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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007

“Realmente puedes convertirte en una persona Seductora, pero primero tienes que seducirte tú, toda seducción empieza con uno mismo, tú te mereces lo mejor de la vida, te mereces este curso y mucho más, pero tienes que poner de tu parte para conseguirlo, el cielo no se va abrir y una luz va a posarse sobre ti para poner en tus manos la habilidad que deseas, pero tampoco es cuestión de otro mundo desarrollarla, si estás dispuesto(a) a trabajar para conseguir lo que quieres, entonces vas a conseguir maravillas con este curso. Bienvenido(a)” Psic. Heriberto Cruz.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007

El curso “Conversaciones seductoras –El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación-” está desarrollado originalmente para hombres que desean mejorar sus habilidades seductoras, sin embargo, puede ser aplicado en cualquier campo en que se den las relaciones humanas, es un curso que pueden aprovechar tanto hombres como mujeres de cualquier edad. Tienes en tus manos el resultado de más de once años de experiencia profesional del autor impartiendo este curso en vivo, y el testimonio de más de veinte mil personas que han comprobado su efectividad. Es el curso más completo para trasformarte en un conversador seductor.

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Presentación del curso

“Conversaciones Seductoras” -El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversaciónEste es un método perfeccionado y estudiado por mí desde hace más de 20 años, once de ellos como profesional del cambio y desde la perspectiva de la Psicología, y el resto como un joven ansioso por descubrir el secreto para convertirse en una persona segura y agradable. Leí cientos de libros, tomé infinidad de cursos, modelé a cuanta persona conocía que tuviera una cualidad que yo deseara, y en todo este camino empecé a cambiar. Fui educado como una persona muy tímida, incapaz de decir no, siempre en la búsqueda desesperada de la aprobación de los demás. Temeroso de ser rechazado, en muchas ocasiones terminé haciendo cosas que no deseaba solo por complacer a los demás. Fue difícil, porque a pesar de mis esfuerzos por agradar no lograba obtener el reconocimiento que deseaba, afortunadamente las cosas fueron cambiando; descubrí como transformarme en una persona segura, audaz, atrevida, sinvergüenza y descarada gracias a la Asertividad (www.asertividadpractica.com), aprendí como la mente es la herramienta más poderosa para lograr lo que nos proponemos ( Informe gratuito: la mente y su poder), descubrí el poder de la palabra a través de la oratoria y el arte de hacer presentaciones impactantes, comprobé el poder de la Seducción y la satisfacción que brindan las artes de la negociación, logré por fin ser capaz de estar con otros seres humanos sin angustiarme, sin miedo a no obtener su aprobación, pero, irónicamente, era cuando más la obtenía. Me admiraban, me buscaban y pedían que les mostrara como lo había logrado. Estoy muy lejos de ser el modelo ideal de persona segura o seductora, pero también lejos quedó la época en que no era capaz de hilar más de dos palabras coherentes ante una chica hermosa o una persona que resultara imponente de algún modo. Si hace 10 años me hubieran dicho que una mujer hermosa se volvería loca de amor por mí, me hubiera reído, o les hubiera pedido que no se burlaran. Hoy sé que el cambio es posible. En éste curso te presento parte de lo que he descubierto, aplicado y enseñado en el último par de décadas. Tienes en tus manos el curso que a mi me hubiera gustado tomar en mi adolescencia, ha sido probado con un seguimiento objetivo de más de 20 000 personas, y los resultados han sido contundentes. El 80 % de estas personas consiguieron dar un “giro” a su personalidad en menos de 30 días, otro 5% lo consiguió a lo largo de un año, y el resto cambió, pero no tanto como lo hubieran deseado ¿Por qué? www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Muchas personas adquieren aparatos para hacer ejercicio, los usan una semana, después quedan guardados el algún lugar acumulando polvo ¡y luego se quejan de que no obtienen resultados! Este curso da resultados solo si se utiliza, no es una fórmula mágica, o un perfume que con solo ponértelo te hace irresistible (también se venden, pero créeme ¡no funcionan! Si encuentras uno que realmente funcione, AVÍSAME ([email protected]) Así que, si estás dispuesto a dedicarle el esfuerzo suficiente a éste curso, estás en el camino correcto para convertirte en un conversador seductor. Si vives en la República Mexicana y quieres tomar un curso en vivo, puedes enterarte de nuestras actividades en nuestra página de Internet www.comunicacioneficaz.com, también encuentras informes gratuitos de mucha utilidad, en fin un mundo de recursos que estaremos actualizando constantemente. Atte. Psic. Heriberto Cruz.

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Introducción No sé cómo sea la educación de los demás, pero si sé que la mía fue fatal, y creo que la de la mayoría fue igual. No me malinterpretes, no tuve una infancia violenta ni mucho menos, tampoco estoy insinuando que la de los demás haya sido necesariamente así. El hecho es que creo a que a la mayoría nos fallaron, nuestra familia, nuestros amigos y maestros, no supieron educarnos, no nos prepararon con las habilidades realmente necesarias para enfrentar este mundo. Pero como no puedo estar hablando por los demás, solo hablaré por mí y de mi falta de educación en el área de las relaciones Interpersonales. Las personas que triunfan en esta vida no son las que más saben, sino las que mejores habilidades de comunicación desarrollan (Inteligencia interpersonal) ¿Por qué no siempre el alumno más inteligente termina siendo un adulto exitoso de acuerdo a lo que se espera según sus calificaciones y su CI (Coeficiente Intelectual)? ¿Por qué algunas personas parecen dotadas de un “don” especial que les permite vivir bien aunque no sean las que más destacan por su inteligencia? “Muchas personas que poseen un CI (Coeficiente intelectual) de 160 trabajan para personas cuyo CI es de 100, si el primero tiene escasa inteligencia interpersonal y la del último es elevada. Y en el mundo cotidiano, ninguna inteligencia es más importante que la interpersonal. Si uno no la tiene, elegirá inadecuadamente con quien casarse, que trabajo aceptar, etcétera.” Howard Gardner “La inteligencia interpersonal es la capacidad para comprender mejor a los demás: qué los motiva, cómo operan, cómo trabajar cooperativamente con ellos. Vendedores, políticos, maestros, médicos clínicos y líderes religiosos de éxito tienen probabilidades de ser individuos con elevado grado de inteligencia interpersonal. La inteligencia interpersonal… es una capacidad correlativa, vuelta hacia el interior. Es la capacidad de formar un modelo preciso y realista de uno mismo y ser capaz de usar ese modelo para operar eficazmente en la vida” Howard Gardner Cierto es que el conocimiento académico es parte importante del éxito, pero no lo es todo, la inteligencia interpersonal, conforma la otra parte olvidada del éxito. Tomado de www.asertividadpractica.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Tenía 16 años aproximadamente, caminaba rumbo a la casa de mis tíos cuando me encontré a una de mis primas con su grupo de amigas que se dirigían al mismo lugar. Yo cursaba la preparatoria, ellas eran chicas universitarias, de primer semestre, pero universitarias. Saludé a mi prima y ella me presentó con sus compañeras, estaban de buen ánimo, bromeaban entre ellas y empezaron a hacerlo conmigo, pero no lograban obtener más de una pequeña sonrisa de mi parte. La más bonita (¡gulp!) se acercó e intentó platicar conmigo… Ella: ¿Qué estudias? Yo: Preparatoria. Ella: ¿En dónde? Yo: En el cobach. Ella: ¿Qué semestre? Yo: 2º semestre Ella: ¿Y qué tal? Yo: Bien Ella: ¿Qué materia te gusta más? Yo: Taller de redacción. Ella: ¿Qué haces en tus ratos libres? Yo: Leo. Lo intentó durante cinco minutos más, pero ante mis monosilábicas respuestas se dio por vencida. Alcancé a escuchar cuando le preguntaba a mi prima… - ¿Siempre es así de serio? ¡Ese era yo! el serio, y no, no siempre era así, con mis amigos era un poco más ameno, pero eran amigos ya de mucha confianza. Mi problema era con las mujeres, con los adultos y con las personas que acababa de conocer (¡¿Nada más?!). Tipos de conversador Existen cinco tipos básicos de conversador. El presuntuoso arrogante divertido (PAD): También conocido como “rollero”. Acapara las conversaciones con sus grandiosas historias, su magnífico estilo de vida, y su facilidad para hacer de cualquier evento sencillo una obra maestra de la narración. Es divertido escucharlo, al menos por un rato. Si te topas con una persona así y quieres conversar con ella, lo único que tienes que hacer es lanzar la pregunta inicial: ¿Cómo estás? Porque… ¡Te lo dice! Desde

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su tensión arterial hasta su última visita al proctólogo (o al ginecólogo, según sea el caso). La ventaja de este estilo es que se logra causar una impresión de regular a buena al principio de la relación. La desventaja es que a nadie le gusta alguien que solo habla de si mismo, y no da la oportunidad de que otros participen. A mediano y largo plazo es cansado estar con él. ¡Hasta para despedirse es rollero! Así que empieza a despedirte tan luego lo veas. Algo puede aprenderse de este estilo… ¡Su modo de narrar! El presuntuoso arrogante aburrido (PAA). La única diferencia con el PAD, es que este no es divertido a la hora de contar su vida (aunque él cree lo contrario), es sumamente tedioso escucharlo, con ganas de interrumpirlo cuando nos platica de cómo salvo a una niña de morir ahogada… - ¿Quién? - ¿Quién la salvo? Pues yo… - No… ¿Quién te preguntó? Este estilo es de los menos recomendables. El entrevistador empático (EE). Este se dedica a escuchar y preguntar, se interesa mucho por la vida de los demás. Habla poco pero cuando lo hace dice cosas “interesantes”. Causa una buena impresión en la mayoría de los casos. Rápidamente se posiciona como una persona “confiable”. La ventaja de este estilo es que no se necesita ser un “sabelotodo” para poder causar una buena impresión con personas de cualquier “nivel” educativo o social. La desventaja es que no tiene el estilo “divertido” a la hora de hablar. Aunque en muchas ocasiones no le hace falta. Es bueno para relaciones formales, malo para eventos “superficiales”. Su fuerte es la relación uno a uno y a largo plazo, se defiende en grupo, pero puede mejorar. Está a un par de pasos de convertirse en un “conversador seductor” El monosilábico (MS). Este estilo es de los peores, simplemente no habla y tampoco hace mucho para que la otra parte hable. Es difícil comunicarse con él, sus respuestas comunes son: Sí, no, bien, mal, tal vez, aja. Es un ser con mucho miedo al juicio negativo de los demás, es un caso difícil pero no imposible de tratar.

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El conversador seductor (CS). Este estilo es el ideal. El CS tiene una capacidad camaleónica para adaptarse a las circunstancias, maneja el estilo divertido del PAD, la sana curiosidad del EE, y un espíritu observador que le permite detectar el estilo de las personas con las que se relaciona para adaptarse a ellas. El conversador seductor es una persona libre y segura, sin miedo a caer bien o mal, sabe que en el mundo hay millones de personas a las cuales conocer y por lo mismo no se obsesiona con nadie. Es un conocedor de la naturaleza humana y utiliza la misma a su favor, muchos lo consideran manipulador, lo es, pero los demás terminan admirándolo por su talento para lograr lo que quiere. ¿Con qué estilo te identificas? Llegar a ser un CS no es sencillo, requiere de estudio y práctica, pero las recompensas son muchas. El método estadístico Un par de años antes me había “enamorado” por primera vez, no tuve la confianza suficiente con mi familia para comentarles el hecho, así que me dirigí a un compañero de la escuela. Afortunadamente en algún momento de mi vida entendí que debes aprender de los mejores, ¡de los que saben! ¡Hay ciegos que les piden a otros ciegos que les expliquen como son los colores! Este compañero era muy popular y además ostentaba un record que todos los hombres del grupo le envidiábamos ¡Tenía cinco novias! Él era el elegido para ser mi “gurú”. Yo: Me gusta XXXX ¿Qué hago? ¿Cómo le pido que sea mi novia? Él: ¡Fácil! Simplemente vas y le dices “Me gustas ¿Quieres ser mi novia?” Yo: ¡¡¡¿¿??!! ¿Así nada más? Tal vez era inexperto, pero eso no me pareció muy lógico, o al menos no iba con mi lógica. Según mi otro gran maestro (La televisión) había que mandar flores, bombones o chocolates antes de llegar la fase final: la petición. Ante mi expresión de duda él solo agregó… - Si no quieres… pues no. El: 5 novias. Yo: 0. Ante la contundencia de los hechos sucumbí bajo el lema de “El que sabe, sabe” El experto era él. En ese mismo momento me llevó a buscar a la mujer de mis sueños, la encontramos en el patio de la escuela con su grupo de amigas, yo quería esperar a que estuviera a solas, pero el insistió

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 en que eso no importaba. Incapaz de decir que no, me dirigí hacia el grupo, al llegar le dije… Yo: ¿Puedo hablar contigo un momento? Ella: Claro…dime… A punto estuve de abandonar mi misión, pero sentía la mirada de mi “gurú” a lo lejos, así que procedí… Yo: Este… es que… me gustas mucho ¿Quieres ser mi novia? Ella: (Expresión de asombro) ¿Es broma? Yo: No, es en serio. Me gustas mucho ¿Quieres ser mi novia? Ella: ¿Estás tonto? Nooo. Yo: (cara de tonto) Me alejé notando la mirada divertida que el grupo me dirigía, al llegar con mi compañero no hizo falta que le dijera nada, me recibió con una palmada en la espalda y dijo… Él: No te preocupes… la que sigue… la que sigue. Yo: ¿La que sigue? Fue entonces que me explicó lo que debió haberme dicho desde el principio… Él: Sí, de cada diez mujeres a las que abordes, nueve te van a mandar al diablo, pero una te va a decir que sí. Así que aborda a la que sigue. ¡¡¡SIMPLE!!! Mera probabilidad y estadística. Es un hecho, si vas por el mundo acercándote a mujeres (u hombres) y preguntándoles de buenas a primeras ¿Quieres ser mi novia(o)? En algún momento alguien te va a decir que sí. Ya lo dice el dicho: “Para todo roto hay un descosido”. Los porcentajes pueden variar, pero de que te toca alguna(o) dispuesta(o) ¡te toca! En mi caso de cada quince una decía que sí. Ahora que lo pienso, mi amigo tenía su mérito, para tener cinco novias había abordado a ¡50 mujeres! ¡Eso es ser entusiasta! Este es el método que siguen miles de personas en el mundo, tiene sus ventajas, si logras mantenerte en el juego el suficiente tiempo empiezas a desarrollar un poderoso caparazón contra el rechazo, al principio te duelen los “nos” pero con el tiempo empiezan a resbalarse en tu cada vez más gruesa armadura. La desventaja es que normalmente terminas enamorándote, casándote y/o dependiendo emocionalmente de la primera persona más o menos atractiva que se acueste contigo, o que te preste la atención suficiente para hacerte sentir un poco querido(a). www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Miles de personas hacen esto, el temor de no encontrar a alguien con características físicas y/o emocionales similares (ya no digamos mejores) a quien te brindó atención, el temor de no ser capaces de enamorar a alguien más atractivo, hace que se afiance el compromiso. Con esto no quiero decir que sea malo, no. Muchas parejas que se formaron de este modo son felices, pero muchas más viven una vida de callada desesperación. Normalmente… Las personas no se enamoran de quien quieren… sino de quien pueden “Merezco más, pero contigo me conformo”, reza un viejo dicho, que como muchos, está basado en la realidad. Y no me refiero solo al aspecto físico, incluyo también los distintos aspectos de la personalidad que influyen en una relación. Los actuales y muy altos índices de divorcio vienen a confirmar lo mal que seleccionamos a nuestras parejas. En muchos casos es porque no se comprende cuales son los principios que hacen que el amor perdure, y porque, aunque se intuyen, la mayoría termina usando el método estadístico para elegir pareja. Las personas no se enamoran de quien quieren… sino de quien pueden Regresando al tema. Durante dos años seguí las enseñanzas de mi “gurú”, conmigo variaron los porcentajes, de cada quince solo una me decía que sí, pero funcionaba. El problema era: Uno. Me estaba acabando a las chicas que conocía. Para alguien con tan escasos contactos como yo, era difícil disponer de tantas compañeras o amigas para estar utilizando el método de probabilidad y estadística. Dos. Aún con las que lograba obtener un “sí” no duraba mucho. ¿Qué pasaba? El problema era cuando estábamos a solas, yo quería ser alegre, divertido, impactante, dejar huella, ser inolvidable. Quería IMPRESIONARLA con mi carismática personalidad. Pero después de cierto tiempo, y de momentos de silencio cada vez más tensos, dejaba de buscarlas, y en algunos casos ellas me decían que no tenia caso continuar. No lograba ser una persona inolvidable y seductora, no era un Conversador Seductor (CS). Ya en la universidad conocí a la mujer de mis sueños, a la mujer de mi vida (era la tercera “mujer de mis sueños” de ese año) Yo rogaba a Dios porque ella se fijara en mí, (Eso era lo más que hacía en esa época: rezar, lejos estaba de conocer la Asertividad) estos ruegos duraron un año y no obtuvieron respuesta, al parecer Dios estaba ocupado en otros asuntos, así que decidí pedir algo más sencillo, empecé a rogar por tener la oportunidad de estar a solas con ella por lo menos una hora, (asunto difícil porque siempre estaba acompañada) en esa hora ella quedaría deslumbrada con mi carismática personalidad (je je, la

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 inocencia de la edad) y viviríamos felices por siempre. ¡¡¡Cuidado con lo que pides, porque se te puede conceder!!! Al parecer Dios tuvo un rato libre y se dedicó a cumplir peticiones, incluyendo la mía. Se organizó una excursión grupal a la cual se anotó la mayor parte del grupo, pero, para no hacer la historia tan larga, resulta que solo llegamos cuatro personas ¿Adivinas quién? Mi mejor amigo, su novia, obviamente yo… y ¡¡¡síiiiii!!! La mujer de mis sueños. Dos horas después, y gracias a mi amigo y su novia, que convencieron a mi “futura novia” (al menos eso quería yo que fuera), estábamos los cuatro en un hermoso centro vacacional. Sol, poca gente, y como cómplice la naturaleza seductora, todo puesto en bandeja de plata, y teníamos ¡no una hora! Sino todo el día por delante para disfrutarlo juntos. Mi amigo y su novia de repente “desaparecieron” y henos allí, los dos solos ¡¡¡GRACIAS DIOS, GRACIAS!!! Listos y dispuestos al amor. Después de una hora habíamos agotado los temas correspondientes a la escuela, y… y… y entonces me quedé sin saber que decir, los silencios se hicieron cada vez más largos, pero me rehice y rescaté la situación (inocente de mí). Empecé a hablarle de mi última afición: los murales, le hablé de la tremenda cantidad de dinero que había gastado en pintura, de lo difícil que había sido hacer el boceto… bla, bla, bla…le conté de mi pasión por los libros, le narré los más interesantes, etc. (Ahora entiendo que estaba en plan de PAA –Presuntuosos arrogante aburrido-) Pasamos todo el día juntos, ocho horas en las que tuvo la oportunidad de prendarse de mi encantadora personalidad, al final del día yo estaba feliz, pero poco me duró el gusto, a la semana siguiente se acercó mi amigo y me preguntó… - ¿Ya sabes lo que anda diciendo XXXXX de la excursión? - No, ¿qué? - ¡Qué fue el día más aburrido de su vida! Que mejor se hubiera quedado en su casa viendo televisión. El método persuasivo No, no se había prendado de mi carismática personalidad. Fue en esa época en que conocí a mi segundo gran maestro, un nuevo “gurú”. Platicando con él surgió el tema de los ligues y de los amores, me preguntó como conseguía yo novia, le conté del método de probabilidad y estadística, el se rió mucho y luego me dijo: Él: No, no, así no se hace… Yo: Entonces… ¿Cómo? www.comunicacioneficaz.com

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Lo que me dijo fue realmente revelador para mí, y durante mucho tiempo funcionó bien. Hoy lo veo como un excelente método… para principiantes. Una pregunta común, tanto de hombres como mujeres, en los cursos de Seducción que imparto es: ¿Cómo le pido a alguien que sea mi novia(o)? Es el método tradicional, y está bien si lo que quieres es ser tradicional. Hoy se habla mucho de no caer en la rutina del “niño bueno y complaciente” Muchas de las estrategias de seducción actuales parecieran estar en contra de los buenos modales y la caballerosidad, y tienen razón… en muchos casos, pero no en todos. Depende de que busques y dónde lo busques. El punto aquí es que no puedes querer que un mismo saco les quede a todos(as), es ilógico, por eso hay tallas distintas. Es lo mismo con la seducción, la misma estrategia no funciona con todas las personas, hay que saber hacer un traje cortado a la medida, y para poder hacerlo hay que ser muy observador. Lo de ser caballeroso funciona… en ciertos casos, lo de ser un patán, funciona… en ciertos casos, lo importante es saber distinguir uno de otro, y depende también de que objetivo tengas, es más, funciona no solo para las relaciones amorosas. Por eso hoy se habla de Seducción social, sexual y política. Pero… me estoy adelantando. Cuando me preguntan ¿Cómo le pido que sea mi novia? Normalmente les explico que hay muchos caminos, pero se pueden agrupar en dos áreas principales, Uno. El método tradicional, en el cuál el hombre (hoy también la mujer acostumbra hacerlo) termina haciendo la petición, la pregunta clásica ¿Quieres ser mi novia? Dos. El método de la confusión, en el cuál llega un momento en que tú y tu objetivo están involucrados en algo más allá de una simple relación amistosa, con contacto físico y demás, y nunca se hizo la pregunta, nunca se habló del tema, y es entonces cuando surge la confusión ¿Qué somos? Y es dónde normalmente puedes decidir hacia donde llevar esa relación. Ups. Nuevamente me estoy adelantando. Regresemos… Estábamos hablando de mi nuevo “gurú” y de su método persuasivo, toda una revelación en mi vida… Él: No, no, así no se hace… Yo: Entonces… ¿Cómo? Él: Mira, primero esperas a que esté a solas, entonces te acercas y empiezas a platicar con ella de cualquier cosa, de la escuela, de los maestros, de la vida, de lo que se te ocurra… es solo para calentar motores. Ya que platicaron un rato entonces le dices: “Desde que te conocí me agradaste, creo que eres una niña muy linda y tierna, siempre que llegas a la escuela te veo entrar y me agradas más, la verdad es que me gustas mucho, y estaba pensando que me gustaría que fuéramos novios ¿Quieres ser mi novia?”

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Para mí, acostumbrado al método estadístico que solo ocupaba seis palabras: “Me gustas, ¿Quieres ser mi novia?” Realmente había una gran diferencia ¡con tanto palabrerío seguramente este nuevo método funcionaba!… Yo: ¿Ya con eso te dice que sí? Él: No, normalmente te dicen que no, alguna te dice que sí, pero la mayoría se niega… Yo: ¿¿¿¡¡¡!!!??? Entonces ¿De qué sirve todo eso? Es perdida de tiempo… Él: No, déjame terminar, después de que te dice que no, entonces tu le dices… “Mira, piénsalo a futuro, dentro de un año vamos a estar acordándonos de este momento, y si no lo intentamos vamos a estarnos preguntando ¿Qué hubiera pasado si XXXXX y yo hubiéramos sido novios? Este es el momento adecuado para averiguarlo, no hay más, a lo mejor no funciona, pero ¿Qué tal y funciona bien? ¿Qué tal y es lo mejor que nos puede pasar en la vida?... ¿Cómo vamos a saberlo si no nos damos la oportunidad? Si no resulta, quedamos tan amigos como siempre, pero no tendremos la duda de ¿Qué hubiera pasado sí…? Creo que no hay riesgo de ningún tipo, si funciona será maravilloso, y si no funciona no pasa nada… ¿Qué dices? ¿Prefieres darte la oportunidad de vivir la vida, o prefieres quedarte con la duda de qué tan maravilloso pudo ser?...entonces… ¿Lo intentamos?... Lo dijo de un modo tan especial que casi casi le contesto “Sí, vamos a intentarlo” Yo: ¿Ya con eso te dicen que sí? Él: Sí, normalmente te dice que sí, pero si aún se niega entonces tú le dices… ¡Ahhh! ¡Aún había más! Él: Tú no me conoces como novio, solo como amigo, yo no te conozco como novia, solo como amiga. Solo te pido una semana, que nadie se entere, que sea algo exclusivo entre tú y yo, y te aseguro que va a ser la semana más maravillosa de tu vida, tan maravillosa que… cuando termine la semana… te apuesto a que tu… no vas a querer que terminemos… vas a desear que seamos novios… por siempre… ¿Lo intentamos? Hoy reconozco muchas limitaciones en este método, pero para esa etapa de mi vida resultó algo realmente poderoso, dentro del estilo tradicional, pero poderoso. El “pero” es que debías tener la imaginación suficiente para crear una semana “maravillosa”. Este mismo esquema, aunque con las debidas modificaciones, ha derivado en una herramienta utilizada en el método de la confusión, y en una estrategia para conseguir trabajo, incluso sirve para entrenamiento en ventas.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 A partir de ese momento mi vida cambió bastante, a comparación de la estrategia anterior, esta realmente elevó mi grado de persuasión a corto plazo, pero aún persistía un problema, seguía siendo callado, no lograba el impacto que yo deseaba en las personas, no sabía mantener el interés más de algunos minutos, esto afectaba muchas áreas de mi vida, no solo la amorosa. En alguna ocasión, buscando un trabajo de medio tiempo para subsanar mis carencias económicas, quedé entre los tres mejores aspirantes al puesto, entre nosotros estaba el afortunado (era una excelente oportunidad). Nos pasaron a los tres a una entrevista final, la diferencia entre nosotros quedó marcada, yo era el más callado, solo contestaba a lo que me preguntaban, mis dos compañeros hablaban más que yo, pero uno en particular supo involucrarse con el entrevistador, resultó que ambos habían asistido a la misma escuela, aunque en distintos años, a ambos les gustaba la comida italiana, en fin, eran afines (Yo ya conocía de vista al entrevistador, pertenecíamos al mismo grupo filosófico, en distintos niveles, pero teníamos algo en común. No lo supe aprovechar) En algún momento la conversación se dio solo entre ellos, se cayeron bien, yo deseaba ser como él, tener su carisma, porque a pesar de que se quedó con el puesto (Obvio), me agradó, pero no tenía la más remota idea de cómo lograr el mismo estilo que le daba tan buen resultado. Pasó mucho tiempo para que entendiera que la seducción es parte de la vida, y que se puede aprender a ser un seductor, una vez que dominas lo básico muchas buenas cosas pasan a tu alrededor. Una segunda oportunidad ¿Recuerdas a la mujer de mis sueños de la Universidad? ¿A la que casi maté de aburrimiento en el día de campo con mi estilo PAA? Bien, pues la vida me brindó una segunda oportunidad. Ocho años después hubo una reunión de ex alumnos; sí, ella también asistió, estaba tan hermosa como en la escuela, incluso más, seguía soltera, y no por falta de pretendientes, sino por ese nuevo perfil de mujer profesionista que no todos los hombres sabemos comprender. También estaban algunos antiguos admiradores de ella, en particular dos que no se apartaban ni un segundo y luchaban por tener su atención. Pasaron muchas cosas esa noche, pero después de utilizar el patrón AIDA, logré separarla de los “lobos” y pasamos el resto de la reunión juntos. Mas tarde, después de besarnos y antes de que ella entrara a su casa me dijo: - La pasé muy bien, gracias. Me hubiera gustado que esto hubiera pasado mucho antes, perdimos mucho tiempo.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Lo que no logré en cinco años de convivencia estudiantil lo conseguí en menos de 6 horas. El patrón AIDA. AIDA es un acróstico que sirve para varias cosas, yo lo conocí cuando entré al mundo de la oratoria, como una guía para hacer presentaciones persuasivas; ese mismo patrón derivó en una estrategia de seducción, también lo utilicé para conseguir trabajo y funcionó muy bien. A. Atención. I. Interés. D. Deseo. A. Acción. Llamar la atención es fundamental para la procreación de los seres vivos, independientemente de la especie de la que se hable, eso incluye al ser humano. La atención se consigue de varias formas, pero la mayoría se guía por lo que ve. Tu imagen, lo que proyecta y la atención que gana para ti. Parece obvio que todos debemos saber lo que proyectamos, sin embargo la mayoría no estamos concientes de ello, e incluso los que lo intentamos podemos confundirnos. Una cosa es lo que proyectas, otra, lo que crees que proyectas y una distinta lo que finalmente perciben los demás. Sencillo el asunto ¡eh! Tal vez tú eres de las personas que cree que todo esto de la imagen es algo frívolo y superficial, y estas en todo tu derecho de creer lo que mejor te parezca, pero si quieres ser parte de la sociedad tienes que respetar sus reglas (por lo menos las básicas) y creo muy difícil que puedas destacar en tu trabajo si llegas con aliento de león y facha de pordiosero (a no ser que seas actor o un verdadero limosnero) Dejemos el asunto del trabajo por un momento y pasemos al plano sentimental. Está bien que seas una buena persona, sensible, talentosa y ¿Solitaria? He ahí el problema ¿Por qué no atraes a las personas indicadas? Obviamente algo estás haciendo mal. De nada te sirve ser el mejor hombre o mujer del mundo si no eres capaz de “venderte” a los demás. De nada sirve si nadie se acerca para descubrir la maravilla de persona que eres. Si, si, ya te oigo decir “Pero es que el amor es algo natural” “Simplemente se

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da”. ¿Natural eh? Hablemos pues de la naturaleza. Pavo Real macho: Despliega sus plumas coloridas que emiten una vibración la cual es señal de apareamiento. La hembra de esta especie rechaza al macho menos sano: cuando éste tiene parásitos en sus plumas, el color y la vibración de éstas no son reconocidos por la hembra como un estímulo sexual. ¡Más le vale a este animal cuidar sus colores! ¿Tú qué tendrás que cuidar? Toca el turno a las gaviotas: En muchos de los ejemplares de esta especie, el macho tiene una mancha naranja en la frente, que es el estímulo sexual que llama a la hembra a procrear. El rol que juega esta mancha se comprobó cuando investigadores la borraron de la frente de algunos machos y a pesar de que éstos manifestaron todos los patrones de cortejo de la especie, las hembras no los eligieron para su fecundación. Pero esas son solo aves. Hablemos de nuestros primos. Chimpancé: Especie con la que el ser humano comparte el 98 % del material genético. Quizás por eso es que sus ejemplares presentan gran variabilidad en las técnicas de cortejo. Entre éstas, el macho puede poner su brazo en el hombro de la hembra en señal de protección y de pertenencia. También, suelen mostrar sus genitales (¿A quién me recuerda esto?) en señal de dominio de territorio. Además, cuentan con distintos tipos de besos: los de saludo y los eróticos. Un ejemplo más. Bonobobo o chimpancé pigmeo: Uno de los rasgos característicos de esta especie es el trueque sexual a cambio de comida. Es decir, la hembra opta por el ejemplar que más fruta tiene en su poder -para asegurar la alimentación de sus futuras crías- Incluso, hay fotografías que muestran a la hembra durante la cópula quitándole la fruta de las manos al macho. Son solo algunos de los cientos de casos que encontramos en la naturaleza, pero que nos deja claro que cada especie tiene sus reglas y que quienes mejor las manejan más éxito obtienen ¿Conoces las reglas que se utilizan para lograr el éxito en tu especie? ¡Olvídate del éxito en tu especie! La pregunta es ¿Conoces las reglas para lograr el éxito en lo que tú deseas? Si eres de las personas que se preocupa por estar aseada, si utilizas algún accesorio para complementar tu imagen (crema, shampoo, maquillaje de algún tipo, loción o perfume, colores determinados para tu vestuario, etc.) entonces

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estás intentando utilizar las herramientas de los seductores, no sé si lo logres, pero el intento lo haces. Hacerte conciente de tu imagen y de lo que proyectas te lleva a entender por que estás donde estás, no lo determina, pero si influye poderosamente. Hacerte conciente también te prepara psicológicamente para detectar las mejores estrategias que te permitan llegar a donde quieres. Los cazadores colocan sus trampas antes de ver a su presa. Los pescadores echan las redes mucho antes de que vean a los peces (saben que andan por ahí, pero no siempre los ven.) Si te preparas psicológicamente desde el momento en que te levantas de la cama, tus redes estarán dispuestas para atrapar las mejores oportunidades. Recuerda que… En esto de la primera impresión no hay una segunda oportunidad PD. Alicia, una chica de 23 años, se empeñaba en no querer cambiar su imagen, y no solo eso, decía que lo que yo enseñaba era una forma de engañar a los demás. Ella: Quiero que se enamoren de mí por lo que realmente soy, no por los trucos que utilice. La examiné y noté que recién le habían ondulado el cabello así que empecé Yo: ¿Usas lápiz labial? Ella: Mmm, sí… Yo: ¿Rimel para las pestañas? Ella: Sí. Yo: ¿Te pones perfume? Ella: Sí Yo: ¿Tu cabello es ondulado natural? Ella. No, mi cabello es lacio. Ya sé a donde quieres llegar. Creo que me contradigo. No estoy siendo sincera con los demás si estoy cambiando artificialmente mi físico. Yo: Correcto, si quieres que se enamoren de ti por lo que “realmente eres”, no deberías usar ni una gota de maquillaje, tampoco escoger la ropa que mejor te quede, y mucho menos ponerte perfumes ultracaros que sirven para eliminar tu aroma “natural” El hecho es que todos intentamos mejorar nuestro “aspecto” físico y mental para causar una mejor impresión, eso no es malo, es parte de ser un animal, racional,

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pero animal al fin, no podemos escapar de nuestros instintos. Ahora que, como todo en la vida, lo importante es el equilibrio. Un apunte final. El físico, la imagen, es la llave de entrada al mundo de los demás, pero no es lo más importante. Todo depende del tipo de relación que quieras llevar. Para relaciones a largo plazo lo que realmente cuenta es el contenido, no el empaque. Yo sabía que lo primero que tenía que hacer era llamar su Atención, quedaba descartado ir a sumarme al par de tontos que no hacían más que babear enfrente de ella, no quería competir en ese terreno, durante mucho tiempo lo hice y nunca funcionó. Aproveché cuando ella se dirigía al baño, cambié mi vaso de refresco por uno de agua y me dirigí hacia ella directamente, prácticamente la atropellé y derramé el agua sobre su elegante traje sastre, antes de que ella pudiera decir algo le reclamé airadamente… -

¡Oye, el mundo es de todos, no solamente tuyo, y eso incluye los espacios de esta reunión! Así que por favor ten más cuidado cuando…

Me detuve a media frase y la miré fijamente a los ojos con una expresión de extrañeza y seriedad, mezclada con compasión, y agregué… -

Te perdono solo porque acabo de notar que estás pasando por un momento difícil y debo decirte que… (silencio)… no importa, tú lo puedes resolver…

Ella se quedó de una pieza, no sabía como reaccionar, había sido víctima de una aplicación sencilla de la técnica de la confusión, desarrollada por el genial Milton H. Erickson, considerado el mejor hipnoterapeuta de todos los tiempos. La técnica de la confusión La técnica de la confusión fue desarrollada por Erickson para superar el pensamiento racional y conciente del sujeto, con el objeto de facilitar la inducción hipnótica. En su artículo sobre el tema, Erickson relata dos incidentes que lo llevaron a crear esta técnica. El primero tuvo que ver con un compañero de laboratorio que presumió ante sus compañeros de qué iba a conseguir que Erickson realizara la parte difícil y aburrida de un experimento. Pero Erickson le cambio el esquema;

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cuando el compañero se acercó y antes de que pudiera decir algo le dijo resueltamente: “Ese gorrión en realidad voló a la izquierda, después, de pronto, voló a la derecha, y luego hacia arriba; sencillamente no sé lo que ocurrió a continuación.” Mientras el compañero se quedaba mirándolo azorado, sin entender de qué hablaba, Erickson reunió el equipo necesario para la parte fácil del experimento y se puso a trabajar. Sin darse cuenta de lo que hacía, el compañero tomó el resto del material y también emprendió el trabajo; sólo más tarde se dio cuenta que estaba realizando la parte difícil del experimento. Otro incidente crucial se dio un día que Erickson avanzaba rápidamente, y al dar la vuelta en una esquina chocó con un hombre. Antes de que éste pudiera pronunciar palabra alguna de molestia. Erickson, teatralmente, le echó una mirada a su reloj y dijo “Con mucho gusto, son exactamente las dos y diez”. En realidad ya eran casi las cuatro. Erickson se fue, dejando en el lugar a un hombre perplejo que tardó mucho en reaccionar. En ambos casos las personas quedaron bloqueadas como reacción a un patrón de información carente de lógica, creando un “corto circuito” momentáneo en su parte racional. Esta reacción fue aprovechada por Erickson posteriormente para inducir trances. ***************** Un amigo acostumbraba usar está herramienta para evaluar a sus “víctimas”. Iniciaba una conversación sobre cualquier tema polémico, una vez metidos en la plática y a media discusión, sin previo aviso preguntaba… Él: Por cierto, y hablando del tema… ¿Te puedo conquistar? Esta pregunta, totalmente fuera de contexto, desconcertaba a lo “víctima” en cuestión. Ante una pregunta tan inesperada reaccionaba de un modo sincero, y esto es lo que le daba a mi amigo la posibilidad de una evaluación real sobre la persona. Había solo dos áreas de respuesta, Positiva y negativa. Cualquier respuesta que no sea un no tajante entra dentro de las positivas… Positivas. Ella: ¿Eso que tiene que ver con lo que estamos hablando? Él: Nada, pero quiero saber, así que dime ¿te puedo conquistar?

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Ella: No sé, ya veremos… Hay agrado por él, pero aún no está segura, las posibilidades de que lo acepte son grandes. Ella: ¡Claro! (Sí, desde luego, etc.) 90 % del camino recorrido, aunque el 10% restante a veces no se cubre. Ella: ¡Ni lo sueñes! (jamás en la vida, ni aunque fueras el último hombre sobre la tierra, etc.) Hay que tomar en cuenta el modo en que lo dice, recuerda que en muchas ocasiones un no quiere decir “sí, pero insiste otro rato”. Saber evaluar el lenguaje no verbal es básico para cualquier MCS. Aún para las respuestas negativas hay una respuesta adecuada… Él. ¿Te puedo conquistar? Ella. Ni lo intentes (Jamás, ni aunque fueras millonario, etc.) Él. Ups, parece que esto no funciona como debiera, pero no importa, aún no conoces el plan “B”. Luego de esto cambiaba de tema, pero dejaba sembrada una idea que empezaba a trabajar para él. El 80% de las personas quedan intrigadas con el plan “B”, más de una ocasión es la otra parte la que llama y pregunta “¿A qué te refieres con plan B?” Hablamos más claramente de cómo sembrar ideas más adelante. Muchas de las técnicas de seducción están basadas en el principio de la confusión. Cuando alguien no reaccione, cuando dude, cuando no sepa que hacer, ese es un buen momento… ¡¡¡Dile qué hacer!!! Fue exactamente lo que hice con ella… -

Es mejor que vayas a secarte, y ten más cuidado, sobre todo con las decisiones que vas a tomar estos días, tienes más ayuda de la que te imaginas, cuando regreses hablamos…

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Me alejé y ella entró al baño, tan luego lo hizo me coloqué en posición estratégica para que fácilmente pudiera localizarme cuando saliera, si todo resultaba bien, ella entraría en la segunda fase del plan. Ya había llamado su atención, pero ¿Tendría su Interés? Cuando salió me miró a lo lejos, dudó un momento, pero finalmente se dirigió hacia mí y dijo… Ella. Oye… Yo. No hace falta que te disculpes… Ella. ¡No tengo que disculparme de nada! ¡No fue mi culpa!... Yo. Si no sabes aceptar tus responsabilidades, por mi está bien, es tu vida… Ella. ¡Claro que es mi vida, y yo decido sobre ella! Yo. Bien… Se hizo un silencio medio incómodo, pero finalmente ella cedió… Ella. ¿A qué te referías con eso del momento difícil y de que tengo más ayuda de la que me imagino…? Tenía su interés, pero normalmente el interés decae pronto, era momento de crear “Deseo”, el deseo de quedarse conmigo. La llevé a una banca que estaba en el pequeño jardín de la casa, y que “casualmente” estaba desocupada (un amigo se encargó de eso). Para justificar mi habilidad que me permitía percibir sus problemas, le conté una breve pero interesante historia de mi adolescencia, en la cual lo místico y mágico se hacían presentes, Posteriormente le apliqué el “test de los colores” -que recién me habían enseñado- para “confirmar” su carácter y mi afirmación de que contaba con más ayuda de la que imaginaba; el test también me sirvió para enterarme de muchas cosas de su vida, apliqué la “lectura del pensamiento” para crear más valor. Utilicé el SSC (Sistema de Seducción Corporal) para crear empatía y simpatía, además de permitirme mayor contacto físico con ella sin alarmarla; los aceleradores de confianza, tanto verbales como corporales, crearon un ambiente íntimo. Aunque en ese entonces no tenía un patrón claramente establecido, todo lo que hice surtió efecto ¡Ella estaba maravillada conmigo! Había logrado escalar exitosamente las tres primeras etapas AID, faltaba pasar a la última: La Acción, mi objetivo de esa noche era conseguir besarla, aún mejor, hacer que ella me besara… Ya en el carro y rumbo a su casa, ella empezó a hablar de nuestra etapa escolar común, yo cambié de tema, no me convenía que me ubicara en ese periodo. Durante la fiesta, utilizando aceleradores de confianza (AdC) verbales y corporales, había logrado sortear todas sus resistencias corporales hasta

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 llegar a la zona personal sin ninguna oposición de su parte, era momento de entrar a la zona íntima… Yo: Tal vez no debiera decirlo, pero me alegra tu torpeza… Ella: ¿Mi torpeza?... Yo. Sí, ya sabes, cuando me atropellaste e hiciste que tirara el agua sobre ti… Ella: ¡Tonto! Esa no fue mi culpa… Al tiempo que lo dijo, golpeo suavemente mi brazo… Yo: Me equivoqué, eres más torpe de lo que pensaba… Ella: ¿¿?? Yo: Solo a ti se te ocurre golpearme cuando voy manejando, no te bastó con derramar mi agua, ahora quieres que choquemos… Ella: No soy torpe… Nuevo golpe, entonces hice lo que no había hecho en toda la noche, se lo regresé, ella golpeo nuevamente, otro mío de regreso, y de repente estábamos en medio de una batalla amistosa, pero con mucho contacto. Detuve el carro y le dije seriamente… -

Un caballero no golpea a una mujer… pero como no hay ninguno presente…

Nueva batalla, solo que esta ocasión yo tenía ambas manos libres, en un momento dado pasamos de los golpes a las cosquillas y sin saber como estábamos abrazados, con nuestros rostros frente a frente, aunque me había propuesto no besarla, no pude resistir su contacto y acerque mis labios a los suyos…Ella de inmediato se separó… ¡Maldición! Lo había echado a perder, me faltó paciencia. En otra época mi reacción hubiera sido la de retirarme, afortunadamente esta era una nueva era. En ese momento recordé la estrategia de mi segundo gran “gurú”, y junto con el patrón de “tendencia al si” utilizada en hipnosis, le narré la historia de “vivir el ahora” (esta poderosa historia la encuentras en el capítulo de metacomunicación), para motivarla a la acción… y procedí a despedirme… Tendencia al SI. La herramienta para superar el NO Una vez que una persona dice NO, su honra le exige que no se contradiga, aunque después cambie de opinión. Su palabra está dada. Una vez que se ha dicho una cosa hay que defenderla. Por eso es clave lograr que la

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persona vaya hacia donde queremos: al SÏ. La ley de la Inercia. Sir Isaac Newton nos enseñó que los objetos en movimiento tienden a continuar en movimiento y que los objetos en reposo tienden a permanecer en reposo. Debió haber agregado que las personas en movimiento tienden a continuar en movimiento, y que las personas en reposo tienden a permanecer en reposo. Si logras que la persona vaya en la dirección adecuada, física o mentalmente —comenzando con algo fácil o divertido— probablemente continuará así hasta el final. ¿Por qué ocurre esto? Los seres humanos necesitamos tener coherencia con nuestras acciones. Varios estudios en este campo demuestran claramente lo efectivo que puede ser éste factor psicológico cuando se aplica para motivar a una persona. Estos estudios nos muestran que cuando se le pide algo pequeño a una persona y lo hace, hay mayores posibilidades de que acepte una petición mayor, lo que realmente queríamos que hiciera. Sin embargo, si no se le ofrece primero la tarea pequeña y por lo tanto no la hace, no tendrá motivación inconsciente para la coherencia. El siguiente estudio, llamado la "técnica del pie en la puerta", demuestra la tendencia de la gente que ha aceptado primero una petición pequeña a cumplir más tarde una petición mayor.           

Cuando damos un pequeño paso en una dirección nos sentimos obligados a ser coherentes aceptando peticiones mayores. Las personas que aceptaron la petición menor, rediseñaron su concepto de sí mismos para incluir su preocupación por la seguridad en la forma de conducir. Por lo tanto, aceptar la

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petición mayor era sólo hacer algo por una causa en la que ya "creían" firmemente. Quienes recogen fondos en forma eficiente conocen la regla número uno para hacerlo. La persona que más fácilmente hará una donación es aquella que ha donado dinero antes. A esto se le conoce también como sí escalonado. Consigue que la persona diga qué sí varias veces antes de hacer tu petición, la ley de la inercia te apoya para incrementar notablemente tus posibilidades de lograr el sí final. El último seminario al que asistí resultó muy caro, a punto estuve de no ir, pero la vendedora me convenció con una magistral utilización de la tendencia al sí. Ella sabía que yo quería asistir al evento, pero que estaba renuente por la cuestión del precio: Ella: Actualmente la competencia es parte de la vida diaria. Para destacar es necesario estar preparado. ¿Está de acuerdo Licenciado? Yo: Sí Aquellas personas que se preocupan por su preparación tienen mayores posibilidades de éxito. ¿Correcto? Yo: (Asentí con la cabeza) Ella: Cualquier evento que nos ayude a mejorar significativamente nuestra preparación e incrementar nuestro poder personal ¿vale la pena vivirlo? Yo: mmm… sí, si es realmente bueno… Ella: Tiene razón, toda inversión que hacemos en este tipo de eventos (libros, cursos, asesoría etc.) valen la pena si ofrecen buenos resultados. ¿Es así? Yo: Definitivamente… Ella: Una inversión inteligente es aquella que nos ofrece un rendimiento mucho mayor de lo que pagamos ¿Cierto? Yo: Sí… Ella: Entonces ¿No le parece que lo que paga por este evento es poco comparado con todo lo que va a obtener? Yo: Sí, es poco… si en realidad se cumplen los objetivos… Ella: Le propongo algo para la tranquilidad de ambos. Lo inscribo, usted asiste, y si después de las tres primeras horas cree que el evento no vale la pena, me avisa y le hago la devolución de su dinero… Yo: Me parece justo… Ella: ¿Su pago es en efectivo o con tarjeta?… Pudo hacerme una rebaja para convencerme, pero eso implicaba

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sacrificar su comisión, así que terminó logrando que yo pagara el precio normal, utilizando la tendencia al sí (Y yo feliz de haber obtenido un trato especial). Esto se aplica también para la Seducción corporal. Consigue que la persona acepte contactos mínimos (sí menores) y ve avanzando hacia contactos mayores, una vez que acepta los primeros, la inercia la lleva a aceptar los siguientes. En el módulo del Lenguaje Corporal Seductor encuentras los pasos detallados. Yo: Espero que resuelvas tus problemas pronto… Ella: Gracias, sinceramente la pasé muy bien… Yo: Yo también… creo que la pasaste muy bien, el gusto es tuyo… Ella: Tonto… Yo: ¿Ya vamos a empezar con los insultos? Ella: Espero saber de ti pronto… Yo: Si nada ocurre, porque ya sabes que nadie tiene la vida asegurada (frase para remachar la historia recién contada), tal vez nos veamos algún día… Me acerqué lentamente para besarla en la mejilla y despedirme, mis labios se posaron muy cerca de los suyos, pero aún en la mejilla, ella movió un poco el rostro y… me beso, sus brazos rodearon mi cuello y… y… ¡Misión cumplida! ¡Ella me había besado! Tiempo después tuve la oportunidad de comentar con ella lo acontecido esa tarde-noche, y confirmé qué, de lo que yo había hecho, funcionó. Definitivamente hice bien en no unirme al grupo de sus “admiradores”, ya que ella los recordaba como “ese par de tontos” y a mi me ubicaba dentro de un encuentro “accidental predestinado” (¿accidental?… ¡sí, cómo no!), lo de predestinado lo decía por todas las cosas de su vida que le dije que, asombrosamente, resultaron ciertas en su mayoría (nada que un astrólogo de periódico no sepa), mantener activa la conversación fue fundamental, hablamos (más bien ella habló) mucho, y, aunque la química en la relación se hizo presente rápidamente, ella no pensaba en la posibilidad del beso, por lo menos esa noche… hasta que intenté besarla, en ese momento descubrió que no le desagradaba la idea, pero sus “principios” se impusieron “nada de besos en la primera cita”, y esta ni siquiera era una cita. Lo que terminó de convencerla fue la historia que le narré –“vivir el ahora”-, La comunicación indirecta (metacomunicación) y la tendencia al sí en acción. Por separado son poderosas, unidas hacen maravillas.

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¡Qué lejos estaba aquel desastroso día de campo de la preparatoria! El patrón AIDA había funcionado. Hoy el patrón AIDA está modificado, el anterior sigue siendo un buen modelo, pero carece de la movilidad que se necesita en esta nueva época. ¿Por qué te cuento esto? Fácil, porque si alguien con tan escasa educación social como yo, pudo cambiar drásticamente su estilo para relacionarse con los demás, es posible que los demás también lo logren. A lo largo de más de once años de experiencia profesional he estado enseñando los (y aprendiendo nuevos) pasos para ser un conversador seductor fascinante, y este conocimiento sirve no solo para conquistar a alguien en el plan amoroso, sino para relacionarte de mejor modo con todas las personas que te rodean. Hoy podemos hablar de seducción Sexual, Social y Política. En éste curso te presento algunos principios psicológicos que rigen la seducción y el modo en que puedes aprovecharlos para lograr desarrollar una personalidad seductora, dirigido principalmente a desarrollar la capacidad para desarrollar conversaciones seductoras con las personas que te rodean. Los patrones que encuentras en esta Introducción (El sistema de seducción corporal (SSC), los pasos para mantener activa una conversación, los aceleradores de confianza verbales y corporales, la lectura de la mente, el sistema para crear un alto valor con personas desconocidas etc. Están detallados en el curso y están basados en la observación de la conducta humana y animal. Recuerda que el ser humano es un animal racional, pero animal al fin, y no puede escapar a su naturaleza. La parte instintiva juega un papel fundamental en todo proceso de seducción ¿Cómo? Estableciendo patrones de comportamiento que responden automáticamente ante ciertas acciones o circunstancias. Conocer esas respuestas te brinda un gran poder. Úsalo con responsabilidad. Es hora de entrar en materia, para ello, a continuación incluyo uno de los capítulos de mi libro electrónico “Principios Psicológicos de la Seducción”. Los puntos allí planteados son fundamentales en el desarrollo de una personalidad seductora.

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“¿Sabes Cuáles son los Últimos Descubrimientos sobre la Química y las Leyes de la Atracción — Y Cómo Utilizarlos a tu favor —?” Por Psic. Heriberto Cruz Para aquellos románticos que creen en cupido y en el amor a primera vista, lo que tengo que decir les puede sonar cruel y hasta falso, sin embargo les pido me concedan el beneficio de la duda. Lo que aquí presento no son alucinaciones mías, sino el resultado de estudios serios realizados por científicos reconocidos a lo largo de todo el mundo. Su aplicación es responsabilidad de cada persona. Empezamos.

“El amor sigue unos esquemas bien definidos. Nada escapa al control de la mente, al instinto y las sustancias que tiranizan nuestro comportamiento. Quien conoce el proceso del amor, tiene un gran poder en sus manos” ¡¡¡EL AMOR PUEDE SER CREADO Y DIRIGIDO A VOLUNTAD!!! No se da mágicamente, tiene pasos bien marcados. Pero… Pero… ¡No es posible! A veces conoces a una persona y te identificas de inmediato con ella, y eso es automático, te das cuenta al instante de que hay química. Cierto, la palabra correcta es esa: “Química”. Pero incluso la química de la atracción tiene sus reglas. Conocer y manejar las reglas te da la capacidad para lograr despertar el sentimiento de amor en los demás. Cuando dos personas se enamoran “instantáneamente” es porque se dieron las condiciones ideales para que ocurriera, pero siguen funcionando las reglas de la química de la atracción.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Caso 1. Vas por la calle caminando tranquilamente (meditando sobre la importancia de cerrar los ojos cuando te enjabonas la cara ) cuando de pronto descubres entre la multitud a esa persona que tanto te gusta. Tu pulso se acelera, tu temperatura corporal se eleva, tus manos sudan, tu respiración se trasforma; pero el colmo es cuando sus miradas se cruzan, eres presa del efecto… “mariposas en el estómago”. Una vez frente a frente te comportas a la altura de las circunstancias, total ¡eres una persona seductora que rebosa seguridad!, Intentas saludar tartamudeando cosas incomprensibles, sientes la resequedad en tus labios y casi escuchas tus rodillas chocando una contra la otra, su voz produce un efecto casi hipnótico en ti, una sensación de estar fuera de la realidad. En fin, una experiencia que roza la tortura, pero que nos hace sentir eufóricos y felices, el cielo y el infierno juntos. Eso sí, es una experiencia tan agotadora como el más arduo día de trabajo. ¿Por qué ocurre todo esto? Caso 2. Acompañas a tu mejor amiga al concierto de su artista favorito, nunca la habías visto tan excitada, grita, llora, se emociona, pero el colmo es cuando su artista favorito se acerca a menos de un metro de distancia la ve por un par de segundos… ¡Es el acabose! ¡El fin del mundo! Al menos para ella… se queda paralizada, su cuerpo no reacciona… y ¡se desmaya! ¿Qué fue lo que pasó?

El coctel del amor Toda esta tormenta emocional tiene su explicación científica. Es un delirio producto de un coctel de neurotrasmisores, hormonas, y otras sustancias en el cerebro que activan un cúmulo de sensaciones asociadas con el amor, la pasión y la atracción (Las personas nos atraen por diversas razones fuera de la cuestión sexual). La feniletilamina o PEA (del inglés phenylethylamine) es una de las principales sustancias químicas involucradas en el proceso de atracción y enamoramiento. La PEA surge de las secreciones del sistema nervioso y del torrente sanguíneo, creando una respuesta emocional similar al “levantón” que producen las drogas. Esta es una de las sustancias responsables de que tu corazón palpite sin control, tus manos suden y que te hagan cosquillas las tripas.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Según los estudios realizados por los doctores Donald F. Klein y Michael Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico de Nueva Cork, el cerebro de una persona fuertemente atraída por alguien contiene altos niveles de PEA y, por tanto, tiene que ver con los cambios fisiológicos que experimenta. Otra sustancia estelar es la dopamina, otro neurotransmisor que aumenta su cantidad en el cerebro cuando alguien tiene deseo sexual o experimenta una emoción fuera de lo común. También se refleja en el modo que expresamos la pasión: bienestar, ritmo cardiaco acelerado y aumento de la circulación sanguínea. Igual que la serotonina, otro ingrediente del coctel del amor. Aunque su carencia se relaciona con cambios de ánimo y depresión, en cantidades adecuadas garantiza un sano disfrute de situaciones placenteras, incluyendo las sexuales. Así podríamos mencionar otras sustancias: La adrenalina, la norepinefrina, la oxitocina etc. pero baste con lo hasta aquí mencionado para saber que la ciencia esta intentando comprender la “química del amor y la atracción”. El amor eterno dura… ¿Tres años? Según las investigaciones, éste “revoltijo” neuroquímico puede dar lugar a arrebatos sorprendentes entre los enamorados: Permanecer horas platicando o haciendo el amor sin la más mínima muestra de cansancio. Esto tiene que ver con el sistema límbico, el centro emocional donde estos estimulantes se alojan, transformando la realidad y alterando la forma de sentir. Lo malo es que el placer no dura para siempre, ni siquiera una década ¿Por qué? Los laboratorios también lo han indagado. Se sabe que la influencia de la anfetamina natural dura alrededor de dos o tres años y, al final, la atracción bioquímica decae irremediablemente. Como cualquier droga, la adicción y la costumbre de sentirlo hacen que sus efectos disminuyan. Esta es una de las principales causas de que algunas personas se conviertan en “adictos al amor.” Lo bueno es que sí dura lo suficiente para echar a andar las grandes aventuras románticas y, antes de que la pasión caduque, da tiempo de cumplir un ciclo vital para la preservación de la especie: conocerse, copular y reproducirse. Para los románticos que se niegan a aceptar que el amor tiene fecha de caducidad, podemos darles esperanza citando a Eric Fromm y su idea de los diversos tipos de amor. Según esto aunque la pasión y/o atracción inicial termina, se establecen relaciones de otro tipo, el amor pasional se transforma en un nuevo tipo de amor, pero no necesariamente concluye. Las relaciones basadas en el amor pasional son de corta duración, las relaciones basadas en el amor compasivo o de compromiso son las que forman

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 parejas de por vida. El hombre está más acostumbrado a buscar el amor pasional, la mujer el amor compasivo o de compromiso. Secretos para utilizar la química de la atracción a tu favor Como no puedes ir por la vida armado con una jeringa llena de feniletilamina, encontrar a la persona de tus sueños e inyectarle la sustancia en su torrente sanguíneo, te recomiendo que mejor conozcas las técnicas y estrategias que provoquen las respuestas deseadas en la gente, y hacerles sentir que se están enamorando. Así es, con la estrategia correcta… …puedes crear voluntariamente en los demás el efecto “mariposas en el estomago”, Si pudieras crear voluntariamente cualquier estado mental/emocional en las personas… ¿Cuál elegirías? Deseo, interés, pasión, confusión… ¿Excitación? ¿Te das cuenta del tremendo poder de las personas seductoras? La emoción que desees puedes crearla a través de tus palabras, pero no es solo lo que dices, sino cómo lo dices. La emoción es la base de la Seducción, y la herramienta fundamental de los Seductores. Seducción Para dejar claras las cosas y no crear falsas expectativas, antes de continuar exponiendo lo referente a la química de la atracción, quiero que hablemos de lo que vamos a entender por Seducción a lo largo de este texto. ¿Qué es la seducción? Seducción: Acción y efecto de seducir. Contrariamente a lo que muchas personas piensan, la seducción no se enfoca exclusivamente al aspecto sexual, es parte de ella, sí, pero no su único componente. Para los objetivos de éste curso vamos a entender seducción como la acción y efecto de seducir, Seducir: v. tr. (lat. seducere) Persuadir, incitar con promesas o engaños a que se haga algo, particularmente inducir a alguien a tener relaciones sexuales.

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2. Atraer, fascinar, ejercer gran influencia: la idea me seduce; su porte me ha seducido. Nos interesa en especial la última parte: Atraer, fascinar, ejercer gran influencia

Una vez aclarado este punto, y para entenderlo mejor, podemos hablar de personas seductoras. Sabemos que los grandes líderes son, o han sido, personas seductoras. Ghandi o la Madre Teresa de Calcuta son ejemplos claros de cómo el poder de la seducción, la capacidad para atraer, fascinar e influir, puede utilizarse para fines nobles y pacíficos. En el lado contrario tenemos a figuras como Napoleón o Hitler, personajes indudablemente seductores pero con fines egoístamente negativos. Tal vez tú no pretendas llegar a tanto, tal vez solo te interese conquistar a la persona de tus sueños, o mejorar tu relación con los demás; estás en tu derecho de buscar un cambio, sin embargo debes comprender y aprender a manejar adecuadamente el tremendo poder de la seducción. Si, el poder es una consecuencia de la seducción. Poder y Seducción Hace miles de años, el poder se obtenía, la mayoría de las veces, por medio de la violencia física y se mantenía por la fuerza bruta: El más fuerte y el más rápido tenía el poder para controlar su propia existencia, así como la de otros. Apenas se precisaba sutileza. La fórmula era.

Fuerza = Poder Los “débiles” se vieron en la necesidad de buscar otros caminos para obtener parte de ese poder, y lo encontraron. Hoy hemos alcanzado el punto supremo en la evolución del poder a través de las relaciones humanas. Ahora más que nunca se desalienta la fuerza o la brutalidad de cualquier clase. Hoy el éxito pasa por el camino de la persuasión, la fascinación, la atracción: LA SEDUCCIÓN. La seducción, es decir, la capacidad para fascinar, atraer y ejercer influencia, se hacen presentes y cobran mayor relevancia en la sociedad actual, en donde las buenas maneras son consideradas indispensables para el éxito. El día de hoy la fórmula ha cambiado:

Seducción = Poder

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Control del ambiente Desde pequeños intentamos controlar nuestro ambiente: Un bebé llora para conseguir lo que necesita, y conforme va creciendo incrementa su llanto a nivel de berrinche para obtener el control. Cuando llegamos a la edad adulta desarrollamos nuevas estrategias aparte del llanto (aunque algunas personas la conservan como herramienta principal) El control (o la manipulación) forma parte de nuestra vida cotidiana, y no es necesariamente malo. Un padre intenta guiar a su hijo por el camino que él cree correcto, intenta influir en él para que actúe de cierta manera y no de otra. Está intentando controlar (o manipular) a su hijo. Una persona intenta conseguir trabajo persuadiendo (o manipulando) a su entrevistador de que es la mejor opción para la empresa. Un hombre pretende conseguir el amor de la mujer amada: le envía flores, la invita a salir, le brinda obsequios costosos. Esta intentando controlar para obtener lo que quiere. Todos los ámbitos de la vida social requieren la capacidad de persuadir o controlar a la gente de un modo que no ofenda ni se imponga. Hay dos modos de hacer que alguien haga lo que queremos: 1. Obligándolo a hacerlo 2. Haciendo que desee hacerlo. ¿Cuál será el modo utilizado por las personas seductoras?

“Hay una única forma de lograr que alguien haga algo... y es logrando que quiera hacerlo.” Dale Carnegie Dependiendo del método que utilices puedes considerarte una persona que intenta controlar o una persona que intenta seducir ¿Qué tipo de persona eres tú? Estilos de influencia La gente trata constantemente de influirnos, de decirnos lo que debemos

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hacer, y con la misma frecuencia la rechazamos, resistiendo sus intentos de persuasión. Es una lucha constante, algunos se preparan para conseguir lo que quieren, otros dejan que la “suerte” sea la que decida. Como sea, todos buscamos que los demás hagan lo que deseamos Hay cuatro métodos fundamentales con que podemos conseguir que la gente haga algo. Mando. Se usa sólo cuando se está seguro del poder y autoridad y cuando los otros tres elementos han fracasado. Incluso en la milicia, dar órdenes a los subalternos para que hagan las cosas ofrece a menudo desventajas. A lo máximo se consigue una obediencia renuente. El mando generalmente es el último recurso que se recomienda usar (cuando es posible hacerlo) y en muchas ocasiones se utiliza por frustración o por la imposibilidad de aplicar otros métodos. Negociación. Es una herramienta poderosa pero no está exenta de limitaciones. Las personas con experiencia la utilizan sólo cuando resulta absolutamente necesario. Hasta en las circunstancias más propicias (ganar-ganar), la negociación presenta un carácter antagónico. Es algo así como ojo por ojo y diente por diente: si damos recibimos, si no damos tampoco recibimos. Para poder negociar debemos tener algo que la otra persona desee. Si no tienes nada con que negociar, no tienes nada de poder. Persuasión. Suele ser de los mejores métodos para lograr que los demás hagan algo que queremos. Se adecua a la mayor parte de las situaciones mejor que los otros dos y lo hace mediante la psicología positiva de la comunicación interactiva. Crea su propia posición de poder. Gracias a su naturaleza no antagónica, los persuadidos casi siempre se sienten cómodos y satisfechos con el resultado. La base de la persuasión es la lógica. Seducción. La seducción es la cúspide de las relaciones humanas, el poder superior que arrasa y mueve a los demás en la dirección que el seductor marca. Utiliza todos los elementos de los métodos anteriores dependiendo de cada situación. La posición de la autoridad, el consenso de la negociación, la lógica de la persuasión, pero les infunde el tremendo poder emocional de la seducción. Sí, la base de la seducción es la emoción.

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¿Por qué funciona tan bien la Seducción? Un ejemplo sencillo basta para entender la diferencia entre persuasión y seducción, y la supremacía de ambas sobre las restantes formas de poder. Existe una gran diferencia entre una persona persuadida y una persona enamorada. La persuasión apela a la lógica, la seducción a la emoción. Muchas personas se enamoran de quien por “lógica” no les conviene, no son las parejas más adecuadas (la persona es casada, irrespetuosa, grosera, egoísta, etc.) y sin embargo les aman, a pesar de que por lógica no es lo mejor estar con ellas. Esas personas están seducidas, y la lógica no tiene espacio en sus vidas. “El corazón tiene razones que la razón no entiende” Blaise Pascal Hace ya algún tiempo tuve la oportunidad de utilizar el poder de la emoción para poner las cosas a mi favor. Una nueva compañera se integró a nuestro grupo de estudio, había dos hombres “solteros” en ese grupo, el líder natural del grupo y yo. Desde el principio él mostró interés en la nueva compañera, y al parecer a ella no le desagradaban esas muestras de atención. Por mi parte he de decir que me atrajo físicamente desde que la vi, pero realmente no tenía la más mínima intención de hacer nada. ¿Qué fue lo que pasó que me hizo cambiar de parecer? Un par de meses después de que ella se integrara al grupo, nos tocó hacer juntos un trabajo en equipo, tuvimos la oportunidad de convivir más y de descubrir que teníamos muchas cosas en común. Fue entonces cuando realmente me empezó a interesar, sin embargo yo estaba en desventaja, aunque ella aún seguía siendo una mujer libre y sin compromisos, todos daban por sentado que era inminente la relación con el líder del grupo. Pasaban mucho tiempo juntos, salían de vez en cuando, etc. Solo faltaba formalizar su relación. Aproveché al máximo el tiempo que nos tocó trabajar juntos, y al parecer, aún sin dominar las herramientas de las conversaciones seductoras, logré ganarme su simpatía, pero ella no imaginaba que yo quería más que solo su agrado. Estaba por llegar la fecha de su cumpleaños y mi objetivo era que lo celebráramos juntos, cuando se lo propuse, me dijo que alguien más la había invitado a salir ese día, fue en ese momento cuando se

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dio cuenta de que mi interés no era solo amistoso. Le pregunté si ya había aceptado salir con esa persona, ella me dijo que aún no había dado su respuesta, ya que no sabía que planes tenía su familia para celebrar esa fecha, así que la respuesta iba a demorar un par de días más. Con eso me bastó para empezar a idear una estrategia seductora. Esa etapa fue, para mí, una mezcla del romanticismo del final de la adolescencia, y mi inicio en las poderosas herramientas de la seducción. Algo que yo tenía muy claro es que debía superar ampliamente las emociones que despertaba mi “rival” en ella. Así que decidí actuar guiado por una vieja idea tomada de no recuerdo donde. ¿Qué ocurrió? Voy a narrarlo desde el punto de vista de ella, tal como me dijo que fue (bueno, en realidad lo he aderezado con algunos detalles, ya que su narración no fue tan completa, pero en esencia, así pasó, y ella aprueba la historia)… “Estoy en mi cama disfrutando del placer de una mañana de sábado sin compromisos, faltan un par de días para mi cumpleaños, y hoy me espera una fiesta organizada por mi familia. Mi cumpleaños lo voy a celebrar con XXX (el otro ). YYY (eso soy yo ) también me invitó a salir, es una buena persona, me agrada, pero XXX y yo hemos compartido muchas cosas, así que voy a aceptar salir con él… Escucho el timbre, voces… y los pasos de mi hermano quien sube apresuradamente las escaleras… veo su cabeza asomándose por la puerta… Él: Trajeron algo para ti… Yo: ¿Quién? Él: No sé, lo trajo un mensajero… debes averiguar quien lo envió… Entró con un enorme ramo de rosas rojas ¡¡¡son hermosas!!! Creo saber quien las envió, tomo el sobre que viene con las flores, lo abro y leo la tarjeta que viene dentro… es de XXX, me felicita y me pide le confirme la salida para mi cumpleaños. Empiezo a pensar en que voy a ponerme ese día… aún estoy imaginando mi próxima cita cuando el timbre suena nuevamente… voces… y los pasos de mi hermano subiendo nuevamente las escaleras… entra rápidamente… Él: Trajeron algo más para ti… Yo: ¿Otro mensajero? Él: Así es… Yo: ¿Dónde está? Él: Abajo… Tiene un letrero de “Solo puede ser tocado por la persona a la que va dirigido”. Y creo que más vale que sea así… Yo: ¿¡!?

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Mi hermano no dijo nada más, así que bajé intrigada por el nuevo “paquete” que había llegado. Cuando lo vi entendí por que solo el destinatario podía tocarlo. ¡Eran globos de muchos colores! Al principio creí que eran solo los globos, pero luego me di cuenta de que una rosa colgaba de la parte inferior de la cuerda de los globos, y eso lograba un perfecto equilibrio, los globos, llenos de gas helio, querían escapar hacia el cielo, pero el peso de la rosa se los impedía. Cuando tomé los globos para meterlos uno de ellos cayó, sí, uno de los globos pesaba demasiado, y al mover el resto, este se desacomodó y su peso lo llevó hacia el suelo. Observando este globo me di cuenta que estaba lleno de confeti y papelitos de colores, eso explicaba su peso. Junto a la rosa encontré un sobre con mi nombre… lo abrí y encontré una hoja con el encabezado… Instrucciones… 1. Busca el alfiler dentro del sobre. Dentro del sobre encontré el alfiler… 2. Localiza el globo anaranjado. No fue difícil, era el que pesaba mucho… 3. Pincha el globo con el alfiler. Esto se estaba poniendo interesante… Una vez que reventé el globo, el confeti y los papelitos de colores se esparcieron por el suelo… 4. Localiza los trozos de papel de color azul con un dibujo en la parte posterior (son quince). Fue una labor ardua, había muchos papelitos de color azul y no todos tenían el dibujo en la parte posterior, pero por fin los reunimos… 5. Ordena los papelitos, descifra el mensaje y confirma. Me confundí por un momento, no veía el mensaje, tan solo un dibujo, pero mi hermano me hizo notar que en el lado contrario había escrito algo, reacomodé los papeles y pude ver el mensaje: “Sé que tienes un compromiso para cenar el día de tu cumpleaños, pero también sé que no es lo mejor para ti. ¿Cómo lo sé? Aunque te he tratado poco tiempo, sé cosas de ti que ni las personas más cercanas a ti han

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descubierto. Por ejemplo, sé que eres una mujer que reprime muchas de sus emociones por evitar dañar a los demás, pero eso no te deja satisfecha. Sé que tienes un espíritu aventurero que busca liberarse y que en muchas ocasiones se deja llevar por el miedo a lo que digan los demás, y eso te deprime. ¡Sé tantas cosas de ti! Quiero invitarte a cenar el día de tu cumpleaños, si dices sí, te prometo una velada mucho más maravillosa y emocionante que esta invitación. ¿Te atreves a correr el riesgo? ¿O prefieres seguir arrepintiéndote de no hacer lo que realmente quieres?” ¿Es necesario que te diga con quien fue a cenar? La seducción funciona porque apela al amor, y hay un momento en la vida en que todos actuamos de forma diferente y estamos listos y dispuestos a actuar como nunca lo habíamos hecho… cuando nos enamoramos. Los seductores son personas que comprenden el tremendo poder que contienen esos momentos de entrega. Dominan por instinto, y mediante la práctica del arte de hacer que los demás se enamoren. Crear amor y hechizo se convierte en el modelo para todas las seducciones; sexual, social o política. Una persona enamorada se entregará. Antes que nada hay que entender que la seducción es un juego psicológico-emocional, no de belleza, y cualquier persona puede llegar a dominarlo. Los grandes seductores no siempre han sido modelos de hermosura, pero si grandes estrategas y soñadores. Los seductores tienen ante la vida una actitud de guerreros. Contemplan a cada persona como una especie de castillo amurallado al que ponen sitio y saben que…

La seducción es un proceso de penetración Primero se entra en la mente de la “victima”, su punto de defensa inicial. Un seductor entiende este importante principio y se dedica a desarrollar estrategias para impactar positivamente y volverse inolvidable.

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Una vez que penetra en la mente de la persona elegida, el seductor fácilmente disminuye la resistencia y crea una entrega. Un seductor busca entender las necesidades humanas, conocer a fondo los principios psicológicos de los demás, y este conocimiento le da una gran ventaja. En las siguientes páginas encontrarás los principios que utilizan (conciente o inconscientemente) las personas seductoras para “sitiar” sus objetivos mediante su conversación. Analízalos, entiéndelos pero sobre todo, aplícalos.

¿Cómo aprovechar la química de la atracción? Estrategias generales de Seducción ¿Alguna vez has encontrado a una persona sencillamente irresistible, aunque aparentemente no fuera “tu tipo”? ¿Has deseado conocer sus secretos? He aquí algunos de ellos. 1. Excitación emocional. Las tácticas de excitación emocional te conseguirán más éxitos que cualquier peinado, vestido o empleo importante (aunque estos puntos también influyen). Una de las bases de la conducta humana consiste en que cuando nuestro cuerpo produce adrenalina, dopamina, feniletilamina etc. emergen sentimientos de atracción y deseo sexual. La adrenalina, producida en cualquier estado de excitación —miedo, entusiasmo, ejercicio, o cualquier otro— genera e intensifica sentimientos apasionados (esto presupone que la atracción existe de alguna forma, a cierto nivel). Siempre que una persona esté excitada, ya sea por una película de terror, la montaña rusa o incluso por el ejercicio físico, su excitación en parte será atribuida a la persona que está con ella. En efecto, hay una transferencia en la que la excitación que se siente se traduce inconscientemente en deseo y excitación sexual. La próxima vez que conozcas una pareja que parezca no "encajar", pregúntate dónde se conocieron. Es muy probable que ocurriera en circunstancias en las que la excitación era grande... quizás en el gimnasio o mientras uno de los dos (el más atractivo físicamente) estaba preocupado, nervioso o excitado por algún motivo.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Los grandes seductores son personas excitantes, son expertos en excitar el más poderoso órgano sexual que posee el ser humano: la mente. Un seductor excita con su presencia, con su mirada, con sus palabras. 2. La excitación por la mirada Cuando hablo de excitación no solo me refiero a la excitación sexual, sino al cúmulo de emociones que se desatan a raíz de una personalidad impactante, y en éste proceso la mirada juega un papel importantísimo. Un continuo contacto visual crea un estado alterado altamente emocional cercano al miedo. Cuando miras fija y directamente a los ojos de alguien, su cuerpo produce sustancias químicas que despiertan un estado de excitación que puede derivar en repulsión o temor, y bien manejado, en la sensación de atracción o estar enamorado. De esta forma, utilizar un contacto visual directo e intenso, casi amenazador, es uno de los primeros pasos para conseguir despertar la sensación de enamoramiento ¿Acaso no has oído que el amor entra por los ojos? Por regla general (debemos tomar en cuenta las circunstancias socioculturales) cuando hablamos con las personas nos miramos sólo de un 30 a un 60 por ciento del tiempo. Esto no es suficiente para hacer funcionar los motores de la atracción y el enamoramiento. En un estudio sobre la “Medida del amor,” Zick Rubin descubrió que las personas que están profundamente enamoradas se miran mucho más cuando hablan, y tardan más en mirar hacia otro lado cuando alguien interviene en su mundo. Confirmó esto a través de un experimento. Aplicó a parejas de novios una larga serie de preguntas para que, antes que nada, pudiera clasificar a las parejas en función de cuanto se amaban. Las parejas, que no conocían el resultado de esta clasificación, entraban entonces a una sala de espera y se les decía: “El investigador estará enseguida con ustedes para iniciar el experimento.” Lo que ellos desconocían es que ése era el experimento. A través de cámaras ocultas se registraba el tiempo que las parejas pasaban mirándose a los ojos. Mientras mayor había sido su calificación en la primera prueba, más tiempo pasaban mirándose el uno al otro. Mientras menos amor sentían el uno hacia el otro, menos contacto visual establecían

Es por esto que un seductor aprende a manejar adecuadamente el poder de la mirada. Los grandes líderes, las personas carismáticas y seductoras te miran a los ojos y te hacen sentir su fuerza.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Cuando converses, exagera el contacto visual. Busca los ojos de las personas para crear un estado de excitación positiva ¿Cómo se logra esto último? Obviamente no es tan simple como mirar fijamente a los ojos de alguien. Debes hacer que tu mirada sea la de una persona cálida y atractiva, no la de una persona maniática y depravada. Mirar profundamente a los ojos de un pez muerto no incita muchos pensamientos de amor. Así que ensaya frente a un espejo diversos tipos de mirada, enmarcadas por una expresión facial adecuada. Observa a las personas carismáticas que conozcas y modela sus expresiones. Profundizamos en esto en el capítulo de “Lenguaje corporal seductor en las conversaciones.” 3. La excitación por el ambiente Existe una fuerte conexión entre el despertar emocional y la atracción (incluyendo la sexual), tal como la han demostrado varios estudios. Llevaron a varias mujeres y hombres que colaboraban con la investigación a un lugar pintoresco para llevar a cabo el experimento. El lugar era una popular atracción turística donde los sujetos podían echar un vistazo al escalofriantemente profundo y oscuro desfiladero. Sólo dos puentes cruzaban el desfiladero. Uno estaba diseñado para los turistas, un puente seguro y sólido. Y había otro puente. ¡Era aterrador! Se balanceaba de un lado hacia otro, se movía con el viento y se inclinaba peligrosamente sobre el desfiladero. Solamente unos pocos valientes habían atravesado ese puente. En el estudio, se les asignó a los sujetos masculinos que cruzaran caminando cualquiera de los dos puentes. Daba igual el puente que atravesaban ya que al otro lado del desfiladero les esperaba una asistente de investigación femenina. Tras cruzar el puente, tanto el estable como el peligroso que se movía mucho, la ayudante le enseño a cada sujeto una foto. Se les pidió que escribieran una pequeña historia sobre esta. Después la asistente les dio las gracias y le dio a cada sujeto su número de teléfono. Informalmente les dijo que si querían “hablar de la experiencia con más detenimiento,” que la llamaran a casa. ¿De qué trata este experimento? Los investigadores trataban de descubrir qué historia contenía más imágenes sexuales y qué hombre se tomaba en serio la invitación de la ayudante y la llamaba a casa. Los hombres que cruzaron el puente más peligroso escribieron las historias más excitantes, y estos hombres - ¿lo adivinas?- eran más propensos a llamar a las mujeres a sus casa para hablar de la experiencia traumática. El experimento demostró que las situaciones que provocan emociones intensas excitan mucho más.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 ¿Por qué? ¿Recuerdas la feniletilamina? El miedo produce la misma sustancia que corre por nuestras venas en las primeras etapas del enamoramiento.

No siempre es posible, ni práctico, realizar los primeros encuentros sobre un puente colgante. Sin embargo existen actividades que pueden causar excitación emocional, o ser “sentimentalmente agotadoras”: Una emotiva obra de teatro, una película de miedo, o un gran concierto. Por mencionar solo algunas ideas. Compartir la ansiedad y hablar de una situación de estrés une a las parejas. Muchos romances de oficina comienzan cuando los dos se enfrentan a momentos difíciles parecidos. Ahora ya podrás planear mejor tus citas, no importa si son de negocios o románticas, pero que sean excitantes. De hecho, los mejores negocios no se dan en las oficinas, sino en lugares de reunión socialmente agradables. Un amigo se puso de acuerdo con el mesero de un restaurante: Cada que salía con una chica por primera vez la llevaba a ese restaurante, y a una seña suya el mesero “accidentalmente” derramaba un vaso de agua sobre él. Esto provocaba una discusión un tanto acalorada entre ambos, ya que el mesero se negaba a aceptar que había sido su culpa, normalmente la chica terminaba interviniendo en la discusión. Esto provocaba varias cosas… 1. Adrenalina a nivel general. 2. Molestia mutua con el mesero, lo que llevaba a… 3. Empatía y complicidad con mi amigo. ¡¡¡Eso es ser un estratega seductor!!! Esta simple estrategia hacia a mi amigo inolvidable. Normalmente las chicas a las que invitaba a salir eran muy asediadas, tenían infinidad de “primeras citas” cada semana, acordarse de todas era muy difícil, pero cuando él les preguntaba ¿Te acuerdas de la primera vez que salimos? Ellas de inmediato contestaban “Sí, la vez que te derramaron el agua”. Claro que no era lo único que pasaba en la cita, pero con eso se marcaba un buen inicio. Ya que hablamos de primeras citas, es importante hablar del ambiente. El ambiente es básico en el proceso de seducción. Los investigadores les enseñaron a los sujetos fotos de hombres y mujeres en distintos lugares. Consideraron a los mismos hombres y mujeres más atractivos cuando estaban sentados en una bonita habitación con bellas pinturas y cortinas, mostrando así qué…

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 La gente transfiere los sentimientos que les produce el ambiente a las personas que aparecen en el. Por eso es hora de pasar a nuestro siguiente punto. 4. Ley de contraste y asociación Cuando quieras que alguien te encuentre atractivo, tu mejor oportunidad es encontrarte con esa persona por primera vez estando solo o acompañado de una persona atractiva del sexo opuesto. Esto es por las leyes del contraste y de la asociación. Generalmente no juzgamos a una persona por sí misma sino en contraste con los otros. Esto se intensifica cuando vemos a alguien por primera vez. Vemos sus atributos físicos y los juzgamos en comparación con las personas que lo acompañan. Se han hecho muchos estudios en éste campo, incluyendo algunos que confirman que los hombres que han estado viendo modelos en traje de baño encuentran a las otras mujeres —e incluso a sus esposas— menos atractivas. De ahí uno de los mayores errores que cometemos. Antes de que alguien tenga la oportunidad de conocer tu verdadero ser y de ser influenciado por otras tácticas, lo primero que juzga de ti es tu belleza física. Así que pon la suerte de tu parte. Nunca, repito, nunca te muestres en compañía de personas más atractivas que tú (de tu mismo sexo) cuando quieras que alguien se interese en ti. Cuando te encuentres por primera vez con la persona en la que estás interesado, trata también de no estar con personas terriblemente feas, de ambos sexos. Esto se debe a la ley de la asociación, que plantea que tendemos a ver un grupo como un todo y no a los individuos. Por lo tanto, repito, la mejor forma de acercamiento es estar solo o con una persona atractiva del sexo opuesto. Esto te dará la oportunidad de usar tus otras tácticas sin distracción. (La razón por la que puedes estar con una persona atractiva del sexo opuesto es que la ley de la asociación prevalece sobre la ley del contraste cuando los miembros del grupo tienen más diferencias que similitudes. En otras palabras, tu atractivo se realza por esa persona porque los dos son vistos como "una unidad".) 5. Forma de caminar.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 A menudo la juventud se considera un factor de la atracción física. Pero la buena noticia es que no tienes necesariamente que verte joven sino tener un estilo juvenil. Incluso características tan aparentemente triviales como la postura y la forma de caminar juegan un papel importante en qué tan juvenil consideramos a alguien. El estilo de caminar definitivamente influye en el atractivo físico. La gente reacciona más favorablemente ante aquellas personas cuyo estilo de andar es juvenil que ante los que parecen mayores, independientemente del sexo o de la edad real (Montepare y Zebrowitz-McArthur, 1998). ¿Qué es lo que determina una postura y porte juveniles? La flexibilidad. Observa a un niño pequeño y date cuenta de lo flexible que es en comparación con una persona mayor. El yoga o el tai chi, mejorarán mucho tu flexibilidad y producirán una gran diferencia en tu postura, tu forma de caminar y lo atractivo que te vean los demás. Hay varias teorías populares sobre por qué nos sentimos atraídos por la juventud. La más aceptada dice que se debe a un instinto biológico heredado de nuestros ancestros. Las mujeres que tienen rasgos juveniles probablemente están en edad de reproducirse, lo cual es un estado deseable para los hombres. Los hombres jóvenes son percibidos como más viriles y considerados por las mujeres como buenos protectores y proveedores, tanto para ellas como para sus hijos. 6. Autoestima y atracción. Esto va en dos sentidos. A. Independientemente de tu belleza física, debes apreciarte lo suficiente para entender que te mereces lo mejor del mundo, y ese merecimiento no tiene que ver con tus títulos académicos o tu nivel social o económico, mucho menos con tu apariencia. Mereces lo mejor simplemente porque eres tú. Esto está claro para el universo, la pregunta es ¿Está claro para ti? Solo vas a recibir lo que mereces el día que decidas aceptar lo que es una verdad para el universo: Lo mejor de la vida es para ti. Es una simple cuestión de decisión: Decide aceptar lo que te mereces, eso es todo. B. Ésta es una táctica que debes usar si tu belleza es limitada, puesto que te permitirá que te vean mucho más atractivo de lo que parecería en otras circunstancias.

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Un estudio de Elaine Waltser Hatfield mostró que cuando una mujer conoce a un hombre, lo encontrará más atractivo si su autoestima ha sido herida recientemente, que si ésta no ha sido dañada (Walster Hatfield, 1965). Aunque tú no quieres hacer que alguien se sienta mal consigo mismo, si te das cuenta de que esa persona ha sido rechazada recientemente, debes saber que le parecerás más atractivo que si su autoestima estuviera en un punto alto. Esta ley es la causante del «efecto despecho», por el que una persona se involucra rápidamente en una relación después de terminar otra, generalmente con alguien con quien no lo hubiera hecho en "condiciones normales". Otra forma de llamar su atención es acercarte cuando esté con personas más atractivas que ella. Los estudios concluyen que cuando estamos con gente que creemos más atractiva que nosotros, tendemos a ser menos seguros de nosotros mismos y de nuestra apariencia. Insisto, cuando nuestra autoestima sufre, tendemos a ver a los demás más atractivos. Así pues, cuando la persona no se sienta tan bien consigo misma, se amistoso y coqueto. Sin embargo te advierto que existe una ley de la naturaleza humana que establece que queremos lo que no podemos tener y nos gusta más lo que nos cuesta trabajo. Así que evita que esta ley te perjudique tratando de no ser demasiado obvio. Muéstrate interesado y atento, pero no en exceso. Este aspecto se tratará con más amplitud más adelante, cuando hablemos específicamente sobre las relaciones y la forma de tener siempre el control. 7. Gusto mutuo Numerosos estudios han demostrado que cuando descubrimos que alguien que nos gusta nos encuentra atractivos, se despiertan sentimientos románticos en nosotros. No sólo nos gustan las personas a quienes gustamos sino que también nos sentimos más atraídos por ellas una vez que nos enteramos de que se sienten atraídas por nosotros. Esto se debe a que un aspecto fundamental de los sentimientos apasionados es la esperanza. Si una persona no tiene ningún interés en nosotros podemos encontrarla atractiva, pero no desarrollaremos una atracción y un deseo real e intenso. La esperanza prepara el camino para sentimientos románticos más fuertes e intensos. Y descubrir que le gustamos a alguien nos da la esperanza de que sea posible una relación e intensifica nuestros sentimientos hacia él o ella. 6. Las feromonas ¿A qué huele el amor?

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Uno de los últimos hallazgos en la química del amor son las feromonas o bisulfito de metilo. Son sustancias químicas inodoras que nuestro cuerpo produce y tienen como única misión afectar nuestro comportamiento sexual y atraer al sexo opuesto. La investigación médica aporta pruebas de que los individuos con más secreción de feromonas poseen un atractivo más alto. La teoría más extendida nace de la similitud con el reino animal, donde el olor juega un papel clave en el cortejo de casi todas las especies animales. Según estudios, existe un olor sexual, que emana de las axilas y la zona genital. Claro que el estado de ánimo de la persona influye determinantemente en el olor que se desprende. Cuando está predispuesto a la relación y en estado de excitación, el cuerpo tiene el código para comunicarlo al otro en forma de aroma. Junto a las feromonas, otras sustancias menos estudiadas son las copulinas, sustancias odoríferas que las mujeres despiden de sus genitales días antes y después de su ovulación y que juega un papel muy importante en la atracción y el proceso de reproducción. Obviamente (¿De qué otro modo podría ser en éste mundo capitalista en que vivimos?) este instinto ya pretende ser envasado gracias a los avances de la tecnología en la sintetización de las feromonas. La industria cosmética ya añade bisulfito de metilo en sus perfumes más caros. Por si sí o por si no (La lógica y la nariz nos dicen que sí) es recomendable que te preocupes por los aromas que emites. Desde el aliento hasta el olor del suavizante de tu ropa se conjugan para dar una impresión sobre ti, y no hay nada más molesto que los malos aromas en las primeras citas. Un mal olor se lo perdonas a alguien que ya conoces y estimas, difícilmente a un prospecto primerizo. Tómalo en cuenta.

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“El Arte de Crear Intimidad, o, Cómo pasar –Rápidamente- de Conocidos a Íntimos” 1ª Parte. Por Psic. Heriberto Cruz

Empecemos por entender el objetivo de este curso. Hay cuatro niveles básicos de relación entre los seres humanos, en orden descendente son: 1. 2. 3. 4.

Íntimos. Amigos. Conocidos. Contactos circunstanciales.

Cuando recién conoces a alguien te ubicas en el nivel 4, la misión es llegar al nivel 1, normalmente eso consume mucho tiempo. El objetivo de este curso es enseñarte a ser capaz de llegar al nivel 1 mucho más rápidamente, tanto emocional como físicamente. Si has conocido a una persona que se ganó tu confianza desde el principio, alguien con quien te identificaste desde el primer momento, como si se conocieran de años, entonces ya conoces el tremendo poder empático que representa pasar velozmente del nivel cuatro al nivel uno. Para poder convertirte en un CS primero tienes que entender como funciona cada nivel. Niveles de intimidad. Quiero dejar claras las cosas, por eso hay que hablar de los dos tipos básicos de intimidad. La intimidad emocional es una y la intimidad física es otra. Hay parejas que tienen sexo (El máximo de intimidad física) con muy poca o nada de intimidad emocional. En la parte contraria hay quienes desarrollan una profunda intimidad emocional sin necesidad de llegar al sexo, son los grandes amigos o familiares con quienes compartimos nuestra vida. El ideal en una relación de pareja es lograr los máximos niveles de intimidad tanto física como emocional. Alguien con quien eres compatible tanto emocional como sexualmente.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 En los próximos renglones te hablo de la intimidad emocional, fundamental para crear esa sensación de “parece que nos conocemos de años”, y en el capítulo de lenguaje corporal seductor te explico como utilizar el espacio, el poder del contacto y la mirada para seducir y crear intimidad física con quien desees. Los pasos para crear intimidad, tanto emocional como física son herramientas que trabajan unidas a favor de los conversadores seductores, independientemente de la relación que quieras crear. Iniciemos con la pirámide de las relaciones humanas.

Difícilmente le contamos nuestros problemas más íntimos a un recién conocido, prácticamente un extraño, son cosas que reservamos para alguien de más confianza. Esto indica que ubicamos a las personas en diversas categorías o niveles, conozcamos algunos empezando desde la base: Contactos circunstanciales: Nivel 1. Etapa de la conciencia o conocidos circunstanciales. Una persona (Tú) está consciente de la otra (X).Una de ellas, o ambas partes se han formado algunas impresiones o actitudes acerca de la otra, pero en realidad no ha interactuado. Son las personas que vemos (y nos ven) en nuestro trabajo, en la escuela, en la calle. Ya estamos mutuamente concientes de nuestra existencia, pero no existe ningún acercamiento. La

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 cantidad de personas con las que mantenemos este tipo de relación puede ser muy alta. Se da el contacto visual, posibilidad de interacción (simpatía).

Persona X

Tú

Conocidos: Son aquellas personas con las que tenemos un contacto frecuente, sin llegar a amistad: El vecino al que solo saludamos pero con el que nunca conversamos más de un minuto, el señor de la tienda al que solo nos dirigimos para pedirle lo que necesitamos, el cartero, los compañeros de trabajo o escuela a los que vemos diariamente pero raramente les dirigimos la palabra. El número de conocidos es mucho menor que el de los contactos circunstanciales, pero aun así puede ser una cifra considerable. Muchas personas confunden a los conocidos con amigos, esta falta de claridad puede acarrear problemas o representar una ventaja, depende de que ángulo lo mires. Esta interacción se ve limitada por los papeles "superficiales" estereotipados que adoptan las personas en sus autopresentaciones públicas. La conversación con conocidos normalmente gira alrededor de temas sin importancia, o del evento que los reúne, solo charla superficial sin revelar emociones profundas. Contacto superficial, probabilidad de apego.

Tú

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Persona X

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Nivel 3. Etapa de afinidad o amistad. Es en realidad un continuo de estados en los cuales las dos personas se vuelven cada vez más interdependientes. Las acciones y actitudes de cada persona se ven fuertemente influenciadas por las de la otra, y el surgimiento de actitudes conjuntas, comportamiento conjunto y posesiones conjuntas constituye una "intersección" en las vidas de las dos personas. La revelación personal constituye una parte importante de esta etapa; existe una gran proporción de información compartida acerca de ambos miembros de la pareja. Cada persona asume parte de la responsabilidad de garantizar el que la otra reciba resultados positivos de la relación. Aún más, los dos integrantes establecen sus propias reglas personales para regular su interacción, en lugar de permitir que se vea regida por normas culturales externas. Conforme se incrementan la afinidad y la interdependencia, se vuelve mayor la intersección entre las vidas de los integrantes de la pareja. Lee nuevamente la información de este nivel y encuentra los puntos clave del mismo, esa información nos va a servir para crear intimidad. Si no lo has descubierto espera hasta el siguiente capítulo. Contacto frecuente. Reciprocidad.

Tú

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Íntimos: Son dos o tres personas a las cuales les contamos casi todo sobre nosotros, saben aquello que nos apenaría que conocieran los demás, incluso nuestros amigos. Y aún a nuestros íntimos no les contamos todo, les decimos "casi todo", pero hay cosas que nos reservamos. Son realmente pocos los íntimos que tenemos a lo largo de nuestra vida. Se necesita por lo menos uno para una buena estabilidad emocional. Entender este proceso nos lleva a tener mayor seguridad en nuestras relación con los demás. No podemos llegar a un nivel íntimo si antes no transitamos por los anteriores.

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La comunión entre las personas es profunda Un contacto circunstancial debe pasar a conocido antes de llegar a amigo, y de estos últimos seleccionamos a los íntimos. Nuestros familiares o nuestra pareja también entran en alguno de estos niveles, tristemente hay familias que manejan su relación a nivel de conocidos. Una pareja estable, contrariamente a lo que muchos pensarían, normalmente se maneja a nivel de amigos emocionales en la mayoría de los aspectos. Esto es normal, se necesita mucha madurez y sangre fría para llegar al nivel íntimo emocional. Imagínate que tu pareja te cuenta con detalles el sueño erótico que tuvo con una persona que no eras tú. La mayoría no soporta este tipo de situaciones, por lo mismo ese tipo de información solo se lo cuentas a… ¡un íntimo! Por eso una pareja generalmente funciona mejor a nivel de amigos, no de íntimos. Lo mismo ocurre con los hijos. Imagínate ahora a una adolescente quinceañera contándoles con detalles a sus padres su primera experiencia sexual. ¿Los padres reaccionarían tan bien como un amigo íntimo ajeno a la familia? Creo que no ¿Queda claro por qué la pareja y los padres difícilmente entran el nivel de íntimos? Ser íntimos es distinto a tener relaciones sexuales con alguien. Hay quienes las tienen sin llegar a nivel de conocidos siquiera. La intimidad física no necesariamente va de la mano con la intimidad emocional. Pero ese es otro tema. Todo contacto circunstancial es candidato a llegar al más alto de los niveles, así que si eres una persona que normalmente se topa con diez (y eso es exageradamente poco) personas en el día, tienes una veta increíble para conseguir nuevos amigos. ¿La estás aprovechando? Ya que entendimos como se da el proceso de relacionarnos con los demás, pasemos ahora a los primeros pasos prácticos de cómo convertirnos en www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Conversadores Seductores (CS) Recuerda que el objetivo es pasar del nivel 4 al nivel 1 en el menor tiempo posible, y eso tiene que ver con tres aspectos fundamentales: 1. Lo que piensas y lo que sabes. 2. Lo que dices. 3. Lo que haces. En otras palabras, tiene que ver con lo que eres y con lo que proyectas. Hay personas que se saltan directamente al nivel 1, pretenden moverse como íntimos, y lo único que logran es verse agresivos. Son las personas que te abrazan creyendo que con eso logran caer bien, los tipos que empiezan a hacer chistes pesados o preguntas demasiado íntimas, creyendo que con eso logran crear un ambiente de confianza. ¿Acaso no es lo que hacen los conversadores seductores? Su objetivo es el mismo, pero pasan por las etapas marcadas anteriormente hasta llegar al nivel íntimo sin despertar respuestas de rechazo por parte de los demás. ¿Cómo? Es lo que vamos a tratar en los siguientes capítulos.

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“El Arte de las Conversaciones Seductoras, o, Cómo Aprender a Generar Confianza Automáticamente” Por Psic. Heriberto Cruz ¿Te ha ocurrido que recién conoces a una persona te sientes muy a gusto con ella, confiado(a) y comprendido(a), como si llevaran años de trato cordial? ¿Qué fue lo que hizo a esta persona tan especial? ¿Cómo ganó tu confianza tan rápidamente? ¿Qué hizo o dijo para ganar tu confianza de forma instantánea? Hay personas que confiaron en ti desde el momento en que te conocieron. ¿Qué fue lo que hiciste? ¿Cómo puedes hacerlo otra vez? Está comprobado que el éxito depende no solo de la habilidad para desempeñar un trabajo, sino de la capacidad para relacionarse con losldemás, es decir, del buen uso de los elementos que conforman la comunicación. En una entrevista de trabajo, entre varios candidatos que tienen semejante preparación y capacidad laboral ¿Qué factor será el decisivo para elegir al que se quede con el puesto? ¡Claro! El factor H.R.H. ¡Habilidad en Relaciones Humanas! Dentro de las habilidades más deseadas en las Relaciones Humanas se encuentra la de ser capaz de entablar una conversación con cualquier tipo de persona, y además de causar una buena impresión la mayoría de las ocasiones. ¿Habilidad o don? - "Estoy solo" - "No tengo amigos" - "Me presentan a muchas personas pero no sé como intimar con ellas" - "Nunca sé de que hablar" - "Ya me cansé del -parece que va a llover-" - "No tengo el don de la conversación"

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 - “Después de cinco minutos se hace un silencio que no se manejar” Estas son quejas comunes de personas que tienen dificultades para entablar una conversación fluida, y realmente en diversas situaciones nos quedamos con la mente en blanco, mudos, como si nuestras ideas se negaran a salir. A la mayoría nos ha pasado que en el transcurso de una charla nos encontramos sin saber que decir, esto nos lleva a creer que no tenemos el “don” de ser buenos conversadores y normalmente terminamos resignados a ser así por el resto de nuestras vidas. Pero, ¿realmente es un don? Definitivamente no. Es una habilidad, y como tal se puede aprender y desarrollar. En este curso te presento los últimos descubrimientos en materia de Relaciones Humanas que te van a permitir convertirte en un conversador fascinante y seductor. Pero primero tenemos que entender cuales son los pasos fundamentales que nos van a permitir lograr adecuadamente nuestro objetivo. Paso Número Uno: Superando el MIEDO. Uno de los principales factores que impide el contacto abierto con los demás, es nuestro ya viejo conocido: el miedo. * Miedo a quedar mal, * Miedo a parecer tontos, * Miedo a parecer superficiales o banales * Miedo a equivocarnos, * Miedo a ser aburridos o parecer incultos, Entablar contacto con los demás, acercarse a las personas e iniciar una conversación amena es una de las cosas más divertidas y útiles de este mundo, pero en algún momento, todas las personas que desarrollan esta habilidad se enfrentan a ciertos desafíos comunes. Sin importar la práctica que tengamos, y principalmente en la etapa inicial, siempre existe la posibilidad que seamos bruscamente detenidos por el miedo más poderoso, el miedo que engloba a todos los miedos anteriores… * Miedo a ser rechazados. Si no te preparas para enfrentar este miedo, no tiene caso que conozcas las herramientas más poderosas que existen, porque no serás capaz de aplicarlas. De entrada debes entender que serás rechazado muchas veces. Esto es inevitable, no existen las herramientas para hacer que logres lo que quieres siempre y mucho menos para que seas del agrado de todas las personas a las que te acercas. Muchos factores intervienen en esto, desde el estado de ánimo, hasta las experiencias del día. www.comunicacioneficaz.com

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Una persona normalmente positiva, receptiva y amigable, también puede tener un mal día, y si te acercas en ese momento, aunque estés armado de las herramientas más poderosas para conversar, posiblemente recibas un rechazo. En muchas ocasiones es cuestión de sentido común; si empiezas a practicar iniciando conversaciones con extraños, existen lugares y momentos adecuados en los cuales tus posibilidades de éxito se incrementan, y lugares y momentos en los cuales seguramente serás rechazado. Imagina que abordas a una persona en un lugar sombrío y poco transitado, seguramente vas a crear desconfianza más que empatía, y como consecuencia un rechazo seguro. Aún en los lugares más propicios vas a toparte con el rechazo, así que más te vale estar preparado para aprender a manejarlo y convertirlo en tu aliado en vez de tu enemigo. Empieza a ver el rechazo como un amigo el cuál te va mostrando tu grado de entusiasmo en el arte de transformarte en un conversador seductor. Cada vez que te rechacen, sin dramas ni falsos sentimentalismos, analiza la situación fríamente para tratar de entender que hiciste mal, y busca a otra persona para seguir practicando tus nuevas habilidades. Para incrementar las posibilidades de ser aceptados (lo contrario de ser rechazados) en muchas ocasiones queremos ser brillantes, perfectos y por lo tanto buscamos que nuestra conversación sea perfecta ¡Grave error! Sí nos ponemos a pensar con realismo, nos daremos cuenta que nadie puede ser brillante o perfecto a toda hora, de hecho nadie lo es. Todos tenemos buenos y malos momentos. Aún en las conversaciones más interesantes, el cincuenta por ciento de lo que se dice se relaciona con temas superficiales o sin sentido, así que es importante dejar claro que…

No existe la conversación perfecta. Necesariamente se pasa por la etapa de calentamiento, en la cual buscamos los temas que nos llevarán al siguiente nivel: La charla amena y fluida. Se inicia una conversación al igual que se inicia una fogata, es ilógico esperar que al instante se produzca una enorme hoguera. Para empezar sólo se enciende un cerillo y si ese no funciona, puede utilizarse otro ¿Has escuchado que la gente habla de "romper el hielo"? ¿Sí? Eso demuestra que inconscientemente reconocemos el hecho de que iniciar una conversación requiere un periodo de "descongelamiento". Es en este periodo en donde muchas personas se asustan, ya que al ser un periodo

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 inicial es meramente superficial, y muchos lo que quieren es ser “profundos e interesantes” y no “vanos e intrascendentes”, pero la charla superficial es necesaria en el proceso. Debemos comprender la necesidad de cada etapa para poder manejarla adecuadamente. Aunque no es posible brincarse ninguna de las etapas del “descongelamiento” si podemos abreviarlas. Un proceso para crear confianza que pudiera darse en mucho tiempo podemos lograr que se de en una charla de una hora, e incluso menos. Aplicando los pasos que vamos a estudiar en este curso podemos hacer que la otra parte exclame prontamente ¡Parece que nos conocemos de años, me inspiras mucha confianza! Paso Número Dos: Actitud. Hace algunos años asistí a una fiesta en la cual conocí a una chica muy hermosa, y ocurrió lo que rara vez ocurría en mi vida: Estuvimos platicando por varias horas sin que ninguno de los dos mostrara señales de aburrimiento, fue una velada fantástica. Ya entrada la noche ella se puso de pié y dijo que tenía que retirarse, yo no quería que ella se marchara, no de la fiesta, sino de mi vida, pensé en pedirle su número telefónico (aún no eran tan comunes los e-mail) pero me dio miedo que no me lo diera, ella se alejó lentamente mientras yo luchaba por reunir valor para alcanzarla y obtener más datos de ella. Cuando me decidí y salí tras ella era demasiado tarde. Mucho tiempo me recriminé mi cobardía, y prometí ante Dios que no dejaría que pasara nuevamente. Un año después, al llegar a la facultad de Psicología muy temprano, un horario desacostumbrado para mi, la vi sentada en una banca leyendo un libro que más bien parecía enciclopedia, allí estaba, tenía ante mí la oportunidad de superar mi temor, sin pensarlo dos veces me acerqué y le dije… Yo: Hola Ella: Hola Yo: ¿Qué lees? Ella: Psicopatología de la Conducta Yo: ¿La profesora XXXXXXXXX? Ella: No, el profesor YYYYYYY Yo: Me han dicho que es muy estricto ¿Es verdad? Ella: En realidad no. Lo que el quiere es que nos preparemos bien, y exige que… Platicamos de las materias, de los profesores, del plan de estudios, en fin, una charla amena y agradable, yo perdí la clase de reposición por la que www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 me había levantado tan temprano, pero no importaba, la estaba pasando de maravilla. Yo: ¿Sabes algo? Ella: Sé muchas cosas… Yo: Pero no lo que te voy a decir… Ella: Eso es cierto ¿Qué me vas a decir? Yo: El año pasado, en la fiesta de XXXXXXX, después de que te fuiste me arrepentí de no haberte pedido tu número de teléfono, pero me da gusto haberte encontrado otra vez. Ella: ¿Fiesta? ¿Cuál fiesta? Yo: la que se organizó en casa de XXXXX Ella: No conozco a nadie con esos apellidos. Yo: Nos conocimos el año pasado en la fiesta de bienvenida generacional ¿Recuerdas? Ella: No he asistido a ninguna fiesta de bienvenida generacional… Yo: ¿Tú no eres la chica que conocí en la fiesta? Ella: Creo que no. Yo: Entonces ¿Por qué estás hablando conmigo? Ella: Bueno, te acercaste con tanta seguridad que al principio pensé que nos conocíamos pero no te recordaba, después me di cuenta que no era así, pero la estaba pasando bien, así que concluí que te acercaste para presentarte y aunque al principio no estaba tan a gusto, la verdad es que eres muy agradable… ¿Qué fue lo que marcó la diferencia ese día? MI ACTITUD SEGURA basada en una idea equivocada, pero que me brindó la confianza suficiente para acercarme sin miedo. Si yo hubiera visto a esta chica, o a cualquier otra con características similares, como a una desconocida a quien abordar, no me hubiera atrevido a llegar de ese modo tan abierto, pero por creer que era la chica que había conocido en la fiesta mi actitud cambió, y eso hizo la diferencia. La actitud es importante. Cada vez que te acerques a alguien debes hacerlo con la idea de que vas a obtener una respuesta positiva de la otra parte. Esa persona va a tener la fortuna de hables con ella, y si no sabe apreciarlo, ella se lo pierde, no tú.

Ejercicio de poder No. 1 Práctica para superar el temor al primer contacto.

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Quiero dejar claro que tu objetivo con esta práctica no es iniciar una conversación, ni mucho menos ligar con alguien. Tu objetivo es hacer lo que se indica. No lo haces para que te hablen, no lo haces para que te quieran, no lo haces esperando una respuesta, ni positiva ni negativa, lo haces porque quieres hacerlo, y eso es todo. Si resulta algo bueno, será ganancia, si no obtienes nada, no hay problema, no esperas nada. No lo haces por los demás, lo haces por ti. Cuando camines por un lugar transitado elige a una persona (hombre o mujer) que venga en sentido contrario al tuyo. Normalmente hay un momento en que las miradas se cruzan, no pasa de tres segundos, ese es el momento ideal, tanto si es hombre o mujer, sonríe y saludalo(a)… -

Hola. Qué tengas un buen día…

Y te sigues de frente, no esperas nada. Lo haces sin esperar nada pero siempre preparado(a) para lo que pudiera pasar. Si eres mujer es muy probable que más de uno te siga e intente llegar a algo más contigo. Decide que hacer, si no quieres nada con él simplemente dilo. -

Lo siento, solo fue un saludo. No pretendo nada más.

Si eres hombre y saludas a una mujer, lo más probable es que crean que intentas ligar y no te tomen en cuenta, no importa, ya cumpliste con lo tuyo. En algunos casos es posible que, si saludas a un hombre, alguno sea homosexual y crea que tú lo eres también, si te sigue y no quieres nada con él, di lo mismo que recomendé antes. -

Lo siento, solo fue un saludo. No pretendo nada más.

Debes saludar tanto a hombres como a mujeres, de todas las edades. 21 saludos al día durante 21 días es la meta que debes lograr. Esto aplica principalmente con desconocidos, pero no descarta a los conocidos con los que poco hablas. También puedes practicar con ellos.

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Los pasos para ser un excelente conversador Lo que a continuación te presentó está plenamente comprobado por mi, que pasé de ser “un tipo aburrido”, a una “persona muy interesante con la que da gusto estar”. Sinceramente, dediqué mucho tiempo y esfuerzo hasta encontrar estos pasos que te presento, claro que me encontré obligado a hacerlo, producto de una experiencia “traumática” que ya te narré antes. Te lo digo, porque también debes saber que los pasos que a continuación te presento, te brindan las bases para convertirte en un excelente conversador, pero no te hacen infalible. No existen las herramientas para hacer que logres lo que quieres siempre. Muchos factores intervienen en esto, desde el estado de ánimo, hasta las experiencias del día. Una persona normalmente positiva, receptiva y amigable, también puede tener un mal día, y si te acercas en ese momento, aunque estés armado de las herramientas más poderosas para conversar, posiblemente recibas un rechazo. El poder del contexto ¿Lo recuerdas? Siempre hay que saber contextualizar y utilizar esto a tu favor. Un amigo y yo asistimos a un funeral, allí el vio a una mujer que lo dejó prendado y decidió no dejarla ir, así que se acercó a decirle: “Tú te vas a casar conmigo” Lo único aparentemente malo de la situación era que el muerto era el papá de la chica. Ella se enojó por lo impropio de la situación, pero creo que nunca se imaginó que realmente esa afirmación terminaría haciéndose realidad. Mi amigo aplicó el poder del contexto. Así que no me quiero enterar de que andes por ahí exigiéndole a la gente… - Ya tomé un curso de conversaciones seductoras, así que ahora platicas conmigo, quieras o no. Los pasos que vas a conocer también han sido aplicados con éxito por miles de personas que han tomado diversos cursos conmigo a lo largo de más de once años de práctica profesional. Iniciemos. Toda persona con la que entras en contacto de algún modo, es un potencial “amigo”, pero no todos sabemos aprovechar esos contactos. Hay personas que a los diez minutos de conocer a alguien ya están conversando como si fueran viejos conocidos. ¿Cuál es su secreto? La Psicología, entre otras ciencias, se ha encargado de observar a los buenos conversadores para encontrar el secreto de su éxito. La sorpresa www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 ha sido que utilizan pasos que todos conocemos pero no siempre aplicamos. Podemos distinguir dos situaciones básicas en las cuales existe la posibilidad de iniciar o desarrollar una conversación. A. Cuando nos presentan a una persona. O cuando existe un conocimiento previo que nos ahorra la presentación (personas conocidas) B. Cuando nosotros somos los interesados en iniciar la conversación, sin presentación previa (personas extrañas) En este capítulo vamos a enfocarnos en las personas conocidas. A. Personas conocidas Muchas personas se sienten frustradas porque no saben como iniciar una conversación ni con un conocido (el vecino al que saludamos todos los días, y aún después de cinco años de conocerlo, no sabemos nada de él, aparte de lo que escuchamos a través de las paredes; el tendero, que fue la primera persona con la que tuvimos contacto, y ni por eso pasamos del "buenos días, déme..... etc.) Imagina la siguiente situación: acaban de presentarte a la persona de tus sueños y te has quedado a solas con ella ¿Qué dices? ¿Cómo manejas la conversación? Los buenos conversadores utilizan cinco pasos básicos que seguramente tú ya conoces, y aunque parezcan muy sencillos está comprobada su utilidad: 1. Preguntas Rituales 2. Escucha activa. 3. Autorrevelación. 4. Libre información 5. Subrayado. 1. PREGUNTAS RITUALES (PR). Se llaman así, porque son las de siempre, son preguntas comunes y corrientes (pedidos de información) que ritualmente hacemos cuando conocemos a una persona. ¿Te acuerdas que platicábamos de cómo encender una fogata? Las preguntas rituales vienen a ser los cerillos que nos llevan a encender la www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 hoguera, y son casi infalibles; no tenemos que buscar un tema que la otra persona domine. Iniciamos la conversación con un tema en que es experta: ELLA MISMA. ¡¡¡IMPORTANTE!!!

El arte de ser un buen conversador consiste, no tanto en pensar un montón de cosas interesantes que decir, o experiencias heroicas de nuestra súper vida que contar, sino en hacer que la otra persona se relaje y empiece a hablar. Si puedes conseguir que las personas empiecen a hablar... vas a tener fama de buen conversador, si eso es lo que quieres. No lo creas sólo porque yo lo digo... compruébalo, ¡HAZLO! Sí, ya sé, tu también necesitas que te escuchen, tu también quieres hablar, y resulta que yo te pido que te calles y escuches. Así es, por lo menos con las personas con las que apenas empiezas a tratar, si quieres desahogarte busca a alguien que ya esté en tu nivel de amigos, pero no bombardees a los “prospectos” con información, mejor déjalos que hablen. Te conviene más para causar una buena impresión. Pero ¿Cuáles son las preguntas rituales (PR)? Las preguntas rituales más comunes son: 1. ¿Cómo te llamas? 2. ¿De dónde eres? 3. ¿Dónde vives? 4. ¿A qué te dedicas? 5. ¿Cuáles son tus pasatiempos? 6 Estado civil (Dependiendo de la edad de las personas, el modo de preguntar puede variar. A los jóvenes podemos preguntarles ¿Tienes novio (a)? O, una pregunta menos directa y que tiene el mismo fin, es: ¿Qué tal te llevas con tu novio (a)? etc. A los adultos les podemos preguntar ¿eres casado o soltero? Indirectamente para saber su estado civil también podemos preguntar: ¿Tienes hijos?, ¿Qué tal te llevas con tu esposo(a)?

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Las preguntas rituales pueden variar en el modo de cómo se apliquen, pero en el fondo piden la misma información. “¿A qué te dedicas”? es el clásico “¿Estudias o trabajas? EJEMPLO: Pregunta ritual (PR): ¿Cómo te llamas? Respuesta (R): Me llamo Yuzhet. (PR) : ¿De dónde eres? (R) : De Puebla. (PR) : ¿A qué te dedicas? (R) : Estudio. (PR) : ¿Dónde vives? (R) : En San Manuel. (PR) : ¿Cuáles son tus pasatiempos? (R) : Escuchar música y ver televisión. Existen otro tipo de preguntas rituales, las que se utilizan para iniciar una conversación con una persona que nadie nos ha presentado. Estas se conocen como preguntas rituales circunstanciales (PRC) y varían de acuerdo al lugar en que nos encontremos, fiesta, fila de cualquier tipo, club, escuela, etc. Hablaremos de ellas con más detalle cuando lleguemos al punto B. Pero antes una pausa para hablar del gran secreto de los grandes conversadores...

INTERCAMBIANDO INFORMACIÓN O TÚ ME INTERESAS ¿Te has puesto a pensar cuál es el objetivo de conversar con alguien? Exacto, el objetivo es conocer a la persona un poco más; y dependiendo de lo que quieras lograr, en general se trata de causar una buena impresión. Muchos intentar lograrlo a través del camino menos práctico: Quieren impresionar presumiendo. La presunción en contadas ocasiones funciona (sí, hay personas que se dejan deslumbrar con las “egohistorias” de los demás) pero en las

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mayoría de los casos logra causar el efecto contrario, una muy mala impresión.

La mejor manera de impresionar a una persona es demostrándole que te interesas por ella y que estás impresionado(a) ¿Por qué funciona de este modo? Hay principios que rigen la conducta humana, los siguientes conforman la base de nuestro comportamiento. En las siguientes sesiones hablamos a fondo de estos principios, pero quiero marcarlos en especial en este momento para ayudarte a comprender la dinámica de una conversación exitosa. 1. Todos somos egoístas. 2. Todos estamos más interesados en nosotros mismos que en cualquier otra cosa en el mundo. 3. Todas las personas que conoces quieren llegar a sentirse importantes. EXISTE UN ANHELO EN CADA SER HUMANO DE OBTENER LA ACEPTACIÓN, LA APROBACIÓN Y EL APRECIO DE LOS DEMÁS, PARA ASÍ PODER APROBARSE A SI MISMO. Las preguntas rituales son pedidos de información que además envían un mensaje "Háblame de ti, quiero conocerte, ME INTERESAS, ERES IMPORTANTE PARA Mí" Son invitaciones a hablar del tema que mejor dominan las personas, y del que más les gusta hablar: ellas mismas. ¡El gran secreto! Recuerda a una persona con la cual te guste estar, alguien con quien te sientas bien en su compañía ¿Por qué pasa eso? ¿Por qué te hace sentir de esa manera tan especial? ¿Acaso porque cuando hablas con ella te ignora? Llegas muy emocionado(a) a ver a esa persona y le dices…

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- ¡Me compré un traje nuevo! Y ella responde… - ¡Ah, sí! Bonito, por cierto, necesito que me des tu opinión sobre mi ultimo trabajo… - ¡Claro que sí! Pero… ¿verdad que me veo bien? - ¡Ya te dije que sí! Mejor dime como se ve este color para la portada de mi presentación… ¿Una persona que te ignora te hace sentir bien? NO. Todo lo contrario. Entonces ¿Qué hace esa persona que te hace sentir tan bien? Fácil… ¡¡¡ES ALGUIEN QUE MUESTRA INTERÉS POR TI!!! Es alguien que cuando tú le dices - ¡Me compré un traje nuevo! Te pregunta con interés - ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿De qué color? ¿Cómo te queda? ¿Cuánto costó? ¡Póntelo para que lo vea! Etc. Y ese interés te hace sentir bien, te hace sentir especial. De la misma manera los demás se sienten bien cuando nos interesamos por ellos, porque estás alimentando su ego. Una forma de atraer a los demás es interesándonos por ellos. Ese es el gran secreto: INTERÉS SINCERO POR LOS DEMÁS Ahora que, no es tu obligación agradarle a todos ni que todos te agraden, si alguien no te interesa, si tienes que hacer un esfuerzo para estar con una persona, mejor aléjate. Tienes derecho a buscar a la clase de personas que te agraden. Claro que lo mismo se aplica de los demás hacia ti. Los conversadores exitosos saben alimentar el ego hambriento de los demás, con halagos sinceros, no con mentiras. Esto funciona cuando ya has superado la etapa inicial de contacto,

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cuando tienes el interés de la personas. Las preguntas rituales son sólo el primer paso en el arte de conversar, pero deben combinarse con la más poderosa de las estrategias. Muchas personas se dedican a hacer las preguntas sin poner atención a las respuestas, ya que están ocupadas pensando en que historia extraordinaria contarán cuando les toque su turno de hablar, en ocasiones esto lleva a que ni siquiera se recuerde el nombre de persona que acaban de conocer ¡craso error! Es aquí donde interviene el segundo paso, y este es posiblemente en donde esta el secreto de todo buen conversador, y en general de las personas carismáticas. 2. ESCUCHA ACTIVA (EA). Es una pregunta que surge a raíz de una respuesta. Lo primordial de este paso es ESCUCHAR LO QUE LA PERSONA NOS DICE. Y con base en sus respuestas preguntar nuevamente. Repito, lo primordial de este paso es ESCUCHAR. No es lo mismo cerrar la boca y dejar que la otra persona hable (que para algunas personas ya es ganancia) que poner atención a lo que la persona comenta. La escucha activa nos da la pauta para profundizar en el conocimiento de los demás. Deja que el nombre de este paso te guíe. Escucha activa: Escuchar lo que nos dicen, y con base en eso elaborar una pregunta. Utilicemos juntos los dos primeros pasos, preguntas rituales (PR) y escucha activa (EA). PR: ¿Cómo te llamas? R : Yareth Escucha activa: es una pregunta que surge a raíz de una respuesta ¿Cuántas preguntas se te ocurren con la respuesta anterior? En eso consiste la escucha activa. Preguntas que surgen con la escucha activa (EA):

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Una pausa para aclarar algo fundamental: Existen dos tipos de preguntas PREGUNTAS ABIERTAS Y PREGUNTAS CERRADAS Las preguntas cerradas son aquellas que permiten una opción muy limitada de respuestas. Ejemplo: ¿Te gusta el fútbol? Solo hay dos posibles respuestas. Sí, o, no. Las preguntas cerradas interrumpen y entorpecen el proceso de conversación. Las preguntas abiertas lo apoyan. Ejemplo ¿Qué opinas del fútbol? Las preguntas abiertas normalmente inician con ¿Qué opinas de...? ¿Qué piensas sobre......? ¿Qué crees que.....? Son pedidos de información extensa, muy contrario del estilo de las preguntas cerradas. La pregunta d es una pregunta cerrada, por lo cual podemos agregar ¿por qué? O lo que sea conveniente para continuar con la conversación. ¿Te gusta tu nombre? ¿Por qué? Esto nos facilita seguir con la conversación.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 El hecho de escuchar, nos permite detectar hacia dónde dirigir la conversación, para no caer en incongruencias del tipo “Hablando de chocolates… ¡te vendo un perro!” Así que es hora de tratar los… Índices temáticos Algo importante en las conversaciones, es aprender a determinar los índices temáticos. Es decir, localizar el o los temas que están presentes en la conversación. En el caso anterior PR: ¿Cómo te llamas? R : Yareth Y todas sus respuestas... a. ¿Qué significa tu nombre? b. ¿Por qué decidieron llamarte así? c. ¿De que origen es? d. ¿Te gusta tu nombre? e. ¿Cómo te gusta que te digan? El índice temático más importante corresponde a los "nombres". Una vez que te das cuenta de esto, puedes empezar a profundizar en el tema: Tipos de nombres, nombres extraños, nombres curiosos, nombres para los hijos etc. Segundo ejemplo. PR. ¿Qué haces en tus ratos libres? R: Escucho música y juego futbol. En una respuesta tan corta detectamos dos índices temáticos: Música y deportes. Una vez con el índice temático detectado, nos toca decidir por cual nos conviene inclinarnos, y nuestras preguntas se dirigirán a profundizar en ese tema. El índice temático junto con la escucha activa harán el resto. De cada respuesta propiciada por la escucha activa surgen nuevas oportunidades de preguntar. PR : ¿Cuál es tu nombre? R : Corisandy EA : ¿Tiene algún significado?

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 R : Es una derivación del francés que significa corazón De esta última respuesta surgen nuevas oportunidades de aplicar la escucha activa (EA). Y estas nuevas preguntas, se suman a las que ya tenemos como consecuencia de la primera respuesta. f. ¿Tienes familiares franceses? (La pregunta nos lleva a otro índice temático: la familia, y de aquí surgen más preguntas ¿cuántos hermanos tienes? ¿De donde son originarios? ¿Cómo se llevan? (De cada respuesta surgen nuevas oportunidades para profundizar en el conocimiento de la persona) g. ¿Conoces Francia? (¿Cuál es el tema aquí?) h. ¿Te gustaría viajar a Francia? i. ¿Alguien más en tu familia tiene nombre de origen extranjero? Tenemos ahora nueve preguntas que nos permiten mantener activa la conversación, y cada nueva respuesta es otra oportunidad de aplicar la escucha activa (EA), de encontrar nuevas preguntas. ¿CÓMO SABER LO QUE TENGO QUE PREGUNTAR? ¡ESCUCHANDO! Continuamos: PR : ¿Cómo te llamas? R : Corisandy EA : ¿Tu nombre tiene algún significado en especial? R : Es una derivación del francés que significa corazón EA : ¿Tienes familiares franceses? R : Mi abuelo materno es de origen francés Opciones que surgen con la Escucha Activa (EA) : ¿Cómo fue que tu abuelo llegó a México? ¿Tienes parientes en Francia? ¿Tu mamá habla francés? ¿Conoces Francia? La escucha activa le hace honor a su nombre. Se trata de escuchar y activar la conversación con una pregunta. Suponiendo que agotas esta primera opción, aun te quedan más cerillos por utilizar Pregunta

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Ritual : ¿Cuáles son tus pasatiempos favoritos? R : ¿Leer y escuchar música? Opciones que surgen con la EA: ¿Que tipo de música? ¿Qué lectura prefieres? ¿Quién es tu artista favorito? ¿Cuál es tu autor favorito? (¿Qué más se te ocurre?) Nos decidimos por las lecturas… EA: ¿Qué tipo de lectura te gusta? R: La de terror me fascina. EA: ¿Algún autor en particular? R: De los clásicos Edgar Allan Poe, y de los contemporaneos Stephen King. Opciones que surgen con la EA: ¿Qué obra es tu favorita? ¿Cuál me recomiendas? ¿Qué piensas de los escritores que se obsesionan con las historias de terror? Etc. ¿Ya te diste cuenta qué esquema surge con la escucha activa?

Es así como se va formando la ramificación que nos permite mantener una conversación fluida. Espero quede claro. De cada respuesta surgen más preguntas. Antes de pasar a la autorrevelación te propongo los siguientes ejercicios.

EJERCICIO: APLICA LA ESCUCHA ACTIVA A LA SIGUIENTE SITUACIÓN. ESCRIBE POR LO MENOS 4 OPCIONES ¿Qué preguntas se te ocurren? PR : ¿Qué haces en tus ratos libres? R : Veo televisión y hago deporte

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1ª opción : _______________________________________________________________ 2ª opción : _______________________________________________________________ 3ª opción : Con nuestras preguntas estamos mostrando interés por la persona y además obtenemos información sobre ella. Aunque después de un rato de solo preguntar, puede llegar a parecer interrogatorio policiaco. Es aquí donde tenemos que conocer el paso número tres

3. AUTORREVELACIÓN. Consiste en hacer un comentario breve relacionado con el tema del que estamos hablando, y que, como característica termina con una nueva pregunta. PR : ¿Cuál es tu nombre? R : Corisandy EA : ¿Significa algo en particular? R : ¿Es un derivado del francés que significa corazón. Tenemos dos opciones. 1. Aplicar la escucha activa (pregunta) o... 2. Aplicar la autorrevelación (comentario breve y pregunta) Autorrevelación: Yo tengo dos amigas que tienen nombres un poco fuera de lo común, así como tú; una se llama Yareth, y la otra Yuzhet ¿Tú que opinas de las personas que le ponen nombres de este tipo a sus hijos? El nombre mismo de la técnica nos da la idea; revelamos, sin que nos lo pidan, de una manera breve alguna experiencia, o damos nuestra opinión sobre el tema; esto nos ayuda a que el conocimiento se de por ambas partes, a que la información fluya, y además evita que la otra persona se sienta acosada por tantas preguntas, como sería el caso si sólo se utilizaran las Preguntas Rituales y la Escucha Activa. PR : ¿De dónde eres ? www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 R : De Veracruz. EA : ¿De qué parte de Veracruz. R : De Misantla. Autorrevelación: Yo conozco Martínez de la Torre, y se me hace un lugar muy bonito y húmedo, ¿Misantla es parecido? R : Pues de hecho Martínez de la Torre, y Misantla están por el mismo rumbo. EA : Aproximadamente ¿A qué distancia se encuentran? R : (continúa la conversación). Debo remarcar algo en especial, el comentario debe ser breve. Muchas personas olvidan que el truco está en hacer que los demás hablen, y cuando utilizan la autorrevelación la convierten en superlargaultrarrevelación. No, no y no. El comentario es breve, y además termina con una pregunta. Llega un momento en que ya no es necesario preguntar tanto, la otra parte empieza a revelar automáticamente, eso es buena señal, el intercambio de información empieza a hacerse fluido y ameno ¡vas por buen camino! Claro que también te puedes topar con personas que autorrevelan muchísimo, aquí el problema no es “¿Cómo hago que hable?” sino “¿Cómo hago para que se calle?” ================================== IMPORTANTE. La autorrevelación es uno de los elementos más poderosos para pasar rápidamente del nivel de conocidos al nivel de íntimos, una buena autorrevelación es fundamental para crear confianza y despertar empatía profunda ¿Por qué? Uno de los elementos primordiales en una relación a largo plazo es el surgimiento de un sentido de confianza entre ambos integrantes de la relación (amistosa, laboral, de pareja). Normalmente hay temas que tratamos solo con personas con las que ya tenemos cierto tiempo de relación, y por lo mismo, una confianza más profunda que con un desconocido, pero aquí es donde podemos utilizar esto a nuestro favor. Si quieres crear confianza con alguien recientemente conocido, empieza por revelar pequeños detalles de tu vida que sean un tanto íntimos (no demasiado, contar que tienes problemas digestivos no es recomendable) y observa su reacción.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Al principio de cualquier relación, existe un mínimo de revelación personal y en consecuencia no hay un fundamento para la confianza. La teoría de la penetración social propone que la confianza se inicia cuando una persona empieza a hacer revelaciones personales. Si la otra persona responde de la misma manera, esto significa que la confianza se ha aceptado y que se ha establecido el fundamento para que exista una relación más intima. “La pareja continúa intercambiando revelaciones personales y gradualmente se desplaza hacia niveles más profundos de intimidad, siempre y cuando cada nivel sea mutuamente satisfactorio. El nivel final de intimidad que se alcance dependerá de las necesidades y las aptitudes interpersonales de las dos personas. En algunos casos, la relación se detendrá en un nivel más superficial, en tanto que en otros, continuará creciendo y se intensificará” (Aitman y Taylor, 1973). ================================== PR : ¿Cuál es tu nombre? R : Ramón EA : ¿Significa algo en particular? R : La verdad no tengo idea. Autorrevelación: Yo me llamo Cesar Augusto, me lo pusieron por un emperador romano que fue muy importante en su época, pero para ser sincero, a mi no me gusta mi nombre, es más me causa cierto escalofrío cada vez que lo escucho completo. ¿A ti te gusta tu nombre? ¿O hubieras preferido algún otro? R: No me desagrada, pero hay otros queme gustan más… El requisito de la brevedad debe seguirse cumpliendo, al igual que la pregunta al final del comentario, ya que esto mantiene activa la conversación. Comentarios como el ejemplificado más arriba, son los que van llevando a establecer un clima de confianza de un modo más rápido. Prepara una serie de autorrevelaciones un tanto íntimas que te sirvan para crear el clima de “confianza” necesario. Existe un nivel óptimo de revelación personal e intimidad en cualquier relación entre dos personas, estas revelaciones deben darse por ambas partes, si tu no eres de los que revela mucho, mejor aprende a hacerlo si quieres tener relaciones constructivas. Una persona que jamás revela nada no será capaz de tener relaciones estrechas y significativas con otros individuos. www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Por otro lado, una persona que exagera revelándole todo a cualquiera que la escuche se considera como desadaptada y excesivamente egoísta. Pero este egoísmo es el que aprovechamos para que la otra parte hable cuando recién la empezamos a tratar. Para crear empatía con gente que aún no consideramos en el nivel de amigos, desde el punto de vista ideal y según los expertos, debemos revelar una proporción moderada de información personal a la mayor parte de ellos, pero debemos reservar los aspectos más profundos, y solamente revelar mucho de uno mismo a unos cuantos amigos íntimos. La clave está en el equilibrio en lo que revelas. La intimidad se alcanza no solamente a través de afirmaciones verbales de revelación personal, sino por medio de diversos comportamientos no verbales tales como el tacto, el contacto visual, el acercamiento y la reducción de distancias interpersonales (Argyie y Deán, 1965; Mehrabian, 1969).* Debes aprenderte todos los pasos y practicar mucho, al principio te vas a notar torpe, pero con el tiempo serán automáticas tus preguntas y respuestas, vas a ser encantador aunque no quieras . EJERCICIO: Elabora una autorrevelación con base a las siguientes respuestas. R. "Soy jardinero" Autorrevelación: _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ R: "Me gusta ver televisión" _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ Toda conversación tiene sus pausas, y no hay que tenerles miedo. A la mayoría nos ha pasado que después de un rato de plática, parece que el

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 tema se agota, y se hace un silencio incomodo, y en ese momento pensamos ¿Y ahora que digo? Y con ansia contenida reclamamos al creador - ¡DIOS! ¿Por qué no me diste más inteligencia? Para este tipo de situaciones tenemos el siguiente paso... 4. LIBRE INFORMACIÓN. Es un comentario breve sobre el tema que nosotros queramos, incluyendo si así se desea, los temas de las preguntas rituales, y que como característica termina con una pregunta. La Autorrevelación y la Libre Información son muy parecidas, hay que tener cuidado de no confundirlas. Hay que dejar claro que las pausas son necesarias en toda conversación, son parte normal en ella, son como los semillas o los huesos de la frutas, sin ellas no hay modo de que la especie se reproduzca, así que mejor aprende a disfrutar y aprovechar los silencios. La libre información se utiliza cuando se termina un tema, y se desea continuar con la conversación. También sirve para retomar la plática después de un rato de silencio, además nos da la libertad de elegir el tema a tratar (Cine, deportes, música, jardinería, viajes, clima, etc.) Ejemplo 1: Elegimos como tema DEPORTES Libre Información: Ayer en la noche vi en la televisión un resumen sobre el papel que ha desempeñado México en los Juegos Olímpicos. Según dijeron los comentaristas ha sido regular ¿Tú que opinas? Respuesta: La verdad es que, deportivamente hablando, nunca hemos destacado a no ser en caminata y en box, ojalá se diera más apoyo al deporte. Escucha Activa: ¿Crees que es por falta de apoyo o por que los mexicanos no somos de una constitución física tan fuerte como en otros países? Respuesta: (La conversación continúa) La libre información se utiliza cuando se termina un tema y se desea continuar con la conversación. También sirve para retomar la plática después de un rato de silencio, además nos da la libertad de elegir el tema a tratar. Ejemplo 2: CINE Libre información: La semana pasada fui al cine, y salí con la idea de que www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 las películas de ahora casi no tienen contenido. Se basan más en los efectos especiales que en una verdadera historia. Claro hay excepciones. (Opciones de pregunta) ¿Tu que opinas? ¿Qué tipo de películas te gustan? ¿Te gusta el cine? (Nos decidimos por esta última pregunta) R : Si, si me gusta Escucha Activa : ¿Algún género en especial? R : Me gustan las películas de Terror Escucha Activa: ¿Cuáles son tus películas de terror favoritas? Hora de que practiques, por lo menos en papel, para empezar. EJERCICIO: REDACTA UN COMENTARIO DE LIBRE INFORMACIÓN SOBRE LOS SIGUIENTES TEMAS. COMIDA ___________________________________________________________________ ___________________________________________________________________ ___________________________________________________________________ ___________________________________________________________________ DIVORCIO ___________________________________________________________________ ___________________________________________________________________ ___________________________________________________________________

Hay algunos temas que debemos tratar con cuidado, o en su momento mejor evitarlos, ya que causan mucha polémica y hay personas que se apasionan con ellos. Me refiero a… Política y la religión... entre otros En algunos casos, y ya con la confianza suficiente, se pueden plantear, pero siempre atento a la reacción de nuestro interlocutor, para cambiar de tema a la menor señal de molestia. 5. SUBRAYADO. Consiste en repetir las últimas palabras de nuestro interlocutor en tono de pregunta.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Esta técnica, al igual que la escucha activa, tiene como objetivo profundizar en el tema que nos plantea la otra persona. Para ello hay que estar atentos a lo que la otra persona dice. La diferencia con la escucha activa está en el estilo. PR: ¿Te gusta la música? R: Si, me encanta. EA: ¿Qué tipo de música te gusta? R: Pues, un poco de todo, pero principalmente la balada romántica. Subrayado: ¿La balada romántica? R. Sí, al estilo de Roberto Carlos o Armando Manzanero. Subrayado: ¿Armando Manzanero? R: ¡Ah!, es un compositor genial, yo no sé de donde saca tanta inspiración... (Continúa la conversación)… El subrayado no funciona con todas las personas, pero con las que sí, provoca un efecto impactante. No me creas, no, compruébalo. PR. ¿A que te dedicas? R: Trabajo en el área de la construcción… Subrayado: ¿En el área de la construcción? R: Si, soy ingeniero… Autorrevelación: Tengo un primo que es ingeniero y se dedica a construir presas, aunque se la pasa viajando, cinco de siete días de la semana está lejos de su casa. ¿Tú también viajas mucho? R: No, en realidad no. Subrayado: ¿En realidad no? R: La verdad es mi trabajo es más de oficina, no salgo mucho… Subrayado: ¿Trabajo de oficina? R: Sí alguien tiene que hacer el trabajo sucio… Autorrevelación: Yo tengo una florería, y lo que menos me gusta es llenar las hojas de pedidos, a mi me encanta hacer los arreglos, pero no escribir tanto…etc. (Continúa la conversación) Estas son las cinco técnicas básicas para iniciar conversaciones y también para mantenerlas, ¿Verdad que ya las conocías? Aunque quizá sin estos nombres, pero si observas un poco, estarás de acuerdo en que están siempre presentes en las conversaciones. ¿Ya te diste cuenta que la persona que hace las preguntas, es la que dirige la conversación? Es necesario que primero conozcas las técnicas como aquí se presentan, para que posteriormente puedas adaptarlas a tu propio estilo, y en el orden y momento que creas conveniente. Estas técnicas aumentan enormemente tus posibilidades de entablar una www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 fluida conversación con otras personas, sin embargo, no te hacen infalible, considera que siempre habrá alguien que no quiera platicar contigo. ¡Que le vamos a hacer! así es la vida. Pero que eso no te desanime, por otro lado, siempre habrá personas que disfruten con tu compañía, solo es cuestión de encontrarlas. A continuación vamos a hablar de aquello que marca la diferencia entre los excelentes conversadores y los conversadores seductores. Ser un buen conversador te brinda una tremenda ventaja, pero no necesariamente te hace un conversador seductor. A continuación voy a mostrarte el arma secreta de los conversadores seductores: Los aceleradores de confianza verbales. Patrones de conversación basados en la comunicación hipnótica.

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“El Arte de Crear Intimidad, o, Cómo pasar Rápidamente de Conocidos a Íntimos” 2ª Parte. Por Psic. Heriberto Cruz

Recordemos nuestro objetivo: Pasar rápidamente del nivel de contactos circunstanciales o conocidos, a íntimos. Para esto necesitamos entender un concepto básico. Quiero hablarte de los… Aceleradores de confianza (AdC). Cualquier estratagema que ayude a escalar rápidamente la pirámide de la confianza se considera un AdC. Los AdC básicamente se dividen en dos. a) Verbales b) Corporales En otras palabras, lo que dices – y aquí podemos incluir el cómo lo dices- y lo que haces. Aunque se manejan de modo combinado, en esta parte vamos a analizar los aceleradores de confianza verbales y en la tercera parte profundizamos en los corporales. Niveles Conversacionales Si pones atención a la conversación entre un hombre y una mujer que se encuentran en una fiesta, probablemente puedas identificar su nivel de relación: ¿Se acaban de conocer? ¿Son solo amigos? O… ¿Amantes? No es necesario que los escuches llamarse “amor” o “cariño”, es más, ni siquiera necesitas saber leer su lenguaje corporal. ¿Entonces? Basta con que pongas atención al nivel temático en que se están comunicando. Existe una serie de pasos a seguir en cuanto a los temas que son adecuados tocar cuando conoces a alguien. Vamos a conocer esos pasos. Primer nivel: Tópicos. Imagina que por x circunstancias te quedas a solas con un(a) extraño(a) ¿Cuáles son los temas más comunes para hablar con él/ella? ¿El amor? No lo creo… Imagínate que lo primero que le preguntas es… -

Y bien ¿Qué tal te ha ido en los asuntos del corazón?

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Lo más probable es que te conteste con un “-¡Qué te importa!... Todo depende del contexto, a mi me funcionó una vez que asistí a una conferencia sobre “El amor en el siglo XXI”, fue una excepción creada en gran medida por el contexto, porque normalmente no hay la suficiente confianza para tocar ese tema con alguien prácticamente desconocido, por lo menos de modo directo. Con métodos indirectos podemos avanzar mucho más rápidamente. ¿De qué se habla en este primer nivel? De tópicos. Un tópico es un lugar común, un tema estándar y universalmente reconocido. Por ejemplo: El clima y el lugar en que se encuentran. Ese es el primer nivel: Los tópicos. -

¡Es un día estupendo!

-

¡Hasta que nos tocó algo de lluvia!

-

¡Hace calor aquí!

Este tipo de tópicos entran dentro de la categoría de comentarios circunstanciales(CC), en donde, obviamente, las circunstancias determinan el comentario. En cualquier tipo de fila… -

¡Qué lento va esto!

-

¡Deberían de poner a alguien más a atender!

Algunas personas acostumbran usar los comentarios circunstanciales para abrir conversaciones ¿Funcionan? El 95% de las veces NO. Por si solos los CC no son malos ¡son malísimos! No piden interacción, no envían ningún mensaje favorable, a no ser que intencionalmente se quiera proyectar debilidad o indiferencia. Los comentarios circunstanciales pueden incrementar ligeramente su valor como herramientas para iniciar una conversación, si se les acompaña con una pregunta al final. -

¡Es un día estupendo! ¿No crees?

-

¡Hasta que nos tocó algo de lluvia! ¿Qué prefieres los días soleados o los lluviosos?

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¡Qué lento va esto! ¿Con quién nos podremos quejar?

Asegúrate de evitar las preguntas cerradas, o en sentido inverso, asegúrate de que tus preguntas sean abiertas.

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Resumiendo. En este primer nivel predominan los tópicos, y estos pueden plantearse como comentarios circunstanciales aislados (y por lo mismo débiles) o acompañados de una pregunta (que incrementan su efectividad). Pasemos al siguiente nivel. Nota. Las preguntas son una de las dos herramientas más poderosas del conversador seductor. Aprende a hacer preguntas interesantes. Segundo nivel: Hechos. Con tus conocidos (aún no amigos) normalmente hablas sobre hechos. Solo charla superficial sin revelar emociones profundas. -

¿Sabias que el calentamiento global está provocando cambios climáticos en todo el mundo?

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Me anoté a clases de natación para el verano, sirve que aprendo a nadar y disfruto un poco del sol.

Los temas en este segundo nivel tienen que ver con los hechos de la vida cotidiana común. Problemas en el trabajo, en la escuela, en el mundo, etc. Temas de espectáculos, deportes, noticias locales, el vento que los reúne, etc. Nivel tres: Sentimientos y preguntas personales. Los temas en este tercer nivel tienen que ver con los hechos de la vida cotidiana común. Problemas en el trabajo, en la escuela, en el mundo, etc. Temas de espectáculos, deportes, noticias locales, el evento que los reúne, etc. Se incluye cualquier tema del cual se quiera hablar. ¡¡¡!!! ¿Pero… pero si es lo mismo que se habla en el segundo nivel? SÍ, en teoría es lo mismo, la diferencia está en que a los hechos les agregamos… ¡¡¡LAS EMOCIONES!!! La autorrevelación personal/emocional pasa a ser importante en este nivel. Un tema tan común como el clima normalmente cambia cuando charlamos con alguien que ya está en el nivel de amigos, a que si lo hacemos con un contacto circunstancial o con un recién conocido. -

¡Ohh Dios! ¡Me encantan los días soleados!

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¡¡¡Estos días lluviosos me ponen hasta la $%(=)&!!!

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Se ha desarrollado la confianza suficiente para expresar abiertamente muchas de nuestras emociones, y para cuestionar sobre las emociones y asuntos personales de nuestra contraparte. -

¡Esto de la política me parece una completa hipocresía, todos los políticos son una bola de mentirosos! ¿A ti te va la política?

Cuando una relación se encuentra en este tercer nivel, la comunicación es más sincera, se expresan muchos de nuestros verdaderos sentimientos por la confianza que se tiene con la otra persona. Se espera reciprocidad de la otra parte y se empieza a crear cierta dependencia mutua… -

¿Tú vas a ir? Si tú vas yo también

La vida de las personas que se encuentran en este nivel se enlaza. Normalmente comparten escenarios, amistades, aficiones etc. Lo cual hace que pasen mucho tiempo juntos. Nivel cuatro: Afirmaciones de intimidad –Nosotros-. Este nivel emocional se logra con muy pocas personas en la vida. Es la persona que sabe mucho de ti (pero no todo), de quien conoces gran parte de su vida (pero no todo), con quien compartes muchos de tus secretos y pensamientos. Puede ser con un amigo o con tu pareja; aunque ya se explicó lo que se requiere para lograr una verdadera intimidad emocional con una pareja: Madurez. El concepto “nosotros” pasa ser primordial en este nivel. Estamos concientes de “nuestra” relación. Compartimos algo que es solo entre “nosotros”. Los demás están aparte, incluso los amigos y la familia, esto es exclusivo entre “nosotros”. “Solo tú lo sabes” “Solo yo lo sé”. Nota. Te recuerdo que existe la intimidad física y la intimidad emocional, y que no necesariamente están relacionadas. En esta ocasión estoy hablando de la intimidad emocional. Este estado es el que muchas personas quieren que exista en su relación, y en un afán de lograr esta conexión “mágica”, confunden fácilmente las señales y creen estar llegando a este nivel cuando no es así. Esta circunstancia es aprovechada por los Seductores, quienes con las herramientas adecuadas llegan rápidamente al tercer y cuarto nivel. Es muy importante que tengas claros estos niveles para poder entender como funcionan los aceleradores de confianza.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Los aceleradores de confianza verbales podemos clasificarlos en… 1. 2. 3. 4.

Autorrevelaciones de confianza. Similitudes. Palabras para crear intimidad. Historias o metáforas (Metacomunicación).

AdCV 1. Autorrevelaciones de confianza. Este es nuestro primer acelerador de confianza verbal (AdCV), para que se entienda bien traigo a colación la teoría de la penetración social que se tocó en el capítulo anterior, que dice: La confianza se inicia cuando una persona empieza a hacer revelaciones personales. Si la otra persona responde de la misma manera, esto significa que la confianza se ha aceptado y que se ha establecido el fundamento para que exista una relación más intima. Como ya vimos, normalmente en una conversación con un recién conocido o contacto circunstancial los temas están limitados a tópicos comunes, pero nosotros podemos hacer una autorrevelación o contar una historia con un toque de “intimidad”, que diga más de lo que normalmente diríamos, algo que lleve un mensaje de “me inspiras confianza”, algo un tanto privado, sin que llegue a ser algo que espante a la otra persona (no es buena idea contar tus perversiones sexuales, al menos en esta etapa ) Supongamos que te presentan a alguien en una fiesta, te quedas a solas con una persona y empiezas a aplicar los cinco pasos para mantener activa la conversación… Tú: Entonces tu nombre es Juan… ¿Solamente tienes un nombre? Él: Así es, solo uno… Tú: ¿Por qué te pusieron así? ¿Alguien más de tu familia tiene ese nombre? Estos serían los pasos normales, pero si agregamos un acelerador de confianza la relación avanza mucho más rápido… Tú: Entonces tu nombre es Juan… ¿Solamente tienes un nombre? Él: Así es, solo uno… Tú: Sabes Juan, a mí realmente no me gusta mucho mi nombre, no es que sea feo pero creo que hay mejores. Mi papá tuvo un amigo al que quiso mucho, creo que era su mejor amigo en la escuela, pero murió muy joven en un accidente automovilístico, y en recuerdo a él me llamaron así. A ti… ¿Por qué te pusieron Juan? ¿Alguien más de tu familia tiene ese nombre? Esta autorrevelación contiene una dosis adecuada de todo:

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 a) Es breve; porque la idea es que la otra persona hable la mayor parte del tiempo. b) Revela una situación “intima” ligera que sirve muy bien para los primeros momentos de una relación, además envía un mensaje de “me agradas y me inspiras la suficiente confianza para contarte esto”. Recuerda que nos agradan las personas a las que les agradamos. Al mostrar nuestro agrado y confianza estamos poniendo el puente para recibir lo mismo rápidamente. c) Incluye un par de veces el nombre de la persona, lo cual indica que lo estamos reconociendo y se lo hacemos saber a través de recordar y repetir su nombre. (Prueba a usar el nombre de la persona que te atiende el restaurante, y en lugar de solo decir “Gracias”, di “Gracias Tere”. Llamar a las personas por su nombre es un poderoso AdC) d) Termina con pregunta, lo cual ayuda a mantener activa la conversación. Independiente de que pregunta ritual utilices, asegúrate de que tus autorrevelaciones lleven una carga de confianza e intimidad, la intimidad varia de ligera a profunda, dependiendo de cómo vaya respondiendo la persona. Un ejemplo más. Supongamos que la conversación ya lleva un buen rato, ya explotaste suficiente el tema de los nombres y sus ramificaciones, hiciste “autorrevelaciones íntimas ligeras”, la otra parte está respondiendo bien; así que pasas a otra pregunta ritual y te preparas para ir al siguiente nivel de confianza… Tú: ¿Qué haces en tus ratos libres? Ella: me gusta leer… Tú: ¡A mi también me gusta leer! ¿Qué tipo de lectura prefieres? Ella: Me encantan las historias de terror y ciencia ficción, de hecho estoy terminando de leer “El pozo en el péndulo” de Edgar Allan Poe. Tú: Allan Poe es básico. ¿Qué más leíste de él? Ella: Una historia que me encantó es la de “El corazón delator”. Bueno, más que me encantó, me emocionó, me espantó un poco… o algo así… Tú: Entonces no te espantas con facilidad… ¿o sí? Ella: Creo que no, tengo amigas que odian ver películas de terror, pero a mí me gusta verlas… sufro un poco, a veces grito… en una ocasión casi me sacan del cine por que gritaba muy fuerte… pero no me dejé y terminé de ver la película completa… Tú: ¿Te cuento algo? Esto pocos lo saben. Pero no se lo vayas a decir a nadie. ¿Lo prometes?... promételo… Ella: Lo prometo… Tú: Leí el “gato negro” cuando tenía 13 años y… me impactó mucho, tanto que después de eso y hasta que entré a la universidad, huía de los gatos negros; pero no es eso lo que mantengo en secreto. Una noche, poco después de que leí la historia, desde mi cuarto escuché los maullidos de un gato, pero maullidos no es lo correcto, escuché ese sonido que hacen, como llanto de bebé… tan www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 intenso… y tan real… que pensé por un momento que realmente era un bebé… mi curiosidad hizo que me levantara de la cama y me dirigiera a la ventana justo en el momento en que el gato pasaba por la azotea de enfrente… me miró, y sus ojos… que reflejaban la luz, brillaron en la oscuridad… y pensé que era el demonio en persona. Me asusté tanto que corrí al cuarto de mis papás y les pedí que me dejaran dormir con ellos, mi papá dijo que no y me ordenó regresar a mi cuarto, era tanto mi miedo que empecé a llorar en silencio, entonces mi mamá me dijo que me quedara, y como en las casas mandan las mujeres, pues mi papá ya no dijo nada (Pausa intencional, si ella no sigue la charla, se hace una pregunta. Si ella sigue la charla, entonces se va por buen camino, cuando la información empieza a fluir sin necesidad de preguntar a cada rato podemos felicitarnos)… Ella: Debe de haber sido muy impactante para ti, pero no entiendo porque lo mantienes en secreto, es algo normal… Tú: Bueno, es que se supone que ya no era un “niño”, ya era “un hombre”, y los hombres son valientes, y yo no lo fui en ese momento. Pero ahora entiendo que no existe una solo persona en el mundo que no tenga miedo ¿O tú que crees?... Este es un buen ejemplo de una “Autorrevelación de mediana intimidad” que ayuda a crear esa sensación de: “No sé porque, pero me siento muy a gusto contigo, me inspiras mucha confianza”. Aquí es donde muchos cuestionan. ¿No me hace ver esa historia como una persona débil? Cuando revelamos pequeñas debilidades (que quede claro que dije pequeñas debilidades) creas un nexo de unión, una situación de “intimidad entre amigos”. Una vez que superamos las primeras etapas, entonces podemos usar las “debilidades medianas”, las grandes debilidades se reservan para los íntimos. Es importante que recuerdes que debes pasar primero por el nivel de “autorrevelaciones ligeras” o tópicos, en esa etapa creaste fortaleza y un valor muy alto (La importancia y la forma de crear valor la explico en la segunda parte), te posicionaste como una persona segura y respetable, eso te permite mostrarte por un momento vulnerable, y si ya tienes claros los principios psicológicos de la seducción, entonces ya sabrás que los estudios demuestran que cuando una persona de nivel superior comete una metedura de pata social, o se muestra ligeramente vulnerable, nos gusta más, pero cuando una persona de nivel medio mete la pata, nos gusta menos. Si aún no has creado el suficiente valor, o si lo que revelas es una “debilidad grande”, entonces estarás creando una impresión negativa y perdiendo el respeto de los demás. Por ejemplo, decirle a tu nuevo(a) amigo(a) que te expulsaron de una prestigiosa universidad por borracho puede hacer que pierda el interés. Puede pensar “Vaya tipo(a), es un verdadero desastre”. Esa historia queda bien después de que ya hay más confianza y respeto creados. Las primeras impresiones cuentan mucho, por eso tu primer trabajo es crear una www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 excelente primera impresión, crear valor y ganar respeto. Una vez que lo haces, entonces puedes permitirte las “autorrevelaciones” de debilidad o vulnerabilidad mediana. Atendí a una paciente que confundía los niveles de autorrevelación y se quejaba de que los hombres no la tomaban en serio ¿Por qué? Ella había sido educada para ser “sincera” con los demás, para defender la verdad como algo invaluable en el ser humano, lo que no le enseñaron es que hay momentos adecuados para todo. Su primer noviazgo fue muy intenso y duró varios años, incluso se habló de matrimonio, tanto amor sentía por su entonces novio que, aún en contra de los principios que le inculcaron en su casa, tuvo relaciones sexuales con él, aunque finalmente la relación terminó. Durante un tiempo se cerró a nuevas relaciones, pero los nuevos pretendientes siempre estaban presentes y terminó aceptando salir con uno de ellos. Al final de su primera cita ella le dijo… -

Agradezco mucho tu invitación, la pasé muy bien y… tú realmente me agradas, aunque hay algo que quiero que sepas… No soy virgen…

Ese era el patrón común en sus relaciones con los hombres; tan luego detectaba algún interés romántico en alguno de ellos, lo primero que hacía era hablar con la “verdad” y aclarar que no era virgen. Con esto no quiero decir que tenía que mentir, pero lo único que lograba con esta actitud era disminuir su valor al hacer una “autorrevelación profunda” cuando aún no había creado el suficiente respeto hacia ella y la relación. Muchos hombres se confundían y lo tomaban como una insinuación, otro tanto no habían pensado en ello, pero con esa confesión el tema se posicionaba en sus mentes, desviando la atención de los demás elementos de la relación. Varios intentaron convencerla de llevar una relación “libre”, y ella no se explicaba porque despertaba tan bajos instintos. Esta paciente tuvo que aprender a manejar las autorrevelaciones medias y profundas en el nivel adecuado, entendió que hay factores relevantes e irrelevantes en una relación, y que estos factores cambian su importancia dependiendo de la etapa y de las intenciones de las personas. Una vez que entendió esto dejó de decir la “verdad” de su vida sexual en las primeras etapas de la relación, en algunos casos carecía de importancia, ya que el noviazgo no duraba más de algunos días o semanas, y no tenía caso que esas personas supieran más. En otros, fue algo importante en su momento. Uno de sus pretendientes la creía casta y pura, cuando le propuso formalizar la relación ella entendió que era momento de decirle la verdad. Él no quiso seguir con ella. Finalmente se casó con un hombre al que no le importó saber nada de su pasado; cuando ella quiso hablarle de el, su novio solo dijo…

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 -

Yo te quiero, y solo me importa lo que ha pasado desde el momento en que te conocí, lo que viviste antes no me importa, así que no quiero saber absolutamente nada de tu pasado antes de conocernos…

Hay que aprender a distinguir los distintos tipos de autorrevelaciones y los momentos adecuados para su uso, además de tener muy claro que primero hay que crear valor y respeto antes de mostrar nuestras debilidades y/o vulnerabilidades Pero no es el único AdC que intervino en este último ejemplo ¿Ya te diste cuenta cuál es el otro? 2. Similitudes. Nos agradan las personas que son (casi) iguales que nosotros. Nuestro corazón busca alguien que posea creencias similares a las nuestras, que tenga los mismos valores, y cuya visión del mundo sea similar (que no igual) a la nuestra. Las similitudes nos hacen sentirnos bien porque confirman las elecciones que hemos tomado a lo largo de nuestra vida. El ejemplo más claro de lo mucho que apreciamos las similitudes se da con las personas que viajan al extranjero. Imagina que te encuentras en un país extraño, rodeado de personas que no hablan tu lengua y a los cuales no comprendes. Te sientes incómodo porque no sabes si van a entender lo que realmente quieres. De repente te encuentras con alguien que habla tu mismo idioma, no es de tu país, pero comparten algo. ¡Acabas de encontrar a un nuevo amigo! (por lo menos para las vacaciones) Puedes hablar con él y compartir tus problemas, tus momentos felices y tristes ¿Por qué? Porque tienes una similitud con él que con los demás no… ¡El idioma! Después encuentras a otra persona que también habla tu idioma, pero esta es de tu país, es más, es de tu misma localidad ¿Con quién te vas a identificar más? A mayor cantidad de similitudes, mayor es la posibilidad de identificación y agrado. Si eres deportista ¿A quién preferirías como pareja? ¿A una persona sedentaria o a una deportista? Si eres un amante de la lectura, ¿A quien preferirías como amigo? ¿A alguien que lee o alguien que aborrece los libros? No es que tenga que ser 100% igual a nosotros, simple e inconcientemente buscamos personas que disfruten de las mismas cosas que nosotros para poder pasarla bien juntos. Las similitudes son una excelente plataforma para el buen inicio de una relación. Algunas personas abogan por las diferencias, dicen que les atraen las personas que son distintas a ellas, cuando en realidad no es así. Están confundiendo alguno de los siguientes factores.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 a) Originalidad. Puede atraernos alguien de la escuela o el trabajo que aparentemente es distinto, hace las cosas de un modo diferente a los demás, y eso es lo que nos atrae: su originalidad para hacer de un modo diferente lo que los demás hacen igual. En el fondo es la misma actividad, similar a la nuestra, pero con un toque personal y distintivo. b) Curiosidad. Muchas cosas en la vida despiertan nuestra curiosidad, y muchas veces no nos quedamos con las ganas de satisfacerla: El primer cigarro, la primera copa, los tatuajes, etc. En ese momento nos identificamos con las personas que hacen lo que despierta nuestra curiosidad, pero es una identificación temporal basada en un solo elemento. Tan luego termina nuestra curiosidad, termina la identificación si no encontramos nuevas similitudes. Muchas personas eligen pareja basados solo en la curiosidad, para una relación pasajera, pasa; pero para una relación formal y seria, no es recomendable. c) Estado deseado. Si somos tímidos, nos atraen las personas seguras, ya que tienen lo que nosotros deseamos. Conciente o inconcientemente buscamos a quien puede ayudarnos a llegar a donde queremos. Es aquí donde muchos se confunden y dicen “Me atraen las personas distintas a mi” En un primer nivel tienen razón. les gusta alguien diferente y distinto, pero en el fondo ellos quieren ser así, esa es una similitud de gustos. En el fondo eres, o quieres ser como esa persona. La idea es que… aún las personas que dicen que les atraen las personas completamente distintas a ellas, realmente están buscando similitudes para sus relaciones a mediano y largo plazo. En las relaciones pasajeras o a corto plazo basta con crear la sensación de “somos similares”, aunque en realidad no sea así, para lograr ganarse la confianza de la otra persona. Algunas personas están en contra de esto, ya que dicen que es un engaño el que se hace. En algunos casos estoy de acuerdo, en otros no ¿Cómo saber que hacer? Te invito a leer “Ética del conversador seductor” que está incluido en los bonos adicionales, para ayudarte a aclarar las dudas que surgen al respecto. Ya dije que nos atraen las personas que son casi iguales a nosotros, espero hayas notado el “casi”. Demasiadas similitudes nos aburren. Además, necesitamos que alguien compense nuestras carencias. Si no se nos dan bien las matemáticas, ¿quién va a llevar las cuentas? Si somos desordenados, ¿quién va recoger los calcetines y los calzones? Aunque mucho de esto se enfoca al interés romántico, sus aplicaciones son generales. Ya se hable de hacer nuevos amigos, conseguir pareja romántica, buscar socios comerciales o negociar con alguien, los aceleradores de confianza funcionan en todos los casos. Claro que también necesitas otras herramientas, te sugiero aprendas a negociar.

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Buscamos en una relación de mediano o largo plazo, ya sea sentimental o de negocios; cualidades complementarias. Pero no cualquier cualidad, solo las que nos resulten interesantes o aquellas que enriquezcan nuestras vidas. Por consiguiente buscamos a alguien que además de parecerse a nosotros nos complemente. En otras palabras y resumiendo… Nos atraen las personas que además de parecerse a nosotros nos complementan. Me imagino que has conocido a alguna persona que te agradó desde el primer momento, pero conforme la conocías más ese agrado inicial empezó a desaparecer ¿Por qué? Fácil… La atracción inicial hacia un extraño crece proporcionalmente a las similitudes que se perciben, y decrece conforme a la falta de ellas Una expresión muy utilizada en estos casos es… -

Sí, está muy guapo(a), pero… no tenemos nada en común…

¿Ya notaste lo importante que son las similitudes para una buena relación a mediano y largo plazo? En el último ejemplo de conversación se incluyó un AdCV referente a la similitud… Tú: ¿Qué haces en tus ratos libres? Ella: me gusta leer… Tú: ¡A mi también me gusta leer! ¿Qué tipo de lectura prefieres? Esa es la idea básica, busca oportunidades que discretamente insinúen “tenemos cosas en común” “Somos casi iguales”. Más vale que remarque que deben ser mensajes indirectos. Si tratas de hacerlo obvio puede no resultar. -

Pero si somos iguales, estamos hechos el uno para el otro…

En pocas ocasiones funciona el estilo directo si no tienes un “valor de mercado” alto (Lo analizamos en la segunda parte), no sabría explicarte la sensación que predomina en los casos en que sí es adecuado, pero estoy seguro que la vas a identificar cuando ocurra, y sabrás que puedes decir lo que quieras y que va a funcionar. En la mayoría de los casos se recomienda el método indirecto para hacerle llegar a la otra persona las similitudes… Ella: … y por las tardes normalmente salgo a dar una vuelta con mi bicicleta…

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Tú: Yo acostumbro ir al parque “cuerpo sano”, pero normalmente voy los fines de semana, porque entre semana no tengo mucho tiempo… ¿Vas a algún lugar en especial o te arriesgas entre los carros? La autorrevelación del ejemplo anterior funciona muy bien para… 1. Revelar información no pedida e incrementar la confianza; 2. Marcar una similitud discretamente (A mi también me gusta salir en bicicleta) Un ejemplo más… Él: … y terminé comprando uno de marca “X” que es muy buena, a diferencia de la marca “Y” que es de baja calidad… Tú: No conozco la marca “Y”, pero yo también tengo uno de marca “X” y me ha resultado excelente… ¿Qué modelo tienes tú? Me imagino que ya habrás descubierto que una de las bases de los aceleradores de confianza está en comportarnos con las personas recién conocidas como lo hacemos con nuestros amigos o íntimos, pero haciendo una transición suave, yendo de menos a más. Hay quienes empiezan a usar palabras o autorrevelaciones demasiado “fuertes” desde el primer momento, ocasionando molestias e incomodidad en vez de agrado. Debes poner mucha atención a la reacción de la otra parte ante tus comentarios. 3. Palabras para crear intimidad. Según diversas fuentes científicas, existe un fenómeno de alineamiento rítmico entre personas ligadas por una relación simpática (en la universidad le llamábamos rapport y nos entrenaron para crearlo en terapia) Los ciclos menstruales de las compañeras de cuarto se vuelven concordantes, los buenos amigos o las parejas con buena relación tienden a moverse al mismo tiempo, a hacer gestos similares, a asumir posturas análogas, a usar las mismas expresiones, etc. A estos fenómenos se les conoce como bio-rapport. La sincronización de los ritmos biológicos realza el rapport entre personas. Milton Erickson era un experto en el manejo del bioapport corporal y verbal para influir en los demás. Detectar y repetir las palabras clave que usa la otra persona es parte de crear confianza. Están sentados platicando cuando pasa un individuo de aproximadamente dos años de edad, caminando como pingüino (la falta de práctica )… Ella: ¡Mira!... ¡un peque! ¡¡¡Qué tierno!!! Tú: Sí, es un niño simpático…

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Puede parecer simple, pero esta diferencia de lenguaje no te va a ayudar a crear rapport. Tal vez una solo palabra no influya tanto, pero en el transcurso de una conversación de media hora si surte efecto el hecho de que hablen un “idioma” distinto. Ella: ¡¡¡Me la estoy pasando “de pelos”!!! Tú: Yo también me siento bien. Lo correcto sería… Ella: ¡¡¡Me la estoy pasando “de pelos”!!! Tú: Tienes razón…¡¡¡Esto está “de pelos”!!! Compartir un mismo lenguaje es parte de la identificación, parte del “yo también”, y ayuda a crear confianza rápidamente... si lo haces bien. Hay quienes lo intentan de un modo forzado y obviamente sin los resultados deseados. Debe fluir de un modo natural. El poder del “nosotros” Hay una palabra que es fundamental en este proceso de acelerar la confianza; más que una palabra se trata de un concepto, se trata del “nosotros”. El “nosotros” es propio del nivel cuatro, se utiliza entre íntimos, y eso es lo que aprovecha el conversador seductor. Cuando comparto información con alguien, creo un lazo con esa persona. Si retengo información ante alguien, he creado una situación en la que tengo la capacidad de intimidar e influir. Sentirse excluido es un sentimiento horrible. Me imagino que has pasado por la experiencia de estar platicando con algún amigo, y de momento llega otro y le dice… -

Pepe, necesito comentarte algo importante ¿Puedes venir un momento?...

Y se lo lleva. Tú los observas a un par de metros sin saber de que hablan, sabes que te ocultan algo, y si entiendes de principios de información, entonces sabes que es algo más que simple información lo que se te está negando, es el poder de hacer juicios y tomar decisiones, o visto desde otro ángulo, es desconfiar de ti en muchos niveles: de tu capacidad, de tu fidelidad, de tu juicio. Y eso incomoda. En el lado contrario, si alguien comparte información exclusiva contigo, entonces te sientes unido a esa persona por un lazo fuerte de confianza, mientras más exclusividad y relevancia tenga la información más fuerte es el lazo. El poder de la información nos lleva hacia uno de los más importantes www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 AdC. Cuando compartes información estás creando “exclusividad” con alguien, llevando la relación al nivel cuatro: de íntimos. Ella: Una historia que me encantó es la de “El corazón delator”. Bueno, más que me encantó, me emocionó, me espantó un poco… o algo así… Tú: Entonces no te espantas con facilidad… ¿o sí? Ella: Creo que no. Tengo amigas que odian ver películas de terror, pero a mí me gusta verlas… sufro un poco, a veces grito… en una ocasión casi me sacan del cine por que gritaba muy fuerte… pero no me dejé y terminé de ver la película completa… Tú: ¿Te cuento algo? Esto pocos lo saben. Pero no se lo vayas a decir a nadie. ¿Lo prometes?... promételo… Ella: Lo prometo… Tú: Leí el “gato negro” cuando tenía 13 años y… me impactó mucho, tanto que… En el ejemplo anterior se remarcó el hecho de que la información es exclusiva, y eso lleva a crear confianza. Se está utilizando el “nosotros” como concepto, pero también funciona si solo se utiliza como palabra. -

Te voy a contar algo, pero me gustaría que quedara entre nosotros… ¿De acuerdo?

La simple palabra “nosotros” da una sensación de vinculación. Cuando recién conoces a alguien, no hay nada que los vincule, no hay ningún “nosotros”, con el tiempo se empieza a crear, pero lo que nosotros queremos es, precisamente, ahorrar tiempo. La autorrevelaciones de confianza conforman los primeros pasos para crear la sensación “no se porque, pero me inspiras mucha confianza”, eso ya lo analizamos antes, pero nunca sobran los ejemplos. Pon atención al desarrollo del “nosotros” en el siguiente caso. Supón que estás charlando en una fiesta con una persona que te agrada y con la cual quieres llegar rápidamente a un nivel de íntimos… Tú: Me gustan las bebidas exóticas de esta fiesta, no se que sean, pero al menos tienen nombres interesantes, hace un rato alguien pidió una “pata de perro”… ¿Ya probaste alguna? El/ella: No, cuando llegué me ofrecieron un “piquete de mosco” pero no lo acepté, ahora me arrepiento, porque con el éxito que tuvieron las bebidas tardan mucho en darte lo que pidas, y ahora si quiero tomar algo… Tú: Yo también estoy sediento, tendremos (nosotros) que seguir esperando a que nos toque turno, o… pensar en algo (nosotros) para que nos atiendan antes… ¿Qué te parece si los sobornamos (nosotros)?

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Esta simple integración del concepto “nosotros” ayuda sutilmente a incrementar la sensación de confianza. Una sola vez no causa mucho impacto, pero varios “nosotros” discretos a lo largo de la charla tienen un efecto poderoso. En el ejemplo anterior se empieza a desarrollar un espíritu de complicidad gracias a los “nosotros” repetitivos. ¿Crees que sería diferente la situación anterior del siguiente modo? Tú: Me gustan las bebidas exóticas de esta fiesta, no se que sean, pero al menos tienen nombres interesantes, hace un rato alguien pidió una “pata de perro”… ¿Ya probaste alguna? El/ella: No, cuando llegué me ofrecieron un “piquete de mosco” pero no lo acepté, ahora me arrepiento, porque con el éxito que tuvieron las bebidas tardan mucho en darte lo que pidas… Tú: Sí, tendrás que esperar a que se desocupen… ¿Con qué crees que preparen el “beso de cochino”?… ¿Ya te diste cuenta de la importancia del “nosotros? Utilizar frases que incluyan la palabra “nosotros” también funciona… -

¿Qué signo eres?... Piscis… Yo soy Aries ¿Realmente crees en la compatibilidad astrológica? Sinceramente No, por lo menos no en las predicciones que salen en los periódicos y revistas… Yo tampoco creo en lo que escriben en los diarios. Nosotros los incrédulos debemos unirnos en contra de la mentira. Aunque a veces coincide lo que ponen con lo que te pasa en el día ¿Te ha ocurrido?

Entre más simpatía surja, más “atrevidos” y más descriptivos pueden ser tus comentarios. -

Sabes, algún día quiero viajar a Grecia. Ups, ¡Qué grosero soy! Obviamente que te invitaría… Iríamos al Partenón, a Rodas… a Creta. Caminaríamos descalzos por la playa, sintiendo el agradable calor del sol acariciando nuestros cuerpos… las olas mojando nuestros pies… la brisa marina embriagándonos. Claro que visitaríamos el Oráculo de Delfos para que nos aconsejara sobre nuestro futuro… ¿Qué quieres que le preguntemos al Oráculo?

Las situaciones formales y/o de negocios también pueden ser influidas por el poder del “nosotros”. -

Mi empresa se dedica a dar asesoría y apoyo jurídico, supongamos que usted es uno de nuestros clientes, nosotros nos encargaríamos de todos los trámites legales ante las instancias correspondientes, para que

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 ustedes puedan dedicarse a lo importante: Producir y colocar su producto en el mercado. Seríamos un excelente equipo. Imagínese a alguien confiable y capaz que los libre de todos lo trámites legales tediosos, pero necesarios, que surgen cada año. Alguien que garantice la resolución adecuada de problemas, incluso más allá de nuestro campo. Si surge un problema que no está en nuestra área de conocimiento, no vamos con ustedes y les decimos: “esto no nos toca”, buscamos quien lo resuelva profesionalmente. Porque somos un equipo, tenemos la misma preocupación… ¡Qué la empresa prosperé y que ustedes tengan menos preocupaciones! ¿Qué problema jurídico es el que más le interesa que resolvamos actualmente? AdCV 4. Historias y metáforas (Metacomunicación). Cuando comencé a escribir este curso, me prometí que sería la más práctico posible. Me prometí que me alejaría lo más que pudiera de ideas complicadas o teorías incomprensibles, que lo haría del modo que a mi me hubiera gustado aprender. Y creo que lo he logrado… hasta ahora. Hay un concepto que es fundamental entender, ya que conforma la base del poder del Conversador Seductor, y de la Seducción en general… Me refiero a la Metacomunicación. Todo lo que podamos aprender al respecto… es poco… y lo mínimo que podamos entender y aplicar correctamente… es mucho… ¡mucho poder en nuestras manos! Para hablar de metacomunicación necesitamos un capítulo aparte y muchos ejemplos prácticos, pero créeme, vale la pena. Si lo que hasta aquí hemos tratado te ha parecido de utilidad, lo que sigue te va a dejar pasmado.

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“Comunicación indirecta – Metacomunicación-, Armamento Pesado de los Conversadores Seductores” Por Psic. Heriberto Cruz

METACOMUNICACIÓN Desde la Pragmática de la Comunicación Humana se ha venido planteando que la "metacomunicación" permite obtener información acerca de la relación, refiere a la posibilidad de definir con claridad, entre dos o más personas, el tipo o modo de mensajes que están intercambiando. La “metacomunicación” sería la explicación que nos damos y que solicitamos al otro, acerca de nuestras conductas -y las de nuestro interlocutor- y sus efectos en la relación mientras estamos interactuando. Se trata, en definitiva, de una comunicación acerca de una comunicación. A mi entender, en todo mensaje hay un aspecto “metacomunicativo“ 'implícito' que 'define', por así decirlo, la índole de la relación que se está estableciendo; de esta manera, se puede plantear que una cosa es lo que decimos y otra cosa es "cómo" decimos lo que decimos, ya que lo “metacomunicativo“ 'implícito' de cualquier mensaje es "cómo" lo decimos. Así, la forma o modo de decir lo que decimos respecto a un mensaje (ya sea, con firmeza o en forma de ruego; enojados o alegres; con órdenes o con pedidos; a gritos o amablemente; etc.), "metacomunica" acerca de la relación y marca las pautas o reglas de la interacción. También, nuestros gestos, posturas corporales y aquellos aspectos no-verbales que no podemos controlar -como ruborizarnos, por ejemplo-, muestran este aspecto “metacomunicativo“ al que estoy llamando 'implícito' -porque en la mayoría de las veces no tenemos conciencia, no nos damos cuenta, que estamos "metacomunicando". Aspecto que, muchas veces, entra en contradicción con el mensaje verbal que lo acompaña (como, por ejemplo, cuando decimos una mentira y nos sonrojamos); en este caso, es muy probable que nuestro interlocutor dé cabida a lo que ve y no a lo que escucha y así, quede al descubierto la mentira. Por otro lado, hay un aspecto “metacomunicativo“ 'explícito' que tiene que ver con la necesidad de pedir aclaración respecto a mensajes que nos confunden, en tanto nos

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damos cuenta que son contradictorios, o cuando hacemos un 'alto' en lo que venimos diciendo para hablar de la relación que estamos estableciendo con el otro. De esta manera, cuando expresamos, por ejemplo, “¿por qué me gritas?”, nuestro interlocutor puede contestarnos: “Era una broma” o “Discúlpame”; en ambos casos estamos “metacomunicando“, es decir, estamos hablando de la relación; estamos pidiendo información acerca de quién está siendo el otro para mí y acerca de quién estoy siendo yo para el otro; estamos, en definitiva, pidiendo información acerca de cómo nos estamos proponiendo en la interacción. En mi opinión, este aspecto conciente de la “metacomunicación” -al que estoy llamando 'explícito' porque lo refiero a cuando nos damos cuenta de que algo no está ‘funcionando’ en una relación con alguien, y de alguna manera 'sabemos' que por ejemplo, tendríamos que hablar de lo que nos está pasando-, es una herramienta valiosa que nos permite definir con claridad, entre dos o más personas, el tipo o modo de mensajes que se están intercambiando y, también, conocer las reglas que regulan un intercambio particular de mensajes. Muchas veces creemos que la "metacomunicación" tiene que ver con 'reclamar' o 'quejarnos' de lo que creemos que el otro dice y piensa de nosotros, sin embargo, con esta actitud no se logra nada; por el contrario, suele provocar que nuestro interlocutor nos replique y se ponga "a la defensiva", acaso porque se sienta atacado. Opino que lo que aquí estamos omitiendo es nuestra participación en lo que nos sucede en la relación, es probable que sólo miremos las conductas del otro y cómo nos afectan, descuidando por completo el contemplar cómo nuestras conductas también afectan y, acaso, estén contribuyendo a generar el malestar. Se me ocurre que la "metacomunicación" puede ser usada como un recurso para obtener la información que necesitamos -provista por aquél a quien se la solicitamospara comprender cómo estamos actuando con esa persona, qué le proponemos con nuestras conductas, qué efectos generamos en ella con lo que le proponemos y, a través de esta comprensión, decidir si queremos modificar la índole de nuestra relación. Cuando estamos “metacomunicando“, es muy distinto puntuar desde uno que hacerlo desde lo que observamos en la conducta del otro. Quiero decir, que cuando reconocemos que nuestras conductas causan efectos, es más fácil, a los fines de obtener información sobre nuestra conducta y la del otro, preguntar: “¿qué dije o hice para que reaccionas de esta manera?” o “¿me podrías ayudar a ver qué es lo que yo hago o digo para que reacciones de esta manera?”, en vez de recriminar que no nos gusta cómo reacciona el otro y pretender que él/ella cambie de actitud. De esta manera, la "metacomunicación" nos permite colocarnos 'fuera' del marco de la

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interacción -como "contexto"-, para reflexionar y 'vernos' en la relación. Así, la "metacomunicación" se convierte en un medio al que podemos recurrir cada vez que necesitamos 'chequear' cómo nos está 'yendo' en el encuentro con alguien, proponiéndole al otro la posibilidad de que reflexionemos juntos acerca de nuestra relación. Bibliografía consultada: Paul Watzlawick; Janet Helmick Beavin; Don D. Jackson; “Teoría de la Comunicación Humana”. Editorial Herder, Barcelona, España, 1983

La metacomunicación es la comunicación que habla acerca de la comunicación misma. Es cuestionarse lo que dijo la otra persona. Se refiere a cómo tengo que entender lo que me están diciendo, cómo debo interpretar el contenido en función de la relación que tengo con la otra persona. Cuando no entiendo mucho el significado de algo, es aclarar el sentido de cómo tengo que interpretarlo, en base a mi relación con el otro. Por ejemplo… -

¡¡¡Me mata!!!

Esta expresión puede interpretarse de varios modos dependiendo del contexto. No es lo mismo si quien lo hace es un ladrón durante un asalto, a que si lo hace un amigo cuando cuenta un chiste. Regresando a la parte práctica ¿A que viene todo esto? La metacomunicación ha sido aprovechada por los grandes seductores a lo largo de la historia. La ambigüedad, para hablar de algo más concreto –y del único elemento que vamos a analizar abiertamente en esta parte del curso-, sirve de mucho. Él: Voy a decirte algo, y dependiendo de tu reacción estoy hablando en serio o estoy bromeando… ¡Quiero tomarte entre mis brazos, besarte desde la cabeza hasta la punta de los pies… y después… hacerte el amor salvajemente! Ella: ¡¡¡¿¿¿???!!! ¿Qué? ¡Estás loco! ¡Cómo te atreves a decirme esas cosas, cerdo machista! Él: ¡Caramba! ¿Por qué te pones así? ¡Es una simple broma! Hay modos más sutiles de utilizar la ambigüedad, pero el ejemplo anterior es excelente para marcar la interpretación del contenido en función de la relación que tengo con la otra persona, y que posiblemente ni yo tenga claro en que nivel está. La respuesta pudo ser distinta…

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Él: Voy a decirte algo, y dependiendo de tu reacción estoy hablando en serio o estoy bromeando… ¡Quiero tomarte entre mis brazos, besarte desde la cabeza hasta la punta de los pies… y después… hacerte el amor salvajemente! Ella: ¡¡¡¿¿¿!!!??? ¿A que te refieres con eso? ¿Estás jugando? Él: ¿Necesito explicarlo más? Jamás he hablado tan en serio… La ambigüedad es una de las herramientas más utilizadas por las mujeres, ya que culturalmente se les educó para utilizar la comunicación indirecta, y por lo mismo la ambigüedad. Una mujer puede sonreírle discretamente a un hombre, y cuando este se acerca creyendo que tiene el camino libre, ella puede responder… -

Disculpe caballero, no entiendo en que momento le di a entender que estoy buscando compañía…

Él podría argumentar… -

Usted me sonrío…

Pero fácilmente es quitado del camino… -

No, yo no le sonreí, yo simplemente sonrío porque estoy contenta ¿Acaso ya no puede una mujer andar contenta por la vida sin que se le malinterprete?

Milton Erickson era un maestro de la metacomunicación, a menudo se comunicaba con sus pacientes y alumnos de una manera ambigua; también solía ser ambiguo en su comportamiento. Esto dejaba abierto a múltiples interpretaciones lo que decía y hacia. ¿Cuál era el propósito de esa ambigüedad? Un propósito era conseguir que los demás le dieran forma a sus propios significados, con lo cual se sensibilizaban a las comunicaciones e intervenciones posteriores. La particular respuesta de los demás a la ambigüedad también transmite información valiosa, y orienta nuestros actos, sin necesidad de imponer nuestros propios valores e ideas. La primera vez que me ocurrió algo así, aunque en ese momento no entendí que había pasado, fue en una ocasión en que me regalaron una caja de exquisitos chocolates llamados “besos húmedos”. Un día platicaba con una amiga sobre el amor, las decepciones y demás cuestiones adolescentes, cuando vi pasar a lo lejos a una compañera comiendo un chocolate… inconcientemente… pensé en mi regalo y en voz alta dije…

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mmm… se me antoja un “beso húmedo”…

Aún estaba saboreando el recuerdo de mis chocolates cuando sentí los labios de mi amiga sobre los míos… -

¿Así está bien?... Solo por que me simpatizas…

Me asusté tanto que ya no le volví a hablar. (Ese era yo. La inseguridad en persona) La ambigüedad está presente en muchos aspectos de nuestra vida. Cometes una infracción de transito y el oficial que te detiene te dice… -

Pues, usted dirá de que modo lo quiere arreglar…

Con su ambigüedad espera obtener información importante de tu sistema de valores, sin necesidad de comprometerse abiertamente. Lo mismo podemos hacer cuando hablamos con recién conocidos para no despertar su desconfianza. Serías considerado una persona grosera o descortés si llegaras y preguntaras directamente… -

Y tú… ¿Eres corrupto?

Muy distinto a que si cuentas una historia… -

El otro día detuvieron a un amigo por ir a exceso de velocidad, él reconoce que sí había infringido la ley, pero se molestó de que los agentes le pidieron demasiado dinero por no multarlo y dejarlo ir ¡Qué mundo! ¿No crees?

Tú eres ambiguo con tu información, ni a favor ni en contra, la respuesta de la otra persona determinará su postura al respecto. Es aquí donde radica el poder de las historias y las metáforas, porque puedes hablar de lo que quieras sin tocar el tema directamente, por lo menos al principio. Las poesías son un excelente ejemplo. Si llegas y dices… -

Hablemos de Sexo…

Posiblemente crean que eres un pervertido (y tal vez lo seas , pero al menos se un pervertido elegante). Muy distinto es si llegas y dices… -

Acabo de toparme con los escritos de un poeta maravilloso, tiene un estilo que me encanta, aunque hay cosas que no entiendo muy bien, te leo algo y me das tu opinión… EN UNA DE ESAS TARDES (Carlos Pellicer)

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En una de esas tardes sin más pintura que la de mis ojos, te desnudé y el viaje de mis manos y mis labios llenó todo tu cuerpo de rocío. Aquel mundo amanecido por la tarde, con tantos episodios sin historias, fue silenciosamente abanderado y seguido por pueblos de ansiedades. Entre tu ombligo y sus alrededores sonreían los ojos de mis labios y tu cadera, esfera en dos mitades, alegró los momentos de agonía en que mi vida huyó para tu vida. Estamos tan presentes, que el pasado no cuenta sin ser visto. No somos lo escondido; en el torrente de la vida estamos. Tu cuerpo es lo desnudo que hay en mí toda el agua que va rumbo a tus cántaros. Tu nombre, tu alegría… Nadie lo sabe; ni tú misma a solas. Con esto estás dirigiendo el foco de atención hacia el tema de tu interés, pero de un modo discreto. A esto también se le conoce como “Sembrar ideas”. Puedes sembrar ideas sobre lo que tú quieras en la mente de los demás. Cuando te dicen “no pienses en un elefante rosa” ¿Qué es lo que pasa por tu mente? Esa es una forma de sembrar ideas. Es lo que hacía mi amigo cuando a media conversación soltaba de golpe la pregunta… Ella: …y entonces el señor tuvo que ir al doctor, porque le dolía el… Él: Oye… ¿Te puedo conquistar?... Ella: ¿¿¿??? ¿Eso que tiene que ver con lo que estamos hablando? Él: Nada, olvídalo… Me decías del señor que se sentía mal… Eso es metacomunicación, ella debe intentar aclarar el sentido de la comunicación de él, pero en ese intento hay algo que empieza a hacer, directa o indirectamente, que a él le conviene… ¡Piensa en él! ¿Crees que ella lo www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 olvidaría tan fácil? Lo más seguro es que, aunque sea de vez en cuando se pregunte: “¿Qué habrá querido decir? ¿Será que le gusto?” Este es el principio en que se basa la popularmente conocida “Psicología inversa”… -

Hoy en la noche, cuando estés acostada en tu cama, a punto de dormir, por favor, por lo que más quieras NO PIENSES EN MÍ.

Y… cuando empiezas a pensar en alguien ¿Con que lo relacionas normalmente? Con interés, con afecto, con simpatía, con AMOR. Eso es lo que hace inolvidables a los grandes Seductores, que dejan una huella en ti, estés o no estés de acuerdo con lo que dicen, te agraden o te desagraden, hacen que pienses en ellos, aunque sea de mala manera… -

¡¡¡Maldito infeliz!!! ¿Cómo se atreve a insinuar que no soy lo suficientemente mujer para hacer feliz a un hombre?

Terminó enamorada de él. Es real, yo fui testigo, y tú también lo has sido. Casos en los cuales al principio no se simpatizaban, más bien “antipatizaban” si se me permite la expresión, y tiempo después terminan profundamente enamorados diciendo con asombro… -

Te lo juro… Cuando la conocí me cayó como patada de mula… Muy mal… y míranos ahora…

Pero ese no es ningún secreto, incluso hay un dicho que dice que “del odio al amor, hay solo un paso”. Sembrar ideas es dejar algo (de preferencia positivo) en la mente de los demás para que piensen en ti. El sembrado de ideas es parte de la metacomunicación Seductora, y es un tema muy extenso que solo en parte, y brindando herramientas concretas, tocamos en este curso. Las historias o metáforas son fundamentales en el costal de herramientas del Conversador Seductor. La siguiente historia, completamente verídica, la he utilizado en diversas circunstancias: Cursos, terapia y a título personal, para reencuadrar la acción en tiempo presente, para motivar a la acción ante una actitud apática. La llamo “vivir el ahora”. -

¿Sabes? Hace algunos años conocí a una persona que desde el principio me cayó mal, me causaba desconfianza, no era para nada de mi agrado; desafortunadamente para mí, tenía relación con mi familia y teníamos que vernos constantemente. Yo siempre me comporté groseramente con ella a pesar de que, por su parte, siempre se portó adecuadamente conmigo. Con el tiempo fui notando que era una buena persona, alguien confiable, pero esa sensación de desconfianza no desaparecía completamente. Un día tuvimos un serio problema en casa, y esta persona fue la primera en llegar, estuvo todo el tiempo necesario y

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 fue de mucha ayuda. Demostró su gran valía, e incluso apoyó mucho más que lo que esperaba de otros amigos. Ese día entendí que mi antipatía no tenia sentido, me había ganado con sus acciones y me hice la promesa de decírselo, me prometí disculparme y darle las gracias por todo lo que había hecho, no por mí, sino por mi familia. No me atreví a hacerlo de inmediato, quería que pasara cierto tiempo para que la situación se tranquilizara. Pasó un mes, y me dije que era el momento adecuado, pero me dio pena, así que lo pospuse para la siguiente semana, y así sucesivamente seguí posponiendo mi conversación. Pasaron dos meses más. Un día llegué a la casa y encontré a mi hermana y a mi mamá llorando… - ¿Qué pasa?... Pregunté preocupado - Se trata de XXXX, -dijo mi hermana con la voz entrecortada- acabamos de enterarnos que murió en la mañana… en un accidente automovilístico… Tardé en entender lo que me estaban diciendo, cuando me di cuenta las lágrimas corrían por mis mejillas y una sensación de vacío y angustia se apoderaron de mí, los siguientes días los viví como autómata: el velorio, el entierro y el dolor de saber que dejé algo pendiente. Mucho tiempo me recriminé el no haber hablado a tiempo, el no haber dicho lo que tenía que decir, el no haberle dedicado una sonrisa en vez de mis expresiones agrias. Eso me llevó a pensar en el tipo de persona que decidimos ser. ¿Personas del hoy? O ¿Personas del mañana? Hay gente que se rasga las vestiduras y llora a mares frente a una tumba, suplicando, implorando… - ¿Por qué te fuiste? ¡Regresa por favor! Si regresas las cosas van a ser distintas, todo va a cambiar… yo te lo aseguro… Son ruegos inútiles de gente que no se atrevió a hacer las cosas cuando era tiempo… como yo, y tuve que pagar el precio de no hacerlo. Lo único que queda es decidir que hacer con lo que tenemos. ¿Qué tengo hoy? ¿A mi mamá? ¿A mi papá? ¿A mis hermanos? ¿A mis hijos? ¿A mi esposa? ¿Voy a decirles a ellos lo que siento ahora, o voy a esperar a que estén en su tumba? Pero no es lo único, también está mi vida lo que quiero hacer con ella. ¿Me voy a pasar la vida dejándome dominar por el miedo, o me voy a atrever a vivir la vida haciendo lo que quiero? De modo resumido te planteo la historia, que es del estilo “Te lo digo Pedro, para que lo entiendas Juan” Este tipo de historias funcionan porque se plantean de un modo indirecto. No estás con: Debes cambiar, debes decirle a tus seres queridos que los aprecias. Simplemente planteas una situación que busca llegar al corazón, a la emoción, y a partir de ahí lograr un cambio. www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007

Muchas personas visitan a los amigos deprimidos para levantarles el ánimo. Llegan y empiezan con… -

Ya no pienses en eso (¿Qué efecto produce esa petición?), ya no estés triste… verás que va a pasar…

Otra vez “No pienses en un elefante rosa” ¿Logarán su objetivo? Una de las tantas veces en que he estado deprimido, recibí la visita de un amigo, al cual por cierto no quería ver (estaba harto de los amigos que en su afán de consolarte te meten más en la depresión) Llegó con una pista de carreras y dos autos de juguete a control remoto. No me dijo nada, armó la pista, me dio un control remoto, puso los autos en posición de salida y me dijo… -

El tuyo es el azul, ese siempre ha sido tu color favorito. Además debo decirte que es un carro reconstruido, chocó hace un par de meses y casi quedó desecho, ahora ya esta listo para volver a la pista. La apuesta es de 10 pesos.

E iniciamos el juego, al principio yo me mostraba apático, pero con cada carrera me emocionaba más, gané varias veces y eso me agradó. Fue la primera tarde agradable que pasé en ese mes. Me levantó el ánimo sin hablar para nada de mi situación, por lo menos de modo directo. La metacomunicación, o comunicación paralela -como la llamaba Milton erickson-, tiene grandes ventajas, ya que te permite decir sin decir todo lo que quieras. Irónicamente, con la comunicación indirecta puedes insinuar o decir las cosas directamente, ofender, aclarar, decir verdades y todo en con comunicación paralela. Uno de mis profesores en la universidad, con el cuál había desarrollado una relación realmente cordial, me contestó del siguiente modo al yo pedirle consejo sobre un hecho en particular… -

Me ocurrió algo similar cuando tenía tu edad, yo recurrí a mi padre en busca de ayuda, cuando terminé de contarle lo que pasaba, el me miró a los ojos (en ese momento mi profesor me miró a los ojos y alzó la voz) y me dijo…”!Eres un imbécil un idiota bueno para nada! un niño miedoso que en vez de estarse quejando aquí conmigo, ya debería haber hecho lo que sabe que es la solución ideal, pero estás buscando pretextos para no hacerlo y para conmiserarte, quieres alguien que te diga que no se pueden hacer las cosas, alguien que te apoye en tu mediocridad, pero ese no voy a ser yo. ¡Lárgate en este mismo momento, y no quiero volver a ver tu cara de estúpido hasta que tengas resuelta la situación!”… Eso me dijo mi padre, pero no se me ocurre que decirte a ti… lo siento…

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 Los siguientes cinco minutos estuve intentando entender que había ocurrido, me sentía insultado, pero realmente no había sido así ¿O sí? Me sentía regañado, pero jamás me dijo nada directamente, entonces ¿Por qué tenía la impresión de que ya tenía la respuesta que buscaba? Terminé haciendo lo que yo sabía que debía hacer pero me daba miedo intentar. Evité a mi profesor hasta que la situación estuvo resuelta, y solo entonces fui capaz de verlo a los ojos nuevamente, extrañamente sentía que mi aprecio por él había crecido. Sembrar ideas con objetivos determinados es un excelente modo de lograr despertar emociones en los demás, sin el riesgo de recibir un rechazo directo… Tú: ¿Puedes creerlo? Acabo de escuchar como un tipo le decía a una mujer (Aquí es cuando la miras a los ojos y utilizas un tono de voz adecuado para lo que vas a decir) “Me gustaría recorrer tu cuerpo con mis labios, sentir el calor de tu cuerpo desnudo junto al mío, y amarte tan intensamente que por más que lo desees jamás podrás olvidarme” y se lo dijo enfrente de todos… Ella: … ¡¿En… serió?! Fui testigo de la elegante utilización de la comunicación indirecta por parte de una mujer que usaba la metacomunicación para incendiar la mente de los hombres sin sacrificar ni una pizca de decencia… Ella: Hay veces que me gustaría encontrar a un hombre al cual poder mirar a los ojos, y que él tuviera el suficiente valor de sostenerme la mirada, y poder decirle que soy una mujer que tiene muchas de las cualidades que un verdadero hombre desea. La fidelidad y entrega de toda mujer enamorada, que hace que me preocupe por él y por nuestros objetivos. El fuego de una mujer apasionada que brinda noches y días de un placer ilimitado más allá del simple sexo, en donde nuestros cuerpos y corazones se aman y se entregan. El carisma y la fuerza de un ser humano que no se conforma con una vida superficial y vana… Sí, me gustaría encontrarme a un hombre al cuál poderle decir esas cosas… pero normalmente te juzgan y malinterpretan, por eso nunca… nunca lo voy a decir… Sobra decir que era una mujer muy asediada. Busca en tu propia historia material que te sirva para metacomunicar. Las historias, los chistes, las frases con doble sentido, el albur mexicano; todos son ejemplos de metacomunicación que te pueden ser de mucha utilidad. Las historias comunican a distintos niveles, no por nada, el Hombre, el Hijo de Dios, Jesús de Nazareth, se comunicaba con parábolas. Porque comunican a distintos niveles; las entendía desde el humilde pastor sin mayor educación que la que le proporcionaba la vida, hasta el Sacerdote más preparado. Ese es el

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Curso: Conversaciones Seductoras “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión 2007 poder de la metacomunicación. Ese es el poder que debes aprender a manejar si quieres ser un Conversador Seductor. Hasta aquí hemos analizado las herramientas que te convertirán en un entrevistador empático (EE), estás en la antesala para convertirte en un conversador seductor. En el resto de este curso analizaremos como abordar a personas desconocidas con herramientas adecuadas para causar una primera impresión seductora, hablaremos del lenguaje corporal que utilizan los Maestros Conversadores Seductores MCS y mucho más.

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Saludos subo ese archivo me gusta vender cursos en pdf , audio y video de autores reconocidos y no me importa que no tenga los derechos de autor de dichos cursos lo unico que me importa es "hacer dinero" a costa de otras personas. (me cerraron mi eshop en mercadolibre argentina) Asi que me dedico a intercambiar , canjear y despues vender productos ajenos te invito a que visites cualquiera de mis paginas. http://www.seduccionvip.net/ http://www.persuasionvip.com.ar/ http://www.pnlvip.com.ar/ http://www.mundobandido.com.ar/ y la ultima muy recientemente agregada http://ultrasexd.blogspot.com/ que proximamente espera obtener un dominio si eres un autor quiero que sepas que no me importa lo que hagas jamas podras pararme ya que tengo el dinero parar comprar el host que sea si me denuncian mi web , cambiare de hosting , de dominio si es preciso con tal de obtener mas (al fina que tengo muchos sitios donde puedo vender todo lo que no es mio. soy de argentina y no creo que nunca me puedan meter a la "carcel" me burlo de todos. autores , cibernautas y demás he dicho FIN Por Bandido.

Sarcasmo. Bandido es un “ciber delicuente” que se dedica a canjear e intercambiar productos digitales tipo “vip” como el denomina que son difíciles de conseguir. Si quieres un curso el te pide otro a cambio, al final todo lo vende . Esto sin importar que no sea el legítimo dueño ni posea los derechos de autor de dichos productos. Si estas en contra de este tipo de actos te invitamos a que ayudes a enviar correos electrónicos a varios de los diferentes autores de los libros que vende bandido para que entre todos ayuden a “pararlo”.

No a la venta ilegal de productos ya que esto constituye un robo. S. A. U C B. (Sociedad de autores Unidos Contra Bandido)

Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta

Lo peor es educar por métodos basados en el temor, la fuerza, la autoridad... porque se destruye la sinceridad y la confianza y sólo se consigue una falsa sumisión. Albert Einsten (Algo similar ocurre con la seducción)

Muchos creen que el talento es cuestión de suerte, pero pocos saben que la suerte es cuestión de talento. Muchos creen que ser seductor es cuestión de genes, pero pocos saben que es cuestión de esfuerzo, sudor y… muchos errores. www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta

El curso “Conversaciones seductoras –El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación-” está desarrollado originalmente para hombres que desean mejorar sus habilidades seductoras, sin embargo, puede ser aplicado en cualquier campo en que se den las relaciones humanas, es un curso que pueden aprovechar tanto hombres como mujeres de cualquier edad. Tienes en tus manos el resultado de más de once años de experiencia profesional del autor impartiendo este curso en vivo, y el testimonio de más de veinte mil personas que han comprobado su efectividad. Es el curso más completo para trasformarte en un conversador seductor.

Todos los derechos reservados a favor de su autor. No está permitida la reproducción total o parcial de este libro, por ningún medio, sin el permiso previo y por escrito de los titulares del Copyright.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta

“Comunicación NO Verbal. El Secreto de los Grandes Líderes Seductores - Al Descubierto-” Por Psic. Heriberto Cruz

Milton Erickson fue capaz de hipnotizar a un extranjero con quien no compartía el mismo idioma utilizando solo comunicación no verbal. Ese es un poderoso y real ejemplo de la maestría de Erickson como comunicador. La comunicación no verbal es el arma secreta de los grandes seductores ¿Qué tanto influye en las conversaciones y en la comunicación con los demás? La historia está llena de ejemplos de grandes maestros de la comunicación. Ghandi, Napoleón Hitler, Musolinni, Martin Luther King, Abraham Lincoln, etc. Puedes aprender mucho de ellos viéndolos. Encuentras videos de ellos en Internet, en http://www.youtube.com y http://video.google.es http://video.google.com/videoplay?docid=1732754907698549493 http://video.google.com/videoplay?docid=189608705425991617&q=hitler http://video.google.es/videosearch?q=gandhi&so=0&start=10 No importa que no entiendas lo que dicen verbalmente, pon atención a su comunicación no verbal. La mayoría de los grandes líderes no son físicamente atractivos, ¿En qué radica su gran poder de influencia? En su pasión, la cual se reflejaba en su lenguaje, principalmente en el no verbal. En la comunicación frente a frente, persona a persona(s) (No por carta, teléfono, chat, o incluso la televisión –que es lo que más se acerca a la comunicación persona a persona-) hay tres factores fundamentales que intervienen en el IMPACTO de un mensaje. Estos tres elementos suman el 100% del impacto de tu comunicación: 1. Palabras. 2. Tono de voz. 3. Lenguaje corporal. Los tres son fundamentales en el proceso de comunicación… ¿Cuánto vale cada uno? Entre los tres suman 100, pero… ¿Qué tanto aporta el lenguaje corporal? ¿Cuánto de esos cien les das a las palabras? ¿Qué tanto peso tendrá el tono de voz? He aquí los porcentajes oficiales… www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta

Elementos que intervienen en el impacto de un mensaje.

7%

38% 1 2 3 55%

¿Cuál corresponde a cada cual? 1. Palabras (7%) 2. Lenguaje Corporal (55%) 3. Tono de Voz (38%) Los porcentajes exactos varían un poco de acuerdo a situaciones diferentes, pero, de forma muy clara, el lenguaje corporal y el tono de voz marcan una enorme diferencia en el IMPACTO, y el significado de lo que decimos. (El silencio es otro elemento importante en el impacto de un mensaje, aunque no siempre se le brinda la debida atención) Cuando alguien te dice “te quiero” ¿Le crees tan solo por lo que dice? ¿O por cómo lo dice? ¡NO ES SOLO LO QUE DICES, SINO CÓMO LO DICES! Esto explica porque cinco personas pueden contar el mismo chiste y sólo una hace reír, o porque cinco personas pueden declamar la misma poesía y solo una es capaz de hacer llorar, o… (esto es lo que nos interesa) porque cinco personas pueden acercarse a alguien y solo una despierta la confianza suficiente para desear seguir en contacto con ella. Sí, ya sé. Creo adivinar lo que estas pensando. Normalmente te enseñan a darle más importancia a las palabras, y aquí te encuentras con que tan solo valen un 7%, pero toma en cuenta que estamos hablando del IMPACTO que produce un mensaje hablado, persona a persona; no por teléfono, o a través de www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta algún medio de comunicación electrónico o escrito. También debe quedar claro que los tres elementos conforman un equipo. Por separado tienen su mérito, pero unidos logran maravillas. Si tu contacto con los demás fuera exclusivamente a través del medio escrito, entonces la importancia de las palabras seria mayor. Si la comunicación fuera solo a través de la voz, entonces el tono de voz y las palabras serían una mancuerna estupenda, pero en la comunicación frente a frente intervienen los tres factores, aunque desafortunadamente muy pocas personas se preocupan por su desarrollo integral. Un conversador seductor es una persona impactante en general, eso es lo que le brinda su poder de seducción.

Impacto: Choque. Punto de impacto de un proyectil. Fig. Repercusión, influencia importante. Y tú… ¿Eres una persona impactante? ¿Tu poder de influencia está por encima del promedio? O… ¿Eres de esas personas a las que los demás olvidan media hora después de que se conocieron? ¿Te preguntan tu nombre cinco minutos después de que lo mencionaste? Si contestaste afirmativamente a cualquiera de las dos últimas preguntas, entonces tienes mucho que trabajar.

Presentaciones que dejan huella Eres juzgado en los primeros 15 a 20 segundos cuando te presentas por primera vez a una persona. Las personas te juzgan mientras hablas, y mientras te están mirando comienzan a hacer juicios. Formamos parte de una sociedad que juzga. Por este motivo, debes estar seguro de estar haciendo todo lo que está a tu alcance para hacer sentir cómoda a la gente cuando están contigo. Y no sólo se trata de hacerlas sentir cómodas, sino hacer que las personas quieran estar contigo. Si eres un vendedor profesional seguramente sabes lo importante que es posicionarte positivamente en la mente de los demás en esos primeros segundos, e incluso debes de tener dos o tres presentaciones “enlatadas” para diversas ocasiones, y otro par para tu producto. Pero no es suficiente con tenerlas, seguramente las usas con cuanta persona se cruza en tu camino ¿Correcto? Lo peor que te puede pasar es que las personas que ya conoces: un amigo, vecino o familiar, estén buscando lo que ofreces y terminen

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta adquiriéndolo en otra parte solo porque ignoran que tú lo ofreces. Si te ha ocurrido, entonces no estás aprovechando el poder de las presentaciones y del saludo cotidiano. Si no eres “vendedor profesional” IGUAL ES IMPORTANTE QUE SEPAS PRESENTARTE. A estas alturas ya debe haberte quedado claro que todos vendemos, y en este caso estamos vendiendo el mejor producto del mundo: Nosotros mismos. El asunto es que hay demasiada competencia, así que debes armarte con las herramientas de los profesionales de las ventas. Cuando se trata de vender un producto en una presentación en vivo, no solo se depende de las cualidades del producto, sino de la empatía y simpatía que despierte el vendedor. En otras palabras, primero se “compra” al vendedor, después al producto. Si el vendedor causa una mala impresión, lo más seguro es que ya no se ponga la atención debida al producto. Si eres de esas personas a las que les preguntan su nombre varias veces durante el transcurso de una conversación (¿Cómo dices que te llamas?, ¿Me repites tu nombre?, ¿Me dijiste tu nombre? Etc.) Entonces tampoco estás haciendo buen uso de tu habilidad de conversador seductor, estás desperdiciando el poder de la primera impresión ¿Qué hacer al respecto? ¿Cómo lograr “penetrar” en la mente de los demás? ¿Cómo lograr volverte una persona inolvidable? Lo básico de la comunicación no verbal en las presentaciones. 1. Sonríe. Sonreír crea calidez. Presta atención a tu sonrisa para asegurarte que sea sincera y receptiva. Las personas te responderán y se comportarán contigo de acuerdo a la manera en que te acerques a ellas. Si te muestras gruñón o ansioso, esa será la manera en que se sentirán. ¡Recuerda sonreír! 2. Contacto visual. Otra manera de lograr afinidad es mirar a las personas a los ojos por lo menos tres segundos. Hay un viejo mito acerca de que si no me miras a los ojos mientras me estás hablando no puedo confiar en ti. ¿Es cierto esto? Algo hay de eso. Lo tratamos más adelante. 3. Di tu nombre y dilo con orgullo. ¿Cuántas veces has olvidado el nombre de una persona inmediatamente después de que te la presentaron? ¡A mi me ha pasado! Y también en sentido inverso. Para que no olviden tu nombre dilo fuerte y claro, y, de ser posible

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta agrega un toque distintivo, crea un logotipo verbal, una marca propia que te identifique y te haga inolvidable. Más abajo te brindo ejemplos. En el caso contrario, para recordar el nombre de la persona que te acaban de presentar, pregunta": ¿Cómo se deletrea exactamente su/tú apellido?".También puede repetir el nombre mentalmente cuatro veces. 4. Saludo firme. Como saludo firme quiero que se entienda cualquier modo que implique contacto físico, y que sea el adecuado para el momento y tipo de relación que se quiere entablar. Hay encuentro formales que requieren de un simple apretón de manos, si es el caso, asegúrate de que tu saludo sea firme y proyecte energía. Esto depende de a quien saludes, no es la misma fuerza la que se utiliza al saludar a un hombre que a una mujer, a un niño que a un adulto, etc. En otras ocasiones más informales se saluda con un abrazo o con un beso, si lo vas a hacer asegúrate que tus abrazos y besos sean “firmes y seguros”. Conozco mujeres que dan besos “al aire”, en lo personal me causan una mala impresión. Preocúpate por que no pase lo mismo contigo. El poder de tu logotipo verbal Ya sonríes, miras a los ojos sin problemas, dices tu nombre claro y fuerte, tu apretón o abrazo es firme y proyecta energía ¿Y luego? ¿Qué más puedes hacer para reafirmarte en la mente de los demás? Muchas personas se preocupan por diseñar su imagen visual, ya sea personal o empresarial, incluso le pagan a un experto para que desarrolle su logotipo, después lo imprimen en tarjetas de presentación elegantes y caras, y está bien, pero… ¿Hacen lo mismo con su logotipo verbal? Cada palabra que dices cuenta para crear una idea de ti ante los demás, y esto cobra mayor relevancia en esta época en que conocemos a infinidad de personas diariamente ¿Por qué habrían acordarse de ti? ¿Qué de diferente ofreces que valga la pena tomarte en cuenta? En una ocasión asistí a una cena en la cual la mayoría de las personas me eran desconocidas. Infinidad de rostros y nombres nuevos desfilaron ante mi, entre tantas personas me grabé solo tres rostros con sus respectivos nombres (dos de mujer, y por obvias razones) pero no fueron

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta ellas las que tuvieron mi atención durante la fiesta, en una de tantas manos que estreché alcancé a escuchar algo que, literalmente, robó mi atención… - Fulanito Pérez… Excitador profesional, a tus órdenes… No supe si sentirme ofendido… o halagado, pero seguramente mi rostro se mostró sorprendido… Yo: ¿Perdón? Fulanito: Excitador profesional… Soy publicista y me dedico a excitar las emociones de las personas para que se identifiquen con un determinado producto. Esa noche aprendí mucho e inicié una relación laboral y amistosa con una persona que capturó mi atención y me demostró su capacidad al primer minuto de conocernos ¿Tú haces lo mismo? En otras ocasiones he tenido la oportunidad de comparar las distintas formas que usan los demás para presentarse, por ejemplo, ante el simple cuestionamiento ¿A qué te dedicas? Existen respuestas “normales” y respuestas “atractivas”, “impactantes” o “seductoras”… -

Soy contador…

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Soy el responsable de lograr que mis clientes ahorren miles de pesos cada año con propuestas inteligentes, de hecho me pago solo. Cuando alguien me contrata mis honorarios normalmente se cubren con los ahorros que logro para ellos.

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Soy profesor...

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Soy tallador de diamantes, obtengo el diamante en bruto y me encargo de pulirlo, darle forma y brillo, de sacar lo mejor de cada uno de ellos… también me conocen como profesor(a)

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Hola, soy Pérez… Juan Carlos Pérez…

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Diego Méndez… Seductor profesional, a tus órdenes.

Esta última presentación le ha dado muy buenos resultados a un exalumno de uno de mis cursos.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta A algunas personas les parece exagerada esta forma de presentarse. A mí en particular no me importa si es exagerada, cursi, romántica o ridícula, lo que tomo en cuenta es su efectividad, y si hablamos de hacernos “inolvidables” o de crear un “impacto positivo” entonces son válidas. Las preguntas más comunes que podemos aprovechar para crear una respuesta impactante son: ¿A qué te dedicas? ¿Qué haces en tus ratos libres? ¿De dónde eres? Debes desarrollar dos respuestas, una corta (de 5 a 15 segundos) y atractiva para despertar el interés y otra larga que profundice en la idea que planteas en la respuesta corta … -¿De dónde eres? - De la tierra de la magia y el miedo, el lugar donde el bien y el mal se juntan. - ¡¡¿¿La tierra de la magia y el miedo??!! - Sí, en mi tierra abundan los brujos, y la magia y la brujería son cuestión de todos los días, Hay gente que dice que no cree que sea cierto, pero “por si las dudas” se protegen con amuletos, por eso digo que es la tierra del miedo, porque está presente en todos, hasta en los que lo niegan. ¿Tú crees en la brujería? Nota. Recuerda que toda revelación o autorrevelación termina con una pregunta. Es solo un ejemplo de respuesta, y, obviamente debe estar enfocada a un tema que te interese desarrollar. Tal vez no deseas promover tu profesión, y es completamente válido, pero al menos debes preocuparte porque las personas recuerden tu nombre (Y tú debes recordar el nombre de ellas) Para esto debes crear asociaciones fáciles de recordar, al estilo “Bond, James Bond”… -

Soy José, amante de los videojuegos. José el jugador…

Es una presentación muy sencilla, pero mucho mejor que solo decir el nombre. Piensa en tus sueños, en lo que harías con tu vida si no tuvieras oportunidad de fallar, en lo que honestamente quieres convertirte, y con eso elabora tu presentación…

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta -

Soy José, futuro conquistador del espacio, a tus órdenes…

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Soy José, futuro premio nobel de XXXXX…

Este tipo de presentaciones determina un índice temático muy bueno para crear empatía: Sueños y metas personales. Una vez que te presentas puedes empezar a indagar sobre las metas y sueños de la otra persona, estos temas funcionan como aceleradores de confianza. También existen las presentaciones con rutina… -

Soy José, lector de mentes… (pausa breve)… no, no es lo que piensas, es algo más sencillo ¿Te interesa? (aquí aplicas alguna de las rutinas de lectura de la mente –ver en los bonos adicionales-)

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Soy José, estudioso de los misterios de la conducta humana y de la personalidad… por cierto, la tuya es interesante (aquí puedes aplicar la rutina del test de colores –ver bonos adicionales-)

Presentaciones con técnicas de asociación… -

Soy José, como el carpintero de Galilea.

¿Qué otra se te ocurre? La creatividad se impone. Recuerda que puedes enviarme tus comentarios a [email protected] Si quieres ser un conversador seductor debes ser capaz de volverte una persona impactante, lo deseable es lograr un impacto positivo, pero en el peor de los casos es mejor impactar negativamente (con sus debidas limitaciones), que pasar completamente desapercibido(a). Ya lo dice la letra de una canción popular mexicana… “Ódiame por favor yo te lo pido… ódiame sin medida ni clemencia... odio quiero más que indiferencia... por que el rencor… hiere menos que el olvido. Si tú me odias… quedaré yo convencido… que me amaste, mi bien… con insistencia… Pero ten presente.. www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta y de acuerdo a la experiencia.. que tan solo se odia… lo querido.” Así que tenemos que trabajar en las áreas de tu comunicación no verbal. En esta tercera parte voy a mostrarte los secretos del lenguaje corporal, todo seductor y en uno de los archivos de audio vas a encontrar lo relacionado al manejo del tono de voz (nada mejor que predicar con el ejemplo ¿No crees?) Lenguaje Corporal Importante La observación del lenguaje corporal conlleva muchos factores, por lo cual es importante advertir las circunstancias que hay que tomar en cuenta para una correcta interpretación de los mismos. Algunas señales corporales son como las letras. Una letra en una palabra ayuda a construir un significado, esa misma letra en otra palabra 1. Contexto. Brazos y piernas cruzadas, la cabeza agachada y la mirada hacia el suelo, pueden interpretarse como una actitud defensiva... pero si tomamos en cuenta el contexto: Es invierno, hace frío y la persona no está lo suficientemente tapada, entonces queda claro lo que significa su lenguaje corporal... ¡Tiene frío! Estas mismas señales en un lugar cálido cuando intentas convencer a alguien de algo, dicen algo muy distinto: Esa persona está a la defensiva y en actitud negativa. 2. Congruencia. Recién conoces a alguien y no deja de sonreír y de decirte lo simpático(a) que eres, te sientes bien porque has logrado despertar su confianza y agrado. Al menos eso interpretas por su sonrisa y por lo que te dice, sin embargo no has tomado en cuenta que su pie apunta hacia otro lado, que sus brazos están cruzados, que casi no te mira a los ojos y que se mantiene demasiado lejos de ti. Sus señales corporales no son congruentes, la evaluación general indica que no está a gusto contigo. La interpretación del lenguaje corporal debe hacerse en conjunto y tomando en cuenta el contexto. Esto nos permitirá detectar la congruencia entre los canales verbales y no verbales de comunicación. 3. Cultura. La mayor parte de los gestos básicos de comunicación son los mismos en todo el mundo. Cuando la gente está feliz sonríe. Cuando ésta triste o enojada frunce el ceño. Sin embargo hay

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta señales que dependen de la cultura de una determinada región. Así como el mismo idioma tiene variaciones de una región a otra, el lenguaje no verbal también puede variar. La observación y el avance progresivo del Sistema de Seducción corporal (SSC) te permitirán resulten un obstáculo. 4. Factores varios. Una persona que padece artritis no puede desarrollar un apretón firme cuando saluda, lo cuál no quiere decir que sea insegura. La ropa muy ajustada impide una libre expresión corporal, los cirujanos, e incluso algunos artistas de la pintura, tienden a evitar dar la mano porque cuidan sus “herramientas” de trabajo. Una época que recuerdo con gran placer en mi vida es la relacionada con mis amigos en general, principalmente con los grupos “formales” a los cuales me integré sin reservas. Los recuerdo en especial por todo lo que aprendí en esa etapa, ya que me tocó convivir con grandes “maestros” de las relaciones humanas, grandes líderes y seductores que me favorecieron con su amistad y su conocimiento. Fue en uno de esos grupos que descubrí la importancia del lenguaje corporal. Un día en que celebrábamos el cumpleaños de uno de los integrantes se acercó M (Uno de mis grandes maestros y amigo) y me preguntó… Él: ¿Cuándo le vas a hacer caso a XXX? Yo: ¿Hacerle caso?... ¿¿¿??? Él: Sí, le gustas… Yo: ¿Te dijo algo? Él: No… Yo: Entonces… ¿Por qué lo dices? Él: Es más que evidente… Se le nota a simple vista… En ese momento busque a XXX con la mirada e intenté descubrir eso que era tan obvio para mi amigo…, pero no vi nada fuera de lo normal. Yo: Tal vez estés confundido… Él: No, no lo estoy, le gustas… Acto seguido me llevó hacia dónde se encontraba ella con otros dos amigos, nos integramos a la conversación y la pasamos bien durante el resto de la noche, pero por más que intentaba descubrir en las palabras de XXX algún mensaje de sus sentimientos por mi, solo percibía su amabilidad. Cuando nos despedíamos M se acercó y me pregunto…

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Él: ¿Ya te diste cuenta de que le gustas?... Yo: No… M me miró con rostro de preocupación y angustia… Él: ¿En serio no te das cuenta?... Yo: No sé a que te refieres. Yo no noto nada extraño… Él: No sabes mucho de esto ¿Verdad? Quedó claro que mi amigo se refería a un tema que para mi era desconocido. Así que decidió instruirme (a su modo) en el fascinante mundo del lenguaje corporal. Lo increíble de esto es que sus conocimientos empíricos eran un reflejo práctico (de lo que después descubriría en mi carrera de psicólogo) de los más importantes estudios sobre comunicación no verbal. Un par de días después mi amigo me llevó a un bar familiar. Entramos y escogimos una mesa no muy de mi agrado, lo que yo ignoraba en ese momento era que nos habíamos asegurado la mejor mesa para poder observar a nuestras presas. Desde donde estábamos se dominaba la mayor parte del lugar. Aprovechando que ya había algo de gente mi amigo me preguntó… Él: ¿Qué ves?... Yo: Mmmm… Una familia de cinco integrantes, un grupo de hombres celebrando algo, dos amigas platicando muy a gusto, un señor que espera a alguien y un grupo de estudiantes que se quieren emborrachar… Él: ¿Quién de los presentes está “buscando acción” (disponible para ligar)? Yo: Mmm… Todos se ven normales… Él: Ellas dos están buscando acción (Señaló a la mesa de las dos chicas) Yo: ¿Cómo lo sabes? Él: Primero. Fíjate en cómo están sentadas… Habían escogido una mesa cuadrada que se encontraba hasta el fondo y junto a la pared, en lugar de quedar frente a frente, estaban recargadas contra la pared y su cuerpo se dirigía hacia el centro del salón, solo volteaban el rostro para verse de vez en cuando, hablaban de lado entre ellas. Eso no me decía mucho, pero para alguien tan experimentado como M era como si le susurraran sus intenciones al oído. Ángulos y triángulos Posición abierta El ángulo en que la gente orienta su cuerpo proporciona mucha información no verbal sobre sus actitudes y tipo de relación. Por ejemplo,

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta las personas en casi todos los países occidentales orientan sus cuerpos formando un ángulo de 90 grados durante las conversaciones sociales. En la foto de abajo se muestra a dos mujeres con sus cuerpos en ángulo, dirigidos hacia un tercer punto imaginario para formar un triángulo. Esa posición es también una invitación a una tercera persona para que se una a ambas y participe en la conversación, ubicándose en el tercer punto.

Foto 1. Esta es considerada una posición abierta.

La formación del triángulo invita a un tercero a participar. Cuando se acepta a una cuarta persona en el grupo se forma un cuadrado; y con una quinta, un círculo o dos triángulos. Posición cerrada

Foto 2. Frente a frente en posición cerrada.

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Cuando el diálogo requiere cierta intimidad, el ángulo formado por los torsos de ambas personas es menor de 90 grados y puede llegar a cero grados. Un hombre que desee atraer a una mujer puede usar esta disposición (en conjunto con otros gestos de cortejo) para lograr su objetivo. No sólo se trata de dirigir el cuerpo hacia ella(él), también se debe acortar la distancia para llegar a la zona íntima (distancias y zonas se toca más adelante con profundidad). Para aceptar el acercamiento, a ella le basta con orientar su torso hasta quedar frente al hombre (a cero grados) y permitir que él entre en su territorio. La distancia entre dos personas en la posición

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta cerrada es casi siempre menor que en la posición abierta. Saber “leer” los mensajes que nos mandan los demás puede evitarnos situaciones bochornosas (no hay nada peor que la persona que no entiende que no es bienvenida por más insinuaciones que se le hagan), o brindarnos la señal de confirmación de que vamos por buen camino. Posiciones de inclusión y exclusión Tanto la posición triangular abierta como la cerrada se usan para incluir o excluir a otra persona de la conversación. La foto de abajo muestra la formación triangular establecida para demostrar la aceptación del tercer integrante del grupo. El triángulo se forma perfectamente.

Foto 3. Posición triangular abierta que demuestra aceptación.

Cuando una tercera persona desea unirse a otras dos que están de pie en posición cerrada, puede ser que la inviten a formar parte del grupo solamente si los otros dos dirigen sus torsos hacia un tercer punto para formar el triángulo. Si la tercera persona no es aceptada, los otros dos mantendrán la posición cerrada y solamente volverán la cabeza hacia la

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta nueva persona en señal de reconocimiento de su presencia, pero los torsos demuestran que no se le invita a permanecer allí. A menudo la conversación entre tres personas comienza con la posición triangular abierta, pero eventualmente, dos adoptarán la posición cerrada para excluir a la tercera persona (foto 4). Esa formación indica que la tercera persona debe retirarse para permitir la interacción que desean las otras dos personas. Estas señales son válidas también en posición sentada, aunque se toman en cuenta nuevos elementos.

Foto 4. La tercera persona no es aceptada por las otras dos.

Indicadores en las personas sentadas Cruzar las piernas y dirigir las rodillas hacia otra persona es signo de aceptación e interés. Si la otra persona esta interesada, también cruzará las piernas con las rodillas hacia la primera, o simplemente con su rodilla apuntará hacia el objeto o persona de su interés. El señalamiento de rodillas es solo el primer paso en el proceso de desarrollo de confianza e interés, poco a poco el cuerpo va a buscar quedar en posición cerrada con la otra persona. Estos gestos, en la mayoría de los casos son inconcientes. Un buen ejercicio de observación consiste en ir a lugares públicos y detectar, observando su lenguaje no verbal, quienes están a gusto y quienes no.

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Foto 5. La dirección del cuerpo es usada para mostrar interés.

Foto 6. ¿Qué demuestran con su lenguaje corporal?

Después de que entendí los mensajes que enviaban con su postura me sentí un poco más seguro sobre sus intenciones, sin embargo no quería basar todo en la orientación de sus cuerpos, muchos otros motivos pudieron intervenir para que se posicionaran de ese modo. Le comenté mi inquietud a mi amigo, quien solo dijo…

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¿Ya notaste lo que hacen con la mirada?… están buscando el “intercambio de luces” (sic)

(Inocente de mi, por un momento imaginé que iban a sacar sus lamparitas y a hacer señales con ellas. Solo era una forma metafórica de mi amigo para referirse a los ojos) Aunque conversaban entre ellas, el contacto visual que mantenían era escaso, la mayor parte del tiempo su vista se dirigía hacia el resto del local, noté que cada determinado tiempo hacían un “barrido” visual del lugar; en uno de esos “barridos” mi mirada se cruzó con la de una de ellas, no estando acostumbrado a ese tipo de situaciones de inmediato miré hacia otro lado. Mi amigo se rió y dijo… -

Acabas de dejar pasar una excelente oportunidad para iniciar el contacto con ellas…

Yo no tenía claro que era lo que debía de hacer, no entendía cual era la oportunidad que acababa de perder. No era la primera vez que desviaba la mirada, más bien, eran pocas las ocasiones en que era capaz de mirar a los ojos a una persona desconocida por más de un par de segundos. Sabía que algo había de importante en los ojos y la mirada, pero no tenía claro que. Nuevamente los conocimientos de M iluminaron mi vida. Nota. Si quieres ser un conversador seductor, debes ser capaz de mirar como tal, debes ser capaz de mantener la mirada de los demás sin inmutarte ni parpadear, por lo menos durante 30 segundos, lo ideal es un minuto. Pon atención al ejercicio que se sugiere más adelante. Las señales con los ojos La verdadera comunicación entre dos personas sólo se da cuando se miran directamente a los ojos, a partir de la mirada se forma una base real de comunicación. Mientras que algunas personas nos hace sentir cómodos cuando charlan con nosotros, otras pueden hacernos sentir molestos y algunas otras despiertan nuestra desconfianza. ¿Acaso no has oído que el amor entra por los ojos? Estas sensaciones están directamente relacionadas con la cantidad de tiempo que nos miran en forma directa o que pueden sostener nuestra mirada mientras hablamos. Cuando una persona es deshonesta o trata de ocultar algo, sólo nos mira menos de la tercera parte del tiempo. Cuando alguien nos sostiene la mirada más de las dos terceras partes del tiempo, una de dos: o nos encuentra muy atractivos, y en ese caso se le dilatan las pupilas, o siente hostilidad hacia nosotros y está enviando un mensaje no verbal de desafío.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta En general, para entablar una buena relación con otra persona se le debe mirar el 70 u 80 por ciento del tiempo. Eso producirá el efecto de que esa persona comience a sentir simpatía por el otro (recuerda: nos agradan las personas a las cuales les agradamos). Por eso no resulta sorprendente que las personas tímidas y nerviosas que poco miran a sus interlocutores, rara vez se ganen su confianza. El tiempo adecuado que dura la mirada de una persona a otra está determinado por la cultura en si. Entre los latinos el tiempo promedio que se puede ver a un desconocido a los ojos sin causar molestias o malos entendidos, es de tres segundos. Sobrepasar este tiempo es señal de interés o de agresión. Pero no sólo se trata del tiempo que dura la mirada, también hay que tomar en cuenta el modo y el lugar al cual se dirige la mirada. Básicamente encontramos cuatro tipos distintos de mirada. Debes practicar por lo menos 30 días de modo consciente estos tipos de mirada para poder emplearlas adecuadamente. La mirada formal o de negocios Esta mirada abarca un triángulo en la frente de la otra persona. Si mantienes tu mirada dirigida a esa zona, crearás un ambiente de seriedad que será percibido por la otra persona.

Foto 7. La mirada formal o de negocios.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Mientras la mirada no caiga por debajo del nivel de los ojos del otro, mantienes el control de la relación en un tono formal. La mirada social Cuando la mirada cae por debajo del nivel de los ojos del otro (en el triángulo que se forma entre los ojos y los labios), se desarrolla una atmósfera social mucho más relajada que la que se crea con la mirada formal. El efecto "mariposas en el estómago" se crea en gran medida por el uso adecuado de los distintos tipos de mirada, y por el tiempo prolongado que se mira a la otra persona. Recordemos que los conversadores seductores son capaces de excitar emocionalmente a los demás; esta excitación se logra por lo que dice y por lo que hace, dentro de lo que hace se encuentra la forma en que mira, el poder seductor de su mirada en acción.

Foto 8. La mirada social.

La mirada íntima La mirada recorre los ojos, pasa por el mentón y se dirige hacia las otras partes del cuerpo, incluyendo las íntimas. En el diálogo entre dos personas que están cerca una de la otra, la mirada pasea por el triángulo formado por los ojos y la zona genital. Tanto hombres como mujeres usan ésta mirada para demostrar su interés en la otra persona, y si el interés es mutuo, la otra parte devolverá una mirada del mismo estilo.

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Foto 9. La mirada íntima

La mirada de reojo Se usa para trasmitir interés, hostilidad o sospecha. Cuando se combina con una elevación de las cejas y/o una sonrisa, comunican interés y con frecuencia son señales de interés amoroso.

Foto 10. Interés silencioso.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Si se combina con las cejas fruncidas o hacia abajo, o con las comisuras de la boca hacia abajo, es señal de sospecha o de actitud crítica u hostil. La combinación del tipo de mirada con el tiempo que se mira produce distintos mensajes. Por ejemplo, una "mirada sugerente" es el resultado de la combinación entre la mirada de reojo y la íntima. Si un hombre o una mujer quieren "hacerse difíciles" deben evitar la mirada íntima y usar exclusivamente la mirada social. Emplear la mirada formal o de negocios durante el cortejo daría una impresión fría o poco amistosa, provocando un efecto contrario al deseado. Las mujeres en general son más receptivas ante este tipo de comunicación, pero, por desgracia, los hombres somos unos analfabetas corporales. Ellas se dan cuenta fácilmente cuando un hombre lanza señales de interés; culturalmente no les está permitido acercarse de modo directo, por lo cual responden con "miradas sugerentes o invitantes” que normalmente pasan desapercibidas para el hombre, lo cual produce una gran frustración en la mujer que ha enviado la mirada ¡¡¡Aprende a leer el lenguaje corporal!!!

Foto 11. ¿Molestia o sospecha?

Imagina que eres el gerente de un negocio y que tienes que llamarle la atención a un empleado haragán ¿qué mirada emplearías? Si usas la social, el empleado no tendrá muy en cuenta tus palabras a pesar de que el tono que uses sea serio o incluso amenazante. La mirada social le quitaría fuerza a tus palabras (ya ni te digo lo incongruente que sería que

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta usaras la mirada íntima). La mirada apropiada es la de negocios, pues le indica al empleado que estás hablando con seriedad. Durante mucho tiempo desperdicié el poder de la mirada, tanto para enviar como para recibir mensajes, pero aún era un buen momento para aprender. Lo único que tenía que hacer para empezar a aprovechar esa oportunidad era: 1. 2. 3. 4.

Mantener el contacto visual con ella más de tres segundos. Arquear las cejas. Sonreír ligeramente. Pasar a la fase de acercamiento.

Desafortunadamente alguien se me adelantó. Durante los “barridos” visuales que realizaban frecuentemente, la mirada de una de ellas se topó con la de uno de los hombres que se encontraba con sus amigos… 1, 2, 3, 4, 5, 6 segundos de contacto visual y desviaron la mirada. Era evidente (¡Si como no! Sin la explicación de mi amigo y maestro no hubiera notado nada de eso) que sobrepasaron el tiempo “normal” establecido socialmente para un contacto visual entre desconocidos. Un par de minutos después, durante un nuevo “barrido visual”, sus miradas se encontraron nuevamente, pero en esta ocasión no solo excedieron los tres segundos permitidos, sino que él sonrió levemente y ella respondió del mismo modo (Mi amigo me dijo que antes de la sonrisa se dio el levantamiento de cejas, yo no lo noté, me imagino que debido a mi inexperiencia en el tema). En ese momento M agregó… -

No pasan más de diez minutos para que estén platicando en la misma mesa.

Me sorprendió la capacidad predictiva de mi amigo, pero más sorprendido estaba por el hecho de que esa oportunidad se nos había presentado primero a nosotros, yo la dejé pasar por mi ignorancia sobre el tema, y M porque estaba en plan de instructor/observador. En ese momento me pregunté ¿Cuántas oportunidades dejé pasar por no saber interpretar correctamente el lenguaje corporal? Aún más, ¿Cuántas cosas me perdí por no darle su importancia a la COMUNICACIÓN NO VERBAL? Porque, como me explicó M, una cosa era simplemente leer los mensajes que enviaban los demás, y otra muy distinta era utilizar estos conocimientos para provocar intencionalmente reacciones deseadas en las personas. La tercera ocasión en que sus miradas se cruzaron (ella ya no hacía su típico recorrido visual, miraba directamente a la mesa donde el objeto de su interés www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta se encontraba), ambos sonrieron y él levanto su cerveza, ella respondió del mismo modo con su bebida. Un par de minutos después el se levantó y se dirigió al baño, una vez de regreso se desvió hacia la mesa de ellas, estuvo un par de minutos hablando de pie, después se dirigió a su mesa y regresó con su cerveza y un amigo ¡dos minutos antes de lo que predijo mi amigo! Hasta aquí mi aprendizaje había sido bastante satisfactorio, pero aún me faltaba mucho camino por recorrer esa tarde. Una vez que estaban en la misma mesa observé que ellos eran bastante irrespetuosos, se acercaban demasiado, tocaban más allá de lo que las personas “educadas y corteses” hubieran hecho, y no estoy hablando de que estuvieran dando un “show“ inmoral, simplemente se acercaban demasiado a ellas, o las tomaban de la mano o de la cintura de un modo “atrevido”, eso no era lo que yo había aprendido a hacer ante una dama. Se lo comenté a mi amigo y me explicó lo que hasta ese momento era una de mis principales limitantes… -

Te educaron para ser todo un “caballero”, y eso está bien si lo que funciona en ese momento es la caballerosidad, pero… ¿Qué pasa si lo que una mujer quiere es que le “faltes al respeto”? Eso que llamas ser irrespetuoso es algo que ellas vinieron a buscar y que ahora están disfrutando y permitiendo ¿Dónde esta la falta de respeto? ¿Acaso no es más descortés negarle algo a una mujer? El problema contigo es que crees que todos, y principalmente todas, piensan igual que tú, y no es así, existen muchas formas de ver la vida, no te cases con una sola. No digo que seas grosero y que obligues los demás a hacer cosas que no desean, pero debes aprender distinguir entre lo que los demás quieren y lo que tú quieres, para bien y para mal, y tomar tu decisión al respecto. Te aseguro que si tu estuvieras en esa mesa con ellas, ya te hubieran corrido o se hubieran ido, simplemente porque no estarían obteniendo lo que desean, porque tu te estarías comportando como un perfecto “caballero” y estarías ofreciendo lo que tu crees que es correcto en estos casos, pero debes de entender que no a todos les gusta el mismo postre…

Fue mucho lo que me dijo en esa ocasión, gran parte de eso tarde mucho en digerirlo, con algunas cosas sigo sin estar de acuerdo, pero en general tenía y sigue teniendo razón. Muchos años después concerté una cita entre un amigo demasiado tímido y una amiga solitaria que deseba tener novio. Desde mi punto de vista eran la pareja perfecta. Él la invitó a cenar y yo imaginaba que esa noche ambos encontrarían un camino juntos ¡Qué equivocado estaba! Esa noche no paso nada, ni las seis salidas siguientes. Finalmente un día le pregunté a ella que pasaba y muy molesta me reclamó… -

¿Por qué me presentas a tipos tan tontos como ese?... ¡No te entiendo!

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta -

La primera vez que salimos todo resultó bien, fuimos a cenar, platicamos, nos conocimos y me llevó a mi casa mucho antes de lo que hubiera deseado, pero me agradó que se preocupara por mí y me respetara de ese modo. Las siguientes dos veces que salimos la pasamos muy bien y yo sentía que era momento de pasar al siguiente nivel, pero no me atreví a planteárselo directamente, así que se lo insinuaba. La última vez fuimos al cine y a cenar, después me llevó a mi casa, estuvimos platicando dos maravillosas horas en el carro, hubo un momento en que se hizo un silencio muy agradable, yo esperaba que el me abrazara y me besara, me acerque lentamente a él y entonces… ¡prendió la luz y rompió con el encanto! ¿Qué debe hacer una mujer para obtener un simple beso? O qué… ¿No soy digna de él? ¿Acaso debo rogarle por atención? ¡Pues está loco! Que se vaya mucho al $#”&/(…

¡No hay nada como una tierna mujer rechazada! Cuando hablé con mi amigo me vi reflejado en su modo de ser. Durante mucho tiempo cargue con los mismos patrones limitantes que él. ¿Qué pasó? Le pregunté… -

Fue una tontería, todo estaba bien hasta que encendí la luz, no sé ni por que lo hice, fue un acto reflejo, estaba nervioso… y además no se me hizo correcto intentar llegar a algo más, no quería que se molestara…

Para empezar, un Conversador Seductor cuida mucho sus hábitos, y no permite que un acto reflejo eche a perder toda su labor previa. Te lo digo para que te hagas conciente de que debes vigilar y corregir tus malos hábitos, corporales y verbales, principalmente si estás nervioso. Un conversador Seductor practica el autocontrol. Y para continuar, mejorar las habilidades de comunicación no verbal no es asunto de un par de días, es una labor constante y paciente, así que ya lo sabes. Una vez que M me explicó la importancia de saber entender la diferencia entre lo que yo quiero y lo que los demás quieren (aún hay más, y es de vital importancia, pero lo hablamos posteriormente), procedió a instruirme sobre el modo de acercarme a las personas. Zonas y territorios Bastantes estudios se han hecho sobre los animales, su territorio y la forma de marcarlo (con orines, con su canto, con marcas en los árboles, etc.) y protegerlo (Entablando feroces luchas con los invasores). Tampoco es un secreto que el ser humano no puede escapar a esa territorialidad, no por

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta nada ha habido cruentas guerras por la defensa de diversas zonas y territorios. Sí, el ser humano, al igual que los animales, es capaz de matar en defensa de lo que considera su zona exclusiva, incluso marca territorios grupales; de ahí se desprenden las guerras entre pandillas. Lo que no era tan conocido es el hecho de que el ser humano también tiene sus territorios personales. Cuando se advirtió esto y se comprendieron las consecuencias, no sólo se profundizó enormemente en la comprensión de la conducta propia y de la ajena, sino que pudieron predecirse las reacciones de los demás ante otros. Para nuestros fines vamos a entender un territorio como el espacio con el que una persona se identifica, que considera propio, como si fuera una extensión de su cuerpo. Cada individuo posee su propio territorio personal, que incluye también los alrededores de sus posesiones, como la casa, el interior de su vehículo, su dormitorio o su sillón. En general es un espacio definido alrededor de su cuerpo. La invasión de ese espacio tiene consecuencias, a continuación vamos a conocer como reaccionan las personas en general cuando se les invade. El espacio personal Hay que tomar en cuenta los distintos contextos culturales en los cuales se educaron las personas, ya que eso influye en la conformación de sus espacios personales. Un león de alguna lejana región africana puede tener un espacio territorial de 50 kilómetros de radio o más, según la densidad de la población de leones de esa zona, y marca las fronteras orinando y defecando en ellas. Un león creado en cautiverio puede tener un espacio personal de sólo algunos metros, como resultado directo de la mayor densidad de la población. Algo similar ocurre con el ser humano, quien tiene su propia “burbuja portátil”, cuyas dimensiones dependen también de la densidad de la población de su lugar de origen. El otro factor determinante es la cultura, en algunas regiones se prefiere la proximidad, mientras que en otros lados se eligen los espacios amplios. Lo importante al tratar con las personas es desarrollar una buena capacidad de observación para poder detectar su espacio natural. Distancias zonales El radio de la burbuja alrededor de la gente latina puede dividirse en cinco distancias zonales bien marcadas.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Zona íntima privada (de -0 a 15 cm.). A esta zona se llega sólo mediante el contacto físico. Es la más importante y a la que más cuidados se le brinda. Entran las personas de mayor confianza física y/o emocional: amante (se le permite la mayor invasión posible, a las áreas genitales), conyugue, amigos y familiares de gran confianza.

2. Zona íntima (de 15 a 45 cm.). Sigue siendo una zona importante que se cuida como propiedad exclusiva. Se permite la entrada a los que están muy cerca de forma emocional: la pareja, amigos íntimos, padres, hijos y parientes. 3. Zona personal (entre 46 y 122 cm.). Es la distancia que separa a las personas en una reunión social, en la oficina o en una fiesta. 4. Zona social (entre 122 y 360 cm.). Es la distancia que nos separa de los extraños, del plomero o del carpintero que hacen reparaciones en la casa, del cartero, del nuevo compañero de trabajo y de la gente que no conocemos bien. 5. Zona pública (más de 360 cm.). es la distancia cómoda para dirigirnos a un grupo de personas. Cuando alguien entra en nuestra zona íntima es por una de dos razones. Primera: Es un pariente cercano, un amigo, nuestra pareja o alguien que efectúa un avance sexual. Segunda: La persona que entra es hostil y desea atacar.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Lo interesante en este caso es la reacción fisiológica que se da ante la invasión de la zona íntima e íntima privada: El corazón late más fuerte, una descarga de adrenalina inunda nuestro torrente sanguíneo, para que la sangre oxigenada llegue más rápidamente al cerebro y a los músculos, preparándonos para la lucha o para la huida. Esta reacción es instintiva, de protección, y se da normalmente ante personas desconocidas. Me imagino que ya notaste que acabo de describir el efecto "mariposas en el estómago". Este conocimiento nos va a servir para crear reacciones deseadas, así que apréndete de memoria las distancias zonales. Las reacciones deseadas son utilizadas incluso por los cuerpos de policía cuando interrogan a los sospechosos. Normalmente hacen uso de la invasión territorial para quebrar la resistencia del sujeto (lo mismo hace un conversador seductor, pero de un modo mucho más agradable). Posiblemente la siguiente escena la has visto en alguna película: El sospechoso se encuentra sentado en una silla fija en un espacio abierto de la habitación, los detectives hacen preguntas mientras invaden la zona personal e íntima del sospechoso, normalmente las preguntas importantes las hacen a corta distancia del rostro del sujeto, viéndolo fijamente a los ojos. Este juego busca poner “nervioso” al individuo para que confiese todo lo que sabe. Con frecuencia el interrogado sucumbe con una pequeña invasión territorial. El Conversador Seductor no recurre a métodos tan extremos, al menos no en la primera etapa, y cuando lo hace, se asegura que el resultado final sea gratificante para la otra persona. Por lógica, se entiende que, cuanta más confianza desarrollemos con alguien, más cerca se nos permite estar. También funciona en sentido inverso: Cuanto más cerca estemos sin causar desagrado, más confianza desarrollaremos. Pero hay que saber llevar el proceso. Algunas personas intentan lograr esa confianza rodeando con el brazo a alguien que acaban de conocer; aunque sea de una manera muy amistosa, normalmente lo único que se logra es que la otra persona tome una actitud negativa, y aunque sonría y parezca estar contenta, lo más probable es que lo haga sólo por no ofender. Cuando una persona desconocida invade tu zona íntima, tu cuerpo reacciona con el efecto “mariposas en el estómago”, y se prepara para luchar, huir o… disfrutar. Inicialmente el cuerpo se prepara para algo que está por llegar, aún no sabe si es bueno o malo, dependiendo de lo que vaya ocurriendo es como se va definiendo la situación. Las personas seductoras saben como crear el efecto “mariposas en el estómago” y después dirigirlo a una zona de agrado.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Más adelante explico el Sistema de Seducción Corporal (SSC) que utilizan los Conversadores Seductores y que permite acelerar el proceso de entablar confianza con los demás y desencadenar el efecto “mariposas en el estómago” sin despertar sospechas y de modo natural. Conforme M me explicaba los distintos modos de acercarse, la importancia del contacto (visual y corporal), el poder hipnótico de las manos y muchas cosas más, un nuevo entendimiento se iba dando en mí sobre la interacción que estaba presenciando ¡Qué ciego había estado! Ahora entendía porque mi amigo afirmaba sin ninguna duda que yo le gustaba a XXX. También me quedó claro que debía de cambiar muchas de mis creencias sobre el modo “correcto y educado” de acercarme a los demás. Con el tiempo fui empapándome con los conocimientos teóricos sobre la proxemia, la comunicación no verbal y demás materias referentes a la conducta humana que todos deberíamos de conocer y manejar, sin embargo son pocos los que aprovechan el poder de semejante conocimiento. A continuación te presento el sistema que usan los Conversadores Seductores para despertar confianza en los demás. Pero antes es necesario que conozcas las principales señales de agrado y coquetería que se manejan entre los seres humanos.

Gritos silenciosos

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“Los Gestos y los Signos de la Coquetería que es Imprescindible que Conozcas” Psic. Heriberto Cruz Conozco hombres que a los diez minutos de llegar a una reunión social ya tienen un registro completo de mujeres que están en posición de “disponibilidad” (Para las mujeres es más sencillo, el 90 % de los hombres están disponibles siempre), así que fácilmente hacen su elección y se lanzan a conseguir lo que desean sin problemas ¿Cuál es la clave de su éxito? La investigación de la conducta amorosa de los animales dirigida por zoólogos y científicos estudiosos del comportamiento revela que el macho y la hembra usan numerosos y complicados gestos durante el cortejo. Algunos gestos son obvios y otros muy sutiles y casi todos se hacen en forma inconsciente. En el mundo animal, el comportamiento durante el cortejo sigue en cada especie, pautas específicas y predeterminadas. Por ejemplo, en muchas especies de aves, el macho marcha alrededor de la hembra desplegando sus dotes vocales, moviendo las plumas y haciendo muchos movimientos complicados con el cuerpo para ganar la atención de la hembra, mientras que ella aparenta tener poco interés o ninguno. El ritual es semejante al de los humanos cuando comienza el cortejo. La técnica de los seductores consiste en exhibir todos los gestos del cortejo a las mujeres, y las que están interesadas responden con las señales femeninas de cortejo apropiadas, dando a al seductor luz verde en forma no verbal para que prosiga con el acercamiento. El éxito de algunas personas en los encuentros sexuales con el sexo opuesto está en relación directa con la capacidad de enviar las señales del cortejo y de reconocerlas cuando las reciben. Las mujeres reconocen enseguida las señales del cortejo, así como casi todos los gestos, pero los hombres somos menos perceptivos y a menudo totalmente ciegos al lenguaje gestual. Independientemente de los elementos que ya analizamos y que conforman tu “valor de mercado”, tu comunicación no verbal que incluye tu lenguaje corporal, bien manejados incrementan exponencialmente tu atractivo. Resulta interesante que las mujeres describieran a mi amigo M como "atractivo", "masculino" y "alguien que me hace sentir femenina". Y mi amigo, sinceramente, no es guapo, tampoco feo, simplemente X. Pero las mujeres respondían muy bien a sus señales de cortejo.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta La pregunta es ¿Qué gestos y movimientos del cuerpo usan las personas carismáticas y seductoras para comunicar su deseo de tener una relación? A continuación haré una lista de las señales usadas por los dos sexos para atraer a eventuales compañeros sexuales. Notarás que se dedica más espacio a las señales femeninas que a las masculinas. Eso se debe a que las mujeres tienen muchas más señales que los hombres. Mientras que algunas señales de intención amorosa son estudiadas y hechas intencionalmente, otras se dan en forma totalmente inconsciente. Es difícil explicar cómo aprendemos esos gestos y una teoría conocida dice que pueden ser innatos. El Dr. Albert Scheflen, en su artículo "Comportamiento casi de cortejo en psicoterapia", dice que notó que cuando una persona se encuentra en compañía de otra del sexo opuesto tienen lugar ciertos cambios fisiológicos. Por ejemplo, él descubrió que aumenta el tono muscular como preparándose para un posible encuentro sexual, disminuye la flojedad alrededor del rostro y de los ojos, disminuye la flojedad del cuerpo, el pecho se proyecta hacia adelante, el estómago se aplana en forma automática, desaparece la postura agachada, el cuerpo adopta una posición erecta y la persona parece haber rejuvenecido. El lugar ideal para observar esos cambios es la playa, cuando un hombre y una mujer van acercándose desde lugares distantes. Los cambios se producen cuando ambos están lo bastante cerca como para mirarse y continúan hasta que han pasado uno al lado de otro; en ese momento vuelven a adoptar la postura original. Seguramente has notado este cambio al ver a una persona que te agrada. Gestos masculinos de coquetería. Como los machos de todas las especies, el hombre se comporta con coquetería cuando se acerca una mujer. Además de las reacciones fisiológicas ya mencionadas, se llevará una mano a la garganta para arreglarse la corbata. Si no usa corbata, puede que alise el cuello de la camisa o se quite alguna mota de polvo imaginaria del hombro, o se arregle la camisa, la chaqueta o cualquier otra prenda. También es posible que se pase una mano por el pelo. El despliegue sexual más agresivo es adoptar la postura con los pulgares a la altura del cinturón, Foto 13. Gesto de coquetería

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta que destaca la zona genital (Fotos 14 y 15). También puede dirigir el cuerpo hacia la mujer y desplazar un pie hacia ella. Emplea la mirada íntima (Foto. 9) y sostiene la mirada durante una fracción de segundo más que lo normal. Si realmente está interesado se le dilatarán las pupilas. Con frecuencia adoptará la postura de las manos en las caderas para destacar su dimensión física y demostrar que está listo para entraren acción. Si está sentado o apoyado contra una pared, puede ocurrir que abra las piernas o las estire para destacar la región genital (La publicidad está presente en todas las áreas. El que no enseña no vende ) Los pulgares destacan la región genital

Foto 13

Foto 14

Las mujeres tienen más ardides y habilidades para la pesca que los que cualquier hombre pudiera llegar a adquirir. Señales y gestos de coquetería femenina Las mujeres usan algunos de los gestos de coquetería de los hombres, como tocarse el pelo, alisar la ropa, colocar una mano o ambas en las caderas, dirigir el cuerpo y un pie hacia el hombre, largas miradas íntimas e intenso contacto visual. También pueden adoptar la postura con los pulgares en el cinturón, que aunque es un gesto agresivo masculino es empleado también por las mujeres con la típica gracia femenina: la posición de un solo pulgar en el cinturón o saliendo de un bolso o de un bolsillo. También comunican con los ojos. La excitación les dilata las pupilas y les enciende las mejillas. En las mismas condiciones de luminosidad las pupilas se dilatan o se contraen según la actitud de la persona. Cuando alguien está www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta entusiasmado, las pupilas se dilatan hasta tener cuatro veces el tamaño normal. En cambio, cuando alguien está de mal humor, enojado o con actitud negativa, las pupilas se contraen y la mirada es “fría”. Las mujeres descubrieron el poder de la mirada, por eso maquillan sus ojos, para destacarlos.

Foto15. Las pupilas son excelentes indicadores de estados de ánimo

El movimiento de sacudir la cabeza y el juego con el cabello. Se sacuden la cabeza para echar el pelo hacia atrás o quitarlo de la cara. El contacto con el pelo, arreglarlo, peinarlo, acomodarlo, etc. es de los clásicos gestos de coqueteo femenino. Hasta las mujeres con el pelo corto usan el cabello como medio de comunicación seductora.

Foto 16. La coquetería femenina en acción

La exhibición de las muñecas La mujer interesada en un hombre exhibirá poco a poco la piel suave y lisa de las muñecas al compañero en potencia. Hace muchísimo tiempo que se considera a la zona de la muñeca una de las más eróticas del cuerpo. www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Las palmas también se exhiben al hombre mientras ella habla. Para las mujeres que fuman resulta muy fácil hacer el gesto seductor de exhibir la muñeca y la palma. Con frecuencia los homosexuales imitan el gesto de sacudir la cabeza y exhibir la muñeca cuando quieren parecer muy femeninos. Las piernas abiertas Cuando aparece un hombre que les agrada, las piernas femeninas se abren más que cuando él no está presente. Esto ocurre aunque la mujer esté sentada o de pie y contrasta con la actitud femenina de defenderse del ataque sexual que produce el cruce de piernas.

Foto 17 y 18 ¿Cuántas señales de agrado reconoces?

La ondulación de las caderas Al caminar se acentúa la ondulación de las caderas para destacar la zona pelviana. Algunos de los gestos femeninos más sutiles, como los que siguen, se han usado siempre para hacer propaganda y vender productos y servicios. Miradas de reojo Con los párpados un poco bajos, la mujer sostiene la mirada del hombre lo suficiente para que él se dé cuenta de la situación, luego ella desvía la mirada. Esa forma de mirar proporciona la sensación seductora de espiar y

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta ser espiado y puede encender el fuego en la mayoría de los hombres normales. La boca entreabierta y los labios húmedos El Dr. Desmond Morris describe ese gesto como "automímica", porque según él, simboliza a la zona genital femenina. Los labios se pueden humedecer con la saliva o los cosméticos. La mujer adquiere un aspecto que invita a la sexualidad.

Foto 19. La publicidad conoce el poder del lenguaje corporal

El lápiz labial Cuando una mujer se excita sexualmente, sus labios, pechos, y genitales aumentan de tamaño y enrojecen porque se llenan con sangre. El uso de lápiz labial es una técnica que tiene miles de años de antigüedad y que imita los labios genitales enrojecidos de la mujer excitada. Acariciar un objeto cilíndrico Acariciar cigarrillos, el tallo de una copa, un dedo o cualquier objeto largo y fino indica lo que inconscientemente se desea. Los gestos del cruce de piernas femenino A menudo los hombres se sientan con las piernas separadas para exhibir en forma agresiva la zona genital, mientras que las mujeres cruzan las piernas www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta para defender la delicada región genital. Las mujeres usan tres posiciones básicas para cruzar las piernas y comunicar la atracción sexual. 1. Señalando con la rodilla. En esta posición una pierna se dobla debajo de la otra y con la rodilla de la pierna cruzada se señala a la persona que ha despertado el interés. Es una postura muy relajada que quita formalidad a la conversación y en la que se exponen un poco los muslos. 2. Jugando con el zapato. Esta postura también es relajada y tiene un efecto fálico el entrar y salir del pie en el zapato. A algunos hombres les excita. 3. Casi todos los hombres coinciden en que las piernas cruzadas (Foto 20) dan el mayor atractivo a una mujer sentada. Es una posición que las mujeres usan conscientemente para llamar la atención. Una pierna apretada con firmeza sobre la otra da la impresión de tono muscular fuerte. Como se ha dicho antes, esto es algo que ocurre en el cuerpo cuando una persona está preparada para el acto sexual.

Foto 20. Cruce de piernas, más mirada directa, más postura erguida = Mujer seductora

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Otras señales que usan las mujeres son: cruzar y descruzar las piernas con lentitud frente al hombre, acariciándose suavemente los muslos indicando así el deseo de ser tocadas. A menudo se acompaña el gesto hablando con voz baja o grave.

Foto 21. Crónica corporal de un abordaje exitoso

La capacidad de interpretar correctamente el lenguaje corporal brinda infinidad de beneficios. ¿De qué te das cuenta en las imágenes de la foto 21? Todo lo que puedas aprender sobre lenguaje corporal nunca está de más.

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Foto 22. ¿Qué nos dice esta escena? Hasta aquí hemos tocado los más importantes elementos del lenguaje corporal, pero esto lo podemos encontrar en cualquier buen libro sobre el tema, un Conversador Seductor tiene este conocimiento, pero también un sistema que le permite aprovecharlo. A continuación te muestro el Sistema de Seducción Corporal que hace distintos a los Conversadores Seductores, trataremos la importancia de los “aceleradores de confianza”, aprenderás el esquema de acercamiento que te llevará a ser “confiable”, como aprovechar cada “espacio” para poder lograr tus objetivos y mucho más.

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“-Sistema de Seducción Corporal (SSC)- Los pasos para Utilizar el Lenguaje Corporal en la Seducción” Psic. Heriberto Cruz

Todo Conversador Seductor que quiera dominar la comunicación no verbal debe seguir tres pasos básicos. 1. Estudiar las señales no verbales propias y modificarlas a fin de aumentar la propia eficacia en cuanto a colocarse uno mismo en el mercado de la conversación seductora. (Auto-observación) 2. Mejorar la propia capacidad para interpretar y comprender a los demás. (Aprendizaje y capacidad de observación) 3. Asumir el control de las relaciones que establece, aprendiendo a controlar determinadas situaciones concretas de la actividad propia en cualquiera de sus ámbitos. Social, laboral y/o amoroso, independientemente de que la persona con quien trate sea conocida o una completa extraña. (Responsabilidad en la comunicación). Ya ha quedado claro que las personas en general sienten respeto y admiración por aquellas personas que tienen una gran confianza y seguridad en sí mismas, casi en el límite de la arrogancia. (La arrogancia es molesta, pero llegar cerca del límite es atractivo) Por eso, la cuestión puede reducirse a la siguiente: ¿Cómo puedo utilizar el lenguaje corporal –y mi comunicación en generalpara transmitir seguridad y confianza en mi mismo? Empezaré por cuestiones generales del SdSC para luego profundizar en los secretos de la comunicación corporal de los Conversadores Seductores. Para ilustrar el manejo del SdSC voy a utilizar como guía la primera cita que tuve con la chica del centro comercial ¿Lo recuerdas? Después de pedirle ayuda la enganché y desperté su interés con el test de los colores para terminar obteniendo su correo electrónico y su número telefónico. Dejé pasar una semana antes de enviarle un correo electrónico, después de intercambiar mensajes (con los cuales establecí mayor empatía) durante un par de semanas, hablamos por teléfono y después de algunos minutos, le apliqué el test del café… www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Yo: ¿Cuándo me invitas un café? Ella: Cuando gustes… Yo: ¿Mañana o el viernes? Ella: mmm… el viernes está bien… Yo: ¿A que lugar me vas a invitar? Ella: Yo invito pero tú elije el lugar… Yo: ¿Te parece bien en XXXXX? Ella: De acuerdo… Yo: ¿A que hora pasas por mí…? Ella: ¡¡¡¿¿¿???!!! ¡Ahhh! ¿Y todavía tengo que pasar por ti? Yo: ¡Por supuesto! Soy un hombre apegado a las tradiciones. Además, mi mamá me ha enseñado a tener cuidado cuando salga con alguien, pero como tú pareces confiable, voy a hacer una excepción, mejor nos vemos allá. ¿A las 6 o a las 7? Ella: Me siento halagada por su confianza Sr. Cuidadoso... A las 6 está bien… Test del café Una sola respuesta puede revelar mucha información sobre la otra parte. Tradicionalmente, después de conocer a alguien interesante y establecer cierto grado de empatía y simpatía, se busca la oportunidad de un segundo encuentro, hay varias formas de hacerlo… -

Me gustaría verte nuevamente…

-

¿Puedo invitarte a salir en alguna ocasión…?

-

¿Te gustaría ir a tomar algo en la semana?

Son formas tradicionales que de algún modo entregan el poder a la otra parte, ya que les das la gran oportunidad de decir NO. Aún así funcionan en ocasiones, sin embargo hay un modo de pedir, una pregunta específica que supera a los anteriores, además de que sirve tanto con hombres como con mujeres… -

¿Cuándo me invitas un café?

Si te das cuenta, es una ilusión de alternativas, jamás se pone en duda el hecho de ir a tomar café (se disminuye drásticamente la posibilidad de obtener un NO por respuesta) el único asunto a decidir es: ¿Cuándo y bajo que circunstancias? Aplicado en cualquier contexto (incluyendo el amoroso) nos brinda información valiosa de la otra parte. Hay cuatro respuestas comunes…

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta -

Invítamelo tú…

-

Si lo deseas, cada quien paga lo que consuma…

-

Cuando gustes…

-

Vemos más adelante…

Como ya mencioné, esta pregunta se hace una vez que se ha establecido un nivel aceptable de mutuo agrado, por lo que la última respuesta es difícil que se de. Si obtienes un “vemos más adelante” es que no estableciste el suficiente rapport, tienes que trabajar más para mejorar ese aspecto. Las otras respuestas dicen mucho de la otra persona, principalmente si es mujer… “Invítamelo tú” Es una persona que no se deja intimidar ni impresionar fácilmente, sabe darse su lugar (o al menos lo intenta) y no cede fácilmente, aún así no pudo escapar al poder de la ilusión de alternativas. Ya aceptó salir contigo, pero solo bajo sus condiciones y si reconoces su valor. Su estilo es de “las cosas a mi modo”. Aún así puedes imponerte con otra respuesta… - ¿Te parece si cada quien paga lo que consume…? O si no quieres parecer tan agresivo o tacaño… -

Mmm… De acuerdo… ¿Mañana o el jueves?...

Para obtener algo de esta persona debes cubrir sus requisitos y prepararte para una lucha constante por el poder. “Si lo deseas, cada quien paga lo que consuma…” Esta respuesta revela a una persona en busca de una relación equitativa, una persona en busca del equilibrio que, en sus relaciones con los demás, intenta obtener lo mismo que brinda. No se deja intimidar ni impresionar fácilmente, sabe darse su lugar y respeta el de los demás. Es una persona abierta a nuevas experiencias. Su estilo es de “las cosas de mutuo acuerdo”. Para obtener algo de ella debes ser muy lógico en tus propuestas, o llevarla al área emocional para que olvide su racionalismo.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta “Cuando gustes…” Impulsiva, abierta, arriesgada, entregada, son algunas de las características de la persona que responde de este modo. Es fácilmente impresionable y excesivamente confiada, lo cual le lleva a sufrir constantes decepciones. Para bien o para mal, es la víctima ideal de los Seductores, la que menos resistencia presenta. Sin que sea un análisis tajante y 100% confiable, la forma de responder a la sencilla pregunta de ¿Cuándo me invitas un café? Revela bastante sobre la otra parte, esta información nos brinda la ventaja de elaborar una estrategia adecuada para cada estilo. En otra época de mi vida yo estaba dispuesto a pagar, no solo el café, sino hasta una comida completa y bonos adicionales (Flores, chocolates, etc.) con tal de que salieran conmigo, y he aquí que ahora una bella mujer había aceptado salir conmigo… y además estaba dispuesta a pagar la cuenta. Por mi parte no me queda la más mínima duda de que el conocimiento es poder. El día acordado, a las 6 en punto estaba sentado en una de las mejores mesas del lugar. Algunas personas abogan por llegar tarde para darse “importancia”, es una estrategia que funciona en muchas ocasiones, pero no es la única. En lo particular le concedo mucha importancia a mi tiempo y al de los demás por lo que rara vez llego tarde, claro que tampoco me pongo a merced de los que aprovechan mi puntualidad para darse ellos su “importancia”. Lo que hago es llevar un libro o una revista (aclaro que me fascina leer y que me encanta pasar por “listo”) y doy una tolerancia de entre 10 y 20 minutos, dependiendo de las circunstancias, para que la persona llegue y sin embargo no surta efecto su retardo… Me coloqué en posición cómoda y me sumergí en la lectura, pasaron 15 minutos y entonces llegó… Ella: Lo siento, no encontraba donde estacionarme… Sin apartar la mirada de mi revista hice una seña de alto con la palma de la mano, ella guardó silencio y esperó… cuatro segundos después alcé la vista, la mire a los ojos y le pregunté… Yo: ¿Sabías que china tiene 1,300 millones de habitantes, que las parejas deciden abortar si el bebé es niña y que esto está llevando a un desequilibrio de géneros? Ella: ¿¿!!¡¡??

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Yo: Lo siento, estoy leyendo un artículo muy interesante sobre la política poblacional en China… y me dejé llevar. Siéntate por favor… Ella: Llevas mucho tiempo esperando… Yo: Llegué a las 6:00 (viendo el reloj) ¡caramba! pero si ya pasaron 15 minutos… Mis amigos dicen que cuando leo me privo… El mensaje aquí es “Estoy muy a gusto leyendo, tu ausencia no impide que me la pase bien, ni cuenta me había dado que llegaste”. En realidad la detecté desde que entró, y no pude menos que reconocer que era mucho más atractiva de lo que recordaba, tenia un modo de caminar y de moverse que me hizo recordar a una modelo. Seguramente había tomado un curso de personalidad o de expresión corporal, lo cual le daba una presencia espectacular y un poder seductor muy grande, y todo empezaba por algo que la mayoría ignoramos…LA POSTURA. Aceleradores de confianza corporales (AdCC) El primer acelerador de confianza tiene que ver con la postura. Debes aprender a caminar bien erguido(a), con la cabeza alta y echando la espalda hacia atrás (sí, tu mamá tenía razón). Caminar con la espalda inclinada hacia delante no sólo reduce tu estatura percibida, sino que además comunica timidez y miedo. En sentido contrario, la postura erguida aumenta tu altura percibida ante los demás. La altura es uno de los elementos que hacen atractivas a las personas. ¿Cuál es la altura ideal? No existe un número específico en cuanto a medidas para la altura debido a la variedad de culturas genéticamente conformadas. Simplemente debe ser superior a la media de tu grupo étnico. Definitivamente las personas con una estatura superior a la promedio tienen ventaja, pero en muchas ocasiones es una ventaja desperdiciada. Una de las peores cosas que le puede ocurrir a una persona con buena altura es actuar como enano. Hombros y brazos caídos, espalda encorvada, mirada al piso, arrastrando los pies. He visto personas de baja estatura que se convierten en “gigantes” gracias a que se supieron posicionar en la mente de los demás con su actitud seductora. ¿En que radica su poder transformador? En su seguridad y en su carisma que se ven reflejados en su lenguaje corporal, y eso incluye la postura, la cual ayuda a incrementar la altura percibida. Conozco a un tipo bajito que mentalmente se ha posicionado como una persona de “altura” en la mente de las mujeres que lo conocen. Platicando un día con un grupo de nuevos amigos, una de las mujeres presentes mencionó a un “hombre encantador” que recientemente había conocido. Simpático, jovial, excelente bailarín, buen conversador y alto.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Estábamos terminando de escuchar su “currículum” cuando ella muy emocionada señalo hacia la entrada y exclamó… -

¡Es él! ¡Es él!

Y resultó que era todo lo que había dicho, excepto por la altura; era de la misma estatura que ella y más bajo de la estatura promedio, pero para ella era prácticamente un “gigante”. Lo interesante fue descubrir que las personas que llegaban a conocerlo un poco más, empezaban a “verlo” como alguien alto, su estatura real pasaba a segundo término. Por cierto, una de las fuentes de su “poder” era su modo de caminar y de moverse, todo esto producto de su increíble habilidad para bailar. Sirva este ejemplo para motivarte a mejorar tus habilidades como bailarín. Te lo digo muy en serio. Si ya sabes bailar, mejora. Si no sabes ¡APRENDE! ¿Eres alto? aprovecha tu físico, ¿No lo eres? aprende a incrementar tu altura percibida con la magia y el encanto de una personalidad seductora. En ambos casos debes caminar bien erguido y con la cabeza dirigida hacia el frente. Hay una pequeña diferencia física entre llevar la cabeza en alto y demostrar seguridad, y en llevar la cabeza en alto y proyectar arrogancia. Queremos grandes dosis de seguridad y unas cuantas de arrogancia, cuando sea necesario. En segundo lugar, debes aprender a controlar tus movimientos, debes ser capaz de manejar la elegancia de la lentitud y la emoción arrolladora de la rapidez… dependiendo del momento. Comienza por reducir la velocidad de tus gestos, haz que sean más lentos, más pausados, más amables y calculados. Se ha experimentado mucho en este ámbito y se ha averiguado que reduciendo la velocidad de los gestos se crea un toque de misterio e intriga. Caminar más despacio, moverse más despacio, girar la cabeza más lentamente, hablar más despacio, incluso disminuir intencionadamente la velocidad del parpadeo, provocan una sensación de control. En otros momentos debes actuar del modo contrario, el asunto aquí es que te hagas conciente de tus movimientos para que los controles según las circunstancias y no que reacciones de modo automático, sin un objetivo determinado. Quizá todo esto te suene un poco extraño, pero créeme son estos pequeños detalles los que marcan completamente la diferencia entre las personas “comunes” y los grandes líderes seductores. Es sorprendente lo rápido que las personas, principalmente las mujeres, pueden detectar la inseguridad, la necesidad y la baja autoestima, con

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta tan solo interpretar el lenguaje corporal. Una persona que tenga una elevada confianza en sí misma es altamente atractiva para los demás a un nivel inconsciente. Es cuando surgen esas expresiones de… - No se bien que es, pero tiene algo que me agrada… El lenguaje corporal adecuado activa una respuesta automática en los cerebros de los demás que hace que no puedan sino sentirse atraídos por la persona que lo maneja. Quiero enfatizar la parte que dice “El lenguaje corporal adecuado activa una respuesta automática en los cerebros de los demás” Ese es parte del secreto de los conversadores seductores, sus mensajes van al instinto de los demás, a las reacciones inconcientes, a las emociones. La mesa en que me encontraba era pequeña y solo tenía dos lugares, así que la distancia entre nosotros ya estaba establecida de modo “casual”, aún así quería lograr un impacto rápido en ella. Las personas hermosas son muy asediadas, así que han aprendido a desarrollar un método rápido de evaluación, si una persona no les demuestra un alto valor pronto, si no logra interesarles lo suficiente, tienen bastantes repuestos a su disposición y no dudan en utilizarlos. Hasta aquí había desplegado suficientes estrategias para despertar su interés inicial, era un conocido interesante, pero necesitaba llegar rápidamente a los siguientes niveles: Amigo e íntimo. Cuando se logra pasar rápidamente de un nivel a otro, estamos creando “química”, y eso es fascinante para los demás. Una vez que se sentó, miré por algunos segundos el hermoso par de aretes que pendía de sus lóbulos… casi suspirando dije… Yo: Siempre he envidiado a las mujeres… Ella: ¿Sí? ¿Por qué? Yo: Bueno, hay varias razones, pero por mencionar alguna… ¿Te parece poco el hecho de que puedan usar cuanto accesorio se les ocurra para adornarse y llamar la atención? Eso sin hablar de todos los menjurjes que se ponen encima: Cremas, mascarillas, lápiz labial, perfume, etc. etc. etc. En cambio nosotros los hombres nos vemos muy limitados… Ella: Tal vez no lo has notado, pero habemos mujeres que preferimos un aspecto más natural… Lo noté desde la primera vez que la vi. La cara prácticamente lavada con solo un toque de un lápiz labial de color muy claro, y aún así se veía hermosa. El comentario era solo parte de la estrategia… www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Yo: Acepto que hay mujeres que son muy discretas con el maquillaje, pero aún ellas, y eso te incluye a ti, no escapan al pecado de los accesorios… por ejemplo… Miré su cabello, recorrí su rostro, bajé por su cuello, admiré su pecho, seguí bajando y me detuve a contemplar su cintura… ¡perdón! su cinturón… el cuál tenía un bordado de diminutos cristales coloridos que lo hacían muy llamativo y femenino… Señalé la prenda y dije… Yo:… tu cinturón… Es algo que ningún hombre se podría poner sin ser criticado… y que invariablemente las mujeres combinan con el resto de su ropa… (Mientras lo decía recorrí, nuevamente, con la mirada su cuerpo) Había empezado a acariciarla sin tocarla, sin parecer grosero había encontrado el modo de empezar a invadir con la mirada su zona íntima. Había empezado a usar la mirada viajera. Miradas Seductoras. El arte de acariciar sin tocar. La mirada es la primera y más poderosa herramienta con la que cuenta un seductor al inicio de cualquier relación. Pocas cosas hay en el juego de la seducción, incluyendo las conversaciones, con una mayor repercusión e influencia que el modo en que mantienes el contacto visual y miras a la persona a quien deseas seducir.

Fotos 23 y 24. ¿Mirar o no mirar? ¿Cómo se logra una mayor empatía?

De ningún otro modo se puede tampoco predecir, con una mayor fiabilidad, el interés de una persona en otra que observando la cantidad y calidad de las miradas que se dedican mutuamente. Así sucede porque nuestros ojos están programados para, automática e inconscientemente, fijarse en lo que nos excita y causa interés.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Por eso, la cantidad y calidad de nuestras miradas y el contacto visual que damos y recibimos está en la base misma de la atracción. Puede decirse, con exactitud que todo empieza con un juego de miradas. ¿Recuerdas cuando no podías quitarle la mirada de encima a esa persona que tanto te gustaba? ¿Y cómo todo mundo sabía, menos quien te interesaba, lo que te pasaba sin necesidad de que dijeras algo? Aquí entra la importancia de lo contextual, que en ocasiones parece llevar a mensajes contradictorios. Ejemplo: Una vez descubrí que una compañera de trabajo se había enamorado de su jefe por su incapacidad de mirarlo a la cara directamente. El lenguaje corporal se lee en conjunto, no de modo individual Como norma general, para agradar a una persona debes mirarla con mucha mayor frecuencia y durante mayor tiempo que el que empleas habitualmente en el resto de tus conversaciones no seductoras, es decir, entre un 70 y un 95% del tiempo que pasan juntos. Claro que esto depende también del tipo de relación que llevas con la persona: Formal, social, de negocios, de interés sexual o amoroso. No se trata solo de mirar, sino de saber a dónde mirar, en este caso el principal contacto se establece con los ojos. Si estás nervioso(a) y no se te ocurre otra cosa, simplemente mira la mayor parte del tiempo a los ojos de tu interlocutor

Tipos de relación y tiempo de contacto visual Formal

Negocios

70%

Social 85%

Interés amoroso o sexual 95%

A mayor interés sexual o amoroso, mayor es el tiempo que debemos mirar a la persona para conseguir inquietarla y mayor la cantidad de tipos de mirada que utilizaremos. La mirada formal y la social se utilizan con las personas en general al principio de cualquier relación. A la combinación de las tres miradas se le conoce como mirada viajera, ya que inicia en la frente y recorre completamente a la persona hasta los pies y de regreso abarcando los tres tipos de mirada principales: Formal, social e íntima. Se utiliza para comunicar y despertar subliminalmente un interés amoroso o sexual (debe ir acompañada de otros gestos de agrado), y también para “medir” o “barrer” a las personas. Importante. La mirada viajera debe usarse de modo directo una vez que se ha establecido una respuesta de agrado de la otra parte. En la mayoría de los casos NO debe usarse al principio de una relación (a menos que

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta quieras incomodar a la otra persona, o seas mujer y desees obtener una reacción rápida,) Si lo haces, ten por seguro que no estarás haciendo nada que no hayan hecho ya otros antes que tú (probablemente cientos de veces), y caerás en el saco de las personas comunes. La mirada viajera puede usarse de modo indirecto desde el principio de la relación, reduciendo un tanto su influencia, pero conservando el suficiente efecto para lograr inquietar a la otra parte sin que lo tome como una invasión agresiva ¿Cómo? Dirigiendo la mirada hacia cualquier objeto llamativo que esté dentro del área íntima, e interesándose sinceramente por el. Dos ejemplos… -

Mi prima tiene un cinturón parecido a este, una vez… etc.

-

¡Qué bonita corbata! Déjame ver el grabado…

Mientras haces el comentario, tu mirada se divide entre los ojos de la otra persona y el objeto sobre el cuál haces el comentario (y que casualmente está dentro de la zona íntima de la otra persona). Tu interés sobre el objeto debe ser sincero (o al menos parecerlo) Ella: ¿Te gusta?.. ¿No tendrás impulsos “secretos” reprimidos? Yo: Tal vez, no podría afirmar con certeza lo contrario, pero actualmente estoy a gusto con mi personalidad de hombre, más adelante… espero que también… ¿Tú… tienes impulsos “secretos” reprimidos? Ella: No que me haya dado cuenta… pero conozco… La plática se centró el tema de la homosexualidad latente durante un buen rato, durante la charla la miré a los ojos la mayor parte del tiempo, usando por momentos los otros tipos de mirada. Además conseguí entrar en su zona personal e íntima varias veces sin ser agresivo o pesado ¿Cómo? utilizando varios aceleradores de confianza corporales: El toque en el brazo, el toque en la rodilla, la inclinación, la basurita en el cabello, el choque de manos, y la sincronización corporal, entre otros. Todo esto complementado con los Aceleradores de Confianza Verbales que se describieron en la primera parte Aceleradores de confianza corporales. El contacto. Como ya se explicó anteriormente, la zona personal e íntima están reservadas para gente de mucha confianza. Las siguientes AdCC están diseñados para poder llegar a estás zonas de modo acelerado pero

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta natural. Hay que hacer notar que la observación de las reacciones de la otra persona a nuestros contactos es de vital importancia en el desarrollo de nuestra estrategia seductora. A la más mínima señal de molestia hay que retroceder al sitio y a las actitudes anteriores. Si tuviera que resumir todo lo que respecta al contacto como acelerador de confianza, lo haría del siguiente modo… Toca, toca lo más que puedas, y haz que te toquen… pero siempre de un modo que agrade a los demás.

Foto 25. A mayor contacto “natural” más confianza desarrollamos.

AdCC No. 1. El toque en el brazo. Hay momentos en la relación con los demás en que es socialmente permitido (y dependiendo de la cultura es el modo) el contacto con la otra parte, ya que se considera “adecuado” y “conveniente”. Un par de ejemplos al modo occidental urbano: Al saludar se permite el contacto de manos, tal vez un abrazo o un beso en la mejilla; al cruzar una calle se permite tocar la espalda de la otra persona o tomarla del brazo, o tomarse del brazo. Del mismo modo, durante una conversación hay momentos en que el contacto es “adecuado y permitido”, el problema es que muchas personas ignoran este protocolo. Un conversador Seductor explota al máximo estos momentos para lograr mayor empatía. El toque en el brazo es nuestra primera herramienta para iniciar el contacto físico seductor. Se utiliza para enfatizar, para pedir la palabra,

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta para detener, para demostrar apoyo, etc. Su uso es muy variable. Lo importante es establecer el contacto lo más pronto y “natural” posible… - …después visité una playa muy bonita… se me olvida su nombre… está cerca de boca del cielo… ¡lo tengo en la punta de la lengua! ¿Cómo se llama? ¿Cómo se llama? ( en este momento haces algunos toques rápidos en el brazo de la persona, como pidiendo ayuda… y… ¡ya!, con algo tan sencillo estás generando confianza acelerada) No es un solo contacto lo que produce la confianza, es la serie de distintos contactos (mezclados con los Aceleradores de Confianza Verbales) a lo largo de la charla, lo que produce, por acumulación, la confianza. AdCC No. 2. La inclinación. Es (o debería ser) una consecuencia lógica del toque de brazo. Para tocar debes de acercarte, para acercarte sin moverte mucho y no despertar resistencia lo mejor es lograr una inclinación natural que logre un mayor acercamiento físico, mental y emocional. Cuando algo nos interesa tendemos a inclinar el cuerpo hacia el objeto que llama nuestra atención. Si nosotros nos inclinamos demostramos nuestro interés, si ambas partes se inclinan se está logrando un buen nivel de confianza mutua, si solo la otra parte se inclina es que estamos haciendo bien las cosas. Una forma de lograr acelerar el acercamiento a través de la inclinación es contando algo en tono confidencial (Asegúrate de contar algo interesante). Esta es una excelente oportunidad para mezclar una “autorrevelación íntima” y un toque de brazo. - Te voy a contar algo que pocos saben… (En ese momento te inclinas y bajas la voz y tocas su brazo. Si lo haces bien, la otra persona hará lo mismo)

Foto 26. Los “secretos” permiten un acercamiento físico y emocional.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta AdCC No. 3. El toque en la rodilla. Este AdC se utiliza normalmente cuando se está sentado. La rodilla es un área delicada, no a cualquiera se le permite acceder a tocar esa área. Recomiendo utilizarlo solamente si se ha obtenido buena aceptación con el toque del brazo y con la inclinación, además de siempre estar atento a la reacción de la otra parte ante el primer toque en la rodilla, ante la más mínima señal de molestia se debe dejar de utilizar (por un rato) y regresar a los AdC anteriores. Se utiliza en las mismas circunstancias que el toque en el brazo (para enfatizar, para pedir la palabra, para detener, para demostrar apoyo, etc.) pero en una etapa más avanzada de la creación de confianza… AdCC No. 4. El choque de manos. Cada cultura tiene sus propios códigos de “felicitación”, en el caso de la cultura occidental, uno muy común es el choque de manos, el “¡dame cinco”!, el “¡bien hecho!”. Normalmente se utiliza entre personas con un grado de compromiso medio-alto. Este código es uno de los más desperdiciado por las personas comunes a lo largo de una conversación, pero este olvido le da ventaja a los Conversadores Seductores.

Foto 27. Los códigos de felicitación son excelentes para la creación de confianza

El choque de manos hay que utilizarlo de modo discreto; muchas personas en su afán de crear confianza rápidamente abusan de el y le restan poder. Asegúrate de utilizarlo cuando el tema sea algo importante y significativo para la otra parte, aunque no lo sea para ti. AdCC No. 5. La basurita en el cabello, o, la pelusa en el saco. Dentro de las señales comunes de coqueteo encontramos “la pelusa en el saco”.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Se trata de acercarse y quitar una pelusa real o imaginaria de la ropa de la otra persona. Este gesto normalmente solo se da entre personas que se encuentran en el nivel de amigos o íntimos. Un conversador seductor experimentado puede usarlo hasta para abrir una conversación. Normalmente se recomienda su uso en la etapa intermedia-final de una charla, ya que se ha establecido un nivel de confianza inicial, de este modo sirve para dejar la impresión de “intimidad” con la otra parte. -

No te muevas… permíteme… (En ese momento te acercas y retiras la pelusa)

Debe hacerse sin titubeos, de modo seguro, sin dar tiempo a que la otra parte piense mucho las cosas, o que se de cuenta de que no hay tal pelusa. Una variante que se recomienda utilizar es “la basurita en el cabello”, ya que permite una “caricia discreta” que puede despertar muchas sensaciones físicas agradables si se sabe hacer en el momento adecuado y del modo correcto. Practica con tu propio cabello para determinar los toques más agradables y veloces. AdCC No. 6. La caricia en la espalda. La caricia en la espalda es el preludio al abrazo, y la mayoría sabemos que el abrazo es, normalmente, uno de los gestos de mayor confianza entre los seres humanos.

Foto 28. La espalda es una de las áreas que mejor aprovecha el Conversador Seductor

Hay momentos en que se permite este contacto: Al cruzar la calle puedes poner la mano en la espalda de la otra persona para guiar su camino; si

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta está sentada, al levantarse también puedes tocar su espalda para darle el paso y guiarla hacia otro lugar. Hay muchas ocasiones que pueden ser aprovechadas por el Conversador Seductor; pero no solo de debe esperar estas ocasiones, se deben propiciar otras ¿Cómo? Una vez que has logrado las primeras respuestas de confianza, utilizando el toque en el brazo y/o en la rodilla, caminando o sentado(a) junto a la persona de tu interés, debes lograr que en algunos momentos queden hombro con hombro viendo hacia la misma dirección (Foto 28), es aquí donde puedes empezar con un contacto en la espalda a la altura del hombro para llamar su atención o para dar una palmada de aprobación. A lo largo de una conversación existen varias oportunidades de utilizar varios AdCC, debes ser capaz de detectarlos y aprovecharlos al máximo. Si observas a las personas carismáticas notarás que hacen mucho de lo que te muestro en este curso.

Muy Importante: El contacto tiene que ver con el poder. Las personas con poder (conferido o ganado) pueden tocar. En el trabajo, el director general de la empresa puede llegar y poner su mano sobre el hombro del portero a la vez que pregunta… -

¿Cómo está la familia Pedro?

Su puesto le confiere ese poder. En cambio, sería mal visto que el portero llegara con el director de la empresa y muy confianzudamente pusiera la mano sobre su hombro. A menos que intencionalmente estuviera desafiando la autoridad de su jefe, no es recomendable que Pedro lo toque.

Foto 29. El contacto es poder. El que controla el toque tiene el mando.

Cuando circunstancialmente empezamos a integrar un grupo en el cual todos, de inicio, somos iguales, es decir, no hay una persona específica que detente el poder, entonces es un buen momento para empezar a

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta ganar ese poder utilizando todos los elementos que se han mencionado en este curso, incluyendo el contacto. AdCC No. 6. La sincronización corporal. En la primera parte de este curso mencionamos el bio-rapport. Decíamos que las personas que llevan una relación de mutuo agrado tienden a sincronizarse (Las compañeras de cuarto llegan a sincronizar incluso sus ciclos menstruales) Hacemos esto porque nos agradan las personas que se nos parecen (esto también ha sido analizado con calma anteriormente), pero esto es un camino de dos vías. Así como los enamorados tienden, con el paso del tiempo, a hablar del mismo modo y a pensar de modo similar, entre muchas otras cosas; al principio de la relación podemos sincronizarnos discretamente con las actitudes de la otra persona para crear la sensación de “somos iguales, hay química entre nosotros”. Si al lenguaje corporal le corresponde el 55% del impacto en nuestros procesos comunicativos, entonces es de vital importancia que aprendas a sincronizar con el mismo. La sincronía a través del lenguaje corporal puede hacerse de dos maneras ligeramente distintas: a) Imitando. Lo cual significa que debes hacer los mismo que hace la otra persona (si mueve mucho la mano izquierda, tu también mueves mucho la mano izquierda) y… b) Reflejando o espejeando. Que no es otra cosa más que moverte como si fueras el reflejo de la otra persona (si mueve la mano derecha, tú mueves la izquierda). La imitación y el espejeo deben hacerse con movimientos sutiles y respetuosos, lo que menos queremos es que la persona crea que nos estamos burlando de ella. Hay algunos elementos que se han podido catalogar dentro de la sincronización corporal. Gestos particulares. Los movimientos de las manos y de los brazos son fáciles de sincronizar, ya sea imitando o reflejando. Posición del cuerpo. Adoptar la posición del cuerpo de nuestro interlocutor nos permite echar un vistazo a sus sentimientos, además de enviar el mensaje de “soy cómo tú”. Inclinaciones y ladeos de cabeza. Los fotógrafos de modelos saben de la importancia que tienen estos elementos para crear una sensación “insinuante” de agrado y seducción. La expresión facial es muy importante, pero el ángulo de inclinación transmite la fuerza del mensaje en el rostro.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Expresiones faciales. Junto con las inclinaciones y ladeos de cabeza, este elemento muestra aprobación y comprensión. Cuando la otra parte sonríe, tú debes devolver naturalmente la sonrisa. Cuando la otra parte muestra sorpresa con los ojos abiertos, tú haces lo mismo. Respiración. Cuando recibí mi entrenamiento en hipnosis ericksoniana, una de las cosas más importantes que me enseñaron a utilizar para lograr trances profundos fue la sincronización de mi respiración con la de la otra persona. A lo largo de los años he llegado a descubrir lo poderoso que es este simple acto. Seguramente tú no vas a lograr un trance formal en la otra persona, pero si aprendes a hacerlo adecuadamente puedes “fascinar” a quien quieras. Pon atención a la respiración de tu interlocutor ¿Es rápida o lenta? ¿Se produce en la parte superior del pecho, en la parte inferior o en el abdomen? Una vez que detectas sus patrones respiratorios puedes crear una buena armonía con las personas, imitando su estilo de respirar. El siguiente par de horas pasaron velozmente, y te aseguro que yo hablé tan solo, cuando mucho, una tercera parte de ese tiempo. Simplemente me dediqué a aplicar los pasos para mantener activa una conversación, poniendo atención a lo que ella decía y profundizando a través de la escucha activa. Para ese momento ya había desarrollado la suficiente confianza para hacer que me tocara, y había creado el suficiente valor para mostrarme vulnerable… Ella: … lloré mucho cuando murió mi tío. Mi mamá no derramó una sola lágrima, aunque yo creo que por dentro estaba destrozada… Yo: ¿Qué te hace pensar eso? Ella: Aunque se pelearon muchas veces, ella siempre recordaba hablarle por teléfono en las ocasiones especiales: En su cumpleaños, su santo, en navidad, e incluso el día de San Valentín. Un día descubrí una foto de ambos cuando eran niños, mamá la guardaba en su caja de fotos importantes ¡y mira que en esa caja había muy pocas fotos! A muchos les extrañó que mamá no llorara, pero yo creo que prefirió hacerlo a solas… La miré fijamente a los ojos, ella me sostuvo la mirada y dejé pasar aproximadamente diez segundos antes de continuar con la conversación dirigido por el índice temático marcado: la familia y la relación con ellos; no pasó mucho tiempo antes de que me preguntara… Ella: Y tú ¿Qué me cuentas de tus papás? Yo: Mmmm… La relación con mi mamá es buena en general, digo…, nunca faltan los problemas… (Aquí le conté brevemente un par de experiencias www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta difíciles, pero un tanto divertidas cuando las recuerdas, que viví con mi mamá cuando era niño) El asunto difícil fue con mi papá, no me llevé bien con el… (En ese momento hice una pausa, suspiré profundamente y guardé silencio…) Después de unos breves instantes, ella se acercó y puso una mano en mi espalda, la otra en mi brazo y su cabeza en mi hombro (¡estábamos identificados!)… permanecimos así unos instantes y luego, poniendo brevemente mí mano sobre su rodilla y dándole un ligero apretón, agregué… Yo: ¿Sabes?... de eso no quiero hablar… Ella se separó de mí y se acomodó en su lugar… Ella: Lo entiendo… Entonces ¿De que quieres hablar?... La miré directamente a los ojos y dije… Yo: Quiero hablar de… En medio del silencio, mantuve mis ojos dirigidos hacia los suyos, ella hizo lo mismo. El contacto visual mutuo se había incrementado notablemente en la última media hora, y los silencios se hacían más frecuentes… eso era muy bueno… contacto visual y… silencio… Tiempo atrás esta combinación me habría aterrado… ¡tiempo atrás!... en esta ocasión… era diferente… Nuestro poderoso amigo discreto: El silencio Algo que me ha sido de mucha ayuda de mi formación como Psicólogo, es el entrenamiento recibido para despertar confianza en psicoterapia. En esta profesión debes ser capaz de inspirar confianza (rapport) desde los primeros instantes, si no lo logras, tu paciente ya no regresará. También debes estar atento a los mensajes no verbales de las personas que te consultan; resulta muy interesante observar las contradicciones de una mujer que dice amar a su marido y estar contenta con su matrimonio, e inconcientemente enviar otro mensaje al jugar nerviosamente con su anillo de compromiso, indicando que quiere salir de la relación. Tú también debes entrenarte. Otra forma de demostrar y proyectar confianza es hacer pausas intencionadas al hablar. Las pausas deliberadas crean tensión y suspenso. Si combinas estas pausas con un semblante serio, crearás una muy beneficiosa aureola de poder y confianza en ti mismo (O como parte de una estrategia puedes mostrar tu lado vulnerable, acompañado de

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta momentos silenciosos adecuadamente distribuidos) Por ejemplo, si dices: -

Escucha, lo que voy a decirte, es realmente importante…

Puedes crear un efecto distinto si le agregas pausas… -

Escucha… lo que voy a decirte, es realmente… importante…

Muchas personas le tienen pavor a los silencios, si eres una de ellas, te tengo una noticia: Son inevitables, y también muy poderosos. Los silencios forman parte de la dinámica conversacional, quienes les huyen es porque no conocen su poder. Claro que hay que saber que hacer con ellos. Algo que debe quedar claro es que con los silencios no se acaba la comunicación. Simplemente cambia el canal para enviar los mensajes. Todos los grandes sabios lo sabemos . El silencio (el vacío) es poder. Treinta radios convergen en el centro de una rueda, pero es su vacío lo que hace útil al carro. Se moldea la arcilla para hacer la vasija, pero de su vacío depende el uso de la vasija. Se abren puertas y ventanas en los muros de una casa, y es el vacío lo que permite habitarla. En el ser centramos nuestro interés, pero del no-ser depende la utilidad. Lao Tse Tao Te King Después de una charla agradable tiendo a hacer una pausa y ver a la persona usando la mirada social. Si es mujer y me agrada, también recurro de modo discreto a la mirada íntima. En el caso de los hombres, antes de que el silencio incomode, tiendo a dar algún reconocimiento verbal (“ha sido una charla muy interesante” “tus opiniones están fundadas en muy buenos argumentos”, etc.) y si es posible, físico (palmada en el hombro, sonrisa amplia, etc.) En el caso de las mujeres dejo que el silencio se alargue y que mi invasión visual haga efecto… Ella: ¿Por qué me miras así?

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta

Ella: Basta ¡no me mires así! Ella: (se sonroja y desvía la mirada, o… la sostiene) Cualquiera de estos casos es buena señal, el SSC está surtiendo efecto.

Foto 30. El silencio habla

Después de algunos segundos, alcé mi mano y acaricié su rostro, por unos instantes ella lo permitió, e incluso lo disfrutó, pero momentos después se alejó. Esa señal me hizo entender que iba demasiado rápido y que era tiempo de darle un espacio. Cada persona tiene su propio ritmo y su propio tiempo de adaptación, si haces que aceleren demasiado su propio ciclo… puedes causar temor, puedes hacer que se cuestionen ¿Qué me pasa? ¡Yo no soy así! ¿Por qué estoy haciendo esto? Y al no obtener una respuesta clara, o al darse cuenta de la intensidad de sus sentimientos, prefieren alejarse. Las pausas también deben hacerse para permitir que la otra persona recupere el paso y entre a nuestro mundo con la calma suficiente para admirar el fascinante paisaje, incluyendo las áreas peligrosas, y no que huya despavorida ante lo desconocido de sus propias reacciones. www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta La segunda vez que salimos, caminábamos por el parque tomados de la mano, cuando ella se cuestionó… Ella: ¿Por qué estoy haciendo esto? Yo hubiera podido lograr esto desde la primera vez que salimos, pero lo más seguro es que no hubiéramos tenido un segundo encuentro, aún dándole más tiempo para “adaptarse” a la situación ella seguía un tanto extrañada por lo “raro” de su conducta… Ella: ¿Qué me diste? Te aseguro que yo no soy así… con mi último novio tardé más de un mes para aceptarlo después de que me lo pidió, y eso que nos veíamos casi a diario… y contigo… no sé… ni siquiera tengo claro que somos… dime… ¿Qué somos?... Había dado en el clavo, las cosas pasaron tan “naturalmente” que en ningún momento me vi en la necesidad de preguntar… ¿Quieres ser mi novia?” y sin embargo actuábamos como si lo fuéramos. Muy atrás había quedado la época en que el método persuasivo era mi mejor herramienta para conseguir pareja, mucho más atrás había quedado la etapa de soledad forzosa que dolorosamente viví, ahora, si quería, ya podía contestar a la pregunta de “Qué me diste”, no se lo dije a ella, pero mucho, mucho… te lo he dicho a ti. Espero que lo uses adecuada y éticamente.

Foto 31. Las recompensas de una Conversación Seductora.

El SdSC (Sistema de Seducción Corporal) se basa en tres elementos: Ver de un modo especial. Acercarte lo más rápidamente posible y tocar lo más que puedas (Y hacer que te toquen). Todo esto de un modo natural y discreto. Si a estos tres pasos le agregamos la sincronización corporal y las estrategias del SdSV (Sistema de Seducción Verbal), entonces nuestro poder como Conversadores Seductores se estará incrementando exponencialmente.

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Curso: Conversaciones Seductoras (3ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Hasta aquí corresponde llegar a este curso. Hemos cubierto los principales elementos que intervienen en la conformación de una Conversación Seductora (Dinámica Conversacional), Incluyendo los factores psicológicos que determinan nuestras relaciones con los demás. También hemos hablado de los distintos elementos que conforman la personalidad del Conversador seductor; amén de de sus herramientas para lograr establecer contacto y crear empatía rápidamente con personas desconocidas. ¿Aún hay más? Sí, muchísimo más, pero las herramientas indispensables se encuentran en este curso; una vez que las domines, entonces puedes pensar en pasar al siguiente nivel (Hipnosis conversacional profunda, creación de estados alterados, elicitación de estados emocionales, sugestiones indirectas, órdenes posthipnóticas, etc.) Que tengas felices y seductoras conversaciones. Atte. Psic. Heriberto Cruz [email protected]

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta

“Solo hay dos tipos de mujeres: Mujeres Diosas y mujeres Alfombras” Picasso ………………….

Las mujeres tienen muchos defectos. Los hombres solo tienen dos: Todo lo que dicen y todo lo que hacen. Leonora Strumpfenburg…………………

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta

El curso “Conversaciones seductoras –El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación-” está desarrollado originalmente para hombres que desean mejorar sus habilidades seductoras, sin embargo, puede ser aplicado en cualquier campo en que se den las relaciones humanas, es un curso que pueden aprovechar tanto hombres como mujeres de cualquier edad. Tienes en tus manos el resultado de más de once años de experiencia profesional del autor impartiendo este curso en vivo, y el testimonio de más de veinte mil personas que han comprobado su efectividad. Es el curso más completo para trasformarte en un conversador seductor.

Todos los derechos reservados a favor de su autor. No está permitida la reproducción total o parcial de este libro, por ningún medio, sin el permiso previo y por escrito de los titulares del Copyright.

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta

“Abordando a Personas Desconocidas -Saltando la Barrera de la Desconfianza-” 1ª parte

Psic. Heriberto Cruz Escenario uno. Tenía 17 años y me esperaba un viaje de cuatro horas en un incómodo autobús, mis walkman se habían quedado en casa, así que la música no era opción; para colmo no había llevado ni un solo libro para sumergirme en el mundo de fantasía al cual me había acostumbrado, estaba resignado a intentar dormir todo el camino, pero… cambie de opinión cuando la vi llegar y sentarse a mi lado. Entre 17 y 19 años, cabello largo negro (¡¡¡me fascina el cabello largo!!!), un rostro hermoso y un andar exquisito, un poco delgada para mi gusto, pero no iba a ponerme exigente cuando la otra opción era soportar el viaje con la angustia de saber que una hermosa chica estaba a mi lado y yo no hacía el mínimo intento por hablarle. La primera hora transcurrió reuniendo el valor para intentar decirle algo, pero principalmente pensando en como abrir la conversación, un simple “hola” me parecía… eso precisamente, muy “simple” (Hoy se que el poder del “hola” es mucho mayor del que me imaginaba en ese momento) así que me quebré la cabeza pensando en como podría iniciar la conversación. No pude evitar que mi imaginación volara y… me veía abrazándola y besándola, todo esto después de haberla fascinado con mi personalidad y con mi charla, una vez cautivada ella había accedido a darme su número telefónico, un par de días después yo le hablaba y ella se alegraba de escucharme, salíamos y nos hacíamos novios, finalmente… estábamos enamorados… - ¡¡¡atchuuu!!! Su estornudo me regresó a la realidad, pero era una buena oportunidad… Yo: Salud. Ella. Gracias Silencio…. Silencio… Me empecé a angustiar (¡¡¡di algo, lo que sea habla!!!) No se me ocurría nada…

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Más silencio… ¡¡¡Basta!!! Tengo que hablarle… Yo: Este… Ella: (Voltea y me mira…) Yo: Este… ¿Podemos platicar? Ella: (Silencio…) Yo: (Cara de incomodidad…) Ella: Lo siento, estoy algo cansada y quiero dormir. ¡Y eso fue todo! Mis planes se desbarataron en menos de un minuto. ¡Cómo me odié en ese momento! ¡Tierra trágame! No solo era el hecho de haber sido rechazado, sino la agonía de estar junto a ella el resto del camino cuando lo que yo quería era desaparecer. Mucho tiempo creí que era yo la causa del rechazo, ahora se que lo que estaba mal eran mis estrategias de abordaje y mis patrones de conversación. Escenario dos (varios años después). Entramos al centro comercial, un amigo me acompañaba a elegir una cámara fotográfica, no habíamos dado un par de pasos cuando mi amigo exclamó… - ¡Estoy enamorado! Lo entendí todo cuando descubrí a una hermosa (cabello castaño y ondulado que le caía coquetamente sobre los hombros, nariz respingada, piel blanca bronceada, un par de hermosas piernas que escapaban de una minifalda rosa que combinaba a la perfección con una blusa negra ¡si la describo completa me tardo mucho!) y muy bien arreglada mujer que curioseaba en el departamento de ropa deportiva femenina. Realmente era atractiva y ¿elegante? No, más bien distinguida; pero necesitaba más información, además mi amigo la vio primero, era justo que él lo intentara… Yo: Háblale… Él: Nooo, como crees, que tal si viene acompañada y al rato resulto golpeado. Yo: No viene acompañaba, háblale… Él: ¿Qué le digo? Yo: No sé, piensa en algo… Él: Mejor vámonos… Yo: Te invito a comer si obtienes su número telefónico… Él: Mejor me lo das en efectivo… Yo: De acuerdo, pero debes obtener su verdadero número telefónico… Él: Bien…

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Un par de minutos después regresó cabizbajo (con la cola entre las patas, diría yo)… Él: No se deja… Yo: ¿No se deja? ¿Pues qué le dijiste? Él: Le dije que era una mujer muy hermosa y que me gustaría invitarla a salir… Yo: ¿Y ella qué dijo? Él: Al principio fue amable, después cortante y grosera. Me dijo que se sentía halagada pero que no acostumbraba salir con desconocidos, entonces le dije que eso tenía solución, me presenté y le dije que ya no era un desconocido y que quería que me diera la oportunidad para conocernos mejor, entonces fue cuando sonrió, dio media vuelta y se fue, la alcancé y le pedí su número de teléfono y fue entonces cuando se enojó y muy groseramente me dijo que dejara de molestarla. Yo: ¿Te molesta si lo intento? Él: ¿¿?? ¡Te acabo de decir que no se deja…! Yo: ¿Te molesta si lo intento? Él: ¡¡¡!!! Bueno, si quieres, pero no creo que lo logres… Yo: ¿La cena o dinero en efectivo? Él: Te pago la cena, pero no solo quiero su número telefónico, quiero que salgas al menos una vez con ella… Yo: La cena en el lugar que yo elija… Para esa etapa de mi vida ya tenía en claro que el modo de abordar a tu “objetivo” era fundamental. Los seductores desarrollan estrategias que les permiten brincar las barreras que las personas ponen (principalmente las mujeres) ante los desconocidos. Me comí un par de mentas (hay que cuidar todos los detalles) y me dirigí hacia donde la vi por última vez, no había avanzado mucho, ahora estaba en la sección de ropa interior femenina, al pasar por la sección de caballeros tomé un par de camisas, me dirigí hacia ella y… Durante la cena, y mientras yo disfrutaba mi Filete Mignon al chipotle, acompañado de un exquisito vino que me recomendó el capitán, mi amigo no dejaba de preguntarme… -¿Cómo lo lograste? Lo hice sufrir un poco – Polvos mágicos y loción “ven a mi” curada en noche de luna llena. - ¡No es cierto! ¿O sí?... no, no creo… ya en serio ¿Qué le dijiste? Su asombro no carecía de cierta lógica, físicamente él era más atractivo que yo, además el me había tratado principalmente en mi etapa “tímida”, así que no se explicaba como pude lograr lo que él, con aparentemente más ventajas, no. www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta La siguiente narración de mi patrón de abordaje va a servir para que más adelante te explique la secuencia para crear abordajes seductores con personas desconocidas, así que pon mucha atención. ¿Qué fue lo que hice? Tomé un par de camisas, me dirigí hacia ella y le dije… Yo: Hola, buenas tardes, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y creo que tu puedes ayudarme ya que al parecer tienes desarrollada la inteligencia visual. En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella, pero no puedo avanzar porque llevo media hora intentando decidir que color me va mejor. Créeme que lo que menos quiero es decepcionarla, así que necesito de tu inteligencia visual para que me digas cual de estas camisas me llevo. (Cara de angustia) Ella: (Un poco desconcertada) Bueno, eso depende del traje… Yo: ¡El traje! Cierto… mmm… azul marino… Ella: Entonces queda mejor esta con rayas delgadas… Yo: El traje tiene rayas delgadas también ¿No me estaré “rayando” mucho? Ella: ¿Igual de delgadas que las de la camisa? Yo: No, mucho más delgadas, de lejos ni se notan… Ella: Entonces sí combinan, pero si lo prefieres puedes llevar una camisa lisa, aunque esa que tienes en la mano no te la recomiendo… Yo: ¿No?... Ella: Eres morenito, y ese color hace que te veas más moreno. Yo: Ahhh. ¡Racista! Ella: ¿¿?? (Desconcierto) Yo: Es broma, se que racista no eres, un poco insegura si, eso se nota, pero racista no. Bueno, quedamos en que esta no porque me aprieta, por lo tanto me llevo la rayada… Ella: Yo no dije que te apretaba, sino que te hacia ver más morenito… Yo: Por eso, me veo más *prieto, me “aprieta”… Ella: (Risa discreta) Oye, ¿Por qué dices que se me nota la inseguridad?... Yo: (Viendo el reloj) me gustaría explicártelo pero aún tengo cosas que hacer y el tiempo avanza… Ella: Bueno… Yo: ¡Ya sé! Ven, ayúdame a elegir una buena corbata y mientras te explico lo de tu inseguridad ¿Has escuchado hablar de la frenología? En pocas palabras es el estudio de la personalidad a través de analizar la forma de la cabeza… No esperé su respuesta, seguí avanzando mientras me dirigía a la sección de corbatas, si lo había hecho bien, ella vendría tras de mi… y así fue… www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Ella: Sí, algo leí de eso ¿Eres “frenólogo”? o como se diga… Yo: No, soy psicólogo, y en la carrera analizamos algo de frenología, pero para serte franco no confío tanto en la frenología, aunque he de decirte que tu bóveda craneal habla de inseguridad… (Tomé un par de corbatas intencionalmente “horribles”, la mire con cara de ¿Cuál?) Ella: Sinceramente, y espero que no te molestes, tienes muy malos gustos… Yo: La elegancia no es lo mío ¿Por qué crees que recurrí a ti? Ella: Bueno, puedo estar orgullosa de mi forma de vestir y de mi conocimiento de la moda… La miré de la cabeza a los pies, y de regreso, deteniéndome mayor tiempo en sus piernas y en sus ojos… Yo: Lo sé, no a cualquiera le pido opinión… Ella se sonrojó un poco. Antes de que la situación se tornara incomoda (para ella) agregué… Yo: Para confirmar mi apreciación inicial sobre tu inseguridad, dime cuales son tus tres colores favoritos… Lo pensó un poco mientras hurgaba entre las corbatas buscando una que me favoreciera… Ella. Rojo… es que son varios ¡pero si hay que elegir!... verde y… ¿Qué te parecen estas?... Yo: Debo reconocer que tienes muy buen gusto, la que tú me digas es la que me llevo, me someto a tu “poder” como heroína de la moda… Ella: No es para tanto, déjame ver si encuentro otra que me guste… Yo: Falta un color… Ella: Lo sé… no me decido… ¡ups! ¡Tienes razón! Estoy mostrando inseguridad… Yo: No te precipites, analicemos los dos colores que elegiste, son los más seguros… El rojo dice que no puedes evitar darte siempre a notar. El rojo es un color que llama mucho la atención y demanda la acción. La gente roja es apasionada, vive el momento y le gusta experimentar cualquier cosa nueva ¡ahh pillina! Lo malo, o bueno, depende desde que ángulo lo veas, es que tienen un período de atención muy corto. Además son directos y honestos, y aunque a la gente pueda no gustarles lo que dicen o piensan, por lo menos ya saben a lo que se atienen con ellos. Tienden a guardar sus emociones aunque esto puede enfermarlos. En lo laboral, son mejores líderes que seguidores y muchas veces prefieren ser sus propios jefes. Ella: De acuerdo en varios puntos… no encuentro más, así que tienes que decidir entre estas dos… Yo: Ya lo hice, me llevo esta… un último favor, hazme el nudo… www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Ella: ¿Y quién te dijo que se hacer nudos de corbata? Yo: ¡Por favor! ¿Quieres hacerme creer que una experta en moda como tú no sabe anudar una corbata?... Ella: Tan obvio es… Yo: Al menos para mi sí… Yo tenía la corbata sobre mis hombros, ella se acercó, aparentemente con la intención de hacer el nudo directamente sobre mi cuello, al tomar la corbata ella me tocó por primera vez, rápidamente me quité la corbata, la puse alrededor de su cuello y me separé un par de pasos… Yo: Sobre el color verde, estoy un poco confundido… y preocupado, si bien estoy, entonces estás en “peligro”, por así decirlo. Verde y rojo es una combinación explosiva, las personas que lo eligen normalmente sufren “deficiencias” en su personalidad, pero debo confirmarlo, creo que estoy confundiendo el verde con otro color, además falta analizar tu tercer color, eso puede confirmar o desmentir la primera hipótesis… Ella: (Entregándome la corbata) ¿Quieres decir que soy una maniática o algo así? Yo: Quiero decir que me faltan datos para terminar de analizar tu personalidad a través de los colores, pero si resulta como parece, entonces (poniendo cara de seriedad y mirándola fijamente a los ojos) sinceramente te sugeriría que buscaras ayuda profesional… Ella: (Con expresión pensativa) Yo creo que estás equivocado sobre mi inseguridad, lo que es cierto es que el color rojo es mi favorito, y según lo que dijiste son líderes, los líderes no son inseguros… Yo: Es un poco más profundo, hay personas que buscan destacar, les gusta llamar la atención, necesitan esa atención, y una persona verdaderamente segura puede vivir sin necesidad de obtener la atención de los demás ¿Tu porque buscas la atención de los demás? ¿Qué tanto la necesitas? Dependiendo de tus respuestas es tu nivel de seguridad o inseguridad… Me gustaría seguir con esta charla pero tengo que llegar a mi cita, no me perdonaría un minuto de retraso… Ella: Tú cita, cierto… debes quererla mucho… (Me dio la corbata con un nudo perfecto) Yo: La adoro, quiero que ella esté bien y sea feliz por el resto de su vida… Ella: Bien, que todo salga según lo planeaste… Yo: Gracias… Me alejé algunos metros… y di media vuelta… me acerqué y le pregunté… Yo: ¿Tienes correo electrónico? Ella: Claro… Yo: (Le di un papel y un lapicero) Anótamelo aquí… Ella: (Empezó a anotar sus datos)… Yo: De una vez ponme tu número de teléfono… www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Ella: ¿El cel (movil) o el de la casa? Yo: Los dos (Realmente era algo insegura, o era eso, o… yo la ponía nerviosa) Ella: Ten (Me entregó el papel y el lapicero)… Yo: No soy un caballero, más bien soy un patán de primera, pero si sé agradecer cuando alguien me ayuda. (Me acerqué a medio metro de distancia, la vi directamente a los ojos y dije) Gracias por ayudarme a lucir “decente” esta noche, sinceramente te lo agradezco… y se lo voy a contar a mi mamá, también te lo va a agradecer, se imagina que voy a llegar por ella en jeans y playera… Ella: ¿Tú mamá?... Yo: (Alejándome) Sí, te dije que tenía una cita con la mujer más hermosa del mundo… ¡Mi mamá!... Adiós. Localicé a mi amigo, el cual estaba cerca observando todo, escondí la ropa lo mejor que pude y salimos lo más rápido posible del lugar evitando a toda costa que nos viera. Un seductor sabe llegar a las “emociones” de su víctima, y creo que lo logré con ella. Mi amigo me platicó de la mirada de “borrego/cordero a medio morir” que me lanzó cuando me alejé. Había logrado llegar a sus emociones. Más adelante explico cuales son los factores que se deben tomar en cuenta al abordar a personas desconocidas, esto te permitirá crear tus propias estrategias de abordaje, pero antes quiero tocar los puntos básicos para crear una buena impresión a nivel general, así que continuemos. ¡Ahhh! También te voy a platicar como fue la primera salida con ella, es muy interesante.

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“Redescubriendo los Invaluables Pasos para crear una Primera Impresión… ¡Impactante!” Por Psic. Heriberto Cruz Cuando dos gatos se encuentran por primera vez, se paran y se miran el uno al otro. Si uno de ellos emite un leve gruñido, el otro se lo devuelve y se le eriza el pelo. Sin embargo si el primer gato roza al otro con su nariz, éste le responde de la misma manera, y acaban ronroneando y lamiéndose el lomo mutuamente. Claro que esto solo ocurre en el mundo animal ¿Es realmente así? Los seres humanos cuando nos conocemos somos como dos animales olfateándonos. No tenemos colas que menear, pero si una piel que se “enchina”, pupilas que se dilatan y contraen, manos que subconscientemente se abren en señal de entrega y una docena más de reacciones “involuntarias” que tienen lugar durante los primeros momentos de la interacción. Afortunadamente podemos aprender a controlar estas reacciones. ¿Te interesa saber más? A los asesores de imagen se les paga mucho dinero por decir con voz seria “Nunca hay una segunda oportunidad para producir una primera impresión.” Hay dichos o refranes que se refieren a lo mismo “Como te ven te tratan” “La primera impresión es la que cuenta.” Así que ¿cuál es la novedad? Aunque estamos en pleno siglo XXI, no comprendemos realmente el increíble alcance y consecuencia de las primeras impresiones. Mucho menos llegamos a conocer y manejar los minúsculos detalles en los que a menudo se basan. ¿Qué elementos intervienen para causar una primera impresión seductora? 1. Comunicación no verbal. Los primeros mo Tenemos cinco sentidos para percibir el mundo, y el que interviene en primer termino durante los 90 primeros segundos para evaluar a un recién conocido, es el sentido de la vista. Aunque no lo quieras aceptar concientemente, aunque seas de las personas que juran y perjuran que no se dejan guiar por las apariencias, es claro que lo que ves influye en tu percepción de los demás. La comunicación no verbal está conformada por todo aquello que no sea la palabra www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta hablada o escrita. ¿Qué proyectas con tu comunicación no verbal? Esto incluye: Lenguaje corporal, la ropa, el protocolo y… principalmente…la belleza física. De este punto de vista tienen ventaja las personas físicamente atractivas. Sí, la belleza es importante. Recordemos uno de los puntos que se trata en el Bono Gratuito “Principios Psicológicos de la Seducción”

Ley de la atracción física (Principio de Simpatía y belleza) Hablando en términos generales, nos gusta más la gente hermosa que las personas sin atractivo. Si, ¡Qué le vamos a hacer!, las personas “bellas” tienen ventaja… al principio. Afortunadamente existen otros elementos que compensan (con creces) la ausencia de belleza. Parece ser que el “prejuicio” en favor de los individuos físicamente atractivos se establece con bastante firmeza en los primeros años de vida. Los niños y niñas (entre los cinco y seis años) que son físicamente atractivos agradan más a otros niños de la misma edad que los niños que se consideran menos atractivos físicamente. Es por esta razón que los comerciales televisivos presentan personas que se ajustan al patrón de “belleza” establecido por la sociedad a la cual va dirigido el mensaje. Si eres una belleza física ¡Aprovéchalo!, pero si no, no desesperes, la ley de atracción física juega un papel importante en las etapas iniciales de cualquier relación, pero, a mediano y largo plazo se imponen otras, como la de competencia o exposición repetida. Recuerda cuantas parejas “disparejas” conoces. De esas que te hacen preguntar ¿Qué le vio? Seguramente otras leyes o principios del “amor” se impusieron al de simpatía y belleza. PD. En éste nuestro siglo XXI, con los avances científicos y tecnológicos que existen, todos tenemos la posibilidad de mejorar nuestra apariencia física, y no me refiero a operaciones o cambios físicos drásticos, baste con hablar de transformaciones en el lenguaje corporal y en la imagen pública. O como dice un amigo “La fealdad no existe, solo la belleza abstracta”

Si te angustia saber que impresión causaras con tu comunicación no verbal cuando te encuentres con alguien por primera vez, conoce y aplica las siguientes estrategias para causar la mejor primera impresión. Ya sea en situaciones personales o profesionales, estos secretos te darán la ventaja en la competición. www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Recuerda que estas técnicas y las del resto del curso funcionan en forma complementaria; repasa todos los capítulos para tener tus armas preparadas, de modo que puedas elaborar cuidadosamente tu estrategia. La táctica número uno para crear una primera impresión favorable es fundamental. a) Hazte conciente de tu imagen y lo que proyecta. Esto ya lo analizamos en la primera parte del curso, pero ahora lo integramos al resto de las estrategias que te permitirán crear una primera impresión impactante. Hay personas que recomiendan una forma de vestir en particular, una imagen preconcebida. Un seductor se adapta a las circunstancias, sabe vestir de acuerdo a la situación, pero principalmente de acuerdo a su objetivo y al impacto que quiere lograr. Lo importante es que estés completamente consciente de lo que tu imagen proyecta. Nuestra segunda táctica es de lo mas sencilla, muy poderosa, pero también muy desperdiciada… b) ¡Sonríe! La sonrisa, bien manejada, es el abrepuertas de la popularidad. Permíteme ejemplificarlo con un caso de la vida real. Cuando estaba en la universidad, admiraba a una de mis compañeras por su gran popularidad. Verla llegar era todo un espectáculo. No bien entraba al edificio y ya estaba saludando a media escuela, hombres y mujeres por igual. Deseoso de conocer su estrategia (Tal vez pertenecía a una orden secreta, o había descubierto un perfume con ingredientes que la volvían irresistible) me atreví a preguntarle por su secreto. ¿Adivinas cuál era? La sonrisa. Claro está. He aquí la “clase” abreviada. Toda una mini cátedra empírica sobre el poder de la sonrisa y el lenguaje corporal seductor. “Cuando llego a cualquier lugar nuevo, llego mirando hacia todos lados y buscando la mirada de los demás (¡Qué diferencia conmigo! que andaba preocupado por crear empatía con el suelo ) Tan luego se cruza mi mirada con la de alguien, sonrío ligeramente, si la persona me devuelve la sonrisa es un punto a favor, si no lo hace, busco sonrisas de las demás personas. www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta La segunda vez que llego a ese lugar realizo el mismo procedimiento con la gente nueva, pero a los que ya respondieron a mi sonrisa la primera vez, los saludo con un leve movimiento de cabeza y una sonrisa más abierta. La tercera vez que me aparezco, hago exactamente lo mismo, excepto que a los que ya pasaron por las dos primeras etapas, aparte de la sonrisa abierta y franca les digo fuerte y claro -¡hola!- y todos responden del mismo modo. Después de esto me puedo acercar a platicar con cualquiera de los que ya pasaron las tres primeras etapas, y en muchos casos, son ellos los que se acercan antes. (No voy a ocultar que mi compañera era una mujer atractiva, lástima que yo todavía no daba cursos de seducción ) Es así como llegué a la universidad desde la primera vez, ya te imaginarás que todas las personas a las que saludo son contactos que he establecido a lo largo de dos años de buscar miradas y sonreír.” En algo de tan aparente sencillez (pero magistralmente aplicado por mi compañera) encontramos muchas leyes y principios aplicados. ¿Cuántos puedes encontrar? ¡De acuerdo! te ayudo un poco. 1. Principio de simpatía y belleza. 2. Excitación por la mirada. 3. Principio de exposición repetida. 4. Ley de asociación. Tan solo por mencionar algunos de los puntos que hemos tratado en éste curso, pero en el centro de ellas se encuentra… El poder de la sonrisa Pero ¿En qué radica ese poder? O específicamente… ¿Qué comunica una sonrisa? La sonrisa logra cuatro cosas poderosas: 1. Comunica confianza 2. Comunica felicidad www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta 3. Comunica entusiasmo, y lo más importante, 4. Demuestra aceptación. La gente que sonríe se percibe como segura, porque cuando estamos nerviosos o inseguros de nosotros o de lo que nos rodea tendemos, en la mayoría de los casos, a no sonreír. Sonreír, por supuesto, transmite felicidad y nos sentimos atraídos hacia la gente feliz, simplemente los vemos en forma más favorable. El entusiasmo es esencial para causar una buena impresión porque es contagioso. Tu sonrisa demuestra que estás contento de estar donde estás y de conocer a esa persona y ella a su vez se interesa más en conocerte a ti. Finalmente, la sonrisa transmite aceptación y permite que la otra persona sepa que lo aceptas incondicionalmente. ¿Alguna vez te has preguntado por qué los perros son tan encantadores? Porque nos saludan con aceptación completa. Si tienes cola, menéala. Si no, sonríe. Por supuesto, se necesita más para asegurar una buena primera impresión, así que continuemos. Con relación a las primeras impresiones hay algo llamado

c) El efecto de la primacía (Por si aun no estás convencido de la importancia de la primera impresión) Es un proceso en el cual la primera impresión qué recibamos de una persona hace que interpretemos su conducta posterior de acuerdo con ésta. En palabras simples, esto significa que nuestra primera impresión de alguien es tan crucial que todo lo que vemos y oímos después pasa por el filtro de nuestra opinión inicial. En efecto, uno crea una imagen de la persona en el momento que la conoce y luego ve sus conductas posteriores a través de esa imagen. Así que si la primera impresión que das es favorable, la persona tenderá a ser más benévolo en sus evaluaciones futuras sobre ti. La importancia de la primacía es tan significativa que incluso el orden de la información que recibimos sobre alguien altera nuestra impresión sobre él. Echa una mirada a estas dos listas de palabras. a. Persona fría, trabajadora, crítica, práctica y decidida. b. Persona cálida, trabajadora, crítica, práctica y decidida.

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta En el estudio hecho por Haroíd Kelley (1950), los estudiantes que leyeron la descripción de un conferencista invitado en la lista “a” tuvieron una percepción más desagradable de él que los que leyeron la lista “b”. Como puedes notar, los adjetivos son iguales, excepto el primero. Una vez que leemos la primera cualidad todas las demás son filtradas por nuestra percepción inicial de esa persona: que es cálida o fría. Haz que el momento inicial sea el mejor posible y el resto de tu conversación será filtrado por éste, creando de esta manera una impresión muy favorable. Insisto, esa es la razón por la que sonreír es tan importante. Lo puedes hacer de inmediato y dice mucho de ti, todo positivo. Otro factor que puede influenciar poderosamente sobre cómo somos percibidos por primera vez consiste en la…

d) Accesibilidad y preparación. Se ha demostrado claramente que la facilidad con la cual podemos recordar ciertos pensamientos e ideas influye en nuestra percepción. En un estudio que demuestra justamente esto (Higgins, Rholes y Jones, 1977), los participantes que memorizaron las palabras desconsiderado, presumido, distante y testarudo, después tuvieron impresiones negativas de la persona ficticia. La veían como una persona arrogante y que se arriesgaba peligrosamente sin necesidad. Sin embargo, los que memorizaron primero las palabras seguro de sí mismo, independiente y constante, después tuvieron impresiones positivas. Esto se debe a que estas palabras y sus significados correspondientes —lo que representan estaban en primer lugar en sus mentes y eso influyó en su percepción de la persona a la que "conocieron" por primera vez. Aunque estas palabras no tenían nada que ver con la persona, esas cualidades eran "de fácil acceso" en su mente, por lo tanto atribuyeron inconscientemente esos rasgos a la persona que conocieron entonces. Así pues… Si quieres causarle una buena impresión a alguien, sería beneficioso que esa persona hubiera estado expuesta recientemente a palabras positivas. Si buscas empleo, utiliza en tu currículum vitae adjetivos positivos (por ejemplo, confiable, enérgico, eficaz, con capacidad de decisión, entusiasta, etc.). En lugar de decir solamente quién eres y qué eres capaz de hacer, usa lenguaje

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta enfático, específico y positivo para expresar con exactitud tus talentos y capacidades. Así cuando te entrevisten, poco después de leer tu currículum, estos rasgos estarán ya fijados por asociación contigo. Tanto en situaciones personales como de negocios debes abonar el terreno antes de ser presentado. Hacer que un socio de ventas o tu asistente le hable a tu cliente potencial de unas vacaciones recientes o le cuente una historia con lenguaje positivo y alegre, puede ser muy efectivo antes de tu presentación. Por ejemplo, podría usar frases como: "hermosa vista, me siento completamente en paz y con una gran sensación de calma y seguridad". Así pondrá estos temas directamente en la mente del cliente potencial. Las situaciones personales ofrecen más retos, puesto que introducir a un tercero no siempre es práctico. Una forma de resolver esto es que tú mismo uses esas palabras al comienzo de la conversación. A pesar de que así no obtienes el beneficio del efecto de la primacía, traerás a colación el factor de la asociación, que se trató en el capitulo uno. Estas palabras se mezclarán contigo y serán inconscientemente asociadas a ti.

e) Segunda oportunidad ¿Quién dice que no puedes tener una segunda oportunidad para causar una buena impresión? Si hiciste algo increíblemente inadecuado o estúpido, no trates de defender tu conducta. Sólo una cosa funcionará, la frase: "Me siento tan avergonzado..." ¿Por qué? Porque esta simple frase logra tres cosas muy importantes. Primero, muestra que sabes que lo que hiciste era inaceptable, lo que significa que no es probable que vuelvas a hacerlo. Segundo, muestra que eres humano y a la gente le gustamos más cuando reconocemos que hicimos algo estúpido o embarazoso y nos hacemos responsables de ello. Tercero, muestra honestidad completa, y ¿quién no quiere tratar con una persona honesta? Hablando de honestidad. Uno de los problemas más comunes en nosotros los seres humanos es la incapacidad para aceptar nuestros errores. Normalmente tendemos a culpar hasta a la mosca de nuestros errores. ¿Qué tú no eres así? ¿Recuerdas aquella ocasión que pateaste el bote de basura (o cualquier objeto inanimado) por atravesarse en tu camino? ¡Que bote tan estúpido! Y eso no es nada. ¿Te suena conocida alguna de las siguientes afirmaciones?

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta “Si la llanta no se hubiera ponchado, hubiera llegado a tiempo”. (Tonta llanta como se le ocurre poncharse precisamente en un momento tan importante) “Si mi jefe no fuera tan egoísta yo ya hubiera obtenido un aumento” “Si la situación del país no fuera tan mala yo ya hubiera triunfado” Desde que yo recuerdo el mundo está en crisis, y aun así hay personas que han triunfado en medio de esa “adversidad”, aunque no creo que anduvieran preocupándose por eso, más bien decidieron ocuparse para encontrar una solución. “Si tuviera una carrera universitaria, seguro me iría de maravilla” A lo que quiero llegar, es al hecho de que muchas veces merecemos una segunda oportunidad ante nosotros mismos. Pero para brindárnosla es necesario ser honestos y aceptar nuestros errores. Solo cuando aceptamos que somos responsables de las consecuencias de nuestros actos tenemos el poder de cambiar nuestra vida. Mientras sigamos repartiendo culpas quienes tienen que cambiar son los demás (El país, mi jefe, ¡la llanta!) y nosotros seguiremos igual. Te sugiero leer el informe gratuito “El poder de tu mente: manual de funcionamiento” En el cual encontrarás poderosas herramientas para cambiar tu vida. Para obtenerlo simplemente entra a www.comunicacioneficaz.com y en la sección de “artículos” lo encontrarás.

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“Abordando a Personas Desconocidas -Saltando la Barrera de la Desconfianza-” 2ª parte

Psic. Heriberto Cruz En los próximos renglones me voy a referir a la forma en que se deben dar los abordajes de los hombres hacia las mujeres, y no por discriminación ni mucho menos, sino porque culturalmente es el hombre el que debe acercarse e iniciar la plática. Para las mujeres es el asunto más sencillo del mundo, bueno, no tanto, pero basta una mirada acompañada de una leve sonrisa y ¡zas! Estamos a sus pies. Si eres mujer y estás pensando que eso no te pasa a ti, entonces debes aprender a sonreír y a mirar adecuadamente. Créeme, este asunto es más fácil para la mujer que para el hombre. De todos modos, espero escribir un capítulo dedicado enteramente a la mujer. Por lo mientras, los mismos principios que se explican a continuación funcionan para abordar a cualquier persona. Para esta descripción me voy a guiar por la narración del abordaje que hice al principio de este escrito, no es la única ni la mejor, pero sirve para dejar claros los puntos básicos que hay que considerar. 1. El contexto. Puede parecer obvio, pero no todo mundo le da la importancia adecuada. Siempre se debe considerar el lugar en el que nos encontramos. No es lo mismo abordar en un antro que en el parque o el centro comercial; no es lo mismo abordar a alguien con prisa que a alguien que tiene tiempo disponible. Esto también depende de nuestro objetivo ¿Qué buscas? ¿Una relación pasajera, una amistad, o una relación seria? Si lo que buscas es una relación de una noche, es difícil (que no imposible) que la encuentres entre las chicas del coro de la iglesia. Básicamente existen dos tipos de abordaje. El directo y el indirecto. En el primero planteamos nuestro objetivo claramente (Quiero conocerte, deseo salir contigo, necesito convencerte de… - lo que quieras pedir, incluso fuera del contexto romántico- etc.) El abordaje directo funciona si reúnes ciertos requisitos que mencionamos más adelante. El segundo tipo de abordaje es el indirecto, que es más propio de la seducción clásica. En este curso sobre “Conversaciones seductoras” nos vamos a enfocar principalmente a los métodos indirectos, ya que nuestro objetivo es desarrollar una charla amena, y eso requiere de cierto tiempo, contrario a lo que ocurre en el abordaje directo, donde se busca llegar a la intimidad física más que a la emocional. De todos modos te doy algunos tips en el capítulo de lenguaje corporal seductor.

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta En el caso que me sirve de guía nos encontrábamos en un centro comercial, ella era una mujer muy hermosa que en ese momento tenía tiempo libre, se notaba su tranquilidad, nada de prisa, nada de apuros, todo normal, todo rutinario. Era un buen momento y un buen lugar, lo único que se necesitaba era un buen abordaje (yo tengo muy claro que para mi es difícil que funcione el abordaje directo). Nota importante: Las buenas estrategias de seducción rara vez (que quede claro que no dije: nunca) se inician con una maniobra o estrategia evidente, pues suscitarían sospecha. Comienzan con nuestro carácter, nuestra habilidad para irradiar alguna cualidad que atraiga a la gente y toque sus emociones de modo que empiecen a perder el control. Fascinados (en ocasiones hipnotizados) por nuestro carácter seductor, las “víctimas” no percibirán nuestras estrategias posteriores. 2. Valor de mercado ¿Cuánto vales? Todo en esta vida tiene un precio, y eso nos incluye a las personas. Por lo tanto todos tenemos un valor, todos tenemos una etiqueta con nuestro precio. Cuando compras fruta ¿En que te fijas? ¿Qué es lo que hace que te decidas a tomar la fruta de un montón y no del otro? Es lo mismo para las relaciones humanas, hay elementos que ayudan a elevar nuestro precio y a hacernos más atractivos para los "compradores", esos elementos son los que te dan tu "valor". A algunas personas esta comparación les parece grosera, pero es la realidad. Los investigadores han descubierto que el amor no es ciego. Todo el mundo, incluso las personas más adorables, actúan guiados por el "valor de mercado" al momento de escoger pareja. Así que si quieres conseguir que alguien se enamore de ti, debes convencer a esa persona de que está haciendo un buen negocio. Puede que no seamos conscientes de esto, pero la ciencia nos dice que en las relaciones sentimentales se aplican los mismos principios que rigen el mercado. ¿Qué ofreces? Si alguna vez has intentado obtener el número telefónico de una persona en especial, y él/o ella se pusieron evasivos al respecto; o te lo dan y luego descubres que es un número falso; o aun peor, cuando consigues hablar con esa persona siempre está ocupada y es imposible que acceda a verse contigo ¿Te has preguntado por qué ocurre eso? A menos que tenga suficiente valor social para los demás, probablemente recibirás malos tratos o evasivas. Simplemente no tienes suficiente valor para ellos.

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Un hombre se acerca a una chica en la librería (o en cualquier otro lugar) e intenta impresionarla para lograr establecer un lazo emocional profundo de inmediato; Utiliza la mejor de sus sonrisas y la mejor de sus frases para abrir plática ¿Funcionará? Dos minutos después se aleja herido por el rechazo de ella y preguntándose ¿Qué es lo que falló? Hay varios puntos. Primero. Intentó llegar al nivel de íntimos de modo directo, saltándose los demás niveles. Ya he dejado claro en la primera parte que es necesario pasar por todos los niveles, para eso se necesita tiempo, minutos, horas; depende de tu habilidad, pero es necesario transitar por todos. Si intentas llegar al nivel íntimo (física o emocionalmente) desde el primer momento, créeme que estás destinado a un fracaso doloroso ¿Por qué? Porque aún no tienes suficiente valor social (ante ella/él) para que te permita llegar hasta ese nivel. Es lo que le pasó al hombre de nuestro ejemplo, fue su segundo error. Puede valer mucho, pero ella no lo sabe, él no le ha demostrado su valor. Es cómo si un desconocido llegará contigo e intentara venderte un auto, así, de buenas a primeras. -

Te vendo este auto. Está en excelentes condiciones, y a muy bien precio, venga de una vez el dinero. $ 10 000 dólares y el auto es todo tuyo. ¡Dámelos!

¿Se los darías? Para empezar tal vez tú no estás buscando un auto, y suponiendo que te interesara ¿Cerrarías el trato de inmediato? ¡¡¡Claro que no!! Exigirías que te demostrara su valor. Seguramente tu solo comprarías ese auto si tiene un valor igual o superior a los $10 000 dólares que te piden. Es lo mismo para el caso de llegar al nivel íntimo de una persona. Solo se te va a permitir llegar al nivel íntimo si tienes igual o mayor valor social que él/ella; y no solo basta con que lo tengas, debes demostrarlo adecuadamente. Debes saber “venderte”. Siguiendo con el ejemplo del carro ¿Qué es en lo primero en lo que te fijas cuando lo vez por primera vez? ¡¡¡Claro!!! Su exterior, su carrocería, su color, su brillo, si tiene golpes visibles o daños detectables a primera vista. Hay personas que comprarían solo con estos datos, pero los buenos compradores saben que se necesitan más información para tomar una buena decisión. También hay personas que no se dejan guiar por el exterior, independientemente del aspecto

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta externo le dan más importancia a detalles “internos”: Tipo de motor, kilometraje, etc. Un proceso similar se da cuando conoces a una persona. Conciente o inconcientemente empiezas a evaluarlo para determinar su “valor de mercado”. Ese valor depende también de lo que buscas, de tus necesidades. En el caso del auto existen diferentes modelos que se adaptan a los requerimientos de las personas: Deportivos, camionetas, vagonetas, de lujo, económicos, tracción 4x4, etc. Es igual en las relaciones ¿Qué busca una persona? ¿Cuáles son sus necesidades? ¿Laborales, sociales, físicas? ¿Una sola noche, un free, una relación seria? Son varios los factores a considerar, pero independientemente de lo que busque la otra parte, lo primero que tienes que hacer es lograr que la otra parte sepa que tú vales mucho. ¿Cómo? Indirectamente. La presunción o fanfarronería directa rara vez funciona. Factores que determinan tu valor social o “valor de mercado” Vas caminando por la calle y un hombre se acerca y te dice… -

¿Me permite un minuto? necesito decirle algo importante…

¿La pondrías atención? Eso depende de quien sea, de que tanto valga, al menos para ti. Sí es un actor conocido hay más posibilidades de que lo escuches… ¿Y si es el alcalde de tu ciudad? ¿Y si es un pordiosero? ¿Y si es un completo desconocido? ¿Y si es feo? ¿Y si es guapo? Son valores distintos y por lo tanto serían reacciones distintas para cada caso. Si el hombre que se acerca resulta ser una de las personas que más admiras en este mundo, seguramente no solo le brindarías un minuto, intentarías llegar a una relación más profunda. Esa persona “vale” para ti. Cuando te acercas a alguien por primera vez eres solo una persona “común” intentando establecer un contacto inicial. La otra parte no tiene motivos para tener interés en ti (a menos que seas un personaje popular y reconocido, o, tengas lo necesario para llamar positivamente la atención desde la primera vez) Por eso debes saber “venderte”, demostrar tu valor con el mejor método: el indirecto. Pero antes de hablar del método indirecto tenemos que saber cuales son los factores que te dan valor ante los demás. El valor funciona en varios niveles, el primero tiene que ver con lo que ves. Apariencia física: Ya hemos hablado bastante sobre esto. Las personas físicamente atractivas (buena sonrisa, cuerpo bien formado, cara hermosa, un buen trasero –esto vale para ambos sexos- etc.) tienen una gran ventaja. Afortunadamente -para los/las “feos(as)”- no es el único valor, ni el más importante. www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Forma de vestir e higiene: Sí, la ropa influye. Tu forma de vestir y arreglarte tiene un impacto directo en tu “valor de mercado”. Un tipo vestido como una estrella de cine tendrá más posibilidades de causar un buen impacto que alguien que llega con la ropa manchada, los zapatos rotos y aliento de perro callejero. (Sí, ni modo, hay que asearse de vez en cuando ) Claro que todo esto depende también del contexto. No quería insistir en esto, pero recordé que en la semana conocí a una hermosa chica de ojos verdes cautivadores, piel morena que contrastaba con sus ojos, cuerpo bien esculpido por el ejercicio y… olor intenso… a sudor… incluso cuando no hace ejercicio. Eso es para desanimar a cualquiera. Riqueza: Este es otro de los elementos que muchos se niegan a aceptar como parte importante de la evaluación que realizan cuando conocen a alguien, sin embargo es indudable que las muestras de tener riqueza material influyen en los demás. No es lo mismo si conoces a alguien que no tiene auto, que si conoces a alguien que maneja un auto de $10 000 dólares, o aún mejor, conoces a alguien que maneja un auto deportivo de $100 000 mil. Si no tienes tanto dinero, no te preocupes, influye, pero no es determinante. Si lo tienes ¡Aprovéchalo! Si eres mujer ¡¡¡Háblame!!! Si cubres con por lo menos dos de estos primeros indicadores de valor, es más probable que al abordaje directo funcione para ti. El siguiente nivel se relaciona con lo que eres, con tu personalidad. Desde mi punto de vista, este es el nivel más importante. Seguridad corporal: Esto tiene que ver con tu tono de voz, con como miras, como te mueves, como sonríes. Es la comunicación no verbal. Este factor lo analizamos con calma en la tercera parte del curso. Tu proyección corporal forma parte de tu atractivo sexual. Los seductores manejan adecuadamente este elemento. Buen humor: Este aspecto es PRIMORDIAL. Si no tienes el físico adecuado, si no tienes dinero, si tu imagen no es la mejor, todo eso puede quedar atrás si tienes este elemento: EXCELENTE SENTIDO DEL HUMOR. Si tienes la capacidad para hacer que los demás se sientan a gusto a tu lado, entonces tienes una herramienta fundamental para ser un conversador seductor. No solo es importante para los demás, lo es para ti, para tu vida en general. Las personas que desarrollan el buen humor, desarrollan la capacidad para sobreponerse a situaciones difíciles más rápidamente. Puedes decirle lo que sea a una persona, mientras la hagas con un humor fino. Puedes proponerle la peor indecencia a alguien si la haces reír. Puedes enfrentar la peor de las presiones si utilizas el buen humor como herramienta de www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta defensa y/o ataque. Puedes romper los patrones de molestia de cualquier persona si la haces sonreír. Me tocó presenciar el siguiente enfrentamiento: Una señora entró furiosa a la oficina exigiendo a gritos a la secretaria la dejara pasar a hablar inmediatamente con el director general del lugar. -

¡Esto no puede ser! Vengo a este lugar y pago por un servicio, no me están regalando nada, no es justo que se me trate de mala forma. Quiero hablar con el responsable ¡ahora mismo!

La situación era un tanto chusca, ya que la oficina del director era un cubículo hecho en su mayoría de madera y cristal transparente que se ubicaba aproximadamente a dos metros de la única puerta del lugar. Desde la entrada se podía apreciar claramente el escritorio en dicho cubículo, y mucho más fácil era que los sonidos pasaran de un lado hacia el otro. Evidentemente el director escuchó los reclamos de la señora, alzó la vista y sus miradas se encontraron; la señora, sin esperar respuesta de la secretaria, avanzó decidida hacia la entrada del cubículo, paralelamente, el director del lugar se levantó y se dirigió (con cara de muy pocos amigos) también hacia la entrada, se encontraron en el marco de la puerta, ella lanzaba rayos por lo ojos, él los recibía con una expresión de muro de concreto en el rostro… -

¡¡¡Necesito que…!!!

Rugió la señora, pero antes de que pudiera continuar, el grito de él se impuso al de ella… -

¡¡¡Señora, la voy a recibir y a atender porque es mi trabajo hacerlo,…

Todo esto lo decía con una expresión entre seria y molesta, pero con una voz fuerte y de mando, cosa que incrementó la ira de la señora (se ponía cada vez más roja) -

…la voy a atender… pero con una condición!!!

Esto fue el punto culminante, la señora llegó al máximo de su molestia, sus ojos se abrieron hasta casi salirse de sus cuencas ¡No era posible tanta desfachatez! Iba a quejarse de un mal trato y ¡todavía la condicionaban!, abrió la boca para decir algo… pero antes de que lograra articular palabra, se oyó la voz del director general… -

… con la condición… de que… me regale una sonrisa…

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Y mientras lo decía, su voz y su expresión se suavizaron, al mismo tiempo que sus labios empezaban a dibujar lo que terminó convirtiéndose en una gran sonrisa. La señora quedó paralizaba, no esperaba esa petición, y lentamente… (Creo que sin darse cuenta plenamente) sonrió. Una vez que sonrió, el hombre la invitó a pasar mientras con voz calmada le decía… -

Ahora sí, dígame que es lo que ocurre, estamos para servirle…

Si eres capaz de despertar una sonrisa en los demás en los momentos más tensos o difíciles, entonces tienes un gran poder en tus manos. Tienes la capacidad para pedirle lo que quieras a quien quieras y muchas posibilidades de obtenerlo. Fui testigo de un excelente abordaje hecho con humor. Salía yo del banco cuando noté a una hermosa chica (entre 24 y 27 años) con un simpático perrito blanco, pequeño, pero simpático, que la acompañaba. Estaba decidiendo si tenía tiempo para hacer un abordaje cuando alguien se me adelantó. Un tipo común, ni guapo ni feo, un tipo X, se le acerca con una amplia sonrisa pintada en el rostro y… Él: Hola, discúlpame, no pude resistirme (pone cara de ternura)… ¡¡¡Qué preciosura!!! (procede a tocar al perro) Ella: Sí, es mí bebé… Él: (Mirándola seriamente) Estoy hablando con el perro… Ella: jijijiji Él: (Acariciando al perro) ¿Cómo se llama…? Ella: Así… Bebé… Él: (Mirándola con tono serio) ¿Acaso no fui claro cuando dije que hablaba con el perro? (cambiando a tono burlón) ¿Será posible que dejes de sobreprotegerlo? Solo quiero hacerle una simple pregunta, deja que haga amigos, si sigues así lo vas a volver tímido… Ella: jajaja… estás loco…, y no es él, es ella… Él: ¡Loco pero feliz! Y si es perra… mucho mejor. Bebé, vamos por unas cervezas al bar y por un par de costillas, yo me encargo de la carne y tu de los huesos. Ella: Parece que te llevas muy bien con los animales ¿Tienes mascotas? Él: (Alzando la vista del perro y mirándola directamente a los ojos) ¿Te puedo conquistar?... Ella: (Desconcertada) ¿Eso que tiene que ver?... Él: Tiene que ver mucho, así que dime ¿Te puedo conquistar?... Ella: No lo sé, tal vez… Él: Lo que pasa es que estoy buscando novia para mi perro, bueno, en realidad es la mascota de la familia, mi hermana lo cuida y conciente tanto que ya lo volvió un inútil, ayer platicaba con él y se siente muy solo, quedé en ayudarle a conseguir novia, pero el no sabe que ladrar cuando se queda a solas con una

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta linda perrita, así que le prometí que saldríamos en pareja, y tu no me desagradas del todo…y yo tengo mi palabra empeñada con boby… Ella: Boby no sabe que decir pero tu si… ¿Verdad? Él: ¿Insinúas que hablo mucho?... Ella: ¿De qué raza es tu perro?... Él: Bull dog… Ella: Me parece que no harían muy buena pareja… Y hasta ahí llegó lo que escuché, pero sirve muy bien para demostrar la importancia del humor. El asunto del perro me remite a lo que me enseñó otro amigo que es veterinario. La mayoría de las personas (Y eso incluye a las mujeres) reaccionan positivamente a los cachorros en general, y esa reacción se incrementa si el cachorro lleva algún aditamento. Mi amigo suele sacar a pasear a su cachorro con un sombrero, o gafas, bufanda si hace frío, o cualquier otro elemento distintivo; esto crea un: “¡¡¡Ahhh!!! ¡Qué bonito (tierno, gracioso, lindo etc)! E incluso muchas personas se acercan a acariciar al animal en cuestión. Como consecuencia terminó utilizando al cachorro para llamar la atención y utilizando humor para crear empatía… El asunto es más o menos así… Se acerca una chica agradable, ve al perro y de inmediato se enternece… Ella: ¡¡¡Qué lindo!!! Él: (Pone cara de pocos amigos y de “este perro es mío”) Ella: ¿Puedo acariciarlo? Él: mmm… Claro… y si quieres al perrito también… Ella: jajaja, me refería al perro… Cómo ejemplo del uso del humor hasta ahí llega, ya hablaremos del resto después. El buen humor es clave para los grandes seductores, ya que desarrolla… Liderazgo: Las personas con buen humor tienden a desarrollar seguridad en si mismas, esta seguridad les ayuda a manejar la presión social a la que normalmente estamos expuestos. Si a una persona con buen humor le dices “qué feo estás” no se amilana ni se hace menos, tranquilamente te contesta “Y eso que no me has visto de noche”. Esta seguridad que les da el no tomarse en serio es lo que las convierte en líderes asertivos, saben que su opinión es la que cuenta y los demás siguen a las personas seguras. El liderazgo da un tremendo “valor de mercado” y desarrolla tu… Contacto social: Hoy se te juzga no solo por tu apariencia. Una persona “hermosa” puede ser floja, torpe social o emocionalmente. Así que los demás toman muy en cuenta las personas con las que te relacionas (Ley de contraste

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta y asociación – Repasa la primera parte y el bono “Principios psicológicos de la seducción”-). Esta no es una lista completa de los elementos que te dan “valor social” o “valor de mercado”, pero si engloba los principales factores. Entre más de estos elementos puedas combinar, mas valor construyes para ti mismo en tus interacciones. Claro que no necesitas todos. Por ejemplo, si combinas liderazgo, seguridad corporal y buen humor, no necesitas tener buen físico para obtener éxito entre las personas del sexo opuesto (e incluso entre personas de tu mismo sexo). Ahora que si no reúnes ni uno solo de los elementos, olvídate de ser popular y seductor, mejor dedícate a armar rompecabezas . Ahora sigamos con el abordaje que nos sirve de guía. 1. Contexto. Te recuerdo que nos encontrábamos en un centro comercial, ella era una mujer muy hermosa que en ese momento tenía tiempo libre, se notaba su tranquilidad, nada de prisa, nada de apuros, todo normal, todo rutinario. El abordaje directo no funcionó con ella (mi amigo lo demostró bien), así que solo quedaba el método indirecto. El método indirecto. Para que logres el éxito en esta vida debes saber vender, pero muchas personas creen que saber vender es para los “vendedores”. Todos somos vendedores, pero no todos nos damos cuenta. Si aún no estás convencido te invito a leer un artículo que escribí al respecto. ¿Por qué la Seducción es la Herramienta Actual más Poderosa Para que Tengas Éxito - Sin Importar a qué te Dediques-? Si no funciona el enlace, entra a mi página www.comunicacioneficaz.com y dirígete a la sección de artículos. ¡¡¡Ya!!! Acabo de recordar que en otros escritos me han reclamado la imposibilidad de entrar a Internet por distintas situaciones, así que procedo a transcribir un fragmento del artículo en cuestión y tomo nota mental para anexarlo en los bonos gratuitos. ****************************************** No basta con dedicarte apasionadamente a algo, debes saber promoverte, debes saber vender¡Pero si yo no vendo nada! Ya te oigo reclamando: “Pero, ¡yo no vendo nada!”

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Eso es lo que tú crees. A esa falsa creencia es que se debe que no estés abriéndote camino con mayor frecuencia, que no estés persuadiendo a un mayor número de personas para que acepten tus opiniones. A eso se debe que muchas veces nadie te pregunte tu parecer, que tu influencia no tenga mayor penetración y profundidad. La verdad es que continuamente estás tratando de vender ideas, creencias, metas. Diariamente te vendes tú. ¿Cierto o no? Deseas que tus puntos de vista sean más aceptados por tus familiares, amigos, asociados vecinos y, en general, por todos. ¿No es así? Tal vez te desagrade la palabra vender. Digamos mejor persuadir, disuadir, seducir. Todos los triunfadores son personas que saben venderse a si mismas Los tiempos han cambiado, las formas de vender también. Y cuando digo vender, incluyo tres áreas: Laboral, social y política. Hoy debes conocer los secretos para seducir, los secretos del Marketing personal. Marketing. (Voz inglesa que significa comercialización) Conjunto de operaciones coordinadas que contribuyen al desarrollo de las ventas de un producto o de un servicio. Venta: Acción y efecto de vender Vender: Ceder a otro algo a un determinado precio. Actualmente las grandes empresas se preocupan por que su marca sea fácilmente reconocida, no por nada se gastan billones de dólares al año en marketing. ¿Y tú? ¿Te preocupas por mejorar tu marketing personal? Hasta hace algunos años bastaba con que tuvieras un título profesional para poder destacar en el medio. No era difícil, el médico, después de terminar su carrera establecía su consultorio en alguna zona en particular, ponía una plaquita en la entrada y la gente iba a verlo ¡era el único medico en kilómetros a la redonda! Hoy, en una misma zona encontramos infinidad de médicos. Las opciones crecen, la decisión es más difícil. Lo mismo aplica para muchas otras actividades, basta con ver la sección amarilla de los directorios telefónicos.

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Sin importar a qué te dediques, ya sea que ofrezcas un servicio o vendas un producto ¿Por qué la gente ha de preferirte a ti habiendo otros que ofrecen lo mismo, o más que tú? Eso suponiendo que saben de tu existencia, por que si no es así, ni siquiera eres una opción a considerar. Hoy, más que nunca, comprender el poder de la mercadotecnia es indispensable. Jack Trout lo explica muy bien en su libro “Diferenciarse o morir”: En los comienzos de la humanidad la elección no era ningún problema, cuando nuestros más lejanos antepasados se preguntaban “¿Qué hay para comer?”. La respuesta no era complicada. Podía ser cualquier animal que pasara por ahí, que se pudiera capturar, matar y arrastrar hasta la cueva. Hoy, hay que caminar por los laberintos de cualquier supermercado, en el que se pueden encontrar infinidad de tipos y cortes de carne de distintos animales, que alguien ha capturado, matado y limpiado para nosotros. El problema ya no es cazar. El problema es decidir qué comprar entre los cientos de paquetes que están esperando ser los elegidos. ¿Carne roja?, ¿carne blanca?, ¿cuál de las carnes rojas?, ¿carne que en realidad no es carne? Pero esto es solo el principio. Ahora hay qué decidir también que parte del animal hay que llevarse a casa ¿lomo?, ¿costillas?, ¿entrecot?, ¿pata? ¿Y qué llevar a casa para los miembros de la familia que no comen carne? Para nuestros antepasados el asunto no era tan complicado, comían lo que podían, o lo que estaba al alcance de su lanza. Hoy comer puede significar estar expuesto a una explosión de opciones, por eso el supermercado es la pesadilla de los indecisos J . Todo lo que se vende necesita estrategias de mercadeo ¿Tú qué vendes? Actualmente encontramos variedad de opciones en casi cualquier área, desde comida, vestido y diversión hasta sexo y tecnología.

********************************************* Muchos de los principios de ventas se aplican a las relaciones humanas. Por ejemplo, todo buen vendedor sabe que: “A todos nos encanta comprar, pero no www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta nos gusta que nos vendan” Tenemos una predisposición negativa hacia los vendedores. En un centro comercial alguien se te acerca y te dice “Le vendo un XXXXXXXX“. La reacción común es negarse a comprar, en algunos casos estás de buen ánimo y aceptas escuchar la presentación del vendedor, pero eso depende de tu buen ánimo. Ahora imagina que cada lugar al que vas se te acerca un vendedor, no puedes caminar tranquilamente porque cada tres pasos alguien quiere venderte algo. Si estás de buen ánimo puedes escuchar amablemente a los dos primeros vendedores, pero ¿Qué pasa cuando te aborda el vendedor número cinco? Ya no estás tan de buen humor, lo que quieres es que te dejen en paz. Algo similar ocurre con las personas físicamente atractivas, principalmente con las mujeres. Constantemente están siendo abordadas por personas que quieren salir con ellas, que intentan “venderse”, eso llega a cansar y en consecuencia crean un escudo protector ante cualquiera que se acerque con esas intenciones. Así que a menos que cubras los tres primeros elementos de valor social (Belleza física, forma de vestir y riqueza) lo más probable es que recibas un rechazo. Con esto en mente es que decidí utilizar el abordaje indirecto con mi “víctima”. Ella era una mujer hermosa acostumbrada a recibir elogios e invitaciones a salir de desconocidos. O usaba un abordaje directo muy original, o me vendía sin que ella se diera cuenta de lo que estaba haciendo. Recurrí a una petición de ayuda, ya que es uno de los mejores principios psicológicos que funcionan para crear empatía. Recuerda… No es lo que tú haces por la persona lo que crea lazos de empatía y simpatía por ti, ES LO QUE ELLA HACE POR TI. Tome dos camisas y me acerqué… Yo: Hola, buenas tardes, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y creo que tu puedes ayudarme ya que al parecer tienes desarrollada la inteligencia visual. En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella, pero no puedo avanzar porque llevo media hora intentando decidir que color me va mejor. Créeme que lo que menos quiero es decepcionarla, así que necesito de tu inteligencia visual para que me digas cual de estas camisas me llevo. (Cara de angustia) Primero…Nota la actitud. No le pregunté si me podía ayudar, di por hecho que lo haría, y eso se notaba en mi lenguaje corporal y en mi tono de voz. Cuando

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta pidas ayuda para crear empatía, asegúrate que la persona pueda fácilmente brindarte esa ayuda. Segundo… Me adelanté a sus miedos y prejuicios (en ventas se les conoce como objeciones) y le brindé motivos para confiar en mi. A una mujer hermosa como ella se le acercan muchos hombres con cualquier pretexto, y ella lo sabe, así que ya está prevenida, su radar está activo para detectar a esos “mentirosos” que le piden la hora solo para establecer contacto. Yo no quería ser uno más del “montón”, uno más que utilizaba un “pretexto”, así que tenía que hacerle creer que no estaba interesado en ella, por lo menos no para un romance. ¿Cómo lo hice? Utilizando limitantes. Yo: En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella… Le vendí la idea de que ya salía con alguien más, y que si me acercaba era solo porque realmente necesitaba su ayuda, así que el mensaje era “Lo siento, me interesa tu ayuda solamente, no pretendo nada más, NO ESTOY DISPONIBLE” A eso se le conoce como limitante de disponibilidad. Pero no fue la única limitante que utilicé ¿Ya descubriste la otra? También usé el TIEMPO como limitante, el mensaje fue “Lo siento, tengo poco tiempo, si quisiera ligar contigo dejaría lo que tengo que hacer por ti, pero tú no me interesas de ese modo, así que solo dispongo de pocos minutos para que me ayudes” Una vez que entendió que no tenía interés en ella, bajó sus defensas, pero no desconectó el radar. ¿Recuerdas el patrón AIDA? Es hora de repasarlo y actualizarlo. Llamar la Atención… Crear el Interés… Despertar el Deseo… Pasar a la Acción… Para poder entender cuál era la acción específica, tenemos que hablar del objetivo que yo perseguía. Lo único que quería en esa ocasión era pasar del nivel de contactos circunstanciales al de conocidos, dejando abierta la posibilidad de vernos nuevamente para poder profundizar en la relación. Mi acción específica era lograr que me diera su número telefónico voluntariamente y que deseara verme nuevamente. Entonces tenemos que… Atención. La atención es algo que puedes lograr saliendo desnudo(a) a la calle, vistiendo de modo ridículo, siendo grosero(a), haciendo algo fuera de lo común www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta etc. Hay muchas personas que llaman la atención, sin embargo no podemos decir que son seductoras. En este caso obtuve su atención pidiéndola directamente (pidiendo ayuda, valga la redundancia)…, una vez que obtuve su atención tenía que lograr su… Interés: ¿Ya te diste cuenta en qué momento se dio? Yo: Se que racista no eres, un poco insegura sí, eso se nota, pero racista no. Bueno, quedamos en que ésta no, porque me aprieta, por lo tanto me llevo la rayada… En la primera parte te expliqué los principios que rigen la conducta humana y la importancia del ego para los conversadores seductores ¿Lo recuerdas? 1. Todos somos egoístas. 2. Todos estamos más interesados en nosotros mismos que en cualquier otra cosa en el mundo. Desperté su interés hablando del tema más importante para ella, ella misma, en este caso hablando de su inseguridad. Esto no es nada del otro mundo, todos tenemos virtudes y defectos, todos somos indecisos en algún momento, así que no arriesgué nada, hablé generalidades, pero funcionó muy bien… Ella: Entonces queda mejor esta con rayas delgadas… Yo: El traje tiene rayas delgadas también ¿No me estaré “rayando” mucho? Ella: ¿Igual de delgadas que las de la camisa? Yo: No, mucho más delgadas, de lejos ni se notan… Ella: Entonces sí combinan, pero si lo prefieres puedes llevar una camisa lisa, aunque esa que tienes en la mano no te la recomiendo… Yo: ¿No?... Ella: Eres morenito, y ese color hace que te veas más moreno. Yo: Ahhh. ¡Racista! Ella: ¿¿?? (Desconcierto) Yo: Es broma, se que racista no eres, un poco insegura si, eso se nota, pero racista no. Bueno, quedamos en que esta no porque me aprieta, por lo tanto me llevo la rayada… Ella: Yo no dije que te apretaba, sino que te hacia ver más morenito… Yo: Por eso, me veo más *prieto, me “aprieta”… Ella: (Risa discreta) Oye, ¿Por qué dices que se me nota la inseguridad?... Yo: (Viendo el reloj) me gustaría explicártelo pero aún tengo cosas que hacer y el tiempo avanza… Ella: Bueno… Yo: ¡Ya sé! Ven, ayúdame a elegir una buena corbata y mientras te explico lo de tu inseguridad ¿Has escuchado hablar de la frenología? En pocas palabras es el estudio de la personalidad a través de analizar la forma de la cabeza…

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Aparte de mezclar el humor, me aseguré de mandarles nuevas señales de desinterés, para así lograr que bajara sus defensas por completo… Ella: (Risa discreta) Oye, ¿Por qué dices que se me nota la inseguridad?... Yo: (Viendo el reloj) me gustaría explicártelo pero aún tengo cosas que hacer y el tiempo avanza… Una mujer como ella está acostumbrada a obtener la atención completa de los hombres, así que al usar una segunda limitante de tiempo estaba confirmando mi desinterés y haciendo que ella se relajara más, cosa que a mi me convenía… Yo: (Viendo el reloj) me gustaría explicártelo pero aún tengo cosas que hacer y el tiempo avanza… Ella: Bueno… Yo: ¡Ya sé! Ven, ayúdame a elegir una buena corbata y mientras te explico lo de tu inseguridad ¿Has escuchado hablar de la frenología? En pocas palabras es el estudio de la personalidad a través de analizar la forma de la cabeza… No esperé su respuesta, seguí avanzando mientras me dirigía a la sección de corbatas, si lo había hecho bien, ella vendría tras de mi… y así fue… En lugar de perseguidor me convertí en perseguido ¿Por qué? Porque me posicione ante ella como alguien con el suficiente valor (en un área de su interés) para ser tomado en cuenta, demostré habilidad en el “análisis de personalidad”. Yo tenía algo que ella deseaba, por ley de transferencia, me estaba volviendo interesante y deseable. Eso nos lleva al siguiente punto… Deseo: Puedes abordar a una persona con un chiste, un simple hola, una pregunta, ofreciéndole dinero, etc. Y estarás cubriendo los dos primeros pasos (Atención, e incluso interés), pero si no sabes crear el deseo, los pasos anteriores quedarán como un simple contacto superficial. ¿Cómo prefieres que te recuerden? Nivel 1. Llamar la Atención: “Vi a un(a) tipo(a) extravagante (ridículo, diferente, etc)”. Nivel 2. Crear Interés: “Hablé/Conocí a un(a) tipo(a) interesante” Nivel 3. Despertar el Deseo: “Voy a salir con un(a) tipo(a) interesante y especial, ya no puedo esperar para verlo(a)” Nivel 4: Acción: Amo a un(a) tipo(a) super especial.

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Ese es el formato general. En el ejemplo que nos sirve de guía, mi objetivo para ese día no era llegar a tanto, solo pretendía llegar al nivel 2, lo demás se daría después. Continuamos con el ejemplo…. Ella: Sí, algo leí de eso ¿Eres “frenólogo”? o como se diga… Yo: No, soy psicólogo, y en la carrera analizamos algo de frenología, pero para serte franco no confío tanto en la frenología, aunque he de decirte que tu bóveda craneal habla de inseguridad… (Tomé un par de corbatas intencionalmente “horribles”, la mire con cara de ¿Cuál?) Ella: Sinceramente, y espero que no te molestes, tienes muy malos gustos… Yo: La elegancia no es lo mío ¿Por qué crees que recurrí a ti? Ella: Bueno, puedo estar orgullosa de mi forma de vestir y de mi conocimiento de la moda… La miré de la cabeza a los pies, y de regreso, deteniéndome mayor tiempo en sus piernas y en sus ojos… Yo: Lo sé, no a cualquiera le pido opinión… Ella se sonrojó un poco. Antes de que la situación se tornara incomoda (para ella) agregué… Yo: Para confirmar mi apreciación inicial sobre tu inseguridad, dime cuales son tus tres colores favoritos… Aquí apliqué por lo menos otros dos de los “Principios Psicológicos de la Seducción”: “Ser humano” y “afecto recíproco” (Lee los artículos correspondientes ¡no voy a estar repitiendo lo que ya se dijo en las otras partes!) Bueno… Solo porque estoy de buenas…Brevemente. Ser humano: Reconocer nuestras limitaciones e incluso burlarse de uno mismo es una forma extraordinaria de congraciarse con cualquier persona. Solo las personas seguras tienen la capacidad de reconocer sus errores y limitaciones abiertamente. Cuando muestras a los demás que no te tomas muy en serio los haces sentirse más cercanos a ti y quieren estar contigo. A nadie le gusta un pretencioso o una persona que está tan preocupada por sí misma y su imagen que necesita aparentar que es perfecta. Al mismo tiempo que me comportaba como un “ser humano”: (La elegancia no es lo mío) utilicé el “afecto recíproco”: (¿Por qué crees que recurrí a ti?) elogiando su conocimiento sobre el arte de la elegancia y la moda.

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Afecto recíproco: Tendemos a querer más a las personas que nos aprecian. Cuando descubrimos que alguien tiene una buena opinión de nosotros, inconscientemente nos sentimos empujados a encontrar a esa persona más agradable (Inteligente es aquella persona que sabe apreciar lo bueno: a nosotros ). Por lo tanto, debes hacer saber a la persona que es tu "blanco" que te agrada y la respetas, si efectivamente es así. También pasé de evaluado a evaluador. Es decir, demostré mi valor y ahora empezaba a cuestionar el de ella. Ahora era ella la que estaba pasando por un examen. Más adelante te explico este patrón. Pero esto me sirvió también como pretexto para realizar mi primer avance corporal. El modo como la miré despertó por un momento sus instintos animales (por eso se sonrojó), era un mensaje directo a su inconciente y una forma más de evaluación. Reforcé mi “valor de mercado” con el análisis de la personalidad a través de los colores. Esto sirvió para incrementar su interés y me dio el poder para seguir calificándola. El “experto” en el tema era yo… Yo: Para confirmar mi apreciación inicial sobre tu inseguridad, dime cuales son tus tres colores favoritos… Lo pensó un poco mientras hurgaba entre las corbatas buscando una que me favoreciera… Ella. Rojo… es que son varios ¡pero si hay que elegir!... verde y… ¿Qué te parecen estas?... Yo: Debo reconocer que tienes muy buen gusto, la que tú me digas es la que me llevo, me someto a tu “poder” como heroína de la moda… Ella: No es para tanto, déjame ver si encuentro otra que me guste… Yo: Falta un color… Ella: Lo sé… no me decido… ¡ups! ¡Tienes razón! Estoy mostrando inseguridad… Yo: No te precipites, analicemos los dos colores que elegiste, son los más seguros… El rojo dice que no puedes evitar darte siempre a notar. El rojo es un color que llama mucho la atención y demanda la acción. La gente roja es apasionada, vive el momento y le gusta experimentar cualquier cosa nueva ¡ahh pillina! Lo malo, o bueno, depende desde que ángulo lo veas, es que tienen un período de atención muy corto. Además son directos y honestos, y aunque a la gente pueda no gustarles lo que dicen o piensan, por lo menos ya saben a lo que se atienen con ellos. Tienden a guardar sus emociones aunque esto puede enfermarlos. En lo laboral, son mejores líderes que seguidores y muchas veces prefieren ser sus propios jefes. Ella: De acuerdo en varios puntos… no encuentro más, así que tienes que decidir entre estas dos… www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Yo: Ya lo hice, me llevo esta… un último favor, hazme el nudo… Ella: ¿Y quién te dijo que se hacer nudos de corbata? Yo: ¡Por favor! ¿Quieres hacerme creer que una experta en moda como tú no sabe anudar una corbata?... Ella: Tan obvio es… Yo: Al menos para mi sí… Lancé una nueva petición de ayuda, quería utilizar la tendencia al “sí” (está explicada en la primera parte) para que fuera más fácil obtener sus datos. Aceptó ayudarme a elegir una camisa, aceptó ayudarme a elegir una corbata, estaba por aceptar hacerle el nudo. Tres “sí” seguidos, sin contar las aprobaciones menores. ¡Estaba por buen camino! Yo tenía la corbata sobre mis hombros, ella se acercó, aparentemente con la intención de hacer el nudo directamente sobre mi cuello, al tomar la corbata ella me tocó por primera vez, rápidamente me quité la corbata, la puse alrededor de su cuello y me separé un par de pasos… Esta parte es importante, se refiere al contacto corporal. Existen distintas distancias que manejamos dependiendo de la persona con la que tratamos. No mantenemos la misma distancia con un recién conocido que con un amigo, y con un “intimo” la distancia se reduce mucho más. En la tercera parte se detallan estas distancias zonales y como aprovecharlas. En este caso, yo no estaba seguro de que ella fuera a anudar directamente la corbata en mi cuello, pero si lo hacía entonces establecíamos un contacto físico más íntimo. Hasta ese momento la única aproximación corporal “atrevida” fue la que hice visualmente invadiendo sus zonas “íntimas”. Evite este contacto por varias razones... Primero. Ella era una mujer muy hermosa, y sinceramente, me puse nervioso de solo pensar en su contacto. No convenía que el nervioso fuera yo, si ella lo notaba se perdía toda la labor hecha hasta ese momento. Ella retomaría el poder “Mira como lo pongo, pobrecito, uno más que sucumbe a mis encantos” Definitivamente no quería ser “uno más”. Segundo. Hasta ese momento la situación la controlaba yo, si ella se acercaba, notaba mi nerviosismo y después me quitaba la corbata para hacer el nudo en su cuello, entonces ella tomaba el control al decidir que acción llevar a cabo. La decisión debía tomarla yo. Como no estaba seguro de lo que ella pensaba hacer (por si sí o por si no) me adelanté. Me quité la corbata y se la di. Si ella pensaba hacer el nudo en mi cuello, con este acto yo enviaba otro mensaje “No me interesa intimar contigo, otro tal vez aprovecharía la oportunidad, pero a mi no me interesa, así que decido no permitir que te acerques” Si ella planeaba quitarme la corbata, entonces yo me adelanté. Fue decisión mía, no de ella.

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Seguí analizando su personalidad a través de los colores y procedí, en mi papel de “experto”, a calificarla nuevamente: “Verde y rojo es una combinación explosiva, las personas que lo eligen normalmente sufren “deficiencias” en su personalidad”. Un nuevo juego se había establecido. Cuando yo la abordé llegué con cero “valor de mercado” (Un simple desconocido abordando a una chica hermosa) y ella debía hacer la evaluación sobre mi persona, pero después de todo este proceso, mi “valor” se había incrementado al grado de que ahora yo tenía el suficiente poder para calificarla a ella, por lo menos en lo que respecta a su personalidad. Ella ya estaba en la fase de “Deseo”. Para profundizar ese estado lancé un nuevo anzuelo. Yo: Sobre el color verde, estoy un poco confundido… y preocupado, si bien estoy, entonces estás en “peligro”, por así decirlo. Verde y rojo es una combinación explosiva, las personas que lo eligen normalmente sufren “deficiencias” en su personalidad, pero debo confirmarlo, creo que estoy confundiendo el verde con otro color, además falta analizar tu tercer color, eso puede confirmar o desmentir la primera hipótesis… Ella: (Entregándome la corbata) ¿Quieres decir que soy una maniática o algo así? Yo: Quiero decir que me faltan datos para terminar de analizar tu personalidad a través de los colores, pero si resulta como parece, entonces (poniendo cara de seriedad y mirándola fijamente a los ojos) sinceramente te sugeriría que buscaras ayuda profesional… No hay nada mejor para empezar a despertar el interés que la curiosidad: “Tengo algo importantísimo que decirte sobre ti, pero en este momento no tengo tiempo” Dile eso a un amigo o familiar, y no dudes que va a estar siguiéndote para que le informes de qué se trata. Si quieres que alguien a quien has estado buscando, y no responde a tus mensajes, te busque rápidamente; simplemente despierta su curiosidad, déjale alguno de estos mensajes: - Estoy muy emocionado(a) por ti. Háblame y te cuento. - ¡Tenías mucha razón!, cuando me llames te digo por que. - ¡Se que te va a encantar! Cuando nos veamos te digo de que se trata. Pero hay una frase que funciona mejor que las anteriores: - Agradezco todo lo que has hecho… por favor llámame. Me gustaría darte las gracias personalmente.

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Mezcla la curiosidad que despierta lo desconocido, con la gratificación del reconocimiento por un acto realizado. Nos agradan las personas que nos aprecian y reconocen. En fin, después de este breviario cultural, continuamos con el tema principal. Dejé a medias su “evaluación”, no por haber olvidado el significado del color verde, sino para despertar su curiosidad, para tener un pretexto para contactar después. Además agregué un elemento de alto impacto, de gran importancia y seriedad: “me faltan datos para terminar de analizar tu personalidad a través de los colores, pero si resulta como parece, entonces (poniendo cara de seriedad y mirándola fijamente a los ojos) sinceramente te sugeriría que buscaras ayuda profesional…” Estaba en duda su estabilidad mental y emocional. Una vez que logras despertar el suficiente interés en alguien, retírate (al menos por un tiempo), no lo eches a perder alargando el momento y rompiendo la magia lograda. Ella estaba muy interesada y deseosa de seguir con la charla, y entonces lancé una nueva limitante de tiempo y una de disponibilidad… “Me gustaría seguir con esta charla pero tengo que llegar a mi cita, no me perdonaría un minuto de retraso… Ella: Tú cita, cierto… debes quererla mucho… (Me dio la corbata con un nudo perfecto) Yo: La adoro, quiero que ella esté bien y sea feliz por el resto de su vida… Ella: Bien, que todo salga según lo planeaste… Yo: Gracias… Me alejé algunos metros… En ese momento ella ya había bajado completamente sus defensas. Yo no representaba ningún peligro (al menos eso le hice pensar), no era uno más del montón que se acercaba para intentar ligarla, no era otro desesperado que imploraba por algunos minutos de su tiempo (Al contrario, ella era la que quería más tiempo y yo se lo negaba porque tenía algo más importante que hacer) Lo que yo quería en ese momento es que ella me pidiera mis datos, que ella, de algún modo, intentara continuar con la relación, por eso me alejé… pero no funcionó en esta ocasión, así que me vi obligado a dar el siguiente paso… … di media vuelta… me acerqué y le pregunté… Yo: ¿Tienes correo electrónico? Ella: Claro… Yo: (Le di un papel y un lapicero) Anótamelo aquí… Ella: (Empezó a anotar sus datos)… Yo: De una vez ponme tu número de teléfono… Ella: ¿El cel (movil) o el de la casa? www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Yo: Los dos (Realmente era algo insegura, o era eso, o… yo la ponía nerviosa) Ella: Ten (Me entregó el papel y el lapicero)… Mi amigo me preguntó ¿De dónde sacaste el papel y el lapicero? No se lo dije en ese momento, pero ahora te lo digo a ti. Todo buen seductor tiene sus herramientas de trabajo, muchas cosas se han perdido por no estar preparados. Dentro de las herramientas básicas están papel y bolígrafo. En los bonos especiales hablamos de las herramientas básicas del seductor. La tendencia al sí (Amparada por la ley de la inercia) cumplió con su cometido, después de haber aceptado hacer varias cosas por mí, era más fácil que aceptara darme su correo electrónico, además el e mail no representa ningún peligro, si alguien no te agrada bloqueas sus mensajes y ya. Pero una vez que estaba escribiendo su e mail, cerré pidiéndole su teléfono, y aún faltaba el gran final, el toque seductor para llegar a su corazón, para despertar sus emociones… Yo: No soy un caballero, más bien soy un patán de primera, pero si sé agradecer cuando alguien me ayuda. (Me acerqué a medio metro de distancia, la vi directamente a los ojos y dije) Gracias por ayudarme a lucir “decente” esta noche, sinceramente te lo agradezco… y se lo voy a contar a mi mamá, también te lo va a agradecer, se imagina que voy a llegar por ella en jeans y playera… Ella: ¿Tú mamá?... Yo: (Alejándome) Sí, te dije que tenía una cita con la mujer más hermosa del mundo… ¡Mi mamá!... Adiós. Hay temas muy poderosos para despertar emociones, y uno de ello es el tema “mamá”. Con esta forma de cerrar desperté ternura, mucha ternura, además de aprecio; pero además, de golpe y porrazo me convertía en alguien disponible, sin compromisos, ahora podía representar un peligro, pero ya era demasiado tarde, ya tenía parte de su confianza, admiración y respeto. Recuerda que la persuasión va dirigida a la lógica y la seducción a la emoción. Prepárate para que todos tus abordajes tengan un toque emocional. Este fue un ejemplo general de abordaje y sirve para aclarar varios puntos, pero es hora de que conozcas bien el esquema para abordar y mantener una conversación seductora con alguien. Vamos a utilizar todos los elementos que se han manejado a lo largo de las dos primeras partes del curso, así que voy a referirme a índices temáticos, autorrevelación, escucha activa, limitantes de tiempo y disponibilidad, valor de mercado, etc. Espero que tengas claros los conceptos. Lo desconocido normalmente causa temor. Espero que la dinámica de las conversaciones te esté dando el conocimiento suficiente para que este campo sea cada vez más “normal” en tu vida. El reto es que en algún momento, todo lo www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta que hoy te esfuerzas por aprender, se integre a tu estilo habitual de vida. Ese es el objetivo final. No quiero que seas de esas personas que memorizan dos o tres frases para “impactar” a los demás, lo que quiero es que sea capaz de crear tus propias estrategias para lograr crear abordajes impactantes que terminen en conversaciones seductoras. Es un camino más largo, pero créeme que vale la pena el esfuerzo.

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-El Esquema“Cómo lograr Despertar Confianza y Empatía -con Cualquier Persona- en 90 Segundos o Menos” Por Psic. Heriberto Cruz

Estas sentado(a) en tercera fila (no pudiste conseguir lugar en la primera) esperando a que inicie la conferencia sobre “Inserta aquí el tema de tu preferencia”, y desde que llegaste no puedes quitarle el ojo a la mujer/hombre de tus sueños que se encuentra sentada(o) en la primera fila. Aparte de su físico extraordinariamente atractivo, te emociona el saber que comparten la pasión por un mismo tema, es la persona ideal, y además te das cuenta que va sola(o), la oportunidad es inmejorable ¿Qué haces? ¿Esperas a que el destino intervenga y se encargue de acercarlos? ¿Le ruegas a Dios que ella/él se acerque a ti? ¿Maldices el hecho de no haberte sentado en primera fila? ¿Te levantas y pasas varias veces enfrente de ella/él con la esperanza de que te note? ¿Estás pensando en actuar como cavernícola e ir con tu garrote, golpearla(o) en la cabeza y llevártela(o) arrastrando a tu cueva? No, no te recomiendo nada de lo anterior, eso es para perdedores, personas inseguras y miedosas, tu lo que quieres ser es un(a) conversador(a) seductor(a), y los seductores son expertos estrategas conocedores de la Psicología Humana, es hora de aplicar lo aprendido. Si has puesto atención a lo que hemos tratado hasta aquí ya sabes cual es el primer objetivo… te escucho… anda… dilo… ¿No? Necesitas repasar el curso y esforzarte más… Se trata de…. Atención. Necesitas llamar su atención. Pero la atención es algo muy breve, de hecho podemos ponerle números, los 10 primeros segundos se consideran para esta etapa. Puedes obtener atención fácilmente por algunos segundos si estornudas, pero eso por si solo no te lleva a la siguiente fase; así que además de atención queremos su… Interés. Según el diccionario, interés es: “1. Cualidad de una cosa que la hace importante o valiosa para alguien. 2. Atracción sentida hacia alguien o algo”…Después de los 10 primeros segundos dedicados a captar la atención debemos tener la habilidad suficiente para crear valor y atracción, eso puede llevar de 10 segundo hasta horas o días, pero lo que queremos aquí es lograrlo en cuestión de minutos. www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Para estas dos primeras etapas, Atención e interés, tenemos a nuestros ayudantes…Toca turno para presentar a los… “ABRIDORES” Un abridor es cualquier cosa que hagas, pero principalmente que digas, para iniciar una conversación. Normalmente es la primera oración intercambiada entre tú y tu objetivo. Los abridores sirven para luego llegar a las preguntas rituales y demás procesos que ya analizamos. Si no sabes “abrir” con cualquier persona, y con mayor razón con quien te interesa, entonces pierdes la posibilidad de verla otra vez, y por consecuencia pierdes el 99.9 % de tus oportunidades de llegar a algo más. Técnicamente, cualquier cosa que le dices a alguien, independientemente de lo que pase, es un “abridor”. Debemos manejar abridores que nos ayuden a conseguir nuestro objetivo, no tiene caso que vayas por la vida abriendo con… -

Hola, tienes cara de vómito…

A menos que tu objetivo sea morir joven. Hay algunas categorías de “abridores” que nos ayudan a crear empatía con los demás: Abridores de petición de opinión o ayuda. Abridores de consejo. Abridores circunstanciales. Abridores de elogio. Abridores humorísticos. En algunas ocasiones funcionan combinados, pero todos tienen por objetivo llamar la atención positivamente hacia nosotros. Expliquemos su dinámica. Abridores de petición de opinión o ayuda. Este tipo de abordaje, utilizando la petición de ayuda u opinión, es de los mejores (al menos para mi), los cuestiones psicológicas que lo respaldan ya están explicadas. Este tipo de abordaje es considerado indirecto y no pone a la defensiva a la “víctima”. El mejor modo para contactar a alguien por primera vez es preguntándole su opinión sobre algo, lo cual normalmente lleva a la “víctima” a hablar de sus pensamientos y sentimientos, algo que nos empieza a ubicar en el nivel de conocidos, por lo menos, o amigos, si lo sabemos explotar. El esquema es el siguiente:

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Gancho inicial=> Pregunta y/o Petición => Historia o Situación => Opciones o Resultados a Historia o Situación => Compromiso/Encuentro con el Objetivo ****************************** LOS GANCHOS Las personas tendemos a crear rutinas, hábitos diarios que conforman nuestro espacio, nuestro “mundo personal”. Este mundo incluye nuestros hábitos de compra, destinos diarios, contacto con ciertas personas, modo de hablar etc. Ve a cualquier persona desconocida que tengas a tu alrededor, y no dudes de que tiene su propio mundo y tú no perteneces a el. Tal vez no quieras pertenecer o tal vez te gustaría ser parte de ese mundo, el hecho es que en este momento no es así. Cuando te acercas a un desconocido para infiltrarte en su mundo, en su esfera (para luego llevar a la persona a tu mundo, el mundo de los seductores) debes saber que palabras harán que se enganchen por un momento para que tu puedas iniciar tu abordaje seductor. Es simple, es hasta lógico, pero la lógica no siempre está presente en la vida de las personas. Cuatro ejemplos de ganchos: 1. 2. 3. 4.

¡Hola! ¡Tú! ¡Alto! ¡Hey!

Estas simples palabras permiten que entremos por un momento muy breve al “mundo” de los demás, es el primer paso. Claro que depende también del contexto. En ciertos lugares y momentos un simple “Hola” puede ser todo lo que se necesita para lograr llegar al nivel de amigos. El “Hola” es muy poderoso y bueno casi en cualquier situación, incrementa su energía y efectividad en lugares hechos para la convivencia: Fiestas, antros, lugares de reunión públicos en general, ya que el contacto visual se da fácilmente, y la vista normalmente precede al “Hola”. El “Hola” pierde poder en lugares dónde no es tan fácil el contacto visual, si tu le dices hola a alguien con quién aún no has establecido contacto visual, lo más probable es que le asustes. Aquí es más práctico utilizar el ¡Hey! El “Hola” es más educado, más propio ¡Hey! Es más versátil. Puede suplir al “Hola” si la cuestión no es tan formal. “Hey” puede ser usado de un modo de modo suave o enérgico, el “Hola” no. El “¡Tú!” es lo que sigue del “Hola” que es más neutral, y del “Hey” que es informal pero familiar. El “¡Tú” es enérgico y un tanto egoísta, indica que quieres algo de la persona. Se usa solamente en situaciones que requieren de imponerse enérgicamente.

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta El último gancho: “Alto” resulta el más poderoso por su ambigüedad, además de que establece la autoridad del que lo utiliza. Claro que hay que tomar muy en cuenta el contexto. Es el más práctico cuando la “victima” realiza algún tipo de actividad, como caminar, practicar algún deporte, salir de un lugar, etc. Para utilizarlo correctamente hay que ser enérgico. La ambigüedad del “Alto” está en lo que se dice después de el. -

¡¡¡Alto!!! Regresa lo que te llevas… (tono de voz enérgico) ¡¡¡!!! ¿Yo? No, no me llevo nada… ¡¡¡Claro que sí!!! Te llevas mi corazón…(tono de voz tierno)

Ejemplo cursi, pero ejemplo al fin. Notarás que en la lista faltan las frases: “Discúlpame”, “Perdóname” “Lamento la interrupción” que son muy comunes para algunas personas. Nosotros no las queremos porque no deseamos dar la posibilidad de que nos excluyan rápidamente. Las preguntas permisivas también están prohibidas “¿Me permites un minuto de tu tiempo?” Bórralas de tu vocabulario, también recibirás severos latigazos si usas combinaciones perdedoras como: “Perdón, lamento interrumpir ¿Tendrás un minuto para contestar una pregunta?” Eso es… ¡¡¡patético!!! Ante un abordaje de ese tipo lo más seguro es que recibas un rechazo, o ayuda por lástima, y créeme que lástima no es lo que provocan los conversadores seductores. ¿Te imaginas que hubiera pasado si yo inicio con eso el abordaje que te narre al principio? Nota la diferencia. Yo: Hola, buenas tardes, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y creo que tu puedes ayudarme ya que al parecer tienes desarrollada la inteligencia visual. En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella, pero no puedo avanzar porque llevo media hora intentando decidir que color me va mejor. Créeme que lo que menos quiero es decepcionarla, así que necesito de tu inteligencia visual para que me digas cual de estas camisas me llevo. (Cara de angustia) Ahora con patrón perdedor: Yo: “Perdón, lamento interrumpir ¿Tendrás un minuto para contestar una pregunta?, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y creo que tu puedes ayudarme ya que al parecer tienes desarrollada la inteligencia visual. En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella, pero no puedo avanzar porque llevo media hora intentando decidir que color me va mejor. Créeme que lo que menos quiero es decepcionarla, así que necesito de tu inteligencia visual para que me digas cual de estas camisas me llevo. (Cara de angustia) ¿Causará el mismo efecto) ¡¡¡Claro que no!!! Es más, hasta incongruente suena lo primero con lo segundo. Las primeras palabras son fundamentales para posicionarte ante los demás (Ya analizamos el fundamento psicológico en uno de los bonos, REPASA TODA LA INFORMACIÓN). *************************************** Gancho inicial=> Pregunta y/o Petición => Historia o Situación => Opciones o Resultados a Historia o Situación => Escucha activa => Compromiso/Encuentro con el Objetivo Nos quedamos en la estructura. Ya sabes cuales son los ganchos, ahora le agregas la pregunta o petición… - Hola, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y creo que tú puedes ayudarme Otro… - Hola, necesito una opinión sobre algo… Aquí es dónde la “víctima” puede “oler” nuestras intenciones, y si es una persona constantemente asediada, cerrarse a la petición. Para evitar esto es que incluimos las “limitantes de tiempo y disponibilidad”, para ello pasamos a la tercera parte del esquema… Historia o Situación… en esa etapa justificamos nuestra acción. El mensaje es “No te emociones, no quiero algo contigo más allá de tu ayuda en este momento”. El mismo ejemplo con limitantes… Yo: Hola, buenas tardes, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y creo que tu puedes ayudarme ya que al parecer tienes desarrollada la inteligencia visual. En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella, pero no puedo avanzar porque llevo media hora intentando decidir que color me va mejor. Créeme que lo que menos quiero es decepcionarla, así que necesito de tu inteligencia visual para que me digas cual de estas camisas me llevo. (Cara de angustia)

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta También podemos anexarle un valor agregado, también conocido como “elogio evidente”, a nuestra petición… - Hola, necesito una opinión femenina… O en el caso de abordar a un grupo… - ¡Hey! Chicas, necesito una opinión femenina sobre algo importante… Esto es muy poderoso, ya que da una razón para acercarse a las mujeres, no a cualquiera, elimina a los hombres y enfatiza la feminidad del “objetivo”. Es importante que tengas preparadas tus historias o situaciones de apertura, lo peor que te puede pasar es que una vez que tengas su atención no sepas que decir. La petición de ayuda u opinión sigue la estructura de las preguntas rituales que analizamos en la primera parte. Tus preguntas deben ser abiertas, no cerradas. -

Hola, necesito una opinión femenina… ¿Verdad que se me mejor el color claro que el oscuro?

Te dice sí, o no, y se va. Además de que faltó la historia para crear empatía. Un ejemplo completo “La novia celosa/El novio celoso”… - ¡Hey! Chicas(os), necesito una opinión femenina/masculina sobre algo importante… solo tomará un minuto, mi amigo(a) fue al baño (está por llegar, fue a la tienda, etc.) y no quiero que se de cuenta que estoy platicando su caso. Su novio(a) encontró unas cartas que el/ella guarda de una ex novia(o) de hace algunos años, nada malo ni comprometedor, cosas de enamorados, incluso infantiles “Te quiero mucho” “Te extraño” “No dejo de pensar en ti”… de ese tipo, pero ahora el/ella ando muy molesta(o), porque dice que si guarda esas cartas es porque todavía siente algo. Mi amigo(a) no sabe que hacer, está enamorado(a), pero ya le cansó que le esté reclamando a cada rato, yo le digo que termine la relación, pero el/ella tiene la esperanza de que él/ella cambie, yo creo que las personas celosas no cambian, y que si así lo(a) trata ahora que solo son novios, si formalizan va a ser peor, bueno, eso digo yo, quiero ayudarlo(a), ¿Ustedes que harían? ¿Creen que las personas celosas cambien? El tema de consulta debe dar pie a mucha discusión para poder alargar la conversación. En el caso anterior hay muchísimos puntos de donde partir para crear polémica. ¿Cuáles son? -

¿Los novios(as) deben respetar la privacidad de su pareja? ¿Porqué las personas guardan recuerdos de sus relaciones anteriores?

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta -

¿Las personas celosas son peligrosas?

Encuentra los demás puntos. Cabe aclarar que debes irte por un momento a buscar a tu amigo(a), o encontrar el modo de justificar su ausencia, tu objetivo final debe ser… Eso debes decidirlo desde el principio. ¿Qué es lo que quieres? ¿Para qué te acercas? ¿Qué esperas conseguir? ¿Su número de teléfono? ¿Una cita? ¿Un ligue lo más rápido posible? Dependiendo de tu objetivo son los pasos que vas a seguir. Abridores de consejo: Uno de los modos “difíciles” de interesar a la gente es presentarse como experto en algún área (Principio de autoridad) Lo difícil radica en no pasar la delgada línea que separa nuestra “autoridad” de experto amable, y caer en “fanfarrón presuntuoso”. Pero una vez que se domina es uno de los mejores modos de interesar a las personas al principio de una conversación, ya que se asume el papel de guía. Este modo de abordaje cae dentro de la categoría “Consejo voluntario no pedido”. En ocasiones puede resultar molesto, ya que la gente no nos ha pedido ninguna ayuda abiertamente. Para contrarrestar esa sensación de molestia es muy importante que el consejo sea realmente valioso. ¿Cómo se da un consejo valioso? Un buen consejo debe ser práctico y evaluable de manera inmediata. El beneficio obtenido por seguir nuestro consejo debe ser fácilmente detectable, debe ser un beneficio fácil de obtener y deseable. Pasemos a la estructura… Gancho inicial=> Consejo => Escucha activa => Compromiso/Encuentro con el Objetivo Para este momento ya debe ser fácil que distingas las estructuras. Recuerda que siempre debes tener un objetivo principal en mente. Una vez que detectas a tu objetivo, analizas su situación buscando el área en que puedes intervenir como experto, es entonces cuando te acercas ofreciendo consejo gratuito y aplicando la escucha activa para pasar al siguiente nivel. Últimamente mi vida social ya no es lo activa que era antes, así que ahora aprovecho cualquier fila forzosa para practicar. Hace unos días fui a visitar a un familiar al hospital, mientras me encontraba en la sala de espera, la cual estaba llena de lado a lado, me llamó la atención una nueva máquina expendedora de café con muchas lucecitas que encendían y apagaban. Más por curiosidad que por otra cosa, inserté una moneda para ver su funcionamiento, pero no solo era

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta cuestión de insertar la moneda… en fin, para no hacer el cuento largo te diré que me llevó algunos minutos entender el funcionamiento correcto, pero finalmente obtuve mi café. Algunos minutos después entró una simpática chica y se dirigió a la máquina, insertó su moneda y… le pasó lo mismo que a mí, no obtuvo su café tan fácilmente como esperaba, era obvio que si leía las instrucciones comprendería el funcionamiento rápidamente. Detecté mi oportunidad y me acerqué… Yo: Ahora selecciona el tipo de café que quieres, toma la clave de aquí, y con estos botones decides la cantidad de azúcar y crema que necesites, después de hacer toda tu elección, la confirmas apretando este botón. Sí vas a pedir café americano, este es el lugar correcto, te pueden atender de una vez… Ella. ¿Tan mal está? Yo: Es cuestión de gustos, si te gusta paladear un sabor amargo y fuerte que prácticamente atrofia tu sentido del gusto, entonces esa es tu elección. Dicen que ese café es solo para hombres muy hombres… Así que me estoy cuestionando mi hombría, porque a mi no me gustó… ¿Te parece que me queda el estilo Gay? (Mirándola a los ojos con expresión interrogadora y abriendo los brazos) Ella: Mmmm, no, realmente no… Yo: ¡Qué bueno! Últimamente se les discrimina mucho… (Ella ya tenía su café y noté que una mujer -probablemente su mamá- la miraba inquieta desde la sala contigua)… Qué disfrutes tu bebida. En ese momento no avancé más, pero me la encontré en una siguiente visita y tuvimos la oportunidad de conocernos otro poco. Los hospitales no me agradan mucho para ligar, por lo menos a mi no me ha resultado tan fácil, me he topado con muchas historias tristes y desgarradoras, y aunque eso provoca mayor contacto con las emociones y mayor predisposición al abordaje, no puedo escapar de las garras de la angustia que viven muchas personas enfermas. Si quieres encontrar personas emocionalmente vulnerables, es un buen lugar. Un ejemplo más… Las gasolinerías aún son un buen lugar para abordar mujeres con el abridor de consejo. Cuando cargues combustible no te quedes sentado frente al volante perdiendo maravillosas oportunidades. De vez en cuando puedes encontrarte a una mujer atractiva cargando combustible cerca. Si está es la situación pon atención a que cantidad de combustible pide, si pide poco, puedes acercarte diciendo… - ¡Hey! Deberías llenar el tanque lo suficiente para que el indicador quede por arriba de ¼. Nunca lo dejes por debajo, la suciedad y la mugre se acumulan al fondo del tanque de gasolina y si tienes tu carro por debajo de ¼ toda esa suciedad se va al motor. Si mantienes el nivel por arriba de ese nivel vas a www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta ahorrar mucho dinero en reparaciones, eso si te interesa cuidar tu auto, porque he conocido personas que no le ponen mucha atención a eso ¿De qué tipo eres tú? Este realmente es un buen consejo para el mantenimiento del auto y la mayor parte de las mujeres desconocen este pequeño truco. Utilízala y luego hablamos. Abridores circunstanciales. Estos dependen del lugar y las circunstancias dónde te encuentres (obvio). Por ejemplo: Sala de espera del dentista, fila de cualquier tipo, parada del autobús, en una sala de conferencias, etc. Son precisamente las circunstancias las que te llevan a decidir como abrir, tomando en cuenta las barreras normales que pueden poner los demás al ser abordados por un desconocido. En la sala de espera del doctor… - Hola. Estoy un poco nervioso porque apenas operaron a mi primo, aparentemente estaba bien, pero después de una revisión de rutina ¡¡¡zaz!!! que le pasan cuchillo, todo para que al final resultara un error. No quiero que pase lo mismo conmigo. Me recomendaron a este Doctor, pero nunca está de más una segunda opinión ¿Tu lo conoces? ¿Es bueno? La creatividad al momento de elaborar tus historias y preguntas es fundamental para el buen funcionamiento de tus abordajes. El patrón aquí es… Gancho inicial=> Historia => Escucha activa => Compromiso/Encuentro con el Objetivo Abridores de elogio. El elogio es probablemente el abridor más antiguo y más usado en la historia de la humanidad, y ahí precisamente radica su principal problema. Se ha usado tanto que se ha desgastado, ha perdido mucho de su sinceridad y de su impacto, sin embargo las mujeres siguen gustando de ellos si son buenos, y los hombres nos vamos acostumbrando, porque han pasado al dominio de las mujeres. Dentro de estos abridores encontramos a los clásicos piropos… -

Si se inventara un impuesto a la belleza… tu necesitarías ser millonaria No camines bajo el sol, porque los bombones se derriten. ¿Dónde venden los números para ganarse este premio? Si te acusan de asesinato, anda sabiendo que la víctima fui yo. La luna controla las mareas, y tú mi corazón. Yo te conozco... de mis sueños. Si no te das el gusto de conocerme, no vas a poder darte el lujo de olvidarme.

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Puede que no seas perfecta, pero tus defectos son encantadores. ¿Qué habrá pasado en el cielo, que los angelitos andan en la tierra?

Algunos llevan una carga sexual más fuerte… -

Bonitas piernas… ¿A qué hora abren? Me debes un reloj… te vi y se paró.

Su uso constante hace que ya no se aprecien en toda su magnitud. Lo cuál no quiere decir que a las personas les molesten. El pero aquí es que su uso es tan común que contagian su “comunez” si así se le puede decir. En los cursos que imparto, la mayoría de los novatos intentan abrir con un elogio, y no se dan cuenta que esto normalmente los pone en el montón, y un conversador seductor es todo lo que quieras, menos uno más del montón. Un chico insistía en que elogiar la forma de vestir de las mujeres era la mejor forma de agradarles, incluso quiso demostrarlo. En una de las salidas detectó a un grupo de chicas, en un momento determinado todas, excepto una, fueron al baño, él vio su oportunidad y atacó… -

Hola. Esa blusa que tienes se ve fantástica…

¡Y era cierto! La blusa era espectacular y en ella lucia de lo mejor. Sería una buena entrada si no fuera tan común, seguramente muchas personas ya le habían hecho ese comentario. Traté de explicárselo antes de que la abordara, pero el insistió en que funcionaba, y efectivamente, funcionaba para llamar la Atención y crear algo de Interés, pero no para llevar la relación a los siguientes niveles, los importantes… Deseo y Acción. La chica le puso atención hasta que… llegaron sus amigas, entonces el tuvo que abandonar su intento sin conseguir nada mas que unos minutos de atención. Con esto no estoy descartando el uso de los elogios en ninguna de sus formas. Solamente quiero marcar las características que debe cumplir un buen elogio. Es decir, deben de ser originales. En el caso de la chica de la blusa me hubiera gustado algo más como… -

Hola. Estaba yo sentado en la banca café de allá atrás y no pude dejar de notar que tienes una hermosa… (¿Blusa?... NOOO) fuerza interior, está un poco debilitada, ignoro por qué, pero no deja de ser hermosa… ¿Si sabes de qué hablo?

¿Reconoces los elementos que intervienen? La estructura de los abridores de elogios es… www.comunicacioneficaz.com

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Nota algo único=> Gancho inicial => Elogio diferente => Escucha activa => Compromiso/Encuentro con el Objetivo Por ejemplo. Si te topas con una mujer cuya forma de caminar es especialmente agradable, POR FAVOR, no digas… -

¡Mamacita! Si como lo mueves lo bates… mmm ¡¡¡Qué rico chocolate!!!

Algo más propio es acercarte y decir: -

Hola. Voy con algo de prisa, pero no pude evitar detenerme para preguntarte si eres bailarina profesional. Te mueves con una gracia y confianza que me imagino que no es producto de la casualidad, tu debes ser una bailarina profesional ¿Dónde estudias?

Elogiar a una mujer por la forma en que se mueve tiene un toque sensual, pero no es abiertamente sexual. Tampoco estás mandando un mensaje desesperado de interés de tu parte, simplemente estás reconociendo algo que te agrada de ella. Abridores humorísticos. Estos son excelentes, aunque se necesita bastante agilidad mental, o en su defecto un buen repertorio de chistes y la habilidad para contarlos. El humor es de los elementos que hacen que tu valor de mercado suba como la espuma, pero esto está justificado, ya que es uno de los más difíciles de lograr. Si piensas utilizar abridores de humor, debes ser congruente con los mismos; es decir, debes tener un buen humor en general. No puedes abrir con algo muy cómico y luego pasarte el resto de la charla en plan serio. La estructura queda del siguiente modo… Gancho inicial => Pregunta/Chiste => Conclusión inesperada => Escucha activa => Compromiso/Encuentro con el Objetivo Ejemplo… Si estás en una reunión en donde hay bebidas alcohólicas este puede funcionar muy bien, aunque también puede adaptarse a otras circunstancias. Te acercas a tu objetivo con una copa en la mano…

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Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación” Versión Beta Tú: Hola, tengo una duda que me inquieta bastante, y creo que tú puedes ayudar a que regrese la calma a mi vida… ¿Ustedes las mujeres qué prefieren? ¿Un hombre que las divierta o un hombre que les invite un trago?... Ella. Bueno, no se las demás, pero yo prefiero alguien que me divierta… (la mayoría elige esta respuesta) Tú: ¡Sabía que me tenía que dedicar a la comedia y no al alcoholismo!... O regresando al ejemplo de la blusa… -

Hola. ¡Qué linda blusa! Gracias… Tengo una cortina de baño muy parecida…

Aquí se aplica un poco de humor negro y sirve también para evaluar el “aguante” del objetivo. Si reacciona molesta no vale la pena insistir, pero si se ríe entonces vas por buen camino. Los abridores dependen del contexto pero principalmente de la creatividad de los seductores. Así que es campo abierto para el que quiera. En esta segunda parte hemos abarcado los tres primeros minutos de interacción que incluyen: 1. Llamar la Atención y crear Interés. 2. Pasar del nivel de contactos circunstanciales al de conocidos. Todo esto a través de saber abrir, crear valor, y entablar el inicio de una conversación seductora. En la tercera parte vamos a hablar de la creación del Deseo y llegar a la Acción, todo esto de la mano de un Lenguaje Corporal Seductor, aceleradores de confianza (físicos y verbales) y rutinas de profundización. Mientras tienes suficiente material para practicar.

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