Janet Geringer Woititz - Hijos Adultos de Padres Alcoholicos

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Janet Geringer Woititz    HIJOS ADULTOS DE PADRES  ALCOHÓLICOS    Todo lo que necesitas saber si vienes  de una familia disfuncional      EDITORIAL DIANA      MEXICO 

 

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          PRIMERA EDICIÓN, AGOSTO DE 1998      Diseño de portada: Carlos Valdés.  ISBN 968‐13‐3118‐4    DERECHOS  RESERVADOS  ©  ‐  Título  original:  ADULT  CHILDREN  OF  ALCOHOLICS  —  Traducción: Laura Lecuona González — Copyright © 1983, 1990 by Janet G. Waititz —  Publicado  mediante  acuerdo  con  Health  Communications,  Inc.  3201  S.W.  15lhSt.,Deerfield Beach, FL 33442‐8124, U.S. A.—Copyright © 1998 por Editorial Diana,  S. A. de C.V.—Roberto Gayol, 1219, Colonia Del Valle, México D.F., C.P. 03100.      IMPRESO EN MÉXICO – PRINTED IN MEXICO  Prohibida la reproducción total o parcial sin autorización por escrito de la casa Editora.   

 

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AGRADECIMIENTOS.    Quiero agradecer a  toda la gente  que contribuyó  a hacer posible este libro:  los  hijos de padres alcohólicos de todas las edades, y los hijos de padres no alcohólicos de  todas las edades.  A Diane Ducharme, quien me convenció de escribir este libro.  A Sue Nobleman, Debby Parsons, Tom Perrin y Rob, por su incansable dedicación  al proyecto.  A Lisa, Danny y Dave.  A  Kerry  C.,  Jeff  R.,  Irene  G,  Eleonor  Q,  Barbara  P,  Martha  C.(  Loren  S.,  mis  alumnos de Montclair State, mis alumnos de la Escuela de Verano para Estudios sobre  el Alcoholismo de la Rutgers University, mis alumnos del curso de Técnicas Avanzadas  de Terapia Familiar (del Consejo de Westchester sobre el Alcoholismo), Sharon Stone,  Harvey Moscowitz, Linda Rudin, Eileen Patterson, Bernard Zweben y James F. Emmert.   

 

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ÍNDICE Agradecimientos. ...................................................................................................................................... 5  Prólogo a la edición ampliada. .................................................................................................................. 8  Introducción. ........................................................................................................................................... 17  1.‐ ¿Qué te pasaba cuando eras niño? ................................................................................................... 23  La vida en el hogar ............................................................................................................................... 25  La escuela. ........................................................................................................................................... 30  Los amigos ........................................................................................................................................... 35  2.‐ ¿Qué te está pasando ahora? ............................................................................................................ 46  1.  Los hijos adultos de alcohólicos tienen que adivinar cuál es la conducta normal. ..................... 47  2.  A los hijos de alcohólicos les cuesta trabajo llevar un proyecto a término. ................................ 53  3.  Los hijos adultos de alcohólicos mienten cuando sería igual de fácil decir la verdad. ............... 56  4.  Los hijos adultos de alcohólicos se juzgan sin piedad. ................................................................ 63  5.  A los hijos adultos de alcohólicos les cuesta trabajo divertirse................................................... 66  6.  Los hijos adultos de alcohólicos se toman muy en serio a sí mismos. ........................................ 66  7.  A los hijos adultos de alcohólicos les cuesta trabajo mantener relaciones íntimas. ................... 68  “¿POR QUÉ VIENES?” ....................................................................................................................... 69  8.  Los hijos adultos de alcohólicos reaccionan de modo exagerado a los cambios sobre los cuales  no tienen dominio. .............................................................................................................................. 75  9.  Los hijos adultos de alcohólicos constantemente tratan de obtener aprobación y afirmación.  76  10. 

Los hijos adultos de alcohólicos generalmente se sienten diferentes de otras personas. ...... 79 

11. 

Los hijos adultos de alcohólicos son súper responsables o súper irresponsables. .................. 81 

12.  Los hijos adultos de alcohólicos son extremadamente leales, incluso ante pruebas de que tal  lealtad no es merecida. ....................................................................................................................... 83  13.  Los hijos adultos de alcohólicos son impulsivos. Tienden a enzarzarse en un curso de acción  sin pensar seriamente en otras conductas o en las posibles consecuencias. Esta impulsividad los  conduce a la confusión, a la aversión a sí mismos y a la pérdida del dominio sobre su entorno. En  consecuencia, destinan muchísimo tiempo a arreglar los estropicios ............................................... 85  3.‐ Rompiendo el ciclo ............................................................................................................................. 92  1.  Los hijos adultos de alcohólicos tienen que adivinar cuál es la conducta normal ...................... 92  2.  A los hijos adultos de alcohólicos les cuesta trabajo llevar un proyecto a término. ................... 98  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 6/177 

3.  Los hijos adultos de alcohólicos mienten cuando sería igual de fácil decir la verdad. ............. 103  4.  Los hijos adultos de alcohólicos se juzgan sin piedad. .............................................................. 105  5.  A los hijos adultos de alcohólicos les cuesta trabajo divertirse................................................. 108  6.  Los hijos adultos de alcohólicos se toman muy en serio a sí mismos ....................................... 110  7.  A los hijos adultos de alcohólicos les cuesta trabajo mantener relaciones íntimas .................. 111  8.  Los hijos adultos de alcohólicos reaccionan de modo exagerado a los cambios sobre los cuales  no tienen dominio ............................................................................................................................. 121  9.  Los hijos adultos de alcohólicos constantemente tratan de obtener aprobación y afirmación.   124  10. 

Los hijos adultos de alcohólicos generalmente se sienten diferentes de otras personas ..... 127 

11. 

Los hijos adultos de alcohólicos son súper responsables o súper irresponsables ................. 129 

12.  Los hijos adultos de alcohólicos son extremadamente leales, incluso ante pruebas de que tal  lealtad no es merecida. ..................................................................................................................... 137  13.  Los hijos adultos de alcohólicos son impulsivos. Tienden a enzarzarse en un curso de acción  sin pensar seriamente en otras conductas o en las posibles consecuencias. Esta impulsividad los  conduce a la contusión, a la aversión a sí mismos y a la pérdida del dominio sobre su entorno. En  consecuencia, destinan muchísimo tiempo a arreglar los estropicios. ............................................ 143  4.‐ ¿Qué pasa con tus hijos? ................................................................................................................. 150  ¿QUÉ PASA CON MIS HIJOS? ............................................................................................................. 151  CONCLUSIÓN ......................................................................................................................................... 159  5.‐ Consejos para la recuperación ......................................................................................................... 164  CONSEJOS PARA LA RECUPERACIÓN DE HIJOS ADULTOS DE ALCOHÓLICOS ................................... 165  CÓMO SELECCIONAR A UN TERAPEUTA ........................................................................................... 171     

 

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PRÓLOGO A LA EDICIÓN AMPLIADA.  Hace  diez  años,  cuando  comencé  a  explorar  la  posibilidad  de  escribir  un  libro  acerca de lo que les ocurre a los hijos de alcohólicos cuando crecen, no tenía Idea de  cuál sería el efecto de un libro así.  Durante  mucho  tiempo  he  creído  que  todo  aquel  que  ve  el  mundo  de  una  manera  ligeramente  diferente  de  los  demás  tiene  la  responsabilidad  de  publicar  esas  perspectivas  y  permitir  que  otros  accedan  a  ellas.  Con  esto  en  mente  comencé  a  trabajar en el proyecto, mis amigos y colegas se encogían de hombros, Estaba, una vez  más,  convirtiendo  en  montaña  lo  que  otros  consideraban  una  topera,  o  menos  aún.  Dado que estaba acostumbrada a encontrarme en esa situación, no me desanimé.  Había  hecho  mi  tesis  doctoral,  Self‐Esteem  in  Children  of  Alcoholics  (La  autoestima en los hijos de alcohólicos) a mediados de la década de los setenta. En esa  época,  el  único  trabajo  en  esta  área  aparte  del  mío  era  The  Forgotten  Children  (Los  niños olvidados), de Margaret Cork. Parecía haber muy poco interés en este tema. La  idea predominante en el campo del alcoholismo era que si el alcohólico se aliviaba, la  familia se aliviaría, así que la atención se centraba en él. Después de todo, la mayoría  de la gente encuentra más interesante al que se pone la pantalla de la lámpara en la  cabeza  que  al  cómplice  que  se  encoge  de  miedo  en  el  rincón.  Este  no  era  mi  caso:  siempre me han interesado más los reactores que los actores.  La década de los setenta, cuando estaba haciendo mi investigación, fue de gran  exploración  individual:  de  grupos  de  encuentro,  exploración  con  las  drogas  y  libertad  sexual.  Fue  una  época  de  yo‐yo‐yo.  De  manera  que  la  idea  de  que  había  millones  de  personas que se veían profundamente afectadas por el comportamiento y las actitudes  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 8/177 

de los demás y que no tenían un yo con el cual ser complacientes iba en contra de la  corriente de los tiempos.  Yo  había  criticado  abiertamente  la  guerra  de  Vietnam  durante  el  mandato  de  John Kennedy. Había defendido los derechos civiles antes de las sentadas de protesta.  Como  estaba  plenamente  consciente  de  las  abrumadoras  repercusiones  que  el  alcoholismo de mi marido ejercía sobre mis hijos y sobre mí, era natural que hablara de  las cosas tal como las veía. Tampoco era sorprendente que nadie compartiera mi punto  de vista.  Mí continuo interés en lo que le sucede a la familia me llevó a escribir Marriage  on  the  Rocks  (Matrimonio  en  peligro).  Había  descubierto  que  si  les  hablaba  a  mis  clientes  sobre  lo  que  otras  personas  que  conocía  sentían  acerca  de  vivir  con  el  alcoholismo, eso disminuiría su negación. Cuando se lo decía antes de que ellos me lo  dijeran,  se  asombraban  y  sentían  alivio.  Esto  me  hizo  pensar  que  los  sentimientos  y  experiencias  negados,  al  verse  expresados  en  letra  impresa,  podrían  adquirir  mayor  validez  y  ayudar  en  el  proceso  terapéutico.  Alguien  tenía  que  sacar  a  la  luz  esta  realidad. Esta información tenía que compartirse.  Cuando se publicó Marriage on the Rocks hice una gira de promoción del libro,  que  abarcó  los  principales  mercados  de  Estados  Unidos.  No  era  de  interés  general  la  posible influencia de lo que ahora llamamos "codependencia". Aunque había una gran  necesidad de ello, la negación era claramente mayor.  Irónicamente,  casi  todas  las  estaciones  de  radio  y  televisión  que  visité  me  recibieron con una excusa porque alguien había robado su ejemplar de mi libro, Sabía  lo que eso significaba. Alguien que vivía con el alcoholismo tenía demasiada vergüenza  para  pedir  prestado  el  libro.  También  descubrí  que  me  invitaban  no  porque  fuera  un  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 9/177 

"tema candente", sino porque algún reportero o productor tenía el problema y quería  una sesión privada con alguien que "comprendiera".  El programa de Alcohólicos Anónimos era, y sigue siendo, un recurso primordial  para los miembros de la familia. Siempre estaré agradecida por el apoyo personal y el  aliento profesional que recibí en su recinto. Era el único lugar donde la gente creía que  la familia podía recuperarse independientemente de lo que hiciera el alcohólico. Como  el programa fue concebido principalmente para servir a los miembros más novatos que  viven  con  el  problema,  lo  cual  está  bien,  otras  personas  que  se  encuentran  en  circunstancias  diferentes  tienen  que  traducir  lo  que  se  dice  para  relacionarlo  con  sus  propias vidas y para obtener un beneficio. De manera que a los hijos adultos, aunque  están igual de necesitados, no les atañe demasiado. La organización de los necesarios  grupos de apoyo específicos para hijos adultos de alcohólicos cubre esa carencia.  En  1979  me  invitaron  a  participar  en  un  simposio  sobre  servicios  a  hijos  de  alcohólicos,  en  Washington,  D.C.  Fue  financiado  por  el  Instituto  Nacional  para  el  Alcoholismo  y  el  Abuso  del  Alcohol  (NIAAA,  por  sus  siglas  en  inglés).  Fuimos  doce  invitados, y nos dijeron que solamente había en el país veinticuatro personas entre las  cuales  escoger.  Por  primera  vez  me  pareció  estar  entre  otros  profesionales  que  apreciaban la Importancia de ese trabajo.  En 1980 me invitaron a diseñar e impartir un curso sobre orientación psicológica  para hijos de alcohólicos en la Escuela de Verano para Estudios sobre el Alcoholismo de  la Rutgers University. En aquel entonces era —y, hasta donde tengo entendido, sigue  siendo— el único curso de su tipo en el mundo. Haber sido líderes educativos debe ser  motivo  de  orgullo  para  Rutgers  y  para  todas  las  personas  que  con  buena  disposición  formaron parte de la escuela de verano. Ese curso encendió la chispa. Y fue maravilloso  recibir apoyo y reconocimiento. En poco tiempo, los profesionales especializados en el  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 10/177 

tratamiento del alcoholismo se interesaron en mis propuestas: de todo el mundo recibí  invitaciones para impartir conferencias y dar capacitación.  Más  o  menos  por  la  misma  época,  los  adolescentes  que  había  conocido  por  medio de amigos de Alcohólicos Anónimos y de mi práctica clínica estaban creciendo.  Me parecía claro que las luchas de quienes estaban afectados por un padre alcohólico  eran  un  tanto  diferentes  de  las  libradas  por  otros  de  la  misma  edad  a  quienes  yo  conocía y con quienes había trabajado. Un día, mientras daba una charla sobre hijos de  alcohólicos,  casualmente  dije:  "El  hijo  de  un  alcohólico  no  tiene  edad.  Lo  mismo  se  aplica a uno de cinco años que a uno de 55". Estoy convencida de que a partir de ese  momento,  el  público  comenzó  a  escuchar  de  manera  diferente.  Yo  ya  no  estaba  hablando acerca de "los niños": estaba hablando acerca de ellos.  Decidí  formar  un  grupo  que  se  concentrara  en  los  problemas  de  ser  un  hijo  adulto de un alcohólico, trabajar en esta área con casos individuales y verificar a escala  nacional mis descubrimientos. Durante los siguientes dos años hice precisamente eso.  Sin  importar  en  qué  lugar  de  Estados  Unidos  o  del  extranjero  me  encontrara,  la  respuesta  era  la  misma:  "Estás  describiendo  mi  vida".  "Finalmente  me  siento  reconocida."  "No  estoy  loco."  A  partir  de  esos  descubrimientos  escribí  el  libro  Hijos  adultos de alcohólicos.  Hijos  adultos  de  alcohólicos  no  fue  concebido  cromo  libro  clínico.  No  era  un  informe  científico  de  mi  investigación,  sino  más  bien  la  exposición  de  mis  observaciones y de las coincidencias en las experiencias internas de los cientos de hijos  adultos  de  alcohólicos  con  quienes  estuve  en  contacto.  Al  describir  las  características  de  los  hijos  adultos  de  alcohólicos  no  me  refería  a  defectos  de  carácter.  Los  hacía  partícipes de mi conciencia del problema. Creo que el conocimiento es libertad y que  aquellos  que  se  sentían  identificados  ahora  podían  tener  nuevas  opciones.  Podían  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 11/177 

decidir dedicarse a cambiar aspectos de sí mismos que les ocasionaban dificultades, o  podían  elegir  no  hacerlo.  En  todo  caso,  tenían  un  mayor  autoconocimiento,  lo  que  conduce  a  una  mejor  comprensión  de  sí  mismo  y  ayuda  a  fomentar  un  sentido  de  sí.  Era una situación de ganar‐ganar.  Hijos  adultos  de  alcohólicos  no  fue  un  inmediato  éxito  de  ventas.  Muchas  editoriales lo rechazaron. Una vez más, me dijeron que estaba ahogándome en un vaso  de  agua.  Quizá  el  tema  merecía  un  folleto,  pero  no  un  libro.  Había  conocido  a  Gary  Seidler, del U.S. Journal, en una conferencia del Consejo Nacional sobre el Alcoholismo,  y  alguien  que  conocía  bien  mi  trabajo  me  sugirió  mostrarle  el  manuscrito.  Lo  hice,  y  ahora ambos nos alegramos de ello.  El libro tuvo su primera edición en 1983 y se vendió principalmente por correo. A  las librerías no les interesaba. Los hijos adultos de alcohólicos que lo leían hablaban de  él  entre  sí  y  comenzaron  a  comprar  ejemplares  para  todos  los  miembros  de  sus  familias. Se estaba corriendo la voz. Las  librerías comenzaron a adquirirlo debido a la  demanda,  pero  la  mayor  parte  lo  mantenía  escondido  en  el  fondo.  La  gente  que  lo  quería  tenía  que  pedirlo;  no  podían  simplemente  tomarlo  del  estante.  Esto  producía  malestar  en  las  personas  que  habían  aprendido  a  mantener  en  secreto  sus  asuntos  familiares. Se veían obligados a pedirle a un extraño un libro cuyo solo título explicaba  todo. La necesidad venció a la vergüenza.  Hacia 1987, las ventas aumentaron, y mi libro Hijos adultos de alcohólicos llegó a  la lista de éxitos de ventas de The New York Times, donde permaneció cerca de un año.  El  libro  no  había  recibido  promoción  ni  se  había  comercializado.  Ni  siquiera  cuando  estuvo en la lista se lo colocó junto con los otros éxitos de ventas, al menos casi nunca.  La demanda provenía de las bases. La gente que creía en su utilidad exigió el derecho  de leerlo.  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 12/177 

En  el  momento  en  que  escribo  esto,  Hijos  adultos  de  alcohólicos  ha  vendido  cerca de dos millones de ejemplares en Estados Unidos, Canadá, Inglaterra, Australia y  Nueva  Zelanda.  Se  ha  traducido  al  noruego,  al  finlandés,  al  danés  y  al  alemán,  y  será  traducido  al  ruso.  Es  el  comienzo  del  reconocimiento  internacional  de  que  las  repercusiones  que  tiene  el  alcoholismo  sobre  los  niños  es  semejante  Independientemente  de  la  cultura,  raza,  nacionalidad,  religión  o  economía.  Se  trata  verdaderamente de una pandemia: el lenguaje del sufrimiento es universal.  También  se  ha  vuelto  evidente  que  el  efecto  de  otros  sistemas  conflictivos  es  semejante,  y  que  el  sistema  de  la  familia  con  problemas  de  alcohol  sirve  también  de  modelo para muchas otras familias conflictivas.  Como una parte del proceso de recuperación del alcohol consiste en olvidarse de  "los secretos", las personas que tratan de superar esta enfermedad no tienen nada que  ocultar. Son idóneas para estudiarlas y aprender de ellas. Ellas se benefician, nosotros  nos beneficiamos y también otros que se Identifican con su experiencia se benefician.  En principio, Hijos adultos de alcohólicos fue escrito pensando exclusivamente en  hijos  de  alcohólicos.  Desde  su  primera  edición  nos  hemos  dado  cuenta  de  que  el  material  discutido  se  aplica  también  a  otros  tipos  de  familias  disfuncionales.  Si  no  creciste con el alcoholismo pero viviste, por ejemplo, con otras conductas compulsivas  como el juego, el abuso de drogas o el exceso en la comida; si experimentaste alguna  enfermedad crónica o profundas actitudes religiosas; si fuiste adoptado, viviste en una  familia que no era la tuya o en otros sistemas potencialmente disfuncionales, puedes  descubrir que te Identificas con las características aquí descritas. Parece que gran parte  de lo que se aplica a los hijos de alcohólicos también se aplica a otros, y que entender  esto puede contribuir a reducir el aislamiento de Innumerables personas que también  pensaban que eran "diferentes" debido a su experiencia vital. Bienvenidos.  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 13/177 

Hace  cinco  años,  con  la  colaboración  de  varios  colegas  talentosos,  fundé  el  Instituto  de  Orientación  Psicológica  y  Capacitación  en  Verona,  Nueva  Jersey.  Ubicado  ahora  en  West  Caldwell,  el  instituto  fue  creado  para  proporcionar  una  excelente  atención a pacientes externos, y un alto nivel de educación a Individuos y familias que  se  identifican  con  los  problemas  hallados  en  el  sistema  de  la  familia  afectada  por  el  alcohol. Otro propósito del instituto es proporcionar una base de Investigación que se  sume  al  conocimiento  en  el  campo.  Esto  ha  dado  lugar  a  la  publicación  de  otros  trabajos  que  examinan  con  mayor  profundidad  aspectos  que  en  Hijos  adultos  de  alcohólicos se discuten en términos generales.  Mi  libro  Struggle  for  Intimacy  (Lucha  por  la  Intimidad)  fue  escrito  directamente  en respuesta al deseo de nuestros pacientes por mantener relaciones íntimas sanas y  por identificar el dolor intrínseco a ese proceso. Es importante tener clara la naturaleza  de la lucha a fin de poder hacer los cambios deseados.  Mi  deseo  de  que  las  personas  que  trabajan  en  los  programas  de  asistencia  a  empleados comprendan el valor de los hijos adultos de alcohólicos y los conflictos que  experimentan me llevó a escribir Home Away From Home (El hogar lejos de casa). Fue  un intento de explicar a los empleadores el valor del hijo adulto en la planta laboral y el  riesgo de que le sobreviniera un agotamiento si se explotaba ese valor. Más adelante,  una  edición  pensada  para  el  público  general  se  publicó  con  el  título  de  The  Self‐ Sabotage  Syndrome  (El  síndrome  del  sabotaje  a  uno  mismo).  En  ambas  ediciones  se  señala que cuando la gente no se enfrenta a las características de los hijos adultos de  alcohólicos,  la  oficina  se  vuelve  una  réplica  del  hogar  y  el  hijo  adulto  puede  sentirse  discriminado una vez más.  Vemos cada vez más hombres y mujeres que padecen traumas relacionados con  el  abuso  sexual  y  con  el  abuso  de  la  sexualidad,  y  que  necesitan  curarse  de  dicho  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 14/177 

abuso.  Sus  experiencias  inhiben  su  capacidad  de  apreciar  su  valía,  ya  sea  individualmente o como parte de una relación. Eso me motivó a escribir Healing Your  Sexual Self (Cómo sanar tu lado sexual).  Hijos adultos de alcohólicos estuvo en gran parte basado en la premisa de que a  los  hijos  adultos  de  alcohólicos  les  hace  falta  una  base  de  datos:  los  hijos  adultos  de  alcohólicos no aprenden lo que otros aprenden en el proceso del crecimiento. Aunque  se las arreglan de maravilla en las crisis, no aprenden el proceso cotidiano de "construir  la vida". De manera que cuando Alan Garner me sugirió que hiciéramos un libro juntos  —Useful Skills For Adult Children (Habilidades vitales para hijos adultos)—, éste parecía  un siguiente paso lógico: era un retorno a lo esencial. La introspección y los ajustes sólo  te  traerán  hasta  aquí;  el  siguiente  paso  es  "vivirlo"  y  recibir  instrucción  acerca  de  "cómo hacerlo".  Cuando Peter Vegso me propuso revisar Hijos adultos de alcohólicos me pareció  curioso.  Después  de  todo,  lo  que  era  cierto  entonces  sigue  siendo  cierto  ahora.  ¿Por  qué arreglar lo que está funcionando? Pensando más en ello me di cuenta de que hacía  falta una  sección:  una sección sobre la recuperación. Cuando escribí el libro no  había  programas de recuperación para hijos adultos de alcohólicos. Se estaba debatiendo la  idea de que llamarse a sí mismo "hijo adulto de un alcohólico" tiene validez, y a muchas  personas  se  les  hacía  difícil  aceptar  la  idea  de  que  uno  puede  recuperarse  de  la  experiencia. Por la época en que salió el libro, en diferentes partes de Estados Unidos  se  estaban  organizando  grupos  de  apoyo.  Conforme  se  expandían  estos  grupos,  se  expandían también los programas de recuperación y más gente comenzó a trabajar y  escribir en este campo. En los últimos años, muchos terapeutas se han especializado en  el trabajo con hijos adultos de alcohólicos, y han proliferado libros, talleres prácticos y 

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conferencias  sobre  el  tema.  Ha  aumentado  la  conciencia  pública  y  ha  nacido  la  industria de la recuperación.  Hubo un momento en el que admitir que se era hijo de una familia disfuncional  traía consigo la vergüenza; ahora no hay inconveniente. Hubo un momento en que esta  experiencia vital suponía un aislamiento profundo; ahora uno puede sentirse parte de  la familia humana entera. En virtud de estos progresos, la recuperación tiene ahora un  significado  especial  para  los  hijos  adultos  de  alcohólicos.  Por  consiguiente,  un  libro  básico  sobre  lo  que  significa  ser  hijo  adulto  de  un  alcohólico  necesita  una  sección  de  consejos para la recuperación que ayude a no perder el rumbo. De manera que se ha  añadido un nuevo capítulo, además de esta breve historia del libro de los Hijos adultos  de  alcohólicos  y  el  siguiente  "movimiento  de  los  hijos  adultos  de  alcohólicos"  según  "Jan".  Es reconfortante sentirse escuchada, por fin. 

 

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INTRODUCCIÓN.  A  lo  largo  de  los  últimos  años  se  ha  investigado  cada  vez  más  sobre  el  alcoholismo en esta sociedad. Aunque las cifras varían, se coincide en señalar que en  Estados Unidos hay más de diez millones de alcohólicos.  Estas  personas,  además  de  ser  víctimas,  tienen  una  influencia  adversa  sobre  aquellos  con  quienes  se  relacionan.  Empleadores,  parientes,  amigos  y  familias  de  alcohólicos padecen los efectos del alcoholismo. Se pierden muchas horas hombre de  trabajo a causa del ausentismo y la ineficiencia debidos al alcoholismo. Los parientes y  amigos, manipulados por el alcohólico, inventan excusas para él y lo encubren. Se cree  en las promesas de  reformarse, aunque sean efímeras, porque quienes se preocupan  desean  creerlas  y,  como  resultado,  sin  saberlo  se  vuelven  parte  del  patrón  de  la  enfermedad.  Los  más  cercanos  son  quienes  sufren  más.  La  familia  se  ve  afectada  cuando  el  empleador tiene que despedir al alcohólico, cuando los parientes y amigos no pueden  tolerar ya  las consecuencias  del alcoholismo y evitan al alcohólico y a su familia. Ésta  resulta, asimismo, afectada por la conducta del alcohólico. Incapaces de contrarrestar  esto sin ayuda, los miembros de la familia se ven atrapados en las consecuencias de la  enfermedad y también ellos se enferman emocionalmente.  El  interés  popular  se  ha  centrado  en  el  alcoholismo,  el  abuso  del  alcohol  y  los  alcohólicos. Menos  atención se ha prestado a la familia y, más específicamente, a los  niños que viven en hogares de alcohólicos. 

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No  cabe  duda  de  que  hay  muchos  niños  afectados  por  vivir  en  hogares  de  alcohólicos. Ha sido difícil Identificar a estos niños por diversas razones, entre ellas la  vergüenza,  la  ignorancia  de  que  el  alcoholismo  es  una  enfermedad,  la  negación  y  la  tendencia a proteger a los niños de las realidades desagradables.  Aunque  el  sufrimiento  se  manifiesta  de  diferentes  maneras  en  la  conducta,  los  hijos  de  alcohólicos  parecen  tener  en  común  una  baja  autoestima.  No  es  de  sorprender,  ya  que  el  material  publicado  indica  que  las  condiciones  que  llevan  a  un  individuo  a  valorarse  a  sí  mismo  y  a  considerarse  una  persona  de  valía  pueden  resumirse  brevemente  con  los  términos  "calidez  paternal",  "límites  claramente  definidos" y "tratamiento respetuoso".1  Hay  muchos  materiales  publicados  en  los  cuales  se  argumenta  que  estas  condiciones  no  se  dan  en  un  hogar  de  alcohólicos  o,  si  se  presentan,  es  de  manera  irregular.2 La conducta del padre alcohólico se ve afectada por las sustancias químicas  en  su  interior,  y  la  conducta  del  padre  no  alcohólico  se  ve  afectada  en  reacción  al  alcohólico.  Queda  poca  energía  emocional  para  satisfacer  sistemáticamente  todas  las  necesidades de los niños que se convierten en víctimas de la enfermedad familiar.  Quiéranlo o no, los padres funcionan como modelos. De acuerdo con Margaret  Cork, el niño adquiere un sentido de seguridad y autoestima, y la capacidad de manejar  los complejos problemas Internos que enfrenta, en el proceso de dar y recibir que se  presenta en las relaciones con sus padres y otras personas.3 

                                                        1  Coopersmith, S, "Self‐Concept Research Implications for Education", ponencia presentada en la Asociación  Estadounidense para la Investigación Educativa, Los Ángeles, California, 6 de febrero de 1969.  2  Bailey, M.B., Alcoholism and Family Casework, Nueva York: National Council on Alcoholism, New York City Affiliate Inc.,  1968. Hecht, M "Children of Alcoholics Are Children at Risk", American Journal of Nursing, vol. 10, núm. 73, octubre de  1973, pp. 1764‐1767.  3  Cork, Margaret, The Forgotten Children, Toronto, Alcohol and Drug Addiction Research Foundation, 1969, p. 36. 

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El  estudio  de  Coopersmith  con  muchachos  adolescentes  Indica  que  los  niños  obtienen confianza en sí mismos, arrojo y capacidad de enfrentarse a la adversidad si  son  tratados  con  respeto,  se  les  proporcionan  criterios  de  valor  bien  definidos,  se  les  exige ser autosuficientes y se les orienta en la solución de problemas. El desarrollo de  la  confianza  en  sí  mismo  se  lamenta  cuando  hay  un  entorno  exigente  bien  estructurado,  más  que  por  una  permisividad  ilimitada  y  libertad  para  explorar  sin  un  objetivo en mente.  Las Investigaciones de Stanley Coopersmith y Morris Rosenberg los han llevado a  creer  que  los  alumnos  con  una  alta  autoestima  se  perciben  como  exitosos.  Carecen  relativamente  de  ansiedad  y  de  síntomas  psicosomáticos,  y  pueden  evaluar  realistamente  sus  aptitudes.  Confían  en  que  sus  esfuerzos  serán  exitosos,  si  bien  son  plenamente conscientes de sus limitaciones. Las personas con una alta autoestima son  extrovertidas y socialmente exitosas y espetan ser bien recibidas, Aceptan a los demás  y éstos tienden a aceptarlos.  Por  otro  lado,  de  acuerdo  con  Coopersmith  y  Rosenberg,  los  alumnos  con  baja  autoestima  se  desalientan  fácilmente  y  a  veces  se  deprimen.  Se  sienten  aislados,  piensan que nadie los quiere y se creen antipáticos. Parecen incapaces de expresarse a  sí  mismos  o  de  defender  sus  insuficiencias.  Están  tan  absortos  en  la  conciencia  de  sí  mismos  y  en  su  ansiedad  que  su  capacidad  de  realización  puede  ser  fácilmente  destruida.4  La  investigación  que  realicé  para  Self‐Esteem  in  Children  of  Alcoholics5  mostró  que  los  hijos  de  padres  alcohólicos  tienen  una  autoestima  más  baja  que  quienes  no  provienen  de  hogares  donde  se  abusa  del  alcohol.  Era  de  esperarse.  Como  la                                                          4

 Coopersmith, S, The Antecedents of Self‐Esteem, San Francisco, W.H. Freeman and Co., 1967; Rosenberg, Morris, Society  and The Adolescent Self‐image, Princeton, Nueva Jersey: Princeton University Press, 1965.  5  Woititz, J, tesis doctoral, New Brunswick, Nueva Jersey, mayo de 1976. 

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autoestima se basa sobre todo en la cantidad de trato que brinde respeto, aceptación e  interés  de  las  personas  significativas  para  uno,  es  lógico  suponer  que  la  falta  de  una  presencia  sistemática  de  estas  condiciones  en  un  hogar  de  alcohólico  influiría  negativamente sobre la capacidad de sentirse bien consigo mismo.  Resulta  interesante  que  una  variable  como  la  edad  del  sujeto  no  tuviera  significación como determinante de la autoestima.66 Sujetos de dieciocho y doce años  se  veían  a  sí  mismos  esencialmente  de  la  misma  manera.  Pueden  comportarse  diferente,  pero  no  tienen  diferentes  sentimientos  hacia  sí  mismos.  Esto  destaca  el  hecho de que las percepciones de uno mismo no cambian con el transcurso del tiempo  sin  alguna  forma  de  intervención.  Cambiará  la  manera  como  se  manifieste  la  actitud  hacia uno mismo, pero no la percepción que cada quien tiene de sí mismo.  Si,  como  las  diversas  investigaciones  tienden  a  demostrar,  esto  es  cierto,  entonces  los  hijos  adultos  de  alcohólicos  son  una  población  importante  a  la  que  hay  que prestar atención.  No  hemos  pasado  por  alto  a  esta  población.  Simplemente  no  hemos  sabido  clasificarla.  Los  hemos  llamado  "alcohólicos".  Los  hemos  llamado  "cónyuges  de  alcohólicos".  No  hemos  reconocido  en  su  justa  medida  cuán  expuestos  están.  Es  el  momento  de  identificarlos  mejor.  Es  el  momento  de  llamarlos  "hijos  adultos  de  alcohólicos‐alcohólicos". Es importante reconocer este factor porque de eso dependen  las líneas principales del tratamiento. El hijo adulto de un alcohólico ha sido afectado y  ha reaccionado de maneras diferentes que quienes no son hijos adultos de alcohólicos.  Este  libro  trazará  un  esbozo  del  hijo  adulto  del  alcohólico;  tratará  sobre  lo  que  eso  significa y sus repercusiones.                                                          6

 También se demostró que variables como el género, la religión, la profesión y el lugar ocupado en el orden de edades de  los hermanos no tienen significación estadística. 

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Tratará  asimismo  la  manera  como  se  manifiesta  una  imagen  deficiente  de  uno  mismo y hará sugerencias muy específicas para cambiar, si es deseable que así ocurra.  He  estado  trabajando  con  grupos  de  hijos  adultos  de  alcohólicos.  Estamos  estudiando en profundidad sus pensamientos, actitudes, reacciones y sentimientos, así  como la poderosa influencia del alcohol sobre sus vidas.  La  mitad  de  los  miembros  del  grupo  son  alcohólicos  en  recuperación;  la  otra  mitad  no.  La  mitad  son  hombres  y  la  otra  mitad  son  mujeres.  El  miembro  más  joven  tiene  23  años.  Algunos  están  casados;  algunos  son  solteros.  Algunos  tienen  hijos;  algunos no. Todos están comprometidos con su propio crecimiento.  En  casi  todas  las  reuniones  se  repiten,  de  uno  u  otro  modo,  ciertas  generalizaciones. Vale la pena examinar y discutir cuidadosamente estas percepciones.  1. Los hijos adultos de alcohólicos tienen que adivinar cuál es la conducta  normal.  2. A los hijos adultos de alcohólicos les cuesta trabajo llevar un proyecto a  término.  3. Los  hijos  adultos  de  alcohólicos  mienten  cuando  sería  igual  de  fácil  decir la verdad.  4. Los hijos adultos de alcohólicos se juzgan sin piedad.  5. A los hijos adultos de alcohólicos les cuesta trabajo divertirse.  6. Los hijos adultos de alcohólicos se toman muy en serio a sí mismos.  7. A  los  hijos  adultos  de  alcohólicos  les  cuesta  trabajo  mantener  relaciones íntimas.  8. Los  hijos  adultos  de  alcohólicos  reaccionan  de  modo  exagerado  a  los  cambios sobre los cuales no tienen dominio.  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 21/177 

9. Los  hijos  adultos  de  alcohólicos  constantemente  tratan  de  obtener  aprobación y afirmación.  10. Los hijos adultos de alcohólicos generalmente se sienten diferentes de  otras personas.  11. Los  hijos  adultos  de  alcohólicos  son  súper  responsables  o  súper  Irresponsables.  12. Los  hijos  adultos  de  alcohólicos  son  extremadamente  leales,  incluso  ante pruebas de que tal lealtad no es merecida.  13. Los hijos adultos de alcohólicos son impulsivos. Tienden a enzarzarse en  un  curso  de  acción  sin  pensar  seriamente  en  otras  conductas  o  en  las  posibles consecuencias. Esta impulsividad los conduce a la confusión, a  la aversión a sí mismos y a la pérdida del dominio sobre su entorno. En  consecuencia destinan muchísimo tiempo a arreglar los estropicios.  Este  libro  está  escrito  para  los  hijos  adultos  de  alcohólicos  y  a  ellos  se  dirige.  También  espero  que  los  orientadores  y  otras  personas  Interesadas  lo  encuentren  valioso.  Puede  ser  útil  de  distintas  maneras:  1)  Para  obtener  mayor  conocimiento  y  comprensión  de  lo  que  significa  ser  el  hijo  de  un  alcohólico,  y  de  cómo  este  proceso  evoluciona  con  el  transcurso  del  tiempo;  2)  Para  usarse  como  una  guía  clínica  o  de  autoayuda en el trabajo hacia el crecimiento Individual, y 3) Como base para grupos de  discusión de hijos adultos de alcohólicos.  De  todo  Estados  Unidos  me  han  llegado  consultas  sobre  cómo  emprender  la  organización  de  grupos  de  hijos  adultos  de  alcohólicos,  cómo  hacer  frente  a  sus  necesidades especiales, sin renunciar a los principios de Alcohólicos Anónimos y de Al‐ Anón. El libro que tiene usted en sus manos ofrece una respuesta a dichas preguntas.  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 22/177 

 

1.‐ ¿QUÉ TE PASABA CUANDO ERAS NIÑO?  ¿Cuándo un niño no es un niño o cuándo una niña no es una niña? Cuando vive  con  él  alcoholismo.  Dicho  más  correctamente,  ¿cuándo  un  niño  o  una  niña  no  es  infantil?  Por  supuesto  que  tú  parecías  niño,  o  niña,  y  te  vestías  como  tal.  Otras  personas  te  veían  como  niño,  a  menos  que  se  acercaran  lo  suficiente  a  ese  borde  de  tristeza en tus ojos o a ese semblante de preocupación. Te comportabas en gran parte  como niño; pero realmente no te divertías, más bien sólo la ibas pasando. No tenías la  misma espontaneidad que los otros muchachos; pero en realidad nadie se daba cuenta.  Es  decir,  a  menos  que  se  acercaran  mucho;  incluso  si  lo  hacían,  probablemente  no  entendían lo que eso significaba.  Hayan visto lo que hayan visto y hayan dicho lo que hayan dicho, el hecho es que  en  realidad  tú  no  te  sentías  como  niño.  Ni  siquiera  tenías  noción  de  cómo  es  eso  de  tener sentimientos de niño. Un niño es en buena medida como un cachorro... ofrece y  recibe amor libremente, fácilmente; corretea un tanto pícaro, juguetón; procura recibir  aprobación  o  un  premio,  pero  con  el  menor  trabajo  posible.  Sobre  todo,  es  despreocupado. Si un niño es como un cachorro, tú no eras un niño.  Otras personas podían describirte con una oración muy sencilla, quizás asociada  con  la  función  que  desempeñabas  en  la  familia.  Los  niños  que  viven  en  hogares  de  alcohólicos  asumen  roles  semejantes  a  los  asumidos  en  otras  familias  disfuncionales.  Pero en esta clase de familia lo vemos muy claramente. Otras personas se percatan de  ellos también, sólo que no los reconocen como tales. 

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Por ejemplo: "Miren a Emilia, ¿no es extraordinaria? Es la niña más responsable  que  he  visto.  Yo  quiero  una  como  ella".  Si  tú  eras  Emilia,  sonreías,  te  sentías  bien  y  disfrutabas  el  elogio.  Probablemente  no  te  permitías  pensar:  "Me  gustaría  ser  lo  bastante  buena  para  ellos".  Y  por  supuesto  que  no  te  permitías  pensar:  "Me  gustaría  que mis padres pensaran que soy sensacional. Me gustaría ser lo bastante buena para  ellos", ni: "Bueno, si yo no lo hiciera, ¿quién lo haría?"  Para algún observador externo, eras simplemente una niñita extraordinaria. Y la  verdad es que lo eras. Sólo que ellos no veían el cuadro completo.  Podrías  haber  asumido  otro  rol  en  la  familia.  Podrías  haber  sido  el  chivo  expiatorio, el que todo el tiempo se mete en problemas. Eras para la familia la manera  de  no  ver  lo  que  realmente  estaba  ocurriendo.  La  gente  decía:  "Pero  miren  a  ese  Tomás,  siempre  se  mete  en  problemas.  Todos  los  niños  son  iguales.  Cuando  tenía  su  edad, yo era igual que él".  Si  tú  eras  Tomás,  ¿cómo  te  sentías?  Podías  no  permitirte  sentir.  Simplemente  mirabas a la persona y sabías que en realidad no era como tú cuando tenía tu edad. Si  lo hubiera sido, no lo diría tan descaradamente. De todos modos, no te podías permitir  decir, y probablemente ni siquiera te habrías permitido pensar: "¿Qué tengo que hacer  para que me presten atención? ¿Por qué tiene que ser así?"  Podrías haber sido más como Bárbara y volverte el payaso de la clase. "Vaya, de  verdad  que  debería  ser  comediante  cuando  crezca.  ¡Qué  lista,  qué  divertida,  qué  ingeniosa!"  Y  si  tú  eras  Bárbara,  podías  sonreír,  pero  en  el  fondo  pensabas:  "¿Saben  ellos de verdad cómo me siento? La vida no es realmente tan divertida. Parece que los  engañé. No puedo permitir que lo sepan". 

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Y  tenemos  ahí  a  la  pequeña  Margarita,  ¿o  se  llama  Juana?  Por  alguna  razón,  nunca  puedo  aprenderme  bien  su  nombre.  Esa  pequeña  allá  en  el  rincón.  Esa  niña  retraída, la que nunca molesta a nadie. Y la niñita se pregunta: "¿Seré invisible?". Esa  niña  en  realidad  no  quiere  ser  invisible  pero  se  esconde  en  un  caparazón,  esperando  ser advertida pero sin poder hacer nada al respecto.  Parecías  niño(a),  te  vestías  como  niño(a),  hasta  cierto  punto  te  comportabas  como niño(a), pero de ninguna manera te sentías como tal. Echemos un vistazo a cómo  eran las cosas en casa.   

LA VIDA EN EL HOGAR  Los hijos de alcohólicos crecen en entornos similares. Los personajes podrán ser  diferentes,  pero  lo  que  ocurre  en  cada  hogar  de  alcohólico  no  es  tan  diferente.  Los  acontecimientos  específicos  podrán  variar  pero,  por  lo  general,  el  ambiente  de  un  hogar  de  alcohólico  es  como  el  ambiente  de  otro  hogar  de  alcohólico.  Siempre  está  presente  un  trasfondo  de  tensión  y  ansiedad.  Lo  que  pasa  con  eso  en  cada  caso  particular  puede  variar,  pero  después  predeciblemente  vienen  el  dolor  y  el  remordimiento  resultantes.  Las  diferencias  existen  más  en  la  manera  como  reaccionabas a tus experiencias que en las experiencias mismas.  Absorbiste de manera distinta lo que ocurrió y, como resultado, te comportaste  diferente.  Pero  la  mayor  parte  de  ustedes  se  sintieron  de  modo  muy  similar  en  lo  interno.  ¿Recuerdas cómo era la situación en casa? Puedes visualizarla, ¿pero recuerdas  cómo  era  estar  ahí?  ¿Qué  esperabas  cuando  entrabas  por  la  puerta?  Esperabas  que  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 25/177 

todo estuviera bien, pero nunca tenías la certeza. La única certeza que tenías era que  nunca  sabías  qué  encontrarías  o  qué  iba  a  ocurrir.  Y  por  alguna  razón,  sin  importar  cuántas veces salieran mal las cosas, al entrar por la puerta nunca estabas preparado.  Si  el  alcohólico  era  tu  padre,  a  veces  era  amoroso  y  cálido.  Era  todo  lo  que  querías que fuera un padre: generoso, comprometido, interesado en ti, prometía todas  las cosas que un niño quiere. Y sabías que él también te quería.  Sin  embargo,  otras  veces  él  no  era  así:  cuando  estaba  borracho.  Cuando  no  llegaba  a  casa,  te  preocupabas  y  lo  esperabas.  Cuando  estaba  en  casa,  perdía  el  conocimiento,  tenía  grandes  pleitos  con  tu  madre,  incluso  la  atacaba,  lo  cual  era  pavoroso.  A  veces  te  metías  en  medio  del  pleito,  intentando  mantener  la  paz.  Como  nunca  sabías  lo  que  iba  a  ocurrir,  siempre  te  sentías  algo  desesperado.  Y  entonces  el  padre ebrio olvidaba todas esas promesas que había hecho el día anterior. Eso te hacía  sentir  raro,  porque  cuando  hacía  las  promesas,  tú  sabías  que  lo  decía  en  serio.  Pensabas: “¿Por qué nunca ocurre? ¿Por qué nunca hace lo que dice que va a hacer?  Eso no es justo".  Y he ahí a tu madre. Es chistoso, pero aun con todos sus problemas, puede que  hayas  preferido  a  tu  padre.  Como  era  gruñona  e  irritable,  actuaba  como  si  estuviera  cargando el mundo sobre sus hombros y todo el tiempo estaba cansada, sentías como  si  te  estuvieras  interponiendo  en  su  camino.  Aunque  te  dijera  que  no  estabas  interponiéndote en su camino, no podías evitar sentirlo así.  Puede  ser  que  haya  ido  a  trabajar.  Puede  ser  que  tu  padre  no  haya  tenido  un  empleo. No podías evitar sentir que si tú no estuvieras en la jugada, estos problemas  no se darían. Tu madre no pelearía con tu padre. No estaría tensa todo el tiempo, no  gritaría,  no  tendría  tan  mal  humor.  La  vida  podría  ser  mucho  más  fácil  si  tú  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 26/177 

sencillamente  no  estuvieras  allí.  Te  sentías  muy  culpable.  Por  alguna  razón,  tu  existencia ocasionaba esto: si fueras un mejor niño, habría menos problemas. Todo era  tu culpa, pero no parecía haber nada que pudieras hacer para que la vida fuera mejor.  Si la alcohólica era tu madre, es posible que tu padre ya se hubiera ido de casa o  que  se  quedara  hasta  muy  tarde  en  la  oficina.  No  quería  estar  cerca. O  quizá  venía  a  casa a la hora de la comida para hacer el trabajo de tu madre. Cosía los botones de tu  ropa y  preparaba tu  almuerzo.  Eso puede haber ocurrido  durante un tiempo. Pero te  producía una sensación extraña, porque sabías que ese no era su trabajo y que lo hacía  para compensar el hecho de que tu madre estuviera borracha.  Al  final,  probablemente  tú  te  hacías  cargo  de  las  tareas  que  por  lo  regular  realizan las madres. Muy pronto aprendiste a cocinar, limpiar, ir de compras. Además  de asumir el cuidado de tus hermanos y hermanas más pequeños, puede ser que, en  términos prácticos, te hayas convertido en madre de tu madre. Puede ser que la hayas  ayudado  a  comer  y  a  asearse,  incluso  la  llevabas  a  la  cama  para  que  los  niños  más  chicos no la vieran fuera de sí. Tú cuidabas a toda la familia.  En  sus  momentos  de  sobriedad,  tu  madre  trataba  de  compensar  por  lo  que  no  hacía, y a ti te abrumaba el sentimiento de culpa. Puede haber habido largos periodos  en los que ella retrasaba el momento de comenzar a beber para intentar mantener la  casa en orden. Qué doloroso era para ti darte cuenta de su lucha. Qué agradecido, pero  también  qué  culpable  te  sentías,  al  tiempo  que  te  confundías  más  y  más.  ¿Cuál  era  exactamente tu función?  La vida era todavía menos predecible si tus dos padres eran alcohólicos, sólo que  se turnaban para ponerse peor. Estar en casa era como estar en el infierno. El ambiente  era  tan  denso  que  podrías  haberlo  cortado  con  un  cuchillo.  Esa  sensación  de  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 27/177 

nerviosismo,  de  irritación,  estaba  en  el  aire.  Nadie  tenía  que  decir  nada,  pues  todo  mundo  podía  sentirla.  Era  algo  extremadamente  tenso  y  desagradable.  Sin  embargo,  no había manera de alejarse, ningún lugar donde esconderse, y pensabas: "¿Se acabará  algún día?"  Probablemente  tenías  fantasías  de  irte  de  casa,  de  huir,  de  que  lo  peor  ya  hubiera  pasado,  de  que  tu  padre  alcohólico  dejara  la  bebida  y  de  que  la  vida  fuera  buena y hermosa. Comenzaste a vivir en un mundo de cuento de hadas, de fantasía y  sueños. Vivías mucho de ilusiones, porque no querías creer lo que estaba ocurriendo.  Sabías que no podías hablar de ello con tus amigos o con los adultos ajenos a la familia.  Como creías que debías ocultar estos sentimientos, aprendiste a ocultar casi todos los  otros  que  tenías.  No  podías  permitir  que  el  resto  del  mundo  supiera  qué  estaba  ocurriendo en tu casa. De todos modos, ¿quién iba a creerte?  Veías a tu madre encubrir a tu padre. La oías inventar excusas de que estaba muy  enfermo para ir a trabajar. Incluso si tú le decías algo acerca de tu padre, hacía como  que no era cierto. Decía: "Oh, tonterías; no te preocupes por eso. Acábate el cereal".  Pronto aprendiste a no hablar del problema de tu padre con la bebida, y mientras tanto  tu  estómago  se  revolvía,  te  sentías  tenso  por  dentro,  llorabas  hasta  bien  entrada  la  noche... si es que aún podías llorar.  Sabías  que  nunca  se  cumplirían  tus  fantasías  de  irte  de  casa  o  de  vivir  con  una  familia  que  fuera  como  las  de  la  televisión.  Te  costaba  mucho  trabajo  salir  de  casa,  aunque fuera por un fin de semana. SI no dormías en casa, te preocupabas por lo que  estuviera sucediendo allá: "Si estoy fuera de casa, soy como una rata que abandona un  barco que se está hundiendo. ¿Cómo van a arreglárselas sin mí? Me necesitan". En un  sentido muy real, ellos sí te necesitaban. Sin ti, los miembros de la familia tendrían que  relacionarse entre sí. No había escapatoria.  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 28/177 

Estabas  atrapado.  Estabas  atrapado  física  y  emocionalmente.  Gloria  expresa  estos sentimientos en el sueño que narra a continuación:  La siguiente descripción es de un sueño que tuve cuando tenía como ocho años.  Eso fue hace casi 15 años; a la fecha sigue siendo el sueño más vivido y aterrador que  puedo recordar. Tuvo lugar durante un periodo de mi vida en que el problema de mi  madre con la bebida comenzó a ponerse "serlo".  El  sueño  era  en  blanco  y  negro.  Una  neblina  transparente,  brumosa,  rodeaba  todo.  Me  parecía  extraño  porque  yo  no  sólo  estaba  en  el  sueño,  sino  también  observando lo que ocurría.  Me podía ver como uno podría verse en la televisión o en una película.  Mi  madre  y  yo  estábamos  en  un  lugar  muy  oscuro  y  lúgubre;  parecía  un  calabozo. Las dos estábamos detrás de unos barrotes en lo que parecía ser una jaula o  una  cárcel.  El  lugar  no  tenía  paredes,  piso  ni  techo;  sólo  la  jaula,  mi  madre  y  yo,  y  el  vacío  negro.  Recuerdo  que  caminaba  de  un  lado  a  otro;  estaba  inquieta,  pero  no  asustada. Entonces, de la nada apareció una guardia, una mujer de uniforme. Se acercó  a la jaula, quitó la llave a la puerta y liberó a mi madre. La tomó del brazo y se la llevó.  A  mí  me  dejaron  atrás.  Entonces  esperé,  pacientemente,  segura  de  que  a  su  debido  tiempo  la  guardia  regresaría  y  me  liberaría  a  mí  también.  Esperé  y  esperé  durante  lo  que pareció una eternidad. Finalmente, algo surgió entre la oscuridad. Pensaba que era  la guardia que venía por mí, pero no. Era una cosa extraña, inhumana, que pasaba muy  lentamente junto a la jaula y luego desaparecía de mi vista. Se desvaneció en el vacío y  yo  me  quedé  sola.  Se  me  ocurrió  pensar  que  nadie  me  iba  a  liberar.  Estaba  sola.  El  pánico se apoderaba de mí. 

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Desperté  aterrorizada.  No  estaba  en  mis  cabales.  Me  recuerdo  sentada  en  la  cama y gritando. Por lo menos pensaba que estaba gritando. Obligué a mis pulmones a  sacar el aire, pero de mi garganta no salió ningún sonido, Así que inhalé una vez más,  profundamente, y aun así no produje ningún sonido. Había perdido la voz.  Estaba  tratando  de  llamar  a  mi  madre.  Estaba  desesperada  por  tenerla  junto  a  mí,  pero  no  había  manera  de  que  me  oyera.  Así  que  me  deslicé  de  nuevo  bajo  las  cobijas y recé para que mi voz volviera por la mañana. Luego me quedé dormida.  Gloria  se  sentía  atrapada.  Estaba  atrapada  y  sola  con  su  dolor.  No  se  lo  dijo  a  nadie,  y  todos  los  días  volvía  a  casa  directo  de  la  escuela  y  cuidaba  a  su  madre.  Por  doloroso que fuera, era más fácil que estar en la escuela preocupándose. Nadie se daba  cuenta.  Nadie  veía.  Gloria  era  una  niñita  buena  que  hacía  lo  que  le  decían  y  no  molestaba a nadie.   

LA ESCUELA.  Tu vida en el hogar no sólo era desdichada, sino que también influía en tu vida  escolar.  ¿Cómo  te  iba  en  la  escuela?  Si  eras  como  Emilia,  la  que  siempre  alcanza  sus  objetivos, la responsable, te iba muy bien. Allí estabas, haciendo todo lo que te pedían.  Obtenías  calificaciones  altas  y  muchos  elogios.  Incluso  puedes  haber  sido  la  niña  que  borraba  el  pizarrón.  La  escuela  era  una  evasión  momentánea  de  la  casa  y  de  tus  verdaderos  sentimientos.  Nadie  pensaba  que  fueras  una  niña  con  problemas  muy  graves. Las maestras pueden haberles dicho a tus padres: "Yo quisiera una como ella".  Si  pertenecías  a  las  otras  categorías,  tu  desempeño  era  desigual.  Dependiendo  de lo inteligente que fueras y de lo astutamente que hubieras aprendido a manipular,  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 30/177 

podías determinar hasta cierto punto lo bien que te iba en la escuela. Probablemente  un semestre te fuera bien en un curso y mal en otro, hasta que finalmente terminabas  por  rendirte.  O  dejabas  que  tu  situación  empeorara  paulatinamente.  O,  como  Luis,  tratabas de evadirte a como diera lugar.  Desafortunadamente,  adquiriste  muchas  características  de  tu  padre  alcohólico.  La gente se comporta como ha aprendido a comportarse, le guste o no, lo quiera o no.  Los  alcohólicos  no  quieren  asumir  la  responsabilidad  de  su  conducta.  ¿Así  eras  tú?  Definitivamente así era Luis.  Luis tiene 17 años, estudia tercero de preparatoria y vive con un padre alcohólico  en  recuperación  quien,  durante  los  años  en  que  bebía  (la  mayor  parte  de  la  vida  de  Luis),  discutía  mucho  y  a  menudo  era  violento.  Invariablemente  se  salía  con  la  suya,  porque las otras personas le tenían miedo.  Luis  vino  a  verme  porque  corría  el  riesgo  de  reprobar  su  clase  de  anatomía.  Si  reprobaba  no  podría  graduarse.  La  razón  que  daba  el  maestro  de  anatomía  para  su  inminente calificación reprobatoria era que nunca había asistido a la clase.  La primera respuesta de Luis a esa situación fue idéntica a lo que había oído decir  a su padre alcohólico cuando bebía mucho. "No puede hacerme eso. No tiene ningún  derecho. ¿Quién se  cree que  es? Lo denunciaré ante la junta directiva. Me encargaré  de que despidan al muy cabrón." Y así por el estilo.  No dije nada.  Entonces  lo  intentó  con  la  táctica  que  su  padre  empleaba  cuando  ya  no  bebía  aunque seguía confundido y enfermo. "Ya sé lo que voy a hacer: voy a ir a su casa; voy  a arrojarme a sus pies, a rogarle, a suplicar; voy a besar su anillo."  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 31/177 

Sin  obtener  respuesta  de  mí,  avanzó  a  una  tercera  fase,  que  demostraba  que  había hecho un trabajo largo y arduo consigo mismo. "Supongo que lo que tendré que  hacer  es  concertar  una  cita  con  él,  sentarme  y  ver  si  hay  algo  que  pueda  hacer  para  preparar el trabajo final."  Había  aprendido  a  asumir  la  responsabilidad  de  su  conducta.  Era  una  lección  difícil  porque  no  provenía  automáticamente  de  su  propia  experiencia.  La  responsabilidad era algo que tenía que aprender.  Si  hubiera  permanecido  en  su  actitud  agresiva,  habría  reprobado  sin  entender  por  qué.  Podría  haberse  considerado  la  víctima  y  culpado  a  los  demás.  El  niño  que  continúa  con  esta  conducta  se  vuelve  cada  vez  más  antisocial  y  es  probable  que  termine  en  un  centro  penitenciario.  Los  que  lo  rodean  juzgan  severamente  su  conducta, y él no comprenderá porque nunca aprendió que había otras opciones.  Si  hubiera  quedado  atrapado  en  la  segunda  etapa,  quizá  lo  habría  conseguido.  Generalmente  el  embaucador  experto  se  sale  un  rato  con  la  suya.  También  esto  lo  aprendió  en  su  casa.  La  conducta  altamente  manipuladora  del  alcohólico  le  permite  cosechar  recompensas  durante  un  tiempo,  pues  consigue  los  objetivos  que  considera  deseables. Pero la manipulación no funciona para siempre; los demás ya no dejan que  les  tomen  el  pelo  y  el  alcohólico  queda  atrapado.  Esto  le  pasa  también  al  hijo  del  alcohólico.  Se  sale  con  la  suya...,  pero  sólo  durante  poco  tiempo.  Como  tiene  una  noción  desvirtuada  de  su  poder,  no  sabe  bien  qué  lo  hace  caer  en  la  red  cuando  finalmente queda atrapado.  La tercera opción es la deseable, pues le proporcionó a Luis la mejor oportunidad  de resolver su problema de una manera satisfactoria y le permitió estar orgulloso de sí,  sin  importar  los  resultados.  Si  el  maestro  pudiera  negociar  con  él  un  compromiso,  se  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 32/177 

graduaría junto con sus compañeros de generación. Si no, habría hecho lo posible para  mejorar la situación. Tal vez comenzar a respetarse a sí mismo.  Este  caso  particular  tiene  final  feliz.  El  maestro  y  Luis  idearon  un  programa  mediante  el  cual  Luis  pudiera  preparar  el  trabajo  y  pudo  graduarse  junto  con  sus  compañeros de generación.  Otro  problema  en  la  escuela  era  tu  incapacidad  para  concentrarte.  Muy  a  menudo, tu pensamiento se dirigía a las fantasías que elaborabas para hacer tolerable  la  vida,  o  bien  a  preocuparte.  ¿Qué  va  a  pasar  conmigo?  ¿Saldrá  bien  todo?  ¿Qué  pasará  cuando  llegue  a casa? Puede ser  que  te  hayas  metido  en  problemas  por  estar  mirando  por  la  ventana.  La  maestra  decía:  "Susi  sueña  despierta  todo  el  tiempo.  Me  gustaría que pusiera más atención".  Bueno, si tú eras Susi, probablemente querías poner más atención, pero, ¿cómo  podrías  hacerlo?  Sobre  todo  si  habías  estado  despierta  toda  la  noche  oyendo  a  tus  padres  discutir  a  gritos.  ¿Cómo  ibas  a  concentrarte  en  la  escuela  si  no  habías  podido  dormir bien?, y de todos modos, ¿qué más daba? Las cosas Iban muy mal. ¿A quién le  Importaba  realmente?  ¿A  quién  le  importaba  un  comino  si  te  iba  bien  o  mal  en  la  escuela? Si te iba bien, no llegaba a ser realmente notable. Si te iba mal, te gritaban.  Pero  pasaba,  y  en  realidad  nadie  se  daba  cuenta.  SI  necesitabas  ayuda,  se  te  ocurría  algo  mejor  que  pedir  ayuda.  Podías  obtener  promesas,  pero  nadie  tenía  tiempo  de  ayudarte. Así que te autocompadecías.  Y  si  por  casualidad  había  alguien  que  te  demostraba  comprensión,  un  maestro  que decía: "¿Te pasa algo, Juan? Pareces preocupado", automáticamente contestabas:  "No, todo está bien", y te ibas, desesperado por aterrarte a él, desesperado por decir:  "Oh, Dios mío, en casa todo es terrible... no sé bien qué pasa, pero sé que algo anda  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 33/177 

mal.  Ayúdame,  por  favor".  Pero  sabías  que  fuera  de  casa  no  se  hablaba  sobre  lo  que  ocurría  adentro  de  ella.  Al  mismo  tiempo,  deseabas  que  el  maestro  no  te  hubiera  dejado ir. Querías que alguien comprendiera sin necesidad de que tú le dijeras, pero la  verdad es (jue no creías que nadie pudiera.  Habías  aprendido  a  ocultar  tus  sentimientos,  quizás  ni  siquiera  te  permitías  reconocerlos. Así que la escuela, que podría haber sido un refugio, se convirtió en una  especie de infierno. Al cabo de un tiempo, puedes haberte portado mal o haber dejado  de asistir. Tal vez, sólo tal vez, alguien te prestaría atención. Si te metías en problemas,  acaso te presionarían para que dijeras la verdad.  Si te apartabas, sabías que te dejarían solo, porque eras tranquilo y no le dabas  problemas a nadie. Y cuanto más te comportabas así, más solo te sentías y más difícil  era realizar cualquier otra actividad. Volverse el payaso de la clase, una diversión que  los  alumnos,  mas  no  el  maestro,  celebraban,  funcionó  un  rato.  De  esa  manera  obtuviste  algo  de  atención;  no  la  clase  de  atención  que  tú  querías,  pero  al  menos  no  pasabas inadvertido.  Pero si dejabas de asistir a la escuela, si te metías en suficientes problemas, con  seguridad  alguien  pondría  atención.  Pedías  ayuda  a  gritos  de  la  única  manera  que  conocías. Y luego te castigarían, pero por lo menos se habrían dado cuenta. De manera  que así era la escuela: un castigo adicional, simplemente un lugar en el que tenías que  estar.  SI  corrías  con  suerte,  te  proporcionaba  un  poco  de  alivio.  Pero  sobre  todo  era  algo por lo que tenías que pasar.   

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LOS AMIGOS  ¿Y qué me dices de tus amigos, de otros muchachos de tu edad? Puedes haber  jugado  con  ellos,  pero  por  alguna  razón  no  te  sentías  uno  de  ellos.  Por  absorto  que  parecieras  estar  en  el  juego,  siempre  te  sentías  un  poco  diferente.  No  te  aceptaban  completamente, así que siempre te sentiste un intruso.  Era  difícil  hacer  amigos  por  varias  razones.  Una,  porque  era  difícil  creer  que  de  verdad le cayeras bien a la gente, Al fin y al cabo, toda tu vida te habían dicho que eras  un niño horrible. Y si no te lo habían dicho con palabras, sabías que era cierto, porque  si  no  fuera  así  tu  padre  no  necesitaría  beber.  Incluso  si  los  sentimientos  de  alguien  hacia ti eran genuinos, te daba miedo pensar que si te llegaba a conocer un poco mejor  y lo descubría ya no sería tu amigo.  Probablemente  llegaste  a  conocer  a  algunos  muchachos,  pero  también  eso  te  ocasionaba  problemas.  ¿Cuántas  veces  podías  ir  a  casa  de  tu  amigo  sin  invitarlo  a  la  tuya? Siempre estabas a la espera de ese temido día en que tu amigo dijera: "Vamos a  jugar  a  tu  casa  hoy  por  la  tarde".  No  podías  ir  a  casa  de  tu  amigo  tan  a  menudo  sin  tener que enfrentar lo inevitable. Tal vez no valía la pena tener un amigo.  Entonces  puedes  haberte  retraído,  o  puedes  haberte  comportado  de  tal  modo  que los muchachos se alejaban de ti. Así no tenías que enfrentarlos en absoluto. Pero si  corrías el riesgo y hacías un amigo, sabías que llegaría el día en que lo descubriría.  Cuando  una  muchacha  de  16  años  se  encontró  con  el  hermano  mayor  de  una  amiga de la infancia, le vinieron muchos recuerdos. Y escribió para él este poema:   

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“PARA...”  Te recuerdo de hace mucho tiempo,  cuando yo vivía en un infierno  hecho a la medida de los niños.  Las paredes de tu casa  eran mi única salvación.  Sé, sin embargo, que nunca te diste cuenta,  porque en realidad nunca te conocí.  Por eso siempre te he conocido,  aunque tú nunca me conociste.  Yo era una niña solitaria, horrorizada,  sin ningún lugar adonde ir y nadie a quien recurrir...  Tantos años después.  Tú no recuerdas haberme conocido,  pero yo sí me acuerdo de ti.  Necesitaba estar donde tú estuvieras,  en un sitio tan distinto del mío.    Esa casa significaba mucho para esta pequeña. Sin embargo, llegó el día temido:  tuvo  que  invitar  a  su  amiga  a  su  casa.  Cuando  la  llevó,  su  padre  había  perdido  el  conocimiento y estaba tirado en el piso de la sala. Su madre rápidamente inventó una  mentira  para  guardar  las  apariencias  y  dijo:  "Oh,  duerme  en  el  piso  porque  tiene  un  problema  en  la  espalda  y  el  doctor  le  dijo  que  eso  le  ayudaría".  La  pequeña  pareció  aceptarlo, pero nunca volvió. El riesgo era real. ¡Qué difícil era hacer amigos! 

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Y  conforme  ibas  creciendo  se  volvía  cada  vez  más  difícil,  porque  llegaste  a  un  punto en el que sencillamente no sabías cómo hacer amigos. "¿De qué les hablo? ¿Por  qué habrían de estar interesados en mí? ¿Por qué habría de caerles bien? No soy una  buena  persona.  ¿Por  qué  me  habrían  de  querer  como  amiga?"  Con  todas  esas  preguntas  dando  vueltas  en  tu  cabeza,  ¿cómo  podrías  sentirte  espontánea  o  libre?  ¿Cómo podrías llevarte bien con otros muchachos?  Aunque  hubieras  querido  quedarte  después  de  clases  a  jugar  con  los  otros  muchachos,  tal  vez  habría  sido  imposible.  Acaso  tuvieras  que  salir  corriendo  a  casa  a  ocuparte  de  cosas  como  cuidar  a  tus  hermanos  y  hermanas  menores.  Puedes  haber  estado  preocupado  de  que  tu  madre  estuviera  borracha  y  tú  tuvieras  que  cuidarla.  Puedes haber estado preocupado todo el día y quizá tenías que ir corriendo directo a  casa para ver qué había pasado. En esta extraña vida, no querías más que escapar, y sin  embargo tenías que regresar lo más pronto posible.  Pero  esa  no  era  tu  vida,  tu  realidad.  Viéndola  ahora  en  retrospectiva,  no  tiene  mucho  sentido,  pero  era  lo  que  entonces  conocías.  Una  niña  se  va  de  campamento.  Fue a un campamento planeado para hijos de padres alcohólicos.  Cuando la niña regresa a casa, se sienta y se pone a escribir cómo se sentía por  dentro.  Porque,  aunque  sabía  cómo  comportarse,  traía  consigo  toda  la  confusión  y  toda la inquietud de ser una niña que vive con el alcoholismo. Nadie lo vio, pero a mí  me hizo partícipe de ello en el siguiente poema:   

“CAMPAMENTO”  No quiero estar aquí.  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 37/177 

Quiero irme a casa.  No me voy a divertir.  Aquí no tengo ningún amigo  y a nadie le caigo bien.    ¡Oye, me acabo de divertir!  Y reí y sonreí,  y me siento muy feliz.  Quizá después de todo no va a estar tan mal.  Luego, otra vez, quiero irme a casa.    iOtra vez quiero pasear en lancha!  ¿A qué hora vamos a comer?  ¿Podemos dar una caminata?  ¡Quiero pescar un poco más!  ¡Una fogata!    ¡No comprendo estas "reuniones"!  ¡Todo mundo dice cosas horribles  y yo sé exactamente cómo se sienten!    ¿Comprenden ellos cómo me siento yo?  ¡Oigan, tengamos otra reunión!  No, y me mandan a dormir.    Mis orientadores me caen realmente bien.  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 38/177 

Todos son muy agradables.  Hacemos todo lo que queremos  ¡y eso está bien!    ¿Qué? ¿Mañana volvemos a casa?  Pero acabamos de llegar, ¿no es así?  ¡Vete! ¡Me pones de malas!  Estás fea y tu mamá te viste muy chistoso.  ¡Te odio!    ¡Guau, de verdad es momento de irse a casa!  No sé cómo me hace sentir esto.  Espero poder volver el próximo año.  No quiero irme a casa,  ¡Quiero estar aquí!    Bueno, supongo que a fin de cuentas venir aquí no importa,  porque de todos modos tienes que regresar a casa  exactamente a lo que dejaste allá.    ¿Y  qué  me  dices  de  tu  noción  de  ti  mismo?  ¿Tenías  una  autoestima  alta?  ¿Te  sabías valorar? ¿Te considerabas valioso? ¿En algún momento pensabas en ti mismo?  Para  medir  tu  autoestima  necesitas  una  noción  de  ti.  ¿La  tenías?  No  estoy  tan  segura.  Un  niño  determina  quién  es  por  la  información  que  recibe  de  la  gente  importante  a  su  alrededor.  Conforme  va  creciendo,  toma  él  solo  esas  decisiones;  al  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 39/177 

menos, idealmente, debería hacerlo. Pero en un principio descubre quién es por lo que  otras personas le dicen, e internaliza esos mensajes.  Sin  embargo,  tú  recibías  muchos  mensajes  dobles,  que  parecían  contradecirse.  No  sabías  cuál  era  la  parte  verdadera,  así  que  a  veces  escogías  una  parte  y  a  veces  escogías  la  otra.  Nunca  estabas  del  todo  seguro.  Paradójicamente,  es  probable  que  estos  mensajes  contradictorios  fueran  ambos  verdaderos.  En  consecuencia,  la  noción  que  tenías  de  tu  persona  sufrió  cierta  alteración.  Los  mensajes  no  estaban  claros.  No  tenían  mucho  sentido.  Así  que  era  muy  difícil  determinar  quién  eras  tú  y  si  acaso  valorabas a esa persona.  Por  ejemplo,  escuchabas:  "Te  quiero,  vete  de  aquí".  ¿Qué  significaba  eso?  Tu  madre te decía: ”Te quiero". Escuchabas esas palabras, y las sentías. Pero sabías que te  interponías  en  su  camino,  que  ella  no  tenía  tiempo  para  ti,  que  la  atosigabas  y  no  le  importabas.  "Te  quiero,  vete  de  aquí."  ¿Qué  sentido  tiene?  ¿Cuál  era  la  parte  que  creías? Si creías ambas, te confundías.  Si creías en el "te quiero" y de todos modos tenías que irte, ¿qué implicaba eso?  Si creías ambas partes, ¿qué quería decir eso durante tu crecimiento? La gente que te  decía que te quería y sin embargo te apartaba podía ser sumamente deseable.  ¿Y  qué  me  dices  acerca  del  conjunto  de  mensajes  dobles?  "No  puedes  hacer  nada bien... ¡te necesito!" El perfeccionismo del alcohólico criticaba todo lo que hacías.  Obtuviste la calificación "A", mas necesitabas la "A+". Pasará lo que pasara, no era lo  bastante  bueno; siempre había una  manera  de encontrar defectos. Por supuesto que  no podías creer que fueras capaz de hacer algo bien, por más que lo intentaras.  Sin embargo, la otra parte del mensaje, "Te necesito. No puedo funcionar sin ti",  te llevaba a hacer quehaceres por toda la casa. Terminaste siendo, hasta cierto punto,  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 40/177 

el  apoyo  emocional.  ¿Por  qué  te  necesitaban  si  no  podías  hacer  nada  bien?  No  tenía  mucho  sentido,  pero  sabías  que  era  verdad,  porque  ambos  mensajes  se  captaban  perfectamente.  Después  llegamos  a  la  mayor  paradoja.  "Di  siempre  la  verdad"  y  "No  quiero  saberlo".  Te  decían  que  siempre  dijeras  la  verdad,  porque  era  valioso  ser  sincero.  Además,  te  decían  que  si  algo  pasaba  y  tú  decías  la  verdad,  te  meterías  en  menos  problemas. ¿Lo recuerdas?  Con esa paradoja nunca podías estar seguro, como si a veces fuera verdadera y a  veces  no.  "No  quiero  saberlo"  complicaba  mucho  el  asunto.  ¿Para  qué  agobiarlos?  ¿Para qué agobiar a un padre de por sí agobiado? Esta es una magnífica racionalización  para alguien que no quiere asumir sus responsabilidades ¿Qué niño quiere reconocer  sus culpas, sobre todo cuando tiene un padre que sirve de modelo a esa conducta?  ¿Para qué darles más preocupaciones? Si bien encubiertamente, se fomenta esa  actitud. Muy pronto aprendiste que "Di siempre la verdad" es algo que debe decírseles  a los hijos. Pero, en realidad, la verdad tenía muy poco significado en tu casa. Oías a tus  padres  mentir  todo  el  tiempo.  Oías  a  tu  padre  no  alcohólico  encubrir  a  tu  padre  alcohólico,  y  al  parecer  eso  estaba  bien.  Además  tu  padre  alcohólico  se  la  pasaba  haciendo promesas que nunca llevaba a cabo. Pero no parecía estar mintiendo cuando  hacía la promesa.  En  tu  casa  se  alteró  mucho  lo  que  era  real  y  lo  que  no.  Tenías  de  dónde  salir  mentiroso.  Y  lo  que  ocurrió  durante  un  tiempo  es  que  comenzaste  a  mentir  automáticamente.  Y  como  no  sentías  estar  mintiendo,  porque  todo  mundo  estaba  mintiendo,  no  te  sentías  demasiado  culpable.  Hasta  pudiste  convencerte  de  que  estabas protegiendo a tu familia. "Se sentirán mucho más tranquilos si piensan que se  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 41/177 

me  hizo  tarde  por  esperar  que  se  fuera  el  amigo  que  me  iba  a  dar  un  aventón",  pensabas,  en  vez  de  decir:  "Nos  sorprendieron  fumando  mariguana  en  la  calle  y  nos  llevaron a la correccional de menores".  "Siempre puedes contar conmigo" y "Te prometo que la próxima vez...", forman  otro conjunto de mensajes dobles. Tu padre se la pasaba haciendo promesas como: "El  sábado  haremos  esto.  De  alguna  manera  saldremos  de  esto.  Todo  estará  bien.  No  te  preocupes por eso. Te compraré el vestido. Llegaré a casa a cenar. Me preocupo por ti,  me interesas, hablemos de ello un día". Y luego nada de esto ocurría. ¡Puras mentiras!  En la otra parte del mensaje, "Te prometo que la próxima vez", "Bueno, esta vez  no resultó, pero funcionará para la próxima", se puso de manifiesto el deseo de hacer  méritos por sus buenos propósitos y no por su conducta. ¿Y cuál fue tu reacción? ¡No  ahora,  después!  Y  el  "después"  nunca  llegó.  Así  que  allí  había  un  tercer  mensaje.  "Olvídalo." Aprendiste a no querer nada.  Y  luego  llegamos  a  la  paradoja  de  “Todo  está  bien,  no  te  preocupes".  La  otra  parte  del  mensaje  que  tu  padre  enviaba  era:  "¿Cómo  puedo  manejar  todo  esto?"  Un  sentido  de  desesperanza,  pero  diciéndote  que  no  te  preocuparas.  "De  acuerdo,  de  acuerdo, no me preocupo." Por alguna razón, así no funcionaba.  Otro  mensaje  confuso  es  un  enjuiciamiento  sobre  el  alcohólico  porque  es  alcohólico,  y  un  rechazo  de  conductas  inaceptables  por  la  misma  razón.  "Juan  es  borracho",  decían  con  desdén.  Pero  luego  escuchabas:  "Sí,  rompió  su  vaso,  pero  no  podía  evitarlo,  estaba  borracho".  No  tenía  sentido.  No  podía  evitar  estar  borracho  si  era alcohólico, pero no estaba bien que rompiera el vaso.  Se  buscaba  una  explicación  a  la  conducta  del  alcohólico  en  la  enfermedad.  A  nadie se le podía permitir enojarse porque el alcohólico no lo hacía a propósito.  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 42/177 

Este  criterio  doble  tenía  que  ser  confuso.  El  mensaje  verdadero  era:  "Si  estoy  borracho,  puedo  hacer  lo  que  yo  quiera".  No  nada  más  el  alcohólico  usaba  el  alcoholismo  como  evasión,  sino  que  probablemente  también  tú  aprendiste  a  usarlo  como  una  evasión  de  tu  propia  conducta.  Por  ejemplo:  "Dile  a  tu  maestra  que  tienes  problemas familiares y te perdonará la tarea que no hiciste. Siempre funciona".  A Gina le recomendaron recurrir a mí por su propio problema con la bebida, pero  no pasó mucho tiempo antes de que se cerciorara de que yo me enterara de lo horrible  que era la vida por culpa del alcoholismo de su padre.  —La ha agarrado conmigo. Siempre está encima de mí.  —Dime, Gina, ¿de qué me estás hablando concretamente?  —Si  llego  después  de  mi  hora  límite  me  da  de  gritos  —a  los  15  años,  Gina  no  podía llegar después de la 1:30 de la madrugada—. Si no le doy los "buenos días", me  hace la vida imposible.  Mi respuesta fue:  —Gina,  yo  no  bebo  grandes  cantidades,  pero  en  mi  casa  no  podrías  llegar  después  de  las  11  de  la  noche  y,  si  llegaras  más  tarde,  haría  algo  mucho  peor  que  gritarte. Y también tendrías que darme los "buenos días", aunque no quisieras.  Es  fácil  darse  cuenta  de  que  estaba  usando  el  alcoholismo  como  excusa  para  ponerse  frenética.  Luego,  cuando  las  fuertes  reacciones  de  su  padre  demostraron  lo  terrible que era en efecto, ella ya le había echado toda la culpa. Fui bastante dura con  Gina; le dije exactamente lo que yo veía que estaba haciendo y lo que pensaba de ello.  También advertí las verdaderas dificultades que había en su vida.  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 43/177 

Cuando volvió a la semana siguiente, le dije:  —Fui muy dura contigo la semana pasada; me sorprende que hayas vuelto.  —Cuando salí de aquí ese día me sentía muy mal, así que supe que algo debía de  estar funcionando —respondió.  Gina  realmente  no  quería  salirse  con  la  suya  en  lo  que  respecta  a  su  mala  conducta, de manera que sintió alivio cuando finalmente alguien le llamó la atención.  El temor de su madre a empeorar una situación si tomaba partido la había dejado muy  confundida.  Si  el  hijo  del  alcohólico,  al  igual  que  el  alcohólico,  ha  de  madurar  alguna  vez, debe haber un sentido de la responsabilidad. Parte de tener una firme noción de  uno  mismo  consiste  en  ser  responsable  de  las  propias  acciones.  Independientemente  de  qué  tanto  indaguemos  entre  nuestros  motivos  o  falta  de  ellos,  somos  lo  que  hacemos.  Se  nos  reconoce  el  mérito  por  lo  bueno  y  debemos  rendir  cuentas  por  lo  malo. La clave es asumir la responsabilidad de todo nuestro comportamiento.  Los mensajes dobles que recibiste en tu infancia ocasionaron que te perdieras de  vista  a  ti  mismo.  ¿Dónde  estás  tú  en  el  enredo?  En  todo  caso,  ¿quién  se  preocupa  realmente por ti? Tus padres no parecen hacerlo. Aunque tú no parezcas confundido, la  imagen que tienes de ti mismo lo está.  En  resumidas  cuentas,  sabes  que  tus  padres  te  aman.  No  puedes  demostrarlo,  simplemente  lo  sabes.  Este  solo  hecho  es  la  razón  de  que  puedas  superar  las  dificultades  de  tu  infancia.  Es  el  componente  crítico  que  ni  siquiera  el  alcoholismo  puede  destruir.  El  amor  pudo  haber  estado  desvirtuado,  pero  era  real...  Tu  realidad  estaba tergiversada. 

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En  consecuencia,  la  noción  que  tienes  de  ti  mismo  está  adulterada.  A  causa  de  esto, hay muchos aspectos de la vida, del crecimiento y de una vida plena que no has  aprendido.  Te  perdiste  las  discusiones  entre  padre  e  hijo:  "¿Cómo  manejo  esto?"  y  "¿Qué hago si dice esto?" "¿Qué hago con este problema?" "¿Cómo lo resuelvo?" Tus  padres  estaban  tan  absortos  en  la  locura  del  alcoholismo  que  no  tenían  tiempo  ni  energía para discutir estos problemas contigo.  Así  que  hay  muchas  cosas  con  las  que  no  estás  familiarizado,  que  simplemente  desconoces. Además, hay mucho que ni siquiera sabes que no sabes, así que ni siquiera  sabes qué preguntas plantear.  Lo que sí sabes es que en realidad nunca sentiste que encajaras, y no entiendes  por qué. Todos los demás sí encajan, y ni siquiera preguntas por qué.  De  una  u  otra  manera,  a  lo  largo  de  tu  vida  siempre  llevas  contigo  tus  sentimientos,  pensamientos,  experiencias  y  suposiciones  de  la  infancia.  El  adulto  que  no trabaja por cambiar y evolucionar permanece atado a sus padres o a su cónyuge, en  la  oficina  reacciona  tal  como  lo  hacía  en  la  escuela,  se  siente  aislado  a  pesar  de  que  haya otras personas presentes y tiene miedo de dejar que los demás lo conozcan.  Para  este  adulto  también  aumentan  las  probabilidades  de  que  se  vuelva  alcohólico,  se  case  con  un  alcohólico,  o  ambas  posibilidades,  con  lo  cual  perpetúa  un  ciclo vicioso.   

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2.‐ ¿QUÉ TE ESTÁ PASANDO AHORA?  El niño se convierte en adulto. Todos sabemos lo que es un adulto, hasta que se  nos pide definir la palabra. Cuando comenzamos a buscar las respuestas, dudamos. No  puedo definirte lo que es un adulto. Tienes que definirlo por ti mismo. Quizá sea la fase  de tu vida en que tu responsabilidad comienza. Quizá entonces te conviertes en adulto:  el momento en que estás a cargo de tu vida.  Para  los  propósitos  de  este  libro,  estamos  hablando  de  alguien  que  ha  crecido,  que ha alcanzado la mayoría de edad. Entonces puedes preguntarte, aunque seas una  persona  mayor,  ¿Cuán  adulto  eres?  ¿Qué  función  ha  desempeñado  tu  historia  en  tu  vida? ¿Qué elementos de tu historia has podido usar en tu beneficio? ¿Qué elementos  de tu historia tienden a estorbarte? ¿Qué perspectivas tienes sobre ti mismo? ¿Cómo  te ves realmente a ti mismo?  Tienes muchas preguntas y muchas de ellas te conducen a nuevas Interrogantes.  Dado  que  tus  cimientos  han  sido  ambiguos,  siempre  te  has  hecho  muchos  cuestionamientos.  Puede  ser  que  ni  siquiera  sepas  cuáles  eran  todas  esas  preguntas,  pero hay algo que te queda claro: no tenías muchas respuestas.  Echemos  un  vistazo  a  quien  eres  hoy  en  día.  Simplemente  echa  un  vistazo.  Mientras  inspeccionas  estas  características,  intenta  no  suponer  que  son  una  prueba  más de cuán dañado estás. Si te conozco tanto como creo, eso es exactamente lo que  harás.  Dicha  lista  no  es  resultado  de  un  estudio  científico.  Es  una  lista  de  enunciados  que  describe  a  los  hijos  adultos  de  alcohólicos  según  la  opinión  generalizada  de  ellos  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 46/177 

mismos. Estuvieron de acuerdo en que tales características son parte de quienes ellos  son. Puede ser que no todas se apliquen a ti, o que se apliquen sólo hasta cierto punto.  Esto  no  es  un  intento  de  etiquetarte,  pero  aun  si  la  siguiente  discusión  no  hace  más  que eso, al menos te permitirá comprender en alguna medida por qué reaccionas como  lo  haces,  cuáles  son  algunas  de  las  razones  de  conductas  que  no  has  podido  comprender. Es una manera de mostrarte que algunas de las cosas que te han hecho  dudar de tu salud emocional son remanentes de tu infancia.  Pueden  ser  simplemente  remanentes  de  haber  sido  hijo  de  un  alcohólico.  La  forma  puede  haber  cambiado,  pero  la  sustancia  sigue  siendo  la  misma.  En  este  contexto,  puedes  examinar  estas  características,  comenzar  a  explorarlas,  y  hacer  un  intento de cambiar.  Ahora  echemos  un  vistazo  a  dichas  características  para  ver  qué  son,  qué  significan y qué repercusiones tienen.   

1.  LOS 

HIJOS  ADULTOS  DE  ALCOHÓLICOS  TIENEN  QUE 

ADIVINAR CUÁL ES LA CONDUCTA NORMAL.  No se puede exagerar la importancia de este enunciado, pues es su característica  más profunda. Los hijos adultos de alcohólicos simplemente no tienen experiencia con  lo que es normal. Muchos de ellos se incorporan a Alcohólicos Anónimos o a Al‐Anón. A  menudo  me  hace  gracia  lo  que  pasa  cuando  alcanzan  el  segundo  peldaño:  "Llegué  a  creer  que  un  poder  mayor  que  nosotros  mismos  podría  devolvernos  la  cordura".  Lo  creen  rotundamente.  Sin  duda,  es  cierto.  En  efecto,  es  significativo  e  importante  y  esencial para la recuperación. Sin embargo, no saben lo que es la cordura. Observan las  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 47/177 

cosas  que  parecen  ser  normales  y  tratan  de  imitarlas.  No  obstante,  lo  que  están  Imitando  puede ser o no ser  normal, así que se comportan como si fueran  normales,  sin tener un fundamento sólido para tomar esa decisión.  Es muy parecido a la clase de sentimientos que tienen los homosexuales antes de  revelar su homosexualidad. Tras haber pasado toda la vida disimulando para que no los  descubrieran,  sufren  una  gran  confusión.  Han  pasado  gran  parte  de  su  tiempo  adivinando  qué  sentirían  si  fueran  heterosexuales,  para  que  los  demás  no  tengan  determinada información sobre ellos.  La situación no es muy diferente con los hijos mayores de alcohólicos. A lo largo  de  su  vida,  para  evitar  que  los  otros  descubran  que  no  saben  lo  que  están  haciendo,  tratan de adivinar qué es lo apropiado. Se preocupan y confunden con las cosas con las  que ellos creen que otras personas no se preocupan y confunden. No tienen la libertad  de preguntar, así que nunca saben con certeza. Sobre todo, no quieren parecer tontos.  Cuando la gente como yo hace afirmaciones como: "Las únicas preguntas tontas son las  que no se llegan a plantear", no dicen nada en voz alta, pero para sus adentros dicen:  "¡Eso piensa ella! ¡Si supiera!..."  Después de todo, cuando echas un vistazo a tu historia, ¿cómo podrías tener una  idea de lo que es la normalidad? Tu vida hogareña oscilaba entre lo un poco loco y lo  demasiado extravagante.  Como  esa  era  la  única  vida  hogareña  que  conocías,  lo  que  otros  considerarían  "un poco loco" o "demasiado extravagante" para ti era habitual. Si había allí un día que  pudiera  calificarse  de  "normal",  sin  duda  no  era  representativo  y  por  lo  tanto  no  po‐ dría haber tenido mucho significado. 

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Más  allá  de  tu  caótica  vida  cotidiana,  parte  de  lo  que  hacías  era  vivir  en  la  fantasía.  Vivías  en  un  mundo  completamente  tuyo  que  tú  creaste,  un  mundo  consistente  en  lo  que  la  vida  sería  si...  Lo  que  tu  casa  sería  si...  La  manera  como  tus  padres  se  relacionarían  si...  Las  cosas  que  serían  posibles  para  ti  si...  Y  estructuraste  toda  una  vida  basada  en  algo  que  probablemente  era  imposible.  Las  fantasías  poco  realistas relativas a cómo sería la vida si tu padre dejara el alcohol probablemente te  ayudaban a sobrevivir, pero aumentaban tu confusión.  Veías  las  series  de  televisión  The  Brady  Bunch  o  Father  Knows  Best  y  suponías  que  la  gente  realmente  vivía  así.  ¿Tú  qué  sabías?  Las  otras  casas  a  las  que  ibas  eran  diferentes de la tuya, y tus anfitriones probablemente se esmeraban para causarte una  buena impresión. Aunque no lo hicieran, no podías tener una idea verdadera de cómo  era en realidad la vida en la casa de alguien más, porque no vivías ahí.  Los niños de los hogares más típicos saben que estos programas de televisión no  muestran la vida como realmente es. Los ven como cuentos de hadas: o los disfrutan o  bien se fastidian con la dulzura y la perfección, pues saben que a fin de cuentas nadie  vive realmente así y nada sale siempre bien.  Se  hace  patente  que  no  tienes  ningún  marco  de  referencia  para  saber  en  qué  consiste  estar  en  un  hogar  normal.  Tampoco  tienes  ningún  marco  de  referencia  para  saber  qué  está  bien  decir  y  sentir.  En  una  situación  más  típica,  uno  no  tiene  que  andarse con extremo cuidado todo el tiempo. No tiene que poner en duda o reprimir  sus  sentimientos  todo  el  tiempo.  Como  tú  lo  hacías,  además  resultabas  confundido.  Muchos elementos del pasado contribuían a que te vieras en la necesidad de adivinar  qué es lo normal. 

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Hace  no  mucho  tiempo,  me  enviaron  un  muchacho  de  trece  años  para  que  le  diera orientación sicológica. Sus padres eran alcohólicos en recuperación y los dos eran  hijos de alcohólicos. Como el muchacho tenía dificultades en la escuela, el subdirector  dijo que tenía graves problemas emocionales y que debía recibir orientación sicológica.  Saber  que  los  dos  miembros  de  esta  pareja  eran  hijos  de  alcohólicos  me  dio  información muy importante: no sabían lo que significa tener trece años. Yo sabía que,  como hijos de alcohólicos, no, habían sido unos típicos muchachos de trece años.  Desde  antes  de  ver  a  su  hijo,  les  describí  lo  que  significaba  tener  trece  años  y  vivir en un hogar típico. Sintieron un enorme alivio, porque les había descrito a su hijo.  No es tan fácil vivir con ningún muchacho de trece años. Después de ver al chico un par  de  veces,  me  sorprendí  gratamente  de  no  encontrar  nada  malo  en  él.  Cierto,  tenía  dificultades  en  la  escuela.  Cierto,  era  muy  competitivo.  Cierto,  tenía  un  conflicto  de  personalidad  con  el  subdirector.  Sin  embargo,  no  había  razón  para  que  viera  a  un  terapeuta.  Este  muchacho  no  padecía  nada  que  tener  más  de  trece  años  no  pudiera  curar.  Los trastornos no son exclusivos del sistema de la familia alcohólica. También las  familias consideradas "normales" tienen su cuota de altibajos. Los niños que viven en  familias  "normales"  pueden  tener  problemas  de  comportamiento  y  trastornos  emocionales, lo cual en parte se debe al proceso de crecimiento, y en parte puede ser  signo de dificultades más graves. La clave es reconocer la diferencia, y en la familia con  problemas  de  alcoholismo  es  más  difícil  saber  pasar  las  cosas  por  el  tamiz  de  la  realidad.  Si los  padres no hubieran sido hijos  de alcohólicos  podrían  haber reconocido  la  conducta  adolescente  típica.  Sin  duda  tienen  el  mérito  de  haberse  preocupado  suficiente  para  descubrirlo.  Sin  embargo,  resulta  un  poco  triste  que  no  pudieran  Hijos Adultos de Padres Alcohólicos – Janet G. Woititz                                                               Pág. 50/177 

reconocer qué buenos padres estaban siendo... cómo estaban educando a un niño muy  normal  y  saludable  que  tenía  todas  las  crisis  habituales  y  normales  del  crecimiento.  Debido a sus propias historias, simplemente no sabían lo que era normal.  Este es  un ejemplo  de cómo  el hecho  de ser hijo de  un alcohólico,  y tener  que  adivinar  qué  es  lo  normal,  puede  influir  sobre  la  paternidad.  El  siguiente  ejemplo  muestra cómo puede influir sobre una relación matrimonial.  Cuando Beatriz y Jaime vinieron a verme, Jaime se había estado recuperando en  Alcohólicos Anónimos durante 16 años y Beatriz había pasado el mismo tiempo en Al‐ Anón.  Eran  una  pareja  muy  unida  y  habían  trabajado  arduamente  y  durante  mucho  tiempo  sobre  sí  mismos  en  lo  individual,  sobre  sus  relaciones  familiares  y  sobre  su  matrimonio. Beatriz, a la que estaban por practicar una histerectomía, consideraba que  esto  marcaba  un  hito  en  su  vida.  Había  dedicado  sus  mejores  años  a  cuidar  de  su  marido, sus seis hijos y el hogar.  Quería que la consintieran por completo durante una temporada. Quería que sus  hijos la cuidaran y que su marido dejara el trabajo si tenía que hacerlo, no obstante que  acababan  de  nombrarlo  presidente  de  una  compañía.  Ella  exigía  que  él  cuidara  a  los  niños y que la apoyara en lo físico y en lo emocional. Dejó claro que este tiempo era  para ella y quería que a todo mundo le pareciera bien.  Jaime  le  dio  todo  su  apoyo  y  su  aliento,  pero  ella  no  estaba  completamente  segura  de  que  lo  estuviera  haciendo  en  serio.  Cuando  entraron  en  el  consultorio  estaban de malas.  Yo sabía que Jaime, además de ser alcohólico, era hijo de padre alcohólico. Esto  significaba  que  había  crecido  en  un  ambiente  donde  no  estaba  seguro  de  cómo 

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sentirse.  No  estaba  seguro  de  cuál  era  la  respuesta  correcta  a  la  situación:  estaba  desconcertado. Me daba cuenta de que necesitábamos definir el problema.  Así que miré a Jaime y le dije:  —Yo en tu lugar, en este momento estaría sintiendo muchísimas cosas. Querría  darle  todo  el  apoyo  a  mi  esposa,  porque  me  preocuparía  mucho  por  ella.  También  pensaría que está exagerando el asunto de su histerectomía, que en todo el mundo les  hacen  histerectomías  a  las  mujeres  y,  aunque  es  una  operación  seria,  muy  rara  vez  llega  a  causar  la  muerte,  y  ella  francamente  está  haciendo  más  escándalo  del  necesario. Muchas de las esposas de mis amigos se han sometido a esta operación, y  no hicieron tanta alharaca como Beatriz. Yo en tu lugar, querría estar a su lado hasta  donde fuera posible, pero me preocuparía mucho la idea de cancelar viajes de negocios  e irme temprano de la oficina cuando necesito supervisar que las cosas se hagan; y con  las  dificultades  que  estoy  teniendo  en  la  oficina,  consideraría  una  carga  tener  que  preocuparme  también  por  llevar  la  casa  y  cuidar  a  los  niños,  ¿sabes?  Y  sentiría  que  nadie me está tomando en cuenta. Y que esperan que me olvide de mí por completo,  asuma todas estas responsabilidades y que además de todo me guste. Estaría un poco  resentido, aunque en realidad no podría admitirlo porque es miserable sentir eso por la  mujer  que uno ama  en un  momento  difícil de su vida,  y justo cuando  lo que se  debe  hacer es apoyarla.  Lo  que  le  había  descrito  eran  reacciones  típicas  a  esta  situación.  Aunque  sus  sentimientos eran típicos y predecibles, él no sabía que lo eran. Cuando era niño, sólo  se le había permitido expresar los sentimientos que a su madre le parecían aceptables.  Poco  a  poco,  conforme  pasó  el  tiempo,  había  aprendido  a  ocultar  sus  sentimientos,  pues resultaba mucho más satisfactorio que arriesgarse a obtener la desaprobación de 

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su  madre,  En  esta  circunstancia,  como  juzgaba  inapropiados  sus  sentimientos  y  no  quería arriesgarse a recibir la desaprobación de su esposa, los ocultaba.  Se quedó mirándome con la boca abierta. Sin duda se sentía como si le hubiera  quitado la ropa y estuviera sentado ahí desnudo. Entonces Beatriz dijo:  —Desde  luego  que  tienes  todos  esos  sentimientos,  Jaime.  Desde  luego  que  sí.  Precisamente así me sentí la última vez que estuviste en el hospital y tuve que cuidarte.  Se podía sentir el alivio en esa habitación. Él descubrió que los sentimientos que  tenía no eran malos, que eran perfectamente correctos, naturales y normales. Antes no  sabía que tener todos esos sentimientos no significaba que fuera un canalla y que no le  importaba su esposa. Alguien tenía que decírselo.  Cuando me hube enterado de que Jaime era hijo de un alcohólico, no fue difícil  concentrarme precisamente en lo que estaba ocasionando los conflictos de esta pareja.  Da la casualidad de que ella se recuperó muy rápidamente de la operación, que  él pudo apoyarla y  que el  matrimonio va bien. Ella está más consciente del hecho  de  que  él  sencillamente  desconoce  algunas  cosas  y  él  comprende  que  sus  reacciones  no  son tan extrañas, sobre todo las que aprendió a reprimir cuando era niño.   

2.  A 

LOS  HIJOS  DE  ALCOHÓLICOS  LES  CUESTA  TRABAJO 

LLEVAR UN PROYECTO A TÉRMINO.  Una  tarde,  el  tema  de  una  reunión  de  hijos  adultos  de  alcohólicos  fue  la  postergación,  la  tendencia