Dvanaest Lazi Koje Muzevi Govore Zenama - Tim i Sila Rajter - pdf

TIM I ŠILA RAJTER

DVANAEST LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA Savršena knjiga za svakog muža koji je ikada izgovorio reči: „Žao mi je, neće se više ponoviti.“ Brakovi mogu napredovati samo tamo gde ima prave intimnosti. Zašto onda muževi ponekad imaju potrebu da zaobilaze istinu, zamagljuju je ili otvoreno lažu svoje žene? U ovoj pronicljivoj knjizi napisanoj za muškarce, Tim i Šila Rajter hvataju se u koštac s dvanaest najčešćih laži koje muževi govore svojim ženama i otkrivaju šta muževi zaista žele da kažu. Muževima će laknuti kad uvide da ih autori razumeju i saosećaju s njima; i ženama će, bez sumnje, biti vrlo zanimljivo da saznaju šta se zaista zbiva u srcima i mislima njihovih muževa. Nek iskren razgovor počne! SADRŽI VODIČ ZA ČITAOCE ZA LIČNO RAZMIŠLJANJE ILI RAZGOVOR U GRUPI! Tim i Šila Rajter napisali su izvanrednu knjigu punu životnih priča, humora, dobrog biblijskog sadržaja i praktične primene. Mudro i s razumevanjem obrađuju teme u knjizi, i na zdrav način pokazuju kako da se krene dalje! Dejvid Tims, Hope International University O autorima Tim Rajter je pisac, konferencijski govornik i pomoćni profesor komunikacije na Hope International University u Fulertonu, u Kalifu. Ima više od dvadeset pet godina iskustva u službi, počevši od omladinskog radnika do sveštenika. Voli da provodi vreme sa ženom, decom i unucima, naročito kad svi izađu u šetnju, odu na pecanje ili na zajedničku vožnju motociklima u planine.

DVANEAEST LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER

Šila Rajter je služila u Američkoj mornarici. Kasnije je radila šesnaest godina kao nabavljač za farmaceutsku kompaniju. Sada je uključena u službu za oporavak žena i radi sa ženama koje su imale probleme u brakovima i koje su bile zlostavljane. Naslov originala: Twelve lies husbands tell their wives by Tim and Sheila Riter

2

SADRŽAJ UVOD: ISTINA, CELA ISTINA I NIŠTA OSIM ISTINE .................................................. 10 NEGUJTE ISTINU .............................................................................................................................. 11

Istina odražava Boga Oca ...................................................................................................................... 12 Istina odražava Božijeg Sina .................................................................................................................. 12 Istina odražava Svetog Duha ................................................................................................................. 12 Neistina odražava satanu ....................................................................................................................... 12

PREDNOSTI ISTINE .......................................................................................................................... 13

Bliskost s Bogom .................................................................................................................................... 13 Duhovni rast ........................................................................................................................................... 13 Duhovna zaštita...................................................................................................................................... 13 Sloboda ................................................................................................................................................... 14

TEŽNJA ZA OTVORENOŠĆU .............................................................................................................. 14

Otvorenost: naša stvarnost sa Bogom ................................................................................................... 14 Otvorenost: cilj u braku ......................................................................................................................... 15

1. LAŽ: UVEK ĆU TE VOLETI ................................................................................................. 17 ISTINA O TOME DA JE ONA ZA NJEGA POSEBNA ........................................................................ 17 LAŽ ................................................................................................................................................. 17 ŽRTVA............................................................................................................................................. 17

Potreba da bude voljena......................................................................................................................... 18 Potreba da se oseća cenjeno ................................................................................................................... 19 Posledice neispunjenih potreba............................................................................................................. 19

IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 20 ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 20

Shvati ovu potrebu ................................................................................................................................. 21 Pitaj je ..................................................................................................................................................... 21 Čini posebne stvari za nju ...................................................................................................................... 22 Slušaj ....................................................................................................................................................... 22 Provodi vreme s njom ............................................................................................................................ 22 Pazi na gledanje drugih žena ................................................................................................................. 22 Uradi ono što kažeš ................................................................................................................................ 23 Izbalansiraj zanimanja........................................................................................................................... 23 Reci joj .................................................................................................................................................... 23 Muškarci su muškarci ............................................................................................................................ 23

2. LAŽ: SVI MUŠKARCI GLEDAJU ŽENE ........................................................................... 25 ISTINA O POŽUDNOM GLEDANJU ............................................................................................... 25 LAŽ ................................................................................................................................................. 25 ŽRTVA............................................................................................................................................. 25

Osećanja .................................................................................................................................................. 26 Posledice ................................................................................................................................................. 26

IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 26

Izvori vizuelne stimulacije ..................................................................................................................... 27 Gledanje .................................................................................................................................................. 27 Televizija................................................................................................................................................. 27

3

DVANEAEST LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER

Internet ................................................................................................................................................... 28

ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 28

Shvati šta je požudno gledanje .............................................................................................................. 28 Nije iskušenje.......................................................................................................................................... 29 Pretežno seksualno gledanje .................................................................................................................. 29 Dugo gledanje......................................................................................................................................... 29 Pretpostavka požudnog gledanja .......................................................................................................... 29 Shvati koliko je to pogrešno................................................................................................................... 30 Biblijski ................................................................................................................................................... 30 Imajući u vidu odnose ............................................................................................................................ 31 Duhovno ................................................................................................................................................. 31 Shvati dinamiku ..................................................................................................................................... 32 Osmisli strategiju ................................................................................................................................... 32 Izgradi nove stavove ............................................................................................................................... 32 Pronađi sigurnu luku ............................................................................................................................. 33 Identifikuj slabosti ................................................................................................................................. 33 Smanji iskušenja..................................................................................................................................... 33 Odupri se ................................................................................................................................................ 33

3. LAŽ: ONA MI NIŠTA NE ZNAČI ...................................................................................... 35 ISTINA O PRIVLAČNOSTI ............................................................................................................... 35 LAŽ ................................................................................................................................................. 35 ŽRTVA............................................................................................................................................. 36 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 36 Zašto ih privlače druge žene?................................................................................................................. 36 Zašto kriju? ............................................................................................................................................. 37

ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 37

Seti se svojih zaveta ................................................................................................................................ 37 Kreni prema iskrenosti .......................................................................................................................... 38 Budi na oprezu ....................................................................................................................................... 39 Stvarni problemi .................................................................................................................................... 39 Potencijalni problemi ............................................................................................................................ 39 Naslućeni problemi ................................................................................................................................ 39 Zaštiti svoje blago................................................................................................................................... 40 Vreme kad moramo bežati .................................................................................................................... 40 Podigni ograde ....................................................................................................................................... 40

4. LAŽ: NEKO MORA DA BUDE ŠEF, A BOG JE MENI DAO TU ULOGU ............. 43 ISTINA O MUŽU KAO GLAVI PORODICE ...................................................................................... 43 LAŽ ................................................................................................................................................. 44 ŽRTVA............................................................................................................................................. 44 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 45 ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 46

Vođstvo muža u porodici ustanovio je Bog .......................................................................................... 46 Vođstvo muža u porodici je narušeno .................................................................................................. 46 Stid .......................................................................................................................................................... 47 Osuda ...................................................................................................................................................... 47 Želja za dominacijom ............................................................................................................................. 47 Gospodarenje muža ............................................................................................................................... 48

4

DVANEAEST LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER

Vođstvo muža u Bibliji .......................................................................................................................... 48 Isus je primer .......................................................................................................................................... 49 Požrtvovanost pre vođstva ..................................................................................................................... 49 Vođstvo muža izgrađuje ženu ............................................................................................................... 50 Praktično vođstvo................................................................................................................................... 50 Voli svoju ženu ....................................................................................................................................... 50 Izgrađuj svoju ženu ................................................................................................................................ 51

5. LAŽ: URADIĆU TO SLEDEĆE NEDELJE ....................................................................... 52 ISTINA O ODLAGANJU ................................................................................................................... 52 LAŽ ................................................................................................................................................. 52 ŽRTVA............................................................................................................................................. 53 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 53

Druga zanimanja .................................................................................................................................... 53 Osećaj nemoći......................................................................................................................................... 53 Osećaj da nije cenjen .............................................................................................................................. 54 Mehanizam kontrole .............................................................................................................................. 54

ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 54

Prepoznajte razlike ................................................................................................................................ 54 Potčini se njenim potrebama ................................................................................................................. 54 Budi marljiv ............................................................................................................................................ 55 Osmislite pobedničku strategiju ........................................................................................................... 55 Saopštite svoje želje i frustracije ............................................................................................................ 55 Neka ljubav bude pokretač promena..................................................................................................... 56 Osmislite plan ........................................................................................................................................ 56

6. LAŽ: OSEĆAM SE ODLIČNO ............................................................................................ 58 ISTINA O ZDRAVSTVENIM PROBLEMIMA .................................................................................... 58 LAŽ ................................................................................................................................................. 59 ŽRTVA............................................................................................................................................. 59 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 60 Muškarci uživaju u snazi........................................................................................................................ 60 A snaga zaista opada .............................................................................................................................. 61 Kako to utiče na muškarce ..................................................................................................................... 61

ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 61 Prihvati stvarnost ................................................................................................................................... 61 Prednost starenja ................................................................................................................................... 62 Veća duhovna zrelost ............................................................................................................................. 62 Veća mudrost ......................................................................................................................................... 62 Veće oslanjanje na Božiju snagu ........................................................................................................... 63 Brini se za svoje telo ............................................................................................................................... 64

7. LAŽ: NISAM SE IZGUBIO, TAČNO ZNAM GDE SMO ............................................ 65 ISTINA O TRAŽENJU POMOĆI ....................................................................................................... 65 LAŽ ................................................................................................................................................. 65 ŽRTVA............................................................................................................................................. 65

Gnev ........................................................................................................................................................ 66 Zahlađenje odnosa ................................................................................................................................. 66 Nepoverenje ............................................................................................................................................ 66

5

DVANEAEST LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER

IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 66 Ponos ...................................................................................................................................................... 67 Nezavisnost ............................................................................................................................................. 67

ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 67 Muškarcima je potrebna pomoć ............................................................................................................ 67 Muškarci mogu prihvatiti pomoć.......................................................................................................... 68 Oslonite se na druge i produbite odnose .............................................................................................. 69

8. LAŽ: MORAM DA RADIM PO CEO DAN DA BIH IZDRŽAVAO PORODICU70 ISTINA O PREKOMERNOM RADU ................................................................................................. 70 LAŽ ................................................................................................................................................. 71 ŽRTVA............................................................................................................................................. 71 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 71 Potreba za radom ................................................................................................................................... 71 Ljubav prema stvarima .......................................................................................................................... 72

ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 72

Izgradi samopoštovanje na temelju Biblije........................................................................................... 72 Neuporedivi identitet ............................................................................................................................. 73 Neuporediva vrednost ............................................................................................................................ 73 Iskrena procena samoga sebe ................................................................................................................ 74 Na stvari gledajte kao na sredstva, ne kao na cilj .................................................................................. 75 Praktični predlozi................................................................................................................................... 76

9. LAŽ: ŽAO MI JE, NEĆE SE VIŠE PONOVITI ................................................................ 78 ISTINA O POKAJANJU ..................................................................................................................... 78 LAŽ ................................................................................................................................................. 78 ŽRTVA............................................................................................................................................. 78 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 79

Izbegavanje sukoba ................................................................................................................................ 79 Izbegavanje priznanja ............................................................................................................................ 80 Izbegavanje promena ............................................................................................................................. 80

ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 80

Prihvati sukob ........................................................................................................................................ 80 Prihvati svoju krivicu ............................................................................................................................. 81 Prihvati promenu ................................................................................................................................... 82

10. LAŽ: ZNAM ŠTA TREBA DA URADIŠ ........................................................................... 83 ISTINA O SAVETOVANJU I PODRŠCI ............................................................................................. 83 LAŽ ................................................................................................................................................. 83 ŽRTVA............................................................................................................................................. 83 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 84 ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 85

Slušaj drugačije ...................................................................................................................................... 85 Saosećajno i objektivno slušanje ........................................................................................................... 85 Površno i pažljivo slušanje..................................................................................................................... 85 Aktivno i neaktivno slušanje ................................................................................................................. 85 Pruži joj biblijsku utehu ........................................................................................................................ 86 Fokusiraj se na svoj brak ........................................................................................................................ 86 Uteši je svojim prisustvom..................................................................................................................... 86

6

DVANEAEST LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER

Potrudi se da je razumeš ........................................................................................................................ 87 Pažljivo udeli savet ................................................................................................................................. 87

11. LAŽ: ONO STO NE ZNAŠ NE MOŽE DA TI NAŠKODI ........................................ 89 ISTINA O OTVORENOSTI ............................................................................................................... 89 LAŽ ................................................................................................................................................. 89 ŽRTVA............................................................................................................................................. 90 Omalovažavanje braka ........................................................................................................................... 90 Ozlojeđenost ........................................................................................................................................... 90 Protivljenje ............................................................................................................................................. 90 Udaljenost............................................................................................................................................... 90

IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 90

Šta muškarci kriju?................................................................................................................................. 91 Zašto su muškarci tajanstveni? .............................................................................................................. 91

ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 92

Teži ka otvorenosti ................................................................................................................................. 92 Gradite otvorenost ................................................................................................................................. 93 Šta bračni par treba da otkrije? ............................................................................................................. 94 Kako bi žena trebalo da reaguje? ........................................................................................................... 95

12. LAŽ: TI SAMO ZVOCAŠ..................................................................................................... 96 ISTINA O ODGOVORNOSTI........................................................................................................... 96 LAŽ ................................................................................................................................................. 96 ŽRTVA............................................................................................................................................. 96 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 97

Nedostatak želje za promenom ............................................................................................................. 97 Problem s promenom ............................................................................................................................ 97 Kontraefekat zanovetanja ...................................................................................................................... 97

ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 98

Prepoznaj svoju odgovornost ................................................................................................................ 98 Odgovornost podrazumeva sukobljavanje ........................................................................................... 99 Prihvati sukobljavanje ........................................................................................................................... 99

VODIČ ZA ČITAOCE ZA LIČNO RAZMIŠLJANJE ILI RAZGOVOR U GRUPI . 101 VODIČ ZA ČITAOCE – UVOD ............................................................................................ 102 PRVA LAŽ .................................................................................................................................... 103 NAPOMENE ZA MUŽA .................................................................................................................... 103 NAPOMENE ZA ŽENU ..................................................................................................................... 103 DRUGA LAŽ ............................................................................................................................... 104 NAPOMENE ZA MUŽA .................................................................................................................... 104 NAPOMENE ZA ŽENU ..................................................................................................................... 104 TREĆA LAŽ ................................................................................................................................. 105 NAPOMENE ZA MUŽA .................................................................................................................... 105 NAPOMENE ZA ŽENU ..................................................................................................................... 105 ČETVRTA LAŽ............................................................................................................................ 106 NAPOMENE ZA MUŽA .................................................................................................................... 106 NAPOMENE ZA ŽENU ..................................................................................................................... 106 PETA LAŽ ..................................................................................................................................... 107 NAPOMENE ZA MUŽA I ŽENU KOJE TREBA DA PROČITAJU SAMOSTALNO......................................... 107

7

DVANEAEST LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER

ŠESTA LAŽ ................................................................................................................................... 108 NAPOMENE ZA MUŽA .................................................................................................................... 108 NAPOMENE ZA ŽENU ..................................................................................................................... 108 SEDMA LAŽ ................................................................................................................................ 109 NAPOMENE ZA MUŽA .................................................................................................................... 109 NAPOMENE ZA ŽENU ..................................................................................................................... 109 OSMA LAŽ................................................................................................................................... 110 NAPOMENE ZA MUŽA I ŽENU KOJE TREBA DA PROČITAJU SAMOSTALNO......................................... 110 DEVETA LAŽ .............................................................................................................................. 111 NAPOMENE ZA MUŽA .................................................................................................................... 111 NAPOMENE ZA ŽENU ..................................................................................................................... 111 DESETA LAŽ ............................................................................................................................... 112 NAPOMENE ZA MUŽA .................................................................................................................... 112 NAPOMENE ZA ŽENU ..................................................................................................................... 112 JEDANAESTA LAŽ .................................................................................................................... 113 NAPOMENE ZA MUŽA I ŽENU KOJE TREBA DA PROČITAJU SAMOSTALNO......................................... 113 DVANAESTA LAŽ ..................................................................................................................... 114 NAPOMENE ZA MUŽA I ŽENU KOJE TREBA DA PROČITAJU SAMOSTALNO......................................... 114 REČNIK STRANIH IMENA .................................................................................................. 115

8

Veoma smo zahvalni svima koji su nam pomogli da uvidimo istinu, koji su živeli čestito i koji su podelili s nama svoje životne priče. Sledeća rečenica možda nije originalna, ali je istinita: ovu knjigu ne bismo mogli da napišemo bez vas. Zahvalnost i poštovanje izražavamo Viki Barton, Dvejnu Bensonu, Rozaliji i Stenu Kembelu, Džeriju Kristensenu, Suzi Flori, Teriju Garsiji, Gaju Glimpsu, Džini Harmon, Fricu Mogi, Kurtu Petersonu, Džimu Prajsu, Telmi i Herbu Rid, Krisu Šalu, Džonu Sautvudu, Krisu Hotonu (savetniku), Karlu Maskarelu (savetniku), osoblju Celebrate Recovery u crkvi Cornerstone Community u Vildomaru, u Kaliforniji, momcima iz organizacije Fokus, osoblju New Hope Recovery u crkvi Canyon Lake Community u Kaliforniji, i mnogim drugima koji su želeli da ostanu anonimni.

9

Uvod: ISTINA, CELA ISTINA I NIŠTA OSIM ISTINE Nego govoreći istinu u ljubavi, u svemu ćemo uzrasti u... Hrista. POSLANICA EFESCIMA 4,15 (PREMA ENGLESKOM PREVODU) Muž kaže: „Uvek ću te voleti“, ali posle venčanja odmah pomera ženu naniže na spisku svojih prioriteta. Nema više njegove pažnje da bi pridobio njeno srce. Muž kaže: „Svi muškarci gledaju žene“, ali njegovo zevanje je daleko od običnog bacanja pogleda. On traži prilike da gleda. Muž kaže: „Ona mi ne znači ništa“, a istina je da mu je koleginica na poslu veliko iskušenje. Muž kaže: „Neko mora da bude šef, a Bog je meni dao tu ulogu“, ali ona oseća da je on time nipodaštava i ignoriše. Muž kaže: „Uradiću to sledeće nedelje“, ali ta nedelja nikako da dođe, a nju njegovo odugovlačenje opterećuje. Muž kaže: „Osećam se odlično“, a ne govori joj o tupom bolu u grudima koji nikako da nestane. Ona predoseća da joj ne govori sve i zato je uznemirena i nesigurna. Muž kaže: „Nisam se izgubio, tačno znam gde smo“, a ona je sigurna da se zbunio i da će ih odvesti u opasan deo grada koji vrvi od uličnih bandi. Muž kaže: „Moram da radim ceo dan da bih izdržavao porodicu“, ali ona misli da je njemu više stalo do njegovog posla nego do nje. Muž kaže: „Žao mi je, neće se više ponoviti“, ali ona je to već čula i zna da on to govori samo da bi je smirio. Muž kaže: „Znam šta treba da uradiš“, ali umesto plana za akciju njoj treba sigurna luka gde može da saopšti svoje nemire. Muž kaže: „Ono što ne znaš ne može da ti naškodi“, zato ne govori ženi o detaljima svog života. A ona se oseća kao da nije deo njegovog sveta. Muževi i žene, da li ste ikada doživeli određeni oblik laži od strane bračnog druga? Neki oblik govorenja nečega što je manje od potpune istine? Možda je to bilo zaobilaženje istine – prećutao je istinu i to je bilo dovoljno da je udalji od stvarnosti. Možda je rekao samo deo istine; dovoljno da zvuči dobro, ali pomešano s dovoljno neistine da bi zaštitio sebe. Žene, da li vas uznemiravaju neke laži koje vam muževi govore? Da li se pitate zašto jednostavno ne kažu onako kako jeste? Da li ste primetile da je intimnost za kojim žudite narušena zbog neiskrenosti i prevare? Muževi, da li se pitate zašto lažete svoje žene? Da li vam je teško da kažete „istinu, samo istinu i ništa osim istine“? Da li čeznete za bezbednim okruženjem koje vam može pomoći da budete iskreniji? Da li ste uznemireni zbog svoje očigledne nesposobnosti da suprugama saopštite istinu? Ova knjiga, zajedno s drugom koja s ovom ide u paru: Dvanaest laži koje žene govore muževima, može da pruži rešenje. Žene, pomoći ćemo vam da shvatite šta on stvarno misli i kako da mu olakšate da bude potpuno iskren. Muževi, pomoći ćemo vam da razumete kako vaša neiskrenost utiče na nju. Zatim

10

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – UVOD: ISTINA, CELA ISTINA I NIŠTA OSIM ISTINE

ćemo vam pomoći da stvorite atmosferu otvorenosti, koja nam pruža mogućnost da dobijemo najbolje iz braka u koji nas je Bog stavio. Osnovna postavka ovih dveju knjiga je da će govorenje istine poboljšati naše brakove. Neke neistine su smešne; druge su ozbiljne. Neke su direktne laži; druge ne kažu ništa što je direktno neistinito, ali namerno navode na stranputicu. Što više istine kažemo, utoliko ćemo biti bliskiji. Što manje istine kažemo, utoliko ćemo se više razdvajati. Naša želja za bliskošću određuje koliko ćemo biti iskreni. Jasno nam je da bi mnoge žene htele da pređu pravo na laži koje im muževi govore, da ih pročitaju i kažu; „Eto, rekla sam ti! Moraš da se menjaš!“ Molimo vas, oduprite se tom iskušenju! Podstičemo svakog čitaoca da započne tako što će pogledati u sebe i upitati se: „Kako ja doprinosim tom problemu? Šta mogu da učinim da se u našem braku više govori istina?“ Neka ovo bude vreme lične promene. Ali ko smo mi? Zašto biste poslušali bilo šta što vam kažemo? Pre svega, zato što smo prošli kroz to. Prošli smo kroz brojne nesporazume, od kojih su mnogi nastali zbog govorenja delimičnih istina ili zbog prikrivanja stvari. Naučili smo kroz bolno iskustvo da nas istina oslobađa, a da nas bilo koji oblik neiskrenosti zarobljava. Voljni smo da podelimo svoje iskustvo s vama, neke od grešaka koje smo napravili i ono što je Bog učinio u našim životima. Oboje smo bili na bračnom savetovanju. Ove knjige će izaći iz štampe negde oko naše dvadesetšestogodišnjice braka, i ako smo mi uspeli da se održimo toliko dugo, možete i vi! Naše iskustvo uključuje više od dvadeset godina rada u crkvi, tako da smo i tamo videli uticaj neistine na živote drugih. Morali smo da popravljamo štetu koja je nastala kao posledica manjka potpune iskrenosti. Osim toga, brojni prijatelji i saradnici podelili su s nama svoje životne priče i dopustili nam da ih upotrebimo u ovim knjigama. Tamo gde smo koristili prezime predstavljali smo pravi identitet. Kad smo koristili samo ime onda smo pravi identitet prikrili, uz još nekoliko bitnih detalja. Tim takođe predaje komunikaciju na hrišćanskom univerzitetu, i pored toga što piše knjige on povremeno nastupa i kao govornik. Pre nego što pređemo na laži, moramo imati jasno razumevanje o važnosti istine. Negujte istinu Otkrili smo da ponašanje neke osobe zavisi od vrednosti koje ta osoba zastupa. Ili da to kažemo drugačije, mi radimo samo ono u šta stvarno verujemo. Ispitujemo mogućnosti, određujemo koje od njih najbolje izražavaju ono što mi najviše vrednujemo, i zatim preduzimamo određene korake. Dakle, mi dozvoljavamo neistini da uđe u naše živote zato što cenimo svoj ugled, svoje prihode, svoju udobnost, ili isterivanje svoje volje. To znači da ako želimo da živimo u istini, moramo da cenimo nju i prednosti koje ona donosi više nego što cenimo ono što donosi neistina. Naš „koeficijent istine“ možemo uvećati tako što ćemo više ceniti istinu. Odlučujemo da su prednosti govorenja istine vrednije od prednosti obmanjivanja ljudi. Ovo može biti težak proces za mnoge od nas! Toliko dugo živimo s različitim oblicima laži da smo se navikli na njih. Zato smo navodili specifične laži kako bi se čitaoci prepoznali. „Da, rekao sam to. I sad kad bolje razmislim o tome, shvatam da nisam bio iskren.“ Ili: „Oni nisu bili iskreni.“ Istina je kao dvosekli mač. I premda savetujemo svakog čitaoca da pogleda prvenstveno sebe a ne druge, svi mi možemo imati koristi od prepoznavanja neistina koje čujemo. Dakle, pogledajmo zašto treba da se držimo istine i zašto treba da se klonimo neistine.

11

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – UVOD: ISTINA, CELA ISTINA I NIŠTA OSIM ISTINE

Istina odražava Boga Oca Prvo, istina proizilazi iz prirode sva tri Božija lica. U vreme nevolje David je prizvao Boga u pomoć i obratio mu se kao tvrdoj ogradi i kamenom gradu. Peti stih trideset prvog psalma otkriva zašto je David osećao da se može pouzdati u Boga za pomoć: „U tvoju ruku predajem duh svoj; izbavi me, Gospode Bože istiniti.“ Istina je utkana u biće Boga Oca. On ne može reći neistinu, kao što ni mi ne možemo živeti na ovoj zemlji a da ne grešimo.

Istina odražava Božijeg Sina Istu povezanost nalazimo između istine i Božijeg Sina. Pre nego što je bio uhapšen, Isus je kazao svojim učenicima da će uskoro otići. Oni su hteli da pođu s njim, ali on je govorio o svojoj smrti. Zatim su govorili o odlasku Ocu, a Isus je opisao sebe i svoju misiju poznatom izjavom: „Ja sam put i istina i život; niko ne dolazi k Ocu – sem kroz mene“ (Jevanđelje po Jovanu 14,6). Ne samo da je govorio istinu, kao što mi možemo da činimo, Isus jeste istina. Istina je deo njegovog identiteta. Istina je imala podjednako važnu ulogu u njegovoj službi. U Jevanđelju po Mateju piše da je Isus počeo da uči narod rečima „Istinu vam kažem“, a izgovorio ih je ukupno trideset puta. S nekim ponavljanjima, u svim jevanđeljima, ove reči je upotrebio sedamdeset devet puta. Zašto? On je cenio istinu i želeo je da mu ljudi veruju.

Istina odražava Svetog Duha Treće lice božanstva takođe ima istinu u svom karakteru. Dok je govorio o svom skorom odlasku, Isus je kazao svojim sledbenicima da je to za njihovo dobro, jer će njegov odlazak omogućiti Svetom Duhu da dođe. Ko je bio ovaj Duh i šta je on trebalo da čini? „A kad on dođe, Duh istine, uputiće vas u svu istinu; jer neće govoriti sam od sebe, nego će govoriti ono što sluša, i najaviće vam što će doći“ (Jevanđelje po Jovanu 16,13). Kao što je s karakterom Oca i Sina, tako je i karakter Svetog Duha povezan sa istinom. Jovan opisuje Svetog Duha kao „Duha istine“ tri puta od 14,17 do 16,13. Jedna od uloga Svetoga Duha jeste da nas upućuje u istinu. On želi da svi mi imamo više istine u svojim životima, i on nam pomaže da postignemo taj cilj. Dakle, kad hodamo u istini, tada se približavamo Bogu, zato što je Bog istina. Međutim, kad se udaljimo od istine, približavamo se satanskom carstvu.

Neistina odražava satanu U žestokoj raspravi u Jevanđelju po Jovanu 8. poglavlju Isus je napravio jasan kontrast u pogledu izvora istine i neistine. „Vi potičete od oca đavola i hoćete da činite želje svoga oca. On je bio ubica ljudski od početka, i u istini se nije učvrstio, jer u njemu nema istine. Kada govori laž, od svoga govori, pošto je laža i otac laži. Meni ne verujete što vam govorim istinu. Ko me od vas prekoreva za greh? Ako govorim istinu, zašto mi ne verujete?“ (Jevanđelje po Jovanu 8,44-46). Kao što istina odražava karakter i identitet Boga, tako neistina odražava karakter i identitet đavola. Razmislite o posledicama. Ne samo da neistine narušavaju naše odnose, one nas takođe približavaju njihovom izvoru. Svaki put kad izustimo laž, mi donosimo duhovnu odluku. Da li

12

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – UVOD: ISTINA, CELA ISTINA I NIŠTA OSIM ISTINE

želimo da živimo s Bogom, ili sa satanom? Naravno, mi obično ne razmišljamo na ovaj način, ali ne možemo da razdvojimo ponašanje od njegovog izvora. Prednosti istine Moramo duboko verovati da je mnogo korisnije držati se istine nego neistine. Pogledajmo neke od tih prednosti.

Bliskost s Bogom Bliskost s Bogom mora da bude prva na spisku jer nema veće vrednosti, nema većeg cilja. Zadivljuje nas činjenica koliko je mnogo apostol Jovan govorio o istini. U svom jevanđelju je često govorio o njoj a zatim se vratio na tu temu u prvih sedam stihova svoje druge poslanice. Za Jovana je istina više od istinite tvrdnje – ona je sastavni deo Božije ličnosti. Starešina izabranoj gospođi i njenoj deci koju u istini volim, i ne samo ja nego i svi koji su poznali istinu, radi istine koja ostaje u nama i koja će biti s nama doveka. Blagodat, milosrđe, mir od Boga Oca i od Isusa Hrista Sina Očeva, biće s nama u istini i ljubavi. Obradovah se vrlo što sam među tvojom decom našao takve koji žive po istini – kao što smo primili zapovest od Oca. I sad te molim, gospođo, ne kao da ti pišem novu zapovest, nego onu koju smo imali od početka: da volimo jedan drugoga. A ovo je ljubav: da živimo po njegovim zapovestima. To je zapovest, kao što ste čuli od početka, da u njoj živite. Jer mnoge varalice iziđoše u svet, koji ne ispovedaju da je Isus Hristos došao u telu; to je varalica i antihrist. Kao što zapažamo u Isusovim rečima koje su zapisane u Jevanđelju po Jovanu, Jovan je i ovde napravio kontrast između istine i laži. On je želeo da uveri svoje čitaoce da Bog i istina idu ruku pod ruku. Kad hodamo u istini (ispravnosti) tada hodamo sa istinom (sa Ocem i sa Sinom). Dakle, kad živimo u punoj istini tada se približavamo Bogu. Nije loš način da započnemo našu potragu za istinom!

Duhovni rast Posvećenost istini takođe otvara vrata duhovnom sazrevanju. U Poslanici Efescima 4,11-16 apostol Pavle je analizirao kako nam naš odnos sa drugima u crkvi pomaže da rastemo u Hristu. Petnaesti stih govori o važnom činiocu toga rasta: „Nego govoreći istinu u ljubavi, u svemu ćemo uzrasti u njega, koji je Glava – Hristos.“ Govorenje istine u ljubavi pomaže nam da sazrevamo. I obratno: kad ne govorimo istinu u ljubavi, mi duhovno nazadujemo.

Duhovna zaštita Svi se suočavamo s mnogim iskušenjima svakog dana. U Poslanici Efescima 6,10-18 apostol Pavle predočava stvarnost duhovne borbe. On nas podstiče da budemo jaki u Gospodu tako što ćemo koristiti duhovno naoružanje koje nam je Bog pribavio. U središtu tog naoružanja nalazi se istina: „Stojte, dakle, opasavši svoja bedra istinom i obukavši oklop pravednosti“ (14. stih). Opasač drži sve drugo naoružanje. Oduzmite istinu i naoružanja nema. Opašite se istinom i napravili ste glavni korak ka pobedi u duhovnim borbama s kojima se suočavamo. Ja sam dopustio

13

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – UVOD: ISTINA, CELA ISTINA I NIŠTA OSIM ISTINE

sebi da budem uhvaćen i da se sazna kako sam otprilike godinu dana gledao neke seksualno neodgovarajuće veb-sajtove na internetu. Iako sam uvek bio svestan da je to pogrešno, u svom umu sam umanjivao štetu. Tek kad sam prihvatio istinu da je to narušilo moj odnos sa Bogom, moj karakter i moj brak, doživeo sam pobedu. Istina je naša duhovna zaštita i ona nam pomaže da se suočimo sa stvarnošću.

Sloboda Isus je izneo klasičnu izjavu o istini, opet u Jevanđelju po Jovanu: „Stoga reče Isus Judejima koji su mu poverovali: ako vi ostanete u mojoj nauci, onda ste zaista moji učenici, i saznaćete istinu, i istina će vas osloboditi“ (8,32). Isus je govorio o slobodi od ropstva grehu. Ali koja nas to istina oslobađa? Odgovor na ovo pitanje je slojevit. Očigledno je da moramo poznavati Isusa, istinu. Ali takođe moramo znati istinu da je Isus umro da bi isplatio kaznu za naše grehe. Možemo primiti oproštenje, ali samo posredstvom Isusove smrti za nas. I moramo znati istinu da Ocu možemo prići samo preko Sina. (Vidi Jevanđelje po Jovanu 14,6.) Ali ne možemo odvojiti istinu o Isusu od istine u svakodnevnom životu. Što više živimo u istini, to se više približavamo Bogu. Istina nam daje slobodu da izgradimo intimnije zajedništvo s njim. Čini se da se ova tema stalno ponavlja, zar ne? Istina i bliskost s Bogom idu zajedno. Težnja za otvorenošću Život u potpunoj istini možemo opisati kao prikladnu otvorenost. Biti otvoren znači da su naši životi kao otvorena knjiga. Ne govorimo direktne laži; ne navodimo ljude na stranputicu čak i sa istinitim tvrdnjama; ne krijemo stvari koje treba da iznesemo na videlo. Ali otvorenost mora biti prikladna, i stoga moramo da postavimo dva osnovna ograničenja. Prvo, da li određena osoba ima pravo da zna ovo? Neke informacije su lične prirode. Ne moramo posebno da objašnjavamo bračnim drugovima svaki detalj iz svojih života pre nego što smo se upoznali. Ja sam otkrio da spominjanje bivše devojke s kojom sam izlazio pre našeg braka nije baš jačalo našu vezu! Informacije koje imamo o drugima često ne bi trebalo da otkrivamo bez njihovog odobrenja. Drugo, da li govorimo istinu u ljubavi? Apostol Pavle nam je to naložio u Poslanici Efescima 4,15. Ako ne govorimo istinu u ljubavi, možemo povrediti druge. Ako ne govorimo istinu u ljubavi možemo reći istinu ali tako da ugodimo sebi na štetu drugih. Jasno nam je da ova ograničenja nisu striktna. Neće se svako na isti način odnositi prema njima, ali moramo sebi postaviti ova pitanja i biti sigurni da na oba možemo potvrdno odgovoriti pre nego što nastavimo.

Otvorenost: naša stvarnost sa Bogom

Zapanjuje nas to što ponekad mislimo da možemo prevariti druge! Štaviše, mislimo da možemo prevariti Boga. Poslanica Jevrejima 4,12.13 daje nam do znanja da je pred Bogom već sve otvoreno. Jer je reč Božija živa, i delotvorna, i oštrija od svakog mača s dve oštrice, te doseže do rastavljanja duše i duha, zglavaka i moždine, pa sudi mislima i smeranjima srca; i nema stvorenja koje je nevidljivo pred njim, nego je sve golo i otkriveno u očima onoga kome mi polažemo račun.

14

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – UVOD: ISTINA, CELA ISTINA I NIŠTA OSIM ISTINE

Bog poznaje svaku našu misao, svaki naš stav i svako naše delo. A ipak nas voli i prihvata. Njemu se ne sviđa uvek ono što činimo, ali on nas voli! Možemo biti potpuno iskreni s Bogom; ne moramo ništa da krijemo pošto on to već zna. A saznanje da će nas i dalje voleti i prihvatati olakšava nam da mu kažemo celu istinu. To što smo iskreni s njim nikada nas neće povrediti.

Otvorenost: cilj u braku U staroj TV seriji Usamljeni rendžer svaka epizoda je počinjala izjavom: „Vratite se sada s nama u ta prohujala vremena.“ Radi ovog odeljka, vratimo se na sam početak braka kako bismo otkrili kakva je bila Božija volja za nas. U Prvoj knjizi Mojsijevoj 2. poglavlju Bog je izjavio da nije dobro za čoveka koga je tek stvorio da bude sam, i da nijedna životinja koju je stvorio nije mogla da popuni prazninu u Adamovom životu. Zato je Bog uzeo rebro od čoveka i stvorio ženu. Zapazite plan za brak u stihovima 23-25: A Adam reče: sada eto kost od mojih kostiju, i telo od moga tela. Nek joj bude ime žena, jer je uzeta od čoveka. Zato će ostaviti čovek oca svojega i majku svoju, i sjediniće se sa ženom svojom, i biće dvoje jedno telo. A behu oboje goli, Adam i žena mu, i ne beše ih sramota. Prvo, bliskost za kojom čeznu muževi i žene potiče od stvaranja – želja da se sjedinimo pošto smo stvoreni od istog materijala. Drugo, ova čežnja počinje da se ispunjava u braku kada dve individue postanu jedna osoba. Jedinstvo najbolje opisuje brak. Treće, brak podrazumeva golotinju. Razmišljajmo slikovito, ne bukvalno! Odeća sprečava druge da nas vide kako fizički izgledamo. Oblačimo se da bismo drugima učinili uslugu! Ali ako u braku postajemo jedno telo, zar ćemo kriti stvari od sopstvenog tela? Mi verujemo da brakovi moraju da se kreću u pravcu duhovne i emotivne otvorenosti, zato što to najbolje odražava Božiji plan. Hoćemo li biti savršeno otvoreni? Ne. Da li nas naša nesposobnost da budemo potpuno otvoreni opravdava da to ne postavimo za naš cilj? Opet, ne. Da li smo mi u svojim brakovima „goli i bez stida“? Rekli bismo da ne možemo lako uraditi prvo bez drugoga, a to dolazi od samog Boga. Brak bi trebalo da bude sigurno mesto gde možemo biti otvoreni bez krivice i nesigurnosti. Kako kombinujemo ovo dvoje? Ovo je važno, zato što često kad priznamo krivicu, mi se suočavamo s neprijateljskim stavom i osudom. Pošto malo ljudi uživa u bolu, mi radije ćutimo. Zato zamagljujemo istinu. Lažemo. Varamo. Tako nešto se ne može opravdati – to radimo u samoodbrani – jer to narušava našu bliskost s Bogom, naš karakter i naš brak. Bog je obezbedio treću mogućnost koja nadilazi izbegavanje istine i laž: blagodat [nezasluživu milost i naklonost]. Suprotstavljamo se neistini i volimo grešnika iako mrzimo greh koji čini. Vratimo se na odeljak iz Poslanice Jevrejima koji nam otkriva da Bog zna sve o nama a ipak nas voli i prihvata. Možemo biti potpuno iskreni s Bogom, znajući da on neće prestati da nas voli i prihvata. Kombinacija ovoga dvoga, da Bog zna sve o nama a da nas ipak voli, može da poboljša otvorenost u našim brakovima. Kada znamo da nas iskrenost neće preterano povrediti, moći ćemo da joj se približimo. Shvatimo da će iskrenost često doneti bol, ali ne toliki kao neiskrenost.

15

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – UVOD: ISTINA, CELA ISTINA I NIŠTA OSIM ISTINE

To znači da možemo pomoći svojim supružnicima da budu otvoreni. Ako im obezbedimo sigurnu luku, neće morati da nas navode na stranputicu. To ne znači da ćemo zanemarivati greh i pretvarati se da nas nije povredio. Ali nastavićemo da volimo svog bračnog druga kao što Bog voli nas. Nastavićemo da ga prihvatamo kao što Bog prihvata nas. Umesto da dopustimo da istina postane zid razdvajanja, mi izabiramo da radimo zajedno kao tim. Shvatamo da nas istina oslobađa i da kao slobodni ljudi možemo da se posvetimo rešavanju problema. Jasno je da govorenje istine ne uklanja posledice. Ako muž prizna da je više puta počinio preljubu, to ga neće opravdati. Šteta je učinjena, i to se mora rešiti i uložiti trud da se obnovi odnos. Čak i tada rana može biti preduboka da bi došlo do izmirenja. Ali kad volimo i prihvatamo jedno drugo, tada stvaramo atmosferu koja ohrabruje potpunu iskrenost. A potpuna iskrenost će na više načina doneti dobro našim brakovima. Shvatamo takođe da za one među nama koji smo dopustili neistini da se uvuče u naše živote, koji smo krili stvari od svojih bračnih drugova da bismo zaštitili njih ili sebe, ovo putovanje ka punoj istini jeste proces. Mi ne postajemo odmah potpuno otvoreni. Povremeno ćemo svesno prećutati istinu. Otkrićemo oblasti za koje možda nismo smatrali da imaju veze sa istinom. Držite se smera koji vodi ka istini, k Bogu. Ne dopustite da vas neuspesi izbace iz koloseka, ali potrudite se da ih bude sve manje! Dok budemo hodali u istini bićemo opijeni slobodom koju istina donosi. Sve više ćemo se radovati dok budemo doživljavali novu bliskost sa svojim bračnim drugom. Zadiviće nas naša blizina s Bogom. I čudićemo se što smo čekali toliko dugo da budemo otvoreni. Krenimo sada na naše putovanje u Dvanaest laži koje muževi govore ženama.

16

1. LAŽ: UVEK ĆU TE VOLETI Istina o tome da je ona za njega posebna „Evo, ovo je za tebe“, rekao je Denis pruživši Kerol buket ruža. Tim gestom počeo je da osvaja njeno srce. Ubrzo ju je očarao malim znacima pažnje zbog kojih se osećala posebno. Otvarao joj je vrata automobila i čak čekao da veže pojas pre nego što je kretao. Slušao je. Išli su u duge šetnje, i on ju je slušao. Postavljao je pitanja koja su joj pomagala da mu otvori svoju dušu. Bez ikakve rezerve predala mu je svoje srce. Na mirnoj večeri uz svetlost sveća Denis joj je pružio kutijicu s prstenom i pitao je da se uda za njega. Kerolino osećanje da je voljena raslo je sve više tokom perioda njihove veridbe. Dok su stajali u crkvi i dok je on ponavljao reči svog obećanja: „Voleću je, poštovaću je i brinuću se o njoj dok nas smrt ne rastavi“, ona je bila sigurna da će ovaj čovek ispuniti te zavete i da će se pored njega osećati posebno. Denis je s vremenom napredovao na poslu. Njegovo preduzeće ponudilo mu je unapređenje koje mu je omogućilo veću platu ali koje je zahtevalo više vremena na poslu. S povećanjem troškova koje je došlo s njihovim prvim detetom, nevoljno je prihvatio ponudu. Nove odgovornosti je uspešno obavljao i voleo je osećaj ispunjenosti koji mu je pružao posao. Nekoliko večeri nedeljno radio je kod kuće, na brzinu bi večerao s Kerol i njihovom bebom i onda bi se povukao u kancelariju da bi završio posao. Jedne večeri nedeljno viđao se sa starim društvom da bi igrali skvoš. Hteo je da sačuva dugogodišnja prijateljstva i znao je da se mora baviti sportom da bi pristojno izgledao. Subotnji dan je posvetio radovima u kući i dvorištu i gledanju sporta. Nedeljom su odlazili u crkvu, išli u posete svojim porodicama koje su živele u blizini, a popodne su se odmarali i nadoknađivali san koji su izgubili. U suštini, Denis je voleo svoju ženu. Dobro se starao o njoj i o njihovoj ćerki, na poslu su cenili njegov trud, a kuća i dvorište bili su sređeni. Nije ni sanjao da se Kerol osećala izigranom i prevarenom. Laž Zašto se Kerol ovako osećala? Na početku njihove veze Denis se trudio da joj stavi do znanja koliko mu je značila. Zarekao se da će je voleti, poštovati i brinuti se o njoj. I dalje je to činio, kao i pre. Ali drugačije je to pokazivao. Obezbedio je dom. Brinuo se za nju i ćerku. Održavao je kuću i dvorište. Naravno da ju je voleo, ali ne onako kako je njeno srce želelo. Žrtva Dve godine posle venčanja Kerol je izašla sa svojom najboljom drugaricom Šerin na ručak. „Šerin, sećaš se kako smo svi stajali i kako je Denis obećao da će me voleti, poštovati me i brinuti se za mene? Lagao je. Osećala sam se posebno samo dok smo se zabavljali. Bila sam u centru njegovog sveta. Satima smo razgovarali, išli u šetnju, poklanjali jedno drugom male poklone... Sad se osećam zapostavljeno, kao da mu samo treba drug, neko ko će održavati kuću, spremiti večeru i brinuti se o Samanti. Ceni me on, ali samo zbog onoga što radim. Nisam mu više važna kao osoba. Za mene on nema više vremena. Posao i prijatelje koristi kao izgovor umesto da se suoči sa istinom: on ne voli da bude sa mnom.

17

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 1. LAŽ: UVEK ĆU TE VOLETI

Eto, prošle nedelje sam spremila lepu večeru – samo za nas dvoje. Mamu sam zamolila da čuva Samantu, upalila sam sveće i pustila muziku. Ali on je posle večere morao da ide na skvoš; ‘obećao’ je prijateljima, rekao je. Šta je s njegovim obećanjem meni? Prosto osećam da mu više nisam posebna.“ Kerol je izrazila ono što mnoge žene osećaju: njihovi muževi malo čine da se one osećaju posebno i voljeno. Žene na to gledaju kao na neispunjavanje bračnih zaveta i nepoštenje. Ovakvo gledište proističe iz jedne od njihovih osnovnih potreba.

Potreba da bude voljena

Žene se uglavnom više od muškaraca fokusiraju na odnose. U svom prvom video serijalu, dr Džejms Dobson je istakao da žene pozitivnu sliku o sebi obično dobijaju iz svojih brakova, dok muškarci isto dobijaju iz onoga što rade i postižu. Ova razlika muškarcima stvara poteškoće u ovoj oblasti. Oni prosto ne vide ženinu urođenu potrebu da bude voljena. To je tužno, jer ova potreba prožima Bibliju. Što se žena tiče, njihova potreba za intimnošću mogla bi proizilaziti iz toga kako je Bog stvorio muškarce i žene. U Prvoj knjizi Mojsijevoj Bog je video osnovni nedostatak toga što je čovek bio sam, i zato se pobrinuo da to ispravi. I Gospod Bog pusti tvrd san na Adama, te zaspa; pa mu uze jedno rebro, i mesto popuni mesom. I Gospod Bog stvori ženu od rebra koje uze Adamu, i odvede je k Adamu. A Adam reče: „Sada eto kost od mojih kostiju i telo od moga tela. Neka joj bude ime žena, jer je uzeta od čoveka.“ Zato će ostaviti čovek oca svojeg i majku svoju i sjediniće se sa ženom svojom, i biće dvoje jedno telo. A behu oboje goli, Adam i žena mu, i ne beše ih sramota (Prva knjiga Mojsijeva 2,21-25). Da parafraziramo biblijskog komentatora Metju Henrija, Bog nije uzeo kost iz čovekove glave da bi vladao nad njom, niti kost iz njegove noge da bi je gazio. Bog je uzeo rebro, blizu ruku da bi je grlio i blizu srca da bi je voleo. Žene imaju stalnu potrebu da budu grljene i voljene, da budu sjedinjene. Ta ideja se jasno vidi u Pesmi nad pesmama. Ova izuzetna ljubavna poema izražava stavove i dela žene, koju naš prevod naziva „draga“, i muža, koji je nazvan „dragi“. Iako ova knjiga može poslužiti i kao alegorija za Božiju ljubav prema svom narodu, ona takođe daje dobra uputstva za bračnu intimnost. Mužu, podstičemo te da pročitaš celu knjigu da bi video vapaje srca tvoje žene. Dok to ne učiniš, pročitaj ove odlomke i uoči ženinu potrebu da se oseća voljenom i kako muž treba da ispuni tu potrebu. „Što je jabuka među drvetima šumskim, to je dragi moj među momcima; želeh hlada njezina i sedoh, i rod je njezin sladak grlu mom. Uvede me u kuću gde je gozba a zastava mu je ljubav prema meni. Potkrepite me žbanovima, pridržite me jabukama, jer sam bolna od ljubavi. Leva je ruka njegova meni pod glavom, a desnom me grli... Stavi me kao pečat na srce svoje, kao pečat na mišicu svoju. Jer je ljubav jaka kao smrt“ (Pesma nad pesmama 2,3-6; 8,6). Njegova snaga njoj pruža zaštitu; ona se oseća sigurno. Poklanja joj slatkiše, iako tada nije bilo čokolada, i to ne samo na dan zaljubljenih! Odvodi je u dobar restoran. Obasipa je ljubavlju

18

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 1. LAŽ: UVEK ĆU TE VOLETI

dovodeći je do ushićenja. Grli je jer zna da njeno srce žudi za tim. I ona oseća da je blizu njegovog srca. Stavlja je u središte svog života, ne gura je od sebe. Drugim rečima, on je voli, pokazuje to, i ona to zna. Zato kad se muž zavetuje da će voleti svoju ženu a ne učini to na način koji njoj odgovara, žena se oseća prevarenom.

Potreba da se oseća cenjeno Potrebe i želje muškaraca lako mogu postati prioritet u braku. Neko je rekao da su muškarci sebični primitivci koje njihove žene samo delimično uspeju da civilizuju. Ne bismo toliko daleko išli, ali žene zaista imaju urođenu potrebu da ih njihovi muževi cene. I kad muževi ne urade „te posebne stvari“, žene ih lako mogu smatrati sebičnima. To je u direktnoj suprotnosti Božijoj zamisli za brak i ulogu muža. Odeljak kome ćemo se često vraćati jeste Poslanica Efescima 5,21-33. Apostol Pavle je izneo Božiji plan za brak, koji se temelji na obostranom potčinjavanju, gde se svaki partner pokorava najdubljim potrebama voljene osobe. Muževi, pažljivo pročitajte ovaj odeljak i zapazite reči pisane kurzivom koje naglašavaju kako muževi treba da cene svoje žene i budu požrtvovani. Potčinjavajte se jedan drugom u strahu pred Hristom. Neka se žene potčinjavaju svojim muževima kao Gospodu. Jer, muž je glava ženi kao što je i Hristos glava Crkvi, svome telu, čiji je Spasitelj. Pa kao što se Crkva potčinjava Hristu, neka se tako i žene u svemu potčinjavaju muževima. Muževi, volite svoje žene kao što je i Hristos zavoleo Crkvu i samoga sebe predao za nju, da je posveti, očistivši je kupanjem u vodi i rečju, da pred sebe postavi slavnu Crkvu, koja nema mrlje, ni bore, ni bilo čega sličnog, nego je sveta i bez mane. Tako i muževi treba da vole svoje žene kao svoje telo. Ko voli svoju ženu, samoga sebe voli. Jer, niko nikad nije zamrzeo svoje telo, nego ga hrani i neguje, baš kao i Hristos Crkvu – jer mi smo udovi njegovog tela. „Zato će čovek ostaviti oca i majku i sjediniće se sa svojom ženom, i dvoje će biti jedno telo.“ To je velika tajna, a ja govorim o Hristu i Crkvi. Neka i svaki od vas voli svoju ženu kao samoga sebe, a žena neka poštuje muža. Muževi treba da se ophode prema svojim ženama kao što se Isus ophodi prema Crkvi, a to je zastrašujuće visok standard! Kao što se Isus žrtvovao za Crkvu, muževi treba da se žrtvuju za svoje žene. Ne pokazuje li stepen naše požrtvovanosti koliko nešto cenimo? Kad se muževi ne žrtvuju, žene osećaju da ih oni ne cene.

Posledice neispunjenih potreba Neke stvari samo želimo. Lepo je kad se želje ispune, ali to nije od suštinske važnosti. Tim želi sladoled s prelivom od čokolade i maline, ali može da živi i bez njega. Teško, ali ipak može. Međutim, potrebe su potrebe. Potrebe se moraju ispuniti, inače organizam neće dobro funkcionisati. Šila ima potrebu da se oseća cenjeno i voljeno. Ako joj Tim to ne pokaže, i Šila i njihov odnos doživeće negativne posledice. Nedostatak bračne intimnosti predvodi listu negativnih posledica. Pod ovim ne mislimo pretežno na seksualnu intimnost. Mara je dobro izrazila svoju dilemu: „Naš seksualni život je sjajan. Zaista. Gregu je stalo do mene; odvaja vreme za to. Volim ovaj segment našeg braka, i potreban mi je. Ali ne mogu da razumem zašto nije stalno tako brižan. Osećam da sam mu bliska samo kad vodimo ljubav, a meni treba više.“

19

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 1. LAŽ: UVEK ĆU TE VOLETI

Žene doživljavaju bol kad muževi ne pokazuju nežnost prema njima. One smatraju da muževi ne cene ni njih ni njihov brak. Zato se povlače. Dvoje ljudi počinju da žive odvojenim životima. Žive u istoj kući ali ne i u istom svetu. Iskušenja se povećavaju. Potrebe su potrebe, imajte to na umu. Pošto je godinama savetovala žene, Šila je nešto naučila: „Porodica i dom jesu njen prioritet i ona ne želi da traži napolju da bi ispunila svoje potrebe, ali mogla bi da bude primorana na to.“ Molimo vas da nas ne shvatite pogrešno: nema izgovora za neverstvo. Međutim, ženu možemo gurnuti u veće iskušenje kad se ne držimo obećanja koje smo dali da ćemo ispuniti te potrebe. To je razlog zašto smo napisali ove dve knjige o lažima koje govorimo u braku: da bismo povećali nivo istine i time osnažili naš najvažniji odnos. A ako muževi ne pokazuju ljubav prema svojim ženama, one postaju mnogo ranjivije prema nekom drugom ko to čini. Takav rizik je neprihvatljiv, zar ne? Iza laži Ako žene zaista imaju potrebu da budu voljene i ako muževi rizikuju da dođe do ozbiljnih posledica kad ne ispune tu potrebu, zašto onda, za ime sveta, muškarci zanemaruju ovu potrebu? Muškarci imaju mentalitet lovca. Oni izaberu žrtvu, smisle najbolju strategiju i onda je jure dok je ne uhvate. Kad je uhvate, lov prestaje. Zadatak je obavljen. Mogu da se upuste u potragu za nečim drugim. Neoženjeni muškarci čitaju knjige, slušaju šta žene govore i na osnovu svojih grešaka otkrivaju šta pali a šta ne pali kod žena. Zatim rade ono što moraju da bi se njihova „žrtva“ osećala posebno i voljeno, kao što je Denis prvih dana radio s Kerol. Međutim, onog trenutka kad se izreknu bračni zaveti, u očima muškaraca odnos se menja. Potraga je uspešno okončana. Pošto su uspešno obavili zadatak, muškarci smišljaju drugačiju strategiju za drugačiji tip odnosa. Ovo je brak a ne zabavljanje! Zato počinju da se ponašaju kao hranioci: njihova odgovornost je sada da ispunjavaju fizičke potrebe porodice. Postaju zaštitnici: iskreno žele da zaštite porodicu od svake poteškoće. I vole prisustvo voljenih: uživaju da samo budu s onima koje vole. Tim se seća da je pročitao istinitu priču o bračnom paru koji je proslavljao važnu godišnjicu braka u lepom restoranu. Vrlo malo su razgovarali uz večeru. Dok su se penjali stepenicama do svoje udobne viktorijanske sobe, muž je mislio u sebi: Ovo je predivan brak. Ne moramo ni da razgovaramo; dovoljno je to što smo zajedno. Žena je u isto vreme razmišljala: Nemamo nikakav odnos. Večerali smo zajedno a razmenili smo samo dvadeset reči. Većina muškaraca koji su dobri hranioci porodice, zaštitnici i koji uživaju u prisustvu svojih žena smatraju da su prilično dobri muževi. Verni su svojim ženama; rade ono što se od njih očekuje. Oni nemaju potrebu da im neko stalno pokazuje nežnost, pa zašto bi njihove žene želele tako nešto? Ponosni su i zadovoljni. Nikada ni ne sanjaju o tome da se njihove žene osećaju prevareno. Život u istini Dok se zabavljaju s devojkom, muškarci kao što je Denis pokazuju izrazitu pronicljivost u pogledu onoga što treba da čine da bi osvojili žensko srce. Čine stvari zbog kojih se ona oseća posebno i voljeno. Ali kad uđu u brak, muškarci kao što je Denis pokazuju izrazitu glupost kad misle da žena nema više potrebu da se oseća posebno i voljeno u njihovom odnosu. Muškarci će dobro učiniti ako slede ovaj jednostavan princip: „Ophodite se prema njima kao onda kad ste ih osvajali.“ Drugim rečima, muževi i dalje moraju da ispunjavaju potrebe svojih žena na isti način kao što su ih naveli da im predaju svoja srca. 20

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 1. LAŽ: UVEK ĆU TE VOLETI

Razmotrimo pet koraka koje bračni parovi mogu učiniti kako bi živeli u istini u pogledu ispunjavanja ženine potrebe da se oseća voljeno.

Shvati ovu potrebu Vrlo jednostavno, mužu – prihvati ovu potrebu kao potrebu! Ne raspravljaj o tome. Ne govori svojoj ženi da ona nema tu potrebu zato što je ti nemaš. Muškarci i žene su različiti! Muškarci ne „povlađuju slabostima žena“ kad čine da se žena oseća posebno. Svaka osoba ima pravo i sposobnost da odredi svoje potrebe. A potreba da bude voljena jeste gotovo univerzalna potreba žena. (Ako nisi siguran da tvoja žena ima tu potrebu, pitaj je!) Ono što je isto tako važno da zapamtiš jeste da si se zavetovao da ćeš je voleti! Ljubav postaje stvar integriteta 1. Hoćeš li održati reč? I pored toga, većina muškaraca veoma često nema pojma šta da učini da bi se njihove žene osećale posebno i voljeno. Muškarci ne čitaju misli, iako neke žene misle suprotno. Žene, muževi ne znaju instinktivno vaše najdublje potrebe. To nas vodi do sledećeg koraka.

Pitaj je Pre nekoliko godina držao sam predavanje o tome da treba da volimo svoje žene i da nastojimo da se osećaju posebno. Dok smo se vozili nazad osetio sam posebnu potrebu da postupim po rečima iz predavanja. Otkrio sam da Bog ima načina da me nežno podstakne da praktikujem ono što govorim! Zato sam pitao Šilu šta bih mogao da učinim da bi se osećala još posebnije. U tome je bila greška, što sam uopšte postavio takvo pitanje! Sat kasnije rezimirao sam ono što je trebalo da uradim. Prvo, ja obično volim da budem što je moguće efikasniji. To znači da kad uđemo u kola, ja se vežem, ubacujem ključ, startujem motor i krećem gotovo istovremeno. Od toga sam napravio umetnost! Ali Šila mora prvo da pretura malo po tašni i obično je opuštenija u takvim stvarima od mene. E sad, ja sam uvek čekao da sedne pre nego što bih ubacio u brzinu, ali kao na iglama. Njen prvi zahtev šta bih mogao da uradim da bih pokazao ljubav prema njoj? Da jednostavno sačekam da se lepo smesti u sedište i veže se. Moja mentalna reakcija? Kakva mala stvar! Ali s njene tačke gledišta, time što joj nisam davao dovoljno vremena da se smesti ja sam joj saopštavao da mi je više stalo do toga da krenemo nego do nje. To je dakle bila ta mala stvar koju sam morao da učinim da bi se moja žena osećala posebno. I sada to uglavnom dobro radim. Uglavnom. U sledećem zahtevu tražila je još više od mene. Ja imam snažan osećaj za pravdu i smatram da ljudima treba ukazati na njihove greške. Zato kad kola ulete ispred mene u vožnji ja stisnem kočnice, ali ipak sebi dopustim da im se približim mnogo više nego što bi trebalo. Takvim vozačima želim da stavim do znanja da su uradili nešto što je ugrozilo bezbednost! Ali Šila se zbog toga osećala ugroženo. Njen drugi zahtev kako bih mogao da pokažem ljubav prema njoj bio je da se ne približavam kolima koja ulete ispred mene.

Integritet (lat. integritas), znači potpunost, nedeljivost, besprekornost, poštenje. Kada se govori o integritetu osobe, tada se misli na ponašanje, i ponajviše, na ono šta je u pozadini tog ponašanja, na ono što potiče takvo ponašanje. Imati integritet znači imati bezuslovnu i nepokolebljivu obavezu prema moralnim vrednostima i dužnostima. Imati integritet znači biti svestan svoje potpunosti kao ljudskog bića kao i raznolikosti između drugih ljudi. Integritet uključuje i poštenje, realnost, obazrivost i ostale moralne vrednosti osobe. Integritet se odnosi na potpunost osobe, prihvatanje svih prisutnih i poznatih raznolikosti. Jedna od definicija je i da je integritet sposobnost održavanja dostojanstva, kako ličnog tako i dostojanstva drugih ljudi.

1

21

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 1. LAŽ: UVEK ĆU TE VOLETI

Razmišljao sam o tome da se i ona, kad vozi, isto toliko približava kao i ja. Ali onda sam shvatio da, kad ja vozim, ja se osećam sigurno, a ona nema taj isti osećaj sigurnosti. S velikom teškoćom sam se odrekao izigravanja saobraćajca kako bi pravi policajci mogli da rade svoj posao. Nažalost, već deset godina nijednog vozača nisam kaznio zbog toga što je uleteo ispred mene. Stotine su to zaslužili, ali ljubav prema Šili bila mi je mnogo važnija od držanja lekcije tim vozačima. Šilin treći zahtev bio mi je zabavan! U stvari, tražila je od mene nešto što sam ja prilično često radio. Htela je da se češće držimo za ruke i da je zagrlim kad sedimo jedno do drugog u restoranu. Nema problema! Ali ova priča ima svoj poseban zaplet koji ću spomenuti kasnije. Zato, mužu, ako zaista želiš da se tvoja žena oseća voljeno i posebno, pitaj je šta možeš učiniti da se ona tako oseća. Zamoli je da ti ukaže na neke naročite načine kako bi to mogao da učiniš. Ženo, nemoj odmah pomisliti „To mi neće značiti ništa ako mu kažem“, jer on zaista nema predstavu o tome. Potrebna mu je tvoja pomoć – on traži tvoju pomoć – da bi ispunio tvoje potrebe. Ovo je tvoja velika šansa! Od sada pa nadalje neće ni izbliza imati toliko izgovora da to ne uradi. Nemoj mu sasuti u lice spisak od 632 zadatka. Izaberi tri. Kad ga dobro obučiš za nekoliko godina, možeš dodati još tri. Ali budi zahvalna za svaki napredak!

Čini posebne stvari za nju Mužu, kad saznaš šta treba da činiš da bi se tvoja žena osećala posebno, čini to. Potrudi se da učiniš dve ili tri takve stvari nedeljno, i stekni naviku. Ako si zaista hrabar, pitaj je koliko dobro i koliko često uspevaš da je učiniš posebnom. Upamti, ona je jedinstvena osoba, zato će i njen spisak posebnih stvari biti takođe jedinstven. Ali ne zaustavljaj se na njenom spisku. Ona će ceniti ako je nečim iznenadiš, zato pokušaj s ovim!

Slušaj Stavi joj do znanja da čuješ ono što govori, makar se i ne slagao s njom. Svojim rečima ponovi ono što je rekla kako bi je uverio da si je ispravno čuo. Čineći to stvorićeš u njoj osećaj da ti je zaista stalo do njenog mišljenja i do onoga što nju zanima. Nemoj odmah nastupiti s negativnim odgovorom, zbog čega vrlo lako može pomisliti da čak ni ne uzimaš u obzir ono što kaže.

Provodi vreme s njom

Mnogi muževi dolaze kući iscrpljeni od napornog radnog dana, padaju u fotelju i gledaju vesti do večere. Umesto toga, pitaj kako joj je prošao dan, kako se oseća. Možda čak i da joj pomogneš u pripremanju večere! (Šta bi uradila ako bi se ponudio da postaviš sto!) I koliko god možeš, potrudi se da svake nedelje odvojite posebno vreme samo za vas dvoje. Ne mislimo ovde na seks, iako bi i to mogao da bude srećan svršetak. Ali sklonite se od kuće i dece. Ne mora to da bude skup izlazak. Obiđite prodavnice, pogledajte film, popijte piće u restoranu, ili samo prošetajte. Radili ste to na početku veze, zar ne? Kao i nas dvoje, verovatno ste ostajali do kasno u noć samo da biste razgovarali i bili zajedno. Oživite ponovo ta vremena.

Pazi na gledanje drugih žena

O ovome ćemo opširnije pisati kasnije, ali ovde želimo da napomenemo da retko šta toliko omalovažava ženu kao kad njen muž gleda druge žene na način koji bi trebalo da sačuva za nju. Takav pogled njoj saopštava nešto potpuno suprotno od ljubavi.

22

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 1. LAŽ: UVEK ĆU TE VOLETI

Uradi ono što kažeš O ovome ćemo takođe pisati kasnije, ali kad odložiš ono što si rekao svojoj ženi da ćeš učiniti, tada rušiš poverenje i potcenjuješ je. Za nju je ispunjavanje obećanja građenje sigurne luke.

Izbalansiraj zanimanja Svakome od nas potrebni su lični prostor i sopstvena zanimanja, ali muževi lako mogu dopustiti zanimanjima izvan braka da uguše njihov odnos sa ženom. Znamo bračni par gde se muž bavio sportom četiri večeri nedeljno, pored toga što je imao zahtevan posao. Žena je radila pola radnog vremena i podizala njihovo četvoro dece. Razumljivo je zašto nije osećala ljubav i podršku. Osmislite zajednička zanimanja i aktivnosti. Teorija komunikacije „Prodor u društvo“ tvrdi da broj tema o kojima muž i žena razgovaraju određuje širinu njihovog odnosa, a koliko duboko prodru u ličnost jedno drugog određuje dubinu odnosa. Za to je potrebno provoditi vreme zajedno i upražnjavati zajedničke aktivnosti. Melisa se odmah posle mature udala za Tonija, svog voljenog momka iz srednje škole, i oboje su počeli da rade. Prvi dani njihovih karijera zahtevali su mnogo vremena, pa su večeri provodili završavajući projekte i pohađajući nastavu na fakultetu. Ali i pored velikih promena koje svi doživimo krajem tinejdžerskih godina i početkom dvadesetih, oni su uživali istražujući nove životne pravce kojima su pojedinačno krenuli. Ali za pet godina oboje su otkrili da su postali stranci jedno drugom. Životi su im tekli suprotnim smerovima i nisu provodili dovoljno vremena zajedno da bi uočili kako se onaj drugi promenio. Brak se raspao, ali ne zbog srdžbe ili neverstva. Previše su se udaljili. Mužu, postaraj se da tvoja žena zna da ti je stalo do nje. Pokaži to na delu.

Reci joj Ovo može zvučati kontradiktorno, ali žene se neće osećati počastvovano samo zato što muževi čine određene stvari za njih. Sećate se Šilinog zahteva da je držim za ruku ili joj stavim ruku na rame kako bih joj stavio do znanja da je volim? Samo nedelju dana pre toga, otišli smo na ručak s nekim ljudima posle bogosluženja u crkvi i ja sam držao ruku na njenom ramenu najmanje dvadeset minuta. Toliko dugo da mi je ruka utrnula, te sam morao da je masiram da bi se krv vratila u nju. Ja to radim sve vreme, ali ona to ne primećuje! Da ne bi ispalo kako sam samopravedan, predložio sam sledeće: kad uradim nešto zbog čega će se ona osetiti voljenom, pre toga da kažem: „Zato što si za mene posebna.“ Pre nego što bih joj pomogao u pranju sudova, rekao bih: „Zato što si za mene posebna.“ Ili, pre nego što bih joj izmasirao leđa, ponovio bih te reči. Nisam ih govorio u šali, niti sam hteo da joj natrljam nos, i nisam ih ponavljao u nedogled. Ali te reči su nam oboma pomogle da promenimo sliku o svom odnosu, a njoj da razume moja dela. Ako imate isti problem kao što smo ga mi imali, razgovarajte o načinima na koje efektivno možeš staviti do znanja svojoj ženi da radiš ono što radiš zato što je ona za tebe posebna.

Muškarci su muškarci Ženo, ovo je za tebe. Tvoj muž najverovatnije nikada neće u potpunosti ispuniti tvoje potrebe da budeš voljena onako kako ti to želiš. On je muškarac. Zato nam dozvoli da iznesemo dva predloga.

23

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 1. LAŽ: UVEK ĆU TE VOLETI

Prvo, pohvali ga za stvari koje čini iz svoje perspektive da bi se ti osećala voljenom. Kad se stara o tebi i porodici, on to čini iz ljubavi prema tebi. Kad štiti tebe i porodicu, on to čini iz ljubavi prema tebi. Kad je zadovoljan samo zato što može da bude pored tebe a da ne govori mnogo, on to čini iz ljubavi prema tebi. Njemu će mnogo značiti kad ispravno shvatiš ta dela – kojima on na sebi svojstven način pokazuje da zauzimaš posebno mesto u njegovom životu. Drugo, pohvali ga kad učini ono o čemu si mu govorila. Nemoj odmah zanovetati ako malo omane; podseti ga kako se divno osećaš kad učini nešto posebno za tebe i da ti to nedostaje u poslednje vreme. Muškarci reaguju na pohvale. Bog ih je tako stvorio, i zato ako se malo potrudiš i pohvališ ga, zauzvrat ćeš dobiti nešto još bolje. Mužu, drži se svoje reči. Voli svoju ženu onako kako ona to želi, i ona će to ceniti! To je istina.

24

2. LAŽ: SVI MUŠKARCI GLEDAJU ŽENE Istina o požudnom gledanju Konobarica je prišla stolu za kojim su sedeli Džef i Keri, nasmešila se i zapisala porudžbinu. Kad se okrenula i zanjihala kukovima, Džefove oči su se prilepile za nju. Nije to bio spontan pogled kojim primećujemo nečije pokrete, već nameran. Pokušao je da bude suptilan, ali ona je bila stvarno privlačna i nije mogao da odoli. Nastavio je da povremeno kruži pogledom po restoranu nastojeći da je spazi, ali gledao je tako da ga Keri ne primeti. Uprkos Džefovim naporima da sakrije svoje poglede, Keri ih je primetila svaki put – i na kraju je planula. Borili su se s ovim problemom sve četiri godine svoga braka. Ona se osećala potcenjeno, kao da je Džef više mario za svoje vizuelno zadovoljstvo nego za to kako su njegova dela uticala na nju. Kad je konobarica donela porudžbinu, imala je poseban osmeh za Džefa. Čim se malo udaljila Keri se istresla na njega. Stisnutih zuba, jedva se kontrolišući, prošaptala je: „Ne mogu da verujem da to ponovo radiš. Non-stop buljiš u tu konobaricu. Zar ti bračni zaveti ne znače ništa? Ne bi trebalo da budeš u braku, jer nisi spreman da budeš veran.“ „Stani malo, nisam je gledao! Ne mogu da verujem da si toliko osetljiva! Priznajem, pokušao sam da budem ljubazan, kao sa svakim. Keri, znam da si nesigurna u sebe, ali to ti ne daje za pravo da me bez razloga napadaš. Zašto se malo ne opustiš i ne okaniš se podozrivosti? Osim toga, svi muškarci gledaju žene. Bog je žene stvorio privlačnima, a nas da reagujemo na ono što vidimo. Nas stimuliše pogled. Nikad ništa neću učiniti. Nikad ti neću biti neveran. To je samo gledanje.“ Laž Slojevi prevare i istine prepliću se u ovoj laži. Možda je zato muškarci koriste toliko često. Da li svi muškarci gledaju žene? Naravno, jer ne možete govoriti s nekom osobom a da je ne gledate. Zato ova laž sadrži prividnu istinu. Ali ovaj odgovor se ne odnosi na stvarni problem, zato moramo ići malo dublje. Da li su svim muškarcima bar neke žene privlačne? Rekli bismo verovatno da. Verovatno, jer redak je muškarac kome nije privlačna nijedna druga osoba osim njegove žene, ali većini su bar neke žene privlačne. Bog je stvorio žene da privlače muškarce, što omogućuje ljudskom rodu da se razmnožava. Sama privlačnost ne predstavlja nerešiv problem. Ali pređimo na srž poteškoće koju su doživeli Džef i Keri, i mnogi drugi parovi. Da li svi muškarci gledaju žene s požudom? Ne. Mnogi to čine, možda čak i većina. Ali muškarci lažu kada kažu da ne mogu odoleti da ne gledaju žene požudno. Lažu kad se izgovaraju da svi muškarci to rade. Žrtva Džefovo poricanje da gleda druge žene predstavlja glavni problem za Keri. Ona to ne može sasvim da dokaže, mada to stalno doživljava. Ona završava razgovor, ali misli i sećanja nastavljaju da se kovitlaju. Koliko gleda? Da li su zaista neki njegovi pogledi bezazleni? Da li je prenaglila? Kako da reše ovaj problem?

25

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 2. LAŽ: SVI MUŠKARCI GLEDAJU ŽENE

Osećanja Pregršt emocija obuzima žene čiji muževi lažu na ovaj način. Nesigurnost može biti prva na listi. Da li je poludela, jer vidi stvari koje ne postoje? Da li pogrešno razume njegovu ljubaznost? Trebalo bi stvarno da mu veruje na reč. Zar nije tako? Možda ova situacija ne opravdava napetost i brigu koje ona unosi u brak. Osećanje neprivlačnosti sledi posle nesigurnosti. Ona ima jedno ili dvoje dece i nema zategnuto telo kakvo je imala kad su se uzeli u svojim dvadesetim. Ona prosto ne može da se nadmeće s mlađim neudatim ženama koje imaju vremena da vežbaju. Ona zna da raznovrsnost privlači muškarce, a oni su zajedno sve skupa šest godina. Da li je Džefu postalo dosadno s njom? Njeno samopouzdanje drastično opada svaki put kad primeti da se njegov pogled zadrži nekoliko sekundi duže nego što bi trebalo. Ili svaki put kad ga zamisli da to radi. Možda preteruje u tome. Možda ne. Što je najgore, oseća se prevarenom. Ta prevara probada samo srce njihovog braka. Ona ne oseća da je Džef ceni kao u početku; on prosto ne bi mogao da mari za nju i da nastavi s gledanjem uprkos njenim prigovorima. Ona zna da ju je nekada cenio iznad svega. Osećala se posebno, kao Kerol u prethodnom poglavlju. Džef nije gledao unaokolo dok su se zabavljali. Zar se toliko promenila, ili se možda on promenio? Uprkos njenoj nesigurnosti, ona zna da nije toliko neprivlačna. Mora da ga je nešto promenilo. Ako je spreman da je prevari na ovakav način, da li je spreman da je prevari i putem preljube? Pitanja nikako da se zaustave.

Posledice Džefova dela i Kerine emocije kao odgovor na njih promenili su njihov brak. Počela je da se povlači od Džefa i iz njihovog odnosa. Oseća snažnu potrebu da zaštiti sebe, jer je očigledno da on to ne čini. Njegovo gledanje oduzelo joj je osećaj sigurnosti koji joj je potreban u braku. Ona jednostavno ne može da investira svoje srce u tako nesigurno mesto. Kao posledica toga, povlačenje utiče na ostale oblasti. Ona gradi druge odnose i počinje da se bavi novim aktivnostima. Vreme i energiju koje je ulagala u brak sada ulaže u pronalaženje sigurne luke: u prijatelje koji je vole i prihvataju i pružaju joj emotivnu podršku, u aktivnosti koje joj pružaju zadovoljstvo a u koje Džef ne mora da bude uključen. Ona počinje da gubi ravnotežu u svom životu. Tamo gde je nekada prilazila životu smelo i pouzdano, sada oseća nelagodnost i nesigurnost. Izgubila je pouzdan temelj poverenja u braku, i taj gubitak dotiče svaki aspekt njenog života. A primećuje još nešto: sama je izložena većim iskušenjima. Ona zna da svi muškarci ne gledaju žene s požudom. Na svu sreću, svesna je svoje emotivne ranjivosti i zato se pažljivo čuva. Ali opasnost vreba, a frustracije u braku oduzele su joj duhovnu snagu. Zašto bi Džef, koji iskreno voli Keri, radio tako nešto? Zašto mnogi muževi čine isto svojim ženama? Iza laži Džef je odmah porekao Kerine optužbe zato što je bio uhvaćen. Gledao je konobaricu, namerno, svesno, i osećao je krivicu. Takođe je osećao da nije mogao priznati tako nešto a da se ne suoči s još žešćim napadom. Setio se da je napad najbolja odbrana i optužio nju da je nesigurna i sumnjičava. Zašto mnogi muškarci reaguju ovako?

26

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 2. LAŽ: SVI MUŠKARCI GLEDAJU ŽENE

Očigledno je da vizuelni stimulans privlači muškarce mnogo više nego žene, a seksualni stimulansi preplavljuju naše društvo. Muškarci ne mogu da umaknu ovoj najezdi. Super Bowl 1 iz 2004. pokrenuo je kontroverzu povodom obnaženih grudi Dženet Džekson, ali tokom čitavog poluvremena u emisiji se prikazivala otvorena seksualnost. Prethodne godine u reklami za pivo prikazivali su devojke koje se rvaju, što je bezmalo moglo da se svrsta u softkor pornografiju. Vesti na Foks televiziji 2 često kude nagost, a onda prikažu jedva zamagljenu sliku kako bi nam prikazali koliko je to loše! Vizuelni stimulans okružuje muškarce; oni prosto ne mogu to da izbegnu. Žene su pre svega orijentisane na odnose; zato su mnogo ranjivije kad se osećaju cenjeno, sigurno i voljeno. Muškarci su, međutim, veoma nekritični u svojim seksualnim iskušenjima. Bilo koja privlačna žena privlači njihovu pažnju. Bog je stvorio muškarce tako da ih žena vizuelno privlači. Muškarci često zloupotrebljavaju ovu karakteristiku, ali Bog ih je zaista stvorio tako. I pored toga, u Pričama Solomonovim 4,25 on nas je upozorio da kontrolišemo svoj pogled: „Oči tvoje pravo neka gledaju, i neka se veđe tvoje pravo pred tobom upravljaju.“ U narednom poglavlju nastavio je da govori o opasnostima preljube. Ali sve počinje od pogleda, a oblasti iskušenja su daleko šire od situacije koju smo opisali s Džefom i Keri.

Izvori vizuelne stimulacije Muškarci se suočavaju s trima dominantnim oblastima iskušenja kad je u pitanju vizuelna stimulacija. Neki muškarci lakše padaju u jednoj oblasti od drugih, neki imaju problem u svim oblastima. Identifikovanje ovih oblasti pomoći će muškarcima da razumeju ovaj problem i da osmisle odgovarajuću strategiju.

Gledanje Dante je imao problem sa „gumenim vratom“ – okretao je glavu za svakom lepom ženom. Vozio bi se kolima po gradu samo da bi bacio još jedan pogled na zgodnu ženu. Sviđalo mu se to što je u svom pikapu imao uzdignuto sedište; mogao je mnogo jasnije da vidi žene u drugim automobilima. Neki muškarci možda neće raditi ništa više od ovoga, ali ovo je često samo deo njihovog požudnog gledanja.

Televizija Kasandra je čvrsto zaspala još u deset sati, ali trgnula se iz sna kad se Rejmond uvukao u krevet u dva iza ponoći. „Šta je bilo? Ne možeš da spavaš?“ „Ne mogu. A hteo sam i da pogledam Letermana; njegov gost u emisiji napisao je knjigu koju upravo čitam. Potom sam malo čitao. Volim te.“ „I ja tebe.“ Navukao je pokrivač preko glave, ali nije mogao da stiša savest koja ga je optuživala. Da ne bi direktno lagao, gledao je Letermana – dva minuta. Zatim se prebacio na softkor pornić na jednom od kablovskih filmskih kanala. Kablovska televizija je donela u naše domove materijal koji je, u prošlim generacijama, čovek morao da kupuje u prodavnicama za odrasle. Neki muškarci gledaju satelitske programe, nadajući U profesionalnom američkom fudbalu Super Bowl je finalna utakmica prvenstva Nacionalne fudbalske lige (NFL) u SAD (prim. prev.). 2 Američki Fox News (prim. prev.). 1

27

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 2. LAŽ: SVI MUŠKARCI GLEDAJU ŽENE

se da će naići na prepoznatljiv znak golog mesa. Pa čak je i državna televizija donela delimičnu nagost u naše domove prikazivanjem reklama i drugih emisija.

Internet Džeri je pažljivo postavio kompjuterski monitor u svojoj kućnoj kancelariji kako niko drugi ne bi mogao da vidi ekran, i dok je uspostavljao poslovne kontakte, surfovao je porno veb-sajtovima. Nikada pre nije imao taj problem, ali lak pristup dao je priliku njegovoj radoznalosti, i tako se navukao. Jednom ga je njegova žena pitala da li je dobio porno sadržaj na i-mejl adresu. Iskreno je odgovorio da nije i tiho odahnuo zato što ga nije pitala da li je posećivao porno veb-sajtove. Da li bi joj rekao istinu ili bi je slagao? Nije bio siguran, i to ga je mučilo. Neki muškarci imaju problem s jednim ili više ovih sredstava vizuelnog iskušenja, ali mnogi imaju problem sa svima njima. Ja sam spadao u ovu drugu grupu. Nikada se nisam upustio u neverstvo, ali gledao sam na svaki od spomenutih načina, povredio Šilu svojim ponašanjem i sada nosim ožiljke. Moja „seksualna trezvenost“ traje pet godina i mogu reći da je duboko cenim. Ali svojim ponašanjem doveo sam naš brak u krizu. Zato, momci, ako imate problem s ovim iskušenjem i krijete to od svojih žena, razumem vas. Život u istini U našoj prvoj priči Džef je osetio stid i krivicu i zato nije hteo da prizna istinu. Rekli bismo da skoro svaki muž koji je uhvaćen kako nepristojno gleda žene u nekoj meri oseća stid. Jedan sagovornik nam je rekao: „U ovom svetu nam nije dozvoljeno da imamo problem s pornografijom. Mogu priznati da imam problem s alkoholom ili drogom, ali ne i da imam želju da vidim golu ženu. Upravo sam završio s čitanjem knjige Šta je tako zadivljujuće o blagodati (What’s So Amazing About Grace) Filipa Jensija i čeznem za crkvom koja je slična organizaciji anonimnih alkoholičara: ‘Zdravo, ja sam (vaše ime) i imam problem s požudom.’“ Razmotrimo neke korake koji će nam pomoći da priznamo ovaj problem i živimo u istini. Pogledajmo kako muževi mogu gledati žene bez požude. Otkrijmo kako da muškarci izgrade sigurnu luku gde mogu reći svoje probleme. S novim načinima ponašanja koji su na mestu i sigurnim okruženjem u domu, muževi neće morati da se brinu o tome da li da saopšte istinu ili ne, o tome da će biti uhvaćeni ili o tome da će morati da lažu. Mnoge odlične knjige detaljno obrađuju ovaj problem; posebno preporučujemo Problem svakog muškarca (Every Man’s Battle) Freda Stokera i Stiva Arterberna. Strategiju koju ćemo podeliti s vama preuzeli smo iz ove knjige i nekih drugih, iz iskustava ljudi koje znamo i iz ličnog iskustva. Izgradimo strategiju koja će omogućiti bračnim parovima da žive u pravednosti i istini.

Shvati šta je požudno gledanje Za mnoge muškarce definisanje požudnog gledanja žena predstavlja težak poduhvat. Muškarci moraju da gledaju žene. Mnoge žene se oblače tako da privlače pažnju. Ženska lepota iskušava muškarce, i oni ne mogu odoleti tom iskušenju. Isus nam je dao načelo koje oslovljava ovaj problem, ali ono nije uvek lako razumljivo. Isus je kazao: „Čuli ste da je rečeno: ‘Ne čini preljubu!’ A ja vam kažem: ko god požudno pogleda ženu, već je u svom srcu s njom učinio preljubu“ (Jevanđelje po Mateju 5,27.28). Razvijmo četvorostepeno razumevanje požudnog gledanja.

28

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 2. LAŽ: SVI MUŠKARCI GLEDAJU ŽENE

Nije iskušenje Ponekad tumačimo Isusovu izjavu na sledeći način: ako su muškarci seksualno iskušani ili ako imaju seksualne misli o ženi, tada su pogledali s požudom i učinili su preljubu. Ali iskušenje nije greh. Isus se suočio s iskušenjem, ali nije zgrešio. Poslanica Jevrejima 4,15 tvrdi: „Jer mi nemamo prvosveštenika [Isusa] koji ne može da saoseća s našim slabostima, nego takvog koji je u svemu bio iskušavan kao i mi, samo nije zgrešio.“ Smatramo da će ovo skinuti bar deo nepotrebne krivice sa savesti muževa koji pretpostavljaju da je seksualno iskušenje seksualni greh.

Pretežno seksualno gledanje Na izvornom jeziku Isus je doslovno rekao: „Svako ko vidi ženu i poželi je...“ Dve komponente sačinjavaju ono što je Isus opisao kao požudno gledanje. Činjenje jednog ili oba određuje gledanje kao požudno. Prvo, kad muž pogleda drugu ženu s mišlju: „Šta bih joj samo radio da imam prilike“, to je požudno gledanje. To što nema prilike da učini tako nešto jeste jedini razlog zašto ne postupa po svojim mislima, a to nije vrlina! Drugo, kad se njegov pogled fokusira na seksualno – kad je svlači pogledom i maštom, fantazirajući o njoj – čak i da ne želi da postupi onako kako misli, to je požudno gledanje. U suštini, on seksualnu privlačnost te žene stavlja ispred njene ličnosti.

Dugo gledanje Gledanje ne prelazi na nivo požude kada muž vidi privlačnu ženu, primeti njenu privlačnost i zatim okrene glavu bez zagledanja. Ali kad ide za njom oko celog stambenog bloka, kad odlazi u njenu kancelariju češće nego što treba, kad nastavi da razmišlja o njenoj privlačnosti, to je onda požuda. Stara kineska poslovica kaže da ne možeš zabraniti ptici da ti leti iznad glave, ali možeš joj zabraniti da ti napravi gnezdo na glavi. Muževi ne mogu da umaknu seksualnim iskušenjima; ona prožimaju našu kulturu. Ali mogu da izbegnu razmišljanje o specifičnim iskušenjima.

Pretpostavka požudnog gledanja Pošto sam u prošlosti nepristojno gledao žene, Šila je postala vrlo osetljiva. Upali smo u ozbiljnu krizu, i ja sam se obavezao da ću se promeniti u ovoj oblasti. Ali čak i posle te promene ona je ponekad protumačila bezazlene i neseksualne poglede u svetlu mog nekadašnjeg ponašanja. Kad bi to spomenula, ja bih se usprotivio: istakao bih svoju nevinost, a ona bi istakla moju krivicu. Jedan princip komunikacije glasi: „Percepcija/opažanje je stvarnost.“ Ona ne mora biti tačna, ali za onoga ko opaža to jeste stvarno, i mi se moramo suočiti s tim. Šila je zaista mislila da je moje gledanje požudno, zato smo morali da se suočimo s stvarnošću. Otkrili smo da se lakše izborimo s tim kad kaže da se ne oseća „lagodno“ zbog toga. Korišćenje reči „lagodno“ smirivalo je napetost i pomagalo nam oboma da ne zauzimamo odbrambeni stav. Da bih joj olakšao život, ja sam sa zadovoljstvom izbegavao sve što je u njoj izazivalo nelagodnost. Zato ohrabrujemo muževe i žene da iskreno razgovaraju o ovom problemu, kako bi postali svesni osetljivosti onog drugog.

29

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 2. LAŽ: SVI MUŠKARCI GLEDAJU ŽENE

Pavle je učio o ovom principu u Poslanici Rimljanima 14,1: „Prihvatajte hrišćane koji imaju osetljivu savest i ne raspravljajte se s njima o tome šta je po njihovom mišljenju ispravno ili pogrešno“ (prema engleskom prevodu). Naučio sam da se ne raspravljam sa Šilom o ispravnosti njenih optužbi. Prihvatao sam njeno mišljenje i menjao ponašanje koje ju je uznemiravalo. Iako bi neko gledanje moglo biti bezazleno u muževljevim očima, ako stvara nevolje, moramo to eliminisati radi našeg braka.

Shvati koliko je to pogrešno Tokom vremena kad sam imao problema s nepristojnim gledanjem – bilo uživo ili na internetu – uvek sam znao da je to pogrešno. Ipak, opravdavao sam to i racionalizovao zato što nisam shvatao koliko je pogrešno. Mnogi muževi hrišćani imaju isti problem zato što nas požuda zavodi i mi varamo sebe i druge da bismo mogli da nastavimo sa svojim ponašanjem. Iznenađujuće je to što i mnoge žene opravdavaju takvo ponašanje. Nedugo posle naše krize, rekao sam ženskom članu porodice za to. Nastojeći da bude konstruktivna, rekla je da to i nije tako strašno; njen muž čita neke od muških časopisa i to njoj ne smeta. U tom trenutku mi stvarno nije trebalo takvo ohrabrenje! U našoj prethodnoj priči o gledanju televizije, Rejmond je kasnije priznao ženi svoje nepristojno gledanje i da možda ima ozbiljan problem s požudom. Kasandra nije želela da se petlja u to i samo ga je podstakla da „prekine s tim“. Pretpostavila je da će problem nestati, zato to više nikad nije spomenula. Bog na to gleda drugačije. Tokom jednog perioda posebno teških iskušenja, kad sam osećao gotovo neodoljivu želju da se jednostavno prepustim, jasne reči došle su mi na um: „Ovo je bitka za tvoju dušu.“ Moj prijatelj koji je pastor dinamične i žive crkve, imao je problem s pornografijom na internetu više od godinu dana; smenjivali su se uspesi i neuspesi. Konačno je ovladao sobom kad je čuo reči u svom umu: „Ovo ti je poslednja prilika. Još jednom i gotov si.“ Verujte nam, „faktor straha“ igra značajnu ulogu u izgradnji delotvorne strategije. Ali zašto je požudno gledanje toliko pogrešno?

Biblijski Već smo razmotrili Isusovo upozorenje o požudnom gledanju, ali širi kontekst još jednog stiha može poboljšati naše razumevanje. Mnogim muškarcima je poznat stih iz Knjige o Jovu 31,1: „Zavet učinih sa očima svojim da ne pogledam na devojku.“ Kad proširimo ovaj zavet koji je Jov načinio na sledećih nekoliko stihova, važnost pristojnog gledanja postaje jasnija. Zavet učinih sa očima svojim da ne pogledam na devojku. Jer kakav je deo od Boga odozgo? I kakvo nasledstvo od svemogućega s visine? Nije li pogibao nevaljalome i čudo onima koji čine bezakonje? Ne vidi li on puteve moje i sve korake moje ne broji li? (stihovi 1-4). Krenimo od četvrtog stiha. Prvo, Bog vidi šta radimo. Mnogi muškarci misle da skrivaju svoje požudno gledanje od svojih žena, prijatelja, pa čak i od Boga, ali Jov je shvatio da Bog vidi svaki naš korak. Drugo, iz drugog i trećeg stiha vidimo da će pogibao i propast zadesiti onoga ko čini bezakonje.

30

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 2. LAŽ: SVI MUŠKARCI GLEDAJU ŽENE

Treće, iz prvog stiha vidimo da Jov požudno gledanje svrstava u kategoriju činjenja bezakonja koje na čoveka može navući pogibao i propast. Muževi, videli ste Božije gledište o tome koliko je požudno gledanje pogrešno. Ovakva biblijska perspektiva može predstavljati osnovu za rešavanje ovog problema.

Imajući u vidu odnose Vratimo se našim bračnim zavetima, jednom od tradicionalnih: „Da ću zaboraviti sve druge i biti samo s tobom, dok nas smrt ne rastavi.“ Svaka ceremonija uključuje neku vrstu isključivog zaveta. Mužu, kad gledaš požudno, možeš li iskreno reći da nisi s drugom ženom, makar u svom umu? Gledaš na nju onako kako si se zavetovao da ćeš gledati samo svoju ženu. Druge žene gledaš onako kako samo njihovi muževi treba da ih gledaju. Moje požudno gledanje skoro da je uništilo naš brak. Zaista smo prošli „kroz vatru“ i izašli smo pročišćeni, ali sigurni smo da je Bog mogao učiniti isto bez bola koji sam naneo svojoj ženi. Mužu, podstičemo te da ponovo pročitaš odeljak „Žrtva“, da bi stekao utisak šta tvoja žena proživljava. Naravno, ako te žena uhvati da gledaš, kao što se desilo nama, jasno je da postaje svesna toga. Ali mnogi muževi bar delimično kriju svoje gledanje. Da li to znači da tako nešto ne utiče negativno na odnos? Nipošto. Muževi su obuzeti svojim uživanjem. Oni izbacuju svoje žene iz značajnih oblasti svojih života. Obično se povlače u maštanje. Masturbacija može smanjiti vreme provedeno s njihovim ženama. Ali najveća šteta nastaje u sledećoj oblasti.

Duhovno Moj problem s erotskim sadržajem na internetu trajao je skoro godinu dana, i tada sam prolazio kroz duhovnu borbu kakvu nikada pre nisam doživeo. Opet kažem, znao sam da je moje ponašanje bilo pogrešno, mada sam to racionalizovao. Prošao sam kroz duhovnu pustinju u svom odnosu s Bogom. Solomon je prošao kroz snažna seksualna iskušenja i zato je dao mudar savet iz sopstvenog iskustva. On je specifično govorio o preljubi, ali setite se kako je Isus povezao požudno gledanje s tim činom. Solomonova osnovna poruka glasi: ne igraj se s vatrom jer ćeš se opeći. „Obično gledanje“ dodaje nepotrebnu varnicu zapaljivoj muškoj seksualnosti. Jer je zapovest svetiljka, i pouka je svetlost, i put je životni opomena koja poučava. Da te čuvaju od zle žene, od jezika kojim laska žena tuđa. Ne zaželi u srcu svom lepote njene, i nemoj da te uhvati veđama svojim. Jer zbog žene bludnice spada čovek na komad hleba, i žena preljubnica lovi dragocenu dušu. Hoće li ko uzeti ognja u nedra a haljine da mu se ne upale. Hoće li ko hoditi po živom ugljevlju a nogu da ne opeče? Tako biva onome ko ide ženi bližnjega svoga, neće biti bez kazne ko je se god dotakne. Ne sramote li lopova koji ukrade da nasiti dušu svoju, budući gladan? Kad ga uhvate plati sedmostruko, da sve imanje doma svoga. Ali ko učini preljubu sa ženom, bezuman je, dušu svoju gubi ko tako čini. Muke i poruga dopada, i sramota se njegova ne može izbrisati (Priče Solomonove 6,2333).

31

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 2. LAŽ: SVI MUŠKARCI GLEDAJU ŽENE

Uvereni smo da muževi ne mogu nastaviti s „običnim gledanjem“ i napredovati u svom koračanju s Bogom. Svetost Božija ne može obitavati s onim ko svesno živi u grehu. Sa svakim korakom koji napravimo prema grehu mi se udaljavamo od Boga, prema Knjizi proroka Isaije 59,2: „Nego bezakonja vaša rastaviše vas s Bogom vašim, i gresi vaši zakloniše lice njegovo od vas, da ne čuje.“ Definisanje iskušenja duhovnim terminima mnogim muževima pomaže da se odupru iskušenju. Jednostavno se pitamo: „Da li želim da se približim ovoj ženi ili Bogu? Ne mogu imati oboje.“

Shvati dinamiku

Sećate li se stare izreke: „Kad nema više drva vatra se ugasi?“ U ovom odeljku Solomon je požudno gledanje uporedio s vatrom. Što više dolivamo ulja, to se ona više razgoreva. Kako snižavamo temperaturu iskušenja? Tako što shvatimo da se iskušenje pojačava popuštanjem požudnim mislima. Muškarci obično misle da će iskušenja biti manje kad uđu u brak, jer će učestali seks s njihovim ženama umanjiti nivo njihove želje. To nije tačno! Kao što je s mišićima, vežba samo uvećava snagu! Za muževe koji su slabi na gledanje žena to znači da će više gledanja samo ojačati njihovu želju.

Osmisli strategiju

Pošto su muškarci koji nepristojno gledaju žene u većini slučajeva postali majstori umanjivanja svoje krivice, moramo osmisliti strategiju koja je mnogo radikalnija nego što se isprva čini da je potrebna. Verujte nam, Tim je stručnjak u ovome. Naš prijatelj se upleo u pornografiju na internetu i nepristojno ponašanje i zato je čak morao da pohađa duži seminar koji su vodili hrišćanski savetnici. Međutim, on je kasnije u razgovoru opravdavao svoje ponašanje i oslanjao se na „pouzdanje u Božiju blagodat“. Nije našao osobu kojoj bi bio odgovoran, nije izgradio naviku da ide na bilo kakve sastanke koji su posvećeni ovom problemu. Za šest meseci njegovo ponašanje je eskaliralo u seksualno uznemiravanje na poslu, zbog čega je izgubio i posao i brak. Zašto? Opravdavao je sebe i nastavio je sa svojim ponašanjem zato što je Božija blagodat uvek donosila oproštenje. Razmotrimo sada petostepenu strategiju o izgrađivanju novih modela ponašanja koji mogu doneti pobedu nad požudnim gledanjem.

Izgradi nove stavove Počinjemo tako što menjamo svoje stavove prema ovakvom ponašanju. Poslanica Rimljanima 8,5 kaže: „Oni koji žive po telu, misle na ono što je telesno; a oni koji žive po Duhu, misle na ono što je duhovno.“ Drugim rečima, kad se suočimo sa iskušenjem, podsetimo sebe na svoje nove vrednosti. Ponekad fizički objekti mogu pomoći. Tim je napisao rečenicu, odštampao je i zalepio poruku na monitor: „Nova godina, novi čovek; borba za dušu.“ Stoker i Arterbern, u knjizi Problem svakog muškarca, ohrabruju muškarce da se fokusiraju na ključni stih kog se možemo setiti u teškim vremenima. Mnogi su otkrili da Knjiga o Jovu 31,1 uliva duhovnu snagu: „Zavet učinih sa očima svojim da ne pogledam na devojku.“

32

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 2. LAŽ: SVI MUŠKARCI GLEDAJU ŽENE

Pronađi sigurnu luku Da bismo se uspešno izborili s bilo kojim grešnim oblikom ponašanja potrebna nam je sigurna luka gde se nekome možemo poveriti o svojim borbama, žaliti nad gubicima i biti lično prihvaćeni i pored toga što se greh osuđuje. Razmislite o Poslanici Jakovljevoj 5,16: „Stoga priznajte svoje grehe jedan drugom i molite se jedan za drugoga da budete izlečeni. Mnogo može delotvorna molitva pravednika.“ Obostrano ispovedanje greha, u okruženju u kome možemo biti iskreni i otvoreni, donosi snagu i isceljenje. Predlažemo da ti supruga ne bude prvi sagovornik u početku. Nađi grupu muškaraca kojoj možeš reći tešku istinu. Mnogi su otkrili da su grupe podrške od dvanaest članova od pomoći, bilo da je reč o hrišćanskim grupama, kao što je Celebrate Recovery (Proslavite oporavak), ili sekularne grupe, kao što je Sexaholics Anonymous (Anonimni zavisnici od seksa). Verovatno će doći trenutak kad ćeš to reći i svojoj ženi. Prvih dana Šilina rana bila je toliko duboka da nismo mogli da govorimo o detaljima. Ali kad je prošlo neko vreme kako se Tim izborio sa svojim grehom, mogli smo otvoreno da razgovaramo o tome.

Identifikuj slabosti Svaki muž će otkriti da se njegova slabost ispoljava u drugačijim okolnostima, aktivnostima, odnosima ili uslovima. Kad je umoran ili bolestan, kod Tima se uveliko smanjuje otpornost prema iskušenju. Zato će muževi morati malo da izigravaju detektiva kako bi odredili gde su njihove borbe najveće, kada su najranjiviji. Kada identifikujemo svoje najslabije tačke, možemo preći na sledeći stepen.

Smanji iskušenja Seti se Isusove strategije za izbegavanje greha u Jevanđelju po Mateju 6,13: „I ne uvedi nas u iskušenje.“ Da bismo napredovali duhovno, moramo što dalje da se sklonimo od iskušenja. Možda ćemo morati da prekinemo neke odnose. Timov prijatelj nema više pristup internetu kod kuće. Drugi koriste internet provajder koji ima filter, kao što je American Family Online (Američka porodica na internetu). Covenant Eyes (Zavetne oči) poslaće i-mejl o veb-sajtovima koje posećuješ osobi kojoj si odgovoran. Drugi ljudi koje znamo imaju samo osnovne televizijske kanale i ne pretplaćuju se na kablovsku televiziju. Tvoja lična strategija zavisi od tvojih jedinstvenih slabosti, zato je prilagodi svojoj situaciji. Koliko god je naš plan kompletan, ne možemo eliminisati sva vizuelna iskušenja iz svoje kulture. Kad ne možemo da izbegnemo iskušenje, Stoker i Arterbern preporučuju „skretanje“ pogleda. Čim otkrijemo nešto što nas navodi na požudno razmišljanje (a kod većine momaka to se može dogoditi vrlo brzo!), treba da skrenemo pogled. Gledaj ženu u lice umesto u grudi. Gledaj u automobile ispred sebe umesto u zgodnu džogerku na trotoaru. Timu povremeno iskaču na kompjuterskom monitoru slike golišavih žena, zato on pokrije ekran levom rukom dok ih ne isključi desnom rukom pomoću miša. Skreni pogled kad god je to potrebno, kako god znaš i umeš!

Odupri se Ove metode će delovati. Preuzeli smo ih od stručnjaka i iz sopstvenog iskustva. Ali ne verujemo da muževi koji pročitaju ovu knjigu i upotrebe ovu strategiju nikada više neće pogledati požudno. Pazite da ne napravite istu grešku kao Den.

33

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 2. LAŽ: SVI MUŠKARCI GLEDAJU ŽENE

Nakon godina požudnog gledanja u druge žene, a u skorije vreme i posećivanja porno vebsajtova na internetu, Den je došao na program za oporavak i vrlo dobro je napredovao. Njegovo samopouzdanje je raslo i mislio je da je savladao problem. Ali nedugo posle primanja značke za navršenih godinu dana seksualne trezvenosti, na poslu je bilo napeto, njegova žena je počela da se žali, i on je ponovo počeo da gleda pornografski sadržaj. Obuzeo ga je očaj. Sav trud je pao u vodu. Pošto je već uprskao stvar, potpuno se prepustio pornografiji. Mesecima ga je mučio osećaj stida, sve dok se nije dovukao na sastanak. Korak po korak, vratio se na pravi put i naučio da skoro svako „skrene s puta“ makar jedanput. Apostol Jovan je poznavao borbu između želje za pravednošću i naše nemogućnosti da je dostignemo: „Ako tvrdimo da nemamo greha, sami sebe zavaravamo i u nama nema istine. Ako priznajemo svoje grehe, on je veran i pravedan i oprostiće nam grehe i očistiće nas od svake nepravednosti“ (Prva poslanica Jovanova 1,8-9). Razgovarajući sa sledbenicima Isusa Hrista, Jovan ih je uveravao da će oni i dalje grešiti. Ali umesto da se prepustimo sramoti i obeshrabrenju, možemo izabrati da priznamo svoje neuspehe Bogu i drugima i tako doživimo duhovnu obnovu. Molimo te da ovo ne iskoristiš kao izgovor da skreneš s puta! Ali nemoj ni dopustiti da te pad uništi. Satana nam više štete može naneti posle učinjenog greha nego u toku činjenja greha ako se ne oporavimo. Obraćamo se svim muževima koji koriste izgovor da „svi muškarci gledaju žene“ kako bi opravdali svoje ponašanje: morate prestati. Možete promeniti svoje ponašanje. Možete živeti i gledati a da se ne bojite činjenice da istina izlazi na videlo. To je istina.

34

3. LAŽ: ONA MI NIŠTA NE ZNAČI Istina o privlačnosti Tokom predbračnog savetovanja, savetnik je uveo Tonija i Debi u diskusiju o tome koliko bi trebalo da razgovaraju međusobno o svojim prethodnim seksualnim iskustvima. Oboje su imali ograničeno iskustvo i mislili su da je mudro da ostane na tome. Nisu hteli da identifikuju osobe s kojima su bili intimni. Odlučili su da „prošlost ostave prošlosti“. Debi je pretpostavljala da su te žene napustile Tonijev život, i Toni je bio zadovoljan s tom njenom pretpostavkom. Nikada nisu razgovarali o tome. Otprilike šest meseci posle njihove svadbe Debi je preturala po stolu dok je plaćala račune i pronašla paket pisama u zadnjem delu fioke. Svako je bilo adresirano na Tonija, svako je bilo od Džoan, svako je bilo poslato nekoliko godina pre njihovog braka. Radoznalost ju je navela da otvori pismo u kom je otkrila da je Toni sa svojom koleginicom Džoan imao prvo seksualno iskustvo. Romantični deo njihovog odnosa trajao je samo mesec dana, ali ostali su prijatelji i još uvek su radili zajedno. Džoan je bila i na njihovom venčanju. Po povratku kući Toni je naišao na hladno ženino lice. „Našla sam pisma.“ Lice mu je za trenutak poprimilo izraz zbunjenosti, a onda je izustio samo jednu reč: „Džoan?“ Njen prodoran pogled potvrdio je njegovu zebnju. Duža pauza, a zatim: „Mislim da imaš nešto da mi kažeš, zar ne?“ „Ona mi ništa ne znači. Pre nekoliko godina malo smo se zaneli na jednoj konferenciji. Oboje smo se saglasili da su naše prijateljstvo i naš odnos na poslu važniji od fizičke privlačnosti. Znao sam da je to bilo pogrešno. Prestali smo s tim. Sada radimo zajedno. To je sve.“ „Toni, ona je bila na večeri u našoj kući. Bila je na našem venčanju. Nemoj, molim te, da mi govoriš kako ti ništa ne znači!“ „Debi, razgovarali smo o tome kad smo išli na predbračno savetovanje. Rekli smo da nećemo iznositi ono što smo radili nekad, ili s kim smo to radili.“ „Ali ja nisam znala da je ona i dalje u tvom životu! Nisam znala da je bila na našem venčanju! Nisam znala da čuvaš njena pisma! Zar ne misliš da to bar malo menja stvari?“ „Ne, ne menja stvari. Ja sam se oženio tobom, ne njom. Nisam ti bio neveran. Iskreno ti kažem, ona mi ništa ne znači.“ „Zašto onda čuvaš njena pisma?“ Laž Ova laž nas vodi korak dalje od prethodne, koja se ticala gledanja, što ne mora uključivati bilo kakvu vrstu odnosa. Ovde se muž suočava sa iskušenjem da stupi u odnos sa drugom osobom. Iskušenje je dvostruko: afera u mislima – postoji emotivna ili romantična povezanost sa drugom ženom kakvu bi trebalo da ima samo sa svojom ženom – i telesna afera, koja obuhvata nepristojno dodirivanje i sam čin preljube. U kom god obliku, ova laž predstavlja ozbiljnu i pravu pretnju braku. Ali zašto je izjava „ona mi ništa ne znači“ laž? Toni nije bio potpuno iskren prema svojoj ženi, jer je Džoan i dalje na neki način bila u njegovom životu. Imali su zajedničku prošlost i viđali su se svakodnevno. Iako se među njima sada nije razvila romansa, ipak su čuvali suvu ružu svoje nekadašnje romanse među stranicama svojih uspomena. Takođe, on ni prema sebi nije bio sasvim iskren; zato je čuvao pisma. Istinski je voleo Debi i nikada ne bi ni pomislio da je prevari. Ali se ipak sećao posebnih trenutaka sa Džoan, i čuvao je pisma da sećanja ne bi iščezla. 35

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 3. LAŽ: ONA MI NIŠTA NE ZNAČI

Kad muževi poriču – drugima i sebi – da ih privlači druga žena i da žele da stupe u odnos s njom, oni lažu. Žrtva Žene mogu doživeti slična osećanja kao u prethodnoj laži, ali emocije su u ovom slučaju dublje, jer privlačnost predstavlja mnogo veću pretnju braku nego samo gledanje. Debi se osećala prevareno i iznevereno. Njen tata je više puta varao mamu i Debi je unela taj strah u svoj brak. Toni je ostao prijatelj sa Džoan zato što u tome nije video nikakav problem, ali delimično je krio razmeru njihovog nekadašnjeg odnosa zato što je bio svestan Debine nesigurnosti. Još veću nesigurnost je osetila kad je otkrila Džoaninu intimnu prošlost sa Tonijem. Debi je počela da se pita da li ju je Toni upoređivao sa Džoan. On je Džoan uvek video u najboljem izdanju; Debi je video raščupanu, s jutarnjim zadahom i u flanelskim pidžamama. Da li ih je upoređivao seksualno? Da li mu je lepše bilo sa Džoan? Da li mu je bila fizički privlačnija? I dalje sama, Džoan je mnogo ulagala u svoj izgled. Debi se čak pitala da li je imala plastičnu operaciju. Otkrivanje pisama navelo ju je da dovede u pitanje svoje vrednosti i to da li je Toni gajio iste te vrednosti. Ona je duboko cenila iskrenost, a ipak je smatrala da je Toni lagao. Duboko je cenila vernost, a ipak je Tonijevo prijateljstvo sa Džoan videla kao pretnju njihovom braku. Duboko je cenila svog muža, ali mislila je da je prijateljstvo sa Džoan stavio iznad nje. Iza laži Kao ekstrovertna ličnost, Toni je cenio brojna dugogodišnja prijateljstva. Bio je jako društven, tako da mu romansa nije bila potrebna. Pažljivo je postavio jake granice da bi svoje odnose sa ženama držao na platonskom nivou. Već četiri godine on se prema Džoan ophodio pristojno, i nije se brinuo da bi do seksualnog odnosa moglo ponovo da dođe. Zato nije mogao da shvati zašto je Debi tražila od njega da prekine taj odnos. Osećao je da nema poverenja u njega i pored toga što nije ništa loše učinio. Ali iako je znao da se ništa neće dogoditi, da on nije želeo da se išta dogodi, i dalje se sećao. Ta pisma su ga podsećala na veoma posebne trenutke u njegovom životu. Nije mogao sasvim da se odrekne uspomena. Zato je hteo da sačuvao ove posebne tajne. Nevezano za Tonijevu priču, uočavamo dva problema koja se kriju iza ove laži. Zašto muškarce privlače druge žene? I zašto to kriju?

Zašto ih privlače druge žene? Neke muškarce privlače druge žene zbog neispunjenih potreba u njihovim brakovima. Ovo uvećava muževljevu ranjivost. Neispunjene potrebe mogu biti nedostatak brige, poštovanja ili pažnje. To takođe mogu biti neispunjene seksualne potrebe – učestalost seksa, određene seksualne radnje, ili odsustvo zadovoljavajućeg seksa. Emotivna intimnost mogla bi biti prva na spisku. Kada dvoje krenu različitim životnim putevima, oni više ne otvaraju duše jedno drugom. Ponovo želimo istaći da nemamo slobodu da tražimo ispunjenje svojih potreba u drugim odnosima ako ih naše žene ne ispune. Ali muževi su zbog neispunjenih potreba mnogo ranjiviji. Muškarci izgleda imaju urođenu želju za raznovrsnošću, ali baš i nisu poznati po probirljivosti u tom pogledu. Skoro svaka privlačna žena privući će njihovu pažnju – zajedno s mnogima koje se nikad nisu kandidovale za mis Amerike! Vizuelna stimulacija utiče na muškarce mnogo više nego na žene. I Bog je zaista stvorio muškarce s potrebom za raznovrsnošću. Nažalost, većina muškaraca misli da to znači raznovrsnost žena umesto raznovrsnost iskustava dok istražuju ličnost samo jedne žene. 36

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 3. LAŽ: ONA MI NIŠTA NE ZNAČI

Muškarci su ranjivi i zbog potrebe za jačanjem ega. Zašto se mladići hvale svojim seksualnim „podvizima“? Da bi potvrdili svoju muškost, da bi pokazali da su frajeri, da bi izgradili svoj ego. Razmislite o konceptu „domaćice“. Čovek se oženi voljenom devojkom iz srednje škole, zajedno izgrade karijeru i porodicu, zatim u svojim četrdesetim, kad postignu nekakav uspeh, on je šutne zbog mlađeg, atraktivnijeg, čvršćeg tela? Zašto? Da bi pokazao da je uspešan, da i dalje privlači mlađe žene. Ovi razlozi nisu nikakav izgovor, ali što ih bolje razumemo, lakše ćemo se suočiti s tom lažju.

Zašto kriju?

Zašto muškarci kriju odnose u kojima doživljavaju iskušenje? Zašto svoje borbe ne saopšte svojim ženama da bi zajedno to rešili? Mnogo puta muž neće da prizna da mu je druga žena privlačna zato što se boji da će se njegova žena uplašiti i postati nesigurna. Toni je s pravom bio zabrinut zbog toga. Ponekad se muškarci ne osećaju dovoljno sigurno; znaju da će se suočiti s optužbama. Muž predviđa napad i očekuje da taj problem unese razdor a ne jedinstvo. Kada se laž „ona mi ništa ne znači“ tiče odnosa koji je već prešao granice pristojnosti, on ima još više razloga da ne kaže istinu. Upuštajući se u takav odnos, u kojem god stadijumu on bio, muž se udaljava od braka. On se koleba oko toga u kom smeru da krene u tom odnosu. Hoće li okončati brak i krenuti s novom ženom? Hoće li okončati taj odnos i nastaviti da juri druge žene? Muževi obično ispričaju celu priču tek kad donesu odluku da prekinu brak ili da prekinu neverstvo i obnove brak. Krivica, zaštita samoga sebe, ili želja da ostane u neverstvu jesu razlozi zbog kojih kriju takve odnose. Život u istini Neka ne bude sumnje: navedeni razlozi o privlačnosti i prikrivanju činjenice da ih privlače druge žene ne opravdavaju ovu laž. Oni samo predstavljaju temelj za osmišljavanje plana kako da bračni par živi u istini. Razmotrimo pet koraka do života u istini.

Seti se svojih zaveta

Prilikom stupanja u brak muž se zariče svojoj ženi na vernost. Sećaš li se tradicionalne rečenice: „Da ću zaboraviti sve druge i biti samo s tobom, dok nas smrt ne rastavi“? Mi u braku svoj integritet stavljamo na ispit kada obećamo da su seksualne misli i dela rezervisani samo za naše žene. Zato svoju strategiju počinjemo prisećanjem da smo se već zarekli na vernost koja, nimalo slučajno, za Boga ima ogromnu važnost. Pročitaj Knjigu proroka Malahije 2,14-15: Gospod je svedok između tebe i žene mladosti tvoje, kojoj si neveran, a ona ti je drugarica i žena tvoga saveza. Jer nije li učinio jedno, ako i imaše još više duha? A zašto jedno? Da traži naraštaj Božiji. Zato čuvaj duh svoj, i ženi mladosti svoje ne budi neveran. Ako izuzmemo naš odnos sa Hristom, nema važnije obaveze od bračnih zaveta. Kad prekršimo ta obećanja, tada otkrivamo nešto o svom integritetu. Svojim ponašanjem pokazujemo da se svojih obećanja držimo samo kad je to za nas korisno, ili kad ispunjavanjem obećanja dobijemo ono što želimo.

37

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 3. LAŽ: ONA MI NIŠTA NE ZNAČI

Mužu, dok izgrađuješ strategiju za život u istini, podstičemo te da često misliš na ono što si obećao svojoj ženi: na vernost.

Kreni prema iskrenosti Obaveza da se krene u smeru iskrenosti jeste sledeći korak. U uvodu smo pisali o ovome, ali seti se ovog jednostavnog podsticaja: „Zato odbacite laž i neka svako svome bližnjem govori istinu, jer smo jedan drugom udovi“ (Poslanica Efescima 4,25). Pavle je pisao članovima lokalne zajednice i podsticao ih da govore istinu zato što su svi pripadali Hristovom telu. Bračni par ima još veću telesnu povezanost, pošto su jedno telo. Kao što celo telo pati kad udariš palac na nozi, tako na jednog supružnika utiče ono što onaj drugi čini. Debi je to ovako rekla: „Svako u njegovom životu bio je automatski u mom životu. Osećala sam da nije pošteno što očekuje od mene da u našem zajedničkom životu imamo ženu koja je nekad bila intimna s mojim mužem.“ Obavezivanje na iskrenost dotiče četiri oblasti. Prvo, moramo biti iskreni prema sebi. Mužu, pažljivo ispitaj odnose koje imaš s drugim ženama. To uključuje komšinice, koleginice, odnose u crkvi i široj porodici. Neki će se računati kao potpuno platonski, i emotivno i fizički. U nekim drugim odnosima mogao bi da osećaš privlačnost, želju da se zbližiš s tom osobom. Iskreno ispitaj aktuelne i potencijalne opasnosti svakog odnosa. I, molimo te, bolje pogreši na strani opreza. Pre nekoliko godina uvaženi hrišćanski vođa dopustio je da platonsko prijateljstvo preraste u preljubu, iako s tim iskušenjem nikada pre nije imao problem. Njegov zaključak? „Neobuzdana snaga je dvostruka slabost.“ Drugim rečima, možemo se prilično iznenaditi ako nismo na oprezu. Kada te neka osoba privlači – ili ako postoji mogućnost za to – priznaj. Priznaj to sebi. Ne možeš izgraditi borbeni plan ako ne priznaš da borba postoji. Drugo, moramo biti iskreni prema Bogu. Otkrili smo da nam ovaj korak daje ogromnu snagu u suočavanju sa iskušenjem. Bog već zna da se suočavamo sa iskušenjem, i kad mu to priznamo, tada smo na istoj talasnoj dužini. On ne mora da se trudi da bi nas uverio u istinu; svesni smo nje. To znanje nam omogućava da krenemo dalje. Treće, moramo biti iskreni prema drugima, osobito prema pouzdanom i mudrom prijatelju, čoveku s kojim možemo biti iskreni i otvoreni, koji neće umanjivati naš greh ali koji će nas i dalje voleti i prihvatati nas. Takva otvorenost s prijateljem doneće duhovnu odgovornost u naše živote, pokazaće nam kakva je sloboda u transparentnosti 1 i daće nam duhovnu snagu. „Stoga priznajte svoje grehe jedan drugom i molite se jedan za drugoga da budete izlečeni. Mnogo može delotvorna molitva pravednika“ (Poslanica Jakovljeva 5,16). I poslednje, moramo biti iskreni prema svojim suprugama. Stepen saopštavanja istine može varirati od jednog bračnog para do drugog, u zavisnosti od njihove prošlosti i njihovog odnosa. Neki muškarci lako mogu reći: „Dušo, mislim da Marša iz naše biblijske grupe može biti problem. Molim te da budeš pored mene kad je ona tu.“ Muževljeva voljnost da bude otvoren prema svojoj ženi daje im oboma snagu da se izbore s pretnjom njihovom braku. Drugim bračnim parovima Transparentnost (od latinskog transparens – „prozirnost“, trans „kroz“ i parere „pokazati se“) je izraz koji u društvenom, odnosno političkom kontekstu označava javno delovanje pojedinaca, društvenih grupa, organizacija, institucija i državne vlasti koje karakteriše otvorenost, odnosno spremnost da se podaci o njemu što je moguće više učine dostupnim javnosti i na taj način odgovornim prema široj zajednici. Drugim rečima, transparentnost označava propustljivost, vidljivost, dostupnost javnosti. Transparentan (pridev) – prozračan, providan; bistar, jasan.

1

38

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 3. LAŽ: ONA MI NIŠTA NE ZNAČI

pomenuti primer može biti daleko iznad njihovog nivoa otvorenosti, ali setite se da mi želimo da krenemo u pravcu iskrenosti. Pronađite način koji kod vas najbolje funkcioniše.

Budi na oprezu Stanje opreza proširuje ono što smo govorili o iskrenosti prema sebi samima. Muškarci posebno, sa svojom vizuelnom osetljivošću, moraju proceniti sve svoje odnose u pogledu „potencijalne privlačnosti“. Iako možemo misliti da je određeni odnos pouzdan, do afere obično dođe s prijateljicama. S pouzdanim prijateljicama. Upuštanje u nedozvoljeni odnos izgleda kao zabava, kao zadovoljstvo. Fokusiramo se na ono što je dobro a ignorišemo opasnosti. Priče Solomonove slikovito opisuju ove opasnosti! Jer sa usana tuđe žene kaplje med, i grlo joj je mekše od ulja. Ali je na kraju gorka kao pelen, oštra kao dvosekli mač. Noge joj silaze ka smrti, do pakla dopiru koraci njeni. Da ne gleda put života, luta ona po stazama svojim, a ni sama ne zna kuda ide. Zato, deco, poslušajte mene i ne odstupajte od reči usta mojih. Neka je daleko od nje put tvoj, i ne približuj se vratima kuće njene (5,3-8). Preljuba deluje privlačno, ali moramo biti svesni štete koju ona donosi. To znači da moramo pažljivo analizirati svoje odnose i paziti na razne probleme.

Stvarni problemi

Stvarni problemi nastaju kada osetimo želju da se približimo osobi suprotnog pola na romantičan ili seksualan način. Problem je možda prerastao u vezu ili se možda samo radi o želji za emotivnim ili fizičkim zadovoljstvom. U svakom slučaju, pretnja postoji. Muževima je potrebna rigorozna iskrenost prema sebi kada tragaju za stvarnim problemima. Možda će hteti da sami sebe obmanu, ali moraju čeznuti za istinom.

Potencijalni problemi Muževi takođe moraju paziti na potencijalne probleme. Toni je zanemarivao ovaj korak. Kad se par upusti u seksualni odnos, među njima postoji posebna povezanost. Sveto pismo koristi isti termin da opiše brak i seksualni odnos: dvoje postaju jedno. Sam seksualni čin menja odnos. Da li to znači da dvoje koji su doživeli seksualnu intimnost ne mogu biti „samo prijatelji“? Ne, ali morali bi neprestano biti svesni da je njihova ranjivost mnogo veća. Poput hrišćanskog vođe koga smo spomenuli, par može smatrati da njihov novi „prijateljski“ odnos ima čvrste granice, ali moraju znati da je „neobuzdana snaga dvostruka slabost“. Potencijalni problemi nastaju u raznim oblicima i na raznim mestima, zato muževi moraju biti na oprezu od svake opasnosti koja bi mogla da se javi.

Naslućeni problemi

Naslućeni problemi nastaju kad se žena oseća ugroženo zbog nekog odnosa koji muž ima, čak i kad je zaista samo platonski. Debi je doživela ovakvu nesigurnost. Znala je da Toni nije bio ni u kakvoj vezi, ali zbog burne prošlosti u svojoj porodici ona nije mogla da podnese takav odnos. Toni nije želeo da povredi Džoan i nije mogao da shvati zašto se Debi protivila njihovom odnosu. On nije video nikakav potencijalni problem i zato je ignorisao naslućeni problem.

39

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 3. LAŽ: ONA MI NIŠTA NE ZNAČI

U ovakvim slučajevima muž mora biti popustljiv prema većoj osetljivosti svoje žene. Pavle je naveo ovaj princip u Poslanici Rimljanima 15,1: „Mi jaki dužni smo da podnosimo slabosti nejakih, a ne da sebi ugađamo.“ Iako Toni nije smatrao da će njegovo prijateljstvo sa Džoan ikada ponovo preći granicu pristojnosti, veća posvećenost njegovoj ženi trebalo je da prevagne nad njegovim prijateljstvom s koleginicom.

Zaštiti svoje blago Kao i većini sveta, i nama su se veoma dopali filmovi Gospodar prstenova, a posebno karakter Smigola. Želja za moći obuzela je njegov život i premda se često opirao toj želji, na kraju je popustio. Zašto je bio toliko privržen prstenu? Zvao ga je svojim „blagom“. Taj prsten je za njega imao najveću vrednost i na kraju je žrtvovao svoju ličnost i svoj život zbog njega. Mužu, delotvornu strategiju za život u istini izgradićeš kada tvoja žena postane „tvoje blago“. Osim svoje posvećenosti Bogu, ceni svoju ženu iznad svega – iznad karijere, iznad zadovoljstva, iznad hobija i iznad svojih interesa. Razmotrimo sada nekoliko načina kako da zaštitimo svoje blago.

Vreme kad moramo bežati Događaj o Josifu oduvek nam je bio zanimljiv. Razlog zašto ga poštujemo nalazimo u njegovoj reakciji na seksualno iskušenje. Prva knjiga Mojsijeva 39. poglavlje govori o tome kako je dospeo na položaj upravitelja celim gospodarevim domaćinstvom i da je bio „lepa stasa i lepa lica“. Gospodareva žena je počela da ga spopada, često i otvoreno. U početku ju je razuveravao, ali jednoga dana, kad nikoga nije bilo kod kuće, ona ga je zgrabila za ogrtač. Josif je u tom trenutku očigledno odustao od razuveravanja. Zašto? Možemo pretpostaviti, ako čitamo malo među redovima, da je i on osećao neku meru seksualne privlačnosti. Zato je pobegao, ostavljajući ogrtač u njenim rukama. Taj „dokaz“ vodio je do optužbe za pokušaj silovanja, i Josif je završio u zatvoru. Izgubio je poštovanje svoga gospodara; izgubio je slobodu; izgubio je ugled; izgubio je gotovo sve što je imao – osim svog integriteta. Za njega je integritet imao najveću vrednost. Mužu, kad ispitaš svoje odnose i pronađeš neke stvarne, potencijalne ili naslućene probleme – beži, pa makar te to skupo koštalo. Drugi će možda dovesti u pitanje tvoje rasuđivanje. Mogao bi da izgubiš posao. Mogao bi da izgubiš neke prijatelje. Ali nagrade zbog stavljanja „tvog blaga“ iznad svega daleko će nadmašiti bilo koju cenu.

Podigni ograde Na poljoprivrednim gazdinstvima u biblijska vremena zemljoradnici su često sadili trnove ograde oko svojih vrtova da bi odbijali štetočine. Mi isto možemo učiniti u svojim brakovima. Mnogo pre nego što je napisao serijal knjiga Ostavljeni, Džeri Dženkins je napisao knjigu Zaštitite svoj brak (Loving Your Marriage Enough to Protect it; Moody Press). U toj knjizi Džeri je predložio da muževi podignu „ograde“ – pravila ponašanja – s ciljem da zaštite svoje brakove. Naveo je svojih šest ograda kao primere, i ovde ćemo ih ukratko ponoviti. Razmišljaj o njima kao o mudrim uputstvima a ne kao o legalističkim zahtevima. 1. Kad god je to moguće, izbegavaj da budeš nasamo s bilo kojom ženom koja nije tvoja supruga. Zašto? Očigledno je, jer ako nikada nismo nasamo s nekom ženom, nećemo lako moći da imamo aferu! Time se takođe smanjuje mogućnost za ličnim upoznavanjem koje izgrađuje privlačnost, što može voditi do uspostavljanja veze. Pozovi treću osoba na vaš sastanak, ručak, ili šta god da je. Kada

40

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 3. LAŽ: ONA MI NIŠTA NE ZNAČI

u poslednjem minutu dođe do promene plana i ostanete sami, neka tvoja žena bude prva koju ćeš obavestiti o tome. 2. Budi oprezan s dodirivanjem. Prethodne generacije nikada nisu dodirivale osobe suprotnog pola, osim možda kad su se rukovali. Grljenje i dodirivanje postalo je uobičajeno, i to može biti dobro i zdravo. Ali malo opreza u tome kako dodirujemo i koga dodirujemo može nam pomoći da izbegnemo put ka seksualnom iskušenju. Mnogi studenti sada praktikuju „grljenje sa strane“ kako bi izbegli određeni kontakt telom koji muškarci mogu protumačiti kao erotski. Dodirivanje ramena ili ruke može pokazati brižljivost, osim ako se ne radi o dužem dodiru. Pružanje ruke odmah može pomoći da se odgovori na ponekad škakljivo pitanje da li se zagrljaj očekuje ili ne. 3. Pažljivo s komplimentima, i nikad ne laskaj. Reči imaju silu zato što nose značenje. Međutim, ljudi mogu dati drugačije značenje istim rečima. Reči kao što su: „Izgledaš fantastično“, iako rečene sasvim bezazleno od strane muškarca, mogu dovesti taj odnos na viši stepen kad ih žena protumači kao ne sasvim bezazlene. Priče Solomonove 7,21 govore o sili reči: „Rečima svojim ona ga zavede, zanese ga glatkim usnama svojim.“ Evo brzog testa za razlikovanje laskanja od komplimenta: ko ima korist? Od laskanja korist ima govornik, od komplimenta korist ima slušalac. Ako kažemo nešto zbog sopstvenog interesa, da bismo ostavili povoljan utisak na drugu osobu, onda smo s komplimenta prešli na laskanje. A laskanje može imati opasne posledice. 4. Nikada ne flertuj, čak ni u šali. U više navrata šalio sam se drugarski i to je bilo shvaćeno kao flertovanje. To mi nije bila namera i nisam imao pojma kako su moji komentari shvaćeni, dok mi druga osoba – često je to bila Šila – nije rekla kako su to drugi primili. Ona je to nazvala pravim imenom, i ja se zaista trudim da u razgovoru izbegnem bilo šta što bi se moglo pogrešno protumačiti. Zašto treba da izbegavamo flertovanje? Flertovanje unosi romansu i seksualnost u razgovor. Ljudi počinju da tumače ono što govorimo u svetlu romantičnih mogućnosti, čak i kad nam to uopšte nije namera. Zašto bismo se igrali s nečim što sramoti Boga i našeg bračnog druga? 5. Seti se svojih zaveta. Predlažemo da ovo činiš u dvema različitim prilikama. Prvo, razmišljaj o njima kad se suočiš sa iskušenjem. Otkrio sam da moj venčani prsten čini čuda. Ako osetim da mi se neka žena približava, tada dodirnem prsten da bih se podsetio da pripadam samo Šili i nijednoj drugoj. Ponekad ga čak upadljivo pokazujem. Ne zbog samog prstena, nego zato što prsten nosi poruku! Drugo, stavi do znanja svojoj ženi, na kreativne načine, da je samo tvoja. Ona očekuje takve stvari povodom godišnjice braka i na Dan zaljubljenih, zato je iznenadi običnim danima bez nekog posebnog razloga. Ali prvo bi mogao da vežbaš kardiopulmonalnu reanimaciju, u slučaju da zbog šoka dobije srčani napad. 6. I dalje izlazite zajedno. Džeri je to drugačije rekao: provodite dosta kvalitetnog vremena zajedno, što je dobro. Ali odvojite nešto od tog romantičnog vremena samo za vas dvoje. Ako je potrebno nađite bebisiterku, pogledajte film, ili provedite veče kod kuće grleći se i vidite šta će proizaći iz toga. Odvojte vreme da razgovarate o onome što se dešava u vašim životima. Što više ispunjavamo svoje potrebe u braku, manje ćemo se suočavati sa iskušenjem da ove potrebe ispunimo izvan braka. Dakle, muževi, dotakli smo verovatno najveću laž od svih: neverstvo, iskušenje da se zabludi. Videli smo važnost vernosti. Muževi mogu ostati verni – na delu i u srcu. To je istina.

41

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 3. LAŽ: ONA MI NIŠTA NE ZNAČI

42

4. LAŽ: NEKO MORA DA BUDE ŠEF, A BOG JE MENI DAO TU ULOGU Istina o mužu kao glavi porodice

Gari i Pem sreli su se u srednjoškolskoj omladinskoj grupi u crkvi i odmah su osetili povezanost. Na sastancima su uvek bili jedno do drugog i otkrili su da mogu da razgovaraju satima. Najpre su počeli da izlaze s još jednim parom, a nedugo zatim i sami. Njeni roditelji su cenili Garijev darežljivi duh, a on je poštovao njihova ograničenja. Ona se vraćala kući na vreme, on bi je dopratio do vrata, i oboje su cenili seksualnu čistotu. Išli su na različite fakultete koji nisu bili mnogo udaljeni; održavali su vezu iako se nisu viđali toliko često. Svi su očekivali da se venčaju posle diplomiranja i niko se nije razočarao. Posle toga, grupa mladih bračnih parova iz crkve otišla je na konferenciju koju je vodila organizacija poznata po svom snažnom učenju o predvodničkoj ulozi muža u porodici. Gari je ozbiljno shvatio svoju odgovornost duhovnog vođe porodice. Nije o tome mnogo razmišljao ranije, zato je proučio biblijske stihove koje su spomenuli i preuzeo na sebe dužnost sveštenika u svojoj porodici. Vreme je prolazilo i Garijevo vođstvo je postepeno prerastalo u dominaciju. Kad je njihova domaća crkva počela da se izjašnjava politički, Gari je izabrao novu crkvu. Uzeo je u obzir Peminu zabrinutost – donekle. Ali nije se brinuo što se ona nikada nije osećala potpuno ugodno u novoj crkvi. Posle pet godina braka, Pem je predložila Gariju: „Znaš, dragi, nemamo dece i izgleda da ih nikada nećemo imati. Pošto već mogu da predajem u školi, razgovarala sam s direktorom hrišćanske škole u crkvi i on je rekao da bih mogla da predajem osnovcima pola radnog vremena, dvaput nedeljno. „Imaćemo malo više novca i možda bismo mogli malo više da dajemo tom sirotištu u Meksiku. Ali iznad svega, volela bih da koristim svoje obrazovanje i činim nešto što će biti od koristi i drugima i meni. Šta ti misliš?“ „Ne dolazi u obzir. Ja sam hranilac porodice, sećaš se? To je deo odgovornosti koju je Bog dao meni. Ne bih bio muškarac kakav Bog želi da budem ako bih ti dopustio da to radiš. A još možemo imati dece; znaš da nismo odustali! Osim toga, trebalo bi da budeš zadovoljna kao moja žena. To bi trebalo da ti bude dovoljno.“ Znajući da je izgubila bitku, Pem se predala i nikad više to nije spomenula. Ali čežnja nikad nije napustila njeno srce. Prošle su još četiri godine i jednog jutra probudila se s blagom mučninom u stomaku. Razmislila je malo o tome i shvatila da je propustila dva poslednja menstrualna ciklusa. Zbog uobičajene neredovnosti nije to ni primetila. Jedva je zauzdavala emocije dok je išla do apoteke da kupi test za trudnoću. Pozitivan. Oteo joj se osmeh, ali ipak je nazvala svog lekara i zakazala pregled. Test je još jednom bio pozitivan. Kad se Gari vratio s posla dočekala ga je sa osmehom, bez reči mu predala rezultat, a zatim su se zajedno radovali. Pem je počela da sanja o trudnoći. Njeni roditelji su živeli u istom gradu i ona je očekivala da će majka biti s njom za vreme trudnoće. Mogle bi zajedno da dekorišu bebinu sobu, da organizuju zabave, i mama bi mogla da bude s njom i Garijem u porodiljskoj sobi. Život nije mogao biti bolji.

43

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 4. LAŽ: NEKO MORA DA BUDE ŠEF, A BOG JE MENI DAO TU ULOGU

Nekoliko nedelja kasnije Gari je došao kući sa širokim osmehom i planom za večeru u lepom restoranu. Razgovarali su neobavezno tokom obroka, a kad je konobarica donela kolač, Gari je objavio: „Pem, imam sjajne vesti. Sećaš se onog projekta koji sam predao o proširivanju prodaje na nove regione? Prihvatili su ga! Zatražili su od mene da nagledam jugoistočni region. Ponudili su mi posao danas, i prihvatio sam ga. „Očekujemo povišicu plate od preko 50.000 dolara. Platiće čak i troškove selidbe.“ „Selidbe? O čemu to pričaš?“ „Pa zar nije očigledno? Predstavništvo jugoistočne oblasti biće u Alabami, zato nam kompanija plaća da se preselimo. Nećemo morati ni da se pakujemo; profesionalci uđu, spakuju stvari u kutije, prevezu ih i otpakuju. Mi samo treba da pređemo prag!“ „Ali, Gari, ja sam trudna! Mama živi ovde u gradu. Svi naši prijatelji žive ovde. Ovo nije pravi trenutak za selidbu!“ „Dušo, znam o čemu govoriš. Ali ja sam razmišljao o tome poprilično i molio se za to. Ovaj posao bi nam obezbedio finansijsku sigurnost. Možemo više davati za Božije delo. Biću u poziciji da još više napredujem na poslu. Nećeš morati ponovo da razmišljaš o predavanju u školi da bi zaradila još malo novca.“ „Gari, volela bih da si razgovarao sa mnom o tome pre nego što si prihvatio taj posao. To utiče na nas kao porodicu, a ja sam deo te porodice! Moraš uzeti moje interese u obzir.“ „I jesam. Opet ti kažem, mnogo sam razmišljao o ovome. Neko mora doneti odluku. Da, ne slažemo se oko toga, ali neko mora biti šef, a Bog je meni dao tu ulogu. Odluka je konačna. Selimo se u Alabamu. Od tebe očekujem da se pokoriš. Upamti, Bog me je postavio za glavu naše porodice.“ Laž Uloge u braku doživele su veliku promenu tokom poslednjih četrdeset godina. Savremeni brakovi se uobičajeno fokusiraju na ravnopravan odnos, razgovor i dogovor. Tradicionalne uloge se fokusiraju na muža kao glavu domaćinstva, ponekad kao na sveštenika porodice. Kao takav, muž nosi odgovornost za duhovno stanje čitave porodice i on je taj koji donosi odluke. Gari dolazi iz ovog tabora, za koji bi se pre reklo da je biblijski nego savremen. Međutim, ovakvo shvatanje se usredsređuje na autoritet kao na ključni element vođstva muža u porodici i zanemaruje biblijski model. Ono ignoriše obostrano potčinjavanje i požrtvovanost muža za svoju ženu, a Hristos je i jedno i drugo učinio za Crkvu. Kada muževi kažu da ih je Bog postavio za „šefove“, oni ne govore istinu. Žrtva Nedelju dana posle razgovora u restoranu, Pem je izašla s drugaricom iz detinjstva Lusindom u obližnji kafić. Srknula je espreso kafu i uzdahnula. „Znaš, uvek sam želela da budem pobožna supruga, pobožna žena. Htela sam partnerstvo u braku, podjednako partnerstvo. Ali Gari se promenio otkad smo se venčali.“ „U srednjoj školi, pre nego što bismo izašli, pitao bi kuda bih htela da idem. Obraćao je pažnju na mene, na moja osećanja, na moje želje. Zato sam se i udala za njega! A sad se osećam kao da se gušim; tako je dominantan. Čini mi se da me ne poštuje kao ličnost, kao odraslu osobu. Ne mogu da verujem da prelazimo pola zemlje da bismo se preselili a on mi tu mogućnost nije ni spomenuo sve dok posao nije bio svršen!“ „O, Pem, mora da si besna zbog toga!“

44

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 4. LAŽ: NEKO MORA DA BUDE ŠEF, A BOG JE MENI DAO TU ULOGU

„Jesam, a počinjem i da ga prezirem. Protivim se svemu što kaže samo da bih mu pokazala da imam kičmu. Izgleda da bi on voleo finu i slatku stepfordsku ženu 1; onu koja će se uvek složiti s njim bez obzira na sve, sa osmehom i zahvalnošću. Ne mogu više to da trpim!“ „Čekaj, pa nije valjda toliko loš.“ „Nije, ume da bude velikodušan i predusretljiv. Ponekad me iznenadi s tim. Ali čini za mene ono što on želi. Ne bi se reklo da zaista uzima u obzir moja osećanja i moje želje. A ovo s poslom je nešto najnovije. Želi da me odvoji od roditelja i prijatelja, i ne dopušta mi da koristim svoje obrazovanje.“ Pem je napravila pauzu i zamislila se. „Znaš, verovatno se ne bih toliko uzrujala kad bi me gledao kao partnera u svemu ovome, kad bi iskreno saslušao ono što imam da kažem. Ali on to ne želi. Možda neću u Alabamu.“ Kad muževi pridaju veliku važnost svom autoritetu i svojoj dominaciji, kad ne slušaju pažljivo svoje žene, one se obično osećaju kao Pem. Osećaju se omalovaženo i necenjeno kao osobe. Počinju da veruju da se njihova vrednost ogleda samo u služenju muževima. On želi partnerku u krevetu, domaćicu, majku, ali ne ženu. U ovakvoj situaciji, žene često razviju stav pasivne agresije. One se protive muževima na različite suptilne načine bez otvorenog sukoba. Naučile su da ne mogu pobediti u otvorenom sukobu, zato postaju majstori u prikrivanju konflikata. One mogu da kasne ili odlažu kućne poslove samo da bi potvrdile svoju individualnost i ličnu snagu. Neke žene se okreću od Boga kada muževi neprestano ističu da ih je Bog postavio za šefove. Kakav je to Bog koji toliko omalovažava nekoga? Kao posledica toga, muž i žena se sve više udaljavaju jedno od drugog. Oni zanemaruju model jedinstva koji je Bog osmislio da bude srž braka. Iza laži Kao što smo spomenuli ranije, ogromna promena bračnih uloga poremetila je mnoge odnose. Jedna struja u našem društvu kreće se prema ravnopravnosti, sve dalje od tradicionalnih vrednosti. Kao reakcija na to, druga struja se kreće prema tradicionalnim ulogama. I mnogi jednostavno nemaju pojma šta da rade. Bračni parovi za svoj model ponašanja uzimaju elemente iz obe oblasti, ali uz malu podršku Biblije. Sve do pre pedeset godina judeo-hrišćanska etika bila je kombinovana s tradicionalnim kulturološkim ulogama, što je većini bračnih parova davalo prilično jasnu sliku o tome šta se očekivalo od muževa i žena. Muž je bio glava, hranilac porodice. On je donosio glavne odluke. Uloga žene obuhvatala je kućne poslove i podizanje dece. Ona je podržavala muža, priznavajući njegovo vođstvo u porodici, isto kao što je naučila kako da bude vrat koji okreće glavu. Ovi opšti opisi mogu nekome zvučati prilično pojednostavljeno, ali oni u suštini predstavljaju vrlo jasnu sliku. I premda ove tradicionalne uloge nisu uvek odgovarale biblijskom modelu, ipak su mu bile bliže nego mnoge savremene ideje o ulogama u braku. Drugi svetski rat započeo je tu promenu; žene su punile fabrike jer su muškarci išli u rat. Zbog toga se na muževljevom oklopu kao jedinog hranioca porodice javila pukotina. Ali promena je uzela maha tek u šezdesetim sa seksualnom revolucijom, kontrolom trudnoće, feminizmom i naglaskom na jednaka prava žena. Aluzija na roman Ire Levin Stepfordske žene (The Stepford Wives, Ira Levin) i na istoimeni film iz 2004. godine. Ove žene su prikazane kao ljupke, pokorne, popustljive, marljive, tihe i lepe (prim. prev.).

1

45

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 4. LAŽ: NEKO MORA DA BUDE ŠEF, A BOG JE MENI DAO TU ULOGU

Neki bračni savetnici tvrde da žene imaju osnovnu ulogu u vođstvu u mnogim porodicama. Mnogi muževi su postali pasivni; oni mnogo više cene mir i sklad nego vođstvo. Druge porodice reaguju na ovu promenu uloga u našoj kulturi vraćajući se još odlučnije tradicionalnom vođstvu muškarca. Naša priča o Gariju i Pem oslikava ovu filozofiju. Druge laži u ovoj oblasti uključuju verovanje da među muškarcima i ženama nema urođenih razlika, nego da postoje samo one koje dečaci i devojčice nauče u detinjstvu. Drugi prihvataju rodne razlike ali ne žele da to proširuju na uloge u braku. Oni praktikuju ravnopravne uloge; svaki bračni par može da prisvoji onu ulogu koja njemu najviše odgovara. Ovo potvrđuje sve veći broj muževa koji ostaju kod kuće. Sve ove pogrešne ideje nastaju kada pogrešno shvatimo različite uloge koje je Bog ustanovio za muževe i žene. U ovom poglavlju razmotrićemo neke biblijske istine o mužu kao glavi porodice. Bog zaista opisuje muškarca kao „glavu“ porodice; videćemo šta misli pod tim. Bog zaista podstiče žene da se „pokore“ muževima. O tome ćemo govoriti u našoj drugoj knjizi: Dvanaest laži koje žene govore muževima, zato ako imate obe knjige, pročitajte ova dva poglavlja zajedno. Život u istini Da bismo živeli u istini, moramo shvatiti istinu. Kada shvatamo istinu, onda ćemo moći da prepoznamo laži i pogrešne ideje s kojima se suočavamo. Razotkrivanje laži omogućiće nam da ispoljimo Božiju istinu u svojim brakovima.

Vođstvo muža u porodici ustanovio je Bog Bog jasno ističe da je muškarac glava porodice. „Muž je glava ženi kao što je i Hristos glava Crkvi, svome telu, čiji je Spasitelj. Pa kao što je Crkva potčinjena Hristu, neka se tako i žene u svemu potčinjavaju muževima“ (Poslanica Efescima 5,23.24). Mnogi su izgradili duboka teološka učenja o mužu kao glavi porodice na temelju ova dva stiha. Oni ovako razmišljaju: pošto je Bog ulogu vođe poverio muževima, onda žene moraju raditi sve što oni zatraže od njih. Neki su čak predložili da žena mora činiti i nemoralne radnje ako joj muž to zapovedi. Ona nije odgovorna, pošto joj njena „glava“ zapoveda. On je odgovoran za greh, ona nije. Ovaj ekstremni primer oslikava uticaj greha na ideju o vođstvu muža u porodici.

Vođstvo muža u porodici je narušeno Vratimo se izvornom planu za brak koji proizilazi iz samog stvaranja ljudi. Božiji plan za nas zapisan je u Prvoj knjizi Mojsijevoj 1,26: „Da načinimo čoveka po svom obličju, ko što smo mi, koji će biti gospodar od riba morskih i od ptica nebeskih i od stoke i od cele zemlje i od svih gmizavaca što gmižu po zemlji.“ Vidimo da i muškarci i žene zajedno predstavljaju obličje/lik Božiji; njima je bila data odgovornost da upravljaju ostatkom stvorenja. Dobro zvuči, ali to nije sve! Stih 28. govori muževima i ženama da se „rađaju i množe i napune zemlju i vladaju njom“. Težak posao, ali neko mora da ga uradi! Kakav je izveštaj Bog podneo sebi za ovaj posao? „Tada pogleda Bog sve što je stvorio, i gle, dobro beše veoma“ (31. stih). Zatim Prva knjiga Mojsijeva 2. poglavlje daje retrospektivu koja šire objašnjava stvaranje čoveka i žene. Adam je bio stvoren, ali trebao mu je drug, neko da ispuni prazninu u njegovom životu. Bog je stvorio Evu, i u Prvoj knjizi Mojsijevoj 2,24-25 izneo je plan za brak „Zato će ostaviti čovek oca

46

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 4. LAŽ: NEKO MORA DA BUDE ŠEF, A BOG JE MENI DAO TU ULOGU

svoga i majku svoju, i sjediniće se sa ženom svojom, i biće dvoje jedno telo. A behu oboje goli, Adam i žena mu, i ne beše ih stid.“ Ponovimo ukratko glavne tačke Božijeg plana za brak. 1. Ostavljamo druge porodične odnose da bi bračni odnos postao najvažniji. 2. Jedinstvo muža i žene može biti toliko blisko da se oni mogu opisati kao jedno telo. 3. Golotinja, odnosno otvorenost, ranjivost, karakterišu brak. 4. Stid ne bi trebalo da bude deo braka. Kakav predivan plan! Međutim, da li zaista zasnivamo svoje brakove na tome? Previše često ostajemo privrženi roditeljima i ne dajemo prvenstvo svojim supružnicima. Naši životi su povezani, ali ne bismo se usudili da kažemo da smo postigli jedinstvo. Previše često krijemo stvari od svojih supružnika. (Nismo li zato napisali ovu knjigu koju vi iz istog razloga čitate?) I previše često osećamo stid zbog svojih mana, jer se ne volimo bezuslovno. Zašto smo toliko zalutali? Greh je nastavio da izvitoperuje koncept o vođstvu muža u porodici, i to iskrivljavanje je počelo s prvim učinjenim grehom. Adam i Eva su pozvali greh u svet, a mi smo ga svi pozvali da ostane. Posle čovekovog pada u greh, Bog je prokleo zmiju i zemlju, a Adamu i Evi je izrekao posledice koje su uticale na jedinstvo koje treba da postoji u braku. Razmotrimo ove posledice.

Stid

Stid je ušao u svet kad su Adam i Eva shvatili da su goli i da su zgrešili. „Tada im se otvoriše oči i videše da su goli, pa spletoše lišća smokova i načiniše sebi pojas“ (Prva knjiga Mojsijeva 3,7). Da li su znali da na sebi nisu imali ništa? Da li su bili prvi imperatori bez odeće? Ne, jer tek kad su im se oči otvorile shvatili su da su učinili nešto pogrešno. Bog tada nije bio tamo, ali oni su znali da ih je mogao videti. Nije više bilo prikladno da budu goli. Otada su muževi i žene morali da se bore sa svojim grehom, sa stidom i osećajem da će ih neko prosuđivati. Skloni smo da krijemo ne samo fizičku golotinju već i emotivnu i duhovnu. Mi oklevamo da otkrijemo svoju pravu ličnost.

Osuda

Osuda je došla zajedno s krivicom i stidom. Mi bismo radije da izbegnemo odgovornost za svoja dela. Umesto da priznamo da smo učinili nešto loše, mi pripisujemo krivicu drugima. Kad je Bog suočio Adama s onim što je uradio, on je prebacio krivicu najpre na Evu a zatim na samog Boga. „A Adam reče: ‘Žena koju si stvorio sa mnom, ona mi dade s drveta, te jedoh’“ (Prva knjiga Mojsijeva 3,12). „Bože, ona je to učinila. Ali, seti se, ti si je stvorio za mene, zato je to i tvoja krivica. Da se ona nije pojavila, sve bi bilo u redu.“ Muževi se nisu mnogo promenili za nekoliko hiljada godina. Oni učine nešto pogrešno, osete stid zbog toga i onda kad ih uhvate, oni lažu i varaju da bi to zataškali. Eva je takođe pokušala da okrivi drugoga, zato je izabrala onoga koji još nije bio okrivljen: „Zmija me prevari, te jedoh“ (3,13). Ona je u stvari rekla: „To nije moja krivica. Prevarena sam; ja zapravo nisam znala šta radim.“

Želja za dominacijom Ženina želja da dominira nad mužem ušla je u svet. Vođstvo muža i pokoravanje žene funkcioniše dobro u savršenom okruženju, kao što je Edemski vrt. Ali ovo je mnogo teže ostvariti

47

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 4. LAŽ: NEKO MORA DA BUDE ŠEF, A BOG JE MENI DAO TU ULOGU

nakon što je greh ušao u igru, a to se desilo kada je Bog rekao Evi: „Volja će tvoja stajati pod vlašću muža tvojega, i on će ti biti gospodar“ (3,16). Muževi obično tumače ovu reč želja kao da će žena seksualno žudeti za mužem, što oni nikako ne vide kao kletvu! Žao nam je, momci, ali to nije pravo značenje. Setite se, stvari obično idu nagore s kletvom a ne nabolje! To u stvari znači da će žene želeti da dominiraju nad muževima. Zapazite razliku između dva izraza, njene želje i njegovog vladanja. Jedna definicija želje iz Strongovog rečnika glasi: „žudnja... zveri da proždire“. Nije li to okrenuto protiv vođstva? U potpunosti. Žene će se pobuniti na pomisao o pokoravanju. One će hteti da budu šefovi. Ali ta želja samo otvara sukob s četvrtom posledicom pada u greh.

Gospodarenje muža Nedavno smo gledali film s našim unučićima i čuli predivnu rečenicu, koju je očigledno izgovorila mačka: „Mačke vladaju, psi o tome maštaju.“ Svako želi da vlada – uključujući i muževe! Ne samo da će to hteti, Bog kaže da će oni vladati! (Vidi 16. stih) Umesto da pokaže požrtvovanu ljubav prema ženi, muž će se usprotiviti ženinoj dominaciji tako što će uspostaviti svoju. A Adam nije dugo čekao da započne svoju vladavinu. Pogledajte 20. stih: „I Adam nadenu ženi svojoj ime Eva, zato što je ona mati svima živima.“ Ne mnogo pre toga, u Prvoj knjizi Mojsijevoj 2,19, Adam je učinio nešto slično: „Jer Gospod Bog stvori od zemlje sve zveri poljske i sve ptice nebeske, i dovede Adamu da vidi kako će koju nazvati, pa kako Adam nazove koju životinju onako da joj bude ime.“ Imenovanje je bilo znak autoriteta, i kad je Adam svoju ženu nazvao Eva, on je pokazao autoritet nad njom. Vidimo kako je greh izopačio prvobitni plan za brak u borbu za vlast. Pogledajmo sada šta je Bog mislio pod vođstvom muža.

Vođstvo muža u Bibliji Mi želimo da znamo koja je Božija zamisao o mužu kao glavi, i zato odeljak u kom smo prvi put naišli na ideju o mužu kao glavi porodice moramo staviti u širi kontekst. Stih iz Poslanice Efescima 5,23, koji govori o tome da je muž glava ženi, deo je tog većeg principa. Poslanica Efescima 5,18 počinje sa zapovešću, imperativom: „Ispunjavajte se Duhom.“ Zatim je pisac, apostol Pavle, izneo četiri principa koji objašnjavaju kako da se ispunjavamo Duhom:  tako što jedan drugom govorimo u psalmima, hvalospevima i duhovnim pesmama (19. stih)  tako što pevamo Gospodu u svom srcu (19. stih)  tako što uvek zahvaljujemo za sve stvari Bogu Ocu u ime našeg Gospoda Isusa Hrista (20. stih)  tako što se potčinjavamo jedan drugom u strahu pred Hristom (21. stih) Drugim rečima, mi dopuštamo Svetom Duhu da nas ispuni kada svoje živote ispunimo duhovnim razgovorima, duhovnim pesmama, zahvaljivanjem i međusobnim potčinjavanjem. Poslednja tačka predstavlja temelj za vođstvo i potčinjavanje u braku. Svi hrišćani treba da se potčinjavaju drugim hrišćanima. Ako su muževi i žene hrišćani, od njih se očekuje da se potčinjavaju jedno drugom! Na svu sreću, apostol Pavle je nastavio dalje i rekao nam kako da se potčinjavamo u različitim okolnostima:  5,22-24 govori ženama kako da se potčinjavaju muževima

48

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 4. LAŽ: NEKO MORA DA BUDE ŠEF, A BOG JE MENI DAO TU ULOGU

 5,25-31 govori muževima kako da se potčinjavaju ženama  6,1-3 govori deci kako da se potčinjavaju roditeljima  6,4 govori roditeljima kako da se potčinjavaju deci  6,5-8 govori zaposlenima kako da se potčinjavaju poslodavcima  6,9 govori poslodavcima kako da se potčinjavaju zaposlenima Dozvolite nam da napravimo pregled ovog odeljka kako bi ovaj širi kontekst bio još jasniji. I. Ispunjavajte se Duhom A. Duhovni razgovor B. Duhovne pesme C. Zahvaljivanje D. Potčinjavanje svima 1. Žene se potčinjavaju muževima 2. Muževi se potčinjavaju ženama 3. Deca se potčinjavaju roditeljima 4. Roditelji se potčinjavaju deci 5. Zaposleni se potčinjavaju poslodavcima 6. Poslodavci se potčinjavaju zaposlenima Oprostite nam na podužem spisku, ali hteli smo da pokažemo da se vođstvo muža u porodici spominje u kontekstu potčinjavanja, što se nalazi u kontekstu ispunjavanja Svetim Duhom. Izvucimo sada neke zaključke o vođstvu u porodici iz stihova koji govore o muževima.

Isus je primer Muževi ponekad stvaraju sopstvenu predstavu o vođstvu u porodici iz okruženja u kom žive, koje pruža brojne zbunjujuće poruke. Čak i u hrišćanskim krugovima, svaka crkva može imati različito gledište o ovoj temi. Muževi takođe mogu dobiti informacije od svoje telesnosti, koja ih podstiče da isteraju svoje po svaku cenu. Ali ako muževi ističu svoju predvodničku ulogu u porodici, onda moraju uzeti za primer Isusa. „Jer je muž glava ženi kao što je i Hristos glava Crkvi (Poslanica Efescima 5,23). Ostatak odeljka detaljno govori o tome kako se Hristos ponašao kao glava, što muževima daje jasnu sliku o tome kako da se vladaju kao glave u svojim brakovima.

Požrtvovanost pre vođstva

Muževi obično misle da njihovo pravo da budu glave svojih porodica proizilazi iz njihovog položaja kao muževa. Garijevo verovanje da je Bog muževima dao ovu ulogu uobičajeno je za ovo gledište. Ali tako nešto ne vidimo kod Isusa. On nije tvrdio da je glava Crkvi zato što je Bog. Muževi, ne pokušavajte tako nešto kod kuće. Umesto toga, Isusova žrtva bila je povod za uspostavljanje njegove vladavine, što je princip koji muževi obično zanemaruju. „Muž je glava ženi kao što je i Hristos glava Crkvi, svome telu, čiji je Spasitelj... Muževi, volite svoje žene kao što je i Hristos zavoleo Crkvu i samoga sebe predao za nju“ (Poslanica Efescima 5,23-25). Prosto ne možemo da prenebregnemo vezu između vođstva i žrtve. Muževi, sada vam se obraća muž. Ne možemo primenjivati autoritet ako se ne žrtvujemo. Bog je ove dve ideje spojio u osobi Isusa Hrista.

49

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 4. LAŽ: NEKO MORA DA BUDE ŠEF, A BOG JE MENI DAO TU ULOGU

U velikim stvarima muževi nesebično žrtvuju. Većina muževa će bukvalno dati svoje živote da bi zaštitili supruge. A da li su spremni da žrtvuju svoje navike, udobnost i slobodno vreme zbog svojih žena? Možda je ženama teško da se potčine zato što muževi nastoje da upotrebe svoje vođstvo u porodici kao sredstvo za postizanje sopstvenog cilja. Možda – samo pretpostavljamo – možda bi se žene više potčinjavale ako bi muževi više žrtvovali.

Vođstvo muža izgrađuje ženu Kao i mnogi muževi, Gari je koristio ulogu vođe neuravnoteženo. Pošto nam je Isus ostavio primer, kako se on ponašao kao vođa? Isusova želja je bila da njegova Crkva bude sveta. „Muževi, volite svoje žene kao što je i Hristos zavoleo Crkvu i samoga sebe predao za nju, da je posveti, očistivši je kupanjem u vodi i rečju, da pred sebe postavi slavnu Crkvu, koja nema mrlje, ni bore, ni bilo čega takvog, nego je sveta i bez mane“ (Poslanica Efescima 5,25-27). Mužu, vođstvo nosi sa sobom odgovornost. Moraš dati sve od sebe da pomogneš svojoj ženi da postane osoba kakva Bog želi da ona bude. Isus je žrtvovao svoju udobnost i svoje zadovoljstvo da bi Crkva mogla biti „sveta i bez mane“. On je želeo da Crkva postane sve ono što je trebalo da bude. Ipak, mnoge žene se žale kako osećaju da se guše, da moraju da potiskuju svoje ličnosti, darove i zanimanja zbog svojih muževa. Pem se upravo tako osećala. Ako muž ne uradi za ženu ono što je Isus uradio za Crkvu, on nema pravo da zahteva od nje da se potčinjava. Opet kažemo, Hristos nije rekao Crkvi: „U redu, prvo mi se potčini, pa ću ti onda pomoći.“ On je preuzeo inicijativu. U svakom odnosu mora postojati osoba koja ima najveću odgovornost. Kao glava, muž treba da pomaže porodici da duhovno raste. To će najbolje učiniti ako pokaže primer požrtvovanosti – najpre za Boga, a onda za svoju ženu. Prvo on treba da uradi dobru stvar, ne uslovljavajući ženu da zbog toga mora učiniti ispravnu stvar. Muž određuje duhovni smer porodice; on se stara za to da porodica poštuje Boga. Ne moraju sve ideje da budu njegove; kad bi bilo tako, onda drugi ne bi u potpunosti razvili svoju kreativnost. Ali njegova dužnost je da porodica bude na pravom duhovnom putu. Donošenje odluka predstavlja jednu od najvećih oblasti neslaganja u braku. Idealno bi bilo da, u međusobnom potčinjavanju, oboje donose odluke. Razgovarajte o njima, razrađujte ih, molite se nad njima i pokušajte da donesete one odluke s kojima oboje možete živeti. A onda kad odluka mora biti doneta a ne možete da se saglasite, neka glava odluči. Međutim, odluku mora doneti sa stanovišta požrtvovanosti i sa željom da izgradi ženu i porodicu. Gari je ispustio ovo poslednje. Nije pokazao nimalo voljnosti da žrtvuje svoje snove, ali nije oklevao da žrtvuje Pemine. To nije vođstvo već gospodarenje.

Praktično vođstvo

Razmotrimo dva praktična saveta kako da se muž na biblijski način ponaša kao glava svoje porodice.

Voli svoju ženu Spomenuli smo ranije da je Tim pitao Šilu kako na praktičan način može pokazati ljubav prema njoj. Mužu, ohrabrujemo te da učiniš isto. Apostol Pavle nam je rekao da volimo svoje žene kao što volimo svoja tela. Čini stvari za nju koje bi činio za sebe. Ako voliš da izađeš uveče s drugarima, ne pridikuj kad ona izađe s drugaricama. Podstakni je da teži za svojim interesovanjima a onda joj pruži potrebnu pomoć da to ostvari. Često joj verbalno izrazi ljubav. Većina žena će biti zahvalna da

50

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 4. LAŽ: NEKO MORA DA BUDE ŠEF, A BOG JE MENI DAO TU ULOGU

čuje reči „Volim te“. Ovim rečima joj stavljaš do znanja da ti je stalo do nje. Ali postaraj se da tvoje reči budu potkrepljene delima, jer će u suprotnom biti površne i prazne.

Izgrađuj svoju ženu Potrudi se da joj olakšaš život. Nedavno sam diplomcima držao čas o pisanju, i jedna studentkinja je napisala izuzetno zabavan članak o svoje četvoro dece: o dvojici sinova, ćerki i mužu. Ona se kikotala i smejala, ali muž joj je stvarno otežao život, a to je zapravo bilo tužno a ne smešno. Mužu, radi male stvari. Kako bi bilo da odneseš posuđe u sudoperu, baciš otpatke i staviš ga u mašinu za pranje sudova? Kako bi bilo da okačiš svoj mokar peškir? Možeš li barem razmisliti o tome da zatvoriš usta kad podriguješ? Ja trenutno radim na tome da okrenem čarape na lice pre nego što ih bacim u korpu za prljav veš. To je borba, ali zašto da joj bespotrebno pravim dodatni posao? Primetili smo da mnogi muževi provode vreme u teretani gde razvijaju svoja tela. Mužu, donesi sličnu odluku i počni da izgrađuješ svoju ženu. To ne znači da mora s tobom u teretanu! (Opet, zašto da ne?) Ali otkrij jedinstvene darove i sposobnosti svoje žene i podstiči je da ih koristi. Omogući joj da ih praktikuje. Ne sputavaj je onako kao što je Gari činio s Peminim darom poučavanja. U duhovnoj oblasti joj pomozi tako što ćeš biti dobar primer osobe koja voli Isusa i koja želi da ga sledi. Preuzmi inicijativu čak i u malim stvarima kao što je pomaganje u spremanju dece za nedeljnu školu. Ne nerviraj je svojim sebičnim ponašanjem. Mužu, postani glava porodice nalik Hristu, onaj koji voli svoju ženu i žrtvuje se za nju. Umesto da budeš šef, budi požrtvovani muž i videćeš neke promene – dobre promene – u svojoj ženi. To je istina.

51

5. LAŽ: URADIĆU TO SLEDEĆE NEDELJE Istina o odlaganju „Džejsone, molim te da danas završiš s krečenjem gostinske sobe. Mama nam dolazi u posetu narednog meseca i stvarno bih volela da završimo s tim do tada. Je li to u redu?“ „Trejsi, jasno mi je šta kažeš, ali današnji dan mi je već poprilično zauzet. Sutra idemo u crkvu, a naša mala grupa je uveče. Znaš šta, uradiću to sledeće nedelje.“ „Zašto sam počela da mrzim te reči? Kad god te zamolim da uradiš nešto, ti kažeš: ‘Uradiću to sledeće nedelje’ Bolje reci otvoreno da to ne želiš da uradiš i da zato stalno odlažeš.“ Ovaj obrazac ponašanja kad ga ona zamoli a on odloži bio je tipičan u Džejsonovom i Trejsinom braku. Pošto su unapred planirali prostor gde bi se njihova „buduća“ deca igrala, plaćali su dodatni porez za svoju pozamašnu parcelu koja je imala skoro deset ari. Četiri godine kasnije u njoj se nagomilao otpad, otpad i još otpada, koji se još više isticao zbog korova koji je tu i tamo izbijao. Džejsonovo građevinsko preduzeće je izuzetno napredovalo, ali on je i pored toga često radio šest dana nedeljno. Trejsi je volela njihovu veliku kuću i snevala o tome šta bi sve mogla da uradi u njoj. Nisu baš predvideli da će ih postavljanje zavesa, uređivanje bašte i dodatne stvari koje idu uz stvaranje novog doma toliko koštati. I pored toga, ona je Džejsonu napravila spisak projekata od dve stranice. Svaki projekat koji bi on završio kao da ju je podsećao na još nekoliko stvari koje je mogao da uradi. Posle godinu dana provedenih u kući došlo je prvo dete, sin, a dve godine kasnije i ćerka. Kako su deca odrastala, tako je rasla i Trejsina frustracija zbog nesređenog dvorišta. Često je verbalizovala svoja osećanja, sve dok Džejsonu nije dodijalo njeno zanovetanje. I tako ga je jednog subotnjeg dana zatekla kako čupa korov i počinje da kopa šanac za zid s jedne strane dvorišta. Posle nekoliko sati ušao je u kuću, zgrabio čašu hladne vode i rekao joj da mora da se nađe s momcima iz njihove male grupe zbog bejzbol utakmice u crkvenoj ligi. „Džejsone, mislila sam da ćeš još danas završiti kopanje šanca.“ „Da, i ja sam mislio, ali uradio sam koliko sam mogao. Momci računaju na mene za utakmicu. Uradiću to sledeće nedelje. Uradiću, stvarno. Sledeće nedelje.“ Četiri godine kasnije, Džejson je završio sa sređivanjem dvorišta. Ali spisak poslova je i dalje rastao, kao i Trejsina napetost. Ona bi ga zamolila da nešto uradi, a on bi odgovorio: „Uradiću to sledeće nedelje.“ Ponekad bi uradio. Ponekad ne bi. Laž Džejson je rekao da će uraditi to sledeće nedelje samo da bi izbegao posao. Iako nije imao ništa protiv napornog rada, hteo je malo slobodnog vremena koje je mogao da iskoristi po svojoj volji, a osećao je, kad bi joj dopustio, da bi mu Trejsi oduzela sve slobodno vreme koje je imao. Znao je da će naredne nedelje često iskrsnuti još razloga za odlaganje posla. Možda dužnost u crkvi, poseta prijatelja, ili porodična aktivnost. Koristio je ove izgovore samo da ne bi otvoreno rekao da ne želi da uradi posao. Znao je da se Trejsi zbog toga nervira, ali još na početku je naučio da se ona neće raspravljati s njim samo ako uspe da je umiri nekim izgovorom. U stvari, Džejson nije planirao bilo šta za sledeću nedelju, samo je hteo da je skine s vrata.

52

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 5. LAŽ: URADIĆU TO SLEDEĆE NEDELJE

Žrtva Kao većina žena, Trejsi je volela svoj dom. Volela je da gradi gnezdo u kom bi se ugodno osećala i koje bi odražavalo njenu ličnost. Njen dom nije bio samo zaštita od nepogoda, već je pružao osećaj sigurnosti nasuprot nemiru u svetu. A imala je smisla za dekoraciju. Znala je kako njen dom treba da izgleda i kako je u njemu želela da se oseća. Kombinujući svoju kreativnost i dobar smisao za organizaciju, ubrzo je osmislila dugačak spisak projekata za svoj dom. Ponovno krečenje, nove tapete, lamperija, nove zavese – bio je tek početak. Htela je baštu s lekovitim biljem, dosta prostora pod travnjakom na kom bi se deca igrala i ugrađen roštilj za vreme kad se tokom leta mala grupa iz crkve sastaje kod njih. Mogla je da razume zašto Džejson nije cenio njihov dom kao ona. On je voleo kuću običnog stila, dok je njen ukus bio mnogo prefinjeniji. Kako je njena frustracija rasla, ona je Džejsonova odlaganja primala lično, kao zanemarivanje nje same. Da je zaista mario za nju, kako bi mogao da zanemaruje poslove koji su za nju bili toliko važni? Ovakav njen stav i njegova neaktivnost počeli su negativno da utiču na njihov brak. Ona je smatrala da ga jedino zanovetanjem može naterati da bilo šta uradi. Ali što je više prigovarala, njemu je to više smetalo i sve češće je odlagao stvari. Zato je ona bila još napetija, još više je zanovetala, a on se još više opirao. Trejsi i Džejson su se uhvatili u užasan začarani krug. Ona je znala da bi se osećala zadovoljnije i sigurnije kad bi kuća i dvorište bili sređeni, a on je znao da bi se osećao bolje kad bi ga ona ostavila na miru. Ali izgledalo je kao da taj slavni dan nikada neće doći. Iza laži Zašto se muževi često izgovaraju svojim ženama rečima „Uradiću to sledeće nedelje“? Postoje četiri osnovna razloga.

Druga zanimanja Uobičajeno, muž ne ceni dom toliko kao njegova žena. Dom je za ženu centar njenog sveta. Mesto za porodicu, utočište, njena lična kreativna paleta. Muškarac ne gleda tako na dom. Tačno je da dom predstavlja veći deo mozaika njegovog života, ali za njega je to samo još jedan deo. On ga ne vidi kao odraz onoga što on jeste. Televizijski savetnik dr Fil govori muškarcima: „Ne igrajte se s gnezdom. Ako mama nije srećna, niko nije srećan.“ Džejson je bio prilično siguran da je održavao valjanu ravnotežu između kućnih potreba i svoje karijere. Na poslu je bio usred usavršavanja određenih tehnika koje bi se dobro isplatile narednih deset godina. Takođe je održavao znatan broj prijateljstava. Nekoliko večeri svakog meseca nalazio se s prijateljima, i često je subotom igrao bejzbol s momcima iz crkve. Nedelja mu je uglavnom odlazila na crkvene aktivnosti, a on nije želeo da sve svoje vreme tokom vikenda posveti izvršavanju zadataka s njenog spiska. Njemu je trebalo neko vreme samo da se opusti, gleda utakmice i uživa.

Osećaj nemoći

Trejsin ogroman spisak gušio je Džejsona; mislio je da nikada neće biti u stanju da ga ispuni. Kao mnogi muškarci, on baš i nije blistao u obavljanju više poslova istovremeno. Mogao je dobro da se usredsredi na jednu stvar, i bolje nemoj da tražiš od njega da te sluša dok radi na nečemu! Sva njegova pažnja usmerena je na posao koji tog trenutka obavlja. A prema njegovom mišljenju, poslova koje je obavljao bilo je i previše!

53

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 5. LAŽ: URADIĆU TO SLEDEĆE NEDELJE

Osećaj da nije cenjen Osnovna urođena potreba muškaraca je da budu pohvaljeni i uvažavani zbog onoga što rade, a Džejson je osećao da Trejsi nije cenila njegovo zalaganje. Svaki završen posao vodio je do sledeća dva, a ona se fokusirala na ono što nije uradio umesto na ono što jeste. Samo godinu dana ranije prekrečio je gostinsku sobu, i to je ispalo sasvim fino. Ali Trejsi je želela da promeni zavese, a to je iziskivalo još jedan molerski posao. Samo što je ovoga puta tražila od njega da završi posao pre posete njene majke, i to kad je soba izgledala savršeno, hvala lepo! Džejson je smatrao da njegova žena ne bi stalno zahtevala od njega da nešto menja da je zaista cenila ono što je radio.

Mehanizam kontrole Duboko u sebi, gotovo podsvesno, Džejson je znao da je odlagao poslove zato što je Trejsi toliko navaljivala. Odbijanje mu je davalo osećaj kontrole u domu. Nije hteo da postane muž potrčko koji će samo ponavljati „da, draga“ na svaki njen zahtev. Osećao je da mora zaštititi svoju muškost. Smatrao je da bi mogao da se oprosti sa svojim željama i svojom sposobnošću da donosi odluke o tome kako da provodi slobodno vreme kad bi uvek pristao na ono što je ona tražila. Naravno, on joj to nikad nije priznao; to bi samo dovelo do još većeg sukoba. Život u istini Ovo pitanje ženinog spiska poslova i muževljevog odlaganja dovodi do strahovitih sukoba u braku, a ovaj sukob proizilazi iz same suštine njihovih ličnosti. Žene cene svoj dom i žele da muževi dele njihove vrednosti; muževi se osećaju necenjeno i nemoćno. Istražimo zato četiri koraka koja nam mogu pomoći da prođemo kroz ovo minsko polje.

Prepoznajte razlike Kao što smo napomenuli, žene svakako posmatraju dom drugačije od muškaraca. U skorije vreme, mnogi su pročitali opis dobre žene u Pričama Solomonovim 31. poglavlju i istakli njenu ulogu u poslovanju, što sigurno nadilazi tradicionalnu ulogu žena koja se ograničavala „samo“ na domaćinstvo. Ona se bavi međunarodnom trgovinom („Ona je kao lađa trgovačka, iz daleka donosi hranu svoju“, 14. stih); usput se bavi sopstvenim biznisom („Misli o njivi i uzme je, od rada ruku svojih sadi vinograd“, 16. stih); zarađuje novac baveći se trgovinom („Vidi kako joj je dobra radnja“, 18. stih); uključena je u dobrotvorni rad izvan doma („Ruku svoju otvara siromahu i pruža ruke ubogome“, 20. stih); u kući se bavi proizvodnjom robe („Košulje kroji i prodaje, i pojase trgovcima razdaje“, 24. stih). Dok smo čitali ovo poglavlje, zapazili smo četrnaest poslova. Pored poslova kojim se bavi izvan doma, deset se direktno odnose na dom. Ona bira materijal i pravi odeću za porodicu (stihovi 13 i 21); dobavlja hranu i priprema je za porodicu i sluge (stihovi 14-15); bavi se tkanjem u svom domu (19. stih); stara se da imaju posteljinu i rublje (24. stih); nadgleda celo domaćinstvo (27. stih); i podiže decu (28. stih).

Potčini se njenim potrebama O potrebi za međusobnim potčinjavanjem govorili smo u prethodnom poglavlju (Poslanica Efescima 5,21). Mužu, obaveži se da ćeš se potčiniti ovoj veoma važnoj potrebi svoje žene. Počni s voljnošću da promeniš svoje stavove. Ne odbacuj automatski njen zahtev. Ne odlaži stalno poslove

54

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 5. LAŽ: URADIĆU TO SLEDEĆE NEDELJE

za sledeću nedelju. Razvij u sebi želju da joj pomogneš da ispuni svoje snove. Seti se saveta dr Fila: „Kad je mama srećna, svi su srećni.“

Budi marljiv Napravićemo ravnotežu ovome u sledećem odeljku, ali kad se obavežeš da ćeš razumeti i ispuniti potrebu svoje žene, primeni u kući istu motivaciju koju koristiš za naporan rad da bi izgradio svoju karijeru. Pogledajmo kako principe iz Priča Solomonovih možemo primeniti u svom domu. Prvo: „Ne ljubi sna, da ne osiromašiš, otvaraj oči svoje, i bićeš sit hleba“ (20,13). Ili, shvati da subote nisu osmišljene da bi spavao i odmarao se celog dana. Da, potrebno nam je i to, ali znamo mi i da preteramo! Dalje: „Uredi svoj posao na polju i svrši svoje na njivi, potom kuću svoju zidaj“ (24,27). Ili, napravi prioritete u svom poslu. Na duže staze, odredi šta ima veći značaj i usredsredi se na to. Smatramo da je porodica važnija i od karijere i od dokolice. Zašto? „Bolje je jelo od zelja gde je ljubav, nego od vola ugojena gde je mržnja“ (15,17). Ili, pokaži svojoj ženi koliko je voliš tako što ćeš uzeti da radiš nešto s njenog spiska. Kad ceniš ono što ona ceni, tada pokazuješ da ceniš nju. Kad pokažeš da su ti važni njeni prioriteti, tada ćeš izbeći stvaranje ozlojeđenosti u njoj, do čega može doći ako stalno budeš odlagao posao. „Uvređen je brat kao tvrd grad, i svađa je kao prevornica na dvoru“ (18,19).

Osmislite pobedničku strategiju Lako možemo otići u krajnost. Jedan deo Džejsona voleo bi da dođe kući i vegetira celog vikenda – da gleda utakmice, malo se bavi sportom, ide u crkvu i odmara se poprilično. Međutim, Trejsin kreativni um mogao bi da mu smisli posao za četiri dana u nedelji. Ni jedno ni drugo neće stvoriti srećnog supružnika. Predlažemo da se bračni par okuša u konstruktivnoj komunikaciji kako bi osmislili strategiju s kojom će oboje biti zadovoljni. Ova ideja dolazi iz Poslanice Rimljanima 14,19: „Težimo ka onom što vodi miru i uzajamnom izgrađivanju.“ U kući je potreban mir. I muževi i žene moraju da se izgrađuju i ispunjavaju svoje potrebe. Zato preusmerimo diskusiju sa nesuglasica, kad oboje žele da isteraju svoje, na rešenje od koga će oboje imati koristi. Do mirnog rešenja će se doći kada iskreno budemo marili za potrebe svog bračnog druga i kad njegove ili njene potrebe budemo stavili u ravnotežu sa svojim potrebama. Čujte Pavlov savet: „Ništa ne činite iz častoljublja ili sujete, nego u poniznosti jedan drugoga smatrajte većim od sebe. Ne starajte se samo svako za svoje, nego svako i za ono što se tiče drugih“ (Poslanica Filipljanima 2,3.4). Trejsi je imala potrebu da se kućni poslovi završe a ne da se odlažu. Džejson je imao potrebu da se opusti i bavi se drugim zanimanjima. Kada oboje pristupe ovoj situaciji starajući se za potrebe onog drugog a ne samo za svoje, tada će moći da osmisle dobitnu kombinaciju. S Poslanicom Filipljanima 2,3.4 kao osnovom, pogledajmo kako ovo može da se postigne.

Saopštite svoje želje i frustracije

Sedite jedno pored drugog kad ste oboje odmorni i opušteni, bez dece i drugih smetnji. Razgovarajte o promenama do kojih biste želeli da dođe. Počnite s nekim idejama koje imate o tome

55

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 5. LAŽ: URADIĆU TO SLEDEĆE NEDELJE

šta biste voleli da bude urađeno, zajedno s tim koliko vremena biste mogli da posvetite svakom projektu. Da biste uklonili napetost i poboljšali međusobno razumevanje, izrazite svoje frustracije bez napada na drugoga. Pokušajte da se fokusirate na to kako se osećate povodom određenih izjava ili dela. Trejsi bi mogla da kaže: „Kad mi kažeš da ćeš to uraditi sledeće nedelje, osećam se zapostavljeno, kao da samo pokušavaš da me ućutkaš. A kad ne završiš posao sledeće nedelje, takvo osećanje se pojačava, kao da ti uopšte nije stalo do mene.“ Džejson bi mogao da kaže: „Kad dobijem ovaj ogroman spisak, osećam se nemoćno. Ima previše stvari o kojima istovremeno moram da razmišljam. A kad počneš da prigovaraš, osećam se necenjeno, kao da me poštuješ samo zbog onoga što radim, a ne zbog mene.“ Ovakav razgovor mogao bi da bude opasan, zato budite nežni i osetljivi jedno prema drugom. Pokušajte da razumete šta vaš bračni drug hoće da kaže, šta on ili ona oseća i o čemu razmišlja. Primenite princip iz Poslanice Filipljanima o staranju za ono što se tiče drugih, čak i pre svojih interesa.

Neka ljubav bude pokretač promena Iz ljubavi prema svojoj ženi, ozbiljno razmisli o njenom stanovištu. Ženo, pokušaj da uđeš u njegovu glavu. Ne morate po svaku cenu da se složite, ali nastojte da se razumete. I donesi odluku da ćeš promeniti ono što si ti uradio/uradila u prošlosti, umesto da tražiš da se onaj drugi promeni. Trejsi bi mogla da se obaveže da će manje zanovetati ili da neće sastaviti spisak od trideset pet zadataka. Džejson bi mogao da se obaveže da će provoditi više vremena na različitim projektima ili da će čak njoj dopustiti da mu odredi šta i kada da radi.

Osmislite plan Zajedno sačinite spisak poslova koje morate da završite i odredite one koji su vam prioritet. Iskombinujte velike i male stvari, važne poslove i one koje volite, održavanje i nove projekte. Dalje, odredite vreme. Kad smo se mi suočili s ovim problemom, dogovorili smo se da Tim odvoji svoje subote za radove u kući, kako za održavanje tako i za nove projekte. Šila se saglasila da će biti zadovoljna s onim što bude urađeno za to vreme. Naravno, druge stvari iskrsnu. Ako do preklapanja dođe zbog određenog porodičnog događaja, dogovorili smo se da ćemo nastaviti s porodičnim događajem i da ćemo se potruditi da drugi put završimo kućne poslove. Nedavno smo se sukobili zbog crkvene ragbi lige koja se održava subotom ujutru. Pošto Tim još nije priznao da više nije u svojim dvadesetim, učlanio se. Ali ragbi utakmica se ne može nazvati porodičnim događajem, zato propušteni posao dovršava nedeljom po podne ili tokom sedmice. Subotom (kad ne igra ragbi) Tim se baca na posao sa spiska i dosad je precrtao ceo jedan projekat. Žene, napravite spisak na parčetu papira, to će muževi veoma ceniti! Muževi takođe cene kad odvojite vreme da dopunite, korigujete ili čak prepravite spisak. Svaka porodica će ovo rešiti na sebi svojstven način, jer se svaka porodica razlikuje. Ali ako svako od nas bude težio da razume drugoga, imaćemo polaznu tačku za rešavanje problema. Sledeći predlog upućen je ženi. Pokaži poštovanje. Mužu je potrebno da zna da je on za svoju ženu heroj, odličan radnik. Ženo, ako u svoga muža budeš ulagala komplimente i poštovanje, to će ti se isplatiti daleko više nego što možeš zamisliti. Kad se usredsrediš na ono što je uradio, otkrićeš da

56

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 5. LAŽ: URADIĆU TO SLEDEĆE NEDELJE

će više uraditi. Mužu, nastavi s radom. Neka ti ovo ne bude još jedna taktika da skineš ženu s vrata! Neki će se baciti na posao, raditi naporno mesec-dva, a onda će se postepeno ulenjiti. Oni nisu ni nameravali da ta stvar bude rešena „jednom i zauvek“, već da bude privremena obuzdavajuća mera kako bi se smanjilo zanovetanje. Ovakvo ponašanje sigurno ne ispoljava želju za staranjem o ženinim potrebama kao o svojim. Zato, muškarci, pogledajte duboko u sebe i ispitajte svoje pobude. Upamtite, „muževi treba da vole svoje žene kao svoje telo. Ko voli svoju ženu, samoga sebe voli“ (Poslanica Efescima 5,28). Ponekad muškarci ponovo postaju nehatni zato što stare navike iskrsnu pre nego što se nove ukorene. Oni se ne zaustavljaju svesno; oni prosto neprimetno skliznu u stanje mirovanja. U tom slučaju, nežno podsećanje obično ih vraća u pogon. Žene imaju potrebu da teraju muževe da rade po kući i dvorištu, da završe određene projekte koji su njima važni. A kad muževi urade više, tada žene žele da čine više za muževe. Svako dobija! Muževi imaju potrebu da se odmaraju i opuštaju. Zato radite zajedno, kao udovi jednog tela. Ne odlažite. Ne zanovetajte. Kad se ovako budemo ponašali, doživećemo partnerstvo u najboljem smislu te reči, oboje radeći zajedno kako satani ne bismo dali povoda da nas rastrgne. Vaš brak će biti bolji zbog toga. To je istina.

57

6. LAŽ: OSEĆAM SE ODLIČNO Istina o zdravstvenim problemima „Dušo, jesi li siguran da je ovo pravo vreme da upišeš magistarske studije? Uostalom, već imaš dosta posla. Taj novi kompjuterski program na poslu oduzima ti sve slobodno vreme. I izgledaš prilično umorno.“ „Karen, ja jednostavno moram da dođem do te diplome magistra poslovne administracije. Ostaću zaglavljen na svom sadašnjem mestu bez nje. A napetost na poslu nikada neće biti manja. Kad završim ovaj projekat, dodeliće mi sledeći. Osim toga, osećam se odlično. Mislim da je umor posledica borbe s tom prehladom koju mnogi imaju. Imam samo trideset devet godina, još sam u punoj snazi.“ Rik, klasični ambiciozni tip prve kategorije, otišao je da se prijavi za magistarski program na univerzitet Peperdin, jedan od najboljih u toj oblasti. Vozio je preko 150 km do univerzitetskog kompleksa i isto toliko natrag kući posle završenog časa u deset uveče. Domaći zadaci oduzimali su mu dodatnih šest sati svake nedelje, i morao je da ih završava pošto bi decu stavili na spavanje. Njegovo zdravlje počelo je da pokazuje znake zanemarivanja. Karen je konačno uspela da ga nagovori da ode na lekarski pregled i po povratku kući pitala ga je za rezultate. „Lekar kaže da moram paziti na kilažu. Nisam ni primetio, ali ugojio sam se oko 7 kg otkad odlazim na fakultet. Bio sam siguran da su se pantalone suzile na hemijskom čišćenju! Ali svako dobije nekoliko kilograma u srednjim godinama. Ništa strašno.“ „Još nešto? Jeo si dosta brze hrane dok si putovao. Koliki ti je holesterol?“ „Nije tako loš, oko 210. Moram pripaziti i na to, početi da se bavim sportom i zdravije da se hranim. Ali iskreno, osećam se odlično. Ne znam zašto je toliko zabrinut.“ Rik je uspešno završio magistarski program ali nije usporio životni ritam. Kad je došao u srednje četrdesete, znao je da mora početi s fizičkom aktivnošću, pa je počeo jednom nedeljno da igra bejzbol s crkvenim timom!“ S jedne utakmice se vratio prilično umoran, sav zadihan. „Čoveče, ovi mladići su sve brži kako vreme odmiče. Trljao je levo rame; mora da ga je istegao prilikom zamahivanja palicom. Karen je primetila da je jedva dolazio do daha i da ga je bolelo levo rame, te je rekla: „Rik, ova dva simptoma mogu biti znaci srčanog problema. Stvarno sam zabrinuta. Bolje da pozovemo lekara.“ „Molim te, ne uzrujavaj se oko toga. Samo sam više trčao danas; mislim da me stižu srednje godine.“ „Dragi, nemojmo uzimati ovo olako. Moramo pozvati lekara.“ „Ne, osećam se odlično. To su obični bolovi.“ Dve nedelje kasnije, Rik je imao slabiji srčani napad. Izašao je iz bolnice posle dva dana, ali lekar ga je pozvao u svoju ordinaciju. „Rik, imaš ozbiljan problem. Ovoga puta si imao sreće, ali tvoj holesterol je nastavio da raste. Na poslednjem testu bio je 250. A kad sam ti rekao da treniraš, nisam mislio da se baviš sportom jednom nedeljno – to je gore nego da ne radiš ništa. Tvoje telo nema više dvadeset pet godina, i nisi više u toliko dobrom stanju da ga možeš izlagati takvom stresu. Učlani se u teretanu, pij ove lekove protiv holesterola i skini koji kilogram.“ Rik je striktno sledio lekareva uputstva – nekoliko meseci. Ali nedostajao mu je njegov užurbani stil života i počeo je da izvrdava. Zbog previše projekata na poslu nije odlazio u teretanu, i Karen je to primetila. Uvek je primećivala. 58

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 6. LAŽ: OSEĆAM SE ODLIČNO

„Rik, stvarno sam zabrinuta. Ne radiš ono što ti je lekar rekao i sve vreme si umoran. Volim te i ne želim da te izgubim.“ „Da me izgubiš? To se neće desiti. Osećam se odlično, zaista. Dobro, osećam bolove, ali ne previše.“ Sa samo četrdeset osam godina, Rik je doživeo jak srčani napad. Proveo je nekoliko nedelja u bolnici na intenzivnoj nezi; lekar nije verovao da će se izvući. Konačno se vratio kući, ali nije mogao da radi. Diploma mu nije bila od koristi. Kompanija mu je dala invalidsku penziju, ali to je jedva bilo dovoljno za račune. Čak i sa osiguranjem, plaćanje računa ih je finansijski opustošilo i zbrisalo svu njihovu ušteđevinu. Preselili su se u manju kuću i smanjili troškove gde god su mogli. Ali Karen je bila domaćica koja je odgajala decu kod kuće i nije imala kvalifikacije za posao. Pokušali su da manipulišu računima, ali bankrotirali su za godinu dana. Pridružili su se sloju siromašnih radnika. Kako je ovo moglo da se desi kad se Rik „osećao odlično“? Laž Poput mnogih muškaraca, Rik nije želeo da se iskreno suoči sa svojim zdravstvenim problemima, zato je ignorisao bilo koje simptome koji su izazivali zabrinutost. Osećao se vrlo slabo i ranjivo, ali mislio je da bi priznanjem svojih osećanja samo pogoršao stvari. Jednom je čuo da je „neznanje majka sreće“, zato se odlučio za sreću i život u neznanju. Kad je ponavljao reči „osećam se odlično“ pomalo je osećao krivicu, ali i dalje je govorio isto. Žrtva Karen je poznavala svog čoveka i videla je sve znake. Znala je da ih je Rik takođe primetio, samo nije hteo da prizna. Kao posledica toga, došlo je do sukoba koji je iz temelja uzdrmao njihov odnos. Karen se osećala kao da je izgurana iz Rikovog života i njegovo zdravlje je postalo jedno od onih „opasnih zona“ o kojima se ne priča, osim površno ili u poricanju. Ona je osećala da je jaz između njih sve više rastao svaki put kad je ona izrazila svoju zabrinutost a on je odbacio kao neosnovanu. Ona je zaista marila za njegovo zdravlje, ali još više joj je bilo stalo do njihovog zajedničkog života i razgovora o stvarima koje su se ticale njih oboje. Zavetovala se da će ga voleti u „zdravlju i bolesti“ i očekivala je od njega da se zajedno s njom iskreno suoči sa zdravstvenim problemima. Kad se njena očekivanja nisu ispunila, osećala se zapostavljeno, kao da je njen muž omalovažavao njeno mišljenje. Izgledalo je da on nije ni uzimao u obzir ono što je ona primetila. Njegova neuviđavnost iznela je na videlo srodan problem – nepoverenje. Ako nije imao dovoljno poverenja u nju da joj kaže istinu o svom zdravlju, šta li je još krio? U kojim je još oblastima izbegavao da bude transparentan/otvoren? Njen gnev je rastao, naročito posle prvog srčanog napada. Videla je da je Rikovo poricanje dovelo njegov život i njihov životni stil u opasnost. Kad je dobio prve lekarske analize i u suštini ih ignorisao kao što je ignorisao njenu zabrinutost, njena frustracija se pretvorila u ozlojeđenost. Njegov stav je videla kao sebično odbacivanje iskrene brige, i ovakvo njeno zapažanje negativno je uticalo i na druge oblasti njihovog odnosa. Strah od samoće počeo je da joj se uvlači u kosti. Ona ga je iskreno volela, i uprkos nesposobnosti da razgovaraju o ovom pitanju, uživala je u braku s njim. Bojala se da ga može izgubiti. U tom trenutku već su bili zajedno više od četvrt veka i njihovi životi su bili isprepletani.

59

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 6. LAŽ: OSEĆAM SE ODLIČNO

Znala je da će joj Bog dati potrebnu snagu, ali nije mogla ni da zamisli kako bi nastavila bez životnog saputnika. Strahovi zbog finansijske nesigurnosti takođe su je mučili. Osećala je krivicu zbog tih osećanja, ali nije mogla da ih se otarasi. Bila je i te kako svesna da nije imala potrebne kvalifikacije za posao i znala je da ne bi mogla da se sama izdržava. Ako bi Rik umro ili ostao nesposoban, propali bi finansijski. Školovanje dece na fakultetu istopilo je njihovu ušteđevinu, a planirali su da narednih dvadeset godina štede za penziju. Rado će se zaposliti, ali koliku platu će zarađivati kao sredovečna žena bez iskustva ili obrazovanja? Mrzela je pomisao na to da ih njegovo poricanje može dovesti u takvu situaciju. I svaki put kad bi rekao „osećam se odlično“, iako se nije tako osećao, ova osećanja i strahovi počeli bi da je progone. Iza laži Kao što smo spomenuli u petom poglavlju, nedavno sam se učlanio u ragbi ligu u našoj crkvi. Ovo će još luđe zvučati kad shvatite da sam dve godine ranije igrao u ligi i teško povredio Ahilovu tetivu u drugoj utakmici. Pre nego što je tetiva otišla, polomio sam prst, ispravio ga i zavio ga da bih se vratio u igru. Pa zašto sam onda, za ime sveta, rizikovao da ponovo pokidam tetivu sa svojih pedeset šest godina? Odgovor dolazi iz uobičajene muške karakteristike: gluposti. Mi muškarci smo glupi zato što zaista umanjujemo fizičke probleme. Umanjujemo ih zbog ključnog dela svoje prirode: oslanjanja na fizičku snagu i svoju sposobnost da obavljamo poslove.

Muškarci uživaju u snazi Snaga se verovatno nalazi prva na spisku kad govorimo o aspektima muškosti. Ovde prvenstveno mislimo na fizičku snagu, ali naša diskusija se takođe odnosi na ličnost, emocije i vokalnu snagu. Muškarci vole da razmišljaju o sebi kao o jakim osobama i to ugrađuju u svoj identitet. To objašnjava zašto sam ja ponovo počeo da se bavim ragbijem. Hteo sam da procenim koliko je još fizičke snage ostalo u rezervoaru! Da je kojim slučajem moje telo saopštilo da nije ništa ostalo, prekinuo bih. Nerado, ali odustao bih. Ali ja prosto ne želim da odustanem od nekog fizičkog izazova osim ako ne moram. U jednoj skorašnjoj utakmici igrao sam odbrambenog beka naspram tinejdžera i predao mu samo jedan prodor od svega tri jarda. Žene verovatno ne mogu ni da pojme koliko je ovo dobar osećaj, ali većina momaka će to lako shvatiti. Razmotrimo pitanje: Da li je Bog stvorio muškarce da budu ovakvi? Smatramo da jeste. Poslednje reči cara Davida potkrepljuju ovu ideju: „A kad dođe vreme Davidu da umre, zapovedi Solomonu sinu svome govoreći: ‘Ja idem kuda ide sve na zemlji, a ti budi hrabar i budi čovek’“ (Prva knjiga o carevima 2,1.2). David je povezao muškost svoga sina sa snagom. Izgleda da je Solomon shvatio poruku. Kasnije je napisao: „Slava je mladićeva snaga njegova“ (Priče Solomonove 20,29). Razumljivo je onda što muškarci koriste svoju snagu dok su mladi. Momci će se rvati iz zabave, ali retko ćemo videti žene kako se povlače po blatu iz rekreativnih razloga! Timov prijatelj se bavio ugradnjom montažnih zidova u svojim ranim dvadesetim tokom velikih građevinskih radova u Kaliforniji. Solidno je vodio posao, pisao ponude i većinu poslova obavljao sam. Dobro je učinio što je svoju snagu trampio za novac.

60

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 6. LAŽ: OSEĆAM SE ODLIČNO

Kao što smo već spomenuli, muškarci imaju običaj da snagu povezuju sa svojim identitetom. Veliki deo svog samopoštovanja oni dobijaju od svojih dostignuća do kojih su došli putem fizičke sposobnosti. Ovo valjano funkcioniše sve dok fizička snaga ne počne da opada.

A snaga zaista opada Timov prijatelj montažer sada je u svojim pedesetim i već mu je teško da izlazi nakraj s fizičkim aspektom svog posla, zato je počeo da traži posao supervizora. Zašto? Jednostavno zato što fizički ne može da uradi ono što je radio poslednjih trideset godina. I premda Tim i dalje igra ragbi, ne igra ga onako kao što je igrao godinama ranije. I oseća bol posle svake utakmice! Fizička snaga koju Bog stavlja u muškarce kad su mladi ne traje do kraja života, iako je njima teško da to priznaju. Kao što je Bog stvorio muškarce da budu jaki, tako se greh postarao da ta snaga ne traje. Reči u Drugoj poslanici Korinćanima 4,16 potvrđuju ovo: „Spolja se raspadamo.“ Vrhunac fizičke snage dostižemo u svojim dvadesetim, a onda krećemo nizbrdo. Sa svakom minulom decenijom naša tela doživljavaju znatnu promenu. Moramo napornije da radimo da bismo ostali u fizičkoj kondiciji. Ako prestanemo sa aktivnostima, vrlo brzo gubimo kondiciju. Ako se povredimo, treba nam mnogo više vremena da se oporavimo. Zašto? Naša tela doživljavaju starenje i truljenje. Ne funkcionišu kao nekada. To je stvarnost.

Kako to utiče na muškarce

Pošto fizička snaga igra tako važnu ulogu u muškoj duši, muškarcima je teško da priznaju opadanje snage. Njima nije lako da priznaju slabost i bolest, jer ako priznaju, gube deo svog identiteta, ono što muškarce čini „muškarcima“. Ne samo da gube fizičku snagu dok stare, već glavni izvor njihovog samopoštovanja počinje da nestaje. Život u istini Žena mora da zna kako muževljevo zdravlje utiče na njegove stavove prema njemu samome i prema braku. Muž ima prirodnu sklonost da kaže kako se oseća odlično čak i kad se ne oseća tako. Pa kako onda da bračni par živi u istini? Pogledajmo tri koraka koji mogu biti od pomoći.

Prihvati stvarnost Naša tela propadaju. Gube snagu. Imaćemo zdravstvenih problema. Ovo će se samo pogoršavati s godinama, a smrt je jedini lek. Na časovima komunikacije studenti često čuju izraz „percepcija je stvarnost“. Naša zapažanja jesu stvarnost, ali možda nisu tačna. Samo zato što muž smatra da se oseća odlično, ne znači da je njegovo zdravlje odlično. On mora realistično da posmatra svoja zapažanja da bi živeo u istini. Muževi treba da imaju dovoljno snage da se suoče sa istinom. Sećate li se rečenice koju je izgovorio Džek Nikolson kao pukovnik Nejtan Džesep u filmu Nekoliko dobrih ljudi: „Istinu, hoćeš istinu? Ti ne možeš da se suočiš sa istinom.“ Samo pravi muškarci imaju snage da se iskreno suoče sa istinom i prihvate je. A istina je da se zdravlje muškaraca s godinama pogoršava. Ali to ne znači da oni gube svoju muškost. Bog obezbeđuje još bolju protivtežu, o čemu ćemo govoriti u sledećem odeljku. Ali u međuvremenu želimo reći da muževi moraju razviti ispravnu sliku o svom zdravlju. Podstičemo muškarce da pročitaju sledeće biblijske stihove i dobro razmisle o njima; oni govore o tome da zdravlje i snaga nisu najvažniji u životu i da se ljudi ne mogu uvek osloniti na njih.

61

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 6. LAŽ: OSEĆAM SE ODLIČNO

 „Srce moje jako kuca, ostavi me snaga moja i vid očiju mojih, ni njega mi nema“ (Psalam 38,10).  „Ovako veli Gospod: da je proklet čovek koji se uzda u čoveka i koji telo smatra svojom snagom, a od Gospoda odstupa srce njegovo“ (Knjiga proroka Jeremije 17,5).  „Spolja se raspadamo“ (Druga poslanica Korinćanima 4,16).  „Božija slabost je jača od ljudi“ (Prva poslanica Korinćanima 1,25). Moraćemo da započnemo s promenom svojih stavova. Muškarci moraju shvatiti i prihvatiti činjenicu da starenje i iznemoglost jesu normalne pojave.

Prednost starenja

Kad bi ljudi samo starili i slabili, starenje bi ih u potpunosti uništilo. Ali Bog je uspostavio ovaj proces da bi muškarci, dok njihovo telo propada, mogli da steknu druge sposobnosti, važnije od fizičke snage i zdravlja.

Veća duhovna zrelost Čak i dok telo propada i podleže posledicama starenja, samo starenje omogućava muškarcima da razviju intimniju povezanost s duhovnom stvarnošću. Da bismo uspostavili ovu vezu, proučimo poznati biblijski odeljak: „Zato ne posustajemo. Nego, ako se spolja i raspadamo, iznutra se iz dana u dan obnavljamo. Jer, naša neznatna, trenutna nevolja donosi nam večnu slavu koja je neizmerno nadmašuje“ (Druga poslanica Korinćanima 4,16.17). Muškarci se lako mogu obeshrabriti i klonuti kad ne mogu da urade sve što su nekad radili, sve ono na čemu su gradili svoj identitet. Ali gubitak fizičke snage mogu nadoknaditi s rastom unutrašnjeg čoveka, koji je povezan s Bogom. Za razvijanje snažnog i stabilnog odnosa s Bogom potrebno je vreme. Nekad se radujemo odnosu do koga dolazi momentalno, ali potrebno je vreme da bi se videlo hoće li taj odnos trajati. Da bismo zaista poznavali Boga, moramo proći kroz dobra i loša vremena, radosti i žalosti. Moramo naučiti više o njegovoj prirodi, njegovom srcu, njegovoj otkrivenoj Reči. Za sve ovo potrebno je vreme. Zato Bog postavlja u ravnotežu fizičko propadanje i duhovni rast. Kako je suludo govoriti o fizičkoj snazi i zdravlju kao o najvažnijim odlikama uspešnog života. „Ovako veli Gospod: ‘Mudri da se ne hvali mudrošću svojom, ni jaki da se ne hvali snagom svojom, ni bogati da se ne hvali bogatstvom svojim. Nego ko se hvali, neka se hvali tim što razume i poznaje mene’“ (Knjiga proroka Jeremije 9,23.24). Umesto da se hvale svojom prolaznom fizičkom snagom, muževi mogu graditi svoje živote na temelju trajne osobine poznavanja Boga. Mladići jednostavno ne mogu poznavati Boga tako duboko kao stariji ljudi. Međutim, ne poznaju svi stariji ljudi Boga duboko, možda zato što su fizički svet stavljali ispred duhovnog. Ali njihove godine im pružaju mogućnost da se usredsrede na ono što traje večno.

Veća mudrost Mladi stažista intervjuisao je generalnog direktora velike kompanije koji je bio poznat po mudrosti. Pitao ga je za tajnu njegovog uspeha. „Vrlo jednostavno. Do uspeha se dolazi mudrim odlukama.“ „U redu, ali kako ste naučili da donosite mudre odluke?“ „Tako što sam doneo mnogo loših odluka.“

62

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 6. LAŽ: OSEĆAM SE ODLIČNO

Muškarci, potrebno je vreme da bi se donele mnoge loše odluke! Možda muževi mogu posmatrati starenje kao mogućnost da iz niza loših odluka – svojih i tuđih – steknu mudrost. Priče Solomonove 20,29 pružaju ovu sigurnost: „Slava je mladićima snaga njihova, a starcima ukras seda kosa.“ Većina muškaraca ne iščekuje s nestrpljenjem sedu kosu. Tim je imao običaj da se šali: „Bolje sed nego ćelav“, dok ga nije zadesilo i jedno i drugo! Više se ne šali tako. Bog nam govori da fizička snaga i zdravlje jesu ponos mladih ljudi, a da stariji mogu da se ponose godinama zbog mudrosti koja prati sedu kosu. Timov tata ima samo osam razreda osnovne škole, ali čitao je mnogo i učio iz iskustva. Kad je Tim prerastao tinejdžerske godine u kojim je mislio da je znao sve, voleo je da zatraži očevo mišljenje o stvarima, jer je njegov tata imao mnogo praktične mudrosti. Niko nema takvu mudrost dok je mlad. To jednostavno zahteva vreme. Stariji momci imaju tu mogućnost da rastu u mudrosti, čak i dok njihovo zdravlje propada.

Veće oslanjanje na Božiju snagu U svojoj mladosti, mnogi muškarci se trude da obavljaju duhovni posao sopstvenom energijom i snagom. Tim se seća mnogobrojnih zadataka u službi za koje je mislio da ih može obaviti samo ako bude radio napornije i pametnije. Oslanjao se na snagu svoje mladosti. I radio je tako neko vreme. Ali tokom godina desile su se dve stvari. Prvo, mladalačka snaga se smanjila. Energije mladih dana prosto više nema kao nekad. Drugo, čovek otkrije da oslanjanje na mladalačku energiju ne funkcioniše. Odnosno, ne funkcioniše onako kao što funkcioniše oslanjanje na Božiju snagu. Tim je nekoliko puta pokušao na „silu“ da obavi duhovni posao, i to mu se obilo o glavu. Od tada se trudi da dopusti Bogu ne samo da osmisli plan nego i da odredi način i tempo njegovog izvršavanja. Naučio je da će Bog raditi na projektima koje on želi da uradi i da će obezbediti snagu u pravo vreme. Sledeći stih pokazuje koliko duboko Bog ceni naše oslanjanje na njegovu snagu. „Ovako veli Gospod: da je proklet čovek koji se uzda u čoveka i koji telo smatra svojom snagom, a od Gospoda odstupa srce njegovo“ (Knjiga proroka Jeremije 17,5). Proklet! To je veoma jaka reč. Jasno je dakle da Bog ne želi da se oslanjamo samo na sopstvenu snagu a na njegovu nimalo. Svakako, treba da koristimo svoju snagu, ali ne možemo da se oslanjamo na nju kao na glavni izvor duhovnog uspeha. Zašto? Drugi stih objašnjava: „Jer Božija ludost je mudrija od ljudi i Božija slabost je jača od ljudi“ (Prva poslanica Korinćanima 1,25). Ako nam treba malj da pobodemo kolac u zemlju i imamo ga na raspolaganju, zašto bismo koristili čekić? Bog obezbeđuje mnogo više snage nego što je mi sami imamo. Sledeći stih govori ljudima kako da steknu Božiju mudrost i snagu: „Gospodu... će žao biti sluga njegovih, kad vidi da je prošla snaga njihova“ (Peta knjiga Mojsijeva 32,36). Dok god imamo svoju snagu na koju se oslanjamo, Bog će nas pustiti. Ali kada dođemo do kraja svojih snaga, tada Bog istupa sa svojom snagom, sa svojim maljem. Ovaj odeljak kao da govori da muževi imaju ograničena sredstva kad se oslanjaju na svoju snagu i svoje zdravlje. Ali kad priznaju da njihova snaga i njihovo zdravlje nisu dovoljni, to im omogućava da dožive Božiju snagu. Zato, mužu, neka te žiganje u mišićima, svaka seda vlas, svako bolno mesto podsete da se možeš osloniti na Božiju duhovnu snagu u još većoj meri. Kad prihvatimo stvarnost starenja i stavimo u ravnotežu nedostatke i prednosti, tada dolazimo do trećeg koraka života u istini.

63

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 6. LAŽ: OSEĆAM SE ODLIČNO

Brini se za svoje telo Suoči se s propadanjem tela. Živi u stvarnom svetu nesavršenstva, a ne u poricanju. Ali ne odustaj. Mnogi muškarci posmatraju svoje slabo zdravlje i snagu koja opada i odlučuju da odustanu od borbe. Prestaju da vežbaju, ne hrane se pravilno, i zato još više gube fizičku sposobnost. Smatramo da se to može okvalifikovati kao greh. Zašto? Bog nam je dao tela da bi preko njih sproveo svoje delo na zemlji. Sledeći izabrani stihovi iz Prve poslanice Korinćanima 6,13-20 imaju dvostruko značenje. Izraz telo odnosi se kako na telo određene osobe tako i na Crkvu kao telo Hristovo. Apostol Pavle je primenio princip Božije brige za naša tela na oblast seksualne moralnosti, ali usredsredimo se na pomenuti princip zbog teme kojom se bavimo: Telo nije za blud, nego za Gospoda, a Gospod za telo... Zar ne znate da su vaša tela Hristovi udovi? Da li ću, dakle, da uzmem Hristove udove i učinim ih bludničinim udovima? Nipošto! Ili zar ne znate da ko se sjedini s bludnicom, postaje s njom jedno telo? Jer, rečeno je: „Dvoje će biti jedno telo.“ A ko se sjedini s Gospodom, postaje s njim jedan duh! Bežite od bluda. Svaki greh koji čovek učini je van tela, a bludnik greši protiv svoga tela. Ili zar ne znate da je vaše telo hram Svetog Duha, koji je u vama, koga imate od Boga, i da niste svoji? Jer, skupo ste kupljeni. Zato svojim telom proslavite Boga. Naša tela su oruđe koje Bog upotrebljava ovde dole. Oruđe kojim pružamo i primamo zadovoljstvo, oruđe kojim drugima pomažemo i služimo Bogu. Bez tela ne možemo činiti ništa. U normalnoj situaciji, muškarci se brinu za svoja tela. Pavle zapravo podstiče muškarce, u odeljku koji smo citirali ranije, da pokažu istu meru ljubavi svojim ženama koju pokazuju prema svojim telima. „Tako i muževi treba da vole svoje žene kao svoje telo. Ko voli svoju ženu, samoga sebe voli. Jer, niko nikad nije zamrzeo svoje telo, nego ga hrani i neguje, baš kao i Hristos Crkvu – jer mi smo udovi njegovog tela“ (Poslanica Efescima 5,28-30). Mužu, brini se za svoje telo. Budi iskren u pogledu svog zdravlja – kako prema sebi tako i prema supruzi. Ne pretvaraj se da si i dalje savršen. Ona zna da nisi! I ne plaši se da ćeš postati plačljivko ako priznaš svoje slabosti, ili hipohondar koji neprestano kuka. Kloni se te krajnosti kao što treba da se kloniš krajnosti da uopšte ne pričaš o svojim fizičkim slabostima. Idi na preglede koje ti lekar preporuči. Saslušaj svoju zabrinutu ženu. Ozbiljno shvati upozoravajuće znake. Neki možda neće značiti ništa; neki će možda ukazivati na ozbiljan problem s kojim moraš da se pozabaviš. Ali pozabavi se s njim, radi svoje žene i svoje službe. Kad budeš postao iskren u pogledu svoga zdravlja, pomoći ćeš svojoj ženi da bude mnogo sigurnija. Ona će tada imati utisak da je deo tebe. Staraj se o svom telu, i ono će se starati o tebi. Ali samo kad se suočiš s stvarnošću. To je istina.

64

7. LAŽ: NISAM SE IZGUBIO, TAČNO ZNAM GDE SMO Istina o traženju pomoći

Žensko društvo se sastalo na mesečni ručak, i vreme su ispunile smehom, hranom i ćaskanjem. „Devojke, šta mislite, zašto je Mojsije lutao pustinjom četrdeset godina?“ Tišina. „Nije hteo da se zaustavi i pita za pomoć.“ Amber se nadovezala na šalu. „Nećete verovati šta nam se desilo prošle subote. Krenemo mi na ono venčanje, oko osamdeset kilometara od grada, a moj ‘Mojsije’ zaboravi mapu. Skrene na pogrešan izlaz i završimo u slepoj ulici. Strašno! Zgrade ispisane grafitima i smeće razbacano na sve strane. Skoro da smo odustali od svadbe! „Mora da smo prošli šest benzinskih pumpi pre nego što smo završili u toj stravičnoj ulici, i šta mislite, da li je moj neustrašivi pustolov stao da pita za pomoć? Taman posla. Šta je ono rekao? ‘Nisam se izgubio, tačno znam gde smo!’ Kako da ne! Stigli smo nekako pre početka venčanja, ali samo zato što je početak odložen za petnaest minuta. Zašto su muškarci takvi? Zašto jednostavno ne mogu da zatraže pomoć? Je li to Bog u njih usadio neki gen po imenu ‘ne treba mi pomoć’? Ne shvatam to. Uvek pokušavaju da izgledaju kao da su dovoljni sami sebi.“ Viki je nastavila tamo gde je Amber stala. „Toliko me to nervira. Čule ste da je Majk imao srčani napad pre dve nedelje, ali reći ću vam celu priču. On je plaćao račune u radnoj sobi, a ja sam bila u krevetu i čitala. Oko jedanaest sati on uđe, uzme ključeve s komode i kaže da mora u poštu da pošalje nekoliko računa kojima je rok za plaćanje skoro istekao. „Nije otišao u poštu. Odvezao se u hitnu pomoć zbog jakih bolova u grudima. Sam je vozio! I upravo dok je bio na stolu i dok su obavljali pregled, doživeo je srčani napad. Koga su pozvali? Našeg sveštenika! Ne mene, nego pastora Vejna. On je potom došao kod nas i morao da me probudi, jer sam zaspala. Morala sam da nađem nekoga da pričuva Kajli a zatim sam odjurila u bolnicu. Zašto nije pitao mene da ga odvezem? Zašto nije pozvao hitnu pomoć? Zašto muškarci ne mogu da zatraže pomoć?“ Laž Započnimo s razmatranjem prve laži – „Nisam se izgubio, tačno znam gde smo“. Muškarci zaista imaju dobar osećaj za orijentaciju i često nisu onoliko izgubljeni kao što njihove žene misle da jesu. Ali uprkos trvenjima u braku koja nastaju zbog toga što muževi neće da pitaju za pomoć, ovakvo ponašanje prikriva veću laž: „Meni nije potrebna nikakva pomoć. Mogu sasvim dobro da se snađem sam.“ Muškarcima je teško da zatraže pomoć bilo koje vrste. Oni žele da izgledaju snažno i nezavisno. Žrtva Strah i gnev obuzeli su Viki dok se vozila ka bolnici s pastorom Vejnom te noći. Strah da će izgubiti Majka; gnev zato što joj nije rekao da mu je loše. A kad je stigla, rekao joj je da nazove neke

65

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 7. LAŽ: NISAM SE IZGUBIO, TAČNO ZNAM GDE SMO

od njegovih klijenata i kaže im da im se neće javljati nekoliko dana. I dalje je hteo da pokaže kako je snažan i kako je sve pod kontrolom. Prve reči koje je ona njemu uputila? „Ako još jednom ovo uradiš, bolje da umreš.“ Kasnije mu je oprostila, ali to što ju je lagao o svojim potrebama neko vreme je loše uticalo na njihov odnos. Mnogim muževima je obično jako teško da zatraže pomoć od svojih žena. Ali kakav utisak njihovo ponašanje ostavlja na njihove žene? Specifičan utisak će se razlikovati, u zavisnosti od specifične situacije i bračnog para, ali muževi moraju biti svesni određenih uobičajenih reakcija.

Gnev Vikin gnev predstavlja tipičnu reakciju. Uostalom, to što se Majk dičio svojom nezavisnošću umalo ga nije koštalo života. Tome je dodao nepotreban rizik vozeći se do bolnice sam. Pozivanjem hitne pomoći obezbedio bi lekarsku negu vrlo brzo, što je od suštinske važnosti kad su u pitanju srčani problemi. Petnaest minuta ranije srčani napad bi ga zadesio u kolima. Viki je u najmanju ruku mogla da ublaži rizik time što bi ga odvezla u bolnicu. Pred njom je iskrsao život bez njega, a veliki deo opasnosti koji je preuzeo na sebe mogao je lako da se izbegne. Njegova neuviđavnost ju je izvela iz takta, i to s pravom.

Zahlađenje odnosa Pošto je Bog stvorio čoveka i ženu da postanu jedno, kad se jedno od njih ne oslanja na onog drugog, veza između njih slabi. Ako je u pitanju žena, ona se oseća kao da mužu nije ni potrebna, kao da ima neznatnu ulogu u njegovom životu. Majk i Viki morali su da reše ove stvari nakon što je izašao iz bolnice. Muškarci imaju snažnu potrebu za životnim partnerom, o čemu ćemo govoriti kasnije, ali kad odluče da ne govore o svojim potrebama, oni tada narušavaju brak.

Nepoverenje Čak i sada, nekoliko godina kasnije, Viki upozorava Majka da „govori istinu, samo istinu i ništa osim istine“. Naročito posle tih dešavanja, bojala se da bi on ponovo mogao da sakrije od nje važne stvari. Izvela je logičan zaključak: ako je ćutao o srčanim problemima, šta li još krije? Majk je osmislio novi životni moto – „laži su težak teret; istinu je lakše nositi“, i redovno radi na tome da bude otvoren u pogledu svojih potreba. Naučio je da može zatražiti pomoć a da ne omalovaži svoju muškost i da Bog mnogo više može da nam pomogne kad živimo u istini. Iza laži Mnogi muškarci uživaju u ulozi mačo-tipa. Timov tata je bio takav tip ličnosti. Bio je izuzetno velikodušan i pomagao je mnogim susedima na različite načine. Ali retko kada je prihvatao bilo kakvu pomoć. Hteo je da drugi znaju da on može da se stara o sebi i porodici, da može sam. Tek u poslednjim mesecima života, kad mu je emfizem 1 ispio snagu, konačno je dopustio drugima da mu pomognu. Međutim, tada nije ni imao izbora. Zašto je muškarcima toliko teško da zatraže pomoć?

1

Emfizem - pojava vazduha u tkivima ili organima (Veliki rečnik stranih reči i izraza, Prometej); prim. prev.

66

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 7. LAŽ: NISAM SE IZGUBIO, TAČNO ZNAM GDE SMO

Ponos Za mnoge, ponos je prvi na listi. Oni veoma cene snagu, kao što smo napomenuli u prethodnom poglavlju. Moć znači „sposobnost da se nešto čini“, a muškarci vole da rade. Dostignuća izgrađuju njihovo samopoštovanje. Pomaganje drugima izgrađuje u njima osećaj ponosa. Neki muškarci misle da su bolji ili jači od onih kojima pomažu. A oni ne žele da stvore utisak da su u potrebi, jer je to znak slabosti. Potreba za pomoći predstavlja slabost; davanje pomoći predstavlja snagu.

Nezavisnost

Upravo zato što toliko cene snagu, mnogi muškarci smatraju da imaju sve što im je potrebno. Oni mogu da se staraju o potrebama porodice; oni mogu da ispune svoje potrebe. Zašto pokazivati slabost i oslanjati se na druge? Oni prilično tačno mogu da se uporede s crkvom u Laodikiji: „Govoriš: ‘Bogat sam, obogatio sam se i ne treba mi ništa’, a ne vidiš da si bedan, kukavan, siromašan, slep i go“ (Otkrivenje 3,17). Njihov stav da su dovoljni sami sebi prikriva temeljne potrebe koje oni ne priznaju lako. Istražimo zato neke istine o muškarcima, njihovim potrebama i traženju pomoći. Život u istini Dva osnovna principa mogli bi da pomognu muževima da žive na višem nivou istine.

Muškarcima je potrebna pomoć Skoro svaka žena bi se odmah složila s tim da je muškarcima potrebna pomoć, i skoro svaki muž bi se usprotivio tome. Ali pogledajmo šta Bog kaže o muškarcima i njihovim potrebama. Bog je otkrio istinu da je muškarcima potrebna pomoć – posebno od njihovih žena – još u prvim danima posle stvaranja. U Prvoj knjizi Mojsijevoj 2,18 čitamo poznatu istinu: „I reče Gospod Bog: ‘Nije dobro da je čovek sam. Da mu načinim druga koji će mu pomagati’“ (prema engleskom prevodu). Drugi prevodi Svetog pisma prevode reč drug kao pomoćnik, a neki (pogrešno) tumače da to znači da žene moraju služiti muškarcima. Bolje značenje je „priskočiti u pomoć pružanjem snage koja im nedostaje“. Knjiga Isusa Navina 1,14-15 koristi tu reč da opiše kako je vojska broj jedan pomogla vojsci broj dva. Druga knjiga Mojsijeva 18,4 opisuje samoga Boga kao „pomagača“. Ta reč ne ukazuje na slabost već na snagu. Dakle, pošto muškarac ne može da se snađe sam, Bog mu je obezbedio druga prema njemu da mu pomaže. I da Bog to nije rekao, da li je muškarcima potrebna pomoć? Megi Galager i Linda Vejt sprovele su istraživanje o prednostima braka u svojoj knjizi Razlog za brak (The Case for Marriage). Dozvolite nam da ukratko iznesemo deset prednosti braka, navedenih u obrnutom redu. 10. Bezbednije je. Neženje doživljavaju nasilje četiri puta češće od muževa. 9. Može da vam produži život. Osobe u braku žive deset godina duže od onih koje nisu u braku. 8. Može da produži život vašem detetu. Razvod smanjuje životni vek deteta za četiri godine. 7. Zarađivaćete više novca. Uzimajući u obzir statističke promenljive poput fakultetskog obrazovanja i radne istorije, oženjeni ljudi obično zarađuju 40 procenata više od neženja. 6. Bićete bogatiji. Vrednost imanja prosečnog bračnog para u vreme njihovog penzionisanja procenjuje se na 410.000 dolara, naspram 167.000 dolara za one koji nisu stupili u brak i 154.000 dolara za razvedene.

67

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 7. LAŽ: NISAM SE IZGUBIO, TAČNO ZNAM GDE SMO

5. Doživećete veću vernost. Muškarci koji žive vanbračno sa ženom varaju četiri puta više od muževa; žene koje žive vanbračno s muškarcem varaju osam puta više od udatih žena. 4. Bićete mentalno zdraviji. Oženjeni ljudi su manje depresivni, zabrinuti i uznemireni od samaca. 3. Bićete srećniji. Četrdeset procenata oženjenih ljudi opisuje sebe kao „veoma srećne“, dok samo 25 procenata samaca tvrdi isto. 2. Deca će vas više voleti. Odrasla deca iz razvedenog braka manje viđaju svoje roditelje i negativnije gledaju na odnos od onih čiji su roditelji ostali u braku. 1. Više ćete uživati u seksu. Oženjeni ljudi imaju češće seks od samaca i tvrde da im je seksualni život mnogo ispunjeniji. Knjiga propovednikova 4,9-12 navodi još više prednosti dobrog druga. Iako ovi principi važe za prijateljstvo uopšte, mogu se primeniti i na brak. Bolje je dvojici nego jednom, jer imaju dobru dobit od svoga truda. Jer ako jedan padne, drugi će podignuti druga svoga, a teško jednom! Ako padne, nema drugoga da ga podigne. Još ako dvojica spavaju zajedno, greje jedan drugoga, a jedan kako će se zagrejati? I ako bi ko nadjačao jednoga, dvojica će mu odoleti, i trostruko uže ne kida se lako. U braku nam se naša dela mnogo više isplate, i od toga oboje imaju koristi. Ovo smo videli pod brojevima 7 i 6. Brak pruža podršku u teškim vremenima, a rezultate toga vidimo pod brojevima 10, 9, 8, 4, 3 i 2. Brak takođe pruža intimnost, što smo videli pod brojevima 5 i 1. Jasno je da muškarci imaju potrebe, a velika prednost braka je to što mnoge od tih potreba ispunjavaju njihove žene. Ali da bi muškarci shvatili ove prednosti, moraju načiniti sledeći korak.

Muškarci mogu prihvatiti pomoć

Pre više godina pomogao sam da se organizuje misijski put do seoceta Penasko, pokraj Taosa, u Novom Meksiku. Tamošnji meštanin nam je rekao da će nam pomoći da iznajmimo kuću za našu devetočlanu grupu koja je tamo trebalo da ostane mesec dana. Nažalost, dan pre našeg dolaska ugovor za kuću je propao i nismo imali gde da odsednemo. Jedan od lokalnih vođa pozvao je našu grupu u svoj mali dom, i zajedno s njihovih šest članova porodice bilo nas je ukupno petnaestoro u njihovoj kući. Prostrli smo vreće za spavanje po podu ili smo spavali napolju; jeli smo kao na pokretnoj traci i opustošili njihove zalihe hrane. Nisu nam dozvoljavali da im pomognemo. Osećao sam se užasno. Došli smo da im pomognemo a završili tako što smo im bili na teretu. Počeo sam da smišljam plan da kupimo opremu za kampovanje i odsednemo na mestu za kampovanje udaljenom 25 km. Tada me je Džon, moj dobar prijatelj i saradnik u vođstvu, odveo na stranu: „Tim, moramo im pružiti priliku da izraze svoju ljubav prema nama tako što će ispuniti naše potrebe. Pomaganje mora ići u oba smera.“ Ja sam ranije bio previše nezavisan i retko kad sam dopuštao drugima da mi pomognu, što sam naučio od tate. Mama i tata su mi pomogli sa smeštajem i hranom na prvoj godini studija. Posle toga, plaćao sam za sve to od školarine i honorarnih poslova. Želeo sam da se izdržavam sam, nisam hteo da zavisim od drugih. Moj stav je bio ispravan na fakultetu. U Novom Meksiku nisam bio u pravu, i Džon mi je pomogao da to uvidim. Šila i ja smo naučili da imamo potrebe koje samo drugi mogu ispuniti i da pokazujemo zrelost karaktera kada tražimo pomoć od drugih. I Bog se slaže s tim. Jakov nam daje samo jedan primer od mnogobrojnih o tome da treba da tražimo pomoć od drugih: „Ako je neko od vas bolestan, neka

68

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 7. LAŽ: NISAM SE IZGUBIO, TAČNO ZNAM GDE SMO

pozove k sebi crkvene starešine, a oni neka se pomole nad njim i pomažu ga uljem u ime Gospoda“ (Poslanica Jakovljeva 5,14). Drugim rečima, ne oklevajte previše da tražite pomoć od prave osobe. Ne oklevajte previše da prihvatite pomoć. Namerno smo ubacili reč previše. Znajući muževe, oni će oklevati da traže ili prihvate pomoć. Urođena osobina se ne može lako promeniti!

Oslonite se na druge i produbite odnose Bob i Linda su sedeli za istim stolom prilikom okupljanja bivših studenata. Znali su se samo iz viđenja na studijama. Uživali su u međusobnom razgovoru, bili su zaintrigirani životima jedno drugog posle fakulteta i dogovorili su se da se nađu sledećeg vikenda. Među njima se razvio odnos iako su više od 150 km bili udaljeni jedno od drugog. Međutim, tokom vremena, Linda je počela da čezne za čvršćom vezom. Vikendi nisu ispunjavali njenu potrebu za količinom vremena koju je ona želela da provodi s osobom do koje joj je stalo. Zanimljivo je to što je Bob naizgled bio potpuno zadovoljan stanjem stvari. On je uživao u njihovom odnosu, mada je davao sve od sebe da razume njena osećanja. Iskreno se potrudio da ispuni njene emotivne i duhovne potrebe i potrebu za komunikacijom – koliko god je mogao. Ali nikada nije mnogo otkrivao o sebi. Linda nije mogla sa sigurnošću da kaže zašto nije u potpunosti bila zadovoljna njihovim odnosom. Dok nije upoznala Roja na poslu. Počeli su da razgovaraju, i ona je otkrila ono što joj je kod Boba nedostajalo. Njemu je ona trebala. Bobu nije. Njena sposobnost da ispuni njegove potrebe produbila je prijateljstvo s Rojem. Nedugo zatim Bob je ispao iz igre, a ona je započela romantičnu vezu s Rojem. Linda nije znala da je Bob imao duboke potrebe u sebi i želju da se približi pravoj osobi. Ali bojao se da ne bude povređen, bojao se da pokaže svoju potrebu. I tako, nastojeći da zaštiti sebe, izgubio je priliku da ispuni svoje potrebe. Mužu, nauči nešto i od Timovog tate i od Boba. Tim se više nego ikada zbližio s ocem tokom onih meseci kad je mogao da učini nešto za njega. Otkrio je da se ljubav mora pokazivati da bi došla do svog vrhunca. Bob sebi nije dao pravu priliku s Lindom jer nije hteo da pokaže svoje potrebe. Trudio se da izgleda kako je dovoljan samom sebi i zato je izgubio odnos sa osobom koja je bila dobra prilika. U suštini, ljubav znači činiti nešto dobro za drugoga. Ako muževi ne govore otvoreno o svojim potrebama, tada svojim ženama uskraćuju mogućnost da im pokažu ljubav, što ograničava razmeru njihove međusobne ljubavi. Mužu, priznaj da imaš potrebe. Zamoli svoju ženu da ispuni te potrebe. Ako to budeš činio, videćeš da će se vaš odnos u braku produbiti. To je istina.

69

8. LAŽ: MORAM DA RADIM PO CEO DAN DA BIH IZDRŽAVAO PORODICU Istina o prekomernom radu

Dejna je pripremila sve za Metovu rođendansku proslavu. Sve troje dece napravili su na kompjuteru rođendanske čestitke za tatu, uz maminu pomoć. Ona je kupila nov roštilj na gas za njega i već ga je bila priključila. On o tome nije imao pojma. Šnicle su već bile spremne za pečenje. Petoro njih trebalo je da uživaju u ukusnom obroku spremljenom na novom roštilju, u čokoladnim kolačima, a veče bi proveli uz film u kući. Deca su izabrala film, jedan od njihovih omiljenih. Znali su da će se i tati svideti. Obećao je da će stići kući u četiri da bi proveo vreme s porodicom. U četiri i petnaest telefon je zazvonio kad je Dejna bila napolju, ali uspela je da čuje poruku na sekretarici upravo kad je spustio slušalicu. „Zdravo, dušo, kasniću malo i molim te da se ne brineš. Dag me je zamolio da završim poslovnu ponudu za sutra. Biće gotovo za pola sata. Doći ću brzo. Jedva čekam da vas vidim.“ Frustracija je rasla u Dejni, ali ona ju je potiskivala. Nije želela da mu dopusti da upropasti veče. Ali kad se Met nije pojavio do pet, u njoj je ponovo sve uzavrelo. Nazvala ga je na mobilni telefon, nadajući se da je krenuo s posla. Glas joj je bio napet. „Dobro, šta je važnije od toga da budeš s porodicom za svoj rođendan?“ „Ne mogu ništa. Stvarno ne mogu. Dag i ja smo pronašli neke greške u proračunu u predlogu ugovora. Ako ga sutra budemo predstavili ovakvog kakav je sad, od ugovora nema ništa. Moraćemo da izvršimo još neke proračune i ubacimo nove rezultate. Neće nam trebati još mnogo. Molim te, daj mi još četrdeset pet minuta da završim s ovim.“ „Imam li izbora?“ Spustila je slušalicu i okrenula se prema malom Džefu. „Gde je tata? Potreban nam je za rođendansku proslavu! Ja volim proslave.“ Sedmogodišnji Rajan je dodao: „Gladan sam. Možemo li jesti pre nego što tata dođe? Ko zna kad će doći.“ Dejna je potpalila roštilj, spremila ručak, i njih četvoro su se glasno smejali dok su jeli. Baš kad je ona stavljala sudove u mašinu, otvorila su se ulazna vrata. „Tata! Stigao si!“ Deca su pojurila prema Metu, nadmećući se ko će ga pre zagrliti i poželeti mu srećan rođendan. „Sad možemo da gledamo film!“ Met je stavio sebi hladnu hranu u tanjir i svi su se okupili u dnevnu sobu da gledaju film. Dejna nije mnogo govorila. Ne tada. Čekala je da pojedu kolač, da predaju Metu poklone i stave decu na spavanje. „Kako si mogao ponovo da uradiš ovo? Deca su toliko čekala tvoj rođendan. Čak su mi i pomogli da spremim hranu; celog dana su pričali o tome kako će ti prirediti dobru zabavu. Ali ti si više mario za svoj projekat nego za njih. Ovo se dešava previše često.“ „Znaš, Dejna, meni se čini da ti ne smeta što živiš u ovoj lepoj kući. A čini mi se da uživaš i u Eksploreru. Jeste, često radim prekovremeno. Kompanija to zahteva od mene. I znam da bi ti htela da više vremena provodim kod kuće. Ali ja moram da radim po ceo dan da bih izdržavao porodicu. Bez toga, bili bismo na ulici. Da li to hoćeš?“

70

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 8. LAŽ: MORAM DA RADIM PO CEO DAN DA BIH IZDRŽAVAO PORODICU

Laž Met je zaista radio po ceo dan. Izdržavao je porodicu. Ali osim zbog izdržavanja porodice, on je radio toliko da bi izgradio pozitivnu sliku o sebi. Osećao se vrednim dok je radio. I u tajnosti svoga srca, voleo je stvari koje je obezbedio svojim napornim radom. Govorio je da je to činio zbog porodice, ali on je znao da to nije bilo tačno. Činio je to uglavnom zbog sebe. Žrtva Dejna je nastavila: „Met, udala sam se za tebe da bih bila s tobom. Ja sam dobro živela i pre nego što smo se uzeli. Ne kao ti sada, ali nije mi bilo loše. Nije mi bio potreban neko da me izdržava finansijski. Ja želim tebe. Tebe kao osobu. Tvoje vreme. Želim te pored sebe. Imamo mnogo lepih stvari. Uživam u njima, ali meni si ti potreban. Htela bih da naši životi budu povezani. Ali kad nisi tu po ceo dan, deca i ja dobijamo samo ostatke. Kad dođeš kući, ti večeraš – često posle nas – sedneš pred TV, igraš se malo s decom, pročitaš im priču i sručiš se u krevet. Sledećeg dana, sve iz početka. Nisi ni svestan koliko si razočarao decu kad si zakasnio na sopstvenu rođendansku zabavu. Toliko su se trudili. Radio si šest od poslednjih osam subota. A i preko nedelje radiš najmanje još deset sati. To ti za nas ne ostavlja mnogo vremena. Stvarno cenim to što naporno radiš. Ali nisam sigurna da odvajaš te dodatne sati radi nas. Ne sasvim. Često to činiš zbog sebe. Ne znam zašto, ali tako je.“ Poput mnogih žena čiji muževi rade previše, Dejna se osećala kao da je izbačena iz Metovog života. Ponekad se pitala da li je samo želeo partnerku u krevetu, domaćicu i nekoga ko će podizati decu. Uopšte se nije osećala kao životna saputnica, pre se osećala kao poslovni partner. Bar nije morala da brine o tome da će joj biti neveran; nije imao vremena za to. Iza laži Dve osnovne odlike muče muški rod; obe ove odlike čine muškarce podložnijima tome da previše vremena posvećuju radu nauštrb svojih porodica.

Potreba za radom Tokom jednog perioda, feministkinje su govorile da se muškarci i žene razlikuju zato što smo naučeni da se ponašamo različito. Dečaci se igraju kamionima zato što im dajemo kamione; devojčice se igraju lutkama zato što im dajemo lutke. Istraživanje protivreči toj teoriji. Dr Džejms Dobson je u svojoj radio-emisiji Porodica u fokusu spomenuo neverovatnu studiju. Istraživači su bebama u kolevci pružali igračku. U tom dobu bebe nisu mogle biti naučene rodnim ulogama. Skoro bez izuzetka, muška deca su posegnula za igračkom. Skoro bez izuzetka, ženska deca su posegnula za rukom koja je držala igračku. Većina istraživača se slaže u oceni da muškarci pozitivno mišljenje o sebi grade na temelju svojih dostignuća, uglavnom od svoga rada. Žene pozitivnu sliku o sebi grade na temelju svojih odnosa, a to je na prvom mestu brak. Bog je ugradio te razlike u polove. U Prvoj knjizi Mojsijevoj čitamo da je, odmah pošto su Adam i Eva pustili greh u svet, Bog izrekao posledice. Adam se suočio s posledicom da će rad biti mnogo teži. Pa onda reče Adamu: „Što si poslušao ženu i okusio s drveta s koga sam ti zabranio rekavši da ne jedeš s njega, zemlja da je prokleta zbog tebe, s mukom ćeš se od nje hraniti 71

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 8. LAŽ: MORAM DA RADIM PO CEO DAN DA BIH IZDRŽAVAO PORODICU

celoga veka, trnje i korov će ti rađati, a ti ćeš jesti zelje poljsko, sa znojem lica svoga ješćeš hleb, dok se ne vratiš u zemlju od koje si uzet, jer si prah, i u prah ćeš se vratiti“ (3,17-19). Eva se suočila s posledicom da će njen brak postati teži. „Tebi ću mnoge muke zadati kad zatrudniš, s mukama ćeš decu rađati. Žudnja će te terati mužu, a on će gospodariti nad tobom“ (3,16). Naše prirodne sklonosti – i muške i ženske – postaju naša najveća oblast ranjivosti. Muškarci posebno upadaju u problem kad počnu da ističu posao i nastoje da rade previše. Bog je još u početku odredio Adamu posao: „I uzevši Gospod Bog čoveka nastani ga u vrtu edemskom, da ga radi i da ga čuva“ (Prva knjiga Mojsijeva 2,15). Ali greh izopačuje urođenu čovekovu sklonost da stekne zadovoljstvo od rada i čini da posao dominira njegovim životom. Met je to doživeo, i Dejna je zbog toga trpela u braku.

Ljubav prema stvarima Godinama ranije, na popularnoj nalepnici za kola pisalo je: „Jedina razlika između muškaraca i dečaka jeste u ceni njihovih igračaka.“ Pošto muškarci vole da rade, njima su potrebne stvari kojima bi obavili posao. Zato muškarci vole svoje prljave bicikle, opremu za ribolov, čamce, opremu za skijanje, kamione i automobile. Smatramo da će naučnici uskoro pronaći gen pod nazivom „stvari“ u muškoj DNK. Mi često zaboravljamo da je Bog taj koji nam daje stvari! Bog nam je obezbedio stvari da uživamo u životu. Psalam 104 hvali Boga zbog dobrih stvari koje je učinio: „Daješ da raste trava stoci i zelen na korist čoveku, da bi izvodio hleb iz zemlje. I vino veseli srce čoveku, i lice se svetli od ulja, i hleb srce čoveku krepi“ (stihovi 14-15). Za Jevreje su mnoštvo dece i dug život bili znaci uspešnog života. Ali Bog je drugačije rekao: „Da bi ko rodio sto sinova i živeo mnogo godina i dani bi se veka njegova veoma namnožili, a duša se njegova ne bi nasitila dobra, te ni pogreba ne bi imao, kažem da je bolje nedonošče od njega“ (Knjiga propovednikova 6,3). Bog želi da uživamo u životu! Nažalost, muškarci u ovome mogu da preteraju kad misle da su stvari znak uspešnog života. Isus je drugačije učio: „Pazite i čuvajte se svake pohlepe. Jer, i kad čovek ima u izobilju, njegov život ne zavisi od njegove imovine... Tako prolazi onaj ko sebi zgrće blago, a nije bogat pred Bogom“ (Jevanđelje po Luki 12,15). Met je uživao u kući, dvorištu, kolima i drugim stvarima koje je povremeno koristio. Kao i mnogi muškarci, počeo je da robuje tim stvarima. Zanemarivao je mnogo važnija pitanja da bi imao lepe stvari. Život u istini Zbog ovih dveju slabosti – potrebe da rade i ljubavi prema stvarima – muškarci moraju direktno da se suoče s ovim problemima. Kada muž shvati kako Bog gleda na to, tada će moći potpunije da živi u istini.

Izgradi samopoštovanje na temelju Biblije Muževi se mogu suprotstaviti urođenoj sklonosti da samopoštovanje grade na temelju dostignuća i aktivnosti. Za njih će rad uvek igrati ulogu u izgrađivanju njihovog identiteta, ali oni se mogu postarati da umesto glavne on igra sporednu ulogu. Da upotrebimo filmsku terminologiju, neka tvoj rad dobije Oskara kao najbolji sporedni glumac umesto kao glavni glumac.

72

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 8. LAŽ: MORAM DA RADIM PO CEO DAN DA BIH IZDRŽAVAO PORODICU

Dozvolite nam da predložimo tri izvora samopoštovanja. Uzgred da napomenemo, prva dva se mogu primeniti podjednako na žene, a treći se može prilagoditi.

Neuporedivi identitet Mnogi muškarci žele da znaju da se izdvajaju iz gomile. Samo retki žele da budu „još jedan u sivom flanelskom odelu“. Oni obično koriste količinu i kvalitet svoga rada da bi postigli ugled za kojim čeznu. Ali ne može svako da se istakne, samo oni s izrazitim darom ili velikom ambicijom. Nekima nikad dosta uspeha; drugima je previše. Da li je onda prosečan čovek u nevolji zato što ne može da dostigne svoj cilj? Da, ako samo koristi rad kao sredstvo da bi došao do njega. Bog pruža alternativu, onu koja je dostupna svima. Svi smo bili zadivljeni otkrićima o DNK; kako pljuvačka na čaši može obezbediti pouzdanu identifikaciju. Međutim, DNK pruža samo jednu dimenziju jedinstvenosti. Otisci prstiju, mrežnjača, krvna grupa, lice i boja glasa čine osobu jedinstvenom. Ali Bog daje još jednu jedinstvenu karakteristiku onima koji vole Isusa: jedinstven položaj u njegovoj Crkvi. U Prvoj poslanici Korinćanima 12,7-31 Pavle je upotrebio ljudsko telo kao metaforu za Crkvu kao telo Hristovo. On je učio da je svaki hrišćanin ud toga tela a da nam Sveti Duh daje duhovne darove. Učio je da je svaka osoba jedinstvena, da svaki ud Hristovog tela poseduje podjednaku vrednost. Učio je da Bog povezuje svaki ud u jedno telo i da je svaki ud potreban tom telu, bez obzira na to što se nekima čini da je više ili manje važan. U jednoj svojoj knjizi upotrebio sam Rik Vorenovu ideju o ličnosti. On uči da svaki hrišćanin ima jedinstvenu ličnost i da niko drugi ne može ni izbliza da ima istu kombinaciju duhovnih darova, temperamenta i životnog iskustva. Ovi kvaliteti čine od nas potpuno jedinstvene osobe kakve nas je Bog stvorio. Muževi mogu početi da grade biblijsku sliku o sebi kad shvate da se niko drugi ne može porediti s njima. Možda se neće izdvajati u gomili, ali niko ne može u potpunosti da bude ono što oni jesu.

Neuporediva vrednost Muškarci često grade pozitivnu sliku o sebi upoređujući se s drugima. Dok god su bolji od nekog drugog, oni nešto vrede. Ili je grade na temelju svojih dostignuća. Uostalom, to rade njihovi pretpostavljeni. Nagrađeni su oni koji najviše privređuju. Oni koji slabo privređuju bivaju otpušteni. U glavnoj ligi, udarači 1 koji osvoje trista poena imaju veću vrednost od onih koji osvoje 220 poena. Ovi prvi su plaćeni nekoliko miliona dolara da bi igrali u muškoj igri. Ovi drugi mogu da se prijave na biro za nezaposlene. U zavisnosti od svog iskustva, muškarci prihvataju ove metode da bi izgradili pozitivnu sliku o sebi. Bog ima drugačiju perspektivu o vrednosti neke osobe. Prvo, on je stvorio svako ljudsko biće prema svom obličju. Potom reče Bog: „Da načinimo čoveka po svome liku/obličju, ko što smo mi, koji će biti gospodar od riba morskih i od ptica nebeskih i od stoke i od cele zemlje i od svih gmizavaca što gmižu po zemlji.“ I stvori Bog čoveka po liku svome, prema liku Božijem stvori ga, muško i žensko stvori ih (Prva knjiga Mojsijeva 1,26.27).

1

Igrač bejzbola; za više informacija o toj igri posetite sajt http://www.baseballsrbija.com/pravila/ – prim prev.

73

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 8. LAŽ: MORAM DA RADIM PO CEO DAN DA BIH IZDRŽAVAO PORODICU

Bog je čoveku dao odgovornost da mudro vlada zemljom. Ova dva faktora – lik/obličje i vladanje – govore o urođenoj vrednosti u ljudima, uključujući i muževe. On ovu vrednost ne dovodi u vezu s dostignućem ili poređenjem, već sa stvaranjem i identitetom. Drugo, svaki čovek poseduje urođenu povezanost s duhovnim svetom. I dalje smo u Prvoj knjizi Mojsijevoj: „A stvori Gospod Bog čoveka od praha zemaljskoga, i dunu mu u lice duh životni, i posta čovek duša živa“ (2,7). Stvarni život svakog čoveka dolazi od Boga koji daje svoga duha. Taj duh u svakom čoveku predstavlja neprocenjivu vrednost, jer omogućava čoveku da stupi u vezu s Bogom. Imajući ovo na umu, čovek može izgraditi pozitivnu sliku o sebi na temelju toga što je stvoren po Božijem [karakternom] liku i što njegov život potiče od Boga. Treće, muškarci mogu izgraditi pozitivnu sliku o sebi na temelju svoje cene. Nedavno smo morali da prodamo polovni Volvo, pa smo pogledali reklame i cene polovnih automobila da bismo odredili njegovu vrednost. Uporedili smo brojke, uračunali stanje auta i dobili prodajnu cenu. Ali nije svako delio naše mišljenje da je auto vredeo toliko. Otkrili smo da je stvarna cena onolika koliku je neka osoba bila spremna da plati. Ne onolika koliko nam je cenovnik rekao, nego koliko je kupac hteo da plati. Pročitajte sledeći stih da biste videli cenu koju Bog stavlja na svakog čoveka koji je ikada živeo. „Jer Bog je toliko voleo svet da je dao svog jedinorođenog Sina da niko ko u njega veruje ne propadne, nego da ima večni život“ (Jevanđelje po Jovanu 3,16). Bog je toliko voleo ljude da je za njih platio životom svoga Sina. Mogli biste svoje ime da stavite tamo gde piše „svet“. To će vam dati bolju sliku. Muškarci imaju neuporedivi identitet i vrednost s kojima mogu izgraditi temelj svog samopoštovanja. Kad budu imali tu čvrstu osnovu, tada i samo tada moći će da načine sledeći korak. Ovde dolazi Oskar za najbolju sporednu ulogu.

Iskrena procena samoga sebe Pročitajte sledeće odeljke, a zatim ćemo iz njih izvući nekoliko činilaca koji mogu pomoći muževima da izgrade samopoštovanje na biblijskim osnovama, koje se ne oslanja prvenstveno na dostignuća ili upoređivanje. Na osnovu blagodati koja mi je data, svakom među vama kažem: ne mislite o sebi bolje nego što treba da mislite, nego mislite o sebi trezveno, u skladu sa merom vere koju je Bog odredio svakom od vas (Poslanica Rimljanima 12,3). Jer ako neko misli da je nešto – a nije ništa – samog sebe zavarava. Svako treba sam da ispita svoje delo. Tada će moći da se ponosi samim sobom, ne poredeći se sa drugim, jer svako treba da nosi svoj teret (Poslanica Galatima 6,3-5). Prvo, ne treba da imamo o sebi previsoko mišljenje (Poslanica Rimljanima 12,3; Poslanica Galatima 6,3-5). Ne treba da mislimo da smo vredniji od svih drugih. Zašto? Bog je svakog čoveka stvorio sa istom vrednošću, po svom obličju i sa svojim duhom. Možemo biti bolji od drugih u određenim stvarima, ali naša unutrašnja vrednost ostaje ista. Drugo, o sebi moramo da mislimo kao što „treba“ (Poslanica Rimljanima 12,3). Ali kako „treba“ da mislimo o sebi? Na sebe treba da gledamo kao na osobe od vrednosti, kao što smo videli. Na sebe treba da gledamo kao na jedinstvene ličnosti. Na sebe treba da gledamo s ljubavlju. Setite se Poslanice Efescima 5,28.29: „Muževi treba da vole svoje žene kao svoje telo. Ko voli svoju ženu,

74

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 8. LAŽ: MORAM DA RADIM PO CEO DAN DA BIH IZDRŽAVAO PORODICU

samoga sebe voli. Jer niko nikad nije zamrzeo svoje telo, nego ga hrani i neguje.“ Mi obično volimo sebe. Zato o sebi ne treba da mislimo da smo više ili manje vredni od bilo kog drugog. Svi smo različiti, ali svi imamo podjednaku vrednost. Treće, treba da ispitamo svoja dela (Poslanica Galatima 6,4), u skladu s merom vere, a ne upoređujući se s drugima. Umesto toga, trebalo bi da se upitamo: da li smo sve više nalik Hristu? Da li nastojimo da živimo po Božijim načelima – a ne po svojim i svetovnim? Kad budemo mogli da odgovorimo potvrdno – čak povremeno – naša dostignuća, posebno u duhovnoj oblasti, doprineće našem samopoštovanju koje je Bogu ugodno. Svakako, sve što činimo – na poslu, kod kuće, na putu – treba da proizilazi iz naše vere, prema Poslanici Rimljanima 14,23: „Sve što se ne čini iz uverenja, greh je.“ Naša vera treba da utiče na način na koji obavljamo posao, na to kako se ophodimo prema ljudima, pa i na to kako kosimo svoje travnjake! Kad vidimo da vera prožima naša dela, možemo krenuti prema rezultatima, što je sledeće na redu. Četvrto, možemo se ponositi sobom (Poslanica Galatima 6,4). Svi ovi aspekti samoispitivanja grade samopoštovanje. Ne samopoštovanje izgrađeno na temelju dostignuća na poslu. Ne samopoštovanje izgrađeno na temelju upoređivanja s drugima. Već samopoštovanje koje se temelji na tome kako nas je Bog stvorio s vrednošću i duhom, i na temelju toga šta radimo sa svojim životima u duhovnoj oblasti. Kad muževi budu gradili samopoštovanje na biblijskom temelju, moći će da se izbore s nedaćom preteranog rada, ali zadobijanje pobede zahteva još jedan korak.

Na stvari gledajte kao na sredstva, ne kao na cilj Mnogi muškarci posvećuju svoje živote sticanju stvari koje ne mogu poneti sa sobom i koje same po sebi ne mogu zadovoljiti najdublje životne potrebe. Oni i pored toga troše svoje vreme, energiju i talente u zaludnom pokušaju da dohvate ono što ne mogu zadržati. Poslanica Jevrejima 13,5 jasno govori o ovom konceptu: „Ne budite srebroljupci, nego budite zadovoljni onim što imate, jer Bog je rekao: ‘Nikada te neću napustiti, nikada te neću ostaviti.’“ Ako sve ide onako kako smo zamislili – što se, naravno, nikad ne događa – većina nas bi radije da imamo novac i stvari nego da nemamo. Ali Poslanica Jevrejima nam govori da ne težimo previše za ovim stvarima nego da želju za sticanjem umirimo zadovoljstvom. Kako je to moguće? Ako shvatimo da je ono što imamo – Bog – mnogo vrednije od stvari, i da će s nama ostati večno. Međutim, da li svoje živote ulažemo u izgrađivanje odnosa s Bogom ili u sticanje još više stvari? Mužu, dobro razmisli o ovome. Tvoja urođena sklonost ka radu lako te može odvesti od Boga stvoritelja prema stvarima koje je Bog stvorio. Priče Solomonove 23,4 daju dobar savet muževima koji previše sati provode na poslu: „Ne muči se da se obogatiš, i prođi se svoje mudrosti.“ Bog je ljudima dao posao kao privilegiju i odgovornost. Ali pokaži dovoljno mudrosti da se uzdržiš od ulaganja celog svog života u sticanje stvari na štetu odnosa s Bogom i svojom ženom. Kontroliši se. Ispitaj u čemu se tvoje potrebe razlikuju od tvojih želja. Uloži sav trud da ispuniš te potrebe. Pokaži uzdržanje kod želja. Ostavi dovoljno vremena za ženu, decu, slobodno vreme. Ili promeni svoj stav prema stvarima. Gledaj na stvari kao na loš cilj, ali kao na dobro sredstvo. Kao cilj, stvari su propadljive. Ne možeš ih poneti u nebo, niti te zaista mogu zadovoljiti. One često samo povećavaju našu glad za još više stvari. Ali zadivljujuće obavljaju svoje dve funkcije: pomažu nam da uživamo u životu i da služimo drugima. Sledeći odeljak ističe ova dva aspekta.

75

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 8. LAŽ: MORAM DA RADIM PO CEO DAN DA BIH IZDRŽAVAO PORODICU

A ovo upamtite: ko škrto seje, škrto će i žnjeti, a ko izdašno seje, izdašno će i žnjeti. Neka svako daje kako je odlučio u svom srcu – ne sa žalošću ili na silu, jer Bog voli radosnog davaoca. A Bog može na vas da izlije obilje svake blagodati, da u svemu uvek imate svega dovoljno za sebe i još da vam preostane za svako dobro delo, kao što je zapisano: „Prosu, dade siromasima, njegova pravednost ostaje doveka.“ A Onaj koji daje seme sejaču i hleb za jelo, i vama će dati seme i umnožiće ga i uvećaće plodove vaše pravednosti. U svemu ćete se obogatiti za svaku darežljivost koja našim posredstvom izaziva zahvalnost Bogu (Druga poslanica Korinćanima 9,6-11). Stvari možemo koristiti na dva načina: da ispunimo svoje potrebe i da blagoslovimo druge. Uobičajeno, svoje porodice stavljamo na prvo mesto. Posao i zarađivanje sredstava za život jesu moćne alatke za brigu o našim porodicama. Ali porodica nije tu da bi se brinula o nama kako bismo mi mogli da radimo, kao što je Met mislio.

Praktični predlozi Kit je počeo da radi kao fizikalac u glavnom lancu marketa u južnoj Kaliforniji još dok je bio u srednjoj školi. Radio je marljivo i naporno, napredovao je do nadzornika kad je krenuo na fakultet, a onda do upravnika na odeljenju za proizvodnju. U međuvremenu se oženio Glorijom, koleginicom s posla i dva deteta su ubrzo postala članovi porodice. Nedugo zatim postao je zamenik upravnika marketa i izvršni odbor je bacio oko na njega kao na nekoga ko bi bio dobar menadžer. Tek što je bio napunio trideset godina dodelili su mu radnju, stariju i oronulu, ali bila je njegova. Primenio je ono što je naučio tokom školovanja za magistra poslovne administracije i prodaja je počela da raste. Kad su ga njegovi pretpostavljeni premestili u veću, potpuno novu radnju, Kit je znao da je uspeo u životu. Ali tada je porodica počela da odlazi u crkvu; Glorija je smatrala da i deca treba da idu s njima. Kit je počeo da se hvata u koštac s idejom da prioritet moraju imati odnos s Bogom i porodica, i ubzro je otkrio da mu je posao predstavljao prepreku. Kompanija je u to vreme poslala sve menadžere na konferenciju o timskom radu, i tamo su menadžeri bili ohrabreni da svoje porodice stave na prvo mesto, da rade predano, ali da ne žrtvuju porodice radi karijere. Svidelo mu se ono što je čuo, a svidelo se i Gloriji kad se vratio kući. Počeli su da razgovaraju o tome kako da porodica zauzme prvo mesto. Stvari će morati da se promene; oboje su to shvatili. Međutim, kompanija je i dalje tražila više vremena od Kita, uprkos dobrim savetima na konferenciji. Bio je rastrzan zbog dve suprotne poruke. Razgovarao je s pretpostavljenima, ali oni nisu videli kako bi bilo kakva promena mogla da mu olakša teret. Zato su on i Glorija razgovarali o tome i molili se nad tim duže vreme pre nego što je dao otkaz da bi započeo novu karijeru kao agent za nekretnine. Bio je siguran da njegova nova karijera neće zahtevati onoliko vremena u radu kao njegov stari posao; mogao je više vremena da provodi s porodicom. Morali su da žrtvuju finansije, ali oboje su smatrali da su doneli ispravnu odluku. Ovaj bračni par je načinio dva koraka koja smo predložili za uspostavljanje prioriteta. Prvo, sedi sa ženom i jasno i otvoreno porazgovarajte o tvojim željama i potrebama. Odredite kako na najbolji način možete izbalansirati vreme provedeno na poslu i s porodicom. Pokušajte da utvrdite nepromenljive parametre/vrednosti šta jeste a šta nije prihvatljivo, zajedno s nekim fleksibilnijim parametrima/vrednostima.

76

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 8. LAŽ: MORAM DA RADIM PO CEO DAN DA BIH IZDRŽAVAO PORODICU

Drugo, uzmite u obzir mogućnosti – prednosti i cenu svake od njih – i donesite neke teške odluke. Nečije karijere, kao Kitova, nemaju dovoljno fleksibilnosti za više vremena s porodicom. Donesite odluku o tome šta je za vas najvažnije. Uzmite u obzir i prioritete o kojima smo govorili u ovom poglavlju. Možda biste mogli da promenite posao ako ne dopušta fleksibilnost. Drugi imaju fleksibilnost na poslu, kao Met; on je bio taj koji je hteo da radi prekovremeno. Posle dvadeset pet godina u službi, Tim je dosad obavio preko osamdeset pet sahrana. Ne seća se nijednog slučaja kad je poslodavac održao posmrtni govor u kom je hvalio preminulog zato što je žrtvovao vreme s porodicom da bi služio kompaniji. Mužu, iskreno pogledaj u sebe kako bi video da li imaš sklonost da radiš prekovremeno i govoriš svojoj porodici da je to zbog nje. Izgradi čvrst temelj samopoštovanja i biblijski pogled na stvari. A onda provodi vreme s porodicom. Ona će to ceniti. To je istina.

77

9. LAŽ: ŽAO MI JE, NEĆE SE VIŠE PONOVITI Istina o pokajanju Mimi se sagnula da dohvati Džerardove prljave čarape s poda. Ponovo. Zatekla ih je tik uz korpu za prljav veš. Kad ga je videla da ulazi u sobu, nije mogla da se suzdrži. „Dragi, milion puta sam te zamolila. Možeš li, molim te, da ne ostavljaš svoju prljavu odeću svud po podu u kupatilu i spavaćoj sobi? Imala bih mnogo manje posla samo kad bi prljave stvari odmah stavio u korpu. Znam da ih možeš ubaciti u korpu. Videla sam te kako si ubacivao trojke kad si igrao košarku u crkvi!“ „Dušo, žao mi je. Valjda sam se nešto zamislio. Znam da ti je to važno, neće se više ponoviti. Obećavam!“ Nekoliko nedelja kasnije, poljubila ga je kad je polazio na posao i vratila se natrag u kuhinju. Velika kanta za smeće bila je toliko puna da je smeće gotovo ispadalo iz nje na pod. Morala je da baci još gomilu stvari a u njoj više nije bilo mesta. Na jedvite jade je iznela kantu napolje do kontejnera i uz veliki napor je ispraznila. Pošto je kanta bila teška, mnoge stvari su ispale na trotoar dok ju je nosila prema kontejneru. Iznervirana, pokupila je sve to smeće i prešla na druge dnevne obaveze. Kad je stigao kući te večeri, Džerardo je zatekao punu kantu smeća pred ulaznim vratima. Shvatio je ne tako suptilnu poruku, ispraznio kantu i ušao unutra. „Žao mi je, srce. Nisam primetio da je kanta bila puna. Potrudiću se sledeći put.“ „Džerardo, to je drugi put kako je ispražnjena danas. Ostavio si kuću s punom kantom smeća, a ja sam napravila pravi nered kad sam pokušala da je ispraznim u kontejner. Znaš da nisam dovoljno jaka za to. Stvarno mi treba malo tvoje pomoći u kući.“ „Znam. Mislio sam na posao danas i nisam je ni primetio. Izvini.“ Nedugo posle toga, našli su se sa svojom malom grupom, i razgovor je krenuo u pravcu Emerilove emisije na kanalu o ishrani. Džerardo nije mogao da odoli. „Čujte, nijedna žena ne kuva bolje od moje. Ona koristi alarm za dim kao tajmer za kuvanje! Dobro je što ima dugotrajne baterije!“ Mimi je imala nekoliko reči za njega na povratku kući. „Džerardo, koliko sam te puta zamolila da ne ismevaš moje kuvanje pred ovim ljudima? Ja dajem sve od sebe. Neke od ovih žena su odlične kuvarice, a ti činiš da izgledam kao da sam osnovka na času iz domaćinstva. Ponižavaš me kad uradiš tako nešto.“ „Mimi, stvarno mi je žao. Ispalo mi je. Nisam razmišljao. Neće se više ponoviti. Stvarno.“ Laž Mnogi muževi su otkrili da reči „Žao mi je, neće se više ponoviti“ pokrivaju mnoštvo greha. Ove reči ih oslobađaju odgovornosti za loše stvari koje su učinili, i zbog toga mogu izbeći suočavanje sa stvarnim problemom. U stvari, oni ne osećaju preveliku žalost, jer nastavljaju sa svojim ponašanjem. Oni ne nameravaju ozbiljno da prekinu s onim što rade; oni samo hoće da prekinu razgovor o tome. Žrtva Mimi je bila frustrirana zbog toga što je Džerardo nastavio da izbegava suočavanje s problemima koje je ona spominjala. Kad joj je neiskreno rekao ono što je htela da čuje, to ju je još

78

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 9. LAŽ: ŽAO MI JE, NEĆE SE VIŠE PONOVITI

više rasrdilo. Bilo joj je teško da dublje govori o problemu kad ga je on shvatao površno. Posle svakog sukoba, ona se osećala kao da su propustili da se pozabave sa suštinom problema, ali nije znala kako da dođe do cilja do kog je znala da moraju stići. Pošto se ovakvo njegovo ponašanje nastavilo, ona je njega i njegovo „Žao mi je, neće se više ponoviti“ videla kao dečaka koji je vikao „vuk“. Više mu nije verovala. Njena razdražljivost je počela da prerasta u gnev i ozlojeđenost. Osećala se kao da je izgurana iz Džerardovog života zato što je redovno izbegavao sukob. Ništa ne bi rešili i ni o čemu ne bi razgovarali. Mimin gnev se prelio i u druge oblasti njihovog odnosa; iako njen muž toga nije bio svestan, on je narušavao poverenje koje je imala u njega i slao joj poruku da mu nije stalo do nje. Jednog dana je u razgovoru s prijateljicom rekla: „Mislim da samo hoće da izbegne sukob. On smatra da će me svojom otrcanom frazom ućutkati i da ću mu poverovati na reč. Ali stvari se ne menjaju; isto se ponavlja uvek iznova. Osećam kao da naš brak boluje od raka, a on hoće da stavi zavoj na ranu. Jednom će morati da se suoči s ovim problemima.“ Iza laži Džerardovo ponašanje je tipično za mnoge muževe. Oni misle da reči „Žao mi je“ rešavaju sve bračne probleme. Samo recite te tri magične reči i istog časa je sve ponovo u redu, je li tako? Naravno da nije, ali zašto se muževi toliko oslanjaju na ove reči? Tri osnovne sklonosti navode muškarce na ovu laž.

Izbegavanje sukoba Muškarci obično vole da žive u harmoniji. Možda će se sukobljavati na poslu, ali kod kuće čeznu za mirom i skladom, a porodica pruža to utočište od borbe i napetosti u spoljnom svetu. Zbog ove želje, oni razvijaju strategiju koja često funkcioniše – neko vreme. Radi mira u kući, oni se povlače iz sukoba ili iz bilo čega što može ličiti na otvorenu nesuglasicu. Reči „Žao mi je“ često umiruju olujno more sukoba. Muž se ne suprotstavlja ženi i ne zauzima odbrambeni stav. On samo odvraća pažnju od problema. Izvinjavajući se on se pomalo i predaje; priznaje da je žena u pravu. Pomalo se predaje i tako što obećava da to više neće činiti; shvata da je trebalo da postupi drugačije. Mogao bi malo i da je odobrovolji radeći određeni posao nekoliko nedelja dok ona ne zaboravi na to. Na površini, čini se da je stvar rešena. Ali njegove reči su bile prevara. Umesto rešenja, muž je samo gledao da izbegne suočavanje s problemom. On ne želi da ulazi u velike rasprave i zato priznaje da je žena u pravu. Ali uopšte ne namerava da se promeni. On samo hoće mirno more i zato izbegava otvorene sukobe. Suviše često, muževi produhovljavaju svoju želju za harmonijom i mirom i opravdavaju je biblijskim stihom: „Ko počne svađu, otvara branu vodi, zato pre nego se zametne, prođi se rasprave“ (Priče Solomonove 17,14). Njima je važno da se određena stvar ostavi pre nego što dođe do rasprave, i zato veruju da su postupili kao duhovne vođe i da su izbegli nepotrebnu svađu. Ili pročitaju Priče Solomonove 20,3 i potapšaju sebe po ramenu zbog svog časnog vladanja: „Slava je čoveku da se okani svađe, a ko je god bezuman, upleće se.“ I zato kažu: „Žao mi je, neće se više ponoviti.“ Oni se raduju što su postupili mudro i nisu se upleli u svađu. Da li to žene već prevrću očima?

79

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 9. LAŽ: ŽAO MI JE, NEĆE SE VIŠE PONOVITI

Izbegavanje priznanja Nekim muškarcima je posebno teško da ikada priznaju da su pogrešili. Pisac Endru Grili ovako je opisao jednog čoveka, iako se ovaj opis može primeniti na mnoge: „Retko greši i nikad nije u nedoumici.“ Možda ovakav stav proizilazi iz muške potrebe da uvek budu jaki, što uključuje odbijanje priznanja krivice. Priznavanje grešaka ili neuspeha ne samo da ugrožava muževljevu sliku o sebi, to takođe dovodi u pitanje njegovu sposobnost da bude duhovni vođa, zar ne? Džerardo je odrastao u porodici u kojoj je kritikovanje bilo nešto normalno; ubrzo je otkrio da ako priznaš krivicu, nikada ti neće dati da je zaboraviš. Ako je poričeš, onda bar imaš priliku da se i dalje braniš. Ali čim je priznaš, oni ti stavljaju do znanja da su bili u pravu. Mnogi muškarci imaju slična iskustva, i zato da bi izbegli puno priznanje, oni nevoljno i delimično priznaju da su pogrešili: „Žao mi je.“ Dovoljno da bi izbegli punu istinu i suočavanje s pomenutim posledicama, ali ne i s otvorenom lažju. U stvari, njima je možda žao samo zato što su ih njihove žene uhvatile na delu. Možda im je žao samo zato što im je dosadno da razgovaraju o tome. Ali tim rečima oni odvraćaju ženinu pažnju i izbegavaju suočavanje sa samim problemom.

Izbegavanje promena Ako muž prizna da je pogrešio, tada to priznanje nosi sa sobom određenu moralnu obavezu da promeni svoje ponašanje. Mnogi muškarci ne žele da se menjaju, zato ne žele da priznaju da je ono što su učinili u suštini pogrešno. Džerardo je voleo da se zabavlja i smeje. Često je igrao ulogu šaljivčine kako bi stvorio dobru atmosferu u društvu. A gde bi našao bolju temu za humor od svoje žene? Nije mu smetalo da pokatkad kaže koju lepu reč o njenom kuvanju sve dok je imao priliku da se povremeno našali na njen račun kako bi razveselio društvo. Govorio je da mu je žao, ali nije imao nameru da prestane sa šaljivim komentarima o njenom kuvanju. Nagrada je bila mnogo važnija od posledica. Sve ove tri muške odlike – izbegavanje sukoba, priznanja i promena – otežavaju mnogim muževima da se izbore s lažju „Žao mi je, neće se više ponoviti“. Život u istini Da bi se muževi izborili s ovom lažju i da bi živeli u istini, moramo da se pozabavimo s razlozima zbog kojih muškarci pribegavaju ovoj laži. Pogledajmo rešenje za svaku od ovih sklonosti.

Prihvati sukob Muževi će krenuti na put prema istini kada shvate da u svakom braku ima sukoba. Nauka definiše trenje 1 kao dve neravne površine koje se taru jedna o drugu i na taj način proizvode toplotu. To zvuči kao brak, zar ne? I muž i žena su nesavršeni, oboje imaju neravnine. Što su bliži, ili što se više taru jedno o drugo, to su i tenzije veće . Ali kako iz nereda može nastati mir? U Poslanici Rimljanima 12,16 stoji jednostavna zapovest: „Među sobom budite složni.“ Većina muževa žudi za tim i zato izbegavaju bilo kakve sukobe. Ali takvom strategijom ne rešavaju nesporazum već samo guraju probleme pod tepih. Tim je vrlo kratko vreme svirao gitaru s prijateljima. Ali nikada nije umeo da je naštima; njegovo uho nije pravilo razliku između različitih zvukova. Zato bi je on naštimovao najbolje što je umeo i počeo da svira, sve dok ostali muzičari ne bi više mogli da podnesu nesklad. Iako Tim nije 1

Ova reč na engleskom takođe znači trvenje (prim. prev.).

80

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 9. LAŽ: ŽAO MI JE, NEĆE SE VIŠE PONOVITI

čuo problem – ili nije hteo da ga prizna – problem je ipak postojao. Kad bi postalo nesnošljivo, jedan od momaka bi uzeo gitaru, naštimao je kako treba i onda bi nastavili i trudili se da stvore muzičku harmoniju. Muževi moraju shvatiti da prepoznavanje nesklada i suočavanje s tim pruža braku ono što je štimovanje gitare pružilo Timovom bendu – pravi sklad. Verujte nam, stvarno ne biste hteli da vam brak zvuči kao Timovo sviranje gitare! Podsticanjem muževa da prihvate sukobljavanje mi ne tražimo od njih da ulaze u rasprave zbog svake sitnice. Oni moraju shvatiti da postoji problem. Prihvatanjem sukoba mi prihvatamo stvarnost. Tek tada je moguće da se dođe do pravog sklada. Sukobljavanje može obuhvatiti širok spektar problema. Neki od njih će se ticati ličnih sklonosti, kao što je pranje veša. Drugi će se odnositi na ono što je moralno pogrešno, kao kad muževi javno ponize svoje žene. Ali kad jedan partner vidi određenu stvar kao problem, to postaje njihov zajednički problem i on se mora ozbiljno uzeti u obzir i rešiti. Mužu, ako ponekad odvraćaš pažnju od problema rečima „Žao mi je“, podstičemo te da promeniš svoje stavove. Na nerešena pitanja gledaj kao na nešto što umanjuje mir i sklad za kojima čezneš. Ako problem nije rešen, osećanja gneva, ozlojeđenosti i frustracije nastaviće da rastu u tvojoj ženi. Kao presavijeno crevo koje se naglo puni vodom, ona će jednom eksplodirati zbog nekog problema koji će iskrsnuti – problema koji se mogao ublažiti da ste se zajedno suočili s njim na samom početku. Razmišljaj o rešavanju problema kao da daješ malo da bi dobio mnogo. Istina je da se odričeš površnog sklada dok rešavate sukob, a rešavanje problema će svakako uvećati privremene poteškoće. Ovde dolazi davanje. Kad se odmah suočiš s problemom, tada povećavaš dugotrajni sklad u braku. Zašto? Zato što si prepoznao brige svoje žene i suočio se s njima. Time sprečavaš da uzavrele emocije dovedu do erupcije. Ovde dobijaš – mnogo! Rešenje ne mora da znači da ćete se složiti, već da problem iznosite na videlo i suočavate se s njim.

Prihvati svoju krivicu Priznanje omogućava mužu da živi u istini. „Priznanje“ jednostavno znači „reći istu stvar“. Ne da kažeš isto što i tvoja žena, već da se ono što kažeš podudara sa stvarnošću. Reci ono što bi Bog rekao. Priznaj istinu – punu istinu – o određenom događaju najpre sebi samom. Priznaj tu istinu Bogu. Priznaj je zatim i svojoj ženi. Ne samo da je priznanje dobro za vaš brak, to je biblijski. Zato odbacite laž i neka svako svome bližnjem govori istinu jer smo jedan drugom udovi“ (Poslanica Efescima 4,25). Pavle se ovim rečima obratio ljudima u crkvi. Oni su morali da govore istinu jer su svi oni bili udovi Hristovog tela. Ako Šila poseče prst, to ugrožava funkcionisanje celog tela. Govorenje istine jedno drugom ima uticaj na obe strane, a ovaj princip se još više može primeniti na muževe i žene, koji su intimno povezani u jedno telo. Kada muževi lažu govoreći da im je žao i da se to više neće ponoviti iako nameravaju da to ponovo učine, oni narušavaju koncept o jednom telu. To znači da kad muževi urade nešto loše, oni moraju priznati da je to loše. U suprotnom, telo – brak – neće funkcionisati onako kako je Bog zamislio. Ja doživljavam veliku slobodu kad priznam da sam učinio nešto pogrešno, umesto da to opravdavam. Sporedna prednost je ta da priznanje razoružava ženu. Kada muž izbegne tipičnu frazu

81

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 9. LAŽ: ŽAO MI JE, NEĆE SE VIŠE PONOVITI

„Žao mi je“ i kaže „Pogrešio sam; zaboravio sam; oprosti mi“, tada u svojoj ženi deaktivira bombu gneva i frustracije. Bračni parovi ne moraju da se raspravljaju o tome da li se nešto desilo. Umesto toga, oni se mogu usredsrediti na to da u budućnosti postupe drugačije. Mimi je rekla prijateljici: „Ne bih marila za ono što je učinio samo kad bi to priznao. Ali kad počne da poriče ili hoće olako da pređe preko toga, to u meni stvara još veću napetost od prvobitnog problema.“

Prihvati promenu Prihvatanje sukoba i sopstvene krivice otvara vrata za sledeći korak: činjenje konkretnih promena tamo gde je to potrebno. Ako se problem odnosi na moralnu grešku, tada bi muževi morali da teže za onim najboljim što Bog ima za njih a ne da nastavljaju sa svojim starim ponašanjem. Ako se sporna stvar tiče toga da ženi treba olakšati život, tada muževi treba da pokažu ljubav na delu. Ljubav podrazumeva dela. Jevanđelje po Jovanu 3,16 jasno povezuje ovo dvoje: „Jer Bog je toliko voleo svet da je dao svog jedinorođenog Sina da niko ko u njega veruje ne propadne, nego da ima večni život.“ Poslanica Rimljanima 5,8 takođe govori o povezanosti ljubavi i dela: „Ali Bog svoju ljubav prema nama pokazuje ovako: dok smo još bili grešnici, Hristos je umro za nas“. Oba stiha pokazuju da je Bog delovao u najboljem interesu onih koje voli. Mužu, da li odvraćanje pažnje od problema koji muče tvoju ženu pokazuje ljubav prema njoj? Zašto bi želeo da stvaraš napetost i teškoće osobi koju voliš? Sada smo došli do same srži celokupnog problema. Mužu, ne predlažemo da udovoljavaš svakom ženinom hiru. Time joj ne bi po svaku cenu pomogao. Ali ako se obavežeš da ćeš ženi olakšati život, to će u velikoj meri stvoriti harmoniju za kojom toliko čezneš. Možda je ono što si činio moralno pogrešno. Prestani s tim. Možda je ono što si činio stvar lične sklonosti, sukob u kome nijedan izbor nije neophodno ispravan ili pogrešan. Možeš li da napraviš kompromis? U svakom slučaju, ne beži od sukoba do koga mora doći kada otvoreno govorite o određenom problemu. I ne beži od suočavanja sa istinom. Ono što najviše nervira ženu jeste kad muž misli da su reči dovoljne. Većina žena bi radije da im muževi kažu da će nastaviti s onim što žele umesto što govore da će prestati s tim kad nemaju nameru da urade tako nešto. Isus se slaže. Šta mislite o ovome: Imao čovek dva sina. Priđe prvom pa mu reče: „Sine, idi danas da radiš u vinogradu.“ A ovaj mu odgovori: „Neću.“ Ali posle se predomisli pa ode. Onda otac priđe drugom sinu pa mu reče to isto, a ovaj odgovori: „Hoću, gospodaru“, ali ne ode. Koji je od ove dvojice izvršio očevu volju? (Jevanđelje po Mateju 21,28-31). Šta je Bogu i većini žena najvažnije? Činjenje ispravne stvari. Ne korišćenje reči da bi se izbegao sukob, da bi se izbegla promena ponašanja. Reči malo znače bez ponašanja koje ih sprovodi u delo. Mužu, ako kažeš da ti je žao a nastaviš da radiš ono što vređa tvoju ženu, onda ne živiš u istini. Ali kada kažeš: „Pogrešio sam, neće se ponoviti“ i stvarno to više ne činiš, tada ćeš otkriti da imaš jednu potpuno novu ženu. To je istina.

82

10. LAŽ: ZNAM ŠTA TREBA DA URADIŠ Istina o savetovanju i podršci U prvim danima našeg braka oboje smo bili zaposleni i radili smo puno radno vreme: Šila u farmaceutskoj kompaniji u odeljenju za prodaju, a Tim kao pomoćni pastor koji je nadgledao celokupnu omladinsku službu u našoj crkvi. Takođe je radio s grupom studenata gde je i Šila radila kao sponzor. Posao i odgovornosti u crkvi oduzimali su nekoliko večeri svake sedmice, poneku subotu i većinu nedelja. Svake večeri po povratku s posla seli bismo na kauč s pićem u ruci i razgovarali o onome što smo tog dana doživeli. Voleli smo taj deo dana. Šilin posao je nosio sa sobom dosta napetosti i jednom je spomenula nešto što se desilo na poslu. „Znam šta treba da uradiš“, odgovorio je Tim, a zatim joj izložio detaljnu strategiju o tome kako da reši taj problem. Kao tipičan muškarac, osećao se ponosnim što je mogao da pomogne svojoj ženi da se izbori s problemima na poslu. Nekoliko nedelja kasnije, veliki problem je nastao u vezi sa snabdevačem koji je neredovno obavljao posao. Ponovo, s muškim stavom prema rešavanju stvari, Tim je izneo neke predloge za koje je mislio da bi mogli biti od pomoći. „I ja sam imao sličan problem na prethodnom radnom mestu. Mogla bi da pokušaš...“ Još jedanput, osećao se dobro što je svojoj ženi pružio podršku. Sledeći put kad je podelila s njim svoju zabrinutost zbog dešavanja na poslu, on je ponovo počeo: „Evo šta bi mogla da uradiš. Pokušaj...“ To je sve što je uspeo da kaže pre nego što ga je Šila prekinula. „Stani. Znam da imaš najbolje namere, ali ja nisam glupača. Radim tamo već dvanaest godina, nekoliko puta su me unapredili i dali mi povišicu. Dobra sam u onome što radim. Znam šta treba preduzeti. Treba mi neko samo da me sasluša, neko ko brine za mene, ko će stati na moju stranu. Ne treba mi savet.“ Laž Poput mnogih muškaraca, Timova orijentacija na zadatak navela ga je da brzo ponudi savet kako da se reši problem. Muškarcima dobro ide analiziranje situacija i osmišljavanje strategija kako im pristupiti. Ali njegov osnovni stav – „Znam šta treba da uradiš“ – predstavlja laž, jer ženama nije potrebno rešenje. Njima je potrebna emotivna podrška. Muževi ne znaju šta je potrebno njihovim ženama, i zato što to ne znaju, oni im pružaju pogrešnu stvar. Žrtva Kad je Tim pokušao da „reši“ Šiline probleme, ona se osećala pomalo poniženo, kao da je mislio da ona ne može to sama da shvati. Osećala je da Tim ima snishodljiv1 stav, da je mislio kako je pametniji od nje. Ona nije ni pomišljala na to da je razgovor o poteškoćama na poslu značio da je tražila savet. Šta je ona u stvari želela? Šta je očekivala kad je govorila o svojim borbama. Želela je druga, nekoga ko će sedeti pored nje i razumeti je. Kao što se vidi iz pomenute ilustracije, Šilina želja za drugom doticala je tri osnovne oblasti. Snishodljiv – 1. od engleske reči patronizing (ili condescending) – imati ili pokazivati pokroviteljsku nadmoćnost, specifična vrsta arogancije koja bi odgovarala našem izrazu ponašati se prema nekome kao da je dete; 2. udvorički, dodvorički, koji je preterano ponizan, koji se ulaguje, koji se dodvorava; 3. uslužan, velikodušan, popustljiv, ljubazan. 1

83

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 10. LAŽ: ZNAM ŠTA TREBA DA URADIŠ

Prvo, želela je utehu. Zbog sukoba na poslu osećala je nelagodnost, bila je pomalo obeshrabrena. Trebala joj je ruka na ramenu, blizina posebne osobe koja je brinula za nju. Srce joj je vapilo za bezuslovnom ljubavlju i prihvatanjem, što bi joj dalo snagu da se izbori s tim problemom. Bio joj je potreban neko da bude pored nje, kao Sveti Duh, Utešitelj, koji je uvek pokraj nas. Drugo, želela je podršku. Ne podršku u smislu uputstava šta da radi, već podršku od nekoga ko će je sačuvati da ne upadne u jamu potištenosti. Trebala joj je sigurnosna mreža pažnje i brige. Treće, želela je razumevanje. Ne po svaku cenu slaganje, već sigurnost da će Tim nastojati da sagleda stvari iz njene perspektive, da će se potruditi da razume njen položaj i njeno iskustvo, da će stati na njenu stranu. Ne da je podrži iako nije u pravu, već na takav način da zna da je za nju, kao osobu, kao svoju ženu. Pošto Tim nije ispunio nijednu od Šilinih potreba nego se usredsredio na rešavanje problema, Šila se jako uznemirila. Iza laži Zašto je Tim, kao i mnogi muškarci, reagovao tako nerazumno? Nije bio glup ni neosetljiv, pa kako je onda toliko omanuo u ispunjavanju njenih potreba? Iako je Šila osećala da se Tim snishodljivo ophodio prema njoj, to nije bila njegova namera. On je pokušavao da joj pruži ono što je njoj trebalo. Reagovao je onako kako ga je Bog stvorio. Prvo, većina muškaraca je zbog svoje orijentacije na zadatak sklona da nudi odgovore. Muškarci vole da posmatraju okolnosti i nalaze rešenja. Umesto da šoping posmatraju kao ugodno iskustvo, oni o njemu razmišljaju kao o odlasku u lov. Oni izaberu svoju metu, kreću ka njoj, grabe je bez gubljenja vremena i vraćaju se kući. Timovo omiljeno iskustvo za božićni šoping desilo se pre nekoliko godina kad su on i njegov prijatelj napravili spisak i krenuli u obližnji trgovinski centar. Raspitali su se koje su radnje imale ono što je njima trebalo, smislili kako da to najbrže obave, završili svoju igru za pola sata i otišli u obližnji kafić na kafu i kolač. Zadatak obavljen! Međutim, kupovina je za Šilu praznik. Prošlog Božića, ona i Teri, naša ćerka, našle su se u palačinkarnici na doručku da bi se družile i napunile baterije za taj dan. Zatim su laganim korakom odšetale do robne kuće samo da bi im pažnju odvukla gomila proizvoda od kojih su neki lako mogli postati božićni pokloni. Razgovarale su o tome koji je najprikladniji, neke su kupile a za neke stvari su se vratile kasnije u toku dana. Razgovor i druženje ispunili su većinu vremena od pet sati koje su provele u kupovini, a čak ni to nije bilo dovoljno. Muškarci i žene pristupaju problemima na isti način kao i kupovini. Muškarci traže rešenja. Žene žele odnose. Zato kad se muž suoči s problemom svoje žene, on vrlo brzo zna šta bi uradio da bi rešio taj zadatak. Nuđenje rešenja je najbolji način kako on ume da pomogne. Ali ženi nije potrebno rešenje. Drugo, muškarci su brzi da ponude odgovore zato što slušaju drugačije od žena. Debora Tanen je napisala knjigu Ti prosto ne razumeš: žene i muškarci u razgovoru, u kojoj je istakla da su muškarci skloni da poučavaju a žene da slušaju. Muškarci kratko slušaju a zatim pokazuju svoje znanje i stručnost, često davanjem saveta. Žene žele da ih drugi vole, zato one izražavaju saglasnost i ređe prekidaju sagovornika. One vole da grade odnose i da provede vreme s voljenim osobama. Ovi stilovi komunikacije proizilaze iz njihovih najdubljih potreba, o kojima smo govorili u osmoj laži: muškarcima je potrebno poštovanje, a ženama je potrebna ljubav. Muškarci i žene traže različite stvari u komunikaciji. Ne treba da mislimo da je jedno „ispravno“ a drugo „pogrešno“. Bog je stvorio ove razlike, ali mi moramo biti upoznati s njima da bismo prebrodili svoje urođene sklonosti i bolje ispunjavali potrebe svoga supružnika. 84

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 10. LAŽ: ZNAM ŠTA TREBA DA URADIŠ

Život u istini Šta muž treba da uradi da svojoj ženi ne zvuči snishodljivo? Kako joj može pružiti ono što njoj zaista treba kad govori o svojim problemima? Razmotrimo dve osnovne strategije.

Slušaj drugačije Džozef Devito, u svojoj knjizi Komunikacija među ljudima, piše o više dimenzija efektivnog slušanja. Svaka ima dve suprotne odlike koje su deo jedne celine, a efektivno slušanje će povremeno uključivati obe ove odlike. Pošto su muškarci skloni da naginju jednom delu te celine u nekoliko ovih dimenzija komunikacije, isticanje odlika koji oni obično zanemaruju dovešće do poboljšanja u njihovim brakovima.

Saosećajno i objektivno slušanje Saosećanje se fokusira na to kako se druga osoba oseća. Žene su u ovome mnogo bolje od muškaraca. One žele da znaju kako se osoba oseća u vezi s onim što govori, koja su osećanja navela osobu da reaguje na određen način. One žele da znaju da li poruka odgovara stvarnoj osobi. Muškarci su dobri u objektivnom slušanju, koje se fokusira na činjenice, problem, rešenje. Oni žele da znaju da li poruka odgovara stvarnosti. Muž će se popraviti kad se potrudi da sluša sa više saosećanja. Umesto da procenjuje problem i smišlja rešenja dok sluša, mogao bi više da sluša da bi otkrio kako se njegova žena osećala tokom tog događaja, šta oseća dok govori o tome, zašto reaguje na određen način. Ovaj tip slušanja može biti izuzetno težak za muškarce! Ali kad muževi budu počeli da slušaju sa više saosećanja, mnogo će bolje razumeti svoje žene.

Površno i pažljivo slušanje Većina poruka ima površno značenje koje prenose doslovne reči i gramatika. Opet, muškarci ovo prilično dobro razumeju, ali žene često čuju i dublju poruku koju površno slušanje ne može da zapazi. Muževi obično reaguju na površnu poruku i nemaju blage veze o skrivenoj poruci. Kad je Šila iznela površnu poruku o problemima na poslu, Tim je reagovao na tu poruku i ponudio rešenje. Ali ona je u suštini želela utehu i podršku. Tim nije razumeo tu poruku dok mu to direktno nije rekla. Muškarci obraćaju pažnju na površno značenje i često propuste dublje značenje. Kad žena pita: „Da li sam debela u ovoj haljini?“ ona obično ne želi da čuje „da“. Ona želi da čuje od svog muža da mu izgleda seksi – ne samo u toj haljini, nego u svemu – i da je on najsrećniji momak na svetu zato što se oženio njom! Muškarci mogu zapasti u veliku nevolju kad ne potraže dublje značenje. Muževi treba da shvate da većina poruka ima i površno i duboko značenje. Sledeći put kad ti i tvoja žena razgovarate, zagrebi ispod površine. Primeni svoje analitičke sposobnosti da razumeš sve aspekte poruke. Nemoj misliti da si razumeo poruku ako razumeš površno značenje. Tek si počeo. Pošto otkrivanje tog zadivljujućeg, nepoznatog sveta dubokih poruka ne dolazi prirodnim putem kod većine muškaraca, nudimo im sledeći korak.

Aktivno i neaktivno slušanje Neaktivno slušanje, pasivno primanje poruke, dobro funkcioniše u određenim situacijama, kao kod predavanja na fakultetu. Sedite, slušate poruku, procenjujete je i razmišljate o njoj. Slušanje

85

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 10. LAŽ: ZNAM ŠTA TREBA DA URADIŠ

propovedi takođe spada u neaktivno slušanje. Međutim, kod odnosa, aktivno slušanje pomaže muževima da prodru ispod površnog značenja i pokažu više razumevanja i saosećanja. Aktivno slušanje sadrži tri komponente. Prvo, parafraziranje reči sagovornika. Pokušaj da svojim rečima ponoviš ono što je tvoja žena rekla, i učini to potpuno objektivno. Nemoj to raditi sve vreme, ali ubaci se onda kad nisi siguran šta hoće da kaže ili kad želiš da joj pružiš podršku. Tim bi mnogo bolje uradio da je rekao: „Dakle, direktor je promenio uputstva za taj ugovor a nije te ni obavestio?“ Takav odgovor bi Šili pružio mogućnost da se složi s njim i možda izrazi svoja osećanja o tom pitanju („Da! Bila sam besna i postiđena kad me je pred svima ispravio!“), ili da ga ispravi („Rekao je Džeku, koji je trebalo to da prenese meni, ali on mi ništa nije rekao.“). U svakom slučaju, Šila ne bi sumnjala u to da li ju je Tim slušao i razumeo. Drugo, reci joj da razumeš kako se oseća. Ovo će te navesti na razmišljanje o njenim osećanjima i pomoći ti da uvidiš da li si je ispravno shvatio. Dok budeš govorio kako se tvoja žena oseća, daćeš joj priliku da se nadoveže. Ponekad će ubaciti mali nagoveštaj o tome šta se dešava unutra kako bi videla da li je bezbedno govoriti o tome. Kad izraziš razumevanje, ona će se često još više otvoriti. Tim je mogao da kaže: „Mora da te je to jako uznemirilo, da radiš toliki posao zabadava.“ Ova jedna rečenica ima potencijal da stvori povezanost između vas dvoje, što je tvojoj ženi dragocenije od dijamantske narukvice. Treće, postavljaj pitanja. Prodri ispod površine. Pokaži da ti je stalo do nje kao osobe. Pitanja ti mogu pomoći da je bolje razumeš i dođeš do još informacija. Ona mogu preusmeriti razgovor u oblast osećanja. „Koliko još vremena imaš da završiš taj projekat? Je li to dovoljno?“ „Kako si se osećala kad ti je to rekao?“ Mužu, možeš izbeći zamku govorenja svojoj ženi: „Znam šta treba da uradiš“ ako slušaš na način koji joj saopštava da si voljan da se emotivno povežeš s njom. Tada ćeš imati slobodu da pređeš na sledeći korak.

Pruži joj biblijsku utehu Kad žena kaže mužu za svoje poteškoće, ona u većini slučajeva želi utehu i podršku, ne savet. Četiri koraka će ti pomoći da to učiniš.

Fokusiraj se na svoj brak Kada tvoja žena spomene problem na poslu ili u porodici, ona ne traži poslovno ili porodično rešenje. Ona traži bračno rešenje. Ona želi da se približi najvažnijoj osobi u svom životu koja će je voleti, prihvatiti je, podržati je i potruditi se da je razume. Većina žena čezne za tim da im muževi budu onakav tip prijatelja kakav je opisan u Pričama Solomonovim 17,17: „U svako doba voli prijatelj, i brat postaje u nevolji.“ Da li u nevolji kroz koju prolazi oseća tvoju ljubav? Tvoju podršku? Tvoje ohrabrenje? Da li si prijatelj s kojim se ona oseća sigurno kad govori o svojim poteškoćama? Budi takav prijatelj.

Uteši je svojim prisustvom Ako žena ne zatraži savet, ona ga obično ne želi. Ništa nije tako neželjeno kao netražen savet, a muževi ga često daju! U većini slučajeva, ženi je potrebno da muž bude uz nju i da je pažljivo sasluša.

86

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 10. LAŽ: ZNAM ŠTA TREBA DA URADIŠ

U Starom zavetu, Jov je doživeo nevolje s kakvim se većina nas nikada neće susresti. Tri prijatelja došla su da ga uteše i dali su mu izuzetan dar. A tri prijatelja Jovova čuše za sve zlo koje ga zadesi, i dođoše svaki iz svoga mesta, Elifas Temanac i Vildad Sušanin i Sofar Namaćanin, dogovorivši se da dođu da ga požale i uteše. I podigavši oči svoje izdaleka ne poznaše ga. Tada podigoše glas svoj i stadoše plakati i razderaše svaki svoj plašt i posuše se prahom po glavi bacajući ga u nebo. I seđahu kod njega na zemlji sedam dana i sedam noći, i nijedan mu ne progovori reči, jer viđahu da je bol vrlo velik (Knjiga o Jovu 2,11-13). Kakav divan primer utehe. Samo da budeš tu. Bez reči. Spreman da saslušaš. Da pokažeš brigu. Bez davanja saveta. Međutim, ako pročitaš malo dalje, videćeš da su ovi ljudi ubrzo promenili pristup, što ćemo spomenuti kasnije. Ali zasada, usredsredi se na to kako su bili spremni da budu uz Jova u vreme njegove nevolje. Bog je u Knjizi proroka Isaije 66,12.13 dao prelepu metaforu o tome kako utešiti druge svojim prisustvom: „Jer ovako veli Gospod: ‘Gle, ja ću kao reku dovesti njemu mir... bićete nošeni na rukama i milovani na kolenima. Kao kad koga mati njegova teši, tako ću ja vas tešiti.’“ Kad se beba uzvrpolji, da li joj majka daje savet? Obično ne. Ona ne urazumljuje bebu, nego je uzima, pripija je uz sebe, mazi je i igra se s njom. Ona teši bebu svojim prisustvom. Mužu, uteši svoju ženu svojim prisustvom. Sedi pored nje. Zagrli je. Uhvati je za ruku. Budi tu za nju.

Potrudi se da je razumeš Prevaziđi svoju urođenu sklonost da se objektivno usredsređuješ na površno značenje. Pokušaj da razumeš kroz šta tvoja žena prolazi. Praktikuj aktivno slušanje o kojem smo govorili. Svoju sklonost za rešavanje problema promeni u sklonost za razumevanje. Primeni Priče Solomonove 20,5 u svom braku: „Savet je u srcu čovečijem duboka voda, ali čovek razuman crpe ga.“ Ne ohrabruje li nas ovaj stih na pažljivo slušanje? Na parafraziranje? Duboko značenje može biti jako duboko skriveno, zato se tako i zove. Odvoji vreme, i odbaci svoju objektivnu, površnu procenu. Što više budeš nastojao da razumeš svoju ženu, sve ćeš lakše razumeti njene skrivene poruke.

Pažljivo udeli savet Iako su Jovovi prijatelji dobro počeli, njihova strategija se ubrzo pogoršala i prešla u savetovanje, slično kao što je Tim predlagao Šili rešenja. Pošto je Jov čuo četiri obeshrabrujuća pokušaja da ga oraspolože, njihove napore je sumirao ovako. „Slušao sam mnogo takvih stvari, svi ste dosadni tešioci. Hoće li biti kraj praznim rečima? Ili šta te tera da tako odgovaraš? I ja bih mogao govoriti kao vi, da ste na mom mestu, gomilati na vas reči i mahati glavom na vas, mogao bih vas hrabriti ustima svojim, i micanje usana mojih olakšalo bi bol vaš“ (Knjiga o Jovu 16,2-5). Napravimo brz pregled saveta koje su Jovovi prijatelji dali. Mužu, sledeći put kad budeš bio u iskušenju da ponudiš netražen savet svojoj ženi, pročitaj ovo i zaplači – a onda ućuti.

87

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 10. LAŽ: ZNAM ŠTA TREBA DA URADIŠ

1. Nemoj se drznuti da postavljaš dijagnozu. Jovovi prijatelji nisu imali blage veze o tome zašto su mu se dogodile užasne stvari. Nije ni Jov. Ali to nije sprečilo njegove prijatelje da iznesu razlog njegove nesreće. „Opomeni se, ko je prav poginuo, i gde su pravedni istrebljeni? Kako sam ja video, koji oru muku i seju nevolju, to i žanju“ (4,7.8). Mužu, izbegavaj davanje saveta koji postavljaju dijagnozu, posebno ako u to nisi sasvim siguran! 2. Ne napadaj njenu duhovnu zrelost. Jedan od njegovih prijatelja hvalio ga je zbog njegove nekadašnje duhovnosti i dobrih dela, a zatim je to porekao. On je u suštini rekao: „Jove, da si zaista zreo hrišćanin, bolje bi se poneo u ovoj situaciji.“ Evo njegovih doslovnih reči: „A sada kad nevolja dođe na tebe, klonuo si, kad se tebe dotače, smeo si se. Nije li pobožnost tvoja bila uzdanje tvoje? I dobrota puteva tvojih nadanje tvoje?“ (4,5.6). Muž može napraviti grešku i reći ženi da bi sve bilo u redu samo kad bi bila duhovnija, kad bi se više molila. Mužu, ako se budeš našao u iskušenju da kažeš bilo šta slično, ugrizi se za jezik i zagrli je. 3. Ne nudi jednostavna rešenja. Drugi prijatelj je u suštini rekao Jovu da bi sve bilo dobro samo kad bi to „prepustio Bogu“ i kad bi se pomolio u vezi s tim. „A ti da potražiš Boga i pomoliš se svemogućemu, ako si čist i prav, zaista će se prenuti za te i čestit će učiniti pravedni stan tvoj, i prošlost će tvoja biti malena, a budućnost će ti biti vrlo velika“ (8,5-7). Zar ne bi bilo divno kad bismo se samo pomolili Bogu i kad bi nam on dao sve ove dobre stvari? Ako muž predloži ženi da prepusti određenu situaciju Bogu, on pravi istu grešku kao Jovovi prijatelji. 4. Ne postavljaj se superiorno. Kao što je Tanen istakla, žene tumače držanje pridika i davanje saveta od strane muškaraca kao izraz superiornosti. Većina muškaraca ne namerava da stvori ovakav utisak, kao što ni Tim to sigurno nije hteo, ali žene na to tako gledaju. Jovovi prijatelji su se isto ophodili prema njemu. „Kad ćete svršiti razgovor? Urazumite se, pa ćemo onda govoriti. Zašto se misli da smo kao stoka? Zašto smo gadni u vašim očima?“ (18,2-3). Oni su u suštini govorili: „Jove, ućuti i slušaj nas. Evo šta treba da uradiš.“ Muževi, možemo li sada da izbegavamo ovo, šta mislite? 5. Budi nežan kada daješ savet. Do sada smo videli primere o tome kako ne treba dati savet. Ali žena bi povremeno mogla da zatraži rešenje. Ponekad neće tražiti, ali ti si izgradio temelj razumevanja, utehe i poverenja. Ona te smatra za prijatelja koji je opisan u Pričama Solomonovim. Prijatelji pomažu prijateljima, i ponekad prijatelji moraju reći teške stvari jedni drugima. Kad iskrsne ovakva situacija, sledi savet iz Priča Solomonovih 27,5.6: „Bolji je javni ukor nego tajna ljubav. Udarci od prijatelja istiniti su.“ Mužu, budi pažljiv pri davanju saveta. Međutim, ako si izgradio reputaciju osobe koja teši, sluša i podržava, onda ponudi svoje rešenje u ljubavi. Ali okani se laži da je tvojoj ženi potreban savet. Voli je, teši je, slušaj je, podržavaj je, i od toga ćete oboje imati koristi. To je istina.

88

11. LAŽ: ONO STO NE ZNAŠ NE MOŽE DA TI NAŠKODI Istina o otvorenosti Mi uživamo da gledamo seriju Svi vole Rejmonda (Everybody loves Raymond), komediju o porodici s poremećenim odnosima koja živi u Njujorku. Reju su u jednoj epizodi prijatelji ponudili mogućnost da investira novac u karting, trkačko vozilo. Kao što se moglo i pretpostaviti, izveli su lude akrobacije i uopšte nisu delovali profesionalno, ali Reju se to svidelo i hteo je da uloži hiljadu dolara. Njegova žena Debora uvidela je podvalu i odbacila takvu ponudu. Slučaj okončan, ali epizoda se nastavlja. Kad je Debora saznala da je Rej uložio novac bez njenog znanja i pristanka, skroz je pobesnela; došlo je do porodične svađe u kojoj je ona galamila zbog njegove nedovoljne otvorenosti s njom. Naširoko je govorila o tome kako bračni parovi treba međusobno da razgovaraju o važnim pitanjima, a onda se najednom ućutala kad joj je slučajno izletelo da je pre nekoliko godina od Rejove majke pozajmila hiljadu dolara, što mu uopšte nije rekla. Otvorenost u braku zaista treba da važi za oba partnera! Baveći se istraživanjem za ovu knjigu i razgovarajući s bračnim parovima tokom godina, čudili smo se koliko često muževi čuvaju tajne od svojih žena. Velike tajne, male tajne, ali ipak tajne. Tajne koje negativno utiču na brak. Obe naredne ilustracije jesu životne priče bračnih parova, iako smo promenili mnoge detalje kako bismo zaštitili njihovu privatnost. Bred je iznenada dobio jaku želju da kupi nov auto. Njegov stari Taurus i dalje je išao dobro i lepo je izgledao, ali on je hteo Eskalade, kadilak SUV. Proveo je neko vreme razgledajući unaokolo, našao dobru ponudu na internetu i ponosno ga dovezao kući da se pohvali. Monika, koja je plaćala račune, znala je da ne mogu priuštiti četiristo dolara za mesečnu ratu. Krio je od nje tajnu da je želeo nova kola; krio je od nje tajnu da je tražio nova kola – sve dok više nije mogao da je sakrije. Brajan je nadmašio Breda. Njegova kompanija ga je iz Atlante premestila u oblast Bej u severnoj Kaliforniji za vrlo kratko vreme, i Melani je morala da ostane u Atlanti još nekoliko meseci da bi završila sve pojedinosti oko preseljenja dok se on bavio traženjem smeštaja. Odlučili su da iznajme kuću dok ne upoznaju novu oblast malo bolje. Ali zbog godišnjeg rasta cena kuća od dvadeset procenata, Brajan se uplašio da bi mogli da izgube previše, zato je kupio kuću. Obavio je svoj zadatak i povoljno kupio lepu kuću. Međutim, propustio je da obavesti Melani o kupovini. Ona je za to saznala tek kad je došla da se useli u iznajmljenu kuću. Možda zato što joj nije rekao, možda zato što ona jednostavno nije želela dvospratnu kuću, nikada se u njoj nije osećala prijatno. Šest meseci kasnije prodali su kuću da bi kupili drugu, ali u tom procesu izgubili su 25.000 dolara. Laž Muž često čuva tajne od žene zato što veruje da je neće povrediti ono što ne zna. On misli da žena nikada neće saznati. U drugim situacijama on se rukovodi načelom „lakše je tražiti oproštenje nego dopuštenje“. On zna da će tajna izaći na videlo, ali on želi ono što želi, i umesto da najpre razmisli i možda odustane od svoje zamisli, on srlja napred i ne govori o tome dok ne bude prisiljen na to.

89

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 11. LAŽ: ONO STO NE ZNAŠ NE MOŽE DA TI NAŠKODI

Oba ova stava jesu laž. Oba narušavaju jedinstvo koje je Bog namenio za brak. Oba udaljavaju supružnike jedno od drugog umesto da ih zbliže. Žrtva Pošto smo naveli tri priče na početku poglavlja, ne možemo se lako usredsrediti na to kako se samo jedna žena osećala. Ali pogledajmo neke uobičajene reakcije žena kad otkriju da su njihovi muževi krili tajne od njih.

Omalovažavanje braka

Kad žena otkrije da je muž krio tajnu od nje, ona odjednom počinje da se oseća kao da nije ravnopravni partner u braku. Ovakvo osećanje se pojačava kad se tajna odnosi na nešto što je od obostranog interesa, kao što je kupovina kuće ili automobila. Ona gubi osećaj svog učestvovanja u braku; oseća se kao da njen muž želi da ograniči njen udeo i pretpostavlja da on ne ceni ono što ona donosi u njihov odnos. Oseća se potcenjeno kad joj radi iza leđa da bi došao do onoga što želi. Zašto? Zna da se ne bi složila s tim?

Ozlojeđenost Čuvanje tajni takođe stvara ozlojeđenost kod žene. Ona je ozlojeđena na muža zato što je pokazao nedostatak zrelosti kao duhovni vođa i nedostatak integriteta, da ne govorimo o njegovom detinjastom ponašanju. Njena ozlojeđenost lako može da se prelije u druge oblasti njihovog odnosa. Muž joj je oduzeo nešto dragoceno, i ona ne oseća samo taj gubitak već i gubitak poštovanja za svog muža.

Protivljenje Melanina reakcija na otkrivanje muževljeve tajne bila je protivljenje. Kad je Brajan kupio kuću bez njenog znanja, on je u njoj stvorio odbojnost prema toj kući. Ona nije imala ulogu u odabiranju kuće, zato nije imala osećaj vlasništva ni osećaj partnerstva s mužem. Neki detalji u kući nisu odgovarali njenim željama, ali to za nju nije bilo najvažnije. Mogla je da živi s nekim od tih detalja da je učestvovala u donošenju odluke. Takođe je primetila da se njeno protivljenje prelilo i u njen opšti stav prema njemu. S vremenom, njegove želje su joj bivale sve odbojnije jer se bojala da bi ponovo mogao da učini nešto slično. Nije mu više verovala kao pre, što je kod nje dovelo do promene u nekoliko oblasti života: kakvu mu je hranu spremala, kako se oblačila i koliko često je vodila ljubav s njim.

Udaljenost Kada važne tajne izađu na videlo, bliskost između muža i žene obično se narušava. Pošto je ženina uloga omalovažena, pošto ozlojeđenost i odbojnost prebivaju u njenom umu, ona ne može da bude bliska kao nekada s čovekom kome je pre nepodeljeno verovala. Ona muževljevu tajnu vidi kao njegovu želju da se udalji od intimnosti i otvorenosti. Iza laži Pogledajmo neke tipične tajne koje muškarci kriju i zašto ih kriju.

90

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 11. LAŽ: ONO STO NE ZNAŠ NE MOŽE DA TI NAŠKODI

Šta muškarci kriju? Možda će zvučati previše pojednostavljeno, ali muškarci su skloni da kriju sve. Veoma malo izmiče njihovoj težnji da kriju tajne. I u suštini, muškarci kriju istinu. Oni prećutkuju punu istinu. Ne svi muškarci. Ne uvek. Ali većina njih i u većini slučajeva.  Muškarci kriju finansije, kao što smo videli u ilustracijama s Bredom i Brajanom. Oni kriju troškove, pozajmice koje su dali ili uzeli, pa čak i opšte finansijsko stanje porodice. Tokom godina koje je proveo u službi, Tim se susreo sa situacijama kad je žena tek posle muževljeve smrti saznala za njihovo finansijsko stanje. Jedna žena je morala da proda kuću, iznajmi stan i nađe posao, i pored toga što su dobro živeli pre nego što je muž umro. Druga je kupila mercedes i počela da putuje kad je saznala istinu!  Muškarci kriju svoja dostignuća. Neki nikad ne prestaju da pričaju o njima, ali drugi osećaju nelagodnost kad govore o svojim uspesima i zato ih čuvaju za sebe.  Muškarci kriju činjenicu da ih privlače druge žene, kao što smo govorili u drugom i trećem poglavlju. Možda ne žele da priznaju, možda ne žele da prekinu s tim, možda ne žele da se njihove žene zbog toga osećaju neugodno. Ili možda žele da se njihove žene osećaju nelagodno, jer im to daje osećaj kontrole.  Muškarci kriju svoje aktivnosti. Njihovi planovi i aktivnosti često ne bivaju izgovoreni. Ili iznebuha spomenu određenu aktivnost svojim ženama, uveravajući ih da su im rekli za to pre dve nedelje, iako im nisu dali ni najmanji nagoveštaj.  Muškarci kriju svoje greške. Razmatrali smo ovo u devetom poglavlju, ali spomenućemo to ponovo u narednoj laži.  Muškarci kriju svoje zdravstveno stanje. Govorili smo o ovome u šestoj laži i videli koliko je muškarcima teško da se suoče sa zdravstvenim problemima i priznaju ih. Da li vam je sada jasno zašto smo rekli da muškarci kriju gotovo sve? Zašto jednostavno ne saopšte istinu?

Zašto su muškarci tajanstveni?

Tajanstveni su delimično zato što su muškarci. Oni su obično tiši i manje usmereni na odnose od žena. Manje govore. Njihova sklonost ka nezavisnošću podstiče ih na to da budu povučeni, da čuvaju nešto samo za sebe. Oni se boje gubitka kontrole koji donosi otvorenost. Džozef Devito, u već spomenutoj knjizi Komunikacija među ljudima, navodi nekoliko studija koje ukazuju na to da žene u suštini otkrivaju mnogo više od muškaraca. I dok žene često otkrivaju svoje negativne emocije, muškarci to retko čine, bilo pred drugim muškarcima ili ženama. Dakle, deo zatvorenosti muževa potiče od njihove muškosti. Oni takođe izbegavaju otvorenost kad znaju da su pogrešili. Kao što smo govorili u devetoj laži, potreba muškaraca za poštovanjem može im biti prepreka kad treba da priznaju da su pogrešili. To narušava sliku koju mnogi muškarci žele da imaju o sebi. Verovatno najveći razlog zašto muškarci kriju tajne proizilazi iz njihove svesnosti da otvorenost nosi sa sobom rizik. Kad smo otvoreni, tada smo ranjiviji. Suočavamo se s više opasnosti. Osobito u oblasti odnosa, tamo gde se muškarci ne osećaju naročito kompetentni. Otvorenost zahteva pouzdanje u osobu kojoj se otvaramo. Čak je i Isus oklevao da se otvori previše. Na početku njegove službe, mnogi su videli njegova čuda i poverovali u njega. Zadivljujuće stvari! Ali zapazite Isusovu reakciju: „A dok je za Praznik Pashe bio u Jerusalimu, mnogi videše čuda koja je činio i poverovaše u njegovo ime. Ali sam Isus

91

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 11. LAŽ: ONO STO NE ZNAŠ NE MOŽE DA TI NAŠKODI

njima nije verovao jer ih je sve poznavao. I nije trebalo da mu za čoveka neko svedoči jer je i sam znao šta je u čoveku“ (Jevanđelje po Jovanu 2,23-25). Drugi prevod poslednjeg stiha glasi ovako: „Niko nije morao da mu govori o ljudskoj prirodi.“ Otvorenost zahteva poverenje, a ljudska priroda nije sasvim pouzdana. Otkrivanje istine nosi sa sobom opasnost od odbijanja. Žena može izgubiti poštovanje prema mužu. Može postati kivna na njega i odbojna prema njemu. Ove štete mogu biti privremene ili mogu trajati dok traje brak. One mogu voditi čak do raskida braka. Međutim, svi ovi razlozi doprinose tome da muževi teško govore istinu, celu istinu i ništa osim istine. Umesto toga, oni čuvaju tajne. Budući da su takvi, kako mogu da se pokrenu prema otvorenosti? Život u istini Mužu, jasno nam je da u tebi postoji velika inercija kad se tiče obavezivanja da ćeš živeti u istini sa svojom ženom. Muževi ne počinju lako da govore o onome što su dugo krili. Čak je i Isus podstakao ljude da pažljivo razmisle o posledicama bilo kog dela. „Koji od vas, kad hoće da zida kulu, prvo ne sedne i ne izračuna troškove, da vidi ima li dovoljno da je dovrši? Inače bi možda položio temelj a ne bi mogao da je dovrši, pa bi ga svi koji bi to videli ismejali“ (Jevanđelje po Luki 14,28.29). Pogledajmo krupne posledice čuvanja tajni.  Imaćeš manje bliskosti sa ženom. Čak i nezavisni muškarci žele bliskost sa svojim ženama – emotivnu, intelektualnu, duhovnu i fizičku. Čuvanje tajni ograđuje delove tvog života, tvoja žena ne može da dođe do tih oblasti, i vaša bliskost se smanjuje.  Stalno ćeš se bojati da će žena otkriti tvoje tajne. Ovaj strah će te nagrizati i oduzimati ti slobodu sa ženom. Svaki razgovor bi mogao biti onaj koji će otkriti tvoju tajnu, zato obično izbegavaš razgovor.  Čuvanje tajne te neće zaštititi od posledica onoga što kriješ. Te posledice mogu izneti tajnu na videlo. Ervin „Medžik“ Džonson koristio je brojne prilike za seksualne odnose koji su dostupni profesionalnim košarkašima, a njegova žena nije imala pojma o tome. Krio je tajnu, dok se nije zarazio HIV-om, koji prethodi sidi.  Suočićeš se s posledicama prećutkivanja istine. Bićeš napet zbog pretvaranja. Bliskost s tvojom ženom će se smanjiti kad odlučiš da joj ne kažeš istinu. I ne samo da se nivo bliskosti smanjuje, skrivanje istine može dovesti i do prekida braka. Mnogim ženama je veći problem da pređu preko prevare nego preko samog čina, zato što prevara udara u samu srž braka. Zato, mužu, dok razmišljaš o svojim tajnama, budi svestan posledica ako nastaviš da ih čuvaš. Kad se preračunaš i otkriješ da je cena viša nego što si voljan da platiš, tada ćeš moći da načiniš sledeći korak.

Teži ka otvorenosti Otvorenost igra veću ulogu u životu nego što bismo nekad voleli. Mi želimo da verujemo da imamo privatnost, ali kod Boga mi uopšte nemamo privatnost. Uprkos pokušajima da čuvamo tajne, pred Bogom ih nemamo. Poslanica Jevrejima 4,12.13 govori nam:

92

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 11. LAŽ: ONO STO NE ZNAŠ NE MOŽE DA TI NAŠKODI

Jer Božija reč je živa i delotvorna, i oštrija od svakog mača s dve oštrice, pa prodire dotle da deli dušu i duh, zglobove i moždinu, i prosuđuje misli i namere srca. I nema stvorenja koje je pred njim skriveno, nego je sve golo i otkriveno pred očima Onoga kome treba da položimo račun. Razmislimo o tome da upotrebimo ove reči kao model za svoj život. Otvorenost. Iskrenost. Bez tajni. Bez laganja. Kod Boga, otvorenost je potpuna stvarnost. Kod ljudi, otvorenost je cilj, pravac koji izabiramo. Umesto da se udaljavamo od otvorenosti, možemo da joj se približimo. Muž ima posebnu potrebu da krene u tom pravcu sa svojom ženom. Bog je osmislio brak za otvorenu komunikaciju, što proizilazi iz toga kako su ljudi stvoreni. I Gospod Bog pusti tvrd san na Adama, te zaspa, pa mu uze jedno rebro i mesto popuni mesom. I Gospod Bog stvori ženu od rebra, koje uze Adamu, i dovede je Adamu. A Adam reče: „Gle eto kost od mojih kosti, i telo od moga tela. Neka joj bude im Žena, jer je uzeta od čoveka. Zato će ostaviti čovek oca svoga i majku svoju, i sjediniće se sa ženom svojom, i biće dvoje jedno telo. A behu oboje goli, Adam i žena mu, i ne beše ih stid (Prva knjiga Mojsijeva 2,21-25). Prvo, žena je nastala od same suštine muškarca. Možda obostrana privlačnost predstavlja urođenu čežnju da se spoji ono što je nekad bilo jedno. Drugo, brak sjedinjuje dve osobe u jedno telo, u zajednički život. Kad Šilina fibromialgija proradi, to utiče na funkcionisanje celog tela. Isto tako, sve što utiče na muža utiče i na ženu, pošto su jedno telo. Kako možemo čuvati tajnu od sebe samih? To narušava sam koncept braka. Treće, muž i žena su u braku goli, bez stida [tajni]. Očigledno značenje svakako podrazumeva fizičku golotinju. Ne želimo to da potcenimo, ali ove reči imaju i dublje značenje. Metaforično, odeća skriva ono što mi zapravo jesmo. U braku treba da eliminišemo sve što sprečava našeg supružnika da nas vidi onakve kakvi jesmo. Tajne. Istina koju krijemo. Dobar brak se kreće ka prvobitnom planu koji podrazumeva otvorenost. Zapazite glagol „kreće“. To je proces. Mi ne postajemo otvoreni trenutno i potpuno.

Gradite otvorenost

Postizanje otvorenosti je trajan proces koji zahteva građenje poverenja u braku. Svakako, mi bismo voleli da odmah budemo potpuno otvoreni, ali to jednostavno ne ide tako. Mi se ne otvaramo ljudima s kojima se ne osećamo bezbedno, a muževi već imaju problem s tim da se otvore osobama s kojima se osećaju bezbedno. S vremenom i delima koja činimo, mi otkrivamo jedno drugom da smo dostojni poverenja, da je za nas važno da se druga strana oseća bezbedno. Bog u nama razvija otvorenost na isti način. On nam daje male odgovornosti, i ako se pokažemo dostojni poverenja, on nam daje veće odgovornosti, i tako dalje. Isus je objasnio ovaj proces. Ko je pouzdan u najmanjem, pouzdan je i u velikom. A ko je nepošten u najmanjem, nepošten je i u velikom. Ako, dakle, niste bili pouzdani u nepoštenom bogatstvu, ko će vam poveriti istinsko bogatstvo? I ako niste bili pouzdani u tuđem, ko će vam poveriti vaše? (Jevanđelje po Luki 16,10-12). Princip izgrađivanja poverenja u malim koracima svakako se odnosi na to kako postupamo sa istinom. Ako je muž duže vremena skrivao nešto od žene, ne preporučujemo da sedne s njom i

93

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 11. LAŽ: ONO STO NE ZNAŠ NE MOŽE DA TI NAŠKODI

prizna joj sve. To ne bi bilo ni mudro ni bezbedno. Ali mogao bi da počne da se kreće u smeru otvorenosti. Ispitaj kakva je situacija. Moli se i traži duhovno vođstvo. Žene mogu učiniti mnogo na stvaranju bezbednog okruženja koje pospešuje otvorenost. Pošto je muževima obično teško da budu iskreni, učini sve što možeš da mu to olakšaš. Njegova odgovornost je da bude otvoren, a tvoja je da mu pomogneš da se oseća sigurnije. Devito daje četiri uputstva ženi kako da reaguje na muževljevu otvorenost. Ova uputstva ne govore o tome kako da žena reaguje na sadržaj onoga što muž otkrije, već kako da mu pomogne da više govori istinu. 1. Slušaj pažljivo. Slušaj da bi otkrila različite nivoe značenja, posebno ono što leži ispod površine. Kad ti se učini da si čula nešto, pojasni svoje zaključke pitanjima. Pokušaj da razumeš stvari s njegove tačke gledišta, čak i ako se ne slažeš s tim. Parafraziraj mu njegovu poruku kako bi bila sigurna da si dobro razumela. 2. Podrži ga. Pokušaj da ne procenjuješ i prosuđuješ previše u ranoj fazi. Izrazi svoje zadovoljstvo zbog toga što je otvoren. Neka on diktira tempo; nemoj brzati. Nastoj da slušaš saosećajno. Imaj na umu da ste vas dvoje povezani. 3. Budi poverljiva. Grupe za podršku ponavljaju ove reči na kraju svojih sastanaka: „Ono što je rečeno ovde ostaje ovde.“ To stvara sigurno okruženje. Ništa neće uništiti otvorenost tako lako kao kad otkriješ ono što je rečeno u tajnosti. Da, iz ovih otkrića mogu nastati sjajne priče, ali dok ih tvoj muž ne ponovi u javnosti, ne bi trebalo ni ti. 4. Ne koristi kao oružje ono što je rekao. Kada tvoj muž otkrije svoju slabost, neku svoju pogrešku, tada imaš moćno oružje na raspolaganju. Otarasi se tog arsenala. Ako upotrebiš njegove reči protiv njega, tada izdaješ poverenje koje je imao u tebe kad ti se otvorio. Praktikovanje svakog od ovih četiri koraka pomoći će tvom mužu da ti se slobodno otvori. Apostol Pavle je postavio cilj u Poslanici Titu koji se svakako može primeniti na postizanje otvorenosti u braku: „Neka pokažu da im se može verovati.“ Ženo, možda si ti potpuno poverljiva, ali tvoj muž mora to da sazna iz iskustva. Pogledajmo sada dva specifična pitanja koja se odnose na to kako da se bračni bar postavi prema otvorenosti.

Šta bračni par treba da otkrije? Protrčaćemo kroz ovo pitanje. Nivo otvorenosti zavisi od svakog bračnog para, njihove prošlosti, njihovih ličnosti i od toga koliko su izgradili bezbedno okruženje. Ali želimo snažno da istaknemo dva principa koja mogu poslužiti kao standard. Prvo, ne lažite. Ne govorite neistine. Možda nećete biti u stanju da odmah otkrijete sve, ali ne lažite. Poslanica Efescima 4,25 kaže: „Zato odbacite laž i neka svako svome bližnjem govori istinu, jer smo jedan drugom udovi.“ Odbacite laž i prevaru. Govorite istinu. Mužu, kad se ovako budeš ophodio prema svojoj ženi, ona će više poverenja imati u tvoju iskrenost. Njena sumnja će se smanjiti. To će tebi zauzvrat pomoći da se više otvoriš. Učini ovo zato što je to ispravno. To nas dovodi do našeg drugog principa. Krenite prema istini i otvorenosti. Shvatamo da je ovo proces; poverenje i sigurnost moraju postojati. Ali krenite u pravcu otvorenosti. Nedavno sam imao strašan san o tati i našoj mački, san koji ni na koji način nije odgovarao tati, mački ni stvarnosti. Oklevao sam da ga saopštim Šili. Da li bi pomislila da sam bolesnik što sam uopšte sanjao tako nešto? Rizikovao sam i rekao joj san, ona je

94

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 11. LAŽ: ONO STO NE ZNAŠ NE MOŽE DA TI NAŠKODI

to dobro podnela, a ja sam se osećao mnogo bolje što sam joj ga ispričao, i sada imam mnogo veću slobodu da podelim s njom druge teške stvari.

Kako bi žena trebalo da reaguje? Kad se bračni par nađe na putu ka otvorenosti, teške stvari će izaći na videlo. Gresi. Slabosti. Mračne strane. Opet, svaka situacija zahteva drugačiju reakciju, u zavisnosti od bračnog para, okolnosti, prošlosti, i tako dalje. Međutim, predlažemo dve osnovne stvari. Prvo, usredsredite se na blagodat i praštanje. Setite se da je opšti cilj poboljšanje braka, a oproštenje mora teći u oba smera. Ne ignorišite greh, već stavite naglasak na blagodat. Isus je pokazao važnost opraštanja. „Kako želite da ljudi čine vama, tako treba vi da činite njima...“ „Nego volite svoje neprijatelje i činite im dobro. I pozajmljujte ne očekujući ništa, i vaša nagrada biće velika i bićete sinovi Svevišnjega Boga, jer je on blag prema nezahvalnima i zlima. Budite milosrdni kao što je i vaš Otac milosrdan. „Ne sudite pa vam se neće suditi. Ne osuđujte pa nećete biti osuđeni. Opraštajte i biće vam oprošteno“ (Jevanđelje po Luki 6,31,35-37). Isus je uslovio primanje milosrđa i oproštenja – i izbegavanje osude – našom voljnošću da se prema drugima ophodimo onako kako želimo da se drugi ophode prema nama. Zato, ženo, pokaži mužu milosrđe i praštanje kad ti se otvori i podeli s tobom svoje greške. Drugo, fokusirajte se na obnovljenje. Izbegavajte okrivljavanje. Gledajte kako da krenete dalje od tačke na kojoj se trenutno nalazite. Dok rešavate probleme s kojima se trenutno suočavate, neka vam cilj bude da se u budućnosti ne ponavljaju. Ti problemi mogu biti povređenost ili gnev, i može vam biti teško da se uhvatite u koštac s tim. I pored toga, recite kako se osećate. Ne osvrćite se na prošlost bez praštanja. Radite na tome da obnovite odnos. Nije li Isus istakao ovo u priči o izgubljenom sinu? Sin je sagrešio prema ocu, zatim je uvideo svoj greh. Vratio se, svestan da više nije bio dostojan da mu bude sin. Kad je otac video sina i njegovo iskreno pokajanje, odmah je obnovio porodični odnos. „Brzo, iznesite najlepši ogrtač i obucite ga. Stavite mu prsten na ruku i obuću na noge. Donesite ugojeno tele i zakoljite ga pa da jedemo i da se veselimo. Jer, ovaj moj sin je bio mrtav, i ožive! Bio je izgubljen, i nađen je!“ I počeše da se vesele (Jevanđelje po Luki 15,2224). Nije li to cilj otvorenosti? Obnovljenje porodičnog odnosa? Zbog toga se vredi veseliti. Mužu, govorili smo ranije o vođstvu u porodici, da muževi imaju duhovnu odgovornost da vode porodicu Božijim putem. Otvorenost jeste Božija volja. Preuzmi inicijativu, koliko god to bilo teško. Budi jak. Budi muškarac. Kreni prema otvorenosti. I dok to budeš činio, rešićete poteškoće, videćeš kako se prepreke smanjuju, i od toga ćete oboje imati koristi. To je istina.

95

12. LAŽ: TI SAMO ZVOCAŠ Istina o odgovornosti Ralf i Karla su posetili odličnog predbračnog savetnika iz njihove crkve. On im je pomogao da se suoče s očekivanjima i željama, kao i s tim koje će uloge njih dvoje imati u braku. Jedno od pitanja bilo je ko će voditi finansije. Karlin tata se brinuo o novcu u njenoj porodici i ona je od Ralfa očekivala isto. Ali u njegovoj porodici to je činila majka i on je od Karle očekivao da sledi njen primer. Kad su porazgovarali o tome, Ralf je dao reč da će se on starati o finansijama. I jeste – nekoliko godina. Polako, s vremenom, mnoge odgovornosti je prebacio na Karlu. U početku ju je zamolio da izmiruje dugove s kreditne kartice za prethodni mesec. Nije baš volela da radi ovo, i možda zato nije najbolje obavljala taj posao. Na kraju ga je zamolila, s malko povišenim tonom, da on ponovo preuzme odgovornost za to. Kad nije dobila očekivan odgovor, zamolila ga je još nekoliko puta. „Karla, zar moraš stalno da zanovetaš o tome? Mogla bi malo i da mi pomogneš. Ne misli samo na sebe.“ Nedugo posle toga, morao je da krene na poslovno putovanje iste nedelje kad je plaćao račune, pa ju je zamolio da ona to uradi tog meseca. Po povratku, navalila je na njega da ponovo preuzme tu obavezu, i on je nevoljno pristao. Ali narednog meseca našao je još jedan izgovor, i smatrao je da plaćanje računa ide zajedno s izmirivanjem dugova s kreditne kartice, a on je inače bio prezauzet. Ona je, međutim, primetila da je one noći kad je plaćala račune on gledao košarku. Njena ozlojeđenost je rasla sa svakim računom koji je platila. Nije mogla da sakrije svadljiv ton u glasu kad je rekla: „Nije mi jasno zašto ti ne možeš da radiš sve u vezi s finansijama. Seti se da si pristao na to kad smo išli na predbračno savetovanje.“ „Ti samo zvocaš, zvocaš. Skini mi se malo s vrata. Radim sve što mogu.“ Vrzino kolo se nastavilo. Ralf je postepeno prebacivao sve više obaveza njoj, ona je zanovetala zbog toga, i oboje bi se iznervirali zbog toga. Svaki put kad bi Karla spomenula račune, on bi spomenuo zanovetanje. Ubrzo je otkrio da je njegova reakcija odlično služila za odvraćanje pažnje od onoga što nije radio. Laž Kad žena suoči muža s nečim što je uradio a nije trebalo da uradi, ili s nečim što nije trebalo da uradi a on je uradio, on obično izvrdava tako što napada ženu zbog njenog zanovetanja. On nastoji da odvrati njenu pažnju ili porekne optužbu i na taj način izbegne svoju odgovornost. Kad muž kaže: „Ti samo zvocaš, skini mi se više s vrata“, on laže. On pokušava da izbegne istinu o svom ponašanju. Žrtva Karla je mislila da je Ralf lenj, da on jednostavno nije želeo da odvoji vreme i vodi finansije kad je mogao da gleda sport na TV-u. Zato se ljutila na njega kad se on ljutio na nju zbog njenog zanovetanja. Znala je ona da je zanovetala; ali nije mogla da ostavi tu stvar tek tako. Za nju je njegovo ponašanje odražavalo nedostatak integriteta; obećao je da će voditi finansije pre nego što su se venčali, a nije se držao obećanja. Pitala se kako to da hrišćanin može da pogazi svoju reč a da ga to ne muči. Osećala se kao da nije mario ni za svoja obećanja ni za ono što je nju zanimalo. Iako Ralf

96

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 12. LAŽ: TI SAMO ZVOCAŠ

nije pokazivao želju da ispuni svoje obaveze, ona i dalje želi da mu oprosti. Ali ima problem s tim zato što je počela da dovodi u pitanje to koliko on uopšte mari za nju samu. Ispod površine vreba osećaj da je izneverena. I pošto ne može da ostavi taj problem tek tako, ona nastavlja da zanoveta, što na njeno iznenađenje funkcioniše! Bar privremeno. Otkrila je da njeno zanovetanje može da stvori dovoljno nelagodnosti u njemu da se promeni, za neko vreme. Međutim, on se ubrzo vraća na staro, ona se još više iznervira i još više zanoveta, on se menja, i ponovo u krug. Otkrila je tajnu koju je Dalila saznala o Samsonu: zanovetanje funkcioniše! Jednog dana dok je čitala Knjigu o sudijama, Karla je naišla na 16. stih 16. poglavlja. Dalila je pitala Samsona da joj otkrije tajnu svoje snage, ali on joj je davao pogrešne odgovore. Međutim, ona nije odustajala od želje da sazna istinu. „I ona mu dosađivaše svojim rečima svaki dan i navaljivaše na njega, i duša mu prenemože da umre“. Zanovetanje je navelo Samsona da kaže istinu, a ona ga je potom izdala. Zbog toga je izgubio snagu, neprijatelji su ga zarobili, i na kraju je poginuo. Zaista, dosađivala mu je do smrti. Ali Karla nije htela da dosađuje Ralfu do smrti; samo je tražila od njega da se brine o finansijama. Iza laži Zašto muškarci ne vole zanovetanje svojih žena? Postoje nekoliko razloga zašto muškarci izbegavaju suočavanje s problemima.

Nedostatak želje za promenom Ralf se nije menjao zato što u stvari nije želeo da se bavi finansijama. Smatrao je da ga je Karla na samom početku nagovorila na to. Kao i mnogi muževi, nevoljno je pristao radi mira u kući, ali planirao je da posle nekog vremena promeni stanje stvari. Ovaj nedostatak želje da se promeni ponašanje može uključivati stvari na koje su muževi pristali a koje nemaju moralne implikacije, kao što je bio slučaj s Karlom i Ralfom. Takođe može uključivati stvari koje imaju moralnu komponentu, možda gledanje drugih žena, kao što smo govorili o tome u drugoj i trećoj laži. Žene primete problem u ponašanju i spomenu ga, a muževi ga ili poriču ili skreću razgovor na drugu temu. Oni odvraćaju pažnju sa sebe na ženino zanovetanje. U stvari, oni ne žele da se promene.

Problem s promenom Muž ponekad zna da mora nešto da učini i iskreno se potrudi, ali jednostavno ne može da izgradi naviku. I kad mu žena ukaže na omašku, on ne želi da je prizna, pa izbegava istinu govoreći o njenom zanovetanju. Ako skrene pažnju na njeno zanovetanje, tada njegova omaška neće izazvati toliku paljbu.

Kontraefekat zanovetanja Karla je otkrila da u početnoj fazi zanovetanje funkcioniše. Ako ništa ne bi rekla, Ralfovo neželjeno ponašanje bi se nastavilo, a ponekad i pogoršalo. Ako bi zanovetala, on bi se promenio. Kao Samson, Ralf se predavao, savladan bujicom reči, očajno želeći da je skine s vrata. Međutim, mrzeo je njeno zanovetanje i mrzeo je činjenicu što je morao da popusti radi mira u kući, zato ju je ignorisao. Obraćao je vrlo malo pažnje na ono što je govorila prilikom nastupa besa, jer nije mogao to da podnese.

97

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 12. LAŽ: TI SAMO ZVOCAŠ

To je Karlu navodilo da još više prigovara. Kao što narkoman traži još droge, Karla je morala više da zanoveta da bi dobila željenu reakciju. Zato se Ralf još više opirao, ona je više zanovetala, i ponovo su upadali u začarani krug. Ni on ni ona nisu pročitali stihove iz Priča Solomonovih koji govore o tome da zanovetanje ne deluje dugo. „Svadljivost je ženina neprestano prokišnjavanje“ (19,13). „Bolje je sedeti u uglu od krova nego sa ženom svadljivom u kući zajedničkoj“ (21,9). „Bolje je živeti u zemlji pustoj nego sa ženom svadljivom i gnevljivom“ (21,19). „Streha što prokišnjava za žestoke kiše i svadljiva žena - jedno su te isto. Ko nju zaustavlja, zaustavlja vetar i desnicom hvata ulje“ (27,15.16). Da je Ralf pročitao ove stihove, odštampao bi ih na papir, uramio ih i dao ih Karli. Nije voleo da vodi finansije, a naročito nije voleo da ga ona natera na to svojim zvocanjem. Čeznuo je za tim da na neki bolji način rešavaju probleme. Život u istini Četiri koraka mogu pomoći muževima da se dragovoljno suoče sa stvarima koje njihove žene iznose, bez pribegavanja laži: „Ti samo zvocaš.“

Prepoznaj svoju odgovornost Napravićemo krupne korake ka životu u istini ako odlučimo da budemo odgovorni ljudima s kojim imamo čvrst odnos. Ne moramo da polažemo račun za svoje ponašanje osobi koju jedva poznajemo i na koju nemamo nikakav uticaj. Ali što smo bliskiji s nekom osobom, to smo joj odgovorniji. Niko od nas nema potpunu slobodu da radi ono što želi. Naše ponašanje utiče na druge. Kao što je jedan filozof rekao: „Tvoje pravo da ispružiš pesnicu prestaje na nekoliko centimetara od mog nosa.“ A ako se neko drzne da te udari pesnicom po nosu, znaš da će za to položiti račun. Odgovornost ima četiri osnovne dimenzije. Prvo, odgovorni smo Bogu za ono što činimo sa svojim životom, svojim vremenom, svojim darovima, svojom energijom. „Dakle, svako od nas će položiti račun Bogu“ (Poslanica Rimljanima 14,12). Drugo, odgovorni smo društvu i vlastima da poštujemo zakon. „Jer, vladari ne ulivaju strah zbog dobrog dela, nego zbog zlog. Ako hoćeš da se ne bojiš vlasti, čini dobro, pa će te ona hvaliti“ (Poslanica Rimljanima 13,3). Treće, svaki hrišćanin je odgovoran drugim hrišćanima. Ako jedan sledbenik Isusa Hrista vidi drugoga kako čini nešto pogrešno, on je odgovoran da upozori tu osobu. „Braćo, ako neko i bude zatečen u nekom prestupu, vi koji ste duhovni ispravite ga u duhu krotkosti. Samo, čuvaj se, da i ti ne padneš u iskušenje“ (Poslanica Galatima 6,1). Hrišćani su međusobno povezani i treba da utiču na živote jedni drugih. Četvrto, i najvažnije za našu raspravu, muž je odgovoran svojoj ženi. Postoje dva razloga za to. Prvo, ako oboje veruju u Hrista, onda su odgovorni kao brat i sestra u Hristu. Ali možemo ići i dublje, ako pogledamo ponovo odeljak koji govori o vođstvu muža u porodici, u Poslanici Efescima 5,25-28.

98

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 12. LAŽ: TI SAMO ZVOCAŠ

Muževi, volite svoje žene kao što je i Hristos zavoleo Crkvu i samoga sebe predao za nju, da je posveti, očistivši je kupanjem u vodi i rečju, da pred sebe postavi slavnu Crkvu, koja nema mrlje, ni bore, ni bilo čega sličnog, nego je sveta i bez mane. Tako i muževi treba da vole svoje žene kao svoje telo. Ko voli svoju ženu, samoga sebe voli. Muž treba da izgrađuje svoju ženu, kao što je Hristos činio s Crkvom. Ako muž ovo ne čini, nije li onda sasvim logično da ga ona podseti na to? To je dobar primer muževljeve odgovornosti svojoj ženi. Šta to znači? Vrlo jednostavno, žena može pozvati muža na odgovornost. Ako je muževljevo ponašanje problematično, bilo da je reč o moralno pogrešnom ponašanju ili ponašanju koje krši njihov međusobni dogovor, žena onda ima potpuno pravo da to spomene. Odgovornost sama po sebi nije zanovetanje ili dosađivanje. Naravno, žena može pozivanje na odgovornost da pretvori u zanovetanje, ali to je drugo pitanje! Naše pitanje je kako se muž usredsređuje na ženino zanovetanje da bi izbegao suočavanje s problemima. Shvatanjem i prihvatanjem činjenice da je odgovoran svojoj ženi započinje proces života u istini.

Odgovornost podrazumeva sukobljavanje Sukobljavanje je ono što razlikuje pozivanje na odgovornost od zanovetanja. To je pristup rešavanju problema na pobožan, otvoren i ljubazan način. Ovo valjda isključuje zanovetanje! Pogledajmo samo jedan odeljak koji govori o sukobljavanju, Poslanicu Galatima 6,1.2: „Braćo, ako neko i bude zatečen u nekom prestupu, vi koji ste duhovni ispravite ga u duhu krotkosti. Samo, čuvaj se, da i ti ne padneš u iskušenje. Nosite bremena jedan drugoga i tako ćete ispuniti Hristov zakon.“ Pretpostavimo da muž sagreši. Žena, s duhovnom brigom za njega, krotko ga suočava s njegovim grehom. Njena pobuda je da mu pomogne s bremenom greha koji nosi – ne da zanoveta, ne da ga osuđuje, nego da pomogne. Njihov pristup rešavanju problema je konstruktivan. Muž je obnovljen, a brak je ojačan zbog izgrađivanja poverenja. (Ako želite još više da istražite temu o sukobljavanju, molimo vas da pročitate Treću knjigu Mojsijevu 19,17; Jevanđelje po Mateju 18,15-17, i Jevanđelje po Luki 17,3.4.) Smatramo da će i muževi i žene imati koristi ako pažljivo razmisle o biblijskom sukobljavanju, ali sledeći korak odnosi se samo na muža.

Prihvati sukobljavanje Prihvatanje sukobljavanja zvuči glupo, zar ne? I zaista zvuči, ako muž nastavi s ponašanjem koje njegovoj ženi otežava život. Ali ako muž želi da raste u pobožnosti i da stvori uspešan brak, onda mora prihvatiti ukoravanje u ljubavi. David je ovo naučio, kao što nam je napisao u psalmu 141,5: „Nek me bije pravednik, to je milost, nek me kazni; to je melem za glavu moju, glava ga moja neće odbaciti.“ David je želeo da mu pobožni ljudi skrenu pažnju na njegove grehe. Kakav divan primer za muževe! Zašto onda optužuju svoje žene za zanovetanje u pokušaju da opravdaju sebe? Pesnik Robert Berns je napisao: „O, da nam Gospod podari silu da sebe vidimo kako nas vide drugi.“ Sukobljavanje ovo čini. Svi mi imamo mane – greške i slabosti koje ne vidimo – dok nam neko blizak, koji nas voli, ne ukaže na njih s ljubavlju. A ljubav bitno menja stvar. Mužu, kad ti žena ukaže na ono što ona vidi kao problem, prihvati to. Gledaj na to kao na priliku da vidiš sebe tuđim očima. Gledaj na to kao na priliku da naučiš kako da bolje ispuniš potrebe svoje žene.

99

12 LAŽI KOJE MUŽEVI GOVORE ŽENAMA – TIM I ŠILA RAJTER – 12. LAŽ: TI SAMO ZVOCAŠ

Slušaj iskreno. Razmišljaj o njenim rečima. Mogao bi čak da porazgovaraš i s drugima da bi video stvari iz njihove perspektive. Slušaj saosećajno da bi problem video s njene tačke gledišta. Čak i dok tvoja žena govori s užarenim gnevom, ili dok je sleđena zbog ozlojeđenosti, slušaj makar zbog delića istine koji se krije u njenim rečima. Zatraži od Boga mudrost da prepoznaš istinu i da znaš koji je tvoj sledeći korak. I ne optužuj je za zanovetanje. Ne menjaj temu. Kad se budeš dragovoljno suočio s onim što muči tvoju ženu, videćeš da će se desiti dobre stvari. Žena će ti više verovati. Manje će zanovetati. Ti ćeš biti pobožniji. Bićeš bolji muž. To je istina.

100

VODIČ ZA ČITAOCE

ZA LIČNO RAZMIŠLJANJE ILI RAZGOVOR U GRUPI

VODIČ ZA ČITAOCE – UVOD Sledeća pitanja proizilaze iz poglavlja u ovoj knjizi. Ona nude tebi, tvom supružniku i po mogućstvu maloj grupi ljudi koji su u braku priliku da dublje sagledate bitne stvari koje partner spomene. Dok ih proučavate i primenjujete ono što naučite, požnjećete blagoslove koji dolaze kad se istina ceni i primenjuje u svakodnevnim situacijama. Da, razmišljanje o ovim pitanjima – i problemima koje mogu da pokrenu – zahteva obavezivanje, hrabrost i istrajnost. Biće potrebno vreme da biste s bračnim drugom rešili neke od ovih problema, posebno ako u vašem braku postoje nerešeni sukobi. Ali rezultat je vredan toga! (Pažnja, momci: Suočite se s ovim izazovom – radi vašeg dobra, radi dobra vaših žena i radi dobrobiti vašeg braka. Nemojte reći: „Ne moram ovo da radim danas; uradiću to drugi put.“ Počnite danas.) Nije važno da li vaš brak funkcioniše odlično ili ne, Bog je spreman da radi u vašem životu! On želi da vam pomogne da vaš brak bude što bolji. I što iskreniji budete bili – sa sobom, s Bogom, s bračnim drugom, i možda s drugim bračnim parovima u „sigurnom“ okruženju – utoliko ćete više blagoslova požnjeti. Imajući na umu da muškarci i žene često gledaju na iste situacije potpuno drugačije, prvo pitanje za svako poglavlje osmišljeno je tako da ti i/ili tvoj bračni drug odgovorite na njega i možda porazgovarate o njemu zajedno. Posle pitanja slede posebne napomene za vas oboje. O njima možeš razgovarati s bračnim drugom, ali ona su na prvom mestu za tebe lično. Imajte slobodu da prilagodite ova pitanja za ličnu upotrebu ili za posebne zahteve svoje male grupe. Možda biste hteli, na primer, da dublje proučite određenu temu ili provedete više vremena na jednom ili dva pitanja. Mogli biste nedelju dana da provedete na jednom poglavlju, ili da ga proučavate nekoliko nedelja. Mogao bi da prođeš kroz ova pitanja sam, ali kad god je to moguće, ohrabrujemo te da o njima razgovaraš sa svojom ženom. (Zbog osetljivih tema, neka pitanja koja su samo za tebe i tvoju ženu možda nisu prikladna za razgovor u grupi.) Neka vas ohrabre mali ali značajni pomaci u vašem braku kad počnete da razgovarate o principima iz ove knjige i primenjujete ih. Zatražite od Boga da vam otvori oči za nove ideje, nove načine ophođenja prema bračnom drugu i nove načine za poboljšanje odnosa u braku. Bog će blagosloviti vaše zajedničke napore u tome. Otvorenost i ljubav mogu zameniti „neistine“ koje su se ukorenile, namerno ili slučajno. I vi možete, kao nas dvoje, da izgradite još jači temelj braka – slažući istinu po istinu. Upamtite, Bog je veran i „svojom silom, koja u nama deluje, može da učini neuporedivo mnogo više nego što smo mi u stanju da zamolimo ili da pomislimo“ (Poslanica Efescima 3,20).

102

PRVA LAŽ 1. O čemu ste razmišljali i kako ste se osećali dok ste čitali o braku Denisa i Kerol? Kako je Denis pokazivao ljubav prema Kerol? Zašto se osećala izneverenom i prevarenom uprkos njegovom trudu? 2. Šta znači reč voleti? 3. Kako je izgledalo vaše vreme zabavljanja? Koje ste posebne stvari radili za osobu koja je kasnije stupila u brak s vama? Od venčanja pa nadalje a. kako ste nastavili da ispunjavate svoje obećanje da ćete voleti i čuvati svog bračnog druga? b. kako su odgovornosti, izbori i odnosi negativno uticali na vaše obećanje da ćete voleti i čuvati bračnog druga? (Budite iskreni!) 4. Šta otkrivaju sledeći biblijski tekstovi o ženinoj potrebi da bude voljena: Prva knjiga Mojsijeva 2,21-25; Pesma nad pesmama 2,3-6; 8,6? O muževljevoj potrebi da ispuni tu potrebu? 5. Pročitajte ponovo Poslanicu Efescima 5,25-33. Kakav je standard Bog postavio muževima? 6. Slažete li se s tim da nivo muževljeve požrtvovanosti za svoju ženu određuje koliko je zaista ceni? Zašto da ili zašto ne? 7. Kako žena reaguje kad se oseća nevoljeno? Do kojih ozbiljnih posledica može doći kada muž ne ispunjava potrebe svoje žene? Napomene za muža 1. Razmisli o četiri koraka koje možeš načiniti kako bi ispunio potrebe svoje žene za ljubavlju: a. shvati njenu potrebu; b. pitaj je šta bi mogao da učiniš da bi se osećala voljenom; c. učini to, i d. reci joj da je posebna. 2. Kako možeš početi da praktikuješ ova četiri koraka? S kojim izazovima ćeš se suočiti dok to budeš činio? 3. Pročitaj ponovo predloge autora o posebnim stvarima koje možeš činiti za svoju ženu. Kako još danas možeš početi da praktikuješ neke od njih? Napomene za ženu 1. Peti korak te podstiče da shvatiš da su muškarci – muškarci. Šta možeš učiniti da bi pokazala mužu da ceniš ono što on na svoj način radi da bi ti ugodio? Ili da ceniš ono što radi na osnovu tvog zahteva?

103

DRUGA LAŽ 1. Zašto je laž „Svi muškarci gledaju žene“ toliko štetna? 2. Kako se osećaju žene čiji muževi požudno gledaju druge žene? Šta se dešava bračnim odnosima kad se žene osećaju ranjivo zbog požude svojih muževa i kad zbog toga traže zaštitu? 3. Pročitajte ponovo Jevanđelje po Mateju 5,27.28 i Poslanicu Jevrejima 4.15. Koja je razlika između seksualnog iskušenja i seksualnog greha? 4. Koje dve komponente, prema autorima, jesu deo „požudnog gledanja“? 5. Zašto je prema Knjizi o Jovu 31,1-4 i Knjizi proroka Isaije 59,2 požudno gledanje toliko opasno? Razmotrite posledice toga u sledećim oblastima: a. u odnosu takvog muža s njegovom ženom – uključujući seksualnu intimnost; b. u odnos takvog muža s Bogom. 6. Da li se slažete s ovom rečenicom: „Što je čovek pohotniji, to je požuda jača“? Zašto da ili zašto ne? Napomene za muža 1. Na koje načine ti, ili neko drugi koga znaš, umanjuješ opasnosti požudnog gledanja? Zašto je tako lako opravdati požudu? 2. Šta sledeći stihovi otkrivaju o tome kako svako od nas može stvoriti nove modele razmišljanja i ponašanja da bismo zadobili pobedu nad požudom? a. Priče Solomonove 4,25-27 b. Poslanica Rimljanima 8,5-8 c. Knjiga o Jovu 31,1 d. Poslanica Jakovljeva 5,16 e. Prva poslanica Jovanova 1,8.9 3. Kada si najpodložniji požudnom gledanju? Šta bi mogao da preduzmeš da bi izbegao vizualna iskušenja? Da li si voljan za to? Zašto da ili zašto ne? 4. Zašto požudno gledanje može izazvati zavisnost? Napomene za ženu 1. Kako bi reagovala kad bi otkrila da tvoj muž požudno gleda druge žene? 2. Kada bi bilo pogodno da pročitaš Problem svakog muškarca (Stoeker i Arterburn) ili druge hrišćanske knjige koje govore o seksualnom iskušenju, pornografiji i/ili seksualnoj zavisnosti? 3. S kim bi mogla da porazgovaraš o muževljevoj požudi i njenom negativnom uticaju na tebe i porodicu? Zašto je važno da razgovaraš o požudnom gledanju s najmanje još jednom prijateljicom umesto da svoje emocije zadržavaš u sebi? 4. Zašto po tvom mišljenju autori podstiču muževe da najpre razgovaraju o ovim problemima s drugim muškarcima, bar u početku, pa onda sa svojim ženama?

104

TREĆA LAŽ 1. Šta mislite, zašto je Toni čuvao Džoanina pisma i nastavio da bude u vezi s njom? Zašto je „afera u mislima“ ozbiljna pretnja braku, čak i kada afera nije seksualna? 2. Šta se dešava kada muž poriče – sebi i drugima – da ga privlači druga žena na romantičan ili seksualan način? 3. Da li je, po vašem mišljenju, Toni lagao Debi time što je nastavio prijateljstvo sa Džoan, ili je bio nevin? Kakvu su ulogu imale njegove uspomene i zašto je krio posebne „tajne“ o tome šta se desilo između njega i Džoan pre više godina? 4. Zbog kojih su neispunjenih potreba muževi podložniji iskušenju da ih privlače druge žene? Koje se stvari mogu desiti kada muževi s neispunjenim potrebama „otvore vrata“ za ispunjenje tih potreba putem odnosa s drugim ženama? 5. Prema autorima, zašto mnogi muževi ne govore suprugama da ih privlače druge žene? 6. Šta Bog kaže o tome koliko je važno da ispunjavamo bračne zavete – obećanja koja dajemo bračnom drugu prilikom venčanja? (Vidi Knjigu proroka Malahije 2,14.15.) Šta znači biti „neveran“ bračnom drugu? 7. Zašto je kretanje u pravcu principijelnog poštenja neophodno za vernost u braku? 8. Šta Priče Solomonove 5,3-8 otkrivaju o privlačnosti i opasnostima neprikladnog odnosa s osobom koja nije tvoj bračni drug? Napomene za muža 1. Ispitaj odnose koje imaš s drugim ženama – komšinicama, koleginicama, osobama iz šire porodice, itd. Da li neka od njih predstavlja potencijalni rizik tebi i tvom braku? Ako je tako, koju borbenu strategiju moraš primeniti? 2. Koliko si iskren s Bogom o bilo kojim iskušenjima na neverstvo? 3. S kojim muškarcima možeš biti potpuno iskren i otvoren, koji ti mogu pomoći da izgradiš duhovnu odgovornost u svom životu? (Vidi Poslanicu Jakovljevu 5,16.) 4. Šta bi mogao da učiniš, u odnosu sa svojom ženom, da budeš iskreniji s njom kad ti se svidi i privuče te druga žena? 5. U praktičnom smislu, šta znači ceniti svoju ženu iznad svega i bilo koga, osim Boga? 6. Do koje mere si spreman da „bežiš“ od bilo kog odnosa koji može ugroziti tvoj brak, bez obzira na to kolika bi cena mogla da bude? 7. Da li si voljan da upotrebiš šest „ograda“ o kojima smo govorili u ovom poglavlju? Ako ne, zašto? Ako da, kako bi mogao da počneš da ih primenjuješ danas? Napomene za ženu 1. Da li si se osećala ugroženo zbog muževljevog odnosa s drugom ženom? Ako da, kako si reagovala? Kako bi mogla da saopštiš mužu svoju osetljivost na to, iako on možda neće razumeti zašto uopšte vidiš problem u tome? 2. Prouči šest „ograda“ koje mogu zaštiti tvoj brak i zameni reči „muškarac“ i „muž“ sa „žena“ i „supruga“, tako da se ograde mogu primeniti na svaki odnos koji ti imaš s nekim drugim muškarcem.

105

ČETVRTA LAŽ 1. Kad se danas spomene reč potčinjavanje, kako ljudi obično reaguju (naročito udate žene)? Zašto? Kako su se gledišta koja se odnose na bračne uloge promenila u poslednjih pedeset godina? 2. Koja je razlika između vođstva i dominacije? 3. O čemu ste razmišljali dok ste čitali o četiri posledice greha koje negativno utiču na jedinstvo u braku – stid, krivica, ženina želja za dominacijom, gospodarenje muža? U kolikoj meri je ovo prisutno u vašem braku? U brakovima drugih? 4. Šta sledeći stihovi otkrivaju o Božijem planu za brak? a. Prva knjiga Mojsijeva 2,21-25 b. Poslanica Efescima 5,18.21 5. Pročitajte biblijski model koji nalazimo u Poslanici Efescima 5,23-30. a. Na koji način se ovaj model razlikuje od drugih modela? b. Ko je biblijski primer duhovnog vođe, po kome je i uspostavljen model duhovnog vođe u porodici? c. U kakvom su odnosu vođstvo i požrtvovanost? d. Koje odgovornosti vođstvo u porodici iziskuje (5,25-27)? Napomene za muža 1. Koje praktične stvari možeš uraditi da pokažeš ljubav svojoj ženi? Da žrtvuješ nešto za nju? Da je ohrabriš da razvija svoje darove i svoje sposobnosti? Napomene za ženu 1. Da li vidiš svog muža kao glavu porodice? Zašto da ili zašto ne? 2. Kako biste ti i tvoj muž mogli bolje da primenite biblijske modele vođstva, pokoravanja, ljubavi i požrtvovanosti u svom braku? 3. Šta možeš učiniti da ohrabriš muža da bude požrtvovan i brižan vođa, na šta ga Bog i poziva?

106

PETA LAŽ 1. U priči s početka ovog poglavlja, zašto je Džejson odlagao izvršavanje Trejsinih projekata? Zašto je Trejsi bila frustrirana zbog toga? Koji su faktori uticali na njih da upadnu u začarani krug ozlojeđenosti, zanovetanja i frustracije? 2. Postoje više razloga zbog kojih muževi govore: „Uradiću to sledeće nedelje“. Koje od tih razloga ti koristiš? 3. Uopšteno govoreći, kako se ženino gledište o njenom domu razlikuje od muževljevog gledišta? 4. Koje su te misli iz Poslanice Filipljanima 2,3.4 najviše dotakle? Zašto? 5. „Nastojte da se razumete“, napisali su autori, a zatim su podstakli čitaoce da dragovoljno promene u sebi ono što treba da promene umesto da se prvenstveno fokusiraju na menjanje druge osobe. Šta se postiže ovakvim stavom? 6. Kako biste mogli da primenite plan koji sadrži sledeće? a. spisak projekata koji se moraju uraditi, po redosledu prioriteta b. određeno vreme c. uvažavanje onoga što svako od vas uradi Napomene za muža i ženu koje treba da pročitaju samostalno 1. Koliko dobro komunicirate o spisku projekata i prioriteta? 2. Na koje načine obostrano potčinjavanje koristi oboma? 3. Zašto je važno za vas oboje da govorite o svojim željama i frustracijama koje se odnose na spisak projekata? 4. Koja bi „osnovna pravila“ mogla biti od koristi tokom razgovora o tome? 5. Na kraju, da li je izvršavanje projekata najvažnija stvar? Koje bi druge stvari mogle biti još važnije za vas oboje?

107

ŠESTA LAŽ 1. Zašto neki muškarci (i neke žene) ne žele da se suoče sa bolešću i zašto umanjuju svoje zdravstvene probleme? Koji su najčešći izgovori? 2. Kako je Karen mogla drugačije da razgovara s Rikom, naročito kad je uočila da su njegova poricanja bila u suprotnosti s upozoravajućim znacima koje je prepoznala? Da li se ovakva zabrinutost javila i u tvom braku? Ako da, kakva? 3. Koja je razlika između muškosti i gluposti (Prva knjiga o carevima 2,2; Priče Solomonove 20,29)? Šta se dešava kada muškarci svoju pozitivnu sliku o sebi prvenstveno grade na temelju dostignuća putem fizičkih sposobnosti? 4. Da li je po vašem mišljenju muškarcima lako da urade sledeće? a. da prihvate stvarnost opadanja snage, starenja i bolesti (vidi Drugu poslanicu Korinćanima 4,16; Knjigu proroka Jeremije 17,5) b. da prihvate prednosti starenja – veću duhovnu zrelost (Druga poslanica Korinćanima 4,16.17; Knjiga proroka Jeremije 9,23.24); veću mudrost; veće pouzdanje u Božiju snagu (Prva poslanica Korinćanima 1,25) Napomene za muža 1. Koliko si uspešno prepoznao svoje zdravstvene probleme? Da li tražiš ženin savet u ovoj oblasti? 2. Koje si izgovore naveo da ne uradiš ono što je trebalo da uradiš za svoje telo? 3. Šta bi trebalo da promeniš u odnosu na svoje zdravlje? Koje bi korake mogao da primeniš ove nedelje radi poboljšanja zdravlja? Napomene za ženu 1. Kako bi mogla da iskoristiš ono što si pročitala u ovom poglavlju da bi na pozitivne načine ohrabrila muža da se bolje stara o svom zdravlju? 2. Šta možeš naučiti iz prethodnih razgovora s mužem što mu može pomoći da se iskreno suoči sa svojim zdravstvenim problemima? 3. Da li mu ti pružaš pravi primer za rešavanje zdravstvenih problema? 4. Na koji bi način ti mogla da živiš u poricanju u pogledu sopstvenog zdravlja? (Budi iskrena!)

108

SEDMA LAŽ 1. Koji su neki od stvarnih razloga zbog kojih muškarci imaju problem da zatraže pomoć bilo koje vrste? Zašto kriju stvari od drugih, čak i od onih koji ih najbolje poznaju? 2. Kako se žene osećaju kad njihovi muževi ne žele da zatraže pomoć i razgovaraju o ličnim potrebama? Zašto se tako osećaju? Koje barijere postavljaju njihovi muževi čineći to – slučajno ili namerno? 3. Šta možemo naučiti – o sebi, o drugima, o Bogu – kada tražimo pomoć? Kakav uticaj traženje pomoći može imati na naš karakter? 4. Razmisli iskreno o svojim jakim stranama i svojim slabostima. Kako bi drugi, uključujući i tvog bračnog druga, mogli da ti pomognu da se izboriš sa svojim slabostima? Da još više ojačaš jake strane? 5. Kad uvidimo da nam je potrebna pomoć i onda je zatražimo, kako to utiče na naše odnose? Kakvu korist imamo kad pomažemo jedni drugima? 6. Da li mislite da svako od nas ima želju da bude potreban drugima? Zašto da ili zašto ne? Napomene za muža 1. Koliko iskreno govoriš o svojim potrebama sa svojom ženom? S drugim ljudima? Na koje načine bi mogao da uskratiš svojoj ženi priliku da ti pokaže ljubav putem pružanja pomoći? 2. Šta te sprečava da slobodnije izraziš svoje lične potrebe? Koje bi korake mogao da načiniš da bi napredovao u ovoj oblasti? 3. Ponovo pročitaj deset prednosti braka u ovom poglavlju, a zatim razmisli o načinima kako da pomogneš svojoj ženi da ti bude pravi drug i pomoćnik, osoba koja će stajati rame uz rame s tobom i zbog koje ćeš biti bolji i jači. Napomene za ženu 1. Koliko često se moliš za muža i tražiš od Boga da ti otkrije kako da mu na praktičan način pokažeš ljubav? 2. Kad pogledaš unazad na svoj brak, koliko si bila voljna da staneš uz muža i ohrabriš ga da zatraži pomoć? 3. Do koje mere si dopustila prošlim negativnim iskustvima s muževljevim ponosom i njegovom samodovoljnošću da utiču na tvoje ophođenje prema njemu danas? 4. Kako mu možeš pomoći da uvidi tvoju želju da budeš njegova „pomoćnica“ i da ti otvorenije govori o svojim potrebama?

109

OSMA LAŽ 1. U uvodnoj priči, šta je po vašem mišljenju Met osećao kad je zakasnio na rođendansku proslavu? Kako je mogao bolje da reši tu situaciju? Da li je Dejna bila u pravu što je zamolila Meta da provodi više vremena s njima? Zašto da ili zašto ne? 2. Šta se dešava kada muževi poput Meta koriste svoj posao da bi stvorili pozitivniju sliku o sebi? Zašto je prekovremeni rad naizgled toliko isplativ? Zašto mnogi muškarci pozitivnu sliku o sebi grade na osnovu svojih dostignuća umesto na osnovu odnosa? 3. Pročitajte Knjigu propovednika 6,3; Drugu poslanicu Korinćanima 9,6-11; Jevanđelje po Luki 12,13-21; Poslanicu Jevrejima 13,5; i Priče Solomonove 23,4.5. Koje su prednosti i opasnosti gomilanja „stvari“? Zašto je materijalizam toliko zavodljiv? Kakva je razlika između potreba i želja? Zašto je davanje onoga što imamo toliko važno? 4. Šta nagoni mnoge od nas (uključujući žene) da prevelik naglasak stavljamo na ono što radimo umesto na ono što jesmo? 5. Prema autorima, šta je „biblijsko samopoštovanje“ – i odakle potiče? (Proučite Prvu poslanicu Korinćanima 12,7-31; Prvu knjigu Mojsijevu 1,26.27; Jevanđelje po Jovanu 3,16) 6. Sta nam svaki od sledećih stihova otkriva dok nastojimo da prepoznamo svoje jedinstvene darove i razumno mislimo o sebi? a. Poslanica Rimljanima 12,3 b. Poslanica Galatima 6,3-5 Napomene za muža i ženu koje treba da pročitaju samostalno 1. O čemu ste razmišljali i šta ste osećali dok ste čitali ovo poglavlje? Zašto? 2. Sa kojim se izazovima suočavate u pogledu posla? 3. Koje su vaše prave pobude za bavljenje određenim poslom – stavovi, ciljevi, osećanja? 4. Da li ste voljni da odvojite vreme da iskreno razgovarate o svojim karijerama, o potrebama i problemima vezanim za to? Ako da, kada ćete to učiniti? Ako ne, zašto ne? 5. U kojim oblastima bi Bog mogao da zatraži od vas da reorganizujete prioritete u vezi s poslom i porodicom? Budite određeni! Koji parametri/vrednosti – fleksibilni i oni koji važe po svaku cenu – mogu po vašem mišljenju biti od pomoći u određivanju novih pravaca, procenjivanju mogućnosti i donošenju teških odluka u vezi s vašim poslom, porodicom i opštim ciljevima?

110

DEVETA LAŽ 1. Zašto je po vašem mišljenju Džerardo nastavio da izbegava teške teme i pored toga što ga je Mimi strpljivo ali uporno podsećala na njih? Kako su njegova dela uticala na njihov odnos? 2. Kakva je razlika između ponavljanja reči „Žao mi je“ i iskrenog pokajanja? 3. Šta navodi muža (ili ženu) da zaista postupi drugačije umesto da odvraća pažnju od problema govoreći neiskrene reči? 4. Da li se slažete s ovom izjavom: „U svakom braku ima sukoba“? Ako se ne slažete, zašto? 5. Koji su neki od simptoma nesklada u braku? Zašto je važno za tebe i tvog bračnog druga da prihvatite sukob i otvoreno se suočite s problemima, iako bi to uvećalo privremene poteškoće? 6. Koje su opasnosti i prednosti ispovedanja pune istine o sebi najpre sebi? Bogu? Bračnom drugu? Zašto je ispovedanje istine toliko važno vašoj porodici? Drugim hrišćanima? Napomene za muža 1. Na koje načine ovo može uticati na tvoj brak? Ako je ovo prisutno u tvom braku, šta ćeš učiniti da se suočiš s tim? Da zajedno sa ženom radiš na tome da se iskreno suočiš s problemima i načiniš neophodne promene? a. izbegavanje sukobljavanja umesto suočavanja s ključnim problemima b. izbegavanje iskrenog, punog priznanja kad pogrešiš c. izbegavanje neophodnih promena svog ponašanja 2. Pročitaj Jevanđelje po Mateju 21,28-31. Zašto na duže staze reči nisu dovoljne da bi se odvratila pažnja od sukoba i izbegla promena ponašanja? Napomene za ženu 1. Kako sledeće stvari mogu uticati na tvoj brak? Ako su prisutne u tvom braku, šta ćeš učiniti da se suočiš s njima? Da zajedno s mužem radiš na tome da se iskreno suočite s njima i načinite neophodne promene? a. izbegavanje sukobljavanja umesto suočavanja s ključnim problemima b. izbegavanje iskrenog, punog priznanja kad pogrešiš c. izbegavanje neophodne promene ponašanja 2. Koje praktične stvari možeš uraditi kojim bi ohrabrila muža da iskreno s tobom reši probleme, ne samo na rečima nego i na delu? 3. Šta možeš učiniti da se u tebi ne pobude negativna osećanja ako tvoj muž nastavi da izbegava suočavanje s problemima i ako i dalje ništa ne preduzima?

111

DESETA LAŽ 1. Zašto muževi imaju običaj da svojim ženama daju netražen savet (rešenja) kad žene u stvari žele da im muževi pruže emotivnu podršku? 2. Kako se osećaju žene koje govore o svojim problemima a muževi uskoče s netraženim savetom kako bi „rešili“ stvar? Zašto? 3. Na koje praktične načine muževi mogu obezbediti (i pokazati) svojim ženama utehu, podršku i razumevanje? 4. Zašto je za muškarce važno ne samo da shvate da oni slušaju drugačije od žena nego i da uvide šta obično zanemaruju dok slušaju? 5. Koje su tri komponente aktivnog slušanja? Zašto je svaka od njih važna? 6. Šta po vašem mišljenju znače sledeće reči: „Uteši svog bračnog druga svojim prisustvom“? U kakvom je odnosu ova rečenica s lažju spomenutom u ovom poglavlju? Napomene za muža 1. Šta možeš učiniti da pružiš svojoj ženi više emotivne podrške kad govori o nekom problemu? 2. Dok si čitao o različitim dimenzijama slušanja, da li si uvideo koje obično zanemaruješ? Zašto? Šta možeš učiniti da se popraviš u toj oblasti (i da na taj način popraviš svoj brak)? 3. Koja te je od četiri napomene o davanju saveta najviše dotakla? Zašto? 4. Da li bi rekao za sebe da si svojoj ženi prijatelj kakvog opisuju Priče Solomonove 17,17? Zašto da ili zašto ne? Napomene za ženu 1. Sta možeš učiniti da uputiš muža kako da ti pruži više emotivne podrške kad spomeneš neki problem? 2. Dok si čitala o različitim dimenzijama slušanja, da li si razmišljala u kojim oblastima bi tvoj muž mogao da se promeni? Kako možeš da ga ohrabriš da te bolje sluša? 3. Možeš li reći da se otvaraš svom mužu i da se osećaš sigurno da podeliš s njim svoja osećanja i svoje poteškoće? Ako da, šta on čini da ti pruži tu sigurnost? Ako ne, kako možeš da ga uputiš da primenjuje neke od napomena iz ovog poglavlja?

112

JEDANAESTA LAŽ 1. Zbog kojih je prednosti – stvarnih ili umišljenih – laganje (ili u najmanju ruku skrivanje istine čuvanjem tajne) privlačno onome ko čuva tajnu? U dubljem smislu, koji su stvarni razlozi zbog kojih ljudi čuvaju tajne? 2. Razmislite o čuvanju tajni — kako je to uticalo na tvoj život i živote ljudi koje znaš. Opiši posledice do kojih je došlo. 3. Koje su najozbiljnije posledice čuvanja tajni u braku? 4. U kojim je od sledećih oblasti došlo do čuvanja tajni u vašem braku ili porodici u kojoj ste odrasli? Koje su male ili velike stvari dovele do čuvanja tajni? a. finansije? b. dostignuća? c. privlačnost drugih žena (ili muškaraca)? d. aktivnosti? e. greške? f. zdravstveni problemi? 5. U kakvom su odnosu transparentnost/otvorenost i poverenje? Šta je na kocki kada bračni drug otkrije istinu? 6. Prema Poslanici Jevrejima 4,12.13, zašto bi pitanje o čuvanju tajni trebalo da bude važno za nas danas? 7. Zašto su blagodat i praštanje toliko važni za otvorenost u braku? Napomene za muža i ženu koje treba da pročitaju samostalno 1. Kada ste u iskušenju da čuvate tajne od svog bračnog druga? 2. Ako ovoga časa čuvate neke tajne, šta planirate da uradite s njima? Kolika cena čuvanja tajni može biti – za tebe, tvog bračnog druga, za druge? U svetlu ovog poglavlja, šta biste mogli da otkrijete? Šta biste mogli da uradite da izbegavate laž od sada pa nadalje? 3. Koje su opasnosti istinske otvorenosti? Zašto je, prema autorima, istinska otvorenost između supružnika na kraju vredna tog rizika? Zašto je otvorenost s bračnim drugom trajan proces? 4. Reagujte na ovo: „U braku treba da eliminišemo sve što sprečava našeg supružnika da nas vidi onakve kakvi jesmo.“ Da li se slažete s ovim ili ne? Zašto? 5. Šta oboje možete učiniti da izgradite sigurno okruženje koje pospešuje otvorenost? Kako Devitove četiri smernice mogu pomoći u pravilnom reagovanju na supružnikovu otvorenost? 6. Dok obnavljate svoj odnos, ili ga jačate, kako se možete suočiti s teškim pitanjima da se više ne bi ponavljala?

113

DVANAESTA LAŽ 1. Koje su Karline i Ralfove reakcije doprinele njihovim gorućim finansijskim problemima? 2. Zašto ponekad pokušavamo da izbegnemo ili poreknemo probleme u svom braku, na taj način izbegavajući istinu o svom ne tako savršenom ponašanju? 3. Šta bi bilo da se, tokom predbračnog savetovanja, Ralf nije složio s tim da bude potpuno odgovoran za vođenje porodičnih finansija? Koje su mogućnosti postojale? 4. Pročitajte Priče Solomonove 19,13; 21,9. Iako se ovi stihovi odnose na ženu, zašto zanovetanje bilo kog supružnika ima kontraefekat? Koja je alternativa zanovetanju? 5. Da li su vas gledišta autora o sukobljavanju iznenadila? Zašto da ili zašto ne? Napomene za muža i ženu koje treba da pročitaju samostalno 1. U kojim oblastima ne želite da menjate svoje ponašanje koje negativno utiče na bračnog druga? Koji su pravi razlozi za vaše opiranje? 2. Kako biste mogli da budete odgovorniji u braku? 3. Kako može sukobljavanje u vezi sa odgovornošću biti korisno?

114

REČNIK STRANIH IMENA Arterburn, Steve Barton, Vickie Benson, Dwayne Burns, Robert Campbell, Rosalie Campbell, Stan Christensen, Jerry Dobson, James Flory, Susy Gallagher, Maggie Garcia, Teri Glimpse, Guy Greely, Andrew Harmon, Jeannie Henry, Matthew Houghton, Chris Jackson, Janet Jenkins, Jerry Jessep, Nathan Johnson, Earvin Mascarella, Karl Moga, Fritz Nicholson, Jack Peterson, Curt Price, Jim Read, Thelma Read, Herb Schaal, Chris Southvvood, John Stoeker, Fred Wait, Linda Yancey, Philip

Arterbern, Stiv Barton, Viki Benson, Dvejn Berns, Robert Kembel, Rozalija Kembel, Sten Kristensen, Džeri Dobson, Džejms Flori, Suzi Galager, Megi Garsija, Teri Glimps, Gaj Grili, Endru Harmon, Džini Henri, Metju Hoton, Kris Džekson, Dženet Dženkins, Džeri Džesep, Nejtan Džonson, Ervin Maskarela, Karl Moga, Fric Nikolson, Džek Peterson, Kurt Prajs, Džim Rid, Telma Rid, Herb Šal, Kris Sautvud, Džon Stoker, Fred Vejt, Linda Jensi, Filip

115