Para No Morir de Amor

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I

ndiscutiblemente, Walter Riso es un reconocido psicólogo, terapeuta y autor de grandes publicaciones, que cuenta con muchas y muchos seguidores alrededor del mundo, entre entre los cuales se encuentra esta servidora. De origen italiano, italiano, es graduado de la Universidad de Colombia y master en bioética. Tras emigrar a Argentina con su familia y vivir allí muchos años, hoy reside en España. Desde hace veintiocho años trabaja como terapeuta, práctica que alterna con el ejercicio de la cátedra universitaria, la realización de investigaciones en la práctica clínica y publicaciones científicas y de divulgación psicológica. Actualmente es profesor de terapia cognitiva en diferentes facultades de psicología en Latinoamérica y España, y es presidente honorario de la Asociación Colombiana de Terapia Cognitiva. Cuenta con varias publicaciones científicas y de divulgación. El trabajo que este autor realiza es sobresaliente. A través de sus publicaciones, podemos apreciar sus conocimientos, su experiencia y profesionalismo que, además, resultan de mucha utilidad para quienes lo seguimos. Personalmente, considero que el particular estilo de este autor y la facilidad que tiene para transmitir sus ideas, se asemejan a los consejos que un buen amigo (con conocimientos profundos sobre el tema de las relaciones de pareja) nos diera de forma cordial, objetiva, directa y clara. Entre las obras que Walter Riso ha escrito, se encuentra un libro titulado

. Dicha publicación salió hace un par de años aproximadamente, por lo que, tal vez, muchos de ustedes ya habrán tenido la oportunidad de leerla o, al menos, habrán escuchado sobre el tema. En esta publicación, Riso plasma algunos de los problemas que convierten el amor en un motivo de agonía y angustia, y propone una serie de principios básicos de supervivencia afectiva con el fin de proporcionar algunas herramientas para no morir de amor y, así, cambiar nuestra concepción del amor tradicional por una más renovada y saludable. ¿Es posible amar sin equivocarnos tanto y que el sufrimiento sea la excepción y no la regla? ¿Cómo amar sin morir en el intento y aun así disfrutarlo y sentir su irrevocable pasión? Seguramente en este manual podremos encontrar las respuestas a varias preguntas como las anteriores, pues contiene útiles consejos ante situaciones comúnmente vistas, y con las que muchas y muchos nos identificamos. identificamo s. Presenta 10

principios de supervivencia afectiva que toda persona debe tener en cuenta para asegurarse una vida emocional plena y saludable. Debemos advertir que llevarlas a cabo requiere de decisión, esfuerzo, amor propio, voluntad y sentido de desapego....tal vez no sea fácil para algunas personas, pero tampoco resulta imposible comenzar a amarnos, primero, a nosotros mismos. Lo ideal es leer todo el libro, entenderlo, reflexionar concienzudamente y tomar de sus páginas lo que consideremos adecuado para cada uno de nosotros, sin embargo, en el blog Crisálida, una esperanza perenne hemos hecho una síntesis de los 10 principios y que presentamos en esta breve galería de imágenes, diseñadas con el fin de que podamos guardar y recordar cada uno de los principios enunciados por  Walter Riso en cualquier momento. momento .

Lee detenidamente cada principio, analiza tu actitud de forma integral, sobre todo, el comportamiento que manifiestas dentro de tu relación de pareja y evalúa de forma objetiva tus emociones y sentimientos. Intenta llevar a cabo los principios que consideres que debes reforzar, según la circunstancia en la que te encuentres y, muy importante, enfócate en amarte y valorarte a ti misma ante cualquier situación que se presente.

Es primordial cuestionarse uno mismo: ¿Quiero estar con  una persona que no me quiere? Hay que saber perder, reconocerse perdedor, aunque duela, pero es menos  doloroso perder una relación, que perder una vida en una  relación, insistiendo en algo que ya no existe. e xiste.

Es mejor utilizar toda esa energía en recuperarse uno  mismo, alejándose de la fuente de dolor. Solamente un pequeño porcentaje de amantes que acaban  casándose o se van a vivir juntos, mantienen una relación  que funcione.

Despertar del éxtasis, reestructrar la locura simpática que mantenía viva la relación tiene sus consecuencias. Muchas veces la poca capacidad de la pareja nos duele, e intentamos eliminar este sufrimiento a cualquier precio, hundiéndonos para que la pareja salga a flote. Es autocastigarse y anularse por amor, algo  completamente paradójico porque cuando te saboteas a ti  mismo por alguien más, el amor desaparece.

Para aquellos enamorados a quienes su pareja martiriza  con el tan manido “ni contigo ni sin ti”, Riso aconseja que corran con todas las fuerzas lo más lejos posible y no salten  al compás del otro, sino que sean rotundos y contundentes  en el “se acabó”. La indecisión es una manera distorsionada  de amar. Si deseas una relación de pareja, iniciala con una   persona COHERENTE COHERENTE entre entre sus actos y sentimientos.

Aquí el problema radica que se otorga a la otra persona el   poder sobre ti, la dependencia dependencia propia propia es la encargada encargada de ello, apegándose a la relación, a la pareja. El apego idiotiza. La solución radica en recuperar la  autonomía, autonomía, el propio poder, asumir la libertad. l ibertad.

Muchas veces ocurre que se piensa en conocer a alguien   para olvidar el el pasado, pero pero esto casi nunca es una una buena  opción, ya que se trata de ocultar algo que se debería  depurar sin ayudas.

Cuando hay amor de verdad, se ve, se siente que te admiran, que te quieren, que te respetan, por lo tanto no se debe consentir nunca la indiferencia, el desprecio, las   justificaciones,  justificaciones, la falta de comunicación, comunicación, la falta de de  prioridades.  prioridades. O te aman o no te aman... No hay más.

Uno de los errores capitales es la idealización. Muchas  veces se hace porque necesitamos justificar las necesidades  de nuestro ego, idolatrando a alguien al que apenas  conocemos. Se recomienda identificar las distorsiones, mira la realidad  tal cual es, no magnificar ni rendir  pleitesía  pleitesía a nadie. nadie.

Los contrastes generacionales es el punto a tener en  cuenta, es decir, no es lo mismo una relación de alguien de 20 con alguien de 30, que alguien de 30 con alguien de 40, están en situaciones de madurez, estados emocionales e ideales diferentes, aunque hay relaciones que puedan   prosperar, lo que que hay que tener en en cuenta básicamente básicamente son  son  los contrastes de generaciones. Realmente pensar qué se quiere para la vida.

Lo fundamental en este punto es no ver la separación como  un trauma, tomarse la ruptura como un paso más hacia el  aprendizaje personal, personal, ser consciente consciente de los errores, de la   falta de límites. No se debe añorar algo inexistente.

Es importante importante reconocer e identificar identificar la actitud que mantenemos ante cualquier circunstancia de la vida, incluyendo la que manifestamos cuando nos encontramos en una relación de pareja; pareja; es imprescindible analizar nuestras reacciones ante las situaciones que se nos presenten para intentar enfrentarlas de la manera más adecuada, y no seguir bajo los juegos que la mente y los apegos pueden crear.

Informarse, mantener un equilibrio emocional y una autoestima sana son algunos elementos esenciales que nos servirán para asumir asumir razonablemente cualquier tipo de situación. Por eso, la importancia de acceder a medios medios y fuentes que informen informen y que nos sirvan para mejorar y crear consciencia.

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