Enamorate de Ti

 

Introducción El

amor a uno mismo es un dique de contención contra el sufrimiento mental. Amarse a uno mismo no solamente es el punto de referencia para saber cuánto cuánto se debe am amar ar a los demás (v (vg. g. “Ama a tu pr prójimo ójimo ccomo omo a ti mismo”), sinopsicológicas que parece yactuar como un protección para las enfermedades un elemento quefactor generadebienestar y calidad de vida. Activar toda la autoestima disponible o amar lo esencial de uno mismo, es el prim primer er paso paso ha haci ciaa cu cual alqu quie ierr ti tipo po de crec crecim imie ient nto o ps psic icol ológ ógic ico o y mejoramiento personal. Y no me refiero al lado oscuro de la autoestima, al narcisismo narcis ismo y a la fasci fascinación nación de dell ego, sinti sintiéndose éndose úni único, co, espec especial ial y por encima de los demás; no hablo de “enamoramiento” ciego y desenfrenado  por el “yo” (egolatría), sino de la capacidad genuina de reconocer, sin vergüenza vergü enza ni temor temor,, las fortal fortalezas ezas y virtudes que poseemos, poseemos, integra integrarlas rlas al desarrollo de nuestra vida y volcarlas a los demás de manera efectiva y compasiva. Quererse uno mismo, despreciando o ignorando a los demás, es  presunción y exclusión; querer a los demás, despreciándose uno mismo, es carencia de amor propio. “Enamórate de ti”, ti”, significa, “Qui “Quiérete érete y ámate a ti mismo mismo honestamente". Pers Pe rsev ever erar ar en el ser ser (conatus conatus), ), co como mo decí decíaa Sp Spin inos osa, a, pa para ra de defe fend nder er la existencia exist encia indi individua viduall y sacar a reluci relucirr lo mejor de cada quien quien.. Quererse a uno un o mi mism smo o tamb tambié ién n es pr prop opic icia iarr la au auto toco conse nserva rvaci ción ón sa sana na,, tal tal co como mo  promovían los estoicos y procurarse el mayor placer posible y saluda, como lo estipulaba Epicuro. Quererse a uno mismo es considerarse digno de lo mejor, fortalecer el autorrespeto y darse la oportunidad de ser feliz  por el solo hecho y sin más razón que la de estar vivo. El amor empieza por casa. Tu Tu primer amor es el que se dirige a ti mismo y en ese primer primer idil idillo lo apre aprende nderás rás a ama amarr la exi existe stenci nciaa u odiar odiarla la ¿Cómo ¿Cómo abrirle las puertas al amor de los que te rodean si desprecias o no aceptas tu ser, o si te avergüenzas de exist existir? ir? Un paciente destruido destruido por la depresión, me decía: “Lo siento, pero… Me avergüenza estar vivo” ¿Habrá mayor decadencia del ser? A sí como no atacas ni te desentiendes de quienes amas, no hagas lo mismo con tu persona. Ser amigo de uno mismo es el  primer paso hacia una buena autoestima. Amar es buscar el bien del otro y disfrutarlo, que su dolor nos duela y su alegría nos alegre, y con el amor  propio ocurre algo similar: si no te perdonas, si te fastidia estar contigo mismo, si no te soportas y te menosprecias, ¡pues no te amas! A veces me

 

 preguntan si es posible odiarse a uno mismo, y mi respuesta es categórica: "Por supuesto, ¡y con qué intensidad!". Incluso hasta el extremo de querer desaparecer de la faz de la tierra y obrar en consecuencia. Muchas veces nos regodeamos en el dolor autoinfringido. Cuentan que una señora iba en un tren y a las tres de la mañana, mientras la mayoría dormía, comenzó a quejarse en voz alta: “¡Qué sed tengo Dios mío!”, “¡Que sed tengo, Dios Dios mío!” mío!”.. Una y otra vez. Su insis insistencia tencia de despertó spertó a vari varios os de los  pasajeros, y el que estaba a su lado fue a buscar dos vasos de agua y se los trajo: “Tome “Tome señora, calm calmee su sed y así dormimos todos”. L Laa señora se los bebió rápidamente y la gente se acomodó para retomar su descanso. Todo parecía que había vuelto a la normalidad, hasta que los pocos minutos se esc escuch uchó ó nuev nuevame amente nte a la sseño eñora ra dec decir: ir: ““¡Qu ¡Quee sed tenía tenía   Dios mío!”, “¡Qué sed tenía tenía,, Di Dios os mí mío!” o!”.. In Inco corpo rporam ramos os el ca cast stig igo o ps psic icol ológ ógic ico o a nuestras vidas desde pequeños sin darnos cuenta y como si fuera una faceta norm no rmal al y hasta hasta de desea seabl blee nos aacop copla lamo moss a él. Nos Nos regod regodea eamo moss en el sufrimiento o le ponemos velas. A veces nos comportamos como si el autocastigo fuera una virtud porque “templa el alma”, y aunque sea cierta la importancia del esfuerzo para alcanzar las metas personales, una cosa es la autocritic autocr iticaa construc constructiva tiva y otra la autocrí autocrítica tica despiadada despiadada que nos gol golpea pea y nos hunde. Una cosa es aceptar el sufrimiento útil y necesario. y otra muy distinta acostumbrarnos al dolor que masoquistamente nos propiciamos a nosotros mismos en aras de “limpiar culpas” o "tratar de ser dignos" parta que alguien nos ame. Los hallazgos realizados en el campo de la psicología cognitiva en los últimos veinte años, muestran claramente que la visión negativa que se tiene de uno mismo es un factor determinante para que aparezcan trastornos  psicológicos como fobias, depresi depresió ón, est stré réss, an anssied edaad, inse seg gur uriidad int interp erperso ersonal nal, altera alt eracio ciones psicoso psi cosomát icas, proble blemas mas pareja par eja, ,asbaj bajo o rendi ren dimi mien ento to ,ac acadé adémi mico cones y la labor boral al,, mática abus ab uso os, depro sust su stan anci cias as,de , pro probl blem emas de imagen image n caporal, incapaci incapacidad dad de regular regular las emociones, emociones, y muchos más. más. La conclusión de los especialistas es clara: si la autoestima no posee suficiente fuerza, viviremos mal, seremos infelices y ansiosos.

Enamórate de ti

Quererse a sí mismo es quizás el hecho más importante que garantiza nuestra supervivencia en un mundo complejo y cada vez más difícil de

 

sobrellevar levar.. Aún así y curios curiosament amente, e, gran parte parte del aprend aprendizaje izaje social social se se sobrel orienta a sancionar o subestimar el valor del amor propio, posiblemente  para evitar caer en las garras del engreimiento. Si decides felicitarte dándote un beso, es probable que las personas que te rodean (incluso el  psicólogo de turno) evalúen tu conducta como ridícula, narcisista o  pedante. Es mal visto que nos demos demasiado gusto o que estemos muy alegres de ser como somos (una persona muy feliz consigo mismo y con el alegres mundo, puede fácilmente ser diagnosticada como hipomaníaca por algunas recon rec onoc ocid idas as cl clas asif ific icaci acion ones es ps psiq iqui uiát átri rica cas). s). Cu Cuan ando do no noss oc ocup upam amos os de nosotros mismos por demasiado tiempo, nos mimamos o nos auto au toel elogi ogiam amos os,, ll lleg egan an la lass ad adve vert rten enci cias as:: “¡C “¡Cui uida dado do co con n el ex exce ceso so de autoestima autoes tima!” !” o “¡Ojo con el orgu orgullo!” llo!” Y en parte resulta entendible entendible viendo los estragos que puede realizar un ego inflado y sobredimensionado, sin embargo, embar go, una cosa es ser ególatra ególatra (endiosami (endiosamiento ento de sí mismo), mismo), egoísta egoísta (avaricioso e incapaz de amar al prójimo) o egocentrista (incompetente de reconoc reco nocer er puntos puntos de vista distin distintos tos), ), y otr otraa muy distinta distinta ser capaz capaz de aceptarse acepta rse a sí mismo mismo de manera honesta honesta y genuin genuinaa sin hacer alharaca alharaca ni despli desp lieg egues ues pu publ blic icit itar ario ios. s. La hu humi mild ldad ad es se serr cons consci cien ente te de la pro propi piaa insuficiencia, pero de ninguna manera implica ser ignorante de la valía  personal. La consigna: “Quiérete, pero no en exceso”, es decir, desproporcionada o irra ir raci cion onal alme ment ntee (p (para ara no qu qued edar ar em embe bele lesa sado do y at atrap rapad ado o por la pro propi piaa imagen reflejada), es un buen consejo ya que nos pone en alerta contra el lado oscuro de la autoestima. No obstante, es mejor no exagerar y tener  presente que en determinadas situaciones, donde nuestro amor propio es vapule vap uleado ado o atacado, atacado, querers querersee a uno mismo mismo sin tanto recato recato ni miedos miedos irracionales nos puede sacar a flote y andar con la cabeza en alto. La política de ocultar y/o minimizar el autorreconocimiento y de disimular lass for la forta tale leza zass qu quee pos poseem eemos os,, pr prod oduc ucee má máss da daño ño qu quee be bene nefi fici cios os.. La suge su gere renc ncia ia de no qu quer erer erse se a sí mi mism smo o “m “más ás de lo ne nece cesa sari rio” o” pu pued edee transformarse en un autoamor constipado y enclenque. Es verdad que no hace falta gritar a todo pulmón lo maravilloso que somos ni publicarlo en  primera página, pero reprimirlo, negarlo o contradecirlo termina por herirnos emocionalmente. Al intentar dejar afuera el egoísmo salvaje, a veces no dejamos entrar el amor propio; por evitar la pedantería insufrible del sabelotodo, algunos caen en la vergüenza de ser lo que son; por no despilfarrar, somos mezquinos. Si me siento mal por ejercer ejercer mis derechos  personales o simplemente los ignoro o pienso que no los merezco, quizás me falte autorrespeto.

 

A medida creciendo, ndo, una curios curiosaa forma de insens insensibili ibilidad dad hacia medida que vamos crecie uno mismo va adquiriendo forma y deja atrás aquellas gloriosas gloriosas épocas de la niñez cuando el mundo parecía girar a nuestro alrededor y saltábamos felices de juego en juego. En aquellos momentos, todo era gratificante y fan fa nta tasi sios oso. o. El yo yo,, po porr mom omen enttos os,, pa pare recí cíaa ba bast star arse se a sí mis ism mo autogratificándos autogratifi cándosee y constru construyendo yendo unive universos rsos infin infinitos itos a su amaño (está claro que la tenden tendencia cia natural de un niño no es el autocastigo, autocastigo, sino pasarla lo mejor posible y de paso sobrevivir). Pero las cosas buenas no duran tanto y al crecer hacemos a un lado ese delicioso mundo “yoico” (ya que ninguna sociedad sobreviviría a tal egocentrismo) y nos orientamos más “hacia afue af uera ra”” qu quee ha haci ciaa ad aden entr tro, o, no noss “d “des esce cent ntra ramo mos” s”,, po porr de deci cirl rlo o as así, í, y aceptamos a regañadientes regañadientes que amar al prójimo es más importante, valioso y encomiable que amarse a uno mismo. Las conclusiones psicológicas actuales sobre el tema de la autoestima son un llamado de alerta que vale la pena tener en cuenta: no educamos a nuestr nues tros os hi hijo joss pa para ra que se qu quie ieran ran a sí mi mism smos os,, al me menos nos de ma mane nera ra sistemática y organizada como en otros aprendizajes. Desde pequeños nos enseñan con conduc ductas tas de aut autocu ocuida idado do per person sonal al res respec pecto to a nue nuestr stro o físico: lavarnos los dientes, bañarnos, arreglarnos las uñas, comer, contro con trolar lar esf esfín ínte teres res,, apr aprend ender er a ves vesti tirse rse,, y cos cosas as por el est estil ilo: o: ¿pero qué hay del autocuidado psicológico   y la higiene mental? ¿Le prestamos la suficiente atención? ¿Lo ponemos en práctica? ¿Resaltamos la importancia del autoamor?

Los cuatro pilares de la autoestima La im imag agen en qu quee ti tien enes es de ti mi mism smo o no es heredada o genéticamente determinada, es aprendida. aprendida. El cerebro humano cuenta con un sistema de  procesamiento de la información que permite a lm ac en a r un n úm e r o  prá  p rá c ti ca mente infinito de datos. Esa in f or m ac ió n , que hem hemo os almacenado en la experiencia social a lo largo de nuestra vida, se guarda en la memoria a largo plazo en forma de creencias y teorías. De esta manera poseemos modelos internos de objetos, significado de palabras, situaciones, tipos de personas, actividades sociales, y muchas cosas más. Estee con Est conoci ocimie miento nto del mun mundo, do, equ equivo ivocad cado o o no, nos per permit mitee pred predeci ecirr, anticipar y prepararnos para enfrentar lo que vaya a suceder. El futuro, está en el pasado almacenado

 

La principal fuente para crear la visión del mundo que asumes y por la que te guías, surge del contacto con personas (amigos, padres, maestros) de tu universo material y social inmediato. Y las relaciones que estableces con el mundo circundante, desarrollan en ti una idea de cómo crees que eres. Los fracasos y éxitos, los miedos e inseguridades, las sensaciones físicas, los  placeres y disgustos, la manera de enfrentar los problemas, lo que dicen y lo que no te dicen, los castigos y los premios, el amor y el rechazo  percibidos, todo confluye y se organiza en una imagen interna sobre tu  propia persona: tu  yo  yo   o t u autoesquema autoesquema.. Puedes pensar que eres bello, efic ef icie ient nte, e, in inte tere resa sant nte, e, in inte teli lige gent ntee y bu buen eno, o, o to todo do lo con contr trar ario io (fe (feo, o, ineficiente, aburrido, bruto y malo). Cada uno de estos calificativos es el resultado de una historia previa, donde has ido gestando una “teoría” sobre ti mismo, mismo, que dirigirá dirigirá a futuro futuro tu comportami comportamiento. ento. Si Si crees que eres eres un  perdedor, no intentarás ganar. Te dirás: d irás: “Para qué intentarlo, yo no puedo ganar” o “Esto no es para mí” o “No valgo valgo nada”. Los humanos mostramos la tendencia conservadora a confirmar, más que a desconfirmar las creencias que tenemos almacenadas en nuestro cerbero  por años. Somos resistentes al cambio por naturaleza, y esta economía del  pensamiento nos vuelve tozudos y poco permeables a los estímulos novedosos. Una vez establecida será difícil cambiarla, pero no imposible. Así que cuando configuras un autoesquema negativo sobre tu persona, él te acompañará por el resto de tu vida si no te esfuerzas en modificarlo. Más aun, de manera no consciente harás muchas cosas para comprobar esos esqu es quem emas as,, as asíí se sean an pe perj rjud udic icia iale less pa para ra ti (a (así sí de ab absu surd rdos os so somo moss lo loss humanos). Por ejemplo: si te dejas llevar por el autoesquema: “Soy un inútil”, sin sin darte cuenta, el miedo a equivocarte hará que cometas infinidad de errores y confirmarás la predicción mental subyacente. La creencia de que eres feo o fea te llevará a fr freenarte y a evitar las re rellaciones inte in terp rpers erson onal ales es y la co conq nquis uista ta af afec ecti tivo/ vo/se sexu xual al se co conv nvert ertir iráá en al algo go inalcanzable (nadie se fijará en ti si no te expones). Un autoesquema de fracaso hará que no te atrevas a encarar retos y a probarte si eres capaz, por lo cual terminarás creyendo que el éxito te es esquivo. No existe ningún “secret “se creto” o” mi miste sterios rioso o ni cuán cuántic tico o en est esto: o: en psi psicol cologí ogíaa cogn cogniti itiva va se lo reconoce como profecía como profecía autorrealizada autorrealizada y  y en psicología social como “efecto Pigmaleón”. Existe una coherencia negativa: aún a sabiendas que no es  bueno para ti, tratarás de actuar de manera compatible con las creencias que tienes de ti mismo ¿El cambio?: ocurrirá cuando la realidad se imponga sobre tus creencias y ya no puedas sesgar la información y autoengañarte. Una buena autoestima (quererse contundentemente a uno mismo) tiene

 

numerosas ventajas. Solo para citar algunas, te permitirá:  Incrementar las emociones positivas positivas.. Te alejas de la ansiedad, la tristeza y la depresión y te acercas a la alegría y a las ganas de vivir  bien y mejor   Alcanzar niveles de mayor eficiencia en las tareas que emprendes emprendes..  No te darás por vencido muy fácil, perseveras en las metas y te sentirás alguien competente y capaz  Relacionarte mejor con las personas personas.. Te sa saca cará ráss de en enci cima ma el incómodo miedo al ridículo y la necesidad de aprobación porque tú serás el principal juez de tu conducta. No es que no te interesen los demás, sino que no estarás estarás pendiente de los aplausos y los refuerzos externos, y tomarás las críticas más objetivamente.  Podrás amar a tu pareja y querer a tus amigos y amigas más tranquilamente. Dependerás menos y establecerás un vínculo más tranquilamente. equilibrado e inteligente, sin el terrible miedo a perder a los otros. Serás una persona más independiente y autónoma. autónoma . Te sentirás más libre y segura a la hora de tomar decisiones y guiar tu vida.

Señalaré los cuatro que a mi modo de ver son los más importantes a la hora de co conf nfig igur urar ar la au auto toes esti tima ma ge gene nera ral, l, y au aunq nque ue en la pr prác ácti tica ca es está tán n entre rem mezc zcllados os,, a los fines didácticos intentaré se sep pararl rlos os conceptualmente para analizarlos mejor mejor.. Ellos son:  Autoconcepto (qué piensas de ti mismo),  Autoimagen (qué  Autoimagen  (qué tanto te agradas),  Autorrefuerzo (qué  Autorrefuerzo  (qué tanto te premias y te das gusto)  Autoeficacia (qué tanta confianza tienes en ti mismo). Bien estructurados, los cuatro soportes de un “yo sólido” y saludable; y si funcionan mal, serán como los cuatro jinetes del Apocalipsis. Si fallas en alguno de ellos, será suficiente para que tu autoestima se muestre coja e inestable. Más aún, si uno solo de los los jinetes se desboca, los los tres restantes lo seguirán como una pequeña manada fuera de control. Un am amor or pr prop opio io sa salu luda dabl blee y bi bien en con const stit itui uido do pa part rtir iráá de un pr prin inci cipi pio o

 

fundamental: “Merezco todo aquello que me haga crecer como persona y serr fe se feli liz” z”.. MM-ee-rr-e -e-z -z-c -c-o -o:: ro ronu nunc ncia iado do y de degu gust stad ado. o. Ac Acti tiva vaci ción ón de dell autorreconocimiento y el bienestar que lo acompaña. No importa lo que  pienses: no mereces sufrir, así que mientras puedas evitar el sufrimiento inút in útil il e in inne nece cesa sari rio, o, te es esta tarás rás res respe peta tado do a ti mi mism smo. o. No ha hay y fel felic icid idad ad completa sin autorrespeto, sin mantenerse fiel a tu propio ser y al potencial que llevas dentro. En cada uno de los capítulos siguientes, veamos en detalle cada uno de los los cuatro componentes de la autoestima y cómo mejorarlos o mantenerlos fortalecidos.