No Me Quieras Tanto El Perverso Narcisista

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domingo, agosto 26, 2012 EL PERVERSO NARCISISTA

Dentro del maltrato psicológico en las relaciones con violencia hacia la mujer se da, a veces, una peligrosa variante que se conoce como “narcisismo perverso”, que a menudo se niega o se le quita importancia y se reduce a una mera relación de dominación. Dicho de una forma simple, el perverso narcisista es alguien con un narcisismo exacerbado mezclado con marcados rasgos de perversión moral. Comprende dos trastornos de personalidad fusionados y potenciados. Trastorno narcisista: necesita, incansablemente, ser admirado. Búsqueda excesiva de reconocimiento y de empatía son marcadores de este tipo de trastorno. La perversión: Es la tendencia a querer satisfacer deseos y necesidades personales a costa de otras personas y utilizarlas para fines propios.

El perverso narcisista es una persona sin capacidad de empatía real. Su empatía es más bien utilitaria, pues sólo reconoce las necesidades de la otra persona en la medida que sirvan a su propio beneficio. Son individuos que sufren una psicopatología compleja, a menudo difícil de identificar. Se trata de un mecanismo de manipulación mental que a menudo pueden resultar dramático para las víctimas. Un individuo perverso narcisista necesita, ante todo, hundir a la otra persona porque la destrucción psicológica de la víctima es su triunfo, es su victoria. Puede usar con habilidad métodos y/o estrategias para desestabilizarla como por ejemplo: hacer alusiones desagradables sin llegar a aclararlas nunca, atacar a sus hijos con críticas, poner en tela de juicio sus capacidades de juicio y decisión, criticar todo del pasado de la víctima y usar en contra todo lo que esta le ha contado con confianza en su momento, martirizar a la victima con relaciones del pasado, etc. Es suficiente que la víctima revele sus debilidades para que el perverso las explote inmediatamente contra ella Suelen ser personalidades muy seductoras, muy carismáticas, realmente engañosas, porque de cara al exterior, nada hace sospechar de su condición. Una pareja conducida por un perverso narcisista constituye una asociación letal: la posición de confusión y de incertidumbre es permanente y la denigración y los ataques subterráneos son sistemáticos. El perverso trata de debilitar mentalmente a la otra persona para poder transferir mejor sus ideas. Así, el dominador puede llegar a apropiarse de la mente de la víctima, igual que en un verdadero lavado de cerebro. Mientras tanto, la víctima no se da cuenta de que la están forzando, según se halla atrapada en una tela de

araña, atada psicológicamente, anestesiada y a merced del que la domina.

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La estrategia del perverso narcisista no es destruir a la víctima inmediatamente; prefiere el lento y progresivo sometimiento y mantenerla a disposición. Lo que realmente les importa es conservar el poder y controlar. Las agresiones son sutiles, no dejan un rastro tangible y los testigos tienden a interpretarlas como simples aspectos de una relación peculiar, conflictiva o incluso apasionada entre dos personas de carácter, cuando, en realidad, constituyen un intento violento, y a veces exitoso, de destrucción moral e incluso física. El perverso narcisista impone su dominio para retener a su víctima, pero también teme que esta se le aproxime demasiado y lo invada. Pretende, por tanto, mantenerla en una relación de dependencia, o incluso de propiedad, para poder demostrarse a sí mismo su omnipotencia. El mensaje no expresado es «No te quiero», pero se oculta para no perderla. De este modo, el mensaje actúa de forma indirecta. Al mismo tiempo, hay que impedir que piense para que no tome conciencia del proceso. Para el perverso, importante es conservar el poder y el control. Al principio, las maniobras son anodinas, pero si la víctima se resiste, se vuelven cada vez más violentas. Cuando la víctima es demasiado dócil, el juego no resulta excitante. Tiene que ofrecer una resistencia suficiente para que al perverso le apetezca prolongar la relación, pero la resistencia no puede ser tampoco

excesiva, porque entonces se sentiría amenazado. El perverso tiene que poder controlar el juego.

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Todas

las víctimas mencionan su dificultad para concentrarse en algo cuando su perseguidor está cerca. Éste último, en cambio, se presenta al observador con un aire de perfecta inocencia llegando a inspirar incluso ternura. Entre su aparente comodidad y el malestar y el sufrimiento de la víctima se instala una gran distancia. En este estadio del proceso, las víctimas se sienten ahogadas y se quejan de no poder hacer nada solas. Tienen la sensación de no disponer de espacio para pensar. Al principio, obedecen para contentar a su compañero, o con una intención reparadora, porque adopta un aire desdichado. Más adelante, obedecen porque tienen miedo. Pero, dado que un perverso da muy poco y pide mucho, se pone en marcha un chantaje implícito o, al menos, una duda: «Si me muestro más dócil, terminará por apreciarme o amarme». Este camino no conduce, no obstante, a ninguna parte, pues no hay manera de saciar al perverso narcisista, porque para él, nunca es suficiente. Siempre pide mas y mas.

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Lo

paradójico de la situación es que los perversos aumentan su dominio en función del grado de intensidad de la lucha que mantienen contra su propio

miedo al poder de la otra persona, un miedo que se acerca al delirio cuando perciben que ese otro es superior a ellos. La víctima ya ha sido acorralada en una posición defensiva, y esto la conduce a comportarse de un modo que irrita a sus allegados. Éstos empiezan a verla como una persona desabrida, quejumbrosa y obsesiva. En cualquier caso, ha perdido su espontaneidad. La gente no termina de comprender qué ocurre, pero se ve arrastrada a juzgar negativamente a la víctima. Y así, se inicia el proceso de aislamiento. En una agresión perversa, advertimos un intento de desquiciar a una persona y de hacerla dudar de sus propios pensamientos y afectos. La víctima pierde la noción de su propia identidad. No puede pensar ni comprender. El objetivo es negar su persona y paralizarla para que no pueda surgir un conflicto. Se la tiene que poder atacar sin perderla. Debe permanecer a disposición del perverso. Una doble coacción lo permite: verbalmente dice una cosa, y en el nivel no verbal expresa lo contrario. El discurso paradójico se compone de un mensaje explícito y de un mensaje sobrentendido. El agresor niega la existencia de este último. Ésta es una manera muy eficaz de desestabilizar a otra persona.

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Y cuando la víctima es capaz de expresar lo que siente, hay que hacerla callar. Al bloquear la comunicación mediante mensajes paradójicos, el perverso narcisista consigue que su víctima no entienda su propia situación y logra impedir que ésta pueda proporcionar respuestas adecuadas. La víctima se agota buscando

soluciones, las cuales son de todas formas inadecuadas y, sea cual fuere su resistencia, es incapaz de evitar la emergencia de la angustia o de la depresión. Porque al narcisista perverso no le basta con el sometimiento de su víctima; tiene que apropiarse de su sustancia, de su esencia.

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La

violencia perversa se establece de una manera insidiosa y, a veces, bajo una máscara de dulzura o de benevolencia, incluso de ternura. La víctima no es consciente de que hay violencia y, a veces, puede llegar a pensar que ella es la que conduce el juego. El conflicto no es nunca un conflicto declarado, nunca una situación clara, transparente. Si la violencia se puede ejercer de una forma subterránea, es porque se produce una verdadera distorsión de la relación entre el perverso y su víctima. Y cuando el perverso descubre que su víctima se le está escapando, tiene una sensación de pánico y de furor. En ese momento, él mismo se desata. Se produce entonces una fase de odio en estado puro, extremadamente violenta. Abundan los golpes bajos y las ofensas, así como las palabras que rebajan, que humillan y que convierten en burla todo lo que pueda ser propio de la víctima. En su deseo de obtener un intercambio a toda costa, la víctima se expone, y cuanto más se expone, más se la ataca y más sufre. El espectáculo de este sufrimiento le resulta insoportable al perverso, que refuerza sus agresiones para hacer callar a su víctima. Cuando ésta

revela sus debilidades, el perverso las explota inmediatamente contra ella. El odio ya estaba presente en la fase anterior de dominio, pero el perverso disimulaba y enmascaraba su presencia con el objetivo de paralizar la relación. Todo lo que existía previamente de forma subterránea se muestra ahora con absoluta claridad. La actividad destructora se potencia y se vuelve sistemática.

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La víctima de un perverso narcisista es tratada por este como un objeto. Aquí no se trata de un amor que se transforma en odio, como se podría llegar a pensar, sino de una envidia que se convierte en odio. No se trata tampoco de esa alternancia de amor y de odio pues el perverso no ha sentido nunca amor en el sentido real del término. Hay, en primer lugar, una falta de amor que se oculta tras una máscara de deseo, pero no de un deseo de la persona en sí misma, sino de lo que esta persona tiene de más y que el perverso quisiera arrebatarle. En segundo lugar, hay un odio oculto, ligado a la frustración que siente el perverso cuando no puede obtener de la otra persona tanto como desearía. Cuando el odio se expresa claramente, responde al deseo de destruir y de anular a la víctima. El perverso no renunciará a ese odio ni siquiera con el paso del tiempo. Para él, no existe otra posibilidad —«¡Esto es así!»—, por mucho que para el resto de la gente los motivos de su odio no tengan ningún fundamento.

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Los perversos pueden llegar socialmente muy alto y es, precisamente por la falta de valores, por la falta de escrúpulos, a tal punto que son capaces de estafar, falsificar o de cometer cualquier tipo de acto con tal de lograr su objetivo aunque se jacten de parecer lo contrario. Lo que el perverso envidia por encima de todo es la vida de los demás. Envidia los éxitos ajenos, ya que le hacen afrontarse a su propia sensación de frustración y fracaso. Además proyecta sobre su victima la culpa de todos sus conflictos y frustraciones. El perverso en realidad siente envidia y le gustaría poseer alguna de las capacidades o aptitudes de la víctima. Como es incapaz de intentar obtenerlas por sí mismo, destruye las de la víctima. No tiene ningún problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso moral o incluso violencia física o verbal en el caso de que vea cuestionada su posición de poder. Es una persona muy celosa y posesiva, egocéntrica, paranoide, que disfruta con el sufrimiento ajeno. No suele alzar la voz, ni siquiera en los intercambios más violentos; deja que el otro se irrite solo para luego acusarlo de que la agresión va contra él y no al contrario, lo cual no puede hacer otra cosa que desconcertar. La víctima se convierte en un chivo expiatorio responsable de todos sus males. Un verdadero perverso no suelta jamás su presa. En realidad tienen miedo a la pérdida. Está persuadido de que tiene razón, y no tiene escrúpulos ni remordimientos.

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Los individuos perversos narcisistas necesitan dar una buena imagen, por eso, sienten miedo de la evaluación social. La inseguridad les lleva a ser muy temerosos en sus relaciones sociales, y aunque aparenten todo lo contrario, tienen un miedo atroz a la evaluación y se ponen nerviosísimos cuando se encuentran en un medio social amplio. Por eso generalmente son individuos de pocos amigos y evitan círculos sociales. Viven en su propio universo pensando que los demás están equivocados, que el mundo está equivocado y que ellos están en posesión de la verdad. El perverso narcisista hace daño porque no sabe existir de otro modo, se le considera psicótico sin síntomas, que encuentra su equilibrio al descargar sobre otro el dolor que no siente. No establece una relación verdadera, sólo puede crearla en un registro perverso, de malignidad destructora. Pasa de la fase de seducción a la de destrucción. No percibe sus contradicciones internas, no sufre, ni tiene sentimientos de culpa, ni hace depresiones que sirvan para reflexionar y elaborar su situación personal. Estos individuos necesitan rebajar a los demás para adquirir autoestima y mediante esta, adquirir poder, pues están necesitados de admiración y aprobación. Siente un placer enorme al ver sufrir a los demás, sobretodo cuando los somete y los humilla.

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Otro procedimiento perverso consiste en nombrar las intenciones del otro, o en adivinar sus pensamientos ocultos, con lo que el agresor da a entender que conoce mejor que la víctima lo que esta piensa.

Pero sin duda, el arte en el que el perverso destaca por excelencia es el de enfrentar a unas personas con otras, el de provocar rivalidades y celos. Esto lo puede conseguir mediante esas alusiones que siembran la duda, mediante mentiras que colocan a las personas en posiciones enfrentadas, o simplemente hace correr rumores que, de una manera imperceptible, herirán a la víctima sin que ésta pueda identificar su origen. La fase de odio o violencia, empieza con toda claridad cuando la víctima reacciona e intenta obrar en tanto que sujeto y recuperar un poco de libertad. A partir de este momento abundarán los golpes bajos y las ofensas, así como las palabras que rebajan, que humillan y que convierten en burla todo lo que pueda ser propio de la víctima. El establecimiento del dominio sume a las víctimas en la confusión: o no se atreven a quejarse o no saben hacerlo. Éstas describen un verdadero empobrecimiento, una anulación de sus facultades y una reducción de su vitalidad y de su espontaneidad. Aunque sientan que son objeto de una injusticia, su confusión es tan grande que no tienen ninguna posibilidad de reaccionar. A la hora de afrontar lo que les pasa, las víctimas se sienten solas. ¿Cómo hablar de ello a personas ajenas a la situación? ¿Cómo describir una mirada cargada de odio o una violencia que tan sólo aparece en lo que se sobreentiende y en lo que se silencia?

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Para

el perverso, el mayor fracaso es el de no conseguir atraer a los demás al registro de la violencia.

Su vida consiste en buscar su propio reflejo en la mirada de los demás. El otro no existe en tanto que individuo, sino solamente como espejo. Una de las reglas esenciales que debemos cumplir cuando nos acosa un perverso moral, es dejar de justificarnos. Todas las cosas que hagamos o digamos se pueden volver en contra nuestra. Al principio, cualquier cambio de actitud tenderá a provocar un aumento de las agresiones y de las provocaciones. El perverso, tratará siempre de culpabilizarnos todavía más... Esperan la defensa para atacar más y más. Como una hiena insaciable. Te critican injustamente para que te justifiques, con lo que implícitamente les estás dando la razón o para que les respondas con otra crítica y les des pie a ponerte de vuelta y media. La víctima, inmersa en la duda y en la culpabilidad, no puede reaccionar. Normalmente es la víctima quien soporta el peso del vínculo, tanto en términos afectivos como económicos. Además poseen falta de responsabilidad, actitudes de desamparo, extorsión emocional y una alegre y despreocupada visión de la vida. Esto implica evadir las obligaciones y responsabilidades; y utilizar excusas para justificar sus propias conductas. No le permite trabajar a su pareja y en otros casos le permite cargar con el peso económico del hogar. Se aprovecha de la mujer, dejando que le pague todo o en ocasiones hasta que lo mantenga.

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El

agresor no considera a la víctima como persona, sino como un mero objeto utilizable a su antojo. La víctima se puede quejar de su compañero o de su círculo de relaciones, pero no suele tener conciencia de la existencia de esta terrible violencia subterránea y no se atreve a quejarse de ella. Es difícil entonces, incluso para el terapeuta, ver que se trata de una situación de acoso moral. Vencer a este tipo de personajes, es prácticamente imposible. En todo caso, la víctima debe analizar el problema "fríamente", dejando de lado la cuestión de culpabilidad. Para ello debe abandonar su ideal de tolerancia absoluta y reconocer que alguien a quien ama presenta un trastorno de personalidad que resulta peligroso para ella y que debe protegerse. Es

 

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