Melinda Wenner Moyer - Como Criar Niños Que No Sean Idiotas

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Hijos  del  GP  Putnam Editores  desde  1838 Una  huella  de  Penguin  Random  House  LLC   penguinrandomhouse.com

Copyright  ©  2021  de  Melinda  Wenner  Moyer  Penguin   respalda  los  derechos  de  autor.  Los  derechos  de  autor  alimentan  la  creatividad,  fomentan  la  diversidad  de  voces,  promueven  la  libertad  de  expresión  y  crean  una   cultura  vibrante.  Gracias  por  comprar  una  edición  autorizada  de  este  libro  y  por  cumplir  con  las  leyes  de  derechos  de  autor  al  no  reproducir,  escanear  ni  distribuir   ninguna  parte  del  mismo  de  ninguna  forma  sin  permiso.  Estás  apoyando  a  los  escritores  y  permitiendo  que  Penguin  continúe  publicando  libros  para  todos  los   lectores. Tapa  dura  ISBN:  9780593086933 Libro  electrónico  ISBN:  9780593086940

Diseño  de  portada:  Christopher  Lin Imagen  de  portada:  MirageC /  Momento /  Getty  Images Diseño  del  libro  de  Katy  Riegel,  adaptado  para  libro  electrónico  por  Maggie  Hunt

Algunos  nombres  y  características  de  identificación  se  han  cambiado  para  proteger  la  privacidad  de  las  personas  involucradas.

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Para  mis  hijos,  que  me  enseñan  cada  día.

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Contenido Introducción

Rasgos  de  la  Parte  I Capítulo  1  “¡Todo  se  trata  de  MÍ!”

Cómo  criar  niños  que  no  sean  (demasiado)  egoístas Capítulo  2  "Esto  es  demasiado  difícil". Cómo  criar  niños  que  sean  ambiciosos,  resilientes  y  motivados Capítulo  3  "¡Eres  tonto  y  feo!" Cómo  criar  niños  que  no  acosen  y  que  ayuden  a  los  que  son  acosados Capítulo  4  “¡Estoy  diciendo  la  verdad,  maldita  sea!” Cómo  criar  niños  que  no  mientan  ni  digan  palabrotas,  o  al  menos  no  cuando  sea  importante Capítulo  5  "Las  chicas  no  pueden  hacer  eso". Cómo  criar  niños  que  no  sean  sexistas Capítulo  6  "Soy  perfecto". Cómo  criar  niños  que  tengan  una  autoestima  sana,  pero  que  no  sean  narcisistas Capítulo  7  "Su  piel  se  ve  sucia". Cómo  criar  niños  que  no  sean  racistas

Estrategias  de  la  Parte  II Capítulo  8  "¡No  puedes  obligarme!" Dar  forma  al  comportamiento  y  los  valores

Capítulo  9  "Odio  a  mi  hermano". Ayudar  a  los  hermanos  a  llevarse  bien

Capítulo  10  "¿Dónde  está  el  iPad?" Gestión  de  pantallas,  juegos  y  redes  sociales Capítulo  11  “¡Cuando  lo  toco,  se  hace  más  grande!” Hablar  con  los  niños  sobre  el  sexo  y  la  pornografía

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Epílogo Expresiones  de  gratitud

Notas Índice

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Introducción METRO Mi  amiga  Millie  todavía  recuerda,  con  vergüenza  y  detalle  en  tecnicolor,  el

vez  que  su  hijo,  que  entonces  tenía  cinco  años,  dijo  algo  descaradamente  racista.   Fue  hace  tres  años,  y  ella  y  su  esposo,  ambos  blancos,  estaban  de  vacaciones  con  sus   hijos  en  Florida.  Después  de  una  semana  de  intenso  tiempo  juntos,  contrataron  a  una   niñera  para  poder  disfrutar  de  una  noche  de  fiesta.  La  niñera  resultó  ser  negra. Al  día  siguiente,  Millie  le  preguntó  a  su  hijo  si  se  divertía  con  su  niñera.  “No,  no  me   gustaba”,  respondió.  Cuando  Millie  presionó  para  obtener  más  información,  su  hijo  dijo   con  naturalidad:  "No  me  agradaba  porque  tenía  la  piel  oscura". Millie  estaba  mortificada  y  no  tenía  idea  de  cómo  responder.  Ella  y  su  marido  pensaban   que  estaban  criando  a  sus  hijos  para  que  fueran  respetuosos  y,  ya  sabes,  no  racistas,  pero   ¿ahora?  Ahora  no  estaban  tan  seguros.  Y  no  tenían  idea  de  qué  hacer  al  respecto. La  mayoría  de  los  padres  (incluido  yo  mismo)  quieren  que  sus  hijos  crezcan  y  se   conviertan  en  personas  de  buen  corazón.  En  2020,  la  revista  Parents  encuestó  a  más  de   1200  padres  de  todo  el  país  sobre  lo  que  más  querían  para  sus  hijos.  En  respuesta,  el  73   por  ciento  de  las  madres  y  el  68  por  ciento  de  los  padres  dijeron  que  la  bondad  era  la   cualidad  que  más  querían  inculcar  a  sus  hijos,  por  encima  de  la  inteligencia,  la  individualidad   y  la  ética  laboral.  De  manera  similar,  en  2016,  Sesame  Workshop,  la  organización  sin   fines  de  lucro  detrás  del  programa  Barrio  Sésamo,  entrevistó  a  más  de  dos  mil  padres   estadounidenses  de  niños  de  tres  a  doce  años,  así  como  a  quinientos  maestros  de   preescolar  a  sexto  grado. Aproximadamente  tres  cuartas  partes  de  los  padres  y  maestros  dijeron  que  sentían  que  es

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Es  más  importante  que  los  niños  sean  amables  que  tener  éxito  académico. Sin  embargo,  en  esa  misma  encuesta  de  la  revista  Parents  de  2020 ,  el  76  por  ciento  de  las   madres  y  el  58  por  ciento  de  los  padres  dijeron  que  los  niños  de  hoy  no  son  tan  amables  como  los   de  años  pasados.  Los  padres  que  participaron  en  la  encuesta  de  Sesame  Workshop  sintieron  lo   mismo:  el  67  por  ciento  dijo  que  la  mayoría  de  los  niños  hoy  en  día  son  irrespetuosos,  mientras  que   el  43  por  ciento  dijo  que  no  creían  que  sus  propios  hijos  fueran  muy  considerados.  Es  evidente  que,   a  pesar  de  querer  fomentar  la  bondad,  muchos  padres  no  están  seguros  de  cómo  hacerlo.

Durante  los  últimos  nueve  años,  he  utilizado  mi  experiencia  en  periodismo  científico   para  informarme  sobre  las  investigaciones  sobre  el  desarrollo  infantil  y  la  crianza  de   los  hijos.  He  escrito  una  columna  sobre  paternidad  basada  en  la  ciencia  para  Slate  y   docenas  de  artículos  sobre  paternidad  para  The  New  York  Times.  Profundizo  en  las   investigaciones  académicas  publicadas  sobre  cuestiones  complicadas  sobre  la  crianza   de  los  hijos,  las  analizo  con  expertos  y  las  traduzco  en  consejos  sencillos  para  los   padres,  consejos  que  la  ciencia  realmente  respalda.  Y  a  menudo  me  ha  sorprendido,   si  no  completamente  impactado,  lo  que  las  investigaciones  sugieren  que  hacen  los   padres. . .  y  cuán  diferente  es  esa  orientación  profesional  de  lo  que  yo  había  supuesto  que  sería. Tomemos,  por  ejemplo,  la  cuestión  de  la  raza,  que  se  convirtió  en  un  tema  mucho   más  apremiante  en  la  mente  de  muchos  padres  después  de  la  muerte  de  George   Floyd,  Breonna  Taylor  y  otros  estadounidenses  negros  en  2020,  involucrada  por   agentes  de  policía.  En  las  conversaciones  con  sus  hijos  sobre  raza  (tienen  que   hacerlo),  la  mayoría  de  los  padres  blancos,  incluida  mi  amiga  Millie,  evitan  el  tema  en   un  intento  bien  intencionado  de  educar  a  sus  hijos  para  que  sean  “daltónicos”.  Si  no   mencionan  la  raza,  piensan  estos  padres,  tal  vez  sus  hijos  no  lo  notarán.  Pero  la   investigación  muestra  claramente  que  los  niños  (¡incluso  los  bebés!)  sí  ven  la  raza  y   que,  cuando  no  se  les  proporciona  un  marco  a  través  del  cual  darle  sentido,  hacen   inferencias  prejuiciosas.  Ven  que  los  blancos  tienden  a  tener  más  poder  y  riqueza  que   las  personas  de  otras  razas,  y  luego  suponen  que  eso  se  debe  a  que  los  blancos  son   de  alguna  manera  mejores  o  más  inteligentes. Cuando  entrevisté  a  la  educadora  de  escuela  primaria  Naomi  O'Brien,  coautora  de   una  serie  de  libros  para  padres  sobre  raza,  explicó  que  ve  regularmente  a  sus  alumnos   blancos  diciendo  y  haciendo  cosas  racistas,  como

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anunciando  que  no  jugarán  con  un  compañero  en  particular  debido  a  su  “piel  sucia”  y   que  sus  padres  a  menudo  ignoran  esos  juicios. Para  empeorar  las  cosas,  cuando  los  niños  blancos  intentan  hablar  con  sus  padres  sobre   la  raza,  dijo  O'Brien,  "los  hacen  callar  y  les  dicen  que  no  hablen  de  ello,  y  simplemente  lo   interiorizan  porque  hablar  sobre  el  color  es  malo". ,  tener  color  es  malo”.  La  verdad  es,  y   la  investigación  lo  muestra  claramente,  que  los  padres  blancos  necesitan  hablar  con  sus   hijos  sobre  la  raza  de  manera  explícita  para  evitar  que  hagan  suposiciones  racistas. Los  padres  a  menudo  también  alimentan,  sin  saberlo,  creencias  sexistas  al  dar   mensajes  diferentes  a  las  niñas  que  a  los  niños,  mensajes  que  reflejan  nuestra  realidad   misógina  de  adultos.  Como  que  la  apariencia  importa  más  para  las  niñas  que  para  los   niños,  y  que  a  los  niños  no  se  les  permite  sentirse  tristes  o  asustados.  Y  cuando  seguimos   el  antiguo  consejo  de  dejar  que  nuestros  hijos  resuelvan  las  peleas  entre  hermanos  por   sí  solos,  a  menudo  empeoramos  la  rivalidad  entre  hermanos  y  hacemos  que  nuestros   hijos  piensen  que  el  acoso  y  la  coerción  son  las  mejores  formas  de  resolver  conflictos. A  veces,  por  supuesto,  la  investigación  confirma  nuestros  instintos  parentales   profundamente  arraigados,  pero  otras  veces  los  contradice  directamente  de  maneras   fascinantes  y  estimulantes,  que  es  una  de  las  razones  por  las  que  decidí  escribir  este   libro.  Quería  compartir  toda  la  ciencia  sorprendente  que  he  descubierto  sobre  cómo  criar   niños  amables.

TANTOS  CULOS

Escribí  este  libro  también  por  otra  gran  razón.  Creo  que  nuestro  trabajo  como  padres  hoy   es  más  crucial  que  nunca.  El  mundo  ha  estado  enviando  mensajes  peligrosos  a  nuestros   hijos  sobre  cómo  deben  comportarse  y  tratarse  unos  a  otros,  mensajes  que  necesitamos   desesperadamente  desafiar  y  contrarrestar. Antes  de  explicar,  primero  quiero  decir  que  creo  que  a  veces  se  supone  que  los  niños   deben  actuar  como  idiotas.  Tienen  que  desafiar  los  límites  para  poder  entenderlos  y   tienen  que  cometer  errores  sociales  para  poder  aprender  de  ellos.  He  llegado  a  pensar   en  momentos  mortificantes  para  niños  (y  tenemos  una

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(muchos  de  ellos  en  nuestra  casa)  como  oportunidades  de  enseñanza  o,  mejor  aún,   como  llamadas  de  atención  que  ilustran  en  qué  debemos  trabajar  como  familia. Lamentablemente,  en  este  momento  los  padres  están  siendo  bombardeados  con   llamadas  de  atención,  porque  la  gente  en  todas  partes  se  ha  estado  comportando   bastante  mal.  En  el  otoño  de  2018,  los  maestros  y  el  personal  de  K­12  informaron  al   Southern  Poverty  Law  Center  que  habían  observado  más  de  3200  incidentes  relacionados   con  el  odio  en  sus  escuelas  durante  los  últimos  meses.  En  Monroe,  Luisiana,  por  ejemplo,   un  estudiante  blanco  fue  arrestado  por  poner  una  soga  alrededor  del  cuello  de  un   compañero  de  clase  negro. Y  las  cosas  parecen  estar  empeorando.  Entre  2015  y  2018,  según  el  FBI,  el  número   de  incidentes  de  delitos  de  odio  en  Estados  Unidos  aumentó  un  21  por  ciento.  Muchos  de   estos  incidentes  fueron  perpetrados  por  adultos,  pero  también  hubo  niños  involucrados.   El  acoso  también  parece  estar  aumentando.  En  2016  y  2017,  la  Campaña  de  Derechos   Humanos  encuestó  a  más  de  cincuenta  mil  jóvenes  estadounidenses  de  trece  a  dieciocho   años,  y  el  79  por  ciento  de  ellos  dijo  que  pensaba  que  los  incidentes  de  acoso  escolar   habían  empeorado  recientemente.  Cuando  investigadores  de  la  Universidad  de  California   en  Los  Ángeles  encuestaron  a  1.535  profesores  de  escuelas  secundarias  públicas  en  el   verano  de  2017,  casi  el  30  por  ciento  dijo  que  sus  estudiantes  estaban  haciendo  más   comentarios  despectivos  sobre  sus  compañeros  que  el  año  anterior. Esta  crisis  de  bondad  puede  tener  muchas  causas.  Algunos  investigadores  creen  que   ha  sido  impulsado,  al  menos  en  parte,  por  el  ascenso  de  Donald  Trump.  La  idea  de  que   las  figuras  políticas  puedan  influir  en  los  niños  puede  parecer  exagerada,  ya  que  muchos   niños  no  están  particularmente  interesados  en  la  política.  Pero  la  retórica  de  Trump  (que   incluye  mentir,  bromear  sobre  agresiones  sexuales,  burlarse  de  personas  discapacitadas   y  referirse  a  los  países  de  mayoría  negra  como  “países  de  mierda”)  estuvo  en  toda  la   televisión  e  Internet  durante  años,  impregnando  muchas  conversaciones  durante  la  cena,   y  puede  haber  tenido  un  efecto  directo  en  nuestros  hijos. Incluso  hay  evidencia  que  vincula  el  apoyo  a  Trump  con  el  comportamiento  de   intimidación.  En  un  estudio  publicado  en  enero  de  2019,  los  psicólogos  educativos  Dewey   Cornell  y  Francis  Huang  analizaron  los  patrones  de  burlas  e  intimidación  en  las  escuelas   intermedias  de  Virginia  antes  y  después  de  las  elecciones  presidenciales  de  2016   utilizando  resultados  de  encuestas  escolares.  Antes  de  las  elecciones,  las  escuelas  tenían  la

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los  mismos  índices  de  intimidación  y  burlas.  Posteriormente,  en  las  escuelas  de  los   distritos  pro­Trump,  las  tasas  de  burlas  e  intimidación  fueron  un  18  por  ciento  más  altas   que  en  las  escuelas  ubicadas  en  distritos  pro­Clinton.  (Es  importante  señalar  también  que   estos  hallazgos  siguieron  a  una  disminución  documentada  del  acoso  escolar.  Un  estudio   de  2017  publicado  en  la  revista  Pediatrics  señaló  que  entre  2005  y  2014,  el  acoso   disminuyó  entre  los  estudiantes  de  cuarto  a  duodécimo  grado,  y  había  disminuido  cada   vez  más  rápido  a  lo  largo  de  los  años.  tiempo.) En  noviembre  de  2016,  el  Southern  Poverty  Law  Center  compiló  una  lista  de  867   incidentes  de  odio  que  ocurrieron  en  los  diez  días  posteriores  a  las  elecciones   presidenciales  de  2016.  Muchos  niños  involucrados.  Una  maestra  del  estado  de   Washington  informó  que  los  estudiantes  corearon  “Construyan  un  muro”  en  la  cafetería   de  su  escuela  el  día  después  de  las  elecciones;  También  escuchó  a  un  estudiante  decirle   a  otro:  “Si  no  naciste  aquí,  haz  las  maletas”.  En  Greenville,  Carolina  del  Sur,  una  niña   de  doce  años  fue  rodeada  por  ocho  compañeros  de  clase  que  le  dijeron  que  “no  podían   esperar  a  ver  su  fea  cara  deportada”,  mientras  que  en  Cedar  Falls,  Iowa,  una  niña  de   dieciséis  años  abandonó  sus  estudios.  escuela  después  de  que  sus  compañeros  la   llamaran  maricón  y  marica  y  la  amenazaran  con  “agarrarla  por  el  coño”.  La  adolescente   se  había  declarado  gay  cuatro  años  antes  y,  según  sus  padres,  nunca  había  sido  acosada   de  esta  manera.  “De  repente,  llega  el  nueve  [de  noviembre]”,  dijo  uno  de  sus  padres,  “y   ella  es  una  especie  de  bicho  raro,  es  un  objetivo”. En  un  artículo  de  2019  publicado  en  el  Journal  of  Child  Psychotherapy,  cinco   psicólogos  infantiles  estadounidenses  lamentaron  que  muchos  de  sus  pacientes  jóvenes   y  vulnerables  estén  más  aterrorizados  que  nunca  debido  a  la  crueldad  y  la  opresión  que   sienten  todos  los  días.  “Desde  las  elecciones  de  2016,  los  temores  de  los  niños,  que   alguna  vez  estuvieron  vinculados  a  su  ecosistema  inmediato  (la  escuela,  la  comunidad   local  y  el  hogar),  parecen  haberse  ampliado”,  escribieron.  Un  paciente  fingió  hacer  las   maletas  de  sus  muñecas  durante  una  sesión  de  terapia  y  dijo:  “Nos  mudamos  a  Canadá,   donde  es  seguro.  Allí  podemos  hablar  español  y  nadie  nos  odiará”. Para  ser  justos,  estos  incidentes  no  son  estudios  controlados,  y  es  difícil  decir  con   seguridad  que  el  discurso  de  odio  y  el  acoso  no  habrían  empeorado  sin  importar  quién   ocupara  la  Casa  Blanca.  Pueden  ser  síntomas  de  patrones  sociales  más  amplios  más   que  evidencia  de  un  cambio  político  específico.  Pero  los  niños  aprenden  de  los  malos   ejemplos.  Según  una  teoría  bien  aceptada  en

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En  la  psicología  conocida  como  teoría  del  aprendizaje  social,  desarrollada  en  la  década  de   1960  por  el  psicólogo  de  Stanford  Albert  Bandura,  los  niños  (y  también  los  adultos)  toman   señales  sobre  cómo  comportarse  observando  a  las  personas  que  los  rodean.  Las  personas   a  las  que  más  tienden  a  emular  son  las  que  tienen  un  estatus  alto,  como  el  presidente  de   Estados  Unidos. En  un  experimento  muy  conocido,  Bandura  y  sus  colegas  invitaron  a  niños  de  tres  a   seis  años  a  una  habitación  donde,  solos,  observaban  jugar  a  otro  adulto.  Algunos  niños   vieron  al  adulto  golpear,  golpear  y  agredir  verbalmente  a  un  muñeco;  otros  observaron  al   adulto  jugar  tranquilamente  con  los  juguetes.  Luego,  los  niños  fueron  llevados   individualmente  a  una  habitación  diferente  y  se  les  hizo  sentir  frustrados:  después  de  jugar   con  juguetes  nuevos  y  geniales  durante  un  par  de  minutos,  les  dijeron  que  ya  no  podían   tenerlos  y  los  llevaron  de  regreso  a  la  habitación  original,  donde  se  les  permitió.  jugar  con   otros  juguetes,  incluida  la  muñeca,  durante  veinte  minutos. Los  niños  que  habían  visto  a  un  adulto  dañar  al  muñeco  tenían  muchas  más   probabilidades  que  los  demás  de  atacarlo  también,  y  muchos  lo  agredieron  una  y  otra  vez. Este  experimento,  esencialmente,  se  está  desarrollando  en  nuestro  país  ahora  mismo  a  gran   escala:  las  personas  en  el  poder  han  sido  los  adultos  que  han  mostrado  a  todos  que  el  racismo,   el  sexismo,  la  intimidación  y  la  agresión  no  sólo  están  bien,  sino  que  son  lo  que  hacen  las   personas  poderosas.

Como  resultado,  el  comportamiento  y  los  valores  de  los  jóvenes  han  ido  cambiando  de   manera  preocupante.  Las  investigaciones  han  descubierto  que  los  estudiantes  universitarios   son  menos  empáticos  que  hace  una  década:  es  menos  probable  que  sientan  pena  por  las   personas  menos  afortunadas  y  que  intenten  ponerse  en  el  lugar  de  los  demás.  Cuando   una  profesora  de  secundaria  se  enteró  de  que  estaba  escribiendo  este  libro,  resumió  su   pensamiento  sobre  los  niños  de  hoy  de  esta  manera:  "Tantos  imbéciles".

UN  MEJOR  MAÑANA

Si  todo  esto  te  hace  querer  levantar  las  manos  y  ahogarte  en  vino,  lo  entiendo.  Yo  también   pasé  por  esa  fase.  Pero  ahora  veo  todo  esto  como  una

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llamada  a  la  acción.  Más  que  nada,  quiero  que  mis  hijos  sean  felices  y  se  sientan  amados.  Sin   embargo,  a  medida  que  observo  la  crueldad  que  envuelve  cada  vez  más  a  nuestro  país,  una  parte   cada  vez  mayor  de  mí  también  quiere  algo  más  para  mis  hijos:  quiero  que  sean  bondadosos  y   traten  a  otras  personas  con  respeto  y  dignidad. No  es  algo  en  lo  que  solía  pensar  activamente,  pero  ahora  lo  siento  urgente  y  esencial.

Y  lo  mejor  es  que,  si  los  padres  se  concentran  en  criar  hijos  amables,  podemos  eliminar  la   creciente  crueldad  en  el  mundo,  o  al  menos  reducirla.  Estamos  formando  futuros  abogados,   políticos,  empresarios,  artistas,  trabajadores  de  la  salud. . .  todo  futuro .  Por  supuesto,  no   moldeamos  a  nuestros  hijos  con  arcilla.  Muchos  aspectos  de  la  vida  de  nuestros  hijos  (sus   compañeros,  sus  maestros,  sus  genes,  las  experiencias  que  tienen  que  no  podemos  controlar)   también  moldean  en  quiénes  se  convierten  en  última  instancia.  Pero  tenemos  una  influencia   considerable  en  las  trayectorias  que  toman  nuestros  hijos  en  la  vida.  En  un  estudio  de  2019,  los   investigadores  siguieron  a  casi  450  niños  durante  tres  años  en  un  intento  de  descubrir  qué   factores  moldean  con  mayor  fuerza  el  carácter  y  los  valores  de  los  niños.  Descubrieron  que,   aunque  los  compañeros  sí  tienen  influencia,  especialmente  durante  la  transición  a  la  adolescencia,   los  padres  "desempeñan  un  papel  clave  en  el  desarrollo  personal  y  social  de  sus  hijos".

Si  le  preocupa  que  criar  a  sus  hijos  para  que  sean  buenos  y  amables  en  última  instancia  los   hará  menos  felices  o  exitosos,  también  puede  relajarse  en  ese  frente.  Las  investigaciones   muestran  consistentemente  que  cuando  las  personas  (incluidos  los  niños)  son  amables  y   generosas  con  los  demás,  se  sienten  más  felices.  Y  en  un  análisis  de  2019  de  datos  de  treinta   años  que  controlaron  los  efectos  del  estatus  económico  familiar  y  el  coeficiente  intelectual  infantil,   los  investigadores  encontraron  que  los  niños  que  eran  más  amables  y  generosos  en  el  jardín  de   infantes  ganaban  significativamente  más  dinero  cuando  eran  adultos.  En  su  libro  basado  en   investigaciones  Give  and  Take,  Adam  Grant,  psicólogo  organizacional  de  la  Wharton  School  of   Business,  argumentó  que  la  generosidad  y  la  amabilidad  son  rasgos  que  a  menudo  distinguen  a   los  extremadamente  exitosos  de  los  simplemente  promedio.

Al  criar  a  nuestros  hijos  para  que  sean  amables,  nos  aseguraremos  de  que  prosperen.  Y  ellos construir  un  mundo  mejor,  más  justo  y  más  fuerte  en  el  proceso.

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MIS  METAS  Y  ESPERANZAS,  EXPLICADAS Seré  honesto  y  admitiré  que,  al  principio,  no  me  sentía  cómodo  con  la  idea  de  escribir   un  libro  para  padres.  Toda  la  premisa  parecía  un  poco  desagradable.  ¿Quién  era  yo   para  decirles  a  otros  padres  qué  hacer?  No  es  que  sea  un  padre  perfecto,  y  si  crees   que  tengo  hijos  perfectos,  puedes  venir  este  fin  de  semana  y  comprobarlo  por  ti  mismo.   Pienso  en  la  crianza  de  los  hijos  como  un  rompecabezas  de  100.000  piezas  que   intentas  armar  mientras  conduces,  preparas  la  cena  y  evitas  que  tus  hijos  se  maten   entre  sí. Pero  una  noche  cambié  de  opinión.  Lo  que  estaba  aprendiendo  como  periodista   sobre  la  ciencia  del  carácter  fue  cambiar  la  forma  en  que  interactuaba  con  mis  hijos  en   el  día  a  día:  el  tipo  de  detalles  que  aportaba  a  nuestras  conversaciones,  el  tipo  de   preguntas  que  les  hacía,  cómo  reaccionaba.  a  sus  sentimientos  y  a  sus  explicaciones.   Poco  a  poco,  mi  crianza  se  fue  imbuyendo  de  una  conciencia  sutil  de  las  pequeñas   cosas  que  podía  hacer  para  ayudar  a  mis  hijos  a  aprender  a  ser  empáticos  y  amables.   Y  comencé  a  ver  cambios  en  su  comportamiento.  Mis  hijos  empezaron  a  pelear  un   poco  menos.  Se  volvieron  más  capaces  de  reconocer  y  manejar  sus  emociones.   Parecían  más  resistentes.  Si  lo  que  estaba  aprendiendo  me  ayudaba  a  manejar  mejor   las  situaciones  y  a  ayudar  a  mis  hijos  a  convertirse  en  mejores  seres  humanos,  ¿no   querrían  otros  padres  saberlo  también? Como  puedes  ver,  terminé  escribiendo  el  libro  y  ahora  lo  estás  leyendo. Así  es  como  le  he  presentado  la  información.  En  la  parte  1,  exploro  lo  que  dice  la   ciencia  sobre  la  configuración  de  rasgos  específicos.  ¿Cómo  se  fomenta  la  generosidad,   la  honestidad,  la  bondad,  la  ambición  y  la  resiliencia?  ¿Cómo  se  puede  erradicar  la   mala  educación,  el  derecho,  la  arrogancia,  el  sexismo  y  el  racismo?  (Una  nota  de   advertencia:  algunos  de  los  temas  y  escenarios  que  analizo  pueden  ser  difíciles  de   leer  si  usted  ha  experimentado  discriminación  o  trauma  relacionado).  En  cada  capítulo,   proporciono  enfoques  simples,  basados  en  evidencia,  que  puede  usar  a  diario  con   niños  de  distintas  edades  para  reforzar  los  buenos  rasgos  de  carácter  y  eliminar  los   malos.  En  la  parte  2,  proporciono  estrategias  respaldadas  por  la  ciencia  para  ayudarlo   a  lidiar  con  situaciones  y  problemas  particularmente  difíciles:  ¿Qué  debe  hacer  cuando   sus  hijos  pelean?  ¿Cómo  se  debe  gestionar  la  tecnología  y  las  redes  sociales?  ¿Cuál  

es  la  mejor  manera  de  hablar  con  sus  hijos  sobre  sexo  y  pornografía?  También  hay  una  sección  de  no

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Al  final  del  libro  se  enumeran  todos  los  estudios  que  he  mencionado,  en  caso  de  que   desee  buscarlos  y  leer  más. Una  cosa  que  no  quiero  en  absoluto  que  sea  este  libro  es  otra  razón  más  para   que  te  juzgues  a  ti  mismo.  Los  padres  de  hoy  soportan  demasiadas  críticas:  estamos   arruinando  a  nuestros  hijos  debido  a  la  crianza  con  quitanieves ,  la  crianza  en   helicóptero ,  la  crianza  intensiva  y  otros  843  tipos  de  crianza  supuestamente  mala  que   realmente  no  entiendo.  El  pediatra  Leonard  Sax  escribió  un  libro  completo  en  2015   llamado  The  Collapse  of  Parenting,  que  revisé  para  Slate,  y  permítanme  decir  que  no   encontré  sus  argumentos  basados  en  evidencia.  No  creo  que  los  niños  de  hoy  estén   luchando  con  cuestiones  morales  porque  estemos  haciendo  un  trabajo  peor  que  el   que  hicieron  nuestros  padres.  Sin  embargo,  sí  creo  que  muchos  de  los  modelos  a   seguir  de  los  que  aprenden  los  niños  hoy  en  día  son  peligrosos  y  que  nosotros,  como   padres,  debemos  hacer  todo  lo  posible  para  luchar  contra  los  mensajes  perniciosos   que  envían. Tampoco  quiero  que  mi  consejo  se  sienta  como  una  presión  adicional:  que  le   estoy  dando  más  de  qué  preocuparse  y  meterse  en  su  ajetreada  vida.  Los  padres,   especialmente  las  madres,  están  muy  dispersos  en  estos  días.  Mientras  escribo  esto,   todos  tenemos  que  mantener  a  nuestros  hijos  en  casa  y  seguros  durante  una   pandemia  mortal,  mientras  trabajamos  y  hacemos  todas  las  demás  cosas,  lo  que  ha   intensificado  profundamente  nuestra  carga.  No  tenemos  tiempo  para  hacer  más  de  lo   que  ya  hacemos  y,  cuando  lo  intentamos,  las  cosas  a  menudo  se  desmoronan.   (Durante  unos  meses,  mientras  escribía  este  libro,  asumí  demasiadas  cosas  y  me   estresé  mucho,  y  me  di  cuenta  de  que  no  estaba  siendo  una  madre  muy  paciente  o   empática.  Oh,  qué  ironía:  pasaba  mucho  tiempo  investigando  y  escribiendo  sobre   crianza  de  los  hijos  que  en  realidad  no  podría  ser  un  padre  eficaz.) En  lugar  de  aumentar  tus  platos  desbordados,  espero  que  este  libro  aclare  algunas   cosas  y  te  haga  sentir  empoderado.  Quiero  ahorrarle  tiempo  y  esfuerzo  brindándole   las  respuestas  a  las  preguntas  que  quizás  haya  tenido  en  el  fondo  de  su  mente   durante  años.  Quiero  brindarte  formas  de  manejar  el  tipo  de  situaciones  que  te  hacen   pensar:  ¿ Qué  diablos  debo  hacer  ahora? Con  mi  formación  científica,  he  digerido  y  traducido  la  complicada  ciencia  sobre  el   desarrollo  infantil  en  consejos  sencillos  que  usted  puede

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utilizar  a  diario.  Mi  esperanza  es  que  este  libro  haga  su  vida  como  padre  un  poco  más   fácil  y  quizás  también  más  placentera. Dicho  todo  esto,  tendrás  que  ser  paciente  y  perdonar.  Formar  el  carácter  de  un   niño  (sin  mencionar  su  propio  comportamiento  como  padre)  lleva  tiempo,  y  la  forma  en   que  los  niños  se  relacionan  con  el  mundo  también  está  fuertemente  influenciada  por   su  temperamento,  hormonas,  salud  mental  e  historia  de  vida.  Nuestros  hijos  tendrán   muchas  experiencias  que  no  podremos  controlar  y  éstas  los  moldearán  de  maneras   que  no  podemos  anular.  Los  niños,  incluso  aquellos  con  corazones  grandes  y   maravillosos,  no  siempre  pueden  ser  generosos,  empáticos  y  cálidos,  y  los  padres  no   deben  sacar  conclusiones  precipitadas  cuando  los  niños  demuestran  contratiempos   inevitables. Aún  así,  creo  firmemente  que  podemos  convertirnos  en  mejores  padres   educándonos  a  nosotros  mismos  y  que  lo  que  aprendemos  beneficia  directamente  a   nuestros  hijos.  Cuando  entendemos  cómo  se  desarrolla  el  cerebro  de  los  niños,  por   qué  hacen  las  cosas  que  hacen  y  cómo  comunicarnos  mejor  con  ellos,  podemos   brindarles  las  herramientas  y  estrategias  de  afrontamiento  que  necesitan  para  manejar   con  gracia  y  compasión  lo  que  el  mundo  les  depara. Por  lo  que  he  aprendido,  todo  marca  la  diferencia:  los  límites  que  establecemos,   las  conversaciones  que  tenemos,  los  comportamientos  a  los  que  respondemos  y  los   que  ignoramos.  La  crianza  de  los  hijos  nos  presenta  infinitas  oportunidades  para   enseñar  valores  a  nuestros  hijos.  Cuanto  más  aprovechemos  estas  oportunidades  y   cuanto  más  conocimiento  tengamos  sobre  lo  que  realmente  funciona,  más  seguros   podremos  tener  de  que  nuestros  hijos  se  convertirán  en  el  tipo  de  personas  que   queremos  que  sean:  el  tipo  de  personas  que  el  mundo  realmente  necesita. .

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PARTE  I

Rasgos

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CAPÍTULO  1

"¡Todo  es  acerca  de  mi!" Cómo  criar  niños  que  no  sean  (demasiado)  egoístas

I

n  abril  de  2019,  mi  amiga  Celia  conducía  a  su  hija  de  siete  años, Ella,  en  casa  desde  Target  cuando  sonó  su  teléfono.  Era  la  suegra  de  Celia,  la  

abuela  de  Ella,  y  Celia  respondió  la  llamada  mediante  Bluetooth. Por  los  altavoces  del  coche  escucharon  una  noticia  muy  triste:  la  bisabuela  de  Ella   acababa  de  fallecer. Ella,  sin  embargo,  parecía  imperturbable.  A  lo  largo  de  la  llamada,  ella  habló   desde  el  asiento  trasero  con  preguntas  no  relacionadas,  como  si  podía  mirar   televisión  cuando  llegaran  a  casa.  En  un  momento,  gritó  sin  compasión:  "¡¿Quién   murió ?!"  Celia  intentó  quitar  la  llamada  del  altavoz,  pero  no  supo  cómo;  No  hace   falta  decir  que  el  viaje  de  ocho  minutos  a  casa  me  pareció  terriblemente  largo. Cuando  Celia  finalmente  colgó  la  llamada,  Ella  le  preguntó  si  podía  dar  un   discurso  en  el  funeral.  Pensando  que  tal  vez  quisiera  compartir  buenos  recuerdos   (había  visto  a  su  bisabuela  al  menos  una  vez  al  año  desde  que  nació),  Celia  le   preguntó  qué  le  gustaría  decir.  Luego,  Ella  se  lanzó  a  un  posible  discurso  sobre   cuánto  deberían  sentir  todos  por  ella  por  haber  perdido  a  su  bisabuela.  En  un   momento,  Ella  hizo  una  pausa:  "¿Cómo  se  llamaba?"  preguntó,  y  luego  volvió  a  su   discurso,  que  no  tenía  nada  que  ver  con  su  bisabuela  y  sí  con  Ella. Seamos  realistas:  los  niños  pueden  ser  increíblemente  egocéntricos.  Te   interrumpen  durante  presentaciones  de  Zoom  de  trabajo  importante  para  contarte   chistes  sobre  caca.  No  quieren  compartir  sus  piezas  de  LEGO,  a  pesar  de  que   tienen  4,8  millones,  sin  incluir  las  642  esparcidas  por  el  suelo  de  la  cocina.  También  tienen  un

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asombrosa  capacidad  para  ponerse  en  el  centro  de  cada  situación,  incluso  cuando   hacerlo  parece  terriblemente  inapropiado.  Otra  amiga  mía  me  dijo  recientemente   que  cuando  su  hijo  estaba  abriendo  regalos  en  su  primer  cumpleaños,  su  hija  de   tres  años  se  sentó  a  su  lado,  rompió  a  llorar  y  se  lamentó:  “¡¿No  se  trata  solo  de   mí?!” En  situaciones  como  esta,  los  niños  (normalmente)  no  intentan  ser  idiotas.   Simplemente  no  pueden  evitarlo.  Los  niños  pequeños  y  en  edad  preescolar  no   tienen  un  lóbulo  frontal  particularmente  bien  desarrollado,  la  región  del  cerebro   responsable  de  la  planificación,  la  lógica,  el  razonamiento  y  el  autocontrol.  A  mí   también  me  pongo  celosa  cuando  otras  personas  abren  regalos  increíbles  delante   de  mí,  pero  no  rompo  a  llorar  porque  he  perfeccionado  la  habilidad  de  enojarme   en  silencio  (y  mi  marido  no  lo  sabe). Los  niños  pequeños  tampoco  han  desarrollado  todavía  lo  que  se  llama  teoría   de  la  mente:  la  capacidad  de  ponerse  en  el  lugar  de  otra  persona  y  comprender  su   perspectiva.  Sin  la  teoría  de  la  mente,  es  difícil  entender  cómo  sus  acciones  o   palabras  pueden  afectar  a  los  demás.  Los  niños  pequeños  y  preescolares   básicamente  viven  en  una  burbuja  egocéntrica,  ajenos  a  las  necesidades  y   experiencias  de  los  demás.  (Los  niños  mayores  también  tienen  sus  momentos   egoístas,  por  supuesto,  como  el  sobrino  de  siete  años  de  otro  amigo,  que  se  sentó   a  disfrutar  de  una  fastuosa  cena  del  Día  de  la  Madre  que  su  abuela  había  pasado   la  tarde  preparando  para  toda  la  familia,  sólo  para  inmediatamente  empezar  a   quejarse  y  exigirle  que  le  haga  nuggets  de  pollo). Dicho  esto,  algunos  niños  parecen  más  o  menos  egoístas  que  otros.  Mis  dos   hijos,  por  ejemplo,  no  podrían  ser  más  diferentes  en  este  sentido,  y  sus  canastas   de  Halloween  son  un  buen  ejemplo.  Mi  hijo  atesora  sus  dulces  y  rara  vez  comparte   los  que  no  le  gustan.  Cuando  recientemente  le  pedí  una  taza  de  mantequilla  de   maní  Reese's,  un  dulce  que  detesta,  hizo  una  pausa  y  dijo:  "¿No  te  di  una  hace   como  cuatro  meses?".  Mi  hija,  por  otro  lado,  regala  la  mayoría  de  sus  dulces:  los   envuelve  individualmente  en  papel  de  seda  y  se  los  reparte  a  amigos,  maestros  y   conocidos.  ¿Cómo  es  posible  que  estos  niños  compartan  el  mismo  hogar,  los   mismos  padres  y  la  misma  mitad  de  sus  genes?  Sinceramente,  a  veces  no  lo  sé.

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Aún  así,  los  investigadores  que  estudian  el  comportamiento  de  los  niños  dicen  que,   independientemente  de  la  inclinación  básica  de  un  niño  hacia  el  egoísmo,  nosotros,  como   padres,  podemos  marcar  la  diferencia:  podemos  acercar  a  nuestros  hijos  en  la  dirección   correcta,  poco  a  poco,  día  a  día,  con  estrategias  simples.

EL  MITO  DEL  IMPULSOR

Antes  de  profundizar  en  estas  estrategias,  quiero  corregir  una  idea  errónea  popular  sobre  la   bondad.  En  marzo  de  2019,  el  sitio  web  para  padres  Fatherly  publicó  un  artículo  titulado   “¿Deberían  los  padres  querer  criar  buenos  hijos?  Probablemente  no."  El  artículo,  escrito  por  el   escritor  científico  Joshua  A. Krisch,  comenzó  con  algunas  de  las  preocupaciones  de  los  padres  de  Krisch.  "Cuando  le   enseño  a  mi  hija  a  no  interrumpir  una  conversación,  me  pregunto  cómo  sabrá  cuándo  romper   esa  regla  cuando  necesita  callar  a  un  desagradable  hombre  que  habla  mal",  escribió.  “Cuando   le  digo  a  mi  hijo  que  comparta  sus  galletas,  me  pregunto:  ¿lo  estoy  moldeando  para  convertirlo   en  el  tipo  de  niño  que  regala  su  almuerzo,  sus  juguetes,  su  tarea  a  los  matones  de  la  escuela   primaria?” Krisch  tiene  razón.  Si  enseña  a  sus  hijos  a  ser  generosos,  ¿no  aumenta  las  posibilidades   de  que  personas  menos  generosas  se  aprovechen  de  ellos?  Ciertamente  no  quiero  que  mi  hija   sea  demasiado  educada  para  hablar  por  sí  misma  o  reclamar  lo  que  le  corresponde  por   derecho.  Al  mismo  tiempo,  creo  que  estas  preocupaciones  son  en  gran  medida  exageradas.  Si   bien  ser  reflexivo  puede  implicar  un  poco  de  sacrificio  (si  compartes  tus  galletas,  inevitablemente   terminarás  con  menos  para  ti),  no  requiere  sacrificarlo  todo,  como  las  cosas  que  realmente   deseas,  los  ideales  que  defiendes  o  tu  integridad.  Como  padre,  puede  enseñar  a  sus  hijos  a   pensar  en  los  demás  y  al  mismo  tiempo  inculcarles  un  sentido  de  autoestima  y  un  espíritu  de   lucha.  Todos  estos  rasgos  de  carácter  pueden  coexistir. Krisch  luego  destaca  otro  problema  potencial  con  la  bondad. "Mantener  una  actitud  constante  y  despreocupada  puede  no  ser  tan  saludable  como  parece",   escribió.  Estoy  de  acuerdo,  pero  enseñar  a  los  niños  a  ser  generosos  no  es  lo  mismo  que   enseñarles  a  reprimir  sus  emociones.  De  hecho,  como  argumentaré

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En  un  minuto,  al  enseñar  a  los  niños  a  experimentar  y  aceptar  la  profundidad  de  sus   sentimientos,  podemos  hacerlos  más  generosos. Estas  preocupaciones  sobre  los  “riesgos  de  la  bondad”  también  pasan  por  alto  otro  punto   clave:  la  bondad  obtiene  sus  propias  recompensas.  Las  investigaciones  sugieren  que  las   personas  generosas  viven  más  tiempo  y  tienen  mejor  salud  que  los  gruñones  tacaños.  Ser   amable  y  servicial  también  reduce  los  síntomas  de  depresión,  ansiedad  y  estrés  y  hace  que  las   personas  se  sientan  con  más  energía  en  lo  que  se  conoce  como  "euforia  del  ayudante". Ser  amable  también  hace  que  las  personas  sean  más  felices,  y  eso  se  aplica  no  sólo  a  los   adultos  sino  también  a  los  niños.  En  un  estudio  de  2012,  psicólogos  de  la  Universidad  de   Columbia  Británica  dieron  a  los  niños  pequeños  galletas  para  comer  y  luego  les  dieron  más   para  compartir  con  un  mono  títere.  Al  observar  sus  expresiones  faciales,  los  investigadores   vieron  que  los  niños  pequeños  parecían  mucho  más  felices  regalando  galletas,  incluso  cuando   tenían  que  renunciar  a  sus  propias  galletas  para  hacerlo,  que  cuando  los  niños  se  quedaban   con  la  comida.  A  menudo  me  sorprende  la  expresión  alegre  en  el  rostro  de  mi  hija  cuando  me   ofrece  un  trozo  de  su  dulce  de  Halloween,  pero  tiene  sentido:  ser  generoso  realmente  puede   hacer  sentir  bien. Y,  además,  la  amabilidad  también  hace  que  los  niños  sean  más  populares.  Después  de   que  los  investigadores  pidieran  a  niños  de  nueve  a  once  años  que  realizaran  tres  actos  de   bondad  cada  semana  durante  cuatro  semanas  (como  abrazar  a  sus  amigos,  limpiar  la  suciedad   o  compartir  su  almuerzo  con  otros),  sus  compañeros  los  calificaron  como  más  populares.  que   los  niños  que  no  se  habían  esforzado  por  ser  amables. Y  nuevamente,  si  le  preocupa  que  al  criar  a  sus  hijos  para  que  sean  generosos  los  esté   preparando  para  el  fracaso  profesional,  no  es  necesario  que  lo  esté.  Un  creciente  conjunto  de   investigaciones  sugiere  que  las  “habilidades  blandas”,  como  la  empatía  y  la  amabilidad,   predicen  el  éxito  a  largo  plazo  mucho  más  que  las  “habilidades  duras”,  como  los  puntajes  y  las   calificaciones  académicas.  Un  estudio  de  2018  informó  que  los  niños  que  fueron  calificados   por  sus  compañeros  como  más  útiles  en  la  escuela  secundaria  obtuvieron  mejores  calificaciones   más  adelante  tanto  en  la  escuela  secundaria  como  en  la  secundaria,  y  que  su  coeficiente   intelectual  no  influía  en  esas  diferencias.  Y  en  un  estudio  de  2015,  los  investigadores  siguieron   a  un  grupo  de  niños  desde  el  jardín  de  infantes  hasta  los  veinticinco  años  e  informaron  que  los   niños  de  jardín  de  infantes  que  habían  cooperado  bien  con  sus  compañeros,  habían  ayudado  

a  los  demás  y  habían  resuelto  problemas  por  sí  mismos  tenían  más  probabilidades  que  otros  niños  de  graduars

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ir  a  la  universidad  y  tener  trabajos  estables  cuando  sean  adultos.  Lo  que  sucede  realmente   regresa;  por  eso,  al  criar  a  nuestros  hijos  para  que  sean  desinteresados,  de  hecho,  los   estamos  empujando  por  el  camino  hacia  una  vida  feliz  y  exitosa.

Estrategia  de  altruismo  n.°  1  Hable   sobre,  valide  y  ayude  a  sus  hijos  a  manejar  las  emociones. Un  martes  soleado  de  mayo  de  2019  en  la  escuela  primaria  Chambers  de  Kingston,  Nueva   York,  catorce  niños  de  jardín  de  infantes  se  tomaron  un  descanso  de  sus  lecciones  de  lectura   y  matemáticas  para  aprender  sobre  los  sentimientos.  El  ex  maestro  David  Levine,  director  del   Instituto  de  Enseñanza  de  Empatía,  estaba  sentado  frente  a  la  clase  con  el  ceño  fruncido. "Hagan  como  si  fuera  su  compañero  de  clase  y  me  acabo  de  mudar  aquí,  no  conozco  a   nadie",  dijo  Levine  a  los  estudiantes,  que  estaban  sentados  en  filas  sobre  una  alfombra  con   letras.  Llamó  a  una  chica  que  llevaba  un  lazo  en  el  pelo  con  diamantes  de  imitación  y  le   preguntó  si  podía  pasar  al  frente  de  la  clase  e  intentar  conectarse  con  él  como  parte  de  un   ejercicio  de  juego  de  roles. La  chica  se  acercó  a  él  con  timidez.  "Hola",  dijo. "Hola",  murmuró  Levine,  mirando  hacia  abajo  y  con  los  hombros  caídos.  "¿Cómo  te   llamas?" "Ámbar",  dijo. “Mi  nombre  es  Howard”,  dijo.  “No  tengo  amigos  en  esta  escuela.  No  conozco  a  nadie  y   no  me  gusta  estar  aquí”. "Puedo  ser  tu  amiga",  respondió  Amber. "¿En  realidad?"  El  rostro  de  Levine  se  animó.  Sus  hombros  se  enderezaron. "Sí." “¿Por  qué  serías  mi  amigo?  Me  acabas  de  conocer”,  dijo  Levine,  pero  su Su  comportamiento  todavía  estaba  mejorando.

"Porque  eso  es  ser  amable  con  otras  personas",  dijo  Amber. Levine  se  detuvo  y  se  dirigió  a  la  clase.  "Mírame.  ¿He  cambiado?  preguntó. "¡Sí!"  Todos  los  estudiantes  intervinieron  al  unísono.

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“¿Cómo  he  cambiado?”  preguntó.  “Usa  palabras,  describe.  Qué ¿Diferente  en  mi  cara? “Estás  sonriendo”,  dijo  una  niña. “¿Qué  están  haciendo  mis  ojos?”  preguntó. "¡Feliz!"  intervino  otro  estudiante. Levine  estaba  enseñando  a  estos  estudiantes  cómo  leer,  etiquetar  y  comprender  las   emociones.  Puede  que  no  parezca  una  habilidad  tan  importante  como  la  aritmética  o  la   alfabetización,  pero  las  investigaciones  están  empezando  a  sugerir  lo  contrario.  Los   niños  deben  reconocer  y  comprender  las  emociones  para  poder  descubrir  y  gestionar   sus  propios  sentimientos.  Y  la  “regulación  emocional”,  como  se  llama  esta  habilidad,   está  fuertemente  vinculada  al  éxito  académico,  la  capacidad  de  tener  relaciones  estables   y  saludables,  la  felicidad  y  otros  buenos  resultados. Comprender  el  lenguaje  de  las  emociones  también  es  un  primer  paso  para  ser   generoso  y  servicial.  Piénselo:  si  un  niño  quiere  hacer  algo  bueno  por  un  amigo,  primero   tiene  que  ser  capaz  de  percibir  los  sentimientos  y  necesidades  de  ese  amigo.  Tiene  que   ser  capaz  de  leer  el  rostro  y  el  lenguaje  corporal  de  su  amigo  y  traducirlo  en  una   comprensión  de  lo  que  está  pasando  y  de  lo  que  podría  querer,  sin  dejar  que  sus  propias   emociones  o  deseos  se  interpongan  en  su  camino.  Cuando  los  niños  tienen  dificultades   con  estas  habilidades,  es  comprensible  que  tengan  más  problemas  para  conectarse   con  los  demás  y  ser  compasivos  y  serviciales.  Esto  no  es  sólo  teórico;  Las  investigaciones   confirman  que  la  alfabetización  emocional  está  fuertemente  relacionada  con  el   comportamiento  altruista. En  un  estudio  de  2013,  Celia  Brownell,  psicóloga  de  la  Universidad  de  Pittsburgh,  y   sus  colegas  invitaron  a  niños  pequeños  y  a  sus  cuidadores  (en  su  mayoría  madres)  a   su  laboratorio  y  les  pidieron  que  les  leyeran  un  libro.  Mientras  leían,  los  investigadores   registraron  la  frecuencia  con  la  que  las  mamás  hacían  pausas  en  la  lectura  para  etiquetar   y  explicar  los  sentimientos  de  los  personajes.  (Supusieron  que  las  mamás  que  se   detenían  para  hablar  sobre  sus  sentimientos  mientras  leían  en  el  laboratorio  hacían  lo   mismo  cuando  leían  en  casa).  Luego,  se  invitó  a  los  niños  pequeños  a  jugar  con   juguetes  y  un  investigador  en  otra  habitación.  Mientras  jugaban,  se  les  dio  la  oportunidad   de  compartir  juguetes,  así  como  de  ayudar  cuando  el  investigador  fingía  necesitar   ayuda.  En  una  situación,  el  investigador  no  pudo  alcanzar

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un  objeto  que  quería;  en  otro,  la  investigadora  fingió  tener  frío,  esperando  que  el  niño  le  trajera   una  manta  cercana. Cuando  Brownell  y  sus  colegas  compararon  los  hábitos  de  lectura  de  las  madres  con  los   comportamientos  de  los  niños,  descubrieron  que  los  hijos  de  madres  que  interactuaban  con   sus  hijos  sobre  sus  sentimientos  mientras  leían  (y  que  hacían  que  sus  hijos  también  hablaran   sobre  sus  sentimientos)  tenían  muchas  más  probabilidades  de  para  ayudar  y  compartir  mientras   juegas. Sin  embargo,  no  es  necesario  leer  un  libro  para  hablar  sobre  emociones;  Esta  estrategia   tampoco  se  aplica  sólo  a  los  niños  pequeños  y  preescolares.  Idealmente,  los  padres  deberían   intercalar  conversaciones  emocionales  con  niños  de  todas  las  edades  en  varios  momentos  del  día. Primero,  trate  de  sincerarse  sobre  sus  propios  sentimientos.  Hoy  estoy  molesto  porque  mi  jefe   criticó  el  informe  al  que  dediqué  tanto  tiempo.  Comente  o  pregunte  también  sobre  los   sentimientos  de  sus  hijos.  ¿Estás  bien,  cariño?  Te  ves  un  poco  triste.  ¿Te  sientes  triste?  Este   tipo  de  conversaciones  "promueven  la  empatía  y  la  compasión,  en  el  sentido  de  comprender  los   sentimientos  de  los  demás  y  preocuparse  por  ellos",  dijo  el  psicólogo  del  desarrollo  Stuart   Hammond,  director  del  Laboratorio  de  Desarrollo  Moral  Social  de  la  Universidad  de  Ottawa.   Incluso  el  simple  hecho  de  nombrar  y  definir  los  sentimientos  puede  resultar  útil.  No  hace   mucho,  durante  la  cena,  mis  hijos  y  yo  intentamos  pensar  en  tantos  sentimientos  como  fuera   posible  y  hablar  sobre  lo  que  significaban.  Fue  un  ejercicio  divertido  y  sé  que  aprendieron  de   él,  porque  al  día  siguiente  escuché  a  mi  hija  usar  la  palabra  eufórica  mientras  hablaba  con  su   hermano,  algo  que  nunca  antes  había  hecho. Incorpore  también  los  sentimientos  (y  los  de  otras  personas  y  sus  sentimientos)  a  sus   solicitudes  y  estímulos.  En  un  experimento,  a  los  alumnos  de  tercer  y  cuarto  grado  se  les  dio   dinero  y  luego  se  les  animó  a  donarlo  a  niños  que  necesitaban  alimentos  y  juguetes.  A  algunos   se  les  dijo  que  compartir  ayudaría  a  los  demás  niños  y  los  haría  felices.  A  otros  les  dijeron  que   compartir  es  “lo  correcto”. Los  niños  a  los  que  se  había  alentado  a  compartir  por  cómo  harían  sentir  a  los  demás  niños   tenían  muchas  más  probabilidades  de  donar  su  dinero.  Otras  investigaciones  han  demostrado   que  cuanto  más  consideran  las  madres  los  sentimientos  de  otras  personas  y  alientan  a  sus   hijos  a  hacer  lo  mismo,  más  empáticos  son  sus  hijos  y  más  serviciales  y  amables  son  en  casa   y  en  la  escuela.

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Las  emociones  también  deberían  formar  parte  de  sus  conversaciones  disciplinarias. Cuando  sus  hijos  se  comporten  de  manera  que  entristezcan  o  lastimen  a  otras  personas,  dígalo. Cuando  mi  hija  golpea  a  su  hermano,  ahora  trato  de  ir  más  allá  de  amonestar  con  ¡ No  golpees!   y  en  lugar  de  eso  decir  algo  como  Golpear  no  está  bien  porque  realmente  lastima  a  tu  hermano,   y  sospecho  que  es  por  eso  que  está  tan  triste  en  este  momento. Y  luego,  en  lugar  de  simplemente  pedirle  que  se  disculpe,  le  pido  que  compruebe  que  su   hermano  está  bien  y  que  averigüe  qué  puede  hacer  para  que  se  sienta  mejor. Esta  idea  es  la  base  de  un  enfoque  disciplinario  conocido  como  inducción,  desarrollado  por   los  psicólogos  infantiles  Martin  Hoffman  y  Herbert  Salzstein  en  la  década  de  1960.  Su   investigación  encontró  que  cuando  los  padres  disciplinan  a  sus  hijos  con  explicaciones  de  cómo   sus  acciones  afectan  a  los  demás,  es  más  probable  que  los  niños  comprendan  la  importancia   de  sus  elecciones  y  modifiquen  su  comportamiento.  Empatizan  con  la  angustia  de  la  otra  persona   y  son  conscientes  de  su  responsabilidad  por  ella.  Ejemplos  de  este  tipo  de  explicaciones  son:   Cuando  tiras  nieve  en  el  camino  de  los  vecinos,  tienen  que  palearla  de  nuevo  y  Tratar  de  estar   callados;  Si  tu  hermano  puede  dormir  un  poco  más,  se  sentirá  mejor  cuando  se  despierte.  (Para   más  información  sobre  disciplina,  consulte  el  capítulo  8.)

En  un  estudio  de  1996  diseñado  para  probar  la  teoría  de  Hoffman,  los  investigadores   encuestaron  a  madres  de  niños  de  sexto  y  séptimo  grado  sobre  las  formas  en  que  disciplinaban   a  sus  hijos  y  les  preguntaron  cómo  los  disciplinaban  sus  padres.

Los  investigadores  también  pidieron  a  los  maestros  de  los  niños  que  calificaran  cuán  altruistas  y serviciales  fueron  los  estudiantes;  realizó  pruebas  a  los  estudiantes  para  evaluar  sus  niveles  de   empatía;  y  puso  a  prueba  la  generosidad  de  los  niños  invitándolos  a  donar  dinero  a  una   organización  benéfica.  Los  niños  cuyos  padres  utilizaban  la  inducción  como  forma  de  disciplina   (que  les  explicaban  a  sus  hijos  cómo  sus  acciones  afectaban  a  los  demás)  eran  más  generosos   y  empáticos  que  los  niños  cuyos  padres  disciplinaban  de  manera  asertiva,  como  por  ejemplo   con  castigos. En  otro  estudio,  los  investigadores  descubrieron  que  los  hijos  de  madres  que  les  explicaban   claramente  cómo  sus  transgresiones  dañaban  a  otros  estaban  más  interesados  en  reparar  sus   errores  y  que  eran  más  propensos  a  ayudar  a  los  espectadores  que  parecían  estar  en  apuros.

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Otro  aspecto  clave  para  desarrollar  la  alfabetización  emocional  es  validar  los   sentimientos  de  sus  hijos,  incluso  cuando  parezcan  exagerados  o  no  tengan  sentido   para  usted.  Éste  es  especialmente  difícil  para  mí.  Mi  hija  es  una  máquina  de  crisis:   reacciona  de  forma  maníaca  ante  cosas  que  a  nadie  más  le  parecen  gran  cosa.  Por   ejemplo,  ahora  sabe  cómo  desabrocharse  el  cinturón  del  auto,  pero  fluctúa  entre   querer  que  yo  le  abra  la  puerta  del  auto  y  querer  abrirla  ella  misma.  Por  supuesto,   ella  no  me  dice  qué  preferencia  tiene  en  un  día  determinado  (y  si  le  pregunto,  se   enoja),  así  que  tengo  que  hacer  una  mejor  suposición,  y  que  Dios  me  ayude  si  abro   la  puerta  del  auto  ese  día.  un  día  en  el  que  ella  no  quiere  que  lo  haga.  Luego  tengo   que  lidiar  con  un  colapso  total,  tirado  en  el  suelo,  pataleando  y  gritando. Estos  momentos  son. . .  desafiante.  A  menudo  tengo  prisa  o  estoy  cansado  y   todo  dentro  de  mí  quiere  decir  ¡ Cálmate!  o  ¡ Esto  no  es  gran  cosa! Pero  claro,  para  ella  es  algo  muy  importante.  El  mundo  de  un  niño  de  cinco  años  es   muy,  muy  diferente  al  de  uno  de  cuarenta  y  un  años;  Hay  muchas  cosas  del  mundo   adulto  que  considero  mortificantes  y  que  no  provocarían  más  que  un  encogimiento   de  hombros  por  parte  de  ella  si  intentara  explicarlas.  Como  cuando,  durante  la   pandemia  de  coronavirus,  olvidé  que  me  había  recogido  el  pelo  en  ridículas  coletas   y  luego  las  redescubrí  cuando  me  inscribí  en  una  entrevista  de  Zoom  con  un   estimado  médico  y  me  vi  en  la  pantalla. Entonces,  a  pesar  de  lo  mucho  que  querríamos  decirles  a  nuestros  hijos  que  se   calmaran  o  se  animaran,  cuando  están  molestos,  los  investigadores  dicen  que  el   mejor  enfoque  es  validar  y  reconocer  los  sentimientos  de  nuestros  hijos,  diciéndoles   algo  como  Oh ,  debes  estar  tan  frustrado  que  ¡Abrí  la  puerta  del  auto  cuando  no   querías  que  lo  hiciera!  Las  investigaciones  sugieren  que  cuando  los  padres  responden   a  los  sentimientos  de  angustia  de  sus  hijos,  estos  se  vuelven  más  capaces  de   manejar  sus  propias  emociones  negativas  y  se  comportan  de  manera  más  empática   y  servicial  con  otros  que  están  molestos.  (La  capacidad  de  respuesta  de  los  padres   ante  la  angustia  es  también  un  componente  crucial  de  la  teoría  del  apego,  que  fue   desarrollada  por  los  psicólogos  John  Bowlby  y  Mary  Ainsworth  a  partir  de  la  década   de  1950.  La  teoría,  que  está  respaldada  por  investigaciones,  sugiere  que  cuando  los  

padres  responden  de  manera  sensible  y  consistente  a  sus  hijos  en  tiempos  de  necesidad,  esos  niño

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aprenden  que  pueden  depender  de  sus  padres  para  su  comodidad  y  seguridad,  y  se  convierten  en   niños  y  adultos  más  independientes  y  resilientes). Sin  embargo,  esto  no  significa  que  usted  tenga  que  tolerar  la  forma  en  que  su  hijo  maneja  sus   sentimientos.  Está  totalmente  bien  comunicarle  a  su  hijo,  tal  vez  una  vez  que  haya  dejado  de  llorar,   que  aunque  sabe  que  estaba  increíblemente  enojada,  no  estuvo  bien  que  derribara  la  silla  de  la   cocina  con  furia.  (Esto  es  muy  diferente  a  descartar  sus  sentimientos  o  decirle  que  no  debería  haber   estado  tan  enojada).

Quizás  preguntes:  ¿ De  qué  otras  maneras  podrías  haberte  sentido  mejor?  Algunas  alternativas   que  he  discutido  con  mi  hija  incluyen  respirar  lenta  y  profundamente,  gritar  en  su  habitación  o  en  algún   otro  lugar  apropiado  y  pisotear.  Y  está  aprendiendo:  recientemente,  cuando  se  enojó,  se  levantó,   salió  y  gritó  como  un  alma  en  pena  durante  uno  o  dos  minutos.  (Mis  pobres  vecinos.)

Cuando  los  padres  ayudan  a  sus  hijos  a  resolver  problemas  para  solucionar  una  situación  o   sentirse  mejor,  sus  hijos  realmente  se  vuelven  más  considerados. En  un  estudio  de  varios  años  publicado  en  2016,  investigadores  de  Penn  State  y  la  Universidad  de   California,  Riverside,  encuestaron  a  madres  sobre  el  comportamiento  de  sus  niños  pequeños  y  la   forma  en  que  normalmente  respondían  a  los  sentimientos  negativos  de  sus  niños  pequeños.  También   observaron  a  las  mamás  y  a  los  niños  juntos  en  el  laboratorio  después  de  que  los  niños  se  sintieran   decepcionados  al  recibir  un  regalo  que  no  querían.  Descubrieron  que  los  niños  cuyas  madres  los   ayudaban  a  resolver  problemas  mientras  estaban  molestos  desarrollaron  mejores  habilidades  de   regulación  emocional  con  el  tiempo  y  se  volvieron  más  compasivos  y  serviciales.

Y  en  un  estudio  de  2019,  los  investigadores  descubrieron  que  cuando  las  madres  se  esforzaban   por  ayudar  a  sus  hijos  pequeños  a  manejar  situaciones  estresantes,  esos  niños,  un  año  después,   tenían  más  probabilidades  que  otros  de  consolar  a  un  investigador  que  actuaba  como  si  hubiera  sido   lastimado.  Es  muy  posible  que  cuando  los  padres  responden  cálidamente  a  sus  hijos  en  momentos   de  angustia  y  les  dan  las  herramientas  para  calmarse,  los  niños  aprenden  a  comprender  sus  propias   emociones  y  luego  pueden  reconocer  (y  responder)  las  necesidades  emocionales  que  ven  en  los   demás. Dicho  todo  esto,  no  es  que  los  niños  emocionalmente  alfabetizados  sean  amables  todo  el  tiempo. Eso  sería  demasiado  fácil.  De  hecho,  las  mismas  habilidades  emocionales  que  ayudan  a  los  niños

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Empatizar  y  comprender  las  necesidades  de  los  demás  puede  usarse  para  socavar  el   bienestar  de  los  demás,  algo  que  veo  casi  a  diario  en  las  interacciones  de  mis  hijos  cuando   se  lanzan  insultos  perfectamente  diseñados  que  golpean  justo  donde  más  duele.  Pero  el   conflicto  entre  hermanos  no  es  evidencia  de  que  sus  hijos  sean  malvados;  es  normal  y   natural,  hasta  cierto  punto  (para  más  información  sobre  lo  que  puedes  hacer  para  ayudar  a   los  hermanos  a  llevarse  bien,  consulta  el  capítulo  9).  Y  a  veces,  los  niños  pueden  ser   insoportablemente  desagradables  con  sus  hermanos  pero  muy  considerados  con  sus   amigos,  al  estilo  Jekyll  y  Hyde. Para  resumir:  hable  con  sus  hijos  sobre  los  sentimientos:  los  suyos,  los  de  ellos  y  los   de  todos.  Vincula  sus  acciones  y  elecciones  a  los  sentimientos  de  otras  personas.  Cuando   esté  molesto,  valide  sus  sentimientos  incluso  cuando  solo  quiera  poner  los  ojos  en  blanco.   Pero  cuando  se  hayan  calmado  un  poco,  analice  los  tipos  de  expresiones  emocionales  que   considere  apropiadas  y  ayúdelos  a  identificar  estrategias  que  puedan  utilizar  en  situaciones   difíciles  en  el  futuro.

Estrategia  de  altruismo  n.°  2  Cree   oportunidades  para  que  sus  hijos  ayuden. Un  día,  no  hace  mucho,  mi  hija,  que  entonces  tenía  cinco  años,  tenía  muchas  ganas  de   sacar  ella  misma  un  gofre  de  la  tostadora.  Gran  idea  en  teoría,  pero  permitirle  “ayudar”   significaba  que  teníamos  que  encontrar  un  taburete,  mover  el  taburete  al  lado  de  la   tostadora,  mover  la  tostadora  hacia  el  borde  del  mostrador  y  luego  asegurarnos  de  que  no   se  quemara  mientras  Sacó  el  gofre.  Su  “ayuda”  requirió  trabajo  y  tiempo  extra  de  mi  parte,   lo  que  significó,  por  supuesto,  que  no  fue  de  ninguna  ayuda. Los  investigadores  han  inventado  la  frase  perfecta  para  describir  esto:  ayuda  inútil.   Hornear  galletas  con  niños,  en  comparación  con  hacerlo  solo,  lleva  aproximadamente  tres   veces  más  tiempo  y  ensucia  ocho  veces  más  la  cocina.  ¿Y  qué  divertido  es  cuando  te   “ayudan”  sin  pedirte  permiso?  ¡Mira  mamá,  volví  a  doblar  la  ropa!  Dios  mío,  por  favor,  no.   ¡Oye,  papá,  lavé  tu  auto!  Oh,  mierda,  ¿eso  es  una  manguera  de  jardín  en  mi  asiento   delantero?  En  un  artículo  de  2018,  Brownell  y  Hammond  entrevistaron  a  más  de  quinientos   padres  sobre

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los  comportamientos  inútiles  y  útiles  de  sus  niños  pequeños.  Una  madre  admitió  que   tiene  que  revisar  la  basura  varias  veces  al  día  porque  su  hija  siempre  tira  cosas  en   perfecto  estado.  "Creemos  que  perdió  uno  de  sus  zapatos  favoritos  de  esa  manera",   dijo. A  veces,  simplemente  no  tienes  tiempo  para  que  tus  hijos  te  ayuden  inútilmente. Como  madre  trabajadora,  a  menudo  caigo  en  este  campo:  digo:  No,  cariño,  esta  vez   no,  tengo  prisa  y  luego  lo  hago  todo  yo  misma,  por  eficiencia.  Sin  embargo,  he   estado  tratando  de  relajarme  un  poco  en  este  frente,  porque  las  investigaciones   sugieren  que  cuantas  más  oportunidades  crean  los  padres  para  que  los  niños  ayuden   (lo  que  los  investigadores  llaman  “andamios”),  más  niños  quieren  ayudar  y  mejores   se  vuelven  en  su  desempeño.  él.  Esto  no  significa  que  su  hijo  tenga  que  participar   en  cada  paso  del  proceso  de  preparación  de  panqueques  del  domingo  por  la   mañana:  puede  preseleccionar  tareas  que  crea  que  podrá  realizar,  como  revolver  la   masa  o  verter  ingredientes  previamente  medidos.  Con  el  tiempo,  aprenderán   habilidades  que  realmente  los  harán  útiles. La  investigación  apoya  directamente  esta  idea.  En  un  estudio  de  2015,  Hammond   y  su  colega  Jeremy  Carpendale  observaron  a  las  madres  interactuar  con  sus  niños   pequeños  cuando  les  pedían  que  limpiaran  después  de  una  fiesta  de  té  simulada.   Cuanto  más  animaban  las  madres  a  sus  hijos  a  ayudar,  y  cuanto  más  apoyaban  sus   intentos  (a  veces  contraproducentes)  de  ayudar,  más  se  ofrecían  sus  hijos  para   ayudar  a  los  investigadores  que  pretendían  encontrar  problemas  más  adelante. Joan  Grusec,  psicóloga  del  desarrollo  que  ahora  es  profesora  emérita  en  la   Universidad  de  Toronto,  y  sus  colegas  han  descubierto  que  cuando  los  niños  ayudan   regularmente  en  la  casa  (y  especialmente  cuando  realizan  tareas  que  ayudan   directamente  a  otras  personas)  también  se  vuelven  más  compasivos.  En  un  estudio   de  1997,  ella  y  sus  colegas  entrevistaron  a  madres  sobre  los  tipos  de  trabajos  que   se  esperaba  que  hicieran  sus  hijos  de  diez  a  catorce  años  en  la  casa.  (También   preguntaron  a  los  padres,  pero  rara  vez  sabían  qué  hacían  sus  hijos  en  la  casa.   ¡Papás,  espero  que  hoy  lo  hagan  mejor!)  Luego,  los  investigadores  pidieron  a  las   madres  que  calificaran  el  nivel  de  preocupación  que  tenían  sus  hijos. para  otros,  y  también  pidió  a  las  mamás  que  escribieran  cuando  sus  hijos  ayudaron,   compartieron,  consolaron  o  defendieron  a  otras  personas.  Le  preguntaron  al

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También  a  los  profesores  de  los  niños,  lo  útiles  que  eran  los  niños  en  el  aula  y  lo  amables   que  eran  con  sus  compañeros. Grusec  y  su  equipo  descubrieron  que  entre  los  niños  mayores  en  particular  (de  doce  a   catorce  años),  aquellos  de  los  que  habitualmente  se  esperaba  que  ayudaran  en  la  casa  y   cuyos  trabajos  beneficiaban  directamente  a  la  familia  (ponían  o  recogían  la  mesa,  ayudaban   a  preparar  la  comida,  iban  a  buscar  cosas)  para  otros  y  limpiaron  los  espacios  compartidos,   fueron  más  útiles  y  compasivos  en  comparación  con  los  niños  de  quienes  no  se  esperaba   que  ayudaran.  Y  los  tipos  de  tareas  importaban.  Los  niños  de  los  que  se  esperaba  que   hicieran  sólo  tareas  orientadas  a  sí  mismos,  como  limpiar  su  propia  habitación  o  guardar   su  propia  ropa,  no  fueron  calificados  como  tan  útiles. Sin  embargo,  es  interesante  que  algunas  investigaciones  sugieren  que  con  los  niños   más  pequeños,  darles  la  opción  de  ayudar  podría  funcionar  mejor  que  obligarlos  a  hacerlo.   En  un  estudio  de  2017,  los  investigadores  descubrieron  que  los  niños  de  cinco  años  (en   particular  las  niñas)  a  quienes  se  les  dio  la  opción  de  limpiar  una  pila  de  papel  derramado,   pero  a  quienes  se  les  dijo  que  no  era  necesario,  limpiaron  tres  veces  más  papel  que  niños   a  quienes  se  les  indicó  que  tenían  que  ayudar.  La  investigación  realizada  por  el  psicólogo   Edward  Deci  ha  demostrado  que  cuando  las  personas  hacen  cosas  por  elección  propia,  se   sienten  mucho  más  motivadas  y  empoderadas;  cuando  sienten  que  han  sido  obligados  a   hacerlo,  pierden  el  interés  con  bastante  rapidez.  (Para  más  información  sobre  la   investigación  de  Deci,  consulte  el  capítulo  2.)  Además,  cuando  ayudar  se  plantea  como   una  elección  personal,  los  niños  pueden  atribuirse  todo  el  mérito,  lo  que  los  hace  sentir  muy  bien. Puede  crear  oportunidades  para  que  sus  hijos  ayuden  no  solo  en  su  casa  sino  también   en  su  comunidad.  Si  su  hijo  está  en  preescolar  o  en  la  escuela  primaria,  considere  adoptar   una  familia  durante  las  vacaciones  para  la  que  compre  regalos  (y  pida  a  sus  hijos  que  le   ayuden  a  elegir  los  regalos).  O  haga  que  su  familia  sea  voluntaria  en  una  organización   benéfica  o  en  un  refugio  para  personas  sin  hogar.  Si  dona  dinero  regularmente  a   organizaciones  benéficas,  analice  las  organizaciones  que  elige  y  por  qué,  y  anime  a  sus   hijos  a  ser  voluntarios  o  donar  también  a  sus  causas  favoritas.  Incluso  puedes  configurar   un  sistema  formal,  como  frascos  de  “dar”,  “ahorrar”  y  “gastar”  en  los  que  dividen  su   asignación  cada  semana. La  adolescencia  también  es  un  buen  momento  para  que  los  niños  participen.  A  esta   edad,  los  niños  están  “descubriendo  quiénes  son  en  el  mundo”,  dijo  Nancy  Deutsch,   directora  de  Youth­Nex,  la  Escuela  de  Estudios  Curry  de  la  Universidad  de  Virginia.

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Centro  de  Educación  para  Promover  el  Desarrollo  Efectivo  de  la  Juventud.  Están  buscando  causas   que  les  importen  y  aferrándose  a  ideas  inmutables  sobre  sí  mismos:  soy  este  tipo  de  persona,  o  soy   alguien  que  cree  en  eso. Darles  oportunidades  para  hacer  el  bien  puede  solidificar  su  identidad  como  personas  compasivas  y   que  hacen  el  bien. De  hecho,  un  metaanálisis  de  49  estudios  realizado  en  2014  encontró  que  los  adolescentes  que   participan  en  el  servicio  comunitario  y  reflexionan  sobre  él  tienen  mejores  actitudes  hacia  los  demás   y  obtienen  mejores  resultados  en  la  escuela  en  comparación  con  los  adolescentes  que  no  lo  hacen.   Entonces,  si  sus  hijos  adolescentes  se  ofrecen  como  voluntarios,  hable  con  ellos  sobre  cómo  les  hace   sentir  el  voluntariado  y  cómo  podría  ayudar  a  la  comunidad.  Ciertos  tipos  de  servicio  comunitario   también  pueden  ser  más  influyentes  que  otros.  Los  estudios  sugieren  que  cuando  el  servicio  está   dirigido  a  personas  vulnerables,  cuando  el  trabajo  ayuda  al  bienestar  físico  o  emocional  de  otros  y   cuando  los  adolescentes  tienen  contacto  personal  directo  con  sus  beneficiarios,  el  voluntariado  causa   una  mayor  impresión.

Para  ayudar  a  su  hijo  preadolescente  o  adolescente  a  encontrar  oportunidades  que  se  adapten  a   él,  explíquele  las  diversas  opciones  disponibles,  pero  lo  ideal  es  dejarle  tomar  sus  propias  decisiones. En  lugar  de  presionar  a  su  hijo  para  que  apoye  la  causa  que  le  importa,  analice  con  él  algunos  temas   que  podrían  resultar  interesantes  para  ayudarlo  a  descubrir  dónde  reside  su  pasión.  Mi  sobrino   desarrolló  un  gran  interés  en  el  bienestar  animal  en  la  escuela  primaria,  se  hizo  vegetariano  y  desde   entonces  dona  dinero  cada  año  a  organizaciones  de  derechos  animales.  Cuando  un  niño  se  involucra   en  actividades  útiles  y  más  importantes  que  él  mismo,  se  “internaliza  en  una  visión  de  sí  mismo  como   una  persona  moral  y  afectuosa”.

Grusec,  y  se  convertirán  en  adultos  con  más  conocimientos  y  confianza  por  haber  participado  en  su   sociedad. En  muchos  sentidos,  los  adolescentes  y  los  adultos  jóvenes  están  especialmente  preparados   para  efectuar  cambios  sociales,  porque  se  encuentran  en  un  momento  de  sus  vidas  en  el  que  están   preparados  para  rechazar  la  autoridad  y  asumir  riesgos.  "No  me  sorprende  que  los  jóvenes  estén  a   menudo  a  la  vanguardia  de  los  movimientos  de  cambio  social",  dijo  Deutsch.  “Tendemos  a  considerar   que  la  toma  de  riesgos  por  parte  de  los  adolescentes  es  algo  negativo  (que  lleva  a  conducir  rápido,   consumir  drogas  y  beber),  pero  ese  mismo  sistema  neurológico  en  el  cerebro  que  contribuye  a  la   toma  de  riesgos  negativos  también  puede  contribuir  a  la  toma  de  riesgos  positivos.

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tomar  riesgos”.  Así  que  sí,  es  posible  que  conduzcan  demasiado  rápido,  pero  también  podrían   cambiar  el  mundo.

Estrategia  de  altruismo  n.°  3  Haga   explícitas  sus  expectativas  y  discútalas  en  familia. Todos  tenemos  ideas  sobre  cómo  queremos  que  nuestros  hijos  se  comporten  en  situaciones   particulares  y  qué  valores  queremos  que  desarrollen.  La  mayoría  de  nosotros  queremos  que   nuestros  hijos  sean  amables,  que  traten  a  los  demás  con  respeto  y  que  no  se  lastimen  físicamente,   por  ejemplo.  Pero  ¿cuántos  de  nosotros  hemos  hecho  realmente  explícitas  estas  expectativas?  Los   padres  suelen  pensar  que  expectativas  como  ésta  son  obvias,  que  son  cosas  que  nuestros  hijos  ya   deberían  saber.  Pero  los  niños  no  nacen  conociendo  estos  valores;  debemos  tenerlos  claros.

Caso  en  cuestión:  cuando  comencé  a  presentarles  a  mis  hijos  a  amigos  adultos,  esperaba  que   supieran  ser  corteses,  responder  sus  preguntas  y  mirarlos  a  los  ojos.  ¿Pero  lo  hicieron?  ¡Por   supuesto  que  no!  Huyeron,  a  veces  gritando.  Más  tarde,  me  di  cuenta  de  que  nunca  les  había   explicado  las  presentaciones,  lo  cual,  seamos  honestos,  puede  ser  muy  complicado.  ( Todavía   tengo  problemas  con  ellos,  lo  cual  es  una  de  las  razones  por  las  que  tiendo  a  evitar  los  cócteles).

También  ayuda  a  explicar  por  qué  les  pides  a  tus  hijos  que  hagan  lo  que  les  pides,  una  idea  que   nuevamente  se  remonta  a  la  teoría  de  la  inducción  de  Hoffman.  Soy  bastante  experto  en  ladrar   órdenes  como  ¡ No  hables  con  la  boca  llena!  y  ¡ Cuelgue  el  abrigo!,  pero  puede  ser  útil  tomarse   unos  segundos  más  y  vincular  las  solicitudes  con  una  explicación;  idealmente,  una  explicación  que   profundice  en  cómo  su  solicitud  se  relaciona  con  usted,  con  ellos  o  con  los  demás.  Así  que  no  solo   por  favor  recojan  sus  piezas  de  LEGO,  sino  que  por  favor  recojan  sus  piezas  de  LEGO  porque  de  lo   contrario  uno  de  nosotros  pisará  una  y  le  dolerá  mucho.

Un  día,  hace  unos  meses,  suspiré  mientras  preparaba  la  cena  y  le  confesé  a  mi  hijo,  el  que  no   comparte  sus  dulces  de  Halloween,  que  estaba  muy  cansada  y  no  estaba  segura  de  poder  hacer   todo  lo  que  necesitaba  ese  día. .  Se  volvió  hacia  mí  y  me  dijo:  “Mamá,  ¿en  qué  puedo  ayudarte?   Déjame  hacerlo

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algo."  Cuando  realmente  le  confesé  que  necesitaba  ayuda  y  le  expliqué  por  qué,  él   estuvo  allí  para  ofrecérmela. Y  a  veces,  aunque  creas  que  los  niños  deberían  “saber  mejor”  ciertas  cosas,  en   realidad,  sinceramente,  no  es  así.  Recuerdo  que  hace  unos  años,  de  la  nada,  mi  hijo   empezó  a  reírse  y  a  hablar  con  acento  y  dijo  que  estaba  fingiendo  ser  chino.  Me  sentí   instantáneamente  molesto  y  quise  gritarle,  pensando  que  debería  saber  que  no  debía   hacer  algo  tan  culturalmente  insensible,  pero  luego  me  di  cuenta:  no  es  obvio  para   un  niño  de  seis  años  por  qué  no  está  bien  imitar  el  acento  de  una  persona  china.  No   estaba  tratando  de  ser  grosero;  Realmente,  realmente  no  sabía  que  ese  tipo  de   comportamiento  era  inaceptable. Así  que  respiré  hondo,  me  senté  con  él  y  comencé  una  conversación. Una  forma  de  dejar  claros  tus  valores  y  expectativas  es  elaborar  una  lista  de   reglas  o  valores  familiares  con  tus  hijos,  dándoles  la  oportunidad  de  contribuir  con   sus  propias  ideas,  dijo  el  psicólogo  del  desarrollo  Marvin  Berkowitz,  codirector  de  la   Universidad  de  Missouri­St.  Centro  Louis  para  el  carácter  y  la  ciudadanía.  Quiere   menos  sermón  y  más  una  discusión  familiar,  una  que  culmine  en  una  lista  o  esquema   que  pueda  colocar  en  el  refrigerador.  Podría  incluir  declaraciones  como  Nos  tratamos   unos  a  otros  con  respeto  o  No  importa  lo  enojados  que  estemos,  nunca  nos  hacemos   daño  físico.  O  podrían  ser  más  específicos,  como  Cuando  alguien  está  herido,   siempre  preguntamos  qué  podemos  hacer  para  ayudar.  Este  enfoque  también   funciona  bien  en  la  adolescencia  para  abordar  situaciones  nuevas  o  expectativas   familiares  en  evolución. Luego,  cuando  sus  hijos  infrinjan  una  regla  (¡porque  siempre  lo  hacen!),  pueden   consultar  la  lista,  discutir  qué  salió  mal  y  explorar  formas  en  que  podrían  haberse   comportado  de  manera  diferente. Sin  embargo,  prepárate:  tus  hijos  también  podrían  empezar  a  criticarte  por  tu   comportamiento.

Estrategia  de  altruismo  n.°  4   Modele  la  bondad  en  sus  decisiones  diarias.

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Este  consejo  puede  parecer  obvio,  pero  es  sorprendente  lo  difícil  que  puede  ser  seguirlo.  Puede   ser  realmente  un  desafío  tratar  a  los  miembros  de  la  familia  con  respeto  todo  el  tiempo,   especialmente  cuando  estamos  cansados,  frustrados  o  teniendo  un  mal  día.  Pero  piénselo:  si   queremos  que  nuestros  hijos  sean  amables,  reflexivos  y  compasivos,  debemos  modelar  ese   comportamiento.  "Ofrecemos  el  modelo  sobre  cómo  comportarse,  qué  decir,  qué  hacer  en  qué   contextos;  ellos  buscan  esta  información  en  nosotros",  explicó  Jeffrey  Froh,  psicólogo  de  la   Universidad  de  Hofstra  y  coautor  de  Making  Grateful  Kids.

Tan  regularmente  como  puedas,  detente  y  piensa  si  tus  acciones  reflejan  lo  que  quieres   ver  en  tus  hijos.  ¿Está  siendo  lo  más  paciente  y  respetuoso  posible  con  su  cónyuge,  o  lo  está   molestando  o  menospreciando  constantemente?  ¿Hablas  de  tus  amigos  a  sus  espaldas? Los  niños  hacen  lo  que  hacemos,  no  lo  que  decimos.  Si  les  mostramos  que  creemos  que  está   bien  faltarle  el  respeto  a  nuestros  amigos  y  seres  queridos,  asumirán  que  está  bien  que  ellos   hagan  lo  mismo. En  un  gran  estudio  de  2014,  investigadores  de  la  Universidad  de  Indiana  y  la  Universidad   de  Indianápolis  analizaron  qué  tan  efectivo  era  que  los  padres  hablaran  con  sus  hijos   adolescentes  sobre  generosidad  y  caridad  versus  qué  tan  efectivo  era  cuando  los  padres   modelaban  ellos  mismos  la  generosidad  y  el  comportamiento  caritativo. Descubrieron  que  ambos  estaban  asociados  de  forma  independiente  con  las  donaciones  y  el   voluntariado  de  los  adolescentes:  hablar  y  caminar  marcan  la  diferencia. El  modelaje  funciona  en  parte  porque  la  generosidad  es  contagiosa.  En  un  estudio  de  2016,   los  psicólogos  descubrieron  que  las  personas  donaban  más  dinero  a  organizaciones  benéficas   cuando  escuchaban  que  otras  personas  también  habían  donado  mucho,  y  las  personas   donaban  menos  si  escuchaban  que  otros  habían  sido  tacaños.  Aquellos  que  habían  aprendido   acerca  de  las  donaciones  generosas  también  escribieron  notas  más  amables  a  sus  compañeros   de  trabajo,  sugiriendo  que  cuando  modelas  una  forma  de  comportamiento  generoso  frente  a   tus  hijos,  ellos  pueden  responder  siendo  caritativos  también  de  otras  maneras. Por  supuesto,  los  niños  no  notarán  todas  las  cosas  buenas  que  usted  hace,  por  lo  que  a   veces  está  bien  llamar  la  atención  sobre  ellas.  Si  su  amigo  de  la  calle  tiene  gripe,  hable  con   sus  hijos  sobre  lo  difícil  que  debe  ser  estar  enfermo  y  lo  que  usted

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podría  hacer  como  su  amiga  para  ayudarla,  como  llevarle  sopa  u  ofrecerse  a  comprar  medicinas  en  la   tienda.  Y  no  dude  en  recordarles  a  sus  hijos  lo  que  usted  hace  para  ayudarlos .  Cuando  pongan  los   ojos  en  blanco  después  de  que  les  pidas  que  limpien  su  habitación,  refréscales  que  tú  lavaste  la  ropa   ayer  para  que  puedan  usar  su  camisa  favorita  hoy.  Incluso  puedes  involucrarte  en  un  ojo  por  ojo  más   deliberado:  ¿ Recuerdas  que  te  compré  esas  zapatillas  nuevas  la  semana  pasada?  ¿Puedes  devolverte   el  favor  limpiando  tu  habitación  ahora?  Las  investigaciones  han  demostrado  que  los  niños  prefieren   ayudar  a  las  personas  que  los  han  ayudado  en  el  pasado,  pero  primero  tienen  que  darse  cuenta  de   que  han  sido  ayudados,  y  los  niños  no  siempre  son  conscientes  de  las  cosas  aparentemente  invisibles   (pero  interminables)  que  hacemos  por  ellos.

Verificación  de  la  realidad:  sé,  oh  Dios  mío,  lo  sé,  que  es  imposible  ser  amable  todo  el  tiempo.   Pierdo  los  estribos  con  mis  hijos  más  de  lo  que  me  gustaría  admitir.  Pero  también  puedes  utilizar  tus   propios  errores  como  momentos  de  enseñanza. Tal  vez  diga:  Dispara,  lamento  haberte  gritado  hace  unos  minutos.  Estaba  realmente  estresado  por  el   hecho  de  que  llegábamos  tarde.  ¿Qué  crees  que  podría  hacer  la  próxima  vez  para  calmarme?  Sus   hijos  se  sentirán  aliviados  al  saber  que  usted  también  lucha  con  grandes  emociones  y  que  no  siempre   actúa  tan  desinteresadamente  como  le  gustaría.  Es  bueno  que  los  niños  reconozcan  que  todo  el   mundo  es  un  trabajo  en  progreso,  incluido  usted,  y  que  todos  merecemos  compasión  y  amabilidad,   incluso  en  nuestros  momentos  más  imperfectos.

PUNTOS  CLAVE

1.  Hable  y  valide  sus  sentimientos:  los  suyos,  los  de  otras  personas  y  los  de  sus  hijos.   Vincula  las  acciones  de  tus  hijos  con  sus  efectos  en  otras  personas. 2.  Deje  que  sus  hijos  ayuden  en  la  casa  y  anímelos  a  donar  tiempo  y  recursos  a  causas   significativas. 3.  Haga  explícitas  las  expectativas  que  tiene  sobre  el  comportamiento  de  sus  hijos. Discútanlos  en  familia;  crear  reglas  de  la  casa. 4.  Sea  usted  mismo  un  modelo  de  bondad  y  generosidad.

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CAPITULO  2

"Esto  es  muy  dificil." Cómo  criar  niños  que  sean  ambiciosos,  resilientes  y  motivados

EN

Cuando  mi  hijo  tenía  cinco  años,  me  preguntó  si  podía  aprender  a  tocar  el  violonchelo.  Era

Estoy  encantado:  toco  el  piano  y  siempre  he  esperado  que  mis  hijos  encontraran  el  mismo  

placer  en  la  música.  Pero  unas  semanas  después  de  que  comenzó  a  tomar  lecciones,  después  de   que  se  le  pasó  la  emoción  de  probar  un  instrumento  nuevo  y  genial,  comenzaron  los  problemas.  El   primero  fue  conseguir  que  practicara.  Cada  vez  que  sacaba  el  tema,  él  se  quejaba,  se  negaba  y,  a   veces,  hacía  berrinches.  Entonces,  si  milagrosamente  conseguía  que  practicara,  se  derrumbaría   con  cada  pequeño  error.  "¡Esto  es  muy  dificil!"  él  gemiría.  Le  explicaría  que  sí,  que  fue  difícil  pero   que  mejoraría  con  la  práctica.  “No  quiero  mejorar,  quiero  ser  bueno  ya”,  decía.  Si  lo  felicitaba  y   decía  que  sonaba  genial,  me  respondía:  "¡No,  no  lo  hago,  sueno  terrible!".

De  hecho,  era  bastante  bueno  para  un  niño  de  cinco  años  y  mejoró,  pero  o  no  lo  vio  o  el  progreso   no  fue  lo  suficientemente  rápido  como  para  mantener  su  interés.  Cada  sesión  de  práctica  de  veinte   minutos  parecía  una  batalla  de  voluntades  de  tres  horas  de  duración.  Finalmente  me  preguntó  si   podía  dejarlo,  me  sentí  un  poco  aliviado  y  ninguno  de  los  dos  ha  pensado  mucho  en  el  violonchelo   desde  entonces. Sin  embargo,  a  menudo  he  vuelto  a  examinar  las  cuestiones  más  amplias  que  planteó  la   experiencia.  Si  mi  hijo  no  quisiera  esforzarse  en  una  tarea  desafiante  que  le  atraía  naturalmente,   ¿qué  pasaría  cuando  tuviera  que  hacer  cosas  difíciles  que  no  le  interesaban  en  absoluto?  ¿Qué   pasaría  si  no  tuviera  suficiente  resiliencia,  suficiente  ambición,  suficiente  coraje?  ¿Había  algo  que   pudiera  hacer  como  padre  para  cambiar

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cosas  a  su  alrededor  y  convertirlo  en  un  niño  motivado  que  realmente  disfruta  de  desafíos   interesantes? Desde  entonces,  he  leído  bastantes  investigaciones  sobre  motivación  y  determinación. Lo  que  he  aprendido  ha  sido  sorprendente  y  un  poco  frustrante,  porque  me  di  cuenta  de   que  he  estado  usando  una  táctica  generalizada  para  motivar  a  mis  hijos  que  en  realidad   tiene  el  efecto  a  largo  plazo  de  socavar  la  motivación.  Sabiendo  lo  que  sé  ahora,  ¡por   supuesto  que  el  violonchelo  fue  un  desastre! Sin  embargo,  desde  que  comencé  a  cambiar  mi  enfoque,  mi  hijo  ha  recorrido  un  largo   camino.  Recientemente  aprendió  a  tocar  la  flauta  dulce  en  la  escuela,  y  el  otro  día  regresó   a  casa  emocionado  porque  su  profesor  de  música  le  había  otorgado  un  cinturón  naranja   por  toda  la  práctica  que  había  hecho  en  “Old  MacDonald  Had  a  Farm”. "¡Sabes  qué,  podría  practicar  un  poco  más  ahora  mismo!"  él  dijo. Mi  cabeza  casi  explota.

POR  QUÉ  IMPORTA  LA  MOTIVACIÓN

En  algún  nivel,  todo  el  mundo  comprende  la  importancia  de  la  motivación  y  el  esfuerzo.   Pero  las  investigaciones  sugieren  que,  en  el  fondo,  tendemos  a  favorecer  a  los  “naturales”   y  los  “genios”  sobre  las  personas  que  triunfan  porque  trabajan  o  estudian  mucho. En  un  estudio  de  2010  realizado  por  los  psicólogos  Chia­Jung  Tsay  y  Mahzarin  R.   Banaji,  se  pidió  a  las  personas  que  juzgaran  las  actuaciones  de  músicos  que,  según  les   dijeron,  eran  "naturales"  o  "luchadores".  Aunque  los  dos  clips  musicales  que  escucharon   habían  sido  interpretados  por  el  mismo  músico,  los  participantes  consideraron  que  lo   “natural”  era  más  talentoso,  con  más  probabilidades  de  triunfar  y  más  contratable.  En  un   estudio  de  seguimiento,  Tsay  realizó  el  mismo  experimento,  pero  utilizando  el  ejemplo  de   empresarios  en  lugar  de  músicos. Una  vez  más,  la  gente  juzgó  que  la  propuesta  de  negocio  del  supuesto  “natural”  era   superior  a  la  del  “luchador”,  aunque  en  realidad  estaban  evaluando  dos  partes  diferentes   de  la  misma  propuesta.  Esto  sucedió  incluso  cuando  los  jueces  eran  músicos  consumados   o  empresarios. Como  padres,  secretamente  esperamos  que  nuestros  hijos  sean  naturales.  Buscamos  pistas   tempranas  y  nos  sentimos  satisfechos  si  nuestros  hijos  aprenden  a  hablar  o  leer  (o  tocar  el  violonchelo)  antes.

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que  sus  pares.  Recuerdo  haberme  sentado  en  una  cena  de  trabajo  hace  unos  años   con  padres  que  pasaron  toda  la  comida  contándome  lo  precoz  que  era  su  hijo  de  tres   años.  He  notado  que  rara  vez  se  hace  referencia  al  esfuerzo  y  la  motivación  en  este   tipo  de  conversaciones.  En  todo  caso,  la  implicación  es  que  el  esfuerzo  es  un  signo   de  falta  de  genio.  Los  padres  en  esa  cena  me  dijeron  que  su  hijo  de  tres  años  había   descubierto  cómo  leer  “sin  siquiera  intentarlo”,  como  si  intentarlo  fuera  de  alguna   manera  una  indicación  de  fracaso  o  ineptitud. Las  personas  que  no  pueden  tienen  que  intentarlo.  Personas  que  pueden  hacer  todo   sin  esfuerzo. Pero  esta  obsesión  de  los  padres  por  la  precocidad  puede  resultar   contraproducente.  Después  de  todo,  todos  conocemos  a  personas  excepcionalmente   inteligentes  que  hicieron  menos  en  la  vida  de  lo  que  esperábamos,  y  conocemos  a   personas  que  no  parecían  muy  brillantes  o  talentosas  pero  terminaron  haciendo   cosas  asombrosas.  Esto  se  debe  a  que  el  esfuerzo  y  la  motivación  realmente   importan,  y  son  más  importantes  que  los  signos  de  un  genio  temprano.  Entonces  no:   tu  hijo  no  necesita  saber  jugar  “Para  Elise”  antes  de  los  ocho  años.  Como  explicó  la   psicóloga  Carol  Dweck  de  la  Universidad  de  Stanford  en  su  libro  Mindset:  “Los   expertos  consideraban  que  muchas  de  las  personas  más  exitosas  de  nuestra  era  no   tenían  futuro.  Se  pensaba  que  Jackson  Pollock,  Marcel  Proust,  Elvis  Presley,  Ray   Charles,  Lucille  Ball  y  Charles  Darwin  tenían  poco  potencial  para  los  campos  que   eligieron”. Las  investigaciones  han  señalado  durante  mucho  tiempo  el  valor  del  esfuerzo  y   la  perseverancia.  En  1926,  por  ejemplo,  una  psicóloga  de  Stanford  llamada  Catharine   Morris  Cox  publicó  los  resultados  de  un  estudio  en  el  que  analizó  los  detalles   biográficos  de  301  personajes  históricos,  entre  ellos  el  físico  Sir  Isaac  Newton,  el   filósofo  Sir  Francis  Bacon,  el  astrónomo  Nicolaus  Copernicus  y  el  compositor  Franz   Joseph.  Haydn.  Descubrió  que,  si  bien  muchos  individuos  eminentes  tenían  un   coeficiente  intelectual  alto,  la  inteligencia  no  era  lo  único  que  predecía  sus  logros.  Y   hubo  valores  atípicos  interesantes.  Copérnico,  estimó,  tenía  un  coeficiente  intelectual   de  105,  que  está  sólo  ligeramente  por  encima  del  promedio.  (Cox  estimó  su   coeficiente  intelectual  basándose  en  historiales  de  desarrollo  detallados).

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Cox  descubrió  que  lo  que  ella  llamó  “persistencia  del  motivo”,  que  incluía  la  propensión  a  establecer   metas  a  largo  plazo  y  no  abandonarlas  ante  los  desafíos  o  el  aburrimiento,  predijo  la  eminencia  en  su   muestra  más  que  la  inteligencia.  "Una  inteligencia  alta,  pero  no  la  más  alta,  combinada  con  el  mayor   grado  de  perseverancia,  alcanzará  una  mayor  eminencia  que  el  grado  más  alto  de  inteligencia  con  algo   menos  de  perseverancia",  escribió.

En  otras  palabras,  la  motivación  y  el  esfuerzo  (no  el  coeficiente  intelectual)  eran  lo  que  separaba  a  las   personas  que  lograban  más  de  las  que  lograban  menos. Algunas  investigaciones  incluso  sugieren  que  el  coeficiente  intelectual  en  sí  tiene  sus  raíces  en  el   esfuerzo  y  la  motivación,  al  menos  en  parte.  En  un  estudio  publicado  en  1972,  el  investigador  de   educación  de  California  Calvin  Edlund  realizó  pruebas  de  coeficiente  intelectual  a  niños  de  clase  baja  y   media  de  entre  cinco  y  siete  años.  Luego,  siete  semanas  después,  los  mismos  niños  volvieron  a  tomar   una  versión  ligeramente  diferente  de  la  prueba  de  coeficiente  intelectual,  pero  a  la  mitad  se  les  ofreció   un  M&M  por  cada  respuesta  que  acertaron.  Los  estudiantes  a  los  que  se  les  ofrecieron  los  dulces   obtuvieron  resultados  notablemente  mejores  en  la  segunda  prueba  (sus  coeficientes  intelectuales   aumentaron  un  promedio  de  doce  puntos)  que  en  la  primera,  mientras  que  los  estudiantes  a  los  que  no   se  les  ofrecieron  los  dulces  obtuvieron  igualmente  buenos  resultados  en  ambas  ocasiones,  en  promedio. En  un  estudio  similar  realizado  por  investigadores  de  la  Universidad  del  Sur  de  Florida,  se  dividió  a   niños  de  diversos  orígenes  socioeconómicos  en  tres  grupos  de  inteligencia  según  sus  puntuaciones  de   coeficiente  intelectual  en  una  prueba  inicial.  Luego,  los  niños  de  cada  categoría  de  coeficiente  intelectual   se  dividieron  en  tres  grupos  más  antes  de  realizarles  una  segunda  prueba.  A  un  tercio  de  ellos  se  les   ofreció  un  M&M  por  cada  respuesta  correcta. respuesta;  a  un  tercio  se  les  ofrecieron  M&M  en  un  tazón  durante  toda  la  prueba,  independientemente   de  sus  respuestas;  y  a  un  tercio  no  se  le  ofreció  ningún  M&M.  Los  investigadores  encontraron  que   aunque  los  niños  con  un  coeficiente  intelectual  medio  y  alto  no  mejoraron  cuando  se  les  dieron  dulces   por  las  respuestas  correctas,  los  niños  con  un  coeficiente  intelectual  bajo  sí  lo  hicieron,  hasta  el  punto   de  que  sus  segundos  puntajes  casi  coincidieron  con  los  del  grupo  de  coeficiente  intelectual  un  nivel   superior.  Los  niños  con  bajo  coeficiente  intelectual  que  recibieron  M&M  sin  importar  qué,  o  que  no   recibieron  ningún  M&M,  no  obtuvieron  mejores  resultados  la  segunda  vez.

Estos  hallazgos  sugieren  que  la  motivación  y  la  inteligencia  no  son  conceptos  completamente   distintos  (o  al  menos,  las  formas  imperfectas  en  que  medimos  la  inteligencia  pueden  verse  influenciadas   por  la  motivación).  Incluso  se  podría  llegar  tan  lejos  como

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argumentar  que  la  motivación  podría  ser  un  aspecto  de  la  inteligencia:  que  cuánto  nos  esforzamos   influye  directamente  en  qué  tan  inteligentes  nos  volvemos.  Quizás,  entonces,  deberíamos   centrarnos  más  en  fomentar  la  motivación  en  nuestros  hijos  y  obsesionarnos  un  poco  menos  con   las  señales  de  su  brillantez.

MOTIVACIÓN  VERSUS  VALOR

Antes  de  continuar  explicando  estrategias  respaldadas  por  investigaciones  para  motivar  a  sus   hijos,  quiero  presentarles  un  concepto  más.  Cuando  piensas  en  personas  que  han  hecho  cosas   realmente  asombrosas,  probablemente  estarás  de  acuerdo  en  que  su  éxito  fue  impulsado  por  algo   más  que  un  esfuerzo  común  y  corriente.  Las  personas  que  marcan  la  diferencia  en  el  mundo   también  tienden  a  ser  resilientes  y  persistentes  ante  los  desafíos,  y  son  extremadamente   apasionadas  y  resueltas  en  la  consecución  de  sus  objetivos.  La  pasión  combinada  con  la   perseverancia  es  lo  que  la  psicóloga  Angela  Duckworth  de  la  Universidad  de  Pensilvania  llama   “valor”:  es  “comprometerse  con  proyectos  desafiantes  y  trabajar  diligentemente  para  lograrlos   durante  períodos  de  tiempo  extremadamente  largos”,  como  explicó  en  un  artículo  de  investigación   de  2015.

El  potencial  del  valor  no  es  sólo  teórico;  También  hay  una  investigación  interesante  detrás  de   esto  que  sugiere  que  la  determinación  fomenta  el  éxito.  Duckworth  y  sus  colegas  han  creado  lo   que  llaman  una  “escala  de  determinación”  para  medir  la  propensión  de  una  persona  a  la   determinación,  y  han  descubierto  que  la  cantidad  de  determinación  que  tiene  una  persona  predice   qué  tan  bien  le  irá  en  el  futuro,  especialmente  en  situaciones  difíciles.  (Su  escala  se  basa  en  el   grado  de  acuerdo  o  desacuerdo  de  una  persona  con  afirmaciones  como  "Las  nuevas  ideas  y   proyectos  a  veces  me  distraen  de  los  anteriores",  "Los  contratiempos  no  me  desaniman"  y  "A   menudo  me  fijo  una  meta,  pero  luego  elijo  perseguirla".  uno  diferente”).

En  un  estudio,  Duckworth  y  sus  colegas  evaluaron  a  los  nuevos  cadetes  en  la  academia  militar   de  West  Point  con  su  escala  de  determinación  y  luego  siguieron  su  éxito  en  la  academia,   descubriendo  que  las  puntuaciones  de  determinación  de  los  cadetes  predecían  si  superarían  o  no   su  extremadamente  riguroso  examen  inicial.  Entrenamiento  de  verano  (durante  el  cual  algunos   cadetes  abandonan).  De  hecho,  las  puntuaciones  de  determinación  predichas

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su  perseverancia  ese  verano  más  allá  de  una  puntuación  compuesta  que  West  Point   había  creado  basándose  en  el  rango  de  los  cadetes  en  la  escuela  secundaria,  la   puntuación  del  SAT,  la  participación  en  actividades  extracurriculares  y  el  desempeño  en   pruebas  de  aptitud  física.  Aunque  la  determinación  no  predijo  firmemente  las  calificaciones   o  el  rendimiento  físico  de  un  cadete  durante  su  estancia  en  West  Point,  predijo  si   sobrevivieron  o  no  ese  primer  verano  y  si  finalmente  se  graduaron  o  no. En  otra  investigación,  Duckworth  ha  descubierto  que  las  puntuaciones  de  determinación   predicen  qué  estudiantes  obtendrán  buenos  resultados  en  las  finales  del  Concurso   Nacional  de  Ortografía,  qué  soldados  terminarán  el  riguroso  curso  de  selección  de  las   Fuerzas  de  Operaciones  Especiales  del  Ejército  de  EE.  UU.  y  qué  estudiantes  de  las   escuelas  públicas  de  Chicago  se  graduarán.  Los  privilegios  (beneficios  otorgados  a   algunas  personas  y  no  a  otras,  que  incluyen  cosas  como  la  riqueza,  la  blancura  y  la   capacidad  física)  también  importan,  por  supuesto:  si  consideramos  a  dos  niños  que  tienen   mucho  potencial  y  coraje,  pero  uno  tiene  Cuanto  más  privilegio  tenga,  es  casi  seguro  que   al  privilegiado  le  irá  mejor  porque  tiene  más  oportunidades  y  tiene  que  superar  menos   desafíos.  Este  capítulo  no  trata  sobre  privilegios,  pero  creo  que  es  importante  mencionarlo. No  es  que  las  personas  valientes  nunca  dejen  las  cosas,  o  que  pasen  felices  años   trabajando  en  cualquier  cosa  que  les  pidas.  Por  lo  general,  eligen  trabajar  duro  en  cosas   que  les  resultan  innatamente  interesantes  y  es  posible  que  abandonen  otras  cosas  en  el   camino  hacia  encontrar  esa  verdadera  pasión.  Entonces,  si  su  hija  le  pide  que  deje  de   practicar  ballet,  eso  no  significa  necesariamente  que  le  falte  valor.  Del  mismo  modo,  la   decisión  de  mi  hijo  de  dejar  el  violonchelo  no  fue  necesariamente  un  presagio  de  fatalidad.   El  coraje,  como  escribió  Duckworth  en  su  libro  Grit,  acertadamente  titulado,  entra  en  juego   cuando  un  niño  finalmente  encuentra  una  pasión  real  y  verdadera:  si  tiene  coraje,  no  se   dará  por  vencido  fácilmente  ni  lo  dejará  de  lado  para  dejar  espacio  a  una  pasión.  nuevo   sueño  unos  meses  después. El  valor  y  la  motivación  también  son  buenos  para  que  los  padres  se  concentren  por   otra  razón:  desvían  la  atención  de  la  capacidad,  la  inteligencia  y  los  logros. Las  investigaciones  sugieren  que  cuando  los  padres  (y  los  maestros)  se  obsesionan  con   la  capacidad,  la  inteligencia  y  los  logros,  en  realidad  socavan  la  motivación  de  los  niños   en  el  proceso.  En  un  estudio  clásico,  la  investigadora  en  educación  Deborah  Stipek,  ahora  en

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La  Universidad  de  Stanford  y  sus  colegas  descubrieron  que  los  niños  que  asistían  a  centros   preescolares  académicos  orientados  al  logro  calificaban  sus  propias  capacidades  como  inferiores,   tenían  expectativas  reducidas  de  su  propio  éxito  y  estaban  menos  motivados  que  los  niños  que   asistían  a  centros  preescolares  más  relajados  en  los  que  elegían  sus  propios  objetivos.   Actividades  en  un  ambiente  lúdico.  De  hecho,  es  importante  cómo  motivamos  a  nuestros  hijos   para  que  hagan  las  cosas  que  queremos  que  hagan.  Entonces,  ¿qué  enfoques  debería  adoptar   y  cuáles  debería  evitar? Esto  es  lo  que  sugiere  la  ciencia.

Estrategia  de  motivación  n.°  1   Anime  a  los  niños  a  probar  cosas  nuevas,  divertidas  y  difíciles . La  investigación  de  Angela  Duckworth  sugiere  que  el  valor  se  construye  a  partir  de  cuatro   componentes:  interés,  práctica,  propósito  y  esperanza.  Las  personas  tienen  valor  cuando   disfrutan  lo  que  hacen  (interés),  tienen  el  autocontrol  para  participar  en  una  práctica  regular  y   deliberada  para  mejorar  sus  habilidades  (práctica),  creen  que  su  trabajo  es  importante  y  tiene  un   impacto  positivo  en  la  sociedad  (propósito),  y  Puede  permanecer  optimista  ante  los  desafíos   (esperanza). Duckworth  tiene  dos  hijas  y,  como  se  puede  imaginar,  la  gente  le  pregunta  todo  el  tiempo   qué  hace  con  ellas  para  fomentar  el  valor.  Una  regla  que  ha  creado  es  la  regla  de  las  cosas   difíciles:  sus  hijos  tienen  que  hacer  algo  divertido  que  también  requiere  práctica  deliberada  y  no   pueden  dejarlo  a  mitad  de  la  temporada  o  del  año  escolar.  También  es  importante  que  ellos   mismos  tengan  que  elegir  la  actividad;  no  puede  ser  impuesto  por  los  padres.  Al  alentar  a  sus   hijos  a  intentar  cosas  difíciles  y  perseverar  en  ellas,  Duckworth  espera  que  aprendan  a  manejar   y  superar  desafíos  y  tal  vez  incluso  desarrollen  una  pasión  para  toda  la  vida.  “El  objetivo  final  es   desarrollar  una  vocación,  algo  divertido  que  también  sea  difícil”,  escribió  Duckworth  en  Grit.

Una  de  las  hijas  de  Duckworth  eligió  la  viola  como  su  “cosa  difícil”,  pero  no  tiene  por  qué  ser   un  instrumento  musical  ni  siquiera  una  actividad  solista.  Puede  ser  cualquier  actividad   extracurricular  estructurada,  dijo  Duckworth,  que  implique  tener  un  adulto  a  cargo  que  no  sea  el   padre  y  que  esté  diseñada  para  fomentar  el  interés.

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práctica,  propósito  y  esperanza.  "Si  pudiera  agitar  una  varita  mágica",  escribió   Duckworth,  "haría  que  todos  los  niños  del  mundo  participaran  en  al  menos  una  actividad   extracurricular  de  su  elección,  y  en  cuanto  a  los  de  la  escuela  secundaria,  les  exigiría   que  se  apegaran  a  ella".  con  al  menos  una  actividad  durante  más  de  un  año.”  (Este  es   otro  momento  en  el  que  no  puedo  evitar  pensar  en  cómo  los  privilegios  moldean  el   valor;  las  actividades  extracurriculares  pueden  ser  costosas). Duckworth  también  me  enfatizó  por  teléfono  un  día  (siempre  ha  realizado  varias   tareas  a  la  vez,  habló  conmigo  mientras  hacía  la  compra)  que  también  es  importante   que  los  padres  permitan  que  los  niños  abandonen  sus  actividades  al  final  del  año  o   temporada  escolar  si  no  lo  hacen.  Ámalos  y  luego  prueba  algo  nuevo,  porque  a  los   niños  les  puede  llevar  tiempo  encontrar  su  pasión.  "Creo  que  cuando  los  niños  son   pequeños,  deben  explorar",  dijo. Idealmente,  también,  el  maestro  o  entrenador  que  trabaja  con  su  hijo  debe  ser  cálido   y  comprensivo,  y  hacer  que  el  proceso  de  aprendizaje  sea  divertido.  Para  su  libro   Developing  Talent  in  Young  People,  el  psicólogo  Benjamin  Bloom  de  la  Universidad  de   Chicago  y  sus  colegas  entrevistaron  a  120  personas  que  habían  alcanzado  un  éxito   especial  en  sus  campos.  Él  y  su  equipo  descubrieron  que  muchos  de  ellos  habían  sido   asesorados  cuando  eran  niños  por  entrenadores  o  maestros  que  hacían  que  el   aprendizaje  fuera  divertido  y  gratificante. Las  actividades  extracurriculares  también  pueden  ser  excelentes  porque  conducen   a  lo  que  los  psicólogos  llaman  “espirales  del  éxito”.  Cuando  los  niños  tienen  la   oportunidad  de  lograr  algo  que  los  hace  sentir  bien,  ese  logro  les  infunde  confianza,  lo   que  luego  los  motiva  y  los  lleva  a  lograr  más  logros.  En  su  libro  The  Procrastination   Equation,  el  científico  de  la  motivación  de  la  Universidad  de  Calgary,  Piers  Steel,  dijo   que  los  Boy  Scouts  y  Girl  Scouts,  así  como  los  programas  de  naturaleza  como  Outward   Bound,  son  excepcionalmente  buenos  instigadores  de  espirales  de  éxito.  Los  niños   recuerdan  el  éxito  de  encender  fogatas  y  montar  tiendas  de  campaña,  y  esas   experiencias  “gradualmente  se  convierten  en  una  narrativa  que  ayuda  al  niño  a  enfrentar   el  siguiente  desafío”,  escribió. Sin  embargo,  en  realidad  cualquier  actividad  extracurricular  desafiante  puede  iniciar   una  espiral  de  éxito,  dijo  Steel,  siempre  y  cuando  proporcione  “un  círculo  de  estímulo  y   un  lugar  para  el  logro”.  Cuenta  la  historia  de  un  niño  que  creció  con  problemas  de   confianza  en  sí  mismo  y  ansiedad  pero  para  quien  todo  cambió  tras  empezar  a

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aprender  un  nuevo  arte  marcial.  Aunque  el  niño  tuvo  problemas  al  principio,  finalmente  obtuvo  un  cinturón   amarillo,  lo  que  se  convirtió  en  un  logro  icónico  que  sus  padres  mencionaban  cada  vez  que  enfrentaba   un  nuevo  desafío. No  puedo  evitar  pensar  en  mi  hijo  y  su  deseo  de  practicar  la  flauta  dulce;  la  afirmación  inicial  que   recibió  parece  haber  iniciado  también  una  espiral  de  éxito. ¿Me  gustaría  que  su  pasión  fuera  algo  más  que  la  flauta  dulce? Absolutamente.  Pero  todos  tenemos  que  empezar  por  algún  lado.

Estrategia  de  motivación  n.°  2  Elogie   el  esfuerzo,  no  la  habilidad  o  la  inteligencia. Es  posible  que  hayas  escuchado  antes  a  la  gente  usar  el  término  mentalidad  de  crecimiento ,  que  a   menudo  se  contrasta  con  mentalidad  fija.  Cuando  las  personas  tienen  una  mentalidad  de  crecimiento,   creen  que  la  capacidad  y  la  inteligencia  están  determinadas  en  gran  medida  por  el  esfuerzo  y  el  trabajo   duro.  Cuando  las  personas  tienen  una  mentalidad  fija,  piensan  que  la  capacidad  es  mayoritariamente   innata:  se  nace  inteligente  o  no,  fin  de  la  historia.  Quizás  ya  sepas  que  la  forma  de  pensar  está   determinada  en  parte  por  la  forma  en  que  elogias  a  tus  hijos.  Pero  no  todo  es  tan  simple  como  parece  y   la  gente  a  menudo  malinterpreta  la  investigación.  Así  que  permítanme  analizar  aquí  los  hallazgos  y  sus   implicaciones  con  un  poco  de  detalle.

En  uno  de  los  estudios  más  famosos  en  el  campo  de  la  mentalidad,  la  psicóloga  Carol  Dweck  y  su   colega  Claudia  Mueller  invitaron  a  estudiantes  de  quinto  grado  de  tres  escuelas  primarias  públicas:  una   en  el  Medio  Oeste  compuesta  principalmente  por  niños  blancos  y  dos  en  el  Noreste  con  niños   principalmente  negros  e  hispanos.  —  participar  en  una  serie  de  estudios.  Primero,  los  investigadores   aplicaron  pruebas  de  inteligencia  a  todos  los  estudiantes  y  les  dijeron  que  lo  habían  hecho  bien.  “Vaya,   lo  hiciste  muy  bien  en  estos  problemas.  Tienes  [número  de  problemas]  correcto.  Es  una  puntuación   realmente  alta”,  dijeron.  Luego  elogiaron  a  los  estudiantes  de  diversas  maneras  por  su  éxito.  A  un  tercio   de  los  niños  se  les  dijo  "Debes  ser  inteligente  en  estos  problemas",  a  otro  tercio  se  les  dijo  "Debes  haber   trabajado  duro  en  estos  problemas"  y  al  último  tercio  no  se  les  dio  retroalimentación  adicional  después   de  decirles  que  lo  habían  hecho  bien. .

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Luego,  los  investigadores  preguntaron  a  los  estudiantes  qué  tipo  de  problemas  les   gustaría  resolver  a  continuación:  unos  que  fueran  "bastante  fáciles,  así  que  lo  haré  bien"  o   "problemas  de  los  que  aprenderé  mucho,  incluso  si  no  lo  hago".  Pareces  tan  inteligente”.   Descubrieron  que  los  niños  que  habían  sido  elogiados  como  "inteligentes"  eran  mucho  más   propensos  a  solicitar  los  problemas  fáciles,  mientras  que  aquellos  elogiados  por  su  "trabajo   duro"  tenían  más  probabilidades  de  elegir  los  problemas  difíciles.  El  grupo  de  control  se   dividió  en  partes  iguales. Cuando  más  tarde  se  les  planteó  a  los  estudiantes  problemas  más  difíciles  de  resolver   (en  los  que  realmente  tuvieron  dificultades),  aquellos  que  habían  sido  elogiados  por  su   inteligencia  tenían  menos  probabilidades  de  persistir  en  los  problemas  que  aquellos  que   habían  sido  elogiados  por  su  arduo  trabajo,  y  también  dijeron  que  disfrutaron  menos  del   desafío.  Cuando  los  investigadores  escucharon  a  los  estudiantes  informar  a  otros  estudiantes   qué  tan  bien  habían  hecho  los  problemas,  escucharon  que  el  38  por  ciento  de  los  estudiantes   que  habían  sido  elogiados  por  ser  inteligentes  mintieron  sobre  lo  bien  que  los  habían  hecho   (diciendo  que  habían  resuelto  más  problemas  de  los  que  realmente  tenían),  mientras  que   sólo  el  13  por  ciento  de  los  del  grupo  que  trabajó  duro  y  el  14  por  ciento  del  grupo  de  control  mintieron. Los  hallazgos  apuntan  a  una  conclusión  bastante  clara:  cuando  se  elogia  a  los  niños  por   su  inteligencia  o  capacidad,  se  interesan  menos  en  aprender  y  superar  desafíos  y  se   interesan  más  en  salvaguardar  su  reputación.  En  pocas  palabras,  pierden  la  motivación  y  se   lanzan  a  un  modo  de  autoprotección.  Aquellos  que  son  elogiados  por  trabajar  duro,  por  otro   lado,  tienen  más  probabilidades  de  aceptar  los  desafíos  y  mantenerse  motivados. ¿Por  qué  pasó  esto?  Como  explicó  Dweck,  elogiar  la  capacidad  y  la  inteligencia  lleva  a   los  niños  a  pensar  en  la  capacidad  como  un  rasgo  fijo.  O  lo  tienen  o  no.  Si  tener  éxito   significa  que  soy  inteligente,  entonces  el  fracaso  debe  significar  que  soy  tonto;  por  lo  tanto,   evitan  el  fracaso  evitando  los  desafíos. Si,  por  otro  lado,  los  niños  creen  que  el  éxito  proviene  de  trabajar  duro  y  superar  el   fracaso  (lo  que  les  sucede  a  los  niños  que  son  elogiados  por  su  esfuerzo),  entonces  llegan  a   ver  el  fracaso  como  algo  útil:  un  breve  pero  esencial  tropiezo  en  el  camino.  tener  éxito.  Como   explicó  Dweck  en  Mindset,  “En  un  mundo  [la  mentalidad  fija],  el  esfuerzo  es  algo  malo.  Al   igual  que  el  fracaso,  significa  que  no  eres  inteligente  ni  talentoso.  Si  lo  fueras,  no  necesitarías   esfuerzo.  En  el  otro  mundo  [la  mentalidad  de  crecimiento],  el  esfuerzo  es  lo  que  te  hace   inteligente  o  talentoso”.

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Después  de  escuchar  todo  lo  que  no  debes  hacer  al  elogiar  a  tus  hijos,  probablemente   estés  listo  para  escuchar  lo  que  debes  hacer.  Es  bastante  fácil:  elogie  a  los  niños  por  su   esfuerzo.  Diga  cosas  como  "  Trabajaste  muy  duro  en  ese  dibujo".  ¡Me  encanta!  Y  cuando   llegue  la  frustración,  cuando  tus  hijos  (como  el  mío)  digan  cosas  como  No  soy  bueno  con   el  violonchelo,  puedes  responder  suavemente  con  algo  como  Bueno,  todavía  estás   aprendiendo  a  tocar  el  violonchelo,  así  que  no  lo  has  hecho.  Dominado  todas  las  cosas   difíciles  todavía.  (Sin  embargo,  es  una  excelente  palabra  sobre  mentalidad  de  crecimiento   para  tener  en  su  vocabulario,  porque  envía  el  mensaje  de  que  la  capacidad  cambia  con  el  tiempo). Asegúrese  también  de  vincular  el  esfuerzo  al  resultado.  Muchos  padres,  dijo  Dweck,   enfatizan  el  esfuerzo  sin  establecer  el  vínculo  con  el  éxito  o  el  desempeño.  Cuando  su  hijo   tiene  éxito  gracias  a  su  arduo  trabajo  y  perseverancia,  es  cuando  usted  quiere  elogiarlo   por  su  esfuerzo  y  quiere  hacer  evidente  la  cadena  causal:  ahora  está  tocando  muy  bien   esa  canción.  ¡Debe  ser  por  toda  la  práctica  cuidadosa  que  has  estado  haciendo!  Me   encanta  cómo  dedicaste  más  tiempo  a  los  pasajes  que  realmente  te  causaron  problemas.   (Como  explicó  Duckworth  en  Grit,  la  práctica  deliberada  efectiva  implica  reflexionar  y   centrarse  en  las  debilidades,  y  establecer  “objetivos  ambiciosos”  que  se  centren  en  mejorar   aspectos  específicos  del  desempeño). Sin  embargo,  para  fomentar  una  mentalidad  de  crecimiento  en  nuestros  hijos,  debemos   pensar  en  algo  más  que  elogios:  debemos  ser  reflexivos  en  la  forma  en  que  respondemos   a  los  fracasos  y  éxitos  de  nuestros  hijos.  Recientemente,  a  mi  hijo  le  fue  bien  en  un   examen  de  matemáticas  “porque  fue  fácil”,  dijo.  Una  buena  nota  está  bien,  por  supuesto,   pero  ¿cómo  puedo  elogiar  el  esfuerzo  si  él  no  gastó  nada?  Lo  que  terminé  diciéndole  fue   que,  aunque  me  alegraba  que  le  hubiera  ido  bien,  me  entristecía  saber  que  no  lo  habían   desafiado,  porque  cuando  lo  desafian,  su  cerebro  crece,  y  realmente  quiero  que  su  cerebro   siga  creciendo. Tampoco  es  sólo  el  esfuerzo  lo  que  queremos  que  los  niños  adopten:  es  un  esfuerzo   eficaz  y  productivo.  Si  su  hija  llega  a  casa  con  una  calificación  reprobatoria  en  un  examen   de  español,  probablemente  no  le  sirva  de  nada  advertirle  que  “la  próxima  vez  estudie   más”.  En  su  lugar,  pregúntele  por  qué  cree  que  no  le  fue  bien  y  ayúdela  a  pensar  en   nuevas  estrategias  para  que  sus  esfuerzos  sean  más  efectivos  en  el  futuro.  (Por  supuesto,   si  ella  no  estudió  nada,  entonces  puedes  señalarle  que  estudiar  es  una  parte  necesaria   del  proceso  de  aprendizaje).

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Por  último,  no  deberíamos  reprender  a  nuestros  hijos,  ni  a  nosotros  mismos,  por  caer  a   veces  en  mentalidades  fijas.  Como  mencioné  anteriormente,  las  ideas  de  que  la  capacidad   y  la  inteligencia  son  innatas  y  que  el  éxito  está  ligado  a  la  inteligencia  están  profundamente   arraigadas  en  nuestra  cultura.  Se  necesita  tiempo  (y  esfuerzo,  ¡ja!)  para  cultivar  una   mentalidad  de  crecimiento,  y  nunca  superaremos  por  completo  nuestra  tendencia  a  pensar   en  términos  más  fijos.  Dweck  admite  que  a  ella  también  le  cuesta  mantener  una  mentalidad   de  crecimiento  todo  el  tiempo,  y  ha  estado  estudiando  mentalidades  durante  más  de  treinta  años. años.

Estrategia  de  motivación  n.°  3   Enseñe  estrategias  para  minimizar  la  procrastinación. Si  su  hijo  es  un  procrastinador,  únase  al  club.  Los  niños  son,  en  cierto  sentido,   procrastinadores  naturales ,  y  por  una  buena  razón:  para  completar  una  tarea  compleja  y   de  largo  plazo,  una  persona  necesita  tener  una  corteza  prefrontal  que  funcione  bien,  la  parte   del  cerebro  responsable  de  planificar  y  concentrarse.  Esa  corteza  tiene  que  superar  las   constantes  distracciones  proporcionadas  por  el  sistema  límbico,  la  parte  del  cerebro  que  se   ocupa  de  las  necesidades  y  deseos  inmediatos.  Esta  es  una  hazaña  bastante  difícil  de   lograr  para  los  adultos,  pero  para  los  niños  es  prácticamente  imposible,  porque  su  corteza   prefrontal  ni  siquiera  ha  terminado  de  crecer  y  madurar  (no  deja  de  crecer  hasta  los   veinticinco  años). Sin  embargo,  en  esencia,  la  procrastinación  no  tiene  que  ver  con  la  gestión  del  tiempo   ni  siquiera  con  el  autocontrol;  las  investigaciones  sugieren  que  tiene  sus  raíces  en  emociones   negativas.  Nosotros  (y  nuestros  hijos)  posponemos  las  cosas  porque  estamos  aburridos,   porque  tenemos  miedo  de  la  tarea  (por  miedo  a  fracasar,  por  ejemplo)  o  porque  estamos   frustrados  porque  el  trabajo  parece  demasiado  difícil.  Entonces,  en  lugar  de  eso,  dirigimos   nuestra  atención  a  cosas  que  nos  brindarán  consuelo  o  alegría,  o  al  menos  un  poco  de   alivio.  Vídeos  de  gatos  en  Twitter.  Donas.  Facebook. En  uno  de  los  primeros  estudios  que  sugiere  que  las  emociones  negativas  alimentan  la   procrastinación,  investigadores  de  la  Universidad  Case  Western  Reserve  en  Ohio  hicieron   que  las  personas  se  sintieran  tristes  o  felices  al  hacerles  leer  diferentes  tipos  de  historias.   Los  participantes  en  la  condición  “triste”  se  imaginaron  ser  un  auto  apresurado

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conductor  que  provocó  un  accidente  que  provocó  la  muerte  de  un  niño,  mientras  que  los  que   estaban  en  la  condición  “feliz”  imaginaban  salvar  la  vida  de  un  niño.  Luego  pidieron  a  todos  los   sujetos  que  estudiaran  como  preparación  para  una  prueba  de  inteligencia.  Descubrieron  que   los  sujetos  a  los  que  se  les  había  hecho  sentir  molestos  tenían  más  probabilidades  que  los  que   se  sentían  felices  de  posponer  las  cosas:  jugar  videojuegos  o  resolver  rompecabezas  en  lugar   de  estudiar  para  el  examen. En  otras  palabras,  cuando  los  niños  (y  los  adultos)  se  sienten  deprimidos,  priorizan  sentirse   mejor.  "Es  muy  frustrante  cuando  los  niños  procrastinan  porque  lo  vemos  como  un   comportamiento  muy  irracional",  me  dijo  Duckworth,  "pero  también  es  racional  en  el  sentido  de   que  simplemente  están  tratando  de  ser  felices  en  el  momento".  ¿Y  quién  puede  culpar  a  los   niños  por  hacer  eso?  No  sé  ustedes,  pero  yo  lo  hago  todo  el  tiempo.

Una  solución  al  problema  de  la  procrastinación  es  hacer  que  una  tarea  abrumadora  o   aburrida  parezca  más  divertida  o  menos  aterradora.  Digamos  que  su  hijo  está  postergando  las   cosas  porque  su  tarea  es  terriblemente  aburrida.  Steel,  autor  de  The  Procrastination  Equation,   sugirió  convertirlo  en  un  juego  o  competencia.  Si  su  hijo  leyó  veinte  páginas  en  una  hora  para   el  informe  de  su  libro  anoche,  ¿podría  leer  veintidós  en  una  hora  hoy?  Mi  hijo  se  duchaba  más   lentamente  hasta  que  un  día  lo  desafié  a  terminar  la  ducha  en  menos  de  cinco  minutos.  Dejé   un  cronómetro  a  su  vista  cuando  entró;  salió  en  dos  minutos.  (Está  bien,  tal  vez  la  estrategia   fue  demasiado  efectiva ).

Por  otro  lado,  si  la  tarea  en  cuestión  se  pospone  porque  es  desalentadora  o  aterradora,   entonces  una  buena  estrategia  podría  ser  hacer  que  parezca  menos  aterradora.  Si  puede,   siéntese  con  su  hijo  cuando  se  le  asigne  el  proyecto  por  primera  vez  para  dividirlo  en  pasos   más  pequeños  y  más  fáciles  de  realizar  que  “deben”  en  varios  puntos. De  esa  manera,  cada  tarea  resulta  menos  abrumadora  y,  cuando  se  completan  las  partes   individuales,  se  siente  como  un  logro,  lo  que  alimenta  la  confianza  y  la  motivación  (una  espiral   de  éxito). Aún  mejor,  haga  que  su  hijo  establezca  fechas  límite  con  un  grupo  de  compañeros  para   que  se  sienta  algo  responsable  y  porque  al  hacerlo  se  crea  una  atmósfera  de  camaradería  (o   conmiseración).  Si  se  trata  de  un  trabajo  final,  tal  vez  establezca  una  fecha  límite  para  elegir  el   tema,  luego  otra  fecha  límite  para  el  esquema  y  luego  otra  para  un  borrador  inicial.  “El  truco   está  en  tomarse  el  tiempo  para  reconocer

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cambio  incremental,  tal  vez  registrando  su  desempeño  en  un  registro  diario  " —sugirió  Steel.  (También  podría  ser  útil  para  su  hijo  establecer  metas  dolorosamente   específicas;  en  lugar  de  “elegir  el  tema”,  podría  ser  “ir  a  la  biblioteca,  hojear  seis  libros,   pasar  cuarenta  minutos  investigando  en  Internet  y  luego  decidir  sobre  el  tema”. .”) Para  darle  a  una  tarea  un  significado  y  relevancia  más  positivos,  también  puede  ser  útil   que  sus  hijos  la  vinculen  a  una  meta.  Si  su  hija  aspira  a  convertirse  en  arquitecta,  explíquele   cómo  hacer  un  buen  trabajo  en  esta  tarea  podría  ayudarla  en  el  futuro:  le  enseñará   habilidades  que  podrían  facilitarle  el  ingreso  a  una  universidad  con  una  buena  escuela  de   arquitectura.  Como  escribió  Steel,  usted  quiere  "una  serie  de  objetivos  futuros  que  le   resulten  intrínsecamente  motivadores  para  enganchar  sus  responsabilidades  actuales". Finalmente,  ayude  a  sus  hijos  a  reconocer  y  eliminar  sus  distracciones.  ¿Tu  hijo  trabaja   con  el  móvil  al  lado,  encendiéndose  sin  cesar?  ¿Tiene  abierta  una  pestaña  de  correo   electrónico  que  revisa  cada  tres  minutos?  Siéntese  con  él  y  piense  en  formas  de  rediseñar   su  entorno  para  que  no  lo  bombardeen  cada  cuatro  segundos  con  cosas  mucho  más   interesantes  que  las  tareas.  Un  programa  informático  que  recomienda  Steel  es  RescueTime,   que  le  permite  ver  lo  que  ha  estado  haciendo  con  su  tiempo  y  le  ayuda  a  establecer   objetivos;  SelfControl  es  otro,  que  bloquea  las  redes  sociales  y  el  correo  electrónico  durante   un  cierto  período  de  tiempo.  Está  bien  (y  es  bueno)  tomar  descansos  programados,  pero  el   mundo  exterior  no  debería  darles  a  nuestros  hijos  8.423  descansos  no  programados  cada   hora.

Estrategia  de  motivación  n.º  4   No  confíes  demasiado  en  las  recompensas. Hace  unos  años,  cuando  mi  hijo  luchaba  con  algunos  problemas  de  conducta,  mi  esposo  y   yo  fuimos  a  ver  a  un  psicólogo,  quien  nos  recomendó  que  estableciésemos  un  “sistema  de   puntos”.  Cada  vez  que  nuestro  hijo  hacía  cosas  que  nos  gustaban  (limpiaba  su  habitación,   ayudaba  a  su  hermana,  le  daba  las  gracias),  le  dábamos  algunos  puntos,  que  anunciábamos   y  escribíamos.  Cada  punto  traducido

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en  un  centavo  y  un  minuto  de  tiempo  frente  a  la  pantalla.  Parecía  una  forma  positiva  de   fomentar  un  comportamiento  responsable  y  gestionar  el  tiempo  frente  a  la  pantalla  y   una  mesada:  una  triple  victoria.  Lo  probamos  y,  he  aquí,  funcionó.  Mi  hijo  realmente   empezó  a  tomar  más  iniciativa  y  a  comportarse  mejor. Sin  embargo,  poco  después  me  topé  con  artículos  que  advertían  contra  los  peligros   de  utilizar  recompensas  como  motivadores.  Un  artículo  de  2016  en  The  Atlantic,   "Contra  el  gráfico  de  pegatinas",  me  advirtió  que  recompensar  a  los  niños  por  su  buen   comportamiento  "puede  erosionar  la  tendencia  innata  de  los  niños  a  ayudar  a  los   demás".  La  revista  Money  publicó  un  artículo  en  2015  titulado  “La  desventaja  oculta  de   recompensar  a  sus  hijos  por  su  buen  comportamiento”.  El  gurú  de  la  educación  Alfie   Kohn  ha  escrito  un  libro  completo  sobre  el  tema,  Castigado  por  recompensas.  La   preocupación,  que  se  remonta  a  investigaciones  de  la  década  de  1970,  es  que   recompensar  a  los  niños  por  ser  educados,  hacer  las  tareas  del  hogar  o  terminar  sus   tareas  extingue  su  deseo  innato  de  hacer  esas  cosas  en  el  futuro.  Peor  aún,  leí  que  las   recompensas  pueden  volver  a  los  niños  insensibles  y  manipuladores.  Me  imaginé  a  mi  

hijo  mirándome  lascivamente:  ¿ Cuánto  me  pagarás  por  no  golpear  a  mi  hermana  con  estas  chanclas? Ante  este  enigma,  investigué  yo  mismo  la  investigación  y  finalmente  escribí  un   artículo  para  Slate  sobre  el  tema.  El  titular,  escrito  por  los  editores,  era  bastante   provocativo:  "Adelante,  muchas  recompensas  para  tu  hijo".  Mi  argumento,  sin  embargo,   tenía  más  matices.  Como  escribí:  “Lo  que  descubrí  después  de  profundizar  en  la   investigación  es  que  estas  condenas  generales  no  están  justificadas.  Las  recompensas   pueden  ser  útiles  en  algunas  situaciones  e  inapropiadas  en  otras,  como  cualquier  otra   herramienta  de  crianza”. En  mi  artículo,  analicé  uno  de  los  primeros  y  más  famosos  estudios  sobre   recompensas,  publicado  en  1971  por  Edward  Deci,  psicólogo  de  la  Universidad  de   Rochester.  Deci  invitó  a  veinticuatro  sujetos,  todos  estudiantes  universitarios,  a   participar  uno  por  uno  en  un  experimento  de  tres  días. El  primer  día,  les  presentó  el  juego  de  rompecabezas  basado  en  cubos  Soma,  en  el   que  los  jugadores  organizan  las  piezas  en  varias  formas.  Deci  les  proporcionó  dibujos   de  configuraciones  y  pidió  a  sus  sujetos  que  los  reprodujeran  en  un  período  de  trece   minutos  mientras  él  abandonaba  la  habitación.  El  segundo  día  del  experimento  fue  muy   parecido  al  primero,  excepto  por  un  detalle  importante:  Deci  ofreció  a  la  mitad  de  los   participantes  un  dólar  por  cada  configuración  que  pudieran.

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hacer  dentro  del  límite  de  tiempo  de  trece  minutos,  mientras  que  la  otra  mitad  siguió   haciendo  acertijos  sin  ser  recompensado.  Y  al  tercer  día,  a  los  sujetos  se  les  volvieron  a   entregar  acertijos,  pero  a  nadie  se  les  ofreció  dinero.  Cada  día,  cuando  Deci  salía  de  la   habitación,  les  decía  a  los  sujetos  que  si  no  querían  resolver  los  rompecabezas,  podían   “hacer  lo  que  quisieran  mientras  yo  no  esté”,  incluso  leer  las  revistas  que  les  había  dejado.   Luego,  Deci  miraba  detrás  del  cristal  de  doble  cara  para  ver  cuánto  tiempo  dedicaban  a   resolver  los  rompecabezas. Como  probablemente  habrás  adivinado,  el  segundo  día,  los  sujetos  a  los  que  se  les   había  ofrecido  dinero  dedicaron  más  tiempo  a  resolver  acertijos.  Sin  embargo,  Deci  notó   que  estos  sujetos  incentivados  dedicaron  menos  tiempo  a  los  acertijos  el  tercer  día,  cuando   las  recompensas  habían  sido  rescindidas,  en  comparación  con  el  tiempo  que  dedicaron  a   ellos  el  primer  día.  Y  en  ese  tercer  día,  el  grupo  que  nunca  fue  recompensado  pasó  más   tiempo  en  los  rompecabezas  de  Soma  que  el  grupo  previamente  recompensado.  ¿Que   esta  pasando?  Como  concluyó  Deci,  parecía  haber  una  "disminución  en  la  motivación   intrínseca  para  la  actividad  después  de  la  experiencia  con  recompensas  monetarias". Hay  dos  cosas  importantes  a  tener  en  cuenta  acerca  de  este  estudio.  Primero,  la   supuesta  caída  en  la  motivación  intrínseca  en  el  tercer  día  no  fue  estadísticamente   significativa,  lo  que  significa  que  no  podemos  estar  seguros  de  que  la  diferencia  no  se   debió  al  azar.  En  segundo  lugar,  Deci  centró  su  estudio  en  Soma  precisamente  porque,   como  explicó,  “parecía  que  la  mayoría  de  los  estudiantes  universitarios  estarían   intrínsecamente  motivados  para  hacerlo”.  En  otras  palabras,  estaba  estudiando  cómo  las   recompensas  cambian  el  interés  de  una  persona  en  algo  que  ya  disfruta. Sin  embargo,  “¿quién  diablos  pensaría  en  utilizar  recompensas  si  un  niño  estuviera   interesado  en  una  actividad?”  preguntó  Virginia  Shiller,  profesora  clínica  asistente  en  el   Centro  de  Estudios  Infantiles  de  la  Universidad  de  Yale  y  autora  de  Rewards  for  Kids,   cuando  la  entrevisté  para  mi  artículo.  "Solo  se  piensa  en  ofrecer  incentivos  si  un  niño  tiene   dificultades  y  se  resiste".  En  otras  palabras,  los  hallazgos  de  Deci  no  parecían  aplicables   a  situaciones  en  las  que  los  padres  ofrecen  recompensas. Descarté  los  hallazgos  de  Deci  cuando  escribí  ese  artículo  de  Slate ;  simplemente  no   pensé  que  la  evidencia  respaldara  sus  afirmaciones  de  que  las  recompensas  son  ineficaces.

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o  peligroso.  Pero  después  de  leer  más  sobre  el  trabajo  de  Deci  y  pensar  más  en   cómo  me  hacen  sentir  a  veces  las  tareas  menores,  revisé  mi  forma  de  pensar. Creo  que  las  recompensas  pueden  socavar  el  interés  en  actividades  que  pueden   ser,  en  algún  nivel,  intrínsecamente  gratificantes.  Incluso  ordenar  la  habitación  o   recoger  el  plato  de  la  mesa  puede  ser  satisfactorio:  son  cosas  que  usted  (o  su  hijo)   pueden  hacer  con  gusto,  porque  ayudan  a  mantener  un  hogar  agradable  y  son  útiles   para  la  familia.  Estoy  ordenando  mi  casa  constantemente  y  eso  se  debe  a  que  me   gusta  la  sensación  de  logro  que  siento  cuando  termino  y  porque  disfruto  pasar  tiempo   en  una  habitación  ordenada.  (Y  porque,  con  dos  hijos,  si  no  lo  hiciera,  estaríamos   viviendo  en  una  pocilga).  Entonces,  si  bien  ordenar  puede  no  ser  tan  intrínsecamente   divertido  en  este  momento,  me  alegra  haberlo  hecho ,  y  lo  soy,  por  tanto,   intrínsecamente  motivados  para  hacerlo.  Ahora  me  preocupa  que  recompensar  a  los   niños  por  tareas  como  esta  pueda  hacer  que  estén  menos  interesados  en  hacer   estas  cosas  en  el  futuro. En  un  conocido  estudio  de  1973,  por  ejemplo,  investigadores  de  la  Universidad   de  Stanford  colocaron  papel  de  dibujo  y  marcadores  en  aulas  de  preescolar  y   observaron  si  los  niños  usaban  esos  materiales  para  dibujar.  Luego,  unas  semanas   más  tarde,  invitaron  individualmente  a  los  niños  que  habían  estado  más  interesados   en  dibujar  a  otra  sala  para  que  dibujaran  para  un  visitante  que  vendría  a  ver  la   escuela.  A  algunos  estudiantes  invitados,  los  investigadores  les  prometieron  una   recompensa  por  dibujar.  A  otros  estudiantes  se  les  pidió  que  dibujaran  y   inesperadamente  recibieron  la  recompensa  después  de  terminar  sus  dibujos.  Y  a  un   tercer  grupo  se  le  pidió  que  dibujara,  pero  nunca  se  le  prometió  ni  se  le  dieron   recompensas.  Luego,  unas  semanas  más  tarde,  los  investigadores  repitieron  la   primera  fase  del  experimento  otra  vez:  dejaron  marcadores  y  papel  en  las  aulas  del   preescolar  y  observaron  si  los  niños  dibujaban.  Descubrieron  que  los  niños  a  quienes   se  les  había  prometido  y  dado  una  recompensa  por  dibujar  unas  semanas  antes  

habían  perdido  interés  en  dibujar;  la  recompensa  que  habían  recibido  hizo  que  la  actividad  fuera  intr El  problema  con  el  uso  de  recompensas  como  motivadores,  dijo  Deci,  es  que  el   enfoque  parece  controlador.  Las  personas  obtienen  más  satisfacción  al  hacer  las   cosas  que  han  elegido  hacer  en  comparación  con  las  cosas  para  las  que  sienten  que   han  sido  manipuladas.  Entonces,  si  le  doy  puntos  a  mi  hijo  por  limpiar  su  habitación,   asociará  la  limpieza  de  su  habitación  con  sentirse  controlado,  y  tampoco  lo  hará.

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siente  la  satisfacción  de  haber  elegido  limpiar  su  habitación.  A  Deci  también  le  preocupa   que  el  uso  de  recompensas  pueda  hacer  que  los  niños  sientan  que  su  amor  por  ellos   depende  de  lo  que  hacen  o  de  cómo  actúan,  lo  cual  es  malo  para  su  autoestima  (para   más  información  sobre  la  autoestima,  consulte  el  capítulo  6). . Así  que  ya  no  me  gustan  tanto  las  recompensas  como  antes  y  he  dejado  de  usarlas   con  mis  hijos.  Parecían  funcionar  mientras  los  usábamos,  pero  descubrí  que  cuando  dejé   de  ofrecer  recompensas  tan  agresivamente,  mi  hijo  dejó  de  hacer  algunas  de  las  cosas   por  las  que  había  sido  recompensado  (como  ordenar  su  habitación).  Una  vez,  incluso  se   agachó  para  recoger  un  trozo  de  basura  que  se  había  caído  al  suelo,  luego  se  detuvo,   ladeó  la  cabeza  y  dijo:  "¿Recibiría  puntos  por  recoger  esto?".  lo  cual  supongo  que  era   algo  perfectamente  razonable  que  él  preguntara,  pero  también  me  hizo  querer  meterme   en  el  bote  de  basura  y  quedarme  allí. Deci  se  encargó  de  señalar  que,  sin  embargo,  las  recompensas  están  bien  en   determinados  contextos.  Si  los  usas  con  moderación  para  cosas  que  los  niños  realmente   detestan,  está  bien.  También  son  perfectamente  aceptables,  escribió,  como  reconocimiento   al  arduo  trabajo  posterior  al  hecho,  como  cuando  llevas  a  tus  hijos  a  tomar  un  helado  el   último  día  de  clases,  para  celebrar  lo  mucho  que  aprendieron  y  lo  duro  que  trabajaron.   Pero  decir  que  te  invitaré  a  tomar  un  helado  si  obtienes  todas  las  A  en  tu  boleta  de   calificaciones  es  otra  historia;  Eso,  nuevamente,  es  utilizar  una  recompensa  como   motivador. Si  estás  leyendo  esto  después  de  haber  recompensado  a  tus  hijos  durante  años,  no   te  preocupes:  no  los  has  arruinado  de  por  vida.  Los  niños  son  resilientes  y  es  posible   recalibrar  su  brújula  de  motivación  interna  a  cualquier  edad.  Después  de  que  dejamos  de   usar  nuestro  sistema  de  puntos  (lo  fuimos  apagando  lentamente  sin  que  los  niños  se   dieran  cuenta),  mi  hijo  no  colapsó  en  un  montón  de  pereza.  Aprendió  muy  rápidamente  a   adaptarse  y  encontramos  otras  formas  no  contingentes  de  administrar  su  tiempo  frente  a   la  pantalla  y  su  asignación.  Y  creo  que  las  recompensas  a  veces  pueden  ser  útiles. de  una  manera  que  los  detractores  rara  vez  reconocen:  las  recompensas  pueden  crear   buenos  hábitos,  y  una  vez  que  un  niño  tiene  buenos  hábitos,  la  motivación  ya  no  importa   tanto,  porque  el  comportamiento  se  vuelve  automático.  Hemos  visto  esto  con  mi  hijo:  Sí,   inicialmente  le  dimos  puntos  para  limpiar  su  plato,  pero  después  de  un  tiempo

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simplemente  se  convirtió  en  un  hábito,  algo  que  hacía  todos  los  días,  sin  importar  qué.  Todavía  lo  hace   hoy,  aunque  no  consigue  ningún  punto. Está  bien,  pero  algunos  de  ustedes  estarán  pensando,  si  dejo  de  usar  recompensas,  ¿cómo  puedo ¿Hacer  que  mis  hijos  realmente  hagan  lo  que  yo  quiero  que  hagan? Deci  sugirió  que  en  lugar  de  presionar  a  los  niños  u  ofrecer  recompensas,  los  padres  deberían   alentarlos  a  hacer  lo  que  deben  hacer,  reconocer  sus  sentimientos  (como  sé  que  quizás  no  quieras   hacer  esto,  pero  realmente  necesito  tu  ayuda)  y  brindarles  con  explicaciones  y  opciones  (como  en,   ¿Preferirías  limpiar  el  sótano  o  descargar  el  lavavajillas?).

Pero,  escribió  Deci,  no  existe  una  varita  mágica  para  lograr  que  los  niños  hagan  lo  que  usted  quiere   que  hagan.  "La  motivación  debe  venir  de  dentro,  no  de  las  técnicas",  escribió  en  su  libro  Por  qué   hacemos  lo  que  hacemos.  "Proviene  de  que  deciden  que  están  preparados  para  asumir  la   responsabilidad  de  gestionarse  a  sí  mismos".  (Aún  así:  para  aprender  algunas  formas  constructivas  de   moldear  el  comportamiento,  consulte  el  capítulo  8.)

En  un  estudio  clásico  publicado  en  1984,  el  colega  y  colaborador  frecuente  de  Deci,  Richard  Ryan,   junto  con  otros  tres  colegas,  llevaron  a  cabo  un  experimento  con  niños  de  seis  y  siete  años  que  estaban   haciendo  un  proyecto  de  arte. Los  investigadores  querían  alentar  a  algunos  de  estos  artistas  a  trabajar  de  manera  ordenada  sin   socavar  inadvertidamente  su  motivación  para  crear  arte  hermoso. En  un  grupo  de  niños,  utilizaron  un  lenguaje  controlador,  como  "Sé  un  buen  niño/niña  y  no  ensucies   las  pinturas"  y  "No  mezcles  todos  los  colores".  Con  un  segundo  grupo  de  niños,  crearon  expectativas   al  compartir  información  y  dijeron:  "Sé  que  a  veces  es  muy  divertido  simplemente  esparcir  pintura,  pero   aquí,  los  materiales  y  el  espacio  deben  mantenerse  en  buen  estado  para  los  otros  niños  que  usarán   pintura".  a  ellos."  Los  dos  enfoques  tuvieron  resultados  muy  diferentes:  los  niños  del  último  grupo   pasaron  más  tiempo  pintando  y  jueces  independientes  juzgaron  sus  pinturas  como  de  mayor  calidad   que  las  pinturas  hechas  por  los  niños  a  los  que  se  les  dieron  instrucciones  de  control.  Claramente,  la   forma  en  que  motivamos  a  nuestros  hijos  realmente  importa,  y  cuanto  menos  controladores  se  sientan   nuestros  esfuerzos,  más  creativos  y  motivados  se  volverán  nuestros  hijos.

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Entonces,  cuando  somos  menos  controladores  con  nuestros  hijos,  es  menos  probable  que  ellos  cumplan  inmediatamente  con   nuestras  solicitudes,  pero  es  más  probable  que  desarrollen  una  motivación  intrínseca.  A  largo  plazo,  plantamos  semillas  importantes   que  pueden  crecer  y  florecer  durante  toda  la  vida.

PUNTOS  CLAVE

1.  Anime  a  sus  hijos  a  probar  actividades  divertidas  y  desafiantes.  No  les  dejes renunciar  inmediatamente. 2.  Elogie  el  esfuerzo,  no  la  habilidad  o  la  inteligencia.  Relacione  los  éxitos  de  los  niños  con  su  esfuerzo, también.

3.  Haga  que  las  tareas  aburridas  o  desalentadoras  parezcan  menos  aterradoras  y  más  divertidas. Minimiza  las  distracciones. 4.  Utilice  las  recompensas  con  moderación.

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CAPÍTULO  3

"¡Eres  tonto  y  feo!" Cómo  criar  niños  que  no  acosen  y  que  ayuden  a  los  que  sí  lo  hacen intimidado

A

En  el  almuerzo  de  primavera  de  2019  del  Child  Mind  Institute,  un  evento  de  recaudación  de  fondos

Celebrado  en  un  elegante  espacio  en  Park  Avenue  en  Manhattan,  cientos  de  

benefactores  bien  vestidos  bebieron  té  helado  mientras  la  actriz  y  escritora  Ali  Wentworth   moderaba  una  mesa  redonda.  "Hay  un  olor  a  crueldad  y  corrupción  en  nuestra  sociedad  en   este  momento,  y  siento  que  mi  temor  es  que  nuestros  niños  estén  perdiendo  el  sentido  de   compasión,  empatía  y  bondad". dijo  Wentworth  al  presentar  el  tema  de  discusión,  “Criar  niños  en  edad  preescolar”.  Los  dos   panelistas  en  el  escenario  fueron  Angela  Santomero,  creadora  y  productora  ejecutiva  de   los  programas  Blue's  Clues  y  Daniel  Tiger's  Neighborhood,  y  la  psicóloga  Rachel  Busman,   directora  senior  del  Centro  de  Trastornos  de  Ansiedad  del  Child  Mind  Institute. Durante  casi  una  hora,  las  tres  mujeres  discutieron  estrategias  para  fomentar  la  bondad   en  el  hogar  mientras  el  público  asentía.  Luego,  mientras  se  servía  el  postre,  Wentworth   abrió  la  palabra  para  las  preguntas  de  la  audiencia.  De  las  cinco  preguntas  que  hicieron  los   asistentes,  cuatro  se  centraron  en  el  acoso.  “¿Qué  debo  hacer  si  otros  niños  no  son   amables  con  mi  hijo?”  preguntó  una  madre.  “¿Cómo  debería  hablar  con  mis  hijos  sobre  la   falta  de  bondad  de  otras  personas?”  preguntó  otro.  Y  luego:  “Si  mi  hijo  está  siendo  acosado,   ¿debería  llamar  a  los  padres  del  acosador  y,  de  ser  así,  qué  debo  decirles?” Al  escuchar  estas  preguntas,  me  sorprendió  el  hecho  de  que,  aunque  se  suponía  que   esto  sería  una  discusión  sobre  lo  que  los  padres  pueden  hacer  para  criar  niños  más  amables

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niños,  los  padres  en  la  sala  estaban  concentrados  en  lo  que  deberían  hacer  cuando  los  hijos   de  otras  personas  no  son  amables.  Una  mujer  sentada  a  mi  lado,  que  trabajaba  en  el  Child   Mind  Institute,  también  se  dio  cuenta  de  la  dinámica:  después  de  la  cuarta  pregunta,   intercambiamos  miradas.  “¿Por  qué  todo  el  mundo  supone  que  no  es  su  hijo  el  que  acosa?”   ella  me  susurró. Cuando  llegué  a  casa  y  profundicé  en  la  investigación,  me  di  cuenta  de  que  lo  que  había   observado  era  evidencia  de  un  fenómeno  generalizado.  Los  padres  a  menudo  se  preocupan   de  que  sus  hijos  sean  acosados  (una  encuesta  nacional  de  2017  encontró  que  los  padres   estadounidenses  calificaron  el  acoso  como  la  mayor  preocupación  de  salud  que  tenían  con   respecto  a  sus  hijos,  por  encima  del  uso  de  drogas  y  la  seguridad  en  Internet),  pero   lamentablemente  subestiman  la  posibilidad  de  que  sus  hijos  puedan  sufrir  acoso.  cualquier   acoso.  Cuando  investigadores  de  la  Universidad  de  New  Hampshire  encuestaron  a  niños  y   padres,  encontraron  que  el  31  por  ciento  de  los  estudiantes  de  quinto  grado  admitieron  haber   molestado  o  molestado  a  los  demás,  pero  que  sólo  el  11  por  ciento  de  sus  padres  pensaba  que   sus  hijos  alguna  vez  hacían  esas  cosas.  Era  especialmente  improbable  que  los  padres  de  niños   que  acosaban  sospecharan  que  había  un  problema:  cuando  los  investigadores  hablaron  con  el   subgrupo  de  estudiantes  que  habían  admitido  haber  molestado  a  sus  compañeros,  encontraron   que  sólo  el  2  por  ciento  de  los  padres  de  esos  niños  estaban  conscientes  del  comportamiento   de  sus  hijos.  En  otras  palabras,  los  padres  de  acosadores  se  encuentran  entre  los  menos   propensos  a  pensar  que  sus  hijos  están  siendo  malos. Mire,  lo  entiendo:  tampoco  quiero  considerar  la  idea  de  que  mis  hijos  puedan  acosar  a  mis   hijos.  #Notmykids,  ¿verdad?  Pero  las  estadísticas  sobre  intimidación  de  nuestro  país  sugieren   que  todos  debemos  abrir  los  ojos.  Un  metaanálisis  de  ochenta  estudios  realizado  en  2014   estimó  que  aproximadamente  uno  de  cada  tres  jóvenes  de  doce  a  dieciocho  años  participa  en   el  acoso  tradicional  (definido  como  daño  deliberado  y  repetido  infligido  a  otros  que  no  pueden   defenderse),  mientras  que  casi  uno  de  cada  seis  participa  en  el  acoso.  en  ciberacoso  a  través   de  dispositivos  digitales. Si  esto  le  parece  exagerado,  considere  que  hay  muchas  maneras  en  que  los  niños  pueden   acosar,  y  que  los  agresores  vienen  en  todas  las  formas  y  tamaños.  “La  forma  en  que   normalmente  hablamos  sobre  el  acoso  a  nuestros  hijos  no  es  realista”,  escribió  la  educadora   de  padres  Rosalind  Wiseman  en  su  libro  Queen  Bees  and  Wannabes,  “porque  la  mayoría  de   los  expertos  en  acoso  hablan  de  ello  como  si  un  niño  fuera  100  por  ciento  malvado  y  el  otro  

100  por  ciento  malvado.  inocente."  En  realidad,  los  niños  pueden  acosar  con  frecuencia,  ocasionalmente  acosar

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o  acosar  un  día  y  ser  acosado  al  día  siguiente.  Algunos  nunca  instigan  el  acoso,  pero  aun   así  se  ríen  junto  con  los  perpetradores.  Dicho  de  otra  manera,  el  acoso  es  un  proceso   continuo  y  la  participación  y  el  papel  de  un  niño  pueden  cambiar  día  a  día. El  acoso  no  es,  por  supuesto,  un  fenómeno  nuevo;  hay  referencias  a  él  en  libros   centenarios,  incluido  Jane  Eyre.  (No  soy  tan  mayor,  pero  recuerdo  que  me  llamaban  “cuatro   ojos”  en  la  escuela  primaria  debido  a  mis  gafas  gruesas).  Sin  embargo,  en  las  últimas  dos   décadas,  el  acoso  ha  recibido  mucha  más  atención.  Esto  se  debe  en  parte  a  lo  que  ocurrió   el  20  de  abril  de  1999,  cuando  dos  adolescentes  abrieron  fuego  en  la  cafetería  de  la   escuela  secundaria  Columbine  en  Colorado.  Aunque  las  acciones  de  los  niños  no  parecían   ser  una  respuesta  al  acoso,  la  masacre  provocó  una  seria  preocupación  por  la  salud   emocional  de  los  adolescentes  estadounidenses  y,  de  repente,  todo  el  mundo  hablaba  de   lo  común  y  devastador  que  es  el  acoso. Sin  embargo,  aunque  el  acoso  ha  recibido  mucha  atención  en  los  últimos  años  y   pensamos  que  el  acoso  es  un  concepto  obvio  y  fácil  de  entender,  las  investigaciones   sugieren  que  muchos  niños  que  acosan  ni  siquiera  se  dan  cuenta  de  que  lo  que  están   haciendo  es  perjudicial.  No  siempre  reconocen  cómo  su  comportamiento  afecta  a  los   demás;  A  veces  piensan  que  todo  el  mundo  se  está  divirtiendo.  Esto  significa  que  el  tipo   de  conversaciones  que  los  padres  tienen  con  sus  hijos  sobre  el  acoso  pueden  ayudar  a   cerrar  brechas  cruciales  y  reducir  la  posibilidad  de  que  sus  hijos  lastimen  involuntariamente   a  sus  compañeros.

QUÉ  ES  Y  NO  ES  EL  ACOSO

Si  su  hijo  no  está  invitado  a  una  fiesta  de  cumpleaños,  es  una  lástima,  pero  no  es  acoso.   Si  un  estudiante  de  la  clase  de  su  hija  le  dice  algo  malo  una  vez,  eso  tampoco  es  acoso.  Y   si  su  hijo  obtiene  una  C  en  un  examen  o  lo  envían  al  director  por  portarse  mal  en  clase,   eso  no  significa  que  su  maestro  sea  un  matón.  El  acoso  tiene  que  ser  repetido,  acoso  o   abuso  deliberado;  como  explicó  Wiseman,  implica  “despojar  a  alguien  de  su  dignidad  y  su   valor  inherente”  atacándolo  repetidamente  basándose  en  un  rasgo  inherente  percibido  (que   podría  ser  algo  tan  simple  como  ser  demasiado  callado,  o  eso

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podrían  tener  sus  raíces  en  su  origen  étnico,  religión,  identidad  de  género  u  orientación   sexual).  Fundamentalmente,  el  acoso  implica  una  dinámica  de  poder  percibido:  es  un   niño  en  una  posición  de  poder  social  o  físico  molestando  a  otro  niño  con  menos. Por  lo  general,  los  niños  acosan  porque  intentan  impresionar  a  sus  compañeros,   ganar  poder  y  atención  y  mejorar  su  posición  en  la  escala  social.  (Pero  como  explicaré   en  un  minuto,  esa  no  es  toda  la  historia,  porque  los  niños  que  acosan  a  menudo  tienen   vidas  familiares  difíciles  que,  en  primer  lugar,  les  hacen  anhelar  poder  entre  sus   compañeros).  En  su  libro  Sticks  and  Stones,  la  periodista  Emily  Bazelon  Explicó  las   diversas  formas  en  que  el  acoso  puede  aumentar  la  estatura  social. “Tal  vez  buscan  la  risa  de  otro  niño  al  que  quieren  impresionar,  o  la  introducción  a  una   camarilla;  tal  vez  quieran  distanciarse  públicamente  de  un  amigo  que  ahora  consideran   un  perdedor”,  escribió.  Hay  muchas  maneras  en  que  la  mezquindad  y  la  agresión   pueden  ser  recompensadas  en  situaciones  sociales.  ¿Alguna  vez  has  visto  a  los  niños   en  el  recreo? Sin  embargo,  parte  del  acoso  no  es  abierto  ni  físico.  Especialmente  entre  las  niñas,   el  acoso  puede  ser  enteramente  social  e  implica  desaires  pasivo­agresivos  como  la   exclusión  y  la  difusión  de  rumores.  (Muchos  de  ustedes  probablemente  hayan  oído   hablar,  si  no  han  visto,  de  la  película  Mean  Girls,  que  trata  sobre  este  tipo  de  acoso  y   se  basó  en  el  libro  de  Wiseman).  En  un  estudio  de  2007,  la  ex  psicóloga  y   neurocientífica  de  la  Universidad  de  Duke  Kristina  McDonald  y  sus  colegas  grabó  en   vídeo  a  sesenta  niñas  de  cuarto  grado  mientras  hablaban  con  una  amiga  cercana.   Durante  un  período  de  sólo  quince  minutos,  las  chicas  participaron  en  treinta  y  seis   episodios  de  chismes,  en  promedio,  en  los  que  participaron  veinticinco  personas  diferentes. El  acoso  social  suele  comenzar  temprano.  Mi  amiga  Celia  (tal  vez  recuerdes  a  su   hija  Ella  del  capítulo  1,  que  no  estaba  nada  desconcertada  por  la  muerte  de  su   bisabuela)  me  habló  de  un  matón  que  atacó  a  Ella  en  el  preescolar. Esta  pequeña  niña,  que  tenía  cinco  años  en  ese  momento,  vigilaba  y  controlaba  las   interacciones  sociales  de  Ella  y  de  otros  niños.  Ella  dictaba  quién  podía  jugar  qué,   cuándo  y  con  quién  y,  a  menudo,  diseñaba  grupos  de  juego  para  excluir  a  niños  específicos. En  preescolar.  “Cuando  estuve  allí  para  mi  día  de  observación  de  padres,  ella  echó  a   Ella  del  grupo  que  estaba  jugando  en  el  patio  de  recreo,  y  luego,  cuando  Ella  encontró   un  niño  con  quien  jugar  y  estaba  felizmente  cavando  en  la  tierra  con  él,

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Esta  chica  se  acercó  y  se  hizo  cargo  del  juego  y  nuevamente  empujó  a  Ella.  Fue  algo   impresionante”,  recuerda  Celia. ¿Por  qué  las  chicas  suelen  ser  malas  entre  sí?  Una  vez  más,  se  trata  de  poder  y   estatus  social.  Como  explicó  Wiseman  en  su  libro,  las  niñas  quieren  ser  aceptadas  y   tener  una  buena  reputación  dentro  de  su  grupo  de  amigas,  hasta  el  punto  de  que   pueden  volverse  unas  contra  otras  para  mantener  o  mejorar  su  posición.  Las  niñas   también  pueden  creer  que  “es  más  importante  mantener  una  relación  a  toda  costa,  en   lugar  de  darse  cuenta  de  que  la  forma  en  que  se  las  trata  dentro  de  esa  relación   debería  ser  la  base  para  permanecer  o  no  en  ella”. Wiseman  escribió. Los  niños  también  pueden  ser  crueles  entre  sí  porque  no  están  seguros  de  cómo   expresar  su  enojo  de  una  manera  directa  y  saludable,  por  lo  que  lo  comunican   pasivamente,  a  través  de  cosas  como  la  venganza  y  la  puñalada  por  la  espalda.  En   algunas  situaciones,  también,  los  niños  pueden  sentirse  incómodos  con  el  acoso   social  que  están  observando,  pero  tener  demasiado  miedo  para  hablar  al  respecto.   “Cuando  un  grupo  decide  excluir  a  una  niña,  por  ejemplo,  es  probable  que  muchas  de   las  niñas  del  grupo  sepan  que  está  mal  e  incluso  se  sientan  incómodas  al  respecto,   pero  no  necesariamente  tendrán  el  lenguaje  para  expresarlo  ni  las  habilidades  de   asertividad.  ponerle  fin”,  escribió  la  psicoterapeuta  infantil  y  adolescente  Katie  Hurley   en  su  libro  No  More  Mean  Girls. El  acoso  cibernético  es  otro  fenómeno  aterrador  en  estos  días,  especialmente  para   los  padres  (¡como  yo!)  que  luchan  por  mantenerse  al  día  con  las  últimas  tendencias   tecnológicas  y  de  las  redes  sociales.  El  Cyberbullying  Research  Center  define  el   ciberacoso  como  un  daño  intencional  y  repetido  infligido  mediante  el  uso  de  medios   digitales.  Pero  en  lugar  de  pensar  en  el  ciberacoso  como  una  nueva  bestia  aterradora,   es  mejor  concebirlo  como  un  acoso  al  estilo  jardín  que  ocurre  en  un  contexto  diferente.   Dado  lo  comunes  que  son  los  dispositivos  hoy  en  día,  el  ciberacoso  es  ciertamente   preocupante,  pero  si  te  sirve  de  consuelo,  todavía  parece  ser  menos  común  que  el   acoso  tradicional:  en  2018,  más  de  dos  tercios  de  los  adolescentes  estadounidenses   dijeron  que  el  acoso  era  aún  más  probable  que  ocurriera.  en  persona  que  en  línea,   según  una  encuesta  del  Pew  Research  Center.  Los  investigadores  sobre  el  acoso  han   descubierto  que  cuando  las  escuelas  abordan  eficazmente  el  acoso  habitual  y  enseñan   habilidades  de  regulación  emocional,  el  acoso  cibernético  también  tiende  a  disminuir.  Y  uno

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El  resultado  final  del  ciberacoso  es  que  es  más  fácil  documentarlo  y  demostrarlo  a  los   administradores  o  autoridades  escolares,  porque  normalmente  hay  una  huella  digital   incorporada. Sin  embargo,  ciertamente  hay  aspectos  del  ciberacoso  que  lo  hacen  más  aterrador   que  el  de  la  vieja  escuela.  El  acoso  tradicional  suele  ocurrir  en  la  escuela,  lo  que  significa   que  cesa  una  vez  que  los  niños  cruzan  la  puerta  de  su  casa  al  final  del  día  escolar.  El   ciberacoso,  por  otro  lado,  puede  ocurrir  en  cualquier  momento  y  en  cualquier  lugar,   siempre  que  su  hijo  tenga  acceso  a  un  dispositivo.  Y  si  bien  las  palabras  habladas  son   fugaces  (solo  permanecen  en  el  aire  el  tiempo  necesario  para  decirlas),  los  mensajes   de  texto  crueles  y  los  comentarios  de  Facebook  pueden  durar  para  siempre  y  volver  a   traumatizar  a  un  niño  cada  vez  que  esas  palabras  se  ven  (y  se  comparten).  La  audiencia   de  un  acosador  cibernético  también  puede  ser  mucho  mayor  que  la  de  un  acosador  cara   a  cara,  lo  que  puede  fortalecer  el  impacto.

LOS  EFECTOS  A  LARGO  PLAZO  DEL  ACOSO

Si  se  siente  tentado  a  pensar  que  el  acoso  es  un  rito  de  iniciación  inofensivo  (algo  que   los  niños  deberían  aprender  a  ignorar  porque  “los  niños  serán  niños”  o  algo  así),   reconsidere  su  situación.  Ser  intimidado  puede  dejar  cicatrices  increíbles,  aumentando   el  riesgo  de  que  un  niño  sufra  depresión,  ansiedad  y  autolesiones  peligrosas  en  el  futuro.   Cuando  los  investigadores  encuestaron  a  adultos  jóvenes  LGBT  como  parte  de  un   estudio  de  2011,  encontraron  que  aquellos  que  fueron  acosados  con  frecuencia  en  la   escuela  media  y  secundaria  tenían  más  de  cinco  veces  más  probabilidades  que  otros   adultos  jóvenes  LGBT  de  haber  intentado  suicidarse  al  menos  una  vez. Lori,  una  amiga  mía,  me  contó  recientemente  sobre  el  acoso  que  sufrió  durante  la   escuela  primaria  y  secundaria.  La  insultaron,  la  escupieron  y  la  golpearon.  “La  mayor   parte  del  acoso  ocurría  en  el  autobús  escolar,  y  los  niños  que  lo  hacían  eran  populares,   así  que  atrajeron  a  otras  personas  para  que  se  abalanzaran  sobre  mí.  Sentí  que   intimidarme  era  un  atajo  hacia  el  grupo  de  chicos  geniales”,  dijo.  Cuando  Lori  se  lo  contó   a  otros  adultos,  incluidos  los  maestros  y  sus  padres,  básicamente  lo  ignoraron  y  le   dijeron  que  estaba  dando  demasiada  importancia  al  asunto.  “En  retrospectiva,  se  sintió   como  un  gaslighting  antes  de  un  gaslighting

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"Era  una  cosa:  pensaba  que  era  la  persona  más  fea  y  menos  atractiva  del  planeta,  y  debo   merecerlo",  dijo.  Aunque  Lori  superó  la  experiencia  (ahora  tiene  cuarenta  y  cuatro  años  y   es  una  exitosa  gerente  de  comunicaciones),  dijo  que  el  acoso  ha  moldeado  su  vida  de   maneras  perniciosas. “Nunca  me  di  cuenta  hasta  hace  poco  de  cuánto  me  afectaba  el  acoso  y  la  falta  de  apoyo,   incluso  como  adulta:  mi  autoestima,  mi  confianza,  estar  con  alguien  que  me  trató  muy  mal   durante  demasiado  tiempo”,  dijo. Otra  amiga  mía,  Claire,  que  ahora  tiene  cuarenta  y  siete  años,  me  dijo  que  la  acosaban   hasta  el  punto  de  que  pensaba  que  era  inherentemente  indigna  de  ser  amada.  Sus   matones  difundieron  rumores  sobre  ella,  le  arrojaron  comida  en  la  cafetería  y  le  arrojaron   toallas  sanitarias  en  la  cara.  Creó  un  círculo  vicioso  de  autodesprecio  que  “me  ha  llevado   toda  mi  vida  desmantelar”,  dijo  Claire.  “Incluso  ahora  tengo  que  hacer  un  esfuerzo   consciente  para  no  enmarcar  las  situaciones  en  términos  de  todo  ese  asunto”. Todo  esto  es  terriblemente  deprimente,  pero  también  hay  buenas  noticias  a  considerar.   El  acoso  escolar  a  menudo  se  caracteriza  como  un  problema  escolar,  porque  sí,  a  menudo   ocurre  en  la  escuela.  Pero  los  padres  también  son  importantes.  Las  investigaciones   sugieren  que  lo  que  sucede  en  casa  y  cómo  los  padres  hablan  con  sus  hijos  sobre  el  acoso   y  la  ira  pueden  influir  en  si  los  niños  actúan  o  no  de  manera  agresiva  hacia  otros  niños. También  podemos  enseñar  a  nuestros  hijos  cómo  responder  al  acoso  de  manera  que   pueda  disuadirlo  en  el  futuro.

Estrategia  anti­bullying  #1  Habla   sobre  el  bullying. En  el  poderoso  libro  de  2013  Bullying  Under  Attack,  adolescentes  y  adultos  jóvenes  de   todo  el  país  compartieron  sus  relatos  de  acoso  en  primera  persona.  Algunos  de  los   escritores  se  habían  acosado  a  sí  mismos  y  muchos  insinuaban  que  sus  vidas  hogareñas   habían  sido  infelices.  Un  adolescente  acosador  mencionó  a  un  padre  que  rara  vez  le   hablaba  excepto  para  regañarlo. Tiene  sentido  que  los  niños  que  acosan  tengan  una  vida  hogareña  que  no  sea  la  ideal:   el  acoso  se  trata  principalmente  de  obtener  y  mantener  el  poder,  y  si  los  niños

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no  tienen  electricidad  en  casa,  estarán  ansiosos  por  adquirirla  en  otro  lugar. Las  investigaciones  sugieren,  por  ejemplo,  que  cuando  los  niños  no  reciben  la  supervisión  y   la  atención  que  necesitan  en  casa,  es  más  probable  que  intimiden  a  otros. Los  agresores  también  tienen  más  probabilidades  que  los  no  agresores  de  haber  visto  o  sido   víctimas  de  violencia  doméstica.  Ver  o  experimentar  violencia  comienza  a  normalizarla,   incitando  a  los  niños  a  pensar  en  ella  como  una  forma  aceptable  de  resolver  problemas. En  última  instancia,  los  padres  que  tienen  menos  probabilidades  de  terminar  con  niños   que  acosan  a  otros  son  aquellos  que  adoptan  un  estilo  de  crianza  autoritario :  establecen   límites  y  reglas,  pero  también  escuchan  a  sus  hijos,  negocian  con  ellos  y  explican  sus   razonamientos  en  lugar  de  ladrar.  pedidos.  Las  investigaciones  han  demostrado  que  los   padres  autoritarios ,  por  otro  lado,  que  son  más  distantes  y  tratan  a  sus  hijos  con  menos   respeto  e  independencia,  tienen  muchas  más  probabilidades  de  terminar  con  niños  que  tienen   problemas  para  controlar  su  agresión.  (Para  obtener  más  información  sobre  estos  estilos  de   crianza,  consulte  el  capítulo  8).  Si  está  ahí  para  ayudar  a  sus  hijos,  interactúe  regularmente   con  ellos  (¡cuelgue  sus  teléfonos  cuando  lo  haga!)  y  respóndales  con  calidez  y  compasión,   sus  hijos  tendrán  les  resulta  mucho  más  fácil  relacionarse  respetuosamente  con  sus   compañeros. Aun  así,  necesitarás  hablar  con  tus  hijos  sobre  el  acoso  con  regularidad.  El  acoso  es  algo   que  parece  tan  obviamente  malo  que  los  padres  sienten  que  no  necesitan  abordarlo   directamente.  Pero  el  hecho  es  que  algunos  niños  realmente  no  “lo  entienden”  y  necesitan   orientación  adicional  en  este  frente.  Jan  Urbanski,  investigadora  que  supervisa  el  Programa   Olweus  de  Prevención  del  Bullying  en  el  Instituto  sobre  Vida  Familiar  y  Vecinal  de  la   Universidad  de  Clemson,  dijo  que  cuando  dirige  programas  en  las  escuelas,  a  menudo   interactúa  con  niños  que  realmente  parecen  no  reconocer  que  su  comportamiento  es  acoso.   Estos  estudiantes  pueden  participar  en  lo  que  consideran  bromas  inofensivas  y  asumir  que   todos  se  están  divirtiendo,  sin  poder  leer  las  señales  que  indican  lo  contrario. En  un  estudio  de  2003,  investigadores  de  España  e  Italia  aplicaron  a  179  niños  de  entre   nueve  y  trece  años  un  cuestionario  que  evaluaba  si  tendían  a  ser  acosadores,  víctimas  de   acoso  o  ninguna  de  las  dos  cosas.  Luego  les  mostraron  a  los  niños  una  serie  de  dibujos   animados  que  representaban  el  acoso  y  les  hicieron  preguntas  sobre  cómo  se  sentirían  si   fueran  ellos  quienes  acosaban  y  cómo  ese  acoso  podría  afectar  a  los  niños  objeto  de  acoso.   Un  enorme  70  por  ciento  de  los

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Descubrieron  que  los  niños  que  tendían  a  intimidar  ni  siquiera  eran  conscientes  de  que  el   comportamiento  de  intimidación  era  perjudicial.  Otra  investigación  sugiere  que  entre  el  15  y  el  20  por   ciento  de  los  niños  en  realidad  admiran  a  los  agresores  y  piensan  que  los  niños  que  son  acosados   merecen  lo  que  reciben. Así  que  explíquele  a  su  hijo  exactamente  qué  es  el  acoso,  las  diversas  formas  en  que  puede   manifestarse  y  por  qué  no  está  bien  que  lo  haga.  Asegúrese  de  que  comprendan  que  se  trata  menos   de  su  intención  que  de  la  interpretación  de  la  otra  persona.  Si  su  hijo  se  burla  repetidamente  de  otra   persona,  incluso  si  no  tiene  la  intención  de  hacer  ningún  daño,  es  acoso  si  el  otro  niño  se  siente   impotente  y  se  siente  herido  por  ello.  (Si  usted  es  el  tipo  de  padre  que  se  burla  de  sus  hijos  para   divertirse,  entonces  debe  asegurarse  de  explicarles  esto;  si  se  burla,  sus  hijos  también  lo  intentarán  y   es  posible  que  no  sean  tan  hábiles  para  percibir  el  límites  entre  las  burlas  inofensivas  y  las  burlas   dañinas.)

Las  investigaciones  también  han  descubierto  que  algunos  niños  que  acosan  no  son  tan  hábiles   como  los  que  no  acosan  a  la  hora  de  ponerse  en  el  lugar  de  otras  personas:  tienen  dificultades  con  lo   que  se  llama  teoría  de  la  mente  o  toma  de  perspectiva.  Para  ayudar  a  enseñar  esta  habilidad,  pida  a   sus  hijos  que  imaginen  cómo  se  sienten  otras  personas.  Si  están  viendo  una  película  o  un  programa   de  televisión  juntos,  haz  una  pausa  de  vez  en  cuando  y  di:  “¿Cómo  crees  que  se  siente  ese  personaje   en  este  momento?  ¿Qué  le  acaba  de  pasar  y  cómo  crees  que  se  siente?  Si  te  topas  con  una  discusión   entre  hermanos  o  una  pelea  que  estalla  durante  una  cita  para  jugar,  haz  lo  mismo.  “Sé  que  estás   molesto  en  este  momento,  pero  pensemos  por  un  minuto:  ¿Por  qué  crees  que  tu  amigo  podría  estar   triste?”

También  es  útil  brindarles  a  sus  hijos  un  marco  sobre  cómo  responder  cuando  ven  que  ocurre   acoso.  Muchos  padres  aconsejan  a  sus  hijos  que  no  hagan  nada  y  que  se  mantengan  al  margen  tanto   como  sea  posible.  Esto  tiene  buenas  intenciones,  pero  en  realidad  es  un  mal  consejo.  Como  parte  del   Proyecto  de  Investigación  de  la  Voz  de  los  Jóvenes,  los  investigadores  encuestaron  a  casi  doce  mil   estudiantes  de  quinto  a  duodécimo  grado  sobre  los  tipos  de  intervenciones  que  detuvieron  y  no   detuvieron  el  acoso.  En  un  análisis  preliminar,  el  87  por  ciento  de  los  estudiantes  dijo  que  no  hacer   nada  no  ayudó  o  empeoró  activamente  el  acoso.  Por  supuesto,  su  hijo  no  tiene  que  lanzarse  sobre  un   caballo  blanco  y  desafiar  a  un  matón,  lo  cual  puede  ser  difícil  (por  no  decir  peligroso)  de  hacer.  Informar   el  incidente

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Hablar  con  un  maestro  después  puede  ser  útil,  pero  dependiendo  del  clima  escolar  y  de  cuán   receptivos  sean  los  maestros,  es  posible  que  un  niño  tampoco  siempre  quiera  hacer  esto. Entonces,  ¿qué  debería  decirle  a  su  hijo  que  haga?  Un  enfoque  productivo  es  que  los  niños   se  acerquen  a  las  víctimas  y  sean  amables  con  ellas  después  de  un  incidente  de  acoso;  por   ejemplo,  sentarse  con  ellas  durante  el  almuerzo.  Cuando  estaba  en  la  escuela  secundaria,  una   chica  popular  de  mi  clase  hizo  todo  lo  posible  para  acercarse  a  otros  niños  que  estaban   socialmente  marginados  y  acosados.  Noté  y  recordé  su  amabilidad,  y  sé  que  me  ayudó.  En  el   Proyecto  de  Investigación  sobre  la  Voz  de  los  Jóvenes,  los  niños  que  habían  sido  acosados   dijeron  que  las  dos  cosas  más  útiles  que  sus  compañeros  habían  hecho  para  apoyarlos  fueron   escucharlos  y  pasar  tiempo  con  ellos.  Ser  amable  con  la  persona  que  está  siendo  acosada   también  puede  disuadir  el  acoso  en  el  futuro:  cuando  un  acosador  ve  que  otros  niños  son   amables  con  su  objetivo,  a  veces  se  detiene,  porque  se  da  cuenta  de  que  su  comportamiento   podría  recibir  rechazo  y  no  está  teniendo  el  efecto  de  exclusión  deseado. Entonces,  como  padre,  hable  con  sus  hijos  acerca  de  ser  buenos  espectadores;  si  no  se   sienten  cómodos  hablando  en  este  momento,  explíqueles  que  aún  pueden  marcar  la  diferencia   apoyando  a  las  víctimas  de  acoso  en  otros  momentos  y  de  otras  maneras.  Tener  estas   conversaciones  realmente  puede  ayudar:  en  un  estudio  de  2018,  los  investigadores  observaron   cómo  los  padres  aconsejaban  a  sus  hijos  de  cuarto  y  quinto  grado  sobre  lo  que  debían  hacer   cuando  ven  que  se  produce  acoso.  Más  tarde,  los  investigadores  observaron  a  estos  niños  en   la  escuela  durante  situaciones  de  acoso  para  ver  qué  hacían  realmente.  Los  hijos  de  padres   que  les  habían  aconsejado  acercarse  y  apoyar  a  las  víctimas  de  acoso  eran  mucho  más   propensos  que  otros  niños  a  hacer  precisamente  eso.

Estrategia  contra  el  acoso  n.°  2   Enséñele  a  su  hijo  acerca  de  la  ira. La  sociedad  presiona  constantemente  a  las  niñas  para  que  repriman  la  ira  y  otras  emociones   denominadas  masculinas.  “Los  niños  serán  niños”,  escuchamos  cuando  los  niños  se  enojan,   pero  las  niñas  que  levantan  un  escándalo  son  etiquetadas  como  “dramáticas”,  “agresivas”  o  incluso

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"histérico."  A  las  niñas  se  les  enseña  a  ser  vistas  pero  no  escuchadas,  a  guardar  grandes   sentimientos  en  su  interior  y  a  deshacerse  de  las  emociones  agresivas  sin  expresarlas,   lo  cual  es  una  de  las  razones  por  las  que  tantos  conflictos  entre  niñas  son  insalubres,   indirectos  y  pasivo­agresivos. Para  contrarrestar  estas  expectativas,  nosotros,  como  padres,  debemos  hablar  con   nuestros  hijos  sobre  los  sentimientos,  incluida  la  ira:  etiquetarlos,  discutirlos,  permitirlos,   como  expliqué  en  el  capítulo  1.  Esto  puede  parecer  una  tontería:  ¿no  van  a  aprender  los   niños?  ¿Sobre  los  sentimientos  incluso  si  no  hablamos  de  ellos  constantemente?  Pero,   como  explicó  Katie  Hurley  en  No  More  Mean  Girls,  “Muchas  niñas  en  edad  escolar  y  de   secundaria  luchan  por  nombrar  más  de  dos  o  tres  sentimientos”.  Necesitamos  hablar   sobre  sentimientos  y  debemos  hacerlo  regularmente,  tanto  con  niños  como  con  niñas. También  debemos  permitir  que  nuestros  hijos  experimenten  sus  sentimientos,  sin   importar  cuán  grandes  sean,  sin  avergonzarlos.  Decirles  que  "se  calmen"  o  "se  animen"   hace  lo  contrario:  les  enseña  a  los  niños  que  expresar  sus  sentimientos  es  inaceptable   y  que,  en  cambio,  deben  enterrarlos.  Esto  no  significa  que  no  puedas  establecer  reglas   sobre  cómo  y  dónde  tus  hijos  expresan  sus  emociones  y  qué  tipo  de  expresión  es   apropiada.  Cuando  mi  hija  está  molesta,  su  respuesta  habitual  es  gritar  lo  más  fuerte   posible  en  el  suelo  de  la  cocina  durante  quince  minutos;  cuando  ella  comienza  a  recorrer   ese  camino,  reconozco  y  etiqueto  sus  sentimientos  (¡vaya,  parece  que  estás  muy   frustrado!)  y  luego,  si  continúa,  le  digo  que  sus  gritos  me  duelen  los  oídos  y  que  si   necesita  seguir  haciéndolo,  tiene  que  llevarlo  a  su  habitación  o  salir. Cuando  los  niños  están  enojados  con  sus  amigos  y  no  saben  cómo  manejarlo,  a   veces  también  toman  decisiones  que  se  parecen  un  poco  al  acoso.  Es  posible  que   hablen  de  sus  amigos  a  sus  espaldas  y  hagan  cosas  pasivo­agresivas  para  lastimarlos,   como  publicar  cosas  malas  sobre  ellos  en  las  redes  sociales.  Para  ayudar  a  los  niños  a   manejar  su  ira  de  manera  adecuada,  Wiseman  recomienda  enseñarles  un  enfoque  que   ella  llama  SEAL,  que  pueden  usar  siempre  que  estén  enojados  con  otra  persona  y   quieran  un  marco  para  expresar  esos  sentimientos  directamente.  SEAL  tiene  cuatro   partes,  que  citaré  textualmente  aquí: Detente  y  elabora  estrategias.  Respira,  escucha  y  piensa  cuándo  y  dónde  quieres   hablar  con  esta  persona.  ¿Quieres  hacerlo  ahora  o  más  tarde?

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¿Tal  vez  un  poco  de  ambas  cosas?

Explicar.  ¿Qué  pasó  que  no  te  gustó  y  qué  quieres? Afirmar.  Admita  (reconozca)  cualquier  cosa  que  haya  hecho  que  haya  contribuido  al   conflicto,  pero  afirme  su  derecho  a  ser  tratado  con  dignidad  por  la  otra  persona  y   viceversa. Cerrar  con  llave.  Bloquea  la  amistad,  tómate  unas  vacaciones  o  bloquea  la  amistad.

Estrategia  contra  el  acoso  n.°  3   Sepa  qué  hacer  si  su  hijo  está  acosando. Nunca  es  divertido  cuando  llama  el  director  de  la  escuela.  El  año  pasado,  nuestro  director   llamó  por  teléfono  para  informar  que  mi  hijo  de  ocho  años  había  insultado  a  otro  niño  en   el  autobús  escolar.  Aunque  el  director  dijo  que  mi  hijo  no  fue  el  instigador,  se  unió  al   acoso.  Estaba  devastado. Lo  primero  que  hice  cuando  mi  hijo  llegó  a  casa  fue  preguntarle  qué  había  pasado.   Este  es  un  buen  primer  paso,  afirmó  Amanda  Nickerson,  directora  del  Centro  Dr.  Jean   M.  Alberti  para  la  Prevención  del  Abuso  de  Intimidación  y  la  Violencia  Escolar  de  la   Universidad  de  Buffalo,  porque  es  importante  escuchar  la  perspectiva  de  su  hijo.  Esto  no   significa  que  debas  aceptar  su  historia  al  pie  de  la  letra  y,  si  te  encuentras  haciendo  eso,   haz  una  autoevaluación.  Los  padres  quieren  desesperadamente  creer  que  sus  hijos  no   pueden  hacer  nada  malo,  por  lo  que  a  menudo  nos  inclinamos  demasiado  a  creer  sus   súplicas  de  "¡Soy  inocente!". En  respuesta  a  mi  pregunta,  mi  hijo  primero  dijo  que  él  estaba  allí  cuando  ocurrió  el   acoso  pero  que  no  se  había  sumado.  (En  otras  palabras,  sí,  “soy  inocente”).  Sin  embargo,   cuando  lo  presioné  con  calma,  admitió  que  había  insultado  al  niño  un  par  de  veces. No  importa  dónde  sienta  que  está  la  culpa  (tal  vez  decida  que  su  hijo  en  realidad  no   hizo  nada  malo),  estas  conversaciones  siguen  siendo  muy  importantes,  ya  que  son   oportunidades  para  hablar  sobre  el  acoso  y  por  qué  es  inaceptable  y  para  explicar  sus   expectativas  como  padre.  Ese  día  le  dije  a  mi  hijo  que  espero  que  siempre  trate  a  los   demás  con  dignidad  y  respeto.  También  le  expliqué  que  incluso  si  no  está  tratando  de   ser  malo,  debe  ser  consciente  de  que

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Los  insultos  y  las  burlas  pueden  doler  mucho  y,  por  lo  tanto,  no  está  bien.  Puede  resultar   útil  recordarles  a  sus  hijos  algún  momento  en  el  que  los  trataron  de  esta  manera. ¿Recuerdas  lo  triste  que  te  sentiste  cuando  ese  chico  del  campamento  te  insultó? Si  su  hijo  sufre  acoso  escolar,  también  es  importante  considerar  un  castigo  adecuado.   Nickerson  recomienda  vincular  las  consecuencias  a  la  situación:  si  su  hijo  fue  acosado   en  línea,  tal  vez  restrinja  su  acceso  a  Internet  por  un  tiempo.  Si  acosaron  durante  un   partido  de  fútbol,  pídales  que  no  participen  en  los  siguientes  dos  partidos.  Considere   también  la  posibilidad  de  pedirles  que  reparen  su  comportamiento.  Nickerson  dijo  que   cuando  sus  hijos  hacen  algo  malo,  les  obliga  a  escribir  notas  de  disculpa  en  las  que  se   responsabilizan  de  su  comportamiento  y  les  explican  qué  harán  para  compensarlo.  En   mi  caso,  hice  que  mi  hijo  se  disculpara  con  el  conductor  del  autobús  y  con  el  chico  al   que  acosaba,  pero  la  próxima  vez  podría  pedirle  que  también  escribiera  una  carta.  Y   hable  con  su  hijo  sobre  lo  que  es  una  verdadera  disculpa:  que  debe  reflejar  una   comprensión  genuina  de  lo  que  se  hizo  que  fue  perjudicial  y  que  no  culpa  a  la  víctima  ni   la  hace  sentir  culpable. excusas.

Estrategia  contra  el  acoso  n.°  4   Tome  medidas  si  su  hijo  está  siendo  acosado. Si  su  hijo  le  dice  que  está  siendo  acosado,  primero  pídale  detalles.  Cuantos  más  detalles   puedas  obtener  sobre  lo  que  está  pasando,  mejor.  (Y  si  hay  documentación  o  evidencia   que  puede  recopilar  y  conservar,  hágalo  también). “Comprenda  un  poco  el  contexto  antes  de  decir:  'No  digas  más,  voy  a  volar  a  la  escuela'”,   dijo  la  psicóloga  Rachel  Busman  en  ese  almuerzo  del  Child  Mind  Institute.  A  veces   aprenderá  que  la  situación  es  más  inofensiva  de  lo  que  parece:  que  su  hijo  simplemente   está  peleando  con  un  viejo  amigo,  por  ejemplo.  Resista  la  tentación  de  amonestar  a  su   hijo  o  intercalar  su  explicación  con  un  consejo;  El  objetivo  es  recopilar  tanta  información   como  sea  posible  sin  darle  a  su  hijo  motivos  para  reprimirse. Después  de  escuchar  la  versión  de  la  historia  de  su  hijo,  su  inclinación  inmediata   puede  ser  llamar  a  los  padres  del  niño  que  está  acosando  y  gritarles.  Intentar

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No  a.  En  lugar  de  eso,  respire  profundamente  y  piense  si  una  llamada  como  esa  sería   productiva.  Si  no  conoce  a  los  padres  del  otro  niño,  es  posible  que  ellos  rápidamente   defiendan  a  su  hijo  e  incluso  lo  acusen  a  usted  o  a  su  hijo  de  mentir,  lo  que  solo  lo  enojará   más.  Si  conoces  a  los  padres  y  crees  que  serían  razonables,  considera  hablar  con  ellos  si   crees  que  puede  ser  útil,  pero  espera  hasta  que  te  hayas  calmado. A  veces  los  niños  sienten  miedo  o  vergüenza  por  haber  sido  intimidados  y  es  posible   que  no  se  sinceren  sobre  lo  que  están  pasando.  Los  estudios  sugieren  que  hasta  el  40  por   ciento  de  los  niños  que  son  acosados  no  se  lo  cuentan  a  ningún  adulto  y  que  el  25  por   ciento  no  se  lo  cuenta  a  nadie,  ni  siquiera  a  otros  niños.  Pero  puede  buscar  señales  de   advertencia,  que  incluyen  pérdida  de  interés  en  la  escuela  o  caídas  repentinas  de   calificaciones,  problemas  para  dormir  o  pesadillas,  y  decir  que  se  sienten  mal  los  días   escolares  cuando  parecen  sanos.  Si  ve  estos  signos,  tómese  un  tiempo  para  hablar  con  su   hijo  individualmente  de  una  manera  cálida  y  comprensiva,  y  trate  de  hacerlo  en  un  momento   en  el  que  crea  que  será  receptivo.  Dígales  que  sabe  que  pueden  sentir  miedo,  pero  que   necesita  saber  qué  está  pasando  para  poder  trabajar  juntos  para  identificar  soluciones. Cuando  le  aconsejo  a  su  hijo  qué  hacer  (y  qué  no  hacer)  en  respuesta  al  acoso,  mi   principal  sugerencia  es  la  siguiente:  no  le  diga  a  su  hijo  que  se  defienda. Hay  algo  muy  satisfactorio  en  la  idea  de  que  una  víctima  se  vengue  de  un  matón  que  lo   merece,  pero  la  vida  real  rara  vez  se  desarrolla  como  The  Karate  Kid.  Las  víctimas  que  se   defienden  tienden  a  perder  (los  niños  que  acosan  a  menudo  eligen  a  sus  objetivos   específicamente  porque  son  más  pequeños  o  tienen  menos  inclinaciones  físicas)  y  las   investigaciones  sugieren  que  muchas  víctimas  que  intentan  pelear  terminan  siendo  más   acosadas  después. Si  su  hijo  está  siendo  acosado  cibernéticamente,  tome  una  captura  de  pantalla  de  la   evidencia  (y  asegúrese  de  que  sus  hijos  también  sepan  cómo  hacerlo).  Luego,  aconseje  a   su  hijo  que  bloquee  y  denuncie  al  agresor  en  la  plataforma  de  redes  sociales  que  esté  utilizando. Anime  a  su  hijo  a  contarle  a  usted  o  a  otro  adulto  de  confianza  sobre  cualquier  acoso   cibernético  que  experimente.  La  organización  STOMP  Out  Bullying  (stompoutbullying.org)   tiene  una  línea  HelpChat  en  vivo,  gratuita  y  confidencial,  para  jóvenes  de  entre  trece  y   veinticuatro  años.  El

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El  Cyberbullying  Research  Center  (cyberbullying.org)  tiene  información  adicional  sobre  el   ciberbullying  y  cómo  manejarlo. Si  su  hijo  está  en  la  escuela  primaria  y  el  acoso  o  el  ciberacoso  parecen  graves,   considere  hablar  con  el  maestro  de  su  hijo  o  con  un  psicólogo  escolar.  (Los  niños  a  veces   piden  a  sus  padres  que  no  se  involucren,  pero  es  importante  que  usted  lo  haga,  dijo   Urbanski;  explíquele  a  su  hijo  que  la  escuela  puede  mantener  el  informe  en  el  anonimato   si  usted  se  lo  pide  y  que  las  cosas  podrían  empeorar  si  la  escuela  no  lo  hace).  Lo  sabes.)   Si  tu  hijo  está  en  la  escuela  intermedia  o  secundaria,  es  posible  que  desees  acudir  a  un   maestro  de  confianza  o  al  psicólogo  de  la  escuela.  Si  no  obtiene  una  respuesta  adecuada,   comuníquese  con  otros  miembros  de  la  administración,  como  el  director. Cuando  hable  con  el  personal  de  la  escuela,  cuénteles  en  detalle  lo  que  ha  estado   sucediendo  y  pregúnteles  qué  medidas  pueden  tomar  para  resolver  el  acoso.  Juntos,   hagan  un  plan  de  seguridad  y  escríbanlo.  Un  plan  de  seguridad  debe  incluir  una  lista  de   acciones  que  el  personal  de  la  escuela  tomará  para  abordar  el  problema  (por  ejemplo,   monitorear  lugares  específicos  donde  tiende  a  ocurrir  el  acoso),  así  como  una  lista  de   acciones  que  su  hijo  debe  tomar  si  el  acoso  continúa.  Y  si  su  hijo  realmente  tiene   dificultades,  considere  buscarle  un  terapeuta  también.

Estrategia  contra  el  acoso  n.º  5   Aliente  a  la  escuela  de  sus  hijos  a  luchar  contra  el  acoso  de  forma  eficaz. Si  le  preocupa  el  acoso  en  la  escuela  de  su  hijo,  ¿qué  puede  hacer  para  abogar  por  el   cambio?  Primero,  asegúrese  de  que  la  administración  sepa  que  hay  un  problema  y  sugiera   que  realicen  una  encuesta  en  toda  la  escuela  para  comprender  el  alcance  del  problema. Si  la  escuela  de  su  hijo  está  respondiendo  al  acoso  de  una  manera  que  usted  considera   contraproducente,  hable  con  los  maestros  o  administradores.  Una  cosa  que  las  escuelas   no  deberían  hacer,  por  ejemplo,  es  la  “mediación”  en  materia  de  intimidación,  que  consiste   en  sentar  juntos  a  los  acosadores  y  a  sus  víctimas  para  tratar  de  resolver  sus  conflictos. La  mediación  puede  funcionar  cuando  personas  de  igual  estatura  tienen  problemas;  No   funciona  con  niños  cuya  relación  se  ve  tensa  por  un  poder.

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desequilibrio.  Los  investigadores  también  sugieren  que  las  escuelas  se  alejen  de  los  castigos  de   tolerancia  cero  como  suspensiones  y  expulsiones  de  “tres  strikes  y  estás  fuera”  y  respondan  al   acoso  con  enfoques  más  restaurativos  que  intenten  reparar  el  daño  causado  a  las  víctimas.

Desafortunadamente,  si  hay  un  problema  sistémico,  las  escuelas  realmente  tienen  que   dedicarse  a  solucionarlo.  Mientras  que  un  puñado  de  escolares  anti­ Aunque  hay  programas  contra  el  acoso  disponibles  para  que  los  implementen  las  escuelas,  las   investigaciones  sugieren  que  la  mayoría  de  ellos  son  sólo  marginalmente  efectivos,  especialmente   en  la  escuela  media  y  secundaria.  Esto  se  debe  a  que  con  demasiada  frecuencia  las  escuelas   implementan  estos  programas  de  manera  descuidada:  los  tratan  como  soluciones  rápidas,  en   lugar  de  vehículos  para  una  transformación  sistémica  de  la  cultura  escolar.  (Los  profesores  suelen   estar  entre  los  que  más  necesitan  cambiar:  necesitan  aprender  a  responder  al  acoso  de  inmediato   y  de  la  manera  correcta,  o  de  lo  contrario  los  estudiantes  asumirán  que  no  les  importa).  Sin   embargo,  los  desafíos  aquí  son  comprensibles.  Los  docentes  están  muy  presionados,  por  lo  que   estos  programas  terminan  siendo  enseñados  a  los  estudiantes  poco  a  poco,  sin  mucha  reflexión   ni  inversión.  ¿Y  esas  asambleas  de  acoso  que  se  celebran  una  vez  al  año?  Es  casi  seguro  que   son  inútiles  por  sí  solos. Sin  embargo,  algunas  investigaciones  sugieren  que  los  programas  de  aprendizaje   socioemocional  (SEL,  por  sus  siglas  en  inglés)  más  amplios,  que  enseñan  a  los  niños  sobre   comunicación,  empatía  y  resolución  de  problemas  sociales,  y  que  pueden  ser  más  fáciles  de   implementar  para  los  maestros  que  los  programas  anti­bullying,  pueden  ayudar  con  ciertos  formas   de  acoso.  En  un  ensayo  clínico  de  dos  años  de  duración  en  el  que  participaron  treinta  y  seis   escuelas,  los  investigadores  probaron  cómo  el  programa  SEL  conocido  como  Second  Step   afectaba  el  acoso.  Descubrieron  que  los  estudiantes  de  las  escuelas  de  Illinois  que  utilizaron  el   programa  tenían  un  56  por  ciento  menos  de  probabilidades  de  decir  que  habían  experimentado   insultos  homofóbicos  y  un  39  por  ciento  menos  de  probabilidades  de  decir  que  habían   experimentado  acoso  sexual  en  comparación  con  los  niños  de  las  escuelas  que  no  utilizaron  el   programa.  programa.  Un  metaanálisis  de  2011  también  encontró  que  los  niños  que  participaron   en  programas  SEL  obtuvieron  puntuaciones  un  11  por  ciento  más  altas  en  las  pruebas   estandarizadas,  lo  que  sugiere  que  cuando  los  niños  se  sienten  seguros  y  apoyados  en  la   escuela,  también  aprenden  mejor.  Hay  un  puñado  de  programas  SEL  basados  en  evidencia   disponibles  para  las  escuelas;  La  Colaboración  para  el  Aprendizaje  Académico,  Social  y  

Emocional,  una  organización  sin  fines  de  lucro,  mantiene  listas  de  estos  programas  en  su  sitio  web,  CASEL.org,  y 

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inspiración.  Si  el  acoso  cibernético  es  un  problema  en  la  escuela  de  sus  hijos,  es  posible  que   también  desee  hablar  con  los  administradores  sobre  la  posibilidad  de  incorporar  alguna  instrucción   sobre  ciudadanía  digital  en  el  plan  de  estudios. El  acoso  escolar  rara  vez  desaparece  por  sí  solo,  pero  cuando  las  escuelas  toman  el  problema   en  serio  e  implementan  programas  y  enfoques  basados  en  evidencia,  pueden  transformar  la   cultura  escolar.  Y  en  las  escuelas  donde  los  estudiantes  se  tratan  a  uno Al  compartirse  con  respeto  y  compasión,  aprenden  mejor,  desarrollan  vínculos  más  fuertes  y   terminan  llevando  vidas  más  felices  y  saludables.

PUNTOS  CLAVE

1.  Hable  con  los  niños  sobre  qué  es  el  acoso,  por  qué  es  malo  y  qué  deben  hacer   cuando  lo  vean. 2.  Ofrezca  a  los  niños  herramientas  para  gestionar  y  comunicar  su  enojo  de  forma  eficaz. 3.  Si  su  hijo  es  acosador,  hable  con  él  sobre  por  qué  no  está  bien  y instigar  consecuencias  apropiadas. 4.  Si  su  hijo  está  siendo  acosado,  recopile  información  y,  si  es  necesario,  trabaje con  la  escuela  para  crear  un  plan  de  seguridad. 5.  Hable  con  los  administradores  escolares  de  su  hijo  sobre  métodos  anti­ Políticas  y  programas  de  prevención  del  acoso  escolar.

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CAPÍTULO  4

"¡Estoy  diciendo  la  verdad,  maldita  sea!" Cómo  criar  niños  que  no  mientan  ni  digan  palabrotas,  o  al  menos  no  cuándo Importa

I

Recuerdo  vagamente  el  primer  gateo  de  mi  hijo,  sus  primeros  pasos  y  la  primera  vez dijo  "mamá".  Pero  realmente  recuerdo  la  primera  vez  que  juró. Fue  poco  después  de  cumplir  tres  años.  Estaba  jugando  con  sus  juguetes  en  la  otra  

habitación  y  supongo  que  se  estaba  frustrando  porque,  por  enésima  vez,  los  animales   de  su  zoológico  no  cabían  en  su  camión.  De  repente  escuché:  "¡A  la  mierda,  tíralo!" Me  quedé  helada.

Mi  primer  pensamiento  fue:  ¿ Acabo  de  escuchar  lo  que  creo  haber  escuchado?   Entonces  me  pregunté:  ¿ Es  malo  si  me  río?  Porque  eso  fue  muy  gracioso.  Finalmente   me  puse  a  pensar:  Mierda,  ¿qué  hago  ahora?  Supuse  que  él  realmente  no  sabía  lo  que   estaba  diciendo,  que  sabía  por  las  (¡por  supuesto,  muy  pocas!)  veces  que  había   escuchado  la  bomba  f  pronunciada  por  mí  que  era  una  palabra  emotiva  y  que  se  sentía   frustrado  y  había  decidido  probarlo.  Pero  supuse  que  él  no  sabía  que  era  una  mala   palabra  y  que  ciertamente  no  conocía  su  significado  literal.  (No  sé  de  dónde  viene  el   “tíralo”,  pero  ¿no  captura  perfectamente  cómo  te  sientes  cuando  estás  frustrado  con  un   objeto?  ¡A  la  mierda,  tíralo!) Cuando  mi  hija  tenía  más  o  menos  la  misma  edad,  empezó  a  experimentar  con  la   mentira  y  el  engaño.  La  mayoría  de  las  veces  se  trataba  de  dulces.  Nuestra  regla  de  la   casa  es  que  los  niños  pueden  comer  dulces  de  sus  canastas  de  Halloween  en hora  del  postre,  pero  no  pueden  simplemente  devorar  barras  de  Snickers  cada  vez  que

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por  favor.  Sin  embargo,  en  más  de  una  ocasión,  mi  hija  se  coló  dulces  de  su  canasta   hasta  su  habitación  y  luego  me  mintió  cuando  le  pregunté  al  respecto. Una  vez,  cuando  la  revisé  en  medio  de  la  noche,  la  encontré  durmiendo  felizmente  sobre   cinco  envoltorios  de  dulces  vacíos,  con  chocolate  manchado  por  toda  la  cara. Cuando  se  trata  de  niños  que  se  comportan  de  manera  desagradable,  hay  algunas   cosas  que  debes  saber.  "No  creas  que  puedes  evitar  las  malas  palabras;  estás   condenado  al  fracaso  si  crees  que  eso  va  a  suceder",  dijo  Timothy  Jay,  psicólogo  de  la   Facultad  de  Artes  Liberales  de  Massachusetts  y  autor  de  Qué  hacer  cuando  tus  hijos   hablan  sucio. .  "Hemos  grabado  mierda  y  mierda  en  todos  los  rangos  de  edad  que   hemos  estudiado".  (Además,  a  pesar  de  lo  que  digan  tus  padres,  la  gente  ya  no  dice   malas  palabras  ahora  que  hace  treinta  y  cinco  años,  según  la  investigación  de  Jay).  Del   mismo  modo,  si  tu  hijo  ha  estado  mintiendo,  "Eso  es  muy,  muy  normal".  dijo  Kang  Lee,   psicólogo  del  desarrollo  de  la  Universidad  de  Toronto  que  ha  estado  estudiando  la   mentira  en  niños  durante  veinte años. Los  niños  emulan  a  sus  padres  y,  seamos  realistas,  no  siempre  somos  modelos  de   cortesía  y  honestidad.  Pero  incluso  si  los  niños  no  escuchan  malas  palabras  o  mentiras   de  usted,  las  escucharán  en  la  escuela,  en  la  televisión  o  en  el  centro  recreativo,  y  luego,   sí,  las  probarán  en  casa.  Cuando  los  niños  ingresan  a  la  escuela,  saben  entre  treinta  y   cuarenta  palabras  ofensivas.  Los  estudios  también  encuentran  que  la  mitad  de  los  niños   comienzan  a  mentir  alrededor  de  los  dos  o  tres  años,  y  que  la  mayoría  de  los  niños  han   dicho  su  primera  mentira  a  los  cuatro  años.  Como  concluyó  un  artículo:  "La  aparición  de   la  mentira  como  comportamiento  es  un  hito  en  el  desarrollo  normal  de  los  niños". Entonces,  sí,  mentir  y  decir  malas  palabras  son  comportamientos  típicos  de  los  niños   y,  a  veces,  incluso  se  solicitan  y  se  recompensan  (como  cuando  le  pedimos  a  la  pequeña   Annie  que  finja  amar  el  suéter  feo  que  la  abuela  le  acaba  de  regalar  por  su  cumpleaños).   Por  supuesto,  no  queremos  que  nuestros  hijos  se  excedan,  mientan  a  diestro  y  siniestro   y  constantemente  lancen  malas  palabras.  Pero  estos  malos  hábitos  no  son  del  todo   malos;  son  señales  de  que  nuestros  hijos  están  creciendo.

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MENTIR  Y  MALAZAR  SIGNIFICA  EL  CEREBRO  DE  TU  HIJO ESTÁ  TRABAJANDO

Aunque  pensamos  que  mentir  y  decir  malas  palabras  son  cosas  terribles,  horribles,  nada   buenas  y  muy  malas,  el  hecho  de  que  los  niños  las  prueben  significa  que  sus  cerebros  se  están   desarrollando  normalmente.  Después  de  todo,  los  niños  sólo  pueden  maldecir  si  pueden   aprender  con  éxito  nuevas  palabras  y  captar  las  convenciones  sociales. Y  cuando  los  niños  mienten,  no  es  una  señal  de  que  estén  en  camino  a  la  delincuencia:  es   una  señal  de  que  están  desarrollando  importantes  habilidades  psicológicas.  Una  es  la  teoría  de   la  mente,  la  capacidad  de  reconocer  que  otras  personas  pueden  tener  creencias  o  sentimientos   diferentes  a  los  tuyos.  Para  mentir,  su  hijo  debe  darse  cuenta  de  que,  aunque  él  sabe  muy  bien   que  rompió  el  jarrón,  usted  no  (al  menos  no  todavía).  De  hecho,  la  capacidad  de  engañar  se   considera  una  de  las  principales  habilidades  asociadas  con  tener  una  teoría  de  la  mente   completamente  desarrollada.  (Un  estudio  incluso  encontró  que  después  de  que  a  niños   inicialmente  honestos  de  tres  años  se  les  enseñó  a  mejorar  sus  habilidades  de  teoría  de  la   mente,  inmediatamente  comenzaron  a  mentir).  Mentir  también  requiere  función  ejecutiva,  un   conjunto  complejo  de  habilidades  que  incluye  memoria  de  trabajo,  control  inhibidor  y   capacidades  de  planificación.  Su  hijo  tiene  que  ocultar  la  verdad,  planificar  una  realidad   alternativa,  contársela  y  responder  cualquier  pregunta  posterior  de  una  manera  que  sea   coherente  con  su  historia.  ¡Buen  trabajo,  chico! Los  investigadores  dicen  que  la  mentira  en  los  niños  progresa  a  través  de  tres  niveles:  las   primeras  mentiras  "primarias"  ocurren  alrededor  de  los  dos  o  tres  años,  cuando  los  niños  son   capaces  de  hacer  declaraciones  deliberadamente  falsas  por  primera  vez.  Estas  mentiras   tienden  a  ser  poco  frecuentes.  Pero  luego,  alrededor  de  los  tres  o  cuatro  años,  los  niños  tienden   a  llegar  a  la  etapa  de  mentira  “secundaria”,  donde  mienten  mucho  más  fácilmente  para  cubrirse   el  trasero.  Luego,  entre  los  siete  y  los  ocho  años,  los  niños  pueden  decir  mentiras  “terciarias”,   en  las  que  se  vuelven  tremendamente  expertos  en  mantener  la  verosimilitud  de  sus  mentiras   en  respuesta  a  las  preguntas.  Estas  mentiras  terciarias  requieren  no  sólo  teoría  de  la  mente   sino  también  buena  memoria  y  habilidades  de  autorregulación  (después  de  todo,  tienen  que   mantener  la  calma  y  el  equilibrio  incluso  cuando  les  preocupa  que  los  descubras). Entonces,  los  niños  que  mienten  demuestran  importantes  habilidades  cognitivas.  Pero,   paradójicamente,  también  mienten  en  parte  porque  no  tienen  grandes  habilidades  cognitivas.   Los  niños  son  emocionales  e  impulsivos:  luchan  contra  la  inhibición.

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control,  un  aspecto  de  la  función  ejecutiva,  razón  por  la  cual,  a  pesar  de  sus  claras  instrucciones  de  no   hacerlo,  seguirán  usando  sus  tenedores  como  baquetas  y  golpeando  a  sus  hermanos.  Luego,  para  encubrir   sus  errores,  mentirán  para  evitar  ser  castigados.  En  otras  palabras,  los  niños  mienten  porque  no  pueden   evitar  desafiarte  y  no  quieren  sufrir  las  consecuencias.  De  verdad,  ¿puedes  culparlos?

Por  supuesto,  existen  varios  tipos  de  mentiras  y  las  investigaciones  sugieren  que  cada  tipo  se  desarrolla   de  manera  un  poco  diferente.  El  primer  tipo  de  mentira  que  dicen  los  niños  es  la  que  los  mantiene  alejados   de  problemas,  generalmente  para  encubrir  transgresiones. En  un  estudio  clásico  de  1989  (verá  esta  configuración  general  en  varios  estudios  que  menciono  en  este   capítulo,  así  que  preste  atención),  los  investigadores  llevaron  a  niños  de  tres  años  a  una  habitación  equipada   con  una  cámara  de  video  oculta  y  un  sensor  unidireccional.  espejo  y  los  sentó  de  espaldas  a  una  mesa.   Los  investigadores  les  dijeron  a  los  niños  que  iban  a  poner  un  juguete  sorpresa  sobre  la  mesa  y  les  indicaron   que  no  lo  miraran.  Luego  los  investigadores  abandonaron  la  habitación.  Regresaron  una  vez  que  los  niños   habían  echado  un  vistazo  al  juguete  (la  mayoría  lo  hizo)  o  después  de  que  habían  pasado  cinco  minutos,  y   luego  les  preguntaron  a  los  niños  si  habían  echado  un  vistazo.

Descubrieron  que  el  38  por  ciento  de  los  niños  que  habían  echado  un  vistazo  mintieron,  asegurando  a  los   investigadores  que  no  habían  mirado  el  juguete.  En  un  estudio  de  2002  diseñado  de  manera  similar  y  del   que  Lee  es  coautor,  el  54  por  ciento  de  los  niños  de  tres  años  mintieron  acerca  de  mirar  a  escondidas,   mientras  que  más  de  las  tres  cuartas  partes  de  los  niños  de  cuatro  a  siete  años  lo  hicieron. Aparentemente,  a  los  niños  de  los  primeros  años  de  la  escuela  primaria  realmente  no  les  gusta  meterse  en   problemas. Los  niños  también  mienten  para  beneficio  personal,  como  cuando  les  dicen  a  sus  amigos  que  son  lo   suficientemente  fuertes  como  para  coger  un  coche  o  que  siempre  podrán  cenar  galletas.  Éstas  se  denominan   mentiras  instrumentales  y,  como  son  un  poco  más  sofisticadas  que  las  mentiras  que  ocultan  las   transgresiones,  suelen  aparecer  un  poco  más  tarde,  alrededor  del  jardín  de  infancia.

Y  luego  están  las  mentiras  “piadosas”,  que  los  niños  dicen  para  ser  educados  o  beneficiar  a  los  demás.   Las  investigaciones  sugieren  que  las  mentiras  egoístas  tienden  a  volverse  cada  vez  menos  comunes  a   medida  que  los  niños  crecen,  pero  que  algunas  mentiras  piadosas  se  vuelven  cada  vez  más  comunes  con   la  edad.  En  un  estudio  de  2019,  Victoria  Talwar  y  sus  colegas  de  la  Universidad  McGill  y  la  Universidad  de   la  Ciudad  de  Nueva  York  participaron  uno  a  uno.

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uno  con  más  de  cien  niños  de  cuatro  años  de  manera  que  los  incitan  a  mentir. Luego  hicieron  lo  mismo  con  los  niños  dos  años  después.  Descubrieron  que  los  niños   eran  más  propensos  a  mentir  para  cubrirse  el  trasero  a  los  cuatro  años  que  a  los  seis,   pero  eran  mucho  más  propensos  a  decir  cierto  tipo  de  mentiras  piadosas  cuando  tenían   seis  años  que  cuando  tenían  cuatro.  Las  mentiras  piadosas  requieren  habilidades  de   pensamiento  bastante  complejas,  porque  los  niños  tienen  que  comprender  con  empatía   el  estado  mental  de  otra  persona  y  saber  qué  deben  hacer  para  moldear  ese  estado   mental.  Tienen  que  saber  que,  aunque  definitivamente  no  querían  calcetines  de  lana  para   Navidad,  los  sentimientos  de  tía  Meg  se  sentirían  heridos  si  realmente  se  lo  dijeran. Y,  por  supuesto,  los  niños  aprenden  a  mentir  (y  a  decir  malas  palabras,  de  hecho)   porque  los  padres  lo  hacen  todo  el  tiempo;  de  hecho,  a  menudo  fomentamos  las  mentiras   piadosas.  Un  año,  durante  las  vacaciones,  mi  esposo  y  yo  decidimos  llevar  a  los  niños  a   un  parque  cubierto  de  trampolines  por  un  día.  Pero  cuando  nos  despertamos  esa  mañana,   nuestra  hija  tenía  fiebre.  Mi  esposo  le  dijo  a  nuestro  hijo  que  aún  lo  aceptaría,  pero  que   sería  mejor  decirle  a  su  hermana  que  solo  estaban  haciendo  recados,  para  que  no  se   sintiera  triste  por  perderse  algo.  Mi  hijo  quedó  impactado  por  la  sugerencia.  “¡Pero,  papá,   eso  es  mentira!”  dijo,  mortificado.  Mi  esposo  se  sintió  avergonzado  después,  pero  estoy   bastante  seguro  de  que  aun  así  dijeron  la  mentira  (o  al  menos,  dijeron  una  mentira  por  omisión). Las  cosas  que  harás  para  evitar  una  rabieta. Aún  así,  aunque  decir  malas  palabras  y  mentir  son  normales  y,  a  veces,  socialmente   aceptables,  no  querrás  que  tus  hijos  te  engañen  y  te  maldigan  todo  el  tiempo.  Aquí  hay   algunas  estrategias  respaldadas  por  investigaciones  que  puede  utilizar  para  establecer   límites  lingüísticos  y  alentar  a  sus  hijos  a  ser  honestos  cuando  sea  necesario.

Estrategia  para  mentir  y  decir  malas   palabras  #1  Identifique  las  causas  y  modele  el  comportamiento  que  desea  ver. Primero,  hablemos  de  decir  malas  palabras.  Si  su  hijo  ha  desarrollado  una  mala  boca,   sería  prudente  intentar  identificar  la  fuente  del  mal  lenguaje  y  limitarlo.  ¿Ha  estado   mirando  a  escondidas  The  Wire?  ¿Lectura  compulsiva  de  Hunter  S.  Thompson?  Quizás   sea  más  probable  que  te  haya  estado  escuchando  mientras

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Hablas  de  tu  suegra.  Los  niños  tienen  una  habilidad  increíble  para  no  escuchar  cuando  tú  quieres  que  lo   hagan,  pero  también  ocurre  lo  contrario:  a  menudo  prestan  mucha  atención  cuando  crees  que  no  lo   hacen.  Y,  en  última  instancia,  “un  padre  que  dice  muchas  palabrotas”,  dijo  Tovah  Klein,  director  del   Centro  para  el  Desarrollo  del  Niño  de  Barnard  College  y  autor  de  How  Toddlers  Thrive,  “tendrá  dificultades   para  lograr  que  su  hijo  no  lo  haga”.

Lo  mismo  ocurre  con  la  mentira:  los  niños  hacen  lo  que  hacemos,  no  lo  que  decimos.  Quizás  estés   pensando:  ¡ Nunca  me  acuesto  delante  de  mis  hijos!  Pero  con  toda  honestidad  (ja),  probablemente  sí.   Tal  vez  te  hayan  visto  mentirle  a  un  vendedor  telefónico  diciéndole  que  tenía  el  número  equivocado,  o   decirle  a  tu  amiga  que  te  encantó  su  chili  vegano  lamentablemente  poco  salado.  No  siempre  es  malo  que   los  niños  te  vean  mentir,  pero  vale  la  pena  conversar  con  tu  hijo  sobre  diferentes  tipos  de  mentiras:  por   qué  está  bien  decir  ciertos  tipos  de  mentiras  (para  proteger  los  sentimientos  de  otras  personas,  por   ejemplo),  pero  no  otros  tipos.  de  mentiras  (como  por  ejemplo  para  beneficio  personal).  Pero,  de  nuevo,   asegúrese  de  practicar  lo  que  predica,  porque  los  padres  a  menudo  también  mienten  delante  de  sus   hijos  para  obtener  beneficio  personal,  e  incluso  animan  a  sus  hijos  a  hacer  lo  mismo.  Si  alguna  vez  le  ha   dicho  a  su  hijo  que  mienta  sobre  su  edad  para  poder  entrar  gratis  al  museo,  básicamente  le  está  diciendo   que  mentir  para  beneficio  personal  está  bien.  Curiosamente,  también  es  más  probable  que  los  niños   mientan  si  tienen  hermanos  mayores.  Nuevamente:  aprenden  con  el  ejemplo.

Las  investigaciones  confirman  que  los  niños,  especialmente  los  de  edad  escolar,  mienten  más   después  de  haber  visto  mentir  a  los  adultos.  En  un  estudio  de  2014,  las  psicólogas  Chelsea  Hays  y  Leslie   Carver  de  la  Universidad  de  California  realizaron  un  experimento  con  casi  doscientos  niños  de  entre  tres   y  siete  años.  Primero,  a  la  mitad  de  los  niños,  el  experimentador  les  mintió.  Ella  dijo:  "Hay  un  tazón   enorme  de  dulces  en  la  habitación  de  al  lado,  ¿quieres  ir  a  buscar  algunos?"  Luego,  una  vez  en  esa   habitación,  confesó  que  había  estado  mintiendo.  A  la  otra  mitad  de  los  niños  se  les  dijo  que  había  un   juego  divertido  en  la  habitación  de  al  lado,  sin  mencionar  dulces  ni  mentiras.

A  continuación,  el  experimentador  pidió  a  cada  uno  de  los  niños  que  jugara  un  juego  de  adivinanzas. Los  niños  estaban  de  espaldas  a  ella  mientras  ella  tocaba  el  sonido  de  un  juguete,  luego  se  les  pidió  a   los  niños  que  adivinaran  qué  era  el  juguete.  Inmediatamente  después  de  reproducir  el  sonido,  pero  antes   de  que  los  niños  tuvieran  la  oportunidad  de  adivinar,  la  experimentadora  dijo  que  tuvo  que  salir  corriendo   para  agarrar  algo  y  le  dijo  a  cada  niño  que  no  mirara  el  sonido.

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juguete  mientras  ella  no  estaba.  Cuando  ella  se  fue,  una  cámara  oculta  observó  lo  que  hacían   los  niños,  y  el  experimentador  regresó  noventa  segundos  después. Les  preguntó  a  los  niños  si  habían  echado  un  vistazo  al  juguete  mientras  ella  no  estaba. Los  investigadores  descubrieron  que  los  niños  en  edad  escolar  en  particular  (aquellos   entre  cinco  y  siete  años)  a  quienes  se  les  había  mentido  al  comienzo  del  experimento  eran   mucho  más  propensos  a  espiar,  y  también  mucho  más  propensos  a  mentir  acerca  de  haber   espiado,  que  niños  en  edad  escolar  que  no  habían  sido  engañados.  (Los  niños  en  edad   preescolar  no  diferían  en  términos  de  mirar  o  mentir  dependiendo  de  si  el  adulto  les  había   mentido,  tal  vez  porque  eran  demasiado  pequeños  para  entender  exactamente  lo  que  estaba   sucediendo).  “Los  padres  y  maestros  a  veces  utilizan  la  mentira  como  una  forma  de  controlar   el  comportamiento  de  los  niños  o  emociones",  escribieron  los  autores,  y  "esta  estrategia   puede  tener  efectos  nocivos  en  la  propia  honestidad  de  los  niños". Los  niños  también  son  más  propensos  a  mentir  si  observan  a  un  adulto  mentir  y  salirse   con  la  suya,  incluso  si  ese  adulto  no  les  estaba  mintiendo.  En  un  estudio  de  2019,  los  niños   se  dividieron  en  grupos  y  observaron  a  los  investigadores  hacer  varias  cosas.  Algunos  de  los   niños  observaron  a  los  investigadores  mentirles  a  sus  amigos,  mientras  que  otros  niños  los   vieron  confesar  y  decirle  la  verdad  a  un  amigo  sobre  algo  malo  que  había  sucedido.  Luego,   algunos  niños  vieron  cómo  gritaban  a  los  investigadores  por  mentir  o  decir  la  verdad.  Otros   niños  vieron  cómo  los  investigadores  eran  recompensados  por  mentir  o  por  decir  la  verdad. En  la  siguiente  parte  del  estudio,  los  investigadores  hicieron  que  los  niños  volvieran  a   jugar  al  juego  de  adivinanzas  de  no  mirar.  ¿Y  adivina  qué  pasó?  Aquellos  que  vieron  al  adulto   decir  la  verdad  y  ser  recompensado  por  ello  (y  aquellos  que  vieron  al  adulto  mentir  y  luego   ser  castigado  por  ello)  tenían  muchas  menos  probabilidades  de  mentir.  Las  diversas   condiciones  no  afectaron  el  hecho  de  que  los  niños  miraran  o  no,  pero  sí  afectaron  si  los   niños  mentían  acerca  de  mirar  a  escondidas.  Claramente,  los  niños  notan  cuando  otras   personas  mienten  (o  dicen  la  verdad)  y  hacen  inferencias  importantes  (y  modifican  su  propio   comportamiento)  en  función  de  cómo  esas  personas  se  vieron  afectadas  por  su  deshonestidad   (u  honestidad). Estos  hallazgos  tienen  implicaciones  obvias  sobre  cómo  debemos  responder  a  nuestros   hijos  cuando  dicen  la  verdad,  incluso  si  esa  verdad  es  desagradable:  debemos  elogiarlos  por   ser  honestos,  incluso  cuando  no  estamos  contentos  con  los  demás.

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aspecto  de  la  situación.  El  año  pasado,  mi  hijo  rompió  accidentalmente  una  lamparita  con  la  que   había  estado  jugando  subrepticiamente  en  casa  de  un  amigo  y  lo  confesó  de  inmediato.  Aunque   estaba  molesto  por  la  luz  rota,  sabía  que  era  una  oportunidad  para  reforzar  las  virtudes  de  la   honestidad,  así  que  le  agradecí  por  decirme  la  verdad  y  le  dije  que  estaba  bien.  Más  tarde,   cuando  él  y  yo  nos  calmamos,  hablé  más  con  él  sobre  la  importancia  de  respetar  también  la   propiedad  ajena,  y  que  hubiera  sido  mejor  si  no  hubiera  jugado  con  la  luz  en  primer  lugar.  Pero   esa  reacción  inicial,  en  la  que  recompensé  su  honestidad,  fue  importante  y,  con  suerte,  le  envió   el  mensaje  de  que  la  honestidad  es  el  mejor  camino  a  seguir.  Decir  la  verdad  puede  ser  difícil,  y   lo  es  mucho  más  cuando  somos  castigados  inmediatamente  por  ello.

Estrategia  n.º  2  para  mentir  y  decir  malas   palabras:  Reaccione  con  calma,  haga  preguntas  y  explique  cómo  las  palabras  pueden  herir. Cuando  escucha  a  sus  hijos  maldecir,  con  diferencia  la  mejor  manera  de  responder  es  con  calma,   si  es  que  responde.  Con  los  niños  pequeños,  “cuanto  menos  atención  se  les  preste,  mejor” explicó  Klein.  “Cuando  los  niños  se  enojan  mucho  con  los  adultos,  eso  puede  solidificar  el  uso   de  la  palabra  porque  la  atención  fue  grande.  ¡Vaya,  eso  realmente  molesta  a  papá!”  Si  no   reaccionas,  las  palabras  tienden  a  desaparecer  más  rápido. Aún  así,  a  veces  las  malas  palabras  persisten  incluso  cuando  las  ignoras.  ¿Y  que?  “Lo  peor   es  gritar  o  chillar”,  dijo  Jay,  y  por  favor  no  les  laven  la  boca  a  sus  hijos  con  jabón,  añadió.  Si  su   hijo  es  pequeño  (un  niño  pequeño  o  un  niño  en  edad  preescolar),  primero  podría  intentar   comprender  por  qué  usó  la  palabra  en  primer  lugar.  “Di:  'Oye,  esa  es  una  palabra  interesante.   ¿Dónde  escuchaste  eso?  ¿Sabes  lo  que  significa?'  " ­sugirió  Jay­.  Luego   proceda  de  una  de  dos  maneras.  Una  opción  es  decirle  que  no  es  una  palabra  que  deba  usar  en   casa.  Pero  ese  enfoque  puede  resultar  contraproducente,  porque  lo  que  acaba  de  hacer  es  darle   a  su  hijo  un  arma  que  puede  dispararle  cuando  está  molesto  o  quiere  su  atención.

Un  enfoque  potencialmente  mejor  es  permitir  que  su  hijo  use  malas  palabras  dentro  de  ciertos   límites.  “Dígale:  'A  algunas  personas  no  les  gusta  esa  palabra,  pero  en  tu

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Puedes  decirlo  en  cualquier  momento'”,  dijo  Klein.  (Por  supuesto,  se  pueden  aplicar   diferentes  reglas  a  diferentes  palabras,  como  explicaré  más  en  un  minuto;  si  la  palabra   es  realmente  ofensiva,  puedes  establecer  límites  más  estrictos,  como  Nunca  decimos  esa   palabra  en  ningún  lado,  debido  a  lo  mucho  que  puede  doler.  gente.) Asegúrese  también  de  distinguir  la  ira  de  las  maldiciones.  Es  importante  que  los  niños   sepan  que  las  emociones  que  sienten  están  bien;  lo  que  importa  es  cómo  los  expresan  o   los  tratan.  Si  sus  hijos  tienden  a  maldecir  cuando  están  enojados,  reconozca  sus   sentimientos  (¡debes  estar  tan  enojado!),  pero  analice  formas  más  apropiadas  para  que   expresen  su  ira.  Está  perfectamente  bien  que  te  sientas  molesto,  pero  sólo  puedes  usar   esa  palabra  en  tu  habitación. Si  su  hijo  tiene  edad  suficiente  (por  ejemplo,  más  de  seis  o  siete  años),  también  puede   intentar  explicarle  por  qué  las  malas  palabras  pueden  ser  ofensivas.  “Trate  de  hacerles   pensar  en  cómo  le  suena  esa  palabra  a  otra  persona”,  dijo  Jay.  Puede  indicarles  a  sus   hijos  que  otras  personas  se  formarán  impresiones  de  ellos  según  el  lenguaje  que  usan,   por  lo  que  si  las  personas  encuentran  su  lenguaje  grosero  u  ofensivo,  es  posible  que  los   juzguen,  y  no  en  el  buen  sentido. En  última  instancia,  Jay  sugirió  que  los  padres  no  necesariamente  erradiquen  las   malas  palabras  del  vocabulario  de  un  niño  (lo  cual,  dijo,  puede  ser  una  tarea  imposible),   sino  que  en  su  lugar  enseñen  una  especie  de  “etiqueta”  del  lenguaje  ofensivo,  para  que   sus  hijos  entiendan  qué  tipos  de  lenguaje  pueden  utilizarse  en  qué  contextos.  Por   supuesto,  también  es  importante  enseñar  a  los  niños  qué  tipos  de  malas  palabras  nunca   son  aceptables.  Por  ejemplo,  si  sus  hijos  usan  una  palabra  o  frase  que  es  discriminatoria   o  abusiva  (como  un  insulto  racial),  tenga  una  conversación  (tranquila)  con  ellos  sobre  por   qué  esa  palabra  o  frase  lastima  a  otras  personas  y  por  qué  nunca  está  bien  decirla.  Y   haga  todo  lo  posible  por  no  avergonzar  a  su  hijo  en  el  proceso;  a  menudo,  los  niños  usan   el  lenguaje  sin  tener  idea  de  su  peso  o  significado.  (Sin  embargo,  si  siguen  usando  esas   palabras  después  de  haber  tenido  una  conversación  seria,  es  posible  que  desees   considerar  las  consecuencias  apropiadas). Además,  revisen  juntos  el  manual  escolar  de  su  hijo  y  analicen  las  reglas  lingüísticas   de  su  escuela.  En  entornos  escolares,  la  ley  federal  prohíbe  el  lenguaje  que  constituya   acoso  sexual,  así  como  el  lenguaje  que  constituya  acoso  racial.

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o  discriminación  de  género.  Tenga  una  conversación  con  sus  hijos  sobre  lo  que  significan   estos  términos  y  por  qué  son  ilegales.

Estrategia  n.°  3  para  mentir  y  decir  malas   palabras  Reaccione  con  calma  y  enfatice  la  importancia  de  la  honestidad. Cuando  descubra  a  su  hijo  mintiendo,  trate  de  mantener  la  calma.  “Señale  lo  que  acaba   de  hacer  y  dígale  lo  que  espera  que  haga,  que  es  decir  la  verdad  de  todos  modos,  y   dígale  por  qué  es  importante  decir  la  verdad”,  dijo  Lee.  Hable  sobre  lo  importante  que  es   que  los  miembros  de  la  familia  confíen  unos  en  otros  y  que  la  honestidad  es  esencial   para  tener  relaciones  sólidas  y  amorosas. También  es  crucial,  como  se  mencionó  anteriormente,  no  enojarse  con  su  hijo  cuando   dice  la  verdad.  Los  padres  muy  a  menudo  dicen  cosas  como  Te  prometo  que  no  me   enojaré  si  me  cuentas  lo  que  pasó  y  luego,  ¿qué  hacemos?  Inmediatamente  nos   enojamos  con  ellos  por  contarnos  lo  que  pasó.  Esto  les  enseña  a  los  niños  que  decir  la   verdad  es  castigado.  Sería  mejor  que  mintieran. Cuando  nuestros  hijos  mienten  para  cubrirse  el  trasero,  también  debemos  separar  la   mentira  de  la  fechoría.  Aborde  el  hecho  de  que  su  hija  rompió  el  televisor  y  aborde  el   hecho  de  que  ella  mintió  al  respecto,  pero  no  combine  los  dos,  porque  son  diferentes.   Hable  con  su  hijo  sobre  estas  dos  transgresiones  individualmente  y  quizás  en  momentos   separados.  Y  nuevamente:  si  su  hijo  rompió  el  televisor  pero  en  realidad  fue  honesto  al   respecto,  debe,  por  más  difícil  que  sea,  felicitarlo  por  decir  la  verdad,  aunque  esté  listo   para  matarla  por  el  televisor  roto. También  puede  ser  útil  enmarcar  sus  discusiones  en  torno  al  concepto  de  honestidad   en  lugar  del  concepto  de  deshonestidad.  Suena  arbitrario,  pero  escúchenme:  Lee  y  sus   colegas  probaron  cómo  diferentes  tipos  de  historias  podrían  frenar  la  tendencia  de  los   niños  a  mentir.  Utilizaron  la  historia  de  George  Washington  y  el  cerezo,  en  la  que   Washington  confiesa  haber  talado  el  árbol  de  su  padre  y  es  elogiado  por  confesar,  y  el   niño  que  gritó  lobo,  que  advierte  contra  la  mentira  resaltando  sus  consecuencias   negativas.  Descubrieron  que  los  niños  aprenden  más  cuando  se  les  enseña  sobre  los   beneficios  de  la  honestidad  que  cuando  se  les  advierte  sobre  las  desventajas  de  la   deshonestidad.

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De  hecho,  esto  lo  aprendí  yo  mismo.  El  invierno  pasado,  mi  hija  de  cinco  años  descubrió  que   podía  conseguir  galletas  saladas  en  la  enfermería  de  la  escuela  si  fingía  sentirse  enferma,  así  que   empezó  a  hacer  visitas  regulares,  quejándose  de  que  le  dolían  varias  partes  del  cuerpo.  Una   mañana,  antes  de  ir  a  la  escuela,  le  conté  la  historia  del  niño  que  gritaba  lobo.  Sin  embargo,  ese  día   en  la  escuela,  ¿adivinen  qué  pasó?  Regresó  directamente  a  la  oficina  de  la  enfermera  por  más   galletas.  Debería  haber  ido  con  el  bueno  de  George  Washington.

Lee  también  advirtió  contra  castigar  a  los  niños  (especialmente  a  los  niños  pequeños  y  a  los   preescolares)  por  mentir,  porque  a  menudo  no  comprenden  completamente  el  concepto  de   honestidad.  Castigar  a  un  niño  por  mentir  también  puede  ser  contraproducente,  porque  los  niños   entienden  que  sólo  son  castigados  si  los  descubren  mintiendo ,  por  lo  que  pueden  seguir  mintiendo   o,  de  hecho,  ser  más  propensos  a  mentir  para  evitar  el  castigo.

Un  estudio  de  2011  ilustró  este  fenómeno  de  forma  alarmante.  Kang  y  Talwar,  el  psicólogo  de   McGill,  reclutaron  a  ochenta  y  cuatro  niños  en  edad  preescolar,  la  mitad  de  los  cuales  asistía  a  una   escuela  que  castigaba  duramente  a  los  estudiantes  por  su  mala  conducta  y  la  otra  mitad  asistía  a   una  escuela  que  no  castigaba  tan  duramente  a  los  estudiantes  por  su  mala  conducta.  En  sesiones   individuales,  los  investigadores  pidieron  a  cada  estudiante  que  jugara  el  mismo  juego  de   adivinanzas  sobre  juguetes  descrito  anteriormente,  donde  se  les  decía  a  los  niños  que  no  miraran  y   luego  se  les  preguntaba  si  habían  mirado.  Los  niños  de  ambas  escuelas  tenían  las  mismas   probabilidades  de  mirar  a  escondidas  (alrededor  del  80  por  ciento  de  ellos  lo  hacían),  pero  los   investigadores  encontraron  marcadas  diferencias  en  cuanto  a  si  los  niños  mentían  acerca  de  mirar   a  escondidas.  Sólo  el  56  por  ciento  de  los  niños  que  asistieron  a  la  escuela  no  punitiva  mintieron  

acerca  de  haber  espiado,  pero  un  impactante  94  por  ciento  de  los  niños  que  asistieron  a  la  escuela  punitiva  mintieron Los  niños  que  asistían  a  la  escuela  punitiva  también  eran  mejores  mentirosos,  ya  que  aunque   sabían  qué  era  el  juguete  desde  que  lo  habían  visto,  era  más  probable  que  adivinaran   incorrectamente  al  principio  para  no  despertar  sospechas  del  experimentador.  Dicho  de  otra  manera,   parece  que  los  padres  (y  los  profesores)  deben  tener  cuidado  de  no  castigar  las  mentiras  con  tanta   dureza  que  acaben  animando  a  los  niños  a  aprender  a  mentir  de  forma  más  eficaz  y  a  apegarse  a   sus  mentiras  para  evitar  las  consecuencias. .

Dicho  esto,  no  tenga  miedo  de  discutir  e  incluso  emplear  consecuencias  naturales  para  disuadir   a  sus  hijos  de  mentir.  Dile  a  la  pequeña  Susie  que  si  sigue

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miente,  es  posible  que  no  siempre  esté  dispuesto  a  creer  lo  que  dice.  Y  si  su  hijo,  como  el  mío,   miente  acerca  de  que  necesita  ir  al  baño  para  retrasar  la  hora  de  acostarse,  dígale  que  tiene  una   oportunidad  de  ir  al  baño  antes  de  acostarse,  a  la  hora  que  elija;  Si  juega  la  carta  del  baño   cuando  en  realidad  no  necesita  ir  al  baño,  puede  terminar  incómodo  (o  incluso  ensuciarse)  más   adelante,  lo  que  puede  ser  la  lección  que  necesita.  (A  menos  que  estés  aprendiendo  a  ir  al  baño,   entonces,  bueno,  todas  las  apuestas  están  canceladas.  Buena  suerte  y  buena  suerte).

Cuando  sus  hijos  tengan  la  edad  suficiente  para  entender,  también  querrá  darle  color  a  sus   discusiones  sobre  la  honestidad,  porque  la  sociedad  valora  la  honestidad  así  como  la  cortesía,  y   ambas  pueden  contradecirse.  Tomemos,  por  ejemplo,  la  hora  de  comer. Tal  vez  les  diga  a  sus  hijos:  "¿Por  qué  no  dejan  escapar:  'Éste  es  el  pastel  más  asqueroso  que   he  probado'  en  casa  de  alguien?".  preguntó  Angela  Crossman,  psicóloga  del  desarrollo  de  la   Facultad  de  Justicia  Penal  John  Jay  de  CUNY.  “¿Cuáles  son  las  formas  en  que  puedes  manejar   estas  situaciones  en  las  que  sigues  siendo  una  persona  honesta  en  la  medida  de  lo  posible,  pero   tampoco  eres  una  persona  grosera,  irrespetuosa  o  ingrata?”  Sugirió  que  los  padres  hablen  sobre   la  importancia  de  la  honestidad,  pero  tengan  cuidado  al  decir  cosas  malas.  Tal  vez,  en  lugar  de   decir  algo  malo  sobre  el  pastel,  su  hijo  podría  felicitar  sinceramente  el  bonito  plato  de  pastel.

Y  si  se  enfrenta  a  una  situación  en  la  que  realmente  necesita  que  su  hijo  sea  honesto,  las   investigaciones  sugieren  que  pedirle  que  prometa  decir  la  verdad  podría  ayudar.  En  un  estudio,   niños  de  ocho  a  dieciséis  años  que  inicialmente  habían  mentido  acerca  de  hacer  trampa  en  un   examen,  pero  luego  se  les  pidió  que  prometieran  decir  la  verdad  al  respecto,  admitieron  haber   hecho  trampa.  En  un  estudio  similar,  los  niños  de  tres  a  siete  años  a  los  que  se  les  pidió  que   prometieran  decir  la  verdad  tenían  muchas  más  probabilidades  de  admitir  que  habían  echado  un   vistazo  a  un  juguete  cuando  se  les  había  dicho  que  no  lo  hicieran  que  los  niños  a  los  que  no  se   les  había  pedido  que  lo  hicieran.  Suena  cursi,  pero  con  los  niños  las  promesas  realmente  pueden  funcionar. Finalmente:  si  cree  que  las  mentiras  de  sus  hijos  son  señal  de  un  problema  más  profundo,   hable  con  su  pediatra  o  un  psicólogo  infantil.  Mentir  excesivamente  puede  ser  un  síntoma  de  un   trastorno  de  conducta,  un  trastorno  por  déficit  de  atención/hiperactividad  o  un  trastorno  de   oposición  desafiante.  En  términos  generales,  dijo  Lee,  los  niños  que  tienen  problemas  de   conducta  tienden  a  ser  no  sólo  mentirosos  frecuentes  sino  también  mentirosos  pobres,

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incluso  cuando  deberían  tener  edad  suficiente  para  mentir  bien  (alrededor  de  los  siete  u  ocho   años).

Estrategia  #4  para  mentir  y  decir  malas   palabras  Sea  abierto  con  sus  hijos  acerca  de  su  vida. A  menudo  me  pregunto  qué  parte  de  mi  vida  adulta  debería  compartir  con  mis  hijos. ¿Debería  decirles  que  tuve  un  mal  día  en  el  trabajo?  ¿Compartir  que  la  reunión  de  la  PTA  fue   un  desastre?  Y  lo  que  es  más  relevante  para  el  tema  que  nos  ocupa,  ¿debería  confesarles  a   mis  hijos  cuando  he  dicho  una  mentira  o  he  roto  una  regla? Las  investigaciones  sugieren  que  sí:  cuanto  más  compartamos  con  nuestros  hijos,  más   abiertos  serán  con  nosotros.  En  un  estudio  de  2018,  la  psicóloga  Joan  Grusec  y  sus  colegas   encuestaron  a  madres  y  a  sus  hijos  de  doce  a  catorce  años  sobre  la  probabilidad  de  que   compartieran  sus  preocupaciones  entre  sí  y  confesaran  haber  infringido  reglas  menores.   Descubrieron  que  cuanto  más  abiertas  eran  las  madres  acerca  de  sus  preocupaciones,  más   abiertos  eran  también  sus  hijos,  y  más  generosos  y  amables  pensaban  que  eran  también  los   maestros  de  los  niños. Tiene  sentido:  cuando  los  niños  sienten  que  está  bien,  incluso  bienvenido,  que  hablen  de   sus  problemas,  y  cuando  los  padres  responden  a  esas  confesiones  con  calidez  y  apoyo,  es   mucho  más  probable  que  los  niños  se  abran  nuevamente.  Las  investigaciones  también  han   descubierto  que  cuando  los  padres  recuerdan  con  frecuencia  sus  experiencias  emocionales   pasadas  con  sus  hijos,  estos  desarrollan  mejores  habilidades  de  comprensión  emocional,  que   son  importantes  para  la  toma  de  perspectiva  y  el  desarrollo  de  la  empatía.  Se  cree  que  la   apertura  entre  padres  e  hijos  también  mejora  las  habilidades  de  afrontamiento  de  los  niños,   porque  durante  estas  conversaciones  los  padres  a  menudo  discuten  formas  de  manejar  las   emociones  y  resolver  problemas  difíciles.

Sé  que  esto  no  es  algo  natural  que  hagan  los  padres.  Nos  quejamos  con  nuestros  cónyuges   y  amigos  de  que  tuvimos  un  día  difícil,  pero  no  necesariamente  lo  hacemos  con  nuestros  hijos.   Y  por  una  buena  razón:  no  queremos  agobiarlos  ni  asustarlos.  Pero  de  vez  en  cuando,  es   realmente  bueno  decirles  a  los  niños  cómo  nos  sentimos  y  compartir  con  qué  estamos  lidiando   (tal  vez  con  la  ayuda  de  uno  o  dos  eufemismos).

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si  realmente  no  es  apropiado  para  niños).  De  esa  manera,  aprenden  que  los  problemas  son  cosas   que  las  familias  comparten  entre  sí  y  se  ayudan  mutuamente  a  resolver.

PUNTOS  CLAVE

1.  Mentir  y  decir  malas  palabras  son  normales,  pero  ayudan  a  modelar  el  comportamiento. quieres  ver. 2.  Reaccione  con  calma  cuando  sus  hijos  mientan  o  digan  malas  palabras.  Permita  que  los  niños   digan  malas  palabras  en  privado  (u  otras  situaciones  que  considere  apropiadas).

3.  Resalte  la  importancia  de  la  honestidad. 4.  Sea  abierto  con  sus  hijos  acerca  de  sus  propias  luchas  y  sentimientos.

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CAPÍTULO  5

"Las  chicas  no  pueden  hacer  eso". Cómo  criar  niños  que  no  sean  sexistas

ohUn  lunes  hace  unos  veranos,  después  de  regresar  a  casa  de  una  familia viaje  de  campamento,  mi  amiga  Laurie  se  sentó  a  responder  correos  electrónicos  del  

trabajo.  Su  marido  estaba  fuera,  así  que  ella  estaba  en  casa  con  su  hijo  Luke,  de  siete  años.  A   Luke  le  molestaba  que  ella  estuviera  trabajando  en  lugar  de  prestarle  atención,  y  seguía  entrando   e  interrumpiéndola.  Laurie  es  ingeniera  y  escritora  científica;  su  marido  también  es  ingeniero.

“¿Por  qué  tardas  tanto?  ¿No  puedes  parar  ahora?  Lucas  le  dijo después  de  irrumpir  (otra  vez). "No  te  quejas  de  papá  cuando  está  frente  a  la  computadora",  respondió  Laurie.

"Bueno,  él  está  trabajando". “¡Yo  también  estoy  trabajando!”

“Pero”,  dijo  Luke,  “su  trabajo  es  más  importante”. Si  tuviera  un  centavo  por  cada  cosa  sexista  que  he  oído  decir  a  los  niños,  estaría  descansando   en  una  playa  de  las  Bermudas  en  lugar  de  escribir  este  libro.  Mi  mandíbula  prácticamente  se  ha   desquiciado  de  tanto  caer  al  suelo. Muchos  comentarios  que  escucho  se  centran  en  la  noción  de  que  las  niñas  o  los  niños  no  pueden   hacer  o  usar  ciertas  cosas;  El  comentario  de  Luke  sugiere  que  algunos  niños  ya  han  internalizado   la  idea  de  que  las  contribuciones  de  un  hombre  a  la  sociedad  son  más  valiosas  que  las  de  una   mujer.  (Laurie  dijo  que  su  marido  gana  más  que  ella,  pero  que  Luke  no  lo  sabe.  Y,  por  cierto,  ella   tiene  un  doctorado  y  su  marido  no.)

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El  sexismo  alimenta  muchos  de  los  males  de  nuestro  país.  Es  por  eso  que  los  hombres  se   convierten  en  directores  ejecutivos  (y  presidentes  de  Estados  Unidos)  cuando  las  mujeres  suelen   estar  más  calificadas;  es  por  eso  que  las  madres  todavía  hacen  la  mayor  parte  de  la  crianza  de  los   hijos  y  las  tareas  domésticas,  incluso  cuando  trabajan  tantas  horas  como  los  padres  (una   discrepancia  que  se  volvió  especialmente  destacada  durante  la  pandemia  de  coronavirus);  Es  por   eso  que  millones  de  mujeres  cada  año  son  agredidas  sexualmente  y,  sin  embargo,  pocas  llegan  a   ver  justicia.  Aunque  estamos  avanzando  lentamente  hacia  la  construcción  de  una  sociedad   igualitaria,  todavía  nos  queda  un  largo  camino  por  recorrer,  y  no  alcanzaremos  este  objetivo  si  no   cambiamos  fundamentalmente,  como  cultura,  la  forma  en  que  vemos,  hablamos,  e  interactuar  con  los  niños. Esto  se  debe  a  que  el  sexismo  se  arraiga  temprano.  Los  niños  comienzan  a  hacer  inferencias   sobre  el  género  desde  el  momento  en  que  pueden  distinguirlo  (generalmente  antes  de  su  primer   cumpleaños)  y  las  señales  que  les  enviamos  como  padres  a  menudo,  sin  querer,  les  dicen  todas   las  cosas  equivocadas.  La  mayoría  de  las  veces  ni  siquiera  nos  damos  cuenta  de  lo  que  estamos   haciendo.  Me  gustaría  poder  decir  que  soy  un  padre  100  por  ciento  igualitario  en  cuanto  a  género,   pero  he  notado  que  es  mucho  más  probable  que  comente  sobre  la  apariencia  de  mi  hija  que  sobre   la  de  mi  hijo.  Esto  envía  el  mensaje  de  que  su  apariencia  es  más  importante  que  la  de  él,  que  una   proporción  mayor  de  su  autoestima  está  definida  por  su  apariencia  que  para  él.  Eso  es . . .  no  es   bueno.  Sin  embargo,  los  estudios  han  demostrado  que  muchos  padres  progresistas  e  igualitarios   de  género  refuerzan  estereotipos  de  género  sexistas  y  ancestrales.  Como  concluyó  un  artículo   revisado  por  pares  que  leí:  “A  pesar  de  que  se  podría  clasificar  a  la  mayoría  de  las  madres  como   personas  que  tienen  creencias  igualitarias,  parecen  hacer  poco  para  inculcar  tales  creencias  a  sus   hijos”.

Para  ser  justos,  esto  no  es  del  todo  culpa  nuestra.  Todos  hemos  sido  condicionados  a  lo  largo   de  nuestra  vida  a  notar  y  adherirnos  a  los  estereotipos  de  género.  Somos  productos  de  una   sociedad  sexista  y,  por  mucho  que,  a  nivel  intelectual,  queramos  desesperadamente  rechazar   estas  ideas  obsoletas,  los  viejos  hábitos  a  menudo  nos  superan.  Pero  poco  a  poco  podemos  ir   rompiendo  nuestros  hábitos  por  el  bien  de  nuestros  hijos. ¡No,  de  verdad,  podemos!  Cuando  comencé  a  prestar  atención  a  cómo  me  relacionaba  con  mis   hijos,  mejoré  mucho  antes  de  decir  cosas  que  no  debería  decir.  Y  en  cierto  modo,  el  hecho  de  que   el  sexismo  se  aprenda  a  una  edad  tan  temprana  es  algo  bueno,  porque  significa  que  los  padres   tienen  más  poder  para  interceptar

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los  mensajes  sexistas  del  mundo  que  si,  digamos,  el  sexismo  se  aprendiera  durante  los   años  más  autónomos  de  la  adolescencia. Por  supuesto,  los  niños  no  crecen  en  una  burbuja,  ni  quisiéramos  que  lo  hicieran   (bueno,  la  mayoría  de  las  veces).  Pero  podemos  moderar  los  mensajes  que  reciben   siendo  más  cuidadosos  en  casa.  Podemos  reflexionar  sobre  las  formas  en  que  nos   referimos  al  género  en  las  conversaciones  y  ser  conscientes  de  los  juguetes,  actividades,   ropa  y  hábitos  que  animamos  a  nuestros  hijos  a  adoptar  para  no  alimentar  estereotipos   dañinos.  También  podemos  ayudar  a  nuestros  hijos  a  reconocer  los  prejuicios  de  género   y  las  formas  en  que  estos  moldean  el  mundo  para  que  puedan  luchar  contra  ellos  de   manera  más  efectiva. Pero  antes  de  entrar  en  estos  enfoques,  una  breve  nota.  En  este  capítulo,  algunas   de  las  investigaciones  que  describo  y  algunas  de  las  anécdotas  y  consejos  que  comparto   implican  que  hay  dos  géneros.  De  hecho,  el  género  no  es  binario.  Hasta  el  2  por  ciento   de  los  bebés  nacen  intersexuales,  lo  que  significa  que  biológicamente  no  son  ni  niños   ni  niñas.  Muchos  niños  tampoco  se  identifican  con  el  género  asignado.  Entonces,   aunque  me  refiero  a  “niños”  y  “niñas”  en  todo  momento,  reconozco  y  respeto  que   muchos  niños  no  encajan  en  estas  categorías  simplificadas.

AZUL,  ROSA,  CAMIONES,  MUÑECAS:  ¿CUÁL  ES  EL  GRAN  COSA?

Ahora  quiero  dar  un  paso  atrás  y  explicar  por  qué  los  mensajes  que  normalmente   enviamos  a  nuestros  hijos  sobre  el  género  son  dañinos,  porque  la  razón  no  es  intuitiva   ni  obvia.  Cuando  estaba  embarazada  de  mi  hija,  recibí  toneladas  de  regalos  femeninos   de  amigos  y  familiares:  gorros  de  encaje,  lazos  para  el  cabello  y  más  vestidos  rosas  de   los  que  sabía  qué  hacer.  ¿Y  sabes  qué?  Después  de  tener  un  niño,  estaba  emocionada   de  vestir  a  mi  pequeña  con  prendas  con  volantes  y  no  veía  por  qué  sería  un  problema.   Las  diferencias  en  la  forma  en  que  tratamos  a  los  niños  y  a  las  niñas  no  gritan  “los  niños   son  mejores  que  las  niñas”;  Después  de  todo,  no  les  damos  a  los  niños  trofeos  dorados   ni  a  las  niñas  pedazos  de  carbón.  Entonces,  ¿por  qué  es  malo  reconocer  y  resaltar  las   diferencias  de  género  que  vemos  en  nuestra  sociedad  todos  los  días?

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Recientemente  conduje  hasta  Bethlehem,  Pensilvania,  para  visitar  a  la  psicóloga  del   desarrollo  Rebecca  Bigler  y  averiguarlo.  Bigler  acababa  de  jubilarse  como  profesora  de   psicología  y  estudios  de  la  mujer  y  de  género  en  la  Universidad  de  Texas  en  Austin,  donde   había  trabajado  en  la  facultad  desde  1991.  Bigler  ha  pasado  su  vida  estudiando  el   desarrollo  de  los  prejuicios  en  los  niños,  y  es  muy  conocida.  entre  los  psicólogos  por  crear,   con  la  psicóloga  del  desarrollo  de  la  Universidad  Penn  State,  Lynn  Liben,  una  teoría   conocida  como  Teoría  del  desarrollo  intergrupal.  Es  un  marco  que  explica  cómo  y  por  qué   los  niños  desarrollan  sexismo,  racismo  y  otros  prejuicios. Bigler  es  un  gran  problema,  así  que  estaba  nervioso  cuando  entré  en  su  camino  de   entrada.  Pero  el  comportamiento  de  Bigler  es  todo  lo  contrario  de  intimidante.  Ella  es  como   tu  tía  genial:  un  poco  loca,  muy  feminista  y  muy,  muy  inteligente.  Tiene  una  amplia  sonrisa   y  cabello  largo  y  gris,  que  se  niega  a  teñir  de  marrón,  para  disgusto  de  su  estilista.  (Les   digo  esto  porque  creo  que  la  expectativa  de  que  las  mujeres  se  tiñen  el  cabello  es  sexista,   y  la  decisión  de  Bigler  de  no  encarnar  exactamente  quién  es  ella:  una  mujer  que  se  niega   a  que  le  digan  quién  debe  ser  o  cómo  verse,  y  que  quiere  desesperadamente  remodelar   nuestra  sociedad  para  que  los  peluqueros  dejen  de  decirle  a  las  mujeres  que  se  tiñen  las   canas  del  cabello). Sentados  en  la  sala  de  estar  de  Bigler,  que  tenía  estanterías  del  piso  al  techo  llenas  de   libros  sobre  todos  los  temas  que  puedas  imaginar,  hablamos  sobre  por  qué  es  un  problema   cuando  los  padres  le  dan  tanta  importancia  al  género.  En  pocas  palabras,  dijo,  el  problema   tiene  su  origen  en  cómo  funcionan  los  cerebros  de  los  niños:  qué  hacen  con  esta   información  y  por  qué. Los  niños  pequeños  pueden  parecer  despreocupados  y  desprovistos  de   responsabilidades  (por  ejemplo,  acabo  de  escuchar  a  mi  hija  cantar  en  voz  alta  una  canción   sobre  las  marsopas),  pero  en  realidad  tienen  un  trabajo  difícil:  descubrir  el  extraño  mundo   en  el  que  han  nacido  lo  más  rápido  posible. .  Para  hacer  esto,  prestan  mucha  atención  a  lo   que  hacen  y  dicen  todos  los  que  los  rodean  y  luego  intentan  analizar  lo  que  es  importante. Por  sólo  un  minuto,  olvidémonos  de  todas  las  formas  en  que  el  género  importa  en   nuestro  mundo  y  centrémonos  únicamente  en  el  lenguaje.  Por  supuesto,  los  niños  están   sintonizados  con  lo  que  decimos  desde  una  edad  muy  temprana.  Y  los  enviamos  constantemente

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mensajes  de  que  el  género  importa.  “Usamos  sustantivos  de  género  todo  el  tiempo:  'Buenos   días,  niños  y  niñas',  'Qué  buena  chica',  'El  hombre  está  en  la  esquina',  'Pregúntenle  a  esa   señora'”,  dijo  Bigler.  “Eso  les  dice  a  los  niños  que  el  género  es  realmente  importante,  porque   de  lo  contrario,  ¿por  qué  lo  etiquetan  cientos  de  veces  al  día?” Hay  muchas  características  visuales  que  distinguen  a  las  personas  entre  sí:  color  de   cabello,  longitud  del  cabello,  color  de  ojos,  color  de  piel,  destreza,  altura  y  peso,  por  nombrar   solo  algunas.  Pero,  ¿cuál  de  estos  comunicamos  casi  todo  el  tiempo  cuando  hablamos  de   otras  personas?  Cada  vez  que  usamos  los  pronombres  "él"  o  "ella",  indicamos  indirectamente   el  género,  pero  no  indicamos  ninguno  de  estos  otros  detalles.  "Convertimos  su  género  en  su   personalidad",  dijo  Bigler.  Si  viviéramos  en  un  mundo  en  el  que  se  mencionara  el  color  de   cabello  de  una  persona  cada  vez  que  hablamos  de  ella,  puedes  estar  seguro  de  que  los   niños  discernirían  rápidamente  que  el  color  de  cabello  importa.  Y  podría  empezar  a  teñirme   las  canas  del  pelo . Ahora  piense  en  todas  las  otras  formas  (más  allá  del  lenguaje)  en  las  que  significamos  y   diferenciamos  el  género.  Las  niñas  y  los  niños  tienen  baños  diferentes,  equipos  deportivos   diferentes,  pasillos  diferentes  en  la  juguetería,  a  veces  incluso  escuelas  diferentes.  Incluso   en  la  escuela  pública  mixta  de  mis  hijos,  los  profesores  piden  a  los  estudiantes  que  se  alineen   por  separado  por  género  todo  el  tiempo.  Una  y  otra  vez  bombardeamos  a  los  niños  con  la   noción  de  que  el  género  es  una  de  las  categorías  sociales  más  importantes  que  tenemos.  Y   ahí  es  donde  empiezan  los  problemas.

EL  PROBLEMA  DEL  ESTEREOTIPO

Una  vez  que  los  niños  se  dan  cuenta  de  que  el  género  es  un  tema  importante,  hacen  todo  lo   posible  por  comprender  su  significado.  “Lo  que  creemos  que  sucede  en  la  mente  de  los  niños   es  que  dicen:  'Me  estás  etiquetando  como  niña  cientos  de  veces  al  día'.  Debe  significar  algo. Las  niñas  deben  ser  diferentes  de  los  niños  en  aspectos  importantes.  ¿Por  qué  más  estarías   haciendo  esto? ”,  explicó  Bigler.  Entonces  los  niños  empiezan  a  hacer  inferencias,  a  menudo   problemáticas. Cuando  intentan  comprender  las  categorías,  los  niños  a  menudo  generalizan  demasiado   y  crean  reglas  rígidas  que  son  algo  exactas,  aunque  no  exactamente:  toscas.

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estereotipos,  por  así  decirlo.  En  el  caso  del  género,  esto  podría  manifestarse  como  una  creencia   de  que  a  “todas  las  niñas”  y  “ningún  niño”  les  gusta  el  rosa,  o  que  a  “todos  los  niños”  y  “ninguna   niña”  le  gusta  el  fútbol;  en  términos  más  generales,  la  idea  de  que  los  niños  y  las  niñas  son   fundamentalmente  diferentes  entre  sí.  otra,  y  que  los  niños  nunca  deben  hacer  “cosas  de  niñas”  y  vicio viceversa.

Como  probablemente  sepas  si  eres  padre,  los  propios  niños  suelen  ser  la  policía  de  género   más  estricta.  En  un  experimento  de  2003,  los  investigadores  pidieron  a  los  maestros  de  jardín  de   infantes  que  registraran  los  comentarios  que  sus  alumnos  hacían  sobre  el  género  durante  el   transcurso  de  tres  meses.  Cuando  los  investigadores  analizaron  las  grabaciones,  descubrieron   que  un  enorme  97  por  ciento  de  los  comentarios  que  los  estudiantes  hicieron  sobre  el  género   imponían  crudos  estereotipos.  Un  niño  que  jugaba  con  un  títere  de  mariposa  fue  amonestado   por  un  compañero  que  le  dijo:  “Necesitas  tener  un  títere  de  niño  y  darle  esa  marioneta  de  niña  a   una  niña”. Las  investigaciones  han  demostrado  que  los  niños,  más  que  las  niñas,  tienden  a  centrarse   en  lo  que  los  géneros  no  pueden  o  no  deben  hacer,  tal  vez  porque  sienten  mucha  presión  para   adherirse  a  las  normas  masculinas.  Las  niñas  no  sienten  esta  presión  para  ajustarse  a  los  ideales   femeninos  en  el  mismo  grado:  las  llamadas  niñas  marimachos  son  mucho  más  aceptables   socialmente  que  los  llamados  niños  afeminados  debido  a  la  diferencia  de  estatus  en  nuestra   cultura  entre  mujeres  y  hombres. Los  hombres  son  el  grupo  de  alto  estatus,  por  lo  que  pierden  posición  cuando  adoptan   características  estereotípicamente  femeninas  y  de  estatus  inferior. En  un  estudio,  la  psicóloga  del  desarrollo  Beverly  Fagot  de  la  Universidad  de  Oregón  observó   a  niños  en  edad  preescolar  en  la  escuela  durante  un  período  de  seis  años  y  descubrió  que  sus   compañeros  criticaban  a  los  niños  que  no  se  ajustaban  a  su  género  entre  cinco  y  seis  veces  más   frecuentemente  que  a  sus  compañeros  más  conformes  con  su  género,  y  que  estos  niños   También  recibió  sólo  una  cuarta  parte  de  los  comentarios  positivos  de  sus  pares.  Dado  que  los   rasgos  masculinos  están  vinculados  con  el  poder  en  la  mayoría  de  los  escenarios,  los  niños   sacrifican  poder  cuando  "actúan  como  niñas",  mientras  que  las  niñas  a  veces  pueden  ganar   poder  cuando  "actúan  como  niños". Cuando  los  niños  construyen  estereotipos  grupales,  a  menudo  también  inventan  diferencias   que  no  reflejan  la  realidad.  En  su  libro  Parenting  Beyond  Pink  and  Blue,  la  psicóloga  del  desarrollo   Christia  Spears  Brown,  que  estudió  con  Bigler,  explicó  que  aunque  su  marido  es,  con  diferencia,   el  más  pulcro

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Una  persona  en  la  casa,  su  hija  Maya,  de  cinco  años,  anunció  un  día  que  necesitaba  limpiar  su   habitación  porque  “los  niños  son  desordenados  y  las  niñas  ordenadas”.

A  medida  que  los  niños  crean  estas  reglas  sobre  el  género,  también  miran  a  su  alrededor  y   hacen  un  balance  de  lo  que  las  niñas,  los  niños,  los  hombres  y  las  mujeres  tienden  a  hacer  en  el  mundo. Podrían  decidir,  basándose  en  los  ejemplos  que  ven,  que  las  mujeres  cocinan  y  son  maestras,  y   que  los  hombres  juegan  al  fútbol  y  son  bomberos,  pero  que  los  hombres  nunca  cocinan  y  las  mujeres   nunca  apagan  incendios.  Si  ven  televisión,  probablemente  deducirán  que  los  niños  tienden  a  ser   más  heroicos  y  físicamente  fuertes  y  que  las  niñas  tienden  a  ser  recatadas  y  a  usar  mucho  lápiz   labial. También  empezarán  a  discernir  la  discrepancia  de  poder  entre  los  géneros  cuando  se  den   cuenta  de  que  todos  los  presidentes  de  Estados  Unidos  han  sido  hombres  y  que  la  mayoría  de  los   superhéroes  siguen  siendo  niños.  Incluso  podrían  sacar  inferencias  causales  de  ello:  si  las   posiciones  más  poderosas  siempre  las  ocupan  los  hombres,  entonces  supongo  que  los  hombres   deben  ser  inherentemente  más  capaces  que  las  mujeres.  La  investigación  de  Bigler  ha  demostrado   esto:  justo  antes  de  las  elecciones  presidenciales  de  2008,  ella  y  tres  colegas  entrevistaron  a  más   de  doscientos  niños  de  entre  cinco  y  diez  años  sobre  quién  creían  que  debería  ser  presidente  de  los   Estados  Unidos  y  cómo  se  sintieron  cuando  se  enteraron.  no  ha  habido  mujeres  presidentas.  Los   resultados  fueron,  en  una  palabra,  deprimentes:  una  quinta  parte  de  los  niños  dijeron  que  pensaban   que  sólo  los  hombres  deberían  ser  presidentes,  y  más  de  un  tercio  de  los  niños  menores  de  nueve   años  creían  que  en  realidad  era  ilegal  que  una  mujer  fuera  presidenta.  Un  niño  de  nueve  años  dijo:   “Los  hombres  tienen  coraje  y  responsabilidad.  ¿Quién  sabe  qué  harían  las  mujeres?

Al  principio,  cuando  son  jóvenes,  las  niñas  no  se  consideran  inferiores  a  los  niños.  En  un  estudio   de  2017  publicado  en  la  revista  Science,  los  psicólogos  del  desarrollo  Lin  Bian,  Sarah­Jane  Leslie  y   Andrei  Cimpian  contaron  a  niños  de  cinco,  seis  y  siete  años  una  breve  historia  sobre  una  persona   que  era  "muy,  muy  inteligente". .”  Luego  se  pidió  a  los  niños  que  adivinaran  cuál  de  los  cuatro   extraños  que  veían  en  las  fotografías  (dos  hombres  y  dos  mujeres)  era  el  protagonista.  Los  niños   de  cinco  años  tendían  a  creer  que  el  personaje  "realmente  inteligente"  era  alguien  de  su  propio   género:  los  niños  elegían  hombres  y  las  niñas  elegían  mujeres.

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Esta  es  la  clásica  psicología  dentro  del  grupo  versus  fuera  del  grupo:  sea  cual  sea  el  grupo  al  que   pertenezcas,  te  gusta  más. Pero  el  estudio  encontró  que  las  jerarquías  comienzan  a  cambiar  en  la  mente  de  las  niñas   alrededor  de  los  seis  años.  Aquí  es  cuando  las  niñas  comienzan  a  internalizar  la  idea  de  que  no   son  tan  inteligentes  ni  tan  capaces  como  los  niños.  Cuando  los  investigadores  del  estudio   preguntaron  a  niñas  de  seis  y  siete  años  cuál  de  los  cuatro  extraños  era  el  protagonista  "realmente   inteligente",  era  más  probable  que  las  niñas  eligieran  a  un  hombre.  (Los  niños  eligieron  hombres   sin  importar  la  edad  que  tuvieran). Justo  después  de  cumplir  seis  años,  mi  hija  me  ilustró  la  profundidad  de  su  propio  sexismo   interiorizado.  Ella  se  volvió  hacia  mí  y  me  preguntó  si  podía El  día  se  transforma  en  un  niño.  No  estaba  seguro  de  a  qué  se  refería,  así  que  le  pregunté:   “Bueno,  ¿quieres  convertirte  en  un  niño?  Y  si  es  así,  ¿por  qué?”  Ella  respondió,  y  esto  me  destrozó   por  completo,  que  quería  convertirse  en  un  niño  para  poder  algún  día  convertirse  en  presidenta.   Créanme,  ella  y  yo  hemos  hablado  regularmente  a  lo  largo  de  los  años  sobre  cómo  las  mujeres   pueden  ser  presidentas;  Hemos  discutido  el  hecho  de  que  Hillary  Clinton  se  postuló  para  la   presidencia  y  casi  ganó,  y  le  expliqué  que  las  mujeres  dirigen  muchos  otros  países,  incluidos   Alemania  y  Nueva  Zelanda.  Pero  a  pesar  de  nuestras  muchas  conversaciones  sobre  esto,  ella   todavía,  de  alguna  manera,  había  inferido  de  las  señales  que  recibe  de  nuestra  cultura  que  las   niñas  simplemente  no  pueden  ser  presidentas.

A  medida  que  los  niños  crecen  (ocho,  nueve,  diez  años),  desarrollan  más  flexibilidad  cognitiva   y  muchos  se  dan  cuenta  de  que  las  normas  de  género  se  basan  en  gran  medida  en  convenciones   sociales.  Podrían  darse  cuenta  de  que  se  espera  que  las  niñas  sean  bonitas  y  que  los  niños  actúen   con  dureza,  pero  que  la  sociedad  misma  alimenta  en  gran  medida  esta  presión.  Pero   aproximadamente  al  mismo  tiempo,  los  niños  también  comienzan  a  desarrollar  el  razonamiento   moral,  y  en  algunos  niños,  estos  estereotipos  de  género  se  moralizan  en  lugar  de  relajarse:  los   niños  comienzan  a  pensar  que  se  espera  que  las  niñas  sean  recatadas  y  los  niños  asertivos   simplemente  porque  Creo  que  "esto  es  lo  correcto",  dijo  Campbell  Leaper,  psicólogo  social  y  del   desarrollo  de  la  Universidad  de  California,  Santa  Cruz.

Vale,  pero,  algunos  de  vosotros  estaréis  pensando,  mi  hijo  está  obsesionado  con  los  camiones   desde  prácticamente  un  recién  nacido.  ¿No  son  algunos  estereotipos  de  género  impulsados  por  la   biología  más  que  por  la  cultura?  Los  investigadores  reconocen  que  se  trata  de  una  situación  muy

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Pregunta  difícil  de  responder,  en  parte  porque  nunca  podemos  separar  realmente  la   naturaleza  de  la  crianza,  ni  siquiera  en  los  bebés.  "Los  niños  y  las  niñas  tienen   diferentes  experiencias  biológicas  prenatalmente,  y  diferentes  experiencias  biológicas   y  sociales  desde  el  momento  en  que  nacen,  y  estas  influencias  interactúan  entre  sí,   por  lo  que  desentrañarlas  es  difícil",  dijo  Carol  Martin,  investigadora  de  desarrollo   infantil  en  la  Universidad  Estatal  de  Arizona. . Aún  así,  es  probable  que  las  influencias  de  los  pares  y  de  los  padres  todavía   moldeen  incluso  el  comportamiento  de  género  temprano;  la  biología  no  tiene  por  qué   ser  la  causa.  “La  mayor  parte  se  debe  a  que  los  niños  juegan  con  lo  que  les  compran   sus  padres”,  dijo  Brown.  O  están  imitando  lo  que  hacen  otros  niños  pequeños  de  su   género:  niños  pequeños  que  podrían  gravitar  hacia  lo  que  se  consideran  juguetes   apropiados  para  su  género  debido  a  lo  que  les  han  ofrecido  o  animado  a  jugar  antes. Además,  los  adultos  responden  e  interactúan  con  los  niños  de  maneras  muy   diferentes  a  las  de  las  niñas,  incluso  desde  que  son  bebés,  y  estas  interacciones   moldean  el  comportamiento  de  los  niños  en  el  futuro.  En  un  estudio  clásico,   investigadores  de  la  Universidad  de  Cornell  mostraron  a  estudiantes  universitarios  un   vídeo  de  un  bebé  de  nueve  meses  sorprendido  por  una  caja  sorpresa.  Era  más   probable  que  los  estudiantes  describieran  la  respuesta  del  bebé  como  "enojado"  si  se   les  decía  que  era  un  niño,  y  era  más  probable  que  describieran  la  respuesta  como   "miedo"  si  se  les  decía  que  era  una  niña. En  otro  estudio,  niños  de  tres  y  cinco  años  vieron  videos  de  niños  de  un  año   jugando  y  les  dijeron  que  uno  era  un  niño  y  el  otro  una  niña  (variaron  qué  bebé  decían   que  era  de  qué  género).  Incluso  los  niños  de  tres  años  eran  mucho  más  propensos  a   describir  al  bebé  que  pensaban  que  era  un  niño  con  adjetivos  estereotípicamente   masculinos:  loco,  fuerte,  ruidoso  e  inteligente.  Si  describían  a  la  niña,  era  más   probable  que  los  niños  eligieran  adjetivos  estereotípicamente  femeninos:  asustada,   débil,  amable  y  tonta  (sí,  tonta).  Las  investigaciones  también  han  descubierto  que  los   padres  utilizan  un  lenguaje  emocional  y  explicaciones  más  amplios  cuando  hablan   con  sus  hijas  que  con  sus  hijos  (con  los  hijos,  tienden  a  enfatizar  sólo  la  ira).  Estas   discrepancias  podrían  tener  efectos  significativos  en  términos  de  qué  tan  cómodos  se   sienten  los  niños  con  los  sentimientos  y  qué  tan  bien  aprenden  a  manejarlos.

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En  última  instancia,  los  estereotipos  de  género  a  los  que  se  aferran  los  niños  no  sirven  para  nada. Las  investigaciones  han  demostrado  que  los  niños  que  adoptan  conductas  masculinas  de  “dureza”   tienen  menos  interés  en  la  escuela,  menor  autoestima,  puntuaciones  más  bajas  en  los  exámenes   estandarizados  de  matemáticas  y  más  síntomas  de  depresión  en  comparación  con  los  niños  que  no  lo  hacen. (Una  teoría  es  que  los  niños  que  sienten  que  tienen  que  ser  duros  tienen  menos  probabilidades  de   pedir  ayuda  cuando  la  necesitan,  como  ese  viejo  cliché  de  que  los  hombres  nunca  piden  direcciones.)   Las  niñas  que  interiorizan  la  idea  de  que  su  valor  surge  de  cómo  Parecen  obtener  calificaciones  más   bajas  (tal  vez  porque  creen  que  son  menos  inteligentes)  y  tienen  más  síntomas  de  depresión  en   comparación  con  las  niñas  que  no  mantienen  estas  creencias.

Y  aquí  está  el  meollo  del  problema:  cuanto  más  arraigados  se  vuelven  los  estereotipos  de  género   de  los  niños,  más  probabilidades  hay  de  que  concluyan  que  las  niñas  son  inferiores  a  los  niños,  que   los  niños  tienen  un  estatus  más  alto  porque  biológicamente  lo  merecen.  En  otras  palabras,  los   estereotipos  de  género  alimentan  directamente  el  sexismo.  Para  empeorar  las  cosas,  a  medida  que   los  niños  pasan  a  la  adolescencia,  estos  estereotipos  de  género  y  creencias  sexistas  cambian  de   manera  importante:  se  sexualizan,  lo  que  alimenta  el  acoso  y  la  agresión  sexual.

A  partir  de  los  diez  años,  los  estereotipos  de  género  masculinos  comienzan  a  incorporar  ideales   de  dominación  masculina,  agresión  e  insensibilidad  sexual,  mientras  que  los  ideales  femeninos   comienzan  a  centrarse  en  la  sexualidad  y  el  atractivo.  Los  estudios  encuentran  que  cuanto  más  creen   los  niños  en  estos  estereotipos,  más  probabilidades  hay  de  que  hagan  comentarios  sexuales,  cuenten   chistes  sexuales  delante  de  las  niñas  y  las  agarren.  En  una  encuesta  de  2018  de  más  de  mil   adolescentes  estadounidenses  realizada  por  investigadores  de  la  organización  sin  fines  de  lucro  Plan   International,  los  investigadores  encontraron  que  los  niños  que  crecieron  jugando  principalmente  con   juguetes  "para  niños",  como  camiones  y  armas,  pensaban  más  en  los  cuerpos  de  las  niñas  que  en   ellos.  hicieron  sobre  los  pensamientos  y  personalidades  de  las  niñas,  y  era  menos  probable  que   creyeran  que  debería  haber  un  número  igual  de  hombres  y  mujeres  como  líderes  en  el  trabajo,  la   política  y  la  vida.  Esto  no  quiere  decir  que  los  juguetes  en  sí  alimentaran  el  sexismo,  pero  es  probable   que  crecer  en  un  hogar  en  el  que  los  estereotipos  de  género  se  enfatizan  de  diversas  maneras  (incluso   a  través  de  los  juguetes  que  los  padres  ofrecen  o  compran)  aumente  las  posibilidades  de  que  los   niños  se  conviertan  en  adolescentes  con  Creencias  sexistas.

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Como  explican  los  autores  de  la  encuesta,  “los  niños  están  claramente  bajo  presión  para   comportarse  de  ciertas  maneras  que  se  consideran  'apropiadas'  para  su  género:  ser  física   y  emocionalmente  fuertes,  no  mostrar  debilidad  y  mostrar  interés  en  el  sexo.  También   reciben  los  mismos  mensajes  que  las  niñas:  que  las  niñas  deben  ser  valoradas  por  sus   rasgos  físicos  y  su  sexualidad  más  que  por  sus  habilidades  o  inteligencia”.  El  cincuenta  y   cinco  por  ciento  de  las  niñas  encuestadas  dijeron  que  escuchaban  a  los  niños  hacer   comentarios  sexuales  o  bromas  sexuales  sobre  las  niñas  al  menos  varias  veces  a  la  semana. Estas  tendencias  continúan  hasta  la  edad  adulta.  Los  hombres  que  se  adhieren   firmemente  a  las  normas  de  masculinidad  tienen  más  probabilidades  que  otros  hombres  de   acosar  y  agredir  sexualmente  a  las  mujeres,  posiblemente  porque,  como  teorizaron  los   psicólogos  en  un  artículo  de  2015,  “se  sienten  obligados  a  ser  sexualmente  agresivos  y/o   coercitivos  hacia  una  pareja  íntima  para  mantener  su  necesidad  de  dominio”. Y  así,  sin  más,  nos  encontramos  donde  estamos  hoy:  en  una  sociedad  discriminatoria   y  desequilibrada  en  términos  de  género.  Pero  las  investigaciones  están  empezando  a   sugerir  una  salida,  y  resulta  que  los  padres  pueden  liderar  la  lucha.

Estrategia  antisexismo  n.º  1  Cuida   tu  lenguaje. Después  de  compartir  una  pizza  en  un  restaurante  local,  Bigler  y  yo  regresamos  a  su  sala   para  charlar  más.  Bigler  abrió  su  computadora  y  comenzó  a  mostrarme  fotografías.  La   mayoría  eran  niños  sonriendo  con  camisetas  de  colores  brillantes. Bigler,  como  recordará,  siempre  ha  estado  interesado  en  comprender  qué  causa  que   los  niños  desarrollen  prejuicios.  Ella  pregunta:  ¿Qué  tiene  que  pasar  para  que  un  niño   aprenda  a  no  gustarle  los  grupos  de  personas?  ¿Por  qué  la  gente  a  menudo  alberga   prejuicios  basados  en  el  género  y  la  raza,  pero  ningún  prejuicio  discernible  con  respecto  al   color  de  ojos  o  cabello  (aparte  de  los  chistes  sobre  rubias,  que,  para  ser  claros,  también   son  perniciosos)? Para  responder  a  estas  preguntas,  en  1992,  Bigler  comenzó  a  realizar  una  serie  de   experimentos  en  colaboración  con  varias  escuelas,  programas  de  escuelas  de  verano  y   guarderías.  Todos  los  días  durante  varias  semanas,  algunos  niños  llegaban  a

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escuela  y  se  les  dijo  que  se  pusieran  camisas  azules,  mientras  que  a  otros  se  les  dijo   que  usaran  camisas  rojas.  Básicamente,  las  camisetas  crearon  una  nueva  categoría   social  que  era  muy  fácil  de  ver  para  los  niños.  (Bigler  sabía  por  trabajos  anteriores  que   un  requisito  para  el  desarrollo  del  prejuicio  es  la  “discriminabilidad  perceptiva”,  una   forma  elegante  de  decir  que  los  niños  necesitan  poder  distinguir  fácilmente  en  qué   grupo  encaja  una  persona  para  poder  desarrollar  sentimientos  fuertes  al  respecto). Luego,  Bigler  y  sus  colegas  comenzaron  a  modificar  el  entorno  del  aula  de  los  niños   mientras  usaban  sus  camisetas.  En  un  experimento,  Bigler  hizo  que  los  maestros  de   algunas  aulas  ignoraran  por  completo  los  colores  de  las  camisetas:  nunca  los   mencionaron  ni  separaron  a  los  niños  por  color  de  ninguna  manera.  En  otras  aulas,  a   los  profesores  se  les  pidió  que  resaltaran  los  colores  con  regularidad,  pero  de  forma   neutral.  Decían:  "¡Buenos  días,  azules  y  rojos!"  al  comienzo  del  día  escolar,  alineaban   a  los  niños  por  color  y  se  referían  a  los  estudiantes  individuales  por  color.  (Es  importante   destacar  que  los  profesores  nunca  permitieron  que  los  grupos  compitieran  entre  sí;  por   ejemplo,  no  se  les  permitía  jugar  entre  sí  durante  el  recreo.  La  competencia  es  una   forma  segura  de  generar  prejuicios,  y  Bigler  quería  ver  qué  sucede  cuando  las   categorías  se  destacan  pero  de  manera  neutral.) Después  de  semanas  de  que  los  profesores  hicieran  esto  a  diario,  Bigler  y  sus   colegas  encuestaron  a  los  estudiantes.  En  las  aulas  en  las  que  los  profesores  no   llamaban  la  atención  sobre  los  colores  de  las  camisetas,  los  estudiantes  desarrollaron   muy  pocos  prejuicios  contra  los  niños  que  usaban  el  otro  color.  Sin  embargo,  en  las   aulas  en  las  que  los  profesores  regularmente  llamaban  la  atención  sobre  las  camisetas   de  manera  neutral,  los  estudiantes  se  volvieron  bastante  prejuiciosos:  los  azules  creían   que  eran  más  inteligentes  que  los  rojos,  y  viceversa,  a  pesar  de  que  no  se  les  había   dado  evidencia  que  sugiriera  que  había  diferencias  grupales  en  inteligencia. ¿Qué  tiene  que  ver  todo  esto  con  el  sexismo  y  el  género?  Bueno,  puedes  pensar   en  las  camisetas  como  un  indicador  del  género:  son  una  categoría  social  que  es  fácil   de  ver  y  divide  efectivamente  las  aulas  en  dos  grupos,  tal  como  suele  ocurrir  con  el   género.  Lo  que  sugieren  los  estudios  de  Bigler,  entonces,  es  que  cuando  los  adultos   llaman  la  atención  verbalmente  hacia  categorías  sociales  como  el  género,  incita  a  los   niños  a  desarrollar  prejuicios  y  estereotipos  sobre  los  del  otro  grupo.  en  un

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En  un  estudio  de  seguimiento  publicado  en  2001,  Bigler  y  Brown  confirmaron  cuán  importante  es   el  etiquetado  verbal:  incluso  cuando  los  estudiantes  vieron  carteles  en  sus  aulas  que  sugerían  que   los  azules  eran  realmente  más  inteligentes  que  los  rojos  (porque,  digamos,  los  azules  habían   obtenido  más  lugares  en  el  concurso  competitivo  de  la  escuela).  equipo  de  matemáticas  el  año   pasado),  los  estudiantes  no  desarrollaron  prejuicios  fuertes  a  menos  que  sus  profesores  también   llamaran  la  atención  sobre  los  colores  de  las  camisetas  durante  la  clase.  Los  estudios  apuntan  a   una  conclusión  clave:  "El  etiquetado  de  género  es  muy,  muy  importante  para  desarrollar  prejuicios   de  género",  dijo  Bigler. Ayuda  a  comprender  cómo  encaja  el  lenguaje  en  el  marco  más  amplio  que  Bigler  ha   desarrollado  con  respecto  al  desarrollo  del  prejuicio.  Para  que  los  niños  desarrollen  prejuicios   sobre  un  grupo  social,  Bigler  ha  descubierto  que  se  deben  cumplir  varias  condiciones.  La  primera   –y  ésta  es  obligatoria–  es  que  el  grupo  social  debe  ser  reconocible.  Los  niños  deben  poder   discernir  fácilmente  qué  personas  son  miembros  de  qué  grupo  (lo  que  suele  ocurrir  con  el  género;   normalmente  podemos  distinguir  a  los  niños  de  las  niñas).  Entonces  debe  cumplirse  al  menos  una   de  estas  tres  condiciones  siguientes,  y  cuantas  más  sean,  más  probable  será  que  se  desarrolle  el   prejuicio:

1.  Los  grupos  tienen  un  tamaño  desproporcionado.  Los  grupos  minoritarios  son distintivos  y  más  propensos  a  convertirse  en  blanco  de  prejuicios.  Generalmente,  esta   característica  no  contribuye  al  sexismo,  pero  sí  puede  hacerlo  en  entornos  específicos,   como  cuando  sólo  hay  cuatro  chicas  en  un  campamento  de  ajedrez  para  veinte   personas. 2.  Los  grupos  tienden  a  autosegregarse,  a  menudo  sin  explicación.  Esto  sucede   principalmente  con  la  raza,  pero  también  puede  suceder  con  el  género  en  ciertas   situaciones,  como  cuando  los  niños  y  las  niñas  juegan  por  separado  durante receso. 3.  Los  grupos  se  han  vuelto  “psicológicamente  destacados”,  en  el  sentido  de  que  las   personas  etiquetan  verbalmente  a  los  grupos  o  a  sus  miembros  o  asignan  diferentes   grupos  de  niños  a  diferentes  tareas.  Esto  sucede  todo  el  tiempo  con  el  género,   razón  por  la  cual  Bigler  considera  que  el  lenguaje  es  uno  de  los  principales  impulsores   del  sexismo.

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Lo  que  esto  significa  para  los  padres  es  que  nosotros  mismos  deberíamos  reducir  las   etiquetas  de  género.  Se  necesita  intención,  pero  haga  todo  lo  posible  por  referirse  a  las   personas  como  "niños",  "estudiantes"  y  "personas"  en  lugar  de  "niños",  "niñas",  "hombres"  y  "mujeres". Entonces,  en  lugar  de  decir  Esas  niñas  están  jugando  al  fútbol,  diga  Esos  niños  están   jugando  al  fútbol.  “Cuando  les  leo  a  mis  hijos,  es:  'El  niño  estaba  parado  en  la  esquina',  a   diferencia  de  lo  que  realmente  escribió  el  autor,  que  era  'El  niño  estaba  parado  en  la  esquina'”. Dijo  Brown. Sin  embargo,  es  difícil:  tan  pronto  como  comencé  a  prestar  atención  al  lenguaje  de   género,  me  di  cuenta  de  que  constantemente  uso  la  palabra  "niña"  o  "niño"  cuando  realmente   no  es  necesario. No  es  que  no  puedas  o  no  debas  hablar  sobre  género  con  tus  hijos;  de  hecho,  como   comentaré  más  adelante,  es  importante  hablar  con  tus  hijos  sobre  sexismo. Lo  que  no  deberíamos  hacer  es  resaltar  el  género  innecesariamente  en  conversaciones  que   no  tratan  sobre  género.  Eso  es  contraproducente,  porque  refuerza  la  idea  para  nuestros  hijos   de  que  el  género  importa  y  que  los  géneros  son  diferentes  de  manera  significativa. Si  se  siente  cómodo  haciéndolo,  es  posible  que  también  desee  solicitar  que  los  maestros   de  sus  hijos  dejen  de  usar  etiquetas  de  género  o  categorías  de  género.  Algunas  escuelas   preescolares  en  Suecia  han  comenzado  a  hacer  esto,  y  un  estudio  reciente  encontró  que  los   estudiantes  de  estas  escuelas  desarrollaron  con  el  tiempo  estereotipos  de  género  menos   pronunciados  en  comparación  con  los  estudiantes  de  otras  escuelas. Finalmente,  evite  hacer  declaraciones  genéricas  que  agrupen  a  todos  los  niños  o  a  todas   las  niñas  en  una  sola  categoría,  como  ¡ Los  niños  sí  que  son  enérgicos!  o  Las  chicas  son   muy  cariñosas.  Hace  un  tiempo,  recogí  a  mi  hijo  del  campamento  de  equitación  —era  el  único   niño  allí  ese  día—  y  la  encargada  estuvo  cinco  minutos  contándome  (y  a  él,  lamentablemente)   lo  reconfortante  que  era  tener  un  niño  “tranquilo”.  Como  él  en  el  campamento  porque  "los   niños  nunca  están  tranquilos  y  siempre  son  terribles  oyentes".  Hice  todo  lo  que  pude  para  no   interrumpirla  para  señalarle  que  claramente,  dado  el  comportamiento  de  mi  hijo,  no  todos  los   niños  son  hiperactivos  y  pésimos  oyentes.

Estrategia  antisexismo  n.°  2

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Fomente  las  amistades  e  interacciones  entre  géneros. La  próxima  vez  que  entre  al  patio  de  una  escuela  durante  el  recreo,  observe  el   paisaje.  Lo  más  probable  es  que  veas  dos  grupos  distintos  de  niños:  niños  de  un  lado   y  niñas  del  otro.  Los  niños  a  menudo  se  segregan  por  género,  y  es  un  círculo  vicioso   que  se  perpetúa  a  sí  mismo:  cuanto  más  juegan  las  niñas  con  otras  niñas,  más   fuertes  se  vuelven  sus  vínculos  y  más  se  alinean  sus  intereses;  Lo  mismo  ocurre  con   los  chicos,  hasta  que  de  repente  los  dos  grupos  son  realmente  muy  diferentes  y  ya   no  saben  hablar  entre  ellos.  (Una  amiga  me  dijo  recientemente  que  el  maestro  de   educación  física  de  su  hijo  alinea  a  los  estudiantes  niño,  niña,  niño,  niña   específicamente  porque,  en  este  arreglo,  los  niños  no  se  hablan  entre  sí).  Un  estudio   encontró  que  cuando  los  niños  tienen  seis  años  y  la  mitad,  interactúan  con   compañeros  del  mismo  sexo  once  veces  más  a  menudo  que  con  compañeros  del   sexo  opuesto.  Las  investigaciones  también  han  demostrado  que  cuanto  más  juegan   niñas  y  niños  con  parejas  del  mismo  sexo,  más  se  vuelve  estereotipado  de  género  su  juego. Para  cerrar  estas  brechas  y  ayudar  a  sus  hijos  a  darse  cuenta  de  que  pueden   tener  más  en  común  de  lo  que  creen  con  niños  que  no  comparten  su  género,  organice   reuniones  y  citas  para  jugar  con  personas  de  distintos  géneros  (virtualmente,  si  es   necesario,  debido  a  la  pandemia).  Pregúntale  a  tu  hija  con  qué  niños  le  gusta  jugar  a   veces  e  invítalos;  haz  lo  mismo  con  tu  hijo.  Todavía  recuerdo  vívidamente  las  citas   para  jugar  después  de  la  escuela  que  tenía  durante  la  escuela  primaria  con  un  niño   llamado  Alex.  Al  principio,  nos  costó  encontrar  puntos  en  común.  No  sabía  tocar  con   Transformers  y  a  él  no  le  gustaban  mis  instrumentos  musicales  de  juguete.  Pero   pronto  descubrí  que  jugar  con  Transformers  era  realmente  divertido  y  que  Alex  no   era  tan  diferente  de  mí  como  pensaba.  “Fomentar  las  amistades  entre  estudiantes  es   una  de  las  cosas  más  importantes  que  pueden  hacer  los  padres  (y  los  maestros)”,   dijo  Martin.  “Cuando  interactúan  entre  sí  de  esta  manera,  tanto  las  niñas  como  los   niños  aprenden  unos  de  otros  y  sus  similitudes,  se  sienten  más  cómodos  unos  con   otros  y  creemos  que  puede  proporcionar  una  especie  de  resiliencia  social,   permitiéndoles  lidiar  con  una  variedad  de  problemas.  experiencias  sociales”. Cuando  los  niños  todavía  estén  en  la  escuela  primaria,  considere  inscribirlos   también  en  actividades  mixtas,  como  equipos  deportivos  mixtos.  (Después  de  la  pubertad,

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Bigler  dijo  que  estos  pueden  volverse  más  complicados  debido  a  las  diferencias  de  fuerza  y   tamaño,  pero  para  los  niños  más  pequeños,  realmente  no  hay  razón  para  separarlos).  Si  su  hija   solo  quiere  invitar  a  niñas  a  su  fiesta  de  cumpleaños,  anímela  a  que  invite  a  algunos  niños.  En   cuanto  a  las  escuelas  segregadas  por  género,  los  investigadores  están  en  gran  medida  de   acuerdo  en  que  son  más  perjudiciales  que  útiles:  normalmente  no  mejoran  el  rendimiento   académico  y  los  estudios  han  demostrado  que  los  niños  que  asisten  a  ellas  se  adhieren  más   fuertemente  a  los  estereotipos  de  género  que  los  niños  de  las  escuelas  segregadas  por  género.   escuelas  de  educación. Anime  a  sus  hijos  a  probar  también  actividades  no  estereotipadas.  Incluso  a  una  edad   temprana,  los  niños  intuyen  qué  actividades  son  “apropiadas”  para  su  género  y  cuáles  no,  y  si   se  les  deja  la  decisión  enteramente  a  ellos,  a  menudo  se  desviarán  hacia  lo  tradicional:  los   niños  querrán  jugar  al  fútbol  y  las  niñas  Pide  tomar  ballet.  (Hablo  por  experiencia,  créanme.)   Debido  a  esto,  Leaper,  el  psicólogo  de  la  UCSC,  advierte  a  los  padres  que  no  deben  simplemente   seguir  las  indicaciones  de  sus  hijos;  los  padres  deberían  ir  más  allá,  dijo,  e  instar  a  sus  hijos  a   probar  las  actividades  que  ellos  podría  no  inclinarse  instintivamente.  Sin  embargo,  tienes  que   ser  sutil,  o  tus  hijos  podrían  sentir  que  estás  interviniendo  y  resistirse  como  una  forma  de   rebelión.  La  crianza  de  los  hijos  nunca  es  fácil,  ¿verdad?

Estrategia  antisexismo  n.°  3  Elimina   los  estereotipos  de  tu  hogar,  lo  mejor  que  puedas. Un  día  soleado  de  septiembre  de  2019,  tomé  el  tren  a  Brooklyn  para  encontrarme  con  un  niño   de  veintiún  meses  llamado  Wildfire  y  con  el  padre  de  Wildfire,  Bobby  McCullough.  Cuando   llegué  a  su  apartamento,  Wildfire  estaba  durmiendo  una  siesta,  así  que  Bobby  y  yo  nos   sentamos  en  la  sala  de  estar  a  hablar.  Esta  no  era  la  típica  familia  neoyorquina,  y  no  sólo   porque  la  madre  de  Wildfire  trabaja  a  tiempo  completo  mientras  Bobby  se  queda  en  casa  como   su  principal  cuidador.  Lo  que  realmente  los  distingue  es  que  han  decidido  que  Wildfire  no  tiene   género  asignado. Antes  de  que  naciera  Wildfire,  Bobby  y  Lesley,  la  pareja  de  Bobby,  se  toparon  con  un   artículo  de  periódico  sobre  una  familia  canadiense  que  había  luchado  para  que  se  imprimiera   la  tarjeta  sanitaria  de  su  bebé  sin  designación  de  género.  bobby  es

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profundamente  comprometidos  con  las  cuestiones  de  justicia  social,  especialmente  en   torno  a  los  derechos  de  las  personas  transgénero  y  la  igualdad  de  género,  por  lo  que  la   idea  de  no  arrojar  a  su  bebé  en  una  caja  de  "niño"  o  "niña",  donde  el  niño  sería   inmediatamente  inundado  con  juguetes,  ropa  y  presiones  estereotipadas,  era   extremadamente  atractivo.  Bobby  y  Lesley  decidieron  que  cuando  naciera  Wildfire,   usarían  pronombres  ellos  y  no  revelarían  nada  sobre  la  anatomía  de  Wildfire  a  otras   personas.  Este  enfoque,  conocido  como  paternidad  abierta  al  género  o  paternidad   creativa  en  términos  de  género ,  es  una  tendencia  pequeña  pero  creciente  entre  los   padres  progresistas  de  todo  el  país. Mientras  nos  sentábamos  a  hablar  y  escuchar  los  sonidos  en  el  monitor  para  bebés,   Bobby  me  explicó  que  el  objetivo  era  dejar  espacio  para  cualquier  expresión  de  género   con  la  que  Wildfire  quisiera  identificarse  o  explorar.  "No  les  asignaremos  una  identidad   no  binaria",  dijo  Bobby.  "En  cierto  modo,  estamos  haciendo  literalmente  lo  contrario:   exponerlos  a  una  amplia  gama  de  oportunidades  y  opciones  y  luego  permitirles   encontrarse  a  sí  mismos".  En  otras  palabras,  Wildfire  bien  puede  ser  un  niño  o  una  niña;   El  caso  es  que  depende  de  Wildfire  decidir.  Y  hasta  que  Wildfire  lo  haga,  tendrán  la   oportunidad  de  usar  ropa  de  “niña”  y  de  “niño”,  y  probar  todo  tipo  de  actividad  e  identidad   que  quieran.  Bobby  señala  que  una  de  cada  sesenta  personas  nace  intersexual  (con   características  sexuales  que  no  se  ajustan  a  las  nociones  binarias  de  hombre  o  mujer),   por  lo  que  existe  la  posibilidad  de  que  Wildfire  no  sea,  de  hecho,  ni  un  “niño”  ni  una  “niña”   biológica.  ”en  el  sentido  más  tradicional,

de  todos  modos.

Criar  a  un  niño  de  esta  manera,  incluso  en  el  progresista  Brooklyn,  no  es  fácil. Los  extraños  le  preguntan  con  frecuencia  a  Bobby  "qué  es  Wildfire",  y  Bobby  tiene  que   explicar  que  dejan  que  Wildfire  decida,  lo  que,  como  puedes  imaginar,  genera  respuestas   encontradas.  Algunas  personas  piensan  que  es  asombroso;  otros,  no  tanto.  Una  persona   respondió  diciendo  que  lo  que  estaban  haciendo  era  “contra  Dios”.  Y,  por  supuesto,  existe   la  preocupación  de  que  Wildfire  pueda  ser  molestado  por  no  adherirse  a  las  normas   tradicionales  de  género.  Pero,  tal  como  lo  ve  Bobby,  decirle  a  un  niño  que  se  comporte   de  cierta  manera  sólo  para  protegerlo  del  acoso  es  un  error:  es  esencialmente  culpar  a  la   víctima,  porque  estás  poniendo  toda  la  responsabilidad  en  la  víctima  y  no  en  el  agresor   (o  en  el  acosador).

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cultura).  Aún  así,  entiendo  perfectamente  el  instinto:  recuerdo  que  una  vez,  cuando  mi  hijo  era   pequeño  y  nos  pedía  zapatillas  rosas  (antes  de  que  supiera  que  el  rosa  “no  estaba  bien”  para  un   niño),  mi  marido  y  yo  tuvimos  una  larga  discusión  sobre  qué  hacer.  El  deseo  de  proteger  a  nuestros   hijos  del  dolor  y  el  estigma  es  fuerte.

Cuando  Wildfire  se  despertó,  caminamos  hasta  un  parque  infantil  local  en  Prospect  Park.  Wildfire   tiene  una  mata  de  cabello  negro  y  rizado,  enormes  ojos  oscuros  y  una  risa  adorable.  Mientras  Wildfire   caminaba  por  el  patio  de  recreo  y  jugaba  con  tiza  rosa,  me  llamó  la  atención  el  hecho  de  que  a  mi   cerebro  le  estaba  costando  mucho  procesar  la  experiencia.  Para  mi  consternación,  seguía  intentando   descubrir  el  sexo  de  Wildfire,  como  si  de  alguna  manera  fuera  crucial  para  comprender  su  identidad.   Wildfire  llevaba  una  camisa  con  estampado  de  leopardo  y  pantalones  color  melocotón,  así  que  asumí   que  eran  "realmente  una  niña".  Una  vez  incluso  cometí  un  desliz  y  usé  el  pronombre  ella,  después  de   lo  cual  estoy  bastante  seguro  de  que  me  quedé  pálido.  Bobby  no  se  inmutó  y  dijo:  “No  te  preocupes   por  eso.  No  es  consciente.  Eso  es  sólo  tu  cerebro  dándote  señales”.  Me  recordó  algo  que  Bobby  me   había  dicho  antes:  “He  tenido  que  trabajar  muy  duro  para  desaprender  cosas  que  incluso  sé  que   están  descaradamente  mal.

Simplemente  están  arraigados”. Tengo  cuarenta  y  un  años,  así  que  sí,  estos  estereotipos  se  han  arraigado  mucho  en  mí.  No  se   podían  extraer  con  una  cirugía  mayor.  Pero  con  intención,  he  descubierto  que  al  menos  puedo  limitar   los  estereotipos  a  los  que  expongo  a  mis  hijos,  y  usted  también  puede  hacerlo.  Una  vez  más,  no   serás  perfecto  en  eso  y  no  podrás  proteger  a  tus  hijos  del  pensamiento  estereotipado  del  resto  del   mundo,  pero  puedes  hacer  mella  si  lo  intentas.  Incluso  si  no  está  preparado  para  adoptar  una   paternidad  abierta  al  género,  aún  puede  controlarse  cuando  se  encuentre  poniendo  a  su  hijo  en  una   categoría  de  "niño"  o  "niña",  y  de  esta  manera  puede  ayudar  a  reducir  el  riesgo  de  que  estos   estereotipos  quedará  arraigado  en  sus  hijos.

Mi  primer  consejo:  padres  de  bebés  y  niños  pequeños,  no  se  excedan  con  la  ropa  según  su   género.  Las  niñas  no  tienen  que  vestir  de  rosa  y  morado,  y  los  niños  no  tienen  que  vestir  de  azul  y   rojo.  De  hecho,  antes  de  la  década  de  1950,  no  existía  un  simbolismo  establecido  de  género  y  color.   Las  niñas  solían  vestir  de  azul,  mientras  que  los  niños  solían  vestir  de  azul.

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visto  en  rosa.  Las  expectativas  actuales  se  basan  únicamente  en  la  tradición  y  el  marketing   recientes. Resista  también  la  tentación  de  comprar  juguetes  que  “se  ajusten”  a  su  género.  (Para  que   no  piense  que  las  cosas  han  mejorado  recientemente  en  el  frente  de  los  juguetes,  una   investigación  realizada  por  la  socióloga  Elizabeth  Sweet  ha  demostrado  que  los  juguetes  en   realidad  se  han  estratificado  más  según  el  género  en  los  últimos  cincuenta  años).  Cuando  mi   hija  era  pequeña,  le  encantaba  jugar  con  los  juguetes  de  mi  hijo.  camiones  y  trenes.  Llene  su   hogar  con  una  variedad  de  tipos  de  juguetes,  libros  y  ropa,  al  menos  hasta  que  sus  hijos  tengan   la  edad  suficiente  para  hacer  pedidos  ellos  mismos.  Para  mantener  a  los  abuelos  a  raya,  cree   listas  de  deseos  de  regalos  que  sesguen  los  estereotipos. También  debemos  tener  cuidado  de  no  guiar  sutilmente  a  nuestros  hijos  hacia  el  tipo  de   comportamiento  “correcto”.  Las  investigaciones  sugieren  que  algunos  padres  (especialmente   los  papás)  se  sienten  muy  incómodos  cuando  sus  hijos  juegan  con  muñecas  y,  a  menudo,  los   reprenden  por  hacerlo.  Los  profesores  también:  un  estudio  encontró  que  los  niños  eran   criticados  con  mucha  más  frecuencia  por  los  profesores  cuando  participaban  en  comportamientos   "femeninos"  como  jugar  a  la  cocina  o  disfrazarse.  En  otro  estudio,  los  investigadores  observaron   a  niños  de  preescolar  y  jardín  de  infantes  durante  el  recreo  y  tomaron  nota  de  cuándo  los   maestros  los  animaban  o  reprendían.  Descubrieron  que  el  90  por  ciento  de  las  veces  que  los   profesores  animaban  a  los  estudiantes  era  cuando  los  estudiantes  participaban  en  actividades   estereotipadas  de  género.  Por  otro  lado,  el  91  por  ciento  de  las  veces  que  los  maestros   reprendieron  a  los  niños,  fue  cuando  los  estudiantes  participaban  en  actividades  contrarias  a   los  estereotipos:  los  niños  jugaban  en  la  cocina  y  las  niñas  jugaban  con  materiales  de   construcción,  por  ejemplo.

Los  niños  notan  este  tipo  de  retroalimentación  y  ésta  da  forma  a  sus  elecciones  y  creencias. En  un  conocido  estudio,  los  investigadores  de  la  Universidad  de  Oregón,  Beverly  Fagot  y  Mary   Leinbach,  observaron  a  niños  de  dieciocho  meses  en  casa  con  sus  padres  y  continuaron   haciéndolo  regularmente  hasta  que  los  niños  cumplieron  cuatro  años.  Cuando  los  padres   impusieron  fuertemente  a  sus  hijos  juguetes  estereotipados  de  género,  esos  niños  comenzaron   a  etiquetar  el  género  (llamando  a  las  niñas  “niñas”  y  a  los  niños  “niños”)  a  una  edad  más   temprana.  A  los  veintisiete  meses,  los  primeros  etiquetadores  también  se  involucraron  en   comportamientos  más  estereotipados  de  género.  A  la  edad  de  cuatro  años,  estos  primeros   etiquetadores  también  sabían  más  sobre  lo  que  cada  género  “debería”  y  “no  debería”  hacer.

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Sea  consciente  también  de  las  formas  en  que  los  estereotipos  pueden  estar  dando   forma  a  sus  interacciones  y  percepciones  de  sus  hijos.  Un  estudio  observó  a  familias  en   una  exhibición  científica  de  un  museo  y  encontró  que  los  padres  tenían  tres  veces  más   probabilidades  de  explicar  conceptos  científicos  a  los  niños  que  a  las  niñas.  Y  en  un   artículo  de  opinión  del  New  York  Times  de  2014 ,  el  excientífico  de  datos  de  Google   Seth  Stephens­Davidowitz  señaló  que  los  padres  buscan  en  línea  información  sobre  si   sus  hijos  podrían  ser  “dotados”  2,5  veces  más  a  menudo  que  sus  hijas. Sin  embargo,  también  les  hacemos  cosas  dañinas  a  nuestros  hijos:  a  menudo  nos   apresuramos  a  amonestarlos  cuando  muestran  miedo,  tristeza  o  dolor.  Les  decimos  que   se  animen  o  incluso  (que  se  avergüencen)  que  dejen  de  actuar  como  una  niña.  Sin   embargo,  considerar  a  los  niños  como  estoicos  y  físicos  y  a  las  niñas  como  débiles  y   emocionales  envía  el  mensaje  de  que  un  género  tiene  poder  y  competencia  y  el  otro  no,   y  puede  resultar  alienante  para  los  niños  que  no  abrazan  estos  ideales.  También  incita   a  los  niños  a  comportarse  de  manera  que  “prueben”  que  son  tradicionalmente  hombres.   Las  investigaciones  sugieren  que  los  niños  a  quienes  se  hace  sentir  castrados  tienen   más  probabilidades  que  otros  de  acosar  sexualmente  y  perpetrar  violencia  sexual.   Entonces,  en  lugar  de  decirles  a  los  niños  que  se  endurezcan,  deberíamos  hacer  lo   contrario:  reconocer  sus  sentimientos  y  tratar  de  lograr  que  hablen  de  ellos  y  los   comprendan.  Diga  cosas  como  Parece  que  estás  enojado  en  este  momento  o  Hablemos   de  por  qué  no  quieres  ir  a  la  escuela  hoy. Lo  ideal  es  que,  si  tienes  un  hijo,  encuentres  un  momento  todos  los  días  para   sentarte  y  hablar  con  él  sobre  sus  sentimientos  y  luchas;  A  menudo  hago  esto  justo   antes  de  acostarme.  Hablar  de  emociones  con  un  niño,  especialmente  si  es  un   preadolescente  o  un  adolescente,  puede  parecer  incómodo  al  principio,  pero  te   sorprenderá  lo  ansioso  que  está  por  establecer  una  conexión  emocional.  En  comparación   con  las  niñas  de  la  misma  edad,  las  investigaciones  muestran  que  los  adolescentes  a   menudo  mantienen  amistades  superficiales  debido  a  la  presión  que  sienten  por  ser   “machistas”.  Pero,  como  explicaron  los  psicólogos  infantiles  Dan  Kindlon  y  Michael   Thompson  en  su  libro  Raising  Cain,  cuando  los  padres  dan  a  los  niños  permiso  para   sentir  y  conectarse,  pueden  aportar  esa  apertura  a  sus  amistades.  “Lo  que  los  niños   necesitan,  ante  todo,  es  que  se  les  vea  a  través  de  una  lente  diferente  a  la  que  prescribe   la  tradición”,  escribieron.  “Individualmente  y  como  cultura,  debemos  descartar  las  ideas  distorsionadas

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visión  de  los  niños  que  ignora  o  niega  su  capacidad  de  sentir,  la  visión  que  colorea   incluso  las  percepciones  de  los  niños  de  sí  mismos  como  por  encima  o  fuera  de  una   vida  de  emociones”. Sea  consciente  también  de  los  mensajes  que  envía  a  sus  hijos  con  lo  que  hace  y  lo   que  no  habla.  Si  es  padre,  comparta  sus  sentimientos  en  lugar  de  reprimirlos  y  anime  a   su  hijo  a  hacer  lo  mismo.  Si  eres  madre,  no  te  preocupes  por  tu  apariencia  o  tu  peso,   especialmente  delante  de  tu  hija.  Una  vez  le  pidieron  a  Bigler  que  apareciera  en   televisión  para  comentar  sobre  una  nueva  y  controvertida  muñeca  amamantadora  que   acababa  de  salir  al  mercado.  Su  hija  estaba  con  ella  y  ella  se  preguntaba  si  maquillarse   y  peinarse  para  el  rodaje.  Al  final,  ella  no  lo  hizo.  “Hay  momentos  en  los  que  piensas:   'Mierda,  tengo  que  modelar  lo  correcto  aquí'.  Ese  fue  mi  momento.  Así  que  salí  en  la   televisión  con  un  aspecto  totalmente  extraño  y  terrible”. dijo  Bigler.  Quería  mostrarle  a  su  hija  que  lo  que  importaba  era  su  experiencia,  no  su   apariencia.  (Y  para  cualquiera  que  tenga  curiosidad,  ella  pensó  que  la  muñeca  que   amamanta  estaba  bien.  "A  un  niño  nunca  le  hace  daño  saber  que  lo  que  hacen  los   senos  es  alimentar  a  los  bebés",  dijo  Bigler). ¿Qué  pasa  si  sospecha  que  su  hijo  podría  no  identificarse  con  el  género  asignado?   En  pocas  palabras:  sea  solidario  y  comprensivo.  Pregúnteles  qué  quieren  y  necesitan  y   adopte  sus  pronombres  de  género  preferidos.  Las  investigaciones  han  demostrado  que   los  niños  transgénero  y  de  género  expansivo  tienen  mayor  autoestima  y  menos   síntomas  de  depresión  cuando  sus  padres  apoyan  y  afirman  sus  identidades.  Esto   significa  que  no  debe  alentar  a  su  hijo  a  ocultar  quiénes  son  para  encajar  con  sus   compañeros  o  evitar  ser  intimidado.  Los  libros  que  podrían  resultar  útiles  incluyen  The   Transgender  Child  de  Stephanie  A.  Brill  y  Rachel  Pepper  y  The  Gender  Creative  Child   de  Diane  Ehrensaft  y  Norman  Spack.  Es  posible  que  su  familia  también  quiera  trabajar   con  un  terapeuta  de  género.

Estrategia  antisexismo  n.°  4   Discutir  la  discriminación  de  género.

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Hace  unos  años,  un  amigo  de  la  familia  le  compró  a  mi  hija  el  libro  Cuentos  de   buenas  noches  para  niñas  rebeldes.  Es  una  colección  impresionante  de  biografías   breves  de  mujeres  que  han  hecho  cosas  increíbles.  Sin  embargo,  casi  todas  las   historias  incluyen  un  guiño  al  hecho  de  que  las  mujeres  tuvieron  que  luchar  contra  la   discriminación  para  lograr  lo  que  hicieron,  y  recuerdo  que  me  sentí  vagamente   incómodo  por  eso.  Me  pregunté:  ¿Es  realmente  una  buena  idea  golpear  a  mi  hija  en  

la  cabeza  con  la  idea  de  que  la  sociedad  les  dice  a  las  niñas  que  no  son  lo  suficientemente  buenas? Aunque  necesitamos  más  investigación  sobre  los  efectos  de  este  tipo  de  mensajes,   los  estudios  sugieren  que  hablar  con  los  niños  sobre  sexismo  es  algo  bueno,   particularmente  con  niños  mayores  de  cinco  o  seis  años  (que  es  cuando,  si  recuerdas,   muchas  niñas  comienzan  a  internalizar  la  idea  de  que  no  son  tan  inteligentes  como   los  niños).  A  esta  edad,  las  niñas  ya  están  notando  las  señales  que  la  sociedad  les   envía  sobre  su  valor  relativo:  pueden  ver  con  bastante  claridad  que  las  mujeres   ocupan  posiciones  menos  poderosas  que  los  hombres.  Sin  embargo,  sin  ningún   conocimiento  de  la  discriminación  de  género,  es  probable  que  los  niños  atribuyan   estas  diferencias  jerárquicas  a  diferencias  innatas  entre  los  sexos,  que  no  es  lo  que   queremos  que  hagan.  “Todos  los  niños  deben  resolver  esto  solos:  ¿por  qué  los   químicos  son  hombres  y  las  enfermeras  son  mujeres?  Sin  explicaciones  suficientes   por  parte  de  los  adultos,  inventan  una,  y  no  inventan  la  discriminación  de  género”,   explicó  Bigler.  (Infieren  que  es  porque  los  niños  son  mejores). Uno  de  los  estudios  de  Bigler,  del  que  fue  coautora  con  la  psicóloga  Erica  Weisgram,   encontró  que  cuando  a  las  niñas  se  les  enseñaba  sobre  la  discriminación  de  género   en  la  ciencia,  se  interesaban  más  por  la  ciencia  que  antes,  tal  vez  porque,  escribieron   Bigler  y  Weisgram,  el  conocimiento  anuló  su  creencia  de  que  no  lo  harían.  No   seremos  científicos  capaces. Por  supuesto,  también  es  importante  hablar  con  los  niños  sobre  el  sexismo.   Patricia  Devine,  psicóloga  de  la  Universidad  de  Wisconsin­Madison,  ha  dedicado  su   carrera  a  estudiar  los  sesgos  implícitos  (actitudes  y  prejuicios  que  afectan   inconscientemente  nuestras  creencias  y  acciones)  y  ha  evaluado  intervenciones  que   ayudan  a  reducirlos.  Los  niños  inevitablemente  tendrán  pensamientos  sexistas,  dada   la  sociedad  en  la  que  vivimos,  y  la  investigación  de  Devine  sugiere  que  solo  dejarán   de  tenerlos  una  vez  que  aprendan  a  reconocer  estos  pensamientos  y  comprendan   que  son  injustos.  Para  llegar  a  ese  punto,  tenemos  que

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Enseñar  a  los  niños  que  el  sexismo  existe  y  por  qué  está  mal.  Bigler  estuvo  de  acuerdo:   "Nunca  lucharías  contra  una  injusticia  que  no  sabes  que  existe",  dijo. Hay  muchas  maneras  de  incluir  el  tema  del  sexismo  en  las  conversaciones  con  sus   hijos.  Una  es  utilizar  los  medios  de  comunicación  como  conducto.  Cuando  se  desarrolla   un  escenario  sexista  en  un  programa  de  televisión  que  su  hijo  está  viendo  (porque,   ¡sorpresa!,  las  proporciones  sesgadas  de  género  y  los  estereotipos  son  un  gran  problema   en  la  televisión  y  los  comerciales  para  niños),  menciónelo  en  ese  mismo  momento,  dijo   Bigler:  ¿ Por  qué  crees  que  ¿Solo  muestran  a  niños  viviendo  estas  aventuras?  ¿Crees   que  eso  es  justo? Utilice  también  las  experiencias  cotidianas  como  tema  de  conversación.  Si  estás  en   una  tienda  y  un  extraño  le  dice  a  tu  hija:  "Oh,  qué  vestido  más  bonito",  aprovecha.  “Podrías   responder  con  'Gracias,  sí,  su  vestido  es  bonito  y  también  es  muy  inteligente'”,  dijo  Bigler.   O,  si  prefiere  evitar  la  confrontación,  discuta  las  implicaciones  del  comentario  con  su  hija   después.  “Puedes  decir:  '¿Por  qué  dijo  que  tu  vestido  era  bonito?  Creo  que  eso  tiene  algo   que  ver  con  cómo  ella  cree  que  deberían  verse  las  niñas.  Me  pregunto  si  ella  dice  que  los   chicos  se  ven  bonitos. Me  siento  un  poco  ofendida.  Creo  que  tu  vestido  es  bonito,  pero  no  creo  que  eso  sea  lo   importante  para  ti.  " También  es  fundamental  interactuar  con  sus  hijos  cuando  hagan  comentarios  sexistas. Tendrás  muchas  oportunidades,  pero  tendrás  que  prestar  atención:  en  una  serie  de   estudios  publicados  en  2004,  las  psicólogas  Susan  Gelman,  Marianne  Taylor  y  Simone   Nguyen  observaron  a  madres  y  sus  hijos  mientras  leían  y  discutían  libros  ilustrados.   Descubrieron  que  incluso  las  madres  con  igualdad  de  género  ignoraban  regularmente  o   incluso  afirmaban  sutilmente  los  comentarios  estereotipados  de  género  que  hacían  sus   hijos.  Es  como  si  no  notáramos  el  sexismo  cuando  nuestros  adorables  hijos  son  los   perpetradores. Sin  embargo,  sí  recuerdo  un  ejemplo  particularmente  atroz  que  involucra  a  mi  hijo.   Cuando  tenía  seis  años,  me  dijo  que  él  y  sus  amigos  no  dejaban  que  las  niñas  jugaran   fútbol  con  ellos  durante  el  recreo  porque  las  niñas  no  eran  tan  buenas  y  lloraban   demasiado.  Me  sentí  mortificado  y  realmente  no  recuerdo  qué  dije  en  respuesta. Probablemente  lo  incorrecto.  Pero  después  de  hablar  con  expertos,  aprendí  que  los  padres   no  deben  amonestar  inmediatamente  a  sus  hijos  por  comentarios  sexistas  de  una  manera   que  les  avergüence ;  más  bien,  es  mejor  hacer  preguntas  y  obtener  una  respuesta.

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conversación  en  marcha.  (No  desea  que  sus  hijos  se  sientan  inmediatamente  a  la  defensiva   y  molestos,  porque  entonces  podrían  dejar  de  escuchar;  además,  desea  obtener  más   información  para  poder  comprender  sus  conceptos  erróneos  e  interactuar  con  sus  hijos  de   manera  más  constructiva). En  esta  situación,  podría  haberle  preguntado  a  mi  hijo  por  qué  cree  que  las  niñas  lloran   más  que  los  niños  y  luego  hablarle  sobre  las  normas  sociales.  También  podría  haber   rechazado  la  idea  de  que  las  chicas  no  son  buenas  en  el  fútbol  señalando  contraejemplos,   como  que  su  amiga  Charlie  es  una  excelente  jugadora  de  fútbol.  En  general,  cuando  los   niños  hacen  comentarios  como  "  Sólo  a  las  niñas  les  gusta  bailar",  puede  ser  útil  señalar   las  similitudes  que  existen  entre  los  sexos  (¿No  conoces  a  un  par  de  niños  a  los  que  les   gusta  bailar?)  y  las  diferencias  dentro  de  los  sexos  (algunos  A  las  chicas  no  les  gusta  bailar,   ¿verdad?).  Este  tipo  de  debates  llaman  la  atención  sobre  el  género,  pero  de  una  manera   potencialmente  constructiva. Ayudan  a  los  niños  a  reconocer  y  luchar  contra  los  estereotipos  y  la  discriminación  que   inevitablemente  verán  y  escucharán  fuera  del  hogar  en  lugar  de  simplemente  afirmarlos   tácitamente,  como  en  los  experimentos  con  camisetas  de  Bigler. Me  complace  informar  que  desde  entonces  mi  hijo  ha  cambiado  sus  opiniones  sexistas   sobre  el  fútbol.  De  hecho,  una  noche,  cuando  tenía  nueve  años,  empezó  a  hablar  con  mi   marido  sobre  los  resultados  de  la  Copa  Mundial  y  dijo,  sin  pensarlo:  “¡Y  luego  llegó  el   momento  en  que  vi  ganar  a  Estados  Unidos!”.  Mi  marido  estaba  desconcertado  hasta  que   se  dio  cuenta  de  que  nuestro  hijo  se  refería  al  Mundial  femenino,  no  al  masculino. Finalmente,  y  aunque  esto  pueda  parecer  obvio,  vale  la  pena  señalarlo  porque  muchos   padres  en  realidad  no  lo  hacen,  dígales  a  sus  hijos  exactamente  cuáles  son  sus  creencias   sobre  el  sexismo  y  el  género.  Explique  qué  es  el  feminismo  y  qué  no  es,  porque,  vaya,   abundan  las  percepciones  erróneas  sobre  este  tema.  (Un  buen  punto  de  partida  es  que  las   feministas  creen  que  todos,  independientemente  del  género,  deberían  tener  los  mismos   derechos  y  oportunidades).  Dígales  lo  que  siente  acerca  de  la  discriminación  de  género  y   por  qué  cree  que  es  importante  luchar  contra  ella.  Dígales,  por  ejemplo,  que  cree  que  es   injusto  que  la  sociedad  espere  que  las  mujeres  tengan  un  determinado  aspecto  y  que  a  las   mujeres  no  se  les  pague  tanto  como  a  los  hombres  por  el  mismo  trabajo. "Su  trabajo  y  su  privilegio  es  compartir  sus  valores",  dijo  Bigler. "El  futuro  depende  de  ello".

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PUNTOS  CLAVE

1.  No  señalar  ni  etiquetar  el  género.  Se  trata  de  "niños"  y  "estudiantes",  no  de   "niños"  y  "niñas". 2.  Fomentar  las  amistades  entre  géneros  y  contrarrestar  los  estereotipos. actividades. 3.  Evite  orientar  a  sus  hijos  hacia  juguetes,  ropa  y  artículos  de  género. comportamientos  y  ser  un  buen  modelo  a  seguir.  Deja  que  tu  hijo  llore;  hable   de  ciencia  con  su  hija;  No  te  obsesiones  con  tu  apariencia  si  eres  mujer  ni  evitas   hablar  de  sentimientos  si  eres  hombre. 4.  Cuestionar  los  comentarios  sexistas  de  los  niños  y  discutir  la  discriminación  de  género.

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CAPÍTULO  6

"Soy  perfecto". Cómo  criar  niños  que  tienen  una  autoestima  sana,  pero  que  no  la  tienen Narcisista

F

o  niños  que  comparten  gran  parte  de  su  ADN,  el  mío  no  podría  ser  más diferentes  en  sus  demostraciones  externas  de  confianza  en  sí  mismos.  Hace  

poco,  mi  hija  de  seis  años  se  manchó  el  vestido  con  pasta  de  dientes  mientras  se   cepillaba  los  dientes  y,  en  respuesta,  rompió  a  llorar,  se  dejó  caer  al  suelo  y  rodó   gritando:  "¡Soy  la  peor  persona  que  existe!".  Mi  hijo  de  nueve  años,  por  otro  lado,  actúa   como  si  sus  conocimientos  ya  superaran  los  de  Albert  Einstein.  Siempre  que  le   señalamos  que  está  equivocado  en  algo,  no  está  de  acuerdo,  como  si  el  número  de   lunas  que  orbitan  alrededor  de  Júpiter  fuera  una  cuestión  de  opinión. Por  eso  a  veces  me  pregunto:  ¿La  autoestima  de  mi  hija  es  demasiado  baja?  ¿El   de  mi  hijo  está  demasiado  drogado?  ¿Reflejan  realmente  sus  declaraciones  cuánto  se   valoran  a  sí  mismos?  ¿Qué  debería  hacer,  si  es  que  debería  hacer  algo,  para   asegurarme  de  que  tengan  la  cantidad  adecuada  de  autoestima  (ni  muy  poca  ni   demasiada)  o  si  existe  una  “cantidad  adecuada”? La  autoestima  es  una  de  esas  palabras  de  moda  en  psicología  que  todos   entendemos,  pero  no  del  todo.  Para  darle  una  definición  estricta,  es  una  medida  de   cuánta  confianza  y  valor  las  personas  sienten  que  tienen,  similar  a  su  sentido  de   autoestima.  Todos  hemos  oído  hablar  de  la  autoestima  porque,  desde  la  década  de   1980,  los  estadounidenses  han  estado,  digamos,  un  poco  obsesionados  con  el   concepto.  En  1986,  el  gobernador  de  California,  George  Deukmejian,  firmó  una   legislación  que  creó  el  Grupo  de  Trabajo  para  Promover  la  Autoestima  y  la  Mejora  Personal  y  Social. Responsabilidad,  que  concluyó  que  impulsar  el  bienestar  colectivo  de  los  californianos

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Los  niveles  de  autoestima  reducirían  las  tasas  de  criminalidad,  embarazo  adolescente,  abuso   de  drogas,  dependencia  de  la  asistencia  social  y  bajo  rendimiento  escolar.  El  informe  final   publicado  por  el  grupo  de  trabajo  declaró  que  "la  autoestima  es  fundamental  para  la  mayoría   de  los  problemas  personales  y  sociales  que  plagan  la  vida  humana  en  el  mundo  actual". Se  trata  de  una  afirmación  audaz,  y  se  basa  en  una  suposición  audaz,  una  que  ha   impulsado  el  movimiento  más  amplio  de  confianza  en  uno  mismo  y  ha  dado  origen  a   organizaciones  como  la  Asociación  Nacional  para  la  Autoestima.  Se  supone  que  Estados   Unidos  sufre  una  epidemia  constante  de  baja  autoestima  y  que  esta  deficiencia  es  totalmente   peligrosa.  Probablemente  haya  escuchado  que  los  adolescentes  con  baja  autoestima  tienen   más  probabilidades  que  otros  niños  de  sufrir  depresión,  ansiedad,  beber,  consumir  drogas  y   cometer  delitos.  Todo  esto  es  verdad.  Pero  lo  que  podría  sorprender  es  que  lo  contrario  de   esta  afirmación  no  sea  también  cierto.  Una  alta  autoestima  no  es  una  panacea  contra  todo  lo   malo,  y  los  niños  con  alta  autoestima  a  menudo  también  toman  malas  decisiones. Muchos  niños  que  acosan  tienen  una  alta  autoestima,  al  igual  que  muchos  niños  que  admiten   haber  hecho  trampa.  En  una  revisión  exhaustiva  de  la  literatura  de  investigación,  el  psicólogo   social  Roy  F.  Baumeister  y  sus  colegas  concluyeron  que  “elevar  la  autoestima  no  hará  por  sí   solo  que  los  jóvenes  tengan  un  mejor  desempeño  en  la  escuela,  obedezcan  la  ley,  no  se   metan  en  problemas,  se  lleven  mejor  con  las  personas”.  sus  semejantes,  o  respetar  los   derechos  de  los  demás”. Si  soy  honesto,  esta  noticia  fue  un  shock  para  mí.  Había  considerado  la  alta  autoestima   como  el  objetivo  fundamental  de  la  crianza  de  los  hijos,  y  no  estoy  solo:  un  amigo  cercano  me   aconsejó  que  escribiera  mi  primer  capítulo  sobre  la  autoestima,  porque  ¿no  es  lo  más   importante?  ¿cosa?  Si  su  hijo  tiene  una  alta  autoestima,  se  piensa,  todo  lo  demás  simplemente   encajará  en  su  lugar. Sin  embargo,  la  idea  de  que  sus  hijos  obtendrán  excelentes  calificaciones  y  dirán  no  a  las   drogas  si  les  enseña  a  valorarse  a  sí  mismos  es  simplemente  una  ilusión.  (De  hecho,  la   presión  que  los  padres  ejercen  sobre  los  niños  para  que  obtengan  buenas  calificaciones  es   parte  del  problema;  hablaremos  de  eso  en  un  minuto).  Para  empeorar  las  cosas,  puede  ser   difícil  saber  cuánta  autoestima  tiene  realmente  un  niño.  Algunos  niños  con  baja  autoestima   actúan  como  si  tuvieran  confianza  y  felicidad  porque  intentan  desesperadamente  parecer   seguros  y  felices.  Además,  las  investigaciones  han  demostrado  que  las  estrategias  que  los  

padres  suelen  utilizar  para  aumentar  la  autoestima  de  sus  hijos  a  menudo  resultan  contraproducentes.  Alguno

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en  realidad  socava  la  confianza  de  un  niño.  Otros  envían  a  los  niños  por  el  camino  del   narcisismo,  fomentando  en  ellos  la  noción  poco  saludable  de  que  son  mejores  que  los   demás,  merecen  una  vida  dorada  y  deben  culpar  a  los  demás  por  sus  fracasos. Esto  no  significa  que  la  autoestima  no  tenga  valor,  ni  tampoco  que  los  padres  no   deban  pensar  en  ello  jamás.  Cuando  entrevisté  a  Eddie  Brummelman,  psicólogo  de  la   Universidad  de  Amsterdam  que  estudia  la  autoestima,  dijo  que  si  bien  los  beneficios  de   la  autoestima  pueden  no  cambiar  tanto  el  mundo  como  la  gente  cree,  siguen  siendo   importantes.  Entre  otras  cosas,  una  autoestima  sana  reduce  el  riesgo  de  sufrir  muchos   problemas  de  salud  mental.  Cuando  cultivamos  en  nuestros  hijos  la  sensación  de  que   son  intrínsecamente  buenos,  adorables  y  dignos,  pueden  salir  de  sus  propios   pensamientos,  dejar  de  preocuparse  por  lo  que  todos  piensan  de  ellos  y  llevar  una  vida   significativa. Pero,  ¿cómo  podemos  fomentar  una  autoestima  saludable  en  nuestros  hijos  sin,  ya   sabes,  arruinarlos  accidentalmente?  Es  más  fácil  de  lo  que  piensas.

AUTOESTIMA  VERSUS  NARCISISMO

Primero,  quiero  corregir  una  idea  errónea  que  muchos  padres  tienen  sobre  la  autoestima.   Existe  una  preocupación  generalizada  de  que  si  fomentas  una  autoestima  saludable  en   tus  hijos,  sin  darte  cuenta  podrías  convertirlos  en  narcisistas  amorosos.  Tengo  buenas   noticias  en  este  frente:  el  narcisismo  es  una  bestia  muy  diferente  de  una  autoestima  sana   y  también  se  desarrolla  de  manera  diferente.  No  se  puede  simplemente  llenar  “demasiado”   la  autoestima  de  un  niño  y  convertirlo  en  un  narcisista.  (Además,  es  posible  que  haya   oído  hablar  de  investigaciones  muy  publicitadas  que  sugieren  que  estamos   experimentando  una  nueva  “epidemia  de  narcisismo”  en  los  Estados  Unidos,  en  el   sentido  de  que  los  adolescentes  de  hoy  son  mucho  más  narcisistas  que  los  de  décadas   pasadas,  pero  estudios  recientes  han  cuestionado  estas  afirmaciones. .) Resulta  que  hay  una  gran  diferencia  entre  los  niños  satisfechos  y  los  narcisistas.  Los   niños  con  una  autoestima  sana  se  aceptan  y  se  aman  a  sí  mismos  por  lo  que  son  y  no   basan  su  sentido  de  autoestima  en  los  demás.  Los  narcisistas,  por  otro  lado,  están   constantemente  en  modo  de  comparación,  creyendo  que  son

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mejores  que  los  demás,  pero  también  consumidos  por  la  necesidad  de  demostrar  su   superioridad. ¿Cómo  se  vuelven  narcisistas  los  niños?  Brummelman  ha  estado  estudiando  esta   cuestión  durante  años  y  ha  descubierto  que  los  narcisistas  suelen  tener  padres  que   ponen  a  sus  hijos  en  pedestales,  que  creen  que  sus  hijos  son  más  inteligentes  y  mejores   que  los  demás  y  los  tratan  de  esa  manera.  (Curiosamente,  estos  padres  también  tienden   a  darles  a  sus  hijos  nombres  inusuales).  Todos  hemos  conocido  a  padres  así,  que   probablemente  mirarían  con  adoración  a  sus  hijos  incluso  cuando  esos  niños  les   arrojaban  caca  de  perro.  Tiene  mucho  coraje,  ¿no?  podría  decir  el  padre,  justo  antes  de   recibir  un  bofetón  en  la  cara  con  heces  de  caniche. Desafortunadamente,  sin  embargo,  los  niños  con  rasgos  narcisistas  suelen  tener   bastantes  problemas.  Pueden  acosar  (porque  el  acoso  los  hace  sentir  superiores  a  sus   compañeros)  y  pueden  responder  a  la  crítica  o  al  rechazo  con  ira  y  agresión.  Sus  vidas   también  suelen  ser  bastante  tristes:  los  narcisistas  se  jactan,  fanfarronean  y  critican  a   los  demás  para  agradarles  y  admirarlos,  pero  sus  estrategias  finalmente  resultan   contraproducentes,  alienando  a  las  mismas  personas  a  las  que  quieren  conquistar.  Para   empeorar  las  cosas,  rara  vez  buscan  ayuda  para  sus  problemas,  tal  vez  porque  no   pueden  reconocer  que  la  necesitan.  (Sin  embargo,  tenga  en  cuenta  que  el  narcisismo  no   se  desarrolla  hasta  los  siete  u  ocho  años.  Antes  de  eso,  los  niños  ciertamente  pueden   actuar  como  narcisistas,  pero  sus  declaraciones  de  que  son  los  seres  humanos  más   excepcionales  de  todos  los  tiempos  son,  de  hecho,  apropiadas  para  su  desarrollo  y  no   una  señal  de  que  un  niño  está  creciendo  para  convertirse  en  Donald  Trump). Nuevamente,  si  usted  no  es  el  tipo  de  padre  que  le  sonríe  amorosamente  a  su  hijo   mientras  éste  hace  cosas  desagradables,  probablemente  no  tenga  mucho  de  qué   preocuparse  con  respecto  al  narcisismo.  Pero,  como  explicaré  a  continuación,  los  padres   a  menudo  cometen  errores  (aunque  bien  intencionados,  que  yo  mismo  cometí)  que   pueden  tener  efectos  duraderos  en  la  autoestima  de  los  niños.

En  qué  se  equivocan  los  padres  de  hoy

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Criar  a  un  niño  no  es  fácil  hoy  en  día.  Además  de  todos  los  viejos  desafíos  de  la  crianza   de  los  hijos,  también  tenemos  que  lidiar  con  el  hecho  de  que  el  éxito  de  nuestros  hijos   nos  parece  más  difícil  de  alcanzar  que  para  nuestros  padres  y  abuelos  (sin  mencionar   que  recientemente  hemos  capeado  una  pandemia).  que  ha  mantenido  a  nuestros  hijos   fuera  de  la  escuela).  Cada  año,  las  universidades  de  élite  reciben  cada  vez  más   solicitantes  para  el  mismo  número  de  plazas.  En  las  diez  universidades  estadounidenses   más  competitivas,  la  tasa  de  admisión  cayó  casi  un  60  por  ciento  entre  2006  y  2018,  de   un  promedio  del  16  por  ciento  en  2006  al  6,4  por  ciento  en  2018;  en  las  cincuenta  mejores   universidades,  la  tasa  cayó  casi  un  40  por  ciento.  No  es  de  extrañar  que  los  escándalos   de  admisiones  hayan  proliferado. Los  problemas  que  enfrentan  los  padres  hoy  en  día  abarcan  mucho  más  que  sólo  las   admisiones  universitarias.  Cuando  la  Organización  para  la  Cooperación  y  el  Desarrollo   Económico  (OCDE)  pidió  a  los  padres  en  2019  que  clasificaran  sus  tres  principales   temores  económicos  y  sociales  a  largo  plazo,  el  60  por  ciento  dijo  que  les  preocupaba   que  sus  hijos  no  alcanzaran  el  nivel  de  estatus  y  comodidad  que  ellos  tenían.  tener. Esto  se  debe  en  parte  a  que  los  niños  tendrán  que  ganar  mucho  más  dinero  que  sus   padres  para  mantener  el  mismo  nivel  de  vida.  Todos  estamos  aterrorizados  por  nuestros   hijos,  y  por  una  buena  razón. Por  lo  tanto,  probablemente  no  sorprenda  a  la  mayoría  de  ustedes  que  los  padres   estadounidenses,  especialmente  los  de  las  clases  media  y  media  alta,  ahora  ejerzan   mucha  presión  sobre  sus  hijos  para  que  sean  excepcionales.  Comienza  joven:  los  niños   que  aún  no  han  cumplido  dos  años  reciben  capacitación  profesional  para  entrevistas   preescolares;  los  niños  de  tres  años  toman  clases  de  mandarín  y  codificación  para  “salir   adelante”;  a  los  niños  de  jardín  de  infantes  se  les  exige  que  aprendan  ajedrez;  Los   estudiantes  de  cuarto  grado  están  tomando  clases  de  preparación  para  el  SAT  y   trabajando  con  entrenadores  deportivos  privados.  Incluso  hay  una  cadena  nacional  de   preescolares  llamada  Crème  de  la  Crème  que  enseña  mandarín,  teatro  y  robótica  a  los   niños  pequeños  en  instalaciones  que  cuentan  con  laboratorios  STEM,  campos  de  béisbol,   estudios  de  arte,  canchas  de  baloncesto  y  laboratorios  de  computación.  (Nota  importante:   las  investigaciones  sugieren  que  los  niños  que  asisten  a  escuelas  basadas  en  el  juego   aprenden  tanto,  o  más,  que  los  niños  que  asisten  a  escuelas  más  enfocadas  

académicamente).  Ya  no  es  suficiente  que  nuestros  niños  sean  educados  y  completos,  y  disfrutar  aprend

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competencias,  formar  equipos  deportivos  All­American  y  obtener  protagonistas  en  los  musicales  y  al   mismo  tiempo,  por  supuesto,  obtener  excelentes  calificaciones  y  aprobar  los  exámenes  SAT. En  su  libro  de  2015  Our  Kids:  The  American  Dream  in  Crisis,  el  politólogo  emérito  de  Harvard,   Robert  D.  Putnam,  explicó  que  en  la  década  de  1980,  los  padres  estadounidenses  de  clase  media  y   alta,  especialmente  los  con  un  alto  nivel  educativo,  comenzaron  a  cambiar  sus  ideas  sobre  lo  que   significaba.  ser  un  buen  padre. Comenzaron  a  alejarse  del  enfoque  de  “crianza  permisiva”  de  Benjamin  Spock  y  hacia  un  nuevo  tipo   de  “crianza  intensiva”,  impulsado  en  parte  por  la  idea  de  que  los  niños  tendrán  más  éxito  si  los   presionamos  más  a  una  edad  temprana.  Ahora,  cuarenta  años  después,  los  laboratorios  STEM  para   niños  pequeños. No  me  malinterpretes;  Yo  también  soy  uno  de  esos  padres.  No  he  inscrito  a  mis  hijos  en  clases   de  mandarín,  pero  quizás  me  preocupa  demasiado  si  tendrán  éxito  y  qué  debo  hacer  para  asegurarme   de  que  así  sea.  Cuando  mi  hijo  trae  a  casa  su  boleta  de  calificaciones,  lo  único  que  puedo  hacer  es   no  analizar  cada  calificación  y  reflexionar  sobre  lo  que  significan  para  su  futuro  sus  malas   calificaciones  en  escritura.  Si  la  competencia  es  mucho  más  feroz  de  lo  que  solía  ser,  ¿cómo   podemos  no  sentir  la  presión  y,  intencionadamente  o  no,  trasladar  parte  de  esa  presión  a  nuestros   hijos?  ¿Quién  puede  culparnos  por  sentirnos  asustados  y  querer  hacer  todo  lo  posible  para  ayudar  a   nuestros  hijos?

Sin  embargo,  esta  es  la  cuestión:  esta  presión  no  es  buena  para  la  autoestima  de  nuestros  hijos.   Las  investigaciones  sugieren  que  cuando  los  padres  enfatizan  demasiado  los  logros,  los  niños   comienzan  a  inferir  que  los  logros  definen  quiénes  son  y  cuánto  valor  tienen.  Y  a  veces,  nuestra   decepción  y  enojo  por  sus  fracasos  es  tan  palpable  que  sienten  que  nuestro  amor  por  ellos  depende   de  su  éxito,  lo  que  refuerza  la  idea  de  que  su  valor  y  su  amabilidad  se  definen  por  lo  que  hacen,  no   por  quiénes  son.

No  estoy  diciendo  que  ninguno  de  nosotros  diga  abiertamente  que  no  amaremos  a  nuestros  hijos   si  obtienen  C,  pero  los  niños  hacen  estas  inferencias  basándose  en  cómo  actuamos.  En  una  encuesta   publicada  en  2014,  investigadores  de  la  Escuela  de  Graduados  en  Educación  de  la  Universidad  de   Harvard  entrevistaron  a  más  de  diez  mil  estudiantes  de  secundaria  y  preparatoria  de  treinta  y  tres   escuelas  de  todo  el  país  sobre  lo  que  pensaban  que  sus  padres  querían  más  para  ellos.  Dos  tercios   de  los  estudiantes  dijeron  que  creían  que  sus  padres  priorizarían  los  logros  por  encima  del  cuidado   de  los  demás.

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Los  estudiantes  también  tenían  tres  veces  más  probabilidades  de  estar  de  acuerdo  que  de   estar  en  desacuerdo  con  la  afirmación  "Mis  padres  están  más  orgullosos  si  obtengo  buenas   calificaciones  en  mis  clases  que  si  soy  un  miembro  solidario  de  la  comunidad  en  clase  y  en   la  escuela".  En  su  libro  Kid  Confidence,  la  psicóloga  Eileen  Kennedy­Moore  argumentó  que   una  autoestima  saludable  es  esencialmente  la  capacidad  de  dejar  de  lado  la  pregunta  "¿Soy   lo  suficientemente  bueno?",  y  cuando  los  padres  presionan  a  sus  hijos  para  que  logren   logros,  nunca  les  dan  la  oportunidad.  dejar  de  hacer  esa  pregunta. La  psicóloga  Suniya  S.  Luthar  lleva  décadas  estudiando  este  fenómeno.  A  partir  de   finales  de  la  década  de  1990,  ella  y  sus  colegas  estudiaron  a  estudiantes  adinerados  de   secundaria  de  los  suburbios  del  noreste.  Descubrieron  que,  en  comparación  con  los  niños   del  centro  de  la  ciudad  de  familias  de  bajos  ingresos,  los  niños  ricos  tenían  más  probabilidades   de  consumir  sustancias  como  alcohol,  marihuana  y  otras  drogas  ilícitas  y  de  sufrir  ansiedad.   Descubrieron  que  las  niñas  adineradas  también  tenían  entre  dos  y  tres  veces  más   probabilidades  de  tener  síntomas  de  depresión  en  comparación  con  los  promedios  nacionales   de  las  adolescentes.  Es  contradictorio,  considerando  todas  las  ventajas  que  estos  niños   obtienen  a  lo  largo  de  sus  vidas. Desde  entonces,  Luthar  ha  ampliado  su  investigación  para  estudiar  muestras  de  niños   con  mayor  diversidad  geográfica  y  ha  desviado  su  atención  de  los  niños  adinerados  a  los   niños  que  asisten  específicamente  a  escuelas  de  alto  rendimiento,  es  decir,  escuelas  con   altos  puntajes  en  los  exámenes  y  muchas  ofertas  extracurriculares,  cuyas  los  estudiantes  a   menudo  asisten  a  universidades  de  élite.  Por  lo  general,  aunque  no  siempre,  estos  estudiantes   provienen  de  hogares  de  clase  media  a  media  alta  con  familias  de  alto  rendimiento  y  dos   ingresos. La  investigación  de  Luthar  sugiere  que  los  problemas  que  afligen  a  estos  estudiantes  no   han  hecho  más  que  empeorar.  Todavía  tienen  más  probabilidades  que  otros  niños  de  estar   deprimidos  y  ansiosos,  de  fumar  cigarrillos  y  marihuana,  de  beber  y  de  incursionar  en  drogas   duras.  También  tienen  la  misma  probabilidad  de  involucrarse  en  conductas  delictivas  que  los   niños  menos  ricos,  aunque  los  tipos  de  delincuencia  difieren  (los  niños  de  bajos  ingresos   tienen  más  probabilidades  de  portar  armas,  mientras  que  los  niños  de  altos  ingresos  tienen   más  probabilidades  de  hacer  trampa  o  robar). En  una  investigación  realizada  en  2019  en  la  que  participaron  nueve  cohortes  de  niños   que  asistían  a  escuelas  públicas  y  privadas  de  alto  rendimiento  en  todo  el  país  (más  de  7500   niños  en  total),  Luthar  y  sus  colegas  descubrieron  que  los  niños

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Los  estudiantes  de  escuelas  de  élite  tenían  más  de  seis  veces  más  probabilidades  que  los  niños   estadounidenses  promedio  de  experimentar  síntomas  de  ansiedad  y  depresión.  Estas  tendencias   también  continúan  después  de  la  escuela  secundaria:  Luthar  y  su  equipo  descubrieron  que  las   mujeres  de  escuelas  secundarias  de  alto  rendimiento  tienen,  a  los  veintiséis  años,  tres  veces  más   probabilidades  que  las  mujeres  de  la  misma  edad  en  la  población  general  de  ser  diagnosticadas  con   drogas  o  drogas.  dependencia  del  alcohol,  mientras  que  los  hombres  jóvenes  de  escuelas  de  alto   rendimiento  tienen  el  doble  de  probabilidades  que  otros  hombres  de  ser  diagnosticados. Entonces,  ¿qué  tienen  estas  escuelas  que  son  tan  peligrosas?  En  un  artículo  de  2019,  Luthar  y   sus  colegas  enmarcaron  la  causa  de  esta  manera:  “En  el  centro  de  todos  estos  problemas  hay  una   causa  general,  y  es  la  presión  incesante  para  lograr  cada  vez  más  y  distinguirse  entre  los  mejores”   (énfasis  suyo).

Esta  presión  no  proviene  sólo  de  las  escuelas  y  los  profesores;  gran  parte  proviene  directamente   de  los  padres.  En  un  estudio  de  2017,  Luthar  y  sus  colegas  entrevistaron  a  más  de  quinientos   estudiantes  de  secundaria  que  asistían  a  escuelas  de  élite.  Pidieron  a  los  estudiantes  que  clasificaran   las  tres  cosas  más  importantes  que  creían  que  sus  padres  valoraban  en  ellos  de  una  lista  de  seis   elementos:  ser  respetuoso  con  los  demás;  asistir  a  una  buena  universidad;  tratar  de  ayudar  a  otros   necesitados;  sobresalir  académicamente;  ser  amable  con  los  demás;  y  tener  una  carrera  exitosa  en   el  futuro.  También  preguntaron  a  los  estudiantes  qué  tan  críticos  eran  sus  padres  con  ellos.  Luego   aplicaron  a  los  estudiantes  pruebas  que  evaluaron  su  autoestima  y  salud  psicológica,  obtuvieron  sus   calificaciones  escolares  y  pidieron  a  los  maestros  de  los  estudiantes  que  calificaran  su  competencia   en  el  aula.

Descubrieron  que  los  estudiantes  que  percibían  que  sus  padres  se  preocupaban  principalmente   por  sus  logros  más  que  por  su  amabilidad  y  generosidad  tenían  una  autoestima  más  baja,  tenían  más   problemas  psicológicos  y,  de  hecho,  les  iba  peor  en  la  escuela  en  comparación  con  los  niños  que   sentían  que  sus  padres  no  lo  hacían.  imponerles  estas  presiones  académicas.  “Si  tu  autoestima  está   ligada  a  si  lograrás  o  no  alcanzar  todos  esos  estándares  tan  altos  que  te  has  impuesto  a  ti  mismo  (o   que  otros  te  han  impuesto)  y  no  logras  ninguno  o  más  de  ellos,  ellos,  entonces  eso  genera  decepción   y  depresión”.

Luthar  me  explicó.  Otra  investigación  ha  encontrado  que  cuando  los  padres

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Si  se  acentúa  la  importancia  de  las  buenas  calificaciones  por  encima  de  la  importancia  del   aprendizaje  en  sí,  es  más  probable  que  los  niños  duden  de  sí  mismos. Una  vez  más,  se  trata  de  las  percepciones  de  los  niños:  es  poco  probable  que  los  padres  de   estos  niños  alguna  vez  hayan  dicho  algo  así ,  cariño,  para  que  lo  sepas,  es  más  importante  obtener   buenas  calificaciones  que  aprender  o  ser  una  persona  amable.  Pero  cuando  los  padres  se   obsesionan  con  las  boletas  de  calificaciones  y  colman  de  elogios  a  sus  hijos  cuando  logran  hazañas   en  lugar  de  cuando  son  generosos  y  amables,  esta  es  la  inferencia  obvia  que  hacen  los  niños.

En  2019,  las  Academias  Nacionales  de  Ciencias,  Ingeniería  y  Medicina  publicaron  un  informe   que  destacaba  todas  estas  preocupaciones.  "Los  estudios  que  utilizan  muestras  y  métodos  variados   han  convergido  en  indicar  niveles  relativamente  altos  de  problemas  de  adaptación,  probablemente   vinculados  con  presiones  ubicuas  y  de  larga  data  para  sobresalir  en  lo  académico  y  extracurricular   (entre)  los  estudiantes  que  asisten  a  escuelas  de  alto  rendimiento",  dice  el  informe.  Y  en  2018,  la   Fundación  Robert  Wood  Johnson  publicó  un  informe  sobre  el  bienestar  de  los  adolescentes  basado   en  entrevistas  con  veinticinco  líderes  de  opinión  en  el  campo.  Sostuvo  que  “un  ambiente  familiar  y/ o  escolar  caracterizado  por  una  presión  extrema  para  tener  éxito  o  superar  a  todos  los  demás  (que   ocurre  a  menudo,  pero  no  exclusivamente,  en  comunidades  especialmente  ricas)  puede  afectar  a   los  jóvenes  de  maneras  significativamente  nocivas”.

Si  esto  te  hace  sentir  pánico,  como  Oh,  mierda,  he  arruinado  totalmente  a  mis  hijos,  no  te   desanimes.  La  mayoría  (si  no  todos)  de  nosotros  hemos  presionado  a  nuestros  hijos  para  que   tengan  éxito;  Esto  no  significa  que  estén  todos  condenados  a  vivir  en  una  nube  de  vergüenza  por   el  resto  de  sus  vidas.  Y  de  nuevo,  ¿quién  puede  culparnos  por  querer  lo  mejor  para  nuestros  hijos?   Cuando  empujamos  a  nuestros  hijos  a  sobresalir,  lo  hacemos  por  amor  y  lo  hacemos  porque  se   están  produciendo  cambios  reales  en  la  sociedad  que  nos  aterrorizan.

Así  que  no  es  realista  y,  francamente,  un  poco  tonto  de  mi  parte  argumentar  que  uno  debería   dejar  de  tener  grandes  esperanzas  y  expectativas  para  sus  hijos.  Eso  no  va  a  suceder  y  no  sería   bueno  para  nadie  si  sucediera.  Pero  la  investigación  sugiere  que  deberíamos  intentar,  como  padres,   encontrar  un  poco  de  equilibrio  entre  las  expectativas  que  tenemos  para  nuestros  hijos  y  el  amor  y   afecto.

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les  mostramos.  Lo  que  daña  a  los  niños  es  una  presión  generalizada  y  persistente  para   lograr  logros,  combinada  con  críticas  o  una  retirada  de  nuestro  afecto  cuando  fracasan. "Lo  que  tenemos  que  hacer,  y  no  lo  estamos  haciendo,  es  prestar  tanta  atención  al   bienestar  psicológico  de  nuestros  hijos  como  a  sus  logros",  explicó  Luthar.  A  continuación   se  presentan  algunas  estrategias  para  encontrar  el  equilibrio  adecuado  y  fomentar  la   autoestima  de  su  hijo.

Estrategia  de  autoestima  n.°  1   Dígales  a  sus  hijos  que  los  ama  por  lo  que  son,  no  por  lo  que  hacen. Sé  que  estoy  siendo  repetitivo,  pero  muchos  niños  piensan  que  sus  padres  valoran  sus   logros  y  destrezas  por  encima  de  todo  lo  demás.  “Lo  veo  todo  el  tiempo  con  estos  niños   realmente  brillantes  y  capaces,  que  simplemente  se  sienten  inútiles”,  dijo  Kennedy­Moore.   Han  llegado  a  creer  que  “para  tener  valor,  necesito  ser  impresionante”.  Del  mismo  modo,   la  psicóloga  clínica  Laura  Markham  me  dijo  que  cuando  era  tutora  antes  de  obtener  su   doctorado,  los  niños  con  frecuencia  le  decían  que  pensaban  que  a  sus  padres  les   importaban  más  sus  puntajes  en  el  SAT  que  ellos. Necesitamos  desafiar  activamente  estas  nociones  con  lo  que  decimos  y  hacemos. Esto  no  significa  que  debas  mimar  constantemente  a  tu  hija  o  decirle  que  es  increíble.   Pero  de  vez  en  cuando,  detente  y  piensa  en  tus  interacciones  y  si  comunican  tu  amor   incondicional. Cuando  entrevisté  a  la  psicóloga  Angela  Duckworth  de  la  Universidad  de  Pensilvania   sobre  la  motivación  y  la  determinación,  le  pregunté  sobre  este  complicado  tira  y  afloja:  por   un  lado,  queremos  tener  altas  expectativas  de  nuestros  hijos,  pero  por  el  otro,  no  las   queremos.  pensar  que  el  logro  es  lo  más  importante.  ¿Cómo  hacemos  ambas  cosas? Ella  piensa  que  todo  se  basa  en  la  noción  de  contingencia:  está  bien  querer  que  a  tus   hijos  les  vaya  bien,  pero  es  malo  cuando  los  niños  sienten  que  tu  amor  por  ellos  depende   de  sus  acciones  y  logros. “Creo  que  esa  es  la  contingencia  que  realmente  preocupa  a  los  niños:  que  haya  una   retirada  de  afecto  y  cuidado”,  explicó.  Ella  dijo

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Podría  ser  útil  decirles  regularmente  a  sus  hijos  que  los  amará  pase  lo  que  pase.  “Creo  que   simplemente  decirlo,  'Oye,  te  amo  incondicionalmente',  es  como  Runaway  Bunny,  no  puedes   escapar.  'Solo  voy  a  amarte  pase  lo  que  pase.  Y  podría  decepcionarte  y  amarte  al  mismo   tiempo;  estas  cosas  no  son  exclusivas.'  " Entonces,  si  hace  cosas  como  pagarles  a  sus  hijos  por  sus  buenas  calificaciones  o   amenazarlos  con  castigarlos  si  obtienen  malas  calificaciones,  es  posible  que  desee  reconsiderarlo. Estos  son  enfoques  bien  intencionados  (y  totalmente  comprensibles)  diseñados  para  garantizar   que  nuestros  hijos  tengan  éxito,  pero  sin  darse  cuenta  también  les  envían  el  mensaje  de  que   su  valor  depende  de  sus  calificaciones. A  veces  los  padres  también  comunican  estas  contingencias  de  maneras  más  pasivo­ agresivas,  a  través  de  lo  que  se  llama  consideración  positiva  condicional  y  consideración   negativa  condicional.  Un  padre  que  utilice  una  consideración  positiva  condicional  podría  ser   más  amable  y  generoso  con  sus  hijos  cuando  les  va  bien  en  la  escuela  o  ganan  el  torneo  de   ajedrez;  un  padre  que  utilice  una  consideración  negativa  condicional  podría  ser  menos   paciente  y  amable  cuando  sus  hijos  obtienen  B  o  un  trofeo  de  participación.  Aunque  los  padres   que  utilizan  estos  enfoques  no  dicen  explícitamente:  "  Estoy  siendo  malo  hoy  porque  obtuviste   una  C  en  tu  examen  de  matemáticas",  los  niños  notan  los  patrones  y  captan  el  mensaje. Las  investigaciones  han  demostrado  que  estas  estrategias  son  perjudiciales  para  la   autoestima  y  la  salud  emocional  de  los  niños.  En  un  estudio  de  2009,  los  investigadores   entrevistaron  a  estudiantes  de  noveno  grado  y  a  sus  maestros  y  descubrieron  que  los   estudiantes  cuyos  padres  a  veces  los  trataban  con  una  consideración  positiva  condicional   tenían  más  problemas  con  la  regulación  emocional  y  estaban  más  obsesionados  con  sus   calificaciones,  mientras  que  aquellos  cuyos  padres  usaban  una  consideración  negativa   condicional  estaban  más  obsesionados  con  sus  calificaciones.  resentidos  con  sus  padres,   también  tenían  problemas  de  regulación  emocional  y  estaban  menos  comprometidos  con  la   escuela.  Los  niños  que  obtuvieron  mejores  resultados  fueron  aquellos  cuyos  padres  no  les   brindaron  una  consideración  positiva  o  negativa  condicional,  sino  apoyo  a  su  autonomía,  lo   que  significa  que  discutían  regularmente  sus  valores  con  sus  hijos  y  respetaban  las   perspectivas  de  sus  adolescentes.  Esos  niños  estaban  bien  adaptados  y  comprometidos  académicamente. Piense  también  en  todas  las  formas  bien  intencionadas  en  las  que  podría  criticar  a  sus   hijos  y  que  podrían  ser  contraproducentes  para  su  autoestima.  Toma  deportes.  Nosotros

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Decimos  que  queremos  que  nuestros  hijos  practiquen  deportes  para  que  aprendan  a  trabajar   en  equipo  y  a  ser  deportistas,  pero  luego  evaluamos  su  forma  de  jugar  y  criticamos  todas  las   razones  por  las  que  no  anotaron,  esencialmente  enviando  el  mensaje  opuesto,  enmarcando   el  deporte  como  algo  que  se  trata  de  ganar.  Cuando  se  preguntó  a  los  estudiantes   universitarios  en  una  encuesta  informal  cuál  era  su  peor  recuerdo  de  haber  practicado   deportes  en  su  juventud  o  en  la  escuela  secundaria,  la  respuesta  más  común  fue  "el  viaje  a   casa  con  mis  padres".  A  menudo  no  podemos  evitar  analizar  el  juego  después  y  acribillar  a   nuestros  hijos  con  sugerencias  y  críticas.  Cuando  se  les  preguntó  a  estos  estudiantes   universitarios  qué  hacían  sus  padres  que  los  hacía  sentir  bien,  la  respuesta  abrumadora  fue   escuchar  a  sus  padres  decir:  "Me  encanta  verte  jugar". Este  tipo  de  mensajes  afirmativos  son  especialmente  importantes  si  sospecha  que  su   hijo  puede  estar  luchando  contra  una  baja  autoestima.  Puede  ser  difícil  saberlo,  pero  aquí   hay  algunas  señales  de  alerta  a  las  que  puede  prestar  atención:  los  niños  con  baja   autoestima  pueden  llamarse  a  sí  mismos  “estúpidos”  o  “malos”,  creer  que  todos  los  odian,   retraerse  socialmente,  evitar  tareas  desafiantes,  recortar  o  empezar  a  consumir  sustancias.   Alternativamente,  podrían  compensar  su  baja  autoestima  menospreciando  a  otras  personas,   acosándolas  (ver  capítulo  3),  volviéndose  controladores  o  mandones,  o  poniendo  excusas   por  sus  fracasos. Si  ve  regularmente  a  su  hijo  haciendo  estas  cosas,  es  posible  que  esté  luchando  con  su   autoestima,  así  que  piense  en  cómo  podría  comunicarle  que  lo  ama  pase  lo  que  pase.  Y   considere  buscar  ayuda  profesional  para  su  hijo.  Los  niños  con  baja  autoestima  a  menudo   también  luchan  contra  la  depresión  o  la  ansiedad  y,  según  el  Pew  Research  Center,  la   cantidad  de  adolescentes  que  experimentaron  depresión  aumentó  en  un  59  por  ciento  entre   2007  y  2017. Sin  embargo,  entre  las  adolescentes  que  experimentaron  episodios  de  depresión  en  2018,   solo  el  45  por  ciento  recibió  tratamiento;  entre  los  adolescentes  varones  que  experimentaron   depresión,  sólo  el  33  por  ciento  la  sufrió. Si  sus  hijos  son  muy  pequeños,  probablemente  aún  no  esté  obsesionado  con  las   calificaciones,  pero  aún  así  quizás  quiera  pensar  en  cómo  reacciona  ante  los  pequeños   problemas  de  comportamiento  que  lo  decepcionan,  porque  nuestras  respuestas  a  ellos   también  moldean  su  autoestima.  En  su  libro  Kid  Confidence,  Kennedy­Moore  se  refiere  al   ejemplo  muy  común  en  el  que  un  niño  pequeño  se  comporta

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cuestionablemente  cuándo  es  el  momento  de  dejar  una  cita  para  jugar.  En  su  ejemplo,  un  niño  pequeño   y  su  amigo  están  bromeando  mientras  los  padres  hablan,  y  luego,  accidentalmente,  rompe  el  marco  de   un  cuadro.  Al  subir  al  auto,  su  madre  está  comprensiblemente  exasperada,  además  de  avergonzada   por  el  comportamiento  de  su  hijo  frente  al  otro  padre,  por  lo  que  le  grita,  algo  que  estoy  seguro  de  haber   hecho  antes  después  de  un  éxodo  vergonzoso  en  una  cita  para  jugar.  Sin  embargo,  para  los  niños  con   baja  autoestima,  este  tipo  de  enojo  de  los  padres  puede  resultar  devastador  si  no  se  contextualiza.   Puede  servir  como  una  señal  de  que  el  niño  es  “malo”  o  inútil  en  lugar  de  que  simplemente  cometió  un   error  que  puede  corregir  y  tal  vez  incluso  aprender  del  mismo.

Entonces,  ¿cómo  convertimos  nuestros  momentos  de  decepción  con  los  niños  en  oportunidades   de  crecimiento?  Kennedy­Moore  sugirió  hacer  tres  cosas  en  este  momento:

1.  Enfríe  y  luego  conéctese.  Respire  profundamente  unas  cuantas  veces  y  espere  hasta  que   pueda  imaginar  la  situación  desde  la  perspectiva  de  su  hijo.  Luego  reconozca  la  visión   que  su  hijo  tiene  de  las  cosas.  Probablemente  te  sientas  bastante  mal  por  cómo  fueron   las  cosas  allí,  eh. 2.  Ofrezca  críticas  suaves.  Comience  brindando  una  razón  por  la  cual  su  hijo podría  haber  hecho  lo  que  hizo.  Sé  que  no  era  tu  intención. . .  o  Probablemente  no  te  diste   cuenta. . .  o  entiendo  que  lo  estabas  intentando. . .  Todas  son  buenas  formas  de  empezar.   Luego  describe  el  problema:  pero  cuando  tiraste  el  cuadro  de  la  pared,  la  madre  de  Marco   parecía  muy  molesta. Recuerde  también  que  lo  malo  fue  el  comportamiento  de  su  hijo.  No  caracterices  a  tu  hijo   como  malo. 3.  Avanzar.  Ayude  a  su  hijo  a  identificar  formas  de  solucionar  el  problema. Tal  vez  diga:  ¿Qué  puedes  hacer  para  ayudar  a  la  mamá  de  Marco  a  sentirse  mejor? Piense  en  algunas  ideas,  como  escribir  una  carta  de  disculpa  u  ofrecer  ayuda  de  alguna   manera.

Kennedy­Moore  también  recomendó  que  los  padres  intenten  preparar  a  sus  hijos  con  antelación   para  situaciones  que  a  menudo  terminan  en  conflicto.  Si  su  hijo  tiene  dificultades  cada

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cada  vez  que  salgas  de  una  cita  para  jugar,  luego,  en  el  camino  a  cada  cita  para  jugar,  repasa   lo  que  esperarás  cuando  llegue  el  momento  de  irte.  Luego,  si  su  hijo  lo  maneja  bien,  felicítelo   (más  información  sobre  cómo  hacerlo  a  continuación).

Estrategia  de  autoestima  n.°  2   Elogie  a  sus  hijos,  pero  tenga  en  cuenta  cómo. Lo  que  les  decimos  a  nuestros  hijos  puede  tener  un  impacto  directo  en  su  autoestima,  y  las   investigaciones  sugieren  que  esto  es  especialmente  cierto  en  la  forma  en  que  los  elogiamos. Brummelman,  el  psicólogo  de  Ámsterdam,  ha  realizado  varios  estudios  que  sugieren  que   cuando  los  padres  dan  lo  que  él  llama  elogios  “inflados”  a  niños  con  baja  autoestima,  su   autoestima  cae  aún  más. Los  elogios  inflados  son,  esencialmente,  elogios  exagerados:  cuando  tu  hija  te  muestra  un   dibujo  de  una  figura  de  palitos  y  dices:  ¡ Oh,  eso  es  increíblemente  hermoso!  En  un  estudio  de   2014,  Brummelman  y  sus  colegas  descubrieron  que  es  más  probable  que  los  padres  elogien   infladamente  a  los  niños  con  baja  autoestima  que  a  los  niños  con  alta  autoestima,  probablemente   porque  creen  que  este  tipo  de  elogios  les  dará  el  impulso  necesario.  De  hecho,  muchos  libros   de  autoayuda  sostienen  que  una  de  las  mejores  formas  de  aumentar  la  autoestima  de  los  niños   es  elogiarlos;  Una  encuesta  encontró  que  el  87  por  ciento  de  los  padres  cree  que  los  niños   necesitan  elogios  para  sentirse  bien  consigo  mismos. De  lo  contrario.  Brummelman  ha  demostrado  que  los  elogios  inflados  en  realidad  hacen   que  los  niños  con  baja  autoestima  duden  aún  más  de  sí  mismos  y  eviten  tareas  desafiantes.   En  una  continuación  del  experimento  de  2014,  él  y  sus  colegas  hicieron  que  niños  de  ocho  a   doce  años  hicieran  un  dibujo  que  fue  evaluado  por  un  pintor  profesional.  El  pintor  les  dio  a  los   niños  elogios  normales  (“¡Hiciste  un  dibujo  hermoso!”)  o  elogios  inflados  (“¡Hiciste  un  dibujo   increíblemente  hermoso!”).  Luego,  los  investigadores  les  dijeron  a  los  niños  que  iban  a  hacer   más  dibujos  pero  que  podían  elegir  qué  tipo  de  dibujo  hacer.  Algunas  imágenes  se  describieron   como  más  difíciles  (“Puedes  cometer  muchos  errores,  pero  definitivamente  también  aprenderás   mucho”),  mientras  que  otras  se  describieron  como  más  fáciles  (“No  cometerás  muchos  errores,   pero  no  aprenderás”).

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mucho  tampoco”).  Descubrieron  que  los  niños  que  tenían  baja  autoestima  y  que  habían   recibido  elogios  exagerados  eran  más  propensos  a  elegir  imágenes  fáciles.  Por  otro  lado,   los  niños  con  baja  autoestima  que  habían  recibido  elogios  normales  eran  más  propensos   a  intentar  las  imágenes  más  difíciles. ¿Por  qué  podría  ser  esto?  Brummelman  teoriza  que  cuando  los  niños  con  baja   autoestima  escuchan  elogios  inflados,  los  interpretan  como  una  presión  para  seguir   desempeñándose  de  manera  excepcional.  Piensan:  Vaya,  a  mamá  le  gustó  mucho  este   dibujo  y  le  parece  muy  importante  que  haga  buenos  dibujos.  Pero  ¿qué  pasa  si  no  le  gusta   el  siguiente?  Luego,  estos  niños  se  lanzan  al  modo  de  autoprotección  y  terminan  dudando   más  de  su  capacidad.  En  un  estudio  de  2005,  Joanne  V.  Wood,  psicóloga  de  la  Universidad   de  Waterloo  en  Canadá,  y  sus  colegas  descubrieron  que  los  adultos  jóvenes  con  baja   autoestima  se  sienten  más  ansiosos  después  de  las  victorias  que  después  de  resultados   neutrales,  posiblemente  porque  sus  éxitos  podrían  "  exponer  sus  debilidades”. Como  mencioné  en  el  capítulo  2,  una  investigación  realizada  por  la  psicóloga  Carol   Dweck  de  la  Universidad  de  Stanford  y  sus  colegas  ha  demostrado  que  es  preferible   elogiar  a  un  niño  por  su  esfuerzo  que  por  sus  habilidades  o  habilidades.  Más  ¡Trabajaste   tan  duro!  y  menos  ¡Eres  tan  inteligente!  Pero  los  elogios  no  sólo  moldean  la  motivación:   también  pueden  afectar  la  autoestima.  La  investigación  de  Dweck  ha  demostrado  que   cuando  los  niños  son  elogiados  por  su  inteligencia  o  habilidades,  es  más  probable  que   cedan  ante  los  reveses  que  cuando  reciben  elogios  por  su  esfuerzo:  se  dan  por  vencidos   antes,  se  desempeñan  peor  cuando  se  les  desafía  y  tienen  sentimientos  desinflados  de  sí   mismos.  ­valer.  Probablemente  eso  se  deba  a  que  cuando  se  elogia  a  los  niños  por  ser   inteligentes  o  hábiles  y  luego  fracasan,  comienzan  a  cuestionar  la  capacidad  que  les  dijeron  que  tenían. Los  elogios  basados  en  la  capacidad  también  inducen  a  los  niños  a  centrarse  en  sí   mismos,  en  lugar  de  en  sus  acciones,  incitándolos  a  culparse  a  sí  mismos,  en  lugar  de  a   sus  acciones,  cuando  se  equivocan.  En  un  estudio,  Dweck  y  sus  colegas  descubrieron   que  si  a  los  niños  se  les  decía  "  Eres  un  buen  dibujante"  y  luego  cometían  un  error  en  un   dibujo  futuro,  se  sentían  más  impotentes  que  los  niños  a  quienes  se  les  decía  "  Hiciste  un   buen  trabajo  dibujando".  Otros  estudios  han  descubierto  que  elogiar  a  los  niños  por  ser   "inteligentes"  aumenta  las  posibilidades  de  que  hagan  trampa  para  mantener  su  reputación.   Como  han  escrito  Dweck  y  sus  colegas,  cuando

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Los  niños  “creen  que  su  capacidad  intelectual  es  una  entidad  limitada  y  tienden  a   preocuparse  por  demostrarla  en  lugar  de  mejorarla ”. Con  el  tiempo,  también  los  niños  elogiados  por  ser  inteligentes  o  buenos  en  algo   llegan  a  pensar  que  la  habilidad  es  un  rasgo  fijo,  no  algo  que  pueda  desarrollarse  o   cultivarse  con  la  práctica.  Entonces,  cuando  fracasan,  asumen  que  no  tenían  tanta   capacidad  o  destreza  como  pensaban  y  que  no  hay  nada  que  puedan  hacer  al  respecto.   En  otro  estudio  de  2014,  Brummelman  y  su  equipo  midieron  la  autoestima  en  más  de   trescientos  niños  de  entre  ocho  y  trece  años  y  luego  los  elogiaron  basándose  en  sus   habilidades  (“¡Guau,  eres  genial!”)  o  en  su  esfuerzo.  elogios  basados  (“¡Guau,  hiciste   un  gran  trabajo!”)  después  de  practicar  un  juego  competitivo.  Luego,  los  niños  volvieron   a  jugar  y  fueron  asignados  aleatoriamente  para  tener  éxito  o  fracasar.  Aquellos  que   habían  sido  elogiados  por  su  habilidad  (y  especialmente  aquellos  que  ya  tenían  baja   autoestima)  se  sintieron  avergonzados  cuando  fracasaron,  diciendo  que  perder  los   había  hecho  sentir  inútiles.  Los  niños  que  habían  sido  elogiados  por  su  esfuerzo,  en   cambio,  no  se  sentían  así. Dweck  y  sus  colegas  sostienen  que  elogiar  la  capacidad  da  a  los  niños  un  sentido  de   autoestima  contingente:  que  su  bondad  y  valor  están  determinados  por  su  desempeño   y  dependen  de  él. Un  comentario  aparte:  es  posible  que  haya  oído  rumores  que  todos  los  elogios  son   peligrosos  para  los  niños:  reducen  la  motivación  intrínseca,  lo  que  los  vuelve  perezosos   y  socavan  la  calidad  de  la  relación  entre  padres  e  hijos. No  estoy  de  acuerdo,  ni  tampoco  los  psicólogos  con  los  que  he  hablado.  “Nunca  he   tenido  un  niño  o  un  adulto  que  haya  venido  a  mi  consulta  y  me  haya  dicho:  'Sabes,  el   problema  fue  que  mis  padres  ofrecieron  demasiados  elogios  genuinos'”,  dijo  Kennedy­Moore. Además,  añade,  incluso  si  no  elogias  verbalmente  a  tus  hijos,  ellos  seguirán  viendo   reacciones  en  tu  rostro  y  en  tu  lenguaje  corporal.  Los  niños  naturalmente  quieren   complacer  a  sus  padres  y  no  es  peligroso  hacerles  saber  cuando  nos  sentimos  felices   con  ellos. Así  que  sí,  elogie  a  sus  hijos;  simplemente  trate  de  no  exagerar  y  felicítelos  por  su   esfuerzo  en  lugar  de  su  capacidad.  Y  sé  amable  contigo  mismo.  Ningún  padre  puede   recordar  hacer  todo  “bien”  todo  el  tiempo.  ¿He  elogiado  recientemente  a  mis  hijos  por   sus  habilidades  porque  no  estaba  prestando  atención  a  lo  que  estaba  haciendo? Absolutamente.  ¿A  veces  también  he  dado  elogios  ridículamente  inflados?  Tú

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apuesta.  Brummelman  me  aseguró  que  los  elogios  bien  intencionados  pero  imperfectos  de   vez  en  cuando  no  van  a  dañar  a  su  hijo;  es  cuando  los  elogios  que  usted  da  son   consistentemente  inflados  y  regularmente  elogia  la  capacidad  en  lugar  del  esfuerzo,  que   pueden  surgir  problemas.  ¡Así  que  no  te  preocupes!  ¡Todavía  estás  haciendo  un  buen   trabajo!  (¿Ves  lo  que  hice  allí?  Sí.)

Estrategia  de  autoestima  n.°  3   Deje  que  sus  hijos  fracasen  y  luego  reformule  sus  fracasos. Uno  de  nuestros  trabajos  más  importantes  como  padres  es  proteger  a  nuestros  hijos  y   mantenerlos  seguros.  Pero  cuando  este  instinto  está  demasiado  afinado,  puede  resultar   contraproducente.  Cuando  empezamos  a  proteger  a  nuestros  hijos  no  sólo  de  daños  graves   sino  también  de  desafíos  y  fracasos,  los  retenemos  e  incluso  podemos  hacerlos  sentir  peor   consigo  mismos. Un  niño  con  una  autoestima  sana  es  un  niño  que  se  siente  capaz,  que  se  siente  capaz   de  manejar  distintos  tipos  de  situaciones,  pero  que  también  sabe  que  si  comete  un  error,   seguirá  siendo  amado  y  aceptado.  Para  creer  realmente  eso,  un  niño  tiene  que  haber  tenido   la  oportunidad  de  equivocarse  y  luego  darse  cuenta  de  que  todo  sigue  bien. Quizás  estés  pensando:  Claro,  por  supuesto.  Pero  los  investigadores  y  educadores   sostienen  que  hoy  en  día  los  padres  se  apresuran  demasiado  a  proteger  a  sus  hijos  del  fracaso. Como  parte  de  su  investigación,  la  socióloga  Jessica  Calarco  de  la  Universidad  de  Indiana   en  Bloomington  ha  entrevistado  a  docenas  de  profesores  de  escuelas  primarias  y   secundarias,  y  muchos  han  expresado  esta  preocupación.  Los  maestros  dicen  que  les   preocupa  que  sus  estudiantes  privilegiados  “no  tengan  ninguna  habilidad  para  resolver   problemas  y  sean  demasiado  dependientes  de  sus  padres  para  hacer  todo  por  ellos”,  me   explicó  Calarco. Los  jóvenes  de  hoy  ciertamente  enfrentan  nuevas  dificultades,  pero  los  padres  y   maestros  tienden  a  responderles  de  manera  equivocada:  protegen  a  los  niños  para  que  no   experimenten  las  dificultades  en  lugar  de  ayudarlos  a  aprender  a  manejarlas.  Cuando  hablé   por  teléfono  con  la  psicóloga  Madeline  Levine,  autora  de  El  precio  del  privilegio,  destacó   que  aprender  a  navegar

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Los  desafíos  son  un  aspecto  clave  del  crecimiento  personal  y  la  autoestima.  “No  se   interponga  en  el  camino  de  que  sus  hijos  aprendan  algo,  porque  el  aprendizaje   desarrolla  competencias”,  dijo.  "De  ahí  viene  la  autoestima:  viene  de  ser  capaz  de   hacer  cosas". Parte  de  nuestra  sobreprotección  surge  de  preocupaciones  comprensibles  sobre   la  seguridad  física  de  nuestros  hijos.  Hoy  en  día,  por  ejemplo,  es  mucho  menos   probable  que  los  padres  dejen  que  sus  hijos  vayan  solos  a  la  escuela  o  vayan  en   bicicleta  a  la  casa  de  un  amigo  que  nuestros  padres.  Pero  al  tomar  estas  medidas  de   protección,  también  podemos  impedir  que  nuestros  hijos  adquieran  experiencia.  Esto   no  es  del  todo  culpa  nuestra;  La  sociedad  actual  ejerce  mucha  más  presión  que  antes   sobre  los  padres  para  que  protejan  a  sus  hijos.  En  2015,  dos  padres  fueron  acusados   de  delito  grave  de  negligencia  infantil  cuando  llegaron  tarde  a  casa  del  trabajo  y  su  hijo   de  once  años  jugó  con  una  pelota  de  baloncesto  en  su  jardín  durante  noventa  minutos   mientras  los  esperaba.  Me  atrevo  a  decir  que  estos  padres  no  habrían  sido  arrestados   si  esto  hubiera  sucedido  en  1985. Para  mí,  el  instinto  de  protección  puede  ser  feroz  y  ciertamente  me  lanzo  a  proteger   a  mis  hijos  cuando  no  debería  hacerlo.  También  subestimo  sus  habilidades  en  formas   que  los  frenan.  Si  me  hubieran  preguntado  a  principios  de  este  año  si  dejaría  que  mi   hijo  de  nueve  años  cortara  leña  con  un  hacha  y  luego  la  cortara  con  una  sierra,  me   habría  reído  en  su  cara,  pensando  que  seguramente  perdería  un  dedo  en  cuestión  de   minutos.  los  primeros  tres  minutos.  Pero  el  otro  día  volvió  de  la  escuela  y  anunció  con   orgullo  que  había  hecho  exactamente  esas  cosas  esa  tarde  y  que  todavía  tenía  los   diez  dedos.  El  orgullo  que  sintió  surgió  directamente  de  haber  superado  los  desafíos   de  la  experiencia. De  manera  similar,  cuando  los  niños  tienen  dificultades  con  la  tarea,  no  debemos   saltar  inmediatamente  a  rescatarlos;  hacerlo  les  da  a  los  niños  el  mensaje  de  que  no   pueden  hacer  las  cosas  por  sí  solos.  Investigadores  de  la  Universidad  de  Illinois   encuestaron  a  más  de  doscientos  estudiantes  de  segundo  a  quinto  grado  y  les   preguntaron  cómo  se  sentían  cuando  sus  padres  los  ayudaban  y  tomaban  decisiones   por  ellos.  Cuanto  mayores  eran  los  niños,  más  consideraban  que  la  ayuda  de  sus   padres  era  una  señal  de  que  sus  padres  los  consideraban  incompetentes. Como  explicó  la  educadora  Jessica  Lahey  en  su  libro  The  Gift  of  Failure,  “Cada  vez   que  rescatamos,  flotamos  o  salvamos  de  otra  manera  a  nuestros  hijos  de  un

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desafío,  enviamos  un  mensaje  muy  claro:  que  creemos  que  son  incompetentes,   incapaces  e  indignos  de  nuestra  confianza”.  (Y,  por  cierto,  los  funcionarios  de   admisiones  universitarias  dicen  que  una  cosa  clave  que  buscan  en  los  solicitantes  es   evidencia  de  que  han  tenido  que  superar  obstáculos). Podría  parecer  contradictorio  que  los  mismos  padres  que  presionan  demasiado  a   sus  hijos  también  se  lancen  a  rescatarlos  de  los  desafíos.  Pero  creo  que  estas   acciones  están  relacionadas  y  que  están  arraigadas  en  la  misma  creencia,  que   analicé  en  el  capítulo  2:  que  el  esfuerzo  y  el  fracaso  son  signos  de  ineptitud  y  que  la   falta  de  esfuerzo  indica  brillantez.  Si  creemos  esto  profundamente  en  algún  nivel,  no   es  de  extrañar  que  hagamos  todo  lo  posible  para  garantizar  que  nuestros  hijos  lleven   una  vida  prístina  y  libre  de  fracasos. Pero  debemos  luchar  con  fuerza  contra  este  impulso.  En  lugar  de  proteger  a   nuestros  hijos  del  fracaso,  debemos  permitirles  que  lo  experimenten  y  encuadrarlo   como  algo  normal,  incluso  útil  y  ciertamente  no  como  un  defecto  de  carácter.  "Lo  que   debemos  asegurarnos  de  que  comprendan  es  que  no  se  trata  de  quiénes  son  como   personas",  dijo  Kali  Trzesniewski,  psicóloga  de  la  Universidad  de  California  en  Davis.   En  todo  caso,  deberíamos  transmitir  que  sus  luchas  realmente  les  ayudarán  a  crecer   como  persona.  Cuando  su  hijo  esté  molesto  por  una  baja  calificación  en  un  examen   de  matemáticas  o  por  el  hecho  de  que  no  obtuvo  el  codiciado  papel  en  la  obra  de   teatro  de  la  escuela,  aproveche  el  momento  como  una  oportunidad  para  replantear  la  experiencia. Tal  vez  digas:  Sé  que  te  sientes  fatal  en  este  momento,  y  eso  está  bien.  Cuando  se   sienta  mejor,  hablemos:  algo  bueno  puede  surgir  al  pensar  en  por  qué  y  cómo  sucedió   esto.  Este  replanteamiento  es  importante,  pero  puede  ser  difícil  de  comprender  para   los  niños,  porque  les  hemos  enseñado  que  cuando  hacen  cosas  buenas  deben   sentirse  bien  consigo  mismos.  Sin  embargo,  no  queremos  que  piensen  que  cuando   suceden  cosas  malas,  merecen  sentirse  mal  consigo  mismos. Como  mencioné  brevemente  en  el  capítulo  2,  todavía  existe  otra  palabra  que   ayuda  a  comunicar  a  los  niños  que  la  frustración  y  el  fracaso  son  una  parte  normal   del  aprendizaje.  No  es  que  su  hijo  no  pueda  atarse  los  zapatos;  es  que  todavía  no   puede  atarse  los  zapatos.  Levine  me  dijo  que  esta  palabra  es  una  de  sus  favoritas   para  usar  con  niños  con  dificultades.  “Me  encanta  porque  conlleva  optimismo  y   realidad”,  dijo.

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Cuando  los  niños  manejan  y  superan  los  desafíos  con  éxito,  les  da  un  sentido  de   autocompetencia  que  es  crucial  para  una  autoestima  saludable.  Queremos  que  nuestros  hijos   comprendan  que  sus  errores  y  decepciones  son  tropiezos  momentáneos  de  los  que  pueden   aprender  y  crecer,  y  que  esos  tropiezos  no  influyen  en  lo  dignos  que  sean  de  nuestro  amor  y   afecto.

PUNTOS  CLAVE

1.  Los  niños  con  una  autoestima  sana  se  aceptan  y  se  aman  a  sí  mismos  tal  como  son.   Los  narcisistas  creen  que  son  superiores  a  los  demás  y  sienten  la  necesidad  de   demostrar  su  superioridad. 2.  Dígales  a  sus  hijos  que  los  ama  incondicionalmente  y  no  los  presione  demasiado  para   que  lo  logren. 3.  Elogie  a  sus  hijos  por  su  esfuerzo  (no  por  su  capacidad),  pero  no  exagere  sus  elogios. 4.  Deje  que  sus  hijos  fracasen  y  encuadre  el  fracaso  como  una  parte  esencial  del   proceso  de  aprendizaje  y  crecimiento.

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CAPÍTULO  7

"Su  piel  parece  sucia". Cómo  criar  niños  que  no  sean  racistas

I

n  la  primavera  de  2020,  después  de  que  se  conociera  la  noticia  del  asesinato  de  George  Floyd, Mi  hijo  que  entonces  tenía  cinco  años  señaló  la  foto  de  la  portada  del  periódico  y  me  preguntó  

qué  significaba.  Era  una  foto  de  una  protesta  de  Black  Lives  Matter  y  al  principio  no  estaba  segura   de  cómo  responder.  Un  millón  de  cosas  pasaron  por  mi  cabeza:  ¿Debería  darle  una  respuesta   superficial?  ¿Debería  explicarle  qué  significa  protestar?  ¿Debería  aprovechar  este  momento  para   retroceder  y  hablar  con  ella  sobre  el  racismo  sistémico,  el  asesinato  de  George  Floyd,  el  movimiento   Black  Lives  Matter  y  el  privilegio  de  los  blancos?

Sé  lo  que  quería  hacer:  quería  tomar  el  camino  más  fácil.  Quería  darle  una  respuesta  rápida  y   sencilla.  Quería  pasar  por  alto  los  terribles  incidentes  que  habían  conducido  a  esa  fotografía.   Porque,  seamos  realistas,  es  muy  difícil  hablar  de  raza  y  racismo,  especialmente  si  eres  blanco   (explotaré  por  qué  en  un  minuto).  También  es  difícil  hablar  con  los  niños  sobre  asesinatos  e   injusticias;  El  instinto  de  los  padres  de  proteger  a  los  niños  de  las  duras  realidades  del  mundo  es   feroz.  Y  es  difícil  saber  cuánto  puede  procesar  y  manejar  un  niño  pequeño.  ¿La  asustaría  si  le   dijera  lo  que  realmente  le  pasó  a  George  Floyd?  ¿Perpetuaría  el  racismo  si  no  lo  hiciera?

Antes  de  entrar  en  lo  que  hice  y  por  qué,  quiero  mencionar  algo  que  probablemente  ya  sea   bastante  obvio:  soy  blanco.  Tengo  una  enorme  cantidad  de  privilegios,  incluido  el  privilegio  racial,   y  toda  una  vida  de  experiencias  como  persona  blanca  que  son  extremadamente  diferentes  de  las   experiencias  (y  preocupaciones)  de  los  padres  de  color.  Aunque  he  incluido  un  poco  de  información   en  este

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En  este  capítulo  sobre  los  tipos  de  conversaciones  que  pueden  ayudar  a  los  padres  de   color  a  abordar  los  problemas  raciales  con  sus  hijos,  la  mayoría  de  los  consejos  de  este   capítulo  se  refieren  a  los  padres  blancos,  porque  los  padres  blancos  son  los  que  tienen   más  que  aprender  y  porque  yo  no  tengo  la  experiencia  vivida  para  asesorar  a  los  padres   de  color  sobre  cómo  afrontar  estos  problemas.  Además,  he  adoptado  las  recomendaciones   de  la  Asociación  Nacional  de  Periodistas  Negros  al  utilizar  la  palabra  negro  en  lugar  de   afroamericano.  También  me  refiero  en  términos  generales  a  las  personas  no  blancas   como  “gente  de  color”  o  “BIPOC”  (que  significa  gente  negra,  indígena  y  de  color). En  ese  momento  con  mi  hija  mientras  reflexionaba  sobre  qué  hacer,  también  disfruté   de  otro  privilegio:  el  privilegio  de  haber  leído  docenas  de  estudios  y  realizado  docenas   de  entrevistas  sobre  cómo  y  por  qué  se  desarrolla  el  racismo  en  los  niños  para  poder   escribir  este  capítulo.  Entonces,  aunque  sería  difícil,  en  el  fondo  sabía  qué  hacer.   Respiré  hondo  y  le  expliqué  a  mi  hija  todo  lo  que  llevó  a  esa  foto  en  el  periódico.  Hablé   con  ella  sobre  qué  es  el  racismo  (que  ya  habíamos  discutido  antes);  cómo  el  racismo   llevó  al  asesinato  de  George  Floyd;  por  qué  muchos  estadounidenses  estaban  enojados   y  desconsolados  y  protestaban  por  un  cambio;  qué  significa  Black  Lives  Matter;  y  lo  que   ella  y  el  resto  de  nuestra  familia  también  podrían  hacer  para  luchar  por  el  cambio.  No   fue  una  conversación  fácil  y  busqué  a  tientas  las  palabras  adecuadas.  Pero  eso  es  lo   que  pasa  al  tratar  de  criar  niños  antirracistas:  tendrás  que  hacer  cosas  que  te  harán   sentir  incómodo.

EL  MITO  DE  LA  CRIANZA  DALTÓNICA

Mi  decisión  de  contarle  a  mi  hija  todo  lo  que  le  dije  ese  día  puede  no  tener  sentido   inmediato.  Hace  unos  años,  antes  de  profundizar  en  la  investigación,  yo  también  la   habría  cuestionado.  Después  de  todo,  si  sacas  a  relucir  el  tema  del  color  de  la  piel,  ¿no   hará  eso  que  los  niños  sean  racistas?  ¿No  es  mejor  criar  a  los  niños  para  que  sean   daltónicos,  para  que  actúen  como  si  la  raza  no  existiera  para  que  los  niños  no  le  den   tanta  importancia?

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La  idea  de  que  los  niños  blancos  serán  daltónicos  si  no  les  hablas  sobre  raza  es   común.  Como  parte  de  mi  investigación  para  este  libro,  encuesté  a  más  de  ochenta   padres  y  les  pregunté  si  sus  hijos  alguna  vez  habían  dicho  o  hecho  cosas  racistas.   Varios  padres  dijeron  que  no  y  continuaron  explicando  que,  en  su  opinión,  sus  hijos   prácticamente  no  tenían  en  cuenta  el  color  de  la  piel.  “Los  niños  parecen  no  mencionar   ni  notar  las  diferencias”,  dijo  un  padre. Otro  explicó  que  su  hijo  “parece  no  darse  cuenta  de  la  raza”  en  absoluto. Sin  embargo,  aquí  está  la  cuestión:  las  investigaciones  contradicen  fuertemente   esta  suposición  generalizada.  Quizás  lo  más  importante  que  puedo  transmitirles  es   que  los  niños  sí  ven  la  raza,  incluso  si  ustedes  no  creen  que  así  sea.  En  un  estudio   publicado  en  2005,  el  psicólogo  David  J.  Kelly  de  la  Universidad  de  Kent  y  sus  colegas   demostraron  que  los  bebés  de  tan  solo  tres  meses  pueden  discernir,  y  de  hecho  lo   hacen,  diferencias  raciales,  y  que  prefieren  mirar  caras  que  comparten  su  color  de  piel. La  conciencia  y  los  prejuicios  raciales  (es  decir,  juicios  u  opiniones  preconcebidos   sobre  personas  de  diferentes  razas)  continúan  desarrollándose  durante  los  años   preescolares  y  aumentan  durante  los  primeros  grados  de  la  escuela  primaria. En  un  estudio  fundamental  de  2003,  la  psicóloga  del  desarrollo  Phyllis  Katz,  ex   presidenta  del  Instituto  de  Investigación  sobre  Problemas  Sociales  de  Colorado,  siguió   a  unos  doscientos  bebés  y  sus  familias  (mitad  negros  y  mitad  blancos)  a  lo  largo  de   cinco  años  y  medio,  observando  su  comportamiento  y  sus  conversaciones.  "Es  justo   decir  que  en  ningún  momento  del  estudio  los  niños  mostraron  el  tipo  Rousseau  de   daltonismo  que  muchos  adultos  esperan",  escribió  Katz  al  resumir  sus  hallazgos.   Cuando  a  los  niños  de  tres  años  de  su  estudio  se  les  mostraron  fotografías  de  niños   de  diferentes  razas  y  se  les  pidió  que  eligieran  con  quién  les  gustaría  ser  amigos,  un   tercio  de  los  niños  negros  eligió  sólo  fotografías  de  otros  niños  negros,  pero  el  86  por   ciento  de  los  Los  niños  blancos  eligieron  fotografías  sólo  de  otros  niños  blancos. En  otro  experimento  muy  conocido,  los  sociólogos  Debra  Van  Ausdale  y  Joe  R.   Feagin  observaron  a  los  estudiantes  de  un  preescolar  urbano  diverso  durante  poco   menos  de  un  año.  Sinceramente,  parte  de  lo  que  vieron  fue  repugnante.  Escucharon   a  niños  de  tres  y  cuatro  años  decir:  "No  se  permite  a  los  negros  subir  al  columpio",   "Sólo  los  estadounidenses  blancos  pueden  tirar  de  este  carrito"  y  "Tienes  el  mismo  

color  que  la  caca  de  conejo".  Uno  de  los  ejemplos  es  tan  horrible  que  no  me  atrevo  a  compartirlo  aquí.

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pero  basta  decir  que  se  trataba  de  la  palabra  N.  (Si  usted  supone  que  este  tipo  de  cosas   ya  no  suceden,  seis  de  los  ochenta  padres  que  encuesté  mencionaron  haber  escuchado   recientemente  a  sus  niños  usar  la  palabra  N.)  Cuando  los  maestros  en  el  estudio  hablaron   con  los  padres  de  un  niño  sobre  algunos  de  Cuantas  conversaciones  más  atroces   escuchaban,  los  padres  se  mortificaban  y  decían  que  su  hijo  nunca  había  hablado  de  raza   de  esa  manera  en  casa. Más  recientemente,  en  2012,  los  investigadores  preguntaron  a  madres  blancas  de   niños  en  edad  preescolar  (madres  que  tenían  un  buen  nivel  educativo  y  que  no  mostraban   ningún  prejuicio  racial  manifiesto)  qué  prejuicios  raciales  pensaban  que  tenían  sus  hijos.   La  mayoría,  al  igual  que  los  padres  que  encuesté,  creían  que  sus  hijos  no  tenían  ningún  prejuicio. Sin  embargo,  cuando  los  investigadores  evaluaron  a  sus  hijos,  descubrieron  lo  contrario:   muchos  de  los  niños  dijeron  que  no  querrían  tener  amigos  negros.  Cuando  más  tarde  los   investigadores  contaron  a  los  padres  lo  que  habían  dicho  sus  hijos,  los  padres  se   sorprendieron,  angustiaron  y  avergonzaron. Recientemente  entrevisté  a  dos  mujeres  negras  que  son  madres  y  educadoras  de   escuela  primaria.  Una  era  Naomi  O'Brien,  fundadora  de  la  organización  Read  Like  a  Rock   Star,  y  la  otra  era  LaNesha  Tabb,  fundadora  de  Education  with  an  Apron.  Ellos  también   dijeron  que  escuchan  a  niños  blancos  en  edad  preescolar  decir  cosas  racistas  todo  el   tiempo.  Sus  estudiantes  dicen:  “'Bueno,  como  su  piel  es  negra,  o  como  barro,  o  su  piel   parece  sucia,  no  quiero  sentarme  junto  a  ellos'”,  dijo  O'Brien.  "Y  luego  sus  padres  acuden   a  usted  preguntándose  por  qué  le  mencionó  la  raza  a  su  hijo  que  'no  ve  el  color',  a  pesar   de  que  simplemente  hicieron  que  alguien  se  sintiera  inferior  o  hiriera  los  sentimientos  de   su  amigo  basándose  estrictamente  en  la  raza". Entonces,  sí:  incluso  si  sus  hijos  no  mencionan  la  raza  frente  a  usted  (posiblemente   porque  ya  la  reconocen  como  un  tema  tabú;  hablaremos  de  eso  más  adelante),  ciertamente   lo  están  notando  y  es  posible  que  silenciosamente  estén  formando  opiniones  sesgadas  y   compartiéndolos  con  sus  compañeros.  Esto  no  se  debe  a  que  usted  sea  un  padre  terrible   o  que  su  hijo  sea  un  niño  terrible.  Se  debe  a  cómo  funciona  el  cerebro  de  los  niños:  cómo   interpretan  lo  que  ven  y  oyen  y  cómo  utilizan  esas  interpretaciones  para  construir  marcos   sociales.  Y  desafortunadamente,  las  investigaciones  muestran  que  el  instinto  de  los  padres   blancos  al  abordar

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Las  cuestiones  raciales  con  sus  hijos  (¿o  debería  decir  no  abordar  las  cuestiones  raciales  con  sus   hijos?)  terminan  haciendo  que  los  niños  sean  más  parciales,  no  menos. Si  estás  leyendo  esto  y  piensas,  estoy  libre  de  responsabilidad  porque  hablo  con  mis  hijos   sobre  raza,  también  te  imploro  que  te  asegures  de  hacer  lo  que  crees  que  estás  haciendo.  Si   tienen  la  opción,  la  mayoría  de  los  padres  blancos  evitan  hablar  explícitamente  sobre  raza,  incluso   cuando  se  les  pide  que  lo  hagan  o  se  les  da  la  oportunidad  perfecta.  En  un  estudio  de  2011,  Brigitte   Vittrup,  psicóloga  del  desarrollo  que  ahora  trabaja  en  la  Texas  Woman's  University,  y  George   Holden,  psicólogo  de  la  Southern  Methodist  University,  pidieron  a  padres  blancos  que  hablaran   sobre  raza  con  sus  hijos  de  cinco  a  siete  años  como  parte  de  un  intervención  experimental.  Sólo  el   10  por  ciento  de  los  padres  cumplió.

En  el  mismo  estudio  de  2012  en  el  que  madres  blancas  dijeron  que  no  creían  que  sus  hijos   fueran  racistas  y  luego  descubrieron  que  sí  lo  eran,  los  investigadores  también  grabaron  en  video   a  las  madres  mientras  leían  dos  libros  con  temas  raciales  a  sus  hijos  de  cuatro  y  cinco  años.  viejos.   Un  libro  fue  David's  Drawings,  un  libro  sobre  un  niño  negro  que  crea  una  imagen  con  la  ayuda  de   un  grupo  diverso  de  amigos. El  otro  fue  ¿Y  si  las  cebras  perdieran  sus  rayas?,  que  plantea  preguntas  sobre  qué  pasaría  si   algunas  cebras  fueran  todas  blancas  y  otras  negras,  incluyendo  “¿Podrían  los  amigos  blancos  y   negros  seguir  tomados  de  la  mano?” Aunque  estos  libros  fueron  diseñados  para  incitar  conversaciones  sobre  raza,  ninguna  de  las   madres  habló  sobre  raza  mientras  leía  los  Dibujos  de  David,  y  sólo  el  11  por  ciento  mencionó   interacciones  interraciales  mientras  leía  ¿ Y  si  las  cebras  perdieran  sus  rayas?  Cuando  los  niños   hicieron  preguntas  específicas  a  sus  madres  sobre  la  raza,  las  mamás  evitaron  responder  o   cambiaron  de  tema. Algunas  aludieron  a  la  raza,  diciendo  cosas  vagas  como  "Deberíamos  tratar  a  todos  por  igual"  o   "Incluso  si  nos  vemos  diferentes,  todas  somos  iguales  por  dentro",  pero  rara  vez  las  mamás   discutieron  explícitamente  las  diferencias  raciales  y  lo  que  significan.  Eso  es  un  problema,  porque   es  posible  que  los  niños  pequeños  no  interpreten  las  referencias  vagas  a  la  raza  como  si  tuvieran   que  ver  con  la  raza. ¿Por  qué  los  padres  blancos  evitan  hablar  de  raza?  En  2018,  Vittrup  entrevistó  a  madres   blancas  y  descubrió  que  evitan  el  tema  por  varias  razones.  Algunos  dicen  que  les  preocupa  que   hablar  sobre  raza  pueda  hacer  que  sus  hijos  sean  racistas;  otros  creen  que  la  raza  no  es  un  tema   relevante  para  discutir  con  los  blancos

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niños;  algunos  asumen  que  sus  hijos  son  daltónicos  y  no  quieren  cambiar  eso.   "Tienen  esta  actitud  de  'No  quisiera  hablar  de  eso  porque  haría  que  [la  raza]  fuera   real  para  mis  hijos'",  dijo  Kristina  Olson,  psicóloga  de  la  Universidad  de  Princeton. Creo  que  también  hay  otra  razón  importante:  los  padres  blancos  no  saben  cómo   hablar  con  sus  hijos  sobre  la  raza  y  tienen  miedo  de  cometer  errores.  Me  sentí   terriblemente  aprensivo  cuando  entrevisté  a  expertos  sobre  estos  temas;  Me   preocupaba  usar  palabras  insensibles  o  hacer  preguntas  ofensivas.  Y  las  primeras   veces  que  hablé  con  mis  hijos  sobre  raza,  incluso  después  del  asesinato  de  George   Floyd,  estaba  hecho  un  manojo  de  nervios. Claramente,  para  los  padres  blancos,  evitar  el  tema  de  la  raza  parece  el  enfoque   más  simple,  así  que  ¿por  qué  no  seguir  haciéndolo?  Porque  resulta  contraproducente,   a  lo  grande.  Las  investigaciones  sugieren  que  este  enfoque  daltónico  tiene  el  efecto   opuesto  al  deseado  y  hace  que  los  niños  tengan  más  prejuicios  raciales  de  los  que   tendrían  si  sus  padres  les  hablaran  sobre  el  color  de  la  piel.  En  su  estudio  de  2011,   Vittrup  descubrió  que  los  niños  cuyos  padres  realmente  interactuaban  con  ellos  sobre   la  raza  tenían  menos  prejuicios  al  final  del  estudio  que  los  niños  cuyos  padres  no  lo   hacían. También  hay  otro  gran  problema  con  la  crianza  daltónica:  se  basa  en  la  idea  de   que  si  todos  pudiéramos  dejar  de  notar  el  color  de  la  piel,  el  racismo  desaparecería   mágicamente.  Pero  el  racismo  no  se  trata  sólo  de  prejuicios  individuales;  es  un   sistema  de  inequidad  alimentado  por  leyes  y  políticas  racistas.  No  podemos  acabar   con  el  racismo  a  menos  que  nosotros  (y  nuestros  hijos)  veamos  el  racismo,   reconozcamos  su  carácter  pernicioso  y  desmantelemos  el  sistema  que  lo  alimenta.   Como  explicó  Ibram  X.  Kendi,  director  fundador  del  Centro  de  Investigación  Antirracista   de  la  Universidad  de  Boston,  en  su  libro  Cómo  ser  antirracista,  “Ser  antirracista  es  

reconocer  que  no  existen  la  sangre  blanca,  las  enfermedades  de  los  negros  o  los  latinos  naturales.  a Ser  antirracista  es  reconocer  también  la  realidad  viva  de  este  espejismo  racial,  que   hace  que  los  colores  de  nuestra  piel  sean  más  significativos  que  nuestra  individualidad.   Ser  antirracista  es  centrarse  en  poner  fin  al  racismo  que  da  forma  a  los  espejismos,   no  ignorar  los  espejismos  que  dan  forma  a  la  vida  de  las  personas”.

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SMOG  EN  EL  AIRE

¿Por  qué  la  paternidad  daltónica  resulta  contraproducente?  ¿Y  cómo  y  por  qué  los   niños  se  vuelven  racistas  por  sí  solos?  Como  expliqué  en  el  capítulo  5,  una  de  las   tareas  más  importantes  de  los  niños  es  descubrir  cómo  funciona  el  mundo.  Mientras   deambulan  con  sus  sombreros  de  detective  puestos,  intentan  descubrir  qué  categorías   sociales  importan  y  por  qué.  Los  niños  observan  cómo  se  manifiestan  los  diferentes   atributos  en  la  sociedad  y  si  parecen  tener  significado  o  no. Notarán,  por  ejemplo,  que  el  color  del  cabello  realmente  no  parece  importar  cuando   se  trata  de  dónde  vive  la  gente,  qué  tipo  de  trabajos  terminan  teniendo  o  qué  tan  ricos   se  vuelven.  ¿Pero  raza?  Los  niños  rápidamente  infieren  que  la  raza  es  un  problema   importante,  porque  parece  estar  relacionada  con  todo  tipo  de  resultados  importantes.   Los  niños  ven  que  todos  los  presidentes  de  Estados  Unidos,  excepto  uno,  han  sido   blancos,  que  los  estudiantes  de  las  escuelas  con  las  casas  más  bonitas  son  blancos  y   que  los  héroes  y  médicos  retratados  en  programas  de  televisión  y  películas  tienden  a   ser  blancos.  También  tienden  a  notar  la  segregación  de  facto:  que  personas  de   diferentes  razas  y  etnias  a  menudo  viven  en  vecindarios  separados  y  que  las  escuelas   suelen  ser  mayoritariamente  blancas  o  negras.  Sin  embargo,  al  mismo  tiempo,  también   notarán  que  sus  padres  y  maestros  rara  vez  hablan  sobre  la  raza,  lo  que  hace  que  el   tema  sea  aún  más  excitante:  claramente  la  raza  importa,  pero  también  es  un  secreto,   lo  que  debe  significar  que  es  súper  importante. En  su  histórico  libro  ¿Por  qué  están  todos  los  niños  negros  sentados  juntos  en  la   cafetería?,  la  psicóloga  Beverly  Daniel  Tatum  explicó  que  “el  racismo  cultural  –las   imágenes  y  mensajes  culturales  que  afirman  la  supuesta  superioridad  de  los  blancos  y   la  supuesta  inferioridad  de  las  personas  de  color–  es  como  niebla  tóxica  en  el  aire.  A   veces  es  tan  espeso  que  es  visible,  otras  veces  es  menos  evidente,  pero  siempre,  día   tras  día,  lo  respiramos”. Los  niños  inevitablemente  notan  todas  estas  cosas  sobre  la  raza  y  luego  hacen   inferencias  sobre  ellas,  en  parte  porque  sus  padres  y  maestros  no  llenan  los  vacíos.   “Piensan  que  tiene  que  haber  una  razón  y  nadie  la  explica,  así  que  luego  inventan   razones,  y  muchos  niños  inventan  razones  racistas  sesgadas”,  dijo  la  psicóloga  del   desarrollo  Rebecca  Bigler,  a  quien  conocimos  en  el  capítulo  5.  Bigler  ahora  es  profesor   emérito  de  la  Universidad  de  Texas  en

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Austin,  y  ha  dedicado  su  carrera  a  estudiar  el  desarrollo  de  prejuicios  en  los  niños. Los  niños  también  adoptan  un  pensamiento  esencialista,  lo  que  significa  que  asumen   que  las  diferencias  superficiales  (como  el  color  de  la  piel)  reflejan  diferencias  biológicas   innatas  más  profundas.  En  la  misma  línea,  los  niños  también  usan  el  razonamiento   transductivo  (ven  conexiones  falsas  entre  cosas  no  relacionadas),  lo  que  significa  que   suponen  que  cuando  las  personas  se  parecen  en  un  aspecto  (como  el  color  de  la  piel),   también  se  parecen  en  otros  aspectos  (por  ejemplo,  son  iguales).  todos  igualmente   inteligentes  o  capaces).  El  problema,  por  supuesto,  es  que  estas  tendencias  psicológicas   alimentan  los  estereotipos:  ideas  de  que  todos  los  negros  son  de  una  manera  y  todos  los   blancos  de  otra. Cuando  se  combinan  estas  formas  de  pensar  con  las  diferencias  jerárquicas  que  los   niños  pueden  ver  fácilmente,  empiezan  a  hacer  suposiciones  peligrosas.  Empiezan  a  creer   que  los  blancos  son  más  privilegiados  porque  son  más  inteligentes,  más  poderosos  o   simplemente,  bueno,  mejores. Otros  aspectos  de  la  psicología  también  entran  en  juego  para  promover  los  prejuicios   raciales.  Los  niños  (al  igual  que  los  adultos)  exhiben  un  tipo  de  sesgo  conocido  como  sesgo   intragrupal ,  lo  que  significa  que  tendemos  a  preferir  a  las  personas  que  son  miembros  de   grupos  a  los  que  también  pertenecemos.  El  sesgo  intragrupal  ayuda  a  explicar  el  patriotismo   y  el  orgullo  escolar.  Pero  también  puede  fomentar  el  racismo,  ya  que  los  niños  pueden   pensar  inconscientemente:  "  Este  niño  se  parece  a  mí,  por  lo  tanto  me  gusta  más"  y,  a  la   inversa,  "  Este  niño  no  se  parece  a  mí,  así  que  mantendré  la  distancia".  Los  adultos  y  los   niños  también  suelen  exhibir  lo  que  se  llama  sesgo  de  alto  estatus,  lo  que  significa  que   muestran  preferencias  por  grupos  de  personas  de  la  sociedad  que  son  poderosas. Los  niños  blancos  no  son  los  únicos  que  desarrollan  estos  prejuicios.  En  un  estudio   publicado  en  2003,  Bigler  y  sus  colegas  entrevistaron  a  noventa  y  dos  niños  negros  de   primero  y  sexto  grado  de  distintos  orígenes  socioeconómicos  sobre  sus  opiniones  sobre   diversos  trabajos.  Los  niños  clasificaron  los  trabajos  que  normalmente  desempeñan  los   adultos  negros  como  de  menor  estatus  que  los  trabajos  que  normalmente  desempeñan  los   adultos  blancos,  lo  cual  no  es  tan  sorprendente  dado  que  esta  jerarquía  se  manifiesta  en  la   sociedad.  Pero  cuando  los  investigadores  inventaron  trabajos  falsos  e  ilustraron  que  los   trabajos  tendían  a  ser  ocupados  por  adultos  negros,  los  niños  aún  los  clasificaron  como   inherentemente  de  menor  estatus  que  los  trabajos  inventados  supuestamente  ocupados  por  blancos.  En

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En  otras  palabras,  estos  niños  negros  creían  que  los  trabajos  eran  intrínsecamente  menos  prestigiosos   únicamente  porque  estaban  ocupados  por  personas  negras  y  no  por  personas  blancas. El  sesgo  de  alto  estatus  puso  a  estos  niños  en  contra  de  su  propia  raza.

Otros  estudios  que  han  evaluado  los  prejuicios  raciales  de  los  niños  también  han  sido desalentador.  Algunos  de  estos  estudios  han  medido  sesgos  explícitos  (sesgos  que  las  personas   admiten  abiertamente  tener)  y  otros  han  medido  sesgos  implícitos,  que  son  actitudes  o  asociaciones   que  se  cree  que  reflejan  las  creencias  de  las  personas  en  un  nivel  más  inconsciente.  Los  investigadores   han  descubierto  que  tanto  los  negros  como  los los  niños  blancos  prefieren  sus  propias  razas  en  las  pruebas  de  sesgo  explícito,  y  que  los  niños  blancos   muestran  sesgos  implícitos  a  favor  de  los  blancos.  Pero  los  niños  negros  a  menudo  no  muestran  un   sesgo  implícito  a  favor  de  los  negros.  En  algunos  estudios,  los  niños  negros  incluso  muestran  un  sesgo   implícito  a  favor  de  los  blancos. En  resumen:  los  niños  notan  la  raza,  ven  que  es  importante  y  luego  inventan  formas  de  explicar  lo   que  ven.  Y  lo  que  se  les  ocurre  suele  ser  racista.  Entonces,  es  mucho  mejor  si  aprenden  sobre  la  raza   gracias  a  usted.  Aquí  hay  cuatro  estrategias  respaldadas  por  investigaciones  que  puede  utilizar  para   deshacer  los  crecientes  prejuicios  raciales  de  sus  hijos  y,  en  cambio,  criarlos  como  antirracistas.

Estrategia  antirracismo  n.°  1  Edúquese   y  reflexione  sobre  sus  privilegios  y  prejuicios. Hace  unos  meses,  Marjorie  Rhodes,  psicóloga  del  desarrollo  de  la  Universidad  de  Nueva  York,  me   habló  de  un  experimento  que  estaba  realizando  y  en  el  que  mis  hijos  podían  participar  desde  sus  iPads.   El  estudio  se  llamó  “Barrios  y  amistades”  y  mi  hijo  que  entonces  tenía  cinco  años  estaba  especialmente   emocionado  de  participar  y  tener  más  tiempo  frente  a  la  pantalla.  Cuando  comenzó  el  experimento  (yo   la  observaba  en  silencio  detrás  de  ella),  rápidamente  me  quedó  claro  que  el  estudio  investigaba  el   desarrollo  del  prejuicio  racial.

En  una  parte  del  experimento,  a  mi  hija  le  mostraron  fotografías  de  niños  de  diferentes  razas,  una   al  lado  de  la  otra,  y  le  preguntaron  con  quién  le  gustaría  jugar  más.  Contuve  la  respiración  cada  vez   que  le  preguntaban,  preguntándome  si  elegiría  al  niño  blanco.  Para  mi  alivio  (y  sorpresa,  dado  todo  lo   que

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he  aprendido),  no  lo  hizo;  a  veces  eligió  a  los  niños  blancos,  sí,  pero  otras  veces   eligió  a  los  niños  de  color  como  compañeros  de  juego  preferidos.  Me  sentí  un  poco   engreído,  como  si  sus  respuestas  se  reflejaran  en  mí  y  en  mi  crianza:  Hurra,  mi   hijo  no  había  tomado  decisiones  “racistas”. Entonces  el  iPad  le  hizo  una  nueva  pregunta:  cuando  estás  en  la  escuela  y   llega  el  momento  de  jugar  afuera,  ¿con  cuál  de  estos  niños  querrían  tus  padres   que  jugaras  más?  A  mi  hija  le  mostraron  nuevamente  fotografías  de  niños  de   diferentes  razas.  Estaba  seguro  de  que  no  elegiría  sólo  a  niños  blancos,  porque   después  de  todo,  mi  marido  y  yo  no  hemos  dicho  ni  hecho  nada  racista  delante  de   ella.  ¿Pero  adivina  que?  Ella  eligió  a  los  niños  blancos.  Cada  vez. Me  quedé  horrorizado  y,  mientras  guardaba  el  iPad,  me  pregunté  qué  diablos   acababa  de  pasar.  No  quería  presionarla  al  respecto  (sentí  que  eso  podría  no  ser   justo,  dado  que  la  había  alentado  a  hacer  el  experimento  y  ser  honesta),  pero  no   pude  evitar  preguntarme:  ¿Mi  hija  pensaba  que  yo  era  racista? ?  Si  no,  ¿por  qué   pensó  que  yo  quería  que  jugara  sólo  con  niños  blancos?  ¿Qué  me  había  visto   decir  o  hacer  que  se  tradujera  en  Mi  mamá  debe  preferir  a  los  blancos? Lo  que  me  di  cuenta  en  ese  momento  fue  que  necesitaba  educarme  y  examinar   mis  propios  patrones  de  pensamiento.  Necesitaba  saber  qué  estaba  haciendo  o   diciendo  inconscientemente,  qué  vibra  les  estaba  dando  a  mis  hijos,  que  les  hacía   pensar  que  prefería  a  los  blancos.  Comencé  a  leer  libros  que  me  ayudaron  a   reflexionar  sobre  estos  temas  y  recomiendo  encarecidamente  a  otros  padres   blancos  que  hagan  lo  mismo,  porque  creo  que  me  han  convertido  en  una  mejor   persona  y  un  mejor  padre.  Algunos  de  mis  favoritos  incluyen  Cómo  ser  antirracista   de  Ibram  X.  Kendi,  Entonces  quieres  hablar  de  raza  de  Ijeoma  Oluo  y  Yo  y  la   supremacía  blanca  de  Layla  F.  Saad. Una  cosa  que  aprendí  al  leer  estos  libros  es  que  mi  conjunto  poco  diverso  de   amigos  enviaba  señales  claras  a  mis  hijos  sobre  el  tipo  de  personas  que  valoraba   (o,  más  importante,  el  tipo  de  personas  que  no  valoraba),  y  que  Necesitaba   reflexionar  sobre  por  qué  tenía  un  grupo  de  amigos  tan  monocromático.  También   me  di  cuenta  de  que  no  estaba  hablando  lo  suficiente  sobre  raza  y  racismo;  A   menudo  evité  el  tema  porque,  como  mencioné  anteriormente,  es  un  tema  muy   difícil  de  discutir  para  los  blancos.  Al  hacerlo,  estaba  evitando  oportunidades  para  

normalizar  el  tema  de  la  raza  para  mis  hijos,  en  lugar  de  enviarles  el  mensaje  de  que  la  raza  hac

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Me  siento  incómodo,  lo  que  bien  podrían  haber  interpretado  como  que  las  personas   de  color  me  hacen  sentir  incómodo. Gracias  a  estos  libros  y  al  trabajo  que  me  inspiraron  a  realizar,  también  me  siento   más  cómodo  reconociendo  y  examinando  los  problemas  raciales  que  surgen  en  mi   vida.  He  aprendido  que  yo,  como  muchas  otras  personas  blancas  que  se  consideran   imparciales,  albergo  absolutamente  prejuicios  racistas  implícitos. Un  día,  por  ejemplo,  noté  que  se  me  aceleró  el  pulso  al  darme  cuenta  de  que  un   hombre  negro  me  seguía,  de  una  manera  que  no  habría  sucedido  si  el  hombre  hubiera   sido  blanco.  Supongo  que  esto  ya  había  sucedido  antes,  pero  esta  vez  lo  noté  e   inmediatamente  me  sentí  avergonzado.  Ése  es  un  paso  en  la  dirección  correcta,   porque  reconocer  nuestros  prejuicios  es  el  primer  paso  para  desentrañarlos.  Pero   obviamente  todavía  tengo  trabajo  por  hacer.  Ahora  me  doy  cuenta  de  que  la   supremacía  blanca  no  es  sólo  una  jerarquía  social  sino  un  estado  mental,  incluso   entre  personas  blancas  como  yo,  que  no  se  consideran  racistas,  y  que  todos   necesitamos  identificar,  estudiar  y  desmantelar  nuestra  propia  identidad  blanca.   patrones  de  pensamiento  supremacistas.  Estas  lecciones  pueden  trasladarse  a  otras  

esferas  de  nuestras  vidas  y  pueden  influir  absolutamente  en  nuestros  hijos.  ¿Cómo   podemos  enseñar  a  nuestros  hijos  a  ser  antirracistas  si  no  enfrentamos  primero  nuestras  incómodas También  aprendí  (y  estoy  tratando  de  transmitírselo  a  mis  hijos)  que  el  antirracismo   no  es  una  identidad  sino  un  compromiso  con  la  práctica.  Una  persona  sólo  puede   ser  antirracista  si  toma  medidas  antirracistas  con  regularidad,  ya  sea  reflexionando  y   deshaciendo  sus  propios  prejuicios,  compartiendo  lo  que  ha  aprendido  con  otros  o   tomando  otras  medidas  concretas  para  desmantelar  el  racismo  sistémico.  Estoy   aprendiendo  y  sé  que  estoy  cometiendo  errores,  y  eso  está  bien  porque  los  errores   son  parte  del  proceso.  El  mayor  error  es  no  hacer  el  esfuerzo  y  dejar  que  nuestra   apatía  blanca  perpetúe  el  status  quo  racista.

Estrategia  antirracismo  n.°  2   Discuta  explícitamente  la  raza,  sin  avergonzar  a  sus  hijos. Estás  en  el  supermercado  y  tu  hijo  de  tres  años  señala  a  una  mujer  negra  que  pasa   por  allí.  “¡Vaya!  ¡Su  piel  es  muuuy  oscura!  él  dice.  Tú:

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A.  Susurra:  “¡Shhhh!  ¡No  decimos  cosas  así!  a  su  hijo  y Pido  disculpas  profusamente  a  la  mujer. B.  Dígale  a  su  hijo:  “El  color  de  la  piel  no  importa.  todos  somos  iguales  en el  interior." C.  Aléjese  de  su  carrito  con  indiferencia,  fingiendo  que  en  realidad  no  lo  está. tu  niño. D.  Dígale  a  su  hijo:  “Sí,  su  piel  es  más  oscura  que  la  nuestra,  ¿no?  La  piel   viene  en  todo  tipo  de  colores”,  y  luego  explica  por  qué. Seamos  honestos:  la  mayoría  de  los  padres  blancos  hacen  alguna  variación  de  (A),   (B)  o  (C),  y  tenemos  muy  buenas  razones  para  hacerlo.  Nuestra  cultura  nos  ha  enseñado   que  la  raza  es  un  tema  tabú,  uno  del  que  nosotros  (y  nuestros  hijos)  no  deberíamos   hablar  en  medio  del  supermercado.  (Lo  más  probable  es  que,  si  eres  blanco,  también   hayas  sido  criado  por  padres  que  sentían  lo  mismo). "Se  nos  ha  socializado  que  la  raza  es  casi  una  mala  palabra,  algo  que  no  se  debe   decir,  que  no  se  debe  notar  y  que  se  debe  evitar  a  toda  costa",  dijo  Amanda  Williams,   psicóloga  social  de  la  Universidad  de  Bristol  en  el  Reino  Unido.  Con  demasiada   frecuencia,  debido  a  esto,  pretendemos  que  no  escuchamos  las  preguntas  o  comentarios   de  nuestros  hijos  (C),  los  avergonzamos  por  ello  (A),  o  negamos  su  pregunta  o   comentario  por  considerarlo  irrelevante  o  sin  importancia  (B). Una  vez  más,  estos  son  enfoques  comprensibles  dada  la  forma  en  que  hemos  sido   socializados,  pero  en  última  instancia,  cada  uno  de  estos  enfoques  es  contraproducente. Debemos  tener  especial  cuidado  con  (A):  criticar  o  hacer  callar  a  nuestros  hijos   cuando  dicen  cosas  inapropiadas  sobre  la  raza,  dijo  Williams.  "Simplemente  están   notando  algo  en  el  mundo  y,  al  hacerles  callar,  les  estás  enseñando  que  eso  es  malo",   dijo.  Además,  si  les  inculcas  la  idea  de  que  no  pueden  acudir  a  ti  con  preguntas  o  ideas,   dejarán  de  acudir  a  ti  y  completarán  ellos  mismos  la  información  que  falta. El  mejor  enfoque,  como  ya  habrás  descubierto  inevitablemente,  es  el  indicado  en   (D).  Después  de  respirar  profundamente,  trate  de  responderle  a  su  hijo  de  una  manera   que  no  lo  avergüence  ni  lo  enoje.  No  es  necesario  que  se  lance  a  una  discusión  de   diez  minutos  sobre  la  raza  en  ese  mismo  momento,  pero  al  menos  debería  abordar  y   afirmar  o  (suavemente)  contradecir  su  comentario,  tal  vez  también

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agregando  algo  de  contexto.  En  este  caso  particular,  podrías  explicar  un  poco  sobre  la   ciencia  del  color  de  la  piel:  que  todas  las  personas  tenemos  una  sustancia  química  en  la   piel  llamada  melanina,  que  protege  contra  los  efectos  negativos  de  la  radiación  ultravioleta. Si  tienes  mucha  melanina,  tu  piel  es  oscura,  pero  si  tienes  poca,  tu  piel  es  clara.  La   cantidad  de  melanina  que  tienes  depende  de  la  cantidad  que  tengan  tus  padres  y  de   dónde  vivieron  tus  antepasados. ¿Qué  pasa  si  su  hijo  dice  algo  descaradamente  racista?  Nuevamente,  resista  la   tentación  de  perder  la  cabeza  e  intente  recopilar  más  información.  “En  lugar  de  desafiarlos   con  las  palabras,  tenga  una  idea  de  lo  que  entienden  desde  su  perspectiva.  ¿Cómo  lo   escuchan?  ¿De  dónde  lo  escucharon?  ¿Cómo  se  utiliza  en  el  contexto  social  en  el  que   se  encuentran?  Entonces  tendrás  un  mejor  ángulo  sobre  cómo  hablar  con  ello”,  explicó   Howard  C.  Stevenson,  profesor  de  educación  urbana  y  estudios  africanos  de  la   Universidad  de  Pensilvania  y  autor  de  Promoting  Racial  Literacy  in  Schools.  En  cierto   modo,  puedes  ver  sus  comentarios  prejuiciosos  como  una  oportunidad,  una  oportunidad   para  ver  dónde  están  y  qué  necesitas  abordar  con  ellos. Sin  embargo,  una  vez  que  comprenda  por  qué  dijeron  lo  que  dijeron,  ayúdelos  a   comprender  por  qué  no  estuvo  bien.  Tabb  y  O'Brien  sugirieron  decir  algo  como  “Gracias   por  ser  honesto.  Yo  también  me  he  sentido  así  antes,  pero  he  aquí  por  qué  eso  es  racista   y  está  mal”.  La  intención  no  importa;  Incluso  si  su  hijo  no  quiso  decir  o  hacer  algo  racista,   de  todos  modos  hizo  daño  y  debe  saberlo.  En  Me  and  White  Supremacy,  Saad  explicó   que  “una  reacción  común  de  las  personas  con  privilegios  blancos  es  centrarse  en  su   intención  más  que  en  su  impacto”,  lo  que  “prioriza  cómo  se  siente  una  persona  privilegiada   al  ser  llamada/dentro  frente  al  dolor  real  que  siente”.  Experiencia  BIPOC  como  resultado   de  las  acciones  de  esa  persona”. Otro  error  común  que  cometen  los  padres  es  que  creen  que  hablan  con  sus  hijos   sobre  raza,  pero  en  realidad  no  lo  hacen;  en  cambio,  recurren  a  metáforas  vagas  como   Tenemos  que  ser  amables  con  las  personas  que  se  ven  diferentes  a  nosotros.   Desafortunadamente,  los  niños  a  menudo  no  captan  el  mensaje  oculto:  no  se  dan  cuenta   de  que  usted  se  refiere  a  raza  y  color  de  piel  a  menos  que  realmente  use  las  palabras   raza  y  color  de  piel.

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Entonces,  si  está  leyendo  un  libro  con  su  hijo  que  trata  cuestiones  raciales,  haga  una   pausa  para  conectar  los  puntos.  Tal  vez  incluso  puedas  conectar  directamente  la  historia   con  las  experiencias  que  haya  tenido  tu  hijo.  Podrías  decir  algo  como  Esta  historia  me   recuerda  cuando  empezaste  a  practicar  kárate  y  notaste  que  muchos  de  los  otros  niños   tenían  la  piel  más  oscura.  Cuando  los  conociste,  te  diste  cuenta  de  que  se  parecen  mucho   a  ti,  ¿verdad?  Como  mencioné  en  el  capítulo  5,  un  enfoque  constructivo  es  resaltar  las   diferencias  dentro  del  grupo  (Tú  y  Lizzie  tenéis  la  piel  clara,  pero  tenéis  intereses  muy   diferentes)  y  las  similitudes  entre  grupos  (Tú  y  Tom  tenéis  piel  de  diferente  color,  pero   ambos  aman  el  kárate. Y  cuando  sus  hijos  le  brinden  una  oportunidad  obvia  de  mencionar  la  raza,  aproveche.   Una  vez  escuché  a  un  niño  blanco  en  edad  escolar  preguntarle  a  su  padre  qué  estaba   causando  los  continuos  disturbios  en  su  ciudad.  El  padre  explicó  que  los  disturbios  fueron   en  respuesta  a  la  violencia  policial.  Lo  que  omitió  decir,  sin  embargo,  fue  que  los  disturbios   fueron  específicamente  en  respuesta  a  la  violencia  policial  entre  blancos  y  negros;  no   mencionó  nada  sobre  raza  en  absoluto,  lo  que  sentí  que  era  una  oportunidad  perdida  y   otro  ejemplo  más  de  paternidad  daltónica  bien  intencionada  pero  contraproducente. También  puede  resultar  útil  mencionar  la  raza  usted  mismo.  Si  están  viendo  una   película  juntos,  haga  una  pausa  para  decir:  Me  pregunto  por  qué  los  villanos  de  estas   películas  suelen  tener  la  piel  oscura  y  un  acento  extranjero.  ¿O  por  qué  crees  que  nunca   vemos  un  Papá  Noel  negro?  Si  eres  como  yo,  al  principio  tendrás  dificultades  con  estas   conversaciones,  pero  se  vuelven  más  fáciles.  E  incluso  cuando  se  sientan  incómodos,   recuerde  que  todo  lo  que  sus  hijos  no  aprendan  de  usted  sobre  la  raza,  lo  aprenderán  de   sus  amigos  o  lo  inventarán  ellos  mismos.  Por  muy  chapuceras  o  incómodas  que  puedan   parecer  sus  explicaciones,  sin  duda  serán  mejores  que  la  alternativa. También  está  bien  cuando  cometes  errores.  No  se  castigue  si  algo  sale  mal  o  si  su   hijo  hace  una  inferencia  equivocada;  puede  (¡y  debe!)  revisar  estos  problemas  con   regularidad  y  solucionarlos. Bigler  me  habló  una  vez  de  un  joven  blanco  que,  después  de  aprender  sobre  la  esclavitud   en  la  escuela,  llegó  a  casa  y  dijo:  "¡Vaya,  me  alegro  de  no  ser  negro!".  Estoy  seguro  de   que  el  comentario  hizo  que  sus  padres  se  estremecieran,  pero  en  cierto  modo,  ese  niño  era

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reconociendo  su  propio  privilegio  como  blanco,  que  sus  padres  podrían  haber  utilizado   para  iniciar  una  conversación  constructiva.  Y  no  rehuya  el  trabajo  después  de  que  BIPOC   lo  haya  criticado  por  sus  errores.  Como  escribió  Saad,  ser  llamado  “no  es  un  impedimento   para  el  trabajo.  Es  parte  del  trabajo”.  Cometo  errores  todo  el  tiempo  (¡y  es  casi  seguro  que   he  cometido  algunos  aquí  en  mi  libro!),  pero  cada  vez  que  alguien  me  explica  por  qué  lo   que  dije  o  hice  fue  perjudicial,  aprendo  algo  importante. Si  eres  padre  de  color,  o  si  eres  blanco  y  tienes  un  hijo  de  color,  también  querrás  hablar   con  tus  hijos  sobre  raza,  por  supuesto,  pero  lo  harás  de  una  manera  diferente.  Muchos   padres  no  blancos  hablan  con  sus  hijos  sobre  su  herencia  e  historia  racial  y  étnica  para   fomentar  el  orgullo  racial,  y  las  investigaciones  han  demostrado  que  los  niños  de  color  que   tienen  este  tipo  de  conversaciones  con  sus Los  padres  desarrollan  un  sentido  de  sí  mismos  más  positivo  que  los  niños  que  no  lo   hacen.  Es  posible  que  algunos  padres  también  quieran  preparar  explícitamente  a  sus  hijos   para  la  posibilidad  de  discriminación,  enseñándoles  cómo  afrontarla  y  responder  a  ella   cuando  suceda.  No  existe  una  única  forma  correcta  de  hacerlo;  lo  que  parece  marcar  la   diferencia  es  mantener  un  diálogo  continuo. Una  nota  final:  si  has  leído  el  capítulo  5,  habrás  aprendido  que  el  sexismo  se  alimenta   en  parte  de  la  frecuencia  con  la  que  etiquetamos  el  género  delante  de  nuestros  hijos.  Por   lo  tanto,  es  comprensible  que  usted  esté  cuestionando  la  conveniencia  de  mencionar  la  raza. ¿No  hará  eso  lo  mismo?  En  realidad  no.  Es  cierto  que  si  resaltas  constantemente  una   categoría  social  (como  hacemos  con  nuestra  clasificación  de  género),  la  categoría  se   vuelve  extremadamente  destacada  en  la  mente  de  los  niños  y  puede  conducir  al  desarrollo   de  estereotipos.  Pero  si  nunca  se  habla  de  una  categoría  social  que  sea  claramente   significativa  en  el  mundo  (como  tienden  a  hacer  los  blancos  con  la  raza),  eso  también  es   contraproducente,  porque  nuestra  evitación  extrema  del  tema  envía  un  fuerte  mensaje  del   tipo  Ooh,  este  tema  Debe  ser  importante  Y  tabú.  El  género  y  la  raza  se  encuentran  en   extremos  opuestos  de  este  espectro:  hablamos  demasiado  sobre  género  y  hablamos  muy   poco  sobre  raza.

Estrategia  antirracismo  n.°  3  Deje   que  sus  hijos  experimenten  y  disfruten  la  diversidad.

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Cuando  encuesté  a  esos  ochenta  padres  sobre  la  raza,  unos  pocos  respondieron   que  sus  hijos  nunca  habían  dicho  ni  hecho  nada  racista  precisamente  porque  viven   en  una  comunidad  predominantemente  blanca.  En  otras  palabras,  parecían  decir,  a   sus  hijos  no  les  importaba  la  raza  porque  ellos  no  la  veían.  Sin  embargo,  las   investigaciones  sugieren  que  los  niños  que  viven  en  comunidades  predominantemente   blancas,  o  que  asisten  a  escuelas  mayoritariamente  blancas,  tienen  más   probabilidades  que  otros  niños  blancos  de  desarrollar  prejuicios  raciales.  Incluso   cuando  no  lo  ven  a  diario,  estos  niños  aprenden  que  la  raza  existe  (después  de   todo,  está  en  la  televisión,  en  los  libros  y  en  las  películas),  pero  no  tienen   interacciones  significativas  con  personas  de  color  para  contrarrestar  sus  florecientes   suposiciones  y  estereotipos.  En  un  estudio  de  2005,  Adam  Rutland,  un  psicólogo   social  del  Reino  Unido,  y  sus  colegas  aplicaron  pruebas  de  prejuicio  racial  a  niños   en  edad  preescolar,  algunos  de  los  cuales  vivían  en  áreas  racialmente  mixtas  y  otros  

en  áreas  predominantemente  blancas.  Los  que  vivían  en  comunidades  blancas  tenían  significativam Si  la  vida  de  su  hijo  no  es  tan  diversa,  ¿qué  puede  hacer  usted?  Por  un  lado,   puedes  leer  libros  y  ver  programas  de  televisión  y  películas  con  diversos  personajes.  En En  un  estudio  de  2017,  Jennifer  Steele,  psicóloga  de  la  Universidad  de  York  en   Toronto,  y  sus  colegas  leyeron  en  voz  alta  viñetas  breves  que  retrataban  a  personas   negras  de  manera  positiva  a  niños  blancos  y  asiáticos  de  entre  cinco  y  doce  años.   Un  segundo  grupo  de  niños  escuchó  viñetas  que  retrataban  a  personas  blancas  de   manera  positiva  y  un  tercer  grupo  escuchó  historias  sobre  flores.  Posteriormente,  a   los  niños  se  les  aplicaron  pruebas  de  sesgo  implícito.  Descubrieron  que  los  niños   mayores  de  ocho  años  que  estuvieron  expuestos  a  viñetas  positivas  sobre  personas   negras  tenían  menos  prejuicios  implícitos  a  favor  de  los  blancos  que  los  niños  que   escucharon  las  otras  viñetas.  "Si  tienes  más  diversidad  representada  en  los   materiales  que  compartes  con  tus  hijos,  se  vuelve  más  familiar  para  ellos,  y  sabemos   que  a  los  niños  les  suelen  gustar  las  cosas  que  les  resultan  familiares",  dijo  Steele.   En  otro  estudio,  los  niños  blancos  de  cinco  a  siete  años  que  vieron  videos  cortos   que  mostraban  amistades  interraciales  positivas  (uno  era  Barrio  Sésamo  y  otro  era   el  programa  Little  Bill)  desarrollaron  actitudes  raciales  más  positivas  que  los  niños   que  no  lo  hicieron. Algunas  investigaciones  también  sugieren  que  celebrar  la  diversidad  es  mejor   que  minimizar  su  importancia.  En  un  estudio  de  2010,  investigadores  de  Northwestern

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La  universidad  y  otras  instituciones  hicieron  que  estudiantes  de  escuela  primaria  leyeran   un  libro  sobre  los  esfuerzos  de  un  maestro  para  promover  la  igualdad  racial.  Para  la   mitad  de  los  estudiantes,  el  maestro  del  libro  enfatizó  minimizar  las  diferencias  raciales. Dijo  cosas  como  "Necesitamos  centrarnos  en  lo  similares  que  somos  a  nuestros   vecinos  en  lugar  de  en  lo  diferentes  que  somos"  y  "Queremos  mostrarles  a  todos  que   la  raza  no  es  importante  y  que  todos  somos  iguales". La  otra  mitad  de  los  estudiantes  leyó  una  historia  en  la  que  el  maestro  destacó  las   diferencias  raciales  como  algo  para  apreciar  y  celebrar.  Dijo  cosas  como  "Queremos   mostrarles  a  todos  que  la  raza  es  importante  porque  nuestras  diferencias  raciales  nos   hacen  a  cada  uno  de  nosotros  especiales". Después  de  que  los  estudiantes  leyeron  el  libro  que  les  asignaron,  se  les  hizo  una   prueba  para  ver  qué  tan  bien  podían  reconocer  el  racismo  representado  en  viñetas   breves.  Los  niños  que  habían  leído  sobre  la  importancia  de  celebrar  la  diversidad  fueron   mejores  para  identificar  prejuicios  que  los  niños  que  habían  leído  sobre  el  valor  de   ignorar  las  diferencias.  Como  concluyeron  los  autores,  "Nuestros  hallazgos  plantean   implicaciones  prácticas  preocupantes,  incluida  la  posibilidad  de  que  los  esfuerzos  bien   intencionados  para  promover  el  igualitarismo  a  través  del  daltonismo  a  veces  promuevan   precisamente  el  resultado  opuesto". Cuando  puedas,  querrás  que  tus  hijos  también  experimenten  la  diversidad  de  la   vida  real.  Si  está  en  condiciones  de  elegir  dónde  vivir  o  dónde  van  sus  hijos  a  la   escuela,  considere  diversas  opciones  (y  si  no  quiere,  gire  la  lente  hacia  adentro  y   pregúntese  por  qué:  es  posible  que  usted  mismo  tenga  algunos  problemas  raciales  sin   resolver). ).  Dirija  a  su  familia  hacia  diversos  lugares  cuando  salga  de  casa.  ¿Algunos   parques  infantiles,  piscinas  públicas  o  restaurantes  locales  son  más  diversos  que  otros?   El  verano  antes  de  que  estallara  la  pandemia  de  coronavirus,  mi  hijo  fue  a  un   campamento  nocturno  en  el  que  solo  la  mitad  era  blanco  y  fue  maravilloso;  incluso   destacó  su  diversidad  como  una  de  las  cosas  que  le  encantaban.  Le  gustaba  hacer   amigos  de  diferentes  orígenes,  experiencias  de  vida  y  colores  de  piel. De  hecho,  las  amistades  interraciales  pueden  marcar  una  gran  diferencia. "Las  amistades  son  un  mecanismo  importante  para  promover  la  aceptación  y  reducir   los  prejuicios",  explicó  Deborah  Rivas­Drake,  psicóloga  e  investigadora  educativa  de  la   Universidad  de  Michigan  y  coautora  del  estudio.

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libro  Debajo  de  la  superficie.  Cuando  sus  hijos  se  acercan  a  niños  (o  adultos)  de  otras   razas,  es  posible  que  comiencen  a  darse  cuenta  de  que  sus  estereotipos  y  suposiciones   culturales  sesgados  son  inexactos. Si  tus  hijos  son  pequeños  y  todavía  estás  organizando  sus  citas  para  jugar,  piensa  a   quién  invitas  y  por  qué.  No  querrás  “tokenizar”  a  las  personas  de  color;  no  animes  a  tus   hijos  a  hacerse  amigos  de  niños  negros  sólo  porque  son  negros  o  porque  quieres   demostrarte  a  ti  mismo  o  a  los  demás  que  no  eres  racista.  Pero  si  descubre  que  lo  que   principalmente  está  animando  a  sus  hijos  a  salir  con  otros  niños  blancos,  piense   detenidamente  por  qué  y  vea  si  puede  hacerlo  mejor. Una  nota  rápida  sobre  las  escuelas:  en  general,  cuanto  más  diversa  sea  la  escuela   de  su  hijo,  mejor.  Pero  la  diversidad  en  sí  no  es  el  único  factor  relevante. Las  escuelas  diversas  pueden  (y  a  menudo  lo  están)  fuertemente  segregadas  por  dentro   (por  ejemplo,  los  niños  blancos  terminan  en  clases  de  honores  o  para  superdotados,  y   los  niños  negros  no)  y  este  tipo  de  entornos  escolares  también  fomentan  los  prejuicios.   Idealmente,  usted  quiere  que  su  hijo  asista  a  una  escuela  diversa  que  esté  altamente   integrada  (incluso  a  nivel  de  clase),  donde  los  estudiantes  de  diferentes  razas  compartan   experiencias  significativas  juntos  en  igualdad  de  condiciones.  Obviamente,  esto  no   siempre  es  posible.  Pero  si  lo  es  (algunas  escuelas  de  la  ciudad  de  Nueva  York,  por   ejemplo,  recientemente  han  tomado  medidas  para  integrarse  más  plenamente),  es  un   factor  que  vale  la  pena  sopesar  junto  con  todo  lo  demás.

Estrategia  antirracismo  n.°  4   Hable  con  los  niños  sobre  el  racismo  y  muéstreles  cómo  combatirlo. Más  allá  de  hablar  con  nuestros  hijos  sobre  raza  y  color  de  piel,  también  debemos  hablar   con  ellos  sobre  el  racismo,  cómo  afecta  a  las  personas  y  qué  podemos  hacer  para   desafiarlo.  En  un  estudio  de  2007,  Bigler  y  sus  colegas  presentaron  breves  biografías   de  personas  blancas  y  negras  famosas  a  niños  blancos  de  primaria  durante  seis  días.   La  mitad  de  los  niños  escucharon  biografías  que  hablaban  de  la  discriminación   experimentada  por  los  negros;  la  otra  mitad  escuchó  biografías  idénticas  pero  sin  detalles   sobre  la  discriminación.

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Posteriormente,  Bigler  y  su  equipo  aplicaron  pruebas  a  los  niños  para  evaluar  sus   prejuicios  raciales  y  descubrieron  que  los  niños  que  habían  aprendido  sobre  la   discriminación  tenían  actitudes  más  positivas  hacia  los  negros  que  los  que  no.  (Sus   actitudes  hacia  los  blancos  eran  las  mismas).  En  un  estudio  de  seguimiento,  realizaron   el  mismo  experimento  pero  con  niños  negros,  para  evaluar  si  aprender  sobre  la   discriminación  les  resultaría  difícil. Por  el  contrario,  Bigler  y  su  equipo  descubrieron  que  los  niños  negros  a  los  que  se  les   enseñó  sobre  la  discriminación  estaban  mucho  más  satisfechos  con  las  lecciones  que   los  que  no. Si  tiene  dificultades  para  hablar  con  sus  hijos  sobre  estos  temas,  lo  entiendo.  ¡Es   dificil!  No  quiere  asustar  a  sus  hijos,  pero  tampoco  quiere  endulzarlos  ni  mentirles.  Lo   que  diga  y  cómo  lo  diga  dependerá  de  la  edad  y  la  madurez  de  sus  hijos  y  de  lo  que   usted  crea  que  están  preparados  para  escuchar.  Sin  embargo,  hay  dos  cosas  a  tener   en  cuenta:  primero,  sus  hijos  no  son  demasiado  pequeños  para  aprender  sobre  el   racismo  de  alguna  forma,  dado  que  los  niños  de  color  experimentan  el  racismo  desde   una  edad  muy  temprana.  Los  padres  blancos  pueden  elegir  cuándo,  dónde  y  cómo  tener   estas  conversaciones,  pero  los  padres  que  son  BIPOC  no,  y  evitar  el  tema  por  completo   para  proteger  la  inocencia  de  nuestros  hijos  es  utilizar  nuestro  privilegio  para  perpetuar   el  racismo  sistémico.  Segundo:  cuando  hables  de  racismo,  no  lo  plantees  como  algo   que  sucedió  hace  mucho  tiempo  y  que  ahora  está  “arreglado”  o  “desaparecido”.   Ciertamente  se  puede  mencionar  que  las  cosas  han  mejorado  en  las  últimas  décadas,   pero  también  es  importante  reconocer  las  formas  en  que  el  racismo  todavía  afecta  la   vida  de  las  personas  para  que  los  niños  sepan  que  deben  estar  atentos  y  desafiarlo. El  año  pasado,  les  pregunté  a  mis  hijos  qué  les  habían  enseñado  en  la  escuela  sobre   el  Día  de  la  Raza.  Después  de  escuchar  lo  que  aprendieron  (y  lo  que  no),  les  hablé   sobre  los  indígenas  americanos  y  lo  terrible  que  los  han  tratado. Mi  hijo  de  ocho  años  dijo  entonces:  “En  aquel  entonces,  no  éramos  amables  con  los   nativos  americanos”,  lo  que  luego  usé  como  punto  de  partida  para  explicarle  que  muchos   todavía  no  tratan  bien  a  los  nativos  americanos  y  otras  personas  de  color.   Estadounidenses,  que  la  estructura  misma  de  nuestra  sociedad  refuerza  este  racismo   en  muchos  niveles  y  que  debemos  seguir  luchando  por  la  justicia  y  la  igualdad. Para  obtener  ideas  sobre  cómo  abordar  y  enmarcar  algunos  de  estos  temas  difíciles  con

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niños,  consulten  Tolerance.org,  un  proyecto  del  Southern  Poverty  Law  Center.  El  sitio   web  está  diseñado  para  profesores  y  administradores  escolares,  pero  tiene  recursos   gratuitos  que  los  padres  también  pueden  utilizar,  desglosados  por  grupo  de  edad. Otro  recurso  que  puede  consultar  es  Little  Justice  Leaders,  una  caja  de  suscripción   mensual  para  niños  desde  jardín  de  infantes  hasta  sexto  grado  que  incluye  un  libro   infantil,  una  manualidad  y  materiales  de  discusión  para  padres  sobre  temas  relacionados   con  la  justicia  social  y  el  racismo. Nosotros,  como  padres,  también  podemos  predicar  con  el  ejemplo  y  ayudar  a  los   niños  a  comprender  la  importancia  de  ser  antirracistas:  luchar  activamente  contra  las   normas,  comportamientos  y  políticas  racistas.  Si  ve  a  alguien  decir  algo  racista,  desafíelo   (idealmente  frente  a  sus  hijos).  Si  sientes  que  no  puedes  (quizás  tu  suegra  dijo  algo   racista  en  el  Día  de  Acción  de  Gracias  y  no  quieres  arruinar  toda  la  comida  al  hacerlo),   habla  con  ella  después,  idealmente  frente  a  tu  niños.  O,  al  menos,  discuta  lo  que  dijo   con  sus  hijos  más  tarde.  Amo  mucho  a  la  abuela,  pero  no  estoy  de  acuerdo  con  lo  que   dijo  anoche  durante  la  cena.  Qué  pensaste?  Hablemos  de  eso. Piensen  juntos  en  formas  de  involucrarse  en  movimientos  antirracismo  como  Black  Lives   Matter.  Lleve  a  sus  hijos  a  las  protestas  (a  menos  que  tenga  razones  legítimas  para  no   hacerlo,  como  preocupaciones  sobre  el  distanciamiento  social  durante  la  pandemia).   Haga  letreros  para  su  jardín  o  su  ventana  delantera. En  su  libro  Entonces  quieres  hablar  sobre  raza,  Ijeoma  Oluo  describió  una  serie  de   medidas  que  los  estadounidenses  pueden  tomar  para  desafiar  el  racismo  y  creo  que,   idealmente,  deberíamos  tomar  estas  medidas  con  nuestros  hijos  a  cuestas.  Estas   incluyen  dar  testimonio  cuando  ves  que  personas  de  color  reciben  un  trato  injusto  en   público;  apoyar  a  candidatos  locales  que  luchan  por  la  justicia  racial;  decirle  a  los   administradores  escolares  que  usted  valora  una  educación  inclusiva;  apoyar  empresas   propiedad  de  personas  de  color;  y  escribir  cartas  a  su  alcalde  y  al  concejo  municipal  en   apoyo  de  la  reforma  policial  y  otras  políticas  antirracistas. “El  racismo  sistémico  es  una  máquina  que  funciona  independientemente  de  si  tiramos   de  las  palancas  o  no,  y  con  solo  dejarlo  ser,  somos  responsables  de  lo  que  produce”,   escribió  Oluo.  "Tenemos  que  desmantelar  la  máquina  si  queremos  hacer  cambios".  Al   tomar  medidas  concretas  para  luchar  contra  el  racismo,  estamos  enviando  a  la

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mensaje  a  nuestros  niños  de  que  tienen  el  poder,  en  su  privilegio,  de  marcar  realmente  una   diferencia.

PUNTOS  CLAVE

1.  Los  niños  ven  la  raza  y  luego  hacen  inferencias  sobre  ella  basándose  en  la estructuras  de  poder  que  ven  en  la  sociedad. 2.  Infórmese  sobre  la  raza  y  el  racismo  y  reflexione  sobre  los  suyos  propios. sesgos. 3.  Habla  explícitamente  con  tus  hijos  sobre  raza  y  racismo.  No  seas  vago;  asegúrese  de   que  comprendan  que  está  hablando  del  color  de  la  piel. 4.  Exponga  a  los  niños  y  a  usted  mismo  a  personas  e  ideas  diversas. 5.  Enseñe  a  sus  hijos  por  qué  y  cómo  luchar  contra  el  racismo.

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PARTE  II

Estrategias

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CAPÍTULO  8

"¡No  puedes  obligarme!" Dar  forma  al  comportamiento  y  los  valores

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Él  es  el  ámbito  de  la  crianza  de  los  hijos  que  ha  cambiado  más  drásticamente  desde  que  comencé. era  niño  es  disciplina.  Me  azotaron  varias  veces  mientras  crecía,  pero  no  le  he  pegado  a  ninguno  

de  mis  dos  hijos;  En  una  generación,  este  enfoque  ha  pasado  de  ser  una  táctica  disciplinaria  común  y   aparentemente  inofensiva  a  algo  parecido  al  abuso  infantil.  Los  tiempos  de  espera  también  se  han   convertido  recientemente  en  un  tema  candente,  y  algunos  expertos  en  paternidad  ahora  argumentan  que   los  tiempos  de  espera  pueden  erosionar  la  relación  entre  padres  e  hijos  e  incluso  provocar  cambios   cerebrales  dañinos.

Al  parecer,  lentamente  muchos  padres  se  han  ido  alejando  de  las  formas  tradicionales  de  disciplina   hacia  lo  que  se  llama  crianza  positiva  o  disciplina  positiva.  Lo  veo  todos  los  días  en  Instagram:  los  memes   me  advierten  que  los  castigos  e  incluso  los  elogios  "son  potencialmente  dañinos"  y  que  debería  "centrarme   más  en  la  conexión  que  en  la  instrucción".  La  disciplina  positiva  rechaza  la  noción  de  castigo  y  control  en   favor  de  una  guía,  un  razonamiento  y  una  negociación  amables.  La  razón  es  que  podemos  avanzar  más   en  la  configuración  de  los  valores  y  el  comportamiento  de  nuestros  hijos  cuando  nos  conectamos   emocionalmente  con  ellos,  entendemos  su  perspectiva  y  compartimos  con  calma  nuestras  creencias  y   expectativas.  Cuando  castigamos,  según  el  argumento,  solo  hacemos  que  a  nuestros  hijos  les  resulte   más  difícil  escuchar,  comprender  e  internalizar  nuestros  valores.

Como  padre  de  dos  niños  relativamente  poco  desafiantes  (por  supuesto,  tienen  sus  momentos),  esta   idea  tiene  sentido  para  mí.  Cuando  los  padres  brindan  apoyo  emocional  y  cuando  hacen  todo  lo  posible   para  conectarse  con  sus  hijos  y

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Si  los  guía  suavemente,  sus  hijos  estarán  más  dispuestos  a  escuchar  y  amoldarse  a  sus   ideales.  Es  una  relación  recíproca:  cuando  damos  más,  ellos  también  dan  más.  Por  otro   lado,  cuando  educamos  con  demasiada  dureza,  sin  darnos  cuenta,  podemos  desencadenar   una  espiral  continua  de  castigo,  ira  y  rechazo,  lo  que  podría  hacer  que  los  niños  se   comporten  más  mal,  en  lugar  de  menos. En  general,  mi  esposo  y  yo  adoptamos  por  defecto  una  crianza  positiva  (aunque  un   par  de  veces  al  año  utilizamos  tiempos  de  espera)  y  nuestros  hijos  responden  bien  a  ello.   Pero  también  creo  que,  en  lo  que  respecta  a  la  crianza  de  los  hijos,  no  hay  una  talla  única   que  sirva  para  todos,  y  avergonzar  (o  incluso  simplemente  preocupar)  a  los  padres  por  no   ser  capaces  de  adherirse  a  un  ideal  teórico  no  es  constructivo.  Advertir  a  los  padres  que   lo  están  “haciendo  mal”  porque  ocasionalmente  castigan  a  sus  hijos  quitándoles  privilegios   o  utilizando  tiempos  de  espera  parece  injusto,  especialmente  porque,  después  de   profundizar  en  la  investigación,  creo  que  los  temores  que  impulsan  estas  advertencias  no   están  bien  fundamentados. . Permítanme  ser  claro:  hay  maneras  de  manejar  el  comportamiento  desafiante  que  la   ciencia  nos  dice  que  no  son  constructivas  (las  abordaré  en  un  minuto).  Pero  me  sorprendió   saber  que  algunos  métodos  que  han  sido  descartados  por  ser  dañinos  no  merecen  esta   mala  reputación.  Con  algunos  niños,  estos  métodos  pueden  no  funcionar,  pero  con  otros,   pueden  ser  útiles  en  algunas  situaciones,  si  desea  utilizarlos.  Hago  hincapié  en  esta  última   parte  porque  también  creo  que  nuestras  elecciones  disciplinarias  son  muy  personales  y   que,  armados  con  la  conciencia  de  lo  que  dice  la  investigación,  debemos  hacer  lo  que  nos   parezca  correcto  para  nosotros  y  nuestras  familias. Dicho  de  otra  manera,  la  dicotomía  que  tan  a  menudo  veo  caracterizada  en  las  redes   sociales  entre  paternidad  “positiva”  y  “dura”  es,  hasta  cierto  punto,  falsa:  existe  un  gran   término  medio,  conocido  como  paternidad  autoritaria,  que  tiene  una  ciencia  impresionante   detrás.  él.  Además,  me  preocupa  que  algunos  padres  puedan  malinterpretar  el  enfoque   de  crianza  positiva  y  volverse  demasiado  permisivos,  evitando  límites  y  expectativas  en   favor  de  la  aceptación  de  maneras  que  podrían  ser  perjudiciales  para  el  desarrollo  de  los   niños.

LA  IMPORTANCIA  DEL  ESTILO  DE  CRIANZA

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Primero,  quiero  desarrollar  un  concepto  que  se  relaciona  directamente  con  la   ciencia  de  la  disciplina.  El  estilo  de  crianza  es  una  frase  que  suena  vaga  pero  que   en  realidad  tiene  un  significado  preciso.  Es  el  clima  emocional  que  crean  los  padres   el  que  da  forma  a  sus  actitudes,  expectativas  e  interacciones  con  sus  hijos. La  idea  nació  de  una  investigación  realizada  por  el  psicólogo  germano­ estadounidense  Kurt  Lewin  justo  antes  de  la  Segunda  Guerra  Mundial,  cuando  él  y   sus  colegas  querían  comprender  por  qué  los  jóvenes  responden  de  manera   diferente  a  diferentes  tipos  de  climas  sociales. En  su  experimento  más  famoso,  Lewin  y  sus  colegas  dividieron  a  niños  de  diez   años  en  dos  grupos  a  los  que  se  les  asignó  la  tarea  de  hacer  manualidades  durante   tres  meses.  Un  grupo  tenía  un  líder  “democrático”,  que  era  racional  y  solidario.   Este  líder  animó  a  los  niños  a  tomar  sus  propias  decisiones  y  ofreció  comentarios   si  se  lo  pedían.  El  segundo  grupo  tenía  un  líder  “autoritario”,  que  era  distante,  les   decía  a  los  niños  qué  hacer,  no  los  dejaba  participar  en  la  toma  de  decisiones  y  los   elogiaba  y  culpaba  sin  explicación  ni  razonamiento. Cuando  los  investigadores  analizaron  el  comportamiento  de  los  niños  de  los   dos  grupos  a  lo  largo  del  tiempo,  encontraron  un  patrón  claro.  Aunque  los  niños  de   ambos  grupos  trabajaban  igualmente  bien  en  sus  manualidades,  los  que  estaban   bajo  el  líder  autoritario  se  volvieron  apáticos  o  agresivos,  deseosos  de  culpar  a   otros  por  sus  problemas.  Los  chicos  del  líder  democrático  no  desarrollaron  estos   comportamientos  preocupantes.  De  hecho,  entre  los  chicos  que  estaban  con  el   líder  autoritario,  las  conductas  hostiles  eran  treinta  veces  más  frecuentes  que  entre   los  chicos  que  estaban  con  el  líder  democrático. En  un  experimento  de  seguimiento,  los  niños  se  dividieron  en  cuatro  grupos,  y   cada  grupo  se  encontró  con  tres  tipos  diferentes  de  líderes  que  cambiaban  con  el   tiempo:  un  líder  democrático,  un  líder  autoritario  y  un  líder  de  laissez­faire,  que  era   amigable  y  explicaba  qué  materiales  estaban  disponibles  pero  hicieron  poco  más. En  este  experimento,  los  niños  nuevamente  se  volvieron  más  hostiles  o  apáticos   bajo  un  liderazgo  autoritario  que  bajo  un  liderazgo  democrático.  La  agresión   también  fue  alta  bajo  el  líder  del  laissez­faire. Estos  hallazgos  sugieren  que  los  niños  se  comportan  bien  cuando  son  guiados   por  un  adulto  respetuoso  y  comprensivo.  Por  otra  parte,  se  convierten

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agresivos  o  apáticos  cuando  son  dirigidos  por  un  adulto  que  les  da  órdenes  y  les  muestra   poco  respeto,  o  alguien  que  no  les  proporciona  orientación  ni  reglas  en  absoluto. Años  más  tarde,  el  investigador  de  Harvard  Alfred  Baldwin  tradujo  los  hallazgos  de  Lewin   a  la  idea  de  estilos  de  crianza,  y  luego  Diana  Baumrind,  psicóloga  clínica  y  del  desarrollo  de   la  Universidad  de  California,  Berkeley,  revisó  estas  ideas  nuevamente  y  comenzó  un  estudio   profundo  que  duró  décadas  sobre  la  crianza  de  los  hijos.  se  estiliza  ella  misma. Las  observaciones  de  Baumrind  sobre  los  padres  la  llevaron  a  caracterizar  a  los  padres   como  uno  de  tres  tipos:  los  padres  autoritarios  creen  en  una  jerarquía  familiar  clara  y  esperan   que  sus  hijos  cumplan  reglas  estrictas.  No  son  particularmente  cálidos  ni  solidarios,   desalientan  las  negociaciones  y  castigan  con  frecuencia  (y  a  veces  de  manera  inconsistente   y  sin  explicación).  Estos  son  los  padres  que,  cuando  sus  hijos  preguntan  ¿ Pero  por  qué?   ladra  de  vuelta  ¡Porque  yo  lo  dije! Los  padres  permisivos  (o  indulgentes)  son  todo  lo  contrario:  aceptan  el  comportamiento   de  sus  hijos,  consideran  a  los  niños  y  a  los  padres  esencialmente  iguales,  no  utilizan  el   castigo  y,  a  menudo,  ceden  a  las  demandas  y  quejas  de  sus  hijos. Entre  estos  dos  extremos  se  encuentran  los  padres  autoritativos ,  que  no  son  ni   coercitivos  ni  indulgentes.  Son  receptivos  pero  exigentes,  afectuosos  pero  también  dispuestos   a  hacer  valer  su  poder.  En  la  crianza  autoritaria,  subrayó  Baumrind,  el  amor  y  el  control  no   son  dos  extremos  de  un  espectro,  sino  dos  dimensiones  separadas:  los  padres  pueden  ser   a  la  vez  amorosos  y  cálidos,  además  de  muy  exigentes.  Los  padres  autoritarios  fomentan  la   individualidad  del  niño  y  están  dispuestos  a  explicar  su  razonamiento  y  negociar  con  sus   hijos,  pero  también  les  proporcionan  una  estructura  y  límites  claros. Años  más  tarde,  los  investigadores  Eleanor  Maccoby  y  John  Martin  agregaron  un  cuarto   estilo  de  crianza  a  la  mezcla:  descuidar  a  los  padres.  Mientras  que  los  padres  permisivos  (o   indulgentes)  no  son  exigentes  sino  bastante  receptivos,  los  padres  negligentes  no  se   involucran  por  completo  en  la  vida  de  sus  hijos,  solo  cubren  las  necesidades  básicas  y   esperan  que  los  niños  se  las  arreglen  solos. Los  niños  actúan  de  manera  muy  diferente  según  el  estilo  que  adopten  sus  padres.   Como  han  demostrado  las  investigaciones  a  lo  largo  de  los  años,  los  hijos  de  padres   negligentes  son  los  que  peores  resultados  tienen.  A  menudo  son  agresivos  y  perturbadores   y  desarrollan  problemas  psiquiátricos.  Los  hijos  de  padres  autoritarios  obtienen  el  segundo  peor  resultado.

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Pueden  tener  baja  autoestima  y  tienen  mayor  riesgo  de  sufrir  ansiedad  y  depresión.  Los   hijos  de  padres  permisivos  son  los  siguientes  en  la  jerarquía.  Les  va  bien,  pero  tienden   a  ser  egocéntricos  y  menos  comprometidos  con  la  escuela  y  pueden  tener  poco  control   de  sus  impulsos. Los  niños  que  más  prosperan,  con  diferencia,  son  los  que  tienen  padres  autoritarios. Tienen  más  probabilidades  que  sus  compañeros  de  tener  un  buen  desempeño  en  la   escuela,  son  los  más  independientes  y  honestos  con  sus  padres,  exhiben  menos   conductas  riesgosas  y  también  son  amables  y  generosos.  Dicho  de  otra  manera,  los   niños  con  padres  que  establecen  límites  claros  y  los  responsabilizan  cuando  los  violan   son  los  mejor  adaptados,  no  los  niños  con  padres  que  evitan  las  reglas  por  completo.   Cuando  supe  esto,  no  pude  evitar  preguntarme:  ¿Cómo  pueden  ser  “peligrosos”  los   límites,  las  reglas  y  las  consecuencias  disciplinarias  leves,  como  los  tiempos  de  espera,   si  los  niños  mejor  adaptados  son  criados  por  padres  que  los  utilizan?

LO  QUE  IMPORTA  ES  EL  TIPO  DE  CONTROL

Mientras  profundizaba  en  las  diversas  estrategias  disciplinarias  utilizadas  por  padres   autoritarios  y  autoritativos,  encontré  algunas  respuestas.  Resulta  que  ciertos  tipos  de   tácticas  de  control  son  realmente  dañinas,  pero  no  las  que  comúnmente  se  demonizan   en  las  redes  sociales. Como  descubrió  Baumrind  en  sus  años  de  observación  de  padres,  los  padres   autoritarios  utilizan  estrategias  específicas  para  responder  y  moldear  el  comportamiento   de  sus  hijos.  A  menudo  comienzan  hablando  con  sus  hijos  sobre  su  mala  conducta:   recopilan  información,  razonan  con  ellos  y  les  hacen  peticiones.  Si  un  padre  autoritario   entrara  a  la  cocina  y  viera  a  su  hijo  de  cinco  años  sacando  dinero  de  su  billetera,  podría   decir:  Jody,  esa  es  mi  billetera.  ¿Qué  estás  haciendo?  Entonces  Jody  podría  explicar   que  su  maestra  anunció  que  su  clase  estaba  recolectando  donaciones  para  una   organización  benéfica  local  y  que  ella  quería  traer  algo  de  dinero  a  la  escuela  para   contribuir.  Entonces  su  mamá  podría  decir:  Me  alegra  que  contribuyamos,  pero  necesito   que  siempre  me  lo  preguntes  antes  de  sacar  dinero  de  mi  billetera.  Tomar  dinero  sin  el   de  alguien

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El  permiso  se  llama  robar,  y  cuando  me  robas,  me  hace  sentir  mal  y  confiar  menos  en   ti.  Entonces  la  mamá  podría  continuar  con  algo  como:  Si  vuelves  a  hacer  esto  en  el   futuro  sin  preguntar,  habrá  consecuencias. Por  lo  tanto,  los  padres  autoritativos  suelen  comenzar  con  aclaraciones  y   razonamientos,  y  son  flexibles  y  están  dispuestos  a  escuchar  y  negociar  con  sus  hijos. El  castigo  es  el  último  recurso  para  estos  padres  y  se  utiliza  sólo  cuando  los  niños   continúan  exhibiendo  un  comportamiento  prohibido  incluso  después  de  haberlo  discutido   y  comprendido.  Los  padres  autoritarios  quieren  que  sus  hijos  respeten  las  convenciones   sociales  y  los  códigos  morales,  pero  también  quieren  preservar  el  libre  albedrío  y  la   independencia  de  sus  hijos.  Responden  específicamente  al  mal  comportamiento  y   mantienen  sus  explicaciones  y  amonestaciones  centradas  en  ese  comportamiento   específico;  En  este  caso,  la  mamá  de  Jody  quería  enseñarle  a  Jody  que  robar  no  está  bien. Por  otra  parte,  si  la  madre  de  Jody  hubiera  sido  autoritaria,  el  intercambio   probablemente  habría  sido  muy  diferente.  Quizás  la  mamá  hubiera  dicho:  Jody,  esa  es   mi  billetera.  ¡Estás  robando!  ¡Se  acabó  el  tiempo!  Eres  una  chica  tan  mala.  A  Jody  no   se  le  da  la  oportunidad  de  explicar,  y  la  madre  de  Jody  no  considera  su  razonamiento  o   las  circunstancias  antes  de  responder  al  comportamiento,  a  menudo  invocando   consecuencias  inmediatas.  Esta  es  la  razón  por  la  que  los  castigos  son  más  comunes   en  los  hogares  autoritarios:  ambos  tipos  de  padres  responden  a  las  malas  conductas,   pero  responden  de  manera  muy  diferente. Sin  embargo,  la  distinción  más  importante  entre  los  dos  intercambios  tiene  su  origen   en  la  última  frase  que  utilizó  la  madre  autoritaria:  Eres  una  chica  tan  mala.  Baumrind   descubrió  que  los  padres  autoritarios  suelen  utilizar  lo  que  se  llama  control  psicológico   para  lograr  que  sus  hijos  cumplan  con  sus  demandas. El  control  psicológico  implica  que  los  padres  manipulen  los  sentimientos  o  la  identidad   propia  de  los  niños  para  controlar  su  comportamiento.  Retiran  su  afecto  cuando  sus   hijos  no  son  obedientes;  los  hacen  sentir  culpables;  los  manipulan;  los  denigran.  Hacen   que  los  niños  sientan  que  son  categóricamente  malos  o  traviesos  debido  a  los  errores   que  cometen. En  última  instancia,  el  uso  del  control  psicológico  obliga  a  los  niños  a  sentir  que   necesitan  cambiarse  a  sí  mismos,  lo  que  socava  su  sentido  de  autonomía  y  autoestima.   Como  resumieron  los  sociólogos  Brian  K.  Barber  y  Elizabeth  Lovelady  Harmon  en  un   artículo  de  revisión  de  108  estudios  sobre  la

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tema,  "el  control  psicológico,  tal  como  se  define  tradicional  y  contemporáneamente,   no  se  ocupa  de  la  regulación  del  comportamiento,  sino  del  control  (y  la  violación)  del   yo  psicológico  del  niño". De  hecho,  es  el  control  psicológico  el  que  explica  muchos  de  los  efectos  negativos   de  la  paternidad  autoritaria  (y,  lo  que  es  más  importante,  los  padres  autoritativos  rara   vez  utilizan  estas  tácticas).  Los  estudios  han  relacionado  el  control  psicológico  de  los   padres  con  una  menor  autoestima  en  los  niños;  timidez;  bajo  rendimiento  académico;   autolesiones;  y  más  síntomas  de  depresión,  ansiedad,  comportamiento  antisocial,   delincuencia,  agresión  y  trastornos  alimentarios. Entonces,  ¿cómo  se  relaciona  todo  esto  con  el  movimiento  de  crianza  positiva  y   con  la  disciplina  en  general?  He  descubierto  que  algunos  defensores  de  la  paternidad   positiva  combinan  la  paternidad  autoritaria  y  autoritativa.  También  combinan  el  control   psicológico  con  lo  que  se  llama  control  conductual.  Esto  es  cuando  los  padres   responden  a  comportamientos  particulares  con  conversaciones  o  consecuencias  que   se  centran  en  el  comportamiento  en  sí  y  por  qué  es  inaceptable. Deberíamos  evitar  por  completo  el  uso  del  control  psicológico  con  nuestros  hijos,  pero   el  control  conductual  (me  refiero  a  conversaciones  sobre  expectativas,  tiempos  de   espera  y  otras  consecuencias  leves  en  respuesta  a  malas  conductas)  es  un  enfoque   completamente  diferente.  Los  hijos  de  padres  autoritarios,  que  utilizan  el  control   conductual  pero  no  el  control  psicológico,  en  realidad  obtienen  mejores  resultados. Para  ser  claros:  no  estoy  diciendo  que  debas  castigar  a  tus  hijos. Los  castigos  no  siempre  son  efectivos,  en  parte  porque  los  niños  a  menudo  no  actúan   intencionalmente,  sino  más  bien  porque  carecen  de  ciertas  habilidades.  Y   definitivamente  creo  que  los  padres  deberían  evitar  el  uso  de  castigos  físicos,   incluidas  las  nalgadas.  Lo  que  estoy  diciendo  es  que  si  ha  tenido  miedo  de  utilizar   tiempos  de  espera  o  retiros  de  privilegios  con  sus  hijos  porque  cree  que  son   perjudiciales,  puede  relajarse  un  poco.  Entonces:  ¿Cuál  es  la  mejor  manera  de   interactuar  con  su  hijo  cuando  hace  algo  que  no  le  gusta?  ¿Qué  tipo  de  consecuencias   realmente  funcionan  y  no  terminarán  dañando  a  sus  hijos?  ¿Y  qué  debe  hacer  si  su   comportamiento  con  sus  hijos  necesita  algo  de  mejora?  Continúe  leyendo  mientras   abordo  algunas  preguntas  sobre  disciplina  de  la  vida  real.

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Estrategia  de  modelado  del  comportamiento   n.°  1  Responda  al  mal  comportamiento  con  empatía  y  luego  con  orientación. ¿Cómo  es  realmente  una  paternidad  autoritaria  y  qué  debe  hacer  usted  cuando  su  hijo  hace  algo   que  usted  considera  “malo”?  Primero,  comencemos  con  algunos  conceptos  básicos.  Los   defensores  de  la  paternidad  positiva  aciertan  en  muchas  cosas  cuando  se  trata  de  cómo  los   padres  deben  responder  al  mal  comportamiento.  De  hecho,  muchos  de  sus  enfoques  están   fuertemente  arraigados  en  la  paternidad  autoritaria. En  su  libro  No­Drama  Discipline,  el  psiquiatra  de  UCLA  Daniel  J.  Siegel  y  la  psicoterapeuta   Tina  Payne  Bryson  explicaron  que  “una  disciplina  efectiva  significa  que  no  sólo  detenemos  un   mal  comportamiento  o  promovemos  uno  bueno,  sino  que  también  enseñamos  habilidades  y   fomentamos  las  conexiones  en  el  cerebro  de  nuestros  hijos  que  les  ayudará  a  tomar  mejores   decisiones  y  a  manejarse  bien  en  el  futuro”.  Estoy  de  acuerdo:  creo  que  cuando  nuestros  hijos  se   portan  mal  o  infringen  las  reglas,  estos  momentos  se  convierten  en  oportunidades:  oportunidades   para  que  veamos  en  qué  habilidades  necesitan  trabajar  nuestros  hijos  y  oportunidades  para  que   compartamos  nuestros  valores. Debido  a  que  el  mal  comportamiento  suele  ir  precedido  de  grandes  emociones  (su  hijo   probablemente  golpeó  a  su  hermana  porque  estaba  enojado),  debemos  comenzar  por  reconocer   y  validar  los  sentimientos  de  nuestros  hijos,  lo  que  les  ayuda  a  sentirse  tranquilos  y  a  escuchar  lo   que  vamos  a  decir  a  continuación.  Si  su  hija  ha  tirado  su  libro  al  otro  lado  del  dormitorio  con  rabia,   conéctese  con  sus  sentimientos  y  diga:  ¡ Oh,  vaya,  te  ves  tan  enojada!  antes  de  pasar  al  tema  del   libro  arrojado.  Déle  a  su  hija  algo  de  espacio  para  compartir  por  qué  está  enojada.  ¿Que  pasó   aquí?  es  un  buen  mensaje,  especialmente  si  lo  dices  con  calma  y  sin  juzgar.  Luego,  si  ella   comparte,  refleja  sus  pensamientos  para  demostrarle  que  la  has  escuchado.  Oh,  lo  entiendo   totalmente;  Te  sientes  realmente  enojado  porque  no  te  invitaron  a  la  fiesta  de  cumpleaños  de   Leah.  Incluso  podrías  darle  algo  de  tiempo  y  espacio  para  que  se  calme  antes  de  decir  algo  más.

Cuando  los  niños  están  tranquilos,  pueden  escuchar  y  procesar  mejor  lo  que  decimos.

En  estos  momentos,  Siegel  y  Bryson  recomiendan  que  los  padres  consideren  tres  preguntas   clave:  (1)  ¿Por  qué  mi  hijo  actuó  de  esta  manera?  (2)  ¿Qué  lección  quiero  enseñar  en  este   momento?  y  (3)  ¿Cómo  puedo  enseñar  mejor  esta  lección?  En

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En  el  ejemplo  del  libro  tirado,  ya  sabes,  porque  preguntaste,  que  tu  hija  está  enojada   y  se  siente  excluida  por  no  haber  sido  invitada  a  una  fiesta  de  cumpleaños. Lo  siguiente  que  debes  considerar  es  lo  que  quieres  transmitirle  a  tu  hijo  en  este   momento:  ¿qué  lección  quieres  enseñarle?  Tal  vez  en  este  escenario  usted  quiera   transmitir  que  incluso  cuando  su  hija  está  realmente  enojada,  no  es  aceptable  que  tire   cosas,  porque  alguien  (o  el  libro,  o  la  casa)  podría  salir  lastimado.  Quizás  también   quieras  hablar  con  ella  sobre  cosas  más  aceptables  que  podría  hacer  cuando  esté   enojada  para  sentirse  mejor. También  querrá  pensar  en  cómo  (y  cuándo)  brindar  esta  orientación  de  la  manera   más  efectiva.  ¿Necesitas  esperar  unos  minutos  hasta  que  se  calme?  ¿O  tal  vez   esperar  hasta  mañana,  cuando  tendrás  más  tiempo  y  energía?  ¿Cuál  sería  una  buena   manera  de  conectarse  con  ella  sobre  este  tema? Lo  que  le  diga  a  su  hijo  y  cómo  maneje  la  situación  realmente  depende  del  niño.   Si  ha  sorprendido  a  su  hijo  infringiendo  una  regla  y  puede  ver  en  sus  ojos  que  se   siente  muy  mal  por  ello,  entonces  no  necesita  golpearle  en  la  cabeza  diciéndole  lo   culpable  que  debería  sentirse;  él  ya  está  allí.  En  lugar  de  eso,  podrías  tener  una   conversación  sobre  por  qué  sucedió,  qué  podría  hacer  él  la  próxima  vez  para  evitar   romper  la  regla  y  qué  podría  hacer  ahora  para  mejorar  la  situación. Para  situaciones  sencillas  que  implican  transgresiones  menores,  es  posible  que   también  desee  que  su  orientación  incluya  la  inducción,  que  presenté  en  el  capítulo  1.   Desea  conectar  directamente  las  acciones  de  su  hijo  con  las  razones  por  las  que  son   inaceptables,  así  como  con  la  forma  en  que  esas  acciones  afectan  a  los  demás.  Si   estás  enojado  porque  tu  hijo  dejó  sus  canicas  por  todo  el  piso  de  la  cocina,  dile  que   pisar  canicas  podría  provocar  que  alguien  se  caiga.  Si  su  hija  come  dulces  cuando  le   dijo  que  no  más  dulces,  explíquele  que  su  desafío  se  siente  como  una  violación  de  la   confianza  familiar  y  que  podría  dificultarle  confiar  en  ella  en  el  futuro.  Y  si  la   transgresión  hiere  directamente  a  alguien  más  de  la  familia,  concéntrese  primero  en   los  sentimientos  de  la  víctima.  Si  descubres  a  tu  hijo  golpeando  a  su  hermana,  por   ejemplo,  responde  a  la  situación  controlándola  primero. “Ignora  al  niño  como  el  perpetrador  y  ve  directamente  al  niño  que  está  herido  y  dile:   'Oh,  ay,  ay.  Eso  duele  mucho'”,  sugirió  la  psicóloga  clínica.

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Laura  Markham,  para  aclarar  que  la  razón  por  la  que  su  comportamiento  fue  inaceptable   es  porque  perjudicó  directamente  a  otra  persona. Estos  pasos  pueden  ser  suficientes  para  ayudar  a  su  hijo  a  aprender  de  la  situación   y  tomar  mejores  decisiones  en  el  futuro.  Pero  no  estoy  convencido  de  que  estos son  las  únicas  herramientas  disciplinarias  que  todo  padre  necesitará.  Robert  Larzelere,   psicólogo  de  la  Universidad  Estatal  de  Oklahoma  y  coeditor  del  libro  de  texto   Authoritative  Parenting,  que  solía  colaborar  con  Baumrind  (murió  en  2018),  me  lo   expresó  de  esta  manera:  Los  expertos  en  crianza  “deberían  intentar  ayudar  a  los   padres  a  utilizar  el  técnicas  más  positivas  que  lograrán  los  objetivos  y  tratarán  de   minimizar  la  gravedad  de  las  consecuencias  negativas”.  Pero,  añadió,  es  totalmente   apropiado  probar  enfoques  como  los  tiempos  de  espera  cuando  estas  técnicas  no   funcionan  y,  en  algunos  niños,  pueden  marcar  la  diferencia. "Hay  mucha  evidencia  que  respalda  eso",  dijo.

Estrategia  de  modelado  del  comportamiento  n.°   2  Si  utiliza  tiempos  de  espera,  hágalo  correctamente.

Las  investigaciones  sugieren  que  los  tiempos  de  espera  pueden  ser  seguros  y  útiles   cuando  los  padres  los  emplean  adecuadamente  y  en  las  situaciones  adecuadas.  En   una  revisión  sistemática  de  cuarenta  y  un  estudios  publicados  en  2012,  la  psicóloga   Daniela  Owen  y  sus  colegas  evaluaron  qué  tan  bien  diversos  tipos  de  intervenciones   no  físicas  mejoraban  el  comportamiento  de  los  niños.  Estos  métodos  incluían  formas   de  disciplina  "positiva"  como  elogios,  estímulos  y  abrazos,  así  como  retroalimentación   "negativa"  como  tiempos  de  espera,  ignorancia,  reprimendas  y  miradas  severas.   Descubrieron  que  los  tiempos  de  espera  y  otras  respuestas  negativas  se  asociaban   con  un  mayor  cumplimiento  en  todos  los  estudios  que  revisaron. Además,  los  programas  de  crianza  basados  en  evidencia,  incluido  el  Triple  P,   Programa  de  Crianza  Positiva,  implementado  internacionalmente,  recomiendan   tiempos  de  espera  ocasionales,  y  estos  programas  reducen  con  éxito  las  malas   conductas.  Tanto  la  Academia  Estadounidense  de  Pediatría  (AAP)  como  la  Sociedad   de  Psicología  Clínica  Infantil  y  Adolescente  también  toleran  el  uso  de  tiempos  de   espera  cuando  sea  necesario.  Como  escribió  la  AAP,  “Ignorar,  eliminar  o

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Retener  la  atención  de  los  padres  para  disminuir  la  frecuencia  o  intensidad  de  conductas   indeseables”  es  “especialmente  importante  para  promover  una  conducta  infantil  positiva”. Entonces,  ¿por  qué  muchos  defensores  de  la  paternidad  positiva  se  enfurecen  ante  la   idea  del  tiempo  fuera?  Un  problema,  argumentan,  es  que  cuando  los  padres  utilizan  los   tiempos  de  espera,  lo  hacen  con  frecuencia  y  muchas  veces  con  ira.  Otra  razón,  citada  por   Natural  Child  Project,  una  organización  que  aboga  por  la  empatía,  la  capacidad  de  respuesta   y  el  contacto  físico  entre  padres  e  hijos,  es  que  los  tiempos  de  espera  crean  "la  sensación   de  ser  rechazado  por  los  padres".  ¿Pero  es  esto  siempre  cierto?  Los  tiempos  de  espera   son  una  herramienta  y,  como  cualquier  herramienta,  pueden  usarse  mal,  usarse  en  exceso   o  ambas  cosas.  ¿Es  posible  utilizar  bien  los  tiempos  de  espera,  de  una  manera  que  ayude,   en  lugar  de  perjudicar,  a  nuestros  hijos? Creo  que  sí.  Pero  primero,  permítanme  brindarles  un  poco  de  contexto.  El  término   tiempo  muerto  es  en  realidad  una  abreviatura  de  tiempo  muerto  de  refuerzo  positivo.  Los   tiempos  de  espera  se  basan  en  la  premisa  de  que  los  niños  deben  criarse  en  entornos  ricos   en  “tiempos  de  entrada”:  interacciones  amorosas  y  positivas  como  “leer  un  cuento,  reír  con   ellos,  hacer  palomitas  de  maíz  con  ellos  o  jugar  un  juego  con  ellos”. ”,  dijo  Edward   Christophersen,  psicólogo  y  pediatra  del  Children's  Mercy  Hospital  en  Kansas  City,  Missouri,   y  autor  de  Beyond  Discipline.  Cuando  los  niños  en  ambientes  acogedores  hacen  algo   peligroso  o  desafiante,  la  idea  es  quitarles  brevemente  el  refuerzo  positivo  para  que   aprendan  a  asociar  las  cosas  buenas  (los  momentos  de  inactividad)  con  un  comportamiento   bueno  y  seguro. Entonces,  los  tiempos  de  espera  no  funcionan  muy  bien  si  no  se  ha  creado  un  ambiente   muy  positivo  para  su  hijo.  En  otras  palabras,  "es  el  esfuerzo  que  los  padres  ponen  en  el   tiempo  de  entrada  lo  que  determina  si  el  tiempo  de  espera  funciona  o  no". Dijo  Christophersen.  Entonces,  cuando  los  padres  y  maestros  afirman  categóricamente  que   los  tiempos  de  espera  no  funcionan  con  sus  hijos,  puede  ser  una  señal  de  advertencia  de   problemas  más  graves  en  el  hogar  o  en  el  entorno  escolar.  Si  rara  vez  elogias,  abrazas  o   interactúas  positivamente  con  tus  hijos,  entonces  actuar  mal  puede  ser  la  única  forma  en   que  puedan  llamar  tu  atención.  Y  para  los  niños,  la  atención  negativa  (como  cuando  los   padres  se  enojan)  es  mejor  que  ninguna.

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Además,  los  tiempos  de  espera  generalmente  solo  funcionan  en  contextos  positivos  porque  el   tiempo  de  espera  debe  servir  como  elemento  disuasivo,  algo  que  reste  diversión.  Si  su  hija  golpea  a   otro  niño  en  una  fiesta  de  cumpleaños  donde  generalmente  se  lo  pasa  genial,  un  breve  descanso   probablemente  le  impedirá  volver  a  golpear,  porque  realmente  quiere  seguir  comiendo  pastel  y   divirtiéndose  con  sus  amigos.  Si,  por  otro  lado,  Max  se  porta  mal  durante  un  largo  servicio  religioso   y  usted  intenta  darle  un  tiempo  de  descanso  para  que  lo  haga,  probablemente  no  funcionará  porque   "está  feliz  como  una  almeja  al  salir  de  algo  tan  aburrido".  para  él”,  explicó  el  profesor  emérito  John   Lutzker,  ex  director  del  Centro  Mark  Chaffin  para  el  Desarrollo  Saludable  de  la  Universidad  Estatal   de  Georgia.

En  este  caso,  el  intento  de  tiempo  muerto  es  en  realidad  más  divertido  que  la  alternativa,  por  lo  que   has  reforzado  el  mal  comportamiento  de  Max  ofreciéndole  un  escape. Esto  plantea  otro  punto,  y  es  que  los  padres  siempre  deben  ser  conscientes  de  lo  que  es   apropiado  para  el  desarrollo  de  sus  hijos.  Su  hijo  de  dieciocho  meses  no  merecerá  un  tiempo  de   espera  por  no  saber  compartir;  compartir  es  una  habilidad  que  se  aprende  y  probablemente  aún  no   la  domina.  Del  mismo  modo,  pocos  niños  de  tres  años  pueden  entretenerse  tranquilamente  durante   largos  sermones  en  la  iglesia  o  mientras  mamá  habla  durante  mucho  tiempo  por  teléfono.  (Aunque   si  mamá  sigue  dándole  breves  refuerzos  durante  la  conversación  (apretones  de  hombros,  guiños,   palabras  tranquilizadoras),  es  posible  que  de  vez  en  cuando  se  salga  con  la  suya).  Y  si  su  hijo  de   cuatro  años  no  limpia  su  habitación  cuando  se  lo  pide ,  podría  ser  que  ella  no  sepa  por  dónde   empezar,  por  lo  que  puede  ser  útil  dividir  sus  instrucciones  en  partes  más  manejables.  Pregúntese   siempre  si  el  comportamiento  de  su  hijo  es  realmente  desafiante  o  simplemente  una  consecuencia   del  hecho  de  que  no  tiene  las  habilidades  que  usted  cree  que  tiene.

Considere  también  cuándo  podría  ser  una  situación  apropiada  para  utilizar  un  tiempo  de  espera. Si  su  hijo  está  haciendo  algo  desagradable,  comience  con  los  pasos  descritos  en  la  estrategia  n.°  1.   Si  se  trata  de  una  situación  en  la  que  puedes  utilizar  la  empatía  y  la  orientación,  hazlo  y,  con  suerte,   ella  aprenderá  y  crecerá  a  partir  de  la  situación.  Si,  por  el  contrario,  continúa  infringiendo  las  reglas   que  usted  ha  repasado  varias  veces,  entonces  podría  justificarse  un  tiempo  de  espera.  Cuando  el   niño  “sabe  mejor  y  comprende  por  qué  esto  es  malo,  es  cuando  necesita  disciplina,  razonamiento,   explicación  y  hablar  sobre  ello,  pero  también  necesita  consecuencias”.

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explicó  el  psicólogo  Joan  Grusec.  O  si  su  hijo  se  encuentra  en  una  situación  insegura  y  no   corrige  su  comportamiento  después  de  una  advertencia,  entonces,  nuevamente,  podría   justificarse  un  tiempo  de  espera  para  que  comprenda  la  gravedad  de  la  situación. ¿Cuál  es  la  forma  correcta  de  iniciar  un  tiempo  fuera  si  su  hijo  ha  vuelto  a  tirar  su  libro  al   otro  lado  de  la  habitación?  Con  calma  y  sencillez.  "Recomendamos  indicar  claramente  el   comportamiento  en  términos  de  cuál  fue  la  infracción:  'Ahora  vas  a  tener  que  ir  a  tiempo   muerto  porque  tiraste  tu  libro',  en  lugar  de  decir  'Estás  siendo  malo'  o  'Eso  es'.  horrible'”,  dijo   Lutzker.  “No  se  supone  que  sea  evaluativo;  se  supone  que  es  un  hecho”.  Además,  cuando   los  padres  lanzan  diatribas  explicativas  o  peyorativas,  están  haciendo  precisamente  lo   contrario  de  retener  la  atención  y  probablemente  refuerzan  el  acto  de  tirar  libros. (Christophersen  aconseja  a  los  padres  que  las  explicaciones  sean  aún  más  breves:  “No   golpear”,  digamos,  o  “Tiempo  muerto:  golpear”.  Entonces  cállate). Esto  nos  lleva  a  otro  error  que  los  padres  suelen  cometer  con  los  tiempos  de  espera:   en  realidad  no  los  dan.  En  cambio,  siguen  preocupándose  por  sus  hijos,  lo  que  puede   convertir  el  tiempo  fuera  de  un  elemento  disuasorio  en  un  refuerzo  positivo.  Si  su  hija  llora   durante  el  tiempo  fuera,  no  la  atienda;  Es  comprensible  que  esté  molesta,  pero  aprenderá  a   calmarse  por  sí  misma.  Si  se  ríe  y  finge  estar  divirtiéndose,  no  le  grites  que  se  calle.  Déjala   en  paz.  Y  tampoco  le  exijas  que  se  disculpe  o  confiese  al  final  del  tiempo  muerto.  "La  prensa   popular  ha  sido  rápida  y  persistente  al  inventar  reglas  para  el  uso  del  tiempo  muerto  que  no   están  basadas  en  evidencia  y,  de  hecho,  parecen  no  tener  ningún  fundamento  fáctico",   explicó  Christophersen  en  un  artículo  que  escribió  para  la  AAP.  Noticias  sobre  el  desarrollo   y  el  comportamiento. Otro  error  común  es  pensar  que  hay  que  aislar  físicamente  a  un  niño  durante  un  tiempo   de  espera.  Lo  importante  no  es  dónde  esté  su  hijo  sino  que  no  pueda  interactuar  con  nada   interesante,  incluido  usted.  Esto  significa  que  puedes  iniciar  tiempos  muertos  en  los   cochecitos,  en  los  coches,  en  las  sillas,  incluso  en  el  cambiador;  la  clave  es  retener  la   atención  durante  un  cierto  periodo  de  tiempo  o  mientras  el  mal  comportamiento  persista.  En   cuanto  a  la  duración  del  tiempo  de  espera,  las  investigaciones  sugieren  que  entre  cuatro  y   diez  minutos  será  suficiente;  Una  regla  general  popular  es  un  minuto  por  año  de  vida  del   niño.

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Un  estudio  encontró,  sin  embargo,  que  para  niños  de  cuatro  a  ocho  años,  las  liberaciones  basadas  en   contingencias,  es  decir,  Puedes  terminar  una  vez  que  te  quedas  quieto  en  la  silla  durante  cinco  minutos,   eran  más  efectivas  que  las  liberaciones  basadas  en  el  tiempo. Siegel  y  Bryson,  los  autores  de  No­Drama  Discipline,  argumentaron  que  los  tiempos  de  espera   pueden  ser  útiles,  pero  a  menudo  se  malinterpretan  y  se  utilizan  mal.  “El  uso  'apropiado'  de  los  tiempos   de  espera  exige  descansos  breves,  poco  frecuentes  y  previamente  explicados  de  una  interacción   utilizada  como  parte  de  una  estrategia  de  crianza  bien  pensada,  seguida  de  comentarios  positivos  y   conexión  con  los  padres. Esto  no  sólo  parece  razonable,  sino  que  es  un  enfoque  general  respaldado  por  la  investigación  y  que   considera  útil  para  muchos  niños”,  escribieron  en  un  artículo  publicado  en  el  HuffPost.  "Sin  embargo,   en  la  práctica  real  parece  que  muchos  padres  utilizan  lo  que  podemos  denominar  un  'tiempo  fuera   inapropiado'  o  'punitivo'  como  reacción  popular,  que  desafortunadamente  a  menudo  parece  ser   frecuente,  prolongada  y  realizada  como  castigo.  y  junto  con  la  ira  y  la  frustración  de  los  padres”.

En  otras  palabras,  los  tiempos  de  espera  no  deberían  ser  la  respuesta  disciplinaria  predeterminada,   pero  cuando  los  tiempos  de  espera  se  realizan  con  moderación  y  de  manera  adecuada,  son  seguros  y   efectivos. De  hecho,  dijo  Christophersen,  los  tiempos  de  espera  pueden  incluso  crear  las  condiciones  para   que  los  niños  aprendan  el  autocontrol:  con  el  tiempo,  los  niños  “descubrirán  que  tienen  las  habilidades   para  tranquilizarse  o  para  afrontar  la  situación”,  lo  que  puede  ser  empoderador,  dijo. .  Y  no  olvidemos   la  importancia  del  tiempo  muerto  para  los  padres.  Nos  dan  la  excusa  para  concentrarnos  en  nosotros   mismos  durante  unos  minutos  en  lugar  de  en  nuestros  hijos  y  respirar  profundamente.  Entonces   podremos  recordarnos  cuánto  amamos  a  nuestros  pequeños  demonios,  aunque  realmente  deberían   dejar  de  tirarnos  libros  a  la  cabeza.

Estrategia  de  modelado  del  comportamiento  n.°   3  Modele  un  comportamiento  emocional  saludable. Para  mí,  uno  de  los  aspectos  más  difíciles  de  ser  padre  es  mantener  la  calma  ante  toda  la  locura.   Podrías  encontrarte  con  tu  hijo  dándole  de  comer  al  gato.

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malvavisco  y  volverse  absolutamente  furioso,  lo  cual  puede  parecer  ridículo,   hasta  que  recuerdas  que  tienes  una  fecha  límite  en  el  trabajo  y  te  estás   resfriando  y  tu  otro  hijo  te  despertó  tres  veces  anoche  y  tu  esposo  acaba  de   decir  que  se  va  a  ir.  llegar  tarde  a  casa.  La  alimentación  con  malvaviscos  no   es  tan  mala  en  sí  misma,  pero  es  esencialmente  el  colmo,  lo  que  te  hace  gritar.   ¡ Eres  una  pesadilla!  a  tu  pobre  hijo  de  tres  años,  que  pensó  que  estaba   haciendo  algo  bueno  por  el  gatito. En  estos  momentos,  perder  los  estribos  parece  la  única  opción;  bueno,  en   realidad,  es  menos  una  elección  y  más  una  reacción  involuntaria.  Para  otras   personas,  puedes  parecer  cruel  y  ridículo,  pero  para  ti  es  simplemente... . .   vida.  En  un  poderoso  ensayo  de  2019  en  The  New  York  Times,  la  madre  Minna   Dubin  escribió:  “Hace  solo  unos  años,  recuerdo  haber  juzgado  a  una  madre  en   el  autobús  por  golpear  a  su  hijo.  Ahora  sólo  tengo  empatía  por  ella.  La  ira   materna  puede  cambiarte,  brindándote  acceso  a  partes  de  ti  mismo  que  ni   siquiera  sabías  que  tenías”.  Por  supuesto,  esta  rabia  no  se  limita  a  las  madres:   los  padres,  abuelos,  tías  y  tíos  también  pueden  sentirla  cuando  pasan  suficiente   tiempo  con  los  niños. En  cierto  momento,  simplemente  había  aceptado  que  eso  era  la  paternidad:   momentos  de  alegría  y  risa  interrumpidos  por  rabia  y  gritos.  Pero  también  sabía   que  mi  ira  realmente  afectaba  a  mis  hijos;  les  preocupó  y  asustó.  ¿Había  algo   que  pudiera  hacer  para  detenerlo? Había.  Aprendí  cómo  controlar  mejor  mi  temperamento  gracias  a  mi  amiga   y  trabajadora  social  clínica  Carla  Naumburg,  autora  de  Cómo  dejar  de  perder   la  mierda  con  tus  hijos.  Como  explicó  Naumburg  en  su  libro,  los  conflictos  y  los   grandes  sentimientos  son  una  parte  normal  de  ser  padre  y  no  significan  que   estés  haciendo  nada  malo.  “Como  trabajadora  social  clínica,  me  preocupan   más  las  personas  que  dicen  que  nunca  pelean  que  las  que  reconocen  y  se   hacen  cargo  de  la  tensión  que  existe  en  sus  familias”,  escribió. Hay  muchas  cosas  que  pueden  dificultar  la  crianza  de  los  hijos:  las   circunstancias  de  su  vida,  sus  hijos,  el  cansancio  y  la  falta  de  apoyo,  entre   otras  cosas.  Pero,  dijo,  es  posible  aprender  a  estar  enojado  y  abrumado  y  aun   así  “no  perder  la  cabeza”.

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Para  llegar  a  ese  punto,  primero  debemos  identificar  nuestros  factores  desencadenantes:  los   botones  que,  cuando  se  presionan,  nos  hacen  perder  los  estribos.  Hay  desencadenantes   universales,  como  el  cansancio  y  el  dolor,  y  luego  hay  desencadenantes  únicos  para  cada  persona,   como  ruidos  fuertes  o  proyectos  laborales  estresantes.  (Por  supuesto,  nuestros  hijos  también   pueden  presionar  nuestros  botones).  Algunos  factores  desencadenantes  no  son  modificables,  pero   otros  sí,  así  que  si  sabe  que  el  ruido  fuerte  es  un  factor  desencadenante  para  usted,  puede  pedirle   a  su  adolescente  que  baje  el  volumen  de  la  música  en  su  habitación  hoy. ,  para  que  no  arrojes  sus   parlantes  al  otro  lado  de  la  habitación. En  su  libro,  Naumburg  brindó  ideas  sobre  formas  de  controlar  los  factores  desencadenantes  y   minimizar  el  estrés.  También  proporcionó  formas  de  manejar  la  ira  en  el  momento.  Primero,  escribió,   debes  darte  cuenta  cuando  estás  a  punto  de  perder  la  calma.  Tal  vez  ciertos  pensamientos  surjan   en  tu  cabeza,  o  te  empiece  a  doler  la  cabeza,  o  sientas  que  tus  hombros  se  tensan,  o  te  escuches   responder  o  reaccionar  ante  tus  hijos  de  cierta  manera.  La  clave  es  trabajar  para  notar  esas  señales:   practicar  la  observación  de  lo  que  sucede  cuando  estás  a  punto  de  explotar.  Con  el  tiempo,  con   esta  práctica,  te  darás  cuenta  mejor  de  que  estás  a  punto  de  explotar  antes  de  que  realmente  lo   hagas.

Cuando  esto  sucede  y  estás  a  punto  de  perder  el  control,  entonces  te  haces  una  pausa.  Date   un  minuto.  Luego  haz  lo  que  quieras,  ¡lo  que  sea!,  excepto  perder  los  estribos.  Podrías  respirar,   hablar,  estirarte,  moverte,  repetir  un  mantra,  poner  música  o  hacer  ruidos  tontos.  A  veces  mi  esposo   sale  y  le  grita  a  un  árbol,  mientras  que  yo  me  encierro  en  el  baño.  Básicamente:  haz  cualquier  cosa   que  desvíe  tu  atención  para  no  perderla.  La  idea  suena  ridícula,  demasiado  simple  para  funcionar,   lo  sé,  pero  lo  he  probado  y  funciona.

Por  supuesto,  no  funciona  todo  el  tiempo.  Si  no  estoy  sintonizado  con  mis  factores   desencadenantes,  entonces  no  me  doy  cuenta  cuando  estoy  a  punto  de  explotar,  y  entonces  lo   perderé.  Y  eso  está  bien;  Sucede.  Naumburg  sugirió  que  usted  consulte  con  sus  hijos  después  de   calmarse,  para  asegurarse  de  que  estén  bien  y  disculparse  por  perder  los  estribos.  Asuma  la   responsabilidad  de  lo  que  hizo,  pida  perdón  y  haga  un  plan  sobre  cómo  hará  las  cosas  de  manera   diferente  en  el  futuro. Pero  lo  más  importante  es  que,  después  de  perder  los  estribos,  no  te  castigues. Esto  es  importante,  afirmó  Naumburg,  porque  cuando  nos  culpamos  a  nosotros  mismos,

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sólo  empeora  las  cosas.  “No  hay  razón  para  castigarte  por  perder  la  cabeza  con  tus  hijos”,  escribió  (el   énfasis  es  suyo).  “No  va  a  arreglar  nada  ni  mejorar  la  situación.  De  hecho,  es  casi  seguro  que  te   disparará  aún  más,  lo  que  hará  aún  más  probable  que  explotes  de  nuevo”.  Queremos  tener  compasión   de  nosotros  mismos  cuando  cometemos  errores,  del  mismo  modo  que  queremos  mostrar  compasión   hacia  nuestros  hijos  cuando  los  cometen.  El  objetivo  es  que  todos  aprendamos  y  crezcamos  a  partir  de   la  experiencia.

PUNTOS  CLAVE

1.  Las  investigaciones  sugieren  que  cuando  los  padres  son  cálidos  y  receptivos,  pero   también  establecen  límites  claros  (adoptando  un  estilo  de  crianza  conocido   como  crianza  autoritaria ),  los  niños  prosperan.  Este  enfoque  difiere  de  la  crianza  autoritaria ,   en  la  que  los  padres  desalientan  la  negociación  y  se  apresuran  a  castigar.

2.  Responda  primero  al  mal  comportamiento  de  los  niños  con  disciplina  positiva: Reconocer  sentimientos,  recopilar  información  y  explicar  cómo  sus  acciones  afectan  a   los  demás. 3.  Si  sus  hijos  siguen  portándose  mal,  está  bien  usar  de  vez  en  cuando Tácticas  disciplinarias  como  tiempos  muertos,  pero  asegúrese  de  aplicarlas  correctamente.

4.  Aprenda  a  identificar  sus  propios  factores  desencadenantes  de  su  temperamento.  cuando  estás  a  punto

para  explotar,  haz  literalmente  cualquier  otra  cosa.

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CAPÍTULO  9

"Odio  a  mi  hermano." Ayudar  a  los  hermanos  a  llevarse  bien

día  en  un  tranquilo  barrio  suburbano  de  Green  Bay,  Wisconsin,  un ohUn   El  padre  condujo  a  casa  después  de  un  largo  día  de  trabajo.  Mientras  se   acercaba  a  su  casa,  vio  a  dos  niños  corriendo,  uno  unos  pasos  detrás  del  otro.  El   que  estaba  atrás  era  su  hijo  de  siete  años.  Tenía  el  rostro  sonrojado  y  blandía  un   cuchillo  de  carnicero.  La  que  estaba  delante  era  su  hija  de  diez  años.  El  padre   redujo  la  velocidad  de  su  auto,  permitiendo  que  su  hija  se  subiera.  Ella  prácticamente   lloraba  de  alivio. "Entonces",  le  dijo,  "¿qué  le  hiciste  esta  vez?" La  chica  de  la  historia  es  una  de  mis  buenas  amigas  y,  de  hecho,  hizo  algo  que   provocó  pensamientos  asesinos  en  su  hermano  pequeño.  Una  de  las  reglas  de  la   casa  era  que  la  televisión  no  podía  estar  encendida  mientras  alguno  de  los  niños practicaba  el  piano.  Sabiendo  esto,  mi  amiga  ideó  un  plan  tortuoso:  esperó  hasta   justo  antes  de  que  comenzara  el  programa  de  televisión  favorito  de  su  hermano  y   luego  anunció  que  era  hora  de  practicar.  Esta  no  era  la  primera  vez  que  lo  hacía,  y   esta  vez,  su  hermano  comenzó  a  gritar  incoherentemente  y  abrió  el  cajón  de  los   cuchillos,  momento  en  el  que  mi  amiga  sabiamente  huyó  por  la  puerta  principal.   “No  digo  que  mereciera  que  me  apuñalaran ”,  me  dijo,  “pero  definitivamente  a  veces   era  una  hermana  mayor  bastante  mala”. Oh,  las  cosas  que  hacen  los  hermanos  para  atormentarse  unos  a  otros.  Si  tan   solo  pudieran  aplicar  la  mitad  de  ese  ingenio  y  esfuerzo  a  su  tarea.  Conozco  a   niños  que  han  grapado  las  manos  de  sus  hermanos,  les  han  hecho  beber  gasolina,   les  han  prendido  fuego  y  los  han  convencido  de  morder.

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en  cables  eléctricos  activos.  No,  no  estoy  bromeando.  Sí,  todos  (milagrosamente)   sobrevivieron. A  veces,  también,  los  niños  pelean  por  las  cosas  más  absurdas,  cosas  en  las  que  no   parece  que  valga  la  pena  pensar,  y  mucho  menos  pelear.  Mis  hijos,  por  ejemplo,  discuten   incansablemente  sobre  el  tiempo:  quién  se  cepilla  los  dientes  primero  por  la  mañana  y   quién  se  lava  las  manos  primero  antes  de  cenar.  Elija  un  verbo,  cualquier  verbo,  y  le   apuesto  diez  dólares  a  que  mis  hijos,  en  algún  momento,  se  han  lastimado  entre  sí  en   una  disputa  sobre  quién  puede  hacerlo  primero. He  profundizado  en  la  investigación  sobre  este  tema  y  comenzaré  tranquilizándolos:   el  conflicto  entre  hermanos  es  normal.  Cuando  los  niños,  que  de  todos  modos  luchan   naturalmente  con  la  regulación  emocional,  se  ven  obligados  a  pasar  toneladas  de  tiempo   juntos  bajo  el  mismo  techo  (a  veces  durante  meses,  sin  respiro,  como  durante  una   pandemia),  es  probable  que  empiecen  a  gritar.  Agregue  dinámicas  familiares   potencialmente  complicadas  y  el  hecho  de  que  los  niños  a  menudo  tienen  diferentes   deseos  y  necesidades,  y  su  casa  a  veces  se  sentirá  más  como  Juego  de  Tronos  que   como  La  Tribu  Brady.  Cuando,  como  parte  de  un  estudio,  los  investigadores  observaron   a  hermanos  y  hermanas  pequeños  y  en  edad  preescolar  mientras  interactuaban  entre  sí,   vieron  que  los  hermanos  tenían  más  de  seis  peleas  cada  hora.  Y  ese  es  sólo  el  promedio. Aunque  los  hermanos  han  estado  peleando  desde  los  albores  de  los  tiempos,  las   investigaciones  recientes  sobre  los  conflictos  entre  hermanos  son  bastante  esclarecedoras.   Los  estudios  han  descubierto  detalles  sorprendentes  sobre  las  razones  por  las  que  los   hermanos  pelean,  desafiando  ideas  freudianas  centenarias.  Y  según  una  nueva   investigación,  el  consejo  tradicional  que  se  da  a  los  padres  sobre  la  mejor  manera  de   manejar  las  peleas  de  los  niños  es  prácticamente  erróneo.  A  la  luz  de  la  ciencia,  he  

cambiado  la  forma  en  que  intervengo  en  las  discusiones  de  mis  hijos  y  las  cosas  en  casa  han  ido  mejora Hace  unos  meses,  no  bromeo,  mi  hija  se  acercó  a  mí  con  un  animal  de  peluche  en  la   mano  y  representó  cómo  ella  y  el  animal  de  peluche  resolverían  una  discusión  si  alguna   vez  surgiera.  Al  principio  me  pregunté  si  ella  era  algún  tipo  de  clon  alienígena. Entonces  no:  el  hecho  de  que  el  conflicto  entre  hermanos  sea  normal  no  significa  que   esté  condenado  a  pasar  otra  década  fingiendo  que  no  escucha  a  sus  hijos  gritarse   mientras  prepara  la  cena.  Hay  medidas  que  puede  tomar  para  reducir

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conflicto  antes  de  que  suceda,  incluso  cosas  que  puede  hacer  para  ayudar  a  sus  hijos  a  comenzar  a   resolver  disputas  por  sí  mismos.  Y  las  relaciones  entre  hermanos  realmente  importan. Pueden  moldear  la  trayectoria  de  toda  la  vida  de  los  niños.  Cuando  los  investigadores  encuestaron   a  estudiantes  de  Harvard  y  luego  les  hicieron  un  seguimiento  más  de  cuatro  décadas  después,   descubrieron  que  uno  de  los  predictores  más  sólidos  del  bienestar  de  los  sujetos  a  la  edad  de   sesenta  y  cinco  años  era  la  calidad  de  sus  relaciones  entre  hermanos,  especialmente  en  etapas   posteriores  de  la  vida.  Le  contaré  lo  que  ha  funcionado  para  nosotros  y  por  qué  en  solo  un  minuto,   pero  primero  quiero  derribar  algunos  mitos.

ESTÁ  BIEN  TENER  SÓLO  UNO

Sé  que  este  es  un  capítulo  sobre  hermanos,  pero  quiero  tranquilizar  a  aquellos  de  ustedes  que  tienen  un   solo  hijo:  ignoren  a  los  familiares  y  “amigos”  que  les  dicen  que  son  crueles  por  no  darle  a  su  hijo  el  regalo   de  tener  hermanos.  El  mito  del  “síndrome  del  hijo  único”  surgió  de  varios  estudios  cuestionables  realizados   en  el  siglo  XIX  que  afirmaban  que  los  niños  sin  hermanos  son  más  mimados  y  extraños  que  los  niños  con   hermanos.  El  psicólogo  infantil  Granville  Stanley  Hall  llegó  incluso  a  concluir  que  “ser  hijo  único  es  una   enfermedad  en  sí  misma”. Sí,  bueno,  no  lo  es.  Las  investigaciones  sugieren  que  los  hijos  únicos  tienen  tantos  amigos  como  los   demás  niños,  y  que  son  igualmente  felices,  si  no  más  (tal  vez  porque  no  tienen  hermanos  que  les  prendan   fuego).  Entonces,  si  estás  dispuesto  a  dejar  de  hacerlo  por  un  solo  niño,  no  te  sientas  culpable.  Estás  en   buena  compañía:  según  el  Pew  Research  Center,  de  1976  a  2015,  el  porcentaje  de  madres  que  tuvieron   un  solo  hijo  se  duplicó  del  11  por  ciento  al  22  por  ciento,  y  el  número  sigue  aumentando.

POR  QUÉ  LOS  NIÑOS  PELEAN

El  conflicto  entre  hermanos  no  es  del  todo  malo.  Cuando  los  niños  pelean  entre  sí  con  moderación,   pueden  aprender  mejores  habilidades  de  manejo  de  conflictos,  que  podrán  utilizar  a  lo  largo  de  sus   vidas.  También  practican  regular  sus  emociones  y  adoptar  las  perspectivas  de  otras  personas.   Ciertamente,  el  conflicto  entre  hermanos  puede  ser  perjudicial,  especialmente  cuando  implica   importantes  discrepancias  de  poder,  intimidación  o  abuso.  Pero  el  conflicto  también  puede  ser  un   aprendizaje.

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experiencia  para  los  niños,  especialmente  cuando  nosotros,  como  padres,  les  enseñamos   formas  productivas  de  resolver  sus  desacuerdos  (más  sobre  esto  en  un  minuto). Recientemente,  la  psicología  infantil  ha  experimentado  un  cambio  significativo  en  cuanto  a   explicar  por  qué  los  hermanos  pelean.  A  principios  del  siglo  XX,  el  psicoanalista  Sigmund   Freud  argumentó  que  la  raíz  de  la  mayoría  de  los  conflictos  entre  hermanos  eran  los  celos.  El   niño  mayor,  dijo,  se  siente  desplazado  por  su  hermano  menor.  Pasa  de  tener  a  sus  padres   para  él  solo  a  tener  que  compartirlos  de  repente,  y  este  cambio  no  deseado  genera   resentimiento.  La  idea  de  Freud  tiene  ahora  más  de  cien  años  y  sigue  siendo  bastante  popular.   En  un  análisis  de  cuarenta  y  siete  libros  y  capítulos  de  libros  sobre  paternidad,  la  psicóloga   Laurie  Kramer  de  la  Universidad  Northeastern  y  su  colega  Dawn  Ramsburg  descubrieron  que   dos  tercios  siguen  el  ejemplo  de  Freud,  argumentando  que  los  primogénitos  normalmente  se   sienten  enojados  y  resentidos  con  sus  hermanos  menores,  y  que  castigan  a  sus  hermanitas  y   hermanos  pequeños  por  ello. Sin  embargo,  una  nueva  investigación  cuestiona  esta  afirmación.  "La  ciencia  no  lo   respalda",  dijo  Brenda  Volling,  psicóloga  que  estudia  las  relaciones  entre  hermanos  en  la   Universidad  de  Michigan.  En  un  artículo  de  2012,  Volling  analizó  treinta  estudios  que  evaluaban   las  diversas  formas  en  que  los  primogénitos  se  adaptaban  a  sus  nuevos  hermanos. Descubrió  que,  si  bien  algunos  niños  están  realmente  molestos  por  la  llegada  de  un  nuevo   hermano,  muchos  no  lo  están. Por  supuesto,  los  hermanos  mayores  a  menudo  se  portan  mal  después  del  nacimiento  de   un  hermano,  porque  seamos  realistas,  un  nuevo  bebé  es  una  gran  transición.  Los  primeros   meses  después  del  nacimiento  de  un  bebé  son  tumultuosos  y  estresantes  para  toda  la  familia,   y  la  dinámica  familiar  suele  sufrir  durante  un  tiempo.  Pero  normalmente,  cuando  han  pasado   cuatro  meses,  dijo  Volling,  las  familias  han  encontrado  una  nueva  rutina  y  los  conflictos   disminuyen.  Cuando  la  psicóloga  social  y  del  desarrollo  Judy  Dunn  y  su  colega  Carol  Kendrick   observaron  a  las  familias  para  comprender  la  dinámica  entre  hermanos,  llegaron  a  la  conclusión   de  que  la  mayoría  de  los  niños  se  sienten  relativamente  ambivalentes  con  respecto  a  los   nuevos  hermanos:  oscilan  entre  sentimientos  positivos  y  negativos. Ciertamente  no  todos  están  silenciosamente  hirviendo  en  una  nube  de  resentimiento.  "Es  un   error  esperar  que  todos  los  niños  sientan  celos",  coincidió  Kramer. Les  cuento  todo  esto  porque  las  creencias  de  los  padres  sobre  cómo  se  sienten  sus  hijos   entre  sí  determinan  cómo  manejan  el  drama  entre  hermanos.  Si  has  estado

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Si  estás  preparado  para  pensar  que  el  pequeño  Jack  derribó  a  su  hermana  porque  la   desprecia,  reaccionarás  de  manera  diferente  que  si  pensaras  que  estaba  siendo   demasiado  entusiasta  al  intentar  jugar  con  ella.  Volling  dijo  que  demasiados  padres   reaccionan  de  forma  exagerada  cuando  los  hermanos  se  portan  mal  entre  sí. Los  padres  suponen  que  los  hermanos  "tienen  mala  intención  cuando,  en  realidad,   simplemente  no  entienden  lo  que  están  haciendo  o  no  entienden  lo  que  están  diciendo",   explicó  Volling. Por  supuesto,  es  posible  que  no  siempre  se  justifique  una  interpretación  generosa  (y   si  le  preocupa  el  abuso  entre  hermanos,  hable  con  su  pediatra  o  un  psicólogo  infantil).   Pero  incluso  cuando  los  niños  hacen  cosas  atrozmente  estúpidas  y  aparentemente   crueles,  como  engrapar  las  manos  de  sus  hermanas  pequeñas,  a  menudo  no  son   plenamente  conscientes  de  sus  acciones  y  sus  consecuencias,  y  no  es  necesariamente   una  señal  de  que  su  hijo  sea  un  psicópata. A  veces,  dijo  Volling,  los  hermanos  se  hacen  cosas  terribles  entre  sí  porque  sienten   curiosidad  por  la  causa  y  el  efecto,  y  los  hermanos  son  objetos  convenientes  para  llevar   a  cabo  sus  experimentos.  Los  lóbulos  frontales  de  los  niños  son  más  pequeños  y  menos   desarrollados  que  los  de  los  adultos,  y  esto  significa  que  no  son  tan  buenos  para  planificar   y  pensar  las  cosas,  especialmente  cuando  esas  cosas  involucran  a  sus  hermanos  y,  ya   sabes,  a  los  cables  eléctricos. Los  hermanos  también  pueden  recibir  mensajes  inútiles  de  programas  de  televisión,   películas  y  libros,  que  ayudan  a  alimentar  el  fuego  (a  veces  literal).  Una  vez,  Kramer  y  su   equipo  estudiaron  minuciosamente  más  de  250  libros  infantiles  para  ver  cómo  retrataban   las  relaciones  entre  hermanos.  Descubrió  que,  aunque  algunos  libros  retrataban  la  calidez   y  la  cercanía  entre  hermanos,  muchos  presentaban  a  hermanos  insultándose  o   devaluándose  entre  sí,  y  los  libros  rara  vez  mostraban  a  hermanos  resolviendo  sus   conflictos  de  manera  constructiva. Entonces,  ¿por  qué  exactamente  se  pelean  los  niños ?  Cuando  los  investigadores   encuestaron  a  108  pares  de  hermanos  sobre  sus  peleas  como  parte  de  un  estudio  de   2004,  el  78  por  ciento  de  los  hermanos  mayores  y  el  75  por  ciento  de  los  hermanos   menores  admitieron  que  generalmente  peleaban  por  posesiones  físicas.  Juguetes,  ropa,   materiales  de  arte,  iPads,  almohadas:  nombre  algo  en  su  casa  y  es  probable  que  sus   hijos  discutan  sobre  ello  en  algún  momento.  Los  hijos  de  mi  vecino  recientemente  se   pelearon  a  gritos  sobre  a  quién  le  tocaba  sostener  una  bolsa  de  papas  fritas  vacía.

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Suena  tonto,  pero  se  trata  de  percepción  de  equidad  y  valor.  Una  bolsa  de  papas  fritas  vacía  puede  no   parecer  nada  especial  cuando  está  en  la  basura,  pero  en  el  momento  en  que  su  hija  la  tenga  en  sus   manos,  su  hijo  notará  lo  brillante,  bonita  y  arrugada  que  es  y  la  necesitará  en  este  instante.

Dicho  todo  esto,  algunos  conflictos  entre  hermanos  involucran  al  menos  indirectamente  a  los  padres. Por  ejemplo,  si  un  niño  percibe  que  uno  de  sus  padres  prefiere  a  su  hermano  antes  que  a  ella,   inevitablemente  se  enojará  y  atacará.  Del  mismo  modo,  si  los  padres  comparan  o  contrastan   constantemente  a  sus  hijos,  incluso  de  manera  bien  intencionada  ( Jenny  es  la  artística,  pero,  Josh,  tú   realmente  eres  el  atleta),  eso  también  puede  incitar  la  rivalidad  y  el  resentimiento  entre  hermanos.  La   forma  en  que  nos  relacionamos  con  nuestros  hijos  importa  en  términos  de  qué  tan  bien  se  llevan.  Dicho   de  otra  manera,  los  padres  tienen  cierto  control  sobre  cuánto  discuten  sus  hijos  y  cuán  pacífica  y   equitativamente  resuelven  sus  discusiones.  A  continuación  se  presentan  algunas  estrategias  para  ejercer   ese  control  de  la  mejor  manera  posible.

Estrategia  para  hermanos  n.°   1  Enseñe  a  sus  hijos  a  considerar  los  sentimientos  de  sus  hermanos. Hace  unos  meses,  después  de  que  mis  hijos  tuvieran  su  cuadragésima  segunda  pelea  del  día  y  yo  me   arrancara  mechones  de  pelo,  me  inscribí  en  mi  primer  ensayo  clínico.  No  fue  un  ensayo  que  probaba  un   nuevo  medicamento  o  dieta,  sino  un  ensayo  que  probaba  una  nueva  intervención  en  línea  para  padres.   Kramer  y  sus  colegas  diseñaron  el  enfoque,  llamado  Programa  Más  Diversión  con  Hermanas  y  Hermanos,   para  probar  si  los  padres  pueden  enseñar  a  sus  hijos  habilidades  que  los  ayudarán  a  llevarse  mejor.

Kramer  y  su  equipo  idearon  este  método  hace  más  de  una  década  y  las  investigaciones  sugieren   que  realmente  funciona.  En  un  ensayo  de  2008,  Kramer  y  la  psicóloga  Denise  Kennedy  enseñaron  su   enfoque  a  noventa  y  cinco  grupos  de  padres  y  sus  hijos.  Después,  los  hermanos  interactuaron  entre  sí   de  manera  más  cálida  y  necesitaron  menos  dirección  de  los  padres  para  controlar  sus  emociones   negativas  en  comparación  con  los  niños  a  quienes  no  se  les  había  enseñado  este  enfoque.  El  ensayo   en  el  que  estuve  inscrito  implicaba  el  mismo  método,  pero  se  impartía  online

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en  lugar  de  en  persona.  A  través  de  la  computadora,  aprendí  cuatro  lecciones  principales   a  lo  largo  de  varios  meses  y  luego  las  puse  a  prueba  con  mis  hijos. Uno  de  los  objetivos  de  Kramer  es  ayudar  a  los  hermanos  a  comprender  los   sentimientos  y  perspectivas  de  los  demás.  Una  razón  clave  por  la  que  los  hermanos   pelean  es  porque  a  menudo  llegan  a  situaciones  con  diferentes  puntos  de  vista  y   deseos.  A  mi  hija  de  seis  años,  por  ejemplo,  le  encanta  llamar  a  la  puerta  de  mi  hija  de   nueve  años  para  que  juegue  con  ella  cuando  está  aburrida.  Pero  mi  hijo  de  nueve  años,   a  quien  le  gusta  leer  solo,  interpreta  sus  frecuentes  peticiones  como  molestas:  que   intenta  molestarlo  intencionalmente .  “¡Ella  no  me  dejará  en  paz!  ¡Está  intentando   hacerme  enojar!  El  grita. Para  ayudar  a  los  niños  a  comprender  el  punto  de  vista  de  los  demás,  Kramer   enseña  a  las  familias  a  utilizar  la  frase  Míralo  a  tu  manera,  míralo  a  mi  manera.  En  la   situación  de  tocar  la  puerta,  podría  pedirle  a  mi  hijo  que  me  explique  lo  que  cree  que   está  pasando  por  la  cabeza  de  su  hermana.  Podría  decir  algo  como  ¡ Ella  sabe  que   quiero  estar  solo  y  está  tratando  de  molestarme!  Entonces  podría  volverme  hacia  mi  hija   y  preguntarle  si  eso  es  realmente  lo  que  estaba  pensando  e  intentando.  Ella  podría   explicar:  No,  lo  que  realmente  quiero  es  jugar  con  él.  Luego  le  pediría  a  mi  hija  que  me   explicara  qué  cree  que  está  pensando  su  hermano.  Ella  podría  decir:  ¡ Él  sólo  quiere  ser   malo  conmigo  porque  no  le  agrado!  Y  luego  podría  aclarar  que  en  realidad  estoy  muy   cansado  y  sólo  quiero  estar  solo  por  un  tiempo. Cuando  los  niños  aprenden  a  considerar  (y  eventualmente  predecir)  los  sentimientos   y  perspectivas  de  otras  personas,  desarrollan  una  habilidad  conocida  como  teoría  de  la   mente,  y  los  niños  que  la  tienen  tienen  relaciones  entre  hermanos  más  saludables.  En   un  estudio  de  2017,  Volling  y  el  psicólogo  del  desarrollo  Ju­Hyun  Song  descubrieron  que   los  hermanos  mayores  con  habilidades  de  teoría  de  la  mente  más  desarrolladas  jugaban   mejor  con  sus  hermanos  menores,  probablemente  porque  eran  más  capaces  de  ver  las   cosas  desde  la  perspectiva  de  sus  hermanos.  En  otro  estudio,  Volling  descubrió  que  los   niños  en  edad  preescolar  que  tenían  mejores  habilidades  de  comprensión  emocional   (un  aspecto  de  la  teoría  de  la  mente)  tenían  menos  probabilidades  de  enojarse  y  atacar   cuando  se  les  hacía  sentir  que  sus  madres  estaban  prestando  demasiada  atención  a   sus  hijos.  hermanos  menores. Si  estás  planeando  tener  un  segundo  hijo  pero  aún  no  lo  has  tenido,  aún  puedes   enseñarle  a  tu  primogénito  a  tomar  perspectiva  de  maneras  que  le  hagan

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las  cosas  más  fáciles  en  el  futuro.  En  una  investigación  realizada  en  las  décadas  de   1970  y  1980,  Dunn  y  Kendrick  observaron  cuarenta  familias  antes  y  después  del   nacimiento  de  un  segundo  hijo.  Descubrieron  que  los  hermanos  mayores  eran  más   propensos  a  ser  afectuosos  con  sus  hermanos  bebés  si  sus  madres  se  habían  referido   al  bebé  de  manera  humanizadora,  incluso  antes  de  que  naciera.  ¿Crees  que  ahora   está  durmiendo  en  mi  vientre?  ¿Cómo  crees  que  se  siente?  En  otras  palabras,   “Hablemos  del  bebé  como  una  persona  que  tiene  deseos  y  necesidades”,  sugirió  Holly   Recchia,  psicóloga  de  la  Universidad  Concordia  de  Montreal,  que  estudia  cómo  las   relaciones  dan  forma  al  desarrollo  social  y  moral  de  los  niños.  Dunn  y  Kendrick  también   descubrieron  que  cuando  las  madres  enfatizan  que  sus  hijos  mayores  pueden  ayudar   a  cuidar  al  bebé,  esos  niños  se  comportan  de  manera  más  servicial  y  afectuosa  con   sus  hermanos  pequeños. Si  su  hijo  mayor  todavía  es  un  poco  brusco  con  su  bebé,  recuerde,  nuevamente,   que  ese  comportamiento  no  refleja  necesariamente  desagrado  o  resentimiento.   Explíquele  amablemente  a  su  hijo  por  qué  el  comportamiento  no  está  bien,  haciendo   referencia  tanto  a  los  sentimientos  de  su  hijo  mayor  como  a  los  del  bebé.  ¡Estás   enojado  porque  el  bebé  agarró  tu  osito  de  peluche!  Pero  ella  no  entiende  que  es  tuyo,   y  por  muy  molesto  que  te  sientas,  no  está  bien  pegarle  al  bebé,  porque  eso  le  duele. Sin  duda,  estas  son  conversaciones  que  usted  también  querrá  tener  con  su  hijo  menor,   cuando  tenga  edad  suficiente.  Reconoce  sus  sentimientos  incluso  mientras  le  enseñas   cómo  tratar  a  sus  hermanos  mayores  con  respeto. Finalmente,  vale  la  pena  decirles  abiertamente  a  sus  hijos  que  espera  que  les   guste  pasar  tiempo  juntos.  Kramer,  que  entrevistó  a  cientos  de  niños  a  lo  largo  de  su   investigación,  dijo  que  muchos  niños  ni  siquiera  saben  que  sus  padres  quieren  que  se   lleven  bien.  A  veces,  realmente  necesitamos  explicarles  las  cosas  obvias  a  nuestros   hijos.

Estrategia  para  hermanos   n.º  2  No  compares  a  tus  hijos. Como  padres,  no  podemos  dejar  de  notar  las  formas  en  que  nuestros  hijos  son  únicos   y,  a  menudo,  tratamos  de  celebrar  sus  diferencias.  Pero  debemos  tener  cuidado,

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porque  cuando  resaltamos  las  fortalezas  de  un  niño,  nuestros  otros  niños  pueden   interpretar  nuestras  comparaciones  como  críticas  o,  peor  aún,  como  profecías   autocumplidas.  "Cuando  los  padres  dicen  cosas  como  'Eres  bueno  en  ciencias  y  tu   hermana  es  creativa',  están  tratando  de  reforzar  la  autoestima  de  cada  niño   reconociendo  áreas  únicas  de  competencia",  escribió  Eileen  Kennedy­Moore  en  su   libro  Kid  Confidence . .  “Desafortunadamente,  los  niños  tienden  a  escuchar  estos   comentarios  ya  que  tu  hermano  es  dueño  de  esa  área  y  no  puedes  aventurarte  cerca  de  ella. A  esta  interpretación  le  siguen  rápidamente  sus  cálculos  internos  sobre  qué  área  de   competencia  es  más  deseable”.  En  su  libro  Peaceful  Parent,  Happy  Siblings  (que  no   debe  confundirse  con  su  otro  libro,  Peaceful  Parent,  Happy  Kids),  la  psicóloga  clínica   Laura  Markham  explicó  que  este  tipo  de  etiquetas  de  “tú  eres  esto,  ella  es  aquello”   limitan  a  los  niños  y  socavan  su  personalidad.  ­estima  y  alimenta  la  rivalidad  entre   hermanos. Recuerdo  esto  de  cuando  yo  era  niño:  mis  padres  a  veces  describían  a  mi  hermana   como  la  “gregaria”,  lo  cual  cualquiera  estaría  de  acuerdo  en  que  es  cierto.  Pero  a   veces  lo  sentía  como  una  crítica  hacia  mí,  así  como  una  predicción  de  quién  me   convertiría  e  incluso  qué  tipo  de  carrera  sería  apropiada  para  mí.  ¡Y  me  dio  celos  de   mi  hermana!  Obviamente,  esto  no  es  lo  que  mis  padres  querían  hacer,  pero  los  niños   no  siempre  interpretan  los  comentarios  bien  intencionados  de  sus  padres  como   nosotros  pretendemos. También  es  mejor  no  felicitar  a  sus  hijos  comparándolos  entre  sí.  Evite  decir:  ¡ Oh,   estás  pateando  el  balón  de  fútbol  casi  tan  lejos  como  lo  hace  tu  hermano!  El  cumplido   en  sí  está  bien,  pero  no  es  necesario  que  incluya  al  hermano  como  punto  de   comparación.  ¡Mira  qué  tan  lejos  pateaste  el  balón  de  fútbol!  entiende  muy  bien  el   punto.  De  la  misma  manera,  trata  de  no  decir:  Cuando  tu  hermano  tenía  cinco  años,   se  vestía  solo  todos  los  días.  ¿Por  qué  no  puedes  hacer  eso?  Puede  que  le  haya   dicho  exactamente  esto  a  mi  hija  hace  unos  meses  en  un  momento  de  frustración,   pero  este  tipo  de  comentarios  pueden  hacer  que  los  niños  se  sientan  mal  consigo   mismos  y,  nuevamente,  alimentar  el  resentimiento  entre  hermanos.

Estrategia  entre  hermanos  n.°   3  Intente  lograr  la  igualdad,  pero  no  se  preocupe  por  ello.

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Como  padre,  a  menudo  me  he  preocupado  por  si  trato  a  mis  hijos  exactamente   igual.  Esto  se  debe  en  parte  a  que  mis  hijos  parecen  obsesionados  con  la  justicia   (“¡Ella  recibió  la  mitad  más  grande  de  la  galleta!  ¡No  es  justo!”).  Pero  en  su  trabajo   con  hermanos,  Kramer  ha  descubierto  que  los  niños  suelen  ser  bastante   generosos  a  la  hora  de  interpretar  el  “trato  justo”.  En  un  estudio,  ella  y  un  colega   entrevistaron  a  parejas  de  hermanos  y  descubrieron  que  tres  cuartas  partes  de   los  niños  que  percibían  que  sus  padres  los  trataban  a  ellos  y  a  sus  hermanos  de   manera  diferente,  sin  embargo  sentían  que  este  trato  diferencial  era  justo. El  trabajo  de  Kramer  sugiere  que  cuando  los  hermanos  no  reciben  el  mismo   trato,  pasan  por  un  proceso  en  el  que  intentan  descubrir  por  qué:  buscan  una   razón,  y  si  pueden  encontrar  una  que  parezca  razonable,  cortarán  su  los  padres   un  poco  flojos.  “Muchas  veces  los  niños  dicen:  'Bueno,  mi  mamá  pasa  más  tiempo   con  mi  hermano  que  conmigo'. . .  pero  creo  que  está  bien  porque  mi  hermano   realmente  está  pasando  por  un  momento  difícil'”,  explicó. Además,  es  importante  recordar  que  un  trato  igualitario  no  siempre  es  lo   mismo  que  un  trato  justo.  Si  tanto  su  hijo  de  cuatro  años  como  su  hijo  de  ocho   tienen  que  irse  a  la  cama  al  mismo  tiempo,  ciertamente  es  igual,  pero  el  niño   mayor  no  lo  considerará  justo.  La  investigación  de  Kramer  sugiere  que  los  niños   prefieren  que  se  les  trate  de  manera  justa  y  no  equitativa:  quieren  que  los  padres   actúen  de  acuerdo  con  las  necesidades  de  cada  niño.  "Quieren  que  su   individualidad  sea  respetada  y  comprendida",  me  dijo  Kramer. Dicho  esto,  como  todo  padre  sabe,  los  niños  también  son  muy  buenos   malinterpretando  nuestras  acciones.  Entonces,  si  sabe  que  está  tratando  a  sus   hijos  de  manera  diferente  de  manera  significativa,  puede  ser  prudente  sentarse  y   explicarle  sus  razones  al  niño  que  está  recibiendo  la  peor  parte.  Quizás,  debido  a   tu  horario  de  trabajo,  siempre  asistes  a  los  recitales  de  baile  de  tu  hija  pero  nunca   a  los  partidos  de  baloncesto  de  tu  hijo.  Explícale  a  tu  hijo  por  qué  no  puedes   asistir  para  que  no  asuma  lo  peor:  que  es  porque  no  lo  quieres  tanto  como  a  su   hermana.  Si  descubre  que  sus  hijos  todavía  insisten  en  que  su  comportamiento   es  injusto,  es  posible  que  desee  hacer  algunos  cambios  para  que  las  cosas   parezcan  más  equitativas,  porque  cuando  los  niños  sienten  que  sus  padres  no   los  tratan  de  manera  justa,  su  autoestima  puede  verse  afectada.  resultado.

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¿Qué  debe  hacer  si  sus  hijos  le  preguntan  abiertamente  cuál  es  su  favorito?  Aquí,  una   vez  más,  la  igualdad  podría  no  ser  la  mejor  estrategia.  En  su  libro  Hermanos  sin  rivalidad,   Adele  Faber  y  Elaine  Mazlish  recomiendan  no  tranquilizar  a  los  niños  diciéndoles  que  los   aman  exactamente  igual  (los  niños  a  menudo  no  se  lo  creen  de  todos  modos)  y  sugieren,   en  cambio,  que  los  padres  acentúen  la  individualidad  de  sus  hijos,  como  diciendo:  Cada   uno  de  ti  es  especial  para  mí.  Eres  mi  único  Freddie  y  no  hay  nadie  más  en  el  mundo  como   tú.

Estrategia  para  hermanos   n.°  4  No  obligue  a  sus  hijos  a  compartir  en  su  línea  de  tiempo. Mis  hijos  siempre  se  pelean  por  los  juguetes.  ¡Lleva  como  cuatro  horas  jugando  con  esa   pelota!  Es  una  queja  que  he  escuchado  al  menos  noventa  y  tres  veces.  Como  padres,  a   menudo  nos  sentimos  obligados  a  asumir  el  papel  de  decidir  cuándo  termina  el  turno  de  un   niño,  lo  que  significa  que  también  tenemos  que  presionar  a  ese  niño  para  que  le  entregue   el  juguete  a  su  hermano,  lo  que  significa  que  luego  tenemos  que  lidiar  con  el  primero.  Los   gemidos  descontentos  del  niño  también.  Es  un  trabajo  ingrato  que  conduce  a  más  trabajos   ingratos  y,  al  final,  casi  todo  el  mundo  termina  de  mal  humor. Pero  hay  otra  manera.  Es  contradictorio  y  pensarás  que  estoy  loco  por  sugerirlo  y,  claro,   puede  que  te  lleve  un  tiempo  acostumbrarte  (tanto  a  ti  como  a  tus  hijos).  La  primera  vez   que  lo  supe  fue  Laura  Markham,  quien  lo  supo  gracias  a  Heather  Shumaker  en  su  libro   (acertadamente  llamado)  Está  bien  no  compartir. Considere  lo  que  sucede  cuando  usted  interviene  para  obligar  a  su  primogénito  a   entregarle  algo  a  su  segundo  hijo.  De  repente  se  sentirá  enojado  contigo,  la  persona  en  el   poder  que  le  ha  quitado  su  juguete,  y  también  estará  bastante  enojado  con  su  hermano   pequeño,  que  ahora  consigue  lo  que  desesperadamente  desea.  Se  siente  enojado  y  tratado   injustamente.  Toda  la  experiencia  no  le  enseñará  a  aprender  a  compartir.  ¿Y  tu  otro  hijo?   Su  otro  hijo  acaba  de  aprender  que  si  grita  lo  suficientemente  fuerte,  obtendrá  exactamente   lo  que  quiere.

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Como  explicó  Markham,  todo  el  escenario  refuerza  el  mal  comportamiento:  les   dice  a  los  niños  que  está  bien  quitarse  los  juguetes  unos  a  otros,  ya  que  usted,   como  padre,  lo  hizo  usted  mismo.  También  les  dice  a  los  niños  que  cuanto  más   gritan  y  se  quejan,  más  obtienen.  Estos  no  son  exactamente  los  comportamientos   que  queremos  reforzar.  Además,  "cuando  los  niños  aprenden  que  los  adultos  les   arrebatarán  un  juguete  una  vez  que  la  idea  arbitraria  del  adulto  de  'tiempo  suficiente'   ha  pasado,  se  vuelven  más  posesivos",  escribió  Markham  en  Peaceful  Parent,   Happy  Siblings.  Saben  que  en  cualquier  momento  podrías  arrebatarte  el  juguete   para  dárselo  a  su  hermano,  por  lo  que  se  obsesionan  singularmente  con  quedárselo   para  ellos.  Es  lo  contrario  de  lo  que  realmente  queremos. Lo  que  Markham  sugirió  es  que  los  padres  dejen  que  sus  hijos  tomen  lo  que   ella  llama  “turnos  autorregulados”.  Cuando  un  niño  tiene  un  juguete,  decide  cuánto   dura  su  turno  antes  de  compartirlo.  Sí,  sé  lo  que  estás  pensando:  bueno,  entonces   mi  otro  hijo  nunca  lo  entenderá.  Y  también,  ¿ qué  se  supone  que  debo  hacer  con   mi  otro  hijo,  que  estará  llorando  todo  el  tiempo  que  se  vea  obligado  a  esperar? Sí,  va  a  ser  difícil.  Puede  comenzar  reconociendo  los  sentimientos  y  la   frustración  de  su  hijo  que  espera.  ¡Estás  tan  enojado  que  tienes  que  esperar  a  que   termine  de  jugar  con  la  espada  ninja!  Tal  vez  animes  al  niño  que  espera  a  jugar   con  otra  cosa  hasta  que  llegue  su  turno.  Tal  vez  simplemente  esté  lidiando  con  la   inevitable  rabieta;  es  posible  que  su  hijo  necesite  expresar  esos  sentimientos  y  se   sienta  mejor  después.  Y  cuando  su  hermano  finalmente  le  entregue  el  juguete,  lo   mejor  es  que  lo  hará  voluntariamente,  y  ambos  hermanos  sentirán  sentimientos   positivos  el  uno  hacia  el  otro  durante  el  intercambio,  lo  que  reforzará  la  alegría  que   pueden  obtener  al  dar  y  los  beneficios.  que  provienen  de  ser  pacientes. También  está  bien  establecer  ciertos  límites  sobre  la  duración  del  turno  de  un   niño,  aunque  recomiendo  elegir  algo  que  no  requiera  sacar  un  cronómetro.  Quizás   el  turno  de  cada  niño  tenga  que  terminar  a  más  tardar  a  la  hora  de  acostarse,  de   modo  que  a  la  mañana  siguiente,  pase  lo  que  pase,  el  otro  niño  tendrá  su  turno   automáticamente.  (También  está  bien  que  los  niños  tengan  una  caja  en  su   habitación  llena  de  sus  posesiones  especiales,  cosas  que  otros  tienen  que  pedir   para  jugar  y  que  no  tienen  que  compartir  fácilmente).

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La  primera  vez  que  pruebes  este  método,  es  posible  que  no  salga  bien.  El  niño  con  el   juguete  podría  disfrutar  viendo  sufrir  a  su  hermano  durante  el  mayor  tiempo  posible.  Pero  una   vez  que  ambos  niños  se  acostumbren  al  enfoque,  es  posible  que  terminen  siendo  un  poco  más   amables  el  uno  con  el  otro.  Y  haz  tu  vida  un  poco  más  fácil.  Oye,  vale  la  pena  intentarlo.

Estrategia  entre  hermanos   n.°  5  Sea  un  mediador,  no  un  árbitro. A  medida  que  aprendí  más  sobre  el  enfoque  de  Kramer  a  través  del  ensayo  clínico,  descubrí   que  gran  parte  se  centra  en  cómo  deben  responder  los  padres  a  los  conflictos  entre  hermanos   y  que  sus  recomendaciones  desafían  la  sabiduría  convencional. Los  psicólogos  solían  recomendar  a  los  padres  que  se  mantuvieran  al  margen  de  los  conflictos   entre  hermanos,  pensando  que  este  enfoque  ayudaba  a  los  niños  a  aprender  a  resolver   problemas  por  sí  mismos. Pero  a  partir  de  la  década  de  1990,  las  investigaciones  comenzaron  a  sugerir  que  este   enfoque  en  gran  medida  resulta  contraproducente,  porque  cuando  se  les  deja  a  su  suerte,  los   hermanos  rara  vez  resuelven  los  conflictos  de  manera  respetuosa  y  constructiva;  a  menudo,  el   niño  mayor  o  más  dominante  "gana"  mediante  la  fuerza  o  la  coerción,  dejando  al  niño  mayor  o   más  dominante.  el  otro  se  siente  desinflado  e  impotente.  Las  investigaciones  sugieren  que  los   hermanos  a  quienes  se  les  deja  resolver  conflictos  por  sí  solos  utilizan  el  compromiso  o  la   reconciliación  sólo  el  12  por  ciento  de  las  veces.  En  última  instancia,  estas  experiencias  pueden   enseñar  a  los  niños  que  la  coerción  y  el  acoso  son  las  mejores  formas  de  resolver  problemas,   no  exactamente  la  conclusión  que  se  quiere  que  saquen. Al  mismo  tiempo,  los  padres  tampoco  deberían  “arbitrar”  las  peleas  entre  hermanos.  Por   ejemplo,  no  debería  irrumpir  en  la  habitación  y  exigirle  a  mi  hijo  de  nueve  años  que  le  entregue   a  su  hermana  pequeña  la  linterna  de  juguete  porque  he  decidido  que  la  ha  estado  acaparando,   lo  cual  no  hice  en  absoluto  hace  unos  meses.  Hay  varias  razones  por  las  que  no  deberías   jugar  a  juez  y  árbitro:  Primero,  no  siempre  sabrás  quién  tiene  “razón”  y  quién  está  “equivocado”.   En  segundo  lugar,  incluso  cuando  lo  haces,  en  el  momento  en  que  te  pones  del  lado  de  un   niño  sobre  el  otro,  el  niño  perdedor  siente  un  resentimiento  que  degrada  la  relación  entre   hermanos  y  alimenta  más  conflictos.

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“El  niño  que  ganó  siente  que  'gané  y  mamá  me  ama  más',  y  el  otro  niño  siente  que  'perdí;   espera  hasta  que  ponga  mis  manos  alrededor  del  cuello  de  mi  hermano'”,  dijo  Markham. La  investigación  de  Kramer  y  otros  sugiere  que  la  mejor  manera  para  que  los  padres   intervengan  en  las  peleas  entre  hermanos  es  actuar  como  mediadores:  no  decidir  quién   tiene  razón  o  quién  no  o  cómo  se  debe  resolver  el  conflicto,  sino  mantener  la  calma,  tratar   a  los  hermanos  por  igual  y  Ayúdelos  a  responder  estas  preguntas  ellos  mismos. "Disminuya  la  velocidad  y  ayúdelos  a  escucharse  unos  a  otros,  en  lugar  de  decidir  cómo  va   a  terminar",  explicó  Recchia. Este  tipo  de  mediación  suele  implicar  cuatro  pasos:

1.  Establecer  reglas  básicas  que  impidan  más  enfrentamientos  a  medida  que  se  desarrolla  el  problema.

siendo  elaborado.  ¡Ustedes  dos  suenan  tan  molestos!  Vamos  a  respirar   profundamente  unas  cuantas  veces  y  voy  a  tomar  el  oso  por  el  que  estás  peleando   y  lo  pondré  en  el  gabinete.  Luego  hablaremos  de  esto,  sin  interrumpir.   ¿DE  ACUERDO? 2.  Pida  a  cada  hermano  que  describa  lo  que  sucedió,  uno  tras  otro,  e  identifique  los   puntos  de  discordia  y  puntos  en  común.  Entonces  ambos  están  de  acuerdo  en  que   Connor  estaba  jugando  con  el  oso.  Jayden  dice  que  pidió  turno,  pero,  Connor,   ¿dijiste  que  no  lo  escuchaste?  Lo  que  hizo  que  Jayden  se  sintiera  frustrado,  porque   pensó  que  lo  estabas  ignorando  y  luego  te  golpeó. 3.  Fomente  la  comprensión  mutua  y  la  empatía  entre  los  hermanos  animándolos  a   discutir  sus  sentimientos  y  pidiendo  a  cada  niño  que  repita  lo  que  dijo  el  otro.   Entonces,  Connor,  ¿por  qué  Jayden  dijo  que  se  enojó  tanto?  Jayden,  ¿por  qué   Connor  empezó  a  gritar  cuando  lo  golpeaste? 4.  Ayude  a  los  hermanos  a  pensar  en  soluciones  al  problema  (y  si  sus  ideas  son   descabelladas,  intente  controlarlas).  ¿Cuáles  son  algunas  formas  en  que   ustedes  dos  podrían  solucionar  esto?  ¿Qué  podrías  hacer  diferente  la  próxima  vez?   Hmm,  pero  si  compramos  seiscientos  más  de  estos  osos  para  que  nunca  tengas   que  compartir,  ¿qué  podría  pasar?

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Si  esto  parece  largo  y  difícil  de  hacer  en  el  calor  del  momento,  sí,  yo  también  lo   pensé.  Kramer  también  ha  ideado  un  enfoque  más  condensado,  que  implica  tres   pasos  breves  que  son  esencialmente  los  mismos  que  escribí  anteriormente:   Detenerse,  Pensar  y  Hablar.  En  la  fase  de  "Parar",  se  pide  a  los  niños  que  dejen  de   pelear,  se  calmen  un  poco  y  concentren  su  atención  en  lo  que  está  sucediendo.  En   la  fase  de  “Pensar”,  piensan  en  lo  que  quieren  y  sienten  y  también  en  lo  que  sus   hermanos  podrían  querer  y  sentir  (el  enfoque  de  verlo  a  tu  manera,  verlo  a  mi   manera ).  Y  en  la  fase  de  “Hablar”,  los  hermanos  hablan  entre  sí  sobre  sus   sentimientos  y  deseos.  Al  final,  el  objetivo  es  que  piensen  en  formas  de  llegar  a  una   resolución.  (Si  no  tienen  idea  de  cómo  resolver  su  problema,  está  bien  que  les   brindes  sugerencias). Un  aspecto  clave  de  la  mediación  es  reconocer  las  emociones  de  sus  hijos  en   lugar  de  intentar  reprimirlas.  Cuando  les  gritamos  a  nuestros  hijos  que  dejen  de   discutir,  les  enviamos  el  mensaje  de  que  los  sentimientos  que  tienen  (los  sentimientos   que  impulsan  sus  gritos  y  llantos)  no  son  válidos.  La  mediación  esencialmente  hace   lo  contrario:  valida  los  sentimientos  de  todos.  Esto  no  sólo  hace  que  cada  niño  se   sienta  escuchado  y  respetado,  sino  que  también  ayuda  a  que  cada  niño  aprenda  a   respetar  los  sentimientos  de  los  demás.  En  Hermanos  sin  rivalidad,  Faber  y  Mazlish   explicaron  que  en  sus  décadas  de  experiencia  clínica,  han  aprendido  que  insistir  en   los  buenos  sentimientos  entre  hermanos  tiende  a  generar  malos  sentimientos,   mientras  que  reconocer  los  malos  sentimientos  entre  hermanos  tiende  a  generar   buenos  sentimientos.  “Un  camino  tortuoso  hacia  la  armonía  entre  hermanos.  Y,  sin   embargo,  el  más  directo”,  escribieron. Por  supuesto,  si  te  encuentras  con  una  situación  peligrosa  entre  tus  hijos,  puedes   y  debes  intervenir  rápida  y  directamente.  Como  sugirieron  Faber  y  Mazlish,  podrías   comenzar  preguntando  si  la  pelea  es  una  pelea  simulada  o  una  pelea  real  (si  no   puedes  saberlo)  y  luego  decir  lo  que  ves:  ¡veo  dos  niños  muy  enojados  a  punto  de   lastimarse  entre  sí!  Luego  separe  a  los  hermanos  y  supervise  un  período  de  reflexión   antes  de  pasar  a  las  fases  de  pensar  y  hablar.  Si  se  ha  incumplido  alguna  regla  de  la   casa  durante  la  disputa,  puede  señalarlo  y  también  imponer  las  consecuencias   apropiadas. Las  investigaciones  sugieren  que  la  mediación  funciona  y  tiene  efectos  duraderos.   En  un  estudio  de  2007,  se  enseñó  a  veinticuatro  grupos  de  padres  cómo  mediar  y

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Luego  lo  hizo  durante  varias  semanas  en  casa  mientras  registraba  detalles  sobre  los   conflictos  entre  hermanos.  A  otro  grupo  de  veinticuatro  padres  se  les  pidió  que  intervinieran   en  los  conflictos  como  lo  hacían  normalmente.  Cuando  los  investigadores  compararon  los   conflictos  entre  hermanos  y  cómo  se  resolvieron,  encontraron  que  las  familias  de  mediación   utilizaron  estrategias  de  resolución  más  constructivas  y  se  comprometieron  con  más   frecuencia.  Por  otra  parte,  los  conflictos  en  las  familias  de  control  terminaban  más  a   menudo  en  “victorias”  o  “pérdidas”. Luego,  los  investigadores  invitaron  a  las  familias  al  laboratorio  y  observaron  el parejas  de  hermanos  mientras  intentaban  resolver  un  conflicto  recurrente  por  su  cuenta. En  comparación  con  los  hijos  de  padres  a  quienes  no  se  les  enseñó  mediación,  aquellos  a   quienes  se  les  enseñó  el  enfoque  pudieron  reconocer  mejor  las  perspectivas  de  sus   hermanos  y  sus  resoluciones  fueron  más  “iguales”  en  el  sentido  de  que  era  menos  probable   que  las  decidiera  el  hermano  mayor.  Un  mes  después,  los  investigadores  llamaron  a  los   padres  de  la  mediación  y  les  preguntaron  si  habían  seguido  utilizando  el  enfoque.  El   ochenta  por  ciento  lo  había  hecho,  y  la  mayoría  dijo  que  seguía  viendo  mejoras  en  la  forma   en  que  sus  hijos  se  relacionaban  entre  sí. En  un  estudio  separado  de  2014,  los  investigadores  encontraron  que  después  de  que   a  los  padres  se  les  enseñó  a  usar  técnicas  de  mediación,  sus  hijos  pudieron  discutir  mejor   sus  sentimientos  y  los  de  sus  hermanos,  identificar  posibles  soluciones  y  llegar  a   compromisos.  Como  concluyó  el  estudio,  la  mediación  parece  “capacitar  a  los  niños  para   que  realicen  una  planificación  orientada  al  futuro  que  les  permitirá  resolver  sus  diferencias”. En  lo  que  a  mí  respecta,  también  he  descubierto  que  el  enfoque  de  mediación  funciona   bien  cuando  tengo  la  mente  y  la  energía  para  utilizarlo.  (Lo  admito,  a  veces  vuelvo  a  mi   enfoque  anterior  de  “¡Deja  de  pelear  ya!”,  que,  como  puedes  imaginar,  no  funciona  tan   bien).  Pero  afortunadamente,  el  proceso  de  tres  pasos  de  Kramer  es  fácil  de  enseñar  a  los   niños.  para  que  luego  puedan  usarlo  ellos  mismos.  Cuando  mis  hijos  usaron  la  técnica   para  resolver  una  pelea  que  ocurrió  después  de  que  mi  hija  arrojara  las  cartas  Uno  de  mi   hijo  al  otro  lado  de  la  habitación,  me  sorprendió:  cada  uno  (¡de  buena  gana!)  se  disculpó   entre  sí  y  luego  limpiaron  las  cartas  juntos.  Por  supuesto,  no  siempre  funciona  tan  bien  y   sí,  a  veces  todavía  se  pelean  por  quién  se  cepilla  los  dientes  primero.  Pero  poco  a  poco   voy  viendo  cambios.  Cada  vez  que  facilito  una  mediación,  se  siente  como  una

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inversión  en  mi  cordura  y  en  el  bienestar  de  mis  hijos.  Al  fomentar  en  nuestros  hijos  la  capacidad  de   comprender  otras  perspectivas,  desarrollamos  habilidades  que  durarán  toda  la  vida.

PUNTOS  CLAVE

1.  Enseñe  a  los  niños  a  considerar  los  sentimientos  de  sus  hermanos. 2.  Trate  de  tratar  a  los  niños  por  igual,  pero  no  se  preocupe  demasiado  por  hacer  que  las  cosas   sean  exactamente  iguales  para  ellos.  Trate  de  no  comparar  a  los  niños  entre  sí.

3.  No  obligue  a  los  niños  a  compartir  cuando  usted  quiera.  Déjalos  compartir  cuando  estén  listos.

4.  No  ignores  ni  arbitras  las  peleas  entre  hermanos.  Sea  un  mediador:  ayude  a  los  niños  a  escucharse   unos  a  otros,  comprender  la  perspectiva  de  los  demás  y  pensar  en  soluciones.

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CAPÍTULO  10

"¿Dónde  está  el  iPad?" Gestión  de  pantallas,  juegos  y  redes  sociales

EN

Cuando  se  trata  de  niños  y  pantallas,  estoy  bastante  seguro  de  que  he  roto  todos  los

normas.  ¿No  usar  pantalla  antes  de  los  dieciocho  meses?  Solía  dejar  que  mi  niño  pequeño  

mirara  Classical  Baby  una  y  otra  vez  mientras  yo  preparaba  la  cena.  ¿Los  niños  de  entre  dos  y   cinco  años  sólo  deberían  ver  una  hora  al  día  de  programas  de  alta  calidad? Eso  no  sucedió,  a  menos  que  consideres  My  Little  Pony  como  un  programa  de  alta  calidad  (y  te   aseguro  que  no  lo  es).  Mi  culpa  por  el  tiempo  frente  a  la  pantalla  creció  exponencialmente  durante   la  pandemia  de  coronavirus,  cuando  nuestros  iPads  se  transformaron  en  niñeras  para  que  mi   esposo  y  yo  pudiéramos  hacer  (parte  de)  nuestro  trabajo.

Si  usted  es  un  padre  ocupado  (y,  sinceramente,  ¿qué  padre  no  lo  es?),  entonces  las  pantallas   probablemente  hayan  sido  esenciales  para  su  salud  mental  y  su  supervivencia  general.  Sin   embargo,  las  terribles  advertencias  sobre  sus  riesgos  también  pueden  provocarle  angina.   Eliminamos  las  pantallas  de  la  vida  de  nuestros  hijos  y  perdemos  la  cabeza;  Permitimos  que   nuestros  hijos  los  usen  y  envenenaremos  sus  mentes.  ¡Simplemente  no  podemos  ganar! Si  hay  algo  que  (en  cierto  modo)  me  tranquiliza  sobre  las  pantallas  es  que  sé  que  no  soy  el   único  que  lucha  por  limitarlas.  La  Academia  Estadounidense  de  Pediatría  recomienda  que  los   bebés  y  niños  pequeños  menores  de  dieciocho  meses  nunca  usen  pantallas  que  no  sean  para   chatear  por  video;  sin  embargo,  según  una  encuesta  de  2017  realizada  por  el  grupo  sin  fines  de   lucro  Common  Sense  Media,  los  niños  menores  de  dos  años  miran  pantallas  unos  cuarenta  y  dos   minutos  al  día.  Los  niños  de  dos  a  cinco  años  deberían  limitar  el  tiempo  frente  a  la  pantalla  a  una   hora  diaria  de  programas  de  alta  calidad,  pero  los  niños  de  dos  a  cuatro  años  en  realidad  pasan   más  de

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dos  horas  y  media  al  día  frente  a  las  pantallas  (principalmente  viendo  televisión).  Para  los   niños  mayores  de  seis  años,  la  AAP  se  aleja  de  las  recomendaciones  específicas  basadas   en  tiempos  y  aconseja  a  los  padres  que  pongan  límites  constantes  al  uso  de  la  pantalla  y  se   aseguren  de  que  no  reemplace  el  sueño,  la  actividad  física  y  otros  comportamientos   saludables.  Pero,  en  realidad,  los  niños  de  esta  edad  usan  pantallas  durante  casi  tres  horas   al  día,  lo  que  significa  que  es  casi  seguro  que  están  reemplazando  algunos  de  estos   comportamientos  saludables.  ¡Vaya! Luego  están  los  preadolescentes  y  los  adolescentes,  que  utilizan  dispositivos  digitales   prácticamente  todo  el  tiempo.  Según  un  informe  del  Pew  Research  Center  de  2018,  el  95  por   ciento  de  los  adolescentes  estadounidenses  poseen  o  tienen  acceso  a  un  teléfono  inteligente,   y  el  45  por  ciento  dice  que  están  en  Internet  "casi  constantemente".  En  general,  los   adolescentes  dicen  que  pasan  siete  horas  y  media  al  día  frente  a  las  pantallas,  y  eso  sin   incluir  el  tiempo  que  pasan  frente  a  las  pantallas  en  la  escuela  o  haciendo  la  tarea.  Los  niños   de  entre  ocho  y  doce  años  utilizan  un  poco  menos  las  pantallas,  pero  siguen  usándolas  una   media  de  más  de  cuatro  horas  y  media  al  día.

POR  QUÉ  EL  IMPACTO  DE  LAS  PANTALLAS  ES  DIFÍCIL  DE  CLAVAR ABAJO

¿Pero  cuánto  importa  todo  esto?  ¿Cuánto  tiempo  dura  esta  pantalla? ¿Afecta  realmente  a  nuestros  hijos?  Esta  es  la  pregunta  del  millón,  pero  desgraciadamente   (¡lo  siento!),  todavía  no  hay  una  respuesta  clara.  De  hecho,  en  este  momento  no  hay  mucha   respuesta,  y  eso  se  debe  en  gran  medida  a  que  se  trata  de  un  tema  muy  complicado  y   enrevesado. Lo  ideal  sería  determinar  exactamente  cómo  el  tiempo  frente  a  la  pantalla  afecta  a  los   niños,  diseñaría  un  ensayo  de  intervención  que  asignara  aleatoriamente  a  algunos  niños  a   pasar  mucho  tiempo  frente  a  la  pantalla  y  a  otros  a  ninguno,  y  luego  los  observaría  durante   años  para  ver  qué  les  pasaba.  en  cada  grupo.  Pero,  por  supuesto,  no  podemos  hacer  eso:   este  tipo  de  ensayos  son  espantosamente  caros,  por  ejemplo.  Pero  lo  más  importante  es   que,  dado  que  se  supone  que  las  pantallas  son  dañinas,  no  sería  ético  que  los  investigadores   dejaran  a  los  niños  frente  a  las  pantallas  sólo  para  ver  qué  les  hacían.

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En  cambio,  los  estudios  que  se  han  realizado  sobre  el  tiempo  frente  a  la  pantalla   generalmente  han  comparado  cuánto  tiempo  pasan  los  niños  frente  a  las  pantallas  con   medidas  de  bienestar  general  o  diagnósticos  como  ansiedad  o  depresión.  Sin  embargo,   estos  hallazgos  solo  proporcionan  correlaciones  (un  estudio  podría  encontrar  que  cuatro   horas  de  uso  de  pantallas  al  día  están  relacionadas  con  un  mayor  riesgo  de  depresión  en   los  niños)  y  en  realidad  no  dicen  nada  sobre  causa  y  efecto.  No  nos  dicen  cómo  afectan   las  pantallas  a  los  niños  a  lo  largo  del  tiempo,  ni  pueden  determinar  si  las  pantallas  son   realmente  la  causa  del  resultado  que  están  investigando. Por  ejemplo,  los  niños  que  pasan  mucho  tiempo  frente  a  las  pantallas  pueden  diferir  en   muchos  aspectos  de  los  niños  que  pasan  poco  tiempo  frente  a  las  pantallas.  Pueden  tener   diferentes  orígenes  familiares,  asistir  a  diferentes  tipos  de  escuelas  y  tener  diferentes   niveles  de  privilegios,  sólo  por  nombrar  algunas  posibilidades.  Los  investigadores  intentan   “controlar”  estadísticamente  estos  otros  factores,  pero  los  controles  no  siempre  funcionan   bien. Incluso  los  estudios  observacionales  que  siguen  a  los  niños  a  lo  largo  del  tiempo  no   pueden  establecer  una  causalidad  con  certeza.  Si  un  estudio  encuentra  que  los  niños  de   tres  años  que  ven  televisión  durante  más  de  dos  horas  al  día  tienen  más  probabilidades   que  otros  niños  de  tener  problemas  de  atención  a  la  edad  de  ocho  años,  no  podemos  estar   seguros  de  que  la  televisión  haya  sido  el  instigador.  Puede  haber  muchas  diferencias  entre   estos  niños  que  determinan  su  riesgo  de  tener  problemas  de  atención.  Tal  vez  a  los  niños   con  crecientes  problemas  de  atención  les  gusten  o  usen  más  las  pantallas,  o  tal  vez  alguna   tercera  variable  impulse  la  relación  (tal  vez  los  niños  con  situaciones  familiares  inestables   usen  más  pantallas,  y  la  situación  familiar  inestable  es  lo  que  aumenta  su  riesgo  de  tener   problemas  de  atención). Otro  problema  es  que  los  resultados  que  analizan  los  investigadores  pueden  ser  vagos. Muchos  estudios  evalúan  la  relación  entre  el  uso  de  pantallas  y  el  bienestar  general,  pero   los  hallazgos  pueden  diferir  según  la  definición  de  bienestar  que  utilicen  los  investigadores.   Cuando  Amy  Orben,  investigadora  de  la  Universidad  de  Cambridge,  y  Andrew  Przybylski,   investigador  de  la  Universidad  de  Oxford,  analizaron  todas  las  formas  posibles  en  que  el   uso  de  pantallas  podría  correlacionarse  con  el  bienestar  de  los  adolescentes  basándose   en  varias  definiciones  de  la  palabra  y  otras  variaciones  plausibles,  descubrieron  que  había   literalmente  miles  de

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formas  de  interpretar  los  datos,  y  que  algunas  conclusiones  contradecían  directamente  a  otras.

Y,  por  supuesto,  los  niños  pueden  hacer  muchas  cosas  diferentes  en  las  pantallas.  Pueden  mirar   videos,  crear  videos,  chatear  entre  ellos,  crear  aplicaciones,  usar  aplicaciones,  navegar  por  Internet,   usar  las  redes  sociales  y  más;  sin  embargo,  la  mayoría  de  los  estudios  agrupan  estas  actividades  en   una  sola  medida  de  “tiempo  frente  a  la  pantalla”,  aunque  sin  duda  cada  uno  tiene  efectos  distintos.

El  tipo  de  aplicación  o  vídeo  también  importa;  Ver  videos  de  lindos  gatos,  dijo  Orben,  es  casi  seguro   que  tendrá  un  impacto  diferente  que  ver  videos  de  personas  haciéndose  daño  a  sí  mismas  o  a  otros.   (Orben  señaló  que  los  investigadores  generalmente  tienen  que  agrupar  todos  los  tipos  de  uso  de   pantallas,  porque  aunque  las  empresas  de  tecnología  recopilan  datos  sobre  lo  que  los  individuos  hacen   o  miran  específicamente,  las  empresas  generalmente  no  comparten  estos  detalles  con  investigadores   independientes.  Sería  bueno  si  ¡lo  hicieron!)

El  momento  en  que  los  niños  usan  sus  pantallas  también  puede  ser  importante.  En  un  estudio  de   2017,  Przybylski  y  su  colega  Netta  Weinstein  descubrieron  que  las  pantallas  están  relacionadas  con   menos  efectos  negativos  cuando  se  usan  los  fines  de  semana.  Y  la  mayoría  de  las  investigaciones   analizan  cómo  el  tiempo  frente  a  una  pantalla  se  relaciona  con  los  resultados  en  promedio,  cuando   puede  haber  grandes  variaciones  en  términos  de  cómo  el  tiempo  frente  a  una  pantalla  afecta  a  diferentes  individuos. Finalmente,  los  estudios  tienden  a  depender  de  personas  que  estiman  cuánto  tiempo  pasan  frente  a   las  pantallas,  pero  los  autoinformes  son  muy  poco  confiables,  tanto  porque  las  personas  no  son  muy   buenas  para  medir  cuánto  tiempo  pasan  en  línea  como  porque  a  veces  mienten  intencionalmente.  Un   estudio  de  2016  encontró  que  solo  un  tercio  de  las  personas  informan  de  manera  precisa  y  honesta   cuánto  tiempo  pasan  en  línea;  El  42  por  ciento  lo  sobreestima  y  el  26  por  ciento  lo  subestima.

Los  padres  también  son  terribles  a  la  hora  de  medir  cuánto  tiempo  pasan  sus  hijos  frente  a  las  pantallas.   Un  estudio  de  2020  encontró  que  el  36  por  ciento  de  los  padres  subestiman  el  tiempo  que  sus  hijos   pasan  frente  a  la  pantalla,  mientras  que  el  35  por  ciento  lo  sobreestima. Cuando  hablé  con  Orben,  ella  utilizó  una  analogía  útil.  Si  un  científico  se  le  acercara  ahora  mismo  y   le  dijera:  Sé  exactamente  cómo  reaccionará  su  hijo  después  de  comer  el  equivalente  a  cinco  terrones  de   azúcar,  probablemente  se  reiría  en  su  cara.  La  reacción  de  un  niño  al  azúcar  depende  de  muchas  cosas.   Si  un  niño  tiene  diabetes  no  controlada,  el  azúcar  podría  ser  mortal;  si  un

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Si  un  niño  acaba  de  terminar  un  agotador  partido  de  baloncesto,  el  azúcar  podría  proporcionarle   una  fuente  de  combustible  muy  necesaria.  Además,  ¿el  azúcar  se  proporciona  durante  la  comida   o  sola?  ¿Está  en  forma  de  gomitas  o  de  puré  de  manzana?  El  contexto  importa,  y  lo  mismo   ocurre  con  las  pantallas.  Sin  embargo,  en  este  momento,  con  la  investigación  de  pantallas,  no   tenemos  este  tipo  de  contexto,  por  lo  que  realmente  no  podemos  sacar  conclusiones  significativas.

En  este  punto,  probablemente  estés  pensando:  ¿ Por  qué  esta  señora  insiste  tanto  en  lo   mala  que  es  la  investigación?  Sólo  quiero  saber  cuánto  tiempo  puedo  dejar  que  mi  hija  use  el   iPad  sin  romperse  el  cerebro.  Te  escucho.  Pero  creo  que  es  importante  comprender  las   limitaciones  de  la  investigación  sobre  el  tiempo  frente  a  la  pantalla  porque  todos  estamos   constantemente  bombardeados  con  noticias  sobre  estudios  que  "demuestran  los  peligros  de  las   pantallas"  o  "demuestran  que  el  tiempo  frente  a  la  pantalla  es  inofensivo".  En  realidad,  ningún   estudio  realizado  hoy  puede  proporcionarnos  este  tipo  de  conclusión  clara,  y  creo  que  es   enriquecedor  saber  que  debemos  ser  escépticos  ante  afirmaciones  tan  radicales.

Caso  en  cuestión:  en  un  artículo  de  septiembre  de  2017  titulado  "¿Han  destruido  los  teléfonos   inteligentes  una  generación?"  Publicado  en  The  Atlantic,  Jean  Twenge,  psicólogo  de  la   Universidad  Estatal  de  San  Diego,  argumentó  que  las  pantallas  hacen  que  los  niños  sean  más   infelices,  más  solitarios,  más  privados  de  sueño  y  más  deprimidos.  Twenge,  quien  ha  realizado   gran  parte  de  la  investigación  detrás  de  estas  afirmaciones,  es  citada  regularmente  en  artículos   sobre  los  peligros  del  tiempo  frente  a  la  pantalla  para  los  niños.  Uno  de  sus  argumentos  es  que,   debido  a  que  el  bienestar  y  la  felicidad  de  los  adolescentes  han  caído  vertiginosamente  desde   2012,  y  ese  es  el  mismo  año  en  que  la  mitad  de  los  estadounidenses  comenzaron  a  poseer   teléfonos  inteligentes,  los  medios  digitales  deben  ser  la  causa  de  esta  caída  en  la  salud  mental   de  los  adolescentes. Pero  los  científicos  con  los  que  hablé  y  la  investigación  que  leí  se  mostraron  en  gran  medida   escépticos  respecto  de  los  hallazgos  de  Twenge  y  de  cómo  ella  los  interpreta.  Porque   nuevamente,  este  tipo  de  afirmaciones  amplias  no  están  justificadas  según  la  investigación  que  realizamos. tener.  De  hecho,  un  estudio,  publicado  directamente  en  respuesta  a  uno  de  los  artículos  de   Twenge,  utilizó  datos  longitudinales  (que  rastrean  a  las  personas  a  lo  largo  del  tiempo)  para   analizar  la  relación  entre  el  uso  de  las  redes  sociales  y  la  depresión  en  adolescentes,  y  no   encontró  evidencia  de  que  las  redes  sociales  conduzcan  a  la  depresión. .  En  cambio,  encontró   evidencia  que  sugiere  que  la  flecha  causal  podría  apuntar  en  otra  dirección:

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Los  adolescentes  que  primero  están  deprimidos  (especialmente  las  niñas)  tienen  más  probabilidades  de  utilizar   las  redes  sociales. Entonces,  ¿qué  podemos  decir  basándonos  en  la  investigación  que  tenemos?  En  promedio,  el  tamaño  de   los  posibles  efectos  de  la  pantalla  en  los  niños  parece  bastante  pequeño,  tal  vez  incluso  demasiado  pequeño   para  ser  significativo.  En  un  estudio  publicado  en  enero  de  2019,  Orben  y  Przybylski  analizaron  datos  de  más   de  350.000  adolescentes.  Descubrieron  que  el  uso  de  la  tecnología  digital  está  asociado  con  sólo  el  0,4  por   ciento  de  la  variación  general  que  se  sabe  que  existe  en  el  bienestar  de  los  adolescentes,  lo  que  significa  que   los  niños  que  usan  mucho  las  pantallas  son,  en  promedio,  sólo  ligeramente  diferentes  en  las  medidas  de   bienestar  en  comparación  con  niños  que  rara  vez  usan  pantallas.

De  hecho,  cuando  Orben  y  Przybylski  compararon  la  asociación  entre  el  tiempo  frente  a  la  pantalla  y  el   bienestar  con  otras  cosas,  obtuvieron  resultados  divertidos. Descubrieron,  por  ejemplo,  que  las  pantallas  están  relacionadas  con  disminuciones  en  el  bienestar  que  son   aproximadamente  del  mismo  tamaño  que  las  disminuciones  en  el  bienestar  asociadas  con  comer  papas,  y  que   el  uso  de  anteojos  está  relacionado  con  caídas  de  bienestar  aún  mayores.

En  otras  palabras,  cuando  la  gente  argumenta  que  las  pantallas  arruinan  el  cerebro  de  los  niños,  también   deberían  saber  que  comer  patatas  y  usar  gafas  son  potencialmente  igual  de  peligrosos:  la  magnitud  del  posible   efecto  es  aproximadamente  la  misma.  Ahora  bien,  lo  más  importante  es  que  estamos  hablando  de  efectos   promedio ,  por  lo  que  las  pantallas  podrían  ser  particularmente  dañinas  o  útiles  para  ciertos  niños  y,  nuevamente,   el  impacto  casi  con  certeza  depende  del  contenido  y  el  contexto.

En  cierto  modo,  por  lo  que  sabemos  sobre  cuán  diferentes  pueden  ser  los  niños  entre  sí  y  cuán  amplio  y   heterogéneo  es  el  término  tiempo  frente  a  una  pantalla ,  los  padres,  no  los  científicos,  son  probablemente  los   mejor  equipados  para  evaluar  cómo  las  pantallas  afectan  a  sus  hijos,  porque  el  impacto  en  gran  medida   Depende  de  los  detalles  que  los  padres  conocen  mejor.  Los  padres  también  son  los  mejor  equipados  para   saber  si  sus  hijos  se  están  poniendo  ansiosos  o  deprimidos,  momento  en  el  que  pueden  investigar  si  el  uso  de   la  pantalla  o  las  redes  sociales  podrían  ser  una  causa.

Todas  estas  mismas  limitaciones,  por  cierto,  se  aplican  a  las  investigaciones  que  investigan  el  vínculo  entre   los  videojuegos  violentos  y  la  agresión.  Los  estudios  sugieren  que  los  niños  que  juegan  videojuegos  más   violentos  son  más  agresivos,  pero  todavía  no  sabemos  qué  significa  eso.

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En  un  metaanálisis  de  dos  docenas  de  estudios  sobre  el  tema  publicado  en  2018,  los   investigadores  encontraron  que  después  de  controlar  estadísticamente  varios  otros   factores,  la  relación  entre  los  juegos  violentos  y  la  agresión  era  muy  pequeña,  y  que  los   juegos  representaban  menos  del  1  por  ciento  de  la  variación.  en  el  comportamiento   agresivo  entre  los  adolescentes  y  preadolescentes  estadounidenses.  Pero  nuevamente,  el   efecto  en  un  niño  específico  dependerá  casi  con  toda  seguridad  del  juego,  del  niño  y  de  la   regularidad  con  la  que  juega. Tenga  en  cuenta  también  que  nuestros  instintos  sobre  los  peligros  de  las  pantallas  y   los  juegos  no  son  nada  nuevo:  la  sociedad  siempre  se  asusta  con  los  nuevos  tipos  de   medios.  En  la  antigua  Grecia,  a  Sócrates  le  preocupaba  que  si  un  número  suficiente  de   personas  aprendieran  a  escribir,  eso  “crearía  olvido  en  las  almas  de  los  estudiantes,   porque  no  usarían  sus  recuerdos”.  En  1854,  Henry  David  Thoreau  se  quejaba  de  que   inventos  como  el  telégrafo  eran  “un  medio  mejorado  para  un  fin  no  mejorado”.  Y  en  la   década  de  1740,  surgió  un  pánico  moral  por  los  efectos  potencialmente  peligrosos  de  las   novelas,  que  a  los  críticos  les  preocupaba  que  llevaran  a  las  personas  a  perder  el  contacto   con  la  realidad  y  emular  a  los  personajes  peligrosos  sobre  los  que  leían.  Les  preocupaban   especialmente  los  efectos  de  la  ficción  en  las  mujeres:  que  pudiera  apartarlas  de  sus   deberes  domésticos  e  inspirarlas  a  fugarse  con  nuevos  pretendientes.  (Me  pregunto  qué   pensarían  esos  mojigatos  del  siglo  XVIII  de  Cincuenta  sombras  de  Grey.) También  es  importante  mencionar  algunas  cosas  buenas  sobre  la  tecnología  digital   para  el  equilibrio.  El  noventa  y  cuatro  por  ciento  de  los  adolescentes  dicen  que  usan  las   redes  sociales  para  conectarse  con  personas  que  ya  conocen  en  la  vida  real.  La  mayoría   de  los  adolescentes  que  juegan  dicen  lo  mismo  y  también  dicen  que  se  sienten  más   conectados  con  sus  amigos  al  hacerlo.  En  una  encuesta  de  Common  Sense  Media   realizada  en  2018  entre  adolescentes  estadounidenses  de  entre  trece  y  diecisiete  años,  la   mayoría  dijo  que  las  redes  sociales  tenían  un  efecto  positivo,  más  que  negativo,  en  cómo   se  sentían  consigo  mismos.  Sólo  el  3  por  ciento  de  los  adolescentes  encuestados  dijeron   que  las  redes  sociales  los  hacían  sentir  más  solos  o  deprimidos. Los  niños  también  han  creado  algunas  aplicaciones  y  sitios  web  interesantes  y   constructivos,  como  Sit  with  Us,  una  aplicación  creada  por  un  joven  de  dieciséis  años  en   2016  que  garantiza  que  los  niños  no  tengan  que  almorzar  solos.  En  2017,  un  adolescente   creó  una  aplicación  para  organizar  a  los  cuidadores  que  cuidaban  a  su  abuela  con  demencia.

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Ahora  se  llama  CareZare  y  está  disponible  de  forma  gratuita.  Muchas  aplicaciones  y  juegos   también  pueden  ser  educativos  y  creativos.  Estoy  bastante  seguro  de  que  mi  hijo  aprendió   a  leer  en  parte  porque  estaba  obsesionado  con  la  aplicación  Endless  Alphabet  cuando  era   un  niño  en  edad  preescolar.  Hoy  en  día,  pasa  gran  parte  de  su  tiempo  frente  a  la  pantalla   jugando  ajedrez  en  línea  y  codificando  en  el  sitio  Bitsbox,  que  sospecho  que  están   construyendo,  en  lugar  de  destruir,  su  cerebro. “Para  muchos  de  nosotros,  las  redes  sociales  son  un  ejercicio  de  (principalmente)   consumo”,  escribió  la  experta  en  ciudadanía  digital  Devorah  Heitner  en  su  libro  Screenwise. “Pero  para  otros,  las  redes  sociales  son  una  salida  creativa.  Es  una  oportunidad  para  hacer   cosas  nuevas,  mostrar  creatividad,  recibir  comentarios  y  compartir  y  aprender”.

¿CUÁNDO  DEBO  DEJAR  QUE  MI  HIJO  TOME  UN  ASÍ? . . ¿TELÉFONO?

Sé  que  deseas  desesperadamente  información  práctica,  así  que  haré  todo  lo  posible  para   proporcionártela.  Pero  realmente  no  puedo  decirte  cuándo  debes  permitirle  a  tu  hijo  tener  un   teléfono,  porque  depende  del  niño,  la  comunidad,  la  necesidad  y  tus  valores.  Algunos  niños   reciben  teléfonos  en  la  escuela  primaria;  otros  esperan  (o  debería  decir  se  ven  obligados  a   esperar)  hasta  la  escuela  intermedia  o  secundaria. Muchos  padres  de  mi  comunidad  han  expresado  su  apoyo  a  Wait  Until  8th,  un  movimiento   que  aboga  por  esperar  al  menos  hasta  el  octavo  grado  antes  de  darles  teléfonos  a  los  niños.   Estoy  a  bordo  para  eso.  Pero  sí  depende  de  la  comunidad.  Si  todos  los  demás  estudiantes   del  grado  de  su  hijo  reciben  teléfonos  en  sexto  grado,  puede  ser  difícil  negarle  uno  por  dos   años  más;  al  hacerlo,  podría  alterar  su  vida  social,  porque  los  niños  hacen  planes  y  se   conectan  entre  sí  de  manera  significativa.  maneras  a  través  de  sus  teléfonos.  (Sin  embargo,   diré  que  todos  los  expertos  que  entrevisté  para  este  capítulo  dijeron  cosas  como  Mira,  no   vas  a  arruinar  la  vida  de  tus  hijos  haciéndolos  esperar).  Si  quieres  esperar  hasta  el  octavo   lugar,  tal  vez  quieras  hacerlo.  Consiga  apoyo  para  el  movimiento  en  su  comunidad  desde  el   principio,  porque  cuantas  más  familias  pueda  incorporar,  más  fácil  le  resultará  seguir   adelante.

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Pero...  volvamos  a  la  cuestión  que  nos  ocupa.  ¿Cuándo  están  listos  los  niños?  "Creo  firmemente   que  la  tecnología  requiere  que  las  personas  tengan  la  capacidad  de  pensar  de  manera  abstracta  y   ética  para  poder  gestionarla",  dijo  Liz  Repking,  fundadora  de  Cyber  Safety  Consulting.  Common   Sense  Media  recomienda  responder  las  siguientes  preguntas  antes  de  decidirse,  y  si  responde  “no”   a  alguna  de  ellas,  es  posible  que  su  hijo  no  esté  preparado.

¿Su  hijo  muestra  sentido  de  responsabilidad,  como  avisarle  cuando  sale  de  casa?  ¿Se   presentan  cuando  dicen  que  lo  harán? ¿Su  hijo  tiende  a  perder  cosas,  como  mochilas  o  carpetas  de  tareas?  Si  es  así,  espere   que  ellos  también  pierdan  un  teléfono  (¡caro!). ¿Su  hijo  necesita  estar  en  contacto  con  usted  por  razones  de  seguridad? ¿Tener  fácil  acceso  a  amigos  beneficiaría  socialmente  a  su  hijo? ¿Cree  que  su  hijo  usaría  un  teléfono  celular  de  manera  responsable;  por  ejemplo,   no  enviaría  mensajes  de  texto  durante  la  clase  ni  molestaría  a  otros  con  sus   conversaciones  telefónicas? ¿Puede  su  hijo  cumplir  con  los  límites  que  usted  establece?

¿Utilizará  su  hijo  las  funciones  de  texto,  fotografía  y  vídeo  de  forma  responsable  y  sin   avergonzar  ni  acosar  a  otros?

En  su  libro  Raising  Humans  in  a  Digital  World,  educadora  en  alfabetización  digital Diana  Graber  plantea  algunas  preguntas  adicionales  que  quizás  quieras  considerar  también:

¿Ha  desarrollado  su  hijo  las  habilidades  sociales  y  emocionales  necesarias  para  usar  sus   dispositivos  de  manera  inteligente  y  mostrar  empatía,  amabilidad  y  respeto? ¿Sabe  su  hijo  cómo  gestionar  su  reputación  online? ¿Tu  hijo  sabe  desconectarse? ¿Sabe  su  hijo  cómo  establecer  y  mantener  relaciones  seguras  y  saludables?

¿Sabe  su  hijo  cómo  proteger  su  privacidad  e  información  personal?

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¿Sabe  su  hijo  cómo  pensar  críticamente  sobre  la  información  que  encuentra  en   línea? ¿Está  su  hijo  preparado  para  ser  un  líder  digital  (por  ejemplo,  alguien  que  se   enfrenta  a  los  acosadores  o  crea  contenido  inspirador)?

Por  supuesto,  usted  debe  utilizar  su  mejor  criterio  sobre  lo  que  su  hijo  puede  soportar.   Una  opción,  si  no  está  muy  seguro,  es  adquirir  primero  un  teléfono  “familiar”,  sugirió  la   científica  de  salud  pública  Julianna  Miner  en  su  libro  Raising  a  Screen­Smart  Kid.  Tal  vez   un  niño  tenga  el  teléfono  todos  los  jueves  para  llevarlo  a  la  práctica  de  fútbol  y  el  otro  lo   tenga  para  practicar  el  juego  los  viernes.  Además,  cuando  comparte  el  teléfono,  puede   controlar  lo  que  han  estado  haciendo  y  descargando,  lo  que  le  dará  una  idea  de  las   habilidades  que  sus  hijos  podrían  necesitar  mejorar.  Otra  opción,  si  cree  que  su  hijo  necesita   un  teléfono  por  razones  de  seguridad  (tal  vez  vaya  solo  a  la  escuela),  sería  conseguirle  un   teléfono  “tonto”,  uno  que  no  admita  aplicaciones. Incluso  si  respondió  “no”  a  algunas  de  las  preguntas,  puede  remediar  la  situación  en   poco  tiempo  enseñándole  las  habilidades  que  su  hijo  necesita. Conversa  sobre  lo  importante  que  es  gestionar  la  reputación  en  línea,  explicando  que  las   universidades  y  los  empleadores  a  menudo  revisan  las  cuentas  de  redes  sociales  y  que   nunca  se  puede  eliminar  nada  en  Internet.  Hable  con  su  hijo  sobre  el  sexting  (compartir   cualquier  mensaje  o  imagen  sexualmente  explícito  o  sugerente  en  dispositivos  digitales)  y   sobre  el  hecho  de  que  hacerlo  es  ilegal  para  personas  menores  de  dieciocho  años  en  la   mayoría  de  los  estados  (consulte  el  capítulo  11).  Ayude  a  sus  hijos  a  comprender  también   cómo  proteger  su  privacidad. Si  realmente  cree  que  su  hijo  necesita  un  teléfono,  no  necesariamente  tiene  que  esperar   meses  o  años,  pero  sí  debe  tomar  medidas  para  asegurarse  de  que  use  el  teléfono  de   manera  segura  y  responsable.  Estos  son  los  consejos  clave  que  he  recopilado  sobre  los   teléfonos  (y  otras  formas  de  tecnología  y  redes  sociales)  basados  en  investigaciones  y   recomendaciones  de  expertos  en  medios  digitales.

Estrategia  de  pantalla  n.°   1  No  monitorear;  mentor.

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Cuando  comencé  a  investigar  este  tema,  busqué  temas.  ¿ Hubo  algo  que  recomendaron   todos  los  expertos  respecto  a  pantallas  y  teléfonos?  Rápidamente  encontré  uno,  y  es  este:   en  lugar  de  monitorear  o  limitar  el  uso  de  la  tecnología  de  sus  hijos,  sea  un  mentor. La  tutoría,  por  ejemplo,  es  la  estrategia  general  recomendada  en  el  libro  Screenwise  de   Heitner.  "Ayudar  [a  los  niños]  a  tomar  buenas  decisiones  es  una  estrategia  mejor  y  más  eficaz   que  tratar  de  protegerlos  de  todo  lo  que  hay  por  ahí",  escribió. En  su  libro  The  Art  of  Screen  Time,  la  corresponsal  de  NPR  Anya  Kamenetz  resumió  su   consejo  general  de  la  siguiente  manera:  “Disfruta  de  las  pantallas.  No  demasiado.   Principalmente  con  otros”.  (Si  esto  le  suena  familiar,  es  porque  se  basa  en  el  famoso  consejo   alimentario  de  Michael  Pollan:  "Coma  comida.  No  demasiada.  Principalmente  plantas".)   Además,  las  últimas  pautas  de  la  AAP  para  padres  sobre  el  uso  de  los  medios  enfatizan  que   lo  ideal  es  que  los  padres  interactúen  con  los  medios  con  sus  hijos,  en  lugar  de  que  los  niños   siempre  usen  las  pantallas  solos. Hay  una  razón  por  la  que  todo  el  mundo  aboga  por  la  tutoría:  porque  por  mucho  que   deseamos  poder  hacerlo,  no  podemos  proteger  a  nuestros  hijos  de  las  pantallas  y  las  redes   sociales.  Incluso  si  los  prohíbes  en  casa,  tendrán  acceso  en  la  escuela  o  en  casa  de  amigos.   Es  mucho  mejor  ayudar  a  sus  hijos  a  comprender  cómo  navegar  por  las  pantallas  y  las  redes   sociales  de  manera  segura  y  responsable  que  ignorar  el  problema  por  completo  o  tratar  de   mantener  las  pantallas  fuera  de  su  casa. La  investigación  también  respalda  esta  idea.  Alexandra  Samuel,  investigadora  de   tecnología  y  escritora,  encuestó  a  padres  norteamericanos  sobre  cómo  manejan  los  medios   con  sus  hijos.  Descubrió  que  los  padres  generalmente  se  ubican  en  uno  de  tres  campos:

“Limitadores”,  que  intentan  restringir  el  tiempo  que  sus  hijos  pasan  frente  a  la   pantalla   tanto  como  sea  posible;  Los  “facilitadores”,  que  adoptan  un  enfoque  permisivo  y  dejan   que  sus  hijos  hagan  lo  que  quieran,  a   menudo  solos;  “Mentores”,  que  interactúan  con  sus  hijos  sobre  la  tecnología  y,  a   menudo,  juegan  o  exploran  aplicaciones  con  ellos.

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Luego,  Samuel  preguntó  a  los  padres  cuándo  y  cómo  sus  hijos  se  habían  metido  en   problemas  en  línea.  Descubrió  que  durante  los  años  de  edad  escolar,  los  hijos  de  los   limitadores  tenían  el  doble  de  probabilidades  que  los  hijos  de  los  mentores  de  acceder  a   pornografía  o  publicar  comentarios  groseros  en  línea,  y  que  tenían  tres  veces  más   probabilidades  de  hacerse  pasar  por  compañeros  de  clase  o  adultos  en  línea.  "Proteger  a   los  niños  de  Internet  puede  funcionar  por  un  tiempo,  pero  una  vez  que  se  conectan,  los  niños   limitadores  a  menudo  carecen  de  las  habilidades  y  hábitos  necesarios  para  tener  

interacciones  en  línea  consistentes,  seguras  y  exitosas",  escribió  Samuel  en  un  artículo  sobre  su  investigació Descubrió  que  los  hijos  de  facilitadores  también  tenían  más  probabilidades  que  los  hijos   de  mentores  de  acceder  a  pornografía,  y  eran  más  propensos  a  participar  en  chats  en  línea   o  intercambios  de  correo  electrónico  con  personas  que  no  conocían.  Como  concluyó  Samuel,   los  mentores  “pueden  ser  los  padres  que  tienen  más  éxito  en  preparar  a  sus  hijos  para  un   mundo  lleno  de  pantallas,  trabajando  activamente  para  moldear  las  habilidades  y  experiencias   en  línea  de  sus  hijos”. Los  niños  pequeños  aprenden  más  del  contenido  educativo  cuando  sus  padres  también   interactúan  con  ellos.  En  un  estudio  de  2016,  los  investigadores  dividieron  a  niños  de  entre   dos  y  seis  años  en  cuatro  grupos.  En  el  primer  grupo,  los  padres  vieron  diez  episodios  de   Daniel  Tiger's  Neighborhood  con  sus  hijos  durante  el  transcurso  de  dos  semanas  y  hablaron   con  sus  hijos  sobre  los  programas  tanto  como  fuera  posible.  En  el  segundo  grupo,  los  padres   vieron  los  programas  de  Daniel  Tiger  con  sus  hijos  pero  no  hablaron  con  ellos  sobre  lo  que   habían  visto.  En  el  tercer  grupo,  los  niños  vieron  los  episodios  de  Daniel  Tiger  solos  y  sus   padres  no  hablaron  de  ellos.  Y  en  el  cuarto  grupo,  los  padres  proyectaron  diez  episodios  de   un  documental  sobre  la  naturaleza  para  sus  hijos,  pero  no  recibieron  más  instrucciones. Los  investigadores  descubrieron  que  los  niños  que  vieron  los  programas  de  Daniel  Tiger   desarrollaron  niveles  más  altos  de  empatía,  pero  sólo  cuando  sus  padres  también  habían   interactuado  con  ellos  sobre  lo  que  habían  visto.  También  encontraron  que  los  beneficios   eran  más  pronunciados  para  los  niños  en  edad  preescolar  más  jóvenes  y  los  de  bajos   ingresos. Ver  pantallas  con  nuestros  hijos  también  nos  ayuda  a  evaluar  si  el  contenido  que  ven  es   realmente  apropiado.  En  2015,  YouTube  lanzó  YouTube  Kids,  cuyo  objetivo  era  incluir   vídeos  y  contenido  educativo  para  niños.  Pero  en  2017,  periodistas  del  New  York  Times   informaron  que  el

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El  canal  también  estaba  exponiendo  a  los  niños  a  contenido  cuestionable  e  incluso   perturbador:  videos  que  de  alguna  manera  habían  escapado  de  sus  filtros  (con  tanto   contenido  nuevo  creado  todos  los  días,  es  difícil  incluso  para  una  gran  empresa  mantenerse  al  día). YouTube  afirma  que  ha  solucionado  el  problema,  pero  el  hecho  es  que  nunca  podemos   estar  seguros  de  que  los  medios  dañinos  no  pasen  nuestros  filtros. Entonces,  ¿cómo  hacemos  esto  de  la  tutoría?  Bueno,  por  un  lado,  podemos  hablar  con   nuestros  amigos  padres  y  buscar  ideas.  En  The  Art  of  Screen  Time,  Kamenetz  explicó  que   debido  a  que  la  sabiduría  predominante  entre  los  padres  de  clase  media  y  alta  es  que  las   pantallas  son  malas  y  no  deben  usarse,  los  padres  rara  vez  hablan  con  otros  padres  sobre   ellas:  se  consideran  un  tanto  tabú.  y  tema  vergonzoso.  Pero  podríamos  aprender  mucho  si   habláramos  unos  con  otros  sobre  lo  que  estamos  haciendo  con  nuestros  hijos  y  por  qué,   qué  aplicaciones  usan  nuestros  hijos  y  a  qué  juegos  juegan,  y  cómo  navegamos  en  el   panorama  digital  en  constante  cambio.  con  nuestros  hijos. En  última  instancia,  la  tutoría  también  es  bastante  simple:  la  idea  es  investigar,  explorar   y  utilizar  pantallas  con  nuestros  hijos,  en  lugar  de  separarnos  de  ellos. “Cualquier  forma  de  medio  que  apoye  una  interacción  positiva  entre  un  cuidador  y  un  niño   puede  ser  enriquecedora  y  educativa”,  escribió  Kamenetz,  basándose  en  lo  que  le  había   dicho  la  psicóloga  del  desarrollo  Rachel  Barr.  Entonces,  si  su  hijo  se  acerca  a  usted  para   pedirle  que  obtenga  Minecraft,  que  pruebe  una  nueva  aplicación  o  que  visite  un  nuevo  sitio   web  interesante  del  que  haya  oído  hablar,  ambos  pueden  buscarlo  en  línea:  comprobarlo   juntos,  leer  juntos  el  acuerdo  de  usuario,  leer  reseñas.  juntos  en  Common  Sense  Media,   porque  inevitablemente  compartirá  sus  valores  e  inquietudes  con  su  hijo  mientras  lo  hace,  y   estas  conversaciones  la  educarán  y  la  ayudarán  a  comprender  cómo  es  el  uso  seguro  de   los  medios. Por  supuesto,  no  siempre  podemos  usar  pantallas  con  nuestros  hijos;  a  veces,   especialmente  cuando  los  niños  están  en  casa  todo  el  día  con  nosotros  y  nosotros   intentamos  trabajar,  tenemos  que  atender  llamadas  importantes  o  terminar  de  preparar  la   cena,  pero  debemos  intentar  hacerlo.  regularmente.  Un  estudio  de  2014  encontró  que   cuando  los  padres  sabían  qué  sitios  web  visitaban  sus  hijos  adolescentes  y  hablaban  con   ellos  al  respecto,  sus  hijos  tenían  muchas  menos  probabilidades  de  sufrir  acoso  en  línea   que  los  adolescentes  cuyos  padres  simplemente  intentaban  restringir  su  uso  de  Internet.

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Estrategia  de  pantalla  n.°  2   Cree  una  hoja  de  ruta  digital  para  su  familia. Si  cree  que  tiene  muy  poco  control  sobre  el  uso  de  la  pantalla  de  sus  hijos,  o  desea  estructurar   reglas  y  expectativas,  considere  sentarse  en  una  reunión  familiar  en  la  que  discutan  y  creen  un   plan  de  pantalla  familiar  o  un  camino  digital. mapa. Antes  de  la  reunión  familiar,  querrás  llegar  a  algún  tipo  de  acuerdo  con  tu  pareja,  si  la  tienes,   sobre  lo  que  esperas  lograr.  “Los  padres  deberían  realizar  mucho  trabajo  previo  desde  el   principio  para  comprender  dónde  van  a  permitir  que  sus  hijos  tengan  voz  y  cuál  es  su  resultado   final  en  un  tema  en  particular”,  dijo  Repking. Por  ejemplo,  si  realmente  no  quiere  que  su  hijo  vea  televisión  después  de  las  9:00  p.  m.,   asegúrese  de  que  su  pareja  lo  sepa  y  no  discuta  contra  usted  durante  la  reunión.  Analice   también  qué  se  siente  cómodo  dejando  que  sus  hijos  hagan  (y  no  hagan)  en  sus  dispositivos.   Mi  esposo  y  yo  no  queremos  que  mis  hijos  interactúen  con  extraños  en  línea,  por  eso  hemos   sido  selectivos  con  las  aplicaciones  que  les  permitimos  usar.  Inscribimos  a  mi  hijo  para  recibir   un  correo  electrónico  para  niños  que  requiere  que  revisemos  y  aprobemos  cualquier  correo   electrónico  que  provenga  o  se  envíe  a  personas  que  no  están  en  su  lista  de  contactos   previamente  aprobada. Luego  siéntense  en  familia  y  explique  lo  que  esperan  hacer.  Se  podría  decir  que  su  objetivo   es  ayudar  a  la  familia  a  descubrir  formas  de  utilizar  las  pantallas  de  manera  constructiva:  para   brindar  alegría  a  la  familia,  conectarla  con  otras  personas  y  ayudar  a  la  familia  a  aprender.   Podría  agregar  que  espera  minimizar  las  cosas  malas  que  pueden  surgir  con  las  pantallas,   como  peleas  y  pérdida  de  sueño.  Se  podría  decir  que  el  objetivo  de  la  reunión  es  proponer   reglas  y  pautas  para  crear  un  equilibrio  ideal. Aquí  hay  algunas  cosas  a  tener  en  cuenta  para  la  discusión:

¿Quiere  crear  límites  de  tiempo  diarios  (o  semanales),  o  cree  que  está  bien  que  sus   hijos  usen  las  pantallas  cuando  quieran,  siempre  que  hayan  terminado  sus  tareas,   tareas  domésticas  y  otras  actividades  esenciales? Consulte  la  Calculadora  de  tiempo  en  medios  de  la  AAP  en  healthychildren.org

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(tal  vez  con  sus  hijos),  lo  que  le  ayudará  a  calcular  cuánto  tiempo,  en  promedio,  les   quedará  a  sus  hijos  para  pasar  tiempo  frente  a  la  pantalla  cada  día  después  de  hacer  lo  que   deben  hacer. ¿Esperará  que  sus  hijos  le  pidan  permiso,  o  al  menos  se  comuniquen  con  usted,  antes  de   usar  una  pantalla?  Algunos  expertos  dicen  que  esto  puede  ser  útil  porque  les  comunica  a  los   niños  que  las  pantallas  merecen  respeto  y  consideración.  "Simplemente  detenerse  a   obtener  el  permiso,  ya  le  está  pidiendo  al  niño  que  sea  consciente  de  lo  que  está   haciendo",  dijo  Liz  Kline,  vicepresidenta  de  programas  educativos  de  Common  Sense  Media.

Consideremos  un  toque  de  queda  en  los  medios,  como  que  todos  los  teléfonos  tengan  que   estar  abajo  cargándose  a  las  9:00  p.  m.  Las  pantallas  emiten  luz  azul,  lo  que  reduce  la   producción  corporal  de  la  hormona  del  sueño  melatonina,  por  lo  que  el  uso  de  pantallas   justo  antes  de  acostarse  (o  de  la  siesta)  puede  hacer  que  A  los  niños  les  resulta  más  difícil   conciliar  el  sueño. Piense  en  cómo  se  podría  modificar  el  diseño  de  su  casa  para  que  sea  más  fácil  administrar  el   uso  de  la  pantalla.  Quizás  todos  los  teléfonos  y  tablets  deban  guardarse  en  un  lugar   específico.  Un  centro  de  carga  central  (y  sin  cargadores  en  las  habitaciones)  podría  ayudar.

¿Dónde  podrán  los  niños  utilizar  sus  dispositivos?  Quizás  puedan  realizar  ciertas   actividades  (como  lectura  en  línea)  en  sus  habitaciones,  pero  otras  (como  chats  y   videochats)  deben  realizarse  en  espacios  compartidos,  para  que  puedas  comprobar  lo  que   están  haciendo.  Si  eso  suena  intrusivo,  considere  que  cuando  sus  hijos  tienen  citas  para  jugar   en  la  vida  real,  es  probable  que  usted  aparezca  de  vez  en  cuando  para  registrarse  y   ofrecerles  refrigerios;  Las  citas  de  juego  digitales  no  deberían  ser  diferentes,  dijo  Heitner.

¿Qué  podrías  hacer  para  fomentar  el  uso  de  medios  compartidos?  ¿Deberías  tener  una  noche   de  cine  en  familia  cada  semana  o  ver  partidos  los  domingos  por  la  tarde? ¿Qué  debería  pasar  si  los  niños  quieren  obtener  una  nueva  aplicación  o  probar  un  nuevo   juego  o  sitio  de  redes  sociales?  ¿Deberían  acudir  a  usted  primero?  ¿Qué  tipo  de  investigación   hay  que  hacer?  ¿Quien  paga? Si  solo  hay  un  televisor  o  una  tableta,  ¿cuál  es  el  proceso  para  determinar  quién  puede   usarlo  y  cuándo?

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¿Qué  reglas  debería  tener  para  crear  y  compartir  fotografías  y  otro  contenido?

Estrategia  de  pantalla  n.°  3   Enséñeles  a  sus  hijos  sobre  la  privacidad. Diana  Graber,  autora  de  Raising  Humans  in  a  Digital  World,  ha  enseñado  educación  cívica   cibernética  a  cientos  de  estudiantes  de  secundaria  estadounidenses.  En  una  de  sus  lecciones   de  séptimo  grado,  hace  un  anuncio  especial.  Ella  dice:  “El  director  de  la  escuela  acaba  de   contratar  una  empresa  de  investigación  para  que  lo  ayude  a  personalizar  la  escuela  para   satisfacer  mejor  sus  necesidades.  Para  realizar  esta  tarea,  los  investigadores  estarán  en  el   campus  durante  una  semana.  Durante  este  tiempo,  recopilarán  información  personal  sobre   usted,  como  su  nombre,  edad,  dirección,  etc. También  te  seguirán  y  rastrearán  tus  hábitos,  como  adónde  vas  (incluido  el  baño,  el  área  de   almuerzo,  el  área  de  juegos,  etc.),  cuánto  tiempo  pasas  allí,  con  quién  pasas  tiempo  y   básicamente  todo  lo  que  haces  durante  el  día. .” Como  puedes  imaginar,  sus  alumnos  de  séptimo  grado  no  toman  bien  esta  información.  De   hecho,  tienden  a  ponerse  furiosos  y  quejarse  de  que  esta  “investigación”  es  una  flagrante   violación  de  su  privacidad.  Luego,  Graber  invita  a  sus  alumnos  a  escribir  cartas  quejándose  a   la  administración  de  la  escuela.  En  estas  cartas,  los  estudiantes  dicen  cosas  como  Esto  para   mí  es  una  invasión  de  la  privacidad  y  un  acoso  y  Estas  personas  no  tienen  derecho  a  conocer   mis  hábitos  ni  mi  información  personal. De  hecho,  Graber  está  inventando  toda  la  historia  para  dejar  claro  un  punto. Luego  les  explica  a  los  estudiantes  que,  en  realidad,  ningún  investigador  vendrá  a  la  escuela,   pero  que  los  niños  comparten  exactamente  este  tipo  de  información  personal,  incluido  dónde   van  y  con  quién,  con  aplicaciones  de  redes  sociales  y  empresas  cada  vez  que  usan  sus   teléfonos. .  La  lección,  dijo  Graber,  es  siempre  poderosa:  sus  estudiantes  rara  vez  han  pensado   en  cuánta  información  brindan  a  través  de  sus  dispositivos  y,  a  menudo,  están  ansiosos  por   aprender  cómo  actualizar  su  configuración  de  privacidad  y  usar  sus  teléfonos  de  manera  más   responsable.

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Aunque  puede  ser  difícil  duplicar  esta  lección  en  casa,  considere  preguntarles  a  sus   hijos  cómo  se  sentirían  si  su  director  hiciera  un  anuncio  similar  y  utilícelo  para  iniciar  una   conversación  sobre  la  privacidad  en  línea  y  la  extracción  de  datos.  Si  no  está  seguro  de   por  dónde  empezar,  Common  Sense  Media  tiene  planes  de  lecciones  gratuitos  disponibles   sobre  cómo  hablar  con  los  niños  sobre  la  privacidad,  adaptados  por  grado,  en  su  plan  de   estudios  de  ciudadanía  digital. Otra  excelente  manera  de  enseñarles  a  sus  hijos  la  importancia  de  la  privacidad  (y  el   consentimiento  y  los  límites),  incluso  desde  una  edad  temprana,  es  pedirles  permiso  antes   de  publicar  fotos  de  ellos  en  las  redes  sociales.  Esto  les  muestra  que  es  importante   respetar  a  los  demás  y  su  privacidad  cuando  usan  las  redes  sociales,  y  que  las  personas   deben  tener  control  sobre  cómo  se  comparten  sus  fotografías. Lo  mismo  ocurre  cuando  los  campamentos  y  las  escuelas  preguntan  si  pueden  utilizar   imágenes  de  sus  hijos  para  su  literatura  de  marketing.  Explíqueles  a  sus  hijos  lo  que  están   solicitando  y  luego  pídales  su  consentimiento.  Los  padres  no  suelen  ser  conscientes  de   que  a  los  niños  les  importa  esto:  en  un  estudio  de  2016,  los  investigadores  preguntaron  a   los  padres  y  a  sus  hijos,  de  entre  diez  y  diecisiete  años,  sobre  sus  reglas  y  expectativas   sobre  el  uso  de  la  tecnología.  El  doble  de  niños  que  de  padres  dijeron  que  los  padres  no   deberían  compartir  fotografías  de  sus  hijos  sin  preguntar  primero.

Estrategia  de  pantalla  n.°   4  Deja  tu  teléfono. Al  comienzo  de  su  libro  It's  Complicated:  The  Social  Lives  of  Networked  Teens,  la   investigadora  de  tecnología  y  redes  sociales  Danah  Boyd  (su  nombre  legal  no  está  en   mayúscula)  compartió  lo  que  vio  mientras  asistía  a  un  partido  de  fútbol  americano  de  la   escuela  secundaria  en  Nashville,  Tennessee,  en  2010.  Todos  los  adolescentes  que   asistieron  al  juego  tenían  teléfonos  celulares,  pero  no  pasaban  el  tiempo  absortos  en  sus   dispositivos.  Por  lo  general,  dijo  Boyd,  cuando  miraban  sus  teléfonos,  era  para  compartir   brevemente  algo  con  las  personas  que  los  rodeaban. “Aunque  muchos  padres  que  he  conocido  lamentan  la  obsesión  de  sus  hijos  por

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sus  teléfonos,  los  adolescentes  de  Nashville  trataban  sus  teléfonos  como  nada  más  que   una  cámara  glorificada  más  un  dispositivo  de  coordinación”,  escribió. Pero  vio  que  algunas  personas  estaban  pegadas  a  sus  dispositivos  casi  todo  el  tiempo.   Los  padres. Según  una  encuesta  de  Common  Sense  Media  de  2016,  los  padres  pasan  más  tiempo   frente  a  las  pantallas  que  sus  hijos:  un  promedio  de  casi  9,5  horas  al  día,  y  más  del  80  por   ciento  de  ese  tiempo  se  dedica  al  uso  de  pantallas  personales  (no  al  uso  relacionado  con   el  trabajo).  Y,  sin  embargo,  esta  encuesta  también  encontró  que  el  78  por  ciento  de  los   padres  piensan  que  son  buenos  modelos  a  seguir  en  los  medios  y  la  tecnología  para  sus  hijos. Ha!   Parte  del  problema  es  que  nuestros  hijos  notan  cuando  usamos  pantallas,  pero  nosotros   no  nos  damos  cuenta  de  que  ellos  lo  notan.  En  un  estudio  publicado  en  2014,  la  pediatra   Jenny  Radesky,  entonces  en  el  Boston  Medical  Center,  y  sus  colegas  observaron  a   cincuenta  y  cinco  cuidadores  mientras  cenaban  en  restaurantes  de  comida  rápida  con  al   menos  un  niño  pequeño.  Incluso  cuando  los  cuidadores  estaban  acompañados  de  otros   adultos,  cuarenta  de  los  cincuenta  y  cinco  pasaron  la  mayor  parte  de  la  comida  absortos   en  sus  teléfonos  o  tabletas.  Cuando  los  niños  intentaban  hablar  con  ellos  o  llamar  su   atención,  los  cuidadores  a  menudo  los  regañaban  o  les  respondían  robóticamente  sin   levantar  la  vista.  Una  mujer  apartó  las  manos  de  un  niño  cuando  éste  intentó  repetidamente   levantar  su  rostro  de  la  pantalla  para  entablar  una  conversación. Cuando  no  respondemos  a  nuestros  hijos,  ellos  pueden  sentirse  no  sólo  frustrados   sino  también  abatidos.  En  un  experimento  muy  citado  de  1975,  el  psicólogo  del  desarrollo   Edward  Tronick  y  sus  colegas  pidieron  a  las  madres  y  a  sus  bebés  de  dos  meses  que   participaran  juntos  en  juegos  normales. Luego  pidieron  a  las  madres  que  de  repente  dejaran  sus  expresiones  faciales  planas  e   inexpresivas  durante  tres  minutos  (como  sin  duda  sucede  cuando  estamos  absortos  en   nuestros  teléfonos).  Tronick  observó  lo  que  hicieron  los  bebés  en  respuesta:  primero   intentaron  llamar  la  atención  de  sus  madres.  Luego,  cuando  las  madres  no  respondieron,   se  alejaron  de  sus  madres,  viéndose  retraídas  y  desesperadas.  ¿Es  esto  por  lo  que  pasan   nuestros  hijos  cada  vez  que  nos  dejamos  atrapar  por  las  redes  sociales  e  ignoramos  sus   peticiones  de  atención?  Es  desgarrador  pensar  en  ello,  pero  temo  que  la  respuesta  sea  sí.

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Los  investigadores  que  interactúan  con  niños  sobre  cuestiones  mediáticas  dicen  que  los   niños  frecuentemente  se  quejan  de  que  sus  padres  están  siempre  pegados  a  sus  pantallas.   Como  explicó  Heitner  en  Screenwise,  una  vez  sus  estudiantes  crearon  una  aplicación  para   resolver  el  problema,  a  la  que  llamaron  Stop  Texting,  Enjoy  Life.  Apaga  el  teléfono  de  un   padre  cuando  lo  activa  la  voz  de  su  hijo.  “Como  padres,  hemos  puesto  cronómetros  en  el  uso   de  la  tecnología  por  parte  de  nuestros  hijos,  y  estos  niños  inteligentes  nos  hacen  saber  que   quieren  la  misma  consideración”,  escribió  Heitner.  Considere  preguntarles  a  sus  hijos  cuál  de   sus  hábitos  tecnológicos  les  resulta  más  molesto  y  vea  si  puede  hacer  algo  para  cambiarlos. Es  importante  monitorear  y  administrar  nuestro  uso  de  los  medios  también  por  otra  razón   crucial:  no  podemos  esperar  que  nuestros  hijos  tengan  una  relación  saludable  con  las   pantallas  si  nosotros  no  la  tenemos.  Como  he  escrito  una  y  otra  vez  en  este  libro,  los  niños   hacen  lo  que  hacemos,  no  lo  que  decimos.  Necesitamos  modelar  los  comportamientos  y   elecciones  que  queremos  ver  en  nuestros  hijos. Si  levantar  el  teléfono  cada  cuatro  segundos  para  consultar  las  redes  sociales  es  un   hábito  reflexivo,  ¿qué  puedes  hacer  para  acabar  con  su  uso?  Primero,  deshabilite  las   notificaciones,  al  menos  durante  los  períodos  en  los  que  normalmente  esté  con  su  familia.  Mi   marido  es  muy  bueno  en  esto;  Podría  estar  mejor,  pero  he  ido  progresando. Designe  también  algunos  momentos  estrictos  de  “no  pantalla”  para  usted.  Quizás  guardes   las  pantallas  durante  la  media  hora  después  de  que  tus  hijos  regresan  de  la  escuela  (si  estás   en  casa);  la  hora  después  de  llegar  a  casa  del  trabajo;  durante  las  comidas;  y  durante  salidas   familiares  (como  viajes  a  museos  y  zoológicos).  Repking  dijo  que  cuando  recoge  a  sus  hijos   de  la  escuela,  siempre  llega  diez  minutos  antes  para  poder  ponerse  al  día  con  sus  correos   electrónicos  y  redes  sociales,  y  luego,  tan  pronto  como  ve  a  su  hija  salir  del  edificio,  deja  su   teléfono  abajo  durante  todo  el  viaje  a  casa. Otra  estrategia  que  puedes  usar,  especialmente  con  niños  pequeños,  es  explicar  por  qué   usas  tu  teléfono  cada  vez  que  lo  usas,  sugirió  Graber.  Podrías  decir:  Voy  a  buscar  la  receta   que  queríamos  hacer,  o  Papá  me  acaba  de  enviar  un  mensaje  de  texto  para  decirme  que  está   de  camino  a  casa,  así  que  le  responderé  que  ya  la  tengo.  Participar  en  una  experiencia   tecnológica  paso  a  paso  también  nos  ayuda  a  reconocer  cuándo  estamos  usando  nuestros   dispositivos  cuando  no  es  necesario,  dijo  Graber.  solo  voy  a

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Revisar  mi  Instagram  por  tercera  vez  en  cinco  minutos  no  suena  muy  razonable,  ¿verdad?  Cuando   tenemos  que  admitir  ante  nosotros  mismos  lo  que  estamos  haciendo,  nos  hace  tranquilizarnos  y  dejar   nuestros  teléfonos,  y  nos  ayuda  a  modelar  los  valores  que  esperamos  ver  en  nuestros  hijos.

PUNTOS  CLAVE

1.  Hasta  el  momento,  las  investigaciones  no  nos  dicen  nada  claro  sobre  cómo  las  pantallas  y   los  medios  digitales  afectan  a  los  niños. 2.  Ayude  a  su  hijo  a  desarrollar  habilidades  esenciales  antes  de  dejarle  tener  su propio  teléfono. 3.  En  la  medida  de  lo  posible,  utiliza  pantallas  con  tus  hijos  y  habla  con  ellos. sobre  lo  que  están  haciendo  y  viendo. 4.  Cree  un  plan  de  medios  familiar. 5.  Modele  usted  mismo  un  uso  saludable  de  la  pantalla.

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CAPÍTULO  11

“¡Cuando  lo  toco,  se  hace  más  grande!” Hablar  con  los  niños  sobre  el  sexo  y  la  pornografía

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Justo  antes  de  que  llegara  el  coronavirus,  mi  hijo  de  ocho  años  tenía  un  amigo para  una  cita  para  jugar.  En  un  momento,  me  preguntaron  si  podían  prestarles  el  iPad  

para  escuchar  música  y  acepté.  Durante  media  hora,  escuché  canciones  a  todo  volumen   en  su  habitación,  incluida  “Eat  It”  de  “Weird  Al”  Yankovic,  que  me  hizo  reír,  y  luego,  de   repente,  todo  quedó  en  silencio. Los  niños  habían  estado  bromeando  en  voz  alta  durante  casi  toda  la  cita  para  jugar,  y   me  pregunté  por  el  repentino  silencio.  Llamé  a  la  puerta  de  mi  hijo  y  cuando  me  dijo  "entra",   vi  a  ambos  niños  acurrucados  sobre  el  iPad  en  la  cama. "¿Qué  estás  haciendo?"  Yo  pregunté. . . "Éramos . . .  mirando  a .  fotos”,  respondió   su  amigo.  Mi  hijo  parecía  horrorizado. “Bueno,  ahora  me  quedo  con  el  iPad”,  dije.  Me  lo  entregaron  inmediatamente. y  mi  dial  de  curiosidad  subió  al  11. Mientras  me  alejaba,  encendí  el  iPad  y  vi  que  acababan  de  terminar  una  búsqueda  en   Google. Habían  buscado  “personas  desnudas”. En  realidad,  fue  (un  poco)  gracioso  que  esto  sucediera  cuando  sucedió,  porque  a   principios  de  esa  semana  había  entrevistado  a  un  puñado  de  educadores  sexuales  para   este  capítulo.  Todos  me  alentaron  a  hablar  con  mis  hijos  sobre  la  pornografía,  diciendo  que   nunca  es  demasiado  temprano  y  que  muchos  niños  encuentran  la  pornografía  a  la  edad  de   ocho  años.  Lo  que  sea,  es  posible  que  mi  hijo  no  necesite  saber  eso  todavía,  me  burlé  de   mí  mismo.  Claramente,  la  broma  iba  dirigida  a  mí.

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Resulta  que  los  padres  muy  a  menudo  subestiman  lo  que  necesitan  decirles  a  sus   hijos  sobre  el  sexo  y  la  pornografía,  e  incluso  cuando  queremos  tener  estas   conversaciones,  no  sabemos  cómo.  Algunos  de  nosotros  terminamos  esperando  años   por  el  “momento  adecuado”,  cuando,  por  supuesto,  no  existe  tal  cosa.  Pero  ¿quién   puede  culparnos?  Muchos  de  nosotros  fuimos  criados  por  padres  que  consideraban   el  sexo  un  tema  extremadamente  privado.  Hablar  de  sexo  con  nuestros  hijos  parece   tan  divertido  como  hacerse  una  colonoscopia. Pero  debemos  superar  nuestros  miedos,  porque  las  investigaciones  sugieren  que   muchos  niños  llegan  a  la  edad  adulta  sin  haber  recibido  ninguna  información  sobre  el   tema  de  sus  padres,  y  eso  no  está  bien.  En  un  estudio  de  2015,  los  investigadores   analizaron  los  resultados  de  una  encuesta  nacional  patrocinada  por  los  CDC  entre   casi  dos  mil  mujeres  jóvenes  de  entre  quince  y  veinticuatro  años.  Tres  de  cada  cuatro   dijeron  que  antes  de  los  dieciocho  años  nunca  habían  aprendido  nada  de  sus  padres   sobre  sexo  o  control  de  la  natalidad,  un  hallazgo  que  es  aún  más  sorprendente  si  se   tiene  en  cuenta  que  es  mucho  más  probable  que  los  padres  hablen  con  las  niñas   sobre  sexo  que  los  padres.  deben  hablar  con  los  niños  (probablemente  porque  no   quieren  desesperadamente  que  sus  hijas  queden  embarazadas). En  su  libro  de  2020  Sexual  Citizens,  la  antropóloga  de  la  Universidad  de  Columbia   Jennifer  Hirsch  y  el  sociólogo  Shamus  Khan  entrevistaron  a  más  de  150  estudiantes   de  Columbia  sobre  las  conversaciones  que  habían  tenido  (¿o  debería  decir  que  no   tuvieron?)  con  sus  padres  sobre  el  sexo.  “Una  y  otra  vez  pensamos  en  lo   decepcionados  que  estábamos,  no  con  los  jóvenes,  sino  con  las  comunidades  que   los  habían  criado”,  escribieron  Hirsch  y  Khan.  “Casi  nadie  relató  una  experiencia  en  la   que  un  adulto  los  sentó  y  les  transmitió  que  el  sexo  sería  una  parte  importante  y   potencialmente  alegre  de  su  vida,  por  lo  que  deberían  pensar  en  lo  que  querían  del   sexo  y  cómo  realizar  esos  deseos  con  otras  personas.  de  manera  respetuosa”. Es  extraño  cuando  te  detienes  y  piensas  en  ello.  Pasamos  décadas  preparando  a   nuestros  hijos  para  muchos  aspectos  de  su  vida  adulta,  pero,  por  alguna  razón,   ignoramos  una  parte  de  su  vida  que  suele  ser  la  piedra  angular  del  amor  y  las   relaciones  e  impulsa  la  propagación  de  nuestra  especie.  Este  tema  que  pasamos  por   alto  también  resulta  extremadamente  complicado  y  difícil  de  abordar.

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navegar,  pero  simplemente  nos  encogemos  de  hombros  y  asumimos  que  nuestros  hijos  lo   descubrirán  todo  por  sí  solos. Si  su  respuesta  es  Pero  los  niños  reciben  educación  sexual  en  la  escuela,  entonces  está  bien,   um,  no.  Según  el  Instituto  Guttmacher,  una  organización  sin  fines  de  lucro,  diecinueve  estados  de   EE.  UU.  no  exigen  que  se  enseñe  educación  sexual  en  las  escuelas,  y  de  los  que  sí  lo  hacen,  sólo   diecisiete  exigen  que  la  información  sea  médicamente  precisa.  Cuando  la  Unión  Estadounidense   de  Libertades  Civiles  de  Nueva  York  evaluó  la  calidad  de  la  educación  sexual  en  Nueva  York  en   2012,  la  organización  encontró  que  un  distrito  escolar  describió  el  pene  como  una  “pistola  de   esperma”  y  la  vagina  simplemente  como  “el  pene  cabe  aquí”.  La  mayoría  de  los  programas   escolares  promueven  la  abstinencia  (sólo  veinte  estados,  junto  con  Washington,  DC,  exigen  que   sus  programas  mencionen  siquiera  la  anticoncepción),  aunque,  según  un  estudio  de  2008,  las   adolescentes  que  reciben  educación  sexual  basada  únicamente  en  la  abstinencia  no  tienen  menos   probabilidades  de  quedar  embarazadas  que  las  adolescentes  que  reciben  educación  sexual  basada   únicamente  en  la  abstinencia.  niñas  que  no  reciben  ningún  tipo  de  educación  sexual. Las  investigaciones  también  sugieren  que  los  programas  de  abstinencia  exclusiva  no  reducen   el  riesgo  de  agresión  sexual,  pero  sí  una  educación  sexual  más  integral  que  incluya  la  enseñanza   de  habilidades  para  rechazar.  “Si  hubiera  una  vacuna  que  pudiera  prevenir  la  mitad  de  todas  las   violaciones  en  el  campus,  y  solo  se  proporcionara  a  los  jóvenes  en  la  mitad  de  los  distritos   escolares  del  país  y  a  aquellos  cuyos  padres  pudieran  permitirse  una  educación  privada  progresista,   habría  una  protesta  nacional. ”  Hirsch  y  Khan  escribieron  en  Sexual  Citizens.  "Y  sin  embargo,  esa   es  esencialmente  la  situación  en  Estados  Unidos".  Según  un  estudio  de  2017  basado  en  una   encuesta  de  más  de  1.600  estudiantes  de  Columbia  y  Barnard  College,  más  de  una  de  cada  cuatro   mujeres  y  uno  de  cada  ocho  estudiantes  universitarios  sufren  agresión  sexual  en  los  campus   universitarios.  Una  proporción  aún  mayor  de  estudiantes  no  conformes  con  su  género  (más  de  uno   de  cada  tres)  experimenta  una  agresión  sexual.  En  una  encuesta  nacional  de  los  CDC  de  2017,   casi  uno  de  cada  diez  estudiantes  de  secundaria  dijo  que  se  habían  visto  obligados  a  hacer  “cosas   sexuales”  que  no  querían  hacer  durante  el  año  pasado.

Incluso  si  vive  en  un  estado  que  brinda  educación  sexual  integral,  es  posible  que  sus  hijos  aún   no  estén  aprendiendo  lo  que  usted  cree  que  son.  Entre  otras  cosas,  la  mayoría  de  los  programas   integrales  de  educación  sexual  se  centran  únicamente  en  las  cosas  malas  que  pueden  suceder   cuando  los  adolescentes  tienen  relaciones  sexuales,  como  el  embarazo  y  las  ETS.  Menos  de  la   mitad  de  las  escuelas  secundarias  y  menos  de  una  quinta  parte  de  las  escuelas  intermedias  enseñan  todo

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los  temas  recomendados  por  los  CDC,  que  incluyen  cómo  son  las  relaciones  saludables  y   cómo  abordar  la  cuestión  del  consentimiento  (solo  enseñado  en  nueve  estados  y  Washington,   DC). Así  que  no,  los  niños  no  aprenden  mucho  sobre  sexo  en  la  escuela.  Necesitamos  educar nosotros  mismos.  Aun  así,  algunos  de  ustedes  se  preguntarán:  ¿Las  conversaciones  sobre   sexo  en  casa  no  aumentarán  las  posibilidades  de  que  nuestros  hijos  comiencen  a ¿haciéndolo?  En  realidad,  no,  aunque  parece  importar  cómo  los  padres  hablan  con  sus  hijos   sobre  el  sexo.  Un  estudio  de  2015  encontró  que  cuando  los  padres  presentan  a  sus  hijos  el   tema  del  sexo  con  un  sermón  severo  y  alarmista,  es  más  probable  que  los  niños  tengan   relaciones  sexuales  durante  la  adolescencia.  Por  otro  lado,  cuando  los  padres  mantienen   conversaciones  receptivas  y  de  apoyo  con  sus  hijos  sobre  el  sexo,  es  menos  probable  que   los  niños  corran  riesgos  sexuales.  En  una  encuesta  nacional  de  2012,  el  87  por  ciento  de  los   adolescentes  dijeron  que  les  sería  mucho  más  fácil  posponer  la  actividad  sexual  y  evitar  el   embarazo  si  pudieran  tener  conversaciones  más  abiertas  y  honestas  sobre  el  sexo  con  sus   padres. Si  le  resulta  difícil  digerir  la  idea  de  hablar  con  sus  hijos  sobre  el  sexo  en  sí,  plantéelo  en   su  mente  como  algo  más  sobre  sexualidad.  La  sexualidad  es  un  tema  más  amplio  que   abarca  los  roles  de  género,  las  relaciones,  el  deseo  y  el  consentimiento,  y  estos  son   problemas  con  los  que  nuestros  hijos  tienen  que  lidiar  todos  los  días. “Tan  pronto  como  salen  al  mundo,  ven  personas  en  relaciones;  las  personas  interactúan   con  ellos  en  función  de  lo  que  perciben  que  es  el  género  de  los  niños.  Cuando  empiezan  a   mirar  televisión  o  consumir  cualquier  otro  tipo  de  medio,  aprenden  mucho  sobre  sexualidad”,   dijo  Elizabeth  Schroeder,  educadora  sexual  con  sede  en  Nueva  Jersey  que  ha  trabajado   internacionalmente  con  escuelas,  grupos  de  padres  y  otras  organizaciones  que  atienden  a   jóvenes.  durante  más  de  veinticinco  años.  "Por  lo  tanto,  es  muy  importante  que  los  padres   hablen  con  sus  hijos  de  manera  proactiva  desde  el  principio  para  ayudarlos  a  comprender  el   mundo  que  los  rodea".

MASCULINIDAD  EN  CRISIS

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Los  padres  de  niños  tienen  una  tarea  especialmente  difícil  e  importante,  porque  los  niños   crecen  en  un  mundo  que  les  envía  mensajes  fuertes,  y  a  menudo  peligrosos,  sobre  la   masculinidad  y  el  sexo.  Una  encuesta  nacional  de  niños  estadounidenses  realizada  en   2018  encontró  que  el  72  por  ciento  de  los  niños  sienten  presión  por  ser  físicamente  fuertes,   mientras  que  uno  de  cada  tres  niños  cree  que  la  sociedad  espera  que  oculten  o  repriman   los  sentimientos  de  tristeza  o  miedo.  Además,  el  40  por  ciento  de  los  chicos  heterosexuales   entre  catorce  y  diecinueve  años  dicen  que  se  sienten  presionados  a  “ligar”  con  chicas,   mientras  que  el  32  por  ciento  de  todos  los  chicos  de  esta  edad  se  sienten  presionados  a   “unirse  cuando  otros  chicos  hablan  sobre  chicas  en  un  ambiente  sexual”.  forma."  Casi  la   mitad  de  los  niños  de  entre  catorce  y  diecinueve  años  dijeron  que  habían  escuchado  a  sus  

padres  u  otros  miembros  masculinos  de  la  familia  hacer  bromas  y  comentarios  sexuales  sobre  las  mujeres. Los  medios  de  comunicación  también  envían  mensajes  peligrosos  a  los  niños.  En  un   inquietante  estudio,  investigadores  de  la  Universidad  de  Massachusetts  editaron  escenas   de  las  películas  con  clasificación  R  Showgirls  y  9½  Weeks  que  representaban  a  mujeres   como  objetos  sexuales  (ninguna  de  las  escenas  involucraba  violencia  física  abierta).   Mostraron  estos  clips  a  un  grupo  de  adultos  jóvenes,  en  su  mayoría  en  edad  universitaria,   mientras  otro  grupo  de  adultos  jóvenes  veía  dibujos  animados.  Luego,  los  investigadores   pidieron  a  ambos  grupos  que  leyeran  relatos  de  revistas  ficticias  que  describían  violaciones   por  parte  de  extraños  y  conocidos  y  luego  les  hicieron  preguntas  sobre  lo  que  leyeron. Los  hombres  en  el  estudio  que  habían  visto  los  videos  sexuales  degradantes  eran   mucho  más  propensos  que  los  hombres  que  habían  visto  dibujos  animados  a  pensar  que   las  chicas  violadas  por  un  conocido  realmente  lo  disfrutaban  y  secretamente  "obtuvieron  lo   que  querían".  (Independientemente  de  los  vídeos  que  vieran  las  mujeres  en  el  estudio,  no   creían  que  a  las  mujeres  les  gustara  ser  violadas).  También  se  preguntó  a  los  hombres  en   el  estudio  si  ellos  mismos  podrían  cometer  una  violación  por  parte  de  un  conocido.  En   comparación  con  los  hombres  que  no  habían  visto  los  vídeos  degradantes,  el  doble  de  los   que  sí  lo  habían  hecho  (casi  uno  de  cada  cinco)  admitió  que  sí,  claro,  podrían  cometer  una   violación. Cada  año,  salen  a  la  luz  escándalos  en  escuelas  secundarias  y  universidades  que   involucran  a  grupos  de  chicos  (a  menudo  equipos  deportivos  o  fraternidades,  grupos  que   celebran  y  refuerzan  ciertos  tipos  de  masculinidad)  que  actúan  de  maneras  terriblemente   misóginas.  Quién  sabe  cuántas  cosas  más  suceden  que  nunca  llegan  a  los  medios   nacionales.  Muchos  de  estos  incidentes  involucran  otras  cosas.

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los  llamados  jóvenes  buenos  o  inteligentes;  en  otras  palabras,  chicos  que  realmente   deberían  saber  más. En  2016,  por  ejemplo,  el  equipo  de  fútbol  masculino  de  Harvard  fue  sorprendido   calificando  a  los  nuevos  reclutas  del  equipo  femenino  en  función  de  su  atractivo,  lo  que   habían  estado  haciendo  desde  2012;  en  Columbia,  el  equipo  de  lucha  masculino  se   refería  a  las  alumnas  de  la  escuela  como  “coños  feos  y  socialmente  incómodos”;  y  en   Amherst,  el  equipo  masculino  de  cross­country  envió  un  correo  electrónico  que  contenía   fotografías  de  ocho  mujeres  junto  con  sus  supuestas  historias  sexuales.  En  muchos  de   estos  ejemplos,  los  perpetradores  dijeron  que  sólo  intentaban  ser  graciosos.  Pero  como   explicó  la  periodista  Peggy  Orenstein  en  su  libro  de  2020,  Boys  &  Sex,  para  que  el  acoso   sexual  parezca  divertido,  tiene  que  parecer  inofensivo,  lo  que  significa  que  los  niños  que   lo  perpetran  deben,  en  sus  palabras,  “ignorar  sistemáticamente  la  humanidad  de  las   niñas”.  involucrados,  y  eso  no  es  nada  inofensivo”. Mientras  entrevistaba  a  chicos  para  su  libro,  Orenstein  también  notó  que  tendían  a   describir  los  encuentros  con  chicas  de  manera  violenta:  les  decían  a  sus  amigos  que  la   “destruyeron”,  la  “desgarraron”  o  la  “golpearon”. Orenstein  interpretó  este  marco  como  evidencia  de  que  este  tipo  de  bromas  en  el   vestuario  no  tienen  que  ver  realmente  con  el  sexo  sino  con  el  poder:  “[Es]  afirmar  la   masculinidad  a  través  del  control  de  los  cuerpos  de  las  mujeres”,  escribió,  “usando  la   agresión  simbólica  hacia  las  mujeres  para  vincular  y  validar  sus  derechos”.  heterosexualidad”. Y  luego  está  la  pornografía,  que  puede  distorsionar  las  expectativas  y  creencias  de   los  niños  sobre  el  sexo  y  el  consentimiento  de  maneras  peligrosas,  pero  es  difícil  saberlo   con  seguridad.  Un  estudio  de  2019  informó  que  cuanto  más  expuestos  están  los   adolescentes  a  material  sexualmente  explícito,  más  probabilidades  tienen  de  creer  en   los  mitos  de  la  violación  y  de  ser  escépticos  ante  el  movimiento  #metoo.  Otro  estudio   de  2019  encontró  que  los  niños  de  décimo  grado  que  veían  pornografía  violenta  tenían   más  de  tres  veces  más  probabilidades  de  perpetrar  violencia  en  el  noviazgo  adolescente   que  los  niños  que  no  veían  pornografía  violenta.  Sin  embargo,  es  difícil  discernir  hacia   qué  dirección  apunta  la  flecha  causal  en  estudios  como  éste.  Es  posible  que  los  niños   que  ya  tienen  creencias  sexistas  y  que  están  predispuestos  a  la  violencia  en  el  noviazgo   por  otras  razones  sean  más  propensos  que  otros  niños  a  ver  pornografía;  tal  vez  las   actitudes  impulsen  el  uso  de  la  pornografía  y  no  al  revés.  Aún,

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Teniendo  en  cuenta  las  formas  en  que  la  pornografía  retrata  el  sexo  y  las  mujeres,  es  poco   probable  que  moldee  las  expectativas  y  actitudes  sexuales  de  los  niños  de  manera  saludable.

RECUPERAR  LA  SEXUALIDAD  FEMENINA

Yo  también  tengo  una  hija,  así  que  me  preocupan  mucho  los  mensajes  sexuales  que  nuestra   cultura  envía  a  las  niñas.  Mi  hija  de  seis  años  recientemente  comenzó  a  posar  para  fotografías   con  la  cabeza  ladeada  y  la  cadera  sobresaliendo,  lo  que  me  dice  que  incluso  a  esta  dulce   edad,  ya  está  internalizando  que  las  niñas  deben  verse  de  cierta  manera.  (Mi  hijo,  que  tiene   nueve  años,  aún  no  ha  pasado  de  la  fase  de  “sonrisa  tonta”). Si  miras  a  tu  alrededor,  podrás  ver  fácilmente  de  dónde  sacan  las  chicas  esta  idea.  Muchos   personajes  femeninos  de  libros  y  programas  de  televisión  para  niños  están  obsesionados  con   su  apariencia;  Incluso  en  las  películas  donde  las  niñas  son  las  heroínas,  todavía  tienen   pestañas  más  largas  que  la  circunferencia  de  su  cintura.  Las  niñas  también  son  constantemente   bombardeadas  con  comentarios  bien  intencionados  relacionados  con  la  apariencia:  la  anciana   en  el  supermercado  diciendo:  "¡Me  encanta  tu  vestido!"  o  "¡No  te  ves  bonita  hoy!"  Por  sí  solos,   estos  comentarios  no  necesariamente  serían  un  problema,  pero  son  parte  de  una  avalancha   casi  constante  de  mensajes  que  reciben  las  niñas  que  indican  que  su  valor  proviene  en  gran   medida  de  su  apariencia.  Como  escribió  la  psicóloga  del  desarrollo  Deborah  Tolman  en  un   artículo  de  2012,  las  adolescentes  están  “siendo  bombardeadas  por  un  himno  ensordecedor   de  una  sola  nota:  su  apariencia  es  lo  que  importa,  y  verse  sexy  es  lo  que  cuenta”. No  siempre  ha  sido  tan  malo.  Cuando  la  historiadora  social  de  Cornell,  Joan  Jacobs   Brumberg,  leyó  y  comparó  los  diarios  escritos  por  niñas  adolescentes  a  lo  largo  de  un  siglo,   descubrió  que  cuando  las  niñas  del  siglo  XIX  hablaban  de  querer  mejorar,  por  lo  general  se   referían  a  obtener  mejores  resultados  en  la  escuela  o  dar  más  a  sus  tareas.  otros.  Hoy  en  día,   sin  embargo,  las  chicas  hablan  casi  exclusivamente  de  superación  personal  en  términos  de   mejorar  su  apariencia.  “Las  niñas  de  hoy  se  preocupan  por  la  forma  y  apariencia  de  sus   cuerpos  como  expresión  principal  de  su  identidad  individual”,  escribió  en  su  libro  The  Body   Project.

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Este  enfoque  en  la  apariencia  alimenta  un  problema  mayor  y  más  pernicioso:  las  niñas   “consideran  y  tratan  sus  propios  cuerpos  como  objetos  de  los  deseos  de  los  demás”,  según   un  informe  de  2007  de  la  Asociación  Estadounidense  de  Psicología.  Esto  luego  moldea  su   salud  sexual,  porque  las  niñas  comienzan  a  creer  que  los  deseos  físicos  y  sexuales  de  sus   parejas  importan  más  que  los  suyos  propios.  Un  estudio  de  2009  encontró  que  las  mujeres   jóvenes  están  cuatro  veces  más  dispuestas  que  los  hombres  jóvenes  a  participar  en   actividades  sexuales  que  no  les  gustan.  Algunas  chicas  pierden  totalmente  el  contacto  con   sus  sentimientos  y  deseos.  En  un  estudio  de  2014,  los  investigadores  pidieron  a  mujeres   jóvenes  que  describieran  indicadores  clave  de  su  propia  satisfacción  sexual,  y  algunas   destacaron  la  satisfacción  de  su  pareja  (y  específicamente  el  orgasmo  de  su  pareja)  como   uno  de  los  más  importantes. (Algunos  hombres  jóvenes  en  el  estudio  dijeron  que  disfrutaban  cuando  sus  parejas   llegaban  al  clímax,  pero  esos  hombres  no  citaron  los  orgasmos  de  sus  parejas  como   aspectos  clave  de  su  propia  satisfacción  sexual). Orenstein  se  encontró  con  este  problema  una  y  otra  vez  mientras  entrevistaba  a  chicas   para  su  libro  Girls  &  Sex  de  2016.  “La  preocupación  por  complacer,  en  contraposición  al   placer,  era  generalizada  entre  las  chicas  que  conocí,  especialmente  entre  las  estudiantes   de  secundaria,  que  recién  estaban  comenzando  a  experimentar  sexualmente”,  escribió. “Durante  mucho  tiempo  se  ha  convertido  a  las  niñas  en  guardianas  del  deseo  masculino,   encargadas  de  contenerlo,  desviarlo  y  controlarlo.  Proporcionar  una  liberación  confiable   ahora  también  se  había  convertido  en  su  responsabilidad”. Para  ser  honesto,  no  quiero  pensar  que  mi  hijo  de  seis  años  sea  sexualmente  activo   alguna  vez.  Pero  algún  día  lo  será,  y  cuando  lo  sea,  quiero  que  tenga  conocimiento  y   capacidad  de  acción.  Quiero  que  comprenda  su  cuerpo  y  lo  que  quiere  (y  lo  que  no  quiere)   y  que  pueda  defenderlo  claramente.  Las  niñas  no  obtendrán  esta  información  a  través  de   la  educación  sexual  (y  la  información  que  obtengan  de  los  medios  y  de  sus  pares   probablemente  estará  sesgada),  por  lo  que  nosotros,  como  padres,  realmente  necesitamos   ayudarlas.  Necesitamos  asegurarnos  de  que  nuestras  hijas  reconozcan  que  su  valor  no  se   basa  en  su  apariencia  y  que  sus  propios  deseos  y  experiencias  importan  tanto  como  los   de  sus  parejas. Entonces,  sí,  debemos  hablar  con  nuestros  hijos  sobre  sexo,  estereotipos  sexuales  y   pornografía,  y  debemos  hacerlo  temprano  y  con  frecuencia.  “Después  de  casi  una  década   de  informar  sobre  los  adolescentes  y  el  sexo,  si  algo  sé  con  certeza  es  que

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los  padres  simplemente  tienen  que  superarlo”,  escribió  Orenstein.  “Sé  que  es  incómodo.  Sé  que   es  insoportable.  Sé  que  no  está  claro  cómo  empezar.  Es  posible  que  nunca  hayas  podido  tener   conversaciones  de  este  tipo  con  tu  propio  cónyuge  y  pareja.  Lo  entiendo.  Pero  esta  es  tu   oportunidad  de  hacerlo  mejor”.  Así  es  cómo.

Estrategia  de  sexo  y  pornografía  n.°  1   Habla  de  todo:  partes  del  cuerpo,  límites,  privacidad,  acoso,  consentimiento  y  estereotipos   de  género. Los  niños  dicen  y  hacen  las  cosas  más  tontas,  y  eso  es  especialmente  cierto  cuando  se  trata  de   partes  del  cuerpo.  Los  niños  pequeños,  en  particular,  a  menudo  no  tienen  ningún  concepto  de   privacidad  y  están  más  que  felices  de  compartir  sus  pensamientos  y  observaciones  con  cualquiera   que  los  escuche.  Una  de  mis  historias  favoritas  trata  de  una  conversación  que  tuvo  lugar  entre  un   niño  de  cinco  años  —buen  amigo  de  mi  hijo  desde  el  preescolar—  y  su  abuela  de  setenta  años:

Niño  de  cinco  años:  Abuela,  ¿tienes  pagina  o  pene?

Abuela:  ¿Qué?

Niño  de  cinco  años,  más  fuerte:  ¿Tienes  PAGINA  o  PENE? Abuela:  Ah.  Tengo  vagina. Niño  de  cinco  años:  Oh,  tengo  pene. Abuela:  Sí,  lo  haces. Niño  de  cinco  años:  El  mío  se  hace  más  grande.

Abuela:  Sí,  a  medida  que  creces,  se  hace  más  grande. Niño  de  cinco  años:  No,  abuela.  Cuando  lo  toco  se  hace  más  grande!!

Creo  que  la  abuela  merece  una  medalla  de  oro  por  cómo  manejó  esa  conversación.  Cuando   era  niño,  era  raro  que  los  padres  usaran  siquiera  los  nombres  anatómicos  correctos  al  referirse  a   partes  del  cuerpo;  No  estoy  segura  de  haber  conocido  la  palabra  vulva  hasta  que  estuve  en  la   escuela  secundaria.

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Pero  es  aconsejable  utilizar  las  palabras  correctas:  enseñarles  a  sus  hijos  sobre   sus  penes,  testículos,  vulvas  y  vaginas  desde  que  son  bebés.  Entre  otras  cosas,  las   investigaciones  muestran  que  los  niños  que  saben  los  nombres  correctos  tienen  menos   probabilidades  de  sufrir  abusos  sexuales  y  tienen  más  éxito  cuando  intentan  denunciar   el  abuso.  En  su  libro  The  Sex­Wise  Parent,  Janet  Rosenzweig,  directora  ejecutiva  de   la  Sociedad  Profesional  Estadounidense  sobre  el  Abuso  de  Niños,  contó  la  desgarradora   historia  de  una  niña  que  le  dijo  a  su  maestra  que  su  padre  “le  lastimó  la  galleta”,  con  lo   que  se  refería  a  su  vagina;  su  maestra,  por  supuesto,  no  tenía  idea  de  lo  que  ella   intentaba  transmitir  y  simplemente  le  ofreció  un  refrigerio.  Necesitamos  “asegurarnos   de  que  tengan  las  palabras  correctas  para  usar  cuando  necesiten  comunicarse  con   usted  sobre  cualquier  tema,  incluido  el  sexo”,  escribió  Rosenzweig. Estoy  de  acuerdo,  aunque  creo  que  las  razones  para  utilizar  términos  precisos  van   mucho  más  allá  de  prevenir  el  abuso  sexual.  Cuando  inventamos  eufemismos  para   partes  del  cuerpo,  les  comunicamos  a  nuestros  hijos  que  hay  partes  de  su  cuerpo   sobre  las  que  no  está  bien  que  las  hablen  con  nosotros.  Les  envía  el  mensaje  de  que   el  sexo  y  los  cuerpos  son  temas  tabú,  lo  que  no  augura  nada  bueno  para  mantener   abiertas  las  líneas  de  comunicación  en  el  futuro,  cuando  queremos  que  nuestros  hijos   acudan  a  nosotros  con  preguntas  o  inquietudes.  Dicho  de  otra  manera,  al  guardar   silencio  sobre  el  sexo  y  los  cuerpos,  no  mantenemos  esos  temas  fuera  de  la  vida  de   nuestros  hijos;  simplemente  nos  aseguramos  de  que  la  información  que  reciben  no   proviene  de  nosotros.  “Hay  muchas  cosas  en  el  mundo  que  le  enseñarán  a  su  hijo   sobre  sexo  y  sexualidad.  Y  por  eso  tienes  que  expresar  tu  voz  como  uno  de  los  más   fuertes”,  dijo  Eva  Goldfarb,  educadora  en  sexualidad  de  la  Universidad  Estatal  de   Montclair  en  Nueva  Jersey. También  deberíamos  reforzar  periódicamente  el  concepto  de  límites.  Los  padres   suelen  ser  buenos  para  hablar  de  límites  cuando  se  trata  de  violencia  abierta  y   violaciones  corporales:  les  decimos  a  nuestros  hijos  que  no  golpeen  ni  pellizquen  a  los   demás  y  que  no  agarren  los  juguetes  de  los  demás.  Pero  necesitamos  ir  más  allá.   Idealmente,  deberíamos  decirles  a  nuestros  hijos  que  ellos  están  a  cargo  de  sus   propios  cuerpos  (y  que  otras  personas  están  a  cargo  del  suyo)  y  que  no  deben  tocar   los  cuerpos  de  otras  personas  sin  su  consentimiento  explícito,  ni  nadie  debería  tocar  

el  suyo.  A  menudo  no  utilizamos  la  palabra  consentimiento  con  nuestros  hijos,  pero  los  expertos  recom

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Introducir  el  concepto  tempranamente  y  hacer  referencia  a  él  regularmente.  Un  libro   excelente  para  presentarles  este  tema  a  los  niños  pequeños  es  Consent  (for  Kids!)   de  Rachel  Brian. A  veces,  también,  violamos  directamente  la  autonomía  corporal  de  nuestros  hijos   en  nuestros  intentos  bien  intencionados  de  enseñarles  a  ser  educados.  Les  diremos   que  están  a  cargo  de  sus  cuerpos,  luego  nos  daremos  la  vuelta  y  les  indicaremos   que  le  den  un  abrazo  a  la  tía  Joyce  (yo  ciertamente  he  hecho  esto).  Lo  mismo  ocurre   con  hacer  que  los  niños  abracen  a  sus  amigos  al  final  de  las  citas  para  jugar  o  como   disculpa;  no  es  una  buena  idea  porque  envía  mensajes  contradictorios  sobre  el   consentimiento  y  la  autonomía  corporal.  “Lo  que  me  resulta  más  cómodo  es  cuando   la  gente  dice:  'Me  encantaría  recibir  un  abrazo  si  quisieras  darme  un  abrazo'”,  dijo   Poco  Kernsmith,  investigador  de  prevención  de  la  violencia  en  la  Universidad  Estatal   de  Wayne.  Pero  asegúreles  que  está  bien  si  no  quieren. Siempre  que  necesite  invadir  el  espacio  personal  de  su  hijo,  es  posible  que   también  desee  “hacer  hincapié  en  pedirle  su  consentimiento”,  dijo  Emily  Rothman,   científica  de  salud  comunitaria  de  la  Escuela  de  Salud  Pública  de  la  Universidad  de   Boston.  ¿Está  bien  si  levanto  tu  camisa  para  ver  este  rasguño?  ¿Te  importa  si  te   acurruco?  Esto  puede  parecer  exagerado,  pero  mostrarles  a  sus  hijos  que  usted   respeta  su  autonomía  corporal  y  su  espacio  personal  afirma  que  está  bien  que  se   apropien  de  sus  cuerpos  y  que  los  cuerpos  de  otras  personas  también  son  suyos. También  debemos  tener  conversaciones  claras  con  nuestros  hijos  sobre  lo  que   deben  hacer  si  alguien  los  toca  de  una  manera  que  no  quieren.  Es  un  mensaje   complicado  de  transmitir,  porque  el  contacto  no  deseado  a  veces  puede  hacernos   sentir  bien:  podemos  tener  reacciones  fisiológicas  que  no  coinciden  con  nuestros   deseos,  razón  por  la  cual  incluso  las  personas  que  detestan  que  les  hagan  cosquillas   a  veces  todavía  se  ríen.  Aconseje  a  sus  hijos  que  le  digan  a  usted  o  a  otro  adulto   (como  un  consejero  o  maestro  del  campamento)  si  alguien  los  toca  de  una  manera   que  les  resulte  confusa  o  que  realmente  no  querían,  incluso  si  el  contacto  en  sí  no   les  dolió  o  no  les  dolió.  No  sé  cómo  rechazarlo. También  puedes  ser  específico  sobre  a  qué  tipo  de  contacto  te  refieres. Podrías  decir:  Dime  de  inmediato  si  alguien  te  besa,  te  pide  que  te  quites  la  ropa  o   te  toca  el  pene  u  otras  partes  del  cuerpo  de  alguna  manera.

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no  te  gusta  o  no  quieres,  o  te  pide  que  los  toques  de  maneras  que  no  quieres. Dígales  que  no  es  justo  que  las  personas  les  pidan  que  mantengan  en  secreto   este  tipo  de  experiencias  y  que  siempre  está  bien  contárselo,  incluso  si  esa   persona  le  dice  que  no  lo  haga.  Quizás  quieras  agregar  que  todo  adulto  sabe   que  no  está  bien  tocar  las  partes  íntimas  de  un  niño  y  que  si  dicen  lo  contrario,   están  mintiendo.  (Si  le  preocupa  que  su  hijo  haya  sido  abusado  sexualmente,   hable  con  su  pediatra,  la  policía  o  la  línea  directa  nacional  de  abuso  infantil  de   Childhelp). Además,  enfatice  y  respete  la  noción  de  privacidad  con  sus  hijos.  Si  eres   una  familia  que  generalmente  se  siente  cómoda  con  la  desnudez,  está  bien,   pero  aun  así  significa  que  estar  desnudo  es  algo  que  algunas  personas  hacen   en  privado.  Cuando  tu  hijo  entra  al  baño  mientras  tú  te  estás  duchando,  tal   vez  digas:  Para  que  lo  sepas,  estás  en  mi  baño  y  estoy  desnudo,  y  eso  está   bien  para  mí,  pero  la  próxima  vez,  ¿podrías  llamar?  Este  tipo  de  reconocimiento   “demuestra  que  tienes  límites,  que  sabes  cómo  hacer  valer  tus  límites  y  que   quieres  que  los  respeten”,  dijo  Rothman.  Cuanto  más  encuentren  y  naveguen   sus  hijos  los  límites,  más  cómodos  y  tolerantes  se  sentirán  en  el  futuro  cuando   conozcan  a  otras  personas  que  hagan  valer  los  suyos.

Dicho  todo  esto,  está  perfectamente  bien  que  los  niños  se  toquen .  Esto   sucede  desde  que  los  niños  son  bebés  y  es  normal.  (Sin  embargo,  puedes  y   debes  explicarles  a  los  niños  que  esto  es  algo  que  deben  hacer  en  privado,   no  frente  a  otras  personas,  incluido  tú).  De  hecho,  y  sé  que  esto  puede  parecer   una  locura,  es  posible  que  desees  ir  tan  en  cuanto  a  fomentarlo,  especialmente   entre  las  niñas  de  la  escuela  secundaria.  Muchas  mujeres  jóvenes  tienen   relaciones  sexuales  por  primera  vez  sin  haber  tenido  nunca  un  orgasmo  y,   cuando  eso  sucede,  ¿cómo  saben  qué  pedir,  o  incluso  qué  quieren?  Tener   algún  conocimiento  previo  sobre  lo  que  se  siente  bien  (y  lo  que  no)  puede   brindarles  a  las  mujeres  jóvenes  confianza  y  capacidad  de  acción.  Como   escribió  la  psicóloga  clínica  Lisa  Damour  en  su  libro  Under  Pressure:  “Las   niñas  que  no  conocen  bien  sus  propios  deseos  sexuales  son  las  que  tienen   más  probabilidades  de  hacer  concesiones  en  sus  relaciones  físicas  y  de   aceptar  actividades  sexuales  que  no  desean.  realmente  quieren  y  poner  en  riesgo  su  salud”

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como,  Está  bien  e  incluso  es  bueno  tocarte  para  descubrir  si  te  gusta  que  te  toquen,  porque   una  cosa  realmente  importante  acerca  de  nuestros  cuerpos  es  que  pueden  darnos  placer.   Y  algún  día  querrás  poder  contarle  a  alguien  que  te  importa  lo  que  hace  que  tu  cuerpo  se   sienta  bien. También  es  importante  ayudar  a  los  niños  a  reconocer  (y  poner  en  contexto)  los   mensajes  sexistas  y  sexualizados  que  impregnan  nuestra  cultura  y  los  medios  de  comunicación. Después  del  espectáculo  de  medio  tiempo  del  Super  Bowl  2020  con  Jennifer  López  y   Shakira,  mi  hijo  me  confió  que  no  sabía  qué  pensar  al  respecto;  dijo  que  pensaba  que  el   programa  era  “inapropiado”.  (Mi  esposo  tomó  una  foto  particularmente  divertida  de  él  y  un   amigo  viendo  el  espectáculo  de  entretiempo,  boquiabiertos).  Aproveché  su  comentario   como  una  oportunidad  para  hablar  con  él  sobre  los  estereotipos  de  género  y  la  cultura;   Discutimos  las  grandes  diferencias  en  la  forma  en  que  se  retratan  la  masculinidad  y  la   feminidad  en  la  televisión,  y  también  hablamos  sobre  las  diferencias  en  lo  que  el  mundo   espera  de  los  niños  versus  las  niñas  y  cómo  es  para  las  personas  que  no  encajan   perfectamente  en  "niño"  o  "niña".  categorías.  (Para  más  información  sobre  los  estereotipos   de  género,  consulte  el  capítulo  5.)  También  señalé  que  tanto  Jennifer  López  como  Shakira   son  mujeres  latinoamericanas  y  que  algunos  aspectos  de  su  actuación  reflejaban  y   celebraban  su  herencia  cultural  y  étnica. Los  libros  y  las  películas  para  niños  también  suelen  presentar  oportunidades  de  debate. Cuando  veo  personajes  femeninos  actuando  de  manera  estereotípicamente  femenina,  a   menudo  me  propongo  mencionárselo  a  mis  hijos  y  preguntarles  qué  piensan  al  respecto.   Del  mismo  modo,  si  todos  los  héroes  de  una  película  que  veo  son  niños,  a  veces  también   lo  menciono.  Y  cuando  los  personajes  masculinos  son  retratados  como  machos  y  sin   emociones,  lo  que  refuerza  la  idea  de  que  a  los  hombres  no  se  les  permite  sentir  emociones   como  tristeza  o  miedo,  eso  también  puede  ser  algo  bueno  para  discutir. Cuando  sus  hijos  estén  al  final  de  la  escuela  primaria  o  al  comienzo  de  la  secundaria,   usted  también  querrá  haber  hablado  con  ellos  sobre  el  acoso  sexual.  En  Bajo  presión,   Damour  sugirió  que  los  padres  pregunten  a  las  niñas  si  los  niños  que  conocen  las  tratan   con  respeto.  Deberíamos  explicar  que  el  acoso  es  una  forma  sexualizada  de  acoso  y  que   nunca  está  bien  ni  es  culpa  suya.  También  debemos  hacerles  saber  a  nuestros  hijos  que   estamos  ahí  para  ayudarlos  y  apoyarlos  si  es  necesario.

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Necesitamos  preguntarles  a  nuestros  hijos  si  ellos  y  sus  amigos  también  tratan  a  las   niñas  con  respeto,  y  explicarles  por  qué  el  acoso  nunca  es  divertido  ni  algo  que  debamos   ignorar.  Damour  ha  descubierto  que  cuando  las  niñas  denuncian  a  los  niños  su  acoso,   los  niños  a  menudo  insisten  en  que  “solo  estaban  bromeando”  o  que  la  niña  le  está  dando   demasiada  importancia.  Esto  es,  de  hecho,  gaslighting:  una  respuesta  manipuladora  que   hace  que  la  persona  acosada  cuestione  su  propia  cordura  o  realidad.  “Cuanto  más   sacamos  de  las  sombras  el  comportamiento  sexualmente  agresivo,  más  minimizamos  la   vergüenza  innecesaria  que  sienten  las  niñas  por  haber  sido  maltratadas”,  escribió  Damour. Elijo  discutir  estos  temas  con  mis  hijos  porque  no  quiero  que  acepten  implícitamente   lo  que  consideran  que  las  cosas  tienen  que  ser  o  que  siempre  serán.  No  quiero  que  vean   a  las  niñas  acosadas  o  retratadas  como  objetos  de  deseo  sin  rechazar  la  narrativa  y   asegurarme  de  que  comprendan  que  estas  expectativas  e  ideas  no  son  justas  ni   correctas.  Tampoco  quiero  que  mis  hijos  crean  que  tienen  que  actuar  o  verse  de  cierta   manera  debido  a  su  género.  Quiero  que  mis  hijos  también  sepan  que  pueden  ayudar  a   reescribir  esta  narrativa  sexista.

Estrategia  de  sexo  y  pornografía  n. °  2  Responda  las  preguntas  de  manera  honesta  y  breve,  y  no  se  preocupe  si  se   equivoca. Cuando  mi  hija  tenía  cuatro  años  y  mi  hijo  siete,  mi  esposo  y  yo  les  compramos  el  libro   de  Robie  Harris  ¡ No  es  la  cigüeña!  Es  un  maravilloso  libro  ilustrado  que  describe  partes   del  cuerpo,  el  sexo,  cómo  y  dónde  crecen  los  fetos  y  qué  sucede  cuando  nacen  los   bebés;  y  lo  compramos  en  parte  porque  no  sabíamos  cómo  tener  estas  conversaciones   sin  un  guión. Por  alguna  razón,  mis  hijos  nunca  me  pidieron  que  leyera  el  libro  completo  de  principio   a  fin;  Por  lo  general,  elegían  páginas  específicas  para  que  yo  las  leyera  en  voz  alta  y   nunca  solicitaban  la  página  que  hablaba  sobre  la  mecánica  de  las  relaciones  sexuales.

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Entonces,  un  día,  cuando  mi  hija  tenía  cinco  años,  finalmente  leímos  esa  página   juntas.  Cuando  llegué  a  la  parte  que  explicaba  las  relaciones  sexuales,  mi  hija  se   detuvo  y  miró  horrorizada.  "Esperar.  Mamá.  ¿Papá  y  tú  hicisteis  esto?  ella  preguntó. "Sí",  respondí,  tratando  de  sonar  lo  más  casual  y  normal  posible.  (Hice No  me  siento  casual  y  normal  en  absoluto.)

"¿Por  qué  no  me  lo  dijiste?"  —preguntó,  sonando  herida. “Te  lo  digo  ahora”,  dije. Pasó  medio  segundo.  Luego:  “Está  bien,  continúa”,  dijo  con  total  naturalidad,  y   eso  fue  todo. Puede  ser  muy  difícil  saber  cómo  responder  a  sus  hijos  cuando  le  hacen   preguntas  sobre  sexo,  especialmente  cuando  son  pequeños.  Y  a  veces  leemos  más   en  sus  preguntas  de  lo  que  deberíamos.  Goldfarb  compartió  conmigo  la  historia  de   un  director  de  escuela  cuyo  hijo  de  cuatro  años  se  volvió  hacia  él  un  día  y  le  dijo:   “Papá,  ¿cómo  llegué  aquí?”  El  padre  inmediatamente  empezó  a  dudar  de  sus   palabras  y  finalmente  se  lanzó  a  un  sermón  apenas  coherente  sobre  semillas  y   huevos.  Su  hijo  lo  miró  perplejo  y  le  dijo:  “Pero  papá,  sé  que  dijiste  que  vine  de   Puerto  Rico.  ¿Llegué  aquí  en  barco  o  en  avión? Entonces,  cuando  su  hijo  le  haga  una  pregunta  que  usted  supone  que  es  sobre   sexo,  tómese  un  segundo  para  investigar  qué  es  lo  que  realmente  está  preguntando.   Podrías  decir:  ¿ Qué  te  hizo  pensar  en  eso?  ¿O  qué  piensas?  ¿O  qué  sabes  ya   sobre  eso?  También  está  bien  darles  a  los  niños  una  respuesta  breve  (pero  honesta)   y  luego  esperar  a  que  hagan  más  preguntas. Si  confundes  completamente  tu  respuesta,  también  está  bien;  puedes  decirle  a   tu  hijo:  ¿ Recuerdas  que  ayer  me  preguntaste  cómo  se  hacen  los  bebés?  No  creo   haberte  dado  una  muy  buena  respuesta,  así  que  me  gustaría  intentarlo  de  nuevo   ahora.  También  está  bien  tener  límites  en  cuanto  a  lo  que  hablas  con  tus  hijos.  Si  su   hijo  le  hace  una  pregunta  que  le  parece  privada  o  que  usted  realmente  no  quiere   responder,  está  en  todo  su  derecho  de  decírselo.  O,  dijo  Schroeder,  puedes   responderla,  pero  de  una  manera  que  te  resulte  cómoda.  Diga:  “'Cariño,  voy  a  elegir   no  compartir  contigo  cuántos  años  tenía  cuando  comencé  a  tener  relaciones   sexuales,  pero  sí  quiero  hablar  sobre  lo  que

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la  gente  necesita  pensar  antes  de  tomar  esa  decisión'”,  sugirió  Schroeder. ¿Qué  pasa  si  quieres  hablar  con  tus  hijos  sobre  sexo  pero  no  tienes  idea  de  cómo? Es  difícil,  muy,  muy  difícil.  Un  apoyo  aceptable  es  confiar  en  los  libros  para  al  menos   presentar  el  tema,  como  hicimos  mi  esposo  y  yo.  La  autora  Robie  Harris  ha  escrito  una   serie  de  libros  excelentes  para  niños  de  distintas  edades,  incluido  el  que  mencioné   anteriormente:  ¡ No  es  la  cigüeña!,  para  niños  de  cuatro  años  en  adelante.  Sus  otros   libros  incluyen  ¡ Es  tan  asombroso!  (que  compré  recientemente  para  mi  hijo),  para  niños   de  siete  años  en  adelante;  y  Es  perfectamente  normal,  para  niños  de  diez  años  en   adelante,  que  trata  sobre  la  pubertad,  el  sexo  y  la  salud  sexual. Tampoco  es  necesario  (y  probablemente  no  debería)  tratar  de  contarles  “todo”  a  sus   hijos  en  una  sola  charla.  "Nos  aferramos  a  la  idea  de  que  hay  una  cantidad  fija  de   información  sexual  que  los  adultos  necesitan  mantener  cerca  del  pecho  hasta  que   creemos  que  los  niños  están  listos,  y  luego  podemos  darle  la  vuelta  con  seguridad,   entera",  escribió  la  educadora  sexual  Deborah  Roffman  en  su  libro  Háblame  primero.   Pero  eso  es  como  nunca  hablarles  a  los  niños  sobre  matemáticas  y  luego  tratar  de   enseñarles  aritmética,  álgebra  y  geometría,  todo  de  una  sola  vez:  no  hace sentido.

Otra  cosa  que  sugirió  Roffman  es  que  los  padres  transmitan  a  sus  hijos  que  el  sexo   es  un  tema  que  merece  respeto.  Los  niños  (y  los  adultos)  a  menudo  se  ríen  y  hacen   bromas  cuando  hablan  de  sexo  o  partes  del  cuerpo,  porque  el  tema  nos  incomoda  y  el   humor  es  una  forma  de  calmar  la  tensión.  Pero  los  niños  pueden  malinterpretar  estas   reacciones  como  si  transmitieran  que  el  sexo  en  sí  es  un  tema  divertido,  y  que   deberíamos  luchar  contra  eso  y  transmitir,  en  cambio,  que  el  sexo  es  importante  y   poderoso,  y  que  merece  respeto  y  cierto  grado  de  seriedad. ¿Qué  pasa  si  tu  hijo  te  sorprende  teniendo  relaciones  sexuales?  Haz  tu  mejor   esfuerzo  para  no  enojarte  (aunque  está  bien  si  lo  haces;  siempre  puedes  disculparte   más  tarde  y  decir  que  te  sorprendiste).  Si  puedes,  mantén  la  calma  y  sé  directo;  tal  vez   digas:  Estamos  teniendo  un  momento  privado,  ¿podrías  cerrar  la  puerta  e  ir  a  jugar  a   otro  lugar?  Luego,  más  tarde,  hable  sobre  lo  que  pasó,  porque  su  hijo  podría  tener   preguntas  (eek).  Asegúrele  a  los  niños  más  pequeños  que  lo  que  estaba  haciendo   estaba  bien;  Explícales  que  lo  que  estabas  haciendo  se  llama  sexo  y  que  es  algo  que   los  adultos  hacemos  entre  nosotros  y  que  nos  hace  sentir  bien  y

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puede  expresar  amor.  Y  está  perfectamente  bien  cerrar  la  puerta  con  llave,  o  al  menos  pedirles  a   sus  hijos  que  llamen  la  próxima  vez.  ¡Todos  merecemos  privacidad  cuando  la  queremos,  y   especialmente  cuando  tenemos  relaciones  sexuales!

Estrategia  de  sexo  y  pornografía  n.°  3   Con  niños  mayores,  analice  periódicamente  las  reglas  del  consentimiento  y  acepte  que  pueden   tener  relaciones  amorosas. Una  vez  que  sus  hijos  tengan  la  edad  suficiente  para  tener  un  interés  romántico  en  otras  personas   (alrededor  de  la  escuela  secundaria,  si  no  antes),  debería  hablar  con  ellos  regularmente  sobre  el   consentimiento  y  los  derechos  sexuales.  Los  niños,  en  particular,  no  siempre  entienden  qué   significa  el  consentimiento  o  cómo  se  ve.  Esto  puede  ser  peligroso,  teniendo  en  cuenta  que  a   menudo  también  se  sienten  con  derecho  al  placer  sexual. Para  su  libro  Boys  &  Sex,  Orenstein  entrevistó  a  más  de  cien  chicos  de  secundaria  y   universitarios  sobre  su  vida  sexual.  Mientras  que  las  niñas  a  menudo  se  sienten  presionadas  a   someterse  a  los  avances  de  los  niños  o  a  asegurarse  de  que  sus  parejas  alcancen  el  clímax,  los   niños  no  siempre  sienten  lo  mismo,  descubrió,  y  es  posible  que  tampoco  reconozcan  la  presión   sutil  (o  no  tan  sutil)  que  ejercen  sobre  las  niñas.  para  apaciguar  su  deseo  sexual.  "El  narcisismo   del  deseo  masculino  se  inculca  temprano,  reforzado  por  los  medios  de  comunicación,  los   compañeros  y  el  silencio  de  los  padres,  y  por  las  niñas  que  han  sido  entrenadas  desde  una  edad   temprana  para  tomar  las  necesidades  y  deseos  de  los  hombres  más  en  serio  que  los  suyos   propios",  escribió  Orenstein. Entre  otras  cosas,  los  chicos  tienden  a  sobreestimar  el  interés  de  las  chicas  en  tener  sexo  con   ellos.  Cuando  la  psicóloga  social  Antonia  Abbey  entrevistó  a  estudiantes  universitarios,  el  72  por   ciento  de  las  mujeres  le  dijeron  que  los  hombres  a  veces  habían  percibido  erróneamente  su   amabilidad  como  una  provocación.  Su  trabajo  también  ha  descubierto  que  es  mucho  más  probable   que  los  hombres  jóvenes  sobreestimen  el  interés  de  una  mujer  cuando  han  estado  bebiendo   alcohol,  y  que  es  más  probable  que  asuman  que  una  mujer  está  sexualmente  disponible  e   interesada  si  ella  también  ha  estado  bebiendo,  independientemente  de  su  comportamiento.

Necesitamos  hablar  con  nuestros  hijos  sobre  estas  inclinaciones  para  que  cuando  se   encuentren  en  estas  situaciones,  cuestionen  sus  suposiciones  y

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asegúrese  de  que  sus  socios  estén  realmente  en  la  misma  página.  Necesitamos  hablar   con  ellos  sobre  el  hecho  de  que  no  tienen  “derecho”  al  sexo  ni  al  sexo  oral  ni  a  cualquier   otra  cosa  si  bailan  con  alguien  o  acompañan  a  alguien  a  casa  después  de  una  fiesta,  o  si   los  invitan  a  regresar  a  la  casa  de  alguien  para  pasar  el  rato.  También  debemos  explicar   en  detalle  cómo  se  ve  y  cómo  suena  el  consentimiento.  Necesitamos  decirles  a  nuestros   hijos  que  el  silencio  no  es  consentimiento;  que  decir  sí  a  una  actividad  en  un  momento  no   implica  consentimiento  para  otras  actividades  o  la  misma  actividad  en  otros  momentos;   que  el  consentimiento  no  debe  ser  coaccionado  ni  manipulado;  y  que  una  persona  no   puede  dar  su  consentimiento  en  estado  de  ebriedad,  dormida  o  sujeta.  Es  posible  que   incluso  desee  sugerir  algunas  preguntas  para  que  su  hijo  las  haga  periódicamente  para   ayudarlo  a  comunicarse  con  un  compañero.  Estos  podrían  incluir  ¿ Te  estás  divirtiendo?   ¿Estamos  avanzando  demasiado  rápido?  ¿Todavía  estás  de  acuerdo  con  esto? También  debemos  transmitir  que  la  violación  y  la  agresión  sexual  no  son  sólo  cosas   que  hacen  los  “malos”  o  los  “monstruos”,  sino  que  son  cosas  que  los  buenos  pueden  hacer   cuando  hacen  suposiciones  o  piensan  más  en  sí  mismos  que  en  sus  parejas.  “Entre  los   jóvenes  con  los  que  he  hablado,  algunos  que  me  agradaron  enormemente  (chicos   amigables,  reflexivos,  brillantes  y  atractivos)  han  'especie'  violado  a  chicas;  empujaba  a   las  niñas  hacia  abajo  para  practicarles  sexo  oral;  tomó  un  video  de  Snapchat  de  una  cita   de  graduación  haciéndoles  una  mamada  sin  su  conocimiento  y  lo  envió  al  equipo  de   baloncesto;  Grabé  un  video  con  iPhone  de  una  novia  realizando  una  mamada  (nuevamente,   sin  su  conocimiento  inmediato)  para  'uso  personal'”,  escribió  Orenstein.  “Todos  se   describieron  a  sí  mismos  como  'buenos  chicos'.  Y  lo  eran,  la  mayor  parte  del  tiempo.  Pero   la  verdad  es  que  un  tipo  realmente  bueno  puede  hacer  algo  realmente  malo”. También  deberíamos  hablar  con  nuestras  hijas  sobre  el  consentimiento  y  sobre   asegurarnos  de  que  establezcan  un  estándar  alto  para  sus  experiencias  sexuales.  Las   niñas  han  sido  condicionadas  a  evitar  y  resolver  conflictos  y  a  ser  generosas  y  cariñosas.   En  situaciones  sexuales,  esto  puede  traducirse  en  que  las  niñas  hagan  cosas  que  no   quieren  hacer  porque  no  quieren  decepcionar  o  enojar  a  sus  parejas  sexuales. Debido  a  esto,  debemos  enseñarles  a  nuestras  hijas  que  sus  deseos  no  son  menos   importantes  que  los  de  sus  parejas,  y  que  todo  lo  que  hayan  oído  acerca  de  que  los  niños   “necesitan”  liberación  sexual  es  falso.  Debemos  explicar  que  si  sus  parejas  los  presionan   para  hacer  más  de  lo  que  quieren,  no  les  deben  nada.

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cualquier  cosa,  sin  importar  lo  que  ya  hayan  hecho  o  qué  más  haya  sucedido  entre  ellos.   Deberíamos  animarles  a  hacer  cosas  sólo  cuando  realmente  quieran,  y  que  está  bien  que   digan  que  no  si  quieren  hacerlo  pero  no  están  seguros.  "Exigir  el  mero  consentimiento   establece  un  listón  increíblemente  bajo  para  entrar  en  lo  que  debería  ser  el  placer   compartido  del  romance  físico". Escribió  Damour.  “Una  vida  amorosa  saludable  se  centra  en  encontrar  áreas  de  acuerdo   gozoso.  Mientras  damos  la  bienvenida  a  los  jóvenes  al  mundo  del  romance,  debemos   exigirles  los  estándares  más  altos  posibles,  no  los  más  bajos”. Damour  sugirió  que  los  padres  ayuden  a  sus  hijas  a  pensar  en  formas  suaves  de  decir   no  a  las  actividades  sexuales  que  no  quieren.  Aunque  debería  estar  perfectamente  bien   que  una  chica  diga  “No  me  gusta  esto”  en  medio  de  una  relación,  se  levante  y  se  vaya,  la   realidad  es  que  muchas  chicas  tienen  demasiado  miedo  de  hacer  esto:  les  preocupa   lastimar  a  su  pareja.  sentimientos  y  si  su  negativa  desencadenará  una  respuesta  enojada   o  incluso  violenta.  (Esta  es,  nuevamente,  la  razón  por  la  que  debemos  decirles  a  nuestros   hijos  que  se  comuniquen  periódicamente  con  sus  parejas  y  les  den  una  salida  fácil  si  no   quieren  continuar).  Damour  sugirió  probar  frases  como  Oye,  esto  es  realmente  divertido.   No  estoy  seguro  de  lo  que  tenías  en  mente,  pero  no  quiero  tener  sexo  esta  noche,  o   incluso  acabo  de  recordar  que  le  dije  a  mi  amiga  que  la  llevaría  a  casa.  Tengo  que  irme   ahora.  "Prefiero  que  los  adolescentes  digan  una  mentira  piadosa  que  hacer  algo  peligroso,   o  algo  que  no  quieran  hacer,  por  falta  de  una  forma  práctica  de  decir  'no'". Escribió  Damour.  Quiero   enfatizar  que  las  cosas  no  deberían  ser  así;  Las  niñas  no  deberían  tener  que  preocuparse   de  que  negarse  a  tener  relaciones  sexuales  pueda  conducir  a  la  violencia.  Pero  la  realidad   es  que  puede  ser  prudente  ayudar  a  las  niñas  a  encontrar  formas  de  decir  no  que  las   hagan  sentir  cómodas  y  seguras. Por  otro  lado,  también  debemos  hacerles  saber  a  nuestras  hijas  que  tienen  derecho   al  deseo  sexual  y  que  no  deben  avergonzarse  de  ello.  Nuestra  cultura  considera  normal   el  deseo  sexual  de  los  niños  y  vergonzoso  el  de  las  niñas,  razón  por  la  cual  a  los  niños   sexualmente  permisivos  se  les  llama  "jugadores",  mientras  que  a  las  niñas  sexualmente   permisivas  se  les  llama  "putas"  y  "putas".  Deberíamos  hablar  con  nuestras  niñas  sobre   este  doble  rasero  para  que  reconozcan  que  es  injusto.  También  deberíamos  comunicarles   que  el  sexo  es  una  parte  normal  y  saludable  de  la  vida,  tanto  para  hombres  como  para   mujeres,  y  que  debe  ser  una  fuente  de  placer,  no  de  vergüenza  o  estrés.  damour

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Sugirió  decirles  a  las  preadolescentes  y  adolescentes:  Mientras  piensan  en  el  lado  físico  de  su   propia  vida  romántica,  deben  comenzar  reflexionando  sobre  lo  que  desean.  Debes  sintonizarte   con  lo  que  te  gustaría  que  sucediera,  lo  que  sería  divertido  para  ti,  lo  que  te  haría  sentir  bien.  Y   luego  también  podrías  enfatizar  la  importancia  de  tener  una  relación  de  confianza,  escribió   Damour,  diciendo  algo  como  Lo  siguiente  a  considerar  es  lo  que  a  tu  pareja  le  gustaría  que   sucediera.  Esto  requerirá  algo  de  comunicación;  necesitarán  conocerse  lo  suficientemente  bien   para  aprender  esto.

Esto  subraya  otro  punto  importante:  no  debemos  dar  por  sentado  que  nuestros  hijos  son   demasiado  jóvenes  o  inmaduros  para  tener  relaciones  amorosas  reales.  Los  padres   estadounidenses  tienden  a  desdeñar  la  idea  de  que  los  adolescentes  puedan  experimentar  el   amor  y,  como  resultado,  a  menudo  asumimos  que  no  están  preparados  o  no  son  lo   suficientemente  maduros  para  tener  relaciones  sexuales.  Pero,  creamos  o  no  que  es  el   momento,  los  niños  hacen  lo  que  quieren;  en  promedio,  los  adolescentes  estadounidenses   pierden  la  virginidad  a  los  diecisiete  años.  Y  a  los  adolescentes  les  va  mejor  cuando  les   mostramos  respeto  en  las  conversaciones  que  tenemos  con  ellos  sobre  sexo  y  relaciones. En  su  libro  Not  Under  My  Roof,  la  socióloga  Amy  Schalet  de  la  Universidad  de  Massachusetts   en  Amherst  comparó  las  formas  en  que  los  padres  estadounidenses  y  holandeses  interactúan   con  sus  hijos  sobre  el  tema  del  sexo.  Aunque  las  adolescentes  de  ambos  países  pierden  la   virginidad  aproximadamente  a  la  misma  edad,  las  adolescentes  estadounidenses  tienen  casi   seis  veces  más  probabilidades  de  dar  a  luz  en  comparación  con  las  holandesas. El  trabajo  de  Schalet  sugiere  que  esta  diferencia  surge  en  gran  parte  de  cómo  los  padres   estadounidenses  (y  la  cultura  estadounidense  en  general)  enmarcan  y  discuten  la  cuestión  del   sexo  y  el  amor  con  los  niños  y  qué  tipo  de  expectativas  tenemos  de  ellos.  Descubrió,  por   ejemplo,  que  los  padres  holandeses  hablan  regularmente  con  sus  hijos  sobre  el  amor  y  las   relaciones  y  piensan  que  sus  hijos  son  capaces  de  establecer  fuertes  conexiones  emocionales.   Los  padres  estadounidenses,  por  otro  lado,  descubrió  que  a  menudo  descartan  a  sus  hijos   como  enloquecidos  por  el  sexo  y  impulsados  por  las  hormonas  y  los  consideran  incapaces  de   enamorarse  de  verdad.  Un  padre  estadounidense  que  se  describe  a  sí  mismo  como  liberal  le   dijo:  “La  mayoría  de  los  adolescentes  se  follarían  a  cualquier  cosa  que  se  quedara  quieta”.

Los  adolescentes  estadounidenses  tienden  a  tener  más  parejas  sexuales  que  los   adolescentes  holandeses,  pero  es  poco  probable  que  exista  una  razón  biológica  para  explicar  esto.

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discrepancia.  Es  más  probable  que  los  niños  estadounidenses  sigan  el  estereotipo  de  ellos  como   enloquecidos  por  el  sexo  e  incapaces  de  establecer  conexiones  profundas:  tienen  más  sexo  en   parte  porque  nuestra  cultura  espera  que  lo  hagan  y  porque  los  medios  de  comunicación  les  dicen   que  eso  es  lo  que  se  supone  que  deben  hacer. .  Y  debido  a  que  nosotros  (y  nuestras  escuelas)  no   brindamos  información  sobre  cómo  tener  relaciones  sexuales  de  manera  segura,  los  adolescentes   estadounidenses  se  meten  en  muchos  más  problemas  cuando  comienzan  a  hacerlo. Schalet  argumentó  que  los  niños  estarían  mucho  mejor  si  los  padres  los  ayudaran  a  comprender   sus  sentimientos  y  deseos  sexuales  de  manera  positiva,  en  lugar  de  enmarcarlos  siempre  como   negativos  y  peligrosos.  Hirsch  y  Khan  estuvieron  de  acuerdo. “Es  el  derecho  de  los  padres  decirles  a  los  jóvenes:  'Bajo  mi  techo  no'.  Pero  no  deberían  engañarse   pensando  que  la  norma  impedirá  que  los  jóvenes  tengan  relaciones  sexuales.  Lo  que  sí  hace  es   transmitir  efectivamente  una  negativa  a  verlos  como  adultos  jóvenes  que  maduran  sexualmente”,   escribieron  en  Sexual  Citizens.  Dicho  de  otra  manera,  lo  que  decimos  y  hacemos  como  padres   puede  no  afectar  el  hecho  de  que  nuestros  hijos  tengan  o  no  relaciones  sexuales,  pero  determinará   absolutamente  si  nuestros  hijos  tomarán  decisiones  sabias  y  seguras  sobre  cómo,  por  qué  y  dónde   tener  relaciones  sexuales.

Estrategia  sobre  sexo  y  pornografía  n. °  4  Hable  con  sus  hijos  sobre  el  sexting  y  la  pornografía. Sabías  que  esto  vendría:  Sí,  tienes  que  hablar  con  tus  hijos  sobre  la  pornografía.  Después  de   descubrir  la  búsqueda  de  “personas  desnudas”  de  mi  hijo  en  el  iPad,  reflexioné  sobre  qué  hacer.   (Además,  me  sentí  extremadamente  agradecido  por  los  controles  de  contenido  para  adultos  que,   gracias  a  mi  esposo,  estaban  implementados  en  el  iPad,  por  lo  que  su  curiosa  búsqueda  en  realidad   no  produjo  fotos  de  personas  desnudas). Me  pregunté:  ¿Debería  conversar  con  ambos  niños  sobre  esto  durante  la  cita  para  jugar?  ¿O   debería  esperar  y  hablar  con  mi  hijo  al  respecto  después?  No  quería  avergonzar  a  mi  hijo  delante   de  su  amigo,  y  tampoco  estaba  seguro  de  cómo  querrían  los  padres  del  otro  niño  que  manejara  la   situación,  así  que  decidí  no  mencionar  nada  durante  la  cita  para  jugar.  Pero  le  conté  al  padre  del   otro  niño  lo  que  pasó  cuando  lo  recogió.

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Luego  me  senté  a  charlar  con  mi  hijo,  tratando  de  recordar  todo  lo  que  había  aprendido   en  mis  entrevistas  sobre  cómo  hablar  (y  no  hablar)  con  los  niños  sobre pornografía.

Primero,  es  totalmente  normal  que  los  niños  sientan  curiosidad  por  el  sexo  y  la  desnudez. Así  que  comencé  la  conversación  diciéndole  a  mi  hijo,  con  calma  y  amabilidad,  que  había   visto  lo  que  él  y  su  amigo  habían  buscado  en  el  iPad  y  que  no  estaba  en  problemas,  porque   era  natural  tener  curiosidad. Luego  mencioné  el  hecho  de  que,  como  él  sabía,  hay  algunas  cosas  que  hacen  los   adultos  que  no  son  tan  buenas  para  los  niños,  como  beber  cerveza  y  café.  Dije  que  mirar   fotos  de  desnudos  puede  ser  un  poco  así.  A  veces,  le  expliqué,  cuando  los  niños  buscan   cosas  como  personas  desnudas,  terminan  viendo  cosas  que  son  raras,  confusas  o  poco   realistas  y  que  no  son  para  sus  ojos.  Entonces,  dije,  es  mejor  no  buscar  cosas  así  en   computadoras  o  iPads. Fue  entonces  cuando  mi  hijo  habló  y  dijo:  Oh,  sí,  ya  había  visto  un  video  extraño  y   confuso  en  la  casa  de  un  amigo  que  mostraba  a  mujeres  desnudas  bailando.  Su  amigo   estaba  emocionado  de  mostrárselo.  No  es  exactamente  lo  que  quería  escuchar,  pero  me   alegré  de  que  se  sintiera  lo  suficientemente  cómodo  como  para  compartir  ese  dato  conmigo. Entonces  dije:  “Bueno,  siempre  debes  hablar  conmigo  o  con  papá  si  ves  cosas  que  te   confunden  o  te  molestan  así”.  Le  prometí  que  no  se  metería  en  problemas  por  contarnos   sobre  ellos.  También  le  recordé  que  acababa  de  comprarle  un  libro  nuevo  sobre  sexo  y   partes  del  cuerpo  (acababa  de  comprarle  It's  So  Amazing!  de  Robie  Harris)  y  le  dije  que  tenía   algunas  ilustraciones  de  personas  desnudas  seguras  para  los  niños.  que  podía  mirar  en   cualquier  momento  que  quisiera.  Agregué  que  si  tenía  alguna  pregunta  al  respecto,  siempre   debería  preguntarme  a  mí  o  a  su  padre. Así  que  la  charla  transcurrió  bien  y,  vaya,  me  sentí  bien  al  sacar  todo  eso  de  mi  pecho.   Te  animo  a  que  hagas  lo  mismo  con  tus  hijos.  De  hecho,  Rothman  recomienda  que  los   padres  hablen  con  sus  hijos  sobre  la  pornografía  desde  el  jardín  de  infantes,  enmarcándola   como  si  se  tratara  de  desnudez  (como  lo  hice  yo)  en  lugar  de  sexo. Las  encuestas  sugieren  que  más  de  la  mitad  de  los  niños  entre  once  y  trece  años  han  visto   pornografía;  A  menudo,  lo  ven  por  primera  vez  por  accidente  porque  escriben  el

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palabras  equivocadas  en  un  buscador  o  porque  sus  hermanos  mayores  o  amigos  se  las   muestran  para  asustarlos.  Pero  cuando  los  niños  están  entre  sexto  y  octavo  grado,  muchos   comienzan  a  buscar  pornografía  intencionalmente. Para  reducir  el  riesgo  de  que  sus  hijos  encuentren  pornografía  accidentalmente,  es  posible   que  también  desee  activar  filtros  de  contenido  en  sus  dispositivos  y  navegadores,  como   afortunadamente  mi  esposo  había  hecho  en  nuestra  tableta.  En  los  dispositivos  Apple,  estas   opciones  se  pueden  encontrar  en  Configuración  >  Tiempo  de  pantalla  >  Restricciones  de   contenido  y  privacidad  >  Restricciones  de  contenido.  Estas  restricciones  no  bloquearán  todo,   pero  harán  que  sea  mucho  menos  probable  que  sus  hijos  vean  accidentalmente  algo  que  no   deberían.  Una  vez  que  los  niños  sean  mayores  y  más  conocedores  de  la  web  y  (en  algunos   casos)  busquen  activamente  pornografía,  estos  bloqueos  no  servirán  de  mucho,  ya  que  son   bastante  fáciles  de  eludir. Si  sus  hijos  ya  han  visto  pornografía,  también  querrá  ayudarlos  a  comprender  e  interpretar   lo  que  han  visto.  Un  punto  clave  a  destacar  es  que  gran  parte  de  la  pornografía  no  es  realista   y  no  representa  cómo  luce  la  mayoría  de  las  personas  desnudas,  cómo  la  mayoría  de  las   personas  tratan  a  los  demás  durante  las  relaciones  sexuales  o  cómo  les  gusta  que  las  traten.   "Ese  es  el  mensaje  número  uno  que  creo  que  los  niños  de  cualquier  edad  deben  escuchar",   dijo  Rothman.  Explique  que,  así  como  suceden  cosas  imposibles  y  poco  realistas  en  los   dibujos  animados  o  las  películas,  “la  pornografía  está  hecha  para  entretener  a  la  gente  y  ser   una  fantasía.  Y  no  pretende  ser  un  manual  de  instrucciones  o  un  documental”,  dijo.  Explique   también  que  los  cuerpos  (y  partes  del  cuerpo)  que  ven  en  la  pornografía  generalmente  no  son   naturales  ni  típicos. Por  supuesto,  hay  excepciones;  No  toda  la  pornografía  es  tan  terrible  como  suponen  los   padres.  A  veces  en  realidad  se  trata  simplemente  de  personas  teniendo  sexo  común  y  corriente. Entonces,  antes  de  lanzar  una  diatriba  sobre  lo  que  vieron  sus  hijos  y  lo  horrible  que  fue,  es   posible  que  primero  desee  preguntar  sobre  lo  que  vieron  para  poder  ponerlo  en  el  contexto   apropiado. Si  su  hijo  parece  disfrutar  viendo  pornografía  perturbadora,  no  se  asuste  por  completo,   añadió  Rothman.  Así  como  las  pupilas  se  dilatan  cuando  oscurece,  nuestros  cuerpos  pueden   tener  reacciones  fisiológicas  automáticas  ante  imágenes  sexuales  perturbadoras,  incluso  ante   cosas  que  no  deseas  para  ti  o  que  van  en  contra  de  tus  principios  éticos.  (Rothman  dijo  que   los  padres  a  veces  le  preguntan  los  nombres  de  sitios  porno  “éticos”  para  recomendarlos  a   sus  hijos,  pero  que

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ella  no  aprueba  este  enfoque;  curar  pornografía  para  tus  hijos  es  ir  demasiado  lejos.) Si  sus  hijos  siguen  viendo  pornografía,  incluso  después  de  haberles  aconsejado  que  no   lo  hagan,  es  posible  que  deba  dejarlo  pasar.  Ciertamente,  puedes  intentar  aumentar  el  nivel   de  tus  controles  parentales  y  explicarles,  nuevamente,  por  qué  la  pornografía  no  es  buena   para  ellos  o  por  qué  va  en  contra  de  tus  valores.  Pero  si  son  adolescentes,  es  posible  que   tampoco  quieras  entrar  en  una  guerra  total  por  el  tema.  "Llega  un  punto  en  el  que,  incluso   si  no  te  sientes  del  todo  cómodo  con  ello,  los  niños  tomarán  sus  propias  decisiones  sobre   quiénes  son  y  qué  quieren  hacer". Dijo  Rothman.  Y  como  sabe  cualquiera  que  haya  sido  adolescente,  cuando  los  padres  se   exceden  en  términos  de  control,  los  adolescentes  harán  todo  lo  posible  para  rebelarse  y   romper  las  reglas. ¿Qué  pasa  si  le  preocupa  que  su  hijo  sea  adicto  a  la  pornografía? Rothman  dijo  que,  afortunadamente,  la  adicción  a  la  pornografía  es  relativamente  rara.   Algunos  profesionales  de  la  consejería  hacen  afirmaciones  aterradoras  pero  inexactas   sobre  la  adicción  a  la  pornografía  para  conseguir  más  clientes.  Pero  si  le  preocupa  la   compulsividad  del  uso  de  pornografía  por  parte  de  su  hijo,  considere  buscar  un  terapeuta   que  se  especialice  en  TCC  (terapia  cognitivo­conductual)  para  adolescentes.  Este  tipo  de   terapia  puede  tratar  eficazmente  la  conducta  compulsiva. El  otro  tema  realmente  importante  para  discutir  con  los  niños  es  el  sexting:  compartir   imágenes  sexualmente  explícitas  o  material  sexualmente  sugerente  a  través  de  dispositivos   digitales.  Según  una  revisión  sistemática  de  la  literatura  de  investigación  realizada  en  2018,   más  de  uno  de  cada  cuatro  adolescentes  admite  haber  recibido  un  mensaje  sexual  y  casi   uno  de  cada  siete  admite  haber  enviado  uno.  Los  niños  a  menudo  no  se  dan  cuenta  de  que   el  sexting  es  ilegal  antes  de  los  dieciocho  años;  las  fotografías  de  desnudos  pueden,  por   ejemplo,  considerarse  pornografía  infantil.  Aunque  es  raro,  algunos  niños  que  han   compartido  mensajes  sexuales  se  han  visto  obligados  a  registrarse  como  delincuentes  sexuales. En  un  comentario  de  2019,  los  investigadores  sobre  ciberacoso  Justin  Patchin  y  Sameer   Hinduja  argumentaron  que  cuando  los  niños  reciben  un  mensaje  de  texto,  deberían   eliminarlo  inmediatamente,  sin  enviarlo  ni  mostrárselo  a  nadie.  El  consejo  habitual  que   damos  a  los  niños  sobre  cómo  lidiar  con  el  comportamiento  en  línea  (tomar  capturas  de   pantalla  de  la  evidencia  y  mostrárselas  a  adultos  de  confianza)  podría  ser  contraproducente   y  causarles,  por  no  mencionar  a  las  otras  personas  involucradas  en  el  sexting,  muchos  problemas.

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(Dicho  esto,  si  se  presiona  o  amenaza  a  niños  para  que  envíen  fotos  de  desnudos,  Patchin  e   Hinduja  aconsejaron  que  tomen  capturas  de  pantalla  de  esas  solicitudes  o  amenazas).  Para   obtener  más  consejos,  visite  cyberbullying.org. Si  todo  esto  es  terriblemente  aterrador  y  difícil  de  pensar,  te  escucho.  No  quería  pensar  que   mis  hijos  alguna  vez  encontrarían  pornografía  o  mensajes  sexuales,  pero  cuando  mi  hijo  lo  hizo,   me  alegré  mucho  de  haber  podido  interceptarlo  (¡al  menos  esta  vez!)  e  interactuar  con  él  al   respecto.  Y  me  siento  mucho  más  tranquila  ahora  que  he  plantado  las  semillas  para  tener  más   conversaciones  con  él  y  su  hermana  sobre  sexo  y  sexualidad.  Todos  nuestros  hijos  tendrán  que   navegar  por  el  desordenado  mundo  del  sexo,  la  pornografía  y  el  sexting  muy  pronto,  por  lo  que   es  inteligente  para  nosotros  y  para  ellos  estar  preparados  y  hacer  todo  lo  posible  para  garantizar   que  esta  parte  de  sus  vidas,  como  cualquier  otro,  es  lo  más  saludable  y  satisfactorio  posible.

PUNTOS  CLAVE

1.  Hable  con  los  niños  sobre  los  límites,  el  consentimiento,  la  sexualidad,  el  acoso  y   los  estereotipos  de  género  desde  una  edad  temprana.  Si  necesita  ayuda,  utilice  libros. 2.  Responda  preguntas  sobre  sexo  de  manera  honesta  y  sucinta,  y  no  se  preocupe  si te  equivocas,  puedes  revisarlo  más  tarde. 3.  Hable  con  los  niños  periódicamente  sobre  el  consentimiento:  qué  es  y  qué  no  es,  y  que   el  consentimiento  para  algo  en  un  momento  dado  no  implica  consentimiento  posterior. 4.  No  menosprecies  la  idea  de  que  los  adolescentes  puedan  enamorarse.  Algunos  adolescentes  pueden

tener  relaciones  maduras  y  amorosas. 5.  Hable  con  los  niños  sobre  el  sexting  y  la  pornografía  y  qué  hacer  si encontrarlo.

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Epílogo el  transcurso  del  año  en  que  escribí  este  libro,  leí  cientos ohEn   de  estudios  y  habló  con  decenas  de  psicólogos  infantiles.  Aprendí  mucho  sobre   las  formas  más  constructivas  de  criar  a  mis  dos  hijos.  Así  que  me  entristecí  un  poco   cuando  descubrí  que  no  me  transformé  mágicamente  en  Súper  Mamá,  ni  mis  hijos  se   convirtieron  mágicamente  en  Niños  Perfectos.  Tener  a  todos  en  casa  las  24  horas  del   día,  los  7  días  de  la  semana  durante  la  pandemia  de  coronavirus  ciertamente  no  ayudó:   ¿cómo  se  supone  que  vamos  a  mantener  la  perspectiva  y  la  paciencia  cuando  nuestros   hijos  literalmente  nos  suben  encima  todo  el  tiempo? Para  mi  consternación,  a  menudo  me  encontré  reaccionando  a  situaciones  de   maneras  que  contradecían  directamente  lo  que  había  pasado  horas  leyendo  el  día  anterior. Mis  hijos  empezaban  a  gritarse  unos  a  otros  y,  aunque  acababa  de  leer  ocho  estudios   sobre  las  formas  más  efectivas  de  mediar  en  los  conflictos  entre  hermanos,  me  oía   gritarles  que  dejaran  de  pelear.  Mi  hija  tendría  su  vigésimo  primer  colapso  del  día  justo   cuando  yo  estaba  sirviendo  la  cena,  y  aunque  yo  sabría  que  estaba  cansada  y   hambrienta  y  que  era  completamente  razonable  que  tuviera  problemas  para  regular  sus   sentimientos,  no  podía  ver  Vi  la  situación  a  través  de  cualquier  otro  lente  que  no  fuera   Uf,  no  otra  vez,  y  lo  último  que  quería  hacer  era  sentir  empatía. Esto  también  podría  pasarte  a  ti.  Es  posible  que  descubras  que  incluso  después  de   haber  aprendido  nuevas  estrategias  y  estar  entusiasmado  por  usarlas,  todavía  te   observas  haciendo  exactamente  lo  contrario  y  te  preguntas  qué  diablos  está  pasando.   Se  siente  como  si  tu  cerebro  y  tu  cuerpo  estuvieran  desconectados.  Tu  cerebro  te  dice:   ¡ Oye,  creo  que  sé  qué  hacer  aquí!  Pero  tu  cuerpo  salta  primero,  burlándose,  jajaja,  no.

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Al  principio  luché  con  lo  que  significaba  esta  desconexión.  ¿Era  incapaz  de  cambiar?   ¿Acabo  de  perder  un  año  de  mi  vida  educándome  para  descubrir  que  nunca  seré  un   mejor  padre? No  me  parece.  De  hecho,  el  otro  día  estaba  leyendo  un  libro  de  texto  sobre   paternidad  autoritaria  (sí,  existen)  y  encontré  una  sección  sobre  capacitación  para   padres.  Como  explica  el  libro,  “Algunos  de  los  desafíos  más  difíciles  en  la  capacitación   de  padres  son  alentar  a  los  padres  a  (a)  tomarse  el  tiempo  y  hacer  el  esfuerzo  para   adquirir  nuevas  habilidades  parentales,  (b)  implementar  consistentemente  esas   habilidades  aprendidas  en  lugar  de  volver  a  una  actitud  relativamente  automática.   respuestas  desadaptativas  y  coercitivas,  y  (c)  aplicar  habilidades  parentales  cuando   están  deprimidos,  cansados,  preocupados  y  estresados”. Si  ha  leído  este  libro,  ya  ha  tenido  éxito  en  (a):  se  ha  tomado  el  tiempo  y  el  esfuerzo   para  adquirir  nuevas  habilidades  como  padre.  ¡Estrella  de  oro!  Pero  (b)  y  (c). . .  Bueno,   esos  desafíos  seguramente  resonaron  en  mí.  Realmente  es  difícil  utilizar  nuevas   habilidades  parentales,  especialmente  cuando  estás  cansado  y  estresado  (lo  cual  creo   que  todos  los  padres  están  ahora,  todo  el  tiempo). ¿Por  qué  es  tan  difícil  cambiar  nuestras  costumbres?  La  crianza  de  los  hijos  está   profundamente  arraigada  en  la  emoción  y  es  reactiva.  Nuestras  elecciones  y  respuestas   en  momentos  difíciles  como  padres  a  menudo  están  impulsadas  por  las  partes  del   cerebro  que  se  ocupan  de  los  sentimientos:  el  sistema  límbico.  Por  otro  lado,  cuando   aprendemos  e  intentamos  internalizar  nuevas  estrategias,  involucramos  la  corteza   prefrontal,  la  parte  de  nuestro  cerebro  que  orquesta  el  pensamiento  y  la  acción.  A  veces   (¿a  menudo?)  estas  dos  partes  del  cerebro  estarán  en  desacuerdo  entre  sí.  A  nuestro   cerebro  le  lleva  tiempo  descubrir  cómo  ser  consciente  y  aceptar  nuestras  reacciones   emocionales,  y  al  mismo  tiempo  responder  a  las  experiencias  de  manera  coherente  con   los  enfoques  que  hemos  aprendido.  Es  como  si  tuviéramos  que  volver  a  entrenar   nuestro  cerebro,  y  si  tu  cerebro  está  tan  estancado  como  lo  estaba  el  mío,  bueno,  eso   podría  requerir  un  poquito  de  tiempo. Afortunadamente,  aproximadamente  seis  meses  después,  comencé  a  ver  pequeños   cambios  en  mí.  Primero,  comencé  a  sentir  más  empatía  por  mis  hijos  cuando  se   molestaban  por  cosas  aparentemente  tontas.  Comencé  a  ver  sus  experiencias  desde   su  perspectiva  y  pude  pensar:  Está  bien,  tiene  sentido  que  se  enojara  cuando  le  di  el   cereal  en  el  tazón  verde  en  lugar  del  rojo.  (Bien,

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OK,  tal  vez  no  tenga  mucho  sentido).  Era  como  si  se  hubiera  abierto  una  puerta  frente  a  mí,   pero  me  tomó  mucho  tiempo  atravesarla.  También  creo  que  necesitaba  mucha  práctica  para   probar  estos  nuevos  enfoques  antes  de  poder  empezar  a  hacerlos  bien. Uno  de  los  mayores  cambios  que  comencé  a  ver  en  mí  fue  en  la  forma  en  que  hablaba   con  mis  hijos.  Recuerdo  que,  como  padre  primerizo,  leí  artículos  que  decían  cosas  como  El   problema  de  los  padres  hoy  en  día  es  que  no  hablan  lo  suficiente  con  sus  hijos.  Y  recuerdo   haber  pensado:  ¡ Seguramente  eso  no  se  aplica  a  mí  porque  hablo  con  mis  hijos  todo  el   tiempo! Pero  ahora,  después  de  pasar  un  año  investigando  profundamente,  creo  que  finalmente   entiendo  lo  que  esos  expertos  intentaban  transmitir.  Por  supuesto,  todos  hablamos  con   nuestros  hijos  y  trabajamos  duro  para  inculcarles  las  lecciones  que  creemos  que  necesitan  aprender. Pero  no  siempre  comunicamos  estas  lecciones  de  una  manera  que  nuestros  hijos  puedan   comprender  y  absorber  fácilmente.  Ahora  hablo  mucho  más  sobre  sentimientos,  trato  de   conectar  puntos  mucho  más  claramente  y  hago  todo  lo  posible  por  mantener  la  calma  cuando   tengo  conversaciones  importantes  (y  si  no  puedo,  reviso  el  tema  más  tarde,  cuando  me  siento   mejor). .  Cuando  hablo  con  mis  hijos  sobre  sus  elecciones,  ahora  trato  de  conectar  esas   elecciones  directamente  con  los  sentimientos  y  las  vidas  de  otras  personas.  Cuando  hago   solicitudes,  explico  el  razonamiento  de  esas  solicitudes  y  cómo  se  relacionan  conmigo  o  con   otros.  También  tengo  más  conversaciones  con  mis  hijos  sobre  valores  y  cuestiones  que   considero  importantes,  como  la  raza,  el  sexismo  y  el  consentimiento.  Intento  ser  explícito  y   específico. He  descrito  muchos  tipos  de  sugerencias  sobre  muchos  temas  diferentes.  Es  posible  que   en  este  momento  tu  cabeza  esté  dando  vueltas  un  poco  (lo  siento).  Pero  si  tuviera  que  resumir   mi  consejo  en  una  sola  frase,  sería  esta:  trata  de  mostrar  compasión  y  hacer  conexiones.   Cuando  sus  hijos  le  presionen,  piense  en  lo  que  están  experimentando;  Piense  en  lo  que  tal   vez  no  comprendan  sobre  los  demás  y  el  mundo  y  cómo  esa  falta  de  comprensión  puede   estar  dando  forma  a  sus  decisiones.  Luego  piense  en  maneras  de  llenar  esos  espacios  en   blanco,  de  conectarlos  a  ellos  y  a  sus  acciones  con  otras  personas  y  con  el  mundo  en  general.   La  forma  en  que  complete  esos  espacios  en  blanco  dependerá  en  gran  medida  de  sus  hijos,   la  situación  que  enfrenta  y  sus  propios  valores.

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Si  esto  suena  demasiado  simple  para  ser  efectivo,  te  escucho.  Pero  estas  son  las   cosas  que  han  cambiado  en  mi  crianza  como  resultado  de  toda  esta  investigación,  y   estoy  empezando  a  ver  cambios  en  mis  hijos  también.  (Empezando .  Pero  bueno,  es   un  progreso). Entonces,  ¿ahora  manejo  todas  las  situaciones  con  mis  hijos  con  empatía  y  gracia? No.  De  hecho,  el  otro  día,  después  de  una  tarde  particularmente  difícil,  me  escabullí  al   sótano  para  hacer  ejercicio.  Necesité  una  hora  para  sudar  y  despejarme,  pero  en   cuanto  bajé,  mi  hijo  bajó  a  jugar.  Mi  hija  pronto  lo  siguió  e  inmediatamente  comenzaron   a  pelear,  justo  a  mi  lado,  por  una  silla.  Me  perdí  por  completo  y  les  grité.  Y  luego  me   sentí  terrible.  Pero  más  tarde  me  comuniqué  con  ellos  y  les  pedí  disculpas,  y  mi  hijo   me  sorprendió  cuando  dijo:  “Está  bien,  mamá.  Entiendo."  Era  casi  como  si  él  también   estuviera  empezando  a  comprender  mejor  mi  perspectiva. El  hecho  es  que  no  importa  cuánto  sepamos  o  cuán  intencionales  intentemos  ser,   no  siempre  podemos  estar  ahí  para  nuestros  hijos  cuando  nos  necesitan,  especialmente   en  tiempos  difíciles.  Y  eso  está  bien.  Pienso  en  la  crianza  de  los  hijos  como  en  un   banco:  cuando  podemos,  hacemos  depósitos.  Construimos  un  equilibrio.  Si  sucede   algo  malo  y  no  podemos  hacer  más  depósitos  por  un  tiempo,  nuestros  hijos  todavía   tienen  un  saldo  del  que  pueden  retirar.  Nuestras  inversiones  brindan  a  nuestros  niños   seguridad,  orientación  y  resiliencia,  dejándoles  herramientas  que  pueden  utilizar  para   superar  sus  propios  momentos  difíciles. Hace  un  tiempo,  para  un  artículo  que  estaba  escribiendo  para  The  New  York  Times,   hablé  con  una  filósofa  de  la  educación,  quien  me  dijo  que,  en  su  opinión,  hay   esencialmente  dos  tipos  de  personas:  aquellos  que  piensan  que  los  humanos  son   básicamente  buenos  pero  necesitan  orientación  y  cuidados  para  que  les  vaya  bien;  y   aquellos  que  piensan  que  los  humanos  son  esencialmente  malos,  que  necesitan  ser   controlados  y  derrotados  para  mantenerse  a  raya. Estoy  firmemente  en  Camp  Good.  Creo  que  cuando  a  los  niños  se  les  brinda  mucho   amor,  compasión  y  orientación  (lo  que  incluye  establecer  límites),  generalmente  se   convierten  en  personas  amorosas,  compasivas  y  capaces.  No  tenemos  que  darles  todo   a  nuestros  hijos  todo  el  tiempo,  pero  tenemos  que  estar  ahí  para  ellos  lo  suficiente.  Y   la  ciencia  también  respalda  esta  conclusión.  La  investigación  de  un  conjunto  diverso   de  disciplinas  sugiere  que  los  niños  (y  las  personas  en  general)

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son  intuitivamente  amables  y  buenos  cuando  se  les  da  lo  que  necesitan.  Son  los  niños  a   quienes  se  les  niegan  estas  necesidades  durante  gran  parte  de  sus  vidas  los  que  luchan,   quienes  a  menudo  toman  malas  decisiones  y  tienen  problemas  para  encontrar  su  brújula  moral  interior. Esto  ayuda  a  explicar  por  qué  a  los  niños  con  padres  negligentes  les  va  peor:  no  han  recibido   mucha  orientación  y  su  brújula  moral,  con  el  tiempo,  pierde  el  rumbo. Un  día  de  invierno,  mientras  revisaba  algunos  capítulos  de  este  libro,  miré  hacia  afuera  y   vi  el  autobús  escolar  que  dejaba  a  mis  hijos  al  final  de  nuestro  largo  camino  de  entrada.  Al   comienzo  del  año  escolar,  su  camino  a  casa  desde  el  autobús  normalmente  terminaba  con  mi   hijo  entrando  corriendo  a  la  casa,  sin  darse  cuenta  de  que  su  hermana  pequeña  estaba  muy   detrás  de  él,  gritándome  entre  lágrimas. Por  lo  general,  estaba  molesta  porque  su  hermano  había  hecho  algo  para  molestarla  mientras   bajaba  del  autobús;  tal  vez  no  la  dejó  ir  primero,  o  la  apresuró  a  bajar  las  escaleras  del   autobús.  Mi  hijo  entraba  a  la  casa  y  yo  le  decía:  “¿Oyes  a  tu  hermana  llorar  afuera?”  y  se   encogía  de  hombros  y  subía  las  escaleras,  cerrando  de  golpe  la  puerta  de  su  habitación. Pero  en  este  día  en  particular,  vi  cómo  se  desarrollaba  algo  diferente.  Mi  hijo  había   caminado  hasta  la  mitad  del  camino  de  entrada  cuando  lo  vi  detenerse  y  darse  la  vuelta  para   ver  cómo  estaba  su  hermana.  Esa  mañana,  había  dejado  su  bicicleta  sin  pedales  al  final  del   camino  de  entrada  para  ir  a  casa  después  de  la  escuela,  pero  claramente  estaba  luchando   por  montarse  en  la  bicicleta  con  su  mochila  de  gran  tamaño.  Vi  cómo  mi  hijo  lentamente  se   daba  la  vuelta  desde  el  medio  del  camino  de  entrada  y  caminaba  hacia  ella.  Luego  le  quitó  la   mochila,  la  ayudó  a  subir  a  su  bicicleta  y  caminó  pesadamente  por  el  camino  de  entrada   cargando  ambas  mochilas  mientras  ella  montaba  su  bicicleta  junto  a  él. Puede  que  esto  no  te  parezca  gran  cosa,  pero  para  mí  lo  fue.  Mi  hijo  siempre  ha  tenido  un   gran  corazón  y  es  muy  honesto  y  sigue  las  reglas,  pero  a  menudo  le  ha  costado  poner  a  los   demás  en  primer  lugar.  Pero  a  lo  largo  de  su  vida  (y  especialmente  este  año),  he  intentado   una  y  otra  vez  ayudarlo  a  verse  a  sí  mismo  como  parte  de  algo  más  grande:  ayudarlo  a   comprender  cuánto  bien  puede  hacer  en  el  mundo,  por  qué  ser  generoso.  importa,  y  por  qué   el  amor  a  veces  significa  llevar  la  mochila  de  tu  hermana  pequeña  a  casa,  incluso  si  estás   cansado,  necesitas  un  refrigerio  y  quieres  estar  solo.

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Entonces,  cuando  mi  hijo  caminó  por  el  camino  de  entrada  ese  día  bajo  el  peso  de   dos  mochilas,  sonreí,  corrí  escaleras  abajo  y  esperé  a  que  entrara  para  poder  decirle   lo  orgullosa  que  estaba.  Estaba  al  borde  de  las  lágrimas  y  le  di  un  gran  abrazo.   Aunque  este  no  fue  un  momento  que  cambió  el  mundo  en  el  sentido  más  amplio,  sí   fue  un  momento  que  cambió  el  mundo  para  mí  como  madre  y  para  nosotros  como   familia. Ser  padre  es  difícil;  lo  diré  una  vez  más.  No  importa  lo  que  hagamos,  nuestros   hijos  nos  desafiarán  constantemente,  porque  así  es  como  aprenden  y  crecen.  A  veces   podemos  preguntarnos  si  están  absorbiendo  algo  de  lo  que  intentamos  inculcarles.   Pero  de  vez  en  cuando,  si  observamos  atentamente,  podremos  vislumbrar  la  bondad   fundamental  que  se  esconde  debajo  de  todas  sus  capas  y  podremos  imaginar  el  tipo   de  personas  en  las  que  se  están  convirtiendo.  Cuando  esto  sucede,  debemos   sentirnos  orgullosos  de  ellos,  y  también  debemos  sentirnos  orgullosos  de  nosotros   mismos ,  porque  su  gracia  en  estos  momentos  es  evidencia  de  que  lo  estamos   haciendo  bien,  que  nuestro  arduo  trabajo  como  padres  está  dando  sus  frutos  y  que   nuestros  hijos  no  lo  están  haciendo.  No  crecí  para  ser  idiotas.  Están  creciendo  para  

ser  personas  que  harán  del  mundo  un  lugar  más  hermoso  y  amoroso,  y  los  hemos  ayudado  a  lograrl

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Expresiones  de  gratitud

I

Se  necesita  un  pueblo  para  criar  a  un  niño.  Se  necesita  un  pueblo  mucho  más  grande  para  escribir  un

libro  sobre  la  crianza  de  niños  mientras  se  crían  dos  hijos.  Estoy  en  deuda  con  

tantas  personas  que  ayudaron  a  darle  vida  a  este  libro. Mis  agentes,  Larry  Weissman  y  Sascha  Alper,  han  sido  absolutamente   maravillosos.  Cuando  los  contacté  en  2018  solo  con  el  título  de  un  libro,  me   respondieron  de  inmediato,  dándome  el  aliento  adecuado.  Sus  instintos,  sabiduría   y  profundo  conocimiento  de  la  industria  editorial  me  asombran.  Proporcionan   exactamente  lo  que  necesito  sin  que  yo  tenga  que  preguntar. Saqué  el  premio  gordo  con  Michelle  Howry  como  editora.  Estoy  convencido  de   que  es  la  editora  de  libros  más  amable,  optimista  y  talentosa  del  planeta.  Ella,   Ashley  Di  Dio,  Ashley  Hewlett,  Emily  Mlynek  y  el  resto  del  equipo  de  Putnam  han   sido  extraordinarios.  También  debo  agradecer  a  Eric  Nelson,  quien  vio  en  mí  a  un   escritor  de  libros  hace  muchas  lunas  y  me  enseñó  qué  es  un  libro  (y,  más   importante  aún,  qué  no  es).  También  ayudó  a  dar  forma  y  perfeccionar  el  concepto   de  este  libro  desde  el  principio. Estoy  excepcionalmente  agradecido  a  mis  editores  de  Slate ,  Chad  Lorenz  y   Allison  Benedikt.  Si  no  fuera  por  Allison,  quien  me  ofreció  mi  columna  sobre   paternidad  y  fue  mi  primera  editora,  tal  vez  nunca  me  habría  sumergido  en  el   periodismo  sobre  paternidad.  Su  fe  en  mi  perspectiva  me  dio  una  confianza   esencial  y  me  ayudó  a  reconocer  el  valor  del  humor  en  este  tipo  de  escritura.   Chad  Lorenz,  que  editó  mi  columna  durante  cuatro  años,  es  el  tipo  de  editor  que   desearía  tener  para  cada  historia:  astuto  y  agudo,  pero  empático  y  alentador.   Proporcionó  comentarios  incisivos  sobre  muchos  de  mis  capítulos.  Gracias   también  a  Jessica  Grose,  Julia  Calderone,  Melonyce  McAfee  y  Erik  Vance,  quienes

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Me  han  brindado  innumerables  oportunidades  para  perfeccionar  mi  voz  como  padre  en  The   New  York  Times. Es  imposible  que  una  madre  escriba  un  libro  sin  un  cuidado  infantil  excelente.  Estoy  muy   agradecido  a  la  querida  niñera  Katrina  Campbell,  quien  cuidó  a  mis  hijos  mientras  yo  me   escondía  en  el  dormitorio  escribiendo,  y  a  los  maestros  y  al  personal  de  la  Escuela  Primaria   Haldane,  la  Escuela  Randolph,  la  Academia  Hudson  Hills  y  el  Departamento  de  Recreación  de   Philipstown.  También  estoy  inmensamente  agradecido  a  la  bibliógrafa  Dani  Leviss  y  a  las   verificadoras  Emily  Krieger,  Jenni  Gritters,  Leslie  Nemo  y  Jen  Monnier,  cuyo  cuidadoso  trabajo   en  el  libro  fue  absolutamente  crucial.  Y  a  la  talentosa  fotógrafa  Gabrielle  Gerard,  la  primera   persona  que  me  hizo  sentir  cómoda  frente  a  una  cámara. Mi  querida  amiga  y  vecina  Virginia  Sole­Smith  me  ayudó  de  innumerables  maneras  a  lo   largo  de  este  proceso,  brindándome  apoyo,  aliento  y  respuestas  a  mis  infinitas  preguntas.   También  me  brindó  comentarios  invaluables  sobre  mis  capítulos  más  retorcidos.  Mis  amigas   cercanas  Karen  Schrock  Simring  y  Meredith  Knight  me  colmaron  de  conocimientos  y  apoyo,  al   igual  que  las  mujeres  del  grupo  de  escritura  de  mi  vecindario:  Virginia  (nuevamente),  Lauren   Daisley,  María  Ricapito,  Pamela  Doan,  Liesa  Goins,  Nicki  Sizemore  y  Lynn  Strong.  Muchas   gracias  a  otros  amigos  que  brindaron  consejos,  ideas  y  aliento:  Molly  Webster,  Rachele   Lenehan,  Andrea  Anderson,  Lisa  Jarvis,  Tracy  Bunye,  Emily  Poe  Boyer,  Whitney  Woodward,   Jenny  Muller,  Susanna  Hegner,  Juliet  Harvey,  Laura  Kaufman,  Angela  Attia. ,  Rachel  Moody,   Tara  Haelle,  Jenny  Morber,  Christie  Nicholson,  Brooke  Borel,  Robin  Marantz  Henig,  Maria   Konnikova,  Dan  Fagin  y  Josh  Fischman.

No  podría  haber  escrito  un  libro  basado  en  investigaciones  sobre  la  paternidad  y  los  niños   sin  todos  los  fantásticos  investigadores  que  estudian  la  paternidad  y  los  niños,  muchos  de  los   cuales  pasaron  horas  ayudándome  y  enseñándome.  Lo  mismo  ocurre  con  los  padres,   terapeutas,  educadores  y  otros  escritores  sobre  paternidad  que  compartieron  su  sabiduría  (e   historias).  No  puedo  nombrar  a  todos,  pero  estoy  especialmente  agradecido  a  Rebecca  Bigler,   Bobby  McCullough,  David  Levine,  Tovah  Klein,  Campbell  Leaper,  Carla  Naumburg,  Jessica   Lahey,  Emily  Oster,  Devorah  Heitner,  Tina  Payne  Bryson,  Michelle  Borba,  Jamil  Zaki,  Laura   Markham. ,  Eileen  Kennedy­Moore,  Angela  Duckworth,  Christia

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Spears  Brown,  Susie  Simring,  Carol  Dweck,  Robert  Larzelere,  Joan  Grusec  y  el   Child  Mind  Institute.  La  Biblioteca  Julia  Butterfield,  que  me  prestó  muchos  de  los   libros  que  utilicé  para  mi  investigación,  nunca  sorprendió  cuando  saqué  quince   títulos  a  la  vez. El  puñado  de  personas  que  a  lo  largo  de  mi  vida  me  inspiraron  a  escribir   también  merecen  mi  inmensa  gratitud:  Dan  Fagin,  Emily  Laber­Warren,  Ivan   Oransky,  Trudy  Lieberman,  Mariette  DiChristina,  Rebecca  Skloot,  Mike  Burns  y   Suzanne  Wilsey. Mientras  trabajaba  en  este  libro,  pensé  mucho  en  mi  propia  infancia.  Mis   padres,  Marilyn  y  Dave,  me  enseñaron  mucho  sobre  la  bondad,  la  resiliencia,  el   trabajo  duro  y  el  amor  incondicional.  Me  han  apoyado  en  todos  los  sentidos,  en   todo;  Mi  padre  fue  mi  primer  editor  (y  publicista)  cuando,  a  los  ocho  años,  decidí   publicar  la  revista  Magic .  Mi  hermana  mayor,  Bethany,  el  yin  de  mi  yang,  me   enseñó  desde  pequeña  que  soy  más  fuerte  de  lo  que  creo  y  que  debo  hablar   cuando  tengo  cosas  que  decir.  Observarla  como  madre  durante  los  últimos  trece   años  ha  sido  una  tremenda  fuente  de  inspiración.  Los  demás  miembros  de  mi   familia  siempre  han  estado  ahí,  animándome  también:  Wendy  Wenner,  Ann  y   Dean  Moyer,  Van  Crocker  Jr.,  Maggie  y  Dominic  Lacie,  Kate  Moyer,  Travis   Bessey,  Robert  Busk  y  mis  maravillosas  y  de  gran  corazón  sobrinas  y  sobrinos.

Ciertamente  no  podría  haber  escrito  este  libro  si  no  fuera  por  mis  propios   hijos,  en  quienes  veo  el  mundo  entero:  un  mundo  mejor.  Me  desafían  a  comprobar   mis  suposiciones,  considerar  nuevas  perspectivas  y  encontrar  alegría  en  lugares   inesperados.  Me  han  ayudado  a  comprender  que  la  crianza  de  los  hijos  es  un   proceso  digno  de  seria  consideración  y  respeto. A  lo  largo  de  todo,  mi  esposo,  Michael,  ha  sido  mi  salvavidas. Desde  el  momento  en  que  solté  en  nuestra  cena  de  aniversario:  "¡Debería  escribir   un  libro  llamado  Cómo  criar  niños  que  no  sean  gilipollas!".  y  él  respondió  “¡Eso   es!”,  ha  estado  allí  para  animarme  cada  vez  que  me  sumerjo  bajo  la  superficie,   irradiando  apoyo  y  positividad,  quedándose  despierto  hasta  tarde  para  leer  mis   capítulos.  No  hay  nada  que  no  pueda  hacer  cuando  él  está  a  mi  lado.

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Notas

INTRODUCCIÓN

En  2020,  la  revista  Parents  encuestó  a  más  de  1200  padres:  Meredith  Bryan,  “For  Parents  in 2020,  Criar  niños  amables  es  lo  más  importante”,  Parents.com,  7  de  octubre  de  2020.  Consultado  el  12  de  octubre   de  2020.  https://www.parents.com/kids/development/social/for­parents­in­2020­raising  ­los­niños­amables­es­lo­ mas­importante/. De  manera  similar,  en  2016,  Sesame  Workshop,  la  organización  sin  fines  de  lucro  detrás  del  programa  Sesame   Street:  Sesame  Workshop,  K  Is  for  Kind:  A  National  Survey  on  Kindness  and  Kids,  2016.

Consultado  el  12  de  octubre  de  2020.  http://kindness.sesamestreet.org/view­the­results/. Pero  la  investigación  muestra  claramente  que  los  niños  (¡incluso  los  bebés!)  sí  ven  la  raza:  David  J.  Kelly,  Paul  C. Quinn,  Alan  M.  Slater,  Kang  Lee,  Alan  Gibson,  Michael  Smith,  Liezhong  Ge  y  Olivier  Pascalis,  “Los  niños  de   tres  meses,  pero  no  los  recién  nacidos,  prefieren  caras  de  su  propia  raza”,  Developmental  Science  8,  no.  6   (noviembre  de  2005):  F31  –  F36. En  el  otoño  de  2018,  los  maestros  y  el  personal  de  K­12  informaron  al  Southern  Poverty  Law  Center: Southern  Poverty  Law  Center,  Odio  en  la  escuela,  2019.  https:// www.splcenter.org/20190502/hate­school. Entre  2015  y  2018,  según  el  FBI:  Departamento  de  Justicia  de  los  Estados  Unidos,  Federal Oficina  de  Investigaciones  (noviembre  de  2016),  Estadísticas  de  delitos  de  odio,  2015.  Consultado  el  9  de  octubre   de  2020.  https://ucr.fbi.gov/hate­crime/2015/.  Departamento  de  Justicia  de  los  Estados  Unidos,  Oficina   Federal  de  Investigaciones  (noviembre  de  2019),  Estadísticas  de  delitos  de  odio,  2018.  Consultado  el  9  de  octubre   de  2020.  https://ucr.fbi.gov/hate­crime/2018/. En  2016  y  2017,  la  Campaña  de  Derechos  Humanos  encuestó  a  más  de  cincuenta  mil  jóvenes  estadounidenses  de  trece   a  dieciocho  años:  Fundación  de  la  Campaña  de  Derechos  Humanos,  Encuesta  postelectoral  de  jóvenes   de  la  Campaña  de  Derechos  Humanos,  enero  de  2017.  Consultado  el  19  de  octubre  de  2020.  https :// assets2.hrc.org/files/assets/resources/HRC_PostElectionSurveyofYouth.pdf?   _ga=2.38080299.942564036.1603112422­1567842572.1601165887. Cuando  investigadores  de  la  Universidad  de  California  en  Los  Ángeles  encuestaron  a  1.535  estudiantes  de  secundaria Maestros  de  escuela:  John  Rogers  con  el  equipo  de  investigación  Enseñanza  y  Aprendizaje  en  la  Era  de  Trump:   Megan  Franke,  Jung­Eun  Ellie  Yun,  Michael  Ishimoto,  Claudia  Diera,  Rebecca  Cooper  Geller,  Anthony  Berryman  y   Tizoc  Brenes,  Enseñanza  y  Aprendizaje  en  la  Era  of  Trump:  Increasing  Stress  and  Hostility  in  America's  High   Schools,  octubre  de  2017.  Consultado  el  9  de  octubre  de  2020.  https://idea.gseis.ucla.edu/publications/teaching­and­ learning­in­age­of­trump. En  un  estudio  publicado  en  enero  de  2019,  los  psicólogos  educativos  Dewey  Cornell  y  Francis  Huang:  Francis  L.  Huang   y  Dewey  G.  Cornell,  “School  Teasing  and  Bullying  After  the

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Elección  presidencial”,  Investigador  Educativo  48,  no.  2  (8  de  enero  de  2019):  69–83. Un  estudio  de  2017  publicado  en  la  revista  Pediatrics  señaló  que  entre  2005  y  2014:  Tracy  Evian  Waasdorp,  Elise  T.   Pas,  Benjamin  Zablotsky  y  Catherine  P.  Bradshaw,  “Ten­Year  Trends  in  Bullying  and  Related  Attitudes   Among  4th­to  12th­Graders ”,  Pediatría  139,  no.  6  (junio  de  2017):  e20162615. En  noviembre  de  2016,  el  Southern  Poverty  Law  Center  compiló  una  lista  de  867  incidentes  de  odio: Southern  Poverty  Law  Center,  Diez  días  después:  acoso  e  intimidación  después  de  las  elecciones,  26  de   noviembre  de  2016.  Consultado  el  9  de  octubre  de  2020.  https:// www.splcenter.org/20161129/ten­days­after­harassment­  e­intimidación­después­de­las­elecciones. En  un  artículo  de  2019  publicado  en  el  Journal  of  Child  Psychotherapy,  cinco  psicólogos  infantiles  estadounidenses   se  lamentaron:  Tracy  A.  Prout,  Leore  J.  Faber,  Emma  Racine,  Rebecca  Sperling  y  Rebecca  F. Hillman,  “Encuentros  clínicos  con  niños  en  la  era  Trump”,  Journal  of  Child  Psychotherapy  45,   no.  2  (19  de  septiembre  de  2019):  191–208. En  un  experimento  muy  conocido,  Bandura  y  sus  colegas  invitaron  a  niños  de  tres  a  seis  años  a  una  habitación:   Albert  Bandura,  Dorothea  Ross  y  Sheila  A.  Ross,  “Transmission  of  Aggression  Through  Imitation  of   Aggressive  Models”,  Journal  of  Psicología  Anormal  y  Social  63,  núm.  3  (1961):  575–582. Las  investigaciones  han  encontrado  que  los  estudiantes  universitarios  son  menos  empáticos  que  hace  una  década:   Sara  H.  Konrath,  Edward  H.  O'Brien  y  Courtney  Hsing,  "Changes  in  Dispositional  Empathy  in  American   College  Students  over  Time:  A  Meta­Analysis",  Personalidad  y  Psicología  Social  15,  núm.  2  (2011):  180–198. En  un  estudio  de  2019,  los  investigadores  siguieron  a  casi  450  niños  durante  tres  años:  Elisabeth  Malonda,  Anna   Llorca,  Belén  Mesurado,  Paula  Samper  y  M.  Vicenta  Mestre,  “Parents  or  Peers?  Predictores  de  conducta   prosocial  y  agresión:  un  estudio  longitudinal”,  Frontiers  in  Psychology  10  (22  de  octubre  de  2019). Las  investigaciones  muestran  consistentemente  que  cuando  las  personas  (incluidos  los  niños)  son  amables  y   generosas  con  los  demás:  Lee  Rowland  y  Oliver  Scott  Curry,  "A  Range  of  Kindness  Activity  Boost  Happiness", Revista  de  Psicología  Social  159,  núm.  3  (2018):  340–343. Y  en  un  análisis  de  2019  de  treinta  años  de  datos  que  controlaron  los  efectos  de  la  familia situación  económica  y  coeficiente  intelectual  infantil:  Francis  Vergunst,  Richard  E.  Tremblay,  Daniel  Nagin,   Yann  Algan,  Elixabeth  Beasley,  Jungwee  Park,  Cedric  Galera,  Frank  Vitaro  y  Sylvana  M.  Cote,  “Association   Between  Childhood  Behaviors  and  Adult  Job  Earnings  in  Canada”,  " JAMA  Psiquiatría  76,  no.  10  (19  de  junio  de  2019):  1044–1051. En  su  libro  basado  en  investigaciones  Give  and  Take:  Adam  Grant,  Give  and  Take:  A  Revolutionary  Approach  to   Success  (Nueva  York:  Viking,  2013). El  pediatra  Leonard  Sax  escribió  un  libro  completo  en  2015:  Leonard  Sax,  The  Collapse  of Crianza  de  los  hijos:  cómo  lastimamos  a  nuestros  hijos  cuando  los  tratamos  como  adultos  (Nueva  York:   Basic  Books,  2015).  Melinda  Wenner  Moyer,  “No  ha  habido  ningún  colapso  en  la  crianza  de  los  hijos” Slate.com,  22  de  enero  de  2016.  Consultado  el  9  de  octubre  de  2020.  https://slate.com/human­ interest/2016/01/leonard­sax­is­wrong­authoritarian­parenting­can­be­bad­for  ­niños.html.

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CAPÍTULO  1:  “¡TODO  SE  TRATA  DE  MÍ!”

En  marzo  de  2019,  el  sitio  web  para  padres  Fatherly  publicó  un  artículo:  Joshua  A.  Krisch,  “¿Deberían  los  padres  querer   criar  niños  agradables?  Probablemente  no”,  Fatherly.com,  1  de  marzo  de  2019.  Consultado  el  10  de  octubre  de   2020.  https://www.fatherly.com/love­money/altruism­kids­nice/. Las  investigaciones  sugieren  que  las  personas  generosas  viven  más  y  tienen  mejor  salud:  Stephanie  L. Brown  y  R.  Michael  Brown,  “Conectar  el  comportamiento  prosocial  con  una  mejor  salud  física:  contribuciones  de  la   neurobiología  de  la  crianza  de  los  hijos”,  Neuroscience  and  Biobehavioral  Reviews  55  (2015):  1–17. Ser  amable  y  servicial  también  reduce  los  síntomas  de  depresión,  ansiedad  y  estrés:  Jennifer  L. Trew  y  Lynn  E.  Alden,  “La  bondad  reduce  los  objetivos  de  evitación  en  personas  socialmente  ansiosas”,   Motivación  y  emoción  39  (5  de  junio  de  2015):  892–907.  Myrian  Mongrain,  Caroline  Barnes,  Ryan  Barnart  y  Leah  B.   Zalan,  “Los  actos  de  bondad  reducen  la  depresión  en  personas  con  poca  amabilidad”,  Problemas  traslacionales  en  la   ciencia  psicológica  4,  no.  3  (2018):  323–34.  Elizabeth  B.  Raposa,  Holly  B.  Laws  y  Emily  B.  Ansell,  “Prosocial   Behavior  Mitigates  the  Negative  Effects  of  Stress  in  Everyday  Life”,  Clinical  Psychological  Science  4,  no.  4  (2015):   691–698.  Allan  Luks,  “Haciendo  el  bien:  Helper's  High”,  Psychology  Today  22,  no.  10  (octubre  de  1988):  39.

En  un  estudio  de  2012,  psicólogos  de  la  Universidad  de  Columbia  Británica  dieron  galletas  saladas  a  niños  pequeños:   Lara  B.  Aknin,  J.  Kiley  Hamlin,  Elizabeth  W.  Dunn,  “Giving  Leads  to  Happiness  in  Young  Children”,  PLoS  One  7,   no.  6  (2012). Después  de  que  los  investigadores  pidieran  a  niños  de  nueve  a  once  años  que  realizaran  tres  actos  de  bondad  cada   semana:  Kristin  Layous,  S.  Katherine  Nelson,  Eva  Oberle,  Kimberly  A.  Schonert­Reichl  y  Sonja  Lyubomirsky,   “Kindness  Counts:  Prompting  Prosocial  Behavior  en  preadolescentes  aumenta  la  aceptación  y  el  bienestar  de  los   pares”,  PloS  One  7,  no.  12  (2012). Un  estudio  de  2018  informó  que  los  niños  que  fueron  calificados  por  sus  compañeros  como  más  útiles:  María  Gerbino, Antonio  Zuffiano,  Nancy  Eisenberg,  Valeria  Castellani,  Bernadette  Paula  Luengo  Kanacri,  Concetta  Pastorelli  y   Gian  Vittorio  Caprara,  “El  comportamiento  prosocial  de  los  adolescentes  predice  buenas  calificaciones  más  allá   de  la  inteligencia  y  los  rasgos  de  personalidad”,  Journal  of  Personality  86,  no.  2  (abril  de  2018). Y  en  un  estudio  de  2015,  los  investigadores  siguieron  a  un  grupo  de  niños  de  jardín  de  infantes:  Damon  E. Jones,  Mark  Greenberg  y  Max  Crowley,  "Funcionamiento  socioemocional  temprano  y  salud  pública:  la  relación   entre  la  competencia  social  del  jardín  de  infantes  y  el  bienestar  futuro", Revista  Estadounidense  de  Salud  Pública  105,  no.  11  (noviembre  de  2015). En  un  estudio  de  2013,  Celia  Brownell,  psicóloga  de  la  Universidad  de  Pittsburgh:  Celia  A. Brownell,  Margarita  Svetlova,  Ranita  Anderson,  Sara  R.  Nichols  y  Jesse  Drummond,  “Socialización  del   comportamiento  prosocial  temprano:  la  conversación  de  los  padres  sobre  las  emociones  se  asocia  con  compartir  y   ayudar  en  los  niños  pequeños”,  Infancy  18  (1  de  marzo  de  2013):  91–  119. En  un  experimento,  a  estudiantes  de  tercer  y  cuarto  grado  se  les  dio  dinero  y  luego  se  les  animó:  Nancy  Eisenberg­Berg  y   Elizabeth  Geisheker,  “Content  of  Preachings  and  Power  of  the  Model/Preacher:  The  Effect  on  Children's   Generosity”,  Developmental  Psychology  15,  no.  2  (1979):  168­175.

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Otra  investigación  ha  demostrado  que  cuanto  más  consideran  las  madres  los  sentimientos  de  otras  personas:  Brad  M. Farrant,  Tara  AJ  Devine,  Murray  T.  Maybery  y  Janet  Fletcher,  “Empatía,  toma  de  perspectiva  y  comportamiento   prosocial:  la  importancia  de  las  prácticas  de  crianza”,  Desarrollo  infantil  y  infantil  21  (2011):  175–188.

Su  investigación  encontró  que  cuando  los  padres  disciplinan  a  sus  hijos  con  explicaciones:  Martin  L.  Hoffman y  Herbert  D.  Saltzstein,  “La  disciplina  de  los  padres  y  el  desarrollo  moral  del  niño”,  Revista  de  personalidad  y  psicología   social  5,  no.  1  (1967):  47–57. En  un  estudio  de  1996  diseñado  para  probar  la  teoría  de  Hoffman:  Julia  Krevans  y  John  C.  Gibbs,  “Parents' Uso  de  la  disciplina  inductiva:  relaciones  con  la  empatía  y  el  comportamiento  prosocial  de  los  niños”,  Desarrollo  infantil   67,  no.  6  (diciembre  de  1996):  3263–3277. En  otro  estudio,  los  investigadores  encontraron  que  los  hijos  de  madres  que  explicaban  claramente:  Carolyn  Zahn­ Waxler,  Marian  Radke­Yarrow  y  Robert  A.  King,  “Child  Rearing  and  Children's  Prosocial  Initiations  Toward   Victims  of  Distress”,  Child  Development  50  (1979) :  319–330.

Las  investigaciones  sugieren  que  cuando  los  padres  responden  a  los  sentimientos  de  angustia  de  sus  hijos: Maayan  Davidov  y  Joan  E.  Grusec,  “Desenredando  los  vínculos  entre  la  capacidad  de  respuesta  de  los  padres  ante   la  angustia  y  la  calidez  ante  los  resultados  del  niño”,  Child  Development  77,  no.  1  (enero/febrero  de  2006):  44–58.

La  teoría,  que  está  respaldada  por  investigaciones,  sugiere  que  cuando  los  padres  responden  con  sensibilidad  y  coherencia:   Inge  Bretherton,  “The  Origins  of  Apego  Theory:  John  Bowlby  and  Mary  Ainsworth”,  Developmental  Psychology  28,   no.  5  (1992):  759–775. En  un  estudio  de  varios  años  publicado  en  2016,  investigadores  de  Penn  State  y  la  Universidad  de California,  Riverside:  Meghan  B.  Scrimgeour,  Elizabeth  L.  Davenport  y  Kristin  A.  Buss,  "¡Obtienes  lo  que  obtienes  y  no   te  enfadas!:  La  socialización  emocional  y  la  fisiología  infantil  predicen  conjuntamente  el  desarrollo  prosocial   temprano",  Psicología  del  desarrollo  52,  núm. 1  (enero  de  2016):  102–116. Y  en  un  estudio  de  2019,  los  investigadores  encontraron  que  cuando  las  madres  se  esforzaban  por  ayudar  a  sus  hijos niños  pequeños:  Nancy  Eisenberg,  Tracy  L.  Spinrad,  Zoe  E.  Taylor  y  Jeffrey  Liew,  “Relaciones  de  inhibición  y  crianza   relacionada  con  las  emociones  con  el  comportamiento  de  angustia  prosocial  y  indirectamente  inducido  de  los   niños  pequeños”,  Desarrollo  infantil  90,  no.  3  (mayo/junio  de  2019):  846–858. En  un  artículo  de  2018,  Brownell  y  Hammond  entrevistaron  a  más  de  quinientos  padres:  Stuart  I. Hammond  y  Celia  A.  Brownell,  “Felizmente  inútil:  la  ayuda  diaria  de  los  bebés  y  sus  conexiones  con  el  desarrollo   prosocial  temprano”,  Frontiers  in  Psychology  9  (21  de  septiembre  de  2018):  1770.

En  un  estudio  de  2015,  Hammond  y  su  colega  Jeremy  Carpendale  observaron  a  las  madres  interactuar:  Stuart  I.  Hammond   y  Jeremy  IM  Carpendale,  “Helping  Children  Help:  The  Relation  Between  Maternal  Scaffolding  and  Children's   Early  Help”,  Social  Development  24,  no.  2  (mayo  de  2015):  367–383.

En  un  estudio  de  1997,  ella  y  sus  colegas  entrevistaron  a  madres  sobre  los  tipos  de  trabajos:  Joan  E. Grusec,  Jacqueline  J.  Goodnow  y  Lorenzo  Cohen,  “El  trabajo  doméstico  y  el  desarrollo  de  la  preocupación  por  los   demás”,  Psicología  del  desarrollo  32,  no.  6  (1996):  999–1007. En  un  estudio  de  2017,  los  investigadores  encontraron  que  los  niños  de  cinco  años  (particularmente  las  niñas)  a  quienes  se   les  dio  la  opción:  Diotima  J.  Rapp,  Jan  M.  Engelmann,  Esther  Herrmann  y  Michael  Tomas,  “The

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Impacto  de  la  elección  en  la  motivación  prosocial  de  los  niños  pequeños”,  Journal  of  Experimental  Child  Psychology  158   (2017):  112–121. La  investigación  realizada  por  el  psicólogo  Edward  Deci  ha  demostrado  que  cuando  las  personas  hacen  cosas  por  elección: Edward  L.  Deci,  “Efectos  de  las  recompensas  mediadas  externamente  sobre  la  motivación  intrínseca”,  Revista  de  Personalidad   y  Psicología  Social  18,  no.  1  (1971):  105­115. De  hecho,  un  metanálisis  de  2014  de  cuarenta  y  nueve  estudios  encontró  que  los  adolescentes  que  participan  en servicio  comunitario:  Anne  van  Goethem,  Anne  van  Hoof,  Bram  Orobio  de  Castro,  Marcel  Van  Aken  y  Daniel  Hart,  “The  Role   of  Reflection  in  the  Effects  of  Community  Service  on  Adolescent  Development:  A  Meta­Analysis”,  Child  Development   85,  no .  6  (noviembre/diciembre  de  2014):  2114­2130.

En  un  gran  estudio  de  2014,  investigadores  de  la  Universidad  de  Indiana  y  la  Universidad  de  Indianápolis: Mark  Ottoni­Wilhelm,  David  B.  Estell  y  Neil  H.  Perdue,  “Modelos  de  roles  y  conversaciones  sobre  donaciones   en  la  socialización  de  las  donaciones  benéficas  y  el  voluntariado  de  los  adolescentes”,  Journal  of  Adolescent  37   (2014):  53–66. En  un  estudio  de  2016,  los  psicólogos  descubrieron  que  las  personas  donaban  más  dinero  a  organizaciones  benéficas:  Erik  C. Nook,  Desmond  C.  Ong,  Sylvia  A.  Morelli,  Jason  P.  Mitchell  y  Jamil  Zaki,  “Conformidad  prosocial:  las  normas   prosociales  se  generalizan  a  través  del  comportamiento  y  la  empatía”,  Boletín  de  personalidad  y  psicología  social  42,   no.  8  (2016):  1045–1062.

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CAPÍTULO  2:  “ESTO  ES  DEMASIADO  DIFÍCIL”.

En  un  estudio  de  2010  realizado  por  los  psicólogos  Chia­Jung  Tsay  y  Mahzarin  R.  Banaji:  Chia­Jung  Tsay  y  Mahzarin  R.   Banaji,  “Naturals  and  Strivers:  Preferences  and  Beliefs  About  Sources  of  Achievement”,  Journal  of  Experimental   Social  Psychology  47  (diciembre  de  2010 ):  460–465. En  un  estudio  de  seguimiento,  Tsay  realizó  el  mismo  experimento:  Chia­Jung  Tsay,  “Privileging  Naturals  over  Strivers:  The   Costs  of  the  Naturalness  Bias”,  Personality  and  Social  Psychology  Bulletin  42,  no.  1  (2015):  40–53. Como  explicó  la  psicóloga  de  la  Universidad  de  Stanford,  Carol  Dweck,  en  su  libro  Mindset:  Carol  Dweck,  Mindset:  The  New   Psychology  of  Success  (Nueva  York:  Ballantine,  2007). En  1926,  por  ejemplo,  una  psicóloga  de  Stanford  llamada  Catharine  Morris  Cox  publicó:  Catharine  M.  Cox,  Genetic   Studies  of  Genius,  vol.  II:  Los  primeros  rasgos  mentales  de  trescientos  genios,  ed.  Louis  M.  Terman   (California:  Stanford  University  Press,  1926). En  un  estudio  publicado  en  1972,  el  investigador  de  educación  de  California  Calvin  Edlund  realizó  pruebas  de  coeficiente   intelectual:  Calvin  V.  Edlund,  “The  Effect  on  the  Test  Behavior  of  Children,  as  Reflected  in  the  IQ Puntuaciones,  cuando  se  refuerzan  después  de  cada  respuesta  correcta”,  Journal  of  Applied  Behavior   Analysis  5,  no.  3  (otoño  de  1972):  317–319. En  un  estudio  similar  realizado  por  investigadores  de  la  Universidad  del  Sur  de  Florida,  niños  de  varios antecedentes  socioeconómicos:  Joy  Clingman  y  Robert  L.  Fowler,  “Los  efectos  de  la  recompensa  primaria  en  el   rendimiento  del  coeficiente  intelectual  de  niños  de  escuela  primaria  en  función  del  nivel  de  coeficiente  intelectual  inicial”, Journal  of  Applied  Behavior  Analysis  9  (primavera  de  1976):  19–23. Pasión  combinada  con  perseverancia  es  lo  que  Angela,  psicóloga  de  la  Universidad  de  Pensilvania Duckworth  llama  “valor”:  Angela  Duckworth  y  Lauren  Eskreis­Winkler,  “Valor” Enciclopedia  internacional  de  ciencias  sociales  y  del  comportamiento  10  (2015):  397–401. En  un  estudio,  Duckworth  y  sus  colegas  evaluaron  a  nuevos  cadetes  en  el  ejército  de  West  Point:  Angela  L.  Duckworth,   Abigail  Quirk,  Robert  Gallop,  Rick  H.  Hoyle,  Dennis  R.  Kelly  y  Michael  D. Matthews,  “Predictores  cognitivos  y  no  cognitivos  del  éxito”,  Actas  de  la  Academia  Nacional  de  Ciencias  116,  no.   47  (2019):  23499–23504. En  otra  investigación,  Duckworth  ha  descubierto  que  las  puntuaciones  de  determinación  predicen  qué  estudiantes   tendrán  un  buen  desempeño:  Angela  Lee  Duckworth,  Teri  A.  Kirby,  Eli  Tsukayama,  Heather  Berstein  y  K.   Anders  Ericsson,  “Deliberate  Practice  Spells  Success:  Why  Grittier  Competitors  Triumph  at  the  Concurso   Nacional  de  Ortografía”,  Psicología  social  y  ciencias  de  la  personalidad  2,  no.  2  (2010):  174–181. qué  soldados  terminarán  el  riguroso  curso  de  selección  de  Fuerzas  de  Operaciones  Especiales  del  Ejército  de  EE.  UU.  y   qué  estudiantes:  Lauren  Eskreis­Winkler,  Elizabeth  P.  Shulman,  Scott  A.  Beal  y  Angela  L.  Duckworth,  “The   Grit  Effect:  Predicting  Retention  in  the  Military,  el  lugar  de  trabajo,  la  escuela  y  el  matrimonio”,  Fronteras  en   Psicología  5,  no.  36  (febrero  de  2014). Grit,  como  escribió  Duckworth  en  su  libro  Grit,  acertadamente  titulado,  entra  en  juego:  Angela  Duckworth,  Grit:  The   Power  of  Passion  and  Perseverance  (Nueva  York:  Scribner,  2016). En  un  estudio  clásico,  la  investigadora  en  educación  Deborah  Stipek,  ahora  en  la  Universidad  de  Stanford:  Deborah Stipek,  Rachelle  Feiler,  Denise  Daniels  y  Sharon  Milburn,  “Efectos  de  diferentes  enfoques  de   instrucción  sobre  el  rendimiento  y  la  motivación  de  los  niños  pequeños”,  Child  Development  66  (1995):   209–223.

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Para  su  libro  Developing  Talent  in  Young  People,  el  psicólogo  Benjamin  Bloom  de  la  Universidad  de  Chicago:   Benjamin  S.  Bloom,  ed.,  Developing  Talent  in  Young  People  (Nueva  York:  Ballantine,  1985). En  su  libro  The  Procrastination  Equation,  el  científico  de  la  motivación  de  la  Universidad  de  Calgary,  Piers Steel:  Piers  Steel,  La  ecuación  de  la  procrastinación:  cómo  dejar  de  posponer  las  cosas  y  empezar  a   hacerlas  (Nueva  York:  HarperPerennial,  2012). En  uno  de  los  estudios  más  famosos  en  el  campo  de  la  mentalidad,  la  psicóloga  Carol  Dweck:  Claudia  M. Mueller  y  Carol  S.  Dweck,  “El  elogio  de  la  inteligencia  puede  socavar  la  motivación  y  el  desempeño  de   los  niños”,  Journal  of  Personality  and  Social  Psychology  75,  no.  1  (1998):  33–52. En  uno  de  los  primeros  estudios  que  sugiere  que  las  emociones  negativas  alimentan  la  procrastinación:  Dianne   M.  Tice,  Ellen  Bratslavsky  y  Roy  F.  Baumeister,  "La  regulación  del  estrés  emocional  tiene  prioridad   sobre  el  control  de  los  impulsos:  si  te  sientes  mal,  hazlo".  Revista  de  Personalidad  y  Psicología  Social   80,  núm.  1  (2001):  53–67. Un  artículo  de  2016  en  The  Atlantic,  “Against  the  Sticker  Chart”,  me  advirtió  eso:  Erica  Reischer,  “Against   the  Sticker  Chart”,  Atlantic,  22  de  febrero  de  2016.  Consultado  el  10  de  octubre  de  2020.  https:// www.theatlantic.com /health/archive/2016/02/perils­of­sticker­charts/470160/. La  revista  Money  publicó  un  artículo  en  2015  titulado:  Kerri  Anne  Renzulli,  “The  Hidden  Downside  to Rewarding  Your  Kids  for  Good  Behavior”,  Money,  6  de  marzo  de  2015.  Consultado  el  10  de  octubre   de  2020.  https://money.com/downside­treating­kids­for­good­behavior. El  gurú  de  la  educación  Alfie  Kohn  ha  escrito  un  libro  completo  sobre  el  tema:  Alfie  Kohn,  Punished  by   Rewards:  The  Trouble  with  Gold  Stars,  Incentive  Plans,  A's,  Praise,  and  Other  Bribes  (Nueva  York:   Houghton  Mifflin,  1993). Ante  este  enigma,  investigué  yo  mismo  la  investigación  y  finalmente  escribí  un  artículo  para  Slate:  Melinda   Wenner  Moyer,  “Go  Ahead,  Heap  Rewards  on  Your  Kid”,  Slate,  22  de  agosto  de  2017.  Consultado  el   15  de  octubre  de  2020.  https: //slate.com/human­interest/2017/08/rewards­systems­for­kids­are­   Effective­if­you­them­correctly.html. En  mi  artículo,  analicé  uno  de  los  primeros  y  más  famosos  estudios  sobre  recompensas,  publicado  en 1971  por  Edward  Deci:  Edward  L.  Deci,  “Efectos  de  las  recompensas  mediadas  externamente  sobre  la   motivación  intrínseca”,  Revista  de  personalidad  y  psicología  social  18,  no.  1  (1971):  105­115. En  un  conocido  estudio  de  1973,  por  ejemplo,  investigadores  de  la  Universidad  de  Stanford  colocaron   papel  de  dibujo:  Mark  R.  Lepper,  David  Greene  y  Richard  E.  Nisbett,  “Undermining  Children's   Intrinsic  Interest  with  Extrinsic  Reward:  A  Test  of  the  'Overjustification'  Hypothesis,  " Personalidad  y  Psicología  Social  28,  núm.  1  (1973):  129­137. Pero,  escribió  Deci,  no  existe  una  varita  mágica  para  lograr  que  los  niños  hagan  lo  que  usted  quiere:  Edward   Deci  y  Richard  Flaste,  Why  We  Do  What  We  Do:  Understanding  Self­Motivation  (Nueva  York:  Penguin,   1996). En  un  estudio  clásico  publicado  en  1984,  Richard  Ryan,  colega  y  colaborador  frecuente  de  Deci:  Richard   Koestener,  Richard  M.  Ryan,  Frank  J.  Bernieri  y  Kathleen  D.  Holt,  “Setting  Limits  on  Children's  Behavior:   The  Differential  Effects  of  Controlling  vs.  Estilos  sobre  motivación  intrínseca  y  creatividad”,  Journal   of  Personality  52,  no.  3  (1984):  233–248.

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CAPÍTULO  3:  “¡ERES  TONTO  Y  FEO!”

Los  padres  a  menudo  se  preocupan  de  que  sus  hijos  sean  acosados:  una  encuesta  nacional  de  2017  encontró:  “El  acoso  y  la   seguridad  en  Internet  son  las  principales  preocupaciones  de  salud  para  los  padres”,  Mott  Poll  Report  30,  no.  1  (21  de   agosto  de  2017):  https://mottpoll.org/reports­surveys/bullying­and­internet­safety­are­top­health­concerns­ parents. Cuando  investigadores  de  la  Universidad  de  New  Hampshire  encuestaron  a  niños  y  padres:  Melissa  K. Holt,  Glenda  Kaufman  Kantor  y  David  Finkelhor,  “Concordancia  entre  padres  e  hijos  sobre  la  participación  en  el   acoso  y  las  características  familiares  relacionadas  con  el  acoso  y  la  victimización  entre  pares”, Revista  de  Violencia  Escolar  8,  núm.  1  (2  de  enero  de  2009):  42–63. Un  metaanálisis  de  2014  de  ochenta  estudios  estimó:  Rashmi  Shetgiri,  “Bullying  and  Victimization  Among  Children”,  Advances   in  Pediatrics  60,  no.  1  (12  de  julio  de  2013):  33–51.  mientras  que  casi  uno  de  cada  seis  participa   en  ciberacoso  a  través  de  dispositivos  digitales:  Kathryn  L.  Modecki,  Jeannie  Minchin,  Allen  G.  Harbaugh,  Nancy  Guerra  y  Kevin   Runions,  “Bullying  Prevalence  Across  Contexts:  A  Meta­analysis  Measurement  Cyber  and  Traditional  Bullying”,  Journal   de  Salud  del  Adolescente  55,  núm.  5  (noviembre  de  2014):  602–611.

“La  forma  en  que  normalmente  hablamos  sobre  el  acoso  escolar”:  Rosalind  Wiseman,  Queen  Bees  and  Wannabes: Ayudar  a  su  hija  a  sobrevivir  a  las  camarillas,  los  chismes,  los  niños  y  las  nuevas  realidades  del  mundo  femenino,  3ª   ed.  (Nueva  York:  Harmony  Books,  2016). Aunque  las  acciones  de  los  niños  no  parecían  ser  una  respuesta  al  acoso:  Deborah  Temkin,  Victoria  Stuart­Cassel,  Kristy  Lao,   Brissa  Nuñez,  Sarah  Kelley  y  Claire  Kelley,  “The  Evolution  of  State  School  Safety  Laws  Since  the  Columbine  School   Shooting ”,  Child  Trends,  12  de  febrero  de  2020.  Consultado  el  14  de  octubre  de  2020.  https://www.childtrends.org/ publications/evolution­state­school­safety­laws­columbine.

En  su  libro  Sticks  and  Stones:  Emily  Bazelon,  Sticks  and  Stones:  Defeating  the  Culture  of  Bullying  and  Rediscovering  the  Power   of  Character  and  Empathy  (Nueva  York:  Random  House,  2014). En  un  estudio  de  2007,  Kristina  McDonald,  ex  psicóloga  y  neurocientífica  de  la  Universidad  de  Duke:  Kristina  L.  McDonald,   Martha  Putallaz,  Christina  L.  Grimes,  Janis  B.  Kupersmidt  y  John  D.  Coie,  “Girl  Talk:  Gossip,  Friendship,  and   Sociometric  Status, ”  Merrill­Palmer  Quarterly  53,  no.  3  (julio  de  2007):  381–411.

“Cuando  un  grupo  decide  excluir  a  una  niña”:  Katie  Hurley,  No  More  Mean  Girls:  The  Secret  to  Raising  Strong,  Confident,   and  Compassionate  Girls  (Nueva  York:  TarcherPerigee,  2018). En  2018,  más  de  dos  tercios  de  los  adolescentes  estadounidenses  dijeron  que  eran  víctimas  del  acoso:  Amanda  Lenhart,  “Cyberbullying”,

Pew  Research  Center,  27  de  junio  de  2007.  Consultado  el  14  de  octubre  de  2020.   https://www.pewresearch.org/internet/2007/06/27/cyberbullying/. Los  investigadores  sobre  el  acoso  han  descubierto  que  cuando  las  escuelas  abordan  eficazmente  el  acoso  habitual: Konstanze  Schoeps,  Lidón  Villanueva,  Vicente  Javier  Prado­Gascó  e  Inmaculada  Montoya­Castilla,  “Desarrollo  de   habilidades  emocionales  en  adolescentes  para  prevenir  el  ciberbullying  y  mejorar  el  bienestar  subjetivo”,  Frontiers   in  Psychology  9  (26  de  octubre  de  2018):  2050. Ser  acosado  puede  dejar  cicatrices  increíbles:  Suzet  Tanya  Lereya,  William  E.  Copeland,  E.  Jane  Costello  y  Dieter   Wolke,  “Adult  Mental  Health  Consequences  of  Peer  Bullying  and

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Maltrato  en  la  infancia:  dos  cohortes  en  dos  países”,  The  Lancet  Psychiatry  2,  no.  6  (1  de  junio  de  2015):  524–531.

Cuando  los  investigadores  encuestaron  a  adultos  jóvenes  LGBT:  Stephen  T.  Russell,  Caitlin  Ryan,  Russell  B. Toomey,  Rafael  M.  Díaz  y  Jorge  Sánchez,  “Victimización  escolar  de  adolescentes  lesbianas,  gays,  bisexuales  y   transgénero:  implicaciones  para  la  salud  y  la  adaptación  de  los  adultos  jóvenes”, Revista  de  Salud  Escolar  81,  núm.  5  (mayo  de  2011):  223–230. En  el  poderoso  libro  de  2013  Bullying  Under  Attack:  Stephanie  Meyer,  John  Meyer,  Emily  Sperber  y  Heather  Alexander,  eds.,   Bullying  Under  Attack:  True  Stories  Written  by  Teen  Victims,  Bullies  &  Bystanders  (Deerfield  Beach,  FL:  Health   Communications,  Inc. ,  2013). Las  investigaciones  sugieren,  por  ejemplo,  que  cuando  los  niños  no  reciben  supervisión:  “¿Por  qué  los  niños  acosan?” Pisotear  el  acoso.  Consultado  el  14  de  octubre  de  2020.  https://www.stompoutbullying.org/why­kids­bully.

Los  agresores  también  tienen  más  probabilidades  que  los  no  acosadores:  Suzet  Tanya  Lereyaa,  Muthanna  Samara  y  Dieter   Wolkec,  “Parening  Behavior  and  the  Risk  of  Becoming  a  Victim  and  a  Bully/Victim:  A  Meta­analysis  Study”,  Child  Abuse   &  Neglect  37,  No.  12  (diciembre  de  2013):  1091–1108. En  última  instancia,  los  padres  que  tienen  menos  probabilidades  de  terminar  con  hijos  que  acosan  a  otros:  Stelios  N. Georgiou,  Myria  Ioannou  y  Panayiotis  Stavrinides,  “Estilos  de  crianza  y  acoso  escolar:  el  papel  mediador  del  locus   de  control”,  Revista  Internacional  de  Psicología  Escolar  y  Educativa  5,  no.  4  (2017):  226–242.

Las  investigaciones  han  demostrado  que  los  padres  autoritarios :  Hamid  Masud,  Muhammad  Shakil  Ahmad,  Ki Woong  Cho  y  Zainab  Fakhr,  "Estilos  de  crianza  y  agresión  entre  adolescentes  jóvenes:  una  revisión  sistemática  de  la   literatura".  Revista  de  Salud  Mental  Comunitaria  55,  no.  6  (1  de  agosto  de  2019):  1015–1030.

En  un  estudio  de  2003,  investigadores  de  España  e  Italia  le  dieron  a  179  niños:  Ersilia  Menesini,  Virginia  Sánchez,  Ada  Fonzi,   Rosario  Ortega,  Angela  Costabile  y  Giorgio  Lo  Feudo,  “Moral  Emotions  and  Bullying:  A  Cross­National  Comparison  of   Differences  Between  Bullies,  Víctimas  y  forasteros”,  Comportamiento  agresivo:  Diario  oficial  de  la  Sociedad   Internacional  para  la  Investigación  sobre  la  Agresión  29,  no.  6  (diciembre  de  2003):  515–530.

Otras  investigaciones  sugieren  que  entre  el  15  y  el  20  por  ciento  de  los  niños:  Gianluca  Gini,  Tiziana  Pozzoli,  Francesco  Borghi   y  Lara  Franzoni,  “The  Role  of  Bystanders  in  Students'  Perception  of  Bullying  and  Sense  of  Safety”,  Journal  of  School   Psychology  46,  no.  6  (diciembre  de  2008):  617–638. Las  investigaciones  también  han  encontrado  que  algunos  niños  que  acosan:  Sania  Shakoor,  Sara  R.  Jaffee,  Lucy  Bowes,   Isabelle  Ouellet­Morin,  Penelope  Andreou,  Francesca  Happé,  Terrie  E.  Moffitt  y  Louise  Arseneault,  “A  Prospective   Longitudinal  Study  of  Children's  Theory  of  Mind  and  Adolescent  Involvement  in  Bullying”,  Revista  de  Psicología  y   Psiquiatría  Infantil  53,  no.  3  (marzo  de  2012):  254–261.

Como  parte  del  Proyecto  de  investigación  de  la  voz  de  los  jóvenes:  Stan  Davis  y  Charisse  Nixon,  “Preliminary  Results  from  the   Youth  Voice  Research  Project:  Victimization  &  Strategies”,  Youth  Voice  Research  Project,  marzo  de  2020.  Consultado   el  15  de  octubre  de  2020.  https://njbullying.  org/documents/ YVPMarch2010.pdf. En  un  estudio  de  2018,  los  investigadores  observaron  cómo  los  padres  aconsejaban  a  sus  hijos  de  cuarto  y  quinto  grado:  Stevie  N. Grassetti,  Julie  A.  Hubbard,  Marissa  A.  Smith,  Megan  K.  Bookhout,  Lauren  E.  Swift  y  Michael  J.  Gawrysiak,  “Consejos   de  los  cuidadores  y  comportamientos  de  los  espectadores  de  los  niños  durante

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Incidentes  de  intimidación”,  Revista  de  Psicología  Clínica  Infantil  y  Adolescente  47,  no.  sup1  (2018):  S329  –   S340. Los  estudios  sugieren  que  hasta  el  40  por  ciento  de  los  niños  son  acosados:  James  D.  Unnever  y  Dewey  G.   Cornell,  “Middle  School  Victims  of  Bullying:  Who  Reports  Being  Bullied?” Comportamiento  agresivo:  Diario  Oficial  de  la  Sociedad  Internacional  para  la  Investigación  sobre  la  Agresión  30,   no.  5  (octubre  de  2004):  373–388. Pero  puede  buscar  señales  de  advertencia:  Kathy  Robison,  “Bullies  and  Victims:  A  Primer  for  Parents”, Ayudando  a  los  niños  en  el  hogar  y  la  escuela  III:  folletos  para  familias  y  educadores  (2010):  S4H6­1– S4H6­3. Las  víctimas  que  se  defienden  tienden  a  perder:  Michael  Tholander,  “The  Making  and  Unmaking  of  a  Bullying Víctima”,  Intercambio  50,  no.  1  (febrero  de  2019):  1–23. La  mediación  puede  funcionar  cuando  hay  personas  de  igual  estatura:  “Misdirections  in  Bullying  Prevention  and   Intervention”,  Liga  Antidifamación.  Consultado  el  15  de  octubre  de  2020.  https:// www.adl.org/education/resources/tools­and­strategies/misdirections­in­bullying­prevention­and­intervention. Los  investigadores  también  sugieren  que  las  escuelas  se  alejen  de  los  castigos  de  tolerancia  cero:  Grupo  de  Trabajo   de  Tolerancia  Cero  de  la  Asociación  Estadounidense  de  Psicología,  “¿Are  Zero  Tolerance  Policies  Effective  in   the  Schools?  Una  revisión  probatoria  y  recomendaciones”,  American  Psychologist  63,  no.  9  (diciembre  de   2008):  852–862.  responder  al  acoso  con   enfoques  más  restaurativos:  Jessica  Swain­Bradway  y  Sarah  Sisaye,  “Restaurative  Justice  Practices  and  Bullying   Prevention”,  StopBullying.gov,  2  de  marzo  de  2016. Consultado  el  15  de  octubre  de  2020.  https://www.stopbullying.gov/blog/2016/03/02/restorative­justice­practices­ and­bullying­prevention. Mientras  que  un  puñado  de  programas  escolares  contra  el  acoso  escolar:  David  Scott  Yeager,  Carlton  J.  Fong,  Hae  Yeon   Lee  y  Dorothy  L.  Espelage.  "Disminución  de  la  eficacia  de  los  programas  contra  el  acoso  entre  adolescentes   mayores:  teoría  y  un  metanálisis  de  tres  niveles".  Revista  de  Psicología  Aplicada  del  Desarrollo  37  (marzo/ abril  de  2015):  36–51. Esto  se  debe  a  que  las  escuelas  implementan  con  demasiada  frecuencia  estos  programas:  Dorothy  L.  Espelage,  “¿Por   qué  fallan  los  programas  de  prevención  del  acoso  en  las  escuelas  de  EE.  UU.?”  Revista  de  Currículo  y   Pedagogía  10,  núm.  2  (2013):  121­124. En  un  ensayo  clínico  de  dos  años  en  el  que  participaron  treinta  y  seis  escuelas:  Dorothy  L.  Espelage,  Sabina  Low,   Joshua  R.  Polanin  y  Eric  C.  Brown.  “Ensayo  clínico  del  programa  Second  Step©  Middle­School:  Impacto   en  la  agresión  y  la  victimización”,  Journal  of  Applied  Developmental  Psychology  37  (marzo/abril  de  2015):  52– 63. Un  metaanálisis  de  2011  también  encontró  que  los  niños  que  participaron  en  programas  SEL:  Joseph  Durlak, Roger  P.  Weissberg,  Allison  Dymnicki,  Rebecca  Taylor  y  Kriston  Schellinger,  “El  impacto  de  mejorar  el  aprendizaje   social  y  emocional  de  los  estudiantes:  un  metaanálisis  de  intervenciones  universales  basadas  en  la  escuela”,   Desarrollo  infantil  82,  no.  1  (enero/febrero  de  2011):  405–432.

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CAPÍTULO  4:  “¡ESTOY  DICIENDO  LA  VERDAD,  MALDITA!”

“No  creas  que  puedes  evitar  las  malas  palabras”:  Timothy  Jay,  Qué  hacer  cuando  tus  hijos  hablan  sucio  (San  José:  Resource   Publications,  1998). Cuando  los  niños  ingresan  a  la  escuela:  Timothy  Jay  y  Kristin  Janschewitz,  “The  Science  of  Swearing”, Observador  25,  núm.  5  (mayo/junio  de  2012):  https://www.psychologicalscience.org/observer/the­science­of­swearing.

Los  estudios  también  revelan  que  la  mitad  de  los  niños  empiezan  a  mentir  alrededor  de  los  dos  o  tres  años:  Victoria  Talwar, Jennifer  Lavoie  y  Angela  M.  Crossman,  “Talla  de  Pinocho:  examen  longitudinal  de  las  mentiras  de  los  niños  con  diferentes   objetivos”,  Journal  of  Experimental  Child  Psychology  181  (mayo  de  2019):  34–55.

Como  concluyó  un  artículo,  “El  surgimiento  de  la  mentira”:  Victoria  Talwar  y  Angela  Crossman,  “From Pequeñas  mentiras  piadosas  para  mentirosos  inmundos:  la  evolución  de  la  honestidad  y  el  engaño  en  los  niños   pequeños”,  en  Advances  in  Child  Development  and  Behavior  40,  ed.  Janette  B.  Benson  (2011):  139­179.

(Un  estudio  incluso  encontró  que  después  de  niños  de  tres  años  inicialmente  honestos...):  Xiao  Pan  Ding,  Henry  M. Wellman,  Yu  Wang,  Genyue  Fu  y  Kang  Lee,  “El  entrenamiento  en  la  teoría  de  la  mente  provoca  que  los  niños  pequeños   honestos  mientan”,  Psychoological  Science  26,  no.  11  (1  de  noviembre  de  2015):  1812–1821. Los  investigadores  dicen  que  mentir  en  los  niños:  Angela  D.  Evans  y  Kang  Lee,  “Emergence  of  Lying  in  Very  Young  Children”,   Developmental  Psychology  49,  no.  10  (octubre  de  2013):  1958­1963. En  un  estudio  clásico  de  1989:  Michael  Lewis,  Catherine  Stanger  y  Margaret  W.  Sullivan,  “Deception  in  3­Year­Olds”,  Developmental   Psychology  25,  no.  3  (mayo  de  1989):  439–443. En  un  estudio  de  2002  diseñado  de  manera  similar:  Victoria  Talwar  y  Kang  Lee,  “Desarrollo  de  la  mentira  para  ocultar  una   transgresión:  control  infantil  del  comportamiento  expresivo  durante  el  engaño  verbal”,  Revista  internacional  de   desarrollo  conductual  26,  no.  5  (1  de  septiembre  de  2002):  436–444.

Los  niños  también  mienten  para  beneficio  personal:  Victoria  Talwar,  Jennifer  Lavoie  y  Angela  M.  Crossman, “Talla  de  Pinocho:  examen  longitudinal  de  las  mentiras  de  los  niños  con  diferentes  objetivos” Revista  de  Psicología  Infantil  Experimental  181  (mayo  de  2019):  34–55. Las  investigaciones  sugieren  que  las  mentiras  egoístas:  Victoria  Talwar  y  Angela  Crossman,  “From  Little  White Mentiras  a  mentirosos  asquerosos:  la  evolución  de  la  honestidad  y  el  engaño  en  niños  pequeños”,  en  Advances   in  Child  Development  and  Behavior  40,  ed.  Janette  B.  Benson  (2011):  139­179. En  un  estudio  de  2019,  Victoria  Talwar  y  sus  colegas  de  la  Universidad  McGill:  Victoria  Talwar, Jennifer  Lavoie  y  Angela  M.  Crossman,  “Talla  de  Pinocho:  examen  longitudinal  de  las  mentiras  de  los  niños  con  diferentes   objetivos”,  Journal  of  Experimental  Child  Psychology  181  (mayo  de  2019):  34–55.

Curiosamente,  también  es  más  probable  que  los  niños  mientan:  Pooja  Megha  Nagar,  Shanna  Williams  y  Victoria  Talwar,  “The   Influence  of  an  Older  Sibling  on  Preschoolers'  Lie­Telling  Behavior”,  Social  Development  28,  no.  4  (30  de  enero  de   2019):  1095–1110. En  un  estudio  de  2014,  los  psicólogos  de  la  Universidad  de  California:  Chelsea  Hays  y  Leslie  J.  Carver, “Siga  al  mentiroso:  los  efectos  de  las  mentiras  de  los  adultos  en  la  honestidad  de  los  niños”,  Developmental  Science  17,   no.  6  (17  de  marzo  de  2014):  977–983.

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Los  niños  también  son  más  propensos  a  mentir  si  observan:  Paraskevi  Engarhos,  Azadeh  Shohoud,  Angela Crossman  y  Victoria  Talwar,  “Aprender  mediante  la  observación:  efectos  de  modelar  la  verdad  y  la  mentira  en   la  honestidad  de  los  niños”,  Developmental  Science  23,  no.  1  (enero  de  2020):  e12883. Suena  arbitrario,  pero  escúchenme:  Kang  Lee,  Victoria  Talwar,  Anjanie  McCarthy,  Ilana  Ross, Angela  Evans  y  Cindy  Arruda,  "¿Pueden  las  historias  morales  clásicas  promover  la  honestidad  en  los  niños?" Ciencia  Psicológica  25,  núm.  8  (13  de  junio  de  2014):  1630–1636. Un  estudio  de  2011  ilustró  este  fenómeno:  Victoria  Talwar  y  Kang  Lee,  “A  Punitive El  medio  ambiente  fomenta  la  deshonestidad  de  los  niños:  un  experimento  natural”,  Desarrollo  infantil  82,   no.  6  (noviembre/diciembre  de  2011):  1751–1758. Y  si  se  enfrenta  a  una  situación:  Angela  D.  Evans  y  Kang  Lee,  “Prometers  to  Tell  the  Truth  Makes  8­  to  16­Year­ Year­Old­Year­Old  More  Honest”,  Behavioral  Sciences  &  the  Law  28,  no.  6  (noviembre/diciembre   de  2010):  801–811. En  un  estudio  similar,  niños  de  tres  a  siete  años:  Victoria  Talwar,  Kang  Lee,  Nicholas  Bala  y  RC L.  Lindsay,  “El  conocimiento  conceptual  de  los  niños  sobre  la  mentira  y  su  relación  con  sus   comportamientos  reales:  implicaciones  para  los  exámenes  de  competencia  judicial”,  Ley  y  comportamiento   humano  26,  no.  4  (agosto  de  2002):  395–415. Mentir  excesivamente  puede  ser  un  síntoma  de  trastorno  de  conducta:  Victoria  Talwar  y  Angela  Crossman,  “From   Little  White  Lies  to  Filthy  Liars:  The  Evolution  of  Honesty  and  Deception  in  Young  Children”,  en  Advances   in  Child  Development  and  Behavior  40,  ed.  Janette  B.  Benson  (2011): 139–179. Las  investigaciones  sugieren  que  sí:  Hali  Kil,  Joan  E.  Grusec  y  Maria  Paula  Chaparro,  “Maternal  Disclosure  and   Adolescent  Prosocial  Behavior:  The  Mediating  Roles  of  Adolescent  Disclosure  and  Coping”,  Social   Development  27,  no.  3  (agosto  de  2018):  652–664.

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CAPÍTULO  5:  “LAS  NIÑAS  NO  PUEDEN  HACER  ESO”.

Como  concluyó  un  artículo  revisado  por  pares  que  leí:  Susan  A.  Gelman,  Marianne  G.  Taylor,  Simone  P. Nguyen,  Campbell  Leaper  y  Rebecca  S.  Bigler,  “Conversaciones  entre  madres  e  hijos  sobre  género:   comprensión  de  la  adquisición  de  creencias  esencialistas”,  Monografías  de  la  Sociedad  para  la  Investigación  en  el   Desarrollo  Infantil  69,  no.  1  (2004):  i,  v,  vii,  1–142. Hasta  el  2  por  ciento  de  los  bebés  nacen  intersexuales:  Melanie  Blackless,  Anthony  Charuvastra,  Amanda  Derryck,   Anne  Fausto­Sterling,  Karl  Lauzanne  y  Ellen  Lee,  “How  Sexually  Dimorphic  Are  We?  Revisión  y  síntesis”,   American  Journal  of  Human  Biology  12,  no.  2  (marzo  de  2000):  151–166. En  un  experimento  de  2003,  los  investigadores  preguntaron  a  maestras  de  jardín  de  infantes:  Lindsay  M.  Lamb,  Rebecca  S. Bigler,  Lynn  S.  Liben  y  Vanessa  A.  Green,  “Enseñar  a  los  niños  a  enfrentar  los  comentarios  sexistas  de  sus  pares:   implicaciones  para  las  teorías  del  desarrollo  de  género  y  la  práctica  educativa”,  Sex  Roles  61  (8  de  mayo  de  2009):   361. En  un  estudio,  la  psicóloga  del  desarrollo  de  la  Universidad  de  Oregon,  Beverly  Fagot,  observó niños  en  edad  preescolar:  Beverly  I.  Fagot,  “Consecuencias  del  comportamiento  moderado  entre  géneros  en   niños  en  edad  preescolar”,  Child  Development  48  (1977):  902–907. En  su  libro  Parenting  Beyond  Pink  and  Blue,  la  psicóloga  del  desarrollo  Christia  Spears Brown:  Christia  Spears  Brown,  Crianza  de  los  hijos  más  allá  del  rosa  y  el  azul:  cómo  criar  a  sus  hijos  sin   estereotipos  de  género  (Nueva  York:  Ten  Speed  Press,  2014). Justo  antes  de  las  elecciones  presidenciales  de  2008,  ella  y  tres  colegas:  Rebecca  S.  Bigler,  Andrea  E. Arthur,  Julie  Milligan  Hughes  y  Meagan  M.  Patterson,  “La  política  de  raza  y  género:  las  percepciones  de  los  niños   sobre  la  discriminación  y  la  presidencia  de  Estados  Unidos”,  Análisis  de  cuestiones  sociales  y  políticas  públicas  8,   no.  1  (2008):  83–112. En  un  estudio  de  2017  publicado  en  la  revista  Science,  los  psicólogos  del  desarrollo  Lin  Bian,  Sarah­Jane  Leslie  y  Andrei   Cimpian,  “Gender  Stereotypes  About  Intellectual  Ability  Emerge  Early  and  Influence  Children's  Interests”,  Science   355  (27  de  enero  de  2017):  389–  391. En  un  estudio  clásico,  investigadores  de  la  Universidad  de  Cornell  mostraron  a  estudiantes  universitarios:  John  Condry  y Sandra  Condry,  “Diferencias  de  sexo:  un  estudio  del  ojo  del  espectador”,  Child  Development  47  (1976):  812–819. En  otro  estudio,  niños  de  tres  y  cinco  años  vieron  vídeos:  Susan  Sterkel  Haugh,  Charles  D. Hoffman  y  Gloria  Cowan,  “El  ojo  del  espectador  muy  joven:  tipificación  sexual  de  los  bebés  por  parte  de  niños   pequeños”,  Child  Development  51  (1980):  598–600. Las  investigaciones  también  han  encontrado  que  los  padres  utilizan  un  lenguaje  y  explicaciones  emocionales  más  amplios:   Amy  Kennedy  Root  y  Kenneth  H.  Rubin,  “Gender  and  Parents'  Emotion  Socialization  Beliefs  Durante  los  años   preescolares”,  New  Directions  for  Child  and  Adolescent  Development  128  (2010):  51–  64. Las  investigaciones  han  demostrado  que  los  niños  que  adoptan  conductas  masculinas  de  “dureza”:  Adam  A.  Rogers,   Kimberly  A.  Updegraff,  Carlos  E.  Santos  y  Carol  Lynn  Martin,  “Masculinity  and  School  Adaptment  in  Middle  School”,   Psychology  of  Men  &  Masculinity  18,  No.  1  (2016):  50–61. Carlos  E.  Santos,  Kathrine  Galligan,  Erin  Pahlke  y  Richard  A.  Fabes,  “Comportamientos,  logros  y  ajuste   tipificados  por  género  entre  niños  racial  y  étnicamente  diversos

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Durante  la  adolescencia  temprana”,  American  Journal  of  Orthopsychiatry  83,  no.  2,  3  (203):  252–264. Adan  A.  Rogers,  Dawn  DeLay  y  Carol  Lynn  Martin,  “Masculinidad  tradicional  durante  la  transición  a  la  escuela   secundaria:  asociaciones  con  síntomas  depresivos  y  compromiso  académico”,  Journal  of  Youth  and   Adolescent  46  (2017):  709–724. Chicas  que  internalizan  la  idea  de  que  su  valor  proviene  de  su  apariencia:  americanas Asociación  de  Psicología,  Grupo  de  Trabajo  sobre  la  Sexualización  de  las  Niñas,  Informe  del  Grupo  de  Trabajo  de  la   APA  sobre  la  Sexualización  de  las  Niñas,  2007.  Consultado  el  11  de  octubre  de  2020.  Sarah  J.  McKenney  y  Rebecca  S.   Bigler,  “High  Heels,  Low  Grades:  Internalized  Sexualization  y  orientación  académica  entre  niñas  adolescentes”,   Revista  de  investigación  sobre  la  adolescencia  26,  no.  1  (2014):  30–36.  Marika  Tiggemann  y  Amy  Slater,  “El  papel  de   la  autoobjetivación  en  la  salud  mental  de  las  adolescentes  tempranas:  predictores  y  consecuencias”,  Journal  of   Pediatric  Psychology  40,  no.  7  (agosto  de  2015):  704–711.

A  partir  de  los  diez  años,  los  estereotipos  de  género  masculinos  comienzan  a  incorporar  ideales  de  género  masculino. dominancia,  agresión  e  insensibilidad  sexual:  Robert  W.  Blum,  Kristin  Mmari  y  Caroline  Moreau,  “Empieza  a  las   10:  cómo  las  expectativas  de  género  dan  forma  a  la  adolescencia  temprana  en  todo  el  mundo”,  Journal  of   Adolescent  Health  61,  no.  4  (1  de  octubre  de  2017):  T3  –  T4. En  una  encuesta  de  2018  a  más  de  mil  adolescentes  estadounidenses:  Plan  International,  “The  State  of  Gender  Equality  for   US  Adolescents:  Full  Research  Findings  from  a  National  Survey  of  Adolescents”,  12  de  septiembre  de  2018.   Consultado  el  11  de  octubre  de  2020.  https:// /www.planusa.org/docs/state­of­ gender­equality­2018.pdf. Los  hombres  que  se  adhieren  firmemente  a  las  normas  de  masculinidad  tienen  más  probabilidades  que  otros  hombres  de   acosar  sexualmente:  Rachel  M.  Smith,  Dominic  J.  Parrott,  Kevin  M.  Swartout  y  Andra  Teten  Tharp,  “Deconstructing   Hegemonic  Masculinity:  The  Roles  of  Antifemininity,  Subordination  to  Las  mujeres  y  el  dominio  sexual  en  la   perpetración  de  agresión  sexual  por  parte  de  los  hombres”,  Psicología  del  hombre  y  la  masculinidad  16,  no.  2  (2015):   160–169. Para  responder  a  estas  preguntas,  en  1992,  Bigler  comenzó  a  realizar  una  serie  de  experimentos:  Rebecca  S. Bigler,  "El  papel  de  la  habilidad  de  clasificación  en  la  moderación  de  las  influencias  ambientales  en  los   estereotipos  de  género  de  los  niños:  un  estudio  sobre  el  uso  funcional  del  género  en  el  aula", Desarrollo  Infantil  66,  no.  4  (agosto  de  1995):  1072–1087.  Rebecca  S.  Bigler,  Lecianna  C. Jones  y  Debra  B.  Lobliner,  “Categorización  social  y  formación  de  actitudes  intergrupales  en  los  niños”,  Child   Development  68,  no.  3  (junio  de  1997):  530–543.  Rebecca  S.  Bigler,  Christia  Spears  Brown  y  Marc  Markell,  “Cuando  los   grupos  no  se  crean  iguales:  efectos  del  estatus  del  grupo  en  la  formación  de  actitudes  intergrupales  en  los  niños”,  Child   Development  72,  no.  4  (julio/agosto  de  2001):  1151–1162.

Para  que  los  niños  desarrollen  prejuicios  sobre  un  grupo  social,  Bigler  ha  descubierto:  Rebecca  S. Bigler  y  Lynn  S.  Liben,  “Teoría  del  desarrollo  intergrupal:  explicación  y  reducción  de  los  estereotipos  y  prejuicios   sociales  de  los  niños”,  Direcciones  actuales  en  la  ciencia  psicológica  16,  no.  3  (2007):  162–166.

Un  estudio  encontró  que  cuando  los  niños  tienen  seis  años  y  medio:  Eleanor  E.  Maccoby  y  Carol  Nagy Jacklin,  “Segregación  de  género  en  la  infancia”,  Avances  en  el  desarrollo  y  el  comportamiento  infantil  20  (1987):  239–287.

Las  investigaciones  también  han  demostrado  que  cuanto  más  juegan  las  niñas  y  los  niños  con  parejas  del  mismo  sexo:  Carol   Lynn  Martin  y  Richard  E.  Fabes,  “The  Stability  and  Consequences  of  Young  Children's  Same­Sex  Peer  Interactions”,   Developmental  Psychology  37,  no.  3  (2001):  431–446.

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En  cuanto  a  las  escuelas  segregadas  por  género,  los  investigadores  coinciden  en  gran  medida  en  que:  Campbell   Leaper  y  Christia  Spears  Brown,  “Sexism  in  Schools”,  Advances  in  Child  Development  and  Behavior   47  (2014):  189–223. (Para  que  no  piense  que  las  cosas  han  mejorado  recientemente  en  el  frente  de  los  juguetes...):  Elizabeth  V.  Sweet, “Niños  constructores  y  princesas  rosas:  género,  juguetes  y  desigualdad  a  lo  largo  del  siglo  XX”. ProQuest  Dissertations  Publishing  (2013):  3614279.  Consultado  el  11  de  octubre  de  2020.   https://search.proquest.com/openview/eaa5f665af82e76329798e40e2b4fbcf/1?pq­ origsite=gscholar&cbl=18750&diss=y. Las  investigaciones  sugieren  que  algunos  padres  (especialmente  los  papás)  se  sienten  muy  incómodos  cuando  sus los  niños  juegan  con  muñecas:  Judith  H.  Langlois  y  A.  Chris  Downs,  “Mothers,  Fathers,  and  Peers  as  Socialization   Agents  of  Sex­Typed  Play  Behaviors  in  Young  Children”,  Child  Development  51  (108):  1217–1247. Los  profesores  también:  un  estudio  encontró  que  los  niños  eran  criticados:  Beverly  I.  Fagot,  “Consequences  of Comportamiento  moderado  entre  géneros  en  niños  en  edad  preescolar”,  Child  Development  48  (1977):  902–  907. En  otro  estudio,  los  investigadores  observaron  a  niños  de  preescolar  y  jardín  de  infantes  durante  el  recreo:  Michael  E.   Lamb,  M.  Ann  Easterbrooks  y  George  W.  Holden,  “Reinforcement  and  Punishment  Among  Preschoolers:   Characteristics,  Effects,  and  Correlates”.  Desarrollo  Infantil  51,  no.  4  (diciembre  de  1980):  1230–1236. En  un  estudio  muy  conocido,  los  investigadores  de  la  Universidad  de  Oregón  Beverly  Fagot  y  Mary  Leinbach: Beverly  I.  Fagot  y  Mary  D.  Leinbach,  “El  esquema  de  género  de  los  niños  pequeños:  aportes   ambientales,  organización  interna”,  Child  Development  60  (1989):  663–672. Un  estudio  observó  a  familias  en  una  exhibición  de  ciencias  en  un  museo:  Kevin  Crowley,  Maureen  A.  Callanan,  Harriet   R.  Tenenbaum  y  Elizabeth  Allen,  “Parents  Explica  más  a  menudo  a  los  niños  que  a  las  niñas  durante  el   pensamiento  científico  compartido”,  Psychological  Science  12,  no.  3  (2001):  258–261. Y  en  un  artículo  de  opinión  del  New  York  Times  de  2014 ,  el  ex  científico  de  datos  de  Google,  Seth  Stephens­ Davidowitz,  señaló:  Seth  Stephens­Davidowitz,  “Google,  Tell  Me.  ¿Es  mi  hijo  un  genio?  The  New  York  Times,   18  de  enero  de  2014.  Consultado  el  11  de  octubre  de  2020.  https:// www.nytimes.com/2014/01/19/opinion/sunday/google­tell­me­is­my­son­a­  genio.html. Las  investigaciones  sugieren  que  los  niños  a  los  que  se  les  hace  sentir  castrados:  Dennis  E.  Reidy,  Joanne  P. Smith­Darden,  Kai  S.  Cortina,  Roger  M.  Kernsmith  y  Poco  D.  Kernsmith,  “Masculine  Discrepancy  Stress,   Teen  Dating  Violence,  and  Sexual  Violence  Perpetration  Among  Adolescent  Boys”,  Journal  of   Adolescent  Health  56,  no.  6  (junio  de  2015):  619–624. En  comparación  con  las  niñas  de  la  misma  edad,  las  investigaciones  muestran  que  los  adolescentes  varones  a  menudo  mantienen

amistades  superficiales:  Matthew  Oransky  y  Jeanne  Marecek,  “'No  voy  a  ser  una  niña',  masculinidad  y   emociones  en  las  amistades  de  los  niños  y  los  grupos  de  pares”,  Journal  of  Adolescent  Research   24,  no.  2  (marzo  de  2009):  218–241. Pero,  como  explicaron  los  psicólogos  infantiles  Dan  Kindlon  y  Michael  Thompson:  Dan  Kindlon  y  Michael  Thompson,   Raising  Cain:  Protecting  the  Emotional  Life  of  Boys  (Nueva  York:  Ballantine,  1999). Las  investigaciones  han  demostrado  que  los  niños  transgénero  y  de  género  expansivo  tienen  una  mayor   autoestima:  Bruna  L.  Seibel,  Bruno  de  Brito  Silva,  Anna  MV  Fontanari,  Ramiro  F.  Catelan,  Ana  M. Bercht,  Juliana  L.  Stucky,  Diogo  A.  DeSousa,  élder  Cerqueira­Santos,  Henrique  C.  Nardi,

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Silvia  H.  Koller  y  Angelo  B.  Costa,  “The  Impact  of  the  Parental  Support  on  Risk  Factors  in  the  Process  of   Gender  Affirmation  of  Transgender  and  Gender  Diverse  People”,  Frontiers  in  Psychology  9  (27  de  marzo   de  2018):  399.  Lisa  Simons ,  Sheree  M.  Schrager,  Leslie  F.  Clark,  Barvin  Belzer  y  Johanna  Olson,   “Parental  Support  and  Mental  Health  Among  Transgender  Adolescents”,  Journal  of  Adolescent  Health  53,   no.  6  (diciembre  de  2013):  791–793. Los  libros  que  podrían  ser  útiles  incluyen:  Stephanie  A.  Brill  y  Rachel  Pepper,  The  Transgender Niño:  un  manual  para  familias  y  profesionales  (Minneapolis:  Cleis  Press,  2008).  Diane  Ehrensaft  y   Norman  Spack,  The  Gender  Creative  Child:  Pathways  for  nutrir  y  apoyar  a  los  niños  que  viven   fuera  de  las  cajas  de  género  (Nueva  York:  The  Experiment,  2016). Hace  unos  años,  un  amigo  de  la  familia  le  compró  a  mi  hija  el  libro  Cuentos  de  buenas  noches  para  Rebelde. Niñas:  Elena  Favilli  y  Francesca  Cavallio,  Cuentos  de  buenas  noches  para  niñas  rebeldes:  100  cuentos   de  mujeres  extraordinarias  (Santa  Mónica:  Niñas  rebeldes,  2016). Uno  de  los  estudios  de  Bigler,  del  que  fue  coautora  con  la  psicóloga  Erica  Weisgram,  encontró:  Erica  S.   Weisgram  y  Rebecca  S.  Bigler,  “Effects  of  Learning  About  Gender  Discrimination  on  Adolescent  Girls'   Attitudes  Toward  and  Interest  in  Science”,  Psychology  of  Women  Quarterly  31,  No.  3  (2017):  262–269. La  investigación  de  Devine  sugiere  que  solo  dejarán  de  tenerlos  una  vez  que  aprendan  a  reconocer  estos   pensamientos:  Patricia  G.  Devine,  Patrick  S.  Forscher,  Anthony  J.  Austin  y  William  TL  Cox,  “Long­Term   Reduction  in  Implicit  Race  Bias:  A  Intervención  para  romper  con  los  hábitos  de  prejuicio”, Revista  de  Psicología  Social  Experimental  48,  núm.  6  (noviembre  de  2012):  1267–1278. En  una  serie  de  estudios  publicados  en  2004,  las  psicólogas  Susan  Gelman,  Marianne  Taylor  y  Simone   Nguyen:  Susan  A.  Gelman,  Marianne  G.  Taylor,  Simone  P.  Nguyen,  Campbell  Leaper  y  Rebecca   S.  Bigler,  “Mother­Child  Conversations  About  Género:  comprensión  de  la  adquisición  de  creencias   esencialistas”,  Monografías  de  la  Sociedad  para  la  Investigación  en  el  Desarrollo  Infantil  69,  no.  1   (2004):  i,  v,  vii,  1–142.

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CAPÍTULO  6:  “SOY  PERFECTO”.

El  informe  final  publicado  por  el  grupo  de  trabajo:  Grupo  de  Trabajo  de  California  para  Promover  la  Autoestima,   la  Responsabilidad  Personal  y  Social,  Hacia  un  Estado  de  Estima:  El  Informe  Final  del  Grupo  de   Trabajo  de  California  para  Promover  la  Autoestima  y  la  Responsabilidad  Personal  y  Social  (California   Departamento  de  Educación,  1990). En  una  revisión  exhaustiva  de  la  literatura  de  investigación:  Roy  F.  Baumeister,  Jennifer  D.  Campbell,  Joachim  I.   Krueger  y  Kathleen  D.  Vohs,  “¿La  alta  autoestima  causa  un  mejor  desempeño,  éxito  interpersonal,   felicidad  o  estilos  de  vida  más  saludables?”  La  ciencia  psicológica  de  interés  público  4,  núm.  1  (1  de   mayo  de  2003):  1–44. Entre  otras  cosas,  una  autoestima  saludable  reduce  el  riesgo:  Ingvild  Oxås  Henriksen,  Ingunn  Ranøyen,  Marit   Sæbø  Indredavik  y  Frode  Stenseng,  “The  Role  of  Self­Esteem  in  the  Development  of  Psychiatric   Problems:  a  Three­Year  Prospective  Study  in  a  Clinical  Muestra  de  Adolescentes”,  Psiquiatría  y  Salud  Mental   Infantil  y  Adolescente  11  (2017):  68. (Además,  es  posible  que  haya  oído  hablar  de  investigaciones  muy  publicitadas...):  Kali  H.  Trzesniewski,  M.  Brent Donnellan  y  Richard  W.  Robins,  “¿Realmente  piensan  los  jóvenes  de  hoy  que  son  tan  extraordinarios?  Un   examen  de  las  tendencias  seculares  en  el  narcisismo  y  la  superación  personal”, Ciencia  Psicológica  19,  núm.  2  (1  de  febrero  de  2008):  181–188.  Eunike  Wetzel,  Anna  Brown,  Patrick  L.  Hill,   Joanne  M.  Chung,  Richard  W.  Robins  y  Brent  W.  Roberts,  “La  epidemia  del  narcisismo  ha  muerto;  Larga  vida  a   la  epidemia  de  narcisismo”,  Psychological  Science  28,  no.  12  (1  de  diciembre  de  2017):  1833–1847. Brummelman  ha  estado  estudiando  esta  cuestión  durante  años:  Eddie  Brummelman,  Sander  Thomaes,  Stefanie  A.   Nelemans,  Bram  Orobio  De  Castro,  Geertjan  Overbeek  y  Brad  J.  Bushman,  “Origins  of  Narcissism  in   Children”,  Proceedings  of  the  National  Academy  of  Sciences  112 ,  No.  12  (24  de  marzo  de  2015):  3659– 3662.  Eddie  Brummelman,  Sander  Thomaes  y  Constantine  Sedikides,  "Separando  el  narcisismo  de  la   autoestima".  Direcciones  actuales  en  la  ciencia  psicológica  25,  no.  1  (1  de  febrero  de  2016):  8­13. Pueden  acosar  (porque  el  acoso  les  hace  sentir...):  Albert  Reijntjes,  Marjolijn  Vermande, Sander  Thomaes,  Frits  Goossens,  Tjeert  Olthof,  Liesbeth  Aleva  y  Matty  Van  der  Meulen,  “Narcisismo,  acoso   y  dominancia  social  en  la  juventud:  un  análisis  longitudinal”,  Journal  of  Abnormal  Child  Psychology  44,  n.º  1   (enero  de  2016):  63  –74. pueden  responder  a  la  crítica  o  al  rechazo  con  ira  y  agresión:  Brad  J.  Bushman  y  Roy  F.  Baumeister,  “Egotismo   amenazado,  narcisismo,  autoestima  y  agresión  directa  y  desplazada:  ¿El  amor  propio  o  el  odio  hacia  uno   mismo  conducen  a  la  violencia?  "  Revista  de  Personalidad  y  Psicología  Social  75,  núm.  1  (julio  de  1998):   219–229. En  las  diez  universidades  estadounidenses  más  competitivas,  la  tasa  de  admisión  cayó:  Henry  Steele, “Analyzing  College  Admissions  &  Acceptance  Rates  Over  Time:  A  Study  Comparing  2006  to  2018  Acceptance   Rates”,  BusinessStudent.com,  21  de  septiembre  de  2018.  Consultado  el  16  de  octubre  de  2020.  https:// www.businessstudent.com/topics/college­acceptance  ­tasas­en­el­tiempo/. Cuando  la  Organización  para  la  Cooperación  y  el  Desarrollo  Económicos:  Organización  para Cooperación  y  desarrollo  económicos,  bajo  presión:  la  clase  media  exprimida  (París:  OECD  Publishing,   2019).

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(Nota  importante:  las  investigaciones  sugieren  que  los  niños  que  asisten  a  escuelas  basadas  en  el  juego...):  Adele Diamond,  Chris  Lee,  Peter  Senften,  Andrea  Lam  y  David  Abbott,  "Prueba  de  control  aleatorio  de  herramientas   de  la  mente:  beneficios  marcados  para  los  niños  de  jardín  de  infantes  y  sus  maestros", PLoS  One  14,  no.  9  (17  de  septiembre  de  2019):  e0222447. En  su  libro  de  2015  Our  Kids:  The  American  Dream  in  Crisis:  Robert  D.  Putnam,  Our  Kids:  The El  sueño  americano  en  crisis  (Nueva  York:  Simon  &  Schuster  Libros  en  rústica,  2016). Las  investigaciones  sugieren  que  cuando  los  padres  enfatizan  demasiado  los  logros:  Suniya  S.  Luthar,  Nina  L. Kumar  y  Nicole  Zillmer,  “Las  escuelas  de  alto  rendimiento  connotan  riesgos  para  los  adolescentes:   problemas  documentados,  procesos  implicados  y  direcciones  para  las  intervenciones”,  American  Psychologist   75,  no.  7  (octubre  de  2020):  983–995. En  una  encuesta  publicada  en  2014,  la  Universidad  de  Harvard:  Rick  Weissbourd,  Stephanie  Jones,  Trisha Ross  Anderson,  Jennifer  Kahn  y  Mark  Russell,  “The  Children  We  Mean  to  Raise:  The  Real  Messages  Adult  Are   Sending  About  Values”,  Making  Caring  Common  Project,  Escuela  de  Graduados  en  Educación  de  Harvard,   julio  de  2014.  Consultado  el  16  de  octubre  de  2020.  https: //mcc.gse.harvard.edu/ reports/children­mean­raise. En  su  libro  Kid  Confidence:  Eileen  Kennedy­Moore,  Kid  Confidence:  Ayude  a  su  hijo  a  hacer  amigos,  desarrollar   resiliencia  y  desarrollar  una  autoestima  real  (Oakland:  New  Harbinger  Publications,  2019). A  partir  de  finales  de  la  década  de  1990,  ella  y  sus  colegas  estudiaron:  Suniya  S.  Luthar  y  Karen  D'Avanzo,  “Contextual   Factors  in  Substance  Use:  A  Study  of  Suburban  and  Inner­City  Adolescents”, Desarrollo  y  Psicopatología  11,  núm.  4  (otoño  de  1999):  845–867. La  investigación  de  Luthar  sugiere  que  los  problemas  que  afligen  a  estos  estudiantes:  Suniya  S.  Luthar  y  Nina  L.  Kumar,   “Youth  in  High­Achieving  Schools:  Challenges  to  Mental  Health  and  Directions  for  Evidence­Based  Interventions”,  en   Handbook  of  School­Based  Mental  Health  Promotion ,  ed. Alan  W.  Leschied,  Donald  H.  Saklofske  y  Gordon  L.  Flett  (Cham:  Springer,  2019):  441–  458. En  una  investigación  realizada  en  2019  en  la  que  participaron  nueve  cohortes  de  niños:  Suniya  S.  Luthar,  Nina  L. Kumar  y  Nicole  Zillmer,  “Las  escuelas  de  alto  rendimiento  connotan  riesgos  para  los  adolescentes:   problemas  documentados,  procesos  implicados  y  direcciones  para  las  intervenciones”,  American  Psychologist   75,  no.  7  (octubre  de  2020):  983–995. Estas  tendencias  también  continúan  después  de  la  escuela  secundaria:  Suniya  S.  Luthar,  Phillip  J.  Small  y  Lucia  Ciciolla,   “Adolescents  from  Upper  Middle  Class  Communities:  Substance  Misuse  and  Addiction  Across  Early   Adulthood”,  Development  and  Psychopathology  30,  no.  1  (febrero  de  2018):  315–  335. En  un  artículo  de  2019,  Luthar  y  sus  colegas  enmarcaron  la  causa  de  esta  manera:  Suniya  S.  Luthar,  Nina  L. Kumar  y  Nicole  Zillmer,  “Las  escuelas  de  alto  rendimiento  connotan  riesgos  para  los  adolescentes:   problemas  documentados,  procesos  implicados  y  direcciones  para  las  intervenciones”,  American  Psychologist   75,  no.  7  (octubre  de  2020):  983–995. En  un  estudio  de  2017,  Luthar  y  sus  colegas  entrevistaron  a:  Lucia  Ciciolla,  Alexandria  S.  Curlee,  Jason  Karageorge  y   Suniya  S.  Luthar,  “Cuando  las  madres  y  los  padres  son  vistos  como  valorando  desproporcionadamente   los  logros:  implicaciones  para  el  ajuste  entre  los  jóvenes  de  clase  media  alta”,  Revista  de  Juventud  y  Adolescencia   46,  núm.  5  (mayo  de  2017):  1057–1075. Otra  investigación  ha  encontrado  que  cuando  los  padres  acentúan:  Karen  E.  Ablard  y  Wayne  D.  Parker,  “Parents'   Achievement  Goals  and  Perfectionism  in  Their  Academically  Talented  Children”,

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Revista  de  Juventud  y  Adolescencia  26,  núm.  6  (diciembre  de  1997):  651–667. En  2019,  las  Academias  Nacionales  de  Ciencias,  Ingeniería  y  Medicina:  Academias  Nacionales  de  Ciencias,  Ingeniería  y  Medicina,   Niños  vibrantes  y  saludables:  alineando  la  ciencia,  la  práctica  y  las  políticas  para  promover  la  equidad  en  salud   (Washington,  DC:  National  Academies  Press,  2019 ). Y  en  2018,  la  Fundación  Robert  Wood  Johnson  publicó  un  informe:  Mary  B.  Geisz  y  Mary  Nakashian,  “Adolescent  Wellness:   Current  Perspectives  and  Future  Opportunities  in  Research,  Policy,  and  Practice”,  Fundación  Robert  Wood  Johnson,  1   de  julio  de  2018.  Consultado  16  de  octubre  de  2020.  https://www.rwjf.org/en/library/research/2018/06/inspiring­and­ powering­the­future­­a­new­view­of­adolescencia.html.

En  un  estudio  de  2009,  los  investigadores  entrevistaron  a  alumnos  de  noveno  grado  y  a  sus  profesores:  Guy  Roth,  Avi  Assor, Christopher  P.  Niemiec,  Richard  M.  Ryan  y  Edward  L.  Deci,  "Las  consecuencias  emocionales  y  académicas   de  la  consideración  condicional  de  los  padres:  comparación  de  la  consideración  positiva  condicional,  la  consideración   negativa  condicional  y  el  apoyo  a  la  autonomía  como  prácticas  de  crianza" Psicología  del  desarrollo  45,  núm.  4  (julio  de  2009):  1119­1142. Cuando  se  preguntó  a  estudiantes  universitarios  en  una  encuesta  informal:  Steve  Henson,  “¿Qué  hace  un Nightmare  Sports  Parent—and  What  Makes  a  Great  One”,  ThePostGame.com,  15  de  febrero  de  2012.  Consultado  el   16  de  octubre  de  2020.  http://www.thepostgame.com/blog/more­family­fun/201202/what­makes  ­pesadilla­ deportes­padre. Los  niños  con  baja  autoestima  a  menudo  también  luchan  contra  la  depresión:  AW  Geiger  y  Leslie  Davis,  “A  Growing  Number  of   American  Teenagers—Particularly  Girls—Are  Facing  Depression”,  Pew  Research  Center,  12  de  julio  de  2019.   Consultado  el  16  de  octubre  de  2020.  https ://www.pewresearch.org/fact­tank/ 2019/07/12/a­growing­number­of­american­teenagers­particularly­girls­are­facing­depression/.

En  un  estudio  de  2014,  Brummelman  y  sus  colegas  encontraron:  Eddie  Brummelman,  Sander  Thomaes, Bram  Orobio  de  Castro,  Geertjan  Overbeek  y  Brad  J.  Bushman.  “ '¡Eso  no  es  sólo  hermoso,  es  increíblemente  hermoso!'   El  impacto  adverso  de  los  elogios  inflados  en  niños  con  baja  autoestima”,  Psychological  Science  25,  no.  3  (1  de  marzo   de  2014):  728–735.  una  encuesta  encontró  que  el  87  por  ciento  de  los  padres  creen:  Eddie   Brummelman  y  Sander  Thomaes, “Creencias  de  los  padres  sobre  los  elogios”,  datos  brutos  no  publicados  (2011). En  una  continuación  del  experimento  de  2014:  Eddie  Brummelman,  Sander  Thomaes,  Bram  Orobio  de  Castro,  Geertjan   Overbeek  y  Brad  J.  Bushman.  “ '¡Eso  no  es  sólo  hermoso,  es  increíblemente  hermoso!'  El  impacto  adverso  de   los  elogios  inflados  en  niños  con  baja  autoestima”,  Psychological  Science  25,  no.  3  (1  de  marzo  de  2014):  728– 735. En  un  estudio  de  2005,  Joanne  V.  Wood:  Joanne  V.  Wood,  Sara  A.  Heimpel,  Ian  R.  Newby­Clark  y  Michael  Ross,  “Snatching   Defeat  from  the  Jaws  of  Victory:  Self­Esteem  Differences  in  the  Experience  and  Anticipation  of  Éxito”,  Revista  de   Personalidad  y  Psicología  Social  89,  no.  5  (noviembre  de  2005):  764–780.

La  investigación  de  Dweck  ha  demostrado  que  cuando  se  elogia  a  los  niños  por  su  inteligencia  o  habilidades:  Melissa  L.  Kamins   y  Carol  S.  Dweck,  “Person  Versus  Process  Praise  and  Criticism:  Implications  for  Contingent  Self­Worth  and  Coping”,   Developmental  Psychology  35,  no.  3  (mayo  de  1999):  835–847. En  un  estudio,  Dweck  y  sus  colegas  encontraron  que  si  los  niños:  Andrei  Cimpian,  Holly­Marie  C.  Arce, Ellen  M.  Markman  y  Carol  S.  Dweck,  “Señales  lingüísticas  sutiles  que  afectan  la  motivación  de  los  niños”,   Psychological  Science  18,  no.  4  (1  de  abril  de  2007):  314–316.

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Otros  estudios  han  encontrado  que  aumenta  el  elogio  de  los  niños  por  ser  “inteligentes”:  Li  Zhao,  Gail  D. Heyman,  Lulu  Chen  y  Kang  Lee,  “Elogiar  a  los  niños  pequeños  por  ser  inteligentes  promueve  el   engaño”,  Psychoological  Science  28,  no.  12  (1  de  diciembre  de  2017):  1868–1870. Como  han  escrito  Dweck  y  sus  colegas:  Carol  S.  Dweck,  Gregory  M.  Walton  y  Geoffrey  L. Cohen,  Tenacidad  académica:  mentalidades  y  habilidades  que  promueven  el  aprendizaje  a  largo  plazo,   Fundación  Bill  y  Melinda  Gates,  2014.  Consultado  el  16  de  octubre  de   2020.  https://files.eric.ed.gov/fulltext/ED576649.pdf. En  otro  estudio  de  2014,  Brummelman  y  su  equipo  midieron  la  autoestima:  Eddie  Brummelman,  Sander  Thomaes,   Geertjan  Overbeek,  Bram  Orobio  de  Castro,  Marcel  A.  Van  Den  Hout  y  Brad  J.  Bushman,  “On  Feeding   These  Hungry  for  Praise:  Person  Los  elogios  resultan  contraproducentes  en  niños  con  baja  autoestima”,   Journal  of  Experimental  Psychology:  General  143,  no.  1  (febrero  de  2014):  9­14. Dweck  y  sus  colegas  sostienen  que  elogiar  la  capacidad:  Melissa  L.  Kamins  y  Carol  S.  Dweck,  “Person  Versus   Process  Praise  and  Criticism:  Implications  for  Contingent  Self­Worth  and  Coping”,  Developmental   Psychology  35,  no.  3  (mayo  de  1999):  835–847. Como  parte  de  su  investigación,  la  socióloga  de  Bloomington  de  la  Universidad  de  Indiana:  Jessica  McCrory   Calarco,  Negotiating  Opportunities:  How  the  Middle  Class  Secures  Advantages  in  School  (Nueva  York:   Oxford  University  Press,  2018). Cuando  hablé  por  teléfono  con  la  psicóloga  Madeline  Levine:  Madeline  Levine,  The  Price  of  Privilege:  How  Parental   Pressure  and  Material  Advantage  Are  Creating  a  Generation  of  Disconnected  and  Unhappy  Kids  (Nueva   York:  HarperCollins,  2006). En  2015,  dos  padres  fueron  acusados  de  delito  grave  de  negligencia  infantil:  Lenore  Skenazy,  “Niño  de  11  años   jugaba  en  su  jardín.  CPS  se  lo  llevó,  cargo  de  delito  grave  para  los  padres”,  Reason.com,  11  de  junio  de  2015. Consultado  el  16  de  octubre  de  2020.  https://reason.com/2015/06/11/11­year­old­boy­played­in­his­yard­ cps­t/. Como  explicó  la  educadora  Jessica  Lahey  en  su  libro:  Jessica  Lahey,  The  Gift  of  Failure:  How  the  Best  Parents   Learn  to  Let  Go  So  Their  Children  Can  Succeed  (Nueva  York:  HarperCollins,  2015).

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CAPÍTULO  7:  “SU  PIEL  SE  VE  SUCIA”.

En  un  estudio  publicado  en  2005,  los  psicólogos  de  la  Universidad  de  Kent:  David  J.  Kelly,  Paul  C.  Quinn,  Alan  M.   Slater,  Kang  Lee,  Alan  Gibson,  Michael  Smith,  Liezhong  Ge  y  Olivier  Pascalis,  “Three­Month­Olds,  pero  no  los   recién  nacidos,  prefieren  caras  de  su  propia  raza”,  Developmental  Science  8,  no.  6  (noviembre  de  2005):  F31  –   F36. En  un  estudio  fundamental  de  2003,  la  psicóloga  del  desarrollo  Phyllis  Katz:  Phyllis  A.  Katz,  “Racists  or  Tolerant   Multiculturalists?  ¿Cómo  empiezan?  Psicólogo  americano  58,  núm.  11  (noviembre  de  2003):  897–909. En  otro  conocido  experimento,  los  sociólogos  Debra  Van  Ausdale:  Joe  R.  Feagin  y  Debra  Van  Ausdale,  The  First  R:   How  Children  Learn  Race  and  Racism  (Lanham:  Rowman  &  Littlefield,  2001). Más  recientemente,  en  2012,  los  investigadores  preguntaron  a  madres  blancas:  Erin  Pahlke,  Rebecca  S.  Bigler  y Marie­Anne  Suizzo,  “Relaciones  entre  la  socialización  daltónica  y  el  sesgo  racial  de  los  niños:  evidencia  de  madres   europeas  americanas  y  sus  hijos  en  edad  preescolar”,  Desarrollo  infantil  83,  no.  4  (julio/agosto  de   2012):  1164–1179. En  un  estudio  de  2011,  Brigitte  Vittrup:  Brigitte  Vittrup  y  George  W.  Holden,  "Exploring  the  Impact  of  Educational  Television   and  Parent­Child  Discussions  on  Children's  Racial  Attitudes", Análisis  de  Cuestiones  Sociales  y  Políticas  Públicas  11,  no.  1  (diciembre  de  2011):  82­104. En  2018,  Vittrup  entrevistó  a  madres  blancas:  Brigitte  Vittrup,  “Color  Blind  or  Color  Conscious? Enfoques  de  las  madres  estadounidenses  blancas  hacia  la  socialización  racial”,  Journal  of  Family  Issues  39,  no.   3  (1  de  febrero  de  2018):  668–692. Como  Ibram  X.  Kendi,  director  fundador:  Ibram  X.  Kendi,  How  to  Be  an  Antiracist  (Nueva  York:  One  World,  2019). En  su  libro  emblemático  ¿Por  qué  están  todos  los  niños  negros  sentados  juntos  en  la  cafetería?:  Beverly  Daniel  Tatum,   ¿ Por  qué  están  todos  los  niños  negros  sentados  juntos  en  la  cafetería?:  Y  otras  conversaciones  sobre  raza   (Nueva  York:  Basic  Books,  2017). En  un  estudio  publicado  en  2003,  Bigler  y  sus  colegas  entrevistaron  a:  Rebecca  S.  Bigler,  Cara  J. Averhart  y  Lynn  S.  Liben,  “Raza  y  fuerza  laboral:  situación  ocupacional,  aspiraciones  y  estereotipos  entre  niños   afroamericanos”,  Psicología  del  desarrollo  39,  no.  3  (mayo  de  2003):  572–580. Los  investigadores  han  descubierto  que  tanto  los  niños  blancos  como  los  negros  prefieren:  Anna­Kaisa  Newheiser  y Kristina  R.  Olson,  “Sesgo  intergrupal  implícito  de  los  niños  estadounidenses  blancos  y  negros”,  Revista  de   Psicología  Social  Experimental  48,  no.  1  (enero  de  2012):  264–270. Algunos  de  mis  favoritos  incluyen:  Ibram  X.  Kendi,  How  to  Be  an  Antiracist  (Nueva  York:  One  World,  2019).  Ijeoma   Oluo,  Entonces  quieres  hablar  de  raza  (Nueva  York:  Hachette  Book  Group,  2019).  Layla  F.  Saad,  Yo  y  la   supremacía  blanca:  combatir  el  racismo,  cambiar  el  mundo  y  convertirnos  en  un  buen  antepasado  (Naperville:   Sourcebooks,  2020).  el  autor  de  Promoción  de  la  alfabetización  racial   en  las  escuelas:  Howard  Stevenson,  Promoción  de  la  alfabetización  racial  en  las  escuelas:  diferencias  que  marcan  la   diferencia  (Nueva  York:  Teachers  College  Press,  2014). Las  investigaciones  han  demostrado  que  los  niños  de  color  que  tienen  este  tipo  de  discusiones:  Anna­Kaisa Newheiser  y  Kristina  R.  Olson,  “Intergrupo  implícito  de  niños  estadounidenses  blancos  y  negros

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Sesgo”,  Revista  de  Psicología  Social  Experimental  48,  no.  1  (enero  de  2012):  264–270. En  un  estudio  de  2005,  Adam  Rutland,  psicólogo  social:  Adam  Rutland,  Lindsey  Cameron,  Laura  Bennett  y   Jennifer  Ferrell,  “Interracial  Contact  and  Racial  Constancy:  A  Multi­Site  Study  of  Racial  Intergroup  Bias   in  3–5  Year  Old  Anglo­British.  Niños”,  Revista  de  Psicología  Aplicada  del  Desarrollo  26,  no.  6   (noviembre/diciembre  de  2005):  699–713. En  un  estudio  de  2017,  Jennifer  Steele,  psicóloga:  Antonya  M.  González,  Jennifer  R.  Steele  y  Andrew  S.   Baron,  “Reduction  Children's  Implicit  Racial  Bias  Through  Exposure  to  Positive  Out­Group  Exemplars”,   Child  Development  88,  no.  1  (enero/febrero  de  2017):  123–130. En  otro  estudio,  niños  blancos  de  cinco  a  siete  años  que  miraron:  Brigitte  Vittrup  y  George  W. Holden,  “Exploración  del  impacto  de  la  televisión  educativa  y  los  debates  entre  padres  e  hijos  sobre   las  actitudes  raciales  de  los  niños”,  Análisis  de  cuestiones  sociales  y  políticas  públicas  11,  no.  1  (diciembre   de  2011):  82­104. En  un  estudio  de  2010,  investigadores  de  la  Universidad  Northwestern:  Evan  P.  Apfelbaum,  Kristin  Pauker, Samuel  R.  Sommers  y  Nalini  Ambady,  “¿En  búsqueda  ciega  de  la  igualdad  racial?” Ciencia  Psicológica  21,  núm.  11  (1  de  noviembre  de  2010):  1587–1592. En  un  estudio  de  2007,  Bigler  y  sus  colegas  presentaron:  Julie  M.  Hughes,  Rebecca  S.  Bigler  y  Sheri  R.  Levy,   “Consequences  of  Learning  About  Historical  Racism  Among  European  American  and  African   American  Children”,  Child  Development  78,  no.  6  (noviembre/diciembre  de  2007):   1689­1705.

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CAPÍTULO  8:  “¡NO  PUEDES  OBLIGARME!”

En  su  experimento  más  famoso,  Lewin  y  sus  colegas:  Kurt  Lewin,  Ronald  Lippitt  y  Ralph  K.  White,  "Patrones  de   comportamiento  agresivo  en  'climas  sociales'  creados  experimentalmente", Revista  de  Psicología  Social  10,  núm.  2  (1939):  269–299. Años  más  tarde,  el  investigador  de  Harvard  Alfred  Baldwin  tradujo  los  hallazgos  de  Lewin  a  la  idea  de estilos  de  crianza:  Alfred  L.  Baldwin,  “Socialización  y  relación  entre  padres  e  hijos”,  Desarrollo  infantil  19,  no.  3   (septiembre  de  1948):  127­136. y  luego  Diana  Baumrind,  psicóloga  clínica  y  del  desarrollo  de  la  Universidad  de California,  Berkeley:  Diana  Baumrind,  “Prácticas  de  cuidado  infantil  que  anteceden  a  tres  patrones  de   comportamiento  preescolar”,  Monografías  de  psicología  genética  75  (1967):  43–88. Años  más  tarde,  los  investigadores  Eleanor  Maccoby  y  John  Martin  agregaron  un  cuarto  estilo  de  crianza  a  la   mezcla:  Negliging  Parents:  Eleanor  Maccoby  and  John  Martin,  “Socialization  in  the  Context  of  the   Family:  Parent­Child  Interaction”,  en  Handbook  of  Child  Psychology,  ed.  Paul  Henry  Mussen  (Nueva  York:   Wiley,  1983),  1–101. Como  han  demostrado  las  investigaciones  a  lo  largo  de  los  años,  los  hijos  de  padres  negligentes:  Susie  D.  Lamborn,  Nina  S.

Mounts,  Laurence  Steinberg  y  Sanford  M.  Dornbusch,  “Patrones  de  competencia  y  ajuste  entre   adolescentes  de  familias  autoritativas,  autoritarias,  indulgentes  y  negligentes”,  Child  Development  62,  no.  5   (octubre  de  1991):  1049–1065. Pueden  tener  baja  autoestima:  Susie  D.  Lamborn,  Nina  S.  Mounts,  Laurence  Steinberg  y Sanford  M.  Dornbusch,  “Patrones  de  competencia  y  ajuste  entre  adolescentes  de  familias  autoritativas,   autoritarias,  indulgentes  y  negligentes”,  Desarrollo  infantil  62,  no. 5  (octubre  de  1991):  1049–1065.  Alexandria  Meyer,  Greg  Hajcak  Proudfit,  Sara  J.  Bufferd,  Autumn  J.   Kujawa,  Rebecca  S.  Laptook,  Dana  C.  Torpey  y  Daniel  N.  Klein,  “La  crianza  punitiva  observada  y  autoinformada   predice  prospectivamente  una  mayor  actividad  cerebral  relacionada  con  errores  en  Niños  de  seis   años”,  Revista  de  psicología  infantil  anormal  43,  no.  5  (julio  de  2015):  821–829.  Keith  A.  King,  Rebecca  A.   Vidourek  y  Ashley  L.  Merianos,  “Crianza  autoritaria  y  depresión  juvenil:  resultados  de  un   estudio  nacional”,  Revista  de  prevención  e  intervención  en  la  comunidad  44,  no.  2  (2016):  130­139. Les  va  bien,  pero  tienden  a  ser  egocéntricos:  Rikuya  Hosokawa  y  Toshiki  Katsura,  “Role  of  Parenting  Style  in   Children's  Behavioral  Problems  Through  the  Transition  from  Preschool  to  Elementary  School  Against  Gender   in  Japan”,  International  Journal  of  Environmental  Research  and  Public  Salud  16,  núm.  1  (enero  de  2019):   21.  Susie  D.  Lamborn,  Nina  S.  Mounts,  Laurence  Steinberg  y  Sanford  M.  Dornbusch,  “Patrones  de  competencia   y  ajuste  entre  adolescentes  de  familias  autoritativas,  autoritarias,  indulgentes  y  negligentes”, Desarrollo  Infantil  62,  no.  5  (octubre  de  1991):  1049–1065.  Julie  A.  Patock­Peckham  y  Antonio  A.   Morgan­Lopez,  “Conductas  de  consumo  de  alcohol  en  la  universidad:  vínculos  de  mediación  entre   los  estilos  de  crianza,  el  control  de  los  impulsos  y  los  resultados  relacionados  con  el  alcohol”,  Psicología  de   las  conductas  adictivas  20,  no.  2  (junio  de  2006):  117–125. Los  niños  que  prosperan  más,  con  diferencia,  son  aquellos  con  padres  autoritarios:  Susie  D.  Lamborn,  Nina  S.   Mounts,  Laurence  Steinberg  y  Sanford  M.  Dornbusch,  “Patterns  of  Competence

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y  ajuste  entre  adolescentes  de  familias  autoritarias,  autoritarias,  indulgentes  y  negligentes”,  Desarrollo  infantil   62,  no.  5  (octubre  de  1991):  1049–1065. Tienen  más  probabilidades  que  sus  compañeros  de  tener  un  buen  desempeño  en  la  escuela:  Laurence  Steinberg,  Julie  D. Elmen  y  Nina  S.  Mounts,  “Crianza  de  padres  autorizada,  madurez  psicosocial  y  éxito  académico  entre  los   adolescentes”,  Child  Development  (diciembre  de  1989):  1424–1436.  Nancy  Darling,  Patricio  Cumsille,  Linda  L.   Caldwell  y  Bonnie  Dowdy,  “Predictores  de  la  divulgación  de  los  adolescentes  a  los  padres  y  el  conocimiento  parental   percibido:  diferencias  entre  personas  y  dentro  de  ellas”,  Revista  de  juventud  y  adolescencia  35,  no.  4  (agosto   de  2006):  659–670.  laura  m. Padilla­Walker,  Gustavo  Carlo,  Katherine  J.  Christensen  y  Jeremy  B.  Yorgason,  “Relaciones   bidireccionales  entre  crianza  autoritativa  y  conductas  prosociales  de  los  adolescentes”,  Revista  de   investigación  sobre  la  adolescencia  22,  no.  3  (septiembre  de  2012):  400–408. Como  resumieron  los  sociólogos  Brian  K.  Barber  y  Elizabeth  Lovelady  Harmon:  Brian  K.  Barber  y  Elizabeth  Lovelady  Harmon,   “Violating  the  Self:  Parental  Psychological  Control  of  Children  and  Adolescents”,  en  Intrusive  Parenting:  How   Psychoological  Control  Affects  Children  and  Adolescents,  ed.  Brian  K.  Barber  (Washington,  DC:  Asociación   Estadounidense  de  Psicología,  2002),  15–52.

Los  estudios  han  vinculado  el  control  psicológico  de  los  padres:  Brian  K.  Barber  y  Elizabeth  Lovelady Harmon,  “Violación  del  yo:  control  psicológico  parental  de  niños  y  adolescentes”,  en  Crianza  intrusiva:  cómo  el  control   psicológico  afecta  a  niños  y  adolescentes,  ed.  Brian  K.  Barber  (Washington,  DC:  Asociación  Estadounidense  de   Psicología,  2002),  15–52.  Nejra  Van  Zalk  y  Margaret  Kerr,  “Percepciones  de  los  adolescentes  tímidos  sobre  el   control  psicológico  y  el  calor  emocional  de  los  padres:  examen  de  los  vínculos  bidireccionales”,  Merrill­Palmer  Quarterly   57,  no.  4  (octubre  de  2011):  375–401.  Xinpei  Xu,  David  Dai,  Ming  Liu  y  Ciping  Deng,  “Relaciones  entre  la  crianza   de  los  hijos  y  el  funcionamiento  académico  de  los  adolescentes:  el  papel  mediador  de  las  orientaciones  hacia  las   metas  de  logro”,  Frontiers  in  Education  3  (enero  de  2018):  1.  Brian  K.  Barber,  “Parental  Control  psicológico:   revisando  un  constructo  descuidado”,  Desarrollo  infantil  67,  no.  6  (diciembre  de  1996):  3296–3319.  Mónica  M.  Nanda,   Beth  A.  Kotchick  y  Rachel  L.

Grover,  “Control  psicológico  de  los  padres  y  ansiedad  infantil:  el  papel  mediador  de  la  falta  de  control  percibida”,   Journal  of  Child  and  Family  Studies  21,  no.  4  (agosto  de  2012):  637–645.  Yi­Chan  Tu,  Hung­Chang  Lee,  Ho­Yuan   Chen  y  Tsai­Feng  Kao,  “Un  estudio  sobre  las  relaciones  entre  el  control  psicológico,  la  depresión  adolescente  y  el   comportamiento  antisocial  en  Taiwán”,  Procedia­Social  and  Behavioral  Sciences  122  (19  de  marzo ,  2014):  335–343.

Susanne  Frost  Olsen,  Chongming  Yang,  Craig  H.  Hart,  Clyde  C.  Robinson,  Peixia  Wu,  David  A.  Nelson,  Larry  J.   Nelson,  Shenghua  Jin  y  Jianzhong  Wo,  “Control  psicológico  materno  y  resultados  conductuales  de  los  niños   en  edad  preescolar  en  China  y  Rusia ,  y  Estados  Unidos”,  en  Crianza  intrusiva:  cómo  el  control  psicológico   afecta  a  niños  y  adolescentes,  ed.  Brian  K.  Barber  (Washington,  DC:  Asociación  Estadounidense  de  Psicología,  2002),   235–262. En  su  libro  Disciplina  sin  drama:  Daniel  J.  Siegel  y  Tina  Payne  Bryson,  Disciplina  sin  drama:  The  Whole­Brain  Way  to  Calm  the   Chaos  and  Nurture  Your  Child's  Developing  Mind  (Nueva  York:  Bantam  Books,  2016).

Robert  Larzelere,  psicólogo  de  la  Universidad  Estatal  de  Oklahoma:  Robert  E.  Larzelere,  Amanda  Sheffield  Morris  y  Amanda   W.  Harrist,  Authoritative  Parenting:  Synthesizing  Nurturance  and  Discipline  for  Optimal  Child  Development   (Washington,  DC:  Asociación  Estadounidense  de  Psicología,  2013).

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En  una  revisión  sistemática  de  cuarenta  y  un  estudios  publicados  en  2012:  Daniela  J.  Owen,  Amy  MS  Slep  y   Richard  E.  Heyman,  “The  Effect  of  Praise,  Positive  Nonverbal  Response,  Reprimand,  and  Negative   Nonverbal  Response  on  Child  Compliance:  A  Systematic  Review,”  Revista  de  Psicología  Clínica  Infantil  y   Familiar  15,  no.  4  (diciembre  de  2012):  364–385. Además,  programas  para  padres  basados  en  evidencia:  Guy  Bodenmann,  Annette  Cina,  Thomas   Ledermann  y  Matthew  R.  Sanders,  “The  Efficacy  of  the  Triple  P­Positive  Parenting  Program  in   Improving  Parenting  and  Child  Behavior:  A  Comparison  with  Two  Other  Treatment  Conditions, ”   Investigación  y  terapia  del  comportamiento  46,  no.  4  (abril  de  2008):  411–427. Tanto  la  Academia  Estadounidense  de  Pediatría  (AAP)  como  la  Sociedad  de  Clínica  Infantil  y Psicología  del  Adolescente:  Comité  sobre  Aspectos  Psicosociales  de  la  Salud  Infantil  y  Familiar,  “Guía   para  una  disciplina  eficaz”,  Pediatría  101,  no.  4  (1  de  abril  de  1998):  723–728.  Marc  Atkins,  Anne  Marie   Albano,  Mary  Fristad,  Bill  Pelham,  John  Piacentini,  Dick  Abidin,  Kristin  Hawley,  et  al.,  “Outrageous  Claims   Respect  the  Appropriateness  of  Time  Out  Have  No  Basis  in  Science”,  Sociedad  de  Psicología  Clínica   Infantil  y  Adolescente,  29  de  septiembre  de  2014. Consultado  el  17  de  octubre  de  2020.  https://efectivochildtherapy.org/outrageous­claims­regarding­ propianess­time­no­basis­science/. Otra  razón,  una  citada  por  Natural  Child  Project:  Peter  Haiman,  “The  Case  Against  Time­ Fuera”,  El  Proyecto  del  Niño  Natural.  Consultado  el  17  de  octubre  de   2020.  https://www.naturalchild.org/articles/guest/peter_haiman.html. Los  tiempos  de  espera  se  basan  en  la  premisa:  Edward  R.  Christophersen,  Beyond  Discipline:  Parenting  That   Lasts  a  Lifetime  (Shawnee  Mission,  KS:  Overland  Press,  1990). “La  prensa  popular  ha  sido  rápida  y  persistente  a  la  hora  de  inventar  reglas. . . ”:  Edward   Christophersen  y  Susan  Van  Scoyoc,  “¿Qué  hace  que  el  tiempo  de  espera  funcione  (y  fracase)?” Noticias  de  desarrollo  y  comportamiento  16,  no.  1  (primavera  de  2007). En  cuanto  a  la  duración  del  tiempo  de  espera,  las  investigaciones  sugieren:  Amy  K.  Drayton,  Melissa  N. Andersen,  Rachel  M.  Knight,  Barbara  T.  Felt,  Emily  M.  Fredericks  y  Dawn  J.  Dore­Stites,  “Orientación  en   Internet  sobre  el  tiempo  de  espera:  imprecisiones,  omisiones  y  qué  decirles  a  los  padres  en  su  lugar”, Revista  de  Pediatría  del  Desarrollo  y  del  Comportamiento  35,  no.  4  (mayo  de  2014):  239–246. Sin  embargo,  un  estudio  encontró  que  para  niños  de  cuatro  a  ocho  años:  Bradley  T.  Erford,  “A  Modified  Time­ Out  Procedimiento  para  niños  con  conductas  no  conformes  o  desafiantes”,  Professional  School   Counseling  2,  no.  3  (febrero  de  1999):  205–210. Siegel  y  Bryson,  los  autores  de  No­Drama  Discipline,  argumentaron  que  los  tiempos  muertos:  Daniel  J.  Siegel  y   Tina  Payne  Bryson,  “You  Said  WHAT  About  Time­Outs?!”  HuffPost,  21  de  octubre  de  2014. Consultado  el  17  de  octubre  de  2020.  https://www.huffpost.com/entry/time­outs­overused_b_6006332. En  un  poderoso  ensayo  de  2019  en  The  New  York  Times:  Minna  Dubin,  “The  Rage  Mothers  Don't  Talk  About”,   New  York  Times,  15  de  abril  de  2020.  Consultado  el  17  de  octubre  de  2020.   https://www.nytimes.com/  2020/04/15/parenting/mother­rage.html. Aprendí  cómo  controlar  mejor  mi  temperamento  gracias  a  mi  amiga  y  trabajadora  social  clínica  Carla   Naumburg:  Carla  Naumburg,  Cómo  dejar  de  perder  la  mierda  con  tus  hijos:  una  guía  práctica  para   convertirse  en  un  padre  más  tranquilo  y  feliz  (Nueva  York:  Workman,  2019 ).

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CAPÍTULO  9:  “ODIO  A  MI  HERMANO”.

Cuando,  como  parte  de  un  estudio,  los  investigadores  observaron  a  niños  pequeños  y  en  edad  preescolar:  Michal  Perlman  y Hildy  S.  Ross,  “Los  beneficios  de  la  intervención  de  los  padres  en  las  disputas  infantiles:  un  examen  de  los  cambios   concurrentes  en  los  estilos  de  lucha  de  los  niños”,  Child  Development  64,  no.  4  (agosto  de  1997):  690–700.

Cuando  los  investigadores  encuestaron  a  estudiantes  de  Harvard  y  luego  hicieron  un  seguimiento:  George  E.  Vaillant  y Caroline  O.  Vaillant,  “Historia  natural  de  la  salud  psicológica  masculina:  XII.  Un  estudio  de  45  años  sobre  predictores   de  envejecimiento  exitoso  a  los  65  años”,  American  Journal  of  Psychiatry  147,  no.  1  (enero  de  1990).

Surgió  el  mito  del  “síndrome  del  hijo  único”:  EW  Bohannon,  “A  Study  of  Peculiar  and  Exceptional Niños”,  Seminario  Pedagógico  4,  núm.  1  (1896):  3–60. Según  el  Pew  Research  Center,  de  1976  a  2015,  el  porcentaje  de  madres:  Kim  Parker,  Juliana  Menasce  Horowitz  y   Molly  Rohal,  “The  American  Family  Today”,  en  “Parenting  in  America:  Outlook,  Worries,  Aspirations  Are   Strongly  Linked  to  Financial  Situation”,  Pew  Research  Center,  17  de  diciembre  de  2015.  Consultado  el  18  de   octubre  de  2020.  https://www.pewsocialtrends.org/2015/12/17/1­the­american­family­today/.

A  principios  del  siglo  XX,  el  psicoanalista  Sigmund  Freud:  Freud,  Sigmund, Introducción  al  psicoanálisis,  trad.  G.  Stanley  Hall  (Nueva  York:  Horace  Liveright,  1920). En  un  análisis  de  cuarenta  y  siete  libros  y  capítulos  de  libros  para  padres:  Laurie  Kramer  y  Dawn  Ramsburg,  “Consejos   dados  a  los  padres  sobre  la  bienvenida  a  un  segundo  hijo:  una  revisión  crítica”, Relaciones  familiares  51,  núm.  1  (enero  de  2002):  2­14. En  un  artículo  de  2012,  Volling  analizó  treinta  estudios:  Brenda  L.  Volling,  “Family  Transitions  Following  the  Birth  of  a  Sibling:   An  Empirical  Review  of  Changes  in  the  Firstborn's  Adaptation”, Boletín  Psicológico  138,  núm.  3  (mayo  de  2012):  497–528. Cuando  la  psicóloga  social  y  del  desarrollo  Judy  Dunn:  Judy  Dunn  y  Carol  Kendrick, Hermanos:  amor,  envidia  y  comprensión  (Londres:  Grant  McIntyre,  1982). Una  vez,  Kramer  y  su  equipo  estudiaron  minuciosamente  más  de  250  libros  para  niños:  Laurie  Kramer,  Sonia  Noorman  y   Renee  Brockman,  “Representations  of  Sibling  Relationships  in  Young  Children's  Literature”,  Early  Childhood   Research  Quarterly  14,  no.  4  (1999):  555–574. Cuando  los  investigadores  encuestaron  a  108  pares  de  hermanos  sobre  sus  peleas:  Shirley  McGuire,  Beth Manke,  Afsoon  Eftekhari  y  Judy  Dunn,  “Percepciones  de  los  niños  sobre  el  conflicto  entre  hermanos  durante  la  niñez   media:  problemas  y  similitudes  entre  hermanos  (DIS)”,  Desarrollo  social  9,  no.  2  (mayo  de  2000):  173–190.

En  un  juicio  de  2008,  Kramer  y  la  psicóloga  Denise  Kennedy:  Denise  E.  Kennedy  y  Laurie Kramer,  “Mejora  de  la  regulación  de  las  emociones  y  la  calidad  de  las  relaciones  entre  hermanos:  programa  más   divertido  con  hermanas  y  hermanos”,  Relaciones  familiares  57,  no.  5  (diciembre  de  2008):  567–578. En  un  estudio  de  2017,  Volling  y  el  psicólogo  del  desarrollo  Ju­Hyun  Song:  Ju­Hyun  Song  y Brenda  L.  Volling,  “Desarrollo  de  la  teoría  de  la  mente  y  relaciones  tempranas  entre  hermanos  después  del   nacimiento  de  un  hermano:  la  disciplina  de  los  padres  importa”,  Desarrollo  infantil  y  infantil  27,  no.  1  (enero/ febrero  de  2018):  e2053.

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En  otro  estudio,  Volling  encontró  que  los  niños  en  edad  preescolar:  Brenda  L.  Volling,  Nancy  L.  McElwain  y  Alison  L.   Miller,  “Emotion  Regulation  in  Context:  The  Jealousy  Complex  Between  Young  Siblings  and  Its  Relations  with   Child  and  Family  Characteristics,”  Desarrollo  Infantil  73,  no. 2  (marzo/abril  de  2002):  581–600. En  una  investigación  realizada  en  los  años  1970  y  1980:  Judy  Dunn  y  Carol  Kendrick,  Siblings:  Love, Envidia  y  comprensión  (Londres:  Grant  McIntyre,  1982). “Cuando  los  padres  dicen  cosas  como. . .”:  Eileen  Kennedy­Moore,  Confianza  del  niño:  ayude  a  su  hijo  a  hacer   amigos,  desarrollar  resiliencia  y  desarrollar  una  autoestima  real  (Oakland:  New  Harbinger,  2019). En  su  libro  Padres  pacíficos,  hermanos  felices:  Laura  Markham,  padres  pacíficos,  hermanos  felices:  cómo  detener   las  peleas  y  criar  amigos  para  toda  la  vida  (Nueva  York:  Perigee  Books,  2015). En  un  estudio,  ella  y  un  colega  entrevistaron  a  parejas  de  hermanos:  Amanda  Kowal  y  Laurie  Kramer,  “Children's   Understanding  of  Parental  Differential  Treatment”,  Child  Development  68,  no.  1  (febrero  de  1997):  113–126. En  su  libro  Hermanos  sin  rivalidad:  Adele  Faber  y  Elaine  Mazlish,  Hermanos  sin  rivalidad:  cómo  ayudar  a  sus  hijos  a   vivir  juntos  para  que  usted  también  pueda  vivir  (Nueva  York:  Norton,  2012). Lo  supe  por  primera  vez  de  Laura  Markham:  Heather  Shumaker,  Está  bien  no  compartir:  y  otras  reglas  renegadas  para   criar  niños  competentes  y  compasivos  (Nueva  York:  Tarcher,  2012). Las  investigaciones  sugieren  que  los  hermanos  son  los  que  deben  resolver  los  conflictos:  Julie  Smith  y  Hildy   Ross,  “Training  Parents  to  Mediate  Sibling  Disputes  Affects  Children's  Negotiation  and  Conflict   Understanding”,  Child  Development  78,  no.  3  (mayo/junio  de  2007):  790–805. En  un  estudio  de  2007,  se  enseñó  cómo  hacerlo  a  veinticuatro  grupos  de  padres:  Julie  Smith  y  Hildy  Ross, “Capacitar  a  los  padres  para  mediar  en  las  disputas  entre  hermanos  afecta  la  negociación  y  la  comprensión   del  conflicto  de  los  niños”,  Desarrollo  infantil  78,  no.  3  (mayo/junio  de  2007):  790–805. En  un  estudio  separado  de  2014,  los  investigadores  encontraron  que  después  de  que  se  enseñó  a  los  padres:  Hildy   S.  Ross  y  Marysia  J.  Lazinski,  “Parent  Mediation  Empowers  Sibling  Conflict  Resolution”,  Early   Education  and  Development  25,  no.  2  (2014):  259–275.

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CAPÍTULO  10:  “¿DÓNDE  ESTÁ  EL  IPAD?”

La  Academia  Estadounidense  de  Pediatría  recomienda  que  los  bebés  y  los  niños  pequeños:  AAP  Council  on   Communications  and  Media,  “Media  and  Young  Minds”,  Pediatrics  138,  no.  5  (1  de  noviembre  de  2016):   e20162591. sin  embargo,  según  una  encuesta  de  2017  realizada  por  el  grupo  sin  fines  de  lucro  Common  Sense  Media:   Victoria  Rideout,  “The  Common  Sense  Census:  Media  Use  by  Kids  Age  Zero  to  Eight”, Common  Sense  Media,  2017.  Consultado  el  18  de  octubre  de  2020.   https://www.commonsensemedia.org/sites/default/files/uploads/research/csm_zerotoeight_fullr  eport_release_2.pdf. Según  un  informe  del  Pew  Research  Center  de  2018,  el  95  por  ciento  de  los  adolescentes  estadounidenses:   Monica  Anderson  y  Jingjing  Jiang,  “Teens,  Social  Media  &  Technology  2018”,  Pew  Research  Center,  31   de  mayo  de  2018.  Consultado  el  18  de  octubre  de  2020.   https://  www.pewresearch.org/internet/2018/05/31/teens­social­media­technology­2018/. Cuando  Amy  Orben,  investigadora  de  la  Universidad  de  Cambridge,  y  Andrew  Przybylski:  Amy  Orben  y  Andrew  K.   Przybylski,  “The  Association  Between  Adolescent  Well­Being  and  Digital  Technology  Use”,  Nature  Human   Behavior  3,  no.  2  (febrero  de  2019):  173–182. En  un  estudio  de  2017,  Przybylski  y  su  colega  Netta  Weinstein:  Andrew  K.  Przybylski  y  Netta  Weinstein,  “A  Large­Scale   Test  of  the  Goldilocks  Hypothesis:  Quantifying  the  Relations  Between  Digital­Screen  Use  and  the  Mental   Well­Being  of  Adolescents”,  Psicológico  Ciencia  28,  núm.  2  (1  de  febrero  de  2017):  204–215. Un  estudio  de  2016  encontró  que  solo  un  tercio  de  las  personas  tenían  precisión:  Michael  Scharkow,  “The   Accuracy  of  Self­Reported  Internet  Use—A  Validation  Study  Using  Client  Log  Data”, Métodos  y  medidas  de  comunicación  10,  núm.  1  (2016):  13–27. Un  estudio  de  2020  encontró  que  el  36  por  ciento  de  los  padres  subestiman:  Jenny  S.  Radesky,  Heidi  M. Weeks,  Rosa  Ball,  Alexandria  Schaller,  Samantha  Yeo,  Joke  Durnez,  Matthew  Tamayo­Rios,  et  al.,  “Uso  de   teléfonos  inteligentes  y  tabletas  por  parte  de  niños  pequeños”,  Pediatrics  146,  no.  1  (julio  de  2020): e20193518. En  un  artículo  de  septiembre  de  2017  titulado  “¿Han  destruido  los  teléfonos  inteligentes  una  generación?”:  Jean  M. Twenge,  "¿Han  destruido  los  teléfonos  inteligentes  una  generación?"  El  Atlántico,  septiembre  de  2017. Consultado  el  18  de  octubre  de  2020.  https://www.theatlantic.com/magazine/archive/2017/09/has­the­ smartphone­destroyed­a­generation/534198/. De  hecho,  un  estudio,  publicado  directamente  en  respuesta  a  uno  de  los  artículos  de  Twenge:  Taylor  Heffer,  Marie  Good,   Owen  Daly,  Elliott  MacDonell  y  Teena  Willoughby,  “La  asociación  longitudinal  entre  el  uso  de  redes  sociales  y   los  síntomas  depresivos  entre  adolescentes  y  adultos  jóvenes:  Una  respuesta  empírica  a  Twenge  et  al.  (2018)”,   Ciencia  Psicológica  Clínica  7,  no.  3  (1  de  mayo  de  2019):  462–470. En  un  estudio  publicado  en  enero  de  2019,  Orben  y  Przybylski:  Amy  Orben  y  Andrew  K. Przybylski,  "La  asociación  entre  el  bienestar  de  los  adolescentes  y  el  uso  de  la  tecnología  digital", Naturaleza  Comportamiento  Humano  3,  no.  2  (febrero  de  2019):  173–182. En  un  metaanálisis  de  dos  docenas  de  estudios  sobre  el  tema  publicado  en  2018:  Anna  T.  Prescott,  James  D.  Sargent   y  Jay  G.  Hull,  “Metaanalysis  of  the  Relationship  Between  Violent  Video  Game

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Juego  y  agresión  física  a  lo  largo  del  tiempo”,  Actas  de  la  Academia  Nacional  de  Ciencias  115,  no.  40  (2  de  octubre  de   2018):  9882–9888. En  la  antigua  Grecia,  a  Sócrates  le  preocupaba  que  si  suficientes  personas  aprendieran  a  escribir:  Platón, Fedro,  trad.  Benjamin  Jowett  (Londres:  Oxford  University  Press,  1892).  Consultado  el  18  de  octubre  de  2020.  http:// classics.mit.edu/Plato/phaedrus.html. En  1854,  Henry  David  Thoreau  se  quejaba  de  que  inventos  como  el  telégrafo:  Henry  David  Thoreau, Walden;  o  Vida  en  el  bosque  (Boston:  Ticknor  and  Fields,  1854). Y  en  la  década  de  1740  surgió  un  pánico  moral:  Ana  Vogorinčić,  “The  Novel­Reading  Panic  in  18th­ Century  in  England:  An  Outline  of  an  Early  Moral  Media  Panic”,  Investigación  de  medios:  Revista  croata  de  periodismo   y  medios  14,  no.  2  (2008):  103–124. El  noventa  y  cuatro  por  ciento  de  los  adolescentes  dicen  que  usan  las  redes  sociales  para  conectarse:  Amanda  Lenhart, “Capítulo  4:  Redes  sociales  y  amistades”,  en  “Adolescentes,  tecnología  y  amistades”,  Pew  Research  Center,  6  de   agosto  de  2015.  Consultado  el  18  de  octubre  de  2020.  https://www.pewresearch.org/ internet/2015/08/  06/capítulo­4­redes­sociales­y­amistad/. En  una  encuesta  de  Common  Sense  Media  realizada  en  2018  entre  adolescentes  estadounidenses:  Victoria  Rideout  y  Michael  B. Robb,  “Social  Media,  Social  Life:  Teens  Reveal  Their  Experiences”,  Common  Sense  Media,  2018.  Consultado  el  18  de   octubre  de  2020.  https:// www.commonsensemedia.org/sites/default/files/uploads/research/2018_cs_socialmedia  sociallife_executivesummary­   lanzamiento­final_3_lowres.pdf. de  nosotros,  las  redes  sociales  son  un  ejercicio  de

. . .”:  Devorah  Heitner,  Screenwise:  Helping  Kids  “Para  muchos  

Prosperar  (y  sobrevivir)  en  su  mundo  digital  (Nueva  York:  Bibliomotion,  2016). En  su  libro  Raising  Humans  in  a  Digital  World:  Diana  Graber,  Raising  Humans  in  a  Digital  World Mundo:  Ayudar  a  los  niños  a  construir  una  relación  saludable  con  la  tecnología  (Nashville:  HarperCollins  Leadership,   2019). Una  opción,  si  no  está  muy  seguro,  es  adquirir  primero  un  teléfono  “familiar”:  Julianna  Miner,  Criar  a  un  niño  con  pantalla   inteligente:  abrazar  lo  bueno  y  evitar  lo  malo  en  la  era  digital  (Nueva  York:  TarcherPerigee,  2019) .

En  su  libro  The  Art  of  Screen  Time:  Anya  Kamenetz,  The  Art  of  Screen  Time:  How  Your  Family  Can  Balance  Digital  Media  and   Real  Life  (Nueva  York:  PublicAffairs,  2018). Alexandra  Samuel,  investigadora  de  tecnología  y  escritora,  encuestada:  Alexandra  Samuel,  “Parents:  Reject  Technology  Shame”,   Atlantic,  4  de  noviembre  de  2015.  Consultado  el  18  de  octubre  de  2020.  https://www.theatlantic.com/technology/ archive/2015 /11/por  qué­los­padres­no­deberían­sentir­vergüenza­por­la­tecnología/414163/.

En  un  estudio  de  2016,  los  investigadores  dividieron  a  los  niños:  Eric  E.  Rasmussen,  Autumn  Shafer,  Malinda  J.  Colwell, Shawna  White,  Narissra  Punyanunt­Carter,  Rebecca  L.  Densley  y  Holly  Wright,  “Relación  entre  la  mediación  activa,  la   exposición  al  vecindario  de  Daniel  Tiger  y  el  desarrollo  social  y  emocional  de  los  preescolares  estadounidenses”,  Journal   of  Children  and  Media  10,  no.  4  (2016):  443–461.

Pero  en  2017,  periodistas  de  The  New  York  Times  informaron:  Sapna  Maheshwari,  “On  YouTube  Kids,  Startling  Videos  Slip   Past  Filters”,  New  York  Times,  4  de  noviembre  de  2017.  Consultado  el  18  de  octubre  de  2020.  https://www.nytimes.   com/2017/11/04/business/media/youtube­kids­paw­patrol.html.

Un  estudio  de  2014  encontró  que  cuando  los  padres  sabían  qué  sitios  web:  Atika  Khurana,  Amy  Bleakley,  Amy  B.  Jordan  y  Daniel   Romer,  “The  Protective  Effects  of  Parental  Monitoring  and  Internet

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Restricción  del  riesgo  de  acoso  en  línea  de  los  adolescentes”,  Revista  de  Juventud  y  Adolescencia  44,  no.  5   (mayo  de  2015):  1039–1047. Consulte  la  Calculadora  de  tiempo  en  los  medios  de  la  AAP:  “Calculadora  de  tiempo  en  los  medios”,  Academia   Estadounidense  de  Pediatría.  Consultado  el   18  de  octubre  de  2020.  https://www.healthychildren.org/English/media/Pages/default.aspx#wizard. Si  no  está  seguro  de  por  dónde  empezar,  Common  Sense  Media  tiene  planes  de  lecciones  gratuitos  disponibles:   Erin  Wilkey  Oh,  “23  Great  Lesson  Plans  for  Internet  Safety”,  Common  Sense  Media,  7  de  febrero  de  2020.   Consultado  el  18  de  octubre  de  2020.  https: //www.commonsense.org/education/articles/23­great­lesson­plans­ for­internet­safety. Los  padres  no  suelen  ser  conscientes  de  que  a  los  niños  les  importa  esto:  Alexis  Hiniker,  Sarita  Y.  Schoenebeck  y   Julie  A.  Kientz,  “Not  at  the  Dinner  Table:  Parents'  and  Children's  Perspectives  on  Family  Technology   Rules”,  Actas  de  la  19ª  Conferencia  ACM  sobre  trabajo  cooperativo  e  informática  social  asistido  por   computadora  (febrero  de  2016):  1376–1389. Al  comienzo  de  su  libro  Es  complicado:  Danah  Boyd,  Es  complicado:  la  vida  social  de Adolescentes  conectados  (New  Haven,  CT:  Yale  University  Press,  2014). Según  una  encuesta  de  Common  Sense  Media  de  2016,  padres:  Corbie  Kiernan  y  Lisa  Cohen,  “New  Report:   Parents  Spend  More  Than  Nine  Hours  a  Day  with  Screen  Media”,  Common  Sense  Media,  6  de  diciembre   de  2016.  Consultado  el  19  de  octubre  de  2020.  https :// www.commonsensemedia.org/about­us/news/press­releases/new­report­parents­spend­more­than­nine­hours­ a­day­with­screen­media. En  un  estudio  publicado  en  2014,  la  pediatra  Jenny  Radesky:  Jenny  S.  Radesky,  Caroline  J.  Kistin,  Barry  Zuckerman,   Katie  Nitzberg,  Jamie  Gross,  Margot  Kaplan­Sanoff,  Marilyn  Augustyn  y  Michael  Silverstein,  “Patterns  of   Mobile  Device  Use  by  Caregivers  y  niños  durante  las  comidas  en  restaurantes  de  comida  rápida”,  Pediatrics   133,  no.  4  (abril  de  2014):  e843–e849. En  un  experimento  muy  citado  de  1975:  Edward  Tronick,  LB  Adamson,  H.  Als  y  TB Brazelton,  “Infant  Emotions  in  Normal  and  Pertubated  Interactions”,  artículo  presentado  en  la  Reunión   Bienal  de  la  Sociedad  para  la  Investigación  en  Desarrollo  Infantil,  Denver,  CO  28  (abril  de  1975):  66–104.

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CAPÍTULO  11:  “¡CUANDO  LO  TOCO,  SE  HACE  MÁS  GRANDE!”

En  un  estudio  de  2015,  los  investigadores  analizaron  los  resultados  de  una  encuesta  nacional  patrocinada  por  los  CDC:   Rachel  H.  Vanderberg,  Amy  H.  Harkas,  Elizabeth  Miller,  Gina  S.  Sucato,  Aletha  Y.  Akers,  Sonya  B. Borerro,  “Diferencias  raciales  y/o  étnicas  en  la  educación  sexual  formal  y  en  la  educación  sexual  de  los  padres   entre  mujeres  jóvenes  en  los  Estados  Unidos”,  Journal  of  Pediatric  &  Adolescent  Gynecology  29,  no.  1   (2016):  69–73. En  su  libro  de  2020  Sexual  Citizens,  la  antropóloga  de  la  Universidad  de  Columbia  Jennifer  Hirsch  y  el  sociólogo  Shamus   Khan:  Jennifer  S.  Hirsch  and  Shamus  Khan,  Sexual  Citizens:  A  Landmark  Study  of  Sex,  Power  and   Assault  on  Campus  (Nueva  York:  Norton,  2020). Según  el  Instituto  Guttmacher,  una  organización  sin  fines  de  lucro,  diecinueve  estados  de  EE.  UU.  no  exigen  que  se   imparta  educación  sexual  en  las  escuelas:  “Sex  and  HIV  Education”,  Instituto  Guttmacher.  Consultado  el  18  de   octubre  de  2020.  https://www.guttmacher.org/state­policy/explore/sex­and­hiv­education. Cuando  la  Unión  Estadounidense  de  Libertades  Civiles  de  Nueva  York  evaluó  la  calidad  de  la  educación  sexual  de  Nueva   York:  Unión  de  Libertades  Civiles  de  Nueva  York,  Birds,  Bees  and  Bias:  How  Absent  Sex  Ed  Standards   Fails  New  York's  Students.  Septiembre  de  2012.  Aunque,  según   un  estudio  de  2008,  las  adolescentes  que  reciben  educación  sexual  basada  únicamente  en  la  abstinencia  no  tienen   menos  probabilidades  de  quedar  embarazadas:  Pamela  K.  Kohler,  Lisa  E.  Manhart  y  William  E.  Lafferty,   “Abstinence­Only  and  Educación  sexual  integral  y  el  inicio  de  la  actividad  sexual  y  el  embarazo  en  la  adolescencia”,   Journal  of  Adolescent  Health  42  (2008):  344–351. Las  investigaciones  también  sugieren  que  los  programas  de  abstinencia  exclusiva  no  reducen  el  riesgo  de  agresión   sexual:  John  Santelli,  Stephanie  A.  Grillo,  Tse­Hwei  Choo,  Gloria  Diaz,  Kate  Walsh,  Melanie  Wall,  Jennifer  S.   Hirsch,  et  al.,  “ ¿La  educación  sexual  antes  de  la  universidad  protege  a  los  estudiantes  de  la  agresión  sexual  en   la  universidad?  PLos  Uno  13,  no.  11  (2018):  e0205951. Según  un  estudio  de  2017  basado  en  una  encuesta  de  más  de  1.600  personas  de  Columbia  y  Barnard Estudiantes  universitarios:  Claude  A.  Mellins,  Kate  Walsh,  Aaron  L.  Sarvet,  Melanie  Wall,  Louisa  Gilbert,  John   S.  Santelli,  Martie  Thompson  y  otros,  “Incidentes  de  agresión  sexual  entre  estudiantes  universitarios:  prevalencia   y  factores  asociados  con  el  riesgo”,  PLoS  One  12,  no.  11  (noviembre  de  2017):  e0186471. En  una  encuesta  nacional  de  los  CDC  de  2017,  casi  uno  de  cada  diez  estudiantes  de  secundaria  dijo:  Laura  Kahn,  Tim McManus,  William  A.  Harris,  Shari  L.  Shanklin,  Katherine  H.  Flint,  Barbara  Queen,  Richard  Lowry,  et  al.,  “Youth   Risk  Behavior  Surveillance—United  States,  2017”,  MMWR  Surveillance  Summary  67,  no.  SS­8  (2018):  1–114. Menos  de  la  mitad  de  las  escuelas  secundarias  y  menos  de  una  quinta  parte  de  las  escuelas  intermedias  enseñan   todos  los  temas  recomendados  por  los  CDC:  Centros  para  el  Control  y  la  Prevención  de  Enfermedades,   Perfiles  de  salud  escolar  2018:  Características  de  los  programas  de  salud  entre  las  escuelas  secundarias.   Atlanta:  Centros  para  el  Control  y  la  Prevención  de  Enfermedades,  2019. Un  estudio  de  2015  encontró  que  cuando  los  padres  presentan  a  sus  hijos  el  tema  del  sexo  con  una  actitud  severa, Conferencia  alarmista:  Adam  A.  Rogers,  Thao  Ha,  Elizabeth  A.  Stormshak  y  Thomas  J. Dishion,  “Calidad  de  las  conversaciones  entre  padres  y  adolescentes  sobre  el  sexo  y  el  comportamiento   sexual  de  los  adolescentes:  un  estudio  observacional”,  Journal  of  Adolescent  Health  57,  no.  2  (agosto  de  2015):   174–178.

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En  una  encuesta  nacional  de  2012,  el  87  por  ciento  de  los  adolescentes  dijeron  que  les  sería  mucho  más  fácil  posponer  la   actividad  sexual:  Bill  Albert,  With  One  Voice  2012:  America's  Adult  and  Teens  Sound  Off  About  Teen  Pregnant.   Campaña  Nacional  para  Prevenir  el  Embarazo  Adolescente  y  No  Planificado,  agosto  de  2012.

Una  encuesta  nacional  de  2018  entre  niños  estadounidenses  encontró  que  el  72  por  ciento  de  los  niños  se  sienten  presionados  a  ser

físicamente  fuerte:  Plan  International,  El  estado  de  la  igualdad  de  género  para  los  adolescentes  estadounidenses:   resultados  completos  de  la  investigación  de  una  encuesta  nacional  de  adolescentes.  12  de  septiembre  de  2018. En  un  inquietante  estudio,  investigadores  de  la  Universidad  de  Massachusetts  editaron  escenas  de  las  películas  con  clasificación   R  Showgirls  y  9½  Weeks:  Michael  A.  Milburn,  Roxanne  Mather  y  Sheree  D.  Conrad,  “The  Effects  of  Viewing  R­Rated   Movie  Scenes  That  Objetivizar  a  las  mujeres  sobre  las  percepciones  de  violación  en  una  cita”,  Sex  Roles  43,  núms.  10/9   (2000):  645–664. En  2016,  por  ejemplo,  el  equipo  de  fútbol  masculino  de  Harvard  fue  sorprendido  calificando  a  nuevos  reclutas  para  el equipo  femenino  en  función  de  su  atractivo:  Andrew  M.  Duehren,  C.  Ramsey  Fahs  y  Daphne  C.  Thompson,  “Harvard   Cancels  Men's  Soccer  Season  After  Finding  Sexualmente  Explicit  'Reports'  Continuaron  hasta  2016”,  The   Harvard  Crimson,  3  de  noviembre  de  2016.  Consultado  el  18  de  octubre  de  2020.  https://www.thecrimson.com/article/ 2016/11/4/soccer­suspended­scouting­report­harvard/.

en  Columbia,  el  equipo  de  lucha  masculina  se  refirió  a  las  alumnas  de  la  escuela  como  “coños  feos  y  socialmente  incómodos”:   Daniel  Radov,  Austin  Horn,  Christopher  Lopez  y  Bradley  Davison,  “Wrestling  Team  Under  Investigation  After   Racially,  Sexually  Explicit  Group  Messages  Surface”,  Columbia  Spectator,  11  de  noviembre  de  2016.  Consultado   el  18  de  octubre  de  2020.  https://www.columbiaspectator.com/sports/2016/11/10/wrestling­team­under­ investigation­after­racially­sexually­explicit­group­messages /.

y  en  Amherst,  el  equipo  masculino  de  cross­country  envió  un  correo  electrónico  que  contenía  fotos  de ocho  mujeres:  Des  Bieler,  “'The  Messages  Are  Appalling':  Amherst  Suspends  Cross­Country  Team  over  Misóginistic  and   Racist  Emails”,  Washington  Post,  12  de  diciembre  de  2016.  Consultado  el  19  de  octubre  de  2020.  https:// www.washingtonpost.com /news/early­lead/wp/2016/12/12/the­messages­are­appalling­amherst­suspends­cross­ country­team­over­misóginos­y­racistas­correos  electrónicos/.

Pero  como  explicó  la  periodista  Peggy  Orenstein  en  su  libro  de  2020,  Boys  &  Sex:  Peggy  Orenstein,  Boys  &  Sex:  Young  Men   on  Hookups,  Love,  Porn,  Consent,  and  Navigating  the  New  Masculinity  (Nueva  York:  Harper,  2020).

Un  estudio  de  2019  informó  que  cuanto  más  expuestos  están  los  adolescentes  a  material  sexualmente  explícito:  Chelly  Maes,  Lara   Schreurs,  Johanna  MF  van  Oosten  y  Laura  Vanderbosch,  “#(Me)Too  Much? El  papel  de  la  sexualización  de  los  medios  en  línea  en  la  resistencia  de  los  adolescentes  hacia  el  movimiento   MeToo  y  la  aceptación  de  los  mitos  de  la  violación”,  Journal  of  Adolescent  77  (diciembre  de  2019):  59–  69.

Otro  estudio  de  2019  encontró  que  los  niños  de  décimo  grado  que  veían  pornografía  violenta:  Whitney  L. Rostad,  Daniel  Gittins­Stone,  Charlie  Hungton,  Christie  J.  Rizzo,  Deborah  Pearlman  y  Lindsay  Orchowski,  “La   asociación  entre  la  exposición  a  la  pornografía  violenta  y  la  violencia  en  las  citas  entre  adolescentes  en  estudiantes  de   secundaria  del  décimo  grado”,  Archives  of  Sexual  Behavior  48,  no.  7  (octubre  de  2019):  2137–2147.

Como  escribió  la  psicóloga  del  desarrollo  Deborah  Tolman  en  un  artículo  de  2012:  Deborah  L.  Tolman,  “Female  Adolescents,   Sexual  Empowerment  and  Desire:  A  Missing  Discourse  of  Gender

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Inequity”,  Sex  Roles  66  (mayo  de  2012):  11–12. Cuando  la  historiadora  social  de  Cornell,  Joan  Jacobs  Brumberg,  leyó  y  comparó  los  diarios  escritos  por  niñas   adolescentes:  Joan  Jacobs  Brumberg,  The  Body  Project:  An  Intimate  History  of  American  Girls  (Nueva   York:  Vintage,  1998). Este  enfoque  en  la  apariencia  alimenta  un  problema  mayor  y  más  pernicioso: Grupo  de  Trabajo  de  la  Asociación  de  Psicología  sobre  la  Sexualización  de  las  Niñas,  Informe  del  Grupo  de   Trabajo  de  la  APA  sobre  la  Sexualización  de  las  Niñas,  2007.  Consultado  el  18  de   octubre  de  2020.  https://www.apa.org/pi/women/programs/girls/report­  completo.pdf. Un  estudio  de  2009  encontró  que  las  mujeres  jóvenes  están  cuatro  veces  más  dispuestas  que  los  hombres  jóvenes  a  participar  en

actividades  sexuales  que  no  les  gustan:  Christine  Elizabeth  Kaestle,  “Insistencia  sexual  y  actividades  sexuales  que   no  le  gustan  en  la  edad  adulta  joven:  diferencias  por  género  y  características  de  las  relaciones”,   Perspectivas  sobre  la  salud  sexual  y  reproductiva  41,  no.  1  (marzo  de  2009):  33–  39. En  un  estudio  de  2014,  los  investigadores  pidieron  a  mujeres  jóvenes  que  describieran  indicadores  clave:  Sara   McClelland,  “ '¿Qué  quieres  decir  cuando  dices  que  estás  sexualmente  satisfecha?'  Un  estudio  de  métodos   mixtos”,  Feminismo  y  Psicología  24,  no.  1  (enero  de  2014):  74–96. Orenstein  se  encontró  con  este  problema  una  y  otra  vez  mientras  entrevistaba  a  chicas  para  su  libro  de  2016  Girls  &  Sex:   Peggy  Orenstein,  Girls  &  Sex:  Navigating  the  Complicated  New  Landscape  (Nueva  York:  Harper,  2016). En  su  libro  The  Sex­Wise  Parent,  Janet  Rosenzweig:  Janet  Rosenzweig,  The  Sex­Wise  Parent:  The  Parent's  Guide  to   Protecting  Your  Child,  Strengthening  Your  Family,  and  Talking  to  Kids  About  Sex,  Abuse,  and  Bullying  (Nueva   York:  Skyhorse,  2012). Un  libro  excelente  para  presentar  este  tema  a  los  niños  pequeños  es  Consent  (for  Kids!)  de  Rachel  Brian:  Rachel  Brian,   Consent  (for  Kids!):  Boundaries,  Respect,  and  Being  in  Charge  of  YOU  (Nueva  York:  Little,  Brown,  2020). Como  escribió  la  psicóloga  clínica  Lisa  Damour  en  su  libro  Under  Pressure:  Lisa  Damour,  Under  Pressure:  Confronting   the  Epidemic  of  Stress  and  Anxiety  in  Girls  (Nueva  York:  Ballantine,  2019). Cuando  mi  hija  tenía  cuatro  años  y  mi  hijo  siete,  mi  marido  y  yo  les  compramos  Robie. Libro  de  Harris  ¡No  es  la  cigüeña!:  Robie  H.  Harris,  ¡No  es  la  cigüeña!:  Un  libro  sobre  niñas,  niños,  bebés,   cuerpos,  familias  y  amigos  (Somerville,  MA:  Candlewick,  2006). El  autor  Robie  Harris  ha  escrito  una  serie  de  libros  excelentes  para  niños  de  distintas  edades:  Robie  H. Harris,  ¡Es  tan  asombroso!:  Un  libro  sobre  óvulos,  espermatozoides,  nacimiento,  bebés  y  familias  (Somerville,  MA:   Candlewick,  2014).  Robie  H.  Harris,  Es  perfectamente  normal:  cambiar  de  cuerpo,  crecer,  sexo  y  salud  sexual   (Somerville,  MA:  Candlewick,  2014). “Nos  aferramos  a  la  idea  de  que  hay  una  cantidad  fija  de  información  sexual  que  los  adultos  deben  mantener  cerca  del   pecho. . .”:  Deborah  Roffman,  Háblame  primero:  todo  lo  que  necesitas  saber  para  convertirte  en  la  persona  de   referencia  de  tus  hijos  sobre  sexo  (Cambridge,  MA:  Da  Capo,  2012). Cuando  la  psicóloga  social  Antonia  Abbey  entrevistó  a  estudiantes  universitarios,  el  72  por  ciento  de  las  mujeres le  dijo:  Antonia  Abbey,  “Percepciones  erróneas  sobre  el  comportamiento  amistoso  como  interés  sexual:  una   encuesta  sobre  incidentes  que  ocurren  naturalmente”,  Psicología  de  la  mujer  trimestral  11,  no.  2  (junio  de   1987):  173–194. Su  trabajo  también  ha  descubierto  que  es  mucho  más  probable  que  los  hombres  jóvenes  sobreestimen  el  interés  de   una  mujer  cuando  han  estado  bebiendo  alcohol:  Antonia  Abbey,  Tina  Zawacki  y  Pam

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McAuslan,  “Efectos  del  alcohol  en  la  percepción  sexual”,  Revista  de  estudios  sobre  alcohol  y  drogas  61,  no.  5   (2000):  688–697. En  su  libro  Not  Under  My  Roof,  la  socióloga  Amy  de  la  Universidad  de  Massachusetts  en  Amherst Schalet:  Amy  Schalet,  No  bajo  mi  techo:  padres,  adolescentes  y  la  cultura  del  sexo  (Chicago:  University  of  Chicago   Press,  2011). Aunque  los  adolescentes  de  ambos  países  pierden  la  virginidad  aproximadamente  a  la  misma  edad,  los  estadounidenses las  adolescentes  tienen  casi  seis  veces  más  probabilidades:  “Salud  reproductiva:  embarazo  en  adolescentes”,  Centros   para  el  Control  y  la  Prevención  de  Enfermedades.  Consultado  el  18  de  octubre  de   2020.  https://www.cdc.gov/teenpregnancy/about/index.htm.  “Relatively  Few  Teenage  Mothers  in  the  Netherlands”,   Estadísticas  de  los  Países  Bajos,  12  de  diciembre  de  2017.  Consultado  el  18  de  octubre  de  2020.  https:// www.cbs.nl/en­gb/news/2017/50/relatively­few­teenage­  madres­en­holanda. Las  encuestas  sugieren  que  más  de  la  mitad  de  los  niños  entre  once  y  trece  años  han  visto  pornografía:  BBFC,  “New   Research  Commissioned  by  the  BBFC  into  the  Impact  of  Pornography  on  Children  Demonstrates  Significant   Support  for  age­verification”,  septiembre  de  2019.  Consultado  en  octubre.  18  de  diciembre  de  2020.  https:// www.bbfc.co.uk/about­us/news/children­see­pornography­as­young­as­seven­new­report­finds.

Según  una  revisión  sistemática  de  la  literatura  de  investigación  realizada  en  2018,  más  de  uno  de  cada  cuatro  adolescentes: Sheri  Madigan,  Anh  Ly,  Christina  L.  Rash,  Joris  Van  Ouytsel  y  Jeff  R.  Temple,  “Prevalencia  de  múltiples  formas  de   comportamiento  de  sexting  entre  jóvenes:  una  revisión  sistemática  y  un  metanálisis”,  JAMA  Pediatrics  174,  no.   4  (2018):  327–335. En  un  comentario  de  2019,  los  investigadores  sobre  ciberacoso  Justin  Patchin  y  Sameer  Hinduja  argumentaron  que  cuando   los  niños  reciben  un  mensaje  de  texto:  Justin  W.  Patchin  y  Sameer  Hinduja,  “It  Is  Time  to  Teach  Safe  Sexting”,   Journal  of  Adolescent  Health  66,  no.  2  (1  de  febrero  de  2020):  140–143.

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Índice

Los  números  de  página  de  este  índice  se  refieren  a  la  versión  impresa  de  este  libro.  El  enlace  proporcionado  lo  llevará  al   comienzo  de  esa  página  impresa.  Es  posible  que  tengas  que  desplazarte  hacia  adelante  desde  esa  ubicación  para  encontrar   la  referencia  correspondiente  en  tu  lector  electrónico.

Abbey,  Antonia,  272   abuso  sexual,  263,  265   efecto  de  la  opulencia  en  el  comportamiento,   138–39  agresión,   234  ira   controlando  el  temperamento,  202–5   reconocimiento,  75–76 Enfoque  SEAL  para  expresar,  76   ansiedad  y  depresión,  138–39,  145 El  arte  del  tiempo  frente  a  la  pantalla  (Kamenez),  239,   242  teoría  del  apego,  27   atención,  búsqueda,  248–50   crianza  autoritaria,  71–72,  190–92,  193–96  apoyo  a  la   autonomía,  144

Baldwin,  Alfred,  188   Banaji,  Mahzarin  R.,  41   Bandura,  Albert,  7   Barber,  Brian  K.,  192   Baumeister,  Roy  F.,  132   Baumrind,  Diana,  188–89   Bazelon,  Emily,  67   efecto  de   la  riqueza  en  el  comportamiento,   138–  39  modelar  un  comportamiento  emocional   saludable,  202–5  modelar  la   bondad,  36–38  Berkowitz,  Marvin,  35

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Bian,  Lin,  109   sesgo  explícito,   166  de  alto  estatus,   165–66  implícito,  127,   166  dentro  del  grupo,  165 Bigler,  Rebecca,  104–7,  113–16,  125–26,  127–28,  130,  164,  178  el  movimiento   Black  Lives  Matter,  156–58 Bloom,  Benjamín,  48 The  Body  Project  (Brumberg),  260  boyd,   danah,  247–48 Boys  &  Sex  (Orenstein),  258,  272–73  el   cerebro el  lóbulo  frontal  y  el  autocontrol,  18  la   corteza  prefrontal,  53 Marrón,  Christia  Spears,  108,  111,  115­17 Brownell,  Celia,  23­24,  30 Brumberg,  Joan  Jacobs,  260 Brummelman,  Eddie,  133,  134,  147­48,  149­51 Bryson,  Tina  Payne,  194–95,  201  acoso   suponiendo   que  otros  niños  son  los  acosadores,  64,  76–78 Experiencias  de  Claire,  70   acoso  cibernético,  68–69,  80   definido,  66–69   efecto  de  las  elecciones  presidenciales  de  2016,  5–6   efectos  intermedios,   73–74  efectos  a  largo  plazo  de,  69–71 Las  experiencias  de  Lori,   70  liberar  la  ira  de  manera  apropiada,  75–76   las  respuestas  de  las  escuelas  a,   81–83  estadísticas,  5–6,  64–65,   79,  82  y  el  suicidio,  69– 70  apoyar  a  las  víctimas  de  acoso,  74   hablar  sobre,  71–74   cuándo  su  hijo  está  siendo  acosado,  78–80 Proyecto  de  investigación  sobre  la  voz  de  los  jóvenes,  73–74

Bullying  bajo  ataque,  71 Busman,  Raquel,  63–64,  78

Calarco,  Jessica,  151   Carpendale,  Jeremy,  30 Carver,  Leslie,  91–92

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actividades  caritativas,  oportunidades  para,  32   elegir  ayudar,  31–32  tareas  del   hogar,  31   Christopherson,  Edward,  198,  200,  201   Cimpian,  Andrei,  109   The  Collapse  of  Parenting  (Sax),  11   servicio  comunitario,  32–33   relación  de   compasión  entre  tareas  domésticas  y  compasión  por  los  demás,   31  mostrar  compasión  por  sus  hijos,  286   consideración  positiva  condicional  versus  consideración  negativa  condicional,   143–45  consentimiento,  264– 65,  271–77  control conductual,  192–93   psicológico,  192–93   usando  recompensas  como  motivadores,  59–60 Cox,  Catharine  Morris,  42­43 Crossman,  Ángela,  98

Damour,  Lisa,  266,  267–68,  274–75 Dibujos  de  David,  161–62 Deci,  Edward,  32,  57–61   depresión  y  ansiedad,  138–39,  145 Alemán,  Nancy,  32 Desarrollando  el  talento  en  los  jóvenes  (Bloom),  48 Devine,  Patricia,  127  la   disciplina   como  oportunidad  para  el  crecimiento,  145– 47  enfoque  de  inducción,  25–26,  195– 96  disciplina  positiva,  185–86   castigo  por  intimidación,  77–78   castigo  por  mentir,  96–98   respuesta  al  mal  comportamiento,  193  – 96  tiempos  muertos,  196–202 Dubin,  Minna,  202 Duckworth,  Ángela,  44–48,  52,  54,  142–43 Dunn,  Judy,  210­11,  215 Dweck,  Carol,  42,  49–52,  148–50

Edlund,  Calvin,  43   esfuerzo estudio  de  personajes  históricos,  42

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Pruebas  de  coeficiente  intelectual  con   estudios  de  dulces,  43  persistencia   del  motivo,  42–43  elogios,  49– 52,  148–51  y  éxito,   41  valor  de,  42   emociones   formas  aceptables  de  manejo,  27–28  enfoque   de  inducción  a  la  disciplina,  25–26  modelado   saludable  comportamiento  emocional,  202–5  estudio  de   madres  y  niños  pequeños,  23–24  emociones   negativas  y  procrastinación,  53–55  asistencia  de  los  padres   para  manejar  situaciones  estresantes,  28–29  y  malas  palabras,  93–94  reconocer   y  comprender,  22–23   liberar  la  ira  de  manera  apropiada,  75  –76  hablar,   24–25  validar  la  etiqueta  y  la  elección  del  idioma   de  los  niños,  26–27,  94– 95  explicar  las  expectativas,  34–35   aclarar,  34  actividades  extracurriculares

Hard  Thing  Rule  de  Angela  Duckworth,  47  participación   en,  47–49  programas  de   exploración  y  vida  silvestre,  48

Faber,  Adele,  218,  224  Fagot,   Beverly,  107–8,  123–24  fracaso,  151–54   valores  familiares   que  modelan  un   comportamiento  emocional  saludable,  202–5  que  describen   los  suyos  propios,  35–36  Feagin,   Joe  R.,  159  lucha   mediando,   221–26  por  qué  los   niños  pelean,  209–13 mentalidad  fija,  49–52,  149 Floyd,  George,  156­58 Freud,  Sigmund,  210   amistades   entre  géneros,  118–19  entre   razas,  177 Me  alegro,  Jeffrey,  36

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Gelman,  Susan,  128   cuestiones  de  género.  Véase  también  cuestiones  LGBTQ+;   sexismo  apariencia,  enfoque  en,   259–61  experiencias  biológicas  vs.  sociales,  110– 11  feminismo,  129–30   identidad  de  género,  126   paternidad  abierta  al  género,  120–22   homofobia,  efecto  de  las  elecciones  presidenciales  de  2016  en,  6   identificar  al  extraño  inteligente  estudios,  109  y   lenguaje,  105–6,  115–17  categorías   no  binarias  de  género,  103–4  cambios  en  las   creencias  de  los  niños,  109–10  estereotipos,   106–13,  267  estudios  sobre  el   color  de  las  camisetas,  114–15   Experiencias  de  Wildfire,  120–22   preocupaciones  generacionales  a  lo  largo  de  la  historia,  234– 35   generosidad  y  mejora  de  la  salud,   20–21  modelaje,   37  El  regalo  del  fracaso  (Lahey),  153   Girls  &  Sex  (Orenstein),  261–62  Dar  y   recibir  (Grant),  9  “ Adelante,   acumula  recompensas  para  tu  hijo”  (artículo),  56–58  Goldfarb,  Eva,  263   Historias  de  buenas   noches  para  niñas  rebeldes,  126  Graber,  Diana,   237–38,  246–47,  250  Grant,  Adam,  predicción   de  9  cadetes  

estudios,  45  componentes  de,  46– 47  definidos,  44  Grit   (Duckworth),   46,  52  mentalidad  de   crecimiento,  49–52  Grusec,   Joan,  31,  33,  99,  199

Salón,  Granville  Stanley,  209 Hammond,  Stuart,  24,  30   felicidad  y  bondad,  20–21 Armon,  Elizabeth  Lovelady,  192 Harris,  Robie,  270   efecto  de  los   delitos  de  odio  en  las  elecciones  presidenciales  de  2016,   6–7  estadísticas,  4–5

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“¿Han  destruido  los  teléfonos  inteligentes  una  generación?”  (artículo),  232–33   Hays,  Chelsea,  91–92   Heitner,  Devorah,  235,  239,  249  ayudar   a  elegir   ayudar,  31–32  oportunidades   comunitarias,  32  relación  entre  las   tareas  del  hogar  y  la  compasión  por  los  demás,  31  andamios,  30  ayuda   inútil,  29–30   Hinduja,  Sameer,  281  Hirsch,   Jennifer,  253–54,  255,   276–77  Hoffman,  Martin,  25–26  Holden,  George,   161  homofobia,  efecto  de  las   elecciones  presidenciales   de  2016,  6  honestidad.  Consulte  mentir  Cómo  ser  antirracista  (Kendi),   163,  168  Cómo  dejar   de  perder  la  cabeza  con  sus  hijos  (Naumburg),  203– 5  Hurley,  Katie,  68,  75

inducción,  25–26,  195–96

Estudios  de  motivación  de  los  dulces   IQ,  43  efecto  del  esfuerzo  y  la  motivación  en,   43  de  personajes  históricos,  42 Es  complicado:  la  vida  social  de  los  adolescentes  conectados  (boyd),  247–48  ¡No  es  la   cigüeña!  (Harris),  268–69  Está  bien  no   compartir  (Shumaker),  219

Jay,  Timoteo,  85,  93–95 Revista  de  psicoterapia  infantil,  6–7

Kamenetz,  Anya,  239,  242  Katz,   Phyllis,  159  Kelly,   David  J.,  158–59  Kendi,   Abram  X.,  163,  168  Kendrick,   Carol,  210–11,  215  Kennedy,  Denise,   213  Kennedy­Moore,   Eileen,  163;  138,  142,  145–47,  150,  216  Kernsmith,  Poco,  264   Khan,  Shamus,  253–54,   255,  276–77  Kid  Confidence  (Kennedy­Moore),   138,  145–47,  216

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Kindlon,  Dan,  125   bondad  y   felicidad,  20–21   modelaje,  36–38   sentimientos  de  los  padres  hacia  los  niños   y,  2  y  popularidad,   21  el  mito  del  presa  fácil,  19–21 Klein,  Tovah,  90,  93–94   Kline,  Liz,  244   Kramer,  Laurie,  210,  211–12,  213–15,  217–18,  221–26  Krisch,   Joshua  A.,  19–20 .

Lahey,  Jessica,  153   cuestiones   de  lenguaje  y  género,  105–6,  115–17   malas  palabras,  84–85,  90,  93– 95  Larzelere,  Robert,  196   Leaper,  Campbell,  110   Lee,  Kang,  85,  95–97,  99   Leinbach ,  Mary,  123–24   Leslie,  Sarah­Jane,  109   Levine,  David,  22–23   Levine,  Madeline,  152,  154   Lewin,  Kurt,  187–88   Cuestiones  LGBTQ+.  Véase  también   cuestiones  de  género ,   intimidación  y  suicidio,  69–70  homofobia,  efecto  de  las  elecciones   presidenciales  de  2016  en,  6   Luthar,  Suniya  S.,  138–40,  142   Lutzker,  John,  198–99,  200  mentir  enfatizando  la   importancia  de  la  honestidad,  95  – 99  identificar  las  causas  de,  90–93  como  un  hito  en  el   desarrollo  de  los  niños,  85– 87  apertura  de  los  padres,  99–100  estudios  de   mirar  una  sorpresa,  88,  91– 92,  97  recompensar  la   honestidad,  92–93  tres  niveles  de  mentira­  decir,  87  tipos  de  mentiras,  88–89

Maccoby,  Leonor,  189 Markham,  Laura,  142,  196,  216,  219–20,  222 Martín,  Carol,  110

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Martin,  John,  189   Mazlish,  Elaine,  218,  224   McCullough,  Bobby,  120–22   McDonald,  Kristina,  67  Yo   y  White  Supremacy  (Saad),  168,  171,  173  estrategia   de  tutoría  para  tecnología,  239–43  mentalidad,   crecimiento  vs.  fijo,  49–52,  149  Mentalidad   (Dweck),  42,  51  Miner,   Julianna,  238  motivación   intrínseca,   58–59  pruebas   de  coeficiente  intelectual  con   estudios  de  dulces,  43  estudio   “naturales”  versus  “luchadores”,  41   orientación   profesional  sobre,  40   recompensas ,   56–61  socavando  el  enfoque   de  la  disciplina  de  los  niños,  46  vs.   coraje,  44–46  Moyer,  Melinda  Wenner,  185– 87  artículo  sobre  las   recompensas  como  motivadores,  56–58  malas  palabras  de  los  niños,  84–85  esfuerzos  para  mejorar  las   relaciones  de  sus  hijos  entre  sí ,   213–14,  217,  221–26,  288–89   motivación  para  este  libro,  9–10  progreso  en  las   habilidades  de  crianza,  283–89  reflexionando   sobre  sus  privilegios  y  prejuicios,  166–69  las  experiencias   de  práctica  musical  de  su  hijo,  39–40  hablando  con  ella  niños   sobre  el  racismo,  156–58,  167–69  hablando   con  sus  hijos  sobre  el  sexismo,  128–29,  266– 68  experiencias  de  ayuda  inútiles,  29–30  validando  las  emociones  de  sus  hijos,  26–27  Mueller,  Claudia,  49–51

narcisismo,  134­35 Naumburg,  Carla,  203–5   emociones  negativas  y  procrastinación,  53–55 Nguyen,  Simone,  128 Nickerson,  Amanda,  77–78 Disciplina  sin  drama  (Siegel  y  Bryson),  194–95 No  más  chicas  malas  (Hurley),  68,  75 No  bajo  mi  techo  (Schalet),  275–76

O'Brien,  Naomi,  3,  160,  171

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Olson,  Cristina,  162 Oluo,  Ijeoma,  168,  180–81  hijos   únicos,  208–9 Orben,  Amy,  230–32,  233 Orenstein,  Peggy,  258,  261–62,  272–73 Nuestros  hijos:  El  sueño  americano  en  crisis  (Putnam),  137 Owen,  Daniela,  196–97

Crianza  de  los  hijos  más  allá  del  rosa  y  el  azul  (marrón),   108  estilo  de   crianza  autoritativo  versus  autoritario,  71–72,  190–92   apoyo  a  la  autonomía,  144   consideración  positiva  condicional  versus  consideración  negativa  condicional,   143–45   definido,  187  cuatro  tipos,  71– 72,  188–90  el  mito  de  la  paternidad  daltónica,   158–66  estudios  del  clima  social,   187–90  ejemplo  de  cómo  sacar  dinero  de  una  billetera,   190–92  al  interactuar  con  niños  y  niñas,  111,  122–26  el   papel  de  los  padres  en  el  desarrollo  de  sus  hijos,  9,  189–90,  233–34  los   deseos  de  los  padres  para  sus  hijos,  1–2   Patchin,  Justin,  281   Padre  pacífico,  hermanos  felices  (Markham),  216,  220  persistencia   del  motivo,  42–43  uso  del  teléfono.   Consulte  también  tecnología  de  los   padres,  247–51   preguntas  a  considerar  antes  de  darle  un  teléfono  a  su  hijo,  236–38  sexting,   238–39,  281–82  Espere   hasta  el  octavo  movimiento,  236 popularidad  y  amabilidad,  21   pornografía,  257,  259,  277–82  elogios   comparando  a  sus  hijos,  216–17  estudio   de  mentalidad  de  crecimiento  versus  mentalidad  fija,   49–51  inflado,  147– 48  elogio  del  esfuerzo  de  los  padres,  49–52,  148– 51  precocidad,  obsesión  de  los  padres  con,  41–42   prejuicios.  Véase  también  las   condiciones  de  racismo  necesarias  para   desarrollarse,  115– 17  sesgo  explícito,  166  sesgo   de  alto  estatus,  165–66   sesgo  implícito,  127,  166  sesgo  intragrupal,  165

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niños  en  edad   preescolar  y  la   mentira,  87  y  su  teoría  de  la  mente  no  desarrollada,  18–19,   214  presión  para  lograr,  136–42   privacidad   y  sexualidad,  265–66   enseñar  a  sus  hijos  sobre  los  límites  y  el  consentimiento,  264–65,  271–77  y  la   tecnología,  246  –47   privilegio,  45,  47   procrastinación,  53–55  La   ecuación  de  la  procrastinación  (acero),  48–49   experiencias   de  autores  de  malas  palabras,   84–85  exposición  de  los  niños   a,  90  reacciones  a,   93–95  universalidad   de,  85  orientación   profesional  que  elogia  el  esfuerzo  de   los  niños,  49–52  con  respecto  a  las  peleas   de  los  niños,  221–26  con   respecto  a  la  motivación,   40  con  respecto  al  racismo,  2– 3  con  respecto  al   sexismo,  128–30  tiempo  frente  a  la  pantalla,   228  versus  instintos  parentales,  2–4,   158,  284–85  Przybylski,   Andrew,  230–  31,  233  el  mito  del  presa  fácil,  19–21  Putnam,  Robert  D.,  137

Abejas  reinas  y  aspirantes  (Wiseman),  65,  68

racismo.  Véase  también   prejuicios  sobre  la  diversidad,  174– 78  lucha  contra  la  injusticia,   178–81  El  asesinato  de  George  Floyd  y  el  movimiento  Black  Lives  Matter,  156–58,  180  el   mito  de  la  paternidad  daltónica,  158–66   orientación  profesional  sobre,  2–3  reflexionar   sobre  uno  mismo  prejuicios,  166–69  hablando   de  raza,  156–58,  161–62,  169–74  Radesky,  Jenny,   248–49  Criando  a  un  niño   inteligente  frente  a  la  pantalla  (Miner),  238   Criando  a  Cain  (Kindlon  y  Thompson),  125  Criando   humanos  en  un  mundo  digital  (Graber),  237–38

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Ramsburg,  amanecer,  210 Recchia,  acebo,  215 Repking,  Liz,  236–37,  243,  250   recompensas  como  motivadores,  56–61 Rodas,  Marjorie,  166–67 Rivas­Drake,  Deborah,  177 Roffman,  Débora,  270–71 Rosenzweig,  Janet,  263 Rothman,  Emily,  264–66,  278–81 Rutland,  Adán,  175 Ryan,  Ricardo,  61–62

Saad,  Layla  F.,  168,  171,  173   Salzstein,  Herbert,  25   Samuel,  Alexandra,  240–41   Santomero,  Angela,  63–64   Sax,  Leonard,  11   Schalet,  Amy,  275–76   cuestiones  escolares dividir  tareas  grandes,  54–55  admisiones   universitarias,  135–36  diversidad,   177–78  presión  para   lograr  logros,  136–42  respuestas   al  acoso,  81–83  educación  sexual,   254–55  programas  de   aprendizaje  socioemocional  (SEL),  82 Schroeder,  Isabel,  256,  270 Screenwise  (Heitner),  235,  239,  249   egocéntrico,  siendo Ejemplo  del  funeral  de  Ella  y  Celia,  17–18   teoría  de  la  mente,  18–19,  73,  214   autoestima consideración  positiva  condicional  versus  consideración  negativa  condicional,   143–45  lidiar  con  el  fracaso,  151– 54  definido,  131– 32  efecto  sobre  el  comportamiento  y  la  confianza,   132–33  y  elogios  inflados,  147– 48  como  movimiento,   132  y  presión  de  los  padres,  136  – 42  estudios  de  elogios,   147–50  reaccionar  ante  el  comportamiento  de  los  niños  sin  dañar,   145–47  signos  de  lucha,  145   versus  narcisismo,  134–35

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sexo educación  basada  únicamente  en  la  abstinencia,   254–55  abuso,  263,   265  padres  estadounidenses  versus  padres  holandeses,  275– 76  responder  preguntas  de  los  niños  sobre,  268–71  sexualidad   femenina,  259–61,  273–77  masturbación,  266   pornografía,  257,  259,   277–82  y  privacidad,  265–66  educación   sexual  en  las  escuelas,  254– 55  sexting,  238–39,  281–82  agresión  sexual,   254–55,  273  acoso  sexual,  267–68   hablar  con  los  niños  sobre,  253–56,   262  –68  enseñar  a  sus  hijos  sobre  los   límites  y  el  consentimiento,  264–65,  271–77  violencia   en  el  noviazgo  entre  adolescentes,  257–59  masculinidad  tóxica,  256–59  usar  la  terminología  correcta,   262–63  sexismo.  Véase  también   cuestiones  de  género  que  analizan   la  discriminación  de  género,  126–30  eliminación  de   juguetes  y  comportamientos  estereotipados,   120–26  fomento  de  amistades  entre  géneros,  118–19   mensajes  de  los  padres  a  sus  hijos,  3–4,  102–3,  111  orientación  profesional   con  respecto  a,  128  –30  estereotipos  como  causa  de,  111–13,  267   Ciudadanos  sexuales  (Hirsch  y  Khan),  253–54,  255,  276–77  The  Sex­Wise   Parent  (Rosenzweig),  263  Shiller,  Virginia,  58  “¿Deberían   los  padres  querer  ¿Criar  buenos  niños?  Probablemente   no”  (artículo),  19–20  Shumaker,  Heather,  219  relaciones  entre  hermanos  que   comparan  a  sus  hijos,  216–17  conflictos,  207–8,  212–13   trato  igualitario  de  los  niños,   217–18  importancia  de,  208  mediación,  221–26  hijos  únicos,  208–9  participación  de  los  padres,  213–14,   221–26  compartir  juguetes,  219– 21  enseñar  a  los  niños  a   considerar  los  sentimientos  de  sus  hermanos,   213–15,  223  por  qué  los  niños   pelean,  209–13

Hermanos  sin  rivalidad  (Faber  y  Mazlish),  218,  224  Siegel,  Daniel  J.,  194–95,   201  cambio  social,  33–34

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programas  de  aprendizaje  socioemocional  (SEL),  82 Teoría  del  aprendizaje  social,  7–8   redes  sociales,  235 Canción,  Ju­Hyun,  214 Entonces  quieres  hablar  de  raza  (Oluo),  168,  180–81  estadísticas   de  acoso,   5–6,  64–65,  79,  82  incidentes  de   delitos  de  odio,  4–5  tiempo   frente  a  la  pantalla,  228,  231,  248 Steel,  Piers,  48–49,  54–55   Steele,  Jennifer,  175   Stephens­Davidowitz,  Seth,  124   estereotipos   que  eliminan  juguetes  y  comportamientos  estereotipados,  120– 26  género,  106–13,  267   Stevenson,  Howard  C.,  171   Sticks  and  Stones  (Bazelon),  67   Stipek,  Deborah,  46   abuso  de  sustancias,  138–39 éxito

comparando  entre  generaciones,  135–36  a   largo  plazo,  21   presión  de  los  padres  para  lograr  logros,   136–42  como  resultado  de  la  tutoría  infantil,   48  espirales  de  éxito,  48– 49  palabrotas.  Ver  malas  palabras

Tabb,  LaNesha,  160,  171   Háblame  primero  (Roffman),  270–71   Talwar,  Victoria,  89,  97   Tatum,  Beverly  Daniel,  164   Taylor,  Marianne,  128   momentos  de   enseñanza  admitiendo   errores,  38  hablando  sobre  raza,  156–58,  161–62,   169–74  tecnología.  Véase  también   aplicaciones  de  uso  del  teléfono  que  eliminan   distracciones,  55,  249   filtros  de  contenido,  279  creación  de  una   hoja  de  ruta  digital,  243–45   ciberacoso,  68–69,  80  Estudio  del  vecindario  de   Daniel  Tiger ,  241  dificultades  para  investigar  los  efectos  del  tiempo   frente  a  la  pantalla,  228–34  educación  contenido,  241

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dar  a  los  niños  teléfonos,  236–39  y   tutoría,  239–43  uso  de  los   padres,  247–51  beneficios   positivos  de,  235  y  privacidad,   246–47  contenido   cuestionable,  241–42  estadísticas  de   tiempo  frente  a  la  pantalla,  228,  231,  248   videojuegos  violentos  y  agresión,  234 Espere  hasta  el  octavo  movimiento,  236   oportunidades   de  servicio  comunitario  para  adolescentes,  32–33   violencia  en  el  noviazgo,  257– 59  y  pornografía,  280–81  tiempo   frente  a  la  pantalla,   228  y  cambio  social,  33–34   teoría  de  la  mente,  18–19,  73,  214 Thompson,  Michael,  125  tiempos   muertos,  196–202  niños   pequeños tiempo  frente  a  la   pantalla,  228  y  su  teoría  de  la  mente  no  desarrollada,  18– 19  estudio  de  comprensión  de  las  emociones,  23–24 Tolman,  Deborah,  260   juguetes,  compartir,  219–21 Tronick,  Eduardo,  249 Trump,  Donald,  5­6 Trzesniewski,  Kali,  153­54 Tsay,  Chia­Jung,  41  años preadolescentes

oportunidades  de  servicio  comunitario,  32–33   hablando  sobre  el  consentimiento,  271–77 Twengé,  Jean,  232

Bajo  presión  (Damour),  266,  267–68,  274–75 Urbanski,  Jan,  72,  80  

valores,  familia   que  modela  un  comportamiento  emocional  saludable,  202– 5  que  describe  el  suyo  propio,  35–36 Van  Ausdale,  Debra,  159 Vittrup,  Brigitte,  161–62 Volling,  Brenda,  210­11,  214

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Weinstein,  Netta,  231   Weisgram,  Erica,  127   Wentworth,  Ali,  63–64  ¿Qué   pasaría  si  las  cebras  perdieran  sus  rayas?,  161–62  Qué  hacer   cuando  sus  hijos  hablan  sucio  (Jay),  85  ¿Por  qué  están  todos  los   niños  negros  sentados  juntos?  ¿en  la  cafeteria?  (Tatum),  164  Por  qué  hacemos  lo  que  hacemos   (Deci),  61  Williams,  Amanda,  170  Wiseman,   Rosalind,  65,  66,  68,  76  Wood,   Joanne  V.,  148

“todavía”,  154

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTU  VWXYZ  _  _

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Sobre  el  Autor Melinda  Wenner  Moyer  es  una  editora  colaboradora  galardonada  de  Scientific   American,  columnista  sobre  paternidad  ampliamente  leída  en  Slate  y   colaboradora  de  la  nueva  sección  independiente  sobre  paternidad  del  New   York  Times .  Cómo  criar  niños  que  no  sean  idiotas  es  su  primer  libro.

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