Gli Speciali Di Lottomio RIDI VINCI 2014 2573

RIDI&VINCI GLI “SPECIALI” DI LOTTOMIO...

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con Felici, Verratti, Mastrapasqua, Scionti, Di Guida e la Redazione di Lottomio!!! BIMESTRALE: GENNAIO-FEBBRAIO 2014 - ANNO 4 - N.10 • DISTRIBUZIONE ME.PE - EURO 2,50

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RIDI&VINCI

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Al Bar

Un ragazzo molto timido e balbuziente non riesce ad ordinare un caffe’. Si prepara tutto il giorno davanti allo specchio, poi si decide, scende le scale ripetendosi a mente ‘buongiorno vorrei un caffe’, entra nel bar, c’e’ un caos, il barman indaffarato non lo degna di uno sguardo, il ragazzo continua a ripetersi a mente ‘Un caffe’-un caffe”. Ad un tratto il barman finalmente gli rivolge la parola per un istante, il ragazzo esita, balbetta “Ca… ca… ca… un’aranciata”. “Ecco a lei l’alo ranciata” serve velocissimo il barman. Il giorno gopo il ragazzo e’ certo di riuscire; si e’ preparato scientificamente ‘Caffe-caffecaffe’ ripete camminando verso il bar, si fa strada tra i presenti, il barman lo nota, lo segue con lo sguardo, il ragazzo guardandolo dice d’un fiato “Buongiorno vorrei un caffè’”. “Cooome ?” r isponde il bar man e il ragazzo sconsolato: “Un’aranciata”.

Fammi sentire una donna...

Una ragazza molto piacevole ed un aitante giovanotto in ascensore. Dopo aver studiato un po’ il proprio vicino la ragazza si toglie la camicetta mettendo in mostra un seno prosperoso…e fa: “Fammi sentire una vera donna…!!!” Il giovanotto colto di sorpresa la squadra a sua volta e si toglie anche lui la camicia dicendo…: “Stiramela…!!!!!”.

RITARDO GLOBALE COMPARATIVO a cura di Salvatore di Guida

Quando di un numero in ritardo su più ruote si vuole conoscere il ritardo globale comparativo, in rapporto a quello di un’ambata a ruota, il calcolo, in modo semplicistico, può farsi servendosi della seguente formula [S + (n-1)xR]/n dove S è la somma di tutti i ritardi registrati nelle diverse ruote, n la quantità delle ruote interessate e R il ritardo minore registrato. Con riferimento alla nostra tabella LA PIRAMIDE DEI RITARDI (in cui riportiamo estratti e coppie, terzine, quartine in maggior ritardo per ambo su una, due o più ruote, elencate in ordine decrescente rispetto al ritardo e che aggiorniamo mensilmente su Lottomio del Lunedi a pag.23) dopo l’estrazione n.143 del 28 Novembre 2013, riscontriamo che il 57 presenta i seguenti ritardi su Napoli 108 turni e Venezia 63 mentre il 50 ritarda a Roma da 56 turni, a Napoli da 54 e a Bari da 52. Quale delle due occasioni è da preferire? Basta applicare la formula sopra riportata [171 + (2-1)x63]/2=117 [162 + (3-1)x52]/3=88,67 I risultati fanno evidentemente pendere l'ago della bilancia a favore del 57. Da sottolineare che la formula sopra riportata può essere estesa anche alle combinazioni in ritardo per ambo ovvero coppie, terzine, quartine e così via. Ogni lettore potrà così facilmente individuare la situazione più favorevole tra una combinazione in ritardo su n ruote e la stessa su m ruote. 30 NUMERI 47 DECINE SISTEMA A DOPPIA GARANZIA (senza nessuna condizione): garantisce almeno 3 punti con 3 estratti al 100% (Lotto) oppure 7 punti con 15 estratti al 100% (10eLotto). In OMAGGIO 90 Numeri 100 Cinquine a garanzia al 100% di almeno 1 Ambo. Entrambi già pronti da giocare! SALVATORE DI GUIDA - VIALE EUROPA, 54 - 81022 CASAGIOVE (CE) telefono: 0823469775, cellulare: 3459939102, e-mail: [email protected]

parte per la caccia, ma invece di prendere il fucile per distrazione prende l’ombrello. Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di lui. L’uomo allora punta l’ombrello verso l’orso, spara e uccide l’orso”. Il vecchietto lo interrompe subito: “Impossibile! Qualcun altro ha sparato contro l’orso uccidendolo”. “Esattamente” risponde il dottore…

Alla clinica

In una clinica è l'ora della visita medica. L'equipe di medici si fer ma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza. Il primario guarda la cartella clinica dell'uomo ed esclama: - Brutta... brutta... bruttissima questa malattia! O si muore o si diventa scemi!

A caccia

Un vecchietto di 90 anni si sposa con una bella figliola di 20 anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la sua donna aspetta un bambino. Il dottore allora gli dice: “Vi voglio raccontare una storia. Un uomo molto distratto

L’AMBO SECCO SUPERSTAR di FULVIO !!!

03.29

Sute! t Tu

Va seguito per 5 colpi!

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Io l'ho avuta da piccino!!!

In canoa

Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini. Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il gior no della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra

GRANDE SUCCESSO, VEDI AMBI E TERNI RIPETUTI SU: WWW.LOTTOMIO.IT italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l’anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scopre dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c’erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: “Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piú responsabilità”. L’anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato. Al momento la società italiana é impegnata a progettare una nuova canoa.

Cerca lavoro

Extracomunitario all’ufficio di collocamento: ‘Vorrei un lavoro’. ‘Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piú auto e autista pagati’. ‘Ma che fa, scherza?’. ‘Si’, ma ha cominciato prima lei!’.

LA PIRAMIDE MENSILE a cura di SERGIO MASTRAPASQUA A partire da ogni prima estrazione del mese mettere in gioco la seguente “Piramide” 1° Serie da 1 Numeri: 2° Serie da 2 Numeri: 3° Serie da 3 Numeri: 4° Serie da 4 Numeri: 5° Serie da 4 Numeri: 6° Serie da 5 Numeri:

90 01 90 01 27 90 01 27 83 90 01 87 88 90 80 85 83 89 90

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Ora é giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della società... cosa ne dici?’. Accetto!. Solo accetto?... non hai altro da aggiungere?’. ‘Si’... grazie papa’!’

Taglialegna

Una ditta dell’amazzonia cerca taglialegna. Si presenta un energumeno, al quale viene chiesto dove abbia lavorato prima. Nel deserto del Sahara, risponde. Ma se è un deserto! Al che l’energumeno risponde: adesso infatti lo è.

Plurilaureato

Un permesso speciale...

L’impiegato chiese al suo principale se poteva avere un giorno di permesso perché sua moglie doveva avere un bambino. La mattina dopo, il principale gli chiese se era maschio o femmina. “e come diavolo faccio a saperlo adesso?” rispose l’impiegato, “Ve lo diro’ fra nove mesi!”.

Il nuovo fattorino

Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio: ‘Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 gior ni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente.

RIDI&VINCI

Un tizio risponde ad un’inserzione di una ditta che cerca un capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: ‘Ha qualche diploma?’. ‘Qualche diploma? Ma ho 4 lauree’. Il Direttore continua: ‘Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ‘. ‘Ma scherza? 9 lingue, compreso il giapponese’. Il direttore sembra contento e chiede ancora: ‘Ma ha delle referenze?’. ‘Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Standa, dell’ESSO, della Volvo e in Giappone della Honda! ‘. Il Direttore insiste ancora: ‘Guardi che qui c’é da lavorare molto’. ‘Non c’é problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!’. Il Direttore sembra convinto: ‘Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipendio é modesto’. E il tizio: ‘Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi’. Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l’uomo per l’assunzione e poi aggiunge sorridendo: ‘E adesso mi può dire se ha qualche difetto?’. ‘Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo qualche cazzata...! ‘.

Crisi negli affari

Un commerciante é molto preoccupato perché gli affari vanno molto male, e racconta i suoi problemi ad un amico: ‘Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano più. Questa settimana poi... hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? (segue)

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RIDI&VINCI Ebbene, lunedi’ é entrato un solo cliente, martedi’ addirittura nessuno, mercoledi’ é stato ancora peggio...’. ‘e come poteva andare peggio?’ ribatte l’altro. ‘Mercoledi’ é tornato il cliente del lunedi’ e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!’.

Cacciatore di orsi

Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e bang! Quando il fumo va via l’orso é sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L’orso! L’orso gli dice: ‘Bel colpo amico, pero’ ora hai due possibilita’: o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci inculare!’. Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l’orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: ‘Prendero’ quell’orso!’ e si rilancia nel bosco! Vede l’orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. L’orso: ‘Hei amico! Le stesse due possibilita’...’. Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piú grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta. Vede l’orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l’orso: ‘Dimmi la verita’. Tu non sei qui per cacciare, vero?’.

Il viagra

Ci sono due amiche 70enni Filomena e Pasqualina. Filomena chiede: Pasqualina come ti va con Umber to (il mar ito), é ancora arzillo? Pasqualina: Ma che’, pensa l’ultima volta é stato l’anno scorso. Filomena: Hai provato con il Viagra? Pasqualina: No! Filomena: Prendi una pillola di Viagra, schiacciala e polverizzata la metti o nel vino o sulla pasta e poi vedrai il risultato. Pasqualina va a casa e prepara un bel piatto di spaghetti alle vongole, e lo serve con una bella spruzzata di Viagra sopra. Si rincontrano dopo due gior ni. Filomena: Pasqualina hai provato? Come é andata? Pasqualina: Filomena niente, niente, pero’ gli spaghetti stavano tutti in piedi e le vongole battevano le mani.

Le tasse

Uno straccione é convocato all’ufficio tasse. All’ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: ‘Mi hanno tolto tutto! Non ho piú nulla!’. Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall’ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: ‘Mi hanno tolto il gas e la luce!’.

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TROVA LA SOMMA 90 A BARI E VINCI SU TUTTE a cura della Redazione Per applicare la tecnica seguente occorre rintracciare nelle cinquine che vengono estratte nella sola ruota Bari, un ambo di somma 90, per chiarezza quindi la somma di due elementi qualsiasi dei cinque componenti la cinquina estratta deve dare il valore 90. Per facilitare il controllo, nella statistica retroattiva ho indicato in grassetto i due elementi dell’ambo di somma 90. Trovata la somma 90 nella ruota di Bari dall’estrazione seguente si deve mettere in gioco la terzina che si forma sommando al 1° estratto sempre della ruota barese i tre fissi 71-86-87 in modo da formare una terzina da porre in gioco nelle ruote di Tutte per 5 colpi. Vediamo un esempio spiegato prima di presentare la tabella completa dei casi analizzati. Esempio ruota di BARI Vengono estratti i numeri 88.28.22.02.38, l’Ambo Complementare sortito è 88-02. Trovata la condizione, il primo estratto sempre della ruota di Bari è l’88. I fissi da sommare al quarto estratto sono +71,+86,+87, pertanto otteniamo 88+71=159-90=69, 88+86=174-90=84, 88+87=175-90=85. Come avete notato quando la somma supera 90 dalla stessa viene sottratto il valore 90 per riportare il tutto a numeri reali per il gioco del lotto. Terzina da mettere in gioco su Tutte 69-84-85 !!! Auguri !!!

Slogan equivoci

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: ‘Nescafé’. La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafé su un giornale. La pubblicità diceva: ‘Soddisfazione fino all’ultima goccia’. E cosí la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C’era un solo messaggio, questo diceva: ‘Benson & Hedges’. La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: ‘Extra long, King size’. E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: ‘British Airways’. La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: ‘Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!’.

Gli sposi

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.

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Manager in paradiso

Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore. La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro: - Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo r isolvere un problema perché sei la pr ima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.

RIDI&VINCI

LE 5 TERZINE TERZINE D’ORO AL 10eLOTTO a cura della Redazione

SE NE ESCE 1 VINCI 50 VOLTE LA POSTA !!!

11 11 37 37 30

37 76 43 43 87

43 79 76 79 90

Con 2 numeri vinci 2 euro con 3 vinci 50 euro !!! - Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna. - Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio. - Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in paradiso. - Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto. E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno. Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già

LE SOTTRAZIONI REGALANO VINCITE IN SARDEGNA Cari amici, ancora una volta seguo la logica della semplicità per quanto riguarda le metodologie che vi propongo. La ricerca che segue consentirà di ricavare due ambate, utilizzando solamente due semplicissime sottrazioni. Data la bontà dei risultati ottenuti, ho deciso di seguire le stesse ambate anche per ambo. TEORIA Per applicare la tecnica, bisognerà prendere in considerazione il primo estratto dell’ultimo concorso mensile, sulla ruota di Cagliari. Questo sottratto di cinque unità sarà la nostra prima ambata da giocare sul compartimento sardo. La seconda ambata invece, sarà data dalla sottrazione di due unità dalla prima ambata. Le nostre due ambate, devono essere puntate per il mese successivo su Cagliari. Per la sorte dell’ambo secco invece, dovremo abbinare alle nostre due ambate i fissi 38-40-58. PRATICA Nell’estrazione del 31 ottobre 2013, sulla ruota di Cagliari veniva estratto in prima posizione il numero 61. Seguendo la metodologia avevamo 61-5=56 prima ambata e 56-2=54 seconda ambata. Per la sorte dell’ambo secco dovevamo abbinare alle nostre due ambate i fissi 38-40-58. La previsione era la seguente: CAGLIARI 54 – 56 Ambate • In abbinamento con 38-40-58 La vincita arrivò a novembre con l’uscita del 54 sulla ruota sarda e con l’ambo secco 40-54. Nell’estrazione del 28 settembre 2013, sulla ruota di Cagliari veniva estratto in prima posizione il numero 13. Seguendo la metodologia avevamo 13-5=8 prima ambata e 8-2=6 seconda ambata. La previsione era la seguente:

CAGLIARI 6 – 8 Ambate • In abbinamento con 38-40-58 La vincita arrivò ad ottobre con l’uscita del 6 sulla ruota sarda e con l’ambo secco 6-38. Nell’estrazione del 31 agosto 2013, sulla ruota di Cagliari veniva estratto in prima posizione il numero 43. Seguendo la metodologia avevamo 43-5=38 prima ambata e 38-2=36 seconda ambata. Per la sorte dell’ambo secco dovevamo abbinare alle nostre due ambate i fissi 38-40-58. La previsione era la seguente: CAGLIARI 36 – 38 Ambate • In abbinamento con 38-40-58 La vincita arrivò a settembre con l’uscita del 38 sulla ruota sarda e con l’ambo secco 38-58. Nell’estrazione del 30 luglio 2013, sulla ruota di Cagliari veniva estratto in prima posizione il numero 14. Seguendo la metodologia avevamo 14-5=9 prima ambata e 9-2=7 seconda ambata. La previsione era la seguente: CAGLIARI 7 – 9 Ambate • In abbinamento con 38-40-58 La vincita arrivò ad agosto con l’uscita del 9 sulla ruota sarda e con l’ambo secco 9-40. Nell’estrazione del 29 giugno 2013, sulla ruota di Cagliari veniva estratto in prima posizione il numero 79. Seguendo la metodologia avevamo 79-5=74 prima ambata e 74-2=72 seconda ambata. Per la sorte dell’ambo secco dovevamo abbinare alle nostre due ambate i fissi 38-40-58. La previsione era la seguente: CAGLIARI 72 – 74 Ambate • In abbinamento con 38-40-58 La vincita arrivò a luglio con l’uscita del 72 sulla ruota sarda e con l’ambo secco 38-72. Nella speranza di avervi offerta una tecnica di vostro gradimento, colgo l’occasione per augurarvi buona fortuna.

a cura di

FABIO FELICI

Grandissima scoperta di Fabio Felici ARRIVA IL TEMPO “SUPER RAPIDO” E “SUPER FORTE” A GENNAIO UN SOLO TERNO CHE DA 10 ANNI VINCE SEMPRE A GENNAIO FAVOLOSO DA GIOCARE SU BARI DENTRO C’E’ L’1 IL NUMERO “PERFETTO” DI GENNAIO Tutti possono averlo e giocarlo per puntare ad altre grandi vincite telefonando a Fabio Felici All’899.03.03.23

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RIDI&VINCI ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore. L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando. - Adesso è ora di passare un giorno in paradiso. Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla. - Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità! La donna riflette un attimo e poi risponde: - Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno! Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù, all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla. - Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto. Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei poveri miserabili! Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice: - Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...

La confessione

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare... - Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato... - Dimmi figliolo, che cosa hai fatto? - Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo... - Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita! - Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi... - Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto? - Centomila lire al giorno... - Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti! Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale: - Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

Testimone di Geova

Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede: - Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? - Certo! - Come può esserne così sicuro? - Il citofono è rotto da due anni...

L’AMBETTO MILANO-TUTTE DI FULVIO 41.56 AMBO

VINCI CON 41.57 - 41.55 - 40.56 - 42.56 6

LOTTOMIO E LOTTOPIÙ SU MEDIAVIDEO A PAG. 621-622 DI CANALE 5 La partita di golf

Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf. Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati. L'ingegnere si innervosisce e dice: - Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno? Il prete risponde: - Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti! E il chir urgo: - Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci! Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega: - Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi! - Come ciechi? - Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano! Il prete: - Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica! Il chirurgo: - Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista! E l'ingegnere: - Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???

In punto di morte

Un uomo, in punto di morte, chiede implorante alla moglie: - Ora che sto per morire, puoi almeno dirmi tutta la verità... Qualche volta mi hai tradito, vero? La moglie arrossisce, ma non risponde. E l'uomo: - Ti prego, dimmi la verità, tanto sto per morire... E la moglie, timidamente: - Già, e se poi non muori più?

Superenalotto

Una signora vince un milione di euro al superenalotto. Tutta felice incassa la somma e corre a comperarsi una bella macchina. Arrivata dal concessionario, si fa mostrare i modelli più lussuosi e decide di comprarne una. Al momento di pagare, il concessionario le dice: - Signora, lei è la nostra milionesima cliente, quindi per questo motivo la macchina le verrà consegnata gratuitamente! Lei tutta giuliva, sale in macchina e par te sgommando. Quando arriva a casa, trova un mucchio di persone che attendono fuori. Le si fa incontro una vicina che le dice: - Sia forte... qualche minuto fa una macchina ha investito suo marito! E lei tutta compunta: - Non c'è niente da fare... quando gira bene, gira bene!

ASTROMIO 2014

Inserto di 4 pagine con l’Oroscopo 2014, giochi, indovinelli, omaggi, previsioni Lotto e 10eLotto da giocare e le profezie del 2014 sui personaggi famosi

Ariete

Toro

Il pianeta dominante è Marte, l’elemento è il fuoco, la qualità è cardinale.

Il pianeta dominante è Venere, l’elemento è la terra, la qualità è fissa.

21 marzo • 20 aprile

21 aprile • 20 maggio

La prima parte dell'anno, specie nei primi due mesi, ti vedrà alle prese con parecchi blocchi da superare. La fortuna scarseggerà, qualche Ariete potrebbe pensare di aver fatto delle scelte sbagliate. Ma poi, dopo il temporale ecco spuntare l'arcobaleno. Dal 16 luglio in poi l'accoppiata Giove - Urano potrà essere quella che promette la svolta che andrà nella direzione giusta, secondo le esigenze e le aspettative. La fortuna si presenterà sotto forma di amore, creatività, denaro, figli, divertimento. La sfera sentimentale ritornerà a brillare di una luce radiosa, piena d'amore e di magnifici sogni da realizzare.

Inizierai il 2014 ricevendo amore, consensi e conferme. Potrai procedere fino a tutto luglio con i ritmi consolidati alla fine dell'anno precedente. Non ci saranno tensioni, ti sarai ormai liberato dai pesi insopportabili causati dall'ansia o dalla noia. La tua vita riconquisterà un senso, una pienezza. E quel realismo, che da sempre ti caratterizza, non sarà più una forma di aridità, sarà una qualità utile per procedere spedito e concreto nei tuoi intenti. Agosto, ottobre e dicembre saranno mesi meno fortunati e più impegnativi. Molti Toro si troveranno alle prese con problemi legati alla sfera sentimentale, alla casa e alla famiglia, un po' come era già successo in passato.

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24 38 45 Gemelli

21 maggio • 21 giugno

24 52 83 Cancro 22 giugno • 22 luglio

Il pianeta dominante è Mercurio, l'elemento è l'aria, la qualità è mutevole.

Il pianeta dominante è la Luna, l’elemento è l’acqua, la qualità è cardinale.

Il lunghissimo, corroborante trigono di Marte e il sestile di Urano e Giove (da luglio) saranno le principali protezioni del 2014. Se saprai allontanare i dubbi e le nebbie di Nettuno, le stelle dell'amore ti regaleranno grandi emozioni. Un anno super sexy, in cui nessuno riuscirà a fermarti dal provare ogni tipo di esperienza: dal sesso, all'amore romantico fino alle avventure mordi e fuggi. Ti fiderai del tuo grande istinto e della tua innata socievolezza, e vivrai momenti indimenticabili. Ecco la promessa delle stelle. Saprai goderne fino in fondo. Ricorda però di non tralasciare tutti gli altri impegni. Una piccola rinuncia ogni tanto potrà solo renderti più forte.

Saranno i transiti di Giove (fino al 16 luglio nel segno), di Saturno e Nettuno a trasmetterti una carica straordinaria. Prenderai tutto ciò che vorrai, specie se arriverà da lontano e rispecchierà i tuoi ideali più profondi. Saprai finalmente guardare avanti, senza esitazioni, senza paure, senza temere nemmeno i dispetti delle stelle, che non saranno pochi, come quelli di Venere e Marte che vorranno ostacolare i tuoi progetti d'amore. Maturità del cuore ed evoluzione interiore saranno le tue carte vincenti per questo tuo 2014.

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24 78 88 Leone 23 luglio • 23 agosto

24 79 87 Vergine

24 agosto • 22 settembre

Il pianeta dominante è il Sole, l’elemento è il fuoco e la qualità è fissa.

Il pianeta dominante è Mercurio, l’elemento è la terra è la qualità è mutevole.

Molti i nati in Leone che saranno arrivati alla fine del 2013 stanchi e appesantiti dalle prove o dai sacrifici imposti da Saturno e dai transiti dei pianeti veloci in Scorpione. La prima parte del 2014 sarà caratterizzata da un benefico, quanto prolungato, passaggio di Marte. Il pianeta della sessualità, dell'energia, della lotta e delle iniziative porterà nuove amicizie e contatti. I brevi viaggi rinfrancheranno lo spirito. Anche il cuore reclamerà il suo spazio. Non andranno rimosse certe emozioni se non vorrai ottenere l'effetto contrario. Il transito più importante della seconda metà dell'anno sarà rappresentato dall'ingresso di Giove nel tuo segno, la mattina del 16 luglio.

Le stelle del 2014 continueranno a favorirti. Si potrebbe già dire che non ti ostacoleranno proprio se non per qualche breve periodo dovuto al fugace passaggio dei pianeti veloci. Fortuna ed equilibrio, tenacia e serietà, grande comunicativa da giugno a novembre. Le circostanze fortunate non ti mancheranno e sarai quasi sempre nelle condizioni ideali per sfruttare le occasioni. Successi brillanti e bruschi rovesci, che non ti coglieranno di sorpresa. Non si tratterà solo di lavoro e denaro (settori molto incentivati), ma anche e soprattutto della sfera affettiva. In questo settore ti dimostrerai più audace del solito, disposto a concederti dei veri e propri fuori programma.

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Le PROFEZIE del 2014 MARIA SHARAPOVA

Prato, 17/05/1955 – attore e regista - TORO

Gli ultimi insuccessi sembrerebbero avviare la sua carriera sportiva verso un lento ma inesorabile declino, ma durante l’anno non mancheranno alcune soddisfazioni, come quella di battere la rivale Serena Williams, tali da convincerla che può di nuovo tornare ad essere la n. 1 al mondo e accetterà anche alcune proposte cinematografiche.

Nonostante l’impatto emotivo dell’ultima apparizione tv, l’artista continua a migliorare e, anche se ancora ha difficoltà a comunicare, durante l’anno tornerà a far parlare di sé come autore di soggetti cinematografici che verranno presi in considerazione da un giovane regista che potrebbe affidare a Nuti anche un cameo. Lo vedremo anche in tv, sereno e senza commozioni…

Ambo secco 01.20 Tutte VIN DIESEL

New York, 18/07/1967 – attore - CANCRO Deciso a modificare la sua immagine da duro, l’attore prenderà parte a film di altro genere (commedie e drammatici), dove però rischierà un tracollo di popolarità che lo riporteranno presto a riprendere la strada che intendeva lasciare. Con alcune iniziative benefiche, cercherà comunque di mostrare al pubblico il suo profilo umano.

Ambo secco 20.38 Tutte 8

FRANCESCO NUTI

Njagan’, 19/04/1987 – tennista - ARIETE

Ambo secco 01.37 Tutte CESARE PRANDELLI

LINDSAY LOHAN

New York, 02/07/1986 - attrice - GEMELLI Lontana dai successi degli esordi e sempre più ai margini delle maggiori produzioni hollywoodiane, sempre nei guai con la giustizia, la bella attrice prenderà una decisione clamorosa (matrimonio? Maternità?) con cui avrà intenzione di rimettere a posto la sua vita disordinata. La scelta però, incontrerà parecchie difficoltà…

Ambo secco 01.38 Tutte PUPO

Orzinuovi -BS-, 19/08/1957 - allenatore - LEONE

Ponticino (AR), 11/09/1955 – cantante, conduttore - VERGINE

Anno professionalmente fallimentare, con un mondiale mediocre, grosse critiche per le sue scelte tecniche e successivo abbandono della panchina azzurra. Nei mesi invernali, verrà però chiamato da un importante club europeo in crisi, con il quale inizierà un rapporto subito molto positivo.

Nonostante la sua vita sentimentale sia suddivisa tra una moglie e un’amante ufficiale, con apparente buona pace di tutti, nell’anno in corso accadrà qualcosa che potrebbe minare per sempre tale situazione. In compenso non gli mancheranno le opportunità televisive e potrebbe anche incidere un nuovo brano con cui rinverdire il suo successo di cantante.

Ambo secco 20.79 Tutte

Ambo secco 37.38 Tutte

ASTROMIO previsioni Lotto e 10eLotto

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LE NOSTRE GIOCATE LOTTO E 10eLOTTO

LA STELLA VINCENTE 15

A cura della Redazione

L’AMBO INVERNALE DI FULVIO BARI VENEZIA e Tutte 18.79 Quartina per ambo, terno e quaterna 09.10.18.79

TERNO IMPERIALE DI UAN TORINO VENEZIA e Tutte 14.21.23 Per ambo e terno

QUATERNA RIDI & VINCI

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Le PROFEZIE del 2014 GWYNETH PALTROW

Los Angeles, 27/09/1972 – attrice - BILANCIA Nonostante negli ultimi anni la sua attività cinematografica sia piuttosto rallentata, nell’anno in corso avrà nuovamente l’opportunità di interpretare un grande ruolo che potrebbe fruttarle nuovamente l’oscar. Girerà invece qualche strana diceria sul suo rapporto con il marito Chris Martin leader dei Coldplay, che non minerà di certo il matrimonio e avrà anzi un buon effetto mediatico.

Ambo secco 01.79 Tutte MANUELA ARCURI

Anagni -FR-, 08/01/1977 – attrice e modella CAPRICORNO La maternità, il probabile matrimonio ed un nuovo successo personale sembrano coronare un anno eccezionale per la bella artista, ma alcuni problemi (giudiziari?) potrebbero emergere e compromettere il momento favorevole, con grave danno per la sua immagine e la sua popolarità.

Ambo secco 37.79 Tutte

DIEGO ARMANDO MARADONA

Lanùs, 30/10/1960 – allenatore, ex-calciatore SCORPIONE Potrebbe concretizzarsi entro l’anno uno dei suoi sogni: diventare l’allenatore del Napoli. In Italia, però, la questione con il fisco continuerà a perseguitarlo e a togliergli la necessaria tranquillità per svolgere al meglio il suo lavoro, tanto da costringerlo ad una difficile scelta.

Ambo secco 20.37 Tutte SHAKIRA

Barranquilla, 02/02/1977 – cantante e ballerina ACQUARIO Un nuovo grande successo per la brava artista colombiana che la riporterà ai vertici mondiali, ma anche l’inizio di una crisi con il compagno Gerard Piquè che solo l’amore di entrambi per il figlio Milan nato nel 2013 riuscirà a farla superare. Almeno per il momento…

Ambo secco 38.79 Tutte

VINCENT CASSEL

Parigi, 23/11/1966 – attore - SAGITTARIO Nuovo amore per l’attore francese che in qualche modo lenirà il dispiacere per la fine della storia con Monica Bellucci, anche se non si tratterà di una relazione duratura. Buon periodo professionale con esperienze diverse (regia?) che ne riveleranno ulteriori qualità.

Ambo secco 36.78 Tutte GIGI D’ALESSIO

Napoli, 24/02/1967 – cantautore - PESCI Nuovi successi per l’artista napoletano che sarà sempre più presente anche in televisione, dove potrebbe essergli affidata la conduzione di un programma musicale. Nel frattempo continua a gonfie vele la sua relazione con Anna Tatangelo e questo potrebbe essere l’anno buono per sancire il loro matrimonio.

Ambo secco 07.21 Tutte 9

ASTROMIO 2014

Ecco l’Oroscopo 2014 segno per segno ed il Terno d’oro da giocare al Lotto ed al 10eLotto

Bilancia

Scorpione

Il pianeta dominante è Venere, l’elemento è l’aria e la qualità cardinale.

Marte governa il segno, l'elemento è l'acqua e la qualità è fissa.

23 settembre • 2 ottobre

21 aprile • 20 maggio

Il lunghissimo transito di Marte nel segno (fino al 25 luglio) in contrasto con Giove e in parecchi mesi anche con Venere, nonché con Urano e Plutone, lascerà prevedere una prima parte del 2014 molto agitata. Un po' tutti i settori saranno presi di mira da queste angolazioni planetarie. Bisognerà chiudere i conti con il passato, sentimentale o professionale, abbassare il capo e lavorare sodo, e pensare che dopo il temporale spunta sempre un arcobaleno. Il tuo arcobaleno sarà disegnato da Giove (dal 16 luglio in favorevole aspetto di sestile), che ti porterà in dono la forza e la capacità di reazione, grinta e riconquista, insieme alla sicurezza e a un maggiore rilassamento.

Fino a luglio potrai continuare con entusiasmo il percorso iniziato nel 2013. Giove brillerà all'orizzonte regalandoti viaggi, conoscenze, piaceri e occasioni che saprai cogliere con saggezza e maturità. Qualche piccola invidia da mettere in conto, specie in ambito lavorativo, ma grazie alle tue azioni intelligenti potrai continuare a godere delle piccole, grandi gioie della vita. Dalla metà di luglio in poi, la nuova posizione di Giove potrebbe ridimensionare le tue fortune, ma non certo diminuire il tuo prestigio sociale e professionale. Carriera e notorietà.

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38 79 83 Sagittario

45 52 87 Capricorno

23 novembre • 21 dicembre

22 dicembre • 21 gennaio

Giove governa il segno, l'elemento è il fuoco, la qualità è mutevole.

Saturno è il pianeta dominante, l'elemento è la terra e la qualità e cardinale.

Il tuo temperamento gioviale sarà premiato dai transiti del 2014. Fino a luglio un Marte strategico ti farà passare parecchie nottate di fuoco con la persona che ami. Mentre le giornate le trascorrerai con maggior impegno verso la conquista di un equilibrio personale e con il coraggio e la disponibilità ad intraprendere progetti movimentati. E da luglio in poi, grazie ad un bellissimo trigono di Giove, il mondo diverrà la tua cornice ideale. Cosmopolita per natura, accetterai inviti e proposte che ti porteranno lontano da casa e saranno sia remunerative, sia fonte di grandi soddisfazioni personali. Anche l'amore arriverà da lontano, durante un viaggio, una trasferta di lavoro o uno stage all'estero.

Non aspettarti un inizio esaltante. Venere sarà splendida sì, ma Urano, Giove e Marte fino a luglio in ostile aspetto al tuo segno, mineranno parecchi dei tuoi campi d'azione. Lavoro, famiglia, relazioni, specie matrimoniali. Sarà forte il desiderio di rivoluzionare certi rapporti d'amore, certe collaborazioni d'affari, specie per i nati nei primi nove giorni di gennaio. Ma poi, grazie alla tua intelligenza e alla splendida ragionevolezza donate da Saturno, comprenderai che il tuo animo potrà essere sostenuto dalla tua robustezza, dall'aiuto di amici e di persone che ti stimano. Da agosto in poi la forza del tuo autorevole carattere acquisterà elasticità oltre che autonomia.

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45 78 83 Acquario 21 gennaio • 19 febbraio

45 79 88 Pesci 20 febbraio • 20 marzo

Il pianeta dominante è Urano, l’elemento è l’aria, la qualità è fissa.

Giove e Nettuno sono i pianeti dominanti, l'elemento è l'acqua, la qualità è mutevole.

I primi sette mesi dell'anno scorreranno sotto la protezione di un buon Marte (attività, iniziativa, dinamismo, difese, sessualità). Viaggi, studi, novità e affari andranno quasi sempre a gonfie vele. Sorprese intriganti anche per i sentimenti. Da agosto in poi avrai poca voglia di comunicare, vivrai alcuni momenti di chiusura sia in amore che nel lavoro, specie se operi in società con altri. Il solito mondo ti andrà stretto, ma Saturno continuerà a frenare i tuoi progetti di novità, in particolar modo se sei nato a febbraio. Per il tuo bisogno di libertà ci vorrà un'occupazione autonoma, anche a costo di forte stress. Dicembre sarà un mese di grandi risorse e sbocchi straordinari. In tutti i settori.

Il segno più amato dalle stelle del 2014. Nessun pianeta ti remerà contro, se non i fugaci passaggi degli astri veloci. Favorito tra i favoriti. Versione moderna di Re Mida. Successi straordinari in amore fino a luglio, ma anche oltre. Progetti importanti come il concepimento di un figlio, l'acquisto di una casa, una seconda luna di miele o una prima, se al tuo rapporto mancheranno ancora i canoni dell'ufficialità. Se poi sarai single non potrai sfuggire alle frecce di Cupido. Affermazioni più durature nel lavoro, opportunità di cambiare in meglio o avviare nuove, vantaggiose collaborazioni. Uno stato di benessere generale che permetterà di rifarti degli anni infelici.

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Gli esploratori

Nella immensa foresta, tre esploratori, un americano, un tedesco ed un napoletano, vengono fatti prigionieri da una crudele tribù amazzonica, il cui capo, comunica subito ai tre sventurati che, dopo un ultimo pasto, per magnanima concessione del capo, verranno scuoiati vivi per fare con la loro pelle la nuova piroga del capo. Ciò detto, il capo della tribù chiede all'americano cosa vuole mangiare prima di morire e lo stesso chiede un hamburger. Subito dopo, con i complimenti del capo tribù per la buona qualità della sua pelle, viene scuoiato vivo. Il capo allora si rivolge al tedesco e gli fa la stessa domanda. La risposta è wurstel e crauti, che gli viene subito preparato. Dopo averlo mangiato, la fine è la stessa dell'americano... scuoiato vivo, con i complimenti del capo tribù per la qualità della pelle! Il napoletano, interpellato a sua volta, chiede una forchetta ed un piatto di spaghetti al pomodoro. Appena viene accontentato, divora il piatto di spaghetti, ma, al cospetto del capo tribù, usando la forchetta, si punzecchia ripetutamente il petto e, rivolto al selvaggio, dice: - Strunz!!! Mo' voglio proprio vere' comme fa' sta piroga a galleggia'!!!

Le botte

Un tizio sta chiacchierando con un amico e gli racconta le sue disavventure degli ultimi giorni: - Mi è successa una cosa incredibile questa settimana... lunedì mattina esco di casa ed un energumeno grande e grosso mi si avvicina e mi fa: "Pasquale io a te t'ammazzo di botte!", e appena m'ha detto così m'ha incominciato a dare una scarica di cazzotti e calci fino a quando sono svenuto a terra. - Mamma mia... ma è incredibile! - Aspetta... non è finita: martedì mattina esco di casa e mi si avvicina sempre quel tizio sconosciuto che mi fa: "Pasquale io a te t'ammazzo di botte!" e giù con calci e pugni fino a che non sono svenuto. - Ma nessuno interveniva? - No! Ma il bello deve ancora venire... è andata avanti così per tutta la settimana, sempre questo sconosciuto che mi si avvicinava e mi faceva: "Pasquale io a te t'ammazzo di botte!" e giù botte! Anche stamattina la stessa cosa... guarda come mi ha ridotto! - Ma è possibile che tu non abbia reagito? Non hai fatto niente? - E che mi frega a me? ... che so' Pasquale io?

Uomo in mare

L'esaminatore al candidato: - Se il capitano della nave grida: "Un uomo in mare!", come ti comporti? - Semplice, prendo il primo passeggero che mi capita e lo scaravento in acqua!!!

Il carro armato

Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati: - Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato? I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno: - I cingoli...

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MINISISTEMA

a cura della Redazione

Eccezionale minisistema da giocare al lotto poichè se vinciamo l’ambo incassiamo 16 vlp...Ottimo al Superenalotto poichè con 4,5 estratti potrenne scapparci un bel TRE...ma speciale al 10eLOTTO poichè con 9,10,11 estratti potreste rischiare di vincere il 6 che paga 2.000 vlp.

20 NUMERI IN 6 SESTINE almeno un “3” con 6 estratti, al 90,21%

SVILUPPO 01-02-04-11-12-20 01-06-10-11-13-16 02-04-05-08-15-18 03-07-09-10-13-14 05-06-08-12-14-19 15-16-17-18-19-20 20 numeri, viene garantito almeno un “3” con 6 estratti al 90% (obiettivo plausibile e pagabile al Superenalotto e soprattutto al 10eLotto) con l’impiego di 6 sestine. Più precisamente avremmo, sempre considerando 6 estratti: un “3” al 38,42%, 2-3-4 “3” al 29,81%, uno o due “4” al 20,66 % un “5” all’1,30%, il “6” allo 0,02% Il totale ammonta quindi al 90,21%. Se giocato al lotto con 2,3,4 estratti potrbbe scapparci L’ambo che ricordiamo paga 16 vlp !!!

- Il carburante... - Le munizioni... - La ricetrasmittente... L'ufficiale: - NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!

L’uniforme

Un generale si sveglia la mattina dopo una notte di stravizi. Non ricorda niente di quello che è successo la notte prima. D'improvviso vede l'attendente pulire la sua uniforme tutta sporca di vomito. Il generale pensa: "Ma che vergogna... aver sporcato l'uniforme! Devo inventare qualcosa!" E dice all'attendente: - Ieri sono stato a un ballo di gala e là un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato sull'uniforme! Gli darò cinque giorni di arresto! - No, signor generale, gliene dovrebbe dare dieci: quell'ufficiale le ha anche cagato nei pantaloni!!!

L’amico

Ho un amico idiota che diversi anni fa ha fatto il militare in Aviazione. Ha collaudato il primo aereo invisibile, poi si è dimenticato dove lo aveva posteggiato ed è ancora lì che lo cerca...

In treno

In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi. - Può star seduto,soldato! E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza. - Le ho detto che può star seduto! La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi. - Insomma! Le ho detto di star seduto!!! - Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!

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Fotografie

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice: - Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary. Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto: - Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

Paracadutismo

Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore: - Serge'... che succede si 'o paracadute non s'apre? L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste: - E se 'a fibbia non funziona? - Ora basta! - dice l'istruttore Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo. Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio. Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama: - Quanto so' sfurtunato... vuò vedè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?

La rana dei desideri

Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all’interno della quale si trova una rana. La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perchè la buca è troppo profonda. Vedendo passare l’uomo, la rana gli parla: ‘Ti prego, aiutami ad uscire; in cambio, esaudiro’ tre tuoi desideri.’ ‘D’accordo’ risponde l’uomo; e, allungando un braccio, raccoglie la rana e la fa uscire dalla buca. ‘Grazie’ gli replica la rana;’come pro12

messo, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C’e’ un particolare, pero’: sei sposato?’ ‘Si’’ risponde l’uomo. ‘In questo caso’ gli replica la rana ‘devo avvertirti che, qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avra’ 100 volte tanto.’ ‘D’accordo; accetto la condizione’. ‘Qual’e’ il tuo primo desiderio?’ ‘Voglio essere l’uomo piu’ affascinante della Terra’. ‘Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai l’uomo piu’ affascinante della Terra, tua moglie diventera’ talmente bella che gli uomini si ammasseranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare con lei!’ ‘Non importa! Io saro’ il piu’ bello di tutti, quindi mia moglie avra’ occhi solo per me.’ ‘OK, desiderio esaudito.’ E l’uomo diventa bellissimo. ‘Qual e’ il tuo secondo desiderio?’ continua la rana. ‘Voglio essere ricchissimo; diciamo che voglio possedere 100 miliardi di euro.’ ‘Ti ricordo che tua moglie possiedera’ 100 volte tanto, cioe’ 10.000 miliardi di euro’. ‘Non importa, tanto abbiamo il conto in banca co-intestato, quindi divideremo tutto.’ ‘D’accordo, ti esaudisco anche questo.’ E i soldi cominciano a fargli gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura. ‘Qual’e’ il tuo terzo e ultimo desiderio?’ chiede ancora la rana. L’uomo conclude: ‘Voglio avere un piccolo attacco cardiaco....’

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Tre prostitute vanno in chiesa e il prete dice alla prima: - Tu fai ancora questo lavoro? E lei risponde: - No, ormai ho smesso. E il prete dice: - Benissimo! Ecco a te le chiavi del Paradiso e che Dio ti benedica. Poi arriva la seconda prostituta e le dice: - Tu fai ancora questo lavoro? E lei risponde: - A volte sí e a volte no. E il prete dice: - Benissimo! Ecco a te le chiavi del Purgatorio e che Dio ti benedica. Poi arriva l’ultima prostituta e le dice: - Tu fai ancora questo lavoro? E lei risponde: - Assolutamente sí. E il prete dice: - Benissimo! Ecco a te le chiavi. E la prostituta dice: - Chiavi? E di chi sono? E il prete risponde: - Ma che domande... della mia camera!!!

La suocera

Il giudice rivolto all’imputato: - Lei é accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano. Come si proclama? Colpevole o innocente? Colpevole. Credo che non stessi ragionando in quel momento... - Direi proprio. Avrebbe potuto colpire qualche passante!!

Come ravvivare la coppia...

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

La ...nutella!

Un padre e il suo piccolo figlio in macchina passano in un viale. “Papà… che cosa fanno quelle due signore sul ciglio della strada???” E il papà imbarazzato: ” Niente figliolo… ma.. guarda quel bel negozio di giocattoli…” “Sì papi è molto bello… ma… allora cosa fanno quelle signore sul marciapiede???” “Quelle signore…. insomma… vendono Felicità…” Tornando a casa il bambino era molto pensieroso. Il giorno dopo,

DALL'AMBO GEMELLO SU NAPOLI 3 AMBI SECCHI SU BARI-MILANO-TUTTE a cura di Giuseppe Verratti

Gentilissimi lettori di questa raccolta di elaborati dedicati al gioco, prima di esporre la seguente tecnica di gioco, una premessa che riporto volentieri in più di una occasione di pubblicazione è, una appropriata gestione economica da dedicare a questo gioco, che deve dipendere dalle proprie entrate e possibilità economiche. Non è buona norma puntare all’inizio una somma per noi limite, in quanto, incontrando normali casi negativi, non riusciamo a seguire con tranquillità altre partite. Casi successivi al negativo potrebbero permetterci di vincere o recuperare alcune somme sborsate. La tecnica che viene presentata di seguito, come annunciato dal titolo, va alla ricerca della sortita di un ambo gemello, dove per gemelli vengono considerati i seguenti 8 numeri 11.22.33.44.55.66.77.88 sulla ruota Napoletana. Quando viene rilevato questa tipologia di ambi, prenderemo semplicemente il 2° estratto di questa ruota e vi andremo a sommare i seguenti numeri fissi: 44, 55 e 65. Per comprendere meglio la tecnica, analizzeremo insieme il primo caso rilevato in tabella: nell'estrazione del 13 dicembre 2012 con la sortita dell'ambo gemello 1166 a Roma, si è avuto il segnale per poter ricavare ed iniziare le nostre giocate. Come accennato in precedenza, prendiamo il 2° estratto di Napoli 62 e vi abbineremo i tre numeri fissi (44, 55 e 65) in modo da ottenere i numeri utili per la giocata: 62+44=62+44=106-90=16; 62+55=117-90=27 e 62+65=127-90=37. Abbinando questi numeri in modo da ottenere tre ambi secchi otteniamo le seguenti formazioni: 16-27; 16-37 e 27-37. Questi tre ambi secchi li andremo a mettere in gioco per un periodo massimo di 5 estrazioni nelle ruote di Bari,Milano e tutte; nel caso esaminato la giocata si è conclusa dopo la seconda estrazione in seguito alla sortita dell'ambo 16-27 sulla ruota di Roma. Nella speranza che questa tecnica continui a fornirci ancora buone vincite, nella tabella allegata, vi presento tutti casi avvenuti nell'ultimo anno circa. Casi verificati da fine dicembre 2012 a novembre 2013 sulla ruota di Napoli.

Data 13/12/2012 24/12/2012 31/01/2013 21/02/2013 02/03/2013 16/03/2013 23/04/2013 11/05/2013 08/06/2013 13/07/2013 13/07/2013 13/07/2013 26/10/2013 02/11/2013 02/11/2013 02/11/2013 19/11/2013

Numeri estratti 89.62.04.11.66 44.63.09.42.33 11.60.88.45.63 71.72.22.55.26 02.55.38.44.29 11.58.83.55.47 08.66.44.26.24 26.11.44.30.41 22.80.09.45.77 11.77.69.38.33 11.77.69.38.33 11.77.69.38.33 43.44.63.35.77 11.55.44.19.37 11.55.44.19.37 11.55.44.19.37 88.48.82.56.44

Am. Gem 11-66 44-33 11-88 22-55 55-44 11-55 66-44 11-44 22-77 11-77 11-33 77-33 44-77 11-55 11-44 55-44 88-44

Ambi in gioco 16-27; 16-37; 27-37 17-28; 17-38; 28-38 14-25; 14-35; 25-35 26-37; 26-47; 37-47 09-20; 09-30; 20-30 12-23; 12-33; 23-33 20-31; 20-41; 31-41 55-66; 55-76; 66-76 34-45; 34-55; 45-55 31-42; 31-52; 42-52 31-42; 31-52; 42-52 31-42; 31-52; 42-52 88-09; 88-19; 09-19 09-20; 09-30; 20-30 09-20; 09-30; 20-30 09-20; 09-30; 20-30 02-13; 02-23; 13-23

Esito Colpo Ruota 16-27 2° c. Roma 17-28 1° c. Napoli 14-35 1° c. Genova 37-26 3° c. Cagliari 09-20 1° c. Milano 33-12 1° c. Genova 31-20 5° c. Napoli 55-76 4° c. Genova 55-34 1° c. Bari 31-42 2° c. Torino 31-42 2° c. Torino 31-42 2° c. Torino 19-88 2° c. Roma 09-30 3° c. Palermo 09-30 3° c. Palermo 09-30 3° c. Palermo 02-13 1° c. Napoli

Per ricevere previsioni prova vi invito a telefonare nelle ore serali ai numeri 333-5719887 o 347-6372764. Si eseguono anche ricerche statistiche personalizzate. Potete anche contattarmi tramite E-Mail a [email protected]

troppo incur iosito, rompe il salvadanaio, prende 50 euro e si reca in quel viale… Si avvicina alla signora e dice: ” Signora… io vorrei comprare un pò di felicità!!!” La signora imbarazzata, prende per mano il bambino e si avvia verso il suo appartamento. Taglia tre enor mi fette di pane e spalma una montagna di nutella. Il bambino torna a casa e i genitori spaventatissimi gli chiedono dove era stato e perchè aveva fatto così tardi. Il bambino: “Papà, sono andato a comprare un pò di felicità da quelle signore che abbiamo visto ieri…” E il padre: “E allora? come è andata???” ” Mh… le prime due ce l’ho fatta…. la terza l’ho solo leccata!” 13

RIDI&VINCI Il pappagallo?

Un pappagallo e’ solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l’autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall’altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: “Tu chi sei? “. “Sono Gesu’ Cristo”. “E da quanto tempo sei qui?”. “Da quasi 2000 anni”. E il pappagallo: “Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?”

Soccorso

Due cacciatori si trovano in un bosco. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

In tribunale

Signorina dov’era la notte del 17 marzo?- Imputata: -Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo”

Giocare ai cavalli

Il marito pasquale e la moglie lucia si rovavano entrambi a casa e un giorno il marito seduto comodamente sulla sua bella poltrona r iceve due padellate in testa dalla moglie. -Lucia, perchè questo!?! -Ho trovato questo biglietto sul tavolo in cucina! Chi cavolo è questa Mar ilin….questo è il suo numero telefonico?? – Ma che hai capito……. bhe, tu sai bene che mi piace giocare ai cavalli…ecco…Marilin è un cavallo ed il numero e la combinazione vincente! La moglie desolata…. -Scusami tesoro mi dispiace la prossima volta conterò fino a dieci prima di fare qualcosa -Fai bene! Il giorno dopo il marito riceve nuovamente le stesse padellate e ….. -Ancora! Perchè!! E la moglie….. – C’è il tuo cavallo al telefono !

Una scusa originale

Il marito rincasa e trova un uomo nudo in camera da letto. “Che cosa ci fa lei qui?” sbraita infuriato il marito. “No, guardi, le spiego. L’apparenza inganna! – replica l’altro – Io ero a letto con la signora del piano di sopra. Il marito e’ rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi’ come ero. Sua moglie mi ha fatto entrare e…

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OBIETTIVO: TERNO SU BARI a cura di GIACOMO SCIONTI

l Gentilissimi lettori e lettrici di Ridi & Vinci, per questo nuovo appuntamento utilizzeremo il numero spia 49 con il quale ricaveremo, sulla ruota di Genova, previsioni valide e dai risultati più che soddisfacenti da giocare sulla ruota di Bari. PROCEDIMENTO Ogni qualvolta che sortisce il numero spia 49 sulla ruota di Genova, metteremo in gioco le seguenti terzine, 01.61.62 / 20.34.81 / 07.18.58 / 35.50.69, da giocare per ambo e terno sulla ruota di Bari. Per rendere comprensibile quanto detto, passo a degli esempi. ESEMPI DI GIOCO Estrazione del 04.10.12, sulla ruota di Genova sortì il numero spia 49. Previsione: Bari terzine, 01.61.62 / 20.34.81 / 07.18.58 / 35.50.69 Esito: al 1° colpo ambo 01.61 su Bari. Estrazione del 16.10.12, sulla ruota di Genova sortì il numero spia 49. Previsione: Bari terzine, 01.61.62 / 20.34.81 / 07.18.58 / 35.50.69 Esito: al 4° colpo terno 20.34.81 su Bari. Estrazione del 25.10.12, sulla ruota di Genova sortì il numero spia 49. Previsione: Bari terzine, 01.61.62 / 20.34.81 / 07.18.58 / 35.50.69 Esito: al 4° colpo ambo 07.58 su Bari. Estrazione del 13.12.12, sulla ruota di Genova sortì il numero spia 49. Previsione: Bari terzine, 01.61.62 / 20.34.81 / 07.18.58 / 35.50.69 Esito: al 4° colpo ambo 35.50 su Bari. Estrazione del 31.01.13, sulla ruota di Genova sortì il numero spia 49. Previsione: Bari terzine, 01.61.62 / 20.34.81 / 07.18.58 / 35.50.69 Esito: al 2° colpo terno 01.61.62 su Bari. Estrazione del 19.02.13, sulla ruota di Genova sortì il numero spia 49. Previsione: Bari terzine, 01.61.62 / 20.34.81 / 07.18.58 / 35.50.69 Esito: al 2° colpo terno 07.18.58 su Bari. Estrazione del 30.04.13, sulla ruota di Genova sortì il numero spia 49. Previsione: Bari terzine, 01.61.62 / 20.34.81 / 07.18.58 / 35.50.69 Esito: al 1° colpo terno 35.50.69 su Bari. Estrazione del 02.11.13, sulla ruota di Genova sortì il numero spia 49. Previsione: Bari terzine, 01.61.62 / 20.34.81 / 07.18.58 / 35.50.69 Esito: al 2° colpo terno 20.34.81 su Bari. DETTAGLIO DELLE VINCITE Estrazioni Esito ambi e terni su Bari Estrazioni Esito ambi e terni su Bari 04.10.12 1° colpo ambo 01.61 23.03.13 1° colpo ambo 01.62 16.10.12 4° colpo terno 20.34.81 30.04.13 1° colpo terno 35.50.69 25.10.12 4° colpo ambo 07.58 11.07.13 2° colpo ambo 20.81 13.12.12 4° colpo ambo 35.50 23.07.13 3° colpo ambo 50.69 27.12.12 3° colpo ambo 18.58 13.08.13 2° colpo ambo 07.58 31.01.13 2° colpo terno 01.61.62 02.11.13 2° colpo terno 20.34.81 19.02.13 2° colpo terno 07.18.58 RIEPILOGO DELLE VINCITE DAL 04.10.12 AL 02.11.13 Casi giocabili: 13; Casi positivi: 13; Ambi vinti: 23; Terni vinti: 05; Validità statistica: 100% Note tecniche. Il gioca va seguito per un massimo di 4 colpi. Non si considerano i casi dove l’uscita di un numero spia avviene durante il periodo di una giocata valida e darebbe una sovrapposizione delle stesse giocate. Credo che quanto esposto sopra possa bastare per dimostrarvi l’efficacia di questa tecnica e sperando che continui sempre in questo modo, vi auguro buone vincite! Invito coloro che hanno vinto con i metodi pubblicati dal sottoscritto a far pervenire in redazione le fotocopie delle bollette vincenti, indicando il metodo di gioco e la pubblicazione da cui è tratto.

GIACOMO SCIONTI E-mail: [email protected] • www.lottoscionti.com

io mi sono trovato qui… cosi’”. “Ah, quand’e’ cosi’…” si calma l’uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un vestito, rimangono li’ dopocena … Nel cuore della notte, il marito si sveglia e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di botte. “Ma caro, che fai?”. “Che faccio? Noi abitiamo all’ultimo piano!”

La teoria del latte

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del mar ito, la mamma spiega: – Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perchè nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d’Avorio, e mia madre aveva trovato una balia negra. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perchè nostro figlio è nero. – Davvero? E’ per questo? Sei pro-

SCOPRI IL MENSILE LOTTOPIÙ IN EDICOLA DA 27 ANNI! prio sicura? Oh, cara, come ti amo! E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: – E’ nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia? – A dire la verità, è nero… ma c’è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d’Avorio, e sua madre aveva trovato una balia negra. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perchè il bambino è nero. – Ah, sì, capisco. E’ successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!

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Genitori “moderni”

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: – Papa’ ho trovato l’amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci! – Ah sì E chi e’ la fortunata? – Giovanna, la figlia del macellaio. – Giovanna? Uhm… figlio mio, mi dispiace, pero’ con questa ragazza non ti puoi sposare, perche’ in realta’ e’ tua sorella. Vedi… beh… io in gioventu’ vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna e’ tua sorella… Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: – Papa’, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio. – Gina?! Non puo’ essere. Guarda, figliolo… non so proprio come dirtelo, ma anche lei e’ tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane… tra me e tua mamma era un periodo difficile… Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: Papa’, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre e’ di colore! – Vedi figliolo… – Ah, no… Un’altra volta no, eh!?! – Figlio mio, vedi… Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita… Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perche’ stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia: – Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che e’ mia sorella, perche’ papa’ da giovane… beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma! – Figlio mio… – gli risponde la madre, consolandolo – …sposati pure con chi vuoi. Lui non e’ tuo padre!!

RIDI&VINCI MINISISTEMA

a cura della Redazione

Incredibile ma vero...potete mettere in gioco ben 4 gruppi di cadenza e tentare la vincita per ambo, terno, quaterna e cinquina e non solo...al 10eLOTTO se prendete 10,11,12, numeri sui 35 in gioco si potrebbero incolonnare in una delle 5 decine vincite a sorpresa dal 5 in poi...

35 NUMERI IN 5 DECINE Almeno un ambo con 4 estratti NESSUNA CONDIZIONE

SVILUPPO

01-04-05-10-12-14-16-17-21-22 01-04-05-10-12-25-28-29-33-34 02-07-09-13-15-18-24-26-30-35 03-06-08-11-19-20-23-27-31-32 14-16-17-21-22-25-28-29-33-34 Un pronostico di 35 numeri al Lotto sembra sufficientemente vasto per aspettarsi 4 estratti con una certa ragionevolezza, specie seguendo la statistica. Per portare lo sviluppo ai minimi termini evitando condizioni, si chiede la garanzia di almeno un ambo con 4 estratti, permessa dalle 5 decine pubblicate che possiedono buone probabilità di dare vincite multiple o più pregiate, o di produrle con 2-3 estratti.

Il frigorifero

Calogero è al lavoro ma teme che la moglie lo tradisca, così ritorna a casa per verificare di persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita le domanda: – Dimmi dov’è! Dimmi dove si nasconde! – E la moglie: – Ma chi? Ci sono solo io qua! – Allora Calogero, guardando giù dalla finestra del sesto piano, vede un tizio mezzo svestito che sta uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il frigo, lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in pieno uccidendolo, però dallo sforzo fatto Calogero ha un malore e muore. In paradiso S. Pietro accoglie le anime: – Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui? – E Calogero: – Ho scoperto che ero cornuto, così ho gettato un frigo sul bastardo che se la faceva con mia moglie, ma dallo sforzo sono morto! Poi S. Pietro si rivolge alla seconda anima: – E tu perchè sei qui? – Io ero l’inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per fare più in fretta mi stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono morto! Non ho neanche visto quello che era! -Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede: – E tu chi sei? Perchè sei qui? – E l’anima: – Io.. ero… dentro al frigo…

Tra amici

Due amici: -Carlo devo confessarti di essere stato a letto con tua moglie… siamo parenti? - e l’altro - no.. siamo pari!

L’informatico

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l’ingegnere meccanico dice: -Lo sapevo io, sicuramen-

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RIDI&VINCI te è colpa dell’albero motore-. Allora il chimico: -No no, sono certo che sia colpa degli acidi della batteria-. Poi l’elettronico: -Ma figuriamoci, si è sicuramente guastata la centralina elettronica-. Infine l’informatico: -Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?

In macchina

In una stradina buia, un uomo ed una donna sono in macchina a fare l’amore. Dopo la prima, la   tua!!! casa da e oppur o uffici tuo dal nte donna chiede all’uomo di Da consultare comodame farne un’altra. Lui l’accontenta, ma non le basta.. Fanno MENTO anche la terza… La donna INVESTI   1 EURO  ne vuole ancora… E giù con I C la quarta… La tizia è insodVIN disfabile, pretende una quinI SPECIALE CON NI O A L L E ta… L’uomo le risponde: -Mi FESTE !!! PRORNEODSATZICIONDE devo riprendere un attimo, permetti?-, ed esce dalla SCEGLI macchina. Lì vicino, sotto un IL “VIP” !!! CI VIN EEccerzionali AMBI SECCHI lampione, c’è un tizio che per vincere 250 vlp !!! stà cambiando la ruota alla Se esce la … sua macchina. Il nostro LA SESTINA DI amico gli dice: -Ascolta, ho E OV GI a fino i Vinc questa tipa in macchina 2000 vlp !!! che non mi da tregua, l’ho IONE ITALIA Srl é una rivista di COMUNICAZ scopata quattro volte ma ne vuole ancora. Non è che Scaricalo su te ne occuperesti tu ed io www.lottomio.it in cambio ti sostituisco la ruota?-. Al tizio non pare vero… Così si getta a capofitto nella macchina buia. Dopo pochi secondi passa di lì un poliziotto e vedendo il trambusto illumina l’interno della macchina con una pila e chiede al tizio: – Cosa state facendo?- Sto facendo l’amore con mia moglie…!- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?- Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila...

LOTTO

Domande scomode

LEI: Se io morissi all’improvviso, ti risposeresti? LUI: Cer to che no… LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato? LUI: Beh, sì… che centra…!? LEI: Centra, perchè non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio? LUI: Vabbe’, ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere… LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti… LUI: Beh, si’! Non parlavamo di questo? LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto? LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?

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LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue? LUI: Penso di si’… certo… LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?! LUI: Beh, no, non ha la patente. LEI: – silenzio – LUI: Cacchio.

GLI SPECIALI DI LOTTOMIO !!!

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