Como Ser Tu Sin Culpas

ASERTIVIDAD

EDUARDO AGUILAR KUBLI

Cómo ser tú mismo sin culpas

EDITORIAL « PAX MÉXICO

EL LIBRO MUERE CUANDO LO FOTOCOPIAN

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Amigo lector: La obra que usted tiene en sus manos es muy valiosa, pues el autor vertió en ella conocimientos, experiencia y años de trabajo. El editor ha procurado dar una presentación digna a su contenido y pone su empeño y recursos para difundirla ampliamente, por medio de su red de comercialización. Cuando usted fotocopia este libro, o adquiere una copia "pirata", el autor y el editor dejan de percibir lo que les permite recuperar la inversión que han realizado, y ello fomenta el desaliento de la creación de nuevas A todos

obras. La reproducción no autorizada de obras protegidas por el derecho de autor, además de ser un delito, daña la creatividad y limita la difusión de la cultura. Si usted necesita un ejemplar del libro y no le es posible conseguirlo, le rogamos hacérnoslo saber. No dude en comunicarse con nosotros. EDITORIAL PAX MÉXICO

© 1987

Editorial Pax México, Librería Carlos Cesarman, S.A. Av. C u a u h t é m o c 1430 Col. Santa Cruz Atoyac México, D.F. 03310 Teléfono: 5605 7677 Fax: 5605 7600 [email protected] www.editorialpax.com «

Primera edición I S B N 978-968-860-057-3 Reservados todos los derechos Impreso en México / Printed in México

Coca, Lupe,

Pepe,

Guillo,

Bernardo

y a la polla

mojada

mis Mela, y Juan y

hermanos: Gustavo, Manuel, desplumada

Agradecimientos Para la elaboración de este libro contribuyeron con sus valiosas opiniones: Gustavo Aguilar Kubli, Guadalupe Arroyo, Juan Manuel Aguilar Kubli, Cristina Ruiz, Blanca Garza, Arlette Vallín, Alejandro Estévez, Juan Martínez Lavin y Carlos Pérez. También agradezco la tarea especial de mis secretarias Elly Zuly y Cristina Garza.

CONTENIDO Introducción Relaciones humanas: cómo son y cómo podrían ser Definición de la conducta no-asertiva. Causas y efectos Conducta agresiva Definición de la conducta agresiva. Causas y efectos La opción asertiva Respeto por t i mismo Respeto por los demás Ser directo Ser honesto Ser apropiado Control emocional Saber decir Saber escuchar Ser positivo Lenguaje no verbal Evaluando tu comportamiento asertivo

"El corazón del hombre no es el motor de sa acción, es la acción del hombre su verdadero corazón". Eduardo

Aguilar

Kubli

INTRODUCCIÓN En la relación con los demás podemos experimentar un cúmulo de satisfacciones variadas, profundas y enriquecedoras, como también altas dosis de infelicidad, frustración y dolor. El contacto con un ser humano puede ser lo mejor o lo peor que puede s u c e d e m o s . ^ C ó m o lograr que la experiencia humana sea lo más constructiva posible? y Para el-éxjto de una relación humana es indispensable lajcomunicación adecuadaj en las parejas exitosas, los grupos de trabajo productivos, en la interacción alumno-maestro en donde existe un buen nivel de rendimiento, se encuentra como una variable principal el saber_expresar_y ngibirUoJi-mensajes que se transmiten. Esto hace verdaderamente importante que lo que decimos sea un fiel reflejo de lo que realmente sentimos, pensamos o creemos y también deje abierta la posibilidad de que el diálogo continúe con gusto y recompensa. La educación que normalmente recibimos no nos adiestra necesariamente para comunicarnos positivamente con los demás; por el contrario, aprendemos a sentirnos inseguros, a ocultar, reprimir o tergiversar nuestros mensajes o a convertir nuestra expresión en francas agresiones que humillan o lastiman haciéndonos sentir culpables después.

En términos generales parece que no tenemos muchas opciones para evitar el sufrimiento de la relación humana; ceder permitiendo que abusen de nosotros o atropellar son las alternativas más utilizadas. ¿Por qué no cristalizamos bien nuestras intenciones en hacer mejor las cosas, y terminamos actuando de forma tal que lo que se provoca es dolor o incomunicación? ¿Existen algunas otras alternativas? ¿Cuántas veces nuestros actos, sin proponernos conscientemente, afectan la comunicación interpersonal con los seres aun más queridos? Una jeiación humanajnal— lleyada__puede provocar— hasta^ que nos enfermemos físicamente o inclusive puede conducirnos hacia la muerte. '¿Qué hacer ante intercambios que claramente nos hacen daño? En la actualidad se está enfatizando muchísimo la necesidad de prevenir las enfermedades físicas que pueden aparecer después de los cuarenta, mediante dieta adecuada, ejercicio sistemático y relajamiento muscular, pero ¿acaso la "salud mental" es algo que ya tenemos garantizado y que por lo tanto no existe necesidad de vigilar? La relación humana es fuente vital de nuestras almas, requiere conducirse en armonía, es preciso que vigilemos muy de cerca su positiva realización si es que deseamos años posteriores de satisfacción y felicidad. La salud p s k o l ó ^ i c j q a m b i M vemente con las experiencias negatwas_no_a^üSLá^ constructivamente a través de los años. Teniendo un gran potencial para disfrutar la interacción humana,|ja_falta de estudio)y trabajo^personal para mejorar predsamente_en. esle m m p o j i a contribuido a que obtengamos tristes resultados que dejan mucho que desear respecto a los sueños o ideales que nos hemos fijado. De hecho se sigue considerando privilegiado, aquel que ha podido establecer relaciones maduras plenas y gratificantes a su alrededor. 10

La opción asertiva El libro Aserüvidad, sé tú mismo sin sentirte culpable, tiene como objetivo primordial contribuir a que puedas encontrar diversas alternativas para lograr que tus relaciones humanas sean armoniosas y recompensantes, en base a conceptos útiles y prácticos que han mostrado tener realmente buenos resultados en este campo, gracias a las consistentes investigaciones y aplicaciones de la psicología moderna. Este libro te ayudará a conocer mejor tus reacciones y las de los demás, asistiéndote con sugerencias que podrás poner rápidamente en la práctica para optimizar tu relación interpersonal, ya sea en el trabajo, en el hogar, en la escuela o en el ambiente social en general. Las sugerencias de este libro te ayudarán a: • Ganar mayor seguridad en t i mismo. • Observar con más facilidad cuando no te estás comunicando bien V cómo mejorar • Dialogar con éxito manteniendo la comunicación. • Controlar mejor tus _emociojies_ para no atropellar el diálogo. • Decir las cosas sin ofender. • Sentirte más positivo y lograr que los demás también lo sean contigo. • Saber escuchar. • r R e s p e t á ñ e a t i mismo. 1 • Evitar problemas que se acrecientan por no dialogar a tiempo con los demás. • Dj^sjy^rollar tu habilidad de comunicación interpersonal en cualquier área. ^ • No angustiarte o preocuparte por cosas inútiles. • Ser justo y motivante para con los demás. • Integrar mejor tu grupo, familia, relación de pareja o amistad. 11

• Lograr mejores resultados en las metas que te propones. • Ayudar a los demás para que también expresen adecuadamente su sentir. • Sentirte más satisfecho en tus relaciones interpersonales sin afectar a otros. • Respetar más profundamente a los demás. • Negociar adecuadamente estableciendo metas comunes. • Terminar con relaciones interpersonales que te hacen daño o promover su franca mejoría cuando esto sea posible. ¿ Q U É SIGNIFICA SER ASERTIVO? Actuar asertivamente significa tener j^habilidadjjara transmitir y recibir los mensajes de senjjmientps, creencias~ü~opiri^^ una manera hoTíesta, op7)7FunlCp^ como meta fundamental lograr una comunicación satisfactoria hasta donde el proceso de la relación humana lo haga necesario. Ser asertivo no es ganarle al otro: es triunfar en el respeto mutuo, en la continuidad de los acercamientos satisfactorios y en la dignidad humana, no importando que a veces no se logre un resultado práctico o personalmente beneficioso o inclusive que se requiera ceder. Implica no doblegarse, sin embargo, ante cualquier acción que intente violar el respeto a lo propio y al mismo tiempo se somete a la firme exigencia individual de respetar profundamente en las acciones personales, los derechos humanos de los demás. Los componentes de la asertividad son respetarse a si mismo ,respetar a los demás, ser directo, honest&xxQortuno, control emocional, saber decir y escuchar, ser positivo y la expresión no-verbal de los mensajes. La conducta asertiva requiere el manejo armonioso de estos elementos con el fin de lograr una comunicación satisfactoria permanente. J

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"Cuando

veas a un hombre

imitarlo,

cuando

examínate

a ti

veas

a un

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trata

hombre

de

malo,

mismo" Confucio

R E L A C I O N E S HUMANAS: CÓMO SON Y CÓMO PODRÍAN SER. R E L A C I O N E S HUMANAS: PRINCIPALES ERRORES Todos hemos vivido experiencias dolorosas y aprendizajes benéficos al relacionarnos con los demás. En el presente capítulo comentaremos dos alternativas de comunicación que con frecuencia llevamos a cabo con pésimos resultados para la satisfacción y el mantenimiento de la relación interpersonal. Después profundizaremos en los elementos que nos ofrece la acción asertiva como método de aplicación más eficaz y que bien puede sustituir a los anteriores. Relación no-asertiva Esta conducta, frecuentemente utiliza,^, por nosotros, consiste en no cojiiujiicaEse-o-hacerlo de una manera débil hablando con demasiada suavidad o "timidez", ocultando lo que se piensa en contenido o intensidad, siendo comúnmente indirecto en el mensaje, rodeando el tema o disculpándose cuando la situación requiere que hablemos claro respecto a lo que deseamos o necesitamos.

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Esta forma de actuar es básicamente pasiva o débil; espera que los demás adivinen lo que requerimos en lugar de activamente asegurarlo. Por lo tanto nos colocamos en segundo lugar permitiendo que aprendan a abusar de nosotros, dejando de satisfacer adecuadamente nuestras necesidades y provocándonos por ello malestar y tensión. La conducta no asertiva impide el enriquecimiento de la experiencia social; es un mecanismo que resta en lugar de sumar ya quejagrdemos seguridad, control de las situaciones, energía que se canaliza mal y efectividad en la solución de los conflictos. Algunos ejemplos de conducta no-asertiva •^Tener dificultad para rehusar una petición. •-Dejar que otros abusen de t i . • No poder expresar con libertad los sentimientos. • Sentir miedo al hablar en público. •^Experimentar culpa al expresar un deseo o incomodidad. • Apenarse ante situaciones comunes. • Sentirse víctima. •7Sufrir desmotivación, apatía y hasta depresión. •^No atreverse a reclamar algo legítimo. •^Posponer el enfrentamiento de situaciones humanas en donde es necesario aliviar conflictos. • Abrumarse ante el exceso de demandas de los demás. • Perder fácilmente la espontaneidad. • Padecer porque se da más de lo que se recibe. • Acumular sentimientos hasta explotar. •*T)ar demasiada importancia al " q u é d i r á n " , o a la aprobación de otros. • Bloquearse cuando la expresión es necesaria. • Hacer muchas cosas que realmente no se desean. • Condolerse ante la poca " v a l í a " personal. • Exceso de tensión y / o miedo en el intercambio social. 15

• No atreverse a dejar una relación interpersonal nociva. • Sentirse con responsabilidad ilimitada, tensionado. •^Condicionar la autoestima personal a la aceptación de otro, aun cuando vaya en perjuicio de uno mismo. •A)ar más valor a las creencias y convicciones de los demás que a las propias. •experimentar inseguridad en situaciones sociales. vVolverse "monedita de o r o " . Casos de conducta no- asertiva • Eres músico y un cliente te dice que debes cobrar sólo la mitad por tocar el órgano en una boda. Él únicamente está dispuesto a pagarte 30 mil pesos por tus servicios; pero sabes que otros profesionales de tu categoría cobran 80 y 100 mil pesos. Tú respondes: "Bueno, no sé, están bien. . . " • Tu novia te critica constantemente: "Deberías usar pantalones con pinzas, como los que se pone Ricardo; además no te importa tu persona; esa ropa no combina. . . " Tú respondes sin estar muy convencido: "Si trataré de mejorar mi modo de vestir" • Son las 6:45 de la mañana, tu compañero de viaje, en un vuelo hacia la Ciudad de México, no deja de hablar sobre mil temas; tú deseas descansar y dormir un poco. Cuando te pregunta si quieres reposar y respondes: " N o , de verdad, ¿qué me decías?"

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"El que se ocupa demasiado de hacer el bien, no tiene tiempo de ser bueno". Tagore

DEFINICIÓN D E L A C O N D U C T A NO-ASERTIVA. CAUSAS Y E F E C T O S Conducta no-asertiva Es la forma de expresión débil de ios propios sentimientos, creencias u opiniones que al no responder a los requerimientos de la situación interpersonal que se enfrenta, permite que se violen los derechos de la persona.

Causas comunes A ninguno de nosotros nos gusta dañarnos en la relación con los demás. Aun en los. casos extremos en donde se ha encontrado dolor frecuente, existen búsquedas notables para mejorar de alguna manera la situación. No obstante, y a pesar de los esfuerzos, la mayoría hemos padecido la insatisfacción . ante_dhgcho de no haber respondido con la energía o espontaneidad necesarias. Existen cinco razones primordiales"que pueden actuar aislada o conjuntamente provocando el debilitamiento de la propia fuerza para expresarnos.

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/. Falta de control emocional, predominio del temor y la ansiedad Una de las causas más comunes de la inhibición de nuestra conducta espontánea ei..eRejnor_o Jai inseguridad) principalmente provocado por la idea de querer ser aprobado por todas las personas, ante todo por aquellas que significan mucho para nosotros. Así entonces, no se le dice al jefe lo que realmente le molesta, a la novia se le trata de agradar en todo, al hijo no se le corrige con firmeza, o no se da una opinión ante el grupo por el riesgo de recibir como consecuencia el rechazo. Se cae en una especie de círculo vicioso que no es agradable; el temor crece y no actuamos apropiadamente. Esto no resuelve el problema, lo cual tampoco elimina el malestar o la ansiedad que nos provoca un nuevo caso que invite a decir lo que realmente pensamos. El caso de Rodrigo N nos puede ilustrar: Rodrigo siente la necesidad de expresarle a su jefe su inconformidad porque con relativa frecuencia éste lo hace esperar mucho tiempo después de la hora fijada para discutir los proyectos a su cargo (esto le hace perder efectividad, porque podría ocuparse en actividades más útiles). Rodrigo piensa que si le señala la situación a su superior éste a su vez creerá que no está en la mejor disposición ante el trabajo, juzgándolo como incomprensivo y exigente. Ante la ansiedad que le genera la consecuencia potencial que vislumbra, decide abandonar su propósito (pero no su malestar) para "otra ocasión". Cuando el temor, la inseguridad o la ansiedad crecen más allá de un nivel manejable, el cerebro "se desconecta", bloqueando los impulsos, para decir las cosas o haciendo que la forma de transmitir los mensajes deje mucho que desear. Existen, sin embargo, formas de adquirir mayor control, que todos podemos aprender y que veremos en los próximos capítulos. 19

Otro temor que bloquea nuestra forma natural de ser se relaciona con evitar a todjaxosta-ei-cojTilicto; tememos el choque o enfrentamiento con los demás, que se incurra en agresividad, gritos o tal vez violencia y decidimos no actuar, cuando muchas veces el problema será inevitable y se tornará peor o hasta inmanejable, al evadirlo. 2. Mensajes sociales: No seas egoísta En la experiencia formativa que tuvimos, muchos de nosotros fuimos orillados a actuar "razonablemente" a través de mensajes que, dado su contenido y su implicación, crjaban culpabilidad. U n concepto muy utilizado es y ha sido el de ser egoísta. Vivimos en un mundo en donde la reciprocidad positiva es indispensable. Hacer las cosas sólo para el propio beneficio desde luego provocará ruptura en la comunicación sana y satisfactoria, pero en la conducta no asertiva con frecuencia se da el caso de que la persona se siente utilitarista, por pensar un poco en sus necesidades y tratar de satisfacerlas, sintiéndose atrapada y culpable cuando en realidad no está valorando de una manera objetiva todos los esfuerzos reales y evidentes que sí hace por los demás. Así entonces, la regla es más o menos: Dar muchas veces a los demás no cuenta. Pensar de vez en cuando en mí me hace automáticamente egoísta. Cuando se nos acusa es necesario que no demos por un hecho que somos culpables sólo porque nos sentimos de esa manera. Mucho más benéfico es hacer un análisis racional, honesto y justo de nosotros mismos sopesando la realidad tal cual es en lugar de descontar rápidamente una necesidad que deseamos satisfacer, ya que a veces la fuente del conflicto no es más que la inflexibilidad, rigidez o " e g o í s m o " del otro. Cuando establecemos un desequilibrio constante entre lo que damos y recibimos de los de-

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más renunciando a la satisfacción en áreas importantes de nuestro ser, acabamos afectando el mismo bienestar de la relación humana. Otros mensajes sociales que hemos recibido en nuestra educación desde la infancia haciéndonos aun de adultos vulnerables a la manipulación, llevándonos a la renuncia fácil de lo que deseamos y haciendo que nos coloquemos en un segundo lugar respecto a los demás, son los siguientes: • No debes nunca defraudar a tu papi o mami. • Tú eres culpable de lo mal que se siente el otro: "mira lo que sufre por t i " , "me estás matando de un coraje". • Piensa primero en los demás. • No seas gruñón, aguanta, no te quejes. • Eres el ejemplo para tus hermanos(as). • Qué bueno eres, nunca te enojas. • Tú nunca le dices que no a nadie, te felicito. • Siempre se puede contar contigo. 3. No vales lo suficiente U n error de aprendizaje que a menudo nos afecta es condicionar nuestro valor a los atributos o cualidades que poseemos, rjgro_utilizando escaías claramente arbitrarias que nos quitan seguridad v nos hacen sentir ^menos'j^que los demás, provocando que la expre^ión.xLi:Qmunicacinn se inhiba. Seguimos creyendo erróneamente que valemos por tener mejor ropa, auto, físico, valores morales o títulos universitarios. Cuando la comparación que hacemos de la virtud nos señala en dirección hacia abajo nos restamos autoconfianza. Serían algunos ejemplos de conducta no-asertiva los siguientes: • Sentirnos mal porque estamos interactuando con personas de más alto nivel ya sea intelectual, económico, so21

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cial o de cualquier otro tipo, perdiendo la espontaneidad, dejando de opinar. No decir lo que deseamos, permitir que se nos trate mal, etc. • Actuar exageradamente amable para sostener una relación afectiva aunque ésta no sea sanamente recíproca, como si no valiésemos lo suficiente para que nos quieran como somos. O permitir malos tratos de personas que consideramos de "mucho valor" para nosotros. • No acercarse a situaciones sociales de interés, descontándose anticipadamente porque no nos creemos capaces de provocar reacciones favorables, ya que "no valemos tanto como". Los sentimientos de poca valía personal son producto de pensamientos distorsionados, ya que la autoestima se apoya en atributos, estatus o cualidades que al no tenerse en la cantidad requerida que se desea, "hacen disminuir" nuestro valor. Error grave de juicio. Si el que alguien nos apruebe o quiera, poseer un atributo especial o tener un don específico determina la cantidad de valía personal, entonces gracias a ese factor y sólo por su presencia nos sentimos bien y en confianza. Esto implica ceder el poder sobre nosotros mismos, sobre la capacidad de manejar las emociones y sentirnos bien, ya que dependemos de que dichos factores no cambien en contra nuestra par?i no sentirnos amenazados. Las siguientes preguntas pueden ayudarle a combatir la tendencia a desvalorizarse. • ¿Acaso puedo demostrarme a mí mismo que por haber actuado así soy un individuo absolutamente sin ningún valor, un gusano que no merece vivir? • ¿Sólo porque otra persona me considera poco valioso, realmente lo soy? • ¿Tienen tanto*poder los demás como para que en su ausencia yo me sienta sin ningún valor? ¿Puedo recuperar el control de mí mismo? 22

• Si valgo por lo que otros me aceptan o quieren, ¿no viviré bajo la amenaza de perderlos? • ¿Si me siento menos es que realmente lo soy o es que estoy pensando negativamente? • Si no soy capaz de tener o realizar algo como es mi deseo, ¿me vuelvo incapaz para disfrutar o conquistar otras cosas? • ¿Soy realmente tan nefasto que no tengo derecho a sentirme bien conmigo mismo? • Si no lleno las necesidades de una persona en particular, ¿significa que valgo menos?, ¿que otros valen más que yo?, ¿que yo no puedo satisfacer los requerimientos para otras personas? • ¿Si alguien no satisface mis necesidades particulares significa que vale menos? • ¿En qué se basa mi valor si no soy como quisiera? • ¿Dejo de estar vivo, abandono toda posibilidad de disfrutar la vida? • ¿Gano el control sobre mis problemas atormentándome constantemente por mis "defectos"? • ¿Acaso no puedo ser mi mejor amigo, ayudarme y comprenderme mejor en esta situación? • ¿Tengo que tener (x) para demostrarme a mí mismo que valgo? • Si no satisfago a la persona que quiero, ¿valgo por ese hecho menos? 4. Falta de habilidad En ocasiones se actúa no-asertivamente porque no se ha practicado una habilidad, por ejemplo, para entrevistarse, para buscar trabajo, para hablar en público. En este tipo de casos ayuda mucho obtener información y alguna oportunidad para ejercitarse. La falta de exposición a situaciones novedosas o poco acostumbradas provoca tensión y a veces nos bloqueamos cuando se requieren actos más firmes. 23

DERECHOS ASERTIVOS

APLICACIÓN

RESPONSABILIDAD

COMENTARIO

A considerar tus propias ne- Lo que tú necesitas es importante; subestimarlo o sacrificesidades. carlo constantemente provoca que después reclames en son de víctima, agrediendo a otros que tal vez no son culpables de la incapacidad para defender lo tuyo.

Es conveniente salir al encuentro de nuestras necesidades sin que por ello descontemos las de los demás; buscar un plano de igualdad es legítimo. Nosotros y nadie más tenemos la responsabilidad de satisfacer nuestros propios requerimientos.

Uno mismo se pone muchas veces en condiciones de perdedor. Sin embargo, no por negar nuestras necesidades los demás dejarán de satisfacer las suyas. Los demás no tienen que adivinar lo que necesitamos.

Tenemos derecho a cambiar de opinión. N o porque ya hemos emitido un juicio debemos forzosamente apegarnos a él.

Es recomendable no estar cambiando constantemente de opinión, sobre todo si ésta repercute en consecuencias para los demás, ya que ello provoca descontrol.

A veces después de haber emitido un juicio u opinión tenemos nueva información, ya sea del exterior o de c ó m o nos sentimos de la decisión, por lo que es sano considerar u n c a m b i o . Mantenernos rígidos sólo porque ya se decidió refleja terquedad.

A cambiar de opinión.

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DERECHOS ASERTIVOS

APLICACIÓN

A tener y a expresar tus pro- Tus sentimientos y opiniopios sentimientos y opiniones. nes son parte importantísima de t i , negarlos sólo lleva a que explotes después o a que busques formas manipulativas de expresión.

RESPONSABILIDAD

Es conveniente hacer esfuerzos para controlar sentimientos negativos que provienen de ideas irracionales que tú alientes en tu pensamiento o expresar opiniones ofendiendo a los demás.

Tienes derecho a sentirte como quieras, no conviene reprocharte por ello, sino aprender a conducir tus sentimientos adecuadamente.

A rehusar peticiones sin sentirte culpable o egoísta.

Eres un sistema de energía limitado con necesidad de abastecer, eso implica que inevitablemente tienes que poner límites a los demás y establecer prioridades.

COMENTARIO El hacer respetar lo que es propio no nos desliga de la necesidad de ser oportunos en la comunicación. Sentirte culpable por tener un sentimiento sólo complica a ú n más la situación. El primer paso para manejarlo es aceptar que existe y no pelear contra él. Los sentimientos negativos provienen de pensamientos distorsionados.^

Tienes la responsabilidad de Rehusar no significa recharespetar también un no de zar a la persona, sino poner los demás. Tampoco es con- límites. veniente que por tu derecho a rehusar se adopten posiciones extremas que afecten la reciprocidad necesaria en una relación.

RESPONSABILIDAD

COMENTARIO

A ser tratado con respeto y En ningún sentido alguien tiene derecho a ofendernos, dignidad. menospreciarnos o ridiculizarnos, así hayamos cometido errores o actos incompetentes; pensemos diferente o busquemos nuestras propias f ó r m u l a s de vida, cualesquiera que éstas sean.

Es importantísimo practicar el respeto a los demás, a sus formas diferentes de manifestarse, a ejercer trato cortés y amable, comprender que el tener un derecho no niega el mismo derecho de la otra persona en la situación.

Las diferencias de los demás no los hacen menos valiosos que nosotros, tenemos el derecho a decir, sentir y actuar como nos plazca, siempre y cuando respetemos a los demás en el proceso.

Como ser humano puedes equivocarte cientos de veces y no por ello eres un ser poco valioso o despreciable.

Tienes el deber de tratar honestamente de no cometer los mismos errores una y otra vez.

Es mucho mejor aprender del error que condenarte por ello. También es importante respetar a l o l demás en su dignidad cuando fallan.

DERECHOS ASERTIVOS

A cometer errores.

APLICACIÓN

Los demás tienen derecho a molestarse por tus errores mas no a ofenderte por ello.

DERECHOS ASERTIVOS

APLICACIÓN

RESPONSABILIDAD

COMENTARIO

Pedir información, ayuda, un cambio de actitud o que se te satisfaga, te hace demostrar que eres humano, no un ser invulnerable y frío que no necesita de los demás.

Tu derecho a pedir no debe confundirse con el querer Exigir que los demás te den lo que tú quieres. Es importante respetar las decisiones de los demás.

Es importante no desvalorizar lo que queremos; es nuestra responsabilidad señalar en forma directa y con claridad el grado de deseo para no dar lugar a adivinanzas y malos entendidos.

A hacer menos de lo que Ejercitar este derecho nos eres humanamente capaz de ayuda a no vivir siempre bahacer. jo presión, es verdad que hay que hacer las cosas lo mejor posible pero principalmente las importantes.

Puedes hacer tu trabajo agradable, pedir que te ayuden, establecer ambientes cómodos que te faciliten las tareas pero sin jusitificar por ello acciones irresponsables.

La presión emocional es muchas veces síntoma inequívoco de exigencia desmedida a dar el 100% o más en todo. Para facilitar el cambio personal es clave que las metas sean primero que todo realistas.

A pedir lo que quieres

RESPONSABILIDAD

COMENTARIO

A establecer tus propias Tienes derecho a decidir por prioridades y tomar tus pro- ti y afrontar las consecuencias de lo que tú eliges o decipias decisiones. des; a ser tú mismo, identificarte como alguien diferente que busca sus estímulos y maneras, únicos.

Es importante aprender a responsabilizarnos de las consecuencias de nuestros actos sin culpar a los demás indiscriminadamente. Así como entender que las personas pueden no querer ayudar si nuestras decisiones son negativas. Es importante hacer de los errores oportunidades. No constituirnos en víctimas de las circunstancias. Por supuesto hay que respetar este mismo derecho en los demás.

Una sobrevaloración de este derecho nos puede orillar a actos irreflexivos en donde perdemos la capacidad de escuchar o aprender de experiencias ajenas. Es muy importante sin embargó que nos definamos como seres únicos e independientes y demos una respuesta personal al tipo de vida que deseamos.

A sentirte bien contigo mis- Procurar tu bienestar, disfrutar lo que haces bien, mo. • •-• aceptarte como eres, sentirte un individuo con valor, gozar tus logros y comprenderte sin por ello justificar falsamente errores cometidos, es indispensable para obtener satisfacción.

Sentirte bien contigo mismo. No debe implicar creerte mejor o más valioso que los demás o no considerarlos, dándote prioridad única afectándolos al ser insensible a lo que necesitan. Aceptarte como eres no implica la negación del deseo de mejorarte, sino t u valoración y reconocimiento positivo y alegre de lo que hayas logrado (sea lo que fuere), al momento presente.

Muchas veces uno se crea culpabilidades que no son saludables. Es importante entender que somos humanos y que al participar en el proceso de vivir tenemos la oportunidad de disfrutar, de reconocer ante nosotros mismos los esfuerzos que hacemos por superarnos y ser en una palabra nuestros mejores amigos.

DERECHOS ASERTIVOS

APLICACIÓN

DERECHOS ASERTIVOS

APLICACIÓN

A tu privacidad, a que te Tienes derecho a tu esparcidejen solo. miento personal, a tener t u lugar de recogimiento para la lectura, reflexión, oír música, etc.

RESPONSABILIDAD

COMENTARIO

Es conveniente ordenar el tiempo de tal forma que nos permita desarrollar las actividades que se desean ejercer en soledad. No hacerlo así, a la larga nos puede llevar a la agresión o desesperación con los demás.

A veces cuando se vive en espacios reducidos o cambian las responsabilidades se olvida que es necesario tener momentos de soledad y/o privacidad. Por ejemplo, una pareja con hijos que ya no comparten cosas solos y todo el tiempo están con ellos, o el marido que deja de estudiar o leer cosas que le interesan porque no se facilitan ésos momentos que son en ocasiones alimentos espirituales muy importantes.

RESPONSABILIDAD

COMENTARIO

A calmarte, tomar tu tiem- Las mejores decisiones se dan porque pensamos acerpo y pensar. tadamente sobre las situaciones, esto hace indispensable que nos demos todo el tiempo que consideremos necesario para reflexionar.

No es conveniente actuar deliberadamente con calma para afectar a los demás. Si el tiempo en el que deseamos reflexionar conlleva una decisión que involucra a otra persona, tienes la responsabilidad de realmente aprovechar ese tiempo y pensar.

En un mundo de prisa como el que vivimos se requiere de mucha reflexión y ésta se da idealmente en condiciones de tranquilidad; es necesario que velemos por darnos las situaciones de paz necesarias. A veces es imposible darnos un plazo límite a priori para asegurar que llegaremos a conclusiones definitivas.

En ti está la decisión de renunciar a la defensa de uno de tus derechos, ya sea por tus valores, conveniencias o autoexigencias.

Tienes la responsabilidad de enfrentar con madurez las consecuencias de tu decisión sin culpar con facilidad a otros de la opción que elegiste. Es conveniente analizar concienzudamente el efecto de no hacer valer un derecho específico a corto, mediano y largo plazo.

No es una obligación ser asertivo o defender tus derechos siempre; eres libre de decidir incluso renunciar a algo.

DERECHOS ASERTIVOS

A no usar tus derechos.

APLICACIÓN

Exigirte ser siempre asertivo es una meta ilusoria.

APLICACIÓN

RESPONSABILIDAD

Si tú das tienes derecho a pedir, no e x i g i r , actos recíprocos, o tienes el dereco de escoger a las personas que si te correspondan como tú lo deseas.

No porque tú des, el otro está obligado a corresponder, ni en la forma ni en la medida de tus deseos.

APLICACIÓN

RESPONSABILIDAD

En ocasiones nos negamos este derecho como si no mereciéramos tener consecuencias positivas por esfuerzos hechos o por no considerar que podemos hacer cosas valiosas o útiles. Existe el miedo al éxito por pensamientos negativos que indican que si lo obtenemos no podremos enfrentar adecuadamente las nuevas responsabilidades

Es conveniente vencer nuestros temores cuando éstos se fundamentan en problemas imaginarios que tienen el efecto de respetarnos capacidad para lograr enfrentar debidamente las exigencias que los éxitos implican. Es mejor hacernos responsables de combatir las ideas de "no voy a poder", prepararnos con el mejor esfuerzo en lugar de culpar a las circunstancias que se presentaron o a la mala suerte que "explica" un fracaso.

Existe el miedo al éxito que muchas veces se forma por la creencia de que no podremos con el "paquete". En otras ocasiones sí existen razones objetivas para no emprender una idea. Lo importante es distinguir cuándo es un temor imaginario y cuándo se funda en datos reales. No es adecuado descontar opciones que pueden llevar al éxito antes dé hacer claramente esta distinción.

A obtener la calidad relatica Tienes todo el derecho de rea lo que pagaste. visar la cuenta en un restaurant, obtener calidad de un producto o servicio, regresar una mercancía, exigir un cumplimiento puntual de los compromisos. Ser tímido en este derecho puede afectar directa y fuertemente el bolsillo.

Tienes la responsabilidad de expresar tu inconformidad sin agresión pero sí puedes hacerlo con firmeza. A veces las fallas en productos o servicios no son intencionales. Más que evaluar a las personas, la meta es defender el derecho que tienes.

Si abusan de ti en este res^ pecto en gran medida se debe a no pedir con asertividad exactamente qué es lo que quieres. Es recomendable que no dejes dudas y exijas claridad en las respuestas.

DERECHOS ASERTIVOS

A pedir reciprocidad

DERECHOS ASERTIVOS A tener éxito.

COMENTARIO

A veces se cree que este derecho no existe por el lema aprendido de "amar es dar sin esperar recibir". Sin embargo, esperar algo a cambio Es importante hacerte resno nos hace, seres interesaponsable de tu decisión de dos ó utilitaristas. dar, que es independiente de los demás, que pueden ac- Por ejemplo una mamá que tuar como deseen, y no cul- hace " t o d o " por sus hijos puede estar activamente forpar después. mando su irresponsabilidad, ya que la mamá substituye la acción de disciplinas ó hábitos que bien les serviría aprender a ellos fomentando además la insensibilidad hacia las necesidades de ella, deshumanizándolos.

COMENTARIO

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• Agustín piensa que lo peor que le puede pasar es que tenga que cambiar una solución que ya había tomado ante los demás. • Guadalupe, maestra de escuela, a pesar de trabajar intensamente durante toda la semana, considera que no debería sentirse tan cansada el fin de semana y que necesita trabajar en algo útil. • Alicia piensa que como tiene novio, no debería sentirse atraída por otros miembros del sexo opuesto y como de hecho a veces lo siente, se juzga como "voluble". Tenemos derechos, responsabilidades, obligaciones y límites éticos en su ejercicio; conocerlos y actuar concienzudamente ejerciéndolos es ganar libertad individual. En la siguiente tabla se encontrarán algunos derechos básicos que vale la pena considerar en nosotros mismos y en los demás.

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El comportamiento no-asertivo provoca una serie de efectos claramente negativos y a veces hasta graves si se incurre con frecuencia en este estilo de conducta, deteriorando la satisfacción y la comunicación en la relación humana. Como consecuencias principales tenemos las siguientes: • f r u s t r a c i ó n , insatisfacción, tensión que se acumula. • / E l problema difícilmente se resuelve; por el contrario, tiende a hacerse más fuerte o a multiplicarse. •vÉos demás aprenden activamente a abusar de t i , colocándote en segundo lugar y esto a veces sin proponérselo conscientemente. •^Riesgo de explosiones agresivas posteriores creándote después sentimientos de culpa. •Problemas de tensión que acaban afectando la salud de múltiples maneras. •^Aislarse en soledad, deprimirse, sentir un gran deseo de huir. 35

• Acabas cargando más responsabilidades y trabajo de lo que te pertenece abrumándote y sacrificando el tiempo que merece ser distribuido a otras personas o actividades. • Te sientes incomprendido, menospreciado y rechazado. • Crear dependencia perjudicial hacia las personas asfixiando oportunidades para crecer como persona. • Bloquearse en futuras interacciones. ••Deterioro gradual efectivo de la autoestima, seguridad, autoconfianza. JEs_contradictorio que al inhibir nuestro comportamiento para evjtarcontiictos. obtener aprobación o el bien de los demás, los prooiemas aumenten y perdamos el res-_ peto de los demás hacia nosotros. Es de suma importancia darnos cuenta que una decisión tomada a tiempo, comunicando lo que queremos, a pesar del temor al dolor de corto plazo, evita sufrimientos, resentimientos, lamentaciones y complicaciones mucho mayores después. Vale la pena el riesgo, que al principio será siempre menor. La tendencia a evitar el dolor hace que en algunas ocasiones nos engañemos con racionalizaciones o justificaciones que funcionan como vehículos para evitar problemas que hay que enfrentar. En relación a la conducta noasertiva, algunos pensamientos que nos hacen huir y de los cuales hay que estar alertas son:

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Respuesta

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objetiva

objetiva

" P a r a q u é le d i g o , se c r e a r á n m á s p r o h l e m a s " L a c o m u n i c a c i ó n adecuada no crea casi nunca m á s problemas, sino m á s soluciones. " M e j o r m a ñ a n a o en o t r o rnofnpntr»'.' (cuando esto es necesario hacerlo cuanto antes). b e s p u é s puede ya no ser o p o r t u n o . L a e n e r g í a gastada en recordar lo que nos m o l e s t ó t o d o el t i e m p o antes de decirlo es m u c h o m a y o r .

Respuesta

objetiva

'•ISg-Ma-aJastimar'' (a pesar de que nosotros nos sentimos m a l ) . ¿ N o lastimaremos peor d e s p u é s , m a n i f e s t á n d o n o s de otras maneras en caso de que esto c o n t i n ú e ? -

" N o se da cuenta, p o b r e c i t o . " ~ E l hecho de que la o t r a persona n o tenga malas intenciones no libera de la responsabilidad de darse cuenta de la f o r m a en que afectan sus c o n ductas.

Respuesta

objetiva

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Respuesta

objetiva

¿ P o r q u é esperar a que sea para tanto?

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A u n q u e es conveniente c o m p r e n d e r , t a m b i é n te-

" N o q u e r r í a ser m i a m i g o d e s p u é s . " _ D i a l o g a r respetuosamente es la clave; los d e m á s tienen poder para r e f l e x i o n a r , u n verdadero a m i go por l o menos lo i n t e n t a r á . " N o es para

" H a y que c o m p r e n d e r " nemos derecho a expresarnos y pedir c o m p r e n sión. " P r i m e r o tenpo que pensarlo hipn " Respuesta

objetiva

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objetiva

Es v e r d a d que conviene ser o p o r t u n o y decir bien las cosas. Sin e m b a r g o , la c o m u n i c a c i ó n requiere espontaneidad y n o tiene que ser perfecta. 1

"Voy a hacer^jidkttler — Es peor el malestar de n o i n t e n t a r comunicarse; tienes necesidades y deseos l e g í t i m o s . E l " r i d í c u l o " s ó l o existe en quien desea verlo de esa manera. I n t e n t a r comunicarse no es hacer el r i d í c u l o . N o es necesidad v i t a l tener la a p r o b a c i ó n de los d e m á s siempre. Si se piensa m a l de mí no sería la tragedia de m i v i d a .

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objetiva

" E s demasiado tarde ahora, va para gnp " Si l o dejas para m a ñ a n a sería m á s tarde a ú n . " N o sé p o r d ó n d e c o m e n z a r . " Es conveniente buscar formas adecuadas de e x p r e s i ó n ; sin embargo, m á s vale hacer u n intent o i m p e r f e c t o que callar y dejar que la s i t u a c i ó n continúe. " Y a c a m b i a r á cuando se d é c u e n t a . " Puede ser que el c a m b i o nunca suceda, inclusive aunque "se d é c u e n t a " . De hecho, en c a r a c t e r í s ticas b á s i c a s de la personalidad, la gente difícilmente c a m b i a . " M e trata mal, pero en p| fnnrln mp qniprp ". ¿ E l buen t r a t o no es m á s i m p o r t a n t e si tuviese que elegir?

El comportamiento no-asertivo no es efectivo para establecer relaciones humanas que pretendan nutrirnos, enriquecernos, hacernos crecer, estimular el amor a la vida y la búsqueda de la felicidad; por el contrario, perdemos un plano de igualdad necesario para fortalecer adecuadamente el intercambio social. Con este tipo de acción no existe mejoría personal, ni de los demás, ni de la comunicación satisfactoria que es importante mantener. En cualquier relación humana no conviene que existan perdedores; el dolor es mal amigo de la continuidad en la comunicación y tarde o temprano un persistente desequilibrio cobrará sus víctimas en consecuencias de ruptura, pérdida de la armonía, resentimiento, rechazo o soledad de los involucrados. Cuando actuamos no-asertivamente nos corresponde la responsabilidad de ejercer un cambio. En hipar de constituirnos en

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objetiva

Respuesta

objetiva

" S i yo le d c y tanto, él (ella) d e b e r á corresponder.'' E l dar demasiado a los d e m á s en ocasiones m o t i v a l a p o c a ' a i o r a c i o n hacia nosotros. Si sacnTicamos muchas cosas personales c o m o u n " t r a t o o c u l t o " esperando que u n d í a ellos l o h a r á n p o r nosotros, es j u g a r a las adivinanzas. Los otros tienen derecho inclusive a n o corresponder en la m i s m a f o r m a . Es m á s útil crear las bases de rec i p r o c i d a d desde el inicio de una r e l a c i ó n . " S i n él fellal m i viHa spría p n r a posa "

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Es m u y peligroso, en el nivel p s i c o l ó g i c o , m o r a l y de salud física, soportar malos tratos, h u m i l l a ciones, o v i v i r c o n muchas insatisfacciones en f u n c i ó n de que o t r a persona siga r e l a c i o n á n d o s e „ c o n nosotros. A l a larga el deterioro y agravam i e n t o de la r e l a c i ó n s e r á i n m i n e n t e . E x i g i r el respeto y t r a t o d i g n o de los d e m á s , es conquistar lo m á s valioso de nosotros mismos.

víctimas.F^H^moPefYt\x^&Áe.Wx^Ce/ló^

íf^rQr^o^ no^r^r^Uif ^eValyJs^ expresarnos con libertad y espontaneidad oportuna y respetuosa hacia los demás? ¿Cómo darnos cuenta de que necesitamos hacer un cambio en este sentido? Tener un verdadero sentido constructivo en la relación humana comienza con el autoanálisis responsable. El primer paso para el cambio es observar que nuestras acciones provocan reacciones y tratar de entender y descubrir qué existe en la forma personal de proceder que puede estar contribuyendo a la inhibición de nuestro acto libre, espontáneo y necesario, independientemente de lo que otros hacen. El hecho de tener problemas en las relaciones humanas, es un reflejo de que de alguna manera estamos haciendo o dejando de hacer algo. Descubrir en qué se basa nuestra contribución es clave para lograr una mejoría efectiva. A veces por ilusiones que alimentamos y que, a pesar 39

de no corresponder a la realidad, queremos mantener con necedad, repetimos una y otra vez los mismos patrones equivocados. Responder a las siguientes preguntas puede ayudar a identificar si es preciso ejercer algún cambio o mejoría en el comportamiento personal por ser éste noasertivo. 1. ¿ C ó m o me siento comportándome así? 2. ¿ C ó m o me sentiré después de continuar con esta actitud: dentro de una semana, un mes, un año? 3. ¿Si esto persiste, cómo me sentiré después con la relación: dentro de una semana, un mes, un año? 4. ¿Qué pasará con la relación de persistir mi comportamiento? ¿Y el problema? ¿Mejorará o empeorara? Si contestas las cuatro preguntas anteriores con respuestas aproximadas a las siguientres, te conviene ejercer un cambio real. Mal, insatisfecho, tenso, infeliz. Mal, insatisfecho, tenso, infeliz, cada vez más. Cada vez peor. Empeorará. Una última pregunta que te ayudará es: ¿Qué causa(s) está(n) provocando que yo realmente no diga o haga lo que pienso o siento? Aquí te sugerimos que escribas en detalle un ejemplo concreto de un intercambio no-asertivo que hayas tenido y hagas una descripción de: a) todo lo que pensaste, b) cómo te sentiste, y c) qné fue lo que hiciste. Después vuelve a leer tu narración y verás que rápidamente encontrarás una causa.que te frenó a actuar; de las que señalamos pueden

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ser: temor a perder la aprobación, a generar más mnfurtos, no estimarse lo suficiente (ideas de autosabotaje), ignorar derechos, sentirse culpable o egoísta, "nn rteheTíq" decirlo", "no sé cómo expresarlo", etc. Una vez identificada la causa, podrás desarrollar con mayor claridad estrategias más efectivas, asertivas, de proceder, como se verá más adelante. _Es_ irr|por rite señalar que a veces las consecuencias quese temen por decir lo que uno gnjere, r> HpfpnHpr un '"derecho legítimo, sí son reales v factihles_Es fundamental por lo tanto-sopesar continuamente el conflicto que se enfrenta aborto plazo y lo que se ganará a mediano y largo plazo. A veces lo mejor es callar manteniendo la expresión de los mensajes para alguna otra ocasión, pero es distinto cuando decidimos hacerlo así por convenir al adecuado manejo de la situación, ^jueJ}loj»UJ^rjie_j^^ ta dejtabilidad personal y a n t e una condición donde AS ta

h}Pp nprpsarin cnmiinipnrrp

La comunicación asertiva pretende rescatar el lugar que nos corresponde, en donde el_autorespeto debe ser tan sólido que nos impida subestimar lo que deseamos y necesitamos. A l mismo tiempo provee de mecanismos necesarios para que la relación humana pueda mantenerse en el .respeto, para así para evitar colocarnos por encima de los demás, agrediendo y menospreciando. Cuando procedemos no-asertivamente en la comunicación eliminamos rápidamente la libertad personal y, por lo tanto, el alivio gratificante de una relación armoniosa. ^Si^oji_fxe£U£nda tenemos que abandonar nuestros deseos en función de que los demás se encuentren bien a costa del malestar y- pesjaEjyr^^ 'zón del intercambio social. No es posible mantener por mucho tiempo el desequilibrio sin que las repercusiones se multipliquen de diversas formas y sólo depende de nosotros la búsqueda afanosa y firme para el establecimiento

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de intercambios justos, recíprocos, respetuosos, que nos permitan vivir y descubrir con plenitud nuestra capacidad auténtica y profunda de ser con el otro. La conducta no-asertiva niega el ser y lo pone en condición subhumana.¿Al rechazar o eliminar nuestros gustos, deseos y preferencias, en función de la aprobación de otros, de que nos reconozcan, engrandecemos a los demás y empequeñecemos nosotrosjAl ceder las prioridades personales en función de ser aprobado, nos ponemos en condiciones de perder el control de nuestro tiempo, energía y capacidades poniéndonos en una prisión dependiente en el sentido psicológico, emocional y social.

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"Cuanto

más tiempo

jos nos hallamos

del

dura una disputa

más le-

final". Samuel

Butler

CONDUCTA AGRESIVA El comportamiento agresivo es otra práctica común y por demás innecesaria en las relaciones humanas. Aprendimos que para expresar enojo, inconformidad o malestar, necesitamos señalar a 'os demás lo inadecuados o incompetentes que son. En el libro de Anne Wilson Schaef, La mujer en un mundo masculino*, se señala en una bella frase la poca utilidad de la agresión como método para expresarse con autenticidad y respeto. Dice así: No es necesario negar la realidad de otros para afirmar la propia. La acción agresiva se manifiesta de muchas formas, deteriorando el intercambio positivo de la relación humana y creando, en la mayoría de los casos, más problemas de los que intenta resolver, por lo que se aleja de la meta de mantener una comunicación satisfactoria con los demás. Algunos aspectos de esta conducta se manifiestan de la siguiente manera: • Mostrarse rígitlo o inflexible. * Editorial Pax México, México, 1985.

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• Abusar de otros siendo insensible a sus necesidades. (Sólo importando lo propio). • Expresar los sentimientos con tonos y ademanes hirientes. • No aceptar con facilidad la responsabilidad de los propios actos o contribuciones negativas. • Actuar a la defensiva con frecuencia. • Enojarse con facilidad. • Emitir críticas constantes. • Querer tener siempre la razón. • Necesidad de sentirse superior a los demás, o "valer más". • La urgencia de tener constantemente el control. • Querer cambiar a otros al capricho de lo que se desea. • Culpar a los demás y juzgarlos condenando sus acciones. • No reconocer ni aceptar los derechos de los demás. • No aceptar los propios errores, olvidándolos con facilidad. • Sentirse fácilmente amenazado. • Agredir como forma de producir "resultados". • Reaccionar exageradamente. • Cerrarse, no escuchar, no tolerar desacuerdos. • Ver únicamente lo que falla en los demás, •/kacer bromas ridiculizando. • Etiquetar negativamente a los demás generalizando y convirtiendo en atributo total de la personalidad la aparición ocasional de sus errores. Casos de conducta agresiva • Tienes invitados en tu casa. Tu hijo de 12 años entre repentinamente en la sala. Le dices en tono imperativo: "Saluda, muchacho grosero; así no te educamos" • Un subordinado no te entregó el trabajo que prometió tener listo, en la fecha que ambos acordaron. Le dices: 45

"Siempre te retrasas, no cabe duda que hay gente que no es capaz de cumplir cor sus obligaciones" En el semáforo, un muchacho se acerca a tu coche para limpiarle el parabrisas. T ú exclamas: " ¿ Q u é haces?, yo no te pedí nada maldito chamaco. Te voy a. . . " Tu hijo obtuvo malas calificaciones en la escuela. Le dices: "Cuando yo tenía tu edad, era uno de los más estudiosos y tú, vas que vuelas para burro. Estoy seguro que nunca servirás para nada"

' Aunque

me burlara de la humanidad

en general,

no lo hago jamás de un hombre en particular. No sé si hay dentro de él una secreta grandeza. " ' . , . Jaloux

DEFINICIÓN D E L A CONDUCTA A G R E S I V A , CAUSAS Y E F E C T O S Conducta agresiva Es la forma de expresión de los sentimientos, creencias u opiniones que pretenden hacer valer lo propio, atacando o no considerando la autoestima, dignidad, sensibilidad o respeto de los demás. Causas comunes Existen múltiples causas que motivan la manifestación de la conducta agresiva. Ignorarlas y no controlarlas con facilidad nos lleva a lastimar aun cuando muchas veces ese no sea el verdadero propósito de la expresión, repercutiendo nocivamente en la relación. Las causas principales de la conducta agresiva son: /. Falta de control emociona!, predominio de la inseguridad e irritación. En muchos casos de acción agresiva, ésta se debe a ideas negativas que quitan seguridad en la persona, provocando que se sienta amenazada o vulnerable ante la situación. Esto desencadena rápidamente comportamientos 48

de defensa o ataque a los demás, formando una especie de círculo vicioso. Imagine el caso de un supervisor que al no tener mucha experiencia, piensa negativamente respecto a una situación que tiene que enfrentar, diciéndose a sí mismo lo siguiente: PENSAMIENTOS • Se van a dar cuenta que no sé tanto. • Si se dan cuenta es peligroso y tal vez hasta me corran. • Si no los paro en seco va a ser peor. • Tengo que demostrarles que puedo de todas todas. • A mí no me van a ver la cara. Acciones

SENTIMIENTOS

AMENAZA SENTIRSE VULNERABLE

posibles:

• Agresividad, actitud cortante, defensivo, falso, tenso. • No admitir ideas nuevas o preguntas. • Ser muy crítico de los errores, ofendiendo. Efectos

posibles:

• Los demás pueden callar y entonces se acaba el sentimiento de amenaza. De esta manera la acción agresiva se ve premiada porque eliminó el "peligro", garantizando así que en futuras ocasiones se repita la misma conducta con inmediatez y vigor. Cuando se perciben situaciones amenazantes ante las cuales nos sentimos vulnerables, no tenemos realmente la necesidad de atacar y ofender. Muchas veces nosotros mismos exageramos el grado de la "amenaza", al llenarnos de ideas negativas que dicen cosas como: • Tengo que hacerles ver que yo sé o puedo. . . • Se burlará de mí si se da cuenta que yo. . . 49

• • • • •

A mí nadie me insinúa que yo. . . No tengo por qué aguantar nada de nadie. Tengo que demostrarle que. . Yo nunca permitiré la más leve insinuación de que. . . Si no me defiendo, acabaré perdiendo y hará lo que quiera conmigo. Abusará de mí. • Con mi X , nadie se mete. • Debo parecer como si. • No mostraré lo que realmente siento. No deben darse cuenta. Los pensamientos que acabamos de citar reflejan a menudo preocupaciones exageradas para autoprotegerse, como si una crítica, el que nos señalen un error o la exhibición de una limitación acabara prácticamente con nosotros. Si analizamos con objetividad las condiciones temidas, veremos que en la realidad son completamente manejables y no catástrofes como queremos hacerlas parecer. El principal enemigo que tenemos que vencer no está fuera de nosotros. El paso más importante a dar para combatir el comportamiento agresivo cuando predomina la inseguridad, es precisamente resolver estos sentimientos; admitir el temor de fondo y trabajarlo hasta ganar plena autoconfianza, eliminando así cualquier "necesidad" exagerada de defenderse o atacar. Es indispensable para ello disputar toda idea negativa, que de manera distorsionada crea los sentimientos de ser altamente vulnerables, y sustituirla por otras más realistas, objetivas y constructivas. Por ejemplo, algunas ideas que sustituyen a las anteriores son las siguientes: • Si demuestro que no sé tanto como se imaginan, reflejo que soy humano. 50

• Si se burlan de mí, ¿realmente sería el fin? • Tengo derecho a no aceptar. • Los demás tienen derecho a actuar; si me afectan se los haré ver; no sobrepasarán límites que yo establezca. • No tengo que demostrar algo en especial; me mostraré tal como soy. • No tiene por qué hacerse algo que yo no quiera. • Si alguien me critica, ¿cuáles son los efectos reales? • No todos tienen que pensar como yo. • ¿Acaso no he salido adelante en otras ocasiones? • Si se dan cuenta de mis sentimientos, se debe a que soy una persona real. Soy más fuerte si me puedo mostrar como soy, que si adopto una postura falsa. • ¿Realmente los demás tienen tanto poder sobre mí o yo se los otorgo subestimando mi fuerza? • No siempre se puede ganar. • Ceder no es perder necesariamente. • El dolor emocional tiene límites soportables. • ¿Realmente tengo que defenderme de esa manera? • ¿Verdadera y objetivamente estaré perdido si...? En algunas ocasiones es difícil aceptar en primer lugar los propios sentimientos de inseguridad o vulnerabilidad porque se cree que eso implica ser una persona " d é b i l " . Esto crea una defensa que hace poco probable el cambio de la actitud agresiva y, en lugar de recurrir a un análisis de por qué hemos actuado como lo hicimos, admitiendo las propias emociones, creamos el mecanismo de estar culpando a los demás. Este mecanismo se perpetúa ya que evita la confrontación necesaria que se provocaría al admitir la falta de seguridad personal que existe de fondo. En ningún caso se podrá mejorar como persona, cuando la principal tendencia es culpar a los demás de lo que nos sucede.

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Predominio

también me platicaba que nunca había sido atacado por uno de ellos; simplemente no le gustaba su estilo de manejar, que calificaba de impropio, agresivo e inconcebible.

de sentimientos de irritación

El comportamiento agresivo está también antecedido por sentimientos fuertes de enojo provocado principalmente por ideas destructivas que autogeneramos y que rápidamente nos hacen perder el control emocional.

2. No reconocer los derechos de los demás o los propios

Pensar cosas como: "Debido a que esta persona actuó así, es un estúpido". " ¡ N o tiene nombre lo que hizo!" " ¡ J a m á s va a entender el animal!" " ¡ N o puedo creer lo que hizo X V " Q u é manera de manejar, ¡tenía que ser mujer!"

|

Lo único que provoca es alentar el enojo y llevar a un máximo de probabilidad la ocurrencia de un acto agre- i sivo. El ejercicio de una comunicación sana implica hacer- i nos responsables por el autocontrol de las emociones ngga_- | ti vas. Cuántas veces acusamos sin estar bien informados, condenamos por errores que son producto de la falibilidad humana o perdemos con excepcional rapidez la memoria de que nosotros también hemos actuado mal, incompetente, irresponsable o incongruentemente. Es importante no perder ^ n c i l ^ n °1 trnt" n los demás, que implica renunciar a la tendencia rápida a condenar o a demostrar que somos "mejores" sólo porque no cometemos errores que ntrns harerp sin sospechar siquiera lo importante que sería remediar algunas de nuestras fallas. Recuerdo el caso de una persona que decía: " ¡ O d i o a los taxistas, es la peor agente que puede haber, le doy gracias a Dios que nadie me ha regalado una pistola porque si estuviera armado no sé lo que h a r í a ! " Cabe señalar que l a

52

1

á

La conducta agresiva se caracteriza por defender lo propio pero con poca sensibmTdacT a la situación olenTP" ñuerñosde la otra persona. DífTcilmentelxlüalI^^ der la situación en que se encuentran los demás y cómo las condiciones les influyen, emitiendo juicios reprobatorios y condenatorios muchas veces rápidos y con insuficiente información de las razones que provocaron las acciones. No se reconoce a fondo que los demás tienen derecho a fallar, opinar, competir, dudar, ser débiles, s e n t í " "rehusarT~elegir cosas distintas, etc.. atacando las manifestaciones de actos que "no deberían" ocurrir sin analizar que no es nuestro derecho el imponer a otras personas reglas que son producto de un capricho individual, y menos aún, el ofender a quien no llené nuestras expectativas. También puede ocurrir que el deseo de negar los derechos de los demás esté ligado a la poca atención o prohibición no-asertiva de los propios. Así entonces, si me juzgo cruelmente por mis efrores también aplicaré este tra^ tamiento a quien falle.

pr>

3. Previa conducta no-asertiva Cuando hemos acumulado resentimientos por j_e_nuncias frecuentes a nuestrobienestar en función de abusos, de otrosTopor la ausencia de un sano equilibrio re_cjpr.oca en.la-relación hurnanja^en la que sentimos que se da más de lo que se recibe y esto lo consideramos injusto, vamos formando una especie de bomba de tiempo que con mucha probabilidad acabará estallando al manifestarse en

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conductas agresivas y tai vez hasta sin control alguno, diciendo mucho más de lo que queríamos o teníamos que expresar, ofendiendo, hiriendo verbalmente o recordando hechos negativos que pasaron tanto tiempo antes, que el mensaje dado se vuelve muy p " r t n n o y destructivo. A veces por el hecho de actuar no-asertivamente en algún lugar, por ejemplo en el trabajo, se acumulan sentimientos negativos que explotan agresivamente después en otro sitio como puede ser en el hogar, ante la esposa, hijos o amigos, o se descargan con facilidad destructivamente bajo el efecto del alcohol o las drogas. Es importantísimo en este tipo de situaciones, que aprendamos a combatir la raíz del problema, que consiste en no sabernos comunicar bien con los demás e ir logrando comportamientos más constructivos de diálogo positivo y manejo emocional adecuado. inr>

/

4. Éxito previo al haber actuado agresivamente Si bien como algunos efectos de la conducta agresiva tenemos: romper el diálogo, crear dolor, rechazo y mayor intercambio ofensivo, su emisión también puede representar aparentes.,"ventajas.''. Por ejemplo: loTdemáTpttlHeñ" rápidamente ajustar su conducta ante la demanda punitiva dejando de actuar de alguna manera o comportándose de forma diferente ante la presencia del agente castigador. Esto puede hacer sentir bien a la persona atacante, en términos de que sus deseos se complacen rápidamente dándole cierta sensación de poder, control o seguridad. Es una ilusión óptica, sin embargo, creer que se mantendrá la permanencia de este tipo de situaciones o relaciones; la investigación ha demostrado que a pesar de un efectivo control de corto plazo, éste no se extiende en un mediano o largo periodo, ya que el ajuste de los demás sólo se da en presencia del agente agresor pero los comportamientos vuelven a su nivel anterior o aun empeoran más cuando se retira la presentación agresiva. 54

También ocurre que los demás comienzan a evitar cada vez más el contacto con la persona agresora o cuando interactúan con ella intentan agredirla si se da la oportunidad, por mínima que ésta sea, haciendo de la relación una especie de tormento hasta que surja en los que participan la evitación o el escape que inevitablemente llegará tarde o temprano, traicionando los propósitos iniciales de seguir unidos y en armoniosa y saludable compañía. 5. Errores en la forma de expresión Ijjfaltajje hahiliHaH^arTpY^ mpn^jelpuede ser causa principaL^e-mantfestaeión agresiva-en un momento. < =tw O p3 vi

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1. Verifica el contenido del mensaje antes de concluir y continuar el diálogo. 112

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IDEAS

EFECTOS

COMENTARIOS

Si c o n t i n ú o escuchando puedo descubrir que estaba en una posición incorrecta.

Defensivo, cortar abruptamente la conversación. Apoyar los puntos de vista con ademanes pero sin realmente escuchar. Interrumpir.

No tenemos que estar siempre en lo correcto o ser perfectos. Mostrar que e s t á b a m o s equivocados y aceptar información da confianza y credibilidad ante los demás. Ceder no es perder.

*No debería sentirse o reaccionar así.

Aconsejar sin analizar cuál es la necesidad. Opinar rápidamente sin dar lugar al desahogo adecuado de sentimientos u opiniones. Emitir frases que " e n s e ñ a n " cómo deberían ser las cosas

Construir sólidamente en base a la realidad parte de entenderla y aceptar que existe como se presenta, no de evaluar, enojarnos y reclamar que " n o debió ser".

Si lo escucho no tendré oportunidad de presentar mis puntos de vista.

Actuar demasiado a la defensiva, sólo esperar una pausa para hablar interrumpiendo; gestos y ademanes agresivos o aplastantes.

Si la posibilidad de no expresarse és real, se puede intentar negociar un tiempo razonable y suficiente para que cada persona diga lo que desea. Tener la calma de escuchar primero no riñe con el objetivo de decir lo que queremos.

IDEAS

EFECTOS

COMENTARIOS

Adelantarse, interrumpir, concluir rápidamente pero con riesgo de error. Presionarse demasiado y transmitir impaciencia hacia los demás, creando incomodidad y bloqueo en el transmisor.

No es señal de inteligencia "entender" los mensajes cuando éstos están apenas transmitiéndose.

Ya sé a lo que quiere llegar

Si cambio mi punto de vista mostraré debilidad.

Interrumpir no dejando que el otro termine de expresarse, descontarse todo lo que digan, agresividad, sólo escucharse a sí mismo, no responder a las necesidades de los demás.

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A los demás les gusta la atención positiva genuina de lo que dicen. La asimilación real de cómo los demás ven el mundo y que les parece confortable cuando se comunican con nosotros requiere actitudes reflexivas y pacientes y no reacciones inmediatas y veloces.

No tenemos que estar de acuerdo con la otra persona para saber escuchar. La verdadera fuerza consiste en atender y mantenerse abierto a los puntos de vista legítimos de los demás.

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Saber escuchar requiere un proceso activo que impida la distorsión de los mensajes que recibimos de los demás. Imagina que estás conversando con tu suegra y ella te dice en un tono aparentemente especial: "Carlos y Andrea me ayudan de verdad, con ellos sí se puede contar". Ante esta información lo que usualmente hacemos es concluir rápidamente respecto a una doble intención del señalamiento, creando en la imaginación frases adicionales que la persona no dijo y tal vez nunca quiso decir, resintiéndonos y tomando como verdades patentes deducciones al respecto no verificadas. El proceso de verificación del contenido del mensaje es como sigue: MENSAJE DADO POR L A PERSONA

VERIFICACIÓN D E L CONTENIDO DEL MENSAJE O E L SENTIMIENTO DETRÁS DE L A E X P R E S I Ó N

CONFIRMACIÓN O INFORMACIÓN DESMENTIDA. CONTINUACIÓN DEL DIÁLOGO

Mensaje dado Ejemplo: "Me siento mal, no encuentro apoyo en ningún lado: creo que tendré que enfrentar esta situación yo solo". 116

puede no ser nada fácil si en ella existen temores, resentimientos, confusiones o pensamientos distorsionados que le hagan mantenerse callada. Saber escuchar requiere* que facilitemos también el camino para que los demás nos comuniquen y una forma de hacerlo es invitar de una manera directa, flexible, sin exigencias, para que nos compartan sus reacciones.

Verificación Chequeo del contenido del mensaje o el sentimiento detrás de la expresión: ¿ "Lo que me quieres decir es que esperabas otro tipo de respuesta de la gente"? O también: "¿Te parece que no hemos tomado alguna iniciativa para estar contigo? ¿Te sientes solo? Confirmación o información desmentida: "Así es, la solución que me dan es demasiado t a r d í a " . O también: " N o , en realidad no me siento solo ni esperaba otra reacción de los demás, lo que pasa es que me doy cuenta que sólo en mí está tomar esta decisión." Continuación del diálogo. De analizar adecuadamente los mensajes depende la calidad del diálogo que prosigue, ya que de lo contrario, rápidamente se creará un distanciamiento entre la información real y la percibida provocando efectos nocivos en la comunicación. Otras frases que nos pueden ayudar a analizar la información recibida son: * Entonces, en tu opinión . . . * ¿ L o importante que quieres que yo sepa es. . .? * ¿La forma en que tú lo ves es . . .? * ¿Te estás sintiendo (molesto, irritable, alegre) por esto? 2. Facilita la expresión de los demás. Para entender a fondo lo que la otra persona piensa o siente, necesitamos primero ser bien informados, esto 118

V

Ejemplos: • ¿Qué opinas respecto a lo que te acabo de decir? • Me ayudaría saber cómo sientes al respecto, si no te incomoda decírmelo. • ¿Qué.idea.te queda de todo esto? • Me gustaría me contaras más de esto. • ¿Quisieras platicar más de eso? 3. Otras recomendaciones para escuchar con efectividad: • Sé atento, ve a los ojos, no te distraigas, muéstrate positivo e interesado en lo que dicen los demás. \ / • Examina tus propias barreras para no escuchar y trabaja para modificarlas. y • Deja que los demás expresen sus ideas y sentimientos sin adoptar posturas críticas y evaluativas antes de tiempo. • / • No supongas; confirma. y • Resume los conceptos o ideas principales / • Muestra interés genuino por las necesidades de la persona. / • No permitas que tus emociones te hagan distorsionar o bloquearte ante la información. • No interrumpas a menos que el transmisor no tenga ningún propósito de terminar. • Busca la utilidad del mensaje; encuentra áreas de interés. • Toma la iniciativa. • Concentra tu atención en el mensaje, y sé crítico de su contenido, no de la persona que lo transmite. • Analiza lo que se transmite no verbalmente. 119

>/• Manten la mente abierta, haz preguntas para clarificar el entendimiento sin acosar a los demás. Pregúntate constantemente: ¿Cuáles son las ideas principales? ¿Cómo me puede servir lo que dice ahora o después? ¿ C ó m o se relaciona con lo que yo sé? Ejemplos de verificación Una esposa le dice a su marido: " M i hija sí que piensa en mí, me hizo un pastel" • " ¿ L o que quieres decirme es que yo no te tomo en cuenta?

Un compañero de trabajo te dice: "Eres muy irritable, no seas tan negativo" • ¿ L o que quieres decirme es que te estoy criticando demasiado? • Desde tu punto de vista, no debería mencionar tanto las fallas • ¿Te sientes criticado con mi actitud?

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"Estoy absolutamente convencido de que ninguna riqueza del mundo puede ayudar a que progrese la humanidad . . El mundo necesita paz permanente y buena voluntad perdurable". Alberto Einstein

SER POSITIVO Las personas que nos rodean también hacen cosas acertadas, agradables, intentan beneficiar o ayudar. Ser positivo quiere decir reconocer este hecho y explícitamente informarles que nos damos cuenta, que lo reconocemos. La proporción entre lo que vemos o sentimos positivo de los demás y la frecuencia con la que expresamos, es muy distante. Desgraciadamente y a pesar de tener una gran fuerza motivacional en potencia, los seres humanos no la aprovechamos para la alegría y beneficio mutuos. Por el contrario, caemos rápidamente en la crítica destructiva, en enfocar y agrandar principalmente lo negativo, en castigar los esfuerzos haciéndole entender a los demás que nunca es suficiente. Existen múltiples razones para que no hagamos justicia a la realidad y no expresemos con la frecuencia debida nuestro reconocimiento positivo. A veces nos frenamos por pensamientos negativos que sostenemos en este respecto. Por ejemplo, decirnos a nosotros mismos cosas como: • • • • • •

Para qué le digo si ya lo sabe. Es su obligación; apenas cumple con su deber. Si lo reconozco se puede volver conformista o estancarse Puedo hacer que se apene. Qué tal si la otra persona no siente lo mismo por mí. No me va a creer.

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• • • •

Mostraré que soy débil o un sentimental. No se puede estar reconociendo todo lo bueno. Se va a creer demasiado. No lo merece todavía.

Es muy necesario que le demos un lugar importante al hecho de reconocer explícitamente las conductas positivas de los demás, tanto en la frecuencia como en la forma adecuada, por las siguientes razones: 1. La teoría del aprendizaje indica que la retroalimentación positiva fortalece y hace más probable la aparición futura del comportamiento adecuado. Por lo tanto, transmitir este tipo de información nos hace crecer y ser mejores también (no sólo detectado errores y corrigiéndolos). 2. Tenemos el derecho de sentirnos bien por lo que hacemos bien. Después de todo cumplir con la "obligación" es agradable y a veces no tan frecuente. 3. Sorprende saber que la otra persona muchas veces no sabe del impacto positivo de sus conductas o no conoce el efecto preciso de su ejecución, corriéndose el riesgo de que acciones adecuadas se vean cada vez menos realizadas por falta de retroalimentación positiva. 4. Las expresiones positivas de reconocimiento disminuyen la probabilidad de que los demás busquen lo que quieren de una manera tramposa o manipulativa. Por ejemplo, actuar inadecuadamente para llamar la atención. 5. Cuando se ha dado reconocimiento explícito positivo uno puede sentirse menos injusto al tener que señalar las deficiencias, porque no sólo se ve lo " m a l o " sino que también se señala lo "bueno" cuando ocurre. 123

6. La gente necesita saber, no suponer que se le reconoce. 7. Ser sensitivo también a lo bueno, y tener el coraje de demostrar libremente los aspectos de la propia ternura y afecto es una cualidad que,;enriquece y humaniza en gran medida a la persona. 8. La calidad de una relación, la frecuencia de sus acercamientos, su continuidad o permanencia va en función del porcentaje de intercambios positivos; podemos ser activos en formar de una manera dinámica este factor. Expresión de mensajes positivos Cuando tengas deseo de expresar reconocimiento positivo te sugerimos que evites incluir en tus mensajes algún "pero". Por ejemplo: " E s t á muy bien lo que dijiste, pero hubiera estado mejor en otra ocasión". También hay que eliminar señalamientos que transmitan consejos en el momento de decir lo que captamos como adecuado. Por ejemplo: " M u y bien, estamos orgullosos de t i , espero que sigas siempre adelante". También es conveniente no dar muchas explicaciones o ser redundante en la manifestación de mensajes positivos, ni mezclar el reconocimiento con peticiones o críticas. Para dar retroalimentación positiva eficaz, te recomendamos lo siguiente: Sé directo / A veces nos es difícil decir los aspectos positivos directamente, por ejemplo: "Pedro ha resuelto muchos problemas recientemente, estamos muy satisfechos con su trabajo", ¡estando Pedro presente! Lo más correcto y lo que logra un mejor impacto es indicarle a los demás lo que vemos favorable de una manera personal, a menos de que

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sea una situación demasiado formal. Así entonces, el mensaje adecuado sería: "Pedro, has, resuelto eficientemente muchos problemas, me encuentro muy satisfecho de tu trabajo". Sé específico, y Siempre que sea posible especifica las conductas o productos de éstas que encuentras acertadas. Esto será mucho más informativo que mencionar generalidades de la personalidad, ubica con mayor precisión a la persona respecto a cuáles son los factores de su actividad que sobresalen favorablemente y así le hará más fácil el camino para poder repetirlos. Ejemplos incorrectos:

Ejemplos correctos:

"Eres lo m á x i m o "

" T e agradezco m u c h o que hayas recogido mis papeles".

" T e felicito por ser n o b l e " .

" M e escuchas con t a n t a a t e n c i ó n que disfruto m u c h o al hablar c o n t i g o . "

" Q u é bueno eres".

" C u a n d o te he pedido favores r á p i d a m e n t e tengo t u a p o y o , gracias".

" E r e s un t r a b a j a d o r n o t a b l e "

" T u p r o y e c t o hizo que r o m p i é s e m o s el r é c o r d de p r o d u c c i ó n este mes; te aventaste".

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Sé sincero Más vale una sonrisa o un simple "gracias" que nazca genuinamente á adoptar posturas exageradas que nos hagan ver de una forma poco natural. No es conveniente presionarse demasiado para responder con las palabras "perfectamente adecuadas" o con un entusiasmo que no sentimos. 125

Ser sincero no riñe tampoco con tratar de formarnos el buen hábito de ver lo positivo en los demás y decirlo. Muchas veces hay que poner un esfuerzo especial de nuestra parte para no caer en el negativismo al que estamos acostumbrados y equilibrar la balanza más apropiadamente. Por tanto es recomendable avocarnos a la tarea de identificar activamente lo que nos parece sinceramente adecuado en otros y practicar la expresión de nuestro reconocimiento. Si nos esperamos a tener el "humor" o las "ganas", nos puede vencer fácilmente el tornillo del enfoque crítico y rápidamente caeremos en el vicio de volver a ser deficientes reconocedores de los esfuerzos que otros hacen. Recuerdo que el humor para hacer algo también se hace si ponemos la adecuada disposición y buena voluntad. Hazlo con frecuencia e inmediatez L a influencia que recibimos al convivir realmente más que estar determinada por grandes acontecimientos, es definitiva en los detalles que se viven día a día. Expresar un sentimiento positivo de una manera grandiosa una vez al año es mucho menos informativo, motivacional y significativo que hacerlo con frecuencia o inmediatez en el diario interactuar. C Te recomendamos, siempre que sea posible, no dejes pasar más de veinticuatro horas para reconocer explícitan mente lo que hayas percibido como positivo en la actuación de alguien. Después de ese lapso es más fácil que nuestro mensaje sea inoportuno, se nos olvide o ya no tengamos el ^misino aliciente para expresarlo. Es notable observar con mucha frecuencia que los esfuerzos valiosos de las personas sólo se reconocen hasta después de su muerte, proyectándonos como receptores silenciosos y opacos, de los beneficios que a través de su contacto nos han aportado. 126

Cabe señalar que la frecuencia de expresión de sentimientos positivos necesita también ser oportuna. Insistir demasiado en señalar los aspectos que nos gustan puede ser contraproducente. Señala efectos Siempre que puedas haz saber a la otra persona los efectos favorables que su conducta tuvo en ti. Conocer esto suele ser muy agradable y motivacional para alguien que en principio quiso beneficiarte. Algunos ejemplos correctos son: • " E l que hagas un esfuerzo por entender mi problema me hace sentir que no estoy sola. Gracias". • "Cuando ordenas los documentos en la mañana, se me facilitan todas las tareas del resto del día, me siento muy contento por eso y quiero agradecértelo". • " A l decirme que puedo contar contigo me ayudas muchísimo a tranquilizarme. Te lo agradezco". Exprésalo con gusto Si bien es cierto que no es conveniente forzarte emitiendo expresiones positivas exageradas, también lo es el que nos olvidemos que un mensaje que nos da alegría debe acompañarse de una expresión facial adecuada, sonrisa, contacto visual y ademanes apropiados. L a falta de costumbres, el no estar consciente de hacerlo alegremente o el estar demasiado concentrados en nuestros asuntos en ocasiones nos hace parecer demasiado serios, siendo inapropiados a la situación y al impacto de comunicación que necesitamos reflejar. Comentario final La identificación que hacemos de lo negativo es tan frecuente y común que se requiere de un notable esfuerzo para también captar lo positivo y así tratar de equilibrar la 127

balanza de nuestras percepciones hacia un entorno social que también tiene manifestaciones acertadas benéficas. A veces, como forma de presionar a los demás para "motivar" su rendimiento, aprendizaje, o por alguna otra razón, nos mantenemos constajitemente informándoles de lo que deben mejorar, lo que hacen mal, deberían cambiar, etc. Los criticamos, olvidando que también se esfuerzan y logran aciertos, manteniendo una especie de "línea d u r a " , dejando el reconocimiento positivo para contadísimas excepciones, si acaso. Cuando ésta es la situación, vale mucho la pena analizar y cuestionar si es esta estrategia realmente la mejor, ya que el costo-beneficio que representa puede dejar muchísimo que desear. Comúnmente al predominar este enfoque de trato hacia los demás, la insatisfacción y frustración se vuelve regla cotidiana, se promueve la desintegración y deserción de relaciones y grupos, se alienta la desmotivación y se hace el menor esfuerzo perjudicando a todos los involucrados. Reconocer lo positivo de los demás es facilitar nuestro propio camino. Recepción de mensajes positivos Cuando alguien nos transmite un mensaje positivo, necesitamos recibirlo adecuadamente, reflejando el gusto que nos da por escucharle. Sin embargo, puede no ser nada fácil responder con propiedad asertiva a los elogios, reaccionando con bloqueos, rechazándolos o adoptando alguna otra forma negativa que, aun sin desearlo, tiene el efecto de desmotivar al emisor para que en futuras ocasiones repita este tipo de acercamientos provechosos. Uno mismo, a través de sus reacciones adecuadas o inoportunas puede hacer que los demás se acerquen o alejen. A veces castigamos al que tiene acercamiento positivo 128

por no saber decir sus mensajes. Son errores comunes en recepción los siguientes: Responder negándolo: Rechazarlos Cambiar inmediatamente de tema: Devaluar el propio mérito Responder con sarcasmos Devolverlo inmediatamente Inflar la propia cualidad Dudar de las personas

*

"No creo, no estoy de acuerdo" "No vengas con esas payasadas" "¿Fuiste con tu amigo a cenar?" "No hice tanto esfuerzo, no exageres" "¿Qué quieres sacarme con eso?" "Tú también vistes muy bien" " Y o siempre lo hago bien, gracias" "¿De verdad? ¿En serio?"

Aceptar los mensajes positivos debe también ser una respuesta interna. Tenemos derecho a sentirnos bien y puede darnos gusto el que los demás nos vean favorablemente. Si no nos checa la información recibida con la propia percepción tal vez no sea porque ésta no es real sino porque nos enjuiciamos de una manera muy estricta. Para recibir adecuadamente los mensajes positivos que te den, te sugerimos que los recibas expresando tu genuino gusto. Puede ser suficiente con frases como: • • • • •

"Aprecio lo que me dices". "Me da gusto que así lo veas". "Me motiva que me lo digas". "Viniendo de ti, es una gran alegría". "¡Gracias!".

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"Siempre que hablemos a otro hemos de calcular el desgaste que nuestra expresión sufre en la transmisión al prójimo y, en consecuencia, tenemos siempre que reforzarla". Unamuno

L E N G U A J E NO V E R B A L Se consideran componentes no verbales de la conducta el contacto visual, la expresión facial, los movimientos de manos y pies, la postura, orientación del cuerpo, distancia, elementos vocales como la sonoridad, la fluidez, la velocidad con la que se habla, tono e inflexión de voz. Es importante que la comunicación se dé en armonía verbal y no verbal: es decir, que los componentes que acompañan a las palabras den el apoyo y la fuerza suficiente o necesaria. Una gran parte de nuestra comunicación es no verbal, por lo que al romperse la congruencia con los mensajes verbales, se reduce o exagera en buena medida el impacto de lo que se dice. Algunos de los componentes no verbales que rompen la coordinación armoniosa son los siguientes: Contacto • • • • •

Mirar Mirar Mirar Saltar Mirar

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visual de arriba hacia abajo. a otro lado. hacia abajo. la mirada rápidamente. directo pero rápidamente.

Cuando el contacto visual es inadecuado, normalmente se interpreta como ansiedad, pena, aburrimiento, deshonestidad y, aunque no se frata de observar a todos f i ja y rígidamente, sí es importante mirar a la persona de una manera confortablemente directa. • • • • •

Expresión facial Tensión en las quijadas. Tensión en la cara. Reír constantemente. No hacer ninguna variación ante distintos tipos de mensajes.

La expresión facial debe ir en estrecha armonía con los mensajes. En algunos casos la persona que dice estar enojada está transmitiendo, en ocasiones sin darse cuenta, una l i gera sonrisa, por lo que no es tomado realmente en serio. Expresión • • • • • • • •

de la voz

Hablar muy rápido. Hablar muy calmado. Tono estridente o demasiado fuerte. Tono demasiado suave. Murmurar (hablar entre dientes). No modular (monótono). Hablar bastante lento (poca fluidez). Emitir sonidos innecesarios.

La expresión de la voz es clave para comunicar adecuadamente los mensajes. Es importante que sea apropiadamente firme, cálida, expresiva, enfatizando las palabras clave.

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Gestos • • • • • • • • •

Estar demasiado tieso, rígido. Mover la cabeza como no creyéndole al otro. Señalar con el dedo. i Frotarse en exceso las manos. Muchos saludos con la cabeza. Inclinarse. Movimientos de manos y pies constantes. Frotarse la cabeza o rascarse. Tics.

La poca coordinación de gestos fácilmente hace aparecer a la persona como insegura, ansiosa p agresiva, aun cuando no sea esa la realidad o la intención que se quiere transmitir. El exceso de tensión muchas veces dispara los ademanes haciéndolos poco relacionados al tema que se habla. Cuando éste es el caso mucho se recomienda aprender a relajarse, respirar adecuadamente y practicar los gestos apropiados.

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SI

NO

6. Cuando se te pide que no reveles información confidencial, no lo haces. * 7. Sueles ver lo positivo en los demás y se los dices con alegría. 8. Sueles ver lo positivo de las cosas y lo señalas.

APÉNDICE

9. Cuando hablas de tu persona, lo haces positivamente, señalando tus éxitos y deseos, sin parecer presuntuoso.

EVALUANDO TU COMPORTAMIENTO ASERTIVO

10. Si te elogian, respondes adecuadamente con alegría.

A continuación se presenta una lista de comportamientos interpersonales importantes para que se te facilite checar si son o no parte de tu habilidad para relacionarte con los demás. También puedes darla a otros y ver cómo te observan a partir de sus respuestas. SI 1. Cuando hablas, ves a los ojos, tu expresión es firme y segura. 2. Los ademanes o gestos son congruentes con lo que expones. 3. El tono de voz es adecuado, se enfatizan las palabras clave. 4. La velocidad con la que hablas es adecuada, ni demasiado rápida o lenta. 5. Normalmente haces lo que dijiste que harías.

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NO

11. Cuando conversas con los demás, los escuchas sin interrumpir. 12. Cuando existen distintas opiniones, emites la tuya sin demandar que prevalezca. 13. Cuando existen distintas opiniones emites la tuya frenando el impulso de opinar en todo. 14. Cuando no sabes lo suficiente de las personas, no las criticas o rechazas. 15. Cuando no estás de acuerdo con alguien lo haces saber sin ofender o agredir. 16. Cuando sucede algún problema más bien tiendes a asumir tu responsabilidad que culpar a los demás. 17. Cuando otras personas hablan, las miras directamente y adoptas una expresión de interés. 18. Cuando se ha llegado a algún acuerdo, tiendes a ya no discutirlo.

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SI 19. Sólo das consejos o recomendaciones si te lo piden. 20.

Cuando haces comentarios buscas que éstos sean apropiados a la situación, al momento.

21. Cuando pides algo evitas hacerlo en forma de demanda innegociable.

SI

NO 32. Si hablas con varias personas te diriges a todas, en lugar de concentrarte sólo en una de ellas. 33. Si hacen algo por ti manifiestas tu agradecimiento cálidamente. 34. Si te piden ayuda, tratas de darla.

22. Tratas de ser sensible a la situación por la que otros pasan sin por ello renunciar a tus metas.

35. Cuando se trabaja en equipo buscas compartir las responsabilidades equitativamente.

23. Puedes decir no sin agredir o sentirte culpable.

36. Cuando explicas algo lo haces en forma directa, sin rodeos o rebuscamientos.

24. Cuando otras personas están ocupadas tratas de no permanecer con ellas demasiado tiempo.

37. Si te equivocas, lo aceptas sin justificaciones defensivas.

25. Cuando deseas usar cosas que no te pertenecen, pides permiso.

38. Cuando hablas de ti mismo tratas de no excederte o extenderte de tal forma que los demás pierdan interés.

26. Cuando haces bromas evitas ser hiriente. 27. Cuando otra persona se equivoca evitas burlarte o hacer comentarios negativos. 28. Cuando otras personas opinan tratas de tomar en cuenta y entender bien sus puntos de vista.

NO

39. Eres puntual y respetas tus compromisos. 40. Cuando se conversa en grupo evitas monopolizar la plática.

29. Si encuentras información válida en contra de tu punto de vista, lo modificas. 30. Si aparecen conflictos buscas llegar a un arreglo o acuerdo constructivo. 31. Si los demás no lo entienden, buscas aclarar y mejorar tu habilidad de comunicación en lugar de quejarte o hacerte víctima.

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Esta obra se t e r m i n ó de imprimir septiembre de 2007, en los Talleres de IREMA, S.A. de C. V. Oculistas No. 43, Col. Sifón 09400, htapalapa, D.F.