Pelando La Cebolla

PELANDO LA CEBOLLA REVISANDO LAS CARACTERÍSTICAS DE LA CODEPENDENCIA Una mirada al Amor. Sexo y Relaciones de los codependientes

LOS DOCE PASOS DE CO-DEPENDIENTES ANÓNIMOS 1. - Admitimos que nos sentíamos impotentes con los demás y que habíamos  perdido el control de nuestras vidas. 2. - Llegamos a la conclusión de que un Poder Superior a nosotros mismos podía devolvernos al sano juicio. 3. - Decidimos poner nuestra voluntad y nuestras vidas en manos de Dios o nuestro Poder Superior, tal como cada uno de nosotros lo concibo. 4. - Hicimos una búsqueda y un minucioso inventario moral de notros mismos sin miedo. 5. - Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos y ante otro ser humano h umano la naturaleza exacta de nuestros errores. 6. - Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de todos nuestros defectos. 7. - Humildemente le pedimos a nuestro Poder Superior que nos liberase de nuestros defectos, 8. - Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos herido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les habíamos causado. 9. - Reparamos directamente el daño causado a los demás, siempre que nos fue  posible, excepto cuando cuando al hacerlo implicaba implicaba perjuicio para ellos ellos o para otras  personas. 10. - Continuamos haciendo un inventario personal y cuando nos equivocamos, lo admitimos inmediatamente. 11. - Buscamos a través de la oración y de la meditación mejorar nuestra relación con Dios, tal como nosotros lo concebimos, pidiéndole solamente que nos dejase conocer su voluntad para con nosotros y nos diese la fortaleza para cumplirla. 12.- Al lograr un despertar espiritual como resultado de estos pasos, tratamos de llevar el mensaje otros codependientes y de practicar estos principios en todas las áreas de nuestra vida .

LAS DOCE TRADICIONES DE CO-DEPENDIENTES ANÓNIMOS 1. - El bienestar del grupo es nuestra prioridad, la recuperación personal depende de la unidad en CoDA. 2. - Para el propósito de nuestro grupo sólo existe una autoridad fundamental: un Poder Superior de amor según lo conciba nuestro grupo. Nuestros líderes no son más que servidores de confianza; ellos no gobiernan. 3. - El único requisito para ser miembro de CoDA es desear tener relaciones sanas y  basadas en el amor. 4. - Cada uno de los grupos debe ser autónomo, excepto en aquellos asuntos que se relacionen con otros grupos o con CoDA como entidad global. 5. - Cada uno de los grupos tiene un único objetico primordial: transmitir el mensaje a otras personas codependientes que aún sufren de «dependencia. 6. - Ninguno de los grupos de CoDA deberá respaldar, financiar ni prestar en nombre de CoDA a entidad allegada o empresa ajena en ningún caso, para evitar que los problemas de dinero, bienes o prestigio nos desvíen de nuestro principal objetivo espiritual 7. - Cada uno de los grupos de CoDA se autofinanciará y se negará a recibir contribuciones ajenas. 8. - Codependientes anónimos deberá mantener siempre su carácter no profesional,  pero nuestros centros de servicio podrán emplear trabajadores especializados 9. - CoDA, como tal, nunca deberá contar con una estructura organizacional, pero  podremos crear comités o juntas de servicio que respondan directamente a aquellos a quienes sirven. 10. - CoDA no tiene ninguna postura acerca de asuntos ajenos a sus actividades: por consiguiente, su nombre nunca debe estas relacionado con polémicas públicas. 11. (Vuestra estrategia de relaciones públicas se basa más bien en atraer gente que en promocionarnos; debemos mantener siempre n nuestro anonimato personal ante la prensa, la radio, la televisión y el cine. 12. - El anonimato es la base espiritual de nuestras Tradiciones y nos recuerda siempre que debemos anteponer los principios a las personalidades individuales.

LAS DOCE PROMESAS DE CO-DEPENDIENTES ANÓNIMOS Puedo esperar un cambio milagroso en mi vida si pongo en práctica el programa de Co-Dependientes Anónimos. Mientras hago un esfuerzo sincero por incorporar en mi vida los Doce Pasos y tas Doce Tradiciones... 1. - Reconozco que existe un nuevo sentimiento de pertenencia y q je mi sensación de vacío y soledad va a desaparecer. 2. - Va no me controlan mis miedos. Puedo sobreponerme a ellos y actuar con valor, integridad y dignidad 3. - Existe en mí una nueva libertad. 4. - Me libero de toda preocupación, culpa y remordimiento sobre el pasado y el  presente. Estoy lo suficientemente consciente para no permitir que se repita 5. - Reconozco que existe un nuevo amor y una nueva aceptación de los demás y de mi mismo. Yo siento verdaderamente que merezco ser amado, que soy una persona afectuosa y que me quieren. 6. Aprendo a verme a mí mismo como igual a los demás. Mis relaciones nuevas y renovadas están basadas en la igualdad de ambas partes. 7. - Soy capaz de forjar y mantener relaciones saludables y basadas en el amor, la necesidad de controlar y manipular a los demás desaparecerá en la medida en que yo aprenda a confiar en las personas dignas de confianza. 8. - Aprendo que es posible mejorarme y convertirme en una persona más afectuosa, capaz de ofrecer apoyo y de establecer relaciones más sólidas Tengo la opción de comunicarme con mi familia en una forma que es segura para mí y respetuosa para ellos. 9. - Reconozco que soy una creación única e importante. 10.. Va no dependo únicamente de los demás para poder sentirme una persona valiosa. II.- Tengo confianza en la orientación que me brinda mi Poder Superior y llego a creer en mi propia capacidad. 12.- Gradualmente siento que la SERENIDAD, la FORTALEZA INTERIOR y el CRECIMIENTO ESPIRITUAL empiezan a formar parte de mi vida diaria.

INTRODUCCIÓN Para entender profundamente nuestra codependencia, miramos hacia adentra, en un trabajo continuo de "pelar la cebolla''. La cebolla representa el dolo de nuestra niñez y el darse cuenta de cómo este impacto adversariamente cada fibra de nuestras vidas.  Nuestra meta es llegar gentilmente a un nuevo nivel de entendimiento del dolor que todavía cargamos pero del que todavía no nos hemos "recuperado" lo suficiente hasta ahora. Comenzamos por definir nuestra codependencia. A un nivel emocional necesitamos superar el trauma de la niñez que manejaba nuestro autentico ser para sobrevivir. Para comprender lo que significa haber sido un infante totalmente indefenso que solo Dependía de unos padres inapropiados o ausentes, consideramos la relación con nuestros cuidadores primarios. Nos daremos cuenta de que fuimos mal educados para cubrir nuestras necesidades. Algunos de nosotros tomaremos las fallas de nuestras cuidadores incluyendo el sin fin de sentimientos de disgusto contra nuestros cuerpos y sus funciones. Experimentaremos control y objetíficacion a través del lenguaje, insinuación, envolviendo y/o abandonando. "Quitar capas" es necesario por la intensidad y profundidad de esta traición Por medio de abrir nuestros corazones, iniciamos el proceso, esta vez moviéndonos del auto menosprecio a la compasión por nosotros mismos. El proceso requiere que dejemos ir todas las formas que hemos usado para arreglarte En vez de eso usamos y valoramos las herramientas que hemos aprendido en la recuperación de CoDA; (los Patrones y características de la Codependencia, los Doce Pasos, un consejero, un grupo y nuestro Poder Superior) en recuperación aprendemos a despegarnos del pasado y desarrollamos consciencia de las nuevas opciones de nuestra vida. Los patrones y Características de la Codependencia fue una herramienta desarrollada  por CoDA para usarla en la autoevaluación. Identificando los patrones de negación, autoestima, conformismo, y control se anima a los miembros a descubrir y explorar la codependencia. Conforme atendemos las reuniones e interactuamos con otros miembros de CoDA, nos volvemos abiertos a hacer nuestro trabajo de recuperación. El dolor que sentimos es más grande que nuestro miedo a cambiar. Aprendemos a nacer "el vals de la recuperación" -Paso uno, dos y tres- una y otra vez en respuesta a muertos problemas de la vida. Hacemos un respiro de alivio cuando damos a Dos esas cosas sobre las cuales no tenemos control. Conforme trabajaremos nuestros Pasos Cuarto y Quinto, tenazmente sacamos fuera e sas  pesadas capas de la cebolla -la capa protectora de la negación. Con la ayuda de nuestra Poder Superior, sobrevivimos. Renace la esperanza

PELANDO LA CEBOLLA Co Dependiente! Anónimos (CoDA es una hermandad de hombres y mujeres cuyo  propósito es desarrollar relaciones sanas y amorosas con nosotros mismos, nuestro Poder Superior y los demás. Conforme continuemos pelando la cebolla y moviéndonos hacia nuestra capa única e individual, experimentaremos lágrimas de dolor. Y cuando arribemos al dulce centro, lo cual es una metáfora de nuestro ser auténtico, experimentaremos lágrimas de dolor. Te invitamos a disfrutar este viaje interno de recuperación y experiencia del gozo de tener una autentica y amorosa relación con Dios, con nosotros mismos y los demás. En las reuniones de CoDA escuchamos a menudo gente que haba de otras adicciones: alcohol, drogas ejercicio, comida, robo, gastar, trabajar, compras, etc. Durante el proceso de recuperación, conforme examinamos nuestros comportamientos, muchos de nosotros descubrimos adicciones al amor, sexo y relaciones. Los comunes denominadores incluyen control, intensidad, drama, pensamiento distorsionado e inmadurez emocional. Esto se

manifiesta como comportamientos adictivos y/o evasivos. En la raíz de todos estos comportamientos esta la ausencia de intimidad con nosotros mismos, con nuestro Poder Superior y con los demás. A través de examinar los patrones y características de nuestra codependencia a un nivel profundo, iremos Quitando más y más capas a la cebolla. Conforme vamos explorando, ganaremos más visión interna. Experimentaremos lágrimas de dolor, alivio, descubrimiento, arrepentimiento y gozo. El preámbulo de CoDA establece "El único requisito para ser miembro es el deseo de relaciones sanas y amorosas". Para aprender sobre relaciones sanas, primero veremos algunos aspectos de las relaciones insanas. ADICCION A LAS RELACIONES Muchas personas llegan a Codependientes Anónimos luego de que han terminado una relación dolorosamente. Algunos tienen patrones de una serie de relaciones mientras otros permanecen en una relación aún si hay abuso física o emocional. Algunos saltan a una nueva relación en un intento de evadir los sentimientos de dolor. En vez de trabajar en las dificultades que tuvieron con su pareja, algunas personan buscan la felicidad fuera de la relación a través de infidelidad emocional o sexual. Otros evaden las relaciones mediante meterse en actividades o envolverse en diferentes comportamientos adictivos fuera del miedo a la intimidad o fracaso. Algunos continuamos buscando nuestra "alma gemela" aún si estamos todavía en una relación. Podemos estar románticamente involucrados con más de una persona. Algunos de nosotros nos involucramos en muchos de estos comportamientos simultáneamente. Estos patrones de vida se pueden clasificar como adicciones, todos desarrollados por nuestra codependencia. MIEDO A NO SER SUFICIENTE En la adicción al amor, estamos enganchados en estar "enamorados" y nos estancamos en esa ilusión de romance. Algunas veces tenemos vanas relaciones al mismo tiempo y vivimos en una seudo-intimidad con nuestras parejas, previniendo tener una verdadera relación intima y de compromiso con nuestra pareja. Buscamos que nuestra alma gemela nos complemente. Perdidos en una fantasía romántica, seguido ignoramos las señales de alerta y elegimos parejas que no están emocionalmente disponibles. Tomamos nuestra identidad de nuestra relación con "Sra. o Sr Perfecta/o ” vernos bien ante el mundo. Utilizamos el sexo para "enamorarnos" instantáneamente. Decidimos creer que estamos enamorados con nuestra pareja sexual • Mi adicción al amor pasó por dos facetas, ambos de codependencia, Durante la  primera fase, estuve con lo cabeza enfocada, poniendo todo en la otra persona,  poniéndolo en un pedestal como o mi Poder Superior, haciendo todo para estar con ella. Nada era un sacrificio ni demasiado caro aunque esto significara una terrible deuda financiero y ser negligente con los demás, incluyendo mis mascotas. Tena que estar con ella, La segunda fase de mi adicción fue revivir el terror del abandono de mí niñez, lo base de mi codependencia. Mi comportamiento se volvió extraño, casi peligroso. Hice grandes esfuerzos paro retener a esa mujer en mi vida, incluyendo pedirle matrimonio, o pesar de la obviamente ridícula e imposible situación, fue un intento desesperado por tenerla. MIEDO A NUESTROS SENTIMIENTOS Podemos caer en comportamientos inapropiados para evitar sentimientos dolorosos o desesperantes. En la adicción al sexo, podemos usar actos sexuales como aventuras extra matrimoniales, yendo a club de strippers, usando pornografía o masturbación en exceso en vez de experimentar nuestros sentimientos. Como adultos con una base dañada, tememos a la intimidad, tememos a ser abrumados o controlados por nuestra pareja. Por eso otra vez de actos sexuales, controlamos y manipulamos a los demás.

Vemos a los demás o a nuestra pareja como objetivo o conquista sexuales y los utilizamos como "arreglo sexual". El concepto sano de sexualidad como un regalo y método para expresar intimidad está ausente en nuestras vidas. Muchos de nosotros, como niños o adultos, padecimos violaciones inapropiadas a nuestros límites de naturaleza sexual, muchas veces por alguien a quien amamos y confiamos. Por miedo, continuamos aceptando y justificando este tipo de violaciones. Creemos, tan pronto como tenemos una relación sexual con una pareja que no seremos abandonados. • Mi matrimonio fue doloroso. Me quedé por trece años hasta Que tuve el coraje de dejarlo y estar sola. • El pensar que nunca podrió encontrar a "la persona especial mi sangre se congelaba.

EVASIÓN DE LAS RELACIONES La codependencia es una enfermedad que deteriora nuestras simas. Conforme continuemos quitando tas capas, algunos de nosotros descubriremos que evadir las relaciones es una herramienta de sobrevivencia que hemos usado para evitar la intimidad social, sexual y emocional con nosotros mismos y con los demás. La evasión o "anorexia codependiente” es una forma de privar nuestro natural deseo de amor, sexo y relaciones. ANOREXIA DE AMOR la anorexia de amor es cuando evitamos experimentar amor propio o recibir el amor que Dios y los demás nos ofrecen. Como niños, algunos de nosotros no fuimos nutridos o valorados. No sentimos amor o aprecio. Carecimos de autoestima sana. Algunos experimentamos dependencia con nuestros cuidadores y no aprendemos como establecer límites. No aprendimos que deseos, necesidades y emociones eran importantes. Por eso los adictos al amor buscan su alma gemela para sentirse completos, los anoréxicos de amor evitan el amor Es una falsa creencia que no somos suficientes. El anoréxico de amor evita sentimientos de vergüenza por medio de negar sus sentimientos naturales y deseos por miedo de negar sus sentimientos naturales y deseos de relaciones sanas, íntimas y amorosas. • El miedo de ser rechazado, humillado y juzgado por mi cu erpo y desempeño sexual me alejo de tener uno relación intima. • Es fácil para mí tener amigos del sexo opuesto en vez de arriesgarme a enamorarme y ser

lastimado. • El matrimonio de mis padres estaba lleno de peleas y gritos. Me dije a mi mamo "si

eso es amor, no Quiero ser parte de él" Tengo cuarenta y dos años y todavía soy virgen. • Como niño experimente incesto emocional por porte de mi madre por su inapropiada compartir de

sus problemas conmigo. No me atendió y esperó o que yo lo atendiera, fui si "esposo sustituto" y me lastimado si no cuidaba sus sentimientos. • Mi padre estuvo emocionalmente ausente para mí, mis hermanos y mi madre. No me enseñaron

que mis emociones eran importantes Como resultado, apague mis propias emociones y las emociones de otros. No sabía cómo dar o recibir amor. ANOREXIA SEXUAL La anorexia sexual existe cuando evitamos experimentar o expresar nuestro regalo natural de sexualidad humana Algunos de nosotros de forma abierta o cubierta fuimos abusados en la niñez. Algunos fuimos avergonzados por nuestra curiosidad natural, nuestra identidad sexual o la imagen de nuestro cuerpo. Así como los adictos al sexo utilizan sexo como una herramienta para evadir la intimidad o esconder sus sentimientos, los anoréxicos sexuales evitan las relaciones sexuales por su miedo a la Intimidad sexual o en

intento de aliviar la vergüenza no resuelta de su niñez sobre la sexualidad. Los anoréxicos sexuales niegan sus sentimientos y deseos naturales de las relaciones sexuales íntimas. • Tengo que beber  para sentirme libre para tener sexo. • En mi niñez escuche siempre comentarios de cómo ser "uno persona correcta" y tuve que poner en mi el pensamiento de que la sexualidad es un pecado y que está mal. • Crecí c on imágenes de lo mujer siendo virgen y santa. Eso me causo sentimientos de vergüenza y culpa y me influenció paro negar mi natural sexualidad hasta el día de hoy. • Temo lo intimidad porque me avergüenzo de mi cuerpo Estoy en sobrepeso con

estrías por mis bebés y cicatrices de los cirugías. Me avergüenzo de mi misma  pensando "¿Cómo puedo ser amado con este cuerpo? ¿Quién quiere tener sexo con un adefesio?" • Los comentarios hacia mi cuerpo afectaban m i intimidad sexual • Mi madre tuvo varios amantes después de su divorcio. Me avergonzaba de eso y jure que nunca serio tomo ello. Estuve evadiendo las relaciones sexuales la mayor parte de mi vida. ANOREXIA DE LAS RELACIONES La anorexia de las relacionas existe cuando evitamos comprometernos en relaciones intimas con nosotros mismos, con otros o con Dios según nuestro entendimiento de él. Como niños no experimentamos limites o barreras, no aprendimos como tener relaciones sanas. Como adictos a las relaciones, nos pegamos a los demás para evitar estar solos o sentir dolor interno. Como anoréxicos de las relaciones nos alejamos o al contrario, nos empeñamos en buscar estar en grupos para evitar estar solos. Evitamos la posibilidad de ser avergonzados o heridos mediante negarnos el sentimiento y deseo natural de relaciones sanas, intimas y emocionales. • En mi niñez, nos mudamos muchas veces. Cuando tenía una nueva escuela, no me sentía "bueno". Tenía miedo de no gustar y me dije que no me importo ni me cuido a mí mismo. / Tenía miedo de contestar el teléfono. Quería hablar pero tenía miedo de o estar segura tenía miedo de que la otra persona o se tomara el tiempo para mí. / No quería estar más en una relación. Estaba cansado de cuidar, atender y pagar  por un hombre que no es reciproco con mis sentimientos. • Como niño, evitaba estar cerco de los demás por el dolor que sentía coda vez que nos mudábamos. Más tarde, como adulto, pero yo un campeón de karate comportándome diferente mientras competía. Sin embargo, fuero de lo areno, me alelaba y evitaba conocerme y a los demás. • Todas mis relaciones fracasaban. Pare de buscar. No quería follar otra vez. Me sentía triste. • Mi prioridad eran las reuniones sociales. Esto me ayudaba a evitar las relaciones. MIEDO A LA INTIMIDAD Los sentimientos de intimidad son aquellos más profundos de una persona. Desde la infancia estos sentimientos nos guían cuando intentamos cubrir las necesidades. Si nuestros cuidadores no responden a nuestras necesidades, concluimos que nuestras necesidades sentimientos que nos guían son un error. Finalmente, concluirnos que nosotros somos un error. La vergüenza toxica que resulta es profunda y dolorosa, Para evitar experimentar nuestros más profundos sentimientos, desarrollamos comportamientos disfuncionales como patrones de defensa. Creemos que esos sentimientos pueden causarnos la muerte. Este es el "terror" a la intimidad.

PATRONES Y CARACTERÍSTICAS DE LA CODEPENDECIA Continuamos con las capas de la cebolla, revisaremos tos patrones y Características de la Codependencia. Esta vez estamos dispuestos a captar una visión a la posibilidad de recuperación. PATRONES DE NEGACIÓN Tengo dificultad para identificas lo que siento. Minimizo, modifico o niego lo que siento realmente. Me percibo como una persona sin egoísmo y dedicada al bienestar de los demás. Me falta empatía para los sentimientos y necesidades de los demás. Etiqueto a los demás con mis propias características negativas. Cuido de mí mismo sin pedir ayuda a otros. Enmascaro mí dolor con varios estados de ánimo como rabia o aislamiento. Expreso negatividad o agresión de manera indirecta y pasiva. No reconozco la no disponibilidad de las personas hacia cuales siento atracción. Los codependientes tienen dificultad para identificar lo que está sintiendo: • Algunos veces tengo que ver uno lista con palabras de sentimientos para ver si son como lo que estoy sintiendo. • Cuando por primero vez fui a terapia matrimonial, el terapista preguntó qué es lo que quiero de la

vida, le contesté "quiero que mi esposo termine la escuela y quiero que mis hijos sean felices". Ella volvió a preguntarme -¿ Qué quiero yo? No pude contestar. El concepto era extraño para mí. * A veces pienso que estoy enojada pero realmente me siento herida. El enojo es más fácil de sentir para mí que lo tristeza. En la recuperación participo en las reuniones, trabaja los pasos y pongo atención a lo que está pasando dentro de mí. Aprendo a identificar mis sentimientos y puedo conectar una  palabra a ese sentimiento. Los codependientes minimizan, alteran o niegan cómo se siente realmente: • Tuve una aventura con un hombre casado. Me dije que no importaba porque ambos sabíamos que era solo por sexo, a nacionalicé que porque no estábamos enamorados no estábamos lastimando su matrimonio. • Fui atacada sexualmente a los siete años. Como mis padres ni cu enta se dieron, lo guarde como un secreto vergonzoso que no mereció su atención. • Sufría perdida de comunicación en mi familia. Todo lo que hacíamos juntos era

 bromear. De otro modo podríamos experimentar sentimientos no deseados. • fui físicamente abusad a por mi papá, hermano y hermano en formo regular. Crecí  pensando que ero normal y que o todos les gustaba eso. En recuperación estamos más aptos para reconocer y aceptar nuestros sentimientos por lo que son y a hablar sobre ellos con los demás. Aprendemos a ser reales en nosotros mismos. Los codependientes se perciben a sí mismos como desinteresados y muy dedicados al bienestar de los demás. * Pasaba el dio entero haciendo trabajo voluntario y corriendo o comidas de la iglesia. Estaba exhausta y deseaba poder quedarme en casa. • Como enfermera, trabajaba largas horas porque no podio decir "no" a mis pacientes. Algunas

veces me sentía resentida contra ellos. • Hacia mucho por los demás, cosas que e llos no podían hacer las hacía en parte

 paro que fuera "a mi modo" y parte porque sentía que no podían hacerlo bien ellos mismos. En la recuperación, nos cuidamos a nosotros mismos en nuestras relaciones. Dejamos que los demás adultos se cuiden de sí mismos. Aprendemos a ser considerados con los demás sin sentirnos incómodos.

PATRONES DE BAJA AUTOESTIMA

Tengo dificultad para tomar decisiones. Juzgo duramente todo lo que pienso, digo o hago, como algo que no soy lo "suficientemente bueno" Me siento avergonzado al recibir reconocimientos, elogios o regalos. Valoro la aprobación de otros de mis pensamientos, sentimientos y conductas en lugar de las mías. No me percibo como una persona valiosa a digna de amor. Constantemente busco el reconocimiento que considero merecer. Tengo dificultades al admitir que cometo errores. Necesito la apariencia correcta a los ojos de otros, e incluso miento para dar esa buena apariencia. Me siento incapaz; de pedir lo que necesito o quiero. Me percibo como superior a otros. Busco que los demás me brinden sensación de seguridad. Se me dificulta iniciar algo, cumplir con las fechas límite y completar proyectos. Tengo problemas para definir prioridades saludables. Los codependientes tienen dificultas en tomar decisiones. * Evitaba tomar decisiones porque no podio controlar los resultados * Me daba miedo decidir porque pensaba que no les gustado mi respuesta a los demos. * Me daba miedo que si decidió uno cosa, luego quisiera otra Como niño mis padres nunca me  preguntaron que quería yo. En la recuperación tomamos decisiones con confianza después de considerar nuestras opciones Aprendemos a confiar en nosotros mismos Los codependientes juzgan duramente cada cosa que piensan, dicen o hacen como si nunca estuvieran "lo suficientemente bien". *Cuando cometió un error, me maldecía sin piedad. No había perdón alguno. * Pensaba mis decisiones una y otra vez en mi cabeza, los delata a un lado luego para que fueran aceptables por los demás. * Me sentía estúpido cuando estaba con quienes tuvieron más educación que yo. En la recuperación, nos aceptamos a nosotros mismos como suficientemente buenos. Admitimos nuestros errores luego los dejamos ir Aprendemos a amarnos a nosotros mismos. Los codependientes se apenan al recibir reconocimiento o regalos. • No soy lo "suficientemente bueno" paro merecer cosas buenos. • Si yo me reconozco o alab o. tú podrias ver quien soy realmente. * Cuando alguien me da un cumplido, tiendo a minimizar mis esfuerzos y doy razones del por qué no lo merezco. * Me apena recibir un regalo si no tengo nada que dar a cambio. En la recuperación, somos capaces de aceptar lo "bueno" de otros Aprendemos que es sano y amor propio al recibirlo. Los codependientes no piden a los demás llenar sus necesidades o deseos. * Nunca pido que mis necesidades sean satisfechos. Realmente quisiera que mi pareja "sepa" y "cuide" de mi insatisfacción emocional o sexual e hiciera oigo al respecto. * Después de trabajar todo el día, estaba demasiado cómodo poro cuidar de mi mismo pero seguía cuidando de los demás sin pedir ayuda. * No pedía lo que necesitaba, temía ser ignorada. En la recuperación, somos capaces y responsables como adultos de llenar nuestras necesidades Pedimos a los demás lo que queremos sabiendo que pudieran no cumplirlas. Aprendemos a cuidamos. Los codependientes valorar la aprobación de los demás de sus pensamientos, sentimientos y comporta miento más que la de ellos mismos. * Me vestía, cocinaba y arreglaba la casa para complacer al hombre de mi vida. Si él quería que me vistiera sexy o fuera más sensual, lo complacía, aun si me sentía incomoda al hacerlo.  j Lo que soy depende de lo que tú quieras que sea. Soy un camaleón.

■ Cuando era un aniña, un amigo de la familia comentó "que chiquita niña tan

curiosa". Mi madre respondió "deberías de ver a mi otra hija". Empecé a creer que yo no era suficientemente buena. En la recuperación, pedimos el conocimiento a nuestro Poder Superior para tener el poder de conservar este conocimiento. Aprendemos que ser auténtico es más importante que  buscar la aprobación de los demás. Los codependientes no se perciben a sí mismos como seres valiosos y merecedores de amor. • Pase mi información en la web paro conseguir una ci ta. Un hombre quiso conocerme caro o caro. Puse mi foto. Nunca volví o saber de él. Me siento fea y sin derecho al amor. • Tengo tres hijos, todos con vidas muy ocupados. A veces siento que si desapareciera, pasaría uno o dos semanas para que ellos lo notaran. • Me reunía con gente que fuera más inteligente que yo. Lo hacía con la esperanza de que alguno de

ellos me tomara en cuenta de acuerdo a su inteligencia. En la recuperación, aprenderemos a cuidarnos a nosotros mismos y apapacharnos. Nos sentimos amados, dignos de amor y amamos. Aprendemos que somos valiosos. PATRONES DE CONFORMIDAD O COMPLACENCIA Soy extremadamente leal y me mantengo en situaciones dañinas demasiado tiempo. Comprometo mis valores e integridad para evitar el enojo o el rechazo de otras personas. Hago a un lado los sentimientos, intereses personales y diversiones para hacer lo que los demás quieren. Soy extremadamente sensible a los sentimientos de los demás y los asumo como propios. Le doy más valor a las opiniones y los sentimientos de los demás que a los míos y frecuentemente temo a expresar mis opiniones y sentimientos cuando difieren de los de los demás. Acepto sexo como sustituto de amor. Tomo decisiones sin tomar en cuenta las consecuencias. Renuncio a mi propia verdad para obtener la aprobación de los demás o evitar el cambio. Los codependientes comprometen sus valores y dignidad para evitar ser rechazados o que los demás se enojen. • Aunque tenía hijos pequeños y nunca había usado drogas, fumaba mariguana porque mi novia

quería que lo hiciera. * Yo hacía como que no me daba cuenta que ella me rechazaba. Hacía más cosas para complacerla. * No quería expresar mi opinión, le daba la razón a todos para no argumentar. • En una fiesta no podía localizar a mi novio El estaba en nuestro cuarto, estaba con

un amigo en una orgia con él y su novia. No lo confronte ni me enoje. Tenía miedo de que él me dejara. • Mi novio tenía granos de herpes. Dejaba que me besara para que no se desilusionara de mí. En la recuperación, mantenemos nuestro valor e integridad con la guía de nuestro Poder Superior. Aprendemos a usar nuestros límites para mantenernos seguros a nosotros mismos. Los codependientes son muy sensibles a como se sienten los demás y se sienten lo mismo. • solía describir los cambios de humor de mi escoso como "truenos'. La tensión crecía como la obscuridad de las nubes en uno tormenta de verano. Luego, me enojaba y en ver de expresar mí enojo bacía él, lo hacía contra mis hijos. * Soy muy sensible a la expresión facial y tono de voz de los demás. Puedo estallar en llanto si alguien me ve mal. Aunque no tenga nada que ver conmigo. • Me tomo la vergüenza de mí marido y l uego siento que me estoy volviendo loca. En la recuperación, nuestros límites sanos nos dan el poder de saber la diferencia entre

nuestros sentimientos y de los otros. Aprendemos a dejar que los demás de responsabilicen de sus propios sentimientos. Los codependientes son extremadamente leales, permanecen en situaciones dolorosas por mucho tiempo. • Estuve en un trabajo que se quedó con todo lo que yo tenía paro ofrecer por más de

veintiocho años. • Cuando tenía tres meses de embarazo, mi esposo me dejo Conforme nuestro familia crecía el

expresaba su frustración conmigo evadiéndome de cuarto en cuarto o agarrándome tan fuerte que me dejaba uno moretones. Estuve en eso relación por diez años. y Aun después de que mi amor se había ido y muerto para mí, tenía lo esperanza de que ella aun estuviera ahí por mí. En la recuperación, sabemos que merecemos respeto y no toleramos el abuso. Aprendemos a establecer límites. Los codependientes valoran la opinión y sentimientos de los demás más que los de ellos mismos y tienen miedo de expresar sus puntos de vista o sentimientos si son diferentes a los de los demás • Mi principal problema es que no tengo autoestima. No fui amado cuando era niño. Como

consecuencia, pensaba que no era digno de amor. Me convertí en una persona complaciente para tener la aprobación de los demás. * Me enseñaron que lo que los demás pensaba de mi es más importante que lo que Yo pienso de mí mismo, * Si comparto lo que realmente soy, ello me dejará. • Si alguien tiene más años en recuperación que yo, asumo que e s correcto todo lo que dice y hace. En recuperación, nuestras opiniones y sentamientos nos importan. Aprendemos a expresarlos con los demás. Los codependientes hacemos a un lado nuestros propios intereses y hobbies para hacer lo que los demás quieren. Cuando no estoy en uno o relación pierdo mis intereses. Cuando tengo una nueva relación, pongo mi vida en olio y espero Que él me llame. * la prioridad de mis compromisos son puestos a un lado cuando mi nuevo relación parece venir. • Aunque yo no quiera, salgo a comer seguido con mi pareja porque él se rehúsa o ayudarme a

cocinar o limpiar. En la recuperación, sabemos que es sano para nosotros mantener nuestros propios intereses, hobbies y amigos. Aprendemos a actuar con integridad Los codependientes aceptan sexo cuando quieren amor. • Todo lo que realmente quiero es afecto,  pero él insiste en tener sexo. * Puedo aceptar cualquier muestra de afecto y ser feliz por unos días. * Uso el sexo para tener aprobación, aceptación y amor. Pienso que si él tiene sexo conmigo, me amará y seré feliz. En la recuperación, nos respetamos a nosotros mismos. Establecemos nuestros límites en nuestras relaciones sexuales. Aprendemos a discernir la diferencia entre sexo y amor. PATRONES DE CONTROL Creo que la mayoría de la gente no es capaz de cuidarse a sí misma. Trato de convencer a los demás de lo que deben pensar o sentir. Me resiento cuando los demás no me dejan ayudarlos. Ofrezco consejos y orientación a los demás, sin que se me pida. Me desvivo por hacer regalos y favores a Quienes quiero. Utilizo el sexo para ganar aprobación y aceptación. Tengo que sentir que "Me necesitan" a fin de tener una relación con los demás. Exijo que otros satisfagan mis necesidades. Utilizo el carisma o el encanto para convencer 3 otros de su capacidad para ser cariñosos o compasivos. Utilizo la culpa y la vergüenza

 para explotar emocionalmente a los demás. Me niego a tener compromisos o negociar. Adopto una actitud de indiferencia. Impotencia, autoridad o rabia para manipular los resultados de las situaciones. Utilizo términos de recuperación en un intento de controlar la conducta de otros. Pretendo estar de acuerdo con los demás para obtener lo que deseo. los codependientes creemos que la mayoría de la gente es incapaz de cuidarse a sí misma. • Mi mamó lloraba y se inmovilizo cuando confrontaba problemas, entonces yo

trataba de resolvérselos. El resto de mi vida lo pase ayudando a componer o la gente, lugares y cosas. • Cuando mi padre llegaba tomando, mamó no cocinaba para él, entonces yo lo hacía. Tenía seis años cuando esto empezó. • Pagaba lo renta de mi nieto porque él "no podio' conseguir trabajo.

En la recuperación, reconocemos que los adultos son capaces de cuidarse a sí mismos. Pararnos de hacer cosas por ellos que ellos pueden hacer por sí mismos. Aprendemos a respetar los límites de los demás. Los codependientes intentamos convencer a los demás de lo que "deberían" pensar y como sentirse "verdaderamente" • Cuando peleaba con mi hermana, mis padres decían "no odies a tu hermana, amala". Añoro yo les digo a mis hijos "¿cómo pueden seguir enojado?" • Recientemente alguien me dijo "no deberías de sentirte culpable de haberte

divorciado y de que ahora tu hija esté pensando en divorciarse". • Cuando mi pareja siente miedo, enojo o culpo, le digo "eres muy emocional y

dramático" En la recuperación, reconocemos la raíz de nuestro patrón de control. Aprendemos que todos tienen derecho a sus propios sentimientos y pensamientos. Los codependientes nos resentimos cundo los demás no nos dejan ayudarlos. • Cuando alguien rechaza mi ayuda, mi reacción interna es "ok, vos o ver que nunca más te vuelvo o

ofrecer mi ayuda otra vez. • Me enojo cuando mis hijos grandes no me dejan inmiscuirme.

En la recuperación, preguntamos si alguien necesita ayuda. Escuchamos v aceptamos su respuesta. Aprendemos a ser conscientes de que no somos el Poder Superior de alguien más. Los codependientes ofrecen consejo sin que se los hayan pedido. • Mi hijo y su esposa tienen problemas en su matrimonio. Yo me he divorciado dos

veces. Sé que podría ahorrarse muchos dolores de cabeza si escucharan mis consejos. • la vida de mi amiga es un desorden, por eso yo ya le he dicho como vivirla. • Algunas veces mi esposo sólo quiere que la escuche pero yo le aconsejo sin que ella

me lo haya pedido. • Entré al partido de fútbol o reemplazar a uno de los jugadores. Comencé a dar 

órdenes o los demás jugadores hasta que uno de ellos me dijo que yo no ero el capitán de equipo. En la recuperación no damos consejos. Dejamos a los demás que pidan ayuda cuando la necesiten. Aprendemos a mantener la boca cerrada. los codependientes dan regalos y hacen favores a todos aquellos por los que se  preocupan. • Hice préstamos de $10,000 para dos hombres diferentes porque filos la estaban pasando mal. Pensé que ellos lo necesitaban más que yo. La verdad, necesitaba que ellos me necesitaran. • Deje que mi novio compara lo que quería con mi tarjeta de crédito. Nunca me pagó

y nunca le cobré. • Seguido pago los cuentas de mis hijos adultos.

• le compré a mi cuñada varios regalos de boda, no podría negar que soy uno

"bueno nuera" En la recuperación somos más prudentes con nuestro dinero y tiempo. Aprendemos que no podemos comprar ni amor ni aprobación. Los codependientes usan el sexo para ganar aprobación y aceptación. • A pesar de que o mi esposo no le gustaba bailar, le podía hacer que bailar si le prometía tener

sexo conmigo al regresar a cosa. Me sentía como una prostituta. • Creía que si ero bueno en lo como mi novio se quedaría siempre conmigo. En la recuperación paramos de usar el sexo para manipular Aprendemos a aceptarnos y aprobarnos a nosotros mismos tal como somos. Los codependientes tenemos que "sentir que nos necesitan" para poder tener una relación con los demás. • Elegía amores que me necesitaban porque eran alcohólicos, depresivos o sin suerte.

Yo iba o componerlos, o cambiar la terrible niñez que habían pasado. El problema fue que uno vez que crecían bajo mi cuidado dejaban la casa. Entonces el patrón se repetía y empezaba otra vez. • Crecí rescatando a las mujeres porque de niño me entrenaron para recatar a mi madre. • Me atrae la gente que está necesitada. • "¿Cómo puedes dejarme después de todo lo que he hecho por ti?" • Pensaba que era Indispensable en mi trabajo, pero lo realidad es que soy reemplazable.

En la recuperación creemos que los adultos son capaces de cubrir sus propias necesidades. Aprendemos que las relaciones son formadas con personas iguales; basadas en el respeto mutuo de uno por el otro. PATRONES DE EVITACIÓN Actúo de formas que invito a los demás a rechazar, avergonzar o expresar rabia hacia m¡. Juzgo duramente lo que los demás piensan, dicen o hacen. Evito la intimidad emocional, fisca o sexual para mantener distancia con los otros. Permito que mis adicciones a la gente, lugares o cosas me distraigan de lograr intimidad en mis relaciones. Utilizo comunicación indirecta y evasiva para evitar los conflictos o las confrontaciones. Disminuyo mi capacidad de tener relaciones saludables al declinar el uso de las herramientas de recuperación. Suprimo mis sentimientos o necesidades para evitar sentirme vulnerable. Atraigo personas hacia mí, pero cuando se acercan, las alejo Me rehusó a entregar mi voluntad a fin de evitar rendirme ante un Poder Superior que yo mismo. Considero que las demostraciones de emoción son una señal de debilidad. Detengo las expresiones de aprecio. Los codependientes juzgan duramente lo que los demás piensan, dicen o hacen, * Cuando estoy en una reunión y la comido no es de mi agrado, critico duramente al cocinero. • fui contratada para auxiliar en el departamento de compras de uno empresa.

Comencé o dar órdenes a los demás hasta que uno de ellos me dijo que yo no era el encargado del área. • Cuando mis hijos grandes tienen visita de sus amigos en lo cosa y hablan sobre un

tema en especifico e inmiscuyo para opinar sobre lo que ellos piensan. En la recuperación, respetamos lo que los demás piensan, dicen o nacer*. Paramos de  juzgar y actuamos con tolerancia. Aprendemos a respetar a los demás. Los codependientes consideran que las demostraciones de emoción son una señal de debilidad. • Cuando estoy con mi parejo algunas veces deseo abrazarla y decirle que la quiera

 pero prefiero quedarme callada. • Cuando mi hijo se siente deprimido lo ignoro aunque deseo abrazarlo para hacerlo sentirse

querido.

En la recuperación, reconozco mis propios sentimientos v pensamientos hacia los demás y se los manifiesto. ETAPAS DE LA RECUPERACIÓN Con la experiencia de la recuperación descubrimos capas profundas que jamás imaginamos. Avanzamos con coraje porque nos damos cuenta de que no estamos solos. Hemos desarrollado una relación consistente con nuestro Poder Superior r, un programa de recuperación, un grupo que es nuestra casa, un padrino y la ayuda de amigos en recuperación. Tenemos herramientas que incluyen los Doce Pasos y las Doces Tradiciones que nos guían hacia nuevas forma de pensar y actual. No estamos preocupados por la vida. La recuperación de la adicción al amor, sexo, relaciones y evasión incluye las siguientes etapas. BUSCAMOS AYUDA CUANDO LA NECESITAMOS • Lo único que realmente ayuda es usar el teléfono. Hoy siento uno urgencia de llamar a mi novia y

dejarle un mensaje. Gracias a que tengo presente en mi mente de que puedo llamar a las personas del grupo antes para hablar con alguien y razonar mis pensamientos. El sentimiento se me pasa. • Atender a las reuniones regularmente me ayuda o mantenerme en contacto con otras personas en

recuperación. Elijo un padrino que esté disponible. • Le pregunto o mi padrino que me guie gentilmente por los posos del programa.

HABLAMOS DE NOSOTROS MISMOS • Un Hombre que conoció nunca tenía tiempo para mí los fines de semana pero si

quería siempre tener sexo conmigo. Esto me devaluaba Ahora estoy en recuperación. Quiero estar en una relación mutuo antes de hacer el amor. Terminé con él. • Cuando voy a Cas reuniones, comporto honestamente mis avances y sucesos fuera

de la codependencia. • En recuperación estoy aprendiendo a decir "no" o mi familia cuando es apropiado para mí. • Si alguien sigue y sigue hablando sobre sus problemas, gentilmente me retiro paro

evitar que me envuelvan en sus cosos. VEMOS A LOS DEMÁS Y A NOSOTROS MISMOS DE FORMA REALISTA • Mirando las características de la codependencia en el libro de CoDA, y trabajando los primeros cinco posos con mi padrino, me veo o mi mismo de forma más real y honesto. • Los miembros de mi familia no existen paro satisfacer necesidades. • Me doy cuenta que cuando  me siento atraída hacia la calidad de alguien, muchas veces es un

indicativo de que necesito desarrollar calidad en mi misma de manera que comiencen o rodearme más personas de buena calidad. • Puedo mejorar mis relaciones si aprecio las cualidades en lo o tra persona; es fácil para mi concentrarme en ¡o negativo. Es importante recordar el por qué ornaba a esa persona, seo lo pareja, un amigo/a o miembro de la familia.  Necesito enfocarme en los cosos buenos. PARAMOS DE UTILIZAR A LOS DEMÁS O ESPERAR QUE SATISFAGAN NUESTRAS NECESIDADES • A través de mi recuperación en CoDA, he aprendido que dos mitades vacías no

hacen uno persona completo. Solo dos personas completas con la ayuda del Poder Superior, pueden crear una relación sana entre ellos.

• En recuperación  me vuelvo consciente de mis necesidades y del poder que tengo de

satisfacerlas. • Mantengo y crezco mi conexión espiritual mediante vivir y amar mi vida cada dio.

Solo puedo cumplir esto amándome o mí mismo/o primero. Cuando mi rape está lleno, entonces puedo amor verdaderamente a quienes son dignos sin resentimiento, miedo o prejuicios. Hoy no espero que otros definan por mí lo que valgo. Ese es una gran responsabilidad paro ponerla en otro. No espero que todos me entiendan o me nutran de la mañero que quiero pero agradezco lo compañía durante mi recuperación a quien me apoya en mi tarea igual que yo los ayudo a ellos. • Uso un diario para identificar mis sentimientos sobre mi comportamiento evasivo.

ESTABLECEMOS LÍMITES QUE ASEGUREN NUESTRO BIENESTAR . • Cuando mi novia paró de pagar sus gastos, le sugerí que tomara un segundo trabajo. El hizo muy poco poro conseguirlo. Le puse una fecha paro que se mudara  porque no lo iba o mantener más. • Usando las herramientas y trabajando el programa de CoDA aprendí o establece: limites en mi propio comportamiento. • No acepto más las manipulaciones • En lo recuperación no dejo que nadie abuse de mi ni física, espiritual o emocionalmente. • Mi hermana quería abrazarme cuando estaba tomado, Lo rechacé diciéndole que me recordaba o

mamá cuando se emborrachaba. UTILIZAMOS LAS HERRAMIENTAS DE RECUPERACIÓN • Utilizo cado vez más los Doce Pasos y busco en mi Poder Superior por amor, claridad y guía, los

herramientas del programa están disponibles para mí; elijo utilizar esto regalos. • Continúo asistiendo a las reuniones de Codependientes Anónimos aun cuando mi cerebro me grita

hacer otra actividad en vez de sentarme y escuchar. Pura y simplemente es el más seguro  pensamiento. • Cuando participo en el servicio, seguido me atac an sentimiento inconfortables y quiero evadir mis responsabilidad. En vez de eso comparto mis emociones con mis compañeros y trabajo ese sentimiento. TRABAJAMOS EN LOS PASOS • Completo un honesto y bien pensado Cuarto Poso de CoDA. Los patrones de mi adicc ión al amar,

al sexo y a las relaciones eran obvios y no puedo seguirlos negando. • Los pa sos me permiten ver mi evasión al amor, sexo y relaciones gentilmente y sin vergüenza. • El Décimo Paso me permite regularmente hacerme cargo de mis patrones en el am or, sexo y relaciones, lo cual me mantiene en la honestidad. • Estuve en "una solo válvula" de escape y sé que no puedo regresar a mis viejos

comportamientos adictivos de amor, sexo y relaciones. Me doy cuento que Dios hace por mí lo que yo no puedo hacer por mí mismo. Este es el Lema de los Pasos Sexta y Séptimo Hoy sé que nunca más engañare a mi esposo. DESCANSAMOS ES UN PODER SUPERIOR • Estoy tan enfermo para pensarlo otra vez, confié en alguien que se tornaba desconfiable. Y uno

vez más mi mundo se sentía Insegura. No hay nadie en quien deba confiar mi responsabilidad. Sin Dios en mi vida estaría muerto. Agradecido comienzo la recuperación enseñándome que nunca estoy solo. El  ocio se acabó.

• En lo recuperación me di cuent a de la conexión de amor con mi Poder Superior. El

sentimiento de que todo está bien con el mundo siempre estuvo dentro de mí. Me siento amando y capaz de amar • Lo que no entendía antes de la recuperación era que el amor incondicional que buscaba en los

demás está solamente dentro de mí y en mi Poder Superior. • Necesito mi Poder Superior para guiarme durante todo el trabajo que aún tengo en temas como el

amor, sexo y relaciones. • ¿o tarea difícil de ir quitando todos estas capas de la cebolla sería imposible sin mi

Poder Superior. • Trabajando en el programa de CoDA me doy cuenta que tengo opciones si algo no

funciona pido lo gula de mi Poder Superior y trato otra opción. Hago mi tarea dejando el resultado o Dios. RELACIONES CODEPENDIENTES VS RELACIONES AUTENTICAS Mientras continuamos en nuestros pasos bacía la recuperación de la codependencia. aprendemos a diferenciar entre las relaciones disfuncionales. no sanas y las auténticas. Miramos los comportamientos y patrones del pasado y los comparamos con los de las relaciones presentes, la siguiente tabla muestra aspectos de las relaciones codependientes y auténticas. Muestra meta para sostener una relación sarna incluye construir una amistad primero, manteniendo el crecimiento, conservando nuestra identidad, limites y valores; y aprendiendo a compartir con la otra persona.

RELACIONES CODEPENDIENTES De acuerdo a mí yo disfuncional, gravitando en lo no disponible emocionalmente. patrones de necesidad que eran adjetivos como las drogas, el alcohol, el robo, el sexo, etc. Acepto sexo cuando lo que realmente quiero es afecto. Tengo miedo de que no te quedes si no te doy lo que quieres.

RELACIONES AUTENTICAS Me atraen tus pensamientos, ideas,  personalidad, sentido del humor, (a forma en que te presentas y nuestros intereses en común.

Porque estoy en recuperación no entro en una relación. Quiero primero desarrollar una amistad antes de llevarla al siguiente nivel. Hablo contigo por horas sobre Me tomo mi tiempo para conocerte. nuestro Quiero estar segura de que estas  pasado traumático. Ambos disponible venimos de emocionalmente, capaz de amar y familias disfuncionales. Siento que respetarme, no solo durante la fase te de conozco de toda la vida. 'luna de miel" sino consistentemente por largo tiempoQuiero pasar todo mi tiempo libre Valoro mi tiempo con amigos y contigo. familiares y  No me importan mis obligaciones continúo haciendo lo que me gusta. con la Además, busco tiempo para pasarlo familia o amigos. Me siento  juntos. incompleta sin ti. Presento una fachada para Tener tu  No tengo miedo de intimida aprobación. Creo que sí me emocional conoces como contigo. Deseo mostrarte quien soy realmente soy me rechazarías. realmente. Rápidamente me involucro en tu Conservo mi personalidad. vida. Entre Practicando más indispensable sea para ti, más límites sanos y expresando mis segura necesidades me siento. Creo que no me dejarás. directamente, evito ser absorbida  por ti. Juntos tú y yo hacemos un todo. Estamos juntos como dos seres Cuando no separados estás cerca siento que algo está que fomentan el proceso de incompleto. crecimiento  personal uno al otro. Tomo mi identidad de ti. Me Conservo mi propia Identidad.  preocupo por Valoro mis todos Los detalles en tu vida: tus compromisos, tomo mis propias

amigos, trabajo, como pasas tu tiempo sin mí Te conviertes en mi enfoque  principal. Mi felicidad depende de ti. Tú eres mi Poder Superior.

decisiones y apruebo mis comportamientos.

MI felicidad y gozo son el resultado de la relación que tengo con mi Poder Superior. Puedo compartir mi felicidad contigo. Tengo miedo que me abandones Me doy cuenta de que soy adulto  porque de capaz de niña alguien queme amaba me cubrir mis necesidades. Por eso, no abandonó.  podré Tengo miedo a estar sola.  jamás ser abandonado. Mi Poder Superior está siempre presente para guiarme y amarme. Soy celoso, posesivo y Pongo mi vida en manos del Poder controlador. Escucho Superior. tus conversaciones telefónicas, leo  No tengo que seguir a cargo de tus etodo. Acepto mails y reviso tus bolsillos. No que todo lo que pase en mi vida es confío en tú.  para mí  bien. Confío en mi Poder Superior. Utilizo lo que sea necesario, Soy realista sobre nuestra relación. mentiras, Sé que manipulación evasión para tener lo una relación sana es dar y recibir, que negociar y quiero de ti. comprometerse. Soy adicta al caos y al drama en Compartimos amor y felicidad. nuestra Apreciamos y relación. Me acuerda a la familia valoramos la paz en nuestras vidas. en la que crecí. Cuando las cosas van bien, espero que todo se descomponga. Me siento inconforme cuando no Me siento bien conmigo misma, apruebas defectos de lo que estoy haciendo, usando o carácter y todo. Me amo y acepto diciendo. tal soy. Me enfoco en tus características Me enfoco en tus características negativas  positivas y y te digo como deberías cambiar. acepto tus defectos de carácter recuerdo  porque me enamore de ti.

Si nuestra relación termina, me Si nuestra relación termina, me sentiré sentiré deprimido, enojado, defraudado y triste. Antes de meterme en otra con relación, miedo. Para evitar esos me tomaré mi tiempo para sufrir la sentimientos  pérdida. Para evitar el mismo error  buscaré desesperadamente un otra reemplazo vez, buscaré que fue lo que estuvo lo más pronto posible Te maldeciré mal. Mi  por valor como persona permanecerá romper conmigo. intacto y aun me impar!-irá no lastimarte. HISTORIAS DE RECUPERACIÓN La confusión de las violaciones de abuso sexual de la niñez contribuye en la vida adulta en el amor, sexo y relaciones. Esta historia muestra como trabajando en los Pasos Sexto y Doceavo esta persona encontró apoyo en su deseo de formar relaciones sanar. LÍMITES, LÍMITES, LÍMITES Tuve mi primera experiencia sexual a la edad de cuatro años. Mientras visitaba a mis abuelos en el rancho, mi tío tocó mi vagina con su pene, yo no entendía que estaba  pasando. Me sentía confundida. No les dije nada a mis padres. Me mantenía alejada de mi tío pero pensaba sobre el incidente sexual. Durante mis confesiones, compartía estos  pensamientos impuros que tenía sobre el sexo. A la edad de diecisiete, conocí mi primer novio Durante los siguientes d os años me enamore v quería pasar el resto de mi vida con él Nos besábamos y abrazábamos mucho  pero no teníamos coito. La relación terminó y quedé devastada. Cuando cumplí veintiuno conocí a un hombre que me presiono a tener sexo. Me dio miedo pero inmediatamente después fui a confesarme porque me sentía muy confundida. Entendía el mensaje de no tener relación antes del matrimonio pero no sabía cómo tener amigos. Le di el mismo valor sentimientos al éxtasis del sexo que al amor. Me casé dos vece con un ratero y otra con un alcohólico. Después de que el segundo matrimonio terminó, estuve deprimida. Mire a un terapeuta que me recomendó las reuniones de los Doce Pasos. Fue cuando empecé a cambiar. Con el Poder Superior atendí las reuniones de Codependientes Anónimos, trabajando con mi padrino y leyendo la literatura paro la recuperación estaba en camino a la recuperación Recientemente recaí cuando me sentí atraída hacía un hombre y pensé que estaba enamorada. Los amigos de CoDA me persuadieron de que estaba vendo muy rápido. Después de un mes me di cuenta que no tenía limites con él. Terminé la relación. Porque con mi recuperación en CoDA me era posible regresar al buen camino. Continué atendiendo las reuniones de CoDA y dando mi servicio. Puse atención al tema de los límites en todo lo que hacía. Me sentía contenta de dejar a mi Poder Superior dirigir mi vida. En la siguiente historia, el autor cuestiona su proceso de recuperación. Permanecer trabajando los Pasos ayudo a resolver la confusión. AUN REGRESO La naturaleza exacta de mi codependencia esta aun revelándose en mi... pero esto es por lo mucho que ahora se. Me puse en situaciones difíciles para lograr la aceptación y aprobación de los demás. Utilice el sexo para sentirme necesitado cuando lo que realmente buscaba era amor incondicional.

 Nací en una familia que parecía perfecta en apariencia. Todos Los vecinos nos adoraban. Me enseñaron que lo que la demás gente pensaba de mí era más importante que lo que yo pensaba de mi misma. AI centro de mi codependencia esta creencia se manifestaba a cualquier nivel que fuera necesario para conservar tu gusto por mí. Me asesine a mi mismo mental y emocional mente todos los días. No era consciente de que mí familia de origen era toxica porque lucia perfecta. Sufrí la perdida de comunicación de mi familia. Todo lo que hacíamos juntos era reír porque de otra manera (sentiríamos todo! Solo felicidad, preciosidad y libertad es apropiado en mi familia. En la literatura de CoDA seguido leía sobre reacciones de abuso y sistemas familiares disfuncionales; y me sentía confundid. Mi historia tiene una cerca blanca, medallas de oro, el nombre de "príncipe", capitán del equipo de soccer y muchas creaciones preciosas únicas, manifestaciones de que era difícil para mi aben la verdad de mis mentiras. MI ego destructivo jugaba su rol. Parecía ser espiritual y sencillo. Por ejemplo, participaba en yoga y Kama Sutra porque me habían dicho que representaba el "sexo espiritual" cuando realmente lo que yo estaba era en negociación tratando de medicar mi verdad. Toda mi vida utilice a los demás para llenar el vacío que tenía de Dios. Fantaseaba sobre actos sexuales en los que quería participar con otros y mentalmente repetía estos eventos. Haciendo esto experimentaba sentimientos de pasión, fuerza, poder, amor, drama y control que acompañaban a la fantasía y el juego. Estos sentimientos enmascaraban a los verdaderos sentimientos de dolor, trauma y auto odio, el resultado de tener a mis padres viviendo a través de mí. Fue doloroso haber sido un humano hacedor. Tenía que ser el mejor de todo lo que hacía El proceso de pelar la cebolla me permitió llegar al centro de mi autentico ser. No quería ser como muchos otros que está, en los cuartos por un momento solo para volver a lo mismo y participar en el "familiar y confortable" drama del ego que la sociedad como un todo ha marcado. La auto-búsqueda me hizo consciente de que mi miedo de "hablar lo hablado" pero no ''caminar lo caminado" es realista. Para permanecer abierto v en el camino, continuamente rezo por el conocimiento de Dios  para mí. Me mantengo yendo a las reuniones de CoDA aun cuando mi cerebro grita y valida la prioridad en otras actividades. En estos tiempos solo necesito sentarme en la silla y escuchar a los demás en recuperación. Pura y simplemente es lo más seguro a alcanzar. El siguiente poema muestra el progreso de la negación de la adicción y el comienzo de la recuperación en CoDA. LA LLAVE A la edad de cuarenta y cuatro, evasión, daño, introspectivo Un hombre llego o mi vida y me hizo despertar. Trote de evadirlo, Pero el miro dentro de mí y sonrió. Sus ojos brillaban con fuego desde el fondo de su alma. Él tenía la llave de la caja del perdón eterno Donde mí perdido 'yo" residía años perdido. Sin rechazo, el celebro mi feminidad, revelo en mi la sexualidad divina. Abrió la puerta sin llave... Inesperado, sin inhibida braveza, fue completamente excitante fue lo mejor que me ha pasado y, ¡OH'. Fue doloroso, torturante y negro. Pensé que no podio vivir sin él. Quería morir si no podio tener su amor, fue tal la profunda obsesión, la naturaleza adictivo en mí  Necesidad y aceptación. Estuve consumida. Estaba realmente al final del camino: Estaba bajo su dominio, físicamente atado, emocionalmente sin poder, Devorado por nuestra sexualidad compartida. Vivió en dos mundos: uno con él y por él, otro sin él. flotando en dos realidades: desconectada, afectada, afrontado, disgustado.

Rechazada, caído y golpeado, equivocado y sostenido De secarme en ¡a raya. Sin defensa. Solo diferencio Si, estaba realmente cerca del final. Placer secreto y vergüenza secreta;  Nadie sabio quién ero yo realmente. Perdí mi salud, luego lo aclamaba de regreso. ¡Soy una fracasado' ¡No puedo vivir así! Mi deseo de unión Interfería mi miseria interna  Necesitaba sanas esas dos extrañas y desconectadas formas de ser o estaría perdida para Siempre en la obscuridad, nadando entre corrientes de vergüenza y dolor.  Necesito lo luz del dio, el color del amor; la gentil caricia de la calidez. Aclamo paz y descanso desde los sombras. Escalo la montaña para ver quién soy, para llevar a mi ser y mi tormento interno, poro Descubrir el amor que está dentro de mío, sin límite incondicional, sin fin. Doce pasos tentativos en un camino extraño. sin mapa! Solo lo verdad ciega, guio, luz clara. Permanecer amado, nunca parar, no regresar. Permanecer hacia adelante, aprendiendo, experimentando. Finalmente ahí está el gozo Estoy liberado, tengo la llave. Estoy completo. Con la ayuda de los Pasos Uno, Dos y Tres este compañero puede hacer un descubrimiento en su cambio de vida. DE LA FANTASÍA A LA REALIDAD Me recuerdo siendo un adolescente fresco y joven, me ponía colorado con el interés dé la  perspectiva de un amor, solo que el objeto de mi afecto nunca supo que yo existió. Cree fantasías en mi mente de una vida perfecto con una pareja perfecta y estaríamos juntos tolerantes o los  problemas del mundo, imagine como uno parejo perfecta podría hacerle una persona completa llenando mi alma y corrigiendo mágicamente o aceptando mis defectos de carácter. Todo esto estaba en mi imaginación, abundante de sueños sin realizar. Mis pasiones eran desastrosas pero ninguna persona real puede vivir con las irrealistas expectativas que yo habla creado. Lo que no entendí entonces era que el amor no se de dentro y no de cosos externas. Esperar que otros eleven mi nivel de auto-estima o me amen incondicionalmente coloca o cualquier ser humano en una fantasía imposible. A través de mi programa de recuperación en CoDA, pude darme cuento poro mí sorpresa, que mi unicidad con el universo, mi sentimiento de acuerdo al mundo, habían estado siempre dentro de mí. Buscando en mi espíritu mi Poder Superior estaba conectado con el amor espiritual verdadero. Me sentí amado y digna de amor. Veo mi toreo hoy como se mantiene y crece con lo conexión espiritual interno, dibujando esos sentimientos bajo la luz por medio de amarme o mi mismo primero. Cuando mi copa está llena, soy capaz de amar verdaderamente a los demás sin resentimientos, miedo a  juicios.