December 31, 2016 | Author: Nebojša Jovanović | Category: N/A
Zar smo svi mi zavedeni, pitaćete se ćitajući ovu knjigu. Autor pokušava da nam pokaže kako j...
Biblioteka Popularna psihologija
Nebojša Jovanović
O zavoðenju i ljubavi
Beoknjiga, Beograd 2009.
O zovođenju i ljubavi
4
Sadržaj
UMESTO UVODA 7 PROLOG 9 ŠTA JE TO ZAVOĐENJE 17 POČETNA UPUTSTVA ZA LOVCE AMATERE 25 DEMO(N)KRATIJA = ZAVOĐENJE MALOLETNIH ZAVEDI, PA VLADAJ 35 TAKTIKA I STRATEGIJA ZAVOĐENJA U ŽENSKO-MUŠKOM RATU 59 ZAVOĐENJE U PORODICI 85 Škola kao institucija zavođenja 91 Vršnjaci kao zavodljivi autoritet 95
5
6
Umesto uvoda
...Zavođenje je korišćenje laži, lažno predstavljanje, u bilo kom obliku, davanje lažnih obećanja drugoj osobi (ili osobama), da bi se navela da pomisli, oseća ili učini nešto, što inače ne bi. ...Neophodan element u zavođenju je poverenje zavedene osobe prema zavodniku. Zavođenje je izdaja tog poverenja. Zavođenje je najbolji način da prevedemo sebe žedne preko vode, a usput i da prevarimo one od kojih očeku jemo da nas vole. Zato zapamtimo zauvek: zavođenje je izdaja. Izdaja nije put ka ljubavi. U ljubavi, ponavljam, nema marketinga, nema demokratije, nema slobodnog tržišta, nema relativnih vrednosti koje određuje ponuda i tražnja, nema pre dizborne kampanje... U ljubavi nema zavođenja. Modeli 7
i trendovi postoje u serijskoj proizvodnji, a čovek nije serijski proizvod, osim ako to ne napravi od sebe. Najveća i prva prevara iz koje izviru sva zavođenja ovoga sveta je ideja da čoveka može ispuniti, ostvariti, i usrećiti bilo šta drugo osim Ljubavi (koja je Bog).
8
Prolog
„Da, ja sam običan i normalan čovek“, odgovorio sam. Šta bih drugo mogao da odgovorim nepoznatoj oso bi koja me u kafani pita: „Izvini što smetam. Da li si ti normalan i običan čovek?“ Potvrdan odgovor je prvo što mi je palo na pamet. Jedan normalan i običan odgovor. Kao što sam i ja. „Mogu li da te častim pićem?“, pitao je. „Možeš, ako ti to pričinjava zadovoljstvo.“ Čovek sede za moj sto. Naručismo dve šljivovice bez kisele. On izvadi neku tanku knjižicu i reče: „Hoćeš li da je kupiš za pedeset dinara? Toliko me košta štampa. Ili, možda, da ti je poklonim, da ne bi po mislio da hoću da zaradim na tebi?“ 9
„Kupiću je. Toliko košta i rakija kojom me častiš. U svakom slučaju si u minusu. Osim ako nemaš neku drugu dobit.“ „Naravno da imam. Proći će mi vreme u razgovoru sa tobom. A možda ti, usput, spasem život.“ „Šta si ti prijatelju? Neki usputni spasilac tuđih živo ta?“ „Da, to mi je hobi. Nemam pametnija posla.“ Podiže čašicu: „Ajd’ živeli!“ „Živeli,“ uzvratih. Srknusmo. Uzeo sam u ruke knjižicu koju mi je dao i nasmejao se. Naslov je bio: „Razmišljanja jedne Budale o carevom novom odelu.“ Baš lep naslov. Setio sam se pri če o carevom novom odelu. Često sam se u životu osećao kao dete iz gomile koje je viknulo: „Pa, car je go!“ Ali, nisam baš uvek imao petlju i da izrazim ono što sam vi deo uz pomoć preostale nevinosti. Ponekad nisam imao priliku. Ponekad sam se plašio za sigurnost sopstvene zadnjice. Najčešće me nije bilo briga. Ko će da se bakće sa tolikim golim carevima na ovom svetu? Ali, kad bolje razmislimo, takva nebriga nas je sve skupo koštala. I sva kog pojedinačno i narod... Možda je trebalo da vičem?... Nisam bio dovoljno pametan da bih bio budala. A sada za mojim stolom sedi jedna takva budala koja je o tome još i knjigu napisala. A hoće i život da mi spasi. Dobar neki čovek. Poznato je kod nas da su dobar i budala braća. Ta ko nam narodna poslovica poručuje, a narod je, znamo, mudar. 10
„Ti si, dakle, Budala koja razmišlja o carevom novom odelu?“, pitao sam logično. „Da. Nemam pametnija posla“, odgovorio je prosto prošireno. „A ti?“ „Šta, a ja?“ „Imaš li ti neka pametnija posla?“ Zbunio me. Ne znam koliko su moji poslovi pamet niji. Znam samo da se borim da zaradim dovoljno za ži vot, da izdržavam porodicu. Trudim se da ostanem nor malan čovek i da budem dobar otac i muž... Valjda je to pametno. Ne znam da li je pametnije... Možda bi moj hobi mogao da bude spašavanje života ili otkrivanje go lotinje careva. Da malo budalim, i da pišem knjige kao prava, profesionalna Budala... Možda. Nije mi ranije palo na pamet. Zvuči zabavno. „Nisam razmišljao o tome. Radim ono što moram. Valjda je to pametno,“ promrmljah. Zvučao sam sebi kao da se pravdam. Ali, što bih se ja pravdao budali koja hoće da mi, usput, spasi život? Osim ako nisam, možda, latentna budala. Ako postoje latentni homoseksualci, zašto ne bi postojale i latentne budale? Mislim, logično je. „O čemu je, zapravo, ova knjiga?“, upitao sam ga. Po kušao sam da skrenem temu sa sopstvene nedomišljeno sti. „O zavođenju, i o ljubavi“, odgovorio je kratko i ja sno, kao kakav političar.
11
„Aha. A je l’ to nešto o odnosima između žena i mu škaraca?“ „I o tome.“ „A šta ti je to ostalo?“ „Zavođenja ima u svim ljudskim odnosima. U svim sferama života. Samo što mu je promenjeno ime. Naziva ju ga mnogim lepim imenima. Tako mu kriju suštinu. Za vođenje voli maskarade, nova odela, spektakle. A ja volim da ga otkrivam ispod njegovih kostima. Volim da mu iz govorim ime i kažem: ’Uja. Našao sam te. Pu, za mene’. To je igra. Kao žmurke. Kad mu izgovoriš pravo ime, isteraš ga na videlo. Dajući nečemu pravo ime, mi nad njime sti čemo izvesnu moć.“ „Što bi rek’o Njegoš: ’Vas ti život prođe u veselju.’ A usput još i spasiš po neki život.“ „E, baš tako. Zar nije zabavno?“ „Zvuči zabavno. Ako nemaš pametnija posla.“ „Zašto bi profesinalna Budala morala da ima pame tnija posla?“ „Ne znam. Ja sam još uvek budala amater. Osim ako me ti ne nauč iš zanatu. Mada, vredan je i moj amaterski entuzijazam... Ne znam samo šta ću ti ja u toj igri? Treći igrač? Kao u preferansu?“ „Tako nekako. Postoje razne uloge. Publika, pozorni ca, mesto za skrivanje, sudija... Da, u pravu si. U svakoj partiji je potreban treći. Naravno, imaš slobodu izbora. Možeš i da se ne igraš. A to je samo privid. Uvek si u igri. 12
Hteo ne hteo. Izbor ti je samo da znaš, ili da ne znaš. Da budeš svestan, ili nesvestan učesnik.“ „I, šta sad ja treba da radim? Koja su moja građanska prava u ovoj igri? Ili koje su mi obaveze? Ako mogu da bi ram, više volim da prvo čujem prava, pa posle obaveze.“ „Za početak, trebalo bi da pročitaš ovu moju knjiži cu, mladiću. Tanka je, i neće ti biti veliki napor. Znam da danas ljudi nemaju strpljenja da čitaju debele i teške knjige. Zato sam napisao tanku i laku knjigu. Danas je većina ljudi duhovno tanka i laka, pa, uglavnom, takve knjige i čitaju. Izdavači koji žive od ljudske lakoduhosti dobro znaju da takve knjige prolaze. Ja sam se prilagodio. Ne iz potrebe za zaradom ili popularnošću, već da bih ne kako prišao ljudima na početku. Da ne onemogućim sebi pristup u startu. Ali, neću da te zavodim. Ne obećavam ti da ćeš od ove knjige imati neke velike koristi. Neću ti pružiti krajnje odgovore, uputstva za upotrebu života, ili recepte... Neću rešiti ni tvoje velike dileme. Nisam ta vrsta budala koja veruje u čudotvorne efekte lake literature, a nisam ni zavodnik koji to čini iz neke lične koristi. Ova knjiga bi trebalo da posluži da započnemo razgovor, da ne moram sve da ti pričam od početka. Knjiga bi trebalo da ti pruži ono oko čega ćemo otpočneti igru.“ „Dobro! Poneću je kući da je pročitam. Kad ugrabim malo vremena od silnih obaveza. Znaš već kako je... Trči tamo, trči vamo. Šta kada je pročitam?“ „Onda dođi ovde. Pričaćemo.“ „A kako ćeš ti znati kada ću doći. Imaš li neki tele fonski broj? Vizitkartu?“ 13
„O, ne, mladiću. Zamisli kakva bi to bila vizitkarta na kojoj bi pisalo: Dr Budala, ili ministar za budalaštine, ili tome slično... A nemam ni telefon da bi mi neko rekao: ’Alo, Budalo’. Ja jesam Budala, ali nisam glup. Ništa se ti ne sekiraj. Kad ti dođeš ovde, ja ću znati. Kako, to je moja mala tajna. Sve velike Budale imaju svoje ’male tajne veli kih majstora kuhinje. ’Ajd’ sad, živ mi bio, pa se vidimo kad budeš načitan.“ I ode on, a odoh i ja, jer sam se setio da imam neka preča, i valjda pametnija posla...
14
[TA JE TO ZAVO\ENJE
Zaboravio sam neko vreme na Njega, i na Njegovu priču. Zaboravio sam i na knjigu. Znate već. Zbog prečih i, valjda, pametnijih poslova. Ali, jedno jutro je ugledah na polici. Ponesoh je sa sobom u WC umesto jutarnjih novina. Šta se tu može? Obično nam taj skučeni nužni prostor dođe kao čitaonica. Naravno, ako nas ne isteraju užurbani ukućani. „Ko rano rani dve sreće grabi“, kaže mudri narod, a to se i meni obistinilo. Dakle, toga jutra sam imao sreće. Počeh da čitam omalenu knjigu mog us putnog spasitelja života. Bilo mi je pomalo naporno da radim dva posla u isto vreme. Nadao sam se da ću ugra biti dve sreće. Skoncentrisao sam se. Nabrao sam čelo, da bi mi lice dobilo produhovljeniji izraz, i krenuo u tananu duhovnu avanturu. Autor je, kao svaki dobar metodičar, prvo pokušao da razjasni značenje ključnog termina – zavođenje. Čita
15
ću vam malo tiše da ne probudim moje, jer bi me mogli odmah isterati iz čitaonice. Evo šta kaže: Zavođenje je korišćenje laži, lažno predstavljanje, u bilo kom obliku. Zavođenje je davanje lažnih obeća nja drugoj osobi (ili osobama), da bi se navela da pomi sli, oseća, ili učini nešto, što inače ne bi. U rečnicima, kao i u svakodnevnom govoru, ovoj re či se pridodaju različita značenja, ponekad i suprotna. Je zik se, takođe, može koristiti za zavođenje. Kada se jednoj reči daju suprotna značenja, onda ta reč gubi značenje. Ne znači ništa, ali se zadržava iluzija da se pomoću nje možemo razumeti. Tako se i reč zavođenje koristi, na pri mer, kao sinonim za seksualno atraktivno ponašanje oso be pune života i erotičnosti u odnosu na seksualno zrelog i ravnopravnog partnera. Zašto bi ono što neko nudi „u izlogu“, a ima i „u rad nji“ bilo zavođenje? Da li je to skretanje sa pravog puta, davanje lažnog obećanja? Zašto bi se ljubavna predigra, u kojoj je cilj da se uzbudi partner koji to želi, a posle koje sledi obećano zadovoljstvo, zvalo zavođenje? To je odnos suprotan zavođenju. Kao što je Bog suprotan đavo lu. Zašto u današnjem jeziku nema prave reči za aktivnost kojom se, na pošten način, samim sobom u uzbuđenom izdanju, pokušava privući partner? (Baš je dugačak opis ponašanja umesto jedne prave reči!) Najčešće korišćene reči, kao što su udvaranje ili mu vanje, asociraju na ulizivanje i prevaru. Zamislite, za pravi pošten odnos nemamo pravu reč. Kako onda da ra 16
zlikujemo pravo od krivog? Šta bismo rekli da radi osoba koja sija svojom životnošću, a time i erotikom, koja ispo ljava svoje interesovanje za partnera, i zato privlači part nera? (Opet dugačak opis!) Može li se to izraziti jednom rečju? Imamo li glagol za to? Da li da kažemo ’erotiše’? Zvuči glupo, zar ne? Erotičnost, ta divna ljudska osobina, danas se brka sa pornografijom i egzbicionizmom. Eskimi imaju veliki broj imena za različite vrste sne ga. Arapi za razne vrste peska. Oni mogu da naprave fi nu razliku i prepoznaju nijanse, kao i da ih nazovu od ređenim imenima. Da nemaju imena, izgubili bi i moć iznijansiranog razlikovanja. Jezik određuje naše iskustvo. Zašto mi nemamo reč koja bi napravila razliku između zavodničkog ponašanja koje u sebi nosi prevaru, lažno predstavljanje, i iskrenog pristupa osobi koja nas privla či? Da li nam to onemogućava da razdvojimo jedno od drugog? Većina ljudi pridaje pozitivno značenje pridevu zavodljiv i poistovećuje zavodljivost sa privlačnošću koju osoba ima u odnosu na druge. Kako bismo nazvali privlačnost koja nastaje lažnim predstavljanjem sebe, a kako onu koja isijava iz osobe onakve kakva stvarno jeste. U prvom slučaju možemo reći da je neko zavodljiv. A u dru gom? Očaravajuć, privlačan... Može li nam takav biti i ako nas laže i zavodi? Može. Ima li to neko drugo ime? Dakle, ako istim imenom nazivamo suštinski suprot ne odnose, otvaramo mogućnost manipulacije i zavođe nja rečima, priliku za prikrivanje i iluziju razum evanja. Tako se reči uništavaju, jer ne znače ništa. Suprotna zna čenja se potiru, i kao rezultat dobijamo nulu. Logično je da i komunikacija koja se zasniva na takvim rečima bude 17
prazna, iliti nula. Dve osobe se slatko ispričaju, dve nule se udruže, dobijemo 00, što je oznaka za prostoriju u ko joj se vrši vel’ka i mala nužda. Nije ni čudo što se onda, za osobu koja mnogo priča prazne priče, kaže da mnogo sere. Između analnih i oralnih aktivnosti ljudskih očito postoji asocajativna, a izgleda i funkcionalna veza. Naravno, nisu sva paralelna značenja jedne reči zavođenje, i ne oduzimaju joj smisao, već ona koja su su protna jedno drugom. Na primer, zavođenje može značiti i unošenje nekih podataka u službene knjige. To značenje nije suprotno, već sasvim nezavisno. Osim kada se koristi u šali, kroz igru reči i asocijacija, pa se, na primer, ženska osoba koja zavodi službena dokumenta nazove „zavodni com“. Ali, da ne bismo gubili vreme na ona značenja reči koja ne koristimo u kontekstu ove knjige, bilo bi dobro da odmah pređemo na ona značenja koja mi koristimo kad izgovaramo ovu reč. Navešćemo neke definicije iz rečni ka: ◆ Vući, mamiti, navoditi. ◆ Voditi na pogrešan put, odvoditi na stranputicu, navoditi na pogrešan zaključak, dovoditi u zabludu, vara ti. ◆ Navoditi na prekršaj morala, na ljubavne veze. Sama reč sedukcija-zavođenje, vodi poreklo od latin ske reči seducere koja znači odvesti u stranu, odvesti sa puta. Pitanje je: sa kojeg puta? Sa čijeg puta? Sa puta isti ne, vrline, samopoštovanja, identiteta, dostojanstva, slo bodne volje..!?
18
Lažno obećanje može biti jasno verbalno izraženo, ili se može podrazumevati, preneti neverbalno, posredno... Drugi se mogu zavoditi svesno, ili nesvesno. Čovek može zavoditi i samoga sebe. U ovoj igri skrivalici, lovac na maskirano zavođenje mora znati da su veoma važni elementi potrebni da bi se smuljala čorba zavođenja – izvestan stepen poverenja i nejednakosti. Dva trgovca na pijaci, koliko god lagali i muljali jedan drugoga, nisu u pravoj situaciji zavođenja. Oni su ravnopravni. Podrazumeva se da pokušavaju da izvuku korist za sebe. Dobrovoljni su učesnici nadmudri vanja, i računaju na to. Da biste nekoga zaveli, morate pr vo pridobiti njegovo poverenje. Onaj koji vam veruje dok ga vi lažete nije ravnopravan. Zato je zavođenje uvek i izdaja. Izdaja poverenja. Lovac će, da bi izbegao lutanje, najpre, maskiranoga tražiti u onim odnosima gde postoji izvesno poverenje i nejednakost. Ih, bre, gospodine, Budalo. Da nisi malo prestrog?, pomislio sam. Po tebi su svi ljudi, više ili manje, izdajice. Najčešće izdamo one koji nam veruju. Mada, kad bolje razmislim, možda i jesmo svi mi nekoga nekada izdali. Ali, to je teška tema za situaciju u kojoj se nalazim. Podvio sam list, da bih označio mesto u knjizi gde sam stao. Neću da preterujem sa jutarnjim naporima jer me čeka dan pun važnijih poslova. A verovatno i pamet nijih. No, ipak sam u novi dan krenuo sa ukusom i miri som lagane duhovne avanture. Malo sam još meditirao uz 19
ukus i miris dobro reklamirane kafe. Znam da mi je tada palo na pamet da sam nešto ’teo da kažem, ali da sam za boravio. Setiću se drugi put. Obukao sam se. Usput sam bacio kesu sa smećem u kontejner, i krenuo „u nove radne pobede“.
20
POČETNA UPUTSTVA ZA LOVCE AMATERE
Moram priznati da me je gospodin Budala zarazio temom. Uhvatio sam sebe kako, bez ikakve namere, sa svim spontano, na momente i opsesivno, zavirujem po ćoškovima sopstvenih odnosa, i odnosa ljudi oko sebe, tražeći sakrivenog, maskiranog nevaljalka, IzNoGuda zvanog zavođenje. Borba između dobra i zla je, ustalom, vekovima prenošena društvena igra. Večita zanimacija. Ta zaraza je nešto kao grickanje semenki. Počneš onako, bez veze, iz dosade, a posle ne možeš da staneš. Pošto me je igra zaintersovala, morao sam nečega i da se odreknem kako bih imao više vremena i pažnje da joj posvetim. Vreme koje sam provodio u „čitaonici“ više nije bilo dovoljno. Iako mi je to teško palo, odrekao sam se gledanja televizijskog programa pred spavanje. Ne mo že se postati prava budala a da se čovek ničega ne odre 21
kne. Odrekao sam se „para“ zarad „jareta“. Mudri narod kaže da je nemoguće i jedno i drugo. Sad leškarim i čitam knjigu, a ako ima još neka talentovana budala spremna na odricanje zarad duhovne karijere i igre, neka mi se pri druži. Čitaću vam naglas početna uputstva za lovce amatere koji kreću u hajku na maskirano zavođenje: Svaki lovac mora poznavati osobine životinje koju lovi. Zavođenje je đavolska rabota. Otac laži zvani đavo je, kao što znamo, zver. Sveti Jovan, jedan od pionira, pr vih lovaca, otkrio je da je njen omiljeni broj 666, a to je, kaže, i broj čoveka. Pa sad, oni koji razumeju shvatiće. Ni dan danas nije potpuno jasno šta je time pisac hteo da ka že. Ali jasno je da su đavo i čovek u nekoj tesnoj relaciji. Da imaju neke zajedničke sklonosti, a iz tog nedostatka mogu se izvući i izvesne prednosti. Lakše je upoznati ne prijatelja, ako i sami imamo stanovite njegove osobine. Možemo mu predvideti postupke, namere i strategije, su deći „po sebi“. Moguće je da se ljudski duh, zbog tih „ge netskih“ sličnosti, ne opire tako snažno „stranom telu“ u sebi, pa da ne odbacuje uvek inplantirano duhovno tkivo Zloće. No, šta je tu je. Ne kukajmo nad nedostacima. Iskoristimo prednosti. Upoznajući sebe, sopstvene strategije i marifetluke, upoznaćemo i protivnika. Sličnost sa njim je, u ovoj igri, prednost. Naravno, samo ako ne zaboravi mo za šta nam služi - da bismo „provalili“ protivnika, a ne da bi se izjednačili sa njim. Oni lovci koji to, ipak, za borave, mogu lako postati ulovljeni lovci. Ova igra nije bezopasna. Zver može i da nas poručki. Svaki dobar lovac to zna, i potrudiće se da upozna ćud beštije. A kakva je 22
naša zver? Otkrićemo vam neke njene osobine, a neke ćete morati sami da spoznate. Prednost zveri je u tome što, uglavnom, uspeva da prikrije svoju stvarnost pred čovečijim umom. Dobar je iluzionista. Ipak, pored svoje demonske briljantnosti, is poljava i neverovatnu glupost. Njen ponos je često jači od njene inteligencije i sposobnosti prikrivanja. Zver prevare i zavođenja je takođe i razmetljivac. Ta njena osobina vam pomaže da je prepoznate, jer često sama sebe oda pevaju ći sebi ode. Ova zver je lenja. U našoj igri žmurke prvo se sakrije tamo gde joj je najbliže - u samom lovcu. Najpre bi trebalo pogledati da li je u vama ili iza vas. Čim je spazite, odmah je zapljunite rečima: „Pu, za mene!“. Nemojte biti gadljivi što ćete, možda, pljunuti na same sebe, jer ona računa na to, na vašu odbojnost da pljunete na sebe. Ako vi to ne učinite, učiniće zver. A njena pljuvačka je mnogo ljigavija i gadnija od vaše sopstvene. I teško se skida sa samopošto vanja. Najgore u tome je što nećete ni znati da ste upljuva ni, i takvi ćete hodati svetom nesvesni na šta ličite. Dakle, potražite u sebi sklonost ka zavođenju. Sklo nost ka davanju lažnih obećanja. Sklonost ka manipulisa nju drugima da biste ih privoleli da učine nešto što inače ne bi. Sklonost ka stvaranju lažnog imidža i na njemu za snovanog poverenja kod ljudi... Pazite, ako sami niste glu pi, sačekajte da zver ispolji sopstvenu glupost, tako što će postati razmetljiva i reći na primer: „Pa ja nisam takav ili takva. Ja to ne činim. Ja sam jagnješce Božje...“ i slične im becilije. Ako to čujete, možete biti sigurni da ste joj otkrili jazbinu u sopstvenoj taštini. Nemojte da bi se neko bacio 23
kamena s ramena na drugoga, ili pljunuo na drugoga, pre nego što izvadi ono čuveno „brvno iz oka svoga“! Nemoj te da bi se neko razmetao svojom bezgrešnošću i time one mogućio zveri da se pokaže, pa da je zapljune sebi u lice. Ko to uradi, nije za lovca. Neka igra neku drugu igru. Lovci se najviše razlikuju od zveri zavodnice upravo po tome što nisu gadljivi da pljunu sami na sebe, kad je ot kriju u sebi. Zavodnica nije u stanju da to učini sama sebi. Ona može da pljuje samo na druge i da krivi druge. Kuka vica je. Ne podnosi bol samosvesti. To je njena osnovna slaba tačka. Još jedno upozorenje. Ako vam i uspe da je prepozna te u sebi i da je zapljunete, ne kurčite se time. Pomisliće da je vaša svesnost bila samo igra vaše sujete. Pokušate li da sa ponosom dokažete da i to možete, vratiće vam se još u lepšem carevom novom odelu. Pitanje je da li će dete u vama još biti tu da vikne: „Pa car je go!“ Zavodnica zverka, zbog svoje lenjosti, jer tako joj je najlakše, voli da se krije u normalnim, običnim ljudima. Tu se retko ko seti da je traži, pa može mirno da lenčari. Kome bi, na primer, palo na pamet da normalni roditelji zavode svoju decu? Da normalni profesori zavode svoje đake!? Da normalni psihoterapeuti zavode svoje pacijen te!? Da, stvarno. Kome bi normalnom to palo na pamet, kad to nije normalno. E, zato postojimo mi, nenormalni lovci-budale, koji nemamo pametnija posla, nego da se igramo žmurke sa zavodnicom, da je otkrivamo, i da tom igrom zaražavamo normalne ljude.
24
Iako u našoj zveri postoji, kao što smo rekli, prilična doza lenjosti i gluposti, ne smemo je potcenjivati. Pogoto vo zbog toga što još veća doza lenjosti i gluposti postoji i u nama samima. Ako mi lovci poznajemo njene slabe tačke, zna i ona naše. Zato je igra i interesantnija. I, evo, odvija se od kada je sveta i veka. Pitam se samo šta ćemo raditi onih hiljadu godina dok zver bude svezana, kako je pred video napred spomenuti Jovan u svom Otkrivenju. Mno gi od nas će ostati bez posla, kao posle likvidacije velikih državnih banaka i gigantskih propalih firmi. Naravno da ćemo se prekvalifikovati. Dragi moji lovci početnici, trebalo bi da znate i to da se lukavica ne krije samo u ljudima, već i u njihovim tvore vinama, u: institucijama, filosofijama, raznim učenjima, medijima, umetnostima, naukama, religijama, pojmovi ma... Svuda ona zađe stvarajući sebi logističku podršku. Svakako, uvek preko ljudi. Ljudi su prenosnici duhovne infekcije koja se širi brže i lakše od bilo koje poznate te lesne epidemije. Svi su u rizičnoj grupi. Naravno da ćete pitati kako se prenosi, kojim medijima, koja su rizična po našanja... Pretpostavljam da ste svi već čuli kako je Sotona (to mu je jedan od brojnih pseudonima) lovac na ljudske du še. On je, zapravo, kupac ljudskih duša. Znate li za onu iz reku „Prodao je dušu đavolu“? Đavolko De Vil je, u stvari, pasionirani kolekcionar duša koji ne preza ni od čega ne bi li proširio svoju zbirku. U tome ga ometa izvorni vla snik i tvorac tih duša, pastir kojeg zovemo Bog, uz pomoć svog sina Isusa, i Svetoga Duha. Dobri Bog je, iz nekih svojih razloga u koje nećemo sada ulaziti, da nebismo za 25
lutali u metafizičkim lavirintima, ovčicama dušicama po dario slobodu da same odlučuju šta će činiti, i na kojim će pašnjacima pasti, nadajući se da će mu one, svojom voljom, ipak, ponovo doći. Ali, gde su ovce, tu je i zli vuk. Prirodno. Kad koja ovca zaluta sa puta ka svom pastiru, presretne je opaka zver i ponudi joj dil. Pitaćete se: „Za kaj bi vuk ovci nudio dil? Zašto je, jednostavno, ne poje de?“ Eee, pa ne sme od Bogija. Bogi je veći baja. Đavolku De Vilu dozvoljeno je samo da iskoristi slo bodu koju je Svevišnji podario ovčicama dušicama da ras polažu same sobom, pa mogu čak same sebe i da prodaju. Zato on želi da od sveta napravi jedno veeeliko tržište, da međ’ ovčicama razvije tržišnu filosofiju života, potrošački mentalitet, i potrebu za robom koju im može ponuditi u razmeni. (Đavo je trgovac koji se bavi samo kompenzacio nim poslovima - raznu svoju robu široke potrošnje trampi za ljudsku dušu). Za rad uspešnosti tih svojih trgovinskih transakcija, najveći trgovac na svetu je pokrenuo široku Pi Ar kampanju za promovisanje odgovarajućih sistema vrednosti i iluzija koje treba usaditi u ljudske glave i duše, i time ostvariti prodor na željenom tržištu. U toj propa gandnoj kampanji postoje neki ključni pojmovi oko kojih se pletu grozdovi vrednosnih sistema pogodnih za tržišnu ekonomiju ljudskih duša. Koji su to pojmovi? Normalnost je jedan od njih. Zamislite kada bi veći na ljudi na ovome svetu bila slepa. Zar ne bi bilo normal no slepilo smatrati normalnom pojavom, a sposobnost viđenja nekakvim poremećajem? Ili, kada bi najveći broj ljudi imao dve glave. Jednoglavi bi bili nekakvi degenerici. Mnogi smatraju da je pojam normalnosti relativan. Nor 26
malno je ono što je osobina većine. Naša lukava zverka koristi nekoliko ključnih pojmova na čijem je marketingu zdušno radila, a koji joj koriste da napravi pogodnu klimu za svoje prikrivanje. Uvek voli da se krije iza pojmova koji su nejasni, a mnogo lepo zvuče. Toliko lepo i opšteprihva ćeno zvuče, da čoveku dođe da se zakune u njih. Jedan od takvih je pojam demokratija. Danas je sasvim normalno ne verovati u Boga. Kažu da je to stvar vere. A biti homoseksualac, to je, kažu, stvar opredeljenja. (Ne znam zašto većina heteroseksualaca ne veruje da je heteroseksualnost njihovo opredeljenje, i da su je birali. Naprosto, takvi su rođeni. Niko ih nije pitao.) Ali, ne verovati u demokratiju, i još to javno reći pred mu drim Demosom, to bi već bilo huljenje. U ranijim vremenima, zverka je bila manje sofistici rana i ogoljenije se ispoljavala. Tada je to još bilo i moguće. Priča o carevom novom odelu jedna je stara priča. Danas bi malo ljudi čulo šta dete kaže. Verovatno bi to pripisali dečijoj nezrelosti, ili pubertetskom buntu. Buntovna deca bi, verovatno, dobila mnogo batina zbog svoje stisnute pe snice i svog „otpora“ „očiglednoj istini“ koju vidi mudri narod, iliti Demos. U ona stara, surova, nedemokratska vremena, mogao je jedan vladar i vladika, zvani Njegoš, napismeno da izjavi kako je „pučina(narod) stoka jedna grdna“, i da ostane na prestolu. Danas takav nedemokrata ne bi nikako prošao na slobodnim demokratskim izbori ma. Kakva li bi mu samo bila predizborna kampanja sa takvim jednim degradirajućim stavom o mudrom narodu koji se pita? Njegovom Pi Ar menadžeru bi se kosa digla na glavi. Odmah bi mu predložio da promeni titulu i da 27
se, po novome, zove „Narodni vladika“, ili „Demokratski vladika“... nego što! (Da ne spominjemo nedemokratski odnos prema poturicama i pravo na samoopredeljenje i...) Šta sam zapravo hteo da vam kažem ovom ma lom digresijom. Hteo sam da kažem da zverka menja lepe reči kojima se koristi, ali da je suština u kojoj leži njena prevara ista. Može se svesti na izvrtanje jedne jedine istine, ali o njoj ćemo malko kasnije ako ste spremni? U maskaradi današnjice, njeno sveto marke tinško trojstvo laži počiva na spletu tri napred navede na pojma: demokratija-relativnost-normalnost. Iza ovakvog paravana može se sakriti bilo šta. Baš zbog toga pokazaću vam kako se igram igre otkrivalice sa zverkom zavodnicom na primeru ovog njenog mo dernog svetog trojstva, ne biste li i vi shvatili metod lova. Kada se malo uvežbate na mojim primerima, predlažem vam da otvorite svoj „album sa sličicama“ u koji ćete unositi ulovljene trofeje. Posle možemo da razmenjujemo sličice, duplikate, naravno... Možda ih, jednog lepog dana, sve sastavimo, uporedimo isku stva i napravimo veeeeliku album-seriju o zavođenju i ljubavi. A sada, sledi prvi primer.
28
DEMO(N)KRATIJA = ZAVO\ENJE MALOLETNIH ZAVEDI, PA VLADAJ
Slovo n u zagradi nam, dragi moji lovci amateri, po kazuje već navedene osobine zveri, njenu lenjost i gor dost. Nije se potrudila da se pošteno maskira, a i voli da joj se ime, makar bez tog n, što češće pominje. Da bude transparentno. Uostalom, imena luda nalaze se svuda. A često se i pominju. Pogotovo u demokratskim medijima. Što više gluposti prave, to su atraktivniji. Kao klovnovi u cirkusu. To je, naravno, zbog tržišta, još jednog svetog poj ma u demo(n)kratskom rečniku. Spektakl, zabava, sveti Šou „must go on“, lakrdija, predizborna kampanja... sve je to dobra roba za zabavu miliona, velikog mudrog boga Demosa koji ima moć glasanja i kupovanja, i koga treba zavesti. E, tu ja Budala viknem: „Ljudi, pa car je go! De 29
mos, zvani još i Narod, je glup!“ Srećom, nisam političar već obična Budala. Čak ne ni dvorska budala, pa mogu da kažem to što nije ni stav, već naučno dokazana, statistička činjenica. Postoji jedna suvoparna nauka koja ništa drugo ne zna da radi nego da broji velike brojeve. Ona se zove sta tistika. Ta dosadna statistika je brojala i brojala i brojala rezultate raznih istraživanja, da bi posle toga crtkala ne kakve krivulje koje pokazuju kako se određene ljudske osobine rasprostiru po populaciji(iliti narodu). Ona ništa ne zaključuje. Samo broji i crta. Tako su psiholozi, svu da po svetu, na velikim, slučajno odabranim, takozvanim „reprezentativnim“ uzorcima, merili ljudsku inteligenci ju. A statističari su posle obrađivali podatke dobijene nji hovim merenjima. Kada su nacrtali krivulju (nazvanu po nekom do sadnom Gausu Gausova krivulja) rasprostiranja pameti međ’ rajom, ona je ličila na kakav talas ili breg. Gledajući u nju, oni koji veruju u Boga, pomislili bi da je Gospod ljudima delio pamet talasasto. Više od dve trećine, šezde set i kusur posto čovečanstva, dobilo je prosečnu pamet (IQ od 90-110), ili drugim rečima, spada u mediokrite te. Na levoj strani talasa(tamo gde je leva ruka onoga ko ji gleda) rasprostire se otprlike jedna šestina populacije - debili, imbecili i idioti (oni su levo orijentisani), a na desnoj strani ima isto toliko nadprosečnih. Najpametni jih (genijalnih) i najglupljih (idiota), dakle ekstremista, po obodima talasa, ima, srećom, najmanje (1-2%). Jasno je da se u rasponu od idiota do pametnijeg mediokriteta ispod statističkog brega inteligencije baškari oko pet šesti 30
na populacije (ne samo naše populacije već se to odnosi na svaki narod). Trebalo bi dodati da je kod nas trećina populacije funkcionalno nepismena, a većina populacije da je neobrazovana. Među inteligentnijima, pak, ima do sta emotivno poremećenih. Inteligencija nije dovoljna da bi čovek bio mudar i mudro odlučivao. Inteligentan, a du ševno poremećen čovek, može delati gluplje od glupog. Htedoh time da kažem da je broj ljudi sposobnih da misle o tako složenim dešavanjima kao što su politička previra nja veoma mali. Procentualno, najviše 10%. Izjavu „Desio se narod“, možemo komotno, na naučnoj bazi, prevesti na nezavodljivi jezik ovako: „Desila se glupost.“ Istinitost te istine dobro smo osetili na sopstvenoj koži. Postoji i ona izreka da je Bog jedino pamet delio pravedno, jer retko ko misli da mu je zakinuto. Tu se, eto, drastično ispolja va onaj čuveni raskorak između subjektivne i objektivne stvarnosti. Kako je pamet istovremeno i alatka za merenje pameti, tupavi imaju tu sreću da nemaju čime da odmere svoj nedostatak, te im ceo život prođe u uverenju da ga i nemaju. A tako je i bolje. Što da se sekiraju. Pomisliće neko da sam prepotentan i da mrzim na rod. Kako mogu da govorim tako ružne istine i da vre đam pošten svet?! (Doduše, poštenje još niko nije merio i statistički obrađivao. Verujem da se i ova ljudska osobina, kao i sve druge, talasasto rasprostire po populaciji. Baš me zanima kada će i kako psiholozi početi da mere P. Q. - količnik poštenja.) U svoju odbranu imam da kažem sa mo to da istinu, makar ona ružno zvučala, govorim zato što volim taj narod i zato što mi se može, jer nisam ni u kakvoj predizbornoj kampanji, zato što mi ništa ne zavisi 31
od uspešnosti zavođnja naroda, te mu se ne moram uvla čiti u zadnjicu. To je privilegija Budale. Ne želim time da kažem da su svi političari nepošte ni, da ne vole svoj narod, i da ga zavode iz koristoljublja. Ako bih smatrao da sam sposoban da budem dobar politi čar, da me je Bog dao za to, i da tako mogu da pomognem ljudima, ipak bih morao da ih zavodim u najboljim na merama kako bih došao na vlast i održao se na njoj. Ako neću ja, sa poštenim namerama, zavešće ih neko drugi, sa ko zna kakvim namerama. Tako fuksioniše demo(n)krati ja. Političar mora biti zavodnik maloletnog naroda, dakle perverzan, čak iako mu se to gadi. Biti političar u takvom sistemu je, za čestito čeljade, velika žrtva, moglo bi se reći mučenički podvig. A ima i takvih političara. Njima se di vim. Razumem žrtvu sopstvenog dostojanstva utopljenog u svesno zavođenje umno maloletnog naroda za njegovo dobro, u maskaradi demo(n)kratije. Ova retka vrsta po litičara, nažalost, ne prolazi baš najbolje kod glasača. Ve rovatno zbog toga što su ambivalentni prema zavođnju, a publika oseti kad se glumac ne uživljava u ulogu. Pogledajmo zašto je demokratija zavođenje umno maloletnih, dakle, perverzija? Zavođenje maloletnih jeste perverzija, zar ne? A možda je demokratsko pravo svakog građanina da slobodno bira koga će da zavodi? Zavođe njeje je, dakle, stvar opredeljenja. No, da ne zalazimo sa da u drugi pojam marketinškog svetog trojstva laži - u relativiziranje etike pod plaštom demokratskih sloboda. Uporedimo odnos između političara demokrate i naroda sa odnosom između roditelja i deteta. Kasnije, kada bu demo govorili o zavođenju u porodici, o odnosu između 32
roditelja i dece, biće još jasnija sličnost i povezanost ova dva procesa. Da se ne bismo zavodili uz pomoć nejasnoće jezika, ispražnjenim rečima, bilo bi dobro da vidimo šta pojam demokratije znači. U izvornom značenju, demokratija (demos-narod, kratos-vladavina) znači vladavina naroda. Naravno, na rod ne može da vlada, jer nema nad kime da vlada osim nad samim sobom. Tako proizilazi da je pojam, sam po sebi, kontradiktoran. Pojedinac može da „vlada sobom“, da ima „samokontrolu“, ali to znači da jedan deo njego ve celine upravlja nad drugim delom: ego nad instiktima, razum nad impulsima... Ako bismo o narodu razmišljali na taj način, opet bi jedan deo naroda morao da upravlja nad drugim, pa bi termin izgubio značenje. Ponovo bi se izdvojila neka glava koja bi upravljala telom, kao što je to bio slučaj sa starom aristokratijom. Tako bi matori Kurta sjahao da bi uzjahao mladi Murta. Isti Kurta, drugo pako vanje. Razlika je u tome što je ovog metaforičnog KurtuMurtu izabrao sam konj kojega dotični jaše, a to je, kad si u poziciji konja, mnogo bitno. Jedan veliki i poznati grčki filosof smatrao je da je od anarhije gora samo demokra tija. Stari Grci, koji su skovali ovu reč, imali su malo uže shvatanje o tome šta je to demos ili, po naški, narod. Ro bovi i druga sirotinja nisu spadali u narod, već u „stvari“. Toliko za sada o izvornom shvatanju pojma demokratija od strane njegovih tvoraca. Sve mi se više čini da sama reč demokratija ne znači, zapravo, ništa. To što bi trebalo da ona označava zove se pravo na glasanje. Pravo na glasanje nije isto što vladanje, ili „cratia“. Ono je samo odraz uverenja naroda da je spo 33
soban da razume političke procese i da je kompetentan da izabere one koji će vladati u njegovo ime i u njegovom interesu. Ja ne vidim ni jedan jedini argument zašto bih verovao u takvu kompetenciju naroda. To bi bilo isto kao kada bih verovao da su ćelije moje zadnjice ili penisa ili pete, dakle ćelije mog tela, kompetentne da izaberu na slo bodnim demokratskim izborima vladu, to jest ćelije mog mozga. „Malo morgen“, što bi rekao jedan dobropoznati nam vladar, izabranik i dugogodišnji miljenik mudrog na roda, čije ga je vladanje mnogo skupo koštalo. Praznina značenja reči demokratija maskira se doda vanjem u nju drugih značenja koja nemaju nikakve veze sa ovim pojmom, ili su mu čak suprotna. Kad dva čoveka kulturno, tolerantno, sa poštovanjem razgovaraju uz uva žavanje, i suprotnih mišljenja, to se naziva „demokratski“ dijalog. Kakve to veze ima sa demosom i njegovom krati jom ili pravom glasa? Prvo, takvu vrstu dijaloga veoma retko ćete čuti među narodom. To su osobenosti malog broja ljudi, duhovne aristokratije izdvojene iz stihije ma se upravo plemenitim, retkim duhovnim nadarenostima koje ih čine sposobnima za razumevanje stvarnosti i za vođstvo koje je zapravo služenje onome kojim vladaš. Reč je o aristokratskom, a ne o demokratskom dijalogu. De mokratski dijalog možete čuti svuda, na pijaci, u samopo sluzi, na zboru radnih ljudi, u kafanskim prepirkama. U njemu ćete naći malo kulture, tolerancije i poštovanja. Zašto se onda „vladavini naroda“, praznoj reči demo kratija, dodaju značenja koja joj ne pripadaju? Pa zbog ma skiranja, ba! (ba je skraćeno bolan. Starobosanski.) Lepo zvuči, a ima ga kol’ko ’oćeš. Kao Robin Hud, oduzmeš od 34
bogatih, duhovnih aristokrata i bogatuna, i podeliš siro tom narodu duhovne darove i priznanja. Kobajagi, narav no. Praznim rečima ih ubediš da imaju nešto što nemaju, kao što varalice iz priče o carevom novom odelu ubediše sirotog cara, pa se on posle obruka. Tako se i jadni car Demos šepuri svojim odelom-epitetom mudrosti, onako jadan i go (i metaforično, a i bukvalno) A oni se raduju k’o deca. Nema veze što nemaju gde to bogatstvo da sklone, niti se mogu u njega obući. Važno je da lepo zvuči, da ima dobar imidž. Narodnovladarski dijalog, nego što! Ko je, uostalom, taj Bog, pa da deli darove nepravedno? Trebalo bi ispraviti nepravdu i ujednačiti ljude. A šta ćemo sa pametnima? Šta sa duhovnim bogataši ma koji ne vole da prvo imaju pa nemaju, kao u jevrejskoj kletvi? Zašto bi oni verovali da je duhovno ubogi narod kriterijum za sve, sudija koji svojom moći glasanja razdva ja krive i prave, dobro i zlo, bog iznad Boga. Naravno, po sle se sve to prelomi preko njegovih leđa. Priča se po kuloarima istorije šta je odgovorio jedan veliki vođa Oktobarske revolucije (one ruske, ne ove na še) kada su ga drugovi upitali: „a šta ćemo sa univerzite tom? Tamo su pametni ljudi. Oni neće tek tako prihvatiti naše parole... (čitaj zavođenje)“ „Pa to nije neki nerešiv problem. Imam rešenje.“, odgovorio je vođa. Zato je i bio veliki vođa. Za sve je imao spremna rešenja. Odgovorio je: „omasovićemo ga!“ Ha! I tako ga srozati. Bravo, vođo! Svaka čast! Ti si razumeo suštinu skrivanja tvoje vlasti iza lepe naše demokratije. Uzmi tupavu većinu kao krite rijum, zavedi njenu stihiju na svoju vodenicu, i hvali ih. Samo ih hvali kako su mudri i moćni, onako jadni pod 35
tvojim žrvnjem. Zavedi, pa vladaj. Ubedi ih da bi svako od njih jednog dana mogao postati Ti, ako obrlati druge da mu poklone glasove. Proglasi to demokratskim snom. Govori narodskim jezikom. Budi njihovo ogledalo nade. Neka gleda majmun sebe u zrcalo. Neka glasa za sebe u tebi. Srozaj pravu elitu narodu, jer ona je njegova jedina zaštita od sopstvene gluposti. Zaključujem da ta lepa slatka reč demokratija znači svašta, a samim tim zapravo ništa. Jer reč koja znači sva šta, logično, ne znači ništa. I zato je veoma zgodna za upo trebu u jeziku zavođenja. U nju su bespravno ugurana i značenja poput: poštovanja ljudskih prava, sloboda, pošto vanja zakona, fer plej odnosa... I razna druga lepa znače nja za koja ne vidim da proizlaze iz prava neobrazovanih i nekompetentnih da glasaju i odlučuju. Ne može čovek da napadne demokratiju a da, u isto vreme, ne napadne i sve ove druge pozitivne pojmove. To, verovatno, proizlazi iz nekog dubokog uverenja da bi svaka aristokratija prešla u autokratiju i zloupotrebila vlast, rušeći ljudska prava, slobodu i zakone, ako ih demos ne kontroliše pretnjom svojih glasačkih moći. Zar ne postoje drugi mehanzmi kontrole? Zar se nije aristokratski sistem mogao razvijati u tom pravcu, umesto što se demokratska opcija shvatila kao je dini ispravan put kojim treba da se kreće čovečanstvo? Na sledna aristokratija nije nezamenjivi način označavanja „plemenitih.“ Političar može biti i zanimanje za koje se nadarena deca školuju, pripremaju da budu kompetentni i odgovorni za muku vladanja i služenja kroz proces u ko jem se mogu pratiti njihove osobine i sklonosti. Glasači bi 36
mogli biti samo ljudi koji su se dokazali kvalitetom u svo jim profesijama. Samo najbolji. Elita koja je kvalitetom zaslužila svoju poziciju. Makar ih bilo i 10% od ukupnog broja stanovništva. Da li bi njih neko mogao tako lako da zavede praznim rečima, lažnim obećanjima i parolama? Zašto je demokratija tako nesporna vrednost? Zašto je nužno da se oni koji treba da vode računa o interesima naroda više bave svojim rejtingom, nego poslom koji bi trebalo da obave? Zašto je dobro da na rukovodeća mesta u državi, uglavnom, dolaze amateri čija se kvalifikovanost meri lojalnošću nekoj stranci? Da li demokratija podsti če amaterizam u kojem se političko opredeljenje stavlja ispred stručnosti i kompetencije? Ako sedneš u pogrešan voz, svaka ti je stanica pogrešna. Demokratija je pogrešan voz. Ne zavaravajmo se idejom da se može stići na neku buduću ispravnu stanicu, samo kad prođemo taj period tranzicije... Ne, pogrešan voz vozi u drugom smeru, i sva ka stanica je pogrešna. Ja čak ne verujem u to da narod voli demokratiju. Kao što ne verujem ni u to da deca vole da su im roditelji drugovi ili drugarice, a ne otac i majka. Kako razum eti potrebu našeg naroda za snažnim vođom? Da li kao iz raz primitivizma i autoritarnosti? Ne bih rekao. Ubeđen sam u to da narod, negde u dubini duše svoje napaćene, prepoznaje perverznost demokratije, njenu slatkorečivu zavodljivost, i da jedva čeka da dođe neko čvrst, sposoban i pošten, neka prava glava kuće, i da ga reši bede proce njivanja i odlučivanja. Samo, kako da ga prepozna pored silnih slatkorečivih zavodnika i dobrih glumaca? Kako da se prekine začarani krug zavođenja? A tako bi mu se rado 37
obesio o vrat i rekao: „De si, bre ćale!? Uzmi i vodi ovu ku ću strogo i pravedno, a ja da živim ko čovek! Spasi Srbiju, Ćaale, Ćaalee, Ćaaleee...“ Odavno ne videsmo nekog pravog „Ćaleta“, da bi na rod mogao da uporedi i razabere pravog od krivih. Mo žda bi onih 10% najboljih bili uspešniji u tome? Zašto se narod toliko raduje povratku kralja, makar i nemao izvršnu vlast? „Vratio se babo iz Amerike...?“ (Pardon, iz Engleske.) Pa, kome da veruju? A tako žele da nekome ve ruju. Taj neko bi trebalo da izgleda skromno. Da ne bude slatkorečiv, jer na takve su već alergični. Da se ne pojavlju je previše u medijima, jer na takve su se već opekli. Da bude tradicionalista... bla, bla, bla... Tako se postavljaju površni, odokativni kriterijumi, a narod drugačije kriteri jume i nema. O političarima koji ga vode, ili onima koji se bore za vlast, narod ima samo nekakav opšti utisak, umetnički dojam. Kao u pesmi Arsena Dedića: „Ono sve što znaš o meni, to je stvarno tako malo. U dve reči sve bi stalo, kada pričala bi ti...“ Baš tako. O svojim vođama i kandidatima Demos ima paušalne sudove koji se svode na nekoliko atributa kao što su: „pošten, tradicionalista“, ili „pragmatičan i sposoban, ali muvara“, ili „patriota i na cionalista“. To se populusu sviđa, ili ne sviđa na osnovu ukusa. Onako od oka, stomačno. Kako prepoznati dobrog roditelja? Ponovo se vraćamo na sličnost odnosa između rodi telja i dece, i odnosa vlasti i naroda. Deca su nezrela i deti njasta, kao i narod. Posao roditelja je da im pomogne da sazru i odrastu. Kako? Svakako, ne na taj način što će im govoriti: da su vredni, ako su lenji; da su mudri, ako su ne 38
zreli; da su sposobni da odlučuju, ako su neodgovorni; da su nešto posebno u odnosu na druge, ako to nisu... Neće ih, dakle, zavoditi, učiti ih da stvaraju lažni imidž. Neće ih kupovati čokoladama u svojim roditeljskim predizbornim kampanjama. Dopuštaće im onoliko slobode koliko pokri ća za nju deca imaju u sopstvenoj odgovornosti. Moći će da odlučuju o onome za šta se pokažu kompetentnima. U zdravoj porodici postoji hijerarhija i racionalni autoritet roditelja. To nije autoritarnost i strahovlada, već razlika u moći odlučivanja koja se zasniva na razlici u sposobnosti ma, zrelosti i odgovornosti. Kako se ta razlika smanjuje, širi se granica slobode i prava deteta. U takozvanom modernom „decokratičnom“ ili „deco centričnom“ vaspitanju ima dosta elemenata zavođenja, kao i u demokratiji. Preterano popustljivi i masohistični roditelji uzgajaju razmaženu decu, a u porodici vlada ha os koji oni, mučeni, nazivaju demokratskim vaspitanjem. Jedan od takvih, moj poznanik, došao je na ideju da bi trebalo oformiti društvo za zaštitu roditelja. Popustljivost i preterana briga o deci, kombinovana sa suštinskom hlad noćom, nesposobnošću razumevanja stvarnih razvojnih potreba deteta, idealna su kombinacija za zavođenje i stva ranje malih narcisa. Kažu da je porodica osnovna ćelija društva i da se u nju preslikavaju društveni odnosi. Mnogi psihijatri, psiholozi i psihoterapeuti žale se da se promenila „klinička slika“ pacijenata koji im se obra ćaju za pomoć. Ranije su, kažu, ljudi patili od viška po tiskivanja svojih potreba, od histeričnih i opsesivnih po remećaja. Potisnuti impulsi, u krutim viktorijanskim vre menima, probijali su i ispoljavali se u neurotičnim simp 39
tomima. Danas je drugačije. Ljudi pate od nesposobnosti da kontrolišu svoje impulse, koji se pre iživljavaju, nego što se potiskuju. Razmaženi su, ali nisu srećni. Pa ovo je slobodni dvadeset prvi vek. Nema više moralnih zapreka. To je zastarelo. Zašto, kad nema tog dosadnog autoriteta, glupog i krutog morala i potiskivanja, tako veliki broj lju di pati od osećanja praznine i nedostatka smisla u životu? (U nekim nerazvijenim i nedemokratskim zemljama lju di pate od „viška smisla“. Lako će žrtvovati čak i svoj život za neki viši cilj, za nešto za šta veruju da ima smisla. Ta kve zovu fanaticima.) Zašto su takozvani narcistički pore mećaji ličnosti tako rašireni u modernim demokratskim društvima sa dobrom ekonomijom? Otkud toliko narcisa, narkomana, homoseksualaca...? Da li je moguće da je ta demokratija tako dobra, a ljudi sve luđi? Možda je, ipak, lakše odreći se ljudskih duša nego demokratije? Gde si, bre Fauste? Kaži nešto! Kol’ko košta duša? Kaži mi, tržišta ti slobodnoga, kol’ko košta ljudska duša na slobodnom tržištu? Dođosmo i do još jedne svete reči „oca laži“, tržišta. I to slobodnog. Šta sve može biti roba na tom slobodnom demokratskom tržištu? Pa sve, brate. Zato se i zove slo bodno. Sve što neko hoće da kupi. Sve je roba. Prodaju se, na primer, i imena, i reči... Laž može da kupi novo, popularnije ime „istina“ ako ima dovoljno para za dobru marketinšku kampanju, jer marketing je još jedna sveta reč oca laži, i za lobiranje. A tek vrednosti, one su bagate la, kao kineska roba. Zato što su relativne i nemaju trajnu vrednost, jer zavise od tržišta. Devalviraju kao novac. Me rilo vrednosti je masovnost, kao i na glasanju. Jer, sve što 40
je masovno, dobro se prodaje kao roba široke potrošnje, ima široku „ciljnu grupu“ potrošača. Pardon, svetog po trošača. Merila trgovine postala su i merila vrednosti, me rila lepote, kulture, umetnosti... svega. Veliki Robin Hud demokrata oteo je kantar vrednosti od bogatih duhom i podelio ga duhom siromašnima, narodu, masi. Omasovio ga kao onaj čuveni vođa Oktobarske revolucije (ne ove naše, ruske). Eto nama pijace. Ružičastih medija. Opšte narodnog veselja. Igara (heb je skup). Navali narode, još malo, pa nestalo! (Niko se ne obazire na tu pretnju. Misle da je reklama.) Najvažnije je imati dobar „imidž“. Nije bitno ko si i kakav si ako imaš dobar imidž. To prodaje robu. A ti si roba. Ako nisi znao, da te obavestim kako bi se na vreme dobro upakovao u neki „in“ imidž. Taj imidž, to ti je, u prevodu na naški, lažna slika. Slika kojom treba da zave deš nekoga ne bi li postigao ono što hoćeš. Korisna jedna stvar. Dobra roba. Ako ne umeš sam da je stvoriš, nađi ne kog dobrog „stajlistu“. Tako se to danas zove. Čovek kao čovek nije na nekoj ceni, jer nije masovna roba. Slike se bolje prodaju, a mogu i da se umnožavaju. Kao u onoj narodnoj „Sliku svoju ljubim, šapćem svoje imeee... „A vetar nosi reči čoveka u tebi“... „Ne zaboravi me...“ Sad ja malo, onako narodnjački patetično, tužim za zaboravlje nom damom, ljudskom dušom koja kaže: „Ne zaboravi me dragi moj, Narcise. Nemoj da se zaljubiš u drugu, u svoju sliku. Ah!“ Ne rimuje se, al’ nema veze. Narcis se, u poznatoj nam priči, nije zaljubio u sebe, već u svoju sliku. I zato je nastavio da bulji u nju dok se nije pretvorio u cvet. Narcizam, dakle, nije samoljublje, 41
ljubav prema sebi. Jer, ko voli sebe voli i druge. Narcizam izvire iz očaja i mržnje prema sebi. Iz nedostatka vere u se be. On je zavođenje samoga sebe, a time i drugih, lažnom slikom, čak ne ni pravim odrazom u ogledalu. Zato neki lovci današnju kulturu zovu „narcističkom kulturom“, kul turom zavođenja. A kultura se, kao što smo već rekli, pre slikava u lične odnose. U nastavku ćemo videti kako. Moram priznati da me je gospodin Budala poprilično iznervirao dok sam čitao njegovu tiradu protiv demokra tije. Delovala mi je nekako naduvano, prepotentno... Kao jedna od onih kritika svega postojećeg, bez konstruktiv nih ideja o tome šta bi moglo biti bolje rešenje. Kao, ceo civilizovani svet je lud, ili se pravi lud, a baš je on Budala, to nevino dete koje je videlo da je car go. Nije nego. Ni sam imao živaca da dalje čitam njegova trabunjanja, već sam odlučio da odem do kafane i da mu, ako ga nađem... Mislim, da raspravimo stvar u demokratskom dijalogu. Nije mi bilo jasno što se ja toliko nerviram zbog budale... A nije mi to prvi put. Interesantno, on je već sedeo za istim stolom za ko jim smo bili i prošli put, sa dve naručene brlje domaćice ispred. Rek’o bi čovek kao da je mene čekao. Seo sam i odmah krenuo sa svojim komentarima i neslaganjima. Prekinuo me je: „Nisi pročitao knjigu, a došao si da izraziš svoje uva ženo mišljenje. Pravi si predstavnik naroda.“ „Ti ćeš da mi kažeš!“, pobunih se. Baš kao pravi pred stavnik naroda. „Otkud znaš da nisam pročitao knjigu?“
42
„Po onome što pričaš, nije teško zaključiti da nemaš predstavu o celini. Daješ mišljenja o delovima. Nemaš str pljenja da sagledaš složenu povezanost pojava. Od drveća ne vidiš šumu, celinu. Pališ se i reaguješ na prvu loptu, kao pravi narodni čovek, „vox populi“. Ovo ti je „utisak nedelje“, daješ mu „crnu masku“. A baš si se potrudio da shvatiš. Pročitao si poglavlje i sve ti je jasno. Bilo ti je ja sno i pre nego što si ga pročitao, zar ne?“ „Pa dobro... „, smirio sam malo hormone. „... Ima tu stvari o kojima se može polemisati. Ali, ne možeš baš tako da popljuješ tekovine civilizacije, savremenog društva, i da proglasiš perverzijom težnje većeg dela kulturnog sve ta...“ „Zašto?“ „Bože, kakvo pitanje!“ „Ako su to mogli nezavisni intelektualci u prošlosti, zašto je to danas svetogrđe? Zar je većina stvarno sveta reč? Zar je demokratija uistinu Bog? Uostalom, dvorske budale su uvek imale veću slobodu izražavanja od care va.“ „Ma, dobro, ali ti preteruješ...“ „Istina se, često, najbolje izoštrava u ekstremima, u preterivanjima. U svemu što si do sada rekao nisi osporio ništa određeno. Nisi mi pokazao šta konkretno nije tačno u onome što sam rekao, već si dao svoj opšti utisak... Jed nostavno, ne sviđa ti se. Skrivaš se iza opšteprihvaćenih, ’lepih’ reči i pojmova kao što su demokratske tekovine ci vilizacije i slične šarene laže. Kao nekada Šiptar iza Titove slike. Imaš dara za političara.“ 43
„Sve da si ti i u pravu, šta to vredi kada većina ne mi sli tako, kada ceo svet teži demokratiji i veruje u istu? Tu se ništa ne može promeniti. Možeš samo da iskopaš rupu i vičeš u nju kao onaj brica iz bajke: „U cara Trojana kozje uši!“ „Svako društveno uređenje do sada promenilo se i došlo je novo. Misliš da je demokratija ’poslednja reč teh nike’, ’konačna teorija’ u fizici? Uostalom, dovoljno će biti da je bar poneko ne proglašava za savršenog boga i da se ne krije iza nje, i da mu nije paravan za svakojake laže. Ne zaboravi, ovo je večita igra sa zverkom zavodnicom, a de mokratija je samo jedno od njenih novih odela. Što si joj se tako uhvatio za suknju kao da ti je mamica?“ „Stvarno, šta postoji posle demokratije? Ja nisam pro čitao da neko ima novu ideju, osim njenog usavršavanja i razvijanja sve veće demokratizacije društva. Zar to nije ideal?“ „Svaki car želi da sebe predstavi kao najboljeg i je dino mogućeg vladara. To nije ništa novo. No, ovi novi vladari su drugačiji. Ne pokazuju se javno. Kriju se ispod svog plašta demokratije, i za vladara cinično proglašava ju tupavog slugu. Narod. Demokratija, zapravo, nigde i ne postoji. Zašto je svetskim moćnicima toliko stalo da u nedemokratskim zemljama silom zavedu demokratiju, rušeći tamošnje despote? Zar ne bi trebalo da bude de mokratsko pravo neke nacije da ne izabere demokratiju? Ne, bato. To je nedopustivo. Nema tu cile mile. Moraš da budeš demokrata, ili si nadrljao. Demokratizacija sveta je njihov način njegovog osvajanja. Kroz nju se srozava sva ka elita nacije, i sve se pretvara u slobodno tržište kojim 44
dominara kapital svetskih moćnika. Nema granica suvere nih država. Teži se takozvanom otvorenom društvu. Kroz lako propustljive membrane državnih granica nesmetano se širi zadati sistem vrednosti i osvaja prostor za kupovi nu duša.“ „Ma daj, mi smo tek skinuli jednog despota koji nam je život zagorčao... Doduše, i njega je izabrao narod, ali je i uvideo svoju grešku, pa ga skinuo. Malo su pomogli i ovi svetski.., ali upalilo je. Sad, konačno, imamo demokratsku vlast i dobrog premijera koji je kompetentan, obrazovan, radan, koji se ne uvlači narodu, već radi ono što je potreb no i nužno da se zemlja izvuče iz bede. Mnogi od njego vih poteza su bolni i ne sviđaju se raji. Ali, on čini ono što mora za dobrobit ljudi, iako mu to ne podiže rejting. A demokrata je. I ti mi sada govoriš protiv demokratije i hteo bi da se vratimo unazad!“ „Prvo, tog premijera nije izabrao narod već skupšti na u kojoj njegova stranka ima većinu. Sa osobinama koje ga krase, uopšte ne liči na čoveka iz naroda. Kako bi se masa mogla poistovetiti sa njim? Možda samo kada bi, kao Isus, bio razapet na krst. Kod velikog broja ljudi on je bio omraženi lik. Ankete su govorile da ga mnogi sma traju najsposobnijim, ali da ga ne bi birali za predsednika. Zato se i nije kandidovao na izborima, jer je znao da ne bi prošao. Podmetnuo je ličnost sa više demagoškog stila, da bi stvar uspela i da bismo skinuli tiranina. Taj isti će mu, kad-tad, doći glave. Svi pravi reformatori u našoj istoriji završili su tragično. Bogami, plašim se da i ovoga čeka slič na sudbina. Daj, Bože, da nisam u pravu. Shvati, sistem demokratije je zamišljen tako da bude neefikasan kako bi 45
svetski moćnici mogli da ispod žita, neizloženi, vladaju zemljama u kojima su zapatili demokratiju. Nego, idi ti, blago meni, kući, pa dođi kad sve pročitaš, kao što smo se i dogovorili...“ „Dobro.“ Rekao sam poslušno i krenuo kući. Hodao sam lagano putem do stana kojim sam prošao bezbroj puta, kad osetih da me neko gleda. Podigao sam pogled i ugledao zanosnu prsatu crnku kako mi se smeši sa bilborda. Fiksira me pravo u oči, i ne trepće. Osvrnuo sam se oko sebe, da proverim nije li u blizini neki zgodniji dasa. Da nisam uhvatio smešak i zavodljivi pogled upu ćen njemu. Da ne bih ispao budala. Ne, brate. Gledala je baš mene i smeškala mi se. Uau! Grudi joj beže iz tesnog sisodrža koji ih podiže na gore. Nabujale kao testo za krof ne. Dobar neki kvasac! „Nisu valjda silikoni?“, pomislio sam. Tada shvatih da se radi o reklami za brushalter. Krup nim slovima bila je ispisana njena poruka „Ne umem da kuvam, pa šta!?“ „Pa ništa, ćero. Nema veze što ne umeš da kuvaš. Imaš ti druge argumente u životu. „, počeo sam da je te šim. Bilo mi je žao. Velika devojka, a ne zna da kuva. Do bar reklamni štos, pomislio sam u trenutku. A onda sam počeo da razmišljam o tome šta je pisac hteo u suštini da kaže. Stvarno, šta je poruka sa reklame? Obično ne razmi šljam o reklamama. One su tu da prodaju robu. Sve je do zvoljeno ako privuče pažnju potencijalnog kupca. Zakon tržišta. Zašto bi iko razmišljao o vrednostima koje stoje iza poruka sa reklama? Ali, eto, valjda pod uticajem priče gospodina Budale o zavođenju, došlo mi je da se bavim i takvim glupostima. 46
Da li je kreativac koji je smislio tekst reklame hteo da kaže kako ženka koja ima dobre sise, utegnute u brus po znatog proizvođača, ne mora da zna da kuva. A ko kuva njoj? Šta jede, jadna, kad ne drži dijetu? Možda se hrani po kafanama? Ako je tako, onda poprilično zarađuje, ili ima bonitetnog sponzora. Riba takvog izgleda može da nađe dobro plaćen posao (na primer, da se slika za rekla me), a i platežnog sponzora. Samo, mora da pazi da ne ostari. A možda ima majku, ženu starog kova, staromod nu, koja nije imala dobre sise, ili nije znala to da iskoristi, pa je jadna morala da nauči veštinu kuvanja, te sada kuva ćerki koja ne mora time da se bakće. Možda je takav slučaj u pitanju. Šta li će da radi lepojka kad se uda? Kuvaće joj muž koji nema dobre sise, a voli ih? Logično rešenje. Mogli bi mali problemi da nastanu ako budu imali dece. Neisku sne bebe ne znaju čemu, zapravo, u životu služe grudi, pa mogu sebično da navale da ih sisaju, što bi moglo da naruši njihov izgled, a time i povlašteni status majke. Sre ćom, postoji i veštačko mleko.., a deca brzo odrastaju u današnje vreme, pa mogu ubrzo svi u kafanu, ako ocu do sadi da kuva. Naravno, za to je potrebno da imaju puno para, ali neće se valjda takva ženska udati za nekog golju. Da, mogu da imaju i kućnu pomoćnicu. Ona, svakako, nije glupa, pa neće dozvoliti da zavoli nekoga ko ne mo že da joj omogući život bez kuvanja. U najgorem slučaju, zaradiće sama prodajući svoju lepotu... Ako ipak ispadne glupa, pa se, ne daj bože, zaljubi nerazumno u nekog bez lovića, ili podlegne iracionalnoj potrebi da radi i živi od nečega što joj izgleda dostojnije... E, onda će ipak morati 47
da nauči tu primitivnu veštinu, odliku neemancipovanih i zavisnih, staromodnih žena. Valjda neće... Bože, čime se ja bavim! Na šta trošim ovo malo pa meti koju imam! Rastrzan velikim metafizičkim dilema ma, stigao sam nekako do svog stana. Nije bilo ukućana. Nekud su se razmileli. Izvalio sam se na trosed i uzeo u ruke neke ženske časopise koji su stajali na stočiću. Ču do su ti ženski časopisi. Možeš da uzmeš bilo koji, iz bi lo koje godine, i uvek ćeš naći iste, večne ženske teme. Moram da priznam, nikada ih nisam čitao. Ponekad sam gledao slike i naslove. Ne znam zašto, ali tada mi je došla neka volja da malo pogledam šta u njima piše, u tom žen skom svetu. Gledao sam naslove: „Sedam svetih zapovesti za sunčanje“, „Da li su lepše žene srećnije“, „Zavodnica u dvadeset poteza“, „Devetnaest načina da imate guzu ka kvu ste oduvek želeli“... Hm! Zvuči interesantno. Da malo voajerišemo zajedno po velikim ženskim temama i tajna ma? Aj’mo. Da vidimo... Aha. Podnaslov: „Kozmetičko lukav stvo.“ „Žene žele... „, kaže autor, „... da ih drugi doživljava ju i vide kao savršene, ali da to savršenstvo sugeriše da su baš takve rođene... Za feministkinje, presija savršene lepote koja ne sugeriše da je u nju ulagan trud predstavlja opsesi ju. One veruju da je dominantno društvo muškaraca utica lo na to da žene postanu obuzete starenjem: smatraju da se muškarci plaše starenja, jer žene vremenom postaju sve moćnije.... moć i snaga kriju se u lepoti...“ Au, au! Moram priznati da me malo ’vata strah. Ni sam znao da lepota žene služi sticanju moći. Da se prirod nost postiže kozmetičkim lukavstvom. Ja sam očito velika 48
neznalica kad su žene u pitanju, i neki mnogo naivan tip. Šta još kažu? „Ipak, to dosta govori o njihovom životnom stilu: bez bora od briga, bubuljica od stresa ili tamnih pod očnjaka. Skrivena implikacija njihovih zdravih, sjajnih li ca, je da su blagoslovene životom bez stresa... „Svaka im čast! To je nešto kao ona sisata lepojka koja ne ume da kuva, pa šta!? Vas im život prođe u veselju. Mora da se ova moja žena oseća mnogo nezadovoljno i glupavo dok kuva, neprekidno brine o deci, i gaji podočnjake i bore, a ove su emancipovane srećne i vesele. Doduše, ni supruga mi nema bubuljice od stresa. Mora da negde zabušava... Ma, da vidimo bolje ovaj naslov sa savršenom guzom. Kako da dobijem guzu kakvu sam oduvek želela? Evo sa veta eksperata - takozvanih guzičara: 1) Oslobodite se besa i napetosti. Ma koliko čudno zvučalo, osobama koje su po hađale seminar o besu, oblik zadnjice se promenio za samo nekoliko nedelja... Pronađite neko mesto na kojem ćete se osloboditi(besa). Udarajte jastuk, vičite u automobilu, ili se zatvorite u sobu i vrištite... U, je... ovo je otkriće! Nisam znao da imati dobru guzu znači biti besnulja. Zaključak je, dakle, ako hoćeš savršenu guzu moraš da besniš. A zato moja žena ima dobru zadnjicu! A ja se bez veze žalim da je besnulja, ne znajući da je to preduslov lepote stražnjice njene. Ako je tako, neka besni koliko hoće. Baš sam neo brazovan. Ovo je trebalo mnogo ranije da čitam. Idemo dalje: Stavljajte masku za čišćenje... Kao na lice, da prostiš. Koristite neko hidrantno sredstvo, i guza će vam biti poput breskvice... Njam, njam!... „Poliranje zadnjice“ Ijao, zar se i to radi!? Vidi tek ovo: „Seks i vežbanje“: Vežbajte dok vodi te ljubav, tako što ćete zauzeti misionarsku pozu, noge savi 49
ti u kolenima, a stopala približite zadnjici. Zatim izdignite karlicu, podižući i sebe i njega. Pokret gore-dole, koristan je po tri osnova: učvršćuje se deo stomaka između bokova i oboma pojačava seksualni ugođaj, dolazi do trenja tela što stimuliše klitoris, a i zatežu se mišići zadnjice... Aman, ne bih mogao pa makar mi guza ostala nesavr šena. Zar je seks vežba za dupe!? Kao teretana? A ja mislio da je to nešto intimno, (to se u moje vreme zvalo intim ni odnosi) ljubavno, predavanje partneru. Kad ono, mi u stvari treniramo. Ajoj, zatucanog li čoveka! A vidi tek ovo!: „Čučnjevi u toaletu“: Radite čučnjeve tako što ćete op koračiti wc šolju posle obavljene nužde... „Oprostite, ali ni sam spreman na tolike žrtve. Ako treba da vežbam i dok kakim... propade mi lepota. Postoji li danas išta intimno? Šta li bi tek trebalo da radim kako bih postao zavodnik u dvadeset poteza?! To ne smem ni da čitam. Možda je bolje da promenim časopis? Uzimam drugi. Evo naslova: „Trinaest stvari o kojima se ne govori na prvom sastanku“ Uh, uh! Veliki znalac ka že da ne pričamo ni suviše brzo, ni suviše sporo, da ne go vorimo suviše o sebi, nikako o zdravstvenim problemima, o bivšem dečku (to mi je prihvatljivo jer nemam bivšeg dečka!), o lošim pričama sa letovanja i putovanja, o sva kodnevnici, o kućnim ljubimcima, o seksu... I posle svega toga izvodi zaključak da je najbolje da ostanete ono što je ste. Zar je to moguće ako prihvatimo ovakve savete? Ako mi ne verujete, evo vam malo: Izbegavajte priču o bivšima... Zamislite samo, moglo bi se ispostaviti da ste u životu imali mnogo više muška raca nego što to vaš pratilac i predpostavlja. U razgovoru 50
nemojte nipošto pominjati da ste bivšega prevarili, a da vam je, sumnjajući u vas, telefonirao i po dvadeset puta dnevno. To vas u njegovim očima neće učiniti boljom ri bom, već samo ženom lakog morala. U ovom stadijumu muško ženske igre potrebno je da mu stavite do znanja da ste zainteresovani za njega, da ste u životu imali nekoliko emotivnih veza koje su završile na civilizovan način i da ste se svaki put ponašali kao zrela i odgovorna osoba... Baš lepe preporuke kako da dobro isfolirate nekoga na prvom sastanku, ne biste li ga zaveli i omogućili drugi sastanak, i treći... A posle, kad vas provali, videćete već. Smorili su me ženski časopisi. Ko će da popamti sva ta uputstva, tehnike i recepte za život super ribe. Mrzi me da budem super riba. Uključio sam televizor sa željom da malo pasivno ble nem u ekran dok blaženo ne zadremam. Slučajno sam pri tisnuo dugme daljinskog samoupravljača na program koji najčešće gleda moj sin. Mladi, nadobudni reper na ekra nu recituje nešto uz dosadnu matricu. Obično odmah pro menim program kad čujem tu novu nazovi muziku, jer mi je monotona do bola. Ponovo ne znajući zašto, kao i u slučaju ženskih časopisa, došlo mi je da malo oslušnem o čemu to oni recituju, to jest repuju, ili hip hopuju. Ču jem prvo jednog domaćeg balavca kako se kurči. Kao ima keš i kolica, i onda je on šmekerica, ribe vlaže na njega, a on ih puni, malo duva i alkoholiše se, zajebava pandure, a masa skače kao i lova na njegovom žiro računu, a on gleda sve sa visine, baki sine. Bravo junače! Pravi si idol kojeg treba slediti. To su dobro procenile ove pametne či ke sa televizije koje te puštaju. Ipak, odslušao sam stoič 51
ki i demokratski šta mladi stvaralac ima da kaže. Posle njega pustiše nekog crnju obrijane glave obmotane najlon čarapom, sa ogromnom krstačom oko vrata, mišićavog i istetoviranog, što majmunolikim pokretima ruku mlata raše okružen gomilom dobrih riba. Gorilko je „prozivao“ (tako to oni kažu) nekog drugog gorilka, j. mu mamu da je sve pljuštalo od rima; pljuvao ga kako nije izvorni uli čar; besedio o svojim kriminalnim delima i neopevanoj hrabrosti. Pun je love, okićen je zlatom, vozi dobra kola, i kreše buljuk dobrih riba. Prosto da čovek poželi da bude kao on. Stvarno su pametne ove čike sa televizije. I šta ću!? Ipak sam na kraju spao na to da se latim knjige gospodina Budale i nastavim da čitam o zavođenju između polova. To mi je bliža tema. Čitaću vam dalje, ako već niste zadremali.
52
TAKTIKA I STRATEGIJA ZAVOĐENJA U ŽENSKO-MUŠKOM RATU
Između muškaraca i žena se, kažu, odvajkada vodi nekakav neobjavljeni rat u kojem ne postoje pisana pravi la, jer dotični rat nije ni objavljen. Nema žensko-muške Ženevske konvencije, bilo kakve međunarodno priznate konvencije protiv zločinačkog ponašanja strana u suko bu. Nema nekog Haškog suda za zločince... Ništa. Postoje samo opšti, građanski zakoni važeći za mirnodopske uslo ve, kojih nema još od rajskih vrtova. Ovo je veoma neobičan rat. U njemu se vojnici suprot stavljenih strana druže, spavaju zajedno, rađaju i podižu decu, izjavljuju ljubav jedno drugom... Srećom, veliki je broj dezertera i izdajica na obe strane. Posebno, na mu škoj strani. Mnogo je onih koji i ne znaju da su u ratu. U dubini duše svoje nevine i napaćene niko ne želi taj sukob 53
ali, vremenom, većina muškaraca i žena biva regrutovana i uvučena u njega. Od njihove dece stvara se novi borbeni potencijal. Niko ne zna kada i kako je rat počeo, niti ko ga je zapodenuo. Postoje nekakve priče i tračevi koji se vekovi ma šuškaju po kuloarima mitologije i istorije, ali pitanje je da li im treba verovati. Spominje se tu izvesna Lilit (ne zna joj se prezime jer tada nije bilo prezimena). Ona je začetnica prve bračne svađe sa mužem joj Adamom. Ta je svađa, besede tračare mitolozi, bila tako krucijalna jedna svađetina, da se prenela na čitavo potomstvo (koje se, u međuvremenu, enormno namnožilo) i traje od početka sveta do današnjih dana. Kakva li je to svađa bila?! Oko čega li su se tako zakrvili? Prema nekim izvorima, bliskim vrhu vlasti tadašnje (Gospodu Bogu), ta svađa je opisana u izvesnoj knjizi zva noj Zohar, ili Knjiga sjaja, i govori da je sukob nastao baš zbog sjaja. (Ime i prezime izvora je nepoznato zbog demo kratskog prava medija da štite izvor informisanja.) Dotič ni doušnik tvrdi da je Bog načinio dva jednaka svetla-Sun ce i Mesec, muško i žensko. I, šta potom biva? „Dva svetla penjahu se istim dostojanstvom. Ali Me secu ne beše milo da bude sa Suncem. Zapravo se svako plašilo onog drugog. Mesec reče: ’Gde paseš?’ Sunce reče: ’Gde planduješ?’ ’Kako može mala sveća da sjaji u pod ne?’ Bog joj tada reče: ’Otiđi i umanji se.“ Ona se oseti poniženom i reče: ’Zašto ja da se skrivam?’ Bog tada reče: ’Pođi tragom za stadom. Te se ona onda umanji i ponizi i postade prva međ’ nižima. Od tih vremena, ona nema svoje svetlo, već ga od Sunca (muškarca) dobija.“ 54
Da bi pomirio Sunce (muškarca) i Mesec (ženu), Bog ih je razdvojio. Naterao je ženu da se umanji i krene tra gom za stadom, prva među nižima. Time što se upetljao u bračnu razmiricu, Bogi je onemogućio ženi slobodu iz bora, i ona se zbog toga, i dan-danas, oseća uniženom i besnom. Od tog besa stvoriše se, kaže izvor, „Opne za srž“, ljuske, ili kore, da prekriju mozak... A od tih kora nastade Lilit. Ko je sada tu kriv? Lilit, Adam, ili Bog? Teško je reći. Ko god da je kriv, posledice su vidljive. Povređena i poni žena Lilit, u svom besu i žudnji za jednakošću, postala je osvetnica, a njeno glavno oružje je, kaže priča, bilo i osta lo zavođenje. Lilit je, dakle, prototip zavodnice, pramajka zavođenja, koja se krije u svakoj kćeri svojoj i, iz dubina ženske psihe, privlači i plaši muški rod kao kakva babaro ga. Verovatno je ova priča običan patrijarhalni trač. Iz mišljotina plašljivih muških fićfirića. Slično objašnjenje osećanja nenadoknadivog gubitka i ranjenog ponosa koje se krije duboko u ženskoj psihi, dao je i otac psihoanalize Sigmund Frojd. On je samo zamenio svetlost sa penisom, a Boga sa prirodom. Nije ženi Bog oduzeo svetlost, već ju je priroda zakinula za penis. A taj penis se u ovoj kur čevitoj, falusnoj muškoj civilizaciji, visoko kotira. On je simbol moći, statusa, slobode... Kad mangupi hoće neko ga da ponize, kažu mu: „Popušiš mi ponos.“ Muškarci su vekovima razvijali razne oblike simboličnog pokazivanja veličine i čvrstine svog „ponosa“, a žene razne modele za vođenja kojima bi im simbolično skratile isti, ponizile ih, i povratile svoj ženski ponos. Shvatile su da upravo taj vi 55
suljak čini mužjake podložnima manipulaciji i eliminiše u velikoj meri racio kojim se toliko hvale. Eto, oko toga se, kažu, vodi ovaj najduži rat u istoriji čovečanstva. Oko gluposti, kao i svaki rat. Srećom, kad nije tužan, ovaj ve čiti derbi može da bude i veoma smešan. U stvari, on je tragikomičan. Kako ovaj vodvilj izgleda u svakodnevnom životu? Koje strategije i taktike zavođenja koriste muškar ci i žene u ovom savremenom, demokratskom obliku ra tovanja u kojem i žena ima demokratsko pravo na penis? (One su mu od milošte dale žensko ime Emancipacija.) Da se prisetimo, zavođenje je davanje lažnih obeća nja. Verbalno, ili neverbalno, svesno, ili nesvesno, nije bit no. Suština zavođenja leži u tome da se osoba lažima na vede da učini nešto što inače ne bi. Neophodan element u zavođenju je poverenje zavedene osobe prema zavodniku. Zavođenje je izdaja tog poverenja. Da bismo nešto nazvali zavođenjem, moramo znati šta osobe koje su u odnosu stvarno žele. Da li im se to, na neki način, nudi, i da li to zaista i dobijaju. Retko se dešava, i kod muškaraca i kod žena, da neko stvarno daje ono što reklamira kod sebe. Zavođenje je, nažalost, najče šći oblik komunikacije. Lažna reklama je opšteprihvaće ni način sticanja koristi u biznisu, kao i u međuljudskim odnosima. Laž je legalizovana. Zavođenje, osim u retkim slučajevima predviđenim zakonom (otvoreno seksualno zavođenje maloletnika), nije zakonski kažnjivo. (Postoje, doduše, sankcije za lažno predstavljanje, ali se odnose sa mo na lične podatke - ime, prezime i slične generalije.) Demokratsko pravo svakog građanina je da se reklamira na slobodnom tržištu seksualnih partnera, na slobodnom 56
tržištu profesije, politike, medijske popularnosti... i da u tome sebe prikazuje na način za koji veruje da će dovesti do željenog efekta kod „ciljne grupe“, iliti onoga koga želi da zavede. Nema veze što on nije takva osoba za kakvu se izdaje. Već u prvim trenucima kada stupamo u kontakt sa nekom osobom, mi dajemo izvesna obećanja. Najčešće ta obećanja nisu verbalno formulisana, niti su svesna. Foliranje i zavaravanje drugih (a time i sebe, jer se odvi ja nesvesno) ugrađeno je u naš karakter i obavlja se kao automatska radnja, kao hodanje. Ne razmišljamo o tome, kao što ne razmišljamo ni o hodanju. Ipak, prisetimo se da se ne rađamo sa veštinom hodanja, kao ni sa veštinom laganja. I jedno i drugo se uči. U početku smo trapavi, sve dok ne usvojimo te veštine kao automatske, nesvesne, i dok ne prestanemo da obraćamo pažnju na njih. A onda zavodimo kao što hodamo. Automatski, vešto i nesvesno. Uglavnom. Kada bismo nekom skrivenom kamerom snimili oso bu koju dobro poznajemo dok uspostavlja prvi kontakt sa osobom suprotnog pola, verovatno bismo se slatko smeja li gledajući taj snimak. „Kako se foliraju“, mislili bismo u sebi. Humor se često i gradi na ljudskim pokušajima da se predstave onakvima kakvi nisu. To je smešno na sceni, kad nema posledica, jer u pitanju su samo glumci. A u životu? Šta kad budemo provaljeni i skrate nam se noge? (Kažu da su u laži kratke noge.) Šta ako, ne daj bože, ne bu demo provaljeni, pa moramo celoga života da glumimo ono što nismo? Ili možda verujemo da na taj način može
57
mo da postanemo ono što nismo? Zašto, uopšte, lažima komplikujemo život? Odgovor na ovo pitanje bi možda zahtevao hiljade strana, ali možda može da se odgovori i jednom rečeni com: ne verujemo u sebe. Ne verujemo da onakvi kakvi jesmo možemo postići ono što želimo. Da li bi trebalo da menjamo želje ili da menjamo sebe? Ili da, kao koba jagi lakše rešenje, umesto menjanja sebe, poturimo lažnu sliku o sebi? Veliki broj ljudi čak nikada i ne pokuša da ispuni svoje želje, predstavljajući se onakvima kakvi nisu. Unapred su ubeđeni da nemaju prolaz. To predubeđenje su poneli od kuće, iz odnosa sa roditeljima. (O zavođenju u porodici, u odnosu između roditelja i dece, iz kojega na staju ovakva predubeđenja, pričaću vam kasnije...) Pokušaću da budem konkretniji. Ljudima je često te ško da iz nekih opštih principa izvuku konkretne zaključ ke. Ja verujem da su najopštiji principi najkonkretniji vodiči u životu, ali prihvatam i potrebu za konkretnom konkretnošću. Šta muškarci i žene žele u međusobnim od nosima? Hajde da probamo da izvučemo srž tih želja. Šta bi to moglo biti? Da nabrojimo ono što nam pad ne na pamet. Kasnije ćemo da prebiramo po tome. Prvo što mi pada na pamet je ljubav. Širok pojam. Pod njim se podrazumeva svašta. Plašim se da je, kao i pojam demokratija, izgubio mnogo od svog značenja trpa njem svega i svačega u fajl, zvani ljubav. Kažu da postoji čak i ubistvo iz ljubavi. Ako postoji ubistvo iz ljubavi, lju bav ne postoji. (Eutanaziju iz ljubavi ostavljam kao pita nje o kojem nemam jasan stav.) 58
Kažu da je ljubav stanje duha. To zvuči najbliže mom doživljaju ljubavi. Kakvo stanje duha? Stanje duha u ko jem se radujemo što postoji osoba koju volimo. Baš takva, od neprocenjive vrednosti, jedinstvena. Kao ruža Malog Princa. Voljeno biće ne upoređujemo sa drugima, da bi smo odmerili neke njegove posebne osobine i vrednosti. Ne raščlanjujemo ga na zbir sposobnosti. Volimo ga u ce lini. Ono što je jedinstveno ne može se upoređivati. Vo ljena bića se ne iznose na tržište, niti se mere tržišnim merama. Vrednost osobe koju volimo za nas je apsolutna i neprocenjiva (Ne procenjuje se). Ljubav se nikako ne uklapa u tržišnu privredu. U su protnosti je sa svim navedenim svetim pojmovima zveri zavodnice (demokratijom, normalnošću, većinom, rela tivnošću, tržištem). Kad volimo, ne tražimo sud većine. Ne tražimo glasanje. Ne težimo normalnosti, ako se ona određuje prema većini, i ne iznosimo vrednost voljenog bića na pijacu gde bismo procenili njenu tržišnu vrednost u odnosu na ostalu ljudsku robu i zakone ponude i tra žnje. Tržišne vrednosti su relativne, padaju i skaču prema zakonima berze. Ljubavne vrednosti su apsolutne. To ne znači da smo mi slepi kod očiju za neke ne dostatke našeg voljenog stvora, niti da smo voljni da mu dopustimo da čini šta hoće. Naprotiv. Nećemo opčinjeno gledati kako osoba koju volimo greši, čini nešto protiv se be... Suočićemo je sa time. Ljubav podrazumeva brigu za dobrobit onoga koga volimo, kao i za nas same. Slepa tole rancija i obožavanje su nebriga. Ljubav jeste bezuslovna, ali naše ponašanje prema voljenom biću nije uvek prihva
59
tanje svega što ono čini. Neprihvatanje nečijih postupaka, ne mora značiti i neprihvatanje te osobe. Biti sa osobom koju volimo, dakle za nas apsolutno, neprocenjivo vrednom osobom, znači osećati radost i za dovoljstvo. Može li nam biti zabavnije, radosnije, ili nam pričiniti veće zadovoljstvo, da budemo sa nekim koga ne volimo, ko nam nije apsolutno vredan? Duboko verujem da je to nemoguće. Mada ljudi sebe uspeju da uvere u sva šta, pa čak i u to da je ljubav iluzija, i da smo nastali slučaj nim sudaranjem atoma i slepom prirodnom selekcijom. Šta još, osim ljubavi, žene i muškarci mogu želeti od veze? Zadovoljstvo, seks, zabavu, radost, sigurnost, pri hvaćenost, poštovanje, razumevanje, bliskost, poverenje... Svi ovi pojmovi se prepliću, a obuhvaćeni su jednim kru gom. Krugom zvanim ljubav. Ljubav nije reč. Nije ni pro sto proširena rečenica. Možda se gramatičari ne bi složili sa tim, ali ljubav je jedna veoma složena rečenica. Kad ti kažem da te ja kao subjekt te rečenice, u prvom licu jedni ne, volim, predikat podrazumeva da: brinem za tebe, da se radujem što postojiš i što sam sa tobom, da mi je tvoje prisustvo zabavno i seksi, da te poštujem i prihvatam te ta kvu kakva jesi, da te razumem, da ti verujem, da ti dajem sigurnost da ću uvek činiti ono što osećam da je dobro za tebe... To je, dakle, jedna trajna i složena radnja koja se istovremeno odvija u rasponu od aorista, pluskvanperfek ta, preko prezenta do futura. Jedna transvremenska rad nja. Kad ja volim Tebe, ili Te, Ti si istovremeno i objekat vršenja radnje, ali i subjekt. Ti si deo mene. Ako ja vršim radnju nazvanu ljubav, i Ti, kao deo mene, to činiš prema sebi. Zato se i kaže da ljudi koji su voljeni vole i sami se 60
be. Ovakva ljubavna gramatika možda deluje zbunjujuće, jer nema jasnih razgraničenja u vremenu i prostoru, ali je, u suštini mnogo jednostavnija od one gramatike koju učimo u školama, i mnogo bliža psihološkoj realnosti čo veka. Šta je pisac hteo da kaže? Pa, samo to da je sve što stvarno možemo poželeti u jednoj vezi obuhvaćeno jed nim jedinim sveobuhvatnim pojmom - ljubavi. Uveravam vas da je to sve što svaki čovek želi. Ako je ljubav cilj želje, pitanje je kako do nje doći? Šta treba činiti i šta ne činiti na tom putu? Postoji li recept za postizanje ljubavi? Može li se do ljubavi doći zavođenjem? Naravno da ne može. Zavođenjem se može ostvariti neki drugi cilj. Na primer, može se odvući neko u krevet i zadovoljiti fiziološka potreba, ili sujeta, i tako dodati iz nad kreveta recka koja označava seksualne pobede, ili se, privremeno, ublažiti osećanje samoće... Može se postići moć nad nekim. Može se sakriti vlastito osećanje nemo ći... Može se mnogo toga zavođenjem, ako nam je to cilj. Ali, ako nam je cilj ljubav, zavođenje je najpogrešnija stvar koju možemo činiti. Razlog je jasan. Ako se neko i zakači za udicu laži, i zavoli našu lažnu sliku, mi smo osta li kratkih rukava, nevoljeni. Taj neko voli izmišljotinu, a ne ono što mi stvarno jesmo. Zavođenje je najbolji način da prevedemo sebe žedne preko vode, a usput i da prevari mo one od kojih očekujemo da nas vole. Zato zapamtimo zauvek: zavođenje je izdaja. Izdaja nije put ka ljubavi. Ako je ovo što sam rekao tačno, onda je naša civili zacija antiljubavna. Ona počiva na zavođenju. Posebno u ovom modernom, demokratskom, tržišno orijentisanom 61
vremenu. U ljudske mozgove usadila se jedna strašna, demonska iluzija da tržišni principi važe i za ljubavne odnose. Ljubav, po tim principima, ispada neka vrsta vi ška, profita koji preostaje iz razmene roba i usluga među ljubavnicima. Otprilike: ja tebi materijalnu i drugu sigur nost, zaštitu, a ti meni vernost i nežnost. Ja tebi pažnju i zabavu, a ti meni dobar seks... Ja tebi ovo, a ti meni ono... Iz obostrane koristi preostane, eto, i neki višak koji nazo vemo ljubav, i pošteno ga podelimo kao dobri poslovni partneri. Naravno, svaka dobra firma ulaže puno u marketing i P. R. (Odnosi sa javnošću). Reklamira svoju robu i uslu ge. Proizvodi i usluge moraju biti u trendu, pratiti zahteve tržišta ako hoćemo dobar plasman. Šta se traži na tržištu, određuju njegovo visočanstvo - kupac. Svakako, na njega se može uticati propagandom. Ukus kupca se može formi rati. Dobro je ono što kupuje veliki broj ljudi, ili ono što kupuje manji broj bogatih. Uspostavlja se sistem ponude i potražnje koji utiče na vrednost robe, njen kvalitet, amba lažu i ostale atribute. Nekada je seks bio tabu tema, a danas je to ljubav. Većina ljudi, novih, savremenih, o seksu će pričati bez us tezanja. Do detalja. Čak bez ikakvog osećaja za intimnost. Bez stida. Kao da je seks gimnastika, ništa lično. Kao da je sredstvo za postizanje zadovoljstva, sredstvo za pražnje nje, za zabavu. Seksualna privlačnost je dobra roba. Ako je imamo, možemo se bolje snaći u životu. To je polje u koje se treba investirati. Dobar posao. Ljubav nije profita bilna. Retko ćete čuti da neko iskreno priča o ljubavi. Ili
62
se ljudi stide, kao nekada seksa, ili se ljubav danas potisku je, ili nema šta da se kaže. Iako se reč ljubav često koristi, ono što bi trebalo da stoji iza nje, stvarnost ljubavi, velika je retkost. Kao Žar ptica. Ljubav je aristokratska. Malo ko je dosegne. Kao i genijalnost, i individuaciju. To su retki podvizi čoveka. Ljubav je postignuće duhovnih aristokrata. Nema je na demokratskom slobodnom tržištu, jer nije roba široke po trošnje. Verujući u iluziju da se do ljubavi može doći na pija ci i po principima slobodnog tržišta, muškarci i žene iz laze na ovu veliku berzu. Pomno prate trendove koje im plasiraju mediji. Tako ukapiraju šta se traži, i svojski se upinju da postanu takvi. Ili, bolje rečeno, da se upakuju u dobru ambalažu (garderoba, izgled, maniri), ne bi li izgle dali kao kurentna roba. Naravno, ne postoji samo jedan trend. To bi bilo kao kada bi, u industriji automobila, po stojali samo, npr., putnički automobili, ili samo kamioni. Možemo, kao gospoda kupci, da biramo između brojnih modela imidža koji nam se nude. Kad kupujemo kola, mo žemo da biramo sportski model, ili porodični, ili poslov ni... Svaki model ima svoju ciljnu grupu. Tako je i kada biramo imidž. Na muškom odeljenju imidža dobro se prodaju mo deli: „Pastuv“, „uspešni biznismen“, „estradna zvezda“, „poznati sportista“, „žestoki momak“, „krimos“, „ugledni političar“... Neki modeli, koji su ranije bili u modi, danas se mogu bagatelno naći na rasprodajama. Npr., „poeta“, „naučnik“, „intelektualac“ i slični antikviteti. Mada među ženskim potrošačima ima i ljubiteljki starina. Neke se ja 63
ko obraduju kad naiđu na koji od ovih arhaičnih modela. Retkosti su dragocene, iako nisu u trendu. Manja ponuda, veća cena. Na ženskom odeljenju jagma je za novim modelima. To je tek pravo tržište. Žene su tradicionalno najbolji po trošači i odani pratioci mode. Tržište usmereno na žene pravi ogromne profite, od modne industrije, kozmetike, plastične hirurgije, preko visokotiražnih ženskih časopi sa, literature.., sve do modernih ženskih imidža. Tržište ženskih iluzija je mnogo šarenije, kao što je i ženska garde roba mnogo šarenija i maštovitija od muške. Prethodnih sezona najviše su se nosili modeli: „Samostalna poslovna žena“, zatim „Estradna zvezda“, onda dve varijante mode la „Feministkinja“(sa tufnicama, cvetićima, ili srcima no sile su feministkinje koje, kao vole muškarce, a one koje ih ne vole nosile su model sa prekrštenim mačevima, ili makazama, tzv. „millitarry style“). Odlično su išli i mo deli: „Sponzoruša“, „Spisateljica“, „Intrigantkinja“ i razne varijacije i kompilacije pomenutih kreac ija. Ja ovde ne govorim o ljudskim profesijama. Čovek može biti svoj, unikatna ličnost koja nije nastala majmu nolikim podražavanjem nekog modela, baveći se i nave denim profesijama. Nisam hteo da degradiram profesije. Samo bih voleo kada bi se gluma vratila u pozorišta i bi oskope, a ljudi u stvarnom životu bili ono što jesu, ako još uvek znaju šta jesu... Oblačeći se u careva nova odela imidža, koji su u trendu na tržištu iluzija, ljudi se više ne prepoznaju. Oni zavode jedni druge, razmenjujući svoje iluzije na berzi laži. Profit takve trgovine nije ljubav, već
64
možda: zadovoljena sujeta, ledena samoća, očaj i osećanje besmisla. U ljubavi, ponavljam, nema marketinga, nema de mokratije, nema slobodnog tržišta, nema relativnih vred nosti koje određuje ponuda i tražnja, nema predizborne kampanje... U ljubavi nema zavođenja. Modeli i trendovi postoje u serijskoj proizvodnji, a čovek nije serijski proiz vod, osim ako to ne napravi od sebe. Mediji su sredstvo u rukama Zveri kojima ona pokušava da nas kupi, da nas učini robom za prodaju, i tako uništi Ljubav. A Ljubav je Bog. To znamo iz stare knjige zvane Biblija koja i govori o nekim davnim vremenima postanka sveta, kada je ova borba i počela. Da zavirimo malčice u Bibliju i podsetimo se ukrat ko šta tamo piše o Ljubavi. Ne zaboravimo nikada da je Bog Ljubav: Korinćanima poslanica prva Apostola Pavla – O Ljubavi poručuje: „Kada bih jezicima ljudi i anđela govorio, a ljubavi ne imao, bio bih kao medenica koja zveči, ili, cimbal koji je či. Kada bih imao i dar proricanja, i znanje svih tajni, i celo poznanje, i kad bih imao i svu veru, da bih i gore mogao da premeštam, a ljubavi ne imao, bio bih ništa. I kad bih razdao sve imanje svoje da siromahe na hranim, i predao i telo svoje da se sažeže, a ljubavi ne imao, 65
ništa mi sve to ne bi pomoglo.“ U ovom malom pasusu izražena je suština hrišćan stva. Čovek je Božji stvor, načinjen po liku i podobiju Go spodnjem, a Svevišnji je, kao što rekosmo, Ljubav. Jedino što stvarno može ispuniti čoveka i učiniti ga srećnim je ljubav, u svim svojim oblicima pojavljivanja u ovome svetu. Sada je vreme da vam, kao što sam vam ranije i obe ćao, otkrijem i najveću prevaru u istoriji ljudskoga roda iz koje izviru i sve druge prevare i zavođenja. Najveća i prva prevara iz koje izviru sva zavođenja ovoga sveta je ideja da čoveka može ispuniti, ostvariti, i usrećiti bilo šta dru go osim Ljubavi (koja je Bog). Svi drugi putevi su pogrešan voz, i na putovanju nji me svaka stanica je pogrešna. Knezu od ovoga sveta, ka žu, dato je da iskušava ljudske duše u svome carstvu od kojega je uspeo da napravi dolinu plača. On će vam, kroz svoju logističku podršku u strukturi civilizacije, državu, medije, modne, naučne, muzičke i kulturne trendove, ško lu, vaspitanje, preko svojih saradnika maskiranih u careva nova odela, ponuditi sva blaga ovosvetska za vašu dušu. Njegova moćna Pi Ar i marketing služba zdušno će raditi na tome da vas uveri kako se može i bez Boga(Ljubavi), ka ko je to jedna nepraktična iluzija koja od čoveka mnogo zahteva, a malo mu daje, i koja ga dovodi u nepovoljniji položaj u sveopštoj borbi za opstanak. Govoriće vam ka ko je ljubav zamka genetike nastala kao posledica nasu mične prirodne selekcije. One životinje koje su slučajno razvile to osećanje bolje su čuvale mladunce i ostajale su u
66
paru, pa su se zato više i razmnožavale, i osobina se širila u datoj populaciji... Nudiće vam, zavodljivo, mogućnost da dostignete moć, slavu, karijeru, uspeh, luksuz, seksualnu atraktiv nost, sigurnost, zabavu, i mnoge druge šarene laže, u za menu za jednu običnu malu ljudsku dušu koja se čak i ne vidi, pa mnogi sumnjaju da nešto takvo uopšte i postoji. A ono što vam nude šljašti od sjaja. Naravno, neće vam re ći ono što je Apostol Pavle rekao Korinćanima: Ako i sve to imate, a ljubavi nemate, ništa ste. Pokušaće da vas ubedi čak i u to da se ljubav može dobiti bez ljubavi, uz pomoć laži i zavođenja, tako što će vas neko voleti zbog onoga što imate, što radite, što može te.., a ne zbog vas samih, zbog onoga što jeste. To je druga velika iluzija koja izvire iz prve. Treća velika iluzija krije se u uverenju da se ljudski potencijal za zadovoljstvo, ispunjenost, i sreću nalazi spolja, van čoveka. Mnogi od nas veruju da će doći do željenog osećanja sebe, zadovoljstva i ispunjenosti, ako se domognu nečega izvan sebe. Kada bismo samo imali bolji standard, ili posao, ili partnera, ili uspeh, ili slavu, priznanje, moć... Ali, najčešće se razočaramo, ili osećamo praznima kada dostignemo svoje velike ciljeve. Postoji uzbuđenje na početku, kao i u većini romansi, velika oče kivanja... Čovek se brzo navikne na sve, i vrati se u okvi re sopstvenih mogućnosti za doživljavanje zadovoljstva. Kao kod narkomana, potrebna je nova i jača doza. Mnogi besomučno pokušavaju da odmah pronađu nešto novo. Novu vezu, novi veliki cilj... ne bi li odložili susret sa sop stvenim ograničenjima. 67
Preovlađujući sistem vrednosti današnjice mogli bi smo nazvati „Moralnost zabave“. Dobro je ono što nas za bavlja, i izbavlja od vlastite praznine sa kojom ne smemo da se suočimo. Najpopularniji ljudi na svetu su zabavljači. Gledajući ih, poverujemo da bismo se i mi mogli oseća ti tako živahno, kad bi nas samo snašla njihova sreća da uspemo. Grčevitu potrebu za zabavom kao spasom od do sade, jer unutrašnja praznina izaziva dosadu, a dosadni smo sami sebi, ne bi trebalo mešati sa životnom radošću. Radost je treperenje života u nama. Za radost nam nisu potrebna spoljašnja pomagala, nikakvi veštački načini za oživljavanje našeg umrtvljenog duha i srca, nikakve zabav ne štake. Za radost, zadovoljstvo i osećaj ispunjenosti potreb na su nam puna pluća, otvoreno srce i široke grudi. Mo ramo biti širokogrudi, kako bi Ljubav stala u nas, a da unutra ne oseća teskobu. Stežući srce, zatvarajući grudi za ljubav, mi postajemo tesni, obamrli ljudi, i ništa nas više ne može stvarno ispuniti i zadovoljiti. Jurcanje za spolja šnjim pokretačima samo je pokušaj da se osetimo živima i da prevarimo sopstveno telo veštačkim znacima života: Burnim seksom, ludom zabavom, adrenalinom koji struji kroz vene. Novom iluzijom. Ovo je surova istina. Samo povećavanjem sposobnosti za ljubav možemo proširiti sopstvene granice doživljavanja zadovoljstva i ispunje nosti. Nije lako prevazići strah od ljubavi. Zavedeni i iz dani teško će se usuditi da vole. No dobro, možda je dosta propovedi. Nadam se da iz mog dosadašnjeg pisanija počinjete da nazirete kako se emotivna kuga širi od spoljašnjih do unutrašnjih organa. 68
Širi se od društva do međuljudskih odnosa, porodice, i do jezgra ličnosti. Do sada smo stigli do muško-ženskih od nosa. Šta se dešava kada se ti međusobno zavedeni muški i ženski primerci naše vrste uzmu i stupe u bračnu zajed nicu? Lelee! Ipak predlažem malu pauzu. Postaje napeto, zar ne?!
69
70
Nadam se da ste preživeli. Čas mi dođe da bacim ovu knjigu, jer je ionako nisam skupo platio, a čas me nešto za golica, pa mi se učini da ima istine u njoj. A onda osetim kako Budala preteruje, ili se sprda, ili nas gleda sa visine, ili nas provocira, ili nas smatra moronima!?! A ponekad imam utisak da je nežan i da brine, da istinski voli ljude i da veruje u Ljubav i mogućnosti ljudske prirode. Šta je naj bliže istini? Uglavnom, nervira me. A ipak čitam. Upec’o sam se na udicu, pa još i vas maltretiram. Pa, zašto bi va ma bilo bolje nego meni? Razmišljam koliko je u odnosu sa mojom ženom i decom bilo tog pominjanog zavođenja. Razmišljao sam povremeno o tome zašto se naš odnos vremenom prome nio, i za sve sam krivio brak kao instituciju, što je i uobi čajeno mišljenje. Znate već - vremenom muž i žena jedno drugom dosade. Stalno su zajedno. Pa onda problemi sa decom, vazda neki problemi... Valjda to tako mora da bu de!? Pa kod svih koje znam se to dogodilo. A možda i ne? Ako je verovati Budali (moram tako da ga zovem, jer mu ne znam drugo ime), zahlađenje i otuđenje posledica je naših grešaka i foliranja, a ne nužna posledica zajednič 71
kog života i braka. Ko zna? Da li je prvo bila kokoška, ili jaje? Kad se setim one devojke u koju sam se, nekad dav no, zaljubio do ušiju, moram priznati da je mnogo druga čija od ove žene sa kojom sada živim. Koliku li razliku tek ona vidi kod mene!? Ne mislim samo na fizički izgled... Starimo i ona i ja. To mi ne smeta. Doskoro nisam ni pri mećivao neke drastične promene, jer se sve dešavalo poste peno, pa se čovek navikne na svoje lice i telo, i na fizičke promene kod bračnog partnera. Nije to u pitanju. Kada, u nekim momentima, prepoznam u svojoj ženi odsjaj one neverovatne cure kakva je bila tada, ili kakvom sam je ta da video, osetim one iste žmarce kako mi struje telom. Da li smo se mi promenili zato što je nestala strast, ili je strast nestala zato što smo se promenili? Možda smo tada jedno drugom pokazali neku svoju idealnu varijantu, nešto što smo, možda, mogli da budemo, ali smo posle bili lenji da to postignemo, ili da održavamo. Zaljubljenost je vanred na situacija u kojoj se angažuju vanredne snage. Ne može čovek stalno da bude u vanrednom stanju. Kad tad se, kao što reče naš pisac malopre, vrati u sopstvene granice koje nije lako trajno proširiti. Kad se bolje prisetim, mi smo počeli da se menjamo jedno prema drugom i dok je još trajala ona ista strast. Počeli smo da komplikujemo odnos, da međusobno za meramo jedno drugome sve i svašta. Posebno ona meni. A ja sam počeo da je lažem kako ne bih morao da slušam njene zamerke. U početku sam osećao: da smo stvoreni da budemo zajedno i da se u svemu razum emo, da ima mo slične poglede na svet i na život, i da smo bliski. Sada 72
osećam da smo strašno različiti, i da postoji prilična raz daljina između nas, iako spavamo u istom krevetu. Šta se desilo? Da li smo se ona i ja lažno prestavili jedno drugom na početku, ili smo se u međuvremenu jako promenili? Ne znam! Ne verujem da čovek stvarno može da se mno go promeni. Kad pogledam u sebe i kad se prisetim doži vljaja sebe iz vremena našeg međusobnog upoznavanja, nemam utisak da sam sada drugi čovek. Ne. Ja sam, u su štini, isti. Promene su kod mene samo na površini. Više se odnose na: način života, na ponašanje, nekakvu ozbilj nost... Ali, siguran sam da nisam druga osoba. Ja sam onaj isti čovek, samo sam se prilagodio drugačijem načinu ži vota, novim odgovornostima, nužnostima... Pomirio sam se sa sudbinom i pristao sam na neke kompromise, a to se, valjda, zove sazrevanje. Postao sam dosadniji i umorni ji. Život me je malčice samleo, ali sam onaj isti u suštini. Sanjam iste snove. Jedino što u stvarnosti manje mislim na njih. Verovatno je i kod nje slično. Zašto se, onda, po javila tolika razlika? Mora da je od početka postojalo bit no neslaganje između onoga što smo bili i onoga što smo prikazivali jedno drugom. Kažu da je ljubav slepa. Možda nismo u to vreme opažali nešto što je bilo očigledno. Ili smo videli jedno u drugom nešto što ne postoji, a što smo samo hteli da vidimo. Kad malo vratim film unazad, čini mi se da je među nama bilo prilično foliranja - što namernog, što sponta nog, nesvesnog... Prisećam se nekih naših razgovora koje smo vodili pre nego što smo počeli da se zabavljamo. Još uvek se jasno sećam naših dijaloga: o muško-ženskim od 73
nosima, o brakovima naših roditelja, koje smo kritikovali, o vernosti, o slobodi, o sopstvenim snovima koje bi čovek trebalo da sledi... Kako smo samo napredni bili u tim pri čama! Prosto nam nije bilo jasno kako su nam matorci mogli biti tako glupi i kako su se mogli ukalupiti u stereo tipne bračne priče i u monoton život - deca, posao, kuća, televizor... A mi smo skoro skroz napredni, skoro hipi... Stvarno sam bio žestoki folirant. Ja i hipi - komuna, slobodna ljubav, tolerancija, iskrenost, bez posesivnosti!? I o svemu tome sam pričao sa ubeđenjem. Da sam samo malčice iskrenije razmislio o ovim svojim avangardnim idejama, postideo bih se. U prethodnoj vezi, kada je moja devojka počela da švrlja, samo što nisam crko od ljubo more. Iako sam joj bio neveran mnogo pre nego što je to i njoj palo na pamet, osećao sam da me je izdala i da mi se svet srušio... Želeo sam da dopuzi do mene i preklinje me. Mislio sam da su žene kurve i da ih nebi trebalo vo leti, već samo koristiti za seksualno zadovoljstvo... Znao sam dobro da sam posesivan i ljubomoran (možda pre sujetan) i nesiguran, ali nisam mogao, valjda, sa tim istina ma pred devojku koju muvam? A ceo kulturni svet, onaj mlađi i napredniji, prezirao je te ružne osobine. U stvari, ja sam mogao da budem u tom hipi fazonu, ali ne i ona! Slobodna ljubav za mene, to je ok, ali ne i da mi ženska ima pravo na slobodnu ljubav!?! Nema teorije! Meni, iz pasivnih krajeva!? I kako sam mogao njoj da kažem sve to? Otkačila bi me kao poslednju budalu. Možda i ne bi, ali nisam smeo da rizikujem. Laž je izgledala sigurnija za početak, a posle... Videćemo.
74
Čudno je to, ali bio sam iskreniji sa devojkama do kojih mi nije bilo stalo. U nekim periodima ljubavničke ekspanzije imao sam po nekoliko devojaka u isto vreme. Nisam to krio. A one su prihvatale moje promiskuitetne potrebe. I nisu me otkačile. Naprotiv, jurile su me. Otka čio sam ja njih. I moja prethodna je bila jedna od takvih. Verovatno bi mi i ona dosadila, da nije izazvala moju lju bomoru. Ili sujetu? Onda mi se činilo da su ta snažna ose ćanja povređenosti - ljubav. Pitanje je gde li se ta silna lju bav krila dok sam je varao sa drugim devojkama. Ustvari, i nju sam folirao. Nisam izigravao slobodoumnog hipika, već samouverenog pastuva za koga je normalno da oko se be ima gomilu podčinjenih ženki. Sve dok mi ona svojim neverstvom nije skrenula pažnju na to da ima još muških konja u okolini. A jooj! Da njima nije možda veći!? Kobila jedna neverna! Stotinu će promijeniti vjera, da učini što joj pici drago. Zamisli koliko je tek konjina u jednoj hipi komuni!? Kod konja se bar odmah vide argumenti između zadnjih nogu, pa ne moraš da zamišljaš. A kod muških konjina se nikad ne zna da neko ne izvuče jači štih iz nogavica. Frka, brate. Čak iako ti nije mnogo stalo do cure, stalo ti je do sujete i ponosa. A meni je do ove nove cure, moje sadašnje žene, bilo mnogo stalo, a istovremeno i do sujete i do ponosa. I tako sam se našao u nezavidnoj situaciji. Da se ponu dim onakav kakav sam bio, teško da bih prošao prijemni ispit kod te nove, dobre ribe, a usput i pametne. Smatrala bi me sirovinom. Imao sam utisak da to kod nje nije bio prikladan model, već možda malo sirov, onako egzotično, 75
ali pre svega intelektualac, sa, recimo, umetničkom du šom. Procenio sam, potpomognut bogatim zavodničkim iskustvom, da bi neki takav koktel trebalo napraviti. Tre balo bi da budem neki zabavan tip - stanovita mešavina između Šiptara i Jesenjina, pastuva i Betovena, komičara, zajebanta i svestranog intelektualca... Pa, šta je to za me ne!? Ništa! Smutim, pa prospem pred izabranicu svoga srca... Ta mora da padne! I, pala je. Smuvao sam je. Valjda se to zato tako i kaže - smuvati. Da li je, možda, trebalo da joj kažem da sam jedan ne siguran tip koji ne sme da se prikaže onakvim kakav jeste, jer se plaši da ga takvog niko ne bi voleo? Da li je trebalo da joj kažem da, ustvari, i ne znam šta jesam i da tražim među uspešnim modelima muškosti neko odelo koje bih navukao na sebe? Ili je trebalo, možda, da joj saopštim kako sumnjam da sam uopšte sposoban da stvarno volim nekoga, da se plašim vezivanja i otvaranja srca, jer se iz nutra osećam mekim kao pamuk? Ma ’aj’te molim vas... Kome bi još to moglo da se proda? To ni rođena majka ne bi volela. Znam, gospodin Budala bi rekao da čovek nije roba za prodaju i da se ljubav ne iznosi na pijacu. Da sam tako mislio, ostao bih bez svoje drage. Ne bih joj se dopao i ne bih dobio nikakvu šansu. Znam šta bi mi sada rekao na sve. Rekao bi mi da nisam ni probao, da nisam imao pove renja ni u sebe, ni u osobu koja mi se dopadala. Nju sam procenio kao kupca koji je došao da kupi ono što joj je tre balo, a ne da voli nekoga onakvog kakav jeste. Pa, svako traži u drugima ono što mu je potrebno. A možda ja i ne znam šta je ljubav? 76
Muka mi je od ovoga. A vi ste još tu!? Zaneo sam se svojim dilemama i razbrbljao se o svom privatnom životu. A vi ste se ućutali i voajerišete! Sram vas bilo, rašomonci... Izađite iz mog intimnog života. Opet ću vam uvaliti onog tupadžiju, takozvanog gospodina Budalu, pa nek vam on soli pamet o zavođenju u porodici. A vi malo zavirite u svoje odnose i svoju porodicu, pa onda da vidimo...
77
78
79
80
ZAVOĐENJE U PORODICI
Zavedeni i iznevereni ljubavnici osećaju se usamlje ni u braku. Osećali bi se usamljeni i nevoljeni čak i kada bi uspeli da održe lažnu sliku u koju se zaljubio njihov partner. Ne može nas trajno ispuniti to što neko voli našu sliku. Posle početnog zadovoljstva prividnim uspehom, dolazi usamljenost. Najčešće se, nakon izvesnog vreme na, lažna slika ruši i nastupa razočarenje i osećaj izneve renosti. Razočarani i iznevereni ljubavnici okreću se deci, ili nekim drugim ljubavnicima, ili poslu, ili nekoj drugoj utehi. Tada počinje novi krug zavođenja. Nezadovoljena želja za idealnom ljubavlju okreće se prema detetu. Ono postaje neko ko bi trebalo da ispuni neostvarene žudnje nezadovoljnih roditelja. Nesvesno, dete postaje roditelju zamena za izgubljenog ljubavnika. Opravdanje za ostajanje u braku koji nas ne zadovoljava su deca. To je odnos od kojeg očekujemo da nas ispuni (što je normalno). Ali, nesvesno, očekujemo da dete popu 81
ni i prazninu nastalu razočarenjem u ljubavnički odnos sa partnerom. Tu prazninu, nažalost, ne može da ispuni nijedno dete. Jednostavno, ljubav prema deci nije zamena za ljubav prema partneru. Ali, rupa zjapi i traži zakrpu. To boli, a bol traži sedativ. Biti sedativ i zamena za ljubav ničke potrebe roditelja nemoguć je zadatak za dete. Bez obzira na to koliko bi i ono to želelo. Nemoguć zadatak osuđen je na neuspeh, a neuspešna deca se osećaju nesi gurnom, nedovoljno vrednom ljubavi roditelja. Svom sna gom će se upinjati da ispune taj nemoguć zadatak. Tražiće neke modele koji garantuju uspeh, neke zavodljive imidže koji se reklamiraju kao sigurna sredstva da se postane oso ba vredna ljubavi. Biti voljen onakav kakav jesi je nemogu će. Ovo je urezano u svest deteta. Da je moguće, roditelj ne bi bio nezadovoljan i neispunjen. Kako bi dete moglo da shvati da neispunjenost i nesreća roditelja ne potiču od njega, i da ono nije krivo? Dete nije psihoanalitičar. Ponavljam, roditelji sve ovo ne rade svesno, niti zlo namerno (uglavnom). I niko tu nije kriv. Svi se u porodici nalaze u jednom začaranom krugu iz kojeg se teško izlazi. Zar nije ljudski da se nagomilana žudnja za ljubavlju ne gde usmeri i da se pokuša da se odbrani od samoće i oča ja, da se uteši roditeljstvom? Ali, kako izaći iz tog kruga? Ljubav roditelja, koji nije neispunjen kao ljubavnik, relaksirajuća je za dete. Ono može da bude samo dete i ništa više. Ne mora da ispunjava tuđe zadatke i vraća tuđe dugove. Ali, koliko ima takvih roditelja? Koliko ima ljudi koji duboko veruju da su vredni ljubavi onakvi kakvi jesu, i da ne moraju prodati dušu Mefistu, ne bi li došli do ne što malo iluzije da su voljeni? 82
Neispunjeni roditelj nesvesno nudi detetu specijalni status. Ono će biti podignuto na pijedestal malog Boga, sa mo ako uspe u ostvarivanju nemoguće misije. Biće tatina princeza, ili mamin šarmantni princ. Biće predmet oboža vanja i popustljivosti, zadovoljavanja raznih razmaženih želja. Neke razmažene želje će se čak i podsticati. Tako ro ditelj može da dokazuje svoje obožavanje i posvećenost, svoju spremnost na odricanje i žrtvu. Porodični život će se okretati oko deteta, jer nema oko čega drugog. Naklo nost deteta pružiće roditelju potvrdu njegove ispravnosti i vrednosti, koja je poljuljana osećanjem nevoljenosti od strane partnera. Potomak postaje neka vrsta sudije, koji ima moć da potvrdi vrednost roditelja. Slično narodu na slobodnim demokratskim izborima. I kao što se predstav nici političkih partija više bave svojim rejtingom i zavođe njem širokih narodnih masa nego ozbiljnim rešavanjem problema u državi, tako se i nesigurni roditelji bave samo potvrđivanjem boreći se međusobno za postizanje boljeg statusa kod malog sudije. Ulog je veliki - potvrda da smo vredni ljubavi. Za takvu potvrdu često se ne biraju sred stva, kao i u političkim borbama. Svi su u stalnoj prediz bornoj kampanji. Svaki racionalni autoritet je, na taj način, srušen. Ovaj svet je postao svet bez oca: Boga oca, oca Kralja, cr kvenog oca, oca predsednika i Oca oca... Svi su očevi sro zani, uvaljani u katran i perje. Jedini preostali autoritet je: demonkratija, novac, tržište, sila, slava, moć. Blago nama sa takvim očevima. A narod-deca, uzdignuti su na lažni presto sudije. Perverzno, zar ne? Zašto bismo poštovali nekoga ko nam se uvlači u zadnjicu i zavodi nas, ne bismo 83
li potvrdili njegovu vrednost dajući mu svoj glas? Zašto bismo poštovali oca, ili majku, koji nas zavode kako bi kroz našu privrženost potvrdili svoju vrednost i izgradili narušeno samopoštovanje? Zar ne bi trebalo da roditelji pomažu deci da izgrade samopoštovanje, osećaj vrednosti i voljenosti onoga što deca jesu? Ko je tu kome roditelj? Koga zmija ujede, i guštera se boji. Deca odrasla u ovakvoj atmosferi plaše se ljubavi. Taj strah će se pojaviti onda kada se neko približi njihovom srcu. Naravno, društvo je tu uvek prisutno da da svoj do prinos bezizlaznosti iz začaranog kruga izdaje ljudskosti. Deca vam polaze u škole, i postaju predmet vaspitanja i obrazovanja. Na njih sve veći uticaj imaju i raznorazni mediji, muzički pravci i industrija šou biznisa, a posebno vršnjaci koji, boreći se u svom pubertetskom buntu protiv autoriteta roditelja i škole, podpadaju pod autoritet još ve ćeg despota-grupe vršnjaka i trendova koje grupa propa gira za ulazak u članstvo onih koji su „kul“.
84
Škola kao institucija zavođenja
Malo je dece, posebno u današnje vreme, koja vole školu. Biti nastavnik, u ovo moderno doba, nije cenjena profesija. A nije ni dobro plaćena. Time društvo pokazuje svoj istinski odnos prema obrazovanju. Kod nas se, već više decenija vrši negativna selekcija prosvetnog kadra. Čast svetlim izuzecima, ali u prosvetu idu, i u njoj osta ju, uglavnom, oni koji nemaju gde da odu zbog svojih ograničenih sposobnosti. Takvi nastavnici, bez dovoljno „štofa“ da se uhvate u koštac sa problemima i izazovima savremenog i poprilično ludog sveta i vaspitanja koje bi trebalo da stvori sistem vrednosti kao samozaštitu kod de ce, odrađuju svoj posao kao tehnička lica koja ni sama nisu sposobna da se u tom svetu snađu. Oni imaju svoje opširne planove i programe, koje bi trebalo kao poslušni 85
činovnici da ispredaju, da podele učenicima ocene, i da dobiju ono malo para koje se zovu plata. Čemu služi to znanje koje bi trebalo da prenesu? Šta je suština znanja? Koje se velike tajne kriju u predmetima koje predaju? Gde su u lekcijama večite teme i dileme čoveka, gde je tajna: smisla njegovog postojanja, misterije svesti, ljubavi, vere, nade, svrhe...? Teško da ćete takva pitanja i pokušaje odgo vora kroz nastavu čuti od većine predavača. Postavlja se pitanje šta je u tome zavođenje? Vratimo se, na tren, Poslanici Korinćanima Pr voj Apostola Pavla. „Kada bih imao... i znanje svih tajni, i celo pozna nje... a ljubavi ne imao, bio bih ništa.“ Kada napravimo takav sistem obrazovanja koji kod dece ne može da razvije ljubav prema: znanju, otkrivanju misterija postojanja, traganju, otkrivanju skrivenih veza između pojava, harmoniji univerzuma, smislu... mi tu de cu lažemo. Obećavamo im da će, ako budu dobri đaci i poslušno „odrobijaju“ školske obaveze, bez stvarne ljuba vi prema spoznaji, postati nešto. A biće ništa, osim ako sa mi ne otkriju neki svoj svrhovit put, uprkos besmislenom sistemu u koji su upali. Ovde su oba suštinska elementa zavođenja prisutna: neravnopravnost i poverenje. Dete ni je ravnopravno u odnosu na školski sistem i vaspitače, a veruje im(makar na početku). Ulog je veliki. Mladi ljudi bi trebalo da potroše vredan deo svog života na prazno znanje, ne shvatajući šta je lepo i večno u njemu. To vam je isto kao i brak bez ljubavi, o čemu imaju iskustvo iz po rodice. Obećava im se korist zbog odricanja. Ali, kakva ko 86
rist? Maksimum koji se može postići sterilnim znanjem bez ljubavi je sterilni kvazi intelektualac. Većini zdrave, radoznale dece, još uvek neum rtvljene dovoljno, ta ponuda nije privlačna. Vremenom je potreb no da ih ubedimo kako je ništa ustvari nešto. A to nešto je dobar posao, uspešna karijera, mogućnost zarade, sta tus u društvu. To se obično nazove „biti svoj čovek“. Neki klinci poveruju u šarenu lažu i „legnu na rudu“. Mnogi se kasnije razočaraju i osete prevarenima, ili, što je mnogo gore, izgube i mogućnost da se razočaraju jer trajno pri hvate da je to što žive pravi život i njegov smisao. Sve je veći broj mladih koji se bune, preziru školu, i često se okreću asocijalnom i autodestruktivnom ponaša nju. Savremeni muzički pokreti koji u sebi nose upravo takvu, asocijalnu filozofiju života, zdušno ih podstiču i podržavaju u tome. Muzika je oduvek bila direktan put u čoveka, i odraz duhovnog stanja čovečanstva. Oni koji za rađuju na manipulisanju ljudima dobro to znaju, i stvara ju čitavu industriju zavodničkog šou biznisa i mitologiju koja je podržava. Mladalački bunt je normalan i zdrav, ali, ako nema sadržaj, nešto životno afirmativno čemu može da se okrene, onda skreće u stranu, i hvata se za zavodlji ve bizarne životne stilove kvaziheroja koje propagira indu strija laži. Mediji, naravno, prodaju ono što se propagira, a kao posledica propagande i traži, jer od toga žive. Oni su samo trgovci, a ne nekakvi dušebrižnici koji bi trebalo da brinu o vaspitanju omladine. To je tržišna orijentacija. Savremena škola (čast izuzecima i podvižnicima) in stitucija je opasna po mentalno zdravlje dece, a bogami i roditelja. Za roditelje, ona predstavlja dodatnu muku tera 87
nja dece da pristanu na protivprirodnu blud učenja bez ljubavi, za nekakvo predpostavljeno dobro u budućnosti po tu istu decu. Zvuči pomalo perverzno, zar ne? Ili sam možda ja perverzan, pa uvrnuto gledam na stanje stvari? Možda i jesam, samo ne znam odakle se regrutuje tolika armija mladih narkomana, alkosa, delikvenata, i drugih žrtava svete nam svetske demokratije i njenog tržišta vred nosti. Nemojte mi reći da vam se ne čini da je i vaspitanje postalo tržišna kategorija, i da se deci ne prodaju otrovne šećerleme. Paranoišem? Zvučim li vam kao nekakva ogor čena budala? Možda bi mi pametnije bilo da, kao dobar deo klinaca, pobegnem u neki drugi svet, svet video igri ca. Eh, kad bih samo bio siguran da me i tamo ne čeka isto.
88
Vršnjaci kao zavodljivi autoritet Ako se dete, kroz neki oblik bunta, i otrgne od sro zanih autoriteta roditelja i škole, čeka ga novi despot od kojega je teže pobeći. Despot je grupa vršnjaka i trendovi koje je grupa kao poseban organizam usvojila kroz proce se zavođenja. Teško je biti sam. Ako ne veruješ roditelji ma, prezireš školu... kojem ćeš se privoleti jatu? Pa valjda jatu onih koji su ti najsličniji. E tu tek važe mnogo suro vija pravila prihvatanja, žestoke pretnje podrugivanjem, ismevanjem i neprihvatanjem. Zavođenje dobija svoju pu nu snagu u masi, grupi koju određene norme, opšti ukus, trendovi i predstave čine celinom i okvirom u kojem bi se trebalo dokazati. Ako hoćeš da budeš „faca“, „šmeker“, „In“, moraš bezrezervno da pokažeš poslušnost despotu zvanom društvo vršnjaka. Ako budeš odbačen i na tom polju, šta ti onda preostaje? Naravno, pokornim igranjem zadate uloge ne može se zadobiti stvarna ljubav, niti raz umevanje vršnjaka. I tu su prisutna oba preduslova za za 89
vođenje - poverenje i nejednakost. Vršnjacima se veruje jer su svi klinci u istom sosu i imaju slične probleme. Po jedinac je neravnopravan u odnosu na grupu, a veruje joj jer ima potrebu za pripadanjem. Pokoravajući se krutim pravilima grupe, jer biti disident, obavezno različit, bunto van, ekscentričan, neodg ovoran... i to su pravila, kao i biti pristojan, odgovoran, umeren... Mladi zadržavaju iluziju da su slobodni i samostalni. Industrija laži koristi prirod ne težnje mladih za buntom i osamostaljivanjem, te pro izvodi obmane za koje će se te težnje zakačiti. Ona stvara mitove koji postaju merila i grupni ideali i time zatvara poslednju rupu u mišolovci. Začarani krug se time zatvara. Iz opšte atmosfere za vođenja izrastaju deca koja i ne znaju za drugačije moguć nosti ljudske komunikacije i voljenja. Razočarani u brako ve svojih roditelja, gube veru u mogućnosti zajedničkog života i u postojanje ljubavi. Duboko osećajući da ono što jesu nije vredno ljubavi, deca, novi ljubavni partneri, kad odrastu, ponavljaju istu priču. Izlaze pred izabranike srca svoga sa lažnim slikama za koje veruju da će ih dovesti do izvora ljubavi. Obmanjuju, a zatim razočaraju jedni druge. Ista tužna storija se ponavlja na svim nivoim a za jednice. Postoji li put spasenja? Naravno da postoji. Put je pro krčen još pre dve hiljade godina, ali je težak. Da bismo dobili vizu za tu obećanu zemlju, potrebno je mnogo to ga: Istina, žrtva zbog Istine, podnošenje bola, patnja, po svećenost, napor, Vera, rizik, dobrota, praštanje... Ljubav. Put individuacije je trnovit. Da li smo spremni na sve to? Odakle početi?.. Od Istine. Za početak, makar razmislite 90
o ovim mojim budalaštinama. Dovoljno je ako u njima na đete makar zrno Istine, malo sitno zrno gorušice. Udubite se u to i popričajte sa: svojim voljenim bićem, prijateljem, sa sobom. Ko zna, možda bude neke koristi? Možda zajed no nađete neki novi Smisao. Pobeći iz stupice zavođenja, u ovo ludo, perverzno vreme demokratskih, praznih, hao tičnih sloboda, individualni je podvig. Ja vam u tome ne mogu puno pomoći. To je lični čin. Uostalom, nisam vam ni mogao obećati spasenje. ’Ajde zdravo! Neka vam je Bog u pomoći. Voli vas Budala
91
92
Da li da ga volim, ili da ga mrzim – pitanje je sad? Stara Šekspirovska dilema. Saspe nam tako Budala u lice svašta, pa sad gledajmo šta ćemo. Kaže da mi nije ništa obećao. Pa, i nije. Kad bolje razmislim, najgore je to što sam u mnogo čemu u njegovoj priči prepoznao sebe. I šta mi ostaje da radim? Da prvo razmislim. Kako kada sam se u prošloj glavi smučio sam sebi. Šta bi bilo kad bih po čeo da kopam po svom odnosu sa decom, a ženu nisam još ni dotakao. Da li da rizikujem? Pokušaću, pa koliko izdržim, ali, nemojte mnogo očekivati. Nisam ja baš neki heroj, pa i ne očekujem sam od sebe previše. Ipak, da počnem. Od žene, jer mi je lakše. Deca su došla kasnije, pa ću ispoštovati redosled događanja... Moju dragu sam, na početku naše veze, doživeo kao nežnu plavušu otvorenog srca, koja ne spada u one devoj ke daviteljice što žele da posesivno orobe muškarca. Čak sam joj, posle prvog meseca zabavljanja, priznao da sam je prevario na moru, kad nismo bili zajedno. Nije reagova la. Učinilo mi se da je to prihvatila bezbolno. Ili, možda ne bezbolno, ali mi nije prebacivala. Tada još nismo ima 93
li seksualne odnose, a ona nije pre susreta samnom bila sa nekim drugim muškarcem, seksualno. Tada nije bila sklona prebacivanjima i zakeranju. Slutio sam da sa njom mogu imati jednu bezbrižnu, zabavnu ljubavnu vezu, u kojoj bih mogao da se osećam prihvaćenim i da se, mo žda, postepeno menjam u nekim stvarima, koje nisam vo leo kod sebe. Kad je čovek prihvaćen onakav kakav jeste, ima potrebu da bude još i bolji. Da uzvrati ljubav. Ne zato što to neko zahteva od njega. Jednostavno, nadođe neka ljubavna volja iznutra... U stvari, ja sam se potajno nadao da ćemo nas dvoje moći da budemo prijatelji i ljubavnici, da ćemo ostvariti muško-žensku i ljudsko-ljudsku ljubav, u isto vreme. Ispitivao sam teren da li bih mogao da se po lako otvaram, da bih prestao da igram nešto što nisam, i da bih video da li sam joj i takav prihvatljiv. Međutim, ona nije imala strpljenja za moje postepe no otvaranje. Naprotiv, kako me je razotkrivala, tako je do bijala snažnu potrebu da me menja, na silu. Ovaj proces je pojačan od trenutka kad smo počeli sa seksom. Postajala je sve posesivnija i ljubomornija, iako tada nije imala nika kvog razloga za to. Počela je da se intenzivno „bavi našom vezom“, da je analizira i da razotkriva njene nedostatke. U stvari, počela je da razotkriva moje nedostatke i poreme ćaje u mojoj ličnosti. Stvorila se tenzija kao da sam ja stal no za nešto kriv i da moram da je ubeđujem u suprotno. Uvrtela je bila sebi u glavu kako je ona moj „Pigmalion“, i kako će od mene napraviti čoveka. Pitao sam se, zašto ne potraži takvog tipa koji joj odgovara, umesto što želi da prekroji mene. I danas postavljam isto pitanje. Nije mi bi lo jasno šta se desilo sa onom opuštenom curom i sa onim 94
idejama o slobodi, toleranciji i prihvatanju. Doduše, i ja sam nju slagao na tu temu. Verovatno se i ona pitala šta se desilo samnom. Zazvučalo je kao Džoni B. Štulić : „Oj, živote, živote, što me zezaš, jebo te!?“ Čini mi se, sada, da smo se oboje uplašili ljubavi. Ka da se razbuktala strast, i vezanost postala jača, ona je ima la potrebu da kontroliše svoja osećanja. Plašila se predava nja. Gubljenja sebe u vezi. Zavisnosti. Imala je potrebu da vlada sobom. Zvocanje i prebacivanje je dobar način da se odnos pokvari, i tako smanji strah. Svojom nezrelošću, pomagao sam joj u opravdavanju straha od ljubavi i pre puštanja. Tako sam se borio i protiv svog straha. Zašto partneri jedni druge okrivljuju za nedovoljno ljubavi? Čovek može biti kriv samo za ono čime upravlja. Ja nikada nisam mogao da određujem koga ću, koliko i kako voleti. Ne verujem da to iko može. Ono što mi mo žemo jeste da dopustimo nekome da razvije svoju ljubav prema nama, ako je ima u sebi, da ga pustimo da se ispolji i da mu ne smetamo. Ne možemo nikoga naterati da nas voli, niti ubediti u to, niti okriviti za to što neće da nas voli onako kako bismo mi to želeli. Time samo pogoršavamo stvar. Sputavamo pojavljivanje onih nežnih osećanja koja postoje, (ako postoje) izazivanjem osećanja krivice. Voleli smo se kako smo tada znali i umeli. Zato smo se i venčali. Onda kad je ostala u drugom stanju. Ali, obo je smo tada imali nejasan osećaj izneverenih očekivanja, koji se kasnije produbljivao. Osećali smo se usamljeno u zajednici...
95
Svakako da nismo tako zamišljali život. Ja sam želeo da budem rok muzičar, a završio sam kao ekonomista, ko mercijalista. Ne znam da li je to zbog nedostatka hrabro sti, ili sam možda osećao da nisam dovoljno talentovan... Ekonomija je, ipak, normalnije zanimanje za jednog oca porodice. Kao mladić nisam uopšte razmišljao o porodici i o deci. Toga nije bilo u mojim fantazijama o budućem životu. Možda u nekom kraičku mozga. Spremao sam se za nešto drugo. Za neku svoju fantaziju. Osećao sam da je bračni život nešto što me je snašlo, i za šta nisam spre man. A moja draga je želela da bude slikarka. Da putuje, upoznaje svet i njegove lepote i da to pretoči na platna. Za vršila je kao dipl. pravnik, sa malo radnog iskustva. Da bi se brinula o deci, morala je stalno da muva oko bolovanja za odsustva... Kada to nije mogla da izvede, davala bi otka ze... Ni u njenim maštarijama o životu nije bilo dovoljno pripremanja za ono što je snašlo. A tek kada su došla deca.!? Ona se potpuno preda la materinstvu, a ja sam se okrenuo poslu. Klasika. Izne verena očekivanja od života. Ona sigurno nije sanjala će je brak zarobiti u kuhinji i u četiri zida našeg skromnog doma... Ali, sve je učinila da tako ispadne. Žalila se da se pretvara u domaćicu i majku, ali nije ništa činila da se vremenom uključi i u nešto drugo. Naravno da sam bio glavni krivac, jer sam krao njeno vreme, baveći se svojim poslovima. Opis radnog mesta mi je bio da budem kriv. Postajale su daleke one ideje o braku kao odnosu u kojem bi trebalo da se ljudi ostvaruju, da se razvijaju, da jedno drugo podstiču.., a ne kao naši promašeni matorci... Ah, to su bile ideje! Sve, na kraju, izađe na isto... Nepripremlje 96
nosti i strahovanja vratili su nas na modele koje smo već poznavali. Podizanje dece postalo joj je opsesija. Možda i nebi, da sam umeo drugačije da je volim, i da je bila mudrija da mi to dopusti. Kao što se i moglo očekivati, počela je da guši decu. A i mene sve više. Mnogo toga u našem rodi teljstvu bilo je suvišno. Verovatno iz straha. Ali, mi jedno drugome nismo smanjivali taj strah od života, već ga op tužbama pojačavali. Nepotrebno smo komplikovali život. Ja sam joj to i govorio, ali je ona tvrdila da sam lakopame tast, lenj, i da hoću da mi bude lakše i da izbegnem odgo vornosti i obaveze, a usput i da omalovažim ono što ona radi. Za uzvrat je omalovažavala moj doprinos porodici kroz rad, tumačeći ga kao moju ličnu zabavu. Optuživala me je da se izvlačim iz kuće bežeći u posao. Doduše, bilo je delimično i istine u tome. Radio sam i više nego što je bilo potrebno. Imao sam, dakle, alibi - egzistencija poro dice. Da mi je bilo prijatnije kod kuće, ne bih preterivao. Ali, ona redovno tvrdi da bi mi bilo prijatnije kod kuće da nije osećala da bežim od nje. I evo, opet priče o temi šta je starije - kokoška, ili jaje. A i život nas je gurao u tu stupicu. Stvarno su bila te ška vremena, i čovek nije mogao da se opusti. Videli smo kako je oko nas sve ludo, kako brojna deca propadaju i kreću pogrešnim putem, kako mnoge porodice gube ma terijalnu sigurnost... Uhvatila nas je frka od života. Ona je taj strah ublažavala time što je bila stalno prisutna u kući, pored dece, verujući da time može da im stvori si gurnu osnovu ličnosti, i da prati svaki njihov korak da ne bi zalutali u životu. Ja sam strah lečio grčevitim, opsesiv 97
nim radom, verujući da ću time stvoriti egzistencijalnu sigurnost porodici. Nismo mi bili za sve krivi. Život nas je gurao u neke odluke. Naša krivica je bila u tome što nismo poštovali sopstvenu muku. Nismo dovoljno prizna vali jedno drugom ono što je u svemu bilo dobro, već smo se međusobno optuživali za ono što je loše. Optuživala me je da zavodim decu zato što im popu štam i ne podržavam je u njenim nastojanjima da ih disci plinuje. Ja sam smatrao da ona previše davi decu, i nisam mogao da je podržavam u tome, iako sam razumeo njen strah. Uostalom, želeo sam da se zabavljam sa svojom de com, i da mi bude lepo sa njima. Prebacivao sam i ja njoj da zavodi decu. Razmazila ih je. Titrala im je, ugađala im, i podredila im život potpuno, ne vodeći računa o svojim potrebama i zadovoljstvu, u tolikoj meri da su je doživlja vali kao da je ona tu da bi im služila. A ona bi zbog svega prebacivala i njima i meni. Histerisala je, zvocala, pridi kovala... Joj, što mrzim zvocanje... Ako ti nešto smeta i nećeš, ne daj da ti to rade. Glupo je dozvoliti, pa posle zvocati. I to je takođe zavođenje. Mislim, da smo nas dvoje bili zadovoljniji našim od nosom, da bismo bili bolji roditelji, i da bi naša porodica bila mnogo prijatnije, opuštenije i zabavnije mesto za ži vot. Nismo mi u suštini loši roditelji. Oboje smo dali sve od sebe deci. Samo smo se nekako upetljali.., postali teški jedno drugom, a i klincima. Nedostaje ležernosti, nedo staje opuštenosti i radosti... Ako je to uopšte i moguće u ovakvom svetu. Ipak, čini mi se da neki ljudi u tome uspe vaju. Tako mi izgleda spolja.
98
I kako sada da se izpetljamo? Da li je to još uvek mo guće?.. Pročitao sam knjigu gospodina Budale do kraja. Spre mam se da odem u kafanu da se sretnemo. Duguje mi neke odgovore. Nije fer da me samo tek tako načne, a da mi uskrati neka rešenja. Valjda je u kafani. Obećao je da će znati kad pročitam knjigu i da će biti tamo. Ulazim u kafanu. Sedam za sto. Na stolu su dve čaši ce rakije i pisamce. Ali, gospodina Budale nema. Ispijam svoju čašicu. Uzimam cedulju u ruke i otvaram je. Poruka je: Popij i ovu drugu čašicu za svoju Budalu. Živeli. Moraćeš dalje loviti sam. Nisam te prešao, jer Ja sam Ti. Niko te ne može spasiti od Tebe samoga, prijatelju. Samo Ti to možeš. Čuvaj se. Navijam za Tebe i one koje voliš. Voli Te Tvoja Budala
99
100
O autoru Nebojša Jovanović, psihoterapeut i pisac, već dve decenije bavi se psihoterapeutskim radom kombinujući psihodinamski pristup, bioenergetiku i psihofiziološke metode biofidbek i neurofidbek. Objavio je romane: „Biti jedno“, romansirana psihoanaliza (Esoterija 1998, Beoknjiga 2001), „Susret“ (Beoknjiga 2001), „Nečujna muzika postojanja“, naučno-ljubavni roman (Narodna knjiga 2005); humorističko-psihoanalitičke eseje: „O zvocanju i ljubavi“ (Beoknjiga 2002) i „O zavođenju i ljubavi“ (Beoknjiga 2003); zbirke humorističke poezije: „Humor na mozgu“ (Ošišani Jež 1998) i „Kokice“ (Plato 2000). Ove dve zbirke objedinjene su u izdanju „Zbirka lekovitih gluposti“ (Beoknjiga 2004). Knjigu iz oblasti popularne psihologije – „Kako se naštimovati uz pomoć biofidbeka“, izdao je Centar za primenjenu psihologiju Društva psihologa Srbije. Živi i radi u Beogradu.
101
102
Izdavač Beoknjiga, Beograd Za izdavača Radovan Ilić Urednik Violeta Ilić Dizajn korice Zvonimir Stanković Dizajn teksta Vesna Petrinović Štampa Beoknjiga, Beograd Tiraž 1000 ISBN 978-86-7694-219-0 Plasman Beoknjiga, tel: 011/22-600-22; 063/380-458
[email protected] www.beoknjiga.com
103
CIP
104
105
ZAŠTO ŽENE ZVOCAJU?
Uvodni ekspoze
Da, stvarno, zašto žene zvocaju? Teško pitanje!? Vero vatno da se, zbog težine pitanja, niko nije upustio u ozbilj no traganje za odgovorom koji bi osvetlio ovako raširenu pojavu. Nema ozbiljne literature o zvocanju. Zašto? Moja supruga se, videvši samo radni naslov „Knjiga o zvocanju“, pre nego što sam išta napisao, nasmejala i bez mnogo premišljanja dala odgovor: „To je seksistička tema. Rastrgnuće te feministkinje... ha, ha... Uostalom, zvocaju i muškarci...“ „Ali, ređe. Zvocanje je, ipak, tipično za žene, kao dife rencija specifika pola... Uostalom, naslov je ‘Knjiga o zvo canju’, a ne ‘Knjiga o ženskom zvocanju’. Zašto si odmah predpostavila da će se tekst odnositi samo na žene? Ili je toliko vezano za žene, da se samo po sebi nameće?“, pokušao sam da argumentišem. „Pa, jeste... Ali, šta tu ima da se objašnjava? Žene zvocaju zato što su nezadovoljne.“ Reče, i ode.
106
Odista, šta tu ima da se objašnjava? Žene zvocaju zato što su nezadovoljne. Logično. Ali, ostaje otvoreno pitanje zašto bi me zbog toga „rastrgle feministkinje?“ I to je logično! Zato što je „tema seksistička.“ Šta da radim? Da li da se upustim u rizičnu temu, u opasnost da posta nem rastrzana ličnost, ili rastrgnut? Ma, neće one mene... Uostalom, i ja sam feminista! Ne, nisam prevrtač koji menja stranu čim oseti opa snost. Ja sam pravi ubeđeni feminista. Ako treba, spre man sam i da se zakunem na neku žensku „Bibliju“, po izboru „nevernih Tomislava“. Imam želju da činim dobro ženama koje, uzgred budi rečeno, volim. Možda je njima sve jasno, i nemaju potrebu za ovakvom knjigom, ali nije jasno muškarcima. Oni teže shvataju. Ako muškarci budu sposobniji da razumeju žene, onda će dame biti manje ne zadovoljne, pa će možda i manje zvocati. Zvuči logično (mada prilično naivno). Eto, ja ću, kao pravi feminista, pokušati da pomognem muškarcima da shvate ono nes hvatljivo, transcendentalno u ženskoj prirodi, radeći tako, zapravo, u korist žena. Potajno se nadam da ću, kao nagra du, dobiti člansku kartu... Zamalo da kažem do kraja, a onda moja nadanja više ne bi bila potajna.
107
nika, biva diskvalifikovan. Sme se udariti samo u pravoj borbi, samo kada je ugrožen fizički integritet borca, ili onoga koga on brani. Turniri služe za uvežbavanje i de monstriranje veštine, a ne da bi se neko povredio. Samo disciplina je nužna, i njoj je posvećena posebna pažnja. Učenje samodiscipline je osnovna vežba duha borca. Soto na je bio u raju sve dok se držao smisla svog protivljenja. Da počnemo, dakle, sa razdvajanjem žita od ku kolja.
108
Definisanje pojma „zvocanje“
Elem, da pređemo na temu. Šta je to zvocanje? Neki autori pojavu nazivaju: „čantranje“, „kvocanje“, „džan grizanje“, „pridikovanje“, „popovanje“, „sranje“, „vakela“, „histerisanje“, „ronzanje“... i sl. Sve ove pojave su različite manifestacije osnovnog, mada složenog oblika ponašanja nazvanog zvocanje. (O podvrstama i specifičnim ispo ljavanjima suštinski iste pojave, biće reči kasnije). Zvocanje je masovna pojava najraširenija u ženskom rodu. Oblik komunikacije karakterističan za pripadnice lepšeg pola, mada se može, sporadično, nevešto, amaterski i ne tako autentično, sresti i kod pripadnika „ružnijeg po la“. (Poput bradavica na maljavim muškim grudima koje podsećaju na ženske, ali ne znamo čemu služe). Moglo bi se, dakle, definisati kao „primarna polna karakteristika“ ženske psihe. U najmanju ruku kao sekundarna. Da li je biološki ili socijalno determinisana, nauci, nažalost, još 109
nije poznato. Raširenost pojave u prostoru i vremenu (prema istorijskim izvorima pojavljuje se u svim vrstama društvenog uređenja, od prvobitne zajednice do savreme nih demokratskih društava), navodi na predpostavku da, možda, postoji poseban gen koji reguliše ovo ponašanje. Nadajmo se da će iščitavanje ljudskog genoma rasvetliti i ovu misteriju. Čak iako takav gen postoji, to ne isključuje potrebu socijalno-psihološke analize dotičnog oblika komunika cije. Ljudski instinkti su podložni promenama jer čovek je i biološko i socijalno biće. Mada su, kažu brojni istra živači, žene bliže prirodi i svojoj biološkoj osnovi. Bliže životu. Iz tog razloga, njihovi instinkti su manje podložni promenama. Ako zvocanje ima neko svoje instiktivno poreklo, moralo bi da ima i svrhu. Instinkti su svrhom usmerena ponašanja, tipična za vrstu. Priroda ne podržava bes mislene i nesvrsishodne instinkte. Ona je dobra majka. Racionalna i dosledna. U instinktivne radnje pretvaraju se, dakle, samo ona ponašanja koja vode do nekog cilja značajnog za opstanak vrste. Koji bi to cilj mogao biti kada je u pitanju zvocanje? Objekti zvocanja su, pre svega, muškarci, zatim deca, a povremeno i sporadično je usmereno i na druge osobe. Veoma retko na žene. Šta se želi postići kod objekata na koje je usmereno zvocanje? Za početak, kod muškaraca? Ovakav oblik komunikacije sa pripadnicima ružni jeg pola podrazumeva i neke tipične predpostavke koje se tiču bio-socio-psiholoških odlika objekata. Zbog tih 110
predpostavljenih odlika muškaraca, očekuje se da će od ređeni oblik komunikacije postići željeni cilj. Koje su to osobine muškog roda koje, po raširenom uverenju žena, čine zvocanje svrsishodnim ponašanjem? Pre nego što navedem tipične „velike istine“ o muškar cima, napomenuću da one nisu plod mog izmišljanja. Na ime, niz godina sam radio kao psiholog u timu za razvod braka jednog Beogradskog centra za socijalni rad. Razveo sam nekoliko hiljada brakova, i čuo isto toliko bračnih priča. Svaku storiju u dve, ili više verzija. Verziju supruge (dame imaju prednost), verziju supruga, zatim verzije dece, ponekad baba i deda, rođaka, komšija... Bilo je tu tužnih priča, jer razvod braka je tužna pojava. Ali, mnogo toga je i komično. „Sve mi te životne priče jedna na drugu liče“, izrazio sam se u stihu. Ne samo da liče, već su, u os novi, identične. Kao neka matrica, ili formula u koju može te stavljati različite sadržaje, ali je ishod, rezultat, određen samim obrascem. Nešto kao: „Kvadrat nad hipotenuzom, to zna svako dete, daje zbir kvadrata nad obe katete.“ Već na prvu rečenicu jednog supružnika, unapred sam u svoju beležnicu upisivao odgovor onog drugog. Tačno sam znao šta će ko reći. Nikakva mudrost. Pa, svi pričaju isto, sa malim, dekorativnim varijacijama. A većina veruje da su originalni, da se to samo njima dešava. „Zamislite vi, gospodine, šta on (ili ona) meni radi i govori!“ Ne mogu ni da zamislim. Znam. I muškarci i žene imaju stereotipne priče. Ali, pošto je ovaj put tema zvocanje, otkriću vam velike ženske istine o muškarcima. Istine onih žena koje zvocaju i veruju u delotvornost metode zvocanja. 111
Sedam muških smrtnih grehova
1) Muškarci su, po prirodi, lenji. Skloni su da se izvlače iz kućnih poslova. Površni su. Kad i rade, rade to „kao mačka repom“. Hedonisti su. Zato im treba zameniti zadovoljstvo u lenčarenju zado- voljstvom koje osete po prestanku zvocanja. Potrebno je, zvocanjem, stvoriti kod njih napetost koja remeti uživanje, kako bi privremeni prestanak rada izvora na petosti doživeli kao zadovoljstvo. Nikada se sami ne bi setili da nešto urade u kući. Ako se to i desi, onda je u pitanju osećanje krivice zbog nečega što treba tek ispitati. Često su lenji ne samo da fizički rade, već i da razmišljaju o bitnim stvarima, da se duhovno usavršavaju, da se suo če sa sopstvenim nedostacima.
112
2) Muškarci su, po prirodi, samoživi. Nisu spremni na žrtve i odricanja. Lepo im je da se pomaze sa decom, da se poigraju sa njima, ali da nešto oz biljnije rade – to ne. Čim aktivnost nije zabavna, i zahteva napor, i nije usmerena na njihovo lično ostvarivanje i ambiciju, oni bi da zbrišu. Školske obaveze dece, pravilna ishrana... sve ono protiv čega se deca bune, njih zamara. Tate su za lepše stvari, a mame za teranje na obaveze. Stiču jeftinu popularnost kod dece. Potkupljivanjem. To rade zato što su i sami detinjasti. Najvažnije im je zadovoljstvo. Treba ih vaspitavati, kao i decu. Skloni su da racionalizuju ovakva svoja ponašanja parolama da deca treba da budu samostalna, da rade sama, i da ih ne treba daviti obavezama, već im učiniti učenje i rad zabavnim. Teoretišu mnogo, ali nisu spremni da se ulože i dokažu svoje teorije. Zvocanje je dobar metod. 3) Muškarci su skloni prevarama i dvostrukom moralu. To sledi iz njihovih predhodno navedenih osobina. Nisu u stanju da se dublje ulažu u odnos i ispravljaju ono što u njemu ne valja (čitaj ono što kod njih ne valja). Lak še im je da pobegnu u avanturu gde se od njih ne očekuje ozbiljnost i odricanje koje je nužno za dobar brak. Ipak, skloni su osećanju krivice, te tu sklonost treba koristiti kako bi se, zvocanjem i stalnim ispitivanjem, izgradila dovoljna doza napetosti. Ta napetost se unosi u vanbra čnu vezu i kvari jeftino stečeno zadovoljstvo, a oni nisu spremni da se bore za skupa zadovoljstva. Skloni su da 113
racionalizuju svoja ponašanja glupostima kao: „Prevara muškarca je bezopasna za brak, on se ne vezuje emotivno kao što to čine žene kad ulaze u ljubavne avanture...“ Ili: „Muškarac koji ima ljubavnicu je muškarčina, a žena koja ima ljubavnika je kurva...“ U prirodi je muškarca de želi da oplodi što više ženki, a u prirodi žene je da svije gne zdo i veže mužjaka za porodicu...“ Zvocanje je dobar me tod. Može se koristiti i preventivno. 4) Muškarci su inertni. Skloni su rutini. Nisu svesni da brak treba negovati, „zalivati“... Lako gube interes i smisao za romantiku i avanturu u braku. Ne znaju koliko je razgovor „o nama“ bitan za održavanje i razvijanje odnosa. O svemu treba pričati, a oni to ne vole. Dosadu ne vide kao problem, već je smatraju normalnim stanjem bračnog odnosa (uz do punsko uzbuđenje „sa strane“). Rutina ubija želju. Ženi je potrebna promena ambijenta, „neko novo, lepo mesto... gde bi smo ponovo doživeli jedno drugo na nov način.“ Njena seksualna želja je vezana za ambijent i promenu. Četiri zida je guše. Umesto da probudi njenu želju, njemu je lakše da se, na gotovo, sretne sa seksualnošću neke dru ge žene, neke neuspavane lepotice. Ne treba popustiti pred njihovom inertnošću i potrebom za rutinom. Treba ih uzdrmati i pokrenuti. Zvocanje je dobar metod. 5) Muškarci su neozbiljni. Što sledi iz gore pomenutih osobina. Neozbiljni su u najvažnijim stvarima. Umeju da se uozbilje kada je u pita 114
nju njihov posao, karijera, ugled u društvu... Kad se to tiče lično njih. A šta će njima sav taj ugled? Da bi bili privla čniji drugim ženama? Da bi mogli da se hvale pred dru gim muškarcima? Da se osećaju nadmoćno nad njima? Opet zbog drugih žena. Ako bi im se to dozvolilo, nikada se ne bi zaustavili. Potreba za kurčenjem je jača od njih. Zato treba uvek nositi makazice sa sobom, i skraćivati im ga po potrebi na pravu meru. Onu porodičnu. Treba ih suočiti sa time da je njihova navodna ozbiljnost, oz biljnost u obavljanju neke funkcije van kuće, biznisa, pre hranjivanja porodice, gradnji karijere... samo površna oz biljnost. Imidž. Zar sve to ne čine zbog zajedničke sreće? Ako je tako, zašto su neozbiljni u odnosu na svoju ženu, na bračni odnos, na ono najvažnije? Takva neozbiljnost baca senku na sve njihove spoljašnje ozbiljnosti. Moraju postati svesni šta čine. Zvocanje je dobar metod. 6) Muškarci teže dominaciji nad ženama. Oni su, ustvari, edipalno vezani za majke, pa poku šavaju da se bore protiv straha i zavisnosti tako što će se truditi da dominiraju nad sopstvenom ženom. I tu se ne sme imati milosti. Za njihovo dobro, taj uticaj se mora neutralizovati. Ako im se pokažu slabe tačke, sigurno će ih iskoristiti. Ne poštujući svoju suprugu, ostaju, nesve sno, verni majci. Žena koja ne dozvoljava dominaciju nad sobom, lek je za muške edipalce. Tera ih da odrastu. Tu zvocanje pomaže, ali na žalost:
115
7) Muškarci sporije odrastaju. Baš zbog tog prekomernog hedonizma. Skloni su da idu linijom manjeg otpora, i ako ih neko ne bi gonio, kao decu, nikada ne bi odrasli. Naivni su i podložni manipulacijama pogotovo drugih žena. Onih kojima nije stalo do njihove dobrobiti, već samo žele da ih isko riste. Pogledajte devojčice i dečake u osnovnoj školi. Odmah se vidi koliko su devojčice visprenije u socijalnim kontaktima, koliko bolje razumeju namere i težnje drugih ljudi (posebno žena). Socijalna inteligencija muškaraca se sporo razvija i treba je podsticati stalnim ukazivanjem na greške, naivnost u odnosu na druge žene, (osobito majku), lakomislenost i podložnost raznim uticajima. Za njihovo dobro. Pridikovanje i zvocanje su dobri metodi. • Ovo su neke od tipičnih pretpostavki od kojih žene polaze, svesno ili nesvesno, kada primenjuju metod zvo canja u komunikaciji sa muškarcima. Sedam osnovnih muških grehova (koji mogu biti i smrtni). Ima još takvih pretpostavki, ali bi se mogle svesti jedna na drugu, te ih ne bih posebno pominjao. Mora se priznati da u njima ima puno istine, i da mogu poslužiti kao osnova za delanje. Pitanje je, samo, da li se postižu očekivani efekti, što bi se moralo desiti ako su polazne pretpostavke ispravne, a metodika rada (zvocanje) zasnovana na njima. Ali, o tome ću govoriti kasnije. Još je u Starom zavetu rečeno da je savršena supruga „ezer keneged“. Te hebrejske reči znače „protivno kori 116
sna.“ Rabini su lupali glavu i vodili opsežne debate o zna čenju ove fraze. Kako to supruga može biti korisna, ako je stalno antiprotivna, protiv vas? Slično se, doduše, govori lo i o ulozi Lucifera, prvog i najvoljenijeg Božjeg anđela - oficira, lučonoše, nosioca svetlosti. Njegova uloga, od Boga poverena, bila je da se suprotstavlja ljudskom rodu, i time ih nagoni da duhovno napreduju. Problem je nastao onda kada mu se to previše dopalo, i kada je počeo da preteruje. Osporavajući argumente muškarca, žena ga tera da ih iskristališe, razmotri iz različitih uglova, da ne podlegne potrebi da ide linijom manjeg otpora... Nije s
117
5. Istina: Žene su lepše i pametnije. Što se lepote tiče, to je očigledno. Nema se šta ni dodadi, ni oduzeti. Muškarci to ne spore. Dostojevski reče: „Lepota će spasiti svet.“ Ako je po njemu – žene su zadužene za spas sveta. Ali, što se tiče pameti, mnogi muškarci to poriču. Ako im se oduzme i primat pameti, šta će onda sirotim muškarcima ostati? Samo sirova sna ga? U odbrani ono malo preostale taštine muški iznose brojne argumente. Veliki stvaraoci kulture su, mahom, muškarci: Slikari, filosofi, pisci, kompozitori... sve sam go muškarac. (Ne mislim bukvalno go, već literarno. Žene se pojavljuju gole u „literaturi“, one su njen sadržaj, a muškarci je samo pišu, obučeni.) A tek na polju humora, ili duhovitosti. Tu je muški primat očigledan. Za duhovitost je neophodno imati i britke inteligencije i duha. Žene su prava retkost na tom polju. Tanko je objašnjenje da je to tako jer su žene, u istoriji (a i danas), bile potlačene, u ne mogućnosti da se iskažu, okupirane porodicom i zatvo- rene u kuhinju. Ali, za duhovitost to ne bi trebalo da bude O zvocanju ljubavi neka smetnja. Neki smatraju ida je muška duhovitost nastala usavršavanjem majmunisanja pred ženama. Na ime, da bi zabavili ženu i bili interesantni, muškarci se, od malih nogu, trude da budu smešni, (mada su ženama 118
smešni sami po sebi) pa tako postaju i duhoviti. Ženama ta sposobnost nije potrebna. Zašto bi one zabavljale muš karce kad imaju jače adute. Savremene žene se sve više uključuju u kulturna zbivanja, kasnije se udaju, ili se ne udaju uopšte, obrazuju se kao i muškarci, nisu više ograničene viktorijanskim moralEvo odlomka: ... Dečak to shvati i pati sve će od sebe dati samo da privuče cure. Na to ga tera kure. (Lude zbog ženske golotinje dvoglave muške životinje.) A curice to znaju. Neće tek tako da daju. E, nema penetracije bez dobre animacije. Eto, zbog takvih cura, nastala je kultura. Zato su cure i kure 119
stubovi naše kulture... Ideja je jasna. I u teoriji pomenutog Toševskog že- nama se, doduše, odaje priznanje da su podstrekači na stajanja civilizacije i kulture koju stvaraju nadraženi muš karci, ali, one to čine, prema dotičnom autoru, putem va ginalne manipulacije. Ostvarujući, tim putem, „biovlast“ nad hedonistički ustrojenom muškom životinjom, ženke homosapiensa utiču na to da se njegova sirova seksualna energija sublimira i usmeri u radnu energiju. Slava im. Da su darežljivije, muškarci, koji se toliko hvale svojom bogomdanom duhovnošću, ostali bi divljaci. (Nešto slič no proističe i iz Frojdovih teorija sublimacije nagona.) Ponižavajuća teorija za žene (ako ćemo pošteno, i za muškarce). Neki čak tvrde da žene brže sazrevaju jer su niža bića. Poznato je da čovek, kao najsavršeniji stvor u prirodi, najsporije sazreva. Kuče prohoda i počne da trči veoma brzo, tele ustane, maltene, čim se oteli... a pogledajte bebu homosapiensa. Koliko dugo je bespomoćna, i ko liko joj vremena treba da savlada osnovne funkcije kao što su sedenje, stajanje, hodanje... Izvodi se zaključak da složeniji organizmi sporije sazrevaju, te da je, pošto sporije sazreva (što tvrde i žene), muškarac složenije biće na stablu evolucije. Kakav zaključak! Pa, u ljudskoj vrsti najsporije sazrevaju idioti! (Mentalno, ali ne i seksualno). Valjda zato što su najsavršeniji?! (Možda i jesu! Makar nisu u stanju da prave ovakve teorije.)
120
Dosta smo papira potrošili na muške planetarne gluposti koje su čak dobile počasti velikih teorija. Žene su morale učiniti nešto. Morale su da se emancipuju, organizuju, aktiviraju, bave prosvetiteljskim delovanjem. I, tako je nastao feministički pokret. Naravno, to je, od strane uplašenih i agresivnih muškaraca, dočekano na krv i nož. Gore pomenuti Berđajev, na primer, na jednom mestu kaže: „Ženski emancipatorski pokret je u suštini kari katuralan, majmunoliko podražavajući, u njemu postoji hermafroditska izopačenost i nema androginske lepote. (Androginstvo je sjedinjenost muškog i ženskog u jednom telu i duhu. Postoji legenda po kojoj je prvi čovek, poput Boga, bio androgin, muška devica. A onda se, padom u greh, podelio na dve polovine – muškarca i ženu, koje su polubića. Androginstvo nije hermafroditizam, već polna celovitost.) Ideja ženske emancipacije do sada se zasni vala na dubokom neprijateljstvu polova, na zavisti i imi taciji. Najmanje se u feminističkom pokretu Nebojša‘poslednjih Jovanović ljudi’ može tražiti androginska tajna sjedinjavanja. Žena & prisvaja mehaničkim podražavanjem iz zavisti i mržnje Čika hermafrodit, Neša Zmaj muške osobine i postaje duhovni i fizički tj. karikatura, pseudo-biće. Neprijateljstvo polova, za vist, konkurencija i podražavanje, suprotni su tajni sjedi njavanja...“ Teške reči. Ali, ima u njima pomalo istine. Reklo bi se da Berđajev teži sjedinjavanju muškog i ženskog u odnos koji nije samo biološki, već metafizički. Kosmički. Možda ga, zbog te lepe ideje, ne treba tek tako prezreti i odbaciti. Moglo bi se desiti da se iza ovih nezgrapno grubih reči 121
krije i nešto suštinski dobro. On, barem, ne svodi muškoženski odnos na biologiju. Kritikuje postojeće stanje, ve rujući da su muškarci i žene predodređeni i sposobni za nešto mnogo uzvišenije, za „put prema sjedinjavajućem otkriću koji vodi preko ljubavi“. I dalje kaže: „Nad ljubavlju ne treba ni bogosloviti, ni moralisati, ni sociologizirati ni biologizirati (ni ironisati – dodajem) – ona je izvan svega toga...“ Pametne žene bi se, sasvim sigurno, složile sa ovim rečima. Možda treba zakopati ratnu sekiru, i pedagošku sekiru, i moralnu sekiru, i polnu sekiru, i sve ostale sekire. Sekiri nije mesto u krevetu. Sekira pravi sekiraciju. Ali, šta umesto nje? To je, znate, veoma kompleksno pitanje. Tako se zove pitanje na koje nemate jasan odgovor. Odgovor koji ne podrazumeva samo „šta bi trebalo“, već i „kako to ostvari ti“. Pogledajmo samo kolike je muke Bog imao, i još uvek ih ima, u građenju svog odnosa sa čovekom. Ipak, izgleda da se jasno opredelio za jedan način – način bezuslovne ljubavi. „Ma gde to ima? “, pitaće neki. Šta je to uopšte ODoći zvocanju ljubavi bezuslovna ljubav? ćemo i ido odgovora na to pitanje, ili barem do pokušaja odgovora, ali malo kasnije. Još uvek nismo dovoljno rasvetlili metod zvocanja koji, sa punim pravom, primenjuju, više ili manje, brojne žene. Zašto ga 122
se tako teško odriču? Daje li on, ipak, izvesne rezultate? Da li su oni u dovoljnoj meri zadovoljavajući? Da li se žene plaše uspeha koji bi mogao doći ako bi promenile metod? Hajde da, pre nego što preporučimo neki drugi metod, ipak detaljnije proanaliziramo zvocanje, njegove dobre i loše strane.
123
METOD ZVOCANJA
Komparativne prednosti i nedostaci
Analiza efikasnosti i trajnosti efekata: Zvocanje bi se moglo klasifikovati u grupu metoda zasnovanih na uslovljavanju koje je primenjivao ruski na učnik Pavlov. Metod uslovljavanja se temelji na tome da se jedna uslovna draž primenjuje zajedno sa bezuslovnom draži. Time se postiže njihova asocijativna veza, ojačana stalnim ponavljanjem, i uslovna draž, tako, može izazvati reakciju kao i bezuslovna, i onda kada se ne daju zajedno. To se zove uslovni refleks. Npr. ako se psima hrana daje zajedno sa nekim zvukom, ili svetlom... kasnije će psi salivirati, t. j. lučiti pljuvačku, i na samu pojavu zvuka ili svetla. Bezuslovna draž može biti prijatna (npr. hrana), ili neprijatna (nešto što izaziva bol). Neutralni stimulus, koji se vezuje ponavljanjem za besuslovnu draž, postaje, dakle, emotivno obojen. U toploj porodičnoj atmosferi, koja spada u bezuslo vne draži, muška životinja teži da zadovolji svoje elemen 124
tarne, bezuslovne potrebe. Potrebu za odmorom, sigurno šću, zadovoljstvom (konzumiranje hrane, gledanje tele vizije, čitanje novina, rešavanje ukrštenih reči, zadovolje nje seksualnih potreba...) Porodična atmosfera je, dakle, bezuslovna draž koja izaziva navedene refleksne radnje, bezuslovne reflekse. Ali, život je takav da se ne možemo ponašati samo u skladu sa principom zadovoljstva ili „primarnim principom“, kako ga je nazivao Frojd. Zbog nužnih ograničenja i frustracija, neophodno je razviti i tzv.„sekundarni princip“, ili princip realnosti. A realnost je da treba zaraditi novac za hranu i ostale potrebe koje zahteva topla kućna atmosfera, zatim hranu treba nabaviti i spremiti, kuću treba srediti da ne bi ličila na svinjac, decu treba vaspitavati... A sve to nije prirodno. Životinje ne zarađuju, ne idu na pijacu, ne spremaju hranu, ne čiste kuću, ne rade domaće zadatke. Čovek se odvojio od majke prirode, i za to se mora platiti izvesna cena – nužne neprirodne aktivnosti. Metod uslovljavanja podrazumeva, u ovom slučaju, da se izvesna bezuslovno neprijatna draž, zvocanje, poveže stalnim ponavljanjem za upražnjavanje pomenutih zado voljstava, a da se ispunjavanje zahteva principa realnosti (rad, ispunjavanje zahteva žene) poveže sa bezuslovno pozi 125
tivnom draži – prestankom zvocanja, pohvalom i sl. Uče nje uslovljavanjem se kombinuje sa „učenjem putem pot krepljenja“, kako ga nazivaju bihejvioristi. Time bi se tre balo postići automatizovano poželjno ponašanje objekata uslovljavanja. Problem sa ovom vrstom učenja je taj što ona dovodi do jedne vrste unutrašnjeg konflikta koji umanjuje efika snost naučenog ponašanja. Dolazi, naime, do „konflikta dvostruke privlačnosti“, a istovremeno i do „konflikta dvostruke odbojnosti“, kako ih nazivaju psiholozi. Kon- flikt dvostruke privlačnosti je situacija u kojoj se sučelja vaju dve podjednako snažne potrebe koje jedna drugu isključuju. Kada obe spadaju u kategoriju bezuslovnih draži, konflikt je oštriji i dovodi do pasivizacije akcije. Jedinka ne ide ni tamo, ni vamo. Da bi se konflikt razrešio potrebno je da jedna draž postane jača od druge kako bi se energija usmerila na željenu stranu. Potreba za bezuslovnim zadovoljstvima (odmorom, zabavom, slobodom...) dolazi u konflikt sa isto tako bezu slovnom potrebom prestanka zvocanja (za tišinom ili podnošljivim nivoom buke, oslobođenjem od osećanja krivice, prihvatanjem...) Da bi se postigla prevlast druge potrebe, nužno je povećati intenzitet i kvalitet stimulacije – zvocanja. Međutim, postoji i pojava takozvanog „podiza nja praga draži“, ili, rečeno svakodnevnim rečnikom, „otup ljivanja“, ili, „oguglavanja“. Potrebne su sve jače i jače doze, kao u slučaju narkomanije, da bi se postigao željeni efe- kat. U određenom trenutku količina energije upotreblje ne za postizanje željenog ponašanja objekta prevazilazi nivo energije koja je potrebna da bi se samostalno obavila 126
određena aktivnost, ili posao. Slična situacija nastaje i kod konflikta dvostruke odbojnosti. Sam rad se, dodatno, negativno uslovljava sa neprijatnim stimulusom zvocanja i postaje neprijatniji od samog zvocanja, što umanjuje ili čak negira predhodno postignute rezultate. Kod uspešnog uslovljavanja, prisetimo se, refleksna radnja se povezuje sa neutralnim stimulusom, a ne sa bezuslovnim. Dovoljno je upaliti sijalicu, ili zazvoniti na zvono, i pas salivira. U slučaju dresure zvocanjem, trebalo bi postići upravo to, pucnuti prstima, ili pogledati okom... a on skokom. Bez zamaranja zvocanjem. Tada bi postojala ušteda energije i postigla bi se prava efikasnost uslovljavanja. Ali, kod muške životinje to veoma retko uspeva. Reći mu da je pseto, ne bi odgovaralo naučnim činjenicama. Pseto lakše uči. Do sličnih zaključaka došli su i psiholozi koji su izu čavali takozvano „učenje putem pozitivnog ili negativnog potkrepljenja“, ili učenje putem nagrađivanja i kažnjavanja. Ustanovili su, naime, da je učenje putem nagrađivanja efi kasnije od učenja putem kažnjavanja. Tačno je to da je „batina iz raja izašla“ (misli se na figurativnu batinu), ali je tačno i to da ljubav nije ni izašla iz raja, tamo joj još uvek ima mesta. Postavlja se pitanje primata primarnog pozitivnog potkrepljenja (nešto lepo) nad sekundarnim pozitivnim potkrepljenjem (prestanak nečeg ružnog, ne prijatnog). Metod zvocanja, iako moralno-sadržinski opravdan, izgleda nije dovoljno efikasan sa stanovišta ulo žene energije i neizvesnih pozitivnih efekata podložnih opadanju tokom vremena.
127
vić.
a
Analiza neželjenih efekata sa bihejvioralnog stanovišta (stanovišta ponašanja) Poznato je da sve ima svoju dobru i lošu stranu. Svaki lek ima i neželjene, usputne efekte, „kolateralne greške“, kontraindikacije. Pogotovo ako se koristi u prekomernim dozama. Zbog pomenutog fenomena „oguglavanja“, često se dešava da se intenzitet i kvantitet zvocanja moraju po većavati, te dolazi do nužnog prekoračenja dozvoljene doze, i javljaju se neželjeni efekti. Neželjeni efekti: 1) Izazivanje revolta i ponašanja suprotnog željenom. Naime, zaboravlja se činjenica da objekti na koje se primenjuje metod zvocanja imaju i izvesne rudimentarne kognitivne funkcije, kao i jezgro onoga što bi se moglo nazvati „ličnost“, ili „karakter“. Uključivanje ovih novijih evolucionih funkcija dovodi do interferencije sa bazični jim oblicima učenja putem uslovljavanja i potkrepljenja, i uveliko umanjuje rezultate ili ih, čak, negira i dovodi do odbijanja radnih aktivnosti i razvijanja suprotnih po našanja. Potrebno je, stoga, prepoznati prve simptome pojavljivanja reakcije oguglavanja, inata ili revolta. In dikativne su rečenice tipa: „Govori tiše, ne čujem te.“, Ili : „Ti će mi kažeš...“, „More, nosi se bre, kvočko jedna zvocava...“, „E, sad baš neću... kad toliko sereš.“, „Odo ja, a ti zvocaj sama sebi...“
128
2) Slabljenje seksualnih apetita muškaraca. Ovo je veoma opasan kontraefekat. Dovodi do pada motivacije na svim područjima zajedničkog života, a time opada drastično i podložnost uticaju od strane žene. Može se desiti da se, zbog opravdanog dodatnog nezadovoljstva od strane žene, pojača intenzitet zvocanja, što dovodi do daljeg komplikovanja situacije sa nesagledivim posle dicama po odnos. 3) Bežanje od kuće. Zbog nedovoljne razvijenosti ego odbrambenih me hanizama, niske tolerancije na frustraciju, nesposobnosti suočavanja sa problemom, dolazi do pojave izbegavanja i bežanja od kuće. Slično kao kod dece u periodu puberte ta. Takva ponašanja se racionalizuju obavezama na poslu, teškom situacijom u društvu zbog koje je neophodno da se muškarac više angažuje u borbi za opstanak, neopho dnošću da se bavi sportskim aktivnostima iz zdravstvenih razloga, obavezama da se pomogne familiji... Ili se, u te žim slučajevima, čak i ne racionalizuju. On, jednostavno, beži ne tražeći opravdanje za to. Može zaglaviti u kafani, odati se porocima, ili ilegalnim aktivnostima. A može doći i do: 4) Preusmeravanja seksualnog interesovanja na drugu ženu ili žene. U potrebi za pražnjenjem tenzije (izazvane neispražnje nim agresivnim ili seksualnim pulzijama) muškarac često 129
dolazi u iskušenje, kojem obično podlegne, da preusmeri svoj libido na drugu ženu. Tačno je to da je u pitanju sklo nost da se ide linijom manjeg otpora, ali se, iz predhodno iznetih istina o muškarcima, takvo ponašanje može i oče kivati. Potrebno je, dakle, ili promeniti navedene istine o muškarcima, otkriti nove istine i sa njima uskladiti metod – da bi se mogao očekivati drugačiji ishod, ili, usavršititi postojeći metod i uskladiti ga sa već utvrđenim, napred pomenutim osobinama objekata na kojima se sprovodi. Zameniti konkretnog muškarca nekim drugim nije od neke vajde. Poznato je, naime, „da su svi isti“. Varijacije u okviru vrste su ograničene, kao što je poznato iz genetike, a mutacije koje bi mogle nešto bitno promeniti dešavaju se retko (potrebni su milioni godina da bi se ustalile), i nepredvidljive su. Većina mutacija su negativne mutacije. Ne treba se na njih oslanjati. 5) Zatvaranje u sebe. To se često dešava kod muškaraca koji nemaju snage da ispolje revolt, hrabrosti da aktivno izraze inat ili preusmere seksualnost, previše su vezani za ženu, ali ih i previše odbija. Takozvanih „Šonja“. Kod njih konflikt suprotnih osećanja dovodi do pasiviziranja i zatvaranja. Neke vrste Gandijevskog pasivnog otpora. Često je to praćeno umrtvljavanjem i padom svih životnih funkcija, opsesivnim bavljenjem kvaziintelektualnim aktivnosti ma, tj. stvaranjem nekog svog zatvorenog, autističnog sveta.
130
Analiza sa psihodinamskog stanovišta: Izvesna psihoanalitička istraživanja super ega poka zuju da ta instanca ličnosti prolazi kroz dve faze razvo ja. „Arhaični“, ili progoniteljski super ego, koji je prva faza razvoja savesti, nastaje iz primitivnih mehanizama projekcije i introjekcije. On je preteći, progoniteljski, uni žavajući, destruktivan. Narodski je nazvan „griža savesti“. Nastaje veoma rano, u prvim mesecima i godinama života. Kažu da je vezan za takozvanu paranoidnu po ziciju u razvoju psihe kroz koju svi prolazimo. Izreka „Setićeš se kad si majku za sisu ujeo!“ vezana je za taj progoniteljski osećaj krivice. Teško ga je podneti, pa se, da ne bismo zapali u depresiju ili paranoju, od njega često beži u delinkventna ponašanja. „Pošto nema šanse da za njega (ili nju) budem dobar, onda ću biti zao...“ Kod mnogih delinkvenata, prostitutki, narkomana, osoba sa asocijalnim ponašanjem, može se uočiti izraženi uticaj ovakvog, progoniteljskog super ega. Osobe sa progoni teljskom savešću se prema drugima ponašaju sadistički, kao i njihova savest prema njima – progone, pridikuju, zvocaju, popuju, osuđuju, teže da izazovu grižu savesti... ili se ponašaju masohistički kao prema svom super egu: neprekidno se žale, teže da izazovu samilost, kukumavče, uvlače se, ropću, cvile... a, ustvari, potuljeno mrze. Druga faza u razvoju savesti, koju većina ljudi nikada ne dostigne, je takozvana autonomna ili humanistička savest. Njena osnova je potreba da se zadrži dobro ose ćanje koje imamo u odnosu sa drugim ili sa samim so bom. Kada se neki prijatan odnos naruši, mi osećamo 131
tugu (ne mržnju ili bes, ne ni strah). Žao nam je što smo pokvarili nešto dobro. Tužni smo zbog toga, i želimo da ispravimo štetu i povratimo dobro osećanje. Tu po trebu da popravimo štetu i učinimo nešto kako bismo „rekonstruisali“ oštećeni „objekt“ (voljeno biće, odnos sa njim, samopoštovanje...), psihoanalitičari zovu „potreba za reparacijom“. Od nje se ne beži jer ne grize, ne peče... samo je tužna. Autonomna savest se tako zove jer je nije potrebno stalno spolja podsticati i izazivati. Ona deluje iz sebe i trajno utiče na ponašanje jedinke. Dobra joj je osobina što se, iz jednog duboko zadovoljavajućeg odno sa, prenosi i na druge odnose. Čovek, jednostavno, po staje dobar čovek. Ne iz straha, već iz ljubavi. Preimućstva ovakve savesti za bračni, ili bilo koji zajednički život su neizmerna. Podsetimo se, međutim, da ona dolazi iz zadovoljstva odnosom. Pre svega iz ranog odnosa sa majkom (koja se, nažalost, kasnije pretvara u svekrvu). Mržnja i strah ljude nagone da beže, kao što ih arhaični, progoniteljski super ego nagoni da beže čak i od samoga sebe, od vlastite dobrote i savesti. Međutim, bežanje nas ne čini nezavisnim. Naprotiv. Mržnja nas čini zavisnijim nego ljubav. Prava ljubav ne stvara zavisnost. Tek neza visan čovek može stvarno biti sa nekim, biti jedno, bez straha da će se utopiti i izgubiti ličnost u odnosu. Ljubav se ne može iskamčiti. Bog to ne dozvoljava. Može se iskamčiti nešto drugo, ali to drugo nije ljubav, iako može da liči, već njena bedna i nezadovoljavajuća zamena. Sudeći po upornom pridržavanju metoda zvo canja, mnoge žene, izgleda, nisu svesne ove psihološke istine. Svesne su, naime, toga da ono što dobijaju nije 132
prava ljubav. A one pravu žele, što se vidi iz deset ženskih zapovesti. Kada se te duboke potrebe ne ispunjavaju, i time izazivaju opravdano nezadovoljstvo, žene, nesvesno, kao da zaboravljaju šta zapravo žele, pa vezuju nezadovoljstvo za stvari i pojave koje ne zadiru u suštinu njihove potrebe. Zar nije lakše i delotvornije reći: „Tužna sam, boli me što osećam da me ne voliš dovoljno. Verovatno da sam i ja do prinela tome. Šta se to desilo sa nama? Kako bismo mogli da ispravimo iskrivljeno? Šta ti želiš? Šta bih ja mogla da učinim da bi se ti osećao bolje? Da li i tebi nedostaje ono što i meni? Volim te. Ne želim da se izgubimo...“ nego: „Ti meni nikad ne...“ ili: „Mogao bi baš da...“, „Nezadovoljna sam tobom...“, „Ja sam žrtva...“ i sl. Izazivanje osećanja krivice neće vratiti ljubav. Samo će izazvati krivicu. A ljubav i krivica nisu prijateljice. Lju bav se priziva ljubavlju, razumevanjem, poštovanjem, brigom, radošću, zadovoljstvom, igrom... Samo se prizi va. Nije sigurno da će i doći, jer ljubav ima svoj ukus i slo bodnu volju. Ona je nezavisna. Ona nije od ovoga sveta, i ne pada na ovosvetske ucene i uslovljavanja. Ona boravi u nama, ali je ne posedujemo. Dođe kad hoće, i ode kad hoće. Jedino što možemo je da je upoznamo i pokušamo da budemo dobri domaćini. Da joj ugodimo ne bi li do lazila što češće i ostajala što duže. To je sve što možemo. Da budemo za nju poželjan dom. Besmisleno je optuživati bilo koga za to što vas ne voli. Da se ljubav može proizvesti, ili da se može odlučiti da se voli, optužba bi imala smisla. Ne može se odlučiti da se voli. Mi možemo upravljati svojim ponašanjem, ali ne i osećanjima. Osećanja možemo sputavati, ili im dopustiti 133
da se ispolje, ali ih ne možemo proizvesti, odlučiti da ih osećamo. Neka osećanja se mogu izazvati veštačkim pu tem, hemijskim supstancama, nadraživanjem određenih regiona mozga... Ali, to nije isto. I erekcija se može izazva ti vijagrom, ali svaka zdrava žena bi uočila razliku. Nije poznato da postoje supstance za takvo izazivanje ljubavi (osim u bajkovitim pričama o ljubavnim eliksirima). Po red toga, ljubav nije samo emocija. Ona je mnogo više od toga. Ljubav je odnos, susret suština dva bića. Novo biće. Ako je dobro ne poznajemo, može se desiti da je naš svesni ego pomeša sa nekim drugim osećanjima ili njenim legurama. Naša suština ne može pomešati ljubav sa bilo čime drugim, jer naša suština je zapravo – ljubav. Ako ljubav retko boravi u nama, to znači samo da mi retko boravimo u sebi samima. Pa gde smo onda? Da li se zbog toga osećamo izgubljeno? Usamljeno? Prazno? Nezadovoljno? Stara je istina da čovek, ako želi da upozna Boga, mora spoznati sebe sama. „Upoznaj sebe sama“ – rekla je jedna žena, Pitija proročica. Kažu da je Bog ljubav. Upoznajući ljubav, upoznajemo sebe. I obratno. Ako upoznam sebe samog, upoznaću i ljubav. Znaću šta ona voli, i šta ne voli... I tako ću imati više šansi da je prizovem sebi. Da se prizovem sebi. Ono što ja stvarno, iz dubine svog bića volim, voli i ljubav. Ono što, iz te iste dubine, ne volim, ne voli ni ona. Ona i ja smo, dakle, isti u dubini bića. Stvoreni smo po njenom (Božjem) liku i podobiju. Predpostav ljam i to da ne postoje dve ljubavi (ili dva Boga) – jedna koja ulazi u žene, a druga koja ulazi u muškarce. Muška i ženska ljubav. Ona je, duboko verujem, jedna. Ima isti 134
ukus, bez obzira u čijem telu ili duši boravila. Dakle, ne bi trebalo da činim drugima ono što ne bih želeo da meni čine, jer jedna ljubav je u nama. A šta to ljubav voli? Pa isto ono što volim i ja. I Ti. Ono što stvarno volimo. Ono što ostaje kad se proseje trunje izmišljenih potreba, potreba koje izviru iz sujete, narcizma, samoživosti, oholosti, bahatosti, gordosti... i sličnog živog blata u koje se zaglavljujemo. Ljubav ne vo li blato. Ne voli ni senzacije griženja ili pečenja koje iza ziva krivica. Pa ko normalan to voli? Možda je čovek i napravljen od blata, ali ljubav nije. Ona je dah i dar koji smo primili od tvorca. Bez nje smo blato. Može li se voleti neko ko je: lenj, samoživ, sklon prevarama, inertan, neozbiljan, teži dominaciji i sporo odrasta? (Sedam muških smrtnih grehova). Pa takvog ni majka ne bi volela! (Što je uglavnom tačno. Takve ni maj ka nije volela. Pitanje je samo šta je uzrok, a šta posledica.) Može li se, dakle, voleti takav? Zvuči blesavo, ali izgleda da ipak može. Zar Bog ne voli sve ljude? A pogledajte samo kakvi su mnogi od njih! (od nas). Da, ali da bi se tako moglo voleti mora se biti Bog. Naravno, u tome i jeste „štos“. Pa žene to već znaju, što se vidi i iz deset žen skih zapovesti. Bog se ne ljuti zbog toga. On, naprotiv, očekuje od ljudi da budu poput Oca svoga, dakle, savr šeni. Koji otac ne želi da se deca identifikuju sa njim? Odakle bi inače poticala potreba za obožavanjem, ako ne iz duboke spoznaje da smo Bogovi. Kao što i potreba za blaćenjem verovatno potiče iz spoznaje da smo stvoreni od blata. Pitanje je: da li se više poistovećujemo sa svojim blatnim ili sa Božanskim poreklom? 135
No, da se vratimo metodu zvocanja, jer on je tema ovog poglavlja. O metodu ljubavi ćemo govoriti kasnije. Još nismo iscrpli sve aspekte metoda zvocanja. Rezimiraću njegove do sada uočene prednosti i nedostatke. Pozitivni učinci: Metodom zvocanja se mogu postići izvesna željena ponašanja kod objekata. Npr. – izvršava nje zadatih zadataka (bez pevanja u toku njihovog obav- ljanja), odustajanje od svog stava (barem manifestno), prihvatanje stava žene (isto tako manifestno), ublažava nje otvorenih manifestacija „sedam muških smrtnih gre hova“. Negativni učinci: Izazivanje revolta i ponašanja su protnih željenom, opadanje seksualnih apetita, bežanje od kuće, preusmeravanje seksualnog interesovanja i po vlačenje u sebe. Sve u svemu – neispunjavanje duha deset ženskih zapovesti. (Ispunjavanje „slova“ je puka forma). Iz navedenog se može zaključiti da negativni efekti interferiraju sa pozitivnim, stvarajući nepovoljnu situa ciju sličnu onoj koja se, u igri domina, naziva „duplo golo“. (Duplo golo, inače, može biti veoma povoljna situacija u jednoj drugoj muško-ženskoj igri.) Zašto metod opstaje uprkos tako lošim rezultatima? Moguće je izneti nekoliko hipoteza.
136
Zašto metod zvocanja opstaje - hipoteze
a) Hipoteza „instinkt“ Poznato je, naime, iz zoopsihologije, da se instiktivne radnje mogu nastaviti i onda kada izgube svoju funkciju. Kakvu bi funkciju, kod pasa kućnih ljubimaca, moglo da ima to što se uvaljaju u nešto smrdljivo, pa posle dobiju batine od gazde, i još ih pere u kadi-što ne vole. Nikakvu, ali to je instinkt. Možemo videti, npr. kod jedne vrste ose da, kad joj probušimo osinjak, ona i dalje nastavlja da u njega leže jaja, koja propadaju kroz rupu. Njeno ponašanje je automatizovano. Ona ne razume njegovu svrhu, već samo obavlja instiktivno programirane radnje. Radnje koje su bile korisne, ali ih je razvoj događaja učinio nekorisnim. Instinkt ne prati razvoj događaja. Ono što je bilo korisno može postati štetno. b) Hipoteza „želim da ode“ Može biti da je skriveni cilj (verovatno sakriven i od sebe) da se odstrani objekt zvocanja. Ako bi on otišao zato što ne može da podnese pravdu, pravedne zahteve, mušku ulogu... izbeglo bi se osećanje krivice. Nije otišla
137
ona, nego on. Nije tačno to da ga je oterala, već to da je on slabić koji ne može da podnese istinu. c) Hipoteza „maska za indifentnost“ ili „zvocam, dakle, postojimo“ U osnovi ove hipoteze stoji uverenje osobe koja zvoca da je zvocanje izraz zainteresovanosti. Zašto bi smo zvocali nekome prema kome smo potpuno indiferentni? Šta nas briga kakav je on? „Zvocam, dakle, postojimo.“ Postoji nešto što nas veže. I dokle god zvocam, znači da to nešto postoji. Postojimo „Mi“. Ako prestanem, možda ću morati da se suočim sa svojom indiferentnošću prema njemu. A šta onda? d) Hipoteza „veza sa roditeljem“ Ova hipoteza nosi u sebi sličnu predpostavku kao i predhodna. Kritikovanje, pridikovanje, zvocanje... sve su to izrazi brige i ljubavi. Nije retka pojava da roditelj ispoljava svoj interes za dete uglavnom kritikujući ga (za njegovo dobro). Postajući slični zvocavom roditelju, koji je to činio zato što je bio brižan, za naše dobro, mi ostaje mo u bliskom kontaktu sa njim. To jest, uvodimo ga u svoj odnos sa partnerom (ili sa decom). Tako mu odajemo priznanje, ostajemo mu verni, identifikujemo se sa njim. Iz ljubavi, ili osećanja krivice i zavisnosti, ili iz njihove mešavine, ili se „identifikujemo sa agresorom“. Moguća su razna objašnjenja, ali da ne zalazimo previše u te vode. Pritužbe partnera tipa: „Kao da živim sa tvojim tatom (ili 138
mamom). Uvek nas je troje...“, mogu biti prepoznavanje ovakve situacije. Osoba koja zvoca oseća da ima pravo na to, čak da joj je pridikovanje dužnost. Onaj koji se trudi, brine, posvećuje, ima pravo i da „konstruktivno kritikuje za dobrobit tvoju“ (To obično tako shvata. Kao svetu roditeljsku, ili supružničku obavezu.) Na žalost, retko je prisutna nota humora, ili blagosti koja bi omogućila ob jek
139
BOG KAO PEDAGOG
Metod opraštanja greha i metod bezuslovne ljubavi
Komparativne prednosti i nedostaci Svima koji su čitali Bibliju jasno je da je Bog čoveku, kao pravi roditelj, želeo dobro. Ali i on se, kao i svaki ro ditelj, susretao sa izvesnim pedagoškim poteškoćama i dilemama. Radi se, naime, o tome da svaki roditelj koji voli svoju decu, želi da ona odrastu i postanu dobri ljudi, nezavisni, kreativni, i da dobro prođu u životu. E sad, deca su sklona grehu, nestašlucima, glupostima, neposlušno sti, razmaženosti, lakim zadovoljstvima, a umeju da rade i opasne stvari. Da bi se sprečila da prave gluposti potrebna je čvrsta ruka, doslednost, ponekad i ona batina koja je izašla iz raja (batine drugih proizvođača se ne smeju koristiti. Samo one sa oznakom „Made in Raj“), kontrola, opomena, nagrada, kazna... i slična pedagoška sredstva. Deca Božja, to jest ljudi, bili su mnogo skloni greho vima. Bog se ljutio, grmeo, sevao, slao potope... ponekada i preterivao u svom pravednom roditeljskom gnevu, 140
toliko da je satirao svoju decu, ali, to nije davalo prave rezultate. Posle mu je bilo žao što je preterivao, pa je sa nekim dobrim ljudima pravio zavete kako nikada više neće satirati ljudski rod. Ali nije mogao tek tako ni da ih pusti da rade svašta. Postoji stara legenda koja priča o tome kako je Bog Otac, jednog dana, sazvao „roditeljski sastanak“. Pozvao je anđele i arhanđele i ostale pomoćnike na konsultacije. „Šta da radimo?“, pitao je On. „Kako da vaspitavamo ovo pleme buntovno?“ Za reč su se javila dvojica, i to sa oprečnim idejama. Prvi Božji oficir, prelepi Lucifer, lučonoša, nosilac svetlosti, koji je bio zadužen da iskušava ljudski rod, da mu se protivi i tako ga tera da napreduje i razvija se, predložio je metod „pojačnog nadzora“, ili „starateljstva“. Ideja je bila da se svakom čoveku dodeli po jedan anđeo čuvar koji bi neprekidno bio uz njega i kontrolisao njegovo ponašanje, držao ga „na liniji“. Sin Božji, Hristos, imao je sasvim drugačiji pedagoški stav. On je, naime, razmišljao o krajnjim ciljevima vaspitanja. Ako bi se čoveku odredio tutor, on nikada ne bi postao samostalan i kreativan, ne bi razvio ono što smo ranije nazvali „humanistička“, ili „autonomna savest“. Ne priliči Bogu da pravi poslušne robote. Cilj vaspitanja je auto nomna ličnost, ličnost po liku i podobiju Božjem. Prema cilju se moraju uskladiti i vaspitne mere. Čovek mora imati slobodnu volju. Jedino takav je dostojan Tvorca. Bog je Ljubav, i želi ljubav. Želi da i čovek bude Ljubav, i da ga voli slobodno. Jer prisilno se i ne može voleti. Sotona se pobunio: „Ako mu daš slobodnu volju i dalje će da radi svašta. Postaće kriminalac, delinkvent, 141
narkoman, probisvet, lažov, preljubnik, bratoubica... (Što se sa mnogima i desilo, kasnije). Kako ćeš ga učiniti do brim? Kako, života ti, misliš to da postigneš!?“ (Tada još nije bio izmišljen „Sinalko“, pa nije mogao da kaže: „Lako – uz Sinalko?“) Isus je odgovorio: „Teško. Ličnim primerom. Sići ću među njih, roditi se kao čovek, i dati im primer. Prvo ću preuzeti sve njihove grehe. Tako će moći da počnu od po četka, bez tereta predhodnih greha. To je kao kad đaku daš peticu na početku, pa on ima više motiva da je zadrži, nego što bi imao da popravi keca. Žrtvovaću se za njih i učiti ih da se žrtvuju za one koje vole. Reći ću im Istinu, i pozvati ih da me slede. Oni koji me budu sledili, spasiće se. Razapeće me i vaskrsnuću. A kada odem iz telesnog oblika, poslaću im Duha Svetoga. (Duh Sveti je Ljubav, Stvaralaštvo). On će im biti uteha. Put do mene i Oca mojega.“ Bogu se više svidela Isusova ideja. Ne zbog toga što mu je Isus bio sin, pa je imao protekciju, već zato što su Otac, Sin i Sveti Duh jedno, pa imaju i iste želje, snove i potrebe vezane za čoveka. Lucifer je bio besan. Toliko besan da je postao Anti-Hrist. Šta je sve radio iz svoje gor dosti, besa i mržnje, vidimo iz istorije sveta. A mnogo toga piše i u novinama. Đavolska posla. A počelo je „iz dobre namere“ „Milosrdnog anđela“ . Tako je i nastala izreka da su „Putevi u pakao popločani dobrim namerama“. Šta je bilo dobro u tim „dobrim namerama“. Pa, zar svaki roditelj ne dođe u iskušenje da kontroliše svoje dete? Zar nismo, dok su mali, mi ti anđeli čuvari koji ih stalno drže na oku. Zar ne moramo da im zabranjujemo, 142
da ih ucenjujemo? (Čokoladom ili gledanjem crtaća...) Zar nije to lakše i efikasnije? Da, do izvesne mere. Mora se uvek imati krajnji cilj u vidu – odrastanje u samostalnu, odgovornu, kreativnu ličnost, u dobrog čoveka slobodne volje. A koja je to „izvesna mera?“ Nema recepta. Samo kad je nužno. A kad je nužno? E, to moraš da osetiš, da budeš u stalnom kontaktu sa razvojnim potrebama dece. Vaspitanje je umetnost, a ne serijska proizvodnja za koju bi mogla da postoji „tehnička dokumentacija“. Ali, to je komplikovano! Pa jeste. Ali, to je mnogo komplikovano! Mnogo jeste. Da li je, barem, uspeh zagarantovan? Nije. Ali, ako uspeš, nema većeg blaga ni na ovom, ni na onom svetu. Onda vredi rizikovati toliko ulaganja? Vredi. Jedi no to i vredi. Moramo, odmah na početku, reći da je metod opra štanja i bezuslovne ljubavi veoma komplikovan, težak i naporan. Zahteva žrtvovanje i ne garantuje izvesnost re zultata. Zašto ga onda preporučujemo? Zato što ni sam Bog nije mogao da smisli ništa bolje. Iako rezultati nisu zagarantovani (zbog postojanja slobodne volje i ometaju ćih faktora, a i antihrist može da umeša prste), jedino je tim načinom uopšte moguće doći do krajnjih ciljeva. Ako nam je do njih stalo. To jest, ako nam je samo do njih stalo, i ne zadovoljavamo se nižim postignućima. Bog se ne zadovoljava, a ne znam ni zašto bismo mi. A pogotovu že na! Slobodna ljubav, dakle. Ispunjavajući odnos muškarca i žene. Međusobno uvažavanje i podsticanje. Srećna deca koja rastu u dobre ljude. Ponovno spajanje u Androgino biće ljubavi. Mistična tajna braka. Gde to ima!? Da li je to moguće!? Rekli smo već: „U Boga je sve moguće!“ A rekli 143
smo i: „U žene je sve moguće.“ Zato se ženama i obraćam. Kada se, padom čoveka u greh, Androgino biće podelilo, ženski princip, večito devičanstvo ljudske duše, Sofija, uzdigla se u nebo. A Adam je dobio Evu. Evu koja je, kako kaže napred pomenuti Berđajev, jedina slaba tačka muškarca. Eva je priroda. Stihija prirodnih nužnosti. Može li Eva prizvati Sofiju (Mudrost) u sebe? Nadam se da može. Da se ne nadam, ne bih joj se ni obraćao. „Osvrni se oko sebe...“, reći će neko, „pogledaj koliko se brakova razvodi. Pa brak je zastarela institucija. Nepri rodna. I ti sad hoćeš, pozivajući se na Boga, da nas ubediš da je moguće biti srećan u braku. Kao da su toliki ljudi nesrećni zato što su neurotični, lenji i nespremni da se ulože u zajednicu, a ne zato što sam brak ne valja, pa ih čini nesrećnima. Valjda je većina u pravu. Pa sam si rekao da si razveo hiljade brakova. Da li si naučio nešto iz toga što si čuo i video? “ A ja bih odgovorio: „Možeš li da skočiš dva metra u visinu? Verovatno ne možeš. Većina ljudi ne može. Ali, ima mali broj onih koji mogu. Vežbali su. Da nisu verovali da je moguće, ne bi ni probali, a kamoli vežbali. Ako se pitam da li čovek može da skoči dva metra, da li da to zaključim gledajući većinu onih koji ne mogu, ili manjinu onih koji mogu? Što se tiče pitanja da li sam nešto naučio iz silnih brakova koje sam razveo, odgovor je: Naučio sam koješta o ljudskim nemogućnostima, o statistici ljudskih neuspeha, ali veoma malo o ljudskim mogućnostima. A mogućnosti me mnogo više interesuju. Nemogućnosti su mi dosadne, predvidljive, čak patetičn e.
144
Zato se i izmotavam sa njima. Bolje nego da plačem nad njima. Ili da zvocam. Zašto, umesto o hiljadama brakova koje sam razveo, radije razmišljam o jednom braku između dve izuzetne osobe? O braku Johana Sebastijana Baha i njegove druge žene (prva je umrla mlada) Ane Magdalene Bah. Ne znam da li ste imali tu sreću da pročitate knjigu „Mala hronika Ane Magdalene Bah.“ Knjigu žene koja je čitavog života bila duboko zaljubljena u svog supruga, velikog čoveka i najvećeg kompozitora kojega je svet ikada imao. Bahovi su sa puno ljubavi i angažovanja podizali čitavo tuce dece. Neka su i umrla, jer u to doba nije bilo lekova, kao danas. Život im nije bio ni malo lagodan. Bah je obožavao svoju ženu. To se vidi iz njenih reči. Ne može se izmisliti. Ne može se ni prepričati. Njihov odnos je bio kao i Bahova muzika. Polifonija. Harmonija. Ako treba da odgovorim na pitanje: „Koliko mogu žena i muškarac zajedno da skoče u vis?“, misliću na njih i reći: „Do samih rubova vasione. Ako vasiona uopšte ima rubove. Ako nema, još dalje.“ Dosta je bilo uvoda. Već počinje da liči na E. P. P. Da pređemo mi na analizu samog metoda oprosta greha i be zuslovne ljubavi. Ali, prvo da definišemo pojmove. Šta je to, uopšte, bezuslovna ljubav? Kako može ljubav da bude bezuslovna? Da nije to izmišljotina? Nije izmišljotina. Izmišljotina je, zapravo, to da po stoji ljubav koja nije bezuslovna. Takozvana uslovna ili zaslužena ljubav. E, to ne postoji. Ljubav je jedna, i nema druge ljubavi osim nje. Kao što je i Bog jedan, i nema 145
drugih Bogova osim njega. Bog je, ustvari, Ljubav. To jest, Ljubav je Bog. Da bi se primenjivao metod bezuslovne ljubavi, nuž no je, prvo, raščistiti sa tim da li je ljubav prisutna u nama. Ljubav prema osobi na kojoj ćemo primenjivati dotični metod. Ako nije, onda su to ćorava posla. Ne postoji me tod kojim se može napraviti pita od... da se ne izrazim, znate već. Celina je uvek više od zbira delova. Metod je ono što potpomaže da od sastojaka nastane nešto novo, što nije njihov prosti zbir. Muzika nije zbir nota i pauza, već njihovo usklađivanje. Ali, bez tonova i pauza muziku ne može praviti ni najdarovitiji kompozitor. Nije to klin čorba ili šarena laža. Tonovi i pauze nisu dovoljni da bi se napravila muzika. Oni su samo nužni. Potreban je dar, rad i... možda sreća. Tako je i sa ljubavnim odnosom. Nužne su dve ljubavi, to jest jedna ljubav u dvoje ljudi. Tek se od toga, uz pomoć metoda koji zagovaram, može napraviti ljubavna „pita“, ili „muzika“. Uz rad, talenat i... možda sreću. Osnovni sastojak, ljubav, ne može se, dakle, napraviti. Tvrditi da može, bilo bi isto kao i tvrditi da se može napraviti Bog. Jer Bog je Ljubav. Takva tvrdnja bila bi, u najmanju ruku, prepotentna. Ako nemate sastojke, ne zamlaćujte se. Najbolje je, u tom slučaju, da ovde za tvorite knjigu. Još bolje, bacite je. Samo, budite oprezni u prepoznavanju. Ljubav je kao pečurka. Postoje mnoge slične njoj, a mogu biti i otrovne. Morate postati stručnjak za raspoznavanje, inače se mo žete otrovati. Problem je u tome što ovu vrstu pečurke ne možemo kupiti na pijaci, od proverenih stručnjaka. Moramo je prepoznati i ubrati sami. Ona nema čak ni 146
uobičajeno mesto na kome raste. Može se pojaviti bilo gde, i bilo kad. A retka je. Često je prekrivena mahovinom nerazumevanja, pa vam se, ako ne razgrnete taj korov, može desiti da je ne vidite. To je možda i gora varijanta nego da je pobrkate sa otrovnicom. Imate nešto retko i dragoceno, a nemate pojma da je tu, da treba samo da razgrnete mahovinu. Ljudi biraju razne strategije. Neki su skloniji ziherašenju. Što je sigurno, sigurno je. Bolje da se ne izložim riziku da pojedem otrovnicu, pa makar i ne našao pravu ljubav. Drugi, pak, veruju da je u ljubavi smisao života, i radije bi rizikovali da se otruju nego da propuste šansu koja može biti baš ispod ovog „žbuna.“ Lju bav ili zdravlje – odlučite sami. Ovi drugi, u koje i ja spa dam, reći će da pravog zdravlja i nema bez prave ljubavi. Za takve verske fanatike drugi izbor i ne postoji. Ako ste ziheraš, i niste ovakva vrsta verskog fanatika, ponovo vam preporučujem da zatvorite knjigu. Ili, još bolje, bacite je. Ostaje nas sve manje. Grupa mala ali odabrana. Na ovo se može, s pravom, staviti zamerka slična onoj koju je „Veliki inkvizitor“ uputio Isusu kada je svratio na zemlju, posle petnaest vekova, da vidi šta mu narod radi. To je prepričao Dostojevski u knjizi „Braća Karamazovi“. Zamerka je bila (parafraziram, mrzi me da tražim knjigu da bih citirao): „Zar si dolazio zbog male grupice ljudi koji su sposobni i hoće da te slede? A šta je sa onim mnoš tvom koje nije sposobno ili neće?“ Isus nije odgovorio ništa. Samo je prišao i poljubio ga. Ako je neko, čitajući ovo moje pisanije, imao sličnu zamerku, ja mu, imitiraju ći Velikog Učitelja, šaljem pusu. Ako mu se ideja ne sviđa, neka „poljubi, pa ostavi.“ Nije obavezno ni da ljubi. Samo 147
nek ostavi. A može, ako ima masohističke crte, i dalje da se muči. Poštujem slobodnu volju. Nadam se da sam bio jasan. Primena ovog metoda zahteva izričit stav: „Sve ili ništa“, i procenu tipa „Imanema.“ Neće vam biti od koristi ako pokušate da dilemu rešite otkidajući listiće bagrema ili nekog cveta, bajući pri tom: Voli me, ne voli me, ili, volim ga – ne volim ga. To vam je kao binarni kod. Ili je 1 ili 0. Nema trećeg. Ako ste načisto da imate osnovne sastojke, idemo dalje. Ne očekujte recept. Ne znam ga. Niti ga ima. Ljubav nije stvarno pita, pa da se može praviti po receptu. Radi se o metafori. Ali, muzika jeste. To nije metafora. Ljubav je stvarno, izistinski muzika. Nije kobajagi. A za pravljenje muzike nema recepata. Postoje neka poželjna znanja, preporuke, veštine, načela... nešto korisno se može naučiti od drugoga, ali ne i komponovanje. To vas niko ne može naučiti, pa ni ja. Onaj koji se ovim ne zadovoljava, neka odustane da se ne bi razočarao. Ne preporučujem vam „kako-da-ističku“ literaturu, knjige koje počinju sa „kako da...“ ako je njihova tema ljubav i odnosi među polovima, ili odnosi roditelja i dece ili... bilo šta živo, jer život je umetnost, a ne zanat. Ko god tvrdi da zna „kako da...“, i da vam može dati recept, lažov je i prevarant. Koristi vašu potrebu za izvesnošću, lakšim putem, linijom manjeg otpora... i sličnim oblicima lenjosti. Prodaje vam bele bubrege za bubrege. Druga je stvar ako vi baš hoćete bele bubrege, ako verujete da je život posao kao i svaki drugi, zanat koji se može „kupiti“. Ali, barem znate šta kupujete. Poštujem slobodan izbor. (Tako vam i treba.)
148
Sada smo raščistili osnovne uslove i napravili selek ciju. (Nadam se da nisam ostao sam. Da još neko otkačen ovo čita.) Selekcija je nužna jer ljubav je aristokratska. Sa mo za izabrane. Za one koji se sami izaberu. Da se vratimo na pitanje: Šta je to bezuslovna ljubav? Pitao sam jedno dete ovo pitanje. Odgovor je bio: „To je kad nekoga voliš.“ Odgovor je tačan. (Nagrada je bila čokolada filovana poljupcem.) Tačan je zato što u odgovo ru nije bilo reči „zato što“, niti bilo kakvog dopunskog objašnjenja. Pre svega ga voliš, a onda, ako baš nemaš pa metnija posla, razmisliš o tome zašto. Valjda zato što je vredan vašoj ljubavi, sviđa joj se, pa se usmerila prema njemu... zato što... zato što ga volite. Može li biti tačan odgovor koji se vrti u krug, koji guta svoj rep? Zar taj krug, ili zmaj koji guta svoj rep, nisu simboli mudrosti i večnosti? Oreol koji stoji iznad glave svetaca. Sada već zalazimo u prikazivanje psihofizičkih osobina bezuslovne ljubavi. Kakva je ona?
149
spred
tela
protiv-
Zvocanje kao plemenita borilačka veština
Kada i kako se sme koristiti: Kada? Ako je cilj zvocanja da se predoči neka istina kojoj su drugi putevi zakrčeni, zvocanje može biti od pomoći. Koristi se onda kada je voljena osoba lenja da čuje, ili je zatvorena za neku istinu, ili joj je lakše da ne čuje i ne vidi istinu, ili je „nedokazana“. Ako je ta istina važna za nju, ili za osobu koja zvoca, ili za odnos, a ne pale druga sredstva suočavanju, zvocanje je poželjno, čak neophodno. Poruka je: „Zvocam zato što mi je stalo do tebe, a ne bih da se žes toko posvađamo, ili da te lupim, ili da prekinem sa tobom, ili da ti se na neki drugi način oštrije suprotstavim. Kad ne mogu lepim, moram da zvocam.“ Kako? Ono ima funkciju suočavanja, i traje samo dok se ne otčepe uši, ili dok se ne otvore oči. Nije trajnog karaktera, i nije samo sebi cilj. Ne vodi odvajanju, već dubljem 150
spajanju. Nije gordo. Ne dopada se samo sebi, i rado bi se zamenilo nekim drugim, lepšim načinom ophođenja, ako bi se pokazao mogućim. Ako se udruži sa određenom dozom humora (duhovitosti), velike su šanse za uspeh. Zašto ne bismo kritikovali voljeno biće, ili mu zvocali kada se pravi Toša? Ako smo probali lepo, i tiho, i taktički, i naokolo... da mu kažemo ono što mi vidimo, a ono ne će. Takvo zvocanje ima svoju svrhu, ne služi da se održi „status quo“, ne služi da se neko ponizi, ili otera, ili oseća krivim, ili postidi, ili kastrira. Ovakvo zvocanje je korisni protivnik. Kada još? Može se koristiti još i u svrhe zavođenja i ljubavne predigre. Kako? Određeni oblici zvocanja su ženstveni. Kada ona ka že: „Ti mene više ne voliš, i nisam ti baš privlačna... jeste, jeste...“, a pri tome zna da nije tako, i još to kaže detinjasto tepajući, ili mazno, ili na neki iz široke lepeze ženskih načina, ona zapravo malo podiže tenziju. On sada treba da je ubedi u ono što ona već zna, ali voli da čuje ponovo i ponovo... i ne samo da čuje. Tenzija je dozirana da bi slu žila kao afrodizijak. Nije problem ako se on oseti malčice krivim. Odmah će poželeti da razreši tenziju, da joj po kaže pravo stanje stvari i popravi harmoniju odnosa. Na ravno, ako već nije bio pod prevelikom negativnom tenzi jom (postoji i pozitivna tenzija, ali u tom slučaju zvocanje nije potrebno), ili previše umoran. U tom slučaju, i mala tenzija podignuta zvocanjem može biti prevelika doza. 151
Humor i osećaj za igru su i ovde neophodni sastojci ka kvoće zvocanja. Setimo se da je ljubav talasasta, i da ima svoje visije i nizije. Ona nije ravničarska. Kad oseti da počinje da liči na ravnicu, sama pravi tenziju, talasa. To vam je kao u muzici, jer ljubav i jeste muzika. Kada je sve harmonično i usklađeno, može da postane dosadno, čak da liči na kič. Zato pravi majstori, tu i tamo, ubacuju disonancu. Ona, za trenutak, zaškripi, napravi tenziju, stegne nas malo, napne... ali onda dođe razrešenje, i tada nam je mnogo lepo. Još lepše nego pre disonance, kada je sve bilo pota man. Potamanija može da uspava. Previše šećera stvara ukus gorčine. Majstori kompozitori to znaju, i majstori kuvari znaju, i žene, majstori zvocanja, znaju te „male tajne velikih majstora kuhinje.“ Kada još? Zvocanje može da služi i za oštrenje mozga i vežbu moždanih mišića. Za učenje debatovanja, odbrane svog stava, kristalisanje i učvršćivanje vlastitih pozicija. Tu najviše dolazi do izražaja uloga korisnog protivnika, „ezer keneged“. Naime, zvocajući mu, ona dovodi u pi tanje njegovu sliku o sebi, opravdanost njegovih motiva, ambicija, pogleda na svet, predstavu o muškarcu, predsta vu o ženi, o roditeljstvu, o svemu. Ona ga kuša. Kao veliki svetski duh Isusa u pustinji. On se brani, obrazlaže, objaš njava, ubeđuje... i pri tome čuje sebe kako govori i stvari o kojima nikada nije razmišljao, niti bi, možda, o njima ikada razmišljao da ga nije naterala, izazvala, isprovocirala. Nje gova odbrana se kristališe, stavovi izoštravaju, slika sveta 152
osvešćuje, uverenja učvršćuju, ili se raspadaju tražeći no va... To isto dešava se i sa njom. Tako sam ja napisao ovu knjigu (i ne samo ovu). Braneći svoju sliku sveta od svoje žene. Ne postoji neprijatno pitanje koje bi mi neko mogao postaviti o meni samome, a da mi ga moja žena već nije postavila. Ona je, zaista, koristan protivnik. Niko mi više ne može ništa. Za sve sam već pripremljen. Iskušan. Kako? Bezuslovna ljubav se mora podrazumevati i u naj žešćim okršajima. I kad mu kaže da je skot koji ne zaslu žuje da živi. I kad ispoljava bes i mržnju. I kad niko na svetu ne može da je iznervira kao on, mora se znati da je to tako jer nikoga na svetu ne voli više od njega. Zato on i može da isprovocira „sve najgore“ u njoj. U tome je smisao izreke: „Ko se bije, taj se voli.“ Ljubavna bitka može biti samo bitka za smisao, bitka ljubavi za samu sebe. Ako talasi ljubavnog mora ne vitlaju malenu lađu našeg ega u ovim strasnim emotivnim olujama, ako su to tamni talasi nekog drugog mora, postoji opasnost da se potopimo. A ljubav će znati kada da stane i zadrži svoju pesnicu pred „telom protivnika“, pred njegovim dostojanstvom. Kao pravi disciplinovani karatista. Ljubavno zvocanje nije „ultimat fajt“. Postoji izreka: „Sve što me ne ubije, ojačaće me.“ Ne znam da li je baš tako. Može me nešto ojačati i tako što će me stvrdnuti, okameniti kao pogled Meduze kojoj zmije iz kose palacaju. Da li je to snaga kojoj treba težiti? Ljubav neće da uđe u tvrdo (sa izuzetkom pojedinih delova tela, mada ni oni nisu baš tvrdi, već pre čvrsto meki, kao i sama ljubav) kao što neće ni u tesno. Nije, dakle, cilj 153
ljubavnih okršaja da se voljeno biće ubije, niti da postane tvrdo ako preživi, već da postane čvrsto mekano. U tome šta će nekoga da ubije, ili okameni (otvrdne), ili pak učini čvrsto mekanim, postoje velike individualne razlike. Mo rate osetiti koje su granice do kojih možete ići u borbi sa vašim partnerom, a da ga ne ubijete (u pojam), ili okame nite. I te granice se pomeraju, kondicija se menja (kao u svakom sportu). Na njih mogu uticati i spoljašnji i unu trašnji faktori. (Krize identiteta, preispitivanja, depresivni periodi i sl.) Izmrcvareni protivnik se ne napada. To nije fer plej. Ne zvoca se kada je on u stanju „Samo si mi još ti falila, kao so na ranu.“ („Zar i ti sine Brute!?“) Kada se odgovarajućom žestinom napada protivnik koji može da se nosi sa njom, onda je to respekt prema protivniku, on se ne podcenjuje mlakošću. Neodgovarajuća silina napada na oslabljenog protivnika je, u ljubavnoj vrsti boja, nepoštovanje. Okrutnost. Udarac nogom u lice. U karateu takav prestup vodi diskvalifikaciji. Ljubav je tolerantnija, ali tu toleranciju ne treba zloupotrebljavati. Vitezice zvocanja to ne čine. Zvocanje treba usavršavati kao plemenitu borilačku veštinu. Što više razmišljam o toj ideji, sve više mi se svi đa. Zašto se ne bi osnovao prvi „Zvocate“ klub. Pa onda po svim gradovima organizovali novi klubovi i turniri, pa prvenstvo države u zvocateu (Plemenito zvocanje). Vre menom bi se ova veština mogla podići na zavidan nivo. Izmisliti „kate“ (borbe sa zamišljenim protivnikom koje služe za uvežbavanje). Mogla bi se formirati hijerarhija po znanju i zvanju. Baš kao i u karateu. S tim što bi se dru gačije rasporedile boje pojaseva koji označavaju status. 154
Najviši pojas ne bi bio crni, već crveni, jer crveno je boja ljubavi. One veštije vitezice zvocanja nosile bi crveni pojas iz zvocatea - prvi dan, one još veštije drugi dan, one još veštije... sve do sedmog dana. A najveštije bi bile „majstori zvocatea-svaki dan.“ Ja bih baš voleo da budem u žiriju. Više bih voleo da budem u tom žiriju nego u onom za izbor mis sveta. Kao iskusni objekt zvocanja, si guran sam da bih bio krajnje objektivan i kompetentan. Međunarodni sudija. No, dobro. Predlog je tu. Nadam se da ću naći istomi šljenike i istomišljenice da me podrže u njegovoj realiza ciji. Jednog već imam. To je moj cimer, Čika Neša Zmaj. Stanujemo u istom telu. Mog cimera je toliko mučila enigma zvocanja, da je bio u opasnosti da sam sebi odseče uvo, kao Van Gog. Napisao je i jednu recitaciju izraža vajući svoj duševni bol, koja je i mene, pored ostalog, podstakla da napišem ovaj rad, ne bih li pomogao nje govoj pesničkoj duši napaćenoj. Evo i dotične recitacije, da malo razbijemo suvoparni ton mog naučnog izla ganja:
155
ŠTO ZVOCAJU ŽENE? Mnogo čudi mene što zvocaju žene K’o koka kad snese jaje. Pa to traje, trajeeeee Mišljenja su podeljena oko objašnjenja: od dužine srednjeg prsta, pa sve do porekla vrsta. Jedan kaže da su žene tako opičene jer su došle sa Venere! Taj tip mnogo... laže (laže sve što kaže). Neki drugi naučnik, smešni čovečuljak, još pomno istražuje Venerin brežuljak. (Misli da se ispod njega krije tajna svega!)
156
Sve su mi te hipoteze nekako bezveze. Tajna ženskog nemira još je tajna svemira. Još zvocaju žene tužno neshvaćene. A ja želim da ih shvatim. Da im muke skratim. Naučničkog posla moram da se latim. Jer, kad zvoca žena lepa srce mi se cepa! Ako ništa ne smislim, iz razloga tog, odseći ću sebi uvo, baš kao Van Gog. Eto vidite do čega može da dovede bol pesničke duše. Kako pesnici nisu skloni nauci, ozbiljno sam shvatio upozorenje, i osećao moralnu obavezu da se ja latim tog posla i sprečim odsecanje spomenutog uveta, jer uvo je, igrom slučaja, i moje. Čini mi se da sam, bar malo, uspeo da osvetlim misteriju, jer još uvek imam oba uha, fala 157
Bogu, i mogu da slušam zvocanje u stereo tehnici. Hi-Fi. Od koga je, dosta je. Mislim da je vreme da skratim priču i izvedem određene zaključke.
158
159
Zaključak Ja sam zaključio sledeće, a vi zaključite šta se vama sviđa. Metod zvocanja, kao osnovni metod, nije dobar niti dovoljan za ostvarenje cilja zbližavanja. Kao samostalan metod, sa teorijskom podlogom ranije navedenom, ukorenjenom u teoriji evolucije, neće dovesti do ljubav nog odnosa kojeg ne smatram proizvodom evolucije, jer u evoluciju, uzgred budirečeno, i ne verujem. Metod bezuslovne ljubavi, pak, ne može se, strogo gledano, čak ni smatrati metodom zbog nemogućnosti da se naprave precizna i opšteprimenjiva uputstva za upotrebu. „Kako daističku“ literaturu koja nudi takva uputstva smatram obmanom i ne preporučujem je. Brojni su nedostaci metoda bezuslovne ljubavi. Komplikovan je, težak, ne izvestan, zahteva od primenjivača da bude umetnik, da se preispituje, menja, što može biti bolno. Jedina njegova prednost je u tome što je nezamenjiv, a nema indicija da bi se nešto bolje i moglo smisliti. Iz navedenih premisa sledi konkluzija da se metod bezuslovne ljubavi, kod ostvarivanja cilja ljubavi, mora uzeti kao osnovni, zajedno sa svojom teorijskom pod logom. Metod zvocanja se, samo u izvesnim svojim oblicima i u izvesnim situacijama, može kombinovati sa metodom bezuslovne ljubavi. Njegova povremena primena se mora uokviriti u teorijski okvir čoveka kao sina Božjeg, i tek sa te pozicije se može delati. Tada, i 160
samo tada, zvocanje može biti plemenita borilačka, ili zavodnička veština koja služi u ljubavne svrhe. U svim drugim slučajevima ono vodi ili do odvajanja, ili do održavanja patološkog odnosa u kome su mržnja i zavisti, ili neko slično destruktivno osećanje, lepak veze. I takvo zvocanje može se bez ograničenja sprovoditi, ali bi bilo poželjno da postoji svesnost cilja. Ako želimo da nekoga oteramo, ili da održimo status quo, ili da postavimo distancu bliskosti, ili da nekoga obezvredimo... pa to i učinimo uz pomoć zvocanja, mi smo uspeli da ostvarimo cilj. Možemo biti zadovoljni. Međutim, problemi mogu nastati ako nismo svesni cilja, ako verujemo da želimo nešto drugo, a činimo sve da ostvarimo nešto prvo, mi onda lažemo sebe, a usput i onog drugog. To može dovesti do ozbiljnog skraćivanja nogu, jer „u laži su kratke noge“, a kratkonogi nisu baš privlačni. Naročito žene. Da vam se to ne bi desilo, razmislite o svojim ciljevima. Šta vi, zapravo, hoćete? Do čega vam je, odista, stalo? I još nešto da dodam. Ne bi baš odgovaralo istini ako bi neko pomislio da sam, samim izborom teme koja, uglavnom, obrađuje žensku stranu muško-ženskog nera zumevanja, hteo da naglasim ženski doprinos disharmo niji odnosa. Ne umanjujem niti veličam doprinos jednog pola u izgradnji budalaština koje kvare odnose. Svi smo, u tome, doprineli jednako, i treba da delimo slavu na ravne časti. Taman posla da obezvređujem značaj muških metoda i teorija o ženama na kojima počivaju. Ogroman je udeo u ovoj priči i muških metoda kao što su „Metod govnjive motke“, pa onda „Metod zaposliti je bilo čime“, pa „Metod nikad ne reci istinu“, pa „Metod njoj treba 161
samo jedan dobar.....“, „Metod pusti kučku da laje, a ti teraj svoje...“ i brojnih drugih inventivnih pristupa zasnovanih na teorijama o ženi sličnim onima koje žene imaju o muškarcima. Teorijama ukorenjenima u poreklu vrsta. I ovi metodi će, jednog lepog dana, doći pod kritičku oš tricu mog britkog pera. A do tada, zadovoljite se ovim što sam napisao, i nemojte da mi zvocate. Osim ako baš morate, ako to ima smisla, ili ako me bezuslovno volite. Ja sam zvocao iz tog razloga. Ljube vas za kraj:
162
163
O autoru Nebojša Jovanović, psihoterapeut i pisac, već dve decenije bavi se psihoterapeutskim radom kombinujući psihodinamski pristup, bioenergetiku i psihofiziološke metode biofidbek i neurofidbek. Objavio je romane: „Biti jedno“, romansirana psihoanaliza (Esoterija 1998, Beoknjiga 2001), „Susret“ (Beoknjiga 2001), „Nečujna muzika postojanja“, naučno-ljubavni roman (Narodna knjiga 2005); humorističko-psihoanalitičke eseje: „O zvocanju i ljubavi“ (Beoknjiga 2002) i „O zavođenju i ljubavi“ (Beoknjiga 2003); zbirke humorističke poezije: „Humor na mozgu“ (Ošišani Jež 1998) i „Kokice“ (Plato 2000). Ove dve zbirke objedinjene su u izdanju „Zbirka lekovitih gluposti“ (Beoknjiga 2004). Knjigu iz oblasti popularne psihologije – „Kako se naštimovati uz pomoć biofidbeka“, izdao je Centar za primenjenu psihologiju Društva psihologa Srbije. Živi i radi u Beogradu.
164
165
Sadržaj ZAŠTO ŽENE ZVOCAJU........................................... 5 Uvodni ekspoze ............................................................ 5 Definisanje pojma „zvocanje“...................................... 7 Sedam muških smrtnih grehova................................. 10 Deset ženskih zapovesti . ............................................. 17 Muške planetarne gluposti o ženama......................... 31 METOD ZVOCANJA.................................................. 41 Komparativne prednosti i nedostaci........................... 41 Zašto metod zvocanja opstaje - hipoteze................... 54 BOG KAO PEDAGOG ............................................... 67 Metod opraštanja greha i bezuslovne ljubavi ........... 67 Psihofizičke osobine bezuslovne ljubavi . .................. 77 Metod bezuslovne ljubavi ........................................... 98 Zvocanje kao plemenita borilačka veština................. 109 Zaključak........................................................................ 119 O autoru ........................................................................ 123
166
Izdavač Beoknjiga, Beograd Za izdavača Radovan Ilić Urednik Violeta Ilić Dizajn korice Zvonimir Stanković Dizajn teksta Vesna Petrinović Štampa Beoknjiga, Beograd Tiraž 1000 ISBN 978-86-7694-219-0 Plasman Beoknjiga, tel: 011/22-600-22; 063/380-458
[email protected] www.beoknjiga.com
167
168
169
170
171
172
173