NI PRINCESAS…. PRINCESAS…. NI NI ESCLAVAS Teatral en dos actos (Un show fársico) escrito por Humberto Robles Tres mujeres: un ama de casa, una sexo-servidora y una intelectual, nos hablan de las ventajas y de las desventajas de ser mujer.
Personajes: Lupita: ama de casa y secretaria
Thelma María: sexo-servidora y diputada Patricia: intelectual y amante del gober
ACTO I Música. Aparecen el Ama de casa, la Sexo-servidora y la Intelectual. Caminan como en una pasarela de modas o un table-dance. VOZ HOMBRE en off:
Ella es... Lupita... Un ama de casa como tantas... la tradicional: la Madre, esposa, hija... Así como la ven, ella es la flor más bella “que he elegido”... y en el tubo... la sensual Thelma María Ricoooooo... la mujer de todos, la mujer de nadie... ella es un micro changarro...... Patricia, la mujer moderna: independiente, intelectual, ejecutiva... así como la ven, tiene sus defectitos la chamaca... (se oscurece totalmente, se enciende un seguidor y ilumina a Lupita, la luz va encendiendo poco a poco hasta quedar la cocina de la casa de lupita). LUPITA “AMA “ AMA DE CASA” CASA”: hola, soy Guadalupe, pero me dicen lupita de cariño
mis comadres, hoy quiero decirles que ser mujer no es nada fácil... no mijos. Las labores del hogar deberían considerarse trabajo de alto riesgo. ( Enseña un dedo) ¿Sabes qué es esto? La quemada de una plancha que me di el otro dia señalapos la espinilla planchando de camisas de mi viejo. mi (Segordo¿Y sabes qué es esto?una La docena patada del júnior –está júnior – está re chulo que me)metió un
patadon el bruto jugando una cascarita en su casa suya de ustedes. (Se mueve la mandíbula) ira ¿Notas? ¿Ves cómo se me mueve? ¡No! Pos cómo te vas a dar cuenta si ya me hicieron un maxilofasial reconstructivo de emergencia … ¡siii! el otro día nos hicimos de palabras mi esposo y yo y que me sorr aja sorr aja un put… ¡ayy perdón! un golpazo... ¿y me pregunto yo? Después de esto que les estoy contando, ¿alguien cree que ser mujer es fácil? Baja intensidad con lupita y abre intensidad en el tubo con thlema THELMA MARIA “SEXO-SERVIDORA “SEXO-SERVIDORA” ”: Fácil, fácil, lo que se dice fácil hacer ha cer
esto; no lo es compas; chequense: tengo una clientela que francamente deja mucho que desear, los padrotes que le quitan la marmaja a una que si trabaja; y ellos nomas vienen y te estiran la mano, dame la cuota mamacita, la competencia de mis comadres travestis, y de los gays que ya pululan; el papa que trae al hij hijito ito hacer su primera comunión y quieren estar ahi ayudándole al mocoso, viene, viene, no manches ¿cual intimidad?... los eyaculadores precoces que en vez de resistol a veces te orinan ¡ayy no! … Súmenle a eso; a eso; el chequeo en la Salubridad que haces unas colotas, colotas, porque cada vez hay mas competencia - que el papanicolau anual, la cuota del sindicato único de sexo-servidoras de lla a Laguna A.C., el Afore para la vejez, preservativos – preservativos –dobles dobles por si las dudas no se vayan a romper; digo porque hay marcas patitos que se te quedan pegadotes allá y luego para sacártelos ”-, que le pusieron ya IVA a la fichada, que el ISR y la declaración anual... en fin hijas Si esta es la vida fácil, yo me pregunto ¿pos cómo será la difícil? Oscurece a thelma e iluminan a patricia PATRICIA “INTELECTUAL “INTELECTUAL” ”: ¿Difícil? lo que se llama difícil es hacer un
doctorado en Economía, hablar cinco idiomas y tener un puesto a nivel gerencial. Eso sin contar que, debido al hecho de ser mujer se te considera con un coeficiente intelectual por debajo de la NORMA; y hago un u n paréntesis para explicar que por NORMA entendemos al género masculino. Por lo tanto el esfuerzo esserá doble. a un trabajo y tu como coeficiente intelectual porIngresas debajo de la NORMA; ¡osueldo, sea! ¿que es tu esto? Solo por ser MUJER ¿me pagaran menos?. Conclusión: una mujer preparada, exitosa, culta e inteligente representa un peligro para el género masculino... ¿Está claro o lo repito? Algún hombre aquí presente ¿no entendió? L as tres ba bailan ilan y s alen alen al fi final nalizar izar la mús ic a. Queda el am ama a de ca cass a e en n el escena esc enario. rio. C ocina ocina.. LUPITA “AMA “ AMA DE CASA” CASA”: ¡Que bárbara soy!... Habiendo microondas, sopas
Campbell’s o una sana y nutritiva Maruchan, aquí me tienen haciendo la tradicional sopita de de letras pa’ que los chamacos lean algo de perdido... de perdido... Hay que educarlos de alguna forma… ¿que porqué no hago una campbells? es que a mi viejo no le elgustan laspero latas... Que pánico dice que cánc er... cáncer... medía si le fuma chacuaco ingrato, le tiene al dan cáncer... Diceme, queme, si un da, como él se
muere... Pues sí viejo baboso ¿obvio no?.... ¡Pobrecito!, es que vive tan estresado… trabaja tanto tanto el condenado... Él dice que en esa dependencia de gobierno lo explotan porque el contrato decía que solo de lunes a viernes de 8 a 3, ¡ahh! pero el jefe lo trae hasta sábados, domingos y días festivos trabajando de sol a grillo… grillo… yo le digo que le están viendo la cara la cara de menso... Bueno; lo pienso, porque si se lo digo, me suelta un trancazo que salgo volando de la sala a la cocina... y acabo de de dejar las muletas hace poco… pero asi y todo mi viejo es re guena gente y no puede n negarle egarle nada a su jefecito... No como yo; que soy una inútil, mantenida, me la paso aquí lavando, planchando; sacudiendo, trapeando; yendo al mercado, yendo por los niños a la escuela, tendiendo camas, lavando las garras sucias, haciendo desayuno, comida y cena... Eso sin contar que el domingo a mi marido le gusta su menudazo bien temprano para invitar a sus cuates de la oficina que andan como el bien crudelios, y pos tengo que atenderlos y me dejan toda la casa patas pa’arriba... O los viernes de quincena que vienen a jugar dominó y me la paso limpiando ceniceros, sirviendo chelitas y limpiando el baño… ( A A uno) ¡Ándale! así como dices, parezco mesera del Sangrons… Sangrons… sólo que sin esos vestidos largos re bonitos que les ponen de uniforme … Eso sí, a sus a sus amigos casi siempre les dan ganas de volver… de volver el estómago , mendigos marranos, ahi me dejan el baño guacareado toda la vida... Y ahí me tienen tállele y tállele tállel e al W.C. con mi Skotch Brite y mi Ajax Amonia aroma primaveral… Lo que Lo que pasa es que una como esposa no tiene ni idea de llo o que es trabajar en una oficina y al lado de tanta secretaria ineficiente… que luego resultan ser unas unas perras, destroza-hogares, roba-maridos, come camas- ajenas, ingratas, pérfidas, ¡esdrújulas...! Noooo, si yo estoy en la gloria, ¡la puritita verdad! Todo fuera como los quehaceres del hogar... De mí dirán cualquier cosa: que soy una vieja chancluda, que soy fodonga, que soy s oy dejadota, qué cómo me atrevo a salir a la calle en tubos, pero me vale madres, por eso le echo ganas para atender a mi viejo... Ira; la casa rechinando de limpia con mi Pinol, Pinol... la comida calientita para cuando el llegue, Y cuando se enferma mi viejito, pues lo complazco en la medida de mis posibilidades... (a alguien del público) ¿Qué si gozo...? ¡Ay claro!, aparte de la televisión, me gusta ir al cin cine... e... A veces voy los miércoles con mi comadre Chona, al dos por uno… ¿Una cervecita? Bueno, sí de vez en cuando… ¿Quélaes diurética la cheve? usted si sabe!,¿Que me dan unas ganas mear toda tarde...! (“oye” a uno) ¡Andele ( suspiro) Ahhhhhh... si gozo? Bueno,de oiga usted nomas piensan en eso, el sexo no es lo más importante en la vida de un matrimonio... (PAUSA) A mi panzón le gusta con la luz apagada y con calcetines... ¡Ay, qué bárbara! soy, ya le ando contando nuestras intimidades muy intimas... Bueno, es que yo sé que la función de una mujer es la procreación, el resto es puritita vanidad... Una nació para parir y criar escuincles y párale de contar... asi lo dijo Susan… Su Santidad el Santidad el papa… papa… así le le digo de cariño… eso del estar en el sexo todo el dia a gime y gime, puje y puje pos a mi no se me da, yo soy como mi Hoover nada ruidosa... Mi comadre, en cambio, es como mi Osterizer... ¡hace un ruido, que pa que les cuento “¡ay esa mujer!, ¿pos qué tanto te están haciendo?”! No, si francamente yo entiendo cuál es mi posición... Pero no me refería a eso ijoles golosote , sino a mi lugar en la vida... Una está pa para ra atender a su maridocuando y a los hijos... meno agarraron aquí“pior”... a la mitad de los quehaceres, me doyYmiahorita garritaporque de tigre; me veo tan Digo,
no me veré como Laura León, pero me defiendo... Es que eso de estar guapa de tiempo completo no es “enchílame otra otra”... ”... El Ángel Face cuesta... cues ta... El manicure El manicure me lo hago ahí cuando puedo, en la estética de los jotitos de la vuelta... y el paticiure ese de chocolate no pos mejor me compro unos milkiweyes y me los trago… Y pos andar bien vestida, cuesta muy caro...Mi caro...Mi comadre me dice: “Lupita, usted no se viste de Versaches, se viste de rascuaches...” rascuaches...” Yo, con Yo, con que mi viejo me de el chivo, me doy por bien servida... El pobre se desvive por darnos una casita del Infonavit y lo mí mínimo nimo es que yyo o se la tenga tenga muy lilimpia mpia y a el lo atienda como se merece... ¡a cuerpo de rey! Sigo el e l consejo que me dio mi madrecita santa, que en en paz descanse: “no repeles, Guadalupe, lo Guadalupe, lo vas a hartar y te vas a quedar sola, sola, A uno) Ándale, como mi sola, sola…” Por eso yo calladita me calladita me veo mas bonita... ( A Koblenz: silenciosa... ( A A alguien) ¿La liberación femenina? ¡Claro que he he oído hablar d’eso! En la estética de los jotitos de la vuelta la vuelta leo el TV Notas y ahí hablan de la liberación femenina… femenina… Para mí eso es puro pu ro libertinaje...A ver, ¿de qué nos queremos liberar, de qué, o qué, qué , o para qué? ¡Yo de taruga suelto mi Fab Limón y mi Maestro Limpio! ¡Aferrada a mi escoba y a mi trapeador! ¿Encima de los quehaceres del hogar ir a un trabajo? ¡Ya parece, de mensa! Yo, desde que era chiquita tenía muy claro mi destino que como mujer: las películas de Chachita me enseñaron a ser una buena hija… la Lupe D’Alessio, me enseñó a ser una esposa una esposa fiel… fiel … y doña Silvia Pinal a ser buena madre; Si mi escuincla llega a ser tan buena cantante como Alejandra Guzmán, ya la hicimos…… hicimos …… …. ….yy lo que les contaba de los golpes que me da el viejo pos es que yo ya ni la peino … a veces el llega pedote a la casa y yo de mensa ayy voy a preguntarle ¿que andabas haciendo?? O sea; pos si lo veo asi, pa que le pregunto ¿y luego de quien es la culpa??? ¡Pos mia! y por eso ya hasta tengo una técnica para amortiguar los golpes… No es Karate, es una técnica que yo lo inventé… Y si Y si me queda un moretón en la cara, pues para eso tengo mi Angel Face… Un día me dio un guamazo en la boca y quedé como Angelina Jolie… La verdad no me veía tan mal…es mal… es que descubri que mi viejo tenia por ahí un queber y le reclame y ándele que me mete el golpazo en la jeta; pero es que una no entiende que ellos son hombres (toma una revista TV Notas) iren Esta es mi Biblia del hogar... ( Señala) Aquí lo dice claramente ( lee): “los hombres viven en celo celo permanente...” ¡Ahí está! Tienen que desfogarse, saciarse… sacar afuera ¿hay todo fuego fuego interno queno losaparece quema yenque solaPues y su alma no no puede saciar… ¿ hayese veces que interno mi señor tresuna dí días? as? es que tiene juntas pesadísimas en la oficina y a veces los cursos de capacitación los hacen en Acapulco y las edecanes son unas güerotas que nomás hablan en inglés y nomás él les entiende... Que fuckme, que suck my dick, que give me more ¿pos sabe que le diran? a mi viejito panzon… panzon … Mi única preocupación es si sube el precio de la canasta básica y lo que pasará hoy en la novela de la noche; de ahí en mas, mi vida es tranquila y perfecta... como siempre la soñé: me peinan, me visten, me calzan… me despeinan, me desvisten, me descalzan… y no me preocupo de nada... Y ya me voy porque ya no tarda en llegar mi viejo y si no esta lista la sopita pa que les cuento (a uno) Por qué tú no me vas a mantener verdad si me deja mi marido; Con tres chamacos y yo que no pasé de tercero de primaria, (TOMA SUS COSAS) ¡Así que chayito, a’í nos vidrios! vidrios! Música. Entra la sexo-servidora y observa al público:
THELMA MARIA “SEXO-SERVIDORA “SEXO-SERVIDORA” ”: Hola, muñeco... ¿Viniste solo o....? (a la compañera del cliente ) ¡Ay,perdón señora! Esque nos conocimos en la fila de un
banco, no vayas a creer que él y yo… no, ¡para nada...! el no es mi tipo... (Observa) Si he de ser honesta, veo muchas caritas conocidas por aquí... ( Saluda a otro cliente. hace la seña de “nos llamamos” ) En todo caso, mis reinas chulas, lo nuestro es puramente sexual, no se me pongan celositas... ( A A una) ¿Qué dijiste? “Ojalá lo mío también fuera puramente sexual”. No, pues No, pues no se puede tener todo en esta vida mamacita, no sea avorazada, mi reyna... cada quien tiene lo suyo … Existimos las con suerte y existen las… bueno me entendieron verdad? Yo pertenezco a las primeras...Soy una profesional... pr ofesional... deje por un momento mi chambita para venir a explicarles lo importante que somos para la sociedad. ¡Estamos en pleno Siglo XXI! Y hoy en dia; la que no quiere ser bella no lo es…. Es la era de la lipo, las inyecciones de colágeno, nariz respingada, busto firme, bendito sea el botox,... (Señala sus senos) Estas; me costaron 2 mil pesos… ¡n’hombre, cada una! Ah, pero no crean que crean que por ser un sex symbol, una no usa uno de los órganos más importantes… “la “la cabeza” cabeza”...Una debe funcionar integralmente, con todos sus órganos... ¡pero no hay que exagerar! Unas nomás usan éste... (Señala la cabeza) son “leidas y escribidas”... Y otras nomás usan nomás usan el otro... Eso es ninfomanía, mis reinas adoradas…¿Por qué digo que hay que usar usar todos los órganos a la vez? Verán: si todo es placer carnal, estamos amoladas...en mi caso, mi órgano reproductor femenino es mi herramienta de trabajo... de eso no hay dudas, ¿verdad? Bueno, pues cuando estoy en la chamba, estoy haciendo mis cuentitas mentales: pagos, deudas, la verificación del vocho, el techo techo ya necesita u una na pintadita… cuánto le voy a cobrar al distinguido cliente que tengo encima, ¿Ven? Uso al menos dos órganos al mismo tiempo... ( A una) ¿Ahora me entiendes, mi amor? No todo es pensar en el orgasmo múltiple y punto G... Entre que si te lo encuentran o no te lo encuentran, tú gózala, mi cielo… ( A A otra) Lo que trato de decirles es que hay que combinar conocimientos y erotismo… Ustedes me dirán: “óyeme, ser una sexoservidora una sexoservidora tampoco es así que tú digas “¡guau, qué bárbaro, ya la hicimos...!” No, bueno, No, bueno, pero hay cosas peores: ser mujer policía, o monja por ejemplo... yo nunca nun ca seria porque no soy bigotona…¡ bigotona…¡pero pero hay cosas peoresfatal… como actúan ser actriz! A ellas las llamo las acaban mujeres fatales… cantan fatal… se visten fatal… y muchas veces como laTrevi: más turbadas que nunca… ¡No! ¡Yo ¡No! ¡Yo prefiero mil veces mi vida en en Aldama y Mina, la esquina que domina! (confidencial ) De las ocho en adelante hasta la madrugada..Pregunta p por or thelma María… Thelma María Rico para servirte… (Le da su tarjeta) ¡Ya fregue, cliente seguro! Pero basta de divagaciones pasemos al aspecto financístico de nuestras vidas... ( A una) Por todo, óyeme bien, por todo hay que cobrar lo justo y necesario... Para hacernos la vida más sencilla, (despliega un “menú” de cartón de cartón) nos podemos hacer un menú computarizado... Estamos en la era de la cibernética, hay que modernizarse, mis reinas chulas… Ejemplifico: que el fulano quiere una felatio... (a alguien) ¿Sí sabes de lo que estoy hablando…? Es el término científico…Felatio… cunilingus…”mamada cunilingus…”mamada”” pa que me entiendas… entiendas … (Prosigue) buscamos la F y encontramos: “felatio... 150 varos”. varos”. ¡Óyeme, una ganga, baratíchimo! Pues ¿Qué scaneamos el viejo panzón noelquiere que y quiere acción sadomasoquista...? sobre menúfelatio, desplegable
en la S vemos:“Sado mas oquismo: kit completo: completo : látigo, esposas y botas de hule... $850 varos...” Tú les les pegas, ellos te pagan: negocio redondo… Hay algunos que nomás quieren platicar... es que en estos tiempos la soledad esta cañona... Sercheamos con el dedo y en la T Terapia Psicoanal… psicoanalítica… 100 pesos la hora”. Más IVA… no, no, si fuera masiva fuera masiva sería orgía y eso sí saldría más m ás carito… ¿Ahora entienden que nuestra función social función social es in-dis-pen-sa-ble? A ver, ¿a cuántos de ustedes no les he salvado la vida...? El que creía que era invertido... – invertido... –dije dije invertido, no introvertido- ya lo encaucé por el buen camino y cada año va a la marcha del orgullo “gai”... “ gai”... ¡Ay, me encanta la jotería…! Voy a la la marcha cada que puedo y me dicen: “mimiguis “mimiguis,, ¿eres travesti?”… No… ¡pero gracias por el piropo…! El que iba a dejar a su esposa porque ella era una mandamás, ya la dejó y se consiguió una típica mujer mexicana, obediente y sumisa... hay que consumir lo que el país produce... El que se iba a casar con la única novia que había tenido en toda su existencia, ya no lo hizo desde que supo lo que era un trabajo profesional como el mío...En el fondo, lo que trato de decirles es que yo, así nomás, ahí como me ven: soy como el Papalote, museo del niño: toca, juega y aprende... Mis reinas santas: se los devuelvo a sus casas felizazos de la vida, con una sonrisota de oreja a oreja, relajados, sin la menor tensión, hasta con ganas de oír atentamente sus problemas domésticos... Nuestra función social es tan importante que sin nosotras, ustedes tendrían a los señores con mala cara todo el día, y ustedes tendrían que desquitar lo que ellos desquitan con nosotras… Mis compañeras sexo-servidoras, sexo-servidoras, y uno que otro sexo-servidor, no hay que restarles su mérito, les ahorramos el esfuerzo y la energía que se pierde en la cama... Y que conste que a nosotras ni nos mantienen, ni nos llevan de vacaciones al parque acuático, ni nos dan reg regalito alito en el aniversario, ni nos pagan el pilates, ni nada... Chulas, ustedes gozan de los beneficios que nosotras, con el sudor de nuestra frente y otras partes de nuestra anatomía, les proporcionamos a sus insaciables caballeros...Ellos contentos, ustedes relajadas y nosotras juntando nuestros centavitos, ¡caritas felices! Y por toda esta labor, ¿alguna de ustedes nos ha dado las gracias? (a una) ¿A ti te las dieron? ( a otra) ¿A ti te las han dado? Pues a mí tampoco... Yo sí se las doy… ¡Muchas Gracias!. Mús i c a. E ntra lla a intel in telectual: ectual: PATRICIA “INTELECTUAL “INTELECTUAL” ”: Compañeras... Compañeras... – –porque porque eso es lo que somos-… somos-…
Compañeros –porque, Compañeros – porque, aunque me duela reconocerlo, eso es lo que deberíamos ser -... Somos colegas... Hablémonos de tête a tête... ¿Cuál es el tema? En esta ocasión el tema es: “La Mujer”... Desde Eva hasta Condoleza Rice, pasando Rice, pasando por Lady Di, la Malinche y la maestra Elba Esther... No se asusten, seré breve...... Fue hace tanto tiempo que ya ni quién se acuerdan de cuando las mujeres llevábamos los pantalones en la caverna... Iré al grano: a los treinta, si no estás casada, una de dos: o vas para solterona amargada... – amargada... – que que no es mi caso - o eres lesbiana... lesbiana... – – que tampoco es mi caso -. La pregunta p regunta es: ¿por qué una mujer inteligente, profesionista, atractiva como yo, modestia aparte, tiene que escribir constantemente: estado civil… soltera? civil… soltera? (a uno) Sí no dije casada, no dije viuda, no dije unión ni extensión en concubinato: dije ¡sol-te-ra...! ¡sol-tera...! … ¿cómo es posible es posible una en mujer en libre, toda la de la palabra, sea… soltera? ( pausa ) No meque lo
A alguien) Usted tampoco, ¿verdad? A ver, ¿qué tiene ella que no tenga explico... ( A yo? ¿Ves?, ¡imposible responderme! En cambio, ¿qué tengo yo que no tenga ella? ¡Pues todo, o casi todo! Belleza... este rostro, ¡angelical...! Y que conste: ni una cirugía me hecho eh, esta naricita es mía… Talento de sobra, un IQ por encima de lo común... y lo más importante: un doctorado en la Universidad de Harvard y cinco idiomas que me respaldan...Entonces, queda claro que el problema no está en mí, - porque hasta el momento nadie ha encontrado defectos en mi personaconcluimos por consecuencia que el pr oblema oblema está en él… (Señala a uno) …En los de tu género... El sexo masculino es el del problema... pr oblema... Un homoerectus porque eso es lo que son les parezca o no- no puede soportar el éxito de una mujer... ¡Uy, no le salgas con que ganas más que él porque te deja! Novio que tengo, novio al que le tengo que ocultar mi cheque. No puedes vivir sola, en tu departamento, independiente, porque eso los conflictúa... te tachan de egoísta, de individualista... No puedes decidir por ti misma, porque luego, luego te salen con que eres una mujer dominante... sopesan el asunto y piensan: “si es una mujer dominante, seguramente engendrará hijos homosexuales...” ¡Ay Freud, ¡Ay Freud, qué daño le has hecho a la humanidad! Si una quiere pagar la cuenta en un restaurante, inmediatamente el individuo piensa que quieres humillarlo con tu American Express Gold Card... Uy, y si eres sumamente audaz aud az y se te ocurre la “fantástica” idea de tener una relación más formal y comprometida, ¡huyen! Si te vi, ¡ni me acuerdo! “Nos llamamos “Nos llamamos luego muñeca chao”, chao”, te dicen. Y pasa el tiempo y tú eternizándote esperando al lado del teléfono...( Suena un teléfono, contesta precipitada) ¡¿Bueno...?! ¡¿Eres tú, Beto...?!...¡Mamá! Ah... No, no esperaba ninguna llamada, iba pasando al lado del teléfono... ¿Beto? ¿Dije Beto? Mami, creo que ya te estás alucinando… alucinando… ¿Qué cuándo me caso…? ¿Sólo hablaste para saber cuándo me caso? Ay, no sé, mami, por favor, eso no es lo más importante en la existencia de una mujer realizada como yo... ¿Para qué quieres más nietos si con mi hermana estás a punto de completar un equipo de futbol con todo y la banca...? No, si no la critico, allá ella si quiere seguir trayendo niños a un mundo contaminado, sobre poblado, con un hoyo en la Antártica que está a punto de matarnos a todos... Bueno, mami, te cuelgo porque te va a salir carísima la llamada te quiero... Sí, besos, cuídate, bye... (Cuelga) Y el imbécil de Beto que no
me llama... Si la nollorar me falla quedó de “echarme “echarme un fon” haceencomo seis meses... Y no esmemoria que quiera por -eso, es que se me metió el rimel el ojo... Siempre queda la opción de cambiar de preferencia sexual...pero las mujeres no me gustan... No tengo nada en contra de mi género, pero no me excitan... Tenerles que llamar 50 veces al día para reafirmar tu amor… q ue usen mis vestidos… ¡soportarla ¡soportarla en sus dias! Porque mi problema no radica, como el de muchas de ustedes, en la falta de un modelo femenino a seguir: prototipos sobran: Frida Kahlo, Rosario Castellanos, ¡Adela Micha! Qué bueno que es la micha, porque si fuera entera, ¡ahí si nadie la aguantaría! ( a una) ahí tienes tienes a María Rojo, que de ser una simple actriz y luego delegada en Coyoacán, ¡ahora es senadora! ¿Sabes lo que gana un senador? Mejor ni te imagines porque te vas a deprimir... Soy como el Canal 22: culta, multipremiada, pero sin rating … He recurrido He recurrido a todo... la meditación trascendental... Me dije: entre tanta gente meditabunda, sola no te vas ¡Un mi fiasco! su mantra y su tantra. Me Feing Shuia ysentir... seguí con fe enCada Chuy.quien ¡¡Ay, Ay, en Chuyito, mándame un novi novio o olvidé no haydel
que ser porfis: que sea yupi, que sea grupi, que sea darketo, que sea raver, que sea forever, que sea EMO, pero que no sea un patán...! He intentado con divorciados, y ahí me tienen de niñera de hijos ajenos qu e te dicen: “mi mami es más bonita que tú...” También he probado he probado con pubertos preparatorianos que no pasan la prueba de amor …Me …Me he involucrado sentimentalmente con metrosexuales, que en realidad son bisexuales, los cuales, conmigo, no sé con otras, siempre acaban por definirse... del otro lado por supuesto… Ah, también intenté el cibersexo pero un teclado y un mouse, por más imaginación que le eche, no me excitan... Una vez entré a un chat… “Loba solitaria busca pareja”… y que me encuentro a uno que decía ser s er el doble de Gael García… Mmm, no está no está mal, me dije… ¡Y lo voy conociendo…! Tú no eres er es el doble de Gael García, eres lo lo doble de Gael: le doblas la edad, pesas el doble… Definitivamente las citas a ciegas no son para mí… Y sí, de acuerdo, la autosatisfacción autosatisfac ción es, como su nombre lo indica: satisfactoria... ¡pero no hay que exagerar! Por lo tanto, vienen una vez más mis dudas existenciales… ¿no hay un hombre sobre este inmenso planeta que me proponga matrimonio y sea feliz conmigo aún cuando mis ingresos sean mayores que los de él? ¿No hay un hombre que me acepte así como soy, con un doctorado y cinco lenguas? Bueno, idiomas, quise decir no se emocionen… emocionen… ¿No hay un hombre, uno sólo, que no le tema al compromiso y a esa palabra terrible y maravillosa que es… “matrimonio”? Si hay algún interesado, algún interesado, aquí los meseros, los muchachos de la barra y los del valet parking tienen mi teléfono fijo, mi celular, fax, mail, pagina web, mi Facebbook, mi Twiter, y mi apartado postal.… postal. … Si no me encuentran, es porque no quieren…. quieren…. Byis Byis se cuidan mil… mil …Oscuro.
ACTO II Las tres cantan “Ni princesas ni esclavas”, de Vicky Carr y salen. Música. Se ilumina el escenario. Vemos al ama de casa de secretaria, en una silla, al teléfono: LUPITA “ AMA DE “AMA CASA : Bufete del licenciado y Asociados, le ) ¿A atiende Lupita... Sí,CASA” en un ”momento le doy tono deVerbigracia fax... Faaaax… ( Al Al público
que no saben que? (compungida) Mi esposo me dejo... si, me dejó… me cambió por otra… No lo digo fuerte porque no quiero que se que se entere todos de mi fracaso sentimental, pos me da vergüenza oye… oye … ( pausa pausa ) Relájate, Lupita... no dejes que nada te altere, que nada te quite la paz interior, equilibra tu Ying y tu Yang, piensa en verde que es el color de la serenidad, Saint Germain ilumíname con tu luz transmutadora... (Pausa) Es que mi comadre La Chona; me vio tan mal que me llevó a la dianética, a la metafísica y a que tomara un curso sicoprofiláctico pa’ ver si eso me ayudaba… Pos ahí tienen que un día, así sin decir agua va, el que vivía conmigo que me juró amor eterno frente al altar, me abandonó por una depravada chamaca de 17 años... ¡Qué asco!, asco !, Las menores de edad de hoy en e n día son de lo “pior s”...Si ven una en una en su camino, ¡húyanle! No vayan a quinceañeras, no vayan a tardeadas, no pasen con que sus esposos por las secundarias porque… se los van a volar… La escuincla escu incla jura jura escomo Belinda… y sí… es moderna, moderna,
desequilibrada, anoréxica, bulímica… y bonita... ¡ pero ¡ pero ¿quién no fue bonita a los 17 años?! ¡La que no lo sea que se suicide! (a una) No, mi reina, no te vayas… además tú no eres menor de edad… Ya verán en verán en unos años en lo que queda convertida esa adolescente degenerada que me robó al marido... Todo por servir se acaba y la celulitis no perdona a nadie… ¡a nadie…! Tanto que Tanto que hice yo por ese inútil, bueno-para-nada, pendejo... Aguantándole de todo; borracheras, infidelidades, guamizas ... En el ISSSTE ya hasta tenía mi cuarto apartado en maternidad porque es lo mejorcito que hay ahi… ahi … Las enfermeras me decían: “Lupita, ¿no me ¿no me diga que otra vez la golpeó su marido…?” No, qué va, me cai de puro hocico en el super y asi echaba mentiras y metiras hasta que se me acabaron; todo por seguir los consejos de mi mamacita santa, aguanta, Guadalupe, aguanta… si no te vas a quedar sola, sola, sola” ( al cielo) Ay, mamita, que en paz descanses, de a tiro qué pésima educación me “distes”... de veras… Pos veras… Pos ora que estoy sola con mis hijitos, no me quedó de otra más que salir adelante... Me dieron chamba en este bufete de abogados... abogado s... Gano el sueldo mínimo por lo que lógicamente me alcanza para lo mínimo... A mis hijos me los cuida mi comadre Chona y el TV Notas me lo siguen prestando los jotitos de le estética de ahí a la vuelta de la casa donde yo vivía... Aquí en el despacho, además de dar tono de fax, vendo lo que puedo y hago tandas... ¡pero que tarada fui!, yo que decía que trabajar en una oficina era lo pior y creía que los quehaceres de la casa era pa lo único que yo servia... Perdida, ¡estaba perdida! ( recapacita) Ni tan perdida, porque pobre pero honrada... (A UNO) ¿Hombres? ¡Ay, ¿para qué?! Yo ya me di cuenta que el sexo no sirve para nada... a mi me divierte más la tele... Las partes femeninas de una sólo sirven para tener hijos y hacer de la pipí... ¿O no...? De ahí en fuera no le encuentro el chiste al sexo... ( a una) ¿Tú sí? Dichosa... ( A A otra) ¿Tú también? Ay, suertudota... Yo, lo que es más que la verdad, prefiero ir al cine... Mi comadre me dijo un día: “comadrita, ¿qué se me hace que usted es frígida...?” Yo le le dije: “no, comadr e, e, primero muerta, que sencilla… soy perredista, ni modo, ¿qué quiere que quiere que haga...? los otros colores no me da confianza…” Luego me dice: “comadrita, ¿no tendrá usted tendrá usted tendencias lésbicas…?” ¡N’hombre, comadre, ni lo mande Dios, a mí desde chiquita desde chiquita me pusier on on todas las vacunas…! Ya pa que no me fregara la Chona que anduve ahi saliendo con un pasante abogángster aquídedeeducación la oficina... Sóstenes, se de llamaba…Pobre ingrato, adeése le urge un de curso sexual, la revista las conejas o echarle una ojeada a mi TV Notas... un buen dia que me lleva pal oscurito:: “Lupita, ¿a ti te gusta el sexo oral?”. “¡Ay, Sóstenes, ¿a cada hora? oscurito cada hora? N’hombre, que cansancio, mañana me tengo que levantar a las 5 de la mañana...” (A UNA) Imagínate, todavía no te repones de una y a la hora ya te toca otra vez... nel pero pero el sátiro infeliz no quitaba el dedo del renglón: “Lupita… ¿y cómo ves eso del sexo anal…?” Órale, Sóstenes, ¿cada año…? Pues viéndolo así, está mejor, se fatiga una menos y siente que ya cumplió con los deberes conyugales... Ira, Sóstenes, lo que es más que la verdad, yo lo que creo, aquí entre nos, es que soy bisexual... Sí... con hacer el amor dos veces al año más que suficiente... O de plano: unisex... una vez al sexenio y párale pá rale de contar... ¡Y nunca más volví a ver al fulano éste…! Qué rara es la gente, ¿verdad...? gente, ¿verdad...? El otro día que viene mi comadre ychop quesuy…. me insiste y me insiste,donde y que venden me agarra distraída y que me mete enunas una de esas tiendas esas tiendas cosas orientales…Voy viendo
monas de plástico con la boca así… (Hace mueca como de muñeca de plástico ) Y yo me decía, ¿estas Barbies tamaño natural por qué ponen cara de susto…? Ya luego mi comadre me explicó pa’ que que servían y me dio harto coraje… ¿Qué le costaba a mi marido comprarse una de éstas en lugar de haberse ido con la escuincla del demonio esa…? esa…? Porque yo celos de una mona mon a de plástico, ¡ni ¡ni que que estuviera loca…! Total que mi comadre me estaba friegue y friegue y ya entrada en gastos, que me hace comprar un consolador...! ¿Sí saben qué es? Es un aparatito chiquito en forma de bala.... Y ahí me tienen en mi casa – casa –que que es su casa de ustedes- horas y horas, pruébele y pruébele a ver qué se sentía... No, pus sí queda una como atarantada... Es como pasarse una hora con la mano en la A una) ¿Verdad que sí? Ella sí sabe de lo que licuadora a la velocidad máxima... ( A hablo...(Prosigue) Pues pa’ no hacerles el cuento largo ningún chiste me causó el aparatejo ese..Pa’ no tirar el dinero a la basura, pos ora lo uso pa’ darme masaje en los pieses... ¡si vieran qué bueno buen o me salió! No saben cómo me alivia el dolor de los juanetes… A la que sí le encantó le encantó la adquisición fue a mi comadre Chona y ora me visita a cada rato... “Comadre, présteme su balita qué tiene”, le digo ma digo ma pos ora que tiene Chonita... (comienza a temblar ) “Nada, comadrita, naaaadaaaaa...” Y ya se va bien contenta, felizota, con una sonrisota de oreja a oreja... A mí la verdad me encanta que la gente se divierta sanamente y sin riesgos... Eso es sexo seguro… Como ven, me ando superando y sigo en la talacha para mantener a mis chamacos, porque el otro me dice el panzon ese que tenia yo en la casa que me dice:: “Ya parale a tus demandas Guadalupe, te voy a dar para la pensión dice alimenticia...” Y yo le digo: “yo pa’ qué quiero pensiones, a mí dame da me dinero, ya veré yo lo qué compro...” Por cierto... ando vendiendo una cadenita de chapa de oro barata se las dejo en dos pagos? ¿o le entran a una tanda con cero? (habla como merolico) Tengo fayuca, ropa, zapatos, perfumes importados, todo en dos pagos quincenales... ¿Quién dijo “yo”? ¿Quién dijo yo”? yo”? Ahí lo que sea su voluntad… No se me me amontonen, que hay pa’ todos... todos... Os cur curo. o. S e ilum ilumina ina el es cena cenari rio. o. Vemos a la s exo-s ervidor ervidora a de diputa diputada da:: THELMA “SEXO-SERVIDORA “SEXO-SERVIDORA” ”: Honorables ciudadanos, honorables ciudadanas,
compañeros compañeras de la curul... (Observa ) … extraordinaria Estamos aquí del reunidos reunidas a finyde llevar a cabo primera asamblea Partidoy de la Madre, donde todas y cada una de ustedes valen... “oro oro””. Yo, antes de ser un miembro, más de nuestro partido, me dedicaba a mi labor social como sexoservidora... Ora, hago más o menos lo mismo... soy una servidora pública... “pública pública”” a fin de cuentas… Es un trabajo casi idéntico, Prepárense porque voy a desnudarme… ¡A desnudarme el alma, alma, a sincerarme! Encuerarse cualquiera, ser honesta muy pocas... Este país, así como lo ven, lleno de narcotraficantes, de políticos de quinta, de cabezas rodantes, de fraudes descomunales y de ingobernabilidad… Este país donde donde prevalece la impunidad y que tiene un pueblo que soportar todo; ¡es el país de las oportunidades…! Si un indito oaxaqueño llegó a presidente de la República..o si un ranchero guanajuatense se apoltronó en la silla presidencial, ¿por qué no puede aspirar a gobernar una hija de María Magdalena? Soy el ejemplo de que el sexo débil y la mano de obra baratíchima, puede llegar a ser una diputada…. diputada…. que, que, como su nombre lo indica ejerce... funge...
legisla... o sea, diputa... para complacer y saciar el apetito de ustedes. decíamos que mi antiguo oficio y el nuevo casi no tienen diferencias... (SUSPIRA) ( prosigue) Total, que después de pasar de cama en cama, que me vengo a la política y fue casi igual: comencé en el PRI… N'hombre, ahí todo estaba tan corrompido y prostituido que me sentía como pez en el agua… Que de ¿a cómo no?, ¿que cómo nos arreglamos?, que el que no tranza no avanza… Y ¡zácatela!, que voto por el cambio y que me brinco al PAN… ¿Pero cuál chinche cambio? Ahí son tan mochos, "que si ya te confesaste, que no a la minifalda, que no te agarres ahí que te van a salir pelos en la mano, ¡que te habla el jefe Diego…!" Ahí lo que quieren es acción nacional en lo lo oscurito… Entonces, yo que me paso al PRD… ¡Ay, mamacita chula! Primero los Primero los video-escándalos: me agarraron con el de Jesús en la boca… ¡literal! Con el de Jesús en la boca cuando voy viendo el ir y venir de los billetes por la televisión que me les pelo …Luego mucho AMLOviu, AMLOviu pero el peje se hizo rosca y no me ofreció ser la primera dama… ¡Óyeme!, ¡Óyeme!, más fina y con caché que Martita, ¡seguro…! Y luego pa rematarla: que nos hacen de chivo los tamales con semejante fraudezototote… Entonces fue así como me vine, como me vine para ser un miembro más del PM... el Partido de la Madre, que llevará a las madres al poder para que esta nación ya no valga... tan poco. A ver alguien me puede decir, ¿cómo combatir la crisis en la que nos hallamos sumergidos? (a uno)... La crisis se vence coadyuvando entre todas las fuerzas sociales a condonar – condonar –políticamente políticamente hablando- a condonar los aspectos negativos de nuestra sociedad... Todo es cuestión de replantear las posiciones... ( A A una) No, compañera, ni consulte el Kamasutra que no hablo de aquellas posiciones placenteras con las que usted se deleitaba.. hablo de posicionarnos internacionalmente como un gran país, combatiendo la penetración... ideológica y cultural que tanto nos han afectado... ¡Nos han penetrado y ni cuenta nos hemos dado! (a uno) ¿O tú te “distes” cuenta? ¡No ¡No verdad! ¡Qué poca... qué poca noción n oción de las cosas! Me molesta, que nos penetren p enetren por delante y por detrás... por delante Pizza Hut... por detrás el Chili's... Y ya ni hablemos de que nos meten por todas partes la burguer … ¡Nos han invadido han invadido con sus mugrosas transnacionales! Nos han violado, nos han ultrajado con su enoooorme aparato neoliberal... Porque sí, de hecho nos estamos vendiendo al extranjero... Salinas vendió al país con todo y mexicanos oraque mas nos apechugamos y como buenos mexicanos nos empinamosadentro, mas a ver meten no manchen ¡ya basta! sufrimos tranquilos sin pillar … ¡Pero tampoco nos tampoco nos malbaratemos, ciudadanos...! No estamos en oferta, ni al 2 por 1, ni en miércoles de plaza, ni en Agosto al costo... Nada de "explótenos hoy, "ahí me pagas cuando puedas"...Y éste es uno de los múltiples problemas que le aquejan a la sociedad mexicana... Porque ahí tenemos el asunto de la educación... estamos en el hoyo... ( pausa pausa) Pero para eso está el Partido de la Madre...donde todas valemos… lo que somos. (a una) Mírame, veme... veme bien... no, no con los ojos de la envidia, con los ojos del corazón... ¿Crees que por ser un símbolo sexual no puedo legislar como cualquier otro diputadillo del verde ecologista? ( a uno) Tú, ciudadano... Independientemente ya se que nomas me estas viendo mis curvilíneas formas y tu corazoncito palpita aceleradamente; dime... ¿crees, o no crees; que un mujerón como yo puede llegar a la silla presidencial? pr esidencial? ¡claro! ¡Por supuesto! ¡Si la Chicolina diputaba en Italia, ¿por qué yo no?! Para qué ir tan lejos: si Silvia Pinal y la Irma
Serrano fueron senadoras – senadoras –ah ah porque cómo cenaban las desgraciadas a costa de nuestros impuestos-, si ellas fueron senadoras, ¡entonces cualquier mujerzuela puede decidir el futuro de la nación…! ( pausa pausa) Camaradas, madres, mujeres, féminas, lindas damitas, las conmino a que voten por mí el próximo sexenio para su diputada federal...Puedo llegar a ser una diputada muy disputada... Apóyenme en las próximas erecciones...Así elevaremos al Partido de la Madre, al partido que gobierne seis años a todos los hijos de sus madres... Yo les garantizo que el orgasmo será de quien lo trabaje… Propondré una Propondré una ley donde se diga: “en esta casa hay sexo de 8 a 10, estés o no estés ”… Mi lema será: botox será: botox por botox, cirugía por cirugía… Antes de finalizar, sólo quier o pedirles una cosita… valórenme, Porque yo que estaba acostumbrada a lo puro bueno: a la cumbia, al regatón, al brandy Presidente y a los cuartos con espejos en el techo…ahora me he entregado a colmar las necesidades del pueblo... Antes sólo satisfacía a unos cuantos... ahora puedo satisfacerlos a todos ustedes... Así que flojitos y cooperando para poder complacerlos...¡eh dicho compañeras! gracias. Os cur curo. o. S e ilumina el es cenari cenario. o. V em emos os a lla a intel intelectua ectual, l, fuma fumando, ndo, con una boa s obre lo loss homb hombros ros , enjoyada enjoyada.. B ebe cham champa paña: ña: PATRICIA “INTELECTUAL “INTELECTUAL” ”: ¡Gracias! Gracias las del payaso; el hombre ideal es
como Superman… no existe-, existe-, después de tanta búsqueda, me ha quedado una cosa muy clara: pasando los 30, si no estás casada, tienes tres opciones: A) ser una solterona amargada... B) volverte lesbiana... o C) convertirte en la amante de alguien... Yo elegí la última... Tengo un amante tetramillonario, un ex gobernador que tiene nexos con el narcotráfico colombiano y el cártel de Tijuana, la PGR y los agentes de la DEA... Sorry , pero no puedo dar nombres, me tienen amenazada de muerte... Mi gober me compró un departamentazo en Santa Fé y uno en Miami para ir de vacaciones, vacaciones, tiene 80 años… no, el departamento es es nuevo… mi gober… y en cualquier momento le dan los santos óleos... ( pausa) ¿Matrimonio? (ríe teatral ) ¿Dijiste matrimonio? (ríe teatral ) ¡Como si eso fuera lo más importante en este mundo, (bebe) No me ofreció matrimonio porque el octogenario está casado y en su religión, como en todas, está muy mal ma l visto el divorcio... ¡Bueno!, no se puede todo que una quisiera... casi...joyas,pal pieles, viajes... ( pausa pausatener ) Yo no soylototalmente Palacio...pero soy totalmente ocio...cocaína, Suena frívolo, verdad? pero todo lo contrario... ¿Que de qué me sirvieron cinco idiomas? Ay, darling , para comprar ropita gringa que dice en la etiqueta: Small , medium o Large... tengo tantas cuentas que ya perdí la cuenta... ¿Ya notaron que hasta el carácter me cambió...? Es que nada como una buena copa de champaña al despertar, tempranito como a las 12 del día... Ir a comer al Maxim’s... el de París, el de aquí, ni lo conozco, debe ser nice...Luego me entra la loquera, porque así soy, medio locochona, y me voy a cenar a Nueva York... ( Ríe, a uno) No, no a la Nápoles no, a los United States... Si me harta el frío neoyorkino, tomo mi jet privado y me voy a exponer mi cuerpecito en Río de Janeiro, que para eso también domino el portugués... (Canta “Brasil” ) “Brasil, la ra la ra la ra la ra…”Checa la pronunciación: la la la ra… Me rodeo de pura gente bonita, cero loosers, cero nacos, cero clasemedieros... puro narco billetudo… Mi vida es una cosa tan envidiable; que no tengo amigos... ni hago favores para no tener
enemigos... Es tan... ¿cómo se dice en español...? ay creo que las tachitas me están matando mis neuronas... Al fin, después de tanto tiempo, aprendí a tratar a los hombres... (Con la silla como domadora de leones ) “¡Quieto, Nerón! Nerón! Sit, sit ... ... no le dije al perro, te digo a ti, Nerón: ¡ sit ...! ...! Mira nomás, aprende más rápido el perro que tú... hay que tratarlos... como lo que son: mamíferos que una tiene que ir domando poco a poco, pero con rigor y disciplina... Y si el mamífero se te pone al brinco, ¡shu: a volar! Te buscas a otro que, afortunadas nosotras, el género masculino representa el 50% de la población mundial... ( Lo piensa) Claro, de los cuales un tanto por ciento son célibes sacerdotes y otro por ciento es de homosexuales… que para el caso es lo mismo pero algún porcentaje quedará para repartírnoslo equitativamente entre nosotras... Mis queridas ex compañeras digo ex compañeras porque como ya ascendí en la escala social, ya no somos iguales- ...¡sorry darlings!… darlings!… un abismo enorme nos separa... millones de euros, dólares y propiedades es la diferencia… diferencia… Mis queridas queridas ex colegas: nada mejor que ser “la amante de...” Eso de ser “la esposa de” implica de” implica tantas responsabilidades... Sigo escribiendo: estado civil – civil – soltera... ni pex...Todavía confío en que haya algún hombre que me quiera dar su apellido para poder escribir algún día: estado civil... ( pausa) viuda... Ay, la viudez... Te da un caché... Se vuelve una más interesante... ( a alguien) Dije “más interesante” no “más interesada”... Me dice el senil de mi gober: “dime la verdad, chérie...” me llama chérie, ay, pasita… pasita… mi vido… vido… es que a su edad lo único que que puede hacer con la lengua es aprender idiomas… me dice: “dime la verdad, Patita,¿andas Patita ,¿andas conmigo por interés...?” ( rie) ¡Claro que no, mi vido, ando contigo por el capital! (bebe) Aprendí que el perro es el mejor amigo del hombre... el hombre, el mejor amigo de la mujer... siempre y cuando lo eduques, lo “domes... tiques,” y le enseñes uno que otro truquito como dar la mano... ( Da la mano) “Saluda a las personas, Nerón...” Hay que premiarlos: “ good boy, good boy ...” ...” Sacarlos a pasear “good bye, good bye ”… Y algo que si va muy en serio: en muchos casos, para que no tengan crías regadas por ahí, no está mal esterilizarlos... ( A A otro) Ay, my darling , a ti ya,¿verdad? No importa, ya gozaste, ( A todos) Sigan mis consejos y serán tan felices como lo soy yo... Como yo, mi copa de champaña y... (saca una lata de Coca de Dieta e inhala de un popote ) mi dieta de coca… ¡Chears! Abur. Os curo. Músi ca. A pa parecen recen lla as tres . SEXO-SEVIDORA: Estas son algunas de las ventajas de ser mujer… mujer… AMA DE CASA: Tenemos la seguridad de saber que nuestro hijo es nuestro, no
dudamos de nuestra maternidad… maternidad… INTELECTUAL: No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo. SEXO-SEVIDORA: Podemos excitarnos excitarnos en la playa… sin que se nos note. note. AMA DE CASA: En el Titanic o cualquier situación catastrófica, la prioridad para salvarse son mujeres y niños. INTELECTUAL: Pasamos más del 90% del tiempo pensando en cosas más importantes que el sexo. SEXO-SEVIDORA: El chequeo ginecológico es mucho más placentero que el de
próstata.
AMA DE CASA: En la boda, la estrella es la novia… el novio es un simple
acompañante. INTELECTUAL: Para nosotras un auto es un medio de transporte… nada más. más. SEXO-SEVIDORA: Por eso… eso… AMA DE CASA: Nosotras… Nosotras… INTELECTUAL: No somos… somos… SEXO-SEVIDORA: Ni mujeres de cabellos largos e ideas cortas… cortas… AMA DE CASA: Ni diosas de la fertilidad… fertilidad… INTELECTUAL: Ni costillas de Adán… Adán… SEXO-SEVIDORA: Ni lavadoras de dos patas… patas… AMA DE CASA: Ni objeto ornamental… ornamental… INTELECTUAL: Ni objeto sexual… sexual… SEXO-SERVIDORA: Ni ficheras… ficheras… AMA DE CASA: Ni Barbies… Barbies… INTELECTUAL: Ni princesas… princesas… SEXO-SERVIDORA: Ni esclavas… esclavas… TODAS: ¡Simplemente mujeres! - FINAL – FINAL – OSCURO OSCURO TOTAL – TOTAL – CIERRA CIERRA TELON. D.R. Humberto Robles Reservados todos los Derechos ante SOGEM (Sociedad de Escritores de México)
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