Manual de Bancuri

Introducere. Nu imi vine sa cred. In sfarsit am reusit. Mi-am dorit atat de mult sa realizez acest Manual de bancuri ! Idea a aparut acum 2 ani si iata ca in sfarsit am reusit sa o punem in practica. Numele meu este Valentin Ciocea si am realizat www.beep.ro. Acest manual de bancuri contine toate bancurile validate in www.beep.ro pana la data de 2 Iunie 2003 Fiecare banc are o dubla numerotare , de exemplu, bancul 41 din categoria Alinutza este numerotat asa : 41) [212]. In acest caz, 41 este nr de ordine al bancului in categoria respectiva si 212 este ID-ul lui unic. Chiar daca toate bancurile au fost corectate si validate manual e posibil ca unele sa fie dubluri. Va rugam sa ne semnalati dublurile la adresa [email protected] specificand ID-urile bancurilor care sunt dubluri (ex : [212]=[543]) Pentru sugestii, felicitari, propuneri (mai ales din partea fotomodelelor (obligatoriu 90-60-90) :) ) sau pentru orice altceva, ne puteti contacta la 0724.694.689 sau la [email protected] Site-ul nostru are si o lista de bancuri unde va puteti inscrie gratuit pentru a primi 10 bancuri proaspete in fiecare zi. Pentru a va inscrie, mergeti la http://www.beep.ro/maillist.php

Alte site-uri de aceelasi autor : www.caricaturi.ro www.integrame.ro www.roti.ro www.barfe.ro www.myxlist.net www.xchange.ro www.romanianartifacts.com www.opiniapublica.ro

Alinuta 1) [1] Valentin - Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului? -Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat!!!

2) [2] Valentin - Mami, ma lasi sa ma joc cu bunica? - Bine, dar e ultima oara cand te las s-o dezgropi!

3) [3] Valentin - Mami, ma lasi sa-i tai lu' tata o ureche?- Mai lasa-l sa fiarba 10 minute!!!

4) [4] Valentin - Tati, ai vazut ce ochi frumosi are mama? - Uite-i !!! (si-i arata în palma dupa ce-i scoate din buzunar)

5) [5] Bunico, ma lasi sa ma joc cu tatele tale? Bine, dar sa nu iesi din curte!!

6) [6] Alinuta la sanius cu fratiorul ei.. - Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup o mana! - Nu ti-o dau! - Harst, ii rupe mana... - Alinuta, da-mi sania, ca-ti si cealalta mana! - Nu ti-o dau! - Harst, ii rupe si cealalta mana... -Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup un picior! - Nu ti-o dau! - Hârst, ii rupe un picior... -Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup si celalalt picior! - Nu ti-o dau! - Harst, ii rupe si celalalt picior... -Alinuta, da-mi sania, ca-ti scot ochii! - Nu ti-o dau! - Scrascht, ii scoate si ochii, la care Alinuta : - Ba, hai acasa ca s-a facut intuneric...

7) [7] -Alinutza, scoate degetele din nasul bunicului tau si inchide sicriul!

8) [9] Valentin Bula, copil sarac si amarat, care nu are ce manca, se duce la sora'sa Alinuta si ii zice: - "Mai sor'meo, da-mi si mie ceva sa mananc, ca-mi ghioraie matele". Alinuta: - "Mai Bula, prajeste-ti si tu un ou!". Bula: - "Da' de ce nu-ti prajesti tu o tata?"

9) [10] Valentin - Mama, am obosit! Mai e mult pana la bunicuta! - Taci si sapa!

10) [12] Valentin Mama: Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului! Si scoate-ti odata latul ala de la gat!

11) [13] Valentin Alinuta vine de la scoala: Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru... Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii... Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice... Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni Alinuta: Da' ce am eu ma mama? Mama: SIDA, fata mea, SIDA.

12) [14] Valentin Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata? Tatal: Taci si adu niste gloante!

13) [15] Valentin Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre? Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi? Alinuta: Uite-i!

14) [16] Valentin Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!

Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt? Alinuta: In ochii lui Gigel!

15) [17] Valentin Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala? Alinuta: A murit mama! Invatatoarea: Cum a murit? Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget. Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta. Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

16) [18] Valentin - Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?! - Nu, tata! - Dar ai cui sunt dintii de pe jos!

17) [19] Valentin Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi! Tatål: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa! Alinuta: Da, dar nu-si scoate placa!

18) [20] Valentin Tatål: Te-ai distrat bine in vacanta? Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare. Tatål: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el? Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja! Tatål: Si nu era greu? Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac!

19) [21] Valentin Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura . La un moment dat, o vecina care n-avea ce face: - Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca... - Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.

20) [22] Valentin - Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa. - Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu. - Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc?

21) [23] Valentin - Tata m-am plictisit sa ma tot invart atata! - ... - Tata m-am plictisit sa ma tot invart atata! - ... - Tata m-am plictisit sa ma tot invart atata! - Taci, ca-ti bat un piron si-n celalalt picior!...

22) [24] Valentin La bloc, copiii strigau la mama Alinutei: - Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal? - Da copii, da' Alinuta nu are picioare... - Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal? - Da copii, da' Alinuta nu are maini... - Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal? - Da copii, da' Alinuta nu are decat cap! - Nu-i nici o problema! Sare asa de bine...

23) [25] Valentin Alinuta se joaca cu bunica.. Mamica: Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc in cutie!

24) [26] Valentin - Mami, e departe America? - Da Alinuta, e departe! ... - Mami, e departe America? - Da Alinuta, e departe! ... - Mami, e departe America? - Da Alinuta, e departe! ... - Mami, tot departe e America? - Da! TACI si inoata mai departe!

25) [27] Valentin Prietenul Alinutzei care o pipaia: - Alinutza, de ce esti asa de fierbinte? - ... - Alinutza, de ce esti asa de fierbinte? - ... - Alinutza, de ce esti asa de fierbinte? - ... Mamica: - Las-o draga, nu vezi ca e in cuptor?

26) [28] domnisoare

-Tata , te anunt ca vreau sa ma marit! -Da , dar de abia il cunosti ... -Asta e treaba mea! -Si macar el te iubeste? -Asta e treaba lui! -Si din ce o sa traiti? -Asta e treaba dumitale!

27) [30] andreea Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala.Cand vine inapoi, un profesor o intreaba de ce a lipsit. -Pai, a murit bunica. -Cum a murit cand am vazut-o ieri la geam? - Stiu, o tinem acolo pana vine postasul cu pensia.

28) [31] andreea Alinuta face glume de 1 aprilie: -Mama, mama!!!s-a spanzurat tata in pod! mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni. Alinuta: -Ha, ha!te-am pacalit! s-a spanzurat in garaj!

29) [32] BogdanR. Ce-i mic si negru in coltul camerei? Alinuta cu degetele in priza!!!

30) [35] florin Matusa in vizita la familia Aliniutzei. Matusa: Alinutza, unde e fratiorul tau? Alinutza: La spital in ghips. Matusa: Dar de ce? Alinutza: Am pus pariu care se apleaca mai mult pe geam si a castigat.

31) [39] andreea Mila, uitandu-se la televizor: -Alinuta, nu te mai balangani in fata televizorului, ca-ti tai streangul.

32) [42] Dorina Alinuta se juca cu fratele sau si il dadea cu capul de perete. -Alinuta, spune maica-sa, nu-ti mai da fratele cu capul de perete ca ii cade sapca de pe cap. -Stai linistita, mami, i-am batut un cui in cap.

33) [45] Cristi Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea. - De ce plangi Alinuta? intreaba tatal. - Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine. - Si tu de ce plangi? - Nu am vazut fata!

34) [46] DALIAN Alinuta este prinsa de hoti si este intrebata unde sta. Ea nu vrea sa le zica asa ca ei ii taie mainile si picioarele. Alinuta ajunge acasa si ii spune mamei sale: MAMA-BUBA

35) [47] Sergiu - Ce e rosu si bate in geam? - Alinuta in cuptorul cu microunde

36) [48] Sergiu - Ce e rosu si se invarte cu 50 de mile/h? - Alinuta in mixer!

37) [49] Sergiu - Ce e rosu si topaie intr-un picior? - Jumatate de Alinuta!

38) [50] Laur Gigi suna acasa la colega lui Alinuta. -Alo, Alinuta este acasa? -Da, dar numai pana la 11 ca pe urma o ingropam ...

39) [53] Razvan Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!" Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn: - Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!! - Scarpina-te!

40) [57] Tudor Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg. Alinuta(in gand):"Daca ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...." Lupul(in gandul lui)"Daca-r sti Alinutza ca n-am cadru la bicicleta..."

41) [60] Constantin Alinuta: Mami, mami pot sa ma joc cu bunicul ! Mama : Nu se poate Alinuta! Alinuta : Mami, mami lasa-ma sa ma joc cu bunicul ! Mama : Bine da' e ultima oara cand il dezgropi !

42) [61] mika De ce au ingropat-o pe Alinuta intr-o groapa de 10 metri? Pentru ca nu au putut-o dezlipi de pe autobuz...

43) [62] vladasel Cica era o data o fata pe nume Alinuta. Ea se duce intr-o zi la cuafor. Dar era o problema. Frizerul trebuia s-o tunda cu nishte casti pe urechi. Acesta se milogeste de ea sa-l lase sa o tunda fara casti. Dar fara nici un rezultat el fu nevoit sa o tunda cu castile pe urechi. Dar el prinse momentul cand Alinuta adormi si i-i scoase castile. Peste cateva momente el observa ca tipa nu mai respira. Ce facu el? A luat castile de pe urechile Alinutei si ghiciti ce auzi? INSPIRA... ...EXPIRA ......INSPIRA ....EXPIRA.

44) [65] ADRIAN Tata: Alinuta itzi plac ochii mamei? Alinuta: Da tata ! Tata: I-ai

45) [68] sepuku Baiatul: Alinuta,iti place fratiorul meu? Alinuta: Da! Baiatul: Atunci mai ia o bucatica...

46) [71] vlad Mama: Alinuta!Vino in casa draga! Alinuta: Nu vin! Mama: Alinuta!Vino in casa!Te roaga mama! Alinuta: Nu vin!! Mama: Alinutaaaa!Haide draga in casa! Nu vin mama, ca iar ma arunci!

47) [73] costi Alinuta se saruta cu Ionel.

Ionel: Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura. Alinuta: Nu sunt doar racita.

48) [74] costi Invatatoarea:Alinuta de ce ai lipsit trei zile de la scoala? Alinuta: Mi-a murit bunica Invatatoarea: Si cum a murit? Alinuta: A calcat-o tractorul pe deget. Invatatoarea: Alinuta, dar nu se moare de la asta. Alinuta: Da,dar degetul la avut in nas.

49) [77] Angela Alinuta: Mamico, de ce imi spun copiii la scoala ca sunt vampir? Mamica: Alinuta, taci din gura si mananca-ti supa, ca se congeleaza!

50) [80] Andrei Alinuta se duce sa se spovedeasca la un preot tinerel. Ea: Parinte, am visat noaptea cum ca eram amandoi, la un picnic si ne simteam foarte bine. El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil ! Ea: Apoi se facea ca ai inceput sa ma saruti dulce pe buze. El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil ! Ea: Apoi ai inceput sa ma atingi pasional pe tot corpul. El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil ! Ea: Apoi s-a intunecat si am facut dragoste, pasional, toata noaptea. El: Tot ce se poate, fetita mea; totul e posibil ! Ea: Apoi, spre dimineata, cand am vrut sa plec, mi-ai dat o bacnota noua, de o suta de mii de lei. El: Aaa, Alinuta nuu !!! Astea-s doar vise, fetita mea, doar vise!!!

51) [81] ligu Alinuta catre mama ei: mama mai avem mult pina la bunicu ? Mama: Taci si sapa.

52) [82] Klaus Colegii de clasa au vazut-o intr-o zi pe Alinuta ca radea (ranjea)tot timpul. Cand au intrebat-o de ce este asa vesela, ea le-a raspuns ca nu rade, este din cauza mamei, care i-a strans prea tare parul in codita.

53) [84] Andrei Un batrânel, foarte bogat, s-a casatorit cu Alinuta, care abia împlinise 18 anisori, frumoasa (cum e ea), dar naiva si extrem de prostuta. Dupa noaptea nuntii, Alinuta îi spune fericita sotului : - A fost minunat! Actul sexual a durat exact 3 minute! Se face des treaba asta ?

- Da, copila mea! Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an!

54) [85] Andrei Doctorul: Aspirina este buna la toate ! Alinuta: Serios ? Poate fi folosita si ca anticonceptionale ? Doctorul: Desigur! Dar intr-un singur caz! Alinuta: Care este cazul acela ? Doctorul: Sa tii aspirina strans intre picioare!

55) [87] Andrei Alinuta : Mamico, ce este acela un orgasm ? Mama : Nu stiu, fetita mea, nu stiu ! Intreaba-l pe desteptul ala de tac’tu !

56) [88] Andrei Alinuta in noaptea nuntii : - Iubitule ! Excita-ma ! - Ce sa fac ? - Excita-ma iubitule ! - Ce-i aia ? - Mangaie-ma, asa, saruta-ma si tu acolo unde fac pipi … Dupa un minut : - Nu, tampitule, nu saruta oala de noapte ! idiotu’ naibii.

57) [89] Andrei -Ce-ai patit, femeie? intreaba seful de post al politiei locale. -Astia trei m-au violat de m-au rupt, domn’ sef! In toate gaurile pe care Bunul Dumnezeu mi le-a dat! Mi-a placut, nu zic ba, dar la urma m-au batut rau de tot! -Stii, Alinuta, va trebui sa facem reconstituirea. Esti de acord? -Da, domn’ sef. Faceti ce reconstituire vreti si de cate ori trebuie!Toti politistii din sectie, portarul, soferii, inclusiv seful de post au reconstituit faptele timp de trei ore. La urma, obositi cu totii, dar satisfacuti, o intreaba pe Alinuta: -Am vazut din reconstitiure cum s-au intamplat lucrurile si vom lua masurile necesare! Dar nu intelegem un lucru! -Care domn’ sef? -De ce la urma, dupa ce te-au regulat in toate gaurile, asa cum de altfel ai declarat, si cum am procedat si noi la reconstituire, te-au luat la bataie si te-au ciomagit bine? -Ei, domn’ sef, m-au batut dupa ce le-am spus ca am SIDA!

58) [90] Andrei Alinuta: Aseara m-am regulat cu un halterofil ! ii spune unei prietene. Prietena: Ei, si cum a fost ? Alinuta: E ca si cum ar cadea peste tine un sifonier cu o cheie mica-mica !

59) [94] Remus Un vampir intra intr-un bordel. Bai, va sug singele la toate, taraturilor! Toate boarfele se agita si pleaca, numai Alinuta sta linistita intr-un colt. Tu nu auzi ca-ti sug singele ?..... Nimic. Mai, tu nu auzi ca-ti sug singele ? la care Alinuta : Si eu sug p***a dar nu fac atita taraboi!

60) [108] flo Alinuta o intreaba pe bunica : - Bunico, pot sa ma joc cu titele tale ? Da, dar vezi sa nu iesi afara din curte !

61) [109] INdy-ro Alinuta: Mami, mami...ce ii ala incest ? Mama: Taci si linge !!!

62) [111] tot Alinuta in metrou. Mama: -Alinuta, scoate capul de pe geamul ala. Nimic.-Alinuta, n-ai auzit, scoate capul de pe geamul ala. Nimic. -"Urmeaza statia Piata Unirii, cu peronul pe partea stanga". Alinuta, ti-am zis sa treci pe dreapta, daca nu vrei sa ratezi iar stalpii!

63) [112] tot Mama: -Alinuta, scoate clestele din gura! Nimic. Mama: - Alinuta, scoate cleshtele... Alinuta: ti-am zis ca azi mi-ai batut cuiul prea adanc!

64) [117] Bogdan Alinuta sapa de zori in gradina. Mama: Ce faci Alinuta? Alinuta: Ma joc cu puta in nisip.

65) [119] Bogdan

Alinuta era in curte cu o cutie de cuie si un ciocan. Mama: Ce faci Alinut-o? Alinuta: Ma reasamblez!!!!!

66) [120] csiszar-kappel Alinuta catre mama ei: Mami vreau sa ma dau cu saniuta! Mama: bine,bine Alinuta, du-te dar sa nu dai la nimeni sania si pina se intuneca sa vii acasa! Zis shi facut...pina cand n-au aparut baieti din cartier... - Alinuta da-ne si noua saniuta! - Nuuu pot, mami mi-a zis ca sa n-o dau la nimeni... - Dane-o si noua daca nu i-ti scoatem un ochi!!! - Nuuu! - Bai tu nu intelegi? - Nuuu! Pac!!Un ochi scos la Alinuta.... - Na prostuto, ne dai acuma saniuta? - Nuuu pot !! - Hai ma , ca daca nu i-ti scoatem inca un ochi!! - Nuuu! Pac, si celalalt ochi scos afara...la care Alinuta indurerata: - Porcilor, acum trebuie sa ma duc acasa pentru ca s-a intunecat!

67) [124] roxana Alinuta, nu te mai juca cu forfecuta! De ce, eu vreau sa ma joc cu forfecuta! Alinuta termina, nu vezi ce-ai facut pe covor? degetele, degetele!

68) [130] Albert Alinuta: Uite, am taiat urechea lui tata ! Mama: Ti-am spus sa-l mai lasi la fiert inca 20 minute !

69) [142] slau70 Alinuta nu-ti mai da sora cu capul de pereti fiindca o sa-i pice caciula si o sa raceasca. Stai linistita mama am prins caciula in cuie....

70) [143] RaduKu La Alinuta cea oarba a venit matusica cu un flacon de medicamente. - Uite Alinuta, de vei lua aceste medicamente iti va reveni vederea. - Vai,striga Alinuta, matusica mea cea buna. De acum inainte voi vedea si eu florile, voi privi copii care se joaca, voi fi cea mai fericita. Multumesc! La 3 zile dupa ce a luat medicamentele Alinuta telefoneaza matusei: - Matusico nu vad nimic!!! - Ma da proasta esti, cand am venit la tine era 1 Aprilie!!!!!

71) [150] VAmpir Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se dadea in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon: - Uite mami fara-o mana!! Dupa inca o tura: - Uite mami fara maini!!! Dupa inca o tura: - Uite mami fara dinti...

72) [7426] Mircea Trei bebelusi gemeni. Suparati ca toti au puta mica. Merge primu la doctor si zice: -D-le doctor am puta mica. Nu-mi dati ceva ca sa creasca mai mare? Doctorul ii da o pastila. A doua zi merge urmatorul cu aceeasi problema. Doctorul crezand ca este acelasi ii da doua si tot asa cu urmatorul. Dupa o vreme vine primul la doctor fericit ii multumeste si pleaca. A-l doilea la fel. Dupa un timp vine a-l treilea suparat. -Unde este doctorul sa-l spanzur!!!!

73) [1931] Jozsef Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentel-men". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": - O privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei... Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei: - Auzi ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea p**a, numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...

74) [2076] Delia Mama:- Alinuta nu-l mai legana pe tata.... Alinuta:- Da......... Mama:- Alinuta nu-l mai legana pe tata ca te spanzur si pe tine!

75) [2174] victor Alinuta:- Mama pot sa ma joc cu tatele tale?

Mama:- Da, dar sa nu iesi cu ele in strada...

76) [2300] Orpheus Culmea tinichigeriei: - Sa invelesti casa cu tabla inmultirii.

77) [2744] ionut - Alinuta de ce o tragi pe maica-ta dupa tine de sfoara? - Da' ce, vrei s-o imping?

78) [3130] ADI Alinuta in padure. Se-ntalneste cu lupul. Lupul o intreaba: - Alinuto, ce-ai in cos? Alinuta raspunde: - De-ale gurii lupule, dinti, proteze maxelare, plombe, etc.

79) [3343] Alinut I:- De ce ii fuge firul la ciorap in sus lui Alinuta? R:- De curios. I:- Dar de ce ii fuge firul in jos lui Alinuta? R:- De miros.

80) [3008] Vali La 12 noaptea, un vampir suna la usa Alinutei si spune: - Sunt vampir am venit sa-ti sug singele. Alinuta: - A-ti gresit adresa, aici se suge p**a.

81) [3296] [email protected] Noapte Alinuta si mama ei dormeau. Alinuta: - Mami, Mami, aprinde te rog lumina! Mama: - De ce ? De ce ? Alinuta: - Pai nu vad sa visez!!!

82) [3691] Wanderer Un tip intra intr-un bar si cere un whisky. "-Cat face?" Tipul de la bar:"-1 cent." Omul ii spune:"-Nu se poate" B:"-Ba da!" O:"-Bine dara daca as lua o sticla? 100 de centi nu?" B:"-Nu.Tot un cent." O:"-Nu se poate..."

B:"-Ba da..." O:"-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?" B::"-Nu.Tot un cent". O:"-Domne'! N-am mai vazut patron ca dumneata..." B:"-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten." O:"-Si patronul unde e?" B:"-Sus.O fute pe nevasta-mea..." O:"-Si tu ce faci aici?" B:"-Eu ii fut baru'!"

83) [3537] bobs Trei curve una bruneta, una roscata si una blonda, intra in liftul unui hotel.Pe mocheta din lift vad o pata. Bruneta se uita si spune: este sperma; Roscata ia cu degetu' miroase si confirma cele spuse de bruneta;Blonda ia si ea cu degetu' o proba, baga in gura si spune: sperma este fetelor, dar nu este din hotelul acesta

84) [3704] Tudor Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala si ii zice mamei: - Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare? - E, ce sa-i atarne... o fluierice. Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga. - De ce plangi? - M-ai pacalit mama. Degeaba am suflat ca nu fluiera.

85) [3705] Tudor Alinuta cu mama ei era la nudisti. Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat. - Mama ce-i atarna la omul ala? - E... Averea lui. Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice: - Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!

86) [3939] Bogdan Un barbat imbracat in negru merge pe strada cu doua tronuri la sub brat. Intalnind o doamna intreaba: - Unde este strada Brinduselor? Aceasta raspunde: - Aceasta este strada Brinduselor. - Nr.4, nu stiti unde este? - Eu stau la nr.4 . -P e doamna Alinuta o cunoasteti? - Eu sunt? Acesta intinde mainile si spune: - V-am adus copiii din tabara!

87) [3778] walter I: Dece mormantul Alinutei este foarte mare si patrat? R: Pentru ca nu au putut sa o dezlipeasca de T.I.R!!!

88) [3830] boGGdy Mami, azi m-am intalnit cu un nene, care a zis ca daca-i sug p**a imi da cerceii astia.

89) [3869] Tonle__Sap Mama ii spune Alinutei: - Tu esti acum mare cred ca ar trebui sa vorbim o leaca despre sex. - Bine mama. - Ce vrei sa stii ?

90) [4299] Dany La scoala, profesoara le spune elevilor: - Maine copii, aduceti fiecare cate un obiect si ii faceti caracterizarea. Zis si facut. A doua zi, la scoala, profa ii intreaba: - Gigel, ce-i ala? Un fier de calcat. - Si la ce foloseste? Gigel:- mucles. - Maricica ce-i ala? Un feon. - Si la ce foloseste? Maricica: mucles. Dupa jumate de ora vine si Alinuta transpirata, ducand in spate o butelie de oxigen. - Alinuta, ce-i asta? O butelie de oxigen. - Pai de unde-ai luat-o? De la bunicu de la spital. - Pai si bunicu ce zicea? - HORC, HORC, M**E.....

91) [4384] cody Alinuta:- Mama vreau pisu. Mama:- N-am. Cere-i lui taicatu.

92) [4327] sima Alinuta:- Taticule da-mi bani sa ajut un biet batran de la colt. Taticu:- Dar ce face batranul? Alinuta:- Vinde inghetata.

93) [4067] Mady&Anca Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba: - Mama cum imi sta cu rochia de mireasa? - Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire? - Stiam eu ca am uitat ceva!

94) [5051] Valentin Pe la miezul noptii o pasare bate in geam la Alinuta. Ea se trezeste. Pasarea ii spune "te mananc, te mananc". Alinuta fuge repede la maica-sa si ii spune:

- Mami, mami ma mananca pasarica. - Scarpina-te.

95) [7892] bozo alinuta se intalneste cu bulisor pe plaja, amandoi imbracati in costumul lui adam. aceasta observa la bulisor ceva ce ea nu avea. se duce la maica-sa si-i spune ca vrea si ea ce are bulisor. oricat s-a straduit maica-sa sa ii explice ca nu se poate, totusi aceasta nu reuseste s-o calmeze. itr-un tarziu ii pune: -uite, stii ce? cand o sa fii mare, si o sa fii cuminte, o sa ai si tu una ca a lui bulisor. niste vecini care stateau la plaja pe o patura apropiata, aud toata caonvorbirea, si unul dintre acestia ii spune: -si daca n-o sa fii cuminte, o sa ai mai multe.

96) [4572] MIoara Alinuta facea autostopul.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el.Merg ei ce merg. Alinuta(in gandul ei):Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine... Lupul(in gandul lui): Daca ar sti Alinuta ca nu am cadru la bicicleta.

97) [4574] tibi Cineva bate in usa unui politist...cioc cioc. Politistul:-cine-i? De dupa usa se aude:Eu!......... Politistul:....eu???!!!!!

98) [7331] ana Alinutz si Alinutza mergeau pe un pod, podul s-a rupt si Alinutz a cazut si a murit; Alinutza a fost mai norocoasa, s-a prins cu ochiu' d-un cui.

99) [7333] anonim -Alinuta, nu te mai juca cu cutitu'! -... -Alinuta, nu te mai juca cu cutitu'!! -... -Alinuta strange degetele alea de pe masa si nu te mai juca cu cutitu'!!!

100) [4578] ionut Alinuta se da cu bicicleta. Mama am invatat sa ma dau fara maini! Mama:bravo! Alinuta:am invatat sa ma dau fara picioare! Mama:bravo! Alinuta:Mama am invatat sa ma dau fara dinti!

101) [4702] Milika^ Alinuta: Tata! Mai e mult pina la bunica? Tatal: Taci shi sapa ca ajungem imediat. Pe drumul spre casa: Tatal: Ei Aly cum ti-a placut bunica ? Alinuta: Mmmmmm... DELICIOASA !!!

Ajunshi acasa Alinuta ia toporul shi pleaca sa se ajoace cu papushile. Intre timp se isca cearta in casa shi mama alinutei este aruncata in prapastie. Alinuta vine plingind in hohote. Tatal ei, intr-o criza de personalitate, o intreaba: Alinuta tati, iti pare rau ca am aruncato pe mama-ta in prapastie. Alinuta: Nu ma! Da ma oftic ca am pierdut faza !!! Spre seara toata lume este in jurul mesei. Intra dulcele tatic shi trinteste pe masa un cosciug. MA TATA MA !!! IAR MINCAM CONSERVE ???

102) [4757] Jay Alinuta catre mama ei: -Mai e mult pana la bunica? -Taci si sapa

103) [4759] Batacuda Alinuta:Mami mai e mult pana la bunicuta, ca am obosit? Mama:Taci si sapa in continuare!

104) [4764] TUDOR Alinuta era la spovedanie.Preotul o intreaba cu ce a pacatuit. Alinuta :Eram singura acasa. preotul:si Alinuta:Si a venit prietenul meu. Preotul:si Alinuta:Ne-am dus in camera de sus. Preotul:si Alinuta:M-a dezbracat. Preotul:si Alinuta:A venit mama. Preotul:Ah,firar a dracu.

105) [12825] woods Cica...vine o frantuzoaica la noi in tara intr-o curba din vrancea se rastoarna cu masina ,nu pateste nimic ,iese afara din masina si vede in departare 3 siluete.se apropie de ei shi vede ca sunt ciobani .Stiti cum sunt ciobanii asa ca usa....in fine âi roaga sa o ajute sa puna masina pe carosabil ,o ajuta sa repuna masina pe carosabil.Doamna spune -Domnilor, cum sa va platesc ,in bani sau in natura? Ciobanii cum nu sau descarcat de mult spun -In natura doamna frantuzoaica jap le trage 3 prezervative pe carbazan si baietii se descarca . Pleaca frantuzoaica,shi dupa vreo 3 luni se intoarce tot pe acolo shi tot in curba aia se rastoarna.Iara nu pateste nimic ,tot asa in departare vede 3 siluete, se apropie de ei ,de data asta erau niste oameni numa piele shi os .Ii roaga ...bla bla bla. Domnilor cum sa va platesc in bani sau in natura? -Doamna draga nici in bani nici in natura,numa tragene astea jos de pe p**aca nu ne-am pisat de 3 luni

106) [4911] gogu Alinuta si familia mergeau pe serpentine cu masina. La un moment dat, in plina viteza, tatal o impinge pe mama Alinutei din masina. Toata lumea rade, numai Alinutza plange. - De ce plangi, Alinutza? intreaba tatal. - Am pierdud fa-aazaaaa!!

107) [12931] Alexandra - MAMA, AZI AM RASPUNS PRIMUL LA LECTIE! - BRAVO, SI CE A INTREBAT PROFESOARA? - CINE NU SI-A INVATAT LECTIA?

108) [5119] Marian -Mami astazi m-a dat Bula 500lei findca m-am suit in copac. -Proasto ti-a vazut chiloti! A doua zi -Mami mi-a dat Bula 10000lei ca m-am suit in copac. -Praosto ti-ai uitat chiloti la uscat!

109) [5240] Lori&Suzy Mama ii spune Alinutei: -Alinuto, scoate degetul din nas! -Nu. Dupa un timp: -Alinuta, scoate degetul din nasul bunicului ca sa putem inchide sicriul!

110) [5424] adiTZu Alinuta si Danut la mare: - Hai Alinuta sa innotam! - Nu vin ca a zis mama ca daca ma innec ma bate de-mi sare apa-n cap!

111) [21559] chriastian Alinuta il dadea pe Bula cu calul de peretii casei. Iese mama Alinutei si ii spune: - Alinuta mama, nu il mai da cu capul de pereti pe Bula ca ii cade fesul si o sa raceasca! Dar Alinuta ii raspunde: - Lasa mama ca i-am prins fesul cu 2 piroane!

112) [23404] vaduva Ce este mare, negru si paros? Penisul Alinutei, inainte sa si-l piarda dupa operatia de schimbare de sex.

113) [7129] popa Alinuta mergea impreuna cu boyfriendul prin padure. El cade intr-o groapa adanca si moare. Alinuta nu moare. - De ce?

- Ramane agatata de ochi intr-o sarma!

114) [7162] Deat-H Era o data Alinuta si se duse ea in vacanta cu ma-sa si cu taica-sau vitreg. Dupa ce s-au intors bunica o intreaba pe Alinuta cum a fost. Aceasta raspunde: A fost foarte frumos, tata ma ducea in fiecare zi la 5 km. departare si ma lasa sa innot pana acasa. Bunica: - Si nu era greu? Alinuta: - Mai greu era sa ies din sac.

115) [7793] MARTINI_ Alinuta merge sa se spovedeasca: - Parinte mi-am inselat barbatul. - Cu multi? intreaba preotul. - Parinte, eu am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud.

116) [8284] Ana Alinuta: - Mama, cand o sa mai mancam budinca de vanilie? Mama: - Cand o mai face puroi genunchiul lu' bunica-ta!

117) [8340] Diana Sandel: - Alinuta, de ce ai intarziat? Mama face spume de cand te asteapta. Alinuta: - Perfect, dar dupa ca ai luat spumele ai pus sare?

118) [9470] SIRBU Alinuta la scoala: - Alinuta de ce nu vorbesc pestii? - E logic d-na profesoara, incercati dvs. sa scoateti o vorba cu capul in apa!

119) [10519] Andrei Se intalneste Alinuta cu ursul si acesta ii spune: - Alinuta daca te urci in copac iti dau 10000 lei. - Pleaca ursule ca nu te cred. - Sa mor eu. - Pleaca ma, ca nu te cred. - Iti jur. - Bine. Se urca Alinuta in copac, coboara, ursu ii da bani. Peste vreo doua ore Alinuta se intoarce fericita acasa. Masa o intreaba: - De ce esti asa de fericita, Alinuta? - L-am fraierit tare pe urs. - Cum?

- Mi-a spus ca daca ma urc in copac imi da 10000. - Proasto a vrut sa-ti vada chilotii. - Ce prost, nici nu-i aveam pe mine.

120) [11949] Borgus Alinuta vrea sa ajunga acasa de la scoala. Ajunge in statia de tramvai, dar tramvaiul tocmai pleca asa ca alearga dupa tramvai. Ajunge tramvaiul, se agata de el dar aluneca si isi prinde o mana sub roti. Alinuta nu se supara. Alearga mai departe dupa tramvai, il prinde dar iar aluneca si-si prinde un picior. Alinuta nu se supara. Sare intr-un picior si prinde tramvaiul si isi mai pierde si cealalta mana. Alinuta nu se supara. Sare si prinde tramvaiul, dar ghinion, isi pierde si celalalt picior. Alinuta nu se supara. Cand sa se mai ia din nou dupa tramvai observa ca a ajuns aproape de casa, asa ca se taraste pana acasa. Cand ajunge la usa observa ca nu ajunge la sonerie, asa ca loveste cu fruntea in usa. Ii deschide mama ei care exclama: - "Alinuta ai facut bubuta la frunte!"

121) [14768] 1De Intamplare reala: Alinuta, colega mea, care e in Germania vorbeste la telefon cu parintii, in Romania: - Alo mami? - Ce faci? Ce face tati? - Pai de-abia a iesit din baie. Stai ca ti-l dau la telefon. - Ce faci fetita mea? - Eu bine. - Dar tu ce faci, nu ti-e jena sa vorbesti cu mine asa? - Du-te imediat si te imbraca.

122) [24024] Valentin era o blonda pe trotuar si tot spunea cifra 61 la un momendat vine o bruneta si o intreaba ce face? la care blonda ii spune sa se puna pe trotuar si rosteasca 61 pt a vedea ce senzatie este se duce bruneta 61 61 61 calcand gresit aluneca si cade in timpul acesta vine o masina si o calca dar blonda de colo 62 62 62

123) [24010] Anonim Alinuta : -Mama , mama, tata a vomitat ! -Mai adu o lingura si cheam-o si surioara ta la masa !

124) [24012] Valentin De ce varsa blondele apa pe calculator? Deorecce vor sa navigheze pe internet.

125) [23882] daniel Alinuta se ruga intr-o seara de parinti ei sa o lase la discoteca.

Se duce la taica-sau si ii zice: - Tata pot sa ma duc la discoteca? - Alinuta tati poti sa te duci dar sa nu te f**i! Se duce la maica-sa. - Mama pot sa ma duc la discoteca? - Da dar sa nu te f**i. Se duce Alinuta la discoteca se f**e si cand vine acasa ma-sa vede o pata de sange si Alinuta spune ca sa zgariat. A doua zi se duc la doctor si doctorul spune ce sa intamplat. - Asta nu-i o zgarietura ci o gaura de p**a!

126) [24044] Valentin Cum se numeste o blonda la volanul unui BMW? - Divortata

127) [23976] Maria Un turc o iubea pe Alinuta dar ea nici nu vroia sa auda de el. Intr-o zi vine turcu la Alinuta: -Eu turc iubit Alinuta eu vrut casatorit cu ea. -Daca o ai de 1 metru atunci accept! -Eu turc iubit Alinuta eu turc taiat p*** in doua!!

128) [17555] Radu O tipa dezbracata pe hol in fata oglinzii. La un moment dat bate cineva la usa. Tipa nu raspunde dar se intoarce si se uita pe vizor. Barbatul care a sunat vazand ca nu raspunde nimeni s-a uitat pe gaura cheii si a vazut p...a femeii; la care zice: -Cretule, mata-i acasa?

129) [17605] butuc De ce mananca olteni fasole? Ca sa-si dea aere.

130) [17637] raluca Alinutza:-Mami, mami, de ce fuge tata in zig-zag? Mama:-Taci si mai adu gloante!

131) [17649] alex Alinuta se duce la maicasa.Mama,mama,tata e spanzurat sus in pod!!se duce maicasa lu' alinuta sus nimic.Mai Alinuta de ce ma minti mai ? Hehe te-am pacalit e jos la subsol!!

132) [17681] cory Alinutza:"Mama, mai avem mult pana la bunica?" Mama:"Taci si sapa!"

133) [17683] Cory Alinuta cu tata la plimbare (e iarna).

O doamna:"Domnule, ii cade copilului caciula" Tata:"Nu-i nimic, batem un cui!"

134) [17708] lavi Mama catre Bula: -Bula,de ce ti-ai luat ciorapul pe dos? -Pt. ca pe fata era rupt, mama!

135) [17816] irina Alinuta se plimb pe strada mestecand ceva. Se intalneste cu vecinul ei care o intreaba: -Ce mesteci Alinuta? -O lama. -De care? Orbit? -Nu Gillet.

136) [17988] daniela Trei betivani stateau la o masa Primul zice: -Ba eu sunt trimisu lu dumnezeu pe pamant Al doilea zice: -Taci ba ca eu sunt trimisul lui dumnezeu pe pamant!! Al treilea: -Taceti bai ca nu am trimis pe nimeni!

137) [17990] glad Se strica un Trabant, si soferul lui il trage pe marginea drumului. intre timp vine un Mercedes slk iar soferul trabantului il roaga sa-l remorcheze. Trabantul e remorcat de slk si pornesc la drum. Intre timp vine un ferrari si se ia la concurs cu slk-u. Cele doua coupe-uri merg in paralel cu 260 km/h iar trabantul clacsona disperat pt ca viteza era prea mare... Stirile pro-tv: -Astazi un ferrari si un mercedes slk au facut concurs iar in spatele lor clacsona disperat un trabant pt ca nu-l lasau sa-i depaseasca.:)

138) [18015] razvan Ce este mic si negru in coltul camerei raspuns: Alinuta cu degetele in priza!

139) [18027] tzaje Cica dupa Cernobil vine Alinutza la ma-sa: Mami,mami,uite,mi-au crescut trei tzitze... La care ma-sa: Tiiii,sa-mi sugi p***!!

140) [18126] adi Alinutza era cu vacile la pascut ... si pt ca era obosita adoarme la umbra unui copac ; una din vaci se apropie si se tavaleste langa alinutza cu ugerul indreptat inspre aceasta . Speriata de zgomot, Alinutza se trezeste buimacita si privind spre ugerul vacii exclama indignata :

" Baietzi , nu toti odata !!! "

141) [18132] Bancuri Alinutza , Alinutza , de ce nu intri in apa ? Pt. ca daca ma inec ma omoara tata...

142) [18155] LUCKY777 Alinuta la farmacie: -Am nevoie de o otrava puternica. -Ce sa faceti cu ea doamna? -Pentru un soricel de 1,86m si cam 97kg.

143) [18228] Bogdan Shtitzi de ce nu e bine sa faci blonde? Pentru ca ishi baga totzi p*** in munca ta

144) [18293] anTiPa Intr-o seara, in timp ce dormea, Alinutza are un cosmar. O pasare statea la geam si zicea:"te mananc,te mananc". Alinutza speriata fuge repede la màsa si zice: -Mami,mami,ma mananca pasarica!!!! -Scarpina-te!

145) [18295] Bursuc Alinuta isi intreaba tatal: -Tati, iti plac ochii vecinei de vizavi? -Da, Alinuta, da' de ce intrebi? -Pai i-am pus la congelator, sa-i admiri cand vrei tu.

146) [18312] AXY Alinutza nu-l mai da pe fratet-u cu capu de bordura ca ii cade caciula si rtaceste. -Nici o problema i-am batuto in cuie

147) [18614] Marius Pe malul unui lac se afla un copac. In copac sta o omida si se gandeste: 'Daca mananc frunza asta acum nu ma satur, dar daca astept pana la toamna frunza creste si ma satur si eu. Deasupra omizii sta un paianjen si se gandeste: Daca mananc omida acum nu ma satur, dar daca astept pana la toamna frunza creste, omida mananca frunza creste si ea si masatur si eu. Deasupra paianjenului sta o pasarica care se gandeste si ea: Daca mananc paianjenul acuma nu ma satur, dar......, si tot gandindu-se ameteste cade in apa si se uda toata. Morala: Cu cat este mai lung preludiul, cu atat este mai uda pasarica.

148) [18678] A_girl Intreaba Alinuta pe mama ei: -Mami,mami,cand e gata piscina? -Taci si scuipa!

149) [18711] tibi De ce organul feminin de reproducere nu are curbe? Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!

150) [18724] indrei Ion in deal, Maria in vale. -Marie! -Ce? -Hai jos! -Nu vin ma Ioane ca ma f..i. -Hai tu Marie ca nu te f.t. -Atunci, de ce sa mai vin?

151) [18784] Cristi De la un timp alinutza era foarte vesela si intr-o zi o intreaba un prieten : -De ce zimbasti tot timpul Alinutza? -Nu zimbesc dar mi-a strins mama prea tare coada!

152) [18864] edy,suflet 3 motociclisti intr-un spital. Aratau groaznic, erau bandajati si nu aveau cum sa se miste.S-au gaandit sa spuna felul in care au patit-o. Primul spune: -Eu am avut o honda.Mergeaam cu 198 km/h si am alunecat pe o pata de ulei si am cazut. -Eu aam avut un Suzuki.mergeam cu 190 km pe h ,am intrat intr-o depasire ,o masina venea din fata si mam izbit in ea -Eu am avut o Mobra.mergeam cu 40 km/h,si a trecut un nebun cu o honda pe langa mine 'siam crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.

153) [19092] Tudor I:Cum prind oltenii iepuri ? R:Se ascund in tufis si fac ca morcovii!

154) [19172] mihai Care e culmea fotbalului? R: Sa te uiti in frigider si sa strigi gooool.

155) [19239] Dan -De ce are Alinuta mormantul asa mare? -Pt. ca nu a reusit sa o deslipeasca de pe TIR.

156) [19311] iulian S-au intalnit FBI-ul, CIA-ul si NYPD in fata unei paduri pentru a testa cat sunt de destepti. Au ascuns un iepure intr-o padure si au trimis pe rand FBI-ul si CIA-ul pt. a-l gasi dar rezultatul a fost esecul. A venit si randul NYPD-ului care dupa doua zile s-au intors cu un urs cat toate zilele care zbiera sub bastoanele de

cauciuc ale politistilor:"RECUNOSC!!! SUNT IEPURE!!!"

157) [19321] IONELA Examen de admitere la Academia de politie.Un colonel si un candidat intr-o sala.Intra un sergent: -Domnule colonel,sunteti chemat la telefon Col.raspunde: -Revin in 5 min.,tu ai grija de asta.L-am intrebat cine a scris scrisoarea aIII-a. Dupa 10 min. se intoarce si-l gaseste pe candidat batut mar. -Ce i-ai facut,ma,il intreaba pe sg. -Domn'colonel,a recunoscut! El a scris-o.

158) [19391] Caramida -Tu , ce i-ai luat la sotu' tau de ziua lui ? -O carte... -Vai , tu , ce culta esti ! -Da' culta-i ma-ta !

159) [19396] Caramida Trei lilieci atarnand pe-o creanga...La un moment dat , unu' se ridica ... -Ce are asta , ba ? -Cred c-o lesinat...

160) [19408] dolannd Pe Alinuta o calca trenu; o taie in bucati , o sfasie, o rupe si cu ultimele puteri reuseste sa se tarasca plina de sange pana acasa. Bate la usa si deschide ma-sa. -Vai Alinuta, ce-ai patit? -Au BUBA

161) [19409] dolannd Pica Alinuta de pe turnu' Eifel; Cu ce s-agata? R: Cu ochiu intr-un cui.

162) [19541] radu Cum fac avortul olteni ? Raspuns: impusca barza

163) [19544] dan Un pacient la doctor: -Domnu' doctor,am si eu o problema,nu prea ma baga lumea in seama -Bine.... urmatorul

164) [19972] CATA Stii care era bunica alinutei? Raspuns: Moartea

165) [24110] MIHAI Alinuta la ora de sexologie. Profesoara:Cine stie ce este un penis?Spune Camelia. Camelia:Este ceva care seamana cu o para? Profesoara:Stai jos,nu stii nimica,spune Alinuta. Alinuta:Nu cumva este chestia aceea lunga de 30 cm. si groasa de 8 cm.? Profesoara:Alinuto tu ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine...

166) [20065] ALEX Care este diferenta dintre o blonda si un indicator? R:Pe indicator mai sunt si restrictii.

167) [20120] marco De ce nu au barbatii ciclu? R:Sa nu faca femeile "rosu in gat".!!!!!!!

168) [20132] oncel Culmea electricitatii: Sa iti bagi un bec in cur si sa faci l**a pana se aprinde becul!!

169) [24185] aayyllaa Intrebare: -Cum ii sta cel mai bine lu' Alinuta? Raspuns: -Cu carare pe mijloc, facuta cu barda!

170) [24187] Gilda Ion cu Maria faceau dragoste si la un moment dat Ion ii spune lui Maria: -Tu Marie,i-ti miros picioarele. La care Maria: -Bine,daca tu vrei.

171) [24231] cozmin o femeie maritata pentru a nu fii prinsa de sot il ascunde pe acesta in baie, unde era ascuns si baiatul acesteia. baiatul:-Ce intuneric este! tipu:-Intradevar. Baiatul:-Vrei sa cumperi o minge de baseball? Tipu:-Nu! Baiatul:Te spun lu` tata! Tipu:Bine!Cat? Baiatul:300$ Tipu il plateste, reuseste sa plece.... Peste ceva timp nimereste iarasi cu baiatu in baie: Baiatul::-Ce intuneric este!

tipu:-Intradevar. Baiatu:vrei sa cumperi o manusa de baseball? Tipu stia povestea de data trecuta si intreaba: -cat? Baiatu:700$ plateste....reuseste sa scape.... Tatal baiatului vine ontr-o zi de la servici si-i spune:Hai sa ne jucam baseball! Baiatu: Nu pot pentru ca am vandut mingea si manusa Tatal:Cu cat? Baiatu:1000$ Tatal ii tine o predica cum ca si-a inselat prietenii vanzandu-le cu mult prea mult si il duce sa se spovedeasca Baiatul intra in cabina si spune: Ce intuneric este? La care preotul: Nici sa nu indraznesti!!!

172) [24297] Valentin Intr-o zi Alinuta avea doua furculite in mana si striga cat putea: -Binoclu!!Distractie garantata!Totul este gratuit! Un trecator mai naiv se ofera.Alinuta ii baga furculitele in ochi. -Hei mai pacalit! Alinuta incepe sa roteasca furculitele. AAA!Inaca nu leam reglat.

173) [24313] Valentin De ce vorbesc ardelenii asa rar? Ca sa isi auda ecoul

174) [24374] MCL Alinuta: Mama, fratii mei nu mai lasa sa ma joc de-a submarinu in vana ca cica n-am periscop!

175) [24443] Mitzuc Alinutza se duce la mama ei si o intreaba: -Mama, pe unde ies copiii? Mama Alinutzei se mirata, nu-i raspunde nimic Alinutzei! Alinutza intreaba din nou: -Mama, copiii ies pe acolo pe unde isi baga barbatul p###? Mama ii raspunde intr-un final: -Da, mama! Alinutza incepe sa planga! -De ce plangi Alinutza, intreaba mama? -Or sa-mi cada dintii!!!

Animale 1) [40] wILL I: Ce are 4 labe si 1 mana ? R: Un dobermann care s-a jucat cu postasu'..

2) [59] ady Ursul si iepurasul prin padure prinde pestisorul de aur. Acesta zice ca daca ii da drumul le indeplineste cate 3 dorinte. Ursul: vreau o ursoaica --acesta se duce cu ia in tufis Iepurasul: vreau un costum de piele Ursul: vreau 2 ursoaice -- se duce cu ele in padure Iepurasul: vreau o motocicleta Ursul: vreau 100 de ursoaice care sa ma astepte la capatul paduri Iepurasul: vreau ca ursul sa fie homosexual

3) [75] Mihai un rus si un american se pierd in munti Alpi.Cand credeau ca vor muri apare un saintbernard cu un butoias de git. Americanul: Uite prietenul omului! Rusul(frecandu-se la ochi): Da si a adus cu el si un ciine!!!!!

4) [101] mandy Merge un dinozaur la plimbare cu intentia s-o determeine pe partenera sa sa faca dragoste cu el... Dina , nici pomeneala: a,a! azi nu,ma doare capul... Dino,rabdator din fire, o intreaba a doua zi daca nu e dispusa sa se dragaleasca cu el,dar Dina, se sustrage de la datoria sacra de perpetuare a speciei: -A,a!Azi ma doare spatele, e un junghi ce nu-mi da pace,parol,pe viata mea! Dino, plin de sperante si apetit sexual se roaga de ea (nu in genunchi,dar pe-aproape). La care Dina: a,a! dand din cap negativ,nu pot,am un gol in stomac, ma roade o durere cumplita, ca numi vad capul, iar tie iti arde de dragalit. Dino, pleaca mahnit, si uite-asa ajung dinozaurii pe cale de disparitie...

5) [102] mandy Care este diferentza dintre un crocodil? Lung e numai in lungime, dar verde e si in lungime si in latime...

6) [125] Mircea Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea: - Ai auzit ca ia m**e? - Serios?!

- Da! Totusi e bine ca nu se f**e in cur!!!!

7) [23475] kleins Doi purici pe autostrada. -Mergem pe jos? -Nu, mai bine luam un caine.

8) [176] Valentin Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele masculine din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste: "Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva." Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste : "Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios." Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Morala: toti barbatii sunt porci.

9) [177] Valentin Scufita Rosie in padure. Vine lupul : - Ha, te-am prins Scufito, acum te violez ! - Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele. Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe. Se intalneste cu ursul : - Te-am prins Scufito, ti-o trag acum. - Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete. Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se intalneste cu leul : - Eu leul regele animalelor, te-am prins, te f*t. - Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete. Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe. MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.

10) [180] Valentin Un iepuras vroia sa faca niste clatite. Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca. Se hotaraste sa imprumute de la urs. Pe drum se gandea: "Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandinduse el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune : - Ma ursule ! Ai o tigaie ?

- Da ! raspunde ursul. - Imi bag p**a in tigaia ta.

11) [181] Valentin Intr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul. - Nu, numai mama. - Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca. A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Maica-ta e acasa, intreaba iepurasul. - Nu, numai tata e acasa. - Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca. A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul. - Nu. - Dar maica-ta? - Nu, raspunde ursuletul. - Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una ... !!!

12) [182] Valentin Intr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se intalnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le zice: - Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte ! Ursule, tu esti primul. - Ah, eu imi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea... Piticul bate din palme, apare o ursoaica buuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul. - Hai, iepurasule tu urmezi ! - Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea ! - Gata, iepurasule s-a facut ! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta. - Eu imi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare buunnaa a fost... Piticul bate din palme: Gata ursule, uite-o ! Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul... - Iepurasule, care ti-i a doua dorinta? - Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure! Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure: brrrumm, brrumm, brrumm ... Era fericit, nu alta ... - Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta ? - Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta! Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea ! - Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta ? Zi mai repede ca ma grabesc ! - Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo !

13) [183] Valentin Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie. - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici si tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ? - N-avem asa ceva, noi sintem o brutarie respectabila, mars de-aici. A doua zi:

- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici si tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ? - Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva. A treia zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici si tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ? - Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici si tari de tot de nu le poate minca nimeni pe fundul unui sertar. Da' iepurasul: - Bun, acum sa vedem cine le maninca.

14) [184] Valentin Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie. - Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu frisca multa-multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ? - Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva. A doua zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu frisca multa-multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ? - Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva. A treia zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu frisca multa-multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ? - Sigur, l-am comandat special, e mare cit o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi. Ia uite-l! Da' iepurasul: - Bhleeeoooaahhh.

15) [185] Valentin Iepurasul la farmacie: - Tanti, vreau si eu niste droguri. - Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino miine. A doua zi: - Tanti, vreau droguri. - Gura ca n-am facut inca rost. Vino miine. A treia zi: - Tanti, drogurile. - Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau. La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige: - Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!

16) [186] Valentin Iepurasul la farmacie: - Dati-mi va rog un kilogram de morcovi. - Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi. A doua zi: - Va rog frumos, dati-mi si mie un kilogram de morcovi. - Faci pe nebunul, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. A treia zi: - Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi. L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:

- Si tu, tot pentru morcovi ?

17) [187] Valentin Mare sedinta in padure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsa. - Unde-i iepurasul? Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule si vezi ce face. Se duce ursul, se intoarce. - Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da avea scris pe usa "Pauza sexuala" si m-am gindit ca nu se face... - Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea. A doua zi, iar e iepurasul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria "Pauza sexuala" pe usa. - Hm, zice leul, treaca de la mine. A treia zi, iepurasul nicaieri. Se enerveaza leul, hai dupa el personal. Ajunge la el acasa, pe usa "Pauza sexuala". Se invirte leul ce se invirte, dupa aia zice "hai ma ca-n definitiv io-s regele" si intra. Inauntru iepurasul statea pe pat si se uita-n tavan. - Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ? - Pai sa vezi, marite rege, ca ma f___-o lene...

18) [188] Valentin Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: Am fost violata crunt de un necunoscut. - Ceva semnalmente ? intreaba leul furios. - Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi. Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe: - Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul. Zice iepurasul dindu-si urechile pe spate: - Prietene magar, ai dat de belea.

19) [189] Valentin Vine iepurasul la urs. - Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste. - O, bun, se bucura ursul, hai. Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul: - Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs. Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune: - Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da, daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat. A doua zi, iar vine iepurasul la urs. - Hai ursule la bar ca fac cinste. Se duc, vine barmanul, zice iepurasul: - O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs. Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf. A treia zi: - Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste. Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul. Iepurasul: - Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.

20) [190] Valentin De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul si merge la leu sa se plinga. - Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva ! - Bine iepurasule, aranjez eu. Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat. - Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ? Bun. A doua zi il intilneste ursul pe iepuras. - Ia vino ba aici. - Da nene ursule, ce e ? - Da o tigara. - Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu portigaret, fara ? Se gindeste ursul... - Da una cu filtru. - Poftim. Acum pot sa plec ? - Nu inca, mai stai. Da un foc. - De care nene ursule ? Am chibrituri, bricheta, bete de frecat... - Da de la bricheta. Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras. - Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

21) [191] Valentin Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea. - Buna, ce mai faci iepurasule ? - O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac. - Extraordinar. Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul. - Cum o mai duci iepurasule ? - Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac. - Uluitor. Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul. - Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ? - Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...

22) [192] Valentin Intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras, da de el, cind sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge, se intilneste cu vulpea. - Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? - Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. - Bine, te las. Ii smulge vulpea un smoc, dupa aia zice: - Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o. Mai merge lupul se intilneste cu ursul:

- Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? - Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. - Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, dupa aia zice: - Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o. Merge lupul mai departe, se intilneste cu sausabrul. A, nu stii ce e ala un sausabru ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.

23) [193] Valentin Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la patroana si spune: - Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n regula. - Mda, zice patroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent ? - Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, sintem virili... - Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam. Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice: - Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna. - Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare. Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie". Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipind infiorator. - Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face. Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru: - Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea ? - Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai intimplat sa aiba albine.

24) [194] Valentin Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se intilneste cu lupul. - Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ? - Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita. M-am dus, vulpea a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul cel mare si a zis gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume. La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul.

25) [195] Valentin Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe. - Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ? Se concentreaza iepurasul: - 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumul. Incepe iepurica sa se screama: - U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei. - Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vineaza toti, lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul: - Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci ? Ma scirbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu. Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, isi aduna toate puterile... - 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.

26) [196] Valentin Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vinatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si lupusorul. Fiind foarte tinar si neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vineaza ei cu cruzime la o stina, vineaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine in goana mare, abia mai respirind si abia reuseste sa sufle: - Fugiti ca vine iepurasul. Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, incep toti sa iasa. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei: - Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul, care e asa de amarit ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si p___! - Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?

27) [197] Valentin Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu: - Leule, uite care e situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai, trebuie sa facem ceva. - De acord, zice leul, facem un veceu public. Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza. Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele: - Care-ati spart ma geamul ? Iese iepurasul amarit in fata: - Eu, leule. - Cum asa ? - Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul. - Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit. A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata. - Tot tu ma, nefericitule, zice leul. - Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra. - Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca. A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta. - Cine a spart geamul, intreaba leul. Iar iese iepurasul. - Asta-i culmea, din nou tu, ma ? - Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra. - Pai tot tu ma ? - Da, ca era ariciul.

28) [198] Valentin In barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga: - Doua beri si sa cante muzica! Vulpea se scoala de la o masa: - Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher? De ce strigi ba??. Iepurasu' ii raspunde calm: Ce vrei ba nenorocito?

Hai afara sa ne ardem!. Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele: - Doua beri si sa cante muzica!. Se ridica si lupul: - Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!. Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul... etc...aceeasi poveste...intra iepurele si striga: - Doua beri si sa cante muzica!. Se deschide usa si intra Leul: - Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!

29) [199] Valentin Deprimat, intr-o zi, se face iepurele manga, pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului. Acolo, in fata, se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. Asta se rasteste la el: "Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!". - Nene, stii, eu.... - Gura ba, fir-al neamul vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatul! Elefantelul incepe sa planga: "Mamaaaa...". Iese elefantoaica: "Ce e puiule?". Iepurele: "Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urati!". Iese si elefantu' cu ziarul in mana: "Ce e draga, ce se intampla?". "Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!". Elefantu':"Da ce e iepurasule?". "Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!". Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plange). Iepurasu': "Mamaaa, da ce grasi sunteti!!"

30) [200] Valentin In tren, in vagonu' de nefumatori, iepurele, vulpea, lupul si ursul. Iepurele scoate un pachet mototolit de "Marasesti" fara filtru si aprinde cu nonsalanta o tigara. Dupa 1 minut, tot compartimentul duhnea a tutun. Fiinta plina de bun simt, vulpea ii spune: "Daca vrei sa fumezi, de ce nu ai luat bilet la 'fumatori'?". Iepurele sictirit: "Daca nu-ti place iesi dracu'!". Vulpea: "Ce e iepurasule? Ai muschi? Hai afara sa te invat bunele maniere!". "Hai ba nenorocito sa-ti dau sa canti...". Ies, si dupa cinci minute intra iepurele cu blana vulpii pe umar si-si mai aprinde o 'maraseasca'. Lupul, enervat: "Mama ta de nesimtit! Stinge imediat tigara aia!". "Nu vrea muschiu' meu!". "Ce ma?!? Hai afara sa ne ardem!". "Hai!". Ies astia si dupa cinci minute intra doar iepurasu' cu blana lupului pe umar si-l intreaba pe urs: "Bai uratule, pe tine te deranjeaza fumu'?". Ursul speriat: "Nu iepurasule, mie chair imi place, poti sa fumezi linistit...". La care se deschide usa de la compartiment si intra leul: "Bai cumnate, te mai streseaza vre-unu'?!?"

31) [201] Valentin Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul: "Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?".

"Vreau si eu un cui.". "Pleaca dracu'! Am inchis!". "Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii". "Pai tu ce-ai face in locu' meu?". "Hai sa-ti arat!". Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: "Buna ziua! As dori si eu un cui!". Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?". "Pai vreo 5 centimetri". "Nichelat, inoxidabil sau normal?". "Pai...normal!". Si iepurele: "Avem! Da' iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am inchis?!?!"

32) [202] Valentin In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Leul, ras si el face inspectia: "Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!". "Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?". "Gura! maine te prezinti fara pic de par! A inteles? Urmatorul: Vine lupul. "Vezi vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul: Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat. "Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?". "Pai n-a vrut muschii mei!". "Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?". Sobolanul: "Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!"

33) [203] Valentin La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?". Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai vorbit, Ba?". Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti jmecher?"

34) [204] Valentin Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupusor la intrebari: "Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!". Apare Lupul: "Ce vrei ma?". Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul: "Mama, il nenorocesc pe asta, il rup" etc. A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele: "Unde esti bai lupule?". Il prinde Lupul de gat: "Aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'!". "Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta". "Bine ma. Ce dorinta ai?". "Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia" etc.

Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!"

35) [206] Valentin Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul. - Ce ai acolo ursule? - Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi. - Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista? - Pai, esti la numarul 45. - Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori! - Bine, hai. Se duce, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul. Dupa un timp, se intilneste cu vulpea. - Ursule ce ai acolo? - Lista cu... - Vai, si sunt si eu acolo? - Da, la nr. 15. - Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc. - Bine. Merge, se uita, moare si vulpea. Mai tarziu, cu iepurele: - Ursule, ursule, ce ai acolo? - Lista cu animalele... - Si sunt si eu pe acolo? - Pai, esti la nr. 3. - AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?... - ...Ba da.

36) [207] Valentin Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea: Maaaa, da mare smecher sunt.... mama ce tare sunt... Vine ursu si spune: "Las-o moarta iepurashule ca nu e chiar asa." Iepurasul: Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am... Ursul: Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata! Iepurasul: Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma! (hehehe) Ursul: Tu nu esti in toate mintile! Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea... Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si... - Bai, ce tare sunt, ce muschi am... Dar sunt ussoooorrrrr....

37) [208] Valentin Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure. - Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine! Animalele: Bine sefu'. S-a facut! Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. Vulpea nu zice nimic... de! Se intalneste iepurele cu ursul. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa riposteze dar... iepurele e cel mai tare dupa leu... Se intalneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot. Se infurie tigrul si-l mananca. Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu.

38) [209] Valentin Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja: - Elefantule ! Elefantule ! Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou: - Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !

39) [210] Valentin Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga : - Sari ! Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga: - Sari ! Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

40) [211] Valentin Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Zice prima: 'Oac.' A doua: 'Oac, oac.' A treia: 'Oac, oac, oac.' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia. A doua, mirata: Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: Stia prea multe.

41) [212] Valentin Dau trei caini la facultate: la Drept, Medicina si Politehnica. Se intalnesc dupa 1 an. Primul (de la drept): Mai, la noi este misto de tot. Care hamaie, ala castiga. Al doilea (medicina): La noi, gagicute-n prostie, s-apoi le faci cate o examinare... Dar la tine ? il intreaba amandoi pe ala din poli. - La noi... ehh... viata de caine !

42) [213] Valentin Un taran, avand un singur cocos, cam batran, isi cumpara unul tanar. Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele in sus. - Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tanar. "Tanarul" nu ia in seama aceste atentionari si-si continua aventurile. Nemai-avand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. Dupa o saptamana toata ograda era cu picioarele in sus, inclusiv Grivei si Azorel. Intr-o dimineata, cocosul batran se scoala si il vede pe cocosul tanar stand nemiscat in varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui. - Ei, vezi,clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sanatos ! - Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum !

43) [214] Valentin Intr-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rosu, superb, decapotabil, tocmai cumparat. Opreste in fata magazinului din padure si incepe sa strige: - Ba! care se atinge de masina mea, e mort! Dupa ce pleaca leul, apare si iepurasul, vede masina si o ia, face o tura, si se intoarce cu ea prafuita, busita etc. Iese leul, vede masina si mort de suparare o ia pe vulpe si o descoase. Afla de la ea doar ca o luase cineva cu urechile lungi. Dispare lupul, vine iepurasul la vulpe: - Ce i-ai spus? Ce i-ai spus? - Nimic, nimic doar ca era cineva cu urechile lungi... Iepurasul, smecher, scuipa in maini, isi da urechile pe spate si spune: - A belit-o magarul !...

44) [215] Valentin Iepurasul se plimba prin tufis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba: - Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ? - Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc ! A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba: - Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ? - Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice. A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintro data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout: - Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

45) [216] Valentin Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca: - Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog ! - Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica: - Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece ! - Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

46) [217] Valentin Iepurasul se plima prin padure. Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba: - Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi ? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA ? - Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar. - Poti sa-l rupi.

47) [218] Valentin Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: -"Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: - Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!. Dupa consult, tipii ii spun: - Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. - Vreau sa ma inrolez ! - Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa-ti stergi urmele... Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga." Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: - Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez ! Dupa consult, tipii ii spun: - Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. - Vreau sa ma inrolez! - Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi. Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce a facut el si vulpea si se gandeste: - Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ? Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige: - Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez ! Dupa consult, tipii ii spun: - Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. - Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez ! - Ursule, tu nu intelegi ca ai platfus ?

48) [219] Valentin Intr-un avion de pasageri un vultur striga la stwardesa: - Papusa, adu-mi rapid un whiskey, ca-s tare smecher ! Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el: - Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher ! Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange: - Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri ! La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul dand relaxat din aripi, zice: - Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori ?!

49) [222] Valentin Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul: - Ma-ta-i acasa? Vulpita: - Nu. - Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece... Ziua 2 la fel. Ziua 3 la fel. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un monent dat apare in fata o scorbura. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si mainile): - Acu' nu ca as vrea dar le-am promis la aia mici...

50) [223] Valentin O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila: - Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila... - Nici nu ma mir, la preturile astea...

51) [224] Valentin Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice: - Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate s-o f**a pe leoaica. Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se infioara... brrrr ce adanca este. La urma, leul, vazand ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice: - Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul... Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce in ce mai mare si buf! ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, isi indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul il opreste, spunandu-i: - Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i ! - Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins...

52) [225] Valentin Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa: - Mamico, tata a fost tot urs polar ? - Binenteles, puiul mamei !! - Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari ? - Binenteles, puiul mamei !! Monico dar strabunicii... ? - Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa asa ceva ? - Stii mamico..., mi-e asa de frig...!

53) [226] Valentin Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua. - Salut surioara ce faci ? - Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ? - Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb. Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mertzan meserias. - Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ? - Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ? - Eu, zice greierele, mi-am luat masina asta si ma plimb. Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias. - Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ? - Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ? - Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin. - Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te intilnesti cu La Fontaine, baga-l in P***a masii cu fabula lui cu tot !

54) [227] Valentin Doi serpi in desert: - Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva ! - Pleaca ba de-aici !!

- Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma !! - Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit !! - Hai ba Vasile ba !! - Zi maaa !! - Auzi ba Vasile noi suntem veninosi ??? - Da ba .. da de ce ? - Mi-am muscat limba !!!

55) [230] Diesel Q: Cum oftici doua muste ? A: Le inchizi intr-un borcan si mananci cacat in fata lor.

56) [231] Lacramioara Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada.Cerea 500$ pe el. - Esti nebun ce are ma asta de e asa scump? - Ba' iti spun eu ca e marfa de papagal. - Il iau. Dar spune-mi si mie ce defecte are ca nu poate fi perfect. - Ai grija sa nu-l lasi in casa singur pentru ca face ravagii cand se imbata. - Ok sefu' am inteles. Il ia acasa, avea o casa mare cu semineu, bar cu tot ce ii trebuie. Ii spune: - Ba' fi atent sa nu te puna naiba sa te atingi de bautura cat sunt eu la servici ca te ia naiba. Te duc in balcon (era iarna afara) si iti smulg pana cu pana, ai grija. - Nu ma stai linistit... Pleaca omu' la sevici normal ca papagalului ii ardea buza si s-a facut manga. Vine asta acasa a ramas interzis cand a intrat ... totul era daramat, nu se mai stia ce e in casa aia. Cauta papagalul nervos ca sa-i aplice pedeapsa dar ia-l de unde nu-i. Nu era nicaieri. Se uita el mai bine papagalul era in balcon isi smulgea singur penele si spunea: -"Da-le-n p**a mea de pene!"

57) [233] Dreyfus Cum omori un elefant vanat? Cu pusca pentru elefanti vineti. Cum omori un elefant rosu? Il tragi de trompa pana se face vanat de durere, dupa care il impusti cu pusca de elefanti vineti. Dar cum omori un elefant verde? Ii spui un banc porcos, se face rosu de rusine, il tragi apoi de trompa pana se face vanat de durere, dupa care il impusti cu pusca de elefanti vineti. Cum omori un elefant galben? Da' ce, ai vazut vreodata elefanti galbeni? Ce a zis Tarzan cand a vazut 1000 de elefanti venind spre el? "Uite 1000 de elefanti venind spre mine" Dar ce a zis cand a vazut 1000 de elefanti cu ochelari de soare venind spre el? N-a mai zis nimic - nu i-a recunoscut.

58) [234] Dreyfus Trei elefanti stateau pe o craca. La un moment dat unul dintre ei cade. De ce a cazut? A murit. Cade si al doilea elefant. De ce? Era legat de primul. Dupa putin timp cade si al treilea. De ce? Nu a cazut. A crezut ca e un joc si si-a dat drumul singur.

59) [237] Za A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras. Intr-o dimineata se trezeste el si zice: -Vai de p**a mea, ce departe stau!!!

60) [238] marius Naste leoaica un fiu de toata frumusetea. Leul ii strange pe toti si le spune sa vina fiecare cu o bucata de carne pentru ala mic, iar daca vin cu legume, fructe sau alte tampenii o sa-i bata cu p**a pe spate. Vine lupu cu o bucata de carne, bate laba cu leul si pleaca. Vine ursu si vulpea cu niste carnita apoi apare si iepurele cu un morcov. -Ba tampitule ce ti-am zis io? Ia treci sa te bat cu p**a pe spate. Dupa cei da cateva iepurele incepe sa rada. Leul ii da mai tare da iepurele rade si mai tare. -De ce razi ba? -Ca vad ca vin aricii cu mere in gura.

61) [239] Robert Purcelusul cel agresiv se plimba in padure. Odata ii apare in fata o zina. Zina ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intilnit. Il si intreaba prima dorinta. Purcelusul zice: -Vreau sa am un cur mare cit o casa. Zina ii indeplineste dorinta. Urmeaza a doua dorinta: -Vreau sa am curul plin de cacat. Zina ii indeplineste si aceasta dorinta. La care purcelusul: -Si acuma sa mi-l lingi.

62) [240] Nicholas(ratiu O broasca stand pe frunza unui nufar pe un lac. La un moment dat striga(asa...de nebuna..):"hei, you!" dupa care se arunca in apa, iese la suprafata se urca pe alta frunza de nufar si intreaba : "Who, mee?"

63) [241] Dreyfus Doua bufnite stau pe o craca. La un moment dat, una dintre ele: -Buuhuuuhhuuuhuuuuu... Cealalta: -Buhuuuhuu in pizda ma-ti, ca m-ai speriet!

64) [242] Dreyfus Vulturul, tanar, plin de energie, vrea sa traiasca viata din plin. Trage cateva jointuri, se ridica, la 4000, se lanseaza in picaj si redreseaza la 2 cm de sol. Il vede vrabiuta: -Cool, marrfah, cool, yeee! Ia-ma si pe mine daca mai faci un picaj din asta, ca a fost cool! O ia vulturul, se ridica la 6000, se lanseaza in picaj si redreseaza la 2 cm de sol. Ii vede iepurasul: -Coool, marfah, coooool! Ia-ma si pe mine cu tine, ca e cool! Il ia vulturul si pe iepuras, urca la 10.000, se lanseaza in picaj, si pe la 500 il intreaba vulturul pe iepuras: -Iepuras, da' tu stii sa zbori? -Nu. -Coool, marfaah, cooooooooool!

65) [244] Podar De ce are elefantul coada? Ca sa nu se termine brusc! Ce a patit un licurici dupa ce a luat Viagra? A devenit neon!

66) [245] Pista Intra iepurasul in bar si spune hotarat: - Cine-i cel mai tare de-aici? Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul: - Eu! - Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici? Se ridica ursul: - Eu! - Vino aici langa mine! Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice: - Cine se pune cu noi trei?

67) [247] Zgura Intra un tip intr-un bar cu o pasarica pe umar. Se apropie de barman si-i zice: - Un wisky pentru mine si doua pentru pasarica. Barmanul se conformeaza si presteaza serviciul cerut. Din doua inghitituri termina wisky-ul. Pasarica si ea consuma rapid cele doua pahare. Tipul cere din nou:

- Un wisky pentru mine si doua pentru pasarica. Barmanul umple din nou paharele care sunt consumate rapid. La a treia cerere, barmanul foarte curios intreba: - Care-i faza cu pasarica asta? Tipul catranit: - Lasa-ma-n durerea mea. M-a pus dracu' si am fost la pescuit. La un moment dat am tras undita si ce sa vezi? Am scos un pestisor de aur. Asta cu lacrimi in ochi se roaga de mine sa-l arunc inapoi in apa ca-mi indeplineste o dorintza. Il arunc inapoi si apoi ma intreaba ce dorinta am. Eu i-am zis: :"Vreau o pasarica nesatula". Ce stie pestisorul de aur ce-i aia o "pasarica".

68) [248] Claudiu O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga: pis,pis pis! Ea raspunde: peace,man!

69) [255] DRAGOMIRESCU Capra cu 3 iezi, pleaca de acasa si la plecare le spune iezilor: Nu deschideti usa nimanui pina nu va cinta cintecelul nostru si nu spune parola, care parola era "suge tita". Dupa plecarea caprei apare lupul si bate la usa. Iezii ii cer sa cinte cintecelul si sa spuna parola. Lupul daca a vazut ce i se cere, s-a ascuns dupa coltul casei, gindind,lasa ca vine capra acasa si va cinta si cintecelul si va spune si parola, iar a doua zi va veni el si va papa iezii. Intr-adevar soseste capra, cinta cintecelul, spune parola si intra in casa. Lupul pleaca fericit. Capra isi intreaba iezii: -A fost cineva la usa? -Da mamica, dar n-a stiut nici cintecelul si nici parola si nu am deschis usa. Bine iezii mamei, ii venim noi de hac. A doua zi capra pleaca iar de acasa si lupul revine. Bate la usa, i se cere cintecelul, il cinta si i se cere parola. Lupul spune: suge tita Iezii raspund: -Ba sugi tu p**a lupule ca a schimbat mama parola si a pus vizor la usa.

70) [267] Raducu Doi arici se f*t. La un moment dat masculul se opreste. -Bagami-as .. E al 345-lea prezervativ pe care il spargi !!!

71) [268] Ben Un vultur zbura cu avionu'. Si se plictisea. Se uita el in jur si vede un buton, apasa pe el si in cateva secunde apare stewardessa: "Ce doriti?" Vulturu': "Stii ceva? Eu sunt smecher!"

Stewardessa pleaca, vulturul apasa iarasi pe buton. Scena se repeta de cateva ori, stewardessa devenind din ce in ce mai nervoasa. Se sfatuieste cu pilotul si stabilesc ca il arunca din avion. Ursul, vazandu-l pe vultur, se da si el mare si acum apasa si el pe buton. Cand vine stewardessa zice si el "Sunt smecher!". Stewardessa ii arunca pe amandoi din avion. In cadere libera: Ursu: "Acuma ce ne facem?" Vulturu: "Pai nu stii sa zbori?" Ursu: "Nu" Vulturu: "Pai atunci de ce te dai smecher?"

72) [270] Andrei Patru soricioaice vroiau sa treaca calea ferata ! Trece prima, dar trenul o prinde sub roti si ii taie coada. Cele trei ramase, stau ingrozite si se gandesc la modul in care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima. Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un sobolan sexy si tanar ! Cea mai batrana isi ia "inima in dinti" si trece. Pateste ca prima. A doua, dupa cativa ani, de plictiseala, trece si ea ... dar ... la fel ! Ultima, si cea mai tinerica, mai sta dupa aceea cativa ani si gandeste ca daca va baga coada intre picioare va scapa cu "fata curata". Zis si facut; baga coada, trece... dar... trenul ii taie capul ! Morala: femeile cand simt ceva intre picioare isi pierd capul !

73) [272] Dan Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta. Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup. Scufita Rosie il intreaba: -Lupule, de ce ai urechile atat de mari? -Ca sa aud mai bine. -Lupule, dar de ce ai gura asa de mare? -Ca sa mananc mai bine. -Dar lupule, ochii de ce ii ai asa de mari? Lupul se uita disperat in stanga si in dreapta si raspunde: -Taci fa din gura, nu vezi ca ma cac?

74) [274] Sebastian Intr-o buna zi prin jungla o haita de lei dau de un grup de elefanti care coborau razand in hohote si tare veseli dintr-un pom. Leii mirati, il intreaba pe ultimu elefant: L: Ce ati facut ma prin pom de sunteti asa de veseli? E: Am f***t maimute.... si pleaca si asta foarte vesel. A doua zi la fel. Un grup de elefanti coboara foarte veseli dintr-un pom. Leii iarasi foarte mirati intreaba pe ultimul elefant: L: Ce ati facut ma prin pom de sunteti asa de veseli? E: Am f***t maimute.... Leii foarte mirati se urca si ei in pom, vad maimutele si le trag pe toate la p**a si dau si freaca la maimute pina obosesc. Dar nu erau deloc veseli.. adica nu era nimci deosebit. A doa zi iarasi coboara elefantii foarte veseli din pom si leii iarasi il intreaba pe ultimu elefant: L: Bine bine dar ce e asa de deosebit la maimutele astea? Ca leoaicele noastre sint mult mai bune! Elefantul rizind in continuu raspunde: "da ce la voi maimutele nu plesnesc?"

75) [275] iulia Intr-o seara un iepurasul intra intr-un bar si intreaba: -Cat costa o picatura de votca? Barmanul ii raspunde: nimic. Atunci iepurasul spuse: -Bine, atunci dati-mi si mie 1000 de picaturi.

76) [276] dana Stateau doua bufnite pe o craca, deodata una zice:buuuhhhuu!! A doua buhu,in p***a mati ca m-ai speriat.

77) [277] gigi Cica vulpea si-a pierdut barbatu', pe vulpoi. Disperata incepe sa-l caute prin toata padurea. Cum il cauta ea asa, se intalneste cu lupul pe care il intreaba de vulpoi. Daca stai sa ti-o pun o tura atunci iti zic unde este, zice lupu' Sta vulpea o tura iar lupu' termina si pleaca fara sa zica nimic. Suparata si rusinata, vulpea pleaca mai departe si da de urs. Ursu' la fel ca lupu', i-o da si o taie. Nervoasa de-a binelea vulpea pleaca mai departe si se intalneste cu o COCOMARLA. Nu stiti ce e COCOMARLA? Daca esti fata si stai o tura iti spun.

78) [278] Tib Vulpea lipseste de acasa o zi intreaga. Seara, cand se intoarce o ia ursul, sotul ei la intrebari: -Unde ai fost, fa, toata ziua? -M-a prins lupul in padure si m-a violat trei zile la rand. -Cum, fa, ca lipsesti de azi dimineata. -Nu, ca ma mai duc si maine si poimaine.

79) [281] Tib Soricelul vrea sa fuga din tara si nu stie cum sa faca. Pana la urma se duce la elefant si il roaga: -Elefantule, scoate-ma si pe mine din tara! -Bine, ma, da' cum vrei sa te scot? -Pai, ascunde-ma si pe mine in buzunarul de la piept. Zis si facut. Dar la vama, vamesii il iau la intrebari pe elefant: -Ce-ai in buzunarul de la piept? -A, nimic, zise elefantul batandu-se cu palma pe piept, e doar o poza a unui prieten!

80) [283] spown Doua camile tata si fiu. Fiu: de ce avem cocoase? Tata: in ele tinem rezervele de apa. Fiu: de ce avem asa copite mari?

Tata: sa nu ne intre picioarele in pamint, (ca noi majoritatea timpului suntem in desert). Fiu: atunci ce p***a masi cautam in gradina zoologica din Arad?

81) [287] Sorin Cica pleaca Scufita la bunicuta cu mancare. Merge ea ce merge, pana oboseste. La un moment dat, vede o banca si se hotaraste sa se aseze pe ea. Numai ca sub banca statea lupul cu p**a sculata si iesita o parte printre stinghiile bancii. Se aseaza ea si simte ceva tare. Se ridica apoi si zice: -Ce-o fi? Apoi,uitandu-se,exclama: -Ce-o fi,o fi! (asezandu-se si ridicandu-se intruna de pe banca).

82) [293] micutu Era odata un iepuras care se plimba prin padure.Intr-o zi el trecu pe langa o groapa si din groapa auzi vocea magarului: -Iepuras,ajuta-ma si pe mine sa ies ca te-oi ajuta si eu cand vei avea nevoie! Baga iepurasul urechile,nimic. Baga coada, nimic. Baga picioarele, nimic.Scoate celularul si il suna pe leu: Bai leule, Iepurasu la telefon. Vino ca a ramas magarul intr-o groapa. Hai sa-l scotem! A doua zi trecand iepurasul pe langa groapa il aude iar pe magar care ii cerea ajutorul: -Iepuras mai ajuta-ma o data ca te-oi ajuta si eu pe tine! Baga iepurasu urechile, nimic. Baga coada, nimic. Scoate celularul si il suna pe leu: Vino, bai leule ca iar a ramas magarul in groapa! A treia zi trece magarul pe langa groapa si il aude pe iepuras care ii cerea ajutorul: Ajuta-ma si pe mine magarule ca si eu te-am ajutat pe tine! Baga magarul urechile, nimic. Baga picioarele, nimic. Baga scula si il scoate afara. Morala: Daca n-ai scula cumparati celular!!!

83) [877] Valentin Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune: - Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici in padure singura, noaptea? -Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mancarea, si banii si pot chiar sa ti-o traga bine. Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune in cele din urma: - Asculta, micutule! Bani nu am, mancare, in cel mai rau caz mai aduc odata, iar de tras imi place la nebunie.

84) [918] Valentin In praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rame. Trece pe acolo un tir si-o calca. Gaina zace o vreme in praful de pe drum, dupa care isi revine si, scuturandu-se, zice: - Asta da, cocosh...

85) [934] Valentin - De ce se scutura cocosul cand coboara de pe gaina? - Pentru ca n-are maini sa si-o puna la loc.

86) [987] Alex Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea: - Vulpeo, hai sa ne f***m! - Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finuta etc. Si ii inchide usa. A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe. - Vulpito, hai sa ne fu---. Vulpea iar il refuza. La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul. - Unde te duci porcule? - Vreau s-o f-- pe vulpe. - Degeaba, nu se lasa. - Fii atent aici, zice porcul. Bate la usa, iese vulpea. - Hai sa ne fu--- Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe. MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebuie sa fii porc.

87) [1002] Podar Cica un tantar f***a tot ce apuca... La un moment dat vede o vaca si se pune pe f***t. Vaca numa ce se scutura odata de-l tranteste de perete pe tantar. Da tantaru' de colo: Pfuiii firar mama ei ce-o sarit din p**a!

88) [1034] Mihai Scufita Rosie mergea la bunica prin padurice. O vede lupul, o fugareste, Scufita alearga, alearga si pana la urma se salveaza la casa bunicii. Morala: C - Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele. A doua zi cand Scufita Rosie mergea la bunica, lupul o vede, o alearga, de data asta o prinde si o violeaza. Morala: - Si cele mai bune prietene se pot desparti...

89) [1059] Visi Scufita Rosie adoarme in padure si, o vaca trecand pe acolo si-a zis sa o scoale pe saraca fata ca sa nu vina lupul cel mare si rau sa o manance. Asa ca vaca se pune deasupra ei si incepe s-o palmuiasca cu ugerul, la care Scufita incepe sa zambeasca si sa zica: - Pe rand baieti, nu va inghesuiti !!!

90) [1080] Sebastian Seara la gradina zoologica o pereche se afla in fata custii cu maimute. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uta la ei. HE: Hai sa incercam ceva! - Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata isi respecta barbatul si se pune la treaba desfacand primii nasturi. - Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el incepe sa sara in cerc facand miscari tipic primate, din cusca lui... HE: -Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte... Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urland si agitanduse incearca sa indoaie gratiile... Baiatul deschide usa custii, si isi impinge femeia in bratele urangutanului: HE: Ei si acum explicai lui ca ai migrena!!

91) [1899] Felix Doua vaci, mergeau pe strada. Una dintre ele spune: - Mu! A doua adauga: - Mi-ai luat vorba din gura.

92) [1976] OmUcUrOmU - De ce au elefantii ochii rosii ? Ca sa se poata ascunde in ciresi. - Ati vazut vreun elefant in cires? - Nu? - Atunci inseamna ca s-a ascuns bine.

93) [2004] DFA Trei broaste pe un lac: Prima:- Oaach. A doua:- Oaach,oachh. A treia:- Oaach,oachh,oachh. Prima broasca scoate un pistol si o oamoara pe a treia si a doua intreaba: - De ce ai omorat-o??? - Stia prea multe.

94) [2051] lili Furnica vine spre casa, dupa-amiaza tarziu, obosita. In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac. Tocmai trecea pe acolo elefantul. Furnica foarte fericita: - Auzi, elefantule, sunt asa de obosita, nu pot inota atata nu vrei tu sa ma treci, daca te rog, tu esti mare. - Urca, ii zice elefantul. Din doi pasi elefantul e dincolo. Fericita furnica se da jos:

- Mersi elefantule, iti raman datoare, poate iesim o data la un suc, ceva... - Hai, lasa astea, dezbracarea!!!

95) [2044] cipri 2 rime la o cafea: - Unde ti-e draga barbatul? - La pescuit!

96) [2121] bubu I:- Cum se sinucide un peste? R:- Isi leaga un balon de gat.

97) [2206] mirel Nunta mare in padure, se insura regele animalelor, leul. Toata lumea chefuia, bea, dansa, fuma, cand deodata se stinge lumina si toate animalele incep sa faca dragoste. La un moment dat se aude tare: - Aaaauuuuuuuuuuuuuu!!! Leul furios aprinde lumina si intreaba: - Bai, care ma deranjeaza? Dar...nimeni nu-i raspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari...si iar se stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste. Se aude din nou: - Aaaaaaaauuuuuuuu!!! - Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti. Deodata apare licuriciul si spune: - Rege leu, te rog sa ma ierti dar eu sunt vinovat. - De ce ai tipat mai? - Marite rege, cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut si eu sa fac dragoste cu prietena mea, dar daca era lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i prietena mea ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.

98) [7752] Armand I:- De ce are ciocanitoarea cioc? R:- Ca sa nu se dea ca tampita cu capul de copaci.

99) [2243] silviu Intr-o zi vulpea mergea prin padure si cand se uita in sus vede vulturul care zbura pe spate. Striga vulpea la vultur: -"Ba de ce zbori pe spate?" la care vulturul raspunde: -"Ce ma e democratie, fac ce vreau." A doa zi mergea si vulpea pe spate, cand vine lupul si o f*** in cur, vulpea suparata il striga iar pe vultur: -"Ba ce ziceai ca e democratie si faci ce vrei?" la cre vulturul raspunde -:"Bai proasto, democratia este numai pentru aia de sus, pentru voi astia de jos este f** in c**!"

100) [2523] Ionut

Doi purici se plimbau pe o motocicleta, dupa care unul dintre ei cade jos. Celalalt il intreaba: - Ce-ai patit frate? - Mi-a intrat un tantar in ochi!

101) [2361] Milena Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza, Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa: - Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot! Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus: - Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele. - Unde-ai fost, ma? - Pai la joaca. - Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

102) [2367] JaZZmaN I:- De ce se inmultesc puricii asa de repede? R:- Fiindca nu se gasesc prezervative asa mici!!

103) [2409] ciolo Intr-o padure se intalneste iepurele cu buvnita. Buvnita catre iepuras: - Ce e cu tine de esti plin de sange? - M-a folosit ursoaica ca si tampon. A doua zi bucuros iepurele sare prin padure pentru ca nu la mai folosit ursoaica ca tampon. Acesta se intalneste cu buvnita si o intreaba: - Ce-i cu tine, de ce esti plina de sange? - A auzit ursoaica ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!

104) [2597] Bogdan I:- Ce are patru picioare si o mana? R:- Un pitbull ce se intoarce de pe terenul de joaca!

105) [2455] Alex Leul interzice intr-o zi ca animalele sa se mai cace in padure ca facuse veceu. Intr-o zi iepurasul avea diaree si era si departe de veceu. Nu mai poate si se duce si se caca dupa un copac. Cand sa termine apare leul. Repede, pune mainile deasupra. Leul: - Iepurasule, ce-ai acolo ? Iepurasu: - Un fluturas. Leul: - Arata-mi si mie fluturasu, iepurasule.

Iepurasu: - Nu pot leule ca zboara. Leul: - Iepurasule, arata-mi si mie fluturasu ca ma supar. Iepurasu: - Nu pot leule ca zboara si m-am chinuit mult sa-l prind. Leul: - Iepurasule, daca nu-mi arati fluturasu te mananc. Iepurasu atunci da mainile la o parte si stupefiat zice: - Uite ma a dracului fluturas, ce s-a mai cacat !!!

106) [2676] Sile Un armasar se f**e cu o vulpe, la o margine de padure. La un moment dat, armasarul zice: - Vulpeo, de ce stai asa de tapana, nu misti un pic, nu ma ajuti deloc? La care vulpea zice: - Daca scoti un pic p**a, poate mai misc un pic si eu din gat !

107) [2704] ady Un caine fugea disperat prin desert. O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste. La care cainele: - Lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine

108) [2540] Fane Ii vine primul ciclu Scufitei exact in drum spre bunica. Cind vede singele prelingandu-i-se pe picioare, se rezema de un pom si incepe sa planga. Lupu' o aude si vine in viteza: - Ce-ai Scufito? - Iii, aaa, zbiara Scufita aratindu-i singele de pe picioare. Lupu' se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice pe un ton grav: - Acuma, Scufito, eu nu prea sint ginecolog bun, da' cred ca cineva ti-a taiat p**a.

109) [2551] sergiu Erau 3 purici si se duc intr-un hotel. In lift ei se despart si o iau fiecare pe un coridor. Unul intra in camera la unii care faceau sex si intra intre sanii fetei. Altul intra in parul de pe piept al baiatului, iar al trei-lea intra in p***a fetei. A doua zi de dimineata se intalnesc sa-si spuna intamplarile: Primul spune ca a stat in niste munti si nu putea sa-i escaladeze. Al 2-lea spune ca a intrat intr-o jungla. Iar al 3-lea spune ca a intrat intr-o pestera si il urmarea un chelios care intra....iesea, dupa care a inceput sa-l scuipe!!!

110) [2730] SCHWARZENNEGER Doi motani frati se intalnesc. Cel mare ii spune celui mai mic: - Frate, hai sa p******m... - Bine frate. Afara era iarna, pisicile nu au venit si cel mic ii spune celui mare, dardaind:

- Nene, eu mai p*******c 5 minute si ma duc.

111) [2702] Ioana O femeie cu un copil urit se urca in tren. Cauta loc intr-un compartiment. - Intra. In compartiment un baietel incepe sa plinga. Saraca femeie iese. Cauta alt compartiment. Pateste acelasi lucru. - Iese. Gaseste un compartiment unde era un domn care citea ziarul. Intreaba daca este liber intra, se instaleaza. Dupa un timp domnul isi impatureste ziarul si scoate din geanta o banana: - Doamna, doriti? Nu multumesc. - Dar poate vrea maimuta.

112) [2853] schnecker Un elefant da peste un musuroi de furnici. Furnicile se urca pe elefant, dar elefantul se scutura si cad aproape toate, numai una ramane. Celelalte de jos ii striga: - Strange-l de gat, strange-l de gat!!!!

113) [2810] stroe 3 pisici...se laudau care dintre ei sunt mai lenesi... Primul: - Baaa mie imi inmuia stapana mancarica in lapte si mi-era lene sa deschid gura sa o mananc! Al doilea: - Pai ma mie imi treceau sobolanii pe la bot si tot ca tine imi era lene sa-i mananc! Ultimul: - Ce ba voi sunteti minciuna pe langa mine... Ei: - Pai tu ce ai facut ma? Ultimul: - Pa' ce ma, voi ati auzit urletele alea de ieri? Ei: - Da Ultimul: - E.. ma asezasem eu pe "oua" si imi era lene sa ma ridic.

114) [2812] Calin Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: - Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: - Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: - Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

115) [2928] DREAMER Un tantar f***a o vaca. La un moment dat vaca face: - "MUUUUUU". Tantarul mirat o intreaba: - "CEI MITITICO TE DOARE"?

116) [2961] mada Era odata o haita de lupi care dorea sa treca podul. Le sare iepurele in fata si ii intreba: - Mai lupilor, sunt duri printre voi? - Nu, au raspuns lupii. - Atunci, ursule, ia de la fiecare lup cate 10.000 lei. A doua zi se intampla la fel. A treia zi, lupii isi aleg trei duri. Cand sa treaca podul, le sare din nou iepurasul in fata. - Mai lupilor, sunt duri printre voi? - Da, si iesa cei trei duri la iveala. - Atunci, ursule, ia de la cei trei duri cate 25.000lei, iar de la restul, cate 10.000lei!

117) [3116] marian O elefantica sta intinsa pe iarba! I:- Cum o gaseste elefantul? R:- "ATRAGATOARE "

118) [3090] Ivanuca Erau trei animale pe un ses: - Un pitigoi, un cioroi, o vaca si un tantar. Ei voiau sa reguleze vaca. Prima data se duce sa reguleze vaca pitigoiul, dar cand ajunge la coada vacii aceasta da o carbogazoasa si pitigoiul cade jos. Apoi se duce tantarul si se intampla acelasi lucru. In schimb cand se duce cioroiul acesta ramane fara pene. Ceilalti incep sa rada, dar cioroiul ca sa iasa basma curata le zice ca ei au regulat-o imbracati, pe cand el a regulat-o dezbracat!!!!!!!

119) [3003] jon24 Care este cel mai mincinos animal: - Ursul, zice: "Mor, mor" si nu moare....

120) [3057] monica Porcusoru' agresiv s-a urcat intr-un copac si manca. Vine unu' si-l intreaba: - Porcusoru' agresiv, ce faci? - Mananc mere!!! - Pai cum ma, ca asta-i par? - Mi-am cumparat!!!!!!

121) [3153] stef Prinde un pescar pestisorul de aur. - Arunca-ma in apa, ca-ti indeplinesc trei dorinte... - Hai sa mori tu!!!

122) [3344] Alin(ut) I:- Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala? R:- Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura.

123) [3209] adrian Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un c***t o intreaba pe maica-sa: - Mama, noi putem trai intr-un mar? - Da, fiule. - Dar intr-o banana? - Da, fiule. - Atunci de ce traim intr-un c***t? - Pentru ca asta-i tara noastra fiule !

124) [3645] mihaiu Un caine pierdut de o caravana merge disperat prin desert. Caldura, soare ucigator si nici o bucata de umbra cat vezi cu ochii. La un moment dat se opreste, se uita in sus, se uita in jur si zice: - "Ba, daca nu gasesc un copac in desertul asta ma pis pe mine".

125) [3597] Crisan Era o data un iepuras si tare vrea el sa faca sex. Asa ca intr-o zi s-a dus la vulpe si i-a spus ce are de gand sa faca sex. Vulpea ii raspunse: - O ai preaa mica, dar daca te duci la copacul acela si pocnesti de trei ori din degete iti v-a creste cu inca 30 cm. Iepurasul disperat i-a urmat sfatul. Dupa trei ore de sex vulpea nu mai avea chef si vazind ca nu-l mai asculta iepurasul a luat-o la fuga. Iepurasul linistit a inceput sa pocneasca din degete zicand: - Degeaba fugi.

126) [3714] Gabi Se duce iepurele la urs si ii spune: - Ba ursule au facut bere cu numele tau. - Da ma? - Da. Se duce ursu la magazinu din colt si spune: - Dati-mi si mie un Danut.

127) [3736] Oana Tata iepure vrea sa-si invete copilul cum se inmultesc iepurii. Aliniaza 4 iepuroaice si zice: - Uite fiule 1,2,3,4. - 1... - Nu, mai repede ca dispare rasa!

- 1,2,3,4,5 OPS scuze tata.

128) [3872] gaby Ursul si-a cumparat ultimul model de BMW. Vrand sa se dea mare trece pe la vulpe. O cheama afara si o invita la o plimbare. Vulpea stiind ca ursul urmareste altceva nu accepta. Ursul o roaga macar sa bage capul pe geam. Vulpea accepta si ursul ii prinde capul cu geamul electric si o f**e. Iepurasul martor la aceasta scena. - Masina nu pot sa imi iau dar usa tot imi iau.

129) [3943] eido Cica mergea mos Marin pe ulita satului, cu slitul descheiat. Il vede Veta si-i zice: Veta: - Marine, tu nu vezi ca esti descheiat la slit? Marin: - Ba da, da' ieri eram descheiat la camasa si mi-a intepenit gatul, si acu' sper sa se repete efectu'.

130) [4538] Bogdan&Adrian I:- Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse si incepe cu litera G? R:- Un cal pe care il cheama Gigi.

131) [3828] jonut O musca intra in gura unui cal. Disperata incepe sa bata in dintii calului, si stia calului sa-i deschida gura. In sfarsit calul deschide gura si musca buimacita zise: - E ce m**e ti-am dat!

132) [4177] PAPARAZZY Cica un caine mergea prin desert lesinat cu o limba de un metru si la un moment dat zice: - Daca nu gasesc un copac ma pis pe mine!

133) [4175] e.e. Soricelul tot sapand transee prin pamint iese intr-o zi in vie. Maninca el citiva struguri, se imbata si incepe sa strige: - Unde-i pisica ca vreau s-o f*t? Pisica il aude si vine in viteza. Soricelul o vede si se dezmeticeste imedit zicand: - Unde-i gaura ca-m belit p**a.

134) [4275] maxim Cica era odata un urs, un lup si un iepure in calduri. Gandindu-se pe cine sa f**a si-au adus aminte de vecina vulpe. Intra iepurele primul, sta cam 5 minute, iese obosit. Ceilalti il intreaba ce-a facut. El:- I-am tras o carja...

Intra lupul, sta vre-o 10 minute, iese transpirat. Ceilalti 2 il intreaba ce-a facut. El:- I-am tras o carja.... Intra ursul sta cam un minut, cand iese nu avea nimic. Ceilalti 2 il intreaba: - Tu ce-ai facut? - Pai n-am gasit carja si i-am dat cu scaunul!

135) [4540] Bogdan&Adrian Cel mai destept animal e vulpea. - Am alergat-o o zi intreaga, si cand am impuscat-o in sfarsit, era un caine.

136) [4979] marian Animalele la o sedinta cu seful leu. Leul: - Trebuie sa supravietuim si eu hotaresc sa spunem un banc. Iepurasul spune un banc, rad toti in afara de girafa. Leul hotareste sa il manance. Urmaeza ursul care spune cel mai prost banc. Ride girafa zicind: - Ce banc frumos a spus iepuracul.

137) [4400] Mucker Cica era ger in padure. Toate animalele stateau zgribulite la coada sa li se dea ratia de vodka. Vine si ursu, impinge cu coatele, se baga in fata, ia 3 sticle de vodka si da sa plece. Animalele incep sa maraie ca ce mare p*****u e ursu de se baga in fata si sa mai stea si el la coada. Ursu le aude, se intoarce si zice: - Care comenteaza ba? Iepurele sta, se gandeste sa zica ... sa nu zica ..., pan la urma nu zice nimic. Vine si randul iepurelui, ia ratia de 3 pahare de vodka si se duce acasa. Pune paharele pe masa sta, se gandeste bea un pahar, mai sta se mai gandeste mai bea un pahar, se mai gandeste putin bea si al 3-le pahar si se hotaraste: Bate cu pumnul in masa si zice: - IO MA, IO!!!

138) [4424] Marius I:- De ce se f*t balenele sub apa? R:- Gandeste-te si tu: - Cum poti umezi o p***a de 20t!

139) [6088] mihai 2 serpi, Ion si Vasile merg prin desert catre oaza. Caldura mare! Ioni ii spune lui Vasile: Ba, oprestete putin, trebuie sa te intreb ceva neaparat! Vasile: Ai ba si tu putina rabdare pina ajungem la oaza, bem o bere , ne racorim putin si apoi ma intrebi! Mai tarziu, se aude din nou. Ion: - Ba trebuie sa te intreb neaparat, ca nu mai suport!

- Spune, ma zice Vasile! Ion: - Ba, noi suntem serpi veninosi? Binenteles, vine raspunsul lui Vasile! Ai uitat ca suntem serpi cu clopotei?! Ion: - Stii de ce intreb? Vasile: - De ce? Ion: - Pentru ca m-am muscat de limba!

140) [4566] Costin Erau un elefant si un soricel si mergeau unul langa altul. Soricelul: Bai elefantule, da' tu esti mare, ma! Elefantul: Eh, asa m-a facut mama. S: Bai elefantule, da' tu esti foarte mare, ma! E: Asa m-a facut natura, ce vrei? S: Bai, da'..., tu esti exagerat de mare! E: Ti-am mai spus, asa m-a facut mama si natur. Da' tu esti mic ma! S: Eh, asa sunt eu. E: Da' esti foarte mic, ma! S: Asa m-a facut si pe mine mama. E: Ba, da' tu esti chiar extraordinar de mic! S: Asa sun eu, ce vrei? E: Bai, da' esti chiar gigant de mic! S: Eh, am fost si bolnav!

141) [7332] malek -Cum fac dragoste arici? -CU GRIJA!!!!!!!!!

142) [4582] nicu O blonda , o bruneta si o roscata intr-un lift. La un moment dat ele vad o pata alba pe podea. Bruneta spune:cred ca este sperma. Roscata:cu siguranta este sperma. Blonda:pune degetul , gusta si spune:nu e de la noi din bloc!!!!!!!!!!!!!!

143) [4597] Piloca Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant? Raspuns: Piciorul Explicatie: Daca te-a calcat, te-a f....

144) [4618] mihai Ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza toate vulpile. Iepurasului ii placea de o vulpe si vroia s-o pozeze.se duce la urs: -Ursule, cum se numeste ala care faci poze, ca sa cumpar si eu. -Se numeste aparat de fotografiat.

Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita.se intoarce la urs si-l intreaba din nou.Ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune. Iepurele se impiedica si uita iar. Ajunge la magazin. comanda un aparat care face tac-tac.vanzatoarea ii da un pistol.Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze.Ea spune co sa-i dea banii pe poza.Iepurasul o impusca. Dupa 5 min iepurasul zice: -A naibii! Se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii.

145) [4629] alina La baia publica din padure,ursul se uita la iepuras shi ii zice:eu cred ca tu faci laba!La care iepurasul se intoarce nervos:CE,MA,CE?CE TE INTERESEAZA PE TINE CU CE VITEZA MI-O SPAL EU?

146) [6216] cocosnebun Ce e albastru si umbla pe sub pamant? Raspuns:o rama in trening.

147) [4753] debil Merge Scufita Rosie cu cosuletul in mina prin padure. Deodata, de dupa o tufa apare fata crispata a lupului: - UAAAA ! Scufita Rosie. Zi repede, repede ce-ai in cos? Aceasta, speriata, se fisticeste: - Pai, ... sunca de porc... - Lasa, lasa! Altceva, altceva? - Si niste gratar cu... - Da-l dracu, da-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai? - O ciorba de burta... - Aaaaltceva, altceva !!! - Merdenele cu carne... - Altceva, altceva n-ai? - Pai nu... numa niste servetele! - Bine, perfect! Lasa servetelele si pleaca!

148) [12347] Georgica De ce doarme iepurele cu ochii deschisi? Pt ca daca ii inchide i se intinde pielea si se scoala nivelul politic

149) [12345] ionut Se deschide o alimentara in padure si toate animalele stau la coada, Intr-un tarziu vine si iepurele facandu-si loc printre animale: iepurele: PARDON ,PARDON Il prinde lupu si ii zice:te bagi in fata?si ii trage un picior in cur treci la coada. A doua zi tot asa dar il prinde ursu: treci la coada A treia zi il prinde leu si ii trage si el un picior in cur ;treci la coada. se ridica iepurele nervos de jos se scutura si zice: DA IN P**** MAMELOR VOASTRE NO LAS CA NICI ASTAZI NU VA DESCHID.

150) [4810] SCRIPCARU Profesoara ii spuse lui Ionel sa spuna mai multe nume de animale.Ionel incepu: -Iepuras,vulpita,leut,

lupisor. -Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea diminutive, spuse profesoara. Ionel incepu: -vevera,licure,bufna

151) [12939] cole Era o data o maimutza care dorea sa bea un suc shi merge ea ce merge shi in fatza vede un om care vindea sucuri.Se duce maimutza la el shi ii spune: -Da-mi shi mie te rog un Pexy. -Invazta sa pronuntzi shi pe urma o sa primeshti! Maimutza mai spuse greshit o data shi in sfarshit primeshte sucul.La sfarshit ea spune: -Multzumexi.

152) [4832] Bogdan Regele junglei leul cheama animalele din jungla pentru a le propune ceva. Toate animalele merg la el curioase. Le promite leul ca il va lasa sa o f..a pe leoaica pe cel care va sari in prapastia de la marginea junglei. Se duce iepurasu' la prapastie se uita:"Bag p..a in ea de leoaica,am iepuroaica acasa,am pui",renunta. Vine calu' se uita:"Bag p..a in ea de leoaica,am iapa acasa,am manz",renuntza. Vede leul ca nu vrea nici unul sa sara,se culca. Peste putin timp se aude:"Aaaaaaaaaaaaaaa buf! Se uita leul in prapastie si vede ursu'. Leu' bucuros:"O f..i ma pe leoaica,o f..i? Ursu':"Bagami-as p..a in masa,f...i mortii masii.." Leu':O f..i ma pe leoaica,o f..i? Ursu':Bagami-as p..a in masa,f...i mortii masii..." Leu':Hai ma o f..i pe leoaica? Ursu':O-i f...o io pe leoaica da' sa vezi ce-l f.t in gura pe ala care m-a impins.

153) [4941] jamaica O furnica si un elefant la mare: Elelantul facea baie si de-o data furnica striga; -Elefantule poti iesi putin? -De ce? -Vreau sa vad ceva. -Ce. -Ai sa vezi. -Ce ma. Dupa ceva timp de cearta iese elefantul. Furnica spune: -AAAA...scuze am crezut ca mi-ai luat costumul de baie.

154) [4955] becky Porcusorul isteric intra intr-un bar si cere un whisky. Barmanul il intreaba politicos: -Sa fie mare sau mic? La care Porcusorul exasperat: -Comentezi????????????

Porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. trece un caine si il intreaba: -Ce faci acolo porcusorule? -Mananc visine!! -Mai porcusorule, ala este un mar! Porcusorul enervat peste masura: -Le-am adus de acasa!!!!!!!!!!!!!!!!

155) [11831] Ratiu Un taran merge pe starda cu un sconcs. Vine altu' si-l intreaba:'Ce faci Ba cu sconcsu?' 'Il duc acasa ca e iarana si-l pun la picioare sa-mi tina cald' 'Bine da pute!' 'Lasa ca se obisnuieste el!'

156) [6485] bilu O broasca pe marginea unui lac: -Hey you!!! Se duce repede pe partea cealalta: -Who me?

157) [5249] Tusha Doi betivi în patru labe pe calea ferata. Cel din fata ofteaza : - Da´ lunga mai e scara asta ! Cel din spateraspunde privind în spate : - Ai dreptate. Dar grabeste-te ca vine liftul.

158) [12802] cornny Intr-o zi iepurasul zbura pe deasupra padurii.Il vede vulpea: -Ce e cu tine mai iepurasule? -Dar ce e vreo problema,vrei sa zbori si tu? -Nu,nu! Il vede lupul: -Ce-ai mai iepurasule de zbori? -Te deranjeaza,bai,potaia dracului? -Nu mai,nu! Il vede si leul: -Ce e cu tine de zbori,mai iepurasule? -Dar,ce vrei sa zbori si tu? -Da. -Atunci du-te la marginea padurii sa-ti dea ursul o laba!

159) [5335] Mr.John Doi pureci mergeau pe motocicleta. La un moment dat cad cu motocicleta. Purecele din spate zice: - Ce facu-si ma de cazusi? - Imi intra o musca in ochi.

160) [13132] Cyberboy Intr-odimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata: - Iubitule, iubitule, trezeste-te, scartaie un soricel. - Si ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung?

161) [12628] Mi.Be. I: - De ce se scutura gaina dupa ce o calca cocosul? R: - Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul.

162) [14424] blondu&mihai Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data pana cand il intreba lupu: - Ba iepuras cum se face ca ma bati de fiecare data la sah? - ba lupule eu fac o partida de sex inainte. A doua zi lupul merge in bucatarie la nevasta lui si o ia pe la spate. Atunci lupoaica exclama: - Oh, Oh iara mergi la sah iepurasule?

163) [5497] Mad Intra un om la magazinul Harrod's. Se duce omul la vanzator si-l intreaba: - Scuzati-ma , aveti conserve din fund de elefant ? Vanzatorul, nestiind ce sa faca, deoarece asa ceva nu aveau pe stoc, se sfatuieste cu ceilalti vanzatori. Dupa un timp, se intoarce la om cu o conserva. Omul o ia, plateste, si deschide conserva. Era goala. Se plange vanzatorului: - Dom'le, fii atent, conserva e goala! - Dar eu ce sa fac, domnule, daca ati nimerit gaura ?

164) [8934] stoki Doi condori sus pe doua piscuri se aruncau in gol. La un moment dat vine ursu' si-i intreaba: - Ce faceti voi ba? - Sport extrem. - Ia ma sa incerc si eu! In zbor condorul il prinde pe urs din urma. - Auzi ursule, dar tu stii sa zbori? - Nu, de ce? Dupa care condorul raspunde: - COOL MAN,COOL!

165) [8939] Mitzi Cica unul naufragiaza pe o insula unde mai gaseste niste naufragiati. Dupa ceva timp i se face de o femeie, asa ca ii intreaba pe ceilalti cum se descurca in problema respectiva. Ii raspunde unul: - Pai, noi mergem pana in vale unde sunt o gramada de maimute, iti alegi una, o prinzi si i-o tragi pana te saturi! - Fugiti de-aici! - Va bateti joc de mine? Dupa inca vreo luna tipul isi da seama ca nu mai rezista si ii roaga pe ceilalti sa il duca si pe el in vale.

- Ba, zice, dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine! Ajung ei acolo, tipul o ia la fuga dupa o maimuta, o prinde, i-o trage. Cand termina ii vede pe toti ceilalti terminandu-se de ras. - V-ati batut joc de mine! - Nu. - Da' tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu.

166) [13424] capy Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna: - Te omor, te omor! - Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte! - Bine: Baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni! - Bine si a doua? - Scoate-l afara!

167) [13414] gygy Isi ia un urs ultimul tip de mercedes si o intalneste pe vulpe. El ii spune: - Ia vin-o bai vulpe sa vezi ce masina am! Ea baga capul pe geam iar ursul ii prinde capul si o f**e. Iepurele fiind martor la acest viol sa gandeste: - Ba bani de masina n-am dar o usa tot imi iau!

168) [20655] Valentin Un domn mergind pe strada vede o doamna tinind un caine in brate si il mangaia. La un moment dat acel domn ii spune doamnei: - "Ce nas da sa fiu eu in locul cainelui", dar doamna ii spune: - Nu ti-as dori pentru ca il duc la castrat.

169) [20518] Anca Un om merge in vizita la un prieten, care statea la casa, si suna la usa. Mai asteapta el putin si apoi incepe sa bata tare. Din curtea vecina, un dulau se urca cu labele pe gard si spune: - Stapanii nu-s acasa. Omul cand il vede ca vorbeste, lesina pe loc, dupa care-l intreaba: - Daca esti caine de ce n-ai latrat? - Nu vroiam sa te sperii.

170) [20517] Claudiu Intr-o zi un elefant se plimba prin jungla si calca din greseala pe un musuroi de furnici. Furnicile enervate se urca pe el furioase cu gandul sa-l ucida. La un moment dat elefantul se scutura si cad toate furnicile in afara de una. Toate celalalte incep a striga la ea: - Ucide-l, ucide-l. La care furnica de sus le raspunde prompt: - Nu pot, nu pot, imi scapa printre degete!

171) [5836] tudor

Cica iepurasul, mergind prin padure cu un diplomat in mana se intilneste cu lupul. Iepurasul: - Lupule, nu imi tii o tara geamantanul pina ma duc sa ma pis? - Ba da, iepurasule, zice lupul. - Te rog doar un lucru: - Nu il deschide! Pleaca acesta, si lupul, deschizind diplomatul, o gaseste pe iepuroaica inauntru. Bucuros, o ia pe aceasta si o f**e bine de tot. Venind iepurasul, lupul il intreaba: - Da ce aveai in diplomat, iepurasule? - Pe iepuroaica. - O duceam la gunoi ca are sida.

172) [5846] Luminita Veterimarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita in spate si intr-un colt o singura vacuta. Ii spune: - E lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci. Isi strange lucrurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop se uita in urma... vacuta! - Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine. - Mmmmmm macar un pupic?!

173) [20850] Rookiero In rai Adam si Eva: Adam satul de fanteziile sexuale ale Evei i-si ia lumea in cap si fuge. Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge si cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile. MORALA: - Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar nu stim cum mirosea pestele inainte.

174) [23188] Mircu Q: De ce a aparut boala vacii nebune? A: De ciuda ca femeile au inceput sa foloseasca silicoane.

175) [23107] V Doua plante discuta pe camp: - Ma iubesti? - Da te iubesc. - Atunci hai sa chemam o albinuta!

176) [21782] bogdan

Langa o gradina Zoo, doi copii in varsta de 9 ani plangeau. Un trecator ii intreaba de ce plang. Unul dintre ei zice: - A murit elefantul de la ZOO. - Si ce treaba aveti voi cu el? A murit si gata. - Da, dar ne-a pus sa-i facem groapa!

177) [22064] TOFAN Intra iepurele intr-o crasma, smecher si intreaba: - Care-i cel mai tare de aci? - Eu, spune leul. - Vin-o aici, langa mine. - Si al doilea? - Eu, se ridica ursul. - Vin-o si tu langa mine. - Acum ia sa vad care-i ala sa se lege de noi trei!

178) [6382] Simona Cica erau trei caini care vroiau sa dea la facultate. Vine alt caine si intreaba: - Ba, unde mergeti? - Sa dam la facultate! - Da? Unde? Primul: - Io' la medicina. - Pai de ce? intreaba al patrulea. - Acolo e un os de ros! - Iar io la drept. - Acolo e de latrat! - Bun, si tu? - Io la Informatica Economica. - Ca ce chestie? - Acolo e viata de caine!

179) [21618] SIMONA O mata hippy merge pe trotuar. Un trecator o vede, i se pare draguta si striga la ea: - Pis, pis, pis. Mata raspunde cu nonsalanta: - PEACE MAN!

180) [21597] Combei Un bou era forte renumit intr-un sat deoarece avea o musculatura de invidiat. El se numea Zambilute. Mergand el intr-o zi prin sat, niste vaci l-au intrebat dintr-o curte: - Zambilute, nu vii la noi sa mai stam de vorba? - Sigur dragele mele. Isi face Zambilute avant sa sara peste poarta si cand ajunge la ele le spune cu o voce pitigaiata: - De acum in colo sa-mi spuneti Zam ca bilutele mi-au ramas pe poarta! - Zamdilute, nuuuuuuuu!

181) [21755] Andrei La ziua sa de nastere leul a invitat toate fiarele din imparatie. Si-a ales si doi valeti: lupul si vulpea. Asteptand invitatii la ceremonie, leul vazu iepurele care ca cadou ii aducea un morcov enorm de abea il putea duce. - Asta isi bate joc de mine, exclama leul si porunci valetilor sa-i bage iepurelui morcovul in fund. Cei doi incepura imediat sa execute ordinul. Sarmanul iepure tipa de durere cat il tinea gura. La un moment, tocmai cand ii bagau in fund portiunea cea mai groasa a morcovului, iepurele incepu sa rada in hohote. - De ce razi, Urechila? il intrebara in cor leul si valetii sai. - Pai, uitati-va cine vine. Cand se uitara, vazura un mistret care cara ca, cadou un bostan mai mare decat el.

182) [21754] Andrei Ursul si iepurele s-au pornit la curve. Ajungand la vulpe, ursul intra la aceasta iar iepurele a ramas afara. In padure era un ger cumplit. Iepurele sarea de pe un picior pe altul, isi freca urechile, sufla sa-si incalzeasca labutele. Peste un timp nu mai rabda, se uita la ceas si isi zice: - Ok! Mai curvesc 5 minute si plec acasa.

183) [21514] octavian Puiul cu 3 picioare! Intro zi, vin unii cu un mercedes. Prima zi cu 100 la ora vuuuuuum puiul pe langa ei. A doua zi 200 la ora vuuuuuuum puiul pe langa ei. A treia zi, 300 la ora vuuuuuuuuuuum puiul pe langa ei. Dupa un timp, se opresc la o benzinarie, si vorbind ei tot asa despre puiul acela ca este super-sonic, un tip de la benzinarie ii usureaza pe aceia, zicandu-le ca este de la o ferma de la ei. Nedumeriti acestia, intreaba de ce alearga asa de repede. Tipul a spus ca este modificat genetic. Iarasi nedumeriti acestia intreaba cum asa. Tipul le spune ca puiul are 3 picioare, 3 copanele. Unul dintre ei, a intrebat daca sunt bune. De unde sa stie el, deoarece de cand dracu se chinuiau sa-i prinda.

184) [23454] pachi I: - Ce face barza dupa ce aduce un bebe? R: - Se face mica si intra la loc.

185) [23420] PAUL Un porc inbufnat se duce la o agentie CFR si o roaga pe tipa de la ghiseu: Un bilet dus-intors va rog. - Pana unde ? intreaba tipa. - Pana aici normal!

186) [6979] romeo I: - De ce are rinocerul corn? R: - Pentru ca nu a gasit chifla!

187) [6982] mistique 1. De ce nu e voie sa se circule in jungla intre orele 14 si 17? Fac elefantii parasutism. 2. De ce sunt crocodilii plati? Au trecut prin jungla intre orele 14 si 17 . 3. De ce baga strutu' capu-n pamint? Sa vada la care elefant nu i s-a deschis parasuta.

188) [6994] camelia O gaina a fost calcata de o masina. - Ce a zis gaina dupa ce a calcat-o masina? - Asta da cocos!

189) [7051] MIKE Doi ciobani din varf de munte duceau o viata linistita, numai ca de la o vreme le atacau lupii stana. Se gandesc ei si primul hotaraste sa-si ia trei perechi de caini: Unii mici ptr. ca sunt rai, altii mijlocii ptr. ca sunt mai rai, si altii mari ptr. ca rup tot. Celalalt cioban isi ia un pechinez pe nume "Gigi buze reci". Vin lupii si cainii cei mici sunt mancati, cei mijlocii sunt zdrente, iar cei mari sunt franjuri. In cele din urma este trimis si "Gigi buze reci" care de-abia se vedea din iarba. Un lup mai batran il vede si spune: - Pana aici ne-a fost, hai sa fugim! Un lup mai tanar spune: - De asta,ma? Pai asta ne suge de p**a! - Da, da' stii ce buze reci are?

190) [7082] Marian Sotul: - Este foarte bine gatit iepurele asta. - Tu l-ai gatit? Sotia: - Eu te-am intrebat daca l-ai vanat tu?

191) [7121] Tepes Iepurasul trece in zbor pe deasupra vulpii si o intreaba: - Vulpe vrei o palma? Vulpea ii spune ca nu. Iepurasul trece in zbor pe deasupra ursului si-i zice: - Vrei o palma? Ursu' zice ca da. Iepurasu: - Du-te in padure de unde am luat-o si eu!

192) [7161] ADY Un vultur cauta senzatii tari si se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sarea si in ultima clipa batea din aripi si se oprea. Un urs l-a vazut, s-a apropiat si l-a intrebat: - Ce faci ma?

- Caut si eu senzatii tari. - Vrei sa incerci si tu? - Hai sa vad. Se arunca de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere, vulturul zice: - Ursule, tu stii sa zbori? - Nu - Asta da senzatie tare.

193) [7170] claudia I: - Gigel de ce crezi tu ca tin purceii ochii inchisi cand sug? R: - Le e foarte rusine ca mama lor e scroafa!

194) [7511] ROMY Un arab calare pe o camila vrea sa strabata desertul. Dupa o bucata buna de drum camila se incapataneaza si se opreste. Arabul se da jos ii face l**a la camila cu mana stanga si merg mai departe. Dupa alta bucata de drum camila se incapataneaza si se opreste din nou. Arabul se da jos ii face laba cu mana stanga dar nimic. Ii face laba cu mana dreapta si merg mai departe. Camila se opreste din nou, arabul se da jos i-o face cu stanga dar nimic, cu dreapta nimic, i-o face cu amandoua mainile si merg mai departe. Dupa alta bucata de drum camila se opreste. Arabul din nou se da jos, i-o face cu stanga, cu dreapta, cu amandoua mainile dar nimic. Suparat acesta se pune in fata camilei si o intreaba: - Ei acum ce mai vrei? Camila: - Hmm....Hmmm!

195) [7592] Vlad Trei lilieci stateau pe creanga, noaptea. Pleaca unul in zbor. Se intoarce plin de sange pe fata. Ceilalti: - Unde ai fost? Liliacul: - Vede-ti voi turma aia de oi? Ceilalti: - Da. Liliacul: - Praf le-am facut. - Le-am supt tot sangele. Pleaca si al doilea. Se intoarce plin de sange pe bot. Ceilalti: - Unde ai fost? Liliacul: - Vede-ti voi cireada aia de vaci? Ceilalti: - Da. Liliacul: - Praf le-am facut. - Le-am supt tot sangele. Pleaca si al treilea. Se intoarce plin de sange pe fata. Ceilalti: - Unde ai fost? Liliacul: - Vedeti voi turnul ala de biserica? Ceilalti: - Da. Liliacul: - Ei, eu nu l-am vazut!

196) [7634] RARES.T Un iepure se duce la casa lupului ca sa ii ceara un aspirator.

Pe drum se gandeste ca daca nu ii da lupul aspiratorul ca ce o sa-i zica. Ajunge la casa lupului bate la usa si iese lupul. - Ce vrei iepuras? - Stii ce lupule?! Sa-ti bagi p**a in el de aspirator.

197) [7656] XYZ-ELECTROBLOOD O femeie se duce la piata si vede un om care are un borcan in care se afla un tantar. Femeia intreaba: - Acest tantar se vinde? - Da! - Dar ce folos el are? - El indeplineste functiile sotului. - Chiar? - Dar cum se foloseste? - Se scoate capacul, el iese si apoi el singur stie. - Atunci il cumpar. Poftim banii. - Si daca ceva, luati acest telefon. Femeia vine acasa, se intinde pe pat, se dezbraca, destupa borcanul si asteapta. Tantarul zboara si se asaza pe piciorul drept. Asteapta femeia, asteapta si-i suna vinzatorul. Vinzatorul vine la dansa acasa. Femeia ii spune totul si el se rasteste la tantar: - Uite-te idiotule, pentru ultima data iti arat!

198) [7671] ioana Diferenta dintre un urs panda si o virgina: - Amandoua sunt pe cale de disparitie.

199) [7696] Luci Doi vulturi faceau sport extrem. Se urcau pe o stanca foarte inalta si-si dadeau drumul fara sa-si deschida aripile. Cand ajung la 50 cm de pamant isi deschid aripile si planeaza. - Ce cool suntem! - Suntem cool! - Hai sa ne deschidem aripile la 40 de cm acuma! - Ok. Sar baietii si isi deschid aripile la 40 de cm si planeaza. - Ce cool suntem! - Hai sa ne deschidem acum la 30 de cm! Ii vede ursul care le zice: - Pot sa sar si eu cu voi? - Da´ esti cool, Ursule? - Sunt cool! - Atunci poti! Sar toti trei. In timpul caderii unul din vulturi il intreaba pe Urs: - Ursule, tu stii sa zbori? - Nu! - Ce cool e ursul!

200) [7963] Cutitaru

-Care este animalul preferat al unei femei? - Un Jaguar in garaj, o vulpe la gat, o nurca in sifonier si un bou care sa le plateasca!

201) [8006] iulica O gaina traversa strada mereu. La un momentdat vine un tir si o izbeste cat colo de o face praf. Se scoala gaina ametita si zice: - O, da bun cocos, n-am intalnit unul care sa calce mai bine.

202) [8044] catalin Leul, regele animalelor a facut cunoscut ca au aparut cazuri de Sida printre animale. Prezervativul trebuie folosit obligatoriu. Zis si facut. Trec vreo 3 zile si leul se duce in inspectie sa vada daca este aplicata noua regula. Ajunge la casa vulpii. Bate la usa...nimic. Trage cu urechea si aude niste gemete si exclamatii de fericire. Sparge usa si ce vede: - Vulpoiul o multumea furtunos pe vulpe. Leul se duce la vulpoi si il intreaba: - "Ai prezervativ ". - Nu am! zise vulpoiul. Amenda 500.000 lei zise leul nervos si pleaca mai departe in inspectie. Aceeasi poveste se repeta si la lup. Din ce in ce mai nervos, leul ajunge la urs. Ursul gemea din greu si transpira nevoie mare. - Ce faci!", urla leul la el. Pana sa raspunde ursul il intreba: - Ai prezervativ? Ursul binenteles ca nu avea si a primit si el amenda. Dupa plecarea leului, ursul morocanos, mormaie in barba: - Ce zile am ajuns! Nu mai poti sa faci sex oral nici cu un sarpe fara sa se bage unul peste tine!

203) [8141] Nepotu' Scufita Rosie in drum spre casa bunicutei se intalneste cu lupu. Lupu o ia cu vrajeala si o f**e. A doua zi se intalnesc iar. Lupu: - Scufito daca stiam ca esti virgina nu te mai f****m. Scufita: - Lupule daca stiam ca esti profesionist imi dadeam chilotii jos.

204) [8145] Nepotu' Intr-o zi se duce lupul la vulpe: - Vulpeo hai sa ti-o pun. Vulpea: - Nu mai lupule ca vreau sa ramin virgina pana ma marit. Lupul: - Nu-i nimic dupa ce ti-o pun te duci la arici si te coase la p***a. Vulpea: - Bine. Se f*t ei si apoi se duce vulpea la arici.

Vulpea: - Mai ariciule coase-ma si pe mine sa nu stie nimeni ca am facut-o cu lupul. Ariciul: - Bine. Vine iar lupul la vulpe de 2 ori, de 3 ori, de 4 ori si io pune. Vulpea apoi se duce la arici si il roaga sa o coasa. Ariciul nervos a 5 oara ii spune: - Fa daca stiam ca esti asa de curva iti puneam fermuar.

205) [8151] Nepotu Trei testoase vor sa intre in cartea recordurilor si nu stiau cum. Se gandesc sa traverseze desertul. Isi iau ele de mancare si pe la jumatatea drumului isi dau seama ca au uitat sa ia apa. Acum trag la sorti sa vada cine se intoarce sa ia apa. Cade una dintre ele si le zice la celelalte doua: - Ma duc eu dar cu o singura conditie sa nu va apucati de mancat pana ce nu vin eu. Celelalte doua sunt de acord. Trec 6 luni cat ar ajunge pana acasa sa ia apa mai trec 6 luni timp in care ar ajunge inapoi mai trec 3 saptamani iar cele doua testoase nemai putand sa astepte se apuca sa manance. La un moment dat apare de dupa un copac a 3 a testoasa si spune: - Buna fetelor am stiut eu ca o sa va apucati de mancat fara mine de aceea nici nu m-am dus dupa apa.

206) [8163] Kalle Un cal da telefon la circul "Globus": - Alo? Buna ziua. Circul Globus: - Da! As dori sa vorbesc cu seful serviciului "Personal" daca se poate. - Chiar el la telefon! - Am auzit ca aveti un post liber de cal pentru spectacol si as dori sa ma inscriu si eu. Bineanteles! - Ce stiti sa faceti? - Nimic!

207) [8191] Orzatza Motanul cel mare ii spune motanelului: - Fiule, diseara iti voi arata cum sa faci sex! - Bine tati! Ies ei seara pe acoperis, asteapta, asteapta, se face mai frig, si motanelul saturandu-se ii spune lui taicasu': - Tati, mai fac sex 5 minute dupa care ma duc in casa!

208) [8249] Alin Doi serpi pe drum: - Tati, tati! - Taci ma din gura! Dupa un timp: - Tati, tati! - Taci ma din gura! Dupa ce ajung la destinatie: - Ce ma tot bateai ma la cap? - Tati, noi suntem veninosi?

- De ce ma? - Pai cand am plecat, mi-am muscat limbuta.

209) [8252] Alin Fluturasul mergea voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: - Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!

210) [8255] Alin Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie. - Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa, multa, sa-ti vina sa versi cand il vezi? - Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva. A doua zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa, multa, sa-ti vina sa versi cand il vezi? - Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva. A treia zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa, multa, sa-ti vina sa versi cand il vezi? - Sigur, l-am comandat special, e mare cat o masa si are frisca multa, multa sa-ti vina sa versi cand il vezi. - Ia uite-l! Da' iepurasul: - Bhleeeoooaahhh.

211) [8335] Alex Un porc si un magar pe un pod la o barfa. Magarul catre porc: Auzi porcule mancati-as, cica e voie sa fie homosexuali prin Romania. Ce zici incercam si noi sa vedem cum e? - Cum sa nu, zice porcul. Incepe porcul sa-l calareasca pe magar si dupa jumatate de ora ostenit porcul se da jos de pe magar si-l intreaba: - Cum a fost frate? - Bine trait-ar o mie de ani. Se putea mai bine da a fost binisor. Acum e randul meu. Se suie magaru pe porc, incepe sa pompeze cand deodata vede ca nu mai misca porcu. Il bate magaru pe porc pe umar si-l intreaba: - Auzi ma, ce-ai de-ai intepenit asa? - Ma....mai scoate si tu un pic din p**a sa pot sa-mi misc si eu macar gatul!

212) [8349] Tampoane!!! Cica mergea odata prin padure iepurasul, si se intalneste cu ursoaica care era suparata rau. Dupa un timp iepurasul se intalneste cu lebada. Iepurasul plin de sange, se duce sa se spele, iar lebada il intreaba ce a patit. Acesta ii spune ca a fost ursoaica pe ciclu si l-a folosit ca tampon. A doua zi la fel, a treia zi la fel, iar a patra zi se intalneste iepurasul cu lebada care era plina de sange, si o intreaba ce a patit.

- Aceasta ii spune ca a trecut ursoaica la tampoane cu aripioare.

213) [8408] ANCA I: - Ce zice un canibal cand vede o femeie gravida? R: - Kinder cu surprize!

214) [8452] Glodan Printr-un sat trece cu viteza mare o masina si calca un cocos aflat pe sosea. Masina se opreste iar proprietarul cocosului ii cere soferului despagubiri. Soferul ii plateste cocosul dupa care proprietarul ii spune: - "Cocosul ca cocosul dar gaina moare de necaz cand afla".

215) [8453] GLODAN Un sofer de tir transporta gaini iar printre ele era si un papagal. Pe drum soferul intalneste o domnisoara care facea autosopul. Soferul ii deschide usa si-i spune: - "Faci cu mine, vii cu mine". Zis si facut. Mai departe alta domnisoara la fel: - "Faci cu mine, vii cu mine". Papagalul baga la cap. Ajuns la destinatie soferul deschide tirul si observa ca nu mai are nici o gaina dar papagalul era. Il intreaba unde sunt gainile la care papagalul raspunde: - "N-o facut cu mine vin pe jos!"

216) [8454] ady_jk Mare sarbatoare in padure. Toate animalele sunt plecate numai iepurasul ramane. Binenteles iepurasului ii vine chef de sex, dar cu cine ca in padure mai erau doar doi arici si o vipera. Incearca iepurasul cu primul arici. - Nu poate, il inteapa. Incearca si cu al doilea arici, il inteapa si asta. Iepurasul suparat se duce la vipera. Vipera se uita putin la el si hasc, il inghite. Peste putin timp vipera se simte rau si scuipa iepurasu'. Iepurasu' vesel exclama: - Wow ce m**e am dat!

217) [8459] killer Lupu si vulpoiul. Intr-o zi merge lupul acasa si vede pe usa scris: - "Nu deranjati! Ora sexuala! Intra nervos si il gaseste pe vulpoi in pat. - Ce cauti aici il intreaba nervos. - Pai stii la mine a intrat apa dupa ploaie in galerie si.. - Si chiar tu ma inseli? - Dar nevasta-mea unde e? - Nu stiu! - Cum nu stii? - Pai eu am venit sa f*t si eu un pui de somn si tu nu ma lasi sa-mi fac siesta.

218) [8478] gabriela Intr-o zi, porcusorul isteric statea intr-un cires. Trece cineva pe linga el si il intreaba: - Ce faci, porcusorule? Mananc visine. - Esti nebun, stai intr-un cires. - Mi-am adus de-acasa.

219) [8530] Karine Doi serpi mergeau prin padure. La un moment dat unul se opreste si il intreaba pe celalalt: Ba.... noi suntem veninosi? Da ma, ...de ce? - Vai sa-mi bag p**a mi-am muscat limba.

220) [8536] Alin Un canibal si fiul sau vad o europeanca facand baie intro-o apa. Fiul sau vazand-o exclama: Mama tata ce femeie ia uite ce buna este. - Hai s-o mancam. Tata: - Pleaca ma de aici, pe asta o luam acasa, o mancam pe mata!

221) [8587] virux Vine soricelul suparat la elefant care facea baie in jacuzzi si-i spune: S: - Ba iesi afara imediat. E: - Nu vreau, ba. S: - Ba tu n-auzi iesi afara ca ma supar! Iese elefantul suparat gata sa-l ia la bataie pe soricel la care acesta: - Aaah, am crezut ca mi-ai furat slipii!

222) [8666] Adison Iepurasul vrea sa se f**a cu iepuroaica dar aceasta ii spune ca nu vrea sa se f**a cu el ca are p**a prea mica. Aceasta merge la vulpe care era cunoscuta drept curva in padure. Nici aceasta nu vrea sa o puna cu el pe acelasi motiv. Suparat iepurasul merge sa se plimbe de unul singur prin padure si se intalneste cu Zana cea Buna. - Aceasta il intreaba ce a patit. - Iepurasul ii povesteste tot. Zana se hotaraste sa-i indeplineasca dorinta si la fiecare pocnitura din degete sa i se dubleze p**a. Iepurasul bucuros merge la balul din padure care avea loc la fiecare doua saptamani si o intreaba pe ursoaica daca vrea sa se f**a cu el. Ursoaica incepe sa rada si atunci iepurasul pocneste de doua ori din degete. Ursoaica speriata de marimea p**i iepurasului o ia la fuga. Iepurasul bucuros incepe sa pocneasca incontinuu din degete si sa strige: - "Nu fugi ca tot te prind, nu fugi ca tot te prind...!"

223) [8813] victor O furnica vrea sa treaca un rau, dar nu stie sa inoate. Se intalneste cu elefantul si-i zice:

- Elefantule ma treci si pe mine apa, ca eu sunt foarte obosita si nici nu stiu sa inot? - Da furnicuto, zise el. Elefantul din doi pasi trecu apa. Pe malul celalalt furnica ii zise: - Multumesc elefantule. Poate pe viitor te voi ajuta si eu. Lasa asta: - Dezbracarea!

224) [8816] Kitrosu' Purcelusul agresiv se duce la gara si cere un bilet. - Vanzatoarea il intreaba in ce directie. Purcelusul: - Comentezi?

225) [8871] Bubu Apare prin padure ursu cu o motoreta si il ia pe iepuras la plimbare. Merge ursu cu 100 la ora il intreaba pe iepuras: - Iti este frica? Iepurasul zice ca nu. Merge cu 200 la ora si il intreaba: - Iti este frica? Iepurasul zice ca nu. Merge cu 300 la ora pe marginea la o prapastie. - Tie frica? Da. A doua zi iepurasul vine cu o motoreta si-l ia pe urs la o plimbare. Merge cu 100, cu 200 dar la urs nu ii frica. Merge cu 300 la ora pe marginea la o prapastie si il intreaba pe urs daca ii frica. Ursul zice ca nu, dar iepurasul spune: - Mie da ca nu ajung la frana.

226) [8916] teo I: - De ce nu rade vaca? R: - Ptr. ca este f****a numai o data pe an si trasa de tite in fiecare zi!

227) [8917] teo I: - Ce zice cocosul cind fuge dupa gaina? R: - Daca o prind o f*t, daca nu fac sport!

228) [8919] teo I: - Ce zice gaina cind fuge cocosul dupa ea? R: - Daca fug nu ma prinde, daca stau zice ca sint curva, asa ca mai bine ma fac ca ma inpiedic!

229) [8952] Paul Mergea Lupul prin padure cand se intalneste cu ursul. Lupul: - "Ce faci ursule?"

Ursul: - "Ma duc sa-i trag o carja vulpii." Lupul: - "Ia-ma si pe mine ca nevasta-mea e pe rosu si sunt plin de energie." Si asa merg ei amandoi pana se intalnesc cu iepurasul. Iepurasul ii roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii. Zis si facut, ursul a intrat primul, isi face treaba, pe urma si lupul. Iepurasul intra si dupa cateva momente in care se aud zgomote nu tocmai normale, vulpea iese innebunita si fuge cat mai repede. In urma ei iepurasul: - "Bai fratilor unde dracu a-ti gasit o carja in casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun".

230) [8998] danny_cd Porcu' isteric intr-o discoteca vede o tipa singura: - Dansezi? - Nu, astept pe cineva. - Curvo!

231) [9061] Rusu Cica se-ntorcea Vasile de la coasa cu caruta. La un moment dat calul se opreste! Vazand ca nu poate sa-l urneasca din loc, Vasile lua biciul si incepu sa dea in cal. Calul, nemaiputand indura ii zise lu` Vasile: - Ba Vasile, nu ti-e mila sa dai in mine, ca is si eu suflet si ma doare. Auzind Vasile calul ca a vorbit se sperie si o ia la fuga pe camp, cainele dupa el! Ajuns intr-un tarziu acasa, se pune langa un bolovan ca sa-si traga sufletul. Apare si cainele intr-un tarziu, se pune langa Vasile si-i zise: - Ba Vasile, tare m-am speriat cand am auzit calul ala vorbind.

232) [23625] Mihaela I: - Cum poti spune in trei silabe "cursa de soareci"? R: - Pi-si-ca!

233) [9210] MIHAI I: - Care-i cel mai nefericit animal de pe pamant? R: - Vitelul! - De ce? - Tacsu-i bou si masa-i vaca!

234) [9306] oana Fuge un caine disperat prin desert. La un moment dat il opreste o vulpe si il intreaba: - Unde te grabesti asa? - Lasa-ma ca daca nu gasesc un copac fac pe mine!

235) [9307] ske Nunta mare in padure. Se casatoresc vulpea si lupul. Veselie mare, chef...

Dupa noua luni, vulpea naste trei purcelusi. Incepe scandalul, se ajunge la divort. Putin mai incolo nunta iarasi. Tot coana vulpe, dar de data asta cu ursul. Chef, distractie, de vuieste padurea. Dupa noua luni vulpita naste trei purcelusi. Alt scandal, mai mare, iar divort. Si se parea ca s-a linistit cumva vulpea. Dar, dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu. Si iarasi nunta si chef monstru in padure. - De, e leul mire. Dar nu trec noua luni si vulpea naste trei purcelusi. Morala: - Toti barbatii sunt porci! Ei, cateva luni mai tarziu, se marita iara coana vulpe. Si ca sa nu-i mai iasa vorbe, o face chiar cu porcul. Acum, toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi. Si nu degeaba, caci dupa noua luni vulpe naste un pui de leu! Morala 2: - Daca barbatul nu-i porc, femeia nu face nici un leu.

236) [9920] luci Aude Leul ca s-a deschis o langoserie in padure. Disperat ca nu a mai gasit langosi in primele duoa zile, a treia zi se aseaza in fata usi de la ora 6. In spatele lui incepe sa se faca coada, Leul asteapta cuminte. Cand la un moment dat il vede pe Iepuras care se inghesuie printre toti, dar cind ajunge la Leu acesta "" poc"" un dos de palma. Iepurasul se ridica nervos de jos, dar a doua oara i se intimpla la fel. A treia oara se ridica nervos si spune: - Sa va i-a dracu pe toti. - Sa mor eu daca mai deschid astazi!

237) [10642] mac - Ce zice un elefant cand vede un barbat dezbracat: - Cum dracu o manca asta cu trompa aia asa scurta?

238) [10681] Dany Se duce un bondar la vulpe: - Vulpe, ma lasi sa te f*t un pic? - Pai cum ma, tu nu vezi cat de mic esti pe langa mine? - Te rog mult. - Bine, dar n-o sa reusesti mare lucru! Se baga bondaru' in c***l vulpii si incepe sa o futa. In momentul ala trece un vanator si o impusca pe vulpe. Vulpea cade la pamant. Bondarul iese din c***l ei si spune: - Aaaah! - Asta-i a patra care moare in p**a mea!

239) [10785] Mic Un soricel si o soricioaica trebuie sa treaca calea ferata. Intai indrazneste soricelul: - Pune coada intre picioare, o zbugheste si trece cu bine.

Incearca si soricioaica: - Pune coada intre picioare, o zbugheste, dar trece trenul si-i taie capul. MORALA: - Fetelor, cind simtiti ceva intre picioare, va pierdeti capul.

240) [10894] ADY Taranul se duce la targ sa-si cumpere un cocos. Vede unu' mare, pieptos, pintenat si intreaba: - Cat ceri, ba, pe el? - 100000. - Mult, si pleaca. Vede altu',mai micut da'frumos. - Cat ceri, ba? - 50000. - Ti-e foame, si pleaca. In sfarsit vede un cocos slab, jigarit, bubos. - Cat ceri ,ba? - 5000. - Da-l incoace. Ia cocosu', il duce acasa si pleaca la munca. Cand se intoarce gaseste gainile f****e, oile sparte in cur, nevasta-sa facuta galeata, fie-sa gura de canal. Speriat iese afara si vede cocosul intins pe jos. Deasupra roiau niste vulturi si incepu sa urle: - Vai de mine, cocosul meu, cocosul meu ... Da' cocosul: - Ssssttt, mosu', mai incet, astept vulturi sa coboare.

241) [10906] matheus Un taur statea intr-un tarc si in jurul tarcului era plin de tauroaice. Una dintre ele: - Hai nu vii si tu sa ne simtim bine? - Nu pot sa sar, e prea inalt gardu'! - Inceara! Isi ia tauru' avant si reuseste sa sara. - Hai, acum suie-te pe mine! - Nu pot, c*****e sunt in gard!

242) [11320] Xplod Cica o haita de lupi plecau printr-un sat dupa o oaie doua si cum mergeau ei asa se aude un latrat puternic ce-i culca pe toti la pamant. Lupu' tanar: - De ce ne-am oprit? Lideru': - Latra vestitul Buze reci. Lupu': - Ba noi suntem multi asa ca sa-mi suga p**a. Lideru': - Suntem noi multi ba dar daca ai stii tu ce buze reci are.

243) [13591] Alb

O haita de lupi ar traversa podul din padure, dar ii opreste iepurele. - Sint smecheri printre voi? - Nu! raspund lupii. - Daca platiti taxa de pod 500 de lei fiecare, va las sa treceti. Lupii platesc. A doua zi idem. A treia zi lupii se sfatuiesc si aleg trei barosani, iar cind ajung la pod cei trei ies in fata iepurelui. Iepurele: - Ursule, de la smecheri 5000 de lei.

244) [13610] dydy Intr-un bar de noapte vine un vampir si zice: - Barman, 40 de singe cu 3 cuburi de gheata! Ia paharul si-l bea (dupa 5 minute vine altul). - Barman, 50 de singe cu 5 cuburi de gheata! Primeste paharul si-l bea (dupa 10 minute vine unul mai solid). - Barman un pahar cu apa calda (toti sunt surprinsi)! Vampirul scoate un tampon si zice: - Am vrut sa-mi fac un ceai!

245) [13718] claus Iepurasu in padure. La un moment dat vede doi pui de urs. - Bai smecherilor ce faceti galagie in padure? Si zice-ti la curva aia de ursoaica ca-mi bag p**a-n ea! Iepurasii se duc la ursoaica si ii spun ce-au auzit. Ursoaica nervoasa il cauta pe iepuras. La un moment dat il vede si o ia la fuga dupa el. Iepurasul sare peste un pom in forma de Y. Ursoaica dupa el si ramane blocata cu bucile in pom. Iepurasul vine pe la spate si ii trage un numar dupa care ii zice : - Te futeam si acolo dar imi era rusine de aia mici!

246) [13812] dr UN american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si la sfirsit vede stupi de albine. - Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. - Hai dom'le ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara si dau propolis. - Nu ca mi-e frica de albine. - Uite dom'le facem un pariu: - Te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit. - C-ai patit te-a muscat vreo albina? - Nu. - Atunci ce? - Nene, vitelul de acolo n-are mama?

247) [13973] A.P. Cica merge odata vulpea in padure si aude sus un croncanit. Se uita si vede o cioara zburand cu coada inainte.

O intreaba: - Ce faci tu, cioara? - Zbor. - Pai cum zbori asa, cu coada inainte? - Zbor cum vreau, ce, e democratie. Se-nerveaza vulpea si isi ridica coada si baga marsarier. O prinde lupu' si o f**e. Suparata, vulpea isi continua plimbarea, aude iar cioara si-i spune ce a patit. Cioara: - Pai vezi, sus e democratia, jos e f*****l!

248) [14476] Johann O tanara iapa este consultata de un veterinar din cauza "frigurilor imperecherii". Dupa ce observa iapa ca-n loc de armasar o gadila veterinarul cu tot felul de eprubete si necheaza odata iapa mirata: - "Ce, in regimul nou nu mai e nici p**a de cal?

249) [14543] OVIDELU Boul se insoara cu vaca. Dupa nunta vine in vizita la el prietenul lui magarul. Cum pleaca boul afara magarul incepe sa-i faca avansuri vacii. Cele 3 morale ale acestei povesti sunt: 1. - Sa nu fii bou ca sa te insori! 2. - Daca esti bou si te insori sa nu te insori cu o vaca! 3. - Si daca tot te-ai insurat cu o vaca, sa nu ai prieteni magari!

250) [14871] Plesa Erau intr-o seara doi betivi care veneau de la carciuma. Unul dintre ei venea in patru labe iar celalalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard rade si spune: - I-a ce rau ai ajuns, ca mergi in patru labe". Cel in patru labe ii spuse: - Da ce-i face tu cand s-o termina gardul?

251) [15140] boca Cica ursu', lupu' si bufnita sint in avion. La un moment dat se duce bufnita la urs: - Ursule da-mi o tigara, si ursu' ii da o tigara. Vazand lupul, se gandeste, mai sa fie bufnita mai smechera decat mine?Si cere si el o tigara. Dupa un timp se duce iar bufnita la urs si cere un foc. Lupul vazand se duce si el. Dupa inca cateva minute bufnita se duce din nou la urs si stinge tacticos tigara de el. Lupul cu spume la gura se duce si face la fel. De data asta ursul enervat ii ia pe amandoi si ii arunca din avion. In timp ce cadeau, bufnita il intreaba pe lup: - Mah lupule tu sti sa zbori? - Nu - Atunci de ce dracu ai facut p**a mare la urs?

252) [15227] Jonny

Iepurele isi face toaleta cantatoare si chema ursul sa o probeze. Inra ursul si dupa 10 minute iese bucuros si ii zice la iepure: -E faina toaleta asta cantatoare. O sa-mi fac si eu. Peste putin timp vine vulpoiu si zice: -Am auzit ca ti-ai facut toaleta cantatoare. - Pot sa o incerc? - Da cum sa nu. Du-te si intra, intre timp pun muzica. Peste 10 minute iese vulpoiul si ii multumeste iepurelui. Dupa un timp vine lupul scapandul rau la veceu. - Pot sa volosesc toaleta ta? - Sigur ca da intra si eu iti pun muzica. Peste 5 minute iese lupul cu picioarele pline de c***t. - Ce ai patit? intreaba iepurele. - Ai bagat imnul national ma boule!

253) [23989] Marcel O pisica se gandeste sa se mute din Romania in Iugoslavia, si la granita si intalneste cu un caine care se muta din Iugoslavia in Romania. Cainele o intreaba pe pisica: -Pisica draga dece te muti din Romanai in Iugoslavia? -Pentru ca in Romania se trage prea mult matza de coada, raspunde pisica. -Dar tu dece vii in Romania?, intreaba pisica. Cainele raspune: -Ca am auzit ca in Romania se duce o viata buna de câine.

254) [24023] O-Ne Dupa cateva luni dupa potop doar ursul si magarul reusesc sa se adapteze la noul mod de viata pe pamant si sunt in cautare de femei pentru a se simti si ei bine. Dar deoarece trecuse deja mult timp si eu nu gasisera nimic la un momendat magarul zice: M: Ursule stii ce, mah? U: Da. Zi, ce trebuie sa stiu? M: Pentru ca pana acum nu am gasit nimic eu cred ca ar fi mai bine sa ne tragem reciproc. Ce zici? U: Bine, dar eu incep primul. M: OK Si incepe ursul, la care magarul se simte din ce in ce mai bine, aplauda din urechi, danseaza, rade. La un moment dat magarul: M: Ursule, ce ai zice daca acum am mai inversa si rolurile? U: OK Si incepe magarul, dar ursul nimic nici macar nu se clinteste din loc, sta ca o statuie, la care magarul enervat il intreaba pe urs: M: Mah ursule, da ce e cu tine? Ca eu am dansat, am ras, am aplaudat din urechi, dar tu vad ca stai ca o statuie si nu faci nimic. U: Mah magarule, daca te-ai da cu un metru mai in spate poate ca as reusi sa misc si eu capu'.

255) [15502] razvan Papagalul stapinul unui cocotier statea de straja. Vine elefantul trimis de nevasta-sa ia o nuca de cocos deoarece nevasta-sa era in pofte si ii zice papagalului: - Tinere da-mi si mie o nuca ca am mare nevoie. - Daca stai o tura mai discutam.

- Mai nene eu am familie sunt om serios. Vine a doua oara si acelasi raspuns din partea papagalului. Neavind incotro a treia oara vine hotarit sa cedeze tinarului papagal. - Ma pina la urma facem afacerea? - Da, daca te-ai hotarit nici o problema. Trece iepurasul la spatele elefantului trage cit poate dar deodata o basina puturoasa din partea elefantului ii zboara penele tinarului papagal. Acesta nervos se scutura si zice: - Ei batrane elefant acu sa vezi tu f***i la peleul gol.

256) [15893] flow O haita de lupi ataca o stana. Se bat lupii cu toti cainii si ii inving. Cand sa manance oile, din spatele stanii iese un caine batran, jegarit si toti lupii o iau la fuga. In padure, un lup tanar il intraba pe seful haitei. - De ce am fugit sefule, cel mai rau lucru pe care putea sa-l faca era sa ne pupe in fund. - Da, da stii ce buze reci are!

257) [16154] Robert Cica se plimba intr-o zi cu soare un canibal pe plaja din Miami. Vede o tipa buna si se duce la ea. - D-ra nu vii te rog cu mine ca imi este pofta de tine. - Nu. Stiu ca esti canibal, dute la crematoriu ca ti-or da aia ceva de mancare. Se ia canibalul si se duce la crematoriu. - Buna ziua domnule, imi dati si mie o mana de mort va rog ca-mi este f. foame, n-am mai mancat de 3 zile. - Nu se poate domnule! - Atunci macar un picior, o gamba ceva. - Nu se poate, pe astia ii ardem si trebuie sa dam cenusa lor cunoscutilor. - Atunci macar niste cenusa de un ness va rog.

258) [24018] sandilau era un tantar in gura la un cal? si ce sa intamplat? dupa o 100 de ani? calul a murit iar tantarul a bocanit in dinti la cal si ia spus alo mai esti acolo?

259) [16763] sorin Se plimba porcul cu ursul prin padure. La un moment dat, sare ursul si-i trage porcului una peste ceafa. Acesta sare ca ars si spune: - Ce-ai ursule, de ce dai? La care acesta mormaie: - Pentru ca te poti astepta la orice din partea voastra, porcilor!

260) [17018] Baciu Un pasaroi si o pasarica pe o craca: - Pasarica se da mai spre margine, vine si pasaroiul. Pasarica se duce iar spre margine, vine si pasaroiul, si tot asa pana pasarica cade jos de pe craca intr-o balta. Morala:

- Daca preludiul este lung, pasarica va fi intodeauna uda.

261) [23927] Mirela O maimuta intra intr-un bar si comanda o bere. Ospatarul foarte mirat, desface o bere si o serveste. Maimuta bea berea si mai comanda una, dupa care cere plata. Ospatarul si mai mirat ii spune: - 100 $! Maimuta scoate 100$ si ii pune pe masa. Ospatarul de-a dreptul stupefiat ii spune: - Nu te supara, dar e prima oara cand vad o maimuta la noi in bar! Maimuta raspunde: - La preturile astea! - Nici nu-i de mirare!

262) [17080] elena 2 purici stateau de vorba. 1 P: - Unde stai tu mai purice? 2 P: - In barba presedintelui. - Dar tu? 1 P: - Eu stau in chiloteii unei secretare: spumante...alea alea, ce stii tu mai fraiere. Dute si tu in chiloteii unei secretare sa vezi ce bine e. 2P: - Bine ma am sa ma duc. Peste o saptamana iar se intalnesc puricii. 1P: - Tot acolo stai mai fraiere? 2P: - Pai ce sa fac am fost in chiloteii unei secretare dar...tot in barba presedintelui am ajuns.

263) [23889] ovi Scufita Rosie merge in vizita la bunicuta, unde il gaseste pe lup, dezbracat, intins pe pat. Mirata, ii spune: - Vai lupule, ce ochi albastri ai? Lupul, satisfacut, ii zice: - Coasta de Azur! - Vai lupule, ce colti albi ai? - Coasta de Fildes! - Vai lupule, ce scula mare ai? - Cu asta te f*t.

264) [17116] Al Concurs de vinatoare de ursi. Participa echipe ale armatei, militiei si securitatii. Se da startul. Dupa citeva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kg. La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile. Echipa securitatii intirziia sa mai apara. Dupa citeva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute. Dupa mult timp acestia ii gasesc pe securisti intr-o poiana, stiind toti in cerc avind in mijloc un iepure la care strigau: - "Recunosti ca esti urs?"

265) [24030] Ovidiu -Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree? -Loc!

266) [24045] petre Doua bufnite pe o creanga.Prima zice: -BUHUU! A doua: -Buhu pe mata ca m-ai speriat

267) [24051] silviu erau o data:Un mos ,baba si 3 papagali. Intro duminica baba a vrut sa mearga la biserica si ii zice la mos:stai cu papagali tu?Mosul raspunde:da Ii baga pe cei 3 papagali intrun trenults numai bun sa aiba loc mosul si cu 3 papagali. Merge trenul ce merge si se apropie de un tunel mic si isi fereste mosul capul si zice:Mama daca nu-mi feream capul imi beleam p**a! Si vine ploaia mosul striga:f****i neamul de ploaie si vede un tsaran cu o vaca lesinata langa el si mosul striga:f***o in cur pana se scoala! Si trece ziua cu bine cu rau. a doua zi baba ii duce pe papagali la biserica ca sa ii sfintseasca.si da cu aiazma pe primul papagal,papagalul isi fereste capul si striga:daca nu imi feream capul imi beleam p**a,se mira rau de tot,sa dea pe al doilea papagal si zica papagalul:f****i neamul mati de ploaie!atunci baba a lesinat si zice al 3 lea papagal f***o in cur pana sa scoala!

268) [24052] silviu erau o data:Un mos batran,baba si 3 papagali. Intro duminica baba a vrut sa mearga la biserica si ii zice la mos:stai cu papagali tu?Mosul raspunde:da Ii baga pe cei 3 papagali intrun trenults numai bun sa aiba loc mosul si cu 3 papagali. Merge trenul ce merge si se apropie de un tunel mic si isi fereste mosul capul si zice:Mama daca nu-mi feream capul imi beleam p**a! Si vine ploaia mosul striga:f****i neamul de ploaie si vede un tsaran cu o vaca lesinata langa el si mosul striga:f***o in cur pana se scoala! Si trece ziua cu bine cu rau. a doua zi baba ii duce pe papagali la biserica ca sa ii sfintseasca.si da cu aiazma pe primul papagal,papagalul isi fereste capul si striga:daca nu imi feream capul imi beleam p**a,se mira rau de tot,sa dea pe al doilea papagal si zica papagalul:f****i neamul mati de ploaie!atunci baba a lesinat si zice al 3 lea papagal f***o in cur pana sa scoala!

269) [24069] ALINUS CUM RECUNOSTI UN IEPURAS ZBURATOR? PE SPATE .

ARE UN VULTUR

270) [23985] Extazy Q:-De ce se tin leii in cusca? A:-Pentru ca in acvariu s-ar ineca

271) [17559] Badea La o petrecere,oaspeti se simteau foarte bine.Gazda ca sa se dea mare aduce o colivie si scoate din ea un papagal imens.

-Vorbeste!Spune bancuri porcoase daca il tragi de piciorul stang, bancuri de perdea daca il tragi de piciorul drept. -Si daca il tragi de amandoua picioarele ?intreaba oaspetele de onoare. Papagalul: -Hai sictir, ce vrei sa cad in c*r!

272) [17841] sergiu ZICALA PURICILOR: LUAM UN CAINE SAU MERGEM PE JOS?

273) [18019] puiu un gospodar aduce in ograda un cocos nou. dupa ce se desmeticeste, acesta incepe sa numere gainile...1,2,5,10,100,200,500. Aoleu, am fost retrogradat! si am si concureanta! mai tinerele, vad ca esti viguros,la-sami si mie 10%din gaini! ce esti nebun, dupa ce am fost retrogradat mai vrei si tu? mai vezi ca asta e o boala molipsitoare! ei ,bine, sint un tip sportiv ,dar nu degeaba. facem un concurs,daca ajungi primul la 50 de metri iti las 10%. pe locuri fi-ti gata stai!sint un tip fair play,ai 10 metri avans! multumesc! se da startul cel batrin inainte cel tinar in urma lui, iese gospodarul, vede scena,ia pusca si il impusca pe cel tinar! ce faci mai omule ai impuscat mindrete de cocos! d-al in P...masii, e al 3-lea cocos homosexual pe care il iau!

274) [18024] kiki -Ce-i trece prin cap unei muste care se izbeste de un parbriz? -Fundul.

275) [18069] OANA Se duce Ion la targ sa-si cumpere un papagal si vede pe unu' cu 3 papagali frumoshi foc: -'ziua!cat e papagalul asta? -pai asta fiind cel costa 100 de dolari! -cat????da de ce domle? -pai asta shtie toata constitutzia shi te invatza legile! -AAA!!!buuun!..da asta cat costa? -asta costa 500 de dolari! -cat?da de ce domle? -pai asta te invatza cum sa te strecori pe langa legi shi sa nu te prinda politzia! -a!buuun!da astalalt cat costa? -asta costa 1000 $! -caaaaat??de ce??asta ce mai shtie? -domle..nu shtiu ce shtie asta...da i-am auzit pe ceilaltzi doi cand ii spuneau "SHEFU!SHEFU!"

276) [18195] costin Erau trei broscute. Prima: Oac! A doua: Oac!Oac! A treia : Oac! Oac! Oac! Prima suparata scoate pistolul si o impusca pe a treia. A doua: Ce-ai avut cu ea? Prima : Stia prea multe!

277) [18300] Blue

Doua vaci pe o pajiste: Prima: Tie nu ti-e frica de boala vacii nebune? A 2-a: De ce mi-ar fi frica, doar sunt un pui de gaina!

278) [18311] Anonim Doua furnici erau capii unei gasti de furnici. Intr-o zi s-au urcat pe spatele unui elefant. Elefantul obosit sa culcat pe jos si fara vointa a omorat gasca ramanand doar capii gastii. Nervosi o furnica sa urcat pe gatul elefantului iar cealalta pe picior. La un moment dat zice furnica de pe gatul elefantului: -Tu punei piedica ca eu il strang de gat.

279) [18435] george Doi tantari se plimbau prin zbor deasupra unui camp. La un moment dat unul se opreste si spune: -Ba,stai putin ca mi-a intrat o musca in ochi.

280) [18492] gabi Ce face un crocodil saturat de viata? Pune mana pe telefon, formeaza si ... -Alo, fabrica de posete?

281) [24073] acuzata Cica ursu' isi ia o motocicleta super performanta. Se intalneste cu iepurasu'. -Mama ursule ce motocicleta ai!Nu ma plimbi si pe mine putin? -Bine mey..hai. Ursul il lasa pe iepuras sa conduca. Baga iepurasu' 100 la ora si il intreaba pe urs: -Ursule ti-e frica? -Nu ma! Baga 200 la ora. -Ursule ti-e frica? -Nu ma! Baga 300 la ora. -Ursule ti-e frica? -Nu ma! -Pai,ar trebui sa-ti fie ca nu ajung la frana!!!!

282) [18655] Ursuletul Ursuletul polar isi intraba mama: -mama, tata e tot urs polar? -da, fiule, sigur ca da! -dar bunicul tot urs polar a fost? -sigur puiule? -dar strabunicul tot urs polar a fost? -dar ce puiule? -fir-ati voi cu neamul vostru, ca frig mai e aici!

283) [18679] A_girl La ziua de nastere a greierului, se strang toate animalele si gazele,petrec.Vin toti,mai putin miriapodul.Apare el dupa cateva ora,lac de sudoare: -Cine naiba a pus tablita aia idioata cu: "Va rugam sa va stergeti pe picioare"

284) [18728] Anna O vulpe a gasit o manusa.Mai incolo a vazut o ciurda de vaci si la intreaba.Cine si a pierdut sutienul?

285) [18772] Nikko ce formeaza mai multi elefanti in sir indian?? un lant muntos...

286) [18796] raul Ce s-ar intimpla daca pureci ar lumina ca licurici?

Craiova ar arata seara ca Las Vegas

287) [19086] Moxu Doi purici stateau la marginea soselei si fumau niste chistoace iar la un moment dat se apropie un caine de ei iar unul dintre purici ii spune celuilalt: "Baaa!Arunca tigara ca vine autobuzul!"

288) [19173] catalin La un magazin vine o femeie cu un cos in care era o rata. Vinzatorul cand o vede ii zice -Nu aveti voie cu vaci in magazin -Dar asta nu e vaca ci e rata. -Pai eu cu rata vorbeam.

289) [19308] H.C.S. Un crescator de cai, batrin, ca o zina buna vine la el si-i spune sa rosteasca trei dorinte care-i vor fi indeplinite. Batrinul se gandeste si zice : -Sa fiu frumos, mai tanar de 25 de ani si sa am o scula ca a celui mai frumos cal din America. Dimineata se trezeste , fuge la oglinda si se minuneaza , era o frumusete de barbat, tinar si puternic. Se deschide la pantaloni si lesina. Cel mai frumos cal din amereica era o IAPA.

290) [20172] 9 Era unu care s-a dus la zoo. Aici gaseste o maimuta in fata careia se afla o placuta pe care scria "maimuta face exact ce faceti si dumneavoastra". Asta incepe sa faca scheme ,maimuta la fel. Continua cu unele eschive,maimuta la fel.In timpul asta tipului ii intra o musca in ochi si incepe sa se frece la ochi, la care maimuta ii trage un cap in gura. Tipu speriat se duce la ingrijitor si-i povesteste ce a patit.Acesta il intreaba ce a facut de l-a lovit maimuta, la care tipul ii spune ca a facut niste scheme, maimuta la fel si din cauza unei muste s-a frecat la ochi dupa care maimuta i-a dat un cap in gura. Ingijitorul ii zice ca pe limba maimutelor acest semn inseamna "dute in p... mea".Tipul se duce inapoi la maimuta, scoate o lama si incepe sa o frece de curea.Maimuta scoate si ea o lama si incepe sa o frece de p... . Tipul incepe sa se rada pe piept si maimuta la fel .Tipu ia lama si-si taie cureaua , la care maimuta se freaca la ochi.

291) [20289] Trofin Mama o intreaba pe fata sa : -De ce are cainele asa multi purici? -Nu are multi,are doar unul, care a murit iar restul au venit la inmormantare.

Ardeleni 1) [295] Valentin I: De ce umbla ardelenii cu scara dupa ei? R: Pentru ca sunt prosti de dau in gropi.

2) [296] Valentin Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

3) [298] Valentin La granita dintre Ardeal si Oltenia, oltenii scriu pe un gard darapanat: "Ardeleni, va f***m in cur!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu: "Sa ne pupati in cur!"

4) [299] Valentin Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, pita, brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul il vede si-l intreaba: - Ma oltene da ce faci cu oasele cele? - Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti! Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din pita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste... - Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste... - Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

5) [300] Valentin Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara: - Buna ziua Ioane! Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse.. - Apai Buna ziua Vasalie! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, un te du'? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc la oras'... Se mai departeaza putin ... - D-apai ce sa faci tu la oras' mai Ioane ? Se mai departeaza putin ...

- Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin ... - Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!

6) [301] Valentin Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

7) [304] Valentin Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, si isi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua. - Si ce facem noi atata timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheorghe, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da' are blana? - Are, ma. Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: - Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si il tii in lant, ma? - Da, il tin in lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n'o fi cainele? - Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

8) [305] Valentin Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 20:00, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. - Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii: - Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore. - Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

9) [306] Valentin Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: - Apoi, fatuca a pleacat de mult !...

10) [307] Valentin Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi: O fi prins-o pe maica-ta?

11) [308] Valentin Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti: - Ba, da'-s milioane! - Da' chiar, ba, unde-i ingropam?

12) [309] Valentin - Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? Intreaba un ardelean la piata. - Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?.

13) [310] Valentin - In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca. - Si care a fost marea ta dragoste? - Marinarii, maica, marinarii...

14) [311] Valentin La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu!

15) [312] Valentin Doi ardeleni stau de vorba: - Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie. 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!

16) [313] Valentin Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule?

17) [314] Valentin Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion: - Gheorghe, ai muscat si tu? - Nu! - Nu musca, ba, ca orbesti!

18) [316] Valentin In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt: - Maaa...vecinee!... - Care-i baiu maaa?... - Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga? - "Fotoghin" maaa!... Trece o saptamana... - Maaa...vecinee! - Ce-i baiu maaa...? - D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga? - "Fotoghin" maaa... - Pai da' vaca mea o murit mai!... - Si-a mea maaa...

19) [318] Valentin Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru. "Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant" Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune: - Eu... Gheorghe... cosas... cosesc. La care omuletul ii raspunde:

- Eu... Ion... padurar... ma cac...

20) [321] Valentin Doi ardeleni la camp... - Ioane! Vezi ca-ti fute unu' nevasta-n cucuruz... - D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al Cap-ului...

21) [322] Valentin Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: - Mai Vasile, mai, mai tu te-oi besit mai! Trece asa vreo jumatate de ora, si Vasile raspunde: - Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma... Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice: - Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. Si Vasile raspunde: - Apai, la' cat vine el?...

22) [325] dr_gosh Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceaushescu... Tota lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!...

23) [328] Cosmin Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Cei ala? Ion:"-E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "-Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da,ma. Uite,aseara,stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta,cum o mai alergai,cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!"

24) [329] Gyuri Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"

25) [331] Podar Cica in tren un oltean, un moldoean si un ardelean! Intra in compartiment olteanu' si se aseaza pe o pioneza: -Pi firar mama ei a draga care pusesi ma asta aici? O ia so pune-n alta parte! Intra moldoveanul si se aseaza si el pe pioneza: -Pi firar care pusesara-ti asta acilea bai? O ia so pune-n alta parte! Intra ardeleanu, asta asa mai molcon de pi la Mures se pune si el pe pioneza: -Iooooi, no daca trebe , trebe stii ? So ia so pune inapoi!

26) [332] gigi Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal: -Ba Gheorghe ba... -Ce-i ba Ioane? -Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba? -Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om fute-o noi...

27) [333] marty Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, la cosit pe un deal si pe altul. Ion catre Gheorghe: - Ma Gheo', ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?... - !!!.... - Ma Gheo', ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?... - !!!.... - Ma Gheo', ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?... - !!!.... - Ma Gheo', ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?... - No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!...

28) [334] andy Doi ardeleni,Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune: -Ma ,eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma'de ora. -No ca doar nu esti fulger!

29) [335] Calugaru Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria: -Marie, vino fa incoa! -Nu vin ma Ioane, ca ma f**i. Peste putin timp... -Hai fa Marie, vino fa incoa ! -Apoi nu vin ma Ioane ca ma f**i.

Peste inca putin timp... -Haide Marie, vino fa incoa ca nu te fut! -Apoi de ce sa mai vin..

30) [337] Robert Ce-au facut ardelenii cind au vazut prima data avionul? S-au dus in padure sa-i caute cuibul!

31) [338] nicu Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice: No pardon no! Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala ,si se zareste si el in oglinda, dupa care spune: -Imi pare rau bade dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i Ceferist de-al nostru!!!

32) [340] sergio Niste ardeleni isteti ca buna ziua s-au gandit sa-si faca o mare la ei acolo. Sapa o groapa mare, mare aduc apa sarata din Marea Neagra si umplu groapa. Unul mai luminat observa ca a ramas o movila de pamant si se intreaba ce vor face cu el. Unul din multime remarca: -Facem alta groapa si-l punem in ea!!!

33) [341] Cata Q:-Cum fac ardelenii o fantana ? R:-Sapa un sant si apoi il ridica in picioare.

34) [343] Pompilia Badea Ion statea rezemat in bota si se uita la oi. Baiu era ca bota ii era prea lunga si ii aluneca mereu capu'. Vine Gheorghe si cand il vede il intreaba de ce nu taie din bota: Ion: D'apai cum sa tai din ea ca-i de la mosu' meu si ni, are motive pe ea... Gheorghe: Pai ni ma,acolo jos n-ai motive. Ion: Pai daca n-am motive de ce s-o tai?

35) [344] Laurian Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata si inainte de a se duce acasa trece pe la o berarie. Deasupra intrarii scrie "Bere, Braga, Biliard". Chelnerul il intreaba ce vrea sa bea: "Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata". Chelnerul este putin surprins, dar nu vrea s-o arate. Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietarului. Ardeleanul soarbe, bea si se opreste. "Cum va place?" intreaba chelnerul.

"Daca n-as fi stiut ca e Biliard, as fi jurat ca e pisat."

36) [348] Topi Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

37) [349] Sachi I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!!

38) [351] giani Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

39) [354] funar I: Stiti de ce sunt ingropati ardeleni cu fata in sus? R: Ca sa le poata oltenii ,ungurii si moldovenii s**e pe ciocan.

40) [369] Valentin Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci?

41) [384] Gandalf La o masa festiva este invitata toata famlia, inclusiv bunicul care abia se mai tine pe picioare. In timpul mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clatinat in dreapta si in stanga in timp ce persoanele de langa el il tot prindeau si il asezau in pozitie verticala. La sfarsitul mesei, bunicul s-a ridicat suparat si a spus: -Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta!

42) [7423] nicu Olteanu: -Ce mananci acolo, bre'? Ardeleanu: -Un mar. Olteanu: -Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt. Dupa cinci minute. Olteanu: -Ce mananci acolo, bre'? Ardeleanu: -O para. Olteanu: -Si la voi asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu isi da seama ca e luat peste picior da tace si nu zice nimic. La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba: -Ce mananci acolo, bre'? Ardeleanu(enervat): -O coacaza, fututi pe mata!

43) [1067] Oprea Un ardelean statea in fata casei si cum statea el vede in departare un punct mic. Se uita mai atent si vede ca punctul se tot mareste pana devine un elefant. Elefantul ii rastoarna gardul, ii calca orataniile de prin curte, intra in casa, ii omoara nevasta, iese pe partea cealalta prin zid si dispare facandu-se iarasi un punct. Ardeleanul sta un pic dupa care spune: - No,...sa nu-l bagi in p***a ma-sii?

44) [23497] nelutu Badea Vasalie se scoala intr-o dimineata si iesind in ograda, ii taie pisica neagra calea. Superstitios din fire, fugari mata, o prinse si cu un par incepu s-o bata. In acest timp, pe ulita trece Badea Gheorghe care isi arunca o privire peste gard si zise: - Buna dimineata, Bade Vasalie! - Buna, Bade Gheorghe! - Da, ce-i faci la mata aceia? - Apai, vreau sa-i fac o bucurie. - Pai cum ii faci bucurie, de-o bati s-o omori? - Apai, bucuria i-oi face-o cand i-oi da drumu!

45) [1902] cristi Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Au fost astia prin Moldova si prin tara romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce mai...Romania). Dezamagiti au luat-o catre vest. Si cum drumul spre casa trecea prin ardeal...cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele. S-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi: - Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate? Badea: - No, d'apoi simplu, cu laser. Raman astia stupefiati. Cum dom'le o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban i-a si gasit o aplicatie? - Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti? - No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia.. - Pai sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser... - A...apoi ii simplu: LASEEEER CUTU NA!

46) [2117] Ardeleanu Ioa era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA...

47) [2151] laurentiu Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt...

48) [2317] Florin I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile: Ha HA Ha Ha HA

49) [2322] doctorash I:- De ce pun ardelenii paine-n ciorba? R:- Ca sa nu deschida gura de doua ori.

50) [2514] CIOCARLANUL La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca?

51) [2373] io20 I:- Stiti de ce beau ardelenii numai palinca? R:- Ca li se suie la cap si sa se bucure ca au si ei ceva in cap.

52) [2452] Bingo Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care zice Ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma!

53) [2954] io_alex I:- Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ? R:- Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !

54) [3028] kaaa Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.

55) [3029] SPAWN I:- Cum scapa ardelenii de muste? R:- Le urca in pod si le ia scara!

56) [12146] Je(adica Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te...

57) [3605] Viper Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba... B.I: Auzit-ai auzit bre ce-au mai inventat si americanii aia!

B.V: Ce ma? B.I: Apoi, no, submarinu' bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru? B.V: Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans. B.I: Cum zise-si? Etans? Cei ala etans? B.V: Adica ce mata' nu sti? B.I: Apoi, nu... B.V: Fi atent: - Oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures? B.I: Oi fost... B.V: Si-oi tras o basina in Mures? B.I: Oi tras, ca tot omu'. B.V: Si ti-o intrat Muresu'n cur? B.I: Apai, nu.... B.V: Apai vezi ma, asta-i etans....

58) [4014] crisan Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean in vizita. Nemaisuportand mirosul ingrozitor de putoare al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie. - Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie, mi-am pierdut pufoaica. In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie, dar dupa un timp acesta tipa ingrozitor. Bucuresteanul vine repede si-l intreaba: - Ce-ai patit mai? Ardeleanul raspunde: - Mi-am gasit pufoaica. - Si unde era? - Sub maieu.

59) [4363] mantu_bdc 2 ardelani intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile: - No ma ce esti asa de suparat? - Apai ma abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri si ii fac bucati. - Apai ce ai ma cu chiloti muieri? - Apoi ma asa ma strang ca de-abia pot mere cu ei pe strada.

60) [4331] daniello_bdc Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Olteanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha - Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea? Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei?

61) [4897] Marie-Jeanne - Bace, io mi-s pictor, si as vrea sa-ti pictez oile. - Ba sa faci bine sa le lesi asa cum is, ca mie ase imi plac.

62) [4640] BICA Cica unu bade ajunge si el la oras si intreaba pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta ii zice cu taxiul. Opreste badea Gheorghe un taxi: - Buna ziua! - Buna bade! - Unde vrei sa mergi? - No poi la gara dara unde? Porneste asta baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra la un semafor da sa opreasca. La care badea punindu-si sacosa in spate si scuipindu-si in palme zice : - No dragu mosului tu uita-te inainte ca iti mesteca mosu in benzina!!!!

63) [5463] gelusi Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat Maria ii zice lui Ion: - Mai Ioane ma tu esti greu ma. Ion nimic. Peste 10 minute Maria ii zice din nou: - Mai Ioane ma tu esti foarte greu ma! Ion nimic. Peste inca zece minute Maria ii zice enervata din nou: - Mai Ioane ma tu esti din cale afara de greu ma! Ion suparat: - Pai fa Marie noi ori facem dragoste ori ne cantarim?

64) [4976] Petre Q:- Ce zic ardelenii cand isi scot sosetele? A:- A mai trecut un an!

65) [4628] alina Ion shi Gheorghe isi cumpara cai.Ion zice: mai Gheo',cum o sa shtim noi,care-i al tau shi care-i al meu?Gheorghe raspunde:pai shtii ce?Eu ii tai o ureche la al meu.Shi ii taie calului o ureche.Dar lui Ion i se pare ca arata foarte bine calul lui gheorghe fara o ureche,shi ii taie shi calului sau o ureche.Acum iar era problema cum sa ii deosebeasca.Gheorghe taie shi cealalta ureche a calului sau.Lui Ion iar i se pare ca e mai frumos calul lui gheorghe shi iitaie shi el cealalta ureche a calului.Shi tot asa pana raman caii doar cu trunchiurile.Shi atunci ce idee ii vine lui Ion? Shtii ce,mai gheorghe?Hai calul alb sa fie al meu,shi cel negru al tau.

66) [7318] eugenmarian Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica: Ion:No,tu cum ai ajuns acasa mai Gheorghe? Ghe:No,am mai cazut prin santuri dar am ajuns.Dar tu Ioane? Ion:No,io mergeam pe mijlocul drumului si deodata mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea.

67) [4811] BICA Cica avea un cioban la oi de-l stresau deja si nu avea cine sa le pazeasca asa ca angajeaza el doi ciobani.Dupa o perioada de timp observa el ca oile se cam rareau asa ca se hotareste el sa stea seara de paza.Isi ia el o blana de oaie si o bita si se aseaza printre oi.Seara vin astia doi si se uitau ei asa: -NO, BA , PE CARE O LUAM? -UITE PE AIA CA-I MAI GRASUNA! Merge asta, cind sa puna mina pe ea se ridica ciobanu si cind ii f*** una in dinti il lasa porno in gura.Asta isi stringe dintii in palma si pleaca.Ajunge la celalalt: -NO, BA, DE CE N-AI LUAT-O??? -DU-TE TU CA PE MINE M-O PUFNIT RISU' !!!!

68) [4917] adyned Ion catre Gheorghe -Ba ce ia-i dat la vaca ta cind o fost bolnava? -Fitighiol ma Dupa un timp...... Ion : - Ma vaca mea o murrit Gheirghe : - Si a mea

69) [5277] c. ENIGMA: Intr-un compartiment de tren erau: O ardeleanca, un ungur, un oltean inteligent, un moldovean inteligent, Fat-Frumos si imparatul Rosu. Trecand trenul printr-un tunel, ardelencei i-au fost furati banii. - Cine este hotul? RASPUNS: Ungurul, pentru ca restul sant personaje imaginare sau inexistente.

70) [13320] marius Un grup de savantzi romani incep un turneu de constientizare a populatiei privind pericolul rasismului si al xenofobiei. Ajunsi la caminul cultural de la Apahida, se apuca sa vorbeasca de "apartheid" si rasism. Vad ei ca vorbeau degeaba si toata lumea dormea. Atunci intreaba: - Va rog, stie cineva ce inseamna astea: apartheid, rasism? Raspunde Badea Ion: - No, io-te cum vad io situatia: - Mer io pe o podisca din aceea pe care nu poate sa treaca decat un om. No, mer, mer, si din partea sealalta vine un negru. Vine, vine si ne intalnim. No, amu nu putem trese unul pe langa altul. No atunci io il iau si-l arunc in apa si-i zic: - "Du-te-n p***a ma-ti de bozgor!"

71) [12625] Anonim Un Ardelean avea pantalonii rupti in fund. El vorbea cu un oltean. Olteanul il intreaba: - De ce ai pantalonii rupti in fund. - Sa ma pupe aia care citesc bancuri cu Ardeleni.

72) [5580] cora - Stii din ce e facuta buda la ardeleni? Din trei pari: De unul se tine, intr-unul isi pune clopul si cu unul se apara de caini.

73) [6369] florin Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind!

74) [7066] Gabriel Ion si Maria la tribunal! Judecatorul zice: - Marie care-i treaba? Maria: Pai io si cu Ion suntem luati de 6 luni si Ion al meu nimic, nimic. Ori nu poate, ori nu stie ori nu are cu ce! Judecatoru': - Tu ce zici Ioane? Ion: - D'apoi domnule judecator... io stiu, pot si am si cuce... - D'apoi de ce atata graba?

75) [7530] valu Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spuniem? - Nu Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta.

76) [7700] Norby Dan o intreaba pe masa : - Mami, de ce merg ardelenii cu doua bete sa se c**e? Masa: - Draga, cu unu se tin sa nu cada in c****u lor si cu celalalt alunga cainii care vin sa-i muste de cur!

77) [7702] Norby I: - De ce ardelencele s*g bine o p***a lunga: R: - Ptr. ca sunt din ardeal si le plac inaltimile!

78) [8486] claudiu Cica se facea o ancheta in Ardeal pentru viata ciobanilolr din munti. Astia de la PROTV urca pina la o anumita inaltime si intilnesc un cioban mai in varsta. Reporterul: - iua buna baciuc ciobanul: ziua buna reporterul: am dori sa va punem citeva intrebari de viata asta de munte. cum vi se pare? nu va este greu? ciobanul: mai baiete! totu-i bine,dar cind vine a cea ploaie si ma uda pina la coaie imi bag pula in ea de oaie!

79) [8924] Rusu Merge un taran la pescuit pe un loc interzis. Si prinde un peste de aur care ii zice: - Ba tarane eu iti indeplinec 3 dorinta care vrei tu cu conditia ca dupa ce ti le indeplinesc sa ma arunci inapoi in apa. Si cand aude una ca asta taranul i-a pestele si il calca cu piciorul zicand: - Ba peste cretin tu ma faci taran?

80) [9249] B|G_MAF|A Intr-un sat din ardeal pensionarii au facut greva foamei. Primarul i-a adunat la o conferinta sa-i intrebe care este treaba cu greva, la care pensionarii zic ca nu le ajung banii. Primaru: - Va prezint un om care se descurca! Primarul: - Cum te numesti? Pensionaru: - Riciu Daniel. Primarul: - I-a explicale oamenilor cum faci tu de te descurci? Pensionarul: - Din jumatate de pensie mananc, dintr-un sfert beau si imi mai ramane si de plimbari si femei. Primarul: - Ati vazut oameni buni ca se poate? Mancati c*****u, beti c*****u, va plimbati c*****u!

81) [9537] mary Padurarul Vasile se intalneste cu tiganul Gheorghe si nevasta lui. La un moment dat tiganul ii spune lui Vasile: - Mai, Vasile, da-mi si mie putin pusca ta sa vad si eu cum ii, nu de alta, dar de cand am fost in armata nam mai tinut o pusca in mana. Ia tiganul pusca, o indreapta catre Vasile si zice: - Vasile, fa trei c****i ca de nu te-mpusc! Vasile incearca sa-l imbuneze, sa-i zica ca nu-i bine ce face, dar degeaba. Neavand incotro se pune si face trei c****i. Tiganii rad si pleaca. Vasile nici una nici alta, i-a pusca si o indreapta catre tigani spunand: - Treci tigane acum si mananca-i!

- Mai, Vasile, eu doar am glumit! - Tigane, manancai ca de nu te-mpusc! Asa stand lucrurile incepe tiganul sa manance. Si mananca tiganul unu, mananca doi iar la al treilea spune: - Nevasta, hai si ajuta-ma ,ca ce te-ai mai distrat cand Vasile ii facea! La care tiganca: - Mananca-i ca tu i-ai comandat!

82) [9935] happin3ss un avion se prabuseste in mijlocul unei jungle locuite de canibali. Salbaticii vazand asa belsug de oameni, se hotarasc sa tina un ospat, dar nu inainte de a le indeplini ultima dorinta. - Zis si facut! Fiecare e intrebat care e ultima sa dorinta si de aceea i se indeplineste. Dar se face ca ultimul la spusul dorintei era un clujan. Cand deschide acesta gura si rosteste primul cuvant: - Stupoare! Toata lumea se inchina! In acel moment apare mai marele canibalilor care intr-o ardeleneasca perfecta spune: - Un clujan nu a mancat niciodata alt clujan.

83) [10671] C.C Se spune ca atunci cind Dumnezeu a impartit darurile, ardelenii au ramas ultimii. Ajungind ei la Dumnezeu ii zic: - Doamne, am venit sa ne dai darurile! Dumnezeu le raspunde: - Apoi mai oameni buni, daca-ti venit asa de tirziu sa stiti ca mai am doar doua daruri: - Frumusetea si Prostia. - Ia zice-ti pe care il vreti!? Ardelenii dupa o scurta cugetare ii raspund: - Apoi Doamne noi ne-am hotarit ca sa ne dai Prostia! - Cum asa, ii cearta Dumnezeu, nu sinteti intregi la cap? - Apai Doamne ne-am hotarit asa ca Frumusetea-i trecatoare!!

84) [12239] Marius Un ardelean intra intr-un bar: - Fatuca draga, da-mi si mie o bere la cutie, sa vad daca e buna. Ospatarita il serveste, ardeleanul scoate brisca, desface cutia si bea berea. - Fatuca draga, apai mai da-mi o cutie, ca tare o fost buna. Si de aceasta data, ardeleanul scoate brisca, desface cutia si bea berea. - Bade, vezi ca este un inel la cutie, tragi de el si prin gaura se poate consuma berea! - Fatuca draga, apai ala e pentru cine n-are brisca?

85) [12517] Iry Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger.

86) [13103] Bogdan Era un cioban ardelean si vine dracul la el la stana si ii zice: - Bade, iti mananc toate oile!

Ciobanul nimic. - Ii mananca dracul toaste oile. - Ti-am mancat oile nu ai de gand sa zici nimic? - Iti distrug casa! Ciobanul nimic. - Ii distruge dracul casa. - Bade, chiar nu zici nimic? - Iti mananc familia ! Ciobanul nimic. - Ii mananca dracul sotia si copiii. - Ti-am mancat oile, ti-am distrus casa, te-am lasat fara famile, nu ai de gand sa zici nimic? Dupa un moment ciobanul zice: - A pai sa nu-ti bagi p**a in ea de viata?

87) [14518] Bogdan Un ardelean, cioban de meserie dorea sa duca nepotilor de la Cluj un miel. In compartiment alaturi de ardelean se afla un maramuresean imbracat in costum national. - Dom'ne draga nu ti supara poti sa-mi bagi si mie mielul pe cracul pantalonului pana trece nasul? - Da, cum sa nu raspunde maramuresanul. Vine nasu' si maramuresanul incepe: - Turrrraai Ta, Turrrrraiiiii ta! Toti raman tablou. Pleaca nasu' si ardeleanu' cere explicatii: - De ce ai facut domnule asa? - Pai fi-t-ar mielul al dracului s-a crezut la masa acasa si a iceput sa suga!

88) [24019] doru STITI DE CE STAU UNGURII LA UN LOC CU ARDELENII?

PT.CA ASA LE TREBUIE!

89) [17580] georgian De ce nu fac blondele armata? la comanda CULCAT se arunca pe spate.

90) [17916] hatoff Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci

91) [18030] Marfaru Era odata un ardelean baci. Shi avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ?

92) [18194] costin

De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul.

93) [18268] Mihai Stitzi din ce se face bomba atomica?Din ardeleni si moldoveni.. Ardelenii is prosti de bubuie ,iar moldovenii se imprastie.

94) [18508] oana Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama: - Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

95) [18730] Ritchie De ce stau ardelenii culcati pe camp? Ca sa se cultive.

96) [18876] Ciprian De ce ardelenii nu se ineaca niciodata? Pentru ca au capul sec.

97) [18880] Tzuni Stiti ce fac ardelenii cu pieile de cai? R: Tin caii in ele!

98) [19087] Trilili De ce oltenii nu se spala pe dinti? **Pai...nu le incape sapunul in gura***

99) [19425] iza Doi ardeleni se intalnesc pe strada: -De ce esti amarat Ioane? -Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou. -Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'.

100) [19651] Tibi Ce au facut ardelenii prima data cand au vazut avionul? S-au dus in padure sa-i caute cuibul.

101) [24494] ceconteaza 1 negru,1 ardelean,1 moldovean la maternitate,le nascusera nevestele. Copiii au fost,din greseala,amestecati,au tras la sorti. 1. Moldo : apai ieu l-oi lua pi aista din dreapta,a hi a meu ghini, nu,iara ghini,macara nu-i di ashela cu taciuni! 2.Ardeleanul,...,ca de obiceiu: d'apai sa-l ieu p-ast' alb nu-i binne,p-ast' niegru,iar nu-i binne.........in sfirsit,dupa multe scarpinaturi la neuron,se decide : d-apai l-oi lua p'ast' niegru ca sa stiu io sigur ca nu-i moldovean,binne ?

Artisti 1) [1956] Sme I:- De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic? R:- Pentru ca-i salva pe toti.

2) [2748] relu Doi prieteni povestesc: - Sa vezi ce misto ma plimbam ieri cu o gagica pe malul oceanului. - Si? - Si adia un vint asa de placut... - Si? - Si i-a suflat dintr-o data parul la gagica in fata.. - Si? - Si apoi i l-a suflat la mine in fata... - Si? - Si apoi i l-a suflat in ocean...

3) [2875] Jon24 Un actor italian pleaca in S.U.A. ptr. a juca intr-un serial celebru. Intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti. Un ziarist se apropie de el si-i spune: - Bon giorno signore!, la care actorul raspunse grabit si emotionat: - Bon Jovi...

4) [3036] constantin Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca. El fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: - Se duce la un "tatoo place" si isi tatueaza pe fund initialele sotului pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza". Si spunand asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el: - "Foarte impresionat, dar cine dracu' e BOB?"

5) [3621] tinel In jungla, seful unui trib satul sa-i vada pe indieni lenevand ii cheama la el: - Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne. Acestia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi: - "Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne", si tot asa. La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii": - Fiti amabil, cum va fi iarna aceasta? "Pai va fi o iarna deosebit de grea". "Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului. - "Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne".

6) [4337] Brenda Q:- De ce a luat Christina Aguilera premiul Grammy? A:- Ca sa ne faca in ciuda ca nu a luat un amarat de Cerbul de Aur!

7) [4624] NOEL Mare eveniment mare!Stefan Hrusca in urma unui accidend grav si-a rupt gatul. CAUZA:a cazut dintr-un copac cu flori.

8) [21940] Diana Un pictor trece pe un camp si vede un cioban cu oile la pascut. Merge la el si il intreaba: - Bade imi dai voie sa-ti pictez oile? La care ciobanul zice: - Ba deloc, ca mie imi plac asa cum sunt!

9) [8397] Petrisor Anda Adam se duce la concursul MTW. Masina in care era s-a lovit cu masina lui Eminem si a lui Britney Spears! Iese Eminem si ii zice la Britney: - "Sorry, Britney!" - "Sorry too!" zice Britney. Anda Adam zice: - "Sorry three!"

10) [9995] ordy La sediul Protv in biroul lui Calinescu acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat intreaba: - A cui este asta mai? Vine A. Moisescu: - A mea nu e ca e prea alba. M Calin: - A mea nu e ca e prea lichida! Vine si Raduleasca: - Dupa ce o gusta spune: - Asta nu e din Protv!

11) [14256] Geo Jean Constantin pe plaja din mamaia, il intilneste pe marele iluzionist Iozefini si-i spune: - Maiestre nu mai ai nici geobenu nici bagheta magica, fane o scamatorie daca esti in stare. La care Iozefini ii raspunde? - Intradevar sint in dificultate dar incercam. Stai aplecat cu spatele la mine. Jean se supuse, la care Iozefinii il intreaba? - Simti un deget in c*r? - Da ..ei uite mainile aici in fata ta.

12) [17474] tody Vine un inger la doua statui din parc si le zice: Aveti doua minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca a-ti fi oameni.

Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice: Mai aveti inca trei minute. O statuie se adreseaza celeilalte: Acum ti tu porumbelul ca ma c*c eu pe el!

13) [17475] tody Vine un inger la doua statui din parc si le zice: Aveti doua minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca a-ti fi oameni. Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice: Mai aveti inca trei minute. O statuie se adreseaza celeilalte: Acum ti tu porumbelul ca ma cac eu pe el

14) [19910] staff In timpul scufunarii Titanicului: Capitanul spune: Am 2 vesti:1 proasta si una buna! Pe care vreti sa v-o spun mi intai? Pasagerii:Pe cea proasta. Capitanul:In 20 min ne vom scufunda Pasagerii:Si cea buna? Capitanul:In 100 ani vom castiga un Oskar

Asemanari 1) [23545] Hannibal I: - Care este asemanarea dintre o moasa si o pisica? R: - Amandoua pandesc la gaura!

2) [23459] Valentin I: - Care este asemanarea dintre o femeie si o carte? R: - Amandoua se deschid la partea cea mai uzata!

3) [23485] gino Care este asemanarea dintr-o pisica si un tunel? In tunel intra trenul si in pisica nu poti sa bati cuie!

4) [23474] Crisp I: - Care e asemanarea dintre o blonda si o bicicleta ? R: - Daca nu ai camera, o sprijini de gard!

5) [24017] Andrishor -Shtitzi care e asemanarea dintre o blonda goala shi un muncitor in uniforma? -Ambii sunt in "uniformele" de "lucru"...

6) [13714] Hutanu - Care tara seamana mai mult cu o p***a? - Anglia ptr. ca e mereu umeda, Corea ptr. ca e despartita si Romania deoarece iti vine sa iti bagi p**a in ea.

7) [18115] otvos Ce este rosu si vine regulat mos craciun

8) [19131] silvi De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani? Pentru ca pe prospect scria:"A se lua dupa fiecare masa".....

Badea Gheorghe 1) [360] Valentin - De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...

2) [361] Valentin Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament.

3) [363] Valentin Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede. - Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine...

4) [364] Valentin Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci.

5) [365] Valentin Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.

6) [368] Valentin - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...

7) [370] Inuendo4U Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului. Necajit, exclama: Varianta I: - No du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine ! Varianta II: - No vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau ?!

8) [371] Dreyfus Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

9) [372] Nicu Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare:

-Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion, pel.

10) [374] paul Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros: - Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: - Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe .... A doua zi, la fel. A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: - Vai, unde sunt oile mele ???? Ecoul: - Nu stiu... Nu stiu...

11) [375] paul Intr-o buna zi, Badea Gheorghe statea pe marginea drumului. Drumul fiind alunecos l-a un moment dat un Mercedes condus de un roman stabilit in SUA derapeaza si se izbeste violent de un pom. Soferul iese cu greu din masina si zice: -Vezi Bade ce am patit... 6 luni am muncit si uite ... -De, domnule bine ca ati scapat cu viata... Citeva ore mai tarziu in acelasi copac se izbeste un BW condus de un roman stabilit in Germania, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice: -Vezi Bade ce am patit... 1 an am muncit si uite ... -De, domnule bine ca ati scapat cu viata... Citeva ore mai tirziu, in acelasi copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un roman din Bucuresti, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice: -Vezi Bade ce am patit... munca de o viata s-a ales praful de ia... - De, domnule daca va cumparati o masina asa de scumpa....

12) [376] alek Badea Gheorghe statea intr-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei. De la un timp observa un punct miscator in zare.. Punctul incepe sa se apropie si se face din ce in ce mai mare pana devine un elefant... Badea Gheorghe beleste ochii si priveste curios cum elefantul se apropie, se apropie, ajunge in fata casei sale, trece gardul facand-ul una cu pamantul, intra de-a valma in casa, distruge mobila, usi, pereti, omoara in cale nevasta si copii, iese prin peretele opus, distruge gradina si isi continua mersul pana se face din nou un punct... Ramas perplex, dupa un timp Badea Gheorghe isi revine si exclama: -Apoi sa nu-l bagi in p***a ma-sii!...

13) [377] Florin Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.

Prietenii, toti in jurul lui, curiosi: - Cum e Bade in America? Fain, nu? - No, e fain - e ca aici la noi. - No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? - Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!

14) [378] Claudiu Gheorghe si Ion stau intr-o capita de fan sa se odihneasca dupa ce cosira toata ziua. La un momentdat Ion intreaba: Gheorghe zi ma tu faci laba? Gheorghe raspunde: Nu ma. Peste putin timp Ion il intreaba pe Gheorghe: Ba Gheorghe tu faci laba ma? Nu ma. Peste putin timp Ion disperat il intreaba pe Gheorghe: Ba zi ma sincer tu faci laba? Gheorghe raspunde: Da ma o fac. La care Ion: Atunci fati-o tie ma.

15) [379] mircea Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul. Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu, puisor, multumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu ma mai doare, puisor. La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

16) [382] ovi Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice: - Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu! - Asa de mare???????? - Nu, asa de murdara............

17) [385] Agentu' Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: - Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?

- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie solutia? - Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma mushca de degete..!

18) [386] MyK Se duce un taran la Primarie si ii spune primarului: -Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat si nu imi place. -Dar cum te cheama? zice primarul -Cacat Ion... -Mda.., zice primarul, urat nume.Si cum vrei sa te cheme? -Cacat Vasile.

19) [387] mircea Turism agrar. La o stina,in delirul asistentzei de sex feminin,badea Gheorghe ia o aluna,o aseaza pe un butuc,scoate daravela si paack! O sparge in bucati. Extaziate,turistele revin si-n anul urmator. Badea Gheorghe ia o nuca,si repeta figura. La fel,peste citiva ani,Badea Gheorghe sparge o nuca de cocos. Peste 10 ani, in aplauzele asistentei ,Badea Gheorghe ia o lubenita,o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paack! O face zob. O turista mai indiscreta il intreaba: -D'apoi Bade Gheorghe, ce-ai patit ,ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita? -Ba nu, draga badii, mi-a sclait vederea si nu mai poci nimeri aluna!

20) [388] mircea O tinara domnisoara de la televiziune, a auzit ca la Stina, este un cioban tare vrednic. Si gata, si-o facut delegatie pe doua zile. I-o trimis un fax lu'Gheorghe s-o astepte la gara. Zis si facut. Gheorghe o asteapta la gara, si da-i catre stina. Nu trece 5 minute si Gheorghe arunca desagii, o trinteste pe domnuca la pamint si-o f**e. Apoi se radica, ie desagii si da-i 'nainte. O mai lasa 5 minute, iar o prinde, iar o f**e. Si tot asa pina la stina, incit domnuca si trimite un fax la redactie ca pentru reportaj are nevoie de barem o saptamina ca sa se documenteze ca lumea. Cind se lasa seara, Gheorghe ii zice ca sa nu se supere, dar n-are decit un pat si-i musai sa doarma impreuna. Dar trece noaptea si Gheorghe sforaia, nici ca se intorcea pe alta parte. Dimineata, cind se scoala si Gheorghe, tipa il critica aspru: -Pai bine mai Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lasat nici sa suflu ,iar azi-noapte, cind stam intr-un pat, nici nu mai bagat in seama. -Auzi tu, pa mine p**a ma incurca la umblat, nu la dormit!

21) [391] Dan Cum s-a dovedit ca Badea Gheorghe este rasist? Statea Badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru ,intra in curtea lui, si ia doi pui. Se uita Badea Gheorghe dupa el si zice:` No! Dupa ceva timp iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte.Iar se uita dupa el Badea Gheorghe si zice:`

No,ma!` Nu dupa mult timp negrul se intoarce, intra iar in curte pe linga Badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita lung dupa el Badea Gheorghe si izbucneste:` No, ma, apoi sa nu-l bagi in p***a ma-sii.

22) [2072] radu Badea Gheorghe statea si fuma o tigare si isi facea l**a lui saptamanala! Termina tigarea si vine o musca care se aseaza pe fata. - El "pac" arde o palma si omoara musca! Apoi cugeteaza: - "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"

23) [2138] Mihai Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat. Apare un orb: - Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el... iese pe partea cealalta: - Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: - Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el... iese pe partea cealalta: - Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: - Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el...iese pe partea cealalta: - Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

24) [2415] dexter Ion ii arata lui Gheorghe ce mai 'benoclu' si-a cumparat el si incearca sa-l convinga pe Gheorghe cat este de bun. - Ma Gheorghe daca ai stii ca pot vedea orice. - Te c**i pe el ca nu e bun de nimic. - Ba Gheorghe nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!! - Ba Ioane ti-am zis ca te poti c**a pe el ca duminica nu am fost acasa....

25) [2932] simi Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. Partea buna e ca a ajuns in varful casei. Partea proasta e ca a inceput sa alunece. Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei. Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fan. Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus. Partea buna e ca n-a cazut pe furca. Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...

26) [4174] E.E. Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea cer cite o cafea.

Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga. - Ce s-a intimplat mai Ioane, intreaba Gheorghe? - Mi-am adus aminte de mama saraca ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras! Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga. - Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plangi? Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aici sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

27) [3924] Darkpleasure Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorge contrariat zice: - Deja ai ajuns?

28) [5013] Bodranga Badea Gheorghe si badea Vasile dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Vasile e gasit mort! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe: - A zis ceva badea Vasile inainte de a muri? - Pai o zas "Mi-e rau". - Si tu n-ai facut nimic? - Pai ce, mie mi-e mai bine?

29) [6092] maffy Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina. Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: - Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: - Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.

30) [9106] Abru Bade Gheorghe stãtea la oi. La un moment dat apare un luptãtor de kung-fu, care îi zice lui badea Gheo: - Sunt luptãtor de kung-fu si am sã-ti fur toate oile! Badea Gheo stãtea linistit. Luptãtorul îi mai repetã încã odatã. La un moment dat se ridicã si îi bagã una cu toiagu' dupã care îi zice: - No, kum-fu?

31) [4922] zar Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul. Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu, puisor, multzumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu ma mai doare, puisor.

La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

32) [5102] cristi Vine televiziunea la Gheorghe si-l intreaba: -Ma bade ia spune tu ce faci toata ziua? -Pai ma scol la 5 rinesc la vaci vin si rad o palinca. -Mai bade uite ca sa aratam ca taranul romin este cultivat in loc de rad o palinca spui ca citesc o carte. -Dimineata ma scol la 5 rinesc la vaci si vin si citesc o carte.Dupa-amiaza fac io ce fac mai citesc o carte asta pina ma intilnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pina seara cind vin muierile sa ne ia.

33) [13153] IONUT Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete, zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. Scote Badea un mar. -Ce este ala? -Un mar. -La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Badea Gheorghe un pepene. -Ce este ala? -Mazare, in p...a mati!

34) [5314] Sir. Lui Ion ii scartiia foarte tare lantu de la bicicleta de pe care mergea. Il aude Gheorghe si ii spune: - Ba, Ioane vezi ca-ti zdrangane lantu' de la bicicleta! - Nu aud ce spui ca-mi zdrangane lantu' de la bicicleta!

35) [7893] bozo Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune: - Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: - No! Io n-am gaini asa late!

36) [7197] Divinu Badea Gheorghe pleaca la vanatoare de rate. Intamplarea a facut ca Horvath sa mearga in aceeasi perioada la vanatoare. Vede Gheorghe o rata, o impusca, o urmareste unde cade si pleaca sa o ia. Ajunge la locul respectiv, se-apleaca sa ia rata, insa in acelasi moment apare Horvath si revendica el rata. Se cearta ei putin, dupa care ii vine lui Gheorghe o idee: - Bine ma ungure, uite cum facem:

- Hai sa ne f***m in c*r, care "lucreaza" mai bine, ala ia rata. - Bine, accepta Horvath, dupa care isi lasa pantalonii in vine si se apleaca la 90 de grade. Cum vede Gheorghe, se descheie la pantaloni, scoate o p**a de neam prost si-l ia pe ungur la" rost". Dupa vreo 5 minute, nemaiputind suporta durerea, ungurul zice: - Gata, m-ai convins, acum lasa-ma si pe mine! La care Gheorghe ii zice: - Lasa mai Horvath, ia tu rata!

37) [7597] LUCIFER Un student, un homosexual si Badea Gheorghe in tren. Homosexualul tot se dadea la Badea, ii punea mina pe picior etc. Studentul suporta cat suporta si la un moment dat ii zice la badea: - Bade hai ca am o vorba cu tine. Ies astia afara iar studentul zice: - Bade vezi ca omul acela este homosexual! - No bine! - Mai bade omul acela este homosexual! - No Bine, bine. - Mai bade cum sa-ti spun io mai clar? Omul acela vrea sa te f**a pe tine! - Sa ma f**a? - Pe mine? - Poace-n c*r!

38) [23487] zaki Un turist se intalneste cu Badea Gheorghe si-l intreaba: - Ce faci Bade? - Stau si cuget. - Si la ce cugeti? - Ma tot gandesc daca, capra-i animal sau pozitie!

39) [8272] Alex Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi. Vin ei noapte la o livada, scoate o sipca din gard, intra si fura. A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. Seara vine Ion si Gheorghe. Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata. Iese Ion cu mana la gura zicandu-i lu' Gheorghe: - Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul.

40) [8341] neo^^^ Badea Gheorghe pleaca la targ sa-si vanda calul. La un moment dat apare un client. - Bre, calul asta trage? - Nu trage da-l in p***a mamii lui. - Bre, calul asta alearga? - N-alearga da-l in p***a mamii lui. - Bre, atunci de ce ai adus calul asta aici? - Ca sa-l fac de rusine, in p***a mamii lui.

41) [8973] Andy Badea Gheorghe isi ia Viza Schengen pentru a pleca in Germania. Se duce la un vecin sa-l intrebe cum e pe acolo, cum sunt oamenii, ce e de lucru, ce limba vorbesc. Vecinul ii raspunde: - Mai Bade, in Germania e mult mai bine decit la noi, oamenii sunt buni, gasesti de lucru, iar limba lor e asemanatoare cu limba romana dar o vorbesti mai rar. - Buun...! Ajunge Badea nostru in Germania, insetat, intra intr-un bar. Il cheama pe barman. - Nu vaaaaa suuuuuuppppaaarrrati aaaas dooooori siiii eeeeeeu ooooo beeeeeere. Barmanul il intreaba: - Daaar deeee caaaare beeeere dooooriti? Ii spune Badea de care bere bea, barmanul ii aduce comanda. La un moment dat, Badea Gheorghe il cheama din nou pe barman. - Nu vaaa suuuupaaarati caaaa vaaaa innntreeeb, daaar deeee undeeeee suuuunteti? - Diiiin Raaaaadauuuutzi! - Daaaar Duuuuuumneaaaaavoaaaastraaaa? - Diiiiin Maaaargineeeeea! - Siiiiii aaaaatuuuunci deeeee ceeeee voooorbim aaaamiiiiiindoiiiii nemteeeeeeeesteeeeee?

42) [10581] Cornel Naufragiaza un american pe o insula si da de niste indieni tampiti, adica cand il vad astia ii spun: - "Daca ne faci sa radem in 30 de minute scapi, daca nu, iti facem o injectie cu HIV". Americanul se chinuie si nu reuseste sa ii faca sa rada. - Ii fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an si moare. Dupa un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, ii fac injectia, mai traieste un an, moare. Dupa alt timp, naufragiaza Badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia si zice: - "Cu HIV a-ti zis?" - "Da!" - "Chestia aia care cauzeaza SIDA, nu?" - "Da!" - "Pai i-a faceti voi o injectie in brat, ma!" - "Ba tu esti nebun? - Daca iti facem, mori!" Lasa ba, spune Badea Gheorghe, faceti injectia daca va spun!" Ii fac aia inectia. Badea Gheorghe: - "Auziti ma, ia mai faceti voi inca o injectie si in picior" - "Ba, tu esti chiar prost! - Ti-am facut deja una, oricum mori!" - "Bei, daca va spun eu, faceti injectia!" Ii fac astia injectia, la care badea Gheorghe, zambind spune: - "Bei fraierilor, io sunt protejat! - Am prezervativ!"

43) [14365] Codrut Intr-o zi Badea Gheorghe isi ia un casetofon la masina. Peste noapte, hotii ii sparg masina si ii fura casetofonul. A doua zi Badea isi cumpara alt casetofon, dar peste noapte se intampla acelasi lucru. Suparat, Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon. Pe seara pentru a nu-i mai fi sparta masina pune pe geam un bilet: - "Nu are casetofon". Urmatoarea zi in loc de masinã gaseste un bilet pe care scria:

- "Lasa ca ii punem noi".

44) [14931] andy Un reporter afland de virsta inaintata a lui Badea Gheorghe, care tocmai implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale. Ajunge reporterul la badea acasa si incepe: Rep.: - Bade, spuneti-ne si noua cum de a-ti reusit sa ajungeti la aceasta varsta fara prea mari probleme. Inca sunteti in puteri, vad ca stati bine cu vederea si cu toate celelalte? Badea: - Pai, domnule draga, nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi in fiecare dimineata. Rep.: -Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineata, ce mai faceti dupa aia? Badea: - Domnule draga, dupa aia fac caca. Rep.: - Pai, bine, multi dintre noi fac si treaba aia dar, de aia nu toti ajung la varsta dumneavoastra. - Ce mai faceti dupa aia? Badea: - Na bine, daca tot vrei sa stii, dupa aia ma scol din pat!

45) [15050] X-Man Cica merge Badea Gheorghe la Bucuresti si isi cumpara o drujba noua. Cei de la magazin i-au garantat buna functionare a drujbei pentru 1 an. Merge badea acasa si taie el ce taie, dar dupa o luna, vazind ca nu prea are spor, s-a dus cu ea inapoi sa ii dea o drujba buna. Cei de la magazin au incercat-o si au decis ca e buna, la care badea: - Bine, bine, dar ce e cu zgomotul asta, frate?

46) [15096] Kitty Se duce Badea Gheorghe cu sotia la un club cu program de noapte. Dupa ce incepe programul cu fetite si Badea Gheorghe bea cateva pahare de vin ii zice sotiei: - Uite draga ce bine arata fetele, ce suple sunt, nu ca tine grase ca o batoza. Dupa un timp si cateva pahare ii raspunse sotiei acelasi lucru. La un moment dat pleaca acasa. Ajunsi acasa Badea Gheorghe ii zice sotiei sa faca dragoste la care sotia: - Ce vrei draga sa pornesc batoza pentru un pai?

47) [15159] Manu Bade Gheorghe si cu bade Vasile au de rezolvat nishte afaceri la oras. Dupa ce au terminat au intrat intr-un restaurant pentru ca-i chinuia foamea. Comanda ciorba taraneasca si primul servit Gheorghe se grabeste si se arde cu ciorba. Bade Vasile vazindu-l rosu la fata il intreaba ce s-a intamplat. Gheorghe-i spune ca-i pare rau ca nu-i si mama aici sa manance o ciorba cu noi. Vasile gusta si el din ciorba, se frige si se roseste la fata. Bucuros bade Gheorghe il intreaba: - Da tu de ce esti suparat mai Vasile? - Ma Gheorghe imi pare rau ca nu-i aci tata s-o f**a pe mata.

48) [16340] creanga Un om de stiinta creeaza o super bomba ce o pune in Irak.

A doua zi la TV Irakul a disparut de pe fata pamantului. Omul mai creeaza o bomba ce o trimite in Romania. In urmatoarele zile la TV nimic. Omul se hotaraste sa mearga in Romania unde se intalneste cu badea Gheorghe. - Bade Gheorghe, n-ai vazut cumva ceva rotund, ca o portocala? - Ba da. - Si ce-ai facut cu ea? - Am mancat-o. - Si n-ai patit nimic? -Nu. - Doar cand mai trag cate-un vant mai dispare cate-un sat de pe fata pamantului.

49) [18054] Extazy Badea Gheorghe cioban la o stana se chinuia sa stea in ba^ta si nu ajungea. Pe acolo trecea un taran si-i spune: -De ce nu tai bata ca sa ajungi sa te sprijini in ie? -Cum s-o tai nu vezi ce fain îi sculptata? -Pai tai-o atunci de jos! -Cum s-o tai de jos ca mie in sus m-i lunga!

50) [18152] Cata Intr-o zi, pe un munte, Badea Gheorghe statea la umbra unui pom si manca slana. Pe muntele de alaturi statea Badea Ion. La un moment dat, Badea Gheorghe se duce mai incolo sa faca caca. Badea Ion de pe celalalt munte: -Gheorgheooooo, vezi ca-ti manance cainele slanaaaaa! Badea Gheorghe: -Mananca pe masa, ca cutzitu e la mineeee!

51) [18154] drifty Se duce intr-o zi Badea Ghe. cu carutza la Bucureshti, cand de odata calul nu mai vrea sa traga. Badea Ghe. se enerveaza shi incepe sa-l bata. Lumea, vazandu-l i-l cearta pt. ca bate calul si-i spune sa traga el carutza shi sa urce calul in ea. Pana la urma asha face,dar dupa ce ajunge acasa (mort de oboseala) se duce sa bata calul: -P***a m***i de cal, ai gashca in Bucureshti ?!!!!!

52) [18180] ionut Badea era la coasa...vjjju...vjjju si deodata apare vecinul Ion: -Ma bade,ma! Fugi repede ca moare soacrata! -E, Ioane, Ioane intai munca si apoi distractia!

53) [18581] maria Badea Gheorghe se intoarce acasa cam cherchelit impreuna cu prietenul sau. B.G.:Bre,culca-te cu nevasta-mea in seara asta si n-o sa regreti! Se culca prietenul lu' Ghoerghe,iar a doua zi vine multumit la el si-i spune: P.luiG.:Ba',da' teapana mai e nevasta-ta! B.G.:Stiu,asa e de vreo cateva zile!

54) [18608] Jack

Doi exploratori calatoreau prin Romania.La un moment dat observa un rahat in mijlocul drumului.Un cioban aflat prin apropiere intra in discutie cu dansii.Acestia il itreaba daca acel rahat este produs de un barbat sau de o femeie.Acesta le raspunde ca are trei motive sa considere ca acel cacat este produs de un barbat. 1:Spre deosebire de barbat,femeia este mai simtita decat barbatul si repliaza intr-un loc mai izolat. 2:Distanta dintre urina si rahat este mult prea mare. 3:Ciobanul marturiseste ca acel rahat este produs de el insusi in dimineata zilei respective.

55) [19419] iza Badea Gheorghe cu vaca de funie se grabea catre casa.Un Traban trece pe langa el si badea Gheorghe ii face semn sa-l ia si pe el. -Bade, eu te-as lua, dar cu vaca ce faci? il intreba soferul. -O leg de teava din spate. Pornesc ei cu viteza I, vaca dupa ei, intrara intr-a II-a, vaca dupa ei. Intra a-III-a, vaca dupa ei. -Bade , vezi ca intru intra IV-a , ia vezi ce-i cu vaca , ca prea a scos limba. - Pe ce parte tine vaca limba? - Atunci trage repede pe dreapta ca vrea sa ne depaseasca.

56) [24386] andi GHEORGHE la amanet: Casiera il intreaba cum il cheama Gheorghe raspunde NU AM BULETINUL LA MINE ! (caz real)

Batrani 1) [23990] ANDA O batrina pescuieste pestisorul de aur.Are la dispozitie trei dorinte,asa ca,fara sa se gindeasca mult zice: -Vreau sa fiu din nou tinara si frumoasa,vreau sa fiu bogata si vreau sa-l transformi pe motanul meu intrun print chipes. Zis si facut. -Oh,ce tinara si fumoasa sint.Hai printule,ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise printul. Esti fericita acum ca m-ai castrat?????

2) [24005] Valentin Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

3) [19515] Mocanu Marius Intr-o zi mama soacra avea trei gineri, si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei. In prima zi il vede pe ginerele mare, ca vine de la munca, obosit, vai de capul lui; si se arunca in fantana (soacra).Incepe ea sa strige ajutor, ajutor. Se gandeste ginerele mare, ce se gandeste, si pana la urma o scoate din fantana; a doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita, pe care scria: "Bine faci, bine gasesti. Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp, prafuit, obosit, nervos; soacra cum il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Sta ginerele se gandeste, se gandeste, se gandeste, si intr-un final o scoate. A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou, frumos dichisit, pe care scria: "Bine faci, bine gasesti. Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula), bucuros, bine dispus, fara probleme; soacra cum il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie, la ala mijlociu un trabant, mi-e ce o sa mai imi dea, o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia). Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi, gasete la poarta un Mertan decapotabil, ultimul racnet s-class; pe care scria: "Bine faci, bine gasesti. Tatal socru"

4) [19853] Valibv Care este refrenul preferat al cardiacilor? Bate, bate, inima....

5) [24167] teomor Cica era un batran si avea o veveritza pe care vroia sa o treaca ilegal prin vama . Sta el si se gandeste si ascunde veveritza in pantaloni . Ajunge la vama si mai avea putin si trecea vama cand deodata da cu veveritza de pamant . Vamesul il intreaba : -Ce ai domne' esti nebun ? Puteai sa treci vama cu veverita si te-ai razgandit ? -PaI sa-ti spun de ce am dat cu ea ! Cand a inceput sa-mi rontaie nucile , am rabdat . Cand a incercat sa intre in scorbura am rabdat , dar cand a incercat sa bage nucile in scorbura....:)

-

Betivi 1) [392] Valentin - Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

2) [394] Sergiu Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul: - Ce faci ma porcule? - Tu vorbesti ba, nu vezi cum areti?

3) [395] Amadeus Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior. O doamne, iar vad dublu. Nu domnule, sunt gemeni. Toti patru?

4) [397] Amadeus Doi betivi se plimba pe strada intr-un sat. La un momendat incep sa se certe daca sunt 2 sau 3 luni pe cer. Sa intalnesc cu un politist. Domnule politist: Cate luni sunt aici, 2 sau 3? Apoi nu stiu, ca nu-s de p'aici.

5) [398] Amadeus Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. Bai omule, de ce nu te duci acasa? Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".

6) [402] Dreyfus Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii. O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie. Nici un raspuns. O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie. Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva: A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203 O: Esti comandantul? A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa... O: Atunci esti copilotul? A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise... hic... O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!

A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam si...hic... boraste... O: Atunci cine esti tu? A: Eu sunt... hic... pilotul automat

7) [403] Graaziano Doi betivi stateau la o masa si consumau cite o bautura. La un moment dat unul dintre ei, foarte indignat, ii spune celuilalt: "Ma, ma, ma pis pe mine maaa....". Celelalt ii raspunde: "Da dute ma si te pisa dracu'". Primul ii repeta iar: "Maaaa, ma, ma pis pe mine maaa...".---"Da dute si te pisa maaa...". Acesta nervos isi aduna toate fortele si ii spune tragindusi mucii pe nas: "Nu maaa...!!!Tu ma pisi pe mine ma!!!!!!

8) [408] Pretorius Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii. - Betivule, iar vii la ora asta acasa? - Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.

9) [409] Pretorius Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana: - Unde e masina care era infipta in cheia asta... Se apropie un gardian: - Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica. - Unde e masina care era infipta in cheia asta... - Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitul desfacut... Se uita betivul la slit: - Unde e Maria....

10) [410] Masi Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invat eu!"

11) [411] Mariu Trei betivi erau pe o cale ferata. Primul betiv zice: Bai ce scara lunga. Al doilea: Bai tinete de balustrada sa nu cazi. Al trelea:

Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul??????

12) [413] Burebista Un betiv pe la ora 4 dimineata se tinea cu mari eforturi pe picioare, sprijinindu-se de un stalp. La un moment dat, apare un politist. La vederea acestuia, sasait, betivul intreaba: - Permiteti ca sa trec printre dvs.?... Politistul raspunde: - Mda..., dar pe rand...

13) [414] Dinamovistu' Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga : - Du-te naibii ! si incearca sa auda ecoul, dar nimic. A doua zi ... la fel. A treia zi cand vrea sa se aplece sa strige pica in groapa si incepe sa strige: - Ajutor ! Ajutor ! De unde ecoul: - Du-te naibii !

14) [415] Alexandra Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.

15) [420] Sir Un betiv se urca in tramvai si spune: -Ma pis pe toti calatorii de pe partea dreapta. Nimeni nu are curajul sa spuna nimic. -Ma c*c pe toti calatorii de pe partea stanga. Un tip tanar si bine facut se rasteste la betiv: -Si pe mine? Betivul se uita cu ochii tulburi si spune: -Nu, pe tine te las la urma sa ma sterg la fund.

16) [421] Agentu' Doi betivi ies seara dintr-o bodega si se duc la un gard sa se picure. Si-n timp ce-si faceau nevoia, unul din ei intreaba:

- Bai, de ce la tine se aude "Pishhhh" iar la mine "Fashhhh"? Cel'lalt, nervos, raspunde: - Nu vezi bai, animalule, ca te pishi pe fashul meu?

17) [1936] L2000 Intr-un bar intra un betiv si cere barmanului o sticla cu vin, dupa care se aseaza la o masa. La plecare betivul da mana cu barmanul si ramane cu mana acestuia in mana. - De ce? - Findca era putred de bogat.

18) [1937] Levi Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa. - De ce? - Fiindca sa pilit cheia.

19) [2125] MATICA Un betiv se p**a pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba: - Voinicule, ce c***e frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu... - Sigur mamaie... Dupa ce i le ia in palma incepe sa le izbeasca in pumni.. - Te mai p**i ma pe florile mele???

20) [2637] marius Un betiv se invarte in jurul stalpului: - Oare se termina gardul asta ?

21) [3010] Valean I:- Cum faci o vaca sa latre? R:- Te duci acasa beat mort, la 4.00 dimineata.

22) [3953] AL. Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el. - Ce faci fa? o intreaba betivul. - Fac trotuarul, raspunde fata jignita. - Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.

23) [3782] Nato

Un betiv iese rupt dintr-un bar si se duce la un taximetrist: - "Ba! incape in porbagaj 3 lazi de bere, un butoi de vin, 4 sticle de rachiu si una de vodca?" Taximetristul: - "Da". - "No bine deschide-l" la care betivul "Blarr Blarr" vomeaza inauntru.

24) [4645] Razvan Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: - La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! - Nicodata.

25) [4105] Ronaldo Putin peste miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp. Un politist, care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat. Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde: - De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina.

26) [3898] Laurence Seara venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: - Unu. Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: - Doi. Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice: - Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: - Ai doua cucuie. La care betivanul raspunde: - Multumesc, mai am doua si ajung acasa!

27) [4282] lazar Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice: - Tu invarteai ba strada?

28) [4524] bica Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa. - Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint! La care altul: - Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint! La care cel de-al treilea zice: - TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

29) [4900] Pelicaru Un om intra inr-un bar si comanda. - Barman un metru de tuica. Acesta ii toarna un metru de tuica pe tejghea si ii cere banii, la care omu ii spune: - Acum impacheteazal il vreau acasa.

30) [12370] MIERLUT Doi tipi la un bar : DOMNE O VEZI PE FATA ACEA DE LA MASA ? ARATA CA UN BARBAT . Bine domnule sa sti ca aia este fata mea . VA ROG SA MA SCUZATI , NU AM STIUT CA SUNTETI TATAL EI , Nu sunt taica sau , dobitocule sun MAICASA .

31) [5969] dex O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac. -Salut bere . Cine esti ? -Sunt cinstea lui Costica . Stau ce stau si apare un lichior. -Salut lichior . Cine esti ? -Cinstea lui Costica . Stau ce stau si apare un vin . -Salut vin . Cine esti ? -Cinstea lui Costica . Da' berea catre ceilalti : -Hai sa iesim sa vedem cinei Costica asta.

32) [12344] Tudor Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele. Dar cate votci? -Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

33) [12941] Dan Un infractor este interogat la poliþie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin... -Si... -Jumãtate-am bãut-o.. -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi, am vandut-o!.. -Si ce-ai fãcut cu banii? -I-am bãut!

34) [5256] petrisor Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade . Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.

35) [5415] iulic In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: - Mosule, ti s-a deschis magazinul. - Da? - Dar ia uite, directorul este acolo? - Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.

36) [5523] aura Trei betivi pe calea ferata, Unu' zice: - Ba ce de scari are blocul asta. Al doilea: - Ba da ce rece este balustrada. - Da ba si auzi vine si liftul.

37) [5554] B Un betiv in spital intreaba un mosneag: - Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? - Excelent deja mi-am schimbat termometrul.

38) [20506] Hutanu Un betiv se intorcea de la bar manga. La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: - Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? - Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos. Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: - Domne aveti o colectie deosebita. - Dar spuneti cate am. - Aveti 11 cucuie. - Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.

39) [21603] coco Trei betivi merg pe o linie de tren. Unul zice: - Ba, da' multe scari are blocul asta! - Da' ce rece-i balustrada! - Ia taceti ca vine liftul!

40) [23399] Black Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba:

- Ba, care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: - Eu! - La care eroul nostru spune: - Bine ai facut!

41) [23406] cristi Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: - Bre, da lungi mai sunt scarile astea! - A! Uite ca vine si liftu`.

42) [7103] Dani Un individ beat-muci iese din carciuma si vrea sa se duca acasa. La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el, se pune in cur si spune nervos... - "Sa moara mama, e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!"

43) [23465] vlad Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar. Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut, beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum !

44) [7535] Daniela Un betiv se urca in tramvai si se adreseaza calatorilor care ocupau ambele siruri de scaune: - Ba, voi astia de pe partea dreapta sa ma pupati in c*r, iar voi de pe stanga sa-mi s****i p**a. O baba nervoasa: - Ba nesimtitule nu-ti este rusine suntem oameni batrani. Betivul: - Ce? Daca nu-ti convine treci pe partea stanga.

45) [7880] munteanu Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez, si incepe sa bea pahar dupa pahar. Romanul se uita la el, engezul mai bea un pahar si inca unul, romanul pune si el paharul la gura si dai, pahar dupa pahar. La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. Romanul il intreaba pe englez: - Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: - Pai beau pana mi se inroseste gatul. - Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: - Pai beau pana imi ajunge bautura in gat.

46) [7909] AdiBest Un betiv in fata unei vitrine murea de ras. Trece un om pe linga el si il intreaba de ce rade atit in fata unei simple vitrine. Betivul se intoarce spre el si-i spune: - "Beti p**a am vazut, beti crita am intalnit, dar beti PEPSI nu am vazut niciodata."

47) [8087] Kool Un betiv care tocmai venea de la carciuma nemaiputand sa mearga cade jos si adoarme. Atunci vine repede un poponar si-l f**e in cur lasandu-i 50000 langa el. Se trezeste betivul si vede banii langa el spunand: - Ooo, iar beau diseara. Se duce din nou la carciuma si iar vine poponarul si-l f**e. Ii lasa iar 50000 lei. Dupa trei zile la fel se scoala betivul gasind banii ca de obicei acolo se duce la carciuma. Barmanul il intreaba: - "Tot o vodka ca de obicei? Betivul ii raspunde: - Nu! - Da-mi un whisky ca de la atata vodka ma cam ustura c***l.

48) [9029] Tataee Era odata, intr-o seara, doi betivi care vroiau sa traga o betie din alea mai crunte. Insa nu aveau la ei decat 5000 de lei. Unul din ei vine cu o idee: - Mai omule, hai sa facem astfel: Cu cei 5000 de lei pe care-i avem cumparam un "hot dog", aruncam painea, iar carnaciorul il luam si-l bagam la tine in pantaloni. Mergem asa intr-un bar, bem cat putem, iar cand vine vremea sa platim, tu te pui in genunchi, scoti carnacioru' si eu ma apuc sa-l ling. Barmanul o sa fie asa de dezgustat, incat ne va da afara fara sa platim. Planul lor merge. Din bar in bar, ajung, saracii de ei, beti morti. Unul din ei se vaita: - Ba, eu nu mai pot! - Genunchii mei sunt aproape zdreliti de la atata stat pe ei! La care celalalt ii raspunde: - Si asta crezi tu ca e problema? Eu am pierdut carnaciorul inca de acum cinci baruri!

49) [9748] nicoleta Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar. Scena se repeta citeva zile la rand. Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: - Domnule, de ce beti din doua pahare? - Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare. - Eu beau si pentru el. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. Il intreba pe tip: - Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra? - Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. - M-am lasat de baut.

50) [9976] leeo Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti.

Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani. Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut, a fost un alcoolic. La un moment dat se aude in curte galagie, batranul calm le spune ziaristilor : - Nu va faceti probleme, este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma .

51) [10236] cristi Un betiv scoate p**a si se p**a la gardul unei babute. Babuta de colo zice: - Ce grosolonie, mai nesimtitule! - Mamaie, sa vezi ce lungime.

52) [10261] gabi La facultatea de drep, in mijlocul examenului, intra un student rupt de beat: - Bbbunaa ziiuua. - Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen? - Nu. Te rog sa iesi afara! Peste 5 minute se intoarce din nou si .... aceeasi intrebare: - Bbbunaa ziiuua. - Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen? - Nu domnule zice profesorul! Ptr. a 3-a oara intra studentul si intreaba: - Bbbunaa ziiuua. - Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen? Profesorul exasperat in cele din urma cedeaza: - Da domule ... primesc! La care stundentul se intoarce si striga: - Adduceetziil bahhh!

53) [10410] Albu Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: - Hai, ba, dracu' sa mergem, ca pleaca trenul! - Ba mai bem inca una mica si mergem. Ospatar, inca una mica! - Hai, ba, dracu'! - Ba, stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara, care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi. - Aoleo, trenu'! Hai, dra-cu', ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase. Doi, mai sportivi il prind, celalat: - Bai, ce-am obosit,sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: - Dom'le, d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. Betivul spune leganan-du-se: - Dom'le, i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? - Da. - Ei, aia venisera sa ma conduca pe mine la gara!

54) [10831] matheus Intr-un bar, la o ora inaintata, un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. O doamna de langa el ii replica jignita: - Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? - Ma scuzati, n-am stiut ca era randul dumneavoastra!

55) [11403] Soare Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: - Nu te supara, acolo pe cer este soarele sau luna? - Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta.

56) [14263] Insane Un betiv vine dimineata beat lemn da la crasma si il trece o p****e grava rau. Scoate organu' si se duce in fata unui geam da la un bloc. Cand sa termine iese proprietara: - Ce grosolanie! - Da da lungime ce zici?

57) [14645] cer Doi betivi la circiuma: - Nevasta mea este asa de urita. - Nu cred ca este mai urita decit a mea! - Hai cu mine acasa, sa o vezi pe-a mea. Se duc acasa la primul betiv, suna acesta la usa, vine nevasta-sa si deschide usa. O vede prietenul primului betiv si lesina. Se trezeste din lesin si spune: - Ce urita este! - Dar a mea este si mai urita. Hai sa o vezi. Se duc ei la cel de-al doilea betiv, intra in casa si acesta isi cheama nevasta: - Nevasta, vino pina aici! - Cu gluga sau fara gluga, intreaba ea. - Vino fara gluga, ca nu vreau sa te f*t!

58) [15086] Banezus Un mos intra intr-o carciuma, sa bea o bere inainte de culcare. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. Da sa se ridice cand cade pe jos. Se taraste el cu greu pana afara, ajunge tarandu-se pana la usa, cu greu reuseste sa o deschida, iar in final se cuibareste in pat langa sotie. Dimineata, sotia il ia la rost: - Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul, timid: - Dar...dar...de unde stii? - Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile!

59) [16240] Adi Doi naufragiati abia scapati din ghearele oceanului erau intr-o "croaziera" pe ocean in barca de salvare care era plina cu lucruri pescuite din apa dupa vasul scufundat.

Unul din ei cauta frenetic printre lucruri si gaseste o lampa. Gandindu-se ca-i fermecata, incepe sa o frece. Stupoare, din ea iese un duh. - Poti sa-ti indeplinesc doar o dorinta, ca sunt cam grabit asa ca spune-o! - Nene, fa tot oceanul asta din bere. Zis si facut. Si se pune omul cu dorinta si bea pana gafaie. Cand decide c-a baut prea mult se aseaza langa prietenul de singuratate care-l priveste urat si-i spune: - Nenorocitule, acum trebuie sa ne p***m in barca!

60) [17020] george Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar, mult dupa miezul noptii. Si mergand spre casa observa luna, care in seara acea era luna plina. Da unul zice: - Uite ba, sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: - Esti prost, nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cand se intalnesc cu un barbat pe strada. Din intamplare, asta mai beat ca ei. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice: - Pe care rand?

61) [17604] Extazy Doi betzivi se intorc noptea tarziu de la un bar,se oprecs in fatza unui magazin shi incep sa rada. Dupa cateva minute de riz in hohote shio zgomot un locatar de deasupra magazinului se trezeshte shi incepe sa strige la ei sa se opreasca dar ei nimic. Vazand ca nu poate face numic, locatarul, cheama politzia. Un politzist se apropie de cei doi betzivi shi le spune: -Bah tampitzilor nu vedetzi ca nu poate lumea sa doarma?De ce nu tacetzi? La care un betziv raspunde: -Bah, nenea chestia asta e chiar de coma, Betzi turta am mai auzit. Betzi mortzi am mai auzit. Betzi manga am mai auzit. Dar: BETZI Pepsi sa mor io daca am mai auzit!!?

62) [18085] florin Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian.Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul!

63) [18640] Flav Un betiv in trolebuz tot spunea: - Mi-e indiferent - Mi-e indiferent - Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: - Ce ti-e domne indiferent? - Mi-e indiferent pe ce crac curge.

64) [18783] nick Intr-un autobuz o doamna bine imbracata,aranjata,parfumata se tinea de bara din dreptul usii;la

urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei .Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei,doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!"la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei ash,ca tu ii fii vo planta !

65) [18960] dj_halO Intr-un bar,unul beat catre chelner: -Fii atent.Faci pariu pe 100$ cu mine ca pot sa-mi muisc ochiu' stang. Barmanu',intrigat, accepta pariul. Betivul ishi scoate ochiul stang de sticla,shi-l musca. Barmanu' se oftica. Betivul nu se lasa: -Ai curajul sa faci pariu pe 300$ ca pot sa-mi mushc ochiu' drept? Barmanu',shi mai intrigat,accepta. Betivul ishi scoate dantura shi se mushca de ochiu drept. Barmanu' se oftica shi mai rau. Betivul: -Fii atent acu'.Fac pariu cu tine pe 500$ ca, asha beat manga cum sunt,ma urc pe tejgheaua ta shi ma pish direct in sticla de bere fara sa dau un strop pe afara. Barmanu',gandindu-se ca betivului ii era imposibil, accepta shi acum. Betzivul se suie pe tejghea shi se pishe peste tot. Barmanu', super-fericit ca a cashtigat pariu'! Insa unul la o masa incepe sa injure de mama focului. Barmanu,mirat,il intreaba ce a patzit. -Ce sa fie, nene, betzivul ala a facut pariu cu mine pe 1000$ ca daca se pisha pe tejgheaua ta tu o sa te bucuri!

66) [19195] AAA Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie. Unu, nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati , nu stiam ca era randul doamnei!

67) [19654] RONINN Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris. Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina. - Si de asta trebuie sa tipi in halul asta.Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat, nu iti este rusine. La care betivul raspunde: - Vai de mine mi-au furat si nevasta!

68) [20126] ALINUSA Un betiv se intoarce acasa . Pe drum ii cade palaria jos.Vazand-o betivul spuse :aci sa stai, nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine!

69) [20298] ionut Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba am uitat sa ma pish!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invatz eu!"

70) [24431] puyutzu Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba, am uitat sa ma pis!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invat eu!"

71) [24489] mihai O tipa intra intr-un bar foarte nervoasa. -O suta de Whisky.Ce p### mea doar sunt o doamna. Dupa ce bea suta tipa din nou: -Barman, o suta de Whiski.Ce p### mea doar sunt o doamna. Tot asa ,tot asa ,dupa vreo 4 sute de whisky tipa din nou: -Barman, o suta de Whiski.Ce doamna mea doar sunt o p###.

Blonde 1) [56] zomby Stiti cum puteti tine ocupata toata ziua o blonda? -Ii dati o foaie pe care scrie pe ambele parti:"Intoarce foaia".

2) [79] Mihai Ce vezi cand te uiti in ochii unei blonde? Ceafa!

3) [104] popescu I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10? R:O coloana de blonde.

4) [145] funny Care e diferenta dintre o blonda si Titanic? Pe Titanic se stiu cati au fost.

5) [11283] Andrei -De ce este fericita o blonda dupa ce a terminat un puzzle? -Pentru ca pe ambalaj scrie intre 3 si 5 ani iar ea l-a terminat in 10 minute.

6) [7428] alex Intrebare: Stiti care este asemanarea dintre o blonda goala si un muncitor in salopeta? Raspuns: Amandoi sunt inbracati de lucru.

7) [423] Valentin Q: Ce spune doctorul McCoy inainte de a face o operatie pe creier unei blonde? A: "Spatiul. Ultima frontiera......"

8) [424] Valentin Q: Care este diferenta intre o blonda pe ciclu si un terorist? A: Cu un terorist poti negogia.

9) [425] Valentin Q: Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta? A: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.

10) [426] Valentin Q: De ce angajeaza NASA blonde? A: Fac cercetari asupra gaurilor negre.

11) [427] Valentin Un tip si blonda lui prietena se "prostesc". Blonda ii spune: " Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? ma zgirie ". " Inel, pe naiba." spune el, " Este bratara de la ceas."

12) [428] Valentin O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala: Bruneta: Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rind! Blonda: Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta. Bruneta: Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atit de bun. Blonda( aratind socata): A, tu vorbeai de un singur tip.

13) [429] Valentin O blonda este in curte cind gunoierul vine si intreaba: " Ceva gunoi azi ? ". Blonda raspunde: " Azi o sa luam trei saci."

14) [430] Valentin Q: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier? A: Norocoasa.

15) [431] Valentin Q: Ce au blondele si sticlele de bere in comun ? A: Amindoua sint goale de la git in sus.

16) [432] Valentin Q: Cum se numesc 22 de blonde asezate in coloana? A: Tunel de vint.

17) [433] Valentin Q: Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta ? A: Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...

18) [434] Valentin Q: Cum numesti o blonda vopsita brunet? A: Inteligenta artificiala.

19) [435] Valentin Q: De ce maninca o blonda fasole simbata? A: Ca sa poata face baie cu bule duminica.

20) [436] Valentin Q: Cum moare o celula cenusie a unei blonde? A: Singura.

21) [437] Valentin Q: Cum masori inteligenta unei blonde? A: Prin introducerea unui manometru in ureche.

22) [438] Valentin Q: Cum tii o blonda ocupata toata ziua? A1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt. A2: Scrii pe ambele fete ale unei coli: "Citeste pe verso".

23) [439] Valentin Q: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine? A: Ii spui ca este insarcinata.

24) [441] Valentin Q: O blonda merge la Londra cu avionul. Cum poti sa-i furi locul de la geam? A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sint cele din centru.

25) [442] Valentin Q: De ce sint blondele asa usor de luat in pat? A: Cui ii pasa?

26) [443] Valentin Q: Ce-i dai unei blonde care are de toate? A: Penicilina.

27) [444] Valentin Q: De ce sint blondele incurcate in baie? A: Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

28) [445] Valentin Q: Ce maninca o blonda virgina? A: Mincare de bebelusi.

29) [446] Valentin Q: Cum faci o blonda sa rada simbata? A: Ii spui o gluma miercuri.

30) [447] Valentin Q: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie? A: Unele semne spun stop.

31) [448] Valentin Q: Care este diferenta intre o blonda si un bec? A: Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.

32) [449] Valentin Q: Ce spune o blonda cind sparge un valoros vas Ming? A: "E in regula, taticule, nu m-am lovit!"

33) [450] Valentin Q: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste? A: Deschid usa masinii.

34) [451] Valentin Q: Cum ii plac unei blonde ouale? A: Nefertilizate.

35) [452] Valentin Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ? A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.

36) [453] Valentin

Q: Ce a zis o blonda, cand a vazut cel mai bun computer din lume ? A: Nu i-a placut, ca nu putea sa vada MTV pe el.

37) [454] Valentin Q: Cum stii ca o blonda e stresata ? A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion !

38) [455] Valentin Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde? A: Ceafa.

39) [456] Valentin Q: De ce nu fac blondele surf ? A: Atunci cind simt ca li se uda chilotii, desfac picioarele.

40) [457] Valentin Q: Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta ? A: Pe o maimuta nu o poti convinge sa faca orice.

41) [458] Valentin Q: Cum poti sa derutezi o blonda ? A: Nu poti, asa s-a nascut !

42) [459] Valentin Q: Ce-i spune piciorul stang al unei blonde celui drept ? A: De mult nu ne-am mai vazut.

43) [460] Valentin Q: Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde ? A: Nu poate spune NU.

44) [461] Valentin Q: Ce are 5Km lungime si un coeficinet de inteligenta 40 ? A: O parada a blondelor !

45) [462] Valentin Q: Ce face o blonda dimineata la ora 10 ?

A: Se da jos din pat si se duce acasa !

46) [463] Valentin Q: De ce a murit un neuron din capul unei blonde ? A: De singuratate.

47) [464] Valentin Q: De ce are o blonda 2 neuroni ? A: Este insarcinata.

48) [465] Valentin Q: Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat? A: Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa !

49) [466] Valentin Q: De ce nu vorbeste o blonda cand face dragoste ? A: Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu strainii.

50) [467] Valentin Q: De ce beau blondele numai cu paiul? A: Ca sa se antreneze.

51) [468] Valentin Q: De ce au blondele sanii patrati? A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.

52) [469] Valentin Q: Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public? A: Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 4000 de lei.

53) [470] Valentin Q: Stii care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere ? A: Amandoua sunt blonde si fac spume.

54) [471] Valentin Blonda, catre instructorul de inot: - Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund 0?

55) [472] Valentin Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam. - Si ? Intreba barmanul: - Pe cutie scria 2-4 ani !

56) [473] Valentin Q: De ce nu poate manca o blonda o banana ? A: Pentru ca nu-i poate gasi fermoarul.

57) [474] Valentin Q: De ce sunt blondele convergente ? A: Pentru ca sunt monotone si marginite.

58) [475] Valentin Q: Stiti de ce nu fac blondele armata ? A: Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.

59) [476] Valentin Q: Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde in mini ? A: O intrebi cati ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.

60) [477] Valentin Q: De ce varsa blondinele apa peste calculator ? A: Vor sa navigheze pe Internet.

61) [478] Valentin O blonda si o bruneta sunt pe autostrada intr-un tir. Ajung la un pod, care are o inaltime de 3 metri. Bruneta: "Shit, tirul nostru are o inaltime de 4 metri!! Blondina: "Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere"

62) [479] Valentin Q: Ce spune o blondina cand are chef sa faca dragoste ? A: Doamne, ce m-am imbatat...

63) [480] Valentin Barbatul: "Este prima oara cind faci dragoste ?" Blondina: "Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?"

64) [481] Valentin Q: Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW ? A: Divortata...

65) [482] Flavius Q: Cum omoara o blonda un peste? A: Il ineaca.

66) [484] domnisoare Intr-o tribuna sunt adunate toate blondele din tara pentru a fi testate cat de destepte sunt. Prima vine la raspuns. - Cat face doi ori doi? - Aaaaaaaaaa, aaaaaaaaa, 8 -Nu Publicul: - Inca o sansa, inca una!! Vine alta blonda. - Cat face doi ori doi? - Aaaaaa, aaaaaaaaa, 7 -Nu Publicul: -Inca o sansa, inca una! Vine o blonda putin roscata. - Cat face doi ori doi? - Aaaaaaa, aaaaaaaa, 4. Publicul: Inca o sansa, inca una!!

67) [485] Morpheus O blonda spune copiilor ei: -Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi!!!

68) [486] costin O blonda face rost de bani si hotareste sa viziteze LAS VEGAS. In avion nestiind despre diferenta dintre business class si economy class, ea se aseaza pe un comfortabil scaun de la business class. Apare un individ care avea bilet pe acel loc si o roaga sa elibereze scaunul. Blonda,nici gind. Indignat individul o roaga pe stewardesa sa o convinga.Aceasta la rindul ei esueaza. Pilotul avionului ii sopteste la ureche citeva vorbe iar blonda o sbugheste spre locul ei indicat in bilet. Surprinsi cei ce incercasera mai devreme il intreaba pe pilot: - Cum ati reusit sa o ridicati pe domnisoara blonda de acolo?

- Pai, i-am spus ca business class nu opreste la LAS VEGAS!!!

69) [487] Diesel Q: De ce au femeile picioare ? A: Ca sa nu lase urme ca melcu'.

70) [489] Alex Aruncam dintr-un avion o blonda si o bruneta fara parasute. I: Care ajunge pe pamint fara nici o zgarietura? R: Blonda, ca-i parasuta!

71) [491] LuKe O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune: - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi? - Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!

72) [492] kurgan Q: De ce toate bancurile cu blonde sunt asa de scurte? A: Ca sa le inteleaga toti barbatii.

73) [494] anca De ce se hoalba o blonda la o cutie de suc de portocale? Pentru ca pe cutie scria CONCENTRAT!

74) [495] Razvan I: Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda ? R: Amandoua ajung la posta !

75) [496] Razvan I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ? R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !

76) [497] Razvan I: De ce au blondele ochii albastri ? R: Fiindca au supt pixul.

77) [498] Razvan I: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului ? R: NEXT PLEASE !

78) [501] andrea I: Ce spune o blonda dupa ce face dragoste? R: Urmatorul!

79) [502] andreea I: Cum poti face ca unei blonde sa-i straluceasca ochii? R: Ii bagi o lanterna in urechi.

80) [504] Nelu Q:Care este diferenta dintre o blonda inteligenta si un O.Z.N ? A:O.Z.N - uri mai vezi.

81) [505] Cosmin I: Care e diferenta dintre o blonda si o pizza? R: Pizza n-are intotdeauna ciuperci.

82) [507] Florica I: De ce nu vorbesc blondele cind fac dragoste? R: Nu se vorbeste cu gura plina.

83) [508] Giovanni O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta. In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ... Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda: - Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

84) [509] Podar Cum pui patru blonde pe un scaun? Intorci scaunul cu picioarele in sus ! Cum vezi daca o blonda e virgina ? Ii pui pampers! Ce zice o blonda dimineata in loc sa aprinda lumina ? Deschide portiera la masina!

85) [511] Diana Q:Care e diferenta dintre o blonda si un MERCEDES? A:In MERCEDES nu intra oricine.

86) [514] Lau Q: Care este asemanarea dintre o blonda si o bicicleta ? A: In lipsa de camera, pe ambele le sprijini de gard.

87) [516] Exa O blonda o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune: -Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume-"Bip" Roscata zice: -Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa-"Bip" Blonda: Ma gandeam-"Bip"

88) [517] Cruela Q: Stiti care este asemanarea intre o blonda si o autostrada publica? A: Dupa inugurare, amindoua devin publice.

89) [518] Cruela Doctorii americani au facut un studiu asupra Blondelor si gainilor si au ajuns la concluzia ca blondele au un neuron in plus fata de gaini. Nedumeriti, au cercetat ce au cercetat si au ajuns la concluzia ca neuronul in plus ii spune blondei sa nu se c**e in curte....

90) [524] Sandy Q: De ce o blonda escaladeaza un perete din sticla?

A: Sa vada ce e dincolo.

91) [525] BMC I: Care este cea mai desteapta celula din corpul unei blonde? R: Spermatozoizul.

92) [527] Cosmin I: Ce zic soferii cind intilnesc o blonda pe drum : R: - Inca o gaura pe drum !

93) [528] Cosmin I: Care sint primele cuvinte ale unei blonde dupa o noapte de sex ? : R: - Hi ! Ma cheama .... !

94) [529] mihai I: Ce cauta 1000 de blonde pe fundul oceanului? R: Pe Leonardo di Caprio.

95) [530] Cristian I: Ce-si pun blondele la urechi ca sa fie mai atragatoare? R: Gleznele....

96) [531] Florin La etajul 60 intr-un zgirie nori: un Irlandez, un Mexican si un Blond. Ora prinzului. Irlandezul se uita in pachet: - Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici! Mexicanul se uita in pachet: - Iar turta de porumb? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici! Blondul se uita in pachet: - Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici! A doua zi, la ora mesii: Irlandezul deschide cutia, se uita: -Nu-mi vine sa cred! Iar friptura rece!? Fockin' life!!! Si se arunca jos de la etajul 60. Mexicanul deschide cutia, se uita: -Nu-mi vine sa cred! Iar turta de porumb!? Puta madre!!! Si se arunca jos de la etajul 60. Blondul deschide cutia, se uita: -Nu-mi sa cred! Iar sandwich de parizer!? Mother fucker!!! Si se arunca jos de la etajul 60.

Dupa trei zile de la inmormintare, vaduva Irlandeza si cea Mexicana pling pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva Blondului le zice: - Ce va uitati asa? Blondul isi prepara singur pachetul!

97) [533] serban I: Cum se observa ca o blonda a lucrat la computer? R: Se vede pasta alba corectoare pe monitor.

98) [539] cartus Cica intra o blonda intr-un magazin si intreaba: B: Puteti sa-mi aratati si mie niste frigidere? V: Ne pare rau dar nu servim blonde. Pleaca blonda suparata si revine a doua zi B: Nu va suparati puteti sa-mi aratati si mie niste frigidere? V: Ne pare rau domnisoara dar nu vindem blondelor. Pleaca blonda suparata si ofticata. Revine a doua zi purtand o peruca bruneta. B: Nu va suparati puteti sa-mi aratati si mie niste frigidere? V: Ne pare rau domnisoara dar nu vindem blondelor. Blonda suparata intreaba: B: Dar cum v-ati dat seama ca sunt blonda ca azi am venit cu peruca? V: Pai domnisoara aici nu se vand decat masini de spalat.

99) [541] Lorena I: De ce au blondele vinatai in jurul buricului? R: Pentru ca exista si barbati blonzi.

100) [543] flory&cristinica O blonda, o bruneta si o roscata au murit si, din greseala, ajung in rai. Dumnezeu le avertizeaza sa nu calce pe norisorul albastru,pentru ca aduce ghinion. Intr-o zi, bruneta si roscata apar la brat cu doi mosnegi, iar blonda le intreaba: -Ce-ati patit fetelor? -Am calcat pe norisorul albastru! A doua zi, blonda apare cu un tip superb. -Cum ai facut asta? -Pai, l-a pus naiba sa calce pe norisor!!!

101) [550] Tudy Q: Care este diferenta dintre o curva si o blonda? A: Curva o face cu toti in afara de tine!

102) [553] Guess

I: Cum asezi patru blonde pe un singur scaun ? R: Intorci scaunul.

103) [555] Cluj I: Ce face un neuron in capul unei blonde? R: Se plictiseste. I: Dar 2 neuroni? R: Chef.

104) [557] mircea I: De ce simuleaza blondele orgasmul? R: Ele cred ca noua ne pasa.

105) [560] Bou` Q: Ce se spune despre pasarica unei blonde? A: "Larger Than Life"

106) [563] MAX I: Care este asemanarea dintre o blonda si o caramida?? R: Amindoua fac strada.

107) [564] MAX I: Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau? R: Joystickul e pus pe scaun.

108) [566] catalin I: - Care e diferenta intre o blonda si un Mercedes? R: - In Mercedes intra doar 5 !

109) [567] catalin I: - Care-i asemanarea intre o blonda si o oglinda? R: - La oglinda iti belesti ochii!

110) [568] catalin I: - Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei, pe strada, o coaja de banana? R: - La dracu', iar am sa cad!

111) [569] simona Discutie intre 2 blonde: -Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? -30$, ca la toata lumea!

112) [571] Bebe I: De ce o blonda nu poate scrie numarul 11? R: Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l scrie primul

113) [572] paff I: Ce face o blonda cand ajunge la semafor in Bucuresti? R: Incepe sa danseze, crede ca e la discoteca.

114) [573] vali O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: Toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban. - Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma, imi dai o oaie? - Da, fata tati. Blonda se uita de jur imprejur si spune: - 201 - Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie. Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam: - Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?

115) [575] Tudor Intr-un lift sta: o blonda desteapta, una proasta si Mos Craciun Jos e un portofel doldora cu bani. Lumina se stinge, iar in cateva secunde se aprinde din nou,dar portofelul numai era. Q: Cine a luat portofelul? A: Aia proasta, ca Mos Craciun nu exista iar blonde destepte nici atat...

116) [576] Bristy I: De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte...? R: Ca sa le retina barbatii..si brunetele...

117) [577] Bristy I: De ce n-au parte barbatii de blonde? R: De gura brunetelor...

118) [578] Bristy I: De ce fac barbatii si brunetele glume pe seama blondelor? R: De invidie...

119) [579] Alin I: -Cum poti alege o blonda idioata dintr-o suta? R: -La intamplare.

120) [585] salex I: Care-i asemanarea dintre o piersica si o femeie la volan? R: -Pe amandoua le culegi din copaci.

121) [586] Salex I: Cum dai unei femei mai multa libertate de miscare? R: -Maresti bucataria.

122) [587] simona I: Care este diferenta dintre un tintar si o blonda ? R: Tintarul daca il pocnesti nu te mai suge.

123) [588] florin care este diferenta dintre o blonda si un bec ? "becul se arde o singura data" cum alegi o blonda proasta dintre o suta? "alegi pe oricare dintre ele"

124) [590] aida Q: De ce atunci cand o blonda se spala pe cap face ture in jurul dusului? A: Pentru ca pe sampon scrie WASH AND GO!

125) [591] Wil De ce se darima un zid cind o blona il loveste cu capul? Cel mai destept cedeaza.

Ce face o blonda cu o oala de apa fierbinte? O pune in congelator. Nu stii cind ai nevoie de apa fierbinte... De ce nu au blondele SIDA? Are si SIDA onoarea ei... De ce au blondele ciclu? Pentru ca merita! Ce intelege o blonda prin "boala in faza terminala"? O boala care apare la aeroport.

126) [595] ZEUS I: Cum face dragoste o blonda cu un extraterestru? R: Prin teleportarea organelor sexuale!

127) [600] redbull_ I: Cum isi pun blondele chilotii??? R: Cu maro in spate si galben in fata.....

128) [602] CORINA La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan. - Domnule doctor sunt gata ! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele? - Aici, peste ale mele.

129) [603] Vanu Q: Ce au blondele si sticlele cu bere in comun? A: Nimic, cand desfaci o bere esti cu siguranta primul care o incerci.

130) [605] Raluca I: De ce nu sunt barbatii pe rosu? R: Ca sa nu faca blondele rosu in gat!

131) [612] calin.cj I: Ati auzit de blonda care a tras cu arcul in aer? R: Ei bine...l-a ratat.

132) [613] vasi I: -Stii cate bancuri cu blonde exista? R: -Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!

133) [615] Cristina I: Care este diferenta dintre un telefon public si o blonda? R: Telefonului nu trebuie sa-i dai palme ca sa-i pice fisa.

134) [618] paul I: Ce zice un doctor cand ii deschide capul unei blonde? R: -Space the final frontiere!

135) [622] Razvan Q: De ce au blondele cosciugele in forma de Y? A: Deoarece atunci cand sunt asezate pe spate se cracaneaza automat.

136) [623] Fane I: Ce face o blonda cand se holbeaza la o foaie goala? R: Isi citeste drepturile.

137) [625] ado I: Cui nu ii plac blondele? R: Brunetelor!

138) [7425] Mircea O nimfomana merge la un bordel de barbati. Intra merge la patron si zice ca doreste un barbat care sa o satisfaca. Patronul raspunde femeii: -Avem un american la 2000 de dolari, un rus la 5000 de dolari si un somalez la 10 000 de dolari. Femeia neaparat dorind un barbat zice ca-l incearca pe cel la 2000 de dolari. Merg astia in camera si incep. -Baga americanul 2, 3, 4 numere si nu mai poate. Tipa zice: -Ba ti-ai meritat bani da nu pe deplin. Merge asta la patron zicandu-i ca-l incearca pe ala la 5000 de dolari. -Rusu baga ce baga ajunge la 5, 6, 7 numere si nu mai poate. Aceeasi treaba ca si cu americanu. Femeia nemaiavand ce sa faca il ia pe somalez. -Baga asta 2, 3 numere se da jos din pat face niste tumbe, baga niste flotari si intra sub pat. Iese si o ia de la inceput. Face tot asa de vreo trei ori. Femeia speriata se gandeste: -Ba hai sa fac ca el poate rezist mai mult. Baga si ea niste tumbe, face niste flotari si se baga sub pat. -SUB PAT 300 DE SOMALEZI.

139) [7482] sorin Diferenta dintre o blonda si o barca: In barca stai in fund si dai din maini, in timp ce in cazul blondei e invers stai in maini si dai din fund.

140) [1010] GABY Doua curve merg pe plaja. In timp ce se dezbraca una dintre ele, cealalta ii vine un miros de p..a si intreaba: -Ce-i cu mirosul asta de p..a? -Stai fara nici o grija am garait eu. -HA...HA..HA...HAHAHAHA

141) [1015] Bombonel In masina aglomerata: - Domnisoara coboriti la prima? - Care domnisoara dom'le, ca nu mai sunt domnisoara de trei statii!

142) [1042] SAB Doi gunoieri si soferul masinii de gunoi. Suna primul la usa si-i deschide o blonda. Il trage inauntru si il reguleaza. Fericitul se duce la ceilalti si le spune. Suna al doilea i se intampla la fel. Suna si soferul la usa: -"Buna ziua eu sunt soferul", la care blonda ii intinde 10000 lei. -"Pai stiti ca la ceilalti le-ati dat altceva" -"Pai barbat-miu mi-a zis - la sofer 10000 restul m**e."

143) [1051] moc_moc I: Ce au brunetele in plus, fata e blone? R: Culoarea parului la fel cu a mustatii!

144) [1940] florinel Trei blonde pe malu' unui rau plin cu crocodili pe care trebuiau sa-l treaca. Se gandesc......si.....iese din apa un pestisor de AUR!!! Pestisoru': - Fa, vad ca vreti sa treceti rau'!! - Hai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt a va ajuta (ca asa sunt io prost). Va ascult! B1: - Aaaaa....aaaaa...fa-ma sa inot perfect !!! Dupa ce o face, asta sare in apa, inoata pana la jumate, da' o prinde un crocodil si o mananca (hihi). B2: - Oppa...........aaaaaaa......Fa-ma un pestisor mic si agil Si o face..... Da' moare si asta...

B3: - Fa-ma barbat !! Si o face ..... Atunci asta a trecut pe pod .

145) [1975] OmUcUrOmU Diferenta intre o blonda si o limuzina: - Cu limuzina nu se plimba oricine, da cu BLONDA da.

146) [1986] VData I:- Stii cum se numeste fiul unei curve? R:- Baiat de cartier.

147) [2078] alex I:- Care e diferenta dintre o blonda si un bec? R:- Blonda se arde de mai multe ori, iar becu o singura data.

148) [2184] dyno Intrebare:- Care este dferenta dintre o blonda si o oglinda? Raspuns:- O blonda se abureste mai repede decat oglinda.

149) [2251] Wally -Prin ce se aseamana blondele intre ele? -Toate-s proaste. -Dar prin ce se deosebesc? -Una-i mai proasta ca alta!

150) [2248] Shaggy(Bucuresti) Care este diferenta intre o blonda si o bruneta? - Bruneta se scoala dimineata, face o cafea, isi pupa sotul si pleaca la servici. - Blonda se scoala si pleaca acasa.

151) [2249] Shaggy(Bucuresti) - Cum iti dai seama ca s-a jucat o blonda la calculator? - Dupa rujul de pe joystick!

152) [2275] DanyO I:- Care-i diferenta intr un marfar si o blonda ? R:- In marfar bagi marfa, scoti marfa, in blonda bagi marfa si scoti pasageri...

153) [2288] ovex Q:- De ce vin blondele dezamagite de la Londra? A:- Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!

154) [2289] ovex Q:- Care este diferenta dintre o blonda si un Wolswagen Transporter? A:- In VW intri mai greu!

155) [2290] ovex Q:- Ce suc prefera blondele? A:- 7Up!

156) [2291] ovex Q:- Ce scrie pe chilotii unei blonde? A:- Next please!

157) [2292] ovex Q:- Ce face o blonda cu un tip care vine neinvitat la o petrecere? A:- Il trimite acasa dimineata!

158) [2331] schwarzenneger Doua blonde gemene se casatoresc. Una cu un alb si cealalta cu un negru. Dupa luna de miere se intalnesc si cea maritata cu albul o intreaba pe cealalta: - Cum e sa ai un mascul negru, ca alb are toata lumea? - Om ca toata lumea... - Pai, cum are instrumentul? - Barosan si negru... - Dar ouale? - Mari si paroase... - Dar s****a? - Acrisoara...

159) [2667] Claudiu I:- Ce este scheletul unei blonde intr-un sifonier? R:- Castigatoarea campionatului de-a vati ascunselea de anul trecut...

160) [2414] dexter I:- De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? R:- Prietenii stiu de ce ....!!!

161) [2422] sorinel La un hotel o tipa avea nevoie de una lunga sa se satisfaca si este trimisa de catre receptioner la camera 305. Acolo gaseste un tip bine facut si incep treaba. Dupa 10 numere tipu' pica mort. Tipa se supara si se duce la receptioner si e trimisa la camera 232. Acolo, se intampla la fel ca prima oara. Intr-un final nimereste la camera 666 si gaseste o piticanie de chinez. Ii da 10 numere, apoi se opreste. Face 20 de flotari se baga sub pat iese pe partea cealalta si incepe iar.

Si o tine tot asa de 200 de ori. Tipa epuizata se gandeste ca daca face si ea la fel rezista. Face 20 de flotari se baga sub pat si sub pat 200 de chinezi.

162) [2620] MIHAI O studenta bruneta ii spune uneia blonde: - "Vai,draga, ce culta esti!" la care blonda raspunde: - "Culta esti tu cu ma-ta".

163) [2663] Claudiu I:- De ce parasutistele blonde poarta mereu tampoane igienice? R:- Ca sa nu fluiere pe timpul coborarii...

164) [2443] Rareshu O blonda obosita dupa o noapte de munca...este trezita de soneria usii! Vine cu ochii inchisi la usa si intreaba: - Cine-i? - Posta! - Bine! atunci sa intre primii doi... HA HA HA

165) [2662] Claudiu I:- De ce blondele nu vor sa bea lapte? R:- Le este frica sa nu se aseze vaca peste ele.

166) [2614] inimioara I:- Ce zici o blonda cand vede un politit cu panatalonii pana la genunchi? R:- O nu!!!!!! Iara fiola!!!

167) [2660] Claudiu I:- Cum face sex protejat o blonda? R:- Incuind usa masinii...

168) [2658] Claudiu I:- De ce blondele sunt respinse la examenul auto? R:- Pentru ca sunt obisnuite sa foloseasca numai bancheta din spate...

169) [2657] Claudiu I:- De ce blondele iau mai des pilule anticonceptionale decat aspirine? R:- Pentru ca ele lucreaza mai mult cu p**a decat cu capul...

170) [11277] Laur I:- Stiti cand o blonda e inteligenta? R:- Cand face sex! I:- Si stiti de ce?

R:- Pentru ca e conectata la inteligenta.

171) [2654] Claudiu I:-Care este asemanarea dintre o blonda si o broasca testoasa? R:- Cand cad pe spate amandoua incep sa dea din picioare...

172) [2655] Claudiu I:- Care este diferenta dintre o blonda si o trambulina? R:- Cand te sui pe trambulina trebuie sa-ti scoti pantofii...

173) [2548] Claudiu I:- Cum ineci o blonda in piscina? R:- Arunci o oglinda in apa. I:- Cum omori o blonda pe autostrada? R:- Arunci un ruj in mijlocul strazii. I:- Ce este o blonda desteapta? R:- O labradoare. I:- Care este diferenta dintre un PC si o blonda? R:- In PC introduci datele o singura data. I:- Care este diferenta dintre un barbat si o blonda? R:- Blonda are mai multi spermatozoizi decat un singur barbat. I:- De ce blondele merg la scoala cu ghiozdan transparent? R:- Sa vada usor daca mai au gustarea in el, ca sa stie daca vin sau pleaca de la scoala. I:- De ce blondele nu isi dau cu ruj rosu si prefera pe cel de culoare verde? R:- Pentru ca au auzit ca rosul inseamna STOP!

174) [2549] Claudiu I:- De ce nu stau blondele la geam cand calatoresc cu avionul? R:- Sa nu le strice curentul coafura. I:- De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnava de "boala vacii nebune"? R:- Este o boala care ataca creierul. I:- Ce este o foaie alba rupta in doua pentru o blonda? R:- Un puzzle! I:- De ce blondele pun des mana la ureche? R:- Sa nu le zboare toate ideile. I:- De ce blondele nu au gheata la frigider? R:- Pentru ca nu cunosc reteta. I:- Ce este dificil sa inveti o blonda? R:- Sa numere pana la 28 (perioada de menstruatie).

I:- Ce este un barbat intre doua blonde? R:- Un interpret. I:- O blonda intre doi barbati? R:- Un blocaj mental. I:- De ce blondele nu au par pubian? R:- Ati vazut poteci pline de iarba?

175) [2550] Claudiu I:- Care este diferenta dintre o masina de spalat si o blonda? R:- Dupa ce iti termini treaba cu masina de spalat ea nu se tine dupa tine. I:- De ce blondele au menstruatie? R:- Ca sa fie obligate sa faca si ele pauza din cand in cand. I:- Care este diferenta dintre cartofi si blonde? R:- Cartofii sunt cultivati, blondele nu. I:- De ce brunetele nu pot deveni blonde? R:- Pentru ca beau apa oxigenata. I:- De ce blondele nu folosesc vibromasorul? R:- Pentru ca le deranjeaza dantura. I:- Care este deosebirea dintre o bila de bowling si o blonda? R:- In bila nu intra decat trei degete. I:- Care este asemanarea dintre o bila de bowling si o blonda? R:- Ambele au trei orificii. I:- Cum este o blonda care a pierdut 95 % din inteligenta ei? R:- Divortata...

176) [2736] Alien I:- Cum se numeste cand o blonda ii sopteste alteia la ureche??? R:- Transfer de date!

177) [2834] Nemilosu` Q:- De ce se parfumeaza si se fardeaza blondele? A:- Ca-s urite si put...

178) [2826] Emilian Erau 3 blonde pe o insula. Prima se roaga la Dumnezeu: -Doamne, Doamne, fa-ma de 10 ori mai desteapta sa pot sa-mi fac o barca sa pot pleca de aici! -Bine! mi s-a facut mila! Si blonda a plecat. A doua: -Doamne, Doamne, fa-ma de 50 de ori mai desteapta sa pot sa-mi fac un vapor, sa pot pleca de aici! -Bine! mi s-a facut mila! Si blonda a plecat.

A treia: -Doamne, Doamne, fa-ma de 100 de ori mai desteapta sa pot sa-mi fac un vapor, sa pot pleca de aici! -Mai bine te fac barbat! -Nu conteaza ! -Bine! mi s-a facut mila! -Aaa! uite podu!

179) [2823] Kiki In tren, la iesirea dintr-un tunel lung, tanarul ii spune fetei: - Acest tunel a costat 9 mil.$. - A meritat, spuse fata aranjandu-si parul.

180) [2969] biba O blonda care tocmai a trecut printr-o furtuna cu gheata, are masina plina de indoituri. Merge la un atelier auto si tinichigiul dupa ce ii aude istoria ii spune sa mearga acasa sa lase masina sa se raceasca dupa care sa sufle in teava de esapament pina caroseria se indreapta. Merge blonda acasa asteapta vreo ora sa se receasca masina se pune in spatele masini, in genunchi, si incepe sa sufle. Pe acolo tocmai trecea o prietena de-a ei, tot blonda, si o intreaba ce face. Dupa ce ii spune toata istoria aceasta incepe sa rada. Cind prima blonda o intreaba de ce ride asta-i raspunde: - Pai trebuie sa inchizi geamurile prima data!!!!

181) [7367] adi Doua blonde se plimba prin Oradea prin parc si una din ele zice: - Uite o pasare moarta. Da cealalta se uita pe cer si zice: - Unde?

182) [7374] lungumarinel O blonda se intanleste cu un tip. Ea incepe sa il admire: Mama ce bicepsi ai. El: - Nu ti-am zis draga ca sunt din OHAIO. Ea: - Mama ce piept ai. El: - Nu ti-am zis draga ca sunt din Ohaio. Ea: - Mama ce penis ai. El: - Nu ti-am zis draga ca sunt din Ohaio. Incep sa faca sex, dupa un timp el se ridica si spune: - PAPUSA CRED CA SI TU ESTI DIN OHAIO.

183) [3385] alex Trei tinere: una blonda, una bruneta si alta roscata. Ele trebuie sa zica ce gandesc. Daca mint, sunt ucise de un monstru. Roscata: - Gandesc ca sunt frumoasa. Monstrul o ucide. Bruneta: - Eu gandesc ca sunt desteapta. Monstrul o ucide. Blonda: - Eu gandesc. Monstrul o ucide MORALA: Nu cereti prea mult unei blonde.

184) [3752] Quezacolt O blonda se plange mamei sale: - Mama, am ramas in-sarcinata! - Cum? Si unde ti-a fost capul? - Cum unde, raspunde blonda, pe perna!

185) [3519] catura I:- De ce au blondele banderola neagra pe cap? R:- Au centura neagra la supt p**a.

186) [3629] mircea Dintre trei fetite de clasa a doua, una roscata, una blonda si una bruneta, care are sanii mai mari? - Blonda fiindca are 14 ani!

187) [3792] Mishell O blonda, o bruneta si o roscata se plimbau pe strada. Bruneta vede o pata pe jos. - Uite fata o pata. - Oare ce o fi? Roscata(gustand): - E sperma. Blonda (gustand si ea): - Da, dar nu e din oras.

188) [3877] dylan Un copil merge la o domnisoara in discoteca. - Dansezi domnisoara? Nu dansez cu copii. Copilul: - N-am stiut ca sunteti insarcinata!

189) [4127] FERKO I:- Ce spune o blonda care a invatat gramatica? R:- Cuvantul cheie de azi este picioare.

- Nu vrei sa le despartim impreuna in silabe

190) [3757] alien Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea. Merg blondele la prima usa: francez 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una: - Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si a treia la fel. La care ultima care a iesit: - Prostu asta de roman a scris grosimea.

191) [4178] Mircea O blonda in timpul serviciului si-o tragea cu sefu'. Dupa putin timp aceasta ingrijorata il intreaba: Si acum cine o sa ma mai ia? La care sefu uitandu-se la ceas exclama: - Daca mai stai 15 minute, te mai iau eu o data.

192) [3847] Luca Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacient care dormea intr-un somn adanc si ii spuse: - Treziti-va am uitat sa va dau somniferul!

193) [3900] ionut Q:- De ce blondele stiu sa numere doar pana la 69? A:- La 70 au gura plina!

194) [4173] Titan Q:- Cum iti dai seama ca o blonda a vrut sa trimita e-mail? A:- Vezi o gramada de plicuri inghesuite in floppy.

195) [4304] kedy O bruneta se invartea in mijlocul unei intersectii numarand: - 22, 22,22..... O blonda o vede, vine la ea si o intreaba: - Ce faci aici in mijlocul intersectiei? Bruneta: - Numar. Blonda: - Ma lasi si pe mine? Bruneta: - Sigur, te rog. Blonda se posteaza in mijlocul intersectiei si incepe sa numere: - 22, 22, 22, cand deodata vede un camion care trecea cu viteza prin intersectie facand-o terci.

Bruneta isi reia locul in mijlocul intersectiei: - 23, 23, 23.

196) [3906] geo Doua blonde in desert se intalnesc: Una conduce un Jeep si celalta vasleste la o canoe! Cea cu jeepul se opreste si zice: - Fa proasto din cauza asta scot astia bancuri cu blonde nu vezi stupido ca esti in desert ce cauti cu vasle aici. Ai noroc ca nu stiu sa innot ca te-as strange de gat!!

197) [4279] DJ_Caly O blonda intra intr-o pizzerie, chelnerul o intreaba: - In cate felii sa va tai pizza, sase sau doisprezece? - In sase te rog raspunse blonda, doisprezece sunt prea multe pt.mine.

198) [4333] Brenda Q:- De ce nu ii place unei blonde sa incalzeasca laptele? A:- Ptr. ca doare cand isi fierbe sfarcurile.

199) [4985] Crysty Intalnirea internationala a blondelor de pe tot globu, cu tema: - "Blondele nu sunt stupide". Pe un stadion intreg, 80.000 de blonde se agitau, asteptand. Prezentatorul, la microfon, cere un voluntar. Se ridia o blonda din primul rand. - Cat fac 20+20 ? -.....95 ! Juriul, evident nemultumit, murmura. Cele 80.000 de blonde scandeaza: - Mai dati-i o sansa ! Mai dati-i o sansa ! Juriul, gandidu-se putin, se hotaraste sa-i mai acorde o sansa - Cat fac 5+5 ? - ....12 ! Prezentatorul injura, juriul e indignat, blonda incepe sa planga.. Toata sala, cele 80.000 de blonde scandeaza din nou: - Mai dati-i o sansa ! Mai dati-i o sansa ! Inca nesigur daca sa-i mai dea o sansa sau nu, juriul decide sa mai faca o incercare - Cat fac 2+2 ? - ....4 ! Si toata sala, toate cele 80.000 de blonde, scandeaza: - Mai dati-i o sansa ! Mai dati-i o sansa !

200) [4853] Andrei Q:- De unde stim ca un fax a fost trimis de o blonda? A:- Pentru ca are timbrul postal in coltul din dreapta sus.

201) [5184] av_andrei O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta dar nimic. A treia zi apare tipa: - Unde ai fost nevasta? Aoleu, ce-am patit! M-au prins unii si m-au violat o saptamina. - Pai tu ai lipsit doar trei zile! - Pai da...dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.

202) [6227] Michael O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 $. - Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa! - Da?! Se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

203) [4405] Mucker O blonda si o bruneta mergeau pe strada. Bruneta il vede pe partea ailalta pe Gigel: - Ia uite-l pe Gigel .. nu-i faci cu mana? - Sa-si faca singur !

204) [4419] Dani|15` O blonda intra intr-o clasa de elevi. Copiii cand o vad incep sa se dea cu capu' de pereti sa se masturbeze, tipau: - Vai ce buna esti! - Te-as f**e. A doua zi blona vine in fusta scurta si numai cu sutien pe ea. Copiii la fel, se masturbau, sarea sperma pe pereti. - Vai ce sexy esti! A treia zi vine blonda numai cu o frunza pusa la p***a. Elevii nimic stateau si priveau. Dar blonda ofticata: - Ce-aveti ma de nu va excitati? Dar unu` din spate: - Asteptam sa vina toamna sa cada frunza!!!

205) [4471] CATALIN La un chiosc de ziare din Bucuresti, se apropie o blonda chioara de vinzatoare: - Nu va suparati, aveti ceva si pentru mine?! Dupa ce se gindeste o vreme, vinzatoarea ii raspunde: - Da, revista ce se vede.

206) [6087] rolyboy Q:- Cand o blonda ii inteligenta? A:- Cand face dragoste. - De ce? Pentru ca se afla in contact direct cu sursa de inteligenta.

207) [6086] rolyboy O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.

- D-le doctor daca ma ating cu degetu pe cap ma doare daca ma ating pe picior ma doare daca ma ating pe burta iara ma doare ma dor toate ce am? Dr: - Esti blonda naturala? Blonda: - Da. Dr: - Atunci ii clar ai degetu cu care te atingi rupt.

208) [7313] mihai Q:- Ce face femeia dupa ce face sex? A:- Deranjeaza!

209) [4550] jenu_din_ocne - Cum sti ca o blonda a avut o zi proasta? - Are tamponul dupa ureche si nu stie unde si-a pus tigara.

210) [7311] Palfi Un barbat mergea pe strada. La un moment dat trece un grup de blonde, toate cu casti la urechi. El, mirat, incearca sa vorbeasca cu una. Deoarece nu raspundea, ii ia castile de pe urechi. Blonda cade jos si moare. Intrigat, mai ia castile la cateva, care mor si ele imediat. Isi pune si el castile la urechi si aude: "Inspira, expira"!

211) [4699] Alex I: ce face o blonda in fata unui zid de sticla?? R: se suie pe el sa vada ce-i dincolo I: cum face o blonda curat la locul de munca R: se sterge la gura I: care e diferenta dintre o blonda shi un tantar R: la tantar daca ii dai o palma se opreshte din supt, da blonda nu I: cum asezi 4 blonde pe un scaun R: intorci scaunul cu picioarele in sus I: ce e mai bun ca o secretara?? R: Doua secretare I: cum omoara o blonda o pasare?? R: o arunca de pe cea mai inalta stanca I: cum omoara o blonda un peshte?? R: il ineaca I: ce e mai bun la laptele de blonda?? R: ambalajul mos craciun coboara pe hornul unei case shi vede o blonda goala stand pe o canapea. "Daca sar pe ea ma pedepseshte Dumnezeu. daca nu, numai pot sa ies pe cos."(I se sculase P#l@)

212) [5099] adi De ce o blonda se rujeaza verde? Rosu inseamna stop.

213) [4779] Mircea I : Care este diferenta dintre un frigider si o blonda? R : Frigiderul nu zice "AAHHH" cand bagi carnea in el.

214) [4830] claudoi Cand este o blonda cea mai desteapta? R: Cand face sex. De ce? R:Pentru ca atunci este conectata la singura sursa de inteligenta.

215) [4912] vali Care e asemanarea dintre o blonda virgina si un urs panda? Ambele specii sunt pe cale de disparitie

216) [7300] livia De ce nu mananca blondele banane? Raspuns:pentru ca nu le gasesc slitul.

217) [12881] Irina O blonda catre mama ei: -Mama, an ramas insarcinata! -Voi, fetito! Unde ti-a fast capul? -Pe perna.

218) [5171] glumaretu De ce au blondele bluze decoltate? Ca sa li se vada sanii! De ce au babele fuste mini?tot de aia !

219) [5121] serge O blonda statea pe marginea unui lac,se facea ca pescuieste cand deodata prinde pestisorul auriu.Pestisorul Ii zice:"Lasa-ma sa traiesc ca iti indeplinesc 3 dorinte.Incepe blonda:"fama de 100 de ori mai desteapta" O face roscata. "Fama de 1000 de ori mai desteapta" O face bruneta. "Fama de 10000 de ori mai desteapta" O face barbat!!!

220) [5266] EuEu Cum recunosti o blonda stresata? R:Are tamponul dupa ureche si isi cauta pixul...

221) [12909] Attila Q: Ce spune o blonda dupa o partida de sex? A: Voi jucati intr-o echipa, baieti?

222) [5309] emilutz Intr-o casa era o oglinda care daca minteai te absorbea. Intra un hot si uitandu-se in oglinda zice: - Doamne ce cinstit sunt! Oglinda il absoarbe. Pe urma intra o femeie bau-bau zicand: - Ce faina sunt. Oglinda o absorbit-o. Apoi intra o blonda zicand in fata oglinzii: - Gandeam. Si oglinda o supt-o.

223) [5320] Raluca I: De ce au blondele (de fapt femeile in general) organul genital in interior? R: Ca il suge vidul din cap.

224) [14149] costy Doua blonde discuta la o terasa. - Il vezi pe tipul cu trabant? Da. - Ce-i cu el? Eu l-am facut cu trabant. - Cum asa? Inainte avea mercedes.

225) [5328] PEPE O blonda merge la magazin sa cumpere carnati. Vanzatorul intreaba: - Sa vi-l tai felii d-soara? Blonda raspunde: - Ce crezi ca vaginul meu e pusculita?

226) [12853] beni I: -De ce poarta femeile chiloti? R: Ca sa nu-i cada matreata pe pantofi.

227) [9093] PUI Era o blonda cu ochi albastri si s-a intalnit cu pestisorul auriu. Acesta ii spune ca ii va indeplini trei dorinte. Blonda sta si se gandeste si ii zice sa o faca mai blonda. Pestisorul ii ideplineste dorinta. Apoi blonda il roaga pe pestisor sa ii faca ochi mai albastri decat sunt si pestisorul ii indeplineste si aceasta dorninta. La ultima sta blonda si se gandeste si se gandeste si il roaga pe pestisor sa o faca mai proasta decat este dar pestisorul o face barbat.

228) [5400] radu O blonda si o bruneta cad de la etajul 10. I: - Care ajunge prima jos? R: Bruneta pt. ca blonda o ia din etaj in etaj!

229) [5409] petru I: - De cate blonde este nevoie ca sa vopsesti un perete cu rosu? R: - Depinde cat de tare le arunci.

230) [12636] [email protected] I: -Care este diferenta intre o blonda si un barbat? R: -Blonda are mai multa sperma.

231) [12620] aanei I: - Cum se numeste o blonda fardata? R: - Pictura naiva.

232) [13425] lory Doua blonde merg prin padure dupa niste urme! - Ba ca sunt de urs! - Ba ca sunt de mistret! Dupa o ora. - Le-a calcat trenul!

233) [5544] Ice Cica se duce o blonda la un motel si intreaba: " Aveti camere libere?" Receptionera ii raspunde: - "Avem doar o camera da' in ia stau 2 barbati. - O luati ?" - Da. Se duce blonda in camera si-i intalneste pe aia 2. Aia zic: - "Daca-ti punem o ghicitoare si nu stii raspunsul, ne lasi sa te f***m, da?" - "Da". - "Ce e mic, rosu si traieste in padure?" Blonda: - "Nu stiu!". O f**e aia si dup-aia iar ii pun aceeasi intrebare...iar o f**e. A doua zi dimineata il gaseste pe unu' din barbati mort si celalalt zice cu ultimele puteri: - "Zi veverita, zi veverita".

234) [20520] YBY Suna blonda la CFR: - Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg. Mures pana in Bucuresti?

- O secunda. Multumesc!

235) [20507] Razvan I: - Care este deosebirea dintre o blonda si o gaina? R: - Gaina are logica ei.

236) [21029] Gili_boy O bruneta, o roscata si o blonda sunt puse la detectorul de minciuni (din motive necunoscute). Bruneta: - Ma gandeam ca sunt cea mai sexi femeie din lume si ca as putea participa la miss. La aceste vorbe detectorul: - Beeeep! Roscata: Ma gandeam ca sunt foarte bogata si ca as putea sa ies pe cautiune. Detectorul - Beeep! Blonda - Ma gandeam...beeep!

237) [22962] Levi Asemanarea intre o blonda si un borcan: - Amandoua se sparg.

238) [22737] Tauber O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. In timp ce cade o prinde un barbat pe la etajul opt. Aceasta il roaga: - Te rog tine-ma ! - Te f**i? - Nu - Atunci du-te! Si ii da drumul. Pe la etajul cinci o prinde altul. - Tine-ma te rog! - Iei m**e? - Nu - Atunci du-te! Pe la etajul trei o prinde altul. Aceasta disperata, incepe si-i spune! - Ma f*t, iau m**e fac ce vrei tu! Cand aude, acesta ii spune: - Du-te dracu de curva!

239) [22675] gabi I: - Stii ce inseamna cand o blonda ii sopteste la o alta blonda? R: - Transfer de date.

240) [22649] Marius