La Aventura Porno Gay de Sandy y Paul. T.J Klune

 

 

La ventura Porno Gay de Sandy y Paul Una historia de Dime que es real

T J KLUNE  

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Para entenderme, es probablemente mejor que sepas que mi educación en el arte de las pollas p ollas comenzó a la temprana edad de trece años. Impactante, lo sé, pero no me des esa mirada. No es nada tanEn lascivo como lo que estás pensando. su mayoría. Descubrir que yo posiblemente un convencido homosexual después de ver a Bradley Church en las duchas después del horror de octavo grado conocido como balón prisionero, me dije a mí mismo, Bueno, ahora las cosas tienen un poco más de sentido.

Por culpa de los penes. Y ese erapensado un pensamiento tanenextraño para yo nunca había realmente lo bonito quetener, los penes podrían ser. Verás, la pubertad no había sido amable con Sanford Stewart, y creció tanto que mis huesos dolían y mi voz chirriaba y vendas de refuerzo en todos los lados, por el amor de Dios. Estaba bastante seguro de que q ue era patito feo personificado, no podía incluso vislumbrar el cisne reina en el que me convertiría algún día.

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Y mientras estaba taaan ocupado lamentándome de que las vendas de refuerzo no combinaban con ninguna maldita cosa que poseía (cual, honestamente, debería haber sido mi primera pista de que nunca andaría en línea recta sin balancear mis caderas), nunca me había tomado realmente el tiempo para fijarme en los penes, no realmente, ni siquiera el mío. Sabía que estaba ahí, no me malinterpretes. Y he h e oído las historias de chicos susurrándose el uno al otro cuando teníamos diez de que si tú lo frotabas lo suficiente, se haría más grande y entonces de alguna manera las chicas se quedaban embarazadas. Incluso a la edad de diez años pensaba que eso sonaba aburrido y bohemio y ¿por ¿p or qué uno hubiera querido frotársela si las chicas se quedaban embarazadas? Así que no hice nada con ello, de verdad. Y mis padres, Dios los quiere, intentaron explicarme lo de las abejas y los considerado pájaros, peroelestaba distraído condeque mi madre no había uso detan combinaciones colores que había hecho ese día que corte la charla exigiendo que subiera y se cambiara antes de salir para p ara almorzar porque, ciertamente yo no sería visto en público mientras ella llevaba colores pastel, mi Dios, ¿qué pensaba que haría por su tono de piel? No era la más guapa, nunca lo fue. Mi padre intentó interrumpir, interrumpir, llevar la conversación otra vez a lo que íbamos, pero se calmó inmediatamente cuando empecé a

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mirar la franela y la pana, como si ir como un leñador elegante fuera la gran cosa. Un hombre sabio, mi padre lo era. Así que no. No tenía tiempo para cosas tan bonitas como el sexo o la sexualidad. Estaba demasiado ocupado asegurándome de que mis padres no vistieran como Paul Bunyan y Esther Bunny y mirando mi cara en el espejo intentando con sólo el poder de mi mente hacer que tomara una forma elegante, que los vendajes de apoyo desaparecieran, y que mi yo exterior coincidiera con mi fabuloso yo interior. Malgasté un montón de tiempo mirándome en ese espejo. Pero ahí estaba Bradley Church, catorce años y ancho, y, para ser honesto, un jodido imbécil. Y él estaba en la ducha, y ahí estaba. Su pene. Y por alguna razón, yo sentí laNonecesidad mirarlo, disimuladamente, por supuesto. era muchodemás grande que el mío y nunca me importó el cliché de ser un adolescente a dolescente americano descubriendo un día que podía tirarse pesos de arcoiris a por una experiencia en el vestuario de la escuela secundaria. Era un pene, y yo decidí en ese mismo momento que prefería los penes a frotar el mío en una chica y embarazarla. Por supuesto a esa edad, yo sabía sab ía que embarazar una mujer era mucho más complicado que sólo

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frotarse con ella, y esa era una de las l as razones por la que todavía ponía una mueca a mis padres, ahora y entonces, sabiendo exactamente qué tipo de cosas hacían cuando yo no estaba alrededor. Escuchar a mis padres hablar de sexo no fue embarazoso. Saber que tenían sexo fue mortificante. Yo nunca iba a ser un miembro de los cliterati¹. Bradley dejó las duchas que yo, y sabía que si hubiera esperado más, mi mejor más querido amigo, Paul Auster, empezaría a preocuparse. Él no se duchaba en la escuela como yo lo hacía, porque los chicos de octavo grado eran unos gilipollas y Paul estaba gordo, y esas dos cosas nunca daban un buen resultado. Nunca. Era más fácil para él evitarlos que confrontarlos, pero no tenía ningún sentido de la mortalidad, en absoluto, así que yo me duchaba con los demás y Paul esperaba fuera de los vestuarios. Intenté quedarme con él por él puso los ojos en blanco y me dijo que olía solidaridad, fatal cuandopero sudaba. Yo seguía pensando en penes mientras me vestía. Teníamos una clase más antes de terminar el día. Mis padres no estarían en casa hasta tarde, por lo que tendría un montón de tiempo para investigar. —

¹cliterati

 significativa figura en el movimiento feminista

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—Te has tomado tu tiempo, —Paul se quejó cuando salí del

vestuario. —Tenemos un problema, —le dije. —Algo que requiere nuestra atención inmediata. —¿Oh? —él miró hacia atrás al vestuario como si esperará que una turba furiosa saliera tras nosotros. —Sí. —Me dirigí hacia nuestra última clase. —Creo que estoy siendo fascinado por los penes. Paul tropezó y golpeó una pared. —¿Qué diablos? —él siseo detrás de mí. —Sandy. Sandy. Durante Ciencias Sociales, siguió mirándome, tratando de llamar mi atención, pero yo estaba pensando en pollas poll as y no podía ser molestado para apaciguar los temores de mi amigo. Teniendo trece años y descubrir tal cosa como la sexualidad era una perspectiva aterradora y necesitaba llegar a casa y ver tanto porno como fuera posible con el fin de determinar si era, ydemehecho, homosexual. Nunca vis to pornografía visto antes, pregunté por dónde debíahabía comenzar. Cuando la campana final sonó, esperé a Paul que resoplaba mientras metía sus libros en la mochila y me siguió mientras íbamos hacia los autobuses. Él me tomó del codo y susurró furiosamente: —¿Por qué estás hablando sobre penes? —Por qué? —le dije, —me he enamorado de él. —¿Qué? ¿Por qué?

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—Pubertad, —supuse. —También, Bradley Church. —Oh Dios, —él gimió. —El es tan idiota. —Claro, —le dije. —Pero espero que la mayoría de los que me voy a enamorar vengan de las duchas². Eso parece. —Por

supuesto yo no planeaba hacer nada con el pene de Bradley Church, pero era un pensamiento agradable. Paul me siguió hasta el autobús y se sentó junto a mí en el caliente y agrietado asiento. —Tú vas a venir conmigo, —decidí. —No puedo hacer esto por mí mismo. Necesitó una segunda opinión. —¿Para qué? —Investigación. —Sobre penes. —Exactamente. Paul resopló. —Solo si vamos a terminar antes de que empiecen mis series. Sabes queCity no puedo series. Cosas están pasando y Genoa nunca perder volverámis a ser la misma. Apensa me detuve de poner los ojos en blanco. —Tú tienes que ser el único chico adolescente que ve "The  young and The Restless". ²— juego de palabras que se pierde en la traducción. Douche significa ducha, pero en argot se usa para decir que alguien es idiota.

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—¿Qué intentas decirme? —¿De verdad es necesario que lo diga? —me pregunté en

voz alta. —Bueno, tú quieres investigar pollas, así que... Tú sabes. No hay espacio para hablar y todo eso. —Bien jugado, —dije con aprobación. —Solo la cantidad exacta de malicia. Voy a hacer una perra de hombre de ti.

**** —Está bien, —le dije mientras nos sentábamos junto al ordenador. —Ahora. Mientras se está conectando, siento que deberíamos hablar sobre algunas cosas. —Yo siento como que no deberíamos hablar sobre esto en absoluto, —dijo Paul. —Y cuando esto termine, nunca, nunca lo volvamos a mencionar. —dije. —Es de Eso probablemente no pasará,asegurarnos obvio está—cambiando aquí y deberíamos queque algo estamos en primera fila. —No tengo idea de lo que estás hablando. —Estoy hablando sobre el hecho de que estamos preparados para ver penes, —dije. —Y de que tú realmente no has luchado conmigo sobre esto cuando te dije que me acompañaras. —He luchado, —dijo Paul. —Mucho.

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—Apenas. —Todavía luchando. —Semántica, —dije. —Creo que deberíamos aceptar

ciertas cosas sobre nosotros mismos. —¿Como qué? —Bueno, vamos a esperar a ver los penes para decidirlo sin lugar a dudas. —Nunca pensé que dirías algo como eso. —Los tiempos —dije.de están cambiando, Miré hacia el a ordenador, mientras el módem terminaba conectarse través de la línea de teléfono. La ventana de mi Messenger se abrió, así que puse un mensaje, además de el icono de no molestar: BBL *~*~soñando con las estrellas y la luna está brillando~*~*. —Eso es tan profundo, —Paul se mofó. —Cállate. —Nodice puedo tú tengas Messenger y yo no. de Mi madre quecreer ella noque quiere que tenga la oportunidad hombres extraños intenten hablar conmigo. Es aburrido. Los padres son aburridos. Todo es aburrido. —Bueno, —dije, —para ser justos, tú eres del tipo que hablaría con un hombre extraño en internet y después acabaría secuestrado.

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—No, —Paul argumentó. —¿Recuerdas esa vez, cuando

teníamos diez y ese tipo intentó darnos caramelos en su furgoneta sin ventanas? No me fui con él. —Solo porque él intentó sobornarte ofreciéndote Raisinets. —¿Quién hace eso? —Paul preguntó, sonando disgustado,  y no era por el potencial secuestrador. —Tú no puedes meterme en tu furgoneta para secuestros con pasas cubiertas —Sí, sede lo chocolate. has dicho al tío. Te miró ofendido antes de irse. Ofendido y escalofriante. —Yo era el ofendido. Él podría haber tenido al menos M&M o algo. Jodidos Raisinets. —Y es por eso que somos los mejores amigos, —dije acariciando sus manos. —Bien. Así que... ¿Por dónde empezamos? —¿Por qué me lo preguntas a mi? —él dijo. —Nunca antes he buscado penes. —Hmm, —dije. —Tal vez sólo podemos poner pene p ene en el buscador y ver qué pasa. —Espera, —dijo Paul. —Estamos buscando penes o... Ya sabes. Penes. Él tenía un punto. Penes sonaba tan clínico. Pero penes, la otra palabra...

Escribí "polla caliente"

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Paul soltó una risita. Y yo también. Sólo porque teníamos trece y acababa de escribir "polla caliente". —No puedo creer que has escrito eso, —Paul se volvió en una alarmante sombra de rojo. —Tiene que ser lo que hay abajo, ¿no? —pregunté no igualando su sonrojó. Apreté enter. dije.más Tenemos setenta para y nueve mil resultados. Esto—Bueno, debería—ser que suficiente empezar. —Solo abre uno, —Paul dijo. —Aquí. ¿Qué te parece este? —¿El que pone "XXX folla—culos chupa y lame las bolas como un chupa—chups teniendo un buen momento"? —Ciertamente es descriptivo, —dijo Paul. —No tengo idea de lo que significa la mitad de lo que pone. —Touché. —Y abrí el enlace. Diez después, era la página había cargado Paullase se quejó deminutos que mi conexión bastante más rápidayque suya. Por supuesto dejó de quejarse cuando un muy grande hombre negro apareció en la pantalla, señalando hacia nosotros. Pero no con su mano. —¿Es esa una polla? —Paul se atragantó. —Pensé que tenía una pierna de más.

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—Wow, —dije. —Eso es mucho más grande de lo

que

esperaba. Me siento inadecuado. —Él tiene que ser una mutante, —dijo Paul. —Como Hulk y la radiación gamma. No te gustaría su pene cuando él esté enfadado. —Hay vídeos, —dije bajando en la página. —¿Cuál deberíamos abrir? —Hay uno llamado "Sausage Pizza Envió Especial Gran —Eso suena Momento", dijo aPaul. Incluso tiene una opinión — abajo la izquierda que inofensivo. dice " Quiero mis nueces en su culo". Bueno. Al menos rima³. Pon ese. —Es porque tienes hambre. —La pizza es deliciosa, —Paul estuvo de acuerdo. —Y yo siempre tengo hambre. Es algo mío. Diecinueve minutos más de tarde se había cargado hasta la mitad. —Bueno, —Ahora, le dije a Paul. veruerdo. esto, hay algunas cosas —con las que tenemos que antes estar de acuerdo. ac —¿Como qué? —Como no importa lo que pase, seguiremos siendo amigos. —¿Y por qué no íbamos a seguir siendo amigos? Suspiré.

³I want to nut in tour butt

—

 la rima se pierde al traducirlo...

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—Porque, ¿qué pasa si miro ese vídeo y me vuelvo v uelvo un

obseso y pienso en pollas todo el tiempo y tú no? Tendré que convertirme en diseñador de interiores y mudarme a San Francisco y tener aventuras descaradas. ¿Qué entonces? —Oh, —dijo Paul. —Me mudaré contigo, supongo, y te apoyaré en tu nueva descubierta adicción a los penes. Ehh. Adicción. Un clásico. —¿Lo harías? — ¿Apoyar adicción? —Oh, Dios,tupara. QuieroSeguro. decir, para de decir de cir que te

mudarás conmigo. —¿Por qué no habría de hacerlo? —sonando honestamente confundido. —Tú eres mi mejor amigo. Yo quiero tener aventuras descaradas contigo. —Bien, —dije, sintiéndome aliviado. —Además, te quiero. —Yo también te quiero. Pero ¿qué pasa si yo soy so y el que se vuelve de las pollas? ¿O si lo hacemos Eso un eraobseso un pensamiento escalofriante. Uno conloseldos? que no estaba preparado para tratar de momento. Afortunadamente, el vídeo del envió de pizza sería esclarecedor y podía tener una mejor comprensión de lo que vendría después. Tomó veintidós minutos para que la parte restante del vídeo cargara, y gasté la mayoría de ese tiempo soñando despierto con qué tipo de aventuras descaradas podía tener.

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Esperaba que la mayoría de ellas me permitieran llevar un sombrero para el sol. Siempre quise tener un gran sombrero para el sol. —¿Estás listo? —le pregunté a Paul cuando el vídeo estaba cargado del todo. El se frotó sus manos sudorosas en sus vaqueros. —¿Esta uno alguna vez listo para ver penes? —Que filosófico eres. —Ya que me pongo filosófico cuando estoy nervioso. Es un malsabes hábito. —Está bien, —dije. —Es sólo nuestra identidad sexual cuando estemos entrados de lleno en la agonía de la pubertad. Él gimió. Yo pulse play. Estuvo cargando otros siete minutos.

Entonces la magia empezó. — Pizza Pizza a domicilio. Tengo un pedido para Rock Hardson. — Sí, Sí, yo soy Rock Hardson.

—Ese no puede ser su nombre real, —dijo Paul. —Pero su

realmente lo es, entonces él definitivamente está en la profesión correcta. —¿Y por qué está contestando a la puerta llevando una toalla. —pregunté. —Podría ser un asesino el que espera por él y no la pizza.

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—Perdona por esto. Acabo de salir de la ducha. Ha sido un día sudoroso.  —Ah, —dije. —Ahí está el drama. —Está bien señor Hardson. Tengo la pizza de salchicha — grande   extra —  que ha pedido.   —No creó haber visto nunca un repartidor de pizza con unos pantalones tan cortos. —Paul frunció el ceño. —Y se le

puede ver los pezones. Eso no puede ser higiénico. Para la pizza. —Yo no he ordenado ninguna pizza de salchicha extra —  —   grande.  — ¿Estás ¿Estás seguro? Tal vez deberías abrir la caja y ver.   —Entonces ¿quién ordenó la pizza? —Paul preguntó. — ¿Alguien le está gastando una broma? Negué con la cabeza. —¿Y por qué necesitarías abrir la caja de la pizza y... — 

Tal debería. Espera. Eso no es una pizza. — Oh,vez porque estáOh. su polla dentro. —¿Me estás diciendo que el repartidor de pizza se s e ha

tomado el tiempo de cortar un agujero del tamaño de su polla  y después metió su polla por el agujero? —Paul dijo. —¿Y después intentó repartírsela a alguien? ¿Será que la oficina de atención al consumidor sabe eso?

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—¿Estás seguro de que no es una pizza? Habría pensado que era salchicha extra —  Tal vez deberías deber ías tomar una — grande.   mirada más de cerca. Con tu boca.  —Eso no suena muy salubre, —dije haciéndole muecas al ordenador. —Ellos ni siquiera se conocen el uno al otro. —En serio, —dijo Paul. —¿Y yo soy el único que se

pregunta qué ha pasado con la pizza? Aún hay manchas de grasa en la caja. ¿Está la pizza todavía en el coche? ¿La ha tirado por el camino? de masa fina—odije. de masa gruesa? —Apuesto que fue ¿Fue de masa gruesa, —Es una porno. Paul y yo chocamos los cinco. —Tu salchicha parece estar lista para comerla.  — Quieres Quieres decir, mi salchicha extra.  — Sísalchicha Sísalchicha extra. Eso es exactamente lo que quería

decir. 

— Wow, Wow, ellos realmente están estirando la cosa de la

—Yo pregunté. salchicha, ¿no teleparece? —Ni siquiera va a preguntar al repartidor de pizza cual es su nombre? —Paul dijo.—Sería lo educado después de todo el trabajo que el otro se tomó para presentar su pene. Y entonces ocurrió la cosa más mágica. Algo tan altera —  —  vidas que moldeara para siempre la manera en la que las cosas serían. —Rock Hardson empezó a chupar la polla a través del

agujero en la caja de pizza.

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—¡Santa mierda! —dije. —Algo está pasando en mis pantalones, —Paul susurró.

Treinta y siete minutos más tarde ta rde (incluyendo quince minutos de buffering inoportuno ) habíamos aprendido unas cuantas cosas. Primero, no sólo se chupaba la polla, también hay que jugar con las bolas. Segundo, conseguir que la polla esté lo más húmeda posible, porque hace esos sonidos s onidos impresionantes de chapoteos, y tus manos se deslizan mejor. Tercero, lamer el culo de unaCuarto, personalosy por cómo se se veía, debesedepuede sentirse bastante bien. preservativos son realmente muy importantes cuando estas teniendo sexo con tu repartidor de pizza, incluso si aparecen de la nada de vez en cuando como si sólo hubieran deseado su su existencia de forma mágica. Quinto, poner tu pene en un culo es la experiencia más increíble en la vida, según s egún el testimonio del repartidor de pizza que tenía al señor Hardson diciendo: "mete tu salchicha picante en mi calzobe y hazme tu pasta fazool." ( Cosa que en retrospectiva no tenía sentido, vaya que

la pasta fazool suele ser un plato italiano sin carne). Sexto cuando tienes tu orgasmo, asegúrate de que tu repartidor de pizza esté en sus rodillas mientras te masturbas encima de él. Además, cuando te masturbas gruñe tontamente, respira fuerte y derrama tu corrida por todo el pecho del tipo. ¿Lo último que aprendí?

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Estaba completa e irrevocablemente obsesionado con las pollas. Y además bastante jodidamente gay. —Oh, sudorosas bolas, —dijo Paul. —Eso fue... algo. ¿Además? Estoy confuso y tengo una erección. Y como si ser gordo no fuera suficiente, ahora tengo que ser sudoroso y me gustan los penes. Y quiero pizza. ¿Qué demonios? ¿Cómo es mi vida? —Mi querido Paul, —dije finalmente. —Creo que somos maricas. —Bueno, ¡joder! —Paul dijo sumariamente.

FIN

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Acerca del Autor

Cuando TJ KLUNE tenía ocho años, cogió un lápiz y papel pa pel y comenzó a escribir su primera historia (que resultó ser su propia versión épica del videojuego Super Metroid… A é l no le parecía que el juego terminaba bien y quería ofrecer su propia versión del mismo. Muy a su s u pesar, nunca obtuvo respuesta de la compañía de videojuegos). Ahora, dos décadas más tarde, el elenco de personajes en su cabeza se ha puesto a chillar más alto, a lto, preguntándole por qué tiene que trabajar durante el día como examinador en una compañía de seguros cuando podría simplemente quedarse en casa y escribir. Vive en mitad del desierto de Sonora con un gato ga to neurótico. Allí hace calor, pero a él no le importa. Sueña con pisar Stonehenge algún día sólo para poder decir que lo hizo. Puedes encontrar a TJ en Facebook bajo el nombre TJ Klune. Su blog es tjklunebooks.blogspot.com. Puedes mandarle un correo electrónico a [email protected]

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Traducción y Corrección CRISS Edición y Diseño 

IPHI N  O O  OK  21 E  O  A C  B F  K   F  E  n  n ni n g  guna   ni  n

r ed  s  soc i  ia   l  

Si lo ponen para descargar en su blog, agradezcan y conserven el formato. Y Gracias por ponerlo Es de fans para fans y no recibimos ninguna compensación económica por las traducciones que realizamos. Espero que les guste.  Y no olviden comprar a los autores, a utores, sin ellos no podríamos disfrutar de estas maravillosas historias