Escudero Martin, Jesus & MEC (2000). El Chiste El Humor La Risa y Tu

El Humor, Los Chistes, La Risa y Tú http://platea.pntic.mec.es/jescuder/fra_acer.htm Web HUMOR realizada por Jesús Escudero Martín - Profesor de Matemáticas e Informática - I. E. S. Fray Luis de León de Salamanca LA SONRISA Una sonrisa no cuesta nada y significa mucho. Enriquece a los que la reciben sin empobrecer a los que la dan. Dura sólo un instante, pero su recuerdo es eterno y nadie es tan rico como para poder vivir sin ella ni tan pobre como para no poder regalarla. Crea un clima amable, hogareño. Es el signo sensible de la amistad. Relaja al que está nervioso y da coraje al más descorazonado. En resumen: SONRÍA - Asociación para la Prevención de la Neurosis -

Índice 1 La Sonrisa 4 Risoterapia 6 Efectos beneficiosos de la risa 8 La risa 20 Amigos 146 Anécdotas 195 Animales 205 Anuncios-Carteles 292 Camareros-Bares-Restaurantes 327 Caza-Pesca 333 Cole 366 Colmos 388 Compras 424 Confesión 433 Definiciones jocosas 499 Diálogos paradójicos 503 Diferencias 505 Ejército 515 Epitafios 526 Familia 557 Frases 577 Frases paradójicas 595 Historias 654 Juicios

667 LEPE 705 Médicos 761 Música 765 Noticias 799 Parecidos 804 Parejas – Amor - Matrimonio 845 Parodias de idiomas 853 ¿Por qués? 925 Preguntas en la calle 982 Proverbios 991 Queledijos 1002 Refranes 1023 Retruécanos 1035 Sucesos 1054 Suegras 1110 Teléfono 1143 Trabajo - Oficina 1167 Telones Se pretende nada más y nada menos que sacarle a usted una sonrisa. Si se consigue, estaremos todos satisfechos. Se pretende ¡Ah…! No encontrará historias de mal gusto que puedan herir su sensibilidad.

1180 Añadido. Tipos de chistes. 1194 Añadido. Capítulo 11 del libro: Cómo Desarrollar el Sentido del Humor - Paz Torrabadella & Jose Corrales -

RISOTERAPIA Ya en el siglo XV, el filósofo Luis Vives; quien hizo observaciones muy agudas sobre el significado de reír, nos señala la buena incidencia de la risa en la salud y nos habla de que las impresiones inesperadas y repentinas nos afectan más y nos hacen reír más pronto y mayor tiempo. Henrí de Móndeville; famoso cirujano francés del siglo XIV, nos advierte de "que el cirujano debe ocuparse de regular todo el régimen de vida de su paciente de modo que esté dirigido a la alegría y a la felicidad". La risa siempre ha estado presente en el ser humano y no se han discutido sus efectos positivos. La risoterapia es una técnica de curación reciente que mediante la risa consigue generar estados anímicos que influyen en

nuestro cuerpo y nuestra mente. Las investigaciones más recientes sobre esta técnica complementaria se están llevando a cabo en Suiza aunque los pioneros en crear centros dedicados a la risa han sido los americanos y los canadienses. La risa favorece la producción y liberación de sustancias bioquímicas como la dopamína, que nos eleva el estado de ánimo; la serotonina, tipo de endorfina con efectos calmantes y analgésicos; o la adrenalina, que nos permite estar más despiertos y receptivos, proporcionando mayor, creatividad. MARISA DOMÍNGUEZ -Revista MUFACE Octubre 2001

EFECTOS

BENEFICIOSOS DE LA RISA

La risa no es la panacea, ni la felicidad, pero está muy emparentada con ésta. Lo que parece fuera de toda duda es que ayuda a sentirse mejor. La risa incrementa la autoestima y la confianza en uno mismo; evita la depresión y la tristeza al forzar cambios emocionales en la persona. Es también una fórmula eficaz para eliminar pensamientos y emociones negativos es imposible reír y pensar al mismo tiempo, por lo que ayuda a combatir las enfermedades psicosomáticas. Alivia el insomnio al producir una sana fatiga que el sueño repara con facilidad, la hipertensión, al aumentar el calibre dé los vasos sanguíneos y reparar tos músculos lisos de las arterias, reduce la presión arterial. Combate miedos y fobias y la timidez, al facilitar la

comunicación entre las personas ayuda a expresar emociones y favorece los lazos afectivos. Asimismo alivia el sufrimiento y sirve para descargar tensiones, potencia la creatividad y la imaginación. Por otro lado puede ejercer efectos positivos contra enfermedades fisiológicas: refuerza el sistema inmunológíco, facilita la digestión, fortalece el corazón acelerando el ritmo cardíaco, mejora la respiración, ya que ta ventilación respiratoria llega al máximo cuando reímos y aumenta la actividad vital al incrementar la circulación nerviosa. En definitiva, y como dice un viejo proverbio chino: "Para estar sano, hay que reírse al menos treinta veces al día." MARISA DOMÍNGUEZ -Revista MUFACE Octubre 2001

LA RISA

¿De qué nos reímos? ¿Por qué hay personas que ríen más que otras? ¿Influye la edad, el sexo o la situación geográfica? Durante años el ser humano ha buscado el porqué de la risa, del humor, de la felicidad. La risa siempre ha estado presente en el hombre y no se han discutido sus efectos positivos. Ahora surgen terapias como la risoterapia, que mediante la risa genera estados de ánimo positivos que influyen en nuestro cuerpo y en nuestra mente. El hombre y la mujer son los únicos animales que saben reír. Es un sentimiento humano y al mismo tiempo irracional. En la historia de la Humanidad, estudiosos, filósofos, científicos, han intentando buscar una

explicación a este fenómeno. Nos reímos de lo que vemos, de lo que oímos, por imágenes mentales, por el placer de un hecho, por gesticulaciones cómicas, ante las ocurrencias de nuestros amigos o compañeros de trabajo, pero también nos reímos por algo necio o soez, por preguntas y frases absurdas, por ironías inteligentes y divertidas, a veces de una forma crítica y ¿por qué no?- muchas veces nos reímos de los demás, con crueldad, sobre todo cuando se resbalan o tropiezan y dan con su cuerpo risueño en el asfalto. En este caso la risa es vergonzante, pero risa al fin. FILÓSOFOS "Muchos son los rumbos y las rutas posibles en el mar de la risa, tantos...", apunta Emilio Temprano, discípulo del antropólogo Julio Caro Baroja. En su libro El arte de la risa, nos cuenta que Cicerón abordó este tema, si bien lo abandonó

enseguida como una cuestión irresoluble. "Para Hobbes añade la risa procede de la súbita concepción de nuestra superioridad". Kant piensa que es una emoción nacida de la súbita reducción a nada de una inmensa expectativa. Goethe, en cambio, considera que "lo risible proviene de un contraste moral, que de manera inofensiva es puesto en relación con nuestros sentidos". ¿Se pueden encontrar los motivos o justificaciones racionales para explicar algo tan irracional que tiene que ver con sentimientos y emociones? Según la revista Muy Interesante, los científicos han conseguido ver y reproducir los cambios cerebrales que se producen cuando nos reímos. "El escritor estadounidense Arthur Koestler, uno de los especialistas en el tema, dice que el humor es la única forma de comunicación en la cual un estímulo con

un .alto nivel de complejidad produce una respuesta estereotipada y predecible a un nivel fisiológico reflejo." Cuando nos reímos se pone en funcionamiento el córtex prefrontal del cerebro, particularmente el del hemisferio derecho, y se registra actividad en el lóbulo temporal. Esta explicación científica no aclara sin embargo por qué hay personas que ríen más que otras. En Muy Interesante, publicación que ha abordado en varias ocasiones este tema, se explica que los neurólogos creen que ciertas lesiones en el córtex prefrontal pueden causar una incapacidad para asimilar y crear metáforas y por tanto para entender situaciones o conversaciones graciosas. Vinod Goel, de la Universidad de Alberdeen (EE.UU), y Ray Dolan, del Instituto de Neurología de Londres (Gran Bretaña), han utilizado las técnicas de resonancia magnética funcional (IMR)

consiguiendo imágenes de los cambios de oxigenación de la sangre que acompañan una actividad mental cuando se produce una reacción humorística. Sin embargo, esto no ofrece respuesta a por qué hay personas que ríen más que otras. Para José Elías, psicólogo, el ser humano es una combinación perfecta de herencia y de conducta, depende en gran medida de cuáles son las posibilidades, las situaciones y las creencias, las supersticiones, los pensamientos y las actitudes. En definitiva, para este experto en la risa, que imparte un seminario sobre risoterapia técnica de curación mediante la risa, no es más feliz quien más tiene ni quien menos desea. "Yo creo que reír, ser feliz, se consigue teniendo los logros adecuados con los que una persona puede retroalimentarse. La felicidad no está en no querer nada ni en querer

tenerlo todo sino en tener adecuadamente tus proyectos en marcha y que lo vayas consiguiendo", matiza.

AFRONTAR LA VIDA La risa no deja de ser nuestra defensa ante la sociedad. Por eso, hay personas que ríen más que otras. "Hay mucha gente que se entera de la actualidad a través de nuestras páginas porque la realidad, las noticias diarias, son suficientemente duras y el humor siempre nos aporta otro enfoque. También tenemos un humor sociológico, costumbrista, el parado que vive todavía en casa, hay una identificación con esos personajes", explica Maite Quiles, redactora jefe de la revista El Jueves. En el fondo, añade Ellas, tiene que ver con la forma con la que nos enseñan a afrontar las situaciones, los problemas, en definitiva, la vida. "Cuando estamos ante una circunstancia muy mala nos reímos porque el ser humano tiene ese mecanismo en su sistema inmunológico, es su mecanismo de defensa, por

ejemplo, las personas que cuentan chistes en un velatorio. Lo que pasa es que la sociedad nos hace muy estructurados, muy rígidos, la gran ventaja es ser libre y esto sólo se consigue mediante la risa." Situaciones dolorosas, largas y aburridas que, sin embargo, se convierten en placenteras y llenas de sonrisas. Esto lo sabe bien Mariano, que desde el año 1978 realiza actividades lúdicas en el Hospital del Niño Jesús de Madrid. "Cada vez los niños se hacen adultos antes, los videojuegos, la sociedad... En el equipo de voluntarios que dirijo intentamos que los niños se rían, no como terapia, sino como humanización. El niño se olvida de la enfermedad", explica. Y el niño se olvida de su dolencia hasta tal punto que le apetece estar en el hospital, algo que no es muy bien aceptado por los médicos. Cuenta

Mariano, payaso profesional, que tuvieron a un niño que le daban ataques epilépticos constantes. "Un día explica simuló que le daba uno y le trajeron rápidamente al hospital. De repente nos preguntó, ¿quién actúa esta tarde? El padre, por supuesto, le echó una bronca descomunal". Jóvenes, mayores, hombres, mujeres ¿influye la edad o el sexo para reír? Basándose en su experiencia, José Elías piensa que la juventud actual tiene mucho confort pero no es feliz porque pretenden tenerlo todo sin esfuerzo, que las cosas surjan de la nada, y quieren sobre todo tener sus necesidades cubiertas. "No tienen ilusión. Les veo reír cuando se están divirtiendo pero a mí me interesa la risa en estado permanente que te permita que en cualquier momento te rías' de la situación, aunque no lo expreses. Les

falta ilusión, están desorientados muchos de ellos deprimidos", añade.

y

COMPRAR LA RISA Tanto necesitamos reírnos que, a veces, compramos carcajadas. El Jueves es la revista que más tiempo lleva en los quioscos españoles. El año que viene cumplirá 25 años. "Es una publicación que tiene lectores muy jóvenes. A los 30 dejan de leerlo y nos dicen, ¡es que habéis cambiado! Yo les pregunto ¿no será al revés, que los que habéis cambiado sois vosotros?", cuenta Maite Quiles, redactora jefe en esta revista de humor. Por la consulta del psicólogo José Elías pasa mucha gente mayor que aseguran que antes se reían mucho y ahora han perdido la sonrisa, se han quedado solos y la tristeza se apodera de ellos. "La situación depende de nosotros, una cosa es someterte a ello sin ninguna posibilidad de salir y otra cosa es ver el lado positivo incluso en las situaciones

cotidianas", maciza Elías. "Por ejemplo, si tenemos que trabajar, ver cómo puedo estar mejor con los demás, con los compañeros, el lado lúdico, profesional. Mejor así que si tengo que ver cómo pasa el tiempo. Estamos siempre en contra de la corriente. El ser humano en vez de accionar, reacciona, pensamos mucho lo que vamos a hacer", apostilla. Un reciente sondeo realizado en Francia demostró que el 26 por ciento de los franceses ríen a carcajadas dos o tres veces al día. El 30 por ciento son mujeres y el 22 por ciento hombres. "La mujeres ríen más porque se han tenido que defender de muchas más cosas en la vida porque cuando ésta es difícil es más fácil que salga ese mecanismo de defensa aunque ahora están adoptando muchas posturas de los hombres", explica el psicólogo José Elías.

No es lo mismo el humor de un gallego que el de un castellano o el de un andaluz. Influye el arraigo cultural, la costumbre, las connotaciones sociales. "Yo no creo que ría más un gallego que un andaluz, el ser humano tiene que aprender por encima de regionalidades. Los latinos nos reímos más, pero en definitiva es algo que tenemos que hacer nosotros. No sabemos afrontar la vida y no sabemos ver muchas más posibilidades", apunta Elías. "La risa no se tiene que practicar cuando nos vaya bien, que es lo que solemos hacer, sino cuando se está mal, como mecanismo, como terapia", aconseja. "Hay que aprender a reírse de uno mismo por encima de regionalidades. Tenemos limitaciones, no todas nuestras capacidades están al máximo. La vida es una tragicomedia, no sabemos adónde vamos, qué hay después de la muerte, es creencia... pero no sabemos. Lo

importante es aprender a reírnos de esas situaciones y después reírnos con los demás porque tienen los mismos problemas y ventajas que nosotros." La sabiduría popular nos dice que vale la pena estar siempre triste para evitar que los batacazos sean más fuertes, o cuanto más alto subas más vas a caer. "No seas payaso, reír es de tontos." Algunas corrientes de la psicología tradicional nos advierten que ser alegre o reírse no nos lleva a una situación muy buena porque se tiende a ser más descuidado. ."Reír concluye Elías está considerado un acto de negligencia, incluso por los psicólogos mismos. Seriedad y tristeza están muy igualadas. No concebimos que una persona sea seria y se ría. ¿Qué es lo que tenemos que buscar ser de mayores? Ser serios, responsables. La sociedad no está predispuesta a que la gente se ría".

AMIGOS

Historias graciosas, simpáticas, etc. que surgen en los diálogos entre amigos, conocidos, al encontrarse en la calle, en reuniones, etc. 1. ¿Qué malito estoy! ¿Qué te pasa? Debe ser de la gastronomía. ¿De la gastronomía? Sí, cuando como huevos me ataca al hígado, hoy he comido hígado y llevo una tarde. 2. Pues, el otro día en las fiestas de Porriño entre pitos y flautas me gasté cinco mil duros. ¿Y cómo fue eso? Pues, dos mil duros en pitos y tres mil duros en flautas.

3. ¿Qué nombre le vas a poner a tu hijo? Uno que he sacado del credo. ¿Del credo? En el credo no hay ningún nombre propio. Sí, está, Ignacio. ¿En qué sitio? En esa parte que dice:.. y nació de Santa María Virgen. 4. Antonio, no sabía que tenías trillizos. Es uno solo, lo que pasa es que es muy nervioso. 5. Pepe, ha fallecido José Pérez y en la esquela han puesto José con G. No me extraña, en esos momentos no estarían para jotas. 6. Conozco a un médico muy bueno que me ha quitado las ganas de fumar.

¿Entonces ya no fumas? Sí, pero sin ganas.

7. Manolo, ¿dónde vas con ese saco al hombro? Es estiércol. ¿Para qué? Para las fresas. ¿No estarían mejor con nata? 8. Tengo un problema, Juan. Me meo en la cama y no sé qué hacer. Debes ir a un urólogo. ... ¿Qué? ¿Se arregló tú problema? Oye, ¿dónde me dijiste que fuera? Al urólogo. No me acordaba del nombre y fui al psicólogo, pero me ha ido muy bien. ¿Ya no te meas en la cama? Sí, pero me da igual.

9. Paco, ¿qué te pasa que estás tan preocupado? Que me han regalado un perro nuevo y no veas qué perro. El primer día le ha mordido el brazo a mi mujer, el segundo día de un coletazo se ha cargado el armario. ¿De qué raza es el perro? No sé, le dicen can-codrilo. 10. Manolo, ¿sabes lo que es un pañuelo? No, el caso es que me suena... 11. Oye, Manolo, ¿cuando me vas a devolver los mil duros que te presté? Chico, yo te los pedí en voz baja.

Vale, ¿pero cuándo me los vas a devolver? ¿Qué te crees, que soy adivino? Es que ya hace un año que te los presté. Pues, invitate a algo para celebrar el aniversario. 12. Manolo, ¿tú a quién vas a votar, a la izquierda o a la derecha? Pues, a ninguno de los dos, voy a votar a los maricones. ¿A los maricones? Sí, como de todas formas nos van a dar por detrás, por lo menos que lo hagan profesionales. 13. Pepe, ¿qué son esas bolitas negras que hay por el campo? Cagadas de oveja. ¿Y esas grandes aplastadas? Cagadas de vaca. ¿Cuál es el pico más alto de Hungría?

No lo sé. Vaya, contigo sólo se puede hablar de mierda. 14. Manolo, ¿sabes qué diferencia hay entre capital y trabajo? ¿Cómo voy a saberlo, si no tengo ni de lo uno ni de lo otro.

15. Pepe, estoy escribiendo mis memorias, ya voy por el 1980. Pues, a ver si llegas pronto al 93 y me devuelves las 5.000 ptas. que te presté entonces y aún me debes. 16. Paco, ¿dónde has estado de vacaciones? En el lago Titicaca, en Chicago, en el Orinoco, en Cacabelos, en Torino y en más países europeos.

¿Fuiste solo? No, fui con mis mejores amigos, Romeo, Toloméo y Simeón. 17. Pepe, ¿tú eres rencoroso? Yo, no, pero el que me la hace lo paga.

18. ¿Qué tal las vacaciones por Norteamérica? Regular. ¿Por qué? Por dos cosas que no me han gustado de los norteamericanos. ¿Cuáles? Que son muy racistas y que hay muchos negros. 19. Pepe, me he comprado una paloma por diez millones de pesetas. ¿Mensajera?

No te exagero hombre, no te exagero. 20. Pepe, ¿cómo se llama tu novia? Pili. Anda, como mi televisor. 21. ¿Qué tal tu hijo en el colegio? Fenomenal. El otro día cuando se enteró de que había aprobado el 1º de EGB, de la emoción, se cortó al afeitarse. 22. Oye Mariano, que el burro que me vendiste ayer se me ha muerto. Qué raro, hace veinte años que lo tenía yo y eso no le había pasado nunca. 23. ¿Qué tal te va? Mal, estoy en el paro, hace diez meses que no cobro el subsidio, a mi mujer la tengo enferma, no hay forma de ir tirando, estoy agobiado. ¿Y tienes algo a la vista?

Qué, ¿quieres que tenga cataratas también? 24. Con el dinero que he ahorrado me compraré una moto. Yo me compraré una vaca. Estarás muy ridículo montando a la vaca cuando quieras hacerla correr. Más ridículo estarás tú ordeñando a la moto. 25. ¿Qué pone en ese letrero? ACEROS DE LLODYO. Oye, ¿nos hacemos? 26. Pepe, ¿tú caballo fuma? No. Pues, ves corriendo que debe estar ardiendo el establo. 27. Pepe, he ido a un acupuntor que me ha quitado las ganas de fumar. ¿Y te ha ido bien? Estupendamente.

¿Ya no fumas? Sí, pero sin ganas. 28. ¡Vaya miedo que pasamos ayer! ¿Qué os pasó? Mientras merendábamos en el campo, apareció un toro enorme, y si no es por mi cuñado hubiera ocurrido alguna desgracia. ¿Qué es lo que hizo tu cuñado? Que le pegó 20 muletazos al toro. Pero, ¿tu cuñado es torero? No, pero es cojo. 29. ¡Qué imbécil soy, necesito diez mil pesetas y no sé a quién pedírselas prestadas! Menos mal, por un momento pensé que ibas a pedírmelas a mí. 30. Donde mejor se duerme la siesta es en mi casa de campo. Ni hablar, tú no conoces mi despacho.

31. ¿Te acuerdas de mi prima Maribel? ¿Qué Maribel? Aquella que decía que iba a hacer cualquier cosa para conseguir un abrigo de pieles. ¿Ah, sí? Pues, ya ha conseguido el abrigo, pero ahora no se lo puede abrochar. 32. Vaya fenómeno que es Felipe. ¿Por qué lo dices? Porque siendo sordomudo se casado ya siete veces. Es que las mata callando.

ha

33. Con aquel perro que compraste no te habrán vuelto a robar la casa, ¿verdad? No, me robaron el perro. 34. Pepe, ¡qué hijo más feo tienes! Es igual, lo quiero para el campo.

35. Pepe. ¡qué mal hueles! ¿Es qué no te lavas? Sí, me lavo todos los días. Pues entonces, debes ir cambiando el agua. 36. Disimulando: Mira la vieja esa, ¡qué bigotes tiene! Oye, que es mi madre. Jo, ¡qué bien la quedan! 37. Oye, Pachi, me han dicho que te has comprado 5000 ovejas, 5000 asnos y 5000 bueyes. Pues sí, tengo un belén acojonante.

38. Quillo, ¿cómo se dice uno en inglés? Wan. Anda, como mi hermano.

39. ¿Tu loro tiene mala leche? No. Pues, ponme dos litros. 40. Pero, ¿cómo te has sacado cuatro muelas si sólo te dolía una? Porque el dentista no tenía cambio de 10.000 ptas. 41. ¿Por qué estás tan preocupado? Por que le he confesado a mi mujer que me veo una vez a la semana con el psiquiatra. ¿Y ella qué te ha dicho? Nada, ella me ha confesado que se ve con el psiquiatra, con el fontanero, con el butanero, ... 42. Paco, déjame mil pesetas. No puedo.

Anda, has un esfuerzo. Noooooo pueeeeedo. 43. ¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero? Pagar las deudas. ¿Y el resto? Que esperen. 44. Hombre, Antonio, ¿qué tal te va la vida? Pues, desde que monto en bicicleta todo me va sobre ruedas.

45. Pilar, ¿qué te pasa que tienes tan mala cara? Calla, que tengo ingresada a mi madre en La Paz. ¿Está grave? Dice el médico que está con un pie en La Paz y con el otro en el cementerio. Hija, qué incómoda tiene que estar con el chichi en El Retiro. 46. Pepe, en ese restaurante, una chuleta de ternera, así de grande, sólo cuesta 50 ptas. Pues, sí que es barato. Claro, que si la quieres con carne 4.500 ptas. 47. Mariano, ¿qué llevas en la muñeca? Una pulsera que quita el dolor reumático. ¿Y te funciona? No, pero los que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato.

48. - Pepe, ¿dónde vas? - Al oculista. - ¿Qué te pasa? - Que estoy estriñido. - ¿Y vas al oculista? - Es que cuando voy al wáter me lloran los ojos. 49. Me he traído de Alemania medio millón de marcos para hacerme una casa. - ¡Jo! ¿Y para qué le vas a poner tantas ventanas? 50. Mariano, ¿es cierto que eres el mejor en tu ramo? - No, yo de flores no entiendo nada. 51. En París me encontré a Fernández con gripe; en Bruselas a González

resfriado y en Londres a Pérez acatarrado. -¡Ya ves, el mundo es un pañuelo!

52. Pepe, voy a ir a un médico que reduce la boca por 50.000 ptas. Llévate 100.000. 53. Oye Manolo, el Pedro se ha suicidado. Pobre chaval, ¿qué le habrá pasado por la cabeza? Una bala, una bala. 54. Mariano, ¿qué tal comiste en el nuevo restaurante? Muy mal. ¿Por qué?

Porque tenía la silla muy retirada de la mesa.

55. ¿Adonde vas Manolo? A echar esta carta. ¿Para quién es? Para mí. ¿Y quién la ha escrito? Yo mismo. ¿Pero qué pone? Ya te lo diré cuando la reciba. 56. Paco, estoy preocupado. ¿Qué te pasa? Mi hijo, que sólo hace caso a los tontos. ¿Quieres que le hable yo? 57. A Pepe no se le puede decir nada. ¿Tiene mala leche? No, es sordo.

58. Pues, ahora me estoy aprendiendo la guía telefónica. ¿De memoria? No, comprendiéndola. 59. Pepe, ¿cómo tienes el valor de aventurarte por el mar, donde han muerto tu padre, tu abuelo y otros antepasados? Los tuyos, ¿dónde murieron? ¡Pues en la cama! ¿Y tienes el valor de acostarte todas las noches? 60. ¿Por qué bebes la cerveza con paja? Le prometí a mi madre que jamás pondría los labios en una copa. 61. Pepe, ¿por qué no vas a una escuela de tartamudos?

¿Y papapara qué? Si tartatatamumumudeo bibibien. 62. Federico, que tienes abierta. Ya lo sé, si la he abierto yo.

si la

si

boca

63. Conozco un restaurante en el que por 500 ptas. comes como un animal. Pues yo conozco otro en el que por 3.000 ptas. comes como una persona. 64. Hace cinco años, Pedro empezó con dos alpargatas y ahora tiene más de 50 millones. ¿Y para qué querrá tantas alpargatas? 65. Pepe, que tengo mala la vaca.

¿Y a mi qué me cuentas? Cuando tú tuviste mala la tuya, ¿qué le diste? Amoníaco. ... Oye Pepe, que he dado amoníaco a la vaca y se me ha muerto. Nos ha jodido, a mi también se me murió.

66. Andrés, recuerdos de Carlos. Gracias. Recuerdos de Carlos. Gracias. Recuerdos de Carlos. Ya vale, ¿no? Es que me dio muchos recuerdos para ti.

67. Desde esos pinos hasta aquellos montes, toda la finca es mía. Tardo en recorrerla en coche 8 horas. Yo también tengo un coche igual. 68. Razón tenía el dentista cuando me dijo que si me arreglaba la dentadura ya podría andar. ¿Qué tiene que ver la boca con las piernas? Pues, que he tenido que vender el coche para poder pagarle. 69. Antonio, ¿has estado enfermo? Sí, las pasé canutas por comerme una caja de bombones. ¿Es posible? Sí, no sabía que era alérgico al cartón. 70. Pepe, creí que te habías muerto.

¿Por qué? Porque últimamente habla todo el mundo muy bien de ti. 71. Primero fuiste de derechas, después radical; más tarde, de izquierdas; luego falangista; ahora socialista. Siempre estás cambiando de idea. De eso nada. Mi idea siempre fue ser concejal. 72. Pepe, ¿en qué ha terminado hoy el cupón? En N. 73. ¿Cómo tardas tanto? Porque no encontraba la calle. Hombre, preguntando se va a Roma. ¿Y de dónde te crees que vengo?

74. Pues, el otro día íbamos yo y Antonio. Perdona, querrás decir, Antonio y yo. Vale, hombre, yo no iba. 75. Pepe, ¿por qué escribes tan despacio? La carta es para mi hermano que lee muy tranquilo. 76. Pues yo soy católico pero no practicante. Pues yo soy ATS pero no católico. 77. Sergio, mi gato a matado a tu perro. Imposible, mi perro es un dóberman. Ya, y mi gato es hidráulico.

78. He pillado un resfriado tremendo. He tenido que hacer todo el viaje

sentado junto a la ventanilla del tren que no se cerraba. Pero, ¿por qué no te cambiaste de sitio? ¿Con quién, si no había nadie en el compartimento? 79. ¿Cuánta gente hubo en la manifestación? Según los sindicatos, hubo 50.000 manifestantes. ¿Tantos? Tantes. 80. Todo hombre que no consigue que los demás le entiendan, es idiota perdido, ¿me comprendes? No. 81. Manolo, tu mujer te pone los cuernos.

No pasa nada, es mejor tener una mujer buena para 120 que una mala para uno sólo. 82. Pepe, ¿qué preferirías tener, cuernos o colesterol? Cuernos. ¿Cuernos? Sí, con el colesterol no se puede comer de nada, hombre. 83. Conozco una familia de héroes: El padre se lanzó sin paracaídas desde 5.000 metros, la madre desde 6.000, el hijo mayor desde 7.000. ¡Vaya familia! Y no queda ahí la cosa, el hijo menor está preparando el salto para batir el récord desde los 8.000 metros. Vaya, ¿cómo le envidiarán los demás familiares? ¿Qué familiares?

84. ¿Qué tal tu hija? Bien, se ha echado un novio que creo que es músico. ¿No lo sabes seguro? No, lo digo porque viene, toca y se va. 85. Me dijo el médico que para adelgazar tenía que montar tres horas diarias a caballo. ¿Y has perdido mucho? Yo no, pero el caballo se está quedando en nada. 86. A mi amigo Chang le gustan todas las mujeres menos la suya. A mí me ocurre lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la de Chang. 87. Pepe, no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía. Pues vaya casualidad, a mí me ocurre lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

88. ¿Cómo hiciste para que tu marido ya no regrese tan tarde por las noches? Muy fácil. Una noche que lo hizo, procurando no meter ruido, le dije en voz alta: "Entra Rafael". Y ya sabes que mi marido se llama Petronilo. 89. ¡Hola Enrique! Creo que te van las cosas mal, ¿no? El defecto de tu mujer es el de no respetar la intimidad del lecho. 90. A mí lo que me sucede es que me gustan todas las mujeres. Eso tiene fácil arreglo. Si te casas, por lo menos habrá una que no te gustará. 91. A mí lo que me sucede es que me gustan todas las mujeres. Eso tiene fácil arreglo. Si te casas, por lo menos habrá dos que no te gustarán.

92. Mi mujer no hace más que decirme que soy un perfecto imbécil. Pues tienes suerte, la mía no me encuentra perfecto ni en eso. 93. Oye, Manolo, ¿tú mujer te excita? No, más que excitarme me cabrea. 94. En Hollywood hacen maravillas, fíjate; a Bo Derek le han quitado los ojos, el pelo, los labios y los senos, ¿y a quién dirás que se parece? A mí mujer. 95. Hay que ver la suerte que tiene tu mujer. Pues sí, el otro día se encontró una pulsera de oro, ayer un collar de perlas, esta mañana un brazalete de brillantes. En cambio yo el otro día me encontré en

casa unos calzoncillos y no eran de mi talla. 96. Oye Pepe, mi mujer se ha ido a vivir con mi mejor amigo. ¿Cuál de ellos? No lo sé, pero a partir de ahora es mi mejor amigo. 97. Hola Manolo, ¿qué es de tu vida? Estoy a punto de suicidarme. ¿Cómo es eso? Mi empresa ha hecho suspensión de pagos, mi hijo llega todas las noches borracho, mi hija se ha ido de casa y mi suegra se pincha. Mira si estaré desesperado, que si mi mujer se va con otro, soy capaz de irme con ellos. 98. Pepe, ¿tú te acostaste con tu novia antes de casarte con ella?

Yo, no. ¿Y tú? Yo, sí. Pero perdóname, no sabía que se iba a casar contigo. 99. Lo único que se te puede reprochar es haberte casado por dinero. ¿Que yo me he casado por dinero? Quien se casó por dinero fue mi mujer, que si no lo llega a tener no se casa. 100. He visto a tu mujer con un vestido muy chillón. Sí, es que es un poco sorda. 101. Mi marido tiene mucho dinero y me ha regalado un pastor alemán. Pues el mío a mí un ingeniero belga. 102. Manolo, ¿sabes que han aprobado lo de la emancipación de la mujer? ¿Y eso qué es? Que van a mandar en casa lo mismo ellas que nosotros.

Ya era hora de que pudiéramos mandar algo los hombres. 103. La viuda: Mira, me he comprado un brillante de un millón de pesetas. ¿Y eso cómo es? Porque mi marido me ha dejado un millón para que me comprara una piedra en su memoria.

104. El otro día pillé a mi marido en la cama con otra. ¡Vaya corte! Sí, para que le perdonara me regaló un vestido precioso. Supongo que habrás roto con él. No, estoy esperando pillarle con otra para que me regale un abrigo de visón. 105. ¿Qué te pasa Manolo?

Nada, fíjate que toda la vida aprendiendo idiomas, y ahora que me he casado mi mujer no me deja hablar. 106. Fíjate, que yo quiero ir de vacaciones a México y la gorda de mi mujer a la India. ¿Por qué quiere ir a la India? Porque allí las vacas son sagradas.

107. El otro día cogí a mi mujer en la cama con un holandés. ¿Y, no les dijiste nada? No, ya sabes que yo no hablo holandés. 108. Mi mujer no me comprende, ¿y la tuya? No sé, nunca le he hablado de ti.

109. Pepe, me he separado. Qué alegría me das. Tu mujer era un pendón verbenero, yo mismo me acosté con ella. No, me he separado de mi socio. 110. ¿Qué te ha pasado que estas lleno de sangre? Por defender el honor de una mujer. ¿Y cómo ha sido? Que ella quería conservarlo.

111. He roto las relaciones con mi novio, tenía muchos defectos. ¿Le has devuelto el anillo de pedida? No, no tenía ningún defecto. 112. Mi mujer es tonta. ¿Por qué lo dices?

Tiene en casa 20 relojes y cada vez que llego por las noches me dice: "¿Sabes qué hora es?" 113. Una mujer es incapaz de guardar un secreto. La mía, sí. Hace más de diez años que estamos casados y nunca me ha dicho por qué necesita tanto dinero.

114. Hola, Maribel, ¿te has casado? Sí. ¿Y tú? Yo no, todavía estoy esperando a mi príncipe azul. ¿Y cómo sabrás cuando haya llegado? Por el color. 115. Oye Manolo, tu mujer es muy fea.

Perdona, pero mi mujer la belleza la tiene por dentro. Entonces, ¿por qué no la pelas? 116. Tres amigos: El 1º: Me case con una enfermera y con eso de que hay que esterilizar, limpiar, etc., al final ni me entero. El 2º: Yo me casé con una abogado y con eso de los derechos de la mujer que si yo abajo, que si yo arriba, tampoco me entero. El 3º delgadísimo: Pues, yo me casé con una maestra y cada vez que me equivoco me lo hace repetir diez veces. 117. Mi mujer hace dos meses que no me habla. ¿Y cómo lo has conseguido? 118. Si no eres duro te comen. Mi mujer: "Friega el suelo de la casa esta mañana". Y no lo fregué, lo hice por la noche.

119. Fíjate si habla mi mujer, que puede estar 4 horas hablando sobre cualquier asunto. La mía, puede estar hablando 8 horas y no necesita asunto. 120. Manolo, llevas media hora con el teléfono pegado a la oreja y no dices ni una sola palabra. ¿Qué es lo que haces? Estoy hablando con mi mujer. 121. Las mujeres son incapaces de guardar un secreto. No es cierto; por ejemplo, pregúntale a mi mujer cuántos años tiene. 122. ¿Qué te pasa que estás malhumorado? Nada, que mi yerno me ha salido cornudo.

123. Mi mujer tiene 25 años. ¿Y tú te lo crees? Lleva tanto tiempo repitiéndome lo mismo que al final me ha convencido. 124. Mariano, ¿cómo es posible que en 10 años de casados, no hayas dirigido la palabra a tu mujer? Por no interrumpirla. 125. Pepe, ¿cuánto me das por mi mujer? Yo, nada. Trato hecho. 126. Después de la discusión, mi mujer vino hacia mí de rodillas. ¿Y qué fue lo que te dijo? ¡Sal de debajo de la cama, cobarde! 127. Mariano, ¿te casaste? No, lo pude arreglar.

128. Hoy en un curso del INEM nos han hablado de la onda expansiva. ¿Y eso qué es? Pues, más o menos, como si tú te acuestas con tu mujer y le dieras gusto a todo el bloque. 129. Pepita, ¿a ti te gustan los hombres calvos, gordos y cojos? No. Entonces, ¿por qué te acuestas con mi marido? 130. ¿Te has enterado de la desgracia de Juan? No, ¿cuál? Se ha escapado con mi mujer. 131. Mi mujer y yo somos como uno. Pues la mía y yo como 10. ¿Cómo es eso? Pues, que mi mujer es el 1 y yo el 0.

132. Oye, ¿porqué has dejado embarazada a mi hermana? Porque me pidió un recuerdo y no tenía otra cosa a mano. 133. ¡No sabes qué mujer, Celedonio! ¡Qué muslos! ¡Qué tobillos! ¡Qué pechos! ¿Y de cara? Bastante, 25.000 ptas. 134. ¿Qué tal hace el amor tu mujer? Pues unos me dicen que bien, otros que regular. 135. Este vestido me favorece, me quita por lo menos doce años. ¡Oh, sí! ¿pero cuántos años tienes? Treinta y uno. ¿Con vestido o sin vestido? 136. Maruja, ¿sabes que ha bajado el kilo de patatas?

¿Qué me dices? ¿Y cuántos gramos pesa ahora? 137. Manolo, ¿por qué te comes el plátano sin pelarlo? ¿Para qué lo voy a pelar si ya sé lo que hay dentro? 138. Mariano, ¡que guapo estás! ¿te has hecho la cirugía plástica? No hombre, es que en un accidente he perdido el dedo gordo del pie, y como tenía la nariz tan larga, me han injertado un trozo de ella en el pie. ¿Y, que tal? Fenomenal. Sólo tengo un problema, cada vez que estornudo se me sale la zapatilla. 139. Josefa, tengo que darte una buena noticia: ya me han puesto teléfono. Me lo tienes que dar.

Sí, con el trabajo que me ha costado que me lo pongan. 140. Entre amigos viejetes: Cosme, ¿cómo no vienes a echar hoy la partida? Es que ha venido a verme una chavala extranjera y me voy a pegar con ella una fiesta tremenda. Vale, pero si puedes, vente. No, si puedo no voy, ¿eh? 141. ¿Adónde vas, Remedios? Al banco. ¿A ingresar o a sacar? A sentarme que estoy escoñá. 142. Dos amigos vacilones: Pepe, ¿ves allá arriba en la Giralda una hormiga dando de mamar a sus hormiguitas? No la veo, pero siento los chupetones.

143. Parados en el bar: Pepe, mira lo que dice el periódico: el gobierno va a crear 800.000 puestos de trabajo. Lee para ti sólo. 144. Me ha dicho Laura que le has dicho aquel secreto que te había dicho que no le dijeras. Pero yo le había dicho que no te lo dijera. ¡Qué le vamos a hacer! Pero ahora no le digas que te he dicho que ella me lo ha dicho. 145. He visto entrar al médico en tu casa, ¿es grave? Gravísimo, venía a cobrar. 146. ¿Dónde vas con esa perra? Se la llevo a Julián, pues me debe 50.000 ptas. y nunca me paga. ¿Y encima le regalas una perra?

Sí, pues cada vez que voy a cobrar me dice que no tiene ni una perra. 147. Eusebio, ¿por qué llevas la gaita fuera? Porque me duele mucho una muela y me ha dicho el Indalecio que me la saque. 148. Anastasio, que llevas la bragueta abierta y se te va a escapar el pájaro. Déjalo, ya volverá, tiene los huevos dentro. 149. Oye Pepe, ¿por qué te arrascas la cabeza sin quitarte la boina? Cuando me pica ahí abajo tampoco me quito los pantalones.

150. Manolo, este verano voy a cruzar el Estrecho de Gibraltar en bicicleta. No podrás. ¿Por qué? Porque tu bicicleta es demasiado ancha. 151. Pepe, Dákar? Desierto.

¿cómo

quedó

el París-

152. Manolo, ¿qué tal andas. Mal. ¿Qué pasa? Mi madre, que desde el domingo para acá no nos conoce a ninguno. ¿Por algún problema de la cabeza? No, que no encuentra las gafas. 153. Pepe, tengo una idea.

Pues se aburrirá de estar sola. 154. Yo sólo digo lo que pienso. Por eso hablas tan poco, ¿no? 155. Antonio, vaya camión que has traído de Alemania. Pues ya tiene 8 meses. Pues cuando tenga un año no cabe en la plaza. 156. En un incendio: Pero, ¿qué haces Manolo? Reanimando a este señor. Pero esto se hace con el boca a boca. Así empezamos, así empezamos ... 157. Pepe, te voy a enseñar una foto de mi pobre padre. ¿Se ha muerto? No, que es pobre.

158. Tengo un perro que me olfatea a un kilómetro. Pues lávate, guarro. 159. ¿Vendrás a la fiesta que daré el domingo en casa? No voy a poder. ¿Por qué? Porque mi mujer está embarazada de días. Pues, que venga el Días ese también si quiere. 160. ¿Qué llevas en el carro? Cebá. Serás inculto, se dice cebada. Entonces, tú llevas en el alfalfada

carro

161. Entre amigos: Si vas por la selva y te sale un león, ¿qué harías? Saldría corriendo.

¿Y si te sigue? Me subo a un árbol. ¿Y si trepa el león? Saco el cuchillo. ¿Y si se te cae el cuchillo? Pero bueno, ¿de quién eres amigo, del león o mío? 162. Mira Pepe, a aquel gordo de allá, le dan clases de canto. ¿Con la mala voz que tiene? No, en la autoescuela, como no entra por la puerta, se las dan de canto. 163. Ayer iba yo por la calle, se desmayó una muchacha estupenda, le puse la oreja en el corazón. ¿Y latía? La tía me arreó dos tortazos de cuidado. 164. ¿Qué te pasa Cosme que estás tan triste?

Que se me acaban de caer las gafas al Guadalquivir. Pero si este río es el Ebro. ¿Cómo quieres que lo vea sin gafas? 165. ¿Tú todavía fumas puros? Sí, me gusta fumar un puro después de una buena comida. Me fumo uno o dos al año. 166. Hay que ver como pasa el tiempo, mira, debajo de aquel árbol hice yo el amor por primera vez, y con la madre delante. ¿Y la madre qué dijo? Beeeeee...

167. Remigio nunca tiene un duro. ¿Te ha pedido dinero? No, se lo he pedido yo a él. 168. ¿Qué es la vida?

Una mierda. Pues no tienes tú vida detrás de las orejas. 169. Pepe, he leído tanto sobre lo malo que es el vino, que ... ¿Que, qué? Que ya no leo más. 170. Oye Pepe, ¿de qué tamaño es la Luna? Depende. Depende, ¿de qué? Depende de la puerta del armario.

171. Oye Manolo, ¿sabes que se ha muerto Franco? ¿Se ha muerto Franco? Y, ahora, ¿qué va a pasar?

Que vendrá la democracia. ¿Y eso qué es? Que todos haremos la que queramos. Bueno, ¿y si no queremos? Pues, nos obligarán. 172. Al amigo moribundo: Anastasio, tengo una buena noticia para ti. ¿Cuál es? Los de la funeraria se han puesto en huelga y hasta dentro de un mes no traerán tu ataúd. 173. ¿Por qué estás untando con mercromina la pared? Es que el médico me ha mandado untar con mercromina el sitio en el que me di el golpe. 174. Pepe, qué pena me da verte entrar en los bares. Pues, si me vieras cuando salgo.

175. El Pedro es más sordo que tú. ¿Eh? Que el Pedro es más sordo que tú. ¿Eh? Bueno, eres tú más sordo que el Pedro. 176. Pepe, hay que modernizarse, voy a vender las vacas y me voy a comprar un ordenador. Y si vendes las vacas, ¿para qué quieres un ordeñador? 178. ¿Sabes que la mujer de Antonio acaba de tener dos gemelas? ¿Sí? ¿Cómo las ha puesto por nombre? Cristal y Rubí. ¿Le gustan los culebrones? No, es joyero. 179. Manoli, los hombres son ángeles. ¿Por qué lo dices?

Porque todos los que conozco se me van volando. 180. Pepe, ¿ya has encontrado trabajo? Sí, hace un mes, de mecánico dental. ¡Enhorabuena! Enhorabuena, ya me gustaría a mí verte a ti desmontar un carburador con los dientes. 181. Pepe, ¿tú conoces el secreto de la fabada asturiana? No, no he hablado nunca con ninguna. 182. Manolo, qué mal anda la cosa. A mí me lo vas a decir, que he llamado al teléfono erótico y se ha puesto mi mujer. 183. ¿Sabes? Hago los 100 metros lisos en siete segundos.

¿Cómo? Si el récord mundial está en casi nueve. Es que he encontrado un atajo. 184. Pepe, ¿qué te pasa? Que llevo 20 años en el paro. ¿Cómo no me lo habías dicho? Mañana mismo te vienes a mi fábrica y ya tienes trabajo. Y una mierda, como que voy a perder la antigüedad así de buenas a primeras. 185. Entre amigos negros: ¿A que eres muy pesimista? ¿Cómo me lo has notado? Porque todo lo ves blanco. 186. Paco, ¿qué tal ha ido el estreno? La mitad del aforo, pitos. ¿Y la otra mitad? Estaba vacía.

187. Entre abueletes: Yo cuando me muera voy a donar mis órganos. ¿A qué museo? 188. Dos amigas, después de unos años se encuentran: ¿Y tú que has hecho en estos años? Me casé, entre otras cosas. ¡Anda! Yo también me casé. ¿Y qué tal te va la vida conyugal? Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus Dei, y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. ¿Y tú qué tal? Pues, a mí muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el útero y otras por el ano ... 189. Manolo, llevo un día, mira: me han echado del trabajo, mi mujer se ha ido de casa, me han robado la cartera y el Barsa ha perdido.

¡Es increíble! Claro, si iba ganando 4-0 en el descanso. 190. Pepe, yo cuando tomo café no duermo. Pues yo, cuando duermo no tomo café. 191. Pepe, me he encontrado en la calle al Presidente de la Sociedad Protectora de Animales, y me ha tratado como a un perro. ¡Caramba! Sí, sí, ha estado muy amable conmigo. 192. Pepe, ¿tú de qué equipo eres? Del Real Madrid y de Curro Romero. ¿Y cuándo disfrutas? 193. Paco, ¿tu padre cómo era? No lo sé, no llegué a conocerle. ¿No?

No, murió tres años antes de que yo naciera. 194. Pepe, ¿tú cuántos idiomas conoces? Yo, tres. ¿Cuáles son? El castellano, el tartamudo y el por teléfono. 195. Manolo, me recuerdas mucho a Pascual. ¿Por qué? Porque eres la leche. 196. Manolo, tanto tiempo sin verte, ¿dónde has estado? En París. ¿Y has comprado algo? Sí, un Renoir. ¿De cuántos caballos?

197. Faustino, hay que disfrutar de la vida. ¿Por qué lo dices? Porque luego uno se muere y ya no vale la pena seguir viviendo. 198. ¿Qué te ha pasado para ir tan vendado? Calla, que la otra noche iba por la calle, me gritaron: ¡Cuidado con el agujero!, me tapé el culo y me caí en la zanja. 199. Mi perro no tiene nariz. ¿Y cómo huele? Mal, muy mal. 200. Pepe, los médicos me han quitado el tabaco. Ya te lo advertí, no vayas a la Seguridad Social que allí te quitan el tabaco, la cartera, el reloj, ...

201. Pepe, mi mujer hace dos meses que no me habla, creo que me voy a separar. Piénsatelo bien que eso es un chollo. 202. Manolo, ¿qué tal tienes el estómago? Fenomenal. El médico ha prohibido a mi mujer que guise. 203. ¿Qué te ha regalado tu mujer para Reyes? Una minicadena. ¿Y por qué hablas así? Es que me aprieta un poco. 204. ¿Qué tal tu novia la rica? Mal, ayer reñimos. ¿Por qué? Porque se me ocurrió decirle que llevaba arrugas en las medias. ¿Y eso es motivo? Es que no llevaba medias.

205. Pues, mi marido está parado. ¿Has probado a darle cuerda? 206. Chica, ¿pero quién te ha puesto el ojo así de amoratado? Mi marido. Pero, ¿no estaba de viaje? Sí, eso creía yo también. 207. Mira, tu hijo siempre está subiendo las faldas a las demás niñas. Tienes razón, es igual que su padre. Menos mal que no me casé con él. 208. ¿Te vas casar con Pepe con las faenas que te ha hecho? Es la única forma de hacérselo pagar. 209. Pepe, ¿sabes que mi mujer se ha marchado con otra? Lesbiana.

No, española pero tortillera. 210. Pero, ¿qué te ha pasado en el ojo? Por cogerle un pecho a mi mujer. Pues, si yo le cojo un pecho a la mía me lo agradece. Y si se lo coges con la puerta del coche, ¿también? 211. Pepe, ¿sigues con la misma novia? No. ¿Y cómo te deshiciste de ella? Nos casamos. 212. Maruja, se me ha retrasado la regla. Pues dale cuerda, tontaina. 213. ¿Te acuerdas de que mi marido era un celoso sin motivos? Sí. Pues, ya lo he arreglado. ¿Ya no es celoso?

No, ahora ya tiene motivos. 214. Un día: Ayer se cayó mi mujer y se rompió una pierna gracias a Dios. ¿Por qué gracias a Dios? Porque se podría haber roto las dos. Otro día: Esta mañana el veterinario a pillado a su mujer con el Eusebio y de dos tiros le ha dejado seco gracias a Dios. Pero, ¿por qué también gracias a Dios? Porque si en lugar de ser esta mañana, es ayer, los dos tiros me los pega a mi. 215. ¿Cómo tomó tu novio la noticia de la quiebra de tu padre? Pues, hace dos meses que pasó y desde entonces no le he vuelto a ver. 216. ¿Te casas con Piluca, o no te casas?

No me caso porque es virgen. ¿Porque es virgen? Sí, no voy a cargar yo con lo que no han querido los demás. 217. Pepe, ¿dónde está la secretaria aquella tan buenísima que tenías? La tuve que despedir por culpa de los celos de mi mujer. Por eso ahora tienes el callo que tienes. Calla hombre, que es mi mujer. 218. Pepe, me gustaría tener dos novias. Pero, si con una te duermes. Por eso, para que hablen entre ellas. 219. Cada 20 años que pasan, mi marido me encuentra más interesante. ¿Es muy cariñoso tu marido? No, es arqueólogo.

220. ¿Qué te ha parecido mi novia? ¿Quieres que te diga la verdad, o que sigamos siendo amigos? 221. ¿Sabes cómo le podrías dar más libertad a tu mujer? ¿Cómo? Ampliándole la cocina. 222. Yo creo que el hombre casado vive más. No es que viva más, es que se le hace más largo. 223. Mi marido debe tener una amante. ¿En qué se lo has notado? En que este mes ya se ha lavado los pies dos veces. 224. Juli, ¿ya te casaste? Sí, con un otorrinolaringólogo.

Mira, igual que yo, con un vasco. 225. Hola Piluca, tanto tiempo sin vernos, ¿qué tal tu hijo Pedro? Se casó. ¿Y, Manolo? No, ese está perfectamente. 226. Para casarme, mi futura mujer tiene que ser buena, rica y tonta. ¿Por qué? Porque si no es buena y rica yo no me caso con ella; y si no es tonta no creo que se case conmigo. 227. Menchu, ¿sabías que me caso? No, ¿por la iglesia? No, por la barriga.

228. Tres amigas en el supermercado: La primera: Tengo un cabreo con mi marido. ¿Por qué? Porque he ido a cogerle dinero de la chaqueta y tenía una caja de preservativos en el bolsillo. ¿Y qué has hecho? Los he tirado. La segunda: A mi el otro día me pasó lo mismo, y en lugar de tirarlos los pinché. La tercera: (Se desmayó). 229. Pepe, llevas media hora con el teléfono en la oreja y todavía no has dicho nada, ¿qué pasa? Es que estoy hablando con mi mujer. 230. Tengo un novio que es como un osito de peluche. ¿Por qué lo dices?

Porque tiene las pelotitas de adorno. 231. Pues, mi novio es jardinero. Pues, ten cuidado no te deje plantada. 232. Pepe, ¿sabías que me he casado por poderes? ¿Y cómo es eso? Que ha podido mi mujer mucho más que yo. 233. Mi mujer ya no come. ¿Hace régimen? No, le he escondido la dentadura. 234. Pepe, mi mujer consiguió que me hiciera católico. ¿Y eso? Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella. 235. ¡Estoy desesperado! Mi mujer juró no hablarme durante dos meses.

Hombre, eso no es para que te pongas así. Ya lo creo. Es que hoy vence el plazo. 236. Pepe, cuando llegues a casa, dale recuerdos a tu mujer y a mis hijos. 237. Pepe, ¿conoces a la novia de Paco? Sí, es muy mona. ¿Y cómo es? Pues, bajita, encorvada y peluda. ¿Y dices que es mona? Mona, no, monísima, parece un chimpancé. 238. ¿Qué tal tu vida de casado? Bien, al principio muy bien, pero ya cuando sales de la iglesia. 239. Pepi, ¿cómo te gustan a ti los hombres? Como el café.

¿Cómo el café? Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día.

240. Me han contado que tú y Pili rompisteis, ¿qué pasó? Pues que no soy rico, ni tengo buena colocación. ¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes? Sí, rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía. 241. Pepe, ¿has visto lo que han crecido los árboles este año? Anda, no han tenido otra cosa que hacer. 242. Tengo una mujer que me quita el sueño.

¿Te has vuelto a enamorar? No, la mía, que ronca una barbaridad. 243. Tengo un novio buenísimo. ¿Sí? Fíjate si será bueno, que hace un mes que salgo con él y ya estoy embarazada de 8 meses. 244. Pues, mi mujer me dejó por culpa del idioma. ¿Cómo fue eso? Que se fue con un traductor. 245. Pepe, tu novia es una chica corriente. Sí, pero de alto voltaje. 246. Pepe, aquí te presento a mi mujer que es encantadora. ¡Oye! ¿Pero tienes dos?

247. Me voy un mes de vacaciones y no sé qué hacer para que mi mujer no se quede embarazada. ¡Vaya! Llévatela contigo. 248. Mi mujer y yo fuimos felices durante 25 años. ¿Y después? Después nos conocimos.

249. ¿Qué tal tu suegra? Muy mal, la vamos a mandar a Canarias. ¿De vacaciones? No, para que viva una hora menos. 250. Pepe, ¿dónde has estado de vacaciones? Haciendo vida salvaje.

¿Has estado en África? No, haciendo el indio con mi suegra en el pueblo de mi mujer. 251. Este año mis yernos quieren que vaya de vacaciones con ellos. ¡Qué yernos tan buenos tienes! Sí, pero el de Barcelona quiere que vaya a Teruel y el de Teruel quiere que vaya a Barcelona. 252. ¿Dónde vas? De vacaciones a Venezuela. ¿En qué vas? En barco. ¿Y si se va a pique? Pues me voy unos días a pique y después a Venezuela. 253. Manolo, ¿qué tal te ha ido de vacaciones?

Aparte el agotador viaje, el calor infernal, las tormentas constantes, los terribles mosquitos, la cama dura y la cuenta del hotel, muy cara, lo demás, todo bien. 254. Pepe, me han dicho que este verano te vas vacaciones a Sudamérica. Te han engañado. Entonces, ¿no vas a ir? ¿Pero cómo quieres que vaya de vacaciones a Sudamérica si no sabes ni una palabra de sudamericano? 255. Después de 20 años mi mujer me ha abandonado. ¡Qué pena! ¿Qué pena? Más vale tarde que nunca. 256. Pues, mi mujer se ha casado 4 veces. ¿Y eso te da morriña?

Qué va, si yo fui su primer marido. 257. A mi marido le encanta hacer el amor con la luz encendida. ¿No tiene vergüenza? No, no tiene puntería. 258. Yo, todos los meses me peleo con mi marido. Pues yo más a menudo, el mío cobra por semanas. 259. Pero, ¿cómo le has regalado a tu marido una navaja de afeitar con lo corto de vista que es? Calla, que le diré que es una armónica. 260. Yo cuando discuto con mi mujer me falta. Pues a mí me sobra.

261. Desde que mi mujer se fue la casa está como vacía. ¿La echas de menos? No, que se llevó los muebles. 262. Vaya suerte que tienes con tener un novio tocólogo. Anda, pues el tuyo que es meteorólogo ... 263. ¿Sabes que Pepita se ha quedado embarazada? Sí, y yo sé de quien. Pues, díselo que le harás un favor.

264. Pepe, ¿tu mujer te echa la bronca cuando llegas tarde a casa? Nunca. ¿Y cómo te lo montas? Anda, llegando temprano.

265. Pepe, me he comprado una casa con 100 habitaciones. En el ala norte hay 50 y es donde vive mi mujer. En el ala sur hay otras 50 y allí vivo yo. Si tienes ganas de echar un kiki, ¿qué haces? Silbo y viene mi mujer. ¿Y si tiene ganas ella? Pues, viene y me dice, ¿has silbado? 266. Dos amigos en una pensión: Uno de ellos: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo. (La cama se rompe y cae al suelo El otro: Ves, José Manuel, eso te ocurre por dormir con tanta gente. 267. Yo a mi marido no le engaño ni con el pensamiento. Ni yo al mío.

Normal, porque cuando se hace, no se piensa. 268. Pues, yo sé 94 maneras de hacer el amor. Vaya, pues yo debo de ser tonto porque sólo sé la de mi mujer abajo y yo encima. ¡95! 269. Entre cuatro amigas: Vosotras cuando volvéis a casa los sábados por la noche, ¿cómo sabéis si os lo habéis pasado bien? Yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado bien. Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien. Pues, yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado bien.

270. Tres amigos muy vagos: El 1º: Mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi una maletín lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de el y me marché. El 2º: Bah, eso no es nada, el otro día iba yo por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome pero por no cruzar la calle no hice nada. El 3º: Lo mío fue peor, el otro día fui el cine y me pasé toda la película llorando. ¿Y eso? Porque me pille los cataplines con el asiento y por no levantarme. 271. Tú le pegas a tu marido de vez en cuando un guantazo en la cabeza, ¿verdad? Pero, Conchi, tú te has pensado que soy así de bruta. Mujer, yo lo digo por los morados.

¿Qué morados? Los que tienes en las manos. 272. Desde que me dejó mi mujer me ha dado por la bebida. ¿Sí? Sí. Algún día tendré que llamarla para agradecérselo. 273. Pues, mi relación con Paco ha mejorado mucho en los dos últimos años. ¿Os habéis reconciliado? No, nos hemos divorciado definitivamente. 274. Me gustaría que el culo de mi mujer midiera un metro de diámetro. ¿Para qué tan grande? ¿Cómo que tan grande? Es que el que tiene mide dos. 275. Mira aquella tía, qué buenísima está, yo me la tiraría.

Oye, que es mi mujer. Pagando, hombre, pagando. 276. Paco, quería que me hicieras un favor. ¿De qué se trata? Mira, no estaré en casa durante bastante tiempo, ya conoces cómo es mi mujer, quería que me la vigilaras y si ves algo anormal me llamas. De acuerdo, cuenta con ello. (A los 15 días) Ven urgentemente, el Félix va todas las noches a tu casa y no sale de ella hasta la mañana siguiente. ¿Y me avisas ahora, después de 15 días? Me dijiste que te avisara cuando viera algo anormal. ¿Y qué es lo anormal? Que ayer no fue.

277. Pepe, ¿tu mujer hace siempre lo que quiere? Siempre, con decirte que escribe su diario con una semana de antelación. 278. Cuando Susana se case hará infelices a muchos hombres. ¿Ah, sí? ¿Con cuántos piensa casarse? 279. ¿Qué le pasa Peláez para estar tan triste? Que voy a ser padre dentro de poco. Pero bueno, felicidades, ¿y a que viene esa cara de funeral? Verá, cuando se entere mi mujer. 280. ¿Cuándo piensas pagarme las 30.000 que me debes? He decidido pagar a mis acreedores por orden alfabético, ya voy por la letra B. (¡Plaff! Puñetazo) ¡Caray! ¡Qué mal carácter tienes, Zacarías!

281. Antonio, ¿donde vas a ir este año de vacaciones? Como siempre, a un balneario. ¿A cuál? No lo sé, todavía no se ha inventado la enfermedad mi mujer. 282. Manolo, lo que tu hijo le ha hecho a mi hija no tiene nombre. Ni apellido porque mañana se va a Alemania. 283. Pepe, ¿dónde has estado de vacaciones? En Somalia. ¿Y qué tal? Mucha hambre. Eso es bueno, que haya buen apetito. 284. Cuando Pepe murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato. Vaya lujos. ¿Y qué tenía? Pues, doce hijos.

285. Yo cuando me muera, le dejaré todo mi dinero a Raquel, la del tío Pedro. ¿Y a ella, por qué? Si nunca se quiso casar contigo. Hombre, de alguna forma he de pagarle que me evitara esa pena.

286. Pues a mí me parece que la Kim Básinger está muy mal proporcionada. ¡Qué dices, bestia! ¡Cómo va a estar mal proporcionada! Hombre, porque a mí nadie me la ha proporcionado. 287. ¿Te acuerdas de aquellos años en el colegio? Oye, por cierto, ¿a ti te suena un tal González? Pues no, yo me sueno solo.

288. Oye Mariano. Dime, Paco. Perdona, pero no sabía que te habías cambiado el nombre.

289. Pedro, vaya reloj que te has comprado, ¿eh? Sí, dice en las instrucciones que me puedo duchar con él. ¿Es posible? Debe serlo, aunque aprieto todos los botones y no sale agua por ningún sitio. 290. ¿Me podrías prestar mil pesetas? No tengo dinero encima. ¿Y en tu casa? Todos bien, gracias a Dios. 291. ¿Qué es de tu vida?

Pues, estoy trabajando en unos sondeos. ¿Qué sondeos? Unas cosas largas con uñas que salen de las manos.

292. Manuel, ¿tú sabes en qué se diferencian un homosexual y un aguacate? No, yo nunca he probado un aguacate. 293. Paco, ¿me prestas 20.000 ptas.? ¿Y qué me das como garantía? La palabra de un hombre honrado. Vale, pues trae a ese hombre y cuando lo vea te daré las 20.000 ptas.. 294. Dos amigas por el desierto: ¿Se suda? Y tú cabezuda.

295. Pepe, tanto tiempo sin verte, ¿dónde vives ahora? Mira, ¿tú has visto un kiosco pintado de verde que hay enfrente de la cárcel? Sí. Pues, enfrente del kiosco vivo yo.

296. Entre mariquitas: Vaya anillo más precioso que llevas, ¿te habrá costado un ojo de la cara. Sí, sí, de la cara... 297. Hay que ver lo buenas que nos han salido las mujeres. Es verdad, todos los días la compra, la cocina, los niños. No, si lo digo, por lo que nos están durando.

298. Paco, ¿sabías que tu mujer te engaña con tu mejor amigo? ¿Con el perro? 299. ¿Dónde pasaste la noche de bodas? Estuve de copas con los amigos. Anda, ¿y tu mujer? Bien, gracias. ¿Y la tuya? 300. Mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual. ¿Es posible? Sí, anoche nos dolía la cabeza a los dos. 301. A mí me gustaría tener una esposa rica, inteligente, que estuviese buenísima y que fuese bien educada. Sí, a mí también me gustaría poder casarme cuatro veces.

302. ¿Es cierto que has dejado a tu novio? Sí, no he tenido más remedio. ¿Por qué? Porque creía que me era fiel, pero desde que se fue a estudiar a Estados Unidos me ha escrito diciendo que ha pasado de Carolina a Georgia y de Georgia a Virginia. 303. Mi ex-marido era un sol. ¿Y por qué le dejaste? Porque me ponía negra. 304. ¿Sabes la última? Me caso con tu ex-novio. No me extraña, el día que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería. 305. Hola. Hola, ¿como te va? Bien. ¿Cómo va tu amor con Pepe?

Terminó hace tiempo. ¿Encontraste alguien mejor? No, estoy con él. Es que nos hemos casado. 306. ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las cartas? No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar. 307. Manuel, ¿tú crees que los curas deberían casarse? Claro, para que supieran lo que es el infierno. 308. Manuel, ¿adónde vas? A comprar un loro. ¿Es que se te ha muerto tu mujer? 309. Paco, ¡qué hijo más feo tienes! Sí, pero no veas como pilla ratones.

310. Pero, ¿por qué lloras? Porque hace tres meses en la selva me salió un gorila de dos metros, me quitó la escopeta y me violó repetidas veces. ¿Y por eso lloras? No, si lloro porque ni me llama, ni me escribe, ni ... 311. Ayer me encontré un maletín con 10 millones de ptas. ¿Y lo devolviste? Claro, ¿para qué quiero yo un maletín? 312. Pepe, ¿por qué has dejado a la novia tan dulce que tenías? Por no acabar con lombrices. 313. Paco, ¿me dejas 5.000 ptas. que voy a engañar a uno? Sí, hombre, seré yo. 314. Alicia, últimamente parece que estás en las nubes.

Es que me he enamorado del hombre del tiempo. 315. ¿De qué te quejas? ¿No decías que te gustaban llenitas? Sí, pero no de granos. 316. Escolapio, ¿qué diferencia hay entre ser económico y ser tacaño? Mira, si me compro para mí un abrigo barato, soy económico, si se lo compro a mi parienta, soy tacaño. 317. En mi trabajo estuve los primeros 20 años orgulloso. ¿Por qué? Porque mi jefe decía que era su mano derecha. ¿Y los años siguientes? Fatal.

¿Por qué? Porque me enteré que el jefe era zurdo. 318. Entre amigos pobres: Manuel, ¿si te tocaran 100 millones en la lotería, qué harías? Me compraría un chalet, un buen coche, ... ¿Y qué le darías a los pobres? A los pobres que les den por el culo. 319. Pepe, tengo remordimientos. ¿De conciencia? No, la dentadura postiza que se me mueve mucho.

320. Pepe, mira el parecido que tiene ese señor con Bertín Osborne. Pero, si ese tío no pasa de 1'50, es gordo, lleva gafas y tiene bigote.

Vaya, si te fijas en esos detalles ... 321. Pepe, ¿conoces el secreto de la fabada asturiana? No, no he hablado nunca con ninguna. 322. ¿Dónde has estado estos ocho años, Pepiño? En Alemania. Sabrás hablar alemán. Pues no, estaba en un pueblo pequeño y les enseñé a todos a hablar gallego. 323. ¿Has visto lo que han crecido los árboles este año? Anda, no han tenido otra cosa que hacer. 324. Pepe, si yo me casara sería con una mujer que no me conteste nunca. Pues, cásate con la de radio-taxi.

325. Mi niño tiene cinco años y ya escribe con las dos manos. ¿Es zurdo y diestro? No, a máquina. 326. Cuando tenía 5 años me caí del 5º piso de esa casa. ¿Y no te mataste? No sé, hace tanto tiempo que ya no me acuerdo. 327. ¿Sabes que mañana me voy de veraneo? Sí. ¿Quién te lo ha dicho? Tú, ahora mismo.

328. Pepe, ¿puedo invitarte a un café? No, por Dios; no podría dormir. Pero, si son las ocho de la mañana.

Precisamente por eso, ¿no ves que voy al despacho? 329. Es terrible; cuando duermo, hablo. Bueno, no veo que sea tan terrible. ¿Es que no lo entiendes? Molesto en la oficina. 330. Pepe, pero si es que todo te lo gastas en vino. Sí, como que el coñac me lo regalan. 331. Pepe, ¿qué tal estás de las cataratas? Hombre, últimamente con la sequía ya se sabe. 322. Pepe, ¿a ti te tira el vino? A mí, sólo me tambalea. 323. Me han dicho que tienes un hijo invertido.

Sí. ¿A qué tanto por ciento? 324. Vaya bolso más chulo que tienes. Es de piel de pene. ¿Sí? ¿Qué tal es? Normal, lo bueno que tiene es que frotándolo un poco se hace una maleta así ... de grande. 325. ¿Qué es de tu tío Arturo? No sé, desde el día de su entierro no le he vuelto a ver. 326. Me voy a Lugo. ¿Te vas a Lugo o te vas para Lugo? ¿Y eso qué tiene que ver? Si te vas a Lugo es para volver y si te vas para Lugo es para quedarte. No sé si mandarte a la mierda o para la mierda.

327. A mi lo que me molesta es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. Pues a mi lo que me molesta es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste. 328. Pepe, ¿sabías que tu amigo Antonio es homosexual? ¿Antonio? Sí. Imposible. No tiene ni el bachillerato y además es maricón. 329. Merche, ¿dónde vas a tener el hijo, en casa o en la clínica? En casa. ¿Por qué? Porque en la clínica a lo mejor te lo cambian por un extranjero y no te das cuenta hasta que habla. 330. Manolo, qué mal anda la cosa.

A mí me lo vas a decir, que me casé hace dos meses y me tuve que ir al viaje de novios solo. 331. Pepe, vaya niño más feo que tengo, ¿verdad? Para niño feo el mío, que para que el perro juegue con él, mi mujer le pone una chuleta colgada del cuello. 332. Vicente, ¿tú cuántas veces has estado en Nueva York? Ocho o siete. ¿Y tú? Una o ninguna. 333. Yo a mi mujer le dejo hacer lo que quiera, pero ojo, dentro de unos límites. ¿Qué límites? Los de casa. 334. ¿Qué te recetó el médico para la úlcera? Que mi mujer me pusiera en los cataplines mantequilla.

¿Y qué tal la tienes ahora? Igual, pero los cataplines los tengo suavecitos, suavecitos, ... 335. Paco, ¿qué te ha pasado que vienes lleno de sangre? Mira, ¿tú ves aquella calle? Sí. ¿Y aquella farola? Sí. Pues yo no la vi. 336. Lo que es la psicología de las mujeres. Mi mujer estaba leyendo los tres cerditos cuando se quedó embarazada y tuvo trillizos. La mía se quedó embarazada viendo Blancanieves y los siete enanitos y tuvo siete hijos. (El tercero salió corriendo) ¿Dónde vas compadre?

A casa. Me parece que mi mujer le ha pedido al Círculo de Lectores el libro de Alí Babá y los cuarenta ladrones. 337. Paco, el día que celebremos las bodas de plata voy a llevar a mi mujer a China. Vaya regalo. ¿Y qué harás el día de tus bodas de oro? Ir a recogerla. 338. ¿Tú quieres mucho a tu mujer? Sí, mucho. ¡Pues, deja tranquila a la mía, tío! 339. Si no fuera por el bigote, te parecerías a mi mujer. Si yo no tengo bigote. Ya, pero ella sí. 340. Manolo, ¿sabes que me casado con una muda?

Qué suerte has tenido, yo me casé con lo puesto. 341. ¿Qué tal con tu mujer? Se me duerme en el acto. Pues, tienes suerte, la mía se me duerme antes. 342. Mi mujer se entiende con un pollo, el otro día encontré plumas debajo de la cama. Pues, la mía con un caballo, el otro día encontré un jinete debajo de la cama. 343. Me he enterado de que la Trini habla de ti por detrás. ¿Y se la entiende? 344. ¿Dónde está tu marido? En la UVI. El mío está en la remolachi. 345. ¿Qué has hecho en todos estos años que no nos hemos visto?

Me casé y tuve un niño, aunque no necesariamente en este orden. 346. Yo no tuve relaciones sexuales con mi mujer antes de casarme con ella. ¿Y tú? No lo sé, ¿cómo se llama tu mujer? 347. Tengo que contarte algo de tu esposa, y si no te lo digo reviento. Vale, pero no salpiques. 348. Estoy desesperado. ¿Qué te pasa? Que tengo un dolor de muelas horrible y al llegar a casa me he encontrado a la mujer con otro. ¡Qué mala suerte! Con otro dolor de muelas, ¿qué te creías?

349. Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa. Debe ser muy popular, ¿no? No, es bombero. 350. Entre amigas: ¿Cómo te fue con Arturo? Fabulosamente. Pero si es tartamudo. Por eso mismo, no veas cuántas veces repite las cosas. 351. Juan, ¿quién te ha hecho este retrato? Un amigo mío. ¿Y lo sigue siendo? 352. Pepe, ayer vi un anuncio en el periódico que decía: «SEÑORITA NATIVA JOVEN ENSEÑA EL BÚLGARO». ¿Y qué?

Nada, que fui, y era un idioma. 353. Pero, ¿cómo has puesto a tu hijo por nombre Bárbaro? Porque nació el día de Santa Bárbara. Pues, si llega a nacer el día de Santa Ana. 354. Pepe, ¿tienes veinte duros? ¿Dónde? 355. Manuel, ¿sabes que comprado un reloj nuevo? ¿Qué marca? ¡Qué va a marcar, las horas!

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356. Oye Paco, ya está bien de hablar de mí, vamos a hablar de ti. De acuerdo.

Por cierto, hablando de ti, ¿tú qué opinas de mí? 357. Hola, Juan, ¡qué cambiado estás! Coño, como que no soy Juan. 358. Manuel, ¿qué te ha pasado en el brazo? Que me lo he roto en dos sitios. Vaya, pues no vuelvas a ninguno de los dos. 359. Mariano, ¿qué te han echado los Reyes? Unas gafas. Mira, mira, para que veas. ¿Nada más? Y unos zapatos. Anda, anda. ¿Nada más? Y unos calzoncillos.

¡Cojones! ¿Y a tu mujer? Un sujetador. ¡Leche! ¿Sólo eso? Y unas bragas. ¡Coño! 360. Las 50.000 ptas. que debo me quitan el sueño. Habérmelo dicho antes. ¿Me prestarás el dinero? No, te prestaré unos somníferos.

361. Pues, mi mujer me ha regalado un paraguas. ¿Para tu cumpleaños? No, para cuando llueva. 362. Pues, yo no voy a la playa para no ponerme rojo.

Pues, yo no me masturbo para no cerrar el puño. 363. Desde que uso tinte verde ya no pierdo el cabello. ¿Sí? Sí. Caer, se me cae igual, pero eso sí, con ese color enseguida lo encuentro. 364. Pepe, ¿te has enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro? Sí, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo. 365. Manolo, vaya leche que me he pegado en una moto. Manolo tartamudo: Vespa. No, una honda. Vespa. Que no, que era una honda. Ves, pa pa lo que sirven las las motos.

366. Paco, ¿tú eres leo? No, ¿por qué lo dices? Porque te rugen los pies. 367. Pepe, sólo llevo un mes en las clases para adultos y ya me han dado tres premios. ¿Por qué motivos? El primero porque tengo muy buena memoria. ¿Y los otros dos? ¿Los otros dos? ¿Los otros dos? ¡Caramba, ya no me acuerdo! 368. Pues, mi hijo tiene cinco años y ya escribe con las dos manos. ¿Es zurdo y diestro? No, a máquina. 369. Oye, Manolo, ¿Hoy vas de toros? No, hoy voy de espectador.

370. Oye, Manolo, ¿tu mujer grita mucho mientras está haciendo el amor? Muchísimo, a veces la oigo desde el bar. 371. Tanto tiempo sin veros, ¿dónde habéis estado? En París. ¿Y habéis comprado algo? Sí, un Renoir ¿De cuántos caballos? 372. Faustino, hay que disfrutar de la vida. ¿Por qué lo dices? Porque luego uno se muere y ya no vale la pena seguir viviendo.

373. Compadre, me he comprado una vaca y no le gustan los toros. Pues, llévala al fútbol. 374. Oye, Pepe, ¿cuándo me vas a pagar las 15.000 ptas. que me debes? Tú te crees que soy adivino, o ¿qué? 375. Pues vaya faena. ¿Qué te pasa, hombre? Nada, ahora que he aprendido a decir almenaque le llaman candelario. 376. Pues vaya faena. ¿Qué te pasa, hombre? Nada, ahora que he aprendido a decir película le llaman flim. 377. Entre amigos vagos: Pepe, he inventado un robot que hace todas las faenas de la casa.

¿Y quién aprieta el botón para ponerlo en marcha?

378. Oye, Pepe, ¿tú desde cuando llevas gafas? Desde que maté a una mosca de un manotazo. Pues, no lo entiendo. Es que no era una mosca, era un clavo. 379. Mi hijo, de dos años y medio, ya se sabe todos los días de la semana. Pues el mío, de sólo dos años, ya se sabe todos los del mes. 380. Dos amigos en un coche: Manolo, coge las curvas más cerradas. ¿Es que tienes miedo? No, que vamos mal de gasolina.

381. Manolo, ¿sabes el chiste de la electricidad? No. Pues, es muy corriente. 382. Manolo, ¿sabes orinal? No. Pues, es para mearse.

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383. Manolo, ¿sabes avecrem? No. Pues, es natural.

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384. Manolo, ¿sabes camello? No. Pues, es jorobado.

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385. Manolo, ¿sabes hombre y la valla?

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No. Vaya, hombre. 386. Manolo, ¿sabes el chiste de las nueces? No. Pues, vete a cascarlas. 387. Hay que ver, Pepe, la fortuna que hizo Henry Ford con los coches. Y su hermano Roque con los quesos. 388. Hombre, Paco, con lo cazurro que tú eres, ¿dónde vas con ese libro? Lo he encontrado en el parque y se lo llevo a su propietario. ¿Le conoces? No, pero su nombre está escrito en la portada: Miguel de Cervantes. 389. Pedro, tienes mala cara. Sí, estoy cansadísimo.

¿Por qué? Acabo de terminar un puzzle de 20 piezas después de estar haciéndolo durante 9 días. ¿Y cómo has tardado tanto? ¿Tanto? En la caja ponía 3 ó 4 años. 390. Manolo, me acabo de comprar un Ferrar. ¿Será un Ferrari? No, aún me falta que pagar la última letra. 391. ¿Que tal la plaza de toros de tu pueblo? Abarrotada. Pues, ganaréis bastante dinero. Qué va, si los barrotes no pagan. 392. Tengo un hijo de 7 meses bidente. ¿Que adivina el futuro? No, bidente; dos dientes uno arriba y otro abajo.

393. Paco, ¿de qué murió tu hermano? De un accidente laboral. Pero, ¿no llevaba 5 años en el paro? Sí, pero le avisaron del INEM para un trabajo y le dio un infarto. 394. Pepe, a mí nunca me han tocado los ciegos. Será porque no te habrán visto. 395. Me gustan tanto las aceitunas, que me como hasta los huesos. Pero, ¿es que tienen hueso? 399. Raquel, me he enterado de que tu novio te engaña. ¿No me digas? Sí. Pero no te preocupes, que a su mujer también.

400. Paco, ¿eres capaz de decirme seis marcas de tabaco? Sí: Ducados, Fortuna, Nobel, Jean, Winston y Marlboro. Ahora, dime seis marcas de preservativos. ¿ ... ? Así que, debes fumar menos y lo otro hacerlo un poquito más. 401. ¿Qué te pasa que vienes tan preocupado? Nada, que me acaba de decir el portero, que se ha pasado por la piedra a todas las mujeres del edificio menos a una. Bueno, ¿y qué? Nada, ¿que qué tienes que decir tú a esa acusación?

Pues, que como no sea la sosa del quinto, no sé quien será. 402. ¿Dónde vas tan decidido, Manolo? A ponerle los cuernos a todo el pueblo. ¿Qué piensas hacer? Me voy a acostar con mi mujer. 403. Pepe, ¿qué tal ese viaje por Andorra? Estupendo; qué campos, qué valles, qué comercios, ... ¿Y las andorranas, qué? Pues mira, desde que me operé estoy "divino". 405. Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador. ¿Y qué hiciste? Todavía no la hecho de menos.

406. En mi casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles. ¿Qué decisiones son importantes? No lo sé. En veinte años de casado, aún no he tenido ninguna. 407. Pues yo oyendo a un loro como canta, sin verlo, adivino su color y su edad. ¿Y aciertas? Nunca. 408. ¿Sabes que mi marido se ha empeñado en suicidarse? Bueno, mujer, tienes una edad estupenda para estar viuda. Si no es eso lo malo. Lo malo es que se ha empeñado en matarse con el coche ... ¡Fíjate como va a quedar el pobre coche! ¿No le podría dar lo mismo

tomarse un tubo de aspirinas y dejar en paz el pobre coche? 409. Manuel, ¿qué es de tu vida? Pues, nada, me casé y tengo 13 hijos. ¿Todos con la misma? Sí, pero con distintas mujeres. 410. Paco, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar mañana a base de desenfreno y demás? ¿Cuántos seremos? Si viene tu mujer, tres. 411. ¿Por qué no me prestas a tu mujer para un par de días? No, si te la presto tiene que ser con la condición de que no me la devuelvas. 412. ¿Sabes que Pedro está en el hospital?

Pero, si ayer le vi con una rubia imponente. Ya, pero su mujer también lo vio. 413. Pepe, ¿tú cuantas veces haces el amor al cabo de un año? ¡¡¡Una!!! ¿Y cómo estás tan contento? ¡¡¡Porque me toca hoy!!! 414. ¿Es muy charlatana tu esposa? Muchísimo. Tengo la seguridad de que si me quedara sordo, ella tardaría por lo menos una semana en enterarse. 415. Tu mujer nada como un pez. Sí, pero los peces son mudos. 416. ¿Por qué cree Vd. que fotografía de su esposa es instantánea? Porque tiene la boca cerrada.

esta una

417. ¿Te has dado cuenta que tu mujer tiene un defecto cuando habla? ¿Qué defecto? Que de vez en cuando se detiene para respirar. 418. Mi marido, para ganar más, se trae trabajo a casa. ¿Y el tuyo? No se lo permiten. Es que limpia los raíles de los trenes. 419. Mi mujer, cuando llego a casa por la noche, corre a mirar el reloj. La mía ya pasa del reloj, corre a mirar el calendario. 420. Hace mucho tiempo que no te veo salir con Margarita. ¿Os habéis peleado? Peor. Nos hemos casado.

421. Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker. Oye, ¿cómo se juega al póker? 422. Oye Pepe, me he enterado de que tu mujer, se entiende con otro. Pues, será por señas, porque es japonesa.

423. Oye Mariano, ¿a ti te gustan las mujeres gordas, que las huele el aliento, dan codazos y roncan? No. Entonces, ¿por qué te acuestas con mi mujer? 424. Mi marido está en su nueva empresa como pez en el agua.

¿Y qué hace? Nada. 425. Pedro, ¿cuántos años llevas casado? Cuarenta años. ¿Tantos años? Sí, pero me han parecido como diez minutos. ¿Diez minutos? Sí, déjame terminar, diez minutos debajo del agua. 426. Hola Pepe, ¿qué tal se presentan las próximas fiestas? ¡Estupendas! Mi mujer ha decidido ir a pasarlas con su madre. 427. Hay que ver lo simpática que es tu mujer.¿Por qué lo dices?

Porque el otro día me contó un chiste y de la risa que me entró por poco me caigo de la cama. 428. Oye, tío, vaya suerte que acabo de tener. ¿Qué te ha pasado? Que vengo de una casa de fulanas, estaba mi mujer y no me ha visto. 429. El caso es que mi novia me ha dejado por un motivo o por otro. Sí, es muy probable que te haya dejado por otro.

430. ¿Te armó bronca tu mujer el otro día cuando llegaste tarde a casa? No, de todas formas estos dientes me los tenía que sacar.

431. Mariano, ¿es cierto que te andas viendo con mi mujer? No, lo hacemos con la luz apagada. ¡Ah, bueno! 432. Oye, Curro, ¿qué le puedo regalar a mi mujer. Regálale un libro. Pero si ya tiene uno. 433. Pepe. ¿Qué? Me parece que tu mujer nos engaña. 434. Manuel, he visto a tu mujer en casa de Paco. ¿Qué llevaba puesto? No lo sé, yo es que me fui antes. 435. María, me han dicho que la policía anda buscando a tu marido, ¿por qué?

Yo tampoco puedo entenderlo, pero ya sabes que sobre gustos. 436. Tenemos una pareja en el barrio que son realmente inseparables. ¿Inseparables en estos tiempos que corren? Sí, el otro día hicieron falta cinco policías y un perro para conseguir separarles. 437. Nuestro matrimonio se habría disuelto hace mucho si no fuese por nuestros hijos. ¿Por vuestros hijos? Sí, mi marido no quiere hacerse cargo de los suyos, y yo no quiero hacerme cargo de los míos. 438. Ayer soñé que Raquel Welch y mi mujer se peleaban por mi. ¡Qué pesadilla!

¡Qué pesadilla! ¿Por qué? Porque ganó mi mujer. 439. Cuando me peleo con mi marido le amenazo con irme a vivir con mi madre. Pues, yo, en cambio, le amenazo diciendo que mi madre vendrá a vivir conmigo. 440. Mi mujer es insoportable. Pues, enséñale los dientes. ¡Imposible! Ya lo hice una vez y me quedé sin ellos. 441. Mi marido fue siempre un hombre muy considerado con el prójimo. ¿Por qué lo dices, Elena? Antes de morir, me hizo prometerle que no me volvería a casar.

442. Ayer discutí con mi mujer y como siempre yo dije la última palabra. ¿Qué dijiste? ¡Cómpratelo!, ¡cómpratelo! 443. Pues mi marido es marino, está once meses fuera y un mes en casa. ¿Se te hará el tiempo interminable? No, la mitad del mes lo pasa en casa de su madre. 444. Mi mujer, me quiere, me cuida, ... No será tanto. Fíjate, el otro día abrí el armario y me encontré dentro un experto en polillas. 445. Pues, he estado toda la tarde haciendo el trabajo de los muertos. Pero, ¿qué has hecho? En el hotel donde me hospedé había tres viudas.

446. Mira Concha, por allí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me tendré que abrir de piernas. ¿Es que no tenéis florero? 447. ¿Sabes que me he pasado toda la luna de miel de espaldas a mi marido? ¿Y eso? Mira, que me dio por ahí. 448. ¿Sabes que a mi marido le vuelvo loco en la cama? ¿Sí? ¿Qué le haces? Le quito el mando a distancia. 449. Oye Pepe, ¿tú que colonia usas? Lavanda. Pues, me parece que se te debe haber muerto algún músico.

450. Manolo, me he echado una novia que tiene las tetas como cocos. ¿De grandes? No, de pelos. 451. Pues, para infancia dura la que yo tuve. ¿Qué hacía de pequeño? Mi padre tenía 2900 vacas que mis dos hermanos y yo teníamos que ordeñar todos los días. Vaya salvajada. Sí, todos los días teníamos problemas a la hora de ordeñarlas. Menos mal que se me ocurrió una idea para acabar con ese problema. ¿Qué idea fue? Le dije a mi padre que comprara 100 vacas más, y me hizo caso. Pero, ¿así se acabaron los problemas? Claro. Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos.

452. Oye, Pepe, ¿qué hora es? Hora de que me pagues lo que me debes. Chico, no creí que fuese tan temprano. 453. Manuel, ¿adónde vas tan trajeado y tan perfumado? A cazar conejos. ¿A cazar conejos? Sí, conejos, no liebres. 454. Paco, mira, una piedra preciosa. Preciosa, si es un ladrillo. Pues a mí me gusta. 455. Paco, ¿qué te pasa para estar tan triste? Que el Indalecio me ha llamado viejo y jilipollas. Pues no tiene razón, aún eres bastante joven.

456. Oye, Pepi, ¿me he enterado que tu marido te está poniendo los cuernos? ¡Que vergüenza! Con lo mal que lo hace. 457. Pepita, tengo un vaquero que ya no uso, ¿lo quieres para ti? Vale. Johny, baja del caballo que te voy a presentar a una amiga. 458. Después de 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. ¡Qué bonito! Sí, pero el día que se entere mi esposa. 459. Manuel, ¿tú has trabajado alguna vez en una obra de teatro? Sí, una vez. ¿En qué obra?

En "Eloísa está almendro". ¿Qué papel hacías? Hacía de almendro.

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460. Pepe, ¿tú te casaste por amor o por interés? Por amor. ¿Por amor? Sí, yo no tenía ningún interés por casarme? 461. Dos amigos por la calle: ¡Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí. ¡Caramba! Yo iba a decir lo mismo. 463. ¿Y tu marido? ¿Qué tal? No piensa nada más que en trabajar. Eso es bueno.

¿Bueno? No creas. Lleva 6 años tumbado en el sillón y aún no se ha decidido. 464. Pues, Desde ayer mi tío descansa en paz. Vaya, no sabía que tu tío se había muerto. No, si la que se murió fue mi tía. 465. Para la próxima película Almodóvar me han contratado hombre mosca. Fenómeno, ¿y tienes que volar? No, como mierda.

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466. Manolo, ¿de dónde vienes? De la academia, estoy haciendo un curso sobre sexualidad. ¿Qué os enseñan en él?

De todo. Hoy precisamente que el saxofón es el instrumento más sexual que existe. Pues, no lo entiendo, si ya viene doblado de fábrica. 467. Dos amigo mirando al cielo: Para mí, que ese satélite va a Venus. ¿Sí? Pues, tendremos que escondenus. 468. Pepe, me han dicho que el cuadro que tengo en el salón es de Velázquez. No te preocupes, si lo has pagado tú, es tuyo. 469. Andrés está como una cabra. ¿Por qué lo dices? Porque cree que celebrar el quinto centenario es beberse 5 copas de coñac. 470. ...

ANÉCDOTAS

Anécdotas que de alguna manera pueden resultar originales, curiosas, llamativas, pintorescas, extravagantes, graciosas, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y las menos son de invención o adaptación propia.

1. El director de una revista escribió a un científico sugiriéndole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la cuestión de si podía haber vida en otros planetas. La respuesta fue «quien sabe» repetido 2.000 veces. 2. Dereese D. W., "presunto" ladrón de bolsos por el procedimiento del tirón en Minneapolis, fue detenido por la policía. Le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de los policías le dijo que se adecentara poniéndose la visera de la gorra por delante, el dijo: «No, es que la llevaba hacia atrás cuando robe a la vieja». 3. Un sujeto que no deseaba pagar los honorarios de un abogado defendió por sí mismo su propia causa. En determinado momento, llamó a declarar

a un amigo suyo y le preguntó: «Juan, ¿dónde estaba yo cuando robamos las gallinas?». 4. Ocurrió en un juicio: Presidente: Usted afirma que se hallaba en el establo del acusado cuando ocurrieron los hechos; ha dicho que a su lado estaba él, al otro lado, la mula, y enfrente había un asno.... Explíquese mejor. Testigo: Sí, señor. Supongamos que esto sea un establo. El acusado estaba más o menos donde está usted, la mula donde está el ministerio público y el asno, enfrente, en el lugar del abogado defensor. ¿Me explico?. 5. Junto a las ruinas de un antiguo templo griego, una señora americana cuando estaba posando para una fotografía, dijo al fotógrafo: «Procure no fotografiar mi coche, mi marido creería

que he sido yo quien ha destruido el templo». 6. Un señor compró un preservativo en una farmacia y la farmacéutica al verle tan feo le dijo: «Tenga cuidado que caduca dentro de 10 años». 7. Pretendía vender un asno y le dijo al tratante: «Si desea usted un buen asno, diríjase a mí». 8. Un peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en el que trabajaba con otros tres obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los tres han muerto; sólo se ha salvado él. El empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas. Ante tal noticia, su mujer le dijo: «Cuando hay

algún dinero que ganar, tú siempre quedas al margen». 9. Un periódico ha publicado esta entrevista con un hombre centenario: ¿A qué atribuye su excepcional longevidad?. Todavía no puedo decírselo. Estoy en tratos con dos casas de productos farmacéuticos y todavía no he decidido cuál prefiero.

10. A un cronista taurino de un periódico de Logroño le suprimieron la letra «ene» en un párrafo de su reseña y ésta quedó así: «El toro murió de tres pichazos y un descabello». 11. El general Pélissier, después mariscal de Francia, estando en Argelia, se dejó llevar por un arrebato de ira y la

emprendió a latigazos con uno de sus subalternos. Este, cegado por la ira, sacó la pistola y apretó el gatillo, pero el arma se encasquilló. Entonces, el general gritó: «Tres días en la celda de castigo por no tener el arma en condiciones de eficiencia». 12. Pintó el cuadro «La Ultima Cena» por encargo y cuando lo fueron a recoger, Jesús y los Apóstoles estaban bailando sevillanas encima de la mesa. La que dijo el pintor: «Si tenían ganas de juerga, qué culpa tengo yo».

13. Declaraciones de Felipe González en enero de 1996: «A mí no me gusta el poder, lo que me gusta es mandar».

14. El sargento a los soldados: «Mañana, los que estén interesados en donar sangre, que vayan al campo de tiro». 15. Un borracho entra en la iglesia y al ver al cura levantar el cáliz dijo: «La próxima ronda la pago yo». 16. Cuando el novio, en el cine, le puso la mano en la pierna por encima de la rodilla a la novia, esta comento: «San Marcos versículo 114». Al llegar a casa, éste busco el significado de la cita y encontró: «La felicidad se encuentra más arriba». 17. Se inaugura en Madrid una residencia para ancianos con libertad sexual las 24 horas del día. Un anciano

que se había inscrito, después de visitar la residencia, pidió la anulación de la inscripción. Alegó textualmente: «A mi edad se me levanta 3 o 4 veces al año, pero el bastón se me cae 7 u 8 veces al día». 18. En un mitin electoral: «Votar al PSOE, porque España está al borde del precipicio. Si volvemos a salir elegidos daremos un paso al frente». 19. En una retransmisión de pelota a mano dijo el locutor: «Los últimos tantos han sido dramáticos, porque mientras el campeón se quejaba de las manos, el aspirante se quejaba de las pelotas».

20. En 1.987 Gorbachov declaró en cierta ocasión: «Si cualquier ciudadano americano, es libre para presentarse ante Reegan y ponerle a parir, nosotros no seremos menos, a partir de ahora, cualquier ciudadano ruso es libre de presentarse ante mí y poner a parir a Reegan». 21. Ocurrió en una sala de fiestas de Madrid: Artista: Ahora quisiera realizar alguna imitación. Un señor del público: ¿Sabe imitar a la gallina? Artista: Pues claro. El señor: Entonces, ¡háganos un huevo!

22. No a todo el mundo le gusta la pintura de Picasso. En cierta ocasión una dama le preguntó: ¿Cómo puede pintar así? Picasso: Pinto lo que veo, señora. La señora: Lástima que no vea lo que pinta. 23. Siendo jefe del gobierno francés Clemenceau recibió a un político en su despacho, el mismo día de la muerte de uno de sus ministros. Político: Quiero ponerme a su disposición por si cree que puedo ocupar el puesto del ministro fallecido. Clemenceau: Eso no es cosa mía, pregúnteselo a los de la funeraria. 24. Estando la abuela cantando una canción de cuna a su nieto para dormirle, éste le dijo: «Abuela, ¿no

podrías seguir cantando fuera?, es que quisiera dormir». 25. Se cuenta que Carlos V, visitando un monasterio de Alemania, vio a un monje que tenía la barba negra y el pelo completamente blanco. Preguntóle la causa de tan extraño fenómeno y el monje le contestó: «Señor, he trabajado más con la cabeza que con los dientes». 26. El futurólogo le dijo que según los astros su número de la suerte era el 10. Ni corto ni perezoso se fue al hipódromo el día 10 de octubre, (mes 10) a las 10 de la mañana, en el autobús 10, entró por la puerta 10, se acercó a la taquilla 10, se gasto 10.000 ptas. apostando por el caballo nº 10. Se celebró la carrera, el caballo nº 10 llegó el décimo.

27. En una conferencia: Conferenciante bajito: «... Esta noche, no puedo pasar por alto,...». Alguien del público: «¡Ni esta noche, ni nunca!». 28. Imponen una multa de 50 millones a unos grandes almacenes por inmorales. En la sección de lencería subieron las faldas y bajaron las bragas. 29. Le preguntan a un campesino por la influencia en el campo del cambio de hora que se produce en otoño. El campesino contestó: «No influye, pues sigue habiendo luz hasta que oscurece». 30. Juan Guerra no ha contestado a ninguna de las 100 preguntas que le han hecho. Si la primera pregunta hubiera sido: «¿Va usted a contestar a las 99

preguntas siguientes?» se hubieran ahorrado mucho tiempo. 31. Le habían dicho que el voto era secreto. Fue a votar, se metió en la cabina, metió la papeleta en el sobre y lo escondió. 32. Comienzo de una homilía del obispo de Segovia: «Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico ... ». 33. Encontró un genio en el desierto que le concedió la gracia de un deseo. Pidió conocer a la mujer más buena del mundo. Se le apareció la madre Teresa de Calcuta.

34. Un orador inexperto: «Que.. que... queridos amigos, cuando vine esta

noche, sólo Dios y yo sabíamos lo que iba a deciros... ahora sólo lo sabe Dios». 35. Por la megafonía de un campo de fútbol: «Por favor, se ruega al propietario del coche matrícula de Madrid: M - 17 65 43 23 45 64 30 09 92 87 64 35 42 54 32 76 BJ vaya urgentemente a retirarlo pues molesta la matrícula». 36. En una conferencia, el público estaba cansado y aburrido. Cuando terminó, el orador pregunta si alguien tiene que formular alguna pregunta. Desde el fondo, se oye una voz que dice: «¿Qué hora es más o menos?».

37. COMPAÑÍA DE SEGUROS MAPHRE. El seguro del edificio de una señora cubría la rotura de cristales del continente y del contenido. La tal señora se presento en la compañía a que le arreglaran los cristales de las gafas. 38. Entrevista al inventor de la puerta giratoria: ¿Y, cómo se le ocurrió este invento? Pues, dándole y dándole muchas vueltas. 39. El cura en la boda: «Seréis felices siempre que pongáis algo de vuestras partes». 40. En el TELE-CUPÓN: Carmen Sevilla: ¿Cómo te llamas? Manolito.

Y, ¿qué eres, niño o niña? 41. En el TELE-CUPÓN: Carmen Sevilla: Has ganado una bicicleta. ¿Me la podías cambiar por otra cosa? ¿Por qué motivo? Porque soy parapléjico. ¡Ele! ¡Bonita profesión! 42. Pedro Piqueras en el Telediario de TVE1: Deportes: En el torneo de Montecarlo, Arancha Sánchez Vicario ha ganado a Steffi Graff por 66 a 31. 43. Por los altavoces de un supermercado: «Se ruega a la señora que lleva un paquete de azúcar roto, se quede parada donde está hasta que le alcance el chico de la limpieza». 44. En una entrevista televisiva en Oklahoma: ¿A qué atribuye Vd. su larga vida?

Entre otras cosas, a que el juez del distrito no supo nunca quién mató a Jim Williams. 45. En un concurso televisivo: Dígame, señora, por 50.000 ptas, ¿quién fue el primer hombre? Eso no se lo digo yo, ni por un millón de ptas. 46. En Tele 5 la última semana de octubre de 1.993: Sofía Mazagatos dijo: «Actualmente me gusta Imanol Arias porque está mucho en candelabro» 47. En un atraco callejero: Atracador: ¡La bolsa o la vida! Persona atracada: Lo siento por usted, pero la cartera me la he olvidado en casa y la vida la tengo asegurada.

48. Oído en un avión aterrizando en Washington: «Mira, hijo, ¿ves ese edificio cuadrado de ahí abajo? Es el pentágono». 49. Hay gente con mala suerte: Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska, fue arrestado por intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al banco para cobrarlo, el cajero que le atendió resultó ser el propietario del cheque. 50. Lawrence Smith se defendió en un juicio diciendo que sabía perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policías; según él, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legítimo dueño.

51. Roba la radio de un coche y telefonea a su dueño para que le digo cómo funciona. 52. Se celebra el sorteo de la Lotería Nacional en Astorga y toco al gordo allí. 53. Sorprenden a Miguel Durán jugando a la gallinita ciega con la venda puesta. 54. Un mago pidió en un hotel que le subieran a la habitación una baraja de 40 cartas y el botones pensando en la propina le subió las 40 cartas de una en una. 55. Se metió hace 50 años en el mar para batir el récord del mundo de inmersión y todavía lo está batiendo.

56. Trabajaba de paracaidista y le echaron por borde. No caía bien. 57. Monta un negocio de venta de pelotas. Le habían dicho que era un negocio redondo. 58. A un mariquita le condenaron a morir en la caldera. Esta estaba siempre apagada porque nadie se agachaba a coger palos para encenderla. 59. Jesulín de Ubrique en T.V.: «Lo que acaba usted de decir se puede resumir en dos palabras: In presionante». 60. La explosiva rubia Zsa-Zsa Gabor que se ha casado por novena vez ha declarado que con este marido espera conseguir la suerte. Será más lógico que la suerte le llegue con el décimo.

61. Oído en un juicio: «Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía... Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!» 62. Oído en TV.: «El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el: treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-47». 63. En la clínica "EL BISTURÍ DE ORO" daban un balón de fútbol por cada 10 puntos. 64. El cura de una parroquia madrileña dijo al acabar la misa: «Y no deis limosnas a los pobres». 65. En una casa, dos monjas pidieron algo para el asilo y les dieron al abuelo.

66. Al pasar por delante de una pastelería a un señor muy goloso, se le hizo la boca agua y se ahogó. 67. La colocan como chica de alterne y la despiden enseguida. La mitad de los días no iba, ya que pensaba que lo de chica de alterne era ir un día sí y otro no. 68. Le dolía la muela del juicio y no sabía si ir al dentista o al abogado. 69. Fue al médico porque orinaba en cuatro chorros. El médico le extrajo del interior del pene un botón de pantalones de hombre. 70. Una semana antes de su boda, se entera de que su novia se gasta 180.000 ptas mensuales en la modista. Rompió con su novia y se casó con la modista.

71. Se presenta en la oficina de objetos perdidos a comunicar que ha perdido el tren de las 8'45. 72. Un campesino pide el libro de reclamaciones de la RENFE para quejarse de que los trenes avanzan tan despacio que los viajeros lo aprovechan para apearse y ordeñar las vacas que están paciendo. 73. Rompe la relación con su novio por culpa de la sinceridad de éste. El novio hizo un viaje a Estados Unidos y la escribía diciendo: «He pasado de Carolina a Georgia, de Georgia a Virginia ...».

74. Un célebre médico, para ilustrar un caso interesante, reunió a algunos colegas alrededor del lecho de un enfermo en estado comatoso. En determinado momento, el enfermo recupera cierta lucidez, mira alrededor y pregunta asombrado: «Pero, ¿quiénes son estos imbéciles?» «¿Lo ven ustedes», exclama el galeno. «El enfermo responde al tratamiento. Tanto es así que ya nos reconoce ...». 75. Lo dijo un ciclista que se acababa de chocar contra un poste de telégrafos: «En vez de devanarse los sesos para inventar el telégrafo sin hilos, hubiera sido mejor haber inventado el telégrafo sin postes». 76. Se anunció en una agencia matrimonial diciendo que tenía tierra

con animales. Al poco tiempo se supo que era una maceta con gusanos. 77. Al capitán de un trasatlántico que tenía una fuerte depresión, el médico le recomendó para reponerse, abandonar la ciudad y realizar un viaje por mar. 78. Enviaron a un sagaz reportero a hacer un reportaje sobre el resultado de las quinielas. Decidido a ser original, entrevistó a un señor que sólo había acertado siete resultados. Como ya había aparecido uno de catorce, la pregunta estuvo a la altura de las circunstancias: «¿Qué piensa Vd. hacer sin los treinta millones del premio?». 79. Un joven, mientras encendía los faros de posición con los dedos de los pies, decía a su pareja: «Quiero que sepas, tesoro, que eres la primera

muchacha con la que he hecho el amor». 80. En un pueblecito de Granada, un cojo con una pata de palo se rompió la otra pierna y le escayolaron la de palo. 81. Un colegio religioso expulsa a un alumno de E.G.B. por gritar en clase: «¡Póntelo, pónselo!» 82. Entró en una farmacia, pidió algo para sudar y le dieron unas maletas para que las llevara a la estación. 83. Un rico empresario disponía de un empleado para que le calentase la tapa del retrete en invierno. 84. El cartero de un pueblo no consiguió entregar una carta por no conocer al destinatario, éste era Pacorro, y en el pueblo no había nadie con ese nombre. Cuando llegó a su casa se dio

cuenta que la carta era para el párroco del pueblo. 85. Una mona del zoológico de Barcelona antes de comerse un melocotón entero, medía el hueso. Por lo visto, a otra mona del mismo zoológico se le atascó un hueso haciendo sus necesidades y murió. 86. El día de las elecciones generales del 92 en España, una señora dio a luz una hermosa niña. Para ponerla el nombre esperó hasta saber el escrutinio de los votos. La puso por nombre Socorro por ganar el PSOE. Si hubiese ganado el PP la habría puesto Milagros. 87. El maestro le castigó por escribir «calor» con acento. Se justificó alegando que su padre dijo ayer cuando llegó de la calle sudando: «El calor se acentúa».

88. Un campesino en la capital, con una jaqueca terrible, buscaba una botica para poder remediar el dolor. Por no andar muy ducho en lectura entró en una boutique, pidió algo para la cabeza y apareció en la calle con un gorro malva. 89. Después de casarse le regala a su mujer un libro de cocina. Esta lo cambió por un abrelatas. 90. Al enterarse la noche de bodas de que su mujer era virgen, se puso de rodillas delante de ella y le cantó tres saetas. 91. En Cuenca existe una familia formada por el matrimonio, 25 hijos y una cigüeña.

92. Como tenía una vida muy monótona, para su diario, fotocopiaba todos los días la primera página. 93. Se hace correspondencia.

sacerdote

por

94. Cuando alguno de los gemelos hacía alguna trastada, su madre, ante la imposibilidad de reconocer al culpable, solía zurrar a los dos. 95. En una carrera de caballos en Londres, ningún caballo atravesó la meta. Al parecer se asustaron al ver el sombrero de la Reina de Inglaterra. 96. Se le murió su madre. En su casa puso todo de negro y, para que el luto fuera total, vendió el canario y compró una golondrina.

97. En una clínica muy pobre, los miércoles se realizaban las curas de hemorroides y anginas (en este orden) con un pincel untado en iodo. Ponían a los enfermos en fila y no cambiaban el pincel. 98. Se murió su mujer, y como andaba mal de dinero, quiso comprar en la funeraria un ataúd de segunda mano. 99. Le pusieron por nombre Caracol porque lo encontraron encima de una col. Menos mal que no lo encontraron encima de un ajo. 100. Como le gustaban tanto los culebrones su marido le regaló el día de su cumpleaños una boa.

101. A una mujer muy cumplidora y tímida, le encargaron pintar de blanco una tumba del cementerio. Como se olvidó el número de la tumba, por no preguntar, pintó todas las que había, 102. Hospital Clínico de Salamanca: En el Laboratorio de Análisis entregaron para su análisis: Las heces envueltas en un periódico. Un cálculo de riñón en un joyero. Semen en un preservativo. Orín en una garrafa de 6 litros, llena. Las heces en una taza de desayuno. Al recoger los análisis solicita la devolución de la taza, pues, tiene la colección completa. 103. Se casó por lo civil y se separó por la iglesia. Su mujer se enrolló con un cura.

104. Estando de ministro el señor Morán, se oyó en el aeropuerto: «Señor Morán, suba a la primera planta». El ministro estropeó la primera maceta que vio. 105. Le multa la policía por ir desnudo por la calle. Cuando se supo que tenía 19 hijos se la quitaron la multa por considerar que iba en traje de faena. 106. Un niño pinta huevos de gallina de color y los pone en los ponederos. Al verlos el gallo mató al pavo real. 107. Condenan a un raterillo a pagar una multa de 10.000 ptas. Como sólo llevaba encima 5.000, para poder cobrarla, le soltaron y le detuvieron un par de horas después. 108. Llama al 906 y le contesta por el otro lado de la línea su mujer.

109. Fidel Castro pronunció ante las Naciones Unidas, el 26 de septiembre de 1960, el discurso más largo de que hay memoria: estuvo hablando durante 4 horas y 29 minutos. Al final, sólo quedaban en la sala los representantes cubanos. ¡Qué remedio! 110. Hizo un estupendo curso de ligue por correspondencia. En la segunda semana se ligó al cartero. 111. Ahorra para el video y se lo compra. Cuando se lo llevaron a casa se enteró de que para poder usarlo se necesitaba una televisión. 112. Tras ser atropellada y estar 20 minutos debajo del autobús salió totalmente ilesa. Una amiga embarazada comentó: «Pues yo estuve

dos minutos mira ...».

debajo

del

chofer

y

113. El primer día de clase pedí a cada uno de mis alumnos de 2º de BUP una foto tamaño carnet. Al día siguiente me la trajeron todos, uno de ellos de la 1ª comunión y de cuerpo entero. 114. Deja un millón de pesetas a la viuda para que compre una piedra en su memoria. La viuda se compró un brillante de un millón de pesetas. 115. Como el reglamento boxístico dice, que no se debe golpear por debajo del cinturón, el entrenador puso a su pupilo el cinturón a la altura de las axilas.

116. Puso una academia de estafadores y los alumnos se le fueron sin pagar. 117. En los impuestos de la Comunidad Canaria hay un apartado para gastos en la Renfe. No hay un solo tren en todas las islas. 118. Da a luz dos gemelos en la S.S. y le cambian uno de ellos. La familia se dio cuenta del cambio porque al ser de la misma placenta no se parecían. 119. Un matrimonio de blancos tiene 5 hijos negros. El marido decía que él no era racista, de ahí que tuvieran un jardinero negro. Su mujer decía que el jardinero hacía su trabajo divinamente. 120. Prestó a un amigo 600.000 ptas. para que se hiciera la cirugía estética y

las perdió para siempre. Fue imposible volver a reconocerle. 121. Haciendo en la calle una colecta para una piscina para el pueblo, un señor entregó un vaso de agua. 122. Los bomberos sacan a una persona que creían carbonizada. Luego se dieron cuanta de que era de color. 123. Monserrat Caballé hizo un régimen de adelgazamiento durante 15 días y pierde los 15 días. 124. El 12-6-98 Antonio Gómez de las Heras ha sido el primer español que se ha hecho la cirugía antiestética. 125. Se presentó en el juzgado con su hijo de 9 años para que éste hiciera la primera comunión por lo civil.

126. Nace un niño con el puño de la mano derecha cerrada. La sorpresa fue mayúscula cuando vieron que dentro de la mano traía la pastilla antibaby. 127. Ocurrió comprando un traje de novia: Novia: ¿Es lavable?

128. En un restaurante sevillano, si un cliente pide medio pollo, no se lo sirven hasta que alguien pida el otro medio. 129. Una señora abofetea al cura por negarse éste a darle la comunión. El cura se negó a dar la comunión a tal señora porque vivía con un hombre sin haberse casado. 130. El médico de un pequeño pueblo de la provincia de Madrid ha estado más

de un año cobrando sin trabajar. Al parecer no se le puso nadie enfermo en ese tiempo. 131. Deja su profesión de mimo por no tener nada que decir. 132. Entró un enano en una farmacia, pidió algo para el mal de altura y le dieron un taburete.

133. Llegó borracho y mareado a casa con una brecha en la frente. Para que su mujer no se la viera, fue al servicio para tapársela con una tirita. Su mujer le sorprendió poniendo la tirita en el espejo. 134. Un señor visita a un psicólogo porque su mujer ganaba más dinero que él.

135. Se casó con una viuda y antes de la ceremonia le hizo prometer que no enviudaría más veces. 136. Se saca dos muelas a la vez porque el dentista no tenía cambio de 10.000 ptas. 137. Se da la vuelta a los calzoncillos y comenta: «¡Qué agusto se está limpio!»

138. Anécdota de Valle Inclán: Don Ramón María, ¿es cierto que usted es feminista? No señorita, lo que yo soy es mujeriego. 139. Comentarista deportivo de Antena 3 (Paco Gª Caridad) (30-7-98): «Después de los numerosos incidentes del día de

ayer, hoy en el Tour de Francia, solamente han tomado la salida 103 corredores. Tras la retirada de los cuatro equipos españoles y un italiano, únicamente 9 equipos quedan en carrera». (Si el nº máximo de corredores por equipo es 9: 9x9=81. Además, a estas alturas de Tour los equipos no están completos. ¿Habrá ido al colegio el comentarista?) 140. CASUALIDADES O COINCIDENCIAS: Javier Clemente dejó de ser seleccionador nacional de fútbol el día 10-9-1998, tras 6 años y un día en el cargo. Parece el fin de una condena. Tal día, en el santoral, estaban entre otros, Nuestra Señora de las Maravillas y San Clemente Mártir.

141. En la COPE (10-9-1998): J. M. García: Ahora que Javier Clemente ha dejado de ser seleccionador nacional, ¿podría fichar por el Real Madrid? Juan Onieva (Vicepresidente económico): Nuestro entrenador tiene contrato por varios años. J. M. García: ¿Cuántos años? Juan Onieva: Dos años. J. M. García: ¡Ah! Dos años, pero no varios. Y, así quedo la conversación. 142. En la COPE (9-9-1998): Pepe García (Corresponsal de tenis en Nueva York): Dentro de diez minutos comenzará el partido de Arancha. Partido muy complicado porque hace un viento terrible "de un lado para otro".

143. Se cuenta que Emile Littre, famoso lexicógrafo francés, fue pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el lecho conyugal. La esposa, muy diplomáticamente, le dijo: Emile, estoy sorprendida. Pero Emile, como buen lexicógrafo, le contestó: No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo. 144. En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas: Locutor: - Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? Señora: - Pues no lo sé. Déme una pista. - Lo tiene usted en la cocina. - Aceite. - No. Mire, es blanco. - La harina. - No. Lo siento. - Ande, déme otra pista.

- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos. - Los polvos de talco. (Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial)

145. En una encuesta en los EEUU, el 52% de los entrevistados dijeron que encontraban fácil hacer la declaración de los impuestos, mientras que el 29% lo encontraba difícil. En la misma encuesta se hacían varias preguntas a los contribuyentes sobre cómo percibían la posibilidad de hacer trampas en la declaración. Curiosamente, el 52% dijo que era fácil, y el 29% dijo que era difícil.

146. Se dice que Irving Thalberg, un productor de la Metro Goldwin Mayer, tenía la costumbre de retener a sus visitantes en la sala de espera durante períodos de tiempo irrazonablemente largos antes de entrevistarlos. En una ocasión, los hermanos Marx fueron a verle a su despacho y perdieron la paciencia. Cuando, tras varias horas de espera, Irving salió a recibirles, se encontró a todos los hermanos en pelotas asando patatas en la chimenea de la sala de espera. Nunca más les hizo esperar. 147. Monta una lavandería al lado de un convento. Para hacer propaganda fue un día a hablar con la madre superiora y

le pregunto sonriendo si tenía algún hábito sucio. 148. Le ocurrió a Antonio Mingote en la feria del libro: ¿Me puede firmar un autógrafo, señor Pichote? Oiga, querrá decir señor Mingote. Huy, qué tonta, en qué estaría yo pensando. 149. Un joven abogado debutaba defendiendo a un parricida, acusado de haber asesinado a sus padres por motivos económicos. Buscando argumentos melodramáticos para conmover a la Sala, no se le ocurrió más que comenzar diciendo: «Señorías, ¿no sienten compasión de este desdichado huérfano de padre y madre?» 150. Rocky Marciano es el único campeón mundial de boxeo de todos los pesos que permaneció invicto durante

toda su carrera profesional. Ganó sus 49 combates, de ellos 3 por KO. Sin embargo, aseguran que en casa le pegaba su mujer. 151. En un partido de la fase de ascenso de divisiones inferiores, el resultado fue 21-0. Los perdedores asistieron el día del partido a la boda de uno de los jugadores. La comida empezó dos horas antes de comenzar el partido y duró casi las dos horas. 152. Declaración del Ministro de Defensa, Narcís Serra con motivo de la Guerra del Golfo: «No se enviarán más tropas al Golfo, a no ser que, según, siempre y cuando, si se da el caso de que, por supuesto, o de una manera más clara cuando, por ejemplo, la circunstancia sea especial, sin que por ello haya un factor determinante, o en el

supuesto dado que se necesite, o si, por el contrario, el recurso sea determinante». 153. En un discurso electoral: «Les prometo a ustedes, queridos conciudadanos, ser menos injusto que mis contrincantes. Conmigo habrá injusticias, pero no tantas». 154. En el barco que cubre la línea Valencia-Palma cierto día del mes de agosto hubo una emergencia y al grito del capitán de «todos a los botes» se acabó la mermelada.

155. Dos atractivas empleadas fueron de compras en el intervalo de la comida. Al volver a la oficina una de ellas se dio cuenta que se había quedado sin píldoras anticonceptivas. Dejó a su

amiga en el coche y entró en una farmacia diciendo: «Rápido, déme un frasco de estas píldoras que me están esperando en el coche». 156. Dos gitanos hambrientos se comen 20 ciruelas cada uno. Uno: Tenía tanta hambre que me he tragado los huesos. El otro: Pero, ¿tenían hueso? 157. Con motivo del 5º centenario del descubrimiento de América se ha sabido que a la vez que Rodrigo de Triana gritaba: «¡Tierra a la vista!», unos indígenas gritaron: «¡Coño, los españoles, estamos perdidos!» 158. Celebrando una boda, el cura al ver a la novia tan hermosa se empalmó de mala manera. El monaguillo que lo vio le comentó al oído: «Padre, si la

sotana fuera campanazo».

de

bronce,

qué

159. En el metro madrileño, una señora le estaba dando dinero a un pobre y le decía: «Tenga, y no se lo gaste en droga, porque es para el ataúd». Y es que la piedad de la humanidad es maravillosa. 160. A un señor de Valencia le curan durante dos años una hepatitis. Al no obtener resultados positivos, los médicos se dieron cuenta de que el tal señor era chino. 161. En la última corrida celebrada en Madrid, Curro Romero dio tres vuelta al ruedo. Después de mucho pensar acabó por entrar en la plaza.

162. La agencia de noticias AP al referirse al entrenador de baloncesto de una universidad publicó la siguiente nota: «Durante el partido, se paseaba de un lado a otro de la cancha con las manos en los bolsillos, mordiéndose las uñas». 163. (Presentándose Tip y Coll a Doña Pilar de Borbón) Tip dirigiéndose a Coll: "José Luis, aquí su alteza". Tip dirigiéndose a Doña Pilar: "Doña Pilar, aquí su bajeza". 164. Un marido ató a su mujer a un poste, puso debajo un montón de leña y le prendió fuego. «Lo hice por ella, ha declarado el marido en el entierro, quería quemarla un poco para filmarla en vídeo y enviarlo a ese concurso de la tele, y con el dinero del premio

comprarle un abrigo, pero me entretuve demasiado con la cámara». 165. Telediario de TVE1 (25-2-99) (Sección de deportes): Señorita periodista: «Andrés Díaz batió ayer en Atenas el récord de España y el de Europa de 1.500 m en pista cubierta. Su marca fue la 5ª mejor de todos los tiempos. Sin duda una gran noticia para el fútbol español». 166. Telediario de Tele 5 (14-5-99): Reportero: «El IPC sube 0,4%, el doble que en abril del 98 que subió el 0,2% y cuatro veces más que en abril del 97 que no subió nada». 167. Asamblea de la Real Federación Española de fútbol (14 de JULIO de 1999): Presidente Ángel María Villar: «... y que pasen unas felices navidades».

168. Al salir del Parlamento: El ministro: ¡Le dije, Juan, que me escribiera un discurso de media hora y no de una hora!El secretario Juan: Es que ha leído Vd. el original y la copia. 169. Programa "Sabor a Verano" Antena 3 (22-7-99). Se produjo este diálogo: Presentador: ... Pedro Carrasco cumple 55 años. Presentadora: ¿Y Raquel, su mujer? Presentador: Veinticinco menos, echa tú la cuenta. Presentadora: Pues, 28. Presentador: Exactamente, 28. Les aseguro que no estaban de broma. 170. La cantante XXXXXXX se desmayó en el escenario en plena actuación. A los pocos minutos salió el organizador del espectáculo y dirigiéndose al público

dijo: «... no saldrá porque ha sufrido una linotipia». 171. La Cadena SER (2-8-99): Reportero: ¿Qué conoce Vd. del fútbol español?Hermano del jugador Nicolás Anelka: ... y al seleccionador míster Gazpacho. 172. Partido de fútbol entre el Coruña y el Valladolid (11 de septiembre de 1999). El Deportivo de la Coruña consiguió un gol rápidamente en los primeros segundos del partido. Las televisiones cronometraron el tiempo desde que sacaron de centro hasta que entró el balón en la portería (el cronómetro aparecía en pantalla). Según ANTENA 3 el gol se consiguió a los 15 segundos. Según TVE el gol se consiguió a los 16 segundos. Según TELE 5 el gol se consiguió a los 17 segundos.

173. Con ocasión del partido de fútbol de Liga de Campeones, entre el Valencia y el Glasgow Rangers el 15 de septiembre de 1999, el conductor que debía trasladar al equipo escocés al campo de fútbol puso en el parabrisas del autocar el gran rótulo: «GLASWO».

174. CAMPANAZO REAL. Tal era la afición al juego de Enrique VIII de Inglaterra, que cuando se quedaba sin blanca apostaba bienes del estado. En una ocasión se jugó las campanas de la catedral londinense de San Pablo y las perdió.

175. El pintor griego, Zeuxis presumía ante su rival artístico Parrasio de haber pintado en un cuadro unas uvas tan reales que los pájaros intentaban picotearlas. Parrasio le apostó que era capaz de realizar una pintura más perfecta que aquella. Cuando Zeuxis llegó al estudio de Parrasio, lienzo objeto de la apuesta estaba tapado por una tela. Zeuxis le pidió que retirara la tela para ver la supuesta maravilla y Parrasio le contestó que acababa de ganar la apuesta, puesto que la tela estaba pintada sobre el lienzo.

176. El escritor francés Victor Hugo en 1862, encontrándose de viaje, quiso saber como iba la venta de su obra "Les Miserables". Envió una carta a sus editores con el texto: ? Recibió como respuesta: !

177. El Príncipe Luis Felipe de Portugal fue fatalmente herido al mismo tiempo que su padre moría en Lisboa el 1 de febrero de 1908. Quiso la casualidad que ambos murieran, primero el padre y luego el hijo. En ese lapso de tiempo, el príncipe pasó a ser rey de Portugal por 20 minutos, pasando a la historia como el reinado más breve de todos los tiempos. 178. ...

ANIMALES Historias cortas en las que pueden aparecer de alguna manera los distintos tipos de animales: elefantes, vacas, ballenas, loros, serpientes, caballos, cabras, zorros, etc., etc.. Loro: Animal que ha estudiado por el sistema antiguo. Todo lo sabe de memoria. 1. Manuel, ¿adónde vas? A comprar un loro. ¿Es que se ha muerto tu mujer? 2. Zorro en la taquilla de un cine: ¿Me da una entrada? ¿De butaca? No, mejor de gallinero.

3. Oye, ¿tú qué clase de animal eres? Yo soy un perro lobo. ¿Y cómo es eso? Es que mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú qué eres? Yo soy un oso hormiguero ¡Anda ya! 4. Entre serpientes pitón: ¿Tú sabes si somos venenosas? ¿Por qué lo dices? Porque me he mordido la lengua. 5. (En el avión) Azafata: Aquí no se admiten cabras. Pero, si no es una cabra, es un perro. ¿Y los cuernos? ¿Y a usted qué le importa su vida privada?

6. Entre caballos: ¿Qué tal vives, Lucero? Muy bien. Estoy en casa de unos marqueses que me tratan a cuerpo de rey. ¿Y tú? No tan bien como tú. Trabajo mucho, pero menos mal que los domingos me llevan a los toros, y aunque me tapan un ojo, con el otro veo a "El Cordobés". 7. ¿Sabías que se utilizan 6.000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos? ¡Jo! Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo. 8. El balleno macho: Desde luego, es increíble. La hembra: ¿Por qué lo dices? Porque millones de personas luchando para que nuestra especie no se extinga,

y ahora me sales con que te duele la cabeza. 9. Una vaca: No lo entiendo. Otra vaca: ¿Qué no entiendes? Que te guste más el fútbol que los toros. 10. Dos galgos corriendo detrás de un taxi: Lo ves, como ponía libre y no liebre, atontado. 11. Un ciempiés al ver pasar a una hembra: ¡Vaya par de piernas! ¡Vaya par de piernas! ¡Vaya par de piernas! 12. Mosquito: Mamá, ¿puedo ir al teatro? Sí pero ten cuidado con los aplausos. 13. Entre microbios: Tienes muy mala cara.

Ya, es que me he topado con un antigripal. 14. (Un elefante y un ratón corriendo por la selva) El ratón: Vaya polvareda que estamos levantando.

15. Partido de fútbol entre insectos y animales terrestres: (Acabó el primer tiempo 15-0 a favor de los insectos. En el segundo tiempo salió el ciempiés y marcó diecisiete goles. Quedaron 17-15 Periodistas: ¿Por qué no salió el ciempiés en el primer tiempo. Entrenador: Porque le estaban atando las botas. 16. El cocodrilo hijo: Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?

Sí hijo, cuando te hagan billetera. 17. Entre murciélagos hambrientos: (Aparece uno chorreando sangre por la boca) Otro murciélago: ¡Ahí va! ¿Dónde te has dado ese atracón de sangre? Si no se lo dices a nadie te lo digo. Vale. ¿Ves ese árbol de allí? Sí. Pues yo no lo vi. 18. Entre caracoles: ¡Hola, caracol! ¡Huy, y tú cara de lechuga! 19. Entre vacas pastando: Una: Que aproveche. La otra: Muuu, muuu, muuuchas gracias. (Ésta última era tartamuda)

20. Ratón: Si me sacas de la cuba de vino, me dejo que me comas. (El gato lo saca y el ratón echa a correr) No decías que te dejarías comer. Pues, como le hagas caso a los borrachos, lo tienes claro. 21. Entre pajaritos: Pío. Vale, haz lo que te plazca. 22. Dos vacas pastando: La primera: Muuuuuu. La otra: Yo no quito mano. 23. Entre caracoles al ver unas babosas: ¡Anda! Una playa nudista. 24. (Un erizo con diarrea está desocupando, llega un ratón que se pone a su lado)

Erizo: Oye, ¿a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje? Ratón: No. (Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia el culo con él) 25. Entre moscas: ¿Sabes? Se me pasa el día volando. 26. Dos moscas en una caca: 3ª mosca: Tengo un chiste buenísimo, ¿os lo cuento? Bueno, pero que no sea guarro que estamos comiendo. 27. Una vaca, un toro y la alambrada: Vaca: Ven, toro. (El toro salta la alambrada) Toro: ¿Cómo te llamas? Primavera, pero llámame flor porque la primavera ya se ha ido. ¿Y tú? Yo, Pepito, pero llámame Pe, porque el pito me lo he dejado en la alambrada.

28. Un tigre afilándose las uñas con una piedra: - Elefante: Hola tigre, ¿qué haces? - Ggrrrrr, me estoy afilando las uñas para ir a matar al león. - Vale, vale. Adiós. - Mono: Hola tigre, ¿qué haces? - Ggrrrrr, me estoy afilando las uñas para ir a destrozar al león. - Vale, vale. Hasta luego. - Hipopótamo: Hola tigre. ¿qué haces? - Ggrrrrr, me estoy afilando las uñas para ir a machacar al león. - Vale, vale. Hasta la vista. (Aparece por allí el león) Hooolaaa tigre: - ¿qué coño estás haciendo? - Nada, nada. Mariconadas mías.

29. Dos moscas en una moto: Para un momento, que se me ha metido un mosquito en el ojo. 30. Hormiga macho: Sr. cura, que nos queremos casar.

Hormiga hembra: ¿Cómo queremos? !Que nos tenemos casar!

que que

31. El caballo: Yo he conseguido que colocaran mi cola sobre la cabeza de las mujeres. El asno: Yo, en cambio, que colocaran mi cabeza sobre los hombros de algunos que estudian. 32. El diplodocus a la diplodocus: ¿Vamos a dormir? La diplodocus: No, que estoy con el siglo. 33. Una rata a otra rata: ¿Qué estás haciendo ahí? La otra: Esperando un ratito. 34. La vaca al ratón: Tan pequeño y con bigote. Ratón: Tan grande y sin sujetador.

35. El ciempiés macho al pasar la hembra: Vaya par de cachas, vaya par de cachas, vaya par de cachas, ... 36. En el zoo: Una cebra: ¿Tú, que clase de animal eres? Soy un caballo semental. ¿Y qué es eso? Quítate el pijama y te lo cuento, muñeca. 37. Una rana al médico: Doctor, doctor, ¡me han salido almohombres! 38. La mamá conejo a su hijito: ¡Un mago te sacó de su sombrero! Así que, deja de hacer preguntas. 39. ...

ANUNCIOS - CARTELES Anuncios, avisos, letreros, carteles, pintadas, rótulos, pegatinas, etiquetas, notas, anotaciones, recetas, telegramas, títulos de libros, títulos de discos, etc., que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, pintorescos, extravagantes, graciosos, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y los menos son de invención o adaptación propia. 1. El bueno de Evaristo, con veinte años y más hambre que un gitano de los de antes, acababa de llegar al pueblo,

cuando pensó que aquel empleo le venía a la medida. Decía el anuncio: Se necesita mozo comedor

2. Cartel de un bar: «Prohibido comer aquí la comida propia». Entraron dos amigos y cada uno se comió el bocadillo del otro. 3. Letrero de un hotel: «Si tiene frío, hay mantas en el armario; y si sigue teniendo frío, llame a Paquita». 4. Publicidad en un periódico: «Patines "CHITA" el auténtico monopatín». 5. Publicidad en un periódico: «Pompas fúnebres "La alegría de vivir". Oferta del mes: "Entierre 2 y pague sólo 1"».

6. «Se necesita señorita con dos lenguas para ejecutivo muy exigente». 7. Durante las fiesta de San Fermín, en el escaparate de un restaurante de Pamplona, podía leerse: «Se hablan idiomas por señas». 8. «Cojo pierna izquierda desea relacionarse con cojo pierna derecha, para comprar un par de zapatos a medias». 9. Cartel del escaparate de una peluquería: «Aquí pelamos más barato que en el bingo de la acera de enfrente». 10. Cartel de un bar: «Prohibido blasfemar sin motivo».

11. Un cartel de un campo de golf, decía textualmente: «Los socios deben abstenerse de llevarse las pelotas porque algunos miembros se han quejado». 12. Slogan de la Renfe: «Con Iberia ya habría llegado». 13. «Cambio traje de novia sin estrenar por escopeta de dos cañones». 14. Cartel de un mendigo: «¡Ayúdenme! Soy viuda, tengo 8 hijos y mi marido está en el paro». 15. En el escaparate de una tasca: «Vino clarete, 25 ptas. Vino bueno, 40 ptas».

16. «Se ofrece butanero vasectomizado. Servicio garantizado sin riesgo de escapes». 17. «Señora mayor aceptaría relación de pareja sin fines serios. Estoy haciendo un libro de chistes». 18. En un letrero de una pequeña ciudad americana, se lee: «Vayan despacio. Esta ciudad dispone únicamente de un solo coche mortuorio». 19. GRANJA RAMOS: (Huevos frescos) DEL CULO A LA BOCA

20. Cartel en una tienda: «¡La rebaja de esta semana!» Lo curioso del cartel es que la rebaja de esta semana solía durar más de dos meses.

21. En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice «Para los enfermos». El otro, debajo, aclara «Se agradecerá que los enfermos usen el cuarto de baño». 22. En una pizzería: «Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques». 23. En una librería, en el mostrador con las tarjetas de felicitación por el día de San Valentín: «Ahorre dinero comprando paquetes de 10». 24. En una tienda de electrodomésticos en Kentucky: «No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio».

25. En un cementerio de Pennsylvania: «Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia». 26. En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del día: «Torneo de tiro al arco. Perforación de orejas». 27. En un restaurante en Maine: «Abierto 7 días a la semana y también los fines de semana». 28. Enfrente de un túnel de lavado de coches en New Hampshire: «Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche». 29. Anuncio económico de un periódico de una pequeña ciudad de Texas: «¡Negocio! Terreno ex cementerio se vende. Gran posibilidad de

aprovechamiento por su abundancia de plomo». 30. En un anuncio publicitario en un periódico: «... y quien demuestre que nuestro chocolate es perjudicial para la salud, recibirá, como regalo, diez kilos del mismo». 31. En un escaparate de vestidos premamá: «Vosotros las desnudáis, nosotros las vestimos». 32. En un diario bilbaíno: «Sacerdote licenciado en peluquería necesita aprendiza y media oficiala». 33. En un diario murciano: «Necesito persona para bajar niños al colegio de 7'30 a 9'30 de la mañana». Dos horas bajando niños es una paliza para cualquiera. Estará bien retribuido.

34. En un periódico vasco: «Vendo coche Mercedes por enfermedad». No creo que le interese a nadie un coche enfermo. 35. Cuando el servicio de Correos decidió instalar un buzón en la plaza Mayor del pueblo, el alcalde hizo poner el letrero en el que se leía: «Prohibido introducir paquetes que no pasen por la ranura». 36. Un alcalde manda fijar el siguiente aviso: «El cortejo en traje regional desfilará el próximo domingo, cualquiera que sea el tiempo que haga. Si llueve por la mañana, se aplazará el desfile hasta la tarde. Si llueve por la tarde, el cortejo desfilará a las diez de la mañana». 37. En el escaparate de una papelería podía leerse: «Todo para el escolar».

Entró un joven y pidió una relación de notas con un promedio de ocho. 38. En un estudio fotográfico, cuando el fotógrafo para hacer la foto decía: «Miren allí», se veía el letrero: «Se paga por adelantado». 39. En la entrada de una tienda de limpiabotas: «Antes de entrar, limpiarse los zapatos». 40. En el escaparate de una peletería de lujo, el propietario fijó el siguiente aviso: «Se ruega a las señoras que se detengan a admirar este escaparate desde la calle que no suspiren muy fuerte para no empañar el cristal». 41. En el escaparate de una tienda salmantina: «Tenemos todo lo que pueda

buscar una mujer». Cierto día, entró una joven y pidió un marido. 42. En el escaparate de una peletería: «A la compradora de este abrigo de pieles le obsequiamos con un tubito de pastillas tranquilizantes para su marido». 43. La siguiente nota necrológica fue publicada en un diario andaluz: «Falleció ayer en Sevilla doña Eloísa Gutiérrez de la Maza. Descanse en paz su marido». 44. Inscripción en un restaurante: «Se puede pagar a plazos. Tenemos plena confianza en Dios. En los demás pagan al contado». 45. Se encontró una pulsera de oro y no la devolvió. En la pulsera ponía: «TUYA PARA SIEMPRE».

46. Cartel en un gran precipicio: «Cuidado con el borde». Si alguien se asomaba llegaba un borde y le empujaba.

47. La mujer del sepulturero de un pueblo fabricaba con las cintas de las coronas, la ropa interior suya y la de su hija. En cierta ocasión y por pura coincidencia, en unas bragas de la hija, por la parte de abajo, ponía: «Lo perdí a los 12 años». Y en las de la madre: «Los mineros de la provincia te recordamos con cariño». 48. Un señor llamado Antonio Preciados Martín, se dedicaba a vender sanitarios de segunda mano. La tienda

tenía por PRECIADOS».

nombre

«GUARRERÍAS

49. En una capital de provincia española existe una funeraria con el nombre: «ADIÓS PAMPA MÍA». 50. Letrero en la estación de Atocha de Madrid: «El que no sepa leer, que siga la flecha». 51. Letrero en un restaurante de Lugo: «Entrada la comida, no se admite devolución». 52. Se dedicaba al transporte de cuernos en su camión. En el camión estaba el letrero: «TRANSPORTES GARCÍA, MERCANCÍA PROPIA».

53. Letrero en un ascensor: «El ascensor no funciona, por favor, use el de la casa de enfrente». 54. En el Rastro de Madrid hay un señor que vende esparto. Está todo el tiempo metiendo esparto en unos cajones. Tiene un letrero que pone: «Los cajones del espartero». 55. Letrero perpetuo en un bar: «Hoy no se fía, mañana sí». 56. Letrero en la autopista: «Los que estén a favor del ahorro de combustible, que levanten el pie derecho». 57. Letrero de un limosnero: «Una ayuda para este paupérrimo hombre que carece de una actividad productiva y que padece apetito». Al parecer era escritor.

58. Cartel del nuevo alcalde en la pared del Ayuntamiento: «Los que paseen con perros deben llevar bozal». 59. En un banco, donde los clientes se sientan esperando para pedir un crédito, un aviso les sugiere: «Pregúntenos por nuestros planes para poseer su casa». 60. En el escaparate de una tasca: «Five o'clock tea A TODAS HORAS». 61. Cartel en una ferretería: «Tenemos todo lo necesario para el agricultor menos la lluvia». 62. Cartel en un bar: «Si bebe para olvidar, pague antes de empezar». 63. Un cartel de un campo de golf, decía textualmente: «Por favor, no usar las toallas para limpiar las pelotas, usar los cepillos metálicos».

64. Los siguientes nombres, entre otros, estaban impresos en un cartel que anunciaba un importante festival flamenco: «Juan y Pepe Habichuela, Adela la Chaqueta, María la Burra, José Varas el Mono, Chocolate, El Almendro, El Capullo, El Torta, Chaquetón, etc.». 65. Cartel en el espejo de la toilette de un night club: «El barman ruega lavarse las manos antes de ponerse a trabajar. Recientemente los cock-tails tienen un sabor salado». 66. Un niño se llevó un gran susto en la peluquería. Mientras le cortaban el pelo, leyó un cartel que decía: «De aquí saldrá con 10 años menos». 67. El propietario de una tienda de antigüedades hasta entonces solterón convencido, colocó un cartelito en la

puerta de su tienda: «Hoy cerrado por boda». Media hora después, un desconocido añadió debajo: «Mañana, reapertura con nueva gerencia». 68. Como las chicas de servir de hoy día exigen mucho, la señora, puso en el periódico el siguiente anuncio: «Se necesita chica para todo». 69. En un anuncio para conseguir el puesto de piloto de Iberia, decía al final: «INÚTIL PRESENTARSE SIN REFERENCIAS». Se presentó un individuo que no sabía hacer nada de nada. Claro, según dijo, era inútil como decía el anuncio. 70. «NO CORRER, ANCIANOS JUGANDO». Anuncio que estaba en la calle de un asilo.

71. «Vendo dentadura postiza porque necesito el dinero para comer». 72. «Vendo chalet sin entrada». Como tampoco tenga puerta de salida no creo que lo compre nadie. 73. «Se necesita troceador de gallinas para hacer cubitos de pollo». 74. En una antigua pensión: «No mates los chinches, llevan tu sangre» 75. «Vendo sanísimo».

farmacia

en

pueblo

76. «Comercio acreditado necesita un dependiente de ultramarinos, la mitad dentro y la otra mitad fuera de la tienda». 77. «Se ofrece trabajo a chico de 18 años con 20 años de experiencia».

78. Ocasión: «Garrapata compartiría caniche. Amo miope». 79. «Maga. Encantamientos. blanca, negra y otros colores».

Magia

80. «Coleccionista. Colecciono colecciones, no importa de qué». 81. El nuevo alcalde enseguida mandó fijar inscripciones en los sitios correspondientes: «Asilo para niños y niñas de ambos sexos». «A los gloriosos caídos por voluntad del Ayuntamiento». 82. En un pueblo muy atrasado de la provincia de Zaragoza cuando instalaron el buzón de Correos, pusieron un letrero en la parte superior que decía: «Meter por la ranura únicamente paquetes que entren». También en el culo de las botellas de la tienda de comestibles

venía puesto el rótulo: «Abrir por la otra parte». 83. Última pintada anarquista en el cementerio: «Levantaos vagos, la tierra para quien la trabaja». 84. En una enfermedades puerta: «DE CURAS». Un comentó: «¡Jo!

clínica dedicada a las venéreas ponía en la CADA 100 CASOS 98 transeúnte al leerlo ¡Cómo esta el clero!».

85. Un masoquista llevaba un brazalete en el que ponía: «En caso de accidente, esperar 3 horas hasta llamar al médico más próximo». 86. En el bar del hotel CENTRO (Benidorm):

MADEIRA

PROHIBIDA LA VENTA DE

TODA BEBIDA ALCOHÓLICA A MENORES DE 16 AÑOS Y BEBIDAS ALCOHÓLICAS DE 18 GRADOS CENTESIMALES Y SUPERIORES A MENORES DE 18 AÑOS (Leído el 20-4-1998)

87. «Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto». 88. «Se ofrece niño con sarampión para faro trasero de coche». 89. «Si su hijo no hace caca, déle pan con vinagre y lo hará hasta en su padre». 90. En un periódico de Salamanca: «Viudo, necesita señora para que le lave

la ropa y la cosa; y la cosa bien cosida, claro». 91. En una carnicería: «Urge muchacha respetable para embutidos». 92. «Se necesita una céntrica y bien aireada habitación para caballero de dieciséis años».

93. Roldán acaba de publicar sus memorias. El libro consta de 300 páginas y en todas ellas puede leerse: «No lo volveré a hacer», «No lo volveré a hacer», ... 94. En una farmacia andaluza: «Pruebe nuestras píldoras anticonceptivas durante treinta días, si no queda satisfecha vuélvalas a probar durante otros treinta días».

95. «Se busca bedel para escuela artística. Ochenta mil al mes más todo lo que logre ver». 96. Madame Lazonga inauguró un burdel en Roma. Recibió numerosos telegramas de felicitación. Uno decía: «Auguro satisfacciones a su gran abertura». 97. Una demanda de trabajo decía: «Edad y sexo». Una muchacha después de un momento de reflexión escribió: «Dieciocho años y cuando se presenta». 98. «Caballero de mediana edad, buena posición, con casi todos los dientes, estatura 1'20, reumático y achacoso, pero de buena salud, desearía entablar relaciones formales con otro caballero de las mismas características».

99. «Piso todo confort. Una habitación. Retrete. Escalera. Cerillas. Sin persianas. Escasas goteras. Poquísimas grietas. Ventanuco a patio interior. Olor no desagradable. Cama con jergón. Mesilla de noche y mesilla de día. Papel higiénico a convenir. Absoluta reserva. Nada de intermediarios. Guía telefónica. Llamar al teléfono 091». 100. Un hombre cuyo padre fue ahorcado por homicidio, debía rellenar un impreso para suscribir un seguro de vida. Cuando llegó a la pregunta: «¿De qué murió su padre?», escribió: «Tomando parte en una ceremonia pública, la plataforma sobre la que se encontraba se vino abajo». 101. En el diagnóstico de un enfermo ponía: «... Nada de ir al fútbol, nada de

ir a los toros, nada de ver la tele y procure divertirse lo más que pueda». 102. Pintada en una máquina de vender condones: «Para la devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura». 103. Pintada en otra máquina de vender condones: «No compres estos chicles, saben a goma». 104. Pintada en una máquina de secar las manos: «Apriete aquí para escuchar a su congresista». 105. En una tienda de Santander: «Por la compra de un impermeable regalamos un paraguas».

106. Un fabricante de una loción para el crecimiento del cabello consiguió, después de muchos intentos, vender bien su producto. En la etiqueta imprimió: «Se recomienda no verter este preparado sobre las partes del cuerpo en las que no desea que crezcan cabellos». 107. Pintada dentro de un túnel por el que pasa el tren: Dios no ex____ 108. Le echaron los Reyes un tazón con el culo de oro y le dejaron la siguiente nota: «Si te va mal en la vida, vendes el tazón, por él no te darán nada pero por el culo te pueden dar mucho». 109. He aquí dos telegramas: el primero lo mandó el marido; el segundo fue la contestación de su mujer: 1º) «Perdí tren, saldré mañana misma hora, abrazos Pepe».

2º) «Si sales mañana misma hora volverás a perder tren, abrazos Lola». 110. El director de un periódico inglés recibe esta nota desde Edimburgo: «Señor, si sigue usted publicando chistes sobre la tacañería de los escoceses, dejaré de pedir prestado su periódico a mis amigos». 111. Entra en un bar, pide una cerveza, se la ponen, le entran ganas de ir al servicio y deja una nota al lado de la cerveza que dice: «Esta cerveza pertenece al campeón del mundo de boxeo de pesos pesados». Cuando vuelve, le han bebido la cerveza y al lado hay una nota que dice: «Esta cerveza se la ha bebido el campeón del mundo de carreras de velocidad». 112. El director de un parque zoológico, recibe un telegrama de su

secretario mientras está de vacaciones: «El chimpancé se aburre. Es evidente que le falta un compañero. ¿Qué debemos hacer hasta que usted regrese?». 113. Operaron a un diputado y recibió un telegrama que decía: «Por 212 votos a favor, 115 en contra y 5 abstenciones, que te mejoras». 114. LA RENFE ESTÁ EN TODO: La Renfe con ánimo de beneficiar a los viajeros, va a establecer un nuevo servicio. En todas las estaciones habrá un poeta al servicio de los viajeros para recibir a los que lleguen y despedir a los que se van. Ejemplos: 1. «Adiós, amor de mis carnes. Adiós, amor de mis huesos. Que lleves un buen viaje en este tren expreso».

2. «Adiós, amigo don Luis. Adiós, mi querido amigo. Tenga un viaje feliz, y que llegue bien a Vigo». 3. «Adiós, doña Zacarías. Cuánto siento su marchencia. Pero en tres o cuatro días, puede llegar a Valencia». 115. Telegrama de Kuwait: «Los leones del Parque Zoológico de Kuwait fueron devorados por las tropas iraquíes al finalizar la guerra. Gracias, machos». Firmado: Ángel Cristo. 116. Unas monjas encuentran en el convento un paquete de preservativos. Leyeron en la caja: «Para ponerlo sobre el órgano...». Como no tenían órgano, pusieron el paquete encima del piano. 117. El domador Ángel Cristo ha sufrido un leve accidente de circulación al soltar el volante de un susto cuando

por la carretera que circulaba vio una señal de tráfico que decía: «A León 70 Km.». 118. Puso en el periódico el siguiente anuncio: «Solicito mujer para compartir mi vida». Recibió 1.800 cartas de tíos que le ofrecían la suya. 119. Al ver un cartel de «MANTENGA LIMPIA ESPAÑA» quería quitar la Mancha. 120. El bibliotecario, registrando un libro recién devuelto en condiciones deplorables, anota lo siguiente: «Página 83, un agujero». (Pasando página) «Página 84, otro agujero». 121. Un médico sorprende a su hijo escribiendo una carta a un amigo. Terminaba la carta con la siguiente frase: «... y mis mejores deseos de buena salud...». Le propinó un bofetón.

122. Un loco escribe una novela de 3.000 páginas. Cuando el director tiene noticia de ello va a visitarle para verla. Se titulaba «LA GRAN CABALGADA». En cada una de las 3.000 páginas ponía: «TACATÁ, TACATÁ». 122. Fue al médico y al ver un cartel que decía: «SEA BREVE», se murió. 123. Si hay que votar al mejor, por mí que no quede. Escribió en su papeleta: «EL MEJOR». 124. Aquella criada se enfadó con los señores y, como eran americanos, les dejó la siguiente nota: «Estoy harta de ustedes, me go home».

125. Sospechoso: Un enamorado a la antigua que ha conocido a una chica en un baile, está doblemente torturado por la evidente diferencia de edad que de ella le separa y porque no ha logrado saber nada de la vida de la muchacha; así que encomienda, por teléfono, a unos detectives privados que le informen convenientemente. Poco después recibe de los mismos el siguiente comunicado: «La señorita en cuestión es de buena familia, culta, muy apreciada en la firma donde trabaja y de una moralidad a toda prueba. Hay un solo punto oscuro: últimamente viene saliendo con un individuo bastante mayor que ella, de aspecto equívoco y sospechoso, sobre el cual aún no hemos logrado averiguar nada». 126. El escritor Luis Taboada publicó en 1890 un libro titulado: «Madrid en broma». A todos sus amigos y

conocidos, que no eran pocos, les envió el siguiente comunicado: «Perdona si en mi libro te aludo un tanto descaradamente, no hay nada de mala intención». El amigo intrigado compraba el libro y no veía en él alusión alguna a su persona. Eso sí, en pocos días se agotó la edición. 127. Un gitano se enteró de que un compadre, amigo suyo, quería comprar un burro. Le envió el siguiente mensaje: «¡Hola compadre! Si necesitas un burro acuérdate de mí». 128. Titular deportivo: «El Osasuna ganó ayer por la minina». 129. La única hija de la desaparecida Cristina Onassis ha escrito a los Reyes Magos: «Queridos Reyes Magos, si hay algo que queráis para estas Navidades, no tenéis más que pedírmelo».

130. «Excursión a la Costa Brava, Valle de Arán, Zaráuz, Santiago de Compostela, Salamanca, Mérida con visita al Monasterio de Guadalupe, Costa del Sol, Granada con visita a la Alhambra, y Aranjuez, por sólo 5.000 pesetas. Pase con nosotros un día maravilloso». 131. El voto fue anulado. Decía: «Voto que sí, y saludo a la mesa electoral que me estará escrutando». 132. A la puerta de una iglesia, mendigo con un cartel colgando pecho que decía: «Una limosna, favor, soy ciego, sordo, mudo, y parece que negro».

un del por me

133. Anuncio de la sección de automóviles: «VENDO DOS CABALLOS. SE REGALA LA BACA Y EL GATO».

134. «Vendo piano desafinado, ideal para sordos». 135. En la vitrina de una Universidad: «Se solicita personal de ambos sexos (no al mismo tiempo)». 136. «Vendo paraguas lleno de agujeros, ideal para los días sin lluvia». 137. En un pueblo peruano: «Se pintan casas a domicilio». 138. Se vende lote de discos con pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto ... 139. En la ventanilla de pago a los empleados de una conocida casa comercial:

«Completa satisfacción o la devolución del dinero»».

140. «Compro piso céntrico (300 m², calefacción, ascensor, tres cuartos de baño) siempre que su precio no supere las 40.000 ptas. Dirigirse al señor Galindo, Centro Psiquiátrico de San Boal». 141. Cartel en una tienda: ¡CUIDADO CON EL PERRO! Un cliente: - Pero, ¿con este perro tan pequeño hay que tener cuidado? - Sí señor, antes de poner el cartel me lo pisaba todo el mundo al entrar. 142. Anuncio en el periódico: «Vendo impresora manual marca BIC». 143. Inocentada en "April fool's day":

A un empleado de American Airlines no se le ocurrió otra cosa mas que cambiar un cartel que decía «Bienvenidos a San Diego» por otro que decía «Bienvenidos a Chicago».

144. Y unos turistas belgas que no sabían demasiado inglés fueron a Yellowstone y querían hacerse una foto delante de un géiser, de forma que se viese el nombre del géiser, así que aparecen todos sonriendo al lado de un cartel que dice: KEEP OFF GÉISER. 145. En la sección de anuncios por palabras de un diario de provincias: «Si quieres que te haga un hombre, tendrás que esperar un poco. De momento, sólo puedo hacerte un niño».

146. «¿Quieres ganar por encima de la media? ¿Sí? Si es así, empieza a trabajar a la altura de las bragas».

147. En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada una foto con unas 100 personas manifestándose con pancartas contra el uso de animales en experimentos. Debajo dice: «Gracias a los experimentos con animales, esta gente podrá protestar durante 20 años más». 148. «Perito mercantil, salud robusta, toda su dentadura, pelo abundante, pensión de jubilación en la cuantía máxima, busca compañera sin excesivo

apetito (sexual), dispuesta televisión, tute y brasero».

compartir

149. «Viuda de sesenta y pico, apariencia cincuenta y tantos, posición desahogada, gustaría casar muchacho treintañero, no importa economía. Ternura garantizada».

150. «Parque-cementerio Feliz Descanso. Primera necrópolis particular. Situada en paraje sanísimo, con hermosas vistas y fáciles accesos. ¡Compre ya su parcela para el día de mañana! Facilidades de pago. Precios especiales para la tercera edad». 151. «Recién casados venden a buen precio juego de camas gemelas, una de ellas en perfecto estado».

152. «No permanezca impotente ante los problemas de uso diario. Para que no se le doble. Para que no se le arrugue. Para que siempre lo tenga tieso. Para que lo mantenga duro. Plastificamos su DNI». 153. «Urgen carteros con o sin experiencia, se valorará que hayan hecho cursos por correspondencia». 154. «Pastor protestante sueco, celebra matrimonios por la iglesia, garantizando tres años de felicidad». 155. Bando municipal: «A partir del 1 de enero próximo, los camiones circularán por la izquierda. Si la experiencia funciona, en marzo también lo harán los coches». 156. «Para matrimonio (estéril él) se ofrece joven musculoso, con garantía de

procreación inmediata. Absoluta discreción. Se acepta VISA y American Express». 157. Asociación de Vecinos Cabreados: «Hartos de que cada dos por tres las manifestaciones colapsen el tráfico en las ciudades, y convencidos, además, de que semejantes concentraciones de gentío no sirven para nada, ha convocado una manifestación para protestar contra las manifestaciones». 158. Tres titulares periodísticos verídicos, ciertamente inauditos: - Afortunadamente, todas las víctimas eran de tercera clase - Mata a su padre sin excesiva justificación - La verga española se abrirá en Gibraltar

159. En un periódico: Profesora nativa joven enseña el búlgaro Fui, y era un idioma.

160. En el prospecto de las medicinas que hay que tomar durante toda la vida los farmacéuticos han puesto: Uso eterno. 161. «Urgen señoritas de buen ver y mejor tocar para trabajo serio y bien remunerado». Anuncio para la recolección anual de fresas, donde la vista y el tacto son muy apreciados. 162. La cubierta metálica de los misiles nucleares Lance tiene por dentro una inscripción que dice: «No tirar, envase reciclable». 163. En el tablón de anuncios de los soldados: «Mañana, los que estén

interesados en donar sangre, que vayan al campo de tiro». 164. «Gane dinero trabajando en casa y en sus horas libres. Envíenos al apdo. de correos 253 una foto y 150.000 ptas en sellos. Tendrá noticias». 165. Cartel en un vertedero lleno de Barbate (Cádiz): PROHIBIDO ROJAR BASURAS 166. A la entrada de Lepe, un señal de prohibido adelantar con un coche rojo y uno negro. Debajo de la señal hay un cartel que dice: TAMBIÉN VALE PARA COCHES DE OTROS COLORES 167. Cartel en un almacén gallego:

No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí. 168. Debajo de un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice «¿Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja?», hay una pintada que dice «No, simplemente se lo he dicho». 169. Paco abre un restaurante en la autopista. Un amigo le dice que ponga un cartel en el camino para atraer a los clientes. Un mes después el amigo pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Cinco minutos después encuentra un cartel luminoso que dice: RESTAURANTE, RETROCEDA 10 KM.

170. En la puerta del cine estaba el siguiente cartel: CERRADO DURANTE EL INVIERNO Un lepero murió congelado en la puerta, esperando a que abriesen, para ver la película. 171. Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero había una pandilla de chicos que se metían en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, pone un cartel en mitad del huerto que dice: UNO DE ESTOS MELONES ESTÁ ENVENENADO Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos días mas tarde se encontró con que habían cambiado el cartel y ahora decía:

DOS DE ESTOS MELONES ESTÁN ENVENENADOS Tuvo que tirarlos todos. 172. Anuncio aparecido en un periódico: SE PINTAN CASAS A DOMICILIO 173. Cartel en El Corte Inglés: NO SE ADMITEN TALONES Algunas personas entraban puntillas.

de

174. Un señor abrió una tienda de clavos y contrató a un publicista para que le diseñara la publicidad de la tienda. Ésta tenía que ser fuera de lo común, impactante y sorprendente. El publicista diseña un cartel con la imagen de Cristo clavada y la frase: SI VD. UTILIZA CLAVOS MARTÍNEZ, NADA SE LE ESCAPARÁ

Pensando que la iglesia se le echaría encima, los católicos le hundirían, le pide al publicista que le cambie el cartel. El publicista diseñó otro cartel con la imagen de un crucifijo, esta vez vacío, y la frase: SI VD. UTILIZA CLAVOS MARTÍNEZ, NO SE LE ESCAPARÁ NI CRISTO 175. En un periódico: «Cambio secretaria de 60 por tres de a 20». 176. Cartel en el aeropuerto de Lepe: NO SMOKING Los leperos van siempre en chandal y zapatillas. 177. Cartel en la sala de espera de una clínica médica de Lepe: «Se ruega a los

pacientes no intercambien síntomas por que es muy difícil diagnosticar después». 178. A la entrada de Lepe en el día de la solidaridad había un letrero que decía: «LEPE POR ETIOPÍA». Un lepero que llegaba al pueblo comentó: «Vaya, qué vuelta más tonta me van a hacer dar». 179. En las instrucciones de un teléfono: «Si este teléfono no funcionase, desconéctelo de la línea y sustitúyalo por otro teléfono que usted sepa con seguridad que funciona. Si este teléfono sigue funcionando, llame a alguno de nuestros técnicos para que lo arreglen». 180. En un escaparate: «Profesor nativo, imparte clases de latín».

181. Cartel en las paradas de los medios de transporte: «El próximo día 1 de enero subirán los transportes públicos». Añadido debajo por algún gracioso: «El metro lo pondrán en la superficie». 182. Cartel en la parada del autobús: «A partir del próximo invierno habrá bono-bus para 50.000 viajes». Añadido debajo por algún gracioso: «Se podrá dejar como herencia». 183. Pintada en la tapia de la estación de autobuses de Salamanca: «Si Vd. come cangrejos de esta zona, pronto hará testamento». 184. En un diario de La Coruña: «Busco lamparitas quemadas. Soy fotógrafo. Las necesito para mi cuarto oscuro».

185. «Necesitamos personas entre 20 y 50 años para trabajo de observación, 30 horas semanales. Fijo mensual de 250.000 ptas más primas». 186. Telegrama del Gobernador de Huelva al alcalde de Lepe: «Cuidado, es probable un fuerte movimiento sísmico. El epicentro está localizado muy cerca de su localidad. Tomen todas las medidas necesarias». Contestación a los tres meses del alcalde de Lepe: «No se preocupe que el movimiento ha sido totalmente controlado. El epicentro y once más han sido detenidos acusados de ser traficantes de drogas. No hemos contestado antes porque ha habido un terremoto en el pueblo que ha dejado todo tirado por el suelo».

187. El lepero padre echa de menos a su hijo que está en el extranjero y le manda el siguiente telegrama: «Quisiera verte. ¿Voy o vienes?». El hijo contesta con otro telegrama: «Sí». El padre, sorprendido, manda otro mensaje: «Sí, ¿qué?». La contestación no se hace esperar: «Sí, padre». 188. Durante la transición, en una fachada de una casa de Valladolid, estaba la siguiente pintada: «Vamos a matar al cerdo de Carrillo». Unos días después, añadieron debajo: «Ojo, Santiago que te quieren matar el cerdo». 189. En una manifestación en Madrid en el año 1.944 ó 1.945, con motivo de habernos echado de la Organización de Naciones Unidas:

«Si ellos tienen ONU, nosotros tenemos DOS». 190. Se busca secretaria bilingüe para jefe con dos p____ 191. A la salida de un colegio pusieron el siguiente cartel: PRECAUCIÓN, NO ATROPELLAR A LOS NIÑOS Éstos añadieron debajo: ESPERAR A QUE PASE LA MAESTRA 192. Cartel en una habitación de la planta de traumatología de un hospital: «SI NECESITA ALGO TOQUE EL TIMBRE» El enfermo estaba escayolado de los pies a la cabeza.

193. Cartel en una perfumería:

«Tenemos artículos de tocador». Entró un señor y pidió unas cuerdas de guitarra. 194. En Burbank, California, hay un salón de bronceado que se anuncia diciendo: «Las lámparas de rayos ultravioleta funcionan con energía solar». 195. En una academia: «Se dan clases de PASCAL. Profesores Nativos». 196. En el tablón de anuncios de un Ayuntamiento: «Curso: Cómo vencer la timidez. Inscripciones abiertas y gratuitas» Pasó el plazo y nadie se atrevió a inscribirse.

197. Anuncio en una fábrica de cajas fuertes de Londres: Se ofrece un Rolls Royce a quien sea capaz de abrir una de nuestras enormes cajas acorazadas». En el interior hay dos Rolls Royces que no pueden utilizarse por no poder abrirla. 198. En el escaparate de una farmacia: Supositorios EFECTO INMEDIATO para dormir. Antes de sacar el dedo del _______ ya se habrá quedado dormido. 199. En LA GACETA de Salamanca (2710-98): Hoy, 27 de octubre PRYCA pone a la venta 1.500 televisores 20" PHILIPS 20 PT 1352

Hasta aquí todo normal, lo curioso es la continuación del anuncio: Probablemente a las 12:00 h., tengamos. A las 18:00 h., quedará alguno. A las 20:00 h., no se sabe 200. Un individuo, que acaba de ser elegido diputado, recibe de uno de sus amigos el siguiente telegrama: «Mi enhorabuena. Después de tantos imbéciles era natural que te llegará al fin tu turno». 201. En una ferretería de Elche: «Se necesita lacador de ataúdes. Horas muertas. Razón en el Tanatorio» 202. «No intentes sobrevivir a la vida, nadie ha salido vivo de ella» . (En un bar de Sant Gervasi, Barcelona)

203. Ce dan Klases de Hortografya !!! 204. Rótulo en el consultorio de un médico podólogo: «Cuide mucho sus pies, tenemos sólo dos para toda la vida».

205. «Bolsos de cuero de señora» . Obviamente nadie los compraba por que creían que era de pellejo de señora. 206. Letrero en la ventanilla de un taxi: «Jamás conduzco más rápido de lo que vuela mi ángel de la guarda» 207. Una pareja vivía en una casa grande y el marido que era carpintero tenía el taller en la parte delantera de la casa. Como el negocio no estaba dando

para vivir, la señora decidió arrendar el resto de la casa y puso el siguiente anuncio: Alquilo la parte de atrás porque en la de adelante trabaja mi marido 208. En los carteles de la feria de septiembre de Salamanca, pueden leerse en la cabecera de cada una de las corridas de toros, los siguientes sinónimos: Espectacular corrida de toros Excepcional corrida de toros Extraordinaria corrida de toros Fabulosa corrida de toros Fantástica corrida de toros Formidable corrida de toros Grandiosa corrida de toros Insuperable corrida de toros Monumental corrida de toros Sensacional corrida de toros

Soberbia corrida de toros 209. El cartel del zoo: - Papá, cómprame un animal de esos de las jaulas. - Hijo mío, cuesta mucho dinero darles de comer. - Pues, cómprame uno de esos que pone: «PROHIBIDO DARLES DE COMER». 210. Pintada: Dios existe: El Fary es su mejor demostración

211. Cartel en la fachada de una casa muy vieja: SE VENDE Alguien añadió debajo: A QUE NO 212. Pintada: «Ahorra agua, dúchate conmigo»

213. «Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia» 214. Pintada en un W.C. : No tengo prisa, ni nadie que me la meta 215. Durante la Guerra del Golfo se pudo leer la siguiente pintada: «Vea la guerra por TV. los muertos siempre son otros» 216. Pintada: Hace un día precioso, seguro que viene alguien y lo jode

217. Cartel en el W.C. de un bar puesto por el dueño: Se ruega a los señores orinantes que depositen su líquida mercancía dentro del receptáculo 218. Pintada:

Putas al poder que sus hijos ya lo están 219. Pegatina muy grande en la luna de atrás de los taxis de Buenos Aires: «No robe, el Gobierno no admite competencias» Fue en un período en el que Menen tomó decisiones que no les convenían. 220. Pintada: Todas las personas nacen como original, la mayoría muere como copia 221. Cartel muy grande en una planta de la Seguridad Social de Ávila: POR FAVOR USE LA MANIVELA Y DEJELÁ EN SU SITIO (Leído el 10-3-1999)

222. Solicitando empleo : «Detective, se ofrece. Ambrosio Igualda, por favor, nada de asesinatos. Llamar al 47776661 de 5 a 5 y cuarto». 223. Pintada en el retrete : «En este humilde rincón, hasta el más hombre, se baja el pantalón» 224. «Cambio lindo perro dóberman por mano ortopédica» 225. Pintada en el retrete : En este lugar sagrado, donde acude tanta gente, saca fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

226. Un peluquero del estado de Washington en sus tarjetas tenía puesto: CORTES DE PELO A SU GUSTO O LA DEVOLUCIÓN DEL CABELLO 227. Slogan del CLUB DEL SEXO SIN PAREJA: Si quieres algo bien hecho, tienes que hacerlo tú mismo 228. Pintada del mayo francés: La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido

229. Slogan de una casa de suelos puesto en la furgoneta: «Ponga parquet en su casa y tírese por los suelos»

230. En el escaparate de una zapatería de Marbella: «¡EH! ¿Por qué no dejas de mirar y entras? Necesito unos pies que me saquen a ver mundo». 231. Cartel de un bar de la carretera: «No hables tanto de ti. Ya lo haremos nosotros cuando te vayas» 232. En un escaparate de Marbella: Se dan clases teóricas de DIBUJO 233. En una agencia de viajes: Dos vuelos de la misma compañía: Vuelo Madrid-Bogotá: 120.000 ptas. Vuelo Bogotá-Madrid: 280.000 ptas. 234. Busco novia con coche. Interesadas mandar foto .................. del coche

235. Letrero en la entrada de un puente de un solo sentido: Cuando esta señal está cubierta por el agua, el camino es intransitable 236. Telegrama enviado por un soldado al puesto de mando: Se advierte al mando superior que en la localidad X se ha declarado repentinamente un gran incendio. El abajo firmante se halla en el lugar que está ardiendo 237. Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama 238. Pintada: Con Franco vivíamos mejor. Alguien añadió debajo: Sí, pero en Alemania.

239. «La sociedad es una flor carnívora» . Pintada en la universidad de la Sorbona, París. 240. «Gane dinero trabajando en casa y en sus horas libres. Envíenos al apartado de correos 456 una foto y 150.000 ptas en sellos. Tendrá noticias». 241. Empresa de contratación inmoral solicita jefe de pacotilla para venta clandestina de productos alucinógenos en bares de pijos. Se valorará la presencia fantasma, así como la destreza para volcarlos en la copa. Tef 902456789. 242. El señor Rodríguez recibe un telegrama anónimo:Estimado señor Rodríguez, mañana a las diez en punto de la noche, su mujer le pondrá los cuernos. Firmado: un amigo.

El señor Rodríguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz baja: ¡Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi mujer! 243. Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio 1992: Compañía privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia mínima de tres a cinco años en IBM PS/2 MicroChannel Architecture. Bastante exigente si tenemos en cuenta que los PS/2 no existían dos años atrás. 244. «Busco novia (conectar y listo)»

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&

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245. Cartel en el balcón de una casa: SE VENDE PISO, RAZÓN AQUÍ Cierto día entró una señora muy cotilla a preguntar por qué razón vendían el piso. 246. Letrero de una tienda:

VENTA DE ARTÍCULOS DE CAMPO En una ocasión entró una señora a comprar una tortilla de patatas.

247. Pancarta de bienvenida en el aeropuerto de Londres: WELCOME LEPEROS Los leperos tardaron una hora en bajarse del avión. Les tuvieron que asegurar que el WEL no se los iba a comer. 248. Cartel en la sala de espera de la consulta de un médico: Aviso: Por favor, no intercambiar síntomas. Es muy difícil diagnosticar después 249. El juez lo declaró culpable. Se había apropiado de un collar de perlas de un escaparate en el que ponía:

APROVECHE LA OPORTUNIDAD 250. El día que el Nápoles gano la liga de fútbol en Italia, un hincha escribió la siguiente pintada en el cementerio de la ciudad: No sabéis lo que os habéis perdido 251. VACACIONES DEL CURA. (Leído en Cambio 16) En una iglesia de Las Palmas de Gran Canaria un cartel decía: «Durante los meses de julio, agosto y septiembre no hay misa en esta capilla» . Justo en verano, cuando la carne es más débil y la ropa escasea el cura se nos va de vacaciones.

252. Cartel en la autopista : «ACEROS DE LLODYO» . Una señora que iba en el coche con su marido, al verlo, comentó: Pepe, ¿nos hacemos?

253. Persona muy ocupada busca relación seria para el día 17 de agosto a las 20h. 16m. 254. «Ejecutivo monedas antiguas cara».

agresivo busca para partirles la

255. Anuncio en un periódico: Viuda cuatro veces y virgen busca marido. Un curioso caballero queda para tomar café con la viuda: -- ¿Cómo es posible que se haya casado cuatro veces y aún sea virgen? -- Muy fácil. Mi primer marido fue político, y como Vd. sabe, los políticos

mucho prometer y prometer, pero a la hora de la verdad nada de nada. El segundo era arquitecto, y tanta planificación que tampoco nada de nada. El tercero fue sindicalista, y ya sabe Vd. que los sindicalistas sólo saben dar por atrás. El cuarto fue funcionario, y ya sabe, venga usted mañana, a ver si otro día y total que nada de nada." -- Se tenía que haber casado Vd. con un maestro, porque al hacerlo una vez, si no ha salido bien, te hacen repetirlo 100 veces. 256. Dos leperos, conduciendo un camión, llegan a un túnel con un cartel que dice: Altura máxima 3 metros. Bajan, miden la altura del camión y resulta ser 3 metros diez. Uno de ellos comentó:

- Oye, Manolo, vamos a pasar, no hay policías. 257. Rótulo en un ascensor español: 4 PERSONAS, 300 KILOS Rótulo en un ascensor etíope: 300 PERSONAS, 4 KILOS 258. Salamanca. Avenida Filiberto Villalobos. Puesto veraniego de melones y sandías. La vendedora, que está bastante bien despachada, tiene puesto al público el siguiente cartel: NO ME TOQUEN LOS MELONES 259. SE VENDE MADERA, CINC Y CEMENTO Un borracho cuando lo vio comenzó a llorar desconsoladamente. Al parecer leyó: SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTOS

260. Cartel a la puerta de un pintor: Pedro Pérez Pereira, pobre pintor portugués, pinta preciosos paisajes, para personas prudentes, por poco precio. Piso principal. (Por peluquería París)

261. En un bar de Málaga : «El camello es el único animal que puede vivir varios días sin beber, beba usted y no sea camello». 262. Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora

263. Si Dios existe es su problema (Un graffiti) 264. Aviso en una fuente: Beber agua no potable puede matar tu sed

265. El bosque es de todos, quema tu parte (Un pirómano) 266. S vnd máquina d scribir qu l falta una tcla 267. Tomado por Pío Baroja: CASAPARADOR MIRLOS OBREROS «Casa para dormir los obreros». 268. Tomado por Pío Baroja: ELCHE ALQUILA CARROS «El Ché alquila carros». 269. «Cambio pastor alemán por uno que hable español». 270. En los años 50, en una barraca de tiro al blanco: AQUI BIBENSIEGOSI PARAVAILES IVODAS

MUSICOS

Aquí viven ciegos y músicos para bailes y bodas. 271. Se vende crucifijo, marca INRI 272. En una funeraria: «Si su suegra es una tenemos el mejor estuche».

joya,

aquí

273. «Busco perro y suegra perdidos el día 14. Doy recompensa por el perro». 274. «Desempleado con 20 años de experiencia, se ofrece para estadísticas». 275. «Anciano con mal de Párkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano». 276. «LIMPIEZAS LUCAS. Limpiamos todo menos la conciencia»

277. En una escuela de paracaidismo: «Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo». 278. Letrero grande en una zapatería de Salamanca: «PARES ESPACIALES» Al parecer querían haber puesto: «PARES ESPECIALES» 279. En las cajetillas de tabaco: «Las Autoridades Sanitarias advierten que el tabaco perjudica seriamente la salud» . En dicha frase existen cinco errores, subsanados los cuales debería quedar así: «Las autoridades sanitarias advierten de que el tabaco perjudica gravemente a la salud» 280. En los paquetes de cigarrillos llamados MUERTE (Death cigarettes), va impreso el siguiente consejo:

LOS CIGARRILLOS SON ADICTIVOS Y DEBILITANTES, SI USTED NO FUMA, NO COMIENCE, SI USTED FUMA, DÉJELO

281. En las inscripciones de una tablilla asiria de cerca de 2800 años a. C.: «... en estos últimos tiempos, nuestra tierra se está degenerando. Hay señales de que el mundo está llegando rápidamente a su fin. La corrupción es común ...» Más de 2000 años después, Sócrates decía: «Los hijos son ahora tiranos... ya que no se ponen de pie cuando entra un anciano a la habitación. Contradicen a sus padres, charlan ante las visitas,

engullen golosinas y tiranizan a sus maestros». Platón opinaba algo parecido: «¿Qué está ocurriendo con nuestros jóvenes? Se rebelan en las calles inflamados de ideas descabelladas. Su moral está decayendo. ¿Qué va a ser de ellos?».

282. Señal en la carretera: ATENCIÓN: ENTRA VD. EN ZONA MILITAR RESPETE LAS SEÑALES ¿En los demás sitios no hay que respetarlas? 283. En una oficina de objetos perdidos: «Para recoger cualquier artículo es imprescindible presentar el

DNI» . ¿Qué pasaría si alguien pierde en DNI y va a recogerlo a esa oficina? 284. Anuncio en la fachada de un restaurante vegetariano: COMA AQUÍ Y VIVA MUCHOS AÑOS En el asador de la acera de enfrente estaba éste: COMA AQUÍ Y MUERA FELIZ

285. Navegando por la red, en un banner: «¿No sabes como deshacerte del retrato de tu suegra? Ponlo a la venta en ibazar.es y sácate una pelas». 286. El padre de un amigo mío, antes de morir le dio un paquete muy bien envuelto en el que ponía: «No lo abras hasta que tengas 40 años».

Cuando cumplió los 40 lo abrió con gran impaciencia. Contenía un libro cuyo título era: «Como sobrellevar la edad madura». 287. Unos ladrones entraron a robar en la casa del presidente del Peñarol de Montevideo y al darse cuenta de que era su casa no le robaron. Como los cacos eran hinchas del equipo dejaron esta nota: Perdón presidente, a usted no le robamos, nos vamos. 288. Matías estaba cómodamente sentado en el salón de su casa una noche cuando, una piedra entró por el balcón, rompiendo cristales y aterrizando a sus pies. A la piedra, iba atado un sobre con la siguiente nota:

«Si no obedece nuestras demandas y nos paga un millón de ptas., secuestraremos a su esposa». Tras reflexionar un rato, Matías se sienta a la mesa y escribe, al reverso de la nota: Estimados caballeros: Acuso recibo de la nota. No dispongo de $10000 en este momento. No obstante, les ruego se mantengan en contacto conmigo en el futuro, pues su propuesta me interesa. Atentamente, Matías.

289. ESQUELA EN EL ABC (JUNIO-1997)

EXCELENTÍSIMO SEÑOR DON JOSÉ MANUEL RUIZ DE SALAZAR Y SOLER AGENTE DE CAMBIO Y BOLSA, CABALLERO DE LA REAL ORDEN DE MALTA FALLECIDO EN MADRID EL DÍA 17 DE JUNIO DE 1997 habiendo recibido los Santos Sacramentos y la bendición de Su Santidad D. E. P. Su esposa, María Francisca Benlloch la Roda; sus cuñados, Elisa Vicente, Teresa y Agustín; su primo, Pedro Rodríguez-Panga y Ruiz de Salazar; su sobrina Piluca; sobrinos, demás familia, sus fieles enfermeras y Arsenia. RUEGAN una oración por su alma.

290. Pintada en la fachada de un bar:

Yo voto Tu votas El vota Nosotros votamos Vosotros votáis Ellos se aprovechan.

291. «Vendo ordenador Windows 98 instalado».

286

con

292. «Cambio pastor alemán por mano ortopédica». 293. Telegrama urgente : «Ncsito, por favor, qu m mandn urgntmnt la tcla qu ls pdí». 294. «Psicópata asesino busca chica para relación corta». 295. «Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea».

296. Pintada: «Ahora que estás lejos de mí, ¡no sabes cuánto te extraño! ¡Pero cuantoooooo me divieerrrtoo!» 297. Pintada: «Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo, hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro». 298. «Busco mujer orgullosa que no me deje trabajar» 299. «Cambio gallo que canta a las cinco de la mañana por uno que cante a las siete». 300. Anuncio: «BUSCO ESPOSA». Al día siguiente, el anunciante, recibió más de cien cartas. Todas decían más o menos lo mismo: «Llévate la mía». 301. «Se busca Imprescindible experiencia»

kamikaze.

302. Pintada, en la calle del Tinte del centro de Albacete: LA VIRGINIDAD PRODUCE CÁNCER. VACÚNATE A los pocos días pintaron la pared, borrando la pintada. Días más tarde apareció esta otra: LA VIRGINIDAD SIGUE PRODUCIENDO CÁNCER. VACÚNATE. 303. « Violo muestra gratis »

a

domicilio,

solicite

304. «Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite». 305. «Chico tÝmido busca ... bueno ... esteee ... no, bueno ... nada ... no importa». 306. En un W.C. público : «La duración de un minuto depende de qué lado de la puerta estés».

307. «Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente ... este ... eh ... eh, no me acuerdo». 308. «Psicópata asesino busca chica para relación corta». 309. «Adolescente cambia juguetes por revistas porno».

caja

de

310. «Divorcios en 24 horas. Garantizado o le devolvemos a su cónyuge» 311. «Grupo heavy se ofrece para grabar disco duro». 312. «Futbolista español se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española».

313. «Vendo Enciclopedia Británica nueva. Motivo: me casé la semana pasada, mi esposa lo sabe todo». 314. «Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea». 315. «Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta». 316. En un W.C. público : «En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero». 317. LA GACETA de Salamanca (14-072001): «El presupuesto del spot publicitario para la Vuelta a España 2001 ha sido de 50 millones de personas». 318. LA GACETA de Salamanca (14-072001): «Arden más de 100 Ha. en La

Mata de la Armuña. 29 de restrojos y 5 de trigo.». 319. URGENCIAS DE UN HOSPITAL. En un cartel para información de diabéticos, entre cosas importantes a tener en cuenta por éstos pone: «Una unidad de insulina es siempre una unidad de insulina» . Lo que no aclara el cartel, es, si dos unidades son dos, tres unidades son tres, etc. 320. En un balcón de la calle Florencio Marcos nº 58 de Salamanca está el siguiente cartel: HAY CALIDADES, MATERIALES Y REMATES EN ESTA CASA QUE NO GUARDAN RELACIÓN CON EL PRECIO

Al parecer, el constructor de la vivienda pasó por alto todas las reclamaciones, y aún quedan viviendas por vender.

321. Un amigo mío, si gana la partida, entrega a los contrincantes al finalizar la partida la siguiente tarjeta: Acaban Vds. de "PALMAR" con los CAMPEONES DE MUS DE ESTA PLAZA Se suplica pasen por el mostrador Esperamos continúe la buena amistad

322. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos" : «LAURA por prescripción médica necesito estimulación vaginal. Sólo hombres». 323. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Casada insatisfecha desea sentirse satisfecha alguna vez. discreción. piso propio». 324. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Colegiala traviesa te la pone tiesa (24 horas)».

325. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Mujer madura y rica busca jóvenes para disfrutar». 326. Cartel anunciador de Tamara en la Gaceta de Salamanca:

Camelot PRESENTA A

TAMARA * EN CONCIERTO

Hoy jueves, a las 23:00 h. (*) Acompañada por su madre

327. En El Correo (7-1-2000). «Chica de 35 años busca gente para salir en Nochevieja. Deja forma de contacto. Nº de buzón: 28556».

328. En la Revista "Qué me dices". PELAR CEBOLLAS SIN LLORAR. «Hay muchos trucos, pero el más efectivo es hacerlo protegiendo los ojos con unas gafas. Si vas a picar mucha cantidad, usa unas de bucear». 329. En ABC (9-3-2000) . «BONOLOTO: Jueves 9 de marzo: Combinación ganadora: XX XX XX XX XX XX. Complement. XX. Reintegro X». 330. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Separada salmantina atractiva, busca amistad o lo que sea». 331. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Chicas con piso de lujo buscan hombre para portero, manager. Pagamos en sexo o efectivo».

332. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Paraíso renovación de señoritas a tu disposición». 333. QUÉ FÁCIL. Sección "Contactos": «¿Te gusta acudir a la playa nudista de Sopelana y te encuentras sola y aburrida allí? Soy chico y estoy igual. Podemos hacernos compañía y amistad. Honestidad, nada de "rollos". Dispongo de coche». 334. Sobre la pared de una comisaría: «Canas pelotudos, estoy haciendo una pintada sobre la pared misma de la comisaría y ni siquiera se dan cuen...». 335. El Correo : «¿Tienes problemas con la bebida? Si tú quieres podemos ayudarte. Llama al teléfono de alcohólicos anónimos 944150751». Pues, vaya anonimato.

336. QUÉ FÁCIL: «Señora joven de color hablando francés y español, con ganas de trabajar, responsable y con experiencia, se ofrece para limpieza de hogar». 337. El Correo. Sección "Contactos": «Mujer de 70 años, con buena presencia, morena, andaluza. Busco un hombre de edad similar, que sea formal y que se encuentre bien, para relación estable». 338. El Correo. Sección "Contactos": «Busco amistad y una relación. Soy chica muy maja, alegre y divertida. Busco chico rubio y de ojos azules, que se encariñe con los demás». 339. El Correo. Sección "Contactos": «Técnico industrial correntón pasivo al que le gusta vestirse de mujer en la

intimidad se relacionaría con industrial activo». 340. Primero se comen a los gordos. Los gobernantes de la ciudad estadounidense de San Francisco han votado una prohibición formal de discriminación relacionada con el sobrepeso. También se han prohibido anuncios semejantes a los de un gimnasio que basaba su publicidad en un eslogan que más o menos decía: «Cuando vengan los extraterrestres, se comerán primero a los gordos». 341. Parapléjico "guapo y con instrumento en condiciones" busca novia para casarse. Francisco Tarrío Ben, un minusválido gallego que quiere casarse y formar una familia, no encuentra novia. Hace 15 días, este joven de 25 años, natural de la localidad

coruñesa de Porto do Son y que sufre una parálisis desde su nacimiento, aseguró en la prensa local que quería buscar una chica para casarse. El joven dice: «soy guapo, agradable, inteligente, aventurero y el afamado instrumento me funciona perfectamente». 342. Subasta del voto. «Vendo mi voto al mejor postor para las próximas elecciones. Región Lazio. Precio de salida 50.000 liras (unos 25$)». Este es el anuncio que un italiano, desengañado de los dirigentes políticos de su región, ha puesto en un web de subastas "on line". Naturalmente el comprador podrá acompañar al vendedor a votar para asegurarse que no le han engañado. Los gastos de transporte son a cuenta del comprador. No sabemos si más electores de las elecciones regionales

del próximo domingo habrán pensado lo mismo. 343. Las vacaciones del clero. En una capilla de Las Palmas de Gran Canaria apareció un cartel en el se decía: «Durante los meses de julio, agosto y septiembre no hay misa en esta capilla». Justo en verano, cuando la carne es más débil y la ropa escasea el cura se va de vacaciones. 344. Faltas de ortografía en un cartel. Los visitantes que acuden a Bermeo, tanto por la carretera de Gernika como por el vial de Sollube, se encuentran de frente con un gran panel de bienvenida que a los turistas de habla inglesa seguro que les sorprenderá. Al habitual 'WELLCOME' le sobra una 'L'. Alguien debería subsanar esta falta de ortografía antes de que se extienda el 'renuncio'.

Tiene que ser torpe el que diseñó el cartel, el que lo hizo, el que lo puso y el que dio el visto bueno. Al menos cuatro torpes han cobrado. 345. En El Correo: SE OFRECE Jugador de la cantera vasca CENTROCAMPISTA - MEDIAPUNTA TIPO JULEN GUERRERO 1,85 metros - 21 años TÉCNICO, CON VELOCIDAD, AMBIDIESTRO

346. En huelga porque nadie le alquila un piso para compartir con su oveja. En Buenos Aires un hombre se ha declarado en huelga porque no consigue alquilar un piso en el que poder vivir con su oveja. Un joven de 28 años se ha encadenado hoy frente a un concurrido centro comercial de Buenos Aires como medida

de protesta por los impedimentos que ha encontrado a la hora de alquilar un apartamento en el que poder vivir con su oveja. Según informaron fuentes policiales, el hombre permaneció unas dos horas atado con una cadena a un poste de alumbrado público. Portaba un cartel con la leyenda NO A LA DISCRIMINACIÓN y afirmó a policías y periodistas que su protesta era porque no conseguía alquilar un inmueble para vivir junto a una oveja con la que se había "encariñado". No causó ningún tipo de disturbio ni parecía tener sus facultades mentales alteradas, por lo que no fue detenido, dijo a EFE la policía. 347. Anuncio de colchones debajo del de una funeraria: «El descanso necesario: En ENSUEÑOS nos gusta pensar en positivo. Por ello, afirmamos

que ser feliz durmiendo es tan fácil como venir a ENSUEÑOS. ENSUEÑOS SISTEMAS DE DESCANSO». 348. «CAMBIO condón roto, por ropa de bebe». 349. «HOMOSEXUAL, se ofrece como hombre de prueba, para fábrica de supositorios». 350. Intercambio cultural: «Annette, preciosidad sueca. Ofrezco sexo gratuito por aprender español». 351. ...

CAMAREROS – BARES – RESTAURANTES Historias que surgen en bares, en restaurantes, al pedir el cliente un plato determinado, encontrar algún objeto en la sopa, en diálogos y malentendidos entre camarero y cliente, etc., etc. 1. CÓMO TOMARSE UN CAFÉ GRATIS. Camarero: ¿Qué va a tomar el señor? Cliente: Una copa de coñac. Camarero: Aquí tiene. Cliente: Perdone, ¿me la podría cambiar por un café sólo? Camarero: Faltaría más. Aquí tiene. Cliente: (Se lo toma y se va hacia la puerta) Camarero: Oiga, que no me ha pagado el café.

Cliente: Es que se lo cambié por la copa de coñac. Camarero: Es que tampoco me ha pagado la copa de coñac. Cliente: Es que no me la he tomado. 2. CLIENTE PASOTA EN LA TERRAZA DEL BAR. Camarero: Buenos días, ¿qué le pongo al señor? Cliente: Al señor, le pones dos velas en Semana Santa. Camarero: Perdón, quiero decir, ¿que qué desea? Cliente: ¿Yo? Ser rico, famoso y vivir como Julio Iglesias. Camarero: No, no, perdone, ¿quiero decir que qué desea Vd.? Cliente: Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y mucho, pero que mucho dinero. Camarero: No, ¿que qué desea Vd. tomar?

Cliente: Unas vacaciones en Acapulco, ¿me entiendes? Camarero: ¿Que qué desea Vd. tomar de beber? Cliente: ¡Ah! Un vaso de agua que estoy seco. Camarero: Por un vaso de agua no se puede ocupar una mesa. Cliente: Pues, tráigame 10 o 12. Camarero: Aquí no podemos poner agua. ¿Dígame qué va a tomar? Cliente: Un café con leche, ¿qué me costaría? Camarero: 50 ptas. Cliente: ¿Y el azúcar? Camarero: El azúcar, nada, se la regalamos. Cliente: Pues, tráigame 2 kilos. Camarero: No me tome más el pelo y dígame que va tomar. Cliente: Pues, el sol. Camarero: Para estar aquí hay que pedir algo.

Cliente: ¿Me das un cigarrito? Camarero: Mire señor, se me está acabando la paciencia, ¿dígame lo que va a ser? Cliente: Yo ingeniero, sólo me quedan dos asignaturas. Camarero: Quiero decir, ¿que qué desea? Cliente: Que me toque la primitiva y acabar la carrera. Camarero: No tengo toda la mañana para estar aquí, así que, ¿usted me dirá? Cliente: Pues 1'74, ni muy alto ni muy bajo. Camarero: Me parece que Vd. y yo vamos a salir muy mal. Cliente: No sé como saldremos; pero tú pagarás la foto, porque yo no tengo un duro. Camarero: Si no va a utilizar nuestros servicios, por favor, márchese de aquí. Cliente: Ahora que ha dicho lo de los servicios, dígame dónde están que me

ha entrado un dolor de barriga que no me aguanto. Camarero: Perdone, los servicios son para los clientes. Cliente: Pues, tengo muchos retortijones y aquí mismo lo hago. (Lo hace allí) Camarero: Usted lo ha querido, ahora voy a dar parte a la policía. Cliente: Por mí, déselo todo, que si no va a oler muy mal. 3. CAMARERO Y CLIENTE PASOTAS EN EL RESTAURANTE. Cliente: (Con la carta en la mano) Camarero: ¿Qué? ¿Han pensado ya algo? Cliente: Pues sí, que esto del veraneo es un coñazo, no se puede ir a ninguna parte. Camarero: No, no, digo que qué va a ser.

Cliente: Aún no lo sabemos. Mañana le hacen una ecografía. Camarero: No, no, me refiero a que si han decidido ya. Cliente: Pues no, no tenemos ni idea de que nombre le vamos a poner. Camarero: No, no, quiero decir que qué quieren. Cliente: Yo quiero un niño, pero mi mujer prefiere una niña. Camarero: No, no, aparte de todo eso, qué quieren. Cliente: Hombre, yo desearía una casa en la playa con buenas vistas, estar forrao de pelas, ... Camarero: No, no, digo que qué quieren ustedes comer. Cliente: ¡Ah, bueno! ¿Qué hay? Camarero: Pues ya ve usted, aquí de camarero puteao todo el día. 4. Pepe, mi hijo tiene el futuro asegurado. ¿Por qué lo dices?

Porque cuando le llamo no viene. Entonces, ¿qué será? Será camarero. 5. Camarero, ¿por qué mete el dedo en mi sopa? Porque me lo he pillado con la puerta y tengo que meterlo en algo caliente. ¿Y por qué no se lo mete en el culo? No, si ya lo hago entre plato y plato. 6. ¿Quería un zumo de limón? Aquí tiene. (Lo exprime y no sale nada) El señor de al lado: ¡Déjeme a mí! (Lo exprime y llena un vaso) Pero, ¿Vd. qué es? Soy inspector de Hacienda. 7. Camarero, ¿la merluza es de confianza? Sí, lleva ya 7 meses con nosotros. 8. Un tímido en el bar: - ¿Me pone un café? - ¡Solo!

- Bueno, póngame dos. 9. ¡Camarero! Hace más de media hora que estoy esperando que traiga la comida. Si me hace esperar más se me pasará el apetito. No se preocupe, señor; aquí tendrá apetito incluso después de haber comido. 10. ¿Dígame? Desearía tomar un café solo. Aquí tiene. ¡Atención! ¡Todo el mundo fuera! 11. En el restaurante: Marido: Vaya mierda de comida. Nos podíamos haber quedado en casa y cocinar tú. 12. Camarero, quisiera comer lo que está comiendo aquel señor. Voy a intentar quitárselo, pero no creo que se deje. 13. En un restaurante chino: Quería un rollo de primavera.

Ela una talde de ablil, las floles y los pajalitos cantaban ...

14. Camarero, ¿sabe si su jefe tiene pies de cerdo? No lo sé, le veo siempre con zapatos. 15. Camarero, ¿tiene ancas de rana? Sí, señor. Pues pegue un salto y traígame un carajilllo. 16. Camarero, ¿tiene callos? Sí, señor. ¿Y pican? Sí, señor. Entonces serán sabañones. 17. Camarero, ¿qué bueno? El carácter, señor.

tiene

Vd.

de

18. Camarero, ¿tiene Vd. todavía aquel vino que bebimos la semana pasada? Sí, tengo una barrica. Pues, traíganos agua mineral. 19. Camarero, ¿tiene Vd. hígado? Desde luego, señor. Entonces, veamos si es capaz de comerse esta mierda de sopa que me ha traído. 20. ¿Tiene sacarina? Sí, señor. Pues, póngame el disco de "las flechas del amor". 21. Camarero, ¿tiene pato salvaje? No, señor, pero si quiere le cabreo un pollo. 22. Camarero, este plátano está blando. Pues, dígale que se calle.

23. Un señor con dos mujeres despampanantes: ¡Qué calor! Vamos a tomar algo fresco. Camarero, por favor, tres coca-colas grandes. ¿Familiares? No, son putas, pero tienen mucha sed. 24. Camarero, ¿a qué precio está la coca? A 20.000. Pues, póngame una pepsi. 25. Camarero, ¿cuánto vale un bistec con patatas? 500 ptas. ¿Y sin patatas? Lo mismo, 500 ptas. Pues, póngame solamente las patatas. 26. Camarero, ¿no me podrían pasar un poco más los caracoles? ¿Por qué? Porque se me están subiendo por las orejas.

27. Camarero, ¿qué cuesta un café? Cien pesetas, en la mesa y ochenta si se lo toma de pie. ¿Y si me apoyo sobre una sola pierna? 28. Cliente: ¿Sirven también mujeres en este bar? Barman: No, cada uno tiene que traer la suya. 29. En un restaurante chino: Camarero, estos espaguetis están muy duros. Nos ha jodido, ¡como que son los palillos! 30. Camarero, este champagne no vale gran cosa. Ya me lo dirá cuando le pase la cuenta. 31. Camarero, ¿desde cuándo las liebres tienen uñas? Oiga, yo soy camarero, no biólogo.

32. Camarero, le he llamado a usted más de cuarenta veces, ¿es qué no tiene orejas? Sí, señor. ¿Cómo las quiere, en salsa o rebozadas? 33. ¡Qué! ¿Les ha gustado el menú? Sí, señor, ha sido una comida estupenda. Ahora tráiganos un buen cigarro puro, prepare la cuenta y llame a la policía. 34. En el restaurante: Cliente: Tengo 200 ptas., ¿qué me aconseja? Que se vaya a otro restaurante. 35. Camarero, ¿me puede poner una copa de coñac? ¿103? He dicho una. 36. Curro Romero en el restaurante: ¿Qué hay de comer? Rabo de toro. Póngamelo, pero con las patatas me hace una barrerita. 37. ¿Qué va a tomar?

Una tortilla. ¿Francesa o española? Me da igual, como no la quiero para hablar con ella. 38. Matrimonio de la capital en el bar del pueblo: Buenos días, ella Marie Brizard, yo Carlos III. Yo, Anselmo López para servirles. 39. Camarero, ¿dónde están aquellos cuernos que había en esta pared como decoración? Ahí nunca hemos tenido cuernos, siempre ha habido un espejo. 40. Camarero, ¿aquí, qué es lo que más piden? El libro de reclamaciones. 41. Póngame una jarra de cerveza. (Se la pone con un posavasos) Camarero, otra jarra de cerveza, pero sin galleta porque estaba muy dura.

42. Camarero, ¿me puede poner una copa de coñac? ¿Carlos I? ¡Qué coño! Estoy yo antes. 43. Camarero, ¿tiene ancas de rana? No señor, es mi forma de andar. 44. Camarero, ¿qué tienen aquí más tierno? La camarera, señor. 45. Camarero, este plátano está blando. Ssssssssssssss. 46. Camarero, toma 500 ptas. y dile a aquel señor de la barra que deje de decir tonterías si no quiere que le arranque la cabeza de cuajo. A la orden. Pero díselo como cosa tuya, ¿eh? 47. Camarero, que me ha tirado toda la sopa por encima. Tranquilo que en la cocina hay más.

48. Camarero, ¿este jamón está bien curado? Sí, señor. Entonces debe haber tenido una recaída. 49. Camarero, hace dos horas que le he llamado. No me diga, ¿cómo pasa el tiempo, verdad? 50. Camarero, ¿se puede fumar aquí? No, señor. ¿Y este cenicero para qué es? Para los que no preguntan. 51. Camarero, ¿aquí dan de comer? Sí, señor, aquí comerá como en su casa. ¿Y si pago un poco más? 52. Camarero, ¿hay hoy pastel de chocolote en el menú? No, señor, lo acabo de limpiar.

53. Camarero, llevo media hora esperando a que me traigan la sopa. Es que hoy es de tortuga, señor. 54. Camarero, ¿cuánto tiempo lleva usted trabajando aquí? Seis meses, señor. Perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió. 55. Camarero, pruebe esta sopa. Sí, señor. ¿dónde esta la cuchara? ¡Ah! Eso mismo quiero saber yo. 56. Camarero, ¿me da una pajita para la horchata? Un momento que están todas ocupadas. 57. Póngame una cerveza que voy a esperar aquí a una mujer. ¿Rubia o negra? ¡A usted qué le importa! 58. Camarero, la cocina debe estar muy limpia. ¿Por qué lo dice?

Porque todo sabe a jabón. 59. ¿De tapa le pongo unas aceitunitas con alegría? No, póngame unos tacos de jamón con mala leche. 60. Camarero, las almejas ayer estaban todas abiertas y hoy están todas cerradas. ¿Por qué es eso? Porque hoy es domingo. 61. ¡Come Vd. como un mulo! Pues, cuando me traiga la cuenta, no se vaya que me va a ver correr como un galgo. 62. Déme una tónica. ¿Qué marca? Es igual, es para eructar. 63. Dígame el señor. De primero una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos, de segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro que una piedra, de postre arroz rancio

con leche fría y soso, un poco de pan de ayer y vino de garrafón. Pero señor, nosotros no servimos esas cosas. ¿Cómo que no? ¿Y lo que me pusisteis ayer qué? 64. ¿Tienen mesa reservada señores? Sí, nunca nos cuenta nada.

los

65. Camarero, ¿le dirá al maitre que se meta estos bogabantes por el culo? Tendrá que esperar un momento porque se está metiendo una paella que era para 9 personas. 66. Niño. dame un café y apúntalo. Lo siento, aquí no apuntamos nada. ¡Ole, la buena memoria! 67. Camarero, ¿me hace el favor de cambiarme este billete de mil ptas. por tres monedas de 500? ¿Será por dos de 500?

Entonces, ¿dónde está el favor? 68. Oiga, ¿por qué pone el dedo encima de mi filete? Para que no se me vuelva a caer al suelo. 69. Camarero, además del menú, ¿me podría traer una ración de cubertería? 70. Camarero, déme una caja de cerveza. ¿Qué marca? Da igual, es para sentarme. 71. ¿Qué va a tomar el señor? Pues, póngame a Juan XXIII, Pablo VI, Franco, Roldán y Mariano Rubio. No entiendo, ¿me puede explicar qué es lo que quiere? Muy fácil, de primero papas, de segundo un par de huevos y de tercero dos chorizos.

72. Maitre: ¿En qué mesa desea sentarse el señor? Pero, ¿no puedo sentarme en silla como todo el mundo? 73. Camarero, ¿tiene ancas de rana? No señor, yo siempre ando así. 74. Camarero, este plátano está blando. Sí, es posible que haya salido parlanchín. 75. Camarera: ¿Qué desea el señor, té o café? Echa té, nena, echa té. 76. Por favor camarero, ¿el tocador de señoras? Servidor. 77. Camarero, el plato esta mojado. No señor, no está mojado, eso es la sopa. 78. Camarero, ¿me pone una ensalada?

¿Se la aliño? Vale. Con el 1 tomate, con el 2 pepino, con el 3 lechuga, ... 79. Señor, ¿le ha gustado la sopa? Sí, mucho, me ha encantado. ¿Quiere repetir? Sí, mucho, me ha encantado. 80. Camarero, ¿qué hace Vd. cuando alguien no paga? Le pego una patada en el culo que va por la ventana. Pues, cóbrese. (Agachándose) 81. Camarero, ¿esto es cordero o pollo? ¿No lo puede distinguir por el sabor? No. Entonces, ¿por qué se queja? 82. Camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa. No se preocupe, señor, no encoje. 83. Camarero, yo quiero un vaso de te. ¿Y usted?

Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio. Sí, señores. ... ¿Quien de ustedes me había pedido el vaso limpio? 84. Camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva metido el dedo pulgar en mi sopa? Sí, señor, pero no se preocupe, como no esta muy caliente, no me quemaré. 85. Camarero, quería una ración de setas. ... Aquí tiene. Son 500 ptas., por favor. Pero, ¿me las va a cobrar antes de comérmelas? Es que con las setas nunca se sabe ... 86. En un restaurante, un señor al ver la cuenta: ¿Diez mil pesetas? Espero que le hagan descuento a un colega.

¿Usted también es camarero? No, soy ladrón. 87. Camarero, tráigame un té sin leche. Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿que le parece un te sin crema? 88. Camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo. Sí, señor, es que le gusta mucho. 89. Camarero, déme 20 copas de coñac. ... Oiga, que sólo se ha tomado 19, le queda una llena. Déjela, siempre es conveniente conducir con una copa de menos. 90. Camarero, ¿tiene bocadillos? Sí, pero depende. Pues, póngame uno con mucho pende. 91. Camarero, dígale a ese señor que tiene la servilleta en el cuello, que debe

comportarse más respetuosamente. Pero, dígaselo discretamente. ¡Disculpe, caballero! ¿Qué desea, afeitarse o cortarse el pelo? 92. Camarero, por favor, ¿la minuta, se la pago ahora? No, se la envío por correo. De acuerdo. Dígame a cuánto asciende. Mire, serán, 5.000 ptas, y seis letras de 6.758 cada una. ¡Qué curioso! Lo mismo que me ha costado el frigorífico. ¿Y qué se cree que voy a pagar yo con ello? 93. Camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. Lo siento, señor, aquí no servimos así. ¿Cómo que no? Ayer mismo.

94. Cliente en el restaurante: Lo siento, pero no tengo dinero para pagar la cuenta. ¡Entonces llamaré a un guardia! ¿Y usted cree que él la pagará? 95. Camarero, ¿qué puedo hacer para comer bien? Irse a otro restaurante. 96. Camarero, por favor tráigame un consomé. ¿Como le gusta al señor el consomé? Con un huevo dentro. Vaya, que postura mas difícil. 97. Camarero, ¿por qué recomienda Vd. a todos los clientes con tanta insistencia que tomen asado de vaca? Porque si no se lo comen los clientes nos lo tendremos que comer nosotros.

98. Camarero, póngame un vino. ¿Blanco o tinto? Da igual, es para un ciego. 99. Camarero, ¿pero qué le ha pasado al señor de la mesa nº 5? Que está muerto. ¿Muerto? Sí, pero la culpa ha sido suya. ¿Por qué? Porque me pidió un café muy cargado y se disparó. 100. Mi cocinera nueva es un sol. ¿Guisa muy bien? No, lo quema todo. Unos cuantos (10) de moscas en la sopa. 101. Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe, señor; vuelvo enseguida con unas pinzas.

102. Camarero, hay una mosca en la sopa. Bueno, ¿existe algún reglamento que establezca que siempre hay que encontrar cabellos? 103. Camarero, hay una mosca en la sopa. Antoñito, corre, ¡ven a ver cómo nada! 104. Camarero, ¡ésta es la segunda mosca que encuentro en la sopa! Pues tiene Vd. suerte, aquel señor ya lleva cuatro. 105. Camarero, ¡la mosca!, ¡la mosca! ¿Le ha caído una mosca? No, que se lleva mi filete en la boca, hombre. 106. Camarero, en la sopa hay una mosca.

Pues se habrá comido Vd. la otra, porque le he puesto dos. 107. Camarero, en la sopa hay una mosca. No se apure, aquí no las cobramos. 108. Camarero, en la sopa hay muchas moscas. Pero no urgue, no urgue. 109. Camarero, hay una mosca en la sopa. Por favor, no diga nada y pídame lo que quiera. Pues, tráigame un plato de caviar grande. Camarada, ¿me deja la mosca? 110. Camarero, hay una mosca en la sopa. Pero hombre, si está muerta.

111. CURIOSIDADES CULINARIAS. -Uno de los platos más apreciados en China es la sopa de garra de oso. -En Arabia Saudita son exquisitos los ojos de oveja. -En los países árabes no comas nunca con la mano izquierda. -En Egipto es mala educación acabarse la comida del plato. -En Bolivia es mala educación no acabarse la comida del plato. 112. Después de observar el lento caminar del camarero: ¿Tiene Vd. huevos duros? No, señor, lo que tengo son los pies planos. 113. Después de una espléndida comida: Me trae un café bien cargado. Disculpe, señor, ¿acaso estaban mal cargados los otros platos?

114. Camarero, por favor, ¿me pone un café con leche corto? No nos queda, cambio. 115. Póngame un café solo y unas gambas para mojar. ... Nunca he visto a nadie mojar las gambas en el café. Ni lo verá por que así están horribles. 116. Camarero, esta langosta sólo tiene una pinza. Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. Bueno. ¿Y por qué no me trae la ganadora? 117. Camarero, ¿me podría dar otra vuelta en la sartén a la lubina? ¿Ha quedado cruda? ¿Cruda? Se está comiendo la guarnición. 118. Camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.

Eso no servirá de nada, señor, al encargado también le dan asco las cucarachas. 119. Camarero, hay un gusano en mi plato. No, señor, eso es su salchicha. 120. Camarero, ¿tiene algo frío? Sí, los pies. Unos cuantos (10) de bistec raro: duro, pequeño, ... 121. Camarero, este bistec es una auténtica suela. Por 100 ptas. no pretenderá usted que le den un zapato entero. 122. Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar. Señor, es que el caballo se nos ha terminado; esto ya es el carro.

123. ¿Cómo ha encontrado el bistec? Por casualidad, estaba debajo de una patata. 124. Camarero, póngame un bistec que no esté histérico. ¿Cómo histérico? Sin nervios, sin nervios. 125. Camarero, le he pedido un filete con patatas y me ha traído usted solamente dos patatas. ¿Dónde está el filete? Pues estará debajo de alguna patata. 126. Camarero, ¡la mosca!, ¡la mosca! ¿Le ha caído una mosca? No, que se lleva mi filete en la boca, hombre. 127. Camarero, esta carne parece un trozo de carbón. Racista, que es Vd. un racista.

128. Camarero, esta carne de paloma está muy dura. Qué raro, ¿por qué lo dice? En la pata he encontrado un mensaje: «Atacaremos al amanecer, Napoleón». 129. En un restaurante chino: ¿Tiene carne? Sí señol, de lata. Pero, ¿qué clase de carne hay en la lata? No, de lata, la que cole pol los lincones. 130. Camarero, llevo tres tratando de cortar esta ternera. ¿Y cuál es la prisa?

horas

131. Chaval, toma 1000 ptas. y trae dos bocatas de jamón, que tengo un hambre que me muero, uno para ti y otro para mí.

(A los 5 minutos se presentó el chaval comiéndose uno y con 500 ptas) ¿Pero qué es lo que traes? Es que sólo había uno. 132. Camarero, que la sopa está fría. ¿Cómo lo sabe, si aún no la ha probado? Porque la mosca está tiritando de frío. 133. Camarero, ¿me pone un bocadillo de mierda? ¿Con cebolla o sin cebolla? Sin cebolla, que luego me huele la boca. 134. Camarero, ¿me pone una copa de anís del mono? Los siento, sólo me quedan "Las Cadenas". Vaya, ¿se ha vuelto a escapar el mono? 135. Matrimonio en el bar: Camarero, póngame una cerveza y unos taquitos de jamón y a mi mujer una coca-cola.

Ella: Pepe, que a mí también me gusta el jamón. Nos ha jodido, y a ese, y a ese, y a aquel, ... 136. En la discoteca con el ticket: Póngame un whisky. Perdone, pero el whisky lleva suplemento. Pues, me lo eche también. 137. En el restaurante: Lo siento, pero no tengo ni un duro. Se lo tendré que decir al dueño. ¿Vd. cree que pagará él la cuenta? 138. En el bar: ¿Tienen Casera? Sí, señor. Pues, me voy. ¿Y eso? Es que soy el repartidor. 139. Camarero, le he pedido cien veces un vaso de agua.

Perdone. ¡Cien vasos de agua para el señor! 140. Camarero, ¿cuál es la especialidad de la casa? Las multas que nos pone Sanidad. 141. En un restaurante de Lanzarote: Disculpe, soy mexicano y me gustaría comer algo más picante que el mojo picón, ¿qué me recomienda? Pues, que visite el jardín botánico para que pruebe unos cuantos cactus. 142. Un cliente: Camarero, por favor, quiero un té en vaso. Otro: Yo otro, pero por favor, que mi vaso esté limpio. Enseguida, señores. (Al cabo de un rato) ¿Quién de ustedes me ha pedido el té en vaso limpio? 143. ¿Qué van a tomar? Yo, una lima con naranja.

Pues, yo, un taladro con limón. 144. En el bar: ¿Por qué se tapa Vd. los ojos cuando se bebe el whisky? Porque me ha dicho el médico que el alcohol ni verlo. 145. Camarero, qué borrachera tengo, fíjese, veo doble. No, hombre, es que son gemelos. ¿Los cuatro? 146. Camarero, ¿me podría dar otra vuelta en la sartén a la lubina? ¿Está poco pasada, señor? Eso parece, porque se está comiendo la guarnición. 147. (Tomando un aperitivo Felipe Gonzalez y Fidel Castro) Felipe: Camarero, póngame un cubalibre. Fidel Castro, ofendido: Pues, a mí un chorizo iberico.

148. Camarero, este filete es muy pequeño, el de ayer era el doble de grande. ¿Donde se sentó usted ayer? Al lado de la ventana. Claro, es que los filetes grandes los reservamos para hacernos publicidad en el escaparate. 149. Camarero, por favor, me puede traer otra servilleta es que "me se" ha caído un poco de sopa en el pantalón. Sí, señor, pero será "se me". No, no, es sopa, es sopa. 150. Un señor entra en un bar y pide una cerveza. El camarero se la sirve. Cuando está por la mitad, el señor tiene la necesidad urgente de ir al lavabo, pero como le preocupa que alguien se beba su cerveza mientras está en el lavabo, deja una nota al lado que pone: «HE MEADO DENTRO DEL VASO».

A la vuelta, se encuentra su cerveza, su nota y otra nota: «YO TAMBIÉN». 151. ...

CAZA - PESCA Historias relativas a cazadores y pescadores. Surgen en diálogos entre marido y mujer, en conversaciones entre amigos que presumen de buena puntería, de cazar o pescar piezas enormes, etc. Asimismo, algunos tienen relación con las tiendas en las que se venden animales que puedan proceder de la caza o de la pesca.

1. Cuando estuve matando leones en los Alpes ... ¡Eh!, un momento, si en los Alpes no hay leones. Ahora no. Ya te dicho que estuve yo matándolos. 2. Oye, ¿qué has cazado hoy? Un liebro. Querrás decir una liebre. No, un liebro. ¿Por qué un liebro? Porque le he tirado el primer tiro, lo he fallado y me ha dicho: «El próximo me lo vas a pegar en las pelotas.» 3. Oiga, ¿se puede pescar en este lugar? Claro que sí. ¿No será delito? ¡Qué va! Será un milagro. 4. ¡Lo que me ha costado abatir esta liebre!

¿Tan lejos estaba la tienda? 5. Si te fuiste sólo con un cartucho, ¿cómo traes 40 perdices? Tú no veas lo que me duelen los brazos de tirar el perro para arriba. 6. Pescando en una alcantarilla: Otro: ¿Qué? ¿Pican? Sí, con Vd. ya van 27. 7. Oiga..., ¿es la pollería? Sí señor, dígame. Soy el señor Martínez. Aquella liebre y los tres faisanes que le encargué ayer ya puede venderlos. Esta mañana no me encuentro bien y he decidido no ir de caza. 8. ¡Pum! ¡Pum! ... Anda, pero si he matado al perro. Pues, menos mal que le has matado que si no vaya susto que le pegas. 9. Cariño, hoy me ha ido mal, muy mal. No he conseguido cazar ni una pieza.

Era de esperar, te has olvidado la cartera en casa. 10. Querida, ¿qué te parecen los peces que traigo? No me tomes el pelo, nuestra vecina acaba de verte en la pescadería. Claro, traía tantos que he tenido que vender algunos. 11. ¿Es recomendable este manual de caza? Ya lo creo, es de toda garantía; contiene por orden alfabético, todas las tiendas de la ciudad que venden animales de caza frescos. 12. Entre pescadores: ¡Cuánto tiempo sin venir por aquí! Es que me casé. ¿Es guapa tu mujer? No. ¿Es rica? No.

¿Es inteligente? No. Entonces, ¿qué tiene? Lombrices, muchas lombrices. 13. ¿Dónde estuviste ayer? Salí de pesca y capturé una anguila de cuatro metros. Pues a mí, se me cayo la bicicleta al agua la otra noche y al cabo de media hora, el faro todavía estaba encendido. ¡Imposible! No exageres. Bueno, pongámonos de acuerdo: tú acortas la anguila y yo apago el faro. 14. Es la primera vez que te veo abatir una pieza. Pero, ¿por qué tu perro no corre a buscarla? Será porque también está asombrado. 15. Ayer pesqué un rodaballo de 38 kilos.

Pues yo pesqué una farola fenicia de hace 2000 años que todavía estaba encendida. ¡Imposible! No exageres. Bueno, pues si tú le quitas kilos al rodaballo yo apago la farola. 16. De cacería: ¿Has visto qué elegante? (El marido se echa el rifle a la cara, dispara y lo mata) ¿Pero qué has hecho? Lo he matado. ¿No has dicho que era un elefante? 17.

COLE Historias que surgen en el colegio. En las preguntas realizadas por el alumno ingenuo, por el alumno meticuloso, por el alumno mordaz, etc. También en las contestaciones de estos alumnos a las preguntas del profesor/a, del maestro/a, etc. Asimismo en diálogos entre niños fuera de clase, en las academias de todo tipo de enseñanzas. etc.. 1. Señor maestro, Luisito me ha mandado al diablo. ¿Y tú que has hecho? He venido a verle a usted. 2. Señor maestro, ¿es cierto que antiguamente los animales hablaban?

Sí, muchacho, antiguamente hablaban, en cambio, ahora escribís. 3. Pedrito, ¿por dónde pasa el Támesis? Por Burgos, señorita. Pues, dime a qué hora que no me lo quiero perder. 4. Apuesto que hoy también te ha hecho los deberes tu padre. No, señor maestro; esta vez me he equivocado yo solo. 5. Pedrito, presta atención. Perdone, maestro, pero mi papá dice que yo no preste nada a nadie. 6. Señora maestra, ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una cosa no haya hecho? No, claro que no. Estupendo, no he hecho los deberes. 7. No llores, ya sabes que no me gusta pegarte, si te pego me duele igual que a ti.

Sí, pero no en el mismo sitio. 8. Pedrito, deberías tomar ejemplo de Antonio. Ya, pero cada vez que lo hago Vd. me suspende el examen por copiar. 9. Pedrito, no comprendo por qué no te gusta venir al colegio. Venir sí que me gusta, lo que no me gusta es quedarme. 10. Le he llamado para decirle que su hijo se distrae mucho en clase. Vaya suerte, en casa no sabemos entretenerlo. 11. Jaimito, ¿cuántas patas tiene un pato? Con la novia, tres. 12. ¿Qué causa influye en la duración de los días? La miseria. ¿La miseria? Sí, señor maestro, un día sin comer es interminable.

13. Rivilla, ¡dime un río muy famoso que pasa por Sevilla! Alumno enchufado: El Po. Muy bien, el pooooopuloso río Guadalquivir.

14. Pedrito, ¿qué maestra enseña más, la anterior o yo? La anterior. ¿Por qué? Porque la anterior no llevaba bragas. 15. Pedrito, ¿cuántas orejas tenía Napoleón? Dos. Muy bien. Y una a cada lado, que quiero nota. 16. Pedrito, ¿qué es un fraude? Fraude es, por ejemplo, que usted me suspenda. ¿Por qué?

Porque me causa un mal abusando de mi ignorancia. 17. Pedrito, ¿cuántas fueron las cruzadas? Ocho. Muy bien. ¿Cuál fue la última? La octava.

18. Profesor, ¿a que el agua hierve a 90 grados? Piensa un poco, no es eso. Tiene Vd. razón; el agua hierve a 100 grados. El que hierve a 90 es el ángulo recto. 19. Pedrito, ¿sabes qué diferencia hay entre un rey y un presidente? Sí, señor. ¿Cuál es? Que el rey tiene que ser hijo de su padre y el presidente no.

20. Jaimito, dime el nombre de un descubridor. Un descubridor, ... un descubridor, ... usted profe. ¿Yo? Sí, siempre me descubre cuando no sé algo. 21. Ahora, niños, os contaré cómo fueron creados el primer hombre y la primera mujer. Ya lo sabemos señorita. Nos gustaría saber cómo fue creado el tercer ser humano. 22. ¿Cuál es el mejor momento para coger las manzanas de los manzanos? Cuando no te ve nadie. 23. En clase de religión: Jaimito, ¿sabes donde van los niños que roban a sus padres? Al cine.

24. LA PROPIEDAD CONMUTATIVA: ¿A qué distancia está Nueva York de Philadelphia? A unas 120 millas. ¿Y a qué distancia esta Philadelphia de Nueva York? No lo sé. Pues lo mismo, 120 millas. Por la propiedad conmutativa. No necesariamente !De Navidad a Reyes hay 10 días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año! 25. Pedrito, ¿por qué fue famoso Colón? Por su memoria, señora maestra. ¿De dónde te has sacado eso? Como en todas las partes se ve: "Monumento a la memoria de Colón." 26. Pedrito, ¿cuál fue la causa de la derrota de los celtas? No lo sé, pero estoy casi seguro de que la culpa fue del árbitro.

27. Pedrito, cítame un ejemplo de injusticia. Sócrates por decir "Sólo sé que no sé nada", pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Vd. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso. 28. Pedrito, ¿se pueden ver las estrellas en pleno día? Claro, y si llevo a casa las notas del año pasado, se pueden ver hasta satélites artificiales. 29. Pedrito, ¿de qué murió Nerón? De un disgusto. Pero si Nerón se suicidó. ¿Y le parece poco disgusto tenerse que suicidar? 30. Pedrito, ¿qué es un tren? Es una cosa alargada y con pelos. ¿Con pelos?. Sí, porque mi padre lo coge todos los días y siempre dice: "Hoy lo he cogido por los pelos".

31. Julito, ¿horchata se escribe con h? Sí, señor maestro. ¿Por qué? Porque si no sería orcata. 32. Si te mando escribir cien veces "YO NO SÉ NADA DE ARITMÉTICA", ¿qué pasará? Que a lo mejor lo escribo sólo 50. ¿Por qué? Porque como no sé nada de Aritmética... 33. Si en una mano tengo 15 manzanas y en la otra 20, ¿qué tengo? Unas manos enormes. 34. ¿Cuántos litros caben en un metro cúbico? 29. ¿29? Sí profesor, y todavía queda sitio para más. 35. Pedrito, ¿cuántos sacramentos hay? Ninguno.

¿Cómo que ninguno? Sí señorita, mi abuelo está muy malo y ayer le dieron los últimos.

36. Manolito, ¡en clase no se puede dormir! Claro, si Vd. no se calla nunca, ¿cómo se va a poder dormir? 37. Su hijo no tiene aspiraciones. Sí, el asma nos viene de familia. 38. ¿Qué te pasa? Que no tengo borrador. Pues, lo pintas. ¿Y si me sale mal, con qué lo borro? 39. Pedrito, ¿es cierto que todos tenemos un pie más grande que otro? No, yo tengo uno más pequeño que el otro. 40. Pedrito, ¿cuántos ojos tenemos? Cuatro. ¿Cuatro?

Claro, dos usted y dos yo. ¿No ha dicho tenemos?

41. Don Anselmo, ¿ayer se escribe con h? No. ¿Y hoy? Hoy, sí. ¿Y cómo puede cambiar tanto de un día para otro? 42. Como la pregunta es fácil, quiero una respuesta rápida. ¿Dos y dos? 57. ¿Cómo que 57? Pero, ¿qué quiere, rapidez o precisión? 43. ¿En cuanto días creó Dios el mundo? En seis, señor maestro, así quedó. 44. El calor dilata las cosas y el frío las encoge, Jaimito, ¿me podrías poner un ejemplo?

Sí señorita, las vacaciones de verano duran 3 meses y las de navidad 14 días. 45. Sin oxígeno, la vida humana sería imposible. Este importante gas fue descubierto en el año 1773. Señorita, ¿qué respiraba la gente antes de que el oxígeno fuese descubierto? 46. Pedrito, dime dos animales de África. Un león y un tigre. Ahora tres animales del Atlántico. Una ballena, un delfín y un atún. Por último, cinco del Polo Norte. Tres osos y dos pingüinos. 47. ¿Cuántos huesos tiene el cuerpo humano? Dos. Pero, si solamente en un brazo hay un montón.

¡Ah!, huesos, es que usted pronuncia fatal. 48. Pedrito, dime un instrumento de cuerda. La campana. 49. ¿Cuántas son dos y dos? ¡Cuatro! Muy bien. Muy bien, no, perfecto. 50. Señorita, ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño estando en reposo? El pene, señora maestra. No señorita, la pupila. Pero felicite a su novio de mi parte. 51. ¿Cuál es el presente de indicativo del verbo caminar? Yo camino. ¿Y el pretérito imperfecto?

Yo caminaba. ¿Y el pretérito perfecto simple? Yo caminé. ¿Y el futuro? Oiga, ¿no podríamos cambiar de verbo que me están saliendo agujetas? 52. Pero Pedrito, ¿cómo puedes decir que un cuarto es mayor que un medio? Sí, señorita, un cuarto de... vaca es mayor que medio... pollo. 53. Pedrito, ¿se puede comer la carne de ballena? Sí, señor maestro. ¿Y qué se hace con los huesos? Se dejan en el borde del plato. 54. En un examen de francés: ¿Cómo se dice en francés "Ven aquí"? Ven icí. Muy bien, ¿y vete allí? ... pues, te vas allí y dices "Ven icí".

55. Pedrito, ¿cuál es el futuro perfecto del verbo bostezar. Dormir. 56. Paquito, dime una piedra preciosa. El oro. Muy bien, Jaimito dime tú otra. Un ladrillo. ¿Un ladrillo piedra preciosa? Para el que le guste, sí.

57. Jaimito, ¿qué quieres ser de mayor? Yo de mayor quiero ser como Arguiñano. ¿Cocinero? No, rico, rico, rico. 58. ¿Profesión de tu padre? Cura. ¿Profesión de tu madre? Monja. ¿Colgaron los hábitos?

No, señor maestro, más bien se los arremangaron. 59. Jaimito, no te aguanto más, voy a escribir a tu padre. Es igual, no sabe leer. 60. ¿Cómo te llamas? Pepedro Tototorres. ¿Eres tartamudo? No, el tartamudo era el cabrito del cura que me bautizó. j.

61. Dime una palabra que empiece por Hoy. ¿Hoy? Sí, hoy es jueves.

62. Pedrito, si en un bolsillo llevas 5.000 ptas y en el otro 10.000, ¿qué llevarías en total? Unos pantalones que no son míos.

63. Pedrito, ¿de qué familia es el canguro? No lo sé, señor maestro, llevo muy poco tiempo en este pueblo. 64. Señorita, ¿cómo se dice edificio en catalán? Edifici. Ya sé que es difícil, por eso se lo pregunto. 65. A ver Carlitos, conjuga el presente del verbo caminar. Yo camino, tu caminas, él ... Bien, a ver Jaimito, ¿cuál es el imperfecto? Yo cojeo, tu cojeas, él ... 66. En clase de física: ¿Quién me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido? Jaimito: Las judías. 67. Jaimito, ¿qué quieres ser de mayor?

Papá Noel. ¿Por qué? Porque trabaja una vez al año y encima es mentira. 68. ¿Tu padre de qué trabaja? De banquero. Entonces en la misma empresa que el mío. ¿De qué trabaja el tuyo? De sillero. 69. Maestra: ¡Son casi las diez! Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana. Niño: ¿Por qué? ¿Qué ha pasado? 70. Señorita, quiero ir a mear. No se dice ir a mear, se dice ir a hacer pipí. Señorita, quiero ir a hacer pipí, es que me estoy meando. 71. Jaimito, ¿podrías adivinar mi edad?

No, señora maestra, sólo sé contar hasta 60. 72. Pedrito, si tienes cuatro naranjas y te comes una, ¿cuántas te quedan? No lo sé. ¿No lo sabes? Este problema me lo sé con manzanas. 73. ¿Qué es un péndulo? Jaimito: Una cosa que va y viene. Entonces, el tren de Madrid Barcelona, ¿es un péndulo? Hombre, si lo cuelga...

a

74. Señorita, ¿qué significa why en inglés? Por qué. Por nada, por saberlo.

75. Jaimito, ¿qué piensas ser de mayor? Carnicero. ¿Por qué? Porque ya sé hacer chuletas. 76. Jaimito, ¿tu padre qué es? Mi padre es un pájaro. ¿Un pájaro? Sí, el otro día le oí decir a mi madre que le iba a cortar las alas. 77. Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. Mi papá, señorita. ¿Por qué? Porque es bombero, y en cuando suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde? Mi tío, señorita. ¿Por qué? Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se ponen a tiritar.

78. Profe: No sabes nada. A tu edad yo ya estaba en la universidad. Alumno: Se conoce que Vd. tuvo mejores profesores que yo. 79. Jaimito, en la oración: "Alicia suspiraba de placer", ¿dónde está el sujeto? Encima de Alicia, señorita. 80. Jaimito, ¿cuántas son 8 y 6? No lo sé, sólo tengo 10 dedos. 81. Jaimito, si introduzco en el ácido de este recipiente mi anillo de oro, ¿se disolverá? No, señor maestro. Muy bien, ¿por qué? Porque si se disolviera no lo metería.

82. En un examen de francés: ¿Cómo se dice el pantalón? Le pantaloné. ¿Y la chaqueta? La chaqueté. ¿Y el sombrero? Le sombreré. ¿Y las mangas del chaleco? Les mangués del chalequé. Pues un ceré porque el chalequé no tiene mangués. 83. Su hijo me dijo el otro día que hay siete dioses. Es que le pregunta Vd. unas cosas, habrá miles de dioses. 84. Jaimito, ¿cuál es el futuro de "yo bebo vino"? Usted estará trompa.

85. ¿Tres por dos? Seis. ¿Dos por tres?. No lo sé. Pero, si el orden de los factores no altera el producto. ¿Cómo que no? Si Vd. se come un conejo, caga una caca; y si se come una caca no caga un conejo. 86. Jaimito, dime el nombre de un objeto transparente. Una verja. Pero una verja no es transparente; tiene los barrotes de hierro. Pues, entonces, una verja sin barrotes. 87. Jaimito, ¿conoces a Lope de Vega? No, señor, salgo poco de casa.

88. Maestro: ¿Cuál es la materia que menos pesa? Jaimito: El pene. ¿Cómo que el pene? Sí, se levanta con el pensamiento. Entonces, ¿cuál es la materia que más pesa? El pene. Pero, ¿no me has dicho que era lo que pesaba menos. Sí, pero ahora me refería al suyo. 89. Pedrito, ¿qué son los rayos catódicos? Son Isabel y Fernando. ¿Y los Reyes Católicos? Melchor, Gaspar y Baltasar. ¿Y los Reyes Magos? Hombre, profe, ¿no lo sabe? Los Reyes Magos son los papis. 90. Jaimito, ¿cuál es la isla más grande de Indonesia?

SUPUTRA. Será, SUMATRA. Eso lo será la SUTRA. 91. Carlitos, ¿qué te pasa en ese dedo? Nada, que ayer usted me mandó escribir 1.000 veces huevo y se me ha inflamado la yema. 92. Carlitos, ¿tu papá dónde trabaja? En el Ayuntamiento. Jaimito, ¿y el tuyo? El mío, tampoco trabaja. 93. Jaimito, dime una cosa que empiece por m. Sartén. ¿Sartén? ¿Dónde tiene la sartén la m? En el mango. 94. ¿Tus padres se casaron por la iglesia? No, se casaron en un campo de fútbol.

¿En un campo de fútbol? Sí, mi abuela me ha dicho que se casaron de penalty.

95. Pedrito, ¿hazme una rima con el mar? En el mar de las almejas el agua llega hasta las orejas. Muy bien. Ahora tú, Jaimito. En el mar de los mejillones el agua llega hasta las rodillas. ¿Eso no rima, Jaimito? ¿No? Pues, espere que suba la marea. 96. ¿Dónde está tu hermano? En el hospital, señor maestro. ¿Está enfermo? No exactamente. ¿Eso qué significa? Que ayer jugábamos a quién asomaba más el cuerpo por la ventana y ganó él.

9 7. Señorita, ¿cómo se escribe bala? Como suena. O sea: Pum, pum, ¿no? 98. Jaimito, ¿qué pasa cuando n tiende a infinito? Que si lo tiende al sol, infinito se seca. 99. Pedrito, dime un mamífero que no tenga dientes. Mi abuelo. 100. Señorita, ¿cómo cencerro? Como suena. O sea: Tolón, tolón, ¿no?

se

escribe

101. Señorita, ¿qué quiere decir en francés rien? Nada. Señorita, algo querrá decir.

102. Señorita, ¿qué quiere decir en francés pourquoi? Por qué. Porque me interesa saberlo. 103. Señorita, ¿cómo se dice bulto en francés? Paquet. Para nada, por saberlo. 104. Pedrito, en francés eau suena o, en inglés ai suena ei. Pues en español trompeta suena tirurí, tirurirurí, ... 105. La maestra: Su hijo en clase es muy despistado. Precisamente, ayer no supo decirme quien venció Roma o Cartago. Perdónele Vd. pero es que en casa no nos gusta el fútbol a ninguno. 106. En clase de lengua en Cuba: ¿Qué es un cuarteto?

Lo que queda de la filarmónica cubana cuando sale a dar un concierto por Europa. 107. ¿Cuál es el fruto de la higuera? El higo. ¿El del manzano? La manzana. ¿Y el del cedro? El trocino. 108. Jaimito, ¿qué es el arte? Morirte de frío. 109. Pedrito, ¿por qué los trenes cuando van a entrar en los túneles aflojan la velocidad? Para coger puntería. 110. Maruchi, ¿qué es una abuelita? Es una señora arrugadita y vestida de negro que da caramelos. 112. Jaimito, dime tres miembros de la familia de los roedores. Pues, papá roedor, mamá roedora, y bebé roedor.

113. Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche. Cinco vacas, señorita. 114. Jaimito, ¿por qué no viniste ayer a clase? Es que se murió mi madre. Bueno, por esta vez pase, pero que no vuelva a repetirse. 115. Jaimito, ¿cuál es el índice de mortalidad en Ghana? Una muerte por persona, señorita. 116. Jaimito, dime un ejemplo de dilatación debido al calor. En verano los días son más largos. 117. Jaimito, despierta a tu compañero. ¡Anda ya! Usted le ha dormido, usted le despierta. 118. A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón? Que lo siento mucho, señorita.

119. En clase de cocina y sabores: Jaimito, ¿tu madre qué te pone en los huevos, sal o azúcar? Ni sal, ni azúcar. Mi madre en los huevos me pone polvos de talco. 120. Jaimito, si tienes cien ptas. y le pides cincuenta a tu papá, ¿cuánto dinero tendrías? Cien ptas. No tienes ni idea de matemáticas. Y usted no tiene ni idea de lo agarrado que es mi papá. 121. Profe, mí no tengo lápiz. No se dice así, escucha: Yo no tengo lápiz, tú no tienes lápiz, él no tiene lápiz, nosotros no tenemos lápiz, vosotros no tenéis lápiz, ellos no tienen lápiz. Bueno, ¿y qué ha pasado con los lápices? 122. Jaimito, háblame de Mercurio. Bueno... pues... era el Dios de los termómetros.

123. Jaimito, ¿quién fue el primer hombre? Esto... Juan José. Mira que eres merluzo, fue Adán. Ya. Pero yo decía de los españoles. 124. La maestra: La naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oído mas fino y desarrollan la capacidad de leer Braille a través del tacto. ¿Alguien me puede dar otro ejemplo? Jaimito: Cuando tienes una pierna más corta, la otra es más larga. 125. Pedrito, ¿a qué familia pertenecen los canguros? No lo sé. Hace poco que vivo en el barrio. 126. Jaimito, ¿si te comieras a tu papá y a tu mamá, serías un caníbal? No, señora maestra, no sería caníbal, sería huérfano.

127. Pepito, ¿qué reina ayudó a Colón para que hiciera su viaje a las Indias? Profe, una ayudita. La reina de Espa..., la reina de Espa..., La reina de espadas. 128. Pepito, ¿dónde está Dios? Está en el baño de mi casa. ¿Cómo es eso? Lo dice siempre mi papá: Dios mío, ¿cuándo vas a salir del baño? 129. Dictado en una escuela en la edad de piedra: "... y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron pero nuestros valerosos guerreros ..." Profesor, "valerosos", ¿se escribe con dos huevos o con tres? 130. Cuando Colón descubrió América, corría el año 1.492. ¿A qué promedio iba, señor maestro?

131. Pedrito, dime un ejemplo de coincidencia. Mi mamá y mi papá se casaron el mismo día, en la misma iglesia y figúrese, los dos juntos. 132. Pedrito, ¿dónde van las chicas buenas? Al cielo. ¿Y las malas? Al puerto cuando llegan los barcos. 133. Pedrito, cítame un ejemplo de injusticia. Pues, cuando mi papá me hace los deberes, se equivoca y me castigan a mí. 134. Vamos a ver Pedrito; ¿qué es la geografía? Pero, bueno, ¿vengo yo aquí a aprender o a enseñar? 135. Pedrito, ¿para qué sirve la madera? Para hacer los árboles.

136. Pedrito, ¿cuántos dedos tienes en la mano que tienes en el bolsillo? Seis. Muy bien, pero cuando llegues a casa dile a tu mamá que te cosa el agujero. 137. La maestra: ¿Por qué los hombres hacen guerras? Para que nosotros tengamos que estudiar Historia. 138. Pedrito, ¿háblame de la guerra de los cien años? Pues, el primer día a las siete y media de la mañana, ... 139. Jaimito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra? Cinco millones. No, hombre, muchos más. Siete millones. Que no, muchos más. Nueve millones. Que no, di una barbaridad.

Pues, ¡Me cago en tu puta madre! 140. Jaimito, ¿por qué hay más aire al nivel del mar que en lo alto de una montaña? Pues, porque el aire tendrá miedo a las alturas. 140. Pedrito, si no me dices una palabra que tenga cinco íes te suspendo. Señorita, eso es dificilísimo. Vale, aprobado. 141. En clase de religión: Jaimito, ¿dónde van los buenos? Al Cielo. ¿Y los malos? Al infierno. ¿Y los regulares? A Melilla. 142. Qué alegría me das, Jaimito, por fin te ha dado por la lectura. ¿Es tuyo ese libro?

No, me lo he encontrado, iba a ver si encontraba al dueño, es de un tal Miguel de Cervantes. 143. ... COLMOS Colmos. Subrayan lo polisémico. Responde a la pregunta: ¿CUÁL ES EL COLMO DE ... ? -¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo. - Un abogado. Citar ... un ejemplo. - Un acróbata. Caer de las nubes sin hacerse daño. - Un albañil. Tener una hija paleta.

Tener un hijo sordo como una tapia. Que la mujer esté como una espátula. - Un alpinista. Tener que trepar por la palma de la mano. - La amabilidad de un filósofo. Acariciar una idea. - Un amnésico. Hacerle un monumento a su memoria. - Un anestesista. Dormir la «mona». - Un árabe. Llamarse paraguas.

Mohamé

y

- Un arquitecto. Construir castillos en el aire. Llamarse Armando Casas.

no

tener

Trazar líneas con la "regla" de su mujer. - Un artificiero. Tener un carácter explosivo. - Un aserrador. Serrar con la Sierra Nevada la tabla de multiplicar. - Un asesino. Matar el tiempo. - Un asesino nocturno. Clavar el puñal en el corazón de la noche. - Una aspiradora. Ser alérgica al polvo. - Un astronauta. Estar en la Luna todos los días. Tener los ojos fuera de órbita.

- Un astrónomo. Darse un martillazo en un dedo y ver las estrellas en pleno día. - Un astrónomo tímido. Enamorarse de una estrella de cine y no atreverse a mirarla ni con el telescopio. - Un atleta. Hacer una carrera solo y llegar el segundo. - Un avaro. Dormir de lado para no gastar las sábanas. Mirar por encima de las lentes para no gastarlas. No gastar ni una broma. Trabajar de jardinero. - Un aviador.

Que en la noche de bodas no se le levante el aparato. Volar sobre la nube de un ojo dejando volar la imaginación. - Un avicultor. Ser un gallina. - Una azafata. Hacer el amor automático.

con

el

piloto

- Una ballena. Ir vacía. - Un barbero. Tener la bacía llena. Hacerle el cerquillo a una cabeza de ajos. Dejar patilla donde no hay pelo. Coger el autobús por los pelos. - Un barrendero.

Que su mujer esté mala y le toque barrer la casa. - Una beata. Pertenecer a ocho cofradías e intentar entrar en la novena.

- Una bicicleta. Llevar televisores en lugar de radios. - Un billete pisado. Que a Falla se le rompan las gafas. - Un bodeguero. Llamarse Malvino Aguado y Caro. - Un bombero. Apagar la Tierra de Fuego con aguardiente. Apagar un incendio con galletitas de agua.

Tener una mujer ardiente. Que su hijo nazca sin manguerita. Tener una hija manguera. - Un boxeador. Que le de un golpe de aire. Sacarse un moco con el guante puesto.

- Un bruto. Rallar una vaca para sacar leche en polvo. Comerse un bocadillo de chapas. - La burocracia. Convertirse en burrocracia. - Un burro listo. Quitarse las moscas con el rabillo del ojo.

- Un caballo. Tener silla y no poder sentarse. Tenerla tan grande y no podérsela tocar. - Un caballo atropellado. Ser pura sangre. - Una cabra. Tener hijos chivatos.

- Un calvo. Que en un cumpleaños le regalen un peine y un sombrero que le venga al pelo. Tirarse de los pelos cuando se enfada. Caerse de un noveno piso salvándose por los pelos. Que se le transparenten las ideas. - Un camello.

Pasarse el día jorobado. - Un caminante. Andar en lenguas. - Un carnicero. Tener manitas de cerdo. Casarse con una paleta que sea jamona. Tener un hijo chuleta, otro chorizo y un perro salchicha. - Un carpintero. Tener el pelo a cepillo y una pata de palo. Casarse con una mujer coqueta y cómoda. Tener unos hijo listones, unas hijas traviesas, un hermano madero, un perro que le mueva la cola y pasarse el día tocando madera.

- Un carterista. Robar al ministro sin cartera. - Un casero. Alquilar hasta los cuartos del reloj y de la luna. - La castidad. No entrar en la carnicería para evitar la tentación de la carne. - Un casto. Ruborizarse ante un juego de damas. - Un cazador. Que le salga un hijo pato. - Un cementerio. Estar cerrado por defunción. - Un centinela. Dar el «alto» a un bajo.

- Un cepillo. Barrer el desierto. - Un cerdo. Que para su cumpleaños le regalen un jamón. - Un cerero. Hacer un cirio con la «acera» de enfrente. - Un cerrajero. Abrir un paréntesis y hacer una llave para la Puerta del Sol.

- Un ciclista. Subirse a la copa de un pino. - Un ciego.

Llamarse Casimiro, vivir en el 9º B de la calle Bellavista y tener una fábrica de tuberías. - Una cigüeña. Tener que traer sus hijos de París. Que le echen la culpa por las cosas que hace la paloma. - Un cínico. Tirarse un pedo en un entierro y decir que ha sido el muerto. - Un cirujano. Meterse en una habitación oscura e intentar operar a un mosquito de apendicitis, con guantes de boxeador. - Un cobarde. Que le pongan la carne de gallina. Salirse de la cocina cuando se están pegando los fideos.

- Un cocinero. Ser más bueno que el pan, tener a la mujer hasta en la sopa, que le den sopas con honda y tener que llamar a un guardia porque se le pegan las patatas. Que su mujer se enfade y le dé una galleta. - Los colmos. Vivir en la capital de Suecia, ¿no es Esto-colmo? Tener un colmado de colmillos en Estocolmo. Que se pierda Paco Lobatón. Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando. - Un comerciante. Tener un corazón de oro y no poderlo vender. - La comodidad.

Limpiarse el culo con un mando a distancia. - Un conductor. Tener un padre carroza. Tener que frenar en seco un día de lluvia. - La confianza. Dos caníbales maricas haciendo el 69. - Un confitero. Tener el cabello de ángel y el carácter dulce. - Un conquistador. Ligarse a las niñas de sus ojos. - Un contable. Tener un siete en el pantalón. - Una costurera. Coserle las faldas al Illimani.

- Un cura. Llamarse Perfecto Ladrón de Iglesias. - La curiosidad. Tirarse un pedo en una silla de rejilla y mirar por qué agujero ha salido. - Un chapista. Tener una mujer que le de la lata. - Un chino. Tener una china en un ojo. Que al comer limón se le ponga la lengua amarilla. - Un chorizo. Robar a un ministro sin cartera. - Un chupatintas. Tener el bolígrafo gastado.

- La debilidad. No poder no levantar la voz. - La democracia. Convertirse en demagogia.

dedocracia

y

en

- Un dentista. Extraer una muela de afilar y raíces cuadradas. Estar picado con la mujer. Ponerle dentadura a la boca de un río. Quitar los dientes a su conciencia para que no le remuerda a la hora de pasar facturas. - De la desesperación. Ir a tirarse al maquinista y tirarse al tren. - Del despiste. Ir a vendimiar y llevar merienda con uvas de postre.

- Un diabético. Tener un carácter dulce. - Un domador. Domar a la Osa Mayor. - Drácula. Ser donante de sangre. - Un ecologista. Consolar a un sauce llorón. No lavarse la cara para no ensuciar el agua. - Un electricista. Tener una camisa llena de lamparones. Cortarle la corriente a un río. Que su mujer se llame Lucía y de a luz una hija con chispa. Que su hijo esté enchufado. Que su suegra le siga la corriente. Electrocutarse con una pila de mierda. Conseguir trabajo por enchufe.

- Una electricista catalana. Llamarse Lux Enchufols. - Un elefante. Tener una trompa de por vida y quedarse con un palmo de narices. - Un enano. Tener vértigo. (Mal de altura). Sentarse en una peseta y que le cuelguen los pies. Que le huelan los pies. Tirarse un pedo y levantar polvo. - Un enfermero. Que lo estén todo el día pinchando. - Un enterrador. Tener un hijo calavera. - Un equilibrista. Sostener lo dicho.

- Un escritor. Que su mujer le prepare a diario sopa de letras para comer. - La ética. No tener moral. - Un exterminador de campo. Tener un hijo mariquita.

plagas

del

- Un facha. Tener el corazón a la izquierda y la sangre roja. - Un fantasma. Llevar una sábana de colores. - Un farolero. Encender las pasiones.

- Un ferroviario. Que se le pinche una rueda. - Un fontanero. Ser más pesado que el plomo. Tener un hijo soldado. - Un forzudo. Tener una voluntad de hierro. Doblar una esquina. Pegarle a un tipo duro y hacerle calderilla. - Un fotógrafo. Retratar una multitud con la Cámara de Comercio. Tener un hijo que se rebele. Tener una muerte instantánea. - La frigidez. Suponer que la palabra sexy quiera significar seis en inglés.

- Un frutero. Tener un hijo pera y que le den calabazas. Tener una hija inmadura. - La fuerza. Doblar una esquina. Romper el silencio. Apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua. - La fuerza en Texas. Soplar por el culo a una vaca hasta que se le pongan los cuernos rectos. - La funeraria. Llamarse Siempreviva. - Un futbolista. Tener un hijo pelota y una mujer portera. Meter un gol y fallarlo en la repetición.

Tener los tacos puestos y no poder comerlos. - Una galería de arte. Tener cuentas que no cuadran y cuadros que no cuentan. - Un geógrafo. Tener dos hijos, uno cabo y otro golfo. - Un ginecólogo. Que su mujer le arme la bronca y le ponga a parir. - Un granjero. Tener un hijo gallina y que su mujer sea una vaca. - Un gusano. Llevar una vida arrastrada. - La habilidad.

Encender una bombilla con una pila de platos. - Un herrero. Herrar al caballo de bastos. - Una hilandera. Devanarse los sesos. - La honestidad. Una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobús. - La honradez. Encontrar un trabajo y devolverlo. - Un hortelano. Tener un hijo berzotas. …

COMPRAS Historias de compra y venta en tiendas en general: alimentación, animales, automóviles, carnicerías, deportes, droguerías-perfumerías, electricidad, electrodomésticos, estancos, farmacias, ferreterías, fotografía, fruterías, hueverías, kioscos, lecherías, librerías, muebles, ópticas, panaderías, pastelerías, peluquerías, pescaderías, relojerías, supermercados, ropa-tela, taquillas de cine, renfe, loterías, ..., zapaterías, etc.

1. Perdone, pero no me ha pagado. Le perdono, le perdono. 2. En la carpintería: Venía para ver si Vd. podía hacerme una mesita de noche. Si no trabajo de día, no espere usted que lo haga de noche. 3. Déme un condón. Oiga, que ésta es una tienda de artículos navales. Pues, ¿para dónde cree Vd. que lo quiero? 4. Si se compra este coche, saliendo de Zaragoza a las 12 de la noche a las 2 de la mañana ya está en Barcelona. No lo quiero. ¿Por qué? ¿Qué hago yo en Barcelona a las dos de la madrugada? 5. ¿Me da un enchufe? ¿Macho o hembra? Es igual, no lo quiero para criar.

6. ¿Qué se le ofrece? Quería regalar a mi madre un televisor en color. ¿Y cuál quiere? Pues no sé de qué color lo preferirá. 7. ¿Quieren salir sonriendo en la foto? Pues, sí. Entonces les diré el precio después de sacar la foto. 8. Déme un kilo de leche. Pero, niño, la leche no se vende por kilos. Tiene razón, me he equivocado; déme un metro de leche. 9. En la pastelería: ¿Tiene borrachos? Sí, señor. ¿Son de hoy? Sí, pero no grite que están todos durmiendo. 10. Usted me vendió esta figurita como que era de mármol y resulta que es de pasta.

¡Caramba, señor! Tal vez el elefante tenía dentadura postiza. 11. Quería un reloj. ¿Seyko? Claro, no me lo va a dar mojado. 12. ¿Tiene artículos de viaje? Sí, señor. Pues, póngame dos bocadillos de anchoas. 13. ¿Son frescos estos huevos? Fresquísimos, la gallina todavía no sabe que se los hemos quitado. 14. ¿Tiene papel higiénico? Sí, verde, blanco, amarillo y rosa. ¿Cuál quiere? Déme el blanco, ya lo colorearé yo. 15. ¿Tiene bombillas para 220? Sí, señor. ¡Pasar, que hay bombillas para todos!

16. ¿Esta calculadora hace todas las operaciones? Sí, señor. Entonces dígale que me opere de apendicitis. 17. En un laboratorio fotográfico: ¿Me podían ampliar esta foto de mi difunto padre? Sí, señor. ¿Y podrían quitarle la boina? Sí, señor, pero, díganos como tenía el pelo. ¡Inútil! Ya lo verás cuando le quites la boina. 18. Vengo a decirle que la leche que me vendió ayer era agua sucia. De sucia nada. 19. El reloj que está observando, es un reloj que marcha fenomenal, pero hay que saber entenderlo. ¿Sí?

Sí. Cuando señala las doce en punto y da las cinco, son las dos y media. 20. Quería unas gafas para leer el periódico. ¿Pero Vd. sabe leer el periódico? No, si supiera, ¿para qué quiero las gafas? 21. ¿Tiene martillos? No, se me han acabado. ¿Y sierras? A las siete y media u ocho menos cuarto. 22. Ha dicho mi padre que con estos bistecs se podrían poner suelas a los zapatos. ¿Y por qué no lo ha hecho? Porque no entraban los clavos. 23. Oiga, que la mermelada que vendió ayer me ha salido mala. Oiga, yo la vendo, no la educo. 24. ¿Quería un perro pequeño? ¿Pequinés?

Para mi madre, que le gustan mucho los perros. 25. ¿Por qué este chorizo es tan barato? Hombre, para lo que vale, ¿quiere encima información? 26. En la droguería: ¡Déme dos botes de pintura para tomar! ¡No me diga que le gusta la pintura! En llegando al segundo bote me empalaga. 27. Quería que me hiciera 4 fotos de frente. Muy bien, señor. (Se las hizo de las cejas para arriba) 28. ¿Tiene recambios de mechero? Sí, señor. Pues, déme un dedo gordo. 29. Déme algo bueno para el hipo. ¡Plaff! Pero, ¿qué hace?

Pues, quitarle el hipo. Pero si la que lo tiene es mi mujer que está en el coche. 30. Oiga, ¿tienen ustedes patatas grandes, grandes, grandes? Sí, tenemos. Pues, déme siete kilos. Como que voy a empezar una patata para darle a usted siete kilos... 31. ¿Me da un paquete de chicles? ¿BANG-BANG? Vale, gracioso. Ya me has matado. Ahora, ¿me da los chicles?

32. ¿Cuánto vale el libro "Los 4 jinetes del Apocalipsis". 10.000 ptas. Entonces, póngame sólo uno. 33. Déme una caja de leche. Se dice "buenos días". Buenos días, déme una caja de leche.

Se dice "por favor". Buenos días, déme una caja de leche, por favor. ¿Pascual? Buenos días, Pascual, déme una caja de leche, por favor. 34. En la pajarería: Oiga, que al loro que le compré ayer le falta una pata. Pero, ¿Vd. para qué quiere el loro, para que hable o para que chute un córner? 35. Me ha dicho mi madre que me dé 5 ptas. de jamón de Jabugo. Pues, dile a tu madre que venga a chupar el cuchillo. 36. ¿Me da unas cuerdas de guitarra? Oiga, que esto es una perfumería. Como pone: «Artículos de tocador». 37. ¿Cuánto vale esta bici? 40.000 ptas. ¡Qué cara! Para eso me compro una vaca.

Estaría Vd. gracioso montando una vaca. Anda, pues ordeñando una bicicleta ... 38. Quería un sello de 17 ptas. Aquí tiene, ¿se lo envuelvo? No, pero quítele el precio que es para un regalo. 39. Por favor, me daría algo para sudar. Sí, señor. Tome estas dos maletas y llévemelas a la estación. 40. Queríamos dos plátanos. Lo siento sólo me quedan esos tres y los vendo los tres juntos o nada. Bueno, póngalos, el otro nos lo comeremos. 41. ¿Me da una piruleta de peseta? Toma, guapo. ¿Cuánto le debo? 42. El libro está agotado, señorita. ¿Sí?

Pero, le advierto que yo estoy en plena forma. 43. Buenas, desearía una cama muy resistente. ¿Está seguro? Usted no me parece corpulento, sino algo enclenque. Es que tengo un sueño muy pesado. 44. Quería unas gafas para leer. Pero, si ayer le vendí unas. Es que ya me las he leído, ¿sabe? 45. ¿Tiene Vd. pan de ayer? Sí. Pues, qué idiota, ¿por qué no hizo menos? 46. ¿Qué va a ser? Lavar, cortar y marcar. ¿Va de fiesta? No, ya la tuve anoche con mi marido. Pero, ¿no llevaba sin hablarse con su marido cinco años? Sí. ¿Y qué quieres, que me pusiera a discutir con él?

47. ¿Tienen trajes de camuflaje? Sí los tengo, pero hace dos años que los estoy buscando, ¿sabe? 48. ¿Me da un billete para Madrid? ¿De qué clase? De cartón, porque si me lo da de cristal me puedo cortar. 49. Quería unos zapatos del 36. Lo siento, de la guerra ya no me queda nada. 50. ¿Me da un rollo de papel higiénico? ¿Lo quiere de doble hoja? Oiga, que es para limpiarme no para afeitarme. 51. ¿Me da un paquete de mantequilla? ¿Ybarra? No, el pan ya lo he comprado. 52. En la pajarería: Oiga, ¿es cara esa cacatúa? Lo siento, pero no hablo euskera. 53. En la charcutería: ¿Tiene pulmones?

Sí, señor. Pues, cánteme el Macetero. 54. Gangoso: ¿Men da unna zanpatillas? ¿Puma? Buenno, puee vanmos a enchar un cigarrito. 55. Déme un frasco de champú. ¿Para cabello seco o cabello graso? Para cabello sucio. 56. Déme un sello de 15 ptas. ¿Algo más? No, señor, ¿qué le debo? 57. ¿Tiene aspirinas? Sí, señor. Pues, tómese dos que soy el inspector de Hacienda. 58. ¡Rápido! ¡Rápido! Déme una ratonera que tengo que coger el autobús.

Lo siento, no tenemos ratoneras tan grandes. 59. ¿Tiene naranjas? Muy buenas. Muy buenas, ¿tiene naranjas?

60. Pedrito, vete a la tienda del señor José y dile que te dé 200 ptas. de huevos. ... Señor José, me ha dicho mi madre que si tiene huevos me dé 200 ptas. Toma dos monedas de 100 ptas. y dile a tu madre que así no se piden las cosas. 61. Gangoso: ¿Me da chinco chicles? ¿CHEIW? Chei no, chinco. 62. Quería una estilográfica. Supongo que desea darle una sorpresa a su hijo. Desde luego, él espera un coche.

63. ¿Cuánto vale esa cruz de madera? 10.000 ptas. Es cara. No, es cruz, es cruz. 64. Déme unas gafas con canoa. ¿Por qué las quiere con canoa? Porque tengo cataratas. 65. Déme 10 panes. ¿Por qué los pide con dos V? Por que se los pido en números romanos. Pero, 10 en números romanos es así: X. Ya, pero es que los quiero en bolsas separadas. 66. ¿Le pongo champú al huevo? Primero láveme la cabeza y luego ya veremos. 67. ¿Podría probarme ese traje negro que tienen en el escaparate?

Lo lamento, pero tendrá que probárselo en el vestidor. 68. ¿Me dará un billete de avión? ¿Adonde va Vd.? No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a Vd. 69. Calzo un 42, pero quiero unos zapatos del 40. ¡Pero, le van a hacer daño! Ya lo sé. Pero verá usted: trabajo en algo que no me gusta, me llevo mal con mi familia y todo me sale al revés. Por lo menos disfrutaré al descalzarme. 70. ¿Tiene Vd. cacao familiar? ¿Y a usted qué narices le importa mi vida privada? 71. Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de pipas. ¿Un paquete de qué? 72. ¿Qué clase de pájaro es aquel? Lo ignoro.

Pues, vaya loignorito más bonito. 73. ¿Tiene Vd. hígado? Sí, señor. Pues, a ver si se atreve a decirle a mi mujer que se calle. 74. ¿Tienen pelotas para jugar al tenis? Sí, señor. Pues, mañana a las once. 75. Quería Agua Brava. Pues, como no le pegue unos muletazos al botijo. 76. Déme un Goya. ¿Un paquete? No, por 20 duros dame un cuadro. 77. ¿Me da un elixir de ese crecepelo tan bueno que tienen? ¿Frasco grande o pequeño? Pequeño, que no me gusta mucho la melena. 78. ¡Pronto, por favor, déme una trampa rápido! Tengo que coger ese autobús que viene por ahí.

Lo siento señora, de ese tamaño no tenemos. 79. ¿Me pone un kilo de uvas? Son para mi marido que está delicado. ¡Aquí tiene señora! ¿Sabe Vd. si están contaminadas con algún insecticida de esos venenosos? No, señora, pero esos polvos los puede Vd. adquirir en cualquier droguería. 80. ¿Son frescos estos huevos? Fresquísimos, hace tres meses que están en la nevera. 81. ¿Me dará una revista? ¿Diez Minutos? Vale, espero. 82. Quería una novela erótica. Pero don Cosme, si usted siempre ha leído novelas históricas. Es que a mi edad esto ya es historia. 83. Oiga, ¿cuánto vale ese crucifijo? 10.000 ptas.

¿Y sin el atleta? No se lo puedo vender, so bestia. Bueno, ¿y que no sea de la marca INRI? 84. ¡Quiero unas gafas! ¿Para ver de cerca o para ver de lejos? Para ver por aquí por la provincia de Huesca. 85. Déme una barra de pan, y si tiene huevos me ponga dos docenas. (El panadero le dio 24 barras de pan) 86. Un calvo: Por favor, peíneme a raya. ¿Cómo lo prefiere el señor, a bolígrafo o a rotulador? 87. ¿Tiene juegos de cama? Sí, señorita. ¿Y reglamentos? 88. Me da un billete de metro. Lo siento, tan largos no los tengo. 89. (Un señor que calza un 86)

Dependiente: ¡Ostras, qué pie! Nunca había visto un pie tan grande. ¿No? Pues mire, aquí tengo otro. 90. ¿Me da una botella de vino? ¿Tinto o blanco? Da igual, es para mi tío, que es ciego. 91. En la pajarería: ¿Cuánto vale es loro? 10 millones. ¿Cómo es tan caro? Es que sabe 10 idiomas. ¿Y ese otro? 40 millones. ¿Cómo es tan caro? Es que sabe contabilidad, márketing, ... Me llevo entonces ese desplumado. Ese vale 125 millones. ¿Qué es lo que hace? No lo sé, pero los otros dos le llaman jefe.

92. Por favor, quería 30 gramos de jamón. ¿Se lo mando a casa? No, gracias, tengo fuera el camión. 93. ¿Tiene tambores de Colón? No, pero tengo flautas de Hernán Cortés. 94. ¿Tiene bisontes sueltos? Sí, señor. Pues, átelos que voy a entrar. 95. Me da ácido-acetil-salicílico. Eso es una aspirina. Vaya memoria que tengo, nunca me acuerdo del nombre. 96. ¿Me da una revista? ¿Pronto? No, esperaré todo el día si le parece. 97. Señorita, le recomiendo este libro. Es una novela estupenda. Quizá sea un poco pesada.

Oh, no importa; tengo el coche fuera. 98. Déme unas gafas de miope de cinco dioptrías. No tenemos, señor. Pues, entonces de cuatro. Tampoco tenemos. Pero, ¿qué clase de tienda es ésta? Se lo iba a decir, señor, esto es una carnicería. 99. En el sastre: Vengo a devolver el traje. ¿Por qué? Porque tiene tres mangas. ¿Es que habíamos quedado en otro número? 100. Déme dos entradas. ¿De general? No, ¿no ve que soy soldado raso? 101. Quería un bote de coca-cola light. Pues, no sé si la hay.

102. En la pajarería: El canario que le compré ayer es cojo. Pero, ¿para qué le quiere, para que cante o para que baile? 103. En la charcutería: Marica: Déme un salchichón. ¿Se lo troceo? No, ¿Vd. se cree que mi culo es una hucha? 104. ¿Me da unas botas de fútbol? ¿Con tacos? ¡Capullo! ¡Cojones! ¿Me da unas botas de fútbol? 105. Déme un frasco de champú. ¿Para pelo graso, seco o con caspa? Para pelo sucio, hombre. 106. ¡¡¡Déme una caja de cerillas!!! No grite que no soy sordo. ¿con filtro o sin filtro? 107. Quería poner un parche a este preservativo. ¿Por qué no cómpra uno nuevo?

Es que anda mal la economía. Bueno, vale. ... aquí tiene, son 50 ptas. Hágame una factura que es para la comunidad. 108. ¿Tiene huevos de plomo? No, es el lumbago. 109. ¿Me dará una revista? ¿Pronto? Mejor, pues tengo bastante prisa. 110. ¿Tienes el libro "Cómo hacer amigos", enano de mierda? 111. ¿Me da unas gafas con vallas? ¿Con vallas? ¿Por qué? Porque tengo los ojos saltones. 112. Drácula: ¿Me da una barra de pan pequeña? Pero, ¿Vd. no es Drácula? Sí, señor. Yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.

Sí. Lo que pasa es que ahí fuera ha habido un accidente y es para untar. 113. Un vago en al peluquería con la cabeza agachada: Quiero que me afeite. Pues levante la cabeza. Bueno, córteme el pelo. 114. En la tienda de modas: ¿No hay ningún dependiente más inteligente que pueda servirme? No, señora, el más inteligente se ha ido en cuanto la ha visto entrar. 115. En la taquilla de Renfe: Por favor, ¿no hay otro billete más barato que éste? Sí, señor, pero tendría que ir con bozal. 116. ¿Está dentro? Sí. ¿Hace daño? No, es perfecto. ¿Se queda entonces con el par de botas?

117. Me ha dicho mi madre que me dé 5 ptas. de aceite. Pues, dile a tu madre que dónde te echo la mancha. 118. En la carnicería: La madre: Quería desperdicios para el perro. Niño: ¡Viva! Vamos a comprar un perro. 119. Déme un kilo de polvos para matar ratas. ¿Se lo lleva ahora? Si quiere le traigo las ratas aquí a comérselo. 120. ¿Me da un encendedor? ¿Lo quiere recargable? Bueno, o de Robert Redford. 121. Por favor, ¿esta báscula es resistente? No, es japonesa. 122. ¿Tiene bolas de hierro? No, es mi forma de caminar. 123. ¿Son del día estos huevos?

Sí, señora, las gallinas nunca ponen de noche. 124. ¿Me dará una revista? ¿Diez Minutos? Lo siento, no puedo esperar tanto. 125. ¿Me da el último libro de Camilo José Cela? Lo siento, el último no se lo puedo dar porque todavía me quedan. 126. ¿Me da un crucifijo? Sí, señor, ¿de qué marca? ¿De cuál va a ser?, pues INRI. 127. En la panadería: Manolo, haz la masa. Grrrrrrrrr. 128. ¿Tiene camisas como ésta? Sí, pero limpias. 129. En la cola del cine: Por favor, ¿ésta es la cola? No, señor, es el hombro. 130. Buenos días, ¿tienen zapatos de Cocodrilo? No, señor.

¡Que lástima! Vámonos, Cocodrilo, que no hay zapatos para ti. 131. En la salchichería: Entonces, niño, ¿crees que tengo yo escondido tu perro? No lo sé, pero cada vez que silbo se mueven aquellos salchichones. 132. Buenos días amigo, ¿me da un paquete de tabaco? Yo no soy su amigo. Maestro, ¿me da un paquete de tabaco? Tampoco soy su maestro. Bizco, ¿me da un paquete de tabaco? ¿O tampoco es usted bizco? 133. Déme un buen remedio contra la gripe. ¿Quiere las pastillas del doctor Krok? No, ésas no. Desearía otra cosa. El doctor Krok soy yo. 134. ¿Cuánto vale esta silla? 1.700. ¿Y si no me siento?

135. En la taquilla del cine: Buenos días, ¿tiene entradas? Sí, señor. Pues, cuideselas que yo también tenía y me quedé calvo enseguida. 136. Quería una botella de agua. ¿De Lanjarón de la que agranda el corazón? No, prefiero de Bezoya. 137. ¿Tiene tabasco? Sí, ahí en la másquina. 138. En la carnicería: ¿Tiene hígado? No, señora. ¿Y riñones? No, señora. ¿Y lengua? Tampoco. ¿Y sesos? Tampoco. Entonces, ¿qué clase de hombre es usted? 139. ¿Me da un desodorante? ¿Ocho por cuatro?

Treinta y dos, ¿me da un desodorante? 140. Farmacia americana. ¿Hacen aquí análisis de orina? Sí, señor. Pues, lávese las manos y prepáreme un sanwich de jamón y queso. 141. ¿Me da una caja de rotring? ¿Con compás? Meee... daaa... uuuna caaaja de roootring. 142. Me daría unas medias de señora. ¿Son para su mujer, o las quiere buenas? 143. ¡Hola! ¿me da una revista? ¿Hola? ¡Hola! ¿me da una revista? 144. ¿Me da unas botas de fútbol? ¿Con tacos? Me cago en la puta, ¿me da unas botas de fútbol? 145. En la carnicería: Quería pies de cerdo. Pues, no se los lave Vd.

146. ¿Me da una barra de pan? Lo siento, tiene que ser rayado. ¿Me da una barra de pan? ¿Me da una barra de pan? ¿Me da una barra de pan? ... 147. En la pescadería: ¿Me da un kilo de pescado? ¿De rape? Iiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhh, ¿me da un kilo de pescado? 148. Gangoso: ¿Men da unna zanpatillas? ¿Puma? Buenno, puee vanmos a enchar un cigarrito. 149. Gangoso: ¿Me da chinco chicles? ¿CHEIW? Chei no, chinco.

150. En el sastre: Quería hacerme un abrigo. ¿Qué me costará? 20.000 ptas. Es caro. ¿Qué me costaría una americana? 10.000 ptas. Es caro todavía. ¿Por qué no se hace un chaleco por 500 ptas.? Vale, pero hágamelo con mangas y bien largo. 151. ¿Tiene Vd. cacao familiar? ¿A Vd. qué le importa mi vida privada? 152. ¿Tiene perfumes extranjeros? Sí, ¿le viene bien uno del Cairo? No, prefiero uno del baraito. 153. En la librería: ¿Tiene el libro «El hombre: ese ser superior»? Sí, señor, en la primera planta, sección: «CIENCIA FICCIÓN».

154. ¿Tiene pastillas de avecrem redondas? No. Pero, ¿para qué demonios las quiere redondas? Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar. 155. ¿Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de coca-cola? ¿Una lata de qué? 156. Quería una corbata buena, no muy cara. ¿Le parece bien ésta? ¿Cuánto* vale? 1999 ptas. Es muy cara. Hombre, tenga en cuenta que es de cachemir. No, de cachi dos mil. 157. ¿Me da un yogur? ¿Danone? ¿Pues danone va a ser? ¡De la nevera! 158. Déme un gel de baño.

¿Con sales o sin sales? Me da igual, no estoy a régimen. 159. ¿Me dará una botella de lejía? ¿Concentrada? Por favor, ... ¿me ... dará ... una ... botella ... de ... lejía? 160. ¿Me da algo para los ratones? ¿Qué pasa? ¿Que los tiene enfermos? 161. En la tienda de ropa: Oiga, ¿el jersey que me llevé ayer encoge o estira? ¿A Vd. cómo le queda? Grande. Entonces, encoge. 162. Oiga, ¿tiene patos salvajes? No, pero si quiere le cabreo un pollo. 163. En la perfumería: ¿Qué tiene para las canas? Un gran respeto, señora. 164. ¿Me da un desodorante? ¿De bolita? No, de axila.

165. ¿Tiene algo contra el reuma? Particularmente, nada. Además, me trae una de clientela. 166. Oiga, ¿estos pantalones, son de pura lana? Mire, no quiero engañarle; los botones, no. 167. ¿Tiene bocadillos de hipopótamo? No, lo siento. Se nos ha acabado el pan. 168. En la droguería: Buenas, ¿tiene algo bueno para las moscas? Sí. Tenemos DDT, BLOOM, ZZ-PAZ, ... He dicho algo bueno. Eso las mata. ¡Animal! 169. ¿Cuánto vale esta silla? 1.700. ¿Y si se la compro sin sentarme? 170. ¿Me da un billete para Cuenca? ¿De ida y vuelta? No, déme la vuelta sólo porque no voy a ir.

171. Quería 90 metros de tela para hacerme un camisón para mi boda. ¿Noventa metros? Es que mi novio tiene 80 años y creo que se va a entretener más, buscando, que encontrando., 172. Quería que me pusiera en este panecillo un filete de hipopótamo. Lo siento señor, pero por un sólo filete no voy a empezar el hipopótamo. 173. Déme un frasco de sal de fruta. ¿Heno? ¡Qué gracioso! No va a ser vacío. 174. En la librería: ¿Tiene el libro «Los hombres mandan»? Sí, señor, en la primera planta, sección: «CUENTOS». 175. En la droguería: Por favor, quería espuma de afeitar. ¿Lleva Vd. las cuchillas? No. Pues no se la puedo dar.

(Al día siguiente) Por favor, quería un dentífrico. ¿Lleva Vd. el cepillo? No. Pues no se lo puedo vender. (Al día siguiente) Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor. Pero si es mierda. Sí, es que hoy quería papel higiénico. 176. Quería una chaqueta. ¿De ante? No, no, de las modernas. 177. ¿Me da un bote de mahonesa? ¿Kraff? ¡Anda! No la he comprado, ¿y ya se ha roto? 178. Quería una aspirina. ¿Se la envuelvo? No, si le parece me la llevo rodando. 179. En la peluquería: Don Manuel, le están saliendo canas. Pues, corte más deprisa.

180. ¿Le puedo pedir un favor? Si, señor, dígame. ¿Me cambia este billete de 1000 ptas. por tres monedas de 500? ¿Será por dos? Entonces, ¿dónde esta el favor? 181. Quería ver algún abrigo de piel. ¿De ante? No, de ahora, moderno. 182. ¿Me da un yogur? ¿YOP? Sí, 'ustep'. 183. Oye, librero, ¿tienes mapas mundi de Bilbao? 184. Quería un loro. En este momento no nos queda ninguno, pero tenemos este buho. ¿Y habla? No, pero se fija ... 185. Un niño entra en un kiosco y el dueño se esta rascando la cabeza: ¿Tiene gusanitos? No, sólo caspa.

186. En el sastre: Vengo a recoger el traje que le encargué. Aquí tiene. (le da una túnica lila) Pero, ¿esto qué es? ¿No me dijo que lo quería para San José? 187. ¿Me da un yogur? ¿YOP? Sí, 'tup'. 188. En la librería: ¿Tiene el libro «Cómo defenderse de los ladrones»? Lo siento, esta noche me han robado el último ejemplar. 189. Pasota en Nueva York: ¿Me da cinco chicles? What'd ya say? ¡Que te digo que cinco! I don't understand! ¡Pues los buscas! 190. El peluquero después de dos cortes al cliente: ¿A usted no le he afeitado ya en otra ocasión? ¡Oh, no! El brazo lo perdí en la guerra.

191. ...

CONFESION Historias que surgen confesionario. Diálogos que casi comienzan por: "Padre, me acuso, ..."

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el

siempre

1. Padre, me acuso de que soy medio tonto y robo gallinas de otros corrales y las llevo al mío. ¿Y por qué no robas las del tuyo y las llevas a los de los demás? Porque entonces sería tonto del todo. 2. Padre, me acuso de que peco mucho. ¿En qué sentido, hija? En sentido horizontal. 3. Padre, me acuso que soy un jugador de mus empedernido, y cada vez que

voy perdiendo me acuerdo de los 7 apóstoles. Cinco más. ¡Órdago! 4. Padre, me acuso de acostarme con el cura del pueblo de al lado. Hija, tu parroquia es ésta. 5. Padre, me acuso de que soy muy chismosa. Tranquila hermana, eso no es pecado. A propósito, padre, ¿quién murió antes, la virgen o San José? San José. ¿Y sabe Vd. qué hicieron con la carpintería? 6. Padre, me acuso de que me he acostado con la Salustiana en el banco de la sacristía. Hijo, el pecado es gordo, pero el sitio es cojonudo.

7. Padre, me acuso de haber pecado de vanidad. Al mirarme al espejo me he encontrado bonita. Pero hija, eso no es un pecado, es un error. 8. Padre, me acuso de que he robado. ¿En qué Ministerio trabaja usted? 9. Padre, me acuso de que he violado a una negra en un cuarto oscuro. Hijo, eso no es pecado, eso es puntería. 10. Padre, me acuso de leer estas revistas pornográficas. Trae para acá. Ésta la tengo, ésta también, ésta no, ésta sí, ... 11. Padre, me acuso de que soy un chulo. ¿Y por qué eres un chulo? ¡A Vd. qué le importa! 12. Padre, me acuso de haberle sacado la lengua a mi madre. ¡Bah! Eso no tiene mucha importancia.

Vaya, pues ahora no habla. 13. Padre, me acuso de que tengo problemas conyugales. Dame la dirección del Yugales ese que le voy a ajustar yo las cuentas. 14. Padre, me acuso de estar coleccionando cromos de tías en pelotas. ¿Tienes el 35? 15. Padre, me acuso de que ayer por la noche estuve espiando a las parejas con una linterna. ¡Ah! Tú eres el de la linternita ...

16. Padre, me acuso de que me he acostado con mi suegra. Hijo, eso no es pecado, eso es masoquismo. 17. Padre, me acuso de que he robado una cuerda.

Hijo, eso no es pecado. No, si es que detrás venía el burro. 18. Padre, me acuso de ir con mujeres malas. Pues, eres tonto, porque las hay muy buenas. 19. Padre, me acuso de que me he acostado con Madonna. No te puedo dar la absolución. ¿Por qué? Porque no serás tan jilipollas de querer arrepentirte. 20. Padre, me acuso de que acabo de quedarme embarazada. Por Dios, María, ¿otra vez? Pero, si ya tienes 15 hijos. Vd. siempre me ha dicho que los hijos son como una lluvia caída del cielo.

Sí, pero cuando llueve demasiado hay que ponerse un impermeable. 21. Padre, me acuso de que esta semana me he acostado con 17 tías. Pero hijo, ¿cómo haces eso? ¡Bah! Por conocer gente. 22. Padre, me acuso de que pierdo mucho tiempo jugando a las cartas. Es verdad, hijo, no se tenía ni que barajar. 23. Padre, me acuso de que he hecho el amor. ¿Cuántas veces? Oiga, que yo vengo a confesarme, no a fanfarronear. 24. Una mujer: Padre, me acuso de reírme en misa. Vale, eso no es pecado, vete.

Otra mujer: Padre, me acuso de reírme en misa. Vale, eso no es pecado, vete. Otra mujer: Padre, me acuso de reírme en misa. Vale, eso no es pecado, vete. (Llega la cuarta) ¿Usted, también se ha reído en misa? No, yo fui la que se tiró el pedo. 25. Como penitencia, rece Vd. diez credos. Pues, me pone en un aprieto porque sólo me sé uno. 26. Hijo, ¿has tenido malos pensamientos? ¡Que va padre,... buenísimos! 27. Padre, quería un cochecito de 16 válvulas, inyección, ... Hijo, esto es el confesionario, con f, no el concesionario.

28. Padre, ¿es Vd. el que aparta las mujeres del mal? Sí, hijo. Pues, apárteme dos para el sábado. 29. Padre, ¿por qué no me pone penitencia? Pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros? 30. Padre, no me ha puesto penitencia. No importa, hijo, no importa. Como vas a casarte mañana. 31. En el confesionario : Cura: ¿Tú sabes algo sobre la muerte de Nuestro Señor Jesucristo? Gitano : Le juro padre por mis siete hijos, que ni siquiera me enteré de cuando se puso enfermo. 32. Padre, quería confesarme. Adelante, pero llámame monseñor. Me acuso de que soy homosexual. Entonces, llámame Monse. 33. Padre, ¿qué debo hacer con mis pecados?

Ora, hijo. Las once y cuarto, ¿qué debo hacer con mis pecados? 34. Padre, estoy poseída por el diablo. ¿Y qué quieres, que te exorcice? No, que me case. 35. Padre, ustedes los curas, ¿cómo se montan lo del sexo? Con la abstinencia. Pues, siga Vd. con la abstinencia y deje a la Encarna en paz que está liada conmigo. 36. Padre, he cometido el pecado de la carne. Es grave, hijo mío, ¿cuántas veces? Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear. 37. Pelirroja confesándose : Cura: ¿Pecas, hija? Mire padre, hasta en el culo.

38. Padre, me acuso de que ayer en la playa le he tocado los pechos a mi novia. ¿Por encima del traje de baño o por debajo? Por encima padre. Qué pardillo eres hijo, el pecado es el mismo. 39. ¿Qué malas acciones ha tenido últimamente? Ninguna. Han sido todas buenísimas. El otro día las vendí y saqué 10 millones por ellas. 40. ...

DEFINICIONES JOCOSAS Definiciones que de alguna manera pueden resultar originales, curiosas, llamativas, graciosas, de mala idea, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y el resto son de invención o adaptación propia. Responden a preguntas del tipo: ¿Qué es ... ? ¿Qué son ...? ¿Quién es ... ? - ¿Quiénes son ...? y similares con sus correspondientes artículos el, la, los, las, un, una, unos, unas.

Abogado. - Persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario". (Franz Kafka) - Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero. - Político en su etapa larval. Abono. Excremento que se paga a plazos. Abrazo. Frustración vertical de un deseo horizontal. Abrv. Abreviatura de abreviatura. Abstemio. Masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse. Aburrido. El que habla cuando deseas que te escuche. Aburrimiento. Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes) Acatar. Obedecer la orden de probar el vino.

Acera de enfrente. Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta Aclamar. Aplaudir con la garganta. Adán. - Primera víctima de los caprichos femeninos. - Primer hombre que habitó la tierra. Fue expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas. Admiración. - Reconocer que otros son casi tan perfectos como nosotros. - Reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos. Adolescentes. Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales. Adúltero. - Persona que no le hace asco a nadie. - Aquel que se sale con la suya ... y con la de otros.

Adulto. Niño inflado por la edad. (Simone de Beauvoir) Advertencia. Amenazar por las buenas. Ágatha Ruiz de la Prada. Diseñadora de disfraces. Ahorro. Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra. Aire. Tormento de los que llevan peluca. Alba. Principio de un nuevo día o fin de una gran noche. Albañil. Arquitecto sin título. Alcohólico. Persona que bebe más que su médico. Alianza. En política internacional: Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. Amabilidad. La forma más segura del desdén. (Heinrich B.)

Amiga. Mujer que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con ella. Amigo. - Pariente voluntario. - Alguien que te quiere incluso después de conocerte. - Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo. - El que en las prosperidades acude al ser llamado y en las adversidades sin serlo. (Demetrio I) - Aquel que lo sabe todo de ti, y a pesar de ello te quiere. - Persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué", que elimina toda intención de querer acostarse con él. Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu) Amor. –

Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. - Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer. - Pirueta de la contradicción. (G. Torrente Ballester) - Único deporte que no se suspende por falta de luz. - Misterio, que importa sólo a dos. (Luz Casal) - Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable. - La más bella flaqueza del espíritu. (John Dryden)

- Poesía de los sentidos. (Honoré de Balzac) - Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. - Amistad con momentos eróticos. (Antonio Gala) - Tontería hecha por dos. (Napoleón) - No es más que una curiosidad. (Giovanni Ciacomo Casanova)

- Puede ser un pasatiempo y una tragedia. (Isadora Duncan) - Invento de los catalanes para no pagar cuando ... - Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos. - Estado de idiotez momentáneo que empieza con el noviazgo. Fiebre que viene y va independientemente de nuestra voluntad, contra la que no existe remedio famarcológico conocido. (Stendhal + coletilla) Amor. (Según determinados personajes) - Es el pleito de la vida. (Un abogado) - Es un salto mortal. (Un acróbata) - Es una campaña cuyo plano deberá estudiarse seria y detenidamente. (Un militar) - Es una corriente eléctrica establecida entre dos corazones. (Un físico)

- Es una precipitación de alucinaciones y de cegueras. (Un químico) - Es una obra muy difícil de interpretar porque tan pronto es drama como sainete, tragedia e incluso algunas veces, hasta música y poesía. (Un actor) - No es mirarse tan sólo uno al otro sino mirar los dos en una misma dirección. (Un filósofo) - Se identifica con Dios porque Dios es amor. (Un cristiano) - Es una enfermedad rara que requiere para cada caso un tratamiento especial. Tal enfermedad termina en la cama. (Un médico) - Es un negocio redondo, pues es más lo que entra que lo que sale. (Un economista) - Es una inversión malísima, se mete mucho más de lo que se saca. (Otro economista) - Es un ejemplo de democracia, porque lo pasa igual de bien el que está

encima que el que está debajo. (Un político) - Es como un hotel muy mal hecho, pues tiene la sala de fiestas cerca de los servicios. (Un arquitecto) - Es una ecuación perfecta, porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, extrae el factor común y lo reduce a la mínima expresión. (Un matemático) - Es la mejor maquinaria del mundo, pues es la única que trabaja cuando esta parada. (Ingeniero) - Es la muerte, porque en el entierro se acaba. (Un funerario) - Es un arte, porque en sus poses está la calidad. (Un fotógrafo) - Es algo instructivo, porque se enseña todo y se aprende mucho. (Una maestra) - Es la mejor manera de combatir, porque el grueso de la columna entra, avanza, retrocede y al fin consigue

penetrar en la espesura tras lucha sangrienta perforando la línea enemiga. (Un militar) - Es algo celestial, porque llega hasta el alma. (Una monja) - Es algo que tiene relación con el partido, la bandera roja y la unión de los miembros. (Un comunista) Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. Amor propio. Masturbación. Abogado viejo, ciego, hablador, caprichoso y porfiado a quien escucha todo el mundo. Anciano. Persona que cada vez está más cerca de lo que todos queremos estar más lejos. Anestesista. Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto. Animales. Únicas personas con sentido común.

Anónimo. Autor del libro "Las mil y una noches". Anticuado. Todo aquello súper importante hace 24 horas. Apetito. El hambre de los ricos. Aplauso. Eco de una tontería. Árbitro. Persona que necesita el pito para realizar su profesión. Gracias a esta profesión se hacen muy populares, no sólo ellos sino sus madres. Aritmético. Persona capaz de contar hasta veinte sin quitarse los zapatos. Arqueología. Actividad científica que tiene su futuro en ruinas. Arquitecto. Alguien que no es lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. Arte abstracto. Donde la firma se cotiza más que la propia obra. Artista. Inventor de las más bellas mentiras.

Ascensor. Campeón en la inspección de cuentas. Asesinato. Exagerada falta de educación. Asesino. - Suicida extrovertido. - Suicida con vocación social. Átomo. Lo que bien manejado puede convertir a las personas en sus colegas. Atracción. Asociación entre calentura y una persona en particular. Atún. Pescado que no sirve para nada, pero es bonito. Autoestima. Evaluación errónea. Automóvil. Aparato para cometer suicidios involuntarios. Avaro. - Imbécil capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte para vivir. - Persona que no le gusta que le llamen tacaño, porque esa palabra tiene una letra más. - Rico pobre. Ayer. Fecha de entrega del trabajo.

Azulejos. Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos. Bailar. Frustración vertical de un deseo horizontal. Balcón. Lugar de una casa que sirve para poner la bombona de repuesto. Banquero. Alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas. (Mark Twain) Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong». Barato. Todo aquello que se puede vender más caro. Bautismo. Detergente del pecado original. Belleza. - Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.

- Expresión estética del amor. (Lindsay Kemp) - Acuerdo entre el contenido y la forma. (Henrik Ibsen) - Reino muy corto. (Sócrates) Beneficencia. Caridad del Estado. Beso. Una forma de diálogo. (George Sand) Bigamia. Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde) Bígamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble. Billetera. Diccionario que las mujeres consultan cuando sus maridos duermen. Bingo. Juego para tontos. ¡Y para tantos! Boda. - Ceremonia en la que un hombre y una mujer se comprometen a que a ella nunca le falte nada. - Funeral en el que el difunto además de pagar las flores, las puede oler. Bofetada. Aplauso unilateral.

Bolígrafo. Artilugio que cuando lo llevas en el bolsillo y se destinta, te acuerdas de toda la familia del inventor. Bombón. Alimento que está 10 segundos en la boca, media hora en el estómago y toda la vida en la cadera. Botánica. Arte de insultar a las flores en griego y en latín. Boy Scout. Niño vestido de estúpido, dirigido por un estúpido vestido de niño. Bragas. Prenda muy peligrosa si no se aprende a desprender. Bricolaje. Hobby de los manitas. Habilidad de arreglar algo que está estropeado, con riesgo de estropearlo más. Bromuro. Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites. Buena presencia. Pelo corto, chaqueta, corbata y el mismo color de tez que el jefe.

Buey. Un bistec muy grande con cuernos. Bujías. Aparatos imprescindibles para la supervivencia de los mecánicos que siempre las suelen cambiar. Burócrata. - Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución. - Único mortal que goza de antemano del descanso eterno. Busto. - Estatua de un hombre sin manos. - Parte de las mujeres donde están las manos del hombre. Calamidad. Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión se denomina «Gobierno». Cálculo. Operación matemática que suele alojarse en los riñones. Calvicie. Un fraude más de los derechos humanos. Calvo. - Una forma de peinarse. - Persona bautizada con agua hirviendo.

- Discapacitado capilar. - Donante de pelo. Camello. Caballo diseñado por una comisión de expertos. Campo de fútbol. Único lugar donde puede verse en directo como le dan una patada en los cataplines a un millonario. Campo nudista. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara. Candado. Perro regalado. Candidato. Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para proteger a unos de los otros. Caníbal ambicioso. Caníbal que siempre quiere ir a la cabeza. Canibalismo. Político sentado en una lujosa mesa comiendo chuletas de cerdo. Caníbal vegetariano. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.

Capataz. Hombre que trabaja viendo como trabajan los demás. Capitalismo. Una práctica que nunca se llevará a la teoría. Carterista: Caballero con la mano en el pecho ....... de otro. Casarse. - Perder la mitad de los derechos y ganar el doble de los deberes. - Terminar una serie de tonterías con una gran estupidez. Castillo. Listillo que no va con fulanillas. Catalán. Persona, hombre o mujer, que se acerca a una estufa cuando tiene frío y si no se le pasa la enciende. Cebra. - Animal que luce por fuera su radiografía interior. - Borrico preso. - Burro en camiseta. - Animal famoso por sus pasos.

Cementerio. Lugar donde nadie quiere entrar, y que una vez entrado, nadie quiere salir. Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas. Cerdo. Insulto con forma de animal. Cerebro. Aparato con que pensamos que pensamos. Cerillas. Una de las pocas cosas que se han hecho en este mundo con cabeza. Cero. Parte de las matemáticas que a veces aplican en Historia, Geografía, Lenguaje, etc. Cigarrillo. Fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio. Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba) Cobarde. Individuo miedoso que hace la pelota. Coco. Fruta muy terrorifica.

Comercio. Transacción en la que el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. Comestible. Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. Comisión. Grupo de incompetentes, nombrado por perezosos para hacer lo innecesario. Cómplice. Persona que ayuda a un criminal a cometer un crimen. Si le ayuda después de haberlo cometido se le llama "abogado". Comunismo. Teoría que nunca se llevará a la práctica. (Véase capitalismo) Conclusión. Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar.

Confesión. Medio por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo. Confianza. Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. Consultor. Alguien que te quita el reloj de tu muñeca, te dice la hora que es y te cobra por ello. Contradicción. Inteligencia militar. Copyright. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma. Corrupción. Síntoma de degradación moral por el que los periodistas no son capaces de aceptar la divina autoridad de sus gobernantes y ensucian los periódicos con sucias noticias e informes detallados de lo que pasa. Cráneo. Eso que nos hace a todos hermanos gemelos. Crítico. - Persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

- Persona que opina sobre lo que él nunca ha hecho. Cura. - Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío. - Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios. Curriculum vitae. En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces. Charlatán. Persona que habla cuando usted no le desea escuchar. Chatarra. Trastos que tiramos. (Véase trastos) Dama. Señora que sabe tocar el organo pero no lo hace en público. Decena. Veinte duros con todos los impuestos extraídos. Decencia. Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella. Decreto. Capricho de político. Dedos. Calculadoras de los analfabetos.

Democracia. Abuso de la estadística. (Jorge Luis Borges) Dentista. - Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. - Personas incapaces de hacer preguntas que requieran un simple no como respuesta. - Persona que come con los dientes ............. de los demás. Dermatólogo. Único médico que puede dar diagnósticos superficiales. Desilusión. Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás. Diagnóstico. Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente. Diamante. Uno de los trocitos de vanidad más caros del mundo.

Dictador. Persona que hace lo que se le antoja en beneficio de la mayoría se sus lacayos. Dictadura. No es una injusticia. Es una broma de mal gusto. Dinero. Tarjeta de crédito de los pobres. (Marshall McLuhan) Dios. - Sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino. - El del mecagon ... Diplomacia. - Habilidad necesaria para conseguir que los demás se salgan con la tuya. - Arte patriótico de acostarse por el propio país. - Arte de decir "bonito perrito" hasta encontrar una piedra. Diplomático. El que te manda a la mierda de tal modo que te quedas ansioso de que empiece el viaje. Director de orquesta. Señor que en todas sus actuaciones da la nota.

Divorcio. - Todo para ella y nada para él. - Decisión de un árbitro que no ha visto el partido. - Lo que tendría que ocurrir en los matrimonios cuando uno de la pareja, o los dos, se den cuenta del error que cometieron. Hay parejas que no se dan cuenta nunca. - Error que cometen dos y que al final sólo paga uno. - Situación en la que tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. - Situación en la que tu media naranja ya está exprimida. - Situación en la que vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena, o el marrano por un loro joven con un buen pico. - Corrector ortográfico de la vida.

Dolor de cabeza. Anticonceptivo más usado por la mujer a partir de los años 90. Duelo. Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos. Economista. Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. Egoísta. Persona con mal gusto, que está más interesada en sí misma que en mí. (Ambrose Bierce) Egolatría. Empacho del yo. El Cordobés. Único torero que no siendo torero, fue el mejor torero. Elección. Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. Elecciones. - Casting que hace el pueblo para el teatro del parlamento. - Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.

Elector. Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra. Electricista. Señor que consigue su trabajo por enchufe, algo que ocurre de manera muy corriente. Embarazo. - Período sin período. - La única excepción que no confirma la regla. Emilio Romero. Hombre que nació para tener enemigos, cosa que sólo consiguen los muy inteligentes. Encantadora. Mujer que toca la flauta y hace que suba la serpiente. Ensaimada. Donuts virgen. Entierro. Reunión social donde se habla de fútbol y de política. Entretenimiento. Felicidad de aquellos que no saben pensar. Envejecer. Único método que conocemos para seguir viviendo.

Erudición. Tipo de estupidez característico de las personas estudiosas. Envidia. - Torpe homenaje que los mediocres tributan al mérito. - Gusano roedor del mérito y de la gloria. (F. Bacon) Escritor. Señor que escribe muchas palabras para conseguir pagar las letras. Espárragos. Alimento que casi nadie come, pero que a todos nos han mandado más de una vez a freírlos. Especialista. Médico sin vocación. Espejo. Objeto que pierde su atractivo a medida que envejecemos. Esperanto. Idioma universal que se habla en ningún sitio. Esposa. Lo único que queda de la novia. Estadístico. - Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.

- Persona que lleva una bomba de mentira cuando viaja en avión, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra en el mismo avión. (Laurence J. Peter) - Bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contable. Estafa. - Error de contabilidad. (Actualmente) - Estufa que no funciona. Eternidad. - Conservar la sonrisa hasta que tomen la foto. - Esperar a que aparezca la grúa. - Escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada - Tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria. - Veinte minutos de ejercicios aeróbicos. - Esperar el resultado de la prueba de embarazo.

- Escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante. - Buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada. - Educar a un cachorro. - Esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle. Éxito. Único pecado imperdonable en un semejante. Experiencia. - Peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. - Lo que te permite cometer errores nuevos en vez de repetir los viejos. - Es una cadena de errores. (E. Jardiel Poncela) - Lo que le queda a una muchacha después de haber perdido todo lo demás. - Algo que se consigue justo después de necesitarlo.

- Nombre que damos a nuestras equivocaciones. (Eduardo Marquina) - Sabio hecho a trompicones. (Ramón de Campoamor) Experto. Persona a la que no le importa meter la pata por segunda vez, porque ya sabe como arreglarlo todo. Explicación no pedida. Acusación manifiesta. (del Latín) Eyaculación precoz. Salir de un sitio echando leches sin dar explicaciones. Fantasma. Aún sabiendo que no existe muchos le tienen miedo. Favor. Lo que se hace cuando no se puede evitar. Fe. Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos. Felicidad. - Estado pasajero que no presagia nada bueno. - Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.

- Tener buena salud y mala memoria. (E. Feuillere) - Privilegio de ser bien engañado. (Jonathan Swift) - Saber unir el final con el principio. (Pitágoras) - No es algo que experimentes, es algo que recuerdas. - Confianza erigida en norma. (José Ortega y Gasset) - Eso que todo el mundo busca y nadie encuentra, excepto los que creen que la encontraron. Felicitaciones de Navidad. Correspondencia de los indolentes. Filosofía. - Decir refranes con palabras difíciles. - Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. - Respuestas ininteligibles a problemas insolubles. Fidelidad. Cualidad de poder ser traicionado.

Filósofo. Persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. Fracasado. Hombre que ha cometido un error pero que no es capaz de convertirlo en experiencia. (Hubrard) Fraude. Aprovecharse de la ignorancia de alguien para causarle un perjuicio. (Ejemplo: Un profesor que suspende a un alumno en una asignatura comete un fraude) Funeraria. Empacadora de carnes frías. Fútbol. Deporte de las masas que van al fútbol. Futuro. - Período de tiempo en el que nunca viviremos. - Período de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura.

Genio. - Alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida. (Joey Adams) - Persona que vive de nada y no se muere. (Ramón Gomez de la Serna) Gilipollas. El único que no suele saberlo. Ginecólogo. - Único hombre que trabaja donde los demás se divierten. - Único hombre que no puede vivir sin las mujeres. Gobierno. - Organización que tiene la culpa de todo. Expertos manipuladores de estadísticas. - Trabajadores que pueden decidir su propio sueldo. Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes. Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

Guerra. Continuación de la política, por otros medios. (Clausewitz) Guirigai. Un extranjero marica. Gusano. Producto ya terminado del que somos la materia prima. Hardware. - Aquello que acaba estropeándose. - Aquello a lo que le puedes dar patadas. - Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga. Héroe. Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Hipocondríaco. Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo. Historia. - Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí. - Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.

Hombre. Curioso ser, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él. Homosexual. Ser muy traicionado, cuando le hacen una faena siempres se la hacen por la espalda. Honesto. Inadaptado social. Hormigón. Insecto de gran tamaño que vive en las construcciones. Suele estar armado. Hospitalidad. Virtud de alojar en tu casa a personas que no lo necesitan. Huelga. Forma de pedir trabajo sin trabajar. Huelguista. Persona que tiene derecho a gritar que tiene derecho. Humor. - Máxima expresión de la inteligencia. - Lenguaje que emplean las personas inteligentes para entenderse con sus iguales. (Edgar Neville, escritor)

- Sensación que hace que te rías de aquello que te irritaría si te sucediera a ti. (William Davis). Humorista. Señor que dice en voz alta lo que piensan los demás. IIdiotas. Tribu grande y poderosa que ha tenido influencia en la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad. Ignorancia. Cuando no sabes algo y alguien lo descubre. Ignorante. - Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe. - Persona hermosa cuando lo es y estúpida cuando lo parece. Incorruptible. Quien exige precios demasiado altos. Igualdad. Anhelo de parecernos a los que consideramos que están mas arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están mas abajo.

Igualmente. Palabra que se dice mucho en las fiestas navideñas en respuesta a cuando alguien nos felicita las fiestas o el año nuevo. Impaciencia. Esperar con prisa. Imparcial. Persona que suele ser sobornada por las dos partes. Imposible. Adjetivo de los imbéciles. (Napoleón Bonaparte) Impuesto. Multa por hacer algo bien. (Una multa es un impuesto por hacer algo mal) Indiferencia. - El mejor acicate para interesar a una mujer. (Casanova) - Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil". Inflación. Vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

Ingratitud. Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión. Impuesto. Precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno. Injusticia. - Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es considerado un mirón. Si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista. - Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. Mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso. Insomnio. Lucidez vertiginosa que convertiría el paraíso en un lugar de tortura. (Emile M. Cioran) Intelectual. - Alguien que ha sido educado más allá de su inteligencia. (Arthur C. Clarke)

- Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo. Inteligencia. - Es algo de lo que todos presumimos y que muy pocos tenemos. - Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros. - Inteligencia. Es la capacidad de aceptar el entorno. (William Faulkner) Intermitentes. Luces que indican con intermitencia tus movimientos. Por desgracia, el de atrás sólo los mira cuando están apagados. Inversión a largo plazo. Compra a corto plazo en la que nos hemos equivocado. IVA. Pretérito imperfecto del verbo ir pero con falta de ortografía. Jamón. Exquisito pedazo de momia. Jefe. - Persona que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. - Persona que no sabe que es igual que los demás.

Jersey. Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás. Justicia. Decisión a nuestro favor. Juventud. - Única enfermedad que se cura con el tiempo. - Es el pretérito de todos los viejos. Kamasutra. Rizar el rizo. Kamikaze. Persona que se mata trabajando. La Biblia. Libro que sirve para que juren sobre él quienes no lo han leído. Lágrimas. Expresión de los ojos cuando la boca se queda muda. Langosta. Un manjar para los ricos y una plaga para los pobres. Lengua. Órgano sexual que mucha gente usa incluso para hablar. Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere. Ligadura de trompas. Calle cortada y atestada de bares.

Limosna. Algo que más que una dádiva es un préstamo. Linterna. Contenedor especial para transportar pilas descargadas. Lío. - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. - Una mujer con ganas y un hombre frío. Lodo. Pájado vedde. Lógica. - Es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo. - Arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano. Loro. Animal que ha estudiado por el sistema antiguo; todo lo sabe de memoria. Lotería. Impuesto para la gente mala en matemáticas. Llavero. Intrumento que permite perder varias llaves a la vez.

Maletero. Espacio donde se coloca de todo menos maletas. Manicomio. Único sitio donde el cliente no tiene la razón. Marica. Persona que se dedica a ensanchar el círculo de sus amistades. Mari Carmen y sus muñecos. La más genial de las peores ventrílocuas, que maneja unos muñecos que algunas veces parecen de mentira. Masturbador. Persona que si un día le cortan las manos es como si se quedara viudo. Matrimonio. - Es una esclavitud porque somos monógamos, si no, sería una epidemia. - Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo. - Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos. - Hombre tonto + mujer lista.

- Un intercambio de mal humor por la mañana y de mal olor por la noche. - Es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive. - Es lo que convierte a un hombre con futuro en un hombre con pasado. - Plaza de toros de la que quieren salir los que están dentro y en la que quieren entrar los que están fuera. - Es un toma y da. Más vale que le des todo o ella te lo tomara. (Joey Adams) - Acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos. - La forma más rápida de que una atractiva mujer se ponga gorda y fea. - La principal causa del divorcio. - Culpa de que algunas mujeres tengan algo en común con sus maridos. - Única cadena perpetua que se anula por mal comportamiento.

- Proceso físico-químico por el cual media naranja se transforma en limón y medio. - No es una palabra, es una sentencia. - Lo contrario de patrimonio, que es un conjunto de bienes. El matrimonio es un conjunto de males. - Es como comprarse en moto. Ambas cosas son para estrellarse. - Es como el metro en horas puntas. Los que están dentro quieren salir y los que están fuera quieren entrar. - Es igual a suicidio. Sólo se deben hacer una vez en la vida, y no por ese orden. - Es como un columpio. Al principio da gusto, al final acaba dando nauseas. - Resultado del amor. Como el vinagre del vino. - Pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.

- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. - Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes. - Un Cristo más y una vírgen menos. Mausoleo. Último y más gracioso de los caprichos de un rico. Medicamento. Substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica. Medicina. Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando. Médico. Persona preocupada porque nos muramos sanos. Médico bueno. Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón. Médico malo. Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado. Memoria. Ingenio de los tontos. Memorias. Curriculum vitae con pretensiones.

Menú. Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurante. Milagro. La mejor prueba de la ingenuidad humana. Mili. - Incorporación a filas, porque te pasas todo el tiempo haciendo cola. - Época de tu vida en la que están más de un año tratándote como un animal para que te hagas un hombre. Mirada sensual. Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que no tienen los ojos en los pechos. Misterio. Elemento clave de toda obra de arte. (Luis Buñuel) Mocos. Plastilina de los pobres. Moda. - La medida de tiempo más corta que existe. - Es la diferencia entre ponerse algo encima o taparse.

Modestia. - Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. - Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. - El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. Molesto. Persona que habla cuando uno desearía que escuchase. Morir. Dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Mujer fiel. La que nunca hace realidad su pensamiento. Multa. Impuesto por hacer algo mal. (Un impuesto es una multa por hacer algo bien) Multimillonario. Única persona que en España está libre de impuestos. Multitarea. Leer en el baño. Naturalista. Casanova que no tiene dinero para hotel. Navidad. Consumo, consumo, consumo, ...

Negro. Concepto oscuro y por ende difícil de definir. Niño prodigio. Alguien que sabe tanto de niño como de mayor. (Will Rogers) Noche. Parte del día que no es de día. Novicio. Persona que rechaza fumar y beber alcohol. Norteamérica. Nación que USA a todas las demás. Nostalgia. Volver a vivir con el corazón. Números rojos. Zánganos en la colmena del almanaque. Objetor de conciencia. Un señor al que no le sale del «objete» hacer la mili y lo defiende a conciencia. Ópera. - Lugar donde va la gente elegante a dormirse. - Lugar en el que le pegan pegan puñaladas a un tío por todos los sitios, y en lugar de morirse, canta.

Opositor. Persona detestable que está en desacuerdo con mis maravillosas ideas. Optimista. - El que dice que la botella está medio llena cuando está medio vacía. - Socio del Real Madrid sin información. - Individuo que no tiene mucha experiencia. - El que os mira a los ojos. Pesimista, el que os mira a los pies. (Gilbert Deirh Chesterton) Ordenador. - El fruto más genial de la vagancia humana. (IBM) - Último avance de la técnica que sirve para estropear el trabajo en la oficina. Organización. Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qué. Originalidad. No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se hallan dicho.

Ortografía. Una de tantas formas para mortificar la existencia. Paciencia. - Única virtud del hombre que le puede ser arrebatada por los demás. - Forma menor de desesperación disfrazada de virtud. Pagar. Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto. País. Nación a la que los militares llaman patria. Panadero. Profesión por la que se hacen migas con facilidad aunque no esté el horno para bollos. Es muy corriente pillarle in fraganti con las manos en la masa. Esta profesión es muy irregular, te da una de cal y otra de harina. Pañuelo. Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas. También sirve para dejar tu autógrafo.

Papá aprensivo. Papá que no quiere que hagan con su hija lo que le encantaría a él hacer con otra mujer. Pariente. Amigo forzoso. Paso de cebra. Sitio estratégico para los atropellos. Patria. Es de la que hablamos siempre mal cuando estamos en ella y a la que añoramos cuando estamos fuera. Pauta. Maula mujer. Paz. - Período de tiempo entre dos guerras. - En asuntos internacionales, período de trampas entre dos guerras. (Ambrose Bierce) Peatón. Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo. Pecado. Hecho subjetivo. Pedazo. Enorme ventosidad. Pedo. - Grito de celo de los maricas. - Suspiro de una nalga enamorada. - Alma de un frijolito que se va al cielo.

Pelo. Lo que sirve para quedarse calvo. Pensar. Único verbo reflexivo. Perdón. Lo que no se hace cuando se puede evitar. Periodismo. Mal necesario. Periodista. Cotilla que cobra por ser cotilla. Persianas. Aparatos que se colocan en las ventanas para impedir que las moscas salgan de casa. Pesimista. - Persona, que si en lugar de ser así lo pensara un poco más, se suicidaría. - El que dice que la botella está medio vacía cuando está medio llena. - Optimista que ha tenido experiencia y sabe de qué va la vida. En España: Optimista con información. Socio del Atlético de Madrid. Picardías. Prenda de vestir que estimula el corazón.

Playa. Macro-grill. Playback. El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta. Póker. Juego de cartas que consiste en ganar dinero tratando de que los demás ignoren tus cartas y de que tú adivines las que tienen los demás. Para ser un as, hay que tener luces para los faroles y que la partida tenga suficiente color y ser tratado como un rey, así se consigue ser una figura. Política. - Dominio de los hombres por unos pocos, mediante el engaño. - Arte de evitar que la gente se preocupe de lo que importa. - Es el arte del carajo, que a mi pesar tan solo estriba, en darles por el c... a los de abajo, y darles el c... a los de arriba. - Arte de obtener el dinero de los ricos y el voto de los pobres, con el pretexto de proteger a los unos de los otros.

Político. Hombre que cree representar la opinión del pueblo, sin habérsela preguntado jamás. (Noel Clarassó) - Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a los unos de los otros. - Persona que ofrece la mitad del mundo a cambio de la otra mitad. Posdata. Coletilla de desmemoriados. Práctica. Todo funciona, pero nadie sabe cómo. (Véase teoría) Precavido. Persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido único. Predecir. Tarea muy difícil; sobre todo si hay que hacerlo del futuro. Presagio. Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre. Presentimiento. Timbre de alarma de los sentidos. Primera cita. Cita en la que dos personas fingen ser los más simpáticos,

amables, tolerantes y especiales del mundo. Programador. Persona que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes. Progreso. Antirrutina. Prostituta. Mujer de honor distraído. Psicólogo. El que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación. Psiquiatría. Único negocio donde el cliente nunca tiene razón. Puerta giratoria. Mecanismo que unas veces sirve para salir, otras para entrar y otras para pillarse los dedos. Puntualidad. Único requisito necesario para tener que esperar a los demás. - Arte de llegar menos tarde que los demás. Putada. Jugada del mus consistente en cuatro sotas en la misma mano.

Racional. Persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica. Radiocasette. Fugaz aparato que desaparece con una increíble facilidad. Se ha intentado colocar alarmas para evitar su desaparición. El resultado es que podíamos oír cómo desaparecía. Se ha intentado esconderlo en el automóvil. El resultado es que también desaparece del coche. La solución más acertada es la de que sea extraíble, así desaparece igual, pero en lugar de en el coche, en la peluquería o en la barra del bar. Rayo. Especie de sacacorchos encolerizado. Rebelde. - Persona que todavía no ha conseguido salirse con la suya. - El que lucha por una nueva sumisión. Recursivo. Véase recursivo. Red. Objeto que cuanto más roto está, menos agujeros tiene.

Religión. Hija de la esperanza y el miedo que explica a la ignorancia, la naturaleza de lo desconocido. Respondencia. Carta no contestada. Responsabilidad. Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo. Responso. Lo que se le dice a alguien que no nos oye. R.I.P.. Epitafio estándar. Ruleta. Juego muy imparcial. Lo mismo puede ganar la casa que perder el cliente. Sabrina. Señora a la que las mujeres tienen envidia y los hombres en video. Sala de espera. Sala donde la gente se desespera. Salud. - Morirse a la menor velocidad posible. - Situación que se produce cuando las enfermedades se van de vacaciones. Secreto. Algo que se puede guardar en una jaula abierta.

Seducción. Arte de no enseñarlo todo. (publicidad de Wolswagen) Segundo. Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon. Señorita. Forma elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una "señora", aún no posee un macho fijo. Ser humano. Cerdo en vertical. Silencio. Es el más confortable de los diálogos. Simetría. Un cosa es simétrica si hay algo que se pueda hacer tal que una vez hecho, la cosa parezca lo mismo que antes. (El matemático Weyl). Lo dice el premio Nobel de Física, Richard Feynman, en su libro "El carácter de la ley física". Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.

Software. - Aquello que acaba funcionando. - Aquello a lo que sólo puedes maldecir. Soledad. Excelente compañía en muchísimas ocasiones. Soltero. - Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados. - Persona que ha pensado muy en serio en el matrimonio. - Individuo en estado de felicidad momentánea. Solterona. Mujer que ha pasado 40 navidades y ninguna nochebuena. Solución. - Respuesta. (Para la mayoría de la gente) - Agua sucia. (Para los químicos) Sonrisa. Acuso de recibo de una buena noticia. Sueldo. Medida natural de respetabilidad. Suicida. Asesino introvertido.

Supositorio. Medicina que parece una grosería por parte del médico hacia el enfermo: "Esto se lo mete Vd. por el culo". Suspense. En el sexo, cuando se está a pocos centímetros de la decisión. Tarde. Parte del día en la que analizamos de qué manera desperdiciamos la mañana. Taxímetro. Aparato que mide lo que quiere el taxista, y con el que se puede medir la tensión cardíaca del viajero. Tecnología. Organizar el universo de forma que no haya que tratarlo. Telépata. Obseso por la tele. Telepatía. Aparato de TV para la hermana de mi mamá. Televisión. - La mejor excusa para no hacer los deberes. - Anestésico cerebral. Televisión por cable. Muchos canales haciendo lo mismo para que uno pueda elegir.

Telón. TV de 50 pulgadas o más. Teoría. Lo sabes todo, pero nada funciona. (Véase práctica) Terco. Persona que profesa más apego a sus propios errores que a los ajenos. Testiculina. Sustancia que hay que tener para conseguir ciertos objetivos en la vida. Tortilla. Sopapín. Trabajo. Lo único que no le gusta al trabajador. Trabajo en equipo. Posibilidad es echarle la culpa a otros. Trastos. Chatarra que guardamos. (Véase chatarra) Travesti. Señor que está cojonuda. Tristeza. Droga del que ya no espera nada. Universidad. - Lugar al que acude la juventud con intención de hacerse un hombre de provecho el día de pasado mañana.

- Corral de esparcimiento para futuros licenciados. Urólogo. - Ginecólogo del hombre. Médico de los cacharretes. - Especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese ------. Vaca. Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas. Vacaciones. Mes del año en el que dejas de trabajar y te conviertes en niñero. Vejez. - Estornudar, toser y preguntar qué hora es. - El futuro de parte de los jóvenes. Velador. Mesa que ha perdido una pata. Vicio. - Lo único que nos puede redimir de tanta bondad como hay en el mundo. - Hábito sensacional con pésima reputación. Vida. - Enfermedad mortal transmitida sexualmente.

- Actualmente la única enfermedad incurable. - Es aquello que ocurre, mientras estamos ocupados haciendo algo. (Proverbio popular) Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos. Virus. Creencia de los usuarios inexpertos de ordenadores de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. Www. Relojito de arena en la pantalla del ordenador interrumpido de vez en cuando por algún texto o por alguna imagen. Xilofón. Instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música. Zoológico. Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

DIÁLOGOS PARADÓJICOS Diálogos paradójicos o pseudoparadójicos que pueden ocurrir inesperadamente en cualquier lugar. 1. El señor director está muy ocupado, tiene trabajo hasta esta noche. No importa, esperaré aunque sea un año, se trata de un asunto muy urgente. 2. Señor, fuera el cigarrillo; en el autobús no se puede fumar. Pero es que el cigarrillo está apagado. Oh, perdone, siendo así puede seguir fumando. 3. ¿Está en casa el señor? Lo siento, pero cuando está en casa, no recibe a nadie.

¡Qué le vamos a hacer! Volveré cuando no esté en casa. 4. Me gustaría ver la expresión que tengo mientras duermo. Pues, duerme con un espejo delante. 5. No hace un mes que he empezado a ir al colegio y ya he recibido tres premios. ¿Por qué motivos? El primero porque tengo muy buena memoria. ¿Y los dos restantes? Los dos restantes... los dos restantes... ¡Ahora no me acuerdo! 6. ¿Para qué quieres que te preste cien mil pesetas? Para pagar a mis acreedores. Quiero acabar de una vez con las deudas. 7. ¿Es bueno este jamón? Estupendo. No se gasta nunca.

8. ¿Has visitado la nueva casa de salud? ¿Casa de salud? Pero si esta llena de enfermos. 9. Y ahora que hemos hecho las paces, para celebrar la reconciliación ¿qué podemos hacer? Juguemos a la guerra. 10. En la escuela. Pedrito, ¿existió Homero? No. Entonces, ¿quién escribió la Ilíada y la Odisea? Sin duda, alguno de sus hijos. 11. ¿Hay caníbales en este lugar? Pueden estar tranquilos, el último nos lo comimos ayer.

12. ¡Señor, tenga valor!, este telegrama le anuncia el fallecimiento de su queridísimo sobrino. ¡Apuesto a que me pide dinero para los funerales! 13. ¿Cómo llega Vd. tan tarde? Perdone, jefe, es que me he quedado dormido. Si es por eso, por lo menos podía haber telefoneado. 14. Pedrito, te dije que escribieras cincuenta veces la frase «Tengo que aprender a contar». ¿Por que no lo has hecho? Porque no sé contar hasta cincuenta. 15. Patricia, ten cuidado, si te asomas demasiado, te entrará polvo en los ojos. No te preocupes, tía; cuando me asomo para mirar siempre cierro los ojos.

16. ¡Doctor, venga inmediatamente! La señora padece dolor de estómago, el señor un cólico, el señorito dolor de oído, ... Bien, ¿dónde tengo que ir? A la Villa de la Sonrisa, plaza de la Salud, número 5. 17. Ayer reté al fanfarrón de Carlos a una carrera en bicicleta. ¿Y qué tal te fue? Fenomenal; yo llegué segundo y él en penúltimo lugar. 18. ¿Qué tienes que estás tan triste? Tengo un callo debajo del pie. ¡Vaya suerte!, Así nadie te lo pisará. 19. ¿Qué tal el veredicto? Puede usted estar contento. ¿Por qué?

Figúrese que he conseguido que le perdonen dos de las tres penas de muerte que pedía el fiscal. 20. ¿A ti te molestan los anónimos? Hombre, depende de quien me los envíe. 21. ¿Pero cómo fue Vd. capaz de romperle a su amigo, los brazos, las piernas y los dientes? Fue en un momento de debilidad. 22. Yo tengo la valentía de un león. Yo también, pero la pierdo cuando tengo miedo. 23. ¿Se oye bien desde el fondo? No. Entonces, ¿cómo habéis oído lo que preguntaba?

24. ¿Qué tal la travesía? ¡No me hables! Estaba el mar tan mal que, para estar de pie, tenía que echarme al suelo. 25. ¿Qué hora es? ¿Estás sordo? Hace dos horas que te estoy diciendo que son las tres. 26. Desearía un ejemplar del volumen: «¿Cómo defenderse de los ladrones?» Lo siento, señora, pero esta noche me han robado el último que me quedaba. 27. Y tú, ¿dónde naciste? Yo no nací, tengo madrastra. 28. Estando un ciego en un supermercado tocando todas las cosas, un dependiente y le dijo: ¿Qué quería Vd.? Nada, sólo miraba.

29. María, cuando una mujer dice no, en realidad quiere decir sí, ¿verdad? No. 30. Mujer: ¿Has recibido una carta certificada esta mañana? Marido: Sí. Mujer: ¿De quién? Marido: ¿Y por qué quieres saberlo? Mujer: ¡Qué curioso eres! 31. ¿Para qué llevas ese nudo en el pañuelo? Me lo ha hecho mi mujer para recordarme que eche una carta en el buzón. ¿La has echado? No, se le ha olvidado dármela. 32. ¿Cómo está Vd. tan tranquilo el día de su ejecución? No crea, por ser la primera vez que me ahorcan estoy algo nerviosillo.

33. Pepe, ¿tú por qué bebes tanto? Para olvidar. Para olvidar, ¿qué? No sé, no me acuerdo. 34. Alfonso, ¿has visto al hombre invisible? No. Pues si lo ves dile que he encontrado a su perro. 35. Fíjate, me acusan de robar 25.000 ptas. Pues búscate un abogado que te defienda. Con 25.000 ptas., ¿qué abogado voy a encontrar? 36. ¿Y por qué ha escrito Vd. este libro? Para hacer pública mi vida privada.

37. Perdón, ¿Sabe Vd. de qué se ríen los españoles? Los españoles nos reímos de nosotros mismos, siempre que no estemos delante. 38. ¿Conoce Vd. la única regla general que existe para tratar con éxito a las mujeres? Sí que la conozco. ¿Me podría decir cuál es? Pues, que no hay ninguna regla general. 39. ¿Está Vd. en contra del matrimonio? No, al revés, me casaría cada quince días. 40. Yo cuando tomo café no duermo. ¡Qué curioso! A mí me pasa justo al contrario, cuando duermo, no tomo café.

41. Perdone, ¿a Vd. le resulta difícil tomar decisiones? Bueno, sí y no. 42. Vaya perro más delgado tiene Vd., ¿no le da comer? Para lo que hace. ¡Pues, mátelo! Para lo que come. 43. Por favor, chaval, ¿tu padre a qué se dedica? A nada. ¿Y tú? Yo le ayudo. 44. Perdone, ¿es ese su hijo? Sí señor. Parece muy soso, ¿no? Es verdad, y eso que le pegamos para que se ría.

45. Papa, ¿eso son rosas? No hijo, son moras. ¿Y, por qué son rojas? Porque aún están verdes! 46. Oiga, perdone, su cara me suena, ¿es usted famoso? Sí, es que trabajo en la radio. 47. ¿Qué haría Vd. si se encontrara un millón de dólares? Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolvería. 48. Me gustaría vivir en una isla desierta. A mí también. Vaya, ya empezamos a llenarla. 49. Le cambio su caballo por mi rifle. No sería justo. Yo tengo este caballo desde que era un potrillo. Y yo este rifle desde que era un revólver. 50. ¡Que curioso! ¡Cómo te pareces a tu hermano!

Pero, si yo no tengo hermanos. Más curioso todavía. 51. ¿Tiene Vd. problemas para pagar sus deudas? Yo no, las encuentro por todas partes. 52. Tío, ¿sabías que yo adivino el futuro? No lo sabía. ¿Desde cuándo? Desde el jueves que viene. 53. Dos en un coche: Antonio, ¿por qué aceleras tanto? Para llegar a la gasolinera antes de que se me acabe la gasolina. 54. En una tienda, un señor paga con la tarjeta de crédito, el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice: ¡Anda, qué casualidad! Conozco a alguien con el mismo nombre que usted. ¿Ah, si? ¿Y cómo se llama? 55. Perdone, ¿Vd. cree en el amor eterno?

Pues claro, ya he tenido 12 ó 13 de esos. 56. Papá, ¿qué frutas son ésas? Ciruelas negras. ¡Pero si son de color rosa! Son rosas porque todavía están verdes. 57. Perdone, ¿usted cree en la igualdad de las mujeres? Sí. Todas las mujeres son igualmente inferiores a los hombres. 58. Periodista a un diputado: Perdone, ¿cree Vd. en la pena de muerte? Sólo si no es muy severa. 59. Perdone, señora, ¿cree Vd. en el amor eterno? Pues, sí, he tenido doce o trece de esos.

60. En este mundo no hay vergüenza. ¿Por qué lo dices? Porque me acaban de dar un billete falso de 2000 pesetas. ¿Y qué has hecho con él? Acabo de pagar el taxí con él. 61. ...

DIFERENCIAS Diferencias. Son alternancias de estructuras fónicas y polisémicas. Contrarias a los parecidos. ¿EN QUÉ SE DIFERENCIAN ... ? - Abraham Olano y el Gobierno. A pesar de los pinchazos siguen su camino. (Recuerden el Campeonato del mundo de Colombia) - Una abeja y una prostituta. La abeja va de flor en flor. La prostituta va de capullo en capullo. - Un abogado y un vampiro. El vampiro sólo te chupa la sangre de noche.

- ¡¡¡AHHHHHHHH!!! y ¡¡¡OHHHHHHH!!! Cinco centímetros. - El amor y el sida. El sida dura toda la vida. - Un árbol y un borracho. El árbol empieza en el suelo y termina en la copa. El borracho empieza en la copa y termina en el suelo. - Un aristócrata y una vedette. El aristócrata es-conde, la vedette enseña. - Un ascensor etíope y un ascensor español. En el español pone: 4 PERSONAS, 300 KILOS, y en el etíope pone: 300 PERSONAS, 4 KILOS.

- Una aspiradora y una Harley Davidson. En una aspiradora sólo cabe una bolsa de basura. EJÉRCITO Historias relativas al ejército. Suelen surgir cuando algún superior pregunta algo a un soldado, entre los propios soldados, en conversaciones entre amigos que ya acabaron la mili, etc.

1. ¿De cuántas partes se compone un fusil? De dos partes, mi capitán. ¿Cuáles son? Fu y sil. Muy bien. Es usted un genio. Sí, mi capitán; Ugenio González, para servirle. 2. Usted, ¿qué alega para no hacer la mili? Que cuando como jamón, me pongo verde. Traigan una fuente de jamón para el joven. Ñam, ñam, ñam, ... ¿No será que se pone Vd. morado? Eso es, mi sargento, es que no me acordaba del color. 3. Mi capitán, ¿me da permiso para ir a ver a mi madre?

¿Con qué objeto? Con una bicicleta que me deja un amigo. 4. ¿Qué es lo primero que hay que hacer antes de limpiar el CETME? Mirar el número. No, idiota, mirar si está cargado para evitar una desgracia. No, mi sargento, mirar el número no vayas a limpiar el de otro. 5. ¿Da su permiso, mi capitán? Sí, soldado. Pues, hasta el lunes. 6. Soldado, ¿ha llegado el general? No, mi sargento. (A los 15 minutos) Soldado, ¿ha llegado el general? No, mi sargento. (A los 30 minutos) Soldado, ¿ha llegado el general? No, mi sargento.

(A los 45 minutos) Buenos días, soy el general. Pues, entre rápido que ha preguntado el sargento por Vd. tres veces y está con un cabreo de espanto. 7. Sargento: Recluta, ¿esto qué es? Un carchuto, mi sargento. Car-tu-cho, car-chu-to, car-tu-cho. Cabo, llévese al recluta y enséñele a decir cartucho. (A la media hora) Mi sargento, el recluta ya sabe decir carchuto. 8. ¿Qué alega Vd. para no hacer la mili? Que soy sordo. Soldado, pegue un tiro al aire para ver si lo oye. Aunque pegue un cañonazo no lo voy a oír. 9. Soldado Juan, ¿hacer el amor qué es, un trabajo o un placer?

Mi capitán, hacer el amor es un placer, porque si fuera un trabajo me lo encargaría Vd. a mí. Soldado Pedro, ¿hacer el amor qué es, un trabajo o un placer? Mi capitán, hacer el amor, con su mujer un trabajo; pero con su hija un verdadero placer. 10. Sargento: ¿Cuántas veces os he dicho que no guardéis el chusco en el bolsillo? Mi sargento, si no es el chusco. ¿No? ¡Ay ladrón, qué mili te vas a pasar! 11. Capitán, hay un mariquita en la compañía. ¿Quién es? Si me da un besito se lo digo. 12. En el reconocimiento para ir a la mili: De modo que alega Vd. ser sordomudo. Sí señor, para servirle.

13. Soldado, si delante tienes el norte, a la izquierda el oeste y a la derecha el este, ¿qué tienes a la espalda? La mochila, mi sargento. 14. Capitán: Soldado, ¿cuántas piezas de artillería tenemos? Seis mil. ¿Seis mil? Si ayer sólo había seis. Es que esta noche el enemigo nos las ha partido en mil pedazos. 15. Mi cabo, que no cabo en la garita. ¡Imbécil! Se dice "quepo". Mi quepo, que no cabo en la garita. 16. ¡Mi capitán, mi capitán, que nos vamos a pique! ¡Coño! Pero, ¿no íbamos a Barcelona? 17. ¡Mi capitán, mi capitán, que nos hundimos! ¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino!

18. Mi capitán, se acercan quince carabelas. ¿Una flota? Qué va. Flotan las quince. 19. Dos mariquitas en la mili: Uno: Mi sargento, ¡yo no vuelvo a comer lentejas! ¡Plaff! ¡Plaff! ¿Y tú qué querías? Nada, que como a mí me gustan tanto y tienen tanto hierro he cagado un cerrojo y venía a decirle que dónde lo pongo. 20. Soldado, ¿dónde está el cabo Finisterre? No lo he visto por aquí, mi capitán. ¡Animal! Está en Galicia. ¡Ah! No sabía que estaba de permiso.

21. ¡Que pase el primero! ¿Qué te pasa a ti? Que tengo los pies planos. ¿Y qué? Yo también los tengo, el teniente también y el capitán. ¡Útil! El siguiente... ¿Qué te pasa a ti? Que tengo desviación de columna. ¿Y qué? Yo también los tengo, el teniente también y el capitán. ¡Útil! El siguiente... ¿Qué te pasa a ti? Enteraillo: Que soy jilipollas. ¿Y qué? Yo ta ta ta ... ¡Inútil! ¡Fuera! 22. Mi sargento, ¿cómo se dice, lagarto o ligarto? Se pueden usar andistintamente los dos volablos esos, pero, trenicamente hablando, el nombre vredadero es retril.

23. Mi capitán, hay un mariquita en la compañía. Para hacer esa acusación hay que estar muy seguro y tener pruebas. No voy a estar seguro, si me han abierto la taquilla y me han quitado el rímel, el pintalabios, la polvera, el abanico, ... 24. Repartiendo los destinos: Pase el primero, ¿usted a qué se dedica? Yo soy taxista. Pues, al parque móvil. El siguiente, ¿usted a qué se dedica? Yo soy administrativo. Pues, a la oficina. El siguiente, ¿usted a qué se dedica? Camarero tartaja: Yo soy ca, ca, ca, ... Pues, a las letrinas. 25. ¿Tú cómo te llamas? Pedo, mi sargento. ¿Pedo?

Sí, nombe popio, ¿eh?

26. Sangento, ¿cómo es que ese soldado lleva albarcas en lugar de las botas reglamentarias? Porque gasta un 52 y no hay de su número. Sargento, que se lave los pies, se corte las uñas y dele un 39. 27. El teniente dijo: "Contar hasta 10 y tirar de la anilla". ¿Y por qué se espanzurró Paco? ¿No se le abrió el paracaídas? No, fue por culpa de ser tartamudo. 28. ¡Mi capitán! ¡Tierra a la vista! Calla, capullo, que aún no hemos zarpado.

29. Soldado, en caso de naufragio, ¿a quién salvarías primero; a los pasajeros o a mí? A mí, mi capitán.

30. Sargento: Vamos a hacer una zanja de 6 Km. de larga, 2 metros de profundidad y 2 metros de ancha. Así, si nos ataca el enemigo le cogeremos por sorpresa. Soldado muy vago: A sus órdenes mi sargento, ¿por qué no atacamos nosotros y que hagan ellos la zanja? 31. …

EPITAFIOS

R.I.P. Epitafio Standard.

EPITAFIO. Inscripción que se pone sobre una sepultura.

Se exponen a continuación una extensa colección de ellos. Se han seleccionado los que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, graciosos, etc. La mayor parte de ellos han aparecido en periódicos y revistas; otros son de algunos humoristas españoles y los

menos son de invención o adaptación propia. 1. En la tumba de Groucho Marx: «Disculpe que no me levante, señora». 2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada». 3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores». 4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». 5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos». 6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo». 7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido

después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento». 8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"». 9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz». 10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí». 11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga». 12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere,

pero no están junto a él, porque el obispo no quiere». 13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!»

14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías». 15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto». 16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas». 17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto». 18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos».

19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo». 20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».

21. En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación». 22. En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil». 23. En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor».

24. Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15». 25. «Ya os decía que ese médico no era de fiar». 26. Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer, fría como siempre». 27. Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido, al fin rígido». 28. Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo». 29. Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio, unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo».

30. «Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su madre al cementerio». 31. En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas». 32. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya era hora». 33. «Dejazme en paz». 34. En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años. 35. En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación». 36. «Volveré para vengarme de los bancos». 37. En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith,

esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares». 38. En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante». 39. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando». 40. En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!». 41. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!». 42. Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja».

43. En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer». 44. En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado de vivir ha subido al cielo Pepín». 45. En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos». 46. «Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa». 47. En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso». 48. En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar». 49. Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar».

50. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también». 51. Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí». 52. En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME OVER». 53. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin». 54. «Por fin dejé de sufrir». 55. En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga». 56. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca». 57. Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios y

una camarera de hotel: «Por favor, no molestar». 58. En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques». 59. En la tumba del marido: «Aquí te espero». 60. En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros». 61. En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo». 62. «Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44». 63. «Nunca pensé que acabaría aquí». 64. «Siempre había creído que era inmortal». 65. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos de mi

querida, que los tuvo maravillosos en su vida». 66. «Por fin he dejado de pagar facturas». 67. «Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender». 68. «Entre todos la mataron y ella sola se murió».

69. En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción». 70. «Aquí se está fenomenal». 71. …

FAMILIA Historias que surgen en el seno familiar. En las preguntas realizadas por el niño ingenuo, por el niño meticuloso, por el niño mordaz, etc. También en las contestaciones de estos niños a las preguntas del papá, la mamá, el abuelo, etc. Asimismo en los diálogos entre los miembros de la familia, incluida la chica de servicio y el mayordomo. Igualmente cuando alguien llega a casa a realizar algún trabajo, en diálogos con vecinos, etc.

1. Mamá, ¿por qué las novias el día de su boda van de blanco? Porque es el día más feliz de su vida. Entonces, ¿por qué los novios van de negro? 2. Manolito, ¡ya me has cansado! ¡Ahora mismo te vas a acostar! ¡Te cansas tú y soy yo el que se tiene que ir a la cama! 3. Papá, ¿por qué te casaste con mamá? ¡Tú tampoco te lo explicas! ¿Verdad hijo? 4. Tía Rosario, ¿para qué te pintas? Para estar más guapa. ¿Y tarda mucho en hacer efecto? 5. Papá, ¿dónde está Noruega? Pregúntaselo a tu madre que es la que lo guarda todo. 6. Papá, ¿te gusta la fruta asada? Mucho, hijo.

Pues, vas a estar muy contento porque te he quemado el huerto. 7. Mamá, ¿qué quiere decir cornudo? Hijo, no es fácil responder a una pregunta así. ¿Crees que papá lo sabrá? ¡Oh sí, seguro! 8. Hijo mío, no se te olvide que los padres siempre son más listos que los hijos. ¿Quién inventó la radio? Marconi. Y si son tan listos, ¿por qué no la inventó su padre? 9. Mi padre conoce cinco lenguas. Pues, el mío en cambio conoce miles; es médico. 10. Mamá, ¿por qué papá no tiene cabellos en la cabeza? Porque es inteligente y tiene muchas cosas en qué pensar. Entonces, ¿tú por que tienes tantos?

¡Basta! ¡Cómete la sopa! 11. Jorge Washington, cuando tenía tu edad, era el primero de la clase. Y a la tuya era presidente de los Estados Unidos. 12. Papá, ¿tú eres un pájaro? No, hijo. ¿Por qué dices eso? Es que ayer oí decir a mamá que te iba a cortar las alas. 13. Tía, enséñame el loro. ¿Qué loro? Si yo no tengo ningún loro. ¿No? Entonces, ¿por qué me dice siempre papá: "Ve a ver al loro de tu tía"? 14. ¿Cómo se explica, Remedios, que haya tanto polvo en esta silla? Es natural, señora. Hace diez días que no se ha sentado nadie en ella. 15. Bautista, advierta a los invitados que después del café les cantaré una romanza.

Ya lo hice, señora. ¿Y qué han dicho? Que no tomarán café. 16. ¿Qué prefieres que te traigan de París, un hermanito o una hermanita? Prefiero mejor un balón de fútbol, mamá. 17. Antonio, ¿está ya el baño? Sí, señor, excepto el agua caliente. ¿Cómo excepto el agua caliente? ¿Qué le pasa al agua caliente? Que está fría señor. 18. Gracias, tío, por tu regalo. Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena. Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas. 19. María, ¿cómo es que siempre que entro en la cocina la encuentro leyendo novelas?

Es que la señora entra en zapatillas y no la oigo venir. 20. Marisa, hoy vienen a comer los señores de González. Muy bien, señora, ¿quiere que vuelvan otro día o que no vuelvan más? 21. Tía Rosario, ¿de dónde vienes? De la esteticienne. Estaba cerrado, ¿verdad? 22. Papá, ¿qué es un monólogo? Lo que tengo yo con tu madre todas las noches. 23. Hijo, ¿cómo es que antes había dos pasteles en la nevera y ahora sólo queda uno? Porque no lo he visto. 24. Abuelita, cierra los ojos. ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? Porque papá ha dicho que cuando tú cierres los ojos seremos millonarios. 25. Papá, hoy hemos aprendido a escribir en el colegio. ¿Y qué habéis puesto?

No sé, todavía no sabemos leer. 26. Mamá, ¿a papá le gusta que tú hagas turismo? No. Entonces, ¿por qué dice a cada momento que te vayas a la Cochinchina? 27. Mamá, ¿cómo se ve mejor, con un ojo o con dos? Con los dos, hijo, con los dos. Y, entonces, ¿por que papá cierra un ojo cada vez que pasa una rubia? 28. Papá, aquel señor no tiene nariz. Calla, que te va a oír. ¿Es que no lo sabe? 29. Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta? Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.

¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles? 30. Mamá, ¿papá es muy desorganizado? Sí, hijo. Pues, a mí siempre me dice que tiene algún plan. 31. Papá, ¿qué es un colega? Pues, uno que hace más o menos lo que otro. Entonces, el butanero es colega tuyo, porque hace con mamá más o menos lo que tú. 32. Mamá, ¿el besar es malo? No, hijo, es una muestra de cariño, ternura, etc. Entonces, ¿por qué la vecina le arrea a papá una bofetada cada vez que intenta besarla? 33. Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?

Dentro de unos pocos años. Vaya, lo necesitaba para este sábado. 34. Papá, mira, me he encontrado un libro del año 1.550. Calla, hijo, eso es el precio. 35. Papá, ¿qué es la crisis? Para que lo entiendas bien te voy a poner un ejemplo: La riqueza es el champán y las tías buenas. La crisis, es la gaseosa y tu madre. 36. Papá, me ha dicho el director que esta tarde vayas a una reunión que hay en el colegio. ¿Seremos mucha gente? No, sólo tú, yo y el director. 37. Papá, ¿si mi cabeza fuera de oro, seríamos ricos? Y aunque fuera de barro, tú no sabes la de botijos que salen de ahí. 38. ¿Por qué, hijo, no le das un beso a la señora?

Porque a lo mejor me da una bofetada, como ha hecho con papá en el recibidor. 39. ¡Papá, tienes cara de elefante! ¡A que te arreo un trompazo! 40. Manolito, ¿sabes qué la diferencia hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? No, mamá. Entonces has sido tú, ¿verdad? 41. Mamá, he hecho un examen que ha conmovido a mi profesor. ¿Tan bien lo has hecho? No lo sé, pero ha dicho: ¡Vaya pena de examen! 42. Mamá, no sé que regalarle a mi novia. Si tú tuvieras 18 años, ¿qué te gustaría? Yo, con eso me conformo, hijo. 43. Papá, mira que señor más feo. No, hijo, no es tan feo, me parece que le aprietan los zapatos. 44. Mamá, yo quiero ser monja.

Te he dicho mil veces que es imposible, José Luis. 45. Mamá, ¿qué le enseñamos primero: tu vestido nuevo, mis notas o el golpe en el parachoques? 46. Papá, ¿qué es la telepatía? Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa. ¿Como tú y mamá? No, hijo, eso sería casualidad. 47. Papá, ¿los peces se sientan? Claro, hijo, si no, ¿para que te crees que están los bancos de sardinas? 48. Mamá, ¿qué es la democracia? No lo sé, hijo, pero debe ser algo muy pequeño porque tu padre mide 1'60 y dice que se la pasa por debajo de la hueverica. 49. Papá, ¿es verdad que las abejas fabrican la miel? Claro, hijo. ¿Y cómo se las arreglan para apretar tanto los tarros?

50. Papá, ¿para qué estas palpando a esa vaca? Quiero ver como está de carnes, porque la quiero comprar. Lo entiendo, hace unos días el cartero por lo visto quería comprar a nuestra criada. 51. Mamá, el abuelo dice que por qué hace tan fresquito en el wáter. Vaya, ya se ha meado en el frigorífico. 52. Si eres bueno irás al cielo y si eres malo irás al infierno. Bien, papá; ¿y qué hay que hacer para ir al cine? 53. Señorito, ¿debo decir, la comida está lista, o la comida está servida? Si está como ayer, diga: la comida está ahumada. 54. Papá, ¿tú tienes cuernos? Pues no lo sé, tengo tantas cosas en la cabeza. 55. Papá, ¿la abuela sabe algo de mecánica?

No, hijo, ¿por qué lo dices? Porque está en la calle debajo del autobús. 56. Papá, ya me examinado. ¿Y han quedado contentos con tu examen? Contentísimos, quieren que vuelva en septiembre. 57. Papá, ¿por qué te cásate con mamá? Por tu culpa mamón. 58. ¿Por qué lloras, hija? Porque Juan no quiere casarse conmigo. ¿Por eso lloras? Tíos que no quieran casarse contigo los encontrarás a patadas, mujer. 59. ¡¡¡Queridos Reyes Magos, quiero un tren eléctrico!!! No grites, que los Reyes Magos no son sordos. Ya, pero la abuela, sí.

60. Carlitos, ¿cómo es que había tres trozos de tarta en la nevera y sólo queda uno? Porque no lo he visto. 61. Me temo que el profesor de matemáticas se va a dar cuenta de que soy yo quién te hace los problemas. Sí, papá; creo que ya ha comenzado a sospechar algo. ¿Por qué lo dices? Ayer me dijo que era imposible que yo solo hiciera tantos disparates. 62. Mamá, ¿puedo tomar el sol? Sí, hijo. Pues, dame un vaso. 63. Papá, ¿el cartero es malo? No, hijo, ¿por qué lo dices? Porque mamá siempre lo esconde en el armario cuando vienes tú. 64. Papá, pregunta por ti un extraterrestre. ¿Cómo que un extraterrestre? Sí, dice que viene del Planeta Agostini.

65. Papá, ¿qué frutas son ésas? Ciruelas negras. ¡Pero si son de color rosa! Son rosas porque todavía están verdes. 66. Mamá, ¿papá todavía tiene diarrea? No hijo. ¿Por qué preguntas eso? Porque anoche le oí decir, no sé que le pasa a esta mierda que no se pone dura. 67. El padre: ¡Son las ocho de la mañana! ¿De dónde vienes a estas horas? El hijo: Es que he tenido mi primera experiencia sexual. Muy bien, entonces, sentémonos y hablemos. Sí, tengo yo el culo como para sentarme. 68. Papá, ¿cuánto cuesta casarse? No lo sé hijo, aún no he terminado de pagar las consecuencias.

69. La madre: Hijo, te quiero porque eres tan golfo y tan sinvergüenza como tu padre. El marido: Oye, que yo no he sido nunca ni golfo ni sinvergüenza. Perdona, pero he dicho, como su padre. 70. Mamá, ¿yo nací de día o de noche? De noche, mi amor. ¿Y te desperté? 71. Papá, ¿por qué no me compras una trompeta? No te la compro porque me estarías molestando todo el día. Si me la compras, te prometo que sólo la tocaré cuando duermas. 72. Mamá, quiero una tostada. No hay pan, hijo. Bueno, pues sin pan mismo. 73. Hijo, yo a tu edad nunca mentía. Entonces, ¿a qué edad empezaste, papá?

74. Mamá, dice papá que es un cabrito. Dile a papá que no se quite años. 75. Mamá, te he traído un regalo para el cuello. ¿Un lazo, un collar, ... ? Una pastilla de jabón. 76. Mamá, hoy a la salida del colegio me han violado. ¿Contra tú voluntad? No, contra la pared. 77. Mamá, me aburro, ¿puedo salir a jugar con Enrique? Ya sabes que no me gusta nada ese chico. Entonces, ¿me dejas que vaya a pegarle un rato? 78. Mamá, acabo de ver a dos hombres completamente locos. ¿Y cómo sabes que estaban locos? Porque uno iba tirando el dinero y el otro se lo devolvía.

79. Mamá, ¿es cierto que descendemos del mono? No lo sé, tu padre nunca me ha querido presentar a su familia. 80. Papá, ha dicho el maestro que mañana vaya al colegio con el diccionario. De eso nada, tú vas andando como todos los días. 81. Mamá, ¿qué es la amnesia? ¿Qué me has preguntado? 82. Mamá, ¿qué es la flatulencia? Esta pregunta me huele mal. 83. Mamá, ¿qué es la ignorancia? No lo sé. 84. Mamá, esta escalera no tiene barandillaaaaaaaaaaaa... 85. Mamá, ¿qué es ser evasivo? Anda, vete a hacer los deberes. 86. Mamá, ¿qué es la apatía? ¡Y qué mas da!

87. Mamá, ¿qué es un engreído? Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la mejor persona para reponderla. 88. Mamá, ayer en la escuela me dijeron que me parecía a ti. ¿Sí? ¿Y tú que dijiste? Nada, porque la niña era más grande y más fuerte que yo. 89. Abuelo, cuéntanos cosas de tu tiempo. Vale. ¡Gol del Atletico de Madrid! 90. Lorencito, coge la lista del tendero y vete rápido a comprar. Leyendo en la tienda: Señor Antonio, déme un kilo de galletas, una bola de queso, un litro de aceite y ten cuidado con él que es un ladrón. ¡Huy! 91. Mamá, he perdido la virginidad. Calla hija, no me hagas buscarla ahora que se me van a quemar la lentejas. 92. Hija, lo que habéis hecho tú y tu novio no tiene nombre.

¿Cómo que no tiene nombre? Si es niño se llamará, Juan; y si es niña, Raquel. 93. Abuelita, ¿me enseñas el pie que papá dice que tienes en el cementerio? 94. Mamá, ¿cuándo comeremos pan de hoy? Mañana. 95. Papá, en la puerta hay un señor haciendo una colecta para la nueva piscina, ¿qué le doy? Dale un vaso de agua. 96. Papá, para Reyes quiero una escopeta de verdad. No puede ser. Pues, yo quiero una escopeta. Te he dicho que no puede ser. Pues, yo la quiero. Pues no, y a callar, ¿aquí quién manda? Tú, pero si tuviera la escopeta... 97. Mamá, qué buena esta la paella.

Pues, repite hijo, repite. Vale. Mamá, qué buena esta la paella. 98. Papá, se ha caído el burro al pozo. Pues, échale cebada que agua no le faltará. 99. Mamá, me han suspendido religión. ¿Y eso? Es que me dijeron que rezase dos padrenuestros y yo solo me sabía uno. 100. Mamá, hoy he visto a un perro con un solo ojo. Pobrecito, ¿estaba tuerto? No, es que me he tapado el otro. 101. Mamá, ¿las negras destiñen? No, ¿por qué? Porque papá dice que ha pasado la noche con una y se ha puesto "morao". 102. Papá, ¿los extraterrestres son buenos o malos? ¿Por qué preguntas eso?

Porque en el patio está una nave espacial y se está llevando a mamá y a la abuela. Entonces son buenos. 103. Papá, ¿por qué no le dejas conducir a mamá? ¿Y eso? Es que es más emocionante. 104. Papá, ya encontré el reloj. Pues, dile a tu madre que ya no lo busque. Déjala, que si lo encuentra tendremos dos. 105. Papá, ¿qué es el eco? ¿El eco? El único que tiene narices de contestar a tu madre. 106. Papá, para ir al colegio quiero una enciclopedia. Tú vas andando como fue tu padre. 107. Mamá, no quiero ir a la escuela. ¿Por qué? Por que la maestra no nos enseña nada.

¿Y eso? Siempre va con pantalones. 108. Si eres bueno irás al cielo, si eres malo al infierno. Para ir al Parque de Atracciones, ¿cómo tengo que ser? 109. Mamá, ¿todos los cuentos empiezan: "Érase una vez ..."? No hijo, hay otros que empiezan: "Mira cariño, esta noche llegaré tarde porque ..." 110. Mamá, mamá, papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaaaaa. 111. Mamá, estoy encantado en la mili. Mi teniente es colosal; me deja dormir hasta las nueve, no me obliga a hacer la instrucción, me regala tabaco, ... Pero hijo, ¿algún defecto tendrá? Sí, que es muy besucón.

112. Papá, ¿tú qué haces todos los días en la oficina? Nada. ¿Y cómo sabes cuando has acabado? 113. Hijo mío, la vida hay que ganarla trabajando. ¿Y no podría empatarla sin dar golpe? 114. La madre: O te comes la sopa, o llamo al hombre del saco. Vale, llámalo así a lo mejor se la come él.

115. ¿Traes las notas? Sí, papá. Me han suspendido por no saber dónde estaban los Pirineos. Se te está muy bien, así aprenderás a saber dónde guardas las cosas. 116. Papá, ¿puedo ver la televisión? Sí, hijo mío, pero no la enciendas. 117. ¡Pedro, Pedro, nuestro hijo se ha tragado la caja de cerillas!

Tranquila mujer, deja de preocuparte, hasta que compres otra yo te presto mi encendedor. 118. Papá, en el colegio nos han dicho que busquemos el máximo común divisor. ¿Pero, todavía no lo han encontrado? Cuando yo fui a la escuela ya lo andaban buscando. 119. Abuelo, que se está Vd. meando en las rodillas. Estaré empalmado, pues, generalmente me meo los zapatos. 120. Papá, fíjate lo calvo que es ese señor. Calla, ¿no comprendes que pudiera oírte? ¿Qué importa que me oiga? ¿Es que todavía no lo sabe? 121. Hijo, el trabajo nunca ha matado a nadie.

Ya lo sé, papá, pero, ¿por qué correr el riesgo de ser la primera víctima? 122. Mamá, ¿los limones vuelan? No, hijo. Pues, ya se escapó el canario. 123. Mamá, me he comido 50 kilos de polvorones. ¿Solo? No, con pan. 124. Mamá, el abuelo hace anillos de humo con el trasero. ¿Lo has visto tú? No, pero he visto la nicotina sobre los calzoncillos. 125. Hijo mío, no sé cómo te las arreglas para hacer tantas tonterías al cabo del día. Porque madrugo, padre, porque madrugo. 126. Abuelo, ¿verdad que los pocos dientes que te quedan no te permiten comer cosas duras?

Sí, por desgracia es verdad. Entonces, ¿me haces el favor de guardarme hasta mañana este trozo de turrón de almendras? 127. Hijo mío, arranca el tractor. ¿Dónde lo has plantado, papá? 128. Mamá, ¿el wáter da vueltas? No, ¿por qué? Porque entonces me he hecho caca en la lavadora. 129. Papá, el cole es un coñazo. Jaimito, no digas palabras feas. Pero, si eso lo dice Camilo José Cela. Bueno, pues no te juntes mas con ese niño. 130. Mamaíta, esta mañana en el cole por poco me dan un diez. ¿Te han dado un nueve? No, el diez se lo han dado a mi compañero de pupitre. 131. Papá, ¿qué es robar?

Calla y sigue corriendo. 132. La madre: ¿Qué tal en tu primer partido de arbitro? El hijo árbitro: Muy bien, quedó Barcelona cero, Real Madrid uno. Además 120.000 personas me dieron muchos recuerdos para ti. 133. La madre: No sé de quién ha heredado estos defectos nuestro hijo. De mí, no, desde luego. El padre: De ti no; claro; todavía los tienes todos. 134. ¿De quién es esta mermelada? La mitad mía y la otra mitad de mi hermano. ¿Me das un poco de la tuya? No puedo; la mía es la que está en el fondo del tarro. 135. Al volver del colegio el primer día: ¡La verdad, no sé para qué me mandas al colegio! ¡No sé leer ni escribir y la maestra no me deja hablar!

136. Papá, ¿es verdad que cuando los gallos cantan siempre dicen mentiras? Sí, hijo mío. ¿Y por qué cantan tan temprano? Porque es cuando salen los periódicos y las revistas. 137. ¡Papá, cómprame un sombrero! ¡Papá, cómprame un sombrero! ¡Cállate! o te pego una torta que te arranco la cabeza. Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad? 138. Oye, tío, el tambor que me regalaste ha sido el mejor regalo que he tenido hasta ahora. Me alegro mucho de que te gustara. Sí, papá me da todos los días 100 ptas. para que no lo toque. 139. ¿Qué tal los exámenes, hijo? No lo sé, pero he tenido un examinador muy piadoso. Cada vez que yo contestaba, decía: ¡Dios mío, Dios mío!

140. Mamá, cómprame un pastel. No, que vas a estallar. Tú cómprame un pastel y échate para un lado. 141. El padre a su futuro yerno: Antes de las 12 deberá usted traer de regreso a Lupita. !Antes de las 12! Pero si ya son las 9, y se me va casi una hora en convencerla de que vayamos al hotel. 142. Llama a la puerta un cobrador: El niño: Mi mamá no está. ¡Cómo que no está! ¡Si la he visto asomada por la ventana! Ya, pero ella también le ha visto a usted. 143. Papá, papá, el abuelo se tambalea. Pues, pégale otro tiro. 144. Papá, ¿por qué corren esos señores?

Porque al primero que llega le dan una copa. ¿Entonces, por qué corren los demás? 145. Papá, papá, que yo no quiero ir a Mallorca. Calla y sigue nadando. 146. Niño, lávate que va a venir abuela. ¿Y si me lavo y no viene? 147. Papá, ¿por qué los peces son mudos? ¿Mudos? Prueba tú a hablar con la boca llena de agua. 148. Niño, no le tires de la cola al gato. Mamá, si yo se la sujeto, el que tira es el gato. 149. María, ¿has cambiado el agua a los peces? Para qué, si no se la han bebido toda.

150. Cuando veías que hervía la leche debías haberme llamado, imbécil. Oh, señora. Nunca me hubiera atrevido a llamarla con ese nombre. 151. Entre vecinos: Pues mi hijo es perro, perro, tiene 20 años y hace BUP. Más perro es el mío que con 20 años hace BUP, BUP. 152. Mamá, mamá, este balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaa. 153. Papá, ¿me das un vaso de agua? Toma. ¿Me das otro vaso de agua? Toma. ¿Me das otro vaso de agua? Pero, hijo, ya llevas siete. Sí, pero es que la abuela sigue ardiendo. 154. Mamá, huele a cuerno quemado.

Mira a ver si tu padre tiene el cigarro en la oreja. 155. Mira, hijo, una antena parabólica. ¿Para quién? 156. Manolito, ¿por qué traes el ojo morado? Por un intercambio de palabras con Jorgito. ¿Palabras? Sí, nos hemos peleado con los diccionarios. 157. Mamá, qué mala puntería tiene el abuelo. Hijo, es ya muy mayor. No, es que se ha hecho caca en la bañera.

158. Jaimito: Mamá, hoy en el cole he sido el único que sabía la respuesta de una pregunta.

Muy bien. ¿Y qué te pregunto la profesora? ¿Quién rompió el cristal de la ventana? 159. RECORDATORIO: Querida abuelita: Estoy muy avergonzado por haberme olvidado de tu cumpleaños la semana pasada. Lo menos que me merezco es que tu te olvides de que mi cumpleaños es el próximo miércoles. Sinceramente: Jaimito. 160. Mamá, ¿en el cielo hay leyes? No, hijo, para que haya leyes se necesitan políticos y abogados. 161. Mamá, ha llegado el lechero. ¿Tienes dinero o me tengo que salir a jugar a la calle? 162. Jaimito, ¿te has portado bien hoy en el colegio? Sí, me he pasado el día entero de cara a la pared.

163. Mamá, ¿quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño? Calla, niño, es que tu padre se ha cortado allí las uñas de los pies. 164. Mamá, ¿puedo ir a ver el eclipse? Sí, pero no te acerques demasiado. 165. Papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias. 166. ¿Qué tal, Jaimito? ¿Qué has aprendido hoy en el colegio? No mucho, tengo que volver mañana. 167. ...

FRASES Las siguientes frases, dichos célebres, reflexiones, pensamientos, etc., sin ánimo de sentar cátedra, pueden oírse en cualquier momento, en cualquier lugar y en boca de cualquiera. 1. Yo digo verdades como puños. (Poli Díaz) 2. Algunos universitarios no se encuentran en plenas facultades. (El Ministro de Educación) 3. Devórame otra vez. (Ángel Cristo) 4. El tenis es un deporte que tiene muchas ventajas y se necesitan muchas pelotas para practicarlo. (Emilio Sánchez Vicario) 5. Hay que tener olfato para los negocios. (Paco Rabanne)

6. Hay que tener unas grandes pelotas para jugar al baloncesto. (Fernando Romay) 7. En TVE tenemos muchos estudios. (Ramón Colom) 8. Hacer negocios con calvos es descabellado. 9. Con IBERIA ya habrían llegado aquí. (San Pedro) 10. Con la verdad se va a todas partes, incluso a la cárcel. 11. Debo, luego existo. 12. No es lo mismo caer en los brazos de una mujer que en sus manos. 13. No todas las despedidas son tristes. (Un empresario). 14. Yo voy al dentista a regañadientes. 15. El paro ha existido siempre. Porque Adán y Eva, ¿en qué trabajaban? (El Ministro de Trabajo) 16. Lo malo de los parientes, es que son de la familia.

17. El dinero no lo es todo en la vida, los cheques también dan la felicidad. (A. Onassis) 18. Las despedidas siempre son tristes. (Oficina de Empleo) 19. Para ser un buen científico hay que ser severo. (Severo Ochoa) 20. Por mis deudas me recordaréis. (Jaime de Mora y Aragón) 21. Prefiero sentarme en un banco que en una silla. (Isabel Presley) 22. Que me quiten lo bailao. (Antonio el Bailarín) 23. Quien tiene un tesoro tiene un amigo. (El Dioni) 24. El que trabaja es por que no sirve para otra cosa. (Pancho Guerra) 25. La excepción confirma la regla, aunque la ausencia de la regla confirma el embarazo.

26. Nadie puede ser sensato con el estómago vacío. 27. Los pobres pueden ser sinceros, pero es difícil imaginar a los ricos sin ceros. 28. Ayudar a ponerse el abrigo a otra persona no es signo de servilismo sino de gentileza. Claro que también significa que debe hacer frío. 29. Un país habrá llegado al máximo de su civismo, cuando en él se puedan celebrar los partidos de fútbol sin árbitro. 30. Lo bueno del trabajo en equipo, es que permite echarle la culpa a otro. 31. El que quiera conocer a un hipócrita no tiene más que comprarse un espejo. 32. El problema de los imbéciles no es más que un problema sesual.

33. En el fútbol sólo se puede vacilar en vacaciones, y no mucho. (J. A. Camacho) 34. Si los coches fueran tan lentos como la justicia, otro gallo nos cantaría. 35. Desde que se inventaron las escusas ya nadie queda mal. 36. Si el tonto no fuera al mercado, no se vendería lo malo. 37. Un país no alcanza su grado de madurez hasta que sus ciudadanos saben a donde va a parar su dinero. 38. Morirse de viejo no es tan malo, dadas las alternativas. (Maurice Chevalier) 39. Imposible es el adjetivo de los imbéciles. (Napoleón Bonaparte). 40. Cuanto más inteligente es un hombre, con mayor número de tontos ha de convivir. 41. Me gusta el dinero porque me queda bien con todo lo que me pongo.

42. Todo el mundo tiene algo que ocultar, menos el que lo tiene todo en Suiza. 43. Benditos mis imitadores porque ellos heredarán mis defectos. 44. Que se jodan los del tren que yo me voy andando. 45. Cada vez que cubro una vacante hago cien descontentos y un ingrato. (Luis XIV) 46. Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo. 47. Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo tendrían acaparado. 48. Yo nací en un pueblecito donde el número de habitantes nunca cambiaba. Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salía corriendo. 49. Es igual que te cases que no, de todas las maneras te vas a arrenpentir. 50. La recompensa de una buena acción es haberla hecho. (Séneca)

La recompensa de una mala acción puede ser un alto cargo. 51. Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar. (Un borracho) 52. No hay amor más sincero que el amor a la comida. (Bernard. Shaw) 53. La ventaja de los animales sobre las personas es que, al morir, no tienen que ir al cielo. 54. No es cierto que los notarios den fe; la cobran. 55. No digas media verdad, pues, mentirás dos veces si dices la otra mitad. 56. Lo bueno de ser azafata es que se pasa el tiempo volando. 57. El desodorante y la colonia deben usarse después de ..., y no en lugar de ... 58. Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

59. No tomes tan en serio la vida, no es permanente. 60. Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo. 61. Luego de un año de terapia, me dijo mi psiquiatra: "Tal vez la vida no es para todos". 62. La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes. 63. ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse? 64. El hacer las cosas bien, es más importante que el hacerlas. (A. Machado) 65. El que quiera ver animales, también puede encontrarlos en el zoológico. 66. La Historia sólo sirve para saber de qué clase de gente venimos. 67. No es conveniente reírse «de», sino «con».

68. ¿Aceptas un consejo con el que te irá muy bien en la vida?: Triunfa. 69. Los niños no saben que, precisamente cuando se hacen hombres, es cuando lleguen la bruja y el coco. 70. Sólo hay una fórmula para hacerse rico sin trabajar. Sólo una. 71. El jornal de cualquier hombre de negocios es superior a los beneficios de cualquier jornalero. 72. Entre una mujer rica y una mujer pobre, yo no lo dudo: la que más dinero tenga. 73. En el mundo hay dos clases de pobres: los que no tienen dinero y los que no pueden tenerlo. 74. Habrá quien diga que con el dinero se consigue todo, pero yo creo que es verdad. 75. Hay personas con tanto dinero que ya no saben qué deshacer con él.

76. Demostrado: lo que más ayuda a soportar la pobreza, es el dinero. 77. Lo que sí es cierto que la felicidad no da el dinero. 78. Es muy fácil ser rico cuando se tiene dinero. 79. Los pobres viven peor que los ricos y además tienen menos dinero. 80. El hombre que besa a una mujer por primera vez suele ser uno de los últimos. 81. Hay mujeres de las que se consigue todo, pero de ahí no pasas. 82. Pedir perdón es solicitar una nueva oportunidad para reincidir. 83. Diga lo que diga quien lo diga y como lo diga, siempre habrá alguien que le demuestre estar equivocado. 84. No conozco ningún pobre peligroso. 85. Por mucho que nos gusten las flores, donde esté el marisco ... 86. ¿Y a mí que no me da por ser rico?

87. Es mejor ser un hombre pobre que un pobre hombre. 88. Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza, siempre dice que cumple con su deber. 89. La razón no tiene que ver nada con la fuerza, pero es curioso que no se les dé nunca a los vencidos. 90. Papá, ¿qué es un rincón? (Un niño esquimal a su padre) 91. Hay quien se casa por poder y quien lo hace para poder ... 92. Hoy día cometer un pecado inédito es tan difícil como imaginar un nuevo color. 93. Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal. (Noel Clarasó) 94. Rectificar es de sabios equivocados. 95. Es fácil ser humorista cuando tienes a todo el gobierno trabajando para ti. (Will Rodgers)

96. igamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde) 97. Es mejor parecer tonto por callar que abrir la boca y confirmarlo. 98. Hemos batido al enemigo. (Moulinex) 99. El cerebro es mi segundo órgano en importancia. (Woody Allen) 100. No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas. 101. No al paro. (Un cardíaco) 102. (Como homenaje a: Luis Sánchez Polac "Tip") El día que yo me muera, que nadie me mande flores, que me mande yerbabuena, que alegra los corazones. (Luis Sánchez Polac "Tip") 103. Aquel que mete la pata,

y reconoce su falta, da prueba de su valor, reconociendo su falta. (Cantinflas en "El profe") 104. La humanidad me gusta cada día más. (Un caníbal) 105. El hombre se pasa la vida comiendo, bebiendo y puntos suspensivos. Claro que si no fuera por los puntos suspensivos, el hombre no podría pasarse la vida comiendo, ni bebiendo, ni puntos suspensivos. 106. «La música compone los ánimos descompuestos y alivia los trabajos que nacen del espíritu». «La música amansa a las fieras». «Donde hay música no puede haber cosa mala». Cuando se pronunciaron estas frases no se había inventado el rock duro.

107. «Sí me engaño, luego existo. Porque el que no existe, no puede engañarse. Luego existo porque me engaño, ¿por qué me engaño creyendo que existo, siendo así que existo por lo mismo por lo que me engaño?» (San Isidoro de Sevilla). A pesar de decir esto, le canonizaron. 108. «A decir verdad, yo no quería. Pero la cabra insistió tanto ...». (Un zoófilo) 109. Cuesta pensar que los viejos de hoy fueron los hombres del mañana. 110. Lo que más desconcierta de la muerte es su informalidad con los horarios. 111. Según los hindúes muchos animales pueden ser personas reencarnadas. Algunos escépticos opinan que es exactamente al revés. 112. Muchos juristas árabes consideran que la bigamia no es un delito. Pero

todos están de acuerdo que es una estupidez. 113. El paraíso lo prefiero por el clima, el infierno por la compañía. (Mark Twain) 114. Me gustaría comprobar personalmente que el dinero no hace la felicidad. 115. Una mujer hermosa es un peligro. Una mujer fea, un peligro y una desgracia. 116. La verdad es la verdad, dígala Agamenón o su porquero. Agamenón: Conforme. El porquero: No me convence. (Antonio Mairena. Antonio Machado) 117. Daría todo lo que sé por la mitad de lo que ignoro. 118. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 119. Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein). 120. Su aportación ha sido pequeña, pero mala. (Un profesor)

121. El que juega con el alma se le puede escapal un tilo. (Un chino) 122. Suicidarse y casarse son cosas que sólo se deben hacer una vez en la vida. Y por ese orden. 123. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia. (Antonio Ricci) 124. Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado. 125. Las Islas Vírgenes, son vírgenes porque están lejos de España, que si no ... (Un español) 126. MUJERES, TRABAJO Y SEXO. Con una alta se trabaja, con una baja no. (Un obseso) 127. Los ginecólogos son tan ricos porque hay un montón de hombres que trabajan para ellos. 128. Los saleros debían de tener agujeros de repuesto.

129. El mono no tiene dudas sobre sus orígenes él sabe que desciende del mono. 130. Hoy día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. 131. El saber no pesa ni ocupa espacio. (Carlos Aguilar Buenfil) 132. No vale la pena tomarse la vida en serio, pues total, no vamos a salir vivos de ella. 133. No hay dos niños iguales, especialmente si uno es tuyo y el otro no. 134. Una de las cosas más graciosas que existen es un entierro. (F. F. Gómez) 135. No alegres a nadie contándole tus desventuras. 136. El pesimismo jamás ganó una batalla. (Eisenhower) 137. El optimismo nunca facilitó un crédito bancario. (Morgan)

138. Piensa como piensan los sabios, mas habla como habla la gente sencilla. (Aristóteles) 139. Vamos por partes. (Jack el Destripador) 140. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. (Un jefe) 141. ECUANIMIDAD. Si un hombre es capaz de ver ambas caras de un problema es seguro que no hay dinero de él en el juego. (Verda Ross) 142. Yo sí que me mato trabajando. (Un kamikaze) 143. No desees a la mujer de tu prójimo. (Tu prójimo) 144. Es mejor dar que recibir. (Poli Díaz) 145. Me estáis haciendo la Pascua. (Jesucristo mientras le torturaban) 146. El reloj de pulsera lo diseñó un extremista de izquierdas.

147. Si quieres ser libre no pidas jamás un favor. 148. Todos tenemos algo en común. Nadie tiene muchos amigos. 149. Todos los días dejamos algo para mañana, excepto los viernes que lo dejamos para los lunes. 150. ¿Cuál es mi cámara? (Yola Berrocal en el interior de un fotomatón) 151. Cuando un pobre come jamón, es que alguno de los dos está malo. 152. Hay tontos que tontos nacen, hay tontos que tontos son, hay tontos que tontos hacen, a los que tontos no son. 153. Cuando pienso en la horca se me hace un nudo en la garganta. (Un recluso) 154. Vayamos al grano. (Un dermatólogo) 155. Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

156. Vaya físico que tiene mi esposa. (Albert Einstein) 157. Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) 158. Las cartas de amor siempre se empiezan sin saber qué decir, y cuando se han terminado no se sabe lo que se ha dicho. 159. Lo bueno del microondas es que se puede ser pésima cocinera en menos tiempo. 160. Si no tienes sentido del humor estás a merced de los demás. 161. A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) 162. Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) 163. Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) 164. Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski) 165. ¡Me las pagarás! (F.M.I.)

166. ¡Santa María! ¡Qué pinta tiene la niña! (Cristóbal Colón) 167. La juventud de un ser humano no se mide por los años que tiene, sino por la curiosidad que almacena. 168. Nunca conduzcas más deprisa de lo que vuela tu ángel de la guarda. 169. Los buenos consejos sólo sirven para trasmitírselos a otros. 170. No pongas nunca en duda la inteligencia de tu mujer, recuerda con quien se casó. 171. Ni todos los que se quieren se casan, ni todos los que se casan se quieren. 172. Las horas se me pasan volando. (Un piloto de Iberia) 173. En los aviones el tiempo se pasa volando. (Un pasajero) 174. Todos mis hijos tienen apellido distinto. (Carlos Distinto)

175. Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Una prostituta) 176. Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol) 177. Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson) 178. Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) 179. ¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los pobres) 180. El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua) 181. ¡Abajo las drogas! (Los del sótano) 182. Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) 183. La leche engorda. (Una embarazada) 184. ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) 185. Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de mujeres) 186. Tengo complejo de Freud. (Edipo)

187. No al paro. (Un cardíaco) 188. ¡Muera Michelín! (Un sapo) 189. No veo un pijo. (Una monja) 190. Eres la única mujer de mi vida. (Adán) 191. ¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente) 192. Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe) 193. Creo en la reencarnación. (Una uña) 194. ¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) 195. Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) 196. Mi novio es una bestia. (La bella) 197. Me gusta la humanidad. (Un caníbal) 198. Seamos claros. (Un albino) 199. Al fin solo. (El llanero solitario) 200. Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)

201. ...

FRASES PARADÓJICAS Frases paradójicas paradójicas.

o

pseudo-

1. PARADOJA DIVINA. Yo aún soy ateo, gracias a Dios. (Luis Buñuel) 2. ARTE PARADÓJICO. El arte es una mentira que permite darnos cuenta de la verdad. (Picasso) 3. OCIO PARADÓJICO. Mi holgazanería no me deja tiempo libre para nada. (Alphonse Allais) 4. CENSURA PARADÓJICA. De todos los libros del mundo el que debería ser prohibido antes que ningún otro es el catálogo de los libros prohibidos. (Lichtenberg) 5. LA GRAN PARADOJA. La cosa más incomprensible del universo es que al final resulta comprensible. (Einstein)

6. LIBERALES PARADÓJICOS. Muchísimos son liberales para todas las libertades ya adquiridas y formidables conservadores para las que aún hay que adquirir. (Stephen Jay Gould) 7. PRINCIPIO PARADÓJICO. Este principio es tan general que no es posible aplicarlo a ningún caso particular. (George Polya) 8. MENTE PARADÓJICA. Reflexiona antes de pensar. 9. DISCUSIÓN PARADÓJICA. Cuanto más tiempo dura una disputa, más lejos nos hallaremos del final. 10. Asistimos a un encierro bastante abierto. 11. PARADOJA DE LOS HERMANOS MARX. Si nos encuentran estaremos perdidos. (En la película "Sopa de Ganso") 12. Los fuegos artificiales eran muy naturales.

13. El sexo fuerte es generalmente el sexo débil debido a la debilidad que siente el sexo fuerte por el sexo débil. (Platón) 14. La inmensa mayoría de los hombres honrados son la inmensa minoría. 15. Si yo pudiera hablar mal de todo el que se lo merece, tendría que estar siempre callado. 16. Parece imposible, pero la política es el arte de lo posible. 17. El dinero no es lo más importante, cuando se tienen millones. 18. ¡Ojalá suban los precios de los periódicos, a ver si así traen mejores noticias y resultan más baratos! 19. La "vida fácil" suele ser la vida más difícil. 20. No hay nadie que pueda probarme que la muerte es mala. 21. Como Dios no exista estamos apañados. Pero anda que como exista ...

22. Nunca discutas con alguien a quien puedas convencer. Jamás te lo perdonará. 23. Si las guerras sirvieran para algo, debería de haber más guerras. 24. Cuando se te queda la mente en blanco lo ves todo negro. 25. A los violentos había que matarlos a palos. 26. Por regla general, las chicas malas suelen ser las que están más buenas. 27. Yo no trabajo, porque si trabajara no tendría tiempo para ganar dinero. 28. La razón se suele dar a los tontos, a los niños y a los locos. Que son los que la tienen. 29. A todos nos sobra valor para reconocer que somos unos cobardes. 30. Lo malo de la fama es: no ser famoso. 31. El dinero sólo sirve para todo. Pero nada más.

32. Sabemos que sólo vivimos una vez. Pero lo ignoramos. 33. Si se pudiera probar la existencia de Dios, aumentaría el número de suicidios. 34. Si encomiendas a un hombre más de lo que puede hacer, lo hará. Si solamente le encomiendas lo que puede hacer, no hará nada. 35. Mucho mejor que arrepentirse es no tener que arrepentirse. 36. Por muy bajo que hable siempre me oigo. 37. Todo el mundo parece bueno, excepto la mayoría. 38. Ser decente es una anomalía poco rentable. 39. Ya nadie va a ese lugar, está siempre lleno de gente. 40. Siempre se llega tarde. Y sólo cuando crees haber llegado a tiempo, ya es demasiado tarde.

41. Conservar la salud merced a un régimen excesivamente severo constituye una verdadera enfermedad. (La Rochefoucauld) 42. Lo importante es saber perder. Dicen los que no saben ganar. 43. Los españoles nos reímos de nosotros mismos siempre que no estemos delante. 44. Es curioso pensar que a los que más trabajo les cuesta labrarse un porvenir es a los labradores. 45. Mi mujer se queja de que tenemos muchos hijos. ¿Y qué culpa tengo yo? 46. El que dijo que el apetito viene comiendo, no sabía el apetito que viene ... no comiendo. 47. Eran marido y mujer que siempre pensaban de distinta manera, incluso cuando los dos comentaban: «¡Anda, que, cómo se están poniendo las chicas de servir!»

48. Los hombres son viejos cuando el trabajo deja de ser una diversión y la diversión empieza a ser un trabajo. 49. Bebe para olvidar que el médico te ha prohibido beber. 50. Bebe para olvidarte de que eres alcohólico. 51. La muchacha inteligente frente a dos males elige el más rico. 52. Comúnmente es la Geografía de una muchacha la que determina su Historia. 53. Voy a ver si aprendo, y escribo a un periódico quejándome de la incultura que existe actualmente. 54. Cuando un de los dos falte, me voy a ir a vivir a Miami. (Dijo el abuelo) 55. En el mundo hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no. 56. ¡Cuántas veces por callarnos metemos la pata!

57. Eso de que nada en el mundo es verdad, es mentira. 58. Es un crimen que algunas personas no paguen su crimen. 59. Yo solía ser un indeciso, pero ya no estoy seguro. 60. Hay muchos católicos a los que les estaría muy bien empleado que Dios existiera. 61. Me gusta ir a las librerías porque me gusta estar solo. 62. Cuando hagamos todo lo que dice la iglesia, ¡Dios nos coja confesados! 63. Si no me agrada ser huérfano es por no darle un disgusto a mis padres. 64. No hay cosa más triste que gritar en voz baja. 65. Mis opiniones han cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo correcto. (Ashleigh Brilliant) 66. El que dice todo lo que piensa, piensa muy poco lo que dice.

67. El sabio no dice todo lo que piensa y piensa todo lo que dice. 68. Cuando no se piensa lo que se dice, es cuando se dice lo que se piensa. 69. El hombre es libre cuando empieza a decir que no. 70. A más dinero, menos amigos y más amistades. 71. El amor es un misterio, que importa sólo a dos. (Luz Casal) 72. Si pudiese caerme muerto ahora mismo, sería el hombre más feliz del mundo. 73. Tengo una memoria estupenda para la política. No recuerdo nada de lo que ocurrió el año pasado. 74. ¿Para qué perder el tiempo trabajando? Haciendo el vago consigues los resultados deseados instantáneamente. 75. Si valiese la pena hacer "lo que sea", alguien lo habría hecho ya. 76. Gracias a Dios, soy ateo.

77. No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar allí cuando ocurra. (Woody Allen) 78. Quien me insulta siempre, no me ofende jamás. (Víctor Hugo) 79. Le voy a escribir una carta a mi jefe, con todo respeto, a ver si me da permiso para mandarlo a hacer puñetas. 80. Una de las cosas que con más facilidad se tuerce en la vida son los derechos del hombre. 81. Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a algún vago, el encontrara la forma más fácil de hacerlo. 82. No soy vegetariano porque amo a los animales; soy vegetariano porque odio a los vegetales. 83. Lo que menos me interesa de una mujer pobre es su dinero. 84. Con dinero sólo se consigue comprar todo.

85. No hay forma más hermosa que perder el tiempo buscando la forma de no perderlo. 86. A todos nos sobra valor para reconocer que somos unos cobardes. 87. No hay pobre en el mundo capaz de sobornarme. 88. Mentir siempre es de sinceros. Mentir una sola vez es de embusteros. 89. Yo soy tan malo como el más santo. 90. Cuando guardo silencio, procuro hacerlo sin ofender. 91. El mundo está loco por culpa de los cuerdos. 92. Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción. (Groucho Marx) 93. Si quieres percibir lo invisible, observa lo visible.

94. Vivo sin vivir en mí y tan alta vida espero que muero porque no muero. (Santa Teresa de Jesús) 95. LO BUENO DEL SEXO. El sexo tiene una cosa buena. Un hombre y una mujer están tan cerca que no alcanzan a verse los defectos. 96. ¡Como mi hija no tenga mucha suerte, lógicamente se casará con un imbécil! (Un papá pesimista) 97. Todos sentimos el deseo ardiente de hacer algo por los demás, mientras no nos pidan nada. 98. Me gustaría alcanzar un alto cargo para dimitir inmediatamente. 99. Hay gentes que están deseando morir para que las escuchen. 100. Copie esta carta pero no mire, es confidencial. (Un jefe a su secretaria) 101. Bebe para olvidarte de que eres alcohólico.

102. Con las propinas pretendemos quedar bien y siempre quedamos mal. 103. Perdona siempre a tus enemigos. No hay nada que les fastidie más. 104. La superstición trae mala suerte. (Raymond Smullyan) 105. El día que yo me muera, quisiera estar vivo, para ver si al entierro, van mis amigos. (Luis Sánchez Polac "Tip") 106. (El día que falleció Luis Sánchez Polac "Tip") La única broma que no le voy a perdonar nunca. (José Luis Coll) 107. En mi casa tenemos un problema con Vds., no sabemos quien es el que nos hace más gracia, el que nos hacer reír o el otro. (Una chica de Gijón a Tip y Coll) 108. La fe consiste en creer aquello que sabes que es falso. (Mark Twain)

109. Los ingleses nos devolverán Gibraltar cuando estén convencidos de que Gibraltar es suyo. 110. El verdadero valor comienza generalmente por el miedo. 111. No desees y serás el hombre más rico del mundo. (Cervantes) 112. Los regalos inútiles son los únicos que parecen regalos. (Benavente). Los niños siempre prefieren las tonterías a los regalos carísimos. 113. Hay mujeres que no valen nada, a pesar de su precio. 114. Si por fiar tengo amigos, y los pierdo por cobrar, para evitar enemigos, lo mejor es no fiar. 115. Hace falta mucho, mucho tiempo, para ser joven. (Pablo Picasso) 116. Si Dios no existiera, el hombre a través de los siglos, lo habría inventado a fuerza de pensar en él.

117. Hay tres tipos de personas, las que saben contar, y las que no. 118. No existen frases de seis palabras. 119. La locura es hereditaria. Se hereda de los hijos. 120. Seamos realistas. Busquemos lo imposible. 121. Yo no soy racista, a mí me da igual decir piel blanca que cuero negro. (Un racista) 122. Daría mi mano derecha por ser ambidextro. 123. He pensado en suicidarme, pero no le veo futuro. 124. A la posible futura guerra nuclear universal se le pueden poner todos los peros, menos el de que no sería de lo más limpita. 125. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 126. Es fácil conseguir un préstamo, a menos que lo necesites.

127. Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas. 128. El hombre previsor no puede disfrutar del placer de lo inesperado. 129. Lo malo de tener muchos amigos es que no puedes saber cual de ellos es tu amigo. 130. El apetito viene comiendo; la sed se va bebiendo. 131. Yo no soy racista, creo en la igualdad, pero si tuviera suficiente dinero, me compraría uno o dos negros. (Un racista) 132. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. (Mi madre) 133. Que no hombre que no, que no soy racista, te apuesto tres negros a que no soy racista. (Un racista)

134. VICIO PARADÓJICO. Un hombre debe tener por lo menos dos vicios. Uno solo es demasiado. (Bertold Brecht) 135. ANHELO PARADÓJICO. Daría mi mano derecha por ser ambidiestro. 135. METABOLISMO. Tan importante como tener ideas es desprenderse de ellas. (Francis Crick) 136. CONSEJO PARADÓJICO. El mejor consejo es no dar consejo. 137. DERROTA PARADÓJICA. En una disputa filosófica, gana más el que es derrotado, porque aprende más. (Epicuro) 138. RELATIVIDAD. Lo malo nunca es bueno hasta que suceda algo peor. (Proverbio danés) 139. NO ES BROMA PARADÓJICA. La vida es algo demasiado importante como para ser tomada en serio. (Óscar Wilde)

140. NO EXAGERAR. Todo hay que reducirlo a su máxima simplicidad, pero no a más. (Albert Einstein) 141. La cosa más incomprensible del universo es que al final resulta comprensible. (Albert Einstein) 142. No se fíe de la Matemática: La suma de ceros es una cantidad muy peligrosa. 143. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. (Un amigo) 144. Los libros de medicina no deberían tener apéndice. (Un listillo) 145. Los psiquiatras están cobrando precios de locura. (Mi vecina) 146. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. 147. La contaminación no te da respiro. 148. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

149. Tengo un sueño que no me deja dormir. 150. Sólo los genios somos modestos. 151. El amor eterno dura tres meses. 152. Si una persona fuese totalmente feliz, sería una desgraciada. 153. Lo fácil que es encontrar en una playa inmensa a quien no nos interesa que nos vea. 154. Mientras me quede algo por hacer, no habré hecho nada. (Julio César) 155. Algunas personas nunca aprenderán nada, porque todo lo comprenden demasiado pronto. (Alexander Pope) 156. Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamas. (Willian Faulkner) 157. Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres. (Pitágoras)

158. Un vaso medio vacío es también uno medio lleno, pero una mentira a medias de ningún modo es una media verdad. (Jean Cocteau) 159. Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras aguardan la gran felicidad. (Pearl S. Buck) 160. La ciencia ha salvado mi vida. (Carl Sagan dos meses antes de morir) 161. El mundo sería más feliz si todos los hombres estuvieran solteros y todas las mujeres casadas. 162. Por ahorrar dinero, la gente está dispuesta a pagar lo que sea. 163. La confusión está clarísima. 164. Si dices la verdad, tarde o temprano te descubren. 165. Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) 166. Antes nos engañaban con mentiras, ahora con verdades. (Francisco Umbral)

167. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. 168. El que no ha ido al hipódromo, no sabe lo que se pierde. 169. Cuidado con la policía, está armada y anda suelta. 170. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. 171. El hombre que no tiene suerte con las mujeres no sabe la suerte que tiene. 172. No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. 173. Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. 174. Esta obsesión de suicidarme me está matando. 175. Escribir en las paredes es graffiticante. 176. ...

HISTORIAS -1ÍNDICE 1- LA LÓGICA DE LOS PERROS. 2- CONFUSIÓN POR IGNORANCIA. 3- CARTA DE UN AGENTE DE NEGOCIOS A UN CLIENTE DE PROFESIÓN SASTRE. 4- PELÍCULA DE LA ETAPA DEL DÍA. 5- 19 CONSEJOS PARA UN ASPIRANTE A ESCRITOR. 6- FASES DE TODO PROYECTO. 7- CÓDIGO PARA REFLEXIONAR ANTE EL DESPACHO DEL JEFE. 8- EXCUSAS ÚTILES PARA LA OFICINA. 9- COMO SE INVENTARON ALGUNOS BAILES. 10- 10 CURIOSIDADES DE LA HISTORIA DE LA TELEVISIÓN. 11- LOS COCHES Y SUS CONDUCTORES. 12- LENGUAJE ESÓTICO. 13- TRES COSAS. 14- CARTA DE RECOMENDACIÓN. 15- EL CHICO DE LAS FOTOCOPIAS. 16- COMO INTERPRETAR UNA GUÍA DE VIAJES. 17- SEÑOR JUEZ. 18- EVOLUCIÓN DE UNA ORDEN. EL ECLIPSE DE SOL. 19- SIETE RAZONES QUE PUEDE ESGRIMIR UNA MUJER PARA COMPRARSE ALGO. 20SOCIALISMO, COMUNISMO, FASCISMO, BUROCRACIA Y CAPITALISMO.

1. LA LÓGICA DE LOS PERROS. Este desopilante relato pertenece al acta de una sesión de un concejo municipal inglés. Está tomado de el «El mundo de las matemáticas», de James R. Newman. El concejal Trafford se opone al aviso propuesto para la entrada del Parque Sur: «Prohibido introducir perros en este parque si no van cogidos de la correa». El concejal observó que esta ordenanza no prohibe al propietario soltar su perro o sus perritos de la correa una vez entrados en el parque. El presidente (coronel Wine): ¿Qué otra solución propondría usted, señor concejal? Concejal Trafford: «Prohibidos en este parque los perros sin correa». Concejal Hogg: Me opongo, señor presidente. La orden debe dirigirse a los

propietarios de los perros, no a los perros. Concejal Trafford: Una bonita objeción. Muy bien: «Prohibida en este parque la presencia de propietarios de perros si no los llevan de la correa». Concejal Hogg: Me opongo, señor presidente. Hablando apropiadamente, eso me prohibiría, en mi calidad de propietario de perro, dejar mi perro en el patio de casa y pasear por el parque con mi mujer. Concejal Trafford: Señor presidente, propongo que nuestro legalista amigo redacte él mismo el aviso. Concejal Hogg: Señor presidente, puesto que el concejal Trafford considera tan difícil mejorar mi propia redacción original, acepto dar otro texto: «No se admite en este parque a nadie que no lleve a su perro de la correa».

Concejal Trafford: Protesto, señor presidente: hablando apropiadamente, ese aviso me prohibiría, como ciudadano que no tiene perro, pasear por el parque a menos que me compre antes un perro. Concejal Hogg (algo acalorado): Bueno, es muy sencillo: «Hay que traer los perros atados a este parque». Concejal Trafford: Protesto, señor, presidente. Eso es como una orden a todo el pueblo para que traiga sus perros al parque. El concejal Hogg interpone una observación por la cual se le llama al orden; tras haberla retirado, se dispone que la observación se elimine del acta. El presidente: Concejal Trafford, el concejal Hogg lo ha intentado tres veces y usted sólo dos... Concejal Trafford: «Todos los perros tienen que estar atados en este parque».

El presidente: Ya estoy viendo al concejal Hogg levantarse con razón para proponer otra enmienda. ¿Me permiten ustedes que me anticipe yo? «Todos los perros presentes en este parque tienen que estar atados». Se pasó a la votación de esta última redacción y se aprobó por unanimidad, con dos abstenciones. 2. CONFUSIÓN POR IGNORANCIA. En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca.

El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos. "Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C." Finalizo la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla

de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la

entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este". Así termino la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de veraneo.

3. CARTA DE UN AGENTE DE NEGOCIOS A UN CLIENTE DE PROFESIÓN SASTRE. Amigo mío: He recibido la solicitud que está muy mal hilvanada, los documentos mal zurcidos y todo el expediente largo de talle. Dígale usted a su abogado que buenas son mangas después de Pascua, y que ya no se puede dar puntada en el asunto, sin que sea peor el roto que el descosido. El oficial del negociado ha leído la solicitud a retazos, y dice que no sabe qué corte darle. La cosa, en mi sentir, no tiene hechura. Si se llega a descubrir el hilo del paño, tome usted bien las medidas, para que no se diga que es usted un hombre forrado en lo mismo. Bien entendido que si usted dice qué tijeretas han de ser, yo le responderé que no hay peor remiendo que el de la misma tela. Suyo afmo. (Ilegible).

4. PELÍCULA DE LA ETAPA DEL DÍA. (Crónica que mandó el enviado especial al Tour de Francia) «Nada más darse la salida, ha comenzado el movimiento en el paquete, conforme el movimiento se ha hecho más intenso en la cabeza, se ha estirado la cola del pelotón. Enseguida les ha empezado la subida, toda la etapa la han tenido bastante dura y aunque ha habido alguna bajada luego se ha vuelto a subir, al final se ha acelerado el ritmo y se corrió bien. Hubo uno que hizo todo en solitario. El ganador fue el 69».

5.

19 CONSEJOS PARA UN ASPIRANTE A ESCRITOR.

1 Lo primero es conoser vien la hortografia. 2 Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores. 3 Y nunca empiece por una conjunción. 4 Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente. 5 Use; correctamente. Los signos: de, puntuación. 6 Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas. 7 Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios. 8 Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.

9 Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes. 10 Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K. 11 ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas. 12 Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es. 13 ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones. 14 Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis. 15 No utilice nunca doble negación. 16 Es importante usar los apóstrofo's correctamente. 17 Procurar nunca los infinitivos separar demasiado. 18 Relea siempre lo escrito, y vea si palabras. 19 Con respecto a frases fragmentadas.

6. FASES DE TODO PROYECTO. 1 Optimismo general. 2 Fase de desorientación. 3 Desconocimiento general. 4 Período de cachondeo incontrolado. 5 Búsqueda implacable de culpables. 6 Sálvese quien pueda. 7 Castigo ejemplar a los inocentes. 8 Recuperación del optimismo perdido. 9 Terminación inexplicable del proyecto. 10 Condecoración y premios a los no participantes.

7. CÓDIGO PARA REFLEXIONAR ANTE EL DESPACHO DEL JEFE. Artículo 1º - El jefe siempre tiene razón. Artículo 2º - Si algún subalterno tuviera razón se aplica el art. 1º. Artículo 3º - El jefe no come se alimenta. Artículo 4º - El jefe no bebe, sólo prueba. Artículo 5º - El jefe no duerme, sólo reposa. Artículo 6º - El jefe no llega tarde, sino que se le ha retenido. Artículo 7º - El jefe no lee el periódico en el despacho, lo estudia. Artículo 8º - El jefe no tiene relaciones con su secretaria, sólo la educa. Artículo 9º - Si entras en el despacho del jefe con ideas personales, debes salir del despacho con las ideas del jefe. Artículo 10º - El jefe siempre es jefe, aún en traje de baño. Artículo 11º - El jefe tiene que pensar por todo el mundo. Artículo 12º - Cuanto más critiques al jefe, menos primas tendrás.

8. EXCUSAS ÚTILES PARA LA OFICINA. 1 Siempre se ha hecho así. 2 No sabía que lo necesitara con tanta urgencia. 3 Nadie me dijo que lo hiciera. 4 Estaba esperando su permiso. 5 ¿Cómo iba a saber que esto era diferente? 6 Este es su trabajo, no el mío. 7 Espera hasta que vuelva el jefe y pregúntale. 8 No hemos cometido muchos errores. 9 No creía que fuera tan importante. 10 Estoy tan ocupado que no puedo dedicarle no un minuto. 11 Creía que te lo había dicho. 12 No me contrataron para hacer esto.

9. COMO SE INVENTARON ALGUNOS BAILES El Vals Lo inventó un tío cuando descargaba un camión de melones. El Zapateado Lo inventó un tío que intentaba matar con los pies una cucaracha. El Tango Lo inventó un ladrón que entró a robar en una casa y le sorprendieron. El Ritmo Pop Lo inventó una señora cuando estaba lavando. El Chotis Lo inventó un electricista cuando enroscaba una bombilla. La Jota La inventó una señorita que se acababa de pintar las uñas y se las estaba secando. La Samba La inventó una señora cuando estaba desmadejando una madeja de lana. El Ballet Clásico Lo inventó una señorita que estaba tendiendo ropa pero era muy bajita y no llegaba al cable. Las Sevillanas Las inventó un tío que estaba cazando moscas. La Sardana La inventó un banderillero. La Rumba La inventó una señorita que se acababa de duchar y se estaba secando con la toalla. El Pasodoble Lo inventó un tío muy popular saludando a la gente por la calle.

10. 10 CURIOSIDADES DE LA HISTORIA DE LA TELEVISIÓN. 1 Al primer hombre del tiempo, Mariano Medina, se le conocía con el sobrenombre de Santa Teresa, ya que durante muchos años los espectadores vieron su brazo y un puntero con el que señalaba mapas pintados con tiza. 2 Uno de los primeros partidos de fútbol que comentó Matías Prats no se emitió tras más de dos horas, no se vio ni un solo segundo. Ofrecieron otro programa, pero no le avisaron. 3 Hasta bien avanzados los setenta, en los platós había siempre un chal para tapar, en el último instante, escotes atrevidos. 4 Cuando Chicho Ibáñez Serrador fue nombrado director de programas, lo que primero hizo fue despedir al censor. 5 Conchita Bautista fue la primera participante española en el festival de Eurovisión. Quedó la última.

6 Félix Rodríguez de la Fuente era, en realidad, dentista. 7 Durante la entrevista que realizó Íñigo a Rita Hayworth en Estudio Abierto, un equipo tuvo que vigilar a la estrella para que se mantuviera en pie. Bebía. 8 El programa con el nombre más largo (en una sola palabra) que se ha emitido, y que fue presentado por Carlos Tena es: AUANBABULUBABALAMBAMBÚ 9 Una vez, el hombre del tiempo Eugenio Martín rubio se apostó su bigote a que al día siguiente llovería. Como no llovió, se lo afeitó. 10 Pedro Ruiz siempre ha tenido problemas con Hacienda. En una ocasión recibió en directo la visita de inspectores que le reclamaban impuestos.

11. LOS COCHES CONDUCTORES.

Y

SUS

La D.G.T. (Dirección General de Tráfico) pretende en la actualidad que los vehículos guarden relación con los conductores, así: Severiano Ballesteros - Un GOLF. Los carpinteros - Un SIERRA. Los albañiles - Un PALAS. Los de Hacienda - El JETA. Los drogatas - Cualquiera, pero que sea inyección. Los sordos - El AUDI. Las hembras que sientan calores extraños - El POLO.

12. LENGUAJE ESÓTICO. Señor director: Como ya estamos con el curso comenzado, conviene que los padres tomen buena nota del vocabulario que se les viene encima. Alumno - Equipo de trabajo unicelular. Alumnos - Equipo de trabajo multicelular. Animar - Apoyar psicológicamente. Buenas notas - Avance cognitivo satisfactorio. Calificación - Baremación. Dictado - Actividad gráfico-motriz. Enseñanza - Propedéutica. Errores - Disfunciones. Leer - Descodificar. Libreta - Cuaderno guía. Libro - Material curricular. Logse - Libro Gordo de Petete. Maestro - Ayudante técnico «ESÓtico». Palabras - Unidades léxicas. Recreo - Segmento de ocio. Patio de recreo - Espacio lúdico. Programa Contenidos procedimentales actitudinales.

y

13. TRES COSAS. Que defender: El honor, el hogar y la Patria. Que controlar: El carácter, la lengua y la conducta. Que meditar: La vida, la muerte y la eternidad. Que estimar: El valor, la rectitud y el agradecimiento. Que detestar: El pecado, la ignorancia y la ingratitud. Que evitar: La pereza, la barbarie y la bufonería. Que salvaguardar: La sinceridad, la libertad y la audacia. Que desear: La santidad, la paz y la alegría. Que admirar: La voluntad, la dignidad y la gracia. Que cultivar: La razón, la sumisión y la ciencia.

14. CARTA DE RECOMENDACIÓN . Mientras he trabajado con el Sr. Hernández, siempre le encontré trabajando aplicadamente y con ganas en su mesa sin perder el tiempo o charlando con sus compañeros de oficina. Raramente le vi perdiendo el tiempo en cosas inútiles. Siempre consigue terminar la tarea asignada en el tiempo previsto. Siempre está profundamente implicado en su trabajo oficial, y nunca se le ve charloteando en la cafetería. No tiene ni pizca de vanidad a pesar de su gran capacidad y profundo conocimiento en su área. Creo que debe ser clasificado como sobresaliente, y en ningún caso se debería pensar en él como prescindible; y opino firmemente que el Sr. Hernández debería ser propuesto para el ascenso, y un formulario oficial a la administración echado tan pronto como sea posible.

Fdo.: El Jefe de Área

Una segunda nota seguía al informe:

El Sr. Hernández estaba presente mientras yo escribía el informe que le mande hoy. Por favor, lea sólo las líneas impares (1,3,5,7,...) para conocer mi autentica opinión sobre él.

15. EL CHICO DE LAS FOTOCOPIAS. AVISO Se ruega encarecidamente a todo el personal del Centro que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, las cuales podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con hijos), pues podrían costarle el divorcio e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos o al hablar con él solicitándole fotocopias, hacerlo con propiedad y completando las frases, pues con frecuencia, y por el indebido uso de la lengua española, se han producido situaciones embarazosas para el mencionado encargado.

A título de ejemplo, se citan a continuación algunas de las notas y frases remitidas por el personal:

NOTAS - Por favor, Maxi, mira si puedes hacérmelo lo más deprisa posible, pues también está esperando el jefe. - Maxi, házmelo como la otra vez. - Hazme cuatro, pero bien, como tú sabes. - Maxi, házmelo por delante y por detrás. - No la metas torcida, que luego no sale bien.

FRASES - Anda precioso, házmelo a mí primero. - Házmelo a mí, que lo mío es más urgente. - Sácamelo que lo vea lo mejor posible. - Si no cabe toda, la reduces un poco. - Házmelo rápido, que me voy corriendo. - (Estando la fotocopiadora ocupada) ¡Ay!, Maxi, ¡qué ocupado estás! Con la prisa que me corre, ¿no me lo puedes meter y me lo haces en un momento? Anda, por favor, métemelo en medio y me lo haces en un periquete sin que se entere la otra. (Ni que decir tiene que se lo hizo y que la otra no se enteró)

Por favor, tener mucho cuidado con las notas que le paséis, completar las frases y no le pongáis en más apuros. Salamanca, a tantos de tantos de los corrientes.

16. COMO INTERPRETAR UNA GUÍA DE VIAJES

DONDE DICE

DEBERÍA DECIR

Habitaciones aireadas

No hay aire acondicionado

Habitaciones espaciosas

Habitaciones sin amueblar

Nativos despreocupados

El servicio es fatal

Lejos del camino trillado

La gente ya no viene aquí

Remoto

Aquí nunca vino nadie

Paisaje por descubrir

No vale la pena descubrirlo

Cocina selecta

Menú limitado

Armonía con la naturaleza No hay retretes Anclado en el tiempo

Viejo y polvoriento

Clima constante

Siempre llueve

Verano luminoso

No hay electricidad

Todos los gastos pagados Pago por adelantado

17. SEÑOR JUEZ Verá señor juez: Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado,por que esta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoro de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano. Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no se quien soy. EL DESCONSOLADO.

18. EVOLUCIÓN DE UNA ORDEN En una zona de 300 kms. de longitud de Italia septentrional y central se pudo asistir a un eclipse total de sol. El fenómeno había movilizado a un número extraordinario de astrónomos, cinematografistas, fotógrafos y curiosos y contó casi en todas partes con un tiempo espléndido. Ciertas poblaciones donde el panorama resultaría particularmente sugestivo, fueron invadidas por los turistas a tal punto que los hoteles no disponían ya de una sola cama. Se puede asegurar que el oscurecimiento gradual del sol, la aparición de luces extrañamente violetas, el silencio y terror de los animales, el minuto y medio de tiniebla nocturna mientras que en el cielo se encendían de pronto las estrellas, y la

reaparición del Astro Rey mientras entre la muchedumbre expectante estallaba un incontenible aplauso fueron todo un espectáculo y una fuente de emociones poco comunes. Pero alguien ha considerado el eclipse desde un aspecto completamente distinto difundiendo un chiste; un chiste tan largo que a menos que los escribamos, no podremos recordarlo íntegramente: el título es algo así como El eclipse de sol o la transmisión de las órdenes en la guarnición militar local. 1 ORDEN INICIAL DEL CORONEL AL COMANDANTE: «Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de Sol, hecho que no ocurre todos los días, que formen los soldados en el patio en traje de campaña para presenciar el fenómeno. Yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el gimnasio».

2 EL COMANDANTE AL CAPITÁN: «Por orden del señor coronel, mañana a las nueve y media habrá un eclipse de Sol, según el señor coronel, si llueve no se verá nada al aire libre, entonces en traje de campaña el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días. El dará las órdenes oportunas». 3 EL CAPITÁN AL TENIENTE: «Por orden del señor coronel, mañana a las nueve y media en traje de campaña inauguración del eclipse de Sol en el gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio». 4 EL TENIENTE AL SARGENTO: «Mañana a las nueve y media, por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel en traje de campaña dará las órdenes en el

gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio». 5 EL SARGENTO AL CABO: «Mañana a las nueve y media, tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del Sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio». 6 EL CABO A LOS SOLDADOS: «Mañana, a eso de las nueve y media, parece ser que el Sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio, lástima que esto no ocurra todos los días». 19. SIETE RAZONES QUE PUEDE ESGRIMIR UNA MUJER PARA COMPRARSE ALGO 1 Porque su marido no quiere que lo compre. 2 Porque le hace más esbelta.

3 Porque viene de Milán o de París. 4 Porque la vecina no puede permitírselo. 5 Porque no lo tiene nadie. 6 Porque lo tienen todas. 7 Porque sí.

20. SOCIALISMO, COMUNISMO, FASCISMO, BUROCRACIA Y CAPITALISMO SOCIALISMO. Tu tienes dos vacas y das una de ellas a tu vecino. COMUNISMO. Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas y reparte la leche. FASCISMO. Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas y vende la leche. BUROCRACIA. Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas, mata una, ordeña la otra y pierde la otra.

CAPITALISMO. Tu tienes dos vacas, vendes una y te compras un toro.

HISTORIAS – 2 ÍNDICE 1 LOS DERECHOS DE UN VASO DE VINO. 2 LAS GAFAS Y LAS BRAGAS. 3 BUSCANDO UN EMPLEO. 4 APARTAMENTO DE SOLTERO. 5 ENFERMEDADES MÁS COMUNES DE LOS PROFESIONALES. 6 LISTA DE NOMBRES REALES. 7 VENTAJAS DEL SEXO SOBRE OTROS DEPORTES. 8 BARÓMETRO DE LA INTEMPERIE. 9 MÁXIMAS ROLLS. 10 LAS NARICES. 11 LO QUE VA DE AYER A HOY. 12 FICHA PERSONAL DE UN SOLDADO. 13 EL TELÉFONO IDEAL. 14 ¿Por qué la E.S.O. se llama así?

1. LOS DERECHOS DE UN VASO DE VINO Un vaso de vino, vale x Euros y da derecho a: Usar palillos y servilletas Leer el periódico Ver la televisión Sentarse en una silla y ocupar una mesa Hacer pipí y lo otro Gastar papel y agua Lavarse las manos con jabón y utilizar el secador Tirar las colillas al suelo Jugar a las cartas con derecho a gritar ... Y decir que el dueño del bar gana mucho dinero

2. LAS GAFAS Y LAS BRAGAS. Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y encontrando la ocasión de comprarla unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, y después de ver unas cuantas, se decidió y compró unas. La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja

a su novia adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:

«Querida mía: Espero que te guste le regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando. Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy

graciosos y más a mí ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que había allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle pues todo el mundo iba a notar que te aprietan. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que

tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño».

3. BUSCANDO UN EMPLEO. A la hora de buscar trabajo es muy importante tener unas cualidades personales positivas y un curriculum decente. El curriculum explica fríamente hasta donde hemos llegado en la vida. Pero es la carta de presentación, que acompaña al curriculum, la que da al encargado de la selección de personal la oportunidad de conocernos. Aquí podemos ver un ejemplo de carta de presentación en respuesta a un anuncio de prensa. El candidato no consiguió el puesto de milagro. LA CARTA Distinguido señor: Me dirijo a Vd. en respuesta del anuncio del domingo pasado en el ofertaban un puesto de Director

Financiero. En relación con los requisitos puedo demostrar que cumplo todos y cada uno de ellos, vea: Experiencia en el ramo: Hace años trabajé cinco veranos en una floristería. Incorporación inmediata: Sólo tiene que pedirme que me levante. Dominio de la contabilidad: Realmente estaban pensando en mí a la hora de diseñar el puesto. Sé contar hasta ciento trece de carrerilla, si se refieren a eso. Si se refieren a la otra contabilidad también sé bastante, teniendo sólo unas nimias dudas en la diferencia entre el activo y el pasivo, y las formas poligonales de los asientos contables. Como ve estoy puesto en el tema. Buena presencia: ¿No le he dicho que pensaban en mi? Tengo que reconocer que siempre he sido agraciada y ahora, con el tatuaje del escorpión en el pómulo derecho, puede flipar si me ve. Además he perdido dos kilos y la chepa ya casi ni se nota, solo se ve si me da el tic del ojo izquierdo, que se me pasa haciendo el pino. Conocimientos demostrables de Informática: Si se refiere a ordenadores yo entiendo mucho de sozgüer. He estado todo el verano practicando con el ordenador de un amigo mío traficante y, ahora mismo, soy capaz

de llegar el tercer nivel del Doom sin perder ninguna vida. Vehículo propio: Dispongo de dos. Además del monopatín tengo una muntain bay de esas grandes. Persona segura de si misma y con capacidad para dirigir equipos: Francamente yo creo que soy una persona segura, he dirigido y entrenado a dos equipos del barrio y si nos eliminaron en la primera ronda fue por mala suerte. Nivel alto de inglés y francés: Reconozco que en esto flojeo un poco, pero aunque no hablo estos idiomas sé permanecer callado en otros quince. Dispuesto a viajar: Donde Vds. quieran, siempre que me dejen tiempo para ducharme y despedirme de los amigotes. Como ha comprobado no sólo estoy capacitada para el puesto sino que tengo interés y ganas de trabajar, siempre que el horario no me impida echarme la siesta. Bien, pues nada. Quedo a su entera disposición y a la espera de sus noticias. Atentamente, PD: La secretaria.

4. APARTAMENTO DE SOLTERO. Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo el pensamiento a su madre Juan le dijo: «Mama sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento».

Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le dijo que, dada la posición económica de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado, pero que de todas formas le escribiría una carta. Así, que se sentó y escribió: «Querida mamá: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa». Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía: «Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te

acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Con todo cariño. Mamá.».

5.

ENFERMEDADES MÁS COMUNES DE LOS PROFESIONALES.

Cantineros

Rotura del bazo

Electricistas

Alta tensión

Carniceros

Dolor de huesos

Panaderos

Dolor de pán-creas

Abogados

Perdida del juicio

Molineros

Dolor de muelas

Vendedor de frijoles

Granos

Agentes de tránsito

Trastornos circulares

Ingenieros

Cálculos

Músicos

Vientos, inflamación de cuerdas

Sepulturero

Dolor de las fosas nasales

Arquitecto

Pies planos

Conductor de autobuses

Trastornos pasajeros

6. LISTA DE NOMBRES REALES. Según la revista MUY INTERESANTE. Asegura que los nombres son reales, y el escritor del libro muestra de cada de ellos el D.N.I. correspondiente. Antonio Bragueta Suelta Agustín Cabeza Compostizo Román Calavera Calva Alberto Comino Grande Pascual Conejo Enamorado Señor Dios Pujol Jesús Están Camino Eva Fina Segura Margarita Flores del Campo Isolina Gato Sardina José Luis Lamata Feliz Amparo Loro Raro Señora Macarrilla Franco Miguel Marco Gol Ana Mier de Cilla Catón Nino Garabato Rosa Pechoabierto y del Cacho Evaristo Piernabierta Zas Presentación de Piernas José de la Polla Ramona Ponte Alegre Ana Pulpito Salido Emiliano Salido del Pozo José Sin Mayordomo Pedro Trabajo Cumplido Abundio Verdugo de Dios Miren Amiano

7.

VENTAJAS DEL SEXO SOBRE OTROS DEPORTES

1 El uniforme es opcional. 2 Las reglas son francamente sencillas. 3 No existen limites de tiempo. 4 Rara vez se dice de el: "Este encuentro esta arreglado". 5 No se suspende por lluvia. 6 El numero de jugadores varia a gusto de los participantes. 7 No hay arbitros que lo echen a perder. 8 Se puede hacer todo el escandalo que uno quiera, y el contrincante no pierde la concentracion. 9 Carece de entrenadores gritones y malhumorados. 10 El "calentamiento" cobra un nuevo significado. 11 Es posible jugar solo, aunque no sea igual de entretenido. 12 La cancha donde se practique es lo de menos. 13 Nadie reclama si hay "mano dentro del area". 14 Todos disfrutan de los "tiempos extra".

8. BARÓMETRO DE LA INTEMPERIE.

Observando el rabo de un burro Si lo tiene seco

Buen tiempo

Si lo menea

Viento

Si lo menea mucho

Huracán

Si no se le ve

Niebla

Si lo tiene mojado

Lluvia

Si lo tiene helado

Nieve

Si se le cae

Terremoto

9. MÁXIMAS ROLLS 1 Un Rolls nunca se simplemente deja de andar.

estropea,

2 La potencia del motor nunca es mayor o menor, es siempre la necesaria. 3 Quien pregunta el precio de un Rolls no tiene suficiente dinero para pagarlo. 4 En un Rolls la calidad permanece, el precio se olvida. 5 Un moderno Rolls podría atravesar desde el Círculo Polar Ártico al Ecuador sin tener que ajustar el aire acondicionado. La temperatura interior es siempre constante.

6 En definitiva, para poseer un Roll es necesario ser: - Rico o riquísimo. - Elegante. - Aparentón. - Encantador. - Airoso. - Distinguido. - Esbelto. - Gallardo. - Gentil. - Grácil. - Bien parecido. … Y así hasta 25 vocablos que enumera Rolls.

10. LAS NARICES La nariz es la piedra de toque. Se asegura que el carácter de las personas, muy particularmente el de las mujeres, puede adivinarse por la forma de la nariz. Nariz insignificante. Habilidosas, prácticas, económicas, laboriosas, siempre fieles, pero un poco celosillas. Nariz puntiaguda. Alegres, vivas, de carácter variable, aman el movimiento y sienten gran afición a los deportes, pero son vengativas y egoístas como un demonio. Nariz aguileña. Elegante, altiva y sincera, fácil al enojo, pero siempre leal.

11. LO QUE VA DE AYER A HOY AYER

HOY

Se vendían los zapatos de El cartón de la caja lo meten suela y se metían en una caja en la suela de los zapatos de cartón Con un duro se ponía el cocido

¡Qué duro se pone el cocido!

Se comían garbanzos por dos Se comen garbanzos duros duros Las patatas salían de la tierra

No sale más que tierra de las patatas

Las sardinas llegaban vivitas No te muevas de la cola si y moviendo la cola quieres sardinas Ibas al cine a ver una de ladrones

¡Ves una de ladrones en el cine!

Se ataban los perros con longaniza

La longaniza sabe a perros

Se comía el chorizo a la sombra

Se come la sombra del chorizo

Ibas a la tienda y comprabas Preguntas el precio y se te gallina sin preguntar el precio pone carne de gallina La mujer ponía el puchero y se iba a dar una vuelta

La mujer da cincuenta vueltas antes de poner el puchero

Te vendían los huevos frescos Son unos frescos los que te del día venden los huevos Te comprabas un traje negro

Te ves negro para comprar un traje

Se tomaba el metro en la Puerta del Sol

Se toma el sol en la puerta del metro

Te daban un disco de amor

Te dan un mordisco

Había gente que llevaba una gorra de viaje

Hay gente que viaja de gorra

Se veían bicicletas viejas

Se ven viejas en bicicleta

Las chicas iban a servir a Madrid

Las chicas, cuando van a Madrid regresan bien servidas

Los ladrones de Madrid eran tan hábiles que te quitaban los calcetines sin sacarte los zapatos

No son capaces ni de atarse los cordones

Los conductores de autobús eran corteses, decentes e iban de chaqueta, gorra y corbata

Conducen poniéndote los cojones de corbata

Todos los pájaros eran aves

Todos los que son pájaros viajan en el AVE

12. FICHA SOLDADO

PERSONAL

DE

UN

Nombre: Pancho Gancho Galache, Pero me llaman Chicho. Nombre del padre: Pancho. Profesión del padre: Cochero de coches. Nombre de la madre: Concha. Profesión de la madre: Chacha. Nacido en: Elche. En el Año: 58. Profesión actual: Hago ganchos para perchas. Patrimonio: Un rancho. Te gustan los animales: Sí, los chuchos. Hobby: Ir de marcha. Deporte: La lucha. Le gusta la comida fría: Mucho. Quiere ir destinado a: Chinchilla. Alega que: Soy estrecho de pecho.

¡¡¡ POBRE MUCHACHO !!!

13. EL TELÉFONO IDEAL He aquí algunas de las propiedades que debería tener el teléfono ideal. 1 Que sea posible utilizar el teléfono sin usar las manos. 2 Que sea posible usarlo desde cualquier lugar donde uno esté. 3 Que no se reciban llamadas equivocadas. 4 Que cuando hubiera una llamada se debería informar quién llama antes de contestar el teléfono y, por lo tanto, no verse obligado a contestar si no se desea. 5 Que cuando se estuviera hablando por teléfono y otra persona quisiera comunicarse, se informará quién es para que fuera posible poner en "espera" o tomar el mensaje. Si uno fuera el que llamara no tendría necesidad de esperar sino que se le llamaría automáticamente

cuando la línea estuviera libre, siempre que el otro estuviera dispuesto a recibir la llamada. 6 Que fuera posible dejar mensajes para personas específicas cuando no se estuviera en disposición de recibir llamadas. 7 Que fuera posible sostener conferencias telefónicas múltiples con la misma facilidad que se sostiene una llamada entre dos personas. 8 Que siempre hubiera opción a tener comunicación visual o auditiva. Mis amigos que trabajan en telecomunicaciones dicen que todo es tecnológicamente practicable. (Artículo que se podía leer en el año 1.980)

14. ¿Por qué la E.S.O. se llama así? (El País, viernes 1 de mayo de 1.998) No LOGSE. Porque si se llamara ECO se llamaría un montón de veces, y eso cansa. Por E.S.O. Para escandalizar a la abuelita, cuando te pregunte qué estás estudiando. Por que si se llamase ASA nadie sabría de lo que estamos hablando. ¿Y tú me lo preguntas? ESO eres tú. Yo he estado preguntándome lo mismo durante 23 años cuando me tenía que referir a algo muy concreto en los momentos mas íntimos de mi vida. Porque ESO, es ESO. Está claro, ¿no? Sólo me llaman ESO, los cazadores. Firmado: San Francisco de Así. Tú tienes AQUELLO. Yo tengo ESTO. Hacemos ASÍ y los dos tenemos ESO. Eso mismo digo yo.

Eso es mi amiga y se lo puso el gracioso de su padre. ¿Qué es ESO? Porque, según la ministra Aguirre, antes de poder hacerlo hay que cursar la Excitación Sexual Obligatoria. ¡Ah!, ¿pero ahora se llama A.S.I.? Firmado: una madre mareada con los cambios escolares (UMMCE) Porque por no saber, ¡no saben ni como llamarle! Porque esos que la bautizaron ESO no se comieron los sESOs. Firmado: E.S.T.O. (Emilia Susana Torrente Ordóñez). ES Obvio. Porque no es ni esto ni aquello. Porque el Ministerio de Educación ha querido emular la novela de terror de Stephen King. No os lo vais a creer, pero yo estuve allí. Pues resulta que Espe lo quería llamar PPPP (Proceso Pedagógico Para Púberes) para deshacer esa idea

equivocada que tiene la gente de que es una inculta y alardear de dominio del lenguaje, a lo que Miguel ángel le contestó que ESO no, y ella que ESO sí. Miguel Ángel le cogió la palabra y le puso ESO. ¿A que parece tonto?, pero es que os lo aseguro, todo funciona así en esta casa. Es para que los padres no lo pasen tan mal cuando les preguntan que estudian sus hijos (antes era un lío: EGB, BUP, COU, ahora con ESO se soluciona todo). Y además así se abrevia, porque los pobres muchachos estudian de todo. También puedes decir, papá pone una semillita en mamá. ¿Qué es lo que se llama así? Lo de menos es por qué se llama ESO, lo peor es ser profesor y tener que enseñarlo. Y si ESO sorprende; qué decir de lo que viene después: ESPO (Enseñanza Secundaria Post Obligatoria).

Porque si se llamara aquello, sería más inaccesible. Porque si EGB, es Escolares Gastando Boli, ESO es Escolares Siempre Ocupados. Porque en ESO estamos. Pues por ESO, porque ESO es una cosa que ESE hace con ESA y ESO está muy bien. ¿Ahora se llama ASÍ? ¿Lo han vuelto a cambiar? Yo pensé que se seguía llamando ESO? ESO es secundario, lo importantes son las primarias del PSOE. ESO, ¿por qué? ¡Uy, ESO sí que no lo sé! Firmado: Esperanza Aguirre. ¿Cómo dices? ESO no ES? Para saberlo hay que cursar EGB, FP, BUP y COU. Porque su creador, consciente de sus limitaciones, al entregarlo en el Ministerio de Educación les dijo: "Pues ESO es lo que hay".

Para que se vea la diferencia entre un pronombre minúsculo y un embrollo mayúsculo. Mientras haces ESO no haces lo OTRO. Porque es el pre-JASP: Estudiantes Sin Ocupación. Que no se queje que trabajar para la TIA también se las trae. Firmado: Mortadelo. Pensaron llamarla ESTO, pero es de "Educación" guardar las distancias. Estudios Sádicamente Organizados. Un Congreso en Madrid, tres días con todo pagado (con dinero público, como tiene que ser), 200 personas de partidos, asociaciones, etcétera. Y tras acercar posturas y unificar criterios, conclusión unánime e histórica: ESO se llamará así. Para distinguirlo de ESTO. Porque ESTO o AQUELLO no es PLAN. Así se nota que es copia de USA.

Para no confundirlo con ESTEEE, que es lo que dan en Argentina. ESO es indicativo de tu ignorancia.

JUICIOS - POLIS - CÁRCEL - Etc. Historias que surgen ante policías, guardias, comisarios, jueces, etc. También, mientras se desarrollan juicios, en la cárcel, tanto en las preguntas como en las respuestas. Asimismo, cuando a un condenado le piden su última voluntad en el momento de la ejecución de la sentencia.

Unos cuantos guardias, ...

(10)

ante

policías,

1. Policía: Ahí no se puede aparcar, dentro de cinco minutos van a llegar los Ministros. No se preocupe Vd., señor guardia, ya he conectado el antirrobo. 2. La Guardia Civil: ¡Alto!, ¿quién vive? Los gitanos: Vosotros que tenéis economato. 3. Policía: ¿Me enseña los papeles de la moto? Gitano: ¿Qué papeles? Cuando la compré ya venía desenvuelta. 4. Entre policías: Ayer pillé a uno con las manos en la masa. ¿Era delincuente habitual? No, era panadero. 5. Policía de tráfico: Ha pisado Vd. la raya continua. Pasota: Que pasa, la he roto.

6. Policía: Abuelo, que ahí no se puede mear. No podrá Vd., pero mire yo el charco que he hecho. 7. En la aduana: Policía: ¿Qué lleva Vd. en la maleta? Pasota: Comida para los pollos. Todos esos relojes, ¿se los van a comer los pollos? Yo se los daré, y si no se los comes los vendo, ¿vale? 8. Policía: Se ha saltado Vd. todos los semáforos. Es que soy daltónico. Me va a decir Vd. que en Daltonia no hay semáforos. 9. Policía: Déme Vd. su nombre. ¿Y luego cómo me llamo? 10. Policía: Tráfico concede un premio de un millón de pesetas al mejor conductor. ¿Qué piensa hacer con el dinero?

Conductor: Pues, sacarme el carnet de conducir. Su mujer: No le haga caso, está bebido. La suegra: Ya os dije que con un coche robado no llegaríamos muy lejos. Unos cuantos (5) en la ejecución de la sentencia.

11. Antes de ejecutar la sentencia: ¿Desea Vd. que la ejecución tenga lugar por corte de cabeza, por fusilamiento o con la silla eléctrica? Empecemos por la primera y después ya veremos. 12. Antes del fusilamiento: ¿Le vendo los ojos? Si Vd. quiere, pero le advierto que soy miope y le van a dar muy poco por ellos. 13. Antes del fusilamiento: ¿Le vendo los ojos?

Mejor, tápeme los oídos, el ruido de los disparos me pone muy nervios. 14. El condenado al entrar en la cámara de gas: Ja, ja, ja, pero si no hay techo. Sí, sí, tú ríete, que ya verás cuando empiecen a caer las bombonas de butano. 15. Antes del fusilamiento: ¡Apunten! Y ojo con darle que está muy recomendado. Unos cuantos (5) de la última voluntad. 16. ¿Última voluntad? Cantar una canción infantil hasta el final. Muy bien, comience. Un elefante, se balanceaba, sobre la tela de una araña ... 17. ¿Su última voluntad?

Que no esté yo delante, los muertos me impresionan mucho. 18. En el fusilamiento: ¿Última voluntad? Que apunten para otro lado. 19. Antes de que se cumpla la sentencia, puede Vd. expresar su último deseo. Quisiera matar al verdugo. 20. ¿Cuál es su último deseo? Que quiten la corriente de la silla; no puedo sufrir las sacudidas. Unos cuantos (10) ante policías, guardias, ... 21. Señor guardia, ahí hay dos hombres que se están pegando desde hace media hora. ¿Y cómo no has venido a decírmelo antes? Es que hasta ahora iba ganando mi padre.

22. Guardia: ¿No ha visto el semáforo en rojo? Pues, sí. ¿Y por qué no ha parado? Porque no le visto a usted? 23. Guardia de tráfico para a uno en bici: Por favor, ¿dónde está la matrícula? No tengo. (Apuntando en el bloc) Le falta, la matrícula. ¿Y el timbre? Tampoco tengo. Le falta, el timbre. ¿Y la luz? Tampoco. Le falta, la luz. Oiga, apúnteme el bombín que también me hace falta. 24. Durmiendo en un banco del parque: Policía por la mañana: ¿Usted no sabe que no se puede dormir ahí? Pues, me lo podía haber avisado anoche porque tengo un dolor de espalda horroroso.

25. Un mariquita en la aduana: ¿Tiene algo que declarar? Que me tiene loca, canalla. 26. En la aduana: ¿Qué lleva en esas botellas? Agua milagrosa. ¿Agua milagrosa? ¡Esto es whisky! Vaya, no hemos pasado la aduana y ya empezamos con los milagros. 27. En la aduana: ¿Qué lleva usted en esa maleta? Comida para conejos. (Abre la maleta) ¿Transistores y relojes se van a comer los conejos? Yo se la voy a dar, y si no se la comen, la tendré que vender. 28. Guardia de tráfico: ¿No ha visto Vd. la placa de 60 km/h? Sí, lo que pasa es que no te he visto a ti, mamón.

29. En la aduana de Kenia: ¿Vd. sabe que no se puede traficar con animales? Sí. ¿Qué lleva en la maleta? Mi ropa. ¡Ábrala! (Sale un mono) ¡Confiscado! ¿Qué lleva en el macuto? Mis cosas de aseo. ¡Ábralo! (Sale otro animal) ¡Confiscado! ¿Qué lleva en la caja del camión? Nada. ¡Quite la lona! (Aparece un elefante con un trozo de pan en la trompa y otro trozo en la cola) ¡Confiscado! Oiga, que yo los bocatas me los hago de lo que me da la gana. 30. Guardia de tráfico al conductor borracho: ¿Me da su permiso de conducir? Sí, conduzca, conduzca. Unos cuantos (10) en la cárcel.

31. ¿Podría Vd. explicar por qué no se escapó de la cárcel con sus compañeros? Si conociera usted a mi mujer y a mi suegra lo comprendería al instante. 32. Aquí en la cárcel cada uno debe escoger un oficio. ¿Qué desea Vd. hacer? Viajante de comercio. 33. El pan y el agua estaban estupendos. ¡Felicite de mi parte al cocinero! (Dijo el preso al guardián) 34. A ti, ¿por qué te han encerrado? Por higiénico. ¿Por higiénico? Sí, me dio por limpiar los bolsillos de la gente. 35. A 10 bajo cero: Por culpa de una letra el frío que estamos pasando. ¿Por una letra?

Sí, si en lugar de haber hecho una estafa hubiéramos hecho una estufa, otro gallo nos cantaría. 36. Vengo a la visita conyugal. Pero, ¿qué edad tiene Vd.? 92 años. ¿Con quién viene? Con el que sea. 37. Entre reclusos: ¿Y tú por qué estás aquí? Nos ha jodido, porque no me dejan salir. 38. Alégrate Juan, te han rebajado la condena. ¿Sí? Sí, dormirás en la celda del sótano. 39. Entre reclusos: ¡Pero hombre! ¿Cómo has venido a parar aquí? Por la inexperiencia de la juventud. ¿Cómo? Si tú has cumplido ya 60 años.

Yo sí, pero el abogado sólo tenía 25. 40. Señor comisario, vengo a denunciar que me han violado hoy y mañana. ¿Mañana? Sí, ya tengo apalabrada la cita. 41. Señor comisario, nos han violado dos veces. Diga Vd. que sólo una. Pero, Manoli, es que no piensas volver, ¿o qué? 42. ¿Tú, por qué estás aquí? Porque robé un banco. ¿Y tú? Porque perdí el tren. ¿El tren de la vida? No hombre, no, el Talgo, sino de qué me cogen esos mamones. Unos cuantos (10) en la comisaría o en el juicio.

43. Mire, señor comisario, todas las noches un vecino me despierta cantando: "Sal al balcón Teresa". Pero, ¿usted se llama Teresa? No. Pues, no salga. 44. En el juicio: Entonces, ¿Vd. vio como el acusado introducía su órgano genital en el órgano genital de la señorita demandante? Señor juez, tanto tanto como un órgano, no, pero una buena flautilla si que era. 45. En la comisaría: ¡Tú otra vez! ¿Te dije que no quería volverte a ver por aquí? Ya se lo he dicho a estos dos, pero no me han hecho caso. 46. Juez: Señora, ¿qué edad tiene Vd.? 38 abriles. Sí, ¿pero cuántas veces?

47. Juicio por asesinato múltiple: Fiscal: Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres pido para él la pena máxima. Defensor: señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito. 48. Así que a Vd. le hirieron en la refriega. No, señor juez, entre la refriega y el ombligo. 49. En el tribunal: ¿Dónde vive Vd.? Con mi hermano. Y, ¿dónde vive su hermano? Pues conmigo. Estúpido, ¿dónde viven Vd. y su hermano? Señor juez, es muy sencillo; mi hermano y yo vivimos juntos. 50. ¿Alguna observación a la sala?

Sí, que la pinten, que está hecha una mierda. 51. ...

LEPE Hay pueblos que se han hecho famosos subidos a la cresta de la más diversa circunstancia. Lepe lo está siendo no sólo por sus riquísimos melones, sandías, higos y fresones, por sus espléndidas playas de la Antillana y Puerto del Terrón o por su torre mudéjar de la Parroquia de Santo Domingo de Guzmán sino especial y curiosamente por sus archiconocidos chistes, breves, en forma de acertijo donde aparecen siempre los leperos como protagonistas bobalicones que intentan meter vacas en la nevera, que siembran cebollas en la carretera, ... etc. Veamos algunos de ellos.

En Lepe, no hay tonto oficial del pueblo, se turnan. - ACERTIJOS LEPEROS - CHISTES, ANÉCDOTAS, NOTICIAS, … - ÚLTIMOS INVENTOS LEPEROS

ACERTIJOS LEPEROS Acertijos de todo tipo sobre Lepe y los leperos. 1 En Lepe, cuando hay un accidente de automóvil, siempre se produce un número de víctimas doble de lo normal. Por ejemplo: Si un autobús con 30 pasajeros cae por un barranco, en lugar de morir 30, mueren 60. ¿Por qué ocurre esto? Por culpa de la reconstrucción de los hechos.

2 ¿Por qué las prostitutas de Lepe se visten de albañil? Para hacer las esquinas. 3 ¿Cómo descubrieron al hombre invisible de Lepe? Por la boina. 4 ¿Qué sale de un cruce entre una tortuga y un burro? Un lepero Ninja. 5 Al comenzar un torneo de ajedrez, ¿cómo se sabe si hay algún jugador de Lepe? Si lo hay, es el único que barajea las fichas. 6 ¿Cuál es el día de los leperos? El día menos pensado. 7 ¿Cómo mueren los chinos en Lepe? De lepente.

8 ¿Cómo recogen en Lepe las aceitunas? Arrancan el olivo, lo sacuden y lo vuelven a colocar otra vez en su sitio. 9 Si en Huelva hay 100 submarinos de diferentes lugares del mundo. ¿Cómo se sabe cuál es el de Lepe? El que sube de vez en cuando para que respiren los remeros. 10 ¿Qué hace un lepero encima de una gallina? Montar en el ave. 11 ¿Con qué frecuencia hacen el amor en Lepe? Con la de RNE, porque es la única que llega a Lepe. 12 ¿A quién deben los humoristas más dinero? A Lepe.

13 ¿Cómo llaman a los sordos de Lepe? A gritos, como en todos los sitios. 14 ¿Qué es un esqueleto metido en un armario? Un lepero del siglo XV jugando al escondite. 15 ¿Como se saca un lepero de una bañera? Abriendo el grifo del agua. 16 ¿Cómo hacen los Leperos la leche en polvo? Rayando las vacas. 17 ¿Cómo pegan los leperos a los niños? Ponen la correa en el suelo y golpean al crío contra ella. 18 ¿Con qué ayudan las comadronas de Lepe a traer los niños al mundo? Con hurones.

19 ¿Por qué echaron al oculista de Lepe? Por poner las lentillas con chinchetas. 20 ¿Cómo reconocer a un lepero en un submarino? El que lleva el paracaídas. 21 ¿Qué hacen 100 leperos en un árbol? Una sombra acojonante. 22 ¿Cuales son las personas que tienen más oportunidades de ganar dinero en la Loto? Los leperos y los gomeros. No por afortunados, sino por primitivos. 23 ¿Qué hay que hacer si en la guerra un lepero te tira una granada de mano? Quitarle la anilla y devolvérsela. 24 ¿Cuál es el lepero de los animales?

El avestruz. Guarda la cabeza en la arena para esconderse. 25 ¿Cómo se puede saber si un banco lo han atracado unos de Lepe? Porque necesitan dos agujeros, uno para entrar y otro para salir. 26 ¿Cómo adelgazan los leperos? Se beben una botella de "Fairy" y, "adiós a la grasa". 27 ¿Cómo se sabe si un conductor con una rueda pinchada es de Lepe? Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que esta pinchada. 28 ¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? Moviendo la torre. 29 ¿Sabe Vd. quién inventó el bidé?

Un lepero. Quería hacer una ducha y le salió para el culo. 30 ¿Cómo reconocer a un lepero en la discoteca? Porque es el único que lleva walkman. 31 …

CHISTES - ANÉCDOTAS - NOTICIAS ETC. - LEPE - CAPITAL MUNDIAL DEL CHISTE -

Dicen que las leperas se quitan la blusa para poder contar hasta dos. ¿Cuántos chistes de leperos habrá? Un amigo mío dice que ninguno, son todos anécdotas. 1 En el ayuntamiento de Lepe: Secretario, mande una circular a todos los concejales para una reunión el jueves. - No puedo. - ¿Por qué? - Porque no hay sobres redondos para las circulares. 2 - Papá, ¿has sido tú el que se ha tirado ese pedo? - Si, hijo, he sido yo.

- Ya me parecía mucho pa'la mula. 3 Mueren dos Leperos en un accidente de tráfico y otros dos en la reconstrucción del accidente. 4 Bando del alcalde de Lepe: «En vista del éxito en Londres, este año todos los coches circularán por la izquierda. Si esto sale bien, el año que viene también lo harán los camiones». 5 Un lepero en la cama con una prostituta: Oye, tú no tendrás sida, ¿verdad? - No, hombre, tú tranquilo. - Menos mal. Es un alivio saberlo, porque con la última chica que estuve no me lo dijo hasta que era demasiado tarde.

6 - ¡Compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafado a 23 turistas en Lepe! - Niño, dame uno. - Gracias. ¡Compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafado a 24 turistas en Lepe! 7 - Manuel, ¿adónde vas? - A echarle estiércol a las fresas. - Pero, ¿no te gustan más con nata? 8 En Lepe hay dos hermanos que se dedican a la mudanza. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas. 9 En Lepe hay un lepero que terminó la Universidad. Es albañil y puso la última ventana.

10 Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro no muy lejano entren. 11 Lepero vacilón en el bingo: ¿Cuánto vale un cartón? - Doscientas ptas. - Pues, dame uno de Marlboro, otro de Ducados y dos de Winston. 12 - Si a las patatas en Lepe les decís papas, ¿cómo llamáis a los tarados? - No los llamamos, vienen solos. 13 - Pepe, ¿dónde has estado últimamente? - En unas conferencias sobre el sida. - ¿Y qué te han dicho? - Que hay que ir siempre con el preservativo. - Pero, ¿siempre, siempre? - Siempre. Aunque yo me lo quito para mear y joder.

14 Autopsia de un lepero: Le abren un brazo y encuentran serrín. Le abren una pierna y serrín. Le abre el pecho y serrín. Etc. Causa de la muerte: «DERRAME CEREBRAL». 15 En el autobús: Conductor: Os voy a contar el último chiste de Lepe. - Oiga, que yo soy de Lepe. - No se preocupe, lo contaré dos veces. 16 Se divorcian dos leperos por que tuvieron gemelos y no sabían de quien era el segundo. 17 A un lepero le tocan 500 millones en la primitiva: - Locutor de TV: Bueno, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? - A pagar deudas. - Sí, pero, ¿y los otros? - Los otros que esperen.

18 (Dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo) - La Guardia Civil: ¿Qué están haciendo Vds.? - Agrandando el túnel porque el techo del camión no pasa. - Pero, lo que tienen que hacer Vds. es deshinchar las ruedas. - Pero, mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente. 19 En la maquina de la verdad: Catalán: Los catalanes no somos nada rácanos. - PIIIIIIII... - Bueno, un poco rácanos.

- PIIIIIIII... - Está bien sí que somos rácanos. - Madrileño: Nosotros, no somos nada chulos. - PIIIIIIII... - Está bien somos muy chulos. - Lepero: Bueno, yo pienso ... - PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...

20 Lepero con un zapato de cada color: Hay que ver qué par de zapatos más raro llevas hoy. - ¿Raro? Pues en casa tengo otro par igual.

21 Policía de Tráfico de Lepe: Lo siento mucho, pero tengo que multarles. - ¿Y eso? - Por ir cinco personas en un Renault 4. - Pero, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas. - No señor, Renault 4, cinco personas, ¡multa! - Oiga, ¿puedo hablar con su superior para arreglar éste malentendido? - Como quiera, pero le advierto que está poniendo otra multa a la pareja del Fiat 1 de ahí adelante.

22 Inspector del MEC en Lepe: A ver tú, ¿quién escribió el Quijote?

- Yo no he sido. - (A la maestra) ¿Le parece bien que este niño no sepa quién ha escrito el Quijote? - Pues, es el chico más formal de toda la clase y si él dice que no lo sabe, es que no lo sabe. (Todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de la Guardia Civil) - Sargento: ¿Dónde va Vd. tan deprimido? - Es que un alumno y la maestra, no saben quién ha escrito el Quijote. - No se preocupe. A mí me los deja media hora y se lo averiguo.

23 Pregonero de Lepe: «Mañana se lanzará un cohete desde Lepe a la Luna en el cual irá nuestro amigo Luis» - Luis: María, por favor, me lo he pensado mejor y preferiría que fueses tú que yo tengo mucho miedo. - Pero, Luis ... - Con el traje de astronauta nadie se dará cuenta del cambiazo. (María acepta y al día siguiente en la plaza del pueblo se dirige hacia el cohete, se mete dentro, ... 3, 2, 1 ..., el cohete sale disparado hacia la Luna. Estando en lo mas alto ... ¡¡¡BOOOOOOOM!!! Horas mas tarde se despierta María en el Hospital y se encuentra a un médico empujándola los pechos hacia abajo, toda asustada le dice) - Oiga, ¿qué está haciendo? - Médico: No te preocupes Luis que la picha no te la hemos encontrado, la raja ya hemos conseguido coserla pero las

pelotas te las pongo de nuevo en su sitio o dejo de ser médico. 24 Lepero que se va al extranjero y se compra un reloj muy sofisticado, hasta se puede duchar con él. El lepero se mete en la ducha y empieza a darle a los botones, y nada, que no sale agua de ninguna parte. Un poco mosqueado, coge un destornillador, lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita: - ¡Como va a funcionar, si se m'a muerto el maquinista! 25 Va el Lepe F.C. a Londres a jugar contra el Liverpool la final de la copa de Europa, comienza el partido y a los pocos minutos un niebla espesísima obliga a suspenderlo, los jugadores se retiran a los vestuarios, se duchan, se visten y se van al hotel, allí descansan y

cenan y en momento de la cena se dan cuenta de que falta el portero, todos afirman que no lo han visto desde que estaban en el estadio, así que vuelven para buscarlo, al llegar lo encuentran todavía entre la niebla y en medio de la portería y le dicen: - Pero tío, que el partido acabó hace 5 horas. - Ya me extrañaba a mí que estuviéramos dominando tanto tiempo. 26 En el cuartel de la guardia civil de Lepe reciben el fax: «Terremoto inminente en su zona. Tomen medidas de seguridad. Localicen epicentro y envíen su posición para su posterior estudio». (Cinco meses mas tarde) Cuartel de la policía Lepe: «Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. No hemos podido llamar antes porque ha habido un terremoto de cojones».

27 (Contrato de personal para la autovía Huelva-Lepe-Sevilla. Test cultural) El primero: Hola buenas, yo venía para lo del trabajo. - Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿puede decirme lo que es? - Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿me da una pista? - ¿Pero cómo? ¿no sabe lo qué es? ¡ande, déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ¡Váyase de aquí! - El segundo: ¡Hooombre Eufrasio! ¿que tal lo del trabajo! - Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese. - ¡Caagüenn! Pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy.

- ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos. - Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo. - Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿qué es? - Ti'e cordones? - No. - ¡Mocasines!

28 - Señor alcalde, que hemos disparado los cohetes de las fiestas y no han funcionado. - Qué raro, esta mañana cuando los he estado yo probando han funcionado todos.

29 (En el confesionario) Cura: (Da la bendición con la mano) Lepero muy bruto: Como empecemos con artes marciales, te pego una patada al kiosco que te lo chafo. 30 En una conferencia médica en Lepe: Se ha demostrado que el sida no se contagia por la sangre. Miren, junto la sangre de éste enfermo de sida con la mía, ¿Vds. creen que me contagiará el sida? - No, porque lleva preservativo. 31 - Mira lo que dice el periódico. - ¿Qué dice? - Que la Torre de Pisa se ha levantado tres milímetros.

- Eso son cosas inexplicables de la naturaleza, y como vienen se van. - ¿Estás seguro? - Sí hombre, a mí me ocurrió lo mismo hace años. Se me irguió tres milímetros la torre de pis, y luego se bajó como se había subido, y no ha vuelto a pasar nada ya desde entonces. 32 Lepero al ver a dos negros en la playa: Pero, ¿qué color queréis coger ahora? 33 Un lepero ha descubierto que las tortas de nata no engordan. Engordan los que se las comen. 34 Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. Todavía les están buscando. 35 (En la NASA estaban haciendo los planos para el Challenger y tenían el

problema de que las alas del avión eran muy frágiles y se rompían. Un sabio de Alemania, hace unas alas nuevas, sueltan el avión, se parten las alas y el avión se estrella. Un ingeniero italiano, fabrica las alas, sueltan al avión y se vuelve a estrellar. Prueban con un polaco y lo mismo. Pero, un empleado lepero que había allí ...) - ¡Dejarme a mí que yo arreglo eso! - (El lepero con un taladro empieza hacer agujeros a las alas del avión hasta que parecen un queso de gruyere) Ya está. Ya lo pueden probar. - (Lo prueban y el avión volaba de maravilla) Pero oiga, ¿y cómo lo ha hecho? - Es que esto es como el papel del wáter, que se parte por todas partes menos por donde están los agujeritos.

36 El otro día murió un lepero ahogado en la cocina de su casa. Se puso a beber de un botijo, no supo pararlo. 37 Tres terroristas leperos secuestran un submarino. Piden 1.000 millones por el rescate y tres paracaídas. 38 Encuentran en Lepe un esqueleto detrás de un árbol. Ha sido identificado por la policía como el Edelmiro, que ganó el año pasado el campeonato del escondite. 39 (Padre e hijo, leperos, sembrando el huerto) - El hijo mira el cubo y al verse reflejado dice: Papá, hay un hombre en el cubo. - El padre mira dentro del cubo, y: ¿El que has visto tú tiene boina? - No.

- Pues, entonces hay dos. 40 (Familia de leperos en el salón de casa) - El niño: Papá, ¿qué es un avión? - Es una especie de escarabajo. - ¿Quién fue Colón? - El que inventó las escaleras. - ¿Las cucarachas tienen dientes? - La madre: Niño, calla ya, que estás molestando a tu padre. - El padre: Mujer, deja al niño que pregunte que está en edad de aprender cosas. 41 (En el 92 se celebraron parte de las competiciones olímpicas en Lepe) - El alcalde pronuncia el discurso de apertura: O... O... O... O... - Señor alcalde, que los aros olímpicos no se leen.

42 Compran en Lepe un camión de 60 metros de largo para meter la manguera de los bomberos. 43 En inteligencia me ganarás, pero a cojones no me gana ni mi padre. (Le dijo un lepero a su burro cuando éste quería ir para la izquierda y él para la derecha) 44 - El maestro: Nunca he visto a nadie más bruto que su hijo. - El padre: Qué poco nos conocemos las personas humanas. 45 (Lepero en una huerta mirando los tomates) - El dueño: ¿Qué mira Vd.? - Que no llevan la fecha de caducidad. 46 - Entre dos leperos: Oye, ¿dónde has ganado esa copa?

- En un concurso de matemáticas, de la forma mas fácil. - ¿Qué pasó? - Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quedé el tercero. 47 Un lepero para que el topo que le había jodido la cosecha sufriera, le entierra vivo. 48 Un lepero al ver en el Ayuntamiento de Lepe la hoz y el martillo exclamo: "Ya era hora de que en Lepe pusieran una ferretería." 49 Descubren una piedra en el riñón de un lepero en la que ponía: "A Huelva 14 Km.". 50 Cuando a Lepe llegó la vuelta ciclista, un lepero comentó: "¿Para qué vendrán tantos afiladores juntos?"

51 Encuentran en Lepe un esqueleto detrás de un árbol. Al parecer de pequeño jugaban al escondite y un día no encontraron al niño. 52 Chocan un lepero y un land-rover. El land-rover tuvo que llevárselo la grúa. El lepero se dio a la fuga. 53 Un lepero se puso a beber agua con un botijo y se ahogó. No sabía pararlo. 54 En el Rocío, un lepero preguntó: «Lo del polvo del camino, ¿cuándo es, a la ida o a la vuelta?» 55 Un lepero quería que canonizaran a su mujer porque era virgen. 56 Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro, no lejano, entren.

57 Gran suceso: Un lepero consigue entender el recibo de la luz. 58 - Entre leperos: Dicen que no se pueden pedir peras al olmo. - ¿Por qué? - No sé, debe estar prohibido. 59 Nuevo record: Un lepero consigue hacer una sopa instantánea en hora y media. 60 Lepero se quema las dos orejas mientras plancha. Una al equivocarse y en lugar de coger el teléfono cogió la plancha. La otra al llamar a la Casa de Socorro para que vinieran a curarle. 61 Un lepero se compra unos prismáticos después de matricularse en la universidad a distancia.

62 Dos leperos pasan la noche en las Ramblas de Barcelona. Cuando despiertan ven a un grupo bailando una sardana y creen que bailan de puntillas para no despertarlos o educados que son. 63 Lepero en un banco con un gato chiquitín: ¡¡¡Arriba las manos o aprieto el gatillo!!! 64 Encuentran a dos leperos contándose la película codificada de Canal Plus. 65 Un lepero fue campeón de Olimpíada Cultural. Él solito logró levantar 400 tomos. 66 Se ahogan los 100 leperos que iban en un crucero a Cancún. Se paró el motor del barco y se bajaron los 100 a empujar.

67 Sorprenden a un lepero rompiendo a martillazos su reloj. Dijo que estaba matando el tiempo. 68 A un lepero en la escuela le llamaban "el termómetro". Era el único que sacaba notas bajo cero. 69 Un lepero viendo el cuadro de la maja desnuda comentó: «Qué gripazo que se va a coger ésta». 70 Se fue la luz cuando el lepero estaba en medio de la escalera mecánica. Dos horas estuvo allí hasta que vino la luz. 71 Un lepero confunde en la playa a Marta Sánchez con dos calvos que estaban juntos.

72 Un lepero se come todos los días una goma de borrar. Creía que así no se le ensuciarían los calzoncillos. 73 El otro día en el Museo del Prado en un descuido de los vigilantes, un señor de Lepe deja embarazada a la maja desnuda de Goya. 74 Un vago de Lepe cuando iba a cazar caracoles se le escapaban. 75 Otro vago de Lepe ganó una medalla de oro en lanzamiento; le dieron un pico y una pala y los lanzó fuera de España. 76 En una instancia del alcalde de Lepe a la Diputación: « ... ruega nos envíen otro camión para la basura, el que nos mandaron el mes pasado ya está lleno ...».

77 Para evitar accidentes de tráfico en Lepe, han sustituído las señales de STOP por otras en las que pone SOOO... 78 Cierran la escuela de cocina de Lepe por quedarse sin alumnos. Llegaba el cocinero y decía: "Aceite, ajo, vinagre, cebolla, sal". Y se iban todos. 79 El ayuntamiento de Lepe, para poder cumplir con un proyecto de zona verde, decidió poner un puti-club. 80 Encuentran muerto a Arturo Ramírez dentro de un armario. Arturo Ramírez fue el campeón del escondite de 1945. 81 Muere un lepero risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. 82 En el hospital de Lepe a una señora le habían dado una radiografía; la estaba mirando y enfadada decía: «Pero

bueno, 4000 pesetas por esto, pero si es todo hueso». 83 El profesor de la Escuela de Lepe sufre una terrible depresión, dice que nadie le entiende. 84 Un drogadicto de Lepe murió ahogado al esnifar un litro de coca-cola. 85 Una chica de Lepe dejó de ser una perdida cuando aprendió en la escuela los cuatro puntos cardinales. 86 El alcalde de Lepe nombra como hijo predilecto del pueblo al reloj de la Plaza. Era el único adelantado. 87 En la piscina municipal de Lepe se reduce el número de accidentes. Este año han colocado el trampolín frente a la piscina.

88 Muere ahogado un lepero en el estadio mientras hacían la ola. 89 Se muere el alcalde de Lepe y los bomberos se presentan en la capilla ardiente. 90 Un policía de Lepe se acuesta con la perra para tener un perro policía. 91 En un partido de baloncesto entre el Lepe y el Barsa, a los pocos minutos de comenzar estaban jugando 14 del Lepe contra 5 del Barsa. Cada falta personal del Lepe entraba un jugador nuevo a la cancha. 92 El alcalde de Lepe contrató para la semana cultural del pueblo a la filarmónica de Berlín excepto al director. Alegó, que no contrató al del palito porque entretiene mucho a los demás músicos.

93 Nace en Lepe el primer ventrílocuo mudo de la historia. 94 Grave accidente. Ayer, a eso de las 7,00 horas, un Boeing 727 de Iberia que cubría la ruta Ayamonte-Lepe se estrelló contra el cementerio de Lepe cuando el piloto confundió el campo santo con el campo de aviación. Cuarenta muertos resultaron heridos. 95 Deserción. Un recluta de Lepe ha desertado del servicio militar alegando que ninguna Diana le tocaba la trompeta, como le habían prometido. 96 La Asociación Moralista de Lepe ha echado del pueblo al Eulogio, el mecánico, porque no quieren en el pueblo a nadie que tenga el mono.

97 Una doctora de Lepe implanta el régimen de adelgazamiento llamado "FAIRY". Con dos cucharadas toda la grasa desaparece.

98 En Lepe, adelantándose a todo el mundo en técnicas de comunicación, han comenzado a emitir el primer programa radiofónico para sordomudos. 99 En el aeropuerto de Barajas: Ding, dong, «El avión con destino a Barcelona tiene su salida a las 13'30. El avión con destino a La Coruña tiene su salida a las 13'45. El avión con destino a Lepe tiene su salida cuando la aguja pequeña esté en el 1 y la grande en el 2». 100 Jugando el Lepe F.C. un partido fuera de casa, iban 1-1, faltaban 5 minutos y como el entrenador gritaba:

¡Aguantar! ¡Aguantar! ¡Aguantar! (Se dieron una de bofetadas ...) 101 …

ÚLTIMOS INVENTOS LEPEROS 1 Helicóptero con asiento expulsor. 2 Linterna con batería solar. 3 Teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. 4 Cerillas a prueba de fuego. 5 Bolsas de té impermeables. 6 Paracaídas con apertura por impacto. 7 Cartera hecha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín. 8 Puertas correderas para submarinos. 9 Diana hinchable para dardos. 10 Salchichas con carne dentro. 11 Ancla hinchable. 12 Reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de noche. 13 Gafas de sol transparentes, para días nublados. 14 Cajero automático funcionando con monedas de cinco duros. 15 Anemómetro a prueba de agua (hasta 200 m.) 16 Aire acondicionado para motos. 17 Cenicero para motos con dispositivo automático de vaciado. 18 Aislamiento acústico para altavoces con interferencias. 19 Toalla higiénica impermeable.

20 Baños de vapor para el desierto. 21 Sartén de plástico. 22 Paracaídas de cemento, para que no haya que doblarlo. 23 Neumáticos foto-biodegradables. 24 Rebobinador para discos compactos. 25 Cera para abrillantar suelos con acabado mate. 26 Condones comestibles. 27 Secador de pelo submarino. 28 Balas desechables. 29 Condones reversibles. 30 Sistema anti-hundimiento para submarinos. 31 Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan mas rápido. 32 Espejos transparentes. 33 Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de cuenta cuando te abandone. 34 Prismáticos bifocales, para poder ver también de cerca. 35 Manual del conductor en Braille. 36 Paneles solares para los vagones del metro de Madrid. 37 Sonotone alimentado por motor diesel. 38 Motosierra a manivela. 39 Detector de radar para patinadores. 40 Piñata irrompible, para poder usarla varias veces. 41 Pinturas para daltónicos. 42 Un reloj que da la hora en días julianos. 43 Regla que viene en unidades de años luz.

44 Excavadora para perforar túneles en las dunas de arena. 45 Bombonas de oxígeno para buceadores envasadas al vacío. 46 Cepillo de dientes de diamantes. Acaba con las caries. 47 Supositorios con sabor a frutas. 48 Ventilador accionado por viento. 49 Recargador de baterías que funciona con baterías. 50 Aire acondicionado enfriado con el ambiente. 51 Refrigeradora para esquimales. 52 Notas "Post-it" con supercola. 53 Secador de pelo a prueba de agua. Ahorre tiempo úselo mientras se baña. 54 …

MÉDICOS Historias de médicos, doctores, psicólogos, psiquiatras, hospitales, etc. Surgen en la consulta diaria, por teléfono, en conversaciones entre colegas. Asimismo, en preguntas y respuestas cotidianas que tienen relación con las enfermedades, los hospitales, etc. Salud. Morirse velocidad posible.

a

la

menor

Médico. Persona preocupada porque nos muramos sanos. Médico malo. Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado.

Médico bueno. Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón.

Medicina Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando. Los médicos siempre curan las enfermedades, pero a veces los pacientes se mueren. Una ventaja del médico es que puede echar tierra sobre sus errores. No hay que fiarse de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

1. Doctor, mi mujer me pone los cuernos y no me salen. Pero hombre, eso es en sentido figurado. ¡Ay, que susto! Creí que era por falta de calcio. 2. Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me puso. Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté? ¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco ponía "consérvese bien cerrado"? 3. Doctor, ¿qué puedo hacer para que esta año durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada? Llévesela con Vd. 4. Doctor, ¿es grave? ¿De qué se trata? Usted tiene salpingitis. ¿Y eso de dónde viene? Del griego. Lo sospechaba.

5. Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se haga pis en la cama? Que duerma en el wáter. 6. Doctor, tengo una pierna más larga que la otra, ¿qué debo hacer? Cojear. 7. Doctor, duermo fatal, ¿qué puedo hacer? Pues, tómese estas dos pastillas y si mañana se despierta estas otras dos. 8. Doctor, qué me dijo que tenía, ¿piscis o acuario? No, cáncer, le dije cáncer. 9. Doctor, a mi marido cada vez le sienta peor el tabaco. Pero, si le dije que se fumara solamente tres cigarros después de comer. Ya, pero es que antes no fumaba. 10. Doctor, me ha pisado un camello. ¿Dónde? En África, ¿va a ser en la cocina?

11. Doctor, me duele la pierna izquierda. No se preocupe, eso es por la edad. Pues la derecha es igual de vieja y no me duele. 12. Doctor, vengo porque tengo el estómago sucio. ¿Y Vd. como lo sabe? Porque me froto la barriga y salen pelotillas. 13. Doctor, el año pasado tenía reuma en el brazo derecho y este año lo tengo en el izquierdo. ¡Enhorabuena! ¿Por qué? Porque ya no le quedan brazos para el año que viene. 14. Doctor, hace tantos días que no como que tengo el estómago en los talones. Descálcese.

15. Doctor, hace una semana que ni como ni bebo, ni duermo, ¿qué es lo que tengo? Posiblemente tendrá Vd. hambre sed y sueño. 16. Doctor, que tar-ta-mu-de-o bas-tante. ¿Le ocurre a menudo? Só-lo cu-an-do ha-blo. 17. Doctor, ¿dice usted que estos granos son del tiempo? Sí señor, del tiempo que hace que usted no se lava. 18. Me temo que usted tiene la enfermedad de Turner. ¿Y eso es grave, doctor? Aún no lo sabemos, señor Turner. 19. No debe estropear el sistema nervioso levantándose durante la noche. Pero doctor, alguna vez hay que volver a casa.

20. Desnúdese. Pero doctor, no me desnudo más que delante de mi marido. Apagaré la luz. ¿Y dónde pongo la ropa? Aquí, junto a la mía. 21. Doctor, no me huelen los pedos. ¿No? ¡Tírese uno ahora mismo! ¡Ahí va! ¡Pufffffffff! Le tengo que operar ahora mismo. ¿Del culo? No, de la nariz.

22. Doctor, tengo complejo de inferioridad. No pasa nada, hermana. Cómo que no, si soy la superiora. 23. Doctor, mi marido se pasa toda la noche hablando, ¿qué debo hacer? Dejarle hablar durante el día. 24. Doctor, ¿qué me dijo que tomara para la memoria? Ya no me acuerdo.

25. Doctor, presiento que se acerca mi última hora. Pues pare Vd. el reloj inmediatamente. 26. Doctor, ¿entonces no hay más remedio que operarme? Desde luego. ¡Pero si no tengo nada! Mejor, así la operación será más fácil. 27. Doctor, no me decido a operarme. ¿Por qué? Es una operación carísima. ¿Y a Vd. qué más le da? La van a pagar sus herederos. 28. Doctor, ¿ha visto ya mi radiografía? Sí, señor. ¿Y qué ve? Que es Vd. manco. 29. Pero señora, ¿cómo tiene Vd. esas ampollas en la cara? Me saltó aceite. ¿Qué fue lo que hizo?

Que mi yerno me dijo que friera las pescadillas con la cola en la boca. 30. Doctor, no sé lo qué me pasa que cuando fumo, me entran unas ganas locas de hacer el amor. ¿Qué me aconseja? De momento señorita, tome, fúmese un cigarro. 31. Doctor, tengo un dolor de estómago terrible. ¿Qué comió Vd. ayer? Ostras. ¿Las abrió bien? ¡Ah! ¿Pero había que abrirlas? 32. ¿Qué tal le fue la caja de pastillas que le receté? Muy bien, doctor, pero hasta que conseguí tragarme el cartón. 33. Ahora respire hondo y diga tres veces treinta y tres. ... Noventa y nueve.

34. Doctor, ¿qué puedo hacer para perder 20 kilos de peso? Bébase una botella de coñac en ayunas. ¿Y con eso los perderé? No, pero le dará a Vd. igual. 35. Quería que me recetara otra caja de supositorios. Pero, si ayer le receté una. ¿Es que se los come Vd.? Claro, no me los voy a meter por el culo. 36. Doctor, mi hija no se encuentra bien, no sé qué le pasa. ¿Su hija, esputa y excrementa? Es puta, pero no escarmienta. 37. ¿Ha dormido con la ventana abierta como le dije? Sí, doctor. ¿Y cómo le ha ido?

Muy mal; me han robado de la mesilla el reloj y la cartera. 38. Doctor, tengo un dolor fortísimo aquí en el pecho. ¿Donde le ha empezado el dolor? En la plaza de España. 39. Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi mujer? Su mujer no me gusta nada. Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla. 40. Doctor: No encuentro la razón de su enfermedad; pudiera ser por la bebida. Paciente: Vale colega, ya vendré cuando se te pase la trompa.

41. Doctor, ¿qué es lo que tengo? Tiene Vd. piedras en el riñón. Me lo imaginaba. Y eso que le digo a mi mujer que limpie bien las lentejas.

42. Doctor, ¿qué es lo que tengo? Tiene Vd. un cálculo en el riñón. ¿Y eso es grave? No, es grava, como arenilla. 43. Doctor, no puedo dormir. Pues, tómese una copa de coñac cada media hora. ¿Y eso me hará dormir? No, pero pasará una noche, titirititiri... 44. Doctor, no consigo dormir, ¿qué hago? Cuente Vd. ovejitas. Si ya las cuento, pero me quedo dormido y tengo pesadillas. ¿Qué sueña? Que se me aparece Carmen Sevilla, se pelea conmigo y me echa del corral. 45. Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón. Pues eche tripa arriba.

Entonces se sube mi marido. 46. Doctor, desde que me ha dejado mi mujer no puedo dormir. ¿La echa Vd. de menos? No, es que se ha llevado la cama. 47. Doctor, no consigo dormir, ¿qué hago? Cuente hasta 50.000 borreguitos durante la noche. ¿Y luego? Luego ya será de día. 48. Doctor, ronco tan fuerte que me despierto yo solo. Eso tiene fácil remedio, váyase a dormir a otra habitación o duerma con un silenciador. 49. Doctor, estoy solo, no me hace caso nadie. ¡El siguiente! 50. Doctor, vengo a que me reconozca. Pues, ... en este momento no caigo. 51. Doctor, que pierdo la memoria. ¿Y cómo es eso?

¿Cómo es qué? 52. ¿Toma Vd. la taza de tila después del baño, como le receté? No, doctor, el agua del baño no consigo tomármela toda. 53. Doctor, me tiemblan mucho las manos. ¿No será que bebe demasiado alcohol? ¡Qué va!, si lo derramo casi todo. 54. Doctor, me he comido un cordero entero y estoy fatal. A quien se le ocurre comer tanta carne. No, si lo que me ha sentado mal ha sido la lana. 55. Doctor, me he zampado un cordero entero. ¿Y cómo lo ha hecho? A fuerza de pan.

56. Doctor, se me cae el pelo, ¿qué debo hacer? No se acerque a la sopa. 57. Doctor, yo hago el amor ocho veces todas las noches, ¿eso es bueno, o eso es malo? Eso es mentira. 58. Doctor, me ha salvado Vd., le debo la vida. ¡Y las visitas, hija, y las visitas! 59. Doctor, no puedo estar ni acostada, ni sentada, ni de pie. ¡Cuélguese! 60. Doctor, ¿estoy ya fuerte? Desde luego. Entonces puede Vd. pasarme la factura. Para eso no está Vd. fuerte todavía. 61. Doctor. mi marido ha muerto. ¿De qué? De gripe. Bah, eso no es nada.

62. Doctor, ¿qué quiere decir con que mi mujer tiene un soplo en los ovarios? Nada, lo que yo le he dicho es que se la han soplado varios. 63. Doctor, tengo paperas. Pues, tenga veinte duros y tendrá pa'plátanos. 64. Doctor, me está saliendo un pene en la frente, ¿qué hago? Pues creo que debe ir Vd. al oculista. ¿Al oculista? Sí, porque cuando le salgan los huevos no verá nada. 65. Doctor, ¿el cargo de gobernante afecta a los nervios? Sí, pero no tanto como el cargo de ciudadano. 66. Hice muy bien en recetarle los baños de mar. ¿Estoy ya curado, doctor? No, pero está Vd. más limpio. 67. Veo que hoy tose Vd. mejor.

Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche. 68. Doctor, un perro me ha mordido el pulgar derecho. ¿Lo ha desinfectado? No he podido, se ha escapado enseguida. 69. Si desea curarse, de ahora en adelante deberá beber más agua que vino. Imposible, doctor. Imposible, ¿por qué? Porque bebo cinco litros de vino al día. 70. Y dígame, ¿qué hacía antes de casarse? Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la gana. 71. Doctor, por la noche estoy bien, pero durante el día tengo siempre la cara congestionada y a veces me falta la respiración.

... Ya está, ¿se siente mejor ahora? Desde luego. Pero, ¿qué tenía? Tenía Vd. el cuello de la camisa muy apretado. 72. Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea? Hombre, si tiene bastante, ... 73. Doctor, no hay manera de que alcance el orgasmo. ¿Ha probado subiéndose en una silla? 74. Entonces, doctor, estoy vivo de milagro. Sí, está Vd. vivo gracias a Dios. Entonces, ¿no le debo nada? 75. Doctor, vengo a verle porque mi mujer está muy mala, muy mala. ¿Qué le pasa? Que se pone a hablar y se para. 76. Doctor, quería dos volantes, uno para el ginecólogo y otro para el psiquiatra. ¿Por qué motivo?

Es que cuando me tocan ahí, me vuelvo loca. 77. ¿Sabe Vd. que el alcohol mata dos millones de americanos al año? No me preocupa, doctor, yo soy gallego. 78. Tiene Vd. una pulmonía. ¿Una pulmonía? Sí, debe dejar el tabaco, el alcohol y las mujeres por un tiempo. ¿Y me quedo sólo con la pulmonía? 79. Doctor, que no tengo calcio en la cabeza. ¿Por qué lo dice Vd.? Porque mi mujer me pone los cuernos y no me salen. 80. Doctor, tengo molestias en los gitanales. ¿Dónde dice Vd.? En los gitanales. Querrá decir en los genitales.

Yo qué sé, como los veo tan morenillos y con el pelo tan rizado. 81. ¿Siguió usted mis consejos? Si, doctor. ¿Se tomo el fósforo necesario? En realidad me pasé. Ahora cada vez que me rasco me enciendo. 82. Doctor, que mi hijo caga duro. Ya me gustaría que el mío cagara pesetas. 83. Doctor, pierdo el apetito a menudo. ¿Por la mañana o por la tarde? Después de comer. 84. Doctor, mi marido tiene un complejo de inferioridad tremendo. ¿Y qué quiere que yo le haga? ¿Que me diga lo que tengo que hacer para que no se cure? 85. Doctor, quería un espejo retrovisor. ¿Cómo que un espejo retrovisor? Sí, ayer vino a verle mi hermana y me ha dicho que le dio Vd. un volante.

86. ¿Es éste el consultorio del doctor Ternera? No, señor, éste el es consultorio del doctor Vaca. ¡Jolines! ¡Cómo pasa el tiempo! 87. Doctor, ¿qué me aconseja para conservar el pelo? Una cajita. 88. Doctor, ¿qué es lo que tiene mi marido? Su marido necesita mucho descanso, le voy a recetar estas pastillas. ¿Cuándo se las tengo que dar, antes o después de comer? No, las pastillas son para usted. 89. Doctor, vengo a que me ponga el callo otra vez. ¡Que le ponga el callo otra vez! Sí, es que me va grande el zapato. 90. Doctor, ¿por qué me cojo tantas gripes?

Vd. se coge tantas gripes porque no tiene defensas. ¿Que no? Si mi marido es policía. 91. Tiene Vd. la tensión muy alta. Debería evitar acostarse con problemas. ¿Y qué hago con mi mujer? 92. Doctor, que se me va la cabeza. Quería que me diera unas pastillas para que se me fuera todo el cuerpo. ¿Y eso? Es que quería ir a Valencia gratis. 93. Doctor, le traigo un perro que habla. No me lo creo. ¿No? Tóquelo verá que duro está. No, está blando. ¿Ve? Ya le decía yo que hablaba. 94. Doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de césped. ¿Y por qué no la ha traído para examinarla? Es que se la he prestado al vecino.

95. Doctor, que sólo veo por un ojo. ¿Sólo ve por un ojo? Bueno, cuando me siento no veo nada. 96. Doctor, me duele aquí. Pues póngase allí. 97. Doctor, ¿cree usted que podré vivir hasta los 90 años? ¿Fuma Vd.? No. ¿Bebe? Tampoco. ¿Y de mujeres qué? Nada. Entonces, ¿para qué quiere vivir hasta los 90 años? 98. Doctor, ¿qué enfermedad tengo? Una muy rara. ¿La puedo patentar? 99. Doctor, mi mujer llora bastante. ¿Pero mucho, mucho? Cada vez que le pego.

100. Doctor, mi marido ya no es lo que era, ¿por qué no hace Vd. algo para dejármelo como un toro? Vale, vaya desnudándose que vamos a empezar por los cuernos. 101. Doctor, me duele el pecho. Eso es del tabaco. Pero, si lo llevo en el bolsillo del pantalón. 102. Doctor, tengo una indigestión de setas. Pero, si ahora no es temporada de setas. Bueno, pues ya vendré más adelante. 103. Doctor, ¿que es lo que tengo? Es Vd. estéril. ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos? 104. Doctor, me ha dicho un médium que soy poseso.

¿Será poseído? Pos eso. 105. Doctor, cuando subo la pendiente para llegar a casa me fatigo muchísimo, ¿qué me aconseja tomar? Un taxi, señora, tome un taxi. 106. Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de McFerson. ¡Caramba doctor! ¿Y eso es grave? Todavía no lo sabemos Sr. McFerson. 107. En el practicante: Es Vd. un poco guarro. ¿Por qué lo dice? Porque el algodón no engaña. 108. En el analista: Hay que hacerle un análisis de heces, semen y orina. Pues, tome Vd. los calzoncillos que tengo mucha prisa. 109. En el analista: ¿Ha traído el RH de su marido? No, he venido en el R5 de mi cuñada. 110. Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?

Págueme ya mismo. 111. Doctor, hace una semana que sólo veo puntitos negros. ¿Ha visto ya al oculista? Pero, no le estoy diciendo que sólo veo puntitos negros. 112. Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida? 5...... 4...... 3...... 2...... 113. No tiene Vd. nada grave, lo que probablemente sucede es que lleva una vida demasiado sedentaria. Salga a la calle y dé largos paseos todos los días. A propósito, ¿de qué trabaja? Soy cartero. 114. Doctor, hace cinco años me dijo Vd. que la humedad era mala para el reuma. Sí, lo recuerdo. Ahora que estoy un poquito mejor, ¿me puedo volver a lavar

115. Doctor, ¿puedo seguir haciendo gárgaras con la diarrea? Si no le vienen náuseas... 116. Lo siento, pero tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida. ¿Y así viviré más? No, pero se le harán más largos los días. 117. Si sigue Vd. con la vida que lleva, alcohol, mujeres, ... está acortando sus días. ¿Y lo que alargo las noches, qué? 118. Debe Vd. tomar una de estas pastillas, tres veces al día. Paciente: ¿Cómo puedo tomar la misma pastilla tres veces? 119. Doctor, gracias a las hormonas de mono que usted le dio a mi mujer hace nueve meses, acaba de dar a luz hace un rato. ¿Qué ha sido, niño o niña?

No lo sabemos, nada más nacer se ha subido a una lámpara. 120. Doctor, todas las mañanas a las seis evacuo. Eso no tiene ninguna importancia. Pero, es que me levanto a las ocho. 121. ¡Doctor, tengo un problema muy grave de identidad! ¡Cálmese, señor! ¡Se-ño-ri-ta! 122. Suba al monte dos veces al día y adelgazará Vd. por lo menos 20 kilos. Vuelva dentro de tres semanas. ... Aquí estoy doctor, como Vd. me dijo. Pero, si no ha adelgazado ni un kilo, ¿hizo lo que le dije? Sí, doctor. ¿Y cómo no ha adelgazado? Yo, no, pero la burra se ha quedado en los huesos.

123. Dos médicos en la maternidad: ¡Vaya niño mas feo! Pues, si vieras el que acabo de tirar por la ventana. 124. Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? Pagarme ya mismo. 125. Doctor, el hombre invisible esta esperando. Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente. 126. Doctor, me he roto el brazo en varios sitios. Pues yo que usted no volvería a esos sitios. 127. Doctor, tengo algo en la cabeza. Pues, demuéstrelo y dígame que le pasa. 128. Doctor, veo elefantes azules por todas partes. ¿Ha visto ya a un psicólogo? No, sólo elefantes azules.

129. Doctor, todo el mundo se ríe de mí. Pues. hágase payaso. 130. Hombre, Martínez, parece que usted tose mucho mejor hoy. Sí, es que me he pasado toda la noche practicando. 131. Doctor, mi hija cree que es una vaca, come hierba todo el día y duerme en el establo. Tráigamela y la curaremos. ¿Y que hago mientras si necesito leche? 132. Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda. Si quiere que le ayude tiene Vd. empezar por el principio. Vale. El primer día creé el cielo y las estrellas.

133. Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer? Pero, ¿no era una autopsia? 134. Doctor, me toco la pierna y no la siento, ¿es que me la han cortado? No, lo que le hemos cortado ha sido la mano. 135. Doctor, que tengo complejo de fea. De complejo nada. 136. Doctor, ¿que tengo? Poca cosa, se ha roto el tendón de Aquiles. Pues, me duele como si fuese mío. 137. Doctor, que me quemé. ¿Que te que te? 138. Doctor, me encuentro muy mal.

¿Se ha roto usted algún hueso últimamente? No. ¿Ha tenido algún accidente, alguna hemorragia? No. ¿Alguna rotura de ligamentos, desgarros musculares, agujetas, algún tobillo torcido? No. ¿Ampollas infectadas, insolaciones, dificultad al respirar, ataques de alergia causados por picaduras de insectos, esguinces, golpes, caídas? No, no, no, no, no, no, no. Pues, a ver si hacemos algo de ejercicio, ¿eh? 139. Doctor, me duelen mucho los riñones, creo que es del tabaco. ¿Del tabaco? Sí, de tanto agacharme recogiendo colillas.

140. Tómese este jarabe y se curará. Pero, este jarabe sabe fatal. Tómeselo pensando que es vino. ¿Y no podía beber vino pensando que es jarabe? 141. Doctor, mi familia cree que estoy loco. ¿Por qué? Porque me gustan las salchichas. ¿Y eso qué tiene de malo? A mí también me gustan. ¿De verdad? Tiene que venir a mi casa a ver mi colección. Tengo cientos de salchichas por todos los armarios. 142. Doctor, mi hijo hace un año que se cree que es una gallina. ¿Y cómo no me lo han traído antes? Estábamos esperando a que pusiera un huevo.

143. Doctor, tengo un problema y es que no sé decir "sapato". Repítalo despacio. Sa-pa-to. Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero no importa. No, doctor, no me entiende. A ver ... ¿Cómo se lo explico? ¡Ah, sí! Mire: "Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, ¡SA-PA-TO! y domingo. 144. Doctor, ahí fuera hay un señor con una rana en la cabeza. ¡Hágale pasar enseguida! ¿Que le pasa? La rana: Croa, croa, que me ha salido un tío en el culo. 145. Doctor, tengo un complejo de inferioridad muy grande, me siento tan poca cosa ...

Usted no tiene complejo inferioridad, convénzase, usted inferior y punto.

de es

146. Doctor, tengo doble personalidad. Tranquilo, siéntese y charlemos los cuatro. 147. ¿Desde cuándo tiene Vd. la obsesión de que es un perro? Desde que era cachorro. 148. ¡Doctor, mi madre no persona muy respetable que una gran masa de gente me lo a menudo! Cálmese, para empezar, trabaja Vd.? Soy arbitro. 149. Doctor, que soy estéril. Anda, y yo Obélix.

fue una digamos, dice muy ¿en que

150. Doctor, ¿qué debo hacer para no quedarme embarazada? Beberse un vaso de agua. ¿Antes de, o después de? No, no, en vez de. 151. Doctor, tengo problemas de tipo sexual. ¿Qué le pasa? Que no trabajo. Entonces serán de tipo laboral. No, es que no trabajo porque no me sale de las pelotas. 152. Doctor, quiero cambiarme de sexo. Para el que tiene, ¿qué más le da? 153. Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual. A sus 85 años, eso es todo cosa de cabeza. Pues, eso quiero, que me la baje para abajo. 154. ¿Qué le pasa a usted, señora?

Tengo un grave problema con las domingas. ¿Con las domingas? Sí, tóquemelas un poco ... Ve como se me ponen de duras. Ya veo, ya. ¿Y cree que esto será grave? Grave no sé, pero contagioso una barbaridad. 155. Doctor, después de la operación del estómago, ¿podré tocar bien la guitarra? Claro, sin duda alguna. ¡Qué bien! Ha sido la ilusión de toda mi vida, nunca antes había sido capaz. 156. Señora, enséñeme la lengua. ¿Cree doctor que es necesario? Sí, prefiero verla que oírla. 157. El doctor: Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de McFerson. ¡Caramba! ¿Y eso es grave?

Todavía no lo sabemos, señor McFerson. 158. ¿Es Vd. alcohólico? Yo no, doctor. Lástima, porque tengo un remedio infalible. 159. Tiene usted la lengua muy sucia. Pero doctor, si me está mirando la corbata. 160. ¿Está el doctor? Sí, pero está mirando a uno el epigastrio. ¿Eso qué es? 40.000 ptas. más o menos. 161. ¿Vd. tiene bronquitis días? Con mi mujer todos los días.

algunos

162. Desnúdese señorita. Pero, doctor, si la enferma es mi abuelita. ¡Ah! Entonces que saque la lengua.

163. La medicina que le he recetado es muy buena pero sabe muy mal, sobre todo la primera cucharada. Bueno, ya empezaré por la segunda. 164. Doctor, ¿yo, qué grupo sanguíneo tengo? El AB. ¡Qué bien! Puedo volar. 165. Doctora, hay personas que sólo piensan en fornicar. ¿Por qué lo sabe Vd.? Lo sé, porque me conozco muy bien. 166. Doctor, ¿puede ponerme inyección dónde no se me vea? ¿En su casa o en la mía?

la

167. En la consulta: Doctor: Encuentro raro a este chico, ¿ha pasado la escarlatina? Desde que estamos en la sala de espera no ha pasado nadie. 168. Doctor, me duele la cabeza una barbaridad. ¿Fuma Vd.? No. ¿Bebe? No. ¿De mujeres? Nada. ¿Dónde trabaja? En el campo todo el día. Ya está, es que usted es un santo y le aprieta la corona. 169. Doctor, tengo diarrea cerebral. ¿Y eso? Porque cada idea que tengo, la cago.

170. Doctor, desde que llevo zapatos me duele mucho el cuello. Pruebe a no hacerse el nudo tan alto. 171. Doctor, auscúlteme, auscúlteme. ¡Ráspido, ráspido, métase debajo de la mesa! 172. Doctor, el tratamiento que me ha dado no me ha gustado nada. Vale, le llamaré de Vd. desde ahora. 173. Jesucristo en el médico: Médico: Dígame su edad. 33. No, he dicho su edad. 174. Un gladiador romano en el médico: ¡Diga 33! X, X, X, palito, palito, palito. 175. Doctor, me ahogo al respirar. Pues no respire. ¡Imbécil!

176. El médico: Señor López, tengo una noticia buena y una mala que darle.

Déme primero la buena. Le quedan 24 horas de vida. ¿Y la mala? Que se me olvidó decírselo ayer. 177. ¿Qué le pasa, señora? Que tengo un no sé qué en el duodeno. Pero, ¿sabe Vd. dónde está el duodeno? No, es la primera vez que vengo a su consulta. 178. Su mujer está en las últimas. ¿De su enfermedad? No, de la lista de espera. 179. Una gorda en el médico: Doctor, me siento muy mal. No me extraña, tiene medio culo fuera de la silla. 180. No me gusta nada su enfermedad.

Pues, no tengo otra. 181. Doctor, es que no puedo andar. ¡Quítese los zapatos! ... Vd. lo que tiene son ojos de gallo. Pues, Vd. tiene unas orejas de asno y yo no le he dicho nada. 182. Doctor, necesito un lavado de estómago. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque me froto y me salen pelotillas. 183. Bien, señora, su marido ya está curado y mañana puede ir a trabajar. Qué bueno es usted, doctor, además de curar a mi marido, le encuentra trabajo. 184. ¿Perderé la mano, doctor? Nada de eso. La guardaremos en un frasco y podrá verla cuando quiera. 185. Doctor, ¿Vd. cree que podré torear después de la operación? Claro que sí, mañana mismo.

No sabía yo que ser torero era tan fácil. 186. Doctor, que tengo los dientes amarillos. Pues, póngase la corbata marrón que le hace juego. 187. Doctor, tengo un grave problema. ¿Qué síntomas tiene? Cuando como, se me quita el hambre. 188. En un chequeo médico de empresa: Señorita, desnúdese por completo. Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo. 189. Doctor, ¿cómo está mi corazón? Podía estar mejor, pero no es para desanimarse, durará tanto como usted. 190. Perdón, doctor, ¿me dijo canción de protesta? ¡No, imbécil! ¡Cáncer de próstata!

191. Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué me recomienda? Pasar por la Administración y pagar por adelantado. 192. Debería haber venido hace días a la consulta. Sí. Es que fui a ver primero a un curandero. Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero? Que viniese a verle a usted. 193. Doctor, vengo a decirle que mi mujer tiene tres pechos. Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? No, que me implante a mí otra mano. 194. Doctor, ¿qué debo hacer para no quedarme embarazada? Decir que no, decir que no. 195. Doctor, los colegas suyos que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico que Vd.

Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón cuando le hagamos la autopsia. 196. Doctor, mi niño no me habla, ¿que puedo hacer? Tranquila señora, lávele la cara y verá como aparece la boca. 197. Doctor, ¿la leche engorda? ¿Que si engorda? Mire Vd. a las vacas. 198. Doctor, cada día estoy más obsesionado con el ordenado010011000111... 199. Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna. Madre: ¿De duro? No, de chupao. 200. ¿Cuánto vale la radiografía, doctor? Son quince mil pesetas. ¡Qué barbaridad! Pero, si son todo huesos.

Unas cuantas (10) de dentistas. [Los dentistas son incapaces de hacer preguntas que requieran un simple no como respuesta]. 201. Venía a sacarme una muela, ¿cuánto cuesta? La primera 5000, la segunda 2000. Pues, sáqueme hoy sólo la segunda. 202. Doctor, que me ha sacado la muela buena. Ya llegaremos, ya llegaremos, ... 203. Doctor, me da tanto miedo sacarme una muela, que casi prefiero tener un hijo. Pues decídase pronto para poner el sillón de una forma o de otra. 204. ¿Es aquí dónde sacan las muelas gratis? La primera vez, sí. ¿Y la segunda?

No lo sé, nadie vuelve. 205. Doctor, desde que me sacó la muela cada día estoy más gilipollas. Claro, le saqué la del juicio. 206. Para sacarle una muela no hace falta que hubiera venido con su mujer. Es que me han dicho que con la Anastasia duele menos.

207. Pero señora, ¿usted no viene a que le saque una muela?. Claro, doctor. ¿Y por qué me enseña la teta? Porque me han dado un mordisco y la tengo clavada en ella? 208. ¿Quiere que le duerma las muelas? Mientras me las despierte para cenar...

209. ¡Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida! ¡Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida! Bueno, pero no tiene porque repetirlo. Yo no he sido, ha sido el eco. 210. ¿Va Vd. a menudo al dentista? Más que a menudo voy a fuerza de empujones. Unas cuantas (10) del manicomio, el psiquiátrico, ... 211. ¿Por qué llevas la carretilla boca abajo? ¿Cree Vd. que estoy loco? Ayer la llevaba al revés y me la llenaron de arena. 212. Señor director, he conseguido que se tiren todos los locos a la piscina. Pero si siempre se han tirado. Ya, pero con agua.

213. ¿Y tú, por qué cuando comes plátanos no los pelas? Para qué los voy a pelar si ya sé lo que hay dentro. 214. Por favor, ¿hablo con el manicomio? No señor, se ha equivocado, nosotros no tenemos teléfono. 215. Qué hace ese colgado del techo? Que se cree que es una lámpara. Bájenlo. Sí, ¿y cómo vemos? 216. ¿Y usted por qué está aquí? Porque me gustan más los zapatos que las botas. Eso no es un motivo; también a mí me gustan más los zapatos. ¡Ah! ¿Sí? ¿Y cómo los prefiere, crudos o fritos? 217. No te tires a la piscina, que no tiene agua. Mejor, como no sé nadar.

218. Mira, este se cree que es una cafetera. ¿Por qué no le curáis? Porque hace un café fenomenal. 219. ¿Para qué has tirado el reloj al agua? Para ver si nada. Pero, ¿le has dado cuerda? No. Entonces, ¿cómo va nadar? 220. ¿Por qué te atas la cuerda a las axilas? Para ahorcarme. Pero eso se pone en el cuello. Es que si me la pongo en el cuello no puedo respirar. Unas cuantas (11) de hospitales, quirófanos, urgencias, ... 221. En urgencias: ¿Qué te pasa? Que me he tragado una canica? Y, este amigo tuyo, ¿por qué llora? Porque es el dueño?

222. En la mesa de operaciones: Doctor, ¿después de la operación podré volver a trabajar? No. ¡¡¡Bieeeeeeeeen!!! 223. En el hospital: ¿Cómo fue su caída del andamio? Pues, ... el descenso iba bien, pero el frenazo fue lo que me fastidió. 224. ¿Cómo ha ido todo, doctor? El parto ha salido bien, pero al niño hemos tenido que ponerle oxígeno. ¡Qué horror! Con la ilusión que a mí me hacía por ponerle Isidro. 225. En la mesa de operaciones: Le tenemos que poner anestesia local. No, por favor, pónganme algo importado. 226. Doctor, el paciente del número 40 cada vez que me inclino a tomarle el pulso tiene una aceleración fortísima. ¿Qué debo hacer? Abrocharse la blusa, señorita.

227. Doctor, estoy muy nervioso, es la primera operación de mi vida. Tranquilícese, yo también lo estoy. Éste es mi primer empleo de cirujano. 228. Después de la operación: Gracias doctor por salvarme la vida. Qué coño, si soy San Pedro. 229. (Antes de la operación de próstata la enfermera le coge el pizarrín con los dedos para afeitarle) Paciente: Suelte, suelte, que ya no se cae. 230. O sea, que no quiere usted anestesia para amputarle la pierna y ahora se pone a chillar. No, si no me duele, es el ruido de la sierra que me da dentera. 231. En la Maternidad: Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo. ¿Sí? ¡Es que tengo un cañón!

Espere, que parece que vienen más ... ¡Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño! ¡Es que tengo un cañón! Espere, espere, que parece que viene otro ... ¡Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo! ¡Es que tengo un cañón! Pues, vaya limpiándolo, porque le han salido todos negros. Unas cuantas (19) de parejas o amigos hablando de médicos, enfermedades, etc. 232. Me ha mandado tomar estas píldoras de hierro. Tu médico es un incapaz. Necesitas aceite. Ya estás bastante oxidada. 233. ¿Qué te ha dicho el médico? Que tengo el estómago sucio. Pues, vámonos rápido que como te vea los pies te opera ahora mismo. 234. ¿Qué te ha dicho el médico?

Pues ahora no recuerdo si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios.

235. ¿Qué te ha dicho el médico? Que se me ha quemado una neurona. ¿Y tú que le has dicho? Que mejor, así tienen más sitio las otras. 236. ¿Qué te ha dicho el médico? Que sólo fume después de hacer el amor. ¿Y por qué toses tanto? Porque ahora me fumo tres paquetes diarios. 237. Para saber tu talla, ¿por qué te manda desnudar? Eso es lo que siempre le digo yo al doctor ...

238. Mi mujer tiene un virus en el oído. El doctor dice que no me acueste con ella porque podría perder la audición. Habla un poco más fuerte, amigo, que no te oigo. 239. Doctor, ¿puedo quedarme embarazada de un susto? Pues, todo depende de quien se lo META. 240. El médico: ¿Y cómo anda Vd. de apetito? Pues, muy irregular, con decirle que nada más comer un poco ya se me quita. 241. Entre médicos: Hola, Juan, ¿qué hay de particular? Nada, todo del seguro. 242. Doctor, tengo unos ataques de tos muy fuertes. Tómese una dosis doble de este laxante para caballos.

¿Laxante? ¿Y eso me curará la tos? No, pero no creo que se atreva a toser. 243. Doctor, he venido a la consulta porque ... No me diga más, Vd. lo que tiene es azúcar en la orina. ¿Y como lo sabe? Por las moscas en la bragueta. 244. El médico: La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa. Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico.

245. Doctor, ¿Cómo está mi corazón? Podía estar mejor, pero no se desanime, durará tanto como usted. 246. Doctor, cuando tomo café me duele este ojo. ¿Por qué no saca Vd. la cucharilla de la taza?

247. Doctor, el niño ya tiene seis meses y todavía no abre los ojos. Ábralos Vd. señora, el niño es chino. 248. Doctor, vengo a decirle que mi mujer está embarazada. Pero, ¿no ha usado los preservativos que le di? Sí, doctor, sólo me los he quitado para hacer el amor y para mear. 249. Debe Vd. comer muchas zanahorias, son muy buenas para la vista. Y eso, ¿cómo lo sabe? Muy sencillo. ¿A visto Vd. algún conejo con gafas?

250. Doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.

Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad. 251. ¿Ha vuelto a tener Vd. alguna molestia con la nariz o los oídos? Sí, doctor, me molestan cada vez que me quito la camiseta. 252. El médico revisa a un alcohólico: Oiga, su salud es muy precaria, deberá beber mucho más agua que vino. Imposible doctor. Actualmente bebo tres litros de vino. 253. Doctor, aquí vengo con las mulatas. Las muletas, le dije con las muletas. 254. Doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos.

A ver, desnúdese ... Esto, ¿usted no tendrá por casualidad un asunto con un gitano? ¡Anda! Pues sí, ¿cómo lo ha sabido? Nah, la experiencia. Por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro. 255. Doctor, ¿cree usted que mi marido perderá el ojo? No lo sé, se lo he metido en una bolsa y en el bolsillo. 256. Y dígame, ¿su marido también habla consigo mismo cuando está solo? No lo sé, nunca he estado con él cuando estaba solo. 257. Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo. Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos. 258. Doctor, doctor, estaba tocando la armónica y me la he tragado por accidente. Pues suerte que no estaba tocando el piano.

259. El ayudante de la autopsia: Pero doctor, ¿usted cree de verdad que murió de parada cardíaca? Sí. Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada cardíaca. 260. ¿Qué le pasa? Que no puedo recordar nada, doctor. ¿Desde cuándo tiene usted este problema? ¿Qué problema? 261. El doctor: Mire, Vd. tiene un serio problema con su corazón. Tendrá que moderar su vida sexual. El anciano: ¿Qué parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de ello? 262. Doctor, tiene que curar a mi hermano, se cree que soy yo. Así es difícil. ¿Por qué no me lo trae a la consulta? Si lo he traído, doctor, yo soy él.

263. Doctor, estoy perdiendo mi apetito sexual. ¿Qué edad tiene usted, señora? 84 años. ¿Y cuándo ha empezado a notar esta pérdida? Anoche, y esta mañana otra vez. 264. El doctor: ... veo en su ficha que usted es soltero. Dígame, ¿tiene usted actualmente alguna relación monogámica? Sí. Bueno, en realidad tengo varias. 265. Pero, doctor, ¿me cobra 10.000 ptas. sólo por escayolarme un brazo? ¿Y qué espera por ese precio, papel pintado? 266. ...

MÚSICA Historias de todo tipo relativas a la música, a los instrumentos musicales (piano, tambor, armónica, ...), danzas populares, etc. 1. En la Ópera: Papá, ese señor del palito, ¿por qué amenaza a la gorda que canta? No, hijo, la está dirigiendo. ¿Y por qué chilla tanto la gorda? 2. ¿Cómo le ponemos de nombre a la niña? Acordeón. Pero, ese es el nombre de un instrumento. Pues, a la niña de la vecina de arriba le han puesto Pilar Mónica.

3. ¿Me ha oído tocar el piano alguna vez? Sí, varias veces. ¿Y qué me aconseja? Que lo vendas, guapo. 4. Señora, vengo a afinar el piano. Pero si yo no he llamado a ningún afinador de pianos. Ya, pero lo han llamado sus vecinos y pagan ellos. 5. Tu hijo toca el piano como Velázquez. Pero, si Velázquez era pintor y no sabía tocar el piano. Pues, igual que el idiota de tu hijo. 6. El director de orquesta: "Que no empiecen juntos, pase; que desentonen también. Pero por lo menos, ¡toquen la misma pieza!"

7. En un concierto de piano: Por favor, ¿es Beethoven? Yo creo que no, pero lo veremos cuando se vuelva. 8. Dos nuevos ricos en un concierto de violoncelo: Manolo, vámonos. Espera a que acabe de serrar el tronco. 9. Oye, tío, el tambor que me regalaste ha sido el mejor regalo que he tenido hasta ahora. Me alegro mucho de que te gustara. Sí, papá me da todos los días 100 ptas. para que no lo toque. 10. Mamá, ¿cómo se llaman los que tocan los tambores? Tamborileros. ¿Y los que tocan las trompetas? Trompeteros. ¿Y los que tocan los timbres?

Timbreros. Pues a mí me llaman el hijo p___ del quinto. 11. ¿Tiene tambores de Colón? No, pero tengo flautas de Hernán Cortés. 12. En la comisaría: A mi hijo le han robado el tambor y quería dar una recompensa. ¿Al que lo encuentre? No, al que se lo ha robado. 13. Mamá, ¿el abuelo sabe tocar la trompeta? No, hijo. Entonces se ha cagado. 14. Pedrito, en francés eau suena o, en inglés ai suena ei. Pues en español trompeta suena tirurí, tirurirurí. 15. Deserción. Un recluta de Lepe ha desertado del servicio militar alegando

que ninguna Diana le tocaba la trompeta, como le habían prometido. 16. Tienes más bollos. Que la trompeta de un húngaro. 17. Estudiante de canto: Profesor, ¿he cogido bien el sol? Sí, se te nota bronceada. 18. ...

NOTICIAS Noticias que de alguna manera pueden resultar originales, curiosas, llamativas, pintorescas, extravagantes, graciosas, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y las menos son de invención o adaptación propia. 1. Atleta nacional llega a Vallecas, procedente de las últimas Olimpíadas, con tres medallas de oro. Le cogió la policía y tuvo que devolverlas. 2. Por el procedimiento del tirón se llevaron la cadena de un retrete. 3. En un periódico francés se dijo que ser madre es mucho más agradable de entrada que de salida.

4. Encuentran a un caradura encima de una romana y dice que se estaba pesando.

5. Una señora confunde el frasco de las aspirinas con el de las píldoras y pasa tres embarazos sin un solo dolor de cabeza. 6. Un fotógrafo le hace una foto a un muerto y le sale movido. 7. Árbitro muy casero arbitra los partidos de fútbol en bata y en zapatillas. 8. Encuentran las memorias de Amílcar Barca. Al cabo de dos meses se dan cuenta de que son falsas ya que estaban escritas a máquina. 9. Un tiburón se traga un hombre con salvavidas y no consigue sumergirse. 10. En una farmacia de Córdoba, regalaban un despertador a todas las

personas que compraran una botella de una prodigiosa medicina para dormir. 11. Una nueva ley obligará a los funcionarios a entrar a trabajar a las ocho de la mañana y terminar el crucigrama antes de salir.

12. Expulsan a un ciudadano de un restaurante de Valencia solamente por el hecho de ser negro. Curiosamente el restaurante se llama "LA AMISTAD". 13. Un podólogo peruano ha demostrado que el dolor de los callos produce mal humor. ¡Qué tío! Por cierto, se llama Juan y le apodan "El Juanete". 14. Está 20 años trabajando muy orgulloso porque el jefe le considera su mano derecha. A los 20 años se enteró de que el jefe era zurdo.

15. Evangelio por teléfono en el 906350350 y con un karaoke. 16. El soldado Miguel Cañedo, que era mariquita, pasó casi toda la mili en el calabozo. En lugar de decir: "Mi capitán", decía siempre: "Capitán mío". 17. Tenía dos novios; uno era campeón de esgrima y el otro albañil, por eso los vecinos le decían que estaba entre la espada y la pared.

18. En Dakota del Sur, fruto de un apareamiento entre un erizo y una serpiente, han salido 200 metros de alambre de espino. 19. Fracasa una conferencia sobre la impotencia; no se levantó ni la sesión. 20. Frustró su carrera de médico por culpa de su apellido. Era el doctor Mata. 21. Triunfó como inspector de Hacienda. Era el señor Verdugo.

22. EL MISMO DÍA: El País: «BMW compra Rolls-Royce por 89.000 millones de pesetas». El Mundo: «BMW compra Rolls-Royce por 85.000 millones de pesetas». ABC: «BMW compra RollsRoyce por 84.000 millones de pesetas». 23. La policía sorprende en Madrid a un ciego que conducía para ir al trabajo. 24. Una alarma conecta el cementerio con la policía. 25. Una monja pide el divorcio. Alega que Dios no le hace caso, y eso que se compraba lencería sexy. 26. En una clínica de Soria, a los donantes de semen, si van con la cartilla de la Seguridad Social les dejan una revista pornográfica y si van de pago les dejan una señorita muy bien armada. 27. A una señora, que en unos grandes almacenes, buscaba una minifalda excesivamente pequeña la enviaron a la sección de cuellos.

28. Pensaba que su mujer le era fiel, hasta que se trasladaron de Sevilla a Bilbao y descubre que seguían teniendo el mismo cartero. 29. Un futurólogo mira la palma de la mano izquierda de una señora y le pronostica que tendría un bebé. Una semana después nació un niño precioso. 30. Cuando terminó sus estudios de canto, se fue a Berlín con una beca que le pagaron los vecinos para no oírle. 31. En el Ayuntamiento de Alcorcón se debía celebrar un pleno extraordinario el jueves o el viernes. El alguacil tenía que mandar la citación a los concejales. Como no estaba muy ducho en ortografía, lo trasladó bajo su responsabilidad al martes. 32. Queda desierto el premio "SAHARA" de Literatura. 33. Se queda completamente sordo el contable de una empresa. En lugar de

despedirle le trasladan a la ventanilla de reclamaciones. 34. En la escuela le explicaron que había que tratar con dulzura a los animales. Para apalearlos utilizaba caña de azúcar. 35. Un farmacéutico de Pamplona entrega a sus clientes botellas de agua cuando la receta que le presentan es ilegible. 36. Debido a los últimos acontecimientos, el príncipe Rainiero de Mónaco a dejado a Estefanía sin guardaespaldas y le ha puesto unos guardapolvos. 37. Era juez y se llamaba de apellido Juez, tuvo tres hijos llamados Clemente, Severo y Justo que también llegaron a ser jueces. 38. El Ayuntamiento de Sevilla se incluye a sí mismo en una lista de morosos por impago de la contribución territorial urbana.

39. Puso una academia de estafadores. Se le marcharon todos los alumnos sin pagar. 40. Reciente descubrimiento. Tomando medio litro de leche todas las mañanas durante 1.200 meses se consigue vivir más de 100 años. 41. Publican en un periódico de Almería las matrículas de los coches vistos por las zonas de prostitutas. 42. El capellán de la cárcel de Carabanchel edita el evangelio en "cheli". 43. Según una información aparecida en el diario "El Mundo", los clientes más habituales de una prostituta madrileña son curas. 44. Los chinos fabrican un vino de pene de reno. Es muy afrodisíaco y cuesta 90.000 pesetas la botella.

45. En la cárcel de Herrera de la Mancha, hacen celdas individuales para meter en ellas a dos reclusos. 46. Se había propuesto pasar unas vacaciones gratis en España, y lo consiguió. Se le oyó musitar junto a la ventanilla de pasaportes de la frontera: 19.999.997; 998; 999, y, entonces, entregó el suyo. 47. Los clientes más habituales de una prostituta madrileña son curas. 48. El enano más bajo de que se tiene noticia fue un español llamado Pablo del Río, que medía 48 cm. y pesaba 5'5 kg. Quedó exento del servicio militar, sin necesidad de declararse objetor de conciencia.

49. Publican en un periódico de Almería las matrículas de los coches vistos por las zonas de prostitutas. 50. La población de España se ha estancado. En el último decenio ha aumentado tan sólo un 3'1%, el ritmo más bajo de expansión demográfica de este siglo, la tercera parte que en los anteriores. Quítatelo, quítaselo. 51. Un árabe muy rico ha comenzado su colección de miniaturas comprando Andorra y Luxemburgo. 52. El pleito más largo de que se tiene noticia terminó en Poona (India) en abril de 1966; la demanda había sido presentada en 1205, es decir, 761 años antes. Que se consuele el señor Ruiz Mateos.

53. En un periódico de Tel-Aviv. El presidente Benjamín Netanyahu se fuma 500.000 ptas en puros que paga con dinero del herario público. Los israelíes están que echan humo. 54. La carta más larga de que se tiene noticia contenía 1.402.344 palabras y comenzó a escribirla Alan Foreman, de Dartford (Inglaterra) el 3 de enero de 1982, echándola al correo el 25 de enero de 1984. Iba dirigida a su esposa Janet, que cuando la recibió llevaba muy adelantados los trámites de divorcio, enojada por la falta de noticias de su marido. 55. En toda la prensa española (27enero-1999). «El asesino que mató a su esposa de 70 puñaladas ve rebajada su pena porque no se ensañó con ella».

56. En la revista "PRONTO" el 25-41999: «UNA PAREJA DE COLOR TIENE DOS HIJOS BLANCOS» «Cynthia y Carlton Golding son una pareja de color que ha sorprendido a los expertos por haber tenido dos hijos de raza blanca. El matrimonio, que reside en Sheffield (Inglaterra), eran ya padres de un niño negro, Kyle, cuando tuvieron a su segundo hijo, Kieran, que ahora tiene dos años y medio. Los médicos consideraron en un principio que el hecho de que Kieran fuera de raza blanca se debía a que existían antecedentes en uno o los dos miembros de la pareja, aunque Carlton tuvo que sufrir muchas bromas por parte de sus compañeros. Sin embargo, la historia se repitió cuando Cynthia

volvió a quedarse embarazada y nació la pequeña Kiana. Los especialistas en genética señalan que la probabilidad de que una pareja negra tenga un segundo hijo blanco es de una entre 40.000». 57. Web dedicada a los insultos. En www.poisonpen.com se provee a los internautas de un novedoso servicio: por ocho dólares se puede enviar un insulto a alguien. Por ejemplo al jefe, al casero, etc. La empresa permite elegir insultos de entre una larga lista, e incluso que el propio usuario los redacte. Eso sí, no se admiten groserías. Naturalmente se garantiza el total anonimato. 58. Esposa ofrece marido «poco utilizado» durante veinticinco años. Un marido suizo que acababa de celebrar sus bodas de plata matrimoniales, descubrió en las páginas de anuncios

por palabras de un periódico local, que su esposa le ofrecía a quien le proporcionara buenos cuidados: BERNA (Suiza) (EFE). El esposo que tomaba tranquilamente un café, se quedó atónito al leer en el diario un anuncio que decía: «A quien le cuide bien, ofrezco marido poco utilizado durante 25 años. Interesados llamen al teléfono XX», y comprobar que se trataba de su número telefónico. El lector crispado, pagó su café y atravesó corriendo las pocas calles que le separaban de su hogar en un precioso pueblo suizo del cantón del Valais, en plenos Alpes. Tras las explicaciones oportunas de su atemorizada esposa, éste se convenció de que se trataba de una broma, que su cónyuge había inventado aceptando la oferta de un nuevo periódico local que quería atraer la atención pública.

59. La festividad china de Ching Ming, en la que se queman enseres para honrar a los muertos, provoca decenas de incendios en los cementerios de Hong Kong. 60. Embargan su casa de Málaga por llamarse igual que un moroso. MARBELLA (EFE) Un error administrativo ha originado que el ciudadano británico John Evans pierda la casa que posee en Mijas (Málaga), que fue embargada y subastada para hacer frente a la deuda de 150.000 pesetas que otro ciudadano de igual nombre tenía con una caja de ahorros. John Evans descubrió el error el pasado 30 de enero, cuando acudió a la Costa del Sol con su mujer e hija a pasar una temporada de descanso por prescripción facultativa, en la residencia

que adquirió en Sitio de Calahonda, según explicó a Efe su abogado. Cuando intentó introducir la llave en la cerradura, comprobó que no conseguía abrir la puerta y que en el interior vivía otra familia que se presentó como los nuevos propietarios de la vivienda. Tras acudir a un abogado, averiguó que la casa salió a subasta después de que la Caja General de Ahorros de Granada iniciara los trámites pare cobrar una deuda de algo más de 150.000 pesetas contraída por John Robert Evans y su esposa en la compra de un electrodoméstico. John Evans, que reside habitualmente en Londres, presentó una demanda civil en los juzgados de Fuengirola contra el registrador, la caja de ahorros, el subastero y los verdaderos deudores, que están en paradero desconocido.

61. Éxito del ministro de Pesca: "Firma un acuerdo pesquero con Suiza". 62. Un periódico sueco ofrece, desde el viernes, la primera página comestible del mundo. Estocolmo. (C. Villar Mir) Aunque parezca una broma, es absolutamente cierto. Desde el próximo viernes los lectores del prestigioso periódico «Svenska Dagbladet» podrán comerse, en el desayuno, una de las páginas del diario. El redactor jefe de «Marginalen», sección dedicada a las cuestiones sociales y de opinión, anunciaba ayer martes la novedad: «Nuestra sección será comestible. Impresa en un papel especial muy nutritivo y con una tinta enriquecida a base de vitaminas y minerales. Tras su lectura, podrán hacerla trocitos y echarlos en "surmjolk" (una especie de leche agria) o yogur del desayuno! Buen

provecho!». Es lo que se llama un periódico que alimenta. Esta es la primera vez en la historia de la imprenta que sale a la calle un periódico o página de texto comestible. La noticia, que está siendo muy comentada, ha sido motivo de sorpresa y jolgorio generales. Hay quién asegura, con cierta ironía, que el mero hecho de comer a diario esas migas intelectuales, será suficiente pare elevar el nivel de información y cultura de la población. El «Svenska Dagbladet», de difusión nacional, llega cada día a las cinco de la mañana, con una puntualidad ejemplar, al domicilio de cada uno de sus suscriptores. Con el diario «Dagens Nyheter», es el matutino más leído de Escandinavia.

63. La bombona de butano sube 35 ptas. tres días después de que el ministro Rato anunciara que iba a bajar. 64. Según un diario norteamericano: «Ser profesor perjudica seriamente la salud». 65. ELECCIONES (13-6-99): En Castillejos de la Sierra, localidad de 48 habitantes, hubo dos candidaturas a la alcaldía. Las hermanas María Ángeles y Rosalía Clares, candidatas por el PP y por el PSOE respectivamente, obtuvieron 19 votos cada una. Se deshizo el empate por sorteo, resultando vencedora María Ángeles. 66. El corredor italiano, Mario Cipollini, ha ganado cuatro etapas consecutivas del Tour 99. Llevaba en el manillar de su bicicleta una foto de Pamela Ánderson. Por el momento, poner fotos en el manillar no está entre los estimulantes prohibidos.

67. Para acabar con los retrasos de los aeropuertos se suprimen las previsiones horarias. 68. En la inauguración de la pista de tenis el alcalde, que era muy bruto, cortó la red. 69. El Periódico de Barcelona (30-0898): «Agotadas en Italia las corbatas que Lewinsky regaló a Clinton». El modelo de corbata que Mónica Lewinsky regaló a Bill Clinton, una con rombos azules y amarillos de la marca Ermenegildo Zegna se ha agotado en las tiendas italianas. Los turistas y los propio italianos se han lanzado a la caza de la prenda. La demanda ha crecido de tal forma que la casa Zegna ha declarado: "Este modelo es de una colección pasada, pero si hay mucha peticiones, tendremos que volver a fabricarla". Desde que, el pasado 6 de agosto, Clinton se puso esa misma corbata en un acto televisado mientras la exbecaria

declaraba ante el gran jurado, la prenda dejó¾ de ser un complemento para convertirse en un lenguaje secreto de amor y perdón. Mientras Zegna decide si la vuelve a fabricar o no, la picaresca no ha perdido el tiempo. En los mercadillos y puestos callejeros de Roma ya se vende una corbata que imita la original, por unas 850 pesetas y con el reclamo de ser la corbata de Bill. 70. En un periódico de economía: «El austral se depreció más de un 200% con respecto al dólar durante febrero». ¿Cómo va a devaluarse algo un 200%? Pasaría a valores negativos. Lo que quería decir el periodista era que el dólar había sufrido un alza del 200%, lo que suponía una baja del 66'66% en la cotización del austral. 71. MÁXIMAS ROLLS. Aparecidas en una revista de tirada semanal: 1. Un Rolls nunca se estropea, simplemente deja de andar.

2. La potencia del motor nunca es mayor o menor, es siempre la necesaria. 3. Quien pregunta el precio de un Rolls no tiene suficiente dinero para pagarlo. 4. En un Rolls la calidad permanece, el precio se olvida. 5. Un moderno Rolls podría atravesar desde el Círculo Polar Ártico al Ecuador sin tener que ajustar el aire a condicionado. La temperatura interior es siempre constante. 6. En definitiva, para poseer un Roll es necesario ser: - Rico o riquísimo. - Elegante. - Aparentón. - Encantador. - Airoso. - Distinguido. - Esbelto. - Gallardo. - Gentil. - Grácil. - Bien parecido.

- y así hasta 25 vocablos que enumera Rolls.

72. La Gaceta de Salamanca: 4-5-2001. El acusado de apalear a su mujer dice que sólo le dio "lo reglamentario". El vecino de Lérida (40) que ayer fue detenido por los "Mossos d'Escuadra" acusado de haber violado y apaleado a su esposa dijo en la Comisaría que "únicamente le di lo que era reglamentario", según fuentes policiales. La víctima, que presentaba varios hematomas por el cuerpo, contusiones en la cara y tenía un ojo morado, fue atendida de múltiples contusiones en el hospital Arnau de Vilanova de Lérida. El marido agresor, del que no se ha facilitado la identidad, fue detenido cuando salía del hospital Arnau de Vilanova, adonde había ido a visitar a su mujer.

73. La Gaceta de Salamanca: 6-5-2001. Prohíben volver a casa a un hombre que agredió a su mujer. El juez de guardia dejó ayer en libertad a un vecino de Lérida que admitió haber pegado a su esposa porque la mujer se lo merecía, aunque le ha prohibido volver a casa. J.M.F.L., que declaró a los Mossos que únicamente se había limitado a dar a su esposa "lo que era reglamentario", confesó en el juzgado que había dado un par de bofetones a su mujer, aunque negó haberla violado. Fuentes cercanas al caso indicaron, sin embargo, que el hombre manifestó en la comisaría al ser preguntado por la agresión sexual que su obligación era mantener relaciones sexuales con su esposa para que no las buscara fuera de casa. 74. Edmonton (Canadá) Campeonatos del mundo de atletismo 6-8-2001:

Primera semifinal de 3.000 metros obstáculos. El comentarista José Luis González dijo: «Me preocupan las caídas, a veces nos tocan, aunque otras veces no». ¡Qué curioso! 75. Se corta el pene con un cuchillo de carnicero y lo arroja al retrete. Los médicos no lograron reimplantarle el órgano. 76. Único candidato a las elecciones vence por mayoría. 77. Si el conflicto de los estudiantes no se soluciona pronto, puede durar algo más. 78. Compre inmediatamente ascensor. Están subiendo.

un

79. Los meteorólogos relacionan las bajas temperaturas con la oleada de frío que invade el continente.

80. El sindicato de mineros defiende el derecho a no trabajar después de la muerte. 81. Ojo con la dentadura. J.J.T.C., de 56 años había robado 18.000 pesetas a una mujer haciéndose pasar por representante de máquinas de coser. Con lo que no contaba es con que la mujer le persiguiera, y mucho menos con tragarse, en plena persecución, su dentadura postiza. Varios transeúntes le auxiliaron para intentar que no se asfixiara, pero sus intentos fueron en vano. (El Correo Español)

82. Piloto novato. Un hombre de 23 años logró aterrizar ayer en Londres el avión en el que tomaba su primera lección de vuelo, tras fallecer en pleno vuelo el profesor que le enseñaba. John

Anderson logró llegar a tierra gracias a las instrucciones que le transmitió por radio otro instructor. 83. ¿Viagra? ¿Para qué? El jeque más anciano de Arabia Saudí, Mohamed Ben Rashid, ha cumplido este año 147 años. Hasta ahora ha tenido 65 hijos de cinco mujeres, el menor de los cuales tiene 25 años de edad. La mayor de las hijas llegó a los 100 años. Calculando: 147 - 25 = 122. Tuvo un hijo con 122 años. Vejez, divino tesoro. 84. Juego erótico con la licuadora. Un hombre resultó herido en Amsterdam, después de introducir sus genitales en una picadora-licuadora, que su compañera puso en marcha cuando ambos realizaban juegos eróticos en la cocina. 85. De parados a videntes. El Ayuntamiento de Nueva York prepara a

desempleados para trabajar en empresas de adivinos por teléfono. 86. EL PAÍS. "Dos rocas blancas sorprenden a los científicos de Marte". Con ello quedaba claro que, no sólo había vida en Marte, sino que además era inteligente: nada menos que científicos. 87. 14-1-2000. Saul Bellow, escritor americano y premio Nóbel de Literatura, ha sido padre a los 84 años de edad. 88. ABC (25-12-2000). ¿Por que sufrir un ataque al corazón en Tokio, Nueva York o Londres cuando puedes sufrirlo cómodamente en tu casa? Cotizaciones del mercado continuo en tiempo real. Información de mas de 60 bolsas de todo el mundo. Noticias de actualidad, gráficos, carteras personalizadas...Todo lo que tiene tu bróker, lo tienes tu.

89. EL MUNDO (3-6-2001). Mas de tres millones de chinos beben diariamente su orina para prevenir enfermedades. ¿Será de esto su color amarillo? 90. (19-1-2000). Uno de cada dos españoles no va al cine ni lee un libro a lo largo del año. Luego, uno de cada dos españoles va al cine o lee algún libro a lo largo del año. 91. (21-11-2000). El 30% de las familias españolas no ha adquirido ni un libro este año. Falso. Todos recibimos, al menos, la guía telefónica, aunque no la leemos entera. 92. (16-01-2001). La prensa chilena anticipa que los médicos declaran cuerdo a Pinochet. ¿Cuerdo? Debe ser una errata, creo que sobra la letra "u".

93. (13-10-2000). Nueve de cada diez mujeres militares sufren acoso sexual en Bélgica. La décima, ¿será un cardo borriquero? 94. (24-05-2001). Los juzgados podrán funcionar por la tarde para resolver casos pendientes. Estupenda noticia. Ya sólo queda que funcionen por la mañana. 95. (22-02-2001). Casi la mitad de los españoles cree que la Justicia funciona "mal" o "muy mal". 96. (29-07-2001). Más de 36.000 alaveses han expresado su deseo de donar sus órganos al morir. ¿Por qué de los pianos no dicen nada? 97. (31-05-2001). Un club de alterne junto a un convento y dos academias irrita a los vecinos de Basurto. Aplicando la ley deben desaparecer el convento y las academias.

98. (23-07-2001). La policía de Bilbao alertó a los padres de 9 menores por beber alcohol en plena calle. Los padres dicen que no volverá a ocurrir: "Lo beberán en casa que es más barato". 99. Campeonato del mundo de atletismo 2001 de Edmonton (Canadá). Calificación del relevo 4x100 masculino. Cuando se tenía que realizar el relevo entre los dos primeros corredores de Jamaica, el primero de ellos pasó de largo y el segundo aún no había iniciado la carrera. Todo el que lo vio por TV no pudo reprimir una carcajada. 100. Precoz peligroso piloto. En Muros (La Coruña) el juzgado de Primera Instancia ha citado a declarar a un peligroso delincuente ¿motorizado?. El peligroso delincuente, un niño de tres años, ha sido acusado de atropellar a un

hombre al circular por una de la aceras del casco urbano del pueblo. 101. Fiambre al aparato. La policía local de Figueras llamó a F. F. para comunicarle que había fallecido. En el hospital comarcal habían cometido un "pequeño" error al identificar al muerto. 102. Tortazo. Da un tortazo a su alumno y le rompe la mandíbula. La familia del alumno con la mandíbula rota le dio una paliza al profesor. 103. Pan relleno. Una familia madrileña se llevó una impresionante sorpresa el martes cuando al cortar una barra de pan para la cena descubrió con estupor en su interior un trozo de dedo.

104. Reclama sus huesos después de 16 años. Un hombre de Zimbaue al que hace 16 años se le amputaron las dos piernas tras un accidente en una mina ha solicitado a la compañía que la explota que le devuelva sus huesos porque cuando muera quiere ser enterrado "entero". "Quiero saber qué hicieron con mis huesos. Si hubieran sido enterrados, quiero recuperarlos para no estar repartido en dos tumbas", fue su argumento. 105. El puente desaparecido. La picaresca puede alcanzar extremos difíciles de creer. En San Agustín, Colombia, desapareció un puente colgante de 10 metros que pesaba 40 toneladas. Tras las investigaciones pertinentes resultó que ninguno de sus vecinos conocía al paradero del puente.

106. Ladrón caprichoso. Un vitoriano residente en el barrio de San Martín se encontró una desagradable sorpresa sobre las 5 y media de la mañana. El madrugador deportista, que iba a esquiar, se encontró con que le habían revuelto el interior de su vehículo, y además le habían robado el volante. 107. "Rambo" y la poesía. Sylvester Stallone ha declarado que "la poesía es parte esencial de mi vida". 108. Futbolista: No sabía que ni puta idea es una mala palabra. A mí, mis compañeros me dicen "no tienes ni puta idea de jugar al fútbol" y no les sanciono por eso. 109. Don modesto. En la presentación de su último disco Julio Iglesias ha declarado: "Canto mejor que ningún artista español" "Tengo la suerte de

haber nacido inteligente" "Soy un artista de luces" "Me salen muy bien los hijos". 110. Se compra una radio y la devuelve porque oye voces. Si se llega a comprar un televisor y ve que tiene gente en casa. 111. El ejército norteamericano extravía dos camiones con misiles en el mismo día. ¿Estarán en "objetos perdidos"? 112. El puente desaparecido. La picaresca puede alcanzar extremos difíciles de creer. En San Agustín, Colombia, desapareció un puente colgante de 10 metros que pesaba 40 toneladas. Tras las investigaciones pertinentes resultó que ninguno de sus vecinos conocía al paradero del puente. 113. Infarto. En el zoo de Tokio vivía un gorila de 28 años. El animal, que respondía al nombre de Sultán, llevaba

tres meses sin compañía "femenina". Tres minutos después de que pusieran en contacto con tres nuevas hembras se desplomó al suelo y murió de un infarto. 114. Pan relleno. Una familia madrileña se llevó una impresionante sorpresa cuando al cortar una barra de pan para la cena descubrió con estupor en su interior un trozo de dedo. 115. Encuesta del CIS. Según una encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas los niños prefieren estudiar y hacer los deberes a ver la TV. 116. Pesca de altura. Un pesquero de Corea del Sur culminó la jornada de pesca con una captura muy especial. Habían pescado un submarino norcoreano. 117. "Rambo" y la poesía. Sylvester Stallone ha declarado que "la poesía es parte esencial de mi vida".

118. El caballo de Santiago no es blanco. La expresión "como el caballo blanco de Santiago" ha dejado de ser cierta. Tras restaurarlo resulta que el caballo de Santiago que preside el altar de la catedral gallega no es blanco. 119. Moda gastronómica. Para alertar contra el peligro de la anorexia, además de combinar la moda con la gastronomía el modisto italiano Alessandro Palombo ha confeccionado un vestido con lonchas de jamón cocido. 120. Engelbert Humperdinck, cantante británico que ......... ha vendido en los últimos 30 años 130.000 millones de discos. Ya le hubiera gustado vender la décima parte.

121. Viaje en avión accidentado. Durante el viaje de un avión británico debido a un error se activó un mensaje que da al pasaje las instrucciones sobre cómo actuar ante un accidente, seguido de una advertencia de que se iban a estrellar. 122. El Conde Lecquio ha declarado: "Cada vez me fascina más verme en imagen: me encuentro guapo". Lástima que en el espejo no se vea la inteligencia. 123. Cobro de lotería. Una ciudadana de Huelva envió a su sobrino a cobrar un boleto de lotería primitiva supuestamente premiado con 300 pesetas. Tras la comprobación electrónica llegó la sorpresa: en realidad el boleto estaba premiado con 300 millones de pesetas. 124. Conductora veterana. Millicent Buller ha cumplido 101 años, lo que la

convierte en la conductora más veterana de las carreteras británicas. Compró su primer coche, un Austin, en los años veinte. Aún hoy conduce casi todos los días para ir a hacer la compra en su flamante Opel Corsa. 125. Capturado el ladrón de dentaduras. La policía de Holanda capturó ayer a un funcionario de la universidad que se dedicaba a llamar a sus víctimas y pedirles que dejaran sus dentaduras postizas en una dirección determinada poniendo como excusa la búsqueda de materiales tóxicos en ellas. El ladrón, legendario en su país, recibirá tratamiento psiquiátrico. 126. ...

PARECIDOS Parecidos. Son alternancias de estructuras fónicas y polisémicas. Contrarios a las diferencias. ¿EN QUÉ SE PARECEN ... ? - El abogado y el mar. Los dos tienen costas. - Los abogados y las bombas atómicas. Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos. - Los abogados y los mercenarios. Luchan contra otros por dinero. - Un abogados y una prostituta. Los dos se mueven cuando tienen el cliente encima.

- Un abuelete y una minifalda. Los dos están cerca del hoyo. - Acostarse con un hombre y una telenovela. Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. - Un actor famoso y una clase de niños. El actor es Marlon Brando y a los niños los van nombrando. - Los afrodisíacos y el café. Te tienen levantado toda la noche. - El ajo y el dedo. Los dos dan gusto al conejo. - El alcohol y la popularidad.

Unas gotas te dan euforia, demasiado te puede emborrachar. - Un alfiler y la policía. Los dos prenden. - Una almeja y los calcetines. La almeja es un molusquito y los calcetines o «melusquito o meluspongo». - Un alpinista y un borracho. Ninguno va por buen camino. - Un ama de casa y un torero cobarde. Los dos se pasan el día diciendo: "Da miedo ir a la plaza, da miedo ir a la plaza". - América del Norte y el invierno. En América del Norte están las cataratas del Niágara y en el invierno no me negarás que ta catarras.

- Los amigos y los granos de pus. Si les presionas mucho desaparecen. - Un árbol y un borracho. El árbol empieza en el suelo y acaba en la copa. El borracho empieza en la copa y acaba en el suelo. - El Atlético de Madrid y Chiquito de la Calzada. En que dan un pasito para adelante y dos para atrás. - El Atlético de Madrid y un piojo. En que cuando está en la cabeza jode a todo el mundo. - El Atlético de Madrid y los indios. Acampan al lado de un río, y se pasan la vida detrás de los blancos. - El Atlético de Madrid y un moviline.

Ninguno tiene cobertura europea.

- El Atlético de Madrid y Emilio Aragón. Los dos se pasan 20 años de payaso y uno de éxito. - Un autobús y el cielo. En los dos entran sólo los justos. - Un avaros y los mendigos. Ambos viven en medio de las mayores privaciones.

PAREJAS – AMOR - MATRIMONIO Historias cortas relativos a la pareja. Surgen en diálogos entre el marido y la mujer, el novio y la novia, etc. También en diálogos que tienen relación con el matrimonio, el divorcio, el sexo, etc. La mayoría de los diálogos comienzan por: "Cariño, ... ". AMOR - Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio - Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer - Pirueta de la contradicción (G. Torrente Ballester) - Único deporte que no se suspende por falta de luz

MATRIMONIO - Es una esclavitud porque somos monógamos, si no, sería una epidemia - Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo - Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos - Hombre tonto + mujer lista - Un intercambio de mal humor por la mañana y de mal olor por la noche - Es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive - Es un toma y da. Más vale que le des todo o ella te lo tomara. (Joey Adams) Aunque un hombre casado cambie muchas veces de trabajo, siempre sigue con la misma jefa.

1. Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a China. ¿Y cuando cumplamos las de oro? Quien sabe, lo mismo te voy a recoger. 2. ¿Tú, te llevas bien con tu marido? Sí, no discutimos nunca. Cuando llevo razón lo reconoce y en paz. ¿Y cuando la lleva él? Eso no ha pasado nunca, ni pasará. 3. Cariño, ¿qué quieres que te regale para Navidad, un abrigo de visón o un viaje a Canadá? Un viaje a Canadá. ¿Por qué? Por que allí el visón es más barato. 4. Jaime, en un momento de distracción el gato se ha comido la sopa que había preparado para ti. Bueno, mujer, no te apures. Ya te compraré otro gato.

5. Cariño, ¿los refranes y las máximas son siempre verdaderos? Claro, por eso tú nunca llegarás a ser millonaria. ¿Por qué lo dices? Hay una máxima que dice: «El silencio es oro». 6. Manolo, ¿no me juraste que me querrías siempre? Sí, pero yo no creía que ibas a durar tanto. 7. Cariño, antes de morirme, dime la verdad, ¿me has engañado alguna vez? ¿Y si luego no te mueres, qué? 8. Pepe, cariño, ¿qué harías si yo me muriera? Enterrarte lo primero. Después ya vería. 9. Cariño, estoy embarazada. ¿De quién?

Del vecino. ¿Y él lo sabe? No. Pues, no le digas quedamos con el niño.

nada

y

nos

10. Pepe, dime algo romántico. El Acueducto de Segovia. Serás idiota, te he dicho algo romántico, no románico. 11. Cariño, llévame al parque de atracciones. No, vamos a casa de tu madre que marea lo mismo y es más barato. 12. María, ¿qué hace una sábana metida en el horno? ¡Ay, Paco! ¡Para la lavadora que he metido en ella el pollo! 13. Cariño, he perdido 10.000 ptas. en el casino. No te preocupes, mañana a primera hora vamos y las buscamos.

14. Mariano, ¿por qué cuelas el café con un calcetín? Tranquila que el calcetín ya estaba sucio. 15. Cariño, cada vez que te vas de viaje me entran unos nervios. Tranquila, ya sabes que puedo volver en cualquier momento. Por eso, por eso me entran. 16. Bravo, querida, vas progresando, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era? No, se habían equivocado de número. 17. Cariño, ¿verdad que ganas más que suficiente para mantenerme a mí? A ti y a otra. Qué bien, así vendrá mamá con nosotros.

18. ¿Por qué dices que te casaste conmigo por dinero, si yo no tenía un duro? Mira chica, alguna excusa tenía que poner. 19. Cariño, ¿si te toca la primitiva me seguirás queriendo? Sí, pero te echaré mucho de menos.

20. Pero, María, ¿qué te ha pasado para que traigas este aspecto? Un individuo, que me ha insultado, me ha pegado, se ha metido con toda mi familia, ... Pero, ¿dónde has conocido un tipo así? Justamente, después de atropellarlo. 21. Hola cariño, te noto preocupada. Es que pronto seremos tres. ¿Te has hecho las pruebas?

No. Entonces, ¿cómo lo sabes? Es que mañana viene mi madre. 22. Pepe, mi madre se ha caído y se ha roto la cabeza. No me hagas reír cuando me estoy afeitando. 23. Cariño, mi sombrero ha encogido. No lo creas, es que con la humedad la madera se hincha. 24. Marido en la cama agonizando: María, ven que me encuentro muy mal. Ya voy que estoy escribiendo una carta. Ven, cariño, que estoy malísimo. Ya voy. A propósito, ¿cómo se escribe viuda con b o con v? 25. Cariño, ¿por qué no me llevas a ver al Doctor Zhivago? Nada de eso, tú al médico del seguro como todo el mundo.

26. ¿No me dijiste que no ibas a beber más? Sí, y lo he cumplido, he bebido lo mismo. 27. Cariño, ¿sabes cuál es la mayor desgracia que me ha ocurrido en la vida? No, ¿cuál es? Que se muriera tu anterior marido. 28. ¿Qué te ha dicho el médico? Que tengo la lengua sucia. ¿Y qué te ha cobrado? 5.000 ptas. Pues, si te mira los pies no te alcanza con el sueldo del mes. 29. Cariño, tengo que despedir al chofer. ¿Por qué, Luisa? Porque esta semana ha estado a punto de matar a mi madre tres veces cuando la llevaba en el coche a la peluquería. Anda cariño, dale otra oportunidad.

30. Marido muriéndose: María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. ¿Qué secreto? Que hace poco te engañé con tu mejor amiga. ¿Por qué te crees que te he envenenado? 31. Cariño, pareces un águila. ¿Lo dices por los pelos del pecho? No, lo digo por las uñas de los pies. 32. La mujer al marido: Tú, ¿por qué me contradices siempre en público? Porque a solas no me atrevo. 33. Mariano, parece que quieres más al perro que a mí. ¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos. 34. Cariño, ¿me llevas al cine esta noche? Pero si hace poco que te llevé. Sí, querido, pero ahora es sonoro.

35. Cariño, ¿en qué estás pensando? En lo mismo que tú. ¡Guarro! 36. Pareja en el sofá: Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo? Sí, mi amor. Pues, el mío con hielo y agua. 37. María, ¿dónde vas a estas horas? A casa de la vecina. Estaré sólo un momento. Oye, cada media hora échale una ojeada al cocido. 38. Querido, dame mil duros para comprarme un wonderbrá. ¿Para qué? Si no tienes nada que meter en él. Y tú, ¿por qué llevas calzoncillos? 39. Tengo dos novios, uno campeón de esgrima y otro albañil. Es decir, estás entre la espada y la pared, ¿eh? 40. María, ¿tú crees que soy cruel contigo? Cuando me desates te lo digo.

41. Cariño, mira, vengo del instituto de belleza. ¿Y, estaba cerrado? 42. Maruja, por ti sería yo capaz de cruzar el Atlántico a nado. ¡Cálla y no digas bobadas! ¿Vendrás a verme mañana? Si no llueve, sí. 43. Pareja de novios: Dime la verdad, a vosotros los hombres, ¿qué mujeres os gustan más las muy habladoras o las otras? ¿Qué otras? 44. Manolo, dime algo dulce. Me cago en la madre que te parió en almíbar. 45. Pareja cruzando un puente: Querido, ¿si me cayera al agua, me salvarías? ¿Y si digo "sí" saltarías, querida? 46. La esposa: Manolo, estoy embarazada, ¿qué quieres que sea? El marido: ¡Mío!

47. Entre novios: Él: ¿Qué sería el tiempo sin ti? Ella: Empo, sería empo. 48. Está visto que no vives más que para el fútbol. Has olvidado que hoy es nuestro aniversario. ¿Cómo voy a olvidarlo si aquel día ganamos al Barça por cinco a cero? 49. Pepe, qué poco cariñoso eres, el vecino todos los días cuando sale de casa le da un beso a su mujer y tú no. Pero, si yo no tengo confianza con ella. 50. (El marido tirándole platos a su mujer el día después de la boda) Ella: Pero, ¿qué haces, Pepe? Me dijiste que me ibas a adorar. Sí, pero antes te voy a platear. 51. María, nunca entenderé por qué al tresillo lo llaman así si lo ocupas tú sola. 52. Manolo, me ha dicho el médico que tengo que cambiar de aires, que tengo que ir a Miami, Hawai, ...

De momento, de lo que vas a cambiar es de médico. 53. ¿Qué le diste ayer al caballo para que se pusiera tan bravo sexualmente con la yegua? Un jarabe nuevo muy potente. ¿Cómo se llama? No lo sé, sólo sé que sabe a menta. 54. Tenías que hacer lo que el vecino del quinto, que cada vez que sale de casa le da un beso a su mujer. Pero si yo no conozco a esa señora de nada. 55. María, cierra la ventana que no entre el fresco. No me importa que entre el fresco. (Entró el fresco, la violó, y se llevó la radio) 56. El marido pintando el techo: Cariño, ¿te pongo unos papeles debajo? No, así llego bien.

57. María, me han tocado 600 millones a la primitiva, prepara la maleta. ¿Ropa de verano o de invierno? Toda, que te vas con tu madre. 58. Querida, cuando estoy lejos te echo mucho de menos. Pero cuando estás cerca nunca me echas de más. 59. ¿Soy el primero, querida? No, pero por si esto te consuela te puedo decir que tampoco lo eran los 46 cretinos que me lo preguntaron antes que tú. 60. Te amo querida, como no te ha amado ninguno. Pues, no noto diferencia. 61. ¿Te quieres casar conmigo? No, soy hermafrodita.

No importa, a mí lo mismo me da y mi familia no se mete en cosas de religión. 62. Después de 40 años de novios: ¿Por qué no nos casamos? Tú crees que nos querrá alguien. 63. Enseguida, ámame y hazme perder el sentido. ¿Lo dices de verdad? Sí, cariño. (La abrazó y le dio un puñetazo) 64. María, vengo contento, esta noche seis. Pepe, ¿no será mejor uno despacio? 65. Paco, cariño, dame dinero pa' pagar la luz. Déjala encendida que no tengo un duro. 66. Entre novios: Pepe, ¿quieres que te enseñe dónde me operaron de apendicitis?

No, que me dan mucho miedo los hospitales. 67. Juan, que no soy virgen. Toma, ni yo San José. Pero, ¿aquí hemos venido a echar un -------- o a montar un belén? 68. María, he decidido irme a vivir a Holanda, me han dicho que allí dan 10.000 ptas. cada vez que haces el amor. Muy bien, me voy a ir contigo a ver que haces con 10.000 ptas. al mes. 69. Si llego a saber que eras virgen, hubiera aguantado más. Pues, si yo llego a saber que tú aguantas más, me hubiera quitado los pantys. 70. Si llego a saber que eras virgen, no hubiera sido tan bruto. Pues, si yo llego a saber que eras tan bruto, me hubiera quitado los leotardos.

71. Si llego a saber que el túnel es tan largo, te hubiera echado un --------. ¡Ah! Pero, ¿no has sido tú? 72. Esposa: No lo niegues, lo sé todo. Marido: Bien, ya que lo sabes todo, dime quién inventó el teléfono. 73. Novio: Tu padre me tiene por medio tonto. Novia: No te preocupes, es que sólo te conoce a medias. 74. Es necesario que nos conozcamos bien antes de casarnos. Dime, ¿te gustan los perros? Sí, pero los digiero muy mal. 75. ¿Me quieres? Sí. ¿Serías capaz de morir por mí? No, mi amor es inmortal. 76. Querido, mañana es nuestro aniversario de boda. Mataré un pollo para celebrarlo.

¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que es el que nos presentó. 77. Querido, mañana es nuestro aniversario de boda. Mataré un pollo para celebrarlo. ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu madre que fue la que se puso pesada para que nos casáramos. 78. Entre novios: Antes de casarme contigo tuve cuatro novios, para que te enteres, y todos más inteligentes que tú. No hace falta que lo jures, lo demostraron muy bien. 79. Antonia, si tuvieras seis tetas no nos haría falta la vaca. Y si tú tuvieras dos pitos no nos haría falta al jardinero. 80. ¿Qué vas ha hacer si no te eligen en estas próximas elecciones? No lo sé. ¡Cuántas veces te he dicho que aprendieras un oficio!

81. Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo, me insultaste. ¿Y quién te ha dicho que yo estaba durmiendo? 82. Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo, insultabas a mi madre. ¿Y quién te ha dicho que yo estaba durmiendo? 83. Cariño, ¿has recibido una carta esta mañana? Sí. ¿De quién? ¿Y por qué quieres saberlo? ¡Qué curioso eres! 84. Cariño, ¿hacemos el amor? Nada de eso, mañana tengo que levantarme a las seis. Muy bien, tesoro, si para esa hora no hemos acabado, terminaré yo solo. 85. Marido y mujer en el ballet: Marido: ¿Qué haría el público si yo saltase al

escenario, agarrase a una bailarina y la violase. Mujer: ¿Qué harías tú si el público se pusiera de pie a aplaudirte y te dijeran que repitieras? 86. Alejandro, cariño, ¿en qué estás pensando? En esos pobres sultanes que tienen tantas esposas. 87. ¿Te vienes a mi apartamento a escuchar música? Vale, y si nos aburrimos nos vestimos y nos vamos. 88. No quería dormirme hasta que llegaras. Pues, yo no quería llegar hasta que estuvieras dormida. 89. En el hotel, unos recién casados después de 8 días bajan a desayunar: Maitre: ¿Qué van a tomar? Ella: Mi Manolo ya sabe lo que a mi me gusta. El: Sí, pero habrá que comer, ¿no?

90. El viajante de Comercio: ¡Qué vida la mía, querida! Siempre de aquí para allá. ¡Cada noche en una cama diferente! Su esposa: A quién se lo vas a decir, a quien se lo vas a decir. 91. Cariño, esta tarde se ha subido un señor conmigo en el ascensor, ha sacado un cuchillo y me ha dicho: «Nena, hacemos el amor o te mato». ¿Y qué ha pasado? ¿Pero no ves que te lo estoy contando? 92. María, ¿has apagado la luz? No. ¡Anda! Pues, me he quitado el ojo bueno. 93. Cariño, hoy estoy medio atontado. Entonces, estás mejor que de costumbre. 94. María, date prisa que se van a pegar las lentejas.

¡Déjalas que se maten! 95. Cariño, así con el pelo corto no tengo aspecto de vieja, ¿verdad? No, así pareces un viejo. 96. Manolo, en la noche de bodas no me diste tiempo ni a quitarme las medias. ¿Qué quieres decir con eso? Nada, que ahora me da tiempo a hacerme unas nuevas. 97. Lupita, cariño, tráeme el antídoto contra la picadura de la víbora. ¿Qué, te picó? No, pero la estoy viendo venir. 98. María, me he comprado una jaula para tigres. Qué gastador eres. ¿Para qué la quieres si tú no tienes tigres? Bueno, cuando tú te compras un sujetador, yo no te doy la paliza con que si tienes o no tienes.

99. Ya podemos casarnos, María, ¿te bastará con las noventa mil que gano? Si, claro, pero ¿de qué vivirás tú? 100. Desde que te conocí, ni fumo, ni bebo, ni como. ¿Tanto me quieres? No, que me has arruinado. 101. Matrimonio durmiendo: (Se oye un ruido) Ella: ¡Juan, despierta! Creo que quieren entrar a robar. Él: ¿Qué hago? Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro. 102. Nuria, voy a regar las flores del jardín. Pero, estás loco, si está lloviendo. No importa, llevo paraguas. 103. Pepiño, dime algo que me deleite. La vaca. 104. Cacacariño, ¿te te te quieres cacacasar conmigo?

Hombre, así tan de repente. 105. María, fíjate lo que dice el periódico: "En Suiza dan 50.000 ptas cada vez que haces el amor con una mujer". Pues, tú a lo sumo conseguirías 100.000 ptas. al año.

106. En el viaje de novios: Cariño, ¿no notas que está todo lleno de moscas? Claro, porque es la luna de miel, y las moscas van a lo dulce. 107. Manolo, acompáñame a bajar la basura. Pero, ¿no puedes ir tú sola? Sí, pero, así los vecinos verán que de vez en cuando salimos juntos. 108. María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. Pero, si es tu peor enemigo. Pues por eso, que se joda.

109. La mujer del borracho: Antonio, nos vas a enterrar a todos. Para hacer agujeros estoy yo. 110. Pepe, ¿me quieres? Claro, mujer. ¿Y si me pegara un tiro lo sentirías? Claro, ¿o te crees que soy sordo? 111. Pepe, ¿me quieres? Claro, mujer. ¿Y si me muero lo sentirías? Claro, ya sabes que yo lloro por nada. 112. ¿De dónde vendrás a estas horas? Es que ha habido un concurso para ver quién bebía más. ¿Quién ha quedado el segundo? 113. Pero, ¿cómo lavas los mejillones en la bañera? Si no son mejillones, es que me he cortado las uñas de los pies. 114. Cariño, ¿eres muy feliz conmigo? Con tu higo, mucho.

115. Setenta años llevamos casados, y cuando bailo contigo todavía me palpita el corazón, ¿no lo sientes? Sí, pero lo tienes muy bajo. 116. Mujer feísima: ¿Qué te apuestas a que me escondo y no me encuentras? Marido: ¿Qué te apuestas a que no te busco? 117. Novio: ¿No me habías dicho que por mí te enfrentarías a la muerte? Sí, pero el perro esta vivo todavía. 118. ¿Eres mi vida? Sí, soy tu vida. ¿Eres mi cariño? Sí, soy tu cariño. ¿Eres miope? Sí, soy tu ope. 119. Matrimonio en el cine: Cariño, este señor de mi derecha me está metiendo mano. Déjale. ¿Por qué tengo que dejarle?

Mira: el cine es caro, la película es mala y en algo se tendrá que entretener. 120. Piluca, desde que te conozco me has hecho un hombre diferente. Ni fumo ni bebo ni digo palabrotas. ¿Sí? ¡Cojones! Ya me he dejado el tabaco olvidado en la barra del bar. 121. María, tienes un culo que parece una lavadora. Vale, muy bien, esta noche tu calcetín chico y arrugao lo vas a lavar en casa de tu madre. 122. Esposa: Fernando, tenemos que dejar de vernos. Marido: ¿Ah, sí? Pues apaga la luz. 123. Antonio, voy a la comisaría a denunciar a Gustavo Adolfo Becquer. ¿Por qué? Porque te ha copiado todos los versos que tú me escribías cuando éramos novios.

124. El novio: Cariño, ¿te gustan los niños? La novia: Me encantan. Pues, estás de enhorabuena porque tengo tres. 125. Entre recién casados: ¿Por qué no me has dicho que tenías un niño pequeño? Como es muy pequeño creía que no tenía importancia. 126. Pepe, qué felices éramos hace 20 años. Pero si no nos conocíamos. Pues, por eso. 127. Pepe, qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas, etc. Mi religión no me lo permite. Vaya, todos los curas sois iguales. 128. En la noche de bodas: Cariño, tenemos que divorciarnos. Pero si soy virgen.

Por eso precisamente, no voy a cargar yo con lo que no ha querido nadie. 129. Maruja, no me esperes a cenar muy tarde esta noche. ¿Por qué motivo? Porque ya he llegado. 130. Cariño, ahora vengo, voy a por pescado. Ten cuidado con las espinas. No te preocupes, llevo puestas las zapatillas. 131. La pareja de novios: ¿Dónde me llevas Follandito? Oye, que me llamo Fernandito. Vaya, en qué estaría yo pensando. 132. María, ¿pero, qué hace ese hombre en la cama? Mira, que ha venido a pedir limosna y me ha dicho: ¿Me dará algo que no utilice su marido? 133. Pepe, cómprame una alfombra.

Nada de eso, tú vuelas en escoba como tu madre. 134. Pepe, trae el carrete de hilo. ¿Vas a coser los botones? No, pero te voy a hacer un cosido madrileño. 135. Matrimonio casado 20 años: Él: Cariño, ya estoy harto de hacer el amor. Ella: No te preocupes, a partir de mañana, cuando vengas ya te lo encontrarás hecho. 136. Vicente, 25 años de casados y nunca me has comprado nada. Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda. 137. Por ti estoy muerto de amor, Encarna. Ya lo sé, hueles que te cagas. 138. ¿Otro vestido nuevo? ¿No sabes que estamos al borde de la quiebra? Sí, querido, pero la modista todavía no lo sabe.

139. No sólo roncas, sino que hablas mientras duermes. Querida, si me dejaras hablar un poco mientras estoy despierto... 140. Cariño, no como pensando en ti, no ceno pensando en ti, no duermo. ¿Pensando en mí? No, del hambre que tengo. 141. ¿Por qué lloras cariño? Porque la sopa que te he preparado se la ha comido el gato. ¿Por eso lloras? No te preocupes, ya te compraré otro gato. 142. Manolo cariño, te he hecho un pastel y se lo ha comido el perro. Tranquila mujer, ya te compraré otro perro. 143. La esposa: Me juraste que me ibas a querer toda la vida. Sí, pero yo no sabía que ibas a durar tanto. 144. Pepe, ¿por qué no me compras un vídeo?

Nada de eso, tú te lavas en la palangana como los demás. 145. ¿Por qué estás cocinando con la cocina apagada? Porque estoy preparando unos platos fríos. 146. Mujer en la cama agonizando: A ti Juanita te voy a dejar ..., a ti Pedro te voy a dejar ..., a ti Luisa te voy a dejar ... El marido: Y a mí, ¿no me vas a dejar nada? A ti te voy a dejar viudo, ¿te parece poco? 147. Esposa mía, el sábado me gasté todo el sueldo en lotería. ¡Canalla! Me ha tocado el gordo. ¡Cariño! 148. Matrimonio andaluz: ¡Qué aire, María! ¿Te molesta, cariño? Sí, sierra la puerta. (Y María la serró)

149. Cariño, ¿si me quedo impotente me seguirás queriendo? Sí, pero te echaré mucho de menos. 150. María, enciende la radio. Pero, si no tenemos luz. Pues, levanta las persianas. 151. Esposa: ¿No te parece que he puesto mucha sal en el cocido? Marido: No cariño, has puesto muy poco cocido en la sal. 152. A la mañana siguiente de la noche de bodas: Juan, ¿por qué no preparas un café? ¿O eso tampoco sabes hacerlo? 153. Pepe, ¿a que tú no sabes lo que vale una mujer como yo? Pero, sé lo que cuesta. 154. María, mira, con lo que me ha tocado en la primitiva me he comprado un Mercedes 220. ¡Tonto del culo! ¿Cuántas veces te tengo que decir que la luz la tenemos a 125?

155. Manuela, dice el fantasma del 2º izquierda que se ha tirado a todas las tías de este edificio menos a una. Será a la pavisosa del quinto. 156. Oye Pepe, tienes un pelo en la lengua. Pues no sé de que coño será. 157. ¿Cómo vienes tan pronto a casa? Es que me ha mandado a la mierda el jefe. ¿Y tú qué has hecho? Ya lo ves, venirme a casa. 158. ¿Tú crees que éstas son horas de llegar a casa? Pero mujer, si sólo son las once. ¡Ahhh! Ya ves la una doble ... 159. Exigiendo la comida: María, ¿qué hay de comida? Mierda con cebolla. ¡Buaj! ¡Qué asco de cebolla!

160. La mujer del sepulturero: Tómate el café y vete con tus muertos. 161. Pero María, ¿qué haces dando vueltas alrededor de la lámpara? Pues, que he comprado unas compresas con alas y me he puesto una sin leer las instrucciones. 162. Monse, ahora que nos ha tocado el gordo, hemos de ser muy cautos. Procura que no se entere nadie que somos millonarios. Entonces, ¿quito el letrero? 163. ¡Manolo! ¡Que no me levantes ya más la voz! Pero, si es lo único que te puedo levantar ya. 164. Cariño, ¿crees que soy bueno en la cama? ¿Bueno? ... Un santo. 165. Nicanora, esconde los paraguas que viene gente a cenar. ¿Tienes miedo a que se los lleven?

No, a que los reconozcan. 166. Cariño, tengo un negocio entre manos que si me sale bien nos iremos un mes al Brasil. ¿Y si te sale mal? Para toda la vida. 167. Cariño, ¿por qué no nos vamos de vacaciones a Sudamérica este verano? ¿Pero cómo quieres ir de vacaciones a Sudamérica si no sabes ni una palabra de sudamericano? 168. Marido: Cariño, no me importa que tú digas la primera y la última palabra cuando discutimos, pero, déjame decir algo entremedias. 169. La mujer del fotógrafo: ¡Cochino, asqueroso, guarro, inmoral! Qué fotografías habrás hecho para tener que revelarlas ahí a escondidas y a oscuras. 170. Entre novios: ¿Me quieres mucho? Sí. ¿Mucho, mucho?

Sí. ¿Mucho, mucho, mucho? Hombre, tanto no. 171. María, ¿cuándo aprenderás a cocinar como mi mamá? Cuando tú ganes dinero como mi papá. 172. Entre recién casados: Cariño, lo que siento es no ser más guapo. No te preocupes, vas a estar trabajando 18 horas al día. 173. El torero en la noche de bodas: Estoy muy disgustado contigo. ¿Por qué? Porque anoche me di cuenta que no eres virgen. Anda, y a ti te falta un testículo. Sí, pero lo mío fue de una corrida. ¿Y de qué te crees que fue lo mío? 174. Al llegar a casa: María, ¿pero por qué estas desnuda? Nada, porque tenía calor.

Anda, ¿y estas zapatillas de quién son? Nada, que he ido al mercadillo y te las he comprado. ¿Y esta camisa? También del mercadillo. Me voy a poner la bata. (Se encuentra a un tío en el armario desnudo agarrado a la barra de las perchas) El tío: ¿Se ha creído lo que le ha dicho su mujer? Pues, sí. Pues, suba que este autobús va para la Puerta del Sol. 175. ¡¡Paco!! ¿Por qué has tirado a mi madre por el balcón? ¡Ah! Como me dijiste que tirara los petardos fuera de casa... 176. María, hace tiempo que vengo observando que a ti el alcohol te mejora. Qué raro, si yo no bebo.

Tú no, pero yo sí. 177. Mujer: Como yo me vaya de esta casa, ¿dónde vas a encontrar otra como yo? Marido borracho: Como que yo me voy a ir con otra como tú. 178. Matrimonio de abueletes: Ella: Anoche soñé que tenía 20 años. Él: Pues, podías haber avisado. 179. Esposa: Me voy para no volver. Marido: Vale, ya sabes que nunca te he quitado un capricho. 180. Matrimonio durmiendo: ¡¡¡Ay!!! Pero, ¿qué te pasa, nena? Que estaba soñando con una subasta de maridos en la que se pagaban fortunas. Los maridos como yo, ¿cuánto costaban?

Eso es lo que me ha hecho chillar. Los ataban en racimos y los daban a 20 duros el manojo. 181. Cariño, si vuelves a mi lado te regalaré un vestido. ¿Y si no vuelvo? Pues te regalaré un chalet, un collar de perlas, ... 182. Él: No te mereces un marido como yo. Ella: Tampoco me merezco la sinusitis, y la tengo. 183. Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado? Frótalo con papel higiénico. ¿Sí? Sí, fíjate como tienes el culo. 184. María, me halaga que sea para ti un tesoro. ¿Y qué quieres decir? Que me saques de la caja fuerte. 185. Pepe, hay que ver que te fuiste a Alemania con tu mujer con una mano

atrás y otra adelante y habéis vuelto ricos. ¿Cómo lo habéis hecho? Pues, yo me he quitado la de atrás y mi mujer la de adelante. 186. Entre amigos: El rico: Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, le he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes. El pobre: Pues yo a la mía le he comprado un secador de pelo usado y un consolador. Si no le gusta el secador, que se joda. 187. Manolo, tengo ardiendo el corazón. Nos ha jodido, como que tienes una teta metida en la sopa. 188. María, está muy bien que eduques al gato a hacer sus necesidades en el periódico, pero, no cuando yo lo lea, mujer. 189. La esposa: Llego tarde porque he perdido el tren.

El marido: ¡Qué distraída eres! ¿Dónde lo habrás metido? 190. María, como esta semana me toque la primitiva te voy a poner como un ángel. ¿Y eso cómo es? Pues, te voy a dejar en cueros, descalza, te voy a clavar dos alas en la espalda y te vas a ir volando a casa de tu madre para siempre. 191. Cariño, ¿qué soñabas anoche que decías: ¡Más champán para celebrarlo! Que me quedaba viudo. 192. María, estoy harto de ti, me voy a pegar un tiro. Haz lo que quieras, pero como me despiertes a los niños con el ruido te enteras. 193. Pero cariño, cómo quieres que me acuerde de tu cumpleaños, si cada día pareces más joven? 194. Pepe, dime algo con amor.

Amorfa. 195. Cariño, qué bien hueles esta noche, ¿qué te has puesto? Calcetines limpios. 196. La esposa: Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores? ¿Para qué? Si todavía estás viva? 197. Pareja de recién casados, en la noche de bodas: Cariño, vamos a tener tres hijas. ¿Y tú cómo lo sabes? Porque están viviendo en casa de mi madre. 198. Telegrama: Cariño, perdí tren, saldré mañana misma hora, abrazos Pepe. Respuesta: Si sales mañana misma hora volverás a perder tren, abrazos Lola. 199. Matrimonio ante la tele: ¿Eso qué es? Lucha greco-romana.

¿Y, cuál es el griego y cuál es el romano? 200. Cariño, ¿qué te gusta más, mi cuerpo o mi inteligencia? María, lo que más me gusta de ti es tu sentido del humor. 201. Esposa malhumorada: Pero bueno, ¿dónde has estado? ¡No he dormido en toda la noche! Anda, ¿y te crees que yo he dormido? 202. Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por que no haces tu lo mismo? ¿De verdad no te importa que bese a la vecina? 203. Como me vuelvas a engañar otra vez, me voy a casa de mis padres. Vale, pues yo me iré con mi mujer y mis hijos.

204. Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. Lentejiu. 205. Cariño, me he hecho un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas. Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente. 206. ... PARODIAS DE IDIOMAS Responden a la pregunta: se dice ...? - Abrir la puerta en alemán. Destranken.

¿Cómo

- Abuela en africano. Tata. - Adivinador en japonés. Komo sabe. - Adolescente en árabe. paralapaja. - Adulterio en griego. Atrápalos encopulas. - Afortunado en el juego en africano Bingo chachi, chocho chungo. - Agricultor en árabe. Jala la pala. - Al contado en japonés. Taka-taka. - Ametralladora en árabe. Allava labalabalabalabalabala. - Anís en chino. Chin-Chón. - Apagón en chino. Chin-lú. - Aparcar en árabe. Ata la jaca a la estaca. - Ascensor en árabe.

Aliba va. - Ataúd en africano. Tumba. - Auto en alemán. Volkswagen. - Autobús en alemán. Suban-paguen-empujen-estrujenbajen. - Autopista en chino. Iuuunnnggg. - Avión en africano. Yumbo. - Baile en africano. Bamba. - Bañera giratoria en inglés. Tina Turner. - Baño en africano. Akumu-la-kaka. - Bar en pasota. Bareto. - Barrendero en japonés. Yo-quito-la-caca. - Basurero en portugués.

Ingeniero do carro da merda. - Bebé en japonés. Toi toito kagaito. - Beso en árabe. Saliva-va Saliva-viene. Mójame-la-jeta. - Beso en la cara en árabe. Te mojo la jeta. - Beso en la boca en árabe. Ahí va la baba. - Beso en inglés. Tu morro con mi morro. - Bidet en árabe. Mójame la raja. - Bigote en italiano. Trampolino di moco. - Bigote en portugués. A selva arriba do labio. Alfombra do moco. Felpudo du boca. - Bikini en africano. Tanga. - Bocadillo de marisco en africano. Bimbo-gamba-bimbo. - Boina en vasco.

Funda-mental. - Bomba atómica en japonés. Ni kaka keda. - Bombardeo en alemán. Bombascaen. - Boomerang que no vuelve australiano. Palo. - Borracho en chino. Tas mamao. - Borracho en japonés. Yositomo wiskisito. - Botella en ruso. Frasco. - Braguetazo en euskera. Urdangarín. - Café en africano. Bonka. - Café amargo en japonés. Takara lazukar. - Calcetín en chino. Güele que apesta.

en

- Calcetín en indio. Fundapie. - Calzoncillo en brasileño. Hamaca-du-bolas. Portaboleiros. - Calzoncillos en italiano. La-casita-de-mía-colita. - Calzoncillos en noruego. Escondinavos. - Calzoncillo en portugués. Amaca du Boleiro. - Cama en francés. Catre. - Camino en africano. Senda. - Caricatura en griego. Garabatos. - Caramba, María de la Concepción, qué vestido más bonito llevas en chino. Xe, Conchín, quin conjunt. - Casino en africano. Timba. - Cazadora en pasota. Chupa.

- Cementerio en africano. Tumba-tumba. - Cencerro en español infantil. Como suena, «tolón, tolón». - Cerda en español burgués. La sonrosada animalita de la vista baja. - Cigarra en ruso. La cigarroski. - Cobarde en chino. Cagón. - Coche en australiano. Kanguro con ruedas. - Codazo de fútbol en árabe. Te rajo la jeta. - Comer en chino. Min-chao. - Comer bien en chino. Bocadillo de moltadela. - Comer pipas en chino. Matico la cácala. - Conjunto de árboles en alemán.

Boshke. - Consolador en esquimal. Frigo-dedo. - Correrse en africano. ¡Eyaculeeeeeeeeeeeeeee! - Corresponsal del Vaticano en italiano. Observatore pro nobis. - Creo que estoy embarazada en africano. Bombo supongo. - Champoo en africano. Mata piojo. - Chaparrón en alemán. Más gotas caen. - Chica, apéate de la moto en árabe. Maja, baja la raja de la Yamaha. Chino limpio en chino. Champú. - Chino sucio en chino. Chin Champú. -…

¿POR QUÉS? Preguntas curiosas, a veces estúpidas, que suelen dar que pensar. Se incluyen algunas que han aparecido en el País de las Tentaciones. Espero que le saquen a flote esa sonrisa que pueda tener escondida. 1. ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que sus cajas negras? 2. ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? 3. ¿Por qué las pasiones son bajas? 4. ¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto? 5. ¿Por qué cuando buscamos un sitio para aparcar bajamos el volumen de la

radio? ¿Acaso vamos a encontrarlo mejor? 6. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches se ven coches, y sin embargo en los anuncios de condones no se ven mas que gente jugando al tenis o coches parados? 7. ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo? 8. Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén? 9. Si Supermán es tan listo, entonces, ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera? 10. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso? 11. ¿Por qué cuando nos reímos usamos solamente vocales? Pruebe a reírse con consonantes y lo entenderá.

12. ¿Por qué se dice que las prostitutas son mujeres de vida fácil? 13. ¿Por qué los cantaores de flamenco a pesar de tener tantos años se llaman: "EL NIÑO ...", "EL NIÑO DE ..."? 14. Noé fue un hombre muy importante en la historia, ¿cómo se llamaba su mujer? 15. ¿Cuáles son los apellidos de la reina Sofía? 16. El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel? 17. ¿Cuál es el nombre del mal ladrón? 18. Hacer feliz a una mujer está bien visto. ¿Por qué hacer feliz a muchas, no? 19. ¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja? 20. Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos?

21. ¿Por qué los piñones y los platos de la bici están a la derecha? 22. Siendo iguales los dos postes de las porterías de fútbol, ¿por qué se habla a veces de palo corto o palo largo? 23. ¿Por qué se dice "trabajan como negros", si los negros por lo general no tienen trabajo? 24. Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan? 25. ¿Por qué los hombres tienen los botones de las camisas a la derecha y las mujeres a la izquierda? 26. ¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo? 27. De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas? 28. ¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?

29. ¿Por qué las plazas de toros son redondas? 30. ¿Por qué los relojes hacen tic, tac, tic, tac, ...? 31. Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca? 32. ¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo? 33. ¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas? 34. ¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas? 35. ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?

36. Los zurdos, ¿son zurdos de mano y pie? 37. Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que Él mismo no pueda levantar? 38. ¿Adán y Eva, tenían ombligo? 39. ¿Qué le ocurre al puño cuando se abre la mano? 40. Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...? 41. ¿Por qué cuando se anuncia un piso para la venta, se pone a veces, .... ascensor de subida y bajada ...? 42. Últimamente se ha puesto de moda el empleo de vigilante jurado, vigilante de esto, vigilante de lo otro, ... Pero, ¿quién vigila a los vigilantes? 43. ¿Por qué en una discusión cuando una persona tiene la razón hay que

dársela? Si ya la tiene. En tal caso habría que dársela cuando no la tenga. 44. ¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte? 45. ¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos? 46. Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas? 47. Los ingredientes fundamentales para hacer un perrito caliente son: Un panecillo, una salchicha, tomate, kechut

y mostaza. Al ir a comprar los ingredientes, nos encontramos con una pequeña pega. ¿Por qué los paquetes de panecillos son de seis unidades y los de salchichas de cinco? ¿Es que los fabricantes de ambos productos están enfadados? ¿O porque así confirmas empíricamente los conceptos par e impar? 48. ¿Por qué todos los picadores de una corrida de toros son gordos? Quizás es porque como van a caballo y no se mueven. O a lo mejor porque como no suelen salir en las fotos no tienen problemas de guardar la línea. 49. ¿Por qué las mujeres de los borrachos de los chiste se llaman María? ¿Que han hecho ellas para llevar ese sambenito? ¿Es que acaso si tienes la mala fortuna de estar casada con un borracho te cambian el nombre?

50. ¿Por qué los cartones con abre fácil son tan difíciles de abrir? Al final se recurre a las tijeras, o si consigues abrirlo con la mano te queda esa rebaba que al verter el contenido cae en todos los sitios menos en el vaso. ¿Es un complot, o una prueba de habilidad subterfugia del Gobierno? 51. ¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda? 52. ¿Por qué los servicios de bares, restaurantes, etc. siempre están al fondo a la derecha? ¿La parte izquierda no es buena para poner un desagüe? 53. ¿Por qué las mujeres van al servicio en pareja y tardan tanto? ¿Es para ellas el servicio como una sala de comentarios? ¿Les facilita en algo ir acompañadas? 54. El arco iris es un fenómeno que sólo se observa cuando brilla el sol y a la

vez está lloviendo. Bueno o cuando hay entre nosotros y un foco de luz agua vaporizada. ¿Por qué el arco iris tiene forma semicircular? 55. Estamos parados en un semáforo, junto a otros dos coches. ¿Por qué siempre hay alguien que se está metiendo el dedo en la nariz? ¿Es que la luz del semáforo hace que piquen las narices? 56. Sabemos que todo cuerpo con el calor se dilata y con el frío se contrae, pero, ¿por qué el agua al llegar a estado sólido ocupa más volumen que en estado líquido? ¿Es que el hielo desafía las leyes físicas? 57. ¿Cuándo empieza el siglo XXI? A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001. 58. ¿A qué distancia está el horizonte? 59. ¿Por qué cuando nos fijamos en el giro de rueda a gran velocidad la

sensación es que los radios van hacia atrás? ¿Giran los radios de una rueda al revés? 60. Todos hemos estudiado que el agua pasa de estado líquido a vapor a 100 C. ¿Por qué cuando tomamos una sopa ésta está humeando (sale vapor) y sin embargo cuando la tomamos no está a 100 C (hirviendo)? ¿tomamos la sopa a 100 C? 61. Nos tomamos un café o cola-cao en un taza, y a veces la llenamos hasta el borde, ¿por qué cuando echamos el azucar no se desborda? ¿El azucar no ocupa volumen? 62. ¿Por qué se tira arroz en las bodas? 63. Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines?

64. Injusticia: Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es considerado un mirón. ¿Por qué si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista? 65. Otra injusticia: Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso? 66. ¿Por qué cuando las mamás tienen frío los niños se tienen que poner el jersey? 67. ¿Sabía Vd. que un estornudo sale a más velocidad que la del sonido?. Pues también hay otra cosa curiosa: ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos? 68. ¿Por qué siempre que un hombre entra en un servicio salpica fuera de la taza? ¿Es un problema de puntería?

69. ¿Por qué los pilotos kamikazes pilotan con casco? 70. Si el Sol es una estrella, entonces, ¿por qué le vemos de día y no de noche ? 71. Si un medium te invita a una fiesta en su casa, ¿hace falta responderle diciendo que vas a ir? 72. ¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto? 73. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? 74. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos? 75. ¿Por qué en los Estados Unidos hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?

76. ¿Los caballos tienen sobacos? 77. Cuando un coche esta circulando, ¿el aire de dentro de las ruedas gira? 78. ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo? 79. ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 80. ¿Qué tendría que hacer para sacarse el carnet de conducir el hermano siamés de la derecha? ¿Puede sacarlo en España? ¿O tendría que irse a sacarlo a Inglaterra? 81. A una nave espacial que viaje a la velocidad de la luz, ¿le funcionarían los faros? 82. ¿Por qué siempre que hay un guardia de circulación suele dar paso a los vehículos que tienen el semáforo en verde? Para ver el semáforo ya estamos todos. ¿No podrían regular de verdad el tráfico, evitando atascos en los cruces?

83. Cuando buscamos aparcamiento, lo normal es tardar siglos en encontrarlo, amén de ir a un kilómetro para conseguirlo. ¿Por qué cuando ya hemos aparcado en el quinto pimiento y llegamos al sitio al que íbamos, suele haber a la puerta un hermoso sitio libre? ¿Es que el destino está esperando que aparquemos a hacer puñetas para mostrarnos a posteriori un hueco cerquita? ¿Es un castigo de Dios por usar el coche en vez del transporte público? 84. ¿Por qué al introducir sal en agua y remover, desaparece la sal? 85. Alguna vez habréis oído al hombre del tiempo diciendo la temperatura a cierta altura (2200 metros, por ejemplo). También en los vuelos, se dice la temperatura exterior. Y el caso es que son temperaturas algo "fresquitas" (bajo cero). ¿Por qué a más altura desciende

la temperatura si se supone que se está algo más cerca del Sol? 86. Si las rodillas se doblaran al reves, ¿cómo serían la sillas? 87. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas? 88. Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar? 89. ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? 90. Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 91. ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta. 92. Si le dicen a alguien que hay un billón de estrellas en la galaxia siempre se lo cree. ¿Por qué cuando le dicen a

alguien que un banco del parque está recién pintado tiene que tocarlo? 93. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire? 94. Si el aumentativo de rabo es rabón, ¿por qué a un perro que no tiene rabo se le llama rabón? 95. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 96. ¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies y patas de gallo en los ojos? ¿Qué peculariedad tiene los gallos para jorobarnos de esta manera? 97. ¿Por qué cuando un camarero sirve una coca-cola, vuelca solamente la mitad en el vaso? 98. ¿Por qué cuando se le pide a un camarero una coca-cola y una cerveza,

trae la coca-cola y la cerveza y sin embargo cuando se le pide un café y dos azucarillos siempre se le olvida un azucarillo? 99. ¿Por qué los caballos tienen depresiones tan grandes? 100. ¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo? 101. ¿Por qué, al acabar los telediarios, los presentadores se ponen a hablar por teléfono? 102. ¿Por qué a los que ponen inyecciones se les llama practicantes? 103. ¿Por qué la gente se va a la playa con todo lo necesario para estar cómodamente en casa? 104. ¿Por qué a los hombres les gusta tener siempre el mando a distancia de la televisión? 105. ¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?

106. ¿Por qué se llama Tierra nuestro planeta si lo que hay es cantidad de agua? 107. ¿Por qué siempre se nos echa el tiempo encima? 108. Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? 109. Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? 110. En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, podrían dañar mis videocasetes? 111. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi? 112. Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?

113. Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico? 114. Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 115. ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? 116. ¿Por qué casi todos los mayordomos se suelen llamar Bautista o Fermín? ¿Acaso una persona con otro nombre no valdría para mayordomo? 117. ¿Cómo se escribe cero con números romanos? 118. El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo? 119. ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve? 120. ¿Por qué se dice «el orden de los factores no altera el producto», cuando

en realidad al pronunciar esta frase están los factores en desorden? 121. ¿Por qué se dice «me engañaron como a un chino», cuando en realidad a los chinos es casi imposible engañarles? 122. ¿Por qué los rollos de papel higiénico no se venden sueltos? 123. ¿Por qué si sólo acompañan hasta la butaca los llamamos acomodadores? 124. ¿Por qué a veces no cabe duda? 125. ¿Por qué en una fiesta de barra libre lo único que nunca está libre es la barra? 126. ¿Por qué la comunión se hace vestido de marinero? 127. ¿Por qué arrancamos el coche si no está plantado? 128. ¿Por qué la niebla se agrupa o reúne en bancos? 129. ¿Por qué siempre hay que pasar por el aro?

130. ¿Por qué se llama ambulatorios a los de la Seguridad Social si no se mueven del sitio? 131. ¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas? 132. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio? 133. Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos? 134. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo? 135. ¿Por qué se dice meter los zapatos en la horma, lo que es tan imposible como meter el horno en el pan. 136. ¿Por qué se dice hemos cogido tal enfermedad, cuando en realidad es ella la que nos coge a nosotros.

137. El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido? 138. Si alguna vez el rey tuviera que identificarse, ¿podría hacerlo con una moneda de cinco duros? 139. ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar? 140. ¿Por qué vemos a través de un vidrio? No me salga con que eso ocurre porque el vidrio es trasparente, ya que lo que me interesa saber es por qué es trasparente. 141. Cuando un policía arresta a un mimo, ¿está obligado a decirle que tiene derecho a permanecer en silencio? 142. Si la lluvia estropea el cuero de vaca, ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve? 143. ¿Por qué en los chistes, cuando está la mujer con el amante, siempre

llega el marido y los pilla en la cama a los dos? 144. ¿Por qué los ricos no se manifiestan? 145. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO? 146. Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose? 147. ¿Por qué se dice «como un piano de grande», cuando en realidad los pianos no son tan grandes? 148. ¿Por qué se dice «el penalti ha sido como la copa de un pino», si los pinos no tienen nada que ver con el fútbol? 149. ¿Por qué las personas son físicas y no químicas? 150. ¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?

151. ¿Por qué el tiempo corre y vuela pero no nada? 152. ¿Por qué sujetador es singular y bragas es plural? 153. Si entramos en una tienda a comprar ropa, ¿por qué lo que más nos gusta es siempre lo más caro y además no queda de nuestra talla? 154. ¿Por qué se habla del medio ambiente y no del ambiente entero? 155. ¿Por qué cuando nos vamos a dormir nos metemos en el cuarto y no en el quinto? 156. Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? 157. ¿Por qué se suele decir lleno a rebosar? ¿Cómo será lleno sin rebosar? 158. Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido?

159. «El partido será ofrecido por una televisión privada». Frases como ésta se oyen a menudo en TVE-1 y en TVE-2. ¿Por qué no dicen: «El partido será ofrecido por Antena 3, por Tele 5 o por Canal Plus»? 160. ¿Por qué no existe un premio Nobel de Matemáticas? 161. Cuando varias personas caminan una detrás de otra, ¿por qué se suele decir que van en fila india? ¿Acaso los indios iban siempre así? 162. ¿Por qué para hacer nuestras necesidades nos metemos en el baño y no en el neceser? 163. Si hay más allá, ¿hay menos aquí? 164. Cuando una película está doblada, ¿sólo se ve la mitad? 165. ¿Por qué los marcianos siempre invaden siempre Estados Unidos y no otro país?

166. ¿Por qué lo llaman deporte cuando quieren decir fútbol? 167. Cuando se hace referencia a que alguien corre mucho, ¿por qué se dice que corre como una gacela? ¿No sería mejor decir que corre como un guepardo? ¿Acaso corren las gacelas más que los guepardos? 168. El tiro de gracia, ¿dónde tiene la gracia? 169. Ningún vivo querría estar muerto. Pero, ¿querrá algún muerto estar vivo? 170. Al final, ¿quién se llevará la sorpresa, los ateos o los otros? 171. ¿Qué pasaría si, de repente, nos volviéramos todos personas normales? 172. ¿Por qué a la palabra amigo se le suelen poner los adjetivos: buen amigo o mal amigo? 173. En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los militares? (Pregunta de un insumiso)

174. ¿Por qué todos los caminos conducen a Roma? 175. ¿Por qué todas las obras públicas cuestan al final muchos millones más de lo que estaba previsto? 176. Cuando dos amigos que no se ven desde mucho tiempo atrás, se suelen despedir diciendo: «... y a ver si nos vemos otro día para comer juntos». ¿Por qué suelen decir esta frase si están convencidos los dos de que tardarán mucho tiempo en volver a verse y saben que no comerán juntos? 177. ¿Por qué los jugadores de fútbol cuando fallan un gol y la TV. les enfoca de lleno, escupen en el césped? 178. ¿Por qué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la "bota"? 179. ¿Qué pasó con la carpintería de San José? ¿Se alquiló, se vendió, o se traspasó? ¿Lo sabrá el padre Apeles? 180. ¿De qué raza eran Adán y Eva?

181. ¿Por qué al se dice está más loco que una regadera? ¿Acaso las regaderas están locas? 182. ¿Por qué los árbitros, en el área, pitan como falta un leve empujoncito de los delanteros, y no las faltas más graves de los defensas? 183. Lógica de nuestra civilización. ¿Por qué, si cada vez hay menos sitio para aparcar, hacen los coches cada vez más grandes? 184. En los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas son del último vagón. Si esto es cierto, ¿por qué no le quitan? 185. ¿Por qué las situaciones son críticas y no ensayos? 186. ¿Por qué salimos a estirar las piernas si al volver no han crecido? 187. ¿Por qué cuando estamos viendo los anuncios ponen una película en el medio?

188. ¿Por qué el producto interior es bruto? 189. ¿Por qué al tiro directo en el fútbol le llaman golpe franco? 190. ¿Por qué cuando una persona está desnuda se dice que "está en paños menores"? ¿Acaso estando desnuda lleva algún paño encima? 191. ¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos? 192. ¿Por qué se lleva el anillo de casado en el dedo anular? 193. ¿Por qué el agua del mar es de color azul en un día soleado, pero es incolora cuando la cogemos con las manos? 194. ¿Por qué se conduce por la derecha en unos países y por la izquierda en otros?

195. ¿Por qué las burbujas son siempre redondas? 196. ¿Qué tiene de divertido el hueso de la risa? 197. ¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo? (Proverbio americano) 198. ¿Por qué ni en televisión ni en la radio sale alguien de la D.G.T. que explique a todos los españoles la forma de circular por las rotondas? 199. ¿Por qué en las películas de cine el coche del protagonista siempre encuentra aparcamiento libre? 200. VALORACIONES PERIODÍSTICAS. Los periodistas suelen hacer valoraciones como las siguientes sobre algunos acontecimientos de la vida real: - Ha sido el mayor terremoto de los últimos 30 años.

- Ha sido la mayor catástrofe aérea de los últimos 30 años. - Ha sido la mejor cosecha de trigo de los últimos 30 años. - No había llovido tanto en los últimos 30 años. - .......... ¿Por qué, tales periodistas, no recuerdan el suceso similar de más de 30 años, si es que lo hubo? Y si no ha habido otro mayor, o no saben si lo hubo, ¿por qué decir 30 años y no 20, 50, recientemente, etc.? 201. ¿Por qué cuando las mujeres se comportan como un hombre, no se comportan como un hombre agradable? 202. ¿Por qué el mundo es un pañuelo? 203. ¿Por qué el periodista deportivo, José Mª García, dice tan a menudo "... vamos rapidísimamente ...", si luego la información acaba siendo tediosa por la lentitud?

Ejemplo: «Vamos rapidísimamente con el panel de resultados y clasificaciones de la jornada. (Domingo 6-9-1998)» La información que dio se podía haber dado en menos de 5 minutos. Después de haber ido rapidísimamente tardó en darla 33 minutos. 204. ¿Por qué el resultado salta a la vista? 205. ¿Por qué nos ponemos el reloj en la muñeca izquierda? 206. ¿Por qué erre que erre y no ese que ese o jota que jota? 207. ¿Algún día se podrá comprar agua en polvo? ¿Cómo se preparará después? 208. ¿Por qué significa lo mismo tener mucha cara que ser un descarado? 209. El presidente del P.N.V. don Javier Arzallus, ¿sabrá reírse? 210. ¿Por qué se llama "pleno del Congreso" si suele estar vacío?

211. ¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos? 212. ¿Por qué mientras unos parten la pana otros cortan el bacalao? 213. ¿Por qué le llamaron Urano al planeta Urano? 214. ¿Por qué nos comemos "la olla" y no lo que hay dentro? 215. ¿Las amebas se enamoran? 216. ¿Porqué dormimos como troncos? 217. ¿Es pecado pronunciar obscenidades sin emitir ningún sonido? 218. ¿Por qué se llora como una magdalena y no como un bizcocho o una rosquilla? 219. ¿Estará en el cielo el hombre de Neandertal? 220. ¿Por qué eso es como todo? 221. Si contáramos un chiste muy bueno, ¿podríamos hacer reír a Dios? 222. ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado?

223. Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar? 224. ¿Por qué con los bomberos se forma un cuerpo y con los futbolistas sólo se puede hacer una plantilla? 225. ¿Por qué tienen tanto interés las ruedas de prensa de Julio Iglesias? ¿Dice algo importante alguna vez? ¿Acabará viniéndose a vivir a España? ¿Qué pasaría si se quedara viviendo en Miami para siempre? ¿Le veremos alguna vez el lado derecho de la cara? ¿Teniendo tanto dinero no encuentra algún médico que le quite el tic de la mano derecha? 226. ¿Por qué si el saber no ocupa lugar lo primero que necesitamos para ir al colegio es una cartera? 227. ¿Por qué Miguel Bosé y Enrique Iglesias aparecen siempre con barba de dos o tres días? ¿Les habrán dicho que así están más guapos?

228. ¿Por qué cuando un futbolista mete un gol pasando el balón por encima del portero, se dice que ha sido un gol de vaselina? 229. ¿Por qué después de desatarse una tormenta nunca se encuentra la cuerda? 230. ¿Por qué Bill Gates (Bill PUERTAS) ha puesto por nombre al sistema operativo que le ha dado tanto dinero, Windows (VENTANAS)? 231. ¿Por qué nadie quiere pagar el pato? 232. ¿Por qué el círculo es vicioso? 233. ¿Por qué se llama pretérito imperfecto si es tan perfecto como los demás? 234. ¿Por qué en la guantera del coche se puede encontrar cualquier cosa menos guantes? 235. Si el Muro de Berlín no hablaba, ¿por qué cayó?

236. COSAS DE LOS PERIODÍSTICAS. En un partido de fútbol Real MadridBarcelona el primer tiempo acabó con el resultado de empate a cero y el árbitro descontó 3 minutos. En el segundo tiempo el árbitro descontó 4 minutos y en la última jugada marcó gol el Real Madrid. Los periodistas destacan en sus titulares: «El Real Madrid ganó gracias al gol marcado en el minuto 94». ¿Por qué no dicen: «El Real Madrid ganó gracias al gol marcado en el minuto 97» ¿Por qué no suman los minutos descontados en el primer tiempo? ¿Qué pasaría si los sumaran? 237. Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vuelta sin ningún motivo, decimos que esta loco. ¿Por qué cuando lo hacen los planetas decimos que orbitan? 238. Si el universo es infinito, ¿por qué cuesta tanto aparcar?

239. Los sentimientos pueden ser buenos o malos. ¿Por qué se dice en sentido peyorativo que una persona no tiene sentimientos? 240. ¿Por qué la Biblia no recoge cuando estalló la paciencia de Job? 241. ¿Por qué las gafas son de sol y no de sombra? 242. Los lenguados, ¿tienen lengua? 243. ¿Como hacen los sordos para decir cosas al oído? 244. ¿Por qué a los astrólogos se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades? 245. ¿Por qué a mí, o a usted, nunca nos preguntan para las estadísticas de cualquier cadena de televisión sobre el programa más visto? 246. ¿Por qué hay colores chillones?

247. ¿Por qué se dice "pienso, luego existo", si muchísima gente existe y no es capaz de pensar? 248. ¿Por qué "pelamos la pava" y no al pavo u otra ave del corral? 249. ¿Por qué la alerta es roja? 250. ¿Por qué tengo que hacer hoy lo que puedo hacer mañana? 251. ¿Por qué decimos "hacer tiempo" cuando en realidad lo estamos gastando? 252. ¿Por qué hay quien vive en el quinto pino, se sube a la parra, no vale un pepino, se pone como un tomate, se va a freír espárragos y no es ecologista? 253. ¿Por qué el motor de un coche se gripa y, sin embargo, no se acatarra? 254. ¿Por qué después del 99 no va el 100 sino el 2000? 255. ¿Por qué nos hacemos los suecos, y no los franceses o los alemanes?

256. ¿Por qué se llama Banca Privada si no se priva de nada? 257. ¿Por qué los presentadores de los telediarios de TV, en los avances de noticias salen con corbata y en mangas de camisa? 258. En la Edad de Piedra, ¿los hombres eran escultores? 259. ¿Por qué se dice a veces "se lo enseñaremos a Vds. con pelos y señales", si luego cuando nos lo enseñan no aparecen ninguna de las dos cosas? 260. ¿Por qué se dice a veces "se lo enseñaremos a Vds. con todo lujo de detalles", si luego cuando nos lo enseñan no aparece el lujo por ninguna parte? 261. ¿Por qué la duda ofende y las apariencias engañan?

262. ¿Por qué la gente cuando habla por un móvil, no para de darse paseitos? 263. El día de su boda las novias suelen ir vestidas de blanco, dicen que porque es el día más feliz de su vida. Entonces, ¿por qué el novio suele ir vestido de negro? 264. ¿Por qué en los concursos de belleza, siempre llora la señorita que consigue el primer puesto? ¿No deberían llorar las señoritas que quedan en segundo y tercer lugar? 265. ¿Por qué se dice "mantenerse en sus trece", y no en sus catorce, en sus treinta, etc.? 266. ¿Por qué cuando llueve mucho, se dice que ha caído un "agua-cero"? 267. ¿Por qué se dice "hacer el primo", y no el sobrino, el abuelo, etc.? 268. ¿Por qué te cae siempre en el examen la única pregunta que no te estudiaste?

269. ¿Por qué se dice "hacer el agosto", y no el mayo, el octubre, etc.? 270. Al que no tiene razón y cede se le suele llamar "educado". ¿Por qué al que tiene razón y cede se le llama "casado"? 271. ¿Por qué siempre se tiene "la mosca detrás de la oreja" y no en otro sitio del cuerpo? 272. Marconi inventó la radio y siempre se ha oído decir que los padres son más listos que los hijos. Si esto es cierto, ¿por qué no la inventó su padre? 273. ¿Por qué se dice "aquí hay gato encerrado", y no perro, gallina, caballo, etc.? 274. ¿Por qué una foto se estropea cuando se vela y no cuando se revela? 275. ¿Por qué se dice "que te den morcilla", y no chorizo, jamón, alubias, etc.?

276. ¿Por qué en las películas de acción, la que se cae siempre es la chica? 277. ¿Por qué se dice "matar el gusanillo", y no el gatillo, perrillo, cochinillo, etc.? 278. ¿Por qué cuando se habla mal de alguien se dice que le están poniendo "verde" y no azul, rosa, violeta, etc.? 279. ¿Por qué a los muertos en las guerras se les llama "bajas"? 280. ¿Por qué se dice "te metes en cada berenjenal" y no en cada platanal, lechugal, repollal, etc.? 281. ¿Por qué llaman "magnífico paisaje universal" a un poco de nieve helada y hielo cubriendo la ciudad? 282. ¿Por qué se dice "vete a freír espárragos" y no patatas, chorizos, filetes, etc.? 283. ¿Por qué no se considera al inventor de la hamaca como el genio más grande de todos los tiempos?

284. ¿Por qué se dice "voy a romper una lanza ...", si la persona que lo dice nunca tiene la lanza? 285. ¿Por qué Papá Noel lleva más regalos a los ricos que a los pobres? 286. ¿Por qué el arco iris es racista? Es decir, ¿por qué tiene todos los colores menos el negro? 287. ¿Por qué "chatear" es ahora hablar por Internet, cuando siempre ha sido ir de vinos? 288. ¿Por qué siempre que encontramos una cucaracha muerta está con las patas hacia arriba? 289. ¿Por qué siempre al fondo hay sitio? 290. ¿Por qué a la tercera va la vencida? 291. ¿Por qué al freír será el reír? 292. ¿Por qué las dudas nos asaltan? 293. ¿Por qué la selección española de fútbol tiene peluquero?

294. ¿Por qué a la chaqueta se le llama "americana" y no africana, europea, etc.? 295. ¿Por qué hay lenguas de doble filo? 296. ¿Por qué a los presos se les llama internos? ¿Existen presos que sean externos? 297. ¿Por qué el teniente Colombo que resuelve un caso a la semana no asciende a capitán? 298. ¿Por qué nadie se da cuenta de que Supermán es en realidad Clark Kent si la única diferencia entre ellos es unas gafas? 299. ¿Por qué siempre tenemos que reclamar al maestro armero? 300. Las armas, ¿para qué se inventaron, para atacar o para defenderse? 301. ¿Por qué el tanteo de los juegos en el tenis es: (15-0, 30-0, 40-0, juego) y

no (15-0, 30-0, 45-0 y 60-0) o también (15-0, 30-0, 45-0 y juego)? 302. ¿Por qué las acciones nuestras son las únicas que no suben? 303. ¿Por qué se dice "hizo su agosto vendiendo camisas", si vendió las camisas en abril? 304. Si el actor protagonista de una película es muy gordo, ¿en las escenas de peligro, también le ponen un doble? 305. ¿Por qué se dice "franquear esta carta", y no se dice "juancalear esta carta"? 306. ¿Por qué en la O.N.U. tiene el mismo valor el voto de EEUU que el voto de San Marino? 307. En la guerra de los Balcanes, los refugiados se dirigían a Macedonia, Albania, etc. En el supuesto de una tercera guerra mundial, ¿hacia qué país irán los refugiados?

307. ¿Por qué donde menos se piensa siempre salta la liebre y no salta otro animal? 308. ¿Por qué se dice "se salvó por los pelos", y no se dice se salvó por las orejas, los dedos, las uñas, etc.? 309. ¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga? 310. ¿Por qué pasamos una noche toledana si estuvimos en Logroño? 311. ¿Por qué la suerte de la fea, la guapa la desea? 312. ¿Por qué en casa del herrero hay cuchillo de palo? 313. ¿Por qué espermatozoide, que no se ve, necesita casi todas las letras del alfabeto? 314. ¿Por qué 'más breve' es más largo que 'breve'? 315. ¿Por qué un músculo de mierda como el esternocleidomastoideo tiene un nombre tan largo?

316. ¿Por qué "larga" es una palabra tan corta? 317. ¿Por qué la palabrita "mili" es tan corta y luego resulta tan larga? 318. ¿Por qué el Ayuntamiento pone multas a los automovilistas cuando hacen algo mal. En cambio el Ayuntamiento puede hacer cosas todo lo mal que quiera sin que ningún automovilista pueda ponerle una multa? 319. ¿Por qué se dice "estamos en la recta final del partido", y no se dice "estamos en la curva final del partido"? 320. ¿Por qué se les llama funcionarios si nunca funcionan correctamente? 321. ¿Hay peces vivos en el mar muerto? 322. ¿Por qué en las elecciones, para reflexionar el voto, se necesita toda una jornada entera? 323. ¿Por pierden el

qué en las elecciones, tiempo tantos partidos

políticos, incluso teniendo la seguridad de que no les va a votar ni los familiares? 324. ¿Es la cebra un animal blanco con franjas negras o un animal negro con franjas blancas? 325. ¿Por qué el jurado falla? 326. ¿Por qué se dice el pecado pero no el pecador? 327. ¿Por qué los agujeros negros son negros? Si nadie los ve. 328. ¿Por qué nos sacan de quicio cuando no hemos entrado en ningún sitio? 329. ¿Por qué los llaman controladores aéreos si lo que hacen es descontrolarlo todo? 330. ¿Por qué tanta prisa en que llegue el siglo XXI, si vamos a tener 100 años para hartarnos de él? 331. ¿Por qué los libros se forran y yo no?

332. ¿A qué velocidad se difunde el olor? 333. ¿Por qué compramos en cómodos plazos si luego nos incomoda pagarlos? 334. ¿Por qué una plancha caliente plancha y una fría, no? 335. ¿Sabría Vd. explicar en pocas y claras palabras la frase: «La excepción confirma la regla»? 336. Al remover con una cucharilla el café para disolver un terrón de azúcar, ¿tiene alguna influencia el sentido de giro? ¿Será mejor un sentido en un hemisferio y el sentido contrario en el otro hemisferio? 337. ¿Por qué movemos la cabeza de arriba hacia abajo para decir SÍ, y de izquierda a derecha para decir NO? 338. MECANISMO SOCIAL. Si la gente, por educación, siempre coge la parte más pequeña del pastel, ¿por qué ese trozo me toca siempre a mí?

339. ¿Por qué estudiamos una carrera cuando los atletas las estudian todas? 340. PARADOJA GEOGRÁFICA. Los diccionarios definen una isla como "porción de tierra rodeada completamente de agua", y un lago como "porción de agua rodeada completamente de tierra". Supongamos que todo el Hemisferio Norte fuera tierra, y el Hemisferio Sur todo agua. ¿Cómo llamaríamos a cada hemisferio, isla o lago? 341. ¿Por qué sólo nos dan el parte meteorológico y no todo? 342. ¿Si existiera el hombre invisible, podría ver? 343. ¿Por qué las mangas de las chaquetas llevan botones? ¿Por qué los ojales de las camisas son verticales en tanto que los ojales delanteros de las chaquetas son horizontales? 344. SUPERALUMÍNICO. Si disponemos de un coche que puede superar la

velocidad de la luz y una vez circulando encendemos los faros, ¿qué es lo que observamos? ¿Tendrá el mismo efecto para un observador fuera del coche que para el conductor? 345. ¿Cómo es posible que algunos artistas se puedan meter al público en el bolsillo? 346. ¿Por qué cuando el teléfono comunica es cuando precisamente no permite comunicar nada? 347. ¿Por qué hay que llegar hasta el dieciséis para que los nombres de los números se hagan "compuestos"? ¿Por qué no decir dieciuno, diecidos, diecitres, diecicuatro y diecicinco, en lugar de once, doce, trece, catorce y quince? 348. Cuando tiramos de los extremos de una cuerda y la rompemos, es sabido que la rotura ocurre en el punto más débil. Hagamos una cuerda que sea

uniforme toda ella y tiremos de sus extremos. ¿Podremos romperla? En caso afirmativo, ¿por dónde se romperá? Recuerde que no tiene ningún punto más débil que otro. 349. DUDA AMOROSA. ¿Cómo dormirán más matrimonios, con la mujer a la izquierda o a la derecha del hombre? 350. ¿Por qué a un individuo que persigue la policía se le llama "sujeto", si no para de moverse? 351. ¿Por qué una gorra moderna con inscripción de NIKE, COCA-COLA, ADIDAS, etc. gusta tanto a la gente; y la misma gorra con inscripción de PIENSOS, PINTURAS, CONSTRUCCIONES, etc. está tan mal vista? 352. ¿Por qué se denomina "sexo oral" a la practica sexual en la que menos se puede hablar? 353. ¿Por qué la leche cuando hierve se derrama y el agua no?

354. ¿Por qué la Ley de Murphy no está recogida en la legislación vigente? 355. ¿Por qué decimos ciudadano medio y no ciudadano entero? 356. Cuando una persona es infiel, ¿quién resulta engañada: la propia persona, su amante o su pareja? 357. ¿Por qué después del parto siempre se dice que ha dado a luz un precioso niño o una preciosa niña, si los niños recién nacidos son horrorosos? 358. ¿Por qué en los aeropuertos para coger el avión hay que embarcar? 359. ¿El blanco y el negro son colores? 360. ¿Por qué hacen tanto ruido los aviones? 361. ¿Por qué se dice "la capilla ardiente"? ¿Qué es lo que arde en estas capillas? 362. ¿Por qué la procesión va por dentro?

363. ¿Por qué todos los años hay una canción del verano y no de otra estación? 364. ¿Por qué siempre se compran los derechos de algo y no los izquierdos? 365. ¿Por qué "conviene ser franco", si era un señor gordo, bajito y dictador? 366. ¿Por qué se dice "estar en coma" cuando se está en puntos suspensivos? 367. ¿Por qué llamamos "collarín" a algo que es mucho más aparatoso que un collar? 368. ¿Por qué en las películas cuando llama el protagonista por teléfono, al otro lado lo cogen enseguida? 369. ¿Por qué al que se fuga se le llama prófugo? 370. ¿Por qué el Fary, cuando canta, se cambia tanto el micrófono de mano? 371. ¿Por qué el peralte de casi todas las rotondas está al revés? 372. ¿Por qué en las matrículas de los coches, pintan el número "0" y la letra

"O" con caracteres iguales? ¿Por qué eligen el "CERO" para ambos? 373. Los hijos se olvidan de los trabajos escolares, se olvidan de bañarse, de lavar los platos, de sacar la basura, de recoger lo que dejan tirado, de limpiar; se olvidan de dormir y hasta de comer. Pero, ¿por qué recuerdan siempre cualquier promesa que descuidadamente les hayan hecho hace cinco meses o cinco años? 374. El Imperio Romano, ¿cayó o lo tiraron? 375. ¿Es ecológica la incineración? 376. ¿Por qué en el "Barrio Chino" de la ciudad, no viven chinos? 377. ¿Por qué contamos los días y no los ordenamos alfabéticamente. 378. ¿Por qué de alguien que está muy bien colocado se dice que "está en la cresta de la ola" con lo incómodo que debe ser eso?

379. ¿Por qué el precio del suelo está por las nubes? 380. ¿Por qué siempre me mandan con la música a otra parte si no sé ni tocar la botella de anís? 381. ¿Por qué en la Seguridad Social sellan volantes y no tapacubos o juntas de la trócola? 382. ¿Por qué no hay dos huellas dactilares iguales? 383. ¿Por qué a la ropa interior, que suele ser la que canta, se le llama "muda"? 384. ¿Por qué consultamos con la almohada si nunca nos contesta? 385. ¿Por qué cuando vamos a alquilar o a vender un piso la razón siempre la tiene el portero? 386. ¿Por qué pitan fuera de juego, si ni siquiera se ha salido del campo? 387. ¿Por qué se llama firmamento al sitio donde nadie va a firmar?

388. ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los autobuses? 389. Las altas horas de la noche, ¿cuánto miden? 390. En relación con la bolsa, ¿por qué la palabra "inversores" no se cambia por la de "jugadores"? 391. ¿Por qué para estar presentable usamos zapatos tan incómodos? 392. ¿Por qué en la liga española de fútbol se elige campeón de invierno en enero si el invierno acaba en marzo? 393. ¿Hay comida para gatos que tenga sabor a ratón? 394. ¿Por qué debemos quitarle hierro al asunto? 395. El fruto del trabajo, ¿a qué árbol pertenece? 396. ¿Por qué se cierran con tapias los cementerios, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?

397. Las siglas NBA, ¿no significarán: Negros Bastante Altos? 398. ¿Por qué algunos futbolistas no sienten los colores de su club? ¿Acaso están sordos? ¿No será que los colores entran por la vista? 399. ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos? 400. ¿Por qué debemos quitarle hierro al asunto? 401. ¿Por qué a los coches se les llama turismos si siempre los usamos para ir a trabajar? 402. ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos? 403. ¿Por qué en las neveras sólo hay 10 huecos para meter una docena de huevos? 404. ¿Quién determinó que el orden alfabético es como es y no de otra manera?

405. ¿Por qué Dios no nos ahoga de una vez y deja de apretarnos constantemente? 406. ¿Por qué corremos cuando llueve, si delante de nosotros también llueve? 407. ¿Es posible dormir con los ojos abiertos? 408. ¿Por qué suelen cerrar los baños en las gasolineras? ¿Tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos? 409. ¿Por qué al hablar del petróleo se hace siempre referencia a barriles y no a litros, si casi nadie sabe los litros que hace un barril? 410. ¿Por qué en algunos interruptores de luz ponen Encendido/Apagado, si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer. 411. ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?

412. ¿Por qué se "rinden" las cuentas? 413. ¿Donde tienen los codos las sillas de brazos? 414. La palabra "sinónimo", ¿tiene algún sinónimo? 415. Si el amor es ciego, ¿por qué la lencería es tan popular? 416. Cuando un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? 417. ¿Por qué las ideas se meten entre ceja y ceja y no entre hombro y hombro que hay más sitio? 418. ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joroban tanto? 419. ¿Por qué es tan difícil de recordar la palabra "mnemotécnica"? 420. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla? 421. ¿En que sitio sale la foto que se hacen antes de empezar los partidos de fútbol el árbitro, los jueces de línea y los capitanes de los equipos?

422. ¿Por qué el graznido de un paro (cuac, cuac, ...) no produce eco? 423. Según las estadísticas, ocho de cada diez personas utilizan el bolígrafo para escribir, entonces, ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? 424. ¿Cuándo dejan de ser bebés los bebés? 425. ¿Hasta dónde se lavan la cara los que son totalmente calvos? 426. ¿Dónde puedo comprar agua condensada? 427. ¿Qué es lo que cuentan las ovejas para poder dormir? 428. ¿Por qué en las películas americanas nunca cierran los coches con llave? 429. La Tierra es redonda y la llamamos planeta. Si fuese plana, ¿la llamaríamos redondeta? 430. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina,

¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? 431. ¿Por qué no hay indios calvos? 432. Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir? 433. ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha? 434. Si los fabricantes pancartas y carteles hacen una manifestación de protesta, ¿llevan algo escrito en las pancartas? 435. Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va? 436. ¿Por qué existe como nombre propio femenino María de la O y no existen María de la A, María de la E, María de la I y María de la U? 437. ¿Por qué al día que viene después de pasado mañana lo llamamos "el otro"?

438. ¿Por qué hay anuncios que ofrecen pisos sin entrada? 439. ¿Por qué los últimos serán los primeros? 440. ¿Por qué en España se dice: «buenos días», «buenas tardes» y «buenas noches» cuando en el resto de los idiomas lo mismo se dice en singular? 441. ¿Cuál es el plural de fetén? 442. A veces oímos decir «... durante largas décadas». Las décadas, ¿no son todas iguales? 443. ¿Por qué el matrimonio se contrae igual que las enfermedades y las deudas? 444. ¿Quién ha sido el primer cornudo de la historia? 445. Teniendo en cuenta que el queso huele a pies o que los pies huelen a queso, ¿el queso huele bien, o huele mal? 446. ¿Por qué hay días hábiles?

447. ¿Por qué es posible hacer que una vaca suba una escalera pero no que la baje? 448. Si un hombre sin olfato, se tira un pedo en un bosque, ¿ese pedo tiene olor? 449. Cuando estamos en un callejón sin salida, ¿por qué no salimos por la entrada? 450. ¿Por qué en los teclados los signos de interrogación: "¿" y "?" están cambiados de lugar? 451. ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie? 452. Si un hombre dice algo en el bosque donde no hay ninguna mujer que le escuche, ¿sigue estando equivocado? 453. ¿Cuál es el segundo apellido de los últimos presidentes del gobierno español: FelipeGonzález y José Mª Aznar?

454. Si hay Primer y Tercer Mundo, ¿por qué nadie sabe dónde está el Segundo? 455. Según el diccionario, una cosa inútil es esa cosa que no sirve para nada. ¿Por qué existen las cosas inútiles? 456. ¿Por qué los ordenadores tienen menú si no comen? 457. ¿Por qué al voto en democracia se le llama papeleta? 458. ¿Por qué los ociosos no se consideran asesinos si matan el tiempo? 459. ¿Por qué se llama planta baja al piso de abajo si allí no crece ningún vegetal? 460. Si la naturaleza es tan sabia, ¿por qué los pies de las mujeres son más grandes que sus zapatos? 461. Si hay Primer y Tercer Mundo, ¿por qué nadie nos dice dónde está el Segundo?

462. ¿Por qué si la madre es tierra, el padre ni tierra, ni mar, ni aire? 463. ¿Por qué la veteranía es un grado y no un centímetro o un segundo? 464. ¿Por qué si en mayo tenemos el Programa Padre, el Día de la Madre, y el Gran Hermano; seguimos llamándole el mes de las flores y no el del familión? 465. ¿Por qué "se agotan" a veces los libros? 466. ¿Por qué el horno no está para bollos? 467. ¿Por qué al número de personas que ve la televisión se le llama índice de audiencia y no de "videncia"? 468. ¿Por qué si somos todos iguales ante la ley hay juzgados de primera y de segunda? 469. ¿Por qué si las legumbres son tan buenas, las lentejas se pegan? 470. ¿Por qué la suerte está siempre echada?

471. ¿Por qué el Gobierno toma las medidas por "paquetes"? 472. ¿Por qué cuando ocurre un crimen, lo primero que busca la policía es el "móvil? 473. ¿Por qué se le llama "crudo"; al petróleo cuando nos trae a todos fritos? 474. ¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? 475. ¿Por qué los talones tienen matriz? 476. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio? 477. Cuando una mujer está encinta, ¿también está en compact disk? 478. Al ver a un animal en peligro de extinción comer una planta en peligro de extinción, ¿qué hay que hacer? 479. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?

480. ¿Cómo se puede saber cuántas vidas le quedan a un gato? 481. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? 482. ¿Por qué las linternas de las "pelis" de terror iluminan tan poco? 483. ¿Por qué los protagonistas de "Los vigilantes de la playa" nunca se despeinan tras salir del agua? 484. ¿Por qué los marcapasos se llevan en el corazón y no en las piernas? 485. ¿Cuándo comenzó la homosexualidad en el mundo? 486. ¿Por qué hay gente que se cuelga del teléfono? 487. ¿Por qué cumplimos primaveras y nos faltan veranos? 488. ¿Por qué a veces la moral está por las nubes? 489. ¿Por qué los periodistas cubren las noticias si su deber es divulgarlas?

490. ¿Por qué se pasa el arroz? 491. ¿Por qué hace falta más tiempo para perder dos kilos que para ganarlos? 492. Cuando se quiere que llueva, ¿podría valer con que todos laváramos el coche a la vez? ¿No llovería enseguida? 493. ¿Por qué en el teatro, la localidad de los que llegan tarde nunca está al lado del pasillo? 494. ¿Por qué las fotos más feas que todos tenemos son las del DNI y la del permiso de conducir? 495. ¿Por qué hay cosas que saltan a la vista? 496. ¿Por qué hay imágenes que hablan por sí solas? 497. ¿Por qué las espadas siempre están en todo lo alto? 498. Si el nadar es tan bueno para la figura , ¿por qué, las ballenas están tan gordas?

499. ¿Existe alguien que esté más perdido que Adán el día de la madre? 500. Si a una rueda dentada se le cae un diente, ¿viene el ratoncito Pérez a por ella? 501. ¿Dios creó al hombre o el hombre creó a Dios? 502. ¿Los santos sonríen por la gracia de Dios? 503. Las vacas locas, ¿son afeminadas? 504. ¿Alguna vez alguien ha sido arrestado por matar el tiempo? 505. ¿Es bueno ser importante o es más importante ser bueno? 506. ¿Por qué las cortinas se corren sin llegar al orgasmo? 507. ¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo? 508. Un girigai, ¿es un extranjero marica? 509. ¿Tienen rodillas los pingüinos?

510. ¿Si las llamadas de larga distancia son caras entonces por qué no se le ven los ojitos? 511. ¿Cómo se lavan los peces? 512. Cuando dicen ¿eres de la otra acera?, ¿desde qué acera me lo están preguntando? 513. ¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda, mata o es pecado? 514. Una tortuga sin caparazón, ¿perdió su vivienda o sólo está desnuda? 515. En Francia, si alguien quiere comer una tortilla francesa, ¿pide una tortilla francesa o sólo pide una tortilla? 516. ¿A dónde se va la luz, cuando se va? 517. ¿Existe el destino? 518. ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden? 519. ¿Por qué el agua del mar es salada?

520. ¿Es normal que la hora del video lleve 12 años parpadeando? 521. Cuando a un condenado a muerte le ponen una inyección letal, ¿hace falta antes esterilizar la aguja? 522. ¿Por qué Espinete va todo el día desnudo y para dormir se pone el pijama? 523. ¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad? 524. ¿Cómo puede el Pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos? 525. ¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres? 526. ¿Por qué siempre hay hueco en el estómago para el postre? 527. ¿Por qué el acta se levanta? 528. ¿Por qué dicen que aumentan los tipos de interés, si yo por la calle no los veo? 529. ¿Por qué hay cosas que saltan a la vista?

530. ¿Por qué la tónica es siempre "general"? 531. ¿Por qué hay imágenes que hablan por sí solas? 532. ¿Por qué si el crimen es organizado, no conforman un sindicato? 533. ¿Por qué si la tierra siempre gira, nunca se marea? 534. ¿Por qué si la noche cae la luna no nos aplasta? 535. ¿Por qué si dos caminos se cruzan, no salen caminitos? 536. ¿Por qué nos "embargan" las penas? 537. ¿Por qué se llama "parada militar" si todos desfilan? 538. Si el noviazgo es una etapa de tanta felicidad, ¿por qué nos casamos? 539. ¿Por qué nos alegramos en las bodas y lloramos en los entierros? 540. ¿Por qué "operan" las compañías telefónicas si no son cirujanos?

541. ¿Por qué nos pasan la minuta si nos cobran por horas o días? 542. ¿Por qué el euro tiene tantas caras y ninguna cruz? 543. ¿Por qué faltar a clase es "hacer novillos"? 544. ¿Por qué a subir en un avión se le dice "embarcar"? 545. ¿Por qué los tenistas botan tres veces la pelota antes de sacar? 546. ¿Por qué lleva tilde "hectómetro" y sin embargo "hectolitro" no? 547. ¿Por qué al asfalto de la carretera se le llama "el firme" con la cantidad de baches que hay? 548. ¿Por qué lo que no mata, engorda? 549. Cuando alguien pregunta: ¿eres de la otra acera? ¿Desde qué acera lo está preguntando?

550. ¿Por qué decimos "estás más loco que una cabra", si las locas son las vacas? 551. ¿Por qué un cóctel molotov no es una bebida? 552. Los medicamentos contra efectos secundarios de otros medicamentos, ¿tienen efectos secundarios? 553. ¿Se mantendrán por siempre las órbitas planetarias, o llegará el día en que los planetas acaben cayendo al Sol? 554. ¿Por qué se dice "chuletillas de cordero"? ¿No sería más correcto decir "chuletas de corderillo"? 555. ¿Por qué la gaseosas tiene jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? 556. Un parto en la calle, ¿es alumbrado público? 557. ¿Por qué se llama paracaídas si acaban todos en el suelo? 558. ¿Por qué el tiempo se echa encima?

559. ¿Por qué andamos de cabeza? 560. ¿Por qué a los servicios secretos se les llama de inteligencia? 561. ¿Por qué los letreros rezan? 562. ¿Por qué hay discos de bacalao? 563. ¿Qué es un autosuicidio? 564. ¿Por qué las desgracias nunca vienen solas? 565. ¿Por qué perder el juicio es volverse loco? 566. ¿Por qué uno se cae redondo y no cuadrado? 567. ¿Por qué el genoma humano tiene mapa en lugar de una explicación? 568. ¿Por qué la Iglesia tiene doctores si no es un hospital? 569. ¿Por qué hace un frío que pela? 570. ¿Por qué nos quedamos de piedra y no de cemento o de mármol? 571. ¿Por qué para comprar un piso damos la entrada si no es un espectáculo?

572. Si el trabajo es salud, ¿por qué casi siempre estoy de baja? 573. ¿Por qué tiramos los tejos cuando nos enamoramos? 574. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? 575. Cuando un veneno caduca, ¿ya no mata o mata más deprisa? 576. ¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad? 577. ¿Por qué los jugadores de lotería no saben que todos los números tienen la misma probabilidad de salir premiados? 578. ¿Por qué el graznido de un pato (cuac, cuac) no produce eco? 579. ¿Por qué en los partidos de fútbol los minutos de 'descuento' son realmente minutos añadidos? 580. ¿Cuántos segundos hay que aguantar para no ser eyaculador precoz? 581. En los días de inicio de vacaciones, la D.G.T. y los medios de

comunicación, para evitar atascos nos recomienda 'escalonar' las salidas. Pero nadie nos dice como escalonarlas, ¿Me tengo que poner yo de acuerdo con mis vecinos? 582. ¿Por qué cuando un equipo de fútbol recibe un gol en contra se dice 'ha encajado un gol'. ¿No debería ser 'le han encajado un gol'? 583. ¿Por qué se ponen los pelos de punta? 584. ¿Por qué las bromas se gastan? 585. ¿Por qué hay cuentos chinos? 586. ¿Por qué los barcos atracan en puertos y no en bancos? 587. ¿Por qué damos la hora, si no es nuestra? 588. ¿Por qué nos tomamos la justicia con la mano? 589. ¿Por qué nos echamos a temblar y no temblamos de pie o sentados? 590. ¿El Ave María pone huevos?

591. ¿Por qué los huevos son de esa forma? 592. ¿Quién descubrió que contar ovejas ayuda a dormir? 593. ¿Por qué el pánico es contagioso? 594. ¿Por qué la fe mueve montañas? 595. ¿Por qué de noche todos los gatos son pardos? 596. ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? 597. ¿Existe la prostitución en el mundo animal? 598. ¿Por qué los atletas de velocidad hacen tantas tonterías antes de comenzar la prueba? 599. ¿Por qué alguien que te quiere te dice cosas que te fastidian sabiendo que te vas a cabrear? 600. ¿Por qué el comentarista deportivo Gregorio Parra se equivoca tanto narrando las pruebas de atletismo?

Última. ¿Se imagina Vd. cómo sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

Solución 15. Schleswing Holstein Sondenburg Glücksburg. Como se puede ver, es lógico hasta que no se los sepa ni el rey. Solución 19. Las cajas negras son naranjas porque así son más llamativas, lo que facilita su localización en caso de accidente. (José Mario Moreira Licerán) Solución 25. Porque la mayoría de la población es diestra, de modo que a un hombre le resultará más fácil abrocharse la camisa si los botones están a ese lado. En cambio, antiguamente a las mujeres las vestían sus doncellas o criadas, ellas se tenían que poner frente a sus señoras para abrocharles las camisas, y volviendo a lo de una mayoría diestra, les resultaba más fácil si los botones estaban a la izquierda. (José Mario Moreira Licerán) Solución 160. Puede verla si lo desea en la siguiente dirección de Internet:

http : //www.arrakis.es/~mcj/fields.htm Solución 175. Esto es debido a que aunque los cálculos de lo previsto son correctísimos, fallan en cambio los cálculos imprevistos, ya que al no estar previstos no se pueden preveer, porque de tenerlo previsto sería calculado hasta el último céntimo. Solución 192. Razón práctica: Dedo bastante bien protegido de cualquier pérdida, roce o golpe fortuito que pueda ocurrir en la vida cotidiana. Explicación romántica: Una vieja tradición asegura que una pequeña arteria va directamente de ese dedo al corazón, y como cualquier canción de amor proclama, el corazón juega un papel muy importante en el casamiento. Solución 342. No. Solución 343. Quizás las primeras chaquetas eran muy ajustadas y los ojales se deformaban produciendo arrugas.

Solución 353. Una manera de medir la temperatura de un cuerpo consiste en medir la velocidad relativa a la que se mueven sus moléculas: a mayor temperatura, mayor velocidad. A medida que se calienta la leche en el fuego, el movimiento de las moléculas aumenta y necesitan mayor espacio para desplazarse. Esto hace que se separen entre sí, que aumente el volumen del líquido y que finalmente se desborde. El mismo proceso tiene lugar con el agua. Sin embargo, el agua se evapora antes de derramarse. También parte de la leche se evapora: la parte de agua que ésta contiene. La diferencia principal radica en el tamaño de las respectivas moléculas: las de agua, mucho menores que las proteínas y grasas de la leche, se separan en forma gaseosa a menor temperatura. Solución 441. No tiene. Fetén, procede del caló y es adverbio.

Solución 453. Márquez y López. Solución 539. Porque en ningún caso somos la persona involucrada. Solución 597. Sí, sobre todo en macacos, bonobos y chimpancés.

PEGUNTAS EN LA CALLE Preguntas y/o respuestas curiosas, originales, etc. que se suelen hacer en la calle, la parada del autobús, la estación del tren, el parque, el taxi, con mendigos, vagabundos, etc. Están, entre otras, las del tipo: Por favor, ¿para ir a...? Por favor, ¿la calle ...? etc. Se incluyen también las que se hacen para encuestas, concursos de televisión, radiofónicos, etc. 1. Por favor, ¿para ir a la Universidad? Pues, primero tiene Vd. que hacer la EGB, después el BUP, el COU ... 2. Por favor, para ir al hospital, ¿qué tengo que tomar? Veinte aspirinas juntas, por ejemplo.

3. Por favor, ¿me falta mucho para "El Retiro"? Con lo joven que eres, aún tienes que trabajar, aún. 4. Por favor, ¿Este balneario es bueno para el reúma? Buenísimo, aquí lo cogí yo. 5. Oiga, por favor, ¿la acera de enfrente? Mire, la tiene ahí. Pero, ¿cómo es posible? Si vengo de allí y me han dicho que era ésta. 6. Por favor, ¿este autobús me llevará al cementerio? Si se pone delante, sí. 7. Perdone, ¿la forma más rápida de llegar a Carabanchel? Ahí tiene una oficina de Cajamadrid, entre y diga: «¡Esto es un atraco!» 8. Por favor, ¿voy bien para el Parque de Atracciones? Hombre, yo vengo de allí en camiseta y nadie me ha dicho nada.

9. Perdone, ¿la casa de Ruiz Mateos? Ahí, la que está entre el circo y la tienda de disfraces. 10. Oiga, por favor, ¿ha visto Vd. un niño rubio con el pelo rizado doblar esa esquina? No, señor, cuando yo he llegado aquí la esquina ya estaba doblada. 11. Perdone, señora, ¿ha visto algún policía por aquí? No señor. Pues, déme el bolso y el reloj ahora mismo. 12. Perdone, ¿es ese el Ayuntamiento de Sevilla? Sí, señor. ¿Cuánta gente trabaja en él? Ni la mitad. 13. Oiga, señor guardia, ¿si pesco en este río sería un delito? Nada de eso, sería un milagro.

14. Oiga, por favor, ¿en este lugar hay algún animal negro? No. Pues llamen a una ambulancia que acabo de atropellar a un cura. 15. Por favor, ¿cómo se llama aquella montaña? ¿Cuál? Muchas gracias. ¿Y esa otra? 16. Oiga, por favor, ¿se caen a menudo los escaladores que intentan escalar ese pico? No, con una vez tienen suficiente. 17. Oiga, ¿es cierto que en esta localidad se ven muchos platillos volantes? Hombre, eso depende de si hay un restaurante cerca. 18. Por favor, ¿la calle Dos de Mayo? ¿De qué año? 19. Perdón señora, ¿la notaría?

Si se acerca un poco más, claro que la notaría. 20. Oiga, por favor, ¿para ir a la Coruña? ¡Sígame! (Estaba pintando la línea central de la carretera) 21. Perdone, ¿la manera más rápida para llegar a la Cruz Roja? Poniéndose en mitad de la vía, cuando pase el tren. 22. Perdón, señor, ¿me compraría una calculadora de bolsillo? No, gracias. Ya sé cuántos bolsillos tengo. 23. Perdón, ¿yo le he visto a Vd. en alguna parte? Es posible, voy mucho por allí. 24. Perdone, señora, al verla sonreír me dan ganas de decirle que venga a mi casa. Vaya, qué atrevido. ¿Atrevido? No, dentista.

25. Oiga, ¿General Mola? Claro, ¿cómo no va a molar, ser general? 26. Perdone, señora, ¿qué colonia usa Vd.? Labanda. Pues mírese debajo de la axila que se le debe haber muerto algún músico. 27. Por favor, ¿me da la hora? Lo siento, se la acabo de dar a aquel señor. 28. Por favor, ¿me podría dar 100 ptas. para el entierro de un cómico? Tenga 1.000 ptas. y entierre a 10 cómicos. 29. ¿Me podría dejar Vd. mil pesetas? Pero, si no le conozco de nada. Es que los que me conocen no me las dejan. 30. Disculpe, ¿por qué está Vd. tan gordo?

Por no discutir. Hombre, ¿no será por eso? Bueno, pues no será por eso. 31. ¿No le da vergüenza pedir dinero, con lo joven que es y lo sano que está? Un poco sí, pero si lo cojo sin pedir me sacuden y me encierran. 32. ¡Tía buena! Vd. no tiene pelos en la lengua, ¿eh? Porque Vd. no querrá. 33. Señor, que se le ha caído el periódico. Muchas gracias. Estaba tan absorto en su lectura que no me había dado ni cuenta. 34. Perdone, señor, ¿he visto su cara en alguna otra parte? No lo creo, joven. ¿Está seguro?

Segurísimo. Mi cara la llevo siempre en el mismo sitio. 35. Oiga, ¿qué número ha salido en los ciegos? No lo sé, tendrá usted que llamar a la ONCE. Bueno, esperaré un poco porque ya son menos cuarto. 36. Oiga, joven, ¿sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle? Como no, señora, pero espere que el disco está aún rojo. ¡Coño! En verde ya sé hacerlo yo sola. 37. Usted es un pintor que tiene muy mal gusto. Desde luego, será por eso que usted me cae simpática. 38. Oiga, que lleva la gaita fuera. Ya lo sé.

¿Y eso? Es que me dolía una muela y un amigo me ha dicho que me la sacara y notaría alivio. 39. Perdone, ¿sabe Vd. cómo se llaman los habitantes de San Sebastián? Todos, no. 40. Nena, me recuerdas mucho a mi 4ª novia. ¿Y la 5ª? No sé, sólo he tenido tres. 41. Nena, ¿te vienes conmigo al piso? Chico, qué palique tienes, me has convencido. 42. Oye palurdo, ¿por dónde se va al hospital del pueblo? Vuelve a llamarme palurdo y lo encontrarás rápido.

43. Oiga, yo a Vd. le conozco de alguna parte. Es posible voy bastante por allí. 44. ¿Cree Vd. que llevo el escote muy grande? Acérquese, que no veo bien. ¿Tiene Vd. pelos en el pecho? No. Entonces, sí que es grande el escote ¿eh? 45. Socórrame, hermano, llevo siete días sin comer. Y, ¿qué quiere que yo le haga? Pues, por ejemplo, una tortilla de patatas. 46. Pero, ¿dónde va Vd. cargado con tantos libros? Es que me enterado que está de moda el culturismo. 47. ¿Es la cola? No, es el hombro. 48. Perdone, ¿cómo es que le han puesto «Bar el Maricón»?

Son cosas de mi mujer. ¿Podría hablar con ella un momento? Sí. ¡Juan, sal, por favor! 49. Oiga, ¿a Vd. le gustan los niños? Sí, yo como de todo. 50. Oiga, ¿es aquí donde se celebra el concurso de vagos? Sí, señor, entre usted. No, a mí que me entren. 51. Oiga, cierre la boca que le van a entrar moscas. No, si la he abierto para que salga la que está dentro. 52. Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona? Pues claro, hombre. Me lo temía, era para Barcelona. 53. Le voy a dar una primicia. ¿Se ha enterado Vd. que el artista más guapo de España se está quedando sordo?

Ah sí, ¿quién es? ¿Cómo dice? 54. Es Vd. clavado a mi mujer, sólo cambia la barba y el bigote. Pero si yo no tengo barba ni bigote. Pero ella, sí. 55. Niños, ¿dónde vais con la vaca? Se la llevamos al toro. ¿Eso no lo puede hacer vuestro padre? No, tiene que ser el toro. 56. Señora, mire esa pareja, no se sabe quien es el chico y quien es la chica. Yo sí lo sé, son mis hijos. Perdone, no sabía que Vd, era su madre. Si no soy su madre, soy su padre. 57. Nena, creo que tú y yo nos vamos a entender muy bien. ¡Whats you see! ¡Ehhhh! 58. Oiga, ¿es usted supersticioso? ¿Yo? No, trae mala suerte.

59. Como siga tirando basura al suelo voy a dar parte a la policía. Por mí, como si se la da toda. 60. Señora, que lleva Vd. una teta fuera. Vaya, ya me he vuelto a dejar el niño en el autobús. 61. Perdone la intromisión, ¿por qué anda así? ¿Es Vd. cojo? No, señor, es que me fusilaron mal. 62. Perdone, ¿qué piensa Vd. de los derechos de las mujeres? A mí me gustan todos los lados de las mujeres. 63. Perdón señora, ¿qué número gasta Vd. de pie? Un 39. ¿Y sentada?

64. Señorita, ¿A Vd. cómo le gustan los hombres? Como el café. ¿Fuertes y negros? No, cuatro veces al día. 65. Perdone, ¿es Vd. soltero o casado? Soltero. ¿Y, no piensa casarse nunca? ¿Para qué? Si tengo dos hermanas que me cuidan, me miman y me dan todos los caprichos. Sí, pero sus hermanas nunca le podrán dar lo que le puede dar una mujer. ¿Quién le ha dicho que eran hermanas mías? 66. ¿A qué se dedica usted? A la construcción de puentes. ¿Es usted ingeniero? No, señorita; dentista. 67. Cuando llora su mujer, ¿a Vd. le da pena? No. Generalmente, cuando llora es que le he pegado una paliza.

68. ¿Cómo distingue Vd. si una gallina es joven o vieja? Por los dientes. ¡Si las gallinas no tienen dientes! Ya, pero yo sí. 69. ¿Qué opina Vd. de que los curas se casen? Si se quieren ... 70. Perdone, ¿a usted le gusta el yoga? No lo he probado nunca; pero dicen que con coca-cola está muy bueno. 71. ¿Por qué se hizo Vd. cocinero? Porque una vez me mandaron a freír espárragos, me gustó y me quedé. 72. ¿Cree Vd. en la reencarnación? ¡Y cómo no voy a creer si tengo la uña del dedo gordo del pie derecho reencarnada! 73. ¿Qué tal por Cuba? ¿Qué tal vivís? No nos podemos quejar. ¿Vivís bien? No, que no nos podemos quejar.

74. ¿Le parece bien que a Cela le hayan dado el Premio Nóbel? Me da igual. Nunca voy a las carreras de caballos. 75. ¿Y a qué atribuye usted su larga vida? Entre otras cosas, a que el juez no supo nunca quién mató a Jim Willians. 76. ¿Qué opina Vd. del coito anal? No tengo nada en contra, pero, me gusta mucho más semanal. 77. Encuesta a un guarro: ¿Le puedo hacer dos preguntas? Sí, claro. Dígame Vd. cuándo fue la última vez que se ha duchado y si piensa volver a hacerlo. 78. Por favor, señora, ¿tiene Vd. alguna hija? Sí, una de 20 años. ¿Sabe si pierde mucho durante el período?

Pues sí, unas 500.000 ptas. porque es prostituta. 79. ¿Pierde Vd. los estribos con mucha facilidad? Pues sí, tenía 5.000 y ya no me queda ninguno. 80. Por favor, señor, ¿cuántos cornudos conoce sin contarse usted? Señorita, es usted un poco mal educada. Bueno, pues, cuéntese. 81. Oiga, ¿a usted qué le molesta más la ignorancia o la indiferencia? Pues, ni lo sé ni me importa. 82. ¿Cuántos años tiene Vd.? Noventa. ¿Cómo ha conseguido llegar a esa edad? Dejé de fumar el año pasado. 83. ¿Vd. cómo distingue un avellano de un almendro?

Por el fruto. ¿Y si no tiene? Pues, me espero. 84. Señor alcalde, ¿es verdad que usted lo mismo ordeña una vaca que manda un bando? Sí, yo en este pueblo ordeño y mando. 85. ¿Vd. conoce el secreto de la fabada asturiana? No, no he hablado nunca con ninguna. 86. Oiga, ¿usted por qué no habla nada? Porque soy mudo. 87. ¿A Vd. le gusta el rugby? No lo sé, no lo he comido nunca. 88. ¿Desde cuándo está Vd. casado? Desde hace 20 años.

¿Y siempre ha estado enamorado de la misma mujer? Sí señor. Eso es admirable. Pero peligroso. Si mi esposa se llega a enterar me mataría. 89. Oiga, ¿qué opina Vd. de la China roja? Pues mire Vd., ¿qué quiere que le diga? No tengo ni idea de porcelanas. 90. ¿Usted casaría a su hijo con un negro? La casaría con un negro antes que con un imbécil, por muy lavado con «ARIEL» que estuviera. 91. ¿Está Vd. en el paro? Sí, señor. ¿De dónde es Vd.?

De Vallecas. ¿A qué se dedica? Cazo leones. Pero si en Vallecas no hay leones. Por eso estoy en paro. 92. Por favor, señorita, ¿se casaría Vd. con un imbécil que tuviera mucho dinero? ¡Pse! Depende. ¿Cuánto dinero tiene Vd.? 93. ¿Sabe Vd. tocar la guitarra? Pues no lo sé; nunca lo he probado. 94. Por favor señorita, ¿viven sus padres? Sí. señor. ¿Cuántas hermanas sois? Doce. ¿Y tu madre os da de comer a las doce? Hombre, a las doce, a la una, depende de los días.

95. ¿Qué le parece a usted eso de que los curas se casen? Me parece muy bien. ¿Por qué? Para que sepan lo que es el infierno. 96. ¿A qué se dedica usted? Por la mañana no hago nada. ¿Y por la tarde? Por la tarde, lo paso a limpio. 97. Señora, ¿con qué lava usted las camisas de su marido? ¡¡Con una mala leche!! 98. ¿Cuántas hijas tiene Vd.? Tres. ¿Cómo se llaman? Cristal, Rubí y Esmeralda. Por lo que veo le gustan a Vd. los culebrones, ¿eh? Lo que pasa es que mi marido es joyero. 99. Oiga, ¿está Vd. empadronado? No, es mi carácter.

100. ¿Cuántos hermanos tiene Vd.? Siete. ¿Y todos viven? No, dos de ellos trabajan. 101. Oiga, ¿Vd. cree que hay mujeres frígidas? No, eso es cosa de las malas lenguas. 102. Señorita, ¿Vd. conoce la técnica amorosa de los 60 segundos? No. ¿Tienes un minuto de tiempo? 103. ¿A usted, le gusta la música? Sí, pero puede seguir tocando. 104. Oiga, ¿Vd. de dónde es? Yo, de Extremadura. Ya, pero, ¿de Cáceres o de Badajoz? No, no, del mismo Extremadura. 105. Oiga, por favor, ¿es Vd. machista? No señor, soy carpintero. 106. ¿Es Vd. de la Real Academia? No, pero como si lo seriese. 107. Oiga, ¿Vd. es testigo de Jehová? ¿Yo? ¡Yo no he visto ese accidente!

108. Oiga, ¿ha visto Vd. el Último Tango en París? No, lo vi en Argentina. 109. Perdone, ¿Vd. cada cuánto se ducha? Una vez al año, me haga o no me haga falta. 110. Oiga, ¿a Vd. le gusta vestir a la última? No, prefiero desnudar a la primera. 111. Por favor, ¿qué hora tiene Vd.? Las diez menos diez. ¡Bah! ¡Entonces no tiene nada! 112. Perdone, ¿cuántos hijos tiene Vd.? Siete. ¿Cómo se llaman? Aniano, Laureano, Mariano, Vespasiano, Jocondiano, Ticiano. ¿Todos terminan en ano? No, el pequeño se llama Próculo. 113. Perdone, sus zapatos me encantan. ¿Son del 36?

No, de la guerra civil no me pongo nada. 114. ¡Qué pies tan sucios tiene Vd.! ¿Cómo puede hacer ese comentario si los suyos están todavía más sucios? Sí, es verdad, pero tengo veinte años más que usted. 115. Perdone, señor, ¿de no haber sido persona, qué te hubiera gustado ser? Dominó. ¿Por qué motivo? Para tener el pito doble. 116. ¿Qué hace Vd. en lo alto de esa palmera? Comiendo higos. Pero, si en las palmeras no hay higos. Yo me compro un kilo de higos y me los como donde me sale de la narices. 117. Pero, señor, ¿qué hace? Clavándome clavos en la cabeza. ¿Y no se hace Vd. daño?

Hombre, cuando se me escapa el martillo lo noto.

118. ¿Dónde va a ir Vd. de vacaciones? A Venezuela. ¿En qué va a ir? En barco. ¿Y si el barco se va a pique? Pues me voy unos días a pique y después a Venezuela. 119. ¿Esta Vd. soltera? Sí, desde que nací. ¿Ha tenido novio alguna vez? Sí, cuatro: Fermín, Serafín, Manolín y Joaquín. ¡Vaya! Todos terminan igual. Sí, yéndose con otra. 120. Perdone, ¿cuál ha sido su profesión? Talador de árboles. De joven talé todos los árboles de la selva del Sahara.

Querrá decir en el desierto del Sahara. Sí, ahora lo llaman así. 121. Perdone, ¿cuál es su profesión? Tiro de pluma. ¿Trabaja en alguna oficina? No; de pinche de cocina. Soy el que pela los pollos. 122. Oiga, señor, ese tatuaje que lleva en el pecho, ¿con el agua no se borra? Pues, no lo sé. 123. Perdone, ¿Vd. qué prefiere hacer el amor o masturbarse? Hacer el amor. ¿Por qué? Porque se conoce gente. 124. Perdone, su perro parece listo. Sí, es un perro fenomenal, a un Km. de distancia ya me huele. Pues, lávese más a menudo, guarro. 125. Perdone, ¿dónde ha estado Vd. este verano?

En Egipto. ¿Ha visto el nacimiento del Nilo? No llegué, pero vi el bautizo. 126. ¿De dónde viene Vd.? Del médico. ¿Le ha acertado lo que tenía? Casi, casi, pues tenía 3.000 ptas y me ha cobrado 2.800. 127. Qué calcetines negros más bonitos tiene Vd. Pero, si no llevo calcetines. 128. Oiga, ¿cómo va Vd. tan triste? Es que se ha muerto mi padre. No se preocupe, si a lo mejor no era tu padre. 129. ¿Dónde va Vd. con ese cerdo? A casa, me ha tocado en una rifa. ¿Dónde lo va a poner? Debajo de la cama. Va a oler muy mal. Pues, que se joda.

130. Perdone, señora, ¿sabía Vd. que de cada cinco niños que nacen en el mundo, uno es chino? No lo sabía. Menos mal que yo sólo he tenido cuatro. 131. ¿Qué le pasa que va todo vendado? El otro día me mearon desde un balcón y la tía tenía piedras en el riñón. 132. Perdone, señorita, ¿qué se llevaría Vd. para leer a una isla desierta? Un marinero bien tatuado. 133. ¿Qué le pasa en el ojo que lo tiene tan hinchado? Ayer, estaba la calle helada, un resbalón, una caída tonta, le da a uno la risa y ya ve. ¿Y con qué se dio en el ojo? No, si el que se cayó fue otro. 134. Por favor, ¿hace mucho que salió el primer tren para Cádiz?

Sí, el primero salió en el año 1.875. 135. Por favor, ¿me puede dar Vd. un duro que hace 15 días que no como? ¿Con un duro, qué va a arreglar? No, si es para pesarme para ver cuánto he perdido. 136. Por favor, ¿me da un duro para un bocadillo? ¡Toma dos y tráeme otro! 137. Por favor, ¿la calle Campana? No lo sé, pero me suena. 138. Señora, que su hijo se está comiendo el periódico. Déjele, es el de ayer. 139. ¿Podría darme algo de comer? ¿Se comería una paella del día anterior? Sí. Entonces vuelva por aquí mañana.

140. Pero, ¿cómo se ríe Vd. tanto si está lleno de sangre? Porque un camarero me ha echado de ese bar creyendo que era inglés. ¿Y por eso se ríe? No, es que soy alemán. 141. Viajando por México, una persona ahorcada en medio de la plaza de un pueblo: Oiga, ¿por qué está esa persona colgada en medio de la plaza? Es un turista que decía Méjico en vez de México. ¡Ah! ¡Coxones! ¡Coxones! 142. Haciendo auto-stop en Madrid: ¿Me puede llevar hasta Algeciras? Pero si voy a Tarragona. Bueno, es igual, cuando pase cerca de allí me deja. 143. A un vago que pasa por delante de una obra: ¡Eh! ¡Que falta personal! ¡Pues que la tire Epi o Romay!

144. Oiga señor, ¿podría adivinar cuántos años tengo? Sesenta. Magnífico. ¿Cómo ha podido adivinarlo? Es muy fácil; un vecino mío está medio loco y tiene treinta. 145. Señora, ¿quiere decirle a su hijo que deje ya de imitarme? Jorge, ¡deja ya de hacer el tonto! 146. ¿Cómo se llama su perro? Cornudo. ¿Por qué le ha puesto ese nombre? Para divertirme. ¿Para divertirse? Sí, cuando por la calle grito ¡Cornudo, ven aquí! no vea Vd. la gente que se vuelve a mirar. 147. Nena, ¿estudias o trabajas? ¿Lo cualo? No, que ¿en qué trabajas?

148. ¿Tendría algo para comer? Hace una semana que pruebo bocado. ¿A Vd. le gusta el pescado frito de un día para otro? Me encanta. Pues venga mañana que lo estoy friendo ahora. 149. ¿Cuántas ovejas tiene Vd.? Pues no lo sé, cada vez que las cuento me duermo. 150. ¿Cuántos años tiene Vd.? 39. ¿Solamente 39? Bueno, 49, es que los diez años que estuve casado no los cuento por que eso no era vivir. 151. ¿Dónde va Vd. con la bicicleta? A ver a mi hijo a Ceuta, que está en la mili. ¿Y vas a pasar el estrecho en bicicleta?

No creo que sea tan estrecho que no quepa una bicicleta. 152. Un señor con una cuerda arrastrando: Oiga, ¿ha visto por aquí al hombre invisible? No. Pues, si lo ve, dígale que he encontrado a su perro. 153. ¿Para qué emplean aquí en Murcia el estiércol? Para ponerlo encima de las fresas. Que raro, en Barcelona ponemos nata. 154. ¿Cuántos años me echa Vd.? ¿No tiene bastante con los que aparenta? 155. Oiga, ¿cómo es Vd. tan bajo? Yo no soy bajo, es que estoy lejos. 156. Señor, mi gato acaba de matar a su perro. ¿Qué dice Vd.? Si mi perro era un dóberman. Ya, pero mi gato es hidráulico.

157. ¡Qué fresca está la mañana! ¿Y cómo no iba a estar fresca si es de hoy? 158. Nena, si fueses mi hada madrina y me tuvieras que conceder tres deseos, ¿cuales serían los otros dos? 159. Oiga, ¿con quién habla ese señor de la acera de enfrente? Consigo mismo. Entonces, ¿por qué grita tanto? Es que es sordo. 160. Oiga, ¿domina Vd. el gallego? Si es pequeñito y se deja ... 161. Pero, ¿por qué grita Vd.? Si es una araña muy pequeña. Ya veo que es pequeña, pero ¡como me ha mirao! 162. ¿Cómo se llama Vd.? Maria de la O. ¿Eh? O. ¡Ah!

163. Una limosna, somos las hermanas de San José. Pues que bien que se conservan. 164. ¿Son Vds. las hermanitas de los pobres? No, somos las amiguitas de los ricos. 165. Oiga, ¿ha ido Vd. a Eurodisney? No señor, ni pienso ir. ¿Por qué? Porque me han dicho que está lleno de mierda. ¿Lleno de mierda? Sí. Por lo visto, nada más entrar hay unos ratones así de grandes. 166. Adios Casimiro. ¿Casimiro, yo? Casi no ves tú, que yo me llamo Eduardo. 167. ¿Desde cuándo trabaja Vd. en esta empresa? Desde que me amenazaron con despedirme. 168. ¿Cómo se llama su marido?

Silvestre Flores Rosas. ¿Y qué tal es? Un capullo, un capullo. 169. ¿Araña? No, gato. 170. ¿Cómo se llama Vd.? Gilbert O'Sullivan. ¿Qué? ¿Que no se acuerda? 171. Por favor señora, ¿puedo preguntarle su edad? Pregunte, pregunte, no se la voy a decir. 172. ¿Fumas, negro? Si, wana. 173. Señorita, ¿sabe Vd. qué desayunan las chicas cuando aún son vírgenes? No. Me lo imaginaba. 174. ¿Sabe Vd. cómo duermen las vírgenes?

Pues ... Ya no te acuerdas, ¡eh, pillina! 175. Oiga, mire una paloma muerta. ¿Dónde? (Mirando al cielo) 176. En un W.C. público: ¿Se puede? Seee vaaa puuudieeendo. 177. ¿Cómo es que aquella vaca no tiene cuernos? Hay varias razones por las que las vacas no tienen cuernos: Porque tengan un defecto, porque sean jóvenes, porque por lo general las vacas no tienen cuernos. En este caso aquella vaca no tiene cuernos porque es un caballo, ¿sabe? 178. Oiga, ¿tiene Vd. algo que ver con el mundo del cine? Sí. Un cuñado de mi hermana es acomodador. 179. Por favor, ¿me podría decir a qué hora sale el tren de Sevilla? Lo siento, se me ha parado el reloj.

180. ¿A qué hora sale el tren de las 8'45? A las nueve menos cuarto. ¡Vaya!, siempre estáis cambiando de hora. 181. ¿A qué hora llega el avión de Nueva York? Llega demorado. Precioso color, pero, ¿a qué hora llega? 182. ¿Qué hace Vd. ahí? Esperando al tranvía. Pero si los quitaron hace diez años. Ya me parecía a mí. 183. ¿Cuánto vale un viaje hasta el aeropuerto? 1.000 ptas. ¿Y si llevo las maletas? Lo mismo. Pues lléveme solamente las maletas. 184. Por favor, ¿me da una limosna? Tenga y no se lo gaste todo en vino.

Ni hablar, al final siempre me gusta una copita de aguardiente.

185. Arriba las manos y déme todo el dinero. No tengo dinero, está la cosa muy mala. Me lo va a decir a mí que le estoy apuntando con un plátano. 186. Oiga, ¿usted cómo se llama? Bienvenido. ¡Anda, como mi felpudo! 187. Señorita, ¿cree usted que las morenas tienen más admiradores que las rubias? Pregúnteselo a esa señorita que ha sido de las dos cosas. 188. ¿Cómo se llama Vd.? Pedro, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

189. ¿Sabe Vd. la diferencia que hay entre un buzón y un vaca. No. Pues cualquiera le manda a echar una carta. 190. ¿Vd. de dónde es? De Vic. Anda, igual que mi bolígrafo. 191. Por favor, ¿qué hora lleva? (Acercándose la muñeca para olerla) Las diez y diez. ¿Y eso? Como no llevo reloj, le digo la que me sale de las narices. 192. ¿Qué hora es? Las 11. Es muy tarde. Pues, habérmela preguntado antes. 193. Por favor, ¿la calle Villanueva? Es la que viene. Pues entonces la espero aquí. 194. ¿Usted de dónde es?

Yo, de Río. Anda, como los cangrejos. 195. Por favor, ¿qué hora es? No lo sé. ¡Huy! No creí que era tan tarde. 196. Por favor, ¿el tocador de señoras? Yo mismo. 197. Por favor, ¿lleva hora? Sí señor. Gracias. De nada. 198. Turista: Por favor, ¿hay en este pueblo minas arqueológicas? Sí, la señora Paca, pero no creo que se deje fotografiar. 199. ¿Disculpe, señorita, ¿no nos conocemos? Creo que no. ¿Vd. me conoce a mí? Tampoco. Entonces debe tratarse de otras dos personas.

200. En un W.C. público: Hola, Pepe. Hombre, Manuel, ¿qué te trae por aquí? 201. ¿Por favor, la calle Saboya? Si anda dando brincos, claro que se abolla. 202. ¿Usted de dónde es? Yo, de Tauste. ¿Qué tal es Tauste? Bien, ¿y usted? 203. ¿Por favor, la calle Sagasta? Hombre, si pisa así de fuerte, claro que se gasta. 204. ¿Qué es para usted el amor? No lo sé, yo nunca he sido infiel. 205. Disculpe, ¿voy bien para Madrid? Sí, pero si se peina un poco irá mejor. 206. Por favor, nos daría algo para el hambre de la India.

Anda, yo no sabía que la iba a alambrar. 207. ¿Por qué lloras, majo? Porque mi papá me ha pegado con la servilleta. Pero, con la servilleta no puede hacerte mucho daño. Es que mi papá se limpia con el antebrazo. 208. ¿Por qué lloras guapa? Porque le he enseñado mi muñeca a las amigas y a ninguna le ha dado envidia. 209. En la Gomera: ¿Qué me recomienda para visitar? Pues, España. No, no, me refiero aquí en la Gomera. Aquí en la Gomera yo no visitaría nada. ¿Por qué? Porque ya la tengo muy vista.

210. Pues sí, señora, el oficio de cartero es muy cansado. Ya lo suponía. Sobre todo cuando las cartas sean para el extranjero. 211. ¿Cuánto vale el autobús? 80 ptas. Que se baje todo el mundo, me quedo con él. 212. ¿Este autobús va al Parque de Atracciones? Sí, señor. Pues que se diviertan. 213. ¿Para qué sirve el horario de trenes si siempre llegan con retraso? ¿Y de qué servirían las salas de espera si los trenes no llegaran con retraso? 214. Mi enhorabuena, señor jefe de estación. Hace veinte años que vengo aquí y es la primera vez que el tren es puntual. Oh, sí; pero es que ... es el de ayer.

215. Por favor, ¿el tren de Madrid? Trae mucho retraso. ¿Y ese que entra ahora? Ese es el de ayer. 216. ¿Me podría decir a qué hora sale el tren para Cuenca? Tartamudo: Si se lo hu-bie-ra pre-gunta-do a o-tro lo hu-bie-ra co-gi-do. 217. Por favor, ¿me lleva a la calle Lazarillo? ¿A qué altura? A la que está el coche, más alto me da vértigo. 218. Perdone, ¿tiene Vd. actualmente algún sueño? Sí, sueño con ser millonario como mi padre. ¿Es que su padre es millonario? No, pero también lo sueña. 219. Oiga, señor, ¿por qué está Vd. mojando este trozo de pared?

Es que el médico me ha mandado que lave con agua el sitio donde me he dado el golpe. 220. Perdone, ¿sabe Vd. hablar el esperanto? Yo no, pero un primo que tengo, sí. ¿Y lo habla bien? Fenomenal. Como si hubiera nacido allí. 221. Perdone, ¿me podría decir qué haría Vd. si se acabara el mundo? Sí, comprar El País. 222. Oiga, que su burro se está comiendo mi trigo. Déjelo, si está capado. ¿Y que tienen que ver los co_____ para comer trigo? 223. ¿Cómo lleva el cuello tan apretado? Pues, mire usted, no lo sé. ¿No habrá metido la cabeza por el ojal?

224. Perdone, ¿pero qué hace Vd. lavando el gato, no ve que se le va a ahogar? No tienen siete vidas, pues que le queden seis pero limpias. 225. Oiga, quería que hablar con Vd. en privado. Dígame. Necesito veinte mil duros con urgencia. No se preocupes, no se lo diré a nadie. 226. ¿Sabe Vd. cuál es el mejor sistema para castrar a un toro? Sí, hacerlo a la antigua. ¿Cómo es ese método? Se toman dos ladrillos, se pone uno a cada lado y se baten con mucha fuerza. Pero, ¿será de un daño horroroso? No, si se tiene cuidado con no pillarse un dedo en medio. 227. Oiga, ¿ha estado Vd. en Andorra? Sí.

¿Y qué tal las andorranas? Bien, me operaron el año pasado y no me han vuelto a molestar más. 228. Le noto a Vd. preocupado. Más bien desesperado, he ido al médico y me ha dado un año de vida. No se preocupe, un año pasa enseguida. 229. ¡Qué perro más delgado tiene Vd.! ¿No le da de comer? Para lo que hace. Pues, mátelo. Para lo que come. 230. ¿Desde cuándo trabaja Vd. en esta empresa? Desde que me dijeron que si no trabajaba me echarían. 231. ¿Cuántas personas trabajan en esta oficina? Aproximadamente la mitad de las que hay.

232. ¿Qué tal le ha ido a Vd. de vacaciones? Aparte el agotador viaje, el calor infernal, las tormentas constantes, los terribles mosquitos, la cama dura y la cuenta del hotel, muy cara, lo demás, todo bien. 233. ¿Me podría dar Vd. un cigarrillo? Es que sólo me queda uno. Pues, nos lo fumamos a medias. Vale, yo me lo fumo y Vd. tose. 234. ¿De dónde viene Vd.? Del médico. ¿Qué le ha dicho? Me ha quitado el tabaco, el café, el whisky, ... Pues, en la aduana de Algeciras le hubiera pasado lo mismo. 235. Perdone, si tuviera Vd. en sus manos al que inventó el trabajo, ¿qué le haría? Nada.

¿Nada? Absolutamente nada. Le dejaría estar para no cansarme en darle bofetadas. 236. (Uno leyendo la guía telefónica) Otro: ¿Le gusta a Vd. el libro ese? No lo sé, todavía estoy en el reparto. 237. Perdón, señorita, ¿qué preferiría ser bella o buena? Ser bella y después arrepentirme. 238. Perdone, ¿es Vd. vanidoso? Hace tiempo, sí. ¿Y ahora? Ahora, después de ir al psicólogo y curarme, soy perfecto. 239. Me podría dejar Vd. 6.000 ptas. Es que sólo tengo 4.000. Vale, démelas y me debe 2.000. 240. ¿Le gustan a Vd. las sardinas en lata? Nada. ¿Por qué?

Porque me hago daño en los dientes cuando me las como. 241. ¿Dónde ha estado Vd. de vacaciones? En Nueva York. ¿Cómo es Nueva York? ¿Vd. conoce Móstoles? Sí. Pues, distinto. 242. Señorita, ¿le haría ilusión cenar conmigo esta noche? Sí. Pues, compre cualquier cosa que a las 9 estoy en su casa. 243. ¿Qué le pasa que está tan triste? Que tengo problemas reproductivos. ¿Es Vd. estéril? No, que se me ha roto la fotocopiadora. 244. ¿Dónde va Vd. con el armario a cuestas?

Me estoy cambiando de casa y ando de mudanza. Podría haber avisado a sus amigos y le hubieran echado una manos. No se preocupes, ya va mi cuñado dentro del armario sujetando las perchas. 245. ¿Ha encontrado Vd. trabajo? Sí, señor. ¿De qué? Con un tractor. ¿De conductor? Hombre, no va a ser de cobrador. 246. Perdone, ¿Vd. juega al tenis? ¡¡¡No!!! 247. ¿Usted de dónde es? Yo, de la Costa Brava. Anda, como las patatas. 248. Por favor, señor, ¿sabe Vd. la hora que es? Sí, señor. 249. Perdone, ¿usted de donde es?

De Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz) ¿Y usted? Yo de Donostia. Bueno, bueno, tampoco es para ponerse así. 250. ¿Sabía Vd. que masticar chicle evita la artritis? ¿Si? ¿De verdad? Claro, ¿cuándo ha visto Vd. un viejecito artrítico comiendo chicle? 251. Perdone, ¿cómo se llama usted? Juan Huevo. Pues, súbase la bragueta que se le ve el apellido. 252. ¡Tío bueno! ¡Macizo! ¡Te voy a comer! Me cayó tan bien que le compré todos los cupones. 253. ¿Quién es Vd.? Soy el hada, déme la mano.

¡Qué fría la tiene! Ya le he dicho que soy el hada. 254. ¿Para quién es esa colecta, muchacho? Para Dios, señor. Entonces, tráela para acá que a Dios le voy a ver antes que tú. 255. Oiga, que lleva una rueda pinchada. Ya, pero sólo por debajo, por arriba va bien. 256. Perdone, ¿en qué trabaja Vd.? Yo no tengo trabajo. Es que está la cosa muy mal, ¿verdad? Pues, sí, entre comer y beber no tengo tiempo para nada.

257. Por favor, ¿la Gran Vía? Pero, ¿como pregunta eso? Hasta un idiota saber ir a la Gran Vía.

Basta con que me diga donde es, no hace falta que me acompañe. 258. Perdone, ¿ha visto un elefante escondido detrás de alguna margarita del parque? No, señor. Qué bien se esconden, ¿verdad? 259. Perdone, ¿le tengo que decir que el día Nochevieja de este año se acaba el mundo? ¿Está Vd. seguro? Segurísimo, este año cae en martes y 13. 260. ¿Sabes dónde está Morena? Sí, en la ferretería, rubio.

la

Sierra

261. Perdone, ¿cómo se llama usted? Como mi padre.

¿Y cómo se llama su padre? Como mi abuelo. ¿Y cómo se llama su abuelo? ¡Toma!; pues como nosotros dos. Pero, ¿cómo se llaman los tres? Pues..., pues..., a gritos, cuando estamos lejos. 261. (Un señor por la calle con un pingüino) Policía: Oiga, ¿qué hace con un pingüino por la calle? ¿Por qué no lo lleva al zoo? Vale, lo llevaré. (Al día siguiente le ve con el pingüino el mismo guardia) Policía: Pero, ¿no le dije que le llevara al zoo? Ya le llevé, hoy le llevo al cine. 262. Perdone, ¿dónde ha nacido usted? En España. ¿Que parte?

No, todo mi cuerpo nació junto. 263. Perdone, el avión que acaba de salir, ¿es de carga o de pasajeros? De carga. ¿Y qué carga? Pasajeros. 264. Perdone, ¿cómo anda Vd. de apetito? Pues muy irregular. Con decirle que nada más comer un poco ya se me quita. 265. Perdone, ¿Vd. tiene abuela? Sí, señor. ¿Cuántos años tiene? Noventa. ¿Y qué tal está? Pues está con el párkinson. Vaya, con noventa años y ligando con extranjeros.

266. Perdone, ¿sabe Vd. qué hombres tienen el aparato más largo? Sí, los marroquíes. ¿Y más ancho? Los catalanes. Gracias. Disculpe que no me haya presentado antes, mi nombre es Mohaméd Pujol. 267. Qué perro más bonito tiene usted, ¿de qué raza es? Es un perro policía. Pues, no lo parece. Es que es de la policía secreta. 268. Perdone, ¿me dará la hora, si no es indiscreción? Las siete y media, modestia a aparte. 269. Oiga, ¿aquí en Galicia tienen Vds. el AVE? Sí, el Ave María Purísima lo que tardan los trenes.

270. En la estación de Barcelona: ¿Este tren es para Irún? No, es para ir tos. 271. En un taxi: Oiga, ¿se puede fumar en el taxi? No, señor. Entonces, ¿para qué están los ceniceros? Para los que no preguntan. 272. En la estación de Renfe: Quería un billete para Madrid. ¿De qué clase? De cartón. No me lo va a dar de cristal para que me corte. 273. En el autobús: Viajero: ¿Adónde va usted por esa ruta? Conductor cabreado: ¡Al infierno! Bueno, pues menos mal que traigo billete de ida y vuelta. 274. Turista viendo un cráter volcánico: Esto se parece al infierno.

El guía: ¡Es increíble! Estos turistas han estado en todas partes. 275. ¿Va Vd. a menudo al dentista? Más que a menudo voy a fuerza de empujones. 276. Es usted muy guapa, señorita. ¡Qué pena que yo no pueda decirle a Vd. lo mismo! Haga como yo; no diga la verdad. 277. ¿Qué pasó en la epidemia del año pasado en el pueblo? Tuvimos suerte porque empezó por los niños porque si empieza por el ganado nos arruina a todo el pueblo. 278. Con una casa tan pequeña, ¿qué hacen cuando llega el frío invernal? En invierno, todos a la misma habitación: gato, cerdo, perro, vaca, ... ¿Y el olor? Ya se han acostumbrado los pobres animales. 279. ¿Quién le gusta a Vd. más, los hombre machistas o los otros?

¿Qué otros? 280. Perdone, ¿Vd. no nada nada? No, porque no traje traje. 281. Oiga, ¿a Vd. por qué le llaman el pato? Cua...cua...cualquiera sabe. 282. Oiga, ¿a Vd. por qué le llaman campana? Ton...ton...tonterías de la gente. 283. Oiga, ¿a Vd. por qué le llaman oveja? Veee...veee...vete tú a saber. 284. Oiga, ¿a Vd. por qué le llaman el gallo? Ki kiere ki li diga. 285. Oiga, ¿a Vd. por qué le llaman vaca? Muuuuurmuraciones, muuuuurmuraciones. 286. ¿Cómo se hizo Vd. domador de elefantes? Bueno, yo empecé con pulgas, pero fui perdiendo vista.

287. Sería tan amable de decirme su nombre, por favor. Pe Pedro To Torres. ¿Es Vd. tartamudo? No, el tartamudo era el cura que me bautizó. 288. Sería tan amable de decirme su nombre, por favor. Ju Ju Juan Gar García. ¿Es Vd. tartamudo? No, el tartamudo era mi padre y el secretario, un desgraciado. 289. Policía: ¿Qué haría tu madre si te viese aquí? Prostituta: Me mataría. Esta es su esquina. 290. En el tren: Pasajero: Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar? Revisor: Da igual, el tren se para por los dos lados. 291. Perdone, señora, ¿qué opina de la soledad?

Pues, a mí no me gusta meterme con la gente, pero creo que es una guarrona. 292. ¿Cómo se hizo Vd. domador de elefantes? En realidad empecé domando pulgas, pero fui perdiendo vista, y ... 293. ¿Ha vivido Vd. en este pueblo toda su vida? No, todavía no. 294. Perdone, ¿qué le ha pasado en la pierna? Que me ha mordido un perro. ¿Se ha puesto algo? Para qué, si le gustaba así. 295. ...

PROVERBIOS Los proverbios son los gérmenes de la moral. (Plutarco) Invéntese un proverbio gracioso y su nombre será recordado por los siglos de los siglos. (Anónimo) 1. El que lava la cabeza del asno, pierde el jabón, y el que predica en desierto pierde el sermón. (Proverbio árabe) 2. Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas? Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas? (Proverbio chino) 3. Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees. (Proverbio chino) 4. Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. (Proverbio chino)

5. El que quiere a China quiere a Mao. El que no ama a China no ... (Proverbio chino) 6. Si un hombre tiene hambre no le des un pez, enséñale a pescar. (Proverbio chino) 7. El clavo que sobresale siempre recibe un martillazo. (Proverbio chino) 8. No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio. (Proverbio árabe) 9. Procura que tus palabras sean mejor que el silencio. (Proverbio chino) 10. Un mal pequeño es un gran bien. (Proverbio griego) 11. Cuanto más grande es el caos, más cerca está la solución. (Proverbio chino) 12. ¿Dijiste media verdad?. Dirán que mientes dos veces si dices la otra mitad. (Proverbios y cantares de A. Machado) 13. Un hombre sin calzoncillos es el animal mas indefenso del mundo. (Proverbio conquense)

14. La vida es corta como la escalera de un gallinero y encima repleta de mierda. (Proverbio catalán) 15. Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí. (Proverbio ruso) 16. Es cierto que no te quiero tanto como cuando éramos novios, pero es que a mí nunca me han gustado las mujeres casadas. (Proverbio americano) 17. La más larga caminata comienza con un paso. (Proverbio hindú) 18. Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. (Proverbio árabe) 19. Añorar el pasado es correr tras el viento. (Proverbio ruso) 20. No hay árbol que el viento no haya sacudido. (Proverbio hindú) 21. Cuando el carro se ha roto, muchos os dirán por dónde no se debía pasar. (Proverbio turco)

22. Nada falta en los funerales de los ricos, salvo alguien que sienta su muerte. (Proverbio chino) 23. Reza, Pero no dejes de remar hacia la orilla. (Proverbio ruso) 24. Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo. (Proverbio chino) 25. A una mujer no se la debe golpear ni con una flor. (Proverbio chino) 26. ¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo? (Proverbio americano) 27. Si te sientas en el camino, ponte de frente a lo que aun has de andar y de espaldas a lo ya andado. (Proverbio chino) 28. Si un negocio te abruma por el principio, comiénzalo por el fin. (Proverbio árabe) 29. Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza. (Proverbio chino)

30. Yo soy feliz, dijo. Naturalmente, se trataba de un necio. (Proverbio persa) 31. Ya sé que no te quiero como cuando éramos novios, pero... es que a mí nunca me han gustado las mujeres casadas. (Proverbio USA) 32. Es una locura amar, a menos de que se ame con locura. (Proverbio latino) 33. Si tiene remedio, ¿por qué te quejas? Si no tiene remedio, ¿por qué te quejas? (Proverbio oriental) 34. Todos los hombres son sabios; unos antes, los otros, después. (Proverbio chino) 35. La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante. (Proverbio inglés) 36. El que nada duda, nada sabe. (Proverbio griego) 37. Para que nazcan virtudes es necesario sembrar recompensas. (Proverbio oriental)

38. Mira a las estrellas, pero no te olvides de encender la lumbre en el hogar. (Proverbio alemán) 39. Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos. (Proverbio escocés) 40. Si no entras en la madriguera del tigre, no puedes coger sus cachorros. (Proverbio japonés) 41. La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. (Proverbio portugués) 42. El amor y la tos no pueden ocultarse. (Proverbio italiano) 43. El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor. (Proverbio italiano) 44. Reza, pero no dejes de remar hacia la orilla. (Proverbio Ruso) 45. No abras los labios si no estás seguro de lo que vas a decir, es más hermoso el silencio. (Proverbio árabe)

46. Mal acabará quien pretenda adentrarse en el futuro, ignorando lo que sucedió¾ en el pasado, porque entonces no vivirá el presente. (Proverbio oriental) 47. Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a ti. (Proverbio Inglés) 48. Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama. (Proverbio Inglés) 49. Hay una gran fuerza escondida en una dulce orden. (Proverbio romano) 50. La sabiduría no se traspasa, se aprende. (Proverbio árabe) 51. El sabio no dice lo que sabe, y el necio no sabe lo que dice. (Proverbio chino) 52. La adulación es como la sombra, no nos hace más grandes ni más pequeños. (Proverbio danés) 53. Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos. (Proverbio romano)

54. Una vez terminado el juego el rey y el peón vuelven a la misma caja. (Proverbio italiano) 55. Los ojos se fían de ellos mismos, las orejas se fían de los demás. (Proverbio alemán) 56. Caer está permitido. ¡Levantarse es obligatorio! (Proverbio ruso) 57. La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía. (Proverbio árabe) 58. No siempre el mejor camino es el más corto. (Proverbio chino) 59. Nuestro amor es como la llovizna que cae lentamente, pero desborda el río. (Proverbio africano) 60. Comida sin hospitalidad es medicina. (Proverbio tamil) 61. En 36 platos hay 72 enfermedades. (Proverbio punjabi) 62. El que quiera comer huevos tendrá que soportar los cacareos de las gallinas. (Proverbio holandés)

63. Dios nos envía la carne y el diablo nos envía a los cocineros. (Proverbio inglés) 64. Un país con muchos arenques no necesita muchos médicos. (Proverbio danés) 65. Ponle a un perro un nombre sabroso y cómetelo. (Proverbio chino) 66. La col hervida dos veces mata. (Proverbio griego) 67. Las espinacas son la escoba del estómago. (Proverbio francés) 68. Más vale estar con la boca cerrada y parecer estúpido, que abrirla y confirmarlo. (Proverbio chino) 69. RELATIVIDAD. Lo malo nunca es bueno hasta que suceda algo peor. (Proverbio danés) 70. La sabiduría viene de escuchar, de hablar, el arrepentimiento. (Proverbio italiano)

71. Lo que oyes lo olvidas, lo que ves lo recuerdas, lo que haces lo aprendes. (Proverbio chino) 72. Si vas para volver, no vayas. (Proverbio chino) 73. ...

QUELEDIJOS Son diálogos generalmente antropomórficos que de alguna manera pueden resultar originales, graciosos, curiosos, etc. Responden a la pregunta: ¿Qué le dijo ...? - Una aceituna al palillo. Eres como una espinita que se me ha clavado en el corazón. - El agua fría al pan caliente. Los dos somos malos para el vientre. - La aguja al disco. Está bien, ahora date la vuelta que lo hagamos por el otro lado. - Una alfombra a su dueña.

¡Qué destino el mío! Primero me extiende Vd. bajo sus pies y después me golpea. - Un amigo a otro amigo orejudo. Si los elefantes volaran, tú serías ministro del aire. - Un amigo a otro amigo tonto. A tu lado Abundio es catedrático. - Un árbol a otro árbol. ¡Para mí que nos han dejado plantados! - Un arqueólogo a una calavera. Me pirrio por tus huesitos. - El azúcar al café. ¡Por ti me derrito, moreno! - La bandeja a la jarra de cerveza. Qué frío tienes el culo, rubia.

- Una báscula a una señora gordísima. Por favor, de uno en uno. - Un bizcocho a un árabe. Mójame primero, jámame después. - Un bocata al papel de envolver. En el recreo nos veremos las caras. - Una bombilla a otra bombilla. Todo el día dando luz y no tenemos ni un hijo. Entre nosotras lo que pasa es corriente. - Una bombilla al electricista. Te gusta hacerme la rosca. - Un borracho a una cerveza. Rubia, por ti pierdo la cabeza.

- El cable eléctrico a la bombilla. Siempre estás dando a luz y nunca tienes un hijo. - Un cable eléctrico eléctrico. Somos intocables.

a otro

cable

- Un caimán mejicano a otro caimán mejicano. ¡Cai, manito! - El calcetín al pie. Estoy sintiendo embriagador.

tu

perfume

- Un calvo a un canoso. ¡Caramba, cuánta nieve ha caído sobre tu tejado! - Un calvo a otro calvo. A nosotros la lluvia nos resbala.

Cuánto tiempo sin vernos el pelo. No tienes un pelo de tonto. - Un calvo a la radio. ¡Quién tuviera tus ondas! - Un camello asiático a un camello africano. Nos han jorobado. - El camello a la pulga. ¡Qué pesada eres! - La camiseta al calzoncillo. Nada, porque son mudas. - Un canoso a un calvo. ¡Caramba, el viento se ha llevado las tejas de tu tejado! - Caperucita Roja a Pinocho mientras hacían un 69.

¡Pinocho, miente! ¡Pinocho, miente! - El carnicero al cerdo. Sal-chichón.

- El catarro y la pulmonía al hombre. No debiste haber sudado y bebido agua fría. - El cazo a la sartén. No te acerques que me tiznas. - Una cebolla a otra. No entiendo a los hombres, primero nos matan y después lloran. - Un cerdo a otro cerdo. Deja de hacer guarradas. - La cerilla al cigarro.

Estoy que echo chispas, contestó: ¡Por ti, me consumo!

y

éste

- Una cerilla al raspador. Por ti pierdo la cabeza. - Un ciego a otro ciego. ¡Cuánto tiempo sin vernos! ¡Hasta la vista! ¡Cásate y verás! Mira que cosas pasan actualmente. - Un ciego a un cojo. ¿Qué tal andas? - El cigarro a la cerilla. Por ti me consumo. - El cigarro al mechero. ¡Tira la piedra, cobarde! - El clavo al martillo.

¿No tienes una aspirina? - El clavo a la tenaza. Sácame de este aprieto. - El cocido a la morcilla. ¡Qué gusto me das, negra! - El coche a la gasolina. Baja un poco que estás por las nubes. - Un cojo a un ciego. Ya ves. - Una colilla a otra colilla. No te arrimes que nos lían. Estamos quemadas. - La compresa a la princesa. ¿Con que azul, eh?

- Una computadora grande a una computadora chica. ¡Tan pequeña, y ya computas! - El cuadro a la pared. Perdóname por darte la espalda. - Un cubo a una esfera. Nunca tendrás una esquina donde caerte muerta. - La cuchara a la sopa. Voy a la boca y vuelvo. - La cucharilla al azúcar. En el café nos veremos. - Un chorizo a otro chorizo. Estamos colgados por rojos. - El chorizo al perro. Por ti tengo mala fama. - Un difunto a otro.

Ahora que estamos en caja, dime de qué quinta eres. - Un droguero a una momia. Scotex es mucho papel. - Un elefante a una pulga al bajar del arca de Noé. No empujes que saldremos todos. - Un elefante a un cigarrillo. Tan pequeño y con tantos humos. - Un elefante a un hombre desnudo. ¿Y con eso respiras? ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña? - Una empanada a otra empanada. De carne somos, hermana. - Un espadachín chato a otro narigudo.

¡Pardiez!, tened cuidado no vayáis a pincharme con vuestra nariz. - El espejo a la abuelita. Para qué te voy a engañar. - Un esqueleto a otro Me muero por tus huesitos. - Un estriñido a otro estriñido. El atasco es fenomenal. - Un estudiante perezoso al río. ¡Feliz tú que sigues el curso sin salir del lecho! - Una farola a otra farola. Ponte el impermeable que viene un perro. ...

REFRANES (De médicos, poetas y locos, todos tenemos un poco)

Refrán. Es un dicho popular, sentencioso y breve, de verdad comprobada, generalmente simbólico y expuesto en forma breve y poética, que contiene una regla de conducta u otra cualquier enseñanza. En multitud de ocasiones hemos oído decir a nuestros abuelos: «En tus apuros y afanes, pide consejo a los refranes». También hemos oído lamentarse al que ignora los buenos refranes: Cuántos, cuántos dirán, recordando un mal trance en que se vieron: ¡Si yo hubiera sabido este refrán!

Porque, efectivamente, «Para todo tiene refranes el pueblo, el toque está en saberlos». Los refranes que aquí aparecen no son los de toda la vida, sino los que de una manera u otra han podido aparecer recientemente con la evolución. Algunos están aquí presentes por su uso constante. Abrazos y besos no traen niños pero tocan a vísperas. Abrigo contra el frío, estar bien bebido. A buenas ganas, huelgan las salsas. A buen sueño, no hay cama dura. Administrador que administra y enfermo que se enjuaga, algo tragan. Agua del Tajo, infla la tripa y afloja el badajo. Agua del pozo y mujer desnuda, llevan al hombre a la sepultura.

Agua en ayunas, o mucha o ninguna. Agua fría no levanta vejiga; agua hirviendo, al momento. Agua quiere el pez vivo; el muerto, vino. Aguanta tus necesidades y evita ventosidades. A la carne, vino; y si es jamón, con más razón. A la hija, tápala la rendija. A la larga, o a la corta, meterla es lo que importa. A la mujer bigotuda, de lejos se la saluda. A la mujer con barba, de lejos saludarla. A la mujer picaresca, cualquiera la pesca. A la mujer en amor, cada día una lección. A la mujer ligera, la hallarás donde quieras.

A la mujer que está encinta, se le conoce por la pinta. A la mujer y a la burra cada día una zurra. A la mujer y a la carne, mientras chillen darle. Alcaldes y zapatos nuevos, pasados los primeros días aprietan menos. Al hombre casado, su mujer lo hace bueno o malo Al hombre, se le caen los dientes y no se le acaba la simiente. Al médico, menos le dan que hacer diez hombres que una mujer. A los setenta, pocos hombres conservan su herramienta; y es regla general, que desde los cincuenta anda mal. Al que jura que nunca se pee, nadie lo cree. A mal tiempo, coche dentro. Amante vergonzoso, hácese a la amada sospechoso.

Amigo de pleitos, poco dinero; amigo de médicos, poca salud. Amor con casada, no pase de una semana. Amor mezclado con duros, fracaso seguro. A mucho vino, poco tino. Andaos a eso, y os quedaréis en los huesos. Antes te quedes manco, que eches una firma en blanco. Aprendiz de mucho, maestro de nada. A quien no fuma ni bebe vino, el demonio se lo lleva por otro camino. Arriba canas, y abajo ganas. Baños, para gente de pocos años. Beber en Jerez cerveza, no cabe mayor simpleza. Bebido con buenos amigos, sabe bien cualquier vino. Bien predica el ayunar quien acaba de almorzar. Cabeza casposa, poco piojosa.

Cada chupetón de teta es un arrugón de jeta. Cada día que amanece, el número de tontos crece. Cada oveja con su borrego. Carne de junto al hueso, denme de eso. Carnero castellano, vaca gallega, arroz valenciano. Casamiento y mortaja, del cielo baja. Casa sin mujer, soldado sin cuartel. Comida que mucho hierve, sabor pierde. Con chatos, pocos o ningún trato. Cuando a un enfermo dos médicos van, toca a muerto el sacristán. Cuando el gato no está presente, los ratones se divierten. Cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo. Cuando el grajo vuela rasante hace un frío acojonante.

Cuando el viejo se mea en las botas, no es bueno para las mozas. Cuando la miopía es de aupa, lo mejor es una lupa. Cuando masques, no chasques. Cuando no hay jamón ni lomo, de todo como. Cuando no seas preguntado, estate callado. Cuando se cabrea Eolo, el balón se mueve solo. Cuando tengas un convidado, añade algo a lo acostumbrado. Cuando todo se hierve, te pueden dar gato por liebre. Cuando vuela bajo, tiempo frío anuncia el grajo. Cuanto más se conoce a los hombres, más se admira a los perros. Cura delgado y marido barrigón, ninguno cumple con su obligación. De ellos, ella; de ellas, ello.

De fútbol y medicina, todo el mundo opina. De la cintura pa'rriba, tensión, de la cintura pa'bajo, intensión. Dejarlo llorar; mientras más llore, menos meará. Después de muerto, lo mismo está el ciego que el tuerto. Dime con quién andas, y si está buena me la mandas. Doncella sin amor, rosa sin olor. Donde tengas la olla, no metas la p____. Dos hijos y una madre, tres diablos para un padre. El amar y el rascar no quieren sino comenzar. El amor por los ojos entra, y en el corazón se aposenta. El deporte sólo es sano si no se carga la mano. El deseo hace hermoso al feo.

El dinero es redondo para que ruede; pero también es plano para que quede. El hombre que pierde una mujer buena no sabe lo que gana. El hombre tunante, cada día una amante. El que da sus bienes antes de la muerte, verá felices a sus parientes. El que no está hecho a bragas, las costuras le hacen llagas. El que paga descansa y el que cobra más. El que para pobre está apuntado le da lo mismo correr que estar parado. El que ríe el último es que no había cogido el chiste. El que roba a un ladrón, sigue sin tener perdón. El que se complace en oír murmuraciones, está en el número de los maldicientes. El que se enamora no lo nota, pero al poco tiempo se vuelve idiota.

El que se va a la cama con el culo picajoso, se levanta con el dedo viscoso. El que tropieza y no cae, adelanta terreno. En caso de duda, que sea tetuda. En el fondo de cada cerdo, siempre hay un chorizo. En esta vida sacarás, lo que metas nada más. Entre el amor y el dinero, lo segundo es lo primero. Entre moco y moco, zolocotroco. (Zolocotroco, es la fuerte aspiración que hacen en la nariz los muchachos para que vuelva a internarse en ella el moco asomante) Gástate en juerga y vino lo que has de dar a los sobrinos. Has de lavarte los pies cinco o seis veces al mes. Hombre cargado, hombre casado. Hurgarse las narices no es decente, sobre todo delante de la gente.

La envidia y las fiebres, matan al que las padece. La lujuria fina es golosina y es medicina. La mujer casada, la pata quebrada y en casa de su madre. La mujer habladora, duelos tiene donde mora. La mujer hermosa, poco celosa. La mujer y la manzana han de ser asturianas. La mujer y la sardina ha de ser pequeñinas. La mujer y la sardina, su puesto está en la cocina y también en la oficina. La mujer que guarda mucho su tesoro, se queda vieja, fea y como un loro. La mujer y el oro lo pueden todo. Las carreteras en agosto, provocan rubor en rostro. Las mujeres, o bobas, o locas; cuerdas pocas.

La suegra y el doctor, cuanto más lejos, mejor. La suerte de la guapa la fea la desea. La teta que la mano no cubre, no es teta, sino hubre. La teta que cubre la mano, no es teta sino grano. La teta, que en la mano quepa. Las vacaciones en agosto, producen un alto costo. Lo bueno si es largo, dos veces bueno. Lo que no ocurre en un año, ocurre en un día. (Refrán de la lotería) Los que nos llaman borricos, con nosotros se hacen ricos. Marido rico y recio, no tiene precio. Más vale beber vino que aceite de ricino. Más vale estar aproximadamente en lo cierto, que equivocado con precisión. Más vale mearse de gusto, que mearse de susto. Más vale prevenir, que currar.

Más vale tarde que multa. Más vale una vida corta y divertida, que una larga y aburrida Más vale un mal arreglo que un buen pleito. Sobre todo, cuando el pleito se va a perder. Menos al médico dan que hacer, seis hombres que una mujer. Merluza gorda y que pese poco, sólo puede buscarla un loco. Mujer al volante, peligro constante. Mujer bella con exceso, mucho sexo y poco seso. Mujer bigotuda, a ganar el pan ayuda. Mujer celosa, leona furiosa. Mujer con toca, dos veces loca. Mujeres y amores, por un placer cien dolores. Mujer hermosa, mujer peligrosa. Mujer que toma, se vende, mujer que da, se abandona. Ni al estómago le eches grasa, ni tengas la suegra en casa.

Ni mujer de otro, ni coces de potro. Ni comer sin beber, ni mear sin peer. Ni firmar sin leer, ni mear sin peer. Ningún gitano quiere ver a su hijo con malos principios. No comas judías cuando hayas de andar entre gente de cortesía. No compres a quien compró. Compra de quien heredó, que no sabe lo que costó. No desearás la mujer de tu prójimo ni el marido de la prójima. No hay buena olla sin un casco de cebolla. No hay sábado sin sol, ni mocita sin amor. Hay sábados con tormenta y mocita descontenta. No por mucho madrugar encuentras donde aparcar. O se peca, o se seca.. Ocasión que se va, quién sabe si volverá.

Palidita y con ojeras es que está amando de veras. Palidita y con ojeras es que está amando de veras. Para comer y amar, no pidas ayuda a los demás. Para vivir bien, poca cama, poco plato y mucha suela de zapato. Perro que ladra sí muerde. Q ue le compre zapatos y medias quien se ha de acostar con ella. Quién viaja solo, llega antes. Reír con exceso, es señal de mucho seso. Si bebe para olvidar, pague antes de empezar. Si bebe para olvidar, pague antes de empezar. Si el amor es dulce, carga, pero al fin amarga. Siempre que hagas pipí, lávate las manos, sí.

Si es fea tu mujer, menos tienes que temer. Sin sal, ni plática ni manjar. Si quieres que el dinero nunca te falte, lo primero que ganes, nunca lo gastes. Si quieres que las mujeres te quieran, ten dinero en la cartera. Si quieres saber quien es fulanito, dale un carguito. Si quieres vivir tranquilo y descansado, hazte diputado. Si trabajas a destajo, no le des gusto al carajo. Si una vez te pones a barrer, ya no barrerá tu mujer. Si un hombre con su cosa no es generoso, se le quedará pequeño, arrugao y moso. Sopa y amor lo primero lo mejor. Suegra y yerno, medio infierno. Tabernero diligente, de quince arrobas hace veinte.

Tabernero diligente, de quince arrobas hace veinte. Tarde en hacer una amistad y más aún en deshacerla. Tiene el trasero un sonar, que no hay silla en el mundo que lo pueda disimular. Tiran más dos tetas que dos carretas Toma el huevo de una hora, toma el pan del mismo día, el vino que tenga un año y algo menos la gallina. Un tonto engaña a cientos si le dan lugar y tiempo. Vigilarás con esmero al señor del lapicero. (En los juegos de azar) REFRANERO CULTÍSIMO 1. Es más lucrativo semoviente volátil en cavidad metacarpiana que magnitud elevada en espacio heteroaéreo. Más vale voluntad en cavidad metacarpiana que diez elevado al cuadrado surcando el etéreo espacio.

(Más vale pájaro en mano que ciento volando) 2. Es más lucrativo plumífero volador en cavidad metacarpiana que antilogaritmo de dos en atmósfera de éter. (Más vale pájaro en mano que ciento volando) 3. A equino graciosamente transferido no le periscopees el incisivo. (A caballo regalado no le mires el diente) 4. Quien con impúber pernocta excrementado alborea. (Quien con niños se acuesta, ensuciado se levanta) 5. A dicciones articuladas por laringes insolentes, trompas de Eustaquio en estado letárgico. (A palabras necias oídos sordos) 6. A vocablos malsonantes, oídos persecopédicos. (A palabras necias oídos sordos)

7. Innúmeras estridencias, más escasos frutos de vegetales juglandáceos. (Mucho ruido pero pocas nueces) 8. Ejecuta la provechoso y no vislumbres al sujeto agraciado. (Haz bien y no mires a quien) 9. Manifiesta a mi ego con quién te relacionas y un servidor pronosticará tu personalidad. (Dime con quién andas y te diré quién eres) 10. Quien anhele semovientes acuáticos que se inunde los glúteos. (El que quiera peces que se moje el culo) 11. ¿Qué individuo te ha surtido de cilindro cerífeo en el presente sepelio? (¿Quién te ha dado vela en este entierro?) REFRANES EGOISTAS

Ande yo caliente y ríase la gente. La caridad bien entendida empieza por uno mismo.

REFRANES VUELTOS Conservan el primer miembro e inventan jocosamente el segundo. También puede ser que añadan alguna coletilla al final. A buey muerto, hazlo hamburguesas. A caballo regalado, muchas gracias. A caballo regalado, mucho mejor si está sano. A caballo regalado, seguro que no está adiestrado. A caballo regalado, quítale el envoltorio. A caballo regalado cuídalo como si fuese comprado. A caballo regalado, un caballo que tienes de más. A caballo regalado ves buscándole un establo. Agua estancada, es que está cansada.

A jumento donado no le periscopees el incisivo. Al enemigo que huye, pedrada en la espalda. Al pan pan y al vino agua. Al pan pan y Al-vino Fernández, criador de caballos. A mal tiempo, un buen paraguas. Ante la duda la más tetuda. Antes tendrás piso, después coche, tras el coche la parcela, después la compra del yate, y más tarde la avioneta, y al final no tendrás una peseta. Año de nieves, año de frío Año de nieves, año de pieles. Año de nieves, catarro que tienes. Año de nieves, frío que tienes. A quien Dios se la dé, El señor Solchaga se la quite. A quien madruga le saldrán legañas. A quien madruga le salen muchas ojeras.

A quien madruga Dios le ayuda. Quien no madruga, se jode y no desayuna. A palabras mojadas, oídos de gabardina. Aprende bien este slogan: según te ven te catalogan. A rey muerto, vaya peste. A río revuelto, pescadores mareados. Aunque la mona se vista de seda, en el zoo se queda. Aunque la paleta se vista de seda, se le verá la coleta. Aunque no sea fea la moza, si a ti te gusta retoza. Cada uno en su casa y la tele en la de todos. Casa con dos puertas, una es de servicio. Casa con dos puertas, cierra una que hay corriente. Casa con dos puertas, tiene dos entradas y dos salidas.

Cielo aborregado es que no está esquilado. Comerás el pan con el sudor del de enfrente. Con vino y pan se quitan la sed y el hambre. Cría cuervos y tendrás muchos. Cría cuervos y venderás sus plumas. Cuando el río suena, no estamos sordos. Cuando el río suena, no está seco. Cuando el río suena, algún músico se está ahogando. Cuando la cabra estornuda es que está constipada. Cuando un bosque, algo suyo se quema, señor conde. Cuando uno no quiere, dos no riñen. Y al pacífico le parten la cara. D ...

RETRUÉCANOS Retruécanos. Son la inversión o contraposición de elementos en la misma frase: NO ES LO MISMO ... 1. La tormenta se avecina. Que la vecina se atormenta. 2. Una ración de ave. Que una aberración. 3. Vivir en el diez de Joaquín Costa. Que vivir diez a costa de Joaquín. 4. Un disco de amor. Que un mordisco. 5. Tres pelotas viejas. Que tres viejas pelotas. 6. La mujer de tu prójimo. Que la prójima de tu mujer. 7. Un abrigo de señora. Que una señora de abrigo.

8. Una mona muy chica. Que una chica muy mona. 9. Los libros de texto. Que detesto los libros. 10. Quinientas ocho mil pesetas. Que ocho mil quinientas pesetas. 11. El equilibrista tiene sesos. Que el equilibrista se sostiene. 12. La becerra de Manuel en la calle. Que la calle de Manuel Becerra. 13. Los dolores de piernas. Que las piernas de Dolores. 14. Dos sinceros ricos. Que dos ricos sin ceros. 15. Vivir en Consuegra. Que vivir con la suegra. 16. Planchar una manga. Que mangar una plancha. 17. Tener una familia en la Mancha. Que tener una mancha en la familia. 18. Una gorra de viaje. Que un viaje de gorra. 19. Perder un segundo en la vida.

Que perder la vida en un segundo. 20. Dos tazas de te. Que dos tetazas. 21. Acabar con la Guerra del Golfo. Que acabar con el golfo de Guerra. 22. Segundo Díez Alcalá. Que Alcalá 10, 2º. 23. Un metro de encaje negro. Que un negro te encaje un metro. 24. Huele a traste. Que atrás te huele. 25. Irse la mona a dormir. Que irse a dormir la mona. 26. El opio es tabaco chino. Que el opio estaba cochino. 27. Tomar el metro en la Puerta del Sol. Que tomar el sol en la puerta del metro. 28. Un sabio mono. Que un monosabio. 29. Diez días trabajando sin beber. Que diez días bebiendo sin trabajar. 30. Aquí vive la señora de Pérez.

Que aquí vive Pérez de la señora. 31. Jugar con las cosas de comer. Que comer con las cosas de jugar. 32. Ser cabo en la mili. Que la mili se acabó. 33. Unas partidas en tablas. Que unas tablas partidas. 34. Dos bicicletas viejas. Que dos viejas en bicicleta. 35. Un movimiento sísmico. Que seis micos en movimiento. 36. Un partido político. Que un político partido. 37. Tener un cristal en un ojo. Que tener un ojo de cristal. 38. Tratar de tener un contacto con Margarita. Que tener que tratar a Margarita con tacto. 39. Alejandro Sanz. Que San Alejandro.

40. En España, el 60% de los hombres engañan a su mujer. Que el 60% de los hombres engañan a su mujer en España. (En el 2º caso el 40% la engaña en el extranjero) 41. Las lechugas de la parcela. Que las pechugas de la Marcela. 42. Un mal hombre en estado de coma. Que te comas un hombre en mal estado. 43. Militarizar a los civiles. Que civilizar a los militares. 44. Este es un rollo de papel. Que este papel es un rollo. 45 Mi suegra, me falta. Que me falta mi suegra. 46. El SIDA tiene cura. Que el cura tiene SIDA. 47. Gabino ven. Que venga vino. 48. Caer en los brazos de una mujer. Que en sus manos.

49. Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo. Que Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo. 50. Pesas mucho para lo que mides. Que mides mucho para lo que pesas. 51. España importa leche. Que me importa una leche España. 52. La tensión alta. Que la alta tensión. 53. Comer carne con un tenedor. Que comer carne en un contenedor. 54. Comprarse un traje negro. Que verse negro para comprar un traje. 55. A ver si miras por donde vas. Que a ver si vas por donde miras. 56. Blancas pelotas de nieve. Que Blanca Nieves en pelotas. 57. El negro se tira del avión. Que el negro se tira del labión. 58. Planchar un huevo.

Que freir un calcetín. 59. Vivir para comer. Que comer para vivir. 60. Mi respuesta depende de su situación económica. Que mi situación económica depende de su respuesta. 61. Sentir un hambre atroz. Que sentir un hombre atrás. 62. La mar de gente. Que la gente del mar. 63. Planchar una manga. Que mangar una plancha. 64. Comprar botas de fútbol para toda la plantilla. Que comprar plantillas para todas las botas de fútbol. 65. Comerse un chorizo a la sombra. Que comerse la sombra de un chorizo. 66. Una cinta negra. Que una negra encinta. 67. Un tipo apático. Que un pato atípico.

68. El lado de atrás. Que el traslado. 69. Ser mariquita de nacimiento. Que ser mariquita de árbol de navidad. 70. No comáis grasas animales. Que no comáis grasas, animales. 71. Trabajar en el arte por amor. Que trabajar por amor al arte. 72. Tener tos y canas. Que tener canastos. 73. Citarnos en mi cuarto los dos. Que citarnos a las dos y cuarto. 74. Mi tía la cacatúa. Que la cacatúa de mi tía. 75. Cuando tomo café no duermo. Que cuando duermo no tomo café. 76. Juan, melón y tierra. Que Juan me lo entierra. 77. Los palos de la reja. Que los pelos de la raja.

78. Perder un minuto en la vida. Que perder la vida en un minuto. (En la campaña de la D.G.T.) 79. Estoy atontado porque me ha dejado Estrellita. Que porque me ha dejado Estrellita estoy atontado. 80. La primera vez que no puedes echar el segundo. Que la segunda vez que no puedes echar el primero. 81. Un viejo con pantalones. Que unos pantalones viejos. 82. Una cubana haciendo arroz. Que arroz a la cubana. 83. La profesora de inglés. Que las ingles de la profesora. 84. Ir de director a una fábrica. Que ir directo a Africa. 85. Tumbarse en la arena y mirar las estrellas. Que tumbarse en la estrellas y mirar la arena.

86. Armando la casa. Que la casa de Armando. 87. Madrugar para correr con Alberto Cortina. Que madrugar Alberto para correr la cortina. 88. Un miembro de la corte. Que un corte en el miembro. 89. Es el tío que estoy esperando. Que estoy esperando el estío. 90. Subir a tender la ropa. Que la ropa tiende a subir. 91. La pérdida de mi mujer me tiene anonadado. Que la perdida de mi mujer me tiene anonadado. 92. Más turbado que un mono. Que un mono masturbado. 93. La sopa hirviendo. Que ir viendo la sopa. 94. Vivir en la calle de en medio. Que vivir en medio de la calle.

95. Mi prima Lina se va. Que vaselina para mi prima. 96. La vecina de encima. Que encima de la vecina. 97. Una violación masiva. Que una violación más IVA. 98. Un tal señor Ruiz. Que un tal ruiseñor. 99. La media edad. Que la Edad Media. 100. Coloco tela. Que te la coloco. 101. Tener un cartón de huevos. Que tener los huevos de cartón. 102. Ésta es la cama del cuarto de Enrique. Que ésta es la cama de Enrique IV. 103. Una colonia inglesa. Que una iglesia en Colonia. 104. La lechuga de la parcela. Que la pechuga de la Marcela. 105. La Reina de Java.

Que dejaba la Reina. 106. Andar con pies de plomo. Que tener plomo en los pies. 107. Estar la noche estrellada. Que estrellarse por la noche. 108. El mejor 6º jugador de la NBA. Que el 6º mejor jugador de la NBA. 109. Mi hija, esputa y no excrementa. Que mi hija es puta, y no escarmienta. 110. Gente menuda. Que menuda gente. 111. ...

SUCESOS Sucesos, que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, pintorescos, extravagantes, graciosos, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y los menos son de invención o adaptación propia. Pregunta inicial: ¿Sabe Vd. qué sucesos se repiten en el mundo cada 65 minutos 27'3 segundos?

1. Detienen a un farmacéutico de Pamplona, por vender sin receta supositorios de segunda mano.

2. La actriz de circo Bárbara Rey resultó lesionada mientras dormía al caérsele encima el Cristo. 3. Incendio en el cementerio. No se ha salvado ni un alma. 4. Un sacerdote de Torremolinos muere de un ataque de risa. Por la gracia de Dios. 5. Atraca un banco y la policía le cierra todas las salidas. Se escapó por una de las entradas. 6. Mata a su novia por celos y luego se comprueba que no era verdad. Que no estaba muerta. 7. Resultó muerto, apuñalado por la espalda, cuando estaba apoyado en la pared de su casa y el inquilino del piso de al lado estaba clavando un clavo. 8. Arbitro muerto por un espectador decide dejar el fútbol. 9. Confunden al Fary con Bertín Osborne y le intentan tirar la casa.

10. Un vecino de Tejuela ha muerto a los 114 años de edad. «No lo comprendo, ha dicho uno de sus tataranietos, precisamente ayer había dejado de fumar.» 11. Esta mañana en Madrid se ha incendiado el Ayuntamiento de Madrid. No ha habido que lamentar desgracias personales ya que el incendio se ha producido en horas de oficina. 12. Un encapuchado, de ágiles movimientos, intenta incendiar la Casa de León, de Madrid. El encapuchado, que fue detenido, resultó ser el domador Ángel Cristo. 13. Roban en el banco de ojos. Nadie vio nada. 14. Muere al comer a la carta y tragarse el as de espadas. 15. Acusado de violación por tirarse al mar. 16. Muere en Inglaterra un parado al enterarse de que ha encontrado trabajo.

17. Mata a sus padres por falta de pruebas. 18. Riña terrible entre segadores por un quítame allá esas pajas. 19. Arrebatado por un ataque de celos, se abalanza sobre su mujer y la deja embarazada. Se ignora cuál de los dos es el culpable. El fontanero se ha negado a declarar. 20. Un boxeador mata al contrario y le dan combate nulo. 21. Mata a su mujer por piedad. Ella siempre estaba diciendo que era muy desgraciada a su lado. 22. Una ballena se traga a un escocés, un chino, una silla y unas naranjas. Al día siguiente, unos pescadores capturan la ballena, la llevan a tierra, la abren y encuentran al escocés sentado en la silla y vendiendo las naranjas al chino. 23. Tenía intención de matar a su esposa y luego suicidarse. Parece ser,

que con los nervios empezó al revés, según ha declarado su viuda. 24. Le da una paliza a su mujer que casi la mata porque al llegar a su casa se la encontró en la cama sola, lo cual le hizo pensar que el otro se había escondido. 25. Atropella a un peatón y le da una paliza por estropearle el coche. 26. Cleptómana arrestada en unos grandes almacenes. Sospecharon de ella al verla llevar el mismo vestido premamá durante 18 meses. 27. Roba un collar de diamantes del escaparate de una joyería. Se lo llevó de manera natural, sin pretender que fuera un robo, al lado del collar ponía: «Aproveche la ocasión.» Así lo hizo. 28. Fallece Mimosín. Se tiró del armario y no estaban abajo las toallas.

29. Muere en Ecuador un señor a los 140 años. Al entierro sólo pudieron asistir los nietos de sus hijos. 30. Muere electrocutado al conseguir un empleo por enchufe. 31. Un empleado de banca muere de un infarto al enterarse de lo que cuesta un seguro de vida. 32. Una señora muerde a un guardia en una oreja cuando le estaba poniendo una multa por aparcar en sitio prohibido. 33. Un San Bernardo muere enfrentándose a un chiwawa. Al comérselo se le atascó en la garganta y se atragantó.

34. Muere un toro de una estocada en la Plaza de la Real Maestranza de Sevilla. Curro Romero asegura que él no ha tenido nada que ver en esto, porque él es incapaz de hacer semejante cosa.

35. Asesina a su mujer y no despierta a los niños. Utiliza el arco y una flecha. 36. Un anciano de noventa y ocho años fue procesado por violar a una muchacha de dieciocho. El juez quería condenarle a muerte, pero el jurado, todo de hombres, le dio una medalla e hizo una colecta para mandarle de vacaciones a Tahití. 37. Durante la última carrera automovilística celebrada en el circuito del Jarama, al corredor Alain Prost le fue substraído su vehículo en plena carrera. Se busca a los ladrones, que son de quien más sospecha la policía. 38. Un avaro se quedó mudo leyendo un libro de proverbios. Sucedió al leer el que decía: «El silencio es oro». 39. En Pastrana (Guadalajara) vive un señor que ha enviudado en cuatro ocasiones. Las tres primeras mujeres

murieron por comer setas venenosas, la cuarta de fractura de cráneo; no se quiso comer las setas venenosas. 40. Se disfrazaba como nadie. Lo enterraron el día 17 de febrero. El día 16 fue martes de carnaval, se había disfrazado de cadáver. 41. Ingresa en prisión un señor sin las dos piernas y en silla de ruedas. El día de Nochevieja se encontró con un amigo que le saludó con: ¿Qué tal andamos? y le despidió con el deseó de entrar en el nuevo año con buen pie. Lo mató de dos garrotazos en la cabeza. 42. Por correr con la moto más de lo debido tuvo un accidente muy grave en el Km. 12. La cabeza apareció en el Km. 16, una pierna en el 18 y el resto del cuerpo en el 20. Los médicos que le asisten creen que no se salvará.

43. Un marido engañado se arroja a la calle desde un décimo piso. Tuvo la fortuna de caer sobre el señor que le ponía los cuernos. Murieron los dos en el acto. 44. Se suicida un joven de 16 años de 11 puñaladas en el corazón y 9 tiros en la nuca. Menos mal que falleció de la primera puñalada y ya no se enteró de lo demás. 45. El pasado domingo, Curro Romero mató en Sevilla seis mihúras. Con el Land Rover que conducía. 46. Un juez archiva un caso de violación porque nadie oyó gritar a la víctima. 47. Atracan un banco, pierden el botín y se les avería el coche. 48. Un hombre estrangula a su mujer y se queda mudo. 49. Un hombre corta la yugular a su hermano y se va a comentarlo al bar.

50. Roban el bolso a una mujer y se descubre que el delincuente es su marido. 51. Torrebruno sufre un grave accidente de moto; la empresa Feber ha corrido con todos los gastos. 52. Última hora: Explota una bomba en una fábrica de pelucas. La policía está peinando la zona. 53. Se ha encontrado un programador muerto en la ducha con una botella de champú en la mano en la que decía: Lavar-Enjuagar-Repetir. 54. Accidente de circulación: En una noche de niebla muy espesa, los coches quedaron intactos y los conductores sufrieron fractura de cráneo. Chocaron sus cabezas al sacarlas por la ventanilla para ver por culpa de la niebla tan espesa.

55. Se cae de un 7º piso. Resultó ilesa, gracias a que llevaba puesta una compresa con alas. 56. El inventor del jogging falleció de un ataque al corazón, mientras estaba haciendo jogging. Moraleja: el deporte sólo es sano si no se carga la mano. 57. Revuelta en la cárcel. Expulsan a los cabecillas. 58. Roban 300 millones en un banco y los ingresan en el mismo banco porque pagaban un interés bastante alto. 60. Compra unas legumbres y le arrestan por adquisición de objetos robados. Más tarde se comprobó que habían sido robadas de su huerto 61. Un avaro robó un collar de brillantes a un joyero rompiendo el escaparate con un ladrillo. El golpe salió perfecto. Le cogieron a la mañana siguiente, cuando fue a recoger el ladrillo.

62. Sorprenden a dos monjas robando en un supermercado de Salamanca. 63. Acapulco: Un hombre de doscientos noventa años da a luz seis trillizas y, a continuación, le roban la cartera. Es mucha coincidencia. 64. Se suicida metiéndose en la lavadora. Puso un programa corto y cuando le descubrieron ya estaba en el centrifugado. 65. Roban más de tres toneladas de pelo humano en una fábrica de peluquines. La policía está peinando la zona. 66. Se suicida un toro al oír cantar a Ortega Cano. 67. Intentó suicidarse y murió en el intento. 68. Se dispara contra sí mismo en legítima defensa. Se quería suicidar.

69. Se suicida dejando abierto el mechero de gas en su mesilla de noche. 70. Una monja entra en una farmacia con un ataque de hipo. El farmacéutico pretendió darle un susto y le dijo que estaba embarazada. La monja salió corriendo, lo contó en el convento y el capellán se suicidó arrojándose del campanario. 71. Un niño de siete años se escapa de casa con un circo, lo cogió la policía y tuvo que devolverlo. 72. Se ha sabido recientemente que el soldado Manuel Ráfagas García, murió por estar encuadrado en el pelotón de los torpes. Al gritar el teniente: ¡Disparen a ráfagas!, los demás compañeros le acribillaron a balazos.

73. En una larga persecución, la policía fue pisándole los talones a un individuo

durante más de una hora. Cuando le capturaron los tenía en carnes vivas. 74. Una señora que asistía a una manifestación, se agachó para esquivar una pelota de goma que había lanzado la policía y la violaron. 75. La policía salmantina no quiso detener a un falsificador de billetes, a pesar de haber podido hacerlo sin dificultad. Fabricaba billetes de 500 ptas. quitando un cero de los de 5.000 ptas. 76. Un policía de Sitges multa con 5.000 ptas. a dos homosexuales por besarse. 77. Se escapa Luis Roldán. Como la policía había tapado todas las salidas, se escapó por una de las entradas. 78. Hombre bala debuta en un circo y no se vuelve a saber nada de él. 79. Mujer violada denuncia al violador por impotente.

80. Eran 13 hermanos. Ahora son 12 porque el padre se volvió supersticioso. 81. A pesar de no tener terminado el techo de la cámara de gas, ejecutaban las sentencias en ella. Tiraban desde arriba bombonas de butano encima de los condenados. 82. Detienen a un capitán de navío por atracar su barco en el puerto de Algeciras. 83. Karen Lee Joachimmi, con 20 años de edad, fue detenida en Lake City, Florida, por intento de atraco a mano armada en un hotel. El arma que intento usar era una sierra eléctrica, pero no pudo encontrar un enchufe. 84. Detienen a un maño en el aeropuerto de Barajas por tráfico de heroína. Llevaba en el bolsillo una foto de Agustina de Aragón. 85. Detienen a un oculista de Toledo por sujetarle a un paciente las lentillas con chinchetas.

86. Una campesina de Castilla fue violada por un burro de su propiedad. Dio a luz un concejal. 87. Una señora de Castellón secuestra a un violador, tras usarlo varias veces se niega a compartirlo con sus compañeras de trabajo. 88. Un marido ató a su mujer a un poste, puso debajo un montón de leña y le prendió fuego. «Lo hice por ella, ha declarado el marido en el entierro, quería quemarla un poco para filmarla en vídeo y enviarlo a ese concurso de la tele, y con el dinero del premio comprarle un abrigo, pero me entretuve demasiado con la cámara.» 89. Ponen la radiografía al revés y le amputan la pierna buena. 90. Se murió su marido en casa y su mujer tardó en darse cuenta dos días y medio.

91. Se fuga con una quiniela de catorce y le buscan los otros trece. 92. Le dijeron que su mujer le engañaba con su mejor amigo. Fue a casa y mató al perro. 93. En Londres es atropellado un hombre cada veinte minutos. ¡Pobre hombre! ¡Estará ya deshecho!

94. A un músico se le quema el violín por tocar la danza del fuego. 95. Un cazador muy despistado cuando sale de caza se carga hasta los relojes de cuco. 96. Capturados cinco barcos españoles cuando intentaban faenar en las calles de Rabat. 97. Un niña de seis meses abandona a sus padres en un portal de la calle Atocha. El Ayuntamiento se ha hecho

cargo de los padres, hasta que la niña sea mayor. 98. Se casa con un invertido sin saberlo. La noche de bodas ella se quitó el vestido, él se lo puso y no se ha vuelto a saber nada de él. 99. Mató a su esposa porque la olía el aliento después de comerse una cebolla. 100. Se cae un espectador del primer anfiteatro al patio de butacas y le hacen pagar la diferencia de precio de la butaca. 101. En la aduana de Tánger ha sido descubierto el súbdito alemán Antonio Pérez García con un alijo de doscientos kilos de marihuana, que trataba de pasar escondidos debajo de la dentadura postiza. 102. En la aduana de Tánger ha sido descubierto el súbdito alemán Gerardo Pérez García con un alijo de trescientos

kilos de marihuana, que trataba de pasar escondidos debajo de la dentadura postiza. Hace falta ser tonto. ¿Es que no ha leído lo que le pasó a su hermano? 103. El director del Museo del Louvre ha sido víctima del timo de la estampita por un desconocido llamado Eusebio Pérez García, haciéndose pasar por tonto, al venderle un sobre haciéndole creer que contenía el original del cuadro «El entierro del conde de Orgaz», cuando en realidad contenía un alijo de cuatrocientos kilos de marihuana. 104. Un joven abogado demanda con éxito a una empresa comercial por echarle propaganda en el buzón. 105. En la operación le dejan una esponja dentro y tiene que estar continuamente bebiendo agua. 106. Cuando Juan Luis Guerra y sus 4'40 estaban cantando la canción:

«¡Ojalá que llueva café en el campo!» en una localidad de Albacete, les cayó encima el Juan Valdés con su caballo. 107. En una localidad asturiana, una vaca se traga unas tijeras y le sale la leche cortada. 108. Violador y asesino con doble personalidad condenado a dos cadenas perpetuas. 109. Drogas: Alijo descubierto. Al padre se le sigue buscando. 110. Se escapa del manicomio y le dan un cargo ejecutivo en la Seguridad Social. 111. Jardinero acusado de matar a su familia alega querer podar el árbol genealógico. 112. Por culpa de la línea caliente del 906 se quema una cabina telefónica en Logroño.

113. Un bilbaíno se cae de la Torre Eiffel. Sacudiéndose la ropa en el suelo comentó: «Si no llego a ser de Bilbao me mato». 114. Se ahogan en una apuesta tres catalanes en un cubo de agua. El primero que sacase la cabeza del cubo pagaba la consumición. 115. Muere ahogado un lepero en el estadio mientras hacían la ola. 116. El perro de Juan Guerra muerde a un mensajero. Tras ser interrogado, el perro, exclamó que él también quería llevarse un buen bocado. 117. Le pegan seis tiros a Bocajarro. Aún así, Bocajarro se puso de pie y huyó. 118. El nadador ruso Valery Kolkov batió el récord mundial de permanencia bajo el agua. La medalla de oro se la entregarán a su viuda. 119. Para dejar de fumar empleó el siguiente método: Encendía un pitillo y

lo apagaba, encendía otro pitillo y lo apagaba, ... Murió de cáncer de pie. 120. ... Solución a la pregunta inicial: Cada 65 minutos 27'3 segundos, las manecillas de los relojes coinciden. (Relojes de manecillas, que funcionen y que lo hagan correctamente)

SUEGRAS Historias relativas a la suegra. En casi todas las historias la figura de la suegra sale muy mal parada. Como dicen algunos amigos míos: «Si es que se lo tienen merecido». «Todo lo que se diga de ellas es poco». «Parece que hacen oposiciones a que se digan estas cosas de ellas». Algunas madres, que aún no son suegras, suelen decir: «Pobres suegras, con lo buenas que son». En estos casos se refieren a su madre que es suegra. La suegra (madre política) es un elemento que suele desestabilizar el matrimonio. Hasta que punto es

mala la política, que si a una figura tan entrañable como la de una madre, se le añade la palabra política, se convierte en suegra. Y, yo no tengo nada en contra de las suegras, al contrario que algunos de mis amigos. Uno de ellos, Fermín, cuando murió su suegra le regaló una lápida en la que puso:

Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también

Otro de ellos, Sebastián, cuando murió la suya en la lápida puso:

Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando

1. Manolo, ¿de dónde vienes? Del cementerio de enterrar a mi suegra. ¿Y cómo vienes tan triste? Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar. 2. ¿Qué te ha pasado que vienes lleno de arañazos? Que vengo de enterrar a mi suegra. ¿Y te has caído? No, no, que la muy asquerosa no se dejaba. 3. ¿Qué te pasa que vas tan asustado? Calla, que por poco atropello a mi suegra. ¿Te han fallado los frenos? No, el acelerador. 4. Pues mi suegra nos salvó en África de los caníbales. ¿Se enfrentó a ellos?

No, se la comieron primero y se envenenaron. 5. Manolo, ¿dónde vas tan corriendo a la cuatro de la mañana? Es que a mi suegra le ha dado un cólico de gambas. ¿Y vas a por el médico? No, a por más gambas. 6. Pepe, ¿te duelen las muelas para llevar así el pañuelo? No, es que se ha muerto mi suegra y me da no sé qué que se me salte la risa. 7. ¿Que hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"? Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera. 8. Mariano, ¿qué te pasa que estás tan preocupado? Que el jueves enterramos a mi suegra por lo barato y ayer se presentó en casa. No me digas que ha resucitado. Pues sí, como lo oyes.

¡Cuantas veces nos habrán dicho que lo barato es caro! 9. La suegra desde el interior del ataúd: Hija, ¡sácame de aquí que no estoy muerta! Yerno: Cállese señora, ¿va a saber usted más que el médico? 10. ¿Y Vd. por qué no intervino cuando su amigo le pegaba a su suegra? Porque me parecía demasiado dos contra uno y vi que podía él solo. 11. En el veterinario: Vengo a cortarle la cola al perro. ¿Por qué? Porque mañana viene mi suegra y en casa no quiero ninguna manifestación de alegría. 12. En la armería: Venía a devolver la pistola que le compré ayer. ¿No funciona bien? Sí, pero es que he hecho las paces con mi suegra.

13. Pepe, mi madre se ha caído y se ha roto la cabeza. No me hagas reír cuando me estoy afeitando. 14. Como vuelvas a llegar borracho me voy a casa de mi madre. ¡Júramelo! 15. Papá, ¿es lo mismo un accidente que una desgracia? Depende. Si el accidente lo tiene la madre de tu madre, o sea, mi suegra, es un accidente, pero no una desgracia. 16. Pepe, me he enterado que ha muerto tu suegra. Sí, hace ocho días. ¿Por culpa de qué? De la bebida. La emborrachaste. No, le di lejía que hace efecto más rápido.

17. Cariño, se ha caído el reloj de pared y menos mal que mi madre se acababa de quitar de debajo de él. Vaya, ya te decía yo que ese reloj se atrasaba.

18. Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida. Pero, si nunca has estado en Italia. Yo no, pero mi suegra va todos los veranos. 19. Vaya foto más fea que llevas en la pitillera, ¿quién es? Mi suegra. ¿Tanto la quieres? Calla hombre, que es para dejar de fumar. 20. ¿Sabes que se ha muerto mi madre? ¿De qué ha muerto? De cataratas.

¿La operaron? No, la empujó mi marido. 21. Antonio, me he enterado de que ha muerto tu suegra. Sí, ya hace diez días, de un balazo en la cabeza. ¿Qué te dijo antes de morir? Antonio, deja esa pistola.

22. Sabes que Manolo ha salvado a su suegra de morir en un incendio. ¡No me digas! ¿Cómo ha sido? Estaba envuelta en llamas, entró y la sacó en brazos. Ahora comprendo cuando mi profesor decía que: «El hombre en situaciones críticas pierde el conocimiento». 23. Se le acusa de matar a su suegra y a su perro, ¿qué tiene que decir?

Que estaba fuera de control, yo no quería matar al perro. 24. Este año mis yernos quieren que vaya de vacaciones con ellos. ¡Qué yernos tan buenos tienes! Sí, pero el de Barcelona quiere que vaya a Teruel y el de Teruel quiere que vaya a Barcelona.

25. Cariño, tengo que despedir al chofer. ¿Por qué, Luisa? Porque esta semana ha estado a punto de matar a mi madre tres veces cuando la llevaba en el coche a la peluquería. Anda cariño, dale otra oportunidad. 26. Padre, ¿por qué no me pone penitencia? Pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?

27. En la zapatería: ¿Calza Vd. un 42 y quiere unos zapatos del 40? Le van a hacer mucho daño. Si Vd. viviera como yo, con la suegra, lo entendería. Los quiero del 40 para por lo menos disfrutar al descalzarme. 28. ¿Podría Vd. explicar por qué no se escapó de la cárcel con sus compañeros? Si conociera Vd. a mi mujer y a mi suegra lo comprendería al instante. 29. Pitonisa: Veo en la bola de cristal que muy pronto va a morir su suegra. ¿Y no ve si me caerán muchos años de cárcel? 30. Pepe, ¿cuánto me das por mi suegra? ¿Por tu suegra? Nada. Trato hecho. 31. Cada 10 años que pasan, mi yerno me encuentra más interesante. ¿Es muy cariñoso tu yerno?

No, es arqueólogo. 32. ¡Que cosas ocurren en la vida! ¿Qué ha pasado? Que mi suegra se ha ido a vivir con mi mejor amigo. ¿Cuál de ellos? No lo sé, pero a partir de ahora es mi mejor amigo. 33. Suegra: ¡Qué sorpresa yerno, verte por aquí por mi casa! ¿Cómo es eso? Su hija me ha mandado a la mierda, y, ¿dónde iba a ir? 34. Papá, ¿por qué está la abuela saltando por el jardín? Cállate, y tráeme más cartuchos. 35. Pero Manolo, ¿qué te ha pasado para traer los ojos vendados? Que el otro día me topé con el genio de la lámpara, me concedió un solo deseo y ya ves como vengo. Pero, ¿qué le pediste? No volver a ver a mi suegra.

¿Y qué pasó? Que me sacó los ojos. 36. Mariano, ¿sabes que hemos enterrado a mi suegra? ¿Sí? ¿De qué ha muerto? En realidad sólo tuvo un desmayo, pero como ya habíamos hecho las esquelas y todo, decidimos enterrarla. 37. Papá, ¿es verdad que después de casado se sienten deseos de matar a la suegra? A veces, no. 38. Mariano, ¿tú qué opinas de la felicidad? Pues, no sabría decírtelo; mi suegra siempre ha vivido con nosotros. 39. Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo, insultabas a mi madre. ¿Quién te ha dicho que yo estaba durmiendo?

40. Pedro, ¿cuántos años lleva tu suegra viviendo con vosotros? Veinte años. ¿Tantos años? Sí, pero me han parecido como 10 minutos. ¿Es muy buena? Sí, déjame terminar, 10 minutos debajo del agua. 41. Suegra: Así con el pelo corto no tengo aspecto de vieja, ¿verdad, hija? Yerno: No, así parece Vd. un viejo. 42. Yerno: Señora, dice su hija que soy un cruel. ¿Vd. qué cree? Suegra: Cuando me desates te lo digo. 43. Pepe, mira, mi madre viene del instituto de belleza. ¿Estaba cerrado, verdad? 44. La suegra: Manuela, ¿otra vez viene tu marido a casa borracho?

Marido: Señora, ¿Vd. se cree que si no estuviera borracho iba a venir a esta casa? 45. A mí lo que me sucede es que me gustan todas las mujeres. Eso tiene fácil arreglo. Si te casas, por lo menos habrá dos que no te gustarán. 46. Un curioso en un entierro: Oiga, ¿quién va en la caja? Mi suegra. ¿Qué le pasó? Que estando jugando con el perro, le tiró del rabo, el perro se volvió, le pegó un bocado en la yugular y la mató. Oiga, ¿me podía prestar el perro? Sí, pero, póngase allí en aquella cola. 47. Jefe: González, este mes ha solicitado Vd. siete permisos para ir al entierro de su suegra, ¿cómo se explica eso? Es que cuando no es por una cosa es por otra, pero siempre se me estropea el plan.

48. ¡Doctor, un perro acaba de morder a mi suegra en un dedo! ¿Y lo han desinfectado? No hemos podido, el perro salió corriendo. 49. ¡Estoy desesperado! Mi suegra juró no hablarme durante dos meses. Hombre, eso no es para estar así, es para celebrarlo. No. Porque hoy vence el plazo. 50. Es la casa del señor Fernández. Sí, aquí el señor Fernández. Le habla la policía, tenemos aquí en comisaría a su suegra. ¿Qué ha dicho? Nada. Entonces, no es mi suegra.

51. En la conserjería del hotel: Ring, ring, ring ... ¿Diga? Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer y mi suegra se quieren suicidar tirándose por la ventana. No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. Pues, ese es el problema. 52. Cariño, te noto preocupada. Es que pronto seremos tres. ¿Te has hecho las pruebas? No. Entonces, ¿cómo lo sabes? Es que mañana viene mi madre. 53. Cuando me peleo con mi marido le amenazo con irme a vivir con mi madre. Pues, yo le amenazo diciendo que mi madre vendrá a vivir conmigo.

54. Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por qué lo dices? Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. Entonces, son amigos. 55. Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? Pues claro que sí. Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Pues a mi siempre me han gustado las víboras. No vale repetir, no vale repetir. 56. Dos caníbales comiendo: Yo a mi suegra no la trago. ¿Y si te la comes con patatas? 57. No entiendo por qué tienes tanta manía a mi madre, si sólo viene a casa dos veces al año.

Ya, pero cada vez que viene se queda seis meses. 58. El jefe: González, ¿qué lleva usted debajo del brazo? El retrato de mi suegra, que se ha venido a vivir a casa. ¿Y para qué lo trae a la fábrica? Para que al mirarlo tener la sensación de que las horas extras son un premio y no una carga. 59. ¡Manolo, que un tigre está atacando a mi suegra! ¿Qué hago? ¿Quién ha empezado el ataque? El tigre. Pues, deja que se las componga ella sola. 60. Pues mi suegra me ha salido muy buena. ¿Por qué lo dices? Porque no se pone nunca enferma, todo el día la tengo en casa.

61. María, como esta semana me toque la primitiva te voy a poner como un ángel. ¿Y eso cómo es? Pues, te voy a dejar en cueros, descalza, te voy a clavar dos alas en la espalda y te vas a ir volando a casa de tu madre para siempre. 62. Pero, Manuel, ¿por qué llevas esos zapatos tan viejos? Porque ha dicho mi suegra que no vendrá a casa hasta que me los cambie. 63. Para que luego digan de las suegras, la mía hace tiempo me dijo cuatro palabras que me hicieron completamente feliz. ¿Qué te dijo? Me voy para siempre. 64. Pues, mi suegra murió de un escape de gas. ¿Cómo ocurrió?

Estaba asomada a la ventana, se le escapó a la vecina de arriba la bombona de butano y le dio de lleno en la cabeza. 65. Paco, ¿por qué llevas una foto de tu suegra en el reloj? Para llegar a quererla con el tiempo. 66. Se le acusa de haber envenenado a su suegra con raticida, ¿tiene algo que decir? Sí, señor juez, es que se comía todo el queso. 67. En el juicio: ¿Por qué tiró a su suegra desde un quinto piso? Porque no había sexto. 68. ¡Manolo, un perro acaba de morder a tu suegra en un dedo! ¡Pobre perro! Como su dueño no le desinfecte la boca, se muere en menos de dos días. 69. Hola, Pepe, ¿qué tal se presentan las próximas fiestas?

Estupendas, mi mujer ha decidido ir a pasarlas con su madre. 70. Pero, Manolo, ¿ya no bebes? ¿Hace mucho que lo has dejado? El otro día que llegué a casa con una melopea descomunal, me abrió la puerta mi suegra y la vi doble. 71. Querido, mañana es nuestro aniversario de boda. Mataré un pollo para celebrarlo. ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu madre que fue la que se puso pesada para que nos casáramos. 72. Papá, ¿por qué la abuela anda en zig-zag? Calla, niño, y trae más cartuchos. 73. Si no fuera por el bigote, se parecería Vd. a mi suegra. Si yo no tengo bigote. Ya lo veo, pero ella sí.

74. Por teléfono: Doctor, ahí le mando a mi suegra con la vieja perra, déle un veneno y que no sufra. ¿Y la perra sabrá volver sola a casa? 75. Pepe, ¿dónde has estado de vacaciones? Haciendo vida salvaje. ¿Has estado en África? No, haciendo el indio con mi suegra en el pueblo de mi mujer. 76. Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi suegra? Su suegra no me gusta nada. Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla. 77. Oye, Pachi, ¿por qué dices que amas y odias tanto al pueblo catalán? Porque mi mujer es catalana, pero mi suegra también. 78. Paco, en casa de tu suegra hay tres terroristas armados hasta los dientes.

Pues, que se fastidien, que no hubieran entrado. 79. ¿Qué tal tu suegra? Muy mal, la vamos a mandar a Canarias. ¿De vacaciones? No, para que viva una hora menos. 80. En el juicio: Pero, hombre, ¿cómo fue Vd. capaz de matar a su suegra? Nada, que estaba cosiendo, se pinchó en un dedo y la rematé para que no sufriera. 81. Manolo, he visto a tu suegra en el zoológico. ¿En qué jaula estaba? 82. Me gustaría que mi suegra fuera una estrella. ¿De cine? No, de las que están a 20 años luz.

83. Me urge que mi hija se case con Arturo. ¿Por qué? ¿No le odiabas? Sí, es que me muero de ganas por ser su suegra. 84. ¿Cómo dejas que tu mujer, sin carnet, lleve a tu suegra al médico en el coche? ¿Si tienen un accidente y se matan? La esperanza es lo último que se pierde. 85. Cariño, llévame al parque de atracciones. No, vamos a casa de tu madre que marea lo mismo y es más barato. 86. Mi suegra en la India sería sagrada. ¿Seguro? Claro, que en Inglaterra estaría loca. 87. Manolo, ¿sabes cuál es el castigo natural que Dios da a los que son bígamos? No, ¿cuál? Que tienen que tener dos suegras.

88. Paco, ¿por qué no ha puesto tu suegra este año ningún espantapájaros en su viña? No hace falta, siempre está ella allí. 89. Manuel, ¿qué te pasa? Que a mi suegra le ha mordido un perro. Vaya faena, ¿no? ¡Que va! Si estaba vacunado. 90. Papá, papá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia el barranco? Calla, niño, que vas a despertar a tu abuela. 91. Mamá, mi novio no cree en el infierno. No te preocupes, hija, cuando os caséis ya se lo enseñaremos entre tú y yo.

92. Pero, mamá, ¿cómo tienes esas ampollas en la cara? Me saltó aceite. ¿Cómo? ¿Aceite? Sí hija, tu marido, es decir, mi yerno, me dijo que friera las pescadillas con la cola en la boca.

93. Faustino, ¿qué te pasa que te veo tan preocupado? Calla, que los pájaros se me comen todo, el trigo, la cebada, el maíz, la avena ... No te preocupes y haz lo que yo. ¿Tú qué has hecho? Tenía el mismo problema, pero, hace un mes puse un espantapájaros con la foto de mi suegra; y no sólo ya no han vuelto a comer más, sino que me han devuelto lo que se había llevado.

94. Padre, me acuso de que me he acostado con mi suegra. Hijo, eso no es pecado, eso es masoquismo. 95. Pepe, aquí te presento a la bruja de mi suegra. Encantado, señora. 96. María, me han tocado 600 millones a la primitiva, prepara la maleta. ¿Ropa de verano o de invierno? Toda, que te vas con tu madre. 97. Pepe, ¿por qué no alfombra? Porque no, tú vuelas tu madre. 98. ¡Corre, Alfredo, ardiendo! Apuesto a que mi dentro. 99. En la farmacia: para mi suegra. ¿Ha traído la receta?

me compras una en escoba como tu

casa

está

suegra no está Quería arsénico

No, pero mire la foto. 100. Yerno: ¡¡¡Ay!!! Suegra: No te asustes, es que he resucitado. Vaya, no para usted de darme disgustos. 101. En una armería: Quería una escopeta para mi suegra. ¿Le ha dicho de que calibre? ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que la voy a disparar. 102. Manolo, tu suegra se está muriendo. ¡Hombre! Dime algo que me importe. 103. Antonio, me han dicho que tienes una suegra encantadora. Sí, pero de serpientes. 104. Ernesto, te noto un poco preocupado, ¿que te pasa? ¿Qué me pasa? ¡Qué lástima que el matasuegras no sea de verdad! 105. ¿Te has enterado de la desgracia de Juan?

No, ¿cuál? Se ha escapado con mi suegra. 106. Papá, ¿los extraterrestres son buenos o malos? ¿Por qué preguntas eso? Porque en el patio está una nave espacial y se está llevando a mamá y a la abuela. Entonces son buenos. 107. Quiero denunciar la desaparición de mi suegra. ¿Cuánto hace que falta del hogar? Cinco años. ¿Y viene ahora? Es que no me lo acababa de creer. 108. ¿Vd. por qué no tocó el claxon en vez de atropellar a la abuela? Por no asustarla. 109. Pepe, ¿sabías que mi suegra fue quién consiguió que me hiciera católico? ¿Y eso? Yo no creía en el infierno hasta que la conocí a ella.

110. MUY FELIZ. ¿Quién ha sido hasta ahora el hombre más feliz del mundo? Solución. Adán. No tuvo suegra. 111. Epitafio: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos». En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno. 112. Pepe, ¿qué te sucede para que te emborraches? Que tengo problemas con mi suegra. Pero eso no es motivo para beber de esa manera. Todos tienen problemas con su suegra. Es cierto. Pero no todos las dejan embarazadas. 113. Suceso: Mata a su suegra con un cuchillo de cocina y arrepentido de su sucia acción desinfecta el cuchillo. 114. Te digo que no te fíes de ese tal doctor Ramírez. Tiene que ser malísimo. Pero, ¿por qué lo afirmas con tanta rotundidad?

Porque operó a su suegra y le sobrevivió. 115. EL PEOR DEFECTO. ¿Cuál es el peor defecto que tienen las mujeres casadas? Solución. Su madre. 116. Cariño, ¿verdad que ganas lo suficiente como para mantenerme a mí? A ti y a otra más. ¡Qué bien! Así se vendrá mamá con nosotros. 117. Pues mi suegra, como cocinera es un sol. ¿Es buena? No, lo quema todo. 118. Epitafio: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». Lo puso el marido en la tumba de su suegra. 119. Yo adoro a mi suegra. ¿Lo dices convencido? Sí, sólo tiene un defecto, que respira.

120. NOMBRE DE SUEGRA. ¿Cuál es el peor nombre que puede tener la propia suegra? Solución. Bienvenida. Se imagina el domingo por la mañana, cuando venga a comer, Vd. abriendo la puerta cabreado y encima diciendo ¡Pase, Bienvenida! ... 121. Papá, ¿puedo ir a jugar con la abuela? Bueno, pero luego vuelves a meterla en la jaula. 122. Estoy harto de mi suegra, no sabe más que echarme broncas. A la suegra hay que enseñarle los dientes el primer día. Eso hice yo y me los tiró todos. 123. Refrán: No hay mal que cien años dure, aunque mi suegra tiene ya 105 años.

124. En el juicio: ¿Por qué tiró a su suegra por el balcón? Fue en un momento de obcecación. Si llega a pasar alguien en ese momento por debajo ... 125. VACACIONES CON SUEGRA. Una pareja de novios se casó en junio pasado. En agosto, la suegra se va con ellos de vacaciones. ¿De quién cree Vd. que fue la idea? Solución. Es algo que ocurre generalmente y nunca se sabe quien lo decide. 126. Al llegar al cielo. ¿Tú de qué has muerto? Por un error. ¿Por un error? Sí, quise matar a mi suegra con un boomerang, se agachó, y ¡¡¡Plaff!!! 127. Mi suegra es un verdadero ángel. Vaya suerte, la mía vive, todavía.

128. Frase oída en un bar: ¡Qué lástima que el matasuegras no sea de verdad! 129. La madre a la hija: Es tan desagradable tu ultimo novio, que seré su suegra con verdadero placer. 130. LOS ENEMIGOS DEL HOMBRE. ¿Cuáles son los enemigos del hombre? Solución. Los enemigos del hombre son tres: Suegra, cuñada y mujer. 131. Hija, tu marido es un degenerado, anoche llegó borracho, se metió en mi cama y me hizo el amor cuatro veces. ¿Y tú, mamá, qué le dijiste? Nada, ya sabes que no me hablo con él. 132. ¡Paco! ¿Por qué has tirado a mi madre por el balcón? Ah, como me dijiste que tirara los petardos fuera de casa ...

133. Curioso remedio: Para dejar de fumar, pone una foto de su suegra en la pitillera. 134. Pepe, ¿qué tal va tu matrimonio? Pues, si no fuera por la mujer, los hijos y la suegra; iría sobre ruedas.

135. MATARON A SU SUEGRA. Un hombre mató a palos a la suegra de Luis estando él presente. Se celebró el juicio y el juez preguntó a Luis: "¿Cómo no intervino Vd.?" ¿Cuál cree Vd. que fue la respuesta de Luis? Solución. Luis contestó: "Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer indefensa, además él solo se las entendía bastante bien." 136. Pronto descansaré en paz. ¿Te pasa algo grave?

No, que a mi suegra le quedan dos telediarios. 137. Después de una fiesta: Manolo, me gustaría despedirme de tu suegra. Jo, ¿y a quién no le gustaría? 138. Suceso: Mató a su suegra con una flecha mientras dormía. No quería despertar a los niños. 139. Mi suegra para adelgazar hace un régimen a base de cocos y plátanos. ¿Y adelgaza? No, pero si vieras como sube y baja de los árboles. 140. SUEGRA EN RUSO. ¿Cómo se dice suegra en ruso? Solución. Estorbov. 141. ¡Vete con tu madre! Canalla, si sabes que lleva 20 años muerta. Pues, por eso te lo digo.

142. Suegra: Hija, como vuelva a llegar tu marido borracho no vuelvo a venir a esta casa. Marido: Dile a tu madre que lo jure. 143. Epitafio: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando». Lo puso el marido en la tumba de su suegra. 144. El otro día vi a tu suegra y ... ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política". Pero si la política es una mierda. Pues, por eso mismo.

145. EL PISO IDEAL. ¿Sabe Vd. cuál es la mejor definición de "piso ideal"? Solución. Piso lo suficientemente grande como para que la mujer no tenga que ir a casa de su madre y lo

suficientemente pequeño como para que la suegra no pueda venir a quedarse a él. 146. En la consulta: ¿Qué tal su suegra? Venía a decirle que se ha muerto. Pero, ¿no le dieron el jarabe? Sí, pero como ponía en el frasco, agitar antes de tomar, en cuanto la agitamos un poco se nos quedó. 147. Manolo, ¿por qué será que tu suegra me cae mejor que la mía? Es curioso, a mi me pasa lo mismo, la tuya me cae mejor que la mía.

148. Refrán: Ni al estómago le eches grasa, ni tengas la suegra en casa. 149. Pero, Pepe, ¿qué haces bebiendo limonada?

Es que he dejado de beber. ¿Y eso? Si antes bebías como una esponja. Es que vino mi suegra a visitarnos, y al abrir la puerta vi dos. 150. FORTUNA Y DESGRACIA. ¿Sabe Vd. cuál es la diferencia entre "fortuna" y "desgracia"? Solución. Fortuna es cuando la suegra se cae a un pozo. Desgracia es cuando sale viva de él. 151. Noticia deportiva. El campeón mundial de levantamiento de piedras ha sido incapaz de cargar con su suegra. 152. Mala suerte. Por poco atropella a su suegra con el coche. Le falló el acelerador. 153. Refrán. La suegra y el doctor, cuanto más lejos, mejor.

154. Mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa. Hombre, un poco de razón si que tienen, ¿no? Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine. 155. ¿EXISTEN EN EL EXTRANJERO? ¿Existen las suegras fuera de España? Solución: No, en otros países sólo existe la madre de tu pareja. La suegra es privilegio exclusivo de los españoles. 156. Suceso. Se queda encerrado en un ascensor durante 24 horas con su suegra, tres cuñadas y un inspector de hacienda y no mata a nadie. 157. Lapsus. Le dijo a su suegra que tenía que freír las pescadillas con la cola en la boca. Ahora, la pobrecilla tiene la cara llena de ampollas.

158. Epitafio. «Por fin». Lo puso el marido en la tumba de su suegra. 159. ¿Por qué se fue tu hermano a los Estados Unidos? Buscando la libertad. ¿Y le funcionó? Solamente unos días. En el siguiente barco llegaron su mujer y su suegra. 160. EL INFIERNO. ¿Existe el infierno después de la muerte? Solución. Para los solteros sí, los casados lo tienen convalidado. 161. Noticia. Un juez brasileño considera correcto apalear a la suegra. 162. El yerno: ¿Usted cree en la reencarnación? La suegra: Pues, claro que sí. Y si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Siempre me han gustado las serpientes.

¡No vale repetir! 163. Retruécano. No es lo mismo, vivir en Consuegra, que vivir con la suegra. 164. El día que yo muera quiero que me sepulten en el fondo del mar. ¿Y por qué en el mar? Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera. 165. SUEGRA Y ORDENADOR. ¿Por qué un ordenador es mejor que una suegra? Solución. Porque siempre queda como último recurso, desenchufarlo. 166. Antonio, a mi madre le ha picado un escorpión. ¿Uno sólo? Sí. Pero, si había cuatro en la caja. 167. La mujer desesperada: ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Llamen a los bomberos! Se quema nuestra casa!

El marido: ¡Shhhhhhh! No hagas ruido que vas a despertar a tu madre. 168. Epitafio. «Creí que no iba a ocurrir». Lo puso el marido en la tumba de su suegra. 169. El marido: Cariño, hace media hora que se cayó tu madre de la terraza. ¿Y por qué me avisas ahora? Porque no podía hablar de la risa. 170. DÓBERMAN. ¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra? Solución. Que el dóberman a veces te suelta. 171. Entre yernos: ¿Por qué lloras? Porque acabo de llevar a mi suegra al médico y me ha dicho que tiene una grave enfermedad y sólo le quedan 30 días de vida. Tranquilo, tómalo con calma, 30 días pasan pronto.

172. Dos hombres en el cielo muertos de risa: ¿Tú de qué te ríes? ¿Yo? De que me he suicidado pegándome 10 puñaladas y un hachazo. ¿Y eso te produce la risa? No, es que han metido a mi suegra en la cárcel. 173. Refrán. Suegra y yerno, medio infierno. 174. (El marido de cacería con su mujer y su suegra en las selvas de África. Una tarde, se dieron cuenta de que la suegra había desaparecido. Fueron en su busca y la encontraron la espalda contra un árbol y un león preparándose para atacarla) La mujer: Manolo, ¿qué hacemos? El marido: Nada. El león se lo ha buscado y se las tendrá que arreglar solo con tu madre. 175. SUEGRA EN GUARANÍ. ¿Cómo se dice suegra en guaraní? Solución. Laguantaré.

176. En el repleto velorio de la suegra: ¿Qué pasó compadre, murió alguien? Sí, mi suegra de una patada del burro. ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra? No, vienen a comprar el burro. 177. Frase para la historia: «Qué mala suerte tuvo mi hija, le salió el marido cornudo». (Lo dijo una suegra) 178. Epitafio: «RIP, RIP, ¡HURRA!». Lo puso el marido en la tumba de su suegra. 179. Entre amigos: Iba yo ayer caminando con mi suegra por el parque, cuando aparecieron dos tipos que se echaron encima de ella y comenzaron a golpearla como animales. ¿Y tú qué hiciste? Yo me aparté. ¿Y por qué no te metiste? Porque hubiese sido un abuso pegarle entre tres.

180. FOCA Y SUEGRA. ¿Sabe Vd. cuál es la diferencia entre una foca y una suegra? Solución. Una es gorda, bigotuda y con olor a pescado. La otra un simpático animalito que hace malabarismos con una pelota para que disfruten los niños. 181. Viaje con la Suegra: Un sufrido marido iba de vacaciones en el coche con la familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable. El marido se puso nervioso, detuvo el coche, se bajó, abrió el baúl del maletero y le dijo a su suegra: ¡Está bien, venga adelante con nosotros! 182. Papá, ¿es verdad que la abuela está en la gloria? No, hijo, la abuela quizás está en el cielo, los que estamos en la gloria somos nosotros. Al menos, yo.

183. Retruécano: No es lo mismo, mi suegra me falta, que me falta mi suegra. 184. En el juicio: ¿Por qué mató Vd. a su suegra mientras dormía con una flecha? Para no despertar a los niños. 185. ALGO PEOR. ¿Hay algo peor que tener una suegra? Solución. Sí, tener dos. 186. Pepe, ¿conoces a alguien que hable bien de su suegra? Sí, a Roberto. Su mujer es huérfana de madre. 187. Manuel, ¿por qué te llevas tan bien con tu suegro? Porque siempre es agradable compartir la lucha con otras personas. 188. Epitafio. «Ya era hora». Lo puso el marido en la tumba de su suegra. 189. Madres hay una sola, suegras también, pero parecen más.

190. EL DESEO DE UN HOMBRE. Las suegras tienen todo lo que un hombre desea. ¿Qué? Solución. Bigotes, músculos y voz gruesa. 191. Manolo, ¿de dónde vienes tan contento? De un viaje de placer. ¿Pero cómo? ¿Estuviste de vacaciones? No, vengo del aeropuerto, de dejar a mi suegra. 192. Varios amigos juegan al golf: Pepe, ¿Por qué tardas tanto en golpear? Es que mi suegra nos está mirando desde el bar y quiero asegurarme que este golpe sea certero. ¡Pero, por favor Pepe, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes oportunidad de matarla! 192. Piropo: Del cielo cayo un pañuelo, pintado con letras negras

y en cada letra decía tu madre será mi suegra. 193. Curioso: Un empleado de cierta empresa solicitó a lo largo del año, y por este orden, los siguientes permisos: Para el entierro de su suegra, por enfermedad de su esposa, por la escarlatina de su hijo, para el bautizo de su segundo hijo y para casarse. 194. La suegra llega a casa del yerno: Querido yerno, ¿no te importa que me quede a comer hoy con vosotros? No, para nada. Le molesta que comamos filetes rusos del día anterior? No, a mí no. Bueno, pues entonces, venga mañana que ahora mismo los está friendo su hija. 195. ¿En qué se parecen las huellas de los dinosaurios a las suegras? Solución. Las dos son viejas pisadas.

196. ¡Mi amor! Hace media hora que se cayó tu madre de la terraza a la calle. ¿Y por qué no me avisaste antes? Es que no podía hablar de la risa. 197. La esposa: Cariño, ¡a mi mamá le ha picado un alacrán! Pues, no lo entiendo, ¿cómo pudo picarla sólo un alacrán si puse 4 en la caja? 198. Abuelita, cierra los ojos. ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? Porque papá dice que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices. 199. Pues, yo a mi suegra le esculpiría un monumento. Pero, ¿tanto la quieres? Déjame terminar la frase: ... encima de ella. 200. ¿En qué se parecen las suegras a las morsas?

Solución. En que una es gorda con bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar. 201. Pues, el día que mi hermana se casó, mi madre sufrió una terrible mutación. ¿Se convirtió en una marciana verde? No, peor aún, se convirtió en suegra. 202. Anuncio de un periódico: «Si su suegra es una joya, aquí tenemos su estuche perfecto». (Funeraria Gran Deseo) 203. Epitafio: «Aquí descansa mi suegra y en casa descansamos todos». (El yerno en la lápida de su suegra) 204. En el cumpleaños del yerno: La suegra: Quiero que este año se cumplan todos tus deseos. Yerno: ¿Lo puede volver a repetir para que lo oigan todos? 205. TERRIBLE CASTIGO. ¿Cuál es el peor castigo de la poligamía?

Solución. Tener muchas suegras. 206. En un cortejo fúnebre con el ataúd de costado: Un transeúnte: Oiga, ¿a quién llevan a enterrar? A mi suegra. ¿Y por qué llevan el ataúd de costado? Porque si le ponemos boca arriba, empieza a roncar. 207. Compadre, ¿por qué lloras? Es que a mi suegra le ha dado un infarto. Pero deberías estar contento, ¿no la odiabas? Sí, pero es que no se ha muerto. 208. Entre amigos: Tío no aguanto más a mi suegra, Me tiene harto. Pues haz como yo, Cómprale una mascota, Yo le compré un perrito y está todo el día con él y así me deja en paz. Al poco tiempo ...

Tío, me vino fenomenal tu consejo. ¿Lo de la mascota? Sí, le compré un tigre, lo tuve dos semanas sin comer y ha acabado comiéndosela. 209. Papá, ¿para qué las semillas de los tomates? Hijo, Esas semillas son como las suegras, nadie sobe para que sirven pero ya vienen incluidas en el lote. 210. PARAÍSO. ¿Por qué fue paraíso, "El Paraíso"? Solución. Porque Adán no tenía suegra. 211. En el psiquiatra: Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme subida sobre un cocodrilo. ¿Sí? Sí, doctor. Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados, ¡qué terrible!

Sí, pero espere que ahora le describa como es el cocodrilo. 212. Doctor: Señora, su madre está en los últimos momentos y quiere que la acompañen su hija y su yerno. Mire yerno que lindo atardecer. No se distraiga, señora, no se distraiga. 213. ¿Qué te cuentas, Manolo? Pues nada, que el otro día me ocurrió una desgracia con suerte. ¿Eso qué significa? Pues que se me quemó la casa pero con mi suegra dentro. 214. El genio de la lámpara: Pida Vd. lo que quiera, pero tenga en cuenta que su suegra recibirá el doble de lo que Vd. pida. ¿Seguro? Seguro.

Pues, quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto. 215. ¿Por qué se inventaron las suegras? Solución: Porque el diablo no puede estar en todas partes. 216. Anuncio: «Busco perro y suegra perdidos el día 14. Doy recompensa por el perro». 217. Navegando por la red en un banner: «¿No sabes como deshacerte del retrato de tu suegra? Ponlo a la venta en ibazar.es y sácate una pelas». 218. Dios lo sabe todo, mi suegra lo comenta. 219. En el jardín de mi vida, mi suegra es la peor hormiga. 220. LA REBANADA. ¿Cómo se le llama a la primera rebanada del pan bimbo? Solución. "Suegra". Nadie la quiere.

221. ¡Qué barbaridad! Mi suegra me echa las cartas y mi señora me tira la goma. 222. Matrimonio. Pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste. 223. Dos caníbales almorzando: Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra. Sí. Pero, tranquilo, apártala y cómete sólo las patatas. 224. El yerno, con su suegra agarrada por el cogote y colgada por la ventana del décimo piso dice: "El vecino de arriba ahorco a su suegra, el vecino de enfrente ahogó a la suya, Vd. por el momento va a tener suerte, hoy la dejo libre". (Y la soltó) 225. SIN DINERO. ¿Por qué Lady Di nunca llevaba dinero en efectivo? Solución: . Porque se negaba a llevar retratos de su suegra en la cartera.

226. Adiós corazón de culebra, algún día tu madre será mi suegra. 227. Ayer pasé por la casa de mi suegra y me tiro agua sucia, me agaché y le dije, no contabas con mi astucia. 228. ¡Que vivan las suegras! ¡Que vivan! ... Pero lejos. 229. Estás más caliente que la lengua de una suegra cuando el yerno es pobre. 230. AFORTUNADO. ¿Quién ha sido el único afortunado que supo lo que era vivir en paz? Solución. Adán, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente. 231. Quemas más que las palabras de una suegra. 232. Tienes peor carácter que la suegra de Stoichkov. 233. Tienes menos sentido del humor que la suegra de Terminator. 234. Suegra, ni de barro es buena.

235. DE TU HERMANO. ¿Qué es tuya la suegra de la mujer de tu hermano? Solución. Tu madre. 236. PARCELA DE REGALO PARA MI SUEGRA. En la web http://www.lunarembassy.com/ podemos comprar una parcela en la Luna. O en Venus, que es más barato: menos de un penique el acre. La empresa asegura que tiene los derechos legales para vender parcelas en varios planetas del sistema solar. 29-10-1999 Noticias intercomm. Algunos ya saben donde van a comprar su segunda vivienda, pensando en enviar luego allá a la suegra. 237. ALERGIA A LA SUEGRA. AGENCIA EFE. (29-6-2000). O incluso sólo a su retrato. El experto alergólogo rumano Ioan Iamandescu, considerado el mejor de la especialidad en su país, ha conseguido por fin averiguar la causa de los problemas de uno de sus pacientes.

A su consulta del Hospital de Colentina, en Bucarest, acudió un ciudadano que tenía una enfermedad que parecía por sus síntomas una alergia: el paciente sufría crisis de asma y le salían pústulas en la piel al entrar a una habitación. Las pruebas habituales no aclararon nada sobre el origen de la alergia, así que el médico tuvo que seguir estudiando el caso incluso visitando la casa del paciente. El estudio del caso al final llevó a desvelar el "misterio": el retrato de la suegra. En cuanto dieron la vuelta del retrato de la suegra el paciente dejó de tener problemas físicos. El doctor Iamandescu ha decidido publicar el caso por no conocerse ningún precedente similar. 238. SUEGROS Y ABANDONO CONYUGAL. EL MUNDO. (SEP-1999). El Tribunal Supremo italiano ha dictado una sentencia histórica para resolver el caso

de una joven que abandonó el domicilio conyugal por la imposibilidad de convivir con sus suegros. La mujer, de 26 años, fue condenada en Sciacca, Sicilia. Apeló, y el tribunal de Palermo también ratificó la sentencia. El Supremo dice que ese tribunal no tuvo en cuenta la tasa de intolerancia de la vida familiar causada por la "omnipresencia" de los suegros. Según la sentencia es causa justa para el abandono conyugal la intromisión de "suegros y demás parientes terribles" (transcripción literal de la sentencia) porque "pueden llevar hasta la intolerancia en el mantenimiento de la convivencia familiar y causar graves perjuicios en la educación de la prole". 239. ¡¡¡Un aplauso para el asador!!! (Gritaba el yerno en el crematorio de su suegra) 240. SUEGRAS Y VACACIONES. ¿En qué se parecen las suegras a las vacaciones?

Solución. En que cuanto más lejos mejor. 241. Decía el yerno: Cuando se muera mi suegra, la enterraré boca abajo, por si resucita, para que siga cavando para abajo. 242. La suegra preocupada: Manolo, si yo me muriera, ¿llorarías por mí? El yerno Manolo: Por supuesto, yo lloro por cualquier cosa. 243. Anuncio: «Busco domador/a de suegra con experiencia demostrada, prometo buen sueldo». 244. El que pierde una buena suegra, no sabe lo que gana. 245. HUEVOS. ¿Qué es tener huevos? Solución. Decirle a la suegra un domingo: ¡Hoy no venga a comer! 246. (El yerno haciendo los preparativos para el entierro de la suegra que acaba de morir)

El enterrador: Tenemos tres posibilidades. Enterrarla como es tradicional, cremarla y embalsamarla. El yerno: Vamos a enterrarla de las tres formas para mayor seguridad. 247. Manolo, ¿qué te ocurre? ¿Por qué lloras? Es que acabo de atropellar a mi suegra con el coche. ¿La has matado? No, la muy desgraciada ha salido ilesa. 248. La esposa: ¡Manolo¡ ¡Mi madre se ha caído y se ha torcido el tobillo! ¿Que hago? ¿La vendo? El esposo: ¿Venderla? Regálala, porque no te van a dar nada por ella. 249. Manolo, ¿a ti te parece que la soledad es lo peor de este mundo? Pues, es posible, la soledad es malísima. Como se nota que no conoces a mi suegra.

250. LA SUEGRA Y LA NIEBLA. ¿En qué se parecen un día de niebla y mi suegra? Solución. En que cuando se levanta y se va, se queda un día de puta madre. 251. ...

TELÉFONO Preguntas y respuestas que pueden surgir al hablar por teléfono. Al contestar alguna llamada, en la propia llamada, en el contestador, etc. 1. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la policía secreta? ¡Ah...! 2. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la Casa Blanca? ¿Ya estamos con las bromitas? (contestó el negro) 3. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la Casa Blanca? ¡Que va! Se ha confundido. (contestó el negro) 4. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Agustín?

No, estoy hasta las pelotas. 5. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Agustín? No, estoy incomodón. 6. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Agustín? Pues sí, en estos momentos estoy en el sillón. 7. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el servicio de inteligencia? Ti teño, ete e. 8. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 2-04-76-89? Lo siento, se ha equivocado. Perdone usted, pero he marcado correctamente. Entonces he descolgado mal.

9. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Oiga, un joven está intentando entrar en mi habitación por la ventana. Disculpe señorita, este es el cuartel de los bomberos y no la policía. Sí, ya lo sé, pero es que a quien llamo es a los bomberos. El pobre necesita una escalera más larga. 10. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Señora, le notificamos que a su marido le ha atropellado una apisonadora. ¡Dios mío! ¿En qué habitación está? En la 13, 14 y 15. 11. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está el padre prior? No, está mejor.

12. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Querido, ¿tomaste el tren de las cinco? Sí, cariño. ¿Cómo es que no has llegado todavía? ¿Dónde estás? En Carabanchel, cariño. 13. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Conchita? No, estoy con Tarzán. 14. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la embajada de Laos? Sí, señor. Pues mándeme uno de vainilla. 15. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Consuelo? No, estoy con Techo.

16. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está en casa el señor Rodrigüez? No, señor, pero debe saber que la «u» no se pronuncia. Beno, pes quelgue. 17. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor, ¿cuánto tarda el vuelo de Madrid a Nueva York? Un momento. Muchas gracias. Pues sí que son rápidos los aviones de esta compañía. 18. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la mercería? Sí, señor. ¿Qué tal andan de puntillas? Muy incómodos.

19. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz. ¿Es su primer hijo? No, soy su marido. 20. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Oye Pily, soy el señor, ¿ha llamado algún imbécil? No señor, usted ha sido el primero. 21. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está el señor López? No señor, pero vendrá mañana, dentro de un mes, un año, o quizá más tarde. Pero, ¿dónde he llamado? Al cementerio municipal. 22. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Juan? Yo no tengo teléfono. Yo tampoco. Pues, vaya cruce más tonto.

23. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la relojería? Sí, dígame. Hace tres meses compré ahí un reloj y no anda. ¿Cómo quiere que ande si todavía no tiene un año? 24. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 2-25-85-93? No, sólo ha adivinado Vd. el último? Bueno, para haberlo marcado con la pirulilla no está mal. 25. Ring, ring, ring, ... Tartamudo: Didi-di-di-ga-ga-ga. Vaya, siempre está comunicando. 26. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es ahí dónde lavan la ropa? No señor. Guarros.

27. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 111111? Sí, dígame. Pues, más que un teléfono parece un peine. 28. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Hablo con el señor León? No, aquí es el señor Lobo. Perdone, me he equivocado de jaula. 29. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor, ¿con quién hablo? Con la zapatería. Perdón, me he equivocado de número. No importa, venga Vd. cuando quiera que se lo descambiamos. 30. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 3-57-14-92? No, aquí no hay teléfono. Entonces, ¿usted por qué contesta? Educado que es uno.

31. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Mary Luz? Sí, pero no puede ponerse porque está en la cama con amígdalas. Vaya suerte que tiene, siempre ligándose a griegos. 32. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Alberto? No, está cerrado. 33. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el hotel de Bagdad? Sí señor. ¿Me reserva 20 habitaciones dobles y una simple? ¿A nombre de quién? De Alí Babá. 34. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?

¿Es la fábrica de bragueros? Sí, pero hemos quebrado. 35. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Me puede dar referencias? ¿De qué? Ande, ande. (Media hora más tarde) ¿Sí? Quería información. ¿De qué? Ande, ande. (En el periódico había este anuncio): "SUPERDOTADO, 28 CM., TELÉF: 2834567" Al director: Por favor, cambie mi número de teléfono, o los centímetros. 36. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 21-21-21? No señor, es el 12-12-12. Perdone, es que soy zurdo. 37. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?

¿Vive ahí la señora de Pérez? No, aquí vive Pérez de la señora. 38. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la lechería? No, es la Delegación de Hacienda. Vaya, peor leche todavía. 39. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 2-27-54-68? No, yo soy la criada. 40. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la tienda de venta por correo? Sí, aquí es. Quería unos pantalones de los que anuncian en la página 27. No puede ser. ¿Por qué? Porque los tenemos agotados. Pues, déjelos que descansen. 41. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Ja, ja, ja.

¡Hombre! ¿De cachondeo a estas horas? Ja, ja, Jacinto hombre, que so, soy yo. 42. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 2-34-47-51? No. Pues, yo lo he marcado bien. Pues, me habré equivocado al descolgar. 43. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Hoola. Ya-sé-hablar. ¿Y a mí qué me cuenta? Eso lo hace todo el mundo. Ya. Pero-es-que-yo-soy-una-vaca. 44. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la casa del señor Fernández? Sí, soy el señor Fernández. Le habla la policía, tenemos aquí en comisaría a su suegra. ¿Qué ha dicho? Nada. Entonces, no es mi suegra.

45. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la Real Academia Española de la Lengua? No, pero como si lo seriese. 46. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 2-22-22-22? Sí, es aquí. ¿Puede decirme cómo se saca el dedo del número 2? 47. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el Vaticano? Sí, ¿quién habla? Soy Batman, le hablo desde mi baticoche para ofrecerles un batitinte contra las "baticanas". 48. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la Compañía de Jesús? Sí, dígame. Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen más.

49. (A las 4 de la mañana) Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Pepe? No, se ha equivocado. Lo siento, ¿le he despertado? Sí, pero es igual, tenía que levantarme porque el teléfono estaba sonando. 50. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el director del colegio? Sí, soy el director. Mire, llamo para decirle que mi hijo no va a ir más al colegio. ¿Con quién hablo, por favor? Con mi padre. 51. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Hola, soy Martín, ¿te acuerdas de mí? Espera que me ponga las gafas.

52. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Diego Armando Maradona? No, está Diego armando el tren eléctrico. 53. Ring, ring, ring, ... Dí-ga-me. ¿Es el hospital infantil? Ti teñó. 54. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la Sociedad Protectora de Animales? Sí, aquí es. Necesito protección. ¿Vd.? ¿Por qué? Porque mi mujer me trata como a un perro. 55. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Oiga, llamaba para conocer su opinión sobre el artículo que le envié la semana pasada. Es una porquería.

Ya sé que su opinión es una porquería, pero me gustaría conocerla. 56. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Hola, Martín, ¿te acuerdas de mí? ¡Huy! Espera un momento que me ponga las gafas. 57. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Vive ahí el señor Solchaga? No señor, ni vive ni deja vivir. 58. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿El señor Marco? Sí, aquí es. Dígale que tengo un cuadro para él. 59. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Manuel, soy Paco, me han dicho que has tenido un accidente, ¿qué te ha pasado? Me he caído con la moto. ¿Y te has hecho mucho?

En el codo nada porque llevaba el casco, en la cabeza me han dado 40 puntos. 60. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Bautista, dile a la señora que esta noche no iré a dormir. Como guste, ¿de parte de quien? 61. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Pepe, voy para allá con unas braguitas muy sexys que me he comprado. Oiga, que yo no soy Pepe, se ha equivocado de número. Perdone. Entonces, ¿no va a venir? 62. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Hablo con el manicomio? No, aquí no tenemos teléfono. 63. Ring, ring, ring, ... Aló, aló. Alí, alí.

Oiga, que le hablo en serio. Coño, y yo en Siria. 64. Ring, ring, ring, ... El jefe: ¿Dígame? Hola, llamo de parte del empleado Pérez para decirle que está enfermo y no podrá ir a la oficina. ¿Y usted quien es? Yo soy mi mujer. 65. Ring, ring, ring, ... ¡Hola! El contestador automático de José Cabezas esta estropeado; esta es su nevera. Por favor, deje su recado y me lo pegaré con un imán. 66. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 1-1-1-1-1-1-1? Sí, Atila al habla. 67. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 1-1-1-1-1-1? No, este es el once-once-once. 68. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?

¿Es el 4-44-44-44? Sí. Pues, arrestados por cuatreros.

69. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor, ¿a qué hora abren el bar? A las 11 señor. (A los 5 minutos) Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor, ¿a qué hora abren el bar? A las 11 señor. (A los 5 minutos) Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor, ¿a qué hora abren el bar? A las 11 señor. ¿Pero, ¿por qué tiene tanta prisa por entrar? No, si lo que quiero es salir. Anoche me dejaron aquí encerrado.

70. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Buenos días, ¿quería hablar con Jaime? No creo que pueda, sólo tiene dos meses. Bueno, no importa, esperaré. 71. Ring, ring, ring, ... ¡Hola! Este es el contestador automático de Pedro Pérez. Usted está cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga un pitido sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de teléfono y mensaje. 72. Ring, ring, ring, ... Este es el contestador automático de Alberto García, está conectado a un transformador de 50.000 voltios; este

lindo gatito (se oye un maullido) morirá electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje. 73. Ring, ring, ring, ... "Enhorabuena, usted está admitido en nuestro concurso para ganar 1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme su participación, dejando a continuación su nombre y numero de teléfono". 74. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor operadora, ¿me pone una conferencia con Francia? De acuerdo, dígame su número de teléfono y le llamo en un momento. ¿Y yo que sé cuál es mi número? Pues, ¡cuál va a ser, el del dial, so burro! ¡Ah bueno! Entonces 1-2-3-4-5-6-7-89-0.

75. Ring, ring, ring, ... Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga un pitido deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias. 76. Ring, ring, ring, ... Información, ¿dígame? Señorita, quiero un número. ¿Qué número? El que va a salir en el sorteo de la lotería del sábado. 77. Ring, ring, ring, ...

Hola, este es mi contestador automático. Estoy en casa, pero no contesto al teléfono porque hay personas con las que no quiero hablar. Deja tu número: si no te llamo, eres tú una de ellas. 78. Ring, ring, ring, ... Hola, le habla el microondas porque el contestador automático se escapó con el grabador. Si tienen algo que calentar, acérquelo al micrófono mientras hable. 79. Ring, ring, ring, ... Hola, habla aquí ustedes-saben-quien. Yo estoy ustedes-saben-donde. Si quieren dejar ustedes-saben-que, háganlo ustedes-saben-cuando. 80. Ring, ring, ring, ... (Con tono de voz aburrido) Hola, habla Dios. 81. Ring, ring, ring, ...

Hola, ¿saben lo que odio yo en estos mensajes del contestador automático? Cuando la gente los hace innecesariamente largos, hablando y hablando sin necesidad, volviendo a repetir lo que todos saben, y sin tener un poco de lástima de las pobres personas que deben oír toda la tirada. Oh, estimado oyente, te deseo que nunca tengas que escuchar un anuncio largo en toda tu feliz vida. 82. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Buenas. ¿Es el 555-555-555? No, se ha equivocado, éste es el 555555-555. Perdone Vd., pensé que era el 555555-555. 83. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el departamento de quejas? Sí, dígame. ¡¡¡Aaaayyyyyy!!!

84. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Soy Juan, el novio de Raquel, ¿está ella? No, está en la cama. Vaya, ¿en brazos de Morfeo? Bueno, el nombre del tío no lo sé. 85. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la carnicería? Sí, señor. ¿Tiene Vd. orejas de cerdo? Sí, señor. ¿Y patas de cordero? Sí, señor. Pues debe parecer Vd. un monstruo. 86. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el manicomio? Sí, señor. Por favor, ¿quién hay en la habitación número 24? Nadie. Vale, entonces me he escapado.

87. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Margarita? Está con cuarenta en la cama. Pues. dígale que ya va para allá el cuarenta y uno. 88. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Hola, ¿el señor Martínez? Sí, soy yo. Verá, soy el comisario Gómez, hemos detenido a un carterista que estaba usando varias tarjetas de crédito a nombre de su esposa. No pasa nada, díganle que se las puede quedar. Pero, ¿por qué? Es que he puesto la cuenta al día y gasta menos que ella.

89. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el veterinario? Sí señora. Por favor, necesito su ayuda. Mi pobre Fifí, que es una perrita preciosa, está siendo apareada por un enorme pastor alemán, y es horrible, parece que se han quedado atascados o algo, y mi pobre Fifí está aullando de dolor, ¿podría usted hacer algo? Mire, escuche bien, cuelgue el teléfono y póngalo al lado de una oreja del pastor alemán. Pero, ¿eso bastará para separarles? El mismo truco acaba de separarme a mi de mi esposa.

90. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la policía? Sí, señor, dígame. Mire, llamaba para ver si podían encontrar a mi gato. Pero hombre, todos los días hay robos, asesinatos, etc., y usted nos llama para que busquemos a su gato. Es que mi gato es muy especial, sabe hablar. Pues ande, cuelgue, no vaya a ser que el gato llame a su casa y esté el teléfono comunicando. 91. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Pepe, prepárate, que me he comprado unas braguitas y un liguero negro como a ti te gustan, estoy lanzadísima, y ya voy para allá.

¡Pero, si yo no me llamo Pepe! Vaya, hombre. Entonces, ¿no va a venir Vd.? 92. Ring, ring, ring, ... Hola, este es mi contestador automático. Enhorabuena, usted está admitido en nuestro concurso para ganar 1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme su participación, dejando a continuación su nombre y numero de teléfono. 93. Llamada telefónica en tiempo de guerra: ¿Tocinería Martín? Para servirle señora. Envíeme una libra de mantequilla. Todavía no está lista. Entonces, seis huevos. Tienen que llegar. Pues trescientos gramos de jamón. Se ha terminado, señora.

¡Váyase a freír espárragos! No tenemos aceite, señora. Algunas consultas por teléfono.

94. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, ¡venga enseguida, mi hijo se ha tragado la estilográfica! Preparo el maletín y voy para allá. ... Ya no venga, doctor, he logrado encontrar un lápiz. 95. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, mi hijo se ha tomado un vaso entero de mi crema anticonceptiva. Es inocua, señora, ¿quiere la dirección de una farmacia de guardia para comprarse otra? 96. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?

Doctor, venga enseguida que mi mujer se ha caído y tiene una pierna abierta. Lo siento, ahora no puedo ir porque estoy con otra que tiene las dos piernas abiertas. 97. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, ¿vendrá a visitarme mañana? Sí, porque tengo otro paciente en esa misma calle y así mato dos pájaros de un tiro. 98. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, venga enseguida que el niño se ha tragado un preservativo. Voy para allá rápido. ... Doctor, ya no hace falta que venga, hemos encontrado otro. 99. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, mi marido se ha tragado la armónica que estaba tocando.

Menos mal que no estaba tocando el piano. 100. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, tengo colitis y no veo la manera de cortarla. ¿Ha probado Vd. con un limón? Sí, pero se me sale. 101. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la consulta del doctor Mata? Sí, ¿qué desea? Anular la cita. 102. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?0 Doctor, ¡venga enseguida, mi mujer se ha tragado un ratón! Mientras llego que se quede con la boca abierta y un trozo de queso delante. ... ¡Pero yo le he dicho queso, no una sardina! ¡Sí, pero ahora tenemos que sacar primero al gato!

103. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor operadora, ¿me pone una conferencia con Francia? De acuerdo, dígame su número de teléfono y le llamo en un momento. ¿Y yo que sé cuál es mi número? Pues, ¡cuál va a ser, el del dial, so burro! ¡Ah bueno! Entonces 90-60-90. 104. Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado: ¿Ya llego Julio allí? Voz profunda: No, señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en mayo. 105. El otro día llame al 34-7-1-234-3132-27-85-9-54, y, ¿sabes qué me salió? No tengo ni idea.

Una ampolla en el dedo. 106. Ring, ring, ring, ... Aquí la policía. ¿Dígame? ¡Socorro! ¡Socorro! Policía, el gato me quiere matar. ¿El gato? Tranquilícese, el gato no le puede matar. Dígame su nombre. ¿El mío, o el del gato? El suyo. Soy el loro de los Martínez. 107. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 222.22.22? No. Tiene que poner el 2 delante. Oiga, yo pondré el 2 donde me dé la gana. 108. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Hola, ¿está Armando? No, todavía voy por las instrucciones. 109. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Hola, habla Dora.

Habladora será tu puñetera madre. 110. Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es ahí donde arreglan eso del ambiente? Sí, señor, aquí es la Consejería de Medio Ambiente. Mire a ver si nos pueden mandar unas chicas y unas cuantas botellas más por que esta fiesta es una ruina. 111. ... TRABAJO - OFICINA Historias que surgen en las oficinas. En diálogos entre jefes y secretarias, en conversaciones entre las propias secretarias, al rellenar o entregar impresos en oficinas públicas, al hacer consultas en las mismas, al solicitar un

trabajo en la oficina de empleo o en otro sitio, etc., etc.. 1. Espero, señorita, que aquí en Madrid se encuentre bien y que haga como si estuviera en Barcelona. Naturalmente, ¿dónde cuelgo el vestido? 2. Jefe, con este tiempo sólo se puede dormir o hacer el amor. Y yo no tengo sueño. 3. Por favor, ¿para pagar esta letra? En el primer piso, sección jilipollas. 4. Me pone furioso que Vd. no dé golpe en todo el día. ¿Entendido? Sí, señor ahora mismo le traigo un calmante para que se le pase la furia. 5. Si no me concede Vd. aumento de sueldo me mato. No se preocupe que le voy a ayudar. ¿Hago traer pistola o cuchillo?

6. En mi oficina, querido joven, exijo que se trabaje las ocho horas. Muy bien, señor. ¿En cuántos días? 7. ¿Te ha dicho ya el contable lo que debes hacer por la tarde? Sí, señor. Cuando vea que viene usted despertarle. 8. ¿Me permite, jefe, que me ausente durante dos horas? Es que voy a ser padre. Vale, márchese. (A las dos horas) ¿Qué ha sido niño o niña? Ahora es cuestión de esperar nueve meses, ¿sabe?

9. Entre secretarias: Mira, qué bien se viste el jefe. Sí. ¡Y qué rápido!

10. ¿Por qué razón cuando te llama el director acudes siempre desnuda? Porque estoy harta de que me rompa la ropa. 11. Señorita, ¿a Vd. le gusta viajar? Me encanta, jefe. Pues prepárese que dentro de diez minutos le pego un viaje. 12. Un negro: "Quiero estudiar Filosofía y Letras". ¿En que rama? En pupitre como los blancos. 13. ¿Está Vd. empadronado? No, es mi carácter. 14. ¿Nombre? Antonia. ¿Edad?

... ¿Edad? ... ¡Valor señora! Cuanto más tiempo pase, más se agrava la situación. 15. Buenas tardes, vengo a cambiarme el nombre. ¿Cómo se llama? Jaime Caca. Así, claro. ¿Y cómo querría llamarse? Arturo Caca. 16. En el banco: Me han tocado 600 millones en la primitiva y quería abrir una cuenta. ¿Corriente? No, la mejor que tenga. 17. En el banco: ¡Cómo DEBE HABER! ¡Tiene que estar!

18. ¿Nombre? José Expósito Expósito. ¿Hijo de ... ? Sí, señor. 19. ¿Nombre? Coné García. ¿Judío? No, es que cuando me bautizaron, me querían poner Aduardo, y el señor cura dijo: «No con e, con e». 20. ¿Nombre? Talco Gómez. ¿Cómo Talco? Sí, es que cuando yo nací vino a verme una tía a la clínica y dijo: «Ponerle talco al niño». 21. Vengo a renovar el D.N.I. ¿Ha traído Vd. el viejo? Si, abuelo, pasa.

22. Jefe, pregunta un señor por usted. ¿Es negro? Pues no lo sé, no se lo he preguntado. 23. ¿De dónde viene el jilipollas del jefe? De comprarme un sonotone, exconserje. 24. Venía a inscribirme en el récord Guiness. ¿Qué ha hecho usted? He hecho este puzzle en un año. ¿Y dónde está la dificultad? En la caja ponía: de 4 a 5 años. 25. En el juzgado: Vengo a poner nombre al niño. ¿Cómo le quiere poner? Bricolaje. ¿Bricolaje? Sí, que le he hecho yo mismo. 26. Un catalán en el juzgado:

Vengo a poner nombre al niño. ¿Cómo le quiere poner? Jorge. Ya, está. ¿Cuánto vale? Es gratis. Pues, entonces, póngame también nombre al gemelo. 27. Estoy preocupado; hay rumores de que piensan ascenderme. ¿Qué más quieres? Eso no es para preocuparse, sino para festejarlo. De ninguna manera. ¿No ves que yo trabajo en el subterráneo y si me ascienden me quedo en la calle? 28. Buenas. Estoy castrado y venía a por el puesto de trabajo en el Ayuntamiento. Muy bien, el puesto es suyo. El horario es de ocho a tres, pero puede venir Vd. a las once. Y eso, ¿por qué?

Porque de ocho a once nos tocamos las pelotas. 29. Buscando trabajo: ¿Ha trabajado Vd. en otros sitios? Siempre en el mismo durante más de diez años ¿Y por qué lo ha dejado? Es que me han indultado. 30. Buscando empleo: ¿Dónde trabajó usted anteriormente? En una pollería. ¿Y por qué lo dejó? Porque estaba hasta los huevos. 31. ¡Queda Vd. despedido! ¿Por qué? Por mearse en la piscina. Pero, si todo el mundo lo hace. Ya, pero no desde el trampolín. 32. Buscando trabajo: Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.

Entonces soy la persona indicada para el puesto. ¿Por qué lo dice? Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable. 33. Quería algún trabajo. ¿Le conviene de jardinero? Hombre, yo lo que necesito ganarlo.

es

34. Por 40.000 ptas. entre mi hermano y yo le hacemos el túnel. ¿Y, cómo lo harán? Mi hermano se pone en un lado, yo en el otro, empezamos a picar y cuando nos encontremos ya está en túnel hecho. ¿Y si no se encuentran? Mejor para Vd. dos túneles por el mismo precio.

35. Rellenando un ¿Nacionalidad? Argentina. ¿Profesión? Médico. ¿Sexo? Enorme, desproporcionado.

impreso:

36. ¿Me podría dar trabajo que tengo 20 hijos? Aparte de eso, ¿qué sabe hacer? 37. Quería un aumento de sueldo. ¿Por qué? Porque me he casado. Lo siento, esta empresa no responde de las desgracias ocurridas fuera del trabajo. 38. Jefe, ¿no me podría subir el sueldo? ¿Tanto le cuesta a Vd. bajar a cobrarlo? 39. El jefe contando chistes: Tú, Gutiérrez, ¿por qué no te ríes?

¿Para qué? Si yo soy fijo. 40. ¿Vd. tiene experiencia de minero? Sí, en la mayor mina del mundo que está en Venezuela, he trabajado a 4.000 m. de profundidad. ¿Qué llevaba Vd, candil, gas, luz eléctrica, ...? Nada de eso, siempre tuve el turno de día. 41. Señor director, el nuevo contable es sordo, ¿le despedimos? No, póngale en la sección de reclamaciones.

42. Construyendo una plaza de toros: Yeso, ladrillos, más yeso, más ladrillos, ... Pero Manolo, ¿dónde vas? A sacar la entrada, pues al paso que vamos esta tarde tendrá que haber ya corrida.

43. ¿Cómo no vino Vd. a trabajar ayer? Porque mi mujer tuvo un parto dificilísimo. Pero eso me lo dijo Vd. hace 15 días. Ya lo sé, es que mi mujer es comadrona. 44. Vendedor de aspiradoras: Todo lo que no sea capaz de absorber este aspirador, me lo como yo. Pues, váyase preparando, porque no tenemos luz.

45. En la oficina de empleo: Quería un trabajo para mí. ¿Cómo lo quiere?

Sólo por las tardes, una hora y medio kilo al mes. Tengo para Vd. algo mejor. ¿Qué es? Trabajar solamente un día al mes y ganar un millón. ¿Me está tomando el pelo? Sí, pero ha empezado usted. 46. El jefe: ¡Joven, mientras se trabaja no se fuma! Pero, ¿quién le ha dicho que estoy trabajando? 47. Martínez, queda Vd. despedido. Pero, si yo no he hecho nada. Por eso, por eso. 48. Un novato, el primer día en una obra: (Da con el pico en una piedra) ¡Ping! Vaya obra, no hago más que empezar y ya al bocadillo. 49. Jefe: González, este mes ha solicitado Vd. 7 permisos para ir al

entierro de su suegra, ¿cómo se explica eso? Es que cuando no es por una cosa es por otra, pero siempre se me estropea el plan. 50. ¿Otro vendedor? El servicio de seguridad ya ha tirado por la ventana 14. A mí me lo va usted a contar que soy los 14. 51. Solicitando empleo: A uno: ¡Cuente hasta 10! 1, 3, 5, 7, 9. Pero hombre ... Sí, es que soy sereno y tengo la acera de los impares y ... A otro: ¡Cuente hasta 10! 10, 9, 8, 7, 6, ... Pero hombre ... Sí, es que he trabajado en la NASA, era el que lanzaba los cohetes.

A otro: ¡Cuente hasta 10! 1, 2, 3, 4, 5, ... Espere, espere, que esto fenomenal, que venga el director ... Siga ya 5, 6, 7, sota, caballo y rey.

va

52. Sería tan amable de decirme su nombre, por favor. Ju... Ju... Juan García. ¿Es usted tartamudo? No, el tartamudo era mi padre y el secretario, un desgraciado. 53. En la oficina: Gutiérrez, ¿no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo? No se preocupe, jefe. No estoy trabajando. 54. Jefe: El señor Pérez vendrá a que le pague. Dígale que he tenido que salir, y compórtese como si yo no estuviese.

Secretaria: Como Vd. mande, me pondré a hacer crucigramas. 55. En una entrevista para un empleo: ¿Sabe usted algún otro idioma? Sí, el inglés. ¿Usted sabe inglés? Oui. ¡Oiga! Que esto es francés. ¡Ah! Pues apúntelo también. 56. En una oficina postal: Buenas, ¿me juancarlea este sobre? Querrá decir, me franquea. ¿No me diga que ha resucitado? 57. Por favor, quería un trabajo, tengo 15 hijos que mantener. Bien, además de joder, ¿qué sabe Vd. hacer? 58. Jefe, se ha caído el Venancio a la cuba que estaba llena de vino. ¿Y se ha ahogado? No creo, porque ha salido tres veces a mear.

59. En un examen tipo test para cubrir un puesto de trabajo: Pregunta: ¿Cuántos lunares tiene su marido en el cuerpo? Respuesta: Ni lo sé, ni lo sabré nunca, es negro. 60. El jefe: González, ¿qué lleva usted debajo del brazo? El retrato de mi suegra, que se ha venido a vivir a casa. ¿Y para qué lo trae a la fábrica? Para que al mirarlo tener la sensación de que las horas extras son un premio y no una carga. 61. En el Ayuntamiento: El jefe de planta: Muchachos, dejad de jugar en horas de oficina. Es que no tenemos otra cosa que hacer. Ya lo sé, pero es que los de las oficinas de abajo se han quejado de que no les dejáis dormir con tanto jaleo.

62. Un catalán: Buenas, venía a poner un anuncio de la muerte de mi difunta esposa. El precio por palabra es de 25 ptas. Escriba el texto en este impreso. "MURIÓ MANOLITA". Bueno, no le dije que lo mínimo son 5 palabras. Vuélvalo a rellenar. "MURIÓ MANOLITA. VENDO OPEL CORSA".

63. Secretaria: Señor Ramírez, ahí fuera hay un vendedor con un bigote muy grande. Gerente: Dígale que ya tengo uno. 64. Jefe: Sepa Vd. que aquí trabajamos 8 horas. Empleado: ¿En cuántos días?

65. Empleado: ¿Podría ausentarme durante dos horas? Jefe: ¿Para qué? Es que voy a ser padre. Pero hombre de Dios, ¿qué hace aquí? Vaya corriendo. (Al cabo de dos horas) Hombre, ¿ya por aquí? ¿Qué ha sido, niño ó niña? Eso ya lo veremos de nueve meses.

66. (Un mutilado de guerra aprueba unas oposiciones. Se incorpora a su puesto de trabajo) Jefe: Veo que ha alegado usted minusvalía. ¿De qué se trata? En la guerra perdí los testículos. Ah, bueno. A propósito, ¿cuál es el horario de trabajo en esta oficina? Usted de 12 a 3.

Yo pensaba que era de 8 a 3. Sí, nosotros venimos de 8 a 3, pero como hasta las 12 nos tocamos los cojones ...

67. (Antes de ir a una entrevista para un trabajo) La mujer: ... y no abras la boca más de la cuenta, di sólo lo necesario. Vale. En la entrevista: ¿Tiene estudios? Sólo lo necesario. Muy bien, ¿y experiencia en un puesto similar? Sólo lo necesario. ¿Cuánto pretende cobrar? Sólo lo necesario. ¿Y cómo se llama Vd.? Sólo lo necesario. ¿Me toma usted por imbécil? Sólo lo necesario. 68. Así que usted quiere un puesto de empleado en esta casa. De empleado, de jefe o de director, a mí me da lo mismo.

69. Queríamos registrar un partido político. ¿Cómo se va a llamar? El COÑOX. Eso no puede ser. ¿Cómo? ¿No existe el PNV? 70. ¿Nombre? Juan. ¿Edad? 34. ¿Estado? Borracho como una cuba, ¿es que no lo ve usted? 71. Buenas, soy el doble de Kevin Kosner. ¿Usted el doble? Sí, el doble de gordo, el doble de mayor y el doble de mariquitoide.

72. Quería un trabajo como escritor. ¿Cuántos libros ha escrito hasta el momento? Dos libros. ¿Cómo se titulan? El primero "Cómo defraudar a Hacienda" y el segundo "Mis 20 años en la cárcel". 73. Solicitando un trabajo en el circo: Le traigo un ratón que toca el piano y un pájaro que canta. ¿Podría hacerme una demostración? Claro, ... Pero, ¿esto tendrá truco, no? Pues si le digo la verdad, el pájaro no canta, es el ratón que es ventrílocuo. 74. Jefe, que este mes me han pagado de menos. Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.

Sí, un error se pasa, pero dos ... 75. Llega Vd. tarde a la oficina. Es que me he dormido. ¡Ah! ¿Pero también duerme Vd. en casa? 76. Venía por el anuncio: "HACE FALTA EBANISTA DE PRIMERA". ¿Es Vd. ebanista de primera? Claro, por eso vengo. Le tendré que hacer una prueba. Vale. Mire, sáqueme de este tronco un San José. (Al cabo de 8 horas, el tronco es un palillo) ¿Qué? ¿Ya le ha salido el San José? Todavía no, pero no se preocupe que si está aquí dentro tiene que salir. 77. ¿Nombre? Juan.

¿Edad? 37 años. ¿Casado? Sí. ¿Habita? Diminutivo de haba. 78. En Correos: ¿Para retirar el paquete? Firme este impreso. Es que no sé escribir. Pues entonces haga una cruz. En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén. 79. Vengo a poner un telegrama. Dígame el texto. "Wenceslao, cuando llegue te pegaré un polvete". ¿Cómo se pone Wenceslao? Wenceslao se pone así. (Se agacha)

80. En el banco: ¿Me podría cambiar este billete? Pero, ¿cómo quiere que se lo cambie si es falso? Por eso quiero que me lo cambie. 81. Un trabajo, por favor, tengo 15 hijos. Vale, díganos su oficio, no su pasatiempo. 82. Rellenando un ¿Nacionalidad? Argentina. ¿Profesión? Médico. ¿Sexo? Tres veces por semana.

impreso:

83. Sería tan amable de decirme su nombre, por favor. Ju... Ju... Juan García. ¿Es usted tartamudo?

No, el tartamudo era el desgraciado del cura que me bautizó. 84. ...

TELONES Telones. Son las conexiones humorísticas que se hacen entre determinados acontecimientos y los conocidos éxitos cinematográficos. SE SUBE EL APARECE(N) ... - SE BAJA EL TELÓN …

TELÓN

Y

- ¿CÓMO SE LLAMA LA PELÍCULA? 1. Una pareja en la cama y un griego al lado de la cama. Zobra el griego. 2. Un barco echando yeso al mar. La marsellesa. 3. Una cama de hierro de diez mil ptas. y otra de madera de cinco mil. La más-cara de hierro.

4. Un ganso llamando insistentemente a una gansa. Ven-gansa. 5. Una negra embarazada. Negro porvenir. 6. Una manada de cerdos que caen por un barranco. La caída del Imperio Marrano. 7. Un hombre al borde de un precipicio y rodeado de mujeres. Solo ante el peligro. 8. Playa nudista y todos tomando el sol boca abajo. Mar y Pompis. 9. Un entierro al mediodía en pleno mes de agosto. Duelo al sol.

10. TELONES ESTUDIANTES:

RELATIVOS

A

Primer día de clase - Sonrisas y lágrimas. Explicación de clase - Viaje a la luna. Cogerte en las nubes - Aterriza como puedes. En el encerado - Solo ante el peligro. Estudiar el domingo - Misión imposible. Todos los lunes - Volver a empezar. Sala de profesores - Top secret. El dire - Al Pacino. El profe - El hombre lobo. Vigilancia en los exámenes - Con la muerte en los talones. Cogerte copiando - Ataque por la espalda. Examen copiado - La huella del crimen. Reunión de evaluación - Doce hombres sin piedad. Lectura de notas - Sentencia para un menor. Convencer al profesor - Crimen perfecto. Entrega de notas en casa - Terremoto. Temporada de huelga - A tope. Conseguir el examen - El mayor robo del siglo. Aprobado en junio - El milagro de Ana Sullivan. Examen de septiembre - El año que viene a la misma hora. Repetir curso - Viaje al fin del mundo. Aprobado en COU - Comando sin retorno.

11. Una mujer muy gorda con muchas pistolas en la cintura, con una escopeta y con una ametraladora. Se armó la gorda. 12. Una mujer con un pecho debajo de una axila y el otro debajo de la otra. Poco juntas. 13. Una botella de whisky a la derecha, luego a la izquierda, luego a la derecha, ... MOBY-DYC. 14. Un chicle atado a una cuerda, dando vueltas y más vueltas. La vuelta chiclista. 15. Un niño acabándose el yogur. Terminé-to. 16. Un vaso grande y un vaso pequeño. Distintos vasicos. 17. Dos jamones. Jamón, jamón. 18. Una gorda dando saltos. Terremoto.

19. Un orinal al lado de una mesita de noche. Por Chicago de noche. 20. A Francisca que quiere enchufar la plancha y se electrocuta. El amperio contra-Paca. 21. Un montón de gitanos de guardaespaldas de una señora que no es gitana. Los vigilantes de la paya. 22. Uno en el paro, otro parado, otro en el paro, ... Historia interminable. 23. Una cabeza de toro casi fosilizada. Güesi de tori. 24. Una monja que se cae por un precipicio y se queda enganchada por una rama. Sor-prendida. 25. Una señora con un ojo sólo y muy contenta.

La alegría de la tuerta. 26. Una monja en la cárcel. Sor-presa. 27. Una vaca leyendo una carta. Carta de-la-tora. 28. Cientos de mujeres alrededor de un hombre. Acorralado. 29. Una mujer pelando 10 patatas. Los 10 mondamientos. 30. Una vaca que está enseñando a un toro el último vestido que se ha comprado. Lo-ves-tori. 31. Un futbolista jugando de tacón con una calavera. Con la muerte en los talones. 32. Un individuo comiendo pasteles muy nervioso. El goloso en llamas. 33. Un tío altísimo vestido de azul. El largo azul.

34. Una mujer vestida con ropas de 1950. Lo que en tiempos se llevó. 35. Una mujer muy sucia en un cohete espacial. La guarra de las galaxias. 36. Una de esas tizas azules que hay en las mesas de billar. Es-pal-taco. 37. Un grupo de mujeres haciendo un crucigrama. Misión imposible. 38. Mil niños haciendo pipí en un valle. El valle de las mil colinas. 39. Una mujer toda preparada para salir a la calle. Desaparece. Vuelve a aparecer la mujer corriendo porque le van a cerrar la peluquería. Desaparece. Otra vez aparece la mujer dando golpes en la puerta de la peluquería porque una

señora se la acaba de cerrar en las narices. Ah, te rizas como puedas. 40. Un marino con un bate. Desaparece. Vuelve a aparecer el marino sin el bate. Sin-bate el marino. 41. Un marino con un bate. Desaparece. Desaparecido combate. 42. La tecla ENTER de un ordenador, con todas sus conexiones al descubierto. Los INTROCables. 43. Una chica en top-less con los pechos mirando hacia fuera. Poco juntas. 44. Una chica en top-less con los pechos muy juntitos. Al ladín. 45. Un cura montado en un pájaro con forma de moto. El pájaro vespino.

46. Un tetrabrik de Don Simón. Es tinto básico. 47. Un montón de mujeres kosovares, perseguidas por un montón de hombres. Mujeres al borde de un ataque de serbios. 48. Peret y una bella dama al lado. Peret y woman. 49. La novia pegando a su novio con unas bragas de hierro. Bragada criminal. 50. Al Atlético de Madrid recogiendo la Copa de Europa de fútbol. Misión imposible. 51. Juan Díaz que cae del noveno piso. Pedro Díaz que cae del noveno piso. Roberto Díaz que cae del noveno piso. Los días pasan volando. 52. Un pelo durmiendo sobre una cama. El vello durmiente.

53. Dos fetos en el útero. Se miran y lentamente empiezan a acercarse, se dan un beso. Atracción fetal. 54. Un indio tirándose un pedo. Soplo salvaje. 55. Una foto enorme de dos mariquitas. Postergays. 56. TELONES RECLUTAS:

RELATIVOS

A

La mili - La historia más grande jamás contada. La salida de casa - Sonrisas y lágrimas. Hacia el cuartel - Cabalgando hacia el infierno. La incorporación - Rumbo hacia lo desconocido. Reparto de ropa - Tarde de circo. Una vez puesta - El mayor espectáculo del mundo. El petate - El arca de Noé. La diana - Amargo despertar. Los reclutas - Esclavos del miedo. La instrucción - Sangre, sudor y lágrimas. Pelotón de los torpes - Los últimos de Filipinas. Las duchas - Cantando bajo la lluvia.

Carne con patatas - Una isla en el Pacífico. Carne, vino y gaseosa - Los tres mosqueteros. Los garbanzos - Duros hasta la muerte. Las lentejas - Sesión continua. Chusco - Qué pequeño es el mundo. Postre - Nunca se supo de él. Capitán de cocina - El pirata negro. Los cocineros - Alí Babá y los cuarenta ladrones. Salida del comedor - Tiburones hambrientos. Corte de pelo - Lo que el viento se llevó. Una guardia con tabaco - El Coloso en llamas. Permiso - Volver a la vida. La PM - Pánico en las calles. Carta de la novia - Amor en conserva. Llega el giro - Rico por un día. Los enchufados - Los caraduras. El voluntario - ¿Dónde vas triste de ti? Aspirantes a cabo - Sed de vergüenza. Veteranos - Zorros astutos. Sala de oficiales - Nido de víboras. Las hijas de los oficiales - Fruta prohibida. El páter, el capitán y el teniente - El bueno, el feo y el malo. Jura de bandera - Vendido por un beso. La licencia - Horizontes lejanos.

57. Ochenta cerdos volando. Aeropuerco 80.

58. Una mujer haciendo un puzzle de dos piezas. Misión imposible. 59. La mujer anterior haciendo un puzzle de tres piezas. Desafío total. 60. Una mujer en un WC muy estriñida. A-Prety Woman.3 61. Tres guardias civiles estampados a balazos contra una pared. Toma-tres verdes fritos. 62. Un grupo de catalanes corriendo como locos detrÁs de una peseta. Instinto básico. 63. Catorce parejas en una orgía y un condón. A pelo XIII 64. Un pitufo enseñando el trasero. Ver-ano azul.

65. Un taxi con el letrero "TASI" escrito en el techo. Mal, con X. 66. Un trasero en el que se ha escrito 3'1416... El pi-ano. 67. Jesús Gil y Gil más Luis Aragonés. Pelma y Luis. 68. Una botella de whisky a la derecha, luego a la izquierda, luego a la derecha. Moby-Dick.

69. Una chica diciendo: La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar así. De nuevo se ve a la misma tía otra vez diciendo lo mismo,

jolín, tengo que ir, sea como sea pijo, tengo que ir a verla. Ve ya y la ves, tía. 70. Una pareja haciendo el amor y un letrero al lado en el que pone: "SESO". Mal, con X. 71. ...

Tipos de chistes A veces … se equivocan, etc. Abogados, Jueces, Reos, Presos… Abuelos Actos Adivinanzas Adulterios Africanos Alcohólicos Alemanes Amantes Amigos Andaluces Animales Aniversarios Apectos positivos de… Argentinos Arte Atlantes Australianos Autos Aviones Azafatas Bares Bares de solteros Bebés Borrachos Buenos consejos

Campesinos Candilejas Caníbales Caperucita Roja Catalanes Católicos Chinos Ciegos Cientificos Circos Clases sociales Coches Coches – Volvo Cojos Colmos Colorado Comidas ¿ Cómo...? Compañeros Compañías aéreas Compras Computación Condones Confesiones Confucio dice… Confusiones Contables Cornudos Cortos Crimenes de cuello blanco Crueles

¿ Cuál es...? Cuenta atrás Definiciones Dentistas Deportes Deportistas Desempleados – Parados Desilusión Destino final Dietas Dinero y Economia Dios y la Iglesia Dobles Doctores Drácula Economia y Dinero Educación superior EE. UU. Egipcios Ejército El mejor amigo del hombre El negocio es el negocio El primer hombre ¿ En que se parece...? Enanos Entender bien Entusiastas Era una vez Escoceses Españoles Estrellas de cine

Étnico o de razas ETS Exageraciones Excusas y pretextos Extraterrestres Farmaceuticos Farmacéuticos Farmacias Fe Feministas Feos y Feas Franceses Frases celebres Frases para ligar - Piropos Funcionarios – Trabajo – Oficina Funerales Gafes Gallegos Gays Genios Gestos generosos Ginecólogos Golf Graffiti Griegos Había una vez...! Hábiles lingüistas Héroes Héroes deportivos Higiene Hombres

Hombres – Feministas sobre los hombres Humor negro Incesto Indios Infierno Informáticos Ingenieros Ingleses Intelectuales o inteligentes Inteligentes o intelectuales Investigación Invierno Irlandeses Italianos Jaimito Japoneses Jefes Jesucristo Jugadores La diferencia es… La primera mujer La vida es dura Ladrones Lámparas mágicas Largos Lesbianas Leyes, reglas, normas, etc. Locos Luna de Miel - Enamorados Luz roja Machistas

Mamá...! / Papá...! Mama… Mama…! Mama… Papa..! Marinos Marketing Matemáticos Matrimonio infeliz Matrimonios Medicina alternativa Médicos Mentirosos Méxicanos Mierda Militares Modales Mujeres Mujeres – Machistas sobre las mujeres Músicos Nacionales o de nacionalidades Navidad Necrófilos Negros Negros negros Neozelandeses Niños No es lo mismo... Novios Nudismo Obreros Observadores de Estrellas Obviamente…

Onanistas Oportunidad Pacientes Papá, Papá Papa… Mama…! Papa… Papa…! Parados – Desempleados Parejas Paternidad Pedos Penes Pepito Personajes famosos Personalizados: Defectos, enfermedades, vicios, etc. Personalizados: Edad. Personalizados: Machistas, Feministas, etc. Personalizados: Parejas Personalizados: Profesiones y oficios. Pescadores Pilotos Piropos – Frases para ligar Planificación familiar Planificación financiera Policías Política Politicos Polvos Populares Por qué, oh, por qué ¿ Por qué...? Presos

Primer acto. Segundo acto. Tercer acto Profesiones Profesores Psiquiatras Putas - Prostituas ¿ Qué es...? ¿ Qué le dice...? ¿ Qué significa… Nombre, cosa, etc.? ¿ Quién es el jefe ? Químicos y Físicos Racismo Realeza Recien casados Recursos Reencarnación Refranes y dichos. Regionales Reino Unido - Ingleses Religiosos Réplicas Restaurantes RIP Rubias Rusos Sádicos Salir malparado Secretarias Sentimientos mezclados Seriados: ¿Cómo se llama la obra de teatro.? Seriados: ¿Qué le dijo.? Seriados: ¿Quién dijo…?

Seriados: Colmos. ¿Cuál es el colmo…? Seriados: Elefantes: (Famosos, con absurdos presupuestos.) Seriados: Había una vez… Seriados: No es lo mismo. Sexo explicito grosero Sexo explicito obceno, verdes, colorados, etc. Sexo implicito o pícaros Si, oficial Si, pero… Sirvientes Sólo postres Suecos Suegras Suerte Superioridad Superman Tacaños Tarzán Teléfonos Titulares Tontos Traducciones Traseros Turistas Una comida gratis Una línea Vampiros Vascos Vecinos Vegetarianos

Vejez Vendedores Venganza Verdades de la vida Verdes - Sexo Vida campesina Vida salvaje Vive la France Vulvas Zoológicos

HUMOR. — 1. Gracia, ingenio, alegría*. V. COMICIDAD 1. — 2. Talante, temperamento, genio. V. CARÁCTER 1. — 3. Fluido, secreción, licor. V. LÍQUIDO 1. humorada. Ocurrencia, chiste. V. COMICIDAD 2.

chascarrillo,

humorismo. V. humor 1. humorista. Jocoso, gracioso, chistoso. V. CÓMICO, ESCRITOR 1. humorístico. V. COMICIDAD 3. …

COMICIDAD. 1. Gracia, humor, humorismo, jocosidad, sal, salero, sombra, hilaridad, diversión*, broma*, regocijo, jovialidad, alegría*, chiste, chascarrillo (v. 2), risa, garbo, donosura, donaire, chispa, agudeza, genialidad, sutileza, gracejo, ingenio, ingeniosidad, simpatía*, sátira, ironía*, picardía, pillería*, ocurrencia, humorada, eutrapelia, sarcasmo, socarronería, burla, chanza, guasa, chunga, animación, bufonada, payasada, chacota, chirigota, irrisión, pulla, remedo, imitación, mímica, farsa (v. 2). 2. Chiste. Chascarrillo, ocurrencia, agudeza, golpe, salida, historia, historieta*, relato, lance, cuento, anécdota, narración*, retruécano, humorada, truco, dicho, ingeniosidad, broma*, chuscada, gansada,

gracia, chirigota, fábula, equívoco, ironía* (v. 1).

3. Cómico. Humorístico, festivo, chistoso, ingenioso, gracioso, ocurrente, burlesco, picaresco, pillo*, hilarante, divertido*, animado, chispeante, intencionado, saleroso, jocoso, alegre, jovial, regocijante, bromista*, entretenido, distraído, grato, chusco, divertido, bufo, bufón, payaso (v. 4), agudo, donoso, garboso, risueño, satírico, irónico*, sarcástico, socarrón, burlón, chancero, guasón, chunguero, humorista, chacotero, chirigotero, risible, grotesco, ridículo*, caricaturesco, estrafalario. 4. Comediante, cómico, actor*, bufón, bufo, payaso, "clown", histrión, mimo, imitador, caricato, animador, farandulero, ventrílocuo, transformista, figurante, intérprete, personaje, artista,

saltimbanqui, juglar, coplero, malabarista, ilusionista*, mago, prestidigitador, pícaro, farsante, charlatán, pillo*. 5. Ser cómico. Alegrar, bromear, divertir. V. ALEGRÍA 3. Contr.: Tristeza*, aflicción*, tragedia, drama. V. ALEGRÍA, BROMA, COMEDIA, TEATRO.

CÓMICO. V. COMICIDAD 3, 4. COMIC. (Inglés.) Historieta gráfica, tira cómica, viñeta. V. HISTORIETA 1. HISTORIETA. 1. Anécdota, cuento, narración*. V. COMICIDAD 2. 2. Historieta gráfica. Viñeta, "comic", tira cómica, dibujos*, tebeo, ilustración, figura*, relato ilustrado, narración gráfica, periódico* juvenil, publicación infantil. 3. Clases. Historieta humorística, cómica, del Oeste, policíaca, bélica, de acción, histórica, de cienciaficción.

4. Elementos. Guión, argumento, viñeta, bocadillo, "gag", plano (general, americano, medio, primer plano, p. de detalle), fondo, composición, iluminación, movimiento, rotulación, títulos. V. DIBUJO, NARRACIÓN.

HISTRIÓN. Farsante, comediante. V. COMICIDAD 4.

bufón,

Cómo Desarrollar el Sentido del Humor Un libro de:

Paz Torrabadella & José Corrales

Una característica común a muchos triunfadores es que saben tomarse la vida como un juego. Con esta perspectiva, muchos de nuestros temores y complejos se desvanecen y podemos afrontar las dificultades de manera creativa y flexible. Si deseas adoptar una postura activa, creativa, saludable y eficaz en tu mundo cotidiano, este práctico manual te enseña a través del humor a : - resolver conflictos - hallar soluciones creativas vivir con optimismo y alegría interna adoptar nuevas perspectivas - combatir las emociones negativas - progresar intelectualmente Incluye una selección de chistes comentados y técnicas para crear los tuyos.

http : //blogdepaztorrabadella.blogspot.com/ http //www.torrabadella.com/Saludo.html

Introducción

:

Índice

Primera parte: Soluciona los conflictos con humor 1. El buen humor El buen humor es equilibrio El buen humor es sentido común ¿De qué depende nuestro propio buen humor? El humor hace la diferencia El humor es avenirse con la realidad Ejercicios de reflexión Ejercicios de acción Manual para el propio uso y disfrute 2. Descubrir nuestro propio sentido del humor

Dime de qué te ríes y te diré quien eres Cómo reírse de uno mismo Reconocer nuestra actitud Ejercicios de reflexión Ejercicios de acción Manual para el propio uso y disfrute 3. El lenguaje de las señales Descubrir nuestro eslogan Ejercicios de reflexión Ejercicios de acción 4. Aprender a jugar Los roles del juego ¿Porqué actuamos según un esquema? Ejercicios de reflexión Ejercicios de acción 5. Aceptar la realidad con buen humor La realidad no dispone de libro de reclamaciones Diferenciar entre "prefiero" y "necesito" Cómo transformar las contrariedades en buen humor

Desenmascarar la farsa Aceptar los hechos inamovibles Ejercicios de reflexión Ejercicios de acción Manual para el propio uso y disfrute 6. Cómo querernos a nosotros mismos con humor Dónde encontrar el buen humor Exteriorizar nuestro humor El buen humor corporal El buen humor es autoestima Aproximarse a los demás con buen humor Afrontar la soledad Ejercicios de reflexión Ejercicios de acción 7. El buen humor como aprecio Economía de aprecio Cuanto más aprecio damos, tenemos ¿Y el aprecio fingido?

más

Aprecio de curso legal ¿Podemos dar demasiado aprecio? ¿Amables nacemos o nos hacemos? Recibir aprecio Ejercicios de reflexión Ejercicios de acción 8. El buen humor como sentido común 1. Instrucción del sentido común 2. Instrucción del sentido común 3. Instrucción del sentido común 4. Instrucción del sentido común Manual para el propio uso y disfrute

Segunda parte: Desarrolla tu ingenio 9. El humor es algo serio Humor y salud Éxito social y profesional 10. La psicología del humor Teoría de la incongruencia Teoría de la superioridad Teoría de las características diferenciales o de la caricaturización

Teoría de la actuación Otras teorías La teoría evolucionista Anatomía de la risa El rechazo hacia la risa 11. El humor a lo largo de la historia El humor en la Antigüedad 127 El humor en la Edad Media 129 El humor a partir del Renacimiento 132 El chiste popular 136 12. La estructura del chiste Los tres elementos básicos del chiste Técnicas para construir asociaciones incongruentes Otros elementos para construir chistes 13. Humor y creatividad Un ordenador prodigioso

Lógica y creatividad El mito de las técnicas de creatividad Entrenamiento de la capacidad creativa Tipos de problemas Conclusiones 14. Cómo entrenar el ingenio Entrenando el humor Primera etapa: copiar bien Segunda etapa: copiar mejor Técnica para inventar chistes Apéndice Riendo se cura la gente ¿Por qué es positivo reír? La risa como terapia Lecturas sobre la risa La risa y el inconsciente El pájaro de la risa El bambú y la risa

El humor de los niños Bibliografía

Capítulo 11

El humor a lo largo de la historia A fin de cuentas, todo es un chiste. Charles Chaplin

El humor es completamente universal: Ha existido desde el origen del hombre y está presente en todas las culturas. En este capítulo analizaremos su evolución a lo largo de la historia de la humanidad, empezando por la prehistoria. El humor en la antigüedad Aunque la risa no deje restos fósiles, es fácil averiguar de qué se reía el hombre de las cavernas. Una de las muchas incongruencias de este planeta es la coincidencia en el tiempo de la edad de piedra con la era espacial. Mientras unas tribus se levantan al salir el sol para ir a

coger un avión, otras aún comienzan la mañana buscando piedras puntiagudas para construir flechas y herramientas. Los paleontólogos excavan incansables en busca de huesos y restos de utensilios para averiguar como vivíamos hace diez mil años, cuando a sólo unas horas de viaje aún quedan personas viviendo en aquellas mismas condiciones. De modo que para saber de qué se reían nuestros antepasados lejanos nos bastaría con leer los relatos de Ruth Benedict, Margaret Mead u otros muchos antropólogos, sobre la vida de los pueblos primitivos. Aparentemente, se reían de incidentes relacionados con la fealdad, la torpeza física, la falta de luces o, simplemente, la mala suerte de los demás. En otras palabras, su humor se apoyaba básicamente en la burla hiriente y personal.

Los cronistas de la Antigüedad no han recogido las bromas de los personajes públicos de la época, pero es de suponer que deben haber sido temibles. De hecho, las pocas que han llegado hasta nuestros días lo atestiguan, como la siguiente anécdota: Kablai Kan, nieto de Gengis Kan, capturó a un general enemigo extremadamente obeso y, para divertirse, lo puso panza arriba en el suelo, atado de pies y manos en forma de X. Después le introdujo una mecha en el ombligo y le prendió fuego. Así lo tuvo ardiendo varios días, como si fuese una lámpara, hasta que se consumió toda la grasa de su prominente barriga. A pesar de que luego resultasen ser falsos, a los dioses griegos les tenemos que agradecer muchas cosas. Por ejemplo, a Dionisio le debemos la

comedia. Esta divinidad que, según la mitología, enseño al hombre a elaborar el vino, no era tan inmortal como los demás ya que moría cada invierno para volver a resucitar en primavera. Esta resurrección anual la celebraban los griegos con bacanales y con grandes competiciones dramatúrgicas. Así como, en el siglo V antes de Cristo, nació la comedia, la primera de las artes cómicas. Las mejores comedias de los festivales dionisíacos fueron las de Aristófanes, quien lograba la comicidad con ataques groseros y ridiculizantes contra personalidades de la época. Los actores llevaban máscaras que recordaban los rostros de los personajes vilipendiados y utilizaban acolchados y atuendos grotescos para caricaturizar sus defectos físicos. Platón dejó muy clara su valoración moral de la comedia griega cuando en

uno de sus Diálogos señaló que el humor que proporciona está basado en la malicia y en el regocijo ante las desgracias ajenas. No obstante, encontramos la incongruencia inocua en algunas satiras, como en la Lisístrata de Aristófanes, en la que las mujeres, hastiadas de las aficiones guerreras de sus maridos, se ponen de acuerdo para prácticar la abstinencia mientras ellos no acuerden la paz. En la llamada nueva comedia, que fue una especie de segunda época de la comedia griega, ya se empezaron a atacar costumbres y vicios genéricos en lugar de vilipendiar a personas concretas. Pero donde realmente adquirió brillantez la comedia satírica fuen en Roma, con autores como Plauto, Juvenal, Horacio y el español Marcial. Su comicidad seguía siendo tan ácida e hiriente como la de la comedia griega; los epigramas de Marcial, que podríamos

definir como el arte del insulto versificado. Los romanos destacaron también en el empleo del humor en la oratoria política. Pero sus chistes no pasaban de simples ataques de mal gusto contra sus oponentes, aunque Cicerón ya observaba en ellos el germen de la incongruencia cuando escribió en su De Oratore que una de las características de los chistes consiste en: Decir algo distinto de lo que se espera.

El humor en la Edad Media Tras la caída del Imperio Romano y la conquista de Occidente por los pueblos germánicos, Europa sufrió un profundo retroceso y se hundió en la oscuridad medieval. Durante este largo período, que duraría nada menos que un milenio, se truncó la tendencia hacia la humanización del humor que se había iniciado en la antigua Grecia. La única institución que sobrevivio a Roma fue la Iglesia y ésta nunca fue muy partidaria ni de la comedia ni del humor en general. San Juan Crisóstomo, uno de los padres de la Iglesia, apinaba que: La risa y el habla jocosa no parecen ser pecados conocidos pero conducen a ellos, opinión nada descabellada en aquellos tiempos de humor basado en la mofa y el escarnio, tan contrarios a los valores cristianos de la caridad y el amor

al projimo. También puedo haber influido en esta actividad eclesiástica el hecho de que el humor esté tan asombrosamente ausente en las escrituras, tanto en el viejo como en el Nuevo Testamento. Algunas de las expresiones sociales que nos pueden dar una idea de la naturaleza del humor medieval son, por ejemplo, las canciones de escarnio y maldecir (que se explican por su propio nombre) o los goliardos. Estos últimos eran estudiantes y clérigos seguidores del imaginario obispo Golías. Llevaban una vida libertina y disipada y, para amenizar sus frecuentes juergas, escribían licenciosas canciones satíricas. Fueron muy abundantes en Alemania, Francia e Inglaterra, especialmente en el siglo XIII. En España no tuvieron ningún arraigo pero pueden haber inspirado El Libro del Buen Amor del Arcipresto de Hita.

La más famosa recopilación de canciones goliardas es la que se conserva en un convento próximo a Munich, con el nombre de Carmina Burana, que sirvió después de inspiración al compositor Carl Off para su conocida cantata. Pero, sin duda, la figura más característica del humor medieval es el bufón. Es sabido que los grupos siempre tienden a asignar ciertos roles y que uno de ellos es el del hazmerreír. En algunas épocas, este papel llegó a profesionalizarse, dando lugara a la figura del bufón. Pero los bufones no son exclusivos de esta época, ya en el antiguo Egipto utilizaban para el mismo fin a esclavos con malformaciones físicas o cierto retraso mental. Los romanos importaron después esta forma de diversión, de modo que había bufones en muchas familias pudientes e incluso en las tabernas, donde se

utilizaban para atraer a la clientela. Además, en Roma introdujeron una variante que debió aumentar enormemente la cotización de los enanos y tullidos en los mercados de esclavos: Los combates a muerte entre gladiadores enanos y jorobados. Los gladiadores desaparecieron con el Imperio, pero los bufones siguieron cumpliendo con su misión de alegrar los corazones de las casas reales durante toda la Edad Media. Seguramente, muchos de ellos se sentían privilegiados, porque muchos otros enanos y tullidos no tenían su suerte y se veían obligados a exhibir sus deformidades y sus locuras de feria en feria. Algunos llegaron a desarrollar una comicidad que iba mucho más allá de la simple exhibición de su fealdad y de las réplicas soeces y viperinas, que sólo a ellos les estaba permitido prodigar impunemente. Por ejemplo, Isabel de Este le prestó su

bufón a su hermano Alfonso, casado con Lucrecia Borgia, para ayudarle a superar una penosa enfermedad. Cuando, ya curado, éste se lo devolvió, lo acompañó con una carta que decía: Es imposible qe nadie imagine el recreo y el placer que me ha proporcionado este bufón, él ha sido la casusa de que mi larga enfermedad me pareciese más ligera. El personaje en cuestión se llamba Matello y seguramente la enfermedad de Alfonso no tuvo nada que ver con las aficiones de su mujer, porque Lucrecia no hubiese fallado. En el siglo XVII, los bufones empezaron a decaer en Europa Occidental; sin embargo, fue a partir de esta época cuando más auge tomaron en Rusia. Allí surgió una curiosa y refinada variedad, la de los cortesanos condenados a ejercer de bufones por haber caído en desgracia. Es difícil imaginar un castigo

más humillante para un noble persuntuoso y presumido. Algunos restos de esta entrañable institución han perdurado en Europa hasta fechas muy recientes, como lo prueba el denigrante espectáculo de las corridas de toros con matadores enanos que se celebraron en España hasta hace muy pocos años.

El humor a partir del Renacimiento En el siglo XV, coincidiendo con el renacimiento artístico y cultura iniciado en el norte de Italia, arrecian las críticas contra la comicidad denigrante y surge el humor basado en la incongruencia refinada e inocua. Los casos más notables son el Elogio a la locura de Erasmo, Pantagruel y Gargantúa de Rebeláis y, sobre todo, la gran novela satírica de caballería El Quijote. De esta época es también Francisco de Quevedo, (1580-1645), sin duda el primero de los grandes humoristas modernos. Veamos por ejemplo su crítica y su romance satírico: Un doctor en medicina que se quería casar.

PINTA A UN DOCTOR EN MEDICINA QUE SE QUERÍA CASAR

Pues me hacéis casamentero, Ángela de Mondragón, escuchad de vuestro esposo las grandezas y el valor. Él es un Médico honrado, por la gracia del Señor, que tiene muy buenas letras en el cambio y el bolsón. Quien os lo pintó cobarde no lo conoce, y mintió, que ha muerto más hombres vivos que mató el Cid Campeador. En entrando en una casa tiene tal reputación, que luego dicen los niños: «Dios perdone al que murió». Y con ser todos mortales los Médicos, pienso yo que son todos venïales, comparados al Dotor. Al caminante, en los pueblos se le pide información, temiéndole más que a la peste de si le conoce, o no.

De Médicos semejantes hace el Rey nuestro Señor bombardas a sus castillos, mosquetes a su escuadrón. Si a alguno cura, y no muere, piensa que resucitó, y por milagro le ofrece la mortaja y el cordón. Si acaso estando en su casa oye dar algún clamor, tomando papel y tinta escribe: «Ante mí pasó». No se le ha muerto ninguno de los que cura hasta hoy, porque antes que se mueran los mata sin confesión. De envidia de los verdugos maldice al Corregidor, que sobre los ahorcados no le quiere dar pensión. Piensan que es la muerte algunos; otros, viendo su rigor, le llaman el día del juicio, pues es total perdición. No come por engordar, ni por el dulce sabor, sino por matar la hambre, que es matar su inclinación.

Por matar mata las luces, y si no le alumbra el sol, como murciégalo vive a la sombra de un rincón. Su mula, aunque no está muerta, no penséis que se escapó, que está matada de suerte que le viene a ser peor. Él, que se ve tan famoso y en tan buena estimación, atento a vuestra belleza, se ha enamorado de vos. No pide le deis más dote de ver que matáis de amor, que en matando de algún modo para en uno sois los dos. Casaos con él, y jamás viuda tendréis pasión, que nunca la misma muerte se oyó decir que murió. Si lo hacéis, a Dios le ruego que os gocéis con bendición; pero si no, que nos libre de conocer al Dotor.

Pero sus versos más conocidos son los del mordaz y despiadado soneto al hombre de nariz superlativa: ÉRASE UN HOMBRE A UNA NARIZ PEGADO Érase un hombre a una nariz pegado, érase una nariz superlativa, érase una alquitara medio viva, érase un peje espada mal barbado; era un reloj de sol mal encarado. érase un elefante boca arriba, érase una nariz sayón y escriba, un Ovidio Nasón mal narigado. Érase el espolón de una galera, érase una pirámide de Egito, los doce tribus de narices era; érase un naricísimo infinito, frisón archinariz, caratulera, sabañón garrafal, morado y frito.

De este soneto, dicen que dedicado a su amigo Góngora, hay una segunda versión, probable deformación popular de la primera, que es la siguiente: Érase un hombre a una nariz pegado, érase una nariz superlativa; érase una nariz sayón y escriba; érase un pez espada muy barbado; Era un reloj de sol mal encarado. érase una alquitara pensativa; érase un elefante boca arriba; era Ovidio Nasón más naridado. Érase el espolón de una galera; érase una pirámide de Egito, los doce tribus de narices era; érase un naricísimo infinito, muchísima nariz, nariz tan fiera que en la cara de Anás fuera delito.

La Literatura inglesa tuvo, prácticamente al mismo tiempo, otro genial humorista, Jonathan Swift, que hizo vivir a su Gulliver en países de gigantes y de enanos, para poner así de manifiesto la ridiculez y la incongruencia de nuestras presunciones. A partir del XVII surgieron tantos y tan excelentes humoristas, que resulta imposible mencionarlos a todos: Charles Dickens, Oscar Wilde, Bernard Shaw y tantos otros. Por otra parte, el genio indiscutible del humor americano fue Mark Twain, que recorrió todo el país dando conferencias en las que, con una desbordante comicidad, desarrollaba su teoría de que el ser humano no es más que un desgraciado error de la evolución natural. Sobre quién fue el segundo humorista americano no existe una opinión unánime, pero la mayoría considera que

fue James Thurber, autor de Mi vida, Los tiempos duros y de otras historias cortas como La vida secreta de Walter Mitty. Este autor dibujaba al hombre como un ser inadaptado que se crea su propio mundo irreal e imaginario para escapar de las asperezas de la vida diaria. En cambio, la mujer, mucho más realista y adaptada, controla al hombre con decidida determinación. Un movimiento literario que es obligatorio mencionar al hablar del humor es el teatro del absurdo, cuyo más conocido exponente fue Eugene Ionesco. Este escritor rumano de visión pesimista ante el mundo, creó un contramundo, con unas reglas distintas, que resulta aún más absurdo y desesperanzador que el real. Este estilo fue cultivado en España por autores como Muñoz Seca y Jardiel Poncela. Pero, a diferencia de Ionesco, estos no crearon un contramundo, sino que

pusieron de manifiesto los numerosos absurdos del mundo real. Estos escritores, junto con otros como Edgar Neville y Tono, contribuyeron considerablemente a la modernización del humor español. Es decir, a sustituir el humor básicamente burlesco y despiadado por otro incongruente, intelectualizado y humano. En la actualidad, existen en España una excelente colección de humoristas, arrolladoramente creativos, irónicos e iconoclastas, con los que probablemente sólo se pueden comparar los humorista judeo-americanos. No hace falta mencionarlos porque están en la mente de todos, así que nos limitaremos a citar a uno que, por haber destacado en muchos otros géneros, pudiera pasar desapercibido como humorista, se trata del Premio Nobel recientemente fallecido Camilo José Cela, capaz de convertir su autobiografía, La cucaña. La rosa, en

una de las mejores obras de humor del siglo XX. En la aldea global, el humor también es cada vez más global; las cosas que pueden hacer reír a un nativo de Calcuta se parecen cada vez más a las que provocarían la hilaridad en Paris o en Montevideo. No obstante, aún se mantienen con fuerza algunas formas de humor completamente autóctonas. Un buen ejemplo es el rakugo japonés. En el Japón del siglo XVI las luchas entre los señores feudales eran tan encarnizadas que estos temían ser asesinados mientra dormían; de modo que disponían de unos sirvientes, llamados otogi-shu, que se encargaban de contarles anécdotas e historias cómicas para mantenerlos despiertos en sus horas de temor. A finales del XVII, los otogi-shu empezaron a contar sus historias en público para ganarse la

vida. Muchos de aquellos monólogos o rakugos se han trasmitido oralmente de generación en generación y, aún hoy, siguen siendo inmensamente populares. Actualmente, podemos encontrar cientos de profesionales del rakugo que actúan en el teatro y la televisión. Se visten con un kimono de ceremonia, se sientan sobre un cojín de color púrpura y desgranan sus relatos con la ayuda de un abanico, un fuerte acento local y una abundante gesticulación facial. Estas historia, y en general todo el humos japonés, no se puede trasladar a otros idiomas porque se basan fundamentalmente en juegos de palabras de doble sentido. El idioma nipón se presta más que los idiomas europeos a los juegos de palabras porque muchos vocablos tienen sonidos semejantes. Pero lo más llamativo del rakugo es que siempre narran las mismas anécdotas y, a pesar de ello,

siguen produciendo la hilaridad de los espectadores. En cambio, en Occidente, la originalidad es imprescindible; nadie ríe un chiste que haya oído varias veces. Sólo sucede un fenómeno parecido con algún cómico como Gila, capaz de hacer reír una y otra vez marcando el número de teléfono del enemigo.

El chiste popular. Nada tan breve a producido nunca tanto regocijo y tanto alivio como el chiste popular. Es, además, un tema que plantea incógnitas apasionantes que merecerían un estudio riguroso. Nadie sabe cómo ha nacido un chiste determinado, pero es de suponer que comienza con alguna ocurrencia espontánea y, a continuación, recorre el mundo saltando de boca en boca. Durante ese recorrido se somete a una especia de evolución darwiniana que convierte a muchos de ellos en auténticas obras maestras. En primer lugar, sólo sobreviven los buenos, porque los malos se olvidan, y, en segundo término, los supervivientes van siendo mejorados y pulidos a lo largo de los años hasta convertirse en verdaderas joyas difíciles de igualar.

Todos los estudiosos del tema afirman que el sentido del humor difiere considerablemente entre países y grupos sociales y culturales, advirtiendo a los viajeros que sus chistes no serán apreciados por personas de otras culturas. Sin embargo, la mayoría de los chistes populares parecen ser completamente transculturales y transnacionales, con la lógica excepción de los que están basados en palabras de doble sentido. Los franceses cuentan de los belgas los mismos chistes que los argentinos de los gallegos, los brasileños de los portugueses y los españoles de los leperos. Incluso chistes que parecen estar extremadamente enraizados en una determinada cultura, aparecen en idiomas y entornos culturales diametralmente separados. Por ejemplo, el conocidísimo chiste de civiles y gitanos:

Una pareja de guardias civiles apostada al lado del camino detiene a un gitano que pasa por allí con un enorme saco de garbanzos. A no ser capaz de justificar su propiedad, le obligan a que se los introduzca por el ano hasta vaciar el saco. Mientras se los introduce, uno a uno, le entra un incontenible ataque de risa. Al preguntarle los guardias a que viene tanta risa, les dice: -Me río de mi cuñado porque esta a punto de pasar con un saco de sandias.

Es difícil imaginar un chiste más ibérico y menos propio de la cultura sajona; no obstante, el bostoniano Berger citó uno idéntico en su libro La risa redentora. Claro que allí no cuenta con gitanos y civiles; y el primero de los protagonistas no lleva garbanzos, sino plátanos. Posiblemente, la cultura en la que los chistes populares son más numerosos es la judía. El rabino Marc-Alain Ouaknin dice en su Biblia del Humor Judío que el hecho que más claramente sirve para distinguir un judío es que, cualquiera

que sea el chiste que se le cuente, siempre resultará que él conoce una versión mejor. La mayoría de los chistes judíos se parecen asombrosamente a los explicados en Europa y América por personas de otras etnias; no obstante, se podría decir que sienten una especial predilección por las incongruencias dirigidas contra las reglas de la lógica, como las de los ejemplos siguientes: El Policía detiene a un conductor que parece estar borracho y le dice: - Déme usted su nombre. A lo cual éste le contesta: - ¡Claro, y luego yo cómo me llamo! Elías no puede ocultar su pena en el entierro de la mujer de su mejor amigo, que además fue su amante secreta. Al percatarse de las lágrimas que corren por sus mejillas, su amigo viudo se acerca y le dice:

- No te preocupes, lo más probable es que me vuelva a casar. Un estudiante que comparte habitación en una posada con un rabino, le pide al dueño que le despierte muy temprano porque tienen que seguir su camino. Cuando éste lo despierta, el estudiante se viste a oscuras para no molestar al rabino y emprender su camino antes del alga. Al salir el sol, se da cuenta que va vestido de rabino y exclama: - ¡Este posadero es tonto, en lugar de despertarme a mí ha despertado al rabino! Un cura católico y un rabino viajan en el mismo departamento de un tren. El cura, que se despida a comerse un suculento bocadillo de jamón, le dice al rabino con acento socarrón: - Tengo entendido que vosotros no podéis comer cerdo. -Pues no, - le contesta éste. -Pues no sabéis lo que os perdéis. -Bueno, -confiesa el rabino- alguna vez he caído en la tentación y lo he probado.

Al cabo de un rato de silencio el rabino le dice al cura: -Pero más os perdéis vosotros que no podéis probar las mujeres. -Pues sí, aunque tengo que confesar que la carne es débil algún desliz he tenido. Tras otro rato de silencio el rabino vuelve a la carga: -¿Y, qué te parecieron? -¿Mejor que el cerdo, verdad?