Curso para Matrimonios - Margarita y Armando (2019)

 

LECCIÓN

IMPORTANCIA DEL MATRIMONIO Y DEL AFECTO EN LA FAMILIA A.

LAS INSTITUCIONES DE DIOS 1.

La familia es el factor singular más importante en el proceso de moldear a un ser humano. Puede preparar al individuo tanto para alcanzar su destino final y desarrollo, como lisiarlo e inhabilitarlo para lograr su potencial original. 

2.

La primera institución que Dios fundó fue la familia. De hecho, estableció solo tres instituciones básicas:  ► ____________________, ► ______________________ y ► ____________________. Estas tres instituciones son los bloques básicos de construcción de una sociedad buena y ordenada.  a.

LA FAMILIA (Génesis 2:18-25) Fue diseñada para dar refugio a sus miembros y prepararlos para ser parte de una sociedad civil y servir a Dios y a sus semejantes.

b.

EL GOBIERNO (Génesis 9:4-7; 10:5; Romanos 13:1-8) Dios fundó el principio de autoridad que subyace al gobierno civil con el propósito de proteger a los miembros de una sociedad de los abusos y las perversiones de aquellos que no aprendieron en sus casas a amar y respetar ni a Dios ni a sus semejantes. ► “La gente siempre lucha por conseguir pode r para dominar a los demás, pero eso no es bueno para ellos” (Eclesiastés 8:9).  

c.

LA IGLESIA (NT) La Iglesia fue instituida muchos siglos después, debido a que las dos instituciones anteriores habían fallado miserablemente en su objetivo de proteger al hombre tanto de su propia naturaleza caída como de sus semejantes.

1

 

La Iglesia cristiana es definida en las Sagradas Escrituras Cristianas (el Nuevo Testamento, o NT) como una familia de hombres y mujeres cuyo Padre es el Dios Creador Todopoderoso, g obernados obern ados  por un único Pastor  con  con poder, autoridad, amor y justicia:

¿Recuerdan algún otro pasaje del NT que se refiera a la Iglesia cristiana como comunidadd familiar? comunida

► “Así sabrás cómo debemos comportarnos los que pertenecemos

a la iglesia, que es la familia del Dios vivo. La iglesia sostiene y defiende la verdad” (1 verdad”  (1 Timoteo 3:15, TLA). ► “Todos ustedes podrán unirse en un a sola voz para dar alabanza y gloria a Dios, el Padre de nuestro Señor Jesucristo. Por lo tanto, acéptense unos a otros, tal como Cristo los aceptó a ustedes, para que Dios reciba la gloria” (Romanos gloria”  (Romanos 15:6-7, NTV).

3.

El propósito principal de la Iglesia  que Jesucristo prometió construir sobre sí mismo fue la enseñanza de las Buenas Nuevas del Reino y la obediencia a los Mandamientos del Nuevo Testamento  (Mateo 28:18-20). a.

Dondequiera que la Iglesia  ha hecho su trabajo de manera positiva, ha fortalecido de tal modo a sus familias  que éstas han servido como una influencia estabilizadora de la sociedad, produciendo libertad, liberación, y oportunidades sin parangón en ninguna otra cultura pagana del mundo.

b.

Cuando la Iglesia  ha fallado en su papel de enseñadora, ha sido en detrimento tanto de la sociedad como de la familia.

c.

Los mejores matrimonios y las mejores familias deben ser halladas solo en los hogares cuyos miembros participan activamente y de manera natural en el seno de la vida familiar mayor de las Iglesias locales a las que pertenecen.

d.

Dado que la Iglesia es la única institución cultural que de verdad enseña los valores divinos para la vida individual, familiar y social, los jóvenes que están siendo formados en esos hogares son la única esperanza verdadera para el futuro de cualquier nación del mundo.

e.

Las Iglesias locales son vistas en el Nuevo Testamento como comunidades familiares con estrechas relaciones de apoyo y asistencia mutua. Esto significa que una Iglesia no es un lugar  al  al que se va, sino un g rupo ru po al que se pertenece. “La iglesia es un cuerpo, no

Warren, R. (2012). Una vida con propósito. propósito. Florida: VIDA.

un edificio; es un organismo, no una organización” (Warren, 2012:133). 2012 :133). f.

Las familias  están destinadas al fracaso si no permiten la injerencia de la autoridad del Espíritu en su seno. Dada su naturaleza moral, el hogar familiar  y  y la Iglesia no son instituciones competidoras, sino que consisten en posicionamientos actitudinales que buscan su mutua subsistencia y desarrollo.

2

 

B.

LA FAMILIA FAMILIA ES B SICA PARA LOS AD ADULTO ULTOS S 1.

La familia fue la primera institución porque es fundamental para el desarrollo del individuo y de la sociedad. El individuo por sí mismo está incompleto. ► “Dios el Señor tomó al hombre y lo puso en el jardín del Edén para que lo cultivara y lo cuidara […] Luego Dios el Señor dijo: «No es bueno que el hombre esté solo. Voyellos a hacerle una ayuda […] Sin embargo, no se encontró entre [los animales] la adecuada». ayuda adecuada para el

hombre. Entonces Dios el Señor hizo que el hombre cayera en un sueño profundo y, mientras este dormía, le sacó una costilla y le cerró la herida. De la costilla que le había quitado al hombre, Dios el Señor hizo una mujer y se la presentó al hombre…” (Génesis hombre…”  (Génesis 2:15,18,20-22).

2.

Seamos realistas. Aunque desde la Creación, ningún otro factor ha sido más importante para la vida personal que la vida en pareja y la propia familia, sin embargo, es una vida que tanto puede estar llena de alegrías y satisfacciones incomparables, como plagada de estrés y sinsabores traumáticos. a.

Un estudio longitudinal de 25 años de duración, realizado por Dr. Thomas Holmes de la Universidad de Oregon, Estados Unidos, logró enlistar las 43 principales crisis que ocurren en la vida, según su nivel de severidad al producir estrés.

b.

Algo extremadamente significativo puede observarse de la lista: el 50%  de las causas de estrés enlistadas están directamente relacionadas con el hogar  y  y la relación de pareja. Considérense los 10 primeros ítems de la siguiente tabla:

Rango

c.

Crisis

Puntaje

1 2 3 4

Muerte del cónyuge Divorcio Separación marital Pena carcelaria carcelari a

100 73 65 63

5 6 7

Muerte de un pariente Daño físico o enfermedad Matrimonio

63 53 50

8 9 10

Despido Reconciliación Reconciliaci ón marital Retiro

47 45 45

Excepto por algún daño físico (a lo que adjudicó 53 puntos), seis de los principales motivos de estrés traumático enlistados por Holmes tienen que ver con alguna disrupción familiar  (asumiendo  (asumiendo que el encarcelamiento separa a los miembros de la familia, y que la dinámica matrimonial cambia completamente los estilos de vida de las personas previamente solteras).

3

 

d.

Según el Dr. Holmes, los problemas familiares son al menos el doble de estresantes que otros —y en muchos casos llegan a ser hasta tres o cuatro veces más estresantes.

e.

Una de las varias conclusiones que podemos obtener del análisis de la tabla de crisis de Holmes es que los problemas familiares nos

producen el mayor estrés debido a que la familia es el factor más importante de nuestras vidas (muéstrame a una persona que disfrute la dinámica de su vida familiar, y te mostraré a una persona básicamente feliz). f.

C.

Como veremos, el éxito en la dinámica familiar  conduce  conduce al éxito en la vida de sus miembros . Pero sin realización familiar, nada en la vida realmente importa mucho. ¿Cómo, entonces, podemos poner bases fuertes como adultos para el sano desarrollo bio-psico-social de nuestros hijos?

LA FAMILIA ES BÁSICA PARA LOS HIJOS 1.

La familia de un hijo es la influencia singular más importante en su vida. Difícilmente otra cosa se le acerca en segundo lugar. La calidad de vida en el hogar moldea el carácter  y  y la personalidad, y es un predictor no solo del éxito personal de nuestros hijos, sino de su propio desempeño familiar futuro, así como del nivel de aportación al desarrollo social y comunitario.

2.

Resultados de diferentes contextos familiares.  Un joven proveniente de un hogar disfuncional, en el que los hijos no son respetados, pero sí son violentados; en el que los padres no respetan a sus esposas ni se someten al principio de autoridad, está más fácilmente inclinado a ser un delincuente que abuse de sus semejantes, generando un enorme costo social. En cambio, los jóvenes que crecen en hogares integrados, en donde se les ama y respeta, donde se atienden sus necesidades físicas y emocionales, donde se comunican los valores morales y espirituales, donde se está al tanto de su crecimiento, su desarrollo y desempeño, mientras se les enseña a respetar el principio de autoridad, serán jóvenes mucho más productivos, y lograrán una más significativa y duradera aportación al desarrollo espiritual, social y económico de su comunidad. a.

Max Jukes nació en 1700. Vivió en Nueva York, EUA. Jamás creyó en Jesucristo, ni se casó con alguien con intereses espirituales, ni educó a sus hijos en las enseñanzas del Evangelio. Se negó a llevar a sus hijos a la Iglesia, incluso cuando probablemente ellos le pidieron que lo hiciera.  A partir de un estudio realizado real izado sobre 1,026 de sus descendientes, se concluyó lo siguiente: ■ 300 murieron de forma prematura prematura   ■ 100 fueron enviados a prisión a cumplir condenas de 13 años, en promedio ■ 190 se dedicaron a la prostitución prostitución   ■ 100 fueron alcohólicos  alcohólicos  

Max Jukes 

En la escala económica actual, esta descendencia le costó a aquel país unos seis millones de dólares, y no se tiene ningún registro de que hayan hecho alguna contribución a la sociedad. 4

 

b.

Jonathan Edwards nació en 1703, y también vivió en Nueva York en la misma época que Jukes. Sin embargo, Edwards vivió en continuo contacto con las cosas de Dios. Se casó con una mujer que tenía los mismos ideales cristianos que él. A pesar de su apretada agenda, escribiendo, enseñando, y pastoreando en su iglesia, tenía el hábito de pasar una hora entera al día con sus hijos. Siempre llevó a su familia a la Iglesia cada domingo. De sus 729 descendientes estudiados se concluyó lo siguiente: Jonathan Edwards

■ ■ ■ ■ ■ ■

300 se convirtieron en predicadores del Evangelio  Evangelio   65 fueron profesores universitarios 13 fueron rectores universitarios universitarios 60 fueron autores de buenos libros  libros   3 fueron congresistas electos  electos   1 fue v vicepresidente icepresidente de los EUA  EUA 

Es difícil calcular la enorme contribución social, cultural y económica que la familia Edwards hizo a su Estado y a su nación. Es un claro ejemplo de la veracidad de aquel viejo principio bíblico que dice: “_______________________________________________   ________  ________________________________________________________  ________________________________” (Proverbios  ________________________________”  (Proverbios 22:6).

3.

La centralidad de la familia. A pesar de de la enorme enorme influencia influencia que la TV y el sistema educativo ejercen sobre los valores morales y el carácter de nuestros hijos, nada es más influyente que lo que viven en el contexto familiar. El siguiente diagrama coloca al hogar justo en el centro de los círculos concéntricos, ya que es el núcleo de formación del carácter.

5

   

4.

Familia y parentela. No es lo mismo la familia (familia nuclear ) que la parentela (familia extensa). Cada una tiene su importancia en la vida de los hijos, pero la más importante y la que tiene toda la prioridad es la familia nuclear . El siguiente diagrama muestra la diferencia entre ambos tipos de familias, y enlista algunos de las más grandes influencias que la familia nuclear  puede  puede ejercer sobre la mente (cognitiva y sentimentativa) de los hijos:

a.

Habilidades no-cognitivas para el desempeño social. Las llamadas

habilidades blandas, o de carácter, o habilidades sociales, o competencias relacionales no son algo que se enseñe intencional y

conscientemente (como quien aprende habilidades intelectuales o cognitivas en la escuela). Los valores y el carácter  son  son transmitidos  o inculcados  de manera no consciente desde la casa, mediante el trato cotidiano entre los miembros de la familia. A esto se refiere el aforisma aquel que dice que “la educación se mama en casa”. Unos padres de familia que demuestren respeto y consideración por el sufrimiento de los demás, por ejemplo, crían hijos con actitudes saludables y favorables hacia sus vecinos. Por el contrario, si ven a sus padres conducirse por la vida con mentiras, deshonradez y desconsideración, es completamente probable que procederán del mismo modo cuando sean mayores. b.

Desarrollo de la empatía en menores. “Un niño, cuyas propias necesidades emocionales han sido atendidas, es más sensible a las emociones de los demás,” dice el Dr. Martin Hoffman, de la Universidad de Nueva York. “Un niño que es inseguro tiene dificultad para experimentar indirectamente emociones emociones de otra persona”. En estudios con preescolares “se ha mostrado que los niños víctimas de abuso no responden con empatía ante la aflicción de otros niños”. Tal vez vean a un niño angustiado y no reaccionen, o se acerquen a chillarle o empujarlo. Por otro otro lado, agrega que “el niño cuyas necesidades emocionales han sido bien atendidas es más sensible a las emociones de otros. […] Un niño que es inseguro muestra más dificultad para identificar las emociones de alguien más”. Además de dar seguridad emocional a sus hijos, los padres deben enseñarles a tener empatía. Más allá del hecho de ser amado, un niño aprende la empatía por el ejemplo. Los padres que son empáticos generalmente crían hijos empáticos, dice Barnett, particularmente cuando aquellos gestos compasivos se extienden más allá de los miembros de la propia familia. Los niños pronto se dan cuenta que los padres que solo cuidan de los

Barnett, M. A., Burns, S. R., Sanborn, F. W., Bartel, J. S., & Wilds, S. J. (2004). “ Antisocial  Antisocial and prosocial teasing among children: Perceptions and individual differences””. Social differences Development, 13, 13, 292310.

suyos, 2004). en realidad son personas que solo ven por sí mismos. (Barnett,

6

 

D.

EL PODER DEL AFEC AFECTO TO Y EL CONTA CONTACTO CTO F SICO INTRAFAMILIAR 1.

El cariño o afecto humano, entendido como muestras positivas de amor y consideración hacia otros, son fundamentales para la buena salud física y mental de cualquier ser humano. Sin estas muestras de afecto los bebés mueren, las personas de edad avanzada se consumen y las enfermedades florecen. Se han escrito infinidad de libros sobre el amor y el afecto, y hasta se forman grupos que se reúnen solo para tocarse y abrazarse con el fin de hallarlo. Hasta hay gente que sale a la calle a ofrecer abrazos gratis a quienes quieran recibirlos. En este apartado exploraremos un poco las dimensiones neuropsicológicas y psicosociales que forman la base del desarrollo biopsicosocial óptimo de los seres humanos. La importancia que tiene la presencia del afecto  en la vida de la gente es fundamental para el desarrollo no solo de la autoestima, sino de un óptimo funcionamiento del sistema inmune, el cual nos protege de las enfermedades y la depresión, tan endémicas en las sociedades posmodernas que promueven el individualismo.

2.

La investigación investigació n ha establecido que la privación del contacto físico en las primeras etapas de la vida tiene una importancia abrumadora para el desarrollo de la salud física y emocional en etapas posteriores. Incluso, se ha proporcionado evidencia significativa de que el contacto físico es aún más importante que la misma alimentación. Por lo mismo, la importancia del contacto físico se reconoce cada día más como una forma primaria de contacto, y no se duda de sus aspectos beneficiosos en el tratamiento terapéutico. Observemos el siguiente caso real: a.

En cierto seminario de negocios en que se trataba el tema de la importancia de las relaciones humanas, el orador relató lo sucedido en la sala de un hospital llena de bebes huérfanos. En una larga fila de camas, los bebés enfermaban y algunos morían… excepto el bebé de la última cama. A este le iba bien. El medico estaba perplejo. Aparentemente, no había diferencia en el trato que se le daba, pues a todos se les alimentaba, se les bañaba y se le mantenía abrigados. No obstante, solo el bebé de la última cama se mantenía saludable. A medida que pasaban los meses y llegaban bebés nuevos, seguía sucediendo lo mismo: solo al bebé de la última cama le iba bien.

b.

Finalmente, el medico se escondió en la sala para observar. A media noche entró la mujer que hacía la limpieza y, a gatas, se puso a fregar el piso de un extremo al otro. Cuando terminó y quedó arrinconada, se levantó, se estiró y se froto la espalda. Luego se dirigió hacia la cama que tenía más cerca, la última, tomó al bebé y caminó con éste por la habitación mientras lo abrazaba, le hablaba y le mecía. Después de un rato, lo puso de nuevo en su cama y se fue. El medico siguió observando noche tras noche. Cada noche sucedía lo mismo. Siempre era al bebé de la última cama a quien sacaba, abrazaba, hablaba y le mostraba amor.

c.

En todos los grupos de bebés traían, de siempre el bebé que quedaba en la última camanuevos el que que disfrutaba buenaera salud, mientras que los otros enfermaban y algunos morían. 7

 

3.

Gracias a los estudios sobre desarrollo neuropsicológi neuropsicológico co infantil, hoy sabemos que, durante los períodos formativos de crecimiento cerebral, ciertos tipos de privación sensorial, como el que la madre no toque o meza al niño, resultan en un desarrollo incompleto o dañado de los sistemas neuronales que controlan el afecto. a.

El bebé aprende lo que es el amor de una madre amorosa. Tan solo unos minutos después del alumbramiento surge un vínculo entre la madre y elel bebé. Después, los intercambios de expresiones amorosas fortalecen cariño entre ambos, como lo muestra el libro Cómo lograr felicidad en su vida familiar : “La madre se inclina sobre el bebé en su cama, le pone la mano en el pecho y lo mueve con delicadeza de un lado a otro mientras acerca su rostro al bebé y le dice: ‘¡Te estoy viendo! ¡Te estoy viendo!’ Por supuesto, la criatura no conoce las palabras (que en realidad no son particularmente lógicas, de todos modos). Pero se tuerce y emite sonidos de deleite, porque reconoce que la mano juguetona y el tono de la voz están diciéndole claramente: ‘¡Te quiero mucho! mu cho! ¡Te quiero mucho!’ La criatura se tranquiliza y se siente segura.” (P. segura.”  (P. 110)

b.

Los bebés y niñitos a los cuales se les muestra amor lo aprecian y, en imitación de ese amor, lo practican, colocando sus bracitos alrededor del cuello de la madre y dando besos entusiásticos. Les agrada la cálida respuesta emocional que les viene de su madre como resultado de ello. Empiezan a aprender la lección vital de que “hay más dicha en dar que en recibir” (Hechos 20:35), 20:35 ), y de que al sembrar amor lo cosechan en cambio (Cfr  (Cfr . Gálatas 6:7).

c.

meri can publicó el siguiente informe: La revista S ci entifi c A merican “René Spitz, del Instituto Sicoanalítico de Nueva York, y su colega Katherine Wolf hicieron expedientes para 91 infantes abandonados de la zona este de los Estados Unidos y Canadá. Hallaron que los infantes consecuentemente presentaban señales de ansiedad y tristeza. Estaban atrasados en cuanto a desarrollo físico y no podían aumentar de peso normalmente, o hasta perdían peso. Cuando no pasaban por períodos de insomnio prolongados, pasaban por períodos de estupor. Spitz y Wolf informaron que los 91 infantes, 34 de ellos murieron a pesar de la buena alimentación y la atención medica meticulosa”.  meticulosa”.  

d.

Una siquiatra de la Florida dijo: “El niño que no es abrasado o mimado lo suficientemente pudiera llegarse hacerse introvertido, indiferente o reservado. […] El contacto físico entre los padres y el niño es tan esencial en la crianza que en algunos casos los niños a los que no se les abrazó o mimó durante su primer año de vida no lograron sobrevivir.”  sobrevivir.”  

e.

Un informe que se hizo concerniente a los hallazgos del Dr. James

Prescott, del Instituto Nacional de Salud, decía lo siguiente: “Desde que nacen, a muchos estadunidenses se les le s priva de algo que pudiera evitar que llegaran a ser criminales, enfermos mentales o adultos violentos. Ese algo es el tocarse y los despliegues físicos de afecto [ …] un tipo de ‘placer sensorio’ que los humanos necesitan, tan to como necesitan el alimento”. alimento”.   8

 

f.

La revista Ps ychology ychology Today  Today  expresa  expresa el mismo punto de vista. Tocante a las necesidades que tiene él bebé de que se le toque y se le meza, declaró: “Puesto que los mismos sistemas ejercen influencias sobre los centros cerebrales asociados con la violencia, […] el infante al que se le ha privado de esta necesidad pudiera tener dificultad en cuanto a controlar sus impulsos impulsos violentos al llegar a adulto.”  adulto.” 

g.

La publicación J our nal of Lif L ifetime etime Liv in ingg  dijo en una ocasión: “Los siquiatras, en su violenta lucha contra las enfermedades mentales, finalmente han llegado a la conclusión de que la raíz principal de las enfermedades mentales es la falta de amor. Los psicólogos de niños, al discutir si se debe programar la alimentación del niño o alimentarlo cuando lo desee, o si se le debe dar una zurra o no, han hallado que no importa lo que se escoja con tal que se ame al niño. Los sociólogos han hallado que el amor es la solución a la delincuencia, los criminalistas han descubierto que es la solución al delito, y lo que estudian ciencias políticas han hallado que es la solución a la guerra.”  guerra.”  

h.

i.

4.

“Existen notables casos médicos de niños pequeños, por ejemplo, que por sentirse muy carentes de amor dejaron de crecer. Este síndrome, llamado enanismo psicosocial, se presenta entre niños gravemente

Chopra, D. (2011). Cuerpos sin edad, mentes sin tiempo. tiempo.

maltratados, que convierten su falta de amor y afecto en un agotamiento de la hormona del crecimiento, desafiando la suposición de que la hormona del crecimiento se libera según ritmos previamente programados que todo niño lleva impresos en su ADN” (Chopra, 2011):40)

Barcelona: ZETA.

“Es admirable comprobar que, en países como India, en los que la mujer lleva a su bebé pegado a ella desde su nacimiento hasta el momento en que puede echarse a andar, no se encuentran prácticamente casos de depresión nerviosa” (Rainville, 2009:49).  2009:49).  

Rainville, C. (2009). Metamedicina.. Barcelona: Metamedicina Sirio.

El Dr. Claude A. Frazier  advirtió  advirtió que si nuestra sociedad, en esta era de la tecnología, no se humaniza con amor, “la alternativa, como claramente podemos entender ahora, es la de una nación con ciudades convertidas en selvas de odio, de familias desgarradas por conflictos amargos, de jóvenes buscando un escape mediante las drogas y la muerte, y de un mundo al borde de cometer suicidio a escala mundial en cualquier cualquier momento”.  momento”. Fraizer  también  también dijo: “Como médico, he hallado que una cantidad considerable de los pacientes que veo a diario sufren enfermedades que son el resultado, por lo menos cierto grado, de tal hambre emocional. [...] Las enfermedades que, por lo general, se mencionan en este contexto son tales cosas como dolores de cabeza, problemas con la espalda, úlceras y enfermedades cardíacas. Sin embargo, algunos investigadores en el campo de la medicina están ampliando la lista para incluir en ella enfer medades medades tan terribles como el cáncer”.  cáncer”. 

5.

Tal como las relaciones humanas afectuosas y el amor  benefician   benefician nuestra salud, así la falta de compañerismo puede ser perjudicial. Las presiones que ejerce el estilo de vida moderno, los hogares desbaratados, las familias en las que solo hay un padre, los niños 9

 

6.

abandonados en sentido emocional, la manía de conseguir cosas materiales, el desplome moral, la muerte de los valores verdaderos... todo esto contribuye a la inestabilidad y a la soledad que afectan nuestra salud. James J. Lynch sigue hablando extensamente de esto en su libro The Broken Heart —The Medical Consequences of Loneliness [Corazones Loneliness  [Corazones rotos: consecuencias médicas de la soledad]: “El precio que estamos pagando por no entender nuestra necesidad biológica de tener amor y compañerismo humano —dice él— él— pudiera finalmente serle agotador a nuestro corazón y vasos sanguíneos. [...] Hay una base biológica, que se refleja en nuestro corazón, de que necesitamos entablar relaciones humanas amorosas, una necesidad que no satisfacemos para perjuicio nuestro.”  nuestro.” 

7.

El nivel del colesterol no está relacionado solo con la alimentación, sino también con la tensión emocional. También puede aumentar la tensión arterial. Las enfermedades cardiovasculares causan el 55%  de todas las muertes en los Estados Unidos, y el número de víctimas es mayor entre aquellos que viven SOLOS. Una nueva ola de investigaciones ha mostrado que el aislamiento social (voluntario o por exclusión) tiene graves consecuencias físicas, cognitivas y

emocionales. Por ejemplo, son reales los patrones disruptivos del sueño, la alteración negativa del sistema inmune, y los niveles elevados de hormonas de estrés con su consecuente proceso inflamatorio. a.

Un reciente estudio de la Universidad de York halló que la soledad incrementa el riesgo de enfermedades coronarias en un 29%, y el riesgo de ataque al miocardio en un 32%.

b.

Otro metaanálisis recogió datos de 70 estudios y 3.4 millones de personas, y halló que los individuos que han quedado socialmente aislados tienen un 30% más de riesgo de morir en los siete años siguientes, y que este efecto se potencia en la edad mediana.

c.

“La que cifrapadecen de mortalidad entre los adultos James J. Lynch declara: estadounidenses no casados de enfermedades cardíacas es alarmante [...] un índice de mortalidad por enfermedades cardíacas que es hasta de dos a cinco veces más alto entre las personas no casadas, entre ellos los divorciados, viudos o solteros, que en el caso de los estadounidenses casados”. La conclusión obvia es que la soledad es perjudicial a la salud. Hasta Adán sintió que algo le faltaba en el jardín de Edén. Dios vio que no era bueno que el hombre estuviera solo y por eso le dio a Eva, para que tuviera vida* (Génesis 2:18, 20-23).

8.

Valtorta, N.K., Kanaan, M., Gilbody, S., Ronzi, S. y Hanratty, B. (2016). “Loneliness and social isolation as risk factors for coronary heart disease and stroke: systematic review and meta-analys meta-analysis is of llongitudina ongitudinall observational observatio nal studies”, Heart , July 102(13), pp. 1009-1016. Holt-Lunstad, J.; Smith, Holt-Lunstad, T.B.; Baker, M.; Harris, T.; Stephenson, D. (2015). “Loneliness and Social Isolation as Risk Factors for Mortality: A Meta- Analytic  Analytic Review”, Review”, Perspectives On Psychological Science Science,, 10(2), pp. 227-237. 

*Eva, en el idioma hebreo original de la Biblia, significa “vida”  “vida” 

Si se nos aislara en la oscuridad y en un ambiente sin sonido, nos desorientaríamos mentalmente. Necesitamos alimentar los sentidos  para mantener el juicio. Puesto que somos sociables por naturaleza, necesitamos algo que otras personas pueden suplir. Necesitamos compañerismo, aunque ninguno hable. Necesitamos disfrutar de un intercambio de sentimientos. Es bueno oír palabras de aliento, pero el habla sin sentimiento no disipa la soledad. Puede haber comunicación a un nivel más profundo que el que se pueda expresar con palabras. 10

 

E.

a.

Tal es el caso de una mujer que escudriña ansiosamente el rostro de su esposo cuando a este le perturba algo y ella le transmite una fuerza sanadora procedente de su interior.

b.

O como el caso de un hombre de 75 años de edad que se encontraba en una unidad de cuidado intensivo. Este sabía que iba a morir y solo quería que se le concediera una petición sencilla... que su esposa de 48 años permaneciera a su lado. Y allí estuvo ella todo el tiempo, frotándole suavemente la mano, comunicándole así una paz silenciosa que no podía explicarse con palabras. A un nivel aún más profundo está el caso de una enfermera que al sujetar suavemente la mano de un hombre, que se encuentra en estado de coma profundo mientras respira por medio de una máquina, logra aminorar la velocidad con que le palpita el corazón y bajarle la tensión arterial, lo cual hace que uno aprecie el poder del toque humano.

c.

A un nivel aún más profundo está el caso de una enfermera que al sujetar suavemente la mano de un hombre, que se encuentra en estado de coma profundo mientras respira por medio de una máquina, logra aminorar la velocidad con que le palpita el corazón y bajarle la tensión arterial.

d.

El gran poeta y filósofo inglés del siglo XIX, Samuel Taylor Coleridge  señaló en una ocasión que “el amor empieza antes de que exista un yo consciente; y el primer amor es el amor de otro. El bebé reconoce un yo en la forma de la madre antes de reconocer un yo propio”. Coleridge explicaba cómo su hijo, a la sazón de tres años, se despertaba de noche y llamaba a su madre. —Tócame, solo tócame con el dedo— dedo — suplicaba el pequeño. La madre estaba pasmada. —¿Por qué, hijito? —preguntaba. —No estoy aquí— aquí— gritaba el niño— niño—. Tócame, madre, y así quizás esté aquí… aquí … 

REDES DE APOYO APOYO Y ABRA ABRAZOS ZOS CONTRA EL ESTR S Y LAS INFECCIONES 1.

¿Podría un abrazo al día (en vez de la manzana del adagio popular) mantenernos alejados de los médicos? De acuerdo con un equipo de investigación de la Universidad Carnegie Mellon (CMU), Mellon (CMU), esa puede no ser una idea descabellada. Liderados por el psiconeuroinmunólogo  Sheldon Cohen, del Colegio Dietrich de Humanidades y Ciencias Sociales de la CMU, un equipo de investigación abordó el planteamiento de si los abrazos actúan como signos de apoyo social, brindando directa o indirectamente a la gente estresada protección contra las infecciones y las enfermedades. Publicado como Artículo de Investigación en la revista Psychological Science, Science, hallaron que la

percepción del apoyo social, así como el aumento en el contacto físico en forma de abrazos frecuentes, disminuyen la susceptibilidad a las infecciones asociadas con el estrés interpersonal, y resultan en síntomas de enfermedad menos severos. 11

 

a.

Cohen y colaboradores eligieron estudiar los abrazos porque es un indicador típico de apoyo social que denota una relación más íntima y cercana entre personas. Según Cohen, estudios previos han demostrado que las personas que experimentan conflictos

frecuentes con otras, están inmunológicamente menos capacitadas para lidiar con los virus de la gripe , por ejemplo. También se sabe que las personas que reportan contar con apoyo social se encuentran parcialmente protegidos de los efectos del estrés propio de ciertos estados psicológicos, tales como la depresión o la ansiedad . b.

En su estudio, Cohen se propuso probar si las percepciones de apoyo

social son o no, en sí mismas, eficaces para protegernos de la susceptibilidad a las infecciones inducidas por estrés , y también si el hecho de recibir abrazos podría explicar o no esos sentimientos de apoyo, y si ellos mismos protegen o no a una persona de las infecciones. c.

A través de un cuestionario se evaluó a 404 adultos saludables en cuanto a su percepción subjetiva de apoyo social . Mediante entrevistas telefónicas durante 14 noches consecutivas, los sujetos de investigación reportaban la frecuencia diaria de sus conflictos personales, así como la cantidad de abrazos recibidos a lo largo de esos mismos días. Posteriormente, los participantes fueron expuestos a un virus que causa un catarro común, y monitoreados en cuarentena para evaluar sus signos de infección y enfermedad.

2.

Los resultados mostraron que el apoyo social percibido efectivamente reduce el riesgo de infección asociado a la experiencia del conflicto social. Particularmente, los abrazos estuvieron asociados al 32% del efecto protector del apoyo social. Entre los sujetos infectados, tanto la mayor percepción del apoyo social como la mayor frecuencia de abrazos recibidos, resultaron en síntomas menos severos de la enfermedad —hubiesen o no experimentado el conflicto.

3.

Los resultados sugieren que el acto de ser abrazados por personas

de confianza puede actuar como un medio eficaz para comunicar apoyo, y que el aumento en la frecuencia de recepción de abrazos puede ser un medio eficaz para reducir los efectos nocivos del estrés. El aparente efecto protector de los abrazos puede ser atribuido al contacto físico en sí o al hecho de que el abrazo sea un indicador conductual de apoyo e intimidad. En cualquier caso, aquellos que

reciben más abrazos, de algún modo están más protegidos de las infecciones. 3.

Estudios previos han mostrado que en las sociedades posmodernas-individualistas en las que se valora más al individuo que al grupo, y donde las muestras de afecto escasean cada vez más, es donde se dan algunos de los niveles más elevados de depresión y ansiedad. La importancia que tiene la presencia del afecto en la vida de la gente es fundamental para el buen desarrollo no solo de su autoestima sino de un óptimo funcionamiento de su sistema inmune, el cual los protege de la depresión y la soledad, así como de las múltiples enfermedades asociadas a éstas.

12

 

F.

LOS PELIGROS DE LA FALTA DE REDES SOCIALES DE APOYO, LA EXCLUSIÓN SOCIAL Y LA DEPRESIÓN POR FALTA DE CONTACTO AFECTUOSO E INTEGRACIÓN 1.

Las investigaciones en psicología social muestran que la neces idad de  relación con otros seres humanos es fundamental: el impulso esencial voluntad d de conexi ón. de la vida parece ser lo que podría llamarse la volunta a.

Existe en la estructura básica humana, un instinto natural, que lleva a los individuos a buscar fundirse con alguien más, terminar con la atomización y el sentido de s eparaci eparación ón indi vi vidualis dualis ta que la vida moderna impone, y acercarlos a los grupos y sus relaciones humanas.  

b.

competición tición indivi dua dualis lis ta sino la conexión No parece ser la compe  profunda  prof unda, la cualidad más esencial de la naturaleza humana. Los seres humanos parecen no hallar el sentido verdadero de la vida en el aislamiento y la s uperv iv enci a autosuficientes. De hecho, parece ser que el impulso de relacionarse con los demás a un nivel básico es requisito previo para toda s uperv iv enci a. 

2.

El sentimiento de pertenencia parece ser la más fundamental de las necesidades propiamente humanas. a.

b.

3.

Se ha dicho que la humanidad es esencialmente gregaria y política, pues donde mejor se percibe el bienestar subjetivo individual  es en el seno de pequeños núcleos de seres humanos donde se sabe que se pertenece a un todo más grande , y con los cuales se puede interactuar de manera libre y significativa. Esta necesidad de pertenecer  y  y participar  es  es tan primaria que se ha separación aislamiento visto que la , el  y la exclusión sociales pueden llegar a ser algo verdaderamente insoportable para el individuo, y peligroso para su supervivencia física, emocional y espiritual  (Lieberman, 2013).

Lieberman, M.D. (2013). Social. Why our brains are wired to connect . New York: Crown Publishers/Random House. 

En las postrimerías del siglo XIX, el científico social Emile Durkheim ya se planteaba el problema de por qué unos grupos sociales tienen índices de suicidio más alto que otros. a.

Durkheim se convirtió en uno de los primeros académicos en utilizar el método científico para estudiar los fenómenos sociales gracias a su curiosidad por saber si las sociedades podían permanecer unidas y formar un todo coherente en una situación de creciente diversidad étnica y de mayoritario declive de la religiosidad.

b.

De ascendencia judía, fue Durkheim quien acuñó el término “ integración social”, pues desde entonces ya entendía que la estructura de la sociedad puede ejercer un poderoso influjo en el individuo.

13

 

c.

La especialidad de este científico social eran las condiciones que hacían que la sociedad y el individuo  estuvieran enfrentados, y en cómo podía esto predisponer a una persona para quitarse la vida (Durkheim, 1897). Los descubrimientos de Durkheim echaron por tierra la vieja idea de que las razones que tiene un individuo para suicidarse siempre son de naturaleza personal y nada tienen que ver con su entorno social.

d.

Lo que descubrió hace poco más de un siglo, y que ha sido corroborado por la investigación actual, es que los menos felices en la sociedad, y

Durkheim, E. (1897).  (1897).  Suicide;; reimpresión: Suicide reimpresión: Free Press, 1997.

por ende los más propensos a suicidarse, son aquellos que carecen de apegos fuertes (individuos sin hijos, solteros, viudos o divorciados), en contraste con las personas que permanecen casadas o tienen hijos. Esto quizá se deba a que quienes cuentan en su vida con seres queridos, tienen a alguien por quien seguir viviendo. e.

Durkheim terminó concluyendo que el suicidio era la respuesta más extrema a la experiencia individual de la ruptura con los otros . Dado que los seres humanos necesitan sentirse fuertemente vinculados y cubiertos por su grupo, quienes se suicidan lo hacen porque, por

alguna razón, no han logrado la total integración con su comunidad humana inmediata. f.

Según Durkheim, los suicidas sufren de una “ excesiva individuación”. Esto significa que la gente se quita la vida porque se siente excluida  y

no es tomada en cuenta; no ha encontrado su lugar en el grupo , y eso, a la larga, es sencillamente insoportable. g.

Según lo anterior, la solución al suicidio no radica en ninguna terapia individual que le haga cambiar al paciente su forma de percibir (pensar y sentir) su estado de exclusión, sino en reconciliar al individuo con su sociedad a fin de aumentar sus niveles de felicidad y satisfacción y reducir la depresión de su estado de ánimo. 

4.

Es un hecho de que cada vez hay más gente en el mundo, pero eso, paradójicamente, no ha evitado que el individuo promedio se sienta cada vez más solo y desconectado de los demás en una cultura que precisamente promueve el individualismo* y no fomenta el sentimiento de comunidad, pertenencia, participación  y logro grupal.

5.

La soledad y la desconexión generan depresión y tristeza, y cada vez hay más gente triste y deprimida. Se calcula que hay en el mundo más de trescientos treinta millones de casos de depresión grave, patología que ocasiona tristeza abrumadora y pérdida de placer en las actividades cotidianas. Esta realidad ha puesto al descubierto una tragedia humana que no puede ser ignorada. No puede estar bien morir de tristeza y soledad por no poder (o no saber) hacer conexión con los demás. Las buenas noticias es que para eso inventó Dios la pareja y la familia, pues nunca será bueno que el ser humano esté solo… 

* Individualismo: “El hecho de defenderse solo, exigir los derecho derechoss propios, buscar la propia ventaja, tener capacidad de empresa, odiar que lo manden, etc.” (Sprott, 1969:30).  

14

 

Expediente clínico psicológico Autoevaluación diagnóstica Cuestionario reflexivo-autoanalítico  _____________________________  ______________ _____________________________ ___________________________ _____________

[Instrucciones : Contesten las siguientes preguntas que se plantean con una respuesta escrita que mejor refleje su estado psicosocial actual. Tómense todo el tiempo que sea necesario para reflexionar calmadamente cada una de ellas. Sean completamente honestos; no se sientan como en una prueba escolar: no hay respuestas correctas o incorrectas, y por tanto no se otorga calificación alguna. Si es necesario, repítanse a sí mismos varias veces cada pregunta antes de contestarlas, pero háganlo en voz alta. Al final, entregue sus respuestas a su facilitador.]  _____________________________  ______________ _____________________________ ___________________________ _____________________ ________

1.

Investiga las definiciones y las diferencia entre “red social” y “red de apoyo social”.  ”. 

2.

¿Cuentas actualmente con una red de apoyo social? (sí) (no) Si sí, menciona al menos a cinco personas que formen parte de esa red.

3.

Del 1 al 10, ¿en qué medida crees que estés recibiendo suficiente contacto físico en forma de abrazos, caricias y muestras de efecto de parte de tu pareja o de algún otro ser querido? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

4.

¿Cómo consideras tu estado regular de salud? Bueno____, malo____, regular____.

5.

¿Crees que tu estado de salud esté relacionado con la existencia o no de una red de apoyo social en tu vida, así como de las muestras de afecto de parte de las personas que conforman esa red?

6.

¿A ti te gusta abrazar  a  a la gente y mostrarles tu afecto? a. b. c. d.

7.

Siempre me gusta abrazar y dar afecto Nunca soy así de afectuoso y abrazador A veces lo soy, a veces no La verdad, no sé qué contestar

¿Qué opinas acerca de que “las personas que experimentan conflictos c onflictos

frecuentes con otras, están inmunológicam inmunológicamente ente menos capacitados para lidiar con los virus de la gripe, por ejemplo”?  ”?  8.

¿Qué te hace pensar el que “ las personas que reportan contar con apoyo

social se parcialmente protegidos de loslaefectos del estrés propio deencuentran ciertos estados psicológicos, tales como depresión o la ansiedad”? ”?   15

 

9.

10.

¿Crees que, si te abrazaran más seguido y te dieran más muestras de efecto, tu salud mejoraría? mejoraría? a.

Sí, creo que eso haría toda la diferencia en mi salud

b. c. d.

No, no creo que hubiera alguna diferencia: yo seguiría estando igual A veces creo que todo sería diferente y a veces no La verdad, no sé qué contestar a esta pregunta

¿Recibirías “abrazos gratis” de los que a veces ofrecen en la calle?  calle?   a. b. c. d.

Seguro que sí Seguro que no Es probable que sí Es probable que no

11.

¿Lo has hecho? (Nunca) (alguna vez) (siempre)

12.

¿Te unirías a un club de “abrazos gratis” para ofrecerlos en la calle?  calle?   a. b. c. d.

Seguro que sí Seguro que no Es probable que sí Es probable que no

13.

¿Lo has hecho? (Nunca) (alguna vez) (siempre)

14.

Describe brevemente la muestra de afecto que más te ha hecho sentir apoyado y fortalecido para lograr tus metas en la vida y sentirte fuerte y sano.

16

 

LECCIÓN

CONSTRUYENDO CIMIENTOS SÓLIDOS

A.

EL MATRIMONIO COMO INVENTO DE DIOS 1.

Lectura bíblica. bíblica. Busquen y lean en pareja los siguientes cuatro pasajes en su ejemplar de las Sagradas Escrituras. Después anoten en los renglones una o dos frases que ustedes consideren que son las más representativas de cada pasaje leído: ► 

Génesis 1:26-28  1:26-28   ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ________________________________ ___________________________________ ________________________ _________

 

 ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ________________________________ ___________________________________ ________________________  _________ 

► 

Génesis 2:7,15-24  2:7,15-24   ______________________________  __________________ _________________________ ____________________________ ________________________________ ________________________________ _________________________ __________  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ________________________________ ___________________________________ _________________________ __________

► 

Mateo 19:1-11  19:1-11   ____________________________  ________________ ___________________________ ________________________________ ________________________________ ______________________________ _________________________ __________  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ________________________________ ___________________________________ _________________________ __________

► 

Mateo 7:24-29  7:24-29   ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ________________________________ ___________________________________ _________________________ __________  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ________________________________ ___________________________________ _________________________ __________

2.

“El matrimonio no es un artificio humano sino un invento divino. Cuando

Dios crea al hombre y la mujer, pone tal confianza en aquellos seres, hechos a su imagen y semejanza, que les confiere el título de cooperadores suyos y les señala una misión: creced, multiplicaos y llenad la tierra. Establece una comunicación entre ellos sellada con un mandato: dejará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a la mujer y serán una sola carne. Olvidar ese designio amoroso de Dios hacia el hombre es un sin sentido, una locura” (Vázquez, 2000:20).   3.

“El matrimonio es invención de Dios. Dios propuso que esta unión

vitalicia, exclusiva, entre un hombre y una mujer llegue a ser el cimiento sobre el cual se edifica una familia. […] Después de crear todo en el mundo y declararlo [‘bueno en gran manera’], el Señor formó a u n solo ser humano, y por primera vez en la Escritura dice: ‘No es bueno’ (Génesis 2:18). ¿Creó Dios acaso al hombre incorrectamente? No. ‘No

Vázquez, A. (2000). Matrimonio y santidad ¿Cómo es posible?  posible?  Madrid: Palabra.

Swindoll, C. (2007). Matrimonio. De sobrevivir a prosperar . USA: Thomas Nelson.

esté solo’ 

es bueno que el hombre . Una traducción literal2006:27,28). del texto hebreo diría: ‘El hombre estando solo no es bueno’.” (Swindoll,   1

 

4.

“Con esas pocas palabras [‘No es bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él’] nos enseñó Dios que para el hombre no hay

sustituto, ni plan alterno, ni mejor compañía que su esposa. El vacío que originalmente fue causado al tomar ‘hueso de mis huesos y carne de mi carne’ solo puede llenarlo la presencia de la mujer. Puesto que una

Wheat, E. y G. de Wheat (1980). El  placer sexual sexual ordenado por Dios. Dios. Puerto Rico: Betania.

parte de Adán se destinó para hacer a Eva, el hombre sigue incompleto sin su Eva. […] Encontramos tres mandamientos básicos:   a.

“Primero, cuando nos casamos, debemos dejar de depender de nuestros

padres o de nuestros familiares y parientes. Tenemos que llegar a depender completamente de nuestro cónyuge para la satisfacción de todas nuestras necesidades. b.

“ S  S eg undo , el hombre es el responsable de mantener el matrimonio unido, manteniéndose ‘unido’ a su espo sa. Unirse en este sentido

significa mantenerse juntos inseparablemente de tal modo que cada uno llegue a ser parte del otro. Por tanto, el hombre tiene que estar totalmente dedicado a su única esposa. c.

“Tercero , se nos ordena unirnos en unión sexual, ser  una  una carne” carne” (Wheat y Wheat,

1980:16-17).

5.

Consideren lo siguiente: a.

Adán estaba rodeado de seres vivos (Génesis vivos (Génesis 2:19), es decir, animales que, a diferencia de él (que espíritu o vida (Génesis 2:7). Sin embargo, entre los era un “ser viviente”), no tenían espíritu  o aliento de vida (Génesis animales no se halló “ayuda adecuada” para el Primer Adán… Usando el pensamiento analógico, ¿a quiénes equivalen hoy los animales de Edén, Adán y Eva? ■ ¿Quién es hoy el Adán soltero con “aliento de vida”? ■ ¿Quiénes son hoy los animales del campo sin “aliento de vida”?  ■ ¿Quién es hoy la Eva que tiene en común con Adán los “huesos” y la “carne”?  ■ ¿De cuál “costilla” es sacada esta Eva de hoy?  

b.

Gracias a las Sagradas Escrituras sabemos que, en un Estado secular  como  como el mexicano, el matrimonio, como contrato social, social, es un tipo de asociación civil que solo las autoridades civiles pueden civiles pueden legitimar ante la sociedad civil. civil. Lo anterior significa que la Iglesia no tiene entre sus s us prerrogativas y poderes el legitimar   el el matrimonio civilmente civilmente;; es decir que, aunque haya ceremonia religiosa, religiosa, si no hay comparecencia ante las autoridades civiles la civiles la unión no se no se considera ser civil. completamente una forma de estado civil.

c.

¿Realizaron ustedes su unión como pareja permanente…   ■ …solo ante las autoridades autoridades  civiles civiles del  del Estado Estado? ? ■ …solo ante las autoridades religiosas religiosas de  de su iglesia iglesia? ? ■ …ante ambas ambas? ? ■ …ante ninguna ninguna? ?

¿Han creído ustedes siempre que su unión es legítima? c.

Si lo anterior es correcto, ¿qué papel creen ustedes que juegue la Iglesia Iglesia en  en el proceso de legitimar   una relación conyugal ? ¿Será suficiente estar “casados por la iglesia”? ¿Será necesario estar “casados por la iglesia”? ¿La iglesia está autorizada a ca sar a la gente? ¿Qué es casar a la gente? ¿Qué es estar casados?

d.

Dios sería importante para iniciarse ¿Consideraron ustedes desde el principio que la bendición de Dios sería en esta empresa? ¿Será lo mismoy sólo pedir la bendición de Dios  Dios consagrar nuestro matrimonio familia al servicio de Dios? Dios ?  (“para que nos vaya bien”), que

2

   

B.

OCHO PRINC PRINCIPIOS IPIOS B SICOS PARA INICIA INICIAR R Y MANTE MANTENER NER SANO EL MATRIMONIO INVENTADO POR DIOS 1.

Hagan ahorros que les permitan disfrutar de unas semanas ininterrumpidas de luna de miel ► 

“Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá

a su mujer, y serán una sola carne. Y estaban ambos desnudos, Adán su mujer, no se avergonzaban. Conoció Adán4:1). a su mujer yEva, la cualyconcibió y dio a luz…”[…]  (Génesis 2:24-25; ► 

“Cuando alguno fuere recién casado, no saldrá a la guerra, ni en ninguna cosa se le ocupará; libre estará en su casa por un año, para alegrar a la mujer que tomó”  

(Deuteronomio 24:5). a.

“Las primeras semanas de la vida matrimonial constituyen un tiempo decisivo para la  joven pareja. En este versículo, el verbo “alegrar” a la mujer significa literalmente en hebreo: ‘Conocer sexualmente y comprender lo que a ella le complace exquisitamente’ en la relación física. […]  

b.

“Durante ese periodo tendrán una comunicación más clara que la

que jamás podrán volver a tener, y si cada uno de ustedes no llega a comprender al otro al principio del matrimonio, hallarán que, a medida que el tiempo pasa, esas líneas de comunicación llegarán a estar progresivamente bloque , p. 23). adas” (Wheat y Wheat, Op. Cit.

2.

Nunca pidan ni tomen dinero prestado de nadie. ► 

“Paguen a cada uno lo que le corresponda: si deben

impuestos, paguen los impuestos; si deben contribuciones, paguen las contribuciones; al que deban respeto, muéstrenle respeto; al que deban honor, ríndanle honor. No tengan deudas pendientes con nadie, a no ser la de amarse unos a otros” (Romanos 13:7-8). ► 

“Los malvados piden prestado y no pagan, pero los justos dan con generosidad” (Salmos 37:21).

► 

“Si alguno de tus compatriotas se empobrece y no tiene

cómo sostenerse, ayúdale lo harías el extranjero o con elinterés residente transitorio; así podrá seguircomo viviendo entrecon ustedes. No le exigirás cuando le prestes dinero o víveres, sino que temerás a tu Dios; así tu compatriota podrá seguir viviendo entre ustedes. Tampoco le prestarás dinero con intereses ni le impondrás recargo a los víveres que le fíes ” (Levítico 25:35-37). ► 

“Lo que ustedes recibieron gratis, denlo gratuitamente”  (Mateo 10:8).

► 

“Porque, si uno  lo hace de buena voluntad, lo que da es bien recibido según lo que tiene, y no según lo que no tiene” (2 Corintios 8:12).

a.

El tomar dinero prestado al inicio del matrimonio o a lo largo de los años, equivale a añadir otra frase a los l os votos matrimoniales: “Hasta que las deudas nos separen”. Lo que Dios unió no lo debe separar el dinero.  

b.

El factor clave que crea problemas no es la cantidad de dinero, sino la actitud que se tenga hacia el dinero o hacia su uso.

3

  

3.

Independícense de sus familiares. Apártense realmente del padre, de la madre y demás parientes (asuman su mayoría de edad). ► 

“Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su esposa…” (Efesios 5:31).

► 

“Deja tu tierra, tus parientes y la casa de tu padre, y vete a la tierra que te mostraré”  (Génesis 12:1).

a.

“Antes de que el pecado entrara en la raza huma na, le fueron dados dos mandamientos a Adán. El uno fue no comer del árbol de la ciencia del bien y del mal (no aprender el mal por experiencia). ¡El otro fue el de sacar a los familiares políticos de su matrimonio! Mirando a través de los corredores del tiempo hacia las causas futuras de los problemas conyugales, Dios dijo que los l os familiares políticos no deberían meterse en el matrimonio. La separación de los padres desde el punto de vista físico, emocional y económico es la mejor manera posible de comenzar una nueva unidad social” (Wheat y Wheat, Op. Cit ., ., p. 24).

b.

“La palabra hebrea que aquí se traduce ‘dejar’ lleva la idea de ‘abandonar’. Pero […] no está llamando a que el hombre y la mujer les falten al respeto a sus padres. […] ‘Abandonar’, aquí t iene dos ideas importantes en la mente. La primera tiene que ver con la lealtad o apego primarios. […] Segundo, ‘abandonar’ a la familia de origen tiene que ver con dependencia. El

hombre y la mujer ya no miran a mamá y a papá en busca de sostenimiento o para que suplan sus necesidades. Más bien, empiezan a mirar el uno al otro. Esto no quiere decir que la pareja no puede o no debe aceptar ayuda. […] La única manera de tener una familia verdaderamente autónoma, que se sostenga a sí misma, es que el hombre y la mujer se separen de sus familias originales” (Swindoll, Op. Cit ., ., p. 33-34).

c.

“Dejar   y y unirse puede sentirse como traición y lleva consigo cierta cantidad de culpabilidad. ¿’Cómo puedo darle la espalda a las personas

que me dieron el ser, me m e dieron de comer, me amaron, y me protegieron por tantos años?’ Felizmente la verdad de la Biblia le da permiso para

que usted se dedique a sí mismo por entero a su nueva unidad familiar, sin ninguna culpa. El no hacer esto, a la larga pondrá tensión en toda relación personal que usted tiene. Además, darle preeminencia a su nueva familia no exige que usted ame menos a su familia previa. Muy al

Minirth, F. y M.A. (2005). Secrets of a Strong Marriage.. USA: Marriage Cook Communications.

contrario; ¡usted puede amarlos el doble!” (Minirth, 2005:122 -23).

d.

Aunque la orden de Dios es la de sacar a los padres y demás familiares y parientes del matrimonio, matrimonio, sin embargo, no deben casarse sin su visto bueno. Los jóvenes opinión de comprometidos deben tomar en cuenta la opinión  de sus padres cuando ellos no están de acuerdo en que se casen, o si desaprueban la elección que han hecho. Sus padres los conocen mejor que cualquier otra persona Ellos pueden discernir las cualidades que ustedes necesitan en su cónyuge, tal vez mucho mejor que ustedes mismos. Se calcula que nueve de cada diez problemas matrimoniales pudieran evitarse si los hijos oyeran la cuidadosa evaluación y el consejo que les dan sus padres antes de casarse. Una vez casados, ya no hay marcha atrás.

e.

“La mayoría de edad

en el Antiguo Testamento. Encontramos en las Sagradas

adulta a Escrituras Judías (Antiguo Testamento, o AT) que una persona es considerada adulta  a años. Vemos en el capítulo 1 del libro de los Números que Dios mandó la edad de veinte años. que todo varón de veinte veinte años para arriba fuera un asoldado soldado del  del años ejército israelita, que debía pagar impuestos al impuestos  al años tabernáculo empezando los veinte veinte años (Cfr  . Éxodo y38:2126). También vemos que, al recibir el reto de entrar a la tierra prometida, Dios estaba considerando a cada persona de veinte veinte años  años para arriba responsable de su propia 4

 

decisión en cuanto a seguir adelante o no. Los mayores de veinte decisión en veinte años  años que obedecieron los deseos de sus padres y se rehusaron a entrar, fueron considerados personalmente responsables de responsables de ello; Dios los juzgó y toda persona mayor de veinte murió sin años murió  sin entrar a la tierra prometida (Ver Números 32:11).  f.

“La mayoría de edad

en el Nuevo Testamento . El Nuevo

Testamento menciona también el tema de la mayoría de edad o tiempo de romper con la dependencia de los padres en cuanto a las decisiones. El Señor Jesús dijo claramente (basado en Génesis 2:24) que, al casarse, una pareja debe dejary los hogaressu sus padres lugar de la autoridad paterna) establecer sde u propio hogar.(es El decir, varón el veinte,, y era israelita normalmente se encontraba ya casado a los veinte responsable de responsable  de su casa y familia ante el Señor. El Señor Jesús retó en algunas ocasiones a los jóvenes a dejar a sus padres para seguirle a Él. Marcos 1:20 nos dice que un par de jóvenes hermanos, Jacobo y Juan,

Toledo, A.H. (2010). La mayoría de edad según la Biblia. Biblia. México: UCLi.

“dejando a su padre Zebedeo en la barca con los jornaleros”, se fueron

con Jesús (y por cierto que no se fueron sólo por unas cuantas horas Marcos 1:20; Mateo 4:22). Aunque es posible que hubieran   Marcos comentado sobre el ministerio de Jesús en la familia, no hay ningún indicio que hayan pedido aprobación o consultado con sus padres acerca de su decisión vocacional una vez que Jesús les había llamado ” (Toledo, 2010). g.

La Biblia no dice cuál es la mejor edad para casarse, pero sí establece el principio independiente de que el varóndedebe ser (1) mayor de edad, yun(2)nuevo debehogar ser totalmente sus padres para establecer y familia. Dadas las condiciones socioeconómicas de los tiempos actuales, estadísticamente, la edad de ±26 años es años es considerada por los expertos como la mejor para que se case la mujer , y la de 27-31 años, 27-31 años, la mejor para que se case el hombre hombre.. Las estadísticas muestran que son pocos los divorcios que ocurren cuando las personas se casan en estas edades.  Actualmente, tres de cada cinco matrimonios de adolescentes termina en divorcio.

4.

Nunca se vayan a dormir sin haber resuelto un conflicto. ► 

“Si se enojan, no pequen. No dejen que el sol se ponga estando aún enojados, ni den cabida al diablo” (Efesios 4:26-27).

► 

“Sírvanse unos a otros con amor si siguen mordiéndose y devorándose, tengan cuidado, no […] seapero que acaben por destruirse unos a otros” (Gálatas 5:13-15).

► 

“Tolérense unos a otros y perdonen si alguno tiene queja contra otro. Así como el Señor los perdonó, perdonen también ustedes”  (Colosenses 3:13)

a.

guardada puede fácilmente convertirse en La Biblia nos advierte que la ira guardada puede resentimiento,, y a la larga en amargura resentimiento amargura,, y eso puede echar a perder o debilitar cualquier matrimonio

b.

“Vivan juntos en el perdón de sus pecados, porque sin esto ninguna sociedad puede sobrevivir, y mucho menos el matrimonio” (Dietrich Bonhoeffer, Letterrs and Papers from Prison, p. 31).

5

 

c.

En todo matrimonio surgen conflictos por el hecho de que está conformado de dos individuos que provienen de contextos sociofamiliares, educativos, y económico-culturales que pueden ser muy diferentes. Hay quien ha dicho que ambos hasta parecen personas provenientes de dos mundos distintos: los hombres parecen venir de marte y las mujeres de venus (Gray, 2015).

d.

“Cynthia y yo estamos aprendiendo a expresar nuestro enojo de maneras apropiadas en el momento debido. […] La expresión

Gray, J. (2015). Los hombres son de marte, las mujeres son de venus. venus. México: OCEANOExprés.

apropiada de la ira jamás j amás causa temor, nunca degrada ni intimida, y nunca humilla a la otra persona. […] Un matrimonio

que se caracteriza por un mutuo respeto da a cada cónyuge suficiente espacio para que exprese sus sentimientos y emociones de ira. […] La manera más rápida de calmar a un

escuchándolo.. Esfuércese para oír lo cónyuge enfadado es escuchándolo que su cónyuge está expresando (aunque lo haga pobremente) y muestre empatía. […] Cynthia sugirió hace años que no debíamos irnos a la cama enojados. Ella notó sabiamente: ‘Cuando nos vamos a la cama enojados, es como cemento mojado que se endurece durante la noche.’ Así que hemos aprendido a quedarnos despiertos hasta que hemos resuelto el conflicto. […] El tiempo puede convertirse en su enemigo, dándole a la ira lugar para que se incone” (Swindoll, Op. Cit., p. 81 -84).

5.

Si no pueden resolver un conflicto en el transcurso de una semana, busquen ayuda espiritual externa. ► 

“Hermanos, si alguien es sorprendido en pecado, ustedes que son espirituales deben restaurarlo con una actitud humilde. […] Ayúdense unos a otros a llevar sus cargas, y así cumplirán la ley de Cristo”  

(Efesios 4:26-27).

6.

a.

El límite de una semana lo hemos establecido nosotros. La Biblia no dice cuán pronto se debe buscar el consejo espiritual de los hermanos más maduros y espirituales.

b.

Lo que sí es importante es no permitir que una semilla de amargura y resentimiento eche raíz y crezca hasta asfixiar su matrimonio. Recuerden que los matrimonios efectivamente pueden ser asfixiados, si no buscan un poco de oxígeno…  

Si la esposa es continuamente incapaz de lograr una buena relación sexual, busquen ayuda clínica externa. ► 

“El hombre debe cumplir su deber conyugal con su esposa, e

igualmente la mujer con su esposo. La mujer ya no tiene derecho sobre su propio cuerpo, sino su esposo. Tampoco el hombre tiene derecho sobre su propio cuerpo, sino su esposa. No se nieguen el uno al otro, a no ser de común acuerdo, y solo por un tiempo, para dedicarse a la oración. No tarden en volver a unirse nuevamente; de lo contrario, pueden caer en tentación de Satanás, por falta de dominio propio ” (1 Corintios 7:3-5). a.

“En este pasaje s e nos dice que el esposo y la esposa realmente se están robando el uno

al otro si no hay placer mutuo en la relación sexual. b.

“La Biblia implica que los esposos y las esposas están autorizados a reclamar ciertos

derechos. Sin embargo, la satisfacción es el único derecho que se menciona específicamente. Dios dice que el marido y su mujer tienen el derecho d de e ser sexualmente satisfechos. 6

 

c.

“Si al principio de su matrimonio cada uno de ustedes llega a comprender cuán grande

es la responsabilidad que tiene de satisfacer sexualmente a su cónyuge, cónyuge , la mayor parte de los problemas quedarán eliminados, aun antes que comiencen” (Wheat y Wheat,

Op. Cit., p. 26). d.

Recordemos que el matrimonio como pacto pacto,, se define no solo como com o compromiso de fidelidad extra-conyugal (es extra-conyugal (es decir, como compromiso a no tener relaciones íntimas con otra persona que no sea el propio cónyuge), sino también compromiso de fidelidad intraconyugal,, es decir, tener efectivamente relaciones íntimas con el propio cónyuge, sin conyugal falta. Un cónyuge quenoseestá niega a tener intimidad motivodel justificado o solo por capricho o represalia, no solo cumpliendo con estesin aspecto pacto m matrimonial, atrimonial, sino que está poniendo su matrimonio en riesgo. ri esgo. Finalmente, al relacionar el principio número 4 (“Nunca se vayan a dormir sin haber resuelto un conflicto ”) con este, vemos inmediatamente que es sumamente importante llevar una buena relación de pareja para que el enojo no los distancie, de modo que no puedan tener relaciones íntimas a pesar de que las necesiten.

7.

Realicen algún ejercicio espiritual (oración, canto, lectura o estudio bíblico) juntos todos los días, como pareja pa reja o como iglesia familiar pastoreada por el marido. ► 

“Escrito está: ‘No solo de pan vive el hombre, sino de toda palabra que sale de la boca de Dios’.” (Mateo 4:4).

► 

“Que habite en ustedes la palabra de Cristo con toda su riqueza:

► 

“Quiero que entiendan que Cristo es cabeza de todo hombre, mientras que el hombre es cabeza de la mujer y Dios es cabeza de Cristo ” (1 Corintios 11:3).

a.

La primera forma de iglesia iglesia que  que debe conocer un matrimonio o una familia espiritualmente sana, es la formada por la propia familia, donde el padre, com como o imagen de Cristo, que es la cabeza de la iglesia comunitaria, comunitaria, es la cabeza de la iglesia familiar , que proporciona liderazgo espiritual a la esposa y a los hijos.

b.

Dejar esta responsabilidad del liderazgo espiritual de la propia familia a algún profesional de la religión, religión, es en realidad irresponsable irresponsable de  de parte del esposo, pues de casa, es algún modo no entiende o no quiere aceptar que él es el pastor en su propia casa,

c.

instrúyanse y aconséjense unos a otros con toda sabiduría; canten salmos, himnos y canciones espirituales a Dios, con gratitud de corazón ” (Colosenses 3:15-17).

decir, de su propia esposa e hijos. Si usted como esposo no sabe cómo iniciar o mantener un culto familiar , caracterizado por: ■ ■ ■ ■

canto de alabanza,  oración de adoración e intercesión   lectura bíblica estudio bíblico, etc. 

Ágape de …una manera consiste en contactar a algún miembro del Movimiento Ágape de comunidades familiares para que le proporcione capacitación y materiales multimedia para el estudio y reflexión bíblica familiar. d.

Se recomienda que hagan estudios bíblicos que sean aplicables a situaciones personales personales,, familiares familiares y  y sociales sociales de  de la vida cotidiana. Construyan vida de su hogar al estudio bíblico oración  oración   intercesora ylade adoración. Estoen lostorno conducirá comobíblico y pareja yy la como familia a más felicidad y armonía en su hogar de la que jamás hubieran podido imaginar. 7

 

8.

El esposo debe dedicarse 100% a amar y atender a su esposa, que es imagen de la Iglesia. La esposa debe estar 100% sujeta y receptiva a su marido, que es imagen de Cristo. ► 

“Esposas, sométanse a sus propios esposos como al Señor. Porque

el esposo es cabeza de su esposa, así como Cristo es cabeza y salvador de la iglesia, la cual es su cuerpo. Así como la iglesia se somete a Cristo, también las esposas deben someterse a sus esposos en todo. […] Cada uno de ustedes ame también a su esposa como a sí mismo, y que la esposa respete a su esposo ” (Efesios 5:22-33).

a.

“Si el marido ama a su esposa, ella estará más sujeta a él. Si la

esposa se sujeta al marido, ciertamente el amor de él hacia ella crecerá. […] Sólo cuando la persona está sujeta a Cristo puede vivir un estilo de vida en sujeción. sujeción . b.

“Cuál es la clase de amor que el marido debe ofrecer a su

esposa? Aquella actitud mental fuerte y estable, que nunca busca ama . El amor que se otra cosa que no sea el más alto bien para la persona que ama. expresa en palabra y acción es el que motiva a la esposa amada para dar de sí misma algo en recompensa.  

c.

sujeción es  es el don más importante que la esposa puede ofrecer a su marido. Una “La sujeción esposa que responde y es receptiva demuestra voluntariamente que rinde su libertad  libertad  para recibir de él el amor, la adoración, la protección y la provisión” (Wheat y Wheat, Op. ., p. 27-28). Cit .,

d.

“Las palabras originales para ‘hombre’ y ‘mujer’ en

Génesis son: Neqebah (femenino): ■ Neqebah  (femenino): significa que se está abierto a recibir , que tiene un estilo invitacional invitacional de  de relacionarse. ■ Zakar  (masculino)  (masculino) hace referencia a alguien que recuerda algo importante y luego lo hace.

feminidad es “La feminidad  es un estilo relacional —una forma invitacional de relacionarse con otras personas que dice: ‘Te invito a venir a mí. No estoy aquí para controlarte. Si te mueves hacia mí en movimiento piadoso, encontrarás una mujer sabia, nutricia y apoyante que te invita a venir, y que va a estar ahí contigo en todo movimiento piadoso que tú hagas hacia ella ’. masculinidad es  es un estilo relacional mediante el que se ve una “Por su parte, la masculinidad situación que necesita ser atendida atendida.. En lugar de dejar pasivamente que otra persona se haga cargo o de dominar agresivamente a gresivamente y ponerse a dar órdenes a todos a su alrededor, la masculinidad se mueve suave y significativamente hacia-y-en la situación. ‘Invitaciones relacionales’ y ‘movimientos relacionales’ son mis nuevas propuestas para hombres y mujeres”.1   ___________________________  _______________ ____________ (1) Larry

Crabb, en “Género y Trinidad”, CTWeekly , Julio-2013). 

8

 

C.

EVALUANDO NUESTRO MATRIMONIO 1.

Lean la lista de enunciados que se presentan a continuación, y utilizando la escala dada escriban en la casilla sombreada el número que consideren que corresponde a su evaluación de ese aspecto de su matrimonio. Cuando hayan terminado, sumen cada uno de los valores anotados bajo las columnas marcadas con A, B, C y D 0 = Nunca es así 1 = Rara vez es así 2 = Ocasionalmente es así 3 = Usualmente es así 4 = Siempre es así   A a.

Con regularidad mi cónyuge me presta una total atención

b.

Mi cónyuge entiende y apoya mis creencias y valores

c.

Mi cónyuge me demuestra su afecto a través del contacto no sexual Somos capaces de disculparnos y perdonarnos cuando uno ha herido al otro Mi cónyuge escucha mi punto de vista, incluso cuando no está de acuerdo en lo que digo Puedo hablar con mi cónyuge de mis esperanzas y deseos sexuales Puedo hablar con mi cónyuge acerca de mis sueños y deseos para el futuro

d. e. f. g. h.

Mi cónyuge sabe animarme en lo que hago

i.

Es una prioridad para nosotros salir juntos, por lo menos una vez cada dos semanas Con frecuencia reflexionamos sobre sobre las cosas buenas que disfrutamos como pareja Podemos hablar de emociones fuertes, tales como excitación, esperanza, pena y ansiedad.

 j. k. l.

Mi cónyuge es sensible hacia mis necesidades sexuales

m. n.

Mi cónyuge me ayuda en mi crecimiento espiritual Mi cónyuge sabe satisfacer mis necesidades emocionales Mi cónyuge y yo estamos de acuerdo en nuestras prácticas sexuales Mi cónyuge discutimos nuevas ideas mutuamente Mi cónyuge y yo nos apoyamos mutuamente en las metas que tenemos para nuestra vida familiar Mi cónyuge y yo teneos varios intereses y proyectos que realizamos juntos Soy feliz con la frecuencia con que hacemos el amor

ñ. o. p. q. r. s.

B

C

D

Mi cónyuge sabe escuchar acerca de mis sentimientos, sin interrumpirme ni criticarme TOTALES:: TOTALES

9

 

2.

amistad, Tomando en cuenta que la columna A hace referencia al tema de la amista d, que la B, al de la comunicación comunicación,, la C al de la relación física, física, y la D al del futuro juntos; juntos; vuelvan a copiar los resultados obtenidos en el instrumento anterior según el tema calificado, anotando las cuatro puntuaciones resultantes para cada cónyuge en la columna correspondiente. Mi  Mi  la de mi cónyuge  puntuación cónyuge   A = CONSTRUYENDO NUESTRA AMISTAD AMISTAD   B = CONSTRUYENDO NUESTRA COMUNICACIÓN COMUNICACIÓN   FÍSICA  C = CONSTRUYENDO NUESTRA RELACIÓN FÍSICA  JUNTOS  D = CONSTRUYENDO NUESTRO FUTURO JUNTOS 

3.

Revisen la puntuación de cada uno y discutan sobre ella, especialmente las diferencias diferencias (la  (la idea es que logren entenderse mejor).

4.

 Ahora, por turnos, dile dile a tu cónyuge algo en cada área ((A, A, B, C, D) que quisieras cambiar en ti  ti  mismo. Por ejemplo: a.

: “Mecrees he dado nopara he reconocido la necesidad de pasar un tiempo Amistad  juntos. ¿Qué quecuenta puedo que hacer cambiar eso?”  

b.

Comunicación: “Parece que no soy bueno para escucharte. Es evidente que necesito demostrarte que estoy interesado en lo que me dices.”  

c.

Relaciones físicas: “Quisiera ser más sensible hacia tus necesidades sexuales. ¿Qué puedo hacer?” 

d.

El futuro: “No hemos tenido una conversación acerca de nuestros planes futuros, en mucho tiempo. ¿Cuándo crees que sería un buen momento para hacerlo?”  

10

 

D.

LA IMPORTANCIA DE PASAR TIEMPO JUNTOS COMO PAREJA 1.

Tener tiempo para el otro  a.

Si la relación matrimonial está hecha para prosperar  y  y continuar creciendo,, debemos disfrutar de un tiempo juntos regularmente. creciendo juntos regularmente.

b.

Por lo menos, planeen una o dos horas juntos cada semana, para reavivar el romance, divertirse o conversar acerca de sus sentimientos, por ejemplo, sobre sus esperanzas, miedos, emociones. Esto se llama tiempo de pareja. pareja.

c.

El tiempo de pareja debe tener todas las connotaciones de una “cita” juntos.

d.

Los siguientes son los beneficios de tener un tiempo de pareja: ■  Mantiene la diversión y el romance vivos en nuestra relación. relación.

nuestro entendimiento entendimiento y aprecio por el otro. otro. ■  Profundiza nuestro ■  Asegura que, con frecuencia, nos estamos comunicando a un nivel

significativo ■  Una regla de oro es esta: Nunca cambien su tiempo de pareja sin

consultar a su cónyuge.

2.

Cómo lograr tener un tiempo de pareja a.

Planeen ese tiempo juntos : Planear este tiempo no sucede de

manera automática. Busquen el mejor momento para ustedes y resérvenlo, así como harían con cualquier otro evento social o cita de negocios. Inclúyanla en sus agendas. Si su agenda está muy saturada, planéenlo con varias semanas de antelación. b.

Pr ior icen ic en el tiempo de pareja pareja: Hagan de su tiempo de pareja un

compromiso semanal que no se cancela. Debe tener prioridad sobre otras situaciones como el trabajo, o salir con los amigos, o hacer deporte, e incluso el cuidado de los hijos. c.

Pr otejan otejan s u tiempo de pareja: Protejan este tiempo de posibles interrupciones y distracciones, como el teléfono, la computadora, los visitantes, la televisión y las largas l argas  jornadas de trabajo.

11

 

E.

TEMAS A CONSIDERAR CON RESPECTO AL TIEMPO DE PAREJA 1.

2.

3.

4.

El tiempo juntos a.

tiempo separan solos para ¿Cuánto tiempo  separan para estar solos  para construir   yy mantener  su  su relación matrimonial? ¿Diariamente? ¿Semanalmente? ¿Anualmente?

b.

Regularmente ¿cuánto tiempo tiempo podrían  podrían pasar juntos y cuándo? ¿Diariamente? ¿Semanalmente? ¿Anualmente?

Intereses compartidos a.

¿Qué intereses tienen en común? ¿Visitan museos? ¿Practican algún deporte o exploran nuevos lugares? ¿Van al cine o al teatro juntos? ¿Con qué regularidad hacen juntos alguna de estas cosas?

b.

¿Hay otros intereses comunes de los que, ustedes como pareja, se beneficiarían hoy en día?

Intereses diferentes a.

¿Qué intereses animas que realice tu cónyuge y que tú no compartes?

b.

¿Qué intereses tienes tú que tu cónyuge no comparte?

c.

¿Hay otros intereses que tú o tu cónyuge quisieran compartir? ¿Cuáles tú? ¿Cuáles tu cónyuge?

Vacaciones anuales a.

¿Cuáles han sido las mejores vacaciones juntos y por qué?

b.

Sugiere una idea para vacaciones o tiempo libre juntos en el futuro.

12

 

LECCIÓN

el PODER de la COMUNICACIÓN COMUNICACI ÓN SANA en la PAREJA y la FAMILIA A.

LA IMPORTA IMPORTANCIA NCIA DE LA COM COMUNI UNICAC CACII N 1.

Lectura bíblica. Busquen y lean en pareja los siguientes dos pasajes en su ejemplar de las Sagradas Escrituras. Después anótenlos completos en los renglones correspondientes: ► 

Santiago 1:19   ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ _______________________________ ___________________________________ _________________________ _________  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ _______________________________ ___________________________________ _________________________ _________

 

 ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ______________________________ __________________________________ _________________________. _________.

► 

Proverbios 18:13   ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ _______________________________ ___________________________________ __________________________ __________  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ _______________________________ ___________________________________ __________________________ __________  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ___________________________ ____________________________ _________________________ ________________. ____.

2.

Generalidades. a.

La intimidad requiere de una comunicación efectiva. No es posible una relación conyugal sana si no hay un intercambio de ideas y sentimientos . El matrimonio es, antes que nada, una conversación permanente. Sin conversación puede haber cualquier cosa, menos un buen matrimonio.

b.

Construir intimidad en el matrimonio implica saber escuchar  las  las experiencias de cada uno: sus pensamientos, sentimientos, deseos, anhelos, temores, inquietudes, etc.

c.

Todos tenemos una profunda necesidad anímica de conocer  y  y ser conocidos, y de que se interesen por nosotros. Ser ignorados, a la larga marchita la vida y genera problemas existenciales.

d.

Todos tenemos la necesidad de ser confirmados en tres aspectos: ■ que existimos, ■ que somos personas, ■ que somos importantes, y ■ que somos hombres / mujeres. Sin comunicación es imposible esta cuádruple confirmación.

1

 

e.

3.

Algunas personas tienen dificultades para reconocer   y y expresar  lo  lo que piensan y sienten. Otros pueden haber aprendido durante su infancia a ocultar   sus pensamientos y sus sentimientos, y ahora les resulta difícil comunicarse con sus parejas (por no decir con los demás). Por lo mismo, para este tipo de personas las relaciones sociales son tan difíciles, que resulta asombroso que se hayan podido casar con alguien, y hasta tener hijos.

La importancia de escuchar . a.

 y escuchar  no  no es lo mismo. Oír  es  es una capacidad fisiológica que, si no muestra Oír  y defectos, nos permite predisponernos a la escucha. Tener una actitud de escucha es tener en cuenta al otro, poner atención para oír, querer comprender  y  y centrarse en la otra persona.

b.

No sólo se escucha con los oídos, se escucha con la mirada, con el cuerpo, con la respiración. Diferentes estudios realizados sobre la materia nos indican que se recibe la información de la siguiente forma:

1% a través de la boca  1,5% a través de las manos  3,5% a través del olfato  11% a través del oído  83% a través del ojo  Como vemos, es todo nuestro cuerpo el que está escuchando e interviene en la comunicación.

4.

c.

Saber escuchar ayuda a la persona que nos habla a sentirse respetada, acogida. Mientras escuchamos estamos creando un espacio de interrelación, un puente emocional de conexión.

d.

Una buena escucha ofrece la posibilidad a la persona que nos está hablando de comunicar y expresar sus pensamientos, sus emociones y sus sentimientos. Adoptar una actitud de escucha es apartar nuestros pensamientos y concentrarnos en las expresiones del otro. Toda la energía la ponemos en las necesidades de la otra persona , lo que la hace sentirse reconocida y estimada. Es lo que se denomina una “caricia emocional”. emocional”.  

e.

Debe haber alguna razón por la cual Dios nos puso dos oídos y sólo una boca: escuchar ha de ser más importante que hablar. El escuchar es una de las habilidades sociales más importantes que debemos aprender para tener un matrimonio sólido.

Ejercicio: Barreras para hablar. Durante algunos minutos lean juntos el diagrama que se presenta a continuación, y comenten si alguna de esas barreras se presenta en su caso.

2

 

B.

OB OBST ST CUL CULOS OS PA PARA RA UN UNA A COM COMUN UNICA ICACI CI N EF EFEC ECTI TIVA VA Los siguientes son algunos de los principales obstáculos que dificultan la comunicación en la pareja y entre los miembros de la familia. 1.

2.

No saber escuchar   a.

Comunicarse efectivamente es una responsabilidad de dos, el que habla y el que escucha, así que debemos hacer lo posible por no solo escuchar a nuestra pareja, sino por entenderla y comprenderla.

b.

Nuestro peor problema de comunicación es que no escuchamos para entender. Escuchamos para contestar.

c.

Si hombres y mujeres hemos sido creados con dos ojos, dos orejas y una sola lengua, es porque se debe mirar y escuchar dos veces antes de hablar una sola palabra.

d.

A veces, lo que una persona necesita no es una mente brillante que le diga cosas, sino un corazón paciente y empático que simplemente le escuche.

Experiencias pasadas, dolorosas, relacionadas con el intento de comunicarse  a.

Cuando hemos sido criticados, rechazados o ignorados o si, en el pasado, nuestros esfuerzos por aclarar los problemas fueron inútiles, nos es difícil tener una actitud abierta ante una comunicación importante.

b.

Recuerden que es necesario hacer el esfuerzo y estar conscientes de que este es otro tiempo, y que en este momento somos más maduros que antes, y por lo mismo tenemos más herramientas y experiencia que antes.

c.

Además, siempre podemos aprender aquello que necesitamos para vivir cada vez mejor. Recuerden que el pasado no tiene por qué ser determinante ni limitante para nuestro futuro como parejas o familias. Como personas nacidas de nuevo por el Evangelio, siempre estamos aprendiendo a vivir de manera diferente a como lo hicimos en épocas pasadas. Siempre es y será así. Vamos para adelante. No en vano, el escritor estadounidense Charles Swindoll tituló su libro de 2007 “Matrimonio: de sobrevivir a prosperar”.  prosperar”.  

3.

Miedo a exponernos  El temor al rechazo, la burla o a sentirnos vulnerables, puede impedir que nos comuniquemos con los demás. Si nos dejamos vencer por este temor, dejamos los problemas sin resolver o nos alejamos, emocionalmente, de la gente que nos importa.

4.

Pensar que el esfuerzo necesario para comunicarnos adecuadamente y/o resolver los problemas, no va a servir de nada   a.

Esta actitud pesimista, puede servirnos de excusa para evitar tener que hacer el esfuerzo, y para disfrazar el temor a fallar.

b.

Pero, cuando no hacemos nada para mejorar o para obtener aquello que deseamos, siempre acabamos perdiendo y después, es inútil quejarse. 3

 

5.

Tener malos hábitos, como el de tratar de dominar las conversaciones a.

Estos malos hábitos son ■ tranquilizar  al  al otro, ■ darle consejos, ■ racionalizar  lo  lo que dice, ■ salirse por la tangente, ■ interrumpirlo, ■ culparlo, ■ corregirlo,  ■ darse por aludido, etc.

6.

b.

Estos malos hábitos, como el de “cortar” “cortar” a  a quien habla para adelantar nuestra opinión, pueden hacer que quien habla no exprese sus sentimientos  y que, eventualmente, se calle y no quiera comunicarse más con nosotros. Debemos escuchar a la persona primero, antes de ganarnos el derecho de decirle cualquier cosa.

c.

“El mal oyente reclama la atención de quien habla, piensa en lo que dirá entretanto, interrumpe para controlar la conversación y se aferra a sus propias opiniones, mientras que el buen oyente, además de entender lo que otros le dicen y quieren significar, logra que su interlocutor se sienta apreciado y animado a expresar lo que piensa y siente”, señala la psicoterapeuta María Campos, experta en Programación Neurolingüística (PNL).

Ejercicio: Test del buen oyente   Ahora sabemos que escuchar  no  no es solo procesar  las  las palabras y su significado con atención, sino abrir el corazón al otro, estimular el diálogo franco de modo activo y lograr que el interlocutor se sienta apreciado, comprendido y animado a expresar sus ideas y sentimientos. Les proponemos un test para saber si son ustedes unos buenos oyentes. Lean cada uno de los siguientes reactivos y contéstenlos con un sincero sí o no. Tómense todo el tiempo que sea necesario para reflexionar calmadamente cada una de las preguntas. Sean completamente honestos; no se sientan como en una prueba escolar: no hay respuestas correctas o incorrectas, y por tanto no se otorga calificación alguna. Si es necesario, repítanse a sí mismos varias veces cada pregunta antes de contestarlas, pero háganlo en voz alta. Al final, compartan sus resultados con el grupo y con su facilitador. Sí No 1. ¿Escucho sin hablar, aunque conozca el final de lo que me dicen?  2. ¿Escucho a mi interlocutor sin darle importancia a su aspecto?   3. ¿Suelo juzgar antes de que que terminen de exponerme exponerme algo?  4. ¿Intento entender las entrelíneas de lo que oigo?   5. ¿Permito que el otro acabe de de hablar sin interrumpirle en ningún momento?  6. ¿Trato de entender lo que me dicen y por qué?  7. ¿Me concentro en lo que me manifiestan ignorando el entorno?  8. ¿Miro a los ojos a quien me habla?  9. ¿Al dialogar dejo de de ha hacer cer lo que estaba haciendo?   10. ¿Escucho con la misma atención a personas de diferente sexo o edad?

Total: Según María Campos, la diseñadora de este test, para conocer la calidad de nuestra escucha hay que sumar las respuestas afirmativas. ■ Menos de cinco significa que nuestra capacidad para atender es muy deficiente. ■ De cinco a siete quiere decir que debemos prestar más atención. ■ Más de siete significa que vamos por el buen camino, pero hemos de mejorar.

4

    

C.

NO DEJEN NUNCA DE HABLARSE 1.

El problema ¿Cómo es posible que dos personas que han prometido amarse lleguen al punto de no dirigirse la palabra por horas o hasta días? “Por lo menos, así ya no peleamos”, tal vez piensen. piensen. Sin embargo, el problema sigue ahí, y la situación es incómoda para ambos, ¿no es cierto?  

2.

Las causas a.

Deseos de desquitarse. Hay quienes recurren al silencio para desquitarse de su pareja. Imaginemos que un esposo hace planes para el fin de semana sin consultar con su esposa. Cuando ella se entera, se enfada y le dice que es un desconsiderado, pero él la acusa de ser demasiado sensible. Ella se marcha furiosa, decidida a dejar de hablarle. Es como si le estuviera diciendo: “Tú me hiciste daño y ahora me toca a mí”.  mí”. 

b.

Deseos de manipular. Hay quienes adoptan esa táctica para conseguir lo que quieren. ■ Imaginemos que Imaginemos que un matrimonio está planeando un viaje y que ella comenta que le gustaría invitar a sus padres. ■ El marido no quiere llevarlos y le dice: “Estoy casado contigo, no  con tus padres”. deja delahablarle para hacerla cambiar de opinión.  dejar ■ Claro, aEntonces veces, cuando situación se pone tensa, es conveniente de discutir y esperar a que los ánimos se calmen. Ese tipo de silencio es positivo. ■ La Biblia dice que hay un “tiempo de callar” ( Eclesiastés 3:7). 3:7). Pero cuando el silencio se usa para desquitarse o manipular, el problema se prolonga y el respeto que se tienen el uno al otro se debilita. ¿Qué podríamos hacer para evitar que suceda eso?

3.

Lo que podemos hacer    Ante todo, tenemos que reconocer que la táctica t áctica de dejar de dirigirse la palabra p alabra es, a lo m más, ás, una solución temporal. Es cierto que puede satisfacer el deseo de desquitarnos u obligar a nuestra pareja a hacer lo que queremos. Pero ¿es así como deseamos tratar a la persona a la que prometimos amar y querer? Hay mejores maneras de resolver los conflictos. Veamos algunas. a.

Ladiga Biblia el amor “no se Trate captar ”lo(1que el otro13:4,5) quiere decir realmente enoja de fácilmente fácilmente” Corintios 13:4,5 ). Cuando su pareja. le endice tonoque molesto “Nunca me escuchas” escuchas” o “Siempre llegas tarde”, no reaccione de manera exagerada. Mejor trate de captar lo que le quiere decir en realidad. Pudiera ser que la frase “Nunca me escuchas” realmente realmente signifique “Creo que no tomas en serio mis opiniones”.  opiniones”.  

b.

Baje la voz. Las discusiones tienden a hacerse más acaloradas mientras más duran. Pero usted puede impedirlo. ¿Cómo? “Algo que ayuda a reducir la tensión es bajar la voz y tomar en cuenta la opinión de su pareja. Muchas veces basta con eso” (Markman eso”  (Markman y Cols., 2010).

c.

Markman, H.J. et al , (2010). Fighting For Your Marriage. USA: Jossey-Bass.

Piense en los dos, no solo en usted . La Biblia dice: “Que nadie busque sus propios intereses, sino los del prójimo” (1 ( 1 Corintios 10:24). Si ve a su pareja como un compañero de equipo y no como un contrincante , será menos probable que se sienta ofendido, que discuta y que deje de hablarle. La táctica de no dirigirse la palabra va en contra de esta exhortación bíblica: “En todo caso, acada uno de ustedes también a sunoesposa como tratoa  sí mismo, y que la esposa re spete respete su esposo” (Efesios ame (Efesios 5:33). ¿Por qué hace un con su cónyuge y deciden que nunca dejarán de hablarse? 5

      

D.

DEJEN DE DISCUTIR 1.

El problema ¿Sienten que no les es posible resolver los asuntos con calma, que están caminando por un campo minado y que cualquier paso en falso podría hacer estallar una pelea? Si así es, no se desanimen: su situación puede mejorar. Pero primero tienen que descubrir por qué discuten tanto.

2.

Las causas a.

Malentendidos. ¿Ha dicho usted en alguna ocasión algo así?: así? : “A veces intento decirle algo a mi esposo, pero las palabras no me salen como yo quisiera. Otras veces insisto en que le he dicho algo cuando en realidad solo me lo he imaginado. De verdad, no estoy exagerando”.   exagerando”.

b.

Diferencias de opinión. Sin importar lo compatibles que sean, no siempre verán las cosas de la misma manera. ¿Por qué? Porque no hay dos personas totalmente iguales, un hecho que hace la vida más interesante pero que también puede causar tensión. En el caso de muchas parejas, lo segundo es más común que lo primero.

c.

Malos ejemplos. En una ocasión, una paciente nos confesaba con tristeza lo siguiente: “Mis padres se peleaban todo el tiempo y se faltaban al respeto, así que cuando me casé comencé a hablarle a mi esposo igual que mi madre le hablaba a mi padre. No había aprendido a ser respetuosa.” ¿Le respetuosa.” ¿Le ha pasado a usted algo semejante? ¿Ha llegado a tratar a su cónyuge del mismo mal modo en que sus padres se trataban entre ellos? ¿Usted como mujer se ha hallado, sorprendida, a sí misma tratando a su esposo del mismo modo en que su mamá trataba a su padre? ¿Usted como esposo, se ha hallado, sorprendido, a sí mismo tratando a su esposa del mismo modo en que su papá trataba a su madre? Pregúntense: ¿Estamos siendo solo reactivos a los malos ejemplos heredados en casa?

d.

3.

Problemas de fondo. A menudo, el problema que origina una pelea no es el que parece a simple vista. Por ejemplo, cuando una esposa le dice a su esposo: “¡Siempre llegas tarde!”, el problema tal vez no sea que él haya llegado tarde, sino que ella siente que no la trata con consideración. Sea cual sea la causa, las peleas frecuentes afectan la salud e incluso pueden llevar al divorcio. Entonces, ¿cómo dejar de discutir?

Lo que podemos hacer Una clave es identificar la raíz del problema. Cuando ambos estén tranquilos, lleven a cabo el siguiente ejercicio: a.

Escriba cada uno en una hoja de papel el asunto por el que discutieron la última vez . Por ejemplo, un esposo podría escribir algo así: “Te pasaste todo el día con tus amigas y no me llamaste ni una sola vez”. Y la esposa podría escribir algo así: “Te enojaste porq ue salí con mis amigas”.  amigas”. 

b.

Con una mentalidad abierta, analicen juntos las siguientes preguntas : ¿Realmente era tan grave el asunto? ¿Hubiera sido mejor dejarlo pasar? Para mantener la paz, a veces lo mejor es aceptar que no siempre estarán de acuerdo y pasar por alto las diferencias con amor. Si ambos llegan a la conclusión de que el problema no era para tanto, pídanse perdón y olvídenlo.  Ahora, si uno o los dos siguen pensando que lo sucedido es grave, gra ve, den el siguiente paso.

6

  

c.

Anoten cada uno en su hoja lo que sintieron durante la discusión . El esposo podría escribir algo como: “Me pareció que preferías estar con tus amigas a estar conmigo”. Y la esposa podría poner: “Sentí que me trataste como a una niña que tiene que estar llamando a su papá a cada rato”. rato”.  

d.

Intercambien las hojas y lean lo que escribió el otro . ¿Qué sentía en el fondo su cónyuge mientras estaban discutiendo? Digan qué cosas pudieron haber hecho de manera diferente para tratar el problema de fondo y no terminar peleando.

e.

4.

¿Cómo pueden ponerlo en práctica Hablen de lo que aprendieron durante ejercicio .en para ahorrarse discusiones futuras o paraeldetenerlas cuanto comiencen?

Lectura bíblica. Busquen y lean en pareja los siguientes dos pasajes en su ejemplar de las Sagradas Escrituras. Después anótenlos completos en los renglones correspondientes: ► 

Proverbios 17:9   ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ _______________________________ ___________________________________ _________________________ _________  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ _______________________________ ___________________________________ _________________________ _________

 

 ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ______________________________ __________________________________ _________________________. _________.

► 

Colosenses 3:13   ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ _______________________________ ___________________________________ __________________________ __________  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ _______________________________ ___________________________________ __________________________ __________  ____________________________  ________________ ___________________________ _________________________________ ______________________________ ___________________________ __________________________. ___________.

► 

Proverbios 29:11   ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ _______________________________ ___________________________________ __________________________ __________  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ _______________________________ ___________________________________ __________________________ __________  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ___________________________ ____________________________ _________________________ ________________. ____.

7

 

E.

PRINCIPIOS PARA ESCUCHAR EFICAZMENTE Para algunas personas aprender a escuchar  es  es tan difícil como aprender un nuevo idioma. Pero debemos hacerlo así, para poder construir intimidad en nuestro matrimonio y acercarnos más a nuestro cónyuge. Claro: la intimidad es algo más que la sexualidad… pero incluso para que se manifieste la intimidad sexual verdaderamente satisfactoria , siempre será necesario una buena comunicación previa. Decía Dietrich Bonhoeffer: primer que unoescuchando debe a los otros, en el compañerismo, es escucharlos. Así como el“Elamor de servicio Dios comienza su Palabra, así el principio del amor por los hermanos se aprende escuchándolos a ellos.”  ellos.”   Veamos cinco principios que nos ayudarán a ser oidores más efectivos: 1.

Pon atención y no interrumpas. Permite a tu cónyuge terminar de decir sus ideas. No te dejes llevar por el impulso de querer responder a algo que te esté diciendo, cuando no te ha pedido tu opinión o tu reacción. Las estadísticas más tristes indican que el individuo promedio solo puede escuchar durante 17 segundos antes de interrumpir. Tú no interrumpas. Mantén siempre el contacto visual, y no hagas nada más, pues nada más tienes que hacer.  

2.

Sé empático. Ponte en los zapatos de tu cónyuge. Deja de lado tus puntos de vista y trata de entender cómo se siente realmente. No lo presiones a él, y no te sientas presionado por los espacios en silencio.

3.

Sé emocionalmente inteligente. La inteligencia emocional consiste en ser capaz de reconocer no solo los sentimientos de la persona que habla contigo, sino incluso tus propios sentimientos que se generan al escuchar atentamente al otro. Cuando hayas escuchado lo que dijo tu cónyuge, reflexiona acerca de lo que escuchaste sin desviarte ni interpretar. Es importante tratar de hacer un resumen preciso de los principales hechos, analizando los sentimientos que ha expresado. Esto ayudará a tu cónyuge a saber si se ha dado a entender. “Reflexionar” puede ser incómodo, ¡pero funciona!

4.

Averigua qué es lo más importante. Luego pregunta a tu cónyuge “¿qué es lo más importante que acabas de decirme?”. Espera en silencio mientras que piensa en su respuesta. Cuando haya terminado, reflexiona de nuevo acerca de lo que acabas de escuchar. 

5.

Ayúdale a resolver lo que podría hacer . Ahora pregunta “¿hay algo que quieras hacer tú, o que quieras que yo haga, acerca de lo que me has dicho?” Si es apropiado, di “¿quieres que yo haga o que hagamos algo al respecto?” De nuevo, dale un tiempo a tu cónyuge para pensa r en silencio. Cuando haya terminado, de nuevo medita sobre lo que acabas de escuchar, permitiendo que oiga su propia decisión. El que escucha, pregunta “¿hay algo más que quieras decirme?” De ser así, quien habla debe reflexionar sobre ello.  

8

 

LECCIÓN 4

CLAVES PARA UNA VIDA FAMILIAR más CONTENTA Y FELIZ En estos tiempos difíciles en los que el matrimonio y la familia están bajo constante ataque, ¿pueden nuestras familias ser felices? Aunque lograrlo no es sencillo, contamos con ayuda. Esta lección no es un manual completo de consejos matrimoniales, pero contiene sugerencias y principios bíblicos muy importantes y confiables que, puestos en práctica, seguramente harán que nuestras familias estén más contentas y sean más felices.

A.

RENUNCIEN A LA RELIGIOSIDAD, Y HAGAN DE SU HOGAR UN TEMPLO, Y DE SU FAMILIA UNA IGLESIA  1.

El hogar como templo:  templo:  a.

Juan 4:20-24 ¿Dónde Dónde dijo  dijo Jesús que Dios sería adorado adorado en  en el futuro?  _____________________________________  _________________ ______________________________________ ____________________________________ ____________________________________________ _____________________________ ___

¿Cómo Cómo dijo  dijo Jesús que Dios sería adorado adorado en  en el futuro?  _____________________________________  _________________ ______________________________________ ____________________________________ ____________________________________________ _____________________________ ___

b.

Mateo 24:1-2 ¿Qué predijo Jesús a sus discípulos judíos que pasaría con el Templo de Jerusalén?  ____________________  ______________________________________ _____________________________________ ________________________________________ ________________________________  ___________  

c.

Hechos 17:24-25 ¿Dónde dijo el apóstol Pablo a los atenienses que Dios vivía? ¿Dónde dijo que no no vivía?  vivía?

 _____________________________________  _________________ ______________________________________ ____________________________________ ____________________________________________ _____________________________  ___    _____________________________________  _________________ ______________________________________ ____________________________________ ____________________________________________ _____________________________  ___  

d.

A partir de estas declaraciones, los cristianos del siglo I entendieron claramente que ahora el Espíritu de Dios vendría a vivir en el templo de su corazón, y que por ello los viejos templos religiosos serían inútiles para ofrecer una adoración “en espíritu y en verdad”. Más allá de toda antigua tradición religiosa basada en la adoración en templos, el Nuevo Testamento señala que los primeros cristianos normalmente se reunían en casas particulares para rendir culto al Padre y aprender los mandamientos del Hijo, guiados en todo por el Espíritu Santo. Santo .

e.

La primera forma de iglesia iglesia que  que debe conocer un matrimonio o una familia espiritualmente sana, es la formada por la propia familia;; y el primer templo familia templo es  es la casa casa propia.  propia. Dejar esta responsabilidad de liderazgo espiritual de espiritual de la propia familia a algún profesional de la religión, religión , es en realidad irresponsable irresponsable   por parte del esposo, pues de algún modo éste no entiende o no quiere aceptar que él es el pastor en su propia iglesia, iglesia , es decir, de su propia esposa e hijos. Veamos ustedes los siguientes ejemplos extraídos de las cartas de Pablo.

1

 

¿A quién mandó saludar el apóstol Pablo? (Transcriban sobre las líneas) ■ Romanos 16:3-5: 16:3-5:  ___________________________________  _________________ ____________________________________ ______________________________________ ____________________________________________ ____________________________ ____

■ Colosenses 4:15: 4:15:  ___________________________________  _________________ ____________________________________ ______________________________________ ____________________________________________ ____________________________ ____

■ Filemón 1-2: 1-2:  ___________________________________  _______________ ______________________________________ ____________________________________ ______________________________________ ______________________________  __________  

g.

Reflexión:: Reflexión En una civilización como la actual, que nos condiciona a dejar la satisfacción de nuestras necesidades a expertos especializados a especializados a cambio de un pago, damos por sentado que debemos llevar a nuestros hijos a las escuelas escuelas para  para que los eduquen, y a nuestra familia a los templos templos para  para que la pastoreen. Pero Dios nunca ha pensado de esa manera. La responsabilidad de educar a los hijos siempre ha sido de los padres; y la de pastorear a la familia, de los esposos. En este tenor, ¿reúne usted en su casa a su familia como Iglesia, o prefiere llevarla a un templo para adorar con la guianza de un profesional de la fe? ¿Piensa que es más fácil y cómodo dejarle la responsabilidad del liderazgo espiritual de su familia a alguien más preparado que usted en cuestiones de fe? Si no es así, ¿se reúne con su ágape familiar al menos una vez a la semana? ¿Se reúne con su ágape al menos otra familia para orar, adorar, leer y estudiar como comunidad cristiana? Si no es así, ¿le interesaría formar un ágape en donde pueda gozar de una relación más cercana y comprometida con otros hermanos en la fe, con quienes pueda compartir tanto la oración y la partición del alimento, como la lectura y el estudio bíblico, y las penas y alegrías de la vida comunitaria? ¿Cree usted que esto abonaría más a la estabilidad y felicidad de su matrimonio, en particular, así como de su familia, en general? ¿Cómo se imagina que sería su ágape?

2.

La familia y los hermanos en la fe como Iglesia comunitaria. a.

El correcto significado de Iglesia. Iglesia . La palabra griega para “congregación” (ekklesía (ekklesía)) se traduce “iglesia” en algunas versiones españolas, como la Reina -Valera. Pero el término alude a un grupo de personas que se reúne con un propósito común, común , jamás a un edificio (Comparen con Hechos 8:1; 13:1). 13:1 ). Por tanto, los cristianos genuinos (los no religiosos) no necesitaban antes ni necesitamos ahora adorar a Dios en edificios religiosos adaptados y ornamentados para ese fin.

b.

Total c Total  compromiso ompromiso de la Iglesia con la verdad. verdad . Las reuniones que los cristianos judíos del primer siglo celebraban en domicilios particulares (los llamados ágapes cristianos) cristianos) seguramente eran instructivas y edificantes en sentido espiritual. Tertuliano Tertuliano (c.  (c. 160-220 d. C.), uno de los primeros escritores apologistas latinos, escribió con respecto a estos ágapes:: “Nos reunimos para la lectura de las Sagradas Escrituras […] Cultivamos con ágapes palabras santas la fe, alentamos la esperanza, aseguramos la confianza” ( El Apologético, Apologético, Cáp. 39).

c.

Total compromiso Total c ompromiso de los ágapes (la Iglesia en casa) con la justicia. justicia. El historiador Plinio el Joven del Joven del siglo II d. C. escribió que cuando los cristianos fueron perseguidos por el imperio y llevados a interrogatorios para dar razón de su “secta”, ellos “…afirmaban que toda su culpa o error consistía en que tenían el hábito de reunirse cierto día fijo antes del amanecer, y que ahí cantaban en versos alternados un himno a Cristo como a un dios, y que se sometían a un juramento solemne, y no a hechos malvados de ninguna clase, sino más a nunca cometer fraude, robo nifueran adulterio; a nunca falsear su de palabra, ni a negar algo bien que se les hubiera confiado cuando llamados a dar cuenta ello” (Epístolas 10:96). 2

 

3.

d.

Fin del compromiso de los ágapes con la construcción de templos . El Dr. en historia John L. von Mosheim  Mosheim explica con respecto a la iglesia primitiva que “lo que irritaba a los romanos contra los cristianos era la sencillez de su adoración, que en nada se parecía a los ritos sagrados de otros pueblos”. Y añad e: “No tenían ni sacrificios ni templos ni imágenes ni oráculos ni órdenes sacerdotales, lo cual era suficiente para deshonrarlos a los ojos de la multitud ignorante, que se imaginaba que no podía existir ninguna religión sin estos elementos. Por ello se les despreciaba como si fueran ateos; y, según las leyes romanas, a los acusados de ateísmo se les consideraba la escoria de la sociedad humana” (L. von Mosheim, 2006). 1 

e.

Fin del compromiso de los ágapes con el sacerdocio católico o evangélico . La división de los creyentes entre clérigos clérigos (miembros  (miembros de alguna clase sacerdotal) y laicos laicos   (de “laos”: gente deseducada del pueblo) fue rechazada por los hermanos de la Iglesia primitiva al ser guiados por el Espíritu de Dios. No se conocían tales distinciones entre los miembros de los ágapes (las congregaciones cristianas del primer siglo). Al respecto, el Dr. Mario E. Rivera, Rivera , en su tesis doctoral titulada La Iglesia como comunidad redentora y terapéutica,, ha dicho lo siguiente: “Si la Iglesia no es una comunidad genuina no podrá terapéutica cumplir su verdadero llamado. Su vida debe ser una vida de comunidad. Esto significa entre otras cosas que en una iglesia cristiana genuina no hay lugar para la dicotomía entre ministros y laicos. Dicha dicotomía es el resultado de un error que se introdujo [...] en los primeros siglos de la Iglesia, y el cual dio origen a las jerarquías eclesiásticas. Tal error no fue nunca el espíritu de la comunidad cristiana primitiva” (Rivera, primitiva”  (Rivera, 1979:50,51).2 

Conclusión:  Conclusión:  “¿No saben que ustedes son templo de Dios y que el Espíritu de Dios habita en ustedes? Si alguno destruye el templo de Dios, él mismo será destruido por Dios; porque el templo de Dios es sagrado, y ustedes son ese templo . […] ¿Acaso no saben que su cuerpo es templo del Espíritu Santo, quien está en ustedes y al que han recibido de parte de Dios? Ustedes no son sus propios dueños ” (1ª Corintios 3:16; 6:19). “Nosotros somos templo del Dios viviente . Como él ha dicho: «Viviré con ellos y caminaré entre ellos. Yo seré su Dios, y ellos serán mi pueblo».” (2 Cor intios Cor intios 6:16). “Por lo tanto, ustedes ya no son extraños ni extranjeros, sino conciudadanos de los santos y miembros apóst oles y los de la familia de Dios, edificados sobre el fundamento de los apóstoles profetas, siendo Cristo Jesús mismo la piedra angular. En él, todo el edificio, bien

armado, se va levantando para llegar a ser un templo santo en el Señor . En él, también ustedes son edificados  juntamente juntamente para ser morada de Dios por su Espíritu ” (Efesios 2:19-22). 2:19-22). “Cristo es la piedra viva, rechazada por los seres humanos, pero escogida y preciosa ante Dios. Al acercarse a él, también ustedes son como

piedras vivas, con las cuales se está edificando una casa espiritual. De este modo llegan a ser un sacerdocio santo, para ofrecer sacrificios espirituales que Dios acepta por medio de Jesucristo” (1 Pedro 2:4-5). 2:4-5).

1

 L.

von Mosheim, John (2006): Historical Commentaries Commentaries on the State of Christianity During the First Three Hundred and Twenty-Five Years from the t he Christian Era, Vol I , p. 35.  2  Rivera, Mario E. (1979). La Iglesia como Comunidad Redentora y Terapéutica; Terapéutica; Tesis doctoral; San Juan, Puerto Rico. 

3

 

B.

ACEPTEMOS EL PAPEL PAPEL QUE DIOS HA DADO AL AL HOMBRE HOMBRE Y A LA MUJER EN EL MATRIMONIO Y EN LA FAMILIA  1.

El papel del esposo:  esposo:  a.

Para que una familia funcione como debe, alguien tiene que tomar las decisiones  y decisiones y asumir la responsabilidad responsabilidad por  por tales decisiones. Sabemos que Dios ha encargado esta responsabilidad al esposo esposo.. Parafraseen los siguientes dos pasajes: ► 1ª Corintios 11:3  11:3  _______________________________________  __________________________________________________________ ______________________________________  ___________________   ► Efesios 5:23  5:23  __________________  ____________________________________ ______________________________________ _______________________________________ __________________________  _______   Sin embargo, esta posición no le da derecho a ser un tirano abusivo. abusivo. Tampoco lo autoriza a descuidar sus obligaciones, lo cual le haría perder el respeto de su esposa y le impondría a ella cargas innecesarias.

b.

Dios espera que el hombre se esfuerce por cuidar   y y honrarla honrarla a  a su esposa, considerándola su preciada y confiable compañera. El esposo cristiano no exige que exige  que su esposa lo respete. Más bien, le da un trato a su esposa “con respeto, ya que como mujer es más delicada” (1ª ( 1ª Pedro 3:7). 3:7). ¿Qué quiere decir esto? Que él siempre trata bien a su esposa. También le habla con respeto y es compasivo con ella tanto si están solos como si están con otras personas. De esta forma demuestra que su esposa es muy valiosa para él ( Proverbios 31:28). 31:28 ). Cuando el esposo trata a su esposa con amor, ella lo ama y lo respeta, y Dios el Señor bendice su matrimonio. Lean y transcriban el núcleo de los siguientes versos: ► 1ª Timoteo 5:8  ________________  __________________________________ ______________________________________ _______________________________________ __________________________  _______   ► 1ª Pedro 3:7  ________________  ____________________________________ ______________________________________ ____________________________________ _____________________________  ___________   De hecho, ¿qué dice Efesios 5:28?, 5:28?, transcriban:  __________________  _____________________________________ ___________________________ ________  _____________________________________  _______________ ________________________________________ ______________________________________ _______________________________________ ___________________________  ________  

c.

El esposo que ama a su esposa valora sus habilidades habilidades y  y talentos talentos,, y escucha con respeto sus opiniones, especialmente cuando se trata de asuntos familiares. No debe imponer su punto de vista tan solo porque es el cabeza-responsable cabeza-responsable de  de la familia. ¿Recuerdan la vez en que Abraham Abraham se  se negó a seguir un consejo sabio que le dio su esposa sobre un problema familiar? ¿Qué le dijo Jehová Dios? ( Génesis 21:9-12) 21:9-12)  _______________________________________  __________________ _______________________________________ ________________________________________ ________________________________________ _______________________  _____  

 Abraham accedió con humildad y, en consecuencia, su familia f amilia disfrutó de paz y unidad, así como de la bendición divina. ¿No podría Dios estar hablándote a través de tu esposa acerca de algún tema importante, con respecto al cual ella tiene una mejor perspectiva, o al menos una perspectiva femenina?

2.

El papel de la esposa: a.

Justo antes de crear una esposa para el primer Adán, Dios dijo: “No es bueno que el hombre esté solo. Voy a hacerle una ayuda adecuada” (Génesis ( Génesis 2:18). 2:18). Una “ayuda adecuada” o  o “complemento” es una cosa que se añade a otra para mejorarla o completarla completarla. De modo que Dios creó a la mujer, no para ser igual al hombre ni para competir con él, sino para completarlo c ompletarlo a él. Juntos podían obedecer el mandato divino de tener hijos y poblar la Tierra (Génesis ( Génesis 1:28). 1:28).

b.

Para que las mujeres pudieran cumplir con su papel, Dios las creó con los atributos atributos ideales,  ideales, tanto en sentido físico físico como  como cognitivo cognitivo y  y sentimentativo sentimentativo.. Cuando los usan con sabiduría y amor, estos atributos contribuyen en gran manera al éxito del matrimonio y a la estabilidad y felicidad de sus esposos. Para Dios, una mujer así merece alabanza ( Lean Proverbios 31:28,31). 31:28,31).

4

 

c.

3.

Dios le ha encargado a la esposa un trabajo importante y digno en la familia. Es la  s oci a  de su esposo (Malaquías (Malaquías 2:14). 2:14). Por eso, cuando se toman decisiones en familia, la esposa puede decir con respeto lo que piensa piensa y  y lo que siente siente.. Pero siempre respeta lo que al final decide su esposo. Por supuesto, un buen esposo escucha a su esposa (Proverbios 31:10-31). 31:10-31). Si ella lo ama y lo apoya, toda la familia se beneficia. Todos viven felices y en paz. Además, el esposo y la esposa son más felices porque saben que Dios está contento con ellos: Efesios 5:22  5:22  _______________  _________________________________ ________________________________________ ___________________________  _____  

Esposos y esposas, reflexionen por separado los siguientes temas: temas: Partiendo de la la  realidad psicológica de que todas las mujeres tienen la necesidad de tener (1) atención, (2) protección atención, protección,, (3) provisión provisión,, y (4) posesión posesión para  para gozar de completa salud bio-psico-social... ESPOSO:   ESPOSO: ¿Le pone suficiente atención a la persona de ella, esté o no esté presente? Es decir, cuando ella no está presente, ¿aun así, sigue pensando en ella, y se lo dice o se lo demuestra de algún modo? ¿Sabe ella que está en sus pensamientos de usted todo el día? ¿Son esos pensamientos agradables o desagradables? ¿Cómo es la calidad de su atención hacia ella?

N IÓ C N E T A

¿Siente usted la necesidad de protegerla y de mirar por su seguridad e integridad bio-psico-social? ¿Siente que ella se

N ÓI C C E T O R P

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muestra ante usted como una persona que se puede cuidar a sí misma? ¿Está usted tomando el liderazgo de la dinámica de su familia? ¿Le está dejando el liderazgo a ella? Si no se lo deja, ¿siente que, de todas maneras, ella lo va a tomar? ¿Parece que, al casarse con usted, ella buscaba más bien alguien para quien ser una madre protectora, más bien que alguien que pudiera protegerla y ver por las necesidades de ella? Con su esposa, ¿se siento usted más como un hijo protegido, que como un heroico varón protector? ¿Se siente admirado por ella? ¿Se siente ella orgullosa de usted y de sus “poderes” y habilidades para salvarla de todo tipo de situaciones? ¿Recurre ella a usted cuando se siente vulnerable y necesitada de algún modo? ¿Es usted su varón en ese sentido? ¿Es usted el “Chapulín Colorado” de ella, con cuya “astucia astucia”” ella se siente segura y salvada?

ESPOSA: ¿Cree usted que él le pone suficiente atención a usted, esté o no esté presente? Es decir, cuando usted no está presente, ¿aun así, sigue él pensando en usted, y él se lo dice o se lo demuestra de algún modo? ¿Sabe usted que está en los pensamientos de él todo el día? ¿Siente usted que esos pensamientos son agradables o desagradables? ¿Su atención es de calidad? ¿Siente usted la necesidad de ser protegida y de que miren por su seguridad e integridad bio-psico-social? ¿Se muestra usted ante él como una persona que se puede cuidar a sí misma? ¿Está usted tomando el liderazgo de la dinámica de su familia? ¿Por qué? ¿Siente usted que él no puede tomarlo? ¿Le está él dejando el liderazgo a usted? Si no se lo deja, ¿usted de todas maneras, lo va a tomar? ¿Al casarse con él, usted buscaba más bien alguien para quien ser una madre protectora, en vez de alguien que pudiera protegerla a usted y ver por sus necesidades? Con su esposo, ¿se siento usted más como una madre protectora, que como una mujer protegida por un heroico varón? ¿Siente admiración por él? ¿Se siente usted orgullosa de él y de sus “poderes” y habilidades para salvarla de todo tipo de situaciones? ¿Recurre usted a él cuando se siente vulnerable y necesitada de algún modo? ¿Es él su varón en ese sentido? ¿Es él un “Chapulín Colorado”, Colorado”, con cuya “astucia astucia”” usted se siente segura y salvada?

¿Cree usted ser un buen proveedor para ella y sus hijos? ¿Es

¿Cree usted que él es un buen proveedor para usted y para sus

ella la que enderealidad más proveeusted paraque las ella necesidades económicas la casa? ¿Siente está tan empoderada por su trabajo y capacidad para generar ingresos, a tal grado que lo que usted gana es visto sólo como algo extra que complementa la quincena? ¿Cree usted que el empoderamiento que le dan a ella tanto su trabajo como su capacidad de generar ingresos, le hace sentir a ella que no tiene mucha obligación de someterse al liderazgo de usted en sentido espiritual, ni económico, ni social?

hijos? ¿Es usted la que enderealidad más proveeusted paraque las está tan necesidades económicas la casa? ¿Siente empoderada por su trabajo y capacidad para generar ingresos, a tal grado que lo que gana él es visto sólo como algo extra que complementa la quincena? ¿Cree que el empoderamiento que le dan a usted tanto su trabajo como su capacidad de generar ingresos, le hace sentir a usted que no tiene mucha obligación de someterse al liderazgo de él ni en sentido espiritual, ni económico, ni social?

¿Cree usted que ella es suficientemente suya? ¿Cree que la posee en todo sentido? ¿Cree poder tomarla (en sentido sexual o en otro sentido) casi en cualquier momento que usted la quiere y la necesita? ¿Cree usted que ella lo necesita para sentir que en verdad es completamente de usted? ¿Cree que ella pasa más tiempo con otras personas (incluido Dios) que con usted? ¿Cree que Dios la posee más que lo que la posee usted? ¿Quién o qué

¿Cree usted ser suficientemente de él: que él la posee en todo sentido? ¿Cree que él se siente libre de tomarla a usted (en sentido sexual o en otro sentido) casi en cualquier momento que él la quiere y la necesita? ¿Usted lo necesita para sentir que en verdades es completamente de él? ¿Cree usted pasar más tiempo con otras personas (incluido Dios) que con él? ¿Cree que Dios la posee más a usted que lo que la posee él? ¿Quién o qué

cree usted que la posee más a ella? ¿De qué o quién siente más “celos” usted (incluido Dios) porque la posee más que usted?  

cree usted que la posee más que él? ¿De qué o quién siente él más “celos” (incluido Dios) porque la posee más que él?  él?  

5

 

C.

CULTIVEN LA ESPIRITUALIDAD JUNTOS COMO PAREJA  1.

La espiritualidad como cultura del espíritu a.

Hay al menos cuatro dimensiones que conforman nuestro ser humano: humano: la dimensión biológica ( biológica  (soma soma), ), la dimensión psicológica psicológica (  ( psique),  psique), la dimensión social social (  (socio socio), ), y la dimensión espiritual espiritual (  ( pneuma).  pneuma). Para que cada una de estas dimensiones de nuestro ser pueda tener vida vida y  y funcionar  como  como debe, hay que proporcionarle el “alimento alimento””  adecuado. Sin este alimento adecuado no es posible ni la vida vida ni  ni el crecimiento crecimiento en  en cada dimensión.

b.

Para vivir  y  y crecer  hasta  hasta alcanzar su máximo potencial, potencial, cada una de las dimensiones de nuestro ser humano se alimenta alimenta,, se nutre nutre o  o cultiva cultiva de  de una manera particular. La cultura o cultura  o alimento alimento adecuado  adecuado no solo nos permite tener vida vida en  en cada dimensión, sino también crecer  y  y ser productivos productivos..

c.

¿De qué qué creen  creen ustedes que se “alimenta alimenta”” o nutre cada una de estas dimensiones de nuestro ser? Por ejemplo, ¿cómo llevamos a cabo la cultura del cuerpo? cuerpo? Es decir, ¿de qué modos diferentes “alimentamos alimentamos”” al cuerpo ( s oma) para que esté bien, bien, para que esté sano, sano, para que crezca crezca,, y para que se “vea “ vea”” bien? bien? ¿De qué modo cultivamos o alimentamos la  ps ique iqu e para que viva y crezca? ¿Cómo alimentamos la dimensión  s oci o? ¿Cómo alimentamos la  pneuma? ■  S oma:  __________________  ______________________________________ _______________________________________ ________________________________________ __________________________________  _____________   ■ Psique:  _______________  ____________________________________ _______________________________________ ________________________________________ ___________________________________  _____________   ■  S oci o:  __________________  ______________________________________ _________________________________________ ________________________________________ ________________________________ _____________ ■  pneuma:  _________________  ____________________________________ ______________________________________ ________________________________________ _________________________________  ____________   Por el contrario, ¿qué es lo que hacemos hacemos (o  (o dejamos de hacer ) para que se debilite debilite,, se enferme,, se desintegre enferme desintegre y  y muera muera cada  cada una de estas dimensiones de nuestro ser? ■  S oma:  __________________  ______________________________________ _______________________________________ ________________________________________ __________________________________  _____________   ■ Psique:  _______________  ____________________________________ _______________________________________ ________________________________________ ___________________________________  _____________   ■  S oci o:  __________________  ______________________________________ _______________________________________ ________________________________________ __________________________________ _____________ ■  pneuma:  _________________  ____________________________________ ______________________________________ ________________________________________ _________________________________  ____________   6

 

d.

En la Biblia, la cultura/alimentación cultura/alimentación del  del espíritu espíritu es  es conocida como espiritualidad espiritualidad;; y aunque esta palabra no aparece en los textos bíblicos como tal, sin embargo, hay multitud de pasajes que hacen referencia tanto a la cultura del espíritu humano como a los resultados o frutos de frutos  de tener esta cultura. Veamos algunos ejemplos: ► Lean Mateo 4:4 y 4:4 y contesten: ¿Qué dijo Jesús con respecto a la idea secular de que los seres humanos solo necesitamos cultivar el cuerpo cuerpo y  y sus necesidades?  ___________________________________  _______________ __________________________________________ __________________________________________ ______________________________________ ________________________  ______  

► Lean Gálatas 5:22-23. ¿Cuáles 5:22-23. ¿Cuáles son los frutos frutos que  que resultan de la cultura del espíritu  espíritu   (o espiritualidad espiritualidad)? )? Transcriban):  ____________________  _____________________________________ _______________________________________ __________________________  ____    ___________________________________  _______________ __________________________________________ ________________________________________ ______________________________________ __________________________  ______  

► Lean Mateo 5:3. En 5:3. En base a lo anterior, ¿cómo calificó Jesús a las personas que reconocen su necesidad espiritual (es decir, su necesidad de cultivar su espiritualidad)? ¿Qué dijo que recibirán recibirán como  como resultado de hacerlo?  ___________________________________  _______________ __________________________________________ __________________________________________ ______________________________________ ________________________  ______  

2.

El “hombre espiritual” y los demás  demás   El apóstol Pablo, guiado por el Espíritu, dividió en tres grupos toda la familia humana: el hombre natural, natural, no regenerado, es decir, no cambiado espiritualmente; el hombre carnal, carnal, que es “niño en Cristo”, Cristo”, que debiendo que debiendo andar como espiritual anda como “hombre natural” natural”; y el hombre espiritual, espiritual, que ya hemos definido más arriba. El Apóstol clasifica estos grupos en conformidad con su capacidad para comprender y recibir la Palabra de Dios, es decir, las cosas que nos han sido reveladas por el Espíritu. Desde el punto de vista del nuevo nacimiento y de la vida de poder y bendición, los hombres son vitalmente diferentes el uno del otro; pero su clasificación se manifiesta por la actitud que ellos asumen ante las cosas reveladas de Dios. a.

El hombre natural: ■ Definan a partir de I Corintios 2:14: 2:14:  _________________  ___________________________________ ________________________________________ _______________________ _  ___________________________________  _________________ ______________________________________ ______________________________________ ____________________________________ ____________________________. __________.

  7

 

El hombre natural vive de acuerdo con lo natural. Su intelecto y sus emociones lo gobiernan. Nunca ha nacido de nuevo como lo indica el Evangelio de Jesucristo  –  –es es inconverso. El hombre natural no está despierto a las cosas espirituales, y si lo está es una espiritualidad equivocada, no guiada por el Espíritu Santo de Dios ni la revelación de las Sagradas Escrituras. No puede entender la naturaleza espiritual de la vida porque es demasiado racionalista y naturalista. La palabra de Dios, sus promesas, su gracia y la fe son cosas incomprensibles para el hombre natural porque supone a-priori que todo se trata de un engaño o un malentendido. El mundo del hombre natural es limitado por su entendimiento finito y sus sentimientos caídos. El hombre natural no pertenece a la familia de Dios, y no podrá entrar en su reino porque no ha nacido de nuevo ( Cfr . Juan 3:3). b.

El hombre espiritual: ■ Definan a partir de Juan 10:27  10:27  ___________________  _____________________________________ ______________________________________ ___________________________ _______ ■ Definan a partir de Romanos 8:14  8:14  ___________________  _____________________________________ ________________________________________ _______________________ _ 2:15  _______________ ■ Definan a partir de I Corintios 2:15   ___________________________________ __________________________________________ ________________________ __ ■ Definan a partir de Gálatas 5:22  5:22  __________________  _____________________________________ _____________________________________ _________________________  _______  

c.

 

El hombre carnal: ■ Definan a partir de I Corintios 3:1: 3:1:  ____________________  _____________________________________ _______________________________________ _______________________ _

.

■ Definan a partir de Gálatas 5:19-21  5:19-21  _______________  _________________________________ ________________________________________ __________________________ ____ Por todo el Nuevo Testamento hay ejemplos de la diferencia entre el hombre carnal y el hombre espiritual. espiritual. Estos dos tipos de personas son extremamente diferentes diferentes,, pero tiene una cosa en común: los dos son cristianos nacidos de nuevo. nuevo. El cristiano carnal ha nacido de Dios, pero vive fuera del reino de Dios. No crece espiritualmente, no madura y no se puede cuidar de las pruebas de sus enemigos. Es como un niño de diez años de edad que todavía no puede escribir ni leer por sí mismo. Debemos preocuparnos por los cristianos que que son como “niños “niños”, ”, es  es decir que todavía son carnales, porque se encuentran en un estado de riesgo y vulnerabilidad: su salvación (su destino eterno) está en peligro.. No es que Dios les vaya a quitar la salvación (Dios no quita la salvación que da), peligro pero es posible que ellos la pierdan. pierdan. [Para un estudio más amplio sobre la controversia de si la salvación se puede perder o no, sugerimos que se revise nuestro ensayo titulado “La salvación: ¿se pierde o no?” (Toledo, no?”  (Toledo, 2018). Solicítela hoy mismo a: [email protected]]

8

 

3.

Cómo superar los obstáculos para cultivar la espiritualidad espirituali dad juntos a.

Cada uno de los miembros de la pareja es responsable de la cultura de su propia espiritualidad. Pero si esto es así, ¿por qué deberían los cónyuges también cultivarla  juntos? Imagínese que dos personas comparten un huerto. hu erto. Una quiere hacer la siembra siem bra en determinada época del año, y la otra cree que es mejor retrasarla un poco. Una quiere abonar la tierra, pero la otra cree que no es necesario y se opone. Una quiere trabajar sin descanso día tras día, mientras que la otra prefiere cruzarse de brazos y esperar a ver qué sale. Es posible que el huerto produzca algún fruto, pero podría dar más si las dos personas seEn pusieran acuerdo  en lopasa que algo quieren y trabajaran juntaspuede para mejorar si conseguirlo. el caso de de acuerdo en los cónyuges parecido. Su relación uno de los dos cultiva su espiritualidad (1 Pedro 3:1-2). 3:1-2). Pero mejoraría mucho más si ambos decidieran seguir las normas del Señor y se apoyaran el uno al otro sirviendo  juntos a Dios. Como explicó el rey r ey Salomón, “más “m ás valen dos que uno”. ¿Por qué? “porque “ porque obtienen más fruto de su esfuerzo”, esfuerzo”, además “Si caen, el uno levanta al otro” otro ” (Eclesiastés (Eclesiastés 4:9-10). 4:9-10 ). Seguro que usted y su cónyuge quieren cultivar juntos su espiritualidad, ¿no es cierto? Pero al igual que ocurre con un huerto, hace falta trabajar duro para conseguir buenos resultados.

b.

Puede que los dos trabajen mucho y salgan tarde de ahí. Tal vez cuando llegan a casa, está todo sin hacer. les cuesta mucho decidirse: la mente les dice que tienen que dedicar tiempo a estudiar la Biblia y orar juntos, pero el cuerpo les dice que no pueden más y que necesitan irse a descansar. ¿Suena conocido? Algo que puede ayudar es que sean adaptables y busquen formas de ayudarse. Pueden decidir levantarse un poco más temprano y así leer y analizar juntos un pasaje bíblico antes de ir a trabajar. El esposo puede ayudar a la esposa con algunas tareas para que tengan más tiempo. Puede tener buenos resultados este esfuerzo extra. Si analizan juntos temas espirituales con regularidad, es probable que les resulte más fácil enfrentarse a los problemas y aliviar sus preocupaciones. ¿Qué tal si, además de conversar sobre temas espirituales, dedican unos minutos al día a orar juntos? Esto es fundamental, y les beneficiará mucho.

c.

Intenten esto esto:: dediquen unos cuantos minutos al final del día a comentar las cosas buenas que les ocurrieron y por las que pueden dar gracias a Dios. Analicen también para qué problemas en particular necesitan la guía divina. Eso sí, no utilicen estas conversaciones para echarle en cara al otro sus errores. Y cuando oren juntos, pidan ayuda solo para aquello en lo que ambos deban mejorar. Claro, al día siguiente deben demostrar con sus actos que de veras quieren cambiar.

d.

En vez de criticarse o fomentar la competición, apóyense el uno al otro. Fíjense en las habilidades de su cónyuge y felicítenlo por ellas. Numerosos matrimonios se han dado cuenta de que su relación marcha mucho mejor cuando dedican tiempo todas las semanas a leer y analizar la Biblia juntos. Una advertencia: céntrese en lo que usted, y no su cónyuge, debe mejorar (Gálatas 6:4). Si hay asuntos espinosos que resolver, no los hable durante su estudio de la Biblia. Mejor déjelos para otra ocasión. ¿Saben por qué? Imagínese que usted está comiendo con su familia. ¿Elegiría ese momento para curarse una herida infectada? Seguro que no, ya que sabe que les echaría a perder el apetito a los demás. Pues el Señor Jesús asemejó el proceso de aprender de Dios y hacer su voluntad a la acción de comer (lean Mateo 4:4 y Juan 4:34 ). Así que si usted se pusiera a “curar” heridas emocionales cada vez que abre la Biblia, solo conseguiría hacerle perder el apetito espiritual a su cónyuge. Es cierto, hay problemas de los que es necesario hablar. Pero es mejor planificar otro momento para eso (Proverbios 10:19; 15:23).

e.

Si los cónyuges cultivan su espiritualidad juntos, recogerán el mejor de los frutos: un matrimonio más pacífico y placentero. La Palabra de Dios asegura que “cada “ cada uno cosecha lo que siembra” (Gálatas (Gálatas 6:7). ¿Qué está usted cosechando actualmente en su matrimonio? ¿Qué ha estado sembrando últimamente como para cosechar ese fruto? ¿Quisiera que las cosas cada vez estuvieran mejor entre ustedes? ¿Cómo va usted a cultivar su espiritualidad de manera individual? ¿Cómo y cuándo va a hacerlo junto con su cónyuge? Hoy es un buen día para empezar, ¿no lo cree? 9

     

Lección

A.

:

LOS PADRES COMO PASTORES DE SUS HIJOS En el Israel antiguo, los pastores tenían un trabajo difícil. Trabajaban al aire libre, aunque hiciera mucho calor o mucho frío. Además, tenían que proteger  a  a las ovejas de animales salvajes y de ladrones. Debían asegurarse de que no hubiera ninguna oveja enferma o herida, y tenían que cuidar sobre todo a los corderitos. Los padres cristianos se parecen a aquellos pastores. Ellos también tienen un trabajo difícil. Tienen que criar a sus hijos siguiendo las directrices de Dios para la vida: Efesios 6:4  __________  ______________________________ ______________________________________ ____________________________________ ______________________________________ _______________________________  ___________   Y para eso necesitan cualidades parecidas a las de los pastores. Además, los hijos tienen cada uno sus  y debilidades , y Satanás_____________________________________ no deja de atacarlos con sus___________________________  ideas depredadoras, defectos ¿no es cierto? 2ª Timoteo 2:22  ______________  _______________________________ ________________________________________ _______   ¿Cómo pueden ayudarlos los padres? Tienen que hacer por lo menos tres cosas básicas: conocerlos, enseñarles y guiarlos:

1.

Conozca bien a sus jóvenes ovejas a.

Un buen pastor se preocupa de que cada oveja esté sana. Por eso, la Biblia dice que los pastores deben conocer bien a sus ovejas: ► Proverbios 27:23 _______________________________________________________ ► Juan 10:14 ____________________________________________________________ Los padres cristianos también deben conocer bien a sus hijos . Para conocerlos bien, usted tiene que saber lo que hacen, lo que piensan y lo que sienten. ¿Y cómo puede saberlo? Hablando con ellos muy a menudo. ¿Qué creen ustedes que pueden hacer si a sus hijos les cuesta hablar ? ¿Cómo han logrado ustedes que sus hijos les cuenten lo que piensan o sienten? ¿Pueden compartir con la comunidad sus respuestas?

b.

A veces es difícil hablar con los hijos cuando son adolescentes, ¿no es cierto? A esa edad les cuesta contar lo que piensan o sienten. Si ese es el caso de su hijo, antes que nada, recuerde esto: no trate de tener conversaciones largas y serias. Más bien, trate de hablar con él o ella en un ambiente informal. Busque momentos para estar con su adolescente. Pueden ir a pasear, jugar algún juego, hacer juntos un trabajo en la casa o platicar mientras lo lleva a la escuela o a la casa de sus amigos. En esas situaciones es más posible que su hijo se relaje y quiera hablar.

c.

Si quieren que sus hijos hablen más con ustedes, tienen que demostrarles dos cosas. ■ Primero, tiene que demostrar que tiene tiempo para ellos. Así que no debe parecer que siempre está muy ocupado. ■ Segundo, tiene que demostrar que es fácil hablar con usted. Así que no basta con que les diga: “Pueden hablar conmigo cuando quieran”. Debe demostrar que los problemas de ellos son importantes para usted, y no debe reaccionar de forma exagerada cuando se los cuenten. 1

 

d.

2.

A veces tendrán que hablar de temas difíciles con sus hijos. En estos casos sean siempre equilibrados. En vez de hablarles solo de las cosas malas, explíqueles también las cosas buenas. buena s. ■ Ejemplo: imaginen que van a un restaurante y el mesero les habla mal de todos los platos del menú. Es casi seguro que ustedes se irían a otro restaurante, ¿no es cierto? Lo mismo puede pasar con los hijos. Imaginen que ustedes quieren hablar con ellos del tema de los novios. Si ustedes solo le hablan mal del tema, ellos se molestarán y dejarán de escuchar sus consejos: Colosenses 3:21  ___________________  _____________________________________ _____________________________________ ___________________

Enséñenles a amar y respetar a Dios a.

Un buen pastor sabe que las ovejas pueden separarse del rebaño. Quizás una oveja quiera comer un poco de hierba aquí y otro poco allá, y sin darse cuenta acabe bien lejos de las demás. Lo mismo puede pasar con los hijos. Ellos también pueden alejarse de la familia buscando otros amigos y otras formas de divertirse. Y al final quizás acaben separados de la comunidad cristiana. ► Proverbios 13:20  _______________  _________________________________ _______________________________________ ____________________________________________ _________________________  __   ► 1ª Corintios 15:33  ________________  _____________________________________ ______________________________________ _______________________________________ ________________________  __  

b.

Para evitar que eso ocurra, podemos hacer dos cosas: cuando vean cosas que sus hijos deben mejorar , ayúdenlos a corregirlas lo más pronto posible. Y cuando vean cosas que hacen bien, felicítenlos y ayúdenlos a seguir así. El mejor momento para ayudarlos es cuando leen y/o estudian la Biblia en familia. Estamos seguros que Dios el Señor quiere que los cabezas de familia nos aseguremos de tener un buen estudio en familias todas las semanas. Y usted, varón, ¿está usando la lectura y el estudio en su ágape familiar para cuidar de sus hijos y su esposa como un buen pastor? Ellos seguro que agradecerán toda la ayuda que usted les pueda dar. Filipenses 1:10  ______________________________________  _________________________________________________  ___________  

3.

Guíenlos y protéjanlos a.

Un buen pastor también guía y protege a sus ovejas. Tiene que guiarlas para que lleguen a “los mejores pastos” (Ezequiel 34:13-14). Los padres tienen que hacer algo parecido. Tienen que guiar a sus hijos para que algún día lleguen a seguir y a servir a Jesucristo, el Buen Pastor. Si ustedes han entregado a sus hijos a Dios, entonces ellos no solo ya no les pertenecen a ustedes, sino que Dios puede tomar a los hijos para su servicio en el momento en que él los necesite. ¿Cómo pueden guiarlos a esta actitud? Deben conseguir que los hijos se sientan como el escritor del  del  Salmo 40:8  ___________________________________________  _________________________________________________  ______   David, el autor del salmo, dijo que deseaba obedecer las leyes de Dios y que las llevaba dentro de su corazón. Si los hijos sienten ese mismo cariño por Dios el Creador y por su Hijo Jesucristo, querrán bautizarse y dedicarle su vida. Claro, querer antes de tomar esta importante decisión, deben entender lo que significa y deben hacerlo.

b.

Si a los hijos se les dificulta hacerse amigos de Dios y siervos de Jesucristo, lo los s padres pueden animarlos a preguntarse: “¿Cómo sé yo que Dios existe  realmente? ¿Cómo puedo estar seguro de que le importo a Dios? ¿Estoy convencido de que me beneficia obedecerle y servirle?”. servirle?”. Nuestros hijos no van a tomar la decisión de servir a Jesucristo solo porque sus padres lo hicieron. Ellos deben decidir por sí mismos. Y para que ellos decidan servir al Jesús como Señor y Dios, deben aprender a ser amigos de él. Por eso, padres y madres, debemos ser pacientes con nuestros hijos y guiarlos como buenos pastores. Ayudémoslos a convencerse de que servir a Dios y a su Hijo Jesucristo es lo mejor que pueden hacer con sus vidas. Eso no solo pondrá las bases para un proyecto de vida verdaderamente exitoso, sino que los preparará para ser excelentes cónyuges cristianos y, eventualmente, padres de familia ejemplares y productivos.

2

   

B.

CÓMO SER UN BUEN PADRE (Y ESPOSO) Lo mejor para el buen desarrollo de nuestros hijos es ver que sus padres se aman y se respetan. También necesitan saber que sus padres los quieren y que se sienten orgullosos de ellos. La verdad es que no es fácil ser un buen padre, y Dios lo sabe; sin embargo, existen principios básicos de gran utilidad. Muchos varones hemos hallado que los principios bíblicos nos han beneficiado enormemente a nosotros y a nuestras familias. En esta sección examinemos algunos de tales consejos.

1.

Hay que buscar tiempo para estar con la familia a.

En tiempos bíblicos, los varones participaban activamente en la educación de sus hijos. Dios los animaba a dedicarles tiempo con regularidad, como lo demuestra el pasaje de Deuteronomio 6:6-7:  ____________________  ______________________________________ ____________________________________ ______________________________________ ____________________  ___________________________________  _________________ ____________________________________ __________________________________________ ____________________________________________ ____________________________ ________

Esto les permitía no solo estar cerca de sus hijos, sino también hacerles sentir que Dios estaba cerca de ellos como Padre celestial interesado en su vida. b.

 ¿ C ómo les les demuestra demues tra a los s uy uyos os que son s on impor tantes para usted?  us ted?  Seguramente piensa que ya hace mucho por ellos a fin de que tengan comida, ropa, y techo. Usted no haría esos sacrificios si sus hijos no le importaran. Aun así, si no les dedica suficiente tiempo, ellos bien pueden pensar que usted se preocupa más por otras cosas —como el trabajo, los amigos o sus aficiones— aficiones — que por ellos.

c.

 ¿ C uándo debe comenzar comenz ar un padre a pas pasar ar tiempo con sus s us hijo hi joss ?  El vínculo de la madre con su bebé empieza antes de que este nazca. A las dieciséis semanas de la concepción, la criatura ya empieza a oír. En esta etapa, el padre también puede iniciar su propia relación con el bebé. ¿Se imagina cómo? Escuchando los latidos de su corazón, sintiendo sus pataditas, hablándole, acariciándolo, y hasta cantándole.

2.

3.

Comuníquese bien con sus hijos a.

Los sabios y prácticos consejos que la Biblia nos proporciona han demostrado ser útiles en diversos campos de la vida diaria. Por ejemplo, Santiago 1:19 dice:  _________________  __________________________  _________    _____________________________________  _________________ ______________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________________________  _________   Cuando los padres aplican este principio, la comunicación con sus hijos mejora.

b.

Saber  con los hijos implica saber escucharlos y aprender a no reaccionar de maneracomunicarse exagerada ante lo que dicen. Dios, nuestro Padre celestial, nos escucha y siempre toma en cuenta nuestros sentimientos. Los padres deberíamos imitarlo y prestar atención a lo que nuestros hijos dicen. Es importante que respeten sus sentimientos y que no hagan un drama si llegan a decir algo que no deben.

c.

Si sus hijos temen que usted pierda los estribos y los critique y reprenda con severidad, no se sentirán con la libertad de expresar lo que piensan y lo que sienten. Pero si los escucha calmadamente, les demostrará que se interesa de corazón por ellos y será más probable que se abran con usted.

Discipline a sus hijos con amor, pero también elógielos a.

Cuando discipline a sus hijos debe hacerlo porque los ama y por la convicción de que quiere que les vaya bien en la vida, no porque se siente decepcionado o enojadísimo, y no le queda más que explotar frente a ellos, realidad amenazas Además, la disciplina  no implica necesariamente quehaciendo usted sea violento, agresivo previas. y golpeador.

Disciplinar   abarca abarca aconsejar, corregir, educar y castigar cuando sea necesario. Recuerde lo que dice Colosenses 3:21 en el Nuevo Testamento:  __________________  _____________________________________ _______________________  ____   3

 

b.

Ahora bien, la disciplina surte un mejor efecto cuando el padre tiene la costumbre de elogiar   a sus hijos. Un antiguo an tiguo proverbio dice que “como “ como naranjas de oro con incrustaciones de plata son las palabras dichas a tiempo” tiempo ” (Proverbios 25:11). Los elogios enriquecen el carácter del niño, pues hacen que se sienta reconocido y valorado. Si busca oportunidades para elogiar a sus hijos, los ayudará a elevar su autoestima y les dará un incentivo para que no dejen de hacer lo que es correcto.

c.

Un grupo de científicos japoneses ha demostrado recientemente que “los elogios activan las zonas del cerebro que responden a las recompensas”, re compensas”, lo que provoca una “sensación de felicidad”. Esto parece confirmar la teoría de que los elogios motivan a las personas.  personas.  

4.

Quiera, ame y respete a su esposa e hijos a.

La forma de tratar un hombre a su esposa tendrá un gran impacto en sus hijos. En un libro sobre desarrollo infantil, varios expertos comentan: En su libro de 2006 The Importance of Fathers in the Healthy Development of Children [La Children  [La importancia de los padres en el desarrollo saludable de los hijos], el autor Jeffrey Rosenberg afirma que “una de las mejores cosas que un padre puede hacer por sus hijos es respetar a su esposa. [...] Los padres que se respetan y lo demuestran ante sus hijos les brindan un buen ambiente donde crecer. ” 

b.

Hay una diferencia notable entre querer  a  a alguien, amarlo y respetarlo. El querer  es  es una función del afecto, y consiste en dar  muestras de cariño (abrazos, besos, apapachos, etc.). Está demostrado que las muestras de cariño en la forma de caricias y abrazos es beneficioso no solo para generar la sensación de pertenecerle a alguien , sino también para , que protege libra deactos las infecciones. Por que su parte fortalecer sistema inmune amar  voluntad de sacrificio el , es una el función de la , ynos consiste en orealizar beneficien a otras personas. El que ama, siempre da algo o renuncia a algo para que alguien salga beneficiado. Dios amó, y por eso dio, ¿lo recuerdan? Juan 3:16:  ____________________  ______________________________________ ________________________________________ ________________________________________ _______________________________  _____________   En ese sentido es incorrecto el sentido común que afirma que el amor es “el sentimiento más bonito que existe” existe ”, pues el amor no es un sentimiento, sino un acto de renuncia que puede ser  dolorosa. En ese sentido también se afirma correctamente que “el amor duele”. Lean duele”.  Lean 1 Corintios 13: 4-7  __________________  _______________________________________ __________________________________ _____________

c.

Lean el pasaje de Mateo 21: 28-31  que narra la parábola de los dos hijos … ¿Cuál de los dos hijos hizo la voluntad de su padre ? ¿Contestó amablemente y cariñosamente el primer hijo a la indicación que su padre le había dado? ¿Qué crees que habrá sentido el padre ante esta respuesta desagradecida? ¿Por qué accedió el hijo rezongón a hacer lo que se le había indicado? Aun arrepentido, ¿crees que haya ido de buena gana y con gusto? No necesariamente. Contra todo lo que nos dicta el sentido común, ese hijo fue quien amó a su padre, aunque no lo haya querido mucho. Podemos imaginarnos que el otro haya sido más cariñoso cuando le dijo a su padre que lo obedecería, ¡pero simplemente no lo hizo! No debemos confundirnos: casi no sirve de nada que un hijo “quiera mucho” a su  padre si no está dispuesto a obedecerle; igualmente, es casi inútil que un padre le diga a sus hijos y esposa que los “quiere mucho” si no está dispuesto a  renunciar a algo que para él es importante, a fin de favorecer a su familia . Como supuestos hijos del Padre celestial, es casi ridículo cantarle a Dios canciones bonitas con grandes muestras de cariño, cuando en la vida cotidiana no estamos dispuestos a obedecer  sus  sus indicaciones para nuestra vida. Amar  y/o  y/o querer  a  a Dios no puede significar otra cosa que obedecerle. Transcriban Juan 14:15  ________________  ___________________________________ ________________________________________ _______________________________________ ____________________  __  

d.

¿Cómo son las muestras de afecto que usted tiene hacia sus hijos? ¿Cómo muestra su afecto a su esposa? ¿Cree que son suficientes para ellos? ¿Se lo preguntaría? Hágalo…  Hágalo…  amor  hijos esposa ¿Cómo demuestra usted su  a sus  a ? ¿Cómo lo demuestra a su ? En esas muestras de amor, ¿renunció usted a algo? ¿Se negó algo a sí mismo? ¿Dio algo? ¿Dio lo que le sobraba, o tuvo que renunciar a algo con lo que todavía contaba? ¿Le dolió desprenderse de ello? ¿Por qué lo hizo, es decir, cuál era el beneficio futuro o potencial para el sujeto de su acto de amor? ¿Lo volvería a hacer, aunque volviera a doler ? ¿Es verdad que amar duele? 4

 

C.

CÓMO SER UNA BUENA MADRE (Y ESPOSA) 1.

Nadie duda que las madres son esenciales para la continuidad de la vida humana; pero su función implica mucho más que dar a luz.  Alguien escribió escribió lo siguiente siguiente sobre la misión de la madre en en casi todo todo lugar del mundo: “Es la principal protectora de la salud, la educación, el intelecto, la personalidad, el carácter y la estabilidad emocional de cada niño”. Incluso, T. Roosevelt, quien fuera presidente de los Estados Unidos, llegó a declarar que: “El trabajo del hogar es fundamental para la humanidad. […] Si la madre no cumple con su deber, no habrá una próxima generación, o si la hay, desearemos que no la hubiera habido.”  habido.” 

2.

Una de las muchas labores de una madre es la de educar  a  a sus hijos. Puesto que normalmente es de ella que el pequeño aprende sus primeras palabras y la forma de ordenarlas, solemos referirnos al primer idioma de alguien como la “lengua materna”. Por lo general, la madre pasa más tiempo con sus hijos que su esposo, de modo que viene siendo la principal maestra y fuente de la disciplina. Este papel tan importante lo reconoce el dicho mexicano “La educación se mama”.  mama”.  

3.

Dios nuestro Creador también reconoce el valor de las madres. De hecho, uno de los diez Mandamientos dados a los judíos ꟷescritos por “el dedo de Dios” en tablas de piedraꟷ exhorta a los hijos: “Honra a tu padre y a tu madre” madre” (Éxodo 20:12; 31:18; Deuteronomio ). Además, un proverbio bíblico habla de “las enseñanzas de tu madre” (Proverbios 9:10 1:8). Hoy en día se reconoce ampliamente la importancia de enseñar a los hijos durante los primeros tres años de vida, mientras suelen estar al cuidado de su progenitora.

4.

“Educar significa ‘alimentar’. Gramaticalmente en latín implica un sujeto Sicilia, J. (2016). femenino. Es la acción de la madre que alimenta y enseña a su cría, “Gabriel Zaid, el antieducador”, Voz de la trátese de una perra, de una ardilla o de una mujer. Entre los humanos Tribu, revista de la solo las mujeres son capaces de educar, y solo educan a sus hijos mientras son infantes, es decir, mientras no hablan. Educar, contra lo que UAEMor, N° 8 (mayo julio). los pedagogos y algunos latinistas nos han enseñado, no tiene ninguna relación con ‘sacar de’, cuya etimología es educere, y no educare. Hay que volver a leer a Cicerón para saberlo: educit obstetrix, educat nutrix  (‘la partera saca, la nodriza cría’)” (Sicilia, 2016).  2016). 

5

 

5.

La presencia de la madre en la vida temprana de sus hijos es determinante hasta para el buen desarrollo intelectual de sus lactantes.  a.

La revista Psychology Today  publicó  publicó un artículo en el que se preguntaba: “¿Quiere aumentar el cociente intelectual de su bebé?”, y luego agregaba: “La solución puede ser tan sencilla como darle el pecho en lugar del biberón”. biberón ”. Según parece, los ácidos docosahexanoico doco sahexanoico y araquidónico, presentes de forma natural en la leche materna, desempeñan un papel decisivo en el desarrollo del sistema nervioso. nervioso. La revista señala que “los niños que ingirieron ambos ácidos salieron mejor en [las pruebas de] memorización, solución de problemas y desarrollo del lenguaje que los demás grupos”, grupos” , lo que demuestra que la leche materna es la mejor. Por su parte, la revista Science Science  afirma: “Las investigaciones también aclaran por qué nos sentimos tan apegados a la comida de nuestra cultura. Las mujeres que tomaron jugo de zanahoria durante el embarazo o la lactancia transmitieron a sus hijos el gusto por esta hortaliza. […] Los estudios indican que es mejor amamantar al bebé que darle leche en biberón, pues se hace más receptivo a los alimentos nuevos [y aprende] cuáles son sanos, hecho que subraya la importancia de que las embarazadas y las madres lactantes lleven una dieta saludable.”  saludable.”  

b.

El periódico australiano The Daily Telegraph, Telegraph, señaló en un artículo lo siguiente: “Un equipo de investigadores de Queensland que estudió a casi cuatro mil niños de Brisbane descubrió que, en líneas generales, el cociente intelectual de los que fueron amamantados era más alto”. El alto”.  El profesor Jake Nijman, de la Universidad de Queensland, Queensland, llegó a afirmar: “Cuanto más tiempo se dé el pecho al bebé, más inteligente será. Y la ventaja no será pequeña, sino sustancial: un incremento de ocho puntos en dicho cociente, lo que supone la diferencia entre un chico normal y otro bastante brillante”.  brillante”.  

c.

En otro artículo del periódico australiano The Sunday Telegraph, Telegraph, la especialista en desarrollo infantil Joy Heads, declara que es posible que la leche materna también reduzca en casi un treinta por ciento los riesgos de obesidad: “Apenas contiene sustancias inútiles, por lo que resulta ideal. Un nene puede que sea grande y regordete, pero eso no implica ningún problema si se le está dando el pecho. En cambio, si se le está alimentando con biberón, tendrá una mayor propensión a la obesidad”.   obesidad”.

6

 

D.

ENSÉÑENLE A SUS HIJOS A CREER Y CONFIAR EN DIOS 1.

Antecedentes a.

En un mundo secular y secularizante como el nuestro, hay ideas muy difundidas con respecto a las supuesto implicaciones negativas que resultan de educar a los niños en cualquier fe religiosa. Hay quienes dicen que los padres no deberían tener derecho a hablar de Dios a sus hijos. Sostienen que los niños que se crían en familias con convicciones religiosas están en desventaja con los demás. Lo que dice la gente, de hecho, puede ir de un extremo a otro: ■  No se debe debe permitir que los padres hablen de Dios a sus hijos. ■  Los padres deben deben de esperar a que sus hijos crezcan para hablarles de religión. ■  Mientras los hijos son pequeños, los padres pueden transmitirles sus creencias religiosas. Pero cuando crecen, tienen que animarlos a investigar críticamente por su cuenta para que formen convicciones propias. ■  Los hijos han de heredar las creenci creencias as de sus padres sin cuestionamiento.

b.

Los hechos parecen no apoyar a quienes se oponen a que los padres eduquen a sus hijos en la fe. Se han llevado a cabo investigaciones acerca del modo en las creencias religiosas de los padres moldean a los hijos. Los investigadores han descubierto que la cultura

familiar de la espiritualidad, lejos de ser una mala influencia, suele tener un efecto positivo en el desarrollo del niño . Según un estudio publicado en 2008 en la revista Social Science Research, Research, “se ha “se ha comprobado que la religión refuerza los lazos entre los hijos y sus progenitores, tanto el padre comoasí la como madre”. estudioy se recopilaron de más de 21 mil niños de Estados Unidos, de En suselpadres profesores. Losdatos autores agregaron: “La “La religión  religión y la espiritualidad parecen ser muy importantes en la vida de muchos niños, y son esenciales para las relaciones familiares”. familiares”.   c.

2.

Comparen lo anterior con la forma en que Timoteo fue influenciado por la tradicional cultura espiritual de su familia: 2 Timoteo 1:5  ____________________  ______________________________________ _____________________________________ ______________________ ___

Por qué hay que enseñarles a.

Los partidarios de la idea de que hay que esperar a que los hijos crezcan para hablarles de Dios y de los aspectos espirituales de la vida, pasan por alto el hecho de que la mente de un niño o un joven es como una página en blanco . Así pues, los padres tienen dos opciones: o “escriben” en esa en esa página principios morales y creencias que consideran apropiados, o dejan que una avalancha de ideas ajenas inunde la mente y el corazón de sus hijos.

b.

Se supone que nosotros creemos y confiamos en Dios, pero eso no significa necesariamente que nuestros hijos vayan a hacer lo mismo cuando crezcan, ¿no es cierto? Recuerden: La fe no se hereda; la salvación menos . Los hijos desarrollan la fe poco a poco. Ayudar a los hijos a que la confianza y, sobre todo, la obediencia  a Dios se arraiguen en su corazón, es probablemente la tarea más difícil y seria a la que jamás nos enfrentaremos. Por eso, si queremos que en el futuro nuestros hijos tengan solvencia espiritual, tenemos que utilizar todos los recursos a nuestro alcance.

c.

Como padres, ¿sienten a veces que no están a la altura de su responsabilidad de educar a sus hijos y hacer de ellos hombres y mujeres de fe ? La verdad es que nadie tiene la capacidad de cumplir con esa tarea sin ayuda. Pero podemos lograrlo si buscamos la guía del Espíritu de Dios y esos recursos que él nos ha proporcionado.

7

 

3.

Con qué hay que enseñarles a.

Los hijos tienen que saber la verdad en cuanto a Dios. Pero, ¿dónde está esa verdad? En el libro sagrado más respetado del mundo, la Biblia. La Biblia es como una carta que Dios nos ha escrito, en la que revela su personalidad y proporciona pautas morales a todos sus hijos, tanto jóvenes como adultos.

b.

¿Cómo dice el apóstol Pablo en la segunda carta que le escribió al joven Timoteo ( 2  ______________________________________ __________________________________________ ________________________________ __________ Timoteo 3:16) ?, transcriban:  __________________  _____________________________________  _________________ ________________________________________ ________________________________________ ______________________________________ ___________________________ _________  ___________________________________  _________________ ________________________________________ ________________________________________ ______________________________________ _____________________________. _________.

4.

Quién debe enseñarles a.

Los pa papá páss (varo (varones) nes) deben deben enseñar enseñar a s us hijos :   ■  Algunos padres no se sienten capacitados para hablar de Dios a sus hijos. Tal vez les parezca que les falta preparación académica o que no saben lo suficiente de religión. Como resultado, tienden a dejar esta tarea tan importante en manos de algún pariente o de un ministro religioso. Pero ¿quién está en mejor situación para enseñar verdades espirituales y principios morales a los hijos? ■  ¿Qué dice la Biblia? Efesios 6:4  __________________  ______________________________________ ______________________________________ _______________________ _____  _____________________________________  __________________ _____________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________________________  _________  

■ ¿Cuáles son las conclusiones de los expertos en cuanto al tema? ¿Cómo beneficia al padre tener profundas convicciones religiosas? Un estudio publicado en 2009 afirmó: “La pertenencia a una comunidad religiosa puede hacer que un hombre sea mejor padre. La religión le proporciona apoyo y normas sociales, así como un conjunto de enseñanzas y pautas para dirigir su vida” (Petts, 2009).  __________________  _________________ _

Petts, R.J.(2009). Fathers’Religious Involvement and Early Childhood Behavior . USA: Ball State University.

■ La Biblia concede mucha importancia al papel del padre en la crianza y educación del Niño:

Efesios 6:4  _______________  ___________________________________ _________________________________________ ________________________________________ __________________________________  _______________   Proverbios 4:1  ______________  ________________________________ ________________________________________ ________________________________________ _________________________________  _______________   Colosenses 3:21  ________________  ____________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ____________________________ ________  __________________________________________________________ __________________________________________ ______________________________ __________ Hebreos 12:9  ____________________________________

■  Pero ¿es válida esta postura hoy en día? En 2009, la Universidad de Florida publicó un artículo sobre la influencia del padre en sus hijos. Los especialistas descubrieron que cuando el padre se

implicaba en la educación de sus pequeños, estos manifestaban mayor autoestima e interés en los demás. Los chicos se comportaban mejor, y las chicas tenían mejor salud mental . Sin duda, la orientación que ofrece la Biblia sigue siendo válida.

b.

Las mamás mamás deben deben ens ens eña eñarr a sus hijos :   ■ ¿Cuáles son las conclusiones de los expertos en cuanto al tema? La publicación especializada en psicología infantil Handbook of Child Psychology  declaró  declaró en 2006: “Como promedio, las madres pasan entre un 65 y un 80% más de tiempo que los padres con cada uno de sus hijos, y esa proporción es parecida en muchos países” países”. ■ Con esa interacción tan estrecha, las palabras, las acciones y las actitudes de la madre tienen un profundo efecto en el desarrollo del niño. Cuando el padre y la madre colaboran 8

 

en enseñar a sus hijos la verdad sobre Dios, les hacen al menos dos valiosos regalos. El primero es la oportunidad de ganarse la amistad de su Padre celestial, la cual los beneficiará toda la vida. Y el segundo es ver el ejemplo de un esposo y una esposa que cooperan para alcanzar objetivos importantes (Cfr  (Cfr . Colosenses 3: 18-20). Comparen este último hecho con lo dicho por Petts (2009) en su estudio antes citado: “La religiosidad religiosidad de la madre solo es beneficiosa para los hijos cuando los padres también sienten que la religión es importante. Ser criados por dos padres religiosos puede aumentar el apoyo social para los hijos haciéndoles sentirse seguros y reduciendo la probabilidad de que experimenten la interiorización de conductas problemáticas.” problemáticas. ”  ■ Finalmente, aunque otras personas tal vez puedan ayudar a los padres en el asunto de cultivar la espiritualidad familiar , son ellos quienes tienen la responsabilidad de hablar a sus hijos de Dios y de sus consejos para disfrutar de una vida de familia feliz.

5.

Cómo enseñarles Como padres quizás nos sintamos abrumados por la responsabilidad de enseñar a nuestros hijos. Y cuando buscamos orientación, la enorme cantidad de consejos sobre el tema puede confundirnos todavía más. Parientes y amigos no dudan en dar sus recomendaciones, y libros, revistas y sitios de Internet ofrecen un continuo torrente de consejos, a veces contradictorios. En contraste, la Biblia no solo da buenos consejos sobre qué enseñar a los hijos, sino que también dice cómo hacerlo. Veamos cuatro sugerencias fundadas en la Biblia que han ayudado a muchos padres. a.

Hay que utilizar la cr ea eaci ci ón de Dios   ■ ¿Qué escribió el apóstol Pablo sobre esto? (Romanos 1:20)  __________________  _______________________________ _____________  ___________________________________  _________________ ________________________________________ ________________________________________ ______________________________________ _____________________________ _________

Los padres pueden ayudar a sus hijos a ver a Dios como un ser real observando con ellos las cosas creadas y animándolos a pensar en las cualidades divinas que estas revelan. ■ El Señor Jesús empleó esta técnica para enseñar a sus discípulos. Por ejemplo, les dijo (Mateo 6:26):  ________________  _________________________________ _______________________________________ __________________________________________ _________________________________ _____________ De esta manera, Jesús les resaltó a sus discípulos el amor y la compasión de Dios, y además los hizo pensar en la forma en que Dios manifiesta estas cualidades con sus hijos. ■ El rey Salomón enseñó una valiosa lección refiriéndose a la sabiduría instintiva que Dios dio a las hormigas ( Proverbios 6:6-8):  __________________  _____________________________________ _______________________________________ ______________________ __ De este modo tan sencillo, aquel sabio monarca subrayó la importancia de fijarse metas que valgan la pena y esforzarnos por alcanzarlas. ■ ¿Cómo podemos nosotros, los padres, imitar a Jesús y a Salomón a la hora de enseñar a nuestros hijos? Primero, hay que preguntarles qué plantas y animales les llaman la atención. Segundo, hay que buscar información sobre tales creaciones. Y tercero, hay que conversar con ellos sobre lo que estas les enseñan de Dios. b.

Hay que imitar imitar la actitud actitud que Jes ús tenía tenía hacia sus oyentes oyentes   ■ De toda la gente que ha vivido, nadie ha tenido cosas más importantes que decir que Jesús. Sin embargo, él dedicó gran parte de su tiempo a hacer preguntas, pues le interesaba profundamente lo que pensaban y sentían sus oyentes (vean Mateo 17:24, 25; Marcos 8:27-29). De igual modo, los padres tienen muchas lecciones valiosas que enseñar a sus hijos, pero para lograr buenos resultados deben imitar a Jesús y animarlos a expresarse con toda libertad. ■  Ahora bien, ¿y si los hijos se ponen un tanto rebeldes o les cuesta aprender alguna de esas lecciones? Fíjense en cómo trató Jesús a los apóstoles. A veces discutían entre sí y no entendían por qué debían ser humildes. Pero Jesús no perdió la paciencia, y una y otra vez los animó a conducirse con humildad ( Marcos 9:33, 34; Lucas 9:46-48; 22: 24, 25 ). Los padres que imitan a Jesús corrigen con paciencia a sus hijos y, si es preciso, les repiten la misma lección hasta que ellos captan toda su importancia. 9

 

c.

Hay que ens eñar con el ejemplo ejemplo  ■ Los padres hacen bien en notar lo que el apóstol Pablo escribió a los cristianos que vivían en Roma ( Romanos 2:21):  __________________  ______________________________________ ________________________________________ ____________________________ ________  _____________________________________  _________________ ________________________________________ ______________________________________ _____________________________________ _____________________________ __________

■ Esta reflexión es muy oportuna, pues los hijos se fijan más en lo que hacen los padres que en lo que dicen. De hecho, quienes predican con el ejemplo tienen más probabilidades de que sus hijos les hagan caso. d.

Hay que comenzar comenzar mientras todavía todavía s on muy jóvenes   ■ Timoteo, quien fue compañero misionero del apóstol Pablo, tenía muy buena reputación entre quienes lo conocían ( Hechos 16:1, 2). Una razón es que desde su niñez” se niñez” se le habían enseñado “las Sagradas Escrituras”. Escrituras”. Su madre y su abuela no solo le leían las Escrituras, sino que lo ayudaban a entender las verdades bíblicas ( 2 Timoteo 1:5; 3:14, 15). “

10

 

Lección 6:

A.

SEXO: UN REGALO PARA LA GENTE CASADA 1.

Las Sagradas Escrituras indican que el placer sexual es un regalo que Dios otorga a las parejas casadas. Enseñan que él mismo creó dos géneros: “macho y hembra”, y que todo cuanto había creado llegó a ser “muy bueno” a su vista ( Génesis 1:27,31).

2.

Cuando unió en matrimonio a la primera pareja, les dijo que tendrían que ‘fundirse en un solo ser ’ (Génesis 2:24). Eso significaba que todo matrimonio podría disfrutar de intimidad sexual y que estaría unido por un fuerte vínculo emocional. a.

Placer sexual para el esposo. La Biblia describe así el placer que el matrimonio concede al esposo: ►

Proverbios 5:18-19  _________________  _____________________________________ ______________________________________ _____________________________________ ______________________ ___

 _____________________________________  _________________ ______________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________________________ _________

►

1 Corintios 7:3b  ________________  __________________________________ ______________________________________ ______________________________________ ___________________________ _________

 ___________________________________  _________________ ____________________________________ __________________________________________ __________________________________________ ___________________________ _________

b.

Placer sexual para la esposa. Dios también desea que las esposas disfruten de las relaciones sexuales, pues 1 Corintios 7:3a dice:  ___________________________________  _________________ ____________________________________ __________________________________________ __________________________________________ ___________________________. _________. 

3.

Dios ha dejado claro que solo las parejas casadas pueden tener relaciones sexuales. La Biblia dice en Hebreos 13:4  _____________________________________  _________________ _________________________________________ ________________________________________ _______________________________________ __________________________________ ______________

Por tanto, los esposos deben ser fieles el uno al otro y fortalecer su sentido de compromiso. Para disfrutar a plenitud del matrimonio lo más importante no es satisfacer los deseos propios, sino los del cónyuge. Ya lo dice la Biblia en Hechos20:35  _____________________________________  _________________ _________________________________________ ________________________________________ _______________________________________ __________________________________ ______________

4.

1 Keller,

“El sexo es, en esencia, una entrega generosa de uno mismo en el ámbito de una vida compartida. El corazón de pecado que anida en el ser humano busca el sexo por motivos egoístas. De ahí que la Biblia advierta acerca de su uso” uso” (Keller y Keller, 2014).1 

T. y Kathy Keller (2014). El significado del matrimonio. matrimonio. Barcelona: Andamio.

1

 

B.

DERECHOS Y DEBERES CONYUGALES 1.

Todos los hombres casados que son sexualmente sanos y activos, necesitan tener (y tienen el derecho de tener) una amante. Por eso Dios inventó a las esposas. Y viceversa: todas las mujeres casadas que son sexualmente sanas y activas, necesitan tener (y tienen el derecho de tener) un amante. Por eso Dios inventó a los esposos.

2.

En este tenor se dirigió el apóstol Pablo a los cristianos de Corinto: “El hombre debe cumplir  su  su deber conyugal con su esposa, e igualmente la mujer con su esposo. La mujer ya no tiene derecho sobre su propio cuerpo, sino su esposo. Tampoco el hombre tiene derecho sobre su propio cuerpo, sino su esposa. No se nieguen el uno al otro , a no ser de común acuerdo, y solo por un tiempo, para dedicarse a la oración. No tarden en volver a unirse nuevamente; de lo contrario, pueden caer en tentación de Satanás, por falta de dominio propio” (1 Corintios 7:3-5, énfasis nuestro.).

3.

C.

a.

“En este pasaje se nos dice que el esposo y la esposa realmente se están robando el uno al otro si no hay placer mutuo en la relación sexual … 

b.

“La Biblia implica que los esposos y las esposas están autorizados a reclamar ciertos derechos. Sin embargo, la satisfacción sexual es el único derecho que se menciona específicamente. Dios dice que el marido y su mujer tienen el derecho de ser sexualmente satisfechos… satisfechos … 

c.

“Si al principio de su matrimonio cada uno de ustedes llega a comprender cuán grande es la responsabilidad que tiene de satisfacer sexualmente a su cónyuge, la mayor parte de los problemas quedarán eliminados, eliminados, aun antes que comiencen” (Wheat comiencen”  (Wheat y Wheat, 1980).2 

Recordemos una vez más que el matrimonio como pacto, se define no solo como compromiso de fidelidad extra-conyugal (es decir, como compromiso a no tener relaciones íntimas con otra persona que no sea el propio cónyuge), sino también como compromiso de fidelidad intra-conyugal, es decir, ser fiel a la promesa implícita hecha al cónyuge de tener efectivamente relaciones íntimas sin falta. Esto significa que un esposo o esposa que se niega a tener intimidad con su cónyuge sin motivo justificado o solo por capricho o represalia, no solo no está cumpliendo con este aspecto del pacto matrimonial (es decir, está siendo infiel), sino que está poniendo en peligro la integridad de la relación matrimonial. De ahí la suprema importancia de llevar una buena relación de pareja para que el orgullo, los enojos y los malos entendidos no los distancien tanto, que se queden sin disfrutar de una satisfactoria intimidad sexual.

EL DERECHO CRISTIANO AL SEXO, LA SEXUALIDAD Y LA SENSUALIDAD Todo el tiempo se habla de sexo y sexualidad por todos los medios. La mayoría utiliza los términos de forma indiscriminada, se escuchan ambas palabras en investigaciones, artículos e incluso en la plática cotidiana. El mundo gasta cientos de millones en la búsqueda de los mejores caminos para ejercer tanto el sexo como la sexualidad. ¿Qué debemos pensar los cristianos en cuanto a estos temas? ¿Es legítimo para los cristianos abordar los temas del sexo y la sexualidad? Es más, ¿cuál es la diferencia entre estos dos términos, y cuál es su relación con un tercero: la sensualidad?

2 Wheat,

E. y G. de Wheat (1980). El placer sexual ordenado por Dios. Dios . Puerto Rico: Betania. P. 26.

2

 

1.

El sexo a.

En términos sencillos, el sexo (genitalidad) es todo aquello que involucra los genitales  masculinos o femeninos, y está muy relacionado con la reproducción humana. Una gran mayoría suelen confundir sexo-genital con sexualidad, y no saben que no es lo mismo.  

b.

La genitalidad es un aspecto orgánico del sexo,  se trata de la condición humana que nos distingue como hombres y mujeres, desde el punto de vista heterogamético, es decir el conjunto de órganos sexuales masculinos o femeninos. Esto aplica para los machos y las hembras de cualquier especie, ya que ellos se distinguen por su sexo.  

c.

En términos prácticos, sexo se refiere a estructuras y funciones biológicas:        

   

d.

2.

3.

Cromosomas XY (varón) o XX (mujer)   Genitales externos masculinos o femeninos   Genitales internos masculinos o femeninos  Características sexuales secundarias masculinas o femeninas 

 Asimismo, del sexo dependerán algunas características genéticas y fisiológicas  que nos forman como hombres o mujeres y que nos relacionan con la reproducción de la especie. En este sentido se dice que solo dos sexos fueron creados por Dios: varón-macho y mujer-hembra, y esto excluye ese excepcional 1% de los casos de trastorno del desarrollo sexual.

La sexualidad a.

La sexualidad se relaciona con el desarrollo bio-psico-social del individuo. Se trata de un elemento básico de la personalidad, un modo de ser, de manifestarnos y comunicarnos con los otros, que demuestra nuestro placer y satisfacción de presentarnos ante ellos como hombres o como mujeres.

b.

En términos comparativos el sexo es una cuestión biológica externa y no está sujeta a elección, así nacemos. Todos tenemos sexo desde que nacemos. La sexualidad, en cambio, está relacionada con nuestra naturaleza bio-psico-social, con nuestra identidad ante los demás El sexo está en nuestra naturaleza biológica, la sexualidad se elige y se disfruta. La sexualidad se ejerce, requiere exploración, búsqueda y aceptación. Pero también es un componente que nos mueve hacia la búsqueda del placer en la sensualidad con alguien del sexo opuesto.  

La sensualidad a.

El término “sensualidad” se relaciona con el adjetivo “sensual”, que a su vez se deriva de la voz latina sensus, que significa “sentido “sentido(s) (s)”. ”. El término sensualidad no aparece en los escritos originales de las Sagradas Escrituras Cristianas (Nuevo Testamento), pero hace referencia a la capacidad que tienen nuestros sentidos de sentir placer físico. Son cinco los sentidos del cuerpo. Aunque siempre estamos teniendo placeres visuales, acústicos, olfato-gustativos y tactiles, no todo lo que vemos, oímos, olemos-gustamos o tocamos nos produce el mismo tipo de placer. La sensualidad de la que hablamos hace referencia a ciertos tipos de placeres iniciados en los sentidos, que preparan al resto del cuerpo para el placer sexual-genital-orgásmico .

b.

La sensualidad es una creación divina, y por lo mismo es algo bueno por naturaleza original. El problema es que, debido a que tenemos una naturaleza caída, la práctica de la sensualidad tiende a desviarse del propósito para el cual fue creada y diseñada. Vivimos en un mundo caído que no solo promueve la sensualidad en general, sino que de manera velada o explícita incita a la satisfacción egoísta del propio placer sexual mediante el uso de los demás. 3

 

b.

La sensualidad hedonista que promueve la cultura popular, proviene de dos fuentes diferentes; una se encuentra en el interior y la segunda en el exterior. El poder sensual interior  proviene  proviene de los pensamientos, de la energía sexual, de los sentimientos y del magnetismo personal, es decir, de la personalidad. Con respecto a lo exterior , el Diccionario Larousse, Larousse, puntualiza que la sensualidad externa es el “m odo de ser o de presentarse una cosa o una persona, que suscita o invita al placer ” placer ”, lo cual concuerda con 1 Pedro 3:3: “La externa consiste externa consiste en adornos tales como peinados ostentosos, joyas de oro y vestidos lujosos.” lujosos.” 

c.

En 1 Pedro 3, Dios está pidiendo particularmente a la mujer que observe una manera de ataviarse casta, pura, sin mácula y libre de toda impureza (3:2), mostrando un temor (o respeto) reverencial hacia el esposo; les pide también que sean escrupulosamente puras, en contraste con el carácter bullicioso, ambicioso, tentador y provocador de las mujeres mundanas. Les manda que se atavíen (adornen) de manera especial, no haciéndolo exteriormente para ser admiradas, con cosas artificiales como diademas, brazaletes, anillos y ropas ostentosas, sino interiormente, con pureza, afabilidad, dulzura, bondad y apacibilidad de corazón; que externamente “su belleza sea más bien la incorruptible, la que procede de lo íntimo del corazón y consiste en un espíritu suave y apacible. Esta sí que tiene mucho valor delante de Dios” Dios ” (3:4). (3:4). En forma similar se les habla en 1 Timoteo 2:9-10: "En cuanto a las mujeres, quiero que ellas se vistan decorosamente, con modestia y recato, sin peinados ostentosos, ni oro, ni perlas ni vestidos costosos. Que se adornen más bien con buenas obras, como corresponde a mujeres muj eres que profesan servir a Dios.”  Dios.”  

d.

No está prohibido para la pareja cristiana ejercer la sensualidad, siempre y cuando se haga en el contexto del matrimonio y honrando (4:8)el cuerpo. Como de dijolaelsantidad apóstol Pablo a los filipenses : diseño original de Dios para el  _____________________________________  _________________ ________________________________________ ________________________________________ ______________________________________ ___________________________ _________  ___________________________________  _________________ ____________________________________ __________________________________________ __________________________________________ ___________________________  _________  

D.

LO QUE SE PUEDE Y LO QUE NO SE PUEDE HACER EN UN LECHO CRISTOCÉNTRICO Entendemos que, debido a nuestra naturaleza caída, la sensualidad es algo que debe estar gobernado por el Espíritu de Dios. Cuando no es así, ‘las malas pasiones de nuestra naturaleza pecaminosa dominante actúan en los miembros de nuestro cuerpo, y dan fruto para muerte’ muerte ’  (Romanos 7:5). Los cristianos no tenemos por qué negar nuestra sensualidad y la búsqueda de placer erótico-sexual, pero sí tenemos que rendir esta área de nuestra vida a la soberanía de Dios. De no hacerse así, el pecado sexual está a la vuelta de la esquina para promover la ruptura de la relación vertical con Dios, y la horizontal con el cónyuge . En ese sentido, ¿qué se le permite hacer o no hacer en el sexo a un matrimonio cristiano? 1.

¿Qué dice Apolos en su carta a los Hebreos 13:4?  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ___________________________ ____________________________ _________________________ _________________________ ________________ ___  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ___________________________ ____________________________ _________________________ _________________________ _______________. __.

2.

La Escritura nunca dice lo que a un esposo y esposa se les permite, o no, hacer sexualmente. Los esposos y esposas son instruidos en el siguiente sentido: “ _______________  ____________________________  ________________ ___________________________ ___________________________ ___________________________ ____________________________ _________________  ____ ” (1 Corintios 7:5).

3.

El anterior verso quizá establezca el principio para las relaciones íntimas en el matrimonio:

cualquier cosa que se haga, debe ser de común acuerdo, y siempre respetando el diseño original de Dios para el cuerpo y para el matrimonio. Ninguno debe ser alentado o forzado a  Si el esposo y la esposa hacer algo con lo que no se sienta piense está mal. concuerdan en que quieren tratar algocómodo (por ej.; osexo oral,que diferentes posiciones, juguetes eróticos, etc.) ─ entonces etc.) ─  entonces la Biblia no da ninguna razón por la que ellos no puedan explorarlo y experimentarlo. 4

 

4.

Hay pocas cosas que, sexualmente hablando, jamás estarán permitidas en una pareja cristiana casada: practicar practicar el “intercambio de pareja” o el “incluir a una tercera persona”, evidentemente eso es fornicación adúltera. Lean: Gálatas 5:19; Efesios 5:3; Colosenses 3:5; 1 Tesalonicenses 4:3. El adulterio es un pecado, aún si tu esposo(a) lo permite, lo aprueba o aún participa en ello. Por su parte, la pornografía  invoca a “los “los malos deseos del cuerpo, la codicia de los ojos” ojos ” (1 Juan 2:16), y es por ello que es condenado por Dios. Aparte de estos dos puntos, no hay nada en la Escritura que específicamente prohíba hacer a un esposo y esposa entre ellos ─  ellos  ─ mientras mientras sea de mutuo consentimiento.

5.

Hay una diferencia entre el adulterio y la fornicación: fornicac ión: a.

El término fornicación, traduce la palabra griega  pornéia, que en el Nuevo Testamento a veces hace referencia a ciertas relaciones sexuales entre personas no casadas (1ª Corintios 6:9), las visitas a prostitutas (1 Corintios 6:13-15,18), el  incesto (1 Corintios 5:1), y el pecado sexual en general que comete una persona casada  (1 Corintios 7:2), como el adulterio (Mateo 5:32; 19:9), el abuso sexual amenores y el bestialismo. Otras prácticas entre individuos no casados y sin compromiso , como el coito oral o anal y la manipulación sexual de los genitales de otra persona, constituyen así mismo  pornéia. Todos estos actos se condenan —sea explícita o implícitamente— implícitamente— en las Sagradas Escrituras (Levítico 20:10, 13, 15, 16; Romanos 1:24, 26, 27, 32). Cabe aclarar que la fornicación puede ser cometida aún entre el esposo y su esposa, siempre y cuando se define la fornicación en términos aún más generales como todo tipo de intimidad erótica

quefornicación vaya en contra del diseño natural del cuerpo . Entendemos así que todo adulterio es , aunque no toda fornicación es adulterio. b.

El sustantivo adulterio está relacionado con el verbo adulterar  y  y con el sustantivo adúltero. Este último vocablo traduce la voz latina adulterum, de ad  (“cerca de…”) + ulter  (de  (de alter  =  = “otro”) + erum (“aquel que está”), es decir que el adúltero(a) es “el que está cerca de otro”. De aquí que se diga que el adultero, es decir, quien deshonra la fidelidad conyugal, lo hace porque está “cerca de otra persona” en persona”  en el sentido de la intimidad sexual, y no cerca de quien se supone debería estar. Originalmente, el verbo adulterar  no  no se relacionó con algún acto moral de infidelidad conyugal, sino con cualquier acción que implicara “llevar cualquier cosa hacia…” o “aproximarla a…” convertirse en otra cosa de naturaleza anormalmente distinta a la que tenía, a fin de falsificarla , alterarla, corromperla o pervertirla. En ese sentido se habla de leche adulterada, bebida adulterada, o cualquier producto adulterado. Más tarde, el vocablo adulterar implicó el sentido de alterar  (de  (de alter , “otro”) la naturaleza natural eza del matrimonio, según Dios lo había diseñado. El adjetivo adulter , que originalmente tiene el sentido de “falsificado” o “alterado”, da origen sustantivoamante , que designa no sólo que rompe adúltero el pacto de fidelidad conyugal sino al a cualquier con quien no media una al relación formalizada, un corruptor de las costumbres, un engañador o falsificador moral. Por ejemplo, un hombre mayor de edad que seduce malintencionadamente  a una joven de 16 años es, por definición, un adúltero, aunque ni él ni la joven estén casados, pues el vocablo hace alusión a la persona que “altera o corrompe una naturaleza”, no necesariamente al varón que se acerca a otra mujer distinta de su cónyuge. Una de las implicaciones más sensibles de este último hecho, es que no todo t odo “acercamiento” entre un hombre casado y una mujer diferente de la esposa es necesariamente adulterio. Pero todo acercamiento entre una mujer casada y un hombre en cualquier estado civil, siempre es adulterio. Así pues, el adulterio lo define el estado civil de casada de la mujer. (Para un estudio más profundo de este tema, se recomienda revisar la lección independiente titulada “ Adulterio  Adulterio y fornicación. Un enfoque bíblico independiente” independiente”, que La UCLi distribuye gratuitamente a quien lo solicite vía electrónica a: [email protected])

5

 

E.

VIDA SEXUAL SANA 1.

2.

3.

4.

Cuidado con la sociedad de consumo a.

La sexualidad sensual-erótica está bastante separada de la relación afectiva y el compromiso entre las personas.

b.

Hay una búsqueda de satisfacción inmediata en la cultura hedonista de nuestro siglo.

c.

Se asume que el buen sexo sólo se puede encontrar en una relación siempre nu nueva eva o en una aventura a morosa.

Una manera de desarrollar la intimidad a.

La sexualidad erótica es un regalo de Dios para nuestro placer y gozo dentro del matrimonio: “Yo soy de mi amado, y mi amado es mío” (Cantares (Cantares 6:3).

b.

El erotismo es una forma de lenguaje mediante la que expresamos nuestra convicción de querer seguir siendo una unidad con nuestro cónyuge. Expresa y profundiza la “unión en una sola carne”.  carne”.  

c.

Hay un potencial de crecimiento en la relación íntima, pues fue diseñada para desarrollarse durante toda la vida, así como crecen el amor y la comprensión mutuos.

Es una parte vital de un matrimonio fuerte y sólido a.

El sexo en la pareja casada no tiene que ser “el último toque del pastel”, sino un ingrediente vital del mismo.

b.

La sexualidad erótica afecta cada parte de nuestro matrimonio, y viceversa.

c.

Con frecuencia es la primera víctima del cansancio, la pereza y la monotonía. La causa más común de una aventura amorosa fuera del matrimonio es la falta de satisfacción de las necesidades afectivas y sexuales de la pareja.

Los problemas con el erotismo pueden ser trabajados a.

El 40% de las mujeres y el 30% de los hombres luchan con problemas sexuales en un momento u otro de su historia matrimonial. Pero el deseo sexual puede volver a despetar, si se le sabe despertar... Pero nunca nunca se debe referir a esos problemas como “mis” problemas o “tus” problemas, sino como “nuestros” problemas. La problemas.  La mayoría de los problemas se resuelven através de un mejor entendimiento y mediante la implementación de cambios.

b.

Algunos de estos problemas involucran otros problemas más profundos del pasado, que pueden ser sanados y restaurados mediante la oración y la ayuda psicológica profesional.

6

 

F.

SEIS CUALIDADES DE LOS GRANDES AMANTES CRISTIANOS 1.

2.

3.

4.

La comunicación es importante a.

Al principio es difícil porque es profundamente privada y requiere vulnerabilidad.

b.

Nos permite comprender mejor al otro e incremneta nuestra intimidad.

c.

Las diferencias enre la sexualidad masculina y la femenina: los hombres piensan en la meta, las mujeres en el recorrido.

d.

Dile a tu cónyuge lo que disfrutas, no dejes que lo suponga o lo adivine.

e.

Se necesita de coraje y confianza para abrir el corazón y sacar los temores a la luz.

f.

Guardar emociones negativas es, con frecuencia, una barrera para el placer sexual.

La ternura es importante a.

Se supone que toma tiempo “hacer el amor”. Cualquier otra cosa puede ser más rápida o superficial, pero el amor es profundo y calmado, por definición, porque el amor es dar, ¿recuerdan? De modo que el amor más grande es:  ________________  _____________________. _____. 

b.

Hay que sintonizarse con las necesidades emocionales del cónyuge y primero resolver los conflictos.

c.

Se deben incrementar las caricias no sexuales, como el tomarse de las manos, los abrazos y los besos tiernos.

d.

Nunca critiques lo que puedan parecer defectos físicos de tu cónyuge; por el contrario, manifiéstale qué es lo que más te gusta de su cuerpo.

e.

“¡Ojalá pudiera mi cabeza reposar sobre su izquierda! ¡Ojalá su derecha me abrazara! ” (Cantares 2:2).

La respuesta es importante a.

Responder sexualmente a nuestro cónyuge le brinda una sensación de seguridad de ser querido y aceptado. Aunque, como dice David Brooks, Brooks, “para tener sexo, las mujeres deben sentirse amadas, y los hombres, para sentirse amados, deben tener sexo” (Brooks, 2012). 3 

b.

Etregarnos sexualmente requiere de un clima de confianza. Al decidir perdonar, se puede recobrar la confianza con el paso del tiempo.

El romance es importante a.

Deben crear el ambiente para hacer el amor, más allá de sólo tener intimidad y coito. El coito sólo satisface necesidades superficiales de mantener en equilibrio las tensiones producidas por el aumento cotidiano natural de la energía libidinal. Hacer el amor satisface necesidades más profundas de identificación y unidad con el otro. Dos personas que no se unen seguido para hacerlo, sólo denotan que se están alejando a niveles más emocionales y afectivos.

b.

El romance es el antídoto para el sexo mecánico y monótono. Aprendan el arte de la seducción y la excitación. Tome usted la iniciativa. Si creen no poder hacer nada de esto,

3 Brooks, D. (2012).

El animal social. Las fuentes secretas del amor, la personalidad y los logros logros.. Barcelona: Ediciones B.

7

 

puede que su relación íntima se halla agotado o esté pasando por un periodo crítico. Eso es peligroso. Si es así, busquen ayuda de algún profesional de la psicología de parejas.

5.

6.

La anticipación es importante a.

Nuestra mente es el recurso sexual más importante. “El Amado: Jardín cerrado eres tú, hermana y novia mía; ¡jardín cerrado, sellado manantial! Tus pechos son un huerto de granadas con frutos exquisitos. exquisitos. […] ¡Viento del norte, despierta! ¡Viento del sur, ven acá! Soplen en mi jardín; ¡esparzan su fragancia! Que venga mi amado a su jardín y pruebe sus frutos exquisitos.” (Cantares exquisitos.” (Cantares 4:12-13,16).

b.

Comunica tus deseos: el mejor sexo comienza en el desayuno.

c.

Asegúrate que los pensamientos y deseos los diriges hacia tu cónyuge.

d.

Considere los peligros de la pornografía al ser usada como forma de encender la excitación sexual. Por lo demás, es sano fantasear acerca de nuestro cónyuge.

La variedad es importante a.

La familiaridad genera la complacencia.

b.

La creatividad y el romance producen emoción.

c.

Tengan intimidad en sitios diferentes.

d.

Varíen la hora. Que sea la última cosa para hacer en la noche, no siempre es la mejor idea.

e.

Crean o Cambien el ambiente. Un poco de aromatizante y alguna luz tenue pueden hacer gran diferencia.

f.

Lean libros acerca de cómo construir juntos una vida sexual sana.Cambien la rutina. Vivan lo vivido, pero también aprendan cosas nuevas. “Las “Las mandrágoras esparcen su fragancia, y hay a nuestras puertas toda clase de exquisitos frutos, lo mismo nuevos que añejos, que he guardado para ti, amor mío.” (Cantares ( Cantares 7:13).