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“Un viaje de mil leguas comienza con el primer paso”. -Proverbio Chino.
¡ATRÉVETE A CAMBIAR!
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Entrenamiento Asertivo (Fuente: Técnicas de autocontrol emocional. Capítulo 12. Entrenamiento Asertivo. Adaptación: Dr. Juan C. Branger N. 2005).
INTRODUCCIÓN.
Este programa personal de trabajo ha sido diseñado exclusivamente para su crecimiento y desarrollo. El entrenamiento asertivo genera importantes beneficios en el manejo de situaciones de vida. Tener habilidades sociales y la capacidad de responder ante diversas situaciones es vital para aumentar nuestra autoestima y manejar los conflictos de forma adecuada. Ser dueños de nuestras acciones y responsabilizarnos por nuestra propia vida es un paso más en el proceso del desarrollo personal. Ser asertivos es una meta pero no el objetivo final, el cual estará basado en los valores personales que cada ser humano tenga; creo que existe un fin último del por qué estamos en esta vida y ese fin, en lo personal es el que todos compartimos independientemente de nuestras ideologías, religiones, pensamientos o creencias: ese fin último es ¡Ser Felices! La felicidad es un estado mental, es una elección personal, no depende de situaciones, personas o cosas externas a nosotros. La felicidad no es una meta u objetivo a ser alcanzado, es un camino, es una línea continua en nuestra vida, y es ese camino el que hay que atreverse a caminar. Has tomado una decisión salvadora, el camino del crecer, evolucionar como ser humano, ser mejor de lo que ya eres y por ello debes felicitarte y comenzar a estar alegre y demostrar esa alegría, porque el sendero del crecimiento puede ser transitado con felicidad no con pena o dolor, el dolor solo nos recuerda que estamos vivos pero no nos define. El ser humano se define como tal con la forma de pensar, responder y actuar ante los conflictos o momentos de crisis pero su estado natural es el disfrute de comprender que somos seres merecedores de amor. UD es un ser valioso, único e irrepetible. UD ha decidido comenzar a recorrer un camino: recuerde que habrán momentos de debilidad, de dolor, depero angustia miedo; estará bien porque nos recuerda queque somos humanos, nuncao deje de eso tener presente en su mente y corazón UD está recorriendo el camino de la felicidad, no es otro camino, no es una carretera perdida, es el camino de la felicidad. Adelante. Durante la lectura de este manual encontrará palabras como: SUGERENCIA, que le indican que utilice cierta información para realizar ejercicios de vida que le puedan ser útil en su trabajo personal. De igual manera habrá temas y ejercicios diseñados para el autodescubrimiento. Tómese el tiempo necesario para realizarlos, recuerde que se trata de su propio tiempo para crecer.
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50 Tips de una persona asertiva… (Shaare Zedek Medical Center – Jerusalem. Traducción: Dora Ida de Katz. Adaptación realizada por: Dr. Juan C. Branger N.).
1) No confíe en su memoria para recordar las citas y deberes, deberes, mantenga un diario con suficiente espacio para agregar datos al momento. 2) Levántese 15 minutos más temprano temprano cada mañana de manera que que no tenga prisa y pueda comenzar el día sin angustia. 3) No haga nada que le obligue a mentir. 4) Mantenga un duplicado duplicado de la llav llave e de su carro en su cartera o su casa. 5) Hágale mantenimiento a su carro, repue repuestos, stos, casa, dientes y relaciones personales…. Será menos probable que requieran atención de emergencia. 6) que Mantenga a mano mano material de trabajo trab ajo o lectura de eenmanera no sienta está perdiendo su tiempo mientras esperad cola, elque tráfico o su turno. 7) Lo que quiera hacer mañana hágalo hoy, lo que quiera hacer hoy, hágalo ahora. El trabajo fuerte es simplemente la acumulación de cosas fáciles que no hizo cuando debía haberlo hecho. 8) Organice su casa y su escritorio escritorio en el trabajo de manera que todo esté en su lugar. No tendrá que sufrir la presión de perder cosas y ahorrará tiempo. 9) Planifique con tiempo. No deje que el tanque de gasolina baje de un cuarto. Mantenga una “repisa o estante de emergencia” bien surtida de suministros en el trabajo y en el ho hogar. gar. Tenga a mano estampillas o timbres fiscales, formatos o planillas antes de que se acaben y comience sus proyectos e informes a tiempo. 10) Programe un día en forma realista. Permita suficiente tiempo entre citas de manera que no tenga que apresurarse, preocuparse o pedir disculpas por llegar tarde o tener problemas con el tráfico. 11) Tome con calma las tareas que no sean esenciales. 12) Camine durante 30 minutos al menos o practique alguna otra forma de ejercicio tal como aeróbicos – Una cura instantánea para el estrés.
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13) Comuníquese con la gente. Discuta sus problemas con un amigo que le pueda ayudar a aclarar su mente de confusiones de manera que pueda concentrarse en resolver problemas o asista con un terapeuta emocional certificado (psicólogo, psiquiatra, médico conductista, psicoterapeuta…) al menos para “chequear el menú”. 14) Entable amistad con personas positivas. 15) Tómese unos minutos para estar solo o sola cada día. 16) Sea tierno(a) con los niños, compasivo(a) con los ancianos, comprensivo(a) con los que luchan y tolerante con los débiles. En algún momento de su vida pasará por estas fases. 17) Simplifique. Luego simplifique y vuelva a simplificar. 18) Diga “No Gracias” a los proyectos extras para los que no tiene tiempo o energía. 19) Pregunte, repita lo que piensa que la otra persona dijo. Tomar un minuto para asegurarse que entiende le puede ahorrar horas. 20) Haga donaciones a una causa justa y noble. 21) Duerma lo l o suficiente. Si fuera necesario, use un despertador para recordarle que tiene que irse a la cama. 22) Esté preparado(a) para cualquier contingencia. “Si uno de nosotros se demora”, o “si nos separamos en el centro comercial, nos encontraremos en…” 23) Controle su respiración durante el día y ante situaciones de gran tensión. Cuandolosestamos bajo nuestrayrespiración esy corta y agitada. Relaje músculos de estrés su estómago respire lenta profundamente. Cuando esté relajado(a) tanto su tórax como su abdomen se expanden con cada respiración. 24) Convierta las “necesidades” en preferencias. Nuestras necesidades básicas son: Alimento, agua y mantener el calor del cuerpo. Todo lo demás es una preferencia. Si tiene necesidades profundas categorízela como sus deseos (haga una lista de prioridades), use sus recursos para irse a la acción (toma de decisiones) y disfrute de sus logros. 25) No sostenga situaciones que no van a resultar. Si algo constituye una preocupación, soluciónela o deséchela.
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26) Antes de decir algo, pregúntese si lo que va a decir es veraz, amable y necesario. 27) Deje de preocuparse, si algo le preocupa, soluciónelo, si no puede solucionarlo, olvídelo. 28) Desconecte, apague o silencie el teléfono durante actividades en las que no desea interrupción, tales como comer o bañarse. Si fuese posible establezca momentos cuando no deberá ser molestado(a). 29) Por cada cosa que no marcha, hay 50 o 100 bendiciones, ¡cuéntelas! 30) Escriba sus pensamientos y sentimientos en un diario que le ayude a aclarar las ideas y ponerlas en perspectiva. 31) La próxima vez que alguien le critique, no se enoje, en su lugar, piense en las veces cuando ha usted le ha ocurrido lo mismo. ¿Acaso jamás ha cometido un error? 32) Etiquete las situaciones en forma diferenciada. ¿Está realmente “furioso(a)” acerca de algo? Trate de clasificar sus sentimientos como “disgustado” o simplemente “molesta”. ¿Está realmente “destrozado(a)” o solo “desilusionado(a)”? La mayoría de la gente tiene la tendencia de usar palabras descriptivas que son más fuertes de lo necesario. Un caucho pinchado no es “terrible”. La segunda guerra mundial fue terrible. Al poner las cosas en perspectiva perspectiva se reduce o elimina el estrés. estrés. 33) Aprenda a vivir un día a la vez. 34) Haga por lo menos una actividad diaria que le cause placer. 35) Sea amable con personas desagradables. Ellas probablemente lo necesitan más que otros. 36) No se ocupe con “menudencias”. 37) Ríase. Es decir, RÍASE a carcajadas, a mandíbula batiente. 38) Haga escasas promesas y manténgalas fielmente. 39) Recuerde que las mejores cosas de la vida no son cosas. 40) Practique técnicas de relajación: r elajación: inhale profundamente por la nariz hasta contar 8, luego exhale lentamente por la boca hasta contar 16. Concéntrese en el sonido prolongado y sienta como se disuelve la tensión. Repita este ejercicio 10 veces.
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41) Añada una onza de amor a todo lo que haga. 42) Olvídese de contar hasta 10. Cuente hasta 100 antes de decir cualquier cosa que empeore situaciones. 43) Aprenda a delegar responsabilidades a otros que son capaces de manejarlas. 44) Aprenda a disfrutar de la soledad y el silencio. Usar la televisión o radio como sonido de fondo o “compañía” puede ser estresante. 45) Si se enfrenta con una tarea desagradable, hágala a principios del día. 46) Haga una sola cosa a la vez. 47) Enfatice la comprensión en lugar de ser comprendido(a), en amar en lugar de ser amado(a). 48) Ser sabio(a) está relacionado con el hecho de evitar los pensamientos que nos debilitan. 49) Sea amable consigo mismo(a). 50) Tenga siempre presente que “somos lo que pensamos”.
SUGERENCIA: Tenga a la mano esta lista de tips asertivos y léalos de vez en cuando para recordarse a UD mismo (a) algunas acciones que pueda tomar en pro de una vida mejor.
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EJERCICIOS ORIENTADOS AL DESARROLLO PERSONAL
EJERCICIO # 01: TOLERANCIA Vs. ACEPTACIÓN Cuando a algo o a alguien se “tolera” es porque se trata de una situación “temporal”, de manera que UD puede tolerar a un cliente malhumorado o a un taxista hablador. Ahora bien, cuando se trata de una persona con la que UD comparte su día a día es insano el tener que “tolerar” ciertas situaciones, generando tensión en la relación, estrés que se acumula con el tiempos dando paso a los conflictos, a la incomunicación e incluso a la ruptura de relaciones afectivas. Para aprender a “aceptar” a aquellas personas que conviven en nuestra vida debemos comenzar por compartir con ellas, conocer sobre sus vidas para poder comprender lo lo que han vivido y entender por por qué son como son o hacen lo que hacen, de manera de comenzar a aceptarlas como seres humanos, flexibilizando la imagen que tenemos de ellos y entendiendo que todos tenemos el corregirlos, derecho derectificar, cometer pedir errores así como también tenemos de el derecho divino de perdón o perdonar y aprender la experiencia. A continuación le muestro el esquema esquema TOLERANCIA Vs. ACEPTACIÓN: TOLERAR
COMPARTIR
COMPRENDER
ENTENDER
ACEPTAR
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EJERCICIO: Anote una lista de las personas a quien UD siente que “debe” tolerar:
Una vez realizada la lista pregúntese: -
¿He compartido lo suficiente con estas personas? ¿Conozco la historia de estas personas? ¿Me atrevería a romper romper las barreras del orgullo o la resistencia resistencia ante e esta sta persona y me sentaría a conversar una tarde con ella o el? Si he compartido un p poco oco más más ¿he aprendido algo ssobre obre esa esa pers persona? ona? ¿Comprendo o entiendo un poco más a esa persona? ¿Puedo darme el permiso permiso de aceptar aceptar a e esa sa p persona ersona en mi vid vida? a?
Aceptar no significa “permitir” que me hagan daño o trasgredan la línea del respeto y mis valores. Aceptar está más relacionado con el “soltar” la rabia, resentimiento o la resistencia que le puedo tener o pude haber creado con ciertas personas que están en mi vida, de manera de no enfocar más mi energía en tolerar y comenzar a ser más libre al aceptar. Lograr hacer este ejercicio a profundidad es estar un paso más cerca del perdón real.
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EJERCICIO # 02: AUTOESTIMA. Mucho se ha escrito sobre la autoestima. En este manual la trataremos como un asunto más practico que teórico. Comencemos por definirnos a través de nuestro propio autoconcepto. Conteste a las siguientes preguntas: -
¿Quién soy yo? ¿Quién quiero ser? ¿Cuál es su autoconcepto?
Es importante desglosar lo que significa “autoconcepto”. El autoconcepto es lo que nos define a nosotros mismos. Es el concepto que tengo de mi propio yo, de mi propio propio ser. Por ejemplo: “Soy puntual, responsable y buen hijo”. La forma en que me defina a mí mismo puede traer como consecuencia una buena autoestima o la continua disminución de mi autoestima. ¿Por qué? Simplemente porque al decir que “soy puntual”, el día que llegue tarde a una cita mi autoestima bajará y me sentiré mal conmigo mismo por no cumplir con mi autoconcepto. Por lo tanto, basados en el mismo ejemplo, imagínese como se sentiría si fuera irresponsable o tratara mal a su madre. Es importante que el autoconcepto sea lo más flexibleresponsable, y humano posible. A continuación le doy un mejor ejemplo: “Yoamplio, soy puntual, buen hijo, buen esposo, muy buen padre, excelente profesor; con la capacidad de cometer errores, aprender de ellos, rectificar, perdonar y pedir perdón, así como crecer y mejorar como cualquier otro ser huma humano no común, ccorriente orriente y silvestre”. silvestre”. ¿Nota alguna diferencia? Entre los dos ejemplos, ¿cuál autoestima sufrirá más? Ahora replantee su propio autoconcepto:
YO SOY: ___________________________ _____________ ____________________________ ____________________________ ______________________ ________ ___________________________ _____________ ____________________________ ____________________________ ______________________ ________ ___________________________ _____________ ____________________________ ____________________________ ______________________ ________ ___________________________ _____________ ____________________________ ____________________________ ______________________ ________ ___________________________ _____________ ____________________________ ____________________________ ______________________ ________ Una vez que ha ampliado, flexibilizado y humanizado su autoconcepto puede entonces comenzar a entender que la autoestima no es más sino una consecuencia de quien creemos que somos. Los seres humanos funcionamos en base a lo que “creemos que somos”, lo que “creemos que no somos” y lo que “somos”. ¿Entendió? Pues bien: si UD cree que es alguien que no merece ser feliz, UD actuará en base a esa creencia y por lo tanto todo lo que haga estará orientado a buscar (de forma inconsciente la mayoría de las veces) la infelicidad. Si UD piensa que es un ser especial y que merece un trato especial, tal vez se salte algunas normas sociales y genere conflicto a su alrededor, obteniendo como resultado: la soledad. Esto sería conflictivo para su autoconcepto por lo que su autoestima sufrirá perennemente. Todos estos ejemplos está orientados a la toma de consciencia de que UD vale, es un ser único e irrepetible pero humano y falible. Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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!"#$"% '()*+#"% ,( -)"."/+ 0)1 2$"# 3")%+* 4)"#5() 6/7.)"#5() Una forma interesante de entender nuestra valía y recordar nuestros valores se encuentra entre líneas en un escrito muy antiguo llamado “La Desiderata”. Este escrito en pergamino fue encontrado en la Iglesia de Saint Paul en Baltimore, USA, en el año 1693 y luego fue registrado por Max Ehrmann en 1952 y su contenido sigue tan vigente como en sus días, lo que nos dice que nuestra evolución como sociedad no ha sido tan avanzada como esperaríamos que
fuera.
DESIDERATA.
Camina plácidamente entre el ruido y el bullicio y observa la paz que puede haber en el silencio. Hasta el punto en que te sea posible procura estar en buena armonía con todos. Expón tu parecer en forma reposada y clara, y escucha a los demás que aunque sean tontos e ignorantes ellos también tienen algo que decirte. Evita a las personas ruidosas y agresivas, estas son espinas para el alma. Si te comparas con otros puedes volverte petulante o amargado(a) porque siempre hay y habrá quien es superior o inferior a ti. Interésate siempre por lo que haces, por muy humilde que sea tu tarea, porque es algo que siempre perdurará, aunque las circunstancias cambien. Sé precavido(a) en tus negocios porque el mundo está lleno de astucia, pero que la precaución no te impida ver donde está la virtud; pues hay muchas personas que luchan en pro de elevados ideales y toda vida está llena de heroísmo. Sé sincero, en especial no finjas afecto, ni seas cínico (a) en relación con el amor, porque a fin de cuentas la avidez y el desencanto son tan perennes como la hierba. Toma resignadamente el consejo de los años, renunciando gallardamente a las cosas de la juventud y no te preocupes por temores imaginarios, pues, muchos de ellos son producto de la fatiga y de lacontigo soledad.mismo(a); Por encima de toda benévolo(a) tú eres un disciplina ente del edificante universo sé no inferior a los árboles ni a los planetas. Tienes derecho a estar aquí y lo entiendas o no indudablemente el universo se desarrolla como debe hacerlo, por lo tanto, procura estar en paz con Dios, cualquiera en que sea la forma en que lo concibas; y cualesquiera que sean tus obras y tus aspiraciones en la ruidosa confusión de la vida, procura estar en paz contigo mismo(a), porque con todo desequilibrio, con toda maldad es sin embargo un hermoso mundo…. Así que, TEN CUIDADO, esfuérzate por ¡SER FELIZ! SUGERENCIA: Vive la desiderata como si fuera un credo y descubre una nueva manera de ver la vida y andar por ella.
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EJERCICIO # 03: LA VERDAD SOBRE LOS PADRES. Sigmund Freud, padre del psicoanálisis, no estuvo tan errado al establecer que todos nuestros problemas vienen relacionados con nuestra infancia y parental la relación que tuvimos conla nuestra influencia influencia a quienes ejercían autoridad cuando parental. crecíamosLlámese y éran nuestros guardianes legales (padres, abuelos, tíos o quien fuera nuestro representante). Sabemos muy bien que no existe escuela para padres y lo que recibimos de ellos es una experiencia marcada por el ensayo y el error, pero siempre con la noble intención de darnos lo que sabían sobre lo que es ser papá o mamá. Como adultos no podemos responsabilizar a nuestros padres por todo lo malo que nos suceda, pero podemos aprender a descubrir si existen programas inconscientes que nos dejaron, aunque involuntariamente en su mayoría, pero son programas que nos pudieron haber marcado en alguna etapa de la vida, generando un sistema oculto que nos lleva a tener ciertas conductas o formas de responder a la vida, de acuerdo a las creencias que nos dieron nuestros padres de lo que “es la vida” o de “quiénes somos”. Este ejercicio busca apoyarte en el proceso de cambiar el concepto romántico que tenemos de nuestros padres, ese concepto de que nuestros padres deben darnos amor, afecto, protección, comprensión, apoyo, cariño, orientación y confianza. Cambiar este concepto por uno más humano y real no hace daño y nos permite ver a nuestros padres en su justa dimensión: son humanos como nosotros y pueden cometer errores como nosotros. Para aprender a verlos de manera más real y descubrir los mensajes que no nos funcionan hoy día hagamos lo siguiente: -
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Describe cómo son tus padres como “pareja”. Su trato, d demostraciones emostraciones de afecto entre ellos, sin son divorciados, si se fueron infieles,etc. Lo que sea que recuerdes de ellos como “pareja”, no como papá y mamá. Escribe las creencias o frase frasess qu que e identificaban identificaban la forma e en n que veían la vida (padres, abuelos, tíos…). Por ejemplo, “a esta vida se viene a sufrir”… si cosas esas creencias las aplicas. Haz u una na Identifica lista de las que te “irritan” de papá y luego una lista sobre lo mismo de mamá. Toma la lista anterior y conviértela en primera persona. Por eje ejemplo, mplo, si si colocaste en la lista anterior: “mi papá es un tipo rígido que no permite que yo cometa errores”. Coloca esa misma frase en primera persona: “Yo soy un tipo rígido que no me permito cometer errores”. Cuando hayas pasado las listas a primera persona, revisa con cual te identificas. Te sorprenderá ver que lo que criticas de tus padres, probablemente tú también lo haces. Imagina a papá y mamá teniendo relaciones sexuales. ¿Te cuesta? ¿De dónde crees tú que vienes? Haz una carta a tu padre con la mayor y más cruda honestidad de sentimientos posible. Escríbele todo lo que no te gusta de él, lo que no compartes, lo que le has dicho y lo que no le has dicho aún, lo que te Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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molesta, te duele o incomoda de él. Date el permiso de escribirle todo lo que piensas y sientes de él y de tu relación con el. Al terminar de escribirla (a mano), fírmala y luego destrúyela. Este es un ejercicio para tu propia salud mental. Chequea lo que allí escribiste, cómo te sentiste, qué cosas recordaste y así entenderás los asuntos pendientes que aún debes resolver o perdonar de él. Puedes hacer elenmismo o con algunaetc..). otra imagen parental importante tu vida ejercicio (abuelos,con tíos,mamá hermanos mayores, - Recuerda con conversar versar con tu terapeuta tus ex experiencias periencias de estos ejercicios.
EJERCICIO # 04: PROYECTO DE VIDA. Generar un proyecto de vida es una decisión personal, hay quienes eligen no hacer nada con su tiempo y vivir a la deriva de las decisiones de los demás; hay quienes eligen hacer algo con su tiempo y deciden por sí mismos lo que van a hacer en el futuro el cual puede ser muy prometedor lleno de éxitos y alegrías como puede ser muy sombrío, lleno de dificultades y desdichados fracasos; cualquiera que sea la decisión ¡pasará! Sí, así como lo lees, el tiempo pasará, quieraslooque no, quieres y es hoy, en este y ahora que puedes decidir tu futuro, hacer con momento, tu tiempo yaquí tu vida. No hace falta perder la diversión que conlleva este momento, los ideales, los sueños, sólo que serías más productivo (a) si vives bajo un método que te ayude a conseguir lo que desees, logrando alcanzar tus metas y objetivos. Te pregunto: ¿Dónde te ves en cinco (5) años? ¿Haciendo qué? Estas son algunas de las preguntas que te pueden orientar en tu proyecto de vida. A continuación te resumo algunos tips que te darán herramientas para lograr llegar a donde desees. Los Siete Hábitos de la Gente altamente eficaz son una manera o una metodología que nos ayuda a entrar en una nueva forma de pensar y actuar. Esta información valiosa que nos brinda Dyer la l a he mezclado con las teorías de liderazgo de Andy Stanly así como con la información espiritual y asertiva de Deepak Chopra, y la excelencia de Miguel Ángel Cornejo, entre otros conceptos propios. En la búsqueda de la superación personal, de participación, de vivir intensamente el desarrollo personal y social nos encontramos todos, pero son pocos los que se atreven a vivir y dejar de sobrevivir. Los Siete Hábitos nos llevan a través de los diferentes estadios de madurez hacia la interdependencia ya que implican una secuencia ordenada de crecimiento. Los Hábitos 1 (Sé Proactivo), 2 (Comienza Con El Final En Mente) y 3 (Pon Primero Las Cosas Que Van Primero), nos ayudan a lograr el dominio sobre nosotros mismos. Los Hábitos 4 (Busca Comprender, Luego Ser Comprendido), 5 (Piensa en Yo Gano/Tu Ganas) y 6 (Sinergiza), nos ayudan a lograr el éxito con los demás. El Hábito 7 (Renuévate) es el hábito que cultiva todos los demás. Es la implementación continua de los principios de efectividad en las actividades de cada día. Es posible que en algunos aspectos de nuestra vida, hayamos logrado pasar del estadio de dependencia al de independencia, es decir, puedoa mí desenvolverme por mis propios medios, me basto económicamente mismo. Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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Sin embargo, puede que nuestro patrón de pensamiento se haya quedado en la dependencia y entonces yo tienda a culpar a los demás de lo que me sucede, de lo que me preocupa (la culpa es de mi papá o de mis amigos, de mi pareja, de los profesores, del vecino, del gobierno). Del mismo modo, podemos movernos en un aparente estado de interdependencia, por ejemplo, establecer relaciones de pareja, de trabajo, de estudio. Sin embargo, es posible que no organizar hayamos equipos desarrollado destrezas interpersonales que nos permitan funcionar adecuadamente en este estadio. El paso de un estadio de madurez a otro supone necesariamente cambios en nuestras formas de pensar, en nuestros hábitos de ver la vida, los cuales no son otra cosa que modelos o patrones de aprendizaje. El modo en que a través de nuestras percepciones vemos el mundo. Para ser personas efectivas, es necesario darnos cuenta que estamos siendo inefectivos, que necesitamos cambiar y transformar nuestros hábitos de comportamiento y de pensamiento. La mente humana funciona sobre la base de patrones de pensamiento que, una vez internalizados, llegan a convertirse en nuestro modo de percibir al mundo, de procesar la información que recibimos. La mente humana tiende a reconocer un patrón y asume que toda la información viene dentro de ese patrón. Ese reconocimiento se hace de manera automática y es lo que nos permite hacer más de una cosa al mismo tiempo. A la vez, es también limitante ya que cuando una información no está dada dentro de esos patrones, no la reconocemos o no la podemos ver. Si no me doy cuenta de manera consciente del estadio de madurez en el que me encuentro, difícilmente podré pasar de uno a otro estadio. Una vez que me doy cuenta y siento la necesidad de cambiar, es necesario que desarrolle hábitos que me permitan lograr superar la dependencia y, posteriormente llegar a la interdependencia. (Estar consciente que dependo siempre de alguien, de mis padres hasta el momento que trabajemos, de las personas que confeccionan la ropa que compro, de los que hacen los zapatos que uso, de los que preparan la comida que me alimenta; eso es interdependencia). Un proyecto de vida requiere una buena comunicación con nuestro entorno y nosotros mismos. La comunicación requiere dos interlocutores: el emisor quien emite un mensaje y el receptor, quien interpreta el mensaje partir de un código común, entendible por los dos. Existen diversas formas ade comunicarnos: el llanto, los movimientos corporales, los gestos, el lenguaje oral o escrito, la expresión artística (pintura, escultura, escritura, la música, etcétera). El lenguaje verbal y no verbal de un emisor puede ser congruente o contradictorio, lo que vuelve compleja la comunicación. El ser humano depende de los padres al nacer y la familia es la primera instancia en ofrecer el contexto para crecer, desarrollarse y comunicarse. El recién nacido establece sus primeras interacciones con la madre y el padre. Estos satisfacen sus necesidades tanto físicas como emocionales lo que facilitará aprender a expresar afecto, y adquirir un sentido de identidad y pertenencia, con la finalidad de generar en el pequeño confianza y seguridad para actuar facilitándole su autonomía, la cual se verá reflejada en sus acciones posteriores. Los patrones de conducta que se realizan en la familia son dinámicos y pueden ser confrontados y adaptados a los cambios requeridos por las diferentes etapas que cursa el ciclo vital de la familia, por Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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!"#$"% '()*+#"% ,( -)"."/+ 0)1 2$"# 3")%+* 4)"#5() 6/7.)"#5() ejemplo: cuando uno de los hijos se casa o cuando nace un nuevo hijo, o bien cuando al casarse el último de los hijos la pareja inicia nuevamente su relación en pareja, o cuando uno de los hijos atraviesa la adolescencia, etcétera. Estas etapas son momentos de tensión y crisis, que deberán comunicarse y replantear una nueva situación. El crecimiento de los hijos es un factor importante para cambiar las reglas de la familia, las que deberán ser
congruentes desarrollo que el va sistema viviendofamiliar cada hijo. etapa de desarrollocon de lalosetapa hijosdel pone a prueba conCada diferentes desafíos que obligan a buscar nuevos patrones de relación. Una de las etapas críticas en la familia es la adolescencia. Numerosas familias que habían tenido una buena integración y comunicación llegado este momento las pierden y no es fácil recuperarlas, aunque es posible lograr nuevas formas de comunicación permitiendo la independencia, con límites claros para cada miembro de la familia, siempre y cuando exista la disposición de las partes en conflicto. Los padres necesitan mucho apoyo en esta etapa, ya que se encuentran tan inestables como los hijos, y es indispensable que comprendan el proceso que experimentan sus hijos. La falta de comprensión genera conflictos, y la consecuencia de no negociar es buscar la solución fuera del núcleo familiar. La desesperación de los hijos ante la intolerancia de los padres puede llevarlos a realizar fantasías tales como huir de la casa, casarse a temprana edad o relacionarse con una pareja sin conocerse, generar un patrón de vida autodestructiva, todo ello para satisfacer necesidades de comprensión y afecto, es decir, para llamar la atención de su familia y al menos sentirse incluido a través de la crítica, el regaño o el conflicto. Asimismo pueden evadirse de una situación que sienten intolerable mediante el consumo de alcohol u otras drogas, o consumir para expresar su inconformidad o su rebeldía. La solución del conflicto familiar dependerá del tipo de interacción que se dé entre los miembros de la familia, así como de la atención que los padres brinden a los hijos, no sólo en cantidad, sino en calidad. Un buen proyecto de vida debe realizarse con autoestima. Autoestima, como ya se mencionó en el ejercicio No. 02, es el grado d de e mayor o menor valor que n nos os demos a nosotros mismos. Está ligada directamente a nuestro propio autoconcepto, por el cual nos definimos y nos creamos un patrón conductual que llamamos “personalidad”. importante en humanas la mejoramás continua nuestra autoestima para Es poder establecertrabajar relaciones sanas yde duraderas. Esto requiere muchas veces aprender a desapegarnos de personas tóxicas que en nada nutren nuestra existencia. A veces, desarrollar la autoestima implica aprender a autolimitarnos, a decir que NO y a cambiar de ambiente, amigos, trabajo o hasta profesión. Todo en pro de desarrollar nuestro máximo potencial y disfrutarlo en el proceso. El arte de la asertividad es hacer valer los derechos propios diciendo lo que necesitamos, creemos, sentimos y pensamos, de manera, clara, directa, firme, sin agredir, respetando a las otras persona.
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!"#$"% '()*+#"% ,( -)"."/+ 0)1 2$"# 3")%+* 4)"#5() 6/7.)"#5() ¿Cómo se sabe cuando se está siendo asertivo?
1. Nos damos la libertad de ver y escuchar las cosas tal como existen aquí y ahora. 2. Nos damos la libertad de decir lo que creemos y pensamos, sin agresión y sin ansiedad, alguien más. en lugar de lo que deberíamos creer y pensar según el criterio de 3. Nos sentimos libres de sentir lo que sentimos, en lugar de lo que se espera que debamos sentir y respetamos el sentimiento de los demás. 4. Nos damos la libertad, sin temor alguno, de pedir lo que queremos, entendiendo el concepto de justicia y límites útiles impuesto por nuestros padres, como una forma de centrar nuestra atención en los resultados efectivos, sabiendo que podemos obtener lo que nos merecemos; en vez de creer que debemos obtener lo que “nos da la gana”. Si entendemos que el mundo funciona en base a negociación, premios y castigos, entonces nos ahorraremos muchos conflictos y ganaremos más de lo que perderemos. 5. Nos arriesgamos a mejorar en nuestro nombre y para nuestro beneficio.
Asertividad es decir lo que se piensa y / o se siente sin agresión ni ansiedad. Ser asertivo comprende una conducta libre con responsabilidad, feliz en contacto con la realidad y con una alta capacidad de respuesta. (Responsabilidad). El ser asertivo es una persona espontánea, segura de sí misma y que vive de acuerdo a sus ideales, siendo coherente con su pensamiento y líneas de acción. En resumidas cuentas la idea de un proyecto de vida perfecto y a prueba de errores es utópica (idealista, surreal), así como el pensar que exista una familia perfecta, pero al mismo tiempo sigue siendo el norte a seguir en la búsqueda de la mejora de nuestras experiencias personales en el ámbito personal y familiar. La comunicación es el pilar de todas las relaciones humanas, es una condición necesaria para agruparnos y evolucionar. La comunicación es, después de la supervivencia física, la más importante de nuestras necesidades así como la familia es la base de nuestro desarrollo humano, lo que nos hace ser la especie dominante del planeta; por lo tanto, o no, la decisión de como ser, estar generar familias saludables es y seráqueramos siempre de nosotros mismos, partey de nuestra responsabilidad, siendo una búsqueda y un legado al mismo tiempo. Por lo tanto nuestro proyecto de vida debe incluir todo lo que queremos SER, HACER y TENER en la vida, desde lo más espiritual a los más material, de lo terreno a lo divino; de esta forma podemos centrarnos en las cosas importantes que hay que hacer y lograr llegar más rápido más lejos, como líderes de nuestra propia existencia. Generar un proyecto de vida no es más que el saber que quieres hacer y tener claras las respuestas a las preguntas anteriores que te realicé. Ahora bien, el no saber que hacer con la vida, el no tener las respuestas a esas preguntas o tener muchas interrogantes en la vida está bien, es parte del proceso del crecer y descubrir a través de la adquisición de la experiencia. No hace falta saber con exactitud que quiero de la vida pero al menos podemos comenzar identificando lo que NO quiero de mi vida futura, de esta manera irás moldeando tu camino e identificando las oportunidades para crecer y ser feliz. A continuación te invito a Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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que respondas a la siguiente pregunta:
¿Qué estás haciendo o dejando de hacer en tu vida, para asegurar tu fracaso?
de es lasaformas a generar un mayor crecimiento enEso todos los Una niveles través de de apoyarnos la responsabilidad sobre un proyecto de vida. si, debes creer en tu proyecto de vida, darle vida a tus sueños y no morir con tu música dentro de ti. A continuación uno de los muchos ejercicios para crear proyecto de vida. 1) Haz una lista de todo lo que quieras SER, HACER y TENER TENER en tu vida, sin límites, desde lo más terreno y material hasta los más divino y espiritual. Deberás comenzar así: Yo quiero SER:….; Yo quiero HACER:….; Yo quiero TENER:…. 2) Luego de haber hecho hecho 3 listas debes priorizar enumerando enumerando y ordenando ordenando lo que quieres a inmediato, mediano y largo plazo. Ejemplo: debes colocar de número uno lo que deseas ser, hacer y tener en esta misma semana, pero en orden lógico y con sentido real de las cosas. Si colocas que quieres un pantalla plana de 57 pulgadas y no tienes dinero para comprarlo entonces no estás siendo realista. Si colocas que quieres estudiar una carrera pero no va de primero pasar ciertas materias o el graduarte de bachiller no está en orden lógico. Por lo tanto, el orden, que sea realizablemente real y el número deben generar el paso a paso que vas a seguir para lograr tus metas y objetivos. 3) Redactar tus metas y objetivos para los próximos 5 años. (Una vez alcanzados puedes renovar este ejercicio y comenzar de nuevo con las metas de los siguientes 5 años). 4) Escribir el cómo vas a lograr lograr SER, HACER y TENER d de e cada una de las cosas que colocaste en tu lista, por lo tanto para cada número redactarás una hoja con el cómo lograras llegar allí. Aquí deberás investigar con datos reales todo lo que tienes que HACER para SER, TENEReno limpio HACER lo que quieres tu proyecto de yvida. 5) Pasar y encuadernar encu adernar tu en proyecto de vvida ida colocarlo cerca p para ara leerlo cada vez que necesites recordar dónde estás y a dónde vas. Si lo haces correctamente te acostumbrarás a lograr tus metas y objetivos con mayor facilidad y más rápido que los demás. Recuerda es el proyecto es algo flexible, con las etapas de la vida irá cambiando, por lo que debes actualizarlo cada cierto tiempo. Éxito y felicidades por buscarte tal como eres. A continuación un ejemplo de cómo debe lucir una vez realizado el ejercicio competo:
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1) Lista ejemplo SER HACER TENER Yo quiero SER: una Yo quiero HACER: un Yo quiero TENER: un persona responsable. curso de fotografía. trabajo cómodo en horario y sueldo. Yo quiero SER: enérgico la alegre mayory cantidad de tiempo posible al día. Yo quiero SER: comprometido con lo que hago.
Yo HACER: un Yo quiero 4x4 TENER: una viajequiero a Egipto. camioneta del año.
Yo quiero HACER: un Yo quiero TENER: una libro que sea un best novia (o) que se destaque por su belleza, seller. inteligencia y valores familiares. Yo quiero SER: Yo quiero TENER: un excelente estudiante. teclado KORG TR-88 con cornetas, planta, cónsola y micrófono. Yo quiero SER: buen amigo. Yo quiero SER: Yo quiero SER: 2) Priorizar por orden de importancia lógica. lógica. No. SER No. HACER Yo quiero Yo quiero SER: una 1 HACER: un curso persona 1 de fotografía. responsable. Yo quiero SER: 3 alegre y enérgico la Yo quiero mayor cantidad de 1 HACER: un viaje tiempo posible al a Egipto. día. 2 Yo quiero Yo quiero SER: HACER: un libro 1 comprometido con que sea un best lo que hago. seller.
No. TENER 1 Yo quiero TENER: un trabajo cómodo en horario y sueldo. 4 Yo quiero TENER: una camioneta 4x4 del año. 2
3 1
Yo quiero excelente estudiante.
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1
Yo quiero SER: buen amigo.
Yo quiero TENER: una novia (o) que se destaque por su belleza, inteligencia y valores familiares. Yo quiero TENER: un teclado KORG TR-88 con cornetas, planta, cónsola y micrófono.
Yo Yo quiero quiero SER: SER: Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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3) Metas: Graduarme, trabajar, ahorrar, divertirme, conocer, etc…(Describir las metas de los próximos 5 años, o al menos, del próximo año). 4) Tomar la lista y describir cada una de las cosas que se desea SER, HACER o TENER: Ej: Tomar unaLuego hoja describir y colocarlodeque título: Yo que quiero SER: una persona responsable. tienes hacer para serlo. “Ser puntual, utilizar varios relojes despertadores para lograr levantarme temprano, entregar mis asignaciones a tiempo, no distraerme, eliminar de mi dia lo que me resta tiempo para cumplir mis compromisos, organizarme semanalmente para tener tiempo de trabajar, estudiar, disfrutar, etc…”. Haces esto con cada uno de los ítems de la lista SER. Luego pasas a la HACER: Un curso de fotografía. Debes investigar, dónde lo dictan, cuánto cuesta, cuánto tienes que ahorrar para hacerlo, horario, disponibilidad de tu tiempo, etc… y así con las demás cosas en esa lista. Luego con la lista TENER, lo mismo: Yo quiero TENER: un teclado. Dónde lo venden, precio, tiempo de ahorro, dónde lo coloco, puedo tocarlo sin audífonos?, para qué lo necesito, es lujo o le puedo sacar provecho económico? Etc… Al finalizar esta etapa del ejercicio ya debes tener suficientes hojas para armar una carpeta con tres separadores, uno para cada lista. 5) Armarlo en una carpeta o encuadernarlo encuadernarlo pasado en limpio, limpio, impreso y ordenado para tenerlo a la mano y revisarlo semanalmente. Esto te mantendrá enfocado con el fin en la mente. La intención de este manual es que puedas desarrollar el instinto que tienen los galgos. Estos canes son muy usados para carreras en los famosos canódromos, donde sueltan en el riel lateral una liebre mecánica que se suponen deben perseguir y la persiguen! El instinto de los galgos les lleva a perseguirla, aún y cuando es una liebre falsa y jamás la van a alcanzar. Nosotros debemos aprender a desarrollar el instinto de los galgos y darle forma a las liebres mecánicas en familia, nuestra vida: felíz, nuestras metas, ganar dinero, tener una etc…ser Nuestros objetivos de graduarnos, vida deben representar esa liebre y nuestro instinto de perseguir lograr esos objetivos debemos desarrollarlos, aunque jamás los alcancemos, como los galgos. Debemos aprender a vivir persiguiendo nuestros sueños, quien sabe, la vida siempre nos sorprende gratamente cuando estamos enfocados en vivirla. A continuación te dejo 10 ejercicios adicionales para continuar el proceso de tu desarrollo personal. Ten a la mano un cuaderno o libreta para que puedas escribir, si el ejercicio así te lo pide. Recuerda: ser felíz es una elección personal, es un estado mental, no un conjunto fortuito de eventos. Luego de llos os ejercicios encontrarás mi regalo para ti, mi artículo: Cómo ser feliz y no morir en el intento, con la esperanza de que te ayude a enfocarte en ti y aprendas a soltar todo aquello que temes perder en la vida. Allí comenzará tu camino a la felicidad, el cual nadie podrá recorrer por ti. Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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5.- Haga varias tarjetas con la frase impresa: “Sé amable contigo mismo(a)”, y colóquelas en lugares visibles en su hogar y oficina, incluso haga una para su cartera. 6.- Todos los días al levantarse y antes de ir a dormir, véase a los ojos
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en espejo yy repita 3 vecesAnote en voz la siguiente amo, meun apruebo me acepto”. la alta experiencia en frase: forma“Yo de me bitácora. Anote todo lo que piense, sienta, incluso anote si no la hizo. Por ejemplo: Miércoles 14 de Diciembre 2005. 6:35 am. “Me dio flojera hacerlo”. Miércoles 14 d de e Dic Diciembre iembre 2005. 10:40 pm. “Lo hice y no ssentí entí na nada”. da”. Jueves 15 d de e Dic Diciembre iembre 2005. 7 am. am. “Me sentí extraño pero me g gustó”. ustó”. Jueves 15 de Diciembre 2005. 2005. 11 pm. “Al hacerlo me se sentí ntí mejor, como que me lo creí”. 7.- Haga un dibujo de UD mismo(a) cuerpo completo, de cómo se ve a sí mismo(a) actualmente. 8.- Haga un dibujo de UD mismo (a) cuando tenía 5 años de edad, como UD se recuerde que era, pero hágalo con la mano no dominante. 9.- Realice algún tipo de ejercicio físico todos los días. No se trace metas como “bajar de peso” o “verse mejor”. Solamente haga ejercicio por salud y relajación. 10.- Tome un libro sobre el perdón y léalo. Léalo de forma consciente y practicando todos los ejercicios que este traiga. Le sugerimos el siguiente libro: PERDONAR. Robin Casarjian. (Si ya lo leyó, vuélvalo a leer). 11.- Haga una lista de las personas con quien tiene algún asunto pendiente: “rencor, resentimiento, rabia, despedida, tristeza, frustración, confusión Luego los con teléfonos direcciones cada uno oy incertidumbre”. comience a llamar o abusque reunirse ellos. ySólo dígales de lo siguiente: “Estoy dispuesto(a) a dejar todo atrás, estoy aprendiendo a perdonar o pedir perdón y por eso estoy aquí o por eso te llamo. Solo quería decirte que te perdono y me perdono, te libero y me libero y me estoy creando al hábito de no juzgar”. (Puede decirle eso o algo parecido pero la idea de este ejercicio es que UD cierre ciclos, resuelva asuntos pendientes). Hágalo UNO a la vez y tómese el tiempo que necesite para hacerlo. Es por UD, por su salud mental, no por los demás, que se hacen este tipo de ejercicios. 12.- Abrace y diga “te quiero” a las personas a su alrededor (familia, amigos, pareja) sin motivo alguno, simplemente porque es un ejercicio.
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!"#$"% '()*+#"% ,( -)"."/+ 0)1 2$"# 3")%+* 4)"#5() 6/7.)"#5() 13.- Haga una lista con 50 virtudes. (Tómese su tiempo pero llegue a 50).
14.- Limpie su closet y saque todo aquello que no usa o no necesita. Dónelo a una causa noble. Luego tome todos los recuerdos, cartas o notas de algún pasado que no quiera tener más en su vida y vida y quémelo en un lugar tomando lassiguiente precauciones del caso. Mientras hace su fogata deseguro, “desapegos” lea la oración:
Aquí y ahora suelto. Te perdono y me perdono, te libero y me libero y me estoy creando el hábito de no juzgar. Que el fuego consuma los recuerdos y los transforme en energía para mi evolución. Yo soy y seguiré siendo. Ya no necesito de tristezas ni recuerdos porque merezco felicidad. Aquí y ahora la decreto para mí y entiendo que puedo ser feliz sin exigirle a los demás que sean felices conmigo. Que así sea.
SUGERENCIA: Repite la oración mientras el fuego perdure. Toma todas las precauciones responsables para evitar un incendio. Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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Cómo ser feliz y no morir en el intento. Por Juan C. Branger Núñez*
Quien pretenda una felicidad y sabiduría constantes deberá acomodarse a frecuentes cambios." - Confucio.
¿Cómo podemos aprender a ser felices y no morir en el intento? Es una pregunta tanto interesante como retórica pero muy real y tal vez para algunos un poco cruda. ¿Por qué? Porque es verdad que podemos morir, dejar de existir, perecer, desaparecer, estirar la pata, quedarnos en el sitio, pasar al otro lado y todos los aforismos que se les ocurra, por el solo hecho de intentar buscar nuestra propia felicidad. Verás, la felicidad es una idea, un concepto muy personal que cada ser humano tiene, basado en lo que aprendió que era la felicidad, lo que le dijeron, lo que adquirió con los años en el pasar del tiempo. La felicidad en nuestro camino por la vida ha tomado muchas formas, caras, nombres, escenarios. Para algunos la felicidad significa tener a una mujer u hombre al lado que le ame, para otros la felicidad es tener un trabajo productivo y que le guste, una casa cómoda, tener salud tanto física como mental, estar en paz con Dios (cualquiera que sea la forma en que le concibas), es decir, felicidad tiene muchas formas como humanos existen en el mundo. Si nos vamos a la raíz de la palabra y la desglosamos, etimológicamente hablando, nos encontramos con dos orígenes de la misma palabra, uno griego y otro latino. La palabra felicidad en su origen griego es EUDAIMONÍA EUDAIMONÍA,, donde EU significa bueno, bien; y DAIMONIA significa espíritu, espiritual. Esto nos lleva a entender que para la Grecia antigua la palabra Eudaimonía Eudaimonía significaba significaba alguien que llevaba buen espíritu, buen ánimo, felicidad en su vida. Los griegos podían relacionar la palabra Daimonía con espíritu bueno o maligno. Si era asociada la palabra con algo maligno entonces derivaba el nombre DEMONIO (Daimonia), de lo contrario significaría lo anteriormente expuesto. Ahora bien, esta asociación maligna que se le podía dar a alguien está relacionada directamente con conductas extrañas que no podían ser explicadas por los griegos antiguos por otra forma que no fuera lo místico-religioso. Si alguien reía solo en una esquina sin explicación aparente alguna para los observadores, entonces se le asociaba a conductas malignas por lo que en su lenguaje antiguo esta persona era señalada como endemoniada. Es curioso observar como hoy en día sucede lo mismo, simplemente que le sacamos el demonio a los trastornos mentales. Si UD viera a una persona riendo sola en una esquina de su calle, ¿qué pensaría? Si su respuesta fue: está loco o loca, está drogado o dragada o tal vez, está borracho, entonces su reacción es normal, porque eso es lo que nos viene de primero a la mente al observar una sonrisa de oreja a oreja en alguien que esté solo o sola en un carro, en un banco o en sencillamente en la calle. Pero volvamos de nuevo al origen de la palabra feliz. En latín la palabra FELIX (FELIZ) también puede ser desglosada en su raíz etimológica como FEL que viene de FELLATIO (chupar, mamar) y la desinencia femenina IX, denotando que la palabra tiene t iene un origen femenino. Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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!"#$"% '()*+#"% ,( -)"."/+ 0)1 2$"# 3")%+* 4)"#5() 6/7.)"#5() Al unir la raíz con la desinencia se infiere en latín antiguo que la palabra significaba mujer que amamanta, siendo asociada con la conducta de dar, donde la persona que le gusta dar más que recibir era más feliz que las demás. Si observamos a un bebé mientras es amamantado por su madre, tal vez podríamos preguntarnos: ¿Qué momento más feliz puede tener un niño o niña que no sea el momento en que su madre le brinda protección, alimento,
seguridad, amor,dea latravés de felicidad la lactancia? es relacionados descabelladodirectamente pensar que ambos orígenes palabra o felizNo están con conductas en el presente que identifican la cercanía o el conflicto ante la felicidad humana. ¿No me crees? Permítame mi querido lector o lectora hacerme eco de un ejemplo que le escuché a un gran amigo psicólogo y maestro en una conferencia, el Lic. Jorge Santacana, cuando invitaba al público a realizar la siguiente prueba: “Vaya UD”, decía, UD”, decía, “y elija un banco que se encuentre lleno de gente y métase en la cola, pero eso sí, con cara de estar feliz, con una sonrisa amplia, es más, le invito a que haga la cola cantando y bailando”. Los bailando”. Los asistentes a dicha conferencia reían (y yo también) al imaginarse haciendo tal acción mientras Jorge continuaba diciendo: “le aseguro que haciendo esto llegará rapidito a la taquilla, por el simple hecho que la gente que se encuentra delante de UD le dará paso casi inmediatamente mientras escapan un comentario entre dientes que se deja escuchar: dejen pasar al loco ese antes de que le dé una vaina”! Todos Todos estallamos de risa por supuesto ante tan elocuente expresión en un estilo único que solo Santacana tiene. Posteriormente, mientras leía, investigaba, entrevistaba a mis pacientes y juntaba la información que me llevaría a escribir este ensayo sobre el cómo ser feliz y no morir en el intento recordaba intento recordaba ese ejemplo y comprendía a los griegos en la antigüedad. La felicidad con el tiempo ha sido satanizada, endemoniada al punto de generar creencias y programas mentales dedicados a sabotear nuestros momentos más felices. Nunca falta alguien que te escuche reír a carcajadas y exprese: “Ujum, el que mucho se ríe es porque va a llorar después”; generando casi un sentimiento de culpa por haber expresado una de las emociones más sanas y liberadoras del ser humano como lo es la alegría. Es probable que UD no sea una de esas personas, pero le aseguro que en algún momento de su vida se sintió atado, inhibido o indeciso en si expresaba o no su estado dentro de dolor contexto poro se supuesto. podemos entrardeenalegría, el tema auténtico de los quey se ríen del ajeno alegran No del fracaso del otro, eso sería tema para otro ensayo bajo el título: Trastornos antisociales, un mundo de antivalores modernos. Pero existen momentos en nuestra vida donde la felicidad es la protagonista y hemos creado miles de formas de saboteárnosla, llegando al punto de aprender a sentirla a través de estados artificiales que nos brindan las conductas adictivas. Particularmente pienso que la vida está compuesta de buenos y malos momentos, que la felicidad es la suma de buenos momentos y debemos aprender a propiciar cada vez más buenos momentos para ser más felices. (Concepto que aprendí de mi esposa). Pareciera que la realidad es otra. Pareciera que existimos en un mundo donde los buenos momentos sólo pueden ser comprados o negociados (a un muy alto precio generalmente) y los malos momentos están de moda. Las veces que nos quejamos, amargamos, peleamos o discutimos al día quintuplican a las veces que sonreímos, Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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!"#$"% '()*+#"% ,( -)"."/+ 0)1 2$"# 3")%+* 4)"#5() 6/7.)"#5() agradecemos, cedemos o transamos en un ganar – ganar. Es familiar utilizar o escuchar aforismos como “para ser alguien en la vida hay que trabajar muy duro”, o “es mejor malo conocido que bueno por conocer”, peor aún “para ser feliz hay que sufrir mucho primero”. Cuánto tiempo pasará antes de descubrir que la felicidad no está afuera sino dentro de nosotros. Lo hemos leído incluso en Internet, en cuentos infantiles, en pensamientos enmarcados en la pared de
alguna médico aúndeasí buscando felicidad en una oficina pareja, oenconsultorio un negocio, en unydía sol,seguimos en vacaciones, en la una noche de rumba, en un trago, en una aspirada, en el poder comprar el último equipo electrónico de moda o simplemente en la soledad. Pareciera que tendremos que sufrir realmente para poder descubrir a la felicidad. Pero la felicidad es una decisión, es un estado mental, es una elección personal diaria al abrir nuestros ojos en la mañana. ¿Y entonces? ¿Sufrimos para ser felices? O ¿Somos felices para dejar de sufrir? Cualquiera que sea tu decisión recuerda siempre que será TÚ decisión y de nadie más.
Para ser feliz hay que ser libres, para ser libres hay que ser responsables. Shaw dijo una vez: “Libertad conlleva responsabilidad, eso no todoBernard el mundo la persigue”. Leyendo persigue”. Leyendo el libro de Burke Hedges: UDpor Corp!, aprendí que la felicidad también conlleva responsabilidad porque la felicidad es libre. Cuando asumimos nuestras responsabilidades en la vida, somos libres y al sentirnos libres comenzamos a darnos el permiso de ser felices. Mientras seamos presos de nuestros miedos (miedo a perder la pareja, miedo a perder el trabajo, miedo a ser rechazado, miedo a la muerte, miedo a la vida), mientras continuemos presos de nuestras limitaciones, miedos y programas mentales basura, entonces será difícil descubrir lo que podemos hacer para ser felices. Existe una enfermedad médica que genera el nacimiento de niños cuyo sistema nervioso central no registra el dolor de la periferia, es decir, del resto del cuerpo. Estos niños deben crecer con cuidados especiales porque al no tener la capacidad de sentir dolor en su cuerpo, no saben si se han hecho daño en un tejido, por lo que caminar descalzo puede ser tan peligroso como una caída que genere un golpe en la cabeza: sencillamente no lo va a sentir, por lo que no va a expresar llanto, lo que conlleva a que los tejidos sigan sufriendo daño y al querer intervenir médicamente (ya sea porque la madre ve un sangramiento o los tejidos golpeados se ulceran e infectan) puede ser muy tarde. La sobrevida de estos pacientes es muy corta, no llegan a la edad adulta en su mayoría. Imagina que vida llevaría ese niño si no puede jugar, correr, batear la pelota o bañarse en una piscina. Pues esto lo comento para llamar tu atención de la importancia que tiene el dolor en nuestra vida. El dolor nos recuerda que estamos vivos y nos lleva a tiempo a chequear si algo no anda bien en nuestro cuerpo. Es un sistema de protección y alerta que nos mantiene informados de nuestro estado de bienestar o malestar. El sentir dolor, sea físico o emocional, sea causado por una fractura o por una ruptura de una relación amorosa, es una forma de poder tener el punto de referencia de lo que significa estar sanos o felices. El dolor cumple bien, con laque función de recordarnos estamos vivos, que funcionábamos estábamos sanos, que Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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!"#$"% '()*+#"% ,( -)"."/+ 0)1 2$"# 3")%+* 4)"#5() 6/7.)"#5() amábamos o éramos amados de una manera especial, aunque sólo lo sepamos o demos cuenta justo cuando aparece el dolor. Muchas veces hemos sido felices en nuestra vida y no lo sabíamos. Hay momentos en que pareciera que el ser humano necesitara buscar el dolor para poder convencerse de que es feliz y esa conducta nos ha llevado a generar algo que debería quedar en las tablas del teatro y no debería ser parte tan fundamental de nuestra vida de
relación, como lo es el drama. Personalmente lo digo con mucha responsabilidad, que el venezolano tienepienso un genydramático enrespeto su mapay genético. El gen dramático del venezolano ha generado millones de momentos de infelicidad, por el simple y llano hecho de que “necesitamos llorar, sufrir, fracasar para poder justificar el esfuerzo de vivir”. Debemos tener mucho cuidado con esto porque no hay nada más alejado de la asertividad que el drama. Un ser triste, deprimido, lloroso en una casa es un imán para todo el que llega, quien sin perder más tiempo abraza y en voz de sufrimiento pregunta ¿Qué pasó? ¿Qué tienes? ¿Necesitas algo? ¡Cuéntamelo todo! Y ya son dos los que sufren y lloran con la historia desdichada del que triste busca consuelo en el llanto y el dolor de la otra persona. Si a esta escena le sumamos el guión de nuestras novelas, creo que ya se pueden imaginar la historia. Con todo y que tengo un tío actor de telenovelas, a quien admiro, respeto y quiero profundamente, debo hacer un llamado de atención a los guionistas porque ¡el drama es una cosa como género literario y el absurdo es otra! Recién escuchaba en entrevista de televisión que le hacían a uno de los escritores de telenovelas más conocidos de nuestro País, cómo debe ser el guión de las historias de amor en este lado del continente, donde dos seres que se enamoran deben sortear los más terribles obstáculos para poder estar juntos y así saborear el triunfo de su unión y darle valor a la relación cuando al final puedan lograr ser felices. Con el gran respeto que le tengo a dicho escritor, por infinidad de razones tanto profesionales como de su trayectoria, debo discrepar de dicha idea que, si bien es cierto, es parte de nuestra literatura universal (léase Romeo y Julieta de Shakespeare) también lo es el hecho de que no podemos seguir escribiendo guiones que alimenten de drama a un País que necesita educación, orientación, desarrollo, crecimiento, evolución. Sabemos que el sufrimiento humano es uno de los motivadores más potentes tanto para hacer el mallas como paradelhacer pero no podemos pretender construir el éxito sobre bases dolorelybien, la infelicidad, la frustración o el sufrimiento. Las telenovelas manejan un guión que lleva más de 30 años siendo el mismo en su base: amor, engaño, mentira, traición, poder, asesinatos, misterio, infidelidad, envidia, odio, dolor, injusticia y pare de contar. ¿Se imagina UD que el drama que viven los protagonistas de nuestras telenovelas tuviéramos que vivirlo nosotros en la vida real? Habría suicidios masivos semanales, los índices de homicidios serían comparables con el de las grandes metrópolis del mundo, la automedicación de psicofármacos haría millonaria a las farmacias y laboratorios y las conductas adictivas serían fisiológicas y socialmente aceptados. Pero esto no sucede así. La realidad es otra. Sí existe drama en las relaciones de pareja, pero también existe asertividad algunas veces, momentos románticos, rupturas que generan una experiencia más en nuestro haber y la psicoterapia de parejas devela la psicodinamia que vivimos diariamente respecto al tema y les puedo decir que no es tan oscura, retorcida o Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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maquiavélica como lo vemos a diario en la dramática ficción de nuestras telenovelas. No quiero hacerles una guerra, quiero llamar la atención a incluir en ellas discusiones útiles entre los personajes, donde se hable de aborto, del amor sano, de la familia unida, de la felicidad como un derecho, de la posibilidad de una justicia social sana; donde se hable de homosexualidad sin juicios, de las ovisiones de las en diferentes religionesNo ante el en tema del de sexo prematrimonial del embarazo las adolescentes. estoy contra la telenovela, solo pido incluir una visión del mundo más positiva. Lo que pasa es que lo que vende es sexo, violencia, sufrimiento y muerte. ¡Ojo, vende porque así nos lo enseñó la historia, no porque así seamos! La felicidad es posible cuando comenzamos a cambiar nuestro propio guión de vida. Al elegir ser felices le damos cabida a la sonrisa diaria, a estar más relajados, a asumir nuestros escenarios con mayor entereza y asertividad y comunicarnos de manera más sana con nuestra familia, compañeros de trabajo, del colegio, de la vida. Como bien dijo Goethe: “Se puede ser feliz sin exigirle a los demás que estén de acuerdo con uno”.
Cómo lograrlo. Ahora bien, cómo podemos ser felices y no morir en el intento. Es una tarea de constancia y firmeza. Como dijo un gran amigo y colega, el Dr. Gerardo Rodríguez, mientras compartíamos escenario en una conferencia sobre el Alzheimer: “El mundo no es de los que se levantan temprano, es de los que se levantan felices”. felices”. Esa frase se grabó en mí por dos razones: la primera, porque me cuesta levantarme temprano, aún y cuando tenga que hacerlo, siempre ha sido así, lo que generaba en mí preocupación y culpa al no cumplir con horarios o no llegar a tiempo a alguna cita, pero luego que escuché esa frase me sentí tranquilo porque la segunda razón es que, el día te cambia cuando lo comienzas con una sonrisa y trabajas para mantenerla todo el día en tu rostro. Eso hago yo a diario, sonreír al levantarme y dar gracias a Dios por tener la oportunidad de hacerlo mejor que ayer o al menos diferente. Confieso que hay días en que alguna emoción destructiva intenta socavar mi sonrisa, pero somos humanos y eso es lo que nos hace triunfadores por naturaleza. Sin embargo, hoy en día como profesional he aprendido a levantarme temprano sonriendo, ¡tremenda combinación!
Felicidad y autoestima. Una forma de comenzar a abrirnos a la felicidad es revisando nuestro autoconcepto. La autoestima juega un papel fundamental en nuestro estado de ánimo. Recuerda que a la primera persona que insultas cuando algo te sale mal es a ti mismo o a ti misma. Por lo tanto, debemos reprogramar lo que pensamos que somos porque somos mucho más que eso. Todo lo que crees que eres no es válido si no le juntas lo que crees que no eres. Sí, como lo dije, lo que crees NO eres. Porque túy eres un ser único,con valioso, irrepetible, conque grandes potencialidades múltiples talentos un soloexitoso, fin: ser Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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!"#$"% '()*+#"% ,( -)"."/+ 0)1 2$"# 3")%+* 4)"#5() 6/7.)"#5() feliz. Aunque creas que eso NO lo eres. Necesitamos aumentar nuestra autoestima, ella nos protegerá de momentos innecesarios. Recuerda que, si piensas que no vales, la gente que se acerqué a ti, te tratará como alguien que no vale nada. Si piensas que no puedes, no te elegirán para hacer algo. La forma como hablamos, como nos vestimos, nuestra higiene personal, nuestro medio ambiente, nuestra expresión facial, todo conforma parte de y expresa
nuestra No podemos pretender que nuestros niños salgan de de su pobreza autoestima. mental mientras su medio ambiente está deteriorado, lleno frustración, rabia, malos olores y humores. No podemos hacer que un País evolucione, crezca y se desarrolle si somos nosotros mismos quienes hablamos mal de nosotros mismos y nuestro propio País. Debemos cambiar la manera de vernos al espejo y cuando la imagen del espejo sea tu amiga, entonces habrás conocido a la persona más importante del mundo: TÚ mismo (a). Los conceptos actuales de belleza nos han creado una imagen estereotipada sumamente peligrosa: mujeres delgadas a punto de anoréxia, hombres musculosos intoxicados con esteroides o creencias inútiles sobre el amor y la felicidad en pareja, esclavos y esclavas de cirugías cosméticas, cremas, inyecciones y otras conductas adictivas a una belleza pasajera e irreal. No estoy en contra del mejoramiento físico por salud, pero debemos aprender a aceptar a nuestro cuerpo como es, con sus rollitos o estrías, su celulitis o arrugas y luego podremos cambiar lo que queramos de el. Está demostrado que los pacientes que se someten a cirugías estéticas se recuperan más rápido y sus células aceptan los nuevos implantes o tejidos, si han sido sometidos a psicoterapia antes de la cirugía para un proceso de integración de su cuerpo a su autoestima. Sugiero que te pares frente al espejo desnudo o desnuda y repitas la siguiente frase: “Yo me amo, me apruebo y me acepto”. Lo que pienses después, lo que sientas o sea cual sea tu reacción te dirá si estás o no en conflicto con tu propia imagen corporal. Allí comienza el insight, el darse cuenta de cómo me siento respecto a mi mismo. Esa es una buena forma de empezar porque una vez que te aceptas tal como eres serás más feliz que los demás y la gente feliz le dá más ganas de hacer ejercicio, comer sano y por qué no, hacer esos toques correctivos que quieras realizar sin la ansiedad que genera la conducta adictiva de necesitar ser perfecto o perfecta. Amén de las personas ser cuyoinfelices cuerpo por o imagen su herramienta de trabajo, sincantantes, que esto justifique querer es vernos bien. (Artistas, modelos, entre otros). Se puede ser feliz y lucir sano, limpio y sensual.
Sonría, en algún momento reirá. Otra manera de ser feliz y no morir en el intento es practicando la felicidad. Sonríe, aunque no te lo creas, sonríe por al menos 5 minutos y verás como los músculos de tu cara se relajarán y comenzarás a sentirte mejor hasta el punto que tu sonrisa tal vez se convierta a carcajada. El humor, la humorterapia o la risoterapia como la llamó Menahem Belilty, humorista y risoterapeuta venezolano, es un ingrediente vital en nuestro día a día. Reír a diario, al menos durante 5 minutos, genera los mismo beneficios mentales de bienestar que hacer 45 minutos de yoga o ejercicio físico. Así de poderosa es Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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!"#$"% '()*+#"% ,( -)"."/+ 0)1 2$"# 3")%+* 4)"#5() 6/7.)"#5() la risa. Así de necesario es el reír. Muchos se preguntarán: ¿Reír por reír, así no más? Te invito a que revises los miles de bendiciones que tienes en tu vida y estoy seguro que encontrarás motivos para reír a diario y ser agradecido (a). El simple hecho de estar vivos hoy ya es motivo suficiente de celebración. Pero se nos olvida que estamos vivos, entonces necesitamos tener accidentes, intoxicarnos, sufrir al punto de sentir que la vida se nos va y el corazón se
detiene hastacómo lograrsemorir sólomorir para recordarles a los que Decidiendo estábamos vivos. ¡Ves puede en el intento de demás ser feliz? sobrevivir a y no vivir la maravillosa vida que nos ha tocado tener.
La puerta a la felicidad. Hace muchos años aprendí un concepto muy sencillo de perdonar que reza así: “Perdonar es recordar sin dolor”. La puerta de entrada al camino de la felicidad es el perdón. Primero el perdón hacia nosotros mismos, por haber permitido todo lo que hemos permitido que nos haga daño en la vida y segundo porque de esa forma soltamos las cadenas de resentimiento, rencor y odio que nos tienen atados a aquellos que no queremos perdonarles. No existe forma más segura de obtener un cáncer que no sea permanecer resentidos y sin cerrar ciclos de vida o asuntos pendientes no resueltos. Los seres humanos aprendimos que el antítesis del amor era el odio. Hace un año fui invitado a Colombia a realizar una gira en diferentes ciudades para hablar de temas gerenciales orientados a las ventas exitosas. Allí conocí a muchas personas interesantes y nutritivas. Una de esas personas, lo conocí en Armenia, ciudad que vivió el terror de uno de los desastres naturales más mencionados en la historia moderna, el terremoto que hizo desaparecer la mitad de la ciudad y afecto a todo el eje cafetero. Mi amigo Darío ha sido una de las personas más positivas que he conocido y fue él quien me regaló una serie de audioconferencias de Camilo Cruz en CD. Yo ya conocía a Camilo por sus libros y conferencias y aprendí a respetarlo y admirarlo por su extraordinaria capacidad de comunicación. Camilo Cruz, en una de sus audioconferencias, mencionaba que la antítesis del amor no era el odio. La antítesis del amor es el miedo. Detuve el CD presionando Stop y me puse a reflexionar sobre aquella frase. ¡Es cierto! Cuando actuamos desde el miedo actuamos con rabia, frustración, impulsividad, atropello. El miedo a perder algo o a alguien nos convierte en seres viles y amargados. Una de las formas terapéuticas de sanación más complejas y efectivas que he conocido es aprender a soltar todo aquello que tememos perder en el vida. Cuando digo soltar no significa abandonar o dejar a un lado a alguien, o renunciar a un trabajo ni mucho menos mudarse de ciudad o País. Cuando digo que hay que aprender a soltar es dejar de darle tanta energía, tantas horas de pensamiento estéril sobre algún asunto conflictivo en nuestra vida. Si temes perder a tu pareja, díselo. Convérselo y chequea que tus miedos no sean más imaginarios que reales. Si temes perder el trabajo, chequea cómo puedes mejorarlo y superarte a ti mismo y deja que el tiempo pase y sea juez de tu rendimiento. Si temes perder la salud, pregúntate a ti mismo o a ti misma si estás haciendo todo lo que hay que hacer para mantenerse saludable. La mayoría de los miedos son imaginarios, productos del cansancio y la soledad (como reza la Desiderata, Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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escrito antiguo anónimo que data del año 1600 aprox. D.C.). ¡Los miedos imaginarios son los que llevan a terapia! La mayoría del tiempo que paso en mi consultorio es dedicado a reprogramas creencias (en su mayoría miedos imaginarios) que conllevan a tener percepciones equivocadas de las cosas. La rabia, los miedos y la culpa (el mejor invento de los padres, la política y la religión para poder de laporque basurala mental la que pretendemos vivir y controlar) debemos son tenerparte cuidado basura con cuando se acumula se pudre y así se pudre el ser humano, se enferma y se muere sin darse cuenta que en lo más profundo del sótano de su mente se gestaba el embrión de sus males: el miedo a ser feliz. Porque “hierba mala nunca muere”, “la gente feliz se muere joven”, no hay mal que por bien no venga”, “se sufre pero se goza”, “el que no llora no mama”, entre tantos otros pensamientos que alimentan nuestra capacidad de ser infelices. Reconciliarnos con nuestra propia naturaleza humana es fundamental para comenzar a dibujar una sonrisa diaria en nuestro hermoso rostro. El perdón es la puerta de entrada al camino de la felicidad.
Felicidad: ¿Idea o experiencia? ¿Cuál es tu concepto o idea de felicidad? ¿Qué es lo que más quisieras tener en el mundo entero en este momento? Si pudiera otorgarte de forma mágica lo que más quisieras tener en tu vida, ¿qué sería? Amor, salud, dinero, paz, tranquilidad, alegría, pareja, bienestar, son algunas de las respuestas que la gente da cuando en mis conferencias o cursos hago esta pregunta. Lo sorprendente, como lo dijo Vishvananda Ishaya en Caracas al escucharlo por primera vez en una conferencia, es que la idea de felicidad puede ser distinta de una persona a otra, pero la experiencia es la misma. La idea de paz puede ser diferente de una ser a otro pero la experiencia es la misma. La idea de Dios puede diferir de una religión a otra y sin embargo la “experiencia de sentir a Dios es relatada igual por los diferentes fieles de las diferentes religiones” y aún así existen naciones enteras que entran en guerra por la idea que cada uno tiene de Dios, de poder, de paz. Son las ideas las que nos hacen entrar en conflicto con otros seres pero al final es solo eso, una idea, un concepto formado por palabras que ocupan un espacio mental. Les damos tanto poder y fuerza a esas ideas que al encontrarnos a otros seres con ideas diferentes comenzamos a discutir hasta llegar a pelear o lo que es peor, a matar por una idea o ideal. ¿No es lo mismo? Lo triste es que si escucháramos la “experiencia” que cada uno tiene vivida de la idea, tal vez encontremos más similitudes que diferencias. Tal y como ejemplificaba Vishvananda en su conferencia, imagina a dos ciegos, cada uno con una idea sobre el color de la grama. Uno dice que es suave y aterciopelada, que a veces raspa y tiene un olor característico, eso es el color verde para él. El otro ciego dice que es abundante, corta y huele a tierra húmeda al amanecer y a picadura de mosquitos al anochecer, eso es verde grama. Cada uno puede pasar horas discutiendo como es su “idea” del verde o la grama, pero la sensación fisiológica, la percepción y la experiencia es la misma cuando ambos se tiran en la grama en un día de picnic. Si hablaran de la experiencia, de lo que Instituto de Especialidades Quirúrgicas (IEQ) Los Mangos. Piso 5. Consultorio 5-1. Teléfono para pedir cita: 0412-5029067. Emergencias: 0424-4269990
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!"#$"% '()*+#"% ,( -)"."/+ 0)1 2$"# 3")%+* 4)"#5() 6/7.)"#5() sienten se darían cuenta de cuán similares son las sensaciones. No podemos seguir peleando por la idea de felicidad de cada quien. Para unos la felicidad es que todos en su familia tengan salud, para otros es estar solvente económicamente, para otros es vivir tranquilos con lo justo y que nada falte, para otros es tener un yate y varias corporaciones. No importa cuál es la idea de felicidad, lo importante es cómo la siente cada uno y allí hay un gran terreno
de coincidencias que nos une y tal así veznuestra nos dé la oportunidad en conjunto más felicidad, mejorando calidad de vida.deSiconseguir respetamos las ideas y conversamos sobre las experiencias, tendríamos un mundo más evolucionado, una sociedad más avanzada y un futuro más sano asegurado. ¿Recuerdas cuál fue tu respuesta a lo que más deseas en el mundo? ¿Estás haciendo todo lo que hay que hacer para obtenerlo? Y, ¿no es lo que más deseas? Cuando las cosas salgan mal, cuando discutas con alguien o te encuentres en el medio de un conflicto (de pareja, familiar, laboral, etc), no señales, acuses o juzgues a los demás. Pregúntate a ti mismo (a), ¿qué estoy haciendo yo para generar, alimentar o mantener el conflicto? Si cambias el tú por el yo en una discusión verás cómo se puede pelear sin tanto drama. Comienza siempre hablando de ti, de lo que sientes (recuerda que lo que piensas es solo una idea, nada más) y de lo que quisieras que mejorara y estás dispuesto (a) a hacer para mejorar la relación. Aceptar nuestros errores es una manera de comprobarnos a nosotros mismos que estamos sanos mentalmente. La persona que no tiene capacidad de introspección, de reconocer sus propias fallas, es alguien con un trastorno que amerita psicoterapia. Errar es de humanos y reconocer nuestros errores y corregirlos es de gente sana. No existe una verdad absoluta. Particularmente pienso que todos tenemos un pedacito muy pequeño de verdad y a medida que nos unimos vamos creando una verdad universal más grande y poderosa, una verdad que nos revela la esencia de nuestra existencia, el objetivo mismo del por qué vivimos: ser felices. "Es preciso creer en la posibilidad de la dicha para ser feliz." -León Tolstoi.
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A continuación quiero dejarte algunos tips o ideas para que puedas hoy mismo comenzar a transitar el camino de la felicidad: 1. Sal de la ignorancia emoc emocional ional a través través de tu crecimiento perso personal. nal. 2. Asiste a cursos, cursos, seminarios, conferencias, conferencias, charlas; escu escucha cha programas de televisión, radio; lee artículos, revistas, librosemocional, o prensa; conductas todo que hable acerca del desarrollo humano, inteligencia de éxito, etc. 3. Genera un nuevo autoconcepto, autoconcepto, recuérdate a ti mismo (a) que eres un ser maravilloso, único e irrepetible. 4. Sé amable contigo mismo(a). 5. Ríe a diario y cuando no tengas ganas de reír: ¡sonríe! 6. Reconcíliate con el éxito: Tienes derecho a estar en este planeta. Mereces ser feliz. 7. Reconcíliate contigo mismo (a): perdonar perdonar es la puerta de entrada a la felicidad. 8. Responsabilízate por todo lo que hag hagas, as, digas, sientas y p pienses. ienses. 9. Comparte tu felicidad con otros seres a tu alrededor, inc incluso luso con los que no quieren ser felices. Recuerda que una sonrisa o un buen chiste: ¡son gratis! 10. La vida es muy corta, el drama la acorta y la salud no lo soporta. 11. Tú felicidad: quieres que sea ¿una idea o una vida de experiencias? 12. Ten siempre un proyecto de vida activo. No importa el camino, lo importante es saber a dónde vas. Destino: ¡Felicidad! Ahora soy más feliz que hace un momento atrás, al haber escrito un poco de lo que tal vez te pueda ayudar a comenzar la búsqueda de tu felicidad, si no es que ya estás en el camino. Como bien finaliza la Desiderata: “…aún y en la eterna confusión de la vida, Ten Cuidado, esfuérzate por SER FELÍZ.
Dr. Juan Carlos Branger Núñez. M.sc. Psicoterapeuta integracionista. Médico Conductista.
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