HECHOS PARA AMAR.pdf

Libro 10

APRENDIENDO A QUERER

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Edi, uno del grupo de amigos de Carlos y Alicia, abordará junto a su nueva amiga Paty múltiples aspectos referidos a las relaciones humanas. Sobre esta base los protagonistas nos irán conduciendo a la profundización de temas fascinantes en los que tendremos la oportunidad de examinar aspectos del crecimiento dinámico, la madurez y cómo manejar las decisiones que se van presentando en esta etapa de la aventura de la vida.

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ISBN 9972-858-03-0

ALAFA Ediciones

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9 789972 858031 Distribuido por:

Apartado Postal 17007, Lima 17, Perú Apartado Postal 1225, Carmeltas, Caracas 1010, Venezuela Email: [email protected]

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APRENDIENDO A QUERER

Temas de desarrollo personal y educación sexual

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ediciones

Corporación Gráfica Navarrete S.A.

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Introducción ................................................................................................. 7 Agradecimiento ............................................................................................. 9

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Carlos Eduardo Beltramo Alvarez (Argentina) Licenciado en Filosofía por la UPAEP y miembro del Centro de Bioética UPAEP (México). Profesor invitado del Instituto para el Matrimonio y la Familia de la Universidad San Pablo (Perú). Co-Autor del Plan de Salud Reproductiva y Educación Sexual de la Municipalidad de La Plata (Argentina).

Unidad I: Creciendo para amar

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Christine de Marcellus de Vollmer (USA Venezuela) Presidente de la Alianza Latinoamericana para la Familia (ALAFA) Miembro del Consejo Pontificio para la Familia Presidenta de la Junta Directiva de la Word Organization for the Family (WOF) Miembro del Consejo Académico de la Cátedra de Educación en Valores Universidad de Carabobo (Venezuela).

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© Derechos reservados Alianza Latinoamericana para la Familia (ALAFA) Apartado Postal 17007 Lima 17, Perú • E-mail: [email protected]

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ISBN de la Serie Nº 9972-858-00-6 ISBN del Volumen Nº 9972-858-03-0 Hecho el depósito legal Nº 1501372000-1789

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Diseño y diagramación: ETHOS S.A. Dibujos: Paul Yanque

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M.E. Julián Echandía Sarmiento (Perú). Bachiller (Licenciado) en Psicopedagogía y Master en Administración de la Educación, U. Champagnat. Director del Colegio San Pedro. Miembro del Centro de Investigación Pedagógica de la U. San Pablo (Perú). Lic. Marcos Nieto Hildebrandt (Perú). Diseñador gráfico con estudios en el Instituto Tolouse Lautrec (Lima). Especialista en Multimedia e Internet. Director Gerente General de Ethos S.A. Dra. Ana Isabel Moscoso (Ecuador). Doctora en Ciencias de la Educación por la U. de Navarra (España). Consultora Educativa. Catedrática Universitaria. Lic. Manuel Rodríguez (Perú). Licenciado en educación por la PUCP. Coordinador académico del Instituto para el Matrimonio y la Familia, U. San Pablo (Perú). Ms. Juliette de Marcellus (USA) Periodista. Docente de pre-adolescentes y adolescentes. Mr. Daniel Zeidler (USA). Presidente del Family Life Council. Secretario General de ALAFA

Lección 1 El tesoro de la sexualidad ............................................................. 11 Concepto de sexualidad. Introducción Lección 2 Navegar. Dinámica y crecimiento .................................................. 17 Dinámica y crecimiento (etapas del desarrollo psico-sexual). Madurez e inmadurez Lección 3 Único en el mundo ....................................................................... 23 Crecimiento personal (primeras etapas del desarrollo psico-sexual): embarazo, nacimiento, primera infancia. Seguridad y amor. Lección 4 Creciendo como persona ............................................................. 28 Desarrollo personal (crecimiento psico-sexual): ): confusión y autofilia. Lección 5 Libertad y crecimiento. La vida siempre da oportunidades ........... 33 Libertad y crecimiento (contra el determinismo). Lección 6 Identificación. Independencia y amor ........................................... 39 Desarrollo personal: etapa de la isofilia (modelos de pares) y la latencia Lección 7 Grandes descubrimientos ............................................................ 43 Desarrollo personal: etapa de la heterofilia inmadura

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Colaboradores:

Dr. Eduardo D’Agostino (Argentina). Médico. Especialista en Educación Sexual, Escuela Argentina de Sexología. Dra. Myriam Puig (Venezuela). Médico cirujano de la U. Central de Venezuela. Ph.D. en Massachussetts Institute of Technology Especialista en pediatría por la U. de Harvard. Doctorada en medicina por la U. de Navarra. Lic. Elida de Solorzano (Nicaragua) Profesora en Enseñanza Media y Licenciada en Sociología, U. Centroamericana, Nicaragua. M.E. Nina Lucas (Nicaragua). Licenciada en Pedagogía, U. A. de Honduras, Master en Psicopedagogía, U. Estatal a Distancia, Costa Rica. Lic. Mónica Ballón Espejo (Perú). Psicóloga por la UNIFE. Terapeuta cognitivoconductual en el IPETEC. Capacitada en Neuro Behavioral Institute of Miami. Dr. Raphael Bredy (Venezuela). Médico, biólogo, neurofisiólogo y psicofisiólogo. Miembro del Consejo Fundacional de la UCAB (Venezuela). Académico por 40 años. Mr. Reed Olson (USA) Focus on the Family.

Índice General

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Contenido e historia:

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Autores:

Contenido:

Unidad II: Amor y madurez Lección 8 Compromiso y fidelidad ............................................................... 48 Desarrollo personal: «última» etapa. Paso a la nostredad. Compromiso y fidelidad Lección 9 Metas del crecimiento .................................................................. 52 Meta del desarrollo (madurez). Lección 10 Decisiones acerca de mi vida ...................................................... 58 Las decisiones propias contra el consumismo Lección 11 Realismo en todo ....................................................................... 64 Presupuesto familiar.

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Prohibida la reproducción total o parcial de este libro por cualquier medio sin permiso escrito de la editorial.

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hechos para amar | índice general

Lección 26 Noviazgo feliz .......................................................................... 138 Noviazgo digno y feliz. Lección 27 Preparar y guardar .................................................................... 142 Significado y valor de la virginidad. Lección 28 El grupo de amigos ................................................................... 147 Grupo de amigos: lealtad, aceptación.

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Lección 12 ¿Qué es amor? ¿Qué no lo es? ...................................................... 68 Abrirse al amor en forma responsable.

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Unidad V: Asumiendo el control

Fichas ........................................................................................................ 190 Bibliografía ................................................................................................ 201

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Unidad IV: Comunicación, amistad y amor

Lección 29 Tomando decisiones ................................................................ 152 Toma de decisiones (I): análisis de la situación. Lección 30 Tras verdaderos gestos de amor ............................................... 156 Relación sexual adolescente Lección 31 Valoración de las circunstancias ............................................... 162 Toma de decisiones (II): valoración de las circunstancias. Lección 32 Homosexualidad ...................................................................... 168 Homosexualidad Lección 33 El SIDA: gran reto de un siglo que termina y otro que empieza .. 174 SIDA y anticoncepción. Lección 34 Realismo .................................................................................. 178 Toma de decisiones (III): reconocer límites. Lección 35 La nobleza de una buena decisión ............................................ 182 La corrupción.

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Lección 13 Valores ....................................................................................... 74 Niveles de comunicación y amor (I): valores. Lección 14 Atracción ................................................................................... 80 Niveles de comunicación y amor (II). Emociones (I): atracción. Lección 15 Fantasía e imaginación ............................................................... 84 Fantasía e imaginación: ayudas y obstáculos de estas características humanas en el proceso del amor. Lección 16 Enamoramiento ......................................................................... 88 Niveles de comunicación y amor (III). Emociones (II): enamoramiento Lección 17 Caprichos .................................................................................. 94 Diferencia entre amor capricho y amor verdadero Lección 18 Sentir y consentir ....................................................................... 98 Diferencia entre sentir y consentir, sobre todo relacionado con el tema sexual. Lección 19 Amor ....................................................................................... 102 Niveles de comunicación y amor (IV). Emociones (III): amor. Lección 20 Efectos del amor ...................................................................... 108 Niveles de comunicación y amor (V). Efecto que producen las emociones. Lección 21 ¿Novios y adolescentes? ........................................................... 114 Pseudo-noviazgo y flirteo Lección 22 El gran diálogo ......................................................................... 118 Diálogo con los padres.

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Unidad III: Hechos para amar

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Lección 23 Sexualidad, verdad y mentira .................................................... 124 Definición de verdadera genitalidad Lección 24 El falso conflicto ...................................................................... 129 El falso conflicto entre ideal («puro») e impulso («impuro»). Lección 25 Amistad, primer paso para el noviazgo ..................................... 133 Desarrollar la amistad, como primer paso para aprender a conocer al otro sexo y como camino de preparación (a largo plazo) para el noviazgo.

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Introducción

Títulos de la serie Aprendiendo a Querer©

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Muy queridos muchachos y muchachas:

Empiezo a conocerme

Libro 2

Estoy creciendo feliz

Libro 3

Somos un gran equipo

Libro 4

Qué bueno es compartir

Libro 5

Diferentes y complementarios

Libro 6

¡Amigos!

Libro 7

Vamos hacia la madurez

Libro 8

Construyendo mi personalidad

Libro 9

Construyendo mi futuro

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Libro 1

Libro 10 Hechos para amar

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Libro 11 Mi futuro es importante hoy

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Dedicado a la Fuente de Nuestra Alegría.

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Libro 12 Frente a las grandes decisiones

Sobre esta base los protagonistas nos irán conduciendo a la profundización de temas atrapantes en los que tendremos la oportunidad de examinar aspectos del crecimiento dinámico, la madurez y cómo manejar las decisiones que se van presentando en esta etapa de la aventura de la vida. Los niveles de comunicación, todos confluyendo en el sentido del amor verdadero, serán el telón de fondo de esta historia en la cual se encuentran involucrados Edi y Paty y un extraño personaje que es el tío Eustaquio. Él les dará nuevas perspectivas, sin rodeos ni dogmatismos, para entender toda la problemática en torno a la vivencia de los valores, las emociones y las atracciones, la imaginación, el enamoramiento y el amor. Estoy segura que también será interesante para ti ver estos ángulos frescos de una problemática tan antigua como la humanidad misma. Los personajes de la historia, cuestionados por el tío, exploran y discuten aspectos vitales de las relaciones interpersonales y de comunicación. Hablan sobre los pasos hacia el noviazgo y descubren un fenómeno del que era importante que supieran más: el antiamor. Por otra parte, la gama de alternativas en la vida, con sus oportunidades y peligros, y la toma de decisiones presentan interesantísimas áreas de discusión. Entre los diálogos del libro encontrarás materia de sobra para considerar y debatir: asuntos como el

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Este año el libro 10 de la Serie «Aprendiendo a Querer» busca profundizar en el gran tema de la vida: el amor. Edi, uno del grupo de amigos de Carlos y Alicia, abordará junto a su nueva amiga Paty múltiples aspectos referidos a las relaciones humanas. La primera Unidad trata de la sexualidad y la persona única que es cada uno en sus aspectos de identidad, libertad, crecimiento. Como no podía ser de otra manera estas características desembocan en considerar además la atracción mutua entre los sexos.

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hechos para amar | introducción

Agradecimiento

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SIDA, la homosexualidad y otras áreas difíciles que requieren de mucha información.

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Hombres y mujeres somos hechos para amar y sin amor la vida carece de sentido. En estas páginas encontrarás temas que te desafiarán a que desarrolles tu propia filosofía sobre la amistad y el amor. La idea es que este proceso no se quede allí, sino que Hechos para Amar sea una rica fuente que alimente tu propia vida.

Agradecemos a todos los profesionales, padres de familia y jóvenes que en diversos países nos ayudaron con sus aportes, consejos y experiencias a hacer realidad lo que empezó como un sueño y ahora, de cara al Tercer Milenio, ayudará a la juventud a crecer en su capacidad de amar.

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Lección 1 El tesoro de la sexualidad

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Unidad I: Creciendo para amar

Por eso es necesaria una correcta educación para que la persona establezca pautas para poder descubrir los valores sexuales, establecer un orden de jerarquías y regirse por ellos. Por eso desde que alguien nace es muy importante la educación en el amor, para que cuando ese niño o esa niña adquieran su total madurez, sepan utilizar las relaciones sexuales dentro del contexto adecuado con un criterio establecido por los valores del amor, y dándose completamente puedan tener relaciones sexuales buenas, que los llenen plenamente y los realicen. Asimismo también puedan disfrutar, no solamente de la relación sexual, sino de toda la sexualidad, en relación siempre con el otro. Todo pasa por ahí, por cómo es el vínculo con tu esposo. El saber valorar y disfrutar también de un abrazo, de tomar una mano, de dar un beso o simplemente una mirada. Saber cómo brindarse en el momento justo, con amor y con madurez para tener la capacidad de aceptar todo lo que el otro entrega y lo que surja de esa unión. –¿Es todo? –Sí profesor... eh... Miguel. Era el último día y Soledad todavía no se acostumbraba a llamar a Miguel por su nombre. –Gracias. Espero que logres esto que de alguna manera te estás proponiendo. Para terminar el curso quisiera repasar qué es la

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Conclusión La sexualidad es un concepto muy amplio. Es innata en el ser humano; es una condición natural. Somos seres sexuados por naturaleza y en todo acto de nuestra vida, de distintas maneras, nuestra sexualidad está presente.

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El profesor continuó.

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sexualidad... Ya sé que hace calor y que quisieran irse de vacaciones desde ya, pero les pido un último esfuerzo. A ver, Edi, ¿podrías pasar al pizarrón y copiar la definición de sexualidad?

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–Como bien dijeron Soledad y Edi (y como todos recordarán), la sexualidad no se reduce a un solo aspecto de la vida del hombre o de la mujer. De algún modo los abarca todos. Desde el mismo momento de la concepción podemos hablar de hombre o de mujer. Ya tenemos a la sexualidad «trabajando». Por eso la sexualidad nos acompaña siempre, en todo lo que hacemos. Todo tiene el estilo personal, y el estilo personal comienza con mi sexo... Es algo que notan en forma bastante marcada durante las vacaciones, en la playa o en piscinas...

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El mencionado se paró sin ninguna prisa, tomó su cuaderno, lo abrió en la primera página y procedió a escribir:

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La sexualidad es el conjunto de aspectos que abarcan a toda la persona humana, en la unidad de su cuerpo y de su espíritu, y que la configuran como hombre o como mujer. De aquí se deriva una fuerza interior que está referida a la afectividad, a la capacidad de amar y a la aptitud para relacionarse con los demás.

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Es la expresión de la totalidad de la persona. Maneras determinadas de sentir, amar y reaccionar que, tanto en el hombre como en la mujer, son distintas.

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La sexualidad tiene que ver con muchos aspectos de nuestra vida, todos unidos de manera tal que de su buen desarrollo depende nuestra felicidad.

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–¿Y qué te parece?

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–¿Entiendes esto, Edi? –Más o menos, Miguel. Sé que lo que básicamente siempre nos quisiste decir es que veamos objetivamente el todo y no nos quedemos con una parte. Por eso hablaste del cuerpo y del alma espiritual. Porque la sexualidad abarca a toda la persona, no a una parte.

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hecho para amar | lección 1: el tesoro de la sexualidad

Varios se rieron. El profesor continuó.

–Justamente de esta forma de ser de cada uno surge una fuerza que tiene que ver con la afectividad, con la cercanía de gente del otro sexo, con las hormonas y todos los cambios en sus cuerpos que de seguro no los dejan tranquilos. Por eso es importante que traten de entender qué les está pasando, para poder resolver todo de la mejor manera. Edi reaccionó fastidiado.

Crecemos y nos hacemos maduros y responsables para ser capaces de dar vida.

–¡Eso sólo lo dices tú! –¿Perdón...? “Uy... para qué habré hablado”. Edi ya estaba jugado, así que tenía que continuar.

–Digo que eso solamente tú lo enseñas... para los demás el sexo es para pasarla bien y divertirse... eso sí, «responsablemente».

–Creo que es bueno pensar por nosotros mismos... Creo que es necesario no dejarnos llevar por la primera impresión.

Algunos festejaron la intervención. Edi no era de los que hablaba mucho, pero cuando lo hacía se sentía.

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Edi lo miró fijo. Ese tipo le caía bien pero no le gustaba que le estuvieran preguntando.

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Fue una respuesta de ocasión. Lo único que quería Edi era sentarse y terminar con las preguntas.

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–Gracias, Edi... sólo espero que no lo digas por compromiso... Siéntate.

Salud sexual: es la integración de los aspectos afectivos, somáticos, intelectuales y sociales del ser sexuado; de modo tal de ella deriven el enriquecimiento y el desarrollo de la personalidad, la comunicación y el amor... Organización Mundial de la Salud (OMS) Toronto, 1974.

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“¿Cómo rayos...? No importa, de todos modos se termina el año”.

–Lee esto, por favor, Carlos... Los demás escuchen:

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hecho para amar | lección 1: el tesoro de la sexualidad

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–Gracias, Carlos. ¿Se dan cuenta? Veamos: por un lado aquí se mencionan aspectos “afectivos, somáticos... (somático es lo relativo al cuerpo; soma, en griego, es cuerpo), intelectuales”... hasta aquí. Resulta que si le cambiamos un poco las palabras a esta definición nos encontramos con que es lo mismo que decir niveles de acción: físico, psicológico (lo psicológico tiene mucho que ver con la afectividad) y espiritual (tenemos inteligencia porque somos espirituales).

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–Profesor –interrumpió Rodrigo–, entiendo casi todo, pero lo espiritual ¿dónde está? ¿Lo podemos ver? ¿Eso no tiene que ver con la religión?

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que no alcanza con darnos cuenta de que tenemos esos niveles de acción, sino que además es necesario que descubramos el orden y lo respetemos. Eso es tener la pirámide equilibrada. Y esto sólo se logra desde el mando de la libertad.

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A esta realidad, inexplicable en una fórmula química o imposible de reducir en una teoría biológica, que es común a todos los hombres, la conocemos como alma o espíritu. Es desde donde pensamos y queremos y tiene una fuerza integradora que ordena todo nuestro ser.

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–No necesariamente. Todos los hombres tenemos alma o espíritu (que es lo mismo), pertenezcamos a una religión o no. El nivel espiritual tiene que ver con la inteligencia y también con los deseos más profundos de las personas. Hasta ahora ningún científico ha podido explicar nuestros anhelos más profundos de alcanzar verdadera felicidad. Hay en nosotros un realidad que sobrepasa lo que vemos y tocamos. Si no, ¿de dónde vienen estas inquietudes de felicidad? Y tengan en cuenta que no son las inquietudes de un loco, todos queremos lo mismo desde siempre.

Rodrigo, algo confundido, no pudo cuestionar la respuesta del profesor. Todo lo que había dicho era coherente y hasta obvio.

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–Bueno, pero sigamos adelante –prosiguió el profesor.

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Hasta ese momento para Edi, los conceptos coincidían con lo que habían visto en el año, cosa que odiaba reconocer. Así Miguel empezó una revisión de lo más importante.

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–Recuerden que comparamos a la persona humana con una pirámide. Pero no cualquier tipo de pirámide. Hablamos siempre de un determinado orden (Esquema 1.A). Pero es más, cuando la definición nos habla de integración de estos aspectos nos está diciendo

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hecho para amar | lección 1: el tesoro de la sexualidad

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que no todo lo que parece es amor. Su misión será descubrirlo... y en esto se juega su felicidad.

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Ya habían discutido bastante durante las clases de ese curso especial la relación entre el amor y la sexualidad. Edi veía que no todos pensaban igual y se reservaba para sí mismo el pensar como quisiera. Claro que nunca había habido en la actitud de Miguel nada que pudiese hacerlo sentir presionado, salvo el hecho de que siempre le exigía que pensara por sí mismo, pero en la categoría de gente «pesada» de Edi no cabían los que le hacían pensar.

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Pero bueno, ya era la última clase y por lo que había oído a Carlos y demás «amiguitos» de Miguel, el año entrante ya no estaría. En el fondo lo iba a extrañar, no era mal tipo. De todos modos él tenía más cosas en las que pensar: papá y sus planes de vacaciones. Temía que su viejo tuviera un plan «iluminado»... y no se equivocaba.

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–Además de esto la definición nos menciona que este equilibrio tiene que ver con el desarrollo de nuestra personalidad, la comunicación y el amor. Crecer en el conocimiento de nosotros mismos. Tener capacidad de llegar a lo más profundo que tenemos. Potenciar nuestras virtudes y combatir nuestros vicios y defectos. De este modo llegar a poder comunicarnos mejor. Porque no vivimos solos y la relación con los demás es la otra mitad del libreto de la sexualidad: la primera mitad es crecer, desarrollarnos y adquirir virtudes, la otra mitad es poder compartir esto con los demás.

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Analizado de ese modo, la definición coincidía con lo que Miguel les había estado diciendo en los últimos dos años.

Edi era un tipo callado a quien la muerte de su madre había afectado. Tenía amigos, pero sentía un vacío que no podía expresar en palabras. Una semana antes de que las clases concluyeran, su papá y su hermana lo invitaron a cenar fuera. No era habitual por la situación de la familia, pero entonces él sospechó que le iban a decir algo que no le agradaría del todo. –Buena la cena, ¿no Edi? –el señor Vázquez, papá de Edi, estaba de excelente humor. –Rica, papá, gracias –respondió el aludido, que siempre recordaba que su madre insistía mucho en la gratitud. –Te lo mereces. Has estado bien en tus estudios y es bueno celebrarlo. Lástima que no pueda ser más seguido. El hijo se empezaba a aburrir y fue al grano. –¿Saldremos de vacaciones, papá?

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Claro que la máxima comunicación será en nuestro matrimonio y tendrá que ver con dar vida. Crecemos y nos hacemos maduros y responsables para ser capaces de dar vida. En esto reside la importancia de la sexualidad, su hermosura, su gozo. Por eso nunca se pueden entender las relaciones sexuales fuera del amor... ni el amor fuera del contexto de un hondo compromiso. Compromiso que nace de ti, porque tú lo quieres así. Eres responsable de tus actos y eso significa que respondes por cada uno de ellos. Esto es lo último que les voy a decir este año: pase lo que pase en sus vidas nunca olviden que la sexualidad no se puede entender sin amor. Ya saben

Lección 2 Navegar. Dinámica y crecimiento

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hecho para amar | lección 2: navegar. Dinámica y crecimiento

El pueblo que dejaron atrás era el típico de cualquier playa: quien no era pescador era visitante o tenía un restaurante de comida del mar. Ninguno parecía tener prisa para nada. En el camino Edi trató de ubicar lugares de «diversión» y llegó a la conclusión de que eran muy pocos.

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El cuestionado padre se puso un poco más serio, igual que la hermana mayor.

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–Más o menos. Tu hermana y yo no podremos salir sino sólo una semana, pero creemos que tal vez tú la puedas pasar muy bien con tu tío Eustaquio en la playa.

En cambio el paisaje era lo «máximo»: el azul del mar, el rugido de las olas y el graznido de las gaviotas eran cosas nuevas para él. Eso sí lo tuvo impactado.

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Un momento. Parecía que la cosa era peor de lo que se esperaba. El tío Eustaquio... el loco de la playa. Era hermano de su abuelo y había viajado por todo el mundo a bordo de un barco. Decían que su misma casa era un viejo barco de madera sacado del agua. Allí vivía con su esposa. Sus hijos, los primos de Edi, estaban casados y rara vez los visitaban. No había ninguna perspectiva de diversión.

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–¡Pero papá! Me anoté en el torneo de fútbol de verano –Edi trataba de zafarse.

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–Mira Edi, es una experiencia nueva para ti. Además se lo prometí al tío Eustaquio. De hecho ya te están esperando. Sé que te vas a divertir.

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Edi estaba nervioso. Hacía rato que el tren se había ido y no lo recogían. Pero además hacía muchos años que no veía al tío y pensó que no lo reconocería. Fue su primer «error de apreciación».

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–¡Seguro! –fue la única contestación del hijo–. Su hermana sintió por un instante que veía de nuevo al niño de 5 años haciendo sus clásicos berrinches por un caramelo. Cuando estaba fastidiado su hermano era un «amor». +++

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–¡Mírate, nada más! Has crecido... –le gritó el tío desde la otra punta del casi desierto andén–. Pero sigues siendo el vivo retrato de tu madre.

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Eso le decían todos. –Hola, tío... Oye, gracias por...

También la casa de los tíos tenía su encanto: un barco sacado del mar y fuertemente afirmado al piso siempre invitaba a soñar. Le prepararon el mejor cuarto: el camarote del capitán. Es la habitación más grande en todo el barco y su ventanal daba a la parte de atrás (popa le llaman los marinos). Era inmenso. La vista daba justo a la playa, de modo que no necesitaba pasar por ningún otro lado para zambullirse: un salto y estaba en la arena.

La tía Asunta era cordial y callada, pero con una sonrisa que invitaba siempre a descansar. Ella estaba en todos los detalles. Una vez que su sobrino se acomodó, lo llamó para que subiera a la «cubierta» (que es la parte de arriba de los barEl puerto final es llegar cos, donde la gente camina) para tomar la a tener una sexualidad merienda.

sana que nos ayude a encontrar la felicidad.

Mientras comía los tíos lo miraban sin decir nada y él pensó que en realidad parecían piezas de museo... y siempre le habían aburrido los museos. Luego de contarles muy brevemente que su hermana y su papá estaban bien, no tenía más de qué hablar. –¿Qué quieres ser de grande, Edi? –preguntó de pronto el anciano. –Psicólogo –fue la mecánica y evasiva respuesta del muchacho. En realidad no lo había pensado mucho, pero sonaba «complicado» como para impresionar a ese par de adorables pero aburridos anfitriones.

El auto era tan antiguo como el mismo tío. Por momentos daba miedo que se destartalara o se cayera por alguno de los acantilados.

–Interesante... –dijo el tío con cara de muy poco impresionado–. Es importante la psicología... sobre todo cuando uno es ado-

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–Ven, dame tu maleta, debes estar cansado... subamos al auto y no perdamos un minuto.

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hecho para amar | lección 2: navegar. Dinámica y crecimiento

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lescente... ¿Imagino que entiendes la relación que tiene tu crecimiento, la psicología y la sexualidad?

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El tío tomó totalmente desprevenido a su sobrino. Estaba tomando su último sorbo de leche y casi se atraganta. Sin embargo, ni tío ni tía parecían reprocharle nada.

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–Ven... –le dijo mientras se paraban y bajaban a lo que había sido la bodega del barco–, tengo algo que te puede interesar. Algunos creen que los chicos de hoy no leen nada... creo que los viejos tenemos la culpa. Leer es divertido... sobre todo cuando no tienes televisión.

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El sobrino volvió a recordar a su padre y sus «geniales» ideas.

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–¿Sabes? –continuó el viejo–. Siempre me ha gustado saber. Creo que por eso me hice marino. Los viajes en alta mar son largos y la mejor forma de aprovecharlos es leyendo.

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Todo indicaba que ésa era una broma del viejo, pero su cara no era en lo absoluto de broma. Entonces debía estar loco. Sí, los comentarios debían ser ciertos. Edi decidió seguirle la corriente.

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–Cuando tenía tu edad me pasaba lo mismo. Curiosamente una de las primeras cosas que pude averiguar fue que personalidad y sexualidad van creciendo juntas, de la mano. Todos partimos de algo: tú eres varón, yo soy varón. Tenemos una identidad, en la que la sexualidad juega un papel fundamental. Entender rectamente tu sexualidad es básico para el desarrollo adecuado de tu personalidad. Ambos empezamos igual, con la misma herencia. Pero fuimos cambiando, creciendo. Cada uno va desplegando todo lo que «recibió» desde el momento de la concepción. Ésta es una de nuestras más importantes tareas en la vida: crecer... y crecer para ser felices.

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Parecía una divagación. Edi asintió despacio con la cabeza. Estaba cada vez más confundido. No encontraba sentido a lo que decía el viejo.

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–En una época de mi vida tuve curiosidad respecto a lo que me parece más fascinante sobre la tierra: la persona humana... ¡Oye! A los muchachos de tu edad la palabra sexualidad les encanta, ¿no?

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El viejo lo pensó un instante. Edi no reaccionaba: le parecía insólito que ese anciano le estuviera hablando así.

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hecho para amar | lección 4: creciendo como persona

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na sólo quedó una voz lastimera. Las doncellas despreciadas por Narciso pidieron venganza. Némesis las escuchó e hizo que, en un día muy caluroso después de una cacería, Narciso se inclinara sobre una fuente para calmar la sed. Vio allí la imagen de su rostro, tan bello, que se enamoró de él en el acto. Insensible ya al resto del mundo, se dejó morir, inclinado sobre su imagen. En el lugar de su muerte brotó una flor, a la que se dio su nombre: el narciso1 .

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Quien se contempla excesivamente a sí mismo y desprecia el amor y la relación con los demás termina como Narciso, prisionero de su propio egoísmo. Así como él murió de hambre en la fuente y se convirtió en una «flor» (linda pero mucho menos linda que una persona) del mismo modo los modernos «Narcisos» que se la pasan todo el tiempo frente al espejo terminan muertos de hambre de lo que más le hace falta al hombre: amor. Sin mencionar lo terrible que puede llegar a ser la bulimia como la anorexia.

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Con la masturbación la persona no se está acercando a nadie e incluso suele generar mecanismos que más bien la alejan de los demás. Que un niño chiquito explore no está mal: está descubriendo su cuerpo, que es bueno. Que alguien más grande lo haga, transforma ese acto en una forma de no salir de sí mismo. Se corre el riesgo de caer en el narcisismo.

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se ese placer conscientemente, robándoselo a la relación de pareja. Eso es lo que se conoce como masturbación. El placer es parte del cuerpo. Es un medio para acercarse a una persona determinada: en el caso de la mujer, para acercarse al esposo; en el caso del hombre, para acercarse a la esposa. Por lo tanto tiene un lugar y un fin determinados.

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El narcisismo es una actitud de gran egoísmo que hace obsesionarse a las personas consigo mismas sin tener forma de ver por los demás.

cobarde a relacionarse con los demás, lo que lleva a algunos a la masturbación.

Muchos jóvenes suelen tener este problema. ¿Qué hacer? Lo primero es saber que masturbarse no es saludable, como algunos quieren hacer creer. Pero tampoco es la muerte. Simplemente es algo que si no se ha padecido nunca, mejor. Pero si se padece, hay que superarlo.

En realidad no es que la masturbación provoque egoísmo. Es al revés: es el egoísmo, la fuga cobarde a relacionarse con los demás, lo que provoca que se dé la masturbación. Una vez instalada, ella cierra un círculo vicioso de egoísmo creciente difícil de romper. Por eso la clave es tener la valentía de salir de uno mismo e ir al encuentro de los demás, para «vivir» la sexualidad para lo que ella es. La sexualidad es comunicación en el amor. La masturbación es inco1. Tomado de Grimal, Pierre. Diccionario de mitología griega y romana, Ediciones Paidos, Barcelona, Buenos Aires, México 1986.

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Según la mitología griega, Narciso era un hermoso joven que despreciaba el amor. Era objeto de la pasión de numerosísimas doncellas y ninfas, pero siempre permanecía insensible. La ninfa Eco se enamoró de él, pero no consiguió más que las otras. Desesperada se retiró a un lugar solitario, donde adelgazó tanto que de toda su perso-

Con la masturbación éste es el problema más serio: se queda uno encerrado en un placer tan solitario que luego cuesta mucho relacionarse correctamente con los demás. Claro que se tiene trato con otros, pero todo se hace desde el egoísmo. Es el egoísmo, la fuga

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El tío Eustaquio estaba de pie y se acercaba a la baranda mientras con fuerte voz terminaba su explicación. Esto asustó a Patricia que perdió el equilibrio y cayó a la arena. Tío y sobrino se asomaron a la baranda. “Espero que esté bien”, fue lo primero que pensó Eustaquio.

Lección 6 Identificación. Independencia y amor La cabeza de Paty todavía daba vueltas. Era como estar despertando de un mal sueño. Le dolía y tenía la ligera impresión de todavía estar cayendo. A su alrededor oía voces y sentía que alguien la tocaba. Entonces se asustó y se incorporó de golpe. Vio a dos personas bastante sorprendidas: uno viejo y otro joven. Se les quedó mirando y poco a poco empezó a recordar: la casa–barco, la conversación de la «voz–de–mar» y la voz joven, el tropiezo y la caída. –¿Estás bien? –preguntó el anciano. –Sí... creo que sí... yo no quise. –Shh... no digas nada. Comprendo. Muchos vienen a mi casa por curiosidad. Claro que no siempre me dan sustos como éste –el tono era de reclamo, pero no había severidad, más bien mostraba alivio–. Felizmente no te pasó nada. ¿Puedes caminar? Mejor entramos a la casa para que te recuperes. Este sol no te ayudará. Luego mi sobrino te acompañará a donde tú quieras.

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La vasija contiene al agua pero también nos impide tomarla. Si lo piensas bien la vasija no es sólo una limitación. ¿Habría agua si la vasija no fuera dura? Claro que no. La vasija puede ser comparada con lo que heredamos al nacer. Es nuestra plataforma de lanzamiento, nuestra base para despegar. Depende de tu actitud el superar los obstáculos que se te presenten. Es el mal uso de tu libertad la que hace que te dejes vencer por los problemas. Como el cuervo, debemos usar nuestro ingenio sin lamentarnos por ser como somos. Ése es el rol de la libertad: elegir lo mejor. Por tanto no eres libre cuando te dejas vencer. Eso es lo que debemos todos hacer en nuestra vida, por más profunda que parezca estar el agua o más dura que sea la vasija. A mí me molesta la gente que actúa como cuervo necio y cobarde y no busca mejorar, salir adelante.

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Unidad II: Amor y madurez

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–¿Dejaste a la pequeña dama en su casa, Edi? –le preguntó el tío. –Sí tío...

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–No.

–Mal. Cuando se acompaña a una dama se espera a prudente distancia que ella termine de abrir la puerta y entrar... ¿No te enseñaron a ser caballero, muchacho? Bueno, no importa, para la próxima.

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Edi acompañó a Paty a su casa. Ninguno de los dos abrió la boca en casi todo el camino. Por una parte Patricia pensaba que Edi era un tonto que hablaba poco pero que era mejor que no hablara. No podía explicarlo muy bien, pero sentía que le caía mal. De su lado Edi no sabía qué hacer o qué decir. La chica era linda. Muy linda y femenina, y él no sabía todavía cómo tratarla. Sentía que con cualquier cosa que dijera metería la pata. Se imaginó que ella prefería que fuese «seguro» y con ideas propias, así que empezó a atacar al tío y sus locuras.

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El chico pasó el trago. No le gustaba que le llamaran la atención, aunque tuvieran razón. Felizmente no era necio.

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–Tonto lo de mi tío. Siempre sale con sus comentarios típicos de viejo. Espero que no te hayas aburrido. Siempre es lo mismo con él... me hace pasar vergüenza.

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–A mí me pareció de lo más interesante. No es superficial... y hueco –esto último lo dijo con mucho énfasis–. Pero si a ti te aburrió, allá tú.

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El señor seducción estaba demolido. “¡Impactada, eh!”. Guardó silencio el resto del camino.

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De regreso a casa Edi se dio un chapuzón en el mar y con eso «se le quitaron las penas», al menos de momento. Para cuando llegó a la casa–barco tenía hambre. Devoró varios panes con mermelada y tomó mucho del famoso té de su tía. Cuando terminaba le habló su tío.

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–Oye, tío, ¿por qué dijiste que no había que tener prisa?

–Porque es necesario saber mucho antes de lanzarse a alta mar, Edi. Evidentemente el tío volvía sobre el ejemplo del barco y los puertos. Alta mar entonces debía ser buscar el verdadero amor. O sea que estos puertos no mostraban todavía ese amor. ¿Cuándo, entonces?

El sentimiento dice «qué bien me siento estando contigo». El amor, «qué puedo hacer para que tú seas verdaderamente feliz».

–Pásame el libro. Ahora leeré yo.

La nostredad (proviene de la palabra «nosotros»): Es la última etapa en el recorrido hacia la madurez. Es estar maduro porque se tiene dominio sobre la propia vida y capacidad de entregarla a otra persona en forma estable y definitiva (“para siempre en el amor”, recalcó el tío). Tampoco implica que se tenga que formar sí o sí una pareja. Se tiene la fuerza para establecer vínculos maduros. Los vínculos son todas las relaciones que nos unen con los demás. Sin vínculos la vida de las personas no es plena ni feliz. Establecer vínculos es amar a una persona y hacer cosas para que esa persona se dé cuenta de que la amamos. En esta madurez se da la capacidad de elegir la pareja e iniciar juntos un camino que conduzca a la felicidad. Elegir pare-

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“Creo que mejor lo bajo de su nube”, reconsideró ella.

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Patricia lo miró sorprendida. “Definitivamente el cara–linda es un tonto. No vale la pena contestarle...”. Edi estaba convencido de que la había vuelto a impresionar, así que sonreía muy artificialmente y miraba para adelante con cara de «galán televisivo».

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–¿Y esperaste que entrara?

Lección 8 Compromiso y fidelidad

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hecho para amar | lección 8: compromiso y fidelidad

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ja es establecer un vínculo muy sólido, lo cual no es fácil antes de madurar, antes de recorrer suficiente camino. Por eso ésta es la última etapa, donde todo cobra sentido.

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Tener capacidad para llegar al matrimonio es una de las metas de este camino, un dato natural en la vida de todos. Somos realmente felices cuando somos capaces de amar en forma muy especial a otra persona y nos podemos entregar a ella. Este amor tiene tanta fuerza que es para siempre. Ese vínculo nace de la misma naturaleza de la persona y es el que mejor protege la libertad y la plena felicidad.

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–Cada uno madura cuando el barco está lo bastante cargado y su tripulación tiene la suficiente experiencia para aprovechar al máximo las corrientes y los vientos de la vida. Una tripulación que sabe su oficio es sobre todo responsable. Responsabilidad no es evitar las consecuencias de los actos, sino hacer las cosas de modo que estos actos nos guíen hacia nuestro objetivo.

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El tío se refería a la atracción y todo lo que habían leído con Patricia esa misma tarde. Edi pensó en lo que le pasaba con esa chica y empezó a entender algunas cosas. Luego de un silencio el viejo continuó.

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–Crecer es un trabajo, Edi –dijo el tío interrumpiendo la lectura–. Un trabajo que tiene un premio enorme: amar para siempre. Pero hay que trabajar bien a sus horas. El trabajo consiste en ir poniendo todo en orden en la propia vida. ¿Para qué en orden? Para facilitarnos actuar por nosotros mismos y ser guiados por la libertad. Te aseguro que quien no es ordenado no puede ser libre. Es como navegar: si no sabes cómo tomar los vientos, las ráfagas te pueden hundir. Tus ganas de estar con una chica son esas ráfagas. Y son buenas, pero tienen una función.

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La historia del Titanic puede ser un buen ejemplo. Como sabrás, el Titanic fue un transatlántico impresionante. Pesaba 43.000 toneladas. Era el más grande del mundo en su época. Medía 297 metros de largo y 30 de alto. Podía transportar 3.500 pasajeros.

De este modo zarpó en viaje inaugural del puerto inglés de Southampton hacia Nueva York, en los Estados Unidos, llevando 2.206 personas. El barco asombraba por su tamaño y lujo. La cara del tío se iluminaba y parecía que él mismo había estado en el barco. De pronto se puso serio. –El capitán se sintió «excesivamente» confiado, fruto de su soberbia. Buscó batir el récord de cruce del Atlántico. Navegó muy al norte y se metió en zona de témpanos de hielo. En la noche del 14 al 15 de abril de 1912, cuando sólo faltaban 300 millas (unos 600 kilómetros) para llegar a destino, uno de estos grandes pedazos de hielo le hizo tal hoyo al Titanic que el barco se hundió en 2 horas y 25 minutos. Casi nadie tuvo tiempo de reaccionar y murieron 1.517 personas. Su rostro cambió repentinamente. Para describir al barco se había parado, pero al terminar de contar su destino se sentó. –Le faltó prudencia y humildad para navegar con cuidado y evitar los escollos del mar –dijo con voz apagada–. Era muy soberbio y no supo ver lo que las corrientes marinas y la naturaleza le tenían preparado. Fue irresponsable. Si hubiera «reforzado el casco del barco» seguiría siendo un irresponsable. Porque su responsabilidad no

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Se creía que era inhundible. Estaba dividido en compartimentos: si una parte se averiaba, se cerraban las demás y «teóricamente» el barco podría seguir navegando. La soberbia fue

tan grande que se decía que «ni Dios lo podía hundir». Así que sólo tenía botes salvavidas para 700 personas.

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flores. Sus labios y barbilla tenían una firmeza gentil y con ese traje de color verde pálido parecía anunciar que la primavera renacía. Me dirigí hacia ella de manera directa, sin darme cuenta que no llevaba la rosa.

Lección 13 Valores

En cuanto me moví sus labios se curvaron en una pequeña y provocativa sonrisa. “¿Va por mi camino, soldado?”, me murmuró. Sin control, di un paso hacia ella y fue en ese momento que vi a Hollis Maynell... Estaba parada exactamente detrás de la chica.

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Unidad III: Hechos para amar

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El capítulo del libro empezaba con una extraña historia:

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Una mujer de 40 años, con el cabello gris recogido bajo un estropeado sombrero. Era más que rolliza. Sus delgados tobillos se perdían en unos zapatos de talón bajo.

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Al siguiente día se embarcó para servir en la Segunda Guerra Mundial.

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Su interés por ella nació trece meses atrás en una biblioteca en la Florida. Cuando tomó aquel libro del anaquel le intrigaron no sus palabras sino las anotaciones con lápiz que figuraban al margen de cada página. La suave escritura a mano reflejaba un alma profunda y una mente muy perceptiva. En la tapa del libro descubrió el nombre del dueño anterior: Srta. Hollis Maynell. Con tiempo y esfuerzo logró localizar su dirección. Vivía en la ciudad de Nueva York. Le escribió una carta presentándose e invitándola a contestar.

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Ella contestó y durante un año y un mes ambos se fueron conociendo cada vez más a través de las cartas. Cada carta era una semilla que caía en un corazón fértil.

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Un romance se estaba gestando. Blanchard le pidió una fotografía, pero ella no se la envió. Cuando finalmente llegó el día de regresar de Europa, la primera cita que anotó en su agenda fue “Estar a las 7:00 pm. en la Gran Estación Central de Nueva York. Hollis Maynell”.

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“Me reconocerás –escribió ella– por la rosa roja que usaré en la solapa”.

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Pero dejemos que el propio Blanchard nos cuente qué pasó:

Los valores son los motivadores de la acción humana.

Mis dedos sujetaron el viejo libro azul de cuero, copia del libro que me permitió ubicarla. Esto no sería amor, pero sí algo precioso, una amistad por la cual yo habría de estar agradecido por siempre. Me cuadré y la saludé, mientras le entregaba el libro iba hablando, me sentía sofocado por mi contrariedad. –Soy el teniente John Blanchard y usted debe ser la señorita Maynell. Me da mucho gusto conocerla. ¿Quisiera cenar conmigo?

El rostro de la mujer expresó una tolerante sonrisa. –No sé de qué se trata esto, hijo –respondió–, pero la joven del traje verde que acaba de salir me suplicó que usara esta rosa en mi saco. Si usted me invitaba a cenar, debería decirle que lo está esperando en el restaurante grande que queda cruzando la esquina. ¡Sólo me dijo que era una especie de prueba! John Blanchard estaba impresionado. La señorita Maynell le había dado una lección al demostrarle que buscaba en las personas su interior más que la apariencia física.

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Una mujer joven de figura alta y esbelta caminaba hacia mí. Las ondas de su cabello rubio caían hacia atrás y sus ojos eran azules como las

La muchacha del traje verde se alejó rápidamente. Sentí como nunca que me partía en dos. Por un lado era intenso mi deseo de seguir a la mujer de verde. Pero a la vez seguía siendo muy profundo mi anhelo por aquella mujer cuya alma y sinceridad me acompañaron y sostuvieron. Y ella se paró. Su pálida y redonda cara era gentil y sensible, sus ojos grises expresaban calidez y bondad. No dudé.

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El amor de John Blanchard John Blanchard se levantó de la banca, alisó su uniforme de la Armada y observó a la gente que estaba en la Gran Estación Central de Nueva York. Buscaba a la mujer cuyo corazón conocía pero cuyo rostro aún no. Buscaba a la chica de la rosa.

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hecho para amar | lección 13 : valores

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La verdadera naturaleza del corazón se ve cuando responde a todos los valores de la persona, yendo especialmente a los más profundos. Por eso para conocer a alguien tenemos que penetrar en esos valores que a veces son los más ocultos. Sólo así podremos estar seguros de que el amor es amor.

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Hechos para amar 1.– Valores

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El valor es una cualidad que tienen las cosas y las personas. Esta «cualidad» impacta en nosotros de modo tal que descubrimos en ella algo importante, un motivo para actuar.

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La acción en sí tiene su valor. Pero para que el valor cumpla su función total tiene que ser captado por ti o por otra persona. Si esa otra persona no sabe «valorar» lo que ve, si no logra captar la bondad de la acción, probablemente no descubra lo que vale.

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Cuando una persona se pone en relación con otra de sexo complementario entran en juego todos los niveles de acción que la componen. Cada nivel de acción encarna un valor con características muy definidas. Los valores son los motivadores de la acción humana. Para saber cómo actuar correctamente debemos conocer cuáles son estos valores y qué lugar ocupan en la escala objetiva.

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Las cosas y las personas tienen una determinada importancia en sí mismas. Por eso los valores no se inventan, se descubren. Además ese valor tiene que ser reconocido correctamente por los demás. Reconocer un valor significa ponerlo en su justo lugar en una escala. Porque si los cambiamos de orden los convertimos en antivalores, o sea, exactamente en lo contrario de lo que deberían ser.

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Al nivel de acción físico corresponde el valor corporal. Al nivel de acción psicológico corresponde el valor sexual3 . Al nivel de acción espiritual corresponde el valor personal.

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(Esquema 13.A)

El cuerpo es una parte fundamental de la persona. Gracias a él cada uno de nosotros se puede comunicar. Este valor es la puerta de entrada a la persona, lo más exterior, lo primero con lo que nos encontramos. Evidentemente la persona no se agota en su cuerpo. Si solamente nos fijamos en este valor, estaríamos desvalorizando a esa persona. Por ejemplo: una chica se arregla cuando va a una fiesta. Ella cuida su cuerpo pensando en agradar a los chicos. Esto está muy bien porque resalta un valor de la persona. Hasta aquí no hay ningún problema. Pero si nuestra amiga piensa que lo único que la hace importante (y por lo tanto atractiva) es su cuerpo, allí comienzan sus problemas. Se está desvalorizando. Incluso su mismo cuerpo se desvaloriza. Porque si el cuerpo no conduce a valores más profundos, pierde sentido. Lo mismo ocurre con el muchacho que se la pasa en un gimnasio porque cree que si no tiene músculos de levantador de pesas no es importante.

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3. En este caso la palabra “sexual” se refiere a la identidad (ser hombre o ser mujer) y a la necesaria complementariedad que se da a partir de esa identidad. Ciertamente lo sexual se refiere a la integralidad de la persona, pero en este caso nos referimos a sólo un aspecto que es el de complementación. Utilizamos la palabra “sexual” porque entre los autores no ha aparecido una mejor.

2.– Valor corporal

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hecho para amar | lección 16 : enamoramiento

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Lugar del enamoramiento Superado o pasado el primer influjo de parte de los valores corporales, surgen naturalmente aquellos que tienen que ver más con la conducta, el carácter, el temperamento, los afectos, los sentimientos.

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El enamoramiento es un paso importante, un momento mágico de conocimiento con alguien con quien «compatibilizamos». Si continúa bien, es una de las bases para que surja el verdadero y auténtico amor.

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Así como la atracción debe pasar a segundo plano para dejar que conozcamos lo que hay «detrás de un cuerpo lindo», el enamoramiento tampoco se puede quedar en sí mismo. Debe propiciar un acercamiento con libertad y madurez. Por eso debe llegar al amor.

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El enamoramiento no se basta a sí mismo para sostener el vínculo, pero es un ingrediente básico de la relación. Para que sea profundo debe dejar lugar al amor. Si no, se puede convertir en un capricho.

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Por tanto tenemos que decir que amor no es nada de lo que los medios de comunicación hoy venden, y a la vez de algún modo incluye todo eso. Lo que sucede es que lo que hoy día se toma como amor no es sino una parte del verdadero amor. Parte y no todo, he allí el problema.

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Es hermoso ver ancianos paseando por el parque tomados de la mano como si fueran los novios de 40 ó 50 años atrás. Ése es el ejemplo de los enamorados que persisten en su sentimiento justamente porque no se estancan en él. La magia no es la misma que al comienzo, pero no se pierde, crece.

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Como final de esta parte te podría decir que el enamoramiento piensa en uno mismo, en lo bien que «yo me siento con el otro». El amor piensa en el bien de la otra persona.

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El enamoramiento piensa: “¿Qué podré hacer para sentirme bien estando con esa otra persona?”. El amor en cambio piensa: “¿Qué podré hacer para que esa persona esté bien, sea mejor, alcance la felicidad?”.

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hecho para amar | lección 17 : caprichos

Lección 17 Caprichos

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Edi estaba bastante interesado y no le importó leer un poco más. Tal vez no se diera cuenta, pero el ayuno obligado de televisión estaba abriendo en él un interés mayor por la lectura... y todavía no había muerto.

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El capítulo le gustó, pero le dejó una pregunta dando vueltas: ¿Cómo distinguir entre enamoramiento y amor verdadero? Dejó el libro y siguió soñando con los ojos abiertos. Era casi imposible no hacerlo.

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Edi una vez más estaba sorprendido. –Bueno, si lo pones así...

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–Eliges las peores horas para preguntar. Sabes que mi siesta es sagrada. Pero haré algo por ti...

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–Ya sé –contestó Edi resignado–, me vas a dar un libro para que lea.

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–Exacto. Será más claro. Además prefiero que leas y te formes teniendo tus propias ideas. En todo caso luego las podemos discutir, pero primero piensa por ti mismo.

En este último caso el otro es solamente excusa para sentirse así, no hay verdadero camino de conocimiento. El sentimiento y las sensaciones pueden llegar a ser tan grandes que nos nublan la inteligencia y no nos permiten notar la diferencia.

Cuando una relación se queda en la etapa de atracción y enamoramiento no es amor.

Esto se parece a la historia del vendedor de burros que iba al mercado a vender 8 animales. Poco antes de llegar empezó a contarlos. Entonces notó con horror que le faltaba uno. Contaba una y otra vez pero siempre veía 7. Se bajó furioso de su burro, pensando que le habían robado y como por arte de magia volvió a tener 8.

Recién entonces se dio cuenta de lo tonto que había sido: al estar montado en uno de los burros, no lo contaba. Lo mismo puede suceder cuando un adolescente o una adolescente se «enamoran»: una vez que están cegados por el sentimiento, cuentan y cuentan y siempre ven 7 burros, por más que los demás les digan que son 8. Por ello lo mejor es anticiparse, «contar los burros antes de salir de casa». O sea, pensar desde antes qué se debe esperar del amor y lograr tener un espíritu analítico que permita distinguir entre una cosa y la otra.

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A mediodía llegó su tío. Almorzaron en la cocina mientras comenzaba a llover nuevamente. Eustaquio comentó que era una tormenta inusualmente larga, pero Edi no lo escuchó. Tenía ganas de preguntarle sobre el enamoramiento. Así que fue directo al grano. –¿Capricho?

Egoísmo vs. amor Cuando una relación se queda en la etapa de atracción y enamoramiento. no es amor. Muchas veces en el enamoramiento se mezclan mucho más que buenas intenciones. De hecho no bastan las buenas intenciones para detectar si lo que se vive es un sentimiento que va camino de convertirse en amor o es un capricho sostenido por la sensación egoísta de sentirse bien.

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Después de un rato de dar vueltas por la casa–barco y ayudar a su tía Asunta en algunos quehaceres, decidió matar el rato leyendo un poco. El enamoramiento. Pensaba mucho en Patricia.

–Tío, ¿cómo distingues entre enamoramiento y...?

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La lluvia había dejado de caer y la arena estaba totalmente mojada. De todos modos el cielo seguía cubierto y no daban ganas de salir. Al menos eso pensó Edi desde su cuarto, mientras por la ventana veía a lo lejos unos lanchones que aprovechaban algún banco de peces. Ese día se levantó tarde, justo para ver las primeras gotas cayendo. Se aburrió parte de la mañana y hasta se sintió triste por no tener un televisor a la mano.

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hecho para amar | lección 18 : sentir y consentir

Lección 18 Sentir y consentir

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De pronto Edi volteó y se quedó mirándola fijamente. Ella pensó que la besaría o algo así. Su pulso se aceleró y todo daba vueltas en su cabeza. No pudo evitar que el color subiera a sus mejillas, ¡no sabía qué hacer!

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Los días seguían pasando con rapidez. Paty y Edi sentían muchas cosas por dentro que no terminaban de entender. Estaba claro para cada uno que el otro le gustaba. Pasaban largos ratos juntos en la playa y el gusto de la compañía iba en aumento.

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Entonces Edi le acarició el rostro y con voz temblorosa, tratando de disimular su propia inseguridad, le dijo:

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–Vamos a jugar voley.

Pero especialmente para Paty había una preocupación. En el colegio escuchaba anécdotas de sus amigas acerca de lo «hermoso» que era tener relaciones sexuales. Sin embargo, no se convencía. Sí sabía que ese tipo de relaciones tenían que ver con el amor, pero un amor más allá de la simple atracción o enamoramiento. Tenía que ser un amor verdadero.

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Patricia asintió mecánicamente y lo siguió. Claro que el resto del partido estuvo totalmente ausente. Pero no era la única, Edi también se veía «ido». No se cruzaron palabra en toda la tarde y al despedirse Edi la acompañó a su casa, pero no había sido lo mismo.

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Más que nunca ella necesitaba respuestas, pero no se sentía todavía lista para hablar con su madre. Se encerró en su cuarto y abrió el bendito libro. Tal vez en él encontrase algo de lo que buscaba. +++

“Atracción, sentir y consentir Ya hemos hablado acerca de la atracción y de cómo siempre «tira» del hombre y lo empuja a buscar a la mujer y viceversa. Ésta es una fuerza muy grande que debe conducir a conocer lo más profundo de las demás personas. Pero esta fuerza tan grande tenemos que aprender a ponerla a nuestro servicio, hacerla útil para que ella nos ayude y nos haga mejores. Algo similar podemos decir del enamoramiento. Es importante saber que hay cosas que «pasan» en nosotros sin que nosotros las queramos. Es decir, no siempre esta maravillosa fuerza de la sexualidad está tan dócilmente a nuestro servicio. Puede que nos vengan pensamientos o deseos sin que sepamos de dónde salen. Es parte de las reglas de juego. Estos pensamientos o deseos se ubican en el nivel psicológico. Algunos se angustian. Otros no le dan importancia o se dedican a hacer lo que les viene en gana sin pensar si es bueno o malo. Ni una cosa ni la otra. Como verás, no se trata de angustiarse si vienen deseos contra el orden de la sexualidad o el progreso del amor: simplemente hay que saberlo y poner los medios para que no suceda. Tampoco hay que dar rienda suelta, porque como saben todos aquellos que tienen la suerte de vivir cerca

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En un momento en que los dos miraban el cielo, Edi tomó su mano. Mil pensamientos se agolparon en su cabeza. No dijo nada. Alegría, miedo, desconcierto, todo daba vueltas en su mente a una gran velocidad. No le desagradaba, pero no quería precipitar las cosas. Estaban alejados de los demás, lo suficiente como para que nadie se diese cuenta. ¿Qué hacer? ¿Seguirle la corriente... y que suceda lo que suceda? ¿O frenarlo y arriesgarse a perder todo lo bonito de los últimos días? La duda la paralizó.

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Todo su modo de pensar se puso a prueba una tarde en la que ambos tomaban sol. Había sido un día intenso de playa con el grupo de Jorge y sus amigos. Los demás jugaban voley en la arena, así que se alejaron un poco para evitar un pelotazo. Al principio hablaron, pero era como que ese día no había tema de conversación. En su lugar sentía Patricia una vibración, algo que no podía explicar.

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Pero estaba lejos de sentir eso por Edi. Recién lo conocía, sabía que hacía falta más. Eran agradables las sensaciones que experimentaban juntos, pero no era suficiente.

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hecho para amar | lección 18 : sentir y consentir

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na o no para nosotros, si nos ordena en el amor o nos precipita antes de tiempo. No dejarnos llevar por el impulso primero es un paso importante para tener dominio. Y el dominio de uno mismo es básico para el amor.

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Eso la tranquilizaba un poco... pero sólo un poco, quería saber más.

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Lección 19 Amor

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Al dar vuelta a la página Patricia se encontró con el capítulo que tanto había estado buscando: el amor. No le importó que fueran las dos de la mañana, siguió leyendo.

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Siempre el amor apunta al valor personal. En el caso del amor de pareja (del que estamos viendo el proceso) se debe superar y asumir tanto la atracción física como el sentimiento, pero ellos no deben impedir llegar al fondo de la persona.

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El amor Quien llega al amor es porque ha descubierto en el otro un valor tan grande que quiere buscar siempre su bien. Esto que es válido para el amor con todos, en la pareja es necesario recalcarlo con especial énfasis, ya que el proceso de llegada a este amor puede ser tan intenso que puede producir confusión.

Por eso el AMOR es la moción que nace del NIVEL DE ACCIÓN ESPIRITUAL y apunta directamente al VALOR PERSONAL.

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(Esquema 16.A)

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Ya vimos que el amor no es la atracción «química» ni el sentimiento que pueda surgir entre dos personas. En realidad el amor de pareja es eso y más, mucho más.

Características del amor No se ama a alguien porque es lindo o hace sentir bien. Digamos que es todo lo contrario: la gente es auténticamente linda y hace sentir verdaderamente bien a otros si realmente ama. Por eso atracción y enamoramiento son partes del amor, porque son caminos para llegar a lo más íntimo de la persona, a lo más real. Cuando decimos más íntimo nos referimos a eso que cada persona tiene en su interior. Por eso el amor no depende de lo que se dé a cambio. Es desinteresado, abierto. Confía plenamente en el otro porque conoce sus defectos y virtudes... y ama igual. Sin embargo, no es ciego, porque como quiere el bien del otro, ve sus defectos y ayuda a superarlos. No disminuye por saber que el otro no es perfecto. El amor es paciente, sacrificado y nunca víctima (si alguna vez te sientes víctima por «amor», no lo dudes: no es amor). Es firme en la verdad y por eso dura. Así es el amor de la madre que castiga a su hijo para educarlo, o el de la novia que sabe poner límites a las muestras de cariño en las citas. Y amor es el que «siente» el hijo más allá de cualquier castigo, o el novio que sabe que no se lo desaira sino que se mira hacia el futuro.

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El amor es un estado interior en que se descubre lo más profundo de la otra persona y se quiere el bien para esa otra persona.

Se sirve de la atracción y del enamoramiento, pero los supera. De hecho les da sentido porque lo más importante de la persona es «lo que es», no la belleza de su cuerpo o lo intenso de sus sentimientos.

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hecho para amar | lección 19 : amor

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te junto a él en el momento más feliz de la vida familiar y también en el más duro o triste. Cuando puedas pronunciar en todo momento la palabra «nosotros», sin egoísmo, sin dudas ni titubeos. Entonces probablemente estés muy cerca del amor. Pero como te dije antes, esto solamente tú podrás descubrirlo.

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Paciencia y honestidad ¿Cómo lo puedes ver? Paciencia y honestidad. Si te engañas no «me» engañas, te engañas únicamente a ti mismo o a ti misma. Si te arrebatas no pones en juego «mi» futuro, sino el tuyo. El amor es demasiado grande y demasiado importante para jugarlo en la lotería.

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Esa visión de amor era «otra cosa». Patricia terminó de leer muy entusiasmada. Quería hablar con su madre...

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–Madurar. Mira, si leíste la primera parte de ese libro te acordarás que habla del crecimiento y la madurez para llegar a amar. No es fácil saber si uno ama a un hombre si todavía está creciendo. Cuando uno va creciendo está más expuesto a confundir intensidad de sensaciones con profundidad. Te podría decir que la época en que tu padre y yo estuvimos más unidos fue cuando naciste tú. ¡Y eso que eras molesta...!

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Paty se sintió halagada con el recuerdo de su madre. No era frecuente que Sofía hablara sobre la infancia de su hija, pero era evidente que ese primer verano «solas» la había hecho más memoriosa.

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–¿Esperar qué, mamá?

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–Paty, no sabes lo feliz que me haces al contarme esto. Lo que te pasa es normal. Quiero decir, el sentir de pronto muchas cosas y preguntarte si estás lista para el amor. Porque no se trata solamente de amar «de palabra». Muchas cosas están en juego. Ciertamente el amor es grande y no se llega a él sintiendo. Es más, el sentimiento te puede engañar. Recuerda el dicho «en la noche todos los gatos son pardos». Cuando sientas muy fuerte, tómate tu tiempo y espera...

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...A la mañana siguiente, preparó el desayuno y sorprendió a su madre en la cama. Junto con el café y el pan la hija contó a su madre todos sus descubrimientos.

hecho para amar | lección 20 : efectos del amor

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(Esquema 18.A) A. Placer

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Alguien dijo alguna vez que el placer es la gota de aceite que Dios pensó para hacer que la «maquinaria» de relación entre dos personas y la procreación funcionaran mejor. Pero gota es totalmente distinto que barril. Además antes de la gota debe haber motor. Esto quiere decir que primero debe haber pareja consolidada y casada. El placer está ligado al cuerpo. Los sentidos «buscan» algo y, al encontrarlo, reciben una satisfacción: es el placer. En realidad no es fácil definir el placer de una manera tajante. Podemos tratar de hacernos una idea. Características del placer Por ejemplo: es un día de calor y nos gusta el helado de limón. Si nos acercamos a una heladería y tomamos uno experimentamos placer: saciamos la sed, aplacamos el calor, quedamos satisfechos en nuestro gusto. Ése es el placer.

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–¿Lo extrañas, mamá? –Paty volvió a meterse en terreno peligroso. –Sí, creo que sí. No sé lo que nos pasa. Tal vez al perder de vista el sacrificio también perdimos el romanticismo y todo lo demás. No cuidamos lo esencial y hasta los pequeños detalles se fueron perdiendo... Apenas podía hablar. Estaba sacando fuera algo contenido por demasiado tiempo. Se mezclaba la Sofía mujer y la Sofía madre. «Ambas» querían ayudar a Paty. –Por eso te digo, tesoro, que te tomes tu tiempo y pienses bien las cosas. Sobre todo que las pienses. No es cierto que la cabeza está en contra del corazón. Es más, si la sabes usar, la cabeza es la que hará que tu corazón siga latiendo siempre. Y si las cosas se dan, se darán. Y si no se dan... bueno, tendrás un buen recuerdo de un verano en que no cediste a la primera tentación y pudiste conocer a alguien que puede ser tu amigo. Era suficiente. Paty supo que sus padres no eran malos, sólo que esto del amor a veces no era tan simple. –¿Te arrepientes de amar, mami? –No, hija. Me arrepiento de no haber hecho siempre el esfuerzo de mostrar mi amor.

Producto en el hombre de las emociones en relación con los valores Hasta el momento hemos visto que el hombre tiene niveles de acción. A estos niveles corresponden valores. De la relación con estos valores surgen esos movimientos internos que llamamos «emoción»: atracción, enamoramiento y amor. Lo que ahora veremos es qué aporta cada una de estas emociones por separado y qué todas juntas.

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–...Te la pasabas llorando toda la noche. Eran días de sacrificio, porque el trabajo de tu papá no andaba bien, así que tenía que estar siempre muy despierto. De todas maneras se levantaba y te cuidaba. Bueno, lo hacíamos los dos. En eso no había una pizca de romanticismo, pero ahora que lo pienso fue en esos momentos en los que me sentí más acompañada por él.

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Lección 20 Efectos del amor

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Lo que sucedía con Edi era más o menos parecido. Tal vez con menos vueltas, pero casi la misma historia. Eustaquio había logrado que ambos chicos avanzaran a la par. Buena estrategia la de darles el mismo libro a los dos.

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Edi devoró la parte del amor en media tarde. Estaba tan interesado que también invirtió la otra mitad de la tarde.

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hecho para amar | lección 21: ¿novios y adolescentes?

A decir verdad, Roberto no era muy elocuente, pero cuando se trataba de su hijo sacaba todo. No sería el papá perfecto, pero amaba a su hijo y eso lo llenaba de felicidad.

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tendré que hablar con el viejo loco. Bueno, es loco pero siempre tiene alguna respuesta, tal vez él me pueda ayudar”.

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Lo que no sabía Edi ese día era que la ayuda le vendría de otro lado.

–Papá, ¿crees que puedo tener novia?

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Conque ésas se traía el chico.

Lección 21 ¿Novios y adolescentes?

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–¿A qué viene la pregunta, campeón?

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–Curiosidad –respondió evasivamente sabiendo que no convencía a nadie.

–¡Edi! Levántate, chico, que me tienes que ayudar a mover estas cosas.

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Padre e hijo se abrazaron. Estaban contentos. A pesar de las diferencias y dificultades, eran compañeros. Claro, se llevaban como suelen los hombres: un poco brusco, con pocas delicadezas, pero en el fondo eran amigos.

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–Claro, Roberto. Seguro Edi tendrá mucho para mostrarte y contarte.

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Padre e hijo salieron a dar la vuelta. El chico estaba emocionado y orgulloso, y el papá lo escuchaba con atención. Hacía tiempo que no gozaba con su hijo de una conversación así.

algo muy fuerte. Produce sensaciones, hormigueo por dentro.

Edi dudó. “Es que ella me gusta”, pensó, pero no lo dijo.

–No lo sabes o no me lo quieres decir... pero bueno, no importa. Como sea no creo que estés pensando en casarte, ¿o sí? Mira que me tienes que avisar con tiempo para que me compre un traje decente. –No papá, sabes que no es nada de eso. –Bueno, entonces puede haber otras motivaciones. ¿En qué piensas cuando buscas a una chica? Tomarse de la manito o darse un beso de vez en cuando... Andar besándose como se ve por ahí, no es juego. Te hablo desde mi experiencia. Tocar a una chica es algo muy fuerte. Produce sensaciones, hormigueo por dentro. Cuando te acostumbras al hormigueo quieres un poco más y así vas para adelante, siempre buscando más. A ella le pasa lo mismo. Cuando son novios en la adolescencia este hormigueo no lo pueden controlar fácilmen-

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Al poco rato se tiraron a la sombra de una palmera. Ya se habían contado muchas cosas. Edi entonces empezó a dar rodeos. Quería hablar de Paty, pero no quería preguntar.

–Pero lo que me preguntas es si es o no conveniente que ahora tengas un compromiso mayor con una chica. Eso es más complicado. Una cosa es estar enamorado y otra dejarse llevar por un sentimiento. El problema es que el tener enamorada es bastante más importante de lo que a veces creemos. A Tocar a una chica es ver, ¿para qué quieres tener enamorada?

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–Sí, hijo, hace un rato. Me dieron las vacaciones un día antes y quise venir lo más pronto posible.

–Bueno. Ahora si me lo permiten –dijo el recién llegado–, quisiera que mi hijo me muestre un poco los alrededores. No tendré muchos días por aquí y quiero aprovecharlos al máximo.

Al hijo le brillaron los ojos.

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–Por favor, tío... –pero no era su tío–. ¡Papá! ¡Llegaste!

Edi saltó de la cama y al poco rato estaban todos tomando desayuno. El día era espléndido. Eustaquio y Asunta también estaban contentos de recibir a su sobrino preferido.

–Bueno. En principio no creo que tenga nada de malo que estés enamorado a tu edad. Es más, creo que no enamorarse a esta edad sería de preocupación...

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El mencionado abrió un ojo perezosamente. No quería levantarse. De pronto una mano familiar le sacudió los pies. Se molestó.

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hecho para amar | lección 22 : el gran diálogo

–Bastante bien. Ya no me duele tanto, pero tengo que cuidarme... Pero no hablemos de viejos. Háblame de ti.

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El problema es que en este tipo de relaciones se tiende a imaginar más de la cuenta. La inexperiencia, la impaciencia, el sentimiento de que nadie nos comprende como esa persona. No hay culpa por sentir esto y creo no equivocarme al decir que casi todos lo hemos sentido alguna vez. Pero tú debes decidir si te tomas tu tiempo o te dejas engañar.

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“En la etapa intermedia de la maduración psicosexual y a mitad del camino de la maduración afectiva, no se ama tanto a la persona soñada cuanto la satisfacción egocéntrica que de esto se deriva, no los valores de la persona sino más bien las dulces emociones de las que ella es instrumento.

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Generalmente estos pretendidos «amores» de los jóvenes suelen ser más bien egoísmos. ¿La prueba? Van con la persona amada sólo por el placer que encuentran en estar con ella. Cuando ya no les gusta... cambian”.

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Lección 22 El gran diálogo

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La cena de bienvenida a Roberto, papá de Edi, fue muy alegre. Luego se quedaron celebrando el encuentro, comentando anécdotas y tomando café. Conclusión: se acostaron tarde.

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Al otro día, Roberto y el tío Eustaquio fueron los primeros en levantarse. Silenciosamente bajaron a la arena y tomaron rumbo hacia el pueblo. La excusa era ir a comprar pan para el desayuno, pero lo cierto era que querían hablar.

amor entre él y su esposa.

Era una conversación de hombres. De hombres que no le temen a los sentimientos porque saben que en determinados momentos las lágrimas no son señal de debilidad sino de gran fuerza. La fuerza de seguir a pesar del dolor, más allá del dolor. Y es allí donde se comprende que en el amor nunca está excluido el dolor. Que el dolor es una parte de la vida y hay que aprender a vivir con él. Que no es oportuno preguntar si es justo o no lo es, simplemente hay que amar y seguir. Roberto se sentía cada vez más feliz y orgulloso de poder decir esto. Había amado a su esposa como a nadie en el mundo. Al morir le encargó una sola cosa: “Ama así a mis hijos”. No lo dijo con palabras, pero su mirada, su gesto, su fuerza en la enfermedad se lo decían al corazón. Y cuando fue el momento clave, cuando todos se

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–¿Cómo sigue tu reumatismo, tío?

Entonces Roberto empezó a hablar. Habló de la enfermedad de Clara, su esposa. De la ayuda de los dos hijos. De cuánto él la cuidó. Del dolor de verla partir. De la esperanza de saber que ella lo esperaba en algún lugar... “Algún lugar muy feliz, estoy seguro”, agregó. Roberto encontró una De la dureza de los primeros días sin ella. Del razón. Dos hijos. Dos dolor evidente de su hija. Del dolor callado de personas que eran el su hijo. Del amor que sentía por ellos.

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Lo importante es no confundirse: una cosa es que el amor tiene razones que la inteligencia a veces no entiende (en esto estoy totalmente de acuerdo), y otra muy distinta es mezclar sentimentalismo con amor. El amor tiene sus propias razones, pero nunca serán locura. El sentimentalismo siempre es ilógico. Las razones del amor se entienden con generosidad y entrega. Las del sentimentalismo no se entienden con nada. La prisa no es necesaria. La experiencia dice que los sentimientos verdaderos crecen hasta llegar al amor si se los abona con la paciencia.

Ése siempre era un tema complicado para Roberto. Hacía tiempo que no hablaba de estas cosas con el viejo tío Eustaquio, pero la confianza estaba intacta. Es que el amor entre parientes, cuando se cultiva, suele ser más fuerte que la ausencia. Cuando murió Clara, su esposa, Eustaquio estuvo algunos días en la ciudad, pero aquellos fueron días de demasiada agitación como para poder conversar con tranquilidad. Este momento era distinto: el ruido de las olas, el viento fresco de la mañana, el ruido de las gaviotas... la naturaleza estaba imponente y ayudaba a sacar todo del fondo del alma. Hay momentos en que todo hombre necesita enfrentarse consigo mismo, y para esas ocasiones el marco, el contexto, lo que le rodea, es muy importante. Allí había privacidad. No había ninguna prisa. Y en el viejo Eustaquio había amor y comprensión.

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hecho para amar | lección 22 : el gran diálogo

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–Claro. Esto es un ida y vuelta. Por eso se llama diálogo: es hecho de a dos. Los chicos también se tienen que acercar. A veces les tocará a ellos abrir el juego y romper el hielo, a veces a nosotros, pero todos tienen que poner de su parte. Ojalá lo puedan hacer. Sé que él necesita que hablen.

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–También lo sé, tío, y te agradezco que lo digas. No me equivocaba cuando le insistí a Edi que viniéramos al mar.

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–No digas... Y ahora apuremos el paso para que podamos llevar este pan a casa antes de que Asunta lo necesite, pero para la cena.

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acto sexual constituye una forma más en la comunicación que tiene la pareja humana (estable y permanente) y que no es ni la única ni la más importante”.7

Lección 23 Sexualidad, verdad y mentira

¿Qué es eso de conductuales? Básicamente es lo referido a la conducta, a la forma de actuar, a todo lo que hacen las personas a lo largo del día y varios días. Cuando una persona hace muchas veces algo bueno decimos que su conducta es virtuosa. Cuando lo que hace constantemente es malo, su conducta es viciosa. Cuando a veces hace una cosa y otras hace lo opuesto, decimos que su conducta es inestable y es una persona poco confiable.

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Unidad IV: Comunicación, amistad y amor

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–Mami... quiero que hablemos de sexo.

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La señora Jiménez se puso pálida. Ciertamente Patricia había estado muy preguntona en esos días, pero no se esperaba que llegara a ser tan directa.

¿Y lo de psico–emocionales? Es lo referido a las motivaciones sentimentales y psicológicas de esas conductas. Por ejemplo, hacer el bien por amor o simplemente por costumbre, por miedo o para no quedar mal.

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–¿Cuál es tu duda?

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–Es que este libro dice muchas cosas del amor pero poco del sexo. Para todos sexualidad es «hacer el amor», pero acá dice otra cosa... y tú misma dices otra cosa. Bueno, ahora quiero saber cómo distinguir la sexualidad de lo que no lo es.

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–Te propongo que leamos juntas el libro. Creo haber visto un tema... Acá está. Leamos y luego te doy mi punto de vista.

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En buen lío se sentía Sofía. No quería rehuir su responsabilidad, pero se daba cuenta de que de esa respuesta dependían muchas cosas. Así que apeló al recurso que había usado todo ese verano. Mentalmente agradeció al viejo Eustaquio y su idea de regalarles ese libro.

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Sexualidad, ¿verdad o mentira? Para poder responder esta pregunta es bueno que se empiecen aclarando algunos términos.

Genitalidad no es lo mismo que genitalismo Hoy se plantea que «sexualidad» es usar los genitales en las relaciones sexuales. Esto es una forma sumamente pobre de ver las cosas, que mejor deberíamos llamar «genitalismo»: una deformación de la genitalidad. Porque la relación sexual es una forma de comunicación que tiene un lugar en el contexto más amplio que es la sexualidad. La relación sexual demanda madurez e integración. Que es lo mismo que requiere el matrimonio. Sin madurez e integración en el matrimonio en realidad estaríamos frente a relaciones «contra–sexuales» (algo que es exactamente lo contrario a la sexualidad). Usar el cuerpo para tener placer con otro cuando todavía a ambos les falta madurar, suele ocultar los verdaderos valores que la sexualidad debería transmitir. 7. Cfr. D’Agostino, Eduardo. “Programas de educación para docentes”. Plan integral de salud reproductiva. Municipalidad de La Plata, 1999. Edición propia. En esta definición el Dr. D’Agostino reconoce influencia directa del Dr. Héctor Francisco Segú, Director de la Escuela Argentina de Sexololgía.

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Genitalidad Comencemos primero con el concepto de «genitalidad». Los genitales son los órganos que están involucrados en el acto sexual. Tienen que ver con la identidad (señal externa que muestra a qué sexo pertenecemos) y con la procreación (de la unión de los genitales surge la unión de óvulo y espermatozoide). Pero «genitalidad» es un concepto que abarca más cosas. “Es el amor humano adulto en sus expresiones conductuales y en sus contenidos psico–emocionales, en donde el

Por tanto la genitalidad habla del amor que los matrimonios se tienen. Habla de intimidad, pero no de cualquier tipo de intimidad. Por eso también se pregunta acerca de qué hay de fondo en cada tipo de conducta.

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hecho para amar | lección 23 : sexualidad, verdad y mentira

servar esa costumbre) era la autenticidad. Me molesta la hipocresía. Creo que la hipocresía es como mentir pero no con palabras sino en actos. “Sin una entrega total y definitiva, la entrega física resulta una mentira trágica: expresa algo que no es verdad”, dice Gastaldi. Este reclamo cabe muy bien para este tema. La veracidad o anti–hipocresía, como prefieras, es «decir la verdad a todo el mundo, pero especialmente a la persona que se ama». Es ser transparente y justo con los demás. Es ser valiente ante la verdad y luchar por ella aunque cueste y aunque los demás, los «hipócritas», digan que es más fácil y divertido mentir.

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Se dice contra–sexualidad porque estos gestos, llamados a comunicar lo más grande y hermoso que la persona pueda desear: el amor, no cumplen su función. Por tanto son una «mentira». No expresan donación y dificultan la comunicación profunda.

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No cualquier unión de un hombre y una mujer es sexualidad, aunque usen sus genitales y les produzca placer.

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Verdad y mentira “Ayuda a clarificar esta actitud la comparación con el lenguaje, que es instrumento humano de comunicación.

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Existen dos tipos de comunicación, la intelectual y la amorosa. Ambas se sirven de:

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órgano–––––– genital signo–––––––– relación sexual (coito) contenido–– amor Si el contenido es amoroso, hay comunicación interpersonal. Si el contenido no es el amor, hay careta, apariencia de comunicación personal, pero no se comunica absolutamente nada. Hay mentira, engaño”8 .

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Comunicación Amorosa

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• Órganos para la comunicación • Signos que demuestran la comunicación • Contenidos de comunicación Presentamos un cuadro–esquema que nos ayudará a ubicar los conceptos. Comunicación órgano––– bucal intelectual signo–––– palabras contenido–– verdad Si el contenido es verdadero, hay comunicación real. Si el contenido es falso, hay careta, apariencia de comunicación, pero no se comunica la realidad. Hay mentira.

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Por eso este problema entre genitalismo y genitalidad nos lleva a otro más grande: el de la veracidad y la autenticidad. Una de las cosas que yo más exigía cuando era adolescente (y he tratado de con-

verdad. Verdad y aprendizaje Algunos piensan que la genitalidad se tiene que «aprender» antes del matrimonio, para luego no tener problemas. Es no entender el asunto. En realidad lo que tenemos que aprender antes del matrimonio es a no ser mentirosos. Esto sólo se aprende diciendo la verdad. Por eso el verdadero éxito de la genitalidad en el matrimonio no pasa por el número de experiencias previas, sino por la capacidad de amar que tenga cada uno de los esposos. Depende, en última instancia, de que estén acostumbrados a ser auténticos y a decir la verdad en todo momento. Porque un joven acostumbrado a mentir teniendo relaciones sexuales sin compromiso antes del matrimonio, no tendrá ningún fre-

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8. Tomado de Gastaldi, Italo y Perelló, Julio. Sexualidad. Una educación sico-sexual centrada en la persona, Ediciones Don Bosco, Buenos Aires - Quito 1991.Faltan el número de páginas

El lenguaje del amor En el lenguaje de los actos, una relación sexual (coito) significa: «Te entrego lo más profundo que tengo». Quien dice con su cuerpo «me entrego», pero no lo hace con su alma mediante un compromiso real (no imaginario), es un hipócrita. El único compromiso real que conoce la humanidad es el matrimonio, porque por más lindas que parezcan, a las promesas en el aire se las lleva el viento. Por eso para vivir una sexualidad que nos conduzca verdaderamente a la felicidad tenemos Esperar es la mejor que dejar de ser hipócritas y jugarnos totalforma de decir la mente por la verdad.

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hecho para amar | lección 26: noviazgo feliz

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Vive con tranquilidad los procesos de amistad. No te excedas de los límites. Procura conocer lo que es ser un verdadero amigo y sabrás entonces lo que es un verdadero novio y, en definitiva, un verdadero esposo o una verdadera esposa.

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Lección 26 Noviazgo feliz

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–Ya ves –dijo con fuerza Jorge–, a mí me parecía que había algo más. Sabía que el noviazgo tenía que ir más allá. Me interesa ese libro. ¿Podemos seguir leyendo? Quiero ver qué dice acerca del noviazgo en sí.

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–Claro.

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Edi estaba asombrado por el interés de Jorge. Desde que comenzara a leer el libro del tío, no podía evitar sentirse un poco raro por prestarle tanta atención. Pero primero fue Paty y ahora Jorge. Empezó a cambiar su forma de pensar.

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Jorge lo pensó un poco. Confiaba en Edi y a pesar de tener sólo un mes de conocerlo, habían hecho y hablado cosas que le indicaban que era digno de confianza.

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–¿Y por qué te interesa?

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–Hace tiempo tuve una enamorada. Según nosotros nos queríamos mucho. Al principio todo estuvo bien con ella. Nos gustaba pasearnos por la playa y hablar de muchas cosas. Eso sí, éramos muy cariñosos. Bueno, en general la playa «ayuda» a ser cariñosos. Así, «cariño va», «cariño viene» terminamos teniendo relaciones. Francamente, mi hermano, pensaba que iba a ser lo máximo. –¿Qué, no lo fue?

–Y no hablaste con tus viejos. –Sí, pero... claro que me ayudaron. Tal vez no con palabras tan claras, pero me apoyaron muchísimo. Como que por algún tiempo los cables con ellos han estado «pelados» y ahora... ya sabes. Edi lo entendía bien. Él mismo había sentido cosas similares. –En fin, ahora realmente quiero saber, armar algo en mi cabeza que me sirva. Por eso me gusta hablar contigo, porque piensas parecido y no te ríes como una hiena de cualquier cosa. Y este libro... Quiero que lo leamos. +++

El noviazgo El noviazgo es un paso importante en la vida de una persona que la llevará, si es el caso, hasta el matrimonio. Es la relación en la que madura el amor entre un hombre y una mujer. Pero muchas veces se toma a la ligera. Veamos algunos elementos que nos demuestran que el noviazgo no se debe tomar superficialmente. En el recorrido de este difícil camino de la sexualidad adolescente nos encontramos a diario con los «enamoramientos» que normalmente dan origen a las «parejitas» que pueden ser a corto plazo y

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–Depende. No voy a negar que sentí «muy fuerte». Pero al mismo tiempo me decepcioné. Esperaba... otra cosa. Pero no desviemos la atención. –Está bien.

–El problema vino después. Ella se volvió exigente y dependiente, estaba todo el día «encima» mío y a pesar de eso también era distante y muy desconfiada y aunque te parezca extraño yo perdí interés por ella. No que no me importara nada, sino es que ya no era lo mismo. Me dio pena alejarme de ese modo: perdimos confianza e interés el uno por el otro. Hicimos intentos por sacar «todo adelante», como dicen en la tele, pero fue inútil. Al final nos peleamos muy feo y ya no hemos vuelto a vernos. Me sentí raro. Creí que la quería, pero fui capaz de gritarla y hasta de insultarla. Ella decía que me quería, pero al final no me perdonaba una. Me di cuenta que de algún modo había un error, en algún punto, algo no estaba bien. Lo he pensado, amigo. Claro que no he dejado de salir con chicas, así como dice Alejandro, «para divertirme», pero nunca dejé que las cosas llegaran a más. Por dentro seguía pensando, buscando. No podía concebir que la amistad se perdiera en el noviazgo. Entonces empecé a pensar que tal vez no estaba viendo bien esto de tener novia o enamorada.

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nero estén por encima del amor y no sea esta experiencia lo que tanto anhelas.

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La actitud del general es una actitud de castidad. La virginidad es un aspecto de esta castidad. Es la muestra «exterior» de castidad antes del matrimonio. Pero virginidad sin castidad es como un estuche vacío.

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Por eso la castidad tiene que ver con cómo manejar la propia vida para llegar al amor. Es decir, con aprender cuándo tener relaciones y cuándo esperar.

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No es difícil decir no a las prisas. Simplemente tienes que saber que lo haces porque apuntas a algo grande que te está preparado, y cuando lo encuentres te garantizo que serás verdaderamente feliz.

Lección 28 El grupo de amigos

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Jorge pensaba en él, en su experiencia, en su insatisfacción, en las veces que había pensado que decir castidad era cosa de viejitas o de religiosos. Pero empezaba a no opinar lo mismo. Lo que acababa de leer era también para él. Ya había tenido relaciones. Había volado una de las murallas y todo lo que buscaba se fue por ese mismo agujero. No quería que le volviese a pasar. Debía haber forma de evitar que volviese a pasar, pero ¿cuál? No se quedaría tranquilo hasta averiguarlo.

Jorge sorprendió a su madre con la pregunta. Eran las diez de la mañana y al chico le seguían dando vueltas sus dudas. Aprovechó que el día era bueno y su madre colgaba la ropa. –¿A qué te refieres? –Quiero saber qué hacer para conquistar a una mujer linda y buena. –Vaya, te salió lo galán. Pero, ¿no sales ya con chicas? –Sí, pero me refiero a otra cosa. Ellas son mis amigas y me divierto muy bien con ellas, pero quiero saber cómo hacer para conseguir una chica linda y buena, que me quiera y que yo la quiera a ella. –Lo primero que tienes que hacer es respetarla. La mujer que llegue a estar contigo será más hermosa en la medida en que tú respetes al máximo a todas las chicas que te rodean.

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–Mamá, ¿qué es lo que busca una chica a mi edad?

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Unidad V: Asumiendo el control

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–Mi papá tuvo una idea mejor y me sugirió que fuéramos a acampar en un lugar buenísimo. Pasamos por la casa–barco para pedir permiso a tu tío y nos vamos. Volvemos mañana a mediodía... ¡No sabes lo que es la noche en ese lugar!

Lección 29 Tomando decisiones

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–¿Y es seguro?

–¿Piensas que mi papá me mandaría a un lugar que no fuese seguro?

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–¿Por qué estás tan entusiasmado, Jorge?

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–Francamente no. En realidad no podía «porque lo tienes tú» –el tono de Edi era de cierto reclamo, pero no mucho.

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–Cierto. Bueno, creo que es una buena oportunidad. ¿Por qué no te vienes a quedar esta noche en casa y lo leemos juntos?

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–Esta noche no. Mi papá se va mañana y quiero estar con él. Mejor mañana, ¿te parece?

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–Bueno. Le digo a mi vieja que nos haga pizzas.

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A Edi la invitación le vino bien.

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Responsabilidad y libertad La sexualidad es un gran regalo, pero al mismo tiempo toda una responsabilidad. No la puedes tomar a la ligera, como ya no puedes tomar a la ligera muchas de las cosas que te pasan o que haces.

Si te dejas llevar sólo por el impulso siempre, tarde o temprano, te llega la decepción.

¿Qué quiero decir? Que una parte de la maduración por la que estás atravesando te pone directamente en un mundo que estoy seguro te fascina: el mundo de la libertad. Ahora haces cosas que antes te prohibían. Te mueves con más independencia y puedes decidir cada vez más por ti mismo lo que quieres y lo que no quieres.

Pero este mundo de la libertad tiene además otro color, que es el de la responsabilidad. Ser responsable es una de las cosas que la libertad trae consigo. Esto no es un invento mío o de algunos adultos. Simplemente mira: cuando eras chico tus papás sacaban la cara por lo que hacías. Si rompías un vidrio con una pelota o cosas así, ellos hablaban con el vecino. Claro que te regañaban, pero la verdadera responsabilidad por el vidrio la asumían ellos. Con la libertad tú vas asumiendo cada vez más todas las consecuencias de tus actos. Son tuyos y debes responder por ellos. Esto,

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–¿Y eso? –le preguntó intrigado.

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Pero el plan estuvo mejor de lo que esperaba. Cuando llegó esa tarde lo esperaba Jorge con una mochila.

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Al principio pasar una noche en casa de un amigo solamente para leer un libro, por más interesante que fuese, no le parecía buen plan. Pero finalmente pensó que no sería tan malo, al cabo podría hablar sobre Patricia.

Ése era buen punto. Cuando llegaron Edi pudo comprobar que Jorge tenía razón: el lugar era un sueño. Quedaba muy cerca de un acantilado y no hay sensación más bella y placentera que dormirse arrullado por el ruido de las olas. Llevaron una lámpara especial y pudieron leer durante la noche.

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–Por el libro, master. ¿Has leído lo que sigue después de que habla de la amistad?

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hecho para amar | lección 31 : valoración de las circunstancias

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Dio la orden y cabalgó gallardamente por el riachuelo.

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–Hemos cruzado el Rubicón –exclamó al llegar a la otra orilla–. La suerte está echada.

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La noticia se transmitió por las carreteras y senderos que conducían a Roma. ¡César había cruzado el Rubicón! Cuanto más se acercaba a Roma, con más fervor la gente celebraba su llegada. Al fin César y su ejército llegaron a las puertas de la ciudad. No hubo resistencia cuando César entró en la ciudad. Pompeyo y sus aliados habían huido.

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Desde hace más de dos mil años, los hombres y mujeres que enfrentan decisiones piensan en César antes de cruzar su propio Rubicón.

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Cuando tú tengas que tomar tus decisiones, detente un instante. Piénsalo, valora todo lo que está en juego. Consulta con la gente que te rodea. Pregunta por tus intenciones. Piensa qué vas a hacer. Cómo lo vas a hacer.

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Piensa además si es necesario o no. Busca no perjudicar a nadie. Tómate tu tiempo y piensa lo mejor que puedas al actuar. La prisa es mala consejera.

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El ver siempre todo lo que rodea tu acción te ayudará también a cambiar de rumbo en caso de que lo necesites. Si descubres en el camino que algo que te parecía bueno resulta ser malo, puedes cambiar de opinión.

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Una vez que has valorado todo esto, sigue adelante si ves que tu causa es justa y es bueno lo que vas a hacer. Otra vez no te dejes llevar por el momento, por el enojo o por todo aquello que te impida pensar.

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Pero si no, sigue adelante y sé fiel a ti mismo y consecuente con la verdad, que así mucha gente se beneficiará y harás del mundo un lugar mejor para todos.

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Al final, con tinta más fresca, su misma madre había escrito: “El matrimonio ha sido lo más bueno y hermoso que me ha pasado”.

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hecho para amar | lección 32: homosexualidad

–¿Qué les pasa a ustedes dos?

Jorge y Edi se despertaron a media mañana. Al fin y al cabo eran vacaciones y podían hacerlo. Además la noche anterior se habían quedado hasta muy tarde leyendo el libro y conversando.

–Bueno, ahora no me importa. Vengan a casa... y sin decir nada.

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Lección 32 Homosexualidad

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–¡Ellos empezaron! –se defendió Edi.

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Una vez en la casa los pasó directamente a la cubierta. –A ver Jorge –empezó el interrogatorio–, ¿me puedes explicar qué se supone que estaban haciendo?

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Desarmaron la carpa, tomaron desayuno y emprendieron el regreso a casa. Iban contentos porque en verdad era un hermoso día. Pasaron frente a la casa de Patricia y vieron que las puertas estaban cerradas. “Qué pena –pensó Edi–, me hubiera gustado verla”. El caso era que Paty también se había desvelado y ella seguía durmiendo, soñando con tener pronto a su padre en casa.

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El muchacho dudó un momento pero inmediatamente mostró su nobleza.

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–Nos llamaron maricones. Que estábamos juntos porque éramos unos maricas. No lo soporté. Perdí el control.

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Los muchachos siguieron adelante comentando cosas sin importancia. Pasaron por la casa–barco, dejaron las cosas de Edi y decidieron ir a almorzar al pueblo.

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En el camino se cruzaron con Humberto y Alejandro. Los hermanos estaban resentidos con ellos por la pelea junto a la roca. Por eso ya no eran «amigos» y no se saludaron. Pero al pasar se empezaron a burlar de ellos.

–¡Qué sucede ahí! A ver, ¡sepárense!

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Edi sintió que la sangre le subía a la cabeza. Se volteó para darse cuenta que Jorge ya estaba delante de él. Los hermanos se pusieron pálidos y quisieron salir corriendo, pero no lo lograron. Se armó una batalla campal de trompadas, jaladas de pelo y demás. Alejandro y Humberto gritaban y se defendían mientras Edi y Jorge les trataban de enseñar «buenos modales». El tío Eustaquio, que había salido al pueblo por pan, los separó a los gritos.

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–Déjalos, son bien mariconcitos. Por eso andan juntos –respondió Humberto en un tono más hiriente aún.

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–Míralos, tan juntitos –dijo Alejandro.

–¿Y te parece que a los puños es la forma de resolverlo? –Bueno, no. No sé. Sentí que me insultaban. –Mira Jorge... y esto va para los dos. Me parece muy bien que te defiendas –los amigos parecían no entender lo que quería decir el tío–. No, no. Esperen que no termino. En la vida siempre hay que defenderse, pero también hay que tener en cuenta cuándo y por qué motivos uno se defiende. Si se trata de gente tan tonta como estos dos, no creo que valga la pena. Es más, es un desgaste inútil que no conduce a nada. Ellos dicen estupideces y contra las estupideces la violencia lo único que hace es darle «la razón» a los tontos. Porque lo que ustedes han usado aquí ha sido violencia. La violencia está mal siempre. –¡Pero no vamos a dejar que nos insulten, tío...! –protestó Edi. –Déjame terminar. La violencia no está bien nunca, lo cual no significa que en momentos haya que usar fuerza para defender lo que es justo. Lo que diferencia a la violencia de usar la fuerza es la razón que se ponga. Si alguien te quiere robar y la única forma de sacarlo de tu casa es dándole un golpe, eso es usar la fuerza. Pero si a ese mismo ladrón además de sacarlo le pegas hasta casi matarlo, eso es violencia. Porque no tienes ninguna razón para tratarlo así. Ahora, en este caso no se justificaba en lo más mínimo usar la fuerza, por lo que fue violencia.

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Edi y Jorge soltaron a sus «víctimas». Los hermanos, en cuanto se vieron libres, salieron corriendo, lanzando amenazas. El tío llegó lo más rápido que pudo junto a su sobrino. Estaban hechos una desgracia: la ropa rota, agitados y colorados de la furia y también entonces de vergüenza.

Edi no decía nada.

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hecho para amar | lección 33 : El SIDA: gran reto de un siglo que termina y otro que empieza

Lección 33 El SIDA: gran reto de un siglo que termina y otro que empieza

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aunque sí se transmiten así las otras enfermedades que portan los enfermos de SIDA, como la tuberculosis (TB). Respecto a la saliva, es un tema que se ha tratado mucho y de acuerdo a últimos estudios es probable que sí sea agente de transmisión.

Jorge había hecho otra pregunta interesante. Así la conversación se metió una vez más en temas de mucha actualidad.

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Hay tres maneras de adquirir y a la vez de prevenir la transmisión del SIDA.

El tío Eustaquio adelantó unas páginas más de su gran libro y volvió a leer.

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a) SIDA conductual (que se transmite por conductas riesgosas)

El síndrome de inmunodeficiencia adquirida (SIDA) es una enfermedad que tomó fuerza en la década de los ’80. Algunas teorías sostienen que empezó en África y se ha extendido por todo el mundo. Otros especialistas piensan que ya existía en la época de los romanos y que luego, por diversas razones, permaneció latente hasta nuestros días.

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1) Los drogadictos que comparten las jeringas.

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Una vez que el virus entra al organismo hay un largo período de incubación en que el enfermo infectado puede transmitir la enfermedad, pero no tiene síntomas. Es lo que se llama ser seropositivo. Años después del contagio aparece el cuadro completo de la enfermedad: adelgazamiento, diarreas, cáncer de piel y cuadros infecciosos generales o respiratorios, como la tuberculosis, que dañan al enfermo hasta su muerte.

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El SIDA es provocado por el virus de la inmunodeficiencia humana (VIH), que se multiplica en los glóbulos blancos del organismo, a los que destruye provocando la caída de las defensas. Este descenso permite que aparezcan tumores o infecciones que normalmente no se darían (llamadas «oportunistas») que llevan al paciente a la muerte.

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Hay drogas de quimioterapia que retrasan y alivian los síntomas del SIDA, pero no destruyen al virus. Se están experimentando vacunas, pero es difícil de dar con una efectiva, ya que el virus muta. Mientras llegan ayudas médicas y vacunas más efectivas, hay que atender con la mayor dedicación a estos enfermos ofreciéndoles consuelo físico y espiritual.

3) Los heterosexuales de vida promiscua, tanto ellos como ellas, pueden contagiarse sobre todo cuando mantienen relaciones genitales anti–naturales (esto es, por vía distinta de la genital–genital). Ésta es la vía más común de contagio. b) SIDA previsible (que los médicos prevén que se pueda dar el contagio) 4)Cuando la madre está infectada o es enferma. El 30% de los recién nacidos estarán afectados. 5) Cuando la madre infectada amamanta a su hijo. 6) Cuando uno de los dos en una pareja está infectado o enfermo, el otro o la otra puede infectarse a través de las relaciones sexuales. Si la mujer padece otra enfermedad de transmisión genital, las posibilidades de contagio son mayores. c) SIDA prevenible o accidental 7) Por transfusiones sanguíneas o de productos que contengan sangre que esté contaminada por el virus del SIDA.

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¿Cómo se contagia el VIH? El virus se elimina por la sangre, el semen y la leche materna. Estas tres son las únicas vías de contagio. Las lágrimas, la respiración, la tos, la orina o las materias fecales no transmiten el SIDA,

2) Las relaciones sexuales entre homosexuales (especialmente varones). En su conducta contra natura utilizan partes del cuerpo que quedan seriamente dañadas, ya que en realidad no están preparadas para el acto sexual, lo que facilita el paso del virus que está en el semen.

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hecho para amar | lección 35 : la nobleza de una buena decisión

Lección 35 La nobleza de una buena decisión

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La historia de Régulo17 Frente a Roma, del otro lado del Mediterráneo, existió en un tiempo una gran ciudad llamada Cartago. Los romanos nunca fueron muy amigos de los cartagineses, y al fin estalló una guerra entre ambos. Primero los romanos ganaban una batalla, luego ganaban los cartagineses, y así transcurrió la guerra durante muchos años.

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El día de Edi había sido parecido al de Paty. Al menos en lo interior, en lo que hacía a sus pensamientos. También él sentía una tristeza por tener que dejar todo eso que tanto lo atrapó. Terminaban las vacaciones. Otra vez al colegio, la ciudad, la rutina. Ya no tendría al tío Eustaquio para hablar con un «grande», o a Jorge para hacerlo con un amigo. Pero lo que tal vez más le molestaba era no poder ver a Paty.

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Entre los romanos había un valiente general llamado Régulo, de quien se decía que nunca faltaba a su palabra. Sucedió que Régulo fue capturado y llevado a Cartago. Enfermo y solitario, soñaba con su esposa y sus hijos, que estaban allende el mar, y tenía pocas esperanzas de volver a verlos.

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¿Qué podía hacer? Ella vivía lejos de su casa, en otra ciudad. Tal vez él pudiese... pero no era todavía lo suficientemente grande como para estar viajando tan seguido.

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Así estuvo pensando todo el día. Por supuesto que su tío Eustaquio se dio cuenta y una vez más se acercó a hablar con su sobrino. –Estás preocupado, Edi.

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–Puede ser –respondió dudando el chico–. Creo que tienes razón, estoy preocupado.

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Un día algunos notables de Cartago fueron a la prisión para hablar con Régulo. –Nos gustaría pactar la paz con los romanos –dijeron– y estamos seguros de que tus magistrados aceptarían con gusto si supieran cómo anda la guerra. Te pondremos en libertad y te dejaremos regresar, si aceptas hacer lo que decimos. –¿Y en qué consiste? –preguntó Régulo. –En primer lugar, debes contar a los romanos acerca de las batallas que habéis perdido, y debes aclararles que con la guerra no han ganado nada. En segundo lugar, debes prometernos que, si no aceptan la paz, regresarás a tu prisión. –Muy bien, prometo que, si no aceptan la paz, regresaré a la prisión. Y lo dejaron en libertad, sabiendo que un gran romano cumpliría su palabra. Cuando llegó a Roma, todo el pueblo lo saludó con regocijo. Su esposa y sus hijos estaban muy felices, pues pensaban que no se separarían nunca más. Los canosos senadores que redactaban las leyes de la ciudad fueron a verlo. Le preguntaron acerca de la guerra. 17. Versión de James Baldwin.

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–Eso es muy difícil. Te entiendo. Debes ir con calma. Actúa con inteligencia. Acuérdate de las decisiones. A una mala decisión suele seguir otra y así se puede llegar a hacer cosas que uno no quería al principio o que antes consideraba como malas. Para evitarlo debes ser íntegro. Un tipo íntegro es aquel que se da cuenta de las cosas que debe hacer y las hace sin más, a pesar de que le puedan causar un poco de dolor o se opongan a lo que siente en ese momento. Un tipo íntegro es el que encuentra un fin bueno para su vida y apuesta todo a eso. Apuesta todo a ganador. Los hombres íntegros se forman por decisiones pequeñas que les piden sacrificios pero que son lo mejor. Es como lo que le pasó a Régulo.

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–No sé qué hacer con Patricia. Pronto acabarán las vacaciones, ella se irá y muy probablemente no la volveré a ver. Me gusta y he pensado en la posibilidad de pedirle que sea mi novia, pero eso...

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–Dime por qué.

Había perdido una batalla, y lo habían apresado. Pero sabía que los romanos estaban ganando terreno, y los cartagineses temían que al final los derrotaran.

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hecho para amar | lección 35 : la nobleza de una buena decisión

–Fui enviado de Cartago para pediros que aceptarais la paz –dijo Régulo–. Pero no sería aconsejable aceptar la paz. Nos han derrotado en algunas batallas, es verdad, pero nuestro ejército gana terreno día a día. Los cartagineses tienen miedo, y con buena razón. Continuad la guerra un poco más, y Cartago será vuestra. En cuanto a mí, he venido para despedirme de mi esposa, de mis hijos y de Roma. Mañana regresaré a Cartago y a la prisión, pues lo he prometido.

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El viento les daba en la cara. Las olas hacían su clásico ruido al romper en la playa. La noche era despejada y se podían ver todas las estrellas. Ahí estaban dos chicos, Paty y Edi, tratando de decirle al otro lo que tanto habían pensado.

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Luego de saludarse se quedaron en silencio, mirando a cualquier parte.

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Los dos quisieron hablar a la vez... y como siempre sucede en esos casos, los dos se taparon en lo que iban a decir. Paty le pasó la pelota al caballero.

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Los senadores trataron de persuadirlo de que se quedara. –Enviemos a otro hombre en tu lugar –dijeron. –¿Acaso un romano faltará a su palabra? –respondió Régulo–. Regresaré tal como lo prometí.

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–Mejor empieza tú –le dijo.

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El tío dejó pasar un instante como para que el significado del cuento llegara al fondo de su sobrino.

Piensa, hijo. Si no la vas a ver más, ¿para qué darle falsas ilusiones? ¿Para qué hacerte tú falsas ilusiones? Lo mejor sería actuar de acuerdo a lo que descubres como correcto, aunque tus sentimientos te pesen. Así estarías velando por el bien de ambos. Tal vez sea más acertado e inteligente ganarte una amiga. Piénsalo, y toma una buena decisión, que nada hay más valioso en el mundo que tomar buenas decisiones, decisiones bien pensadas.

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Edi se quedó tan pensativo como antes, pero esta vez con más elementos.

Por un momento Paty pensó que Edi le propondría algo. Una sombra de ilusión corrió por su frente, pero al instante siguiente se acordó que muy pronto todo terminaría. Y ella quería que termiNada hay más valioso nara bien. Lo que no sabía era que Edi penen el mundo que tomar saba exactamente lo mismo. Como hombre, buenas decisiones, claro.

decisiones bien pensadas.

–Y que... –continuó el muchacho tragando saliva–. Es una lástima que en dos días nos vayamos cada uno a su casa. En otra circunstancia te hubiera pedido que fuésemos algo... novios o enamorados, pero así no sé... no le veo el sentido. Más bien quisiera que seamos buenos amigos. Quiero que nos escribamos seguido y que si otra vez nos toca venir a esta playa, tengamos a alguien con quien pasarla bien. Porque la paso muy bien contigo, Paty, de veras. Creo que eres una chica muy especial. –¿Por qué dices eso, Edi? –Creo que tiene que ver con lo que pasó el otro día, durante el partido de voley. Pero es más. Muchos creen que si una chica te gusta tiene que ser tu enamorada, darse la manito y andar a los besos.

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Por eso esa noche, ya en la fiesta, cuando Ángela le dijo que Paty lo esperaba junto al mar, pensó que era el mejor momento para hablar.

–¿Y?

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Esta clase de coraje y nobleza llevaron a Roma a ser el imperio más grande del que se tenga memoria.

–La falta de nobleza ha llevado al mundo al estado en que se encuentra hoy –continuó–. Parece más fácil hacer lo que se nos antoja que renunciar a algunas cosas por el bien de los demás. Así nace la corrupción, porque nadie quiere sacrificar sus propios intereses por lo que es correcto, por lo noble y justo.

–Bueno. Lo que he pensado es... Mira, te seré totalmente franco: eres una chica que me gusta. Tienes algo que no sé explicar muy bien...

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Luego se despidió de su familia y regresó con gallardía a la prisión y a la cruel muerte que le esperaba.

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No creas que a mí no me gusta eso. Claro que sí, pero mi idea ha cambiado. Ahora pienso un poco más las cosas y valoro también muy fuerte la amistad. Me muero de ganas de decir que una chica, una chica como tú, es mi novia. Pero no es el tiempo. O no son las circunstancias. No lo sé. Por eso creo que es mejor ser amigos, pero buenos amigos. Lo que propongo es un pacto. Escribámonos una vez al mes, contándonos cómo marchan nuestras vidas... y después veremos...

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Paty no podía creer lo fácil que había hecho su amigo el discurso que ella había estado preparando con tanto esfuerzo. Sintió una gran ternura. Estaba contenta de tenerlo como amigo, aún a pesar de la tristeza de la separación.

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–Claro que sí, Edi. Creo que eres un tipo que vale la pena. Lo que me acabas de decir y lo bien que me has hecho sentir en todos estos días merecen muchas cartas. Yo había pensado algo así. Tú lo has dicho muy bien; me parece una idea genial. Eres lindo, Edi, y no te olvidaré.

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Del resto de la gente que ese verano estuvo con ellos no hay mucho que decir. Los papás de Paty siguieron probando reconciliar varias cosas de sus vidas. Hubo avances y retrocesos, pero al final, después de mucho esfuerzo, volvieron a vivir juntos. No fue fácil, pero lo lograron.

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Se quedaron mirando el mar negro un buen rato. Se sentían melancólicos y hasta un poquitito tristes, pero muy tranquilos. Se miraron un largo rato y luego, sin decir palabra, volvieron juntos a la fiesta. Esa noche bailaron como nunca.

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–Yo tampoco, Paty.

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En cuanto al tío Eustaquio y a la tía Asunta, siguieron tranquilamente en su casa–barco, la que aún hoy es una atracción. Lamentablemente el tío ha ido perdiendo la vista y no puede ya leer sus antiguos y sus nuevos libros. Los cuales me dejó en herencia cuando ya no fui Edi sino Eduardo, el escritor... porque después de ese verano fui su sobrino favorito.

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En cuanto a Paty, ella cumplió: los siguientes 3 años me escribió una carta por mes. Luego fueron cada dos o tres meses. Al final era para cumpleaños y Navidad. No nos volvimos a ver sino hasta

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Ficha 5

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Al cabo del p imer mes puede suceder que l os padres no l o sepan Ya el embrión tienen un cuerpo mil imétrico con un corazón que l ate un cerebro y un sistema nervioso en desarrol l o

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“El hombre es el único ser que no nace obligado a repetirse. Que nace comprometido a elegir un camino... porque no aparece constreñido a recorrer siempre el mismo o el de todos. (...) De aquí el compromiso tremendo y maravilloso de aprender a ser hombres. De aprender a ser libres. Que no significa permitirnos todo, sino aprender a descubrir y a elegir lo verdadero, lo bueno, lo fraternal, lo justo, lo bello... concretamente. ¿Ves?, la libertad crece y madura solamente si se convierte en la posibilidad de elegir el camino que nos hace mejores seres humanos, más capaces de fraternidad, de creatividad, de justicia, de equilibrio y de audacia constructiva”. Julio César Labaké

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Durante el segundo mes el embrión se encuentra protegido por un l íquido l l amado «amniótico». Los órganos sexual es son un po o visibl es Los ojos tienen ya pigmentación En l a octava semana el embrión tienen ya una fina piel y el corazón empieza a l atir Mide unos 4 centímetros y pesa cuatro gramos

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En el tercer mes se forma l a pl acenta el órgano responsabl e de l a nutrición del feto1. El feto pesa entre 35 a 50 gramos y mide 10 centímetros Tiene definidas sus huel l as digital es El bebé ejercita sus múscul os vol tea su cabe a dobl a l os dedos de sus pies abre y cierra l a boca y se chupa el dedo pul gar. Todos l os órganos y sistemas de su cuerpo ya están funcionando Ahora sól o l e queda crecer

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Al final izar el cuarto mes el feto mide 20 centímetros y pesa entre 200 220 gramos Habrá empe ado a moverse suavemente Sus oídos están funcionando y hay e idencia de que el bebé oye l a voz y el l atido del corazón de su mamá así como ruidos externos (y por tanto l a voz del papá).

Nuevo: Fuerte: Ciego: Inestable:

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En el quinto mes el feto medirá 27 centímetros y pesa 500 gramos Si escucha un ruido fuerte se asusta y sal ta dentro del útero La mamá empie a a sentir l os movimientos del bebé

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Durante el sexto mes ya se mueve bastante y desarrol l a múscul os Su cerebro continúa desarrol l ándose y poniéndose más compl ejo En el séptimo mes el bebé ya está en condiciones de sobre ivir fuera del útero Tiene más del 70% de su peso final l a final izar este mes pesa unos 1,500 gramos y mide unos 35 centímetros Los párpados se sepa an y se ven sus ojos formados

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En el octavo mes l a grasa estira l a piel arrugada del bebé sus formas se redondean casi todos sus órganos funcionan igual que l os de un recién na ido En el noveno mes el niño está preparado para nacer Ll ega el momento del parto Han pasado 280 días contados desde l a úl tima menstruación de l a madre (aunque siempre pueden haber va iaciones).

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1 La palabra feto proviene del latín y significa «el vástago» o «el joven» (Fuente: “¿Cuándo comienza la vida?” María E. H. de Petrino, San Luis, (Argentina), 1998.)

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EL PRINCIPE FELIZ (Extracto de un cuento de Oscar Wilde)

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1- Una mujer embarazada por primera vez. O el esposo de esta mujer. 2- Un señor de 40 años, casado y con 3 hijos. O la esposa. 3- Una novia que está a punto de casarse. O el novio. 4- Un anciano de 85 años. Tiene 6 nietos y vive con su esposa en la casa de una de sus hijas. O la esposa.

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Hubo en un pueblo un príncipe que era muy bueno, y al morir le hicieron una estatua bañada de oro y con ojos de rubíes. El príncipe desde el cielo veía al pueblo que estaba sufriendo mucho, es así que al pasar una golondrina cerca de la estatua el príncipe le hablo y le pidió que sacara un poco del oro que había en la estatua para dársela a la gente del pueblo, la golondrina aceptó pero le dijo que ella estaba yendo hacia otra dirección porque llegaba el invierno y si se quedaba iba a morir. El príncipe al seguir viendo como sufría la gente del pueblo le pide nuevamente a la golondrina el favor de quitarle un pedazo de oro a la estatua para dársela a esas personas que se morían de hambre, esto sucedió varias veces y siempre la golondrina le repetía que esta era la última vez porque ya se aproximaba el invierno. Finalmente, la estatua se quedo sin oro, ni rubíes porque hasta eso el príncipe pidió a la golondrina que se lo diera a la gente del pueblo; y el invierno llegó con una fuerte nieve y la golondrina murió. Entonces, un día que el actual príncipe del Reino que no era una persona buena, paseaba por ahí y al ver la estatua sin nada de oro mandó a destruirla y fundirla en altas temperaturas de calor, pero lo único que no se pudo fundir fue el corazón de la estatua, así que lo cogieron y lo botaron a un basurero donde también se encontraba la golondrina muerta. Ese mismo día, Dios mandó a un ángel a que le trajese las dos cosas más preciadas de ese pueblo, y el ángel le entregó a Dios el corazón de la estatua del príncipe y la golondrina muerta que eran las cosas más valiosas que había encontrado en el pueblo.

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«Sólo cuando estamos ligados a nuestros hermanos por un fin común y que se sitúa fuera de nosotros, sólo entonces respiramos, y la experiencia nos muestra que amar no es mirarnos el uno al otro sino mirar juntos en la misma dirección. No hay verdaderos camaradas sino cuando se unen en la misma línea hacia la misma cima en que han de encontrarse.» Antoine De Saint-Exupéry, Tierra de hombres, Troquel, Buenos Aires 1977, p. 148.

Él pensaba que la chica que le gusta era siempre dulce Un día tienen una discusión y descubre que tiene un genio muy fuerte ¿Siente lo mismo por ella? ¿Debe ignorar todo totalmente? ¿O condiciona toda la relación por esa característica?

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Ella pensaba que el chico del que está enamorado era generoso Pero un día nota que fuera de ella no presta nada ni comparte las cosas con los demás Tiene actitudes que le hacen pensar que es «ridículamente egoísta», claro que con los demás porque por el momento con ella sigue siendo generoso ¿Cambian sus sentimientos por él? ¿Se hace la que no vio nada? ¿Cómo reacciona?

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Tenían pensado salir a la playa con un grupo de amigos Lo planifican por 3 semanas Pero ella se resfría y tiene que quedarse en la casa

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N o se ven hace 2 semanas El primer día que se pueden ver él tiene un examen y no puede fallar a una clase ¿Qué quiere hacer cada uno?

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AMOR

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Ficha 23

1.- Edi se siente muy bien con Paty, ella le atrae y él siente una gran cantidad de «cosas» cuando están cerca. Él piensa que siempre será así y que por tanto ella es la mujer de su vida. ¿Qué experimenta Edi? ¿Crees que este placer que él pueda sentir durará para siempre? ¿Qué pasa si conoce a una chica «más linda»? ¿Qué pasa si ella conoce a un muchacho «más atractivo»?

“Una relación sexual plena debe ser la expresión de un amor total, exclusivo y definitivo. Porque es un lenguaje demasiado comprometido, una expresión demasiado elevada, demasiado impregnada de carga personal”.

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a) ¿Cuál es la diferencia entre genitalidad y genitalismo? b) ¿Qué es la contrasexualidad?

2.- Paty conoce un poco más a Edi y se de cuenta que le cae super bien. Ella ya sabe que es más que una cuestión física. Se divierte con sus chistes, le gusta su carácter y sus sentimientos, que ella ve siempre como «muy nobles». Edi la hace sentir muy bien. Todo lo que ella demanda el otro se lo cumple. ¿Qué experimenta Paty? ¿Qué pasará si ella descubre que Edi tiene días malos como cualquiera y hay cosas de él que no son tan bonitas? ¿Qué pasa si un día ella se siente enferma y por tanto no «siente» lo mismo que antes por Edi?

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Ficha 25 Caso 1: L. y F. se conocieron cuando eran adolescentes. Al principio entre ellos sólo hubo una muy buena amistad y así duro buen tiempo. Pero luego, atraídos el uno por el otro, decidieron ser novios (o enamorados). Al principio la cosa fue bien porque L. sentía que amaba a F. como a nadie en el mundo y F. se sentía una chica muy querida. Pasó más de un año en que ese amor se hacía cada vez más «intenso» hasta que, por tanta caricia y cariño, terminaron teniendo relaciones. Al principio les produjo placer pero de inmediato una sensación extraña y poco agradable: frustración. La experiencia no era todo lo que habían pensado. Pero siguieron teniendo relaciones un poco por debilidad y otro poco por ver si todo mejoraba, pero no fue así. Entonces la relación perdió rápidamente su encanto. No compartían lo que antes los hacía sentirse tan contentos uno junto al otro ya que todo se

2 Fromm, Erich. “El arte de amar”, Paidós, Buenos Aires, 1973, p. 69.

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“Como la mayoría de la gente une el deseo sexual a la idea del amor, con facilidad incurre en el error de creer que se ama cuando se desea físicamente... La atracción sexual crea, por un momento, la ilusión de la unión, pero sin amor tal «unión» deja a los desconocidos tan separados como antes”2 ¿Por qué decimos que el impulso (que algunos llaman «instinto») debe ir integrado al amor? Describe a una pareja que vive el impulso fuera del amor y a otra que lo integra al amor: ¿cómo es el noviazgo?

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3.- Edi y Paty crecen y se conocen más y más. Se han decidido tomar las cosas con calma y eso les facilita profundizar más en la amistad. Ahora no sólo se atraen y se caen bien sino que se juegan el uno por el otro. Edi no siente sólo que Paty le hace vibrar, sino que ahora Paty es alguien especial, a pesar de no ser tan linda como otras chicas. Paty descubre que Edi es mucho más que sus chistes y sus estados de ánimo. Además también se da cuenta que más allá de los sentimientos lo que le une con Edi es más profundo y duradero. Ya no está tan deslumbrada como al principio pero al mismo tiempo se siente más segura con él. ¿Qué están viviendo Paty y Edi? ¿Qué pasaría si alguno de los dos tuviese algún problema grande y perdiera parte de lo que al otro le gusta? ¿Cuánto tiempo crees que se tomaron Paty y Edi para llegar a este estado de cosas?

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resumía a querer tener relaciones. Finalmente terminaron porque ambos vieron que no había para más. F. se sintió muy mal y lo peor es que se refugió en otros hombres y en más relaciones, hasta que finalmente quedó embarazada antes de salir de la adolescencia. En cuanto a L. le costó mucho volver a retomar una relación seria, por miedo a caer de nuevo en ese círculo.

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Prudencia en l as expresiones de cariño.

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Conocimiento integral de uno al otro

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Metas en común (real es)

Ficha 27 “... Es importante corregir una posición muy difundida... que coloca a la sexualidad en el mismo rango de la necesidad del hambre y de la sed. Las necesidades del hambre y de la sed obedecen a leyes diferentes de las del sexo; mientras una falta de comida lleva irresistiblemente a la muerte, la falta de satisfacción sexual no ha matado a nadie.”3 “La madurez sexual no tiene nada que ver con una temprana actividad de la función genital, ni con una actividad incontrolada. Más aún, esa actividad retrasa y dificulta la madurez sexual del joven o de la joven.” 4 “La virginidad no es un valor en sí misma, sino por el sentido que se le da. Una mujer virgen, por el mero hecho de serlo, no vale más que otra que no lo sea, y a la inversa. La virginidad tampoco consiste en el mito del vestido blanco... El valor de la virginidad reside en su significación de entrega, de respeto y de amor. Se puede querer ser virgen, aún 61 Costa, V. “Psicopedagogía de la castidad”, Alcoy, 1968, p. 138. 62 Marañón, G. Cf. Francia, A., “En busca de unas huellas”, CCS, Madrid, 1981, p. 127.

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Sinceridad

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Ejercicio del autocontrol

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Preparación (saber qué es el noviazgo)

Caso 2: V. y A. también se conocieron en la adolescencia. Iban a la misma escuela y les encantaba la natación. Llegaron a ser grandes amigos. Incluso V. le contaba a A. lo que sentía por tal o cual chica y A. le aconsejaba, y lo mismo sucedía al revés. Tenían confianza mutua y podían libremente hablar de todo, incluso de aquellas cosas en las que no estaban de acuerdo. En varios momentos sus amigos les sugirieron que fueran novios o enamorados formales pero ellos, luego de pensarlo, preferían dejar las cosas como estaban. Pasó el tiempo y la amistad fue creciendo. Incluso hubo una época en que V. se fue de la ciudad y sin embargo el lazo estaba tendido. Cuando crecieron lo suficiente volvieron a encontrarse en el mismo equipo de natación pero esta vez más maduros. Entonces sí decidieron emprender un noviazgo más serio... y les fue muy bien. Claro que no lo compartieron con las demás parejas que se formaron cuando eran más jóvenes, porque esas parejas no existían ya. Pero esperar resultó para ellos una gran inversión. Caso 3: E. y M. se conocieron en una fiesta de la escuela y casi de inmediato se gustaron. A los pocos meses de salir como amigos decidieron probar ser novios. M. sabía muy bien lo que quería, así que habló con E. y le propuso que, si bien eran novios, evitarían caer en las relaciones sexuales. M. puso varios argumentos y E. estuvo de acuerdo. Los primeros meses de noviazgo no hubo problema pero conforme pasó el tiempo «la temperatura» de su relación también. En varias ocasiones estuvieron a punto de no cumplir con lo que se habían propuesto, pero en ningún momento dejaron de quererse. Entonces M. y E. tomaron el toro por las astas: viendo que tanta cercanía ponía en peligro sus propósitos y la pureza de su amor, decidieron esperar un tiempo más para ser enamorados. Al principio les costó bastante porque era muy agradable pasearse de la mano y darse besos, pero poco a poco lo fueron consiguiendo y vieron con satisfacción que su nivel de diálogo no moría sino que por el contrario crecía. Además podían ser verdaderamente sinceros uno con el otro.

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a) En qué consiste el «contagio emocional» como se desarrolla en este tema.

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sintiendo el impulso sexual, para entregarse entera y exclusivamente a alguien. Se puede querer ser virgen por respetar la libertad del otro, que no lo desea. Pero querer permanecer virgen por miedo a la sexualidad, o por comodidad, no representa ningún valor.”5

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“Es necesario comprender que soltar el instinto sexual, es negarle que sea verdaderamente humano (...) la negativa de la pureza conduce al desequilibrio de esta potencia de don que es la energía sexual.”6

¿existe alguna otra posibilidad que sea realista?

“La pregunta es ésta: ¿las relaciones prematrimoniales favorecen o contradicen el dinamismo propio del amor? ¿Son realmente humanizantes?; ¿qué es lo que más contribuye a la maduración y al éxito del amor conyugal, el tener esas relaciones o abstenerse de ellas?

O

Ventajas y desventajas de la segunda posibilidad

Decisión a t o m a r y po r qué

EP R

Ventajas y desventajas de la primera posibilidad

Lo que piense la sociedad interesa menos: vale lo que valen los argumentos que trae. Aceptarlas (las relaciones sexuales fuera del matrimonio) porque «muchos las practican», tampoco funciona: es aceptar la dictadura intolerable de las estadísticas; éstas no tienen fuerza para imponer como humanizante ninguna conducta. Hay costumbres y estructuras en el mundo actual que es necesario cambiar, en contra de lo que muchos piensan, dicen o hacen...”7

IB ID

A

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1. Hace tiempo que quiero ir al cine a ver una película en especial. Hoy es día de oferta y tengo algo de dinero pero mañana tengo un examen final y no he terminado de hacer. ¿Voy al cine o me quedo estudiando?

A .P

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2. Terminé un trabajo que me pidieron hacer y gané mi primer sueldo. ¿Guardo el dinero para aquello que quería comprar hace mucho tiempo, o me lo gasto celebrando, por ser mi primer sueldo?

Ficha 33 Forma de adquirirlo

Forma de prevenirlo

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3. En tu casa hay problemas económicos y para ese verano te conseguiste un trabajito que en algo ayudará. Pero justo vino un tío que te ofrece llevarte a la playa todo el verano. ¿Te vas con tu tío o te quedas para aportar algo a la casa?

b) ¿Cuál es la diferencia entre la riqueza de una relación sexual en el matrimonio (su lugar propio) y otra fuera de él?

6 Charbonneau, Paul-Eugêne. “Noviazgo y felicidad”. Herder, Madrid, 1997, p. 158 7 Gastaldi, I. y Perelló, J. Op. cit., p. 89.

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5 Colaboración “Educación para el amor”. Ed. Don Bosco, Madrid, Tema 4, p. 35.

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