La Maestría Del Amor

asusta. Tenemos que fingir que somos lo que no somos; intentamos ser aceptados por nuestra pareja cuando nosotros mismos no nos aceptamos. Pero el problema no estriba en que nuestra pareja nos rechace. El problema estriba en que nosotros mismos nos rechazamos porque no somos lo bastante buenos, porque eso es lo que creemos. El rechazo de uno mismo es el principal problema. Nunca serás lo suficientemente bueno para ti mismo mientras tengas una idea de la perfección completamente equivocada. Se trata de un concepto falso, ni siquiera es real. Pero tú te lo crees. Como no eres perfecto, te rechazas a ti mismo. El nivel de rechazo de uno mismo depende de la dureza que demostraron los adultos cuando rompieron tu integridad. Después de la domesticación ya no se trata de ser bueno para nadie más. Has dejado de ser lo bastante bueno para ti mismo, porque el gran Juez siempre está ahí recordándote que no eres perfecto. Como ya he dicho antes, eres incapaz de perdonarte a ti mismo por no ser lo que deseas ser y ese es el  verdadero  verdade ro problema. Ahora bien, si eres e res capaz de cambiar cambiar esto, e sto, te ocuparás ocuparás de tu mitad mitad de la relación. La otra mitad no es tu problema. Cuando le dices a una persona que la amas y ella te responde: «Bueno, yo no te amo a ti», ¿es esa una razón para sufrir? Que alguien te rechace no significa que tú tengas que rechazarte a ti mismo. Si una persona no te ama, otra te amará. Siempre hay alguien más. Y es mejor estar con alguien que quiere estar contigo que con alguien que siente que tiene que estar contigo. Tienes que concentrarte en la relación más maravillosa que es posible tener: la relación contigo mismo. No es una cuestión de egoísmo; se trata de amarse a uno mismo. No es lo mismo. Eres egoísta contigo mismo porque no sientes amor. Necesitas amarte a ti mismo, y cuando lo hagas, entonces el amor crecerá más y más. Después, el día que inicies una relación, no lo harás porque necesites sentirte amado. Lo habrás elegido. Y cuando lo hagas, escogerás a alguien y verás quién es realmente. Si no necesitas su amor, no tienes por qué mentirte a ti mismo. Estás completo. Cuando el amor sale de ti ya no lo buscas por miedo a la soledad. Y cuando sientes todo ese amor hacia ti mismo, puedes estar solo sin el menor problema. Te sientes feliz estando solo y  también te resulta divertido compartir. Si me gustas y salimos juntos, ¿es porque queremos sentirnos celosos, porque tengo necesidad de controlarte o tú tienes necesidad de controlarme a mí? Si se trata de eso, no resultará divertido. Si voy a ser criticado o juzgado, si me voy a sentir mal, entonces quizá mejor que me quede solo. ¿Se une la gente para sentirse desdichada, para poseerse mutuamente, para castigarse, para ser salvada? ¿Es esa la  verdadera  verdade ra razón por la que lo hacen? Eviden Evidentemente, temente, todas esas e sas posibili posibilidade dadess están ahí. Pero ¿qué es lo que buscamos en realidad? De pequeños —a los cinco, seis o siete años— nos sentimos atraídos hacia otros niños porque queremos jugar, divertirnos. No nos juntamos con ellos para pelearnos o ser desdichados. Puede ocurrir, claro está, pero durará poco. Sencillamente seguimos jugando y jugando, y cuando nos aburrimos cambiamos de juego, cambiamos las reglas, pero no dejamos de explorar. Si inicias una relación para experimentar un drama porque quieres sentir celos, porque quieres ser posesivo, porque quieres controlar la vida de tu pareja, no estás buscando la diversión, sino el dolor y  eso es lo que encontrarás. Si inicias una relación con egoísmo esperando que tu pareja te haga feliz, no lo conseguirás. Y no será por su culpa, sino por la tuya. Cuando iniciamos una relación de cualquier clase es porque queremos compartir, disfrutar, divertirnos, no queremos aburrirnos. Si buscamos una pareja es porque queremos jugar, ser felices y