Gottman 1

TERAPIA DE PAREJA Método Méto do Terap Terapéuti éutico co de John Gottman

METAS TERAPÉUTIC METAS TERAPÉUTICAS AS 5 procesos centrales que suceden en una relación exitosa

META 1: Reducir  – Regular el afecto negativo durante un conflicto

Los conflictos de pareja son inevitables. Pero éstos poseen un lado positivo: Pueden eliminar interacciones que no son funcionales Nos ayuda a conocernos y cambiar  Renovación contínua del cortejo •

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El problema es escalar el afecto negativo leve de un conflicto, especialmente cuando se utilizan los 4 Jinetes del Apocalipsis

1. Criticismo 2. Defensividad 3. Desprecios 4. Muro de Piedra

Descartar de nuestras herramientas terapéuticas la Teoría de la Catarsis en la expresión del enojo en la pareja. Bach (1965) en “EL enemigo íntimo utilizando batakas

La alternativa el método de Bach es adoptar un método respetuoso al enfrentar un conflicto

METODOS PARA ALC METODOS ALCANZ ANZAR AR LA META 1  – Regular el Cómo Reducir  – afecto negativo durante los conflictos de pareja

ETAPA 1 Reparar  – Procesar peleas y eventos lamentables •

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Por conflictos o fracaso en conectarse emocionalmente La mayoría de las veces, las parejas pelean por lo que aparentemente es insignificante

INTRODUCIR EL CONCEPTO DE QUE EN TODO INCIDENTE LAMENTABLE EXISTEN 2 REALIDAD SUBJETIVAS

AMBOS MIEMBROS DE LA PAREJA DEBEN SER CONFENCIDOS DE LA EXISTENCIA DE LAS REALIDADES SUBJETIVAS

PROCESAR LA PELEA Significa aprender a hablar  acerca de los eventos conflictivos sin regresar a la pelea

FASE A: 1. Turnarse para hablar acerca de los sentimientos y necesidades presentes durante el incidente 2. Turnarse para describir sus realidades subjetivas 3. Validar una parte o porción de la realidad del otro

4. Discutir formas de confersar más adaptativas cuando vuelva a ocurrir un incidente – pelea FASE B: Comprender la pelea “mapeando” lo que Gottman llama “La anatomía de la pelea

1. Identificar los desencadenantes (Triggers) de cada miembro de la pareja, que “escalan” el conflicto y descubrir las heridas emocionales originales que poseen de base las peleas (Generalmente regresar a la niñez).

2. Los desencadenantes deben ser  experimentados por el otro con empatía (Si su nivel de conciencia lo permite) 3. Establecer una alianza de pareja en la comprensión de sus conflictos

4. La “reparación” será no efectiva si la pareja está una “Sobrecarga de Sentimientos Negativos”. La acumulación de resentimientos hace imposible lograr un nivel de comprensión en ese momento o para siempre

ETAPA 2 Reducir los efectos de los 4 jinetes del apocalipsis y conociendo sus antídotos

1. Interrumpir a la pareja cuando aparece el jinete del desprecio verbal (Insultos, “poner  nombres”) 2. Puede interrumpir utilizando: • •

Sonido cuando aparece algún jinete Utilizar un timer (Los celulares lo traen), para interrumpir la interacción por 2 minutos. Luego brinde Feedback

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Utilice una cámara de video y haga que observen el evento que llevó a interrumpir la interacción.

Jinete # 1 CRITICISMO

Criticismo es considerar el problema como un déficit de carácter del otro ANTÍDOTO: Quejarse con “YO” y no “TU”, sobre una situación específica y luego expresar una necesidad positiva (Lo que quiero). Puede utilizar tarjetas de necesidades

Jinete # 2 DEFENSIVIDAD

Defensividad es una forma de auto – protección y posee 2 variantes: 1. “Chillar”; la víctima inocente 2. Contra – ataque; Indignación Moralista

ANTÍDOTO: Asumir responsabilidad de por lo menos una pequeña parte del problema

Ejemplo:  Detesto que vengas tarde. Quiero que ventas a tiempo  Contra – ataque: “La perfecta”, “Decíme cuando pusiste en orden la chequera”

Con antídoto:  Tenés razón. Me tardo más tiempo de lo que tu podes aceptar.  NOTA: El terapeuta no debe criticar.

Jinete # 3 DESPRECIANDO

Despreciando es asumir una posición de superioridad que a menudo incluye sarcasmo, insultos directos, “poner nombres” o desprecios “sutiles” como corregirle la gramática en un momento de enojo.

NOTA: Esencial que el/la terapeuta no empatice con frases despreciativas, porque corre el riesgo de establecer  una alianza con el abusador (a). Intervenga cuando se presente el  jinete 3 e indique a la pareja que lo que se dijo se llama “desprecio” y….

que es el factor de predicción más alto que lleva a la disolución de una relación de pareja, ANTÍDOTO: No es sólo la ausencia de desprecios, sino además, la presencia de respeto en la interacción de pareja.

EL/LA TERAPEUTA DEBE AYUDAR A CREAR UNA “CULTURA DEL APRECIO Y ADMIRACIÓN POR EL OTRO.

“Sólo se conocen bien las cosas que se domestican”. “Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has  perdido con ella” 

“Eres responsable para siempre de lo que has domesticado”  “Si uno se deja domesticar se expone a llorar un poco”.

“Si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mi único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo”.

DEJAR DE TAREA LEER EL PRINCIPITO (Si es factible) DOMESTICAR SIGNIFICA CREAR VÍNCULOS”

LA CULTURA DEL APRECIO ¿Te aprecias a ti mismo?. ¿Cómo? ¿A quienes aprecias? ¿Cómo? ¿Cómo aprecias a tu pareja? ¿Cómo podrías apreciar y admirar más a tu pareja? •

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Nuestros niveles de inconsciencia no nos permiten “Darnos Cuenta” de lo que hace, piensa y siente la persona que está más cerca de nosotros

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ENSEÑAR A LA PAREJA A CREAR EL HÁBITO POSITIVO QUE “ESCANEA” EL AMBIENTE EN BÚSQUEDA DE ACCIONES DEL OTRO, LAS CUALES SON DIGNAS DE APRECIO Y RESPETO

 PEDIR A LA PAREJA QUE

UTILICEN ACCIONES DE APRECIO EN FORMA ESPONTÁNEA  CON EL TIEMPO LA PAREJA APRENDER A “VER LO BUENO” DEL OTRO Y NO FIJARSE EN………………..

 lo que se desprecia del otro  HACER UNA LISTA DE LO QUE

USUALMENTE DESPRECIAN LAS PERSONAS DE SU PAREJA

Jinete # 4 EL MURO DE PIEDRA

El muro de piedra es desengancharse emocionalmente y/o físicamente de la interacción con la pareja.  Desconectarse  Más frecuente en el hombre con ritmo cardíaco superior a 100 pulsaciones por minuto

ANTÍDOTO: o Aprender a relajarse y comprometerse a no desconectarse o Preguntar por el “Monólogo Interno” que ocurre cuando nos desconectamos del otro

ETAPA 3 Esquema Hablar  – Escuchar  de Rapoport

1. Establecer “seguridad emocional” posponiendo la persuasión hasta que cada miembro de la pareja pueda expresar la realidad subjetiva del otro y ese otro indicar que su realidad ha sido explicada satisfactoriamente

2. Cada miembro de la pareja debe poseer una libreta para expresar sus sentimientos con mensajes “YO” y establecer  necesidades positivas o sea lo que el/ella quiere del otro y su relación.

3. El culpar que utiliza mensajes “TU”, se transforma en sentimientos sobre la situación problema y se expresan las necesidades incluyendo la validación del otro en forma satisfactoria

ETAPA 4 Resolución de Problemas, Persuasión y Compromiso



Una vez los miembros de la pareja comprenden la postura del otro y se sienten validados y comprendidos, se puede comenzar con la PERSUASIÓN.

El método de los 2 círculos:

1

2

1 = Cada miembro de la pareja debe escribir en el círculo 1, aquellas necesidades claves a las que no está dispuesto a renunciar 

2 = Escribir todo aquello en lo se está dispuesto a ser flexible para el cambio COMPARTIR LA INFORMACIÓN, DISCUTIR Y LLEGAR A UN COMPROMISO, CON AQUELLO QUE SE ESTÁ DISPUESTO A CAMBIAR

TRES COSAS QUE NUNCA DEBEN DECIRSE EN UNA PELEA DE PAREJA Tú nunca Tú siempre Algo insultante o actuar con aire de superioridad

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ETAPA 5 Realizar muchos ensayos en los cuales comprender siempre va antes de dar consejos y resolver  problemas

ETAPA 6 •

Reducir el afecto negativo con: Respiración Meditación Biofeedback Manejo de la cólera •

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Meta 2: Regular el Afecto Positivo durante conflictos

La ausencia de afecto positivo durante conflictos es devastadora. En vez de mostrar:  Alarma  Preocupación  Empatía Se responde con:  Tristeza  Resignación

Formas verbales y no verbales de decir 

SI: •

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Sí Tienes razón Buen punto ¿Qué es lo que te preocupa? Tiene mucho sentido lo que decis Eso es brillante

NO: • • • • • • • • • • •

No Estas equivocada Eres tan frío, tan malo Eres un total desastre ¿Qué te pasa? Tú eres el problema Tu siempre Tú nunca  Yo tengo la razón Come mierda Puta

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Qué ridículo Eres tan pendejo

Parejas Saludables

P.N.S

5/1

1/5

Proporción SI/NO

Jerarquía de Conexión Emocional: •

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Atención Interés Conversación variada Humor compartido Afecto

Meta 3: Construir afecto positivo durante conflictos de pareja