EL SEXO NO VIENE SOLO

Yván Balabarca Cárdenas

Yván Balabarca

Título: El SEXO NO VIENE SOLO Autore: Yván Balabarca Cárdenas Junio 2012 Primera edición Diseño/Diagramación: Alipio Chavez El contenido de esta publicación (texto, imágenes y diseño), no podra reproducirse total ni parcialmente por ningún medio mecánico, fotográfico, electrónico (scáner y/o fotocopia) sin la autorización escrita del autor. IMPRESO EN EL PERÚ PRINTED IN PERU

Dedicado: A mi esposa Victoria, quien es mi ayuda idónea…

ÍNDICE

INTRODUCCIÓN ..................................................................... 7 LA AMISTAD............................................................................ 9 PREPARACIÓN PARA SER UN BUEN AMIG@ ........................ 19 ¿QUÉ ES EL AMOR? ............................................................... 33 DIEZ PRINCIPIOS PARA HALLAR AL AMOR DE TU VIDA ....... 45 LA BODA Y SUS CONSIDERACIONES ...................................... 57 EL DERECHO CONYUGAL ....................................................... 67 LA GESTACIÓN Y NACIMIENTO ............................................. 83 BIBLIOGRAFÍA ....................................................................... 91

INTRODUCCIÓN Si te equivocas en estudiar una carrera, pues avanzas, terminas, y puedes estudiar otra. Después de todo, pueden convalidarse muchos créditos y cursos, de tal modo que la segunda carrera puede ser más corta. Por otro lado, puedes trabajar por 35 años hasta jubilarte y luego vivir de tu pensión libre y con todo el tiempo del mundo para hacer lo que realmente te gusta. Lo que quiero decir es que hay solución. Si te equivocas en elegir un automóvil, es una pena, porque es no poco dinero invertido, pero igual, se puede aprovechar el auto en la medida de lo posible, y luego juntar algo de dinero para venderlo y comprar otro. Tiene arreglo. Si te equivocas en la compra de un terreno, porque no conociste a los vecinos, entonces puedes venderlo y comprar otro en alguna otra ubicación, cuidando ese detalle. Tienes alguna salida.

Pero si te equivocas en elegir a tu esposo o esposa, eso es hasta que la muerte los separe. ¿Divorcio? Todos pierden. Lo mejor es tener una escuela de novios que permita brindarnos elementos de juicio para reducir los riesgos al momento de elegir a la persona que te acompañará por el resto de tu vida. Muy pocas escuelas de ese tipo existen, pero esta es una de ellas. Bienvenida y bienvenido a esta materia tan importante en tu formación integral. Un profesional se elevará a las más altas cumbres si es que tiene un sólido sistema familiar.

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LA AMISTAD Todo camino hacia la intimidad se inicia con la amistad. La amistad es el primer paso hacia el establecimiento de relaciones humanas significativas, duraderas y eternas. Cuando niños jugamos entre grupos de vecinos, compañeros de escuela, primos, familiares, entre otros. Esta es una perspectiva doméstica de la amistad. Este “proceso” relacional sufre una transformación cuando avanzamos en el camino de la vida hacia la adolescencia, en que asumimos roles “especializados”. Pensamos distinto y llevamos adelante relaciones humanas basadas en la profundidad del conocimiento mutuo.

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Pensemos en la experiencia de Juanito que a pesar de ser maltratado por un niño mayor, desea ser su amiguito. Lo busca, lo escucha y permite ser utilizado por el niño mayor. Esta es una experiencia pueril de la amistad. Cuando Juanito madura, se da cuenta de las intensiones de los demás y decide seguir en su rol de utilizado o avanzar hacia un rol más independiente. Somos seres humanos fascinantes y deseamos cubrir una necesidad básica, según Maslow.

La necesidad de afecto y pertenencia social. Muchos seres humanos claman por ello y se asocian en grupos humanos

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peligrosos con tal de llenar el vacío de sus vidas. La regla para tener muchos amigos es mostrarse amigo. Uno puede llegar a ser una persona muy atractiva en la medida en que se auto regule y tome decisiones sabias para auto construirse. Uno de los aspectos en los que debemos ser sumamente cuidadosos es en lo que respecta a nuestra propia autoestima. La autoestima es la conciencia del valor personal que uno se reconoce.1 Este valor debió haber sido cultivado por los padres en la infancia, lo que se pudo haber dado por el tiempo que nos brindaron, por el cariño expresado de la manera en que cuando niños lo entendíamos (regalos, tiempo de calidad, contacto físico saludable, palabras de afecto o actos de servicio),2 y así formar una conciencia de auto amor, por el amor que nos manifestaron. La auto estima se forma desde afuera de uno. Cuando los padres, los amigos, el medio social, reconoce nuestras habilidades, desde que somos pequeños, entonces crecemos seguros de ellas, y buscamos juntarnos con gente saludable que nos aprecie. 1 Louise-Anne Beauregard, Richard Bouffard, y Germain Duclos. Autoestima: para quererse más y relacionarse mejor (Madrid: Narcea, 2005), 16. 2

1998).

Gary D. Chapman y Ross Campbell, Los 5 lenguajes del amor de los niños (Miami, Fl: Unilit,

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Somos lo suficientemente maduros como para reconocer nuestras limitaciones, que no nos descalifican, sino que nos hacen diferentes y valiosos en nuestras habilidades y virtudes. Buscamos grupos que nos quieran. Pero ojo. El querer no necesariamente tiene que ver con que nos acepten a su manera, sino que nos aprecien de manera saludable. Existe una manera de mostrar aprecio saludable y otras que no. Si nuestro grupo de amigos nos maltrata verbalmente, entonces nuestro grupo y nosotros nos quedamos en la infancia, en la época de la niñez que quiere demostrar su hombría a través del maltrato. Esto se da generalmente entre los varones, quienes han llegado ha hacer de la agresión verbal, un sinónimo de aprecio y aceptación. Solo observe los sobrenombres que tienen sus amigos jovencitos para evidenciar esto. Apelativos como: perro, burro, chato, enano, rata, chacal, son denigrantes, pero a ellos los varones responden con sonrisas y gestos de aprecio. Lo cual no se da entre las damas. Esta violencia verbal, aunque aceptada por el status quo masculino, deja sus secuelas en la vida y relaciones del individuo así afectado, ya que este se proyectará a los demás desde esa misma perspectiva a menos que decida elaborarse y ser mejor.

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La autoestima debe ser alimentada por el grupo humano que nos rodea. No estoy hablando de lisonjas, sino de gestos de verdadera camaradería y respeto. Admiración y afecto entre amigos es lo que garantizará una real y poderosa autoestima. Pero ¿Qué sucede si mis padres o grupo social no trabaja de manera positiva? Entonces no debo echar la culpa a nadie y decidir cambiar de grupo social. Quizá no de familia, porque es muy difícil, pero sí de amigos y compañeros. A esto le llamo ser actor en tu propia vida y no un mero paciente que ve pacivamente como sucede todo a tu alrededor sin tener la iniciativa de querer cambiarlo para algo mejor. La iglesia en este aspecto se convierte una aliada estratégica para trabajar la autoestima de las personas. Cuando los niños y adolescentes cantan, dirigen programas, van a campamentos, ejercen liderazgo, es decir, cuentan con experiencias que difícilmente tendrían en otros marcos humanos, los ayuda a crecer seguros y rodeados de un grupo humano que (se espera sea) sea saludable. Parte de volvernos seres humanos valiosos es tener valores (¿notas la relación? Valioso, valor). Los valores son también llamadas virtudes que nos caracterizan y nos vuelven apreciables. En el mundo moderno, los

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valores están de moda. Todo el ambiente educativo gira en torno a formar hombres y mujeres con valores. Los valores deben ser asimilados en base a esfuerzo y disciplina propia. No esperemos que todo nazca solo y de la nada en nuestro corazón y de un momento a otro: ¡huy! ¡soy puntual!. Esto sucede muy pocas veces. Por lo general hay que levantarse temprano. Hay que preparar las cosas la noche anterior. Hay que descansar más temprano. Hay que llevar una agenda y ser disciplinado en mirarla y respetarla. Los valores no nacen solo, se asumen y se decide desarrollarlos. Una persona debe sentarse y evaluar su vida a fin de que decidir asumir 4 ó 5 valores que lo caractericen por el resto de su vida. Estos pueden ser: puntualidad, amor, respeto, laboriosidad, veracidad, heroísmo, amabilidad, responsabilidad, amistad, etc. Les recomiendo buscar alguna bibliografía que aborde el tema de los valores y evalúe los que desee vivenciar. Ejercicio: Escriba aquí los valores que ha decidido asumir: 1. _______________________________________

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2. _______________________________________

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3. _______________________________________ 4. _______________________________________ 5. _______________________________________

Asumir más valores puede ser posible, pero solo concentrémonos en menos de cinco para que los avances sean notorios y prácticos. Hay gente que ha nacido y crecido en un medio muy hostil para la autoestima y los valores. Hijos de hogares disfuncionales. Hogares divididos, sobrevivientes de incesto, de violaciones o violentados físicamente. Muchos de ellos se han levantado de aquel estado social que los predisponía a ser delincuentes y hoy por hoy son referentes de educación, ahínco, responsabilidad y constancia. A estas personas que han surgido de un medio muy agresivo para la superación, se los llama resilientes. La resiliencia es un término tomado de la física para referirse a personas que han superado las desventajas que la vida les presentó y han surgido hasta convertirse en personas de bien. Pero esto no es solo un golpe de suerte. Toda persona resiliente ha tenido siempre un adulto saludable que ha sido su mentor, su guía, su modelo.

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De allí que sea una responsabilidad, no solo cristiana, sino humana, que haya más jóvenes y señoritas saludables, que vivan de manera responsable, para que muchos adolescentes tengan referentes a los cuales aspirar. En resumen. Ser amigos tiene que ver más con decisiones personales que con golpes de suerte. Dejemos de echarle la culpa a los amigos, a los padres, a Dios, al clima, a la esposa, al esposo, al pastor, al presidente de la república, a los amigos, a los perros del vecino… dejemos de echar la culpa a todos y perdonemos a quien debamos perdonar. Debemos ser amigos y esto exige que tengamos buena autoestima, que tengamos valores firmes y dignos, y que seamos resilientes. Estos tres conceptos están estrechamente ligados unos con otros. Si uno quiere tener amigos, debe ser un amigo saludable para no perjudicarse ni perjudicar a los demás. Un amigo saludable tiene buena autoestima, y si no, se elabora y transforma su medio para lograr construir una buena autoestima. Todos los padres queremos para amigo o amiga o novio o novia de nuestra hija o hijo, un muchacho o muchacha con valores y buenas costumbres ¿no es así? Entonces debemos (primero, criar hijos así) buscar rodearnos de gente así. Y esto es el pilar de la resiliencia.

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Los conceptos que hoy hemos revisado están separados solo por un tema de abordaje pedagógico, porque en la vida real, se dan a la vez y deben ser desarrollados armoniosamente. ¡Cuán importante es haber tenido un hogar bien constituido! ¡Cuántos dolores de cabeza nos hubieran aliviado nuestros padres si hubieran sido más cuidadosos! Alabado sea el Señor por aquellos que vienen de hogares así, pero si tú no eres uno de aquellos privilegiados hijos de padres responsable, entonces debes comenzar por perdonar a tus padres y decidir firmemente auto elaborarte, buscando una red de apoyo social (amigos) que te valoren y animen a ser mejor. A veces me topo con jóvenes y señoritas muy auto suficientes ( lo cual es diferente de tener buena autoestima), incapaces de recibir consejos, sino solo de aquellos a los que catalogan como dignos de ser escuchados. Esta clase de jóvenes, me motivan a pensar que algunos deben buscar ayuda no solo entre sus amigos, sino entre el personal calificado de salud mental. No es pecado ni descalificante ir a consultar a un psicólogo o psicóloga, o aun un psiquiatra, para poder ser mejores. Ayudémonos a nosotros mismos. Una persona es capaz de amar a otra en la medida que

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haya aprendido a amarse a sí mismo. Alguien dirá: ¡Pero yo me amo!. Eso no lo dudo, la pregunta es: ¿será que te amas de manera saludable? Para construir un hogar valioso y que sea una luz en la vida de muchas personas que quizá nunca llegues a conocer en esta vida, debes decidir auto disciplinarte, desde tus horarios, hasta tus pensamientos, y aceptar que no vives solo para ti, no eres una isla, sino que debes (resalto DEBES) ser mejor por amor a ti mismo y de ti misma, así como de la humanidad. Quien salva un hogar, salva toda una generación. Tus decisiones tendrán repercusiones en tu cónyuge, tus hijos, nietos y bisnietos… debes ser muy cuidadoso en auto construirte. Debes ser muy cuidadosa en auto realizarte. Debes ser muy cuidadoso en decidir ser mejor hoy en comparación de ayer, porque, de no ser así, habrás vivido por las puras. El único lugar donde el éxito viene antes que el trabajo es el diccionario; en todas las demás áreas de la vida, debes trabajar y esforzarte primero, y en el arte de ser amigo, también esto es una realidad.

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PREPARACIÓN PARA SER UN BUEN

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Preparación para ser un buen amig@ La amistad es uno de los tesoros más importantes que debiéramos cuidar a lo largo de la vida. Las amistades se alimentan y conservan porque son aquellas que contribuirán a nuestro equilibrio emocional y social. Sin embargo, la amistad exige que las personas desarrollen cualidades básicas para que germine de manera saludable y sostenida. La amistad exige que la persona tenga una visión de igualdad. Por lo tanto, las desigualdades en riqueza y poder pueden potencialmente corromper una relación

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que tiene valor per se.3 La amistad es la única relación que se mantiene fuera del deber, de la funcionalidad, de lo oficial. El ejemplo es que el matrimonio, el trabajo, el estado y la iglesia existen por decreto divino, pero la amistad existe en libertad y como tal es un tesoro más valioso y raro.4 Sin embargo, hay realidades que no permiten el desarrollo saludable de la amistad, tales como:

Síndrome de Peter Pan

Peter Pan es un cuento escrito por el escocés James Matthew Barrie, en 1902. El personaje vive en un mundo de infancia permanente, del cual se niega a salir para asumir roles de adulto. Cuando los niños se niegan a crecer, es decir, a asumir roles de joven o adulto, por miedo a sufrir o por no saber manejar la frustración, pues se describe que están viviendo el síndrome de Peter Pan para los varones o de Wendy para las mujeres. También están los padres que refuerzan estas conductas en sus hijos, agradeciéndoles por su conducta, sobreprotegiéndolos con descaro.5 3

28.

María Josepa Cucó Giner, La amistad: perspectiva antropológica (Barcelona: Icaria, 1999),

4 Sallie McFague, Modelos de Dios : teología para una era ecológica y nuclear (Santander: Sal Terrae, 1994), 261 – 263. 5 Paulino Castells, Psicología de la familia: conocernos más para convivir mejor (Barcelona: Ediciones CEAC, 2008), 194, 195.

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PREPARACIÓN PARA SER UN BUEN

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Los jóvenes y señoritas que viven este síndrome son muy engreidos y no aceptan que deben asumir la responsabilidad de sus acciones, por lo que resulta dificultoso relacionarse saludablemente con ellos.

Síndrome de Medea

En la mitología griega, Medea era la hija sacerdotisa del rey de Cólquida. Medea ayudó a Jasón a robar el vellocino de oro, en el conocido mito griego, prometiéndole éste casarse, así ella dejó todo por él, traicionando a su padre, a su país y causando la muerte de su hermano. Pero Jasón la abandonó y en sus arrebatos de ira, intentó vengarse de él. Esta comparación descubre un cuadro interesante, la de la mujer vengativa por el rechazo, que desea causar daño a la persona que demostró no valorar su amistad.6 Esto puede llegar ser una obsesión, por lo que es necesario buscar ayuda profesional.

Una reflexión

Las personas que son inmaduras, por lo general necesitan aprender a manejar las frustraciones. Esto es urgente en las relaciones humanas porque las personas sueles generar fricciones en su diario vivir.

6 Jean Shinoda Bolen, Las diosas de cada mujer : una nueva psicología femenina (Barcelona: Kairós, 1993), 217

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Un ser humano puede generar éxito del fracaso. Las personas exitosas perciben y manejan el fracaso de diferentes maneras. Para la mayoría de la gente, la palabra fracaso connota algo que es terminal e inerte. Pero la gente saludable aprovecha el error. Ellos no ven el fracaso como un error, un desperfecto, un inconveniente, una falta, un intento frustrado o un desliz. Ellos piensan que alguien que no comete un error es porque no se ha esforzado lo suficiente.7 En una cultura como la nuestra, donde se estima el logro y el éxito, el fracaso es visto como un logro muy difícil de digerir. Los fracasos frecuentes resultan en golpes que nos pueden dejar fuera de combate. Emocionalmente es muy costoso, generando sentimientos de culpa, de auto consideración, duda y auto condena. El tema del fracaso puede producir mucho miedo.8 Se desarrolló un estudio donde se comparó a 21 ejecutivos fracasados con otros 20 exitosos. Los primeros habían tenido triunfos con anterioridad y se esperaba que llegaran más lejos, pero a la hora de los ascensos los pasó por alto, los despidieron o los obligaron a jubilarse prematuramente por las siguientes causas: su estilo de liderazgo era intimidatorio siendo considerados insensibles y agresivos, fríos, distantes y arrogantes, defrau7 Warren Bennis, Conducir gente es tan difícil como arrear gatos: los lideres se pueden hacer? (Barcelona: Granica, 2000), 125. 8

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Luis Gabriel César, Liderazgo peligroso (El Paso, TX: Editorial Mundo Hispano, 2006), 27.

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daban la confianza, eran egocéntricos, tienen problemas de desempeño, se concentran demasiado en los detalles sin la capacidad de delegar actividades o trabajar en equipo.9 En otras palabras, eran niños grandes. Recuerde que el fracaso es el primer paso hacia el éxito. Los fracasos son más importantes que los éxitos, ya que de ellos se puede aprender. Un fracaso no necesariamente lleva a otro fracaso. Con el tiempo el fracaso engendra éxito. Un fracaso debe ser el detonador para despegar hacia el éxito.10 La falta de éxito en la vida no puede ser atribuida siempre a la mala suerte o a la falta de oportunidades. Confucio decía: “No son las malas hierbas las que ahogan la buena semilla, sino la negligencia del campesino”.11 Muchas personas que están en la cima del éxito siempre recuerdan un fracaso que los hizo tragar el polvo, algo traumático en la vida, algún evento que los hizo tocar fondo, y siempre se refieren a ello como algo que fue hasta necesario y vital en su formación como persona y líder.12 9 Robert Lussier, Liderazgo: teoría, aplicación, desarrollo de habilidades (México: Thomson Learning, 2005), 32. 10 Richard L. Daft, y Robert H. Lengel. El liderazgo de fusión: un modelo para provocar el cambio personal y organizativo (Madrid: Editorial Centro de Estudios Ramón Areces, 2001), 151. 11

40.

Juan Antonio Monroy, La formación del líder cristiano (Terrassa (Barcelona): Clie, 1992),

12 Warren Benis, Dirigir personas es como adiestrar gatos, (Madrid: Centro de Estudios Ramón Areces, 2001), 85.

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Acepte el fracaso con buen humor. Walt Disney, quien hubo quebrado financieramente antes de ser un hombre exitoso dijo en cierta ocasión: “cuando uno es joven, es importante tener un gran fracaso”. El éxito llegará en la medida que estemos dispuestos a vencer grandes dificultades y problemas y aún riesgos.13 Hay que aprender a manejar las frustraciones con suma urgencia para ser personas confiables y emocionalmente estables, a fin de poder brindar una amistad sostenida y saludable.

Lo que se necesita con urgencia, una buena actitud

Es conocido que la mayoría de grandes seres humanos comparten ciertos rasgos claves que los lleva a asumir posiciones de autoridad y que lo diferencian de los demás seres humanos y los determina con mayor o menor grado a ser líderes en cualquier situación, estas son personas con aptitud para el liderazgo.14 Es la actitud aquel rasgo emocional importante para el liderazgo afectivo, que es en esencia, el arte de lograr que otros ejecuten sus respectivos trabajos con más efectividad. Un líder inepto o ineficiente reducirá 13 Richard L. Daft, La experiencia del liderazgo/ the experience of leadership. ([S.l.]: Cengage Learning Latin Am, 2006), 249. 14 Amparo Ramos, Mujeres y liderazgo: una nueva forma de dirigir (Valencia: Universitat de València, 2005), 62.

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la efectividad de su equipo. Un líder inepto tendrá un equipo ineficiente.15 Y lo mismo sucede en las relaciones afectivas. Un amigo y novio inepto tendrá más dificultades en sus relaciones humanas. La aptitud física crea fuerza y resistencia en el cuerpo, así la aptitud emocional crea cualidades en el corazón que le permiten poner en práctica destrezas del conocimiento emocional. Fomenta entusiasmo, elasticidad y dureza constructiva que hace frente a los retos y cambios.16 Un ser humano es grande por su actitud, es decir su capacidad para hacer que las cosas sucedan, pero además son capaces de motivarse cuando se presentan reveses y problemas. Esto es la actitud. La actitud de ganador. Larry King sostiene que “una actitud correcta es fundamental para el éxito” y Lou Holtz, un famoso entrenador de futbol americano declaró que la actitud es lo más importante del mundo y que cada uno de nosotros elige la suya. Así ser una persona positiva o negativa es una elección personal.17 Recuerde que una actitud es una evaluación positiva 15 Eduardo Soto, Comportamiento organizacional: impacto de las emociones (México: International Thomson, 2001), 176. 16 Robert K. Cooper, y Ayman Sawaf. La inteligencia emocional aplicada al liderazgo y a las organizaciones (Bogotá́, Colombia: Norma, 1998), 71. 17 Robert Lussier, Liderazgo: teoría, aplicación, desarrollo de habilidades (México: Thomson Learning, 2005), 43.

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o negativa de las personas, los hechos y las cosas que nos rodean y tienen tres dimensiones: cognitivo (pensamientos), afectivo (sentimientos) y conductual. Esta triada de dimensiones hace que adoptemos actitudes que a su vez condicionan nuestro modo de comportarnos para con los demás o en las circunstancias que nos toca vivir.18 Es la actitud de servicio lo que nos hace grandes, es aquella disposición de corazón que elegimos adoptar y que no nos ubica en la base de la pirámide de la vida, sino que nos hace líderes poderosos en el lugar o posición que desempeñemos en este momento.19 Necesitamos desarrollar confianza en nosotros mismos y en las personas a las que deseamos ayudar a crecer, ella necesita escucharnos que creemos en ellas y deseamos que tengan éxito.20 Cuando tenemos una actitud positiva, es decir, elegimos tener una actitud positiva la cual no cambie aunque amanezca nublado, el dólar caiga o el día se ponga de cuadritos, entonces habremos desarrollado tal disciplina mental que estaremos listos para enfrentar con éxito todos los desafíos que la vida nos plantee. 18

– 141. 19 20

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Richard L. Daft, La experiencia del liderazgo ([S.l.]: Cengage Learning Latin Am, 2006), 139 John C. Maxwell, El ABC de las relaciones (Buenos Aires: V & R Editoras, 2007), 97. Ibid, 106, 110.

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Recuerda los siguientes dichos célebres. Lo que hagas será insignificante, pero es muy importante que lo hagas. Mahatma Gandhi Hay quien cruza el bosque y no ve leña para el fuego. León Tolstoi Cada momento es especial para quien tiene la visión de reconocerlo como tal. Henry Miller ¿Qué ve el ciego, aunque se le ponga una lámpara en la mano? Proverbio hindú Si quieres miel no des puntapiés sobre la colmena. Proverbio americano No puede impedirse el viento. Pero pueden construirse molinos. Proverbio holandés Lo importante no es lo que sucede sino como lo interpretamos. Lair Ribeiro

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Les comparto esta fábula: Se cuenta de cierto campesino cuya mula cayó en un pozo profundo. Al campesino le dio pena ver a su fiel servidora en esa condición, pero después de analizar cuidadosamente la situación, creyó que no había modo de salvar al pobre animal, y que más valía sepultarla en el mismo pozo; por lo que llamó a sus vecinos y les contó lo que estaba ocurriendo y les pidió que le ayudaran a enterrar a la mula en el pozo para que no continuara sufriendo. A medida que el campesino y sus vecinos paleaban tierra sobre sus lomos, a la mula se le ocurrió que cada vez que una palada de tierra cayera sobre sus lomos... ¡ELLA DEBÍA SACUDIRSE Y SUBIR SOBRE LA TIERRA! Y esto fue lo que hizo la mula palada tras palada. -”Sacúdete y sube. Sacúdete y sube. Sacúdete y sube!“ Se repetía la mula para alentarse a sí misma. No importaba cuán dolorosos fueran los golpes de la tierra y las piedras sobre su lomo, o lo tormentoso de la situación, la mula luchó contra el pánico, y continuó SACUDIÉNDOSE Y SUBIENDO. A sus pies se fue elevando de nivel el piso. Los hombres sorprendidos captaron la estrategia de la mula, y eso los alentó a continuar paleando. Poco

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a poco se pudo llegar hasta el punto en que la mula cansada y abatida pudo salir de un brinco de las paredes de aquel pozo.

Finalizando

Ser amigo y mostrarse amigo, debe ser no solo una esperanza, sino una actividad constante y real de los individuos que deseen serlo. La tierra que parecía que la enterraría, se convirtió en su bendición, todo por la manera en la que ella enfrentó la adversidad.21 Todo depende de qué actitud decidas asumir hoy. Esta forma de pensar: la disposición a tener una buena actitud y a superar las frustraciones nos prepararán para ser mejores amigos de quienes nos busquen así.

Consejos Bíblicos Evite el chisme

Proverbios 16:28 El hombre perverso levanta contienda, Y el chismoso aparta a los mejores amigos. “Nos horrorizamos al pensar en el caníbal que come con deleite la carne aún caliente y temblorosa de su víctima, pero, ¿son los resultados de esta práctica más 21 “un poquito de perseverancia”, Unpensamientoparacadadia, http://unpensamientoparacadadia.blogspot.com/2009/04/un-poquito-de-perseverancia.html (Consultado, 31 de mayo, 2009).

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terribles que la agonía y la ruina causadas por el hábito de falsear los motivos, manchar la reputación, y disecar el carácter? Aprendan los niños y también los jóvenes lo que Dios dice acerca de estas cosas: “La muerte y la vida están en el poder de la lengua.” El espíritu de la chismografía es uno de los agentes esenciales que tiene Satanás para sembrar discordia y disensión, para separar amigos y minar la fe de muchos en la veracidad de nuestra posición.” (El Hogar Cristiano, 401). El chisme destruirá nuestra capacidad de ser amigos saludables. “El chisme es como una avispa; si no puedes matarla al primer golpe, mejor que no te metas con ella” (Bernard Shaw)

Mostrarse amigo

Proverbios 18:24 El hombre que tiene amigos ha de mostrarse amigo; Y amigo hay más unido que un hermano. “La comunión con Cristo, ¡qué indescriptiblemente preciosa! Si la buscamos, es nuestro privilegio gozar de tal comunión. Tendréis la eterna seguridad de que poseéis un amigo más unido que un hermano.” (Dios nos Cuida, 18 de enero).

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Entre Alejandro Magno y su médico Felipo había una gran amistad, que arrancaba ya desde la niñez. En unas jornadas victoriosas, en las cuales pensaba derrotar completamente a su enemigo Darío, Alejandro cayó enfermo, al parecer, por haberse bañado durante una marcha agotadora en una laguna helada. Vino a perturbar más el ánimo del rey, apenado ya por no poder luchar,  una carta de uno de sus más fieles generales. Le decía que no se fiase de su médico Felipo, que se había vendido al enemigo y planeaba envenenarle. El rey juzgó que su médico, amigo desde la infancia, no podía traicionarle. Con una mano tomó la bebida que le traía, al tiempo que, con la otra mano, le alargaba la nota de la denuncia. Mientras Felipo, aterrado, leía aquella acusación, Alejandro degustaba el brebaje que la había preparado. Cuando lo acabó, le dijo: - “Prefiero morir a desconfiar de mis amigos”.22

Observe a los amigos convenidos, busque la verdadera riqueza humana de los otros

Proverbios 19:4 Las riquezas traen muchos amigos; Mas el pobre es apartado de su amigo. Proverbios 19:7 Todos los hermanos del pobre le aborrecen; ¡Cuánto más sus amigos se alejarán de él! Buscará la palabra, y no la hallará. 22 Anecdonet, “La amistad es cosa seria” ANECDONET, http://www.anecdonet. com/modules.php?name=News&file=article&sid=1416 (Consultado: 27 de mayo, 2009).

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¿QUÉ ES EL AMOR?

¿Qué es el amor? Estamos en una época en la que se ha teorizado demasiado del amor y eso ha hecho que vivamos en un mundo en el que se escribe sobre el tema, pero se ve menos del mismo. Pero el amor es real y vale la pena luchar por vivirlo, experimentándolo de manera auténtica.23 Es importante que seamos personas que vivan el amor, de manera concreta y no solo de palabras. Quien es amor, de manera pura y suprema es el mismo Dios. Pensemos en que Dios, que es amor, no es un ser solitario, sino 23

Pablo A. Deiros, El amor es cosa seria (El Paso, Tx: Casa Bautista de Publicaciones, 1988), 5.

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que en su amor, vive en comunidad (la Trinidad) y se maravilló en tener una familia, la cual proclama por el universo que es amor.24 Quien aspire a amar de verdad, tendrá que relacionarse con la fuente misma del amor, y esa fuente es la comunión con el Señor a través de una vida de oración y estudio de su sagrada voluntad, así como del compartir los hallazgos de fe con el resto de personas. Ese es amor. El amor se basa en dar. Busca el desarrollo de la persona amada. El amor verdadero gira en torno a ciertas características: 1 de Corintios 13:4 - 7 “El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta”.  El amor, en resumen, gira en torno al dar todo. Vida, dinero, tiempo, regalos, actos de servicio, paciencia, esfuerzo… entre otros, con el fin de beneficiar a quien es objeto del amor. Pero si solo el amor da, y se encuentra 24 Scott Hahn, Lo primero es el amor: descubre tu familia en la Iglesia y en la Trinidad (Madrid: Ediciones Rialp, 2006), 11.

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¿QUÉ ES EL AMOR?

con otro que no sabe dar, sino solo recibir, entonces, el primero está siendo utilizado y no debería consentir en una relación de tipo “cisterna” ya que algún día el contenido de esa fuente se acabará. Una persona que ama verdaderamente no da para recibir, sin embargo, recibe, porque ama a otra persona que también desea dar. Esta es la ecuación del amor verdadero. Dos personas que desean dar y dar al otro, por lo tanto, ambos reciben. Esta es la clase de amor que hace que dos personas con pasados diferentes y hogares distantes, se unan y decidan envejecer juntos. Y llegar a ser una carne, no es solo en relación al sexo coital, sino en relación a llegar a comulgar en gustos, sueños, aficiones, acciones, hábitos, deseos… llegar a comunicarse sin palabras, sino con el idioma intimo de los gestos y muecas. Esta experiencia, no necesariamente es siempre gratificante, sino que se construye en base a mucha paciencia, tolerancia, sufrimiento a veces, dedicación, esfuerzo. Eso es amor. Una ecuación cuyo resultado es la igualdad en la unidad. En griego se conocen tres palabras que se traducen como amor, pero que abordan diferentes enfoques del mismo:

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Ágape: este es el amor de entrega, de sacrificio, y su máximo exponente es Jesucristo. El se entregó a sí mismo por nosotros. Su vida toda fue una vida de servicio y renuncia de sí mismo. Su entrega no solo fue durante tres años, sino aun su vida y sacrificio sobre la cruz. Toda su vida fue marcada con la generosidad. 25 Este amor se manifiesta cuando una persona decide sacrificar horas de sueño por ayudar a su amigo, amada, o cónyuge, en actos concretos como, ayudarle con una asignación, buscar datos, o conseguir material didáctico en la web, en su propio hogar, para luego ir al encuentro del ser amado a su casa con los materiales conseguidos, en el primer y segundo caso, o en el tercer caso, ayudarle a hacer dormir a sus niños si se despiertan en la noche. Eso es amor ágape ejemplificado. Eros: esta palabra no se encuentra en la Biblia y designa al amor, también, pero está en contradicción con las Escrituras Sagradas. Este es el amor que abunda en el mundo y que domina a miles. Designa al erotismo más crudo y carnal. Eros es el amor del deseo, o el amor posesivo. Eros es el amor egocéntrico. Esta es la diferencia marcada con el amor de Dios. Entonces no es

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25

Pedro A. Larson, Principios de liderazgo espiritual (Terrassa (Barcelona): Clie, 1998), 108, 109.

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de sorprender que esta palabra no aparezca en la Biblia para designar al amor verdadero divino.26 Filos: sobre este, se puede encontrar mucho material que a más de uno a resultado empalagoso. Este es el amor entre padres e hijos. También puede darse entre pares, como entre hermanos, o amigos.27 Para llegar a casarse, se necesita algo de cada uno de estos amores, unidos en uno solo llamado amor verdadero de pareja. El amor ágape que implica sacrificio, unido al amor eros que denota deseo, y el amor filos que incluye camaradería, son los ingredientes necesarios, todos en equilibrio, claro está, para que una pareja emprenda el dulce camino de la vida en el estado matrimonial. Este estado de madurez se logra cuando se ha superado los veinte años. “El joven que aun no ha pasado los veinte años es un pobre juez de la idoneidad de una persona tan joven como él para ser la compañera de su vida”. Una vez que ha madurado su criterio, se contemplan atados uno a otro para siempre, y quizá sin condiciones para hacerse mutuamente felices. Entonces, en vez de tratar de sacar el mejor partido de su suerte, se hacen recriminaciones, 26

Lewis A. Drummond, Amor (Grand Rapids, Michigan: Editorial Portavoz, 2004), 49, 50.

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Javier Sádaba, El amor y sus formas (Barcelona: Península, 2010), 111.

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la brecha se agranda hasta sentir completa indiferencia el uno hacia el otro. La palabra hogar no tiene nada de sagrado para ellos. Hasta su misma atmósfera está envenenada por palabras duras y amargos reproches.”28 Claro, se puede pensar que un adolescente ennovia, pero no para casarse. Pero un noviazgo en la adolescencia, sin la dirección adecuada (como generalmente se da) tiende a elevar los riesgos del inicio precoz del comienzo sexual, un embarazo no deseado, un aborto o un contagio de alguna ITS (infección de transmisión sexual). Otro asunto ¿es necesario estar de novio o novia para conocer a alguien?, ¿dónde quedó la grandeza de la amistad?, ¿dónde radica el apuro? La adolescencia es un estado de condición y proceso de crecimiento; es la etapa del desarrollo humano que marca el final de la niñez y crea los cimientos de la edad adulta. Se experimentan cambios interdependientes en las dimensiones biológicas, psicológicas y sociales. Se inicia aproximadamente entre los 9 y 13 años y finaliza cuando el individuo alcanza la madurez emocional y social, para asumir un rol de adulto, según se defina en la cultura en la que vive. Es una etapa de plena expansión 28 Elena G. de White, Mensajes para los jóvenes (Mountain View, Calif: Publicaciones Interamericanas, Pacific Press, 1979), 449.

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intelectual y cognitiva, de asimilación de experiencias positivas y evaluación de valores e ideales.29 Este es un momento de grandes cambios a todo nivel, en el ser humano, y, aunque algunos sugieran que es normal que los adolescentes exploren el tema del amor, pues no es lo mejor, ya que están en la etapa de ganar madurez y ser amigos y amigas de diversos jóvenes y señoritas. Los adolescentes, con su modelo inmaduro, posesivo, consideran que los adultos no se aman porque no quieren estar siempre juntos, no desean hacer los dos lo mismo, no están de acuerdo en todo y discuten; a diferencia de ellos que quieren estar todo el día juntos, confundiendo así el amor verdadero con el amor adolescente, posesivo e inmaduro. Los adolescentes piensan: “si me quieres, no hables con nadie, solo conmigo. No hagas nada con nadie, ni con tus padres, pasa el tiempo conmigo”, esto es una inmadurez social.30 Incluso, puede llegar a mimetizar sus formas de amar, no con lo que es mejor, sino con sus experiencias previas, no necesariamente saludables, obtenidas de sus padres o tutores, y hasta lograr madurar, pueden desarrollar pensamientos como: “las mujeres no aman 29 Anameli Monroy, Salud y sexualidad en la adolescencia y juventud: guía práctica para padres y educadores (México, D.F.: Ed. Pax México, 2002), 11, 12. 30 Maite Vallet, Cómo educar a nuestros adolescentes: un esfuerzo que merece la pena (Barcelona: Editorial Praxis, 2006), 170.

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de verdad (porque mi madre no me amó)” o “los hombres son peligrosos (porque mi padre lo fue)”. Es necesario que lleguen a un estado de madurez mental para poder romper el círculo que los puede enredar.31 Llegar a disfrutar de manera saludable la adolescencia, y superarla como una etapa hermosa, es el requisito para llegar a la capacidad de amar, sin sombras del pasado, ni miedos al futuro.

Fisiología

La finiletilamina (PEA por sus siglas en inglés) es una neuroamina endógena capaz de potenciar el estado de ánimo y la sensación de energía, lo que crea una sensación de alegría y alerta.32 Este neurotransmisor cerebral se produce en el hipotálamo y es el responsable neuroquímico del sentimiento de júbilo, exaltación, euforia y placer que experimentamos cuando estamos enamorados,33 y en específico, cuando estamos cerca de la persona que atrae nuestra atención. Con la presencia de dopamina, la feniletilamina se desdobla en noradrenalina y mezcalina, produciendo un estado alterado llamado “enamoramiento”, y este es el que se 31

Marie Lise Labonte, Hacia el amor verdadero (Barcelona: Ediciones Luciérnaga, 2010), 61.

Alan F. Schatzberg, y Charles S. Nemeroff. Tratado de psicofarmacología. (Barcelona, España: Elsevier, 2006), 735. 32

33 Manuel Almagro, Juan Isern Battló, Marcos Jiménez de la Espada, y Francisco de Paula Martínez Sáez. El gran viaje (Quito: Ed. Abya-Yala, 1998), 106. Vease también: Crooks, Robert. Nuestra sexualidad/ our sexuality ([S.l.]: Cengage Learning Latin Am, 2000), 207.

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suele confundir por los adolescentes, con el amor. Se produce una sensación similar a la un niño jugando. Todo toma una belleza inusitada, pudiéndose enamorar aun de una persona no muy atractiva físicamente.34 El paso de la pasión a la atracción profunda es debido a la presencia de endorfinas. Otros componentes químicos que nos hacen sentir la euforia del amor es la dopamina, las norepinefrina que junto a la finiletilamina (PEA) nos crean un cóctel explosivo de anfetaminas naturales.35 Esto hace que quien experimente esto, soporte mejor el frío, el hambre y el sueño, al lado de la persona que cautivó su atención. Pero cuando el amor se rompe, y uno de los dos esta aun enamorado, puede presentar los efectos del síndrome de abstinencia a las anfetaminas.36 Cuando esto sucede, una alternativa son los chocolates, ya que contienen un alto índice de PEA, para aliviar el dolor de la separación,37 aunque definitivamente no es lo mejor.

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terio), 78.

Carlos Jimenez, El juego, nuevas miradas desde la neuropedagogía (Aula Abierta: Magis-

35 Rosemary Sullivan, Laberinto del deseo: las mujeres, la pasión y la obsesión romántica (Bogotá: Editorial Norma, S.A., 2002), 53. 36

Eduardo Dallal, De la edad adulta a la vejez (México, UACJ : P y V Editores), 74.

Linda White, El recetario herbario: las mejores alternativas naturales a los medicamentos (Emmaus, PA: Rodale, 2004). 37

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Este grupo de sensaciones son las que biológicamente nos hacen sentir enamorados, pero que en la práctica pueden no ser la única guía para iniciar una relación de amor. Si solo nos dejáramos llevar por el sentimiento, no estaríamos siendo razonables. Entonces se necesita hacer un balance entre lo racional y lo emotivo.

Cuando una relación se termina

Lo que sucede es que la persona que amábamos provocaba que nuestro cerebro generara feniletilaminas, catecolaminas, endorfinas, epinefrinas, que hacían que nos sintieramos muy bien; y cuando la persona ya no está, pues simplemente esas sustancias químicas no están tampoco, ya no se secretan y entonces vivimos lo que podríamos llamar como un “síndrome de abstinencia”. Necesitamos buscar a aquella persona. Entonces buscamos el mensaje de texto, el internet, el teléfono, de algún modo comunicarnos con el ser amado para poder menguar nuestro dolor. Pero esto no es lo mejor. La relación se terminó y habría que ser lo suficientemente maduro para poder transitar las etapas que llevan el haber terminado una relación, siendo la primera, el llanto y la negación y es legítimo entristecernos porque hay dolor de por medio. Surgen preguntas como: ¿porqué a mi?, ¿Qué hice mal?, “No puede ser”.

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Después viene la cólera o la ira y aquí existe el peligro de hablar mal de la persona que una vez amamos y que todavía seguimos amando. La tercera etapa, es la etapa del regateo. La persona doliente se arrepiente de todas las cosas malas que dijo en la etapa de ira y acepta de manera parcial su situación y realidad. Tratan de comprender lo que sucedió. La cuarta etapa es la etapa de la aceptación que va acompañada de un dolor generado por aceptar la ausencia de la persona que ama. Se inicia una etapa de silencio y apatía probable. La quinta etapa es la etapa de la aceptación sanadora, es decir, se empiezan a restablecerse afectos, empieza a hallarse equilibrio emocional y la paz. Todo, poco a poco, vuelve a la calma y normalidad.38 Dicen los expertos que para que haya una total recuperación del dolor producido por haber terminado una relación de noviazgo, deben pasar 6 meses sin ningún tipo de comunicación, pasado aquello se podría retomar la relación de amistad con la persona con la que se terminó. Luego de 6 meses podrían llamarse amigos nuevamente. 38

Masza Maszlanka Chilerowicz, El duelo (Málaga: Vértice, 2007), 74 – 76.

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Diez principios para hallar al amor de tu vida Una de las inquietudes de mi adolescencia fue el hecho de encontrar a la persona apropiada para mí. Sin embargo, la verdadera cuestión debió haber sido convertirme en la persona apropiada para ella. En varios años de estar tocando el tema del noviazgo con adolescentes y jóvenes he encontrado algunos principios que te ayudarán a encontrar al amor de tu vida, lo interesante es que coloco la pelota en tu cancha. Si te elaboras, pedirás o ayudarás a tu novio o novia que se elabore tambien.

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1. Se realista.

Cuando tenía 14 años me gustó mucho una amiga del colegio. Ella era genial. Tenía un lindo carácter y un físico muy interesante. Quería que fuera mi novia, así que consulté a mi madre. “Mamá, creo que ya es tiempo, quiero tener una novia”. Lo que me respondió me marcó por años. Confieso que no era un muchacho atractivo, ni tampoco el alma de la fiesta. Era más del tipo estudioso y tímido. Así que sus palabras, más mi predisposición a pensar bien, pues dieron como resultado… “Yván… solo tienes catorce años”. Fue suficiente. No tuve novia hasta los 20. Luego, cuando estuve en primer año de universidad, consulté con un profesor muy bueno y cariñoso con los jóvenes. Le pregunté: “Pastor, ¿a qué edad será bueno iniciar un romance?” y él respondió: “Yván, cuando estés en tercer año de carrera”. Es decir, a los veinte. Que tiene que ver que uno pase de los veinte para ser realista. Pues que se espera que se haya dejado atrás el engreimiento de la adolescencia y se proyecte a vivir de acuerdo a un plan de vida, propio de la juventud. Ser realista con las expectativas que se tienen en un noviazgo es muy importante. Debemos dejar de lado el envoltorio rosado que por lo general tiene puesta esta

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etapa de la vida y abrir bien los ojos. No digo que no debe haber romance, pero en primer lugar debe primar la serenidad y la objetividad. Para ser objetivos y realista es necesario pedir consejo a personas que tengan la “cabeza fría”. Es decir, personas que vean la futura relación desde afuera, desde lejos, con toda la frialdad del caso. Esas personas debieran ser los padres, quienes nos conoces y han vivido más, por lo tanto, tienen más experiencia. Luego vienen los amigos mayores que pueden aconsejarnos. Otro detalle a tener en cuenta es que el novio o novia no es un ángel. Tiene defectos que es imprescindible conocer para aquilatar y saber si se los va a tolerar o resultarán insoportables. Además hay que conocer sus fortalezas y virtudes para aquilatarlas también y saber si cuentan con tu aprobación y afinidad.

2. Conoce a sus padres y demás seres amados

Esto es muy importante. Conversar con los padres de la persona amada descubrirá muchos acertijos. ¿Cómo será mi novia dentro de unos años? Pues mira a su madre. (NO, no me odies amiga, es la verdad, en la gran mayoría de casos, a menos que hagas cambios en tu estilo de vida).

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¿Cómo me tratará mi novio después de que nos casemos?, pues mira como trata su papá a su mamá. Mira como es la dinámica de la familia de la persona a quien amas. Esa es la dinámica de la que “jalará” sus vivencias para proyectarlas a la futura convivencia contigo. Mira como trata a su madre o a su padre, pues así te tratará a ti, en la gran mayoría de los casos. Esto puede cambiar si es que el joven o señorita se elaboran y deciden romper el círculo familiar de convivencia. Esto puede llegar a ser un tanto difícil, pero el amor puede lograr cambios. Solo que los cambios deben lograrse antes de casarse y por un tiempo adecuado (un año o más). Mira como trata a sus hermanos mayores o menores. Observa si en su casa siempre hay un familiar de visita, o si vive con sus abuelitos. Quizá algún día tú puedas vivir con sus padres cuando estos estén solos y ancianos. Hay mucho aprendizaje en el hecho de visitar a la familia de la novia o novio.

3. Expónganse a diversas vivencias saludables

Anda con tu novia de compras. Muéstrate realmente como eres. Yo reconozco que como acompañante de compras me esfuerzo, pero por lo general no soy muy adecuado. Me aburro rápido, pero no por eso, aban-

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dono. Estoy allí tratando de no malograr la salida de compras que para las damas es muy gratificante (¡Y tengo dos hijas!). Muéstrate en tus deportes. ¿Acaso tienes un lindo carácter cuando juegas? Vayan a visitar sitios que le guste a uno de los dos y observen las conductas y reacciones del acompañante. Vean como son bajo situaciones estresantes y alégrense en los momentos de sana camaradería. Participen en la iglesia y evalúen cual es el nivel de compromiso de la persona amada con las cosas sagradas. Observen como son cuando comen juntos. Si él acaba rápido y ya quiere irse o si se demora más que tu padre y quieres irte tú y lo apuras. Obsérvalo en la playa… te puedes llevar algunas sorpresas de los ojos de tu novio. En fin. Esto es para que se conozcan y decidan superar y tolerar las diferencias o no.

4. Busquen ser saludables

Hagan ejercicio. Los hombres por lo general sueñan con una novia guapa y de buen cuerpo. Pues entonces ofrezcan lo que desean. Salgan a hacer ejercicio, vayan al gimnasio y estén sanos. Duerman lo suficiente, coman saludable, beban agua y manténganse ocupados mentalmente. La salud depende

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de lo que entra por nuestros sentidos y en especial, lo que se ingiere. Cuídese. Tome un baño diario para limpiar su cuerpo y deje de lado el estilo de vida perjudicial. Hágase un chequeo médico anual de rutina. Por otro lado, busque estar mentalmente saludable. Cultive el arte de pensar en positivo, esperando lo mejor de la situación y esperando lo mejor de las personas. Eso lo ayudará a tener un mejor ánimo. Júntese con gente sociable y mentalmente saludable. Gente que sea respetuosa y alegre. Que lo escuche y se interese en usted. Si quiere amigos, sea amigo (vea la primera parte del libro). Cultive valores morales que le permitan proyectarse a su novio o novia con respeto y admiración. No tema asumir responsabilidades. No huya de sus roles, asúmalos con compromiso y proyéctese a vivir con alegría y esfuerzo. Salga de su zona de comodidad, del lugar de donde no quiere moverse, y atrévase a hacer algunos cambios para ser saludable. Busque aquello que usted practica, en su novio o novia, de lo contrario, invítele a ser parte del cambio con usted.

5. Busquen desesperadamente puntos de afinidad

Recuerde que “aves del mismo plumaje se juntan” esto

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es muy importante. Hagan una lista de las actividades que a ambos les gusta realizar, tales como: ir a un museo, ir a la playa, hacer deporte, estudiar, desarrollar un hobby como la carpintería, el origami, la chocolatería, la panificación, u otro. Todo punto de afinidad es ventaja para un futuro matrimonio. Vean si a ambos les gusta salir de paseo, de viaje, de visita, al parque, a caminar, a leer, ver una película constructiva, visitar tiendas, ver escaparates, etc. Todo punto de comunión es ventaja. Recuérdalo. Una relación se construye en base a las afinidades. Una pareja de esposos que son muy diferentes, claro que pueden llegar a alcanzar la dicha conyugal, sin embargo, les costará un poquito más que a una pareja de esposos que disfrutan pasar tiempo juntos haciendo lo que les gusta a ambos. Uno de los detalles que hay que observar es si a ambos les gustan los niños. Porque si no… puede llegar a ser un punto de estrés en la relación matrimonial, porque, cuando uno ve a su bebé, la vida y la manera de verla y abordarla, cambia por completo. Ambos se deben proyectar a atender a sus hijos como un equipo (un consejito… téngalos seguidos).

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6. Asume roles sin miedo, ensáyate

Amigo, no le corras a las responsabilidades. Ella necesita un hombre, no un hijo, no un padre, sino un hombre, un líder que vea los detalles de la vida y los asuma con valor y alegría. Esto le puede costar más a un muchacho o muchaha que fue muy engreído por sus padres, pero debe asumir sus roles. Si hay una reunión en la universidad, pues debes asistir. Si hay que hacer una tarea, debes hacerla rápido. Primero el deber, luego el placer. Eso es ser joven, no adolescente. Para ennoviar hay que hacer gastos. Me pregunto ¿de dónde sale la plata? ¿Quién financia las noches románticas del hijo? Pues más de una vez: mamá y papá. Pues ya basta. Vaya a conseguir dinero trabajando, a ver si con ese dinero decides invitarla a un sitio caro, o, como te costó ganar la plata, a un lugar más modesto. Decida ser un joven. Cambie su manera de vestir, deje de ser un adolescente, sea y parezca un joven, no un desadaptado. Asuma roles. Señorita, compórtese como tal. Sea toda una dama. Que al hacer esto estará no solo cuidándose a sí misma, sino también la moral de toda la nación. Una nación es tan moral como lo son las mujeres que la conforman. Puedo sonar muy machista, pero medite en ello.

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7. Maneja tus pensamientos y emociones

Aprenda a utilizar una agenda y revísela a diario. No basta con escribir en ella todo. Ese es el primer paso, luego léala a diario luego de leer su Biblia. El tener sus tiempos ordenados y priorizados, le ayudará a tener en orden sus pensamientos, y a su vez sus emociones. El uso del tiempo debimos haberlo aprendido de niños, pero si no fue así, deberemos aprenderlo de jóvenes. Cargue o porte una agenda, que de preferencia sea escrita y no electrónica. Aprenda a utilizarla en papel y luego, cuando esté adaptado a utilizar y manejar bien sus tiempos, entonces, migre a una agenda electrónica. Un Ipod Touch es un gadget útil y versátil. Luego, aprenda a poner en disciplina sus pensamientos. Sea dueño de ellos, y no se deje llevar por suposiciones. Yo tengo esa debilidad. Pero mi fortaleza es en ese aspecto mi amada Victoria (así se llama mi esposita). Ella me ayuda a ver las cosas desde su real dimensión y no como yo me las imagino (que a veces es monstruoso) ella es mi ayuda idónea. No se deje llevar por lo que le dicen, maneje sus emociones negativas y sea cauteloso con las emociones positivas. Sea alegre y dinámico. Someta sus enojos y frustraciones. Cuando algo no le salga bien, no se lamente, mire el lado positivo del fracaso. No lo vea como

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tal, sino como un aprendizaje, aunque a veces costoso, pero aprendizaje al fin.

8. Aprendan a resolver conflictos

Esto es imprescindible en el noviazgo. Me preocupo cuando una pareja no discute. Será porque son afines en demasía o porque no han tenido suficientes experiencias previas saludables y tensionantes. Es necesario dar rienda suelta a una discusión, a un intercambio de ideas, y a un saludable disentir. Pero con respeto y con el ánimo de dar el brazo a torcer, no por la terquedad de la otra persona, sino por la contundencia de sus argumentos. Si descubre que su novio o novia es simplemente terco (a) sin razón, entonces lo tolera y no se lamenta o toma medida al respecto, como terminar la relación. O de pronto, descubre que tú eres la testaruda o testarudo y que debes aprender a plantear mejor tus argumentos. Es bueno conversar y a veces discutir. Sin herir, ni insultar. Recuerda que la ira empieza cuando las razones acaban. Un saludable intercambio verbal, con altura y con las emociones bajo control, ayudarán a ver el punto de vista del otro para aquilatarlo y valorarlo. Señoritas, recuerden que en el arte de la argumentación,

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ustedes están mejor dotadas. Den espacios de paz cuando su novio se quede atascado en una diferencia de opinión. Jóvenes, no vayan a una discusión con el único propósito de ganar, sino con el propósito de valorar lo que es mejor.

9. Aprendan a moverse en equipo

Esto es fácil cuando se está de novios. Pero no se debe perder cuando se casan y luego cuando llegan los niños. Deben recordar que pronto serán una comunidad, primero de dos, y luego de más miembros. Es cierto que los hombre (por lo general, no todos) quieren su espacio, su cueva, irse un rato a solas. Pero ese espacio, no debe ser todo el día tampoco. Debe el hombre pasar tiempo con su esposa y sus hijos, dejando de lado su periódico, el internet, el trabajo (el PS2 y el Nintendo ya ni se deben mencionar). Recuerden que son un equipo y que deben planificar para todos. Eso exige un cambio de perspectiva mental y una planificación concreta de cómo desarrollar la vida. Pero en la medida que se asuma esta realidad, la familia estará más unida. Una de las cosas que mis hijas recuerdan más, son las ocasiones en que salimos todos como familia.

10. Recuerda que es para toda la vida

Por último, el noviazgo es la antesala maravillosa del

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matrimonio y el matrimonio es para TODA LA VIDA. “Jorge, aceptas a Patricia como tu ÚNICA y legítima esposa, y RENUNCIAS a TODAS las demás, y le vas a ser fiel, en las buenas y en las MALAS, en la salud y en la ENFERMEDAD, en las riquezas y en la POBREZA, en el éxito y en el FRACASO, hasta que la MUEEERRRRTTTEEEEE los separe… ¿aceptas?” Y tambien: “Patricia aceptas a Jorge, como tu ÚNICO y legítimo esposo, y RENUNCIAS a TODOS las demás, y le vas a ser fiel, en las buenas y en las MALAS, en la salud y en la ENFERMEDAD, en las riquezas y en la POBREZA, en el éxito y en el FRACASO, hasta que la MUEEERRRRTTTEEEEE los separe… ¿aceptas?” Si puedes contestar con un feliz, alegre y sonoro “SSSSiiiiiiii!!!!”, entonces, lo que Dios unió, que no lo separe el hombre… ni el hambre, tengan el suficiente dinero e ingresos mensuales como para vivir con decencia y sin incomodar a sus padres.

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D I E Z P R I NLCAI PBI OO DS AP A Y RSAU HS ACLOL NA SRI DAELR AA M C IOORN ED SE T U V I D A

LA BODA Y SUS CONSIDERACIONES No he conocido mujer joven que no haya soñado con el momento de su boda. Aun cuando eran niñas, ya jugaban con sus muñecas, emulando momentos de la vida doméstica. Pensar que ella es la mamá de un juguete, ya es símbolo del software con el que viene una niña. Y basta que alguna vez haya visualizado una ceremonia nupcial para que comience a soñar con su propia boda. -       “Papi, tú te vas a casar conmigo ¿no?” -       “Mami, tú me vas a ayudar a vestirme en mi boda, ¿no?”

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Son preguntas propias de una pequeña soñadora. Aun se ha visto niñas jugando con sus juguetes, simulando una ceremonia nupcial. Todas sueñan con algún día, casarse con un hombre BUENO, no necesariamente físicamente angelical, sino, de buen nombre, prestigio y trato. Recordemos que quienes preparan la imagen del esposo, no es otro que el padre de la niña. Cuando la niña ve a su padre cuidándola y dándole el amor que necesita, de manera saludable y madura, propias de un padre equilibrado, entonces ella buscará de manera inconsciente formar un hogar con un hombre que continúe la buena labor de su progenitor, una labor de protección y ennoblecimiento, y fruto de esto, ella retribuirá sumisión, frente al liderazgo preocupado y amoroso de su esposo. Antes de ventilar el tema de la preparación del novio, cabe señalar que el primer paso de toda relación afectiva de pareja es la amistad. Luego se continúa con el paso del noviazgo y finalmente el matrimonio. Entre el noviazgo y el matrimonio hay un breve estado, no etapa, llamado “compromiso”. Esto es cuando el joven pide la mano de la señorita en matrimonio a los padres de la dama. Esto es una ceremonia muy familiar y privada en la que intervienen principalmente los padres de ambos o los apoderados, y los jóvenes novios.

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Lo que veremos en este capítulo es cual debe ser la preparación de los novios en esta etapa de “compromiso” que debiera durar en PROMEDIO, seis meses. Preparación del novio La preparación para el matrimonio es intencional y hasta debe ser organizada y sistematizada. Esto puede ser de manera independiente o en pareja. Recuerde las necesidades de la novia, que son cariño, conversación, confianza, seguridad y compromiso en la participación activa de la futura familia por parte del novio.39 Tenga en cuenta el novio que la ceremonia de la boda debiera ser como la novia quiera. Y esto es porque el video, dentro de varios años, será visto, con mayor regularidad, por la esposa que por el esposo. Generalmente, aunque hay excepciones, es la mujer la que disfruta de volver a ver su ceremonia de bodas. Los gastos han de ser compartidos, debiendo tener en cuenta que el novio puede pedir ayuda a su familia para cubrir los siguientes detalles. Para la recepción 1. Maestro de ceremonias. Que se le haga la acla39 Julián Melgosa y Annette D. Melgosa. Para la pareja: una relación estable para toda la vida (Madrid: Safeliz, 2001), 34, 35.

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ración que, si hace participar a los novios, debe ser para que ellos se sientan bien, y no, como he visto en algunas reuniones, que se burlen de ellos por no saber en que día, mes y año él la vio por primera vez, por ejemplo. Un buen maestro de ceremonias puede llegar a requerir cierto pago. 2. El buffet. De preferencia, de comida vegetariana. Debe ser variado y bien pensado, acorde a la cantidad de invitados que tengan. 3. La decoración. Sobria y de buen gusto. 4. El terno del novio. Del color que ELLA prefiera, (la novia), recomendamos un color oscuro. Y; 5. La luna de miel. Hacer las reservaciones de pasajes por tierra o boletos aéreos. Hacer la reservación del hotel y de las excursiones que realizarán. 6. Gestionar los trajes de los pajes. 7. Gestionar los anillos (en el caso de que los lleguen a usar. En el Perú no se estila). 8. Gestionar la limosina u otra movilidad para la novia y el novio. No se aturda con lo que acabo de mencionar. Involucre a sus familiares en los gastos, de no ser así, busque soluciones. Vea presupuestos y sea realista con sus gastos. No busque endeudarse para casarse. Mejor esperen y junten el dinero necesario.

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Preparación de la novia

Recuerdan las damas que el hombre, durante el matrimonio necesitará satisfacción sexual, compañerismo en el ocio, una mujer atractiva, un hogar ordenado y admiración. Entre los gastos que se sugiere haga la novia, están: 1. Las tarjetas de boda. Pueden ser muy elaboradas o sencillas, depende del gusto de ambos. Se deben repartir mínimo un mes antes de casarse. 2. La decoración de la iglesia. Se recomienda buen gusto y sobriedad. 3. El vestido de bodas, que puede ser alquilado o propio. Tengan cuidado de no mostrar escotes exagerado. Recuerde que la ceremonia de bodas es un evento sagrado. Recuerde que Eva al casarse, tuvo un vestido de luz y era sin pecado. No llame la atención a hacia su cuerpo con escotes. 4. Gestionar los vestidos de las damas de los pajes . 5. Tener una cita con su ginecóloga dos meses antes de casarse. 6. Proveer el candelabro para el símbolo de las velas (esto no es obligatorio) 7. Gestionar el fotógrafo y el equipo de filmación. No se aturda con lo que acabo de mencionar, reitero, involucre a sus familiares en los gastos, de no ser así, busque soluciones. Vea presupuestos y sea realista con

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sus gastos. No busque endeudarse para casarse. Mejor esperen y junten el dinero necesario.

A modo de nota

El novio debiera pensar en hacer un gasto considerable, porque la boda es el sueño de su novia.

Preparación de la familia

Toda boda es un evento feliz, pero no por ello deja de ser estresante. Los familiares directos de los novios también deben prepararse porque participarán de los gastos que se generen con el matrimonio de sus hijos. Por otro lado, una boda es en cierto modo, una especie de graduación para los padres. Se gradúan de padres y su principal premio será la dicha de su hijo o hija. Uno de los momentos difíciles es cuando los padres vuelven de la boda y llegan a casa. De sus dos hijos, ahora le queda uno. Ese es un shock que debe ser afrontado por ambos padres, en unidad y comprensión. El hermano que queda en casa, también atraviesa su crisis. Sabe que es la ley de la vida y dependerá de su buen manejo de emociones para superar el momento. Una crisis significativa es la que viene inmediatamente después del matrimonio del último de los hijos que quedó en casa. Cuando ambos padres regresan y encuentran

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el nido vacío. Es el momento de volverse a enamorar. De volver a hacer las cosas que hacían antes de que llegaran los hijos. Es el momento de viajar, de entregarse al servicio de los demás y de ayudar de vez en cuando a sus hijos. Hay parejas que necesitarán de asesoría profesional para atravesar estos momentos. Sin embargo hay muchas parejas que superan el nido vacío rápidamente y asumen su nuevo tren de vida. Otras pareja no lo soportan y optan por tener un bebé, si es que la edad aun se los permite (aunque no es la única causa de un embarazo en la madurez).

Bodas apresuradas.

El que una pareja quiera casarse con premura es una luz ámbar. Las bodas apresuradas de una pareja que recién se ha conocido hace solo un año es un riesgo que no debiera ser alentado. Las familias más estables son las que han tenido un periodo de amistad significativo, y un noviazgo saludable de en promedio dos años de duración. Un noviazgo rápido, sin una amistad de duración regular antes del mismo, no garantizan sino un mayor riesgo para la felicidad conyugal. A veces se dan casos de parejas de novios que desean casarse rápido porque ella ya esta embarazada y desean evitar el embarazoso momento de dar explicaciones, pri-

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mero a sus padres y familiares, y luego a sus amigos y a la iglesia. Es por ello que se recomienda que desde que se expresa el deseo de realizar la boda, hasta su consumación, transcurran en promedio seis meses. Una boda de una pareja embarazada no será igual a la de una pareja sin embarazo. La ceremonia de bodas es un privilegio de las parejas que se enmarcaron en los requerimientos bíblicos. Una pareja que ya se embarazó deberá desarrollar su matrimonio civil y una sencilla reunión donde se pedirá la bendición sobre su unión. Lo mismo para una pareja de convivientes sin hijos.

La diferencia de edad en la boda

Este es un tema que resulta común últimamente. Parejas de esposos con más de diez años de diferencia de edad. No es lo más recomendable, pero si ambos novios superan los veinte años, entonces se puede realizar la boda, no sin antes hacerles algunas recomendaciones: 1. La persona mayor envejecerá más rápido y eso, muy probablemente, trastocará su desempeño como padre, esposo y amante. 2. La persona menor tendrá mucha energía a todo nivel, que deberá gastar con su pareja, de no ser así, deberá buscar un estilo de vida que le permita hacerlo, siempre en el marco de los principios bíblicos. 3. Se elevan los riesgos de embarazos con complicacio-

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LA BODA Y SUS CONSIDERACIONES

nes en la mujer o de bebés con limitaciones de diversos tipos, desde muy leves y llevaderas, hasta muy graves. En otras palabras, se debe buscar llamar a la reflexión a ambos. Pero de persistir en su deseo de casarse, entonces se debe dejar en claro que ese paso debe ser tomado con responsabilidad y compromiso, especialmente de la parte menor de la pareja. A esto debo añadir el tópico de casarse con una persona con hijos. Recuerde que una persona con hijos, tuvo una pareja que es el padre o madre de sus criaturas y que alguna vez los niños irán a ver a su papá o mamá y al revés, alguna vez el padre y la madre de los niños los visitarán. Esto debe quedar claro en la cabeza de quien quiera casarse con alguien que tienen hijos. Si no va a tolerar que el ex esposo u esposa de su pareja llegue, entonces no de el paso. Pero si ha superado esto, no habrá mayores problemas. Quienes se quieran casar y ya tengan hijos, deberán ser muy prudentes de no tener mayor contacto con el padre o madre de sus hijos, para no traer problemas a su relación matrimonial. Que venga a visitar a los niños para sacarlos a pasear, es suficiente; pero salir con el ex, pues está fuera de lugar.

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Quienes quieran ingresar a una relación de este tipo, deben evaluarse muy bien si es que no tendrán problemas con la dinámica familiar que asumirán. De lo contrario, no inviertan más tiempo.

Dinero, emociones, tiempo y familia

Estas son cuatro columnas sobre las que descansa la armonía familiar. Un buen manejo del dinero por parte de los cónyuges, garantizará la sobrevivencia física de ambos y de los hijos que vendrán. Un buen manejo de las emociones, evitarán la violencia y el deterioro de la autoestima de los miembros de la naciente familia. Un buen manejo del tiempo aliviará el estrés de la ausencia. Un padre involucrado en el cuidado de su esposa y de sus hijos, hará que estos lo quieran como líder y lo obedezcan. Ojo, no significa que hay que engreír en demasía a los niños, sino, en que hay que criarlos con sabiduría. Por último, un buen manejo de la familia extendida. Las visitas a los padres, abuelos, tíos, sobrinos, cumpleaños, nacimientos, sepelios, ayudará a mantener a la familia insertada en una realidad social ineludible, no son islas.

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L A B OEDLA DYE RSEUCSH COOCNOSNI DY EURGAACLI O N E S

EL DERECHO CONYUGAL Durante años se vio al sexo relacionado con lo pecaminoso y sucio. Esta creencia no emanó de la Biblia, sino del estilo de pensamiento greco cristiano de la edad media. Afortunadamente la Reforma invitó a los cristianos a volver a la Biblia, y se aclararon algunos mitos, aunque no todos.40 El derecho conyugal tiene que ver con el coito dentro del matrimonio. Dentro del marco matrimonial, recalco. Este sistema de acción produce seguridad y estabilidad 40 Tim F. LaHaye, y Beverly LaHaye. El acto matrimonial: la belleza sexual del amor. (Terrasa, Barcelona: CLIE, 1988), 108.

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a la relaciòn afectiva matrimonial, ya que se elimina el miedo, y la culpa. La revolución sexual ha vendido la falsa idea del sexo seguro, sin embargo se ve a la orden del día el crimen (aborto), jóvenes que ven truncadas sus aspiraciones por un embarazo no deseado y/o el dolor y vergüenza producidos por las infecciones de transmisión sexual o las menos mencionadas y no por eso menos trascendentes, heridas emocionales, que van arrancando un poco de si, en cada una de las personas implicadas en la relaciòn sexual. No obstante, el respeto al séptimo mandamiento, no cometerás adulterio, ha traído aparejado seguridad y libertad genuina. La nueva revolución sexual gira en torno a dejar de lado la promiscuidad y volver a los hitos antiguos de la castidad, virginidad y moral cristiana.

La primera relación sexual

La primera relación sexual, una de las máximas expresiones de intimidad de los seres humanos, este es un momento muy feliz para la pareja de recién casados, cuando ambos, tímidamente, deciden conocerse a un nivel no explorado antes. Es cierto, esto puede sonar ideal para algunos, pero conozco de muchos jóvenes y señoritas que se están reservando sexualmente para el día de su boda.

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No es necesaria la experiencia de la convivencia para probar si es que se es compatible. Dejemos de lado esa costumbre cultural de muchos. Para saber si una pareja es compatible en afectos existe la amistad sincera y sin hipocresía. La compatibilidad sexual está garantizada desde que el esposo es hombre y la esposa es mujer. Un hombre y una mujer son anatómicamente compatibles, si a esto se le agregan los ingredientes de la ternura, el aprecio, el respeto, la consideración y el cuidado mutuos, la vida sexual será plena. La esposa virgen llega a su primera noche de bodas con el temor de que su primera vez será dolorosa. Esto no necesariamente será así, si es que el esposo la cuida con ternura y espera con paciencia a que ella deje de lado sus miedos y decida atreverse a experimentar con su esposo el deleite sexual santo en el marco del matrimonio, porque ya les es lícito a la vista de Dios y de la sociedad. Cuando la mujer es debidamente preparada, a través del trato dulce, las caricias íntimas y los besos de esposos, su cuerpo se preparará físicamente para iniciar el coito, a través de la lubricación del órgano genital (vagina). Entonces, el supuesto dolor se reduce a su mínima expresión, y los primerizos esposos disfrutan de la unión física maravillosa.

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Las relaciones coitales en el matrimonio, son similares en su disfrute, como lo es el cocinar. Cuando una persona preparó por primera vez un plato de comida, le quedó rico, pero no tanto como luego de diez años de práctica. La primera vez será fantástico, pero luego de diez años de práctica, será aun mejor. El esposo primerizo debe ser cuidadoso y dejar el apuro de lado para comprender y mimar a su flamante esposa. Piense en que quizá no pase nada la primera noche, por el cansancio y la tensión de la boda. A lo mejor solo duermen juntos, abrazados y no pase nada. La ahora señora, debió haber visitado a su ginecóloga un mes antes de la boda, para saber qué método anticonceptivo debe usar. No es lo mejor que los hijos lleguen muy rápido a la vida conyugal. Debieran vivir los dos solos un par de años para llegar a ser una sola carne, no solo en lo sexual, sino en los hábitos, aficiones y estilos de vida. Cuando esto sea así, entonces un nuevo ser, totalmente dependiente de sus padres, podrá llegar y ser felizmente recibido y atendido.

Lo que es y no es permitido

Iniciemos con lo que no es permitido dentro del matrimonio. Aquí ventilaremos brevemente el sexo anal, que es la introducción del pene en el ano de la mujer. Esto puede tener consecuencias en la salud tales como:

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1. El rasgado de la mucosa rectal, la cual es frágil y brinda mucha absorción de sustancias, por lo que se utiliza como via de medicación, por ejemplo, con los supositorios. En el caso de haber una penetración brutal por el ano, se pueden generar micro heridas que pueden absorber infecciones, y hasta hemorragias.41 2. Pueden haber infecciones para el hombre, producidas por bacterias que se encuentran en el intestino, las cuales afectan la próstata.42 3. Contaminacion fecal en la vagina de la mujer, a razón de ir y venir de la vagina al ano e inversamente, lo que produciría infecciones no solo a la mujer sino que luego pueden afectar al hombre. Dios no hizo el ano como una zona sexual. Por otro lado está el sexo oral que tampoco está diseñado para ser utilizado en la sexualidad saludable. Las bacterias de la boca y los genitales o el ano, no son compatibles. Unas fueron creadas para una parte y función del cuerpo y otros para otras.

173.

41

Anthoni M. Lescault, Problemas sexuales del hombre (México: Instituto de la Salud, 1999),

42 ADAM, “Prostatitis bacteriana aguda”, medlineplus, http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ spanish/ency/article/000519.htm (consultado: 15 de octubre, 2011).

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Lo que es lícito son las relaciones coitales normales y naturales dentro del marco del matrimonio. La pareja debe ponerse de acuerdo en como desarrollar sus encuentros sexuales normales y naturales. Evite forzar a su esposa o esposo a desarrollar la actividad sexual sin su consentimiento, de lo contrario, la infelicidad de él o ella se puede anidar en su corazón, de la mano con el resentimiento.

Desviaciones sexuales

Tambien conocidas como parafilias, y son prácticas sexuales que se encuentran fuera de lo socialmente aceptable. Esto en su mayoría es un acto acompañado de una conducta compulsiva no común. Estas son perversiones y a quienes las practican se les llama genéricamente, pervertidos. Debemos señalar que la homosexualidad fue excluida hace años de las listas de desviaciones sexuales, aunque sí lo és. El exhibicionismo. Es la práctica de mostrar sus genitales para encontrar placer. Frecuentemente esto va acompañado de masturbación. Fetichismo. Cuando la persona necesita un objeto inanimado para obtener placer sexual, a este objeto se lo llama fetiche, y pueden ser prentas de vestir que suele ser ropa interior.

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Masoquismo. Cuando la persona necesita sufrir agresión por otra o por si mismo para encontrar placer sexual. Pedofilia o paidofilia. Cuando la relacion sexual con niños pequeños produce placer sexual. Sadismo. Cuando la exitación sexual es obtenida del dolor que se le produce a otro. Sadomasoquismo. Cuando la persona obtiene placer sexual al infligir dolor a otro y tambien del dolor recibido.43 Necrofilia. Cuando la persona obtiene deleitle sexual de la manipulacion de cadáveres. Zoofilia. Cuando el sujeto obtiene placer sexual con animales. Vouyerismo. Cuando el individuo encuentra placer sexual al fisgonear a otros, esto va acompañado de masturbación. Estos son solo algunos, de la amplia gama de distorciones sexuales.44

43

Isbelia M. Segnini, Agenda sexológica (Caracas: Alfadil, 1997), 53, 54.



44

Ángel Luis Montejo González, Sexualidad y salud mental (Barcelona: Glosa, 2003), 291.

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Las personas con estas adicciones deben buscar ayuda no solo espiritual, sino médica, psicológica y de ser necesario, psiquiátrica. La palabra bíblica porneia, incluye todo pecado sexual o toda forma de impureza sexual. Toda desviación sexual debe ser evitada por los cristianos que buscan servir al Señor con todo su corazón. Dios perdona al pecador, pero desea que este cambie de vida con todas sus fuerzas.

INICIOS DE LA PATERNIDAD

Muchos padres jóvenes deciden cuidarse con métodos anti conceptivos para darse el tiempo necesario y engranar como pareja antes de la llegada de los hijos. Recuerde que no existe un método anticonceptivo de aplicación universal, por lo tanto, la elección por parte de la pareja debe tomarse por las ventajas e inconvenientes que éste presente con respecto a ellos mismos. Por lo tanto es necesario que se consulte con un experto o experta en el área, puede ser un ginocólogo (a). Entre los criterios que se deben consultar al especialista que los ayudará a elegir el método anticonceptivo están: la eficacia, la seguridad, la reversibilidad, la complejidad del uso, la relación con el coito y el precio.45

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45

Joaquín Calaf Alsina y Antonio Cano Sánchez. Manual básico de anticoncepción (Barcelona:

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Tenga en cuenta estas sugerencias. Ahora revisaremos solo los principales métodos anticonceptivos, recomendamos leer más sobre el tema en literatura especializada. Existen cuatro tipos de métodos: 1.- Estirilización

2.- Métodos hormonales



3.- Métodos de barrera



4.- Métodos naturales de planificación familiar

Según algunos estudios, el 60 por ciento de mujeres en edad fertil utilizan el preservativo o la píldora, el 39 por ciento restante utilizan métodos más permanentes, es estos, el 27 por ciento se liga las trompas y el 9 por ciento opta (los hombres) por la vasectomía. Los métodos de esterilización resultan ser efectivos, permanentes, sin efectos secundarios, no afectan el funcionamiento sexual y eliminan toda preocupación por un embarazo. Su principal desventaja es su carácter permanente. Estos métodos son la ligadura de trompas y la vasectomía. Masson, 2005), 2, 3.

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Ilustración 1 Ligadura de trompas46

Ilustración 2 Vasectomía 46 Imagen tomada de: http://www.apprendeacuidarte.com.pe/web/images/stories/ligadurade-trompas.jpg (consultado: 23 de octubre, 2011).

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Por otro lado están los métodos hormonales, siendo el más destacado la pildora que contiene estrógeno y progestina e impiden que se liberen los óvulos. Tambien hace más espeso el moco cervical de modo que los espermatozoides no logran penetrarlo. Tambien produce cambios en el recubrimiento uterino, volviéndose menos receptivo a la implantación del embrión. La píldora ofrese ventajas como menstruaciones más regulares, menos flujo menstrual, menos dolores menstruales, menos casos de anemia por deficiencia de hierro, menos embarazos ectópicos, menos casos de enfermedad inflamatoria de la pelvis, menos inicidencia de acné, menos tensión premestrual, menos artritir reumatoide.47 Tambien están los métodos de barrera, siendo el principal el condón. Tiene una eficacia del 92 y 95 por ciento. Se puede acompañar con el uso de un espermizida, aunque no es lo común.48 Por último están los métodos naturales, siendo el más conocido el método del ritmo.

90.

47

Ruth K. Westheimer, y Pierre A. Lehu. Sexo para dummies (Hoboken, NJ: Wiley, 2008), 84 –

48 Estalovski, Berta G. Adolescencia: claves para una sexualidad responsable (Buenos Aires: Imaginador, 2000), 44.

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La gráfica es excelente para visualizar el método. Consiste en contar los días desde la última menstruación, y así calcular los días de fertilidad. Este método exige mucho control de la pareja o combinarlo con el preservativo.

Paternidad.

Entre las etapas más significativas en la vida de la mujer está su preparación para ser madre. Esta preparación no solo la incluye a ella, sino tambien al esposo (he aquí otra razón por la que los niños deben llegar a un hogar constituido). Los padres deben prepararse en varios aspectos para la gestación.

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Aspecto físico. Se debe observar la salud de los padres y abuelos de los progenitores. Las existencia de enfermedades transmitidas por herencia exigen la intervención de un asesor genético como elemento de juicio para que la pareja decida o no engendrar un hijo. Por otro lado, enfermedades como hipertencion arterial, enfermedades del corazón, diabetes y problemas renales, generan riesgos para el feto y la madre gestante, asociándose estos al parto prematuro, desnutrición intrauterina, que deben ser controlados. Es necesario conocer el estado de vacunación de la mujer antes de la concepcion, para hacer, de ser necesario, la inmunizacion con las vacunas pertinentes y prevenir enfermedades en el hijo. Si existen enfermedades como toxoplasmosis, citomegalovirus y sífilis deben ser tratadas antes de la concepción. La mujer gestante debe evitar auto medicarse ya que algun químico podría afectar al feto. Tambien es terminantemente prohibido el uso de drogas. El consumo de alcohol aumenta el riesgo de anomalías congénitas, retardo en el crecimiento, mental y problemas de aprendizaje en el niño, y puede dar lugar al sindrome de alcoholismo fetal. La adicción al cigarrillo esta vinculada al bajo peso del

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niño al nacer, parto prematuro, implantación previa de la placenta así como otras alteraciones posnatales. Aspecto psicológico. Antes de la concepción se hace muy necesario que la pareja tenga un par de años de acomodación y adaptación entre ellos, estos corresponden a los primeros años de matrimonio, para lograr la estabilidad emocional necesaria para afrontar lo retos de la concepción y gestación. La necesidad de interacción entre padres e hijos, la sensación de apego por parte del niño, es el resultado del deseo de querer concebirlo, sin temor ni obligación. Por otro lado, la edad de la pareja influye en este aspecto. Una pareja de adolescentes no están preparados para afrontar este delicado y hermoso desafío. Se espera que la pareja de futuros padres hayan atravesado los 20 años, pero tampoco sean muy mayores porque generaría riesgos que deben ser evaluados. Aspecto social. Una pareja debe cosiderar su estabilidad, seguridad economica, cuidado de los hijos, educación, acceso a diversos servicios y seguros de salud. El ambiente familiar es clave. La estabilidad generada por la concordia de la pareja será plenamente positiva para el desarrollo de la gestación y nacimiento de los hijos.

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Un hogar con el dinero suficiente para afrontar los gastos dará seguridad a los padres y generará una sensación de confianza y alegría en la madre, en especial. El definir como se cuidará de los hijos, antes de que estos nazcan, ayudará a evitar futuros problemas de roles entre los esposos. El nivel educativo de la pareja ayudará a la pareja a tener elementos de juicio claves e iniciativas para afrontar los desafios que la paternidad plantee. Una pareja que desea concebir debe contar con las garantía economicas para poder atenderse en centros especializados de salud. Esto es clave. En otras palabras, la preparación para la concepcion es de los dos, de la pareja y ellos deben determinar si están o no preparados para emprender este hermoso reto.49



49

Álvaro Posada Díaz, El niño sano (Bogotá: Editorial Médica Internacional, 2005), 179, 180.

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LA GESTACIÓN Y NACIMIENTO

La gestación y nacimiento Es el tiempo que va desde la anidación hasta la salida de la placenta en el parto. La duración aproximada es de 280 días o cuarenta semanas. Se considera parto prematuro si se da el parto antes de las 37 semanas. En la primera semana se ha dado la fecundación del óvulo. Por mitosis se multiplica y viaja hacia el útero. En la segunda semana, el óvulo fecundado se implanta en el endometrio del útero y se desarrolla. En esta etapa el sexo de nuevo ser ya está definido por el

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cromosoma X o Y del espermatozoide: X si es niña o Y si es niño. Semana 3 Se presenta la falta menstrual. Se puede confundir con un retraso menstrual. Se impedirá que el endometrio sea expulsado por cambios hormonales. Semana 4 Aproximadamente el embrión mide 3 milímetros y está bien aderido al útero. Se comienzan a sentir lo primeros sintomas del embarazo. Se puede notar malestar con o sin vómitos. Tambien se pueden presentar deseos de miccionar constantemente. Un test de embarazo en estos momentos es muy fiable. Semana 5 Se inicia la formación de los órganos del embrión. Semana 6 El corazón ya late con regularidad. Recordemos que la mayoría de los defectos del embrión se dan entre la 6ª y 10ª semana. Se debe evitar en todo el embarazo y fuera de el tambien, el consumo de alcohol, tabaco, drogas, medicamentos, café y té. Se deben evitar la exposición a radiaciones como rayos X, fotocopias y a sustancias quimicas peligrosas.

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LA GESTACIÓN Y NACIMIENTO

Semana 7 Se puede escuchar al embrión en una ecografía. La cabeza es enorme con relación al resto del cuerpo. El corazón late muy rápido y cuenta con cuatro cavidades. En los pulmones se desarrollan los bronquios. El abdomen de la madre no evidencia a vista simple un embarazo, pero puede notarse un aumento de peso. Semana 8 Todos los órganos mayores se han formado, aunque no por completo. El nuevo ser mide entre 13 y 19 mm. Y se está tornando en apariencia más humana. Semana 9 El nuevo ser mide entre 20 y 28 mm. Y la madre puede decir que se mueve. Semana 10 Esta es su última semana de embrión y pasará a ser un feto. Todos sus organos vitales se han formado y comienzan a funcionar en armonía. La cintura de la mamá comienza a experimentar cambios. Semana 11 Los huesitos del feto crecen y pesa 7 gr. Se desarrolla el sistema nervioso y el cerebro se conecta por impulsos eléctricos con las terminales nerviosas. Se puede

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escuchar el ritmo cardíaco del bebé. Semana 12 El feto se alimenta por completo a través del cordón umbilical y la placenta. Se produce la orina del bebé y es eliminada a través del saco embrionario. La madre comienza a sentir menos náuceas. Semana 13 El bebé pesa 35 gramos y esta casi totalmente formado. En adelante el bebe crece y madura. El cuerpo de la madre cambia, su cintura se ensancha. Las secreciones de la madre son más abundantes, como el sudor, flujo vaginal y saliva. Se olfato se hiperestimula. Semana 14 A partir de este momento, las mamás experimentan menos molestias. Semana 15 Ya se puede realizar una ecografía para saber si está sano y hasta puede ser posible averiguar el sexo, aunque no de manera concluyente. El riesgo de aborto espontáneo disminuye mucho. Semana 16 El feto cabe en la palma de la mano. La mayoría de las embarazadas sienten movimientos. El útero ha

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crecido y se puede palpar. Fase 17 El feto se lleva las manos a la boca, hace muecas y traga líquido amniótico como un vaso de agua. Es hora de ir a un un médico para recibir orientaciones sobre los ejercicios para aliviar posibles dolencias. Semana 18 El feto ya patea. La barriguita de la mamá crece y se debe buscar nuevas maneras de dormir. La mejor posición es la del lado izquierdo. Semana 19 La piel del feto es translúcida y sus ojitos están cerrados, reacciona ante la luz y duerme un poquito más. Semana 20 Esta es la mitad del embarazo. El feto crecerá en tamaño. Esta casi totalmente formado. El útero de la madre crecerá 1 cm. semanal. Semana 21 La piel del bebé se rodea de una sustancia grasosa que lo proteje de la excesiva sumersión. Semana 25 al 30 La madre cambia y alguna comienza a hacer planes

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para su maternidad. Semana 31 El bebé comienza a buscar la ubicación que tendrá al nacer. La mayoría se ubica de cabeza abajo.El útero de la madre ha crecido y experimenta en ocaciones falta de aire porque se empuja el diafragma hacia arriba. Semana 37 a 40 El bebé podría nacer en cualquier momento.50 La hora de nacer. El padre y la madre acuden hacia el lugar donde ella dará a luz a su bebé. Son momentos muy bellos y de mucha unidad para la pareja. Es uno de los momentos más hermosos en la vida de una madre y un padre. Cuando el bebe llega a casa, recuerde que se inicia un proceso de cuidado de parte de ambos padres por la nueva criatura. Recuerde que un recién nacido debe comer cada tres horas. Los padres deben ocuparse de esto durante todo el día, especialmente en la madrugada, el padre debe ayudar a su esposa en el cuidado del bebé. Son momentos sublimes y de mucho esfuerzo. En cuanto 50 Paula Aranda, “Fases del embarazo”, fisiopedagófica, http://fisiopedagogica.com/WordPress/fases-del-embarazo/ (consultado: 6 de noviembre, 2011).

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LA GESTACIÓN Y NACIMIENTO

al descanso, las horas de sueño se trastocan para ambos y deben aprovechar en dormir cuando puedan en la noche.

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Despedida Espero que reflexionen que el sexo no viene solo, si fuera así, seríamos irracionales. Existe la amistad, el noviazgo, el compromiso y el matrimonio antes de que el sexo sea una práctica de vida. Saludos, un gran abrazo .

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APUNTES -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

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