Familia Meu Maior Patrimonio 5

Casamentoo Não Vem Casament Vem Pronto, se Constrói

 JOSUÉ  JO SUÉ GON GONÇAL ÇALVES VES

Editora   Mensagem Para Todos  Coordenação Editorial  Rousemary Maia Capa  Yourdesign Editoração  Joubert Raphaelian Revisão  Marcia R. Bigon Preparação Impressão e Acabamento

Douglas Maia Imprensa da Fé 

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 Josué Gonçalves (2009) Família meu maior patrimônio 5   Auto ajuda /Josué Gonçalves  Editora Mensagem Para Todos, 2009 

 Ao Deus Eterno, em cujo coração o casamento existiu desde sempre, a Ele toda  honra, louvor e glória.  À minha querida esposa  Rousemary, sem a qual este trabalho não faria sentido.  Aos autores dos livros que estão incluídos na Bibliografia  deste singelo Manual, preparado para ministração dirigida aos casais. Dos livros mencionados, selecionei alguns tópicos que considerei mais importantes para  que servissem como um roteiro para as nossas palestras.  Aos casais que não se conformam com a mediocridade, e por isso perseguem uma vida de excelência em Deus.

“A esperança é um empréstimo que se pede à felicidade”   Joseph Joubert

ÍNDICE 

DEFININDO CASAMENTO

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  AS CINCO FASES DO CASAMENTO

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EDIFICANDO O CASAMENTO SEGUNDO O QUE FOI PROJETADO POR DEUS 29 OS CINCO PILARES QUE  SUSTENTAM O CASAMENTO

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COMO SAIR FORTALECIDO DA CRISE? 51 CRESCENDO EM INTIMIDADE PARA  

AJUSTAR-SE SEXUALMENTE

VOCÊ SABIA?

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“ Quando se ama, o coração é quem julga ”.  Joseph Joubert

O AUTOR

 Josué Gonçalves, terapeuta familiar e conferencista internacional. Desenvolve um ministério específico com famílias desde 1990, tendo ministrado no Brasil e em países como EUA, Canadá, Inglaterra, Itália, Alemanha, Portugal, Luxemburgo e Japão. Além de pastor da Assembléia  de Deus, é fundador e presidente do Pro jeto Família Debaixo da Graça, bem como membro da CGADB (Convenção Geral das  Assembléias de Deus) e da Aliança Evangélica Brasileira. Mora em Bragança Paulista, com a esposa, Rousemary, e os três filhos, Letícia, Douglas e Pedro.

“ Há pessoas que, da moral, só tem um  pedaço. É um tecido do qual nunca farão uma vestimenta ”.  Joseph Joubert

PREFÁCIO

Casamento, um sonho que a maioria dos jovens deseja realizar. Certo dia, quando ministrava uma  palestra em uma igreja, após a reunião uma jovem pediu para que eu colocasse a mão sobre a sua cabeça  e fizesse uma “oração forte”. Antes de orar, perguntei: - Qual é a sua necessidade, em que área você precisa  de um milagre? O que ela respondeu: - Preciso casar pastor... Casar não é difícil, o desafio é construir um projeto de vida conjugal duradouro e feliz. Neste estudo convido você e seu cônjuge, para juntos refletirmos sobre alguns dos segredos de um relacionamento conjugal bem sucedido. O casamento pode ser uma prisão ou um lugar de liberdade, depende dos construtores. Deus não projetou o casamento para ser uma prisão, mas sim um relacionamento sadio, prazeroso e seguro.

CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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Quando o casal vive com esta consciência, fica mais fácil administrar as diferenças e desfrutar das bênçãos que o Senhor nos proporciona através do casamento.

“Podemos convencer os outros com as nossas  razões, mas só os persuadimos com as razões  deles”   Joseph Joubert

Participe da campanha: “FAMÍLIA: MEU MAIOR PATRIMÔNIO!” Peça os materiais promocionais da campanha através do site:

 www.familiaegraca.com.br ou pelo tel. (11) 4035-7575. Pr. Josué Gonçalves Dezembro/2009

“  A palavra empolga, o exemplo ensina ”.  Joseph Joubert

CASAMENTO NÃO VEM PRONTO, SE CONSTRÓI (Mt 7:24-27)

“Chamemos pois de gênio as pessoas  que fazem depressa o que nós fazemos  devagar”.  Joseph Joubert

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FAMÍLIA: MEU MAIOR PATRIMÔNIO!

DEFININDO CASAMENTO

CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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“O medo depende da imaginação; a covardia, do caráter”   Joseph Joubert

I) DEFININDO CASAMENTO 1. “Casamento é uma sociedade com autenticação divina” (Gn 2.24). Depois que uma pessoa se casa, ela  deve prestar contas de tudo aquilo que en volve o sócio. Quem não gosta de prestar contas, não deve se casar. 2. “Casamento é um contrato social entre duas pessoas dispostas a servir” (Lc 10.25-37). Quem não serve, não serve para casar. Quem não serve, não serve para ser marido e nem esposa. A felicidade de um casal depende do quanto os dois estão dispostos a servir um ao outro. 3. “Casamento é a construção de uma nova cultura, a partir de duas já existentes”. Todos nós, ao nos casarmos, trouxe– mos da família de origem uma bagagem cultural; algumas coisas devem ser mantidas, ou– tras devem ser tiradas da bagagem porque não servem dentro da nova família que começa.

4. “Casamento é um pacto sagrado, social, público e monogâmico” (Gn. 2:24) . Sagrado, pois Deus foi a testemunha  principal; social, porque tem uma função de responsabilidade perante a sociedade; público, porque é um compromisso assumido diante de pessoas. E tudo aquilo que fazemos pu– blicamente, tem um peso de responsabilidade maior; monogâmico, porque esse é o ideal de Deus para o homem.

5. “Casamento é uma construção” “O sucesso desta construção depende de muita dedicação, paciência, tempo e tra– balho”.

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 AS CINCO FASES DO CASAMENTO

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“O objetivo não está apenas colocado para ser atingido, mas também para servir  de ponto de mira”   Joseph Joubert

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II) AS CINCO FASES DO CASAMENT CASAMENTO. O. Assim como a nossa vida tem suas fases, infância, pré-adolescênc pré-adolescência, ia, adolescência adolescência,, adolescência final e fase adulta, o casamento não é diferente. Conhecer as fases do casamento pode nos ajudar na solução de alguns pontos de conflitos e trazer respostas esclarecendo muitas dúvidas. Segundo o escritor Maggie Scarf, existem basicamente cinco fases no casamento:

Primeira: Fase do encantamento, quando está enamorado do outro. Ocorre quando o casal se sente plenamente realizado e absolutamente preenchido pelo outro. Nesta fase o amor é cego. Há uma  nutrição constante do vínculo. A sensação é de completude e totalidade. Nesta fase, nenhum dos dois enxergam o “real”, mas sim aquilo que foi idealizado, sonhado, desenhado no tempo de namoro e noivado. Ela o vê como um “príncipe azul”, ele a vê como uma  “princesa encantadora”. Costumo dizer que nesta fase, até o ronco dele soa como sinfonia; ela, mesmo despenteada quando acorda é linda e maravilhosa. É um tempo em que tudo é CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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motivo para poesia. Quanto tempo dura esta  fase? Não sabemos, só podemos afirmar que ela passa.

Segunda: Fase do desencantamento, de– sidealização. É a fase da confrontação das expectati vas irreais do casamento, quando começamos a ver as diferen diferenças ças entre as imagens que cons– truímos do outro e os seus lados sombrios no cotidiano. Na fase da conquista, da sedução, a gente só mostra o lado ensolarado de nossa  personalidade. As sombras, as fraquezas, as feridas emocionais, os medos ficam escondidos. Mas sempre chega o momento em que as coisas que estavam debaixo do tapete aparecem à luz do dia. É nesta fase que muitas pessoas se desesperam na tentativa de mudar o outro, a fim de que ele corresponda à imagem idealizada. Você não aceita como ele é. Neste momento as pessoas são capazes de qualquer coisa: sufocam, oprimem, chantageiam, ameaçam, castigam-se mutuamente. Quando o casal é maduro e está aberto para aprender, logo percebe que o casamento é a união de dois seres humanos limitados e imperfeitos que podem crescer e se desenvolver com esta  24

FAM AMÍL ÍLIA IA:: MEU MEU MA MAIO IOR R PA PATR TRIM IMÔN ÔNIO IO!!

experiência experiên cia conjugal. Isso faz toda a diferença.

Terceira: Fase do “crescei e multiplicai vos”, quando a mulher se dedica aos filhos pequenos e o homem está se afirmando profissionalmente, consolidando sua carreira. É a fase onde há o perigo de perder o parceiro de vista dentro do casamento. O homem mergulha no trabalho e a mulher é engolida pelo cuidado com a casa e as crianças e, muitas vezes, também com sua própria  definição profissional. profissional. Essa tensão drena todas as energias do casal. É uma época onde os dois engavetam frustrações, mágoas e raivas do passado. Se o casal nesta fase, não buscar em Deus saída, com certeza o fim será o aprofundamento de emoções negativas que já estavam emergindo no fim da fase de encantamento. Sendo assim, o relacionamento relacionamento pode estagnar estagnar,, encalhar e virar uma prisão insuportável. Os momentos de desencantamento são muito dolorosos porque envolvem doses inevitáveis de frigidez emocional. Essa é a hora de buscar ajuda externa. Quar Qu arta ta:: Fase do questionamento questionamento e redefinições redefinições.. É a fase onde os parceiros questionam CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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o vínculo, fazem um balanço da ligação ligação.. Aqui está a grande oportunidade de o casal se liber– tar dos ressentimentos e frustrações em relação ao cônjuge. Para alcançar essas mudanças implica enfrentar um processo trabalhoso que pode, em compensação, dar lugar a vitória  de Deus na relação, ternura, cuidado com o outro e à identificação. Quando não há esforço e interesse em mudar a situação, o resultado final é o divórcio emocional ou a con vivência amarga em um casamento morto.

Quinta: Fase de reintegração quando os filhos já estão adultos e o casal pode se redescobrir e se reaproximar. Quando os dois, marido e mulher, conscientes do que significa “casamento”, conseguem superar as fases difíceis e seguir  juntos, pode-se chegar a um momento de integração. Podemos dizer que os dois atingiram o equilíbrio entre a individualidade e  a intimidade. Não existe mais disputa sobre o quanto é meu, quanto é seu e quanto é nosso, o que há é companheirismo, compromisso de amizade e comunhão. É claro que as fase não são rígidas, com tempos definidos e sequência predeterminada, com uma, necessariamente seguindo 26

FAM AMÍL ÍLIA IA:: MEU MEU MA MAIO IOR R PA PATR TRIM IMÔN ÔNIO IO!!

a outra. Mas são momentos que todos os relacionamentos atravessam, com maior ou menor intensidade. Eu chamaria essa fase de estações, primavera, verão, outono e inverno.  Vamos ver como o casal pode superar todas estas fases construindo um lindo projeto de  vida a prova de tempestades e vendavais.

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“Tudo se aprende, até a virtude”   Joseph Joubert

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EDIFICANDO O CASAMENTO SEGUNDO O QUE FOI PROJETADO POR DEUS

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“Só pela compaixão se pode ser bom”   Joseph Joubert

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III) EDIFICANDO O CASAMENTO SEGUNDO O QUE FOI PROJETADO POR DEUS. “Todo aquele, pois, que escuta estas  minhas palavras, e as pratica, asseme–  lhá-lo-ei ao homem prudente, que edi ficou a sua casa sobre a rocha; E desceu a chuva, e correram rios, e assopraram ventos, e combateram aquela casa, e  não caiu, porque estava edificada sobre  a rocha. E aquele que ouve estas minhas   palavras, e não as cumpre, compará-loei ao homem insensato, que edificou a  sua casa sobre a areia; E desceu a chuva, e correram rios, e assopraram ventos, e  combateram aquela casa, e caiu, e foi   grande a sua queda” . (Mt. 7:24-27) Toda construção sem projeto é perigoso, inseguro e não tem garantia. Casamento é projeto de Deus, quando se constrói segundo o que Ele planejou, o resultado final é alegria, segurança e bênção.

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1. CONSTRUÍNDO PARA NÃO CAIR. (1)TODOS podem construir bem o seu projeto. “Todo aquele...” Cada pessoa é res– ponsável pela sua construção. O vizinho não pode se responsabilizar por aquilo que   você construiu ou está construindo. Ninguém melhor do que o projetista para dizer como deve ser a construção. Casamento é PROJETO de Deus, Ele pode ensinar como devemos construir uma relação cheia  de vida e alegria. (2) Princípios que determinam o sucesso da construção do nosso projeto de vida (Mt 5,6,7). Tudo o que o homem precisa saber sobre relacionamento vertical e horizontal, está no conteúdo do Sermão da Montanha  ensinado por Jesus. (3) O primeiro passo é OUVIR . O segredo do sucesso de qualquer relacionamento está na capacidade em ou vir. 1- Quando alguém é incapaz de ouvir a  32

FAMÍLIA: MEU MAIOR PATRIMÔNIO!

Palavra, até sua oração não faz sentido para Deus, (Pv. 28:9). 2- Jesus não violenta a mente, o coração das pessoas; é necessário ouvir e responder “eu quero, pode entrar” (Ap. 3:20). 3- Ouvir é imprescindível, porque é ou  vindo que a fé é gerada no coração, e não há projeto de construção que seja  segura sem aquilo que é imprescindível, que é a FÉ (Rm. 10:18). 4- É impossível aprender sem que haja  humildade para ouvir. Jesus disse: “aprendei de mim...” (Mt. 11:29). Guarde estas palavras APRENDER – MANSO –  HUMILDE – DESCANSO – ALMA.

(4) O segundo passo é PRATICAR  o que ouviu. No texto de Mt. 7:24-27 se percebe que a grande diferença entre uma  construção e a outra está no PRATICAR . Os dois construtores ouvem, mas só o que pratica é que usa  O MELHOR MATERI AL na base. 1- Praticar implica em submeter-se ao Senhor do projeto (Mt. 6:9,10,24). “... CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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faça-se a tua vontade...” 2- Praticar exige fazer tudo conforme o que foi projetado.

2. JESUS OFERECE O MELHOR MATERIAL PARA A CONSTRUÇÃO DO NOSSO PROJETO DE VIDA CONJUGAL E FAMILIAR. (1) HUMILDADE (Mt. 5:3).  A pedra principal do alicerce. Por que Jesus começou o Sermão com “humildade”? Porque humildade é a raiz que alimenta todas as outras virtudes. O humilde é desprendido de tudo e aberto para apren– der sempre. Não se considera o dono de toda a verdade final. O melhor termômetro para medir a humildade no coração de uma  pessoa, é saber se ela tem prazer em ouvir e servir, mesmo quem não merece ser ser vido. (Jo 13) (2) SENSIBILIDADE (Mt. 5:5). O piso. É a capacidade de chorar, de sentir e de se emocionar. Em qualquer área da vida, os caminhos se acabam, quando acaba o poder do choro e do arrependi34

FAMÍLIA: MEU MAIOR PATRIMÔNIO!

mento. Quem perdeu o poder do choro e do arrependimento perdeu a oportunidade de ter novos caminhos para andar com segurança. O sentimento mais criativo é o arrependimento. O choro do arrependimento sincero leva a reconstrução daquilo que foi destruído. 5:5).

(3) DISCIPLINA, MANSIDÃO (Mt.

Cinta de amarração. Auto-controle, disciplina. Ninguém tem a possibilidade de construir algo duradouro com o coração absolutamente indisciplinado. Mansidão no NT, vem da idéia de amansar uma fera. Mansidão é ter as rédeas do coração nas mãos. (4) JUSTIÇA (Mt. 5:6). Coluna. A justiça é como a água  para a nossa vida, quando estamos com sede. Essencialidade. 1- A justiça faz do humilde um ser com espírito nobre, ao invés de um fraco. 2- A justiça faz do quebrantado um ser digno. CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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3- A justiça faz do manso um ser de co– ragem. É a justiça que empresta a essas estruturas, aparentemente fracas, um sentimento de nobreza, de grandeza e de dignidade. Em qualquer área da nossa vida, a   justiça tem que estar presente.

(5) SOLIDARIEDADE (Mt. 5:7). Tijolos. É impossível viver bem em família sem uma atitude de solidariedade e misericórdia. É com misericórdia que se lida todos os dias com as ambiquidades e as incoerências do outro. O que fazer com um filho que não vai bem na escola? O que fa– zer com a filha que errou, mas quer melhorar? Com o cônjuge que está com dificuldade de ser o que Deus quer que ele seja? (6) TRANSPARÊNCIA (Mt. 5:8). Cobertura. Coração limpo, uma  consciência limpa que pode nos dar a visão de Deus em família.

(7) PACIFICAÇÃO (Mt. 5.9). 36

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Cimento-cola . É aquilo que mantém as coisas juntas. É a atitude do pacificador que nos dá a garantia de que o que está  sendo construído não vai cair. Nossa vocação tem que ser a de alguém que trabalha para  ligar corações, promovendo a reconciliação e a paz. (8) RESISTÊNCIA JUBILOSA (Mt. 5:10-12). Portas e janelas. Jesus sabia que haveria perseguição por causa da justiça, por essa razão ele diz: Eu quero que apesar de toda tempestade em volta, toda perseguição, construa algo que tenha janela aberta para  o céu. Feliz é aquele que consegue apesar de tudo, deixar as janelas e portas abertas. É capaz da alegria, da exultação, de olhar para as coisas maiores do que a perda imediata; ver o galardão e continuar almejando. Nivelar tudo por cima.

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“A imaginação é a visão da alma”   Joseph Joubert

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OS CINCO PILARES QUE SUSTENTAM O CASAMENTO.

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“O luxo corrompe, ou os hábitos  ou o gosto”   Joseph Joubert

IV) OS CINCO PILARES QUE SUSTENTAM O CASAMENTO. 1. FIDELIDADE – (Ct. 4:12; 8:10; 1 Co. 7:2-5) “Jardim fechado... Eu sou um muro, e os meus seios como as suas torres; sendo eu assim, fui tida por digna da confiança  do meu amado” (Gn. 2:24,25). Quem ama  não trai. Com certeza não existe maior traição da confiança do que a infidelidade conjugal. POR QUE PESSOAS TRAEM? Segundo o terapeuta norte-americano Alert Ellis, existem causas neuróticas e as causas não neuróticas do adultério. (1) Causas não-neuróticas: 1- Insatisfação sexual no casamento que pode levar a busca de compensação. A  perda de atração pelo companheiro(a). 2- O desejo sexual vai ficando reprimi– do e as fantasias vão se multiplicando até levar ao adultério. 3-   A excessiva absorção no trabalho pode produzir no outro uma sensação de rejeição e abandono.

4- O tédio, que vem da repetição, da rotina e que gera indiferença sexual e emocional. Extensos períodos de ausência. 5- A pressão do estar longe de casa durante longos períodos de tempo pode ser esmagadora. Doenças físicas de vários tipos. Gestações sucessivas. (2) Causas neuróticas: 1- Os “mimados” – são aqueles que a– creditam que precisam de tudo o que desejam. Encaram caprichos temporários com necessidades básicas. Os casos nunca correspondem suas expectativas, que são, aliás, irreais (ex: a síndrome do fim de semana perfeito, do sexo perfeito). 2- Os “narcisistas”- eles se consideram irresistíveis, têm uma necessidade cons– tante de reconhecimento e admiração, uma enorme preocupação consigo mesmos e uma total incapacidade de cor– responder. Adultério para eles é uma  experiência de auto – engrandecimento. 3- Os “fujões” – são aquelas pessoas que estão fugindo não apenas de si mesmas, mas da própria vida. 42

FAMÍLIA: MEU MAIOR PATRIMÔNIO!

4- Os “imaturos” – são os que através da  infidelidade procuram afirmar, provar eternamente sua masculinidade ou feminilidade. A vida se transforna num teste contínuo de sedução. A mola  propulsora desse comportamento é a  ansiedade. 5- Os “inseguros” – são pessoas que se autodesvalorizam, não se respeitam e não têm auto-estima. Usam o adultério como fuga. 6- Os “vazios” – são os que sofrem de um grande vazio existencial e se recusam a dar um sentido para a própria vida. Estes vão tendo relacionamentos promíscuos para encobrir a falta de nexo dentro de si mesmos. 7- Os “vingativos”- São os que traem tendo como motivação um sentimento de vingança.   A fidelidade conjugal dá segurança  ao casamento e garante a bênção de Deus na vida do casal. Veja o a Palavra de Deus diz: “Digno de honra entre todos seja o matrimônio, bem como o leito sem mácula;  porque Deus julgará os impuros e adúlteros”. (H. 13:4) Na verdade, o adultério é a maniCASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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festação da necessiade de cura, libertação interior. 5:1).

2. AMIZADE – (Ct. 4:9,10,12;

“Minha irmã...” Amizade na perspectiva do tratamento. O relacionamento de casal só é sadio e equilibrado, quando os dois, marido e mulher, conseguem ser mais do que parceiros de cama, são amigos. Não basta ser fiel, é preciso ser amigo. Quando a mu– lher não consegue por alguns motivos, ver o marido como seu “melhor amigo”, abre-se uma brecha e o casamento fica fragilizado. Muitos adultérios já aconteceram, porque o cônjuge encontrou fora de casa, alguém que deu mais atenção, ouviu com mais inte– resse, mostrou ser mais sensível, tratou com mais respeito, foi mais amigo. É perigoso quando não há entre o casal amizade na    perspectiva do tratamento. Por que muitos casamentos se transformam em prisão? Por que derrepente os cônjuges se sentem escravizados, presos, subjugados? Quando é  que isso acontece? 

(1) Quando há um sentimento de 44

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posse do outro. “Não consigo viver sem você”. Dependência doentia. No casamento onde os dois são “amigos”, um ajuda o outro a crescer. (2) Quando há rejeição da própria  individualidade. “Para viver juntos, os dois se anulam, renunciam tudo o que gostam, mas com ressentimentos”. Na relação de amizade conjugal, cada  um mantém sua identidade e, ao mesmo tempo, cria condições para que o outro se  desenvolva. (3) Quando a grande preocupação é manter sempre a frente unida. “Viver sempre mantendo as aparências. O casal não discute suas diferenças”.   Marido e  mulher que são amigos são capazes de discutirem as diferenças, repensá-las e quando necessário negociam e estão abertos para   fazer novas alianças, acordos e trocas . (4) Quando o casal vive sempre com o conceito ideal de marido e mulher, cada um na sua. “Cada um faz o seu papel sem se preocupar em se ajudar mutuamente”. No relacionamento onde  CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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os dois são amigos, marido e mulher não são atores representando um papel, mas  sim companheiros capazes de se ajudarem mutuamente.

(5) Quando a felicidade absoluta é por coersão e não por livre escolha . Onde há amizade conjugal, a fidelidade é  uma opção consciente. (6) Quando há um exclusivismo total – “Unidade doentia”. É a idéia de que ficando dia e noite juntos, preserva o casamento. É o cônjuge que diz: eu só  vou se você for. Isso acaba sufocando o outro. Na relação onde os dois são com  panheiros e amigos, a liberdade indivi–  dual e crescimento mútuo substituem a  escravidão recíproca. A pergunta que fica é essa: “Estou construindo uma prisão ou um lugar livre, onde há respeito, direitos e responsabilidades e os dois são livres para crescer juntos?”

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3. SANTIDADE – (Ct. 2:14; 5:2; 6:9) “Pomba... imaculada...” Fidelidade e amizade têm que desembocar em santidade. Na relação de casal, onde reina o Senhor, é impossível não haver santificação. Quando Paulo escreve a carta  aos Efésios, convocando-nos a olhar para  Cristo e a igreja, como modelo de um relacionamento ideal, ele inclue “santidade”. “Para a santificar, purificando-a com a lavagem da água, pela palavra. Para a apresentar a si mesmo igreja gloriosa, sem mácula, nem ruga, nem coisa semelhante, mas santa e irrepreensível. Assim devem os maridos...” (Ef. 5:26,27). Na sua teologia sobre casamento, Paulo entendia que o marido é o sacerdote que deve levar a esposa a viver uma vida de santidade através da Palavra. Feliz é a esposa que tem um marido, que se preocupa com sua vida de comunhão com Deus.  A Palavra é essencial neste processo de  santificação do casal. (Jo. 15:3) Se muitos maridos se preocuparem com a vida espiritual da esposa, como se preocupam com sua  beleza estética, com certeza teríamos casais melhores. É interessante que em alguns casos, é a mulher quem cuida da santificação CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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e espiritualidade do marido, quando deveria ser ao contrário. O homem é o sacerdote do lar, estou me referindo aos casais onde os dois são convertidos.

6:3;)

4. APRECIAÇÃO (Ct. 4:1; 5:10;

Não basta desejar o outro, é preciso apreciar, honrar e reconhecer. O amor faz o comum ficar extraordinário. O casamento floresce quando existe apreciação mútua, quando os dois se admiram e não tem medo de fazê-lo publicamente, à semelhança do marido de Provérios 31:29 que diz: “Muitas filhas têm procedido virtuosamente, mas tu és, de todas, a mais excelente!”. Apreciar o cônjuge é investir na sua auto estima. Pala vras de afirmação tem este poder de fazer o outro crescer na sua auto-imagem e estima. Se muitos elogiassem mais e criticassem menos, com certeza a qualidade do relaciomento seria melhor.

5. SUBMISSÃO DEVOCIONAL  – (Ct. 1:4) “Leva-me após ti...” O que é mais difícil, o marido amar 48

FAMÍLIA: MEU MAIOR PATRIMÔNIO!

sacrificialmente a esposa, como Cristo amou e ama a igreja, ou a esposa submeter-se ao marido como a igreja se submete a Cristo? Quando a mulher compreende o que significa submissão à luz da Bíblia, ela  não tem dificuldade em exercer sua missão como auxiliadora. Por outro lado, muitas não fazem o seu papel como deveriam, porque os maridos erram na sua maneira  de agir e se comportar, o que desmotiva, bloqueia e inibe estas mulheres. Quando o homem busca ser para esposa o que Cristo é para a igreja, ela é inspirada e motivada a  exercer sua missão de apoio ao lado deste com alegria (Ef. 5: 22-29). Esta submissão devocional não escraviza, não anula a mulher na sua individualidade, não a faz sentir-se diminuída; pelo contrário, a realiza como esposa.

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“Seria bom dizer as verdades se as  disséssemos em conjunto”   Joseph Joubert

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COMO SAIR FORTALECIDO DA CRISE?

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“Ensinar é aprender duas vezes”   Joseph Joubert

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 V) COMO SAIR FORTALECIDO DA  CRISE? “E desceu a chuva, e correram rios, e assopraram ventos, e combateram aquela casa,....” Em nenhum momento Jesus disse que o fato de estarmos edificando sobre fundamento sólido, com material de primeira  e de acordo com o projeto original, não teríamos problemas. Ele disse que o vento iria soprar, a chuva iria cair torrencialmente e haveria combate contra a casa. Jesus não prometeu te livrar dos problemas, mas sim no problema. Deus não livrou Daniel da  cova, mas o livrou na cova. Problemas exis– tem, mas podem ser superados.

“Seu casamento é fortalecido à medida que  os dois aprendem a transformar tragédias em triunfos e tornam-se vencedores  em vez de vítimas”. (Barbara Russel Chesser)

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O que pode desencadear uma crise no relacionamento de casal Uma gravidez não planejada; A morte  de um filho; O desemprego do marido (desequilíbrio financeiro); Impotência sexual ou  frigidez da mulher; O nascimento do primeiro filho; A necessidade de acolher os pais em casa; Doenças; Um acidente que colocou um dos cônjuges em uma cadeira de roda; Um fi–  lho que assume um comportamento homoxessual; Um filho que se envolve em drogas; Uma   filha que engravida do namorado e o mesmo não assume a criança; Uma mudança de casa  e de cidade contra a vontade de um dos côn juges; Um filho com problema mental; A necessidade de acolher um irmão; etc.

1. Saiba que o casamento é o único “jogo” em que os dois podem “ganhar”. Em artigo para a revista Seleções o psiquiatra Pittman disse: “Não há como ganhar contra seu cônjuge. Ou vocês dois ganham, ou os dois perdem”. 2. Não use o cônjuge como bode espiatório. Enfatize os sentimentos positivos de uma para com o outro e 54

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não dê muita atenção aos sentimentos negativos. Focalize as qualidades do(a) campanheiro(a).

3. Mantenha os canais de comunicação aberto. É nestes momentos de turbulência que o casal precisa conversar muito, dialogar e “discutir construtivamente”. 4. Evite a todo custo que o “ passado”  seja o combustível que alimenta e torna a crise mais intensa e prolongada . Podemos até lembrar o passado para recapitular as lições aprendidas, mas é necessário tirar o foco do passado e colocálo no futuro. (Fl. 3:13) 5. Mantenha-se aberto para receber ajuda e aprender com outras pessoas. Sempre haverá pessoas com mais experiência que poderão ajudar, pode ser um membro da família, um irmão, um amigo ou alguém da liderança da igreja  que trabalha na área de aconselhamento. 6. Lute contra a tempestade motivado por aquilo que gera esperança . Os chiCASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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neses talvez tenham sido os primeiros a  reconhecer a natureza dupla da crise. Sua  palavra para crise é escrita com dois ca– racteres, um que significa  perigo e outro que significa  oportunidade. A crise é, de fato, mais do que apenas um problema  – é um momento decisivo, uma catalizadora de forças para quebrar velhos padrões, evocar novas reações e determinar novas direções e novos inícios. Reflita  nas palavras deste verso: “Dois espiam pela grade; Um vê a lama, e o outro estrelas de verdade” (Rm. 5:3-5).

7. Seja sensível para perceber a presença de Deus. Este é um recurso espiritual muito poderoso. Concordo quando alguém diz que, sua razão para  esperança e sua fé em Deus lhe dá um senso de propósito e força. A percepção da presença de Deus o faz mais paciente, perdoador, o leva a vencer mais depressa a raiva, a ser mais positivo e a apoiar mais um ao outro. 8. Lute consciente de que as promessas de Deus não morrem. Morrem os profetas, mas Deus é fiel no que prome– 56

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teu. Quem tem promessas, tem razões para ter esperança (Hb. 13:5; 6:18,19; Sl. 46:1; Sl. 23).

9. Faça uma leitura positiva da crise. Paulo nos ensina sobre isso em Rm 5:34 quando diz: a) nos gloriamos nas tribulações; b) a tribulação produz a paciência; c) paciência a experiência; d) experiência  a esperança. 10. Faça da crise uma oportunidade para o Espírito Santo desenvolver em  você o seu fruto (Gl. 5:22). A crise pode adubar o terreno do nosso coração para  a produção do fruto do Espírito. 11. Administre o problema com inteligência emocional. Deixe a razão ir na frente da emoção. Nunca se esqueça  que os mansos herdarão a terra (Mt. 5:5). 12. Olhe para o casamento e suas dificuldades, como ferramenta de Deus para libertar você de você mesmo. Uma  das maiores vitórias de Deus em nossas  vidas, é quando Deus nos liberta de nós CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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mesmos. O maior problema do homem é o próprio homem.

13. É na crise que se mede a profundidade de caráter. Os problemas, as tensões, as crises têm este papel: revelar quem verdadeiramente somos. 14. É na crise que mostramos ao diabo, que a gente serve a Deus pelo que Ele  É  e não por aquilo que Ele nos dá. (Ex. Jó) Ao perder tudo, Jó disse: receberemos o bem de Deus, e não receberíamos o mal? Em tudo isto não pecou Jó com os seus lábios (Jó 2:10). Ernest Hemingway escreveu: “A    vida nos quebra a todos e depois muitos ficam mais fortes nos lugares quebrados”. Enquanto muitos casamentos fracassaram depois de uma crise, os cônjuges que sobreviveram a catástrofes dizem frequente– mente, ao olhar para trás: - Saímos mais fortes agora.

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CRESCENDO EM INTIMIDADE PARA AJUSTAR-SE SEXUALMENTE

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“As vezes temos mais necessidade de modelos  do que de críticas”   Joseph Joubert

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  VI) CRESCENDO EM INTIMIDADE PARA AJUSTAR-SE SEXUALMENTE (Gn. 2: 24) É possível duas pessoas almoçarem,   jantarem e dormirem juntas e não serem íntimas? Por que muitos casais não crescem em intimidade? Muitos casais ainda não sabem o significado de “os dois serão uma  só carne”. A vida a dois, é uma caminhada  num processo gradual, contínuo e crescente. Intimidade é um processo gradual. É necessário falar de intimidade antes de falar de sexo. Muitos casais estão praticando o ato conjugal-sexo, sem intimidade. Barbara Russel Chesser no livro (O mito do casamento perfeito) escreveu: “Quando os cônjuges são capazes de buscar o outro e expressar-se com eficácia nas áreas não sexuais do casamento, que são menos carregadas de emoção, essas aptidões fluem para dentro da área mais sútil, mais emocionalmente explosiva da comunicação sexual”. 1. Um bom casamento produz relacionamento sexual com qualidade e não ao contrário.  Antes de o marido aprender a  abrir a porta do quarto para a esposa, precisa  CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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abrir a porta do restaurante, puxar a cadeira  e servi-la na mesa. Um bom casamento não começa e nem termina no quarto. 2. Por que muitos casais não crescem em intimidade, e nem se ajustam sexualmente?

(1) A influência negativa da mídia. As pessoas são bombardeadas com mensagens que as levam a pensar que são doutoras no assunto e não precisam aprender, crescer e melhorar. Quando o casal não admite que têm falhas, os dois acabam sempre fingindo que são bons amantes. (2) O conceito errado sobre sexo. Primeiro conceito errado –  associar sexo com pecado. (Hb. 13:4) Segundo conceito errado –  é ver a prática do ato sexual como um mal necessário (Gn. 1:27,31). 3. Removendo os obstáculos da felicidade sexual. (1) Muita crítica e ausência de apreciação, elogio. Crítica excessiva bloqueia o 62

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processo de crescimento da intimidade. O elogio faz florescer a intimidade entre o casal (Pv. 31).

(2) Acúmulo de ressentimentos. O tédio conjugal é quase sempre a máscara  que esconde um mundo de ira e de ressentimentos que jamais foram expressos abertamente, porque as pessoas não andam na luz. Só os que andam na luz são capazes de dizer as coisas como elas são. “Muitas vezes uma discusão é melhor do que o silêncio e a indiferença”. O caminho para a cura dos ressentimentos é o perdão. (3) Falta de comunicação. Não há intimidade sem comunicação, e sexo sem intimidade é um relacionamento meramente superficial. “A intimidade acontece quando as diferenças são trabalhadas”. (4) Desconfiança mútua. Ciúmes é sinal de complexo de inferioridade e autoimagem deficiente. Quando a pessoa  não é capaz de confiar em ninguém, principalmente no cônjuge, é porque CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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não possui autoconfiança e isso bloqueia  a intimidade sexual.

(5) Insegurança quanto à aparência  física . Quando se tem um conceito ne– gativo do corpo, por causa dos padrões que se estabelecem na sociedade onde os  valores estão invertidos. A autorejeição é um dos males mais comuns de nossos dias. Os homens se preocupam com o tamanho do seu pênis e as mulheres com o tamanho dos seios. Algumas pessoas se concentram durante o ato sexual nas próprias imperfeições físicas, e por isso perdem o prazer. A cura para a insegurança quanto à aparência física, pode estar no casal aprender a apreciar mais um ao outro fisicamente (Ct. 7:1-10). (6) Ser expectador durante o ato sexual. Quando a pessoa tenta observar o seu próprio comportamento de uma forma  ansiosa, por um bom desempenho. A  preocupação com o desempenho pode roubar da pessoa a oportunidade de atingir a plenitude do orgasmo. (7) Não dar o valor devido ao sexo. 64

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Desvalorizar o sexo é não ter consciência  do plano de Deus nesta área na vida do homem (Pv. 5:18; Ec. 9:9).

(8) O sexo mecânico. Um problema  chamado rotina, é a pessoa que pratica  o sexo da mesma forma como escova o dente e vai ao correio. Sexo rotineiro, sem criatividade, sem ternura, sem sensualidade. Quando o sexo acontece sem nenhuma intimidade, leva o casal a sentir-se roubado e lesado, porque é tudo muito mecânico. (9) Falta de sensibilidade. A intimidade cresce, quando mostramos sensibilidade para com as necessidades do outro. Ser sensível no amor, ser sensível às formas de amar, ser sensível aos toques físicos. Todo homem deve se lembrar que a mulher cresce no prazer sexual pelo toque, muito mais do que o homem que é pelo visual. Lembre-se que o marido aumenta a sensualidade da  esposa quando presta atenção à geografia e às técnicas do ato sexual. Homem e mu– lher precisam se descobrir sexualmente. O contato físico não deve ser um serviço, CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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mas uma troca de emoções íntimas entre duas pessoas que amam e valorizam uma  à outra. Só o contato físico pode eliminar a distância entre duas pessoas, neutralizar a solidão da vida dentro de nossa própria  pele e estabelecer um vínculo entre duas mentes, dois corações e dois corpos.

(10) Quando há falta de toque. O contato físico não sexual é fundamental para a intimidade. O toque tem que ser um sinal de intimidade e não apenas um gatilho sexual. Às vezes penso que algumas pessoas são tão insensíveis, que nada além de uma penetração é capaz de estimular. É de admirar que um número esmagador de mulheres afirme que prefeririam que o homem as abraçasse com força e as tratasse com ternura, esquecendo o ato em si. (11) O excesso de TV. A TV t em hipnotizado muita gente que até perde a noção do tempo dedicado a ela. Existem casamentos que acabaram literalmente por causa da TV. Há cônjuges que assistem TV para fugir das carícias e do sexo (Jo. 10:10). Não deixe que o ladrão da  66

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alegria use este instrumento para roubar, matar e destruir seu Jardim do Édem (casamento).

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 Mil palavras, dizem. Um só olhar, grita ”  Joubert Raphaelian

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 VOCÊ SABIA?

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 VII) VOCÊ SABIA? 1. Que no casamento, agimos de acordo com a maneira pela qual fomos educados? 2. Que o casamento pode ajudar a curar as feridas emocionais do passado? 3. Que no casamento, é necessário expor ao cônjuge as carências e não esperar que ele adivinhe? 4. Que é necessário pensar antes de agir, e não agir para depois pensar? 5. Que o grande problema é que alguns não assumindo seu lado ruim, projetam no outro os seus defeitos? 6. Que todos nós temos necessidades de mamadeiras emocionais? 7. Que no amor as coisas mais simples são as mais importantes? 8. Que apenas 35% da comunicação entre as pessoas é verbal? 9. Que a tolerância é importante especialmente em epocas de crise? (Paciência... principalmente quando o nervo está a flor da pele.) 10. Que os segredos mais bem guardados de qualquer casamento é o que acontece na cama? CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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11. Que o desejo da mulher é muito mais contínuo e permanece após o orgasmo? Infelizmente muitos homens após o ato, viram para o lado e dormem, deixando a mulher falando sozinha. 12. Que a relação sexual é um espelho da relação a dois? 13. Que a crise é como cair no rio, ou nada ou morre? 14. Que algumas perdas na vida são necessárias, por mais que doam? 15. Que todo relacionamento interpessoal se ajusta na medida em que cada um procura atender a necessidade do outro? 16. Que não são os conflitos que são ruins, mas sim a maneira como lidamos com eles? 17. Que nós construímos e destruímos nossos relacionamentos? COMO O CASAL PODE DESTRUIR SEU CASAMENTO. (Segundo George Bach e Peter Wyden, autores do livro O inimigo íntimo.) 18. Ficam juntando mutilação, fazem listas mentais de injustiças e um dia  descarregam de uma só vez. Aí, então, ocorre uma explosão vulcânica (“você é isso, é isso, é isso...”). 72

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19. Rotula o outro, deixa de percebê-lo como pessoa, e passa a vê-lo como um símbolo (“você é um covarde, você é uma criança...”). 20. Sistematicamente não corresponde às expectativas do outro (“eu já pedi 20  vezes para você não... mas não adianta”). 21. Provoca o outro só para ver sua reação (eu já estava adivinhando, só não falei para ver o que você ia dizer”). 22. Faz uma aliança com uma terceira  pessoa contra o outro (“você é idêntico ao seu pai, bem que sua mãe me avisou”). 23. Ataca alguém que o outro gosta  muito (“sua irmã nunca prestou”). 24. Nega que os motivos da briga sejam   verdadeiros ou que algo esteja mesmo acontecendo (“você não disse isso, se  você disse, eu não ouvi”). 25. Nunca dão o braço a torcer, recusam-se a mudar de opinião (“você tem que gostar de mim como eu sou”). 26. Fazem promessas e nunca cumprem (“no ano que vem nós vamos... eu prometo”). 27. Que uma das razões porque casais brigam é para saber quem ama mais e CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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melhor? Funciona mais ou menos assim: “Eu o amo, mas você nem sabe o que  é amor. Você não ama ninguém a não ser  você mesmo. Você só toma e nunca dá ”. 28. Que a neurose é um comportamento repetitivo, é não conseguir fazer diferente? Por isso é preciso quebrar o círculo vicioso e criar um comportamento alternativo? 29. Que há pessoas que não brigam, mas sentem uma espécie de prazer sádico em levar o outro a loucura, a explodir? 30. Que tem pessoas como a pomba: não brigam ou evitam as brigas no relacionamento?  Não atacam e não entram na rota de colisão com ninguém. Porque essas pessoas não brigam e preferem fingir que está tudo bem. Talvez seja por causa da violência que presenciaram no lar na infância. Fugir, disfarçar, não confessar seus problemas podem levar a várias formas de agressão passiva, ou seja, hostilidade indireta, encoberta, disfarçada, que reduz a intimidade e aumenta a alienação. 31. Que existem táticas passivas de agressão? Isso acontece quando a pessoa    foge da briga; não reage; fica em silên74

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cio ou concorda com tudo só para manter  um clima de paz . Às vezes pessoas assim  vão acumulando queixas durante muito tempo. Uma hora esse depósito de sentimentos negativos explode e os prejuízos muitas vezes são irreparáveis. 32. Que quando uma briga é cons– trutiva, não existe a intenção de matar o outro psicologicamente, emocionalmente, etc. 33. Que se você não gosta do que está  colhendo precisa avaliar o que foi plantado? 34. Que é preciso tomar cuidado ao dar permissão para alguém falar da sua vida? Isso porque é perigoso receber conselhos das pessoas erradas? 35. Que amar o corpo não basta, a  mente o espírito também precisam ser cuidados? Para a esposa: “Que importa  se o seu marido tem um físico atlético, se não é capaz de te proteger na tempes– tade?” 36. Marido, você sabia que não basta ser um amante da noite, é preciso ser um amante do dia? 37. Que um coração dolorido, grita  mais alto do que os lombos doloridos. CASAMENTO NÃO VEM PRONTO

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38. Que o desprezo é o mais sofisticado de todas as manifestações de ódio.

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BIBLIOGRAFIA   VIDA NOVA, Bíblia, Traduzida em português por  João Ferreira de Almeida – S.R. Ed. Vida Nova – São Paulo – SP.  A DAMA, SEU AMADO E SEU SENHOR – T.D. Takes – Editora Mundo Cristão – São Paulo – SP – ano 1999. FAMÍLIA – Idéia de Deus – C.F.Araujo Filho – Editora VINDE – Niterói – RJ – ano 1994.   AMAR É PRECISO – Maria Helena Matarazzo – Editora Gente – São Paulo – SP – ano 1992. 104 ERROS QUE UM CASAL NÃO PODE COMETER  – Josué Gonçalves – Editora Mensagem Para Todos – Bragança Pta – SP – ano 2000. SILAS BARBOSA PR. – Paléstra sobre SEXO a Luz da Bíblia – Londrina – PR. O MITO DO CASAMENTO PERFEITO – Barbara Russel Chesser – Editora Mundo Cristão – São Paulo – SP – Edição de 1997

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denunciando o pecado na família marlene guerrato formato: 14 x 21 páginas: 144

Numa linguagem intimista, a autora coloca  apropriadamente, a trajetória da história de amor de um Deus amante a um homem amado, criado à Sua imagem e semelhança; fornece informações especiais e pedagógicas sobre a  singularidade desse ser criado. Numa cadência lógica expõe a trajetória da traição e a sua  consequência - o pecado. O enfoque, na narrativa se torna mais crítico porque acentua a  malignidade do pecado e seus desdobramentos na luta diária carne x espírito na arena da vida  e amplia horizontes ao evidenciar o mesmo no palco do mundo e nos bastidores da vida. O enfoque maior é dar ferramenta aos pais para  denunciarem o pecado na família, abrindo oportunidades para que os próprios filhos saibam tomar decisões necessárias para levar o projeto de vida a bom termo.

 aprendendo sobre família com o pai do filho pródigo  josué gonçalves formato: 16 x 23 páginas: 163

É sempre bom ler um livro que mexe com a gente, provoca e estimula-nos a trilhar caminhos marcados pela graça D’Aquele que é o Senhor da qualidade de   Vida - Jesus. O autor faz uma abordagem diferente da “Parábola do Filho Pródigo”, revelando princípios poderosos que podem levar você a experimentar uma  dimensão de vida em família que ainda não foi experimentada. Por que a família é um lugar onde se travam as lutas mais determinantes da vida? O que pode fazer toda a diferença em tempo de crise na família? Por que não perdoar é perigoso? Por que o caminho de  volta é sempre um caminho de aprendizagem? Por que a festa do outro às vezes nos incomoda? É impossível ler a mensagem deste livro e não repensar a  família.

 a língua domando esta fera  josué gonçalves formato: 12,5 x 18 páginas: 116

Quem nunca discutiu e na discussão feriu com palavras? Esta  obra aborda os malefícios que o uso indisciplinado da língua tem pro vocado e afetado o dia-a-dia da comunidade evangélica. Do ponto de vista bíblico e também de forma prática, o autor procura trazer ao povo de Deus, a consciência do uso deste pequeno, mas importante membro do corpo humano, para edificar e trazer sabedoria no corpo da igreja  cristã. “Somos frutos daquilo que falamos e ouvimos” “A qualidade de vida em família depende daquilo que falamos” “O estado de nossa alma depende do que sai de nossa  boca” “O que sai da sua boca pode gerar uma psicologia de morte ou de vida naqueles que te ouvem” “O que sai da sua boca revela o que está no seu coração” O conteúdo desta obra é imprescindível para todos que desejam livrar sua alma das angústias e viver dias felizes, através do uso disciplinado da língua.

 a arte da guerra espiritual  joão a. de souza filho formato: 14 x 21 páginas: 247

Batalha espiritual não é uma “onda” destas que vêm e passam. É um tema sempre atual e eletrizante, porque no dia-a-dia, o cristão se depara com demônios e espíritos da maldade que agem nas pessoas, famílias e na própria  igreja. Todo cristão deveria conhecer o mundo espiritual.  A igreja desde seu nascedouro vem confrontando as forças do mal lideradas por Satanás. O diabo tem como objetivo opor-se a verdade, atacar a palavra de Deus e ao Verbo encarnado, Jesus Cristo, o filho de Deus. A igreja representa  na Terra o Deus que se fez carne, é coluna e baluarte da   verdade e Satanás arregimenta suas forças contra a igreja  porque ela é o Cristo vivo na terra. Neste livro o leitor descobrirá que a guerra espiritual contra as trevas requer estratégias espirituais, uma arte de guerra que cada cristão deve conhecer. O autor leva o cristão a conhecer as artimanhas de Satanás contra a igreja e as estratégias de guerra contra o Mal.

“A imaginação é a visão da alma”   Joseph Joubert

(11) 4035-7575