Conflictos interpersonales

CONFLICTOS INTERPERSONALES INTERPERSONALES 1. Conflictos Conflictos Interper Interpersona sonales les en en nuestra nuestra vida diaria. diaria. Podemos definir el conflicto interpersonal como una situación de desacuerdo, entre dos o más más pers person ona, a, en la que que cada cada una una de las las part partes es tien tienee inte intere rese sess o posi posici cion ones es contrapuestas. Dado que son inevitables, la posición más adecuada ante ellos es aceptar su existencia Afrontar los como como algo algo normal normal y aprend aprender er a maneja manejarlo rloss de forma forma constr construct uctiva iva . Afrontar conflictos de forma asertiva nos ayuda a sentirnos bien y a mejorar nuestras relaciones, así como también aumenta la probabilidad de lograr nuestros objetivos y deseos. i los conflictos interpersonales no se afrontan o se manejan mal, pueden producir  senti sentimi mien ento toss nega negati tivo voss de ansie ansieda dad, d, impo impoten tencia cia,, conf confus usió ión, n, sole soleda dad, d, enfa enfado do o rese resent ntim imie ient nto! o! pérd pérdid idaa o dete deteri rior oro o de rela relaci cion ones es impo import rtan ante tes, s, redu reducc cció ión n de oportunidades e, incluso, problemas de salud debidos al estrés.

Tipos de Conflictos: "# $onflictos con intereses e%cluyentes o competitivos. Aquellos que se producen cuando la situación es tal, que el hecho de que una persona consiga lo que se quiere implica que la otra no pueda obtenerlo.

*ste tipo de conflictos es el que resulta más fácil de resolver mediante el diálogo y la búsqueda de soluciones beneficiosas para ambas partes (soluciones gano-ganas. Por ejemplo- dos compaeras de vivienda quieren la &nica naranja que queda /posiciones e%cluyentes0. Pero al (ablarlo, descubren que una necesita la corte1a para (acer una tarta y la otra desea (acer 1umo. Por tanto, sus intereses son totalmente compatibles, sin que ninguna tenga que ceder en sus aspiraciones. 2# $onflictos de roles. e producen cuando los implicados esperan cosas diferentes de la relación! es decir, mantiene expectativas discrepantes acerca del comportamiento que esperan uno del otro. Por ejemplo, una madre espera que su (ija adolescente siga siendo su confidente y le cuente todas sus e%periencias, mientras que la (ija considera que el desarrollo de su  personalidad y de su independencia requieren ser más reservada con su madre. )a solución a estos conflictos pasa por comprender y modificar da alguna forma las expectativas discrepantes. 3# $onflictos debidos a las actitudes irracionales de una o ambas partes )a causa principal es que una de las partes (o ambas percibe las cosas de forma

Pero evitar los problemas o reprimir nuestros deseos no siempre es deseable , ya que la in(ibición e%cesiva puede traernos numerosos problemas. Por tanto, siempre que sea  posible, intentaremos abordar los conflictos con actitudes más asertivas como el  diálogo, la búsqueda de soluciones gano-ganas o la negociación, que veremos a continuación. +# Dialogar : Proceso mediante el cual las partes implicadas en un conflicto anali!an sus diferentes  puntos de vista para buscar soluciones. e basa en el supuesto de que, si los participantes pueden e%presar con franque1a sus opiniones, sentimientos y deseos, se facilita la solución del problema y, además, aumenta la autenticidad de la relación y el bienestar de ambos. uelen darse tres etapasa0  b0 c0

 $xpresar las diferencias o desacuerdos #  mediante la escuc(a activa y la reformulación.  %econocer las metas comunes, aceptando los aspectos positivos del punto de vista del otro.  &onerse de acuerdo # para emprender las acciones necesarias para resolver el conflicto.

)a actitud ganar-ganar requiere buena voluntad, compromiso y creatividad  para (allar  una solución satisfactoria que se ajuste a las necesidades y deseos de todas las partes. *s una forma de considerar las relaciones interpersonales, centrándonos en la b&squeda de la cooperación en ve1 de basarnos en la competitividad. 

 oluciones sin"rgicas

Permiten obtener un acuerdo que es más satisfactorio para cada una de las partes, que lo que cada uno propon)a inicialmente. e consigue cuando somos capaces de reencuadrar el conflicto interpersonal y encontrar soluciones creativas y enriquecedoras. 

 *iferenciar entre posición e inter"s

7emos de buscar tanto los intereses comunes como los intereses divergentes. 5 8ntereses comunes- uno de los más frecuentes es el mantener una buena relación, y tenerlo en cuenta nos ayudará a llegar a acuerdos gano#ganas para salvaguardarla. 5 8ntereses divergentes- es importante conocerlos para ver si son compatibles. Por ejemplo, en el caso de la naranja /posición e%cluyente0, si uno quiere (acer 1umo y el otro sólo quiere la corte1a /intereses divergentes compatibles0, la solución gano#ganas es fácil, gracias a la diferencia de intereses.

). Soluci*n de pro"le$as interpersonales. Paso 1. Reconocer el pro"le$a lo antes posi"le + adoptar una posici*n adecuada ante ,l: 

:econocer el problema lo antes posible-

Algunas de las primeras seales que pueden ayudarte a detectar que e%iste un conflicto interpersonal son- sentirse tenso, enfadado o incómodo! tener la sensación de que algo va mal, o notar que el otro se comporta de forma (ostil, se distancia o malinterpreta tu comportamiento atribuyéndole malas intenciones ine%istentes. 

Adoptar una posición adecuada-

#  er consciente de que puedes elegir cómo respondes /refle%ionar sobre qué piensas y qué (aces, controlando la tendencia a reaccionar de forma contraproducente como es la ira o la negación del problema0. #  +antener una actitud de preferencia  /cambiar cualquier actitud de e%igencia por una de preferencia0. #  %eencuadrar el problema para verlo como más nos convenga /buscar las cosas que  podemos mejorar, o pensar que podemos aprender gracias a ellos0.



8ntenta comprender cómo ve el problema la otra parte-

Podemos formularnos las mismas preguntas&or qu" esta situación es un problema para la otra persona #uánto le preocupa entre  y / 0u" tendr)a que ocurrir para que esto deje de ser un problema para la otra  persona

Para responderlas, siempre que sea posible, tenemos que (ablarlo con la otra parte, escuc(ar su opinión y animarla a que e%ponga sus puntos de vista. #uando sea posible, intentar llegar a un acuerdo para hacer una definición común del problema.

Paso ). Crear alternativas para solucionar el conflicto: 7allar alternativas potencialmente eficaces para solucionar el problema. 

$onsiderar el mayor n&mero de alternativas posibles,

8ncluso aunque a primera vista pare1can descabelladas ya que muc(as veces, solucionar  un conflicto en forma óptima precisa del pensamiento creativo! es decir, de la (abilidad de formas diferentes lo (abitual considerar de



*valuar ventajas e inconvenientes-

$uando no tenemos clara la mejor alternativa, nos puede ayudar evaluar cada una seg&n# u viabilidad . *s decir, si es demasiado difícil de reali1ar, si parece probable que resuelva el problema, etc. # us repercusiones en otros objetivos importantes. # u eficacia  para resolver el problema, satisfactoriamente, para las dos partes implicadas. 5 7acer una lista de ventajas e inconvenientes de cada opción, tanto a corto como a largo pla!o. 

*legir la alternativa que parece mejor y planificar cómo llevarla a cabo-

e elige la alternativa que parece ofrecer los mejores resultados y menores costes o consecuencias no deseadas para ambos /lo más apro%imado a una solución gano#ganas0. Planificar los pasos para llevarla a cabo, y concretar cómo y cuándo se aplicará y quién se (ará cargo de las tareas que requiere.  &asos para llevarla a cabo1 #ómo se aplicará1

Listado de conflictos

FEC2A

SIT3ACI4N 5EL CONFLICTO '6u, pasa# d*nde# c*$o# cu&ndo# con ui,n(

No$"re: C47O REACCIONO 8O '6u, dio o u, %ao(

C47O REACCIONA LA OTRA PERSONA '6u, dice o u, %ace(

TIPO 5E CONFLICTO

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