El Arte de La Conversación-Patrick King

 

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Los datos de catalogación en publicación de la Biblioteca del Congreso están disponibles en archivo.

Diseño de portada por Daniel Brount

ISBN impreso: 978-1-5107-2906-3 Libro electrónico ISBN: I SBN: 978-1-5107-2907 978-1-5107-2907-0 -0 Impreso en los Estados Unidos de América

 

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Tabla de contenido

Introducción

Capítulo 1: Los patrones que vivimos Los propósitos principales de la conversación  hola, gorgo  Patrones de conversación  Capítulo 2: Previsibilidad (en el buen sentido) Respuestas interesantes  El currículum de la conversación  La historia alternativa  Capítulo 3: La actitud de conexión

¿WWJD?  Tus mantras  Buzzkills  Capítulo 4: Rompe el hielo con cualquiera Objetivos sociales 

Cuatro tipos de rompehielos  Calentando 

 

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Fórmula de escape de conversación  Presentaciones escandalosas  Capítulo 5: Evite ser evitado Malos hábitos  Nunca te rías primero  Membresía de la Patrulla de Creencias 

Preguntas sin sentido 

Toma la pista  Contacto visual  Capítulo 6: Siempre sabiendo qué decir HPM  SBR  EDR  Proporcione más información  Los únicos dos métodos de narración que necesita  Capítulo 7: Entrar en bromas Jugar vs. Discutir Pensar no lineal 

Malinterpretar intencionalmente  Sarcasmo  La ingeniosa máquina de regreso  Capítulo 8: Creación de flujo Hazlo fácil (para que otros sean perezosos) reaccionar a todo  Crear movimiento  Hilos de conversación  Interrumpir selectivamente 

 

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La frase mágica de cuatro palabras  Lanzar la pelota hacia atrás 

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Introducción

Probablemente sea justo decir que tengo muchos títulos en este momento: entrenadora de habilidades sociales y conversación, especialista en interacción social, autora de bestsellers internacionales, maestra, consultora, diseñadora de cursos, exentrenadora de citas, exabogada corporativa: la lista continúa. en. Pero en el gran esquema de las cosas, ninguno de esos títulos importa realmente, y ciertamente no son lo que podría calificarme para escribir este libro. El único título que importa en ese sentido es que yo era un desarrollo tardío. ¿Qué tiene eso que ver exactamente con

El arte de cautivar la conversación?

Creo

que es importante escuchar estas palabras de un ex recluso social autoproclamado que solía tener problemas para contestar el teléfono, porque significa que este tipo de habilidades dinámicas que te llevarán lejos en la vida no son absolutamente innatas; se pueden aprender con un poco de esfuerzo y sudor.

Cuando era joven, era enormemente tímido y ansioso con los demás. Me las arreglé para convencerme de que estaba en el 0,01 por ciento superior de los introvertidos, pero en retrospectiva, está claro que era solo una excusa para encogerme en mi caparazón y evitar situaciones sociales. Cuando iba a un restaurante, estaba sudoroso cuando el mesero o la mesera se me acercaba para pedirme mi pedido. Ensayaba mi pedido sin cesar dentro de mi cabeza para poder exprimir "una hamburguesa doble con queso y una coca-cola light" sin problemas.

 

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El correo se acumulaba constantemente en mi buzón porque cada vez que quería recuperarlo, el cartero o un vecino estaban allí y no quería interactuar con ellos. Los alegres cajeros de la tienda de comestibles eran mi pesadilla, y siempre elija la línea con el cajero que parecía más tranquilo. Dios no quiera que yo fuera requerido para asistir a un evento de networking donde yo estaba en un

habitación llena de extraños virtuales. Prefiero tragar vidrios rotos. No me di cuenta en ese momento, pero estaba permitiendo que mi vida fuera gobernada por el miedo: miedo al juicio, al rechazo y al fracaso. Miré a las personas en el centro de la habitación con una sensación de envidia y asombro mientras sentía que no estaba hecho para ese tipo de vida social. Seguí así durante gran parte de mi adolescencia hasta un momento crucial en mi tercer año de universidad, donde pasaba algo así como mi sexto viernes por la noche seguidos solo en casa. Vivía con tres compañeros de cuarto, pero rara vez los veía porque siempre estaban afuera disfrutando de lo que yo pensaba que eran actividades que simplemente no eran para personas como yo. Eché un vistazo a mi agenda, en blanco y sin obligaciones sociales. De repente decidí actuar en consecuencia y cambiar el tipo de persona que era en ese momento. Había alcanzado lo que luego llamaría mi masa crítica de descontento: este sentimiento de descontento con mi vida social era mucho más fuerte que cualquier miedo que me estuviera frenando. Los siguientes tres meses estuvieron marcados por una ansiedad constante mientras empujaba lentamente los límites de mi zona de confort. Tuve que construir mi sentido de confianza social ladrillo a ladrillo y recordarme constantemente que no solo tenía tanta confianza como en mi incursión más reciente. Adopté la política de nunca decir “no” y decir siempre “sí”. Empecé a flexionar los músculos sociales que habían estado inactivos desde que era un niño sin concepto de juicio. Al final del año escolar, pasaba tiempo regularmente con mis compañeros de cuarto, quienes admitieron que antes me evitaban en la casa si estaba en las áreas comunes porque tenía un retraso en el crecimiento social.

 

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Este es el punto de mi vida al que me refiero cuando digo que florecí, y por eso es tan importante mi título autoimpuesto de tardío. No es útil para un introvertido crónico escuchar consejos de alguien que siempre ha sido esa persona en el centro de la sala. Pueden tener éxito, pero no podrán deconstruir y explicar sus acciones. porque ha sido tan instintivo y natural para ellos. es el consejo equivalente a alguien que llegó a medir siete pies de altura a los trece años diciéndole a la gente que es simple ser un jugador de baloncesto, solo necesitas crecer más alto.

Si bien eso es cierto, no es información que las personas puedan usar e incorporar a su vida diaria. La información útil en el curso de la enseñanza proviene de aquellos que entienden la lucha y el dolor y, en última instancia, comparten el proceso utilizado para aliviar ese dolor. Ya entiendes por qué elegiste este libro. Estás leyendo este libro por el cómo, y eso es con lo que espero armarte con creces. Has visto de dónde vengo; obviamente algo funcionó.

¿Cómo terminé entrenando y enseñando habilidades sociales y de conversación? Esa es otra historia en sí misma. Solía ser abogado corporativo, pero rápidamente se hizo evidente que odiaba absolutamente todos los aspectos, algo común en sí mismo. También descubrí que encajaba terriblemente con mi personalidad. Las cosas de las que me enorgullecía, como mis habilidades interpersonales, personalidad y sentido de la creatividad, eran rasgos que la ley rechazaba expresamente. La ley, de hecho, se trata de atascar todo a su paso en los estrictos confines dictados por miles de casos a lo largo de los años, lo que significa que su papel es esencialmente un martillo de alto precio. Es por eso que se considera que los abogados tienen aversión al riesgo: solo actúan dentro de esos límites estrictos. Después de graduarme y comenzar a trabajar a tiempo completo, puedo decir con seguridad que comencé a temer ir a trabajar a la tercera semana. Como alguien que se ha casado c

 

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socio que resultó estar mintiendo sobre su identidad, desarrollé un ojo errante.

Siempre tuve un gran interés en la interacción humana y las citas: era de lo que siempre hablaba en mi tiempo libre, con amigos e incluso con extraños. Simplemente me gustaba escuchar sobre estas situaciones y analizarlas para entender el por qué. "Háblame de tu cita" y "¿Qué te envió después?" siempre fueron más convincentes para mí que preguntar sobre el trabajo de alguien.

Como una broma, comencé a ofrecer escribir perfiles de citas en línea para mis amigos para poder escuchar más de estas historias. Cuando haces algo tantas veces, desarrollas un enfoque sistematizado, sistematizado, y en otra broma, decidí publicar mi primer libro sobre citas en línea.

El libro se vendió inesperadamente bien, así que comencé a ser entrenador y también me convertí en casamentero, trabajando para algunos algunos de los más ricos de Silicon Valley durante un corto período de tiempo. Sin embargo, lo que finalmente faltaba era que sentía que solo estaba enseñando principios que estaban diseñados para conducir a un conjunto muy limitado de resultados: obtener o seducir a alguien. En el gran esquema de las cosas, comenzó a sentirse insignificante, insignificante, y aunque a un yo más joven le hubiera encantado ese conocimiento, un yo más joven habría tenido una gran necesidad de habilidade habilidades s holísticas más fundamentales. fundamentales.

La conversación y las habilidades sociales son tan básicas y fundamentales fundamentales como puedes obtener: son los componentes básicos de todas las relaciones, románticas o no. Son las herramientas que usamos todos los días sin darnos cuenta, y son los guardianes que debemos atravesar para comenzar una amistad. Entonces, ¿por qué no perfeccionar esas habilidades para tener un impacto en todos los que conoce, no solo en alguien a quien desea encantar y seducir? Todo el mundo ha escuchado la máxima de que no es lo que sabes, sino a quién conoces lo que te hace avanzar en la vida. Yo diría que es un

 

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dicho incompleto. No es solo a quién conoces, sino también a quién le gustas lo que te hace avanzar en la vida. Incluso cuando era abogado y contaba las horas hasta el almuerzo, aún podía conseguir cualquier trabajo que quisiera, a pesar de mis calificaciones promedio, debido a mis habilidades interpersonales y mi capacidad para conectarme con los demás. En el lugar de trabajo, las habilidades generalmente se pueden aprender, pero el "ajuste" y la química no. Es lo mismo con tus amigos: no necesariamente te importa lo que pueden hacer, solo te importa hacer reír y entenderse. Estas realizaciones me llevaron a apodar mi filosofía general hacia la conversación y las habilidades sociales como “las palancas grasientas” de la vida.

¿Quién usa palancas grasientas? Lo tienes: ladrones y réprobos en general. A pesar de eso, definitivamente es algo bueno. La conversación y las habilidades sociales son palancas grasientas porque te dan acceso a nuevas personas y lugares. Después de todo, ¿quién determina los límites arbitrarios que separan objetivamente a las personas? Te dan oportunidades y posibilidades de ir más allá de lo que de otro modo harías. Abren puertas que nunca habrías podido abrir por ti mismo, y una vez que están abiertas, puedes demostrar que realmente eres digno. Digamos que está entrevistando para un trabajo que podría estar un poco fuera de su alcance. Sin embargo, te llevas bien con los entrevistadores y les agradas. Para el entrevistador y la empresa, ¿es más importante trabajar con personas que les agradan y que eventualmente pueden aprender las habilidades, o alguien que conoce las habilidades pero que no les gusta? Ni siquiera está cerca. La filosofía de la palanca grasienta resume por qué las habilidades de conversación son tan importantes. Nunca se sabe cuándo una sola conversación puede cambiar drásticamente su vida, y si comienza a ver la conversación como una ventana lista para abrirse, entonces tendrá muchas más oportunidades en cualquier cosa que desee lograr, social o profesionalmente. Puede impulsarse a la posición para la que quizás no esté 100 por ciento calificado, o como descubrió mi cliente Michael, puede usar la conversación

 

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como la palanca grasienta hacia una dinámica de trabajo más unificada y pacífica. O como descubrió otro cliente, Rob, usted puede ganarse a su suegra hostil que estaba destinada a odiarlo porque usted mudó a su hija al otro lado del país.

Cuando pueda comenzar a dominar las habilidades de conversación, fundamentales para todo lo que desea en la vida, puede comenzar a hacer el cambio distintivo para ver las situaciones sociales como oportunidades en lugar de oportunidades para bombardear y sentirse mal consigo mismo. Una habitación llena de gente se convierte de repente en un montón de caras amistosas y nuevos amigos frente a personas que viven para juzgarte y destrozarte. Dicho esto, El arte de cautivar la conversación tiene dos objetivos distintos. Primero, quiero resolver el problema de vivir la vida a través del miedo y la ansiedad como lo hice una vez y brindar la confianza y la mentalidad para ser la persona atractiva de la que siempre has estado celoso. En segundo lugar, quiero darte las herramientas reales para encantar a la gente y dejarlos persiguiéndote. Vaya a la fiesta y luego sepa qué hacer una vez que esté allí. ¡Suena justo como lo que podría usar el tardío en mí!

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Capítulo 1 Los patrones que vivimos

Cuando la mayoría de las personas dudan en mejorar su conversación o sus habilidades sociales, es porque sentimos que las conversaciones son un agujero negro. Ninguna luz entra y ninguna luz sale. No tienes idea de lo que está pasando adentro, y si te acercas demasiado, serás absorbido y nunca escaparás con tu autoestima intacta. Las conversaciones parecen un misterio impredecible. ¿Quién sabe lo que va a pasar? ¿Qué temas surgirán? ¿Cómo puedes incluso prepararte para algo que inherentemente no tiene estructura y no tiene un punto final definido? Y cuando te lanzan a un tema o una línea de pensamiento que no esperabas, estás destinado a cometer una atrocidad social de tal magnitud que el silencio incómodo resultante alejará a la gente de ti en el futuro previsible.

Algo así, de todos modos. El punto es que es fácil ver la conversación y la interacción social como inherentemente impredecibles porque involucran a otros seres humanos. No estamos tratando con actores armados con guiones, estamos tratando con personas, y estas personas tienen la capacidad de moverse en cualquier dirección que puedas imaginar. Usted podría pensar inocentemente que solo está mencionando el clima o

 

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el tráfico, y de repente comienzan a recordar a su perro recientemente fallecido. Te congelas y luchas desesperadamente por saber qué hacer ahora. No estabas preparado para esto.

Ahora, tienes que improvisar y pensar con rapidez, y esta puede ser una perspectiva particularmente aterradora para muchas personas. Los temas de las conversaciones sociales pueden abarcar toda la gama y cuando se siente tan abierto, no puedes evitar visualizar el peor de los casos: decir algo incómodo, alguien que te considere estúpido y luego convertirte en un paria social de la noche a la mañana.

Sin embargo, piense por un segundo en cómo abordaría una entrevista de trabajo. Todavía estarías nervioso al respecto, pero notablemente menos porque hay un propósito claro. Usted sabe lo que surgirá, sus principales puntos de conversación y probablemente lo que mencionará el entrevistador. Este conocimiento le permite saber exactamente para qué prepararse de una manera muy clara, y no es sorprendente que las entrevistas de trabajo, aunque angustiosas por razones completamente diferentes, puedan ser menos estresantes que una fiesta de cumpleaños. Porque el propósito es investigar si eres un buen candidato para el trabajo, conoces las anécdotas y comentarios que retratarán eso. Los principales puntos de conversación estarán relacionados con la empresa, sus calificaciones y aptitudes, cómo podría desempeñarse en situaciones hipotéticas, y el entrevistador le preguntará sobre historias para mostrar estos rasgos que supuestamente supuestamente posee. Usted sabe que hay una cierta estructura y procedimiento que seguirá su entrevistador. Probablemente incluso sepa las primeras cinco preguntas que le harán y la gama general de temas que puede cubrir. Lo que es más, incluso sabe cómo responder a estas preguntas y temas de una manera que lo refleje mejor y que impulse la conversación hacia adelante.

Ahora, podría pensar que la capacidad de prepararse para conversaciones e interacciones sociales está estrictamente relacionada con escenarios artificiales, como una entrevista de trabajo, donde hay un propósito claro.

 

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Aquí hay una propuesta que cambiará fundamentalmente la forma en que ve la conversación: las conversaciones pueden ser extremadamente predecibles porque en realidad hay un propósito claro para la mayoría de ellas, y las personas buscan un subconjunto muy pequeño de cosas. Por esta razón, son predecibles y pueden ser tan fáciles de navegar como una entrevista de trabajo. Propósito e interés principal ÿ preparación ÿ menos ansiedad ÿ suave conversación

Para una entrevista de trabajo, ya sabes cuál es el trato. Entonces, ¿cuál es el trato para las conversaciones sociales? ¿Cuál es el propósito y el interés principal?

Los propósitos principales de la conversación Aunque parece que la conversación se presenta en todas las formas y formas, en realidad participamos en una conversación social por muy pocas razones. De manera similar, si bien podemos sentir que estamos expresando y sintiendo el arco iris de emociones, en realidad solo hay seis emociones principales: felicidad, tristeza, miedo, ira, sorpresa y disgusto. Un estudio reciente incluso propuso que solo hay cuatro emociones principales, agrupando el miedo y la sorpresa, y la ira y el asco, juntos.

* Si nos encontramos con un viejo amigo y le contamos con entusiasmo sobre nuestra última cita, o le contamos una historia sobre un corte de tráfico, o le preguntamos sobre sus últimas vacaciones, puede parecer que hay diferentes propósitos para estas historias, pero en realidad son todo se une en uno: entretenimiento y placer.

En aras de la simplicidad, me gusta reducir la conversación a dos propósitos generales:

1. Entretenimiento y placer 2. Utilidad

 

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Casi todas las razones por las que tiene que relacionarse con los demás se incluirán en estas dos categorías. Al igual que con el arco iris de emociones que crees que podrías estar expresando, por lo general son solo variaciones de las seis emociones primarias. Casi todos los chistes, historias, afirmaciones o comentarios que hagas encajan en uno de estos dos propósitos. El entretenimiento y el placer es el simple acto de hacerte más feliz. f eliz. Nos sentimos validados y conectados cuando podemos compartir nuestras emociones. con otros y solicitar sus comentarios. Cuando le contamos a la gente sobre nuestros problemas, buscamos simpatía y soluciones y, en última instancia, sentirnos mejor con nosotros mismos. Una historia positiva sobre escalar una montaña brinda placer por la aprobación, mientras que una historia negativa sobre un accidente automovilístico brinda placer por el apoyo social. Nos impulsa a conectarnos profundamente con los demás porque nos da placer. y nos mantiene preocupados. ¿Buscas hacer una broma o hacer una observación divertida sobre el papel tapiz? Quieres compartir tu sentido de la diversión con los demás y disfrutar de la validación que te da su risa. El entretenimiento y el placer son el objetivo más importante que las personas buscan cuando interactúan con los demás y, a veces, nos olvidamos de esto cuando nos vemos atrapados en una pequeña charla. Los seres humanos buscan el placer de forma innata y evitan el dolor, que es donde entra en juego el apoyo social. No se equivoquen al respecto: el entretenimiento y el placer son el principal propósito de la conversación que constantemente olvidamos. La gente habla con otros que los entretienen y los hacen sentir bien. Eso es realmente tan simple como puede ser, y no es más complejo que eso. Si puede satisfacer este propósito, le gustará a la gente, querrá ser su amigo y buscará su compañía. Afortunadamente, en realidad hay muchas maneras de lograr este objetivo.

El segundo propósito principal que las personas se relacionan con los demás es lograr alguna cosa.

 

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Interactuamos Interactuamo s con otros para aumentar nuestra utilidad y utilidad. Si está haciendo preguntas sobre cuánto durará una entrevista, lo está haciendo porque le permitirá prepararse mejor para ella. Si está contando una historia sobre su fin de semana, es posible que solo proporcione contexto para que pueda ayudar a otra persona a planificar su propio fin de semana. También puede darnos placer, pero la razón general es lograr algo directa o indirectamente. indirectamente. El propósito de la interacción aquí es transaccional; transaccional; por ejemplo, hablar con un cajero mientras compra sus comestibles, dar instrucciones a las personas o preguntar cómo llegar al Starbucks más cercano. No buscamos el placer directamente en estas situaciones, aunque puede estar relacionado con el logro de algo. Esto es probablemente cierto en la minoría de las conversaciones sociales y, a menudo, se combina con el primer propósito de entretenimiento y placer. Comprender los propósitos principales de una interacción nos acerca un poco más a esa sensación de previsibilidad que tenemos en una entrevista de trabajo. Pero hay formas adicionales en las que podemos hacer que las conversaciones sociales sean más predecibles para que podamos comportarnos de una manera que las haga fluir mejor y sin problemas.

Hola, Gorg Solo tenemos que mirar a la naturaleza humana para poder predecir consistentemente hacia dónde irá una interacción. De hecho, podemos mirar a un hombre primitivo llamado Gorg del año 10.000 a. C. para ver cómo todavía colorea nuestras interacciones hasta el día de hoy. Gorg es egoísta y egoísta. Esto no es necesariamente un rasgo negativo. Es solo que a nadie más le importa Gorg y sus intereses de la forma en que lo hace, por lo que inherentemente debe priorizarse a sí mismo por encima de todo lo demás. Su vida la pasa buscando su propia supervivencia entre tigres dientes de sable y plantas venenosas. Todos los demás están ocupados haciendo lo mismo, así que es por necesidad que él es egoísta y egoísta. Prefiere que él mismo coma y sobreviva. que hacer que un amigo coma y sobreviva. Así es como funciona en su mundo.

 

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Pasa su tiempo pensando en

sus

problemas, sus triunfos y su bienestar. En el

pasado, ocasionalmente ha puesto a otros antes que a sí mismo, pero terminó con el brazo casi arrancado. Fue una lección difícil que aprendió. Hoy en día, solo se preocupa por su cueva, sus reservas de alimentos y su colección de lanzas.

Gorg a veces mira hacia un estanque tranquilo y solo se ve a sí mismo (aunque no está seguro de lo que está mirando). Pasa su tiempo solo y aislado. Siente que hay una gran cantidad de pensamientos que luchan dentro de su cabeza que son valiosos e importantes, pero no tiene a nadie con quien compartirlos. Cuando Gorg interactúa con otras personas primitivas, generalmente trabaja con ellos para encontrar comida o refugio. Es más, sabe que debe demostrar que es valioso entre los demás para que pueda seguir siendo buscado e incluido en sus esfuerzos de supervivencia. Muestra su talento y fuerza mientras mata jabalíes y se asegura de d e recibir el reconocimiento y la validación social de los demás. Un año no pudo cazar de manera efectiva porque estaba herido, así que encontró la manera de apoyar a los demás donde pudo. Si no encaja, por así decirlo, puede convertirse en un paria y morir de hambre durante los meses más duros del año. Conoce la suma importancia de no ser socialmente rechazado por el grupo en general.

Gorg nunca hace más trabajo del d el que necesita. Disfruta de un día de descanso pintando su cueva, pero es más porque debe conservar energía para las partes impredecibles de su vida. Está acostumbrado a hacer el mínimo esfuerzo que necesita para estar listo para una cacería inesperada de cinco millas de un venado, o para poder tomar seis horas para encontrar suficiente leña para calentarse durante la noche. Nunca hace nada por el simple hecho de hacerlo a menos que vea un propósito claro o un beneficio claro, como permitirse ser más perezoso en el futuro. Esta sensación de pereza también afecta a su hábitos en la forma en que interactúa con otras personas. Se ha acostumbrado a una determinada forma de hacer las cosas y no le interesa esforzarse por cambiarlas.

 

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No está roto, así que no lo arreglarán, dice Gorg. Finalmente, Gorg casi se ahoga una vez cuando intentaba atrapar un pez. No disfrutó eso. Ahora evita el agua siempre que puede, menos su baño mensual en el que solo desafía el agua que le sube al estómago. Gorg tiene una vida dura: en el momento en que sale de su cueva, no sabe si va a ser mutilado hasta la muerte por un oso furioso. Doce mil años después, en realidad no somos muy diferentes del primitivo Gorg. De hecho, nos impulsan exactamente las mismas facetas de la naturaleza humana que conducir Gorg. El tema del “yo” ocupa la gran mayoría de nuestros pensamientos y nos vuelve inherentemente egoístas. Buscamos la validación y aprobación de los demás para nuestra confianza social y supervivencia. Somos perezosos por naturaleza y buscamos gastar el menor esfuerzo posible, y también nos mueven los malos hábitos que se cimentan con el tiempo. Buscamos el placer y evitamos el dolor. Cuando combinamos los dos propósitos principales de la conversación social con lo que sabemos sobre la naturaleza humana básica, podemos comenzar a ver patrones claros y predecibles en la forma en que interactuamos con los demás. Específicamente, esto lleva a tres patrones en la conversación, que lo hacen, como habrás adivinado, bastante predecible y similar a una entrevista de trabajo.

Patrones de conversación Patrón de conversación n.°1: las personas solo quieren entretenerse y recibir placer de una conversación . Esto es subjetivo y puede tomar formas indirectas, pero las personas disfrutan hablar con otras personas que los involucran, interesan, fascinan, sorprenden y entretienen. Esta es la razón por la que la l a mayoría de la gente tiende a odiar las conversaciones triviales: es lo contrario de entretener y complacer. Por lo general, se trata de un pequeño conjunto de temas que a nadie le importan, y está claro que ambas partes solo están pasando por el movimiento y el ritual de pronunciar lugares comunes.

Parece que podría llover.

 

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Sí, ¡qué bueno que traje mi paraguas hoy!  Por ejemplo, cuando las personas van a ver una película, sienten que la película va a ser entretenida y les dará placer. Eso es todo lo que importa en el gran esquema de las cosas. Por supuesto, el tipo de película importa, pero el objetivo general es el entretenimiento y eso define drásticamente cómo se elige la película.

Y por lo tanto, debería definir drásticamente su enfoque de las conversaciones. La gente está interesada en estar interesada. Si no disfrutas de una conversación, ¿lo único que te mantiene en esa conversación es el deseo de evitar ser socialmente incómodo? Sus temas, respuestas, historias y preguntas, ¿logran ese objetivo? ¿Qué está sacando la otra persona de esto, no tú? Descubrimos que nuestra mentalidad cambia drásticamente cuando resistimos nuestro egoísmo instintivo y pensamos en cómo se beneficiarán los demás. En otras palabras, ¿cómo podemos actuar en una conversación para permitirles ser egoístas? Afortunadamente, hay muchas maneras de lograr este objetivo que iremos a lo largo de este libro. Patrón de conversación n.º 2: las personas quieren validación y sentir que importan 

No buscamos necesariamente la aprobación de los padres y una palmadita en la espalda, pero buscamos comentarios positivos de los demás porque con eso viene el evitar el rechazo y el juicio. Independientemente de lo que compartimos y discutimos, buscamos comprensión, pertenencia, relacionabilidad y empatía. Por encima de todo, estamos buscando una sonrisa de aceptación de comprensión y la sensación de que las personas entienden nuestras emociones. Sin estas valiosas herramientas de validación social y emocional, nuestras interacciones comienzan a sentirse como monólogos de duelo donde ninguna de las partes está

 

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realmente tan interesado en el otro, y es fácil alejarse sin recordar nada en absoluto.

Por ejemplo, si comparte una historia sobre un barista grosero, sin duda querrá que alguien simpatice y esté de acuerdo en que el barista estaba siendo indescriptiblemente grosero. También deseas inconscientemente que se centren en ti por un momento y te cedan el centro de atención. Nada de malo con eso. Instantáneamente, está menos interesado si alguien responde que acaba de comprar un auto nuevo, porque se están centrando en sí mismos y no le brindan los comentarios positivos que queremos de los demás. Se siente bien recibir validación porque indica que otras personas como nosotros.

¿Cómo influye esto en la forma en que debería abordar la interacción con otras personas? Teniendo en cuenta que quieren sentirse escuchados, escuchados y reconocidos.

Parece una perogrullada tan obvia, pero ahora piensa en las personas en tu vida diaria que parecen no poder detenerse ni un segundo para escuchar lo que tienes que decir. Personas que no podían esperar a que dejaras de hablar para poder contarte sobre sus vidas. Las personas que no saben nada de ti mientras tú conoces los detalles íntimos de sus vidas, porque nunca preguntan. Dar retroalimentación positiva a las personas, reconocer sus emociones y mostrar un oído atento son algunas de las claves más importantes para proporcionar una validación que te hará sentir querido. Patrón de conversación n.º 3: la gente es extremadamente perezosa . Lo sabes. Lo sé. La gente simplemente no quiere trabajar más duro de lo que tiene que hacerlo. Es un mal hábito, ya veces somos conscientes de ello. La mayoría de las veces, sin embargo, no lo somos, y esto se traduce en acercarnos a la vida ya los demás de una manera completamente pasiva. Por lo general, elegimos el camino de menor resistencia en la vida, y la inercia es una de nuestras mayores caídas. Cuando chocamos con obstáculos, suele ser más fácil hacer

 

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inventar una excusa y dar la vuelta y volver por donde vinimos. Tarde o temprano, estos se convierten en hábitos normalizados que puede aceptar fácilmente. Claro, cuando vemos que podemos beneficiarnos, es posible que de repente nos sintamos muy motivados para actuar, pero de lo contrario, nos conformamos con dejar que las fichas caigan donde puedan. Esto se aplica muy claramente a la conversación. Cuando no somos conscientes de nuestra tendencia a alcanzar la fruta más baja y ser perezosos, damos respuestas de una sola palabra, no mostramos iniciativa conversacional y dejamos que los silencios se prolonguen cuando no es necesario. Lo peor de todo es que las personas tienden a dejar la carga de la conversación en su compañero de conversación cuando son perezosos. ¿Qué sucede cuando no hace preguntas, no se involucra, no da respuestas completas y se contenta con dejar que la otra persona dicte la conversación? Su compañero de conversación tendrá que hacer todo el trabajo pesado con un aporte mínimo de su parte. Es insoportable, agotador y bastante aburrido en general para ellos. Te presentas como un tonto que se deleita en los silencios incómodos, y no verán ninguna razón convincente para interactuar contigo nuevamente. Es como tratar de tener una conversación interesante con una pared, excepto que si estuvieran hablando con una pared, tendrían las expectativas adecuadas. Muchos de nosotros somos muros ignorantes.

Las personas son conversadores perezosos incluso cuando no se dan cuenta, y esto también significa que tienen la expectativa subconsciente de ser entretenidos por otra persona. ¡Después de todo, no es solo para su satisfacción y edificación! La conversación puede ser un deporte de contacto; si desea una actividad en la que pueda participar pasivamente, diríjase al cine más cercano para ver la última comedia romántica.

Para interactuar mejor con los demás, asegúrese de que también puede permitirles ser un poco perezosos. Asume parte de esa carga conversacional y haz que sea más fácil para ellos. Haga mejores preguntas (repasaremos esto), tome más iniciativa en sus temas (repasamos esto también) y, en general, adopte un papel más activo y comprometido con la otra persona (sí, esto también).

 

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Las personas comenzarán a evitarlo lentamente cuando se haga evidente que están poniendo un esfuerzo del 100 por ciento mientras que usted está deambulando alrededor del 25 por ciento de esfuerzo. Puede que ni siquiera sea el principio de la cosa; simplemente están aburridos de ti. Estos tres patrones y todo lo que los condujo a ellos están diseñados para pelar devuelve el velo de misterio en el que parecen existir las conversaciones. Esencialmente, cada problema que encuentre en una conversación, como un silencio incómodo o tensión, proviene de un malentendido o ignorancia de los propósitos o patrones de la conversación. Si no logras que alguien se sienta entretenido o simplemente disfrute de tu conversación, se aburrirá y murmurará algo en voz baja sobre encontrar el baño más temprano que tarde. Si ignoras sus emociones y les niegas continuamente el centro de atención, con razón te verán como un narcisista conversador y se escabullirán sutilmente.

Finalmente, si les haces hacer todo el trabajo y llenar todos los silencios y arrullos, se enfadarán y se excusarán para tomar una copa. En cierto modo, examinar las facetas de las conversaciones es un sentido completamente novedoso de observar la interacción social. No está interactuando por interactuar; está utilizando la interacción para satisfacer los principales propósitos y patrones que hemos discutido en este capítulo. Si alguien menciona el clima, a menos que haya un tornado rugiendo afuera, ¿crees que realmente quiere hablar sobre el clima? Si te preguntan sobre tu fin de semana, ¿crees que están emocionados de escuchar sobre tu creciente relación con tu sofá?

¡Sabes lo que la gente está buscando, así que dáselo!

*

Jack, RE, Sun, W., Delis, I., Garrod, OGB y Schyns, PG

(2016) Cuatro, no seis: revelando expresiones faciales de emoción culturalmente comunes. Journal of Experimental Psychology: General, 145(6), págs. 708–730.

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Capitulo 2 previsibilidad (En el buen sentido)

Cuando piensas en la palabra "predecible" y la aplicas a una persona, normalmente no es un buen rasgo. Rachel es tan predecible que podría llorar cuando vuelva a mencionar a su gato.

James es tan predecible. Va a cocinar pasta y luego acostarse antes de las 9 p.m.

Karen es más predecible que un reloj parado. ella va a preguntar  sobre mi fin de semana y luego mi perro. Suelen sonar como insultos, y es posible que lo sean. pero como el capítulo anterior resaltado, la previsibilidad en la conversación es algo bueno. Recuerde el flujo de:

Propósito e interés principal ÿ preparación ÿ menos ansiedad ÿ mejores conversaciones.

El capítulo anterior definió el primer aspecto: el propósito y los principales intereses que tienen las personas para las conversaciones sociales. Estos incluían cosas como validación,

 

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entretenimiento, interés propio y pereza. Este capítulo se centra en la segunda parte. Ahora que entendemos lo que la gente está buscando, ¿cómo podemos prepararnos adecuadamente antes de cualquier conversación para que podamos entrar sintiendo que no estamos improvisando por completo? Mencioné anteriormente que en una entrevista de trabajo, el epítome de la conversación predecible, ya conoces el propósito principal y los puntos clave de la discusión. De hecho, si hiciera su diligencia debida, sabría las primeras cinco a diez preguntas que le harían y tendría respuestas sorprendentes preparadas para esas preguntas. Incluso si las preguntas no fueran exactamente lo que podría esperar, sus respuestas educarían y persuadirían al entrevistador sobre sus virtudes y talentos y cumplirían con el objetivo principal de la charla.

Los paralelismos son claros, pero los expondré. Ahora sabe lo que la gente suele buscar en una conversación social y también conoce los primeros diez temas que saldrán de la boca de alguien, ya sea un extraño o un viejo amigo. Por lo tanto, ya sabes lo que va a surgir y cómo abordarlo.

Parece que me salté por completo el paso intermedio de conocer los primeros diez temas de los que hablará la gente, pero no me lo salté, simplemente ya tienes la respuesta a esto. No es un secreto ni un rompecabezas. Simplemente reproduzca la conversación más reciente que tuvo con alguien que conoció en un evento de networking, o incluso con su compañero de trabajo en la sala de descanso. Estas son las preguntas que comúnmente clasificamos como conversaciones triviales porque se utilizan para llenar el espacio y como una especie de ritual social de cortesía. ¿Qué tal tu día?  ¿Cómo estuvo tu fin de semana? 

¿Cómo va tu semana?  ¿Cómo es el trabajo? 

¿Cómo está tu familia? 

 

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¿Qué tienes planeado para este próximo fin de semana?  Oye, ¿escuchaste sobre [evento actual]?  Loco por [evento actual], ¿eh? 

Y el probado y verdadero, Oye, ¿cómo estás?  Entonces, como dije, ya sabes lo que va a surgir, así que ahora depende de ti prepararte para abordar estos temas a través de la lente del propósito y los patrones de entretenimiento, placer, pereza y validación y no dejarlos pasar. en un intercambio de "Bien, ¿y tú?"

Dado que cada una de estas preguntas, y más de las que pueda pensar, son los cimientos iniciales del 90 por ciento de todas las conversaciones, se vuelve predecible, en el buen sentido. La mejor manera de aprovechar esta previsibilidad es construir respuestas atractivas y mini historias para responder a cada una de las preguntas genéricas de conversacione conversaciones s triviales. Esto tiene sentido lógico, pero luego nos topamos instantáneamente con el obstáculo de: "¿Cómo puedo responder a esta pregunta genérica de una pequeña charla de una manera que no sea también genérica?" De hecho, si está horneando un pastel para su abuela o realizando alguna otra actividad fuera de lo común, tendrá una manera fácil de responder a la mayoría de esas preguntas. Pero, ¿y si es solo un día normal durante el cual no sucede nada excepcional o interesante?

Respuestas atractivas Aquí

es donde entra en juego el conocimiento que hemos acumulado sobre los patrones y objetivos de las personas y le permite sentirse preparado y listo. A la gente no le importan las respuestas literales a sus preguntas. Esto es casi siempre cierto. No podría importarles menos y solo ruegan escuchar algo que les importe.

¿ Te importa cuando preguntas sobre el fin de semana de alguien? A menudo, usamos una pequeña charla como reemplazo de un saludo. Por lo general, es solo para llenar el espacio, y la única forma en que sus oídos se animarán y realmente prestará atención. atención.

 

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es el 5 por ciento de probabilidad de que el fin de semana de alguien te involucre o sea digno de mención. Casi todo lo demás equivale a charla ociosa y se olvidará en una hora.

Dirija todas y cada una de las respuestas hacia los patrones y objetivos que sabe que tienen las personas: brinde entretenimiento, haga que las personas se sientan bien y permítales ser flojas dándoles algo sustancial. Desviarse de una respuesta literal le da un poco más de libertad en la forma en que puede responder e involucrar a las personas. Hay dos métodos principales para responder una pregunta aburrida de una manera atractiva y crear algo de la nada. Método n.º 1: responde una versión confusa de la pregunta Aquí es

donde finges que usas audífonos cuando alguien te hace la pregunta y solo escuchas un par de palabras clave de la pregunta.

Usemos la pregunta de ejemplo de "¿Cómo estuvo tu fin de semana?" La versión confusa de la pregunta se convierte en "bla, bla, ¿fin de semana?" así que todo lo que realmente entiendes es la palabra fin de semana y que alguien pregunta por un fin de semana. Por lo tanto, su respuesta no tiene que limitarse al fin de semana específico al que se refería su interlocutor. De hecho, está respondiendo la pregunta pero sustituyéndola con información o una historia sobre algún fin de semana notable en su memoria.

Jim: ¿Cómo estuvo tu fin de semana? Bob: Oh, no hice mucho. Pero lo olvidé, ¿te dije que el mes pasado pasé el fin de semana esquiando y casi me rompo la pierna en las pistas de conejos?

En lugar de dar una respuesta literal como "Bueno, comí muchos Cheetos y vi Star Trek", Bob simplemente respondió algo sobre un fin de semana, lo que crea un punto de partida mucho más interesante y atractivo para ambas partes. Todos hemos tenido fines de semana interesantes en algún momento, así que está bien.

 

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traer uno más notable en nombre del entretenimiento. Puede ser un fin de semana del pasado o del futuro, siempre que sea algo que le interese a la otra persona.

Puede ir un paso más allá y proporcionar una mini historia sobre su fin de semana borroso, que puede considerar como lo opuesto a una respuesta de una sola palabra. Una mini historia efectiva (según mi definición de todos modos) contiene al menos cinco detalles distintos transmitidos dentro de dos o tres oraciones, eso es todo. No debe durar más de quince a veinte segundos, y el propósito de dar una mini historia es dar detalles con los que las personas puedan relacionarse o sentir curiosidad.

Para crear una mini historia aquí, Bob simplemente podría haber agregado algunas más detalles.

Jim: ¿Cómo estuvo tu fin de semana? Bob: Oh, no hice mucho. Pero lo olvidé, ¿te dije que el mes pasado pasé el fin de semana esquiando y casi me rompo la pierna en las pistas de conejos? Estuve a punto de ir a la sala de emergencias, pero afortunadamente el médico del albergue de esquí me dio el visto bueno, así que pude llevar a mi esposa a nuestro gran viaje de aniversario. Método n.º 2: Redirigir completamente

Supongamos que no tiene nada interesante que decir sobre ningún fin de semana en la memoria, o simplemente desea cambiar el tema a algo más fructífero para ambos. Una vez más, el hecho de que alguien le mencione el tema de su fin de semana no significa que tenga que ceñirse a él, especialmente si solo va a poder reunir una historia sobre ver golf en la televisión. A nadie le importa, ni siquiera a la persona que lo mencionó.

Así es como suena la redirección completa para que no tengas que quedarte atrapado en un tema que a ninguno de los dos les importa. Se trata de una palabra fundamental: Pero.

 

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Jim: ¿Cómo estuvo tu fin de semana?

Bob: Estuvo bien,

...

pero

. . . la última construcción de carreteras fuera

Escuhaste sobre ¿nuestra oficina? acabo de escuchar

Sabías Has visto

... ... ...

Lo que conectas después del pivote “pero . . .”es .”es tu oportunidad de saltar a cualquier tema que quieras que cumpla tus objetivos. Todo lo que tiene que hacer es reconocer brevemente la pregunta que le hicieron y luego pasar inmediatamente a otro tema. Puede ser un hecho sobre ti mismo, un evento actual interesante, una revelación reciente que hayas tenido o algo que te entusiasme mucho. Solo está limitado por su imaginación y sentido de lo que le importará a la otra persona.

Una vez más, esto le permite evitar responder a la pregunta y también le brinda una transición fluida a otro tema. A veces nos encontramos atascados en la conversación porque somos demasiado educados para detenernos y cambiar completamente de dirección, incluso si ambas personas lo desean. Esto le brinda una solución porque es una forma natural de sumergirse en un tema que ambas personas disfrutarán. La mejor parte de esto es que realmente puede prepararlo de antemano haciendo una lluvia de ideas sobre los puntos de conversación sobre los que ha leído o aprendido recientemente. No más hablar sobre el clima durante diez minutos y cómo ambos están de acuerdo en que la lluvia es mala y que ambos disfrutan del sol. Continúe de inmediato y participe en algo que ambas personas disfrutarán. Por supuesto, puede ir un paso más allá e introducir una mini historia aquí también. Funciona de la misma manera; solo necesita al menos cinco detalles distintos para que las personas se aferren. Puede incluir el contexto de su nuevo tema y cómo llegó al conocimiento. Jim: ¿Cómo estuvo tu fin de semana?

 

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Bob: Estuvo bien, pero ¿escuchó sobre la última construcción de carreteras fuera de nuestra oficina? Acabo de leer sobre esto en línea y se supone que tomará algunos años y le costará a la ciudad millones de dólares. Aparentemente es parte de la iniciativa del nuevo alcalde para la infraestructura. ¿No podríamos simplemente llenar los baches con $50 y algunas palas? Estos dos métodos pueden parecer insignificantes, pero repasemos por qué son tan importantes. Si tomas lo que la gente dice al pie de la letra y les das una respuesta literal, estás destinado a permanecer en un modo de conversación superficial. Estos métodos le permiten ir más allá de una pequeña charla sin dejar de ser entretenido, validando su pregunta y facilitando que sean perezosos porque les acaba de dar una respuesta excelente y completa. Lo mejor de todo es que le permiten prepararse de antemano para que no tenga que pensar rápidamente en el fragor de una conversación, cuando es probable que su mente se vuelva negra en lugar de ser genial.

Cada conversación es una pizarra en blanco para que pongas tu marca. Cuando puede prepararse de antemano, puede comenzar a trabajar y también asegurarse de presentarse exactamente como lo desea, al igual que en una entrevista de trabajo. Ahora que sabe cómo saltar al asiento del conductor, tomar el control tiene un beneficio adicional. ¿Quieres presentarte como una persona a la que le gusta la vida al aire libre, o tal vez como un samaritano cariñoso y generoso? Puede adaptar y moldear sus respuestas a esos temas para que las personas solo lo vean como usted quiere que lo vean. En general, comprender que hay formas de prepararse para la conversación de antemano lo llevará simplemente a requerir más información sobre usted mismo. A pesar de que tiene las herramientas y los métodos para llevar las conversaciones más allá de las charlas triviales, necesita entrar en una conversación con información lista para usar, y no escondida en el ático de su cerebro. El currículum de la conversación

 

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Este es un concepto que me gusta llamar el CV de la conversación. El currículum de conversación no es necesariamente una lista de verificación de las cosas que debe mencionar en la conversación, pero es un inventario de información interesante que puede mencionar en la conversación para que sea más personal, colorida e interesante. Así como vas a hacer un balance de las ocurrencias cuando mostraste liderazgo para una entrevista de trabajo, harás lo mismo para tus conversaciones sociales.

Revisar su currículum y actualizarlo periódicamente, tal como lo haría con un currículum de trabajo, le recordará que es mucho más interesante de lo que piensa, solo tiene que recordar mostrárselo a otras personas de vez en cuando. Todos somos presa de sentirnos aburridos si estamos aburridos, pero es porque nos permitimos olvidar lo que hemos hecho y visto. ¿Qué incluye el Currículum de Conversación?

Diez logros más notables Cinco experiencias únicas Actividades involucradas en sus pasatiempos Diez lugares a los que ha viajado en los últimos tres años Diez sucesos divertidos recientes de su vida diaria La historia de su vida: dónde creció y cómo llegó a vivir donde vive y hace lo que haces ¿Qué te gusta hacer para divertirte?

¿Cuál es tu mayor pasión? ¿De dónde eres? ¿Cuánto tiempo ha vivido/trabajado aquí? ¿A dónde fuiste a la escuela? ¿En qué trabajas? Sus cosas favoritas Películas favoritas, música, etc. Su historial laboral

 

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Diez fortalezas y debilidades, por pequeñas e insignificantes que sean Diez de tus cosas, objetos o conceptos favoritos Diez de tus cosas, objetos o conceptos menos favoritos

La mayoría de los elementos en el currículum son datos sobre usted que existen, pero que no están fácilmente disponibles en la punta de la lengua. Construir su currículum de conversación requiere un poco de trabajo, pero es importante darse cuenta de que si entra en una conversación como una pizarra en blanco, entonces ese es exactamente el tipo de impresión que causará en las personas.

Una de las fuentes de información más importantes que debe comenzar a visualizar son las líneas de tiempo de su vida. Haz un balance de ti mismo en lo siguiente cinco líneas de tiempo:

El pasado lejano (mes anterior, año) El pasado cercano (semana anterior) El presente El futuro cercano (la próxima semana) El futuro lejano (el próximo mes, año)

En otras palabras, ¿puede nombrar algún evento, plan o evento notable de cualquiera de esas líneas de tiempo? El año pasado, ¿qué fue lo más interesante que hiciste, a dónde viajaste, a quién viste y qué te pasó? ¿Qué planes tienes para el próximo año, personales o profesionales? ¿Cuáles son los cinco principales eventos actuales de la semana y el mes? Aprende el conceptos básicos y desarrollar una opinión y una postura sobre ellos.

¿Cuáles son cuatro situaciones graciosas de la semana pasada? Ser capaz de resumirlos, relacionarlos como una historia corta y solicitar la opinión de otros.

¿Cuáles son las cuatro cosas más interesantes que has leído o escuchado en la última semana? Estos pueden ser artículos o situaciones interpersonales de

 

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amigos, trabajo, etc. Ser capaz de resumirlos, relatarlos como un cuento y solicitar la opinión de los demás. Esta es la información que muestra tu personalidad y permite que otras personas sientan que te conocen. Brinda contexto y detalles sobre su vida y facilita escapar de las conversaciones triviales. Si la lluvia de ideas sobre esta información fue difícil, eso es una señal de que probablemente no estás logrando involucrar a otros en una conversación, o al menos no tan bien como podrías. Dado que este capítulo trata sobre el uso de la previsibilidad y la capacidad de prepararse para las conversaciones antes del hecho, hay un truco más que quiero compartir que puede llevar en su bolsillo trasero a cualquier conversación o en cualquier momento en que se encuentre con un silencio incómodo. Se llama la historia alternativa.

La historia

alternativa Como

su nombre lo indica, una historia alternativa es algo que puede preparar de antemano y usar en cualquier momento sin necesidad de transición o contexto. Puede usarlo para iniciar una conversación, o puede usarlo para llenar una pausa o un silencio. Piense en ello como un lanzallamas utilizado para borrar errores del pasado y hacer borrón y cuenta nueva. Curiosamente, la historia alternativa no se centra tanto en la historia en sí como en la discusión que crea después. La historia alternativa tiene cuatro componentes, y así es como suena: ... 1. Oye, una amiga me acaba de decir 2. Le propuso matrimonio a su novio. La mujer le propuso matrimonio al hombre después de salir durante cuatro años. 3. Pensé que era extraño pero lo apoyo porque por qué no, no es 1950 más y me gusta pensar que soy de mente abierta! 4. ¿Qué opinas al respecto? ¿Harías esto o aceptarías aquello de tu pareja? ¿Has oído hablar de eso antes? ¿Cómo reaccionarías?

Ahora vamos a deconstruirlo.

 

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El primer paso es la oración puente, que te permite sentir que puedes mencionarla en cualquier momento sin una transición. La oración puente principal aquí es "un amigo me lo acaba de decir", lo que indica un nuevo tema. El paso dos es la parte real de la historia y, como puede ver, aquí es solo una oración corta. Esto se debe a que, si bien la historia en sí es interesante, una historia en sí misma no fomenta la discusión o la conversación. Es cómo enmarcas la historia y haces que la gente se relacione con ella. El tercer paso es donde proporciona su opinión sobre el asunto. Haces esto primero para que la otra persona se sienta más cómoda revelando su opinión más tarde sin temor a ser juzgada. El cuarto paso es donde ocurre la magia. Has presentado una premisa interesante, y ahora es el momento de hacer una discusión a partir de ella. ell a. Estás solicitando su opinión de muchas maneras para asegurarte de que tengan algo que responder y contestar. La importancia del respaldo es que puede usarlo como un impulso de energía conversacional cuando lo necesite. Si elige la historia correctamente, se le ocurrirá un tema sobre el que todos tienen algo que decir. Estás creando una discusión sobre algo inherentemente interesante de la nada.

La relación es clave con las historias alternativas porque la discusión es lo l o que importa, por lo que necesitan tener algún tipo de opinión al respecto. Si usa un tema que, aunque interesante, la otra persona no tiene concepto ni contexto, no puede esperar ningún tipo de discusión significativa al respecto. Por ejemplo, si menciona un deporte del que nunca han oído hablar, obtendrá una respuesta de "Oh, eso es interesante". Entonces, ¿dónde miras? Puede sentir que es difícil encontrar temas sobre los que todos tengan una opinión además de los eventos actuales (y no recomiendo usarlos), pero solo necesita mirar hasta sus relaciones y los problemas que pueda haber tenido.

 

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Los problemas interpersonales son algo sobre lo que la gente casi siempre tiene una opinión, ya sea positiva o negativa. Estoy hablando de todo el drama jugoso que a veces sucede entre las personas. A veces, incluso intervienen sus opiniones de manera no solicitada. Los problemas interpersonales son oro porque las personas no pueden resistir la tentación de opinar y juzgar a los demás. Aquí hay otro ejemplo de una historia alternativa interpersonal: Un amigo me acaba de decir . . .

Su novio quiere deshacerse de su perro, un golden retriever que es tenía desde antes de conocerlo. Me sorprendió porque su novio sabía que el perro era un trato global con ella, y es totalmente injusto que él la haga cambiar de opinión. ¡El perro es familia! ¿Qué piensas? ¿Alguna vez harías ese tipo de sacrificio? ¿Qué es un factor decisivo para ti? ¿Dónde trazarías la línea en el compromiso? Mira, ahora esa es solo una situación jugosa que probablemente provocaría indignación en ti, y no serías capaz de contenerte para no reaccionar ante ella. Las historias alternativas son breves pero incendiarias en los mejores sentidos, y pueden servirle bien. Este capítulo trató sobre cómo puede aprovechar cómo las conversaciones son generalmente predecibles para preparar declaraciones, historias e información de antemano para brillar. No necesitas convertirte en un enciclopedia, pero sin duda ayuda simplemente saber lo que planea hacer durante el verano, recordar lo que hizo el fin de semana pasado y empaquetar estas cosas de una manera que entretenga, valide y facilite la conversación para los demás.

Puede parecer que estás haciendo todo el trabajo y actuando como un mono bailarín para entretener a los demás. ¿Por qué debería usted tener que hacer el trabajo pesado?

 

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Bueno, alguien tiene que dar el primer paso.

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Capítulo 3 La actitud de conexión

Es hora de enfrentar la simple verdad: las conversaciones triviales son una idea terrible, inventada por las sociedades civiles para infligir cortesía y actuar como la forma predeterminada de interacción para que los demás sepan que somos educados. Si le preguntaras a cien personas cómo se sienten acerca de las conversacione conversaciones s triviales, al menos noventa y nueve dirían que las odian. Y sorprendentemente, a pesar de lo que enseño y escribo, absolutamente estaría allí en el 99 por ciento. No soy un fan de la pequeña charla porque puede ser tan superficial y falso. Es superficial porque es el instinto de todos involucrarse en algo neutral e inofensivo para todos. También tiene que ser identificable para todos, y tiene que ser algo simple. En realidad, hay muchas restricciones que las personas imponen sobre lo que usan en las conversaciones conversacione s triviales, por lo que necesariamente termina siendo sobre temas que a ninguna de las partes realmente le importan, pero por los que ninguna de las partes puede enojarse, el último de los cuales es el objetivo final. Las personas también tienden a nadar a través de las aguas poco profundas de múltiples temas en breve sucesión, lo que demuestra cierto desinterés en participar o en escuchar la respuesta a sus preguntas.

 

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Es falso porque la mayoría de las veces, está claro que las personas simplemente siguen los movimientos y prefieren las conversaciones triviales al silencio. La charla trivial es el nuevo saludo, y el ritual de preguntar sobre el fin de semana de alguien es la nueva muestra de cortesía y reconocimiento en lugar de asentir y saludar con la mano. Charla trivial: es como las verduras de una conversación amistosa. No deberias Me gusta, pero tienes que superarlo para llegar a las partes buenas. Por cierto, esta es la razón por la que puede que no nos importe hablar de trivialidades t rivialidades en los ascensores o cuando estamos parados en una fila corta para hacer la compra: sabemos que habrá un final definitivo para nuestro sufrimiento y vemos la luz al final del túnel. La pequeña charla tiene un límite, y el límite es la salvación. Pero cuando alguien se acerca sigilosamente a la mesa de al lado en un café y actúa como si tu sonrisa tibia fuera una invitación a hablar largo y tendido, estamos gritando en silencio. Desafortunadamente, esta actitud comprensiblemente negativa hacia las conversaciones triviales generalmente contribuirá a que las ejecutes mal y cierres las puertas a diestra y siniestra. Cuando creas que algo es innecesario y falso, lo tratarás como tal y harás la mínima cantidad de esfuerzo falso y superficial.

Sin embargo, la charla trivial es el último guardián por el que debemos pasar para ganar amistad, compenetración y ese escurridizo sentimiento de chispa interpersonal. ¿Cómo podemos convertir la necesidad de comer nuestras verduras conversacionales en algo que disfrutemos y que se nos dé bien?

¿WWJD? Todo comienza con el enfoque y la actitud que tenemos hacia las conversaciones triviales y la conversación en general. Esencialmente estamos haciendo la pregunta de cómo estar más interesados en otras personas. Este enfoque lo resumió mejor el inimitable Dale Carnegie: “Puedes hacer más amigos en dos meses interesándote verdaderamente en otras personas que en dos años tratando de que otras personas se interesen en ti”.

 

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La implicación es que cuando las personas pueden sentir que te preocupas y estás interesado en ellas, responderán de la misma manera y se abrirán. He encontrado, a través de años de clientes, que la mejor manera de articular esto es imaginarse a su presentador de programa de entrevistas favorito. Por el bien de este ejercicio, digamos que fue Jay Leno cuando todavía gobernaba las ondas de radio. WWJD: ¿Qué haría Jay? Pensemos en cómo interactúa con los invitados como presentador de un programa de entrevistas.

Primero visualiza su estudio. Tiene un gran espacio abierto y está sentado en un escritorio. Hay una silla más al otro lado del escritorio y, a pesar de la gran sala, es como si solo notara a la persona sentada a su lado. ese invitado es el centro de su mundo durante los próximos diez minutos. Son la persona más interesante con la que Jay se ha encontrado; todo lo que dicen es fascinante, tiene una curiosidad insaciable por sus historias y reacciona r eacciona a todo lo que dicen con una risa estruendosa y una reacción exagerada que estaban buscando. buscando. Es encantadoramente encantadorame nte positivo y siempre puede encontrar un giro humorístico en un aspecto negativo de una historia. Jay también hace el trabajo pesado para su invitado y cambia sin esfuerzo entre temas e historias, obtiene más información, encuentra lo divertido en sus historias y, de hecho, les agrega para lograr su intención. El único propósito de Jay es hacer que sus invitados se sientan cómodos en el programa, que hablen de sí mismos y, en última instancia, que se sientan bien y se vean bien. Él es su mayor animador y actor de reparto, y esto tiene un efecto sorprendente en la forma en que su invitado lo toma. Esto los hace compartir cosas reveladoras que de otro modo no podrían, y crear una conexión y química con él que es tan importante para un programa de entrevistas. Los espectadores en casa pueden saber en un instante si alguna de las partes está llamando o fingiendo, por lo que su trabajo depende literalmente de su capacidad para conectarse en un nivel más profundo. Incluso con invitados gruñones o más callados, es capaz de elevar sus niveles de energía simplemente interesándose intensamente en ellos y alentándolos brindándo brindándoles les las grandes reacciones que buscan.

 

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El mensaje aquí es que usted es en gran parte la razón por la que no está interesado en las personas o no puede ver el valor que pueden brindarle. Cuando actúas de una manera distante porque piensas que alguien es aburrido o inútil, de hecho se convertirá en eso para ti porque no le l e das ninguna oportunidad de brillar. Es el lado oscuro de la ley de la atracción, cuando creas la realidad que tienes en tu mente. Tomar la decisión de ser genuinamente genuinamente curioso e interesado en su interlocutor es una de las claves para permitirle sentirse lo suficientemente cómodo para conectarse con usted más allá de un nivel superficial. Entonces, incluso si tiene que fingir ese tipo de curiosidad y entusiasmo hasta que lo logre, WWJD debería ser una de las primeras actitudes a interiorizar. Cuando das un paso atrás y lo piensas, realmente no debería ser tan difícil sentir curiosidad por alguien, especialmente por un extraño. Si necesita más convicción, tome esta definición del Diccionario de Dolores Oscuros:

Sonder [n] la comprensión de que cada transeúnte al azar está viviendo una vida tan vívida y compleja como la tuya, y te cruzas por solo un breve momento poblado con sus propias ambiciones, amigos, rutinas, preocupacione preocupaciones s y locuras heredadas; una historia épica que continúa invisiblemente a tu alrededor como un hormiguero que se extiende bajo tierra, con pasadizos elaborados a miles de otras vidas que nunca sabrás que existen, en las que podrías aparecer solo una vez, como un café extra en el fondo, como un el desenfoque del tráfico que pasa por la autopista, como una ventana iluminada al atardecer.† 

Si eso no te hace sentir inmediatamente curiosidad por la vida de la persona que ves en el autobús, el barista que ves todos los martes o la persona que parece estar deambulando sin rumbo por un centro comercial, entonces no hay mucho más que lo haga. Por cada pensamiento profundo, noción o experiencia que tengas, todos los demás con los que te cruces también los tendrán en la misma profundidad.

 

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No son personajes estáticos de un videojuego en el que tú eres el protagonista y su único trabajo es cruzarse contigo. Tener interés y curiosidad en las personas (o la capacidad de simularlo) es esencialmente el requisito previo para construir una conexión. Estar ausente de la curiosidad en los demás también indica algo de lo que quizás no se haya dado cuenta acerca de usted mismo. Si no sientes curiosidad por los demás, esencialmente significa que esperas que los demás te entretengan. En ese caso, de hecho no estás interesado en el diálogo, estás interesado en ver una película. De hecho, tienes la expectativa de que la otra persona te entretenga o te cautive instantáneamente, sin que hagas ningún esfuerzo. Puede ser bastante sorprendente darse cuenta de que así es como actúas subconscientemente con la gente. Pruebe este ejercicio rápido para evaluar cómo percibe realmente a las personas con las que entra en contacto. Trate de que hablen lo más posible sobre sí mismos, mientras que usted dice lo menos posible. Haga preguntas, anímelos a compartir y absténgase de intercalar sus propios pensamientos. ¿Pudiste mantener el foco de atención en otra persona o estabas luchando contra la tentación de hablar de ti mismo? ¿Preferirías hablar sobre tu fin de semana mundano que escuchar sobre el fascinante fin de semana de alguien? Si este ejercicio fue difícil, significa que probablemente tenga problemas para mostrar interés en los demás y permitirles brillar. Es sorprendente que la gente se dé cuenta, pero la falta de curiosidad demuestra que simplemente no ves ningún valor en el que valga la pena invertir tu tiempo.

Tus mantras En cambio, aquí hay algunos mantras para repetir para tratar de mantener a raya esas compulsiones.

Me pregunto ¿Cómo son? Cuando comienzas a preguntarte sobre la otra persona, cambia por completo tu perspectiva sobre ella. Empiezas a preocuparte y a sentir curiosidad por

 

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a ellos. Te intrigan no solo sus rasgos superficiales, como su ocupación o cómo va su día, sino también lo que los motiva y los hace actuar de la manera en que lo hacen. Quieres entrar en su cabeza y ver qué los motiva. No se trata solo de su trabajo o lugar de nacimiento, se trata de cómo son como personas y las partes que componen el todo, especialmente su personalidad y peculiaridades. Tener una sensación de asombro por alguien es una de las mentalidades más poderosas que puedes tener porque te dan ganas de rascarte la picazón. Rascarse la picazón de la curiosidad se volverá secundario a todo lo demás porque simplemente quieres saber sobre la otra persona. Suponga que usted tenía una gran curiosidad por las computadoras cuando era niño. Probablemente te irritaba la cantidad de preguntas que le hacías a cualquiera que pareciera tener conocimientos sobre computadoras. Entonces, ¿qué tipo de atención vas a dedicar a las computadoras y qué tipo de preguntas vas a hacer? Vas a saltarte las preguntas de la entrevista de charlas triviales y vas directo a los detalles porque es lo que te importa y te preguntas. Seguirás preguntando por qué, cómo y dónde. Mantener la mentalidad de asombro y curiosidad cambiará por completo la forma en que interactúas con las personas porque de repente te preocuparás por conocerlas, y la mayor parte del tiempo, no nos damos cuenta de que no nos importa la persona con la que estamos hablando.

Puedes imaginar cómo eso influye negativamente en tus conversaciones.

¿Qué pueden enseñarme? No lea esto desde la perspectiva de intentar obtener lo que pueda de alguien. Léalo desde la perspectiva de ver a los demás como personas dignas de su atención. Todo el mundo tiene un conocimiento valioso, ya sea que se aplique a su vida o no. Todos son buenos en algo y todos son expertos en algo con lo que no estás íntimamente familiarizado.

Por lo tanto, todos tienen algo que enseñarte.

 

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El punto principal es despertar un interés en la otra persona en lugar de un enfoque apático. Imagínese si fuera un gran adicto al esquí y conociera a alguien que solía ser un esquiador profesional. Es posible que incluso hayan llegado a los Juegos Olímpicos en su mejor momento. ¿Qué seguirá? En primer lugar, estará encantado con lo que potencialmente puede aprender y obtener de la otra persona, y eso guiará toda la interacción. Una vez más, habrá un nivel de interés y compromiso si considera que los demás son dignos de hablar. Esta es una línea de investigación o incluso de conversación que no sucedería si no estuviera abierto a la posibilidad de que las personas estén a la altura de sus estándares. Nos guste admitirlo o no, a veces sentimos que algunas personas no merecen nuestro tiempo. Es un mal hábito, y esta línea de pensamiento es uno de los primeros pasos para romperlo. Si no sondeas a las personas, es posible que nunca descubras qué las hace interesantes y valiosas, y eso es culpa tuya. Una vez más, estás esperando que alguien actúe como tu bufón en lugar de interactuar con ellos.

¿Qué tenemos en común? Aquí es donde adoptas la mentalidad de Sherlock Holmes para investigar qué similitudes comparten y qué intereses tienen en común. Imagina que estás realizando una búsqueda del tesoro y tienes la tarea de entrevistar a personas para descubrir su tipo de refrigerio favorito. Esto le da una razón para comprometerse con alguien. Vas a estar de cacería y, por lo tanto, harás las preguntas importantes que te llevarán a donde quieres estar. Puede saltar de un tema a otro, o puede sumergirse y preguntar directamente. Cuando tienes algo más en lo que concentrarte además de interactuar por el bien de la interacción, la conversación fluye mucho mejor.

La mejor parte es lo que sucede cuando finalmente descubres los oscuros o enormes puntos en común que comparten. Solo imagina que te rompiste el brazo izquierdo

 

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cuando tenías ocho años, y ellos hicieron lo mismo. Ahora imagine cómo se sentirá acerca de ellos y dónde fluirá naturalmente la conversación después de ese descubrimiento. Nuevamente, estos son los tipos de puntos altos que estás negando si no te interesas activamente en los demás.

¿Qué tienen de único ellos? Todos tienen algún tipo de derecho a la fama o un talento oscuro en el que sobresalen. Haz que sea tu trabajo encontrarlo. Ya sea que esto signifique preguntar sobre los talentos, pasatiempos, intereses o antecedentes de alguien, haz que suceda. Una gran razón por la que no interactuamos con los demás es porque pensamos que no hay nada debajo del nivel de la superficie, que sus exteriores contienen todo lo que hay que saber sobre ellos. Por supuesto, esto no es cierto porque los seres humanos están mucho más cerca de los icebergs que de cualquier otra cosa. Incluso con los más sociables o expresivos de nosotros, la gran mayoría de nuestros pensamientos seguirán siendo internos. La única forma de descubrirlos es comprometerse y preguntar. El propósito de estos cuatro mantras es doble. En primer lugar, sirven para darse cuenta de que los demás son mucho más de lo que crees y, en segundo lugar, despiertan una sensación de curiosidad que impulsará la conversación e incluso superará una sensación de aburrimiento y falsa superioridad. Estas actitudes cambian drásticamente la forma en que te acercas a las personas y, en consecuencia, lo que hablas con ellas. No siempre somos los mejores en todo lo que intentamos hacer, y no somos todo eso y una bolsa de papas fritas. Otras personas tienen al menos cinco cosas que nos pueden enseñar en un apuro. Inevitablemente, también compartimos puntos en común con los demás, aunque pueda estar debajo de la superficie. Así que realmente no es exagerado creer estos mantras. Haga que su misión sea encontrar esas cosas y obtener valor de los demás, así como impartir las suyas propias. Si en realidad no piensas que otras personas son interesantes o pueden brindarte algo de valor (ya sea solo información o entretenimiento), es probable que actúes de esa manera y no establezcas ningún tipo de conexión.

 

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Buzzkills Algunas actitudes son perjudiciales perjudiciales para conectarse con los demás: si cree que no valen la pena, como si solo habla con ellos para matar el tiempo, o si inmediatamente los descarta como aburridos o sin saber nada de valor. En primer lugar, como discutimos, si esa es la forma en que ves a alguien, el fracaso es tuyo por no poder ver lo que es único e interesante sobre ellos.

En segundo lugar, si ves a alguien inferior a ti, significa que te ves mejor y más interesante que ellos. Solo piensa por un segundo en el tipo de persona que constantemente piensa esto sobre las personas con las que se encuentra. ¿Suena como el tipo de persona con la que te gustaría pasar el tiempo? Probablemente no, lo que significa que ni siquiera tú querrías pasar tiempo contigo mismo.

Finalmente, significa que esperas que los demás te entretengan y atiendan. No sientes la necesidad de mover un dedo, y los demás deberían cautivarte y mantenerte entretenido como un bufón de la corte. En otras palabras, subconscientemente subconscientemente quieres una gran conversación sin hacer nada del trabajo tú mismo. Quieres ver una película, no participar en un diálogo. Por difícil que sea admitirlo, nuestras actitudes hacia los demás impiden significativamente nuestra capacidad para conectarnos con ellos. Todos valen tu tiempo, y nadie está intrínsecamente por debajo de ti. ¿De verdad crees eso, o solo te iluminas cuando alguien parece poder ofrecerte algo a cambio?

La próxima vez que vaya a un café o tienda, ponga a prueba estas actitudes con la audiencia cautiva de los baristas o cajeros con los que se encuentre, los pocos afortunados a quienes se les paga para ser amables con usted. ¿Percibe que estos trabajadores están por debajo de usted, los trata de manera diferente a como lo haría con un buen amigo? ¿O tienes una sensación de asombro y curiosidad por ellos? ¿Qué crees que te pueden enseñar y qué tienes en común con ellos?

 

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Estos son niveles de pensamiento que podríamos alcanzar si nos encontramos con alguien que es claramente superior a nosotros en nuestra carrera, pero ignoramos estos niveles de atención por todos los demás. ¿Tiende a preguntar a los baristas o cajeros sobre su día y realmente le importa su respuesta? Si no, ¿crees que podrás simplemente “encenderlo” cuando estés cerca de personas que te importan? Las mentalidades para la conexión son cosas que tienes que practicar. No puede considerar a un barista o cajero de una manera y luego convertirse en otra persona solo para VIP. Alcanzar este nivel de cariño car iño e interés en las personas que te rodean es lo que te permite conectarte con cualquier persona en sesenta segundos o menos, y es algo que sucede cuando lo vives, no solo eliges y eliges usarlo. Practica este nivel de interés e interés tratando de conocer a las personas que te atienden en tu café favorito o te llaman en la caja registradora. Te sorprenderá gratamente lo que encuentres, y te expondrá a lo que te has estado cegando.

En general, prioriza a la otra persona y evita el narcisismo social. Si su tema favorito de conversación es usted mismo y su propia vida, es posible que sea un narcisista social. Si escuchas solo para esperar tu turno para hablar de nuevo, no te importa la vida de otras personas, o incluso preguntas sobre los días de las personas, es posible que seas un narcisista social. Este capítulo es una forma prolija de ensalzar los beneficios de tener una mente genuinamente abierta y cómo puede beneficiar las conexiones que puede establecer.

†

http://www.dictionaryofobscuresorrows.com/post/23536922667/sonder

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Capítulo 4 Rompe el hielo con cualquiera

Para muchas personas, romper el hielo e iniciar una conversación parece como intentar escalar una roca. Es por eso que muchas personas se sienten destinadas a convertirse en alhelíes o se sienten solas dentro de un grupo de personas. Otros pueden estar a poca distancia, pero ¿cómo puedes penetrar su aura o conversación sin parecer un... bueno, puedes llenar el espacio en blanco aquí? Imagínese parado en un evento o fiesta de networking y pensando en la l a posibilidad de entrar en uno de los grupos preexistentes. También podrían tener campos de fuerza a su alrededor que mantienen alejadas a personas como usted .

Inevitablemente, nos encontramos con una verdadera lista de lavandería de excusas por las que no puedo hacerlo

Se ven tan ocupados. No quiero interrumpirlos. Seré demasiado incómodo. No quiero parecer raro.

Entonces, si bien romper el hielo es en realidad un acto muy simple, lo hacemos mucho más difícil para nosotros mismos porque adjuntamos un gran estigma a simplemente

 

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hablando con un extraño de la nada. Representa un rechazo a un nivel muy personal porque sabemos que la gente nos mirará, nos evaluará y dirá sí o no según lo que vea. Eso no es necesariamente cierto, pero la posibilidad de que sea cierto es lo suficientemente grande como para mantenernos firmemente arraigados en el lugar y soltando las excusas de arriba que nos permiten permanecer allí. Son casi mecanismos de defensa de libros de texto que nos permiten no actuar, lo que nos permite no ponernos en peligro de ser rechazados y juzgados. El primer paso para romper el hielo es la capacidad de dar un paso al frente. Esa fue una metáfora de más para una oración, pero el punto es que primero tenemos que lidiar con los mecanismos de defensa que te impiden actuar. Una de las primeras formas es darte una meta social.

Objetivos sociales Me gusta ir a la playa de vez en cuando, pero no me gusta quedarme allí por mucho tiempo. Puede que sea mi forma de ser, pero tumbarme al sol no es mi idea de un día ideal. Me gusta el sol y el agua, pero la parte de la playa que no me gusta es que parece que no tiene ningún propósito. Ahora, por otro lado, me encantaría ir a la playa a jugar voleibol o ver una increíble puesta de sol. Tendría una razón clara para estar allí y lo haría más cumpliendo para mi. De hecho, me entusiasmaría y no solo contaría los minutos hasta que me vaya. Es difícil entablar una conversación con alguien cuando parece que ese es tu objetivo principal y estás socializando solo por socializar. Es demasiado fácil convencerte a ti mismo de que no lo haga. Pero tener un objetivo social puede darle la motivación y la excusa para impulsar sus mecanismos de defensa en la búsqueda de ese objetivo. Esencialmente nos proporciona una negación plausible, que es la capacidad de decir: "Tuve una

 

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una excusa perfectamente razonable para hacer esto, ¡así que no te preocupes por mí!” lo que nos permite eludir ese miedo inminente al juicio y al rechazo. Suponga que su automóvil se descompone y la única forma de escapar de su situación es hacer señas a otro automóvil y hechizarlo para que le permita usar su teléfono y su neumático. Requeriría una pequeña cantidad de conversación e interacción social, especialmente si los convence de que lo lleven a la estación de servicio más cercana.

¿Sería un problema romper el hielo en esa situación? No, porque tenías un objetivo general que hacía que todo lo demás fuera esencialmente irrelevante. Tus mecanismos de defensa social fueron anulados por la necesidad de arreglar tu auto. Tenías algo que necesitabas lograr y fuiste capaz de lograrlo sin importar lo cansado que estuvieras.

Ese es el poder de tener una meta social. Hace que el miedo y el rechazo sean secundarios y te permite romper el hielo. Si temes los eventos de networking, aún puedes hacerlos productivos y útiles si te fijas un objetivo social claro y/o tienes una razón terrible para relacionarte con la gente. La perspectiva de tropezar ciegamente con un evento de networking es desalentadora, pero entrar con algo que lograr proporciona un enfoque y una motivación claros. Somos, después de todo, criaturas de placer. Tendemos a huir del dolor y hacia la comodidad. Con el proceso de establecer objetivos iniciales que enfocarán sus esfuerzos sociales, es posible que no pueda aumentar el placer que obtiene de la interacción social, pero podrá disminuir el dolor asociado.

Hay dos tipos de objetivos sociales que puedes mantener mentalmente para crear una negación plausible para ti mismo y conquistar esos miedos persistentes de juicio y rechazo.

El gol de Sherlock Holmes  Es bastante raro que nos interesemos verdaderamente por otras personas. Es una pena, pero es la realidad. A menos que tengamos un gran interés compartido, o conozcamos algunos de los

 

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las mismas personas, la mayoría de las personas son solo barcos que pasan por la noche y tomamos una cantidad similar de interés. No siempre es algo malo. Es lo que los humanos requerimos para funcionar en el día a día y enfocarnos en nuestras prioridades. Este objetivo suena fácil, pero no es algo que siempre hacemos. Sherlock Holmes, el famoso detective literario, usaría sus poderosas habilidades de deducción haciendo preguntas y observaciones. El objetivo de Sherlock Holmes es hacer lo mismo y que tu objetivo sea aprender tanto sobre otras personas, hacer observaciones sobre ellas y ponerlas todas juntas en unas pocas suposiciones.

Haga tantas preguntas como pueda, pregunte sobre sus observaciones y pruebe sus suposiciones preguntándoles sobre ellas. Usa tu sentido de la curiosidad y trata de encontrar lo interesante de las personas que conoces. No se limite a hablar de la gente, ¡aprenda sobre ellos! Objetivos del juego  Un objetivo de juego es justo lo que parece. Cuando estás jugando un videojuego, ¿cuál es la mayor motivación para hacerlo mejor y seguir intentándolo? El puntaje, ya sea obtener un puntaje alto, superar los puntajes de otras personas o simplemente lograr una puntuacion.

Este objetivo social lo lleva a la vida real. Cuando esté en un evento de networking, por ejemplo, el objetivo del juego sería recolectar diez tarjetas de presentación en la próxima hora, o incluso ver cuántas tarjetas de presentación puede obtener durante todo el evento.

Otros ejemplos serían aprender el nombre de pila y el lugar de nacimiento de todos en una fiesta, o maniobrar verbalmente una oportunidad para contar esa historia tuya al menos a dos personas diferentes. Ejemplos adicionales podrían ser salir con éxito al aire libre con dos personas separadas, intercambiar cuentas de redes sociales con tres personas o aprender una historia vergonzosa sobre cuatro personas esa noche.

 

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¿Ve cómo estos objetivos del juego pueden energizar y enfocar sus esfuerzos, en lugar de simplemente tener una pequeña charla y esperar que llegue a alguna parte? Te mantienen entretenido teniendo un motivo oculto y, en general, te mantienen interesado en otras personas. Esa es realmente la idea con los objetivos sociales: seguir preocupándose por otras personas cuando te sientes cansado por dentro. La interacción social es como hacer ejercicio. Los objetivos son como esteroides que permiten más tiempo en el gimnasio y que hacen que tus músculos sociales florezcan como una combinación de Hulk y Arnold Schwarzenegger. Inyecte algunos esteroides (goles) en sus músculos y vea qué tan fuerte puede construir su batería. ¿Significa esto que es completamente libre de dolor? Para nada, ni siquiera con el esteroide de los goles. Todavía tienes que esforzarte y nunca se te regala nada. Las primeras veces pueden ser pesadillas absolutas. En muchos casos, incluso puede sentir ganas de vomitar o salir corriendo del club nocturno o del bar. . . sí, incluso si tiene un objetivo general. En cierto modo, romper el hielo refleja cómo nos sentimos acerca de la conversación en general. Necesitamos sentirnos lo suficientemente cómodos para participar y luego saber qué decir una vez que estemos en la situación. Con suerte nos hemos ocupado de la primera parte, y ahora nos queda la pregunta de qué decir realmente.

Cuatro tipos de rompehielos Hay cuatro tipos principales de rompehielos que puede usar para comenzar a hablar con cualquier persona. En particular, nos dan la misma sensación de protección y negación plausible que nos dan las metas sociales. En realidad, solo hay tres para enseñar porque ya conoces el cuarto método, que es directamente acercarte a alguien y decirle: “Hola, ¿cómo estás? Me llamo  ________________." Estamos pasando por estos estos métodos precisamente porque eso está fuera de las zonas de confort de la mayoría de las personas. Entonces, el primero de los tres tipos reales de rompehielos ocurre cuando le pides a alguien su opinión subjetiva. Usemos el ejemplo de hablar con un extraño en una fiesta. Cuando pides una opinión subjetiva, tu objetivo social

 

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es descubrir la información. Tienes una negación plausible porque no estás tratando de interactuar con ellos para convertirte en su amigo, solo estás aprovechando una oportunidad para descubrir algo que necesitas saber. Por ejemplo, podrías dirigirte a la persona que está a tu lado y preguntarle: “Oye, ¿qué piensas de la música aquí? Estoy pensando en tener una fiesta el próximo fin de semana y todavía estoy creando mi lista de reproducción”. Esta es una forma mucho más fácil de acercarse a alguien porque simplemente siente curiosidad por algo y quiere una segunda opinión. También está invitando a alguien a compartir su opinión, lo que la gente está feliz de hacer, especialmente especialmente si se trata de algo que les importa. Aquí no hay una respuesta incorrecta, y eso hace que sea más fácil para ambos cuando están rompiendo el hielo. El segundo método es pedir información objetiva. Podemos volver al ejemplo de hablar con un extraño en una fiesta. Pedir información objetiva es cuando parece necesitar información, y cualquier fuente servirá. Imagina preguntarle a alguien la hora o la ubicación del café más cercano. O: “Oye, ¿sabes dónde está el anfitrión de la fiesta?”. Algo tan simple como eso es la información objetiva, en la que solo haces una pregunta de la manera más clara posible y permites que las personas te respondan y te ayuden. Nuevamente, puede usar esto en casi cualquier tipo de situación porque es inocente y no implica nada de su parte. El último tipo de rompehielos es comentar sobre una realidad compartida. Una realidad compartida es algo sobre el entorno que es observable o conocido en un nivel tácito. Tiene que ser identificable, y la otra persona tiene que entender de inmediato el contexto detrás de él. Esto es fácil de usar porque, de nuevo, no está intentando iniciar una conversación directamente, lo que podría resultarle incómodo.

Por ejemplo, comentar sobre una realidad compartida es inclinarse sobre tu hombro y decir al alcance del oído de otra persona: “¿Puedes creer el tono de esta música? Creo que la palabra que estoy buscando es 'espacial'”.

 

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Estás haciendo una observación sobre el entorno en el que te encuentras y expresando tu opinión al respecto. La otra persona también está expuesta a él, por lo que es probable que pueda formarse algún tipo de opinión al respecto. De todos modos, la negación plausible aquí es que algo es tan notable que no puedes evitar comentarlo en voz alta.

“Oye, ¿soy solo yo o la música aquí te recuerda a una discoteca de la década de 1970? ¿club?" El problema con el que se encuentran muchas personas con estos métodos para romper el hielo es que sienten que no pueden formular preguntas para hacerles a los demás, o que no necesitan ninguna información objetiva, o que no se preguntan sobre la opinión subjetiva de nadie. Puede requerir que seas más observador y consciente de los elementos que te rodean, pero recuerda que esa parte de la conversación durará aproximadamente dos segundos, así que siéntete libre de hacer preguntas a las personas cuya respuesta ya sepas o algo que no sepas. No necesito una opinión solo para romper el hielo. El objetivo es comenzar a relacionarse con alguien, no obtener conocimiento en realidad; recuerde, esa es su negación plausible hablando. Por encima de todo, estos métodos (objetivos sociales, opiniones subjetivas e información objetiva) lo ayudan a superar el miedo al rechazo y al juicio porque inicialmente se está involucrando de una manera que está completamente desprovista de ellos. ¿Alguien te juzgará si preguntas qué hora es o dónde se encuentra la fiesta? ¿Está en riesgo de ser rechazado si pregunta si a alguien le gusta la decoración o cuánto cree que cuesta la cerveza? Por lo tanto, puede eludir la parte aterradora de romper el hielo y entrar directamente en una conversación. Has captado su atención de una manera indirecta e inocente, y luego te involucras normalmente. Esto soluciona el problema de qué decir y te da acceso a cualquier persona en cualquier situación y te da una excusa para interrumpirlos.

Recuerde el ejemplo del automóvil de antes: estas son solo versiones cotidianas que puede implementar en su vida.

 

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Ahora que sabe qué decir, es igualmente importante decirlo de una manera

que creará los mejores resultados.

Calentamiento

No

en términos de temperatura como un perrito caliente en el microondas, sino más bien como un músculo antes de una clase de Zumba. No puedes simplemente entrar a una gran fiesta después de despertarte de una larga siesta. ¿Qué pasa cuando intentas hacer eso? Tartamudearás, tu mente estará en blanco y tendrás que seguir aclarándote la garganta porque tus cuerdas vocales aún estarán dormidas.

Necesitas calentar, entrar en la zona y prepararte para socializar. Las habilidades sociales son músculos que necesita estirar antes de un uso vigoroso, e ignorar ese hecho solo asegurará que no utilice todo su potencial. Si no lo hace, pasará las primeras tres conversaciones calentándose y definitivamente no será tan ingenioso o encantador como le gustaría.

Los atletas calientan y se estiran antes de un gran partido, así que tú también deberías hacerlo. Los músculos sociales son como cualquier otro músculo, por lo que calentar de antemano puede ayudarlo a ponerse en marcha. De lo contrario, tomarás la primera conversación para calentar y la arruinarás. Es por eso que algunas personas hacen flexiones o gritan antes de subir al escenario para hablarle a una multitud, por ejemplo. Se están preparando mental y físicamente para asegurarse de que salga su mejor juego.

Algunas personas usarán estímulos externos como música alta y videos de motivación (como el discurso del presidente en la película Día de la Independencia antes de que los pilotos se enfrenten al ejército alienígena), pero mi forma favorita es un poco más directa.

Esto es lo que vas a hacer. Encuentre un pasaje, preferiblemente de un libro para niños o algo con diálogo que tenga (1) diferentes personajes y (2) una variedad de emociones. O simplemente puede usar el diálogo que tengo para

 

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tu abajo. Cuanto mayor sea la diversidad del texto que estás leyendo, más calentado estarás. Después de todo, los corredores no solo trotan y llaman a su día de calentamiento. calentamient o. Hacen varios ejercicios dirigidos a calentar de manera óptima diferentes partes de su cuerpo para el rendimiento. Imagina que eres un maestro de escuela primaria leyendo en tu salón de clases y lee en voz alta. Exagere todas las emociones y sea lo más hiperbólico posible. Sea ruidoso, grite y haga gestos locos con las manos. Asigne personajes y voces a cada parte y actúelos de la forma más vívida posible. Sea extravagante hasta el punto de sentirse avergonzado y tonto, aunque nadie pueda escucharlo. Grita partes de él en voz alta, mientras susurras otras partes. Usa voces diferentes y estrafalarias para diferentes personajes. Exagere cualquier emoción que vea en el extracto diez veces, ya sea una risa r isa loca, una ira hirviente, confusión, alegría, etc. ¡Lee el extracto como si estuvieras dando una actuación en un concurso, y el ganador será juzgado por lo emotivo y ridículo que puede ser! O imagina que eres el actor de doblaje de un tráiler de una película y solo tienes tu voz para transmitir una amplia gama de emociones. Por ejemplo, trate de leer lo siguiente tres veces. Intenta empujar tus límites y haz cada vez más ridículos y extravagantes que la lectura anterior.

Burro Triste: Sabes, es tan triste que el cordero tenga que irse temprano. Realmente disfruté pasar tiempo con él, y voy a extrañar él tanto! Gato Travieso: Oh, no puedo imaginar por qué el cordero tiene que irse ahora. Realmente no tengo idea de lo que pudo haber pasado. Estoy triste como tú. ¿Por qué no lo estaría? Dopey Dog: Hola chicos, ¿a dónde vamos después? ¿Podemos ir al parque? Me gusta mucho el parque y correr por ahí. ¿Sabías que ahora hay una fuente de agua potable allí?

 

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Shy Lamb: Dios mío, solo estoy... Oh, no lo sé. No puedo. El parque suena divertido, pero no lo sé. ¿Qué hay de quedarse adentro en silencio? con una pelicula?

Elefante extasiado: Estoy tan feliz y emocionado de que el cordero se vaya. Me gusta, pero estará en cosas más grandes y mejores. No más grande que yo, por supuesto. Es hora de celebrar con un cóctel en el baúl de todos y un gorro de fiesta si te queda bien. El mío no. ¿Notas la diferencia entre la primera y la tercera vez, solo en ese corto lapso de tiempo? Esa es la diferencia entre cómo apareces en una fiesta sin calentamiento y con calentamiento. Es una diferencia con un gran efecto en las impresiones que generas.

Esto también aumenta su capacidad para mostrar y expresar emociones porque está ampliando el rango de emociones que expresa y acostumbrándose a las versiones exageradas, que para otras personas pueden parecer normales. Es como romper el dique y dejar fluir la cascada de emociones. Si tiendes a usar una voz monótona o careces de expresividad vocal, leer en voz alta de esta manera en particular te ayudará a crear un mensaje coherente y no creará ambigüedad en lo que estás pensando por dentro. Pero oh, oh, ¿qué pasa si estás demasiado metido y descubres que estás conversando con un narcisista conversador cuyo objetivo para la noche parece ser hablar hasta la saciedad? ¿Qué sucede si ha hecho lo impensable: romper el hielo con demasiada eficacia? Entonces vas a necesitar una fórmula de escape.

Fórmula de escape de la conversación La fórmula de escape de la conversación es cómo puede abandonar cualquier interacción en cualquier momento que desee sin esperar a que la otra persona se canse de hablar. En realidad, esto es tan fácil como interrumpir a alguien abruptamente y decirle que debe irse, pero nunca queremos hacer eso por temor a sentirnos

 

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incómodo. En realidad, queremos evitarle a la otra persona los sentimientos de juicio y rechazo que tanto nos tememos. Sin embargo, solo se necesitan cuatro pasos para ganar su libertad y evitar los sentimientos de las personas. Primero, ten una excusa lista para salir de cualquier conversación o situación social. Usar el baño, necesitar llamar a alguien o buscar a otra persona casi siempre funciona. No tiene que ser demasiado específico, solo tenga algo listo en la punta de la lengua.

Segundo, actúe como si la necesidad de una salida fuera urgente, para que las otras personas en su contexto no lo tomen como algo personal o lo cuestionen. Esto es importante porque a veces sentimos que abandonar una conversación equivale a rechazar a alguien. En cierto modo lo es, pero podemos enmascarar ese sentimiento transmitiendo urgencia e importancia. Nadie se sentirá insultado si necesita irse a casa porque su apartamento se está inundando. Tercero, pide permiso y luego discúlpate por tener que irte. Esto demuestra lo genuino y cortés que eres. Muestre remordimiento por el hecho de que está escapando y se sentirá bien al respecto. Nadie te negará el permiso, pero esto les hace reconocer y apreciar la

gesto. Finalmente, diga algo sobre el futuro. Por ejemplo, “Hagamos esto de nuevo pronto” o “¡Quiero continuar con esta conversación!”. Estos finales agregan un nivel final de empatía y cuidado para que las personas se sientan bien con el hecho de que te vas.

Como puedes ver, la mayoría de estos factores tienen como objetivo ocultar el hecho de que simplemente ya no quieres estar allí y evitar los sentimientos de las otras personas. Está transmitiendo su mensaje completo, pero sin el impacto negativo.

Estos cuatro pasos pueden ayudarlo a construir una estrategia de salida para donde sea que

vayas, y sea cual sea la situación en la que te encuentres.

 

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Finalmente, ¿qué pasa si quieres romper el hielo por otras personas? Puede presentarlos fácilmente por sus nombres y ocupaciones, pero hay una mejor manera que conducirá a un mejor compromiso y más risas.

Presentaciones escandalosas

Cuando presentas a otros, debes crear un factor escandaloso que une a las personas. Cuando el foco de la conversación está en cualquier cosa menos en la otra persona, incluso momentáneamente, disminuye drásticamente la cantidad de presión para hablar constantemente y lo hace mucho más cómodo y natural para las personas.

“Candy, ¿has conocido a Ben? Él va en bicicleta al trabajo en minúsculos spandex todos los días”. Presenté a estos dos con un hecho divertido sobre una de las partes, que él se sentirá obligado a defender, justificar y contar una historia, mientras ella se burla de él.

“Lisa, este es John. La última vez que salí con John, terminamos juntos en la misma cama”. Señalé un punto en común divertido que comparten las partes. Él se lanzará a contar la historia de que terminaron juntos y ella se reirá a carcajadas.

“Angie, este es Kenneth. Desafortunadamente D esafortunadamente,, ambos han visto cuánto vello corporal tengo”. Aquí, me convertí en el blanco de la broma para que se rieran de mí. Probablemente se juntarán conmigo y compartirán historias sobre lo malo que es mi vello corporal y la última vez que ambos lo vieron. “Carol, este es Charles. Carol, ¿recuerdas cuando le arrancaste la camisa a ese tipo en el bar? Durante este caso, presenté una historia divertida sobre una de las partes, que ella justificará con firmeza y orgullo mientras él rompe. arriba.

“Steph, este es Andrew. Estoy bastante seguro de que ustedes dos tienen los estómagos más delicados que existen. Me concentré en un punto en común humorístico que ambos comparten, lo que hará que comparen notas y experiencias al respecto, sin importar cuán

 

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bruto. El punto es hacerlos reír para desarmarlos. El noventa y nueve por ciento de las veces que utilice cualquiera de las técnicas de introducción de este libro, habrá una historia relacionada que impulsará la conversación. Si pudiera resumir este capítulo en una conclusión, sería esta: desviar el enfoque de su reunión.

Un poco mejor que intercambiar ocupaciones, lugares de origen y universidades, ¿no es así? ¿eso?

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Capítulo 5 Evite ser evitado

Uno de mis mejores amigos nunca sabe cuándo callarse. La mayor parte del tiempo disfruto esto de él porque generalmente tiene algo perspicaz o divertido que decir. Siempre es una fuente de entretenimiento porque no tiene reservas sobre burlarse de todos los aspectos de sí mismo. Puede que sea la persona más desvergonzad desvergonzada a que conozco. Sin embargo, no es un gran oyente. Esto se muestra principalmente cuando quiero despotricar sobre algo tonto que sucedió durante el día, como un conductor que me interrumpió o que el mercado se quedó sin mi tipo favorito de donas (glaseadas con arce) antes de que pudiera llegar allí. El único propósito de esas diatribas es quemar algo de mi molestia para que no afecte el resto de mi día. No toma mucho tiempo, y no estoy gritando o golpeando la mesa. A pesar de todo esto, solo

tiene

que intervenir de inmediato e intentar

solucionar el problema. Por ejemplo, si realmente me estoy quejando de la falta de donas, inmediatamente me preguntará qué puedo hacer al respecto y me sugerirá cinco acciones para encontrar las donas de su fuente, o pedirá al mercado que las fría. más por las tardes.

 

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Puedo apreciar el gesto, pero es francamente molesto cuando no puedo terminar mi pensamiento sin escuchar sugerencias que nunca usaré y que apenas me interesan. A veces solo quieres quejarte un poco y ser escuchado; en realidad no está buscando un consejo o incluso una solución. A pesar de lo buena persona que puedas ser, probablemente tengas hábitos tóxicos que repelen a las personas en lugar de atraerlas, hábitos que te convierten en una persona antipersona. Si "simplemente sé tú mismo" no ha funcionado para ti, entonces tal vez sea porque "tú mismo" es irritante, carece de tacto y no se lleva bien con los demás. Es posible que tenga algunos hábitos que bloquean su camino hacia un mayor éxito en todas las áreas de su vida. Siempre hay espacio para mejorar, y tienes que estar abierto a dejar de lado algunos rasgos clave que crees que conforman quién eres. Malos hábitos

A veces es tan importante saber qué no hacer como qué hacer. Podrías ser la persona más encantadora y brindar la solución exacta que la gente está buscando, pero si tienes hábitos de conversación tóxicos, nadie querrá escucharlos. Prefieren sufrir antes que pasar tiempo contigo. Piense en la persona de su oficina o círculo social que ejemplifica este sentimiento. Haría todo lo posible y, de hecho, estaría dispuesto a gastar más dinero y perder más tiempo solo para no tener que interactuar con ellos. Si simplemente reformaron esos pequeños hábitos y actos que irritaban todos tus nervios, ¡incluso podrías encontrarlos encantadores y divertidos!

En pocas palabras, nunca estás completamente presente.

Cuando hablas con otras personas, das la impresión de que preferirías estar en otro lugar, con otra persona. Hemos cubierto esto antes, pero esta vez quiero que tomes la perspectiva de que es un hábito terrible que fácilmente puede repeler a otros.

 

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Piensas en el fondo de tu mente que otras personas simplemente no son tan interesantes. Francamente, piensas que otras personas son aburridas y no valen la pena. Ya es bastante malo que pienses estas cosas, pero luego lo empeoras transmitiendo tus sentimientos a través de tu lenguaje corporal y tu falta de contacto visual. Si alguna vez ha hablado con alguien que parece estar escaneando la habitación en busca de otras personas para hablar, esta es la sensación que le está dando a los demás.

Cuando las personas te miran, pueden darse cuenta fácilmente de que no estás interesado y, a su vez, pensarán que no eres una buena persona con quien estar. En el mejor de los casos, haces que las personas sientan que simplemente no te preocupas por ellas. En el peor de los casos, puedes parecer alguien totalmente hostil. ¿Y sabes qué? Es tu culpa por no valorar a la persona de enfrente de ti lo suficiente como para hacer un esfuerzo.

La solución rápida a este mal hábito es admitir que es culpa tuya. Si crees que estás teniendo una conversación aburrida de la que quieres alejarte, debes admitir que tú causaste el problema. Hiciste que la conversación fuera aburrida porque esperabas que fuera interesante y esperabas que la otra persona te entretuviera en lugar de crear una conversación juntos.

¿Cuánto trabajo querías poner? Tenías un sentido de derecho, y debido a tu desconexión, la otra persona tampoco obtuvo nada de la interacción.

La solución aquí es darse cuenta, apreciar y comprender que es su trabajo hacer que la conversación sea interesante. es tu responsabilidad Imagina que eres el presentador de un programa de entrevistas y haz preguntas sobre ellos para averiguar por qué hacen las cosas que hacen. Haz preguntas sobre las opiniones que tienen. Haz que tu objetivo sea encontrar puntos en común o un dato interesante sobre su vida. Esto solo es posible si tienes un sentido de curiosidad por otras personas. Y si no tienes un sentido natural de curiosidad sobre lo que sucede en la vida de otras personas, finge. Piensa en las personas que has querido conocer desde

 

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eras un niño ¿Qué tipo de preguntas les harías? Deje que las personas se den cuenta de su sentido de la curiosidad y la energía y le corresponderán. Si es posible, adopte un sentido de curiosidad infantil (no infantil) y busque respuestas a las preguntas sobre los demás. Deja tu teléfono, deja de redactar respuestas en tu cabeza y solo concéntrate en lo que se dijo, por qué se dijo y las emociones que siente la otra persona.

Eso parece un nivel completamente nuevo de análisis que lo sacará del presente, pero es un análisis que se enfoca en la otra persona, no en algo dentro de su propia cabeza.

Eres un narcisista conversacional y dominas las conversaciones 

Los narcisistas conversacionales no escuchan; simplemente esperan hasta que la otra persona deja de hablar para que puedan comenzar a hablar de nuevo. Ven el tiempo durante el cual otra persona está hablando como un período de descanso para sus cuerdas vocales. No es ni intencional ni consciente; es simplemente que su modo predeterminado de pensar es egocéntrico y acerca de sí mismos. Si hay una pausa, se recuperarán, no porque quieran acaparar la conversación, sino porque están más preocupados por sí mismos y se encuentran como la parte más interesante de una conversación.

Otros están involucrados, claro, pero como actores secundarios para reaccionar a sus cuentos. Es posible que no reconozcan lo que otros dicen. Es posible que ni siquiera pregunten cómo está la otra persona. Cuando la gente habla de esta manera, sea cual sea la causa, muestra una profunda falta de interés en lo que impulsa, motiva e interesa a otras personas.

No seas la persona que toma a otros como rehenes al hablarles. ¿Sabes algo sobre los demás, o todos conocen los detalles minúsculos de tu vida? ¿Hay un desequilibrio de información porque tiendes a traer todo de vuelta a tus propios pensamientos? Si respondió afirmativamente a cualquiera de esas preguntas, es porque tiende a hablar más y escuchar menos.

 

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Afortunadamente, hay una solución rápida para esta conversación narcisista. mentalidad: impóngase un límite a sí mismo. Por ejemplo, para cada historia que comparta, debe hacerle a la otra persona dos preguntas sobre la historia o sobre las cosas que son importantes para ellos. Realice un seguimiento interno de lo egocéntrico que es con respecto a los temas de los que elige hablar. Ponte a prueba para hacer de tu conversación un juego para averiguar todo lo que puedas sobre otras personas mientras dices lo menos posible sobre ti o las cosas que te parecen interesantes. Date cuenta de que las personas solo se sienten bien y disfrutan de una conversación cuando comparten, y tú sientes lo mismo.

Permita que los demás se sientan bien dándoles tiempo y espacio para hablar sobre lo que es importante para ellos. De lo contrario, las personas comenzarán a evitarte porque pensarán en ti como alguien a quien no le importas. Es posible que ya hayan comenzado a hacerlo. Este hábito conversacional narcisista proviene de un lugar de inseguridad y una necesidad de probarse a uno mismo. Puede volverse aburrido bastante rápido. Dele espacio a los demás y sepa que la inclinación a probarse a sí mismo de inmediato es un claro indicio de inseguridad.

Usted da consejos u opiniones no solicitados Este es

mi mejor amigo a la perfección. ¿Recuerdas que no me dejaba terminar mis pensamientos y expresar mis emociones? Muchas veces, la gente solo quiere hablar de algo y pensar en voz alta. No buscan debatir, darse cuenta de algo profundo, escuchar consejos o actuar sobre nada. Solo quieren ser escuchados y validados en un entorno cómodo. En muchos casos, solo quieren quitarse un peso de encima y compartir sentimientos. Si alguien está contando una historia sobre un corte de tráfico, no quiere consejos sobre cómo conducir mejor y de manera más segura. Solo quieren decir su parte y sacársela del pecho.

 

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Y eso es. Eso es todo lo que están buscando. Si la gente quiere consejo, lo pedirá específicamente. Debe ser capaz de leer a las personas para no apagarlas inmediatamente ignorando estos hechos centrales. Cuando das una respuesta que no estaban buscando, la gente comenzará a alejarse de ti. Es posible que ni siquiera se den cuenta, simplemente sabiendo que se están alejando de una conversación contigo sintiéndose insatisfechos o insatisfechos de alguna manera extraña, sin darse cuenta de que es porque no les has permitido expresarse.

La solución rápida aquí es tomarse una fracción de segundo y hacerse una pregunta binaria rápida: ¿Esta persona realmente quiere mi opinión, o simplemente se está desahogando y necesita un oído para gritar? Hay una gran diferencia entre los dos. Tómese un momento para determinar el propósito de la declaración de una persona, y comprenderá lo que quiere de usted y podrá dárselo.

Si alguien está pidiendo un consejo, que pregunte específica y explícitamente. De lo contrario, cállate. Si no te piden consejos específicos o soluciones específicas, específicas, conténtate con ser una simple caja de resonancia. Es como ir a un restaurante y que el camarero te mire y te diga: "Está bien, aquí tienes una hamburguesa". Cuando estás en un restaurante, deberías poder tomar una decisión por ti mismo en lugar de actuar de la misma manera con diferentes personas.

Permita que las personas le cuenten sus entrañas y comenzarán a confiar en usted. con otras cosas también.

Nunca te rías primero Todos tenemos risas falsas. No importa cuán honestos creamos que somos, o cuánto odiemos endulzar las cosas a las personas, todavía utilizamos nuestras risas falsas a diario.

Esto es lo que pasa con la mayoría de nosotros: ¡somos intrínsecamente agradables! Queremos caerle bien a la gente, queremos que las situaciones sociales transcurran sin problemas y queremos

 

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silencios incómodos para morir. Lo que es más importante, no queremos que las personas se sientan mal consigo mismas cuando, inevitablemente, hacen una mala broma. Así que les lanzamos una risita de lástima.

La risa fingida es el lubricante que salva muchas conversaciones. Llena el espacio vacío y te da algo que hacer cuando no tienes idea de qué decir. Mantiene la conversación en marcha y da la apariencia de compromiso, incluso si estás loco de aburrimiento. Resulta que las apariencias sí importan a veces. Si estás hablando con el mandamás de tu empresa, sabes que tu mejor risa falsa será puesta a prueba porque quieres gustarle.

Y a veces dependemos de la risa fingida de otras personas para evitar que nos sintamos cohibidos o estúpidos. Así que nos reímos de los chistes de la gente. La risa es prácticamente una parte integral de nuestro léxico diario, pero eso no significa que nos guste, y cuanto más tenemos que hacerlo con alguien, más agotador y más desagradable es hablar con ellos.

Obviamente, la risa fingida de los demás es algo que queremos evitar, así que ¿Cuál es el mayor paso que podemos tomar para prevenirlo? Siempre ríete en segundo lugar. Nunca te rías primero.

El mayor culpable de que las personas usen su risa falsa y finalmente se cansen de hablar contigo es cuando te ríes de tu propio chiste en voz alta y con orgullo, y sin mirar a la otra . . . persona en busca de una reacción, especialmente cuando los chistes no son geniales. Tiempo después. Piénsalo. Mónica hace un chiste mediocre y se ríe. ¿No sientes que tienes que darle una risa falsa para mantener la conversación en movimiento y darle la reacción que está buscando?

De acuerdo, entonces fuerza una sonrisa en su rostro y exhala un poco de aire de tus pulmones No es gran cosa.

Entonces Mónica lo vuelve a hacer. Y otra vez. Y otra vez. Y tus músculos faciales empiezan a doler por lo mucho que tienes que contorsionarlo en un

 

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sonrisa falsa y vidriosa. Eso es lo que te hará reír primero de tus propios chistes sin medir cómo los recibe la otra persona con tus compañeros de conversación. Cuando siempre te ríes primero, estás imponiendo tu voluntad al compañero de conversación y esencialmente diciéndole cómo sentirse. Acumulativamente, es una tortura lidiar con eso.

Otro inconveniente de reírse siempre primero de sus propios chistes es que lo deja completamente incapaz de evaluar qué tan divertido es en realidad. Sin ninguna reacción adecuada y libre de influencias, vives en un mundo en el que solo escuchas risas, risas propias que tú fabricas. Esto puede conducir a un sentido inflado de sí mismo. Estoy seguro de que tienes amigos que piensan que son graciosos porque todo lo que hacen es escuchar su propia risa. Es posible que los demás se rían contigo, pero eso no significa que piensen que eres gracioso. Siempre reír primero suele ser una reacción que nace de la inseguridad y el miedo al rechazo conversacional, que es esencialmente el silencio después de una broma. No obtener la reacción emocional que desea puede ser vergonzoso o francamente paralizante para algunas personas, por lo que tiene sentido que quieran sembrar la emoción. Es comprensible y todos lo hemos sentido cuando estábamos sentirse tímido o nervioso por algo, también conocido como risa nerviosa. La solución rápida aquí es simplemente detener esta práctica y sentirse cómodo con la falta de reacción después de hacer una broma o una broma. En cierto sentido, se está sintiendo cómodo con el silencio, pero es solo un breve momento de silencio que debe superar y no llenar con risas o ruido. Si puedes llenar mentalmente ese silencio dentro de tu propia mente, probablemente dejarás de reírte primero.

Membresía de la Patrulla de Creencias

¿Alguna vez ha tenido la sensación de que solo necesitaba dejar las cosas

claras en algo?

 

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Puede que ni siquiera te preocupe, y ciertamente no afecta tu vida. Es probable que a la otra persona tampoco le importe tanto. En casos como este, si realmente lo pensara, queda bastante claro que solo lo estamos haciendo por nosotros mismos. ¿Por qué, exactamente?

Porque no soportas la idea de que alguien crea algo que tú no crees. En resumen, usted es miembro de la Policía de Creencias. Esto hace que pasemos demasiado tiempo peleando por cosas que realmente no mueven la aguja solo porque sentimos que otras personas creen o piensan algo diferente a nosotros y deben ser corregidos. Si alguna vez has estado cerca de un sabelotodo, sabes exactamente de lo que estoy hablando. Si no lo hace, podría ser un miembro con placa de la Policía de Creencias. Con quien sea que estés hablando, inevitablemente llegará un punto en el que no coincidirás con ellos. Si se trata de un tema en el que tiene una inversión personal, es fácil pasarse de la raya e intentar ganarse a la otra persona para su lado. Piensas, “¿Cómo podría alguien pensar diferente? ¡La conclusión es tan clara! Y luego lidiamos con sentimientos de molestia y frustración de que alguien tenga una creencia diferente aunque no toque nuestras vidas de ninguna manera. camino.

La gran mayoría de las veces, este tipo de disputas ocurre en lugares como las secciones de comentarios de un video de YouTube o un blog de noticias. Cuando te desplaces hacia abajo en la madriguera del conejo, verás personas discutiendo sobre la pedantería más pequeña y quisquilloso durante días. En su mayoría, las discusiones son entre dos personas que simplemente no quieren ceder terreno. En lugar de admitir cualquier falta o error, luchan hasta que ya no recuerdan cuál fue su verdadera intención o motivación. Sentimos que, dado que sabemos mucho mejor que la otra persona, tenemos algún tipo de responsabilidad para corregirla. Entonces lo asumimos

 

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nosotros mismos para demostrarles lo inteligentes que somos. ¡Simplemente no podemos soportar que alguien crea algo incorrecto o contrario a lo que creemos! Estas tendencias se dan todo el tiempo, y en muchos casos involucran temas que son de muy poca importancia. Por lo general, la policía de creencias necesita tener razón todo el tiempo. Un oficial de policía de creencias puede ser muy efectivo para imponer sus creencias, en otros

. . . pero este hábito hará que sea francamente desagradable hablar con

ellos, y no de una manera afectuosamente desagradable. La gente los evitará. ¿Quién quiere pasar tiempo con alguien que lo hace sentir juzgado, atacado y a la defensiva?

La conclusión es que la mayor parte de estos argumentos se derivan de todos los tendencia demasiado humana a “vigilar” las creencias c reencias de otras personas.

En lugar de decir: “Bueno, podrías tener razón, eso es cierto. También tienes un punto. ¡Hacia adelante!" te mantienes firme y quieres mostrar dominio intelectual. La gran parte de este tipo de declaración es que no estás haciendo una afirmación real ni aceptando su posición, solo las estás validando y siguiendo adelante.

Tienes que darte cuenta cuando entras en este modo porque no solo es sutil, sino también muy adictivo debido a la recompensa al final. Seamos realistas, se siente increíble cuando alguien asiente y dice: "Sí, tienes razón, estoy equivocado". Pero, ¿a qué costo viene esta admisión?

Si tomara una vista aérea de sus acaloradas conversaciones con sus amigos, compañeros de trabajo, socios y colegas, en casi todos los casos probablemente concluiría que casi nada de eso realmente importaba. Tu orgullo y ego lo hicieron, pero no el tema en cuestión. La mayoría de las veces, la razón por la que tiene tales argumentos es porque alguien ha asumido el papel de oficial de policía de creencias. Te has dado a ti mismo el trabajo de patrullar las mentes, suposiciones y creencias de otras personas.

 

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¿Qué pasaría si expresaras tus creencias religiosas y alguien no pudiera dejar de intentar convertirte a una religión diferente? ¿Qué pasaría si expresaras tu amor por cierta comida o bebida y alguien no pudiera dejar de decirte lo repugnante que es? ¿Qué pasaría si expresaras tu opinión sobre una película o programa de televisión favorito y alguien no pudiera dejar de decirte que necesitas ver otros programas?

Es frustrante ser el destinatario de esta actitud porque te sientes atacado, y no es como si te hicieran cambiar de opinión de todos modos. es inútil Entonces, ¿qué te da motivos para pensar que no será desagradable cuando lo hagas con otras personas? Dice más sobre ti que sobre ellos si sientes la necesidad de interponer constantemente tus opiniones y pensamientos. Ser parte de la Policía de Creencias es para tu beneficio, no para el de ellos, aunque en tu mente estés buscando beneficiarlos con tu conocimiento. Siga esta solución rápida para salir de este patrón de comportamiento: no comparta su opinión a menos que se le pregunte. A menos que alguien le haya pedido su opinión, o obviamente esté solicitando sus argumentos como parte de un debate, no los involucre. De lo contrario, todo lo que estás haciendo es entrometerte y tratar de convencer a alguien de que su opinión o sentido del gusto es incorrecto. Err en el lado de neutral. Comprometerse momentáneame momentáneamente nte solo para reconocer que tienen una opinión, pero no intentes convencerlos o vigilarlos. Esto es especialmente cierto cuando se trata de cuestiones de gusto y opinión. Estos son completamente subjetivos. Lo que te parece bien a ti puede ser completamente feo para otra persona. No convencerás a nadie de que les guste el chocolate más de lo que ya les gusta, o de que les gusten las remolachas cuando las odian, por lo tanto, es realmente una pérdida de tiempo, y extremadamente molesta, gastar tu energía tratando de convencerlos. . El resultado final: si algo no lo está afectando directamente, o es algo que ocurre una sola vez y el problema es algo que está muy cerca de su corazón, opte por resistir la tentación de ser la Policía de las Creencias. De hecho, resista la tentación más que eso.

 

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Simplemente deje que los demás tengan razón (o piensen que tienen razón) la mayor parte del tiempo. Elige tus batallas y no te preocupes por los pequeños detalles de lo que no puedes cambiar.

Estarás más feliz y menos estresado, y notarás una correlación directa entre eso y la calidad de tus amistades e interacciones. Este hábito es particularmente tóxico porque las personas que tienen esta mentalidad son muy críticas. Cuando se encuentran con personas que no encajan en el molde de cómo creen que debería funcionar el mundo, las juzgan, a veces en sus propias narices. Son propensos a pensar en esa persona como alguien que está equivocado y solo pueden responder de una manera muy estereotipada. Desafortunadamente, nuestro egoísmo natural tiende a traducirse en una visión en blanco y negro de tal manera que cuando nuestras opiniones son cuestionadas, nosotros mismos nos sentimos juzgados y atacados. Así que la gente deja de abrirse a ti y eventualmente te evitará por completo. eventualmente Su gran explicación para algo es solo una posible conclusión que no es ni mejor ni peor, solo basada en la información que tiene a su alcance. Pon a prueba tus facultades creativas y trata de entender cómo otras personas podrían haber terminado con una opinión tan diferente. ¿Es su cosmovisión dramáticamente diferente a la tuya? ¿Qué experiencias han tenido en sus vidas que podrían explicar por qué ocupan una posición tan diferente a la tuya? Recuerda que las personas tienen sus propias razones para opinar y creer y que no todos piensan como tú.

Preguntas sin sentido

Probablemente haya escuchado muchos consejos sobre cómo las preguntas abiertas son excelentes para lograr que las personas hablen sobre sí mismas. Eso es cierto hasta cierto punto. Sin embargo, ¿puedes dar una respuesta rápida a la siguiente pregunta: “¿Qué te gusta hacer para divertirte?” Apuesto a que no, y hay una muy buena razón. Es demasiado abierto. Es tan abierto que se vuelve vago, y cuando algo es vago, la gente

 

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confundirse. No están seguros de qué tipo de respuesta está buscando, cuál es el contexto o por qué la está preguntando. En la mayoría de los casos, terminará con una respuesta de "Um

. . . ese es

una buena pregunta No estoy seguro. Necesito pensarlo. ¿Tú que tal?" La verdad es que cuando haces una pregunta general, obtendrás una respuesta general. Es simplemente una pregunta difícil de responder porque nadie piensa en su vida en términos tan amplios y vagos como "lo que hacen para divertirse". Recuerde, desea permitir que las personas sean perezosas, y las preguntas abiertas en realidad nos hacen pensar un poco e inyectan calma en la conversación. Bueno, ¿qué sucede cuando saltas al otro lado del espectro y haces una pregunta extremadamente específica, específica, como "¿Cuál es tu película favorita de todos los tiempos?"

De hecho, obtendrá la misma respuesta tartamudeante que antes, pero por diferentes razones. Esta pregunta es difícil de responder porque pide una sola respuesta, y es una respuesta que desea que lo represente de manera positiva. Por lo tanto, no solo le pide que identifique una película que le gusta, sino una película que cree que a otros les puede gustar, con la que se pueden relacionar y que sonará bien para los demás. Cuando hace preguntas extremadamente específicas, en realidad lo hacen detenerse porque necesita asegurarse de que su respuesta sea óptima y lo haga quedar bien frente al juicio.

Y, por supuesto, a veces no es fácil pensar en una sola película. Como puede ver, ambos extremos del espectro, específico y amplio, son perjudiciales para las conversaciones. No son fáciles de responder y hacen que la gente piense demasiado, lo que básicamente interrumpe el flujo de la conversación. Si se supone que no debe hacer preguntas abiertas o específicas, ¿cuál es el mejor curso de acción aquí?

Para que cualquier pregunta sea más fácil de responder, ponle un límite. Un límite les permite a las personas saber exactamente lo que está preguntando, el contexto y que tiene una amplia gama de respuestas aceptables. De esa manera, m anera, no se trata necesariamente de la respuesta real, sino de la discusión que sigue sobre eso.

 

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tema. En cierto modo, los límites te impiden usar absolutos en las preguntas que, como viste, son difíciles de responder. Por ejemplo, "¿Cuál es tu película favorita de todos los tiempos?" es una pregunta específica difícil de responder, pero la pregunta "¿Qué película buena has visto recientemente?" en realidad es bastante fácil. Todo lo que tienes que hacer es recordar el nombre de una película reciente que no odies y la conversación puede continuar. Los límites que usó para que la pregunta fuera más fácil de responder son una "buena" película que han visto "recientemente". Cada calificador que usas hace que sea más fácil para alguien generar una respuesta y, después de todo, alguien tiene que hacer el trabajo sucio. Entonces, cuando tiene una pregunta específica, puede poner límites y calificadores en la pregunta para que sea menos específica. No funciona de la misma manera con preguntas amplias y abiertas, entonces, ¿cómo puede hacer que ese tipo de consultas funcione mejor para usted? En lugar de hacer una pregunta abierta, proporcione opciones junto con la pregunta.

"¿Que te gusta hacer para divertirte?" se convierte en “¿Qué te gusta hacer para ¿divertida? ¿Te gusta el aire libre, la música o practicar deportes?”. En lugar de hacer una pregunta amplia, ahora ha hecho una pregunta amplia y tres preguntas más específicas. ¿Ves cómo la última versión es más fácil de responder porque estás proporcionando contexto y haciéndoles saber exactamente lo que quieres? También les estás dando un aviso en caso de que realmente no tengan una respuesta, para que puedan aferrarse a lo que dices y estar de acuerdo. Una vez más, les está facilitando las cosas y permitiéndoles pensar lo menos posible.

Ahora que hemos tratado con la mayoría de las preguntas sin sentido que podrías estar haciendo sin saberlo, también puedes ayudar a las personas y solicitarles mejores respuestas sin esfuerzo al pedirles historias en lugar de meras respuestas. Si alguna vez has visto deportes, entonces habrás visto muchos ejemplos de esto. Los locutores deportivos entrevistan a los atletas inmediatamente después de los partidos y

 

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 juegos, que es probablemente probablemente el peor peor momento para obtener obtener un pensamiento coherente coherente de ellos porque sus corazones todavía están acelerados y sus cerebros todavía están preocupados por el evento atlético. Sin embargo, las calificaciones deben prevalecer, por lo que los comentaristas deportivos emboscan a los atletas mientras todavía están goteando y sin aliento. No es un momento en el que sean muy elocuentes y, sin embargo, los comentaristas deportivos suelen obtener respuestas decentes de los atletas porque les piden historias en lugar de meras respuestas o réplicas. En lugar de preguntarles si pensaron que el partido salió bien, preguntarán algo como: “¿Entonces cuándo sentiste que el partido salió bien? ¿Qué sucedió para ponerte en el camino de la victoria?

¿Ves cómo ese es un mensaje mucho mejor y más sustancioso? Provoca una historia y una narrativa que ciertamente no habría sido lo primero que hubiera salido de sus bocas de otra manera. Están guiando a los atletas y ayudando a formar sus respuestas para ellos; esto es algo que también podemos hacer en la vida diaria cuando pedimos historias.

En lugar de preguntar si a alguien le gusta el béisbol, podría preguntar: “¿Te ha gustado el béisbol desde que eras niño? ¿Por qué lo preferiste a otros deportes? Aquí, usted está proporcionando el contexto de su pregunta y dándoles una dirección para entrar que es más fácil de responder para ellos. En este caso, en realidad es más ffácil ácil responder con una historia en lugar de un sí o un no estático. Y usted será el beneficiario porque esto proporcionará exponencialmente más puntos de partida para su conversación. Finalmente, ¿le estás haciendo a alguien una pregunta extraña o una pregunta que sirve para iniciar una conversación? Bueno, ¡es mejor que tengas una respuesta antes de preguntar! Si le preguntas a alguien cuál es su película favorita y se queda atascado y su mente se queda en blanco (como sucede a menudo si le preguntas de una manera muy específica), entonces te lo devolverá y será mejor que tengas una respuesta o la conversación terminará. quédate ahí.

 

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Toma la pista Es importante reconocer algunas señales verbales que indiquen que las personas solo están interesadas en usted en la medida en que puedan pasar de la interacción. Si siente que las conversaciones parecen agotarse y no van a ninguna parte con varias personas, es porque puede estar pasando por alto las señales que las personas envían de que quieren o necesitan seguir adelante. Estos son tan sutiles que incluso podrías pensar que no son intencionales, pero en la mayoría de los casos, especialmente con personas que conoces por ser encantadoras y conversar con fluidez, es extremadamente intencional. Piénselo de esta manera: si alguien es un jugador de béisbol as, puede llegar a la base el 35 por ciento del tiempo. Si descubre que, en cambio, se está poniendo en la base el 0 por ciento del tiempo, es más probable que lo esté haciendo intencionalmente en lugar de desviarse tanto de su habilidad natural. Hay tres grandes señales verbales que casi siempre indicarán que las personas están listas para desconectarse o que les gustaría seguir adelante más temprano que tarde.

Señal de desinteré de sinterés s n.°1: falta de reciproci re ciprocidad dad Si se está relacionando con alguien y se encuentra hablando y dictando la mayor parte de la conversación, no es porque no sepa qué decir. Es porque intencionalmente le están dando respuestas de una sola palabra y no están haciendo preguntas con la esperanza de que se aburra y siga adelante, para que no tengan que hacer el trabajo en ese departamento. Es una forma mayormente pasiva de terminar una conversación, y es el equivalente a llamar para decir que está enfermo y luego nunca regresar al trabajo para que no tenga que manejar la parte difícil de irse.

Nuevamente, podría ser alguien que no sabe qué decir, pero lo más probable es que sea un precursor intencional de una separación.

Señal de desinterés n.º 2: Permitir que se produzcan silencios incómodos ¿Qué sucede cuando hay un silencio incómodo o una pausa en la conversación?

 

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¿A la otra persona parece importarle o hacer un esfuerzo? Si no, te están enviando una señal menos sutil de que están listos para irse. Quieren el silencio incómodo allí para poder demostrarle que no es una interacción agradable, por lo que interponen una excusa para irse. Recuerde, si está hablando con alguien que considera carismático o incluso socialmente adecuado, probablemente sea poco común que esa persona tenga muchas pausas y silencios en la conversación. Si están ahí, es probable que estén ahí intencionalmente y por diseño.

Señal de desinterés n.º 3: Transición a temas generales “¿Qué tienes planeado para el resto del día?” Declaraciones como esa son formas claras de señalar que alguien quiere desconectarse. Es una pista no tan sutil de que quieren pasar al resto de su día.

Esto es especialmente evidente cuando se trata de otro tema, por profundo y específico que sea, y cambian de marcha a un tema general o planes futuros. Tiene sentido lógico, en realidad. No puedes simplemente retirarte cuando estás profundamente metido en el meollo de un tema. Sentirías la necesidad emocional de ver el tema hasta el final. Sin embargo, es mucho, mucho más fácil retirarse sobre un tema general o sobre lo que alguien va a hacer inmediatamente después de la conversación. Es solo una transición fácil a "Adiós". Piense en ello como el enfriamiento después de un entrenamiento. Puedes salir del gimnasio después de correr una milla, pero te sentirías raro y desequilibrado. Simplemente te sentirías mucho mejor después de refrescarte y relajarte, lo que prepara el escenario para irte. Una de las partes más importantes de leer a las personas es saber cuándo alguien ya no escucha, o ya no eres bienvenido.

Contacto visual La gente imparte tanto significado e importancia a los ojos de las personas que si falta el contacto visual, simplemente caes en el pozo de la negatividad.

 

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adjetivos. No importa que los estudios científicos hayan demostrado consistentemente que estas creencias son incorrectas; si la mayoría de la gente las cree, entonces es cierto para nuestra

propósitos ¿Qué cree la gente? La gente cree de todo corazón que los ojos no mientas Creen que pueden ver el carácter de las personas a través de sus ojos, y una sola mirada puede determinar la confiabilidad y el valor. Es una de las claves para determinar si alguien está mintiendo. La gente lo usa como una estrella polar, su luz de guía sobre cómo leerte y qué tipo de persona eres en realidad.

Por lo tanto, el contacto visual es muy importante porque evita los estereotipos negativos y atrae los positivos como la confianza, el poder, la honradez y la lealtad.

Pero aclaremos que ni siquiera es necesario tener un contacto visual sobrehumano para que las personas asuman esos rasgos sobre ti. Simplemente tener un contacto visual decente o aceptable es lo mínimo. Esto Est o significa que simplemente no puedes ser malo en el contacto visual. Cuando pensamos en la mecánica real de un gran contacto visual, son simples pero sumamente difíciles. ¿Porqué es eso? Porque la tensión de mantener el contacto visual es demasiado grande para ti. No estás acostumbrado, te alarmas y entras en pánico, y lo rompes. Conoces la sensación: es como si los ojos de la otra persona comenzaran a taladrar tu cabeza.

Para algunos de nosotros, nuestra tolerancia a la tensión es bastante alta. Personalmente, me siento cómodo sin romper el contacto visual durante horas; por supuesto, eso me haría parecer un maníaco. Pero para muchos otros, la tolerancia a la tensión es un mero milisegundo. Es decir, empiezas a sentir tensión en la mirada y tienes que romper el contacto visual en menos de un segundo. El primer paso para un contacto visual fuerte es sentirse cómodo con él y aumentar la cantidad de tensión del contacto visual que puede tolerar. Por supuesto, el

 

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más exposición tienes a él, más puedes tolerarlo. Tome un par de anteojos de sol y camine afuera hacia un área con mucho tráfico peatonal. Colóquese en el camino del tráfico peatonal, donde estará frente a las personas que pasan caminando. Ponte las gafas de sol y simplemente mira a los ojos de las personas mientras pasan. Recuerde, no pueden ver sus ojos, por lo que debe sentirse valiente al hacer este. ¡Mirar a la gente con impunidad! Obtendrá exponencialmente más contacto visual en diez minutos que en toda una semana. Imagina cómo eso te va a desensibilizar.

Fíjate cómo, aunque no crean que los estás mirando, no harán un contacto visual prolongado contigo. Entrénese para experimentar todos los efectos de la tensión, todo desde detrás de las paredes seguras de sus gafas de sol. De esta manera, te expones completamente al contacto visual en vivo, pero sin posibilidad de vergüenza o rechazo. Una vez que se sienta cómodo con las gafas de sol, el siguiente paso es quitárselas por completo. Haz contacto visual con todos los que pasan a tu lado y acostúmbrate a la tensión. Imagina que estás jugando un juego llamado "ojos" y el ganador se decide por cuántos segundos de contacto visual puede lograr en la menor cantidad de tiempo.

Una vez que pueda aumentar su tolerancia a la tensión y mantener el contacto visual con cualquier persona y cualquier cosa, debe comprender cómo manejar su nueva arma con prudencia. Más no siempre es mejor, de lo contrario, todos consideraríamos a los presentadores de noticias de televisión como increíblemente confiables y leales; en cambio, el tipo de contacto visual que usan es un poco desconcertante y antinatural. ¿Cuánto contacto visual debe usar? Cuando alguien le hable, haga contacto visual el 80 por ciento de las veces. tiempo.

 

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En otras palabras, mantenga su mirada y continúe mirándolo a la cara mientras escucha. No mires alrededor de la habitación y detrás de ellos; distrae y da la impresión de que no estás escuchando. Si sigues mirándolos, simplemente te hace ver atento y como si te importara de lo que están hablando. El 20 por ciento en el que no haces contacto visual es importante porque, del mismo modo, mirar fijamente a alguien el 100 por ciento del tiempo hace que parezcas distraído y no escuchando. Deje que las personas se sientan escuchadas y validadas manteniendo contacto visual con ellas el 80 por ciento del tiempo cuando hablan.

Cuando esté hablando con alguien, haga contacto visual con ellos el 50 por ciento del tiempo. Al hablar, notarás que es increíblemente difícil hacer contacto visual la mayor parte del tiempo. Es porque mantener el contacto visual requiere un cierto porcentaje de tus facultades mentales, por lo que cuando mantienes el contacto visual, probablemente hará que tu línea de pensamiento se descarrile un poco. Pero mantener un 100 por ciento de contacto visual cuando estás hablando también es un poco desconcertante y hace que parezca que estás dando una conferencia o predicando a alguien. Lo más probable es que no seas un profesor hablando en una clase, por lo que mantener este tipo de contacto visual mientras hablas es muy incómodo para el oyente. Si nunca te has dado cuenta, es francamente extraño tener a alguien mirándote a los ojos mientras te habla. Si miras fijamente a alguien mientras hablas, entonces no permites que esa persona reaccione como lo haría naturalmente. Sin darse cuenta, pones un foco en ellos que los hace sentir la presión de reaccionar ante tu contacto visual y tus palabras de cierta manera. Mantener una proporción del 50 por ciento cuando habla le da al oyente la libertad de procesar sus palabras a su antojo y también le permite concentrarse en sus palabras en lugar del contacto visual.

 

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¿Qué tipo de contacto visual debe usar? Uno de los mayores problemas con el contacto visual es que las personas tienen una percepción equivocada de lo que constituye un buen contacto visual. Esto frecuentemente resulta en lo que me gusta llamar ojos de zombi. Un zombi es una criatura que solía ser una persona. Ese individuo ha muerto y el zombi ha resucitado en su lugar. Son muertos vivientes y no parecen tener la capacidad de ningún tipo de pensamiento significativo más allá de: "Tengo hambre, esa criatura viva parece bastante sabrosa". Los ojos de los zombis son ojos muertos, ojos que no muestran emoción ni evidencia de un hilo de pensamiento. Esto sucede con frecuencia porque la mayoría de las personas equiparan la cantidad de contacto visual con su fuerza. En otras palabras, cuanto más contacto visual, mejor, a pesar de que en realidad el contacto visual por encima de cierta cantidad hace que las personas se sientan extremadamente incómodas. Los ojos de zombi son cuando alguien hace contacto visual contigo y solo mira fijamente. Es casi como si ni siquiera pestañearan, están tan concentrados en mirar tu alma. Son inexpresivos e inquebrantables. Me siento incómodo solo de pensarlo.

La mejor manera de combatir los ojos de los zombis es contrastar esa expresión facial con la forma en que tus ojos se suavizan cuando miras un video de gatos luchando y peleando. ¿Lo que sucede? Tus ojos se suavizan. Tus cejas se enganchan y se elevan. Permites que tus emociones se muestren en tu rostro. Ese es el tipo de contacto visual que debe combinar con la proporción de 50 por ciento/  80 por ciento: ese es un contacto visual poderoso y cautivador que lo hará más carismático y atractivo.

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Capítulo 6 Siempre sabiendo qué decir

Dos de mis temas favoritos para cubrir son HPM y, más recientemente, SBR. ¿Qué son estas extrañas siglas? En pocas palabras, son seis tipos distintos de respuestas que puede usar para prácticamente cualquier tema que surja en una conversación. HPM y SBR son muy útiles porque si está perplejo o puede ver un silencio incómodo a la vuelta de la esquina, puede usar HPM y SBR como tarjetas de referencia para romper el hielo para encontrar temas de los que hablar y formas de responder a las personas.

También tiene sentido referirse a ellos como "plug and playable" porque todos lo que debe hacer es conectar una de estas respuestas y bingo, simplemente funciona. Las respuestas correctas pueden ser de gran ayuda para impulsar y agregar nueva vida a sus conversaciones. No importa cuán buen conversador seas porque los silencios incómodos siempre acechan a la vuelta de la esquina. Con HPM y SBR, siempre puede encontrar una manera de evitar estos asesinos de conversaciones inminentes.

Aquí hay una revisión rápida para aquellos de ustedes que son nuevos en HPM y SBR y se preguntan cuándo voy a dejar de hablar en acrónimos y códigos molestos.

 

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HPM HPM significa Historia, Filosofía y Metáfora. Esto significa que en respuesta a una pregunta o declaración dirigida a usted, usted responda con su propia afirmación que evoque la Historia, la Filosofía o una Metáfora. HPM tiende a basarse en sus recuerdos, experiencias y opiniones, que es un poco diferente de los otros acrónimos que aprenderá en Este capítulo. Es más interno y personal, mientras que otros son más externos.

y en el momento. Historia significa que usted responde con su experiencia personal con respecto a un tema. Por ejemplo, si alguien te cuenta una historia sobre esquiar, esta es una le pedirá que responda con:

Eso me recuerda la última vez que esquié.

...

Eso es como la primera vez que esquié de niño.

...

Que casualidad, la amiga de mi madre fue a esquiar la semana pasada y tenia una explosión

....

La filosofía, por otro lado, implica su postura personal u opinión sobre un tema específico. Por ejemplo, si alguien te cuenta esa misma historia conmovedora sobre el esquí, este es un aviso para que responda con: Siempre me ha gustado esquiar porque . . . he odiado esquiar desde entonces . . . ¡Esquiar es tan divertido! Mi hobby favorito. No sé cómo me siento acerca de esquiar. Por un lado

...

La metáfora, por otro lado, implica cuál es el tema de conversación. te recuerda Si estás escuchando la misma historia sobre esquiar por tercera vez tiempo en el mismo día, es posible que no desee volver a hablar de ello. Así, esto es un aviso para que cambie sutilmente el tema a algo que esté relacionado o

..

 

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. no tan relacionado. Esto funciona siempre que pueda prefaciarlo con algún tipo de transición. Eso me recuerda a

...

Eso es justo lo contrario del snowboard, ¿no? Eso me hace pensar en ... ¿No es eso similar a

...

Tenga en cuenta que HPM se centra más en usted, en lo que piensa y en cuáles son sus experiencias. Realmente no tiene nada que ver con la otra persona; tiene que ver con lo que el tema en cuestión le evoca: un recuerdo, una opinión o un sentimiento, o simplemente un punto de partida general desde el cual cambiar de tema.

Parece bastante fácil e intuitivo, ¿verdad? El punto es que todo el mundo tiene estas cosas. Todos tienen historias y experiencias personales, opiniones y posturas sobre los temas, y pueden imaginar cómo un tema se relaciona o recuerda a otro tema. Es solo que somos conversadores perezosos que no se dan cuenta del amplio alcance de lo que tenemos disponible para hablar. Aquí hay una revisión rápida sobre SBR, que encontrará que es similar pero probablemente más fácil de usar rápidamente en sus pies que HPM. Es externo, lo que significa que todo lo que necesita para continuar con cualquier tema de conversación está justo frente a usted. Verás lo que quiero decir.

SBR SBR significa Específico, Amplio y Relacionado. A cualquier declaración o pregunta dirigida a usted, puede responder con uno de estos tipos de declaraciones. Específico implica hacer preguntas específicas sobre el tema del que estás hablando. Este tipo de respuesta le permite arrastrar la conversación hacia adelante o profundizarla extrayendo detalles finos. Supongamos que desea entrar en el meollo de la cuestión de lo que se está hablando. Tomemos el ejemplo de la historia de esquí que usamos antes:

 

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¿Qué tipo de pendientes has bajado? ¿Cómo estuvo la nieve? ¿Cuántas veces has esquiado últimamente?

Amplio significa que haces preguntas amplias sobre el tema. Estos crean contexto y son excelentes trampolines para subtemas. Esto permite que la conversación avance sin problemas desde el tema principal a un subtema y hasta llegar a un tema completamente nuevo. Obtenga los antecedentes y la disposición general del terreno aquí.

¿Donde estaba esto? ¿Con quién fuiste? ¿Cuándo fue esto? ¿Cómo condujiste allí?

Finalmente, Relacionado se refiere a preguntar sobre algo que está directa o ampliamente relacionado con el tema de su conversación. Lo mejor de "relacionado" es que le permite explorar cuestiones tangenciales al tema de su conversación.

Me encanta cuando está nevando afuera. Me encanta hacer viajes de fin de semana.

¿No es fantástico mantenerse físicamente activo tanto como sea posible?

La característica unificadora de la estrategia de conversación SBR es que se enfoca principalmente en los temas de los que está hablando. Es decir, está tomando el tema exacto que está frente a usted, profundizando en él y esencialmente dejando que la otra persona lo guíe a través de las preguntas. Entonces ese fue un conjunto de reglas bastante directo y sencillo, ¿verdad? Ahora tiene seis respuestas que puede utilizar en casi cualquier situación, casi como

 

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si estás leyendo tarjetas de referencia y solo puedes decir, “Oh, hmm

. . .

filosofía. . . bueno, la forma en que me siento acerca de eso es. . .” Después de un poco de lluvia de ideas y de prestar atención al hecho de que el cerebro de todos funciona de manera un poco diferente, y diferentes señales generarán diferentes cosas para las personas, desarrollé tres marcos más que se pueden usar en casi cualquier situación: EDR. El uso de estos nueve marcos en conjunto agrega mucho compromiso, personalización, profundidad e intriga a una conversación que, de otro modo, podría haber comenzado y terminado en "Oye, ¿cómo estuvo tu fin de semana?"

EDR EDR es la última parte de los nueve marcos que puede usar para responder a casi cualquier cosa. Se extiende a ambos lados de HPM y SBR: puede usar lo que está frente a usted, pero es aún mejor si dibuja internamente y habla sobre sus propios pensamientos y opiniones. EDR significa Emoción, Detalle y Reafirmaciones. E (emoción) significa cuando responde a una declaración hecha en conversación, expresas la emoción o el estado emocional de otra persona. Usted menciona cuál cree que será su respuesta emocional. Por ejemplo, "Parece que estás muy emocionado por eso". Si no es 100 por ciento evidente y claro para usted cuál es el estado emocional de la otra persona, puede hacer una declaración que resuma una suposición para ver si tiene razón o no. No tienes que estar en lo correcto, el punto es que lo estés o no, ellos te corregirán y automáticamente explicarán sus sentimientos reales. “¡Fui a esquiar el fin de semana pasado!”

"Suenas muy emocionado por eso". Si estabas equivocado: “En realidad, no lo estoy. Este es el por qué . . .”

Si tenías razón: “Totalmente, fue muy emocionante estar en las pistas”.

 

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Piense en esto como ser un consejero de mente muy abierta que solo quiere hablar sobre los sentimientos de otras personas. Cuando expresas las emociones de alguien, pareces estar muy en sintonía con ellos y comprometido con su bienestar. Para enfatizar, lo que hace que este enfoque sea particularmente efectivo es que hablas de las emociones de otras personas, no de las tuyas. Como mencioné en mis libros anteriores, a la gente le gusta ser el centro de atención. Cuanta más atención les prestes, más probable es que hablen. En “E”, les permites ser el centro de atención y expresar sus emociones. Las personas aprecian esto porque a la mayoría de las personas les gusta sentir que importan y no suelen tener la oportunidad de sentirse así. “D” (detalle) significa que cuando responde a un tema, lo hace pidiendo detalles y cómo se relacionan con la persona con la que está hablando. Esto es similar a la "S" en SBR. Obtiene los detalles y también obtiene una descripción general de cómo los afecta. Por ejemplo, las “5 W” periodísticas clave funcionan perfectamente aquí. Las 5 W, en caso de que no lo sepas, son quién, qué, dónde, cuándo y por qué. Las 5 W funcionan perfectamente porque te permiten relacionar diferentes detalles con la persona con la que estás hablando. Piensa en ti mismo como un detective que analiza diferentes pistas para resolver un misterio.

Por ejemplo, las preguntas, "¿Cuándo empezaste a hacer eso?" o “¿Cómo te hizo sentir eso?” y así. Estos interrogativos te ayudan a obtener una respuesta directa.

“R” (replanteamientos) significa que cuando respondes a un tema, lo haces repitiendo o resumiendo lo que dijo la otra persona y luego se lo devuelves.

Esto es muy efectivo porque le permite a la persona con la que estás hablando saber que le estás prestando atención. ¡Estás prestando tanta atención que no puedes quitarte las palabras de la boca! Como mencioné anteriormente, a las personas les gusta sentir que importan. Qué mejor manera de mostrar ese aprecio que simplemente haciéndoles saber, en términos claros, que

 

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¿Escuchaste lo que tenían que decir y quieres confirmación de tu comprensión de lo que dijeron?

Cuando repites lo que dicen, esencialmente los estás validando dos veces. Primero, el simple hecho de resumir lo que dijeron ya los valida. Les hace saber que los estabas escuchando. Además, les pides permiso o confirmación para ver si las has entendido bien. Esto crea una tremenda sensación de comodidad y validación para la otra persona.

“Fui a esquiar a las montañas el fin de semana pasado”. “¿Así que fuiste a esquiar a las montañas el fin de semana pasado?” “¿Así que fuiste a esquiar a las montañas el fin de semana pasado?” “¿Así que fuiste a esquiar a las montañas el fin de semana pasado?” 

Esto los incita a elaborar su declaración sin que usted tenga que decir mucho. Todo lo que hiciste fue responderles exactamente lo mismo, con un ligero énfasis en una palabra diferente para indicar que tienes curiosidad y quieres una aclaración sobre un aspecto de lo que dijeron. Cada una de estas tres versiones es una afirmación o pregunta claramente diferente, pero está usando sus palabras exactas.

Piense en esto como un psicólogo incitando a un paciente a descubrimientos descubrimientos e ideas más profundos y personales. Al usar EDR además de HMP y SBR, ahora tiene nueve maneras para responder a la gente sobre cualquier cosa. ¿Cuál de los nueve te parece fácil y natural y cuál te resulta difícil? Preste mucha atención, porque como se señaló anteriormente, algunos de estos son más sobre sus propios pensamientos y funcionamiento interno, y otros son sobre la situación frente a usted y la otra persona. Entonces, si se desvía demasiado en una dirección, puede significar que es un narcisista conversacional o alguien que no proporciona valor ni sustancia.

 

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Encadénalos y con estas nueve técnicas casi nunca te quedarás sin cosas de las que hablar.

Proporcione Proporcion e más información Si siente que sus conversaciones carecen de sabor e intriga, probablemente se deba a que está hablando sin decir mucho. Las personas descubren que inconscientemente esperan que los demás bajen la guardia sin ningún motivo. Debe proporcionar más información personal, opiniones y detalles específicos cuando hable con la gente. Es tan simple como eso. Una cosa es nunca quedarse sin cosas que decir, pero otra cosa es realmente decir cosas que le importan a la gente. Este es un paso difícil para muchos porque es un músculo que no están acostumbrados a flexionar. No están acostumbrados a hablar mucho de sí mismos, y cuando se les pregunta sobre sus fines de semana, tienden a decir que simplemente simplemente fue "bueno". ¿Esto te describe? No puede simplemente depender de que otros lo saquen de usted o que ellos lo compartan primero. Cuando das respuestas generales, obtendrás respuestas generales. Cuando aborde temas generales, permanecerá en temas superficiales y superficiales. Y cuando te mantienes en lo general y no en lo personal, todo lo que eventualmente ganarás son conocidos y no necesariamente amigos. Debe compartir información no solicitada, porque eso es lo que hacen los amigos. Piense en la última conversación interesante y entretenida que tuvo con un amigo. ¿Cuál fue el tema y qué se dijo al respecto? Es posible que no recuerde el tema, pero recuerda que se sintió cómodo y sin filtros al discutirlo. Este es el tipo de tono que quieres usar con todos porque cuando tratas a alguien como a un extraño, actuará como tal.

No necesitas permiso para hablar como un amigo o tratar a alguien con familiaridad. La gran mayoría de lo que piensas es demasiado atrevido o

 

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inapropiado en realidad no lo es. Imagina a un amigo abordando el tema de la postura y luego verás que es completamente aceptable. También necesita compartir más detalles sobre usted, lo que permite que las personas se relacionen mejor y encuentren intereses compartidos y puntos en común. ¿La gente sabe mucho sobre ti, o generalmente eres considerado como un enigma para ellos? No descartes el valor de relacionarte más con los demás; te hará más agradable en muchos niveles. Instintivamente buscamos similitudes e intereses compartidos cada vez que conocemos a alguien, así que ayúdelos a encontrarlos revelando más detalles personales. Si le respondes a alguien que tu fin de semana fue "bueno, pero agotador", te estás perjudicando a ti mismo si pudieras decir que tu fin de semana fue "bueno". Fui a esquiar a las montañas y fue realmente agotador”. Es posible que descubras que también les encanta esquiar. La importancia de encontrar similitudes con las personas es enorme. Si naciste en un pequeño pueblo de quinientas personas y te encuentras al azar con alguien del mismo pueblo en la bulliciosa ciudad de Nueva York, te sentirías atraído por ellos de inmediato. Te encantaría conocerlos porque los verías como similares en visión del mundo, comprensión y valores. La familiaridad es reconfortante y atractiva.

Más allá de compartir información personal, la otra faceta importante de su personalidad para compartir más es su opinión. Es comprensible que muchos se muestren reticentes a hacerlo por varias razones, como el juicio, las tendencias a complacer a las personas o la incomodidad con la confrontación, pero el intercambio de opiniones no necesariamente tiene que conducir a ninguna de esas cosas. Como puede ver, el tema de este capítulo no es necesariamente que necesite saber más para saber siempre qué decir: el conocimiento y las afirmaciones que debe compartir generalmente ya están dentro de usted. Tenemos opiniones, detalles personales e incluso emociones, pero no las declaramos o expresamos abiertamente como podemos y debemos. Compartir una opinión sobre un tema es simplemente decir algo con sustancia, a diferencia de: “Bueno, ya sabes, fue difícil, pero fue justo.

 

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Ambos lados tienen razón y también están equivocados. Podría ir de cualquier manera”. Es el equivalente a preguntarle a alguien qué quiere comer para la cena y luego hacer que vacilen y se evadan sin cesar. El restaurante real no es importante, pero la gente normalmente se molesta por la falta de una opinión. No tienes que expresar tus opiniones militantemente y sin arrepentimiento. Ciertamente hay formas de dar a conocer una postura. La forma más fácil de compartir más es formarse realmente sus opiniones, sin importar cuán leves o desinformadas sean. Simplemente tienes algo que decir en lugar de decir: "No sé, ¿qué piensas?" Puedes hacer esto antes de las interacciones para asegurarte de que no eres alguien que habla pero no dice nada. Esto es similar al currículum de conversación, donde debería encontrar los temas más importantes en las siguientes categorías: Eventos actuales Cultura pop Situaciones interpersonales entre tus amigos. Tus preferencias y manías Situaciones hipotéticas con las que es probable que te encuentres

Forme una opinión tentativa sobre ellos y revíselos para que tenga algo que decir sobre estos temas. Es similar al dilema clásico de preguntarle a un amigo dónde quiere cenar. Pueden expresar una opinión o pueden seguir respondiendo, insistiendo en que no les importa. Pueden pensar que están siendo fáciles de llevar y de bajo mantenimiento, pero de hecho pone más carga sobre la otra persona que no tiene nada con qué trabajar.

No estás casado con tu opinión una vez que la haces o la expresas. Es solo su opinión basada en la información que tiene, y debe mantener la mentalidad de que está abierto a la discusión y corrección si es necesario. Mientras no las exprese con un aire de conocimiento o con la actitud de que sabe más, una opinión por sí sola nunca lo expondrá a un juicio.

 

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En cambio, es cómo reaccionas ante la aceptación o el rechazo de una opinión lo que te expondrá al juicio. Si no puede construir opiniones, significa que necesita consumir más información para educarse mejor. Los detalles personales y las opiniones son algo que siempre podemos compartir más para llenar el aire.

Los únicos dos métodos de narración que necesita El aspecto final de saber siempre qué decir es la narración. Tiendo a recibir muchas preguntas sobre la narración.

En realidad, es una de las cosas que trato de simplificar lo más posible en mis respuestas. Hay muchas maneras de abordarlo. Puedes abordarlo en el sentido de que eres un comediante y quieres cautivar a la gente, o como si estuvieras alrededor de una fogata y tratando de atraer a la gente. Incluso puedes inspirarte en el cliché literario del viaje del héroe, que demuestra cuán estructuradas pueden ser las historias. Sin embargo, para la conversación diaria, no soy un fanático de la narración. ¿Por que no? Principalmente, porque lo más probable es que no seas un narrador profesional o un comediante. Ninguno de nosotros puede pensar en ese nivel en el curso de una conversación diaria, no mientras tratamos de mantenernos al día con los demás y reaccionar ante ellos en tiempo real. Entonces, para contar historias, me gusta mantenerlo simple con dos métodos principales con los que los clientes han informado el mayor éxito. Estos dos métodos también se relacionan con mi punto anterior sobre compartir más información y detalles personales.

Recuerde, muchas personas tienen suficientes problemas para escuchar a los demás, por lo que es una tarea difícil pedirles que mantengan un esquema en sus cabezas. Así que olvídese del viaje del héroe en tres partes y concéntrese en mantener la atención de las personas por una pequeña cantidad de tiempo, luego en la discusión posterior. Después de todo, no eres una película. Así que simplifiquemos la narración y asegurémonos de que la gente no se aleje mucho antes de llegar al clímax o al chiste.

 

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Método de narración n.º 1: Solo proporcione cinco detalles distintos y específicos y olvídese de construir una narrativa Esto es tan simple como parece. Solo necesitas saber contar hasta cinco. ¿Tienes una historia sobre tu fin de semana que involucre esquiar? Genial, luego da cinco detalles distintos y específicos sobre tu fin de semana y verás que obtendrás mejores reacciones que nunca. ¿Por qué funciona esto? Cuatro detalles a menudo son insuficientes para establecer una narrativa, mientras que seis detalles bordean el territorio de monopolización conversacional y sobrecompartir. Cinco detalles es el equilibrio perfecto, y decirlos en voz alta te permite encontrar tu narrativa mientras la dices. Finalmente, debe asegurarse de dar detalles específicos porque son lo que le da vida a tu historia y la hace identificable. Por ejemplo, aquí hay cinco detalles vagos: Fui a esquiar con alguien, Lo pasé mal, pero fue divertido, y ahora estoy muy bronceada. Aquí hay cinco detalles específicos: Fui a esquiar con mi hermano mayor, casi me rompo la pierna, me encantó porque no lo l o había visto en más de un año y me quemé increíblemente por el reflejo de la l a nieve. También tuve el mejor bistec que he probado en mi vida en el albergue de esquí. ¿Ver la diferencia? Los detalles específicos pueden conducir a temas separados por sí mismos. Los detalles específicos no son meros nombres, ubicaciones o hechos adicionales sobre el clima. Cada información debe conducir a una información diferente, por lo que su historia ahora se convierte en cinco temas a los que alguien puede engancharse si lo desea. Los detalles no tienen ti enen que ser sobre la misma cosa, evento o persona. Son solo cinco detalles que le estás dando a otra persona para que pueda encontrar algo de interés sobre lo que tal vez quiera preguntar. En esencia, lo estás haciendo lo más fácil posible para ellos. Así que emplea el método KISS: mantenlo simple, estúpido. Solo da cinco detalles distintos. Evitará que hables a los demás y también te asegurarás de no hablar sin decir nada. La narración no tiene por qué ser al estilo de Homero.

 

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Método de narración de historias n.º 2: centrarse en una emoción en una oración

En el fondo, contamos historias para evocar una reacción emocional de

algún tipo en la otra persona. Aunque hay entre cinco y siete emociones primarias, como dice la ciencia, hay muy pocas emociones primarias que realmente buscamos cuando compartimos una historia con alguien. Por lo general, esas emociones son alguna variación de felicidad, conmiseración, conmiseraci ón, conmoción o interés. Puedes clasificar esas reacciones bajo cualquier emoción que desees. Lo importante es que sepas lo que estás tratando de transmitir. Si desea contar una historia sobre un corte de tráfico, probablemente probablemente desee transmitir conmoción y conmiseración. Quieres que proclamen: "¡Qué persona tan horrible!" contigo. Con eso en mente, intenta contar tu historia en una oración al principio. El propósito de esto es luchar contra el zumbido mientras intentas encontrar el punto en voz alta. Si puede resumir su historia en una oración, significa que realmente sabe de qué se trata y cuáles son las partes importantes. Tener este tipo de enfoque en algo tan simple como una historia puede marcar una gran diferencia en la forma en que la presentas. ¿Puedes resumir una teoría psicológica, o incluso una película, en una oración? Si puede, muestra comprensión de las partes importantes y lo que puede omitir sin consecuencia. Si siente la necesidad de explicar Aladdin de Disney en tres oraciones, probablemente probablemen te significa que no lo recuerda muy bien y no recuerda algunos puntos importantes de la trama. Cuanto más sucintamente puedas decir algo, mejor lo entenderás: esta es la versión de tu historia que tus amigos quieren escuchar. No quieren escuchar tu desorden desorganizado. Por ejemplo, si quiero contar la misma historia sobre mi fin de semana, ¿qué quiero transmitir? En general, quiero mostrar lo divertido que fue y la felicidad que me dio.

 

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Entonces, ¿cómo puedes condensar tu fin de semana en una frase? Centrándose en los eventos que fomentan el sentimiento de diversión y felicidad. Por ejemplo, “Fuimos a esquiar y fue muy divertido porque. . .” Vale la pena señalar que ambos métodos de narración lo convierten en un narrador mucho más breve y claro. Este es un rasgo óptimo porque las historias se tratan de transmitir un punto y una emoción, no cautivar a las personas. La gente quiere interactuar contigo y tener un diálogo bidireccional, no escucharte como si fueras un profesor. Si quieres cautivar a una audiencia, ¡súbete a un escenario!

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Capítulo 7 Irrumpir en bromas

Una de las preguntas más importantes que recibo regularmente se refiere a cómo salir del modo de entrevista de conversación trivial y convertirme en algo que realmente se asemeje a cómo hablan los amigos reales. La pregunta es esencialmente cómo hacer la transición de hablar de algo serio a nada en absoluto, porque esta es en realidad la progresión de la gran mayoría de las interacciones que tenemos con nuestros amigos. Podríamos estar discutiendo los últimos eventos actuales de una manera cómoda, pero la sensación que la gente realmente busca cuando quiere salir del modo de entrevista de charla trivial es la sensación de poder bromear y simplemente bromear con alguien.

¿De qué hablas con tus amigos? Probablemente no puedas recordar los últimos temas a menos que te hayan hecho extremadamente feliz o extremadamente triste. Lo que sucede cuando pasamos tiempo con nuestros amigos es que simplemente disfrutamos de su compañía y disfrutamos del tipo de interacción que recibimos de ellos. Recuerdas la emoción y que la pasaste bien, pero no recuerdas el tema de conversación porque simplemente no es importante.

 

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Tome el programa de televisión Seinfeld, por ejemplo. Durante años, los detractores lo ridiculizaron como un "espectáculo sobre nada", en el que los personajes no hacían nada y la mayor parte del espectáculo se desarrollaba en un café o en el apartamento del personaje titular, Jerry Seinfeld. Los temas no eran inherentemente atractivos o atractivos, pero encontrarás la comedia elogiada en casi todos los diez primeros de cualquier lista de comedias de televisión que hayas leído. Esto se debe a que las personas sentían que estaban viendo a sus amigos interactuar, bromear y bromear. Ese es el sentimiento que queremos, y es importante darse cuenta de que se trata del tono y la dinámica de la conversación, no necesariamente del tema. Un tema común en Seinfeld fue tomar un problema pequeño, exagerarlo y luego ver cómo se desarrollaban los diversos conjuntos de reacciones. Por ejemplo, hay un episodio famoso en el que uno de los personajes principales, George, afirma que no puede salir con una mujer por la forma peculiar en que se ve uno de los dedos de sus pies. Hay algunos tonos y dinámicas que puedes llevar a un tema como este. Jerry Seinfeld podía adoptar un tono severo y serio, como si estuviera criticando la superficialidad y la falta de prioridades de George. Elaine, el personaje femenino principal, podría tratar de hablar con George sobre sus tendencias autodestructivas y cómo él mismo sabotea sus relaciones más prometedoras debido a la terrible relación con su madre. El personaje comodín, Kramer, invitaría a George a jugar al golf para distraerse y retrasar el juicio a un momento posterior en el futuro.

Podrías ir por cualquiera de esas rutas. Pero también podría adoptar el tono y la dinámica de bromear con el tema, burlarse de él, debatirlo hipotéticamente e intentar sacar conclusiones extravagantes sobre por qué un problema en el dedo del pie podría molestar tanto a alguien.

Esa es la ruta que tomaron los escritores de ese episodio, y es ilustrativa de el hecho de que no es el tema lo que importa, sino cómo lo abordas.

 

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Hay dos formas de hablar, en general. Primero, cuando le hablas a alguien como a un amigo, no tienes miedo al juicio y dices libremente lo que piensas. No te preocupa filtrarte para que alguien te acepte y, en general, eres tú

mismo.

En segundo lugar, cuando hablas con alguien como un conocido o un extraño, mantienes a esa persona a distancia y te mantienes formal. Te estás filtrando a ti mismo y a tus pensamientos porque tu mayor prioridad es no ofender. Entonces, ¿cuál usas con más frecuencia? Parece obvio cuando crea dos categorías que debe hablar con todos los que conoce como un amigo porque los tranquiliza y fomenta la relación. Si le hablas a una persona de otra manera, entonces estás marcando el tono y dando a entender que quieres ser formal y mantener la distancia. Habla familiarmente, sé familiar.

Jugar vs. Discutir Esto también

se puede llamar “Divertirse vs. Conversar”. Hay muchas maneras de ver estos dos modos diferentes de pensamiento. El enfoque de conversación predeterminado predeterminado que usa la mayoría de la gente es, por supuesto, discutir y conversar. No hay nada de malo en eso, y ciertamente puede llevar a revelaciones interesantes. Sin embargo, es exclusivamente lo que hacen los extraños y los compañeros de trabajo. Cuando busca establecer conexiones más profundas y establecer una relación como amigos, puede haber elementos de discusión involucrados, pero hay muchos más elementos de juego. No es la forma ideal de establecer una buena relación, ya que puede ser una discusión árida de hechos y noticias, que no te dice nada sobre la personalidad de una persona, ni te permite mostrar la tuya. La gente discute eventos actuales con colegas. La gente juega y divierte a los amigos con historias personales. ¿Ver la diferencia?

 

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La diferencia en la mentalidad debería ser centrarse en ser más juguetón, como se ejemplifica en un episodio de Seinfeld , no tomar a las personas al pie de la letra y no preocuparse por responder preguntas literalmente. El hecho de que hayan preguntado sobre el clima no significa que solo puedas hablar sobre el clima.

Piensa activamente en cómo reaccionas ante alguien de una manera lúdica. Imagina cómo reaccionarías si tuvieras cinco años y, sinceramente, esa es una mejor aproximación a una conversación divertida que puede generar una buena relación. Si alguien te pregunta sobre el clima, ¿cuáles son las diferentes formas en que puedes responder? Puedes hacer preguntas tontas, puedes decir cosas únicamente para ver cómo responden los demás. Puede crear hipótesis extravagantes, puede dirigirse al elefante en la habitación, puede permitir que su monólogo interior se lea en voz alta, y así sucesivamente. Cuando estás jugando, estás satisfaciendo los objetivos principales de la conversación que hemos presentado varias veces (entretener y permitir que otra persona sea perezosa) mientras te diviertes. Por lo general, puedes ver a la otra persona como alguien con quien bromear, en lugar de alguien a quien dar una primera impresión profesional. Incluso puedes verlos como telón de fondo para entretenerte. No es necesario que le des a la gente respuestas directas y exactas. Las personas suelen sentirse mucho más atraídas por respuestas interesantes y notables. A menos que esté dando un informe oral, no es una exageración decir que siempre preferirán algo que llame su atención en lugar de ser seco y preciso. Recuerde que no necesariamente busca absorber un conjunto de hechos o extraer cierta información. En cambio, su objetivo es simplemente sentirse bien con esas personas y, lo que es más importante, hacer que se sientan bien con ellas. tú. Una palabra de precaución: puede ser a la vez humorístico e informativo. Asegúrate de hablar de vez en cuando con la otra persona para asegurarte de no exagerar con la falta de contenido sustancial si lo está buscando.

 

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pensar no lineal Por lo general, imaginamos que las conversaciones se estructuran de una manera muy lineal. Comienza con el Punto A, continúa con la agenda del Punto A y sus subtemas, luego comienza con el Punto B, y así sucesivamente en la lista. Eso funciona perfectamente si estás en una sala de juntas revisando una agenda corporativa. Si está tratando de establecer una relación y tener una interacción agradable, vale la pena pensar en términos no lineales. Esto significa reconocer el Punto A, mientras se mueve al Punto B, luego ir directamente al Punto D y regresar al Punto A solo al final de la conversación.

Ese es el verdadero camino sinuoso de una conversación. Las conversaciones relajadas y orgánicas no son muy predecibles, por lo que debe poder adaptarse. No sienta la necesidad de permanecer en un tema, un tema relacionado o incluso un tema apropiado. Es completamente aceptable hacer la transición del clima a los automóviles, a los tipos de pan, a comprar jeans. No es necesario que haya una transición entre dos temas, y no es necesario que haya ninguna transición cuando desea recuperar un tema anterior. Ese es un punto de fricción importante que tienen algunas personas, simplemente porque sienten que podría ser incómodo sacar a relucir un nuevo tema de repente. Pero, ¿es incómodo cuando lo haces con tus amigos? No lo es, lo que significa que se trata de una suposición basada en el miedo social. Haz que tu conversación no sea lineal simplemente hablando de lo que quieres. Si lo piensas de esta manera, no hay forma de que te sientas atrapado en un tema. Solo estás atrapado porque te dejas ser. Al pensar en su conversación conversación en términos no lineales, elimina gran parte de su tendencia a ser aburrida, aburrida y "pesada". Puede aligerar las cosas saltando de un tema a otro y luego de nuevo al tema principal. Puede mantenerse entretenido y asegurarse de mantener a los demás entretenidos y comprometidos comprome tidos también. Esto aumenta la probabilidad de que la otra persona también esté en un estado de ánimo aventurero y juguetón.

 

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De manera indirecta, esto significa que no debe entablar conversaciones con agendas y objetivos generales. Si te apegas a esas agendas, intentarás forzar las conversaciones hacia un pensamiento lineal y te sentirás irremediablemente perdido cuando te desvíes de esa agenda. El único objetivo en el que quizás desee concentrarse es tratarlos de una manera familiar y crear entretenimiento.

¿Qué haría Sebastián? 

Si quieres ser divertido, es una buena idea estudiar a las personas que se ganan la vida siendo divertidas. Los comediantes profesionales pueden enseñarle mucho sobre la entrega y la búsqueda de vacantes y oportunidades. También obtienes una gran variedad de posibles modelos a seguir de humor. Al momento de escribir este libro, Sebastián Maniscalco es mi favorito. cómico. Es divertido, pero también tiene rasgos de personalidad bien definidos. Él ve las trampas de la vida moderna de su padre inmigrante que intenta llegar a un acuerdo en lugares poco probables, como el dentista. Es malhumorado, crítico, observador, mezquino, se enfada con facilidad, gruñón y se indigna con facilidad. Tener esa lista de adjetivos hace que sea bastante fácil para mí simplemente preguntar: "¿Qué haría Sebastian en esta situación?" o "¿Cómo podría responder Sebastián aquí?" Puedes empezar a mirar situaciones basadas en la perspectiva del comediante. Simplemente asumiendo su perspectiva, eres más capaz de encontrar el humor en ciertos temas que solías pensar que eran tan serios. Puedes salir de tu mentalidad y entrar en la de otra persona. El humor es un punto de vista, y estás usando el de otra persona. Supón que es la noche de Halloween y estás disfrazado de vampiro. Es bastante fácil imaginar cómo podrías desempeñar ese papel, ¿verdad? Tener un modelo a seguir cómico hace lo mismo por ti, y lo hace más fácil cuando te qquedas uedas sin cosas que decir o tu mente se queda qued a en blanco. Puedes ponerte en su lugar y ver las situaciones de una manera novedosa y, como mínimo, puedes encontrar más opciones sobre cómo abordar el humor.

 

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situaciones Si puedo imaginar lo que diría Sebastian, entonces no tendré la mente en blanco ni me quedaré sin cosas que decir. Piense un poco inapropiado Esta es

una forma de pensar que debe tener en cuenta, y solo cuando esté seguro de sí mismo.

Se basa en el hecho de que cuando hablas de "temas apropiados", por lo general resultan aburridos y superficiales. No hay muchas cosas interesantes que puedas decir sobre el trabajo, el clima, las compras o el patinaje sobre hielo. Nos quedamos en estos temas porque nos apetece algo más y estamos invadiendo la privacidad y los secretos de las personas. No es cierto, pero es una barrera mental que nos ponemos a nosotros mismos para errar por el lado de la precaución, sin darnos cuenta de que la ventana de lo apropiado continúa reduciéndose. Eso significa que para tener conversaciones mejores y más divertidas, debes inclinarte hacia lo ligeramente inapropiado. ¿De qué hablas con tus amigos cercanos? Apuesto a que no te apegas a temas apropiados y profesionales. La inadecuación hace que la gente hable y se ría, y casi nadie se ofende por ello. Es posible que te hayas puesto un límite para mantener las cosas apropiadas y eso, lamentablemente, te mantiene conversacionalmente conversacionalmente normal, y tus relaciones siguen siendo frías y distantes porque las personas no creen que puedan abrirse a ti más allá de cierto nivel.

Puede hacer esto de dos maneras. La primera forma es tener una versión un poco inapropiada de un tema aburrido: “¿Patinaje sobre hielo? ¡Acabo de ver este clip de YouTube donde le cortaron la oreja a alguien con un patín!”. La segunda forma es mencionar un tema ligeramente inapropiado: “Sí, patinar sobre hielo es divertido. Creo que solo me gusta el patinaje artístico por los disfraces locos que usan los competidores”. Cuando introduces algo un poco inapropiado (ligeramente siendo subjetivo), tranquilizas a los demás.

 

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Cuando haces que la gente se ría y se relaje a tu alrededor, esto te da la oportunidad de establecer una buena relación. Cuando rompes el aburrimiento con inadecuación, les estás haciendo un favor yendo más allá de lo convencional y predecible. Esto se sentirá incómodo y difícil al principio, e incluso podría ser uno de los consejos más difíciles de dominar en este libro. Pero todo lo que tienes que hacer es recordar dos cosas: hablas con tus amigos de una manera y con tus conocidos de otra, por lo que es tu elección cómo tratar a las personas. En segundo lugar, si te filtras interminablemente alrededor de las personas y logras agradarles, entonces, ¿a quién les agradan realmente? Malinterpretar intencionalmente

Otro método principal para romper con las bromas es malinterpretar lo que dice la gente, pero intencionalmente. Estás buscando oportunidades para malentendidos leves, doble sentido, juegos de palabras y confusión cómica. Por lo general, las personas intentan controlarlos y asegurarse de que entienden a la otra persona con la mayor claridad posible. Si está tratando de hablar con un amigo, no toma lo que dice al pie de la letra. En muchos casos, usted está tratando activamente de socavar lo que dicen al malinterpretarlos deliberadamente para poder burlarse de ellos o tomar a la ligera una situación. Algunas de las situaciones más divertidas que he visto tanto en películas como en la vida real.

han venido de simples malentendidos. Por ejemplo, Bob entendió mal lo que hizo un proctólogo y programó cuatro citas, o Jenny entendió mal que el nombre genérico de un analgésico es analgésico y no se pronuncia ni se administra de la forma en que ella pensaba. ¿Cuál de esos era de la vida real y cuál era de una película? Bueno, ambos eran de la vida real. Esos son casos de rayos atrapados en una botella. ¿No sería genial crear esos momentos cuando quieras? Puede tomar la iniciativa en lugar de esperar a que surja una oportunidad y depender esencialmente de la suerte.

 

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Los malentendidos y las malas interpretaciones son excelentes fuentes de humor porque  juegas con dos conjuntos de expectativas y operas operas en el área gris entre ellos.

A veces tienes que ser intencional para establecer estos malentendidos tú mismo, y ese es el arte de malinterpretar: malinterpretar a las personas de manera intencional para provocar una situación cómica.

En otras palabras, hacerse el tonto t onto o confundirse y tomar un significado completamente diferente de lo que alguien ha dicho a propósito. Es una de las formas más fáciles y rápidas de llevar la conversación a una naturaleza lúdica y romper el molde de la conversación trivial. t rivial. Piense en ello como una transición de un tema aburrido a una conversación más interesante. Cualquiera que sea la perspectiva que tome, es simplemente un cambio hacia que ambas partes se diviertan más. La táctica de interpretación errónea requiere que permanezcas en el personaje durante una fracción de segundo mientras lo haces. Extrañamente y contrariamente a la intuición, esto requiere que las personas piensen por una fracción de segundo que realmente quieres decir lo que dices. De lo contrario, transmitirá mensajes contradictorios y sus palabras no coincidirán con el resto de su entrega verbal o no verbal. Después de que haya pasado esa fracción de segundo, se volverá obvio a través de su palabras y tu entrega que obviamente estás haciendo una broma. Aquí hay un ejemplo simplificado de malinterpretación: cuando alguien dice: "Me gustan los gatos", podrías responder con "¿Para comer?". Combina tus palabras con una mirada de asombro en tu rostro y ojos bien abiertos. Ese es el personaje que estás tratando de transmitir. Has malinterpretado a la otra persona al no captar su contexto o intención. Imagínese cómo un extranjero podría interpretar esas palabras debido a una comprensión débil del idioma inglés. ¿Hacia dónde va la conversación a partir de ahí?

 

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Es probable que se unan a las bromas contigo y estén de acuerdo, por ejemplo, "Sí, pero solo gatos callejeros. Los domesticados son demasiado gordos. La interpretación errónea es una de las formas más comunes de crear una situación humorística. Es la base de muchos chistes porque es fácil tomar una situación y dirigirla en la dirección que quieras. Le permite iniciar una broma con la gente en la mayoría de las situaciones.

También te ayuda a salir de los temas típicos y aburridos. Simplemente Simplemente eligiendo malinterpretar, puede inyectar cualquier perspectiva que desee en una conversación en cualquier momento. ¡Es liberador y empoderador! No envejece y puede recorrer un largo camino. en agregar vida a una conversación genérica o aburrida. ¿Cuáles son algunas formas de malinterpretar de una manera divertida?

Conclusión exagerada Aquí es donde malinterpretas lo que alguien dice y lo llevas a una conclusión extrema.

Exageras lo que dicen a un grado exponencial. Si alguien realmente dijera X, fingirías que dijo X multiplicado por cien y reaccionarías reaccionarías en consecuencia. consecuencia.

Por ejemplo, cuando alguien dice: "Me " Me encanta mi televisión", podrías responder: "¿Tus padres saben que están viviendo juntos antes del matrimonio?".

En lugar de decir "Estoy de acuerdo", o proponer una declaración en el mismo sentido o con la misma intensidad que la declaración original, tome la declaración original y sáquela de proporción y en un contexto diferente. Si alguien dice que un político tiene un buen punto, una exageración realmente graciosa sería: "Sí, él es el epítome de la evolución política de este país, usémoslo para criar".

Se trata de hacer estallar la declaración de alguien a una forma absurda y exagerada.

 

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Otro ejemplo: "¡Ese café era terrible!" Podrías responder: “Estoy de acuerdo, el agua de la batería de mi auto es más sabrosa”.

Lo que hace que esta forma de tergiversar sea poderosa es lo absurdo de tu exageración. Debería ser tan absurdo que ya no sea creíble. De ahí viene el humor. Mucha gente arruina esta técnica cuando no exagera lo suficiente. Caen en algún lugar entre la forma exagerada verdader verdaderamente amente divertida y la declaración genérica. genérica. Si quieres usar esta técnica, asegúrate de explotarla y salir de este mundo. De esa manera, es obvio para la otra persona que te estás burlando y pueden reírse.

Sarcasmo El sarcasmo es una forma de que la gente diga cosas sin decirlas. Piensa en cómo habla Chandler Bing del programa de televisión

Friends .

Si dice

que algo es maravilloso, lo dice en un tono que inmediatamente te deja saber que piensa lo contrario. El sarcasmo funciona como una señal social: una forma de expresar algo sin tener que decirlo explícitamente. De esa manera, es un gran dispositivo para manejar temas incómodos o señalar al elefante en la habitación sin ofender directamente a las personas (o señalar). Nos permite caminar sobre la cuerda floja, siempre y cuando no caigamos en el pozo de la agresividad pasiva. En algún nivel, la mayoría de nosotros podemos apreciar el sarcasmo porque sabemos lo que se está logrando. Incluso puede ser la base de su propia marca personal de humor. Los cómicos de pie a menudo lo usan con gran efecto. Lo más probable es que ya lo estés usando con regularidad sin ser plenamente consciente de ello.

Este capítulo trata de armarlo con los elementos exactos de la mayoría del sarcasmo que puede usar de manera experta para mejorar las conversacion conversaciones, es, las bromas y el humor. El sarcasmo se usa principalmente como una broma amistosa con un amigo o conocido con el que te sientes cómodo diciendo algo negativo.

 

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El sarcasmo generalmente se usa para burlarse de alguien o algo, y depende en gran medida del contexto y de la audiencia. Si estás cerca de alguien que disfruta del ingenio y tiene un sentido del humor sarcástico, será bienvenido. Pero con otras personas que no comparten el mismo sentido del humor, son menos seguras o simplemente no les agradas, es demasiado fácil para ellas interpretar tus intentos de humor sarcástico como un insulto en toda regla. Eso no es lo que estás buscando aquí.

Usarlo en el contexto equivocado hará que la gente piense que te falta empatía o, peor aún, obtener sus alegrías de herir los sentimientos de otras personas. Sin embargo, elige el contexto correcto y el sarcasmo puede hacerte más simpático y encantador. También te hace parecer inteligente e ingenioso. En algunos círculos sociales, los niveles apropiados de sarcasmo no solo son bienvenidos, sino requeridos.

Ahora que tiene una idea más clara sobre el contexto adecuado del sarcasmo, el siguiente paso es articular los elementos para asegurarse de no insultar a las personas de izquierda a derecha en sus intentos de establecer una relación. Si su molesto compañero de trabajo entendiera mejor el sarcasmo, podría ser tan divertido como cree que es.

En su mayor parte, el sarcasmo dice lo contrario de (1) un objetivo hecho, (2) una emoción subjetiva, o (3) un pensamiento. Hace una declaración contradictoria sobre una situación para enfatizar o minimizar su efecto.

Dato objetivo: Bob juega Tetris en el trabajo constantemente. Declaración sarcástica: Bob, eres el hombre más ocupado que conozco. Emoción o pensamiento subjetivo: Es gracioso que Bob juegue Tetris en el trabajo constantemente.

Declaración sarcástica: Bob merece una medalla al trabajador del año.

Aqui hay otro más.

 

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Dato objetivo: Últimamente hay una cantidad sorprendente de tráfico. Declaración sarcástica: ¿Qué vamos a hacer cuando lleguemos a nuestro  destino muy temprano? 

Emoción o pensamiento subjetivo: Odio tanto el tráfico. t ráfico. Declaración sarcástica: Este tráfico es la mejor parte de mi día. Ese es el primer y más común uso del sarcasmo. Diseñemos un marco para diferentes tipos de sarcasmo y exactamente cuándo y cómo puede usarlo. Te sorprenderá lo predecible y metódico que puedes llegar a ser con esto y, posteriormente, con humor. Cuando alguien dice algo o hace algo muy obvio, respondes diciendo algo igualmente obvio. Bob: “Ese camino es muy largo”. Tú: “Eres muy observador.” Bob: "¡Hace mucho calor hoy!" Tú: “Veo que eres meteorólogo en formación”. Pobre Bob: "¡Este menú es enorme!" Tú: “¡Me alegra ver que has aprendido a leer!” La siguiente aplicación del sarcasmo es cuando sucede algo bueno o malo. Dices algo sobre cómo ese evento se refleja en la otra persona. Si es bueno, dices que se refleja mal en ellos; si es malo, dices que se refleja bien en ellos.

Bob: "Se me cayó la taza de café". Tú: “Siempre has sido tan elegante”. Bob: "Obtuve una F en mi examen de matemáticas".

Tú: “Ahora sé a quién llamar cuando mi calculadora se estropea”.

 

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Observas que el pobre Bob deja caer una taza de café y dices: “Serías un gran receptor de béisbol. ¡Grandes manos!” La entrega adecuada es crucial para el sarcasmo. Esto puede significar la diferencia entre las personas que se ríen de tu broma sarcástica o que piensan que hablas en serio en tus sentimientos y que eres un idiota en general. Tienes que dejar claro que estás siendo sarcástico y darles una señal que indique tu sarcasmo. De lo contrario, la gente se sentirá incómoda ante la incertidumbre. ¿Estás siendo malo o estás tratando de ser gracioso? La forma más común de hacer esto es con una combinación de un tono vocal inexpresivo y una sonrisa irónica o burlona. Con una entrega inexpresiva, no te ríes mientras lo dices; pareces completamente serio. Luego, sonríes para aliviar la tensión y darles una pista de tu verdadero intención. Ahora que sabe cuándo hacer comentarios sarcásticos, también es importante aprender cómo recibirlos y ser una buena audiencia. Supongamos que usted es el pobre Bob de antes e inserte una respuesta para él. Bob: “Ese camino es muy largo”. Tú: “Eres muy observador.”

Bob Redimido: “Lo sabes. Soy como un águila.

Bob: "¡Hace mucho calor hoy!" Tú: “Veo que eres meteorólogo en formación”.

Bob redimido: “Puedo sentirlo en mis huesos. Es mi destino." Pobre Bob: "¡Este menú es enorme!" Tú: “¡Me alegra ver que has aprendido a leer!”

Bob redimido: “Yo también puedo contar hasta diez”. di ez”.

Es necesario ampliar su declaración y lo que están implicando. ¿Esto te parece familiar? ¡Es un comentario autocrítico, además de una respuesta ingeniosa!

 

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Cuando respondes al sarcasmo de esta manera, se crea un vínculo mayor. Todo el mundo se siente cómodo y usted crea una situación divertida y un potencial para bromear más. Y lo que es igual de importante, no pareces un mal deportista o alguien que no puede aceptar una broma. Mucha gente que confía en el humor sarcástico, casi de forma automática, en realidad está enmascarando personalidades pasivo-agresivas. Usan constantemente el sarcasmo como mecanismo de defensa para ocultar sus verdaderos sentimientos y hacer pasar sus emociones negativas. Es posible que le estén haciendo esto a usted, por lo que es importante saber cómo eludir sus ataques viciosos subconscientes. ¿Sarcasmo? Es tan cojo, ¿no?

La máquina de respuestas ingeniosas La forma final de empezar a bromear es volverse hábil en las respuestas ingeniosas.

Cuando era un niño gordo, solía tener una biblioteca bastante extensa de respuestas ingeniosas para esas personas encantadoras a las que les gustaba señalar que, de hecho, todavía estaba tan gordo como el día anterior. O que no podían viajar en un coche conmigo por miedo a que se volcara. O que era tan grande que mi camiseta deportiva de la marca Polo tenía un caballo de verdad (esta era bastante ingeniosa, lo admito). Eso sí, yo no era realmente tan grande, sólo veinte libras de sobrepeso. En algún momento, sin embargo, desarrollé un tipo de respuesta que nunca dejaba de hacer callar a la gente o traerlos a mi lado a través de la risa. ¿Sabías que mi camiseta Polo Sport también se puede utilizar como paracaídas?

¡Será mejor que pongas dos ruedas extra en tu auto por mí! ¿De qué están compuestas exactamente estas líneas y por qué son tan ¿eficaz?

 

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Convertirse en una ingeniosa máquina de respuestas es más fácil de lo que piensas y es una de las mejores tácticas t ácticas de conversación que puedes aprender. No solo asoma la cabeza cuando se trata de insultos, es ampliamente aplicable una vez que aprende el marco. Si se trata de una mala situación, una respuesta ingeniosa puede disipar la tensión y hacer que los niveles emocionales vuelvan a la normalidad. Si es una buena situación, una respuesta ingeniosa puede hacerla aún mejor. Cualquiera que sea la situación, dominar las respuestas ingeniosas te hará ganar el respeto de otras personas por tu ingenio inteligente. Solo se necesita una línea, y cuanto más corta y contundente, mejor y más eficaz. Una respuesta ingeniosa hace muchas cosas simultáneamente. Hace que las personas se rían y las desarma, al tiempo que te permite parecer inteligente, perspicaz y mentalmente rápido. Pero antes de adelantarme, permítanme definir qué es una respuesta ingeniosa. El ingenio es esencialmente creatividad espontánea. Toma un tema o declaración y lo ve desde un ángulo diferente de una manera que es identificable, pero novedosa. Es por eso que disfruté un poco la broma antes mencionada sobre la camiseta Polo Sport, incluso si fue a mi costa. Las respuestas ingeniosas pueden ser hirientes, serias o completamente livianas e inofensivas. Todo depende de ti. Puedes estar bromeando y jugando, o puedes empuñar una espada afilada. Para los propósitos de este libro, querrás usar el ingenio para desarmar a la gente. Por lo tanto, debe apuntar a lo primero, para no crear una gran ttensión. ensión. Hay una delgada línea entre destructivo y burlón. Lo complicado del ingenio es que algo que puede ser divertido y completamente inofensivo para ti puede ser destructivo o hiriente para otra persona. Tienes que saber dónde está esa línea fina f ina y tienes que saber cómo cruzarla.

Hay algunos trucos para tener siempre una respuesta ingeniosa en tu tu bolsillo listo para el lanzamiento en lugar de veinte minutos después del encuentro.

 

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Primero, cuando pienses en una respuesta ingeniosa, no pienses de manera genérica.

No uses los clichés, “Sé que lo eres, pero ¿qué soy yo?” o, “Tu mamá también”. La gente  juzga una una respuesta respuesta ingeniosa ingeniosa en función de de lo original original que es; recuerda, recuerda, es creatividad creatividad espontánea. Decididamente, usar algo que es a la vez genérico y banal no es ni espontáneo ni creativo. No se limite a utilizar una respuesta ingeniosa impulsada por una plantilla que haya visto en una película o algo que funcione mejor en un contexto totalmente diferente. Y no uses una de las respuestas que pensabas que eran graciosas cuando tenías diez años. Esos ya no funcionan.

En segundo lugar, no actúes como si no pudieras aceptar una broma.

Por supuesto, las respuestas ingeniosas necesitan una declaración inicial a la que "volver". La gran mayoría de las veces, las personas bromean cuando dicen algo negativo sobre ti en tu presencia. En cierto sentido, es un cumplido porque asumen que tienes suficiente sentido del humor y la resistencia emocional para lidiar con eso. Las personas que no están involucradas en bromas y bromas de buen carácter no tienen muchos amigos.

Si dejas que muestre que estás enojado o herido, estropea el tono juguetón. de lo contrario, podría mejorar con su respuesta ingeniosa. Por ejemplo, si alguien hiciera una broma sobre mi gordura y me enojara visiblemente, probablemente dejaría de hacerlo. . . luego caminar sobre durante cáscaras días. Cuando de huevo alguien a mi alrededor se siente incómodo con algo, también hace que los demás se sientan incómodos. Si eso sucede suficientes veces, queda claro que no tengo sentido del humor y dejo que mi inseguridad infecte mis relaciones.

Maneje la declaración negativa inicial con una sonrisa irónica y con el conocimiento de que está a punto de aplastarlos.

Tercero, usa el tono correcto. Las mejores respuestas ingeniosas se entregan con un 50 por ciento de indiferencia. Cuando entregas uno con 100 por ciento de emoción y 0 por ciento

 

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indiferencia, ¿adivinen qué pasa? Lo echas a perder y el regreso fracasa. La indiferencia es el tono correcto porque las respuestas se basan en tu actitud: imagina que eres James Bond dando una réplica ingeniosa después de un intento fallido de asesinato por parte de un villano. La indiferencia del cincuenta por ciento también asegura que no estás siendo agresivo u odioso. Una respuesta ingeniosa es el equivalente verbal de judo o aikido: usar las palabras de un oponente en su contra. Si toma esa analogía, necesita una cierta cantidad de genialidad para contrarrestar de manera efectiva. Las respuestas ingeniosas le quitan poder al insulto lanzado. Hay cuatro tipos principales de respuestas ingeniosas. ing eniosas. Ninguno es mejor que el otro. Sólo tienes que elegir el tipo que estás más cómodo con.

Tipo #1: Escoja sus palabras Piense en la

elección de palabras de la otra persona y analice rápidamente si hay otro ángulo o significado para esas palabras. Un enfoque fácil es interpretar sus palabras como demasiado literales o extravagantes. La clave es interpretarlos de una manera que sea favorable para ti para que parezca que te halagan en lugar de menospreciarte.

Bob: Estás trabajando tan lento como un glaciar. ¡Recógelo!  Tú: [concentrándose en la palabra glaciar] Quieres decir que soy súper fuerte  y enfriar bajo presión? Verdadero. Tipo n.º 2: estar de acuerdo y amplificar La idea aquí es estar de acuerdo con el insulto que haya sido y luego agregarlo

de una manera absurda. Amplificas el sentimiento inicial a un grado que es ridículo. Esta era mi técnica preferida para desviar las bromas sobre mi peso. Por ejemplo: Bob: Tu cocina fue bastante terrible la última vez.

 

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Tú: Tienes suerte de no quedarte hasta el final de la noche, a todos nos lavaron el estómago.

Tipo #3: Invertir y Amplificar Esta es una desviación simple. Aquí es cuando les respondes de una manera sutil. Cuando alguien dice que eres malo en X, básicamente le das la vuelta diciendo que es aún peor en X.

Es exactamente igual que el tipo anterior de respuesta ingeniosa, excepto que en lugar de dirigir la amplificación hacia ti mismo, la diriges hacia el otro. persona. Bob: Tu cocina fue bastante terrible la última vez. Tú: Sí, ¡pero al menos no necesitaba que me hicieran un lavado de estómago como lo hice después de la última vez que cocinaste! 

Tipo #4: Use una comparación extravagante Esto lleva la conversación a una esfera diferente y hace que ambas personas se rían de las extrañas imágenes extravagantes. extravagantes. Lo que hace que esto funcione es que la comparación, aunque extrema, sigue siendo algo realista. Para usar el mismo marco, estás amplificando (a ti mismo oa la otra persona) con una analogía aquí.

Bob: Tu cocina fue bastante terrible la última vez. Tú: Cierto, debería haber usado los huevos como discos de hockey, ¿verdad?  Las respuestas ingeniosas son la sangre de las bromas ingeniosas, que es poder tomar un elemento de lo que se dijo y atacarlo desde un ángulo diferente sin perder el ritmo. Deberías poder ver cómo se puede desarrollar esto. Son réplicas instantáneas que no son hostiles ni combativas,, mientras abordan algo con gracia. ¿Qué más puedes pedir? combativas

 

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Una palabra de advertencia: luche contra la tentación de repetir las respuestas una tras otra. Una vez más, debe recordar que su objetivo es gustarle a la gente. No estás tratando de probar un punto o proteger tu orgullo. Solo estás tratando de evitar que tu conversación llegue a lugares incómodos y muera prematuramente. Disparar una respuesta tras otra puede matar cualquier nivel de comodidad que haya logrado crear porque parecerá inseguro, a la defensiva y lleno de bravuconería.

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Capítulo 8 Creación de flujo

Sin falta, he descubierto que una de las formas más efectivas de simplificar y pensar en una conversación es compararla con una comedia de improvisación. Es una comparación importante porque todos quieren una conversación que fluya, se adapte y parezca no tener sentido de las pausas o los silencios. Ese es exactamente el objetivo de la comedia de improvisación. Es casi demasiado perfecto cuando realmente los miras uno al lado del otro. Expliquemos las similitudes. Tanto una conversación como una actuación de comedia de improvisación involucran a partes que no pueden leer la mente de los demás. Ambas son situaciones impredecibles porque nunca sabes lo que va a salir de la vida de alguien. boca. Ambas situaciones tienen el mismo objetivo de crear una interacción placentera; la conversación es amena para los participantes, y la comedia de improvisación para el público. Ambas situaciones requieren colaboración y escucha para crear un diálogo, de lo contrario, son solo dos personas recitando monólogos entre sí o hablando entre sí. Finalmente, ambas situaciones son frágiles. Como bien sabe por su propia experiencia, la palabra, frase o pregunta equivocada puede enviar instantáneamente una

 

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conversación en el inodoro, y es lo mismo para una actuación de comedia de improvisación. Un error o una mala lectura del otro intérprete, y un silencio consumirá el escenario, lo que llevará a la audiencia a darse cuenta de que esto fue realmente un tropiezo no planeado. Si alguna vez ha asistido a un espectáculo de comedia de improvisación, sabrá que los artistas a menudo se refieren a sí mismos como jugadores, como compañeros de equipo en un equipo deportivo. Esto no es insignificante: instantáneamente enmarca lo que ves en el escenario como un esfuerzo colaborativo donde todos apoyan a los demás por el bien común. Si alguno de los jugadores siente que alguien necesita apoyo, lo brindará instantáneamente. Entienden que el rendimiento no se trata de una persona en particular, se trata de cómo lo hace todo el equipo. Nunca se permitirá que el eslabón más débil de la cadena flaquee, ya que todos lanzarán en el momento en que sientan problemas. Los jugadores son extremadamente flexibles y adaptables porque no tienen una agenda preestablecida o un propósito real que no sea trabajar juntos con los otros  jugadores con éxito. Lo que no se ha dicho hasta ahora es la ausencia de un ego, ya que un ego puede sabotear y destruir por completo lo que se está creando cuidadosamente. Los jugadores de improvisación trabajan juntos como ciclistas, con el ciclista delantero tomando su turno al frente de la línea para absorber toda la resistencia del viento, luego retrocediendo y dejando que otro tome el relevo. Por supuesto, eso nunca funcionaría si el ego de alguien se interpusiera y decidiera que es más grande que el equipo. Toda la línea se interrumpiría y se volvería inútil.

Si nada de lo que he descrito se parece a cómo ha abordado las conversaciones o interacciones hasta este punto de su vida, es hora de reevaluar su enfoque. Los  jugadores de improvisación pasan años trabajando duro para perfeccionar su oficio, pero no tenemos que llegar al nivel de Will Ferrell para simplemente mejorar nuestras conversaciones. Podemos aumentar mucho nuestra inteligencia conversacional

 

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simplemente imaginando un proceso de colaboración y aceptación. De hecho, estás trabajando para lograr un objetivo compartido con alguien, por lo que es hora de comenzar a actuar como tal. Hay un toma y daca necesario, y se debe sacrificar el centro de atención para alcanzar este objetivo compartido. Incluso si la persona con la que estás hablando no se da cuenta, la carga debe recaer sobre ti para que esto suceda. La flexibilidad y la capacidad de adaptación son primordiales para cualquier gran conversación.

Hazlo fácil (para que otros sean perezosos) Los jugadores de improvisación se enfocan en hacer que la actuación brille como un todo, y saben que lo hacen al brindarles a los demás configuraciones y premisas fáciles con las que trabajar. No le van a dar a otros un escenario del que no saben nada con una completa falta de detalles. Además de darse la mayor cantidad posible de "pelotas blandas", se apoyarán mutuamente y estarán a bordo, sin importar cuán grave se ponga la situación. Alguien se abalanzará para rescatarte y puedes contar con su ayuda. Crea una sensación de seguridad y espacio para la vulnerabilidad para probar cosas nuevas y, de lo contrario, abrirse. Cada uno es el mejor actor o actriz de reparto del otro. Ahora, ese es un sentimiento poderoso para tener con alguien con quien estás hablando. Hay muchas maneras en que podemos hacer que sea más fácil para la persona con la que conversamos decir lo que piensa o expresarse. Mostrar apertura. Solicitar opiniones y hacer preguntas. Pon a otros en el centro de atención y permíteles brillar. No ponga a los demás en un lugar de conversación para que se muevan con el viento. La comedia de improvisación es una de las mejores cosas que puedes aprender para tu capacidad de pensar con rapidez, sobresalir en las bromas ingeniosas y saber qué decir. Dicho esto, también es uno de los más aterradores. Se nutre de la imprevisibilidad, precisamente lo que la mayoría de la gente odia. Muchos se desvían de la interacción social y la conversación porque puede ser muy impredecible. ¿Qué pasa si es incómodo, te odian, piensan que eres raro o no se ríen de ninguno de tus chistes? 

 

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Esto obliga a algunas personas a tener un guión en la cabeza cada vez que hablan con la gente en un intento de hacerlo menos impredecible y más cómodo. Sin embargo, eso, por supuesto, te aleja del presente y de la persona que tienes delante. Una vez que te familiarices y te sientas más cómodo con los principios de la improvisación, verás las alturas que puedes alcanzar como resultado de crear un flujo no planificado.

Reaccionar a todo

Uno de los

mayores desafíos de los conversadores neófitos y los jugadores de improvisación es leer a las personas con precisión. Definitivamente es una habilidad que requiere práctica.

Recuerdo claramente una instancia en la que hablé con un colega abogado en un evento de networking hace años. Le había dicho varias veces que necesitaba encontrar el baño y que tenía que irme pronto, pero él simplemente no entendió la indirecta. Cada vez que lo decía, él se lanzaba a otra historia sobre sí mismo. Con el tiempo me di cuenta de que no podía leer a la gente. Finalmente, lo interrumpí a mitad de la historia y me alejé bailando con gracia. No hacía falta ser una mente maestra para leerme en esa situación, pero rara vez es tan claro y obvio leer las emociones y el estado de ánimo de las personas. Los jugadores de comedia de improvisación tienen que hacer lo imposible a diario: determinar lo que alguien está tratando de comunicar basándose en muy pocas pistas. Al principio, es posible que no capte las señales. Una vez que aprenda lo que son, comenzará a detectarlos cada vez más. A medida que mejore, podrá verlos venir incluso antes de que surjan, porque siempre surgen ciertos patrones.

Por ejemplo, poner los ojos en blanco puede significar muchas cosas de forma aislada, pero cuando lo combinas con un lenguaje corporal inquieto y una burla, probablemente signifique que alguien está aburrido contigo. Mejorar en la lectura de las personas es el primer paso para la regla de este capítulo de reaccionar correctamente. No reaccionarías a una historia sobre la muerte de un amigo con

 

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risa, por lo que es importante que su lectura y su reacción sean congruentes entre sí. A veces lo sabemos instintivamente, como cuando nos reímos cuando un amigo cuenta un chiste malo, o cuando alguien te muestra un video y sabes que se supone que debes reírte cuando lo haga.

¿Cómo se puede leer mejor a las personas? Comienza con lo que hablan y cuánto hablan de ello. De hecho, para los propósitos de este libro, es la parte más importante. Solo escúchalos.

La gente deja caer pistas en la conversación todo el tiempo. Hay una razón por la que ellos traer a colación lo que plantean y aquello en lo que parecen querer insistir. Hay una razón por la que las personas hablan con detalles más profundos y específicos sobre algunas cosas, y continuamente desvían la conversación incluso después de que se han ido por la tangente. Es importante para ellos y quieren compartirlo contigo. Por ejemplo, si alguien sigue hablando de su perro, o parece mencionarlo varias veces de manera improvisada, esta es una ruta de navegación que debe seguir. Rara vez la gente dirá: "Quiero hablar sobre mi perro, escúchame ahora", en lugar de meterlo con calzador de forma semiorgánica en una conversación existente.

Estás buscando estas migas de pan que otros quieren que recojas para que puedan hablar de lo que quieren. Permítanme retroceder y reiterar. Las personas literalmente te dirán lo que les interesa por lo que hablan. Lo mencionarán espontáneamente y por su cuenta, o hablarán sobre un tema con una medida de entusiasmo y alegría. Esos son sus indicadores de cómo leer a las personas, pero requieren que realmente preste atención a la otra persona y, sobre todo, deje de hablar para poder escucharlos.

Si no tienen energía o entusiasmo por un tema, o si parecen cambiar de tema espontáneamente, entonces está claro que no les interesa. Las personas no dirán abiertamente que quieren hablar sobre ciertos temas, por lo que depende de usted captar sus sugerencias y reaccionar en consecuencia.

 

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Por supuesto, también existe la parte no verbal de la lectura de personas. Para los propósitos de este libro, lo mantendremos simple. Solo tienes que saber una cosa: la línea de base del lenguaje corporal de la otra persona. En otras palabras, ¿cuáles son las expresiones faciales y el lenguaje corporal de alguien cuando se siente normal y no expresa una emoción?

Por ejemplo, algunas personas pueden ser burbujeantes de forma natural y hablar con las manos, y otras pueden estar tan quietas como una muñeca de madera incluso cuando están extasiadas. Esta línea de base puede hacerle saber cuándo alguien se desvía de ella, y luego puede interpretar su lenguaje corporal en consecuencia. Si la persona antes mencionada que está increíblemente quieta incluso cuando está feliz muestra un toque t oque de movimiento y emoción, puedes asumir con seguridad que está encantada o molesta por algo.

Nuevamente, estas son las migas de pan que la gente quiere que encuentres, y esto es especialmente cierto cuanto mejor se vuelve la gente con la conversación. La conversación en los niveles más altos se convierte en todos los tonos de gris y sutileza porque ambas partes captan las señales que se intercambian. Mucho de lo que se dice durante un intercambio de bromas ingeniosas es un subtexto y entre líneas, por así decirlo, porque ambas partes operan en múltiples niveles. Aquí hay algunas migas de pan comunes:

La emoción, o la falta de ella, en la voz de alguien cuando plantear un tema. Si alguien sigue tratando de sacar a relucir un tema, significa que quiere para hablar de eso Si alguien sigue mirando hacia otro lado, significa que está aburrido. Si los pies de alguien apuntan lejos de ti, significa que quiere dejar de hablar contigo. Si interrumpiste a alguien justo cuando estaba a punto de hablar, pregúntale después de que termines de hablar para ver en qué dirección estaba interesado en ir.

 

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Vea si puede decir si sus sonrisas y risas son falsas o reales, dependiendo de qué tan grandes sean y qué tan rápido se desvanezcan o se detengan.

Si alguien ignora lo que dice y vuelve a lo que estaba hablando antes de que usted hablara, se siente muy convencido de su punto y quiere ampliarlo.

Si alguien apoya la cabeza en su mano, esto significa que podría

aburrirse con el flujo actual de la conversación.

Fíjese en la fuerza con la que alguien asiente con la cabeza y, por otro lado, la poca emoción o emoción que hay en su reacción. El aspecto final de mejorar en la lectura instantánea de las personas es pensar en términos de emociones. Cualquier cosa que alguien te diga o te demuestre a través de su cuerpo, lo está haciendo para crear una respuesta emocional.

¿Una historia sobre su perro alimentando a un gatito? quieren un feliz sonreír. ¿Una historia sobre ser cortado en el tráfico? Quieren agonía compartida. ¿Una declaración sobre su pie siendo atropellado por una bicicleta? Ellos quieren una risa.

Estas son todas las emociones que la gente quiere evocar en ti, ¡así que dáselas! Ese es el aspecto final en pocas palabras: piense proactivamente en la emoción subyacente que la gente quiere evocar en usted y luego dársela. Parece que sería increíblemente difícil hacerlo en el calor del momento, pero es más fácil de lo que piensas, ya que hay muy pocas emociones que quieren regresar de ti.

Estas son las emociones esenciales que las personas buscan evocar: alegría, ira, humor, molestia, asombro y curiosidad. Si piensa en la mayor parte de lo que la gente le ha dicho la semana pasada, y lo que le ha dicho a otros, esa breve lista cubre casi todas las bases para

 

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las respuestas emocionales que se buscaban. Cubren la mayor parte de las razones por las que compartimos historias sobre nuestras vidas. Una historia sobre su perro alimentando a un gatito. ¿Cuál es la razón por la que alguien te cuenta esto? ¿Es para que puedas sentir molestia? ¿Asombro? ¿Alegría? Probablemente sea una mezcla de humor y alegría. Muéstrales que entiendes y dales la reacción que esperaban. De hecho, exagera tus reacciones. No demasiado, solo lo suficiente para que es inconfundible la emoción que estás sintiendo. Hay una delgada línea entre ser tocado emocionalmente por la información compartida de alguien y burlarse de esa persona al caricaturizar sus emociones. Si te pasas de la raya, puede parecer que te burlas de ellos y los tratas con condescendencia. Se sentirán juzgados e insultados. En su lugar, salta a bordo con ellos y sus emociones. Si acuden a usted con una historia sobre cómo fueron menospreciados, primero muestre la emoción adecuada correspondiente de una manera que los haga sentir reconocidos y validados. Eso es lo primero que importa al reaccionar. Lo que haga a continuación puede ser cualquier combinación de hacer preguntas o validar más, pero la reacción inicial tiene el mayor impacto. Las personas tienen diferentes niveles de intensidad emocional, y la mitad de la curva de campana en lo que respecta a la expresión emocional puede ser bastante amplia. Esto simplemente significa que las personas perciben y experimentan las emociones de manera diferente, por lo que lo que usted piensa que es una reacción indulgente y exagerada puede no registrarse en absoluto para otra persona. Este es el caso de la mayoría de las personas. Creen que están transmitiendo un mensaje, pero en realidad solo han logrado fruncir el ceño o sonreír. Por lo tanto, vale la pena ser un poco dramático y exagerado con su reacción emocional, solo para asegurarse de que no está siendo demasiado sutil por su propio bien. Algunos de nosotros tenemos caras de póquer mucho mejores de lo que creemos, por lo que a veces es necesario exagerar para transmitir nuestro mensaje. Además, un gran

 

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La reacción hace que las personas se sientan bien, como si nos hubieran brindado información valiosa.

Una conversación es una calle de doble sentido. No puedes simplemente decir lo que quieres, esperar mientras la otra persona habla y luego decir lo que quieres de nuevo como si simplemente te interrumpieran. No se trata simplemente de esperar su turno para hablar. La conversación se trata de un intercambio mutuo que conduce a la escucha y el aprendizaje mutuos; de lo contrario, son solo dos monólogos dirigidos el uno hacia el otro. Con suerte, si puede reconocer la importancia de lo que les está diciendo, entonces ellos harán lo mismo con usted porque se sentirán escuchados, validados, respetados e importantes.

Esto se sentirá poco natural e incómodo para algunos, pero si quieres que tus conversaciones sean más profundas y duren más, entonces debes jugar este juego. Las reacciones no son naturales para todos nosotros, y es posible que ni siquiera nos importe la mayoría de las cosas que dice la gente. El objetivo es mejorar nuestras conversaciones, y no puedes mejorar si no investigas cosas nuevas que están fuera de tu zona de confort.

Una última cosa: reaccionar a

todo.

Esto incluye las historias de otros, gestos, mirar un teléfono,

quitarse la chaqueta, estirar los brazos, preguntas sobre el mismo tema, expresiones faciales desconcertadas, inclinar la cabeza, poner los ojos en blanco, una sonrisa incómoda, etc.

Puede que no haya una emoción fugaz para demostrar, pero aun así hicieron estas cosas por una razón, y si reaccionas a todo, demostrarás que estás 100 por ciento presente con la otra persona.

He aquí un buen ejercicio para practicar tus reacciones: finge que estás mudo mientras ves un programa de televisión y reacciona de forma no verbal para expresar las emociones que interpretas de los personajes. Exagere estas reacciones no verbales. Asegúrese de hacer una pausa de vez en cuando. Las expresiones faciales, el lenguaje corporal, los gestos y el contacto visual son clave. Asegúrese de que su verdadero mensaje se transmita. Esta es una práctica para ti.

 

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para reaccionar ante los demás, y ver cuál puede ser el rango de reacciones para demostrar que los ha escuchado. También es posible que descubras que tienes que exagerar un poco tus reacciones para que te entiendan, y que algo que te parecía tan obvio en realidad no lo era. Cuando busca activamente comprender el estado emocional de las personas con las que está interactuando, que puede ser tan simple como si disfrutan o no de un tema de conversación, se le brinda una plantilla sobre adónde ir y cómo llegar allí. Es lo opuesto a pensar de manera egocéntrica, lo que es claramente beneficioso porque hay al menos dos partes en una conversación.

Todo se reduce a esto: si alguien transmite que está enojado y lo extrañamos por completo, surge una situación incómoda e incómoda. Cuando esto sucede con la suficiente frecuencia, la gente tenderá a evitarte. Si puede captar con precisión las emociones que las personas transmiten, aunque no lo digan explícitamente, sentirán que las comprende mejor y se sentirán más atraídas hacia usted.

Crear movimiento

Cuando tienes movimiento en una conversación, no es que le l e estés inyectando energía y buen humor. Es que no puedes permanecer en el mismo tema para siempre, y la conversación debe evolucionar de una forma u otra, o de lo contrario se perderá el interés. Veamos esto en el contexto de la comedia de improvisación. Supongamos que el tema inicial de una escena de improvisación es una visita al dentista y comienza en el vestíbulo. ¿La escena se queda en el vestíbulo? Absolutamente no. Se mueve en al menos una de varias maneras. La escena podría trasladarse a la misma oficina del dentista. La escena puede presentar múltiples personajes diferentes. La escena podría cambiar su enfoque y alejarse por completo del dentista.

 

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La escena podría cambiar el propósito inicial y revelar que el paciente visita al dentista porque es un asesino y el dentista es su próximo golpe. Y así. Contraste cualquiera de esas situaciones con una escena que permanece exactamente en el mismo vestíbulo, con los mismos personajes. per sonajes. Puede que no sea la peor escena, pero no podrá presentar ninguna de las configuraciones o detalles interesantes que surgirían al crear movimiento, y eso es lo que significa cuando una escena de improvisación debe ir a alguna parte. No se puede hablar de lo mismo en el mismo escenario para siempre. La introducción de nuevos hilos siempre será más beneficiosa para la escena. Para reducirlo a un sentimiento principal, las personas involucradas en una conversación o en una escena de improvisación lo tendrán más fácil si crean movimiento intencionalmente y buscan introducir nuevos elementos. En una conversación normal, por ejemplo, no se puede hablar del clima para siempre. Necesitas crear movimiento alejándote de él, o hacia él desde un ángulo diferente. Parece obvio que el movimiento y la interacción deben ir a algún lugar necesario y beneficioso, pero muchas personas caerán presa de una gran trampa. En la búsqueda de movimiento y elementos y ángulos adicionales, existe el peligro de planificar con anticipación con ideas y destinos fijos en mente.

Esto es peligroso por varias razones. Primero, imagina el concepto de una actuación de comedia de improvisación con tres participantes, y los tres ya tienen ideas fijas de dónde quieren ir a la escena. En esencia, se influirán entre sí y cada uno intentará guiar a los otros dos en las direcciones que deseen. No será trabajo en equipo; solo serán compañeros de equipo tratando de ejercer control sobre los demás frente a una audiencia. No será bonito a menos que te guste escuchar tres monólogos simultáneamente.

En segundo lugar, corre el riesgo de un fracaso espectacular cuando se descarrila del camino de su destino fijo. Esto es porque estás tan obsesionado

 

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sobre el destino que no ha mantenido una mente abierta a otros temas o tópicos, y no podrá adaptarse muy bien. Si ha estado pensando todo el tiempo acerca de cómo cambiar la conversación o el desempeño a los temas de los automóviles, probablemente probablemente se le trabará la lengua cuando el tema cambie a diferentes tipos de sombreros. Si está abierto al destino, puede aceptar los golpes, por así decirlo, porque su ancho de banda mental no se consume de otra manera.

En tercer lugar, tener un destino fijo en mente para su conversación o desempeño de improvisación lo hace demasiado orientado a objetivos y, por definición, esto significa que está ignorando deliberadamente deliberadamente todo lo que sucede frente a usted. Incluso podrías estar descartándolos porque no son lo que estás buscando.

Suponga que desea llegar al mismo tema de los automóviles y otros temas se interponen en el camino. Estar demasiado orientado a los objetivos lo llevaría a mencionar continuamente los automóviles, aunque sería un cambio completamente aleatorio en el tema y no sería bienvenido ya que se desvió varias veces. Te hace parecer sordo y la gente comenzará a preguntarse si los has escuchado hablar. Por lo general, también te convierte en un conversador bastante poco atractivo.

Se prefiere crear movimiento, pero no necesariamente puede planificarlo con anticipación. Eso derrota la naturaleza abierta de la comedia de improvisación que la hace tan atractiva y entretenida. En su lugar, puede planificar sus conversaciones para que se parezcan a historias y películas, y aprender sobre tipos específicos de movimiento que puede introducir sobre la marcha. Cuando vas al cine, no buscas algo que se adapte a tu vida diaria. Estás buscando una historia sobre algo significativo, inusual o extraordinario, una desviación de tu vida diaria. Si vas a ver una película biográfica, no querrás ver las partes mundanas en las que usan el baño y se cepillan los dientes.

 

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En su lugar, desea ver las partes únicas, interesantes y exageradas. Quiere ver conflicto, solución de problemas y luego resolución. Todo esto se logra creando movimiento en los temas de conversación normales, y no solo permaneciendo en un lugar.

Una conversación que permanece en un lugar eventualmente se convertirá en un relleno aburrido, ya que los temas pueden agotarse fácilmente sin movimiento. Como mencioné antes, hay tantos comentarios o preguntas que puede hacer sobre el clima. Entonces, ¿cómo creas movimiento en un tema como el clima? Tipos de movimiento: Cambie a un tema relacionado con el clima. Profundice en el tema del clima, más allá del nivel superficial y superficial. comentarios Comparta una experiencia personal con el clima. Pregunte cuáles son sus tipos de clima favoritos. Hable acerca de las emociones que el clima invoca en usted. Hable acerca de su opinión matizada sobre el clima. Haga preguntas hipotéticas extravagantes sobre el clima. Referencia a terceros (documentos, artículos, declaraciones de amigos) sobre el clima. Tenga en cuenta que estas son formas similares de crear movimiento como las formas de manipular la escena en el vestíbulo del dentista de antes en este capítulo. Obligan a la interacción a ir a alguna parte, y no permiten que se quede en los comentarios sobre el clima, o en el vestíbulo del dentista. Otra forma de pensar en crear movimiento en una conversación es que es una medida de la agilidad conversacional. Antes de que un tema se desangre por completo, puede saltar a otros para mantener un alto compromiso y evitar el estancamiento.

 

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El estancamiento es una de las causas más furtivas de las malas interacciones porque es algo que todos hacemos eventualmente. Es la forma de conversar de la persona perezosa: depender de que la otra persona asuma la carga de los temas y los detalles. Esta regla de crear movimiento combate el estancamiento, ya que te obliga a alejarte de las rutinas perezosas.

Tomemos otro ejemplo donde el tema de repente es bistec. Tipos de movimiento:

¿Qué te hizo mencionar el bistec y por qué estaba en tu mente? ¿Qué recuerdos tienes con el bistec? ¿Cómo ha cambiado tu visión del bistec a lo largo de los años? Un hecho aleatorio o una trivia que sepas sobre el bistec. Tus emociones con respecto al bistec. Pregunte por las emociones de los demás con respecto al bistec.

Grandes historias y grandes conversaciones son viajes. Nunca permanecen en el mismo lugar. Hay un sentido de dirección, hay un sentido de conflicto que necesita resolución y hay un sentido de tensión que necesita ser desenrollado. No es un lugar predeterminado en el que terminas, y hay una sensación de cierre. Hay una recompensa, y eso es lo que hace la creación de movimiento.

Hilo de conversación El

hilo

de

conversación es otra técnica para practicar cómo responder a las personas y pensar más rápido en medio de una conversación. Al igual que la libre asociación, también es una cuestión de mirar lo que es correcto en frente a ti y usándolo. Tomemos una oración simple con la que te puedas encontrar en una conversación a la que no tengas idea de cómo responder, por ejemplo, "Fui a esquiar con mi hermano el fin de semana pasado". Podrías responder "Oh, qué interesante" o algo igualmente vago que no haga avanzar la

conversación. Hilo de conversación

 

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le ruega que mire lo que se dijo en unos pocos pasos. Paso uno: desglose la declaración en elementos específicos. Fui a esquiar [elemento uno] con mi hermano [elemento dos] el fin de semana pasado [elemento tres]. Paso dos: comenta o haz una pregunta sobre cualquiera de esos elementos. Si ve una declaración como una sola pieza de cuerda, entonces cada elemento es un hilo potencial al que puede agarrarse, usar y enfocarse. En otras palabras, una vez que sepa de qué está comprometida una declaración, puede preguntar o comentar específicamente sobre cualquiera de esos elementos. Probablemente esté obteniendo más información con c on la que trabajar de lo que piensa. En el ejemplo anterior, podría preguntar sobre el esquí, podría preguntar sobre su hermano y su familia, o podría solicitar otros detalles sobre ese fin de semana u otro fin de semana. Esos son solo algunos de los hilos que puede retomar después de desglosar esa simple declaración.

El subproceso de conversación busca dividir la conversación en elementos pequeños que puede usar. A menudo nos damos vueltas en la cabeza sobre qué decir o pensar, y luego perdemos la noción de lo que sucede frente a nosotros. Estamos tratando de procesar una conversación en nuestras mentes, pero al hacerlo, no podemos escuchar "A, B, C y D" y simplemente responder: "Oh, ¿cómo estuvo A?" Aquí hay otra declaración de ejemplo para desglosar: "El sándwich en el El café de la esquina estaba un poco rancio. Yo no lo recomendaría." El sándwich [elemento uno] en el café de la esquina [elemento dos] era un poco rancio [elemento tres]. No lo recomendaría [elemento cuatro]”. Fuera de mi cabeza, puede preguntar o comentar sobre:

El tipo de sándwich El ambiente de la cafetería Su tipo favorito de sándwich

Qué significa "anticuado" para ellos Si recomendarían cualquier otra comida o bebida del café.

 

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Si era su primera vez allí Donde recomendarían para un buen bocadillo Si les gustan más las hamburguesas o los sándwiches Desglosar cosas es como resaltar palabras clave en un libro de texto para que puedas tomar notas con ellas más tarde. Cuando comienzas a mirar a las personas y analizas lo que dicen, es posible que notes un par de cosas. Primero, que las personas no están realmente capacitadas para dar muchos detalles en sus respuestas, y no siempre te darán tanto con qué trabajar. No todas las declaraciones pueden ser muy fructíferas. En lugar de ABCD, es posible que solo tenga AB, pero aún así es algo con lo que trabajar. Recuerda, la gente es perezosa. Esto también significa que en lugar de simplemente preguntar o comentar sobre A o B, debe encontrar diferentes formas de participar en un solo tema, algo que trataremos más adelante. En segundo lugar, también eres perezoso. Es probable que sea culpable de dar a las personas respuestas terribles con las que no pueden trabajar o preguntar pr eguntar fácilmente. Si alguna vez te has preguntado por qué las personas pueden alejarse de ti a veces, la respuesta podría ser tú, podrías ser el por qué. No se lo estás poniendo fácil a los demás al infringir una de nuestras reglas cardinales. Por lo tanto, mirarse a sí mismo a través de la lente de los hilos de conversación puede ser una especie de herramienta de evaluación para usted y las personas que lo rodean: ¿quién facilita las cosas a los demás y quién hace lo mínimo? Con suerte, usted cae en el primer grupo. Inicialmente, la conversación en hilos es algo que puede hacer que tenga menos fluidez social, especialmente en medio de una conversación fluida, pero se vuelve más fácil a medida que se convierte en un hábito.

Interrumpir selectivamente La

mayoría de los libros y consejos sobre conversación le aconsejarán que nunca, nunca, interrumpa a los demás.

 

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Invariablemente dirán que interrumpir es de mala educación y envía un mensaje equivocado a otras personas. Es egoísta y viola la regla de oro de la conversación, que es dejar que los demás hablen de sí mismos hasta la saciedad. Bueno . . . hay algo de verdad en eso. Si interrumpes constantemente y no dejas que las personas sigan el rumbo de lo que quieren decir, eventualmente comenzarán a odiarte porque parecerás egoísta y ensimismado. Y honestamente, probablemente lo seas si descubres que interrumpes constantemente. Tampoco estás construyendo la conexión que crees que eres porque estás constantemente enfocándote en tu interior. La regla férrea sobre interrumpir es bastante incorrecta

. . . pero también es

Es fácil hacer un mal uso del contenido de este capítulo, por lo que interrumpir ingeniosamente es un concepto con el que debe tener cuidado. Cuando hablas con alguien, hay varios niveles de comunicación que ocurren simultáneamente. simultáneament e. Las personas pueden sentirse bien conscientemente, pero tener un sentimiento negativo subconscientemente. subconscientemente. . . si manera son continuamente que los lleva en interrumpidos la direcciónde equivocada. una

Tenga esto en cuenta porque habrá un punto en el que podría terminar pisando los dedos de los pies de alguien. Entonces, ¿cómo interrumpes ingeniosamente y evitas los sentimientos negativos que podrían estar asociados con las interrupciones? Interrumpir para estar de acuerdo Tal como dice el anterior, interrumpa solo para estar de acuerdo. ¡Interrumpa porque

de hecho está tan entusiasmado con lo que están diciendo que no puede contenerlo! Del mismo modo, interrumpa para completar la oración de esa persona e interrumpa para demuestra que estás emocionalmente presente con ellos. Permítanme ilustrar.

Estuve en Grecia y me encantó cuando. . . [interrupción] ¡De ninguna manera!  Eso es muy emocionante y Grecia es mi lugar favorito en el  ¡todo el mundo! 

 

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Y luego traté de estacionar allí y la empleada del parquímetro 

. . .

[interrupción] Fue terrible y te multé de todos modos a pesar de  la señal, ¿verdad? Ella es la peor. Esa película fue increíble, simplemente no podía creer cuando 

...

[interrupción] El final, ¿verdad? fue tan impactante  y giro loco!  No podía creerlo, absolutamente. . . [interrupción] Odiaba eso  libro, ¿verdad? ¡Estoy totalmente de acuerdo! 

¿Qué notas acerca de los ejemplos anteriores? Todos ellos denotan un nivel de emoción por lo que la otra persona está hablando. la emoción es en realidad tan alto, y sientes lo mismo que ellos, que no puedes esperar

para que terminen! Así que estás interrumpiendo con un propósito, y no solo para interrumpir ciegamente algo al azar sobre ti. Estás interrumpiendo para estar de acuerdo, sentirse juntos. compadecerse, mostrar su compromiso emocional y sentirse  juntos. También está interrumpiendo porque tiene una opinión tan fuerte sobre el tema como ellos. Tienes el mismo nivel de urgencia emocional, y eso es clave. En lugar de desafiarlos, estás firmemente de acuerdo, y a quién no le gusta estar de acuerdo? Cuanto más sientan que estás en el mismo lugar emocional que ellos, más más les gustarás. Pero bueno, no siempre nos sentimos tan emocionalmente idénticos a otras personas. para terminar sus oraciones. ¿Qué pasa si solo queremos crear esa sensación de

¿cercanía? No es difícil predecir realmente lo que dice la gente para que puede interrumpir para estar de acuerdo, o terminar sus frases.

Por lo general, se puede saber cuándo se están alterando y cuándo las personas se exaltan, hacen grandes proclamas. Incluso utilizan la hipérbole. Asi que

. . . ¿No es fácil ver dónde puedes interrumpir? si sabes que ellos

Siéntete fuerte sobre algo, ¡intercala allí!

 

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Por ejemplo, estás hablando de computadoras portátiles. Se hace evidente que disfrutan mucho de los productos de Apple. Dios, no puedo creer que esa persona tenga una PC, es tan... . . [interrupción] Lo sé, ¿por qué no pueden pasarse al lado oscuro con Apple? ¡Qué productos tan superiores!  Por supuesto, esto puede resultar contraproducente para ti si adivinas de manera incorrecta. Por ejemplo, si en el ejemplo anterior adivinaste que a la otra persona le encantaban los productos de PC en lugar de los productos de Apple.

También hay una solución fácil para esto. Simplemente los interrumpes pero no termines tu frase. Por ejemplo: ¡Lo sé! Es así. ¡Y . . . luego permites que otra persona termine la declaración con increíble! o horrible! para que puedas ver en qué dirección van. solo los tienes

Afrontémoslo: la vida moderna en ocasiones puede ser s er alienante y aislante. En algún nivel, la mayoría de la gente siente que pocas personas realmente entienden quiénes son.

Sea cierto o no, es una mentalidad que nos motiva todos los días. Cuando hablas al unísono con alguien, esto crea unísono emocional. Ambos se involucran emocionalmente y estos momentos "ajá" no pueden evitar acercarlos más el uno al otro. Este tipo de momentos crean la impresión de una profunda y profunda comprensión. Si esto sucede con frecuencia durante su conversación, la persona con la que está hablando no puede evitar sentirse esperanzada. No pueden evitar tener la sensación de que la persona con la que están hablando, que eres tú, realmente los entiende. Si estás tratando de convertirte en un gran conversador y quieres ser persuasivo, este es un elemento poderoso que puede funcionar a tu favor. Todas estas son cosas que preceden a la vinculación dentro de los chistes de experiencias compartidas, lo que lleva a la impresión de "tú y yo contra el mundo".

 

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"Nosotros . . .” Como suelen decir los gemelos molestos, son s on tan cercanos que pueden terminar las oraciones del otro. Es posible que no se den cuenta de que también funciona de la manera opuesta: si pueden terminar las oraciones del otro, pueden crear la sensación de familiaridad y cercanía.

La frase mágica de cuatro palabras Esta frase es cómo me convertí en uno de los empleados favoritos de mi supervisor en uno de mis primeros trabajos en una pequeña zapatería. En ese momento, yo era joven, así que realmente no tenía idea de cómo actuar en un entorno más profesional. Fue difícil sentirse cómodo y la mayor parte del tiempo no tenía idea de qué decir. Entonces, cuando hablaba con mi supervisor, le hacía preguntas sobre la tienda y cuántas existencias entrarían al día siguiente.

Parecía demasiado entusiasta cada vez que usaba la frase, "¿Qué estabas diciendo?" que solo usé porque no tenía idea de qué decir, y esta táctica ha crecido a partir de ahí.

Debería considerar usar esta frase con frecuencia. En realidad, se aplica a muchas más situaciones de las que te imaginas. Si no lo usas en absoluto, puede significar que las personas probablemente no disfrutan hablar contigo tanto como te gustaría creer. Es posible que estés pensando que eres un gran conversador, pero si no estás usando esta frase, es muy probable que los demás no piensen lo mismo. Esta frase mágica hace más que redirigir temas; le permite a la gente saber estás escuchando y te preocupas activamente por lo que están diciendo. Se puede usar en casi cualquier situación en la que los temas comiencen a superponerse, o las personas se emocionen demasiado como para concentrarse en una cosa a la vez, pero aquí hay algunos puntos críticos de conversación específicos en los que usar "¿Qué estabas diciendo?"

Cuando interrumpes a alguien y te dejan seguir hablando Esto es cuando irrumpes en la declaración de alguien y realmente te dejan seguir hablando y lo interrumpen por completo.

 

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Una vez que haya terminado con su pieza, use esta frase para decirle a la otra persona que lo que tenía que decir es importante y que le está pidiendo que continúe a pesar de su arrebato. También le permite a la otra persona recordar que est estaba aba diciendo algo antes y que no está obligada a continuar en tu línea de conversación.

Intenta, en la medida de lo posible, no interrumpir a los demás. Pero cuando lo haces, diciendo "¿Qué estabas diciendo?" puede ser un salvavidas para la conversación. Cuando comienza a hablar al mismo tiempo que alguien Durante una conversación, a menudo sucede que comienza a hablar simultáneamente con otra persona.

¿Qué sucede en esos casos? Una persona tiene que retirarse con gracia y permitir que la otra continúe. Siempre trate de ser esa persona diciendo: "Lo siento, ¿ ¿qué qué estabas diciendo?" Les da paso y les hace sentir que los respetas. Cedes el piso. Y, por supuesto, no es como si tu tema o pensamiento se perdiera para siempre. Es el siguiente en la fila, lo que no está mal para una conversación en la que solo participan dos personas.

Cuando se dispara con una declaración, historia o diatriba extendida ext endida Está hablando en el momento adecuado y es su turno. El problema es que te has prolongado demasiado. Fue extenso, prolongado y probablemente aburrido para la otra persona. Esto se aplica no solo a una declaración, sino también a una historia o diatriba. Si puede darse cuenta de que se está extendiendo demasiado, deslice la frase: "¿Qué estabas diciendo?" para cambiar la gravedad hacia el otro orador y mostrar autoconciencia de su declaración extendida. Cuando quiere hacer que la otra persona se sienta más involucrada en el  Conversación  Si está hablando con más de una persona, es casi seguro que al menos una de esas personas se sentirá excluida. Esto es completamente natural porque

 

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cuando participa en una conversación, una persona puede participar mientras que la otra persona se siente excluida. No te sientas tan mal. Simplemente vuelva a atraer a la otra parte diciendo esta frase. No querrás que se sientan excluidos. Esta simple frase les recuerda que son parte de la conversación. Trate de asegurarse de que el flujo de la conversación se distribuya uniformemente entre los participantes y que uno esté luchando por ocultar un bostezo. Simplemente, esto le dice a la otra persona que no estás lleno de ti mismo. A menudo, sin querer, hacemos que las personas se sientan impotentes. Esto suele ocurrir cuando una persona se hace cargo de la conversación. Si bien la mayoría de las personas están más que felices de escuchar, eventualmente llegan a un punto en el que sienten que realmente no tienen nada en el juego en lo que respecta a la conversación. Son solo el espectador, y la otra persona es el actor. No importa lo interesante que creas que eres, siempre recuerda que las conversaciones son calles de doble sentido.

El uso de esta declaración revierte cualquier sentimiento de impotencia o privación de derechos. Es posible que hayas monopolizado la conversación, pero esta declaración puede curar cualquier emoción herida o ego dañado que pueda estar involucrado. Por lo menos, las personas se sentirán menos como rehenes de la conversación.

Variaciones de esta frase 

Hay muchas maneras diferentes de decir esta frase, y todas funcionan de la misma manera. Sin embargo, algunas frases tienen más sentido en ciertos contextos. Dejaré que tú descubras cómo modificar las siguientes frases para maximizar su efecto. Aún así, es muy importante tener en cuenta su objetivo general de atraer a las personas nuevamente al centro de atención de la conversación.

"De nuevo a usted."

Perdón por interrumpir, por favor continúa .

 

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"¿Era eso lo que ibas a decir?" Me callaré ahora. ¿Qué piensas ?  Piense en ello como un boomerang verbal. Por una u otra razón, la conversación se desvió y en algún momento se volvió incómoda. La conversación se trata de construir un nivel mutuo de comodidad y confianza. Restaure el equilibrio conversacional y estará en el camino correcto.

Lanzar la pelota hacia atrás Los silencios incómodos son uno de los mayores enemigos de la conversación y parecen estar en todas partes. Por supuesto, cuanto más piensas en ellos, más pareces incapaz de escapar de ellos. Pero los silencios incómodos casi siempre siguen un patrón repetible que puedes parar de inmediato. Imagina que una conversación es como un juego de atrapar. La pelota va y viene al igual que el diálogo y quién toma su turno para hablar. Pero luego, imagina que a tu compañero se le cae la pelota y te quedas esperando sin nada que hacer. Eso es exactamente lo que es un silencio incómodo. En lugar de que la conversación fluya de persona a persona, alguien ha dejado caer la pelota y no la ha devuelto, aunque cree que lo ha hecho. Luego sigue un silencio porque ambas personas creen que están esperando que les lancen la pelota, cuando en realidad, uno de ellos tiene la pelota y simplemente no la está usando correctamente. En otras palabras, los silencios incómodos ocurren porque le toca hablar a alguien pero no se da cuenta. Por lo tanto, están esperando a la otra persona y no pasa nada porque nadie quiere sentir que están interrumpiendo al otro. Parece obvio saber cuándo has devuelto la pelota, pero la mayoría de las veces no es tan directo. La mayoría de las veces, cuando no devolvemos la

pelota, es porque solo estamos reconociendo a alguien.

 

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en lugar de agregar a la conversación, compartir algo o hacer una pregunta.

Un reconocimiento por sí mismo no agrega nada y es solo un movimiento de cabeza verbal. La otra persona puede suponer que vas a continuar con algo, pero el acuse de recibo solo les hace saber que los escuchaste. Jill: "¡Y luego le dije que saliera de mi apartamento!" Bob: "Ah, interesante". Bob no va a decir nada más porque cree que ha hecho su parte al devolver la pelota al reconocer la declaración. Jill no va a decir nada porque cree que Bob podría tener más que decir y Bob no ha añadido nada para que ella responda.

Y así es como nacen los silencios incómodos la gran mayoría de las veces, olvidando inocentemente que tienes la pelota y descuidando devolvérsela a la otra persona. ¡Lanza la pelota hacia atrás para evitar silencios incómodos! La forma más fácil de asegurarse siempre de devolver la pelota, si tú eres el culpable, es liderar la interacción con más frecuencia. Liderar la interacción significa lo que parece: es cuando asumes la responsabilidad de la conversación y asumes la carga de asegurarte de que fluya. Si hay alguna pausa o silencio, te encargas de llenarlo. Si está demasiado inmerso en un tema o se encuentra hablando sobre el clima durante diez minutos, se encarga de cambiar los temas a algo que ambos disfruten.

Imagínese esto: estaba emprendiendo un largo viaje de dos meses por Europa. Suena como un gran tiempo de antaño. Suponga que iba con un amigo, pero sabía que su amigo no tenía remedio con un mapa y una planificación. Prácticamente el peor compañero de viaje de la historia, pero disfrutas tanto de su compañía que no es un problema. ¿Qué papel tomarías entonces? Rellenarías los vacíos y te harías cargo de todo

porque sabes que tendrías que hacerlo, de lo contrario

 

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no se haría nada. Ese es el enfoque exacto que debe tener cuando dirija la interacción. Suponga que no harán nada y usted tendrá que hacer todo el trabajo pesado. Es impactante lo mucho que puede cambiar su enfoque de las cosas, como evitar silencios incómodos. Ciertamente, nunca dejaría de devolverle la pelota a alguien, e incluso compensaría cuando alguien no le devuelva la pelota.