Humor OnLine - Marc Ripol

Pasa un buen rato y házselo pasar a tus amigos con lo más delirante y curioso que circula por la red... Aunque también podrás enviar (mal)intencionados mensajes envenenados a tus peores enemigos.

He aquí una pequeña muestra de lo que encontrarás en su «red-franero»: No puedes tenerlo todo... ¿dónde lo pondrías? Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación. ¿No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía. El amor eterno dura aproximadamente tres meses. Evite accidentes. Hágalo a propósito.

(Sigue en la segunda solapa.)

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Todos los materiales seleccionados con gran sentido del humor por Marc Ripol, tanto en el libro como en el CD-ROM, no sólo te harán reír a mandíbula batiente, sino que podrás compartirlos tanto con tus amigos como con tus enemigos (ese compañero odioso de estudios o de trabajo, o el propio jefe...), a quienes podrás dirigir lacerantes y sutiles bromas por e-mail con total anonimato e impunidad.

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Historias de sexo raro, de oficinistas que se niegan a aburrirse, de tópicos poco típicos sobre catalanes, andaluces, argentinos, etc., sobre la guerra de los sexos, sobre noctámbulos, informáticos, políticos, curas, monjas, mascotas, ancianos venerables y sorprendentes, sobre diccionarios disparatados que tarde o temprano se impondrán a los académicos, citas, frases, refranes e historias descerebradas de lo más curioso y variopinto.

(Viene de la primera solapa.)

O frases «imperdibles» de Les Luthiers: Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca. Todo tiempo pasado fue anterior. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. El CD-ROM, realizado especialmente para este libro, incluye 125 chistes, imágenes, clips y otros disparates que podrás enviar por e-mail con un simple click. Además, si te animas y participas en la comunidad Humor online (www.chisternet.com) podrás enviar tus descubrimientos en la red y participar en sorteos. Únete ya...

Marc Ripol es periodista de viajes y publica reportajes en Altair, Rutas del mundo, Navegar, Nómadas y Skipper, entre otras publicaciones. Cuando no está de viaje puede pasarse horas dando vueltas por el comedor de su casa como un tigre de Bengala en su jaula (o como un hámster en su ruedecilla). Es en esas ocasiones cuando se conecta a internet y se relaja recopilando los chistes con que algunos amigos le bloquean el correo. Anteriormente ha publicado el libro De turista a viajero.

ÍNDICE

PROLOGO

11

SOBRE EL CD-ROM HUMOR ONLINE

15

EN LA CAMA Buho, hijo, dije búho

2.

EN LA OFICINA Donde hay patrón

3.

111

LA INFORMÁTICA Prueba apagando y volviendo a encender

7.

73

EN LA BARRA Ponme la penúltima

6.

49

GUERRA DE SEXOS Ah, el amor

5.

33

CON DENOMINACION DE ORIGEN De catalanes, de argentinos

4.

17

117

POLÍTICA Estopa para todos

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1.

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H U M O R ONLINE-CIBERCOÑA

8.

RELIGION Con la iglesia hemos topado

9. A N I M A L I T O S ¿El mejor amigo de quién?

10. TERCERA EDAD Sabe más el diablo por viejo

11. APRENDIENDO IDIOMAS My taylor is rich

12. «RED-FRANERO» Si breve, dos veces bueno

13. H I S T O R I A S Si non é vero, é ben trovato

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HUMOR ONLINE CIBERCOÑA

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Si usted desea que le mantengamos informado de nuestras publicaciones, sólo tiene que remitirnos su nombre y dirección, indicando qué temas le interesan, y gustosamente complaceremos su petición.

Ediciones Robinbook información bibliográfica Industria 11 (Pol. Ind. Buvisa) 0 8 3 2 9 Teiá (Barcelona) e-mail: [email protected] Vìsite nuestra i

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© 2 0 0 3 , Marc Ripol. © 2003, Ediciones Robinbook, s. 1. Diseño e ilustración de cubierta: Enric Font (Cifr4, s. 1.)Diseño e ilustraciones de interior: Enric Font (Cifr4, s. 1.). ISBN: 84-7927-640-1. Depósito legal: B-ll.629-2003. Impreso por A & M Gráfic, Pol. La Florida-Arpesa, 08130 Sta. Perpetua de Mogoda. Quedan rigurosamente prohibidas, sin la autorización escrita de los titulares del Copyright, bajo las sanciones establecidas en las leyes, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografia y el tratamiento informático, y la distribución de ejemplares de la misma mediante alquiler o préstamo públicos.

Impreso en España - Printed in Spain.

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Dedicado a los creadores de chistes, artistas anónimos que difunden su obra desinteresadamente y que no me pueden pedir derechos de autor por utilizar impunemente sus creaciones.

REiViNDiCACiÚN LABORAL El órgano sexual masculino pide aumento de salario por las siguientes razones: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.

Ejecuta un trabajo físico pesado. Trabaja en grandes profundidades. Trabaja de cabeza. No goza de descanso semanal ni festivos. Trabaja en un local extremadamente húmedo. No le pagan las horas extras. Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilación. Trabaja a altas temperaturas.

9.

Está expuesto, en el lugar del trabajo, a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la administración: Aun considerando todos los argumentos arriba expuestos, la administración rechaza las exigencias del susodicho, por las siguientes razones: 1. No trabaja ocho horas consecutivas. 2. Se duerme en el trabajo, después de una corta actividad. 3. No siempre responde a las exigencias del patrón. 4. No es fiel al lugar del trabajo. 5. No cuenta con ningún tipo de instrucción.

6.

Descansa m u c h o antes de tiempo.

7.

No t i e n e iniciativa propia y para q u e t r a b a j e h a y q u e p r e s i o n a r l o .

8.

D e s c u i d a la l i m p i e z a y el o r d e n al t e r m i n a r su j o r n a d a de t r a b a j o .

9.

Escupe al final de la jornada.

PARA ADELGAZAR El sexo es la m a n e r a m á s practica y divertida de perder peso. ¿Sabéis c u á n t a s calorías se pierden en cada envite? Aquí tenéis u n a idea: """QUITANDO LA ROPA Con el consentimiento de ella

12 cal

Sin el consentimiento de ella

187 cal

ABRIENDO EL SUJETADOR Con las dos manos

8 cal

C o n una m a n o

12 cal

Con una m a n o siendo abofeteado por ella Con la boca

7 cal 85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO Con erección

6 cal

Sin erección

3 1 5 cal 8 cal

Intentando encontrar el punto G

92 cal

A LA HORA DE HACERLO

0 cal /

Aupándola encima tuyo Dejarla en el suelo

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Pasando de todo

12 cal 8 cal

POSICIONES Papá-mamá

12 cal

69 tumbado

8 cal

6 9 de pie

112 cal

Carretilla

2 1 6 cal

Candelabro italiano

9 1 2 cal

TENIENDO UN ORGASMO Real Falso

12 cal 3 1 5 cal

POST-ORGASMO Quedarse en la cama abrazado

18 cal

Salir de la cama enseguida

36 cal

Explicar por qué sales de la cama enseguida

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Intentando encontrar el clítoris

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PRELIMINARES

8 1 6 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN Si tiene de 16 a 19 años

12 cal

de 20 a 29

36 cal

de 30 a 39

108 cal

de 4 0 a 49

324 cal

de 50 a 59

9 7 2 cal

Más de 60

2.916 cal

COLOCANDO LA ROPA: Con calma

32 cal

Con prisa para salir

98 cal

Con el marido de ella aporreando la puerta

1.218 cal

OCHO RAZONES PARA HACER EL AMOR Y NO HACER FOOTiNG 1.

Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Haciendo el amor, sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber dónde vas a acabar. Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto hacer el amor da emoción a tu vida, hacer footing no. 2. Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr más que él. Haciendo el amor no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto hacer el amor desarrolla el compañerismo y evita el egoísmo. Hacer footing no. 3. Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para hacer el amor basta con quitarte la que lleves. Como vemos, hacer el amor fomenta el ahorro y evita el consumismo. Hacer footing no. 4. Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para hacer el amor todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se está en ningún sitio. Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no? Por lo tanto haciendo el amor aprendemos a estar donde hay que estar. Haciendo footing no. 5. El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y haciendo el amor el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Así pues, haciendo el amor descubrimos cómo rentabilizar al máximo el mínimo esfuerzo, algo fundamental. Haciendo footing no.

6. Después de hacer footing sueles acabar de mal humor. (¡Joder, que es muy cansado!) Sin embargo, después de hacer el amor tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que haciendo el amor descubrimos la alegría de vivir. Haciendo footing ni de coña. 7. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para hacer el amor... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que hacer el amor aumenta la puntualidad? Haciendo footing, no. 8. Ésta es la razón más importante: después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de hacer el amor... Así pues, haciendo el amor se consigue tesón e interés por lo que se hace.

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Si vuestra madre aún sigue queriendo compraros un chándal decidle que sólo haciendo el amor se da emoción a la vida, se desarrolla el compañerismo, se evita el egoísmo, se fomenta el ahorro, se escapa del consumismo, se aprende a estar donde hay que estar y a rentabilizar al máximo el mínimo esfuerzo. Además, descubrimos muchas virtudes como la alegría de vivir, el valor de la puntualidad, del tesón y el interés por lo que se hace. Vamos, en otras palabras, decidle a mama que se deje de chorradas y que os compre condones ¡A ver si espabilamos!

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Un niño que le dice a la madre: —¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo? La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice: —Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.

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BREVES

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Un hombre dice a su novia: —Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. —Joder, podrías decir algo más romántico —dice ella. —Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo. Entrevista en la calle: 0 0 0 — ¿Usted qué opina de Dos antiguas amigas se encuentran y dicen: la postura albano-kosovar? —¿Cómo te va? — Pues no sé, a mí lo —Pues ya ves, me he casado. que me gusta de verdad es —¿Y cómo te va tu vida conyugal? que me la chupen.

—Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta. —¿Y eso? —Ya ves, chica, que me da por ahí.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: —Oye, tú no tendrás el sida, ¿verdad? —¡No! —Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: —Berta, ¡¡¡¡Voy a amarte!!!! —Si quieres vete a Júpiter cabrón, ¡¡pero a mí déjame dormir!!

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El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante Mami... me acosté con mi su recorrido por los pisos, paso por una habinovio, ¡y ya no soy virgen! tación donde un paciente se estaba mastur—Pues coge un bando. limón verde y chúpalo. —¡Oh Dios mío! —dijo el ministro— eso es — ¿ Y eso me va a escandaloso, ¿qué significa esto? devolver la virginidad? El doctor contesta: —No, pero te quitara —Ese hombre tiene una enfermedad grave la cara de puta satisfecha por la cual sus testículos se llenan rápidamente y viciosa que tienes. de semen. Si no hace eso cinco veces al día, éstos explotarían y el hombre moriría instantáneamente. —Oh lo siento mucho —dijo el ministro. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente. —¡Oh Dios mío! —dijo el ministro—, ¿qué pasa allí? El doctor respondió: —El mismo problema, pero éste es de Sánitas.

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HUMOR ONLINE-CIBERCONA

Le dice la madre a la hija: —Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. —¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. 0

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Un tío está haciendo un crucigrama. —Oye, a ver si tú sabes ésta: «Órgano sexual femenino», con cuatro letras, y la segunda es una «O». —¿Horizontal o vertical? —Horizontal. —¡Ah! pues entonces «boca». 0

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Un amigo ve a otro, y le dice: Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como La hija le dice a la madre; Superman. —Mamá, ¿cuando tendré —¡No jodas!, ¿saliste volando? las tetas tan grandes como —No hombre, no. Con los calzoncillos por tú? encima del pantalón. —Dentro de unos pocos Un hijo le confiesa a su padre: años. —Papá, papá. He decidido revelarte el se—Vaya, las necesitaba creto de mi vida: soy GAY. para este sábado. —Vamos a ver —responde el padre—, ¿estudiaste en ICADE o en Deusto? —No papá, tú sabes que sólo tengo la EGB. —¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen? —No papá, tú sabes que soy reponedor en Alcampo. —¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro? —No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.

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—¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes? —Pero papá, si yo voy en metro a todas partes. —Entonces hijo mío, tú no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda!

LAS REGLAS DEL GOLF DE DORMITORIO 1) Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas. 2) Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3) Al contrario que en el golf tradicional, el objeto es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera. 4) Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo está autorizada a constatar su firmeza antes del inicio del partido. 5) La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo. 6) El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. De no lograrlo puede significar que se le deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo. 7) Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los búnkeres mejor formados. 8) Se advierte a los jugadores que no deben mencionarse otros campos en los que hayan jugado, o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores. 9) Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia. 10) Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en el que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran su campo privado. 11) Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando éste sea el caso. 12) La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el campo para tener una mejor visión y aproximación al hoyo. 13) Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve. 14) Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo. 15) Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha realizado una tarea extraordinaria.

16) También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario el jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo Copacabana (meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

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1. Llegar a los treinta sin tener barriga. ¡¡Seguro que es gayü Nada más que decir. 2. Comer polos y otras mierdas de ésas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive es homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: «¡Sandokán, cabrón, ven aquí!», pero a un gato... «Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito»... ¡Ridículo! 4. No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa de los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

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COMO DETECTAR Si SOIS GAYS Y TODAVÍA NO LO SABÉIS

5. Mirar el buzón todos los días: de maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que... ¿qué os parece que es la primera cosa que hace? ¿Mirar el correo? Por el amor de Dios, un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para chicas y afeminados.

6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: maricón el último. A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático... ¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto «oye chaval, me tiras la cafeína del café»... ¡¡¡Mariconazoü!

7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. ¡Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres sólo van al medico y se bañan porque sino las mujeres no se acuestan con ellos. 8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles. Un hombre sólo conoce, como mucho, la tarta de Santiago, el tiramisú, el roscón de reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Dónde se ha visto que un «hombre» como Dios manda entre en una pastelería y diga: «Disculpe, ¿me podría poner dos garibaldis, una pirámide y un iclaire?». Vamos, con veinte equipos en primera división y veinticuatro jugadores en cada equipo... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles? 9. Pescar con caña: para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada «Las tetas de Judas». Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver. 10. Alimentar al perro con comida para perros. ¡Sólo un marica castigaría así a su perro! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del váter, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos. 11. Ir a la feria del libro. ¡M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la de recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos. 12. Conducir con las dos manos: gay. Si los «cowboys» consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... ¿por qué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante sólo sirven para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para

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HUMOR ONLiNE-CIBERCONA

poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado. 13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay más discusión. 14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: de nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el súper para ver el estado... ¡¡¡Maricas!!! Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra. Ale, besitos a todas.

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¡¡Se acabó el «Estudias o trabajas»!!

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FRASES PARA LIGAR 1. Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices: Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfríes. 2. Bonitas piernas, ¿a qué hora abren? 3. ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete. 4. Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo. 5. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. 6. ¿Son de verdad? 7. Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho más lejos por eso que haces con la lengua... 8. Tú. Yo. Esposas. Nata líquida. ¿Alguna pregunta? 9. Tú ropa estaría perfecta hecha un burruño arrugada en el suelo de mi cuarto. 10. Mi nombre es TONY... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde. 11. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti? 12. ¿Qué te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿¿¿No te gusta la pizza???

MANUAL DE BUENOS MODALES ANTE UNA MAMADA i. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela. 2. Extensión a la regla n.° 1. Así que si lo hacemos, sé agradecido. 3. No me importa lo que viste en el vídeo porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica. 4. Extensión a la regla n.° 3: No, tampoco me lo tengo que tragar. 5. Mis orejas no son manillares. 6. Extensión a la regla n.° 5. No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿quieres que te pote en la polla? 7. No me importa lo mucho que te relajes, no está bien tirarse pedos. 8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque tú no puedas follar ahora. Extensión a la regla n.° 8. Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estás tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva. 10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar. 11. Dejarme en la cama para ir a jugar vídeojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro. 12. Si te gusta cómo lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla n.° 2 acerca de lo de ser agradecido. 13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas. 14. No, no lo haré mientras ves la tele.

15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. 16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un «besito de buenos días».

INVESTIGACION CIENTÍFICA

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Conclusión obtenida de este experimento: mientras bebas, fumes o practiques sexo... No tendrás gusanos.

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EL CHICO DE LAS FOTOCOPIAS Aviso

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Cuatro gusanos fueron puestos en cuatro frascos separados: El primer gusano en un frasco con alcohol. El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo. El tercer gusano en un frasco con esperma. El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil. Se los dejó en esos frascos durante 24 horas. Los resultados fueron los siguientes: El primer gusano: muerto. El segundo gusano: muerto. El tercer gusano: muerto. El cuarto gusano: vivo.

A LAS QUE TRABAJÁIS EN EMPRESAS GRANDES

Y TENÉIS QUE PEDIR A ALGUIEN QUE OS HAGA LAS FOTOCOPIAS...

Para evitar malentendidos y graves alteraciones físicas al encargado («el chico de las fotocopias»), se ruega encarecidamente a todas las señoritas, que cuando le soliciten fotocopias lo hagan con propiedad y completando las frases, pues con frecuencia y por el indebido uso de la lengua, se han producido situaciones «embarazosas» para el encargado de la fotocopiadora. A título de ejemplo se citan algunas de las frases más comunes: —Por favor, mira si puedes hacérmelo lo más deprisa posible, pues también está esperando mi jefe. —Házmelo como la otra vez. —Hazme cuatro, pero bien, como tú sabes. —Házmelo por los dos lados.

—Anda bonito, házmelo a mí primero. —Házmelo a mí, que lo mío es más urgente. —Sácamela, que se vea lo mejor posible. —Si no cabe toda, la reduces un poco. Y las más recientes. Estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, llega una chica y dice al chico: —¡Ay con la prisa que me corre! ¿No me la puedes meter en medio y me lo haces en un momento? —Anda, por favor métemela en medio y me lo haces en un periquete sin que se entere la otra. Ni que decir tiene que se lo hizo, y que la otra no se enteró; pero por favor, no le pongáis más en apuros.

¿QUÉ ES MEJOR?, ¿EL CHOCOLATE 0 EL SEXO? 1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma. 2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías. 3. Usted puede comer chocolate delante de su mamá. 4. Si usted muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama. 5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas. 6. El chocolate no reclama si usted se lo comió muy rápido. 7. El chocolate no deja mal sabor en la boca. 8. Usted no necesita mentirle al chocolate. 9. Al chocolate no le importa si usted es virgen o no lo es. 10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana. 11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate. 12. Cuando usted come chocolate los vecinos no escuchan. 13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona. 14. El chocolate siempre tiene buen olor. 15. No duele comer chocolate por primera vez. 16. El chocolate no transmite el sida. 17. No es necesario usar condón para comer chocolate. 18. Nadie termina una relación por falta de chocolate. 19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate. 20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio. ¿¿¿¿Y por qué todo el mundo dice que prefiere el sexo????

DISFRUTA DEL SEXO

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1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas demuestran que cuando las mujeres hacen el amor producen mayores cantidades de la hormona estrógeno que da brillo al cabello y pone la piel tersa. 2. Hacer el amor de forma tranquila y relajada reduce las probabilidades de sufrir dermatitis, urticarias o granos. El sudor que se produce limpia los poros y da luminosidad al cutis. 3. Hacer el amor quema las calorías que cogiste durante esa cena romántica. 4. El sexo es uno de los deportes más seguros que se pueden practicar. Estira y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Se disfruta más que nadar veinte largos de piscina, ¡y no necesitas zapatillas especiales! 5. El sexo es una cura instantánea para la depresión leve. Libera endorfinas al riego sanguíneo, produciendo una sensación de euforia y dejándote con una sensación de bienestar. 6. Cuanto más sexo practiques, más sexo se te ofrecerá. El cuerpo sexualmente activo desprende mayores cantidades de feromonas. ¡Estos sutiles perfumes sexuales vuelven loco al sexo contrario! 7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ¡Es diez veces más efectivo que el valium! 8. Besarse cada día mantiene alejado al dentista. El beso segrega saliva que limpia los restos de comida de los dientes y reduce los niveles de los ácidos causantes de caries, y previene contra el sarro. 9. El sexo realmente alivia los dolores de cabeza. Una sesión haciendo el amor alivia la tensión que aprieta los vasos sanguíneos del cerebro. 10. Hacer mucho el amor descongestiona la nariz taponada. El sexo es un antihistamínico internacional. Ayuda a combatir asma y alergias.

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¿Sabías que se puede detectar en el cutis si una persona es sexualmente activa o no?

EN EL GINECOLOGO Una pareja va al ginecólogo, y habla el marido: Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la empera-

triz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y, quince días ella y quince días yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano. Y contesta el ginecólogo: me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

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1. Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. 2. Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada diez minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador. 3. Siempre salga de la oficina sin decirme adonde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted. 4. Si mis manos están llenas de papeles, cajas o libros, ¡no me abra la puerta! Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede parapléjico: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio. 5. Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía. 6. Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adonde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia. 7. Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

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QUINCE CONSEJOS DE UN EMPLEADO A SU JEFE

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HUMOR ONLINE-CIBERCONA

Los salarios de los directivos son más altos que los presupuestos de todos los países del tercer mundo juntos. Sabes exactamente cuántos días te quedan para jubilarte. Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debe ser un visitante. Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles y tú te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia del jefe. Las frases favoritas de tu jefe: Cuando tengas unos minutos... ¿Podrías hacerme esto?... en un rato que tengas... en un momento libre, ya sé que estás muy ocupado pero... tengo una oportunidad para ti. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como «trabaja con ordenadores». El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito. Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de Windows. Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forwarci a tu grupo de e-mail «gente a la que envío chistes».

GESTION EMPRESARIAL Tres casos analizados en la cumbre mundial de gestión empresarial: Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: —Idiota, no la llevas a pasear, ¡¡llévala a un lugar oscuro y ha; le el amor!! El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y 11« gan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gr tan al novio: —Para qué andas de la mano de tu novia, estrújala, hazle < amor aquí mismo o llévatela a un motel, ¡¡pero no andes de 1 mano con ella, terrorista del amor!! El novio se avergonzó, decidió dejar a su novia en casa y se de: pidió: —Hasta mañana mi amor. CASO 1:

La novia enojada le contesta: —¡Hasta mañana, sordo de mierda! Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas. CONCLUSIÓN:

Un reo se escapa de la cárcel y entra a una casa en la que duerme una joven pareja. Ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: —Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No hagas que se enoje. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: —Querido, ¡estoy complacida de que pienses así! Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida; ¡yo también te amo!

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico: —Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calientísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro. El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice: —Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa... El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y regresa de nuevo: CASO 3 :

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Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas. CONCLUSIÓN:

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CASO 2 :

—Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer... Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado a la hermana y a la mamá al frente. En ese instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar: —Señor, bendice estos alimentos... bbzzz, bbzzz, bbzzz... te damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando: —Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz... Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz, bbzzz... Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído: —Mi amor, no sabía que fueras tan creyente —¡Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico! comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización. CONCLUSIÓN: N O

EL BUEN VENDEDOR En el Corte Inglés de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer día el gerente quiso comprobar in situ cómo, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y escuchar la conversación: —Sí señor, una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo. Le sugiero éstas que nos acaban de llegar de Australia, pura caña de bambú reformateada.

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—No sé yo... —No se hable más, además, piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados. Se lleva usted una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser usted la envidia del departamento. —Hombre nunca se me dio mal... —Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste, japonés, lo último, 300 m de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre usted 215 euros es una ganga, regalamos un juego de plomos. —¿Qué le parece un buen carrete? —¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado un atún de 7 kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿me entiende usted? —Sí, claro, entonces... —Una Zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da. —Bueno yo tampoco pensaba en... —¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen y usted es una persona que sabe cómo se hacen las cosas, lo supe desde que le vi. —Bueno hace dos años fui administrativo del mes y... —Qué le dije, es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará, vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 1.050 euros que no se podrá creer, qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando, no sigo, no sigo porque me está usted dando una envidia. —Lo de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo? —Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, usted no va sólo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. No es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la Zodiac, podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es usted un hombre de suerte.

—Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa... —Bueno ya se lo he preparado todo. Será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la Zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 68.00 euros que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias, encantado y que tenga usted una buena pesca... El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas. —Me ha dejado boquiabierto, qué seguridad, qué psicología, qué dominio de la materia, es usted impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento. —Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado dónde podría comprar unos tampax, y yo le he dicho: «Pero hombre, ¿vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?».

LA ORACION DE LOS ESTRESADOS Concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar. Coraje para cambiar las cosas que no puedo aceptar... ...y sabiduría para ignorar a todas aquellas personas que hoy tendría que matar porque, como todos los días, han vuelto a darme por el culo. También ayúdame a cuidarme bien de pisar a nadie en mi camino... ...pues puede ser suyo el culo que tenga que besar el día de mañana. Ayúdame a dar siempre el 100 % en el trabajo... 12 % los lunes 23 % los martes 40 % los miércoles 20 % los jueves 5 % los viernes Y ayúdame a recordar... ...¡¡¡Cuando tenga un día nefasto, y parezca que todo el mundo viene a joderme, que hacen falta cuarenta y dos músculos para torcer el gesto y sólo cuatro para alzar mi dedo corazón y mandarlos a todos a tomar por el culo!!!

LOS EJECUTIVOS Y LAS PELOTAS Los sacrificios del ascenso laboral (basado en una encuesta del FMI). Usualmente los ejecutivos junior y los empleados juegan al fútbol. Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los directores del más alto nivel generalmente juegan al golf. LECCIÓN: A

medida que se sube en la escala laboral las pelotas reducen su tamaño.

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Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios soberbios atunes. El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo. El mexicano replicó: —Oh, sólo un ratito. Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia. El norteamericano volvió a preguntar: —¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo? El mexicano contestó: —Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor. El norteamericano dijo con tono burlón: —Soy graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión. —Pero, señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

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VISION DE HARVARD

—De quince a veinte años. —Y luego, ¿qué? El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte: —Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones. —¿¡Millones, señor!? Y luego, ¿qué? —Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

FUNCIONARIOS Dos amigos que se encuentran... —Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? —Pues mira, me he colocado de funcionario. —Qué bien, así por las tardes no trabajas. —No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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13. Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un «bonus» por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos. 14. Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal, o que el café matinal que me hace traerle lo toma sin leche. 15. Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.

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8. Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos. 9. Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil? 10. Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el «plancton». 11. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla. 12. Sea agradable conmigo cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.

ENCHUFES Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos. —Oye, venía a preguntarte, ya que eres vicepresidente de tu empresa, si tendrías un trabajito para mi hijo. Es que el niño no hay manera de que acabe la carrera y ya va siendo hora de que empiece a ganarse un dinerito... —Ah, no hay problema. Te lo enchufo si quieres como gerente general. No tiene que saber hacer nada, sólo venir de vez en cuando y decir un par de tonterías. 10.000 euros al mes más gastos, más bonos. ¿Te parece bien? —Hummm no sé... Es demasiado dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrías algo más simple?

—Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 6.000 euros al mes más bonos por bimestre, más comidas y viajes. —Yo estaba pensando en algo inferior. Que se lo curre, ¿sabes? —Ya sé. Director de sección. Un par de firmas diarias y gritar un rato a los empleados, 4.500 euros al mes más bonos, más viajes. —Mmmmm... no sé... ¿Algo más básico, tal vez? —Hombre, podría ser Project Leader o jefe de analistas o de ejecutivos de cuenta. Tiene que... nada, alguna que otra llamada por teléfono, claro siempre filtrada por la secretaria, y conversar con alguna visita que venga. Son unos 3.500 euros al mes más bonos semestrales. —No, no me parece ético. Quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún. —¡Ya sé! te lo nombro subgerente de planta o jefe de oficina. Sólo tiene que escuchar lo que le pida el gerente y mandarlo hacer a los empleados. O sea, hacerlos currar. Le pagaría 2.500 euros al mes, de nueve a cinco. ¿Qué te parece? —Chico, no sé... Yo creía que empezando por más abajo... —Bueno, pues el único cargo que queda en la empresa es de administrativo o auxiliar. Ellos tienen que utilizar muchas herramientas ^rasvcteras y proyectos, pelear con los jefes, Project Leaders, los directores y los clientes; el horario es de nueve a cinco pero muchos días deben quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como burros para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo ronda los 900 euros al mes, sin extras, ni bonos. Tienen media hora para comer y deben fichar cada vez que van al baño. ¡¡Ahü Y la mayoría de los días se llevan trabajo a casa. —¡¡Perfecto!! Algo así le vendría bien al condenado... para que aprenda que hay que valorar las cosas y esforzarse al máximo. —¡¡Imposible!! Lo siento amigo, pero para este puesto debe ser titulado, hablar inglés y francés fluidamente, tener algún master y, además, tener mucha experiencia en puestos similares.

EL INGENIERO Y EL JEFE Un tipo va volando en globo. De pronto se percata de que está perdido, maniobra y desciende un poco. Divisa a un hombre abajo en la calle y le grita: —Disculpe, ¿podría usted ayudarme?, prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy...

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PARA AQUÉLLOS QUE NO DISFRUTAN CON SU TRABAJO:

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—Claro que puedo ayudarle... usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 m encima de esta calle, está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste. —¿Es usted ingeniero? —Sí señor, lo soy, ¿cómo lo supo? —Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y continúo perdido. —Y usted debe ser jefe. —En efecto, lo soy, pero... ¿cómo lo averiguó? —Muy fácil. No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Hizo una promesa que no tiene idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que es culpa mía.

Cuando tengas un día de ésos en que piensas «¡Odio mi trabajo!», haz lo siguiente:

En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca. Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase:

«La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente.» Ahora cierra los ojos y repite en voz baja, al menos cinco veces: «¡Estoy tan contento de no trabajar en el control de calidad en Johnson & Johnson!» Tened un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro.

ESTOY CANSADO Por favor, ayuda; que no doy más de sí: ESTOY TAN CANSADO... Siempre me pregunté por qué razón estoy tan cansado... En ese largo camino de cuestionamientos, pasé por varias etapas: pensé en un m o m e n t o que era la contaminación ambiental... Luego pensé que era el estrés... Hasta llegué a pensar que era la mala alimentación con la que subsisto... Así pasé por casi todas las razones que te puedas imaginar... Incluso culpé a la falta de vitaminas... Hasta que me puse a hacer un estudio, y encontré la verdadera respuesta. AHORA SÉ POR QUÉ ESTOY TAN CANSADO... La población de este país es de 40 millones de habitantes. Once millones están jubilados. Esto nos deja 24 millones, para hacer el trabajo. Hay 9 millones de estudiantes. Quedamos 17 millones para hacer el trabajo. De ahí, 4 millones son empleados del Gobierno. Quedamos 14 millones para trabajar. Cinco millones forman parte de la policía, ejército, guardia civil, marina, etc. Esto nos deja todo el trabajo a 10 millones. Réstale 3 millones del total: el personal que trabaja para organismos estatales. Quedamos 8 millones. Hay 388.000 personas en hospitales. Quedamos 7.612.000 para hacer el trabajo. Hay 283.000 personas favorecidas con la jubilación por invalidez. Hay 960.000 personas en la cárcel. Quedamos 6.369.000 para trabajar. Existen 2.456.000 personas indigentes, que viven de las limosnas. Eso nos deja 3.913.000 personas en condiciones de trabajar. Según el último índice, hay 3.912.998 personas desocupadas o dedicadas a la vagancia.

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HUMOR ONliNE-CIBERCONA

Con todo esto resulta que sólo hay dos personas que hacemos todo el trabajo: Tú y Yo. ...Y, para colmo, tú estás ahí sentado, ¡¡¡tocándote los huevos con el e-mail!!!

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FUTUROS CONSULTORES

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Después de buscar varios meses concurre una entrevista de la empresa Microsoft que busca barrenderos. El gerente de RR. HH. le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice «el puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora en que se tiene que presentar». El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente de RR. HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo. El hombre sale desesperado, no sabe qué hacer, tiene sólo 2,50 euros en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar un cajón de tomates de 10 kilos. Y va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a 1 euro los 2 kilos. En menos de dos horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más. Luego cena en un bareto por 5 euros y se vuelve con 15 euros a su casa. Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez

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UN HOMBRE PIERDE SU TRABAJO

Llega un socio de una consultoría de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema: —Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta l¿ mano y dice de inmediato: —Cuarenta y cuatro. El socio se sorprende y pregunta: —Y usted, ¿cómo lo sabe? Y el candidato a consultor responde: —Muy fácil.Tengo un hermano que tiene veintidós y es medio gilipollas.

dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una furgoneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota de furgonetas, monovolúmenes y camiones. Después de cinco años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Entonces recibe a un asegurador de vida, y cuando termina la charla, éste último le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el asegurador le dice: «Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico...». Y el hombre responde: «Sería barrendero de Microsoft». MORALEJA 1 :

MORALEJA

Internet no te soluciona la vida.

2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millo-

nario. MORALEJA 3 :

Si quieres ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail.

MORALEJA 4 :

Cada día hay que levantarse más temprano y llegar a casa

más tarde. 5: Si tu mujer no vende tomates contigo y cada día llegas más tarde, un día te pedirá el divorcio y se llevará la mitad de los euros que hayas ganado. MORALEJA

6: Hala, ya has desconectado dos minutos de la ardua tarea diaria, pues al tajo otra vez, que no has vendido ni un tomate todavía. Tienes que reenviarlo a diez personas. Si es así, conseguirás que diez amigos más estén agradecidos. Un granjero de Almendralejo (Cabeza de Partido) no lo hizo así y le dio un picor de huevos que todavía le dura. Una maruja se puso a freír las empanadillas (en Móstoles no, en Almendralejo, Cabeza de Partido) y se le pusieron los pelos de picos pardos. Un ejecutivo olvidó programar el reenvío y Hacienda (somos todos) le embargó hasta la viga maestra. Observación: si esto te llegó por e-mail, entonces es muy probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que multimillonario. MORALEJA

ACCIDENTE LABORAL Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber

ocurrido el accidente. Éste es un caso verídico, cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra. Excelentísimos señores: En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: En el ítem n.° 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: «tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda», como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas. Soy albañil desde hace diez años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 2 5 0 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso. Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrifuerza de modo que los 2 5 0 kilos de ladrillos bajasen suavemente dicado que mi peso corporal es de 80 kilos).

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(debo indicar que en el ítem n.° 1 de mi declaración a la policía he in-

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llos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con

Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a as-

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cender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga,

mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que ahí se produjo la fractura del cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores, continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré

con el barril vació que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro de que se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando caí sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras. Lamento, sin embargo, informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

HIJOS DE LOS NOVENTA Signos de que te has pasado con los noventa: Intentas entrar tu password en el microondas. No has jugado al solitario con cartas reales en años. Tienes una lista de quince números de teléfono para tu familia de tres miembros. Les envías un «msn» al móvil de tus colegas que están en la barra, delante de ti, para decirles: «Ahora vengo, voy al lavabo», y ellos te contestan: «Vale, ¿te pedimos una copa?». Chateas varias veces al día con una tía argentina, pero llevas dos años en tu piso y aún no has hablado con el vecino de tu rellano. Tiene una cara de mala hostia... Te compras un ordenador y a la semana ya está anticuado. La razón por la que no estás en contacto con tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail. Tu idea de organización y marketing consiste en una colección de post-it de colores. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. Cuando llamas desde casa, marcas un «0» sin querer para tener línea exterior. Alucinas si te suben el sueldo un 1,7 %. Llevas tu curriculum vitae en un CD en el bolsillo. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.

LA i SLA DESIERTA

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte... Uno de los italianos mató al otro por la mujer. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un tnénáge

á trois. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

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italianos y 1 italiana franceses y 1 francesa alemanes y 1 alemana griegos y 1 griega ingleses y 1 inglesa búlgaros y 1 búlgara americanos y 1 americana irlandeses y 1 irlandesa españoles y 1 española argentinos y 1 argentina catalanes y 1 catalana

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En una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar. Los dos americanos están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la americana continua hablando de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de cómo su último novio respetaba la opinión de ella, etc. Pero por lo menos hay pleno empleo y los impuestos son bajos. Cada español piensa que la española tiene relaciones sexuales solamente con él. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en región norte y región sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o no, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual. También había dos argentinos y una argentina. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. También había dos catalanes y una catalana. Su hecho diferencial consistió en alquilar la catalana a los americanos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían sólo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán.

EL CATALÁN Y EL MADRILEÑO Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir. La gorda piensa: «seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, ella se ha mosqueado y le ha dado un guantazo».

La rubia piensa: «seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia». El madrileño piensa: «seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí». El catalán piensa: «a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño».

DE CATALANES Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo... —¡Qué! ¿Redecorando la casa? —No, de mudanza. 0

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Así son los catalanes... Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un mostrador. —Bon dia, don Jordi. ¿Qué querría? —Bon dia. Vengo a solicitar un crédito. —Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita? —Cien pesetes. —¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro? —¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 100 pesetes! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco. —¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Sien... ¿qué plazo desea? —Un mes.

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Crédito bancario

—Bien, como es un plazo corto le aplicaríamos un interés de un 10 %... pero por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5 %. ¿Le conviene? —Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. —¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de usted, sobra cualquier garantía... —¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco! —¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: —¡Montserrat, ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡He encontrado parking vigilado para el Mercedes durante un mes, y por sólo 5 pesetesü P/D: no es que los catalanes sean «agarraos-peseteros»... ¡¡¡Lo que son es buenos comerciantes!!!

DE VASCOS Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro: —¿De dónde vienes? —Pues nada que he ido a comprar 300 vacas, 3 0 0 bueyes, 4 0 0 ovejas y 30 toneladas de madera. Y el otro le dice: —Hostias, sí que montas pronto el Belén este año.

¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? —¡Joer, por la moto! —¿Te caíste? —¡Quia! ¿Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...? ¡Pues no es verdad, no se traspasa!

Un vasco está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:

Un bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica: —Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta. —Pues no se preocupe que ahora la probamos... Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi: —Aibalahostia tú, ¿y ese ruido?

Oye, Patxi, ¿tú crees en Dios? —Anda, ¿y quién es ese? —Sí, hombre, el de me cago en...

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Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: —¡Vamos a morir! Patxi les grita: Dos bilbaínos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana: —Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues. —Oye Inaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, Y los de arriba: como hacíamos antes? —Ese tío está loco... ¿cómo nos va a coger? —Joer, Patxi, después me Y uno de ellos dice: empalmo y se me jode la polla —Pues yo me tiro, me da igual con las piedras del fondo. morir quemado que estampado con—Aibalahostia tú, ¿y por qué tra el suelo. no nadas a espalda, pues? Y le hace una seña a Patxi y se tira. —¡No te jode! ¿Y qué hago Patxi, por supuesto, lo coge y lo deja con el Duente Deusto. Dues? en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice: —¡Hostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!

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—¿Qué andas, Patxi? —Aquí, echando mierda a las fresas. —Aibalahostia ¿y no has probado con nata, pues?

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HUMOR ONLINE-CIBERCONA

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: —Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules. —Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: —Aibalahostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

DE ARGENTINOS ¡Mamá, me violó un argentino! —¿Cómo sabes que era argentino? —Porque me hizo darle las gracias.

¿Por qué los argentinos se creen dioses? Porque nadie los puede ver.

¿Qué es la infidelidad para un argentino? Dejar de mirarse en el espejo.

Un porteño va a una farmacia de turno: —Che pibe, ¿me das cuarenta forros? El vendedor abre un cajoncito y cuenta: «...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35». —¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.

Según recientes estadísticas, de cada diez argentinos, once se sienten superiores a los otros diez.

¿Qué es el ego? El argentinito que todos llevamos dentro.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos? El yo-yo.

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está sacando fotos.

¿Cómo reconoces a un argentino en una librería? Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

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¿Cómo se suicida un argentino? Se sube a su ego y luego salta.

Un argentino le dice a otro: —Fíjate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

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¿Cuál es el mejor negocio? Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: —Oiga, que mañana tan bonita». A lo que el argentino responde: —Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse? Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta: —Che... ¿qué estás haciendo? —Estov observando cómo se ve la ciudad sin mí.

Un argentino le dice a otro: —Papá, papá, yo quiero ser como vos. El papá responde: —¿Para qué, hijo, para qué? Y el hijo dice: —Para tener un hijo como yo.

¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana? Normal.

Un argentino estaba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: —¡Ay, Dios mío! Él responde: —Bueno...en la intimidad me podés llamar Oscar.

¿Por qué en Argentina nunca van a sufrir con los terremotos? Porque ni la Tierra los traga.

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas? Porque de todas maneras siempre caen mal.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta: —Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos? —No, deja... que se jodan.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina? Un conserje que se cree dueño del edificio.

¿Cuál es la mejor universidad del mundo? Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno: —Che, ¿habrá argentinos acá en Roma? —Y, no sé... mirá en la guía telefónica.

Y el otro lee: —Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas? Para :ver cómo es la Tierra y . : . / ; - : sin ellos. ;

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? —Ya sé que me extrañas...

HOROSCOPO ARGENTINO Acuario (23/Ene.-22/Feb.) Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista... Sos bastante mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.

Piscis (23/Feb.-22/Mar.)

Tauro (23/Abr.-22/May.) Sos práctico y persistente. Tenés una determinación de perro y trabajas como un condenado. La mayoría de la gente piensa que sos cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.

Géminis (23/May.-22/Jun.) Sos un pensador inteligente y rápido. Le caes bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Géminis son famosos por su tendencia al incesto.

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Tenés una imaginación salvaje. A menudo crees que te persigue el FBI o la CIA. No tenés prácticamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.

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Aries (23/Mar.-22/Abr.)

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Sos del tipo pionero y pensás que la mayoría de la gente... es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés da consejos a todo el mundo. Lo único que logras es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.

Cáncer (23/Jun.-22/Jul.) Sos simpático y te preocupas mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estás postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer una mierda. En la cárcel, todos son de Cáncer.

Leo (23/Jul.-22/Ago.) Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podes tolerar una critica. La mayoría de los Leo son matones. Tu arrogancia es desagradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones hijos de puta que disfrutan más masturbándose que teniendo sexo.

Virgo (23/Ago.-22/Sept.) Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda-detallista es enfermiza para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedas dormido mientras cogés. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.

Libra (23/Sept.-22/0ct.) Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.

Escorpio (23/0ct.-22/Nov.) Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los Escorpio son asesinados merecidamente.

Sagitario (23/Nov.-22/Dic.) Sos optimista y entusiasta. Tenés una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoría de los Sagitario son borrachos. Sos un desperdicio.

Capricornio (23/Dec.-22/Ene.) Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte... Básicamente sos un gallina de mierda. Nunca ha habido un capricorniano de importancia. Deberías matarte.

UNO DE LEPE Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice: «¡Coño! ¡A este tío lo conozco!». Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite: «¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco!». Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite: «¡Hostia! ¡Yo a este tío lo conozco!». Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta: «Oye, Manuel ¿qué tienes en la mano?». «Nada importante, mujer.» Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente: «¡Ya sé! ¡Lo conozco del barbero!». Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice: «¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y vaya cara de puta que tiene!».

¿Por qué no hay chistes sobre los fanáticos del Barcelona? —Porque todos son anécdotas reales. Significado de Barcelona. —B de Burros. A de Asnos. R de Repugnantes. C de Culés. E de Estúpidos. L de Locos. O de Odiosos. N de Nadie. A de A 17 puntos y 8 Copas de Europa. ¿Qué significan las siglas del Barcelona F. C. B.? —Figo Color Blanco.

¿Por qué a los porteros del Barcelona los llaman ¡ntemautas? —Porque están todo el tiempo en la red.

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¿Por qué va a llamarse Hospital Central al Nou Camp a partir de ahora? —Porque todo el que entra sale con puntos.

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¿Por qué a los culés ya no les hacen el control de alcoholemia? —Porque tienen tres copas de menos.

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CHISTES NO APTOS PARA CULÉS

¿Por qué todas las putas de Barcelona hacen la carrera en la calle que está frente al Camp Nou? —Porque esperan a sus hijos que están dentro. Estaba un paleto cultivando patatas cuando llegó una nave espacial, bajó un extraterrestre y le dijo al paleto: —Quiero conocer tu idioma. —Y yo el tuyo —contestó el marciano. —A ver, ¿cómo se dice capullo en marciano? —Tot —respondió el marciano. —¿Y dos capullos? —Tot el —dijo el marciano. —¿Y cien mil capullos? —Tot el camp... es un clam... ¿Por qué Luis Enrique es el jugador más obediente de la Liga? —Porque cuando le pidió 500 millones al Madrid por quedarse le dijeron que se fuera a la mierda. ¿Por qué al Bar^a lo llaman la patera? —Porque cuando lo ven por Europa lo mandan rapidito a casa. Un hombre caminaba por el desierto y se en ncontró una lámpara mágica. La frotó y salió un n genio que le concedió un de: eseo, por muy difícil que éste fuera. En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos: —Levantaos, decid cómo os llamáis y a qué se dedica vuestro padre. Se levantan los niños y dicen: — Y o me llamo Pepito y mi padre es policía. — Y o me llamo Juanito, y mi padre es político. — Y o me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor or de seguros. Y en esto uno dice: — Y o me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín bailai de strip-tease en un club gay. el descanso, los niños se acercan a La profesora se apresura a cambiar de tema y durante dura Luisito y le preguntan: —¿De verdad tu padre se desnuda por dinero) del¿ delante de otros hombres? Y dice el niño: —No, en realidad es jugador del Barga pero me daba iaba vergüenza decirlo.

El hombre manifestó su deseo: —Deseo que resucite mi hermano, que murió tras caer en una trituradora. —Eso es imposible —contestó el genio. —Pero ese es mi deseo, quiero que resucite mi hermano. —Es totalmente imposible. —¡Quiero que resucite mi hermano! —No se puede, es totalmente imposible, nada que hacer. Pídeme otro. —No deseo nada más. Quiero que resucite mi hermano. —¡Que no puede ser, que no se puede, que es imposibleeeeee! —Bueno, entonces mi deseo es que el Barcelona gane la Copa de Europa. —¿Cómo se llamaba tu hermano? Un periodista pregunta al entrenador del Barcelona sobre De la Peña: —¿Y qué le parece De La Peña? —Es un jugador muy prometedor. —¿Es muy bueno? —No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor.

Una profesora de primer grado en Barcelona explica en clase que es una culé fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Barga. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice: —Martita, ¿por qué no has levantado la mano? —Porque yo no soy del Barga —responde. La profesora, extrañada, pregunta: —Vaya, si tú no eres del Barga, entonces, ¿cuál es tu equipo? —Soy del Español, y estoy muy orgullosa de ello —responde la pequeña. La profesora no daba crédito. —Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Español?

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El Barcelona ha fichado a un chino. ¿Cómo se llama? —Chin Champion.

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¿Cuál es el colmo de la mala suerte? —Que se estrelle el avión del Barga y que el único superviviente sea Luis Enrique.

—Mi madre es perica, mi padre es perico y mi hermano es perico; por eso yo también soy perica —dice convencida la chiquilla. —Bueno —dice irritada la profesora— eso no es motivo para ser perica. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, ¿tú que serías? —Sería culé.

CHISTE NO APTOS PARA MERENGUES Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes, así hizo a: Los suizos ordenados y cumplidores de la ley. Los ingleses persistentes y estudiosos. Los japoneses trabajadores y pacientes. Los italianos alegres y románticos. Los franceses cultos y refinados. Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: —Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Madrid. Cuando acabó de crear al mundo, el ángel le dijo: —Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás. —Pues es verdad, bueno como las dadivas divinas no se pueden quitar, a partir de ahora tendrán las tres pero sólo podrán tener dos simultáneamente. Así, el español que: —Es del Madrid y buena persona, no puede ser inteligente. —El que es inteligente y del Madrid no puede ser buena persona. —Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Madrid.

COSAS QUE NO SABRÍAS SI NO FUERA POR LAS PELÍCULAS MADE IN USA: 0 En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de strip-tease. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

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El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará cuarenta y ocho horas para terminar el trabajo.

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Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. La mayoría de los perros son inmortales. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. El comisario de policía casi siempre es negro. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta, cuidadosamente, limpiarle las heridas. Aunque en el siglo xx es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo xxm ha perdido esta tecnología. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

LA ESTUPIDEZ DE LA RAZA HUMANA

En el postre de tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte inferior de la caja): No voltear el envase (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido!) En el pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento.)

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En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello.) En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!) En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?) En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero «sólo» es una sugerencia.) En un hotel en el que se regalaba un gorro para la ducha dentro de una caja: Vale para una cabeza.

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Esta serie de frases o comentarios, han sido sacados de las diferentes instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo.

En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?) En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años.) En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (Hombre, ¡eso espero!) En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Ojo, única y exclusivamente.) En un cuchillo de cocina coreano: Importante: mantener fuera del En una sierra eléctrica alcance de los niños y las mascotas. sueca: (¿Pero qué clase de mascotas tiene No intente detener la gente en Corea?) la sierra con las manos En los cacahuetes de Sainsbury: o los genitales. Aviso: contiene cacahuetes. (¿Pero qué es esto, (¿Trabajará Enrique Iglesias para un kit de castración Sainsbury?) casero?) En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres.) En un disfraz de Superman de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños.)

DOS ESPANOLITOS EN EL DESIERTO —Oye ¡qué roca más rara! ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar y desentierran una pirámide enorme. —¡Es una pirámide de la leche! ¡Vaya que sí! Y ahora, ¿qué? —¿Sabes qué te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico estadounidense. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

—¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido? —Hombre, nos ha costao, la verdad es que nos ha costao, pero al final la momia ha cantado.

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Viene el equipo arqueológico americano con sus «jeeps», camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años, salen. —Vaya, sí que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado? —Pues —responde el portavoz del equipo americano— después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2 5 0 0 antes de Cristo. —¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! —Pues sí... —Anda, ¡largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes. Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. -¿Qué...? —Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2 0 0 0 antes de Cristo. -¿Y...? —Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. —¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa! Los dos tipos bufan con resignación. —No nos queda más remedio que avisar a la guardia civil española. Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. —¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? —Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que provocaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de cuarenta y dos muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla (y así una hora de charla).

CONDUCIR EN MADRID El saludo: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, diga: «La puta que te parió». Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: «Gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas», etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un «Vete a tomar por el culo» en caso de que el otro conductor le haya saludado primero. Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (véase párrafo anterior). Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: • Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible. • Luz roja: esta luz permite pasar a cinco o seis vehículos más después de su encendido. • Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los cinco o seis vehículos atraviesen su luz roja. NOTA: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde. Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (véase «Intermitente»). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta de que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado al menos por tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y, en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reac-

ción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere. Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Cambio de carril triple (prerrequisito: dominio total del «Cambio de carril»): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como «pánico general». Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de «Pago exacto». Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de «Pago exacto» aunque tenga un billete de 100. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: «¡Mierda, me confundí de carril!». Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: «¿Puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?». Ignore los millones de saludos que recibirá y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio. ¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

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• Toque su bocina rítmicamente. • Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). • Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado. • Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. • Perfeccione su cambio de carril. • Juegue a ver a qué distancia puede detenerse del parachoques del vehículo de delante.

LOS PREMIOS STELLA EN EE. UU. Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de setenta y nueve años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2.9 millones de dólares (unos 5 8 0 millones de aquella peseta tan maja que teníamos). Desde entonces, en las tazas de café se advierte que el contenido está muy caliente y puede resultar peligroso. Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma. Quien dude de su realismo puede acudir a www.stellaawards.com Enero del 2000: Kathleen Robertson, de Austin (Tejas), fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado después de romperse un tobillo al tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson. Junio de 1998: Cari Truman, de Los Ángeles y de diecinueve años, ganó 74.000 dólares y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Cari Truman aparentemente no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que sí que sí, que así son los yanquis). Octubre de 1998: Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante ocho días. Sobrevivió a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado impuso una indemnización del propietario al ladrón de medio millón de dólares.

Diciembre de 1997: Kara Walton, de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se calló desde la ventana del baño y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3.50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

Octubre de 1999: Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14.500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietari. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas. Y el mejor de todos es: Mister Merv Grazinski, de Oklahoma City, se compró en noviembre de 2000 una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero de 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café. El camión/caravana se salió de la carretera y colisionó. Mister Grazinski, contrariado, denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1.750.000 dólares más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

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Mayo de 2000: Un restaurante de Filadelfia tuvo que pagar a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, 113.500 dólares después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

FEMINISTAS ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin la pasta no son nada. En que sin el mango no valen para nada. ¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que de cuello para arriba están vacíos. ¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que se aprovecha todo menos la cabeza. ¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba... diesel. De cuello hasta cintura... súper. De cintura para abajo... sin plomo. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por s fuera poco, se creen que la casa es suya! ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron. ¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.

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¿En qué se parece un hombre a un microondas? Se calienta en quince segundos ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. ¿En qué se parece un hombre a una ficha de parchís? En que come una y cuenta veinte. ¿En qué se parecen los hombres a los robots? En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son ¿En qué se muy artificiales y cuando no valen para nada, parecen los los tiras a reciclar y los cambias por uno más hombres a los eficiente. enterradores? ¿En qué se parecen los hombres a los esperEstán matozoides? interesados tan Que de tantos millones sólo sirve UNO. sólo en tu ¿En qué se parecen los hombres y las campecuerpo. ras de cuero? En invierno los dos pesan y ¡¡¡no calientan un carajoü! ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución? Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meter a todos. ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome cinco cervezas. ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas ¿Por qué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres. ¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque sólo muy en lo profundo son inteligentes.

¿Por qué tiene un hombre el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. ¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque ,en la caja ponía de tres a cinco años. ¿Por qué no se casan las mujeres?

Porque para 100 gramos de chorizo, se tienen que llevar todo el cerdo. ¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( ) son 20 cm. ¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta años? Para que no vean cómo se les queda flàccida la picha. ¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? Porque, de no tenerla, se pasarían el día chupándosela. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. ¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro. ¿Por qué Dios hizo antes al hombre que a la mujer? Porque primero se hacen las cosas en sucio. ¿Por qué sólo el 10 % de los hombres llega al cielo? Porque si todos fueran, sería el infierno. ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si las cierran se espachurran el cerebro. ¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión? Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral. ¿Por qué la mayoría de las mu¿En qué se parece un jeres conducen mal? hombre a «Windows»? Porque todos los instructoEn que cada vez que res de manejo son hombres. sale parece que lo incluye ¿Por qué los chóferes de taxis y todo, pero al final siempre autobuses son hombres y no aparece una versión que mujeres? lo reemplaza. Porque la bestialidad es un requisito indispensable. ¿Por qué hay más mujeres que hombres? Porque la Madre Naturaleza es sabía. ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar. Dos amigas hablando: —María, ¿qué me das por mi marido? —Nada. —¡Trato hecho!

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Porque no se sabe de dónde vienen, cuál es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse. ¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los podrás cambiar. Antes de que el dinero fuera inventado... ¿Qué le veían las mujeres a los hombres?

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Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se ha¿Por qué existe cen con ratas y luego con humanos. el machismo? ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se Porque de puede pagar con dinero? ilusiones Porque no existe una moneda tan pequeña. también se ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para vive. pensar? Para que sus dos neuronas hagan contacto. ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiéndole el control remoto. ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca. Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen. Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casa¿Por qué Dios creo an dos, las mujeres casadas se quejan tes al hombre que a la de sus maridos. Esto prueba que los mujer? hombres buenos no existen. Porque de los errores ¿Por qué los hombres son como los se aprende. ovnis?

MACHiSTAS La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido: Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera? El marido le contesta: ¿de cuál de las dos? Hace tres meses que no hablo con mi esposa. —¿Habéis discutido? —No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

—Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? —Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír. ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar. Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le está haciendo luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta: —¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace 10 kilómetros? —¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo! Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: —Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías? —Si digo «sí» ¿saltarías, querida? Mi mujer me pide siempre dinero. ¡La semana pasada fueron 1.800 euros, ayer 3.600 y hoy 6.000! —¿Y qué hace con todo ese dinero? —No sé, nunca se lo he dado... Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. —Déjame tranquila —dice su mujer— tengo dolor de cabeza. —Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas? Me casé con la señora Perfecta. Lo único que no sabía es que su primer nombre era... Siempre. La última pelea fue por mi culpa. Mi esposa preguntó: —¿Qué hay en la TV? Respondí: —Polvo. En un principio, Dios creó No le he hablado a mi esposa en la tierra y descansó; después los últimos dieciocho años. No me Dios creó al hombre y desgusta interrumpirla. cansó; entonces Dios creó a la mujer. Desde entonces, ni Dios ni el hombre han descansado. Un pordiosero se acercó a una elegante mujer de compras en un centro comercial y le dijo: —No he comido nada en cuatro días. Ella lo miró y le dijo: —Hombre, quisiera tener tu fuerza de voluntad.

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FERENCiADORES: ALGUNOS DETALLES DiFERENCiADORES:

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Joven: ¿Es verdad papá que en algunas partes de África un hombre no conoce a su esposa hasta que se han casado? Papá: Eso sucede en todos los países, hijo. Un hombre colocó un aviso en los clasificados del periódico: «Necesito una esposa». Al día siguiente recibió 100 cartas; todas decían lo mismo: «Puedes quedarte con la mía». La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa, es olvidarlo una vez. Amigo 1: «Mi esposa es un ángel». Amigo 2: «Qué suerte tienes, la mía aún está viva». ¿Cómo define la mayoría de los hombres al matrimonio? Un modo muy caro de tener ropa limpia gratis. Sólo piensen, si no fuera por el matrimonio, los hombres irían por la vida pensando no tener ninguna falla en lo absoluto. Si usted quiere que su esposa lo escuche y le preste absoluta atención a cada palabra suya, hable mientras duerme. Hubo un hombre que dijo: «Nunca supe lo que era la felicidad real hasta que me casé; pero entonces fue demasiado tarde». Un pequeño le preguntó a su padre: «Papito, ¿cuánto vale casarse?». Y el padre contestó: «No sé hijo, yo estoy aún pagando».

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¿Cuál es la diferencia entre un novio y un esposo? ¿Cuál es la diferencia Cuarenta y cinco minutos. entre una novia y ¿Qué es cuando un hombre habla esposa? obscenamente a una mujer? Veinticinco Acoso sexual. ¿Qué es cuando una mujer habla obscenamente a un hombre? Diez mil y la cama. ¿Cómo sabes si tu mujer ha muerto? El sexo es igual, pero los platos sucios se amontonan. ¿Cómo sabes si tu marido ha muerto? El sexo es igual, pero tú tienes el mando a distancia. ¿Cómo se dice cuando una mujer está paralizada de la cintura hacia abajo? Matrimonio.

¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar una bombilla? Ninguno, se sientan en la oscuridad y protestan. ¿Cuál es el camino más rápido hacia el corazón de un hombre? A través de su pecho, con un cuchillo afilado. ¿Por qué es tan difícil para las mujeres encontrar hombres sensibles, atentos y atractivos? Porque ésos ya tienen novio. ¿Cuál es la visión de los hombres del «sexo seguro»? Una almohada mullida. ¿Cómo ordenan los hombres la ropa de la colada? Los cuatro milagros de la «Asquerosa» y «asquerosa pero mujer: se puede usar». —Sangra sin herirse. ¿Cuál es la diferencia entre un nue— S e pone húmeda sin vo marido y un nuevo perro? tocar el agua. Al cabo de un año, el perro to— D a leche sin comer davía se pone contento cada vez hierba. que te ve. — E s capaz de tocar los ¿Qué hace a los hombres perseguir a cojones sin acercarse. mujeres con las que no piensan casarse? La misma urgencia que hace a un perro perseguir coches que no piensa conducir. ¿Quién es el hombre más popular en la colonia nudista? El que puede llevar una taza de café en cada mano y, además, una docena de donuts. ¿Y la mujer más popular de la colonia nudista? La que se comió el último donut. ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una pila? La pila tiene un lado positivo. Una morena, una rubia y una pelirroja están en tercero de EGB. ¿Cuál tiene las tetas más grandes? La rubia, porque tiene dieciocho años. ¿Sabes cuál es el castigo por bigamia? Dos suegras. El hombre le pregunta a Dios: —¿Por qué has hecho a la mujer tan bella? —Para que te enamores de ella. —Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta? —Para que se enamore de ti.

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En un restaurante de lujo: —¿Qué tomarán los señores? —A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. —¡Excelente decisión! ¿Y a su señora? —Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre... Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras chocan. Uno le dice al otro: —Perdóneme usted; es que busco a mi señora. —¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. —Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? —Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya? —Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya. Manolo llega a una casa de citas y pregunta: —¿Cuánto cuesta una prostituta? —Depende del tiempo. —Bueno... supongamos que llueve. —¡Oye papá! ¿Qué es el eco? —El único que tiene cojones de contestar a tu madre. Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: «Olímpicos». Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. —¿Condones olímpicos? —dice ella—, ¿y qué tienen de especial? —Vienen en tres colores —contesta él—, dorado, plata y bronce.

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UN POCO DE TODO

Una pareja que está en la cama, son las cuatro de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él le pregunta: —¿Quieres que te dé por culo? Ella se para, piensa y dice: —Bueno ya que estamos ¡adelante! Y él le contesta: —Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

—¿Y qué color te vas a poner esta noche? —pregunta ella. —Oro, por supuesto —dice el marido orgullosamente. Y le responde la esposa: —¿De verdad? ... ¿Por qué no usas el de plata? ¡Sería bueno que alguna vez terminaras segundo! Va uno con la-mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero. —A mí me va a poner un buen chuletón de Galicia. —¿Y las vacas locas? —Psch, a estas ponles una merlucitas y van que se mean. Mi marido es impotente al 100 % —Eso no es nada, el mío lo es al 2 0 0 % —Pero eso es imposible. ¿Cómo puede ser? —Es que se ha mordido la lengua esta mañana. Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: —¡¡Psssü, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! —¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista. —Ah, ¿sí? ¿Y cómo es eso? —Bueno, ella me sermonea y yo vomito.

DEMOSTRACION DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO Zorro: Espadachín justiciero. Zorra: Puta. Perro: Mejor amigo del hombre. Perra: Puta. Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo. Aventurera: Puta. Ambicioso: Visionario, enérgico, con metas. Ambiciosa: Puta. Cualquier: Fulanito, mengano, zutano. Cualquiera: Puta. Regalado: Adjetivo; participio del verbo regalar. Regalada: Puta. Bicho: Insecto; animal. Bicha: Puta. Callejero: De la calle, urbano. Callejera: Puta.

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Hombrezuelo: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito. Mujerzuela: Puta. Hombre público: Personaje prominente. Mujer pública: Puta. Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra. Golfa: Puta. Lobo: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo. Loba: Puta. Ligero: Hombre débil y/o sencillo. Ligera: Puta. Adúltero: Infiel. Adúltera: Puta. «Qué hijo puta»: Expresión de «menuda suerte». «Qué hija puta»: Expresión de «menuda zorra, ojalá se muera». Putin: Honorable jefe del Estado ruso. Putina: Putilla. Mujer que vende sus servicios: Puta. Hombre que vende sus servicios: Consultor de accenture. Puto: adjetivo similar a «maldito» («puto coñazo...»). Puta: PUTA, REPUTA, MÁS QUE PUTA.

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El señor Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dijo: —Lo siento muchísimo, señor Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados... —¿Pero qué quiere usted decirme? —Bien, escuche, una señora Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra señora Smith dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer. —¡¡ES TERRIBLE!! ¿¿¿Y QUÉ SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA??? —Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces... no se la folie.

EL RODEO Tres amigos hablaban acerca de cuáles consideraban las mejores posiciones durante el sexo. —¡La número uno es el 69! —acepta uno. —¡Me fascina la de ella encima! —dice el otro. —¡No hay nada mejor que la del rodeo! —comenta el tercero. Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le preguntan en qué consiste esa posición. El hombre les explica: —Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: «Esta posición le fascina a mi secretaria»... e intentas mantenerte encima de ella durante más de ocho segundos.

LO QUE REALMENTE PASO EN EL JARDÍN DEL EDÉN Un día, en el paraíso, Eva llamó a Dios: —Tengo un problema —¿Cuál es el problema Eva? —Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa... pero... no soy del todo feliz. —¿Cómo es eso Eva? —replicó Dios desde las alturas. —Me encuentro sola y, además, estoy harta de comer manzanas... —Bueno Eva, en tal caso tengo una solución... crearé un hombre para ti. —¿Qué es un hombre? —Un hombre será una criatura imperfecta con mucha artimaña. Mentirá, hará trampas, será engreído... vamos que te va a dar problemas... Pero va a ser más fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas. Tendrá un aspecto simple, pero como te estás quejando, lo crearé de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades físicas. Y tampoco será muy listo y destacará en cosas infantiles, como pegarse o dar patadas a un balón... Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente. —Suena bien —dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente—. ¿Cuál es el truco? —Pues... que lo tendrás con una condición.

—¿Cuál? —Como te decía, será chulo, arrogante y muy narcisista, así que le tendrás que hacer creer que le hice a él primero. Recuerda... es nuestro secreto... de mujer a mujer...

RÉCORDS GUiNESS FEMENINOS Maquillaje: El récord de no hacer caso a los semáforos mientras se maquillaba lo tiene Janet Dodson en lh 51'8 en el cruce de carreteras en el centro de Preston el 1 de agosto de 1975. Dodson, profesora de piano, estuvo maquillándose durante 212 ciclos de semáforo, creando una cola de 45 km. El sitio de aparcamiento más pequeño utilizado con éxito por una mujer fue de 20 m, equivalente a tres sitios de aparcamiento normales, por Elizabeth Simpkins conduciendo un Vauxhall Nova el 12 de octubre de 1993. Comenzó la maniobra a las 11.15 de la mañana y consiguió aparcar a 50 cm de la acera ocho horas y catorce minutos después. Hubo pequeños daños en los parachoques de su propio coche y en los de los dos coches adyacentes, así como dos faros rotos.

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APARCAMIENTO:

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FRENO DE MANO: El viaje más largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504 km por Julie Thorn al volante de un Saab 9 0 0 el 2 de abril de 1987. A los 5 km del viaje la señora Thorn comenzó a oler a quemado pero continuó el viaje echando humo por las ruedas traseras. Este viaje, además, consiguió los récords del viaje más largo completado con el starter completamente abierto y con el intermitente derecho puesto.

LAVABO: El récord de grupo de mujeres más grande en ir juntas al lavabo lo poseen 147 trabajadoras del departamento de Seguridad Social en Longbenton. En su celebración anual de las Navidades en un night club de Newcastle-Upon-Tyne el 12 de octubre de 1994, Beryl Crabtree se levantó para ir al lavabo e inmediatamente fue seguida por otras 146 asistentes a la fiesta. Moviéndose como una masa, el grupo entró en el lavabo a las 9.52 de la tarde y, después de esperar a que todas acabaran, salieron dos horas y treinta y siete minutos más tarde.

COTILLEO: El 18 de febrero de 1992, Joyce Blatherwick, intima amiga de Agnes Banbury, le comentó en la más estricta confidencialidad, durante una visita para tomar el té, que estaba teniendo una aventura con el carnicero. Después de que Blatherwick se marchase a las 2.10 de la tarde, Banbury comenzó inmediatamente a contárselo a todo el mundo, haciéndoles jurar que no se lo contarían a nadie. Hacia las 2.30 de la tarde, se lo había contado a 128 personas. Hacia las 2.50, ya eran 372 y sobre las cuatro, 2.774 personas conocían la aventura, incluyendo el grupo amateur local de teatro, algunos círculos, un autobús repleto de turistas americanos y la mujer del carnicero. Cuando una cansada Banbury se acostó a las 11.55 esa noche, la aventura de Blatherwick era conocida por 75.338 personas, suficientes para llenar el estadio de Wembley.

El récord de tiempo gastado dudando en una tienda fue de doce días, entre el 21 de agosto y el 2 de septiembre de 1995, por Sandra Wilks en la tienda de Dorothy Perkins en Birmingham. Wilks entró en la tienda un sábado por la mañana y no fue capaz de elegir entre dos vestidos prácticamente iguales que estaban en rebajas. Después de una hora, su marido, sentado en una silla en el probador apoyando la cabeza en las manos, le dijo que comprara los dos. Al final, Wilks compró uno por 12.99 y volvió a la tienda al día siguiente para cambiarlo por el otro. Hasta hoy todavía no se lo ha puesto. Wilks también posee el récord de tiempo mirando un escaparate, establecido cuando el 12 de septiembre de 1995 estuvo sin moverse mirando un par de zapatos de un escaparate durante tres semanas y dos días antes de volver a casa. TIENDAS:

El récord de mujeres heridas mientras peleaban por entrar a una tienda en rebajas es de noventa y ocho, en febrero de 1991. Cuando las puertas de la tienda se abrieron a las diez de la mañana, la pelea inicial por entrar primero se cobró dieciséis vidas, y veinticinco vidas más estrujadas en el primer estante. La puesta en venta de vestidos a 10 peniques desembocó en una melee a gran escala que provocó la pérdida de otras dieciocho vidas. Otras treinta y nueve mujeres fallecieron como consecuencia de una batalla campal ocasionada por conseguir bragas a 5 peniques. REBAJAS:

Mary Caterham y Marjorie Steele se sentaron en la cocina y hablaron sobre nada en particular durante cuatro meses y medio ininterrumpidamente, desde el 1 de mayo de 1978, descansando sólo para tomar café, pasteles e ir al servicio. Durante todo este tiempo, ninguna información fue intercambiada y por supuesto ninguna de las dos aprendió nada de la otra. El récord al aire libre lo mantienen Vera Etherington y su vecina Dolly Booth, las cuales entre el 11 de noviembre de 1983 y el 12 de enero de 1984, estuvieron hablando a través de la valla de su jardín en un dialogo sin sentido durante casi sesenta y dos días, hasta que Booth recordó que había dejado el agua del baño abierta.

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HABLAR:

El récord de tiempo que una mujer ha estado viendo una película con su marido sin hacer una pregunta estúpida sobre la película se consiguió el 28 de octubre de 1990, cuando Ethel Brunswick se sentó en el cine con su marido para ver The Ipcress File. Estuvo mirando la película en silencio durante dos minutos y cuarenta y dos segundos, antes de preguntar: «Ese es bueno o malo, ese, el que lleva gafas». Con esto batió su propio récord establecido en 1962 cuando aguantó dos minutos y treinta y ocho segundos de la película Escuadrón 633 antes de preguntar: «¿Es una película de guerra?». CINE:

Una mujer de Oxfordshire ha conseguido ser la primera en romper la barrera de los treinta minutos seguidos diciendo una sola frase sin tomar aliento. Mavis Sommers, de cuarenta y ocho años, destrozó el antiguo récord de veintitrés minutos cuando explicaba muy excitada a su vecina una discusión que había tenido con su carnicero. Consiguió estar treinta y dos minutos y doce segundos hablando sin coger aire, antes de ponerse azul y sufrir un colapso. Fue llevada a un hospital y dada de alta más tarde tras ser sometida a diversos chequeos. En el punto álgido de su locución alcanzó la increíble cifra de 680 palabras por minuto, repitiendo los puntos principales de su historia 114 veces. VERBORREA:

REINAS MAGAS ¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas? Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos... —Pero, ¿qué habrían comentado al irse? —¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata? —El Niño no se parece nada a José. —¿Virgen? ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio! —¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa? —Me han contado que José está en el paro. —¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?

EL PUZZLE Una mañana de domingo, a las ocho horas, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada: —Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar! —¿Qué clase de puzzle? —Según la foto de la caja, es un tigre. Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano, así que se pone los pantalones y se va. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja.

Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella (casi a punto de soltarle una hostia): —Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los putos Frosties de Kellogs en su caja.

LOS HOMBRES TAMBIÉN PENSAMOS EN LAS MUJERES

DESDE EL PUNTO DE VISTA FEMENINO, LOS HOMBRES SON:

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La mujer acababa de salir de la ducha y está de pie ante su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico «no te preocupes, cariño», el marido sugiere: —Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer todas las mañanas es agarrar un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos. Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a refregar entre los pechos mirándose al espejo. —¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? —pregunta la mujer. —No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años. La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido. —¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan? —Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?

Como el café: los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. Como el chocolate: dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas. Como las batidoras: crees necesitar uno, pero realmente no sabes para qué. Como las copiadoras: sólo sirven para reproducir. Como las pinzas para el pelo: siempre están calientes y enredados en tu cabello. Como los horóscopos: siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.

Como el rimel: corren a la primera lágrima. Como las minifaldas: si no tienes cuidado... se te suben por las piernas. Como los lugares para estacionar: los buenos ya están ocupados y los que quedan son demasiado pequeños. Como el clima: nada se puede hacer para cambiarlos. Como tormentas de nieve: nunca sabes cuándo viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar. Como coches usados: fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

MATEMÁTICAS DEL ROMANCE Hombre Hombre Hombre Hombre

inteligente + mujer inteligente = romance. inteligente + mujer tonta = aventura. tonto + mujer inteligente = matrimonio. tonto + mujer tonta = embarazo.

Aritmética de oficina Jefe Jefe Jefe Jefe

inteligente + empleado inteligente = beneficio. inteligente + empleado tonto = producción. tonto + empleado inteligente = ascenso. tonto + empleado tonto = horas extras.

Matemáticas de las compras Un hombre pagará 2,83 por un objeto de 1,83 que necesita. Una mujer pagará 1,83 por un objeto de 2,83 que no necesita.

LÓGICA MASCULINA Una pareja va a juicio para obtener el divorcio. El problema era la custodia del hijo. La mujer expone su causa: —Señoría: Traje a este niño al mundo con esfuerzo y dolor. El niño debería quedar bajo mi custodia. El juez se dirige al hombre preguntándole si tiene algo que alegar. Tras un silencio, el hombre se levanta y dice: —Señoría, si pongo un euro en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi?, ¿de la máquina o mía?

Ecuaciones y estadísticas generales Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. Un triunfador es un hombre que hace más dinero del que puede gastar su mujer. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

Felicidad Para rerle un Para intentar

ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quepoquito. ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no entenderla.

Longevidad Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

Técnicas de discusión

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Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

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Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

LO QUE UNA MUJER DICE —¡Esto está hecho un auténtico desastre! ¡Vamos! Tú y yo tenemos que ordenar todo esto. Tus cosas están tiradas por el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo. Lo que un hombre oye: blah, blah, blah, blah, VAMOS, blah, blah, blah, blah, TÚ Y YO, blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO,

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Propensión a los cambios

blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA, blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO.

RANAS MAMADORAS Un hombre va por la calle y ve un cartel: «Ranas mamadoras a 2 euros». Se queda pensando y se dice: «Bueno, por 2 euros voy a comprar una». Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las doce dice la mujer: —Bueno me voy a acostar que estoy cansada. Y él le dice: —Yo me voy a quedar un poco más viendo la tele (pensando en probar la rana sin que se entere la mujer). A eso de las cinco de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido: —Un kilo de tomates, medio kilo de cebollas medio kilo de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento... La mujer va a la cocina y ve al marido habiéndole a la rana y le pregunta qué está haciendo y él le responde: —Como esta rana aprenda a cocinar te vas hoy mismo con tu puta madre.

LO QUE PIENSAN LAS MUJERES DE LOS HOMBRES

REALIDAD VIRTUAL

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Aparca por aquí que quiero hacer el amor ya. Bebe más amor... ¡estás guapísimo así todo borrachito! Pásame la cuenta que hoy invito yo... Hoy estoy sola en casa... ¿qué tal si te pasas para tomar algo? ¿Qué te parece quedarnos toda la tarde haciendo el amor y por la noche sales con tus amigos? Por favor explícame eso del fútbol, que ese juego me emociona y parece muy interesante. ¿Sería posible que tuviéramos una relación más apasionada? Estoy harta de tanta historia de mimos y amistad. Por favor no te quites esa camiseta vieja y agujereada porque estás mucho más sexy con ella. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior... hace calor, ¿no? ¿Compraste entradas para el partido de fútbol el día de mi cumpleaños? ¡Perfecto! ¡Eres el mejor! Esa barriguita de camionero realmente me encanta. ¡Si adelgazas te mato! Ya acabé de lavar el coche. ¿Quieres también que lo encere? Está bien, deja la tapa del váter abierta que así está más bonita, y si salpicas no te preocupes que yo lo limpio. Eructas como un verdadero león... te quiero Simba mío, mi Rey León. Espero que no te importe que haya invitado a Katia, o que estemos desnudas y deseosas de mostrarte lo cariñosas que somos... Cada vez que te tiras un pedo tiemblo... Eres mi terremoto preferido. Esta noche no quiero que te muevas para nada, yo lo hago todo.

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ANÁLISIS QUÍMICO DE LA MUJER A continuación reproducimos un perfil que el Instituto Nacional de Ciencia y Tecnología acaba de emitir acerca de un elemento muy especial: la mujer. Mujeres. DESARROLLO: Boletín informativo sobre material peligroso.

TOPICO:

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Todo lo que cualquier hombre quiere oír de una mujer:

Hoja informativa sobre la seguridad de materiales «Mujer». SÍMBOLO: M U .

50, valor correspondido a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometrías y tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90-60-90. H I S T O R I A : el elemento fue descubierto por el químico Adán que, entusiasmado, abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los trece años, se encuentra químicamente puro; de ahí adelante, y hasta el fin de sus días, se encuentra mezclado con barnices, carbón, ceras sustancias grasas y cremas de un olor insoportable. ESTADO NATURAL: se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... PROPIEDADES F Í S I C A S : elemento inestable, tiene un periodo medio de semidesintegración de veintiocho días. Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización en forma de lágrima a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la gana. PROPIEDADES QUÍMICAS: se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Adicionan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Poseen gran afinidad por el oro, la plata, el platino y las piedras preciosas. Son insolubles en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol. Son un reductor muy energético (reducen la riqueza del varón rápidamente). COMPOSICIÓN: en principio, y dado su sabor, se consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemejan al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica). Es decir, se comportan según les convenga, siendo pues anfóteros. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), pueden actuar con valencias muy superiores, poligamorfia. Desalojan a todos los elementos de su categoría. Pertenecen a las «tierras raras». PESO ATÜMICO:

RECONOCIMIENTOS:

1. 2. 3. 4.

Cuando se exponen a la luz solar, adquieren una tonalidad más oscura, que resulta muy vistosa. A la llama, crepitan con un chillido muy característico. Son capaces de hacer ver lo negro, blanco y viceversa. La muestra se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

Usos: Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. Excelente afrodisíaco y agente limpiador muy efectivo. PRECAUCIONES: dada su gran reactividad, sobre todo caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones resultan especialmente peligrosas.

LO QUE DICEN LAS MUJERES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR Sí = No. No = Sí. Quizás = No. Lo siento = Lo vas a sentir. Necesitamos = Quiero.

GEOGRAFÍA de la mujer

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Entre los dieciocho y los veinte: la mujer es como África: mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles. Entre los veintiuno y los treinta la mujer es como América: bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero. Entre los treinta y uno y lo treinta y cinco la mujer es como la India: muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza. Entre los treinta y seis y los cuarenta la mujer es como Francia: va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita. Entre los cuarenta y uno y los cincuenta la mujer es como Yugoslavia: perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva. Entre los cincuenta y uno y los sesenta la mujer es como Rusia: muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada. Entre los sesenta y uno y los setenta la mujer es como Mongolia: con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro. Después de los setenta las mujeres son como Afganistán: todo el mundo sabe dónde está pero nadie quiere ir.

del hombre Entre los quince y los setenta el hombre es como Irak: gobernado por un capullo.

Decide tú = La decisión YA debería ser obvia. Haz lo que quieras = Me las pagarás después. Tenemos que hablar = Necesito quejarme. Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas. No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil. Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo. Estás muy atento esta noche = ¿Sólo puedes pensar en el sexo? Sé romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos. Esta cocina es tan incómoda = Quiero una casa nueva. Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, y muebles, y pintar, y... Cuelga el cuadro aquí = NO, quiero decir ahí. He oído un ruido = Me he dado cuenta que estabas casi dormido. ¿Me quieres? = Te voy a pedir algo caro. ¿Cuánto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te gustará nada. Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido por la tele. ¿Tengo el culo gordo? = Dime que soy bonita. Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente está de acuerdo conmigo. ¿Me estás escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado. ¿Ha sido eso el bebé? = ¿Por qué no te levantas y le acunas hasta que se duerma? No estoy gritando = Sí, estoy gritando porque creo que es importante. La contestación a: «¿Qué pasa?». Lo mismo de siempre = Nada. Nada = Todo. Todo = Estoy con el síndrome menstrual. Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo.

LO QUE DICEN LOS HOMBRES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR Tengo hambre = Tengo hambre. Tengo sueño = Tengo sueño. Estoy cansado = Estoy cansado. ¿Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después. ¿Te gustaría ir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después. ¿Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después.

¿Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después. Bonito vestido = Bonitas tetas. Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano. ¿Qué pasa? = No entiendo por qué te pones así por eso. ¿Qué pasa? = ¿Qué insignificado y autoinfringido trauma psicológico estás pasando? ¿Qué pasa? = Supongo que acostarnos esta noche está fuera de toda cuestión. Estoy aburrido = ¿Nos vamos a la cama? Te quiero = Hagámoslo ahora Yo también te quiero = OK, lo he dicho, así que ahora vamos a la cama. Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más el de antes. Sí, me gusta tu corte de pelo— 30 euros y no hay tanta diferencia. Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrando que soy una persona sensible... y quizás después te quieras acostar conmigo. ¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga más morbo acostarme con otras.

Yendo de compras:

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Me gusta más este otro = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa. No creo que esta blusa combine con esta falda = Soy maricón.

ELOGIO A LA SOLTERÍA Memoria: Cualquier hombre casado debe olvidar sus errores. No tiene sentido que dos personas recuerden las mismas cosas.

Apariencia: Los hombres tienen tan buen aspecto cuando se acuestan como cuando se levantan. Las mujeres, de alguna manera, se deterioran durante la noche.

Discusiones técnicas Una mujer tiene la última palabra en cualquier discusión. Cualquier cosa que diga el hombre después de esto, es el principio de una nueva discusión.

Comprensión: Hay dos ocasiones en las que el hombre no entiende a la mujer: antes del matrimonio y después del matrimonio.

EN EL SUPERMERCADO Mujeres: 1. Aparcar. 2. Coger un carro. 3. Rellenarlo con cosas útiles en un tiempo récord. 4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente lo que va al frigorífico en una bolsa, las verduras en otra, etc. se gana tiempo al sacarlo. 5. Pagar. 6. Volver a casa. 7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas.

Hombres: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9.

Aparcar. Entrar en los almacenes. Salir para coger el carro. Darse cuenta de que necesita una moneda de 50 céntimos. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades). Aprovechar para ojear el Sport (o beber una cervecita, a elegir...). Coger el carro. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho. Comprar un par de calcetines, dos pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebés por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped ped er en promoción [en invierno]...)

Cómo evitar que la gente te :siga presionando para que te cases: IR» I IRNIR-I IR NMN NN I r UA Í nrls«; mnprmp la mpiilb Viejas tías acostumbraban a acercárseme en las bodas, cogerme HP de la mejilla vy decirme: «Tú serás el próximo». Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos. 11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo. 12. Conseguir encontrar la caja con la cajera más lenta. 13. Volver a casa. 14. Poner las bolsas sobre la mesa. 15. Poner las cervezas en la nevera. 16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas.

SACANDO DINERO DE UN CAJERO Hombres: 1. 2. 3. 4. 5.

Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero. Insertar la tarjeta. Introducir el código y el importe deseado. Coger el dinero, la tarjeta y el ticket. Irse.

Mujeres:

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Conducir hasta el banco. Calar el coche. Verificación del maquillaje en el retrovisor. Ponerse perfume. Aderezarse el cabello. Ir al cajero. Buscar la tarjeta en el bolso. Insertar la tarjeta. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono. Tirarla al fondo del bolso. Buscar la tarjeta bancaria. Insertar la tarjeta. Buscar la caja de tampones (donde está escrito el código secreto) en el bolso. Introducción del código. Estudio de las instrucciones durante dos minutos. «Anulación». Reintroducción del código. «Anulación». Telefonear a la pareja/marido para que le dé el código correcto.

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Introducción del importe. «Error». Introducción de un importe mayor. «Error». Introducción del importe máximo. Cruce de dedos. Agarrar el dinero. Vuelta al coche. Verificación del maquillaje en el retrovisor. Búsqueda de las llaves en el bolso. Arranque del coche. Verificación del maquillaje en el retrovisor. Recorrer 50 m. Frenazo brutal. Vuelta al cajero. Salida del coche. Recuperación de la tarjeta y el ticket. Vuelta al coche. Tirar la tarjeta sobre el salpicadero. Tirar el ticket al suelo. Verificación del maquillaje en el retrovisor. Aderezarse el cabello. Recorrer 5 km. Quitar el freno de mano.

¿COMO HACER FELIZ A UNA MUJER? Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser... 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12.

Amigo. Compañero. Amante. Hermano. Padre. Maestro. Educador. Cocinero. Mecánico. Plomero. Decorador de interiores. Estilista.

De la misma forma, hay que poner atención en:

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Electricista. Sexólogo. Gineco-obstetra. Psicólogo. Psiquiatra. Terapeuta. Audaz. Simpático. Atlético. Cariñoso. Atento. Caballeroso. Inteligente. Imaginativo. Creativo. Dulce. Fuerte. Comprensivo. Tolerante. Prudente. Ambicioso. Capaz. Valiente. Decidido. Confiable. Respetuoso. Apasionado. y sobre todo... muy solvente.

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a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado. b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella, c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. Y muy importante es: * No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga. Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100 % la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡Amadlas! ... ¡¡¡Pero nunca dijo que había que entenderlas!!!

¿Cómo hacer feliz a un hombre? Para hacer feliz a un hombre se necesita: 1. 2.

Sexo. Comida.

¿Somos... o no somos una ganga?

¿¿¿DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE??? ¿Día internacional de la mujer? ¡¡¡EXIGIMOS EL DÍA DEL HOMBRE!!! ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin chistar? El abnegado hombre. ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando «Querida ya llegué» cada vez que llega a la casa? El dulce hombre. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decora¿Quién es el que va ción del techo y aguantarse los gritos vestido de negro al en plena oreja? matrimonio? Al sacrificado hombre. El estúpido hombre. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, ni la Vanguardia en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre. ¿A quién le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a

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esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre. ¿A quién le toca trabajar para pagar un montón de dinero del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? Al paganini del hombre. ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la alteza le da miedo? El valiente hombre. ¿A quien es el que le hacen alboroto cuando llega con colorete en la camisa? Al incomprendido hombre. (¿Acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?) ¿Quién tiene que ¿Quién manda en la casa? afeitarse todos los días? La suegra, la mujer, los cuñados, la El pobre hombreempleada, el perro y hasta la vecina bueno, y la suegra. del abrumado hombre. ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los machos no lloramos. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen... sí, ese mismo. ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre. ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa). ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres. ¿Quién jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos de-

¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: «¡Ya no eres el mismo! ¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado! ¡En qué estás pensando! ¡Me voy para donde mi mama!»? El resignado hombre. ¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa? El amermelado del hombre (uno figura pero la que manda es otra). La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita... ¡¡¡VARONES ALZAOS EN PIE DE LUCHA!!! Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestro derecho al «DÍA DEL HOMBRE».

HOTEL PARA MUJERES Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: «Exclusivamente para mujeres». Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel... —Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen. Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: «Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables». Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente. El aviso del segundo piso dice: «Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres». Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: «Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres». Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos. En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: «Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos. Todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse». Las mujeres están intrigadas, pero deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. En el aviso

del quinto piso dice: «Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer».

LA CUERDA Estaban once personas colgando de una cuerda que caía de un helicóptero. Eran diez hombres y una mujer. Todos decidieron que alguien se tenía que soltar de la cuerda porque de lo contrario la misma se rompería y todos morirían. No podían ponerse de acuerdo en quién sería la persona que se soltaría. Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de cómo ella iba a dar su vida para salvar a los demás porque las mujeres estaban acostumbradas a apartase por el bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los hombres y sin recibir nada a cambio. Cuando ella terminó de hablar, todos los hombres empezaron a aplaudir... Nunca, nunca las escuches. Nunca subestimes el poder de una mujer... o mejor dicho, su capacidad para joderte cada vez que pueda.

MORALEJA:

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Estás en una fiesta y ves a un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: «Soy muy buena en la cama». Eso es «marketing directo». 2. Estás en una fiesta con un grupo de amigas y veis a un tío muy atractivo. Una de tus amigas se le acerca y le dice: «Esa tía de ahí es muy buena en la cama». Eso es «publicidad». 3. Estás en una fiesta y ves a un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: «Soy muy buena en la cama». Eso es «telemarketing». 4. Estás en una fiesta y ves a un tío muy atractivo que conoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria v le dices: «¿Te acuerdas de lo buena que soy en la cama?». Eso es «customer relationship management». 5. Estás en una fiesta y ves a un tío muy atractivo que conoces. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él, le sirves una copa, le ofreces un cigarrillo, admiras su traje, le dices lo bien que huele y le dices: «Soy muy buena en la cama». Eso son «relaciones públicas». 6. Estás en una fiesta y ves a un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: «Soy muy buena en la cama» y, además, le enseñas una teta. Eso es «merchandising».

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EL MARKETING

NUEVE MISTERIOS Primer misterio —¿Por qué Dios le dio un pene al hombre? —Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer. Segundo misterio —¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres? —Están escritas en braille y significan «chupe aquí». Tercer misterio —¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? — S e murió de la risa antes de poder contárselo a alguien. Cuarto misterio —¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo? —Porque no soportan ver a un hombre disfrutando. Quinto misterio —¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo? —Límpiese el pene en las cortinas. Sexto misterio —¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm de ancho y vuelve locas a las mujeres? — L o s billetes de 100 dólares. Séptimo misterio —¿Porqué los huracanes tienen nombre de mujer? —Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto. Octavo misterio —¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan? —Porque no tienen huevos para rascarse. Noveno misterio —¿Por qué no se puede confiar en las mujeres? —Pero, ¿cómo vas a confiar en alguien que sangra durante cinco días y no se muere?

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Estás en una fiesta y ves a un tío muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: «He oído que eres muy buena en la cama». Eso es «branding, el poder de la marca». 8. Estás en una fiesta y ves a un tío muy atractivo que se acerca a ti y te dice: «Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar». Eso es «publicidad engañosa».

PARADOJA DE LIBERTAD

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TETOLOGíA Y PENOLOGíA

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Una mujer se despierta a las cuatro de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va a la cocina y lo encuentra sentado en silencio a oscuras tomando una taza de café. Enciende la luz y ve cómo el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio —¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a esta hora? Él se gira y dice: —¿Te acuerdas hace veinte años cuando comenzamos a salir juntos que tú tenías dieciséis años y yo veinte? —Claro que me acuerdo. —¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró follando en el asiento de atrás de mi auto? —Sí que me acuerdo —responde ella tiernamente acercándose a él. —¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que me debía casar contigo o me denunciaba por abuso a menores de edad y que pasaría veinte años en la cárcel? —Claro, cariño también me acuerdo ¿Pero a qué viene eso? Mientras se quita otra lágrima que le corre por la mejilla él responde: —Pues bien. ¡Precisamente el día de hoy habría salido de la cárcel y sería libre!

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Un niño le pregunta a su padre: —Papi... ¿Cuántos tipos de tetas hay? El padre sorprendido le responde: —Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los veinte las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los cuarenta las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los cuarenta las tienen como las cebollas. —¿Cebollas... papi? —Sí... hijo... ¡¡las ves y lloras!! Una niña le pregunta a su madre: —Mami... ¿Cuántos tipos de penes hay? La madre sorprendida le responde: —Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los veintinueve son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los cuarenta y nueve son como el roble, fuer-

tes confiables. Y a partir de los cincuenta son como los arbolitos de Navidad. —¿Arbolitos de Navidad? —Sí mi amor... ¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!

UN MINUTO DE SARCASMO ENTRE ÉL Y ELLA Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que ponei en él. Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no? El: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejo una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó. Ella: ¿Cómo es que vienes a Ella: Cinco centímetros casa medio borracho? más y sería un rey. Él: No es mi culpa; se me acabó Él: Cinco centímetros el dinero. menos y serias una Escrito en la pared del baño de reina. damas: «Mi esposo me sigue a todas partes». Debajo: «No es cierto, no lo hago». Él: Salgamos a divertirnos esta noche. Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. Él: ¿Por qué nunca me dices cuándo tienes un orgasmo? Ella: Lo haría pero nunca estás ahí. Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche? Ella: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

ASÍ SON LOS HOMBRES Los Los Los Los Los Los que

hombres que son buena gente, son feos. hombres guapos, no son buena gente. hombres guapos y buena gente, son gays. hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados. hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero. hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen sólo estamos tras su dinero.

% Los hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero. * Los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas. * Los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes. % Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa. * Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora ¿quién entiende a los hombres?

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Cuando cumplí catorce años esperaba algún día tener una novia. A los dieciséis tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve veinticinco años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los veintiocho encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y co_ _ _ queteaba

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LA MUJER DE Mi VIDA

LOS SECRETOS DE UNA RELACIÓN EXITOSA

1. Es importante encontrar un hombre que haga las labores del hogar, que ocasionalmente cocine y limpie y que tenga un trabajo. 2. Es importante encontrar un hombre que te haga reír. 3. Es importante encontrar un hombre que sea independiente y que no mienta. 4. Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore tener sexo contigo. 5. Es importante que estos cuatro hombres no se conozcan.

LAS CUARENTA Y UNA PROPIEDADES DEL TEQUILA (Basado en estudios científicos.) 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20.

Quita la angustia. Extingue la culpa. Hace olvidar. Suelta la lengua. Afloja el calcetín. Aleja de la oficina. Lima asperezas. Arregla corazones rotos. Acerca amigos. Sirve de aperitivo. Se te olvida el hambre. Apresura desenlaces. Causa rumores. Elimina la timidez. Afina tu voz. Levanta tu ánimo. Fomenta relaciones románticas. Te da calor. Infla el tino. Hace amigos.

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Liga comadres. Cierra tratos. Abre puertas. Aligera los caminos. Acorta las esperas. Festeja la compañía. Cura la tristeza. Aumenta la alegría. Mejora la digestión. Mata las lombrices.

RECETA DEL PAVO AL W H I S K Y

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Saca la belleza escondida. Paga de más en el bar. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras. Abre cinturones y cremalleras, y arranca botones. Baja medias y calzoncillos. Disminuye el tino. Imposibilita erecciones o aumenta la duración de las mismas. Provoca ronquidos y sobresaltos y a las ocho de la mañana. Causa dolor de cabeza y sed. Genera amnesia. Provoca llanto y recriminaciones: ¿Cómo que cómo me llamo? ¡Me dijiste que me querías! ¿Ahora qué vas a pensar de mí? ¿Qué hace esta vieja fea acostada conmigo? ¿Dónde está mi cartera? ¡Te veías más alto!, etc., etc.

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Y después de las 12 p. m.:

Paso 1: Comprar un pavo de unos 5 kilos. Para seis personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta. Paso 2: Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva. Paso 3: Precalentar el horno, posición 7, durante diez minutos. Paso 4: Servirse un vaso de whisky durante este tiempo. Paso 5: Meter el pavo al horno en una bandeja. Paso 6: Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos. Paso 7: Poner el terbostato en sopición 8 después de veinte binutos fara soasirlo, no soasarlo.

Paso 8: Meberse 3 pasos de whisky. Paso 9: Despues de bedia mora, homar el abro y controlar la coxión del pato?... Paso 10: Tomar la botella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba, no la corbata. Paso 11: Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), voltear (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido. Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida. Paso 13: Intentar sentasre en la puta silla y reversirse 5 ó 6 quisquís de vaso o al gontrario, ya no ce. Paso 14: Coter (no), cocer (no, hay ¡sí!), cocer el babo purante cuatro horas. Paso 15: Alejop, cinco pasos más. Que bien sientannn... Paso 16: Retirar el horno del pavo. Paso 17: Esharse otra buena chorretada de whisky encima. Paso 18: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó la brimera... Paso 19: Recoger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con una marranada de trapo y meterlo en un blato, o un ciato o una bandeja. En fin, a la porra... Paso 20: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 21: A tomar por culo el favo, decidir que al fin y al cabo es está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhsky. Paso 22: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche. Paso 23: A la mañana siguiente, beber mucho agua para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

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Sintomatología ocasionada por el excesivo consumo de cubatas. Causas, efectos secundarios y posibles soluciones. Guía práctica de reconocimiento y resolución. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba. Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin-tonic. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Te has meado. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más ron (también puede ser J&B o Johnnie). Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a donde te llevan. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua. Causa: Estás en el váter, intentando vomitar. Solución: Métete los dedos (en la garganta). Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso del cubata en la oreja. Solución: Deja de hacer el payaso. Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico.

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GUÍA PRACTICA FIN DE ANO

Síntoma: Tu padre está muy cabreado y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya. Síntoma: Un enorme foco de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle y ya es de día. Solución: Café, bollo y cigarrito.

¿A QUÉ HORA LLEGASTE ANOCHE, Mi AMOR? Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas «dang, dang...» nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a qué hora llegó. Él le responde: —A la medianoche, mi amor. —Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. —¿Cómo que otro reloj? —Sí, es que este debe estar roto, ¿sabes? —¡Pero si da la hora de puta madre! —¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiro un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

EL CAMARERO Y LA CLIENTE Una atractiva mujer se dirige hacia el bar de una taberna rural y le hace unos gestos al cantinero, que se acerca a ella inmediatamente. Cuando está cerca, gentilmente le empieza a acariciar su espesa barba. —¿Eres el administrador de este lugar? —le dice mientras le acaricia la cara con las dos manos. —Realmente, no. —¿Puedes decirle que venga? Necesito hablar con él —le dice ella mientras sus manos siguen acariciando su barba y su pelo. —Me temo que no voy a poder —dice respirando excitado—, ¿la puedo ayudar en algo?

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H U M O R ONLÍNE-CIBERCONA

—Sí, puedes. Necesito que le des un mensaje —dice ella, mientras le introduce dos de sus dedos en la boca y deja que él los chupe suavemente. —Dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño de las señoras.

TRES RATAS EN UN BAR

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La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice: —Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo con los dientes mientras baja a toda leche, lo muerdo veinte veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso. —¡Coño! —dicen las otras. La rata rusa, mira a la yanqui, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice: —Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me la llevo a casa, la pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza. —¡Joder! Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata española. Ésta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice: —Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a follarme al gato.

NUEVO VIRUS Si recibes un e-mail con el subject «ACHILIPU» elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO. Este es el MÁS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás (se trata de una mutación del mítico I LO VE YOU)... Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones. Pero no sólo eso. Borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu vídeo, dañará todos tus CD de música regrabándolos con los éxitos de «Eros Ramazzotti», «Papá Levante» y de «José el Francés», pinchará todos los condones que tengas por casa, dejará embarazada a tu novia/mujer, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus e-mails privados a toda la empresa incluido el gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche. Si el ACHILIPU llegase a remutarse en ACHILIPU-APU-APU, moverá aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar dietético al depósito de gasolina de

tu moto, bañará al gato en una solución de lejía con queroseno y dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra. Y lo peor de todo... Incluso catastrófico... es que automáticamente el muy joputa te engancha a Crónicas Marcianas, al Gran Hermano, al Bus, a Supervivientes, a Operación Triunfo, a ver los partidos de segunda en la tele local y te hace socio del Barga. Estos son sólo algunos de los síntomas. Sé precavido y envía este mensaje de advertencia a TODOS tus amigos.

ERROR DE INTELNÉ

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Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por internet. A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto). Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese de que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda. Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos. Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación. Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal. Péguele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.

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No encuentro la página de los cojones La página Web solicitada está más perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz, o que su configuración sea una mierda, o que la culpa sea de Microsoft, como siempre. Mire, intente al menos probar lo siguiente:

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MICROSOFT VERSUS GENERAL MOTORS Bill Gates en una conferencia quiso impresionar a todos los asistentes explicando los logros de Microsoft comparándolo con la industria del automóvil. Gates dijo: «Si la tecnología del automóvil hubiera seguido el ritmo de la tecnología informática en los últimos diez años, ahora conduciríamos automóviles V-32 en lugar de V8 y correrían a una velocidad de 160.000 km/h. El coche pesaría menos de 14 kilos y andaría una distancia de 1.000 km con 1 litro de gasolina. El precio del coche sería inferior a 80 euros». General Motors respondió a esto unos días más tarde publicando en un periódico la siguiente respuesta: «Puede que Bill Gates tenga razón, pero si la industria del automóvil hubiera seguido la evolución de la industria informática, ¿desearíamos realmente tener coches que se estropearan cuatro veces al día?» General Motors dijo también: Además, si Microsoft fabricara coches: Cada vez que se repintaran las líneas de las carreteras tendríamos que comprar un coche nuevo para que fuera compatible con las nuevas líneas. Ocasionalmente tu coche se pararía en medio de una autopista sin ninguna razón y deberías REINICIAR el coche. Por alguna extraña razón, lo aceptarías resignado y seguirías adelante. Ocasionalmente, tu coche se pararía y no podrías REINICIARLO, deberías entonces REINSTALAR el motor. Por alguna extraña extra razón también aceptaría ptarías esto LCMGUCHdo. Sóle) podrías llevar una u persona en el coche

cada vez, a no ser que te compraras un coche modelo 95 o NT. Pero entonces tendrías que comprar más asientos. Existiría una empresa que se llamaría APPLE que fabricaría un coche mucho mejor, se alimentaría por energía solar, sería el doble de rápido, mucho más fácil de conducir, más barato. Pero sólo podría ir por el 5 % de las carreteras porque con el restante 95 % sería incompatible. Los compradores de estos coches APPLE acabarían resignados a comprar los coches de la empresa MICROSOFT. Los indicadores de aceite, motor, alternador, presión de agua, etc., serían reemplazados por un único indicador que en caso de fallo de algo indicaría: «ERROR FATAL». Los asientos serían iguales para todo el mundo independientemente de peso, altura, gustos, etc. El sistema AIRBAG del coche diría antes de activarse en caso de accidente: ¿Está usted seguro que desea activar el AIRBAG? A lo que al responder «Sí», volvería a decir: «Se va a activar el AIRBAG, ¿Está usted completamente seguro que desea activarlo?». Si algo se estropeara del coche sería imposible saber el motivo del fallo: Content-Type: text/x- vcard;charset=3Dus-ascii; name=3D vcard.vcf.

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Mujer internet: mujeres de difícil acceso. Mujer servidor: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. Mujer Windows: todo el mundo dice que no sirve, pero nadie vive sin ella. Mujer PowerPoint: sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar durante más de media hora. Mujer Excel: dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. Mujer Word: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. Mujer D.O.S: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. Mujer virus: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo. Mujer salvapantallas: no sirve para nada, pero te divierte. Mujer Paintbrush: sólo sirve para sus hijos. Mujer disco duro: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

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INFORMÁTICA Y LAS MUJERES

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M u j e r m o u s e : sólo f u n c i o n a c u a n d o es arrastrada y presionada. M u j e r m u l t i m e d i a : h a c e q u e t o d o parezca b o n i t o . M u j e r joystick: vive d e j á n d o l o a usted c o n la m a n o sudada y c o n c a l a m b r e s en el brazo. M u j e r c o n t r a s e ñ a : usted se cree el ú n i c o q u e la c o n o c e , pero se la conoce medio mundo. M u j e r M P 3 : t o d o s q u i e r e n bajársela. M u j e r usuario: n o h a c e n a d a b i e n y pide m á s d e l o q u e necesita. M u j e r e - m a i l : d é cada diez cosas d e q u e t e i n f o r m a o c h o s o n estupideces.

PROBLEMAS DE UN NUEVO SOFTWARE... M e n s a j e al e n c a r g a d o del C e n t r o de A t e n c i ó n a Usuarios (CAU): Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes, y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. Quiero informarle que en el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: * Cervezas con Amigos 10.3 * Noche de Tragos 2.5, y * Fútbol Dominguero 5.0 no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. ¿Puede darme usted algún soporte técnico? Gracias. USUARIO AFLIGIDO

RESPUESTA DEL CAU Estimado Usuario Afligido: Éste es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.O a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de entretenimiento y utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda usted desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.O. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.O emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.O porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: «Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos». Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Espo-

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sa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario nor-

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mal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3;

pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

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no son idénticos, SINO PEORES que los de Esposa 1.0. Aunque existe

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que usted deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERD0N.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el co-

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mando PEDIRPERDÓN.exe/flores/All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo: Flores 5.0, Joyitas 2.3, Viaje de Vacaciones 3.2, Símiamor 8.0, Loquetúdigas 14.7. Los anteriores son programas Shareware muy difundidos en internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

MUJERES Y WEBS ¿Qué tienen en común las mujeres y los servidores web? 400 Bad Request: Dímelo con flores. 401 Unathorized: Estoy casada. 402 Payment Required: Son 10.000 y la cama. 403 Forbidden/Access Required:ZZZZZZZAS! (bofetón). 404 Not Found: He quedado con las amigas. 405 Method Not Allowed: No, ASÍ no... 406 Method Not Acceptable... y en la boca menos. 407 Proxy Auth. Required: Lo preguntaré a mi padre. 408 Request Timeout: ¿Sabes cuánto hace que no me llamas? 409 Conflict: ¿Quién era ESA? 410 Document Removed: Quiero el D-l-V-O-R-C-l-O. 411 Lenght Required: ¿A eso llamas «pedazo polla»? 412 Precondition Failed: ¿Que no has traído condones? 413 Request Entity Too Large: Eso no me va a caber ahí dentro. 414 Request URL Too Large: Eso tampoco me va a caber ahí dentro. 415 Unsupported Media Type: ¿no te vas a quitar los calcetines? 500 Internal Server Error: Estoy indispuesta. 501 Not Implemented: Nunca haría «eso». 502 Bad Gateway... y por ahí, menos todavía. 503 Service Unavailable: Me duele la cabeza. 504 Gateway Timeout: ¿Ya está?

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0 CAPITALISMO TRADICIONAL. Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios. # CORPORACIÓN AMERICANA. Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada. 0 CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres. # CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada «Vakemon» y la vendes a todo el mundo. # CORPORACIÓN ALEMANA. Tienes dos vacas. Haces una reingeniería de las vacas para que vivan cien años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas. CORPORACIÓN INGLESA. Tienes dos vacas. Las dos están locas. 0 CORPORACIÓN ESPAÑOLA. Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. # CORPORACIÓN RUSA. Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes cuarenta y dos. Las cuentas otra vez y te salen doce. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

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TAXONOMÍA DEL CAPITALISMO

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CORPORACIÓN SUIZA. Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por ordeñarlas y quedarte con su leche. CORPORACIÓN HINDÚ. Tienes dos vacas. Las adoras. CORPORACIÓN GALESA. Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima... CORPORACIÓN CHINA. Tienes dos vacas. Tienes 3 0 0 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras. CAPITALISMO ENRON. Tienes dos vacas. Vendes tíes de ellas a tu empresa pública utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas. Los derechos sobre leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las Islas Caimán que, en realidad, pertenece a la mayoría de los accionistas que venden los derechos de las siete vacas de nuevo a tu empresa pública. El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta pública de acciones. El público compra tu toro.

ESPAÑA VA BIEN... Muere José María Aznar y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado por el resto de la Eternidad o, por lo menos, hasta el Día del Juicio Final. En vista de que ninguno cede y que no hay acuerdo entre ellos, deciden recurrir a una comisión de mediadores compuesta por las mejores almas del purgatorio los que después de arduas deliberaciones dictaminan una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno. El primer mes José María Aznar va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe qué hacer con él ya que lo vuelve loco con las ideas que Aznar tiene para modernizar el cielo. El pepero se mete en todo, privatiza los elementos de la Oración y Liturgia, disuelve el sistema de Seguridad Social de los ángeles, subasta las nubes para que se las queden sus amiguetes, le regala un sistema de televisión digital vía satélite y dos cadenas de radio y televisión —que

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Moraleja: todo aquel que reciba la presente comunicación tiene la obligación en defensa de la ética y de la democracia a retransmitirla a diez amigos. De no continuar con la cadena, Aznar podrá ser reelegido hasta que Ana Botella termine de preparar su guardarropa o aprenda lo necesario (lo que ocurra primero) para ser presidenta.

EL CICLO DE LA VIDA % El rico vive del pobre. * El policía dice que cuida a los dos.

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Cuando Aznar hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en diez días tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y Aznar no aparece. Llega el quinto día y Aznar sigue sin dar señales de vida. Primero Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y después pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el paraíso. Con sólo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre. Ring... ring... ring... y contesta un diablo recepcionista: —Génova, buenos días... Y Dios pregunta: —¿Es el infierno? —Ah... sí, sí. ¿En qué puedo servirle? —Por favor, quiero hablar con el demonio. —¿Cuál de los dos? —contesta el recepcionista—, ¿el colorado con cuernos o el bigotudo hijoputa?

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pertenecían al cielo— al infierno, nombra arcángeles a raudales, envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle stock options del cielo a Lucifer, le interviene las comunicaciones a los santos, cambia las cerraduras de las puertas de san Pedro para que no entren en el cielo moros, negros, judíos, nacionalistas vascos o catalanes y acusa de irresponsable a cualquiera que no comulgue con su idea de un paraíso globalizado, neo liberal, uno, grande y libre. En el cielo todo es privatizado y José Mari se encarga personalmente de dirigir el coro del paraíso para que a diario y a todas horas, se desgañifen cantando la obra postuma del tahúr Villalonga, «El cielo va bien». Las almas que están en el cielo no saben qué hacer con él y Dios no ve la hora en que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.

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ciudadano común se cuida de los tres. trabajador mantiene a los cuatro. vago come de los cinco. comerciante comercia con los seis. abogado enreda a los siete. cantinero emborracha a los ocho. cura absuelve a los nueve. doctor cura (?) a los diez. sepulturero entierra a los once. partido de turno gobierna a los doce. presidente engaña a los trece...

El presidente, a su vez: Al rico lo hace más rico, al pobre lo hace más pobre, al más pobre lo hace imbécil, y a los imbéciles los hace ministros, diputados y senadores (y así dejan de ser pobres). En estos países, sólo seis personas tienen problemas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.

MANUAL DEL DISCURSO PERPETUO Este curso lo debe recibir todo político... Para ser un buen político sólo selecciona un párrafo de la sección I, luego otro de la sección II y continúa alternando en el orden que quieras. Pasarás horas sin decir nada.

Queridos compañeros: La realización de las premisas del programa nos obliga a un exhaustivo análisis de las condiciones financieras y administrativas existentes. Por otra parte, y dados los condicionamientos actuales la complejidad de los estudios de los dirigentes cumple un rol esencial en la formación de las directivas de desarrollo para el futuro. Asimismo, el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad exige la precisión y la determinación del sistema de participación general. Sin embargo, no hemos de olvidar que la estructura actual de la organización ayuda a la preparación y a la realización de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.

MOMENTOS CÉLEBRES DE BUSH JR. «La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.» (George W. Bush, Jr.) «Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar.» (George W. Bush, Jr.)

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De igual manera, el nuevo modelo de actividad de la organización, garantiza la participación de un grupo importante en la formación de las nuevas proposiciones. La práctica de la vida cotidiana prueba que, el desarrollo continuo de distintas formas de actividad cumple deberes importantes en la determinación de las direcciones educativas en el sentido del progreso. No es indispensable argumentar el peso y la significación, de estos problemas ya que, nuestra actividad de información y propaganda facilita la creación del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades. Las experiencias ricas y diversas muestran que, el reforzamiento y desarrollo de las estructuras obstaculiza la apreciación de la importancia de las condiciones de las actividades apropiadas. El afán de organización, pero sobre todo la consulta con los numerosos militantes ofrece un ensayo interesante de verificación del modelo de desarrollo. Los superiores principios ideológicos, condicionan que el inicio de la acción general de formación de las actitudes implica el proceso de reestructuración y modernización de las formas de acción. Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que un relanzamiento específico de todos los sectores implicados habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida de las básicas premisas adoptadas. Es obvio señalar que, la superación de experiencias periclitadas permite en todo caso explicitar las razones fundamentales de toda una casuística de amplio espectro. Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que, una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión de los elementos generadores. Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes deriva de una indirecta incidencia superadora de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

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«Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar.» (Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94.) «El Holocausto fue un periodo obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo.» (Gobernador George W. Bush, Jr., 15/09/95.) «Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia, pero eso puede cambiar.» (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/05/98.) «Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado".» (Gobernador George W. Bush, Jr., 06/12/93.) «Yo no soy parte del problema. Yo soy republicano.» (Gobernador George W. Bush, Jr.) «El futuro será mejor mañana.» (Gobernador George W. Bush, Jr.) «Nosotros vamos tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo.» (Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97.) «Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la historia.» (Gobernador George W. Bush, Jr.) «Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice.» (Gobernador George W. Bush, Jr. para San Donaldson.) «Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa.» (Gobernador George W. Bush, Jr.) «Hablar en público es muy fácil.» (Gobernador George W. Bush, Jr. a periodistas en 09/10.) «Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo votar.» (Gobernador George W. Bush, Jr.) «Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Ángeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables.» (George W. Bush, Jr.) «Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla.» (Gobernador George W. Bush, Jr., 20/05/96.) «Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no.» (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97.)

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«Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad.» (Gobernador George W. Bush, Jr.) «Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños.» (Gobernador George W. Bush, Jr., 18/09/95.) «El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no.» (Gobernador George W. Bush, Jr.) «Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado por esclarecer los errores que puedo haber cometido o no.» (Gobernador George W. Bush, Jr.) «Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar.» (Gobernador George W. Bush, Jr.)

VALLE DE LOS CAÍDOS Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los Caídos: —Pero, ¿cómo es posible? —pregunta estupefacto el vigilante. —¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España? —Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar... —¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió: Historia mi-

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—¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información! —No, el hijo. —¿Quién está de embajador en Marruecos? —Arias Salgado. —¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado. —¡No! El hijo. —¿Cómo van las relaciones con los marroquíes? —Hay algunos problemas con la inmigración, pero el gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos. —¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo! —¡No, no, no! El hijo, Enrique. —¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas? —Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.

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—¡No! El nieto del periodista. —¿Quién es el portavoz del gobierno? —Pío Cabanillas.

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litar de la guerra en España.

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—¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria. —¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del gobierno en Vascongadas. —¡Hombre, mi fiel Marcelino! —No, el sobrino. —¿En Justicia quién está? —Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante. —¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante. —¡No, tampoco! La hija, Margarita. —Y en la Puerta del Sol, en la sede de gobernación, ¿quién está? —Un buen amigo de los socialistas, Ruiz. —¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas? —¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón. —Y en Galicia, dime: ¿quién está en mi Galicia natal? —Fraga. —¿El nieto? —No... ¡El de siempre!

11 DE SEPTIEMBRE ¿En qué se parecen las torres gemelas a una lasaña? —En que entre piso y piso hay carne. ¿De qué compañía eran los aviones? —De Iberia, porque uno llegó dieciocho minutos tarde. ¿Por qué todo el mundo quiere viajar en esa compañía? —Porque te dejan en el despacho. ¿Por qué ya nadie quiere trabajar en las torres gemelas? —Porque los explotan. ¿Qué dicen ahora las azafatas de American Airlines? —¿A qué piso va? ¿Cuál fue la ultima frase que grabó la caja negra del avión? «Está bien, aceptamos "pentágono" como pista de aterrizaje.» ¿Por qué se estrellaron los aviones contra el piso 86? —Porque en la ventana había un cartel de «SE TRASPASA». ¿Por qué el aeropuerto de Nueva York es el mejor del mundo? —Porque hay una torre para dirigir cada avión. Un niño llega a su casa muy contento, y le dice a su papá: —Papá, en el colegio me llaman Bin Laden.

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Su papá enfadado le pregunta: —¿Y eso por qué hijo? Su hijo riéndose le responde: —Pues porque me he tirado a las gemelas. 0 ¿Por qué dicen que en Nueva York hay mucha gente? —Porque hay hasta debajo de las piedras. 0 ¿Por qué ganan los Talibanes a EE. UU. en un juego de ajedrez? —Porque EE. UU. ya no tiene torres.

CATORCE MILLONES DE MUSULMANES Y UN DENTISTA

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Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo san Pedro le dice: —Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el cielo. ¿Podrías demostrar que eres Einstein? Einstein piensa unos segundos y pregunta: —¿Podría utilizar una pizarra y tiza? San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza. Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad. San Pedro impresionado le contesta: —¡Realmente eres Einstein!, ¡bienvenido al cielo! El siguiente en llegar es Picasso, san Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta: —¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra? San Pedro le contesta:

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EINSTEIN, PICASSO... Y BUSH

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta: —¿Qué están hablando de forma tan animada? —Estamos haciendo planes para la III Guerra Mundial —dice Bush. —¡Guau! —dice el invitado—. Y ¿cuáles son esos planes? —Vamos a matar 14 millones de musulmanes y un dentista —contesta Bush. El invitado parece confundido. —¿Un... dentista? —dice—. ¿Por qué van a matar un dentista? Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: —¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes.

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—¡Claro todo tuyo! Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural. San Pedro asombrado le contesta: —Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. ¡Pasa, pasa y bienvenido! Entonces san Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush. San Pedro se rasca la cabeza y dice: —Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tú demostrar la tuya? George W. Bush mira extrañado y dice: —¿Quiénes son Einstein y Picasso? San Pedro se ríe y dice: —Pasa George.

¿QUÉ ES LA GLOBALIZACIÓN? El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileñas... Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un huevón español que no tiene nada que hacer... ¿Qué tal? ¿Está claro qué es GLOBALIZACIÓN?

¿QUIÉN DIJO...? Es el primer día de clases en un colegio en EE. UU., y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: —Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo: «Denme la libertad o denme la muerte»? La clase se quedó callada, excepto por Susuki: —Lo dijo Patrick Henry, 1775.

AZNAR EN EL INFIERNO Se encuentran José María Aznar, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno. Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE. UU. para saber cómo se quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante dos minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares y Bush le hizo un cheque y la pagó. Al enterarse de esto la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamo a Inglaterra durante cinco mi-

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—¡Muy Bien! ¿Quién dijo «el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra»? De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: —Abraham Lincoln, 1863. La maestra, asombrada, les dice: —Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes... La maestra alcanza a escuchar un susurro: —¡A la mierda con los malditos japoneses! —¿Quién dijo eso? —preguntó la maestra... Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: —General Me Arthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: —Voy a vomitar... La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: —Ya está bien, ¿quién dijo eso? Y Susuki dice: —George Bush padre al primer ministro japonés, 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo: —¡Chúpame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: —¡¡¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997!!! La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: —Mierda, ahora SÍ que estamos en grandes problemas... Y Susuki responde: —Andersen, 2002.

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ñutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó. José María Aznar también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país y habló durante tres horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 35 céntimos de euro. Aznar se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a España... y el diablo le respondió: —Mira cabrón... con las reformas que aprobasteis, tenéis a España hecha un infierno... y, de infierno a infierno, la llamada es local.

MENEM VS.JESUCRISTO Va Menem a una iglesia y se arrodilla ante Jesús diciéndole: —Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera redimir mis pecados... Jesús le responde: —Está bien, hijo, ¿qué has hecho? —Y... después de diez años de gobierno he dejado a mi gente en la ruina y la miseria. —Dale gracias al Señor... —También he traicionado a la gente de mi partido, que me ha seguido a todas partes y a la hora de contar conmigo, les di la espalda. —Dale gracias al Señor... —Aparte, mientras el pueblo sufría y estaba en la miseria, unos pocos, mis amigos se enriquecían gracias a la corrupción. —Dale gracias al Señor... —Y por último lo peor, por mi ambición desmedida de poder hasta he perdido un hijo y casi ni me importó. —Dale gracias al Señor... —Pero Jesús, estoy realmente arrepentido, ¿y tú lo único que tienes para decir es «dale gracias al Señor»? —Sí, dale gracias al Señor que estoy aquí clavado, ¡¡que sino bajo y te cago a patadas en el culo, turco hijo de una gran puta!! NOTA: Todo aquel que reciba la presente comunicación tiene una obligación por la defensa de la ética, consiste en retransmitirlo a diez amigos de inmediato. De no continuar con la cadena, Menem podrá ser reelecto en el cargo de presidente hasta que Zulemita termine de preparar su próximo guardarropa o aprenda de corrido, a leer y escribir, lo que suceda primero.

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Esteban Quito no lo creyó, no lo mandó y fue transferido por razones de trabajo, a Anillaco. El abogado Jorge Soleri tampoco lo creyó, no lo mandó y hoy barre la vereda de un edificio de Kohan. ¡¡¡Atención!!! De no continuar con la cadena, Menem será reelecto, Al Kassar será ministro de Defensa, Herminio Iglesias de Educación, Alderete de Bienestar Social, El Gordo Valor del Interior y Corach presidirá la Oficina de Anticorrupción y Ética Pública.

BLANCANIEVES, LA BESTIA Y ALÍ BABÁ

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue: —Por favor, diga honestamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo. Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso: Los europeos no entendieron qué significaba «escasez». Los africanos en general no sabían qué eran «alimentos». Los argentinos no entendieron qué significaba «por favor».

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EN LA ONU

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Están Blancanieves, la Bestia y Alí Babá en un bosque. —Yo soy la más bella —dice Blancanieves. —Yo soy el más feo —dice la Bestia. —Yo soy el más ladrón —dice Alí Babá. «Vamos a comprobarlo» dicen los tres y van a ver a un sabio ermitaño. Entra Blancanieves y sale muy contenta: —¡Soy la más bella del mundo! Entra la Bestia y sale contento: —¡Soy el más feo del mundo! Luego entra Alí Babá y sale con cara de culo diciendo: —¿Quién mierda es Menem?

FORD VERSUS DIOS Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, san Pedro lo recibe y le dice: —Bien, fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir a cualquier lugar. Ford piensa un poco y dice: —Yo quiero estar un rato con Dios. Entonces san Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: —Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas? Dios pregunta: —¿Qué quieres decir con eso? Dice Ford: —Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención: 1. 2. 3. 4. 5. 6.

No existe ningún modelo de gasóleo. Hace mucho ruido cuando se recalienta. El mantenimiento es extremadamente caro. Necesita constantemente de repintura. Tiene que quedarse en el garaje cinco días de cada veintiocho. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos...

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7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los parachoques delantero y trasero. 8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros... 9. El consumo de combustible es asombroso. 10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste. Y éstos son sólo algunos de los problemas... —Hmmm... —responde Dios— aguarda un minuto. Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado de la impresora. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice: —Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices pero... en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo.

CARTA AL NIÑO JESÚS Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús:

me traigas una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo: Querido Niño Jesús: Creo que me he portado bien este año y quiero que, por favor, me traigas una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que vuelve a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir: Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes la bicicleta prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito.

Va con al carta de nuevo y otra vez siente la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir:

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Querido Niño Jesús: Me he portado muy bien este año y quiero que

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Niño Jesús, tengo a tu vieja. Si quieres volver a verla deja una bicicleta debajo del puto árbol.

¿DE QUÉ NACIONALIDAD ERA JESUCRISTO? Después de 2.000 años, un equipo de estudiosos de la Biblia presenta un estudio en el que se demuestra la auténtica nacionalidad de Jesús. ¿Era realmente judío, era irlandés, era español? Descúbrelo tú mismo. Existen tres pruebas de que Jesús podía haber sido judío: 1. Trabajó en el negocio de su padre. 2. Vivió en su casa hasta los treinta y tres años. 3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios. Pero hay tres pruebas de que Jesús podía haber sido irlandés: 1. Nunca se casó. 2. Nunca mantuvo un trabajo estable. 3. Su último deseo fue un trago. Asimismo hay tres pruebas de que Jesús podía haber sido portorriqueño: 1. Su nombre era Jesús. 2. Siempre tenía problemas con la ley. 3. Su madre no sabía quién era su padre. También hay tres pruebas de que Jesús podía haber sido italiano: 1. Hablaba moviendo las manos. 2. Tomaba vino con todas las comidas. 3. Su mejor amigo lo traicionó. Otras tres pruebas dicen que Jesús podía haber sido negro: 1. Llamaba a todo el mundo «hermano». 2. No tenía domicilio permanente. 3. Nadie quería contratarlo. Aparecieron tres pruebas de que Jesús podía haber sido californiano: 1. Nunca se cortaba el pelo. 2. Caminaba descalzo. 3. Inventó una nueva religión.

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Pero existen diez pruebas de que Jesús podía haber sido español: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

Fue condenado a muerte, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más. No pagaba impuestos. Era bueno con las prostitutas. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua. Siempre tenía una explicación para todo. Nunca tenía un duro en el bolsillo.

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Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena: —Coged una piedra y marchad con ella a cuestas. Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china. Al poco le dicen: —Maestro, tenemos sed. —¡Que las piedras se conviertan en agua! Todos beben «a morro» menos Judas que toma un sorbito. —Coged otra piedra para volver a caminar. Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de media tonelada. Unos 3 0 0 km después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono. —¡Que las piedras se conviertan en abono! Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: —¿Es o no es para traicionarlo?

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Ya no quedan más dudas, Jesús era español.

Cuando los judíos iban a proceder a la lapidación de la adúltera aparece Jesús y dice a todos: —¡Alto! Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. De repente sale una mujer del publico, y... ¡¡¡ZAS!!! pedrada en toda la cara de la pobre mujer, y Jesús dice: —¡¡¡Mierda!!! Mamá, siempre jodiéndome los sermones.

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Entra una mujer a confesarse: —Padre hace dos días fui a visitar a mi primo Juancho y me acosté con él. —Bueno hija reza un Padre Nuestro y al salir acuérdate de dejar algo en la ofrenda. Al rato entra otra: —Padre el fin de semana pasado me fui con el novio de mi amiga, Juancho, para N. Y. y me acosté con él cuatro veces. —Bueno hija reza cuatro padres nuestros y al salir acuérdate de dejar algo en la ofrenda. Más tarde entra otra, y otra y otra, que me acosté con Juancho, tres, cuatro, cinco veces y el cura les decía lo mismo y les recordaba lo de la ofrenda. Al final del día entra un h o m b r e t o c a n d o bruscamente la puerta. —¿Quién es usted? —pregunta el cura. —Yo soy Juancho y le voy a decir una cosa: o dividimos la ofrenda o me llevo la polla a otra parroquia.

—Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de quince años... —Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: «Hay que enseñar al que no sabe». —Sí, padre, pero después encontré una señora de sesenta y cinco, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición... —Jesucristo dijo: «Dad de comer al hambriento». —Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir... —¡Vaya hijo! eso ya es más complicado... pero ¿sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo...

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—Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente. —Está bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tú parroquia.

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La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián san Pedro. A la primera san Pedro le pregunta: —Hermana Inés, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez? Va uno a confesarse a la iglesia. Contestó ella que sí, pero sólo lo tocaba con un dedito. — P a d r e , padre, confieso —Pues hermana, lava aquel dedo que me toco la pilila. aquí en el agua bendita, y entra... — V a m o s a ver hijo, Llega la segunda monja y san Pedro ¿cuántos años tienes? le hace la misma pregunta... —Veinticinco. —Pues sí —responde la hermana — P u e s creo que ya Dolores—, lo froté con la mano. tienes edad para tocarte la Le habló san Pedro: polla, ¿ n o ? —Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra. De pronto llega corriendo y empujando la hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. —¿Por qué tanto apuro hija mía? —le pregunta san Pedro. —Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la hermana Pilar se lave el culo.

—Confieso que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es cura, ¿cree que me salvaré? —Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice: —Hermana, si quiere puedo acercarla al convento. Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el hábito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas. El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.

LA RANA Un niño pequeño de unos doce años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llego hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La madame abrió la puerta y preguntó al niño lo que quería. Él respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local, que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo. La madame se lo pensó, aceptó y le dijo que pasase. Una vez dentro le invito a elegir entre las chicas la que más le gustase. Él preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y por supuesto la madame respondió que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ÉSA era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera, la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subió por la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento y allí lo para la madame y le pregunta por qué ha elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera de las otras.

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Él responde: «Esta noche mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la canguro. Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con la canguro, que le gustan mucho los chavales jovencitos, y ella pillará la enfermedad que yo acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres, papá acercará a la canguro a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la canguro, él y mamá se acostarán, lo harán y ella lo pillará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y echará un polvete rápido con mamá y también lo pillará ¡¡¡y ÉL es el hijo-de-puta que atropello a mi RANA!!!».

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Esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así: —Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿no?

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EL GALLINERO

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—Naturalmente abuelo —contestó el gallo joven—, ¿algún problema? —No claro —dijo el gallo viejo— sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa. —¿Qué propones? —preguntó el jovencito. —Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.

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—Eso está hecho —dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil. —Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja. —No hay ningún problema —dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades. De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones. Cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedó despanzurrado en el suelo en un charco de sangre y una nube de plumas. —¡¡Joderü —dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos—. ¡Es el tercer gallo marica que me venden esta semana!

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA Estaba un toro pastando y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba «mosca» con el rabo, se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo. De repente el toro sacó la lengua y ¡¡¡glupü!, se papeó la mosca. L O que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua. MORALEJA:

FÁBULA DE LAS HORMIGAS Dos hormigas van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa

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un conejo y se ofrece para cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo: —No, no vamos a cruzar contigo, porque tienes el pelaje sucio y nos vamos a ensuciar. Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, una racha de viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua. MORALEJA:

Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

Un cazador va a África y se lleva su perrito foxterrier. Un día el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a la carrera y, al ver que lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: —¡¡Uahü ¡¡Qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!! La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: —¡El perro hijo de puta, casi me zampa a mí también! Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño. Ésta, muy enojada, le dice al mono: —Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón, ¡a ver quién se come a quién! Y salen corriendo a toda velocidad a buscar el foxterrier. El perrito ve a lo lejos a la pantera, ahora, con el mono encima... —¿Y ahora qué mierda hago? —se pregunta... Pero en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: —¡Pero qué mono más cabrón!... ¡hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece! En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento. MORALEJA:

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EL FOXTERRIER V LA PANTERA

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¿PUEDES? Si puedes comenzar el día sin cafeína ni tranquilizantes. Si puedes permanecer sonriente mientras ignoras dolores y achaques. Si puedes resistir las quejas sin molestar a los demás con tus propios problemas. Si puedes comer, día tras día la misma comida sin quejarte. Si puedes entender cuándo a tu alrededor hay tensión y evitas el peligro. Si eres capaz de ser indiferente ante la subida del dólar o la bajada de la bolsa. Si eres capaz de entender cuándo los demás están muy ocupados para atenderte. Si puedes aceptar sin molestarte cuando los demás te quitan cualquier cosa. Si puedes aceptar la crítica sin resentimientos. Si puedes enfrentar el mundo sin mentiras ni engaños. Si puedes calmar tu tensión sin requerir auxilio médico. Si puedes dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier sitio. Si puedes relajarte al final del día sin requerir licor. Si aprendes que tu silencio o ausencia promueve la búsqueda y el afecto hacia ti. Si disfrutas como nadie la caricia de una mano querida por tu cabellera... Entonces... Casi seguro... Tú eres un perro.

COMO DARLE UNA PíLDORA AL GATO 1. Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la pildora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la pildora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la pildora. 2. Recoja la pildora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3. Traiga al gato del dormitorio y tire la pildora baboseada a la basura. 4. Tome una nueva pildora de la caja, acune al gato en su brazo iz-

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quierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la pildora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10. Saque la pildora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que emite el gato. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la pildora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Saque otra pildora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la pildora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. Verifique la caja para asegurarse de que la pildora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apositos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra pildora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pildora dentro con una banda elástica. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Apliqúese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétano. Arroje la camiseta que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última pildora de la caja. Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la pildora en la boca seguida de un gran

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trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la pildora. 14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la pildora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15. Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÚ LA CARRETERA? Profesor de primaria: Porque quería llegar al otro lado. Profesor de secundaria: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo. Platón: Porque buscaba el bien. Aristóteles: Está en la naturaleza de los pollos el cruzar la carretera. Heidi: Clara también cruzó la carretera y fíjate cómo se ha quedado. Marx: Era una inevitabilidad histórica. Sadam Hussein: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado. Ronald Reagan: Se me ha olvidado. Capitán Kirk: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás. Un matemático escogido al azar: Supongamos que el pollo ya ha cruzado la carretera. Chiquito de la Calzada: Ese fistro de pollo sesuarrrrr que va y crusa ese peassooooooo carretera diodenaaaarrrrrrrrrrr, porque es un cobarde pecadorrrrr y un lago branco y un lago negro... ¡jarl! Hipócrates: Debido a un exceso de humores en su páncreas. Andersen Consulting: La desrregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global. Andersen Consulting convocó un equipo

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Enrique Iglesias: ¿¿Cruzó la carretera?? ¡¡Es superfuerte-fuertefuerteü Javier Arzallus: La carretera representa a los vascos. El pollo «cruzó» a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos. Martin Luther King: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. Nietzche: El pollo cruzó la carretera para matar a Dios y ocupar su lugar. Moisés: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: «Cruza la carretera». Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron. Oliver Aton: Porque quería ir a Brasil con Roberto... Bill Clinton: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera. Maquiavelo: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. Freud: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual. Bill Gates: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas. José María Aznar: ¡El pollo va bien! ¡El pollo va bien! Darwin: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras. Yoda: Tentación, el lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzó para por siempre perderse. Julio Iglesias: El pollo se va, se va, se va, se va, se vaaaaa... Einstein: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

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multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que abordaron durante dos días una serie de reuniones con el objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso. El pollo consiguió la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar.)

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Julio Anguita: Lo que queremos saber es si el pollo cruzó de derecha a izquierda o de izquierda a derecha. Exigimos que el pollo se defina o si no que presente su dimisión. Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo. Revista Hola: Toda la intimidad del pollo y sus últimos proyectos: «Sólo necesito que el amor llegue a mi vida para que mi éxito sea completo». Marco: El pollo está buscando a su maAaAaAaAamaAaAaaaaaa. Van Gaal: Pollo, tú eges mu malo, mu malo... No tener ritgmo, semprre negatifa... Hemingway: Para morir. Bajo la lluvia. Homer Simpson: ¡¡POLLO!! Uhmmm Boris Yeltsin: ¿Polloooo...? ¡HIC! ¿No eran tres elefantes rosas...? ¡HIC! Feministas radicales: ¿Pollo? ¿Cómo que «pollo»? ¿Acaso vosotros, los del sexo unineuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos? Y eso de que era sólo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga. ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad! ¡Abajo los pollos, arriba las pollas! Carlos Sainz y Luis Molla: LM: .. .ojolargaderechasecierrratrasssparaquintaafondooo... CS: ¡¡Joder!! ¡Un pollo en medio de la carreter...! (PUMBA, PATAF) CS: ¡¡Me cago en su madre!! La cagamos Luis. LM: No, Carlos, no la hemos cagado. Trata de arrancarlo, Carlos. ¡¡Trata de arrancarlo!!

GATOS VOLADORES 0 LA TEORÍA DE LA ANTiGRAVITACiÚN Si dejas caer una tostada con mantequilla, caerá al suelo con la cara de la mantequilla hacia abajo. Si un gato se deja caer de una ventana u otro lugar elevado, aterrizará sobre sus patas. Pero ¿qué pasaría si atásemos una tostada con mantequilla al lomo de un gato, con la parte de la mantequilla hacia arriba? ¿Caería el gato sobre sus patas, o la mantequilla se untaría sobre el suelo? Tras exhaustivas investigaciones y las consiguientes pruebas de campo llegamos a las siguientes conclusiones: las leyes de la mante-

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1) El pan con mantequilla debe caer con la cara de la mantequilla hacia abajo. 2) Un gato siempre cae sobre sus patas.

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Fallos (que confirman la regla) en la Teoría de los Gatos Voladores: Un análisis lógico de la teoría de propulsión por FAGM (Fuerza de Antigravedad de Gato con Mantequilla) demuestra claramente la imposibilidad de tal sistema. Comencemos por un análisis simple.

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quillología requieren que la mantequilla toque el suelo, y las igualmente estrictas leyes de la aerodinámica felina informan de que el gato no puede caer sobre su espalda. Si el conjunto combinado tuviese que aterrizar, la naturaleza no tendría forma de resolver esta paradoja. Por tanto, simplemente no caería. ¡Efectivamente, hemos descubierto el secreto de la antigravedad! Un gato con mantequilla, una vez liberado, se moverá rápidamente hasta una altura donde las fuerzas de retorcimiento gatuno y la repulsión de la mantequilla estén en equilibrio. Este punto de equilibrio puede ajustarse raspando un poco de mantequilla, proporcionando poder de ascensión, o quitando algunas de las patas del gato. La mayoría de las especies civilizadas del universo ya usan este principio para hacer funcionar sus naves mientras están dentro de un sistema planetario. El fuerte zumbido que oyen la mayoría de los que avistan OVNIs es, de hecho, el ronroneo de varios cientos de gatitos. El obvio peligro es, por supuesto, que si los gatos consiguen comerse la mantequilla de sus espaldas, caerán inmediatamente. Por supuesto los gatos caerán sobre sus patas, pero esto normalmente no les resulta muy beneficioso puesto que inmediatamente después de efectuar su gracioso aterrizaje, varias toneladas de nave espacial al rojo vivo y aliens desconcertados se estamparán sobre ellos.

Mientras ambos teoremas no admiten disputa, no se proporciona ninguna prueba del conjunto. Cualquiera que «probase» este artefacto encontraría inmediatamente el secreto de la FAGM. Esto es claramente un sinsentido. Asumamos un universo einsteniano normal (aunque un universo euclídeo serviría igual de bien a nuestros propósitos, el einsteniano es más barato y las bebidas se consiguen con facilidad). Para probar la FAGM, uno debe conseguir: pan, mantequilla (con margarina, por alguna razón, no funcionaría) un gato y un dispositivo de fijación. Colocar el dispositivo de fijación en el gato. ¿Ves? No hay gato. ¿Qué ha pasado? Nos hemos topado con una ley universal a priori. En el momento en que un dispositivo de fijación y un gato ocupan el mismo espacio cuatridimensional, el

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gato desaparece. Hay dos escuelas de pensamiento que explican este fenómeno. La primera sostiene que un gato y un dispositivo de fijación están constituidos de diferentes bloques de construcción fundamentales. De acuerdo con esta teoría, un gato está constituido principalmente de superquarks (llamados miaus por los teóricos de la corriente) que muestran cualidades a la vez atómicas y gatunas, por lo que esos quarks exhiben características de partículas «encantadas» o «afortunadas». De nuevo, de acuerdo con esta teoría, los materiales de fijación se hacen de partículas no-encantadas. La unión de ambas causa que las unas se cancelen a las otras. Un aspecto de esta teoría que no ha sido suficientemente explicado por ahora es que es siempre el gato, no el dispositivo de fijación, el que desaparece. La segunda escuela de pensamiento sostiene que los gatos son, en realidad, seres pan-dimensionales y super-inteligentes que existen en nuestro universo de cuatro dimensiones sólo porque está lleno de buena comida y de criaturas lo suficientemente estúpidas para proporcionarla, junto con mucha atención. En el momento en que aparece un dispositivo de fijación, el gato simplemente abre una puerta a una serie de dimensiones diferente, y se va de viaje un poco más. De acuerdo con esta teoría, el ronroneo es la forma en que el gato mantiene un equilibrio constante entre múltiples dimensiones. Esta escuela sostiene que la antigravedad es imposible, pero que en teoría si se agarra realmente bien a un gato a la vez que se coge un dispositivo de fijación, podría ocurrir que pudiésemos cruzar dimensiones con facilidad (arañazos aparte, claro). Los pesimistas argumentan que si hubiese algo realmente interesante en esas otras dimensiones, los gatos no pasarían tanto tiempo aquí, así que ¿para qué buscarse unos buenos arañazos?

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Una viejecita se presentó un día en el Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistió en que tenía que hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, porque «¡es mucho dinero!». Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del Banco (¡el cliente siempre tiene razón!). El presidente del Banco le preguntó cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le preguntó: —Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado? La viejecita contestó: —Hago apuestas. —¿Apuestas? —preguntó el presidente—, ¿qué tipo de apuestas? La viejecita le contesto: —Bueno, por ejemplo: ¡le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas! El presidente soltó una carcajada y dijo: —Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo. La viejecita lo desafío.

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LA VIEJECiTA Y LA APUESTA

—Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta? —¡Por supuesto! —respondió el presidente—. ¡Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas! La viejecita dijo: —De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las diez con mi abogado para que haga de testigo? —Por supuesto —respondió el confiado presidente. A la mañana siguiente, a las diez en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: —Veinticinco dólares a que las pelotas del presidente son cuadradas. El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajó. La viejecita se acercó, miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. —Bien, de acuerdo —dijo el presidente—. Veinticinco dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita: —¿Qué coño le pasa a su abogado? Ella contestó: —Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las diez horas, tendría las pelotas del presidente del Banco de Canadá en mis manos.

BREVES Un viejito de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice: —Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. —¿Lo ha intentado? —Sí, doctor. Primero con la mano derecha, después

con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma... ¡No pudimos abrir el tarrito...!

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: —¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: —¿Me desnudo, me desnudo? —¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: —Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contestó: —Pues estamos en tratamiento. —¿Cómo que en tratamiento? —Pues sí: él trata y yo miento.

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al portero: —Señor yo vengo a la visita conyugal. El portero asombrado le pregunta:

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El padre dice en la misa: —Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: —Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

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Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella: —Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: «Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre». —Y yo voy a poner: «Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!».

—Pero señora, ¿con quién? —Con cualquiera, con cualquiera...

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: —Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: —¿Qué? ¿No me vas a besar? —¡No! —respondió el viejecito—. A mi edad es más divertido tener una rana que habla que una maniática sexual.

Érase una ambiciosa muchacha de veintitrés años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de setenta y tres años, millonario, prometiéndose a sí misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc. Y llega la primera noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de detenta y tres años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota: además de este inesperado cuadro, el marido tiene dos tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz. Dentro de su asombro, ella logra preguntar: —Querido. ¿Para qué es todo eso? El marido responde: —Hay dos cosas en la vida que no soporto: una mujer gritando y el olor a goma quemada.

Cómo hacer que la gente deje de incordiarte con la pregunta: «¿Cuándo te vas a casar?». Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: «Eres el siguiente...». Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

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La mayoría de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1983. En ese tiempo ya sabías mulSe desnudan el viejito tiplicar, dividir y hasta resolvías ecuay la viejita, y dice el ciones. esposo todo sorprendido: Ellos no tienen recuerdos significativos —¡Ay, mi amor. de la «Era de Reagan» y nunca se ¡Cómo tienes de canas enteraron de que alguien le hubiera disparado. allá abajo! —No son canas, Eran pre-púberes cuando se libró la guerra del Golfo. El lunes negro de la bolsa de son telarañas, ¡viejo valores, en 1987, le es igual de importante inútil! que la gran depresión de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron «We are the world, we are the children», y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer. Tenían ocho años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial «Challenger», y probablemente nunca sabrán qué fue el «Desafío Pepsi». Para ellos, el sida ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari... el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida... Nunca tuvieron un tocadiscos. Y nunca jugaron Pac-Man. Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían trece canales y una «U», y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca un televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Nacieron tres años después de que la Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o un PC.

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Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El tesoro del saber, Perdidos en el espacio o El llanero solitario. Nunca se meten a nadar pensando en Tiburón... Michael Jackson siempre ha sido blanco... ¿y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?... Nunca oyeron las siguientes expresiones: «El avión, jefe, el avión»... o «Abuelito dime tú». No recuerdan quién era la Mujer Maravilla, ni tampoco recuerdan quién era «El hombre nuclear», «La mujer biónica», o el «General Lee de los Dukes de Hazzard» (Hazzard?... ¿qué es eso?) Creen que El crucero del amor sale de Miami cargado de lunamieleros... que los Ángeles de Charlie es un estreno cinematográfico y que cuando se les habla de «CHIP's» pensarán en las patatas fritas para acompañar el almuerzo. Recuerda que toda esta gente entró a la universidad el año pasado... ellos son los jóvenes ahora...

JTOMAS DE QUE TE ESTÁS HACIENDO VIEJO SíNTO Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SÍ a un hombre... y sin remordimientos. Cuando haces deporte y, orgulloso, le Cuando los niños con cuentas a todo el mundo que lo haces. quienes, hasta hace Cuando hay medicamentos en la mesa poco, tenías cierta de noche. complicidad, ahora te dicen «señor», te tratan Cuando la virginidad hace tiempo que de usted... o, peor aún, ya no es tema de conversación. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados. Cuando tus primos pequeños te piden cigarrillos. Cuando tus sobrinos saben más que tú de ordenadores. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo. Cuando vuelves a llevar regalos a los cumpleaños... igual que cuando eras un niño.

Apertura de un restaurante internacional: ESPECIALIDADES CULINARIAS - KITCHEN SPECIALITIES Tapas castizas - Spanish covers. Pulpo a la feria - Octopus to the party. Patatas bravas - Courageous potatoes. Lacón con grelos - Huge hairspray with grelos. Cañas y chiquitos - Cannes and little ones. Fino Tío Pepe - Thin Uncle Joseph. Fino Quinta - Thin fifth. Pacharán de Navarra - They will pass from Navarra. Vino de Rioja - Wine from de river Ha. Vino de Valdepeñas - Wine from the Valley Rocks.

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MENÚ DEL DÍA - TODAY'S MENU Judías con chorizo - Female jews with thief. Bonito a la plancha - Pretty to the iron. Tocinillos de cielo - Little pigs from sky.

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OFERTA DE INAUGURACIÓN - SPECIAL OPENING PROMOTION ¡Una jarra de sangría al pedir un pepito de ternera! - One mug of bleeding if you buy a little Joseph of veal!

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ACTIVIDADES RECREATIVAS - ANIMATION ACTIVITIES Concurso de futbolín - Little football contest. Torneo de dominó - He dominated tournament. Concurso de tute por parejas - Youyou contest by couples. Beba en bota y porrón - Drink from de boot and big joint. Barajas disponibles para jugar en las mesas - Airport available to play on the tables.

HABLANDO EN PLATA / SPEAKING IN SILVER Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios: Let's go. Don't fuck me!: ¡Vamos, no me jodas! From lost to the river: De perdidos al río. The mother who gave birth to him: La madre que lo parió. Sissy the last: Marica el último. Great sissy the last: Maricón el último. For if the flies: Por si las moscas. Everywhere they boil beans: En todas partes cuecen habas. Composed and without girlfriend: Compuesto y sin novia. Go out by legs: Salir por piernas. If I have seen you, I don't remember: Si te he visto no me acuerdo. Switch off and let's go: Apaga y vamonos. It is not turkey mucus!: ¡No es moco de pavo! It sweat me!: Me la suda. That if you want rice Catherine: Que si quieres arroz, Catalina. Shit little parrot!: ¡Cágate, lorito! Morning-singer: Cantamañanas. Another who such dance!: ¡Otro que tal baila! To another thing, butterfly: A otra cosa, mariposa. What of-taylor: Qué desastre. Among whistles and flutes: Entre pitos y flautas... Like water of May: Como agua de mayo. To fuck the female pig: Joder la marrana. Marking parcel: Marcando paquete. To put in a cigar: Meter un puro. My joy in a hole: Mi gozo en un pozo. Sissy beach: Marica playa.

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Alemán Cuarenta años de casados: Jodansen. Abrir la puerta: Destranken. Masturbación: Froten verguen. Suegra: Ajjj.

Inglés

Bañera giratoria: Tina Turner. Contrólese usted mismo: Auto stop. Copie bien: Copyright. El perro puede: Can can. Repollo: Re chicken. Talco para caminar: Walkie talkie. Torero homosexual: Gatorade.

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DICCIONARIO INTERNACIONAL

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You have more tale than little street: Tienes más cnento que calleja. Your pan has gone: Se te ha ido la olla. To go by the Ubeda's mountains: Irse por los cerros de Ubeda. Until then Lucas: Hasta luego Lucas. You shited Burt Lancaster: La cagaste Burt Lancaster. Go away to frie asparagous: Vete a freír espárragos. W h o sings his bads frightens: Quien canta sus males espanta. It finished what it was given: Se acabó lo que se daba. You see less than Joseph Milks: Ves menos que Pepe Leches. What brown: Qué marrón. You roll yourself like a window blinde: Te enrollas como una persiana. Send eggs!: ¡Manda huevos! I can't with my soul: No puedo con mi alma. You hallucinate little cucumbers: Alucinas pepinillos. Which-o?: ¿Cuálo? Wave!: ¡Hola! To god!: ¡Adiós!

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Árabe

Adolescente: Paralapaja. Ametralladora: Allá va la bala atájala. Bésame: Mójame lajeta. Diarrea: Alud al-kagar. Divorcio: Se aleja la almeja. Poner talco en los zapatos: ¿Sacará sa'baranda? Trolo: Ahívalbalín.

Francés

Desnudo: Se la vi. Trolo: Sela lastra. Tuve cien hijos: Parisienne.

Guaraní Caminaré: Andaré porai. Corrupción: Yaciretá. Deber dinero: Yatepagaré. Detective: Averiguaré porai. Me voy a ir: Mepiraré. Orgasmo: Yacabé.

Zulú

Creo que estoy embarazada: Bombo supongo. Diarrea: Abunda lacaca. Hicieron trampa en el casino: Ubotongo enlatimba. Mujer de senos grandes: Tetangas ketetumban.

Chino

Cabello sucio: Chin-champú. Descalzo: Chin chinela. Divorcio: Chau-chochán. Excitado: Yaminabo taduro. Gaucho cagado de frío: Chin chu poncho. Hombre delgado: Fia ku ching. Huérfano: Chinchupale chinchumale. Intestino: Chin-chu-lin. John Wayne Bobbit: Chin-chu choto. Hacer el amor: Alcolchón chin calchones. Náufrago: Chin-chu-lancha. Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga. Travestí: Chichi con chaucha.

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Viuda: Chin chu choto. Viudo: Chin chu concha. Zapato sucio: Tafuchi tuchancla.

¿Por favor, tendrías la amabilidad de apartarte?: Ahivádahí! ¿Podrías explicármelo otra vez?: ¿Mandé? ¿Qué sucede?: ¿Pasapueés? Me dejas asombrado con tu explicación: ¡¡Ridielaü ¡Me he equivocado!: ¡Ahiválahostia! Ánimo, acelera, ya queda poco: ¡Ala mañooooo...! ¿Por qué dices eso?: ¿Yeso? No entiendo lo que dices: ¿EIN? Me acabo de golpear los dedos con el martillo: ¡Cagondiós! ¿A qué se debe esa idea?: ¿Yesopues? Vaya joven tan interesante: ¡Quia Que Muete! ¡Qué niño tan malo!: ¡Quio Que Muete! Bueno, ha sido un placer hablar contigo: ¡Akaskarla! ¡Qué contratiempo!: ¡Ostiaá! Ya te lo he dicho: ¡Recojona! Caramba (y muchas cosas más, uso general): ¡Sopla! ¡Vaya!: ¡Rediós! Limpio y reluciente: ¡Escoscao! Se ha caído rodando por la montaña: Se ha escorromonao por la turrunquera. Todavía: Entoavía. Sigue recto hasta el final: Totieso. ¡Joder qué pena!: ¡Mecaa! ¿Qué bien no?: Meca (fíjese bien en la diferencia en la acentuación). ¡Ostia!: ¡Otttiaa! ¡Vaya en paz!: ¡Ala paz de dios! Tía buena: Mañaá. Coño: Parrus. Te voy a dar una paliza: Te vi a meter una pana. Mejor vete antes de que me enfade: Tirá. ¿Has visto eso?: ¡Má! Hombre Pepe, qué tal, hacia tiempo que no te veía, ¿cómo está tu mujer?: ¡Eeh! Bien José, mi mujer está bien y yo también, gracias por preguntar: ¡Aah!

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DICCIONARIO MAÑO

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Con este vocabulario, se construyen la gran mayoría de las frases necesarias en una conversación cotidiana. Es decir, que no hacen falta más... Ahora sólo falta añadir sonido... Por cierto, no te asustes de ver palabras con cinco acentos. Por ejemplo: Zárágózánó, o con cuatro: Zárágózá.

DICCIONARIO Amigo: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese «no sé qué» que elimina toda intención de querer acostarse con él. Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. Auditor: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos. Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. Banquero: "Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain). Boy Scout: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño. Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. Cura: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío. Diplomático: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje. Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer de los noventa. Economista: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada. Estadístico: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero. Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Físico cuántico: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí. Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

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Hardware: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga. Impaciencia: Esperar con prisa. Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como «se está haciendo la difícil». Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. Lamentable: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz. Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. Monógamo: Polígamo reprimido. Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon. Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. Pesimista: Optimista con experiencia. Programador: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes. Psicólogo: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación. Tender a tender: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo. Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros. Urólogo: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

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REFORMAS ORTOGRÁFICAS La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2005 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispano-parlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos

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de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s, kon lo kual sobrarán la c y la z: «el sapato de Sesilia es asul». Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: «Tuve un axidente en la Avenida Oxidental». Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras. Asimismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la «b» larga y la «v» chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la «v» y beremos komo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: «Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar». Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: «Rroberto me rregaló una rradio». No tendremos ke pensar komo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre «echo» y «hecho». Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que asi jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba con jota: «El jeneral jestionó la jerensia». No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo. Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana ¡enerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Redaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abra de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: «Komo komo komo komo!». Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s , kon el fin de aprosimarnos lo masi-

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mo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. También serán proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dirá: «¿ke ora es en tu relo?», «as un ueko en la pare» y «la mita de los aorros son de Agusti». Entre eyas, se suprimirán las eses de los plurales, de manera que diremos «la mujere» o «lo ombre». Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya «bailado» sino «bailao», «erbido» sino «erbio» y «benido» sino «benio». Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimía esa «de» interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue too etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. tra «EÑE». Eñe rrepresenta balore ma elebao de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a símbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa. Pompeyo Fabra

JOB INTERVIEW T h r e e m e n , an I t a l i a n , a F r e n c h a n d a S p a n i s h w e n t for a j o b i n t e r v i e w i n E n g l a n d . B e f o r e t h e interview, t h e y w e r e t o l d t h a t t h e y m u s t c o m p o s e a sentence in English with three m a i n words: green, pink a n d yellow. T h e Italian was first: «I wake up in t h e m o r n i n g . I see t h e yellow sun. I see t h e green grass a n d I t h i n k to myself, I h o p e it will be a pink day». T h e F r e n c h was n e x t : «I wake up in t h e m o r n i n g , I eat a yellow b a n a n a , a g r e e n pepper a n d in t h e e v e n i n g I w a t c h t h e p i n k p a n t h e r on TV». Last was t h e S p a n i s h : «I wake up in t h e m o r n i n g , I hear t h e t e l e p h o n e green... green... I p i n k up t h e p h o n e a n d I say yellow?»...

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Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de le-

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WHITE HOUSE TALKS! GEORGE:

Condi! Nice to see you. What's happening?

CONDOLENCE:

Sir, I have the report here about the new leader of

China. Great. Lay it on me. is the new leader of China. GEORGE: That's what I want to know. C O N D I : That's what I ' m telling you. GEORGE: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? GEORGE:

CONDI: H U

CONDI: Y e s . GEORGE:

I mean the fellow's name.

CONDI: H U . GEORGE:

The guy in China.

CONDI: H U . GEORGE:

The new leader of China.

CONDI: H U .

The Chinaman! is leading China. GEORGE: N O W whaddya' asking me for? C O N D I : I'm telling you Hu is leading China. GEORGE: Well, I'm asking you. Who is leading China? C O N D I : That's the man's name. GEORGE: That's who's name? GEORGE:

CONDI: H U

CONDI: Y e s . GEORGE: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? CONDI: Y e s , sir.

Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. C O N D I : That's correct. GEORGE: Then who is in China? GEORGE:

CONDI: Y e s , sir. GEORGE:

Yassir is in China?

CONDI: N O , sir. GEORGE:

Then who is?

CONDI: Y e s , sir. GEORGE:

Yassir?

CONDI: N O , sir. GEORGE: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary of the U.N. on the phone. Condi: Kofi?

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Dime con quién andas y te diré si voy contigo. Vive cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar. No se tome la vida tan seriamente. Igualmente no va a salir vivo de ella. Amigos se ganan y se pierden. Enemigos se acumulan. Funcionarios públicos: nunca tantos hicieron tan poco en tan poco tiempo. Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo. Más valen dos abejas volando, que una en la mano. ¿Qué les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos?: presten atención porque sólo voy a hacerlo una vez. Dios creó al hombre antes que a la mujer para no tener que escuchar pálpitos. Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa. Si intentaste fallar y lo conseguiste, entonces has descubierto la paradoja. El asterisco no es nada más que un punto final hippie. Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado. La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.

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REFRANES

En el ring, generalmente el àrbitro es la única persona que sabe contar hasta diez. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado. Las leyes son como las salchichas: mejor no ver cómo fueron hechas. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas. Cultura: es lo que tendría el carnicero si fuese cirujano. No puedes tenerlo todo... ¿dónde lo pondrías? Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación. ¿No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía. Evite accidentes. Hágalo a propósito.

FRASES IMPERDIBLES DE LES LUTHIERS 1. El amor eterno dura aproximadamente tres meses. 2. No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca. 3. Todo tiempo pasado fue anterior. 4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. 6. Los honestos son inadaptados sociales. 7. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco. 8. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. 9. La esclavitud no se abolió se cambió a ocho horas diarias. 10. Si la montaña viene hacia ti... corre, es un derrumbe. 11. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. 12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo. 13. La droga te buelbe vruto. 14. Si no eres parte de la solución eres parte del problema. 15. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía. 16. El que nace pa' tamal nunca 'ta bien. 17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. 19. Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto. 20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. 21. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. 22. Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. 23. Si tu novia perjudica tu estudio deja el estudio y perjudica a tu novia.

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FRASES CÉLEBRES Más vale pájaro en mano que cien volando. (Un onanista.) Hemos batido al enemigo. (Moulinex.) ¡Santa María! ¡Qué pinta tiene la niña! (Cristóbal Colon.) ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Las nalgas.) Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Die go Maradona.) No al paro. (Un cardíaco.) Tengo un nudo en la ga ganta. (Un ahorcado.) Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria.)

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La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor pero es carísimo. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene... No hay mujer fea sólo belleza rara. La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla. Si un pajarito te dice algo, debes estar loco pues los pájaros no hablan. En cada madre hay una suegra en potencia. Lo importante es el dinero, la salud va y viene. Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse? Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. La confusión está clarísima. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: «Tire» y «Empuje». ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar? Dios mío dame paciencia. Pero dámela YA.

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Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático.) Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén.) Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini.) Peor es casarse. (Una ameba.) Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. ¡Yo me encargo de las mujeres! (El gato.) Convencer a esta mujer, me costó un huevo. (Cristóbal Colon.) Muera Firestone. (Un sapo.) Estoy hecho pedazos. (Frankestein.) Seamos claros. (Un albino.) Al fin solos. (El llanero solitario.) Viaje con nosotros... io El que llega primero es un feto. (Los estrataremos como a permatozoides.) una vaca. (Aerolíneas de la India.) Me hicieron mierda. (La comida.) No veo la hora de irme. (Un ciego.) Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano.) El hombre desciende del mono. (Chita.) La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson.) Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder.) Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista.) Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie Wonder.) Voy y vuelvo. (Un boomerang.) ¿Me echas una mano? (La Venus de Milo.) Eres la única mujer de mi vida. (Adán.) Estoy encinta. (Scotch.) ¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente.) Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico.) Es mejor dar que recibir. (Un boxeador.) Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso.) Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo.) Vayamos al grano. (Un dermatólogo.) ¡Abajo las drogas! (Los del sótano.) Vayamos por partes. (Jack el Destripador.) No a la donación de órganos. (Yamaha.) Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein.) Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame.) A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo.) Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II.) ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional.)

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Basta ya de realidades ¡Queremos promesas! (Los pobres.) Hasta mañana si yo quiero. (Dios.) Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto.) Entre y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas.) No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley.) • Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Nosotras apoyamos la liberación feMilo.) menina. (Cárcel de mujeres.) La leche engorda. (Una embarazada.) ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax.) Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo.) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol.) Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson.) Tengo un corazón de piedra. (Una estatua.) Tengo nervios de acero. (Robocop.) Me cago en el Congreso. (Una paloma.) El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua.) La mano viene movida. (Parkinson.) Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo.) Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk.) Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado.) Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo.) Volveré y seré sillones. (Luis XV.) La vida es una barca. (Calderón de la Mierda.) El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico.) Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo.) Creo en la reencarnación. (Una uña.) X (Un analfabeto.) Mi novio es una bestia. (La bella.) Mi mamá es una rata. (Mickey.) ¡Se me fue la mano! (Mazinger Z.) Me encanta ir a la escuela. (Un piojo.) Estoy hecha una vaca. (Un toro gay.) Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder.) En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú.) Me gusta la humanidad. (Un caníbal.) Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha.) Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor.) Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau.) Busco mujer con menstruación. (Drácula.)

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¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan.) Mi novia es una perra. (Pluto.) No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé.) No veo un pito. (Una monja.) Mi madre es una arrastrada. (Una culebra.) ¡Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman.)

HECHOS CIENTÍFICOS COMPROBADOS Si gritaras durante ocho años, siete meses y seis días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena.) El orgasmo de un cerdo dura treinta minutos. (¡Treinta minutos!)

LAS CUARENTA Y UNA MENTIRAS UNIVERSALES 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20.

Este año sí me pongo a estudiar. No te va doler. Un momento y nos vamos. Justo te iba a llamar ahora. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber. ¿YO?... ¿¿Con esa??... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!! El profe me tiene manía. Perdimos por el árbitro. Pasé el semáforo en ámbar. Ponlo tú que mañana te lo pago. El día 1 dejo de fumar. Se me perdió tu teléfono. Justo estaba pensando en ti. Sólo somos amigos. Se cayó solo y se rompió. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!! Me gustaste desde la primera vez que te vi. ¡Te queda muy bien! Te juro que no se lo voy a contar a nadie. El lunes empiezo la dieta.

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Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo.) Una cucaracha vivirá nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!) Algunos leones se aparean más de cincuenta veces al día. (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad.) Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.) El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡Treinta minutos, qué loco el cerdo!) La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡Treinta minutos!) El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así.) Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así.)

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21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada. 22. ¿Yo?... ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca! 23. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. 24. ¿Es en serio que Playboy tiene un Web? 25. Te estuve llamando, pero comunicaba. 26. Jamás te olvidaré. 27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado. 29. Es la puntita nada más mi amor. 30. A uno de mi pueblo también le pasó. 31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido. 32. Hola, ¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo. 33. Mañana te traigo tus CD... 34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas. 35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. 36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica. 37. Yo a ella la veo como amiga. 38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. 39. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. 40 Te querré siempre. 41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos y por supuesto... Chupa, chupa que yo te aviso...

Los osos polares son zurdos. (Los perros pastor alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es una máquina!) Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? ¡Treinta minutos! ¡Qué fenómeno!) Al fin entendí por qué mi novia me dice: «¡Eres un cerdo!».

ÍGMAS S I N RESPUESTA ENIGMAS ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado? ¿Por qué «abreviatura» es una palabra tan larga? ¿Por qué los kamikazes llevaban casco? ¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres? ¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal? ¿Qué tiempo verbal es «no debería haber pasado»? ¿Preservativo imperfecto? El recto... ¿es insobornable? Sí hay más allá... ¿hay menos acá? Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota? ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar en que se les busca? ¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos? ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto? ¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuaindo van al baño? ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden? En caso de guerra nuclear... ¿el electro¿Porqué en este mundo hasta los ceros magnetismo que producen las bombas para ser algo, deben termonucleares, podrá dañar mis vídeoestar en la derecha? casetes? ¿Cuál es otra palabra para sinónimo? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? ¿Si nada se pega al teflón, cómo lo pegaron a la sartén? ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras... tienen miedo de que la gente los limpie?

Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

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¿Si los vegetarianos comen vegetales, qué comen los humanitarios? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas? ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? ¿Adán tendría ombligo? ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos? Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el maletero con el gato de mi coche? Un parto en la calle, ¿es alumbrado público? ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene poca pila? ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? ¿Por qué las mujeres con las curvas ¿Por qué no fabrican los más aerodinámicas son las que más aviones con el mismo resistencia ofrecen? material que las cajas El mundo es redondo y lo llaman negras de los aviones? planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta? ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

¿Qué cojones tuvo que estudiar He-Man para obtener el Master del Universo? ¿Por qué Espinete duerme con pijama y de día va en pelotas? ¿Por qué llamamos «bebida» a la bebida, incluso antes de bebería? En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿Pide tostadas francesas o sólo pide tostadas? Si en vida fueras masoquista... ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? ¿Por qué en los ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, anuncios de raquetas si adelante también llueve? de tenis aparece gente ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerjugando al tenis, en los po de bomberos? anuncios de coches ¿Cuál es el árbol al que pertenece el frupuedes ver coches y, sin to del trabajo? embargo, en los ¿Cómo hacen los sordos para saber que anuncios de condones se acabó el mate? no ves más que gente ¿Cuánto miden las altas horas de la jugando al tenis o noche? coches parados? ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón? ¿Por qué si hablas con Dios la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estás loco? ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar? ¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera? Si estamos compuestos en un 80 % de agua, ¿cómo podemos ahogarnos? Se dice que sólo cien personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio? Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos? ¿Los caballos tienen sobacos? ¿Crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de 5 duros? ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

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¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta un silenciador? Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?

LEYES 1. Ley de Chatting: La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.

2. Principio de Delay: Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

3. Ley de Gusíluz:

4. Ley de Escaquini: Aquel capaz de sonreír cuando las cosas van mal lo es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.

5. Principio de Emergencio: Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.

6. Ley de Pi: El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del numero Pi.

7. Ley de la persistencia de los problemas: Los problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.

8. Principio de Aspirino: Da igual por dónde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.

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Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.

9. Ley de Evans y Bjorn: No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía. «¡Te lo dije!»

10. Principio de Dialer: Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.

11. Ley de Rupert: La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.

12. Ley de indú: Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o con el viento en contra.

AVISOS ECONOMICOS *

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.

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Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite. Viejo verde busca chica ecologista.

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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.

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Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. Violo a domicilio. Solicite muestra gratis. Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle. Chico tímido busca... bueno... esteee... no... bueno... nada. No importa. Vendo gato de Angora, mañana será muy tarde.

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Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

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Se vende país con vista al mar. Tratar en Inmobiliaria Fujimori & Cía. M o n o recién escapado del zoo busca trabajo para ganarse el maní. Psicópata asesino busca chica para relación corta. Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.

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Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

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Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios. Se necesita cama con muchacha dentro. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. Por diabetes vendo mi flauta dulce. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. Vndo maquina d scribir qu 1 falta una tela. Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. Cambio condón roto por ropa de bebé. Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil. Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas. Cambio pastor alemán por uno que hable español. Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. Ce dan Klacez de Hortografya. Paloma solitaria busca nido confortable. Cambio lindo perro dobberman por mano ortopédica.

LOS S CONOS MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 a. C.) ¿Cómo coño se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 a. C.) ¡Qué calor, coño! Guana de Arco, 1431.) ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492.) ¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566.) ¿De dónde coño ¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, salieron todos estos año 1595.) indios? (General ¿Cómo coño no van a entender esto? Custer, año 1877.) (Einstein, año 1938.) ¡Vamos, Mónica! ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997.) ¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002.)

¿QUÉ ES EL TURISMO RURAL? Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba «ir al pueblo». La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es el tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo «con encanto». ¿Y qué es un pueblo «con encanto»? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos «con encanto». Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal «con encanto», que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantada de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. —¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: —Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse 1.200 euros. Lo siguiente es alojarse en una casa rural o «casa con encanto», que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, internet. Y

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portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática y te planteas: «¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?». Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la «posibilidad de integrarte en las labores del campo». Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te fueras a una gasolinera y te tuvieras que poner tú la gasolina, o como si fueras a un McDonalds y tuvieses que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: «Tía, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick». Es que son ganas de molestar. Pero el «encanto» definitivo son las «actividades al aire libre». Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas: «Ummmmmh qué olor a pueblo». ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda «con encanto». Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú: «En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola». Y le dices al camarero: —Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza? —Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío. De repente oyes unas campanadas y dices: —¡Ah! ¡Qué paz! No hay nada como el tañido de una campana. Y tu marido:

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—Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario? En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela. Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: —¡Eh, que vienen los del turismo rural! Y cambian el cartel de «Vídeoclub» por el del «Tasca», sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde: —Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el río. Que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.

ELOGIO DE LA SOLTERÍA Mi novia se ha venido a vivir a mi casa, se le murió el hámster... El otro día me llama a las cinco de la madrugada y me dice... —Cariño... han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster... ese de águila, águila, hamstel. Entonces yo le dije: —Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos... ¡¡¡En qué mala hora!!! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles, tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible. Al principio todo era perfecto, hermoso, incluso cambiar el mensaje del contestador era romántico:

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Yo: Hola. Ella: Somos. Yo: Juan. Ella: Y Sonia.

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¡¡¡Vale!!! ¡¡¡Que pasa!!! Al principio el amor no es sólo ciego; también es gilipollas, ya lo sé. Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito, pero a mí me parecía incluso grande. Llegó ella... ¡¡joderü y pareció que se hubiera encogido. Se ha traído el secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas, y bueno, ¡¡¡hasta una tabla de surfü! Que yo le dije... —Cariño... ¿para que queremos una tabla de surf? —¿Pero tú eres tonto gordi? es una tabla de planchar. —¿¿¿Planchar??? ¡¡¡Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía!!! Claro, metes en ella toda la ropa y se la llevas a tu madre. Lo siguiente que invadió fue el armario, vestidos de verano, de invierno, de entretiempo, mantas, sabanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, bragas bajas, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras ¡¡¡yo qué sé!!!. Me invadió hasta por el aire, sí, sí, por el aire... ¡¡¡porque lo de los ambientadores clama al cielo!!! tienen que ponerle olor a todo. En el váter ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y no sé, yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes. Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas, por ejemplo que los frigoríficos se deben descongelar ¡¡¡¡yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta coger tu cervecita y ala¡¡¡ que ella fuera fabricando hielo ¡¡¡pues se tiene que descongelar!!!... ¿a qué no lo sabíais chicos? Por supuesto que la nevera también me la invadió, abrías la puerta de la nevera y ahí tenías un montón de productos vegetales, puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates. Un día me dice: —Cariño hoy te vas a chupar los dedos. Saca el repollo de la nevera; cuando aquel repollo empezó a cocerse... ¡¡¡olía peor que la plantilla del fugitivo!!! ¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas? Y luego está el misterio del papel higiénico... ¿¿¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer??? Porque un hombre soltero que no sea muy tacañorro, ¿cuánto puede gastar?, ¿un rollo al mes? Venga, un rollo y

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Los dos: No estamos en caaaasaaaaa.

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medio. Pero una mujer... tu pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar zas, ahí está ¡¡¡el canutillo!!! No me cabe en la cabeza qué hacen las mujeres con el papel higiénico... ¿se lo comerán? como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis, de comerse el papel, como tiene celulosa... ¿Y por la noche, al ver la tele? El mando a distancia es de ella, que parece que tenga un imán conectado al mando siempre está en sus manos, que por cierto, se llama mando a distancia por eso, porque distancia a las parejas. ¿Habéis visto a una mujer haciendo zaping? ¡¡¡Es terrible!!! Por ejemplo, estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos a los que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno, pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda ostia y cuando va a aterrizar... ¡¡¡ella cambia!!! ¡¡¡Antes de que se la pegue!!! ¡¡¡En lo más interesante!!! Pero donde más cambia la vida es en la cama, en el dormitorio, porque entre que la cama no es de matrimonio y con todos esos peluches parece que estás durmiendo en barrio sésamo con los teleñecos. A mí se me baja el pennnnnn... el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas, así con su sonrisita... y cuando ya te pones al asunto de... miras de reojo y te ves a la rana Gustavo que parece que te está diciendo: —Ahora está afuera. —Ahora está adentro. —Dentro y fuera dentro y fuera. ¡¡¡Joderü! y así no hay manera. Pero la otra noche mi chica me llama y me dice: —Cariño esta noche tengo que contarte algo... Cuando llegué había una cena con velitas, y al terminar me dice: —Cariño... vamos a tener... un hámster.

SEAMOS AMIGOS Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: —Tenemos que hablar... Pero no, la peor frase que te pueden decir es: —Yo también te quiero... pero sólo como amigo. Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

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Es como si fueras a buscar trabajo y te dijesen: «Señor Pérez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículo tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?». Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte «su amigo» consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos «follar como amigos». Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Que se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de «consolador»: «No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo». Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del «gusano miserable». Cuando ella te dice: —Ay, qué majo es Paco, ¿verdad? —¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. —No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. —Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. —No la miraba a ella, me miraba a mí. —¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación «superespecial» con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo «superespecial» no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: —Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?

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—¿Y dónde duermo? —Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas: «¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!». Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: —Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima. Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: —Hasta mañana. ¡Y se duerme! Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada? ¡Estás acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío más caliente del mundo. ¡Y qué larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: «¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?». Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: «¿Seré realmente gilipollas?». No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: «Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!». Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: —¡Ay, es Oscar! —¿Oscar? ¿Pero no lo habías dejado? —Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Que tú eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

ANUNCIOS DE NAVIDAD Cada año, a finales de octubre, comienza el bombardeo de anuncios navideños. Si ya lo dice la Biblia: «El ángel del Señor anunció a Ma-

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^ti&í». Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Os habéis fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Scotch Brite? ¿Qué en Navidad «sí se puede estar sin él»?; y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio? Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde cogerlos: Sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice: —Busco a Jacq's... Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si fueras al kiosco, te bajases la bragueta y dijeses: —Deme el periódico No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento... Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: «Tresor, Paguí», «Poeme, Paguí», «Anais, Anais, Paguí». Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Os imagináis a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: «Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí». Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: «Cagolina Heguega.» Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: «Cuate, aquí hay tomate... Paguí». «Un poco de pasta basta... Paguí.» Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: «¡Catacrás!, ¡picó!, ¡catacrás!, ¡picó!». Y yo me pregunto: ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien!

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¿Y el anuncio de El Almendro?: «Vuelve, a casa vuelve, por Navidad...». Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en las casas. ¿No os parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: «1880, el turrón más caro del mundo». ¡Pues vale...! Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qué tal le sentó el turrón... Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Habéis visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: «Queremos turrón, turrón, turrón». Pero aunque les des el turrón, no paran: «Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón». ¡Estos niños están enganchados! Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joder, pues ya puestos, que el anuncio sea: «A tope sin turrones». Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: «Calidad suprema». Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: «Calidad suprema». Para exagerados los de la sidra El Gaitero. «Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero». ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero! Vamos, no conocían ni a Hevia! Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Retama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul.... ¡Y lo largo que es el anuncio de Freixenet! Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en el pueblo! Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan, eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao: Sube por la rampa, por la rampa baja, coches diminutos, dentro de una caja. Tienen accesorios, cambian de color, pídetelos todos, hazme ese favor... Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos. En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: «Más de cinco mil».

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Ahora, que para anuncio raro, el de «las muñecas de Famosa». Estas muñecas «se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad». ¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre! En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría: —Busco a María. —¿Maguía? Oui, c'est moi. —Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero. —¿Y será un buen hijo? —Calidad suprema. —¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón? —Pues de donde vienen todos, de... Paguí.

CARTA A LOS PADRES Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a

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poneros al corriente de todo. os sentáis ¿vale? Bien. Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que

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tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos se-

manas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana.

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Antes de continuar, por favor, sentaos. No continuéis leyendo si no

Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que

pagar 500.000 mil pesetas a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Así pues queridos papás, yo también seré papá. Conozco cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño

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que me distéis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso en la aldea de África de donde ella viene. Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas. Un beso de vuestro hijo

QUERIDO SANTA CLAUS Te extrañará que te escriba hoy 27 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta lleno de ilusiones en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieses en el colé, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes y, sin embargo, que huevos los tuyos Santa Claus, es que dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, qué cagada. ¡Qué coño te has creído barrigu-

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do!, o sea, que me porto como un imbécil todo este año para que vengas con una mierda de este calibre, y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente, que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra, pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos carros y venados, empezando por esa mierda de Rudolf que tiene nombre de homosexual, les voy a espantar para que tengas que joderte caminando a pie como yo, cabrón, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio que queda a tomar por culo de casa. Ah, y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto se te dé la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo de puta, pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabrón. Atentamente

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P. D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines puedes recogerlos

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cuando quieras y metértelos por el culo.

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A Mi NOVIA NO LE VIENE LA REGLA

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¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo: —Cariño, no me viene la regla... Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al hiper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían: «Paco se ha casado de penalti». Exclamaba: —¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya se que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturopata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...» ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

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Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: «Karmele, Karmele, Karmele...». Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: «Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...». Y oye, ¡da gloria verme! Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! También sería casualidad que encontrasen el camino, ¡con la oscuridad que tiene que haber allí! El caso es que cuando ella te confiesa: «Todavía no me ha venido», te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías: —A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta. —A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes. En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino con el índice Nikkei: —Oye tu estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto. —Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre. —A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces. —A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual. —Huy, que borde estás. ¡Eso es que te va a venir! Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: «Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?». ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis! Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos: -¿Ya? —¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa. Así es que te metes en internet a buscar información. «A ver, regla punto com». Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. «No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es.» Y te sale Iberia. «Joder, cada vez vamos peor...» Y cuando desesperado pones «Penalti punto com» y te sale José María García... lo dejas. Y es que en internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar: -¿Ya?

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—Que noooo, pesao. Así es que te compras la revista Ragazza, que has visto que viene un artículo que se llama «La regla, tu mejor amiga». «Vaya, por fin algo científico». Y lees: «El estrés y los nervios pueden retrasar la regla». «Pues ya está, voy a tranquilizarla», te dices. Y la llamas: —¿Dígame? —Ommmmm... —¿Quién es? —Te pesan los párpados... —Pero tío, ¿tú estás tonto? —Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... «¡Coño, me ha colgado! ¿Así cómo le va a venir la regla? Si es que no colabora.» Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo: —Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya? —¡Quieres abrirme! Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama: —Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz! Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! ¡Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. ¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pió... ¡Karmele, Karmele, Karmele!». Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 % de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

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VIERNES POR LA TARDE DECIDES IR AL HIPER 16.30 Haces una lista en casa: Cerveza, whisky, coca-cola para el whisky, frutos secos para el whisky, ginebra por si se acaba el whisky, en fin, lo

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imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto. 17.00 No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes... nadie tiene un duro. Sábado cinco de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tú. Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: «Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí». Eso sí, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa está subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante diez minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes cómo rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habrías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tú. 17.45 Te dices: «Bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas». De pronto ¡Mierdaaaaaa! No tienes monedas de 1 euro para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200 % y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario. 17.55 Ya tienes diez monedas de 1 euro —jodiéndote los bolsillos— pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuándo no es témpora-

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18.15 Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del hiper. La patinadora no está buena, está buenísima. —Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla. —Tú no le quitas ojo a las tetas, bla, bla,... sólo un 2 % de interés. Preguntas ¿Anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: —Sí, no, no sé, pero me parece que 2 % al mes. Para despedirte le dices: —Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25 % por lo menos. Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atruena Asereje de je de je. De vez en cuando una voz monótona y anodina —como de MacDonald pidiendo una cheeseburger— interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TÚ ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A 3 EUROS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. ¿Por qué las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 m más allá? Siempre hay marujas con su chándal y sus tacones —arregladas pero informal— con un culo tan gordo que obturan el tráfico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás de ti, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro en los tobillos. Le miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. ¿Pero qué cojones mira? ¿Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, sólo es un paquete de macarrones. El marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de seis años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de dieciocho años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto

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da de lechuga, ¿de dónde las importan? ¿Contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? Más cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

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de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre: —Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación. A ti sí que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes por qué en EE. UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de éstos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ. Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ. 19.00 Estás sudando, jadeas, tienes los ríñones al jerez de tanto luchar con el carro ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman sus propias decisiones! Tú quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico! 19.30 Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal! Alguien puede decirme qué mente retorcida decide la ubicación de la sal en un hiper. ¿Pero dónde cojones está? Además, no hay personal del hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: Búscate la vida mamón. Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el whisky, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo! 19.50 Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. Ochenta y nueve cajas. Todas repletas. Llevas catorce artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de seis latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿cómo una o como cien? La botella de whisky, ¿cómo una o como catorce cubatas? Te pones a la cola de la número 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La seño-

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ra que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que está justo delante de ti, te dice: —Oiga joven, ¿podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: «El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la segunda parte». Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tú mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás de ti empiezan a protestar y has oído que te han llamado gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección de armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no sólo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas más. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS.

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O tú estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

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El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... —bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía—, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de El cartero siempre llama dos veces... Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

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—¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! Que es para decirle: —¡En eso estamos, pero no nos dejas! Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en Nueve semanas y media, con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecéis dos siameses. Él: —¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah...! Y tú: —Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío? Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico... hasta que te ves... Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices: —Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. —No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. —¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda? Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados: —¡ ¡ ¡ ¡ Ascensoooooor!!!! Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen: —Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores? —Sí. —¿Y los tres cerditos? —Sííí —¿Y las tres carabelas? —Paco, ya está bien. ¿Qué quieres? —Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal... Y aquí ya le dices: —Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

MANUAL PARA FUTUROS PADRES

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¡Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros... Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: —¡Venga, métete! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece La tormenta perfecta. Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: —Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... «este tío ha organizado un trío sin avisarme». Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: —¡Que se sale el agua, que se sale el agua! Y él: —No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita: —¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos? En ese momento, ya sólo se te ocurre una solución: —Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí doce sencillas pruebas para futuros padres, para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padres. 1.

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Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo durante nueve meses. Después de nueve meses, abre el saco y quita el 10 % de los garbanzos. Baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente

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en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léelo por última vez. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas. Para hacerte una idea de cómo serán los noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las cinco de la tarde hasta las diez de la noche. A las diez suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las doce y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las tres. Como no podrás dormirte, levántate a las dos y prepárate una tila. Acuéstate a las 2.45. Levántate cuando suene el despertador a las tres. Canta nanas en la oscuridad hasta las cuatro y pon el despertador para las cinco. Levántate, haz el desayuno. Sigue esta rutina una y otra vez, hasta que al niño le dé la gana. Pon siempre buena cara. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda? Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera, déjalo ahí. Coge una moneda de medio euro y métela en el cásete. Coge

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un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar, machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con la llave. Ahí lo tienes: ¡PERFECTO! Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora, sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar, vuelve a salir, vuelve a entrar, vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante cinco minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado, insecto muerto que encuentres en la acera, o caca de perro. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal, y con pedegree). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces. Mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos. Ahueca un melón, haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de doce meses. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo, los Teletubbies y las Tortugas Ninjas. Cuando menos te lo esperes, estarás cantando canciones de las Bananas en pijama o de la Blanca Nieves en el trabajo... por fin estaréis preparados para ser PADRES.

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LA INFANCIA, QUÉ TIEMPOS AQUÉLLOS Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: «Sexo, drogas y Enrique y Ana». Bueno, igual no había sexo... Pero había «Pajitas»... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujís... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!! Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices era el «Pica pica»? ¿Y los «Peta Zetas»? Esas pastillas que te es-

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tallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un «Mágico mundo de colores...». Quizá no había alcohol... pero había botellón de «Pitusa Cola». ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tú ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta, etc. Pero al fondo estaban las marcas baratas: La «Pitusa Cola», la «Infanta Naranja»... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía: «Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola». Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo! Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore... Eran duras, duras... «Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co co guaaaaa.» Claro, ¡había que estar borracho para divertirse con esas canciones...! Los mayores intuían que algo se «cocía» en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. «¡Sopla hijo, sopla!» Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Sí, da igual que fueran de nata o de chocolate... Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos... (CON LOS OJOS TAPADOS.) Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: «Pero niño, ¿qué haces fumando?». «No, si no es tabaco... es chocolate.» ¡Pues peor me lo pones! Aquello era una fiesta de macarras, sólo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que sí teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos

asquerosos... ¡ ¡ Y te pasabas u n a s e m a n a J u c i e n d o a ia abeja M a y a c o n

Gangrena...!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían: «A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla». Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: Varias botellas vacías y cuatro «globitos» pinchados. Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué

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siempre teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos... Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros...

EL REGALO Un amigo mío fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas porque se las había roto una noche antes en el cine. Al pasar por unos grandes almacenes se decidió a entrar y le compró unas. La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta, pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió uno parecido que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna dienta de las que allí había acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación y desde allí se fue a Correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. La chica recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, de manera que leyó la carta, que decía: Querida mía. Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que las tuyas las rompí hace poco en el cine. Además,

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llevabas ya mucho tiempo con las que tenías y éstas son cosas que se También espero que haya acertado con el diseño. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas, que eran

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iguales. Entonces yo —para ver si eran ligeras— cogí y me las puse allí

mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos para chicas quedan muy graciosos en los hombres, y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

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tienen que cambiar de vez en cuando.

Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, y he de reconocer que le quedaban muy bien, así que me decidí y las compré, con la esperanza de vértelas puestas bien pronto. Úsalas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir por la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y

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las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para qué te voy a pedir nada más, sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas y que te las quites la próxima vez que vayamos al cine. Éste es el mejor regalo que podría hacerte, cariño.

LO QUE NO rAjE EN LOi EE. UU. «Se buscan galletas asesinas por intento de asesinato» (Título real del artículo) Linda Burnett, de veintitrés años, residente en San Diego, fue a un supermercado cercano a hacer las compras. Mucha gente la vio sentada en el coche con las ventanillas subidas y los ojos cerrados, con ambas manos detrás de la cabeza. Un cliente que había estado en el supermercado un rato se preocupó y se acercó al coche. Se dio cuenta de que Linda había abierto los ojos y que presentaba un extraño aspecto. Le preguntó si se encontraba bien, y Linda contestó que le habían pegado un tiro en la nuca y que llevaba una hora sujetando su masa encefálica. El hombre llamó a un médico que para poder entrar en el coche tuvo que romper la ventanilla, ya que el coche estaba cerrado y Linda se negaba a quitar las manos de su cabeza. Cuando finalmente entraron, descubrieron que Linda tenía un pegajo de bollo blando en su cabeza. Un paquete de galletas había explotado por el calor, haciendo un ruido fuerte, y el pegote le había dado en la nuca. Cuando se tocó para ver qué era, sólo sintió algo blando, así que pensó que se trataba de su cerebro. En un principio se desmayó, pero se recuperó enseguida y trato de sujetar su cerebro durante más de una hora hasta que alguien vino en su ayuda. Y sí, Linda es rubia.

«ACCIDENTE DOMÉSTICO» (El Periódico

de

Catalunya,

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En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente: el hombre tenía múltiples y pro-

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fundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene. La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza. El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos, fue el siguiente: Después de hacer el acto sexual, el hombre, que tan sólo vestía un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodilló bajo su compañero y empezó a practicarle una felación. El hombre, distraído de su labor, vertió una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Ésta, debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió más que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera...

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Vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: —Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no? —A veeer... hay que ganarse las lentejas. —¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonado, en calzoncillos, y preguntas: —¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has

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EL MÍEDO

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registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. Otra: vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir como E. T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: «Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo». Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: «Brramb». ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Sí, por ejemplo, hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atrepellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: —¡¡Que se me queman los huevos!!