Ninos Con Futuro

AUTORES José Luis y Silvia Cinalli CORRECCIÓN Eperanza Robeff de Sabadini DISEÑO Y COMPAGINACIÓN Denis López – www.solvisual.com.ar Av. Castelli 314 – Resistencia CP: 3500 – Chaco – Argentina Tel/fax: 054 (03722) 421657-438000 E-mail: [email protected] Sitio Web: www.placeresperfectos.com.ar 1ra EDICIÓN. 2009. Reservados todos los derechos. Queda hecho el depósito correspondiente a la ley Nº 11.723 ISBN Nº XXX-XX-XXXX-X Impreso en LUX XXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXX XXXXXXXX

A nuestro amado hijo David.

INDICE PRÓLOGO......................................................................................... ...........................7 I POR QUÉ ENSEÑAR EDUCACIÓN SEXUAL............................................................9 Aunque resulte difícil hablar, callar puede ser fatal. No se excuse con la frase: “me da miedo hablar del tema”. No se puede ejercer responsabilidad cuando existe ignorancia. Con un sexo se nace, pero la sexualidad se hace. En el terreno de lo sexual nada está escrito en piedra. Es un grave error creer que el conocimiento daña. Beneficios del conocimiento. Educación sexual no es enseñar cómo mantener relaciones sexuales. No diga: “yo no sé cómo enseñar, mejor que la escuela lo haga”. No vaya a pensar que, si usted no habla, ellos no aprenderán. No crea que, al hablar de sexualidad, usted deberá compartir su intimidad. II LOS PADRES Y LA SEXUALIDAD..........................................................................23 La historia de nuestra familia. Factores que limitan la enseñanza de sexualidad. Carta de un niño a sus padres. III LO QUE CADA PADRE DEBIERA SABER..............................................................31 1.Sea “preguntable”. 2.Aborde el tema con naturalidad. No lo magnifique ni lo niegue. 3.Responda con la verdad. 4.Potencie el pensamiento creativo. 5.Introduzca a Dios en escena. 6.Favorezca la autonomía. 7.Ejerza la no violencia. 8.Escuche a sus hijos. 9.Sea enseñable. 10.Afírmelos siempre. 11.No minimice el poder de las palabras. IV CUANDO EMPEZAR LA EDUCACIÓN SEXUAL.....................................................43 Educación sexual recibimos todos. Las personas no nacen ni heterosexuales ni homosexuales. Quién de los dos padres debe enseñar. Qué enseñar. La angustia de algunos padres.

INDICE

V CÓMO PREVENIR UN ABUSO SEXUAL INFANTIL...............................................51 Datos que impactan. Cómo sospechar que hubo un abuso. Cómo y qué enseñar. Qué enseñar a decir y hacer para defenderse. Cómo proceder con el abusador. Cómo prevenir el abuso sexual. VI LA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS HIJOS...................................67 Durante el primer año. El co-lecho. De los dos a los cinco años. Algunos consejos. Características de este período: Descripciones literales. Expresiones sexuales en el jardín de infantes. La edad de los descubrimientos. La diferencia entre privado y secreto. La diferencia entre descubrimiento y abuso. VII

LA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS HIJOS...................................81 De los cinco a los ocho años. Características de este período: Aparece la risa con picardía. Observan el ejemplo de los padres. Imitan actitudes. Realizan juegos sexuales (entre hermanos). De los nueve a los doce años. ¡Atención! No cometa estos errores. VIII

LA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS HIJOS..................................91 Desde los doce años en adelante. Pregunte, no interrogue. Humanice, naturalice. Libere a sus hijos del poder de los mitos. No permita que el miedo le gane la partida. No genere traumas contando experiencias negativas. Recuerde, sus hijos no son como usted. Tenga en cuenta que los adolescentes sienten deseos sexuales. Oriente durante la etapa de indefinición sexual. Considere, no todos los adolescentes son iguales. IX LAS PREGUNTAS MÁS COMUNES....................................................................101 ¿Si mi hijo nunca pregunta de sexo? ¿Si todos los días viene con algo nuevo? ¿Puede ser un pervertido más adelante? ¿Si pregunta una y otra vez lo mismo? ¿Si lo encuentro masturbándose? ¿Si trata de tocarme los pechos y no entiende que eso no se hace? ¿Si entra en el baño cada vez que estoy yo? ¿Si descubro que consume pornografía? ¿Podemos

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bañarnos con nuestros hijos? ¿Está mal este comportamiento? ¿Si los encuentro jugando al doctor? X EL PODER DE UN EJEMPLO...............................................................................113 Tenga una actitud positiva hacia la sexualidad. Inspire una actitud de victoria en sus hijos. Dedíqueles tiempo de calidad. Bendiga a sus hijos. Aproveche sus experiencias de vida. Trate a sus padres como quisiera que sus hijos lo traten a usted. Valore las cosas sencillas. Tome la iniciativa para el cambio. XI LA TAREA MÁS IMPORTANTE DE LOS PADRES................................................127 Reconozca que cada uno de sus hijos es una bendición de Dios. Sea un buen ejemplo para ellos. Enséñeles de manera constante la Palabra de Dios. Haga de su casa un verdadero hogar. Fiscalice lo que aprenden sus hijos. El salmo de la televisión. Valore su familia.

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PRÓLOGO Somos padres igual que usted y amamos a nuestro hijo como usted a los suyos. En los tiempos que corren no podemos ignorar la influencia de lo sexual sobre nuestra sociedad. Debemos ayudarlos a desarrollar valores superiores y a comprender la sexualidad de una manera sana. Enseñar acerca del sexo es más fácil de lo que parece; pero, como la mayoría de los que somos padres hoy, no hemos recibido educación en esta área porque antes “de eso no se hablaba”; es que nos resulta algo difícil y comprometedor. El propósito de este material es acercarle herramientas con el fin de ayudarle en su tarea como educador. Tome ánimo, la lectura será amena y por medio de este libro enriquecerá la vida de los que más ama. Con todo afecto... José Luis y Silvia

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I POR QUÉ ENSEÑAR EDUCACIÓN SEXUAL

S

i usted enseña acerca de sexualidad, sus hijos evitarán muchos problemas, mejorarán el grado de intimidad y satisfacción y tendrán una mejor calidad de vida. ¡Cuánto anhelamos que nuestros hijos tengan matrimonios felices, hijos sanos, carreras exitosas y muchas otras bendiciones! Pues bien, las

buenas decisiones en el campo de lo sexual se traducirán en una mejor calidad de vida, tanto física como emocional y espiritual. Por favor reflexione acerca de este simple hecho: hoy día el 50% de las parejas constituidas tiene alguna disfunción sexual. ¿Es mucho, verdad? La raíz principal de esta realidad es la poca educación. Infinidad de creencias erradas que influyen para mal. No estamos hablando de enfermedades y embarazos no deseados como único problema en lo sexual. Estamos hablando de angustias, de fobias y de perversiones. Hugh Hefner es el fundador del imperio “Playboy”. Una vez le preguntaron acerca de su infancia, a lo que él respondió: “fui criado en un ambiente en el que el sexo sólo era concebido para la procreación y el resto constituía un pecado”. En esencia, ¿qué es lo que dijo? Que había sido criado por padres que fingían ser Educación es ángeles. Luego añadió: “nuestra familia era información más prohibicionista, puritana en valores. A. Flores un sentido muy real… Colombino. Nunca nos abrazábamos. No había abrazos ni besos en mi familia. Hubo un momento en que mi madre, transcurridos muchos años, me pidió perdón por no haber sido capaz de mostrarme afecto, a lo cual le respondí: “mamá, no pudiste haberlo hecho mejor. Y fueron esas cosas que no pudiste hacer las que hicieron que yo tomara un rumbo que me cambió la vida y cambió también el mundo”.1 11

POR QUÉ ENSEÑAR EDUCACIÓN SEXUAL

Lo que relata el creador de “Playboy” es un hecho muy usual. Para muchos cristianos, Dios y el sexo no se relacionan. Pero, ¿quién creó el cuerpo humano? Si estamos seguros de que fue Dios, ¿por qué negamos la dimensión sexual? Si todavía tiene dudas acerca de lo que estamos planteando, pruebe a hacer este ejercicio en su mente: imagine a Dios creando al primer hombre. Tomó barro y formó a Adán. Hasta aquí vamos bien. Resulta sencillo imaginar a Dios moldeando la cabeza, las manos y el resto del cuerpo. ¿Pero podemos imaginar, al Dios tres veces santo, trabajar en la entrepierna de Adán? Quizá usted esboce una sonrisa. Resulta difícil imaginar eso. Más bien suponemos que sobre la mesa de trabajo del Señor sobró un poco de barro y, para no desperdiciarlo, miró para otro lado, lo arrojó y donde cayó, cayó. Y justo fue “allí”. ¡No, no fue así! ¡Dios creó todo el cuerpo, inclusive lo sexual! En la mujer, por ejemplo, colocó el clítoris, cuya única función es el placer. ¿Quién colocó el clítoris en el cuerpo de la mujer? ¿Fue el diablo? Seguramente usted dirá un ¡no!, enfático. ¿Por qué actuamos como si Dios y el sexo no se relacionaran? Piense en algunas respuestas para esta última pregunta. Expóngalas sucintamente en el espacio que sigue: ………………………………………………………………… …………………………….. ………………………………………………………………… …………………………….. 12

………………………………………………………………… …………………………….. Debemos reconocer, y no tratar de ignorar, que estamos repletos de energía sexual. Las hormonas burbujean por nuestras venas. Así fuimos hechos por Dios y no debemos negarlo. Crear un espacio, en la familia y en la iglesia, donde se pueda dialogar en cuanto a la expresión más favorable del impulso sexual sin ser condenados o reprimidos, será una excelente solución a tantos conflictos y dudas. Reconocer que la sexualidad es una parte vital del ser humano es el principio fundamental en el camino hacia la madurez. «En una iglesia de Misiones, por vez primera en toda su historia, se organizó una conferencia para hablar de sexualidad. El pastor, un hombre mayor, recibió felicitaciones por animarse a abordar estos temas. Al finalizar la conferencia y como cierre del evento, el pastor pidió perdón a la congregación. Nunca había enseñado acerca del tema y supuso que los miembros de su iglesia sabían todo. Craso error. En ese grupo de asistentes, tres parejas jóvenes, de entre uno y tres años de casados, nos consultaron porque nunca había tenido una relación sexual desde la boda, es decir, constituían matrimonios blancos o no consumados. El terror a la sexualidad, mezclado con una sensación de pecado en la intimidad, había convertido a estos tres matrimonios de pleno siglo XXI en un dueto de 13

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amigos, pero no de amantes; y uno de esos casos era la propia hija del pastor…»

Aunque resulte difícil hablar, callar puede ser fatal Entendemos que la enseñanza resulta difícil y comprometida en algunos momentos (aunque la mayor parte del tiempo es mucho más sencilla de lo que todo el mundo supone); sin embargo, el silencio es mortal. Conozca este simple dato: una adecuada educación sexual a temprana edad y una buena comunicación entre los padres y los hijos disminuye en un 80% la probabilidad de un abuso sexual infantil. La irrupción de la Prevenir es la sexualidad adulta en el mejor forma de mundo infantil provoca profundos trastornos que amar. pueden manifestarse en cualquier etapa de la vida. Usted no podrá estar en todos lados y todo el tiempo junto a sus hijos, pero puede iluminar sus mentes de manera sana para que sepan cómo defenderse. La inocencia mal entendida, que en realidad es ignorancia, hace que los niños sean presas fáciles de cualquier abusador. Cientos de testimonios de personas abusadas nos advirtieron de la importancia de educar. Una y otra vez hemos escuchado: “si alguien me hubiese enseñado…”, “si no hubiese sido tan

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ignorante…”, “era tan inocente…”, “creía que todos eran buenos…”. Es hora de cambiar Dios te puede nuestras ideas anticuadas perdonar; pero el por otras que nos ayuden tiempo, nunca. a proteger lo más importante que Dios nos ha encomendado: nuestros hijos. ¿Se suma a la tarea de preservar la verdadera inocencia? En este momento, antes de continuar la lectura, eleve una oración a Dios pidiendo la protección divina sobre sus hijos.

No se excuse con la frase: “me da miedo hablar del tema” La gran mayoría de los padres no han recibido información sexual en el hogar, en la escuela o en la iglesia y, simplemente, no saben cómo abordar el tema. Por ello, es común que surjan temores: “¿si enseño algo y despierto curiosidades que en vez de ayudarlo lo confundan? ¿Y si digo algo inapropiado? ¿Y si nunca pregunta nada? ¿Y si todos los días viene con algo nuevo? ¿Y si le doy confianza y luego no sé qué o cómo decirlo? ¿Cuándo es tiempo de comenzar a enseñar?” También afloran las actitudes personales frente a lo sexual, por ejemplo: “me da vergüenza; no puedo hablar porque me siento incómodo”. “Es un tema que me pone nervioso”. “No me gusta discutir de esas cosas”. A medida que transcurran las páginas de este libro, irá encontrando 15

POR QUÉ ENSEÑAR EDUCACIÓN SEXUAL

respuestas a cada una de estas preguntas e indagando en sus actitudes personales para descubrir su propio corazón. Muchos de los temores surgen por no tener resuelta nuestra sexualidad. Debemos no sólo escuchar las preguntas que nos formulan nuestros hijos sino oír las propias que nos despierta el tema. Si no podemos responder a nuestros propios interrogantes, difícilmente lo haremos con los de nuestros hijos. Ejercicio ¿Reconoce alguna dificultad personal que limita su sexualidad? ¿Identifica alguna experiencia pasada como fuente de angustia en el presente? ¿Cómo califica su intimidad en la actualidad? Buena…. Excelente… Rutinaria… Aburrida… Decepcionante… No existe…

No se puede ejercer responsabilidad cuando existe “Toda ignorancia ignorancia

es lamentable, pero la ignorancia en un asunto tan importante como el sexo es un grave peligro”, B. Rusell. biológico. 16

Se suele decir que la sexualidad es algo natural y que “la naturaleza” se encargará de enseñar lo necesario, en el momento adecuado. Eso es asociar lo natural a lo estrictamente Sexualidad es mucho más que

genitalidad. No educar es subestimar a los demás, negándoles el derecho a ser felices. El Dr. L. Cencillo plantea con gran lucidez: “no se trata de que el hijo esté debidamente informado ‘para evitar los peligros’, sino que esté debidamente capacitado para no ser un neurótico ni un perverso y, por añadidura, para poder ser feliz en su existencia adulta”.2 El conocimiento es la base sobre la que se construyen actitudes y criterios significativos que posibiliten relaciones saludables. Información y educación son indisolubles. Cuando informamos, educamos. Conocimiento veraz + Actitud positiva = Relaciones sanas

Con un sexo se nace, pero la sexualidad se hace Todo ser humano nace con un sexo determinado por la genética. No somos asexuados como los ángeles, pero tampoco ejercemos la sexualidad por instinto Enseñar es como los animales. Somos dos seres humanos en el aprender sentido más cabal y veces. J. Jouberi. absoluto. Contamos con un cerebro que puede discriminar y elegir entre distintas conductas. Nuestro comportamiento sexual estará determinado, en última instancia, por las elecciones que hagamos. 17

POR QUÉ ENSEÑAR EDUCACIÓN SEXUAL

La sexualidad, al igual que cualquier otro comportamiento, es susceptible de ser aprendida. Por tanto, como padres, podemos enseñar. El propósito de este material es aprender a enseñar.

En el terreno de lo sexual nada está escrito en piedra Un principio rector de la sexología es que, en la totalidad de las personas, la sexualidad es una función que puede ser aprendida. En otras palabras, nacemos sexuados, pero no tenemos una orientación innata. No somos heterosexuales ni homosexuales desde el nacimiento. La sexualidad se construye mediante experiencias y elecciones. No es la naturaleza la que toma decisiones acerca de cómo debe ser usado el cuerpo humano, sino la voluntad humana. El homosexual, a lo largo de su vida, ha hecho muchas elecciones que, poco a poco, lo fueron conduciendo a una vida homosexual; no nació de ese modo. Lo mismo es aplicable a cualquier comportamiento sexual.

Es un grave error creer que el conocimiento daña La educación sexual no consiste en clases de anatomía, ni se limita a explicar los genitales. Educación sexual es la Uno vive por transmisión de los valores y

valores, aunque 18 no se dé cuenta. J. Barylko.

las convicciones de los padres hacia los hijos, los sentimientos y, el tercer elemento, tan importante como los dos anteriores: la información, que debe ser veraz y actualizada. Se suele creer que la educación sexual abre las puertas a un sinnúmero de enfermedades de transmisión sexual y de embarazos no deseados. Según investigaciones, las personas más informadas son las que postergan las experiencias sexuales y que, al practicarlas, son más responsables en su comportamiento. Algunos padres dicen: “décadas atrás no se hablaba del tema y no nos iba tal mal”. En parte, puede ser verdad, pero las cosas han cambiado. Vivimos en una sociedad hipersexualizada y fanatizada por el sexo. Hoy día los medios masivos de comunicación estimulan la práctica sexual libertina y sin compromiso. Eso es destructivo. Es urgente, por tanto, educar para un mejor futuro.

Beneficios del conocimiento N. Galli ha resumido las ventajas del diálogo con los hijos acerca de sexualidad: - Los estimula a realizar elecciones responsables. - Les otorga confianza en su proyección hacia el futuro. - Purifica la sexualidad de cualquier componente morboso. - Conduce a la correcta interpretación de los hechos, evitando prejuicios.

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- Satisface el deseo de conocer y sosiega la curiosidad. En definitiva, el diálogo ilumina la inteligencia, suscita la reflexión y desarrolla el pensamiento y la sensibilidad. El diálogo en sexualidad es reclamado como necesidad en la sociedad actual que crece en aislamiento y carencia afectiva.3 Ejercicio. Diagnóstico de situación. - ¿Con qué frecuencia dialoga con sus hijos? - ¿Qué respuesta percibe de ellos? - ¿Incluye el tema sexual? En caso de que su respuesta sea negativa, ¿qué cambios en usted permitirían que se comience a dialogar?

Educación sexual no es enseñar cómo mantener relaciones sexuales La educación sexual no es genitalidad, sino la enseñanza de todo lo que se relaciona con ser hombre o ser mujer. Muchos creen que “cumplieron con el deber” porque explicaron cómo son los genitales y “advirtieron” de los peligros de las enfermedades sexuales. Eso no es educación, es deformación. No ayuda al crecimiento, sino que lo detiene. Debemos enseñar sin manipular, sin crear culpas o inducir a temores. «Silvana, de 34 años cuenta: creía que educación sexual era lo que escuché en el colegio. Un doctor 20

nos mostró láminas de los genitales. Nos habló de las enfermedades y nos mostró fotos horribles de personas que padecían una ‘venérea’. Sentí mucha vergüenza y esa noche tuve pesadillas. A partir de ese momento, cada vez que hablaban de educación sexual, yo me decía para mis adentros: pasar otra vez por eso, ¡jamás!»

La educación sexual Quién enseña apela a la madurez de toda afecta la la persona. Entre otros eternidad. Nunca beneficios, ayuda a que sabrá donde nadie, por ignorancia, sea termina su víctima de otro individuo influencia. H. más astuto y malicioso. La educación sexual Adams. intenta sacar del oscurantismo un tema absolutamente humano y darle la humanidad que le corresponde. No es un tema del diablo, porque el creador de nuestro cuerpo es Dios. Tampoco es un tema de ángeles porque ellos son asexuados; pero nosotros, los hijos de Dios, tenemos una dimensión sexual asociada a nuestra identidad espiritual. Lo que usted es, lo es también en relación con su sexo. ¿Se imagina a sí mismo de otra manera que no sea como hombre o mujer? Nuestra identidad se funde con nuestra sexualidad; es innegable. De ahí la importancia de la educación sexual.

No diga: “yo no sé cómo enseñar, 21

POR QUÉ ENSEÑAR EDUCACIÓN SEXUAL

mejor que la escuela lo haga” Hay padres que creen que necesitan “saber todo” antes de poder enseñar. Error. Relájese, la vida es un continuo proceso de aprendizaje. Capacítese; mientras enseña, aprende. Los hijos necesitan que los padres Cuando nace un validen la información que hijo, nace un ellos reciben desde las padre. Lo más fuentes diversas de fácil es tener el educación informal (TV, hijo… amigos, chistes, etc.). Todos los niños expresan que necesitan dirección de sus padres en el tema sexual. La interacción entre los hijos y sus padres posibilita que los niños vayan integrando conceptos que les permitan crecer saludablemente en todas las áreas de la vida.

No vaya a pensar que, si usted no habla, ellos no aprenderán En cierta ocasión una madre expresó que jamás traería a su hija a una charla de educación sexual porque creía que era demasiado chica. Al preguntarle la edad de la hija, la madre, sin inmutarse, dijo: “dieciséis años”, a lo que le contestamos: “si usted logra que su hija de dieciséis años no escuche nada de sexualidad a través de otra fuente, entonces no la traiga. Pero usted no puede asegurar eso”. Los sociólogos 22

dicen que un adolescente de catorce años sabe más acerca de sexualidad que lo que su abuela aprendió a lo largo de toda su vida, aunque haya tenido una docena de hijos. En otras palabras, la nieta le dice a la nona: “Abu, vení que te enseño”. MOMENTO AMENO Se cuenta de dos niños de seis años que se encontraron mientras sus mamás hacían las compras en el supermercado. Uno estaba alegre, y el otro, triste. El alegre se dirigió a su amiguito y le dijo: -¿Por qué estás tan triste? Te veo cabizbajo y meditabundo. -Es que tengo demasiados problemas - dijo el otro niño. -¿Problemas a tu edad? ¡Cuando tengas 15 años te vas a suicidar! -¡Cómo para no estar triste! Le pregunté a mi abuela de dónde vino y me dijo que la trajo la cigüeña; le pregunté a mi mamá de dónde vino ella y me dijo que la pidieron a París y, después, le pregunté de dónde vine yo y me contestó que había nacido de un repollo. ¡Cómo no voy a estar triste si, en mi casa, nadie nació por parto natural!

Los cambios sociales (sociedad hipersexualizada) han generado nuevas necesidades (información para el ejercicio responsable de la sexualidad) que hacen necesario el empleo de nuevos recursos (educación sexual) para hacer frente a esas necesidades. Es pretencioso e ingenuo creer que, si los no enseñamos, No importa padres hijos cuánto das, sino nuestros permanecerán en la más cómo lo das. absoluta pureza. Van a 23

POR QUÉ ENSEÑAR EDUCACIÓN SEXUAL

aprender de otras fuentes, con el riesgo cierto de aprender mal. Conocimientos fragmentados y generalmente ladinos, cargados de mitos y temores, será lo que incorporarán como saber acerca de su sexualidad, en vez de aprender los aspectos saludables que les posibiliten un mejor vivir.

No crea que, al hablar de sexualidad, usted deberá compartir su intimidad Los padres no deben compartir jamás sus vivencias íntimas con los hijos. Enseñar de sexualidad es impartir información o acercar un material recomendable para leer; pero, de ninguna manera, hacer alusiones a las vivencias como pareja. «Al terminar un taller de educación sexual, se acercó una joven de 21 años, estudiante universitaria. Contó que durante años había escuchado de boca de su madre todas las vejaciones y maltrato que su padre le propinaba. Ella confesó que nunca había visto nada, pero que había ido desarrollando un odio creciente hacia todos los hombres porque pensaba que en la intimidad todos serían iguales. Recuerda que desde la adolescencia le habían gustado varios chicos; sin embargo, a poco de sentir atracción, la bronca la dominaba y ya no le ‘gustaba más’. En la facultad conoció un grupo de chicas que, ‘como travesura’, tenían caricias, besos y estimulación sexual mutua. La invitaron a participar. Ella se negó. Pero desde 24

hacía unos meses había comenzado a fantasear acerca de estar con una mujer, ya que no quería estar con un hombre por miedo a que le ocurriera lo mismo que a su mamá. Mientras hablaba, lloraba desconsoladamente. Cuando le preguntamos por qué su madre seguía unida a su papá, ella no supo qué contestar. Su madre nunca resolvió su problema marital, pero creó múltiples problemas en su hija. ¡Quién puede medir el alcance de la frustración sentimental de una madre!»4

Finalmente, educar es compartir, no imponer. Si desea que su Como padres cristianos debemos compartir los hijo acepte sus valores que rigen nuestro valores cuando comportamiento, pero ello llegue a la no nos da derecho a imponernos adolescencia, o a gánese su respeto autoritariamente durante los años ofuscarnos cuando alguno de nuestros hijos piensa de su niñez. J. distinto. Si tenemos que Dobson. gritar para mantener nuestra autoridad, es porque, quizás, no tengamos muchas razones. MOMENTO AMENO Un papá, llamado Lucio Ibalo, cuenta: “una tarde fuimos a visitar la iglesia de San Expedito, la cual tiene muchas imágenes de santos. Luego de un rato, me paré frente al Cristo que está dentro de una urna y le coloqué una moneda a modo de colaboración. Luego de unos segundos, mi hija, de cuatro años, me preguntó: 25

POR QUÉ ENSEÑAR EDUCACIÓN SEXUAL

-¿Qué pasa, papi, que no baila? ¿No funciona?”.

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II LOS PADRES Y LA SEXUALIDAD

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ada generación de nuestra familia tiene una concepción distinta acerca del tema. La generación de nuestros abuelos, generalmente, piensa que el sexo no es algo de lo que deba hablarse; mucho menos, enseñarse en los colegios.

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LOS PADRES Y LA SEXUALIDAD

La generación de nuestros padres, aunque un poco más abierta, sigue sintiendo el tema como un verdadero tabú. Nuestra generación entiende la necesidad de enseñar, pero carece de recursos porque no ha recibido ninguna instrucción al respecto. Finalmente, la generación de nuestros hijos, crece en una sociedad hipersexualizada y fanatizada por lo sexual.

La historia de nuestra familia La historia de mi familia (Silvia) grafica bien lo que intentamos enseñar: «Mi abuela materna, la nona Mercedes, era una católica muy conservadora. En mi memoria han quedado nítidamente grabados algunos recuerdos. Por ejemplo, nunca la escuché decir la palabra “sexo”. Ella tenía otra que la sustituía: la “porquería”. Una vez relató el casamiento de su hermana mayor, a principios del 1900, una historia que manifiesta muy bien la moral de la época. Al caer el sol, el flamante esposo invitó a la novia para partir a su nidito de amor. No se acostumbraba la luna de miel, sino que los novios hacían un ranchito en el campo familiar y comenzaban a desmontar y a sembrar; ése era el futuro de los campesinos. Mi abuela contaba que, después de que todos se acostaron, oyeron los ladridos de los perros. Parecían anunciar un peligro. Al levantarse, divisaron por la luz de la luna que algo se acercaba. Pronto reconocieron una voz: era la novia, que

venía corriendo y gritando: “mamá, mamá, mi novio se volvió loco, quiso sacarme el vestido, socorro, mamá”. En medio del apuro de la familia para salvar tal situación, su propia madre, la recibió con amor y la llevó a uno de los dormitorios. Madre e hija hablaron por una hora. Luego, la subió al carro de la familia y se la “devolvió” al marido. Mi abuela, con cierta picardía, decía: “desde ese día entendí que, en la noche de bodas, algo ocurría entre el hombre y la mujer; y eso, era sin ropas”.»

Viva como si tuviera todo el tiempo del mundo, reflexione como si fuera su última oportunidad y ame como nunca antes lo ha hecho. Anónimo.

Probablemente su historia se parezca a ésta. Poca comunicación en el hogar (si es que hubo) acerca de sexo. Ese pasado explica los temores y las ansiedades que se despiertan cuando tenemos que abordar el tema. Pero, ¡podemos cambiar la historia! ¡Podemos escribir en las páginas del libro de la vida de nuestros hijos, los mejores recuerdos para la posteridad! Echemos los miedos, por amor a ellos. «Ocurrió una vez en la India que unos pobres ciegos iban por una carretera polvorienta, guiados por un amable caballero de edad madura que todavía tenía buena vista. A cualquier parte que llegaban, el anciano les hablaba de las maravillosas cosas que se veían y de

LOS PADRES Y LA SEXUALIDAD

lo que ocurría en torno a ellos, haciendo las veces de guía, como si fuera los ojos de los ciegos. Aquí les explicaba el esplendor de un templo; allá les decía que palparan la belleza de una estatua. Los no videntes gritaban de alegría, pues nunca habían experimentado cosas tan interesantes. Un día, el anciano les anunció que tenía algo especial: “más adelante en el camino, hay un elefante, una de las criaturas más maravillosas”, dijo. “Tendrán la oportunidad de tocarlo, cosa no muy frecuente”. Llenos de alegría, los ciegos se acercaron al enorme animal y lo tocaron. El elefante, al instante, irritado, se marchó al galope por el camino. Los ciegos, entusiasmados por la experiencia, relataban sus vivencias. El que había palpado la pata exclamaba: “¡Qué bestia impresionante, es como un gran árbol, pero fuerte como una roca!” “No”, interrumpió el segundo, que había palpado la trompa; “el elefante es como una gran serpiente que se mueve lentamente hacia delante y hacia atrás”. “¡Imposible!”, gritó el otro, que había tocado la oreja del animal. “Están todos locos, pues el gran elefante es como la hoja de un inmenso árbol, amplia y delgada”. El cuarto se preguntaba qué disparate decían sus compañeros pues, al haber tocado la cola del animal, estaba seguro de que era largo y delgado como un árbol joven. El quinto, verdaderamente molesto, les dijo que todos eran unos tontos pues, habiendo tocado un costado, sostenía que era como un muro.

Los cinco ciegos, antes buenos amigos, entraron en violenta discusión sobre la naturaleza de los elefantes, tratando de justificar cada uno lo que había percibido como verdadero. Por fin, heridos y enojados por los errores de los demás, cada uno tomó direcciones diferentes.»

Lo mismo ocurre en la campo de la sexualidad. Las disidencias tienden a cercenar nuestro horizonte. No seamos ciegos. ¡Entre todos podemos construir la realidad! Ejercicio Tome unos minutos y trate de recordar su propia infancia. Identifique a las personas que mayor impacto tuvieron sobre su vida. ¿Qué percepción le transmitieron acerca de lo sexual? ¿Tiene alguna anécdota que crea relevante? Nos encantaría conocerla. Si se anima, lo invitamos a que nos comparta sus propias experiencias en www.placeresperfectos.com.ar

Factores que limitan la enseñanza de sexualidad Algunos padres rechazan cualquier manifestación de la sexualidad en sus hijos y se horrorizan, como si no fueran humanos. Otros, como padecen ellos mismos diversos problemas sexuales, no pueden abordar el tema porque la angustia los supera. Si éste es su caso, acuda a un profesional. El crecimiento en su vida

LOS PADRES Y LA SEXUALIDAD

personal redundará en beneficio propio y también en el resto de los suyos. Finalmente, los más positivos, aunque tienden a evaluar sanamente las expresiones sexuales del crecimiento de sus hijos, todavía conservan muchas dudas acerca de cómo actuar. Si usted reconoce que este tema lo pone tenso; que el sólo pensar en que tendrá que hablar con sus hijos acerca de sexo le disgusta, haga el siguiente ejercicio: vaya a un lugar tranquilo en el que nadie lo interrumpa y, con serenidad, analice la lista que se enumera a continuación, tratando de descubrir lo que no puede ver a simple vista. - ¿No me siento capaz ni competente para enseñar porque yo mismo no he recibido instrucción acerca el tema? - ¿Estoy gobernado por el tabú: “de sexo no se habla”? - ¿Considero que, por ser “natural”, no necesita enseñarse? Sin embargo, comer o ir al baño son cuestiones naturales y sí se enseñan. - ¿Creo que el tema no es relevante? Quizás para mí no sea importante, Si no puedes ser ¿pero para mis hijos? un buen ejemplo, - ¿Estoy descalificado por tendrás que el mal ejemplo de vida? conformarte con ¿Tengo miedo de que mi ser una horrible hijo me diga: “no puedo escuchar tu voz, porque advertencia. C. tu vida me habla Aird. demasiado fuerte”?

La finalidad de este ejercicio personal es identificar la razón que nos impide avanzar. No queremos traer condenación o culpa pero, para corregir un mal, primero debemos conocer la causa. Hoy es un día nuevo, podemos iniciar el cambio y superarnos a nosotros mismos. Dios está de nuestro lado y nos alienta para que, siendo padres preparados, eduquemos a hijos vencedores. CARTA DE UN NIÑO A SUS PADRES Queridos papis: Mis manos son pequeñitas, no esperen perfección cuando tiendo la cama, hago un dibujo o tomo la sopa. Mis piernas también lo son. ¡Por favor!, caminen más lento para que pueda ir con ustedes. Mis ojos no han visto el mundo; déjenme explorarlo, no me limiten innecesariamente. Mi alma es tierna, tengan paciencia para explicarme las cosas; y háganlo con alegría. Mis sentimientos son frágiles. No me regañen todo el día, no les gustaría que yo les hiciera lo mismo si fueran viejos. Soy un regalo especial de Dios, cuando duermo y cuando estoy despierto, cuando río y cuando lloro, cuando soy obediente y cuando me porto mal. Atesórenme como él quiso que lo hicieran. Respeten mi persona, aunque sea chiquito. Valoren mis avances. Alienten mis progresos. Ustedes tienen el poder de sacar lo mejor de mí. Necesito que me brinden apoyo y entusiasmo, quiero contagiarme de las emociones positivas de ustedes, en vez de contagiarme de gripe o de anginas. Denme libertad para equivocarme con cosas pequeñas. Enséñenme que un fracaso no es el final; permitan que pueda aprender de mis errores. Así, algún día, estaré

LOS PADRES Y LA SEXUALIDAD

preparado para tomar decisiones sin temor, porque aprendí que lo malo no es mi final, sino un nuevo comienzo. Por favor, no lo hagan todo ustedes. Acepten mi aporte; de otro modo, sentiré que mis esfuerzos no cumplieron con sus expectativas. Sé que es difícil, pero no me comparen con otros; yo soy yo. No teman alejarse de mí por un corto tiempo. Los niños necesitamos vacaciones de los padres, así como los padres necesitan vacaciones de sus hijos. Denme ejemplos de vida espiritual para que en mi futuro disfrute lo bueno de Dios. Recuerden que me enseñarán lo que ustedes saben, pero aprenderé de lo que les vea hacer, porque uno enseña lo que sabe, pero reproduce lo que es. Muchas gracias, papá y mamá, porque estoy seguro de que harán su mejor esfuerzo.5 Con todo amor, su hijo.

Parte

III LO QUE CADA PADRE DEBIERA SABER

E

l primer gran temor de todos los padres es: “¿si doy información excesiva y despierto la curiosidad por cosas para las que todavía mis hijos no tienen edad?” Cuando una persona equilibrada asume un tema delicado como éste, las probabilidades de

dar cantidad excesiva de información son casi nulas. A modo general, sugerimos que usted conteste lo que le preguntan; no retacee la información, pero no sea excesivamente detallista con elementos que pueden resultar confusos o mal interpretados. El siguiente espacio está destinado a trabajar algunas actitudes en su propia persona. Son principios rectores para que los asimile con su mente y los practique en la vida diaria, no sólo en el ámbito de lo sexual, sino en el más amplio sentido de lo que significa enseñar: 1. Sea “preguntable” Los padres que sienten recelos hacia lo sexual y temor de hablar, ‘llamativamente’, tienen hijos que ‘nunca’ preguntan. Por ende, ‘nunca’ se encuentran los momentos en los que se puede dialogar o enseñar. Tenga en mente que la educación es un proceso gradual que se prolonga a lo largo de los años. Usted no puede enseñar a El mejor regalo sus hijos todo en la vida con que le puedes dar una sola charla. No a tus hijos aprenden a ir al baño, después de los comer o hablar con una sola buenos hábitos, vez que les indiquemos hacerlo. Con la son los buenos cómo sexualidad ocurre lo mismo. recuerdos. S. J. La educación sexual

Harris.

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LO QUE CADA PADRE DEBIERA SABER

constituye un aspecto importante para que sus hijos se transformen en personas adultas y sanas. Mantenga una actitud abierta, positiva y de superación propia. No sermonee ni utilice lo que ellos le cuentan en confidencia para retarlos o para hacerles chistes. No volverán a preguntar ni a confiar y es lógico que así suceda. 2. Aborde el tema con naturalidad. No lo magnifique ni lo niegue En los primeros años de vida de sus hijos, las intervenciones deben ser preventivas, sin ser alarmistas. Se debe educar acerca del cuidado del cuerpo y de la integridad sexual sin infundir miedos que limiten la vida o cercenen la libertad. Le damos un ejemplo: una mamá deseaba que su hija fuera precavida con las personas que no conocía, por miedo a que alguien intentara abusar de ella, porque ésa había sido la experiencia de la madre en su propia niñez. Pero no se percató de que lo que transmitía era su carga de angustia. La nena de 4 años, después de unos meses, no quería ir al jardín ni jugar con nadie; lloraba y se quedaba cerca de su madre todo el tiempo. Nuestros hijos olvidarán mucho del discurso hablado, pero recordarán nuestras actitudes. Revea si usted tiene Una niñez feliz es temores. Quizá una historia uno de los personal de abuso o regalos maltrato interfiera en la mejores 38

que todo padre tiene el poder de otorgar. Mary

forma de enseñar. Si ése es el caso, acuda a un consejero o profesional que entienda en el tema. Superar ese trauma será de gran bendición para todos. Si no desea hablar con nadie al respecto, lea los capítulos 5 y 6 del libro Sexualidad Sana, Liderazgo Sólido. Allí damos consejos que, sin lugar a dudas, lo ayudarán. 3. Responda con la verdad Sea concreto. Evite irse por las ramas o recitar un sermón. Use el sentido común. Conteste lo que preguntan. Cuando su hijo se ‘desconecta’ y deja de prestar atención, es el momento de terminar con el discurso. No intente parecer gracioso. Algunos padres, en el momento en que sus hijos interrogan acerca de algo sexual, le juegan una chanza. Inocente, pero inapropiada. Este tema está estigmatizado por las bromas de doble sentido y los discursos con picardía que no necesitamos agregar. Es más, sin que nadie les enseñe, alrededor de los cuatro a cinco años, sus hijos entienden que el sexo es motivo de risa y de chistes ‘sucios’. Aun cuando no conozcan el significado de la broma, se reirán intuitivamente. En lo que respecta a su rol de educador, asuma la responsabilidad hablando con naturalidad y toda la verdad. 4. Potencie el pensamiento creativo

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LO QUE CADA PADRE DEBIERA SABER

No cercene con palabras negativas. No importa lo que su hijo pregunte, sea de sexualidad o no, respete la manera en que se expresó y, si es necesario, corrija con amor. El buen trato reafirma Donde los padres la autoestima e incrementa las capacidades potenciales hacen demasiado en ellos. Cada niño es por sus hijos, los distinto, usted lo sabe; pero hijos no harán quizás pierda de vista que, mucho por sí como padre o madre, tiene mismos. E. el increíble privilegio de descubrir todo ese tesoro Hubbard. escondido en sus hijos. Otra razón para potenciar el pensamiento creativo es capacitarlos para hacer frente a las situaciones imprevistas de la vida, sin desesperarse. Muchos padres intentan arreglar los problemas por sus hijos. Eso no es saludable; aunque les dieron la vida, no podrán vivirla por ellos. En lugar de ser usted la solución, déles herramientas para que ellos encuentren la Cuando el hogar salida.

es dirigido por la

5. Introduzca a Dios en Palabra de Dios, escena se le puede pedir Usted puede enseñarles muchas cosas, pero no obligarlos a aprender. Podrá guiarlos, pero no responsabilizarse por lo 40

a los ángeles que permanezcan con nosotros, y nunca se sentirán fuera de su ambiente. C. Spurgeon.

que ellos hagan. Podrá instruirlos en cuanto a lo bueno y lo malo, pero no decidir por ellos. Podrá darles amor, pero no obligarlos a que lo acepten. Podrá aconsejarlos sobre las buenas amistades, pero no escogérselas. Podrá decirles que el alcohol es peligroso, pero no decir “no” por ellos. Podrá exhortarlos en cuanto a la necesidad de tener metas altas, pero no alcanzarlas por ellos. Podrá amonestarlos en cuanto al pecado, pero no hacerlos personas morales. Podrá hablarles de Jesús, pero no podrá hacer que Jesús sea su Señor. Podrá educarlos acerca del sexo, pero no mantenerlos puros. Finalmente, usted podrá explicarles cómo vivir, pero no podrá darles vida eterna. Por eso, ore, bendiga a sus hijos y haga a Dios partícipe en la tarea de crianza. ¡Dios hará lo que usted no puede! 6. Favorezca la autonomía A medida que nuestros hijos crecen en edad, deben aprender a relacionarse con el medio que les rodea de manera más autónoma. El problema para alcanzar esta meta radica en la propia historia de los padres. Cuando alguno de los progenitores, en su propia niñez, ha sido víctima de abuso sexual, abandono, maltrato físico o psicológico, tiende a volverse sobreprotector de sus hijos, asfixiando todo intento de emancipación. Si usted reconoce que éste es su caso y que, sin quererlo, es demasiado protector, busque ayuda primero en su cónyuge. Si se ponen 41

LO QUE CADA PADRE DEBIERA SABER

de acuerdo y pueden pautar cómo criar a los hijos, esa ayuda ‘extra’ puede ser el primer escalón para superar los propios temores. Si esto no da resultado es necesario acudir a sus líderes o algún consejero profesional para establecer cambios paulatinos que lo ayuden a ir sanando los recuerdos del pasado, fuente de angustia e inseguridad, a fin de vivir el presente de una manera más libre. 7. Ejerza la no violencia El Dr. Arun Ghandi, nieto de Mahatma Ghandi, compartió la siguiente historia como un ejemplo de la vida sin violencia. «Yo tenía 16 años y estaba viviendo con mis padres en el instituto que mi abuelo había fundado a 18 millas en las afueras de la ciudad de Durban, en Sudáfrica, en medio de plantaciones de azúcar. No teníamos vecinos, así que a Los niños tienen mis dos hermanas y a mí, más necesidad de siempre nos entusiasmaba modelos que de ir a la ciudad a visitar amigos. críticos. Joseph Un día, mi padre me pidió Joubert. que lo llevara a la ciudad para participar de una conferencia. Mi madre me dio una lista de cosas que debía comprar en el supermercado. A su vez, mi padre me encargó que llevara el auto al taller. Cuando nos despedimos, me dijo: -Nos vemos aquí a las cinco de la tarde. 42

Cumplí rápidamente todos los compromisos, fui al cine más cercano y pasé todo el día mirando películas. Me olvidé del tiempo, por lo que a las seis de la tarde retiré el auto y me apuré para llegar hasta donde mi padre me estaba esperando. Él me preguntó con preocupación qué me había pasado. Le dije que el auto no estaba listo y que había tenido que esperar, sin saber que mi padre había llamado al taller. Cuando se dio cuenta de que había mentido, me dijo: -Algo no anda bien en la manera en que te hemos criado, ya que no tienes la confianza de decirme la verdad. Voy a reflexionar acerca de qué es lo que hice mal contigo. Para ello voy a caminar las 18 millas hasta casa y pensaré sobre este asunto. Vestido con su traje y zapatos elegantes, empezó a transitar por caminos que no estaban pavimentados ni iluminados. Manejé cinco horas y media detrás de él, viendo a mi pobre padre sufrir la agonía de una mentira estúpida que yo había dicho. Decidí en ese momento que nunca más iba a mentir. Muchas veces me acuerdo de este episodio y pienso que si me hubiera castigado de la manera en que nosotros lo hacemos con nuestros hijos, no hubiese aprendido la lección. Esta acción de no violencia fue tan fuerte que la tengo impresa en mi memoria. En esto radica el poder de la vida sin violencia.»

8. Escuche a sus hijos Lea con atención este texto anónimo en el que un hijo, como el suyo, le expresa a su padre:

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LO QUE CADA PADRE DEBIERA SABER

“No me des todo lo que te pida; a veces sólo pido para ver cuanto puedo tener. No me des siempre órdenes. Si me pidieras las cosas por favor, las haría con más gusto. Cumple tus promesas. Si me prometes un premio o un castigo, dámelo. No me compares con nadie. Si me haces lucir peor o mejor que los demás, seré yo quien sufra. No me corrijas delante de los demás. Enséñame a ser mejor cuando estemos a solas. No me grites; te respeto menos cuando lo haces. Déjame valerme por mí mismo o nunca aprenderé. Cuando estés equivocado, admítelo, y crecerá la opinión que tengo de ti. Haré lo que tú hagas, pero nunca lo que digas y no hagas. Enséñame a conocer Para tratar con y a amar a Dios con tu usted mismo, use ejemplo. Cuando te cuente mis su cabeza. Para problemas, no me digas tratar con otros, que no tienes tiempo. use su corazón. Compréndeme y ayúdame. Quiéreme y dímelo; me gustaría oírlo siempre”.

9. Sea enseñable «Leo Buscaglia fue juez en un concurso infantil. El propósito era encontrar al niño más solidario. El ganador fue Andrés, de 4 años, quien, al ver a su vecino llorar por la pérdida de su esposa, fue a su lado y lo abrazó. Cuando su mamá le preguntó qué le había dicho al vecino, el niño respondió: “nada, sólo lo ayudé a llorar”.»

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«Una maestra mostró a sus alumnos la foto de una familia. Lo llamativo era que uno de los niños en la foto tenía el cabello de color diferente al resto. Uno de los pequeños del grupo sugirió que era adoptado. Otra compañerita agregó: -Yo sé todo acerca de adopciones, porque soy adoptada. -¿Qué significa ser adoptado? - preguntó otro niño. -Significa - dijo la niña - que tú creces en el corazón de tu mamá en lugar de La vida le dará de crecer en su panza.»

regreso,

aquello

«Mientras el doctor que usted le ha revisaba los oídos de la dado. Su vida no niña con el otoscopio, le es una preguntó: es -¿Crees que me encontraré coincidencia, al pájaro Abelardo ahí un reflejo suyo. dentro? La niña permaneció en silencio. Enseguida el doctor tomó un instrumento, bajó la lengua, revisó su garganta y volvió a preguntar: -¿Crees que me encontraré con el monstruo galletero ahí dentro? La niña no contestaba nada. El doctor puso el estetoscopio en el pecho de la niña. Mientras escuchaba su corazón, volvió a preguntar: -¿Crees que escucharé a Barney ahí dentro? -¡Oh, no! - contestó la niña. Dios está en mi corazón, Barney está pintado en mis calzones.»

Los niños tienen mucho que enseñarnos, o, lo que parece ser igual, nosotros tenemos mucho que aprender de ellos. 45

LO QUE CADA PADRE DEBIERA SABER

10. Afírmelos siempre «Un joven acudió a un viejo sabio en busca de ayuda. -Maestro, me siento poca cosa, no tengo fuerzas para nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Qué puedo hacer para que las personas me valoren? El maestro, sin mirarlo, le contestó: -¡Cuánto lo siento muchacho, no puedo ayudarte! Debo resolver primero mis propios problemas. Si me ayudas, yo podría terminar más rápidamente y después, tal vez, te pueda ayudar. -Encantado, maestro - titubeó el joven. El maestro se quitó el anillo que llevaba en el dedo pequeño de la mano izquierda y, dándoselo al muchacho, agregó: -Toma el caballo y cabalga hasta el mercado. Trata de vender este anillo. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó al mercado más cercano, El ánimo es empezó a ofrecerlo. Cuando oxígeno para el el joven mencionaba que alma. G. Adams. pretendía una moneda de oro por él, todos se reían. Alguien quiso darle una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta. Después de intentarlo y abatido por su fracaso, regresó. 46

-Maestro, lo siento; no es posible conseguir lo que me pidió. Quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo. -¡Qué importante lo que dijiste! - contestó sonriente el maestro. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo? Pregúntale cuánto te da por él. No importa lo que te ofrezca, no se lo vendas, vuelve aquí con el anillo. El joyero examinó el anillo a la luz de candil, lo miró con su lupa, lo pesó y le dijo: -Dile al maestro que, si lo quiere vender ya, no puedo darle más de 58 monedas de oro. Pero, con más tiempo, podríamos obtener hasta 70 monedas. El joven corrió emocionado a la casa del maestro a contarle lo sucedido. -Siéntate - dijo el maestro después de escucharlo -. Tú eres como este anillo: una joya valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor? Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño de su mano izquierda.»

Este cuento ejemplifica la necesidad de reconocimiento y valoración que todos tenemos. Sus hijos valen por lo que son y no por lo que hacen. Recuérdelo siempre. 11. No minimice el poder de las palabras Todo padre tiene dentro Si las palabras no de sí mismo un poder

son mejores que el silencio… lo 47 mejor es callar.

LO QUE CADA PADRE DEBIERA SABER

extraordinario, que puede ser usado para bien o para mal. Ese poder radica en la palabra hablada. Las palabras están llenas de poder; poder para hacer bien o poder para hacer mal. Tan grande es el perjuicio que podríamos cansar e irritar a Dios: “ustedes han cansado al Señor con sus palabras…”, Malaquías 2:17. ¿Qué clase de palabras irritan a Dios? Las palabras negativas: “nuestro Dios ya está cansado de sus quejas”, Malaquías 2:17, BLS. Tenemos que arrancar de nuestro vocabulario palabras y frases que no están de acuerdo con Dios. Debemos cambiar la forma negativa de hablar y creer firmemente en las promesas de Dios. Marcos 11:23 dice: “Cualquiera que dijere… y no dudare en su corazón, sino creyere que será hecho lo que dice, lo que diga le será hecho”, Marcos 11:23. “Cualquiera que dijere…”, resalta el hecho de que Jesús le habló al árbol y lo hizo en voz alta, pues sus discípulos lo escucharon. Nada sucedió en ese instante. La palabra hablada tuvo efectos a la mañana siguiente, cuando encontraron la higuera totalmente seca. La palabra hablada tiene vida y hace cosas aunque no veamos el resultado inmediatamente. La palabra tiene poder para hacer cosas, aun en las personas. Una palabra cruel Un ejemplo bíblico lo puede destruir una constituyen Jacob y Esaú, vida. Una palabra que lucharon por la

de amor y cariño 48 puede curar y bendecir. Amado

Nervo.

bendición de su padre Isaac. La historia cuenta que ese padre quería bendecir a Esaú, no a Jacob; pero fue engañado y envió una palabra de bien sobre el hijo que no quería. Cuando se percató de ello, ya no podía hacer nada. No podía traer la palabra de vuelta. Había sido enviada, estaba actuando y nada podía detenerla. Suelte palabras buenas sobre sus hijos cada día. Bendiga a su cónyuge. Bendiga su trabajo, su empresa y su negocio. Bendiga la iglesia y la ciudad. No sea escaso. ¡Hágalo! Usted tiene el poder para hacerlo. MOMENTO AMENO A Tony, mi hijo de seis años, le estaba costando trabajo adaptarse al primer grado. Por lo menos dos veces por semana recibía yo una nota de su maestra en la que describía su más reciente falta. Finalmente me senté a hablar con él: -¡No quiero recibir más notas de tu maestra! -Bueno -dijo el pequeño-. ¿Se lo vas a decir tú o quieres que se lo diga yo? Jenny De Reis.

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IV CUÁNDO EMPEZAR LA EDUCACIÓN SEXUAL

L

a educación sexual comienza con el nacimiento. Debemos asumir que la educación sexual principia con la entrada del bebé en el mundo, por no decir antes. La preparación de la habitación, de la cuna y de la ropa depende del conocimiento o no del sexo de ese hijo en particular.

El rosa o el celeste; la elección del cuadro de fútbol; del nombre; de los juguetes; todo se relaciona con el hecho de si es nene o nena.

Educación sexual recibimos todos Desde pequeños vamos absorbiendo la opinión que nuestra cultura tiene de lo sexual, a través de los medios masivos de comunicación, las conversaciones de nuestros mayores, los chistes de doble sentido, etc. Todo enseña.

Las personas no nacen ni heterosexuales ni homosexuales La sexualidad se construye a lo largo de la vida con las elecciones personales que se van tomando. Sexualidad implica lo que somos y cómo actuamos, incluye nuestra orientación, la identidad como hombres o mujeres, la forma de vestirnos, de relacionarnos con otras personas según la costumbre del lugar, etc. Este proceso se desarrolla a partir del nacimiento, no sobreviene en la adolescencia o después.

Quién de los dos padres debe enseñar Es conveniente que ambos padres puedan relacionarse sanamente con sus hijos y charlar acerca de cualquier tema.

A un niño se lo alimenta con leche y elogios. Mary

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Sin embargo, es posible que uno de los progenitores se sienta más cómodo para abordar la educación en sexualidad. Pueden tener entre mamá y papá una conversación en la que se pongan de acuerdo. El problema no es quién lo haga sino que lo hagan. Cuando los padres se separan antes de que el niño haya alcanzado los 4 o 5 años y, por ende, haya adquirido la constancia genérica, el niñito, si vive sólo con su madre, suele llamarle papá al hombre que más se acerque a la casa y de él aprenderá los roles, es Todo lo que soy o decir, cómo se comporta un anhelo ser, se lo varón. Decimos esto para debo a mi madre. que, a sabiendas, la mamá A. Lincoln. que está sola elija a alguien que influya positivamente sobre su hijo.

Qué enseñar El contenido de la educación sexual dependerá de la edad del niño y del desarrollo que presente en particular, ya que hay diferencias evolutivas aun con la misma edad. En el proceso de crecimiento, todo niño hace más o menos la siguiente secuencia: En el caso del varón: - El niño se reconoce como varón. - Luego, sabe que él es varón como otros niños. - Más tarde sabe que él y su padre son varones. - Posteriormente sabe que todas las personas se dividen en varones y mujeres.

- Después asume que siempre será varón. - Por último, sabe que cuando crezca va a poder ser padre como lo es su papá. En el caso de las niñas: - La niña se reconoce como mujer. - Luego, sabe que ella es mujer como otras niñas. - Más tarde sabe que ella y su madre son mujeres. - Posteriormente sabe que todas las personas se dividen en varones y mujeres. - Después asume que siempre será mujer. - Por último, sabe que cuando crezca va a poder ser mamá como lo es la suya. Es muy importante la coherencia de la familia en el trato hacia el menor. Si una madre trata a su La paternidad es hijo varón como si fuera una niña, al niño le una asociación con costará identificarse como Dios. Los padres varón; queriendo colaboran con el satisfacer a su madre, creador en la aprenderá a actuar como formación del una mujer, aunque sepa carácter y en la que es varón. Esto no tiene que ver con el hecho determinación del de que un varón ayude en destino. R. Vaughn. las tareas de la casa. Eso no lo hará femenino, pero si la madre le deja crecer el cabello, le pone hebillitas, le permite usar su ropa y zapatos, es esperable que el chico se confunda.

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«Tiempo atrás, asistió a una de nuestras charlas una mamá soltera y muy joven. Comentó que, para que su hijo de cinco años no la molestara, le pintaba las uñas y lo maquillaba como si fuera una mujer. Todo empezó como un juego; luego, el niño se ponía los zapatos de la madre e imitaba la forma en la que ella caminaba. Hoy día tiene ocho años y sus compañeritos lo rechazan. Le dicen que él no es varón porque se comporta como una nena.»

John Money subraya que, en la mayoría de las personas, el factor que más influye en la identidad de un niño no es de origen biológico, sino fruto del aprendizaje cultural. Las pruebas, importantes en número, inducen a pensar que la programación genética prenatal y la acción de los mecanismos biológicos no son suficientes para compensar los efectos del aprendizaje postnatal. ¡Ayude a crecer a sus hijos orientándolos sanamente en todos los aspectos!

La angustia de algunos padres Un problema grave para los padres surge cuando su hijo o hija no responden a las pautas generales esperadas para su sexo. El padre se angustia más que la madre, aunque lo demuestre menos. El varón que no tiene comportamientos masculinos o muy viriles, es segregado por sus pares, volviéndose un niño aislado. Esto impide que siga aprendiendo a comportarse como varón, ya que no tiene con quién.

En el caso de las niñas, si son masculinas, tanto sus padres como sus maestros son más tolerantes. El grupo de sus pares no suele rechazarlas. Los niños que rechazan los juegos bruscos y tienen Si un niño crece menos atracción por los en un ambiente aprobación, deportes son aceptados por de sus pares, siempre que no aprenderá a sean afeminados. Cuando aceptarse a sí lo son, experimentan mismo. D. Law rechazo. En esas condiciones, el niño Nolte afeminado busca integrarse a las niñas. Éstas lo aceptan hasta la edad de 7 u 8 años. Luego, también ellas, lo rotulan como afeminado y lo rechazan, con lo cual el niño afectado sufre una situación de aislamiento total, penosa y cruel, que no le permite desarrollar los roles por no poder practicarlos ni copiarlos de otros niños. Llega a la pubertad identificado como afeminado y rotulado como homosexual. Todo esto influye posteriormente en su comportamiento sexual. La recomendación para los padres de un niño o niña que no encaja en los roles esperados para él o ella, es que sigan alentando el desarrollo normal. Rechacen la angustia porque lo único que logra es reforzar la que ya siente el niño en su impresión de inadecuado. Por el contrario, la confianza de sus progenitores reafirmará su identidad para un crecimiento sano.

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La homosexualidad no se relaciona con la forma de ser. No tenga miedo de eso; por favor, serénese e infunda confianza. Refuerce el desarrollo con palabras de aceptación y ánimo. No mire para otro lado esperando que se resuelva solo. Intervenga, pero cuide sus formas. No emplee palabras como “maricón” u otras similares, las que le darán al niño la impresión de que usted piensa como los demás. Cuando a un niño, por no practicar deporte o por tener modos más suaves, se le dice repetidamente que es un “marica u homosexual”, puede ser que eso se transforme en realidad como una “profecía que se cumple a sí misma”, porque él lo cree primero y se convence luego de que es homosexual, desarrollando por aceptación características propias de esa identidad o rol homosexual. Si va a corregir a su hijo, ponga especial atención en cómo lo hace. «Un sultán soñó que había perdido todos los dientes. Al despertar mandó llamar a un sabio para que interpretase su sueño. “¡Qué desgracia, mi señor!”, exclamó el sabio. “Cada diente caído representa la pérdida de un pariente de vuestra majestad”. “¡Qué insolencia!”, gritó el sultán enfurecido. “¿Cómo te atreves a decirme semejante cosa? Fuera de aquí”. Llamó a su guardia y ordenó que le dieran cien latigazos. Más tarde, pidió que trajesen a otro sabio y le contó lo que había soñado. Éste, después de escuchar al sultán con atención, dijo: “Excelencia, gran felicidad os ha sido reservada, el sueño significa que

sobreviviréis a todos vuestros parientes”. Se iluminó el semblante del sultán con una gran sonrisa y ordenó que le dieran cien monedas de oro. Cuando éste salía del palacio, uno de los cortesanos expresó admirado: “no es posible, la interpretación que habéis hecho del sueño es la misma que el primer sabio; no entiendo por qué al primero le pagó con cien latigazos y a ti con cien monedas de oro”. El sabio contestó: “recuerda bien amigo mío, todo depende de la forma en que se dicen las cosas”.»

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V CÓMO PREVENIR UN ABUSO SEXUAL INFANTIL

E

l abuso sexual infantil es un tema fundamental a la hora de enseñar, debido a la cantidad de casos que se constatan. En consejería, es el motivo de mayor consulta. La mayoría de las víctimas jamás lo contaron, pero vivencian años y hasta décadas después, el dolor de aquella situación. 59

CÓMO PREVENIR UN ABUSO SEXUAL INFANTIL

Como padre, usted no podrá cuidar a sus hijos todo el tiempo. Enseñarles a proteger su integridad puede ser la única herramienta frente a una de las experiencias más traumáticas de la vida.

Datos que impactan - De cada 10 personas, al menos 4 han sido abusadas en la infancia. - De cada 10 abusados, 9 lo fueron por algún conocido, familiar o vecino. - Las niñas, por lo general, sufren el abuso en edad más temprana que los varones. El promedio de edad para la niñas es de 9.2 años, y para los varones, de 11.3 años. - La forma más común de abuso sexual infantil es Entrena a tu hijo el incesto, el delito más en el camino que negado y el que mejor se tú mismo debiste oculta. - La madre suele se haber ido. C. cómplice del abusador. El Spurgeon. niño es doblemente víctima. Víctima del abusador y víctima de la madre. - Los abusadores tienen conductas repetitivas. Está comprobado que aquellos que abusaron de sus hijos, lo harán con sus nietos. - No existen diferencias de posición social, económica, cultural, geográfica o racial, frente al abuso sexual. - El abuso puede adoptar muchas formas, desde la observación de los genitales de la víctima o el

pedido de observar al abusador, contacto oral, hasta un coito. La manipulación es del cuerpo y de las emociones. El abusador crea culpa en la víctima para obtener silencio. - Generalmente, no deja huellas físicamente visibles. - Un niño abusado reacciona de tres maneras diferentes: 1) se hipersexualiza, es decir, se vuelve seductor, buscando proximidad por medio del sexo; 2) altera su identidad sexual o, 3) reacciona negativamente frente a todo estímulo sexual, desarrollando fobias. - Los abusados, pueden convertirse en abusadores. - Las víctimas suelen generar mecanismos de defensa, recurriendo al “olvido”. La persona simplemente “no recuerda” lo que le aconteció hasta que un hecho singular desata el conflicto no resuelto. Otros reaccionan desarrollando problemas psíquicos, emocionales y aun físicos. El odio, el resentimiento o la depresión son sentimientos que, lejos de desaparecer, tienden a crecer con el paso del tiempo. - Otros desequilibrios: Trastornos en la alimentación, ansiedad crónica, abuso de drogas, deterioro del rendimiento escolar, ideas o intentos de suicidio, comportamientos retraídos y conducta delictiva. Las alteraciones del sueño suelen ser comunes después de un abuso sexual. Muchas víctimas manifiestan pesadillas, imaginando que en cualquier momento alguien puede entrar y volver a violentarlas sexualmente.

CÓMO PREVENIR UN ABUSO SEXUAL INFANTIL

«Siempre tengo el mismo sueño. Duermo sobresaltada. Cuando tenía 12 años fui a la casa de mi hermana porque había tenido un bebé y me quedé casi un mes ayudándole. Una noche mi cuñado vino a mi pieza, comenzó a tocarme y besarme; no podía gritar, fue horrible. Nunca pude contárselo a nadie. Desde ese tiempo tengo problemas para dormir, no me gusta estar sola y me parece que en cualquier momento alguien puede entrar donde estoy durmiendo.»6

Cómo sospechar que hubo un abuso Cuando el niño o la niña tiene: - Cambios de humor muy pronunciados. - Pérdida del entusiasmo. - Rechazo a la proximidad física, manifestación de temor y tendencia a mostrarse huidizo/a. - Retrocesos en el comportamiento, como empezar a orinarse nuevamente en la cama o a chuparse el dedo. - Pérdida del apetito o llanto excesivo. - Manchas o roturas en su ropa interior. - Lenguaje soez o sexualizado. - Juegos con muñecos que coloca en posiciones sexuales, con mucha ira. - Negativa a usar “los Como madre, mi regalos” que le da el tarea es cuidar de abusador.

lo que es posible, y confiar a Dios las cosas imposibles. R.

- Conductas muy “extrañas”: se lastima solo, muestra agresividad o aislamiento. - Miedo a estar con cierta persona, aun siendo familiar. No obligue al pequeño a quedarse pensando que es consentido. Esté alerta, quizá sea el único signo que dé. - Expresiones del abuso mediante el dibujo. «En la ciudad de Zapala, una maestra relató que una niña de tres años dibujó una mujer y un hombre. A ninguno le dibujó los ojos, la boca o algún rasgo de la cabeza o el rostro; todo se limitaba a un círculo; pero sí le colocó al hombre un pene grande y erecto. Después de compartir las características que se relacionan con el abuso, la maestra se percató que de una niña de esa edad no puede “saber” a menos que haya estado expuesta. Decidió intervenir.»

Un profesor en la universidad solía decir: “el que no sabe es como el que no ve”, dando a entender que para poder apreciar ciertos comportamientos uno debe contar con un mínimo de información que adiestre el entendimiento. Quiera Dios que este apartado ayude a muchos niños a escapar de las garras del abuso, al enseñar a sus padres a prevenirlo.

Cómo y qué enseñar El objetivo es llegar antes. La mejor edad para enseñar es entre los tres y los cinco años.

CÓMO PREVENIR UN ABUSO SEXUAL INFANTIL

Los padres deben dar información elemental sobre abuso, con pocas medidas básicas para que el niño/a pueda recordarlas y defenderse en el momento indicado. Es esencial usar palabras Oirá el sabio, y el sencillas. Una forma que no aumentará y el requiere tanto discurso es saber, por medio del juego: se entendido sientan alrededor de la adquirirá consejo. mesa y, mientras miran Pr. 1:5. revistas infantiles, se dan a la tarea de recortar varios personajes femeninos y masculinos. Luego marcan cuáles son las partes íntimas de esos personajes y se dan dos recomendaciones: 1) Que nadie intente sacarte la ropita de esos lugares. 2) No guardes el secreto de alguien que te pida eso. Es importante decirle al niño que esto puede pasar con una persona conocida o amiga. Debemos insistir en que nadie es nadie. Nadie puede tocarlo. No es aconsejable hablar de violación o intentar explicar qué significa. Tampoco infundir miedos que paralicen al menor. La idea debe ser ponerlo sobre aviso para que pueda defenderse, no traumarlo creando miedos y desconfianzas hacia quienes lo rodean.

Qué enseñar a decir y hacer para defenderse

“NO”, si alguien te quiere acariciar la cola. “NO ME HAGAS ESO”, si alguien te quiere tocar tus zonas privadas o La educación puede íntimas. ser costosa, pero la CORRE, HUYE, si ignorancia en alguien más grande te materia sexual quiere tocar con el pene. “NO” Y GRITA, si podría ser fatal. alguien te quiere tocar entre las piernas. Por último, persuada a que cuente lo que le preocupa acerca de cualquier tema. «Durante una jornada de capacitación docente en sexualidad, se organizó en paralelo una actividad de prevención del abuso sexual infantil basado en el lema “tú puedes decir que no”. Días después acudió a la consulta una mujer cuya hija había participado del encuentro y que, al regresar a casa, le contó que su abuelo, los fines de semana, “le hacía cosquillas en lugares que ella no quería”. Un grupo de especialistas constataron el abuso del abuelo hacia su nieta de cinco años. Cuando la madre presentó la denuncia formal, le comunicaron que su suegro tenía dos causas abiertas por abuso a niñas del barrio.»

Recuerde, los abusadores tienen conductas repetitivas. Si usted opta por el silencio y la pasividad, les está dando licencia para que sigan ultrajando.

CÓMO PREVENIR UN ABUSO SEXUAL INFANTIL

Cómo proceder con el abusador «Cuenta con más de 60 años de edad, tiene una esposa muy consagrada, hijos y nietos. Lidera una congregación. Hace una semana una jovencita lo denunció por abuso sexual. Él negó rotundamente. A los días se sumaron dos adolescentes más. Quebrado ante la evidencia, confesó la verdad. Fue separado de su función en la iglesia; la causa penal sigue su curso. Muchos se enojaron con él; pero otros, se enojaron con las adolescentes por hacer la denuncia.» «Casado, con cuatro hijos y una esposa maravillosa. Dos chicas adolescentes fueron de vacaciones acompañando a esta familia de líderes. Lejos del hogar, él abuso de la menor de 13 años. Meses después esta jovencita le relata lo sucedido a una amiguita, y ella a su familia. Todo sale a la luz. Dado el reconocimiento de este líder, los padres quedaron aislados. Todos reconocían el mal comportamiento de este hombre, pero se ofuscaron cuando los padres iniciaron el proceso judicial. Vez tras vez, le decían: “son cristianos, tienen que perdonar”. El desamparo y la falta de apoyo de quienes estaban cerca, fue tan doloroso como descubrir que el líder más cercano a ellos había traicionado la confianza y usado la proximidad con la familia para abusar de su hija.»

Le recomendamos leer este párrafo con mucha atención, porque, después de años de aconsejamiento, hemos sentido la profunda carga

de enseñar la diferencia entre perdón y confianza; entre perdón y acción. Para los que somos cristianos, el perdón no es Perdonar es un Guardar rencor es opción. ejercicio espiritual que nos como tomar hace libres y abre la puerta veneno y esperar para que la bendición de que otro muera. Dios nos alcance. Frente a cualquier agravio, es D. Carnegie. nuestro sumo privilegio perdonar. Es liberador, es sanador. Perdonar es soltar el dolor por la ofensa. Pero luego de que hemos sufrido una injusticia y hemos perdonado, el perdón no significa que la confianza se restablece. La confianza se ha roto. Veamos un ejemplo: un domingo en la iglesia le roban su cartera. Al siguiente día se descubre quién fue. Esa persona se arrepiente y usted lo perdona. El próximo domingo, usted ve a quien le robó. La pregunta sería: ¿dejaría sus pertenencias como si no hubiera pasado nada? Sería tonto proceder sin recaudos. Usted otorgó el perdón, pero esa persona rompió la confianza que usted le tenía. Para restaurar la confianza, el ofensor debe dar frutos que ameriten que hay un cambio. Lleva tiempo. Lo mismo sucede con la pareja infiel. Cuando el cónyuge víctima se entera y Ser cristiano perdona, eso no significa significa perdonar olvido. Generalmente porque Dios nos aparecen sospechas, cierto ha perdonado. C. control del celular, de los

S. Lewis.

CÓMO PREVENIR UN ABUSO SEXUAL INFANTIL

horarios, etc. A menudo el infiel se irrita y dice: “¿no me perdonaste?”, como si eso fuera suficiente. El perdón abre la puerta a la restauración, pero sólo es el primer paso. Quien ofendió debe trabajar y estar dispuesto a rendir cuentas. El infiel traicionó la confianza, y eso, no se restaura fácilmente. Volviendo al tema del abuso sexual, cuando se comprueba que fulano de tal abusó, el perdón no restituye la confianza. Por otra parte, la mayoría de los autores, por no decir todos los estudios, indican que existe una gran probabilidad de que vuelva a abusar. Bajo este conocimiento, no puede relacionarse más con niños o adolescentes, de por vida. Algunos abusadores vuelven a abusar veinte años después del primer episodio. Si el abuso fue perpetrado por un padre o un abuelo, el hecho de que se perdone no significa que volvemos a tener la misma relación. La víctima no es responsable de ese problema familiar, el abusador es el responsable. «Hizo más de mil kilómetros. Se notaba en su tono de voz la profunda ansiedad. Tomó un avión para decirle a su madre que su padrastro abusó de ella hasta que cumplió los quince años. Jamás habló. Su silencio hizo que la relación familiar siguiera como si nada hubiese ocurrido. Ahora tiene 37 y cuatro hijos. La mayor le acaba de contar que el abuelo abusó de ella, en estas últimas vacaciones. Por no tomar precauciones, se repitió el abuso en la siguiente generación.»

Usted puede llegar a una conclusión, según su formación acerca de por qué lo hace; podemos hablar de falta de perdón, de abuso anterior, etc. Pero antes que intentar desentrañar una causa que lo explique, protejamos a los más débiles. Inclinemos la balanza hacia los niños que están en desventaja frente al abusador. “Salva a los que están en peligro de muerte”, dice Proverbios 24:11. Los lugares más Si no se denuncia un calientes del abuso, se es cómplice del infierno están abusador y, con ese se le reservados para comportamiento, aquellos que en otorga un permiso tácito tiempos de crisis para que siga abusando. Nos abstraemos tanto que morales se distanciamos este tema de mantuvieron aquellos que más amamos. neutrales. J. Pero, ¿si la próxima víctima fuera su hijo o su nieto? Maxwell. La denuncia tiene por finalidad primaria frenar al abusador, para librar a víctimas potenciales.

Cómo prevenir el abuso sexual 1. Enseñando a nuestros niños acerca de sexualidad Tome tiempo para hablar con sus hijos de todos los temas, incluida la sexualidad. Anímelos a que compartan sus ansiedades y temores. Respete sus confidencias, por pequeñas que sean, para

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que pueda crecer la confianza y recurran a usted cuando surjan problemas mayores. No tenga miedo de enseñar, es la mejor manera de prevenir. Dé consejos claros acerca de comportamientos sociales básicos: “que nadie te saque la ropita”, “que nadie toque las partes privadas”, “no guardes un secreto cuando alguien te lo pida”, etc. Está demostrado que una educación sexual a temprana edad y una buena comunicación entre ambos progenitores y sus hijos, disminuyen la probabilidad de un abuso sexual. La asertividad es una habilidad social por medio de la cual una persona manifiesta lo que piensa de manera clara y directa. La asertividad debe fomentarse mediante el reconocimiento de que todos tenemos derecho a defendernos y a dar nuestras opiniones. Los niños que desarrollan estrategias para confrontar, pedir y negar, es decir, son asertivos, no son víctimas indefensas frente a un abusador sexual. 2. Quitando los mitos y las mentiras acerca del abuso y la violación La idea que tenemos es que los abusos y las violaciones son actos cometidos por hombres depravados y locos que saltan sobre los niños en lugares oscuros. ¡Nada más lejos de la verdad! El 90% de los casos ocurre en el hogar del propio niño o de familiares y amigos, a cualquier hora del día, con personas muy allegadas a él. El abusador casi no utiliza la fuerza porque “convence” al niño para hacer lo que él desea.

«Amalia es la menor de 10 hermanos. Fanática de los dulces y de las golosinas. Un vecino le daba monedas a través del tejido, siempre y cuando ella le mostrara su bombachita. Con el tiempo, el vecino le pedía que se bajara la bombachita y le mostrase sus genitales. A cambio, ella recibía más monedas. Nunca la tocó, pero no pudo sacarse de su mente esa imagen. Hoy está casada, tiene dos hijos y ama a su esposo, pero de manera recurrente esos pensamientos la asaltan en el momento de tener intimidad con su esposo y, más de una vez, se desconecta.»

Tampoco debemos creer que el abusador tuvo “un arrebato” sexual incontrolable y por eso violó o abusó. Todo estuvo premeditado. Tampoco se asocia al alcohol. Aunque éste puede actuar como un elemento que desinhibe, no es la causa del abuso. Investigaciones realizadas con abusadores y violadores demostraron que, para que ocurra un abuso o una violación, tienen que existir tres factores: a) Primero: el adulto debe vencer los obstáculos externos, es decir, crear la situación o “el ambiente” para llevar a cabo su acción. b) Segundo: el adulto tiene que convencer al niño o adolescente y tenerlo disponible en el momento elegido. c) Tercero: el adulto piensa que, aunque esté penado por la ley, no lo van a descubrir, no lo van a “pescar”.

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3. Cambiando la educación de nuestras niñas Nuestro estereotipo social es: hombre fuerte mujer débil. Así, la misma Aprovechar un sociedad crea a sus propias buen consejo víctimas de abusos y requiere más violaciones: los débiles. sabiduría que Dado que la mayoría de las víctimas son mujeres o darlo. John niñas, es necesario Collins. replantearnos cómo criamos a nuestras hijas. En esta sociedad machista, la debilidad es un atributo femenino; pero, a la hora de defenderse, se convierte en una trampa mortal. La feminidad no tiene relación con la “debilidad o pasividad”; enseñemos a nuestras hijas a ser ágiles, a desarrollar sus habilidades físicas. «Juanita es la menor de cuatro hermanas y la única de la que no abusó su padre. Vivían en el campo y él tuvo dos hijos de sus respectivas hijas. El abuso era por todas conocido, pero guardado como un secreto de familia. Comenzaba apenas se desarrollaban como señoritas. Juanita fue la única que desafió a su padre. No tuvo una actitud sumisa frente a los intentos de abuso. Le hizo saber: “si me agarras, te parto la cabeza con un palo o te mato cuando estás dormido”. Era tal la convicción de Juanita que su padre nunca la tocó.»7

En un estudio realizado en los Estados Unidos, en el que se interrogó a setenta y dos prisioneros condenados por abuso sexual acerca de cuáles eran las víctimas que seleccionaban, respondieron que preferían a las tranquilas, pasivas, de hogares desavenidos.8 4. Transformando la educación de nuestros niños De la misma manera en que criamos víctimas a las mujeres, criamos a los varones como victimarios o violadores. Muchos de los violadores y abusadores están convencidos de que a sus víctimas les gusta la fuerza y que, a la postre, se terminarán enamorando de ellos. Nuestra cultura enseña a los varones a ser agresivos. Asocia la fuerza y la violencia con la masculinidad. Nosotros somos responsables de esta realidad y lo es cada padre que estimula a su hijo a que no respete a los débiles o que festeja al “machito” cuando le gana a otro en una pelea. La mayoría de los violadores son adolescentes o jóvenes que quieren probar su hombría violando a otra persona. Según el FBI, el 61% de los violadores tienen menos de 25 años.9 En una encuesta que realizamos ocurrió algo inesperado. Ante la pregunta: “¿alguna vez, a otra persona, utilizando la fuerza, el engaño o las amenazas: la manoseaste, abusaste o violaste?”. Un gran número de encuestados no respondió. Fue una de las pocas preguntas no contestadas por el 36% del total de la muestra. En números absolutos de los que contestaron, 206 dijeron que

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habían manoseado a otro, 42 dijeron haber abusado de otro y 9 personas dijeron haber violado a otra. La antropóloga Margaret Una casa sin Mead ha observado que no amor puede ser se oye hablar de violación un palacio, pero en las sociedades en las no un hogar. El cuales los varones son por esa amor es la vida condicionados de un verdadero cultura para ser protectores y no agresivos. Se inculca a hogar. John los niños desde edades Lubbock. tempranas a desarrollar un papel de sustento, sacrificio y protección.10 Como padres podemos formar a hombres y mujeres que bendigan a la sociedad, a la iglesia y a la familia con su sano comportamiento. 5. Cuidando el ambiente de nuestro hogar ¿De dónde surgen los violadores? De familias cualesquiera, pero con una característica común: hogares con conflictos, La mayor tristeza desavenencias es pasarse la vida conyugales, gritos, sin amar. Pero insultos, peleas. Es que un sería igualmente improbable violador surja de una triste pasar por la vida e irse sin familia donde el respeto, las caricias y el buen trato haber dicho a los sean la norma cotidiana. que ama, que los Por lo tanto, debemos ama. Rick Osborne. trabajar para que el

ámbito de nuestro hogar sea ejemplo del amor auténtico todos los días. Invierta tiempo en su familia; considere las charlas matrimoniales como enriquecedoras; los campamentos o los retiros, no como pérdida de tiempo o dinero, sino como momentos inspiracionales que lo ayudarán a edificar un mañana mejor. 6. Exponiendo a los abusadores públicamente y defendiendo a las víctimas Le sugerimos leer con suma atención el próximo relato tomado de un correo electrónico que nos llegó desde Tierra del Fuego: «Hola Silvia y José Luis, ¡Dios los bendiga! Desde el cálido sur los saludamos Liliana y Pablo Torres, deseando que se encuentren bien. El motivo de este e-mail es contarles que en estos días se está llevando a cabo un juicio a quien durante 10 años estuvo abusando de su hijastra. Hace un año conocimos a esta jovencita en un encuentro de adolescentes. A través de la charla de sexualidad, se evidenciaron síntomas de abuso, conforme a lo tratado en el libro de ustedes De eso no se habla. Le aconsejamos hablar con su mamá y concurrir a salud mental del Hospital, donde se corroboró lo que suponíamos. Hoy testificamos en el juicio. El juez quiso copia del material que habíamos usado en ese momento y ordenó fotocopiar dicho libro. Para nosotros todo esto es nuevo. La Iglesia ha sido bien vista, ya que observaron líderes que se capacitan para ayudar. Mañana se darán los alegatos y en los próximos días la sentencia. Les

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pedimos oración y queríamos hacerles partícipes de este hecho. Lo que ustedes nos brindaron ha servido de mucho. Seguiremos en contacto. Les extendemos desde aquí un cariñoso saludo, anhelando que Dios les siga bendiciendo. Lili y Pablo.»

Días después recibimos un segundo correo en el que nos compartían que el juez sentenció a catorce años de prisión a ese abusador. Una víctima menos, una liberación más.

Parte

VI LA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS HIJOS Durante el primer año

E

s necesario conocer que todo varón, desde antes de nacer hasta que es muy viejito, experimenta erecciones involuntarias o reflejas. Esto se ha comprobado mediante imágenes ecográficas en la panza de la mamá. 78

Durante el primer tiempo de vida, las erecciones reflejas, en algunas ocasiones, se producen cuando la mamá cambia los pañales o roza la piel del bebé con la ropa; también en el momento en que está dándole el pecho. Este tipo de erecciones son absolutamente normales e independientes de todo lo erótico. En otras palabras, el bebé no decide ni tenerlas ni cuándo tenerlas. Esas erecciones tienen por finalidad mantener en buen estado el funcionamiento genital a lo largo de toda la vida. No existe ninguna posibilidad de un despertar erótico o de una respuesta sexual. Los padres deben reaccionar con absoluta tranquilidad y naturalidad, para que el bebé perciba la aceptación relativa a su cuerpo y a sus expresiones. Meses después del Las personas que nacimiento, apenas el dicen que duermen bebé ejerza cierta como un bebé, por coordinación de regla general no movimientos, tocará cada tienen hijos. L. parte de su cuerpito, incluidos los genitales. Es Burke. un proceso de reconocimiento absolutamente normal. Entre los cuatro y los seis meses, cada vez que se toca distintas partes del cuerpo, suele sonreír. Durante todo ese primer año, el niño percibe el mundo que le rodea por medio de los sentidos, es decir, mimos, caricias y expresiones de ternura. La lactancia, el baño, la alimentación, etc., son

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algunas de las maneras en que se instrumenta el vínculo y se facilita la incorporación de nuevos aprendizajes. Por ello se recomienda que, cuando se atiende al bebé, se lo mire a los ojos, sonriéndole, colocándolo cerca del cuerpo tibio de la madre o del padre. Esta forma de proceder otorga confianza, la virtud básica de esta etapa. El co-lecho El co-lecho o dormir en una misma cama con el niño, no debería darse más que por algunas horas en el primer mes después del parto. Bajo ningún pretexto se debe dormir en una misma cama. Algunas madres, cuyos esposos viajan o trabajan de noche, para evitar levantarse, traen a sus hijos a su propia cama. Esta conducta es desaconsejable porque interfiere con la adquisición de la autonomía del niño. Dormir en el mismo cuarto, lo cual es muy frecuente, debe evitarse a toda costa. No sólo impide la intimidad de los padres, sino que los niños están dormidos pero no muertos. Conservan intactos sus sentidos y muchos, en la adultez, revelan remembranzas de sus padres haciendo el amor. Algunos se acuerdan con naturalidad, otros con verdadera aversión. Por amor al futuro de ellos, debemos impedir que duerman en la misma habitación.

De los dos a los cinco años

Durante este tiempo de vida ocurren cambios significativos que todo padre debe conocer. El bebé, absolutamente indefenso, irá cambiando para formar parte de la cultura en la cual nació. En todos los aspectos, incorporará saberes. El aprendizaje de todo lo nuevo se dará por dos El principio más del mecanismos: uno es la profundo manera ordinaria; y otro, carácter humano

Un abrigo es una pieza de ropa que usa un niño cuando su mamá siente frío. Bárbara Johnson.

es el anhelo de ser apreciado. W. James.

por medio de la improntación. El primero es el método convencional, se basa en recompensas y castigos: como las notas de la escuela, el premio por una competencia, etc. La improntación es algo muy diferente; tiene que ver con experiencias que, aunque pueden durar algunos minutos, provocan una reacción profunda. Muchos estudiosos dicen que estas experiencias determinan mucho de lo que luego elegimos como gustos. Se relaciona con la forma de buscar y sentir amor, entre otros aspectos. El motivo por el cual compartimos este concepto es para que los padres puedan cuidar sus actitudes, así como la compañía de quienes rodean a sus hijos. La idea de improntación surgió con el Dr. Joaquín Lorenz. Este científico hizo un

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experimento con patitos a quienes crió en una incubadora y, cuando nacieron, él se puso delante de ellos y, agachado, imitaba a la pata madre. Los patitos lo reconocieron como su “mamá” y no iban con ninguna pata. Sólo lo seguían a él. El tiempo pasó y los patitos, aun viendo otras ‘familias de patitos con su mamá pata’, sólo aceptaron al Dr. Lorenz. A esta identificación intensa que hicieron los animalitos se denominó “improntación”. En otras palabras, la improntación es una especie da marca profunda, como una fijación, una señal o una estampa. Años después de esta investigación, se comprobó que los humanos estaban expuestos a experiencias que pueden tener el mismo valor. Muchas de las improntaciones se dan en la infancia, como en los patitos recién nacidos. Una forma sencilla de verificar este postulado es observar a los niños. Mamá y papá notarán que el bebé toma ‘afecto’ especial a algún objeto; puede ser la manta de la cuna, una almohadita, un juguete, la mamadera, etc. Están apegados a dicho elemento, lo quieren de manera especial. Algo parecido ocurre con los alimentos o con el idioma que se adquiere desde el nacimiento. Aunque una persona aprenda varios idiomas a lo largo de su vida, para expresar los sentimientos más profundos, emplea el idioma materno, es decir, el que aprendió en los primeros años de vida. Se habla de que quedó ‘marcado’ o improntado por el idioma de la casa de origen.

La improntación es un proceso normal y necesario en el desarrollo en todas las áreas. El único problema es que algunas experiencias traumáticas pueden tener un impacto negativo si actúan con el valor de una improntación, como el siguiente caso: «Horacio es un muchacho de 27 años que se define a sí mismo como un metrosexual; es decir, un chico de ciudad que gusta de estar siempre arreglado; mira cómo combinar la ropa, se cuida el cuerpo y siempre tiene una buena fragancia en la piel. Acudió a la entrevista luego de asistir a un taller de sexualidad porque recordó un incidente que pareció cobrar trascendencia a la luz de sus conflictos actuales. Cuando tenía cuatro años, durante una siesta, un tío ya adulto se acostó con él y lo besó en la boca. Recuerda que le gustó, pero le dio vergüenza. Pasaron los años y ahora se suele sentir atraído por hombres; se pregunta cómo será estar con uno. No sabe si eso significa que es homosexual o no. De pronto, en medio de su angustia, recordó el episodio aquel como su única experiencia en la infancia y ató cabos identificando el porqué de sus preguntas en cuanto a su orientación sexual. Reconoció que aquello había tenido el valor de una improntación.»

La improntación también explica el porqué, aunque no justifica de ningún modo las conductas aberrantes o perversas.

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Como verá, la improntación es muy importante. De ahí que el trato dulce y protector influya positivamente sobre la vida de sus hijos. La improntación no constituye una sentencia porque puede ser modificada por medio de la Dios ofrece ayuda enseñanza. Ésa es una gratuita para buena noticia en caso de que usted tenga miedo de padres a sólo una que algo vivido por sus oración de hijos los condicione para distancia. R. mal. No tenga temor, ni se ponga a pensar de Osborne. manera negativa. Actúe con amor y comprensión y asuma que, con la ayuda de Dios, todo saldrá bien.

Algunos consejos • No corrija a sus hijos si se tocan los genitales, diciéndoles que “eso” es sucio «Ella lleva un año y medio de casada. Hasta hoy, su esposo nunca pudo verla totalmente desnuda. Para cambiarse el corpiño, por ejemplo, se pone una remera sobre su torso a fin “Si el sexo es de evitar la desnudez. No sucio en el cuarto quiere que él la toque en de niños, no los genitales porque “son sucios”. Su actitud puede ser limpio contraria a la intimidad en el lecho tuvo su origen, según ella, marital”, A. Neil. cuando sus padres la castigaban si se tocaba los genitales.»

• Fomente espacios de intimidad para sus hijos Ya hemos mencionado la necesidad de enseñar el valor de lo privado. A fin de reforzar esa idea, procure que sus hijos dispongan de un espacio personal; por ejemplo, para el descanso, para el guardado de sus cuentos y juguetes, etc. También es importante respetar el tiempo del baño sin intromisiones. No deben compartir la misma habitación para dormir. Si por las condiciones de la casa, no existe un dormitorio para el niño o niña, se puede ambientar una parte del comedor o de la cocina, separada con un biombo o algo similar, para que pueda generarse ese espacio personal. «Andrea llegó desde la ciudad de Rosario. Era alumna de un instituto Bíblico. Los problemas de relación con sus pares habían determinado que sus líderes nos consultaran. Ella fue abusada por su propio padre, de modo indirecto. No hubo toques físicos, pero sí un abuso a través de conductas muy perversas; lo que se conoce como incesto encubierto. Sin reparos, su padre, miraba películas pornográficas en los horarios en los que ella estaba en la casa y no intentaba ocultarlo; le decía “cosas sucias” en cualquier momento del día y recuerda, entre las escenas desagradables, que él entraba en el baño cuando ella se estaba duchando e “intentaba

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verla”, según su percepción de niña. En la actualidad no puede ducharse tranquila, no puede descansar en paz porque la persigue el temor de que alguien pueda entrar o la esté mirando. Eso la perturba profundamente.»

• Cuide sus expresiones de cariño Algunos padres, por ejemplo, besan a sus hijos en la boca. Este comportamiento es inofensivo. Sin embargo, puede crear reacciones diversas. Los besos en la boca, en nuestra sociedad, se consideran eróticos. Si no fuera así, no habría habido tanto escándalo Un niño es un por el “piquito” de regalo cuyo valor Maradona. Tal vez en su sea una no se puede medir, familia pero excepto por el costumbre, convengamos en que no corazón. T. Ann lo es para la sociedad en Hunt. general y puede ser que los mismos compañeritos de la guardería o del jardín le digan cosas groseras al observar el hecho u otros quieran repetir el comportamiento con el menor, en una forma de abuso. • Enseñe una higiene cuidadosa Los padres deben enseñar a sus hijos varones a limpiar bien el pene rebatiendo la piel que lo cubre para que no se junten secreciones o se

produzcan infecciones. Pueden preguntar al pediatra la mejor manera de hacerlo. En la nena se debe insistir en que se limpie de adelante hacia atrás para evitar infecciones urinarias por gérmenes que están en la zona perianal. La forma en que se transmiten los consejos y las recomendaciones para la higiene son esenciales para la idea que se formará en su mente infantil respecto de lo genital. Las palabras tales como: “lávate muy bien las manos” o “limpia bien todo”, o las expresiones del rostro como marcando desagrado u olores feos, pueden hacer pensar que esa zona es sucia. Debemos dar explicaciones que no estén cargadas de negativismo. Aclarar que, así como nos lavamos los dientes, la cara o los pies, debemos higienizar todos los lugares del cuerpo para que también estén limpios y sanos; sería una explicación recomendable. • Conteste de dónde vienen los bebés Martison reconoce que, alrededor de los cuatro años, la mayoría de los niños se interesan por saber cómo nacen los bebes y de dónde vienen. Como los chicos enseguida se dan cuenta del efecto que provoca este tipo de preguntas sobre los padres, es que pueden reaccionar de dos maneras diferentes: si los papis se ponen incómodos y reacios a contestar, puede ser que, con tan sólo cuatro años, opten por no volver a tocar el tema porque “mami y papi” se ponen

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mal; o, por el contrario, se tornan “insistentes” porque se dan cuenta de que los colocan en un aprieto y disfrutan ese hecho. A lo que se dé cómo explicación, los niños lo tomarán literalmente. Si se les habla de una semillita, creerán que mamá tiene una franja de tierra en la panza. Si se habla de la cigüeña, lo imaginarán así. Si se dice que nace de un huevo, entienden que es similar al que se vende en los negocios. Cuando preguntan cómo nacen los bebés, debe darse la respuesta real: nacen por la panza, con un corte que hace el médico, o por un lugar llamado vagina, que está entre las piernas.

Una palabra agradable puede suavizar el camino. Amado Nervo.

Si el interrogante es de dónde vienen, evite hablar del repollo, la cigüeña o de la carta a París, porque cuando quiera enseñarle a no mentir, usted no será el mejor reflejo. A esta edad se puede hablar del “abrazo” entre mamá y papá. Un Siempre debes ser abrazo especial de los honesto con tu hijo. matrimonios, en el que se Nadie identifica a hacen caricias, se besan y están tan unidos que un un farsante con espermatozoide de papá mayor rapidez pasa a mamá y así se como lo hace un forma el bebé. Es opcional niño. M. decir pene y vagina para explicar este último paso. MacCracken. Algunos padres, con sencillez, podrán llamar las cosas por su nombre; otros, ni aunque los apuntaran con un arma, lo podrían decir. El meollo central es no mentir, pero no hace falta ser muy detallista. A propósito del empleo de un vocabulario específico, C. Cela11 registra 2.500 voces diferentes sólo para el pene y los testículos. Para educar en sexualidad, se recomienda usar el lenguaje científico, que es el que se emplea en la medicina, en los libros y diccionarios. Evite hablar del “pajarito”, “pipistrilo” o “de la serpiente”, por mencionar algunos eufemismos. Llame las cosas por su nombre; es el camino más corto para hacer sencillas las explicaciones.

Características de este período

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Hacia los dos años y medio, el niño es consciente de sus genitales, a los que llama con el nombre que da a la micción. Reconoce que los varones orinan de pie y las mujeres sentadas. Pregunta por los senos de su madre y distingue una “nena” de un “nene” por la ropa y el arreglo del cabello. Descripciones literales En esta edad los niños tienen pensamiento concreto. Entienden lo que ven de acuerdo con la información que poseen. De ahí que debemos explicar el mundo con los ojos de niños y comprender que, para ellos, los eventos parecidos tienen significados similares. En otras palabras, suelen hacer descripciones literales. A modo de ejemplo relatamos la siguiente anécdota: «Una noche yo estaba en la cocina de la casa haciéndome un tratamiento facial que consistía en una vaporización, cuando llegó mi esposo del trabajo. -¿Dónde está tu mamá? –le preguntó a nuestra hija de tres años que estaba jugando en el hall de entrada. -Hirviéndose la cara –respondió la nena.» Christine, India.

Expresiones sexuales en el jardín de infantes

Durante el jardín de infantes, los niños y las niñas enfrentan muchas situaciones que tienen connotaciones sexuales; es común, por ejemplo, Sabes que tus hijos creciendo que la maestra tenga que están llamar la atención porque cuando comienzan algunos se besen o digan a hacer preguntas que son novios o que que tienen alguno de los pequeños le respuestas. John J. levante la pollera a una nena con el objetivo de Plomb. “verle los calzoncillos” o repitan una palabra “sucia”. También es común que regresen al hogar con “nuevas palabras” de índole sexual. En caso de escucharlas, pregunte si saben qué significa. Luego, explique con simpleza e insista en que no es correcto decir esas palabras. No porque lo sexual sea malo, sino porque esas palabras tratan de ensuciarlo. La edad de los descubrimientos Entre los dos y los cinco años, deambulan solos por la casa y se relacionan con todo lo que les rodea a modo de descubrimiento. En este contexto, está el “hallazgo” que hacen de sus propios genitales, a los que tienden a tocar o mostrar. Algunos padres reaccionan alarmados y con temor, entonces le pegan al niño en la mano para que no lo haga, o le enseñan que “eso es sucio” y que “eso no se hace”. En lugar de un discurso de este tipo, aproveche la oportunidad

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para instruir acerca de la diferencia entre lo privado y lo secreto. La diferencia entre privado y secreto Privado es lo que uno hace solo y para sí mismo. Por ejemplo, ir al baño es privado. Eso es bueno, uno lo hace solo y es para uno mismo. También el cuerpo tiene partes que son privadas, que no tenemos que mostrarlas a cualquiera. Forman parte de nuestra intimidad. Secreto es si alguien le dice que le muestre sus partes privadas y le hace prometer que va a guardar el secreto; o le dice o hace cualquier cosa y eso le hace sentir mal, o le muestra o le pide que toque sus partes privadas. Enseñe al niño que corra y cuente a alguien de confianza lo sucedido. Dígale que nunca guarde un secreto. Eso no es bueno. Debe contar a mamá y a papá o a alguien en quien confíe, todo lo que le pasa. La diferencia entre descubrimiento y abuso Los niños entre los tres y cinco años miran y experimentan para saber cómo es el mundo que les rodea. Debido a ello prueban cosas que no son alimentos, tocan objetos peligrosos, etc. A nivel del cuerpo tratan de identificar cuál es la diferencia entre él o ella y los otros. De ahí que haya tocamientos o traten de mirarse los genitales propios u observar los de otros niñitos. Esto no debe confundirse con abuso; en realidad

es descubrimiento, porque los niñitos son de la misma edad. Algunos padres suelen reaccionar como si esto fuera “sexo con mayúscula”, pero, en su gran mayoría, son sólo juegos de descubrimiento. En otras palabras, no hay que espantarse ni imaginarse que van a hacer algo más o que tienen intenciones depravadas. O suponer que, si son dos nenas o dos varoncitos, eso significa que vayan a ser homosexuales en la vida adulta. Simplemente debemos educar acerca de lo que significan las partes privadas de nuestro cuerpo y enseñar que no deben compartirse de esa manera. Evitemos los extremos. Entre las medidas Lo que haces por preventivas, debemos tus hijos, Dios lo explicar que no debe hará por ti. introducirse ningún objeto en los orificios naturales, ya que algunos niños o niñas se colocan diversos objetos en orejas, fosas nasales, ano o vagina, lo que origina infecciones severas. MOMENTO AMENO Una amiga quiso explicar a sus hijos cómo vienen los bebés al mundo, en términos que ellos pudieran entender. Cuando esperaba su tercer hijo, le contó al pequeño que apenas caminaba y al mayor de cinco años que su papá le había plantado una semilla en el vientre y que esa semilla se desa-rrollaba hasta convertirse en un bebé. Perplejo, el mayor, le preguntó: ¿aparecía mi cara en el paquete de semilla?

LA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS HIJOS

•

Parte

VII LA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS HIJOS De los cinco a los ocho años

E

n esta etapa tienen en claro las diferencias entre varones y mujeres. Suelen mostrar una reserva notable en lo concerniente al cuerpo y al sexo. Buscan establecer límites para

su privacidad; indicativos de un buen crecimiento con adquisición de mayor autonomía.

El mejor uso de la vida es utilizarla en algo que dure más que ella. William James.

En este período, comprenden muy bien las manifestaciones sexuales del mundo que les rodea. Alrededor de los 8 años, la mayoría de los chicos son conscientes del componente erótico en todas las situaciones de la vida. Reconocen el romance, aparecen las fantasías y pueden surgir formas diversas de enamoramiento.

Características de este período Aparece la risa con picardía A medida que aumenta la edad, se intensifican la vergüenza y el pudor; pero, como contrapartida, aparecen las bromas que incluye lo genital, generalmente repitiendo cosas que escucharon de chicos más grandes. Es muy probable que no entiendan las bromas, pero intuyen el significado de alguna manera y se ríen con ganas. Money dice que, siempre que el niño no obtenga una información veraz y clara sobre el tema sexual, las bromas se convierten en la principal fuente de educación sexual. Es más, empieza a distinguir entre un chiste “decente” y uno “verde o sucio”, lo cual crea la idea de que el

sexo es algo poco respetable. Como padre debe insistir en que el sexo es algo positivo, importante en la vida de toda persona y que no es conveniente transformarlo en motivo de burlas. Trate de influir con una actitud de condescendencia, no de reprensión. Observan el ejemplo de los padres A esta edad se forjan las ideas básicas acerca del sexo por cómo se relacionan papá y mamá. Si están peleando y gritándose la mayor parte del tiempo; si uno le dice al otro “no me toques”, si se faltan el respeto con gestos y actitudes… esto se absorbe. Las palabras tiernas, así como las demostraciones de cariño, son el lenguaje que permite las mejores construcciones. Si su hogar es un ejemplo de amor, es fácil inferir que el niño incorporará indicadores Las palabras positivos de intimidad bondadosas matrimonial y familiar. pueden ser cortas y Por oposición, la fáciles de expresar, mayoría de los delincuentes y de los pero el eco que adolescentes con emiten es sin fin. problemas de relación, Teresa de Calcuta. provienen de hogares disfuncionales. Imitan actitudes

La sexualidad debe asumirse con naturalidad. No convertirla en motivo de bromas o en el centro de atención para inculcar temores. Los especialistas más reconocidos en la materia (Masters y Johnson, 1970. Calderone, 1978, Money 1980) sostienen que las actitudes no saludables de los padres hacia el tema sexual son la primera causa de disfunción sexual de sus hijos en la vida adulta. Realizan juegos sexuales (entre hermanos) Los datos facilitados por Finkelhor revelaron que el 13% de los estudiantes universitarios tuvo algún contacto sexual durante la infancia con un hermano o hermana. En la mayoría de los casos (tres de cada cuatro), ocurrió entre un hermano y una hermana y, en una cuarta parte, ambos pertenecían al mismo sexo. La práctica más común fue el tocamiento mutuo, en un único episodio o de manera esporádica. Los incidentes aislados de tocamiento en la niñez, entre hermanos, siempre que no medie la agresión o la coerción, no constituyen Sin franqueza y anormalidades y es muy sinceridad los probable que no generen traumas. Pero si media la corazones se fuerza o violencia, si es cierran. P. J. Meyer. repetido en el tiempo y si incluye el acto sexual coital, se reconoce como fuente de manifestaciones traumáticas. En estos

casos hay que intervenir de manera rápida y buscar la asistencia profesional. Puede ser difícil distinguir entre un juego inocente de descubrimiento y un asunto más serio que merezca la adopción de medidas por parte de los padres. Pero, ante la duda, optemos por hablar; lo peor siempre es callar. Algunos creen, erróneamente, que si hablan surgirán los traumas. La experiencia dice todo lo contrario. Si se silencia, como si nada hubiese ocurrido, los padres se transforman en cómplices de ese hermano abusador o hermana abusadora. Con toda seguridad no es ésa la intención de los padres, pero así quedará registrado en la mente del hijo abusado. Además de ello, es muy probable que aumente la carga de culpa: ‘algo habré hecho para que me pasara esto’. Si en su familia llegara a ocurrir un hecho semejante, busque ayuda profesional especializada en estos temas. Note que no incluimos a los líderes; y no fue por olvido sino que, al presente, la gran mayoría no tiene capacitación en el asunto y la intervención, muy bien intencionada, puede ser totalmente errada. El mejor pronóstico corresponde a niños victimizados una sola vez y que reciben una intervención profesional positiva. El otro factor es la edad: cuanto mayor sea el niño abusado, mejores los resultados de la ayuda que se brinde. En resumen: frente a una situación sexual entre hermanos: 1) Cuando tome conocimiento, proceda con calma. No haga escándalos. No grite

ni llore. Sus hijos pueden creer que algo terrible e irreparable ha ocurrido y así aumentar el trauma de sus vidas. 2) No silencie la situación. Hable con sus hijos, escuche con atención, pregunte sin sugerir respuestas. 3) Contacte a un profesional que entienda la temática. 4) Siga su consejo.

De los nueve a los doce años Es la etapa de la preadolescencia. Los chicos y chicas a esa edad se sienten más inhibidos y pueden reaccionar de diferentes maneras frente a lo sexual. A veces se niegan sistemáticamente a escuchar cualquier cosa relativa al tema de boca de sus padres. No así cuando el mensaje viene de líderes respetados por ellos. En una encuesta que realizamos entre jóvenes de Argentina, el 70% manifestó que sentía vergüenza cuando el tema sexual era tratado en el hogar y con sus padres; en cambio, sentía interés cuando lo abordaba un líder o pastor. En parte, es el propio pudor el que limita la comunicación con los padres; pero también la lectura que los hijos hacen de la reacción que provoca el tema en sus progenitores. Si la comunicación verbal no es posible por negativa de los preadolescentes, entonces recurra a otros medios, por ejemplo: un libro, un CD de charlas, etc. Pero los preadolescentes necesitan estar

preparados a medida que avanzan hacia los cambios en la pubertad. La ignorancia creará dudas, temores y muchos complejos que pueden limitar la expresión de sus emociones. Papá, mamá, no espere a esta edad demasiadas preguntas de Nuestros padres y sus hijos; la mayoría de maestros se han las veces ellos no las preocupado por hacen aunque tengan enseñarnos todo lo muchas. Sus hijos creen que sólo ellos tienen esos necesario para la interrogantes y que vida, pero no a siempre son tontos. Como hacer el amor. Se padre o madre sea pro nos ha hecho creer activo; es decir, use los que de eso intencionalmente sucesos diarios para poder nacemos sabiendo. iniciar conversaciones R. Gindín. acerca de los valores sexuales. Una noticia de la televisión o un programa particular, una tapa de revista o un comentario del barrio. Cualquier fuente es buena como inicio de una charla. Esté atento para aprovechar las oportunidades que la vida le presenta. Le sugerimos leer nuestro libro ¡Cuidado! Llegaron los adolescentes, que explica de manera divertida todos los cambios físicos, psicológicos y espirituales que acontecen en este período de la vida.

¡Atención! No cometa estos errores

No se comporte usted como un adolescente Recuerde los altibajos emocionales que tienen todos los adolescentes. Cuando a tu hijo le Su psiquis está dé una rabieta, que cambiando, sus no te dé una de las hormonas generan impulsos variados. Por tuyas también. J. momentos estarán Kuriansky. reflexivos y, en otros, explosivos. No reaccione como si usted fuera un adolescente más. Mantenga la calma y genere un ambiente de tolerancia y respeto. No intente hacerse el gracioso Hay que reírse con ellos y no de ellos. Muchos padres buscan la complicidad de sus hijos haciéndoles chistes acerca de sus cambios o de algo personal, creyendo equivocadamente que eso generará espacios compartidos; pero, en realidad, aun cuando el adolescente no lo exprese, paulatinamente se irá alejando y, generalmente, forjará resistencia y enojo encubierto. Tenga cuidado, no se ría de ellos. En cambio: cultive en ellos las expresiones de cariño Acostumbre a los adolescentes a que, a la mañana y a la noche, saluden con un abrazo y un beso; ser cariñosos es algo positivo. Aprender a

relacionarse sanamente, a mostrar cariño, a dejar ver sus sentimientos, no significa que sean débiles sino, por el contrario, los fortalece. Muestre usted mismo Nada les agrada un amor incondicional. No más a los hijos que importa cómo se el interés y la comporten sus hijos, usted aprobación de sus ámelos. Por cierto, amor padres. D. no significa aprobar todo lo que hagan pero Carnegie. significa que, pase lo que pase, usted seguirá queriendo a sus hijos. «Se cuenta una historia acerca de un soldado que regresó a casa después de la guerra. Llamó a sus padres y les dijo: -Vuelvo a casa, pero tengo un amigo que me gustaría llevar conmigo. -Claro, dijeron sus padres, nos encantaría conocerlo. -Hay algo que deben saber, continuó hablando el hijo. Él quedó muy mal herido en batalla. Pisó una mina y perdió su mano y su pierna izquierdas. No tiene adónde ir, y yo quiero que venga a vivir con nosotros. -Sentimos escuchar esto hijo. Tal vez podamos encontrarle algún lugar donde vivir. -No, yo quiero que él viva con nosotros. -Hijo, dijo su padre, no sabes lo que estás pidiendo. Alguien con un impedimento así sería una gran carga para nosotros. Tenemos nuestras propias vidas que vivir, y no podemos permitir que algo así interfiera. Creo que sólo deberías venir a casa y olvidarte de ese chico. Él encontrará alguna manera de arreglárselas solo.

En ese momento, el hijo colgó el teléfono. Los padres no supieron más de él. Pocos días después recibieron una llamada de la policía. Su hijo había muerto al caer de un edificio. Pensaban que había sido suicidio. Los padres entristecidos fueron a la morgue para identificar el cuerpo. Lo reconocieron pero, para su horror, descubrieron también que su hijo sólo tenía una mano y una pierna.»

Los padres de esta historia son como muchos de nosotros. Encontramos fácil amar a aquellos que se ven bien o son graciosos, pero no nos gustan las personas que nos traen inconvenientes o nos hacen sentir incómodos. Ejercicio Esta noche, antes de acostarse, haga una oración para que el Señor le ayude a aceptar aquello que resulta difícil en su familia; que ésa sea su máxima expresión de amor. MOMENTO AMENO Un niño le escribe a Dios: “Necesito desesperadamente cien pesos. Por favor, Señor, ayúdame”. Pone ‘el cielo’ como dirección de la carta y la echa al buzón. La misiva es abierta en la oficina de correos, cuyos empleados deciden hacer una colecta de caridad. Reúnen ochenta pesos y se los envían con la siguiente nota: “De Dios, con amor”. Al otro día una nueva carta llega a la sucursal: “Gracias, amado Señor, por responder a mi petición; pero creo que debes saber que esos miserables de la oficina postal se quedaron con veinte pesos”.

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VIII LA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS HIJOS Desde los doce años en adelante

A

esta edad, quiénes inician la conversación y los tiempos de comunicación son el padre o la madre. Nunca presione con la finalidad de dar un sermón; sus hijos leerán su intención y

LA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS HIJOS

no lo escucharán. Los adolescentes, generalmente, se cierran y huyen si queremos decirles qué hacer. La idea de los tiempos de charla es ver cómo se sienten, compartir cómo estamos nosotros, hablar con sinceridad y, si cabe y ellos lo permiten, sugerir con preguntas algunos modos alternativos de pensar una misma situación. El objetivo es estimular en ellos la capacidad de pensar y, en nosotros, de aprender. Pregunte, no interrogue Usted no es policía y no está para sonsacar la verdad. Su función es velar por el futuro de los que más ama. Si hace una pregunta, que parta desde la confianza y que sea abierta, es decir, que intente comprender los sentimientos que sus hijos expresen. Por ejemplo, cuando le cuentan situación, Llamar la atención determinada usted puede agregar: “¿y indirectamente que sentiste cuando te sobre los errores dijo eso?” A veces obra maravillas en contestarán, otras no, personas sensibles pero ellos están en el que pueden difícil proceso de querer resentirse ante una separarse de sus padres. crítica directa. D. Eso es normal y saludable, de ahí que algunas cosas Carnegie. querrán contar y otras no, pero si ven en usted la disposición de ayudarlos y están seguros de su amor, la comunicación se irá 108

convirtiendo en la propia de dos adultos que se respetan y se quieren. El respeto es algo que nunca y por ninguna razón debe dejarse de lado. Empiece de su parte a practicarlo, y como espejo, sus hijos lo adoptarán. Humanice, naturalice Lo sexual es humano. Parece una obviedad, pero no somos conscientes del doble discurso con el que hemos crecido. Se han arraigado en nuestra mente formas de ver el tema sexual que vienen de otros tiempos y de otras culturas. Las adoptamos sin darnos cuenta, simplemente porque no las hemos La Biblia enseña cuestionado jamás. Por que el sexo es un ejemplo, la mayoría de “don” o regalo de nosotros hace una gran diferencia entre los Dios. Gn. 1:27. genitales femeninos y los masculinos, lo que luego transmitimos con nuestras actitudes. Claro está que existen diferencias, pero no en cuanto a lo que vamos a compartir ahora. La próxima vez que vaya a una perfumería, farmacia o supermercado observe la cantidad de productos destinados a “la higiene íntima femenina” (talcos, lociones, desodorantes, toallitas o protectores con perfume, etc.). Lo llamativo es que no existen desodorantes íntimos para los hombres. ¿Acaso no generan olores? Aquí está la diferencia fuera de toda razón. En otros tiempos y para otras 109

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culturas, los genitales femeninos eran sucios, de ahí la circuncisión femenina, el ocultamiento, etc. Pero con los avances de la sexología se sabe que no es así. Es más, los productos cosméticos íntimos no son aconsejables porque cambian el pH de la vagina y crean infecciones. Sin embargo, debe haber muchas usuarias para que la industria siga produciendo tanto. Este doble discurso es lo que provoca en nuestras mujeres vergüenza por sus genitales o por su sexualidad, nacida de la idea, transmitida en primer término por su familia, de que son sucios. Libere a sus hijos del poder de los mitos Un ejemplo que servirá a fines ilustrativos se relaciona con la menstruación. La llegada del primer periodo es una gran noticia porque representa un salto en la madurez, el advenimiento a una etapa de fertilidad, un canto a la vida. Mi abuela contaba que las mujeres de su generación lavaban sus ‘trapitos’ íntimos en la terraza de la casa porque la menstruación era vergonzante. Recuerdo que en mi infancia, cuando hacían crema chantilly o mayonesa casera, no me dejaban batir si estaba con ‘el asunto’ (así se identificaba a la menstruación). Tampoco podía tocar los gajos de malvón que se plantaban, porque se secaban. ¡Vaya poder de la menstruación! Hoy día se sabe que todo eso es mentira, pero en nuestra mente asociamos algunas cosas como desagradables, sin ser 110

conscientes de ello. Claro, en mi infancia era mejor que en el medioevo. En aquel tiempo histórico, las mujeres que estaban menstruando no podían siquiera entrar en la iglesia. ¿Qué recuerda de su propia familia? ¿Existía alguna limitación para una mujer que estuviera menstruando? ¿Se podía bañar, lavar el cabello o hacer deportes? ¿Alguna limitación al hombre por haber experimentado un sueño húmedo? ¿Qué otros mitos contaban con mucha popularidad en su familia? Anote sus experiencias: ………………………………………………………………… …………………………….. ………………………………………………………………… …………………………….. ………………………………………………………………… …………………………….. Este simple ejercicio hará que tome consciencia de que todo lo que nos rodea tiene una historia y que nuestras reacciones se relacionan con la crianza que hemos recibido, máxime en el terreno de la sexualidad. No permita que el miedo le gane la partida No tenga miedo de abordar el tema de la sexualidad, pero no sea un desinformado. Por favor, “El que no sabe tome tiempo para que no sabe, es aprender, lea, instrúyase. un tonto sin Hay padres que se niegan a remedio”.

Anónimo.

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aprender de sexualidad porque creen que saben todo. Grave error. Lo peor que puede pasarnos como padres y líderes de la próxima generación es no reconocer que necesitamos seguir aprendiendo. Ejercicio Lean juntos como padres algún libro de sexualidad. Al finalizar la lectura, hagan una lista de los descubrimientos que han hecho. No genere traumas contando experiencias negativas «Una mamá le hizo una confidencia a su hija, creyendo que eso la acercaría a ella. Le confesó que antes de casarse tuvo relaciones sexuales con un amigo que la sedujo. Le dijo quién era. La idea era prevenirla, a la vez que alentarla a preservar su santidad en el noviazgo. El resultado fue el opuesto. La joven sintió odio hacia ese hombre y un miedo creciente a que alguien le “robara” su integridad sexual. Se casó y después de dos años acudió a la consulta junto a su esposo porque nunca habían tenido una relación sexual. Siente pánico. Piensa que con la relación sexual va a perder algo muy valioso y, aunque ama a su marido y desea estar en intimidad con él, se ve condicionada a tal punto que le resulta imposible acceder.»

Recuerde, sus hijos no son como usted

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Sus hijos viven otra época. Usted se crió en una sociedad muy diferente; pudo haber sido mejor o peor, pero ya pasó. No trate de revivir su propia Puedes engañar a historia en la vida de sus todo el mundo hijos. Ellos tienen su algún tiempo. propia personalidad, su Puedes engañar a propio carácter, necesitan su propio espacio. Las algunos todo el experiencias que usted tiempo. Pero no haya vivido pueden puedes engañar a aportar algo, pero no todo el mundo, todo abunde en detalles porque el tiempo. A. eso es su pasado; deje lugar a que las cosas Lincoln. ocurran de otro modo, no perturbe ni presione. Lo que se dice con calma y sin intenciones ocultas (como de sugestionar, inculpar o atemorizar), será recibido con una actitud abierta. Recuerde que, antes que sus palabras, sus hijos leerán sus actitudes y motivaciones. Podrá ocultarlas una vez pero, si persiste con maneras erróneas, se negarán a escuchar antes de que usted tenga la oportunidad de expresar lo que siente. No sea responsable de que sus hijos no quieran oírlo. Tenga en cuenta que los adolescentes sienten deseos sexuales «Se cuenta de un ermitaño que vivía en una cueva junto a su hijo adolescente, quien nunca había conocido el pueblo más cercano ni tampoco había 113

LA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS HIJOS

visto otras personas. A fin de celebrar sus 15 años, su padre decidió llevarlo al pueblo para comprarle un regalo. Salieron muy temprano en la mañana y llegaron a la talabartería donde su papá le enseñó una hermosa montura. Después lo llevó a la tienda de artículos deportivos y le mostró los mejores cuchillos para la cacería. Mientras caminaban en la calle, encontraron a una muchacha como de 15 años. El joven preguntó a su padre: “¿Qué es eso?”. Su padre, tomado por sorpresa, no sabía qué contestarle, ya que no quería que su hijo se interesara en una chica todavía. Entonces, rápidamente le dijo: “es un ganso, mi hijo”, y siguieron caminando, al tiempo que recorrían otros negocios. Durante el transcurso de la jornada el muchacho conoció perros finos, rifles y pistolas. Al fin del día el papá miró al joven y le dijo: “bueno, hijo, te he enseñado muchas cosas hoy, estoy dispuesto a comprarte lo que más te gusta. Dime ¿qué has escogido?”. Sin titubear, el muchacho le contestó: “papá, quiero un ganso”.»

Oriente durante la etapa de indefinición sexual Durante la pubertad existe un tiempo que se denomina de “indefinición sexual”. Es normal que un joven se sienta mucho mejor con alguien del mismo sexo porque se siente comprendido, puede hablar sin tapujos y contarle cosas íntimas. Durante este período de la vida se crean las

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amistades más fuertes, a prueba de todo y, muchas veces, para siempre. Es entonces cuando, por sentirse tan unido con el otro, empiezan los miedos y las preguntas: “¿seré raro?”, o “quiero tanto a mi amigo, ¿seré homosexual?”. Pero eso no es verdad. La adolescencia es una etapa de crecimiento y cambios, cuando la amistad se siente muy fuerte. Como padres y educadores debemos llevar paz, para sustituir con confianza esos pensamientos que perturban. Considere, no todos los adolescentes son iguales Una gran cantidad de adolescentes se sienten inadecuados. En el caso de los varones, a pesar de que se reconocen como hombres, no se sienten bien con el papel esperado para ellos. De la misma manera, algunas mujeres no se identifican con los roles convencionales para ellas. Puedes dar sin Y entonces viene la amar, pero no confusión: un varón al que puedes amar sin no le gusta el fútbol o otro deporte rudo, que ama la dar. G. Wheeler. música y la poesía, que es tranquilo y suave, tarde o temprano va a preguntarse “¿no seré homosexual? ¿No tendré algo raro que me impide ser un hombre normal?” O la mujer que es emprendedora, que disfruta de los deportes, que es directa y frontal piensa si acaso ella no tendría que haber sido hombre y si, 115

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encima, fracasa en una relación sentimental, reflexiona acerca de si no será lesbiana. Debemos enseñar que no ser lo esperado como hombre o mujer por los otros no significa que se vaya a convertir en homosexual. Como padres seamos portadores de aceptación. Llevemos tranquilidad y otorguemos seguridad para que crezcan libres de todo temor. UNA HISTORIA DE GRAN AMOR Hace tiempo, un hombre castigó a su niña de seis años por desperdiciar un rollo de papel color dorado. El dinero era escaso en esos días, por lo que explotó en furia cuando la vio tratando de envolver una caja para ponerla debajo del árbol de Navidad. Sin embargo, la niña llevó ese regalo a su padre a la siguiente mañana y le manifestó: “Esto es para ti, papito”. Él se sintió avergonzado por la mala reacción que había tenido antes, pero poco le duró el buen humor. Al abrir el paquete, se dio cuenta de que la caja estaba vacía y gritó con rabia: “¿No sabes que cuando das un regalo, debe haber algo adentro?”. La pequeñita miró a su padre temblando de miedo y, con lágrimas en los ojos, le dijo: “Oh papito, no está vacía, yo soplé muchos, muchos besos adentro de la caja y todos son para ti, papi”. El padre, entendiendo su grave error, puso sus brazos alrededor de ella y le suplicó que lo perdonara. Quienes han visto envejecer a este hombre, cuentan que guarda esa caja dorada al lado de su cama y, siempre que se siente angustiado, abre la caja, saca un beso imaginario y revive todo el amor que su hija le ha regalado.

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IX LAS PREGUNTAS MÁS COMUNES

A

continuación damos respuesta a los interrogantes más frecuentes que se presentan en la tarea de enseñar.

• ¿Si mi hijo nunca pregunta de sexo?

Algunos niños, con tan sólo cinco o seis años, ya comienzan a preguntar acerca de temas relacionados con lo sexual. Otros, en cambio, pueden tener diez u once y nunca formular una pregunta. Lo que usted debe entender es que ellos recibirán información de otros medios, la mayoría de las veces retaceada y deformada. Es aconsejable: - Antes que comiencen la escolarización, alrededor de los cinco años, usted debe enseñar a que cuiden su intimidad, a fin de prevenir un abuso sexual. Esa enseñanza es indelegable y la tiene disponible en este mismo libro. - El segundo paso se relaciona con usted. Deberá informarse mejor. Vamos a ponerlo en otras palabras: todos los que somos padres tenemos algún grado de información sexual, sumado a nuestras experiencias de vida. Pues bien, eso no es suficiente. Muchas veces es hasta pernicioso. Lo que se conoce como ‘datos’ son en su gran mayoría mitos, es decir, creencias erradas que, por el peso de la cultura, se sostienen como verdaderas. Si usted no busca aprender, transmitirá información equivocada y prejuicios. - Desde los cinco hasta los diez u once años, evalúe el desarrollo particular de su hijo. Unos maduran antes que otros. Siga de cerca cada cambio y vaya compartiendo información en la medida en que nota la recepción de su mensaje. Sugerimos leer el libro ¡Cuidado! Llegaron los adolescentes.

LAS PREGUNTAS MÁS COMUNES

• ¿Si todos los días viene con algo nuevo? ¿Puede ser un pervertido más adelante? Algunos niños pasan por períodos en que preguntan de todos los temas, todo el tiempo. Cada cosa les llama la atención y les invita a indagar. Si ése es su caso, no desespere, indica que tiene un investigador nato en su familia. El problema sobreviene si lo único que pregunta se relaciona con lo sexual. Aquí hay que abrir los ojos, puede ser por simple curiosidad, no podemos descartarlo; pero también puede significar que alguien más grande le haya enseñado contenidos sexuales explícitos o lo haya hecho partícipe de alguna actividad sexual. Para indagar, debe actuarse con naturalidad, preguntar sin direccionar; es decir, sin sugerir respuestas, y observar con atención tanto los juegos entres niños como la proximidad con otras personas mayores. Esté más cerca, preste atención a cosas que suelen pasarse por La única cosa que alto. los hijos gastan Por otra parte, y respondiendo al temor de más rápido que una perversión en la vida los zapatos, son adulta, tenga paz. El hecho los padres y los de que pregunte no maestros. significa que vaya a Anónimo. transformarse en un pervertido sexual cuando sea un adulto. Recuerde, ese hijo o hija es como un papel en blanco en el que usted está escribiendo las 120

mejores notas de su vida. Brinde protección y estímulo. Las buenas semillas producen buenos frutos. ¡Cobre ánimo! Los resultados serán maravillosos. • ¿Si pregunta una y otra vez lo mismo? Algunos niños suelen repetir una pregunta varias veces, a pesar de haber recibido una respuesta de sus padres. Es la manera en que experimentan el medio que les rodea; desean saber si las contestaciones que recibieron se mantienen invariables con el paso del tiempo. Otras veces, la causa de su insistencia es el mero deseo de indagar y hablan todo lo que viene a su mente. Finalmente, algunos niños lo hacen porque han olvidado la respuesta que se les ha dado. Una manera de afianzar lo enseñado en una oportunidad anterior, es comenzar diciendo: “¿te acuerdas de que el otro día hablamos de esto…?” Si el niño o niña recuerda ese momento particular, puede ser que también Un ejemplo recuerde qué se dijo. Lo perfecto de lo que aconsejable es invitarlo a significa ser sentarse a nuestro lado, e gobernado por la intentemos que relate lo minoría es: un que recuerda. A veces es hijo en casa. suficiente para dar por finalizada esa cuestión. En Milwaukee otras oportunidades, se Journal. deberá repetir el concepto

LAS PREGUNTAS MÁS COMUNES

hasta que sea entendido. Si surgen nuevas preguntas, se responde puntualmente. • ¿Si lo encuentro masturbándose? Independientemente de la edad de su hijo o hija, por favor, no ponga cara de nada y no condene. La sensación de repulsa que un padre o madre expresen quedará en la mente de ese niño o adolescente y puede generar problemas sexuales en la vida adulta, por la asociación a una intensa culpa y vergüenza. Si la conducta masturbatoria ocurre a muy temprana edad, frente a cualquier persona y de manera compulsiva, se recomienda la consulta con un especialista, por el simple motivo de que la masturbación representa una manera en la que se expresa alguna angustia o trauma: desde una pérdida o un conflicto de los padres, hasta una mudanza, por dar algún ejemplo. A temprana edad, se recomienda a los padres no pegarle en las manos, ni condenar con severidad, sino distraer la atención del niño o niña sin dar mayor importancia al hecho. Si eso no da resultado y el lenguaje está desarrollado, es conveniente sentarse a charlar para explicar la diferencia entre privado y público, que ya mencionamos antes, haciendo el encargo adicional de no introducir nada en los orificios naturales. La masturbación forma parte del descubrimiento del propio cuerpo. Muchos niños descubren la 122

zona genital como sitio de placer y, por ello, repiten la acción de tocarse o frotarse. No implica nada malo o pernicioso. No significa que es pervertido o que algo funciona mal. Entiéndase bien, no estamos haciendo una apología para que la gente ande masturbándose, pero debemos humanizar la sexualidad. Algunos sostienen que la masturbación es siempre mala porque se asocia a pensamientos ‘sucios’. Sin embargo, las personas con discapacidad mental severa, cuya edad mental no supera los tres años, a menudo tienen conductas masturbatorias y no poseen la capacidad de articular un pensamiento. Recurren a esa conducta por el placer mismo, de lo que se deduce que no siempre se asocia con pensamientos ‘sucios’. Por otra parte, hay personas que tienen la mente saturada de cosas feas y no se tocan nunca los genitales. ¿Dónde está la raíz del mal? Si coincidimos en que está en la mente de la persona, actuemos allí en vez de cortar la rama. Si su hijo o hija es adolescente y usted lo descubre masturbándose, no reaccione en el momento. Deje pasar unos días y, luego, ofrezca con toda comprensión su tiempo para charlar. No emita juicio. No crea que se le va a secar el cerebro o que le van a salir pelos en las manos. No intentará violar a alguien o tener sexo porque se haya masturbado. Parece muy suelto nuestro discurso, pero lea el párrafo siguiente:

LAS PREGUNTAS MÁS COMUNES

«Acudieron a la consulta en pareja. El tenía 36 años, ella 29. Desde que se habían casado, hacía seis años, él padecía eyaculación precoz. Relataron que algunas veces ni siquiera llegaban a la relación sexual; él eyaculaba antes. Ninguno de los dos había tenido relaciones sexuales antes de casarse. El único antecedente que podía constatarse era que, a la edad de 16 años, él había sido descubierto por su padre mientras se masturbada, quien lo regañó mucho y lo amenazó con hacerlo público, si volvía a encontrarlo. Este hombre recuerda que, de tiempo en tiempo, se masturbaba a escondidas, con mucha culpa y con miedo a ser descubierto, por eso se apresuraba a eyacular lo más rápido posible. Lo único que no tuvo en cuenta es que su cerebro creyó que eso era normal y se acostumbró a reaccionar de ese modo.»

Ejercicio Reflexione un momento: ¿Cómo habría sido el final de esta historia si el padre hubiera reaccionado de modo diferente? • ¿Si trata de tocarme los pechos y no entiende que eso no se hace? Esta es una pregunta que suelen hacer las madres de niños a temprana edad que siguen buscando los pechos de su madre, más allá del tiempo de lactancia. En estos casos se recomiendan límites precisos, concretos. El no es no. Si no entiende razones, debe evitarse la cercanía física que permita el 124

contacto. La idea es separar el cuerpo de ese niño en crecimiento, del de su madre. • ¿Si entra en el baño cada vez que estoy yo? Los niños son de

gran

consuelo

Muchos padres han nuestros obviado la llave del baño durante desde la última vez que años de vejez, y uno de sus hijos quedó también nos encerrado. Una alternativa ayudan a es colocar un pasador alto envejecer con para que exista privacidad bastante rapidez. sin riesgos de que alguien L. Kaufman. entre. Es necesario fijar límites. A medida que aumenta la edad, la privacidad genera autonomía. La curiosidad no debe ser la razón que permita cualquier intromisión. A modo general, el sitio para dormir y el momento del baño deben ser momentos privados. • ¿Si descubro que consume pornografía? Este tema amerita una charla de manera urgente. La pornografía no es inofensiva. «Fernando es un muchacho joven, apenas cruza la barrera de los veinte, aunque aparenta menos. Estudia en la universidad y trabaja con profesionales del mismo campo. Apasionado por lo que hace. Cuando habla de su carrera, sus ojos brillan como encendidos por una poderosa luz

LAS PREGUNTAS MÁS COMUNES

interna de pasión. Pero no vino para charlar sobre eso. Llegó por un motivo muy diferente. Él mismo relató: “esperaba ansioso la entrevista. Realmente quería conocerlos y contarles lo que me pasa”. Comenzó hablando claro y con expresión firme, pero de repente bajó la cabeza y su voz se hizo débil y entrecortada. Dejó de hablar. A fin de poner término al tenso silencio e intentando no ser intrusivos, le preguntamos: “¿cuándo empezó todo?”. Nos dimos cuenta de que necesitaba ese espacio etéreo que generó la pregunta. Enseguida comenzó a hablar. “Empezó en la secundaria. Un día miramos pornografía y había de todo: mujeres con Insomnio: hombres, hombres con enfermedad hombres, en fin, lo que contagiosa imaginan. Eso me movilizó transmitida a los mucho. Hasta ese entonces sentía un desprecio muy padres por la grande hacia los preocupación por homosexuales, pero al los hijos. S. Fife. seguir consumiendo pornografía de todo tipo, se me despertaron deseos que jamás pensé que podría sentir. Poco a poco, esas imágenes me cautivaron. Recurría a fantasías homosexuales para masturbarme. En el chat hice contacto con personas homosexuales y cuando inicié la universidad tuve mi primera relación con un hombre. No lo conocía. Era uno de los contactos del chat. Les cuento que, aunque tuve relaciones homosexuales, jamás estuve en pareja, ni quiero. Deseo tener una esposa e hijos. “¿Tuviste muchos encuentros homosexuales?”, preguntamos. “Sí”, confesó abiertamente. “¿Siempre con personas diferentes?”. “La mayoría 126

de la veces”, replicó. “Lo oculté de mi familia y de mis amigos hasta que mi hermana, buscando un archivo, encontró mis contactos. Mis padres se enteraron de todo, fue muy feo. Pero también un alivio. Quería que alguien me ayudara a ponerle punto final…”.»12

La pornografía es un conjunto de materiales cuya finalidad es producir excitación sexual. La pornografía es dañina por las siguientes razones: - Denigra al ser humano. Las personas exhibidas se presentan como mercancía disponible para la venta. Desechables, según el gusto del consumidor. - Desvaloriza a las personas, llevándolas a la categoría de objetos sexuales. Existe una relación de dominio; se asocia al hombre con el amo y a la mujer con una figura que satisface todos los deseos eróticos de aquél. - Pervierte la relación sexual. La pornografía no considera los sentimientos de las personas. No valora el amor, la ternura o la intimidad. La pornografía tiene poder adictivo. A la larga, tanto para el soltero como para el casado, la pornografía siempre es dañina. - Desvirtúa el propósito de la sexualidad. Los pornógrafos están especialmente interesados en demostrar que la mujer y el hombre, en cualquier momento, situación o estado, van a gozar con cualesquiera de las prácticas sexuales a las que se sometan. Con la gestualidad tan

LAS PREGUNTAS MÁS COMUNES

exagerada, los gemidos y gritos ridículos, el lenguaje empleado y las tomas fotográficas, proyectan una imagen irreal en que la mujer y el hombre disfrutan de una sexualidad libertina y aberrante. - Aumenta la vulnerabilidad frente al VIHSIDA. Entre las determinantes de riesgo para que una persona sea “más vulnerable”, se encuentra el elevado número de parejas sexuales, las relaciones sin protección, la facilidad de establecer contacto por Internet y el acceso a la pornografía.13 Respecto de esto último, cabe acotar que una comisión especial del Senado de Estados Unidos, después de un estudio, llegó a la conclusión, entre otras cosas, de que se producía un incremento de la actividad sexual luego de las primeras exposiciones de material pornográfico.14 - Incita a la violencia sexual. Todos los ofensores sexuales tienen antecedentes de consumo de pornografía. - Es el camino hacia el pecado. Una mente saturada de pornografía buscará vehiculizar de algún modo el deseo surgido por esas imágenes. Santidad no sólo es dónde me encuentro, sino hacia dónde me dirijo. - Tiende a producir Dime lo que adicción. Una de las más haces cuando poderosas adicciones hoy estás a solas y en día es la pornografía. te diré si eres Hace desear más y más, como el alcohol o las

íntegro. Moody. 128

D.

drogas. Nunca es suficiente. La adicción paraliza la espiritualidad, pervierte la forma de ver el mundo, deforma la vida social y destruye cualquier posibilidad de ser efectivos en el ministerio. • ¿Podemos bañarnos con nuestros hijos? ¿Está mal este comportamiento? El Dr. Flores Colombino explica que si desde el comienzo de la vida de una nueva familia, los esposos viven con naturalidad el desnudo, la incorporación del niño a este modelo se hace en forma espontánea y sin consecuencias. Bañarse juntos, en familia, es una costumbre japonesa muy extendida. Pero para nuestra cultura, el tema del desnudo no está tan asumido. El 25% de las mujeres casadas no pueden estar desnudas frente a sus esposos. Por otra parte, debe ser una conducta sólo permisible con niños muy pequeñitos y evitando caer en el exhibicionismo de parte de los padres, fuente de graves trastornos sobre sus hijos. Cada progenitor debe mantener límites saludables, respetando el pudor creciente de sus hijos. El amor puede demostrarse de otros modos. No es necesario compartir la ducha o la bañera para ello. • ¿Si los encuentro jugando al doctor?

LAS PREGUNTAS MÁS COMUNES

La mayoría de los niños, en algún momento de la infancia, juegan al doctor o algo similar e inspeccionan sus propios genitales y los de otros participantes. Frente a los juegos sexuales de los hijos, Gomensoro y Lutz preguntan: “¿Son perversos? ¿Son normales? ¿Son convenientes? ¿Cómo debe reaccionarse?” Cheeser aconseja solidarizarse con ellos y decirles: “¿Qué juego están jugando?, ¿es divertido?, ¿verdad que da mucho gusto?”. Una vez ganada la confianza, sugerirles otros juegos, sin mostrar sorpresa o vergüenza. Recuerde hablar acerca de la diferencia entre privado y secreto. Anime al niño a cuidar su intimidad y no repetir esos juegos que pueden ofender a otros porque involucra partes privadas. No inculque la idea de malo, perverso o satánico. MOMENTO AMENO Un pastor caminaba por la calle, cuando vio a un niño que saltaba para alcanzar el timbre de una puerta. Se acercó entonces, oprimió el botón por el chico y preguntó: “¿y ahora qué, muchachito?”. “Ahora, ¡a correr como alma que lleva el diablo!”, respondió el niño.

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X EL PODER DE UN EJEMPLO

H

ubo una vez una asamblea en el fondo del mar. Los cangrejos se habían reunido. El más viejo de ellos los había convocado para tomar una decisión muy importante. Asistieron cangrejos de todas partes, desde los mares pequeños de aguas tranquilas hasta de los océanos más agitados.

La reunión comenzó puntualmente. El líder pidió la palabra y dijo: -Mis amigos, hemos estado haciendo algo que se ha constituido en un pésimo ejemplo para todos. Es una costumbre que debemos cambiar. Muy ansioso, un joven cangrejo de agua dulce, preguntó: -¿Y cuál es esa costumbre? El cangrejo anciano respiró profundo. Muy preocupado, tomó nuevamente la palabra y continuó: -Lo diré sin rodeos. Debemos dejar de caminar para atrás. Todo el mundo nos usa como ejemplo negativo y hablan de nosotros como si fuéramos retrógrados. Un cangrejo rojo, que había llegado desde muy lejos, inquirió: -¿Y qué es lo que propone para remediar el pésimo ejemplo que damos? El cangrejo líder continuó: -Seré realista. Para nosotros ya es muy difícil cambiar. Pero para los cangrejos pequeños, será más fácil. Propongo que sus mamás les enseñen a caminar para adelante. Los cangrejos se emocionaron por la sinceridad con que se les había hablado y estuvieron de acuerdo con la propuesta. De esa forma, quedó establecido que todos los cangrejos que nacieran a partir de ese momento, serían instruidos por sus madres para caminar hacia adelante. Cada uno regresó a su hogar. Las madres empezaron a enseñar a sus pequeños. Guiaban

con amor sus patitas, primero una hacia adelante, después la otra. Insistían en la nueva forma de avanzar. Los pequeños intentaban seguir las instrucciones, aunque les resultaba difícil y complicado. Con el tiempo, sucedió algo muy curioso. Sus mamás les decían la forma en que debían caminar, pero ellas mismas y todos los demás cangrejos continuaban caminando para atrás, como siempre. -¿Cómo es que ellos hacen una cosa y me enseñan otra? – dijo un pequeño cangrejo muy estudioso. Los demás se preguntaron lo mismo. Algunos pensaron que se trataba de una broma. Otros creyeron que debería ser más fácil caminar para Siempre es buen para atrás, porque los demás lo momento hacían así. hacer lo correcto. En vista de la insurgencia, M. Luther King. tuvo que convocarse a una nueva reunión de cangrejos. -La norma que propuse no está funcionando – admitió el cangrejo líder, que siempre decía la verdad. Y agregó: -Y no funciona porque no predicamos con el ejemplo y lo cierto es que no podemos pedirles a los demás que hagan lo que nosotros no hacemos. Cuenta la leyenda que ésa es la razón por la cual los cangrejos siguen caminando para atrás. Y la lección que podemos aprender con esta simpática historia es que: los demás ponen más

atención en lo que hacemos que en lo que decimos. Es muy difícil pedirle a un hijo que no beba, si el padre lo hace o exigirle que estudie, cuando nosotros no tocamos un libro. Predicamos mucho más con el ejemplo que con todas las palabras del mundo. Los romanos decían “Exemplum docet” (“el ejemplo enseña”) y el profesor Dale Carnegie escribió: “el ejemplo es casi lo único que enseña”. Es ingenuo pensar que, para influir en los demás, bastan nuestras buenas intenciones y lindas palabras. Uno educa en todas las áreas, aun cuando no se mencione ni una sola palabra. El ejemplo es el más poderoso educador que su hijo puede tener. Si quiere que sus hijos sean honestos y sinceros, deben ver cómo se ve y cómo actúa un padre honesto y sincero. Si les exige respeto, muestre respeto a los que lo rodean y seguirán su ejemplo. La Dra. Anne Reed dice: “si quiere que los matrimonios de sus hijos No seremos sean fuertes, muestre amor recordados por por su pareja en su nuestras palabras, presencia, ya que es el sino por nuestras mejor entrenamiento que puede darles. Si quiere que acciones. honren al Señor en la vida y en el dar porque sabe que los bendecirá, llévelos a la iglesia y que vean que usted da al Señor de los recursos que él le provee”.

Se cuenta la historia de un niño que subía una montaña con su padre. El hombre le advirtió que tuviera cuidado mientras subía detrás de él. El niño respondió: “no te preocupes, papá. Estoy pisando sobre tus huellas. Estaré bien”. El camino que les muestre a sus hijos, es el camino que ellos seguirán. Le sugerimos que, para educar con el ejemplo, considere algunos consejos prácticos: • Tenga una sexualidad

actitud

positiva

hacia

la

Si tenemos un concepto negativo de la sexualidad, es decir, basado en la cultura o en los mandatos familiares, y no bíblico, transmitiremos una escala de valores equivocada que incidirá negativamente en el desarrollo normal de las próximas generaciones. Es un hecho que, a medida que crecemos, incorporamos ciertos conocimientos sexuales por medio de una educación que no se nos imparte en la escuela, sino a través de conductas y actitudes, conversaciones y silencios de nuestros padres y amigos, que vamos internalizando como miedos, fantasías o mitos que generalmente concuerdan con la sociedad de la época. Una de las cosas que “aprendemos” es a no valorar todas las partes del cuerpo de la misma manera. Hay ciertas partes No hay que tratar que son vergonzosas (los de ser una pechos, los órganos

persona de éxito, sino más bien, una persona de valor.

sexuales, etc.). Como consecuencia, muchas personas (especialmente mujeres) jamás han mirado sus propios genitales y no son capaces de nombrar correctamente ni localizar las partes de su anatomía sexual. Estamos creando, sin darnos cuenta, los primeros rudimentos de la doble moral sexual. No se habla, pero se practica de manera secreta; y, luego, se la niega. El valor de las actitudes en la educación de los hijos, sobre todo a temprana edad, es fundamental. Por ello, para educar sanamente, debemos asumir nuestra propia sexualidad como una expresión más de nuestra espiritualidad. Si no logramos unir ambas cosas (sexualidad espiritualidad) y ver sanamente este tema, las malas impresiones perdurarán en los niños más allá de lo que podamos imaginar. • Inspire una actitud de victoria en sus hijos Todo en la vida es cuestión de actitud. Había una vez dos baldes que se encontraron en el pozo. Uno decía: “estoy muy triste porque me voy lleno, pero vengo vacío al estanque”. Y el otro balde decía: “yo estoy contento porque vengo vacío y me voy lleno”. Dos vendedores de zapatos fueron al África. Ambos notaron que muy pocas personas llevaban zapatos. Uno telegrafió a su oficina en su país, diciendo:

-Nuestra compañía no tiene futuro aquí. No hay ningún mercado para nuestro producto. Nadie usa zapatos. El otro vendedor envió rápidamente un telegrama, diciendo lo siguiente: -El mercado aquí es como una mina de oro. ¡Todos necesitan zapatos! Una actitud entusiasta lo ubica a usted por encima de sus pares, abre su mente a la y provee “Nunca nada creatividad motivación para con sus grande fue La raíz de concebido sin hijos. “entusiasmo” proviene de entusiasmo”, dos palabras: “en” y “teos”, Ralph Waldo que significan: “Dios Emerson. adentro”. Si tiene a Dios viviendo dentro de usted, ¡contagie a su familia ese entusiasmo!, John Maxwell. Jigoro Kano fue el fundador del judo. Este hombre dijo antes de morir: “cuando me entierren, colóquenme un cinturón blanco”. Solamente un principiante en judo se pone un cinturón blanco. Ésta es una buena actitud. Debemos abogar por la creación de actitudes sanas y comprensivas y, al mismo tiempo, fomentar la responsabilidad y la buena autoestima en nuestros hijos. Existen investigaciones que afirman que las personas con baja autoestima se enamoran intensamente, a temprana edad y sin control, aunque no sean correspondidas, pues son poco hábiles en las relaciones interpersonales.

Ejercicio La mayoría de las personas no somos conscientes de las actitudes que revelamos en nuestro diario andar. Si usted quiere saber cómo es un hombre, reza el dicho, pregúntele a su mujer. Siguiendo el predicamento de este popular proverbio, pregunte con sinceridad a su cónyuge y a sus hijos qué actitudes destacan como positivas en usted. Ése será un buen parámetro para animarlo a repetir eso que hace bien, más de seguido. • Dedíqueles tiempo de calidad -Papi, ¿cuánto ganas? – preguntó con voz tímida, la pequeña niña, fijando sus expresivos ojos en su agotado padre Así es como los que llegaba del trabajo. -No me molestes, hija. hijos escriben ¿No ves que vengo muy amor: T-I-E-M-P-O. cansado? Witham. -Pero… papi, ¡dime por favor!, ¿cuánto ganas? – insistió la niña. -Cien pesos al día – respondió irritado el padre. La niña se tomó de su saco y le dijo… -Papi, ¿me prestas cincuenta pesos? El padre, enfurecido, trató con brusquedad a la niña y le respondió: -¿Así que para eso querías saber cuanto gano? ¡Vete a dormir y no me molestes! Ya había caído la noche cuando el padre se puso a meditar acerca de lo ocurrido. El incidente

lo hizo sentir culpable. Tal vez su hija quería comprar algo. Había estado muy ocupado en el trabajo últimamente y no estaba al tanto de los acontecimientos en el hogar. Queriendo congraciarse con su hija, se asomó a su habitación y preguntó: -Hija, ¿estás dormida? La niña abrió los ojos. -Aquí tienes el dinero. ¿Para qué lo querías? Desperezándose, su hija metió la mano debajo de su almohada y saco varios billetes arrugados. -Es que los necesitaba para completar y comprarme algo que hace mucho tiempo deseaba. Y, extendiendo la mano con los billetes hacia su padre, le dijo: -¿Me vendes un día de tu tiempo? El tiempo es nuestro más valioso bien. Una famosa frase dice: “Dios perdona, el tiempo no”. Usted y su cónyuge deben disciplinarse para brindarles a sus hijos tanto tiempo como sea posible. Diana Castro dice: “la razón por la que Dios le da a un niño dos padres es porque entre ambos pueden llegar a ser un buen padre”. El legado más valioso que usted puede dejar a la próxima generación es el tiempo que comparte junto a sus hijos. Eso no tiene precio. • Bendiga a sus hijos Nunca crea que es demasiado tarde para comenzar a orar y bendecir a sus hijos. En casa tenemos por hábito elevar una oración a Dios por

aquel que sale del hogar. Nunca dejamos que nuestro hijo salga sin recibir una oración de protección y cuidado. Si nosotros no lo hacemos, ¿quién lo hará? Un aspecto muy importante para el futuro de nuestros hijos es la reafirmación personal durante el tiempo de desarrollo. Permitirá que superen muchos de los conflictos del crecimiento y, también, Bendecir es bien decir. la crueldad de sus pares. La autoestima posee su raíz en la familia y en la infancia. Se forja en el hogar, en la escuela y con la opinión de los amigos. Charles H. Cooley desarrolló el concepto de la “personalidad espejo” para explicar cómo se gesta la autoestima. Este postulado dice que el concepto que una persona tiene de sí misma está determinado por la opinión que las personas más importantes de su vida tienen de ella. Para un niño, las personas más importantes son sus padres. Según el concepto que ellos tengan de su hijo, será la autoestima que desarrolle el pequeño. En otras palabras, el concepto que el niño tenga de sí mismo y el sentido de valía personal, dependerá de lo que sus padres piensen de él. Si los padres creen en él y le hacen sentir que es alguien especial, talentoso e inteligente y que, además, es posible que logre grandes metas, el niño crecerá con un concepto positivo de sí mismo y desarrollará no sólo sus potencialidades, sino relaciones saludables en su entorno social.

• Aproveche sus experiencias de vida Usted no necesita ser un diez en todas las áreas para sentirse competente a la hora de enseñar. Incluso, usted podría haber sufrido las consecuencias de una mala decisión sexual, pero aun así haber extraído una lección que podría enseñarles a todos sus hijos. El hecho de que usted haya fracasado es prueba de que no es un producto terminado. Los fracasos y los errores pueden ser un puente y no una barricada para el éxito. El Salmo 37:23-24 dice: “Por Jehová son ordenados los pasos del hombre, y él aprueba su camino. Cuando el hombre cayere, no quedará postrado, porque Jehová sostiene su mano”. El fracaso puede parecer un hecho real, pero es sólo una opinión. Lo que importa no es la profundidad de su caída, sino cuál es la altura de su rebote. El éxito consiste en levantarse sólo una vez más que el número de caídas. El autor Edwin Louis Cole explicó: “usted no se ahoga por caerse en el agua, se ahoga por Un fracasado es quedarse en el agua”. una persona que Proverbios 28:13 señala: hizo las cosas mal “El que encubre sus pero que no pecados no prosperará, quiere sacar mas el que los confiesa y se alcanzará beneficio de la aparta misericordia”. La experiencia. destrucción de su Elbert Hubbard. esperanza no le producirá

un gran fracaso. La peor derrota vendrá de la indiferencia y la apatía. La mejor manera de seguir avanzando después de un fracaso es aprender la lección y olvidarse de los detalles. Demuéstreles a sus hijos que el fracaso puede convertirse en un lastre o les puede dar alas; y que la única manera de salir adelante es seguir avanzando. Si conociéramos la verdad, veríamos que el noventa y nueve por ciento del éxito se basa en el fracaso pasado. • Trate a sus padres como quisiera que sus hijos lo traten a usted «Había una vez un matrimonio joven. Él tenía treinta y ocho años, ella treinta y seis, y su pequeño hijo, seis. Vivía también en la casa una anciana de setenta años, madre del padre de familia. Todo transcurría con onza de normalidad salvo a la hora Una del almuerzo y de la cena. ejemplo vale más La anciana, sin querer, que una tonelada solía tropezar tirando las de predicación. W. copas servidas, ensuciando el piso o el mantel. Peterson. Después de un tiempo, la joven esposa le pidió a su marido que comprara una mesa para poner a su madre aparte. Y así fue. Al siguiente día, la abuela empezó a comer sola sin molestarlos a ellos. Pasó algún tiempo, hasta que los padres del niño notaron que su hijo tenía en el piso del comedor un par de maderas, clavos sueltos y un martillo de juguete. -¿Qué es lo que estás haciendo, hijo? – preguntó el padre. Y el niño respondió:

-Estoy haciendo una mesa para cuando tú y mamá sean grandes como la abuela.»

Que esta historia nos sirva para entender que la paciencia y el amor son fundamentales en nuestra relación, ya sea con nuestros hijos o con nuestros padres mayores. • Valore las cosas sencillas Nunca minimice una cosa tan simple como remontar el barrilete junto a sus hijos un domingo por la tarde o dibujar un paisaje en su carpeta de clases. Nadar en el río, jugar a la pelota, saltar o hamacarse, armar un rompecabezas y vestir las muñecas podría parecer algo insulso, pero tiene el poder de unir un padre a su hijo como ninguna otra cosa puede hacer. «Un padre económicamente acomodado, queriendo que su hijo supiera lo que es ser pobre, lo llevó para que pasara un par de días en el monte, con una familia campesina. Pasaron tres días y dos noches en esa vivienda del campo. En el auto, retornando a la ciudad, el padre preguntó a su hijo: -¿Qué te pareció la experiencia? -Buena – contestó el hijo con la mirada puesta a la distancia. -¿Y qué aprendiste? – insistió el padre. El hijo contestó: -Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro. Nosotros tenemos una piscina con agua estancada que llega a la mitad del jardín y ellos

tienen un río sin fin, de agua cristalina, donde hay pececitos, berros y otras bellezas. Que nosotros importamos linternas del Oriente para alumbrar nuestro jardín, mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna. Nuestro patio llega hasta la reja y el de ellos llega al horizonte. Que nosotros compramos nuestra comida; ellos siembran y cosechan la suya. Nosotros oímos CD y ellos escuchan una perpetua sinfonía de zorzales, palomas, tordos, sapos, chicharras, bandurrias y otros animalitos. Nosotros cocinamos en estufa eléctrica; todo lo que ellos comen tiene ese riquísimo sabor de la estufa o el fogón de leña. Para protegernos, nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas y micrófonos eléctricos. Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos. Nosotros vivimos “conectados” al celular, la computadora y el televisor. Ellos, en cambio, están “conectados” a la vida, al cielo, al sol, al agua, al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia. El padre, al escucharlo, quedó impactado por la profundidad de la reflexión de su hijo, quien terminó diciendo: -¡Gracias papá, porque entendí lo pobres que somos!»

• Tome la iniciativa para el cambio «Un día, cuando los empleados llegaron a trabajar, encontraron en la recepción un enorme letrero en el que estaba escrito: “ayer falleció la persona que impedía su crecimiento en esta empresa. Está invitado al velorio en el área de deportes”.

Al comienzo, todos se entristecieron por la muerte de uno de sus compañeros, pero después comenzaron a sentir curiosidad por saber quién era el que estaba impidiendo su crecimiento. La No deje que lo que agitación en el área aprende lo haga deportiva era tan grande más sabio, sino más que fue necesario llamar a los de seguridad para activo. J. Rohn. organizar la fila en el servicio fúnebre. Conforme las personas iban acercándose al ataúd, la excitación aumentaba: -¿Quién era el que impedía mi progreso? ¡Qué bueno que el infeliz murió! Uno a uno, los empleados se aproximaban al ataúd, miraban al difunto y tragaban seco. Se quedaban unos minutos en el más absoluto silencio, como si les hubieran tocado lo más profundo del alma. Pues bien, en el fondo del ataúd había un espejo; cada uno se veía a sí mismo…»

Sólo existe una persona capaz de limitar su crecimiento: ¡usted mismo! Usted es la única persona que puede hacer una revolución en su vida y en las de sus hijos. Usted es la única persona que puede perjudicar su vida, y es la única persona que se puede ayudar a sí misma y a su familia. Su vida no cambia cuando cambia su jefe, su empresa o su pareja. Su vida cambia cuando usted cambia, porque usted es el único responsable por ella.

Los tristes piensan que el Es mucho mejor encender un viento gime, los alegres fósforo que piensan que canta. El mundo es como un espejo lamentar la que devuelve a cada oscuridad. persona el reflejo de sus propios pensamientos. La manera como usted encara la vida es lo que hace la diferencia. MOMENTO AMENO Dos ladrones entran a robar en la casa de un hombre rico. Ven un letrero que dice: “cuidado con el perro”. “A ese cartel lo ponen para asustar a los ladrones”, dice uno. El otro, atemorizado, se va a recorrer la casa, ve una antena parabólica y vuelve aterrado: “¡Vámonos, vámonos!”, le dice a su compañero. “¿Por qué? ¿Has visto al perro?”. “No, no. Pero sí el plato en el que come”.

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XI LA TAREA MÁS IMPORTANTE DE LOS PADRES

G

uiar a sus hijos en el camino de Dios es la tarea más importante de su vida. Deuteronomio 6:5-7 dice: “Amarás al Señor tu Dios con todo tu corazón, con toda tu alma y con toda tu fuerza. Y estas palabras que yo te mando hoy, estarán sobre tu 148

corazón; y diligentemente las enseñarás a tus hijos, y hablarás de ellas cuando te sientes en tu casa y cuando andes por el camino, cuando te acuestes y cuando te levantes”. Existen cinco principios importantes para concretar esta meta: • Reconozca que cada uno de sus hijos es una bendición de Dios El Salmo 127:3-5 manifiesta: “Los hijos son una herencia del Señor, los frutos del vientre son una recompensa…”. Los hijos pertenecen a Dios, no al Estado o al país, ni siquiera a los padres. Dios nos los ha confiado para criarlos para él. • Sea un buen ejemplo para ellos Proverbios 6:20-23 expresa: “Hijo mío, obedece el mandamiento de tu padre y no abandones la enseñanza de tu madre. Grábatelos en el corazón; cuélgatelos al cuello. Cuando camines, te servirán de guía; cuando duermas, vigilarán tu sueño; Envejecer es cuando despiertes, hablarán contigo. El inevitable, crecer mandamiento es una es opcional. lámpara, la enseñanza es una luz y la disciplina es el camino a la vida”.

LA TAREA MÁS IMPORTANTE DE LOS PADRES

Es innegable que los niños aprenden lo que viven en casa. Si los niños viven con crítica y hostilidad, aprenden a pelear y a condenar. Si los niños viven con lástima, aprenden a compadecerse a sí mismos. Si los niños viven con celos, aprenden qué es la envidia. Si los niños viven con vergüenza, aprenden a sentirse culpables. En cambio; Si los niños viven con tolerancia y estímulo, aprenden a ser pacientes y confiados. Si los niños viven con aprobación y aceptación, aprenden a quererse y a valorar a los demás. Si los niños viven con reconocimiento, aprenden a tener un objetivo. Si los niños viven compartiendo, aprenden a ser generosos. Y si los niños viven en un ambiente espiritual, aprenden a amar a Dios. • Enséñeles de manera constante la Palabra de Dios Proverbios 22:6 señala: “Instruye al niño en el camino correcto, y aun en su vejez no lo abandonará”. Invierta tiempo en el relato Largo es el de historias bíblicas, camino de la finalizando con una enseñanza por moraleja o enseñanza

medio de teorías; breve y eficaz, por medio del

práctica. Un buen momento puede ser antes de dormir. Cautive el interés contando con mucha pasión aquello que aparece escueto en la Biblia. Hoy los amantes del ocultismo cautivan con la mentira y nosotros despojamos a nuestros niños de la riqueza de la Palabra y del poder de Dios porque no usamos ni la pasión ni la imaginación. Comience a sembrar semillas para el futuro y la eternidad. ¡Nadie podrá robarles a sus hijos ese tesoro! • Haga de su casa un verdadero hogar Debemos convertir nuestro hogar en un mundo de amor y en un paraíso para Cuando nuestros hijos. El hogar debe construyamos, ser el centro de nuestros el sitio de pensemos que afectos; nacimiento de los mejores construimos para la deseos, el lugar de estímulo y amor que nos ayude a eternidad; que resistir los embates de la sea una labor tal vida y nos haga saludables y que nuestros fuertes para conquistar todo descendientes lo bueno que Dios tiene nos la preparado para nosotros. No permita que la agradezcan. familiaridad genere John Ruskin. desprecio. No se otorgue permisos en su casa para decir cualquier cosa que se le cruce por la mente. Recuerde que lo que

LA TAREA MÁS IMPORTANTE DE LOS PADRES

siembra, eso cosecha. Bendiga y estimule, para que lo mejor de cada integrante aflore en la familia. • Fiscalice lo que aprenden sus hijos Mateo 24:43: “Pero sabed esto, que si el padre de familia supiese a qué hora el ladrón habría de venir, velaría, y no dejaría minar su casa”. Pregúntese: ¿Qué aprenden en casa? Lea Colosenses 3:2; Salmo 101. ¿Qué aprenden en la escuela? Lea Proverbios 19:27; 13:20; 14:7, 23 y 24. ¿Qué ven por Internet? ¿Con quién se relacionan? ¿Qué miran en la televisión? Como padre o madre usted debería filtrar lo que sus hijos ven a través de los medios masivos de comunicación. Ellos están en proceso de crecimiento y las escenas violentas, misóginas o hipersexualizadas; las distorsiones de lo que significa la intimidad matrimonial, la sexualidad explícita, etc., les pueden afectar para mal. Se intenta descriminalizar la televisión diciendo que es entretenimiento, que su función no es formativa y que la que educa es la familia. Todo cierto y mentira a la vez. La televisión es generadora de conductas, de eso no cabe duda. El Dr. John Rosenwasser evaluó tres programas de televisión destinados a niños en edad preescolar y encontró que las percepciones de los roles asignados al varón y a la mujer se basan en los programas que miran. En otras palabras, usted

debe seleccionar los programas que cree que beneficiarán a sus hijos. Si le parece muy autoritario actuar así, piense por un momento: usted utiliza un filtro de combustible para el auto, uno para el agua y otro para el café, ¿por qué no usar un filtro para la televisión y la Internet? Los medios de comunicación animan a la imitación. Un estudio serio dice que una persona que mira televisión en forma regular, aproximadamente ve 9.230 Lo único que en la actos sexuales durante el vida no requiere lapso de un año. De toda esa actividad sexual, más de disciplina son del 80% se da fuera del los malos hábitos. matrimonio. Esto significa que, si el joven ve TV desde los 8 hasta los 18 años, ha visto 93.000 escenas de coitos, simulados o reales, y 72.900 de ellas han ocurrido en relaciones extramatrimoniales. La mente de nuestros jóvenes es bombardeada con la artillería pesada del sexo permanentemente. Se convierten así en un depósito de basura. Se los llena de imágenes distorsionadas de sexo. Se los anima al sexo libre y ocasional, momentos de placer sin consecuencias. Los agentes publicitarios invierten millones de pesos a fin de que los jóvenes relacionen sus productos con ciertas sensaciones y sentimientos. Las canciones más escuchadas en las bocas de los adolescentes contienen letras sugestivas y las

LA TAREA MÁS IMPORTANTE DE LOS PADRES

revistas muestran imágenes de modelos con “súper medidas” y casi desnudas en posiciones sensuales. Todo el mundo levanta la voz para decirles a los jóvenes: “háganlo”. ¿Cómo contrarrestar la influencia de los medios masivos de comunicación? No podemos aislar a nuestros hijos (que no lean, que no miren, que no aprendan), pero podemos hacer dos cosas favorables: la primera es filtrar lo que llega hasta ellos y, la segunda, edificar en ellos convicciones y valores que les sirvan como brújula en la vida.

El salmo de la televisión “El televisor es mi pastor, nada me faltará. En delicados sillones me hará descansar; me desviará de la fe, destruirá mi alma. Me guiará por sendas de sexo y violencia, por amor al patrocinador. Aunque ande en valle de sombra de mis responsabilidades cristianas, no temeré interrupción alguna, porque el televisor siempre estará conmigo. Sus colores y su control remoto me infunden aliento. Aderezas comerciales delante de mí, en presencia de mi mundanalidad. Unges mi cabeza con humanismo y consumismo; mi codicia está rebosando. Ciertamente la flojera y la ignorancia me seguirán todos los días de mi vida y en mi casa, mirando televisión, moraré por largos días”. Anónimo.

Valore su familia Dios y la familia son lo más importante de su vida. Hoy es el día en que Su vida hoy, es el puede fortalecer sus resultado de sus vínculos con amor. actitudes y No es hora para sentir del culpa o lamentar el mal que elecciones se haya hecho; es momento pasado… Su vida para cambiar y comenzar a mañana, será el transitar por el mejor resultado de sus camino en la construcción actitudes y de un buen futuro. elecciones hechas Demuestre interés por su familia. Las siguientes ideas hoy. podrían servirle de incentivo para mejorar la relación en el seno del hogar. • Brinde su tiempo de verdad; es decir, tiempo de calidad a su cónyuge y a cada uno de sus hijos. Escuche atentamente y sin interrupciones. Haga preguntas para descubrir cuáles son sus verdaderos intereses. De cualquier manera que usted muestre amor por su familia, redundará en su propio bien. • Anticípese a las necesidades de su familia y póngalas como prioridad. Por ejemplo, podría comprometerse a participar de algún evento en el que sus hijos tomen parte o sencillamente acompañar a su esposa a la peluquería.

LA TAREA MÁS IMPORTANTE DE LOS PADRES

• Reflexione acerca de cinco virtudes de sus hijos y de su pareja y, en cuanto pueda, menciónelas. Destaque esas cualidades positivas ante sus amigos y familiares y también cuando están en la intimidad del hogar. Un poco de amor puede causar un efecto inesperadamente grande. «Esta joven mujer lo tenía todo: un marido maravilloso, hijos obedientes, un empleo que le daba muchísima satisfacción y la familia unida. A pesar de eso, la tensión permanente entre el trabajo y los quehaceres de la casa, la mantenían con una actitud de enojo e irritación la mayor parte del día. Las ocupaciones la sobrepasaban. Si el trabajo le demandaba mucho tiempo, ella se lo quitaba a sus hijos; si surgían problemas, entonces dejaba de lado a su marido… Y así, las personas a las que más amaba sufrían las consecuencias. Un día, su padre, un El Señor le ha hombre muy sabio, le trajo regalado una un regalo. Era una planta familia; pero carísima y muy rara, de la usted tiene que cual había pocos ejemplares en todo el aprender a mundo. Aquel hombre le amarla, cuidarla, dijo: “Hija, esta planta te va valorarla y darle a ayudar mucho más de lo la atención que que imaginas. Tan sólo tendrás que regarla y merece pues, al podarla de vez en cuando. igual que la A veces, tendrás que planta, los conversar un poco con ella,

sentimientos y los afectos, también pueden secarse y

¡Cuide a los que ama!

y a cambio, te dará flores con un perfume maravilloso”. La joven se quedó muy emocionada con el regalo. Pero el tiempo fue pasando y los problemas continuaron sin darle tregua. Así, inmersa en sus ocupaciones, no tenía tiempo para cuidarla. Cuando llegaba a casa, miraba la planta y, como no mostraba señal de flaqueza, ella pasaba de largo; hasta que, un día, la planta murió. Cuando la joven llegó a casa, se llevó una desilusión muy grande. La planta tenía la raíz seca, las flores marchitas y las hojas blandas y amarillentas. La joven, con tristeza, le contó lo sucedido a su padre, quien respondió: “Me imaginaba que eso ocurriría. Ya no te puedo dar otra planta, porque no existe otra igual; era única, como lo son tus hijos, tu marido y tu familia. Que la muerte de la plantita te ayude a recordar que nada es eterno, que todos los afectos merecen cuidado y que tus emociones inciden en la vida de quienes te rodean”.»

Para más información: Av. Castelli 314 – Resistencia CP: 3500 – Chaco – Argentina Tel/fax: 054 (03722) 438000-421657 E-mail: [email protected] Sitio web: www.placeresperfectos.com.ar

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