¿Estoy Muerto - de Claudio Regis

 

OBRAS BREVES PARA MICROTEATRO

¿Estoy muerto?   Autor:

Claudio Regis 

Email: [email protected] Whatsapp +5491145734141

Esta obra forma parte el libro “OBRAS BREVES PARA MICROTEATRO” Vol 1.

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CLAUDIO REGIS

PERSONAJES:

VIRGILIO EMPLEADA ESPACIO: Ambientación de cocina. Mesa, dos sillas. VESTUARIO:  Empleada con ropa sexy y hombre con ropa sport con

una mochila en la espalda. EMPLEADA:

-37...37... Uf, cada tanto aparece algún héroe haciendo

RCP y te quita el laburo... ¡38! VIRGILIO:

-Acá (Apareciendo desde la platea donde está sentado como público). 

EMPLEADA:

-A ver, sentate... Te explico, yo soy la encargada de

VIRGILIO:

derivaciones. Un gusto. Estás muerto, ¿Lo tenés claro no? -¿Estoy muerto? ¿Estoy muerto? ¡Bien! ¡Bien!

EMPLEADA:

-Al fin uno con buena actitud No todos toman la noticia

con tanta alegría. Sentate. (Acomoda una máquina de escribir antigua y toma nota) ¿Nombre? VIRGILIO:

-Virgilio

EMPLEADA:

-¿Edad al momento del deceso?

VIRGILIO:

-52

EMPLEADA:

-¿Motivo de la muerte?

VIRGILIO:

-Explosión y estrago masivo.

EMPLEADA:

-Uf...

VIRGILIO:

-¿Dónde están?

EMPLEADA:

-¿Dónde está qué cosa?

VIRGILIO:

-¿Las 40 vírgenes?

EMPLEADA:

-¿Qué vírgenes?

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OBRAS BREVES PARA MICROTEATRO

VIRGILIO:

-¡Las que me están esperando!

EMPLEADA:

-¡No me digas que sos uno de esos! Mirá eso de las

vírgenes es marketing, así que olvidate. Acá mi trabajo es ver a donde te mando: Cielo o Infierno. Capáz en el Cielo puedas encontrar alguna, pero 40 dudo... VIRGILIO:

-No, no no... Yo cumplí con todo y exijo mis 40 vírgenes.

EMPLEADA:

-¿Sos sordo? Te dije que eso no existe.

VIRGILIO:

-Pero yo lo ví en las noticias y busqué por Internet que a

los que hacen atentados suicidas los esperan 40 vírgenes. ¡Ah! y que además no menstruan ni tienen fluidos. Bueno en realidad, lo de los fluidos y eso no es fundamental. EMPLEADA:

-Mirá todo eso no existe, además ¿Para que querés 40

vírgenes? VIRGILIO:

-¿Cómo para que? Para tener sexo. Para sentir placer…

¡Placer por 40! EMPLEADA:

-Mirá en la tierra puede ser un tema... pero donde vayas

no es tan importante. ¿Dejaste algún pendiente? VIRGILIO:

-Sí, el sexo, no no le digo. ¿Me entiende? ¡No se qué es!

EMPLEADA:

-¿Tuviste poco o malo?

VIRGILIO:

-No, no tuve.

EMPLEADA:

-A mí no me mientas, soy experta en detectar mentiras.

Acá todos te cambian la historia. VIRGILIO:

-De verdad, nunca tuve.

EMPLEADA:

-¿Por qué?

VIRGILIO:

-No sé, siempre fui muy tímido... No es que no quería...

no me animé. EMPLEADA:

-¿Ni pagando?

VIRGILIO:

-Tampoco.

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CLAUDIO REGIS

EMPLEADA:

-¿Qué edad tenés? (mira lo que había escrito)

VIRGILIO:

-52

EMPLEADA:

-Pobrecito, pobrecito... casi que de pena te mandaría al

cielo sin preguntar nada más. El infierno ya lo viviste, pero bueno tengo que chequear como fue la cosa, por tus declaraciones es infierno derecho... VIRGILIO:

-No, ¿Cómo infierno?, yo quiero las 40 vírgenes, pueden

ser 20 también. EMPLEADA:

-No nos estamos entendiendo. Eso de las vírgenes no

existe. ¿Cómo decís que fue la muerte? VIRGILIO:

-Armé una bomba y me detoné en las escaleras mecánicas

del shopping Norte. ¡Miles de personas había! EMPLEADA:

-Mirá, si fue así, la cagaste, eso como te decía es infierno

derecho. Dejame ver si puede haber algún atenuante voy a pedir el VAR. VIRGILIO:

-No quiero tomar nada.

EMPLEADA:

-¡No! (enojada) tengo que verificar tu versión de los

hechos. No nos podemos equivocar, sino nos sancionan. (Toma el teléfono) Hola, si de admisiones, ¿me podés

decir cómo fue la cosa del número 38?. Dale fijate. VIRGILIO:

-¿Qué se tiene que fijar?

EMPLEADA:

-Estoy corroborando si tu muerte fue como la describiste,

con eso me evito indagar en toda tu vida, si mataste gente eso abrevia el trámite, infierno sin escalas. VIRGILIO:

-¿Y que tal es el infierno? ¿Hay fuego? ¡No me gusta el

fuego! EMPLEADA:

-No, no eso también es marketing. Está lleno de políticos.

VIRGILIO:

-Y ahí podré...

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OBRAS BREVES PARA MICROTEATRO

EMPLEADA:

-Olvidate, acá ya no es un tema, hay temas que son

importantes en la tierra y nada más. Allá el sexo sirve, y cómo sirve… pero después ya no. VIRGILIO:

-¿Y en el cielo que tal?

EMPLEADA:

-Tampoco, un embole... olvidate...tocan el arpa volando

entre las nubes... ¡Hola! Si... contame... aja... aja... bien… gracias. VIRGILIO:

-¿Y que dijo?

EMPLEADA:

-Que te tropezaste y caíste rodando por las escaleras

mecánicas y que no hubo ninguna explosión así que podemos descartar esto. No mataste a nadie. VIRGILIO:

-No, no puede ser.. yo apreté el botón.

EMPLEADA:

-¿Qué botón?

VIRGILIO:

-¡Este!, el de la bomba...

EMPLEADA:

-¿Y vos sabías hacer bombas?

VIRGILIO:

-Aprendí leyendo tutoriales en Youtube...

EMPLEADA:

-No funcionó.

VIRGILIO:

-¡Pero qué pelotudo!

EMPLEADA:

-Acá no se contradice a nadie.

VIRGILIO:

-No puede ser... (Llora).  ¡Me engañaron! ¿Entiende que

EMPLEADA:

pasé por la vida sin saber lo que es el sexo? -Bueno, pero el placer no es solo sexo. Puede ser una comida, un concierto. ¿Qué música te gustaba?

VIRGILIO:

-Cumbia.

EMPLEADA:

-Ok, tu vida fue patética.

VIRGILIO:

-Es lo que le trato de explicar...

EMPLEADA:

-(Seductora

y

avanzando

sobre

él).

Me

estás

conmoviendo... mirá esta es la última estación antes de la  Prohibida su reproducción reproduc ción y ejecu ejecución ción públic pública a sin autor autorización ización del a autor. utor.  Email: computadora@gm compu [email protected] ail.com - Wh Whatsapp: atsapp: +5 +54 4 9 11 457 45734141 34141 - 61 -

 

CLAUDIO REGIS

eternidad... si querés te puedo hacer el favor, porque una vez que pases por esa puerta... (Virgilio empieza a retroceder, ella lo acosa pero él se muestra esquivo)

EMPLEADA:

-¡Pero qué te pasa! Venías pidiendo 40 vírgenes. Te estoy

dando la última oportunidad de cumplirte el sueño y arrugás. Virgen no soy, pero no estás en condiciones de ponerte muy exigente. VIRGILIO:

-Bueno,

es

que

necesito

tiempo...

¿No

podemos

conocernos primero? EMPLEADA:

-No nene, es así un rapidito para que veas que es y sigas

tu camino... VIRGILIO:

-Le dije que no era fácil.

EMPLEADA:

-¿Será que en realidad te gustan los hombres y no podés

aceptarlo? Puedo llamar a Motumbo el de limpieza si querés? VIRGILIO:

-No, no, me encantan las mujeres.

EMPLEADA:

-¿Estás seguro? Me estás rechazando.. y a mi nadie me

rechazó en los últimos 400 años. ¿Sabés todos los infelices que aparecen por acá por haber mantenido una ficción durante años? Si no te gustan las mujeres no pasa nada. ¡Lo peor que te podía pasar es estar muerto y se te VIRGILIO:

cumplió! -En serio me gustan, pero no puedo tan de golpe. ¿Podemos charlar un poco primero?

EMPLEADA:

-No. Mirá, perdí la paciencia. Cielo.

VIRGILIO:

-Gracias por lo de cielo. ¡Me gustó!

EMPLEADA:

-¡No! que te vas al cielo.

VIRGILIO:

No, por favor, no quiero pasar toda la eternidad sin saber lo que era el sexo, por favor.  Prohibida su s u reproducción reprodu cción y ejecu ejecución ción públic pública a sin autoriz autorización ación del au autor. tor.  Email: computadora@g compu [email protected] mail.com - W Whatsapp: hatsapp: +54 + 54 9 11 45 45734141 734141 - 62 -

 

OBRAS BREVES PARA MICROTEATRO

EMPLEADA:

-(Vuelve a concentrarse en su máquina de escribir) Ya que nunca tuviste sexo, para la estadística. ¿Mirabas porno?

VIRGILIO:

-Usuario Platino de PORNHUB y VIP en XVideo.

EMPLEADA:

-Me imaginaba. Eso era placer visual, algo es algo…

¿Categoría preferida? VIRGILIO:

-Tríos con enanas chinas.

EMPLEADA:

-¿Práctica sexual preferida?

VIRGILIO:

-Carrete filipino.

EMPLEADA:

-Sobre gustos... ¿Masturbación?

VIRGILIO:

-(hace un gesto de obviedad) 

EMPLEADA:

-¿Cantidad?

VIRGILIO:

No sé, miles…

EMPLEADA: VIRGILIO:

-Por día.. -No sé, 15, lo normal.

EMPLEADA:

-(Se queda con cara de sorpresa). Mirá, lo siento. No puedo hacer nada.

VIRGILIO:

-Pero, no podemos arreglarlo de alguna manera...vengo

de Argentina... EMPLEADA:

-Dejame pensar... Mirá... lo único que se me ocurre es

 “reciclado”. VIRGILIO:

-¿Y eso cómo es?

EMPLEADA:

-Volver a la tierra. No es algo muy habitual, casi nadie

quiere y tampoco lo promocionamos mucho, hay que llenar demasiados papeles. VIRGILIO:

-¡Genial!

EMPLEADA:

-Claro, pero hay un pequeño problema. No se admiten

repeticiones. Ya tuviste vida humana, tendrías que volver a otro reino.  Prohibida su reproducción reproduc ción y ejecu ejecución ción públic pública a sin autor autorización ización del a autor. utor.  Email: computadora@gm compu [email protected] ail.com - Wh Whatsapp: atsapp: +5 +54 4 9 11 457 45734141 34141 - 63 -

 

CLAUDIO REGIS

VIRGILIO:

-¡Puedo ser un rey! No hay problema.

EMPLEADA:

-No, no otro reino me refiero a ser animal, vegetal o

mineral. VIRGILIO:

-¿Y cómo sería?

EMPLEADA:

-Ya te expliqué, podrías volver como un perro, un gato, un

bicho bolita, lo que sea en caso de animales, un árbol o una planta o una piedra o algo así. No es muy difícil de entender ¿no? Es de escuela primaria… ¡Animal, vegetal o mineral! VIRGILIO:

-Pero no puedo volver a ser una persona pero un poco

más viva, menos vergonzoso... no quiero volver como yo. EMPLEADA: VIRGILIO: EMPLEADA:

-Imposible. Ya te expliqué.

-Y yo puedo elegir. -En realidad ese es mi trabajo, pero me das tanta pena

que escucho tus sugerencias. VIRGILIO:

-(Piensa)  A ver... como mineral o vegetal no veo cómo podría cumplir con el pendiente... ni las plantas ni las piedras cogen ¿no?

EMPLEADA:

-Las plantas sí, pero a través de las abejas creo... pero no

es lo mismo. Y... sí, es cierto, los animales en eso tienen ventaja. VIRGILIO:

-¿Y puedo elegir el animal?

EMPLEADA:

-Dale, pensá uno rápido. Que se me agota la paciencia. Y

además mirá todos estos muertos acá esperando. VIRGILIO:

-No se, alguno que tenga buen sexo..

EMPLEADA:

-A ver dejame que vea en mi libro... ¿Un toro? ¿Qué te

parece? ¡Bien fuerte! VIRGILIO:

-No, si a las vacas les hace inseminación artificial y al

pobre bicho le ponen como una vaca inflable...  Prohibida su s u reproducción reprodu cción y ejecu ejecución ción públic pública a sin autoriz autorización ación del au autor. tor.  Email: computadora@g compu [email protected] mail.com - W Whatsapp: hatsapp: +54 + 54 9 11 45 45734141 734141 - 64 -

 

OBRAS BREVES PARA MICROTEATRO

EMPLEADA:

-Claro...

VIRGILIO:

¿Un pingüino?

EMPLEADA:

-Fiel toda su vida... la vas a poner pero siempre con la

misma... es mejor la muerte, un espanto... VIRGILIO:

-¿Un delfín?

EMPLEADA:

Vas a terminar en un acuario... tristísimo...

VIRGILIO:

No sé, dame cualquier cosa, no voy a encontrar el animal perfecto. Pero que no sea hermafrodita.

EMPLEADA:

Ya se, este te va a ir justo... “el grillo alpino”.

VIRGILIO:

¿Qué? ¿Un grillo?

EMPLEADA:

¡El grillo alpino! escuchá lo que dice acá: “El Anonconotus alpinus es un grillo típico en las regiones alpinas de Europa. Su principal característica es que captura con sus patas delanteras a la primera hembra que pasa por delante y copula rápidamente con ella. 18 segundos después, según han comprobado los investigadores, ya está listo para un nuevo asalto y sin la típica serenata de los animales de su especie.” Nada de cri cri cri cri para que te den bola. ¿Qué te parece, aparearte sin parar cada 18 segundos?

VIRGILIO:

-Me encanta, voy a recuperar el tiempo perdido... 18

segundos, zácate, 18 segundos zácate… ¡Es hermoso, es lo que siempre soñé! EMPLEADA:

-Viste tonto, era mejor que las 40 vírgenes. Listo, queda

grillo alpino. ¿Última palabra? VIRGILIO:

-Última Palabra.

EMPLEADA:

-Genial... Por esa puerta. Y tratá de no volver muy pronto.

VIRGILIO:

-Gracias, gracias. Un gusto conocerla. (Le da la mano y sale)  Prohibida su reproducción reproduc ción y ejecu ejecución ción públic pública a sin autor autorización ización del a autor. utor.  Email: computadora@gm compu [email protected] ail.com - Wh Whatsapp: atsapp: +5 +54 4 9 11 457 45734141 34141 - 65 -

 

CLAUDIO REGIS

EMPLEADA:

-(Se fija si ya se fue y toma nuevamente el teléfono) Yo de nuevo. Escuchame, ahí te mando uno para reciclado. Animal, Grillo Alpino... (Amaga a dejar el teléfono, pero continúa…)

-¡Hembra! (Risa diabólica).

(Apagón)

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