Documento - Comunicacion en Pareja - Alberto Ferrer

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Comunicación  en  pareja     Alberto  Ferrer  Botero*                   Muchas  personas  tienen  problemas  de  comunicación  con   sus  parejas.  Una  de  las  quejas  más  frecuentes  que   consultan  en  terapia  de  pareja  es:  “Él/ella  no  me   escucha”.  Estos  problemas  de  comunicación  son   extraordinariamente  frecuentes  y  probablemente   responsables  de  gran  parte  del  fracaso  de  las  parejas.  Una   pregunta  fundamental  es,  entonces,  ¿por  qué  tenemos   problemas  de  comunicación  en  la  pareja?.     *

 Psicólogo  de  la  Universidad  de  San  Buenaventura.  Especialista  en  Psicología  Clínica   de  la  Universidad  del  Norte.  Magíster  en  Psicología  de  la  Universidad  de  San   Buenaventura.  Profesor  titular  del  Departamento  de  Psicología  de  la  Universidad  de   Antioquia.  

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La  respuesta  a  esta  pregunta  es  que  sencillamente  no  hemos  aprendido   a  comunicarnos.  Muchas  personas  están  convencidas  de  que  el  ideal   romántico  de  la  comunicación  de  inicios  de  la  pareja  va  a  durar  por   siempre.  De  alguna  manera,  creen  que  la  intensidad  inicial  de  la  relación   y  la  percepción  de  compatibilidad  que  se  tiene  en  esos  primeros   momentos  van  a  ser  suficientes  para  comunicarse  bien  por  el  resto  de  la   vida.  ¡Nada  más  alejado  de  la  realidad!  Cuando  las  parejas  han   permanecido  juntas  durante  algún  tiempo  y  el  mito  del  amor  romántico   se  ha  desvanecido,  es  más  necesario  que  nunca  el  arte  de  la   comunicación.       No  podemos  suponer  que  el  amor  puede  con  todo.  Esto  nos  lo  recuerda   Aaron  T.  Beck,  el  padre  de  la  terapia  cognitiva,  al  titular  su  libro  sobre   parejas  Con  el  amor  no  basta  (1).  Es  necesario,  por  tanto,  aprender  a   comunicarnos.  Esa  es  una  habilidad  básica  de  la  convivencia  de  pareja.   El  punto  es  que  como  cualquier  otra  habilidad  se  trata  de  algo   aprendido.       Hay  personas  que  se  comunican  extraordinariamente  bien,  con  una   fluidez  sorprendente.  Muchas  veces  al  ver  esas  personas  pensamos  que   nunca  aprendieron  a  comunicarse  y  que  sencillamente  nacieron  así.   Pensamos  que  es  una  especie  de  don.  Sin  embargo,  si  miramos  la  fuente   de  aprendizaje  fundamental  que  tenemos  los  seres  humanos:  el   ejemplo,  nos  daremos  cuenta  de  que  aprendieron  la  habilidad  de  una   forma  natural  en  sus  hogares.  En  todos  los  casos  la  habilidad  de   comunicación  se  trata  de  algo  aprendido:  algunas  personas  lo   aprendieron  de  forma  natural  en  su  temprana  infancia,  otras  personas   tendrán  que  hacerlo  de  una  forma  menos  natural  y  más  ardua.  Es  igual   al  aprendizaje  de  cualquier  otra  habilidad,  como  el  aprendizaje  de  un   idioma  extranjero.     Este  proceso  de  aprendizaje  tiene  cinco  puntos:     1. Expectativas  realistas  respecto  a  la  pareja  y  a  la  relación  de  pareja.   2. Aceptación  del  comportamiento  del  otro.   3. Expresión  de  un  mensaje  al  otro.   4. Evitación  de  ciertas  trampas,  como  una  comunicación   inadecuada.   5. Estimular  el  cambio  de  comportamiento  del  otro.      

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  1.  LAS  EXPECTATIVAS  REALISTAS  RESPECTO  A  LA   PAREJA  Y  A  LA  RELACIÓN  DE  PAREJA       Vamos  a  comenzar  por  el  primero,  que  usualmente  es  el  generador  de   gran  parte  de  los  problemas  de  pareja:  expectativas  realistas  respecto  a   la  pareja  y  a  la  relación  de  pareja.  Toda  persona,  al  conformar  una   pareja,  trae  un  conjunto  de  aprendizajes,  muchas  veces  inconscientes,   sobre  lo  que  deben  ser  la  pareja  y  los  roles  genéricos  desempeñados  en   ella.  Es  a  esto  que  llamamos  expectativas  de  pareja.       Como  lo  dice  María  Consuelo  Cárdenas  de  Saez  de  Santamaría,  en  su   libro  ‘Las  relaciones  de  pareja,  todos  nosotros’:  “hombres  y  mujeres,   independientemente  de  que  formemos  parte  o  no  de  una  pareja   estable,  de  que  seamos  conscientes  de  ello  o  no,  y  prácticamente  en   todas  las  edades,  tenemos  alguna  idea  sobre  lo  que  debe  ser  este  tipo   de  relación”  (2).  Lo  más  dramático  es  que  creemos  que  la  otra  persona   comparte  totalmente  esos  ideales,  pensando,  como  dice  la  autora,  que   hay  una  “comunidad  ideológica”  en  torno  a  la  pareja.  Es  decir,  no   solamente  dejamos  de  comunicar  esas  expectativas,  sino  que  ¡además   esperamos  que  el  otro  las  cumpla,  porque  creemos  que  las  comparte!     Obviamente,  nos  vamos  a  sentir  defraudados  y  hasta  engañados  al   darnos  cuenta  de  que  el  otro  no  tiene  esas  expectativas.  Este  es,  pues,   un  aspecto  básico.     Lo  primero  que  tenemos  que  hacer  es  reconocer  nuestras   expectativas.  Vamos  a  hacerlo  a  partir  de  las  siguientes  preguntas:   “¿Cuál  es  mi  ideal  de  pareja?,  ¿qué  valores  y  cualidades  tiene  esa  pareja   ideal?,  ¿cómo  me  imagino  un  momento  perfecto  en  mi  vida  de  pareja?,   ¿qué  actividades  me  imagino  que  estamos  realizando?,  ¿qué  emociones   me  imagino  que  estamos  sintiendo?,  ¿qué  metas  me  imagino  que   tenemos  en  común?,  ¿qué  valores  y  sistemas  de  creencias  me  imagino   que  compartimos?,  ¿cómo  me  imagino  a  mi  pareja  enfrentando  

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problemas  y  dificultades?,  ¿cómo  me  la  imagino  en  la  intimidad,  en  las   situaciones  sociales,  con  los  hijos?,  etc.       Como  puede  verse,  no  llegamos  sin  equipaje  a  nuestra  pareja.  Muchas   veces  llegamos  excesivamente  cargados.  La  clave  es  que  tenemos  dos   parejas:  la  real,  de  carne  y  hueso,  y  la  imaginada.  Cuantos  más  ideales   tengamos,  cuanto  más  carga  imaginada  traigamos,  más  dificultad   tendremos  en  aceptar  a  nuestra  pareja  real.  Debemos  recordar  que  los   ideales  son  perfectos;  y  lo  son  por  existir  en  nuestra  mente.  Ninguna   cosa  que  exista  fuera  de  nuestra  mente  es  perfecta,  incluyendo  nuestra   pareja.  El  idealismo  respecto  a  nuestra  pareja  se  convierte  en  un   obstáculo  para  su  aceptación.    Debemos,  por  tanto,  aprender  a  ser   realistas.          

2.  LA  ACEPTACIÓN  DEL  COMPORTAMIENTO  DEL  OTRO     El  segundo  punto  de  las  habilidades  de  comunicación  es  la  aceptación   del  comportamiento  del  otro.  Aceptar  al  otro  tal  cual  es  constituye  uno   de  las  cuestiones  más  difíciles  de  la  relación  de  pareja.  Gran  parte  de  las   dificultades  en  este  proceso  de  comunicación  se  originan  en  el  hecho  de   no  aceptar  el  comportamiento  de  la  otra  persona.  Después  de  que  una   persona  ha  presentado  determinado  comportamiento  que  no  nos   agrada,  nos  quedamos  pensando:  “¿Por  qué  es  así?”,  “es  el  colmo  que   se  comporte  de  esta  manera”.  Esto  lo  hacemos  de  una  forma  natural  y   convencidos  de  que  es  lo  correcto.  Creo  que  gran  parte  de  esto  se  debe   a  nuestra  cultura:  nos  han  enseñado  que  aceptar  es  sinónimo  de   resignación,  que  aceptar  es  claudicar  y  entregar  nuestros  ideales.  Desde   el  punto  de  vista  de  la  terapia  cognitiva,  aceptación  es  sinónimo  de   realismo,  de  madurez  emocional.  Sólo  la  aceptación  del  otro  posibilita  la   convivencia.  Para  realizar  cualquier  proceso  de  comunicación  tenemos   que  reconocerle  al  otro  el  derecho  a  ser  así,  como  es.  Si  no  le  damos  al   otro  ese  mínimo  derecho,  ¿cómo  esperar  comunicarnos  con  él?  Por   aceptación  no  estoy  dando  a  entender  agrado.  No  estoy  diciendo  que,   al  aceptar  a  una  persona  tal  cual  es,  me  tengan  que  agradar  todos  sus  

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comportamientos.  Eso  sería  absurdo.  Lo  que  estoy  dando  a  entender  es   que  renuncio  a  la  pretensión  de  cambiar  al  otro.  Cuando  mi  intención  es   cambiar  al  otro  estoy  entrando  en  una  relación  neurótica.  Conformamos   una  relación  neurótica  cuando  sufrimos  por  las  intenciones,  emociones   y  comportamientos  de  otra  persona,  y  cuando  pretendemos  cambiar   esas  intenciones,  emociones  y  comportamientos.     Con  todo  lo  anterior  queda  claro  que  el  proceso  de  comunicación  no  se   dirige  a  cambiar  el  comportamiento  del  otro  sino  a  informar.  Como   afirmaba  anteriormente,  si  mi  meta  en  el  proceso  de  comunicación  es   modificar  el  comportamiento  del  otro,  voy  a  estar  en  una  relación   neurótica,  donde  el  resultado  será  una  gran  decepción  y  un  afecto   negativo  desagradable.  Es  importante  entender  que  el  cambio  en  el   otro  puede  darse,  pero  no  porque  yo  lo  opere  o  lo  logre.  El  cambio  se   produce  porque  el  otro  lo  hace  de  forma  libre,  debido,  probablemente,   al  efecto  de  la  comunicación  que  yo  he  tenido  con  él.  La  meta  en  el   proceso  de  comunicación  no  es  cambiar  conductas  sino  informar.     Existen  dos  creencias  que  dificultan  de  forma  notable  la  aceptación  del   comportamiento  del  otro:  la  normatividad  y  el  culpar  a  otros.  Ambas   son  ideas  irracionales  en  el  sentido  de  Ellis  (3),  ya  que  parten  de   imperativos  categóricos.  Ellis  describe  las  ideas  irracionales  como   necesidades  perturbadoras,  que  surgen  de  absolutismos  como  “tener   que…”,  o  “deber…”.  Cuando  hacemos  afirmaciones  del  tipo:  “yo  tengo   que…”  o  “yo  debo…”,  lo  más  probable  es  que  estemos  empleando  una   idea  irracional.     La  normatividad  es  la  idea,  firmemente  arraigada  e  inflexible,  de  que   todo  el  mundo  tiene  que  cumplir  las  reglas.  Lo  desadaptativo  de  esa   idea  no  es  que  no  deban  existir  reglas  o  que  se  deba  pretender  que  la   gente  no  cumpla  las  normas.  Lo  desadaptativo  es  pretender,  primero,   que  todo  el  mundo  tenga  que  cumplir  mis  reglas  y,  segundo,  afectarme   emocionalmente  cuando  ha  ocurrido  el  incumplimiento.  Esta  idea   irracional  me  va  a  llevar  a  ser  poco  eficiente  e  intolerante  cuando  una   persona  actúe  de  una  forma  diferente  a  la  que  yo  espero  o  cuando  

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rompa  alguna  de  las  reglas  sociales.  Las  personas  normativas  esperan   de  los  otros  actuaciones  de  ángeles  y  se  molestan  terriblemente  cuando   estas  actuaciones  no  se  dan.  Así,  una  persona  normativa  será   absolutamente  intolerante  y  radical  con  los  “errores  y  equivocaciones”   de  su  pareja.     Ellis  define  la  idea  de  culpar  al  otro  como  “la  idea  de  que  cierta  clase  de   gente  es  vil,  malvada  e  infame  y  que  deben  ser  seriamente   culpabilizados  y  castigados  por  su  maldad”  (4).  En  consecuencia,  es  una   idea  que  más  que  juzgar  comportamientos  busca  culpabilizar  a  las   personas.  Aquellos  que  tienen  esta  idea  terminan  juzgando  y   culpabilizando  a  los  demás,  cuando  sus  acciones  no  les  agradan.  Es  claro   que  una  persona  con  esta  idea  será  un  juez  terrible  e  implacable  con  su   pareja.     Estas  dos  ideas  obstaculizan  seriamente  el  proceso  de  comunicación,  ya   que  en  lugar  de  proponernos  informar,  nos  proponemos  modificar.  El   asunto  central  es  que  la  combinación  de  estas  dos  ideas  puede  llevar  al   resentimiento.  Este  sentimiento  es  el    más  negativo  que  podemos   experimentar  por  el  ser  humano  que  amamos.       El  resentimiento  es  el  cáncer  del  amor.  Es  una  idea  absolutamente   totalizante,  generalizada  (el  otro  es…,  el  otro  siempre…,  etc.),  negativa   (malo,  egoísta,  etc.)  e  inmodificable  del  otro.  El  problema  es  que  una   vez  formamos  un  resentimiento  pensamos  que  tenemos  razón  y  vamos   a  esperar  siempre  la  oportunidad  de  confirmarlo.  El  resentimiento  no  es   algo  objetivo,  por  el  contrario,  es  una  creencia  errónea  sobre  el  otro,   construida  a  partir  de  unos  pocos  datos  aislados.  Sin  embargo,  quien  lo   siente  cree  que  es  algo  objetivo,  que  realmente  es  así,  y  que  tiene  la   razón.  Esto  nos  lleva  a  entender  por  qué,  una  vez  que  el  resentimiento   se  ha  formado,  la  persona  no  va  a  hacer  absolutamente  nada  por   deshacerlo.  Al  contrario,  va  a  seleccionar  datos  para  confirmar  la  teoría   que  tiene  del  otro.  Como  puede  verse,  el  resentimiento  es  un   sentimiento  que  impide  una  comunicación  normal.    

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3.  LA  EXPRESIÓN  DE  UN  MENSAJE  AL  OTRO       Después  de  aceptar  el  comportamiento  del  otro,  viene  el  tercer  punto   en  el  proceso  de  comunicación:  la  expresión  de  mensajes  al  otro.     Normalmente,  en  un  proceso  de  comunicación  podemos  expresar  un   pensamiento,  un  deseo,  una  opinión,  una  petición,  un  desacuerdo,  etc.   La  expresión  consiste  en  comunicar  sentimientos,  deseos,  etc.,  de   forma  franca,  adecuada  y  clara,  respetando  los  derechos  del  otro.   Expresar  no  es  sinónimo  de  culpar  a  otros.  Frases  como:  “¿Usted  por   qué  es  así?”,  “¿cómo  se  le  ocurre?”  y  “¿por  qué  me  hace  esto?”  buscan   culpar  al  otro;  por  tanto,  no  son  sinónimos  de  expresión.       La  expresión  debe  hacerse  desde  el  punto  de  vista  del  propio  sujeto.  Es   la  persona  quien  comunica,  desde  su  punto  de  vista,  lo  que  siente,   piensa,  espera,  etc.  del  comportamiento  del  otro.  La  expresión  no  debe   dirigirse  a  señalar  un  comportamiento  del  otro,  como  si  ello  fuese  algo   objetivo.  Puede  señalarse  el  comportamiento  del  otro,  pero  aclarando   que  es  a  mí  a  quien  molesta.  Es  decir,  más  que  señalarle  al  otro  sus   defectos  (lo  que  demostraría  que  no  estoy  aceptando  al  otro  como  es,   que  estoy  siendo  normativo  y  que  lo  estoy  culpando),  es  comunicarle   algo  mío  (mis  sentimientos,  deseos,  pensamientos  y  peticiones).     Ejemplos  de  expresión  son  los  siguientes:     “Siento  que  tú…”.   Sentimiento   “Me  siento  mal  cuando  tú…”.   “Siento  mucha  rabia  porque  tú…”.   Pensamiento  

“Pienso  que  tú…”.   “Pienso  que  tú  podrías…”.  

Deseos  

“Desearía  que  tú…”.   “Me  gustaría  que  tú”.  

Peticiones  

“Te  pediría,  por  favor,  que…”.  

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  Los  ejemplos  anteriores  muestran  formas  adecuadas  de  expresión,   donde  el  sujeto  comunica  o  expresa,  desde  su  punto  de  vista,  deseos,   sentimientos,  etc.,  sin  criticar  el  comportamiento  del  otro.     Algo  muy  importante  que  debemos  tener  presente  es  que  cuando  le   expresamos  algo  a  alguien,  la  persona  podría  cambiar,  pero  también   podría  no  hacerlo.  Tenemos  que  saber  que  muchos  comportamientos   que  nos  desagradan  de  los  otros  corresponden  a  rasgos  muy  estables   de  su  comportamiento  y  que  les  cuesta  realmente  cambiarlos,  aunque   se  lo  hubiéramos  pedido  de  forma  adecuada.  Es  claro  que  tenemos  que   prepararnos  para  que  el  comportamiento  que  pedimos  al  otro  cambiar   reaparezca.  Esto  nos  lleva  al  cuatro  punto  del  proceso  de  comunicación.      

4.  LA  EVITACIÓN  DE  ENTRAMPARSE  EN  UNA   COMUNICACIÓN  INADECUADA       Muchas  parejas  se  entrampan  en  “comunicaciones”  absolutamente   inadecuada.  Más  que  procesos  de  comunicación  parecen  verdaderos   duelos,  donde  cada  uno  busca  hacer  el  mayor  daño  posible  al  otro.   “Pegar  donde  más  duele”  parece  ser  la  consigna  de  estos  “procesos  de   comunicación”.       El  asunto  es  que  cada  uno  de  los  contendores  conoce  a  la  perfección  los   puntos  débiles  del  otro.  Armados  de  una  emoción  fuerte  (ira  y   resentimiento),  se  enfrentan  en  una  disputa  que  no  deja  vencedores,   sólo  vencidos.    Después  de  este  enfrentamiento  cada  miembro  de  la   pareja  se  siente  decepcionado,  mal  tratado,  mal  querido,  etc.  y  reafirma   todas  las  creencias  negativas  respecto  al  otro  y  a  su  relación.       ¿Qué  hacer  en  un  momento  así?  ¡Retírese  de  esa  situación  y  no  se   entrampe  en  una  comunicación  inadecuada!  Sabemos  que  muchas  veces   es  extraordinariamente  difícil  hacerlo.  Todos  conocemos  lo  motivante  y  

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atrayente  que  es  una  pelea  cuando  tenemos  la  ira  suficiente,  sin   embargo,  debemos  recordar  que  el  objetivo  de  una  pelea  es  hacer  daño,   producir  dolor.  Cuando  la  emoción  de  la  ira  está  presente  no  dudamos   de  ese  objetivo.         Pero  las  emociones  son  iguales  que  el  clima:  cambian.  La  ira,  que  en  un   momento  dado  parecía  tan  intensa  y  eterna,  se  diluye  como  por  arte  de   magia.    Entonces,  ¿qué  hacer  con  lo  que  dijimos?,  ¿cómo  borrar  de  la   mente  del  otro  aquellas  “verdades”  absolutas  que  pronunciamos  sin   ningún  recato?  Ese  es  el  problema  de  una  buena  pelea:  las   consecuencias.  Generalmente  son  desastrosas  para  la  relación.  Si  hubo   un  vencedor,  después  se  culpa  por  lo  que  dijo.  Si    hubo  un  vencido,   después  se  resiente  por  lo  que  le  dijeron.  Entonces,  la  pelea  continúa:  el   vencido  le  hace  pagar  al  vencedor  su  trato  inadecuado  con  culpa  e   indiferencia;  y  el  victorioso  vencedor  se  sume  en  la  culpa  y  el   autoreproche.       Después,  a  ambos,  les  queda  emprender  una  ardua  tarea:  tratar  de   reparar  aquello  que  destrozaron.  Como  se  ve,  ese  tipo  de   enfrentamiento  no  deja  nada  positivo  para  la  pareja.  Hay  que   desarrollar  la  habilidad  de  no  entramparse  en  una  comunicación   inadecuada.  Para  ello,  la  pareja  puede  llegar  a  acuerdos,  por  ejemplo,  no   discutir  jamás  cuando  estén  alterados.  Muchas  veces  esos  acuerdos  no   se  cumplen.  Si  esto  pasa  y  el  otro  persiste  en  una  buena  pelea,  retírese   de  la  situación  y  evite  el  comportamiento  desagradable  del  otro.   Reconozca  que  el  otro  está  alterado  y  que,  al  estarlo,  no  va  a  iniciar  una   comunicación  constructiva.  Es  difícil  que  el  comportamiento   descontrolado  del  otro  no  produzca  emoción  alguna  en  usted,  por   tanto,  trate  de  manejar  esa  emoción.       La  emoción  más  frecuente  que  podemos  tener  en  ese  momento  es  ira:   nos  sentimos  maltratados  por  el  otro.  Maneje  su  ira  recordando  que  el   otro  también  la  tiene  y  que  todo  lo  que  diga  bajo  esa  emoción  es   exagerado.  No  sobredimensione  el  trato  injusto  que  recibe  del  otro  en   ese  momento.  Dígase  algo  como:  “Bueno,  está  siendo  injusto/a,  pero  no  

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lo  voy  a  convertir  en  una  tragedia,  ni  en  una  catástrofe.  Cuando  se  le   pase  hablaré  con  él/ella”.  Aprenda  en  ese  momento  a  no  culpar  al  otro   por  el  trato  inadecuado  que  recibe.  Cuando  se  le  pase,  dígale  lo  que   usted  siente,  piensa,  etc.,  de  ese  trato,  pero  no  culpe  al  otro.  Al  culpar  al   otro  se  inicia  un  ciclo  de  culpa/castigo.  De  malos  y  buenos,  de  víctimas  y   victimarios,  que  no  es  sano  en  una  relación.      

5.  LA  ESTIMULACIÓN  DEL  CAMBIO  DE   COMPORTAMIENTO  DEL  OTRO       El  quinto  y  último  punto  en  el  proceso  de  comunicación  es  estimular  el   cambio  de  comportamiento  del  otro.  Debemos  estar  muy  atentos  a   reforzar  los  pequeños  o  grandes  esfuerzos  que  el  otro  hace  como   resultado  de  nuestra  expresión.  Debemos  recordar,  como  lo  afirmaba   anteriormente,  que  el  cambio  de  comportamiento  es  algo  que  se  le   dificulta  al  otro,  ya  que  no  es  fácil  cambiar  rasgos  extraordinariamente   estables  de  la  personalidad.  También  debemos  recordar  que  al  otro   puede  no  molestarle  su  comportamiento,  es  a  nosotros  a  quienes   molesta.  Si  el  otro  cambia,  lo  hace  porque  se  lo  hemos  pedido.  Por  eso   debemos  estimular  y  reforzar  los  pequeños  o  grandes  cambios  que  el   otro  ha  realizado  como  efecto  de  nuestra  expresión.       LAS  DIFICULTADES  MAYORES  EN  LA  COMUNICACIÓN     El  desarrollo  de  estos  cinco  puntos  asegura,  ciertamente,  un  buen   aprendizaje  de  la  habilidad  de  comunicación.  Sin  embargo,  hay   situaciones  (por  lo  delicado  de  los  temas,  por  la  alta  emotividad,  etc.),   en  las  cuales  es  necesario  seguir  ciertas  reglas  en  el  proceso  de   comunicación.  En  estas  situaciones  es  adecuado  emplear  lo  que  Dattilio   y  Padesky  (5)  denominan  “hablar  y  escuchar  con  reglas”.  Tal  tipo  de   comunicación  puede  sentirse  un  poco  artificial  al  comienzo,  pero  con  la   práctica  se  hace  más  natural.  En  el  “hablar  y  escuchar  con  reglas”  

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existen  normas  expresas  para  el  orador  y  el  oyente.  Las  reglas  del   orador  son  pocas  y  las  del  oyente  son  más  complicadas.         Las  reglas  para  el  orador  son  las  siguientes:       - Debe  tratar  de  ser  breve.     - Debe  centrarse  en  lo  que  quiere  decir  y  no  en  hablar  sobre  el  otro.   Por  ejemplo,  en  vez  de  decir:  “Tú  nunca  tienes  en  cuenta  mis   sentimientos”,  debería  decir:  “Yo  quisiera  que  escucharas  mis   sentimientos”.       Las  reglas  para  el  oyente  son  más  difíciles:     - Sólo  va  a  escuchar  y  a  formular  preguntas  que  le  ayuden  a   conocer  más  el  punto  de  vista  del  orador.  Por  ejemplo,  en  un   momento  en  el  que  no  entienda  el  punto  de  vista  del  orador,   podría  preguntar:  “No  entiendo  bien  la  razón  de  tu  disgusto.    ¿Me   lo  explicas,  por  favor?”.       - No  puede  rebatir  lo  que  el  orador  dice.  Por  ejemplo,  en  vez  de   decir:  “No  estoy  de  acuerdo  con  lo  que  dices”,  debería  pedir:   “Explícame  más  tu  punto  de  vista”.     - No  puede  responder  con  sus  ideas.  Por  ejemplo,  en  vez  de  decir:   “Yo  pienso  que  tenías  rabia  desde  antes”,  debería  preguntar:   “¿Tenías  rabia  desde  antes?”.     - No  debe  hacer  comentarios.  Por  ejemplo,  en  vez  de  decir:  “Claro,   yo  sé  que  mi  opinión  nunca  te  ha  importado”,  debería  preguntar:   “¿Consideraste  lo  que  yo  te  he  dicho  sobre  ese  tema?”.     - Hacer  un  resumen  de  las  principales  ideas  expresadas  por  el   orador,  cuando  éste  termine  de  hablar,  y  preguntarle  si  faltó  algo  

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en  ese  resumen.  Por  ejemplo:  “Déjame  ver  si  te  he  entendido.  Me   estás  diciendo  que  estás  muy  molesta  conmigo  porque  yo  no  le   puse  atención  a  lo  que  me  decías.  Piensas  que  ese  es  un   comportamiento  que  siempre  tengo  y  crees  que  se  debe  a  que  yo   no  valoro  tus  opiniones.  ¿Es  eso  lo  que  te  molestó?,  ¿estoy   entendiendo  bien  tu  punto  de  vista?,  ¿dejé  de  decir  algo  que   hubieras  dicho  o  agregué  algo  que  no  dijiste?”.     Cuando  se  ha  terminado  la  comunicación  se  cambian  los  papeles:  el   orador  hace  de  oyente  y  el  oyente  de  orador.     La  anterior  forma  de  comunicación  puede  dar  excelentes  resultados  en   parejas  con  gran  dificultad  en  esa  habilidad.  Cuando  ellas  se  entrampan   en  una  “comunicación”  que  no  lleva  a  nada,  uno  de  los  miembros  de  la   pareja  puede  pedir  “hablar  y  escuchar  con  reglas”,  como  un  entrenador   de  baloncesto  pide  un  time.  Muchas  parejas  eligen  un  lugar  específico   para  practicar  esta  forma  de  comunicación.     Siguiendo  estos  pasos,  muchas  personas  que  anteriormente  no   lograban  realizar  una  adecuada  comunicación,  llegan  a  realizarla.  Sin   embargo,  existen  algunos  aspectos  que  dificultan  la  adquisición  de   habilidades  de  comunicación.  Estos  aspectos  son:  déficits   interpersonales,  afecto  intenso  y  creencias  interferentes  (6).     El  primer  punto  que  dificulta  una  adecuada  comunicación  son  los   déficits  interpersonales.  Existen  personas  que  carecen  de  habilidades   interpersonales  básicas  aun  en  situaciones  no  conflictivas.  Estas   personas  tienen  problemas  para  hablar  y  escuchar  en  otras  relaciones   interpersonales  y  en  situaciones  de  la  vida  diaria.  Si  este  es  el  caso,  es   importante  que  la  persona  consulte  a  un  psicólogo  que  le  ayude  a   superar  sus  déficits  interpersonales.     El  segundo  punto  que  dificulta  una  adecuada  comunicación  es  el  afecto   intenso.    Muchas  parejas  tienen  grandes  problemas  para  comunicarse   claramente  cuando  tienen  una  fuerte  emoción  (ira,  ansiedad,  depresión,  

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etc.).  En  estos  casos,  la  ayuda  del  psicólogo  puede  dirigirse  a  enseñarles   métodos  para  reducir  la  emoción  intensa.  De  estos  estados   emocionales,  la  ira  es  el  más  problemático.       A  veces  se  enseña  a  las  parejas  métodos  de  time  out,  en  situaciones  en   las  cuales  la  comunicación  es  más  destructiva  que  constructiva.  Aaron  T.   Beck  (7)  habla  de  “zonas  de  color”  para  identificar  los  grados  de  rabia  y   control  de  la  pareja.  Por  ejemplo,  la  zona  azul  representa  calma  y   buenas  habilidades  de  comunicación;  la  zona  amarilla  representa  rabia   moderada,  en  donde  todavía  existe  un  relativo  control  sobre  los   pensamientos,  palabras  y  acciones  y  la  zona  roja  muestra  una  rabia   intensa,  donde  ya  hay  pérdida  del  control  sobre  lo  que  se  dice  y  lo  que   se  hace,  existencia  de  ataques  físicos  y  visión  extremadamente  negativa   de  la  pareja.  Con  esto,  se  le  enseña  a  la  pareja  a  practicar  las  habilidades   de  comunicación  sólo  si  está  en  zona  azul.  Posteriormente  se  le  enseña   a  comunicarse  en  zona  amarilla.       Cuando  las  discusiones  entran  a  zona  roja,  cualquiera  puede  pedir  time   out  (de  unos  cinco  minutos),  con  el  fin  de  llegar  a  una  zona  que  facilite   la  comunicación.    Deben  existir  reglas  claras  sobre  el  time  out  (por   ejemplo,  los  lugares  a  los  cuales  ir  durante  éste).     La  tercera  dificultad  son  las  creencias  interferentes.  Muchas  parejas   tienen  la  posibilidad  de  comunicarse  bien,  pero  no  lo  hacen,  debido  a  las   creencias  que  tienen  sobre  la  pareja  o  la  comunicación.     Una  de  esas  creencias  es  la  desesperanza  (“mi  pareja  no  puede   cambiar”,  “nuestros  problemas  son  irresolubles”,  “para  qué  hacer   tanto  esfuerzo  si  todo  sigue  igual,  etc.).     Otra  creencia  es  la  intolerancia  hacia  el  malestar  emocional  de  los   demás  (“soy  malo  si  le  causo  dolor  a  las  otras  personas”,  “tengo  que   solucionar  el  sufrimiento  de  mi  pareja”,  etc.).     Un  tercer  tipo  de  creencia  interferente  es  el  miedo  a  la  intimidad  (“si  la   gente  llega  a  conocerme  como  soy,  me  rechazará”,  “si  expreso  mis   verdaderos  sentimientos  me  humillarán”,  etc.).      

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Es  muy  importante  que  las  parejas  identifiquen  si  alguno  de  estos  tres   tipos  de  creencias  está  interfiriendo  en  su  proceso  de  comunicación.  Es   fundamental  hablar  tranquilamente  sobre  ellas.  Si  a  pesar  de  ello  el   proceso  de  comunicación  se  sigue  obstaculizando  por  la  presencia  de   tales  ideas,  es  necesario  consultar  a  un  especialista  en  terapia  de   parejas.                                                            

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Referencias       (1)  T.  BECK,  Aaron:  Con  el  amor  no  basta,  Barcelona,  Ediciones  Paidós,  1990.   Este  libro  es  uno  de  los  más  importantes  en  terapia  de  parejas.  Es  fácil  y  ameno  de   leer.  Está  escrito  por  uno  de  los  psicólogos  clínicos  más  importantes  que  existen   actualmente  en  el  mundo,  padre  de  la  Terapia  Cognitiva.     (2)  CÁRDENAS  DE  SANZ  DE  SANTAMARÍA,  Maria  Consuelo:  Las  relaciones  de  pareja”,   Bogotá,  Uniandes,1990.   En  este  libro  se  trabajan  las  ideas  sobre  las  expectativas  hacia  la  pareja  y  la  relación.   También,  trata  la  concepción  de  pareja  y  los  roles  genéricos,  las  razones  por  las   cuales  consultan  las  parejas  y  consideraciones  finales  sobre  diferentes  temas.     (3)  ELLIS,  Albert:  Razón  y  emoción  en  psicoterapia,  Bilbao,  Desclée  de  Brouwer,  1980.     Albert  Ellis  es  el  creador  de  la  Terapia  Racional  Emotiva  (hoy  llamada  Terapia   Racional  Emotiva  Conductual).  Este  tipo  de  terapia  es  una  de  las  más  influyentes   junto  con  la  Terapia  Cognitiva  de  Beck.  Gran  parte  del  trabajo  de  Ellis  gira  en  torno   de  la  identificación  de  creencias  o  “ideas  irracionales”.  En  este  libro,  se  identican  11   ideas  irracionales.     (4)  ELLIS,  Albert:  Razón  y  emoción  en  psicoterapia,  Bilbao,  Desclée  de  Brouwer,  1980,   página  64.       (5)  DATTILO,  Frank  M.;  PADESKY,  Christine:  Terapia  cognitiva  con  parejas,  Bilbao,   Desclée  de  Brouwer,  1995.     En  este  libro  se  trabaja  la  técnica  de  “hablar  y  escuchar  con  reglas.  Estos  dos   autores  son  discípulos  de  Aaron  T.  Beck,  por  lo  tanto  trabajan  desde  la  terapia   cognitiva.  Este  es  un  libro  escrito  para  terapeutas.     (6)  Las  tres  áreas  comunes  de  dificultad:  déficits  interpersonales,  afecto  intenso  y   creencias  interferentes,  también  se  trabajan  en  el  libro  de  Frank  M.  Dattilio  y   Chistine:  Terapia  cognitiva  con  parejas.     (7).  El  concepto  de  “zonas  de  color”  es  trabajado  en  el  libro  de  Aaron  T.  Beck:  Con  el   amor  no  basta.  Específicamente,  en  el  capítulo  17:  Domar  las  furias.