno mayor. Sacó un vibrador que hoy te digo no sé si me lo bancaría: 2 veces y medio mi miembro. Grité. Lo llevó hasta el fondo, y empezó a moverlo, también hacia los costados. Habré gritado media hora sin parar. Después tomamos una cerveza y yo la saludé dándole la mano. El taxi de Omar ya estaba en la puerta, con Puño ladrando, avisándome. Sacando el amor, la mejor experiencia sexual de mi vida. Pensé en griegos y romanos. Qué pobres devinimos. Ahora que tengo una pendeja que me erotiza sueño que paso por un ser, ahora. Pero no tengo una moneda. Ni marihuana tengo. Ni tele tengo. Lo único caro que hay en esta casa son los dientes de la Chole brillando a la débil luz de las velas .-

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Me araño. Me acaricio con razón mis otros yo no son yo. ¿Qué importa si era sólo una arista? me refutó con gracia. Mis otros yo también la miraron. Aunque es más dualidad que cantidad. Es como tiene ganas. Bendito sea el que acabe con mi suerte demasiada he tenido. Yo estuve bien hasta ahí. Sábado bus. No doy el ejemplo estando escindido. Era como es y de repente le tengo miedo, te tengo miedo .-

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¿Tan mal te caigo? Vagué esperándote ¿y esto es todo? Dios nuestro señor úneme a tu red de pecado. Quiero pasear a tu lado recibir la bendición. Igual te venero, por lo hecho Y por esto que se esparce como las cenizas del Chaltén. Pastos que maltratan la distancia. Capaz que te agarré viejo, como a Di Stéfano .-

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Vicente habla con su discípulo

D _ ¿Por qué escribe? V _ ¿Por qué no hacerlo? D _ En serio... V _ Soy poeta y busco una mujer que no conozco. D _ Esa es una razón. Te sigo. Pero no sé por qué. V _ Como poeta porque llego al mínimo. Revelo un alma verdadera; Sus contradicciones, su incapacidad. Y luego todo lo bueno. D _ ¿Qué lo hace feliz? V _ Las mujeres... el fútbol; el cine aunque me hiera; y escribir. Pero sobre todo las mujeres. D _ ¿Por qué debería seguirte siendo, como reconocés, un ser con tantas fallas? V _ Veo una parte del todo, pero la reflejo. Y no sólo la reflejo. Soy a partir de ahí. P _ ¿Por qué dejó a Stolkiner? V _ Asumía que se vivía equivocando, pero nunca en presente. Demoré. Pero pude hacerlo. Le tenía mucho apego. Ablandó la piedra. D _¿Por qué no lee? V _ Hay varias teorías. Puede ser pereza. D _ Pero alguna literatura lo influyó; esto es, en algún momento fue importante e influyó, más en el ser que en el escribir. V _ Sí. Vallejo, Rimbaud. Y ya más grande Bukowski, Carver .-

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Idea Vilariño. qué lindo nombre te disfrutamos con hernán, mientras pasamos los nuevos a la compu. Me falta un brazo. Te abrazo. Ya lo dije. Pero insisto .-

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Mendigo del espíritu Magalí me encontró lleno de magullones. Yo tenía 6 meses. Mamá se fue de viaje y se cayó el avión. Se ve que la nurse alemana no soportó mi llanto y me zarandeó. Ahora, focalicemos ¿Puede una madre dejar por un mes a su niño de tan temprana edad? El padre de mi madre, poeta, profeta y no sé cuántas boludeces más y más siendo, como era, el jefe de la familia ¿puede él haber permitido semejante desatino? ¿Mi padre? ¿El esposo? ¿Hay padre? ¿Se habrá ido con otra? ¿Acababa de morir? Sí, lo aceptó de buen grado. Sufrió con ella en el Avión de Aerolíneas. No sabés el juicio que les metimos .-

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VENENO TRUCHO A Héctor le dieron un veneno mejor. El primero que me inyectó, le erró a las venas. Tuvieron que abrirme para sacarme la porquería. Le volvieron a dar el mismo. 2 dosis pero para tomar por boca: me las tomé despidiéndome. Nada. Entonces consiguió un granulado asqueroso, ni le cobraron. Me lo comí. Fracaso. Hasta que apareció con esa botellita oscura (olía mal, se veía letal). Me la tomé de a poco, ni dije adiós. Droguería trucha, para un trucho. Me moría por el ahora. No tengo nada, pero tengo amor, y el amor un poco me esquiva. Ahora Héctor no va a traerme las pastillas que prometió: barbitúricos, depresores del sistema nervioso central. Los iba a consumir con un vinito. Pero el chabón se hartó. Bueno, así puedo acompañar a mi chica en difícil lance. Anoche le propuse vivir juntos, dijo que no, que le da miedo, que siempre estoy hablando de la muerte, que en 5 años voy a estar viejo -aunque no quiso decir eso. Está conmigo. No me dice que me ama pero si no me ama le pasa raspando. Voy a estar 3 días sin ella. Empiezo ahora .-

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Tengo que aprender a sufrir. No es que no haya sufrido, pero no aprendí. Siento que la muerte me llama y vengo de intentarlo 6 veces en 15 días. VENENO TRUCHO, en todas sus maneras ¿Azar? ¿Casualidad? Porque yo de estar protegido, un pijo ¿o me equivoco? Ni puedo escribir un puto poema .-

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Fragmentos (pedacitos de Vicente)

Le pido a cualquier cosa que sea poema. Me paso horas con frases que no van a ningún lado y así. Quiero la gracia en mí y decir, decir, decir...

Con el Perro y Pablito Boneu, que fueron amigos y ya no lo son, tenemos algo en común: Natalia. Con ellos y con decenas de otras personas. Al Perro y a mí, grandes amigos antes, nos hizo mal. La búsqueda de síntesis es una pérdida de tiempo. Ella vive sola .-

Sábado 29, siempre mayo. Disco del año hasta ahora: Fan, de Rada Rubén. Pero antes de fin de año sale el segundo del trío. Y apuesto fichas por Charly. Fichas y efectivo. El que disponga. El que pueda conseguir. Pediré aún a aquellos que sé me van a decir que no .-

Te estoy escribiendo un poema, negro divino groove por demostrado. Es sobre OREJAS la canción que cantás. Listo.com .-

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La primera la ganaron los machos. La segunda, las mujeres. La tercera la vamos a ganar con los chicos. Perón fue un genio. Pero también copió. La triple A/la inventaron los franceses .-

YO PUEDO HACER DE MI ENFERMEDAD UN HABITÁCULO MEJOR. ¿Pero cómo? No soporto estar despierto. Me pesa la realidad. ¿Loco para qué? Mi poesía no va a salvar a nadie (ya lo escriben mis seguidores) .-

El que tortura políticamente vuelve a ser niño. Se tortura por torturar. el NUNCA MÁS es, más que inviable, total ingenuidad .-

Construyó la muralla. Hizo quemar por consejo los escritos de Confucio. Puso a morir a 460 eruditos por miedo a que influyeran en su inmortalidad. Fue emperador, creo que QIN, lo que no me lleva a ningún lado. Aumentó en un 3000% los impuestos y al que no pagaba con grilletes a seguir la muralla. Y ahí quedó como legado para la humanidad: entre tantos brotes, uno más .-

Por un rato una mujer puede ser el paraíso. Pero también está la noche del alma. ¿Cómo no volver a las propias filas? Campera en mano. Saludos a todos .-

Viernes 12:30 Angie con un pincel en la boca una mariposa cruza el puente .-

Cuando alguien se quita la vida, se da al sujeto por loco. Me falta poquito .-

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Spinetta es el bien intelectual. Charly es el bien y el mal, pero es el bien aún en el peor de los momentos. El ser con sus altas y bajas. Y aunque no pueda con su alma, García es uno de mis guías espirituales. Así como están las cosas hoy. Spinetta lo fue. Igual, lo que importa, no son las personas. Pueden ser personas y a veces cosas una película, un partido. Y valen más los hechos que los actores. A medida que Spinetta se humaniza García se vuelve más espiritual. Conviviendo con su ser y no con una mente o entendimiento. Siempre, guía espiritual .102

Miles de niños de hambre por día y yo enfrascado en mi poesía. Corrigiendo una frase por T.E. o atento a la violación y quema de una niña de 10 años, Rocío, que venía en su bici y un enfermo la chocó, y luego se ofreció a ayudarla. Con el 60% del cuerpo quemado se debate en el hospital. Ella señaló a su agresor. Yo en cambio, borré de mi mente todo golpe, todo agravio y así lo pude soportar. ¿Cómo hará Rocío? Terminó de violarla y le prendió fuego. Desconozco cómo lo descubrieron, es de recién. Espero que haya salvado la carita. En fin... Me acuerdo de hernán y resuelvo llamarlo “Sí, es correcto. Miles de niños de hambre por día”. Es el único aporte que por el momento puedo hacer .-

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Luz que pasas arboledas y después nosotros, mi perro y yo, preguntándonos qué será del amor. Contra la alborada, la estrella gira sobre su circunferencia. Arboleda cuando la alborada avanzamos de la mano a la nada. ¿O esa tranquera puede ser el principio de algo? Porque de pronto sale algo. Luz. La estrella se mece panasónica. Parece poco pero así fue. Contra la vigencia de este mosquito, ventilador. Ya quiero irme .-

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Mi vida es vacía y estoy tentado. dejo todo: el psiquiatra, las pastillas y las inyecciones y vuelvo al PROZAC y si termina en suicidio pues bien habré mostrado antes mi sonrisa. Me acuerdo de mi perro Puño, muerto hace meses y lloro. Él es mi conexión más cercana con el universo .-

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Nos amábamos y todo iba a estar bien. Nunca he podido vivir eso; la plenitud. Lo adeudo. Como a caparazones y carrozas y cientos de cosas + con las que jamás me voy a meter. Tu sonrisa en los jardines del edén. Pido disculpas. No sé cuanto tengo de culpa pero si hablamos de mi vida seguro es mucha .Vicente se castiga. Yo te muestro mi alma verdadera. Es lo menos que puedo hacer.

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Jesús nuestro Señor, abre mi espíritu a ti altera mi ritmo para ponerte al corriente de un tema que me atribula: tu rechazo solapado. Señor Jesús: voy a morir de aburrimiento antes que de pena. No escatimes, que he tirado y no pesqué suma un acto de bondad para tu hijo mal acabado .-

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Shangai Divas Hice lo que predico: encaré a la + linda. Las + lindas siempre están solas. Amiga mía, eres tierna hasta el delirio. Tu sensualidad desmesurada, exótica; inaceptable. _¿Te venís conmigo esta noche? _No sé. _Y esos lunares... me pierden. ¿Es tu pareja? _No. _¿Puedo ser tu pareja? _No. _¿Puedo ser tu amante? Si vos no querés, no me voy a enamorar. _No sé. _Mirémonos a los ojos. Aguantate 15 segundos. Me dijiste basta; por favor. _Te dejo respirar. _Gracias. Osvaldo me dijo: tenés 5 minutos. Mirá que acá termina el show y la gente se va. Puede ser la mujer de tu vida y se va. Erró. Se quedaron. Te quedaste. Mayo 28, insisto/el mejor mes de mi vida. Te abracé. Osvaldo dice que me miraste seduciéndome, o seducida. No sé lo que me dijo. De ahí nos íbamos a leer a Nulú Bonsai. De ahí, al programa de Grinberg en Radio Nacional. 3 AM. Lo asusté. Lo puse incómodo. Me dijo: bueno, pero el último. Te pedí nos acompañaras te pedí nos miráramos 30 segundos más. Tuve una erección. Te mostré el pantalón. _Acá no hay escena sexual... simplemente, está pasando. _Basta... por favor. Te dije: hacete cargo/sos grandecita. 108

_26. _49. _Está todo bien; es igual. Te fuiste. Me arrodillé.

Otra vez me dijiste basta. _No repitas esa palabra. _Vas a ser para mí; el tiempo que te la aguantes. Te regalé un libro. Dijiste: es como si me quisieras comprar vos a mí. Te regalé otro. _Este te lo pago. _Pagameló. Te dije andate; no soporto más. _¿Almorzamos el lunes? _Me voy la semana que viene al norte. (No me dijo al impenetrable; qué clase; sobra la categoría. Es antropóloga, y fotógrafa) _Pero no te vas el lunes... Me juego 3 diarreas que vas a llamar, o a mandarme un mail. No soy un seductor. No fue mi mejor día. Pero estoy poseído .-

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Me hubiera gustado haber muerto hoy pero no fui capaz de tirarme del depto del Dr. Castillo. Lo llamé. Le conté que estuve a punto, me agradeció. “Véngame a visitar al consultorio” dijo y sonrió .-

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Creí que tenías un plan para mí. No sé cual, alguno que justificara tamaño dolor. Yo estaba a la espera y sin haber hecho nada más que reír y coger a unos pocos con mis libros, eso sí, viviendo libremente. Me diagnosticaron trastorno obsesivo compulsivo más conocido como TOC, capaz que hasta recibo una pensión del estado. Mínima, claro. Concluyendo que nunca hubo plan o el plan se tarda. Y yo que me veía a tu lado feliz en cualquier papel, te venero. Soy un ser normal al que le salen algunos poemas para pendejos. ¿Y ahora qué invento? ¿De qué voy a vivir? Deprimido y presa del pánico. Buen momento para ver la luz .-

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Dios nuestro Señor úneme a tu red de pecado. Si no soy digno de ti con más razón tu amor podría. Quiero ser tu bienamado que camines junto a mi. Hablando en criollo, no doy más Quiero... quiero/quiero... quiero Dame plata y una bella mujer que me ame y recién casados caigamos en un avión. Un rato de felicidad. Quiero, quiero ver el orden. Saber paso a paso la luz. Saber que no hay plan ya me daría permiso para muchas cosas .-

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From: [email protected] To: [email protected] Subject: problemas edilicios Date: Wed, 22 Feb 2012 18:12:39

Es un edificio hermoso, con una vista ídem, están perfectos. Pero sólo hay balcones hasta el 6to. piso; y el del sexto es bello, anchísimo: imposible pasar por ahí arriba. Tiene un ventanal y el codito daría para tirarse.“Me tiro”, dije. Pero estaba muy en diagonal y la mayor posibilidad era caer sobre unos techos de chapa, de esos que utilizan para guarecer los coches. Encima éramos 4; la mostradora y una mujer que había dado a luz hace 5 meses con su chiquita. “Me tiro igual” pensé al principio, pero vi al instante que casi seguro hubiera terminado hecho mierda, pero vivo. Acotación: Salta es muy linda y la gente de clase media, media baja, encantadora .-

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Fragmentos (más pedacitos de Vicente)

El calor es casi insoportable. De regreso a casa, vi tus 2 mensajes y me dispuse a leerlos. Acertaste se cortó la luz, que ya había estado cortada a la madrugada. En medio de eso, pánico, ataques de angustia y revolotear del cuerpo ya sin la inyección y con 90 pastillas p/mes menos. A todo esto todavía no consigo el Prozac y me quedé sin marihuana, lo único que + o menos me calma y recién son las 5 de la tarde. Vuelvo del banco y sigue el corte. Pero tengo que comunicarme con vos, así que te escribo en el cuaderno. ¿Transmisión sobrenatural? .-

Cuesta empinada, yoghurt en ojotas. Baila audaz la zamba el varón astillado para una china que no lo acogerá: lo pondrá entre templos. NOSOTROS LE DEBEMOS COSAS A LA MUJER .-

Regla número 1: no fumar marihuana. Regla número 2: saber que el miedo es más fuerte que uno. Regla número 3: girar picar y tirarse .Duro como lo encontré a Simbad en el patio mi corazón en los químicos acompaña como un solo de guitarra todo lo que está afuera .-

No hay angustia comparada a un solo lleno de solor.

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Si te tuviera no tendría donde ponerte me queda una esquinita y ahí tenemos que entrar Puño y yo .-

Soy un hombre común que necesita ser iluminado. Ya en la pendiente me urge .No sé si asumir que estoy enfermo y si lo estoy, ¿qué debiera hacer? ¿Estoy enfermo? ¿O es simple depresión? Porque si soy un enfermo debiera pedir primero por mi salud. Y yo pido alegría o mejora en mis ingresos jamás salud. Ya uso lentes .-

Creí que iba a volar + alto de lo que volé. Incluso la revolución necesita de una estructura pop y aunque la caída no fue tan grande igual dolió .-

Estoy en un geriátrico; solo. Aunque hay quienes todavía me vienen a ver, en estado bruto de tristeza muriéndome de pena. Ya sabía yo que no iba a soportar la soledad. Por eso el poema en que si no me dejaban entrar me iba al infierno. Solo no me voy a quedar. Atacado de pánico y no me alcanzan los cigarrillos que tengo. Habrá que hacer algún movimiento .-

Domingo de julio otro día que pasa que pasen todos juntos .-

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El zumbido Me veo a los 7 bajo los pinos jugando solo a los autitos saliendo a los pedos porque me venía el zumbido. Era una lucha corta: a veces podía controlarlo, por ej. hablando en voz alta pero otras él era más fuerte. Se iba adueñando de mi mente hasta ponerme a correr hacia la casa para no enloquecer. No sé si ayuda en algo que lo diga pero jamás pude abandonarme. Jamás lo conté. Simplemente lo evitaba. Así me crié. Hasta me hicieron abanderado para que me portara bien .-

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Lleno páginas con frases como “¿Hay fuego interior? Soy comprador” o “que se me inflame el pecho, ser puro”. Aún en el error no guardarme ninguna de mis miserias. Pero el lenguaje no aparece. Estar a tono con lo que se espera de un poeta. Quisiera escribir. Meter la mano y sacarme de la herida seguir sin rumbo y que se filtrara la poesía en mi poema. Por esa u otra forma amigarme con mi alma .-

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El ancho de las cosas rastrilla el páramo y todo se asume a la vez un dolor todo dolor y se aletea. Podemos despertar. Es cuestión de memoria. La vida sigue viva. Días de 3 renglones. Muchos. En fila. Diciendo nada. Da para pensarlo. Aceptar el tratamiento o no muriendo con morisquetas o viviendo así. Seguir así apagado el resplandor. Mucho, mucho mejor. Todo se estrella y aluna como pedacitos de depósito. El verbo va a dar que hablar. La luz se me viene encima en tren se adentra al despiste. Ninguna Galápagos para visitar. Tratando sin suerte. Fuertemente medicado lo canalizo por vía oral .-

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Nadie me cogió como me coge la Soledad de la Meelar. Meelar es el nombre de la clínica donde nos conocimos. Yo bipolar, ella médica, especializada en psiquiatría mi doctora de guardia una vez cada tanto. Que lo importante es su firma vieran tamaño beneficio. Sabe que me van sus zapatos color salmón. Que el vestido puede cambiar. Va a guiarme a la cocina. Y sin previo acuerdo, va a llamarme por otro nombre. (Lo que todavía no sabe es que va a llamarme por el nombre de alguien que también desea). Tampoco sabe que es pura y menos que es lunes. Va a girar esperando que la bese. Y yo le amago a la poca 1, 2 veces. Y me prendo de su cuello. Gimo. Y me dice Daniel en vez de Vicente. Y yo le digo sí, mi morena, mi piba, soy yo, y mirando su boca le beso el cuello y la araño y aprieto sus tetas. Aparte la chica qué culpa tiene de llamarse Noelia. Me gusta porque entiende todo lo que estudia, como si ya hubiese estado ahí y, cogiendo, le discute a cualquiera. Hablando de eso es un movimiento que en esta casa lleva a la belleza el trazo perfecto cargado sobre la izquierda. Me gusta cuando lleva el pelo hacia atrás y muestra las orejas. Su cara se asemeja a la cara de la mujer que amo, Noelia .119

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Cuando comas veneno para ratas y a las 8 horas te arrepientas, como yo, debes saber que hay un antídoto que debes ingerir antes de las 48 horas, que vomitarlo no alcanza. Tu vida se vuelve un infierno; no parás de salivar, por ej. te tomás un vaso de coca y escupís 3, no podés tragar sólido, que te sale líquido por la boca, las mandíbulas no funcionan y se te puede ir como no. A mí me duró 3 meses. El órgano fosforado opera así .-

No pido para no abusar o “por respeto” como suelo decir. Pero espero, que es lo mismo que pedir. Exagerando me la paso pidiendo, ¿y cuánto es lo que doy? En paz me debiera sentir. Si hace falta que te diga de mi amor por ti te lo digo: te amo, Señor. Pero; entre nos. Como que no hace falta. Es sabido .-

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Destinado a seguir sufriendo y ya no me la banco. Al pedo pido iluminarme o morir. No me complacerán y eso es todo. Tendré que hacerlo a mi modo volar, desde un 10mo. piso. Dejo la dirección: 9 de Julio 623 Voy con la del taxi por si salgo vivo. Dios tiene infinitos caminos ¡Pero, un 10mo. piso! Sería una muerte lógica o cuanto menos razonable. Me quiebro en 24 pedazos fumado con la mejor flor (dejo en casa ½ frasco). Estoy deprimidazo hay lugar para continuar un poco más. ¿En busca de qué? Me firmaron por un 80% de discapacidad soy un bipolar que cree en un Dios que no atiende reclamos particulares. No tengo fuerza para tragar la comida ni la saliva, pero algo puedo comer. La tomografía no mostró nada ni tumor ni falla estructural que es a lo que las radiografías apuntaban. Fallaron los que vieron y no saben por dónde buscar. Ahora recalo en otro clínico. Dios sabrá. ¿No hay modo de que arreglemos esto? No nací para sufrir. Tuve una buena vida tampoco es para llorar tanto. Simplemente me quiero morir. Pido un adelanto en los austeros fastos y no del 23 al 22 de marzo de 2017 algo serio; digamos... ¿ahora? A veces nievan peces adonde caí en este sencillo acto, me despido. Doy gracias a lo que alguna vez fue bello y a lo que es bello y no veo; a todo; me gusta la vida tal como es pero quisiera morirme .-

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J.L Abuelo, abuelo Juan, me complicaste, pero a nadie amé en la vida como a vos. Llevo 30 años sin poder hacer el duelo .E-mail a Emanuel Rodríguez 22/02/12

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Fui a PARE DE SUFRIR y me dijeron que volviera en mayo .E-mail a Emanuel Rodríguez 20/02/12

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Índice

Pág. 42: Dos años después:

Pág. 46: En honor a la verdad (“si querés honrarme, la verdad”) Vallejo murió un viernes luminoso: “Miré mi reloj. Eran las nueve y diecinueve del viernes 15 de abril, Viernes Santo. Estábamos allí presentes como estatuas sólo dos personas además de la viuda, Ángel Custodio Oyarzún, artista chileno y yo”. (Juan Larrea en César Vallejo: héroe y mártir indohispano, 1973, Uruguay). “Era aquella mañana enteramente azul y luminosa, de un «azul de cuervo» nos dice”. (Juan Larrea en César Vallejo o Hispanoamérica en la cruz de su razón, 1958, Córdoba). Pág. 68: Brindis por Pierrot. Foto Canario: Hit - La Película.

Pág. 83: Fragmento de entrevista realizada por Juan Manuel Daza en: www.retroperiodismo.com Pág. 93:

Del libro En lo más implacable de la noche, Editorial Colihue, 2008.

Pág. 94: Idea Vilariño retratada en París, 1954. Fuente: http://www.24con.infonews.

Pág. 97: Última fotografía de Juan Larrea tomada por Vicente Luy. Jardín Espinosa, Córdoba. 1980 Pág. 100: Listo.com .- con Florencia Ruiz Foto Black: Archivo Macunaíma

Pág. 102: Foto publicada por Charly García en @garciasaynomore el 8/2/2012 Pág. 105: Fotografía: Puño. hernán, 2008

Pág. 106: Ilustración: María Angélica Vaca Narvaja

Pág. 129: Jugando al scrabble con Olga

Agradecimientos :

Alicia Ocampo; Mariela Laudecina; Marysabel Sánchez Bouttó; Olga Ocampo; Diego Martínez; Lidia; Xavier; Valeria; Virginia Messi; Alejandro Pi-Hué; Angie; Macunaíma; Juan Manuel Díaz de Guereñu; Juan Manuel Daza; Agustín Gambone; Emanuel Rodríguez; Soledad; Marcelo Rossi; Añosluz editora; Osvaldo Vigna; Pipo Lernoud; Flopa; Florencia Ruiz; Hilda Lizarazu; Ariel Minimal; Fabricio Morás; La Nave de los Sueños; Vuela el Pez y Juanjo Carmona.

Impreso en noviembre de 2012 en Imprenta Dorrego S.R.L. Av. Dorrego 1102. C1414CKT Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Argentina. Esta edición consta de 300 ejemplares.