Como Superar Una Ruptura en El - Alejandro Martinez

Cómo superar una ruptura en el amor en 3 pasos El método probado para superar el desamor y salir adelante

Copyright © 2016 2016 Alejandro Martínez Todos los derechos reservados. Este ebook ha sido creado únicamente únicamente con fine s informativos, el autor no ausme ausme ninguna responsabilidad responsabilidad directa o indirecta en e l uso de esta información información por parte de terceros. Primera edición Abril 2016

Table of Contents

Title Page PRÓLOGO INTRODUCCION EL DIA "D" PRIMEROS MOMENTOS TRAS EL DÍA "D" CÓMO AFRONTAR LA RUPTURA POR QUE TERMINA EL AMOR TU ACTITUD MENTAL LO CAMBIA TODO LA TRAMPA DEL POR QUÉ LA RUPTURA: CREENCIAS Y EMOCIONES ERRORES QUE DEBES EVITAR EN UNA RUPTURA GESTION EMOCIONAL DE LA RUPTURA EL METODO EN 3 PASOS OBST Á  ÁCULOS CULOS PA PARA SUPE SUPERAR RAR LA LA RUPTU RUPTURA RA SUGERENCIAS PARA SUPERAR SUPERAR LA RUPTURA HAY VIDA DESPUÉS DE LA RUPTURA

PRÓLOGO ¡Gracias por comprar este ebook! En este libro encontrarás las una experiencia personal mediante la que compartiré contigo qué es lo que realmente me ha funcionado para superar una ruptura importante en mi vida. De esta experiencia y la lectura de diferentes especialistas surge el método en 3 pasos que es la manera más sencilla para poder superar una ruptura de la manera menos dolorosa y más positiva posible.

INTRODUCCION No malgastes tu amor en alguien que no lo valora.-William Shakespeare.

La ruptura de pareja es una de las situaciones de duelo más difíciles de superar, porque de hecho, la persona no desaparece (como cuando fallece) sino que sigue existiendo y viviendo pero sin ti. Es una de las situaciones más frecuentes que ll evan a buscar apoyo terapéutico. A lo largo de los siguientes capítulos compartiré contigo los resultados de mi proceso de duelo y sup eración, tras investigar y probar prácticamente todo método e información disponible. ¿Y por qué escribir otro libro sobre corazones rotos? En parte para compartir lo que me ha funcionado tras buscar mil soluciones pero sobre todo para evitar que otras personas terminen en la situación de una persona cercana a la que aprecio que decidió suicidarse tras terminar su relación (le dejaron). Afortunadamente, se salvó, pero l e faltó poco. Nadie debería pasar por eso, ni la persona, ni sus familiares. Así que, en caso de duda, pide ayuda. Desde ya te digo que por favor no reprimas tus sensaciones ni tus sentimientos, es normal sentirte mal. Si puedes y quieres, apóyate en alguien más que te acompañe en el proceso inevitable de duelo que necesitarás realizar para poder rehacer tu vida aunque ahora lo veas todo negro y te sientas fatal. Entiendo que ahora te sientes hundido/a y aún así necesito que confíes en estas líneas porque son fruto de mi propia experiencia, de haber estado exactamente en el mismo lugar que tú, sintiendo lo mismo, y con esfuerzo y trabajo personal he podido dejar atrás esa fase. En los momentos más duros, tan sol o recuerda tres cosas: ·

se va una persona, no el amor.

·

será un proceso duro, y tú puedes superarlo.

·

tu pareja ideal está ahí fuera, o en el sofá de su casa y no es necesariamente la pareja que imaginabas.

Ten algo muy claro, tú mereces un amor sincero que te valore. El amor real y sincero no es tener que dejarse la piel para impresionar o merecer el cariño de la otra persona. Tú eres una persona suficientemente valiosa tal y como eres para que otra persona te valore, te aprecie y te quiera. Si no ha funcionado esta vez, recuerda que sigues siendo una persona valiosa y que solo es cuestión de ponerte en el entorno adecuado para que otra persona reconozca y valore tus cualidades. No hay nada peor que estar con alguien que no te quiere, no quiere estar contigo y no valora tus cualidades.

EL DIA "D" El día D vamos a denominarlo el terrible Día D de "Desamor", el día en el que tu mundo se derrumba y todo se vuelve negro a tú alrededor y te quedas como si un boxeador te hubiera noqueado de un solo golpe. De repente el tiempo y las experiencias vividas con tu pareja pasan por tu mente y te resulta imposible parar el carrusel de emociones que te invade y repites constantemente la única pregunta que te viene a la cabeza ¿Por qué? Te preguntas que has hecho tú, que has hecho mal, si todo parecía ir bien, si tú lo has dado todo, si tú tienes mil cualidades y te has dejado la piel por esa relación. La cruda realidad suele ser la siguiente:

Caso A:  tu pareja ya no siente lo mismo, algo difícil de encajar y de entender pero a veces pasa. De repente sin saber bien por qué dejas de sentir lo que sentías por alguien. Si alguna vez has sido tú el que ha dejado a alguien o perdido el interés por alguien, recuérdalo y obtendrás una perspectiva diferente.

Caso B:  tu pareja ha perdido el interés, quizás porque has perdido la chispa inicial. Caso C:  has perdido tu identidad y personalidad, lo notarás cuando pierdes el culo por tu pareja, estás siempre disponible y hace tiempo que dejaste de tener opinión propia. si hace tiempo que no discutes o tenéis opiniones diferentes...revisa tu relación. Tal vez lo q ue tu pareja te está diciendo es que echa de menos a tu mejor versión. Como puedes ver, en todo esto es importante saber diferenciar cuando la ruptura es porque se ha terminado el amor de pareja o si se trata de una ruptura porque se ha cansado de cómo eres ahora y ya no le motivas ni le generas esa curiosidad, esa excitación por la vida. El caso A no tiene solución en el corto plazo, el caso B y C sí puede tenerla si no te comportas como un-a idiota en la ruptura y tomas conciencia de tus errores. Ahora viene lo más importante: S i te comportas como un-a idiota en el momento de la ruptura y explotas en cólera tirarás por tierra cualquier posible remota posibilidad de recuperar la relación, en el caso de que esto fuera posible. Es decir, que sea el caso que sea, te interesa pensar cómo vas a comportarte. Piénsalo... Si tu pareja no te quiere ver ni en pintura, además de quedarte sin pareja, quedarás como un idiota inmaduro y, en esencia, perderás los papeles como persona. Y tú y yo sabemos que tú vales más que eso. Y si tu pareja tan solo se ha cansado de ti pero hay alguna posibilidad de recuperar la relación, si actúas como un a idiota en vez de sumar puntos perderás toda posibilidad de que te vuelva a ver como una posible pareja.

Te quiero, pero... Lo más complicado es cuando la ruptura es amigable y tu ex pareja te dice que te quiere mucho y eres muy importante pero que no puede ser tu pareja. Una de las peores sensaciones es cuando tienes que escuchar eso de "te quiero pero...". Sea lo que sea lo que viene después del "pero" es igual de dañino para la persona que lo recibe porque supone recibir un rechazo y a la vez dejar espacio para una esperanza que tal vez es irreal. Es crear la trampa de una esperanza que no existe a la que la otra persona se aferra porque considera que aún es posible lo cual dificulta aceptar la realidad e iniciar el proceso de duelo emocional. En estos casos, sería más saludable responder tan solo "Yo no siento lo mismo".

Ya no siento lo de antes... Cuando te enamoras de alguien sientes un subidón que se refleja en ti y en tu día a día. La química del enamoramiento

tiene mucho que ver en tus cambios ya que se produce una estimulación de los neurotransmisores responsables de esas sensaciones, pero no dura eternamente y pasada esta fase inicial es posible que una de las dos partes sienta que ya no siente lo de antes. A mayor intensidad inicial más dolorosa puede ser la ruptura y la sensación de que ya no es igual que antes.

El acordeón A veces tu ex pareja parece que sigue atraída p or tí y te envía señales justo cuando parece que empiezas a interesarte por otra persona pero no es real. Es una trampa que deberías evitar.

PRIMEROS MOMENTOS TRAS EL DÍA "D" Las rupturas quizás es de las fases mas irracionales del ser humano. En los primeros momentos desearás salir corriendo, pasarás por lugares que antes habías compartido y sentirás dolor. Sobre to do si por alguna razón tienes que ver a tu ex pareja a menudo o coincidís en mismo s lugares o trabajáis juntos y no podéis estar apartados. Esas sensaciones no se van de forma inmediata. Llegamos a decir verdaderas barbaridades a nuestra pareja, sacamos trapos sucios y terminamos diciendo cosas que duelen a nivel emocional porque es una manera que tenemos de devolver el daño que estamo s sintiendo. Es normal que te sientas traicionado-a o que sientas que lo has dado todo y ahora te paga co n esta moneda. Tu primera reacción puede ir desde el enfado con tu pareja, contigo mismo, querer irte lejos, abandonar todo, tirar todo lo que te recuerde a tu pareja, maldecir , maldecir y sentirte mal por todo el tiempo malgastado y difícilmente vas a considerar esta experiencia como un aprendizaje. Es un proceso duro y co mplicado, a lo largo del cual te invadirá la sensación de tristez a, dolor, y sobre to dos los recuerdos. Todo ello tiene el riesgo de hacerte entrar en una espiral de tristeza difícil de salir. Es normal que te cueste dormir, no tengas ganas de comer o de so cializar los primeros días tras la ruptura, aunque no te apetezca, cuídate y si pasan muchos días y sigues igual, pide ayuda profesional. Muchos días y noches te sentirás una mierda. No sentirás nada. A veces querrás emborracharte a ver si se va el dolor y los pensamientos, o tras viajar muy lejos. Hagas lo que hagas es una so lución temporal.Piensa que lo que te ocurre le ha pasado a m ás gente y a veces necesitamos una ayuda extra. En casos graves es posible que contemples el suicidio porque no le encuentres sentido a nada ni a tu vida. Puede sentir la necesidad de terminar con ese do lor que no se va y sentir que nadie puede sustituir a la persona que amas y quieres. Si es este tu caso te ruego que te des una oportunidad y que llames al teléfono de ayuda apropiado o pidas ayuda profesional. No eres cobarde ni haces el ridículo por pedir ayuda. He conocido un caso cercano que por po co se va al o tro barrio y actualmente tiene una pareja encantadora que le quiere y le ha hecho olvidar que un día estuvo a punto de quitarse la vida por otra persona. Si apuestas por ti y si realizas tu camino personal comprenderás que la vida sigue. Te dolerá, hay mo mentos que te dolerá mucho, sentirás esa o presión esa sensación de ahogo , de que nada tiene sentido, te preguntarás por qué, por qué no puedes tener a la persona que quieres tanto. Incluso preferirás sentirte mal y aferrarte a tu amor por una persona que no te corresponde que deshacerte de ese sentimiento y abrirte a nuevas oportunidades. Te sentirás una persona abatida sin ganas de nada y con la sensación de que es imposible volver a motivarte. Lo cierto es que no puedes salir adelante en un día ni ignorar lo que sientes. Tienes derecho a sentirte así pero también tienes la obligación para contigo de salir de esa zona de tristeza e iniciar tu proceso de recuperación. Lo que no tienes derecho es a juzgar y condenar a tu pareja porque eso sería inmaduro e injusto ante una situación que aunque dolorosa a veces no es debido a nada ni culpa de nadie. Tan solo recuerda si alguna vez tu dijiste no a alguien o si dejaste sentir algo por alguien. A veces, tan solo sucede y no hay una explicación exacta. Es importante que sepas que el hecho que duela no quiere decir que nunca más vuelvas a ser feliz. Cierto es que es posible que tardes un tiempo y que necesitarás realizar tu proceso de duelo para poder recuperarte. Si quieres una solución, date tiempo para pasar tu proceso de duelo y no tengas prisa. El amor y lo que se siente por una persona puede llegar a ser único, irremplazable, esa conexión especial, y es cierto, es irreemplazable. No sentirás algo igual nunca. ¿Y por qué te digo esto? Pues porque mucha gente te dirá que es reemplazable, que cono cerás a o tra persona y sentirás lo mismo o más pero lo cierto es que lo que has sentido, es una experiencia única y lo que sientas en el futuro con o tra persona será diferente. No puedes tener una misma conexión o un mismo de todo. Será diferente pero lo que sí puedes es encontrar la misma intensidad de sentimientos. Te voy a hacer una reflexión diferente. Si has tenido varios perros como mascota, lo entenderás. Cuando se muere tu perro ningún perro podrá reemplazarlo, nunca. La conexión que tuviste es especial con ese perro. Sin embargo, a cada nuevo perro que adoptas y tienes contigo le das el mismo cariño, amor y cada uno termina siendo especial. Co nsidera por un momento, ¿có mo sabes que tu nueva persona ideal especial no está ahí fuera?

CÓMO AFRONTAR LA RUPTURA Piensa que has subido al ring y te han dado la paliza de tu vida. No pretendas levantarte al día siguiente sin sentir dolor y apuntarte a una maratón porque no vas a poder. Necesitas algo de tiempo para reposar, aceptar la derrota y volver a ponerte en forma para un nuevo combate. Has perdido un combate, no la posibilidad de volver ganar el título mundial. Si alguien no te quiere no pienses que nadie más te va a querer, tal vez esa no era la persona para ti aunque ahora te cueste verlo, porque mereces una persona que te valore y te quiera por tus cualidades. Tanto si existe una opción de volver a salir con esa persona-a veces ocurre tras un tiempo- como si es algo definitivo, piensa que tu comportamiento en este momento tras la ruptura es lo que puede determinar tus opciones. Y si recién has tenido una ruptura estarás pensando que eso es fácil decirlo, que a ti no te vale, que tu amor es especial. Cierto, y no te voy a llevar la contraria en eso porque es normal que te sientas así. Cuando una ruptura es unilateral, es decir, sólo una de las partes quiere dejar la relación, es necesario que si eres la parte afectada tomes distancia y realices un proceso de duelo. Esta parte es esencial, de lo contrario no podrás rehacer tu vida sentimental con éxito. Puedes pensar qu e un clavo saca a otro clavo, que si te ve con o tra persona tendrá celos (esto funciona a veces y en otras circunstancias no siempre tras una ruptura). Puedes leer todos l os libros y cursos que quieras sobre este tema, yo lo hice, y pocos me ayudaron por eso empecé a tomar notas de lo que a mí  me ayudaba. No es una fórmula mágica, es sentido común, justo lo que más nos falta en esos momentos en los que por lo general hay que hacer justo lo contrario a lo que nos dicen las emociones. Sin duda, lo peor y más complejo de superar es que tendrás incluso la ocasión de ver cómo rehace su vida con otra persona, lo verás por la calle o en lugares comunes, coincidirás con amigos y familiares, todo un conjunto de situaciones que te harán sentir mal. La imaginación te jugará muy malas pasadas e imaginarás todo tipo de situaciones. No te va a ser nada fácil, pero solo puedes trabajar tu mente para comprender que no puedes retener a alguien que no quiere estar contigo y que el hecho de perder tu situación actual que tal vez fuera ideal para ti, no quiere decir que no puedas volver a crearla de nuevo con otra persona. Tan solo tienes miedo y te sientes una persona traicionada, es completamente normal sentirse así. Si la comunicación ha dejado de existir, guarda en una caja todo lo que te recuerde a tu pareja y cambia de los lugares que frecuentabas. Eso te dará un mínimo respiro. Si la ruptura es amistosa, puede ser todo más fácil, incluso seguir manteniendo una excelente comunicación. Aún así, si eres la parte que "sufre" la ruptura, tendrás que gestionar ciertas emociones y decidir cuánta comunicación mantienes. Las emociones que puedes llegar a sentir en este instante son múltiples y todas ellas muy intensas. Es probable que sientas que: -tu ex es idiota por dejar escapar una persona como tú -te oirás decir que no sabe lo que se pierde Sin embargo, realmente todo eso ocurre en tu cabeza . Tu ex pareja ni siente ni nada, porque está rehaciendo su vida y alguien tiene que decírtelo de forma clara. Te han generado una idea idealizado del amor para toda vida, en libros, películas pero no todos los amores o parejas de enamorados tiene la misma duración ni existe un solo amor ideal o único o especial.

POR QUE TERMINA EL AMOR Tener una pareja duradera a la que quieras y te quiera por siempre jamás es quizás un ideal que nos han ensenado como lo normal y, sin embargo, tal vez lo normal es que las parejas vayan y vuelvan, se creen y se separen. De hecho, dicen que a lo largo de nuestra vida tendremos diferentes parejas: con la que descubres el amor, con la qu e tienes hijos, con la que vives la madurez... El fin del amor puede depender de mil variables. Ahora mismo seguro la cabeza te da vueltas y te preguntas en qué has fallado o cómo es posible que haya terminado con lo buena persona que eres y todo lo bueno que tienes. Muchas veces no tiene que ver contigo y tampoco es algo que cambia en 24h. Es un proceso y un cúmulo de cosas. Lo primero es que entiendas que, a veces, se acaba, sin más, lo que estaba ya no está. Suele ser un proceso, un conjunto de cosas entre perder esa llama, esa pasión, haber terminado en una convivencia monótona y aburrida, unas expectativas de la otra pareja no cumplidas, falta de tiempo para compartir, desconfianzas, infidelidades, diferencias de caracteres, inestabilidad emocional o la inmadurez de la personalidad. A medida que una o varias de estas cosas se hacen más patentes y permanecen a lo largo del tiempo se pierde la unión de pareja y los sentimientos de amor que pudieran existir inicialmente. Algunos especialistas afirman q ue el desenamoramiento posee manifestaciones específicas, más conocidos como los síntomas del desenamoramiento: - Desgaste de la comunicación, recriminaciones, conflictos. - Valoración negativa de l as cualidades físicas y psicológicas. - Intolerancia ante los errores no graves de la pareja. - Evitar compartir tiempo con la p areja. - Pérdida de la alegría que significaba la pareja. - Disminución de las fantasías placenteras con la pareja -Aparición de situaciones y experiencias agradables con terceras personas. - Ausencia de actos de cariño, elogios, regalos. - Desatención de las necesidades de la otra persona (espirituales, sexuales, económicas, domésticas o físicas). - Ausencia o evitar contacto corporal con la pareja. - Intercambio de los recuerdos agradables de la pareja por experiencias negativas. - Rechazo sexual. - Infidelidad fantaseada o real. - Manifestaciones de aburrimiento, ansiedad, depresión, indiferencia o tristeza.

TU ACTITUD MENTAL LO CAMBIA TODO Quizás el día más importante tras realizar el proceso de duelo sea cuando logras dejar m archa a tu ex pareja. Cuando consigues ser capaz de expresar amor hacia ella y respeto hacia su decisión, todo ello sin sentir rencor ni sentirte mal. Ese día es como el final de un duro proceso de re-aprendizaje, como si hubieras hecho una profunda rehabilitación Curar el alma y recompo ner tu corazón no es fácil. Cuando se ama de verdad muestras tu vulnerabilidad, te expones, de eso se trata, de exponer todo lo que tienes con el riesgo de que te hagan daño, es co nfiar, entregar tus emociones, sentimientos a otra persona sin saber cuánto durará, sin saber que ocurrirá. A veces es como saltar en paracaídas sin saber si se abrirá. Las peores situaciones para mí son cuando tu ex pareja te sigue diciendo que te quiere y aprecia mucho, que eres una persona muy importante, que te valora, que contigo tiene una conexión o comunicación que no tiene con nadie mas pero aun así, te dice que no puede o no siente estar contigo. Eso duele, supongo sobre to do en tu ego. Po rque parece que todo está bien, tienes el 98% de los ingredientes para ser una gran pareja y disfrutar de la vida pero en cambio falta sentir suficiente para considerarte su pareja. Después de estudiar la cuestión, parece que esto es sencillamente que ya no le pones, que ya no le excitas ni le provocas la curiosidad del principio. a veces es porque te has convertido en una persona aburrida, previsible, fuera de forma etc otras sencillamente es químico, sucede y punto y no hay mucha mas explicación. Hay momentos en los que recordaras los mom entos co mpartidos en ciertos sitios, ciertos bares, ciertos hoteles, escenas subidas de tono , risas, complicidad, y lo echarás de menos. en esto s mo mentos sentirás dolor pero Recuerda que es pasajero, que en el momento encuentres una nueva persona ideal para ti volverás a llenar tu corazón, tu vida de nuevos mo mentos especiales. Cuando llegue ese mo mento recordarás estas palabras y reco rdaras cómo es po sible que pensases que nunca más volverías a sentir algo igual. Cuando estés con la nueva persona ideal, olvidaras las penas del pasado, es muy probable que entonces y solo entonces, comprendas que lo que fue algo duro en su momento para ti, ha pasado a ser una experiencia necesaria para poder disfrutar del mo mento actual. Una preparación para algo mejo r. No quiero que te enfades conmigo o que pienses que te vendo un remedio fácil porque no lo es. Es duro pasar estas fases sobre to do la fase inicial, y tener que hacer muchas veces justo lo contrario de lo que sientes y sentir ganas de decir de todo y controlarte. Solo puedo compartir contigo mi experiencia, de ser rechazado o dejado en diferentes ocasiones po r diferentes motivos. La última es la que me m otivo a encontrar una solución a por qué me sentía tan mal, a cómo salir de ese agujero de do lor cuando parecía que el mundo se había acabado. Por eso puedo decirte que si bien es duro y requiere un gran esfuerzo por tu parte, puedes conseguirlo. Algo que me ha ayudado eno rmemente es escuchar y ver a personas que de una u otra fo rma son mentores para mí en el campo de la motivación perso nal. Usa audio libros, vídeos lo que sea más có mo do para ti. Trabaja tu desarrollo personal, reprograma tu mente y condiciónala para cambiar de actitud y perseguir tus objetivos. Seguramente en las fases iniciales sientas querer que tu pareja sienta el mismo dolor que tú, y le contestes mal o le sueltes cosas que duelen , siendo a veces verdad a veces mentira y solo fruto de tu frustración. Imaginarás lo bueno que sería vengarte, hacerle lo mismo que sienta lo mismo que tú pero nada de esto te lleva a ningún sitio bueno y no va a hacerte sentirte mejor. tan solo te amarga más y espanta a cualquier persona ideal para ti con la que te hayas cruzado. Puedes pensar que nunca volverás a amar igual, es posible, en realidad lo único que fastidia es el tiempo que pasa hasta que conoces a otra persona ideal. ese es el secreto. Por eso cuanto mejo r en forma mental y física estés durante ese periodo , antes darás co n una persona ideal para ti que te aporte las sensaciones que buscas. Digo bien conocer a una nueva persona ideal que te aporte las sensaciones que buscas y no que te haga olvidar porque olvidar, nunca se olvida, tan solo se difumina y se racionaliza. En especial, cuando tu ex pareja ha sido alguien con quien has terminado a buenas, pero con la que has llegado a sentir una conexión muy profunda, pienso que siempre habrá un algo dentro de cada uno. está claro que tu ex pareja no te siente ni ve ya co mo pareja y te recordará com o una gran persona sin más y pasará a su vida con ot ras parejas. Por eso es tan importante procesar co rrectamente el hecho de que tu ya no le haces sentir lo que necesita co mo pareja. es duro pero necesario. Procesar y entender que por mas que esperes nada te garantiza ni indica que tu ex pareja un día vuelva a ti. A veces ocurre como esas parejas que se conocen de joven, se separan, desarrollan su vida, y al cabo del tiempo vuelven a reunirse, pero esto no es algo que puedas prever o asegurar, a veces sucede a veces no. Trabajar el dejar libre a tu ex pareja te ayudará a poder reorganizar tu vida. En la imaginación una posible venganza es conseguir estar con una nueva persona ideal que te haga muy feliz y que lo vea tu ex pareja para demostrarle lo que se ha perdido al no estar contigo y que tenga celos o incluso intentar que vuelva contigo. La realidad es que aunque pasases por su lado, tu ex pareja se limitaría a darte la enhorabuena y alegrarse por ti (si la ruptura fue en buenos términos y expreso su aprecio por ti) y que lo último en lo que piense tu ex pareja al verte con tu nueva pareja es en lo que se ha perdido ya que ella estará muy feliz y contenta con su nueva pareja. En la imaginación queda muy bien, en la práctica no suele ser así. Pensarás en todo lo que has hecho, lo que hiciste por tu ex pareja...sin olvidar que a veces está el riesgo de ser demasiado atento/a y terminar aburriendo o convertirse en pagafantas o entrar en la friend-zo ne (zona de amigos). hay toda una literatura sobre esto y buenos libros po r lo que no entraré en detalles. Me sirve para recordarte algo importante en este proceso de superar una ruptura. Si quieres recuperar a tu ex (si existe todavía alguna opción que no siempre es viable) o bien atraer a una nueva persona ideal que te haga sentir algo espectacular de nuevo, necesitas vo lver a ser tu mismo-a , enco ntrar la calma de nuevo dentro de tu mente y de ti, reencontrarte para volver a sacar lo

mejor de ti. Al renovar tu mente y focalizar en actividades nuevas te estaras renovando y creando las situaciones para que la nueva persona especial ideal se fije en ti. ¿A ti te atrae una persona que no deja de quejarse de lo mal que le trata la vida o su ex pareja? que esta triste y sin ganas de nada? que no hace nada de nada interesante? ni tiene vida social ni interés por nada? Responde honestamente. Si constantemente lo ves todo negro te sugiero con todo el cariño del mundo que consideres la posibilidad de recurrir a ayuda profesional, sea de un psicólogo , terapeuta , coach de relaciones o experto en ligues.

LA TRAMPA DEL POR QUÉ Salvo que sea tu primera pareja o hayas pasado m uchos años juntos, sabes igual que yo que no es la primera vez que pensabas que no ibas a conocer a alguien que te despertara algo dentro y al final ha ocurrido otras veces. Lo que más fastidia en realidad es que tenías co modidad con tu pareja y aho ra te to ca empez ar de nuevo. Es una gran M, lo sé. con lo bien que estabas y estabais y ahora es to. ¿po r qué? Ten cuidado porque esa trampa del por qué solo te lleva a un por qué continuo. Tendrás que elegir vivir en el por qué y perderte cualquier posibilidad de vo lver a disfrutar o bien encajar el golpe y tras el proceso de duelo rehacerte y co nsiderar que tú tienes valor, tú tienes cosas buenas y que tu ex pareja no te deja porque no las tengas. Los mo tivos pueden ser de lo más variopinto, y por eso no es cuestión de que seas insuficiente o no sirvas, sencillamente a veces la química desaparece y no hay mayor explicación científica. La parte buena es que esas cosas buenas que tienes y que ahora piensas que tu ex no ve, es lo que puede ver una nueva persona ideal, pero a casa no te la van a traer. Por eso te digo que salgas y hagas actividades, mantengas la mente ocupada y el mero contacto del sexo opuesto (no digo sexual) te ayudará a lidiar tu dolor e incluso a reírte de las cosas buenas de la vida. Aquí entra el tener el valor para apuntarte a nuevas actividades y no quedarte debajo de la manta eternamente. Fastidia lo sé. En mi caso el decidir un día dejar de quejarme, dejar de sentir esa posesión que no es para nada un reflejo de mi forma de ser, y focalizar en las cosas buenas de la vida supuso un primer gran paso. Es una decisión personal, en el momento en el que la haces muchas cosas pueden cambiar. Incluso si existe una remota posibilidad de volver con tu ex, puedes mantenerla, pero solo si te comportas de la manera adecuada. Si sigues pataleando co mo un niño o niña pequeños tu ex pareja te verá co mo tal, no como una posible pareja (repito si existe la posibilidad ya que normalmente no existe).

LA RUPTURA: CREENCIAS Y EMOCIONES Una ruptura, cuando somos la parte abandonada nos hace dudar de nuestro valor, y nos hace tener miedo. Al finalizar una relación de pareja se siente una gran pérdida y un gran vacío ante la ausencia de la persona amada. Echas de menos cosas que compartías y hacías con tu pareja, y los lugares habituales que han generado un sin fin de experiencias. Por la mañana es fácil que recuerdes cuando despertabais juntos, o algunas risas o bromas o juegos y te den ganas de enviar todo a paseo. Sentir dolor, tristeza, miedo, soledad y una pérdida del sentido o rumbo de tu vida es completamente normal. Al terminar una relación de pareja terminan sueños y planes compartidos y sobre todo lo que más genera tu sensación de dolor es sentir unas expectativas de futuro rotas. Dejar atrás toda una vida o un periodo de tu vida compartido y volver a empezar no es nada fácil, en especial, cuando todavía quieres a tu ex pareja. La ruptura a veces puede ser una decisión unilateral o de común acuerdo, en ambos casos la ruptura emocional es un proceso que ambas partes deberán gestionar. La experiencia desde luego se vive de forma diferente según si eres qui én tomó la decisión o quién la sufre sin desearlo. Si eres la persona que sufre la decisión, es normal que sientas odio, rencor y que te sientes engañada o forzada a aceptar una decisión que no compartes. Lo más habitual es sentir venganza o culpabilidad por no haber sabido retener a la persona que amas y sentir miedo hacia el futuro o hacia la dificultad de volver a encontrar una persona con la que sentir lo mismo, a rehacer tu vida. Uno de los principales miedos es el miedo a la soledad y a lo que sientes por sentirte abandonado, junto a la incertidumbre sobre si sabrás relacionarte de forma intima con nuevas personas. Son todo reacciones para no aceptar que la relación ha terminado y quién antes disfrutaba a tu lado ya no disfruta ni siente lo mismo ni desea continuar a tu lado. No aceptar la nueva situación y tratar de hacerte falsas esperanzas o insistir en recuperar algo que ya no existe tiene el riesgo de que puedas hacerte todavía más daño. Es normal sentir todo esto y es importante que recuerdes que otras personas han pasado por la misma situación y han logrado salir adelante. Tan solo es una etapa en tu vida. Duele pero puedes superarla. En tu interior te sientes incapaz, inseguro, sientes que nunca volverás a encontrar el amor. Es necesario reforzar tus recursos emocionales para no caer en una sensación de po zo sin fondo y recordar que sigues teniendo recursos dentro de ti que te permitirán superar esta difícil situación. El trabajo personal y mental es tremendamente importante, no te voy a engañar. Es duro y vas a sudar y llorar, pero te garantizo que si enfrentas tus miedos y estás dispuesto a salir adelante lo conseguirás. A veces es cuestión de cambiar tus creencias sobre tu relación de pareja y entender que el hecho de que tu pareja se aleje de ti no impide que tú puedas ser de nuevo feliz con otra persona. El pánico suele ser a la incertidumbre de no saber cuando la encontrarás. De nuevo lo antes que aceptes la nueva situación e inicies proceso de duelo, antes estarás de nuevo en forma para recibir a una nueva persona. Si consideras que la ruptura supone el final de todo tu universo, lo más probable es que te sientas incapaz de seguir adelante sin tu pareja y que hagas lo imposible por evitar la ruptura. Sin embargo, si logras comprender que es un evento y que tu universo puede seguir adelante sin esa persona, que tienes recursos dentro de ti para que no sea el fin de tu vida, entonces podrás descubrir otras posibilidades. Siempre ten presente que tu capacidad para amar y ser amada-o no termina cuando termina tu relación. Aunque te parezca imposible en este momento, si aceptas tu proceso de duelo, podrás encontrar de nuevo la felicidad y el amor. A lo largo de tu vida vivirás muchas vidas y la relación que termina ahora tan solo ha sido una vida. Ilusionarte por las vidas que puedes vivir y saber que sigues teniendo la capacidad para encontrar a una persona con la que vivir y sentir más y mejor que lo que has vivido con tu pareja actual es una de las claves para salir adelante. Acepta la situación, la nueva realidad y realiza tu proceso de duelo tomando consciencia de tus emociones sea dolor, rabia, tristeza. Evita la negación del hecho o dejarte llevar por la idea imaginaria de que en algun momento tu pareja cambiara de opinión o se arrepienta. De esta forma, te será más fácil rehacer tu vida con otra persona.

ERRORES QUE DEBES EVITAR EN UNA RUPTURA Durante el proceso de ruptura eres susceptible de cometer múltiples errores. Vas a estar en una fase en la que no eres tú mism@. Entre los principales errores a evitar te diría:

Descuidarse Seguramente sentirás que todo te da igual y no merece la pena nada. Requiere un esfuerzo pero es importante que no te descuides. Desde el corte de pelo, la ropa, o el estado físico. Si puedes, invierte en tus cuidados personales, date un masaje, córtate el pelo, acude al gimnasio o practica alguna actividad deportiva.

No hacer deporte Aunque te cueste, te pido por favor que hagas algo de deporte, aunque sea andar 30 minutos cada día. No te imaginas lo que el deporte puede hacer por ti en estos momentos. Todo el dolor que sientes puedes neutralizarlo con deporte.

Abandonarse a comida o bebida Es fácil abandonarse a la comida y la bebida como solución a la sensación de dolor y vacío. Es normal, no te sientas culpable, porque es normal. Buscas una salida, algo que anestesie tu dolor y tus pensamientos. El único problema es que es solo temporal. En la medida de lo posible, trata de no abusar y cuidarte. No soy nadie para decirte lo que tienes que hacer cuando sientes un dolor profundo, solo puedo compartir contigo que yo lo he probado y no me ha solucionado el problema. Solo cuando he sido dueño de nuevo de mis emociones he conseguido mejorar. Y ciertamente, emborracharme algún día me ha ayudado a olvidar el dolor. Solo te digo que está bien correrte una buena juerga para relajarte pero que no es la solución.

Encerrarse Tal y como hemos hablado en otros momentos, encerrarte en casa no te va a solucionar el problema.

Drunk Texting Probablemente todos lo hemos hecho en algún momento. te tomas unas copas o fruto del dolor abres una botella de vino y la terminas. Enviar un email o mensaje a tu ex pareja con una copa de más es tradición. Antes de whatsapp eran las llamadas, el llamar a esa persona cuando íbamos bebidos, y por tanto, deshinibidos. Incluso en la película Los Becarios, sale una escena en la que desarrollan una app para tener que responder una pregunta complicada antes de enviar una foto a tu ex. No cabe duda de que el alcohol nos desinhibe y nos hace parecer más seguros, de ahí que nos 'atrevamos' a hacer cosas que nunca haríamos, o que nos resulte más fácil escribir un te echo de menos o un por qué no volvemos a intentarlo. Cuando uno no supera que su pareja le ha dejado o que esa persona con la que se veía de cuando en cuando ya no quiere saber de ella, puede hacer cosas que nunca jamás hubiese imaginado. De esas de arrepentirse a la mañana siguiente, nada más tomar conciencia de lo que hiciste sin ella o de esas que no te atreverías nunca a contar por aquello del orgullo y la vergüenza. No soy quién para decirte que no lo hagas, pero si un amigo que sabe lo que sientes y te sugiere que si puedes te controles y dejes el móvil en un cajón o lo desconectes si bebes. ¿quién no ha escrito alguna vez a las tantas de la mañana, embriagado por el alcohol, a su ex Es fácil y completamente humano que quieras escribir a tu ex pareja. El problema es que puedes decir cosas inapropiadas o puedes quedar como una persona necesitada. Ninguno de los escenarios te beneficia.

La negación Uno de los motivos por lo que hacemos estas cosas, a priori sin mucho sentido, es porque no aceptamos la realidad que nos ha tocado vivir en ese momento. Por ello, es importante aceptar que esa persona ya no quiere estar con

nosotros. Cuando nuestro mundo cambia nos sentimos muy inseguros y perdidos, lo que nos lleva a hacer cosas que no entran en nuestro patrón habitual de comportamiento. Sólo por el simple motivo de que nuestra propia vida ha perdido el patrón que esperábamos. Es decir, el de compartir nuestra vida con esa persona. No pod emos saber cómo vamos a reaccionar en una situación hasta que no la vivimos. Normalmente, ocurre que tenemos idealizado el concepto de amor y pareja. Es importante entender que las relaciones hay que trabajarlas, que van a pasar por momentos difíciles y que muchas veces si ponemos esfuerzo es posible avanzar juntos y solucionarlos. Pero también hay que entender que hay relaciones que ya no nos aportan nada o que la otra persona ha cambiado sus sentimientos y que no siempre está en nuestra mano cambiarlos.

Pedir explicaciones Uno de los errores clásicos es pedir explicaciones y el por qué del por qué. Ya has visto que la calle del por qué no conduce a nada bueno. En este caso el mejor consejo es que te resistas a tu necesidad de pedir explicaciones porque tienes todas las papeletas de generar un efecto contrario devastador. Vas a quedar como una persona inmadura incapaz de gestionar una situación de la vida y hasta cierto punto dominante controladora.

Sacar los trapos sucios En el proceso de ruptu ra es fácil sacar los trapos sucios, recriminar cosas ocurridas a lo largo de la relación y decir cosas que sean verdad o mentira sabes que hacen daño emocional. La tentación es grande porque sientes rabia y frustración. Te han hecho daño pero por muchas ganas que tengas te garantizo que conseguirás sentirte mejor si en vez de decírselo a tu ex pareja se lo dices a un globo o a un papel con la cara de tu ex. Desahógate pero no lo hagas directamente con tu ex pareja por tu propio bien y para no perder tu valor como persona.

Evita controlar a tu ex pareja Tras la ruptura uno de los pasos más difíciles es la gestión de los celos lo cual te lleva a preguntar o insistir en saber con quién, a dónde va. Evítalo porque es la manera más fácil de quedar como una persona idiota inmadura y perder cualquier posibilidad - si existiera- de recuperar la relación o al menos mantener cierta cordialidad. Lo último que quiere tu ex pareja es ser controlada.

No generes falsas esperanzas Es bastante habitual crearnos mentalmente falsas esperanzas de que con el paso del tiempo se dará cuenta y volverá contigo pero realmente eso es solo tu imaginación porque no hay garantía de nada. Según el tipo de ruptura y los motivos podrá existir una recuperación en otros casos se ve muy claro que n o. Escucha atentamente lo que te dice tu ex pareja y no te hagas daño creándote falsas esperanzas. Si era para ti volverá y si no, es que no era la pareja para ti a pesar de lo que sientas ahora mismo.

Luchar por algo inexistente Otro error habitual es seguir luchando por una relación que no lleva a ningún sitio. Pretender que todo volverá a ser igual o que tu ex pareja volverá a reconsiderarlo. A veces está muy claro que se ha terminado y dado que es imposible saber lo que deparará el futuro, seguir luchando por una persona que ya te ha expresado que no quiere seguir contigo o que ya no te quiere no es lo más práctico y conveniente para tu salud emocional que puedes hacer.

GESTION EMOCIONAL DE LA RUPTURA Todo pasa por algo y a veces lo que hoy te parece terrible, es visto dentro de un tiempo, un aprendizaje que era necesario para poder encontrar a la persona que realmente es la adecuada para compartir tu viaje de vida. No dejes de valorarte y quererte. El rechazo o aceptar que tu pareja ya no siente lo mismo o ya no te quiere es un golpe doloroso, en especial a tu autoestima. Es importante que seas valiente para resistir este momento doloroso y que tengas amor propio para no dejarte vencer ante la situación. El dolor pasará, puedes conseguirlo, tu mayor reto es mantener una actitud positiva. Piénsalo...Si otros lo hemos conseguido, tú también podrás. No estás solo. Piensa que si la relación no ha funcionado, muchas veces es porque no tenía que ser y no era para ti. Recuerda que nada impide encontrar una persona que te acepte, quiera y valore como necesitas en estos momentos. Todo lleva su tiempo, no pretendas acelerar procesos. Tu proceso de duelo es necesario y la sensación de dolor que tienes ahora durará un tiempo. Por eso es vital qu e encuentres una actividad y socialices aunque n o te apetezca. Las clases de baile, por ejemplo, es una de las mejores medicinas que podrás encontrar. Tampoco salgas corriendo a buscar otra pareja de inmediato porque si bien puede calmarte temporalmente no es la solución. Piensa que si el final de tu relación actual y proceso de duelo no lo haces bien y te das tiempo, siempre tendrás una herida no curada que puede afectar a tus relaciones futuras. Toma distancia, no trates de buscar o insistir en algo que ha finalizado (tu comportamiento puede marcar la diferencia), crea nuevos hábitos y mediante nuevas actividades y nuevas personas crea nuevas experiencias y nuevos recuerdos. Siempre recuerda que el hecho de que tu pareja ya no sienta lo mismo no quiere decir que no puedas ser amado/a por otra persona. Llegar a comprender todo esto no es fácil, lleva tiempo y requiere un intenso trabajo personal tuyo. Ver que tu ex pareja es feliz en su nueva situación o sentir que lo único que te haría feliz es ver una situación que ya no es viable. Sufres por la necesidad de rehacer tu vida y no saber cómo hacerlo y cómo volver a ser feliz. A veces es como tratar de curar una adicción. El objetivo es conseguir pasar página, dejar en paz a tu ex, estar tu en paz y recobrar la felicidad de vivir. Para ello, te ayudará enormemente poder practicar yoga, mindfulness, aprender a bailar y conocer personas afines porque una sola persona adecuada puede cambiar tu vida en un día.

Mi ex pareja no es responsable de mi dolor ¿Quién es el responsable de tus emociones, tu ex pareja o tú? Tú eres la única persona responsable de tus emociones y sentimientos. Tendemos a culpar al otro de nuestro malestar y eso es un error. Si decido que yo no soy responsable de lo que siento estoy condenándome a permanecer igual. Te guste o no, cuando algo nos genera malestar tenemos que aprender a afrontarlo de manera diferente a como lo hemos hecho hasta el momento. Un cambio de perspectiva y reinterpretar la realidad que observar y modificar y/o eliminar las respuestas conductuales disfuncionales te van a yudar a superar los celos y otras emociones negativas que puedas sentir. Piensa que muchas veces lo que ocurre es que con el desamor lo que antes habías admirado, ahora lo criticas y es necesario mantener cierta objetividad para no dejar que las emociones te hagan sufrir excesivamente (siempre dejando a un lado los casos de infidelidades, maltratos etc en los cuales sería bastante lógico críticar el comportamiento de la otra parte). Y por supuesto, no cometas el error por miedo a la soledad de continuar con relaciones que te pueden llevar a la infelicidad absoluta. No olvides que el objetivo de tener pareja es amar y sentirse amado. De cada pensamiento extraeré una conclusión y surgirá una emoción determinada. Según lo que pienso y cómo interpreto la situación y lo que hago ante la situación experimentaré malestar o no. Por lo que según cómo gestiones tus emociones sufrirás más o menos y te será más o menos difícil superar este momento doloroso.

Por qué te cuesta olvidar No se puede olvidar a alguien fácilmente y, en ocasiones, podemos hacer cosas de las que po demos arrepentirnos. La dificultad para aceptar la nueva realidad ( y la ruptura) se basa en que sigues teniendo sentimientos cuando tu ex

pareja ya no los tiene y en parte en cierto orgullo ante el rechazo. Las personas y las relaciones cambian con el paso del tiempo, y eso significa que a veces nuestros caminos, expectativas y sentimientos seguirán coincidiendo, y otras veces no.

Emoción de rechazo Una de las partes más difíciles para ti será gestionar la emoción del rechazo. Sentirse rechazado es uno de los sentimientos que más duele porque históricamente el abandono está asociado a la muerte a la desprotección, sea por ejemplo el abandono cuando somos bebés o cuando somos pequeños. Es algo que está en tu ADN y no es fácil eliminar esa sensación. Aceptar esta sensación y usar el razonamiento para gestionar los miedos más profundos. A veces, los sentimientos son muy fuertes y hace que nuestra capacidad de raciocinio se anule y pasamos a usar la lucha, la huida o la parálisis. El rechazo dispara en ti las emociones y la necesidad de supervivencia. Es en esta fase cuando entra en acción el sentirte como víctima ya que encuentras a corto plazo un alivio.

La gestión del dolor Dice el Dalai Lama que el dolor es inevitable, el sufrimiento depende de ti. Habrán muchos días en los que la recordarás a tu pareja. El momento de la cena, de ver una película, ir al cine o cuando pases por ciertos restaurantes. Pensarás en regalos y cosas que podrías hacer. La clave para que no te afecte tanto es preguntarte: ¿te ayuda esto? Suponiendo que exista una nueva persona para ti que te haga sentir igual, ¿Pensar como lo haces te acerca a encontrar una persona que te haga sentir igual o mejor? Te guste o no tienes que ver las cosas como son, ni peor ni mejor. Es normal que el sentimiento de rechazo, de fracaso te haga sentir mal. Ese es tu reto, no caer excesivamente en lo negativo. Piénsalo. Ser pesimista y negativo no tiene mérito, es lo más fácil. Hacer o sentir las cosas lo p eor que pueden ser es lo fácil. Lo difícil es encontrar lo p ositivo cuando todo parece venirse abajo pero créeme que es posible. ¿En qué focalizas tu atención? Te preguntas ¿por qué tú? ¿Por qué se ha acabado? No te quedes pensando que es todo malo, que es lo peor y no se puede cambiar. Se puede cambiar en el momento que decides cambiar.

La gestión de celos En el proceso de superar una ruptura, necesitas aprender a gestionar emociones como los celos. Por ejemplo, si te enteras que tu ex ha salido con un grupo de amigos y amigas o si directamente descubres que ha quedado a tomar café o una copa con alguien del sexo opuesto. El hecho de que quede no quiere decir que haya pasado nada y, en todo caso, es necesario que aceptes que tu ex pareja tiene a partir de ahora una vida propia sin ti. Sé que duele, pero alguien debe decírtelo y decirte que lo que sientes en parte es normal ya que todas las personas sentimos celos en mayor o menor medida pero lo que no es bueno es que se convierta en algo excesivo y obsesivo. A veces manifiestas tus celos de manera inadecuada y no logras gestionar tu reacción emocional al sentir celos. Te ayudará si te esfuerzas en cambiar ese patrón de pensamientos automáticos negativos y creencias irracionales. Te llevará tiempo acostumbrarte y aceptar esta nueva realidad. Es normal lo que sientes (siempre que no sea obsesivo). No puedo ofrecerte una fórmula mágica. Vas a sentir dolor, ganas de llorar, solo puedo decirte que si entrenas mantener tu foco en otras cosas como actividades nuevas, hobbies o deporte te será más fácil pasar el "mono". Porque al final, tienes una adi cción por tu ex pareja y para dejar de sentir ese vacío y esa necesidad vital tendrás que pasar el "mono".

La autoestima en la ruptura Los celos están directamente relacionados con una baja autoestima y una alta inseguridad.

Una baja autoestima nos lleva a compararnos con personas que “consideramos mejores” que nosotros. Y el sentimiento de inferioridad resultante nos produce irremediablemente inseguridad; cuestionamos nuestra valía y por eso consideramos una amenaza a otras personas que se “cruzan” en la vida de nuestra pareja. Si yo me valoro de manera negativa ¿cómo no van a h acerlo los demás, y en concreto mi pareja? Esa creencia irracional es la base de los pensamientos automáticos negativos que genera la persona celosa. Un trabajo de mejora de tu autoestima te ayudará a superar los celos y ganarás en seguridad.

Gestión de la sensación de traición por ejemplo si te enteras que tu ex pareja queda a cenar con un amigo aunque no sea nada ni tenga porque ser una pareja, sentirás celos, sentirás dolor por dentro, por no ser tu, por incluso considerar que tu ex pareja debería informarte de si sale o empieza a ver a otras personas. si se trata de amigos comunes del mismo sexo entonces ya se te hará insoportable. Lo peor es cuando tienes buena relación con tu ex pareja o incluso ella te dice que te quiere mucho como amigo y te cuenta y te dice, y un día te dice que ha quedado con un amigo (o amiga según el caso) común para hablar de un tema de trabajo o de proyectos pero que será breve o está cansada y no durara mucho y al cabo del rato le preguntas o sugieres tú de hacer algo tranquilo o tomar algo para que se relaje y te dice que sigue trabajando. Al día siguiente te dice que se ha alargado más de lo debido. y tú te enteras por la amistad común que en realidad se han ido de fiesta. Aunque no haya pasado nada, el mero hecho de disponer de esta información hará que te subas por las paredes. Ciertamente, si lo analizas de manera objetiva, no tienes ningún derecho a pedir explicaciones. lo que sientes es normal, porque todavía sientes algo y sientes que tienes el derecho a ser informado o que te rindan cuentas. La realidad es que ya no pintas nada y si se te ocurre pedir explicaciones o decir que te ha sentado como una patada en cierto sitio solo harás que empeoren las cosas y ser visto o como una ex pareja infantil en vez de una potencial interés futuro. Tienes que tragarte todo eso que sientes aunque duela y te siente mal, hacer de tripas corazón aunque te mueras por querer hablar con tu ex pareja y pedirle explicaciones o decirle como te has sentido o como te sientes. Tal vez sientas que no es justo pero es la realidad. Tienes que aceptar que tu ex pareja se ha ido y que como dice Walter Riso si alguien no te valora suficiente como para estar contigo entonces no te merece la pena hacer ningún esfuerzo. No olvides que tienes buenas cualidades y muchas cosas buenas, lo único que ocurre es que la persona que pensabas era tu pareja ideal en realidad no era tu pareja ideal. tu pareja ideal te está esperando ahi fuera mientras tú lloras, te quejas y pides explicaciones. cuanto antes lo entiendas antes avanzarás. y además, si por una remota casualidad, existe una mínima opción de que tu ex pareja vuelva a interesarse por ti, solo comportándote como una potencial pareja y no una persona infantil podrás tener esa mínima posibilidad. En todo caso, te sugiero que lo primero que abandones cuando terminas con tu ex pareja es la esperanza. Olvídate de una vez por que al 99% te digo que no va a ocurrir esa historia maravillosa que te has montado en tu cabeza. A veces ocurre, que las parejas se dan un tiempo etc pero estadísticamente, lo más probable es que no vuelvas con tu ex pareja, por tanto siempre piensa lo siguiente: -estadísticamente, cuanto antes lo aceptes e inicies tu proceso de duelo antes saldrás del pozo -si existe una mínima posibilidad de recuperar a tu ex pareja, comportándote de forma infantil y celosa anularás toda pequeña opción. Por tanto, está en tu mayor interés aceptar la situación y crear tu plan de acción personal para salir del pozo ya que dando los pasos indicados, tendrás mayores oportunidades de encontrar a tu pareja ideal de verdad. Pregúntatelo.. ¿Y si tu ex pareja la que consideras la única del mundo y la pareja ideal...no fuera en realidad tu pareja ideal?

¿Y si fuera simplemente la persona que tenías que conocer para realizar un aprendizaje? Sé que te aferras a ella con fuerza, que seguramente habéis compartido cientos de instantes y momentos mágicos, aún así y si lo que ha ocurrido es parte del proceso para que des con tu pareja ideal y esto es solo el principio. ¿Y si los momentos fantásticos que recuerdas en este instante fueran completados con nuevos de cientos momentos fantásticos con otra pareja que te haga sentir mucho pero mucho más que tu ex pareja? Lo que has sentido o lo que tu ex pareja te ha hecho sentir en el pasado no determina lo que vas a sentir en el futuro. Muchas veces pensamos que algo se ha terminado y nunca volveremos a sentir lo mismo o a encontrar una mascota igual, ni una oportunidad igual pero al final, aunque tengamos que esperar un tiempo, la vida nos pone delante nuevas opciones que consiguen hacernos preguntarnos cómo podíamos pensar tiempo atrás que nunca podríamos volver a sentir nada. en esos momentos, nos damos cuenta que no solo sientes sino que tienes una situación o una pareja o unas sensaciones mejor incluso que antes y que nunca pensaste que pudiera ocurrir.

Gestión de la venganza Muchas veces tendrás ganas de que tu ex sienta lo que tú sientes. Tratarás incluso de buscar la manera de hacer tu cosas o decirle cosas con la idea de que sienta lo mismo que sientes tu cuando ves a tu ex con otra persona o haciendo algunas cosas o saliendo de fiesta. Es normal que sientas hacerlo pero te adelanto que no te va a servir de nada. Porque tu ex está en otra cosa, lo último que va a pensar es en lo que tú crees que va a pensar o sentir. Tú sientes porque te duele, y es normal. pero tu ex ya ha pasado página. Muchas veces lo que sientes por tu ex es un sentimiento proyectado de tu ideal de pareja, de lo que deseas sentir y te garantizo que si mañana se apareciese delante tuyo una nueva pareja que se lanzará a tus brazos te diera cariño y te correspondiera haciendo contigo todo lo que tu ahora sientes que querrías hacer con tu pareja..pues bien, si esto ocurriera, todo lo que sientes ahora cambiaria y verías la vida de otro color. Te sientes mal porque te sientes abandonado, traicionado, porque te sientes olvidado. Sientes que lo has dado todo durante un tiempo y ahora no se te valora ni agradece. Sientes que te han hecho daño, incluso faltado el respeto por dejar una relación después de todo lo compartido. Te sientes traicionado/a. Pero todo esto, son emociones. Si pudieras verlo con otro cristal, el de la objetividad, verías que en realidad esa rabia o dolor que sientes no es racional ni lógico. Primero porque si alguien no valora estar contigo es porque no te merece. Segundo porque no merece la pena esforzarse por alguien que no quiere estar contigo, no te quiere etc. Tercero, porque nadie que n o te corresponde se merece tus lágrimas. Recuerda que Mark Zuckerberg creo facebook tras una noche de borrachera tras dejarle su novia. Considera canalizar tu rabia, frustración, dolor hacia un pequeño proyecto , algo que sin dañar a tu ex pareja (no me refiero a que hagas ninguna locura!!!!) pueda servirte para dar rienda suelta a todo lo que sientes.

EL MÉTODO EN 3 PASOS La mayoría de las veces nos complicamos la vida eno rmemente. El método que comparto contigo es puro sentido común. No es fácil ejecutarlo pero te garantizo es la única manera de salir del dolor. El método para darle la vuelta consiste en 3 pasos: ·

Aceptación

·

Proceso de Duelo

·

Cambio de Foco

Pero no podrás completarlo si no comprendes las 2 verdades universales: ·

tu chica o chico ideal está fuera esperándote

·

si sigues comportándote de forma infantil, no conseguirás atraer a esa persona ideal ni volver a ser feliz

Una verdad dolorosa Deja de vivir en una idealización y visión ilusoria de tu pareja. Ella no es la única pareja que te comprenderá, no es la única pareja que te hará sentir lo que sientes, y no es la única pareja para ti aunque ahora puedas verlo todo negro. Con todo el tiempo y esfuerzo que pasas quejándote, recordando a tu ex pareja ideal, diciéndote que no encontrarás nunca una pareja igual, que nadie te va a entender como ella, que no vas a sentir nunca nada igual, que la conexión que tenías era única podrías dedicarlo a encontrar una nueva pareja a la que SI le gustes y pueda apreciar todo lo que tienes que ofrecer a la vez que te hace sentir igual o más que tu supuesta pareja ideal. Si quieres conseguir dejar de sentir esa sensación de vacío necesitas parar tu comportamiento obsesivo y cambiar tus hábitos evitando por ejemplo buscar a tu ex pareja en redes sociales o entrar en pensamientos negativos sin fin.

¿Cómo parar el ciclo vicioso negativo? 1- Pídele salir por última vez ¡ojo! si ya te ha dejado claro y con mala cara que no quiere saber nada de ti, mejor ni lo vuelvas a intentar. Si simplemente ha sido un " ya no siento lo mismo que antes quiero dejarlo", puedes hacer un último intento. Si por lo que sea te dice que si, pues os vais a dar una vuelta y seguís hablando. Si te dice que no, una vez más, y que no tiene planes de tener una relación de ese tipo contigo , pasa pagina de una vez. Ahora viene tu plan de acción: 1-Regálate un día de cuidados personales: puedes ir a un spa, pedir un masaje, ir a la peluquería... 2-Aprende o prueba una actividad nueva o diferente: puedes aprender gratuitamente un gran número de cosas, apuntarte a clases de yoga gratuitas, viajar con poco presupuesto etc. Puede ser algo creativo, clases de cocina, surf, paddle sup, voleyball , clases de canto o de salsa. Haz y prueba cosas interesantes de las que puedas hablar. Aunque solo sean un par de clases te dará motivación. 3-Sal y habla con tantas chicas/chicos (según sea tu caso) como puedas: he dicho habl ar no pedirles matrimonio!!! se trata de que te tranquilices y te acostumbres a hablar de forma natural con el mayor número de chicas/os con los que te cruces. No necesariamente tienes que pedirles su número de teléfono. Se trata de ayudarte a obligarte a no entrar

en parálisis y esconderte. No te sientas mal, tan solo habla!! Lo demás, surgirá solo. De alguna forma es cuestión de matemáticas y probabilid ades, cuantas más personas conozcas y hables, mayor probabilidad tendrás de conocer a la persona que le gustes y te haga sentir lo que necesitas.

Tu ex pareja no es la única pareja ideal para ti que existe en el mundo Esa pareja que considerabas la única e ideal para ti no lo es. Lo más probable es que no vaya a volver buscándote desesperadamente, ni a volver a sentir algo que ya no siente. Lo que ocurre es que estabas tan cómodo en tu sofá y de repente te han quitado el sofá y ahora tienes que sentarte ene l suelo mientras encuentras un sofá igual de cómodo y sabes que no lo vas a encontrar en dos dias , que si te quedas sentado ene l suelo no lo vas a encontrar, que tienes que salir y ver sofás para encontrar un sustituto y a la vez no te apetece aunque sabes que es lo que tienes que hacer Aquí es un poco lo mismo. Si mañana te presentaran una persona con la que de repente tu corazón saltase y sintieras algo diferente pero igual de intenso, tus problemas, tu negatividad y tus sensaciones actuales desaparecerían. No todo el mundo le caemos bien a todo el mundo y no por ello quiere decir que si le caes mal a alguien no lo puedas caer bien a otra persona. Recuerdas el ejercicio de los coches rojos y azules de pequeño? Haz la prueba. Durante un bu en rato cuando vayas po r la calle piensa en buscar únicamente coches rojos. Al cabo de una hora, haz lo mismo pero buscando coches azules. ¿Me sigues? Te has pasado tantas horas idealizando a tu pareja ideal y obsesionándote con recuperar a una persona que tal vez no es en realidad tu pareja ideal que te estás perdiendo las posibles parejas ideales que tienes a tu lado cada día. Es posible que no lo creas pero todos los que hemos estado en tu lugar y hemos encontrado la ilusión y otras parejas ideales somos la prueba de que este es el cambio más importante para superar el desamor. No siempre es un proceso fácil y rápido, cierto, pero no por ello es imposible. Requiere esfuerzo y paciencia por tu parte, manteniendo una actitud positiva. Es posible que recuperes a tu pareja ideal pero tal vez, esa pareja no sea la en la que pensabas sino otra pareja que no sabías que existía. Deja de poner excusas y sal a la calle a conocer nuevas personas. Esta es la solución para encontrar y "recuperar "a tu nueva pareja ideal, no la que idealizabas sino a una pareja a la que le gustes y valore tus cualidades. Si estás leyendo esto y sientes reticencia o enfado, es posible que necesites darte más tiempo para realizar el proceso de duelo. No te saltes las fases del duelo , son muy importantes y clave para que puedas recuperarte.

PASO 1. ACEPTACION El primer golpe. cuando te dejan o te dicen que no De repente todo tu mundo se viene encima. Si te habías esforzado o habías esperado a decírselo de repente te sientes idiota. Además tienes que escuchar frases que no entiendes como que no eres tú sino yo, tengo que recomponerme, tengo que encontrarme a mí misma, no si ento suficiente para una relación, ya no siento como antes etc. Lo cierto es que duele. Te va a doler y es normal. Es señal de que eres humano y tienes sentimientos. No te aferres al amor que existió y acepta que existe un sentimiento de culpa por ambas partes. Por mucho enfado o cosas que imagines eso no te va a devolver la tranquilidad ni tu sensación de felicidad. Sentirse víctima tampoco. Para conseguir tu libertad emocional necesitarás aceptar el final de la relación, superar los bloqueos emocionales, reflexionar sobre los posibles errores y evitar el contacto con tu ex-pareja durante un tiempo (salvo cuando no te quede otra al

compartir hijos etc). Ahora lo ves todo negro , sientes que es la fin del mundo, que eres idiota, te sientes traicionado, y piensas que nunca volverás a poder enamorarte, sentir o confiar o volver a levantarte y ser feliz. Créeme, todos hemos estado en ese punto en algún momento, y si sigues los consejos de este libro, tu también podrás darle la vuelta. No es fácil, vas a pasar un mal trago, y no te voy a pintar las cosas más fáciles de lo que son. Doler duele, pero te garantizo que vas a poder volver a sentir igual o más que cuando parecía que todo iba bien. La mejor forma que tengo de explicártelo es como cuando entrenas para una carrera o una prueba deportiva. Si no estás en forma y tienes que ponerte en forma, al principio te va a doler, vas a desear quedarte en casa debajo de las sábanas, no moverte. Pero a medida que perseveres y decidas ponerte en forma, cada día que pase te acercaras a la meta y al cabo de unos días entrenando, de repente sentirás la magia, sentirás que te sientes más fuerte y que cada vez tienes más ganas de salir a entrenar. te sentirás bien y nuevas y buenas cosas ocurrirán en tu vida. Para superar una ruptura es lo mismo. Cuando ocurre de repente te invade el cansancio, la tristeza el desasosiego. Necesitas volver a ponerte en forma y vencer la tentación de quedarte b ajo las sábanas. Necesitas decidir volver a sentir cosas buenas, solo tú puedes hacerlo. puedes decidir maldecir, sentirte triste, enfadarte y odiar o pensar que nunca volverás a sentir como antes y preguntarte por qué ha ocurrido. o bien puedes decidir que conseguirás una nueva pareja que te quiera aunque tengas que sufrir un poco para ponerte en forma. Si decides fijarte un nuevo objetivo positivo, podrás ponerte en forma y descubrir nuevas oportunidades que ahora te parecen inexistentes. Lo sé porque también he estado ahí. Cuando de repente no existe nada mas, no quieres comer ni hacer deporte, te cuesta concentrarte, tu cabeza solo se repite por qué, te invaden sensaciones contradictorias de culpabilidad de odio etc. Todo ocurre así hasta que un día uno mismo se da cuenta que así lo único que vas a conseguir es espantar a cualquier nueva pareja que podría interesarse por ti. 1-¿Qué evidencia tienes que de los millones de mujeres y hombres que existen y los cientos que puedes llegar a conocer, no haya una sola persona que te quiera y valore todo lo que tienes que ofreces? 2-¿Qué evidencia tienes de que no hay ninguna que pueda hacerte sentir lo mismo que sentías si no das la oportunidad para conocerla? 3-¿Y si la chica de tus sueños n o fuese la chica de tus sueños? 4-¿Y si el chico de tus sueños no fuese el chico de tus sueños? 5-Si te dijera que hay una persona que puede hacerte sentir igual o más que lo que sentías por tu chica ideal ¿Estarías dispuesto a entrenar conmigo durante 30 días? Estas son las 5 preguntas clave que puedes hacerte. Si en la última has contestado que no, te pido que dejes de leer y sigas debajo de las sábanas. Un día descubrirás que te has perdido media vida pensando en una chica no ideal para ti. Hoy tienes la posibilidad de aprender a gestionar y superar tu pérdida pero no puedo hacer el trabajo por ti y leer el libro tampoco es suficiente. necesito que pongas de tu parte.

Cómo sanar un corazón roto Una ruptura es un momento doloroso para las dos partes, en especial la persona que es "abandonada" en el que sientes que nunca podrás superar la pérdida y dolor. El resultado es miedo, ansiedad, frustración. Debes elegir si te quedas en el dolor o trabajas para superarlo y caminas hacia la solución. Por mucho enfado o cosas que imagines eso no te va a devolver la tranquilidad ni tu sensación de felicidad. Sentirse víctima tampoco. Para conseguir tu libertad emocional necesitarás aceptar el final de la relación, superar los bloqueos emocionales,

reflexionar sobre los posibles errores y evitar el contacto con tu ex-pareja durante un tiempo (salvo cuando no te quede otra al compartir hijos etc). Para superarlo necesitas aceptar la situación y realizar un proceso de duelo sabiendo que aunque sea difícil y doloroso es el camino para salir de este bache emocional. Cuanto más pronto aceptes la nueva situación antes podrás superarla. Tener el apoyo adecuado es vital para poder superar la ruptura. Si por tus propios medios no logras avanzar y sentirte mejor en un plazo razonable o te sientes incapaz de abordar tal proceso, no dudes en recurrir a la ayuda profesional de un terapeuta. Recuerda que pedir ayuda no es malo y es siempre mejor que hacer una gran tontería p or amor. Cada persona reacciona de una manera diferente a una pérdida, un desamor. Los siguientes consejos te ayudarán a dar los primeros pasos hacia tu p roceso de recuperación: ·

No reprimas tus emociones, es normal sentirse mal.

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No te saltes el proceso de duelo, es necesario para poder dejar espacio para una nueva persona.

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No culpes a nadie, a veces las cosas suceden sin más.

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Cambia de hábitos, de actividades y de entorno, crea nuevas experiencias

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Aléjate de espacios y entornos que te recuerden a tu ex pareja (sobre todo si has terminado mal)

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Cuídate, tanto por fuera como por dentro como tu mente.

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Realiza autocrítica y aprende incluso de lo que ahora parece un pozo triste y oscuro.

No eres peor persona ni tienes menos valor por haber sido rechazado o dejado. Es tan solo un evento en tu vida que aunque sea doloroso no puede impedir que vuelvas a sonreír. Aunque ahora lo veas todo negro y sientas que tu pareja era tu mundo y te va a costar volver a disfrutar de esos momentos al ver una película juntos en el sofá, o hacer una actividad o despertaros por la mañana, te garantizo que podrás encontrar esas mismas sensaciones en otra persona. Ahora mismo tu dolor puede hacerte sentir que todo lo que lees es fácil decirlo pero que nadie entiende tu dolor. Es cierto, tu dolor es tuyo y nadie sabe cómo lo sientes. Ahora bien, te guste más o menos, los dos sabemos que es necesario que aceptes la situación y consideres realizar tu proceso de duelo para que puedas salir adelante.

PASO 2. PROCESO DE DUELO El proceso de duelo Según las estadísticas, el proceso de duelo de una ruptura sentimental puede durar hasta dos años. Según los expertos, los hombres suelen tardar menos en conocer a otra persona y las mujeres tardan más que los hombres en olvidar a la otra persona o al menos pasar página. No te voy a engañar, no sucede en 24h, a veces pasan meses y según las estadísticas tardarás entre 6 y 18 meses. Si entrenas tu mente y cuerpo, te sorprenderás de lo que puede suceder. El duelo es un proceso de ajuste emocional después de una pérdida, durante el cual diversas emociones compiten entre sí. El proceso incluye etapas diferentes que pueden solaparse y mezclarse entre sí, pero lo que sí hay que saber es que para completar el proceso de curación hay que experimentarlas todas. Puede haber dí as mejores o peores, y, a veces, lo que se creía superado se vuelve a senti r. Date el tiempo necesario y no d udes en recurrir a ayuda profesional si sientes que se te hace demasiado cuesta arriba. No hay que pensar que porque una persona te dejó de querer nadie te va a volver a querer.

No tengas miedo del final de tu relación, porque si bien es cierto que es una etapa dolorosa, realizar el proceso de duelo y aceptar el final de algo es la única forma para poder dejar espacio para la oportunidad de conocer a una persona que te de todo lo que ahora sientes que has perdido. El error principal es no hacer el proceso de duelo y salir demasiado rápido a buscar un sustituto. Esto no te va a ayudar. A lo sumo es un parche temporal para no sentir el dolor pero si no curas bien tu herida y la dejas cicatrizar emocionalmente, no podrás atraer a otras posibles parejas ideales porque estarás constantemente pensando en lo que pudo ser, estarás constantemente comparando, y pensando en el pasado y serás una persona triste y amargada. Tus cualidades y todo lo que tienes que ofrecer se verá ocultado por esa capa de tristeza, rencor y enfado.

Las fases del duelo 1. Pérdida Es esta una fase de toma de contacto con la realidad. Notarás un vacío, desorientación e incredulidad acompañado de un bloqueo emocional y dificultad para concentrarte, dormir o comer. La etapa puede durar un día o un mes, pero no mucho más. Puede venir acompañada de síntomas físicos de ansiedad como vértigo, crisis de pánico, hiperventilación o cansancio extremo. En esta fase el error más habitual es resistirse, luchar y suplicar a tu pareja que reconsidere su decisión y no te deje.

2. Negación La fase de negación es similar a la pérdida de un ser querido. Es no aceptar que la relación ha terminado, que ya no existe e incluso mantener la esperanza de que vuelva la persona que te ha dejado. Suele estar acompañada de sentimientos de rabia y resentimiento hacia la ex pareja en la que sentirás sentimientos de venganza (especialmente si hubo una infidelidad de por medio o una ruptura dolorosa). En estos casos, existe la posibilidad de que te obsesiones con tu ex pareja y el proceso de duelo se retrase. No habría que sentirse culpable por sentir rabia en esta etapa, ya que esto indica que se está superando la pena. También puede revelarse una rabia destructiva y no terapéutica en forma de venganza o de la utilización de los hijos en contra de la otra persona. Otras veces la rabia se materializa en una siguiente relación, llevando a que la persona se desquite inconscientemente con la nueva pareja con i nsultos, desconsideración o ind iferencia. De esta forma está proyectando en otro lo que siente que le han hecho. . Es importante saber discernir con la ayuda de un terapeuta si la rabia es saludable o es destructiva Muchas veces ocurre es que tienes la sensación de haber apostado por algo que no salió como esperabas y sufres en parte por el miedo a la soledad, a perder la comodidad y bienestar alcanzado así como la incertidumbre asociada a no saber si en el futuro conocerás a una persona igual o si sentirás lo mismo. La pérdida de tu día a día, de compartir tantos momentos, el sentir que a cada paso que des recordarás lo que tenías es probablemente el mayor sufrimiento. En este proceso, el llanto, el sentir dolor, forma parte de tu duelo y necesitas pasar esos momentos de llorar, sentirte mal, para poder llegar a la superación de la ruptura.

3. Desesperanza Es la fase más difícil con bajo estado de ánimo, baja autoestima, querer encerrarse en casa y pensamientos negativos tipo “nunca encontraré a nadie como él/ella”, “no me volveré a enamorar”, “¿quién me va a querer?” Todo ello conlleva a que se alargue la tristeza y al autoengaño al seguir negando la realidad.

4. Pena y depresión La pena proviene no solo de la pérdida de la relación, sino del tiempo que se compartió y del fracaso del proyecto de pareja pudiendo afectar indistintamente tanto al que abandona como al abandonado. Genera una sensación de vacío y a soluciones no muy saludables para llenarlo (buscar otras relaciones, bebida, exceso de trabajo). Puede conducir a la depresión y a quedarse estancados durante un largo periodo incluso años por lo que es necesario si sientes que no puedes superarlo que pidas ayuda profesional.

5.Culpa Esta fase se siente indistintamente tanto por parte de la persona que abandona como de la persona abandonada Está asociada a la sensación de fracaso y a culparse a uno mismo de forma injusta de que no haya funcionado y de todos los posibles fallos. Necesitas perdonarte para poder superar esta fase y avanzar en el proceso de duelo hasta finalizarlo con éxito.

6.Ansiedad En esta fase te imaginas a tu ex pareja como ideal y perfecta y solo recuerdas las cosas buenas, la recuerdas constantemente y tratas de mantener el contacto (un error habitual). Sientes la frustración al ver que tu ex pareja no vuelve.

7.Resignación Esta es la fase más difícil del proceso de duelo y el mayor riesgo es quedarse sin motivación para seguir adelante. No solo hay que aceptar que la relación se ha terminado; también hay que liberarse de ella por completo, recuperando la energía que se invirtió en la relación.

8. Aceptación Es la fase en la que aceptamos que tu ex pareja ha dejado de formar parte de tu vida y ahora tienes que iniciar una nueva etapa sin ella. Es el inicio del proceso de cambio y aceptación real. Te sentirás raro/a al volver a hacer cosas sin contar con la otra persona, pero podrás superarlo si mantienes tu actitud positiva. Es el momento de potenciar tus hobbies y actividades: ·

Bailar sala

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Aprender a tocar la guitarra

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Aprender voleyball

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Aprender cualquier tipo de deporte nuevo

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Aprender a cocinar, ir a clases de cocina

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Estudiar un nuevo idioma

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Ir de excursión

9. Reconstrucción En este punto hay más días alegres que tristes y se empieza a reconstruir activamente la vida. Es la fase en la que vuelves a sentir que te apetece conocer otra persona. No obstante, seguirás necesitando trabajar tu fortaleza mental y tu autoconfianza.

10. Superación Esta es la fase en la que eres capaz de recordar tu anterior relación de pareja con objetividad y la tristeza inicial ha desaparecido o al menos eres capaz de gestionarla. Eres capaz de analizar los errores, aprender y dejas de culpabilizar a tu ex pareja (salvo por causas justificadas como maltrato etc).

El riesgo de la fase de duelo El principal riesgo es quedarte en una fase del proceso de duelo y quedarte atrapado o estancado, a la vez que desarrollas pensamientos repetitivos negativos que terminan siendo un obstáculo para la superación de la ruptura. Por ejemplo: quedarte en la fase de no parar de pensar en escribir o llamar a tu ex pareja. El peor riesgo es quedarte en la fase de rabia o venganza. Aunque no lo creas en este momento, la rabia y la venganza te desgasta más de lo que te imaginas. Valora tu energía porque necesitarás toda tu energía para salir del pozo y superar esta fase de tu vida. Esto es como un videojuego solo que es real, si utilizas toda tu energía con rabia y venganza no te quedará nada para seguir jugando tu partida más importante, la de vivir y volver a disfrutar de todas

esas sensaciones que ahora te gustaría sentir y no tienes. Es una cuestión de tiempo y cuanto más obsesionado estés con el pasado y lo que pudo ser más te alejarás de poder conseguir lo que quieres. Es contradictorio, lo sé, pero es lo que necesito compartir contigo, porque he pasado por lo mismo. Sé que duele, pero, créeme, se sale. Piensa que todo lo que sientes es normal, necesitas pasar por todas las fases del proceso de duelo para ser capaz de volver a sentir y ser feliz y encontrar una persona que te aporte tanto o más como lo que tenías. Date tiempo por favor, no te saltes las fases del proceso de duelo. Eres una persona humana, no Superman ni Superwoman, necesitas darte tiempo. Piensa que a veces esto es como pasar la gripe. te guste o no necesitas pasar unos días en cama y, luego, a medida que pasan los días, te sentirás más fuerte.

PASO 3. CAMBIO DE FOCO El dolor es inevitable, el sufrimiento no  - Dalai Lama

Por mucho que duela no es bueno vivir eternamente en el dolor y mucho menos en el sufrimiento. Cuesta mucho aceptar el hecho de que ya no será tu pareja. A veces no se sabe qué es mejor, si una ruptura en la que dejas de tener contacto o una en la que consigues al menos mantener una comunicación. Sea cual sea el caso, la realidad es que nadie quiere al lado a alguien llorando o hablando cada dos por tres de su ex y de lo mala que es la vida. Aceptar que duele por su puesto, recrearse en el sufrimiento no. Cambiar tu perspectiva es una de las claves para salir adelante. Un cambio de foco que abra otras posibilidades. Sé que ahora mismo puede parecer imposible pero es posible, tan solo duele al principio. Si lo piensas es como entrenar, primero te costará más, luego será más fácil. Es importante realizar actividades deportivas y sociales porque es el secreto para sobrellevar mejor la fase de duelo y las recaídas o días y momentos en los que no puedes parar de pensar en tu ex, en lo bien que estabais, o los días en los que cenarás, comerás o harás cosas tu solo que antes hacías en pareja te harán sentir mal. Cuántas más actividades piensa que es por un lado una oportunidad para tener la mente ocupada en otra cosa y a la vez una oportunidad para conocer nuevas personas. Apúntate a nuevas actividades y prueba cosas nuevas aunque te sientas triste, no te apetezca. En caso de duda apúntate a algún sitio para ayudar aunque sea un mercadillo solidario, ayuda a tu vecino, ponte a barrer tu casa. En especial, es recomendable que dediques unas horas a actividades como yoga, taichi y meditación ya que te aportarán calma y te harán sentir mejor. En mi opinión, si en tu caso aún hay un interés por tu ex pareja en mantener una comunicación, que tú puedas aceptarlo y comunicar sin sentirte mal, sin sentir ese dolor tan intenso tiene que ver con un cambio de enfoque, de actitud, en tu mente. Curiosamente , el mayor cambio que experimenté en mi peor ruptura fue cuando mi ex pareja seguía apreciándome y con interés en mantener el contacto de comunicación y tras sentir el d olor más intenso que recuerdo, algo sucedió en mi cabeza que me reactivó y me permitió ver la vida de otra manera. Coincidió que en esos días estuve a punto de tener dos accidentes graves con el coche y salvarme por los pelos de algo grave me hizo pensar y plantearme una gran pregunta: si me pasará algo hoy, me arrepentiría de no haber intentado mantener comunicación con mi ex (en este caso, tan solo no funcionó pero no puedo decir que fuese una mala persona ni nada por el estilo), de no aceptar su apoyo aunque no fuese lo que me hubiera gustado? La respuesta fue sí. Desde entonces, no es que no sienta nada de nada porque siempre queda algo pero he aprendido a gestionarlo y a base de forzarme a hacer nuevas actividades y ampliar mi círculo de amistades a través del deporte, he podido pasar página y volver a disfrutar. Algo que he aprendido en este proceso es que muchas veces idealizamos a la persona con la que estamos y proyectamos en ella nuestro deseo de una situación ideal, y perder esa comodidad o situación ideal para nosotros nos da mucho miedo, no solo a perderla sino a tener que volver a empezar. Por eso es siempre más difícil volver a levantarse y por eso las personas que son capaces de levantarse tras una caída son las que demuestran qué es realmente tener valor. El valor de seguir creyendo en ellas aunque las tiren una y otra vez. A veces, el amor por una persona más allá de si es pareja o amigo es lo que te ayuda a superar el dolor. Es otra clase de amor, pero también resulta clave sentir amor por un o mismo y sentirse seguro. Desde luego, nadie dijo que fuera fácil.

Piénsalo, ¿cómo vas a poder encontrarla y sentir una nueva conexión si no sales ni ves a nadie ni conoces personas nuevas? Gran parte de tu dolor proviene de la inseguridad y la incertidumbre que sientes. Sea por haber sido rechazado , lo cual daña tu autoestima y autoconfianza, sea porque sientes que no encontrarás una pareja con la que compartir actividades y momentos como antes. A veces, simplemente no puedes entender que la otra persona no quiera todo tu amor y todo lo que quieres ofrecerle. Es duro aceptarlo, pero el hecho de que queramos amar a alguien no le obliga a aceptar nuestro amor permanentemente. Recordar que nuestro amor puede ser mejor recibido por otra persona te ayudará a superar las primeras fases de dolor. Si algo me salvó la vida el día que casi tengo dos accidentes graves seguidos, no lo sé. Pero si puedo decirte que lo que me salvó del dolor y de entrar en una espiral de autocomplacencia y de adoptar un rol de víctima demasiado tiempo fue tener el valor y la determinación para recoger mis pedazos, untarlos con superglue y volver a levantarme. ¿sabes cómo lo hice? Tuve el valor de dar un paso y apuntarme en grupos de quedadas para compartir actividades deportivas y conocer nuevas personas. Tuve el valor de apunta rme en nuevas actividades, probar deportes nuevos, sali r de mi zona de confort. Durante ese periodo, aprendí a bailar bailes latinos, tomé clases de canto, aprendí a cocinar recetas exóticas e hice más deporte que en todo el año anterior. Conocí nuevas personas y todo ello me permitió evadirme del dolor y acercarme hacia una visión de la vida mucho más optimista. En mi caso, conocí nuevas chicas con las que pude hacer amistad. De ese periodo no surgió el "amor" pero fue la base para poder encontrar una nueva pareja en menos tiempo del que pensaba ya que mi actitud positiva facilitó mantenerme en forma, seguir siendo sociable y transmitir una cierta alegría por la vida. De otra manera, me hubiera centrado en el papel de víctima y me hubiera encerrado en casa sin salir, lo cual, no hubiera ayudado en nada a poder salir del pozo. Conseguir el valor de dar ese paso fue consecuencia de tener mayor pánico a convertirme en una víctima y vivir en el dolor permanente que mi pánico a conocer gente nueva. Entiendo que no todo el mundo puede dar este paso, cada persona necesita su tiempo. Pero sin duda, puedo decirte que tomar la decisión con determinación de salir del dolor, de pensar que cuanto antes empezará a caminar en dirección a mi recuperación antes volvería a sonreír y p oder conocer una nueva persona, empezar a pensar en positivo, aceptando que nada impide conocer a una nueva persona que me facilita emociones similares a las sentidas anteriormente. Todo esto me ayudó enormemente a salir del pozo. Sin el deporte, sin las quedadas, sin abrirme a conocer nuevas personas, amistades no lo habría conseguido. Pero debes saber que no podrás ser una compañía agradable ni siquiera disfrutar de estas actividades si no aceptas el hecho de la separación e inicias tu proceso de duelo con actitud positiva.

¿CUÁNDO SABRE QUE LO HE SUPERADO? Por lo general, los expertos consideran que estás superando la ruptura en el momento que vuelves a ganar confianza en ti de nuevo, y sientas que vuelves a tener motivación para salir podrás disfrutar de nuevas amistades y actividades, sin necesariamente buscar pareja en esas actividades. Por otro lado, cuando sientas ganas de compartir tu felicidad y alegría con otras personas. En Estados Unidos, incluso celebran fiestas de divorcios para celebrar la vuelta a la soltería y las nuevas posibilidades que se abren. Si lo deseas, puedes considerar celebrar un ritual de reencuentro contigo mismo, recupera aficiones. Para recuperar tu confianza tendrás que mirar adentro y encontrar dentro de ti lo que anhelas. Hasta que no te aceptes y quieras a ti mismo/a y seas capaz de ser tu mejor compañía será complicado que puedas encontrar fuera lo que buscas. A la vez, es necesario que recuerdes que tienes los recursos para recuperarte de tu dolor y superar la ruptura. Como dicen la mayoría de especialistas, la pérdida de tu pareja no implica la pérdida de tu capacidad para amar y recibir amor de otra persona.

OBSTÁCULOS PARA SUPERAR LA RUPTURA Tras la ruptura uno de los pasos más difíciles es la gestión de los celos. Imaginarte a tu ex pareja con otra persona puede sacarte literalmente de quicio, volverte lo c@ o hacerte sentir que es algo que no concibes e incluso que no puedes consentir. Esa rabia, enfado, sensación es normal -hasta cierto punto- por un lado pero puede ser un riesgo y un problema si no lo gestionas correctamente. En esos momentos está pensando tu lado emocional no tu cabeza. Es cierto que no hace gracia. Lo más seguro es que tardes un tiempo en gestionarlo, por eso es necesario hacer la fase de duelo y focalizar en actividades y no dejar de relacionarte, socializar y conocer personas. La sensación puede terminar en celos obsesivos o posesivos. en realidad lo que ocurre es que no eres tu el que está con esa persona. Si sientes esto, es probable que no hayas pasado por todas las fases de duelo. Estás actuando como un niño pequeño caprichoso. y lo sabes. Nadie te va a decir que no duele o que no da rabia o que no tienes derecho a quejarte y patalear. Y por más que duela, el problema no está en si tu ex sale o se acuesta con otra persona y no contigo sino que tú tienes dificultad para asumir el cambio y reinventarte con otra persona que te haga sentir igual o mejor. Muchos días y noches, sobre todo al principio cuando tu pareja quede a tomar algo o simplemente hablar con un amigo-a te subirás por las paredes, estarás pendiente del móvil cada dos por tres si le envías un mensaje El truco esta en ocupar tu mente con otra cosa mientras pasa la tormenta. Cómprate una consola de videojuegos, apúntate a baile, queda con grupos que hagan actividades y desvía tu atención de tu ex pareja tanto como puedas los 3 primeros meses y sobre todo l as primeras semanas. Si puedes aléjate y l imita tus comunicaciones porque es bastante probable que digas o hagas algo inapropiado y quemes las últimas posibilidades de acercamiento que pudieran existir. A veces cuando la ruptura no es a malas, sino más del tipo te quiero mucho pero solo como amigos, sentirás una mala leche interna increíble, porque además cuesta entender eso d e te quiero mucho pero solo como amigo. Y encima te dirá de que podéis quedar a tomar café, jugar al tenis, ir a la playa como si fuerais dos amigos, pero tú lo asociaras a salir en pareja y no entenderás nada. Por otro lado, salir con otras personas o demostrar total rechazo no va a ayudarte. A veces es más sencillo cuando la ruptura es del tipo vete a la mierda no quiero ni verte en pintura, porque de alguna forma está claro que lo que hub iera se termino y más te vale hacer camino por tu lado. En estas rupturas es más sencillo cambiar el foco y centrar tu atención en otras actividades e intereses. Por ejemplo, yo aprendí a bailar, a cocinar recetas exóticas y hasta me dedique a pasear perros todo con tal de olvidarme y cambiar mi foco de atención. Cuando se trata de ruptura te quiero mucho pero solo como amigos en la cual sigue habiendo por parte de tu pareja cariño pero no del tipo que tu deseas, es esencial que no confundas los términos y que te alejes al menos durante una temporada, de lo contrario sufrirás hasta que seas capaz de gestionarlo. Lo mismo si trabajabas o tenías un negocio compartido, tendrás que hacer un ejercicio de madurez para no volverte loco porque puedes desear no ver a tu ex pareja para poder hacer tu proceso de duelo y sin embargo no poder evitar veros en lo inmediato y encima si le dices que no quieres verle o hablar igual se enfada porque piensa que eres inmaduro. Si realmente se te hace cuesta arriba, tendrás que plantearte liquidar el negocio o separarte profesionalmente con la doble pérdida que eso te va a suponer a nivel emocional. No va a ser fácil y por eso siempre es vital que te cuides y te trates bien ya que bastante tienes en esos momentos como para no darte a tí mism@ algo de cariño y apoyo. No pasa nada, duele, pero saldrás adelante si sigues caminando, un paso tras otro. No es sencillo lidiar con este proceso. En todos los casos lo más útil que he encontrado es apuntarte a actividades en grupo, probar nuevas cosas (deportes, actividades) y pasar tiempo con perros (o colaborar en un refugio de animales). A lo largo del proceso de superación de l a ruptura, es frecuente caer en conductas auto destructivas como reacción a la pérdida amorosa. Estas conductas pueden presentarse simultáneamente o sucesivamente durante las diversas etapas del duelo.

SUGERENCIAS PARA SUPERAR LA RUPTURA No reprimas el dolor de perder a la persona que amas Permítete sentir tus emociones, lo que sientes no es malo, aunque duele ahora, sentir tus emociones es lo que te permitirá encontrar la tranquilidad y aceptar la nueva situación.

Es una etapa de tu vida, no el final de tu vida. Acepta que es una fase de tu vida que este mismo momento es una fase dentro de un proceso. Si te quedas quieto y te regocijas en el dolor y en el rol de víctima nunca podrás dejar atrás este momento. He sido testigo de intentos de suicidio por amor y no es nada agradable. Si sientes pensamientos de este tipo te ruego que pidas ayuda, que no te avergüence pedir ayuda y que contactes lo antes posible con profesionales o teléfonos de ayuda específicos.

El mundo parece haber terminado, pero nada es eterno. Tal vez pienses que no podrás seguir adelante sin tu pareja, que no podrás tener esos momentos y volver a sentir experiencias a las que te has habituado . Doler te va a doler, no te voy a engañar. Pero también te digo que por más que duela y sientas que nada tiene sentido, si realizas tu proceso de duelo, mantienes la calma, te cuidas y te concentras en ti, progresivamente verás el mundo de otro color. Dejar atrás una relación no es fácil, para ninguna de las dos partes, porque aunque no lo parezca, la parte que te deja también tiene sentimientos de culpabilidad por el daño que causa (me refiero por lo general). A veces pasan años y es importante que trabajes vivir en el presente, incluso que practiques mindfulness o meditación, porque de lo contrario puedes caer en la trampa de quedarte atrapado en el pasado y vivir con incertidumbre sobre si encontrarás de nuevo algo igual en el futuro. En el momento en el que decides tomar de nuevo las riendas y vivir en el presente empiezas a mejorar. Míralo desde otra perspectiva...considera re-enamorarte de ti primero para luego volver a enamorarte.

No es nada personal. ¿Pero si lo he dado todo, por qué a mí? ¿Por qué me haces esto?Muchas veces parece que cuando tu ex pareja se aleja de ti o te deja es algo personal contra ti. El hecho que una persona no te pueda querer o decida que no es lo que buscaba no quiere decir que tú no puedas encontrar a alguien para quién sí cumplas expectativas y deseos. Como persona mereces ser una persona amada, tan solo necesitas otra persona capaz de val orarte, aceptarte y amarte. Tal vez te parezca imposible, pero a medida que apuestes por ti y por salir del pozo conocerás que lo que parecía imposible es muy posible.

Se marcha una persona, no el amor ideal. Esta es la frase que más me ha ayudado y creo te ayudará a respirar. Es importante que recuerdes que tan solo se va una persona que si bien ahora puedas pensar que es la única y el único amor, lo cierto es que la posibilidad del amor sigue. La capacidad de amar sigue dentro de ti, está claro que no es fácil encontrar a una persona igual por la que sientas lo mismo en dos días, pero al menos recuerda que la persona ideal para ti sigue ahí fuera, porque a lo largo de tu vida podrás encontrar diferentes amores ideales.

El amor viene y va En una ruptura, si eres la parte "abandonada" tu cabeza va a mil por hora y te preguntas qué has hecho mal, qué te falta, por qué a ti, por qué se te deja etc Lo cierto es que el amor es algo que surge de forma natural y de la misma forma que viene se va, a veces por causas obvias otras no tanto. Es como una planta o un árbol, a veces si haces todo bien (riegas, abonas, lo cuidas) crece sano y da frutos, otras veces haces todo bien y se seca, y otras veces si no lo riegas

y no lo cuidas se muere. El amor es algo parecido.

Existen muchas personas ideales para ti en la vida Aún en el caso que pienses que la persona que se va de tu vida era la única, lo cierto es que si una persona no siente lo mismo por ti, sigue existiendo la posibilidad de encontrar lo que necesitas ahí fuera. Requiere de esfuerzo y desde luego pasar de la zona de comodidad actual a la que te has acostumbrado a volver a "salir a la calle" cuesta. Actualmente hay muchas opciones para ayudarte en el proceso de encontrar el amor y una pareja que te valore y acepte tal y como eres, que pueda darte el mismo amor que tu quieres dar.

La capacidad de amar sigue siendo tuya Aunque tu ex pareja se haya alejado de tu lado, tu capacidad para amar sigue ahí, incluso si ahora mismo sientes que no podrás volver a amar a alguien igual. Si cuidas tu capacidad para amar y evitas encerrarte en la emoción actual y en el pasado, descubrirás que al otro lado del proceso existe algo bueno para ti. Es como cuando inicias un entrenamiento, lo odiarás al inicio, sentirás que no puedes pero si persistes, encontrarás algo inesperado. No es inmediato, no esperes resultados mágicos, es un proceso. Necesitarás volver a entrenar y eso solo tú puedes hacerlo. No te quedes en la emoción negativa actual, apuesta por ti, no te hundas, no te rindas y sal adelante.

Aprende de la experiencia A pesar del dolor actual, siempre existe algo que puede aprenderse. Haz una lista e lo que has aprendido. Es una forma de buscar algo positivo en una experiencia dolorosa. ¿Qué has aprendido que podrías hacer mejor la próxima vez o que podría ayudarte si mañana encontrarás una nueva pareja ideal?

Autoconfianza y autoestima Pase lo que pase, mantén tu confianza y autoestima. Es un golpe duro, pero no es un ataque contra ti ni eres una persona imperfecta. No todas las personas valoran lo mismo ni tienen las mismas prioridades o intereses a lo largo del tiempo. El hecho de que tu ex pareja se haya alejado no quiere decir que no sirvas. Es cierto que en ocasiones las rupturas son debidas a que una de las partes intoxica la relación o no la cuida y al final se rompe el amor, pero tanto en un caso como en otro, recuerda que tienes el poder de ser tu mejor versión, tan solo necesitas decidirlo.

No eres una isla, busca apoyos Es una etapa difícil y no tienes que hacerla tú solo-a, puedes apoyarte en familia, amistades, profesionales (terapeutas etc) y buscar apoyo en grupos de actividades.(esto como verás puede ser un gran apoyo).