Limites Emocionales

 

Los límites nos permiten tener una idea más clara de nosotros mismos y nos ayudarán a mejorar nuestras relaciones con los demás, escucha con nosotros cómo reconocerlos y establecerlos .

Con Aura Medina  Psicoterapeuta, instructora de meditación y escritora

Identifica así los límites emocionales:

- Tenemos miedos de decir “si”, “si”, tenemos miedos de decir “no”, miedo a perder el amor, miedo a perdernos a nosotros mismos, miedo a decir “si” a algo por no saber cómo poner límites. 

“ no limites” poco claros, confusos.  - Poca claridad de decir “si” o “no

- Una de las situaciones más difíciles que vivimos cuando de niños es precisamente el no haber tenido límites funcionales, flexibles, algunos crecimos sin una verdadera estructura y otros con paredes y murallas inamovibles.

- El abrazo energético de la madre, madre, del padre, la aceptación eess parte de este abrazo energético energético que todos necesitamos de pequeños para ir aprendiendo a establecer nuestros propios límites.

Los límites son como “vallas” invisibles y simbólicas que tienen 3 propósitos

1. Impedir que la gente penetre en nuestro espacio y abuse de nosotros.

2. Impedirnos a nosotros entrar en el espacio de otra gente y abusar de ellos.

3. Proporcionarnos un modo de “tocar materialmente” el “quienes somos”.

 

  Hay límites externos e internos.

Los límites externos:

1. Los límites externos nos permiten escoger la distancia en respecto a otras personas y decir hasta donde queremos que se acerquen o que no se acerquen del todo.

2. Impiden también que con nuestro cuerpo le hagamos daño al cuerpo de otra persona.

3. Los límites externos sanos nos dan una buena idea donde terminas tú y donde empieza el otro.

Ejemplo de conductas que demuestran falta de límites externos: 1. La insistencia de tener relaciones sexuales cuando el compañero ha dicho q no. 2. Tocar a los otros de algún modo sin que ellos lo autoricen.

Los límites internos:

1. Protegen nuestros pensamientos, sentimientos y conductas, manteniéndolos funcionales. 2. Asumimos la responsabilidad por nuestros pensamientos, emociones, conductas; no los confundimos con los de otras personas y no las culpamos por lo que pensamos sentimos hacemos. 3. Nos permiten no sentirnos responsables por los pensamientos sentimientos, emociones, conductas de otros, con lo cuál también dejamos de manipular y controlar a quienes nos rodean.

Ejemplos de conductas que demuestran falta de límites internos:

 

 1. El sarcasmo para herir y menospreciar a otras personas, 2. Culpar a otros por lo que pensamos , sentimos o hacemos. 3. Creernos responsables de “lograr” que alguien piense, sienta o haga algo. 

Una persona sin límites no advierte los límites de los otros ni es sensible a ellos.

Con límites externos e internos flexibles es posible tener relaciones más cercanas y de mayor intimidad, no tenemos que salir corriendo, o escondernos o culpar, o manipular o controlar, o crear estrategias para no permitir que las personas se acerquen demasiado.

LOS LIMITES DEBEN DE ENSEÑARSE

- Cuando somos pequeños, no sabemos de límites, no sabemos como protegernos del abuso externo o como no ser abusivos con otros.

- Los padres serían quienes tendrían que enseñarnos, con respeto, con amor, protegernos de cualquier maltrato (incluso del de ellos) y hacernos ver nuestras conductas abusiva. Esto nos permitiría llegar a la adultez con límites sanos, firmes y flexibles.

- Las personas que han crecido en hogares disfuncionales suelen padecer distintos distintos tipos de deterioro de los límites: o no están suficientemente protegidos o bien están protegidos en exceso.

De esta negligencia parental, surgen 4 tipos de límites:

1. Ausencia total de límites.

 

Estas personas no advierten en absoluto que están siendo objeto de un abuso o que ellas mismas son abusivas. Les cuesta trabajo decir que no o protegerse.

2. Límites dañados:

Este sistema presenta como “agujeros”. A veces vece s estos individuos pueden establecer límites con

algunas personas y cuidar de sí mismas, pero con otras les resulta imposible (figuras de autoridad, pareja, hijos, etc).

3. Muros en lugar de límites.

Este sistema pretende reemplazar los límites intactos, y suele estar constituido de cólera o miedo. El de cólera manda el mensaje de: “Si te acercas a mí, te dañaré!!!”  El de miedo se aísla y no permiten permite n que nadie se les acerque. El mensaje es “no te acerques a mi mi o me desmoronaré, soy tan frágil que no puedo manejar el contacto con nadie”. 

4. Oscilaciones entre entre muros y ausencias de límites. - Se produce generalmente cuando alguien que se esconde detrás de muros , se arriesga a salir y mostrarse. Entonces algo pasa que esa persona se da cuenta que está demasiado indefensa (porque no hay verdaderos limites) y esta persona se repliega rápidamente, protegiéndose en lo que conoce: sus muros de protección.

- Permitir que alguien abuse de nosotros o nos hiera, aunque sólo sea verbalmente, no implica que esa persona sea superior a nosotros.

 

- El único modo de lograr relaciones de respeto mutuo es establecer LÍMITES CLAROS, que marquen hasta donde puede una persona penetrar en NUESTRO TERRITORIO, y en qué punto esto pasa a ser una invasión.

- En la siguiente lista, (tomada del libro de Krishnanada Trobe: Stepping out of fear) revisa en cada punto si:

1. fuiste invadida/o de esta manera en tu infancia. 2. continuas siendo invadido/a de esta manera en tus t us relaciones actuales. 3. si actualmente invades a otras personas de estas maneras.

LISTA INVASIVA: 1. Que te digan los que sientes, quieres, piensas o deberías hacer.

2. Qué alguien rompe continuamente una promesa, algún acuerdo, llega tarde, no hace lo que dice que hará.

3. Que invaliden tus sentimientos: “no necesitas sentir eso”, “por qué tienes tiene s miedo, no hay razón para sentir miedo”, “por qué te enojas, si no fue para tanto”….etc. 

4. Que te molesten con bromas (a menos que haya amor y confianza entre dos personas, el vacilar a alguien puede frecuentemente frecuentemente ser abusivo)

5. Que te traten como si fueras un niño/niña, niño/niña, que te hable hablen n o se dirijan a ti como si no pudieras entender o fueras inferior.

6. Que te ignoren, no te escuchen o que te corten cuando estás hablando. (nadie está obligado a dar su atención, a menos que así lo desee, pero si lo hace, entonces tenemos el derecho esperar que si esté presente, que de verdad nos brinde su atención).

 

  7. Que no respeten tu espacio físico. (alguien toma algo tuyo sin pedir o te pide dinero o algo prestado y no lo regresa, o entra a tu cuarto sin permiso, etc.)

8. Alguien que quiera siempre tener la razón o decir la última palabra-.

9. Que no respeten tu “no”. 

10. Ser abusada/o con violencia o amenazas (de irse, castigarte o lastimarte) La violencia puede ser de varias formas: verbal, energética o física.

11. Que te presionen y demanden.

12. Ser manipulado/a con enojo, culpa, expectativas, cambios de humor, enfermedad, sexo.

13. Sexualidad inapropiada. (de un adulto a un niño) o incluso cuando la pareja tiene sexo contigo de manera insensible.

14. Ser criticado, juzgado o minimizado.

15. Cuando te dan consejos que no has pedidos.

LOS LÍMITES DEBEN ENSEÑARSE

 

RECUERDA: El mundo respetará nuestros límites si les indicamos dónde están.

- Los límites emocionales pueden ser establecidos determinando CÓMO QUEREMOS QUE LOS DEMÁS NOS TRATEN.

- Al no poder influir sobre las reacciones de los demás, deberemos TRABAJAR SOBRE NUESTRA PROPIA CONDUCTA, alejándonos de aquellas situaciones que consideramos lesivas para nuestra persona e instalándonos en las que nos generan bienestar y respeto por nosotros m mismos. ismos.

PROCESO PARA ESTABLECER LÍMITES.

1. Validar emociones y sentimientos.

- Checa el listado de conductas invasivas y pregúntate si algo de esto está sucediendo en tu vida.

- ¿Con quién?

- ¿Me ha sucedido esto en el pasado? ¿con quién? -¿Cuál de los asuntos de la lista me afecta más? -En mi vida actual, ¿yo le hago algo de esta lista a alguien?

- Cuándo te sientes invadido/a en tu vida, ¿qué sensación puedes percibir? Escribe todo lo que observes de ti bajo estas circunstancias.

 

 2. PERMITIRTE SENTIR LA IRA Y OBSERVAR TUS REACCIONES - Cuando notes que estás siendo invadido/a por alguien de alguna forma, tómate el tiempo para sentir la ira que eso provoca. ¿Cómo es esta ira dentro de ti? ¿cómo se siente, que sensaciones provoca, dónde en tu cuerpo la sientes? Escríbelo - Si reaccionas, observa tus reacciones, dales espacio, permitiéndolas, trabajándolas, antes de hablar con la persona.

-Cuándo te sientes invadido/a por alguien y quieres reaccionar/atacar/ defenderte inmediatamente, primero checa cuál es tu creencia de lo que pasaría si no haces algo al respecto (por ejemplo, si no lo/la ataco, me va a quitar mi trabajo, el novio, la novia, etc.).

3. CLARIDAD - Cuando te sientas invadido/a invadido/a , respira profundo, detente un momento momento e investiga si hay algo que te impide ponerle límites a esta persona, quizá algo que esperes de esta persona, pregúntate eso: “¿Qué espero yo de esta persona?” y luego completa esta oración “No deseo soltar esta expectativa porque……..” 

- Haz el siguiente ejercicio: imagina que tienes unos lentes que te dan claridad cuando te los pones: si te los pusieras y observaras a esta persona con quién te sientes invadido/a o traicionado/a, ¿qué verías? - Nota la diferencia de cómo se siente adentro de ti cuando aceptas algo que va en tu contra y como cuando haces algo que se siente correcto para ti.

1. “Establecer un límite puede provocar un profundo miedo. Es muy común que tengamos te ngamos una

gran dificultad de poner límites a esas personas cercanas a nosotros, a quienes tienen algún tipo de poder sobre nosotros y a quienes admiramos o vemos “hacia arriba”. 

2. Es como si entráramos en un profundo “shock” y no fuéramos capaces de establecer límites,

como si nos congeláramos.

 

3. Debajo de este shock vemos los miedos de nuestro/a niño/a interno/a . hemos dado a otros el poder del amor o de la aprobación y esto nos mete en estados de impotencia.

4. Este pánico de la parte emocional infantil es tan grande que todo lo que ´podemos hacer es observar y darnos espacio, sentir amor y compasión por nosotros mismos.

5. Poco a poco aprendemos, no debemos presionarnos o juzgarnos por no poder ser tan asertivos como la parte del juez interno quisiera ( deberías….) poco a poco encontraremos el valor para

hacerlo si somos capaces de observarnos y aceptar nuestros miedos.

6. Y cuando lo hagamos nos sentiremos tan bien y reconoceremos reconoceremos la importancia de poner límites en nuestra vida que esto mismo nos apoyará a continuar haciéndolo… paso a pasito”.

(Krishnananda , Stepping out of Fear)

LIBROS DE APOYO PARA ESTE TEXTO - Stepping out of fear. Krishnanada Trobe - Toma un café contigo mismo. m ismo. Walter Dresel

LECTURAS SUGERIDAS: - La codependencia. codependencia. Pia Mellody - No más codependencia. codependencia. Melody Beattie. - Volver a casa. Recuperación y reivindicación reivindicación del niño niño interno. John Bradshaw - Amor o Codependencia. Aura Medina