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EL MAPA DEL HOMBRE ÍNTEGRO Una guía moderna de Masculinidad y Relaciones Íntimas

La información presentada está basada en una serie de Podcasts reservados para los alumnos y clientes del Dr. Robert Glover, Psicoterapeuta PhD especializado en terapia de parejas por 30 años, recuperación personal y de miles de hombres en el trastorno de Ansiedad que denominó como “síndrome del tipo bueno”. Para obtener de tu vida lo que buscas en relaciones íntimas, sexo y conexiones genuinas.

http://www.drglover.com

Articulado y traducido por: [email protected]

Nota al Lector

Seis décadas de cambios sociales dramáticos y cambios en la familia tradicional, creó varias camadas de hombres condicionados a buscar la Aprobación y Validación Externa de los demás. A estos hombres los vamos a llamar "tipos buenos". Los tipos buenos están preocupados por verse bien, y hacer las cosas bien. Son felices cuando hacen a otros feliz. El "síndrome del tipo bueno" cree en el mito de que, si es bueno, va a ser amado, querido y va a recibir lo que quiere. Digo "tipo bueno" entre comillas porque los tipos buenos cuando no reciben sus necesidades, son todo menos buenos.

Introducción

Un problema común en cualquier persona que está pasando por una recuperación o transformación ya sea una recuperación de adicciones, despertar espiritual, haber sido un “tipo bueno” toda su vida, o codependencia, es que hay viejos paradigmas en juego que están siendo reemplazados con paradigmas completamente nuevos. En otras palabras, estamos cambiando mapas de guía en cómo pensamos, cómo nos sentimos, cómo nos vemos a nosotros mismos y cómo vemos al mundo. Ahora. La mente está cómoda y quiere quedarse en nuestras viejas formas de pensar, sentir, actuar y hacer las cosas. E incluso si hay un mapa de guía a través del cambio que estamos desarrollando, como el gran libro de A.A. o la Biblia, o un libro de autoayuda, todo sigue siendo nuevo. Nada es habitual o instintivo en términos de esta nueva forma de pensar, actuar o sentirnos, entonces no sabemos cómo pensar, cómo actuar o cómo sentirnos. Cuestionamos todo. Y esto puede ser muy confuso, porque a la mente humana le gusta lo familiar. Prefiere recorrer las mismas viejas conexiones neuronales que recorrió por años. Entonces no quiere re-inventar cómo sentir, cómo pensar, cómo actuar. El ejemplo que podemos usar es que a la mente no le gusta re-inventar la acción de afeitarnos todos los días. Imaginate si todos los días que te levantas y vas al baño tenes que descubrir desde el principio cómo sacarte el pelo de la cara o cabeza. ¿Uso afeitadora eléctrica? ¿Uso una gilette? ¿Uso agua caliente? ¿Uso crema? ¿Cómo hago esto que se llama afeitarse? Como si fuera la primera vez que lo hiciste. Lo más probable es que nuestra especie se haya extinguido hace mucho tiempo si hubiésemos tenido que re-pensar, re-procesar, cada acción singular que tomamos. Entonces, cuando el cerebro desarrolla hábitos como afeitarse, quiere seguir haciéndolo de la misma forma de siempre. No quiere tener que pensarlo en profundidad. Quiere hacer las acciones habituales, terminarlas y seguir adelante. El ejemplo de cambiar paradigmas en nuestra vida podemos encontrarlos en todas las áreas y es como el ejemplo de re-pensar y re-actuar cómo afeitarnos. Algo tan simple como decirle a una mina que te gusta lo lindo que le queda su vestido.

Ahora, ¿Cuándo le dijiste lo lindo que le queda lo hiciste con un Contrato Encubierto inconsciente de buscar Aprobación y Validación por ser un “tipo bueno”, donde inconscientemente esperabas que esta persona note que hiciste esta acción buena y piense que “sos una buena persona”, o simplemente estabas siendo un ser humano decente con intenciones genuinas? Algo tan simple como decirle a una mina que te gusta lo lindo que le queda el vestido puede crear un montón de preguntas en tu mente cuando empezas a recuperarte de tendencias insalubres como ser un “tipo bueno”. Todo cambio de vida a gran escala filosófica y psicológica que hagas, va a estar lleno de estos dilemas. Ahora, estas preguntas y dilemas pueden ser especialmente verdaderos en la recuperación del “tipo bueno”. Podrás preguntarte: -

¿Qué hay de malo en ser bueno con la gente? ¿Tengo que dejar de ser bueno? ¿Tengo que dejar de ayudar a la gente? ¿Tengo que ser más hijo de puta?

Entonces, el cerebro a menudo se va a tornar blanco o negro, saltando de una posición radical a otra porque como no tiene una forma habitual de funcionar, pensar, sentir, porque la nueva filosofía, el nuevo paradigma, el nuevo mapa de guía no está bien integrado, no pasó por tus conexiones neuronales lo suficiente en tu cerebro, entonces puede ser dificultoso. Los Contratos Encubiertos, o sea, el paradigma básico del tipo bueno, es tan inconsciente que a menudo no sabemos cuál es nuestra motivación original. Comportamientos íntegros y saludables pueden verse muy parecidos a comportamientos tóxicos y codependientes. Muchas veces la única diferencia es la intención, que la mayoría de las veces, es inconsciente. Dr. Glover descubrió que esta confusión puede tomar algunos años cuando empezas a recuperarte. Por eso es conveniente de que no trates de hacerlo sólo. Encontrá gente segura que te pueda ayudar. Algún terapeuta, coach, rabino, sacerdote, grupo de soporte. Juntate con gente que haya llegado más lejos de lo que vos llegaste y fíjate cómo se ve cuando la gente vive de forma íntegra, para de esa forma, hacer preguntas y tener algún tipo de feedback con estos dilemas, confusiones y molestias internas que puedas desarrollar en tu cabeza. Este es un atajo legítimo en tu recuperación. Tener gente a tu alrededor que pueda ayudarte en el proceso va a ayudarte a moverte rápido. Si experimentas el tipo de confusión del que estoy hablando. Esto es normal. Va a pasar siempre que te vuelvas consciente de paradigmas viejos disfuncionales, lo que significa

que vas a seguir encontrándote con ese tipo de cosas. O sea, vas a seguir tropezándote con paradigmas viejos y disfuncionales mientras estés vivo y crezcas. Y todo el tiempo en que trates de reemplazar estos viejos paradigmas con nuevos paradigmas más conscientes y funcionales vas a tener confusión, como, por ejemplo: “¿Estoy haciendo algo desde un lugar viejo e inconsciente, o esta nueva forma de hacer las cosas en donde se me dificulta es una forma más consciente e íntegra de ser?” Toma tiempo integrarte y acostumbrarte a usar una nueva cantidad de herramientas y cambiar esas profundas conexiones neuronales en tu cerebro. En cuatro capítulos vamos a aprender a lidiar con las herramientas correctas para ser personas más íntegras y al mismo tiempo lidiar con esa disonancia cognitiva de “cómo saber qué es lo correcto”. La idea es responder la pregunta: ¿Cómo sé si estoy siendo Auténtico o estoy buscando Aprobación y Validación de otros? Salir del síndrome del tipo bueno se trata de volvernos auténticos, ser quiénes somos, aceptarnos, ser la clase de tipo que se muestra como es y sin ninguna otra cosa sumada a eso, vivir con integridad, ser honesto, ser diferenciador, hacerte de vos mismo, tus deseos y tus necesidades una prioridad. La información y las herramientas presentadas funcionan. Si sos un tipo bueno frustrado, los principios presentados en las siguientes páginas van a cambiar tu vida. Vas a:

       

Aprender formas efectivas de satisfacer tus necesidades. Empezar a sentirte más poderoso y confiado. Crear el tipo de relaciones íntimas que realmente querés. Aprender a expresar tus sentimientos y emociones. Tener una vida plena con sexo excitante. Asimilar tu masculinidad y crear relaciones significativas. Vivir a tu potencial, ser realmente creativo y productivo. Aceptarte por completo tal cual sos.

Esta guía se divide en dos partes. La Parte I es Integridad. Definirla y ponerla en práctica para empezar a ser un hombre que acciona sin buscar ningún tipo de validación o aprobación externa, ser alguien Auténtico y genuino. La Parte II es Intención. Aprender a liberarte de tus propias trabas para expresarte naturalmente con gente en general y sexualmente cualquier tipo de mujer a la cual te sientas atraído, expresar tus intenciones sexuales auténticamente, de forma íntegra, sin ninguna búsqueda de aprobación o validación.

PARTE I

Capítulo 1 – Consciente de Vos Mismo

Todos somos seres humanos imperfectos y lastimados. Sin embargo, nuestras imperfecciones y heridas no son lo que somos, no nos definen. El problema de los tipos buenos y a los hombres que les va mal en sus relaciones íntimas, es que ven, interpretan e internalizan estas experiencias de vida como una definición de quienes son, cuál es su valor y qué lugar en el mundo ocupan. Pero nuestras experiencias de vida son imperfectas, son heridas, son equivocaciones que no nos definen. Este es el problema más grande de toda recuperación. La idea es que empieces a ver más la vida como una experiencia de aprendizaje. No somos nuestros errores, nuestros pensamientos, o nuestro cuerpo. El núcleo del síndrome del “tipo bueno” está basado en las creencias incorrectas internalizadas de tu niñez. Por los eventos que te ocurrieron cuando eras niño, semanas, meses, años de edad. Porque tu cerebro no estaba particularmente desarrollado y porque no tenías ningún tipo de poder internalizaste tus experiencias y las cosas que se te enseñaron y dijeron de parte de tu familia, religión, sociedad, y relaciones, e internalizaste la creencia de: “No estoy bien de la forma en la que soy”. Es una vergüenza tóxica. Es la creencia fundamental de que “Estoy fundamentalmente defectuoso en alguna forma”. A veces no sabemos lo que está mal con nosotros, pero simplemente lo sabemos y lo asumimos emocionalmente que lo somos. Por este motivo es que viviste la vida creyendo que tenes que ser lo que pensas que otros quieren que vos seas. Y esconder lo que pienses que los demás puedan Desaprobar, para ser querido y conciliar tus Necesidades. Estos son básicamente los mecanismos de gestión de Ansiedad, los mecanismos de Defensa, y los mecanismos de Vergüenza para Esconder. Cosas que aprendiste a hacer siendo un niño. Los tipos buenos aprenden a buscar Aprobación y evitar equivocaciones para gestionar su propia Ansiedad, que es el resultado de alguna problemática en su infancia, como abandono/inconsistencia/rechazo/sofocación, todas estas cosas son experiencias particulares en la niñez, y nuestras interpretaciones de estas experiencias nos ayudaron a desarrollar este paradigma del "tipo bueno".

En el cual asumís que, si haces ciertas cosas específicas, entonces tu vida va a ser mejor y no te vas a sentir tan ansioso todo el tiempo. Acabo de marcar el sistema de creencias internalizado del paradigma del "tipo bueno" de una forma muy clara y específica. 

Desafortunadamente este paradigma está grabado en una parte emocional de nuestro cerebro que no utiliza esas palabras tan claras.

Por eso es lo que nuestro cerebro emocional determinó a una muy temprana edad. -

"Si puedo hacer ciertas cosas específicas, no voy a tener dificultades en mi vida, no me voy a sentir sólo, no me voy a sentir triste, no me voy a sentir ansioso, la gente me va a querer, voy a lograr conciliar mis necesidades".

Como vimos, todo esto ocurre a una edad muy temprana de una forma completamente inconsciente. A partir de estas experiencias, los tipos buenos crean tres tipos de Contratos Encubiertos principales para tratar de gestionar su propia Ansiedad y conciliar sus necesidades.

Contrato Encubierto #1 -

“Si soy un buen tipo y una buena persona, entonces la gente va a sentir agrado por mí y me va a querer”, y típicamente sumado a esto, “Y la gente que deseo, me va a desear a mí”.

Contrato Encubierto #2 -

“Si resuelvo las Necesidades de otros sin que me lo pidan. Entonces ellos van a resolver mis Necesidades sin que yo se los pida”.

Contrato Encubierto #3 -

“Si hago todo bien (o escondo las cosas que hago mal o en las que me equivoco), entonces voy a tener una vida tranquila y sin problemas”.

Ahora, el motivo por el cual estás leyendo esto es porque seguramente llegaste a la conclusión de que estos Contratos Encubiertos no funcionan. Ser un tipo bueno no hace que la gente te quiera, te adore o quiera coger con vos. Resolver las necesidades de los demás sin que te lo pidan, no significa que ellos van a saber cuáles son tus necesidades y van a resolverlas sin pedírtelo. Y no importa qué tan buena persona seas, o qué tan correcto hagas las cosas, o qué tan perfeccionista busques ser, seguimos sin vivir en un mundo tranquilo y sin problemas.

Sumado a esto, es probable que seas inconsciente de estos contratos encubiertos, al igual que todo el mundo que te rodea, por lo cual es otro motivo por el que no funcionan. Acá el objetivo es aprender a ser Auténtico y ser consciente de nuestra búsqueda de Aprobación y Validación Externa.

¿Qué es Validación Externa? Como niños, necesitábamos Validación Externa para determinar nuestro sentido de ser. Esto viene de nuestros padres resolviendo nuestras necesidades en tiempo y forma. Viene de nuestros padres tratándonos bien y mostrándose como si nos valoraran. La Validación Externa es algo fundamental y saludable cuando sos un niño. Está basada en la siguiente premisa: 

Si vos crees que la gente que vos valoraste (madre, padre o cercanos) te valoraban a vos en respuesta. Desarrollas un sentido de "todo está bien", e internalizas que "estás bien como sos", te sentís una persona querible, que tus necesidades son importantes y que podés contar con que tus necesidades se concilien en un mundo Abundante.

Esto sucede si tus padres te trataron con amor y respeto. Por ejemplo, si resolvieron tus necesidades en tiempo y forma. Desde cambiar tu pañal cuando necesitabas que se te cambie. Alimentarte. Sostenerte. Disciplinarte. Ponerte límites. Jugar con vos. Enseñarte cosas. Cuando hacen esto en tiempo y forma desarrollas la creencia: "Soy Valorable". "Mis necesidades son importantes". "El mundo es un lugar seguro y abundante". No lo internalizas a un nivel cognitivo, sinó a un nivel profundo emocional, partes profundas y primitivas del cerebro, como la Amígdala. Lo asimilas como tu lenguaje de programación, del cual no necesariamente sos consciente. Luego afecta todas las otras partes de tu cerebro. Cómo pensas, cómo te sentís, cómo interpretas eventos, cómo reaccionas, cómo accionas. Todo esto se internaliza a temprana edad. Como niño dependías de la Validación Externa para desarrollar tu sistema de creencias que te marcaba que estabas bien y eras valioso. Ahora. A temprana edad, cuando las cosas nos sucedían, incluso antes de tener capacidades cognitivas, creíamos que éramos la causa de todo lo que pasaba a nuestro alrededor. Si papá estaba ausente, si mamá estaba triste, si papá estaba enojado, si nuestro hermano nos molestó, si recibimos una mirada desaprobadora, asumimos que de alguna forma teníamos el poder de prevenir que las cosas malas sucedan y el poder de generar que cosas buenas sucedan.

Este es el aspecto narcisista de ser un niño. Pero es erróneo, no somos la causa de las cosas que nos pasaron. Si tus padres no resolvieron tus necesidades en tiempo y forma (esto no significa que sean malas personas, o hayan querido hacerte daño), si siendo un niño no experimentaste la resolución de tus necesidades (que es una expresión de amor y afecto) en tiempo y forma, internalizas erróneamente los eventos. Quizás tu mamá tenía depresión, o tu papá trabajaba todo el día, o tus padres no se amaban particularmente, o no estaban disponibles para vos en formas saludables. Internalizas un sistema de creencias emocional de "No soy querible". "Hay algo mal en mí". "Estoy defectuoso de alguna forma". "No merezco amor". "Mis necesidades no son importantes". "No puedo contar con que el mundo resuelva mis necesidades de forma oportuna y consistente". Ahora. Tus padres pueden haberte dicho mil veces al día que te amaban, pero eso no te hace sentir querido o valorado. Eso sólo hace a los niños dependientes de elogios. Tus padres tuvieron que haber ACCIONADO en formas en que te hayan hecho sentir querido para que vos lo internalices de esa misma forma. Entonces, como un hombre adulto, buscar ese tipo de validación (que con suerte tendrías que haber recibido siendo un niño), siendo un tipo bueno en recuperación, vas a tratar de conseguirla como adulto. Buscando ese amor y esa Validación de parte de los demás, lo que siempre te va a costar a cambio tu propia Integridad y Autenticidad. Además de que te va a mantener en un continuo estado de búsqueda de Validación Externa. Para entender mejor por qué esto es perjudicial vamos a ver la distinción entre Masculinidad y Feminidad. Para ponerlo en forma simple, lo Masculino HACE. Y la parte masculina que hay dentro nuestro (todos tenemos una parte masculina y femenina), es internamente Validada a través de la ACCIÓN. Lo Masculino HACE, lo masculino penetra, lo masculino acciona, y eso es Validación Interna que vos mismos te das. Ahora, lo Femenino RECIBE ACCIÓN y es externamente Validado a través de la conexión y el amor. Y como mencioné, todos tenemos partes femeninas y masculinas adentro nuestro. Lo Masculino se Valida al tomar acción proactivamente, al hacer lo que se necesita hacer, salir y hacerlo bien.

Eso es suficiente para hacerte sentir bien con vos mismo. La parte femenina dentro nuestro busca conexión y busca que otra gente nos ame y nos trate como buenas personas, para así sentirnos validados. Ahora, los niños son inherentemente Femeninos. Esto es porque dependen de conexión para su propia supervivencia. No tienen el poder de hacer nada por su propia cuenta. Entonces los niños son inherentemente Femeninos. Es por eso que los tipos buenos pasan gran parte de su tiempo en su lado Femenino. Típicamente, los tipos buenos, son lo que Dr. Glover llama “Femenino Inferior”. A lo que se refiere con Femenino Inferior es el inconsciente amenazado, asustado, gestionador de Ansiedades dentro nuestro. Todo se trata de miedo, gestionar Ansiedad, represión, y como los tipos buenos pasan gran parte de su tiempo en su Femenino Inferior (en un lugar miedoso y amenazante buscando Validación y conexión), nos hace extremadamente Dependientes. Ahora, no hay nada de malo en desear conexión, y no hay nada de malo en que la gente te apruebe o sienta agrado por vos. Pero, cuando tu Femenino Inferior busca Validación es probablemente porque: -

No tenes un sentido de ser. No tenes un sentido de Validación Interna. No tenes desarrollado tu lado masculino. No estas tomando acción en tu vida. Estas lleno de vergüenza tóxica. No crees que sos inherentemente querible. Dependes de elogios y reconocimiento. Nunca tuviste una novia o te conformaste cuando sí tuviste una novia.

Terminas atrapado en un círculo vicioso sin fin. Entonces te falta el sentido interno de ser que dice: -

“Me gusto como soy con todos mis defectos”. “Me gusta la forma en que vivo mi vida”. “Me rodeo de gente que me trata bien”. “Acciono con Integridad”. “Vivo mi vida de forma Abierta”.

Cuando te falta eso, porque estás en tu Femenino Inferior buscando de forma dependiente la aprobación de otras personas su validación y reconocimiento, vas a estar trabado siempre buscando la aprobación y validación de otros. Y vas a esconder o evitar hacer cualquier tipo de cosa que pueda generar algún tipo de Desaprobación.

-

No vas a tomar riesgos. No vas a hacer lo que realmente queres. No vas a seguir tus pasiones.

Vas a constantemente necesitar el reconocimiento de otros. Y probablemente vas a atraer gente que no es muy buena dándote ningún tipo de reconocimiento. Vas a seguir siendo necesitado, vas a seguir siendo inmaduro, y vas a ser fundamentalmente Deshonesto, porque vas a sacrificar todo lo que es tuyo para obtener la aprobación de otras personas. Algo que el Dr. Glover nota en sus cursos es que muchos tipos buenos están resentidos porque notan que la gente no se da cuenta de ellos, ni los elogian, ni los premian por su trabajo bien hecho. Hablan de lo mucho que trabajan, se esfuerzan tiempo extra, y hacen una gran labor, pero sin embargo la gente no los reconoce ni les dan un nuevo puesto, ni los elogian, ni los felicitan. Y una de las cosas que Glover le dice a sus pacientes en sus clases, es que esto es inmaduro y son los comportamientos de un niño. Vos no vas al trabajo para que te elogien o te den Validación. Vas al trabajo para hacer tu trabajo y hacerlo bien. Eso es lo que se espera de vos. Eso es lo que adultos maduros hacen. Hacen el trabajo que se necesita hacer y lo hacen bien porque eso es lo que una persona madura hace. Una persona inmadura quiere destacar por lo que hizo, y después de un tiempo va a dejar de hacerlo porque los demás no lo notaron, o se va a sentir resentido. Esto también se da en relaciones íntimas. Si vas a buscar una mujer atractiva para compensar por tu sentimiento de falta, vas a terminar escondiendo tu verdadero ser, vas a hacer comportamientos raros de seducción, o vas a terminar tratando de complacer, dar regalos, o hacer cualquier otro tipo de cosas para recibir amor y validación. Vas a ser alguien constantemente necesitado y en un estado de miedo. Y probablemente te vas a terminar fumándote mucha mierda de parte de la mina. Todo esto va a pasar obviamente si tomas la acción de hablarle a este tipo de mujer. Porque típicamente, siendo un tipo bueno necesitas tanto la Validación de estas personas, que lo más probable es que sólo las admires desde la distancia, o te conviertas en la amiga con pene, para después preguntarte por qué las minas atractivas nunca están atraídas a vos. Y te vas a quedar trabado en tu negativa visión de vos mismo, que te dice que “La gente atractiva no se siente atraída a mí porque no soy lo suficientemente bueno”. Como ves, no hay salida de este círculo vicioso.

Excepto si: 1. Si sos el observador de vos mismo. 2. Te Validas a través de Acción Íntegra. Cuando estás buscando amor, agrado, aprobación o validación de los demás. Vas a sacrificarte a vos mismo para evitar desaprobación. Si te encontras pensando cosas como: -

“A ellos les va a gustar esto sobre mi” “Me van a apreciar más si hago esto” “Espero que se den cuenta”

Ninguna de estas cosas es Auténtica, todas son acciones de Afuera hacia Adentro. Viene de un lugar de: “Por favor, préstame atención”. Te mantiene en un circuito en donde no hay escape. Y mientras más dependiente seas de Aprobación Externa, más la vas a necesitar y más la vas a buscar. Es toda una montaña rusa. Ahora, todos necesitamos conexión. Está programado en nuestro ADN. Pero no es lo mismo que buscar amor y buscar validación. La gente que busca amor y validación del sexo opuesto nunca quedan satisfechos. Solo te mantiene dependiente de Validación. Porque una vez que entras al circuito de Validación, no hay forma de salir. No podes obtener Validación suficiente para sentirte bien respecto a vos mismo. Y te seguís sintiendo dependiente, y seguís sacrificándote a vos mismo más y más, tratando todavía más de ser lo que pensas que otras personas quieren que vos seas. Entonces, ¿cuál es la solución a esto? -

Observate a vos mismo haciéndolo.

Sólo buscá ser el observador de eso. -

Cuando estás haciendo algo para ser notado. Cuando estás haciendo algo para ser aprobado. Cuando estas poniendo a alguien más en un pedestal. Cuando estás en tu trabajo esperando que la gente te note y te valide.

Sólo sé el observador de eso, no lo juzgues, no lo critiques, no lo resistas. Observá y date cuenta que es parte del viejo paradigma, para después, quizás hacer el paso dos:

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Validate a vos mismo a través de Acción Íntegra.

Andá y hacé algo, andá al gimnasio, andá a correr, escribí una carta que tengas que escribir, respondé algún email que tengas que responder. Hacé algo que hayas estado posponiendo y procrastinando. Levantate todos los días y hacé lo que necesites hacer. Tenes que ser un Hacedor. Hacelo porque necesita hacerse. Hacelo porque es lo correcto que hay que hacer. Y después sentite bien al final del día por un trabajo bien hecho. No porque alguien te haya palmeado la espalda, o te notaron, o te elogiaron, sino porque te levantaste, fuiste un adulto maduro e hiciste lo que tenía que hacerse.

Ejercicios: 1. Empezá a vivir bajo el mantra: “Nada escondido, nada por la mitad”. 2. Preguntate a vos mismo: “¿Qué es lo que quiero?” y después hacelo. Hacelo de forma abierta y con toda tu energía. 3. Levantate todos los días, viví una vida auto-dirigida con propósito. Este es tu yo masculino, es el Hacedor. Es la parte tuya penetrando al mundo. Este es tu ser que se valida a sí mismo. Esto naturalmente va a atraer gente sin que necesites usar Contratos Encubiertos para tratar de que la gente sienta agrado por vos y te apruebe. Y naturalmente va a atraer gente que va a sentir agrado por vos.

Capítulo 2 – Empezando a vivir con Integridad

Un componente significante en volverte tu Auténtico ser y actuar para satisfacerte a vos mismo en vez de a otros es llamado Diferenciación. El Dr. Glover lo define como la capacidad de preguntarte a vos mismo: -

Qué es lo que quiero. Qué se siente correcto para mí. Qué es lo que voy a hacer.

Y después de eso, aferrarte a eso y hacerlo. Incluso cuando hay presión afuera externa en forma de familia, amigos, compañeros, jefe, pareja, sociedad en general, para que renuncies al arreglo que tenes con vos mismo, lo que se siente correcto, algo que queres hacer y deberías estar haciendo. Vas a tener presión externa. Especialmente si creciste en una familia disfuncional. Pero también vas a experimentar presión desde adentro tuyo, en tu mente. En forma de culpa neurótica. Tu Ansiedad va a dispararse cuando quieras hacer algo de una forma Diferenciadora porque nuestra cultura no nos alienta a la Diferenciación. Entonces cuando acciones de una forma Diferenciadora, Independiente, Apasionada, Auto-dirigida, probablemente sientas algo de Ansiedad en tu cabeza. Cosas como: -

“Me voy a meter en un problema”. “A los demás no les va a gustar esto”. “Me van a rajar del laburo”. “Ella me va a dejar”. “Ella me va a pegar una cachetada”.

Lo que sea que venga. Cuando aparece esa culpa neurótica de que “estás haciendo algo mal”, eso es generalmente lo que nos distrae de ser de una forma Diferenciadora. Entonces, ¿por qué es tan difícil para los tipos buenos accionar de una forma Diferenciadora, e incluso preguntarse qué es lo que quieren/qué se siente correcto/qué van a hacer y aferrarse a eso? ¿Por qué uno tiende a sucumbir a la presión externa cuando incluso no existe una amenaza real? El motivo es porque la mayoría de los tipos buenos crecieron en sistemas emocionales fusionados. Sin entrar en muchos detalles, básicamente es cuando un grupo de gente (digamos tu familia), direccionados por el miembro más Ansioso de la familia (generalmente uno de los padres), tratan de lograr que todos en la familia se comporten, piensen, se sientan, y actúen en ciertas formas para de esa forma ellos sentirse validados y gestionar sus propias Ansiedades. La definición más simple es: “Vos me perteneces a mí o a nosotros”.

Entonces, como “Vos me perteneces a mí porque sos mi hijo/novio/marido. Como vos me perteneces a mí y como yo soy una persona Ansiosa y necesito Validación Externa en grandes cantidades, entonces VOS DEBERÍAS… -

…Pensar de la forma en que yo pienso”. …Sentirte como a mí me parece”. …Actuar de la forma en que nosotros creemos que vos deberías actuar”.

Esto es algo muy obvio en familias, cuando el condicionamiento social se impone, o algún tipo de religión, u opiniones políticas y sistemas de creencias en el cual se te fuerza a vos a pensar/sentir/actuar de cierta forma o estas mal/sos malo/estás haciendo algo mal/estas rompiendo las reglas. Entonces, como la mayoría de los tipos buenos crecieron en estos sistemas emocionales fusionados, tuviste que ser y pensar lo que otros querían que vos seas para de esa forma ser amado, tenías que seguir sus reglas. Aprendiste a sacrificarte a vos mismo para resolver las necesidades de otros. Pero aún más importante, aprendiste a sacrificarte a vos mismo para gestionar la Ansiedad de todos los demás. Porque en sistemas emocionales fusionados, a este tipo de familias no les gusta el pensamiento Independiente, no les gusta la gente que tiene opiniones diversificadas, no les gusta la gente que actúa con Pasión porque la pasión puede llevarte en cualquier dirección, no les gusta la individualidad. Y, de hecho, sólo para mostrarte lo que nuestra sociedad piensa de la Diferenciación: Cuando cualquier niño tiene dos años de edad, el cerebro está lo suficientemente desarrollado como para empiecen a hacer cosas por ellos mismos. Antes de esa edad, todo tiene que hacerse por ellos. Pero además de eso, antes de los dos años los niños no hacen distinción entre uno mismo y otras personas, son como una especie de unión simbiótica que generalmente se da entre madre e hijo, y no existe una distinción real. Pero alrededor de los dos años, los niños empiezan a desarrollar capacidades verbales, la coordinación física suficiente como para hacer cosas por sí mismos, y una de las primeras cosas que los nenes empiezan a decir alrededor de esta edad es: -

“No”. “Yo”. “Quiero”. “Voy a hacer”.

Solo para mostrarte cómo la sociedad piensa respecto a esta Diferenciación y distinción de sí mismo: Se los llaman “Los terribles dos años”. Esto te muestra como la sociedad no es partidaria de que la gente sea Diferenciadora, porque nuestra sociedad es un gran sistema emocional fusionado.

Y en cualquier tipo de sociedad que hayas crecido, seguramente hubo varios montones de reglas, dichas o implícitas, que te dijeron: “Para ser parte de nuestra sociedad tenés que comportarte de esta forma, y acoplarte a estas reglas porque nos perteneces a nosotros”. Entonces aprendes a gestionar tu Ansiedad y sacrificarte a vos mismo, para llevarte bien con los demás o caer bien, o por lo menos que parezca que lo haces para de esta forma sobrevivir. Ahora, como los nenes no saben Diferenciar y empiezan a decir cosas como: “Yo soy yo, y esto es lo que voy a hacer” a los dos años de edad, generalmente se los castiga o corrige por la gente grande al poder que puede hacer lo que quiere, por eso, para evitar sacrificar todo de vos mismo en un sistema emocional fusionado, o para tener algún sentido de ser, los nenes hacen una o dos de estas cosas: 1. Hacen lo OPUESTO a lo que sus padres dicen que deberían hacer o no hacer. Piensan en términos de ganancia o pérdida, y para ellos “ganar”, es hacer lo opuesto a lo que les dicen sus padres. Lo otro, que en éste caso es lo que la mayoría de los tipos buenos hacen (aunque hay excepciones para los dos casos): 2. Esconden todo. Directamente esconden sus pensamientos, sus sentimientos, sus deseos. Esconden los comportamientos que quizás puedan causar Desaprobación, rechazo, castigo, decepción. Entonces esconden, muchas cosas. Esconden su sexualidad, porque creen que, si otra gente supiera que tienen intereses y deseos sexuales, entonces la gente puede pensar que son malos. De nuevo, porque tendemos a crecer en culturas y familias que tienen muchos mensajes negativos respecto al sexo. Por esto es que muchos tipos buenos adultos siguen escondiendo su propia sexualidad hacia las mujeres a las cuales se sienten atraídos, y a través del uso de pornografía, fantasía y masturbación, donde siguen escondiendo su propia sexualidad. Y como los niños no tienen capacidad de Diferenciar, estas generalmente son las únicas dos opciones, y generalmente, cuando crecemos y somos adultos las seguimos usando porque no somos del todo conscientes y no estamos del todo recuperados. Tendemos a seguir rebelándonos (lo cual es realmente destructivo) y/o seguimos escondiendo. Escondemos nuestras equivocaciones, escondemos nuestras imperfecciones percibidas, escondemos nuestros deseos, nuestras búsquedas, nuestras pasiones al punto en que ya no sabemos qué sentimos, qué queremos y qué pensamos. Este es el motivo por el cual muchos tipos buenos no tienen la menor idea de cuál es su pasión. Porque hicieron un esfuerzo de esconderse tanto de ellos mismos que ni siquiera pueden darle un vistazo. Y si lo hacen, lo vuelven a esconder de nuevo.

Entonces, parte de volvernos una persona madura y adulta es aprender a Diferenciar. La Diferenciación consciente te ayuda a descubrir y a ser tu ser Auténtico. Cómo podés ser vos mismo si no te haces preguntas como: -

Qué quiero. Qué se siente correcto para mí. Qué me haría feliz. Cuál es mi pasión. Qué es lo que voy a hacer.

Y después tenés que aferrarte a eso sin sucumbir a la presión, especialmente la que viene de parte de tu propia Ansiedad o culpa neurótica. Ahora, podes ajustar tu propia dirección, si empezás a hacer algo y mientras vas por esa dirección y tenes más feedback, podes ajustarte, pero no te dejes llevar. Sólo cambiá cuando se siente verdadero para vos y no porque alguien más piensa que vos deberías cambiar o porque te sentís Ansioso. Los tipos buenos generalmente se pierden a sí mismos cuando entran en una relación o están saliendo o conociendo minas. Y hacen esto porque piensan que tienen que ser lo que creen que la persona a la cual están atraídos pueda querer que ellos sean. Esto suena cómico, y lo sería, si en realidad no fuera tan triste. Lo que el Dr. Glover le dice a los hombres con los que trabaja es esto: “Lo que sea que vos creas y des por sentado sobre cómo son las mujeres o cómo las mujeres piensan, o cómo se sienten, o por qué hacen lo que hacen, lo más probable es que estés equivocado”. Pensá en esto por un momento. Si tu cerebro masculino está tratando de descifrar: “Esto es lo que piensan las minas”, “Así es como son”, “Esto es lo que no quieren”, “A esto se sienten atraídas”, y después de tratar de descifrarlo tratas de volverte eso para obtener el amor y la Validación de parte de la persona que deseas, y si tu cerebro está equivocado respecto a todas estas cosas (como es lo más probable), imagínate en la clase de problema en que te metiste vos sólo. Buscar Aprobación y volverte el tipo de persona que pensas que otras personas quieren que vos seas no va a funcionar muy bien. Este es el motivo por el cual probablemente no funcionó del todo bien en tus limitadas experiencias en relaciones. Y el otro motivo es, que sacrificar tu propio sentido de ser para fusionarte y dejar de ser vos mismo, se siente tan normal en relaciones (porque esto lo viniste haciendo desde niño) que simplemente

asumís que así es la forma en que las relaciones funcionan, y eso es lo que las mujeres van a querer de tu parte. Entonces empezás desde el principio, tratando de descifrar qué es lo que ellas quieren que vos seas, sacrificándote a vos mismo y escondiendo partes tuyas para tratar de ser ESO. Por este motivo es que el Dr. Glover recomienda a todos los hombres al principio de sus relaciones: -

Marcar el ritmo y tomar el liderazgo.

No trates de descifrar cómo satisfacer a la otra persona, esto es un problema que no te lleva a ningún lado. Así es como perdes tu integridad y te volves una persona sin Diferenciación. Pero si te preguntas a vos mismo “Qué quiero”, “Qué voy a hacer”, e invitas a esa persona dentro de tu vida a que te siga, vas a darte cuenta si te quieren tal cual sos vos, si les gusta juntarse con vos por como sos. Y si no estás escondiendo nada y sos la clase de tipo que comunica “Lo que ves es lo que hay”, te das cuenta rápido y llegas al rechazo rápido. Saber si les gusta vos como sos, en vez del “vos” que pensas que tenes que ser para que ellos gusten de vos, para después no estar realmente seguro, y vivir en un estado constante de Ansiedad y dudas. Los tipos buenos también tienen la tendencia de perderse a sí mismos en el trabajo. Dr. Glover marca que es impresionante la cantidad de tipos buenos en sus clases que se apegan a resultados en su propio trabajo, quieren elogios, quieren ser reconocidos, pero, sin embargo, son infelices e insatisfechos en su trabajo. Y esto se da porque no son Diferenciadores, no van a su trabajo a hacer lo que se necesita hacer porque necesita hacerse: -

No hablan alto. No comparten su opinión. No piden lo que quieren. No se hacen visibles. No están dispuestos a discrepar o generar choques y desacuerdos.

Por este motivo, como están fusionados en su trabajo, piensan que para complacer a su propio jefe u obtener Aprobación, o evitar perder su trabajo tienen que sacrificarse a sí mismos y estar encubiertos. Terminan haciendo un trabajo mediocre y se terminan quedando trabados en el intermedio. La Diferenciación es algo que vas a tener que practicar por el resto de tu vida. Pero esta semana, practicá preguntarte: -

Qué es lo que quiero. Qué se siente correcto para mí. Qué es lo que voy a hacer.

-

Qué es lo que quiero hacer.

Y hacelo. Es sugerible que lo hagas a penas te levantas a la mañana, y después durante el día, más que nada en las siguientes situaciones: -

Cuando sientas que estás teniendo una dificultad con alguna decisión. Cuando te sientas resentido.

Hacete esas preguntas. No podes ser Auténtico ni Íntegro si no te haces esas preguntas. De otra forma vas a estar destinado a pasar tu vida tratando de descifrar lo que otras personas quieren o pensas que quieren para tratar de ser eso. También esta semana observá. Como vimos en el capítulo uno. Observate a vos mismo bastante sin críticas ni resentimientos: -

Cómo gestionas tu propia Ansiedad al tratar de satisfacer a los demás. Esto es lo que aprendiste a hacer en tu sistema familiar fusionado.

-

Cómo sacrificas tus propios deseos para gestionar tu Ansiedad.

-

Cómo tu culpa neurótica empieza a aparecer cuando no hiciste nada malo, o cuando sentís que estás metiéndote en problemas.

Sólo ser el observador de estas cosas. Solo hay dos formas de no ser Íntegro, ser Inauténtico, y no ser Diferenciador: -

Nunca preguntarte lo que queres, qué sentís, qué pensas que es lo correcto para vos. Tomarte el tiempo de hacer las preguntas, pero no seguir esa dirección.

En cualquiera de esos dos casos estas fuera de Integridad, no sos Diferenciador, no vas a ser Auténtico. Aferrate a la dirección de esas preguntas por más que sientas Ansiedad, o sientas Culpa Neurótica, o que alguien pueda Desaprobarte.

Complacerte a vos mismo y hacer de vos mismo una prioridad Este es otro aspecto de la Diferenciación, y es muy desafiante para tipos buenos, por todos los motivos que hablamos. El problema es que creen que tienen que jugar al ritmo y a la sintonía de todos los demás para obtener el amor, la validación y la conexión que desean.

De nuevo, vivimos en una sociedad donde la palabra “egoísta” es usada para controlar a la gente. Hacer de tus propias necesidades una prioridad es el signo de una persona madura. Mi definición de madurez es: “Una persona madura toma completa responsabilidad de sus propias Necesidades y toma completa responsabilidad por sus acciones”. Entonces, la gente madura y Diferenciadora toma responsabilidad por sus necesidades y conciliar sus propias necesidades. Ahora, para hacer esto, la gente madura se involucra con otra gente madura/organizaciones/sistemas que los ayuden a conciliar sus propias Necesidades. A esto, el Dr. Glover le llama: “Sistemas cooperativos conscientes”. Agarrá una hoja y un papel y dibujate a vos mismo. Desde ahí empezá a trazar flechas de doble final (hacia vos y hacia afuera). Dibujá un círculo al final de cada flecha. Dentro de los círculos escribí los sistemas cooperativos conscientes que existen en tu vida. Esto puede ser un mejor amigo, un trabajo, una iglesia, un compañero, tu doctor, tu financista, el que te corta el pelo. Estos son sistemas cooperativos conscientes. Son sistemas en los que todas las personas involucradas están conciliando sus Necesidades de alguna forma. Si vas a tomar una cerveza con un amigo y charlan, ambos concilian su Necesidad de compañerismo. Si es el que te corta el pelo, vos le pagas y él hace su trabajo. Esto es lo que la gente madura hace. Dr. Glover alienta a que uno pase más tiempo dibujando esto y anotando los sistemas cooperativos conscientes. Esto es algo que tenes que tener en cuenta: 

La gente madura está continuamente actualizando este gráfico.

Eliminan los sistemas que ya no son recíprocos, o en donde ambas personas no están conciliando sus necesidades de forma consciente y transparente. Y conscientemente suman nuevos círculos a su diagrama. Algo que podes hacer al ver tu propio diagrama es pensar en las áreas que te faltan, por ejemplo.

-

Necesito un personal trainer. Necesito entrar a un gimnasio. Necesito ir a masajes más seguido. Necesito contratar un financista para mis impuestos. Necesito crear más amistades.

Esta es la forma en la que haces que tus Necesidades sean una prioridad. Ahora, los tipos buenos reprimen y sacrifican sus propias Necesidades. Crean Contratos Encubiertos con personas que no son muy buenas ayudándolos a conciliar sus Necesidades. Y frecuentemente son horribles para Recibir. Lo que nos hace fundamentalmente inmaduros y manipuladores. Esto no tiene sentido. En vez de esconderte y sacrificar tus necesidades para usar contratos encubiertos y rezar para que los demás se den cuenta, y después resistir cuando los demás te quieren dar, tiene más sentido ser consciente al respecto, como al dibujar este diagrama. Lo segundo que podes hacer ahora también es una lista de cosas que te gustaría hacer y tener más dentro de tu vida. Algo sobre lo que conscientemente puedas empezar a tomar acción.

Ejercicios: 1. Hacé el gráfico de sistemas cooperativos conscientes. 2. Hacé las cosas porque queres hacerlas y se siente correcto para vos, y si te das cuenta de que divagas en lo que otros puedan pensar, sólo observalo sin criticarte ni juzgarte. 3. Observá tu diálogo interno, tu culpa neurótica, tus intentos de gestionar Ansiedad, buscar Aprobación o evitar la Desaprobación, y seguí con tu vida sin criticarlos.

Capítulo 3 – Transparencia

Como vimos, cuando éramos niños, incluso antes de aprender a hablar, mucho antes de que nuestro cerebro sea maduro: Familia, sociedad, religión, relaciones, causaron que internalicemos una creencia respecto a nosotros mismos que se traduce en: “No estoy bien como soy”. Y esto es llamado vergüenza. Y la forma tóxica de la vergüenza es creer que no solo una parte tuya está mal, sino que vos fundamentalmente estás mal y no mereces amor o ser querido. Por esta vergüenza tóxica que todos los tipos buenos internalizaron basadas en interpretaciones erróneas los eventos en su vida alrededor suyo. Internalizaron la creencia de que tienen que ser lo que piensan que otras personas quieren que ellos sean para ser amados y queridos. Y que tienen que esconderse a sí mismos si quieren que otras personas sientan agrado por ellos. Ahora, mientras nos recuperamos de estas creencias erróneas internalizadas, no solo es un desafío de: -

Encontrar personas seguras con las cuales podamos mostrar nuestro verdadero ser. Dejar ir nuestra vergüenza. Reemplazar nuestros Contratos Encubiertos por sistemas cooperativos conscientes. Que la gente nos conozca por cómo somos y nos quiera de esa forma.

También es un desafío saber cuándo somos nuestro yo Auténtico, y cuando seguimos buscando Aprobación de forma inconsciente, escondiéndonos, o tratando de ser algo que creemos que otras personas van a valorar o sentir agrado. Porque como vimos, nada es habitual o instintivo como en nuestro viejo paradigma de buscar Aprobación. Entonces, no sabemos cómo sentir, cómo pensar, cómo actuar, cuestionamos todo y esto puede ser muy confuso. Incluso abrirle la puerta a otra persona para que pase adelante tuyo, podes llegar a cuestionarte varias cosas, como saber si estas buscando aprobación, tratando de ser aceptado, o buscando validarte de ser un tipo bueno. O, si fue una intención genuina y humana que salió de vos mismo. Toma tiempo integrarse, y acostumbrarse a usar nuestras nuevas herramientas, porque, como vimos, son viejas conexiones neuronales habituadas a Contratos Encubiertos y buscar Aprobación, en las cuales estamos realizando modificaciones para generar un cambio profundo en tu cerebro. Una cosa es aprender las herramientas de recuperación y otra cosa es volvernos un hombre emocionalmente Íntegro en lo que somos. En el Capítulo 1 hablamos de las diferencias específicas entre validación externa, validación interna y cómo funcionan.

En el Capítulo 2 vimos Diferenciación, cómo identificarte a vos mismo, lo que es correcto e importante para vos, y cómo aferrarte a eso. También vimos cómo complacernos a nosotros mismos, y hacer de nosotros mismos una prioridad. En este Capítulo vamos a ver cómo dejar ir la vergüenza tóxica y generar transparencia.

Cómo dejar ir la vergüenza tóxica La vergüenza es el cimiento del síndrome del tipo bueno. Es la creencia internalizada de que no sos lo suficientemente bueno por como sos. Generalmente asociado a este sentimiento de vergüenza, la creencia de que tenes que ser lo que pensas que otras personas quieren que vos seas para ser amado o querido, o para que las mujeres quieran tener sexo con nosotros. Y que tenes que esconder partes de vos mismo que puedan generar reacciones negativas de otras personas. Entonces, este sentimiento de que sos alguien fundamentalmente defectuoso, para algunos tipos buenos puede ser una sensación general, por ejemplo, si le pregunto a un tipo bueno “¿Qué hay de malo en vos o qué es lo que te hace no ser querible?”, algunos pueden responder: “Estoy jodido, no soy querible, estoy defectuoso, la gente se da cuenta y lo saben”. Para otras personas esto puede estar apegado a problemas concretos, por ejemplo: -

“No soy lo suficientemente alto” “No soy lo suficientemente lindo” “No soy lo suficientemente flaco o musculoso” “Soy demasiado aburrido” “No soy lo suficientemente interesante” “No sé llevar ningún tipo de conversación” “Mi pene es muy chico” “No soy un buen amante” “No tengo experiencia suficiente”

Para algunos tipos buenos este sentimiento de vergüenza tóxica es un sentimiento general de que no están bien, en donde cada vez que se comparen con los demás, siempre salen en desventaja. Para otros es algo mucho más específico que eso. Mientras te observas a vos mismo date cuenta en qué tipo de categoría podes llegar a estar incluido. La categoría de pensar en general que no sos lo suficientemente bueno y todo parece apoyar esa creencia. O si tendes a enfocarte en una o dos cosas específicas y creer que esas son las cosas que te hacen no ser lo suficientemente bueno, agradable o querible para los demás. Sin importar en cual de ambas categorías estes vos, este sentimiento de vergüenza tóxica está programado dentro de nuestro sistema operativo emocional. Para algunas personas es algo altamente intelectualizado (como en el segundo caso), y para otros es algo altamente emocional (como en el primer caso).

Pero de ambas formas, está en el núcleo de lo que creemos que somos. Y luego tiende a afectar y manifestarse en todas las formas en las que pensamos, sentimos y actuamos. Por ejemplo, si creemos que no somos lo suficientemente buenos, o estamos fundamentalmente defectuosos, o fundamentalmente estamos mal, puede manifestarse en escondernos a nosotros mismos. Un ejemplo de esto es que, como muchos tipos buenos crecieron creyendo que eran malos por ser sexuales, escondieron su sexualidad, le pusieron una tapa encima y después esta empieza a manifestarse de alguna forma, generalmente viendo porno a escondidas, masturbaciones y adicciones que incluso los hace sentirse peor respecto a sí mismos. Y refuerza la creencia de que no deben ser queribles. También puede ser manifestado en esconder tus deseos, lo que queres, lo que necesitas. Incluso llegar a manifestarse en una creencia de que sos malo por tener necesidades. Esta vergüenza también puede ser manifestada en reprimir nuestras pasiones. Muchos tipos buenos no saben lo que los entusiasma y los hace feliz. Porque la vergüenza les pide que pongan una tapa por encima de todo eso porque la gente puede llegar a opinar y criticar eso. También puede manifestarse en tratar de ser Perfectos. Realmente creen que tienen que ser perfectos. Perfectos para que la mujer que desean quiera estar con ellos, o tienen que ser perfectos para estar en una relación a largo plazo, o tienen que ser amantes perfectos. Ahora, ¿qué carajo es la perfección?, en realidad no lo sabemos, pero lo único que sabemos es que nosotros no lo somos, porque podemos ver todas nuestras fallas mientras nos comparamos con otras personas que pensamos que son mejores. Entonces aparece este perfeccionismo. Lo que nos lleva a seguir escondiendo más y más: nuestras equivocaciones, nuestras fallas, nuestros problemas, y eso incluye no hacer nada en lo que no seamos perfectos al hacerlo. Se puede manifestar en: -

Siempre tratar de vernos bien. Decir las cosas correctas. Hacer las cosas correctas. Dar las impresiones correctas. Actuar perfecto en el trabajo. Ser diferente a otros hombres.

Seamos conscientes de nuestra vergüenza o inconscientes de ella, los tipos buenos generalmente tienen cosas sobre ellos mismos a los que se sienten apegados y creen que los hacen ser queribles o valorados. Por ejemplo: -

Que son tipos buenos. Que son amistosos. Que sonríen demasiado. Que son inteligentes.

-

Que son perspicaces. Que pueden hacer cosas buenas por la gente. Que ayudan. Que son buenos con sus madres.

Lo que sea. Es algo en que podemos manifestar estos apegos, que esperamos que compensen la sensación de que no somos lo suficientemente buenos. Dr. Glover menciona dos clases de tipos buenos. -

El tipo bueno que es muy consciente de lo defectuoso que se siente y tiene algunos apegos en los que piensa que en la superficie lo van a hacer ser querido o recibir agrado de parte de los demás. Pero están convencidos de que cuando realmente conozcan a alguien, ese alguien se va a dar cuenta de lo defectuosos que están.

-

La otra clase de tipo bueno es el que está tan ocupado con todos sus apegos pensando que es un tipo muy bueno y diferente a todos los demás hombres, que nunca se muestra enojado, ayuda a todo el mundo, complace a todos los demás, y que todos esos rasgos lo hacen un gran tipo, mientras es completamente inconsciente de alguna sensación vergonzosa.

Entonces, ya sea que estes muy consciente de tu vergüenza, o si tus apegos te permitieron reprimirla debajo de tu consciencia, va a seguir manifestándose en todas las formas en las que estuvimos hablando. Generalmente en tratar de ser el tipo de persona que crees que los demás quieren que vos seas, y esconder de otras personas lo que pensamos que no les gustaría que vos seas. Acá es donde nuestro ser inauténtico entra en juego. No podés ser auténtico si te estás escondiendo o tratando de ser algo. Entonces nuestra Vergüenza y nuestros Mecanismos de Defensa nos retienen de ser nuestro verdadero ser. Nos retienen de que otras personas vean nuestro verdadero ser. Y nos mantiene inauténticos, deshonestos y siendo personas que no son agradables. Entonces, este es el mensaje detrás de todo: -

Dejar ir nuestra vergüenza y descubrir nuestro verdadero ser es esencial para volvernos auténticos.

Para ser la clase de tipo que se muestra de forma “Lo que ves es lo que hay”. También es esencial para que seamos más conscientes de las formas en las que no somos auténticos. Esto termina siendo como un doble desafío, en donde en primer lugar tenemos que ser conscientes de todas las formas en que estamos proyectando, y ser conscientes de todos nuestros apegos (todas

esas cosas que pensamos que somos nosotros y por las cuales la gente nos va a querer). Lo que te hace inauténtico. Y sólo ser vos, lo que sos, y estar bien con eso. Así es como te volves auténtico. Cuando podes observar esa vergüenza tóxica y darte cuenta que en realidad es una mentira que te dijiste a vos mismo. Una errónea interpretación de cosas que te pasaron a vos. Y mientras vas limpiando la vergüenza tóxica, podes empezar a ver las formas en las que sos menos que perfecto y estar bien con eso, y conscientemente decidir en qué cosas queres seguir trabajando en vos mismo. No porque seas crítico o juzgador, sino porque pensas que serías más feliz si trabajas en cierta área de vos mismo. Entonces dejar ir la vergüenza y descubrirnos a nosotros mismos es el camino para vivir esta vida que el Dr. Glover llama “Autentegridad” (Autenticidad e integridad). Para hacer esto es necesario que encuentres personas seguras a las cuales te puedas dejar ver y mostrar. Esto es esencial, no hay otra forma. No podes hacerlo solo. Los tipos buenos tienden a tratar de hacer absolutamente todo por su propia cuenta, en parte por su propia vergüenza, y su perfeccionismo. Quieren arreglarse a sí mismos sin incluir a nadie en el proceso. Pero eso no funciona. Dr. Glover recomienda ir a terapia, grupos de gente que busque lo mismo. Tenes que hacer esto con gente en la que puedas confiar. No podes hacerlo por tu cuenta. Y esta gente segura no puede ser tu familia, en primer lugar porque ellos te dieron la vergüenza que tenes e invirtieron mucho en que vos seas de la forma en la que sos. Si estas en una relación, generalmente no puede ser tu pareja, porque ella es la persona en la que más invertiste en buscar su Aprobación y encontrar la forma de que no te Desapruebe. Porque tenes miedo de que si desaprueba algo de tu parte, ella te va a dejar. Y dudo que a alguien le agrade la idea de ser abandonado. Entonces lo recomendable es que sea un terapeuta, algún grupo terapéutico, un buen amigo, un cura, un rabino, encontrá un lugar seguro en el cual puedas conscientemente mostrarte a vos mismo por como sos. Revelar las formas en las cuales actuas de forma inauténtica y revelar las cosas tuyas que creas que son malas o en las que creas que otras personas van a criticarte o juzgarte. Básicamente revelar el núcleo de esa vergüenza tóxica.

Y mientras empezas a revelarte a vos mismo, empezá lento, hacelo de a poco y cada vez que reveles algo de vos mismo, fíjate si ellos pueden manejarlo. Fijate si podes confiar en ellos, si lo mantienen en confianza, si te siguen dando su apoyo, prestá atención a esas cosas. Y si se siente seguro, seguí revelando más. Conscientemente seguí revelando más y más, hasta que llegues a un punto en tu vida en el que no haya nada más que no esté revelado. Para el Dr. Glover, a pesar de haber escondido tanto en su vida, hoy en día, no hay nada que la gente en el planeta tierra no sepa de él. Mientras continuas revelándote a vos mismo, desde las formas en las que actuas de forma inauténtica, las cosas que te dan vergüenza, las cosas que te sentís defectuoso, imperfecto, lo que hiciste, lo que pensaste, te empezas a dar cuenta que la gente no te juzga o critica de la forma en que pensaste que lo harían. Si estas en un grupo de gente en la que confias, solo van a verte como alguien humano y van a aceptar ese rasgo tuyo. Y lo que vas a empezar a aprender es que la gente puede valorarte a vos mismo como ser humano defectuoso e imperfecto. Dr. Glover propone que la idea de esto es llegar al punto en el que te chupa un huevo lo que los demás piensen de vos en cualquier momento. Y una vez que llegas al punto en que encarecidamente te chupa un huevo lo que la gente piense de vos, podes ser tu yo Auténtico. Muchos tipos buenos a través de este proceso se dan cuenta que la gente no los juzga o critica de la forma en que pensaron y además se dan cuenta que son personas bastante normales. Todos enfrentan más o menos los mismos problemas, pero pensaron que eran los únicos que lo hacían. Y mientras te das cuenta que vos no juzgas a otras personas por lo que te juzgas o criticas a vos mismo, podes dejar ir tus propias críticas y prejuicios. Entonces mientras empezas a dejar ir tus propias críticas y prejuicios, empezas a revelarte a vos mismo a otras personas y sentirte lo suficientemente seguro al hacerlo.

Transparencia Cuando empezas a revelarte frente a personas seguras, podes empezar a sentirte más seguro mostrándote frente a personas a las cuales podes llegar a tener más miedo de hacerlo, en cómo pueden llegar a criticarte o si van a seguir queriéndote o sintiendo agrado por vos. Entonces, encontrar personas con las cuales puedas confiar al dejar ir tu vergüenza es esencial para volverte una persona Auténtica, y para ser más consciente de cuando estas siendo inauténtico. Tenes que entender esto: -

Es imposible para otra persona amarte más de lo que te amas a vos mismo.

No puede suceder. Muchos tipos buenos van por la vida esperando que otros los quieran, sin importar el hecho de que ellos no se quieren a sí mismos. Por este motivo tenes que trabajar en esto. Mientras dejas ir tus propias críticas, comparaciones, vergüenzas, podes bajar la guardia y naturalmente atraer a las personas que pueden aceptarte por como sos. Este proceso que describimos de mostrarte a vos mismo con personas en las que puedas confiar, para de esa forma aceptarte, dejar ir tus críticas, bajar tus defensas, y mostrarte también frente a otras personas, dejando ir tus apegos y las cosas en las cuales los demás te suelen valorar, las partes inauténticas de vos mismo y solo ser lo que sos. A esto es lo que el Dr. Glover llama Transparencia. Y éste es el proceso de ser una persona Transparente. Mientras te volves una persona Transparente, la gente puede ver tu Auténtico ser. Pueden ver quién sos realmente. El Dr. Glover fue un terapeuta de parejas por 30 años, y los problemas más grandes que recibió de parte de las mujeres de los tipos buenos fueron: 1. Si pasan mucho tiempo con el tipo bueno, empiezan a perder confianza en él. 2. No saben lo que el tipo bueno piensa, siente o lo que lo molesta. Esto se da porque los tipos buenos esconden todo y son inauténticos en sus relaciones. Entonces las parejas de los tipos buenos no pueden confiar en ellos y esto termina por sofocar cualquier tipo de tensión sexual que pudo llegar a existir con el tipo bueno. Como Dr. Glover comenta respecto a las mujeres, confianza en un hombre para ellas, equivale a deseo sexual. Si no sos Transparente, nadie puede confiar en vos, porque la gente no sabe lo que realmente pensas, sentís, queres, hiciste, o vas a hacer. Entonces para que la gente pueda confiar en vos, tenes que ser tu yo Auténtico. Y esto significa decir: -

“Esto es lo que quiero” “Esto es lo que voy a hacer” “Esto es lo que quiero de tu parte” “Esto es lo que siento” “Esto es lo que me molesta de vos cuando haces esto”

Esto es transparencia y es auténtica. Logra que la gente confíe en vos. Como vimos, esta es la forma en la que te volves la clase de tipo: “Lo que ves es lo que hay”.

Todas estas cosas en relaciones íntimas, ser consciente, ser honesto, ser transparente, marcar el ritmo y tomar el liderazgo es algo muy refrescante para mujeres, porque no experimentan estas cosas con hombres. Si salís a la calle tratando de obtener la aprobación de mujeres y mostrarte en ciertas formas específicas para que ellas se sientan atraídas a vos, no vas a ser Transparente y no vas a ser alguien de confiar. Y solo vas a mostrarte como todo el resto de los hombres con los que ellas estuvieron. Nada real que las atraiga o las caliente. Pero si apareces y sos la clase de tipo de “Lo que ves es lo que hay”, porque: -

Estas cómodo con vos mismo. Cómodo en tu propia piel. Podes revelarte a vos mismo. Incluso reír o hacer chistes respecto a tus propias imperfecciones y defectos. Le decís lo que pensas, lo que sentís, lo que queres en la vida, y lo que queres de ella y hacia a dónde vas.

Eso solo va a ser tan refrescante para la mayoría de las mujeres, que van a empezar a engancharse con vos instantáneamente. El Dr. Glover lo afirma después de haberlo visto cientos de veces en su propia piel. Las mujeres se enamoran casi instantáneamente con esta clase de tipos Auténticos y Transparentes. No importa si buscas relaciones casuales o a largo plazo. Si queres que tus parejas se mojen, se exciten y estén atraídas a vos, tenes que ser esa clase de tipo Transparente “Lo que ves es lo que hay”. No seas de una forma en una situación y de otra forma en otra situación. Escondiendo cosas, guardándote otras cosas, reteniendo otras cosas. Sé vos. Eso es algo que calienta naturalmente a las mujeres en cualquier relación. Además de eso, es una forma fácil de vivir tu propia vida. Nada escondido, nada por la mitad. La gente va a aceptarte por lo que sos o no lo va a hacer. Cuando seas más Transparente y dejes de ser un camaleón vas a empezar a ser más feliz, la gente va a confiar en vos, y más gente va a sentir agrado por vos. Esto es ser Auténtico, y la gente lo siente como algo atractivo. Ahora, respecto a ser Transparente y Mentir. No es necesario ponerse en modo blanco y negro.

Si alguien te pregunta algo, tus únicas opciones no son mentir o decir todo con detalles crudos. Algo que tenes que darte cuenta al ser una persona que maduramente se revela a sí misma es que no todo respecto a vos es problema de los demás. Está bien decir: “No es tu problema”. Está bien mantener cosas privadas de forma privada. No es lo mismo que mentir, y vos podes elegir qué partes tuyas revelar a elección, y podes elegir a quién se las queres revelar, y en cuánta medida. Mientras más íntimo seas con alguien, más necesitan saber respecto a vos mismo. Los extraños, compañías causales o compañeros de trabajo, no necesitan saber cada dato privado personal tuyo. Y si te dedicas a revelarlos de forma madura, no es lo mismo que mentir o esconder. Solo se trata de ser maduro respecto a qué necesitan saber los demás de vos. Como vimos, mientras más íntimo seas con una persona, más deberías revelarte con esa persona. Pero vos elegís qué parte tuya revelas. Hay dos cosas a las cuales tenes que prestar atención: -

Incluso si no estas develando cada detalle crudo respecto a vos mismo o tu situación a otra persona, no generes falsas ilusiones diciendo que algo es de una forma cuando en realidad no lo es.

Eso no es develar algo maduramente, es mentir. Entonces, podes dejar que la gente sepa ciertas cosas respecto a vos mismo sin darles todos los detalles. Y la segunda cosa para prestar atención es: -

Ser consciente de lo que estas guardándote.

Cualquier tipo de información, lo que sea que no estés diciendo, para saber si estas realmente distorsionando la verdad de alguna forma. Tenes que ser consciente de lo que puedas llegar a estar guardándote o distorsionando por Ansiedad o miedo. Por ejemplo, si estas con tu pareja y no le estas diciendo toda la verdad respecto a algo. Y no se la decís simplemente porque tenes miedo de que pueda enojarse con vos o juzgarte. Eso no es compartir maduramente. Eso es mentir. Entonces, si ellos necesitan saberlo, tenes que revelarlo, incluso si te genera Ansiedad.

Por ejemplo, la gente no tiene por qué saber los detalles de tu vida sexual, o tu historial médico. No todo es problema de los demás. “No tenes por qué contarle a todos los demás los detalles de todas tus cagadas, pero no generes la impresión de que no cagas”. No vamos a crear ilusiones falsas, pero no significa que vamos a darles todos los detalles a los demás. La Deshonestidad es infantil e inmadura. Y está basada en el miedo a las consecuencias. Está basada en el miedo de que, si contas toda la verdad respecto a cómo te sentís: lo que pensas, lo que querés, lo que hiciste, y lo que vas a hacer, tenes miedo de que alguien imparta consecuencias sobre vos. En algunos casos esto puede ser verdad. Pero tu miedo es el no poder manejar esa consecuencia. Ahora, la Deshonestidad y la mentira también están basadas en el pensamiento mágico. Basadas en la creencia de que otras personas no tienen forma de acceder a la verdad. Pensá en cuando eras un niño, rompiste algo y trataste de arreglarlo en piezas esperando que nadie se entere, y sepan que fuiste vos. Cuando tus padres se acercaron y te preguntaron “por qué rompiste esto”, vos les decías que “no tenías la menor idea de que estaba roto” o que “no habías sido vos”. Eso está basado en tu pensamiento mágico infantil. Entonces, si sos un adulto y mentís, seguís operando en este mágico mundo irreal. Pero lo más significante es que al esconder la verdad, retenerla, o no decirla por completo, te mantiene sintiéndote temeroso y desamparado, y perpetua tus sentimientos de Ansiedad e impotencia. Decir la verdad es una de las formas más poderosas de sentirte potente y aprender a calmarte a vos mismo. Cada vez que decís toda la verdad, te comunicas a tu mente inconsciente que sos poderoso y que podés manejar lo que sea que te propongas. Esto va a permitirle a otra gente acercarse a vos, va a permitirle a los demás confiar en vos, y van a ser capaces de contar con vos.

Ejercicios: 1. Encontrá una persona o grupo en la que confíes, para empezar a practicar lo que vimos de ser tu yo Auténtico. 2. Empezá a develar conscientemente cosas que te hacen sentir incómodo respecto a vos, hasta que te sientas cómodo con ellas. 3. Observá cuando estas escondiendo cosas respecto a vos mismo, o cuando estás buscando Aprobación y evitando la Desaprobación de otras personas. Sólo observalo. 4. Continuá viviendo bajo el mantra “Nada escondido, nada por la mitad”.

Capítulo 4 - Disolver los Obstáculos

El síndrome del tipo bueno es un trastorno basado en Ansiedad. Aprender a calmarnos a nosotros mismos va a ser esencial para ser más Auténticos y actuar de formas Auténticas.

Contratos Encubiertos Mientras empieces a aceptarte más, mostrarte más, y darte cuenta que otras personas te aceptan simplemente por como sos, naturalmente te volves más consciente de tus propios Contratos Encubiertos. Como vimos en el Capítulo 1, gran parte de estos Contratos Encubiertos son creencias con las cuales un tipo bueno usa para gestionar su propia Ansiedad consigo mismos, con otras personas y con el mundo que lo rodea: Contrato Encubierto #1 -

“Si soy un buen tipo y una buena persona, entonces la gente va a sentir agrado por mí y me va a querer”, y típicamente sumado a esto, “Y la gente que deseo, me va a desear a mí”.

Contrato Encubierto #2 -

“Si resuelvo las Necesidades de otros sin que me lo pidan. Entonces ellos van a resolver mis Necesidades sin que yo se los pida”.

Contrato Encubierto #3 -

“Si hago todo bien (o escondo las cosas que hago mal o en las que me equivoco), entonces voy a tener una vida tranquila y sin problemas”.

Alguno de nosotros tiene uno, dos o tres al mismo tiempo, pero todos tendemos a tener los tres en funcionamiento. Generalmente somos inconscientes de estos Contratos Encubiertos, y gran parte de la gente que nos rodea también lo es. Pero están todos basados en la creencia de que si haces “X” entonces “Y” es lo que va a pasar. Cada uno de estos Contratos Encubiertos es un resultado de ese sistema de creencias erróneo internalizado del cual hablamos. Todos están basados en la creencia de que no estas bien por como sos, y no podes ser querido a menos que seas lo suficientemente bueno, tengas la experiencia suficiente, tenes que esconder tus defectos, y no podes conciliar tus Necesidades a menos que escondas tus Necesidades y hagas un buen trabajo resolviendo las Necesidades de todos los demás.

Ahora. Estos Contratos Encubiertos nos mantiene dependientes, nos mantiene Necesitados, nos mantiene dependiendo de la Aprobación de otra gente, nos mantiene colgados de otra gente para resolver nuestras Necesidades sin que ellos mismos sepan. Y todo esto incluye dar para recibir. “Si hago esto, entonces vos vas a hacer esto”. Nuestros Contratos Encubiertos pueden ser de las cosas más desafiantes en volvernos conscientes de ellos, porque están profundamente establecidos. Son inconscientes. Están encubiertos para nuestra mente consciente. Como vimos, además los comportamientos pueden ser fácilmente confundidos por comportamientos genuinos en intención (comportamientos que no tienen apego o alguna búsqueda por detrás (“si hago X, va a pasar Y”). Ejemplos que vimos, como decirle a una mina que te parece linda lo bien que le queda el vestido, o abrirle la puerta a otra persona para que pase primero. Si tienen un contrato encubierto entonces es tu inconsciente asumiendo: “Si le digo esto o abro la puerta eso significa que soy una persona querible y valorable, para que de esa forma esa persona me aprecie”. Pero sólo decir un cumplido o abrir una puerta a alguien cuando no hay apego significa que estas siendo un ser humano decente. Lo mismo puede ser aplicado en ejemplo al ayudar a alguien en tu trabajo, ayudar a un amigo a mudarse, muchas de estas, son buenas cosas para hacer. Son formas en las que podemos dar maduramente a otras personas. Y si no hay búsqueda detrás o apego, entonces hace al mundo un mejor lugar, genera buenas emociones para nosotros y para otras personas. Pero, cuando tienen un apego, cuando son un “Si hago X va a pasar Y”, cuando estamos dando para recibir, eso es parte de nuestro viejo paradigma. Como por ejemplo, reírte de más artificialmente cuando estás hablando con alguien que estimas, comprarle un buen regalo a otra persona. Estas cosas pueden meterse muy sutilmente en tu cabeza sin que te des cuenta. Pero lo bueno es que mientras estas cosas se metan en tu cabeza, las puedas captar más y más. Y hay veces en que te dejas llevar, terminas actuando sin Integridad y sin Autenticidad, ahí es cuando simplemente lo que haces es observar eso. No lo juzgas, lo dejas ir, sos consciente de que sos humano y es parte de ser humano, para seguir aprendiendo de eso. Al observar estas cosas y dejarlas ir vas a ser capaz de realmente conectar con las personas que tenes en frente, podes dar sin expectativas apegadas, y ellos pueden recibir y conectar con vos. Eso es lo que se te permite al ser Auténtico.

Ahora, ¿cómo te volves consciente de esto? Para empezar, observando el diálogo interno en tu mente. Todo el tiempo en que hagas algo porque: -

Buscas ser notado. Queres que te den elogios. Esperas una palmada en la espalda. Queres sentirte especial.

Probablemente estés estableciendo Contratos Encubiertos. Si te encontras en estas situaciones: -

Haciendo cosas que preferirías no hacer. Te sentís resentido respecto a algo. Te estás tomando algo a nivel personal. Te sentís menospreciado.

Probablemente estuviste actuando con Contratos Encubiertos. Una buena forma de ser consciente de nuestros contratos encubiertos es escribirlos, hacer una lista de cuales son. Compartilas con personas en las que confíes. Es una buena forma de captar tus contratos encubiertos con más rapidez. Vamos a perder consciencia de nosotros mismos mil veces al día, sólo vas a tener que recuperarla mil veces al día. Dr. Glover alienta a que pidas ayuda y la recibas. Puede sonar algo raro. Pero como uno de nuestros tres contratos encubiertos se establece en la creencia de que sos malo por tener necesidades, o que tus necesidades no son importantes y que solo vas a resolver tus necesidades si resolves las necesidades de los demás, para desafiar este contrato encubierto vas a tener que hacer algunas cosas. -

En primer lugar, vas a tener que empezar a hacer de tus necesidades una prioridad, tenes que empezar a darte a vos mismo de formas complacientes y poderosas, y vas a tener que dejar que otras personas te den a vos también.

Entonces vas a tener que practicar cuidar más de vos mismo, y practicar que otra gente te dé a vos. Es una gran forma de volverte más auténtico. Y esto es una señal de persona madura. La gente madura toma completa responsabilidad para conciliar sus propias necesidades y crean sistemas cooperativos con otras personas/organizaciones para que los ayuden a resolver sus necesidades. Esto te ayuda a ser más genuino y auténtico porque ya no estás dando para recibir, ya no hay cosas escondidas o implícitas apegadas de por medio.

Estás siendo abierto y dejas ver tus necesidades a otras personas. Además, le das a otras personas la oportunidad de que te den a vos, lo cual los hace sentir bien a ellos también. De esta forma vas a poder dar a los demás desde un lugar de abundancia y flujo continuo. Pedile a tres personas al día que hagan algo por vos, que vos podés hacer por vos mismo, durante 1 semana. Esto te va a ayudar a desafiar ese contrato encubierto.

Creencias Limitantes En toda área de tu vida, y en tus relaciones íntimas con minas, tus creencias limitantes tienden a generar dos cosas: 1. Llevan a no hacer nada. 2. Llevan a seducción sobrecompensada. Todo tipo de seducción no viene de comportamientos Auténticos, y está llena de contratos encubiertos: “Voy a hacer todas estas cosas por vos y espero recibir todas estas otras cosas a cambio”. Entonces, en definitiva, lo que hacemos con la seducción es tratar de convencer a la gente que valore nuestro pseudo-ser. Mientras escondemos quienes somos realmente. Entonces tratamos de volvernos lo que creemos que ellas valoran, escondemos cosas, y todo lo que pueda llegar a causar conflicto o llevar a Desaprobación y todo esto nos hace Inauténticos. Todos estos son resultados de nuestras creencias limitantes. Generalmente para ser consciente de tus creencias limitantes en relaciones casuales o íntimas, tenes que salir de tu zona de confort, para que estas creencias empiecen a gritarte en la cara. Y algo que el Dr. Glover aclara es que la mente siempre cree lo que la mente se dice a sí misma. Entonces si viniste diciéndote toda tu vida que “Las minas lindas en realidad no están atraídas a vos”, tu mente cree eso y va a encontrar pruebas para sustanciar ese sistema de creencias. Desafortunadamente gran parte de la basura que la mente nos dice que es verdad son cosas que internalizamos cuando teníamos seis meses/tres años/cinco años de edad. Cuando éramos inmaduros e indefensos, con una limitada y errónea visión de nosotros mismos y del mundo. Entonces vamos caminando por el mundo con esta creencia en nuestra mente que creemos que es verdad que dice: “Debe haber algo mal en mí”. Como creímos que éramos la causa de todo lo que nos pasaba siendo niños, después encontramos una vida entera de evidencia para avalar todo lo que nuestra mente cree que es verdad. Entonces básicamente tenemos un círculo vicioso en funcionamiento, porque no creemos ser queribles simplemente por cómo somos, asumimos que las mujeres van a ver lo que ya asumimos que es verdad.

Creemos que es verdad, sabemos que es verdad. Asumimos que las mujeres lo van a ver, entonces tratamos de evadir, para que no nos descubran y nos abandonen, o usamos esta seducción y estos contratos encubiertos para tratar que las mujeres nos Aprueben. Ahora, como estas técnicas no permiten a las mujeres ver a través de nuestro verdadero ser (y eso es a lo que una mujer madura y sana emocionalmente se siente atraída, un verdadero ser, no un pseudo-ser). Y como no dejamos que las mujeres se nos acerquen mucho porque tratamos de subir la guardia para evitar ser descubiertos, las mujeres con las cuales nos involucramos pierden rápido interés en nosotros (quizás porque empiezan a criticarnos o tratar de controlarnos), o simplemente se van con alguien más. Entonces agarramos todos esos comportamientos como prueba de que nuestras creencias limitantes deben ser verdad. Que éstas cosas suceden porque estamos defectuosos, que las mujeres pueden ver esto, y responden a eso. Por eso terminamos evadiendo más o tratamos de “mejorar nuestra seducción”, siendo todavía más inauténticos, esperando atraer mujeres. Sólo hay 1 forma de salir de este círculo vicioso. -

Asomarte conscientemente al final de tu zona de confort y escuchar los diálogos que se reproducen en tu mente.

Escucha lo que tu mente dice de vos respecto a vos mismo, y el mundo, y lo que siempre creíste que fue verdad. Y después empezá a probar y desafiar estas creencias limitantes. Como vimos, podes hacer esto al empezar a mostrarte más frente a personas seguras. -

Revelá tus creencias limitantes con gente con la que puedas confiar.

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Andá a terapia y trabaja tus dificultades.

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Empezá a responderle a tus creencias limitantes.

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Empezá a tomar acción, incluso cuando estas Ansioso y tu cerebro te está gritando en la cara.

Dr. Glover desafió algunas de sus creencias limitantes como: -

La idea de que las mujeres atractivas no estarían atraídas a él.

Cada vez que su diálogo interno negativo aparecía al ver una, iba a charlar para desafiar esa creencia limitante en modo automático.

Su cerebro le dijo una historia y él conscientemente probó esa historia, esa creencia limitante. Y estaba equivocado. Si empezamos a escuchar estos diálogos que se reproducen, en primer lugar, dejá de decirte esas cosas. -

Preguntate a vos mismo si toda la evidencia que tenes realmente avala esa creencia.

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Preguntate a vos mismo cómo es que tus creencias te protegen.

Si crees algunas cosas como: “Las mujeres atractivas no están atraídas a mí”, si nos aferramos a eso de forma cercana, vamos a terminar evadiendo interacciones con mujeres atractivas para evitar quedar mal, o como tontos, o lo que sea que tengas miedo. Encontrá las capacidades que te ayuden a concretar lo que queres en tu vida. En vez de aferrarte a estos sistemas de creencias anticuados.

Calmarse a uno mismo El síndrome del tipo bueno en síntesis es un trastorno basado en Ansiedad. Entonces esconderte a vos mismo, buscar Aprobación, complacer a los demás, evitar conflicto, son todas formas de gestionar tu Ansiedad. La gestión de Ansiedad se trata de los intentos de hacer que la gente o las situaciones sean diferentes para de esa forma no sentirte Ansioso. Ahora, el problema es que no podes ser Auténtico a menos que aprendas a calmar tu Ansiedad. Porque vas a usar Contratos Encubiertos, tratando de manejar a la gente en situaciones. Tenes que aprender a calmar Ansiedad para de esa forma desafiarte a vos mismo de salir de tu propia zona de confort, pero también para que puedas practicar ser tu yo Auténtico, ser el tipo “Lo que ves es lo que hay”, ser un hombre perfectamente imperfecto, un ser humano defectuoso que es perfectamente querible. La técnica básica del Dr. Glover es respirar: -

Tomar alrededor de tres lentas y profundas respiraciones desde tu diafragma.

Esto te calma y reduce tu propia Ansiedad. -

Después repetite a vos mismo “Voy a manejarlo, sin importar lo que pase”.

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Recordate a vos mismo que en el pasado ya manejaste situaciones similares.

Esto te permite hacer las cosas que te puedan asustar.

Para resumir finalmente todas las herramientas que usó el Dr. Glover consigo mismo y sus pacientes en el cambio de pasar a ser uno mismo y ser eso: -

Terapia.

Esto permite desafiar tus propias creencias limitantes, mostrar tu Vergüenza, calmar tu Ansiedad, aprender que la gente no te juzga por ser como sos. -

Empezar a preguntarte: “Qué es lo que quiero/se siente correcto para mí” y hacerlo.

Esta es la pregunta básica de ser un hombre Íntegro y Diferenciador. -

Aprender a Calmarse a uno mismo.

De cara a cualquier miedo del que sos consciente. -

Ser consciente en ser una persona Honesta.

Decir toda la verdad sin mentir a nadie respecto a nada. -

Desafiarse a uno mismo y tomar riesgos.

Trabajar en relaciones íntimas con mujeres de una forma muy consciente. -

Poner límites.

Invitar gente a tu vida y mostrarles cómo ellos tienen que ser si van a estar cerca tuyo, y cómo deberían tratarte. -

Salir de expectativas y normativas culturales.

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Perseguir tus Pasiones.

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Observar gente que vive de forma auténtica para ver cómo se manejan.

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Alejarte de gente que no te trata bien.

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Darte a vos mismo y permitirle a los demás que te den a vos.

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Permitirte ser más Imperfecto.

Ejercicios: 1. Pedile a 3 personas por día que hagan algo por vos que vos podrías hacer por tu cuenta. 2. Hacé una lista de tus creencias limitantes mientras te volves consciente de estas y conscientemente desafialas. 3. Cuando tomes una acción que te ponga Ansioso, practicá calmarte a vos mismo.

Capítulo 5 – La Receta para tu Vida

Todos queremos una gran vida. Pocos se dan cuenta que no viven a su potencial, o viviendo el tipo de vida que desean. Muchos nos enfrentamos a procrastinación o evitación. Esto afecta su vida, su carrera, y todos los aspectos de lo cotidiano. Una de las más grandes frustraciones para los hombres son sus relaciones íntimas. Estas son situaciones comunes: -

Hombres son infelices en sus relaciones y no saben qué hacer de diferente, entonces siguen tratando de cambiar a la mujer con la que están.

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Hombres que se enfrentan a problemas de Ansiedad y capacidades sociales limitadas, lo que los lleva a no tener opciones.

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Hombres que nunca tuvieron una novia o sexo.

La mayoría de estos tipos piensan que encontrar a la mujer indicada o tener algunas minas va a solucionar gran parte de sus frustraciones en la vida. Esta creencia desafortunadamente se suma a sus frustraciones. Mientras una novia o varias parejas puedan sumar a nuestra calidad de vida, ninguna mina tiene el poder de llenar a un tipo y darle una gran vida. Esta creencia común de que las mujeres tienen la llave, continúa haciendo que los hombres se sientan trabados, frustrados, y dependientes de mujeres para que ellas usen esa “llave” para abrir sus vidas. Y también los distrae de la receta real para tener una gran vida. Creá un buen plato principal de vida, e invitá a otras minas a que sean el condimento para agregar. Una mina no puede ser el plato principal ni puede ser uno de los ingredientes principales. Dr. Glover alienta a los tipos a que creen un gran plato principal de vida mientras que al mismo tiempo se desafíen y practiquen sus capacidades para relacionarse con mujeres. Ambas cosas son importantes para atraer mujeres increíbles, y ambos dan la confianza que se manifiesta en todas las áreas de tu vida. No esperes a tener un gran estilo de vida para trabajar en tus capacidades para relacionarte con minas. Y no esperes a tener una mina para empezar a desarrollar un gran estilo de vida.

Podes hacer dos al mismo tiempo. Crear un gran estilo de vida está bajo tu propio control. Encontrar minas para que sean el condimento es más una cuestión de azar. Entonces hacé las cosas que están bajo tu propio control. Trabajá en crear un gran estilo de vida y después ponete en las situaciones para que el azar esté a tu favor para conocer minas increíbles. Tener un gran estilo de vida te hace menos desesperado. Dejas de necesitar una mina para que te llene, o para que le dé significado a tu vida, o te haga dejar de sentirte solo. Y por éste motivo cuando interactúes con minas, vas a estar más relajado y vas a tener algo para invitar a minas a que participen (tu gran estilo de vida, vas a estar haciendo cosas increíbles, divirtiéndote y persiguiendo tus pasiones, saliendo con amigos, desafiándote, y estas invitando a la mina a ese gran estilo de vida). Además, si ya tenes un gran estilo de vida, si tu relación no funciona, vas a seguir teniendo un buen plato principal, y nuevos condimentos siempre son fáciles de encontrar si ya tenes algunas habilidades para relacionarte con minas conscientemente. Esto hace que tengas más probabilidades de entrar en buenas relaciones íntimas porque no estas esperando a que las minas den todo de su parte.

Relaciones Cooperativas Como vimos, la gente madura crea un buen número de relaciones cooperativas para que los ayuden a conciliar sus propias necesidades. Gran parte de los hombres tienen relaciones co-creadas inconscientemente, ya sea su familia, sus trabajos, algún que otro amigo, o una mujer, pero inconscientemente crearon sistemas en los que usan muchos Contratos Encubiertos, no tienen límites personales, se sienten frustrados y resentidos porque la gente no está saciando sus propias necesidades en la forma que buscan. Y este es usualmente el resultado de dos problemas. 1. Inconscientemente invitaron gente y sistemas dentro de sus vidas que no tiene la capacidad de conciliar muchas de sus propias necesidades. Este es un rasgo común en tipos buenos. 2. No son buenos expresando sus propias necesidades o conciliándolas porque los hace sentir culpables y Ansiosos. Pero la gente madura conscientemente crea un número de relaciones cooperativas, en los cuales todos los participantes en esas relaciones o sistemas están conciliando sus necesidades. Es un sistema cooperativo.

Esto puede ser en el trabajo, pueden ser tus amigos, mentores, profesores, coaches, incluso profesionales pagos, donde hay Contratos Abiertos, familia, grupos sociales, etcétera. Y una mujer es solo uno de estos sistemas cooperativos en los cuales conscientemente trabajas en conciliar tus necesidades, y todos dentro de estos sistemas están sacando algo positivo de ahí. Una mujer solo se vuelve una más de estos sistemas cooperativos. Y para lo único que necesitas una mujer, y esto es lo que el Dr. Glover le dice a sus parejas íntimas, es para hacer su propio mundo algo más hermoso y para que lo traten bien. Él tiene las otras bases resueltas, no necesita que las minas sean algo más que eso. Quizás sea una compañera aventurera o una compañera sexual, y ese es el sistema cooperativo que vos y ella tienen establecido. Lo que ella va a sacar es que vos vas a ser consciente, le vas a dar tu masculinidad y la vas a llevar a lugares a donde ella no puede ir sola. Entonces ambos están beneficiándose del sistema. Pero solo es uno de muchos sistemas cooperativos co-creados conscientemente que vos y otras mujeres ya tienen en sus vidas. Como muchas de tus necesidades ya están cubiertas en otros sistemas cooperativos, esto le saca presión a las minas con las que estés. Te hace menos dependiente de minas. Se te hace más fácil: -

Mantenerte Diferenciador en una relación. Llegar al rechazo. Marcar el tono y tomar el liderazgo. Marcar límites.

Entonces, para construir estos sistemas cooperativos necesitas un mapa de guía. Y este es el mapa para crear un gran estilo de vida: -

Empezá por desarrollar una lista de ideas.

Cosas que te gustarían hacer y probar, lugares a donde te gustaría ir, clases que te gustaría tomar, habilidades que te gustaría desarrollar. Hace lo que seas bueno haciendo. Encontrá cosas que disfrutes hacer y se acomoden a vos, disfrutalas. Y al mismo tiempo trabajá en tus debilidades. Si no tenes buenas habilidades sociales o hay ciertas cosas específicas que te gustaría aprender, contratá un coach, tomá clases, trabajá en tus debilidades para que sean tus fortalezas.

Amigos Hombres El Dr. Glover, después de haber trabajado en sí mismo y con otros hombres por 30 años, llegó a la conclusión de que hay tres ingredientes principales para crear un gran “plato principal” de vida. Estas tres cosas las enseña en todas sus clases. En primer lugar: Tené buenos amigos hombres. Conscientemente enfócate en crear buenas relaciones con otros tipos y después hacer cosas de hombres con otros tipos. Cosas de hombres puede ser cualquier cosa. Podría ser un grupo de soporte, golf, fútbol, viajar en grupos por el país para ver bandas, tenis, puede ser cualquier cosa. Es un proceso de vida continuo el crear amigos hombres conscientemente. Mantenete en contacto con amigos del pasado y conscientemente salí de tu casa, expandí tu ruta, hablá en público con la gente a donde sea que vayas. Probá el interés tanto de parte de mujeres como de parte de hombres para amistades.

Perseguí tus Pasiones Algunos tipos se quedan colgados en esto, y piensan que tienen que descubrir algún tipo de Pasión existencial, pero esa no es la forma en que esto funciona. Seguir tus Pasiones es plural. Hacé cosas que te entusiasman, hacé cosas que te hacen feliz. Hacé cosas que te hagan levantarte a la mañana y trabajar hasta tarde. Todo lo que sea que hagas, hacelo con pasión, y dejá de hacer cualquier tipo de cosa que no hagas con pasión. Las mujeres están atraídas por un hombre que tiene varios amigos hombres, que está conectado con su propia masculinidad, que vive su vida con pasión. Entonces, perseguí tus pasiones.

Asumí desafíos en vez de comodidades Una de las cosas que el Dr. Glover encontró en la mayoría de los hombres con los que trabajó es que tienden a buscar comodidades en vez de desafíos. No les gustan los desafíos.

Muchos tipos buenos y tipos que les va mal en relaciones, prefieren navegar en internet, mirar TV, programar, masturbarse con porno, prefieren hacer estas cosas cómodas en vez de asumir desafíos. Pero como hombres nos sentimos felices cuando asumimos desafíos, cuando estamos entusiasmados y asustados al mismo tiempo, nos sentimos vivos, y las mujeres están atraídas a este tipo de energía. Asumí desafíos en vez de comodidades. Una de las formas en que el Dr. Glover conoce, es empezar a hacer ejercicio, cuatro o cinco veces a la semana. Salí y ejercitá de veinticinco a treintaicinco minutos al día. Mínimo. Ya sea subir escaleras, correr, hacer algún deporte, trabajar con un entrenador, pero arrímate a los desafíos. Perseguí tensión y después liberala. Y después eso va a empezar a manifestarse en todas las áreas de tu vida. Entonces, los tres ingredientes principales para hacer de tu vida un buen plato principal son: -

Buenos amigos hombres.

-

Perseguir tus pasiones.

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Asumir desafíos en vez de comodidades.

Cuando generes un buen balance entre estos tres, no solo vas a crear una vida increíble, sino que también mujeres increíbles van a ser atraídas a la energía de tu vida. Va a ser sorprendente de la forma en la que las mujeres se den cuenta de vos, sin que necesariamente hagas nada, más que vivir este gran estilo de vida. Cuando no estes sintiéndote bien, medio mal y medio deprimido, algo letárgico, cuando te encontras procrastinando, evitando, la sugerencia del Dr. Glover es que frenes y observes si alguno de estos tres ingredientes está fuera de balance en tu vida o están ausentes. Y si es así, conscientemente trabajá en ellos. Después fíjate si estas tratando de hacer que las minas sean alguno de los ingredientes principales. Porque este es uno de los motivos por los cuales a veces nos sentimos deprimidos y tirados para abajo. Si estas tratando de hacer a las minas el plato principal o alguno de los ingredientes principales, esto va a hacer que tu vida en general se desinfle, sea monótona. Entonces, la regla de oro es hacer un gran plato principal de vida con estos tres ingredientes e invitar a mujeres a que sean el condimento.

Si tenes un gran estilo de vida, esto va a hacer que, si la mina se va de tu vida, te deje una falta de sabor extra, pero no te va a dejar destrozado. Porque vas a seguir teniendo un gran estilo de vida. Solo que no vas a tener el condimento extra. Capaz la extrañes o sientas su ausencia, pero no vas a quedar destrozado. Estamos hablando de una vida Masculina. Como vimos, lo Masculino HACE por naturaleza. Es un hacedor. Penetra. Lo femenino RECIBE ACCIÓN por naturaleza. Es más receptor. Pasivo. Ahora, estar destrozado es un estado Femenino. Porque RECIBISTE ACCIÓN. Te dejaron. Te lastimaron. Lo femenino tiene que ver con la conexión, la falta de conexión y el dolor que causa. Y todos tenemos un lado Femenino adentro, cuando un hombre es destrozado por una mina, significa que está haciendo un duelo en su lado Femenino. Entonces, como lo Masculino hace, la forma en que superas esto es HACIENDO. Creas un gran estilo de vida, y lidiar con la pérdida solo es parte de lo que es la vida, son cosas que pasan, van y vienen. La forma en que lidias con el duelo en tu lado Femenino es Haciendo: -

Salí de tu casa. Ejercitá. Hacé lo que te encanta. Conectá con amigos y familiares. Empezá nuevas aventuras. Rodeate de gente en general. Aprovechá las oportunidades. Aprendé algo nuevo, tomá clases.

El Dr. David Schnarch en su libro, aclara que, en TODA relación, alguien va a ser dejado atrás. Esto significa que ya no tenes que preocuparte tanto por las relaciones, ni que alguien muera, o que te dejen de lado, porque es algo que va a pasar. A menos que ambos mueran simultáneamente, en toda relación alguien va a ser dejado atrás. No importa si es un mejor amigo, una amante, una mascota, un auto, un trabajo, todo va a llegar a su final. Esa idea te libera para seguir viviendo tu vida, y entender que es parte de la vida que las cosas terminen. Un gran plato principal como vida, es una receta increíble para evitar enredarte tanto con una mina. Al punto de volverte alguien dependiente y destrozado si ella se va. Fantasear con una mujer y fantasear con tener una relación con una mujer es un rasgo Femenino.

Es pasivo, no es activo, es conexión, tiene que ver con esperar a recibir acción. Y no funciona muy bien si sos un hombre. Si te sentas pensando en una mina, fantaseando con ella, deseando que ella sepa quién sos, esperando que ella te note y exprese algún interés en vos, todos estos son rasgos muy Femeninos. ¿Qué tipo de mina se sentiría atraída por un tipo que se sienta por horas, semanas o meses fantaseando con “cómo sería estar con ella”? Ninguna mina puede estar atraída por un tipo que para él su pasión más grande es ella. Ese tipo no puede hacerla sentir segura ni comunicar que es un tipo interesante y apasionado. Incluso la mina va a sentir como una carga que el tipo la vea a ella como su propio plato principal, o ingrediente principal, o lo que hace que su vida sea la mejor. Esto es una carga para cualquier mina, y no es atractivo para ninguna mina en general. De nuevo, si te encontras fantaseando en tu lado Femenino inconsciente, salí y hacé algo: -

En primer lugar, podes probar el interés de ella para saber si los sentimientos son mutuos. Probá con confianza, estate dispuesto a ser rechazado. Estos dos son comportamientos muy Masculinos.

-

O, en segundo lugar, andá a hacer cosas de tipos con otros hombres, o perseguí tus pasiones.

Pero hacé algo. Y sacá tu atención de encima de la mina. Incluso podes agendar tu obsesión inconsciente, si es algo que realmente no podes controlar. -

Agendá diez minutos al día durante tu horario de obsesión, y el resto del día recordale a tu mente no entrar ahí, respetá tu horario de obsesión.

Y las probabilidades es que pensar proactivamente respecto a ella, vas a terminar sacándole todas las cualidades con las que la tenes idealizada. Después de eso, ocupate de algo.

Apariencia personal Nuestro objetivo en la vida es aceptarnos a nosotros mismos de la forma en la que somos. Mientras nos forzamos un poco en crear una vida increíble. Podemos querernos a nosotros mismos y al mismo tiempo buscar crecer y evolucionar. Tenemos que desafiarnos a nosotros mismos para sentirnos vivos. Esto requiere consciencia y trabajo. Entonces cuidarte bien de vos mismo y tus cosas es parte de tener una gran vida.

No tiene que ver con ser banal o perfeccionista. Pero significa que no estamos viviendo como cavernícolas. Somos criaturas evolutivas, es bueno desafiarnos y continuar creciendo. Las mujeres notan la atención en los detalles. Todos los detalles. Las hace sentir seguras porque saben que estas prestando atención, porque las mujeres son criaturas que buscan seguridad. Y vos sos su pontencial sistema de seguridad. Por ejemplo, las mujeres le dicen al Dr. Glover todo el tiempo que le diga a los hombres que se depilen los pelos de la nariz y las orejas. Ahora, ¿esto es parte de vivir un gran estilo de vida? No lo sé, podes quererte a vos mismo con o sin pelos en la nariz, pero ponerle atención a los detalles es parte de vivir un gran estilo de vida. Y es una de las cosas que las mujeres notan que vale la pena ponerle atención. Entonces si te vestís bien, mantenes tu auto limpio, te higienizas, ejercitas, marca el tono en el resto de tu vida. Desafortunadamente, como hombres nos podemos acostumbrar a vivir en una cueva de piedra. Entonces, prestar atención a los detalles es también aprender a salir de la cueva de piedra. Prestá atención a detalles. Si ya sos alguien perfeccionista, aprendé a relajarte más. Las mujeres son profesionales al leer la Ansiedad y ver a los hombres gestionar su Ansiedad. Si gestionas tu Ansiedad tratando de mantener todo a la perfección, las mujeres van a ver a través de esto. Hay una diferencia entre hacer las cosas porque hacen mejor a tu vida en general, que hacerlo porque estas buscando Validación Externa, o porque estas gestionando tu Ansiedad.

Ejercicios: 1. Hacé una lista para conscientemente desarrollar estos tres ingredientes en tu vida: Buenos amigos hombres, perseguir pasiones, asumir desafíos. Buscá formas en las que conscientemente puedas trabajar en estas áreas, hoy, mañana y el resto de tu vida. 2. Mientras salís a la calle, practicá tus capacidades sociales, y habilidades para relacionarte con minas. Ponete en situaciones que tengas el azar a tu favor.

3. Salí de tu casa, expandí tu ruta, hablá con la gente, probá el interés en los demás, y aprovechá las oportunidades.

PARTE II

Capítulo 6 – Intenciones Intactas

Muchos tipos buenos tienen creencias limitantes alrededor del sexo y las mujeres. Esto causa que muchos escondan sus intenciones sexuales cuando interactúan con mujeres. Cuando el Dr. Glover enseña a hombres a relacionarse con mujeres, les dice que tienen que mostrarse con sus intenciones sexuales intactas. Que tienen que poner sus intenciones sexuales sobre la mesa. Y cuando estén con una mujer, lo que realmente tienen que probar en ella es su garchabilidad. Para muchos tipos buenos, esta clase de ideas las encuentran confusas y amenazadoras. La idea de asumir sus intenciones sexuales lo encuentran confuso, porque muchos tienen creencias profundas que a las mujeres no les gusta el sexo, y que a las mujeres no le gustan los hombres que quieren tener sexo con ellas. Además, los tipos buenos están convencidos que a las mujeres no les gusta ser vistas como objetos sexuales, y que se sienten ofendidas cuando los hombres demuestran abiertamente sus intenciones con ellas. También les resulta dificultoso porque los tipos buenos tienen tremendas cantidades de vergüenza sexual, culpa, miedo y Ansiedad. Como resultado de estos problemas sexuales y creencias limitantes sobre el sexo y mujeres, la mayoría de los tipos buenos esconden sus intenciones sexuales, no solo con las mujeres, sino para consigo mismos. Poner tus intenciones sexuales arriba de la mesa cuando estas relacionándote con una mujer que te resulta atractiva, empieza por ser Honesto con vos mismo. Estas hablando con la mina porque queres saber si ella es alguien con quien te gustaría tener algún tipo de relación. Y asumo que eso va a incluir sexo en algún momento. De otra forma, ¿por qué estarías hablando con ella en vez de un tipo? ¿Para ser su amigo?, lo dudo si realmente estas siendo Honesto con vos mismo. Estás hablando con ella porque tiene buenas gomas y una vagina, y posiblemente te gustaría acceder a ambas. Cuando interactuas con una mina conscientemente, estas probando en ella varias cosas, una de ellas es su garchabilidad. Muchos tipos buenos no tienden a tener sexo seguido por su incomodidad con su propia sexualidad, y además por su propia incomodidad de ver a las mujeres en una forma sexual.

Esta es la ironía: Las mujeres en general se sienten mucho más cómodas hablando de garchar que los hombres. Aunque vos no estes midiendo la garchabilidad de una mina, o incluso si no lo estás haciendo de forma consciente, ella está conscientemente midiendo la tuya cuando te acercas, le hablas o la invitas a salir. Cuando empiezan a conocer a un tipo, están midiendo y pensando cómo sería ser cogida por él. Una verdad absoluta es que a la mayoría de las minas les gusta ser cogidas, y ser cogidas bien. Entonces garchabilidad no es nada más que consciencia, desear buen sexo y no retraerse. Cuando digo poner tu intención sexual sobre la mesa y probar la garchabilidad de una mina, me refiero a que no escondas tus intenciones sexuales para con vos mismo y para con ella. No significa ser desenfrenadamente sexual desde el comienzo. Significa que no trates de escabullirte camino al sexo cuando actuaste como si solo quisieras ser su amigo. Para volverse cómodos con su propia sexualidad, es algo favorable que empieces por terapia para lidiar con tu vergüenza, culpa y ansiedad. Si no estás cómodo con tu propia sexualidad, no podes esperar que una mujer se abra sexualmente a vos. Si tenes culpa sexual, vas a esconder tu sexualidad con minas. Las probabilidades son que ya hayas empujado tu energía sexual, encontrando escapes en el porno, la fantasía y la masturbación. Todas estas cosas intensifican la culpa que ya estas sintiendo, por ser un ser humano sexual con deseos sexuales. Dr. Glover creció en una familia religiosa con una cultura retorcida que te dice que sos malo por ser sexual. Su vergüenza sexual, culpa y ansiedad fue programada profundamente en su cerebro. Y como muchos tipos buenos, él tenía la creencia irracional de que a las minas no les gustaba el sexo y eran ofendidas por hombres que sí les gustaba. Mientras Glover, a sus 45 años, desmitificaba sus creencias limitantes, afirma que empezó a encontrarse con mujeres que eran altamente sexuales, y estaban más apuradas por ponerse en bolas de lo que él estaba. Todo lo que encontró antes de desafiar sus creencias fueron mujeres que compatibilizaban con su propia percepción de la sexualidad. Si tenes vergüenzas, culpas y ansiedades sexuales irresueltas vas a atraer mujeres con vergüenzas, culpas y ansiedades sexuales irresueltas.

Entonces, mientras más trabajes en tus problemas, más vas a encontrar mujeres que les encanta el sexo y les encantan los hombres que se las cojan bien. Asimilar tus intenciones sexuales es la mejor forma que el Dr. Glover conoce para crear Tensión Emocional Positiva con una mujer.

Tensión Emocional Positiva Las mujeres necesitan tensión emocional para generar atracción y apego. Entonces, ofrecer tus intenciones sexuales es una gran forma de crear el tipo de tensión entre vos y una mujer que poderosamente la va a atraer hacia vos y ponerse en bolas con vos. Ahora, la mayoría de los tipos terminan en la friend zone porque su energía sexual está tan reprimida que no hay absolutamente ninguna tensión entre ellos y las mujeres que conocen. Estar cómodo con tu propia sexualidad va a crear un destello entre vos y otras mujeres, de formas increíbles. Asumir tus intenciones sexuales también es otra forma de llegar al rechazo de forma rápida. Si te mostras con tus intenciones sexuales intactas y la mina tiene poco interés (por cualquier motivo), va a ser obvio bastante rápido. Genial. Seguí de largo y encontrá mujeres que estén interesadas en desarrollar una relación sexual con vos. No pierdas el tiempo con mujeres con bajo interés sexual. Ofrecer tus intenciones sexuales también es la mejor forma para permanecer fuera de friend zones. Los tipos buenos frecuentemente terminan siendo las amigas con pene. Porque no le dan a la mina ningún motivo para que los vea de otra forma más que esa. Si ofreces tus intenciones sexuales sobre la mesa desde el primer momento en que conoces una mina, sin esconderlas de vos mismo o de ella, nunca vas a experimentar la sorpresa de parte de ella cuando te diga: “Perdoname pero no te veo de esa forma, me gustas como un amigo”. Naciste sexual y fuiste programado para tener sexo. Todos tus ancestros tuvieron sexo. Dejá que la esencia de lo que sos, emane de parte tuya en la presencia de las mujeres que conoces. Si estás cómodo con tu sexualidad y estás cómodo manifestándola con mujeres vas a incrementar las posibilidades de atraer mujeres increíbles que les gusta el sexo y que se sienten dispuestas a tener una relación sexual con vos. No es una cuestión de lo que haces, sino que es una cuestión de quién sos vos. Vos sos un ser sexual. ¿Estás cómodo con eso? Fuiste puesto en este plantea para procrear. Para coger. ¿Estás cómodo con eso?

Las mujeres fueron creadas para tener más sexo, más orgasmos y más parejas que los hombres. Y a la mayoría de las mujeres les gusta el sexo y ser cogidas bien. ¿Estás cómodo con eso? El hombre que está incómodo con estas realidades, trata de ser el amigo de una mujer esperando que algún día ella “se dé cuenta” y lo quiera en ese sentido. Esconde su lado sexual de sí mismo y de ella. Trata de complacerla y conseguir su Aprobación. Raramente esto lleva a algún tipo de tensión sexual o actividad. Por otro lado. El hombre que está cómodo con estas realidades, sabe que le está hablando a una mujer porque tiene un pene y porque ella tiene una vagina. Él sabe que ella sabe exactamente lo mismo. Y está cómodo explorando si va o no va a poner su pene dentro de la vagina de ella. Es relajado, cómodo y juguetón, e invita a ella dentro de ese espacio. Si ella lo sigue, él se abre a las posibilidades que se le presentan sin titubear. Y nada de esto tiene que ver con buscar la Aprobación de ella, o la Validación de obtener su sexo (esto es seducción sobrecompensada).

Confusiones El Dr. Glover aclara que generalmente cuando alguien está confundido respecto a alguno de estos temas, tener más información no ayuda. Sólo suma a la confusión. El sentimiento de confusión generalmente es causado por una de dos cosas, o ambas al mismo tiempo: 1. El concepto que los confunde es tan contrario a sus creencias profundas internalizadas y su visión profunda e internalizada del mundo, de sí mismo, y de cómo las cosas funcionan. 2. La aplicación del concepto los asusta. En primer lugar, porque es contraria a su visión profunda e internalizada del mundo y de cómo las cosas funcionan. Cuando se trata de tipos buenos y sexo, generalmente ambas son verdad. Creer que está bien ser un tipo sexual y que a las mujeres les gusta el sexo, y que les gustan los hombres que se las cogen bien, generalmente es lo contrario a la visión del mundo que muchos tipos buenos tienen. Usualmente asusta mucho a estos tipos, debido a sus propias cargas sexuales. Relacionarte con una mujer con tus propias intenciones sexuales intactas no tiene que ver con técnicas, búsquedas, o resultados.

Tiene que ver con estar cómodo con tu propia sexualidad sin tratar de esconder que sos un tipo sexual, y dejar ver que te gustaría tener una buena compañera sexual para tener buen sexo con ella. Solo podés llegar a este lugar cuando dejes de esconder tu sexualidad y estés cómodo con el hecho de que sos un ser sexual. El Dr. Glover sugiere que uno deje de ver porno y masturbarse, buscar terapia para dejar ir vergüenza sexual y culpa. Calmá tu propia Ansiedad. Y aún más importante, salí a la vida y practicá.

Ejercicios:

1. Salí de tu casa. 2. Manejate en tu vida diaria con el mantra: “Me gusta coger, y a las minas les gusta ser cogidas por mí”. 3. Si tu miedo, culpa y ansiedad son muy fuertes para hacer esto, busca un terapeuta cerca tuyo para empezar a ir. Porque probablemente nunca vas a coger a menos que estés cómodo teniendo esos pensamientos en tu cabeza. 4. Fijate cómo la gente responde cuando pones tus intenciones sexuales sobre la mesa.

Capítulo 7 – Marcar el Ritmo y Tomar el Liderazgo

Muchos tipos buenos y hombres que le va mal en relaciones íntimas, tienen miedo de marcar el ritmo y liderar porque lo asocian con “ser controladores”. Todas sus vidas trataron de ser diferentes a hombres malos y controladores que escucharon hablar de parte de otras mujeres, o que fueron testigos viendo a sus propios padres. Como resultado tratan de ser completamente opuestos a lo que puede llegar a ser controlador, y el resultado es que esto fuerza a la mujer a tomar el liderazgo en la mayoría de las relaciones e interacciones con hombres. Desafortunadamente esto empieza desde el comienzo de la relación, cuando el tipo bueno empieza a conocer a una mujer al interactuar con ella. Ahora, estos tipos piensan que son buenos y están siendo lo que otras mujeres quieren porque escucharon mucho tiempo a otras mujeres quejarse de tipos controladores y mal intencionados. Entonces, de nuevo, al tratar de ser completamente opuestos, se vuelven pasivos y no tienen asertividad en sus relaciones. Terminan tratando de complacer a las mujeres y haciendo todo lo que ellas quieren, y tienen miedo de hacer cualquier cosa que la mina no quisiera. Tienen miedo de incluso sugerir algo que ella pueda llegar a rechazar. Esto lleva a varios tipos de problemas tanto al comienzo de la relación en la primera interacción con una mujer y mientras la relación empieza a desarrollarse. Fuerza a la mujer a liderar. Ahora, muchas mujeres en nuestra cultura están acostumbradas a esto. No están acostumbradas a que sus propios padres marquen el ritmo y tomen el liderazgo de una forma amorosa, y entonces, mientras van conociendo muchos otros hombres, encuentran tipos de ambos extremos. O abusivos y controladores o pasivos y no-asertivos. Por eso, muchas mujeres para sentirse seguras aprendieron a tomar el control por ellas mismas, sin esperar nada de parte del tipo. La mayoría de las mujeres no les gusta ser controladoras, no les gusta marcar el ritmo y tomar el liderazgo, tampoco les gusta ser dominadas, pero no les gusta jugar el rol de ser la persona controladora en la relación, se siente de lo peor para la mayoría de las minas. El fracaso de los hombres al marcar el ritmo y tomar el liderazgo también mata cualquier tipo de Tensión Positiva entre un hombre y una mujer. Como vimos antes, la Tensión Emocional Positiva es fundamental para que una mujer sienta atracción y apego por un hombre.

Para mujeres básicamente todo se trata de Tensión Emocional, si ves novelas o lo que sea, todo se trata de tensión emocional entre los personajes. Para los hombres, generalmente es Tensión Física, la cual es fundamental para atracción y apego. Pero las mujeres necesitan esta Tensión Emocional que viene de parte del hombre marcando el ritmo y tomando el liderazgo. Si la mujer marca el ritmo, toma el liderazgo y el hombre sigue, no hay absolutamente ningún tipo de tensión. Entonces la mujer tiene que volverse controladora o perder su interés cuando el hombre falla en marcar el ritmo y tomar el liderazgo. Vamos a definir esto con más profundidad. No se trata de ser controlador, ni se trata de ser dominante en una forma egóica, ni se trata de ser egoísta y siempre lograr que las cosas se hagan como vos queres. Se trata de tener un plan. Parecido a liderar cuando estas bailando tango o salsa, y saber llevar a tu pareja alrededor de la pista. Como hombre, tené un plan y sabé a dónde estás yendo a continuación. Tu trabajo es tener un plan a futuro, no es controlar, sino por lo menos tener una sugerencia de la dirección a la cual apuntar cuando estas con la mina. Es tener un punto de referencia. Como por ejemplo: “Vamos a comer comida china”, en vez de: “¿Qué queres hacer vos esta noche?”. No significa que te aferres controladoramente a la comida china, sino que tengas un punto de referencia. Y si la mina dice “Estaba pensando en comida italiana”, y decidan entre ambos si es lo mejor para los dos. Pero por lo menos marcaste el ritmo, tomaste el liderazgo y comenzaste la discusión. Empezaste a rodar la bola. Tenes que ser capaz de confiar en que una mujer te puede decir que no, u ofrecer otra alternativa si a ella no le interesa seguir el camino que estas liderando. Y eso está bien. Sólo es el comienzo de la discusión. Cuando marcas el ritmo y tomas el liderazgo creas una relación recíproca en vez de si la mujer lidera todo el tiempo. Si sos pasivo al comienzo de una relación con una mujer, la estas forzando a ella a acomodarse en el asiento delantero para agarrar el volante y manejar.

Y como ella es una criatura que anhela seguridad, no te va a dejar el volante a menos que esté cien por ciento segura de que puede confiar en que agarres el volante y manejes con confianza y propósito por un rato. Ahora, si ella reclama el volante, y vos cómodamente te quedas en el asiento pasajero mirando por la ventanilla sin querer hacer o sugerir nada que ella pueda llegar a Desaprobar, ni siquiera vas a cambiar la estación de radio porque tenes miedo de que a ella puede llegar a no gustarle. Cuando ella empieza a manejar y vos te quedaste en el asiento pasajero pasivamente, eso generalmente no va a cambiar por el resto de la relación. Pero si agarras el asiento de conductor y elegís una dirección en el GPS para empezar a manejar, y ella se sube al de pasajero, ella puede llegar a querer manejar y vos podes dejarla, pero ella sabe que vos vas a agarrar el volante de nuevo. Es una relación recíproca entre ambos si empezaste marcando el ritmo y tomando el liderazgo. Ahora, lo que el Dr. Glover encontró consistentemente de parte de mujeres, después de 30 años como terapeuta especializado en parejas, y después de haber estado casado y nuevamente volver a ser soltero por más de una década, es que éste tipo de liderazgo las calienta, las hace sentirse seguras y crear confianza en vos. Todas estas cosas son buenas, porque son las cosas que mojan a las minas en la relación. Una pregunta que el Dr. Glover escucha de parte de tipos buenos generalmente viene así: -

“Uff. ¿Tengo que liderar todo el tiempo?”

Sí. Es tu trabajo, siempre va a ser tu trabajo marcar el ritmo y tomar el liderazgo. Incluso cuando: -

Estas cansado y no tenes ganas de hacerlo. No queres pensar en algo para hacer a continuación. No tenes ganas de planear qué hacer en tu próxima salida con la mina. No queres pensar en cómo liderar cuando estas con ella.

Es la única forma crear Confianza con una mina, y la relación recíproca que se vió. La consistencia lo es todo. Dr. Glover insiste que sus clientes le abran la puerta a las mujeres en su vida al subirse y bajarse del auto, ya sea pareja, esposa, hermana, hija, sobrina, madre. De esta forma es posible marcar un ritmo consistente para que la mina sepa que sos consciente, que prestas atención y que ella puede contar con vos. Esto crea Tensión Positiva.

Tenes que hacerlo de forma consistente. Así las mujeres desarrollan Confianza. Podes dejarle a veces el liderazgo a la mina, pero es tu trabajo retomarlo de nuevo. Nunca es trabajo de ella liderar. El trabajo de ella es seguirte bien. “Una mujer no puede seguir en donde un hombre no está liderando”. Es tu trabajo liderar. Incluso decirle a una mujer que planee algo es marcar el ritmo y tomar el liderazgo. Como vimos, es difícil a veces marcar el ritmo y tomar el liderazgo en tipos buenos, porque tendemos a ser más femeninos que masculinos. Volviendo al principio, lo Femenino RECIBE ACCIÓN. Mientras lo Masculino HACE. Entonces lo Femenino es pasivo por naturaleza, y puede recibir acción de formas positivas en las que hace sentir bien, o puede recibir acción de formas negativas en las que se siente abusado o lastimado. Pero la mayoría de los tipos buenos se manejan desde este lugar femenino de pasividad, esperando que la mina marque el ritmo, que la mina muestre interés, que la mina inicie, y eso la fuerza a ella a entrar en su Masculino de ser la que HACE. Entonces la idea de que marques el ritmo y tomes el liderazgo se trata de moverte afuera de tu Femenino para entrar en tu posición poderosa Masculina. Esto abre a la mujer y le permite confiar en vos, hace que se moje y tenga deseos sexuales por vos. Como vimos también, marcar el ritmo y liderar crea Tensión Emocional Positiva. Va a subir el interés que ella tiene por vos por la tensión que vos creas, o te va a llevar al rechazo de forma rápida. Si sos pasivo no vas a atraer muchas minas, y las minas que atraigas van a tender a ser controladoras. Desde el principio tomá riesgos, averiguá qué tan alto es el interés de parte de ella. El proceso de salir con minas por varias semanas es también para averiguar si ella es compatible con vos, y esto lo averiguas al marcar el ritmo y tomar el liderazgo. Vos sos el que decide, no estás tratando de conseguir su Aprobación, estás tratando de decidir si ella se encaja a lo que vos buscas. Liderar desde el principio es una de las mejores formas para probar la naturaleza de una mujer. Ponela en varias situaciones y liderá el camino para encontrar su verdadera naturaleza. -

¿Es espontánea? ¿Es flexible? ¿Tiene sentido del humor?

-

¿Es divertida para pasar el rato? ¿Se adapta a vos? ¿Puede manejar adversidades? ¿Es agradable con los demás o es controladora?

Vas a tener que ponerla en varios tipos de situación para sacar tarjetas rojas o amarillas y de esa forma ver qué tan bien ella sigue tu liderazgo. -

¿Resiste todo lo que vos haces? ¿Necesita estar en control? ¿Busca que las cosas siempre sean como ella quiere? ¿Es frígida y resentida?

Vas a querer saber estas cosas. Entonces vos lideras y tomas decisiones al principio de la relación. Una de las mejores formas de tomar el liderazgo es poner en práctica los tres fundamentos de Glover. Tocar, Gastar y Mandar. Hacé esto desde el comienzo de la relación y nunca vas a terminar en terrenos ambiguos donde la mina te quiere como la amiga con pene. Ahora, las minas van a querer tener amigos hombres porque les gusta la atención masculina y la compañía, pero los hombres en general sacan muy poco de este tipo de relación. Dr. Glover le dice a las mujeres que lo quieren tener como amigo lo siguiente (algo que vos mismo también podes probar): -

“Tengo dos tipos de amigas. Las amigas que me cojo o las amigas que me presentan a sus amigas. ¿Cuál de las dos estás interesada en ser?”.

Fijate como eso sigue marcando el ritmo. Es una forma juguetona de marcar el ritmo y tomar el liderazgo. Si saliste varias veces con una mina, pero no ves que haya mucha reciprocidad, o quiere ser tu amiga, es probable que no hayas marcado el ritmo y tomado el liderazgo, entonces no creaste Tensión Positiva, no hay posibilidad de atracción y apego. Entonces el consejo es que te empujes un poco más lejos de lo que estas cómodo actualmente y fíjate cómo ellas responden. Ofrecé tu energía sexual, probá eso y fíjate cómo van pasando las cosas.

Ejercicios:

1. Pensá en formas en las que fallaste en marcar el ritmo y tomar el liderazgo en situaciones previas. ¿Qué terminó pasando y qué hubieras hecho diferente?

2. ¿Forzaste a mujeres a que marquen el ritmo y tomen el liderazgo en relaciones previas? ¿De qué forma eso afectó la relación cuando la mina tuvo que ponerse en el asiento de conductor? 3. Pensá en situaciones en las que te convertiste en una amiga con pene. ¿Cómo podrías haber liderado para crear más tensión positiva?, y ¿Qué tan rápido habrías sido rechazado por la mina al ver que no había interés?

Capítulo 8 – Tocar, Gastar y Mandar

Tocar, Gastar y Mandar son una gran forma de crear tensión emocional positiva con una mujer. Como vimos, las mujeres tienen que experimentar tensión emocional con un tipo para sentir atracción, estar apegadas al hombre en el transcurso del tiempo y continuar sintiendo pasión por él (mojarse). Eso es esencial. Desafortunadamente, muchas de las cosas que los tipos buenos hacen lo arruinan. Simplemente porque no hacen nada para crearla. Este es el motivo por el cual muchos tipos buenos tienen tan poco éxito en relaciones íntimas. Ser bueno no crea tensión. -

Tratar de complacer a una mina. Hacer buenas cosas por ella. Evitar riesgos. Ir lento. Tratar de conseguir la Aprobación de parte de la mina. Escucharla hablar de sus problemas. Dejarla marcar el ritmo.

Todas estas cosas que los tipos buenos tienden a hacer no crean ninguna clase de tensión emocional en una mujer. Ninguna. Y lo que sucede es que los tipos tienden a pensar que debe haber algo malo en ellos, refuerzan creencias negativas. Si crees que están atraídas a tipos idiotas o que las tratan mal, por lo menos esos tipos crean algo de tensión, aunque no sea una tensión positiva, es más tensión de la que experimentan con el tipo bueno. Por eso tienden a apegarse a tipos que pueden llegar a tratarlas mal. Cada vez que vas a una mina buscando Aprobación, sin tomar riesgos, ella te va a ver como alguien aburrido. Hay varias formas de crear tensión. En un principio tenes que ser vos mismo, como ya se cubrió en la Parte I. Ahora, esto no te asegura que le agrades a todo el mundo o que crees tensión emocional con todas las minas. Pero eso está bien, no creo que quieras estar con una persona con la cual tengas que volverte algo que no sos para estar con ella. Por este motivo, Dr. Glover dice que muchas cosas del levante son una mierda porque no estas siendo vos. Estás siendo un tipo inseguro con partes de robot, tratando de conseguir tensión emocional.

Aunque muchas de estas tácticas o partes de robot que se pongan funcionan porque consiguen tensión emocional. Pero no estas siendo vos. Cuando sos tu yo Auténtico, no tenes competición. Y está lleno de minas afuera que van a calentarse por vos siendo vos mismo. Podrás refutar: “Pero yo ya soy yo y no tengo minas”. Lo más probable es que no. Que de alguna forma todavía estes buscando algún tipo de Aprobación, tratando de verte bien, no hacer las cosas mal, tratando de evitar conflictos, tratando de evitar molestar. Eso no sos vos, esa es la versión “tipo bueno” de vos. Y es aburrida, no va a calentar a ninguna mina. Ser Honesto y Transparente crea tensión emocional en una mina. Y de nuevo, los tipos buenos no hacen esto bien. Porque dejan ver la parte que solo saben que ella Aprobaría, entonces no sos honesto, no sos vos mismo, no sos transparente. Marcar el ritmo y tomar el liderazgo es otra forma poderosa de crear tensión emocional, como vimos. Pero estas son cosas que los tipos buenos no hacen muy bien. Dr. Glover incluso dice que todas estas cosas que los coaches de levante enseñan como humor canchero, premio y castigo, push & pull, son cosas que funcionan, realmente lo hacen y crean tensión emocional con una mujer. Pero de nuevo, no entran en la categoría de ser vos mismo. Cuando encaras una mina con confianza activa los mismos químicos en su cerebro que vos experimentarías si ella se levanta su remera y te muestra sus tetas. Eso es cuan poderosa la tensión emocional es. Para nosotros es tensión física, para ellas es tensión emocional. Ahora, ¿cómo ser vos mismo y llegar con esa confianza incluso si no te sentís confiado? Bueno, ahí es donde entra Tocar, Gastar y Mandar. Según el Dr. Glover es la forma más poderosa de crear tensión emocional de forma rápida. Insiste que estas tres cosas no son una técnica, aunque suenen como tal. Funcionan en tanto y en cuanto puedas integrarlas de forma natural en lo que sos. No se trata de tratar de volverte algo que no sos o usar esto para lograr que la mina se caliente con vos. Estas tres son las cosas fundamentales para crear atracción, pasión y apego en una mujer. Vienen de un lugar que no busca Aprobación o Validación (de una reacción, por ejemplo) y no le interesa evitar la Desaprobación (que ella no esté interesada en vos).

Va a requerir práctica, consciencia, es parte de un baile que vas a hacer con una mina.

Tocar Si estuviste hablando con una mina y ves que es receptiva a la charla podes empezar a tocar los codos para sumar énfasis a lo que le estas diciendo, o antebrazo. Si ves que se muestra receptiva en como la estas tocando, e incluso si ella misma también inicia algo de contacto físico podes ser más agresivo con el contacto físico, poniendo tu mano alrededor de su espalda mientras le hablas. Aproximate de alguna forma en la cual haya presión de tu cuerpo con su cuerpo, no necesariamente tiene que ser agresivo, pero lo suficiente como para ver si ella es receptiva y lo disfruta. Solo estas observando si ella tiene alto interés en la forma en que la tocas. Agarrá su mano y liderala hacia donde vos queres. Si ves que sigue siendo recíproco, arrimala a ella más hacia vos. Podes entrar y salir continuamente, de arrimarte y tocarla a dejar de tocarla y alejarte un poco, mientras le hablas. Arrimate y aléjate de forma natural. Si ella sigue siendo receptiva podes poner tu mano en su nuca. Mientras más receptiva sea la cosa, más seguís explorando con el toqueteo. Empezá tranquilo y continuá avanzando si ella está bien con que la toques. Si ella tiene buen interés en vos, entonces lo único que vas a hacer es subir su interés. Pero también, estate dispuesto a recibir rechazos. Si la tocas y ella se aleja o corta la conversación, o se va, no pienses que hiciste algo mal, ella solo tenía bajo interés, y vos le estabas mostrando señales en las que ella sabía que eran para subir interés, pero no estaba interesada. Eso está bien. No hiciste nada mal. Tomalo como un baile. No es una técnica de gimnasio o de cossfit. Arrimate y alejate. Mezclalo con algo de fineza.

Gastar Básicamente es vos siendo juguetón, siendo un poco molesto en el sentido bueno de la palabra.

Invitarla a ella a jugar con vos, y molestarse entre ambos. Cosas como ponerle a ella nombres y repetirlos, en vez de decir su nombre real. Exagerar algo que ella dice o hace. Decir cosas respecto a ella que obviamente no son reales. Jugá con ellas, permitite ser algo molesto en el buen sentido. Ahora. Nunca te metas con algo personal cuando estas gastándola. Nada de “negas”. El único propósito del “nega” es disparar la baja autoestima de una mujer para que ella trabaje más duro para lograr tu Aprobación. Y si incluso funciona, con lo único que vas a terminar es con una mina con baja autoestima tratando de ganarse tu Aprobación. No creo que eso sea lo que estes buscando. Lo más importante es que seas vos mismo, esto no es una técnica que estas usando tratando de generar atracción. Es solo vos siendo vos, probándola a ella para ver cuán alto es su interés en vos. Y subir su interés de esa forma. Entonces mientras estas siendo vos, bajá la guardia, dejá que el vos divertido y espontáneo salga. Para hacer esto tenes que arriesgarte, porque si estas tratando de buscar la aprobación de ella, no vas a arriesgarte a nada que pueda molestarla u ofenderla. Acordate: No es nuestro objetivo obtener su aprobación, nuestro objetivo es ver qué tan alto es su interés por vos, y si existe ese interés, subirlo. Si algo divertido viene a tu mente, simplemente decilo. El problema más grande no es “tratar de ser divertido”, el problema más grande es cómo bajar la guardia y dejar que salga lo divertido que ya existe adentro tuyo. Gastar una mina es la forma más fácil de saber si ella tiene sentido del humor. Dudo que quieras estar con una mina frígida e irritable respecto a todo. Es mejor estar con una mina que sepa reírse y ver el lado bueno de las cosas a veces. Averiguar si la mina tiene sentido del humor es parte de la prueba que vos pones, lo que queres saber respecto a las minas con las que interactuas. Gastarla es una buena forma de saberlo.

Mandar Cuando mandas a una mina a que haga algo, no se trata de tomar el control de las cosas, ni obligarla a hacer algo porque vos queres hacer eso.

Lo que vas a mandarle a las mujeres que hagan, es mandarlas en lo que ellas ya quieren hacer, incluso si no lo saben todavía. En otra forma de decirlo, es darle a la mina permiso de hacer algo sin que se sienta como una trola. Por ejemplo, si vos la agarras y la queres poner en bolas y ella se siente como una trola no va a querer. Pero si vos la mandas a que se saque la ropa y se ponga en tu cama, ella probablemente balbucee algo de resistencia y lo termine haciendo igual. Mientras ella se saca la ropa y se pone en tu cama, le diste permiso de que lo haga sin que se sienta como una trola. Porque le dijiste que haga lo que ella ya quería hacer. Y ella no quería iniciar eso explícitamente. Entonces mandarla a una mina a que haga algo es como un baile. Si realmente lo pensas, el baile es liderar a una mina en la pista, y si no lo hiciste todavía, te recomiendo que vayas a clases de baile y aprendas a bailar. Podes aprender mucho bailando salsa, liderando mujeres y marcando el ritmo, como agarrar la mano de una mina para liderarla a algún lugar. Cuando vas por su número, no se lo pidas, sacá tu teléfono y mandarle: “Dame tu número, te voy a llamar en la semana para ir a tomar algo/caminar por el parque/tomar café”. Mandar es mucho más poderoso, crea una dominancia amorosa y una confianza que naturalmente excita a las minas. Cuando una mina te pregunta “¿Qué hago?” siempre dale alguna tarea para hacer, por ejemplo: -

“Andá y elegí la música que vos quieras”. “Buscá hielo para las bebidas”. “Traeme las servilletas”.

Mandarlas a que hagan algo les gusta, porque les digan lo que tienen que hacer. Y mientras transcurre el encuentro lo más probable es que todo termine en: -

“Sacate la ropa y subite a mi cama”.

Porque mientras le vayas mandando cosas, ella se deja participar en su propia seducción. A ella le encanta que le digas que vaya y elija la música que ella quiera. Y ella sabe que en algún punto le vas a decir que se ponga en bolas y se suba a tu cama. Eso es lo que ella está esperando que pase. Vos le estás diciendo que haga lo que ella ya quiere hacer.

Estas tres cosas pueden ser desafiantes para un tipo bueno, pero lo importante es empezar y desarrollarlas, empujarte de tu propia zona de confort y tomar más y más riesgos mientras lo haces. Y de nuevo, tenes que estar dispuesto a chocar y prenderte fuego, tenes que estar dispuesto al rechazo. No todas las mujeres en el mundo van a querer ser tocadas, gastadas y mandadas por vos. Eso está bien. Solo significa que tienen bajo interés, no tienen interés en seguir más adelante, y tenes que descubrir eso. De nuevo, no lo uses como una técnica, usalo como una ilustración. No es complicado, no es ciencia, sino que sos vos bajando tu guardia y no guardarte nada, estar dispuesto a arriesgar. Como vimos, son todas desafiantes porque no todos están dispuestos a ofender a una mina. Practicar estas tres cosas pueden llegar a hacerte parecer un Player porque funcionan muy bien. Las minas van a asumir que vos sabes lo que estas haciendo. Pero la verdad es que a ellas no les importa. Dr. Glover comenta que una mina le preguntó si era un player treinta segundos antes de sacarse toda la ropa. A lo que ellas les gusta es cómo se siente. Aunque sepas lo que estes haciendo y a ella le surjan interrogantes. Como vimos, cuando proyectas esa clase de confianza, le genera a una mina en el cerebro lo mismo que a vos te genera que ella se suba la remera y te muestre las tetas. Es un baile, arrimarte y alejarte. No es una técnica de crossfit. Tené algo de fineza en la práctica. Esto es una parte natural de lo que ya sos. Como un Hombre Íntegro, siempre va a ser tu trabajo ser consciente al ser: -

Un observador de vos mismo. Un observador de ella. Un observador de la relación. Un observador de lo que está sucediendo y qué se tiene que hacer.

Va a ser tu trabajo ser Diferenciador: -

Qué queres vos. Qué se siente correcto para vos. Qué es importante para vos. Qué es lo que vas a hacer.

Y ser Honesto: -

Nunca mentirle a una mina. Nunca esconderle la verdad. Nunca crear falsas ilusiones.

Eso mata la Confianza que tiene con vos y su deseo sexual. Es tu trabajo ser Transparente. No la hagas adivinar lo que estás pensando, lo que sentís o lo que queres. Ella siempre debería saber porque vos sos así de Transparente con ella. Y es tu trabajo marcar el ritmo y tomar el liderazgo porque eso le permite a ella derretirse en tu propio liderazgo y sentir el tipo de tensión positiva que necesita para desarrollar apego y atracción. Tocá, Gastá y Mandá.

Capítulo 9 – Probando el Interés

Si no tenes la menor idea de cómo darte cuenta si las minas están interesadas en vos, es difícil saber cómo estar con ella, qué tan atrevido ser, si te conviene pedirle el número, o no para verla de nuevo realmente. Probar el Interés es conscientemente hacer cosas para medir qué tan alto es el interés de una mina en tener una interacción con vos. Dr. Glover lo descompone en tres niveles básicos de prueba de interés. El primer nivel es lo que denomina como “Agrado Social”.

Nivel uno Es ser socialmente agradable. Es lo que Glover alienta a todos los hombres a que lo hagan en todas partes. Probá a la gente en todas partes que vayas. No esperes a ver a una mina con la cual te sentís atraído para empezar a probar su interés. Solo decí lo que sea para comenzar conversaciones. Preguntá cosas que te causen curiosidad. Hacelo sin apego a resultados. No estas tratando de lograr que algo suceda, ni agradarle a nadie, solo estas practicando tus habilidades de ser una persona sociable, invitando a otra persona a tener una interacción social con vos, y estas haciendo del mundo un mejor lugar.

Nivel dos Es cuando la conversación naturalmente fluye más allá de una simple conversación social agradable. Donde de repente estas charlando con la persona. Y charlar puede ser de cualquier cosa, puede ser respecto a intereses en común, una opinión, un evento en común, cualquier química que lleve a una conversación. Esto puede pasar con hombres y mujeres que te relaciones por igual. De nuevo, el nivel dos tampoco es algo que estas tratando de forzar, no estas tratando de lograr nada, estas dejando que fluya desde el nivel uno. Ahora, la mayoría de las conversaciones sociales que tengas van a ser en este nivel. Tópicos de conversación en el cual ambos se sienten cómodos charlando. Ocasionalmente, vas a llegar al nivel tres.

Nivel tres Esto también puede pasar con un hombre o con una mujer. Es cuando descubrís que hay varios intereses en común, algo de química, y obviamente estas interesado en ver a esta persona de nuevo. Digamos que en este caso te pasa con una mina. Charlaste, tuviste una buena conversación y pensas que ella tiene algo de interés en vos, capaz hubo contacto físico, contacto visual, la pasó bien con vos, y te das cuenta que te gustaría verla de nuevo. Nivel tres es cuando probas el interés de la otra persona al pedirles algo de parte de ellos. De esta forma vas a darte cuenta si solo se trató de ser socialmente agradables y una charla, o si hay un interés lo suficientemente alto para que la mina te de su número de teléfono, salga con vos y de ahí seguir viendo a dónde va todo. Ahora, tenes que pedirle algo a la mina en el nivel tres. Típcamente esto puede ser algo simple como sacar tu teléfono y decirle: -

“La pasé bien con vos, ahora me tengo que ir. Dame tu número así te llamo en un par de días y salimos a tomar un café/birra/vino para seguirla”

Dr. Glover sugiere mandar a la mina que lo haga, en vez de pedirle permiso a la mina para que lo haga. El propósito de tener su número de teléfono no es obtener su número de teléfono, sino PROBAR qué tan alto es el interés de parte de ella. Esa es la única intención detrás, probar cuán alto es el interés de parte de ella. Porque si tenes un apego a resultados de buscar que ella guste de vos y esperas que ella guste de vos no vas a probar interés con atrevimiento, te vas a poner Ansioso. Entonces todo esto sucede sin apegos a resultados. Volviendo al tema. Es NUESTRO trabajo probar el interés de parte de la mina. Muchos tipos que no les va bien con minas esperan a que la mina pruebe el interés en ellos. NO fuerces a la mina a que sea la persona asertiva en la situación para probar tu interés. Tu prueba tiene que ser tan clara que la mina tiene que responder de forma igualmente clara. No podes titubear con tu prueba, porque si titubeas, nunca vas a saber cuál fue la respuesta real de ella.

De nuevo, no estas tratando de que ella guste de vos. Al comienzo de la interacción solo hay dos propósitos: -

Medir qué tan alto es el interés de parte de ella en tener una continua interacción con vos.

-

Mientras probas su interés averiguas si ella es la clase de persona en la cual estas interesado.

Para hacer esto tenes que Marcar el Ritmo y Tomar el Liderazgo. Llegá con un plan, sacá tu teléfono e indicale que te lo pase así van a tomar algo más tarde en la semana. Liderá con eso. No podes titubear. Tenes que ser bien claro en por qué queres su número, por qué se van a ver, y qué van a hacer juntos. Esto crea tensión. Cuando le Indicas en vez de pedírselo. Probar interés siempre se trata de demandar algo de parte de ella. Ahora, siendo realistas, si estas con una mina que te gusta, vas a tener un cierto grado de apego, lo importante es que seas consciente de ese apego, no dejes que ese apego a resultados te haga pasivo o cauteloso. Mientras estas probando interés sólo estas descifrando una sola cosa: -

“¿La persona tiene alto interés o bajo interés en tener una interacción conmigo?”

Y mientras más pases de nivel uno, a dos, y a tres, más íntima va a ser la interacción que tengas con ella. En vez de una interacción social casual. No trates de verlo en escalas del uno al diez. El interés de ella va a ser alto o va a ser bajo. Punto.

Signos de bajo interés -

Que ella te diga que “No” a tus pruebas de interés en cualquier contexto. Que no te de su número de teléfono. Que no te llame de regreso (después de vos haberla llamado y que no haya contestado). Anulando sugerencias de encuentros. Manteniendo distancia física con vos. Alejándose de un beso tuyo. Dándote un abrazo cuando intentaste besarla, o palmaditas en la espalda (las minas abrazan amigas y besan a tipos con los que están interesadas en algo). Si ella anula una sugerencia de encuentro mutuo y no ofrece alternativas, eso es bajo interés. Si después de haber salido dos veces con vos, rechaza propuestas tuyas de encontrarse de nuevo, pero no ofrece alternativas es bajo interés. Si habla de otros tipos con vos.

-

Si habla por teléfono o textea cuando está con vos. Si está siempre ocupada. Si no responde tus mensajes en un tiempo razonable.

Ahora si ella muestra alto interés en varias áreas, pero después muestra bajo interés en otras, seguí probando su interés, y si ves que recibis más respuestas de bajo interés de forma seguida, seguí tu camino y dejala atrás. Pero aún más importante, prestá más atención a las acciones de ella que a sus palabras. Sus acciones van a decirte todo.

Problemáticas al Probar el Interés Recordá que tus pruebas tienen que ser audaces y claras para que las respuestas de ella sean iguales de claras. Es difícil para ella mostrar signos de alto interés si tus pruebas no son lo suficientemente audaces. Porque las mujeres están programadas para ser más sutiles que los hombres, es su naturaleza. Ellas invitan, no tienen el carácter para salir y decirle a un tipo: “Hola, dame tu número así salimos”. Es tu trabajo como hombre, probar el interés de ella. A veces los hombres necesitamos un letrero luminoso de parte de la mina para saber si está interesada, pero no esperes ni hagas eso. Si probas claramente ella te va a dar respuestas claras a tus pruebas. Dale una chance de que te muestre qué tan interesada está. Y si está mostrando Alto Interés no seas pasivo, no te retraigas, muchas mujeres le dicen al Dr. Glover que los hombres dejan de probar interés antes de que ellas muestren todo lo interesadas que están. La mayoría de los hombres dejan de probar antes de que las minas les muestren todo lo interesadas que están. Los tipos se quedan trabados en el nivel dos de prueba todo el tiempo, porque tienen la percepción de que la mina los está Aprobando, entonces no quieren hacer nada para arriesgar la Aprobación que reciben de parte de ella. Y pedirle el número a ella, es correr ese riesgo. Entonces muchos tipos buenos se vuelven pasivos antes de entrar al nivel tres. Como vimos el nivel tres requiere que demandes algo de parte de ella. Practicá Tocar, Gastar e Indicar. Mientras estas creando Tensión Emocional Positiva al tocar, gastar e indicarle cosas, todo esto se va a encargar automáticamente de mostrarte qué tan alto es el interés de parte de ella. O qué tan bajo es.

Signos de Alto Interés -

Risas de parte de ella. Reciprocidad cuando la tocas. Seguir tu liderazgo. Cuando le decís que haga algo y ella te hace caso. Señales de afección física. Insinuaciones sexuales. Sugerencias de cosas que serían divertidas que hagan los dos. Si te llama o te textea al celular. Entusiasmo por hacer las cosas que vos sugerís. Si ella cancela o anula un encuentro, pero ofrece otra alternativa.

¿Cómo probar el Interés de ella? Vos sos el que decide, vos sos el que averigua qué tan alto es el interés de ella en tener una interacción con vos. Y vos decidis si queres seguir teniendo una interacción con ella o no. Sin embargo, la forma básica de demostrar tu interés por ella es a través de tus acciones, no de lo que digas. La forma de probar el interés de ella es con acción, por ejemplo, sacando tu teléfono y diciéndole que la vas a llevar a tomar algo. Tocar, Gastar e Mandar también son formas de probar con acción, la estas tocando, le estas diciendo qué hacer, la estas gastando. Todas estas son acciones. Dr. Glover además aclara que proactivamente mostrar bajo interés en ella para que ella te persiga es algo inmaduro. Te pone a vos en un lugar Femenino y a la mujer en un lugar Masculino. No seas indirecto, pasivo, ni fuerces a una mina a que te persiga. Con esto dicho, lo que el Dr. Glover promueve es arrimarte a ella para crear algo de Tensión Emocional y alejarte para ver si ella se arrima a vos. Esto puede ser físico, emocional, sexual. Y no siempre estes disponible para ella. Esto no significa que no estes disponible para ver si ella te persigue a vos. Sino que se trata de estar indisponible para crear algo de Tensión Emocional. Pero haces esto de forma consciente, no lo haces para forzarla a ella en su rol Masculino de perseguidora. Acordate. Los hombres HACEN, y las mujeres RECIBEN ACCIÓN. Es tu trabajo ser el Hacedor. No seas un perrito faldero, pero es tu trabajo marcar el ritmo, tomar el liderazgo y de esa forma mostras tu interés. Fijate si ella te sigue, si no te sigue es porque tiene bajo interés.

Y acordate, una mujer no puede seguir donde un hombre no está liderando. Entonces es tu trabajo marcar el ritmo, ser claro, ser directo y hacerlo con acción. Probá el interés, creá tensión emocional positiva, Tocando, Gastando y Mandando, arrimándote y alejandote. Pero no empujes proactivamente la situación para tener sexo. Tocar, gastar y mandar te va a mantener afuera de la friendzone, eso es seguro, pero también mantiene a la mina algo confundida, y no la fuerza a ella a frenarte mientras creas esa tensión. El tema es que si estuviste creando tensión emocional positiva en ella, se va a sentir lo suficientemente excitada en algún momento para que le des pija, porque eso es lo que quiere, está programada para anhelarlo. Pero también está programada socialmente para evitar tipos que tengan intenciones sexuales inmediatas con ella. Va a frenar el acelerador y va a parecer que está demostrando bajo interés. Eso es la programación social que tiene en su cabeza. Si estuviste creando mucha tensión emocional positiva pero no empujaste proactivamente las cosas para el sexo, la madre naturaleza se va a encargar de lo demás. El cerebro racional de ella se empieza a apagar y ella va a darte señales muy claras de que quiere que te la garches. No la hagas a ella hacer todo. Una vez que está claro, decile a ella lo que ella ya quiere hacer. A veces es tan simple como decirle: “Sacate la ropa y subite a mi cama”. Mandarlas a que lo hagan las calienta más que si las desvistieras vos mismo, las moja más y las hace sentirse mucho más sumisas y listas para vos.

La importancia de llegar al rechazo rápido cuando estas Probando Interés Tenes que estar dispuesto a llegar al rechazo rápido. Hacé que tus pruebas de interés sean tan atrevidas que las respuestas sean igual de atrevidas. No te apegues al resultado, eso le saca poder a tus pruebas, te hace titubear, te pone Ansioso, y te pone ciego a las señales que la mina ya te está mandando, ya sea alto interés o bajo interés. Probá interés clara y atrevidamente, y si ella no muestra interés, seguí de largo y dejala atrás. No pierdas tu tiempo. Dejá la puerta abierta para conocer minas con alto interés.