Cómo superar el desamor
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Está prohibida la reproducción total o parcial de este libro, su tratamiento informático, la transmisión de cualquier forma o de cualquier medio, ya sea electrónico, mecánico, por fotocopia u otros métodos. Copyright Tu Blindaje Autor: J. Marcos Morales Q.
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AVISO LEGAL: La información presentada aquí representa el punto de vista del autor en la fecha de publicación. El autor se reserva el derecho de modificar o alterar esta información con base en nuevos conocimientos y condiciones. Esta publicación es meramente informativa y no constituye contrato ni prueba del mismo, ni tampoco se considera terapia psicológica. Ni el autor ni ninguno de los editores asumen responsabilidad de los errores, inexactitudes u omisiones. Cualquier descuido en estos aspectos no es intencionado. Cualquier referencia a alguna persona u organización es puramente accidental. Este ebook ha sido diseñado para proveer información con respecto a los temas que se tratan aquí. Es vendido con el entendimiento de que el autor y cualquier persona que haya contribuido en él no están comprometidos a proveer asesoría psicológica, psiquiátrica o de cualquier índole ni ningún consejo profesional. De ser necesaria alguna asesoría, deberá buscarse los servicios de un profesional competente en la materia que se requiera. Si el lector siente que necesita ayuda profesional se aconseja que la busque.
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¿Cómo superar el amor? ¿Qué ser humano no se ha hecho esta pregunta? Si no es que todos, al menos la mayoría se lo ha preguntado al pasar por un problema amoroso. ¿Y quién ha dado la solución a este problema? Yo te mostraré por medio de este libro cómo superar un desamor, ya sea porque no te correspondieron, porque además te rechazaron cruelmente, porque te correspondieron pero ahora ya no, porque a lo mejor te casaste y ahora te piden el divorcio, o porque te fueron infiel, etc. Hay varias maneras por las que puedes estar sufriendo, no importa cómo sea, no importa cómo te hayan destrozado los sentimientos, aquí te mostraré como superar las desilusiones y el desamor.
Este Libro explica como un hombre enamorado que es rechazado puede superar el desamor. Si estás seguro que la mujer de la cual estás enamorado de plano no quiere nada contigo, entonces lee este libro y ya deja de sufrir.
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ÍNDICE INTRODUCCIÓN CAPÍTULO I.- EL INICIO DEL DESAMOR Un final triste reversible Definición y afectación CAPÍTULO II.- ¿QUÉ SE NECESITA PARA SUPERAR EL DESAMOR? La lógica química del desamor Autoestima, dominio y seguridad Revertir la percepción Entender los principios básicos de tu mente y emociones Entender que el desamor es como un espejismo CAPÍTULO III.- LO BÁSICO DEL AMOR El inicio de toda atracción ¿Qué es el amor? ¿Qué es el enamoramiento? Los neurotransmisores Diferencias entre amor y enamoramiento Resumiendo los conceptos Comprende la naturaleza del enamoramiento CAPÍTULO IV.- COMENZANDO CON TU RECONSTRUCCIÓN Lo que crees influye poderosamente en tu vida El valor propio Quien más pierde es ella No puedes perder algo que no es de tu propiedad Comprende que el enamoramiento no se controla Nunca pienses que es insustituible No creas que nunca se te pasarán la tristeza y el sufrimiento CAPÍTULO V.- ERRORES FRECUENTES QUE DEBES EVITAR Evita el error que todos cometen: escuchar música que te recuerda a esa persona Evita escuchar música triste No escribas ni leas poemas tristes y degradantes No recurras a sustancias dañinas ni a vicios No te quedes encerrado y haz algo No sufras, ella no sufre por ti www.tublindaje.com
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CAPÍTULO VI.- UTILIZA TU MENTE A TU FAVOR, NO A FAVOR DE ELLA No recuerdes lo positivo de ella, bloquea esos recuerdos No pienses en ella, bloquea los pensamientos relacionados con ella Recuerda lo negativo que te hizo No pienses en sus características únicas Concéntrate en sus defectos físicos y sentimentales Proyecta un futuro desagradable con ella CAPÍTULO VII.- ACCIONES FINALES Escucha música alegre que no te recuerde a ella Piensa en otra mujer que te guste Si es necesario corta toda comunicación Fortalece tu defensa emocional
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INTRODUCCIÓN Mira a tus amigos, amigas, parientes y gente de tu alrededor; analiza lo que sucede en algunos de ellos y verás: personas que engañan a sus cónyuges, hombres y mujeres aferrados (como esclavos y necesitados emocionales) a alguien que no se fija en ellos, personas que sufren porque no son correspondidos. Qué triste. Las desilusiones amorosas son un mal mundial, ya sea porque fuera del noviazgo o matrimonio, en el noviazgo o en el matrimonio suceda que:
Te enamoras y no te corresponden Te corresponden pero la otra persona luego se desenamora O peor aún, te corresponden pero la otra persona luego se enamora de otra
Y cuando tu valor y tu sistema emocional no son fuertes, te destrozan, caes en depresión y te afecta en la mayoría de las áreas de tu vida. Si un virus de gripe invade el cuerpo de una persona que tiene SIDA avanzada (con su sistema inmunológico destruido) esa simple gripe puede ser mortal para él, porque no tiene defensas suficientes para vencer el virus. Si sufres una desilusión amorosa y no tienes tu “sistema inmunológico emocional” fuerte es como si un virus de gripe entre al cuerpo de una persona con SIDA avanzada, simplemente estás indefenso para enfrentar el problema. Si estás sano y te da gripe en unos días te recuperas, si tu “sistema inmunológico emocional” está fuerte, una desilusión amorosa la superas rápido. Pero dime, ¿cómo queremos que la gente tenga su “sistema inmunológico emocional” fuerte si la mayoría ni siquiera sabe la diferencia entre amor y enamoramiento? Las vacunas adiestran tu sistema inmunológico para que produzca anticuerpos específicos, para cuando cierto virus llegue ya tengas un ejército que te defienda. ¿Te gustaría tener una vacuna emocional que adiestre tu mente para que no te aferres o no sufras por desamor? Hoy la obtendrás leyendo este libro. www.tublindaje.com
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Es mejor protegerte de una enfermedad antes que venga (con una vacuna) que sanarte cuando ya la tienes, así igual es mejor que aprendas a fortalecer tus defensas emocionales de una vez para que no sufras como muchos por desamor, que esperar que te dañen para aprenderlo. Y si ya estás sufriendo por desamor este libro te ayudará a recuperarte. El secreto está en inmunizar tu mente y tus emociones para que no sufras como lo hacen muchos al no ser correspondidos.
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CAPÍTULO I EL INICIO DEL DESAMOR Un final triste reversible
Haz de cuenta que estás muy enamorado, perdidamente enamorado. Sientes que estás viviendo una experiencia mística, casi extrasensorial. Sientes por tu novia o esposa una unión celestial, algo cósmico, una sensación jamás antes sentida. Lo más profundo de tu espíritu se une a ella, sientes que fueron creados para estar juntos toda la eternidad, para vivir unidos por siempre y ser felices eternamente, lo más profundo de tu memoria imprime maravillosos recuerdos de tu amada, recuerdos poderosos y circuitos neuronales te enlazan a ella, sensaciones jamás sentidas te inundan, iluminan tu vida. Tus sentimientos están en un estado superior, algo fuera de lo normal, felicidad extrema, te sientes en las nubes volando, las cosas te salen bien, las ves diferentes. Tu mundo ha sido modificado y todo es feliz. Sueñas con ella, amanece y la primera persona en quien piensas es en tu amada. Todo el tiempo piensas en ella. Sientes que has encontrado un sendero luminoso, el amor perfecto. Le persona ideal para ti, la que fue creada precisamente para ti. Todo encaja, todo es simétrico, no cabe duda, es el amor de tu vida. Fue diseñada especialmente para ti: sus ojos, sus labios, su cabello, su sonrisa…, todo es perfecto. Cada detalle, cada movimiento que ella hace te gusta. Es más, si su nariz está un poco chueca esa desviación para ti es estética, la ves hermosa, es como si no tuviera defectos. Es como si hayan analizados tus gustos y la hayan diseñado con una computadora emocional para hacerte feliz. Ella es todo tu mundo, tu razón de vivir: estás en el paraíso terrenal, es “tu droga”. Pero de repente, empiezas a notar un comportamiento raro, como que ya no te dice mucho “te quiero”, ya no la ves entusiasmada contigo, no la ves ilusionada, la notas algo fría, pensativa, preocupada. Sientas que las cosas ya no son como antes, como que algo anda mal. Sientes que el amor en ella está decayendo, la notas algo fría. Antes a penas te veía se alegraba, notabas felicidad en sus ojos, ahora sientes que ha perdido interés en ti, que ya no la ilusionas como antes, y un día llega lo que temías, te dice: Ya no te amo. “Lo siento, pero ya no estoy enamorada de ti”, o peor aún, te dice: “no quiero hacerte más daño, tú no tienes la culpa, pero, estoy enamorada de otra persona” En ese momento se enciende un interruptor en tu cerebro y sientes como si te haya caído una bomba nuclear, una destrucción repentina, la ruina total te ha www.tublindaje.com
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llegado, vives un corto circuito en tus emociones, experimentas un trastorno en tus sentimientos. Dolor en el pecho, tu estado sentimental se invierte en cuestión de segundos, la tristeza te cubre en milésimas de segundos, tus latidos aumentan, tu respiración igual, tu corazón parece morir, tu mundo se derrumba, sientes asfixia, debilidad inmediata. Te sientes un ser miserable, aplastado, pisoteado, sin metas, sin sentido de vivir; te sientes en un hoyo oscuro donde todo es tristeza, amargura, desprecio; te sientes mal, extremadamente mal. Acaban de destruir tu sistema emocional, o como comúnmente dicen: te acaban de romper el corazón. Casi te dicen: “Bienvenido al infierno terrenal: El desamor” Ok, ahora tranquilo, haz de cuenta que tú no eres una persona común y corriente, haz de cuenta que eres una persona con el suficiente conocimiento y las habilidades necesarias para reinvertir esta situación y tener control de lo que sucede en ti, haz de cuenta que eres una persona con valor Alto, con autoestima indestructible, con seguridad propia, con dominio propio y control sentimental, imagina que eres capaz de actuar, decir y llevar a cabo lo siguiente: Respiras tranquilo y piensas: “se le acabó el efecto químico de enamoramiento, ni modos”, y luego le dices -ok amor, no te preocupes, te admiro por decirme la verdad. No tengas lástima ni pena por mí, sabes que YO SOY SUPERIOR y tengo la tecnología psicológica para desenamorarme de ti a corto plazo, además recuerda que tú no eres la única mujer en el planeta. Muchas gracias por lo que me has hecho sentir, fue una experiencia maravillosa, jamás antes sentida, pero sé cómo superar todo eso. No te tengo rencor y podemos ser amigos, no te voy a dejar de hablar ni a odiar, ni nada por el estilo-. ¡Todo tranquilo! Sería maravilloso poder actuar así, ¿no crees? Hay varias cosas que tal vez ahora tú no sabes, y las vas a saber para hacerte más fácil superar el desamor. Lo primero que tienes que saber es que todo problema que te genere sentimientos negativos tiene más impacto en ti según el valor que tengas de ti mismo. En este caso, esta desilusión amorosa es un problema que afecta fuertemente tus emociones, y las afectará según el grado de valor que te tengas. Mientras más te valores, más te ames y más fuerte sea tu autoestima, menos te golpeará. Si tienes un alto concepto sobre ti, el impacto del desamor será más débil. Otra cosa muy importante que debes saber, es que todos esos sentimientos, pensamientos o ideas que tienes sobre ella, suceden en ti y nada más en ti. Lo www.tublindaje.com
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genera tu cerebro y no ella en sí. Si ella fuera la generadora de todo lo que sientes entonces todos sentirían lo que sientes tú por ella, pero no es así. Entonces, todo este problema sucede en ti, y si tú eres el que causa en sí el problema, eres tú quien también puede resolverlo. Otro punto importante es que la percepción que tienes de ella y de la situación en general es lo que está causando esos sentimientos en tu cerebro. Si lograras cambiar en cierta manera tu percepción lo que sientes igual cambiará. Tu cerebro genera sentimientos según lo que percibes. Y ya que te mencioné lo de la percepción, ahora te diré cuál es el grave error que viene siendo la base de tu sufrimiento. Tu cerebro genera sentimientos negativos como la tristeza, frustración, etc., cuando percibes que has perdido algo y cuando percibes que has sido dañado. Y el error que casi todos cometen es que en el desamor siempre se consideran los dañados y quienes han perdido a alguien. Lo mismo puede estar sucediendo contigo. Tal vez ahora te consideras el perdedor, el pisoteado, el engañado, etc., sientes que has salido dañado y que además has perdido a esa persona como si estuvieras perdiendo un bien. Entonces, a través de este libro te mostraré que tú vales mucho, te explicaré por qué el problema sucede sólo en ti, te ayudaré a cambiar tu percepción para que mermes el efecto del desamor y ya no te consideres el dañado, el perdedor y no creas que has perdido a alguien.
Definición y afectación
Primero, definamos el desamor para propósitos de este libro. Desamor: Estar enamorado sin ser correspondido, ya sea que nunca hayas sido correspondido porque la otra persona jamás se enamoró de ti, o que te haya correspondido pero ahora ya no esté enamorada y tú sí. Lo definí así, porque así lo conocen, pero en realidad no tiene que ver con el amor, si no con el enamoramiento. Lo que la gente llama desamor es: No ser correspondido cuando estás enamorado
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La peor y la más injusto afectación del desamor es que sufrir por alguien que no te corresponde perjudica tu vida, te estorba y te degrada por tres medios: 1.- NECESIDAD: Piensas que esa persona es insustituible y te genera una necesidad poderosa que no puedes resolver, lo que se traduce en depresión 2.- BLOQUEO A OTRO ENAMORAMIENTO: Sufres y te aferras a alguien que no está enamorada de ti y eso evita que tú te enamores de otra persona con la cual sí podrías ser feliz 3.- MIEDO Y PREJUICIO: Después de que te recuperas, todavía así te sigue afectando, porque ahora dudas de todas y tienes miedo a enamorarte otra vez, te autolimitas con el enamoramiento. Definitivamente, las desilusiones estorban tu felicidad. O sea, te causa sufrimiento y además te bloquea para no enamorarte de otra persona, y encima te deja miedo a volverte a enamorar. Es estúpido sufrir por alguien que no vale la pena, ¿no lo crees?
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CAPÍTULO II ¿QUÉ SE NECESITA PARA SUPERAR EL DESAMOR? La lógica química del desamor Primero que nada, te voy a explicar cuál es el mecanismo del desamor, ya que entiendas cómo funciona y por qué se sufre te mostraré cómo superarlo. Los seres humanos tenemos un sistema emocional, que es el conjunto de los sentimientos que experimentamos. Está formado por la tristeza, la alegría, el enojo, miedo, etc. Este sistema es intangible y está dividido en dos planos: plano del placer y plano del sufrimiento. Es comúnmente conocido como espíritu o mal llamado corazón, de allí que erróneamente digan: “te amo con todo el corazón” o “me han roto el corazón”. Para entender mejor esto, vamos a poner una representación del sistema emocional:
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Observa bien el plano y te darás cuenta que básicamente hay cuatro elementos principales: 1. El Nivel emocional estable. Esta línea representa nuestro estado emocional normal, que es un estado neutro en el que no se experimentan ni sentimientos agradables, ni desagradables. En la vida real nunca estamos en esta línea, siempre estamos por arriba o por abajo. 2. Plano del placer. Este es el plano donde nos ponemos siempre que experimentamos sentimientos agradables como la alegría, entusiasmo, gozo, etc. Aquí se encuentran todos los sentimientos agradables, los cuales convergen en la Felicidad. Estos sentimientos son generados por una excesiva liberación de químicos, generalmente neurotransmisores como la dopamina, endorfina, serotonina, etc. Por ejemplo, una persona que acaba de pasar un examen se mueve en este plano, alguien que está en una fiesta se mueve en este plano, los que están enamorados también están en este plano 3. Plano del sufrimiento. Este es el plano donde nos ponemos siempre que experimentamos sentimientos desagradables como la tristeza, desánimo, frustración, etc. Aquí se encuentran todos los sentimientos desagradables, los cuales convergen en la Infelicidad. Estos sentimientos son generados por una deficiente liberación de químicos, generalmente neurotransmisores como la dopamina, endorfina, serotonina, etc. Por ejemplo, una persona que acaba de reprobar un examen se mueve en este plano, alguien que está en un velorio se mueve en este plano, los que están sufriendo desilusiones amorosas también están en este plano 4. La línea emocional. Esta línea representa nuestras emociones y constantemente se está moviendo, ya que es nuestro estado emocional a través del tiempo, el cual puede moverse de uno a otro plano, según las circunstancias que estemos pasando Ahora vamos a ver la misma representación pero con la línea del enamoramiento y la línea de depresión:
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En esta representación vemos que en una parte muy alta del plano del placer se encuentra la línea de enamoramiento, que es el nivel donde llegamos cuando nos enamoramos. Allí experimentamos sentimientos eufóricos, realidad muy alterada y felicidad extrema. Esta es la línea que alcanzamos y sobrepasamos cuando nos enamoramos También vemos en una parte muy baja la línea de depresión, que es el nivel donde muchas veces se llega al pasar por desilusiones amorosas. Allí se experimentan sentimientos depresivos, realidad muy alterada y tristeza extrema. Ahora vamos a ver qué sucede con nuestra línea emocional (Estado emocional) cuando pasamos por una desilusión amorosa.
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Supongamos que estás muy enamorado y de repente la mujer que amas te dice que ya no siente nada por ti, que ama a otro o que simplemente ya no te ama. Observa la línea emocional. Mira como a través del tiempo alcanzó la línea del enamoramiento, pero cuando recibes la noticia de que tu amada ama a otro, en ese momento tu línea emocional cae drásticamente hasta pasar al plano del sufrimiento y probablemente a la zona de depresión. Y ya en esa zona, piensas erróneamente que tu amada es insustituible y que no superarás la ruptura, piensas que no podrás vivir sin ella. Todo totalmente falso, ya que tu percepción está muy alterada por la química de tu cerebro. Aquí hay dos puntos importantes: La percepción de pérdida y la zona donde piensas que ella es insustituible. La caída de tu línea emocional se debe a la percepción que tú tienes de pérdida, eso es lo que hace que caiga. Y los pensamientos de que ella es insustituible y que no podrás vivir sin ella, se debe a que con lo que percibes has permitido que tu línea emocional llegue a la zona de depresión.
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Apréndete estos dos principios: La percepción influye en la química del cerebro La química del cerebro influye en la percepción Entonces, ¿qué sucede aquí? Cuando tu línea emocional está muy alta en la línea del enamoramiento y recibes la noticia de que tu amada ama a otro o que simplemente ya no te ama, en ese momento la percepción que tú tienes de pérdida modifica tu química cerebral y tu situación se invierte rápidamente hasta llegar al plano del sufrimiento. Ya estando en ese plano, la alteración química que estás experimentado gracias a tu percepción de pérdida, ahora está empezando a influir en tus percepciones sobre ella, entonces piensas que es insustituible y que no puedes vivir sin ella. A estos niveles ya estás sufriendo fuertemente por desamor. Ahora vamos a ver unos puntos importantes:
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Para poder solucionar esto, fíjate que tu línea emocional puede cambiar de tendencia según lo que percibes. Primero percibes que has perdido un bien, es decir la has perdido a ella. De la misma manera, si logramos cambiar tu percepción de tal manera que pienses que has perdido un mal, es decir, a ella, igual podemos ayudar a tu línea emocional a revertir la tendencia hacia arriba para que te recuperes más rápido. También fíjate en la línea de caída. Mientras más larga sea más bajo caes, entonces tenemos que acortarla, y para acortarla tenemos que modificar tu autoestima además de la percepción que tienes sobre ella La percepción que tú tienes sobre ella, y la percepción de que has tenido una gran pérdida de alguien valioso es lo que hace que tu línea emocional dé un bajón drástico hacia la zona del sufrimiento, y mientras más baja tengas tu autoestima y menos seguro seas de ti, y mientras más alto valor le des a ella, más larga será la línea de caída. Entonces, lo que tenemos que hacer básicamente para que no sufras por desamor, es modificar tu percepción sobre ella, sobre la pérdida, sobre ti, sobre el desamor y aumentar tu autoestima y seguridad. Para eso, tenemos que modificar tus creencias, y es lo que a continuación vamos a hacer de una manera más práctica.
Autoestima, dominio y seguridad
Después de haber entendido la lógica química del amor, ahora vamos a ser más prácticos y menos técnicos para comenzar a cambiar tu percepción. Haz de cuenta que tú eres un país que tenía un sistema militar muy deficiente y pobre, y que estás saliendo de una guerra donde te destruyeron casi en tu totalidad. Tus habitantes están sufriendo dolor, hambre, angustia. Tus soldados están muy heridos. Te han destruido, tus bases militares está hechas pedazos, tu economía ya no tiene estructura, es algo caótico. Tu infraestructura fue bombardeada. Has perdido el control, todo se ha desestabilizado. Vienes y me preguntas: ¿cómo puedo superar una guerra? Creo que cualquiera te respondería: todo depende de tu poder económico, intelectual y tecnológico que ahora tengas. Mientras más recursos poseas ahora, más rápido te vas a recuperar. Así que lo que tienes que hacer es movilizar de manera eficiente todo lo que tienes para levantarte. Y ya que te levantes, construye un sistema militar poderoso, para que la próxima vez no te destruyan como ahora.
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Ahora tú vienes y me preguntas: ¿cómo supero un desamor? La respuesta es similar. Mientras más fuerte sea tu autoestima, el amor y valor que te tengas a ti mismo, mientras más seguridad propia poseas, mientras más control ejerzas sobre tus emociones, más fácil lo vas a superar. Pero sobre todo, mientras más correcta sea tu percepción hacia el desamor, mucho aún más rápido lo vas a lograr. Ya que lo superes construye una valor de ti muy elevado, has que tu autoestima sea indestructible y construye una seguridad propia poderosa, en pocas palabras, construye tu “sistema militar” para que no vuelvan a destruir tus sentimientos. Puedes aumentar tu autoestima y seguridad gratis leyendo los artículos de www.tublindaje.com Eso no quiere decir que no te vas a volver a enamorar. Al contrario, cuando aprendas todo eso vas a disfrutar más del enamoramiento y el amor. Y luego, a lo mejor tú preguntas: ¿cómo voy a utilizar todos los recursos internos que ahora tengo, y cómo haré todo eso para que no me vuelvan a destruir? Lee todo el libro y sabrás. La solución no es volverte un hombre insensible, porque así no serías capaz de disfrutar del enamoramiento y te perderías de mucha felicidad, te perderías de algo poderoso que eleva tu espíritu a otra dimensión. Tampoco la solución es volverte un sensible indefenso, porque cuando te toque el desamor no sólo te van a destruir, si no que casi te van a exterminar. La solución es mantener el equilibrio perfecto: ser sensible cuando estás enamorado para que lo disfrutes a la máxima magnitud, y ser insensible cuando te toque enfrentar un desamor para que no te dañen.
Revertir la percepción
Normalmente
cuando sufres por desamor tú te consideras la víctima, el sufrido, el que pierde, el tonto, el miserable, el perdedor, el engañado, el pisoteado y una cantidad más de adjetivos negativos. Pero, ¿por qué te consideras así? ¿Dónde está establecido que tú eres quien sale perdiendo? Desde aquí comienza tu error, de esa manera es difícil superar una desilusión amorosa. De ahora en adelante nunca vuelvas a considerarte tú el perdedor. En todo caso quien pierde es ella y no tú. Si tú eres un lingote de oro que vive con un limosnero y luego el limosnero te deja libre allí en la calle, dime, ¿quién pierde, tú www.tublindaje.com
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o el limosnero? El que sale perdiendo es el limosnero, lo mismo sucede cuando te valoras mucho y te deja tu novia, esposa, pareja o cuando no te corresponde, ella sale perdiendo. Vamos a suponer que tú tienes una pareja (novia o esposa) que sabes que no te conviene, que te maltrata, que no te da tu lugar, y que hasta te engaña pero no la dejas ni quieres que te deje porque ¡sufrirás por desamor! Qué absurdo. Normalmente pensarías así: 1.- “Ella es mala pero así la quiero y también me quiere, sólo que ahora tiene problemas, debo comprenderla y tratarla muy bien para que igual me trate bien. No puedo dejarla porque a pesar de todo me ama y es mi pareja (novia, esposa, aplica a todo). Además no quiero estar solo. Si la dejo me quedaré solo y nadie me aceptará, nadie me va a amar como ella y a lo mejor ya no tendré otra pareja, la necesito, aunque me trate así la necesito y la amo. Un día cambiará y seremos felices. Tengo que darle todo mi amor, todo mi cariño y conquistarla para que aprenda a tratarme mejor. Tengo que soportar lo que me hace”. Ese es el mecanismo predominante en varios hombres. ¿Por qué consideran que son ellos quienes salen perdiendo sin ella y no su pareja? Este proceso de pensamiento se tiene que revertir. Así es como deberías pensar en este ejemplo: 2.- “Esta mujer que está conmigo ya no me está conviniendo y me está perjudicando, ya me está estorbando, ya no mantiene respeto hacia a mí y eso no puede ser, porque yo sé quién soy y valgo mucho, y si no le gustó y no me va a tratar como merezco, que se busque a otro. Yo no le temo a la soledad ni a la edad, soy capaz de encontrar a otra persona que me merezca y yo merezca, que me trate como quiero ser tratado. Hay miles de mujeres en el planeta, ella no es la única, y cuando una puerta se me cierra se me abren dos. Está muy mal, saldrá perdiendo sin mí y lo siento mucho, pero se quedará sola porque la voy a dejar. A mí no me va a tratar como una persona sin valor. Hay mujeres mejores que ella y si se queda sola y luego sufre, eso ya no es mi problema. La he tratado muy bien y ahora me va a perder. Nací sin ella y no me voy a morir si la dejo, ella no me da vida, ni circula en mi sangre ni es un órgano más de mi cuerpo, más bien ya es un estorbo que me está cansando emocionalmente. Lo siento mucho, pero terminaré con ella, recuperaré mi libertad y me buscaré una mejor”. ¿Cuál es la gran diferencia en estos tipos de pensamientos? En el primer caso CREES que tú no vales y que eres tú quien saldrá perdiendo, en
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cambio, en el segundo caso CREES que vales mucho y que es la otra persona quien saldrá perdiendo. ¿Te das cuenta de la gran diferencia? Tampoco estoy diciendo que en el primer problemita hay que romper la relación en vez de salvarla. Veamos otro ejemplo: Supongamos que tu novia te fue infiel, no pensaste que ella te engañara, y cuando la descubriste ella ya tenía un buen tiempo engañándote con otro. Esta noticia te cayó como una bomba e hizo estragos en tu sistema emocional, caíste en una depresión profunda y tu mundo se derrumbó. Te sentiste desilusionado, pisoteado, utilizado y burlado, pero lo peor de todo es que crees que no puedes vivir sin ella. Te vino una destrucción repentina. Para ti, tu novia era una chica incapaz de hacer eso, no puedes creer lo que estás viviendo. No soportas tanto sufrimiento por lo que haces una carta demostrando tu dolor y al final le ruegas que regrese contigo, aún sabiendo que te estuvo engañando. Imagina que esta fue la carta que escribiste: (1)Sigo aquí, hundido en la más oscura y miserable depresión, trastornaste mi vida, me defraudaste, mataste mi alegría. (2)Sigo llorando aún cuando sé que no debo hacerlo, no soporto estar sin ti, sé que eres una perversa, que jugaste conmigo, nunca te importaron mis sentimientos cómo yo pensé, (3)sólo jugaste conmigo. Sin embargo, a pesar de saber eso, (4)no puedo desligarme de ti, (5)siento que eres parte de mí, eres quien me da vida y sin ti muero. (6)¿Y todo el amor que te di?, ¿por qué pisoteaste mis sentimientos? (7)Te necesito. Quisiera que esto fuera un sueño pasajero del cual pronto despertaré (8)para ver nuevamente tu ojos cerca los míos, para sentir tus dulces labios mientras los beso, quiero tenerte otra vez a mi lado, verte todos los días, tu despreciaste mi amor, me tomaste como un tonto, y seguro que mis besos los despreciabas. (9)Yo jamás te fui infiel, mi conciencia jamás me hubiera permitido besar a otra pues te amo, no puedo imaginarme besando otros labios que no sea los tuyos, no puedo imaginarme tener abrazada a otra mujer que no seas tú, creo que jamás me volveré a enamorar. Si llego a tener otra novia, cuando la esté besando y abra los ojos veré que no eres tú, no soportaré tu ausencia. (10)¿Cómo pudiste hacerme esto?, ¿Por qué me engañaste? Me desgraciaste la vida, (11)mejor hubiera sido jamás haberte conocido, mejor no hubieras nacido o no hubiera nacido yo, acabas de destruir mi existencia. Me traicionaste, (12)te burlaste de mí. Todo el amor que te ofrecí para ti no fue nada, nunca lo valoraste, te enamoraste de otro y sólo jugaste conmigo. (13)¿Por qué te enamoraste de otro? No falta mucho para lagrimar sangre, estoy muriendo lento,
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(14)jamás conoceré a otra mujer como tú, que me haga sentir lo que tú me hiciste sentir, eres única, insustituible, eres el amor de mi vida, ¿por qué no lo entiendes? (15)Dame por favor otra oportunidad y verás que con el tiempo te enamorarás de mí y seré también el amor de tu vida para que seamos felices por toda la eternidad. No me hagas esto, no vez que me matas. Regresa a mí por favor, te lo suplico. Soy un inútil, soy un tonto, no supe como amarte para mantenerte conmigo, por eso te fijaste en otro. Esa es la carta que comúnmente escribirías. Nuevamente tú te consideras la víctima, el sufrido, el que pierde, el tonto, el miserable, el perdedor, el engañado, el pisoteado y una cantidad más de adjetivos negativos. Pero supongamos que ya terminaste de leer este libro y que tienes tu Sistema Inmunológico Emocional fuerte. Sí así fuera, tu carta tal vez sería así: (1)Sigo aquí continuando con mi vida, he estado triste porque es normal, en el momento esto me afectó pero soy hábil para salir de esto, mi vida se ha liberado de ti y de tus mentiras, mi alegría está surgiendo y seré feliz. (2)Yo no lloro por quien no merece mis lágrimas, y en este momento tú eres la última persona por quien lloraría, (3)quisiste jugar conmigo, me mentiste, no puedo saberlo todo, te creí, pero no importa. Según tú jugaste conmigo, pero no puedes jugar conmigo, simplemente me perdiste al irte con otro. (4)Yo puedo desligarme de ti más rápido de lo que crees, ahora eres totalmente ajena a mí, así como si tengo un automóvil y luego lo vendo, me deslindo de él, así me deslindo de ti. (5)Ahora soy libre, porque yo no dependo de ti, ni fui creado para estar contigo. (6)Tal vez nunca te importaron mis sentimientos, tonta, te lo perdiste. Pensé que sabrías gozar el amor que te di. (7)Ya no eres parte de mi vida, te he desechado como deshecho la envoltura de un dulce después de comerlo. No te necesito. (8)Gracias por hacerme disfrutar tus ojos cerca de los míos, por dejarme disfrutar tus dulces labios cuando los besaba por estar a mi lado en su momento, por las veces que te vi, yo disfruté eso cuando era tiempo presente, y si tú no lo disfrutaste no es mi problema, el hecho que tú me hayas hecho feliz sin que tú hayas sido feliz conmigo no es problema mío, tampoco pienses que te utilicé, pero simplemente saliste perdiendo porque ese momento a mí sí me hizo feliz. (9)Yo jamás te fui infiel, y tal vez pude serlo, pero soy derecho y te respeté, tú no supiste serlo, fuiste torcida y al final quien se puso de cabeza fuiste tú misma. (10)No debiste engañarme, era más fácil para ambos que me digas que no estás enamorada de mí y que lo estás de otro, ¿cuál es el problema? Si yo sé que el enamoramiento no es eterno y que no está bajo control voluntario al 100%. (11)Sin embargo, que bueno que te conocí porque me diste felicidad en su momento y eso nadie puede
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arrebatármelo, lo que yo gocé contigo nadie puede quitármelo, ni tu otro novio, ni tú, ni nadie. (12)Tal vez pienses que te burlaste de mí, pero si yo disfruté de ti y tú no de mí, entonces no existe burla, más bien una desigualdad en tu contra, porque yo disfruté el amor que te di y el supuesto amor que me diste, en cambio tú, si no estabas enamorada de mí, sólo actuaste simulando una realidad que no era, por lo tanto, que no disfrutabas. Todo el amor que te ofrecí tal vez para ti no fue nada, es como si te hubiera ofrecido una fruta real y para ti haya sido una fruta de juguete, eso no es problema mío, si tú no lo supiste valorar, lo siento mucho, pero te lo perdiste. (13)Te enamoraste de otro y eso a mí no me quita nada, tienes todo el derecho de enamorarte de quien quieras, no dependo de tu amor, tú no eres la sangre que circula en mis venas. (14)Ahora soy libre y no tengo que darte cuenta de nada, conoceré a mujeres mejores que tú porque sabes muy bien que no eres la única. Tal vez en este momento mi cerebro quiere engañarme haciéndome creer (por la alteración bioquímica que experimento) que eres insustituible, que eres única, pero tanto tú como yo sabemos que no es así. (15)La verdad, creo que soy mejor que el otro, sólo lee esta carta e imagina como sería la carta de tu nuevo enamorado si le haces lo mismo, y verás quién es superior. No quiero que pienses que te dejaré de hablar, porque al fin y al cabo eres un ser humano imperfecto como yo y los demás, no te culpo de nada, si eres feliz con el otro aprovéchalo, no hagas como conmigo, que actuaste y no me disfrutaste como yo a ti, valóralo y evita ser infiel, porque al final, quien más pierde puedes ser tú. Yo te gocé y tú a mí no, disculpa esta desigualdad en tu contra, no fue mi culpa, fue tuya. Cuando yo encuentre a otra mujer no quiero que se golpee tu orgullo, porque si eso sucede serás infeliz. ¿Notaste la gran diferencia? La primera carta subcomunica muy bajo valor, la segunda subcomunica valor propio fuerte. Estudia bien esto, y verás como la percepción en el mismo caso es diferente según las creencias de sí mismo, según el Sistema Inmunológico Emocional (SINEM). Si te das cuenta hay unos números en rojo que dividen las ideas de cada carta, compara las ideas de la primera con las de la segunda carta según su número para que veas la diferencia entre las ideas individuales. Ahora, haz de cuenta que tú eres un empresario exitoso, tienes un negocio muy próspero, todo marcha bien, tus productos son de los mejores en el mercado, la gente busca lo que vendes y sabe que tu marca es de las mejores. Como eres un ser humano bondadoso, a tus empleados les pagas muy bien, más que de lo que tu competencia paga, los tratas de manera amable. Pero entre tus empleados hay uno que es flojo, no le gusta tener responsabilidad ni compromiso y cuando le dices algo lo hace de mala gana. Un día él viene y te dice –sabes qué, ya no
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quiero trabajar contigo, me da mucha flojera hacer lo que me corresponde, me iré a otra empresa (tu empresa es mejor que la otra)-. Luego él renuncia y se va. Ahora dime, ¿quién sale perdiendo, tú o él? ¿Te pondrías a llorar sintiéndote miserable, perdedor, pisoteado, desvalorado, defraudado, etc.? Claro que no, porque ni tú ni tu negocio dependen de él, hay mucha gente más que puede sustituir a ese empleado flojo y el que sale perdiendo claramente en esta situación es ese empleado. Lo mismo pasa en una relación amorosa que acaba de terminar cuando te amas y valoras fuertemente. Ella es quien sale perdiendo, no la necesitas. De ahora en adelante la situación siempre será al revés, apréndete esto muy bien. Ya no te consideres la víctima, el perdedor, el que sufre, el pisoteado, el miserable, el depresivo, el tonto; basta de percibir las cosas así. Lo primero que tienes que cambiar es tu percepción y actitud ante un desamor
Entender los principios básicos de tu mente y emociones
Tu
percepción es quien tiene el mando en tu sistema emocional, y básicamente tu mente tiene estos principios inquebrantables, apréndetelos bien: Ante la pérdida de algo o alguien positivo se generan sentimientos negativos. Ante la pérdida de algo o alguien negativo se generan sentimientos positivos. Por ejemplo, tu automóvil es algo positivo para ti, si te lo roban percibes que has perdido algo positivo, y por lo tanto tendrás sentimientos negativos, como por ejemplo, tristeza, coraje, frustración, etc. Otro ejemplo, haz de cuenta que tienes una deuda, la pagas toda, y al liquidarla tu deuda ya no existe para ti, es decir, ya no la tienes, y al no tenerla te sientes bien, contento, etc. En este caso has perdido o has dejado de tener algo negativo, y al ya no tener algo negativo se generan sentimientos positivos. Ahora aplica esto a tu caso de desamor. Tú crees que has “perdido” a alguien, una persona que no te corresponde o que tal vez nunca te correspondió, y más que perderla no has podido obtenerla. Supongamos el caso de la pérdida. Sientes que has perdido a la persona que amas, y cómo tú crees que ella es alguien positivo para ti, entonces se te generan sentimientos negativos. Recuerda, ante la pérdida de alguien positivo se generan sentimientos negativos. Ahora, si ella www.tublindaje.com
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fuera alguien negativo en tu vida, entonces te estarías deshaciendo de alguien que te hace mal, y por lo tanto, al deshacerte de ella se te generarían sentimientos positivos. Recuerda, ante la pérdida de alguien negativo se generan sentimientos positivos. El caso es que tú tienes ahora sentimientos negativos porque crees que estás perdiendo a una persona positiva para ti, porque si creyeras que estás perdiendo a alguien negativo entonces tendrías sentimientos positivos. Entonces, el gran secreto aquí es invertir tu percepción. Mira, ella te está haciendo mal, no te corresponde, tal vez hasta te engañó, ella te ha dado problemas, entonces, ¿cómo puede ser ella alguien positivo? Realmente ella es en este momento una persona negativa para tu vida, entonces, quítate esa creencia de que te estás perdiendo de alguien positivo y date cuenta que realmente te has librado de alguien negativo, es decir, tienes que alegrarte porque te has librado de un problema. Cuando entiendas que estás perdiendo a alguien negativo entonces tus sentimientos negativos serán contrarrestados por otros sentimientos. Acuérdate, ante la pérdida de alguien negativo se generan sentimientos positivos. Entonces, lo que tienes que hacer es ¡celebrar que te has librado de un problema! A lo largo de este libro aprenderás a cambiar tu percepción.
Entender que el desamor es como un espejismo
Para resolver el problema primero hay que conocerlo bien. En este caso, el problema que queremos resolver es el desamor. Entonces te mostraré primero que lo que sufres en el desamor es prácticamente una ilusión, un espejismo, una falsedad, un engaño de las emociones. Luego te enseñaré los conceptos básicos de qué es atracción, qué es amor, qué es enamoramiento, qué es cariño, qué es querer, etc., porque a partir de todo eso es que se puede generar un enamoramiento correspondido o un desamor. Eso de que tu ex es el amor de tu vida, es insustituible y que no hay nadie como ella es totalmente falso, es una mentira de tus emociones, es una percepción irreal debido al estado alterado de tu cerebro cuando pasas por un desamor. Así que deja de creer que es insustituible. Muchas personas han pensado eso en su primer noviazgo, luego se vuelven a enamorar y aún más intenso, entonces piensan que su segunda novia sí es la verdadera insustituible y el amor de su vida. Después de un tiempo terminan esa relación y ya con su tercera novia se dan cuenta que estaban equivocados, que la 1ª y la 2ª no eran el amor de su
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vida, pero la 3ª sí. La verdad es que ninguna es el amor de su vida, ninguna es insustituible y ninguna es necesaria para su felicidad, simplemente así lo siente en su respectivo momento por la alteración bioquímica del cerebro en cada noviazgo. Tal vez tú me digas que te has enamorado 7 veces pero que la 2ª si fue el amor de tu vida porque ninguna te ha hecho sentir lo que ella hizo que sintieras, pero tampoco es verdad. Si ella te hizo sentir cosas extremadamente maravillosas, espirituales y hasta místicas es porque ella logró tocar y despertar sentimientos y asociaciones de tu subconsciente relacionado a personas importantes para ti en tu pasado, particularmente infancia, pero no pretendo explicar todo eso aquí. Si quieres saber más sobre esas asociaciones subconscientes haz clic en http://tublindaje.com/ventas/amor.html El sufrimiento que tú sientes no tiene un fundamento objetivo y real. Haz de cuenta que vas caminando por la calle y ves a tu exnovia, que terminó contigo hace una semana, besándose apasionadamente con otro, en ese momento sentirás una furia mezclada con depresión, pero, ¿qué causa eso? ¿Acaso es ella?, ¿la escena que ves? o ¿qué? Ninguno de ellos, la causa de todo eso es la percepción que tú tienes de ella y la escena. Si quieres comprobarlo dile a un desconocido que la mire en esa situación y verás que no sienta lo mismo que tú. Entonces básicamente tu sentimiento no tiene un fundamento real. Si ella y/o la escena fueran realmente los causantes de tu tristeza todo aquel que la vea en esa situación se sentiría así, pero la realidad no es esa. Ahora, imagina que agarras un carbón hirviendo, ¿qué pasará? Pues te quemarás. Y cualquiera que lo agarre igual se va a quemar. Es decir, el carbón es una causa real de quemadura, pero ella no es causa real de sufrimiento. Los sentimientos que tienes tú en el desamor no tienen un fundamento real, es básicamente por la bioquímica alterada de tu cerebro. Eso de que ella es el amor de tu vida, que la necesitas, que es insustituible y una serie más de sensaciones dañinas son un engaño de tus emociones. Los desamores suceden por una deficiencia de neurotransmisores en el cerebro debido a que no obtienes a la persona de la cual estás enamorado, debido a que no estás resolviendo la necesidad que te genera ese enamoramiento; esta deficiencia en tu química cerebral te causa tristeza, depresión, distorsiona tu percepción, todo se vuelve “gris” y te afecta en tus actividades. Tranquilo, todo eso pasará porque no hay un fundamento real, todo es meramente una ilusión bioquímica en tu cerebro. Obviamente sé que tus sentimientos son reales, pero el fundamento es irreal. Lo que sientes no es por tu exnovia en sí, sino por la percepción que tienes de ella debido a tu estado alterado. La mente genera necesidad cuando percibes que
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has perdido algo, y como tú estás percibiendo erróneamente (porque no es de tu propiedad) que la has perdido, entonces se genera necesidad y sufres. En los capítulos siguientes aprenderás a cambiar tu percepción para acabar con ese engaño emocional que te atormenta.
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CAPÍTULO III LO BÁSICO DEL AMOR El inicio de toda atracción
Ahora te voy a explicar los conceptos básicos del amor y enamoramiento, y te los explico porque antes de un desamor tiene que haber un enamoramiento o una atracción. Una vez una persona me decía –no sé qué es lo que siento por ella. No sé si es amor, deseo, capricho. Tal vez es sólo costumbre-. En otra ocasión otra persona me decía – ¿crees que después de tantos tiempo de noviazgo lo que siento sea amor?, ¿no será costumbre? Las personas se enamoran, se aman, lo disfrutan o lo sufren pero no saben muy bien qué es amor y qué es enamoramiento. No saben exactamente dónde está la frontera entre el amor y el enamoramiento, dos términos muy diferentes. Ahora lo que quiero hacer es separar estos dos términos que todos confunden. El amor no es lo mismo que el enamoramiento. Sin embargo no puedes estar enamorado sin amar, pero si puedes amar sin estar enamorado. ¿Está confuso? No te preocupes, te lo explicaré claramente. Primero es necesario explicarte cuál es el punto inicial toda atracción, aquí y en cualquier parte del mundo. Piensa en una cosa y en una persona que te gusten que no sea quien te está haciendo sufrir. ¿Por qué te gustan? A lo mejor la cosa que más te gusta es un automóvil modelo tal, color tal, con motor tal, etc. ¿Por qué te gusta? Porque es bello, tiene potencia, es muy útil, inspira poder. En este caso lo que inicia la atracción es: belleza, potencia, utilidad, poder. No te atrae el auto en sí, si no las características agradables que tú percibes en él. Supongamos que la persona que te gusta es tu vecina, ¿por qué? Porque es bonita, es buena, sabe mucho, etc. En este caso lo que inicia la atracción es: belleza, bondad, conocimiento. No te atrae ella en sí, si no las características
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agradables que encuentras en ella. Si no lo crees, imagínala fea, mala y tonta y verás que aunque sea la misma persona no te atraería como ahora. ¿Entonces en dónde comenzó la atracción? La atracción por el automóvil comenzó en su belleza, potencia, utilidad y poder. Si el mismo automóvil fuera un coche feo, con motor destruido, que no sirve, que inspira lástima y debilidad, aún cuando sea el mismo (suponiendo que quedó así tras un accidente), te aseguro que hasta vergüenza te daría manejarlo. En ese caso no te atraería porque en vez de belleza percibirías fealdad, impotencia, inutilidad y debilidad. En el caso de tu vecina lo que te atrajo fue su belleza, bondad y conocimiento. Si la percibieras fea, mala y tonta no te atraería aún cuando sea la misma persona. Esas características intangibles se llaman valores. Esas cualidades que te atraen se llaman valores positivos y las que te generan repulsión se llaman valores negativos. Entonces es simple: toda atracción comienza en los valores positivos que percibimos. Ahora grábate muy bien estas dos leyes: “No son las cosas y las personas que nos atraen, si no los valores positivos que percibimos subjetivamente en ellos” “Todo valor positivo genera atracción mental” Cuando te atrae alguien es porque para ti es bonita, es buena, es bondadosa, justa, etc. aunque no sea así objetivamente. Esas características son los valores positivos. Te lo voy a definir para dejarlo más claro: Valor positivo.- Es aquello inmaterial, agradable, abstracto, trascendental y objetivo, que no se puede tocar y que siempre nos atrae, al cual siempre le corresponde una contraparte negativa. Por ejemplo, la belleza cuya contraparte es la fealdad, la verdad cuya contraparte es la falsedad, la justicia cuya contraparte es la injusticia, la bondad cuya contraparte es la maldad, etc. La contraparte de un valor positivo se llama valor negativo. Todo lo que te gusta y atrae, sea una cosa o una persona, es porque contiene valores positivos, según tu percepción. Así, si una persona te gusta es porque es bonita (según tú), es buena, cariñosa, etc. Claro, también tiene valores negativos, defectos, como todos, pero crees que los valores positivos son más o mejores que los negativos. www.tublindaje.com
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¿Qué es el amor?
Como dije antes, el amor no es lo mismo que el enamoramiento, pero la mayoría lo confunde. Primero te voy a explicar qué es el amor. Existen dos tipos, el amor normal, que comúnmente conocemos, y el amor puro, que es un amor más sublime, más perfecto. Te los voy a definir: 1.- AMOR = Atracción mental + cariño En lenguaje menos matemático: Amor: atracción mental hacia todo aquello que posea valores positivos, más el cariño producido por aquello mismo. Recuerda que los valores positivos son los que generan atracción. Por ejemplo, si ves a un perrito que te genera atracción mental y sentimientos por los valores positivos que percibes en él (belleza, bondad, etc.), que a la vez te generan cariño, entonces sientes cierto grado de amor. 2.- AMOR PURO: Desear y/o hacer algo por el bien de algo o alguien sin recibir nada a cambio, es decir, sin recibir o percibir valor positivo alguno para beneficio propio, pudiendo llegar a veces al grado de anteponer el bien propio con el fin de lograr el bien de lo amado. Por ejemplo: amor al enemigo, el amor de Dios hacia la humanidad. En la primera definición de amor se menciona el cariño, ¿pero qué es el cariño? Cariño: atracción sentimental acumulada a través del tiempo. El tiempo es lo esencial en el cariño, por eso mientras más tiempo pasas con una persona o cosa más te encariñas, por lo tanto más la amas. Entonces, el amor es en otras palabras: Atracción mental + Atracción sentimental acumulada a través del tiempo Tampoco pretendo explicarte todo sobre el amor, porque lo que en este libro estamos viendo es el desamor, pero si quieres saber más sobre los temas amorosos haz clic en el siguiente enlace http://tublindaje.com/ventas/amor.html www.tublindaje.com
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¿Qué es el enamoramiento?
Ahora vamos a ver qué es el enamoramiento ENAMORAMIENTO = (Atr. Mental + Atr. Sexual + Atr. sentimental) si rebasa determinada intensidad Ahora en lenguaje menos matemático: ENAMORAMIENTO.- INTENSA atracción mental, SEXUAL y sentimental hacia una persona de tal manera que ante la ausencia de la misma se genera una NECESIDAD SENTIMENTAL intensa, sobre todo por instinto SEXUAL, de percibir ESPECÍFICAMENTE LA BELLEZA SUBJETIVA física-sexual, sentimental, intelectual y moral o cualquiera de ellas de dicha persona, por lo tanto, se genera la NECESIDAD de percibir y/o poseer a la persona cuya belleza SUBJETIVA físicasexual, intelectual, moral y sentimental nos atrae. Ahora, en lenguaje químico: Químicamente, el enamoramiento es un estado alterado por excesiva liberación de neurotransmisores causado por la percepción de valores positivos y subjetivos en la persona de la cual estás enamorado, siempre y cuando exista el valor positivo belleza subjetiva con atracción sexual, y además, ese nivel excesivo rebase cierto límite. Para haber enamoramiento tiene que haber necesariamente una mezcla de tres ingredientes básicos: belleza subjetiva, instinto sexual y necesidad. El enamoramiento es un estado alterado hacia arriba de los niveles de neurotransmisores (como las endorfinas, dopamina). Todo valor positivo al ser percibido causa liberación de esas sustancias químicas lo que nos hace tener sentimientos agradables, y cuando esa alteración de niveles alcanza un grado tan alto, se dice que estamos enamorados. Cuando estamos en el enamoramiento experimentamos una gran cantidad de descargas eléctricas en el sistema nervioso, lo que origina a través de las neuronas la producción de varias sustancias químicas (que son los neurotransmisores) cuyos niveles de producción rebasan un determinado límite.
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Los neurotransmisores
¿Pero qué son los neurotransmisores? Neurotransmisores: sustancias químicas liberadas en las sinapsis interneuronales por medio de las cuales se comunican las neuronas en el sistema nervioso. Ejemplos de neurotransmisores son: la noradrenalina, la acetilcolina, la dopamina, las encefalinas, las endorfinas y otros. Cómo ya te habrás dado cuenta, el enamoramiento es un fenómeno electroquímico complejo que te lleva a un estado MÍSTICO, porque es como si estuvieras drogado. Es un estado cerebral que te hace sentir sensaciones poco comunes que llevan a tu espíritu a otro nivel emocional. Ahora te diré un secreto: El enamoramiento se acaba Sí, así es, se acaba, caduca. Si eres bien correspondido y todo va bien, en un plazo promedio de 4 años tu química cerebral regresa a su normalidad y todo lo místico y mágico se acaba. ¿No te has dado cuenta que los novios son felices y después de 10 años de casados como que se les acabó el encanto? Es como si se te pasara el efecto de una droga. Luego sólo quedan recuerdos y amor. Por eso cuando estés enamorado y seas correspondido tienes que disfrutarlo minuto a minuto. Disfrútalo al máximo que no es eterno. ¿Por qué sucede esto? Porque tu cerebro tiende a equilibrar los niveles químicos, y cuando lo logra se acaba el efecto. Pero no te desilusiones, ahora te diré otro secreto: El amor aumenta más y más conforme pasan los años. ¿Por qué pasa esto? Porque el cariño aumenta conforme pasa el tiempo, por esa simple razón. Pero si dejas de tratar y ver a la cosa o persona amada el amor igual se acaba. ¿No te convences? Dime, ¿quiénes crees que estén más enamorados, dos novios que llevan 6 meses de estar juntos o dos esposos que llevan 40 años de casados? ¿En quiénes ves el entusiasmo del enamoramiento, de la química mística que se da en el cerebro? En los novios. ¿Por qué? Porque en 40 años el enamoramiento ya se les acabó a los esposos. Sus cerebros ya regresaron a la normalidad.
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Ahora dime, ¿quiénes crees que se amen más, dos novios que llevan apenas 6 meses de estar juntos o dos esposos que llevan 40 años de casados? ¿En quiénes ves más amor? En los esposos. ¿Por qué? Porque en 40 años el cariño ya es muy fuerte.
Diferencias entre amor y enamoramiento
Para aclarar aún más las diferencias entre amor y enamoramiento aquí te pongo las principales.
La gran diferencia entre el enamoramiento y el amor es la atracción sexual. Podemos amar cosas y personas, pero sólo podemos enamorarnos de personas. Esto es debido a que las cosas no ejercen atracción sexual, y si lo hacen, no con la suficiente intensidad y constancia, ni con la suficiente ternura. El enamoramiento tiende a tener niveles de atracción sexual paralelos a los niveles de ternura. Para enamorarnos necesitamos de una persona, para amar no. También podemos amar nuestras cosas El enamoramiento necesariamente implica instinto sexual, el amor no. El amor es atracción mental más cariño, no necesita del instinto sexual; el enamoramiento sí, ya que sin atracción sexual no hay enamoramiento. Sin instinto sexual puede haber amor, pero no enamoramiento. Si a los seres humanos se nos quitara el instinto sexual, no volveríamos a enamorarnos, sin embargo, seguiríamos amando. El enamoramiento se enfoca particularmente a un valor positivo: la belleza (subjetiva); el amor se enfoca a todos. Para amar algo o a alguien podemos prescindir del valor positivo belleza, pero para enamorarnos de alguien es imprescindible tal valor. No podemos enamorarnos de alguien si no percibimos belleza subjetiva. Una persona puede ser bella objetivamente, pero si subjetivamente la vemos fea, no podemos enamorarnos de ella. Así también, puede ser fea objetivamente, pero si subjetivamente la vemos bella, entonces podemos enamorarnos de ella. En el enamoramiento sucede esto debido a que la atracción sexual depende de la percepción de la belleza subjetiva física. En el amor la belleza no juega un papel fundamental como en el enamoramiento. En el enamoramiento pensamos mucho en la persona de la cual estamos enamorados, en el amor no necesariamente es así. En el enamoramiento hay una excesiva producción de neurotransmisores muy por arriba de lo www.tublindaje.com
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normal, lo cual genera un deseo poderoso que se traduce en pensar mucho en la persona de la cual estamos enamorados. En el enamoramiento sentimos deseos intensos de abrazar y de besar, en el amor no necesariamente. El enamoramiento incluye atracción sexual, y ésta es responsable de deseos intensos de abrazar y de besar. En el amor no siempre tenemos esos deseos. A la larga, el enamoramiento disminuye y el amor aumenta. El enamoramiento tiende a disminuir sino se perciben nuevos valores positivos, debido a que las atracciones disminuyen con el paso del tiempo cuando los neurotransmisores regresan a su nivel estándar; en cambio, el amor aumenta por el cariño que crece.
Resumiendo los conceptos ¿Qué es realmente el amor? El amor (común y corriente, no el puro) es la atracción mental más el cariño que se genera automáticamente hacia todo aquello en lo cual percibamos valores positivos. Nosotros no decidimos voluntariamente cuándo amar y cuando no, el amor es ATRACCIÓN AUTOMÁTICA que surge solo hacia todo aquello en lo cual percibamos valores positivos; no es un acto voluntario y racional, más bien es una atracción espiritual que surge automática ante todo valor positivo subjetivo. AMOR = Atracción mental + cariño ¿Qué es el amor puro? Desear y/o hacer algo por el bien de algo o alguien sin recibir nada a cambio, es decir, sin recibir o percibir valor positivo alguno para beneficio propio, pudiendo llegar a veces al grado de anteponer el bien propio con el fin de lograr el bien de lo amado. Por ejemplo: amor al enemigo, el amor de Dios hacia la humanidad. ¿Qué es el enamoramiento? Es INTENSA atracción mental, SEXUAL y sentimental hacia una persona de tal manera que ante la ausencia de la misma se genera una NECESIDAD SENTIMENTAL intensa, sobre todo por instinto SEXUAL, de percibir ESPECÍFICAMENTE LA BELLEZA SUBJETIVA física-sexual, sentimental, intelectual y moral o cualquiera de ellas de dicha persona, por lo tanto, se genera la NECESIDAD de percibir y/o poseer a la persona cuya belleza SUBJETIVA físicasexual, intelectual, moral y sentimental nos atrae. Químicamente es un estado alterado por excesiva producción de ciertos neurotransmisores causado por la percepción de valores positivos y subjetivos en la persona amada, siempre y
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cuando exista el valor positivo belleza subjetiva con atracción sexual, y además, ese nivel excesivo rebase cierto límite. Enamoramiento = Atr. mental + Atr. sexual + Atr. sentimental (si rebasa determinada intensidad) Para haber enamoramiento tiene que haber necesariamente una mezcla de tres ingredientes básicos: belleza subjetiva, instinto sexual y necesidad. ¿Qué es el querer? Es el deseo de poseer aquello que nos atrae, ya sea por gusto, por enamoramiento, o por amor. ¿Por qué nos enamoramos? Nos enamoramos porque nuestros neurotransmisores alcanzan niveles excesivos en ciertas circunstancias por la atracción mental, sexual y sentimental que una persona ejerce sobre nosotros debido a que percibimos valores positivos subjetivos en ella. Nos enamoramos porque tenemos instinto sexual, sin este instinto amaríamos pero no nos enamoraríamos. Los seres humanos tenemos dicho instinto, el cual es una potente “palanca” para elevar los neurotransmisores. Hagamos de cuenta que tenemos una llave de jardín en la tubería y que tenemos instalada una bomba para agua, la cual cuando es activada bombea el agua con gran potencia. Normalmente, cuando abrimos la llave el agua sale moderadamente, pero cuando activamos la bomba, el agua fluye con gran potencia. Lo mismo pasa con nuestros neurotransmisores, nuestras neuronas son como la llave que regula el agua que sale, y el instinto sexual es como la energía que impulsa a la bomba de agua; así, cuando el instinto sexual se activa, los neurotransmisores aumentan con potencia. El gusto que sentimos por las personas es como el viento y el enamoramiento como el huracán. Normalmente nos gustan personas, y así también, normalmente sentimos el viento, pero cuando se dan ciertas circunstancias el viento circula con gran poder convertido en huracán, así como también en ciertas circunstancias los neurotransmisores aumentan con gran exceso generando el enamoramiento. Los huracanes se forman cuando los vientos alcanzan ciertas velocidades así como los seres humanos se enamoran cuando sus neurotransmisores alcanzan ciertos niveles por la atracción mental, sexual y sentimental que una persona ejerce
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Comprende la naturaleza del enamoramiento
Acuérdate que el enamoramiento sucede en tu cerebro, no en tu realidad exterior. El enamoramiento lo vives tú nada más, no lo causa la persona en sí, lo causa tu cerebro. El fuego tiene poder de quemar por sí mismo, la quemadura lo causa él. Si tu agarras fuego te quemas, si otra persona lo agarra se quema, si todos agarramos fuego nos quemamos. El fuego quema y es real, su efecto lo causa él. Pero la mujer de la que tú estás enamorado no causa lo mismo en todos, ella no causa enamoramiento como tú crees. Muéstrale tu amada a un amigo y no va a sentir la magia mística que tú sientes por ella, muéstrasela a un desconocido y tampoco sentirá esa intensa magia mística que tú sientes, muéstrasela a todos los hombres y no sentirán lo mismo que sientes, ¿por qué? Porque lo que tú sientes lo haces tú en tu cerebro, todo lo crea tu química cerebral, tus neurotransmisores son los que te hacen entrar a un nivel elevado. Lo que sientes es real, estás en un nivel elevado, 100% real, estás en la atmósfera mística y mágica, pero no lo causa la persona del todo en sí, tu amada no es la causante al 100% como piensas, así que si crees que ella es insustituible, quítate esa creencia errónea. ¿Qué sucede realmente? Ella tiene valores positivos, principalmente belleza, belleza según tú, porque puede estar fea, pero si estás enamorado la vez bella. Esos valores positivos, como la belleza, son los que alteran tu cerebro y generan esa revolución electrobioquímica maravillosa. “Estás drogado” Casi es una ilusión, y se acabará. No es eterno eso que sientes. Ahora, cuando estás en el desamor, es lo mismo, tus neurotransmisores están alterados pero inversamente, por eso en vez de sentir la felicidad que sentías cuando eras correspondido ahora sientes infelicidad, tristeza profunda, destrucción, sentimientos desagradables, tu espíritu ha caído en un mundo bajo, sentimientos inferiores, pero eso lo está generando tu cerebro, no la persona en sí. Todo eso sucede en ti. ¿Quieres comprobarlo otra vez? Muéstrale a tu amada a muchos hombres y verás que no sentirán lo mismo que tú. Porque no ella lo genera, lo generas tú al percibir los valores positivos de ella. Es un fenómeno que sucede en ti y se acabará. Entonces que te quede claro que lo que pasas en el desamor es una etapa transitoria nada más. Ahora estás caído, tu cerebro está en un estado químico pésimo, pero tranquilo, dale tiempo, se recuperará solo y más si lo ayudas con lo que aquí aprenderás.
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CAPÍTULO IV COMENZANDO CON TU RECONSTRUCCIÓN Lo que crees influye poderosamente en tu vida
Para
ir avanzando en este camino de la superación del desamor lo primero que tienes que hacer es creer todo lo que vas a leer para poderte ayudar. Actuamos según creemos y necesitas tener creencias positivas sobre ti para salir de tu sufrimiento. Así que tienes aprenderte muy bien esto: Todo lo que tú crees, ejerce una poderosa influencia en tu vida. A mí me gusta demostrar lo que digo, así que ahora te pondré un ejemplo en el que te darás cuenta de qué tan poderoso es lo que creemos. Una vez estaba yo haciendo un alto con el semáforo en rojo y había otro automóvil a mi izquierda, volteé a ver el otro automóvil y sentí que mi auto estaba avanzando hacia delante, inmediatamente pisé el freno y sentí que no me respondió, mi auto seguía avanzando lento en luz roja y por más que pisaba no respondía. Sentí claramente la sensación de que mi auto avanzaba y que los frenos no respondían. Pero luego me di cuenta de algo. ¿Sabes qué pasó? Mi auto jamás avanzó hacia delante, era el auto de mi izquierda que resbalaba hacia atrás. Pero mi creencia fue tan fuerte que hasta sentí que los frenos no respondían. ¿Nunca te ha pasado? A lo mejor algún día te pasará, a mí ya me pasó dos veces en un semáforo y una en un estacionamiento. Las creencias son poderosas. Cuando alguien te deja, se enamora de otro o termina una relación contigo, normalmente crees que has perdido, pero ¿por qué crees eso en vez de creer que quien perdió fue ella puesto que ya no estarás a su lado? Ella es quien sale perdiendo, porque ya no estarás compartiendo tu valiosa vida con ella. Abraza esta creencia, quien pierde es ella no tú.
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El valor propio
T
¿ e acuerdas que al principio decía que hay que revertir la percepción, porque normalmente cuando una persona sufre desamor se siente el perdedor, el pisoteado, etc.? Eso sucede porque tu valor no está firma, no lo tienes muy claro o ha sido derribado por tu percepción en ese momento. Algo muy importante es nunca dejar de valorarte. Cuando estás con ella te sientes valorado, te sientes grande, con alto valor, sin embargo, cuando ella te deja la alteración química puede hacerte sentir desvalorado, pero eso no es verdad, pues tu valor no está subordinado a ella. Piensa en un artista famoso, guapo y con mucho dinero. ¿Crees que él pueda sufrir desamor por parte de tu vecina? A lo mejor te ríes y me dices: ni siquiera se fijaría en ella. Y te doy la razón, ¿y sabes por qué? Porque él se considera de alto valor, de mucho más valor que tu vecina, y una persona difícilmente se deja romper el corazón por una de valor más bajo. Entonces, si tú tuvieras claro tu valor, si creyeras que vales mucho más que la persona que te está haciendo sufrir, ¿crees que sufrirías igual? La respuesta es NO. El punto clave es el valor propio. La mejor manera de no salir dañado en un desamor es, como dije antes, tener un valor propio elevado, una autoestima indestructible y mucha seguridad propia. Tienes que construir tu valor, tu autoestima y tu seguridad (puedes hacerlo en www.tublindaje.com), pero lo más importante ahora es contrarrestar directamente tu sufrimiento. Entonces recuerda, lo primero que tienes que tener claro, es TU VALOR. Tienes que valorarte, así como él artista con fama, dinero y belleza, no importa que no tengas todo eso, no tienes que tenerlo, el valor te lo das tú mismo, tienes que creer que tu valor es poderoso y no te puedes dejar destruir por la mujer que te rechazó. Si cuando estabas con ella te sentías fuerte, valorado, con autoestima, pero ahora que ya te dejó te sientes débil, desvalorado, sin autoestima, entonces sucede que desde el principio de tu relación cometiste el gravísimo error de volverte dependiente de ella subordinando tu valor a su presencia. Ella nada tiene que ver con lo que tú vales, esté o no contigo, vales mucho.
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El dinero vale esté donde esté, no tiene que estar en el banco ni en una cartera. Vale por el simple hecho de ser dinero, esté con quien esté, así tú igual vales mucho independientemente de las demás personas y su opinión hacia ti. Ahora tienes que creer que TU VALOR ES GRANDE, y no puedes dejarte destruir por una simple mujer que te rechazó
Quien más pierde es ella
Si estas sufriendo porque estás enamorado y te rechazan estás en un error. Tú no debes sufrir, porque quien está perdiendo es ella. Tú no te debes sentirte rechazado. Volvamos a recurrir a la imaginación. Sigamos con el ejemplo del artista. Vuelve a imaginar que tú eres un artista muy guapo, con mucha fama y mucho dinero, codiciado y deseado por muchas mujeres. Todas quieren contigo. Imagina que de repente te enamoras de una simple mujer: de tu vecina. Estás muy enamorado de ella, pero sabes que es muy poca cosa para ti. Pero como tú eres un hombre bueno, no eres materialista, no te importa lo que la gente diga y eres dueño de tus decisiones, entonces decides declararle todo tu amor. Planeas una cita muy romántica en un lugar a media luz con la luna llena, una mesa con velas, rosas y una cena romántica. Tú y ella solos en un lugar elevado desde donde pueden contemplar la ciudad y sus luces. Todo perfecto, la noche más romántica de su vida. Ya estás decidido a darle el mejor privilegio de su existencia, eres el mejor prospecto para ella, estás a punto de permitirle disfrutar tu amor. Vas a convertir ese día en el mejor de toda su vida, no te importa que tú seas mucho para ella, no te importa que tú seas de mayor valor. Te decides y al fin le dices lo que sientes por ella. Pero ella comete el PEOR error de su vida y te dice: lo siento, pero no estoy enamorada de ti. ¿Cómo te sentirías? ¿Te sentirías rechazado? Te aseguro que si tuvieras la belleza, la fama y el dinero que estamos imaginando te reirías en cara de tu vecina y dirías dentro de ti: “pobre tonta, la verdad fue muy afortunada al haberme enamorado de ella; ¡está desperdiciando la gran oportunidad de su vida!” Así es como pensarías, no vas a pensar “ellas es mucho para mí, pero no me acepta”. Pensarás que ella comete el peor error de su vida. Luego seguirás pensarás: “Rechazarme es un error fatal. Acaba de perder mucho, todas las mujeres le dirán que es una tonta. Soy mucho para ella, demasiado, valgo muchísimo y ¡ella está ciega!” Luego ella te dice: “es que estoy enamorada de otro”. Y te sueltas la carcajada y piensas: “es como que a esta le estén dado un kilo de oro y diga: “prefiero mi kilo de lata oxidada”, jaja”
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Cómo superar el desamor
Te aseguro que si tuvieras toda la belleza, fama y dinero que imaginamos no sufrirías por desamor. Sentirías pena por ella, pensarías que comete un error. Ahora traspasa eso a tu realidad, tú vales lo mismo y aún más que ese artista que imaginaste, y la persona que ahora no te corresponde está cometiendo un error, ¡se está perdiendo de ti! A lo mejor tú me vas a decir: pero yo no soy guapo, ni tengo fama y menos dinero, no puedo valer lo mismo que ese artista. ¿Qué importa?, ¿quién te enseño que para valer lo mismo que él tienes que tener lo mismo? La sociedad te lo ha enseñado, ¿verdad?, te ha implantado esas creencias negativas, pero no es así, tú no tienes que tener la belleza, ni la fama ni el dinero para tener el mismo valor que él. Tu valor no te lo da eso, te lo das tú mismo. Luego entonces, vales mucho y la persona que no te corresponde ahora, aquella que te está haciendo sufrir por desamor está cometiendo un error, es como si le estés dando el kilo de oro y lo rechace, no sabe lo que hace. ¿En el ejemplo anterior, quien sale perdiendo, la vecina o el artista? ¡La vecina! En tu caso, ¡la mujer que no te corresponde sale perdiendo! ¿Ahora entiendes? Tú eres como el artista y la que no te corresponde como la vecina. Grábate bien esto en tu cerebro: TU VALES MUCHO, ERES UN SER DE ALTO VALOR, no importa lo que tengas y tampoco lo que no posees, ni importa quién seas, CRÉELO, VALES MUCHO. Si te rechazó tu enamorada, novia, esposa, quien sea, es su error, está subestimando tu valor, que lástima por ella, que pena que esté ciega ante tu gran valor, pero TÚ NO DEBES SUFRIR POR DESAMOR, si ella no percibe tu valor, es problema de ella, no tuyo, ¡pobre ciega! Tú no deberías sufrir, ella es la que debería sufrir al darse cuenta que perdió la gran oportunidad de su vida. No estamos hablando de lógica, si no de creencias. CÉEELO: TU ERES UN SER DE ALTO VALOR, SEAS QUIEN SEAS Y TENGAS LO QUE TENGAS, NO IMPORTA LO QUE LOS DEMÁS PIENSEN, TU VALES MUCHO Y PUNTO. NADIE PUEDE DESTRUIR TU SISTEMA SENTIMENTAL EN UN DESAMOR. Cuando te implantes esta creencia y realmente creas que eres de alto valor cambiará tu perspectiva.
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Cómo superar el desamor
No puedes perder algo que no es de tu propiedad
Tal vez tú ahora digas que aunque ella terminó perdiendo tú igual pierdes porque ya no la tendrás contigo; puedes decirme y hasta argumentarme que has perdido un pedazo de ti, que has perdido a la persona que más amas y una serie de frases deprimentes y perjudiciales para ti, pero estás en un error. Realmente tú no has perdido nada. Si te presto mi automóvil hoy y me lo devuelves en una semana no vas a sufrir ni te vas a sentir triste por devolvérmelo, porque sabes y percibes que no es de tu propiedad y que no te estoy quitando nada, entiendes que no estás perdiendo un bien, puesto que no es tuyo. Pero si te lo vendo, y en una semana te lo roban, las cosas serán diferentes, te sentirás triste y mal porque has tenido una pérdida, el coche era de tu propiedad por lo tanto has perdido algo. Tu cerebro percibe esa pérdida, y la pérdida modifica la química de tu cerebro haciendo que te sientas triste. Entonces, el secreto está en la percepción de la “pérdida” En el primer caso, si me devuelves mi coche no pierdes nada, por lo tanto no sufres, en el segundo caso sí pierdes, por lo tanto sufres. La palabra clave es “pérdida”. En el desamor el mecanismo es muy similar. Cuando se termina la relación con tu novia o esposa tu cerebro interpreta eso como una pérdida, esa pérdida modifica la química de tu cerebro y se genera tristeza. Nuevamente la palabra clave es “pérdida” Si llegas a entender que cuando terminas una relación no estás perdiendo nada, tu cerebro percibirá las cosas de manera diferente y no sufrirás tanto. Si hay pérdida hay tristeza, si no hay pérdida no pasa nada. Ahora te lo voy a explicar más detalladamente: Haz de cuenta que en la puerta de tu casa hay un árbol frondoso, hermoso, verde, vital con muchas ramas, y en una de esas ramas hay un nido de pájaros. Viven dos pájaros hermosos, con plumajes coloridos y unos silbidos angelicales. Todos los días al amanecer escuchas su canto, una melodía hermosa a tus oídos. Cada vez que sales de tu casa muy temprano en la mañana levantas la vista y ves a las aves en su nido. Pero de pronto, un día los pájaros deciden cambiar de residencia y se van a otro árbol, ni siquiera se despidieron de ti. Cuando te diste cuenta ya no estaban y ya no los volviste a ver. Ahora yo te pregunto: ¿te robaron algo? ¿Perdiste algo? ¿Te arrebataron algo? ¿Te quitaron algo que era tuyo? No a todas las preguntas, ¿por qué? Esos pájaros no eran de tu propiedad, ¿cuándo los adquiriste? ¿Cuánto te costaron? Nunca los adquiriste y no te www.tublindaje.com
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costaron nada porque no eran de tu propiedad, entonces no has perdido nada. No tienes por qué creer que has perdido algo. Lo que deberías pensar es que esas aves simplemente se fueron a otro lugar porque son libres de estar donde ellos quieran estar con el árbol que les dé la gana. Lo mismo sucede con las personas. Ningún ser humano es de tu propiedad, ni siquiera tus hijos (si tienes), y eso que tú los engendraste. Nadie es tuyo, nadie te pertenece. Si tu novia te dejó y estas sufriendo porque la perdiste, dime, ¿por qué piensas que la perdiste? ¿Dónde está la factura que indica que era de tu propiedad? Su tu esposa se fue con otro, lee bien tu acta de matrimonio, no es una factura y tampoco es un contrato de compra-venta. La que está haciendo mal es ella no tú, no te atormentes. Que te quede claro que nadie te pertenece y si ella se fue con otro, ¿cuál es el problema? Ella no era de tu propiedad. No la concibas como perdida. Si la concibes como perdida tu cerebro interpreta que te han quitado algo que era de tu propiedad y te deprimes. Su pérdida no tiene por qué afectarte. Si perdiste a tu novia o esposa no pienses así: “Me han quitado un pedazo de mí, me la arrebataron, la perdí para siempre. He perdido lo más valioso de mi vida, sin ella no puedo vivir…” No, no y no, jamás pienses así, acuérdate que nadie te pertenece y que tú vales mucho, no la necesitas. Deberías pensar así: “Ella se fue con otro, pero no la estoy perdiendo, puesto que nunca fue de mi propiedad; simplemente ahora decide estar con otro y yo puedo buscar a otra, y mejor que ella, ¿qué más da? Es como decir que acabo de perder el aire que pasa por mi casa, el aire no es de mi propiedad, viene y va. Así las personas vienen y van sin ser de mi propiedad. Las cosas que pasan, por algo pasan, Dios sabe por qué”. A lo mejor dirás que son pensamientos muy insensibles, pero te estamos reconstruyendo y ahora es necesario que pienses así, estamos en tu defensa.
Comprende que el enamoramiento no se controla
Haz de cuenta que eres un agricultor y que tienes tus sembrados listos esperando las lluvias para crecer. Estás en el inicio de la temporada lluviosa, ha pasado un mes y no ha llovido en varios días. Necesitas que llueva más para que los sembrados den los resultados esperados. Pero de pronto pasan 5, 10, 15, 30 y más días y no cae una sola gota de lluvia. Siguen pasando los días y hay sequilla. Tus sembrados se debilitan, se secan y no crecen como esperaste. Tus sembrados han sido destruidos por la sequilla. Ahora yo te haré una pregunta: ¿culparías y le reclamarías al gobierno de tu país por los daños en tus www.tublindaje.com
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sembrados? No, ¿verdad? ¿Por qué? Porque el gobierno no tiene culpa, él no tiene control de la meteorología, él no el responsable de que las lluvias caigan. Simplemente las lluvias no vinieron y él no puede hacer nada. Y tú comprendes eso, así que no le reclamas nada, simplemente dices con aceptación que la naturaleza no reaccionó como tú querías. Es algo que no se puede controlar. Ahora, acuérdate de la naturaleza del enamoramiento. Es un fenómeno bioquímico, sucede en tu cerebro y tú no lo puedes controlar al 100%. Acuérdate que cuando estás enamorado tienes tu cerebro alterado bioquímicamente pero poco a poco él trata de normalizar las cosas, hasta llevar a los neurotransmisores a sus estados normales. Eso puede ser rápido o lento, según la persona, las circunstancias, las situaciones, etc. El enamoramiento no es eterno y se acaba. ¿Ahora qué sucedió? A tu novia o esposa se le acabó el enamoramiento, o simplemente no se enamoró de ti nunca, ¿la vas a reclamar? No le reclames nada, date media vuelta y búscate a otra. No me vayas a decir: “no es fácil, es que yo la amo a ella” ¿Y de qué sirve que la ames si ella a ti no? Reacciona. Acuérdate que no es insustituible como crees. Si tu novia o tu esposa ya no está enamorada, pues ni modos, su cerebro ya se estabilizó, así como en el ejemplo anterior las lluvias se acabaron así a ella se le acabó el enamoramiento. Igual a ti te pudo a ver pasado, no estás exento de eso. A lo mejor a tu amada se le acabó el enamoramiento porque se enamoró de otro y piensas que ella es culpable porque permitió que el otro la enamorara. Si ella se enamoró de otro, entonces ¿qué haces sufriendo por ella? ¿No te das cuenta que ella está feliz pensando en el otro y tú eres un tonto sufriendo por ella? No sufras. Además, si se enamoró de otro ni ella ni aquel entraron al cerebro de ella para hacer los cambios, simplemente así se dio y punto, acéptalo. Si se fijó en otro hombre no es culpa totalmente tuya ni de ella; si encontró a un hombre cuyos valores positivos le generó mayor enamoramiento no es algo atribuible a ella ni a ti al 100%. Así como ella se enamoró de otro, tú bien pudiste enamorarte de otra; así como a ella se le acabó el enamoramiento, bien se te pudo haber acabado a ti; cada quien tiene derecho de ser feliz con la persona que sienta que le hará feliz, no podemos obligar ni retener a nadie. Y TÚ NO DEPENDES DE ELLA PARA SER FELIZ. Comprende la naturaleza del enamoramiento, y acuérdate que prácticamente es una ilusión electrobioquímica. La vida no se acaba, a ti igual te pudo a ver pasado. Ahora búscate a otra mejor que ella y ya deja de sufrir. Dedícate a pensar en las cosas negativas de ella y date cuenta del peso que te quitó el otro tipo. Cuando te superes del desamor tienes que construir tu autoestima y tu seguridad propia.
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Nunca pienses que es insustituible
Si piensas que tu novia o esposa con la que acabas de terminar es el amor de tu vida, la mujer de tus sueños, la que fue creada y predestinada para ti, estás en un grave error. Esa sensación que tienes se debe a la alteración de tus neurotransmisores, es una ilusión. Además, si realmente fuera el amor de tu vida, la que fue creada para estar contigo, entonces no te estaría dejando. Ya vimos que el enamoramiento sucede en ti y nada más en ti, ella no te corresponde, no siente lo mismo que tú, y los demás hombres tampoco sienten lo mismo que tú por ella. ¿Por qué? Porque tu cerebro, al estar enamorado, está en una burbuja de fantasía, magia y ambiente místico. Cuando estás enamorado ella es perfecta, no ves sus defectos, no la vez fea, no vez lo malo de ella, porque estás en un sueño, en una ilusión bioquímica, tienes alterados tus neurotransmisores y estás ciego. Hasta puede ser que tus amigos y familiares te muestren sus defectos, pero no los ves. Crees que ella es la mejor, que nunca vas a encontrar a otra que tenga sus ojos, su sonrisa, sus labios, su ternura, su carisma, y una larga lista de características que erróneamente para ti son las perfectas y crees que ella solamente las tiene. Estás en la irrealidad, todo eso que crees es porque estás “drogado” con toda la química de tu cerebro, pero acuérdate que esa no es la verdadera realidad, es tu realidad, y si eres correspondido debes disfrutarla al máximo, pero si no te corresponden acéptalo, es pasajero. Tu creencia de que ella es insustituible y de que no hay otra como ella es una falsedad, es una ilusión, es un espejismo, estás influido por tu “droga” interna. Ella no es insustituible y hay muchas mejores que ella, con muchas más cualidades que las de ella, sólo que tú estás ciego. Pero cuando tu cerebro normalice tu química, abrirás los ojos, despertarás de tu ilusión y te darás cuenta que ella es menos de lo que crees, percibirás sus defectos y pensarás diferente. Ella no es tan buena como crees, no es tan bonita como la percibes, ella no es tan perfecta como piensas. Tú estás amplificando los valores positivos que ella posee y hasta le estás atribuyendo otros que no tiene. A lo mejor ella tiene los ojos parecidos a los de una mujer que te gustó años atrás, e inconscientemente la asocias con la anterior y eso hace que sus ojos te agraden más, pero como es inconsciente no te das cuenta y así le andas atribuyendo más peso a su atracción, pero realmente ella no es así como tú la percibes. Lo que pasa que estás cegado.
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Si estás en un relación de varios meses tu memoria ya quedó marcada, todos los recuerdos de ella están clavados en ti, y piensas que ninguna otra te puede hacer vivir lo que has vivido con ella. FALSO, eso no es así. Cuando se pase el enamoramiento te darás cuenta. Verás hacia atrás y sólo la verás como una simple mujer común y corriente que te dejó buenos recuerdos, no como alguien insustituible.
No creas que nunca se te pasarán la tristeza y el sufrimiento
En el año 2002 en mi ciudad llegó un huracán categoría 4 acercándose a la categoría 5. Lo más fuerte del viento nos tocó en la madrugada. En ese momento estaba destruyendo todo lo que podía. Árboles, paredes, techos de lámina, y hasta logró voltear automóviles. A las 2 de la mañana el viento estaba en lo más intenso, zumbaba y no se podía dormir, originaba un ruido atormentador, infernal, y además del zumbido del viento se escuchaba el ruido de los objetos golpeando todo lo que se topaban en su vuelo. Todos sabían que el huracán pasaría en unas 5 horas más, que vendría la calma. Pero era difícil creer que llegaría a su fin. Casi podrías jurar que el viento jamás cesaría, sientes que no pasará, que así estará por mucho más tiempo. En ese momento tienes un sentimiento y una sensación de que el viento será eterno. Racionalmente sabes que no es así, pero la angustia, la desesperación y todas esas sensaciones de miedo hacen parecer que no cesará. Lo mismo sucede cuando te rechazan o cuando acaban de terminar la relación contigo. Tu cerebro está en un estado que te hace pensar que jamás lo vas a superar, crees que no podrás olvidar a la persona, tienes la sensación de que nunca dejarás de quererla, piensas que no podrás olvidarla. Falso, todo eso es falso, es una ilusión generada por el estado bioquímico de tu cerebro. En menos tiempo de lo que crees tu química cerebral se estabilizará y verás que no es como piensas. Si yo pudiera inyectarte una dosis de neurotransmisores como la endorfina seguramente llegarías a las nubes, estarías extremadamente feliz, como cuando estás enamorado. Si pudiera pincharte con una jeringa y extraerte serotonina a lo mejor caerías en una depresión profunda. Lo que está pasando es que tu tristeza y tu depresión te las están generando los químicos alterados de tu cerebro, no la persona en sí. La interpretación de la situación que tú haces causa la
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inestabilidad química en tu cerebro, no la persona en sí. Cuando te recuperes verás que ella no era la culpable, si no la interpretación que tú haces de tu realidad. He visto, y seguramente tú igual, a personas sufrir por desamor diciendo que es doloroso y que no se les pasa, que piensan que nunca van a olvidar a la persona, y después de unos meses ya piensan diferente, ya no sienten lo mismo. Por eso dicen que el tiempo es la mejor cura, porque al pasar los días tu cerebro regresa a la normalidad y dejas de sentir esos sentimientos que parecen no tener fin. Tranquilo dale tiempo a tu cerebro que estabilice tus neurotransmisores, acuérdate que estás “drogado”, y mientras le das tiempo a tu cerebro que se estabilice tú disfruta de otras actividades, ve al gimnasio, escucha música alegre, sal con tus amigos y si son amigas mucho mejor, practica algún deporte, has todo menos pensar en la mujer de la cual afortunadamente te acabas de librar, porque ella tiene muchos defectos y tú eres de alto valor, te mereces a otra mejor.
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CAPÍTULO V ERRORES FRECUENTES QUE DEBES EVITAR Evita el error que todos cometen: escuchar música que te recuerda a esa persona
Haz de cuenta que estás en un restaurante con tus amigos, está sonando una canción romántica de moda, una canción tranquila y triste, y tú la escuchas. En eso llega una persona y te da una puñalada en una pierna, luego tú desangras, sientes mucho dolor, ya no puedes caminar. La persona que te apuñaló huye, a ti te llevan al hospital, te costuran la pierna, te la vendan y sales hacia tu domicilio. Llegas a tu casa y lo primero que haces es acostarte, pones la misma canción que estabas escuchando en el restaurante cuando te dieron la puñalada, cierras tus ojos y te pones a pensar en la persona que te apuñaló, quieres volver a verla. Jaja, ¿qué tonto no? Es una estupidez hacer eso. Quién hace eso es tonto, ¿no? Si tú estás sufriendo porque estás enamorado y no te corresponden, estás muy triste y te gusta acostarte, cerrar los ojos y escuchar las canciones que te recuerdan a la mujer que no te corresponde, estás cometiendo un gravísimo error, la misma estupidez que comete el apuñalado del ejemplo de arriba. ERROR, no hagas eso. Esas canciones elimínalas de tu repertorio, quémalas, entiérralas en el patio de tu casa, regálalas o simplemente guárdalas, pero no las escuches. ¿Por qué te gusta escucharlas y recordar a la mujer que te daña? A lo mejor no sabes qué responder, pero tú la recuerdas porque ella te gusta, percibes valores positivos en ella, y eso es lo agradable, te gusta recordar lo agradable de ella, pero ¿no te das cuenta que al recordar lo agradable de ella también recuerdas que te rechazó? Y eso es mucho más desagradable. La música es un poderoso estimulador de los neurotransmisores y remueve la memoria trayéndonos recuerdos fácilmente. Nuestra mente siempre hace asociaciones con la música asociándola a personas, cosas y situaciones. Si escuchas las canciones te recrean cuadros casi perfectos de escenas vividas, y hasta te recuerdan a la persona en escenas imaginadas no vividas. No utilices la música en tu contra. Eso hazlo cuando seas correspondido. Si te corresponden entonces sí, escucha toda la música que te recuerda a tu amada para que disfrutes más del enamoramiento, para que disfrutes más el amor que ella te da.
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Pero jamás lo hagas si te rechazan. Que te quede claro, JAMÁS ESCUCHES CANCIONES QUE TE RECUERDEN A LA MUJER QUE TE RECHAZA. Lo mismo sucede con los olores, si te topas constantemente con olores o aromas que te la recuerda, evítalos.
Evita escuchar música triste
Hay un proverbio que dice: “el que canta canciones al corazón afligido es como el que se quita la ropa en tiempo de frío”. Proverbios 25:20 Haz de cuenta que en este momento está nevando allí donde estás, mucha nieve, desde hace días está el clima así. Las calles están cubiertas y hay mucho frío, la temperatura está a 2 grados. En eso te quitas la camisa y sales a la calle. Dime, ¿no sería eso una estupidez? ¿No sería una tontería absurda? ¿Por qué te quitas la camisa si hay frío? Si tienes frío y te la quitas tendrás más frío. Esa no es una acción inteligente. Lo sabio es que te pongas otra camisa encima, no que te quites la que tienes. Si estás triste porque estás enamorado y no te corresponden, ¿por qué entonces escuchas música triste? Es el mismo error que quitarte la camisa en tiempo de frío. Esto te va a dejar más triste, y lo que tú quieres es salir de tu tristeza, ¡no seas masoquista! Es estúpido y tonto escuchar esa música. Ahora estás en un estado en que por nada del mundo debes escuchar ese tipo de canciones. Muchas canciones tristes hablan de desamor, del engaño, del dolor que se siente, de puras cosas negativas y dañinas, ¿crees que eso te va a ayudar? Para nada, al contrario, te va a perjudicar. Quien escucha ese tipo de canciones cuando está sufriendo por desamor se hunde más en se depresión en vez de salir, nunca hagas eso. Si estás triste y escuchas canciones tristes te pones más triste, caes en un círculo vicioso y en vez de salir te hundes más. No seas tonto, no hagas eso. Elimina esa clase de música, tú no necesitas más tristeza, así que de ahora en adelante nada de música triste.
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No escribas ni leas poemas tristes y degradantes
Ya
te he dicho que no debes escuchar música triste y menos si te recuerda a ella, de la misma manera no debes escribir ni leer poemas tristes y degradantes. Un grave error que cometen las personas que están sufriendo por desamor es escribir o leer poemas degradantes, que resaltan el dolor, que muestran debilidad, que te hacen sentir miserable, perdedor. Si escribes o lees ese tipo de poemas lo que logras es recalcar tu tristeza, tu frustración, tu dolor, tu amargura y eso no te ayuda a superar tu situación, más bien te perjudica grandemente. Lo que te ayudaría es escribir o leer poemas que resalten tu autoestima, el amor a ti mismo, tu valor, tu facultad de salir adelante, tu fortaleza emocional; poemas que demuestren que tú no eres un perdedor, miserable y frustrado, si no una persona exitosa de la que tu expareja se está perdiendo. Te voy a poner dos ejemplos, primero un poema que te perjudicaría en vez de ayudarte y otro que te ayudaría. Un poema perjudicial sería por ejemplo este: Cada vez que veo el cielo en las noches cuando está despejado y no hay coches cuando la calle fría está en silencio cuando el viento está muy quieto me pongo a pensar en ti dónde estarás y yo aquí Cada vez que llovizna siento que me pincha la espina la nostalgia me atina en la tarde vespertina cada vez que llega la noche fresca anhelo que mi llanto no florezca cada vez que recuerdo tu voz mi tristeza se pone feroz No soporto este dolor me duele el alma, la mente, todo escucha mi clamor, vuelve a mí por favor sin ti no soy nadie, estoy andando en lodo te necesito, eres mi vida, mi ilusión
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lo que siempre anhelé, tenme compasión no de me dejes, me siento mal, triste deprimido, destruido, ¿por qué te fuiste? mi desolación llegó de repente me golpeas fuerte y de frente Qué tristeza, qué desilusión te marchas de mi vida y no hubo conclusión fuiste pasajera como el viento te vas y me dejas casi muerto fuimos amándonos en silencio y ahora llega el peor momento te vas y me dejas sin que yo quiera tú te alejas esto es sufrible, aplastante y doloroso el tiempo se vuelve caprichoso primero te pone en mi camino y luego te aleja de mi destino en todos estos tiempos me diste felicidad ahora tu partida la convierte en infelicidad te alejas y no sé si te vea más qué doloroso es sufrir cuando tú te vas me derrumbo como un castillo de arena aplastado por la amarga pena ahora todos mis sentimientos son una mezcla de lamentos el silencio se hace ensordecedor al no escuchar más tu voz el tiempo se hace estremecedor al volverse nuestro depresor los minutos traen amargura es espantoso lo que me augura Este tipo de poema es muy común, quienes escriben en el desamor casi siempre escriben desde la posición del perdedor, desvalorado y depresivo. Resaltan la amargura, la tristeza, la depresión, el sentimiento de necesidad, de derrota, de soledad y dolor. Una persona que escribe o lee eso difícilmente supera un desamor y demuestra en ese momento debilidad emocional, autoderrota.
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Cómo superar el desamor
Ahora vamos a ver un poema correcto, que contrarresta el dolor, la tristeza, la amargura; un poema que expresa alta autoestima, valoración así mismo, un poema que no lo escribe un perdedor, un poema que debes tener en cuenta siempre que sientes que sufres por desamor: Mis letras van a fluir con poder para demostrar quién puedo ser yo no me voy a retorcer por la que nunca me dio de comer Yo estoy parado sobre roca sobre piedras lejos de su boca sus palabras no me ahorcan me son todas poca cosa Aplastando las melancolía escribo sin cobardía pues mi esta pura poesía no se esconde tras las gotas frías ni en lágrimas que lloran debajo de un árbol buscando un triste atajo si no me ama no me rajo yo no soy hundible en la tristeza de abajo yo desconozco el desamor no tiro en vano mi clamor si me ama que derrame su amor y si no, yo escurro mi dolor porque desconozco el desamor En el mundo no sólo hay una mujer para escoger además el amor no es algo que encierra mi querer yo tengo mente ágil y amorosa pero fría y dura en las penas desastrosas porque yo no moriré por alguien que no me ama por quien usó la infidelidad y traición como arma yo vivo y respiro por la vida y no por los besos de una diva yo no dependo ni me aferro al amor pasajero al que se origina por químicos mensajeros tengo demasiado control sentimental para caerme y poderme levantar
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Cómo superar el desamor
no me siento a llorar por el abandono de una mujer que se fue por otro tono Mis letras son ligeras y pesadas no me rindo por detrás de las espaldas de una mujer que no se enamora o de una que en amar luego se demora La mujer que me deje de mucho ella se pierde yo no sufro por ella si sé que es una querella ¿De qué sirve llorar por una mujer si en el mundo la vida tiene que correr? ¿De qué sirve sufrir por desamor si mi vida no depende de su amor? Yo no lloro ni tiro lágrimas al vacío cuando sé que una infiel de mi lado se ha ido o si me entero que me engaña no me afecta su estúpida maña pues todos pagan lo que hacen tarde o temprano desde que se nace si se acaba el amor en mi pareja qué más voy hacer si es la ley de la marea de la marea que arrasa amores y que se esfuma en desamores el enamoramiento es producto de ficción química que se hace realidad en la mente anímica Yo amo con todas mis fuerzas y si ella me evade con sus asperezas mi amor se derriba sin dejar llanto al suelo cae sin manchar mi manto Yo no me voy a sumergir en la depresión por el corte de un largo amor pues de nada sirve la desesperación cuando lo que se siente se acabó Miles de mujeres existen en la Tierra si una parece insustituible es ilusión pasajera
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Cómo superar el desamor
mis órganos no viven de su amor y menos tengo necesidad de la que me abandonó porque yo soy espada filosa que convierte los desamores en lozas y adornan luego mi pasado como trofeos recuperados y plasmados que aunque ella se ha ido a mi corazón nunca ha partido mi corazón es irrompible por mujeres que se desenamoran como herejes o de mujeres que no me corresponden yo comprendo que no todas me responden y no es a voluntad propia el enamoramiento entonces yo no culpo a nadie de los sentimientos se aceptar las cosas como caen y los amores que del corazón no siempre salen sé perder en este juego involuntario en el que los sentimientos a veces son contrarios No te necesito, que quede claro vivo, respiro y existo, lo declaro yo no pierdo, tú pierdes el valor que me tengo se me excede mis sentimientos hacia ti declinan se trasforma en un tranquilo clima vete con quien quieras, eres libre no eres de mi propiedad, también yo soy libre tengo que festejar mi libertad aplaudir porque de ti me he librado en verdad mis emociones no son tus esclavos el hoyo de mi sepultura yo no lo cavo no soy el típico perdedor que llora gratis ni el que tira lágrimas como desperdicio táctil lloraría si demostraras que me mereces pero en este caso vete, te me desapareces ¿Ahora notas la gran diferencia? Si escribes o lees poemas como el último contrarrestas los sentimientos desagradables del desamor, pero si lees o escribes poemas como el primero simplemente caes en una especie de masoquismo dándole latigazos a tus sentimientos.
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Cómo superar el desamor
Y recuerda, no se trata de convertirte en un insensible, simplemente sé sensible en el amor, e insensible en el desamor
No recurras a sustancias dañinas ni a vicios
Lo peor que puedes hacer para tratar de olvidar a la persona, y atentar contra ti mismo, es recurrir a sustancias dañinas como el alcohol y las drogas. Si recurres al alcohol o drogas para olvidar tus penas y tristezas, momentáneamente, porque sólo es mientras estás ebrio o drogado, quiere decir que no puedes solo, otro error: falta de valor, signo de debilidad. ¡No seas débil! Tú no necesitas de eso. Además, por olvidar un momento tus penas reconociendo que eres débil, si recurres a eso dañas tu dignidad, tu cuerpo, estas cayendo más bajo aún, te destruyes, te arruinas. Te autodenigras. Piensa: ¿la persona que te dañó haría eso por ti? Obvio no, ¡porque ni siquiera está enamorada de ti!, ni piensa en ti. Ella ha de estar feliz en otro lado, a lo mejor con otro y tú el estúpido que llora por ella, que toma y se droga demostrando su debilidad mientras destruye su cuerpo. ¿Si ella te viera qué sentiría?, lástima. Lástima y pena al ver cómo te destruyes. A lo mejor te diría: eres mi amigo y no quiero que te dañes así, por favor no hagas eso. Les inspirarías lástima. ¿Eso quieres? No, ¿verdad? Entonces no hagas esas tonterías, es lo peor que puedes hacer. Tú no eres el tonto que llora por ella, tú no eres el estúpido que se emborracha y droga dañando su cuerpo a la vez que demuestra su debilidad, tú no eres aquel que inspira lástima. Tú no puedes hacer esas cosas, acuérdate que tú eres de alto valor, eres como el artista aquél y la mujer que te rechaza se ha perdido de ti. En todo caso ella es la que tendría el motivo de hacer todas esas cosas, porque ha perdido algo grande, ha perdido algo maravilloso, te ha perdido a ti porque te rechazó. Si vas a un bar a emborracharte mientras escuchas esas canciones tristes que te recuerdan a ella eres un hombre de bajo valor. Pero tú no eres de bajo valor, porque tú vales demasiado, no lo olvides. No hagas esas cosas jamás. No me vayas a salir con que él vale más que tú porque tiene más belleza, inteligencia y dinero. Eso no importa, la sociedad enseña falsamente que eso es lo que da todo el valor y no es así. www.tublindaje.com
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Cómo superar el desamor
No te quedes encerrado y has algo
Tal vez le declaraste tu amor a una mujer y ella te dijo que no siente nada por ti, o peor aún, te dijo que está enamorada de otro. Tal vez tu novia acaba de terminar la relación contigo porque ya no está enamorada, o peor aún, te dijo que se ha enamorado de otro y que ya no quiere estar contigo. Tal vez tu esposa quiere divorciarse de ti porque ya no siente lo mismo, o peor aún se enamoró de su jefe en el trabajo y quiere casarse con él. Cualquiera que sea el caso, ¿qué estará haciendo ella en este momento? A lo mejor está acostada pensando en el otro hombre, tal vez esté en el cine con su nuevo enamorado, tal vez está de fiesta con sus amigas, lo que sea, y tal vez tú estás acostado pensando y sufriendo por ella. ¿Cómo puedes estar acostado pensando y sufriendo por ella cuando ella está feliz con otro? Deberías estar feliz de haberte librado de una mujer que no vale la pena. Deberías estar festejando con tus amigos conociendo nuevas mujeres que sí te merecen. Tal vez tú estás encerrado en tu casa y no quieres hacer otra cosa porque no estás de ánimo, no tienes ganas de salir y por lo contrario ella lo menos que quiere hacer es estar encerrada en su casa porque todo el tiempo quiere estar con el otro, o simplemente estar con sus amigas disfrutando su vida. ¿Entonces qué haces tú encerrado? No te das cuenta que tú sufres mientras ella es feliz. No vale la pena sufrir por quien no sufre por ti. No te quedes encerrado, haz algo. Al estar así creas un círculo vicioso y tu mente sólo va a estar dando vueltas. Sal de tu casa, ve al gimnasio, al cine; sal con tus amigos, si son amigas mejor, conoce otras mujeres, hay muchísimas más y mejores que ella. Ella no es la única mujer en el planeta. No te atontes y reacciona. Has cualquier cosa, mantén activa tu mente, pon a funcionar tu cerebro para que no caiga en ese hoyo de tristeza. Tienes que bloquear todo pensamiento de ella, porque vienen automática e involuntariamente, pero si te quedas encerrado estás creando el ambiente para que tu mente sólo piense en ella y es lo que menos debes hacer. Haz algo que te guste mucho, algo que te apasione. Si te gusta jugar fútbol, juega. El deporte y el ejercicio te ayudarán mucho.
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Ve con tus amigos, y sobre todo conoce nuevas mujeres. Tu mente esta embrutecida y clavada con ella, como si fuera la única mujer en el universo, pero no es así, hay muchas más, y mucho mejores. Conócelas. Sal a celebrar que te has librado de una que no te merece.
No sufras, ella no sufre por ti
Nunca sufras por ella si ella no sufre por ti. Si le declaraste tu amor y te rechazó, ten por seguro que ella no sufre por ti como tú sufres por ella, si acaso sentirá lástima porque te rompió el corazón. ¿Te gusta dar lástima? No, ¿verdad? Lo más probable es que ella esté haciendo su vida normal, pensando en su trabajo, escuela, amigos, familia, en todo menos en ti. ¿Entonces por qué estás sufriendo por ella? Tal vez ella está en una noche romántica con otro disfrutando minuto a minuto, y la persona en quien menos piensa eres tú, y por lo contrario, la única persona en quien piensas tú es ella. No seas tonto, acuérdate que tú eres un hombre de muy elevado valor y no necesitas de ella, no debes sufrir por ella. A lo mejor descubriste que tu esposa te es infiel y te duele hasta el alma, te ha pedido el divorcio porque se quiere casar con el otro. No lo pienses dos veces, dale el divorcio y dale gracias a Dios que te acabas de librar de una que es poca para ti. Luego no te quedes encerrado en tu casa a pensar todo lo hermoso que pasaste con ella, si no que busca a tus amigos o amigas y sal a celebrar que YA ERES LIBRE y que te has librado de una mujer que era muy poca cosa para ti, ¡celebra! A lo mejor tú me dirás, ¿cómo voy a celebrar si acabo de perder lo más valioso de mi vida? No pienses como perdedor, cambia tu perspectiva, ¿no te das cuenta que ella NO te quiere y se fue con otro, y tal vez hasta se casará con él? Tú no has perdido lo más valioso de tu vida, TE HAS LIBRADO de una baja y adúltera mujer. Conoce a otras mujeres para que veas que la que te rechazó no es la única y que hay muchas mejores, más bondadosas, más cariñosas, más bonitas, más de todo. Conócelas y trátalas, eso ayudará a tu cerebro embrutecido a quitarse la falsa ilusión bioquímica de que la que te rechazó es la mujer ideal para ti. Tratar con otras mujeres te ayudará a desplazar a la que te rechaza. Tampoco te estoy www.tublindaje.com
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diciendo que te cases con la primera que te salga, si no que las trates y salgas con ellas, disfruta platicar y convivir con ellas para que te vayas olvidando de la otra. Conoce a otras, hay varias que están esperando conocer a un hombre valioso como tú. Tal vez antes de esta última mujer estuviste enamorado de otra y lo más probable es que hayas pensado en su momento que ella era única, insustituible, el amor de tu vida, lo que sea; y luego, al conocer a esta última te diste cuenta que estabas equivocado. Pues ahora mismo, si crees que la que te acaba de rechazar igual es única e insustituible, también estás equivocado. Recuerda, es una ilusión pasajera, no te atormentes.
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CAPÍTULO VI UTILIZA TU MENTE A TU FAVOR, NO A FAVOR DE ELLA No recuerdes lo positivo de ella, bloquea esos recuerdos
Haz de cuenta que estás en un desierto muy caluroso, sol fuerte, mucha arena, nada de árboles, ni una sola gota de agua. Estás sudando, estás sediento. Tienes sed, por lo tanto, tienes una necesidad: beber agua. Tu mente automática e involuntariamente pensará en agua. Aunque tú no quieras, cuando te des cuenta ya estás pensando en agua. Evitas tu pensamiento porque sabes que no tienes el líquido vital ahora, pero en poco tiempo cuando te das cuenta ya estás pensando de nuevo en el agua. Luego te acuerdas que en tu casa tomabas el líquido con hielo, te vienen todos los recuerdos agradables. Ahora haz de cuenta que a 10 metros hay 2 litros de agua envenenada, sabes que tiene veneno. Pero también sabes que a 60 metros hay 2 litros de agua pura. Tú sigues caminando y tienes sed, tu cerebro piensa en agua, en el agua que está más cerca, tienes deseos de tomarla, pero tú sabes que no debes beberla, porque está envenenada, así que bloqueas ese pensamiento, y piensas en el agua pura que está a 60 metros que sabes que obtendrás caminando más. Estás seguro que la obtendrás, así que dejas de pensar en el agua envenenada y sigues caminando, seguro que encontrarás el vital líquido puro. Lo mismo pasa cuando estás enamorado, según tu percepción crees que tienes una necesidad, una necesidad sentimental, la necesidad de ella. Aunque no quieras, te pasas el tiempo pensando en ella, en qué estará haciendo, dónde estará, piensas en ella automática e involuntariamente porque según tu percepción crees que la necesitas así como en el caso de arriba necesitas del agua. Pero sabes que ella es como el agua envenenada, te rechaza, te hace daño. ¿Cómo puedes necesitar lo que te hace daño? Ella te está haciendo daño (No debería hacerte daño, pero tú ahora estás en el desamor y no habías construido tu valor y autoestima para que no te dañe), no debes estar con ella, así como no debes beber el agua con veneno. Además sabes que en el futuro hay otra mujer que tiene la inteligencia suficiente para no rechazarte. Así que lo que debes hacer, es bloquear todos los recuerdos y pensamientos de ella. Todos los recuerdos y pensamientos sobre ella te vendrán solos, automática e involuntariamente, pero tú, voluntariamente los vas a bloquear, los vas a eliminar
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y esperarás a que llegue otra mejor, una que sea muy sabia para apreciarte como debe ser. Si de repente te viene a la mente: “recuerdo cuando fuimos a la playa y la pasamos muy bien y…” ALERTA, recuerdo de ella, bloquéalo. Lo bloqueas y no sigues recordando lo que pasó en la playa. ¿Cómo lo vas a bloquear?, simplemente deja de pensar eso y piensa en otra cosa De repente te viene otro recuerdo: “Me acuerdo cuando se sentó a mi lado en aquella fiesta y…” ALERTA, recuerdo de ella, bloquéalo. Lo bloqueas y ya no sigues recordando lo que pasó cuando se sentó a tu lado A lo mejor es tu exnovia y te viene este recuerdo: “recuerdo cuando la besaba y sentía sus labios y…” ALERTA, recuerdo de ella, bloquéalo. Lo bloqueas y no sigues recordando lo que pasaba cuando la besabas A lo mejor es tu exesposa y recuerdas: “me acuerdo cuando salimos con los niños y nos fuimos de excursión y…” ALERTA, recuerdo de ella, bloquéalo. Lo bloqueas y ya no sigues recordando lo que pasó en la excursión A lo mejor es tu exesposa y recuerdas: “me acuerdo cuando cumplimos un año de casados, ese detalle tan…” ALERTA, recuerdo de ella, bloquéalo. Lo bloqueas y ya no sigues recordando lo que pasó en el aniversario Entonces ya sabes, apenas quedes consciente de que estás pensando en ella bloquea ese pensamiento y piensa en otra cosa.
No pienses en ella, relacionados con ella
bloquea
los
pensamientos
Así como tienes que evitar todos los recuerdos de ella, de igual manera tienes que evitar pensar en ella y bloquear todo pensamiento involuntario relacionado a su persona apenas aparezca en tu mente. Cómo te dije anteriormente, los pensamientos te vendrán involuntariamente, tanto recuerdos como pensamientos relacionados al presente o futuro. No sólo tienes que bloquear los recuerdos, igual todo pensamiento relacionado a ella. Tienes que estar atento para identificarlos rápidamente y bloquearlos.
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Por ejemplo: “qué estará haciendo ahora, dónde…” ALERTA, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Imagina una tacha sobre ese pensamiento, táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. Estás yendo por la ciudad y pasas por una plaza comercial que frecuentabas con ella y piensas: “me gustaría estar otra vez aquí con ella y…” ALERTA, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. Estás acostado en tu casa y te preguntas: “¿qué estará haciendo ahora…?” ALERTA, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Ella es el amor de mi vida, es tan…” ALERTA, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Si ella fuera mi novia…” ALERTA, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Si no me hubiera pedido el divorcio seríamos…” ALERTA, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Si hubiéramos seguido juntos, las cosas…” ALERTA, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Si no me hubiera engañado, estuviéramos…” ALERTA, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Sus papas me quieren, ¿por qué ella no…?” ALERTA, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella.
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“¿Por qué tuvo que aparecer otro en su vida…?” ALERTA, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Su sonrisa es tan angelical que…” ALERTA, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Si ella no fuera tan orgullosa…” ALERTA, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. Recuerda, queda estrictamente prohibido pensar en todo lo positivo relacionado a ella y queda permitido pensar en todo lo negativo relacionado a ella para que te des cuenta que te has librado de un problema, y que por lo tanto, has salido ganando.
Recuerda lo negativo que te hizo
Como
te dije antes, los recuerdos de ella te vienen automática e involuntariamente, pero lo más curioso es que los recuerdos que te vienen son los positivos, no los negativos. Y también te dije que cuando te venga un recuerdo lo bloquees y pienses en otra cosa. Ahora te diré en qué otra cosa vas a pensar: después de que lo bloquees piensa en algo negativo que te hizo, así contrarrestas el positivo, además de bloquearlo. A lo mejor tienes 300 recuerdos positivos de ella y sólo 10 negativos, no importa que repitas los negativos. Después de que bloquees cada uno recuerda uno negativo. Por ejemplo: Imaginemos que es tu exnovia la que terminó la relación contigo porque ya no está enamorada de ti y que hubo una ocasión en la que te dijo que no te podría ver porque iría a casa de su abuela, y tú inocentemente le creíste, y luego supiste que ese día no fue con su abuela, sino que fue a conocer en persona a un amigo cibernético y se dieron un beso, pues recuerda eso y piensa: “qué bueno que ya no es nada mío, ese tipo de mujeres zorras no me merecen, ¡soy mucho para ella!” Acuérdate que vales mucho. No vayas a pensar como las personas de bajo valor que con una tristeza y autolástima piensan: “cómo pudo besar a ese tipo, cómo fue capaz de hacerme eso, si yo le di todo mi amor, le demostré siempre que la amaba, cómo fue capaz de hacerme eso…” Esa no es la manera de pensar, si piensas así estás demostrando bajo valor y además estas sufriendo www.tublindaje.com
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más. Piensa: “me deshice de una zorra que no merece alguien tan grande como yo” A lo mejor es una chica que te gusta y te rechazó, tal vez un día le diste unas rosas y no te las aceptó, recuerda eso que te hizo y date cuenta que te deshiciste de una mujer que no sabe valorarte, piensa: “la chica esa no aceptó las rosas que le compré, que bueno que no me aceptó para novio, me libré de una chica que no sabe valorarme” No pienses así: “me acuerdo cuando no quiso aceptar mis rosas, ¿por qué?, ¿por qué me lastimó de esa manera? Si yo las compré con todo mi amor”. No pienses así, ese es el pensamiento de los perdedores y tú no eres uno de ellos. A mejor tiene un mal carácter y un día en la calle te armó un escándalo, como si fuera una borracha, por algo que no era para tanto. Recuerda eso y piensa: “qué bueno que me libré de ella, si no, quien sabe cuántos ridículos me iba hacer pasar” No pienses: “me acuerdo cuando un día me armó un escándalo…, la extraño tanto que quiero verla aunque sea en un escándalo similar” No pienses así, así piensan los perdedores que sufren por desamor y tú no eres uno de ellos. A lo mejor es tu exesposa y una vez te tiró la comida encima por una simple discusión: Piensa: “me libré a tiempo de ella, una esposa así no vale la pena”: No pienses: “me acuerdo que una vez tuve una discusión con ella y me tiró la comida, cómo pudo hacerme eso, si yo con todo mi amor le di el dinero para que comamos…” No pienses así, así piensas los perdedores que sufren por desamor y tú eres un hombre de alto valor del cual ella se perdió. Busca algo negativo que te haya molestado de ella y usa ese recuerdo a tu favor, dándote cuenta de que ¡te has librado de un problema!
No pienses en sus características únicas
Tal vez tú digas: “es que ella es diferente a las demás, tiene algo que las demás no tienen, o nunca encontraré a alguien que tenga sus ojos”, etc. Todas las personas tenemos unas cuantas características que otras no tienen, y si la persona que te rechazó también tiene unas poco comunes, no las recuerdes ni pienses en ellas; y ten por seguro que esas características que tú percibes puede ser que las estés exagerando, es más, a lo mejor tiene ojos antiestéticos pero como estás enamorado crees que sus ojos son hermosos.
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Cuando de repente te vengan los pensamientos sobre esas características especiales de ella bloquéalos inmediatamente. Por ejemplo: “Nunca voy a encontrar otra que tenga ojos azules…” ALERTA, qué importa que tenga ojos azules, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “No hay otra mujer tan noble como ella…” ALERTA, qué importa ahora su nobleza, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Es la mejor esposa del mundo…” ALERTA, qué importa ahora que sea la mejor esposa si te está pidiendo el divorcio, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Es la mujer más cariñosa que he conocido…” ALERTA, qué importa que sea la más cariñosa, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Tiene un abdomen plano, como ninguna otra…” ALERTA, qué importa su vientre plano. No es la única que lo tiene, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Tiene unas piernas hermosas…” ALERTA, qué importa que sus piernas estén hermosas, hay piernas mejores, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Era tan tierna conmigo…” ALERTA, qué importa ahora su ternura, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella. “Tiene un rostro hermoso…” ALERTA, qué importa ahora su rostro, estás pensando en ella, bloquea ese pensamiento. Táchalo en tu mente, elimínalo para siempre y no sigas pensando en ella.
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Concéntrate en sus defectos físicos y sentimentales
Anteriormente
te dije que no pienses en ella y que bloquees esos pensamientos. Además de bloquearlos, puedes contrarrestarlo con pensamientos sobre sus defectos físicos y sentimentales. Por ejemplo: “Tenía sus nariz muy grande. Qué bueno que terminé con ella, me merezco una que tenga su nariz bella” No me digas: “no puedo pensar así de ella, no puedo criticar su nariz, la amo tanto que no puedo” ¿Y de qué sirve que la ames si ella ni caso te hace? No pienses como persona de bajo valor. No pienses como los perdedores que sufre por desamor: “no importa que su nariz esté grande, yo la amo con todos sus defectos” No pienses así, así piensan los de bajo valor, ¿de qué sirve que la ames si ella no te ama?, reacciona. Así deberías pensar si te corresponde, pero si no te corresponde entonces no pienses así. “Ya estaba subiendo de peso, iba a quedar gorda, mejor que ya no es mi novia” Te puede sonar un poco discriminante, pero estamos en defensa tuya, no de ella. “Es muy enojona, esa mujer no me conviene, gracias a Dios que me libre de ella” No pienses como los de bajo valor: “extraño sus regaños” No pienses como perdedor. Te acabas de librar de una mujer enojona que no vale la pena. Sé feliz “Tiene las piernas muy flacas, quiero una de piernas mejores” Tú te mereces algo mejor. “Me fue infiel una vez, me libre de una zorra, de una infiel que cae en bajezas” “Está enamorada de otro y me dejó, me cambió por el otro tipo. Pues que se quede con ella, yo merezco una que no esté narizona, que no esté gorda, que no sea enojona, etc. Creo que ese tipo fue mi salvación, me quitó de encima una novia defectuosa” No pienses como una persona de bajo valor que piensa: “¿por qué me dejó?, ¿por qué me cambió, si yo la quiero con todo mi corazón?”. No, no, y no, ese pensamiento es de perdedores y tú no eres perdedor. “Tiene poca inteligencia y es tonta. Yo merezco una mujer más inteligente” No pienses: “no importa que sea poco inteligente, la amo con todos sus defectos” ¿Y de qué sirve que la ames con todos sus defectos si ella no te ama ni con todas tus virtudes? Reacciona, no sabe valorarte, no te merece. “Mi esposa me dejó, que bueno, porque en la casa por todo discutía, ya se había vuelto insoportable” No pienses como los perdedores que sufren por desamor: www.tublindaje.com
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“Extraño a mi esposa, siempre discutía pero no importa, la amo tanto” ¿Y de qué sirve que la ames si ella ya no te ama? Reacciona, no seas tonto. No me vayas a salir con que estaba perfecta y no tiene ni un defecto, porque nadie es perfecto. Búscale, tiene que tener
Proyecta un futuro desagradable con ella
Imagina cómo iba a ser tu futuro desagradable con ella, para que te des cuenta de lo que te acabas de librar. Por ejemplo, puedes pensar según los defectos que tenga: “Se ve que iba a queda fea, que bueno que me libré de ella” “No le gusta cocinar, iba a ser una mala esposa si me casaba con ella” “Tiene mal carácter, si me casaba con ella no iba yo a ser feliz, que bueno que ya no es mi novia” “Es muy floja, no es capaz de levantar una escoba. Qué bueno que ya no es mi novia” “Era una floja en la casa, que bueno que ya me voy a divorciar” “Es muy enojona, biliosa, iba a ser insoportable compartir el resto de mi vida con ella” “Qué bueno que no aceptó ser mi novia, porque se ve que le gusta pelear, se la iba a pasar el tiempo peleando conmigo” “Qué bueno que no aceptó ser mi novia, porque viéndola bien, hay muchas mejores que ella” “Qué bueno que no aceptó ser mi novia, se ve que en 1 año ya habrá subido 10 kilos”
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CAPÍTULO VII ACCIONES FINALES Escucha música alegre que no te recuerde a ella
Como
dije antes, la música es un poderoso estimulador de neurotransmisores, afecta la química de tu cerebro generando sensaciones y sentimientos. Es como una pequeña droga que te inyectas. ¿Alguna vez te ha pasado que escuchas una canción alegre que te gusta mucho y sientes cómo tus emociones aumentan, como si te estuvieran inyectando droga o algo así? Eso se debe a que la música llega a tu cerebro estimulando la producción de neurotransmisores. Trata de escuchar música alegre y movida, que no hable de amor y menos de desamor, escucha música que te motive, que te levante los ánimos, pero que no te recuerde a ella. Escuchando este tipo música ayudarás a tu química cerebral a relajarse y a generar sentimientos alegres, de fuerza, de poder, los cuales de alguna manera contrarrestan los sentimientos negativos del desamor.
Piensa en otra mujer que te guste
Cuando estás enamorado y eres correspondido todo es felicidad, siempre estás contento, sientes que tu vida es la mejor, sientes que estás en una dimensión mágica, mística, casi celestial. En ese momento tus neurotransmisores están excedidos. Exceso de endorfinas, exceso de dopamina, hay sobre producción, tu química está en niveles excesivos de felicidad. En el momento en que te rechazan, en el momento en que te dicen que ya no te aman, y peor aún, que está enamorada de otro, en eso momento sucede una especie de corto circuito en tu cerebro y tus excesos químicos pasan repentinamente a insuficiencia, todo decae, la alta producción se desploma por la interpretación de la noticia que acabas de recibir. Insuficiencia de dopamina, insuficiencia de serotonina y otros. Acabas de pasar al otro extremo, a la infelicidad extrema.
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Ahora, así como ella te elevaba la química a estados positivos, así también cualquier mujer que te guste y cualquier suceso agradable te generan felicidad en cierto grado, lo que hace que tu cerebro compense la insuficiencia que está pasando. Haz de cuenta que una hora después de que terminaron la relación contigo recibes la noticia de que te acabas de ganar 5,000,000 de dólares. ¿Qué pasará? Tu química se va a disparar nuevamente y tendrás excesos de neurotransmisores. Exceso nuevamente de dopamina, de endorfina y otros. ¿Por qué? Porque esa noticia es excelente para ti. Es más, tal vez hasta te vas a olvidar de tu enamorada que te rechazó. Sólo pensarás: dinero, autos, viajes, nuevas mujeres y muchas cosas más. Entonces tu cerebro compensa la insuficiencia que te generó el rechazo y ahora como la noticia te disparó las “drogas” naturales de tu cerebro, pues te sientes más estable. No me vayas a decir: “aunque me haya sacado 5 millones de dólares, no importa, si ella no está conmigo de nada vale ese dinero, 5 millones no se pueden comparar con el valor de ella” Claro que no se pueden comparar, 5 millones valen 5 millones, en cambio ella vale menos, porque no te supo valorar. A lo mejor no te vas a ganar los 5,000,000 de dólares, pero si te gustan otras mujeres, deja de estar pensando en la que te acaba de rechazar y ponte a pensar en las que te gustan o en la que más te agrada de todas. Obviamente no estás enamorado de otra, pero algo bueno han de tener que te gusta. Si tienes una amiga de ojos hermosos, piensa en sus ojos, piensa en los momentos que has pasado con ella. Escucha música que te la recuerde. No es para que sea tu novia ni para que te enamores de ella, pero piensa en ella, recuerda los momentos que has disfrutado, eso ayudará a tu química cerebral a compensar las insuficiencias que estás pasando.
Si es necesario corta toda comunicación
Si puedes seguir viendo a la mujer que te rechazó como una simple amiga y hacer todo lo que hemos visto anteriormente, felicidades, eso es muy bueno. Ahora, si sigues hablando con ella, la sigues viendo, sigues tratándola y sientes que se te dificulta hacer todo lo que hemos visto anteriormente porque al verla se anda reforzando lo que sientes, entonces corta toda comunicación con ella. Si te perjudica verla, escucharla, platicar con ella, entonces evítala al 100%, corta toda comunicación y contacto con ella. Elimínala de tu MSN, no la hables por teléfono, si te habla no le contestes, simplemente corta todo contacto y toda comunicación con ella, hasta que ya hayas superado tu desamor. www.tublindaje.com
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Sí te lastima ver el sol directamente tienes que evitar ver el sol, así es esto, si ella te lastima o sientes que te daña cada vez que la vez, entonces evita verla. Cuando ya se te haya pasado el efecto de este sufrimiento entonces ya podrás verla como cualquier simple mujer. Ahora, si en este momento ya eres capaz de verla sin sentir daño, que es como debe ser, entonces has dado un paso gigante.
Fortalece tu defensa emocional
T
¿ e acuerdas de la analogía del país que te expliqué al principio? Te la voy a explicar otra vez. Haz de cuenta que tú eres un País que tenía un sistema militar muy deficiente y pobre, y que estás saliendo de una guerra donde te destruyeron casi en tu totalidad. Tus habitantes están sufriendo dolor, hambre, angustia. Tus soldados están muy heridos. Te han destruido, tus bases militares está hechas pedazos, tu economía ya no tiene estructura, es algo caótico. Tu infraestructura fue bombardeada. Has perdido el control, todo se ha desestabilizado. Vienes y me preguntas: ¿cómo puedo superar una guerra? Creo que cualquiera te respondería: todo depende de tu poder económico, intelectual y tecnológico que ahora tengas. Mientras más recursos poseas ahora, más rápido te vas a recuperar. Así que lo que tienes que hacer es movilizar de manera eficiente todo lo que tienes para levantarte. Y ya que te levantes, construye un sistema militar poderoso, para que la próxima vez no te destruyan como ahora. Ahora tú vienes y me preguntas: ¿cómo supero un desamor? La respuesta es similar. Mientras más fuerte sea tu autoestima, el valor que te tengas a ti mismo, mientras más seguridad propia poseas y mientras más recursos internos tengas, más fácil lo vas a superar. Ya que lo superes construye un valor de ti muy elevado, has que tu autoestima sea indestructible y construye una seguridad propia poderosa, en pocas palabras, construye tu “sistema militar” para que no vuelvan a destruir tus sentimientos. Eso no quiere decir que no te vas a volver a enamorar. Al contrario, cuando aprendas todo eso vas a disfrutar más del enamoramiento y el amor. Ahora, después de haber leído todo, lo que sigue es construir tu “sistema militar” para que no te vuelvan a destruir, para que no te vuelva a romper el corazón, como comúnmente dicen. En otras palabras tienes que: www.tublindaje.com
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Darte el alto valor que te mereces y sobre todo, creer que realmente vales. No importa lo que tengas, ni lo que seas Convierte tu autoestima en indestructible Cúbrete de seguridad propia No te diré cómo ahora, porque ese es otro tema, pero puedes entra a esta página donde se te muestra cómo de manera gratis: www.tublindaje.com También puedes ver el ebook Sistema Inmunológico Emocional, sólo haz clic en: http://tublindaje.com/ventas/sinem.html Y termino con esta gráfica para que veas como tu autoestima, tu valor, tu seguridad y tus creencias positivas sobre ti mismo te ayudan: Causa: Estás enamorado y te rechazan
TÚ Creencias negativas sobre ti Inseguridad Bajo valor Consecuencia: Daño sentimental-emocional
Causa: Estás enamorado y te rechazan
Consecuencia: Tu sistema sentimentalemocional se estabiliza rápido
TU Creencia positivas sobre ti Seguridad Alto valor
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