Cómo Sanar Tu Historia Familiar - Rebecca Linder

 

hist oria fam famil iliar  iar  Alabanza por sanar su historia

 

“ Sana Sanando ndo tu historia familiar  fami liar  es  es un título absolutamente asombroso asombroso y una idea de profundo  profundo significado. signifi cado. A Aquellos quellos que descubran su verdad y actúen sobre ella se convertirán en poderosos agentes de cambio camb io positi positivo vo en sus familias ”.

- Stephen R. Covey, aut autor or de  Los 7 hábitos de las personas altamente efectivas

y los 7 hábitos de las familias altamente efectivas “ Sana Sanando ndo tu historia familiar  fami liar  es  es medicina preventiva en su máxima expresión. Práctico, liberador y acertado : este libro es una lectura obligada ".

- Christiane Northrup, MD, autora de Women's Bodies, Women' omen'ss Wisdom is dom

y sabiduría madre-hija “ Sanan  Sanando do tu historia familiar fami liar es un concepto fascinante con herramientas útiles que pueden tener resultados de gran alcance en la curación de corazones, porque seamos sinceros , todos somos humanos, por lo que las relaciones familiares a menudo pueden ser imperfectas. Una lectura obligada para cualquier persona que pertenezca f amilia a  pertenezca a una famili ".

- Marie Osmond, animadora

 

“Seguir los principios correctos bellamente ilustrados en este libr li bro o resultará en una vida más feliz y satisfactoria. satisf actoria. Recom Recomiendo iendo felizmente este libro a cualquier persona que  se tome en serio la posibilidad posibili dad de rrealizar ealizar cambios camb ios signifi significativos cativos en su vida ".

- Jame Jame s Jones, Ph.D., Ph.D., director de la Familyhood Education Foundation y - el autor de "¡A "¡Arreglemos rreglemos a los l os ni niños!" ños!" CURACIÓN TU FAMILIA

 

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Libros Todo lo que necesita saber para  sentirse  sentir se bien (o) d, por Candace B.

Pert, Ph.D., con Nancy Marriott

 

Si yo puedo perdonar, tú también: mi también: mi autobiografía de cómo superé mi  pasado y sané mi vida, por Denise Linn Queda por contar: Descubriendo contar: Descubriendo a Dios en medio del Holocausto de  Ruanda, por Immaculée Ilibagiza, con Steve Erwin Siempre hay ayuda; Siempre hay esperanza:

 

Un psiquiatra galardonado le muestra cómo sanar su cuerpo, mente y espíritu, por Eve A. Wood, MD Puedes sanar tu vida, por Louise L. Hay Barajas de cartas  El lenguaje de las l as cartas carta s de dejar ir, i r, por Melody Beattie Tarjetas de sabiduría para curar, por Caroline Car oline Myss Myss Cuerpos de mujeres, Tarjetas de curación de sabiduría de mujeres,

por Christiane Northrup, MD Visite Hay House USA: www.hayhouse.com ® Hay House Australia: www.hayhouse.com.au Hay House Reino Rei no U Unido: nido:

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CURACIÓN TU FAMILIA

 

HISTORIA 5 PASOS PARA LIBRARSE DE PATRONES DESTRUCTIVOS

 

REBECCA LINDER HINTZE Hay House House,, Inc. Carlsbad, California Londres • Sídney Sí dney • Johannesb Johannesburg urgoo Vancouver Vancouv er • Hong Kong • Nueva Delhi Copyright © 2006 por Rebecca Linder Hintze Publicado y distribuido en los Estados Unidos por: Hay House, Inc .:

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Datos de catalogación en e n la pub publicación licación de de la Bibliote Biblioteca ca del de l Congres Congresoo Hintze, Hintz e, Rebecc Re beccaa Linder. Sanando tu Sanando tu historia historia famili familiar: ar: 5 pasos para liberar l iberarte te de patrones destructivos destructivos / Rebecca Linder Hintze. pag. cm. Incluye referencias bibliográf bibli ográficas. icas. ISBN-13: ISBN-13: 978-1-4019-0797-6 978-1-40190797-6 (document (documentoo comerci com ercial) al) ISBN-10: ISBN-10: 1-4019-0797-0 (papel comercial) comercial) 1. Famili Familiaa - Aspectos psicológicos psic ológicos . 2. Autoestim Autoestima. a. 3. Técnicas de autoayu autoayuda da . I. Título. HQ734.H65 2006

 

158.2'4 - dc22 2006002513

ISBN 13: 978-1-4019-0797-6 ISBN 10: 1-4019-0797-0 09 08 07 06 4 3 2 1 Primera impresión, octubre octu bre de 2006 Impreso en los Estados Unidos de América.

CONTENIDO  Prólogo de Stephen R. Covey

Introducción: Curar familias, curarnos a nosotros mismos

 

Capítulo 1: Paso 1: La conciencia es más de la mitad de la batalla

Capítulo 2: Paso 2: Superar los juicios y los temores Capítulo 3: Paso 3: Superando el Día de la Marmota Capítulo 4: Paso 4: Encon  Encontrar trar el tesoro Capítulo 5: Paso 5: Establecer una conexión espiritual Conclusión: qué esperar mientras sana  Epílogo:  Una última mirada al pasado  Expresiones de gratitud grat itud  Notas finales fi nales Sobre el Autor "La herencia del  pasado es la l a semill semilla a que produce la cosecha del futur f uturo". o".

- Inscripción en la estatua "Heritage" "Heritag e" en los Archivos

 

Nacionales en Washington, DC

PREFACIO por Stephen R. Covey J UST UST pensar en el título título de este librolibr o- Curación Su historia familiar. ¿Puede el presente realmente cambiar el pasado? ¿Y también puede crear un nuevo futuro? ¡Habla ¡H abla de una una paradoja! para doja! ¿Y si esto fuera cierto? ¿Y si el pasado ya no tuviera como rehenes al presente y al futuro? ¿Podría haber algo más profundo? De hecho, ¿Qué ¿podría haber algo más notablemente motivador, estimulante e inspirador? pasaríaa si, a través de una comprensión pasarí comprensión profun profunda y acciones sabi sabias as basadas bas adas en ese conocimient conocimiento, o, no solo pudiera romper romper ciclos ci clos poco saludables sal udables y evitar que los patrones destructivos se transmitan a las generaciones siguientes, sino que también también pudiera respalda r espaldarr e impactar impactar a sus herm hermanos, anos, padres y abuelos vivos? ? Sanando tu historia familiar

es un título

 

absolutamente asombroso y una idea de profundo significado. Aquellos que descubren su verdad y actúan actúan sobre ella e lla se convertirán en poderosos agentes agentes de cambio positivo posi tivo en sus famili familias. as. Hace muchos años, formé parte de un comité de profesores universitarios, todos eruditos dedicadoslosdeprincipios diferentesbásicos disciplinas, estabannointeresados en llegar a comprender de laque curación, solo para las personas, sino también también para las l as relaci r elaciones ones y las famili familias. as. Fue absolutamente fascinante ver la síntesis de pensamiento, investigación y escritura reunidos por personas que se esfuerzan por ser extremadamente abiertas y receptivas. Después de más de dos años de trabajo Después trabaj o sinérgico, donde todos crecieron creci eron y aprendieron, terminamos en un lugar que nadie podría haber anticipado cuando comenzamos el proceso. La idea clave que todos descubrimos subrayaa el mensaje de este libro. subray li bro. Es que cada uno uno de nosotros tiene el potencial de convertirnos en lo que llamamos una "figura de transición": una persona que puede romper los romper l os ciclos ci clos intergen intergeneraci eracionales onales de hábitos y patrones patrones poco saludables. Al hacerlo, nosotros no solo impactan positivamente a las generaciones futuras, sino que también afectan a las personas vivas que, por sí mismas, pueden haber creado o transmitido estas mismas tendencias, hábitos y patrones destructivos. Las personas en transición alcanzan un nivel de motivación y deseo que trasciende significativamente nuestros propios objetivos de realización personal. Mientras estaba en un año sabático hace muchos años en Hawai, deambulaba en un un estado reflexivo entre entre las l as estan es tanterías terías de una una biblioteca. bi blioteca. Saqué de los estantes un libro que contenía las siguientes tres frases. Afectaron profu pro fundam ndamente ente much muchos os aspectos aspe ctos de mi vida vi da y, en particular, parti cular, mi trabajo:  Entre estímulo y respuesta hay h ay un espaci espacio. o.  En ese espacio espaci o radica nuestra nue stra libert l ibertad ad y poder para  para elegir elegi r nuest nuestra ra respuesta. En nuestra respuesta radica nuestro crecimiento y nuestra

 

libertad. 1

Reflexioné sobre esas frases una y otra vez; Apenas pude pensar en otra cosa durante un período de tiempo. Me di cuenta de que entre cualquier cosa que nos haya sucedido en el pasado, como nuestra estructura genética , y nuestras circunstancias actuales, hay un espacio en el que podemos elegir responder. El resultado re sultado de eso es o puede traer libertad liber tad y crecimiento. crecimiento. Au Aunnque entendí intelectualmente esta idea, la fuerza emocional me dio una estimulan estim ulante te sensación de libertad libe rtad y un temible temible sentido sentido de responsabili r esponsabilidad. dad. La mayoría de nosotros hemos heredado tendencias genéticas hacia ciertas enfermedades. Pero todos conocemos personas que, cuando se dieron cuenta de tales inclinaciones, eligieron sabiamente sabiamente un un plan de acción para evitar ev itar o al menos minimizar la manifestación de estas enfermedades en sus vidas. Esta es una ilustración del espacio entre estímulo y respuesta, y hay muchas más. Siempre que hemos visto a gemelos idénticos crecer en circunstancias muy similares pero elegir caminos de vida diferentes, hemos visto nuevamente el espacio entre el estímulo y la respuesta manifestarse. Las personas que han aprendido a reinven r einventarse tarse también también pueden pueden hablar hablar del poder po der en ese espacio e spacio entre ent re estím e stímulo ulo y respuesta. Nuestra Nuestra libertad l ibertad personal pe rsonal para par a elegir el egir es nuestra uestra bendición más maravillosa ; bueno, quizás sea la mejor opción . Nuestro mayor regalo es la vida vi da misma; misma; nuestra uestra capacidad cap acidad para dirigir esa vida es lo segundo.

Los animales no poseen tales dotes y, debido a que carecen de conciencia de sí mismos, no pueden reinventarse. Aunque tengan memoria y tendencias que son cultivadas por instinto y entrenamiento, estas criaturas no tienen imaginación para visualizar un futuro diferente, ni voluntad aparte de su estructura y condicionamiento psicológico básico. Apague la carne, Apague car ne, toque toque la cam ca mpana y el perro perr o salivará: sal ivará: carne, campana, campana, salivar; sali var; carne, campana, campana, salivar.

 

Quítele la golosina y toque el timbre, como mostró la investigación de Pavlov, y el perro perr o seguirá babeando con anticip anticipación. ación. Aunquee muchos Aunqu muchos anim a nimale aless son s on muy muy inteligentes, no pueden separ se parars arsee de sí mismos y examinar sus propias vidas; solo los seres humanos pueden hacer esto.laSolo nosotros  (que podemos unir la autoconciencia (incluida l a mem la emoria) con imaginación en realidad es más grande que la memoria o oria) el conocimiento) y la conciencia (que es el sentido sentido divino di vino e innato innato del bien bi en y el mal, no solo un superyó socializado, como diría Freud). , y luego actuar de forma independiente para recrearse a sí mismos, romper patrones destructivos destruct ivos y ciclos malsanos, y así convertirse en e n agent agentes es de cambio cambio positivo. Las personas que se reinventan a sí mismas pueden convertirse en modelos de un poder inspirador tan notable que imbuyen a todos aquellos con quienes se familiarizan de cerca, en particular a sus seres queridos, incluidos sus padres, abuelos y hermanos hermanos vivos, con la conciencia de lo que es realmente realmente posible. Mientras estudias este Mientras es te libro, libr o, te insto a que sigas cuidadosam cuidadosa mente ente los l os cinco ci nco pasos de Rebecca Hintze para liberarte de patrones destructivos. Descubrirás que las cuatro de las que yo llamo dotes humanas únicas  —conciencia de sí mismo, imagin  —conciencia imaginación, ación, conciencia conciencia y volunt voluntad ad independiente independiente  — son necesar necesarias ias para par a el proceso proc eso interior que atravie atraviesa sa consigo mism mismaa y el trabajo de sanación que que realiza real iza con los demás. Es en la interacción sinérg sinérgica ica de estas cuatro dotaciones humanas únicas que se ve la curación intuitiva y poderosa que ella realiza reali za y docum documenta. enta. Con suerte, suerte, saldrá sal drá de este libro li bro dán dá ndose cuenta cuenta de que su pasado ya no no necesita mantener a su futuro como rehén. A medida que su conciencia de sí mismo descubre ilusiones y miedos, naturalmente se sentirá motivado para usar la imagin imaginación ación dirigida dir igida por la conciencia conciencia y la volun v oluntad tad independiente independiente para crear un nuevo futuro y sanar las consecuencias del pasado. No cambiarás la historia; cambiará sus efectos. Esa es la esencia del proceso de curación.

 

Aunque Rebecca y yo no usamos el mismo lenguaje con respecto a las cuatro dotes humanas, a medida que estudias sus historias, notarás su interacción para ayudar a enmendar las historias familiares y, en última instancia, la sociedad misma. Esta curación debe tener lugar. Un imperativo moral está asociado asocia do con este tipo de esfuerzo, esfuerzo, porque los sentim sentimient ientos os no expresados nunca enterrados vivos y salendebemos de formas más feas. Para ayudarmueren; a nuestroestán mundo a mejorar, primero dirigirnos a nuestras familias, que son las unidades fundamentales de la sociedad. Ninguna civilización civil ización ha ha sobrevivido sobr evivido a su ruptu ruptura. Las implicaciones implicaci ones de este libro li bro para par a nuestras nuestras famili familias as son enormemente emocionantes, significativas y

INTRODUCCIÓN Sanar familias, curarnos a nosotros mismos O rase una vez, una joven casada comenzó a cocinar un jamón para la cena. Mientras cortaba ambos extremos y lo ponía en una sartén, su esposo le pregunt pregu ntóó por qué lo hacía y ella el la rrespondió: espondió: "Hace que sepa mejor". Más tarde, sin si n embargo, embargo, se pregu pr egunt ntóó sobre sobr e el proceso, así que llamó a su madre, madre, quien le había enseñado enseñado a cocinar. "¿Por "¿Por qué me me dijiste di jiste qu q ue cortara cor tara los extremos del jamón?" ella preguntó. Su madre dijo: “Realmente no estoy segura, pero sé que hace que sepa mejor. Y así lo hizo mi madre ". La joven luego llamó a su abuela y volvió a preguntar:

 

"¿Por qué cortamos los extremos del jamón?" Su abuela respondió: "Porque de otra manera no cabría en mi sartén". ¿Alguna vez se ha preguntado por qué usted, su hermano, hermana, prima o tía actúan como como la bisabuela o el abuelo u otro antepasado antepasado cercano? Al igual igual que con la joven mujer casada de la historia, todos llevamos adelante creencias y comportam com portamientos ientos aprendidos de nuestros nuestros ant a ntepasados epasados.. A veces vec es los l os entendemos y otras no. Pueden haber Pueden haber tenido tenido sentido sentido en e n el contexto contexto de la vida de otras personas, pero per o no siempre tienen sentido para nosotros. La historia del jamón es un ejemplo sencillo y divertido, pero muchos patrones e ideas son mucho más complejos y serios. Pueden tener un impacto tremendo y de gran alcance , ya sea positivo o negativo, egativo, en el resultado de much muchas as vidas. vi das. Por ejemplo, si dos personas se casan y tienen tienen tres tres hijos, ijos , cada uno de los ccuuales se casa cas a y tiene tiene tres hijos, y esos nietos hacen lo mismo, y el patrón continúa durante 12 generaciones (todos casados y con tres hijos), el número total de miembros de la l a famili familiaa desciende desc iende de la l a pareja par eja original son aproximadam aproximadament entee 3,188,643 personas! Aunquee la joven de la historia inicial creía Aunqu creí a que cortar los extrem extremos os del  jamón  jam ón mejora mejoraba ba su sabor, esa costumbre costumbre sim si mplemente plemente se originó por conveniencia. Una se dio cuenta de lauverdad, comprobó tamaño para vez asar,que descubrió que cabía n trozo trozo de carne car ne entero enel tero y cambió camde biósusu s ubandeja comportamiento. Todos tenemos tenemos experiencias que nos nos llevan l levan a sacar s acar conclusiones conclusiones sobre sobr e el mundo que nos rodea; se convierten en "filtros" a través de los cuales vemos el mundo. Los antepasados transmiten las suyas a sus descendientes, quienes las adoptan conscientemente, como enseñanzas con propósito , y subconscientem subcon scientement entee a través de la absorción. absorci ón. Estas Estas percepciones per cepciones de la realidad se convierten en la base de los sistemas de creencias familiares a lo largo del tiempo. Por supuesto, las directivas se suman y se restan en función de las experiencias individuales. No obstante, obstante, las suposiciones suposici ones pueden pueden durar durar

 

varias generaciones e influir en innumerables miembros de la familia. ¡Imagínese las consecuencias si el comportamiento aprendido en nuestra historia no fuera cortar los extremos de un jamón, sino una de las miles de acciones malsanas que que las l as madres y los padres podrían podría n transm transmitir itir a sus hijos! ¿Por qué este libro?

Como madre, esposa, hija, terapeuta y, sobre todo, como ser humano, siempre me he sentido impulsada a comprenderme a mí misma y a descubrir qué podría ser lo que transmitiré , sin mencionar lo que me ha transmitido. otros. En mi mi búsqueda por descubrir mi yo real rea l , el yo espiritual espi ritual que se encuent encu entra ra debajo de bajo de mis generaci generaciones ones de patrones, he trabajado para exponer expon er muchas muchas ilusiones poderosas creadas por tradiciones tradic iones famili familiares ares falsas. Hacerlo me ha ayudado a verme a mí mismo con claridad y así poder curar mi propia disfunción. Para entenderme, debes conocer un evento importante en mi vida. A la edad de 14 años, contraje el síndrome de Reye, una enfermedad mortal que ahora se asocia as ocia con enferm enfermedades edades infant infantiles iles y aspirina. Esto casi me quita la vida. Por la fe, las oraciones or aciones y el ayuno ayuno de fam famili iliares, ares, miembros iembros de la iglesia y amigos; y debido a mi propia voluntad de vivir, mi condición cambió repentinamente el mismo día en que me programaron una cirugía cerebral que podría haberme haberme dejado dej ado viviendo vi viendo en un un estado vegetativo de por vida. Me dieron de alta del Centro Médico de la Universidad ennunos días, unque verdadero milagro. moment omento, o, yode eraGeorgetown la única person perso a conocida había había sobrevivido sobrevi vidoEna ese etapas avanzadas avanz adas del síndrome síndrome de Reye sin daño cerebral. cerebral . Aunque no me acuerdo totalmente un largo alcance o fuera del cuerpo, la vida después de la muerte de experiencia, tengo una memoria a corto de pie fu fuera era de mi cuerpo cuerp o físico fís ico.. Tengo Tengo una imagen imagen clara cla ra en mi mi mente mente de d e verme ve rme a mí mismo y a los monitores que me rodean. También ambién recuerdo haber recordado recor dado quién soy como como ser espiritu espir itual al y el propósito propósi to de mi vida, vida , como resultado de haberm habermee salido sa lido temporalmen temporalmente te de mi cuerpo.

 

Una avalancha de información llegó a mi conciencia de esta experiencia cercana a la l a muert muertee . Aunque Aunque dejar esta e sta tierra puede haber parecido par ecido atractivo, sé que elegí quedarme. De hecho, no consideré ninguna otra opción. Desde esedemomento, quizás incluso antes, he tenido el deseo contribuir a la vida los demásy de manera significativa. Para lograr estadetarea, primero trabajé diligen dili gentem tement entee para par a descubrir des cubrir mi verdadero verdader o yo. A veces, pensé que podría llevar demasiado tiempo, y entré en pánico, temiendo morir antes de terminarlo. He tenido muchos desafíos, pero la paz me ha llegado al darme cuenta de que todos los asuntos se resuelven por sí mismos en este universo. Actualmente trabajo como terapeuta y docente en el campo de la psicología. He pasado años entrenan entrenando do y asesorando asesor ando a personas pers onas sobre cómo cómo sanar sus s us matrimonios; atrimonios; relaciones famili familiares; ares; y el dolor dol or derivado der ivado del d el abuso, la adicción y el abandono, que incluye ayudar a otros a identificar y corregir patrones de disfunción que se transmiten a través de los años. Mi llamado me ha ayudado ayudado a ver que la mayoría mayoría de nuestras nuestras lu l uchas personales en realid realidad ad se originan en nuestras experiencias con nuestras familias. Tiene sentido, simplemente porque estas personas nos enseñan cómo pensar, comportarnos y creer. Debido a que nuestras percepciones son nuestra realidad y muchas de nuestras nuestras ideas i deas se forman forman a través de experiencias en nuestros nuestros hogares, sanar hogares, s anar la historia de nuestra nuestra famili familiaa es clave para mejorar nosotros mismos. Después de muchos Después uchos años de reconciliar r econciliar viejos viejo s patrones y descifrar el código de ilusion il usiones es que nos impiden impiden a mí mí y a otros la l a realización rea lización personal, he sido bendecido con una vida hermosa. Mi matrimonio es feliz y duradero, ¡y qué regalo ha sido para pa ra mis hijos, mi mi esposo es poso y para mí aprender todo lo que he he escrito escri to en este libro! libr o! Les Les paso pa so esta es ta inform información ación vital con la esperanz es peranzaa de que ustedes también experimenten más alegría después de trascender sus limitadas limit adas percepciones percepci ones famili familiares ares y encont encontrar rar su verdadero yo descansan des cansando do en algún lugar de su interior. El verdadero gozo vendrá cuando encuentres tu yo espiritual y uses tu conocimiento interno para cumplir un propósito divino y glori glorioso. oso.

 

Tradiciones y paredes de ladrillo Al comenzar el proceso de cinco pasos que se describe en el libro, lo primero que se le pedirá p edirá que haga haga es descubrir cómo cómo su historia historia famili familiar ar lo lo ha influenciado y qué tradiciones poco saludables puede estar transmitiendo actualmente. A diferencia de los extremos del jamón de la historia anterior , que ciertamente se estaban desperdiciando, pero sin causar ningún daño real , los patrones negativos tienen el potencial de convertirse en grandes muros que nos impiden a nosotros ya quienes amamos alcanzar el éxito y la felicidad. Hace algunos años descubrí un muro en mi propia familia. Un día, después de un fin de semana aburrido de quehaceres domésticos y quehaceres “ cariñosos , encontrédea televisión mi esposo,alShane, recostado en su silla La-Z-Boy , viendo un”programa aire libre. Mientras deambulaba por la habitación, hizo un comentario sobre su frustrante trabajo como ingeniero y, una vez más, compartió su deseo secreto de pasar pas ar su s u vida producien pro duciendo do y presentando presentando prog pro gramas ramas com co mo el que estaba viendo. Al darme cuenta de que podría haber más en su comentario, tomé asiento e inicié una conversación más. Durante seis meses, mi obediente esposo había estado negociando un ascenso en el trabajo. En realidad, su objetivo y los consiguien consiguientes tes esfuerzos esfuerzos para salir sali r adelante ad elante habían habían estado en marcha durante años, pero durante estos meses anteriores, le habían prometido un gran nuevo puesto. Sin embargo, a medida que pasaban los días y las semanas, el trabajo no se había materializado completamente. Aunque había asumido muchas responsabilidades nuevas y la mayoría de las personas a su cargo conocían la promoción, promoción, su compensación compensación no no reflejaba re flejaba el cambio. cam bio. Además, Además, Shane Shane ahora estaba es taba realizan real izando do dos trabajos porque las tareas de su puesto puesto anterior anterior no habían habían sido reasign reasi gnadas. adas.

 

Trabajando duro sin una compensación justa y luchando por salir adelante

, esta historia no era solo s olo de mi esposo. es poso. Su historia historia famili familiar ar en ambos ambos lados l ados estuvo estu vo llena ll ena de personas que trabajaron largas lar gas horas, horas, trataron de ascender asce nder y no recibieron una compensación adecuada (y mucho menos abundante) por sus esfuerzos. La experiencia de Shane, aunque puede haberse sentido como la suya, fuediaria, el resultado directo de un continuó su existencia junto con la vida de patrón muchosque otros. Temíadictando que cualquier cosa, adem ade más del trabajo duro , que era natural natural y fácil fácil,, pudiera conducir al fracaso. Mientras estábamos sentados Mientras sentados en la sala de estar ese día, le l e hice una una pregu pre gunnta a mi esposo: “Si cerrara los ojos y extrajera toda la energía de su cuerpo que le im i mpide avanzar avanzar y le impide impide obtener obtener lo l o que desea, ¿qué ¿qué ¿cómo ¿cómo se vería? vería ? Él respondió: "Una pared de ladrillos". Continué: Contin ué: "¿Cóm "¿Cómoo te ayuda ayuda la pared de ladril l adrillos los a conseguir conseguir lo qu q ue quieres?" quieres? " "No es así". Le insistí más: “Pero, ¿y si una parte de ti cree que te ayuda? Hazle a esa parte de ti esta es ta pregunt pregunta: a: '¿P ' ¿Por or qué me me gusta gusta esta pared de ladr ladrill illos?' os?' " Abrió los l os ojos oj os con una una mirada de iluminación iluminación y dijo: “Me ayuda ayuda a pensar fuera fuera de la l a caja. caj a. Tengo Tengo que que trabajar trabaja r duro para par a solucionarlo, así que aprendo más y soy un solucionador de problemas más eficaz. Me ayuda a hacer un mejor trabajo que los demás ". Me pregu pr egunt ntaba, aba, ¿de verdad? Y si lo está ayudando a  hacerlo mejor que a los demás, ¿por qué sigue en el mismo  lugar? ¿Cómo podría una pared de ladrillos hacerle sentir mejor consigo mismo? Desde mi perspectiva, esto fue claramente una ilusión. El trabajo duro y la inteligencia eran sus dones heredados, pero sabía que debía haber otra forma de dirigir su carrera y evitar el sabotaje tan frecuente en su familia. Pude ver que esta barricada tenía que bajar. Sin embargo, mientras Shane continuaba, me di cuenta de que no iba a ceder, al menos no de inmediato. De hecho, cuando le sugerí que lo imaginara derrumbándose, no estaba

 

dispuesto a intentarlo. En cambio, mantuvo que la barrera era algo bueno y admitió que no estaba listo para dejarla ir. ¡Vaya, qué revelación! El obstáculo que se interponía entre mi esposo y su objetivo profesional era un muro que no estaba dispuesto a mover. Cada famili familiaa tiene sistem sis temas as de creencias ocultos ocultos y tradiciones tradici ones falsas que se transmiten de generación en generación. Podemos conocer la historia física de nuestros nuestros antepasados; por ejemplo, podemos podemos sa saber ber si s i estam es tamos os predispuestos al cáncer y las enfermedades cardíacas. Pero la mayoría de nosotros nosot ros no trabajamos para descubrir des cubrir la predisposici predis posición ón de nuest nuestras ras famili familias as a los obstáculos obstáculos em e mocionales y espiritu espir ituales ales que, al final, final, pueden ser tan vitales para nuestro éxito, salud y bienestar como nuestro conocimiento de la historia médica. Para Shane y otros como él, el éxito financiero, menos trabajo y más diversión, y la confianza para perseguir un sueño no pueden convertirse en realidad reali dad hasta que que una una tradición tradici ón falsa falsa sea ident i dentificada, ificada, desafiada des afiada y trascendida por com c ompleto pleto , hasta que que esa pared de d e ladrill ladr illos os finalment finalmentee se derrumbe.

 

El influyente Los patron pa trones es famili familiares ares poco saludables s aludables , como pasar voluntariam voluntariament entee su su vida trabajando duro sin ninguna compensación, pueden terminar dirigiendo su vida, dejando deja ndo atrás atrás efectos poderosos y duraderos duraderos que usted usted y quienes lo rodean deben finalmente reconciliar. Aristóteles dijo: "La menor desviación inicial de la verdad se multiplica después por mil". Por eso las tendencias dañinas se magnifican a medida que las familias se expanden. Hasta que se resuelven o sanan, siguen creciendo, ganando fuerza y expandiéndose hacia afuera, incluso si el problema inicial era relativamente pequeño y sucedió hace mucho tiempo. En una vena másmanera esperanzadora, solo se necesita persona para afectar conjunto de una positiva al elegir hacer ununa cambio: alguien que estéel armado con deseo, coraje, determinación y un corazón que busque la verdad para lograr el éxito. Un padre tiene el mayor potencial para ser esa persona instrumental, porque mamá amá y papá son los facilitadores más poderosos poder osos para pa ra el cambio cambio en las familias. Desde el momento de nuestra concepción, los padres juegan el papel más importante en el establecimiento de cómo nos sentimos acerca de la vida, nosotros mismos y el mundo que nos rodea. Guían y dirigen nuestras percepciones de nuestro entorno. Christiane Northrup, MD, obstetra-ginecóloga y autora de best-sellers , enfatiz enf atizaa el poder del de l papel pape l de una una madre madre en su libro libr o Mother  Mother-Daughter -Daughter Wisdom. Ella enseña que incluso antes del nacimiento, nuestras madres nos cuidaron y cuidaron: "Nuestras "Nuestras células cél ulas se dividier di vidieron on y crecieron creci eron al ritm ri tmoo de su corazón". Northrup explica: “Nuestra piel, cabello, corazón, pulmones y huesos fueron nutridos por su sangre, sangre que estaba inundada de neuroquímicos formados en respuesta a sus pensamientos, creencias y emociones. Si estaba temerosa, ansiosa o

 

profundamente infeliz por su embarazo, nuestros cuerpos lo sabían. Si ella se sintiera segura felices y satisfechos, nosotros también lo sentimos ". 1 Nuestros cuerpos todavía llevan Nuestros l levan un recuerdo emocional emocional de d e esta ex e xperiencia perie ncia temprana. tem prana. Toda Toda la premisa premisa del libro l ibro del Dr. Northrup Northrup es que la relaci r elación ón madre-hija es fundam fundament ental al y prepara prepar a el escenario para pa ra el bienestar físico y emocional durante toda la vida. Pero no son solo las hijas las que se ven afectadas por la capacidad de sus madres, o la falta de ella, para amar y cuidar. La verdad es que cuando un niño no experimenta una relación cariñosa, cariñosa y saludable con su madre, la l a probabili proba bilidad dad de disfu di sfunnción (como (como formas formas de depresión, depresi ón, adicción y suicidio) siempre aumenta. El papel de un padre es igualmente influyente. Entre otras estadísticas alarmantes alarman tes sobre hogares hogares sin padre están e stán las publicadas por p or el National National Iniciativa de paternidad: 2 • Los niños sin padre tienen el doble de probabilidades de abandonar la escuela que sus contrapartes contrapartes que viven con dos padres. padres . • El setenta setenta por ciento de los niños que viven en hogares hogares correccionales correc cionales para par a menores fueron fueron criados cria dos por un solo padre. • Los niños sin la influencia positiva de un padre puntúan constantemente por debajo del promedio promedio en las pruebas p ruebas de lectu l ectura ra y matem matemáticas. áticas. • Tres Tres de d e cada cuatro cuatro suicidios suicidi os de adolescent adolesc entes es ocurren en hogares hogares monoparentales . • El ochen o chenta ta por cient ci entoo de los adolescent adoles centes es en centros psiquiátricos no tienen tienen padre. Como escribió en el En Prólogo: sanar debemos sanar Stephen a nuestrasCovey familias". todo el"Para mundo, el nuestro éxito demundo, un

 

matrimonio y una familia se vuelve importante para todos mientras trabajamos para mantener esta unidad esencial. Cambiarte es arriesgado: puede crear caos en tus relaciones, similar a los pasos en falso que ocurren cuando alguien con quien estás bailando decide cambiar dede dirección en los medio de restantes una canción. Dependiendo la naturaleza su pareja, pasos pueden ser suavesde o rocosos. Cuando Cu ando inicia un cambio cambio en los patrones famili familiares, ares, vuelve a coreografiar los pasos de baile bai le en los que sus famili familiares ares han confiado confiado durante durante innumerables generaciones. Inicialmente, usted, y ellos, pueden experimentar frustración. Pero eventualmente, a medida que aprenda y luego enseñe nuevos nu evos pasos, p asos, ellos e llos tendrán tendrán la oportu o portunidad nidad de aprender ap render,, crecer cre cer y cambiar  junto  jun to con usted. usted. El Dr. Northrup dice: "Toda mujer que se cura a sí misma ayuda a curar todos los mujeres que vinieron antes antes que ella el la y todos todos los l os que vendrán después de ella el la ” y lo mismo ocurre con los 3, hombres. Cualquier hombres. Cualquier cambio cambio que realice reali ce en e n sí mismo brindará a los demás demás una oportunidad de crecimiento. He visto a madres y padres individuales i ndividuales curar a famili familias as enteras simplemente cambiándose a sí mismos. La búsqueda de la curación no está limitada geográficamente. Hoy en día, personas de todo el mundo undo están trabajando horas extra extra para pa ra cu c urarse rars e a sí mismas y a sus seres queridos y superar el comportamiento disfuncional. Es por eso que el Dr. Phil McGraw es tan ampliamente Los libros reconocidos y de autoayuda son tan populares. Dado que la naturaleza de la humanidad es prácticamente la misma de una persona a otra, aquellos que desean más amor, luz y verdad se ven obligados a buscarlo. En el proceso, pr oceso, estos e stos individuos pueden convertirse en hhéroes éroes olvidados olvida dos durante durante generaciones.

 

Examinarnos Exam inarnos a nosotros mismos, nuestra disfunción,, llos disfunción os problem pr oblemas as de nuestra nuestra famili familia, a, nuestros nuestros error e rrores es y los l os problemas que se han originado a causa de nosotros puede ser ddoloroso oloroso.. Pero al final, ¡vale la pena! A medida que nuestro mundo comienza a formarse en una grande historiacomo que queremos vivir, nuestra es lo soportar suficientemente para compensar el doloralegría que debemos para sanar. sanar.

Sally, una heroína anónima Trabajé con Sally durante años y nos hicimos amigos cercanos en el proceso. Creció en un entorno emocionalmente desconectado; aunque sus padres nunca nu nca consider consideraron aron el divorcio di vorcio,, se in i nsultaban en silencio y rara vez mostraban amor o afecto. En la superficie, parecían ser una familia estable, feliz y "buena", pero sus padres enviaron sutilmente mensajes destructivos a sus hijos, que atacaban solapadamente su autoestima. Los adultos empujaron a los niños a verse bien para que ellos (los adultos) se sint adultos) s intieran ieran mejor mejor consigo consigo mismos, mismos, y toda toda la l a famili familiaa carecía car ecía de amor am or propio. pr opio. En consecuencia, consecuencia, las emociones emociones reales rea les de Sally Sall y no no fueron fueron reconocidas, reconocidas r econocidas o validadas valida das durante durante su infancia. infancia. En la secundaria, se sentía fea e impopular, pero en la secundaria, comenzó a ganarse la aprobación de los chicos mayores al proyectar una imagen sexy. Sentía Sen tía que era digna digna y valiosa vali osa cuando los ch c hicos le prestaban atención. atención. Cuando Sally tenía 17 años, quedó embarazada. Conscientement Conscientem ente, e, creía creí a que si se s e casaba casab a y se mudaba mudaba de casa, se libera l iberaría ría del entorno familiar que la había dejado sintiéndose inútil; y pensó que podría obtener obtener el amor amor que necesitaba teniendo teniendo un hijo. hijo. Sally se casó con el padre de su bebé; y en un un período de tiempo tiempo relativam re lativament entee corto, cor to, ella y su esposo, Ed, tuvieron seis hijos. El matrimonio tuvo problemas desde el principio y finalmente se divorció. Muchos Mu chos años más tarde, después desp ués de un segundo segundo y tercer ter cer matrimonio, atrimonio, una una

 

aventura con un hombre casado y varias relaciones sexuales y sin sentido, Sally decidió que era hora de mirar más profundamente. Ella la había gastado todavida la vida vique da sint sisentiendo iendo como com si algo faltara, ella había terminado terminado de vivir vivi r una sentía fuerao de control. Fue yentonces cuando la conocí. Después de trabajar juntos, nos dimos cuenta de que el comportamiento crítico de Ed hacia ella y los demás era similar a la forma en que sus padres la habían tratado. De hecho, sus tres maridos habían sido emocionalmente distantes, críticos y no estaban dispuestos a aceptar la responsabilidad de sus propios problem proble mas, todo lo cual ella había experiment experimentado ado cuando cuando era niña. Aunque Sally había culpado a estos hombres, comenzó a darse cuenta de que las creencias detrás de su patrón de divorcio y abuso se originaron dentro de ella. Mientras hablaba conmigo, Sally se dio cuenta de que aunque quería casarse, no confiaba en nadie lo suficiente como para conectarse honestamente en una relación. Tampoco creía que fuera digna de recibir una pareja amorosa. Inconscientemente, sintió que necesitaba hacer todo sola y que no era seguro seguro depender de pender de nadie más. Una nos sexualmente. llevó a comprender cuando teníaintentado sietetado años,mayor un tío introspección l a había la habí a abusado a busado sexualm ente. En ese que mom omento, ento, había inten contarle cont arle a su madre madre sobre el incidente, incidente, pero per o su madre madre estaba demasiado ocupada para escuchar, así que Sally decidió no decir nada durante muchos años. Cuando finalmente se lo contó a su familia, su padre no quiso reconocer lo l o que había sucedido porque no quería quería hacer olas. olas . Una Una vez más, más, era más importante verse bien que divulgar públicamente este vergonzoso secreto famili familiar. ar. En el momento momento del abuso, Sall Sa llyy habí habíaa tomado inconscientem inconsci entemente ente algunas algunas decisiones importantes. Ella concluyó que:

 

1. No podía contar contar con co n nadie, nadie, ni siquiera si quiera con Dios, para ayudarla. ayudarla. 2. Algo andaba andaba mal con ella; de lo l o cont contrari rario, o, el abuso no no habría ocurrido. ocurrid o. 3. No tenía control sobre su vida (lo que llevó al desarrollo de una mentalidad de víctima). 4. Ella era inadecu i nadecuada ada y no se merecí merecíaa cosas buenas. buenas. Estas ideas habían creado, y perpetuado aún más, una serie de comportam com portamientos ientos como como la proclividad procl ividad a los l os trastornos alim ali mentarios entarios,, la infidelidad, la necesidad de rebelarse contra la autoridad y el mal uso de su energía sexual. Sally almacenó la ira y la culpa porque se sentía traicionada, pero su traición final fue a sí misma. Se odiaba a sí misma y tenía una imagen distorsionada de sí misma. Ella había heredado no solo la baja autoestim autoestimaa de sus padres , sino si no tam también bién el deseo de reprimir re primir los temores temores profun profundos de la indignidad indignidad y enm enmascararlos ascara rlos con un mun mundo do ext e xterno erno que se s e veía v eía bien. bie n. No podía seguir adelante sin aprender a amarse a sí misma, no a la imagen que había creado, sino a su espíritu real. Cuando conocí a Sally, sus hijos eran mayores y se habían ido de casa, y los seis estaban sufriendo sufriendo las consecuencias del pasado de su famili consecuencias familia. a. La energía energía de d e los problem proble mas de mi cliente parecía haberse magnificado en la siguiente generación. Sus vidas eran historias historias de divorcios divo rcios repetidos, consu c onsum mo de drogas dr ogas y alcohol, alcohol, pobreza, pobr eza, infidelidad, intento de suicidio y baja autoestima. Después de años de concentrarse diligentemente en sí misma, curando su propio dolor tanto de su historia familiar como de su propia vida, Sally comenzó a reescribir la historia de su vida. Conoció a un hombre que la ama de verdad y que es amable, gentil, leal y respetuoso. Hoy está felizmente casada. También comenzó su propio negocio, se involucró en el servicio

 

comunitario, se reinvolucionó en su religión y encontró una mayor comprensión com prensión de su valor individual. Cuando Sally cambió, vi cómo la vida de sus hijos también cambiaba, aunque su atención estaba principalmente en ella misma. Pero su influencia llevó a sus adultos un camino curaciónsus personal. eran adultos cuando ellahijos comenzó su aviaje y habíandeformado propiasYa filosofías de vida, por lo l o que algunos algunos estaban más más listos l istos y dispuestos a cambiar cambiar que otros. Sin embargo, incluso aquellos que no eran tan abiertos se han visto afectados por las alteraciones que hizo su madre. Los ejemplos que damos cuando avanzamos siempre ayudan indirectamente a los que se resisten simplemente por el poder de enseñar haciendo. Sally es una heroína anónima. Ella necesitó mucho coraje para enfrentar su disfunción después de estar fuera de contacto consigo misma durante tantos años y culpar a los demás por sus problemas. Para sanar su propia parte en la creación cr eación de lo l o que ella llamó su "vida de pesadill pes adilla" a" tomó tomó determinación. determinación. Con el tiempo, su transformación tendrá un efecto a largo plazo en el bienestar de toda su ffam amili ilia. a. Unas palabras sobre genética y emociones

Antes de dar los mismos pasos que hizo Sally y comenzar el proceso de curación usted mismo, podría ayudarlo a comprender un poco el papel que  juegan  jueg an la genética y las emociones en su hace laamayoría de ción los psicólogos psicól ogos creían que todos todos los l osvida. bebésHasta nacían sinpoco, ning ningun una predisposi pred isposición hacia ciertos ci ertos comportamient comportamientos, os, procesos pr ocesos de pensam pe nsamient ientoo o creencias. Se consideró que el entorno en el que se crió un niño era el único responsable del desarrollo, y se percibía que todos tenían el mismo potencial. Hoy en día, a medida que la ciencia evoluciona y nuestra comprensión de la mente y el cuerpo se expande, estamos aprendiendo que los genes también  juegan  jueg an un un papel en el diseño dis eño de nuest nuestras ras ment mentes. es. Estas son algunas algunas de las

 

preguntas que se hacen los grandes científicos de hoy, que buscan resolver los misterios de la mente humana: • ¿Los ¿Los patrones de pensamiento pensamiento se s e transmiten transmiten genéticamente? genéticamente? •em ¿El cuerpo con cuerpo co tiene un un recuerdo recu erdo celular ce lular l os rec recuerdos uerdos emocionales ocionales dennuestros nu estros antepasados antepasados? ? de fracciones de los • Si es así, ¿influye esto en nuestros pensamientos, patrones de comportamiento y elecciones posteriores? Todos sabem s abemos os que nuestras nuestras características caracterís ticas físicas físi cas y nuest nuestra ra salud están programadas genéticamente; Esto es un hecho. Por lo tanto, tiene sentido que nuestra historia genética pueda tener un impacto en el desarrollo de nuestros pensamientos, comportamientos y elecciones. Steven Pinker, finalista del premio Pulitzer y destacado profesor de psicología psicol ogía en la Univers Universidad idad de Harvard, Harvar d, enseña que que los lo s seres se res hum humanos han han heredado genéticamente gran parte de su naturaleza única. Este autor de varios reconocidos reconocidos obras, entre ellas The Blank Slate, muestr 4 an cómo muchos uchos intelectuales han negado negado la l a existencia e xistencia de d e la l a naturaleza humana; humana; y su investigación ciertamente elimina cualquier idea de que heredamos una mente vacía cuando nacemos. Si bien muchos científicos todavía adoptan aspectos de otras teorías, teorías , hoy la mayoría mayoría coincide con Pinker Pinker en que la idea i dea de la pizarra en blanco era un mito. In Investigación vestigación realizada por Candace Candace B. Pert, Per t, Ph.D., Ph.D., ex profesora de la Facultad Facult ad de Medicina de la l a Un Univers iversidad idad de Georgetown y autora autora de de  Moléculas  Moléc ulas de  La emoción, sugiere que las cadenas cortas de

 

5 aminoácidos llamadas péptidos y receptores, que son moléculas diminutas , son los "correlatos fisiológicos de la emoción". El trabajo de Pert arroja nueva luz sobre la naturaleza física de los sentimientos y los poderosos efectos que tienen en nuestro cuerpo. Debido a su investigación investigación y otros otros estudios estudios relevant releva ntes, es, podem pode mos con co nsiderar sider ar la la posibilidad de que nuestras emociones se transmitan de una generación a la siguiente en forma física. Para validar aún más la idea de que nuestros patrones de pensamiento no solo se aprenden, sino que también se transmiten genéticamente, se encuent encu entran ran los estudios estudios realizados reali zados en gem gemelos elos separados separado s al nacer. nacer. En varios casos, estas personas que se criaron en entornos completamente diferentes han crecido con gran parte de la misma estructura emocional. La investigadora de gemelos Nancy L. Segal, Ph.D., analiza esta convincente investigación en su libro Entwined Lives: Twins and What  They Tell Us about  Comportamiento humano. En uno de los muchos

6 ejemplos que usa para apoyar su investigación, habla de hermanos gemelos idénticos idént icos que fde separados separado s al nacer y luego luego reunidos reupasatiem nidos a lapos edad de 39 años. Adem Además ás fueron dueron e tener los mismos trabajos, autos, autos, pa satiempos e historiales de salud , cada uno descubrió en el otro a un mejor amigo perdido hace mucho tiempo . Sus patrones de pensamiento los llevaron a crear experiencias tan similares que es demasiado peculiar y difícil de explicar basándose solo en el azar. Aunque la ciencia aún no ha probado teorías como las que acabo de discutir, nadie puede negar el hecho de que nuestros antepasados nos transmitieron sus creencias a través de lecciones intencionales y accidentales. Por ejemplo, cuando tenía 40 años, mi esposo y yo decidimos llevar a nuestros hijos a un crucero por el Caribe Cari be e invitamos invitamos a mi abuela a que nos

 

acompañara. Hasta entonces, había pasado muy poco tiempo con ella. A lo largo de mi infancia, ella había vivido lejos y, debido a la distancia y el dinero, solo nos veí veíam amos os un par de días cada pocos po cos años. Pensé que sería serí a maravi maravillos llosoo pasar pasa r una una semana semana juntos juntos y conocerla mejor. Mientras Mien tras organ or ganizaba izaba el viaje, viaje , tuvimos tuvimos muchas uchas ocasiones para p ara hablar por teléfono, hablando más durante ese tiempo que en una década. Mientras manejábamos anejábamos los l os detalles detall es de las vacacion vacacio nes, me sorprendió lo l o mucho mucho que que nos parecíam parecía mos. Nuestros procesos proceso s de pensamiento pensamiento parecían casi idénticos, al ig i gual que nu nuestras preocupaciones p reocupaciones sobre los puntos puntos finos finos de viajar. viaja r. Colgado en mi oficina (donde me senté para planear este evento) había un cuadro que mi abuela había pintado hace muchos años, que mi padre me había dado. Cada vez que ella y yo hablábamos, colgaba el teléfono, miraba el cuadro y pensaba en ella. No crecí con su influencia, pero era obvio para los dos do s que soy su nieta. nieta. Considerando las sim si militu ili tudes, des, pensarías que ella ha sido parte de mi vida diaria. Si alguna vez te has preguntado por qué no solo te pareces a tu abuela o abuelo, sino que tam también bién actúas actúas como él, ahora lo sabes: eres parte de ellos el los y ellos son parte de ti. Estamos vinculados a nuestra herencia de una manera poderosa, y si queremos cambiar nuestro comportamiento o creencias individuales y curarnos a nosotros mismos, el conocimiento sobre nuestra historia se convierte quizás en los datos más importantes que necesitamos. Para seguir adelante, debemos saber qué nos han transmitido nuestros antepasados y qué se han comunicado entre sí, tanto consciente como inconscientemente, a lo largo de los años.

 

Todo se trata de emoción También debemos estar dispuestos a enfrentar las emociones que puedan existir como resultado de todo lo que se nos ha transmitido. Los sentimientos se han pasado por alto en nuestra sociedad y la mayoría de nosotros hemos aprendido a bloquearlos y reprimirlos por algu al gunas nas buenas buenas razones. razones. Por un lado, nuestros antepasados nos enseñaron a hacerlo. Para muchas personas, es más fácil ocultar sensaciones abru abr umadoras que enfrentarlas de frente. Otras personas encuentran que las emociones las hacen sentir sentir vulnerables y / o débiles. débil es. Para Par a proteg pr otegerse, erse, naturalmen aturalmente te evitan cualquier cosa que les haga sentirse inseguros o impotentes. (Debo señalar que solo porque creemos que nuestras emociones nos hacen vulnerables no significa sign ifica qu q ue sea s ea cierto). c ierto). Finalment Finalmente, e, las l as respuestas r espuestas negativas negativas , como el miedo, pueden ser engañosas. Otra razón por la que reprimimos las emociones es simplemente porque esta es la única forma en que sabemos cómo manejarlas. La mayoría de nosotros no nos damos cuenta de que es seguro identificar y aceptar nuestras preocupaciones; tememos nuestros miedos. Como resultado, no podemos comunicar de manera efectiva lo que sucede dentro de nosotros. En lugar de aceptar y comprender nuestros sentimientos negativos, a menudo los ocultamos y esperamos que desaparezcan. Pero las emociones enseñan a quienes están dispuestos a prestar atención. Al procesarlos, aprendemos a sentir empatía y a amarnos a nosotros mismos y a los dem de más. De hecho, comprender este aspecto de nuestro ser es fundamental para sanar nuestra historia familiar, porque contiene la energía más poderosa que usamos usam os para par a crear crea r nuestras nuestras vidas. vi das. Si estás casado ca sado o te has has enamorado, enamorado, ya lo sabes.

 

Después de todo, ¿se casó con su cónyuge o se enamoró de su pareja porque hizo una lista de requisitos y esta persona cumplió con todas sus necesidades lógicas? Absolutamente no. Quizás la decisión más importante que haya tomado (es decir, su matrimonio y la creación de su familia) se basó en sus sentimientos. Toda la vida es así. Puede intentar una y otra vez lograr una meta, pero si lo hace solo desde un punto de vista intelectual, rara vez tendrá éxito. Sin embargo, em bargo, si te apasiona tu objetivo, tienes casi asegurado asegurado el éxit é xito. o. Dado que los sentimientos tienen un efecto poderoso en el resultado de su vida, famili familiarizarse arizarse mejor con la plenitu pl enitudd de la estructura estructura emocional emocional de su famili fam iliaa es clave para sanar su historia. En lugar lugar de intent intentar ar reprimir r eprimir u ocultar ocultar reacciones reacci ones fuertes, fuertes, le l e resu res ultará mucho mucho más más eficaz aprovechar apr ovechar este poder y utilizarlo para lograr sus objetivos. A veces, los mayores regalos se pueden encont encontrar rar en los armarios más oscuros y profundos de la mente.

 

Tu espíritu A medida medida que trabaje para comprender comprender sus emociones, incluidas las de los miembros emociones, iembros de d e la famili familiaa que le precedier pr ecedieron on , y juntará las piezas de su pasado que lo han convertido en quien es, comenzará su curación. Y cuando comience, cuando comience, es probable probabl e que esté más motivado motivado par paraa cambiar si sus ambiciones incorporan la dirección de su voz interior, su intuición. A menudo conocido como tu espíritu, siempre está ahí cuando necesitas respuestas. No importa cuál sea la situación, todos parecen saber instintivamente qué es lo mejor para No importa cuánto tiempo haya pasado desdemismo que escuchaste esaellos. voz, todavía tienes el poder de conectarte contigo espiritual e intuitivamente. Ya sea que haya ido a la iglesia el domingo pasado o no haya ido en años, el espíritu dentro de usted está ahí y disponible, siempre. Solo necesita elegir el egir reco reconnocerlo, ocerl o, conectarse y escuchar. escuchar. Lo que escuche puede ayudarlo a ver su valor individual y su contribución al mundo. Cada persona es tan importante que tal vez, solo tal vez, cuando reclame algo sobre usted mismo y su pasado, sin mencionar su futuro, otros se sentirán motivados a hacer lo mismo. De esta manera, puede marcar una diferencia significativa y duradera en el mundo.

 

Como usar este libro La misi misión ón de este libro li bro es ayudarlo ayudarlo a exponer exponer tradiciones tradi ciones disfu dis funcion ncionales ales que pueden estar impidiendo que vea claramente su verdadera identidad y, por lo tanto, evitando que logre lo que más desea en la vida. Leer, absorber y aplicar este material lo ayudará a transformarse; ya su vez, su familia y sus relaciones cambiarán. En los próximos capítulos, te embarcar em barcarás ás en un viaje para par a convertirte en quien quieres quieres ser. Los Los cinco ci nco pasos del proceso son:

1. Saber lo que necesita cambiar. A menudo puede existir día a día sin una comprensión real de los procesos de pensamiento subyacentes que gobiernan su vida. Dar el primer paso lo ayudará a identificar las creencias y tradiciones qued.pueden estar influyendo en sus comportamientos negativos neg ativos en e nfamiliares la actu ac tualida alidad.

2. Superar juicios. El segundo segundo paso pas o le ayudará ayudará a ident ide ntificar ificar y superar superar los duros juicios que pueda hacer sobre usted y los demás. También llegará a comprender cómo tales críticas solo perpetúan un ciclo de comportamiento negativo. 3. Superar el Día de la Marmota. Este paso le l e mostrará mostrará cómo cómo evitar evi tar quedarse atascado (com ( comoo hizo hizo el personaje de Bill Murray Murray en la película pelí cula Groundhog Day  Day ) mientras supera el comportamiento negativo. A medida que avanza en el proceso, aprenderá cómo avanzar hacia un nuevo día y liberarse de los errores del pasado. 4. Encontrar el tesoro. La cuarta parte del proceso te ayudará ayudará a encontrar encontrar la belleza belle za que que ya existe dentro dentro de ti. Descubrirá cóm có mo hacerlo si está dispu disp uesto a aprender de la oposición, convirtiendo sus debilidades en fortalezas, liberándose liber ándose de las tendencias tendencias codependientes, perdonando perdonando a los l os demás y viendo a las personas como Dios las ve. 5. Hacer una conexión espiritual. En la parte final del viaje, aprenderá a establecer una conexión espiritual. Forjando un vínculo con su espíritu, la

 

parte de ti que sabe su valor individual a Dios -Will promover la felicidad a medida que continúe a curarse a sí mismo y su familia. Este libro está destinado a ser un proceso interactivo. Cada proporciona información queylecualquier a comprender sobre capítulo sí mismo, sus sus bloqueos bl oqueos emocionales emocionales cuayudará alquier proceso de mejor pensamiento disfuncional que exista dentro de usted. Al final de cada

capítulo hay una sección llamada "El proceso", con preguntas que debe responder. Para lograr resultados poderosos al leer este libro, es importante tomarse el tiempo para completar cada pregunta antes de continuar.

1 O n de una noche de verano hace varios años, mi madre se redujo en una corta visita. Llegó a mi puerta la noche anterior a la fecha programada para organizar un baby shower para par a un amigo. amigo. En ese momento, omento, tenía cuatro niños pequeños pequeñ os menores menores de seis se is años, con tres tres de ellos el los con solo un año año de diferencia de edad. quede meropa sintiera cansado y un irritable mientras corría corrí a por Era una común casa llena ll ena sucia, s ucia, con jugu juguetes etespoco esparcidos esparc idos en

 

casi todos los rincones y pequeñas huellas dactilares en casi todas las paredes. Mi madre entró por la puerta, miró a su alrededor y preguntó: "¿Cómo te vas a dar una ducha aquí  mañana?".  mañana?". ¡Esa fue una buena pregunta! Como estaba acostumbrado a dormir muy poco debido a los bebés que amamantaban año tras año, le expliqué que que probablemen prob ablemente te estaría despierto despier to la mayor mayor parte pa rte de la noche limpiando y cocinando. Mi mamá se cansó de pensarlo y anunció que tenía otras obligaciones y que no podía quedarse para ayudar. En cuestión de minutos, inutos, ella se había ido, pero pe ro el coment comentario ario que hizo hizo mient mientras ras salía salí a por la puertaa persistió puert pers istió mucho mucho después de su partida: "No olvides ol vides esas huell huellas as dactilares en la mesa de café". ¡No lo podía creer! ¿Cómo notó esas manchas en medio de una alfombra sucia, polvo, juguetes, niños llorando y un teléfono sonando? Su comentario me enfureció enfureció.. Durante toda la noche, pensé en lo que había dicho y por qué, y en cómo me habían hecho hecho sentir sentir sus palabras. palabr as. ¿Cuál fue el mensaje subyacente en esas pocas oraciones? ¿Por qué despertaron tanta emoción dentro de mí?

Si comparte la tradición de mi familia de mantener un hogar impecable, es posible que se identifique con algunos recuerdos de mi infancia. Siempre que mi mi abuela Fran Fra nces venía ve nía de visita, visi ta, y mient mientras ras estaba e staba allí, all í, o casi c asi en en cualquier cualqu ier lugar, lugar, subía subía las l as escaler es caleras as encorvada y recogía pelu pel usas a medida que avanzaba. Si me servía un vaso de agua y luego me alejaba de él durante más de un minuto, inuto, cuando cuando volviera, volvier a, mi mi vaso va so estaría es taría en el lavavajill lavavaj illas. as. Si usaba el lavabo l avabo en el baño, aunqu aunquee solo sol o fuera fuera para pa ra lavarme l avarme las manos, manos, ella limpiaba el lavabo con Windex Windex o me me pedía pedí a que regresara y lo li lim mpiara yo mismo. Sabiendo esto, es

 

¿Es de extrañar ¿Es extrañar que mi mi madre fuera fuera capaz de locali l ocalizar zar las huella huellass dactilares dactil ares en la mesa de café, a pesar del desorden que la rodeaba? Un hogar limpio y una buena cocina eran de suma importancia para mi madre, mi abuela Frances y mi bisabuela Catherine (Grammy). Aprendí de ellosidas quesabrosas. las mujeres  mantienen sus casas y preparan com comidas sabros as. Porbuenas lo l o tanto, tanto, era fácil limpias asumir asumir que aquellos aquellos que no no lo hacen deben ser malos. ¿Mi desordenada ¿Mi des ordenada sala de estar sign s ignificaba ificaba que yo era una una persona pers ona horri horrible, ble, que era menos que los demás o que no era lo suficientemente bueno? Evident Evide ntem emente, ente, la respuesta res puesta es no. Pero en ese momento, omento, me me sentí s entí como una una terrible madre, esposa y ama ama de casa. En esa calurosa noche noche de verano, mi mi tradición familiar , una casa impecable, me limitaba. Mi madre pudo haber tenido buenas intenciones, pero sus palabras me hicieron sentir indigno, como si no estuviera cumpliendo con un requisito no escrito.

 

Costosas creencias familiares Todas las familias transmiten tradiciones. Algunos promueven el éxito, fomentan el amor y sirven y curan a quienes eligen participar, pero algunas costum costu mbres vienen sin nada nada bu b ueno. (Estas prácticas prá cticas oscuras, o scuras, abusivas y odiosas deben eliminarse eliminarse para que un una famili familia, a, e inclu i ncluso so la l a sociedad, soci edad, se cure y experimente alegría, paz y amor a largo plazo ). Otros hábitos pueden ser un poco de ambos. En mi propia experiencia, mis parientes pasaron lo bueno y lo malo. Entonces, ¿hay Entonces, ¿hay algu al guna na manera manera de elim eli minar lo negativo negativo y manten mantener er lo positivo? Absolutam Absolutament ente. e. De hecho, enseñar enseñar a llos os lectores l ectores a hacerlo es el objetivo de este libro, e identificar su herencia conductual es el objetivo de este capítulo. Mientras lo lee, tenga a mano un bolígrafo y una libreta para que pueda pueda anotar cualquier cualquier idea qu q ue se le ocurra oc urra a medida medida que aprende sobre las diferentes posibilidades y sus efectos. Esto lo preparará para las preguntas que siguen. ¿Por qué identificar tradiciones?

¿Por ¿P or qué debería deber ía tomarse tomarse el tiempo tiempo para par a identificar ident ificar las creencias c reencias o tradiciones de su s u fam famili ilia? a? La razón es doble: dobl e: 1. Hacerlo le ayudará a comprender y amar mejor a los demás ya usted mismo. 2. Le ayudará a enfocar claramente su energía en lograr sus metas. Las tradiciones tradi ciones famili familiares ares que obstaculizan obstaculizan su capacidad para amar, amar, comprender com prender y triunfar triunfar son falsas: obstacu obstaculizan lizan su capacidad para crecer. Trascender los l os aspectos as pectos restrictivos res trictivos de su herencia herencia aument aumentará ará su capacidad para alcanzar alcanzar su s u potencial. potencial. El hecho hecho es que todas las creencias familiares limitantes afectan la autoestima Estavariedad es una información vital, porque la baja autoestima es individual la base de .una de comportamientos disfuncionales

 

(como el abuso de drogas, el alcoholismo, el abuso físico y sexu (como sexual al y otras adicciones). adicci ones). Es crucial c rucial expon e xponer er cualquier cualquier enseñanz enseñanzaa que pueda destru des truir ir su sentido de dignidad. Tenga en cuenta que cualquier información, enseñanza, tradición, valor o proyección que lo lleve a odiarse o desagradarse a sí mis ism mo es e s una ilusión. il usión. La mayoría de los sistemas de limitación no se comunican conscientemente. Por ejemplo, no recuerdo que mi abuela me dijera: "Becky, será mejor que mantengas la casa limpia y aprendas a cocinar tan bien como yo, o serás una mala persona y un fracaso como esposa". y madre." No, ella nunca dijo eso. De hecho, si ella estuviera viviendo y leyendo este libro, podría estar en desacuerdo con haber transmitido ese mensaje. Después de todo, ella me amaba y hubiera hecho cualquier cosa para asegurar asegu rar mi felicidad. felic idad. Ella Ell a era una abuela abuela maravillosa maravill osa y cariñosa. Las personas que aprecian y honran a sus antepasados a menudo luchan por mirar objetivamente su historia. Los hijos y nietos respetuosos pueden temer que al hacerlo descubran algo negativo y, por lo tanto, degraden su buen nombre. Pero descubrir patrones limitantes no significa que esté abriendo una lata de gusanos o buscando algo para criticar; muestra que está dispuesto a examinar un proceso posiblemente defectuoso y mejorarlo. Dejar ir las tradiciones falsas de nuestros antepasados es un consejo que se ha transm transmitid durante miles deen años. elutos Antigu An o sTestamento, Testam ento, Ezequiel Ezequ 20:18 nositido advierte: ad ovierte: "No andes los En estat es tatut os tiguo de tu tus padres, pad res, ni guardes gu ardesielsus  juicios". Jerem Jere mías 16:19 16: 19 dice: "Ciertament "Ciertamentee nuestros nuestros padres han heredado mentira, vanidad y cosas en las que no hay provecho". Liberar lo que ya no te sirve es un proceso digno de emprender.

 

Escucha y aprende Debido a que muchas de las tradiciones que nos retienen se transmiten de formaa silenciosa form s ilenciosa e indirecta, i ndirecta, gen general eralm mente ente basadas ba sadas en suposiciones tácitas , pueden ser más difíciles di fíciles de definir que los mensajes comunicados comunicados a propósito. Por esta razón, la identificación de patrones famili familiares ares puede ser un desafío, especial es pecialm mente ente si estás completamente comprometido con ellos en este momento. Pero con entrenamiento, puedes llegar a ser muy bueno en eso. Las tres claves para hacerlo son: 1. Voluntad de descubrir la verdad 2. Tener int i ntenciones enciones honestas honestas 3. Poseer la capacidad de escuchar receptivamente Para abrir los ojos, debe escuchar escuch ar sus s us propios pensamient pensamientos, os, reflex re flexionar ionar en silencio sil encio sobre las discusiones familiares y prestar mucha atención a sus propias conversaciones con familiares. Trate de notar qué comportamientos se valoran o juzgan y observe las prioridades generales. Por ejemplo, si su familia valora la educación, es posible que se dé cuenta de que su valía personal depende dep ende de la cantidad cantidad de estudios que haya haya completado. Si la riqueza es importante, es posible que vea que su autoestima depende de sus ingresos. Observé esto hace muchos años cuando me invitaron a cenar con la familia Smith. Era consciente de que los Smith tenían un patrón de dificultades financieras y sabía que algunos de ellos querían ganar más dinero. Después de la cena, escuché una conversación interesante. Varias de las mujeres empezaron a hablar de médicos que conocían y de lo injusto que era que esos profesionales ganaran tanto. Mary Smith señaló que un médico en particular que conocía trabajaba solo tres días a la semana semana y era muy muy rico. Ella mantuvo su juicio de que era injusto e insinuó que este hombre era

 

"malo" debido al éxito financiero que había logrado sin trabajar muchas horas, o eso suponía. suponía. Escuchar esta conversación me ayudó a comprender una creencia importante y limitante limitante de d e la l a familia Smith. Smith. El mensaje subconsciente que estaban enviando era algo como esto: “Tienes que trabaj trabajar ar duro para tener tener dinero, di nero, y eres una una mejor mejor persona si luchas luchas para par a llegar a fin de mes. La gente que tiene mucho dinero es mala ". ¿Hay alguna duda de por qué los miembros de esta familia tuvieron problemas para salir adelante económicamente? Como clan, valoraban el trabajo duro pero no la independencia financiera. Tampoco hicieron que el tiempo de juego, las vacacionnes o las actividades de ocio vacacio oci o fueran fueran una una prioridad. priorid ad. En consecuen consecuencia, cia, todos trabajaron duro, jugaron poco y lucharon para llegar a fin de mes. Esta tradición es un ejemplo de una que le impedirá amar a los demás y a sí mismo, y estos son en los que debe concentrarse. descubriendo. Verá, los Smith lucharon por amar y sentirse cómodos con personas con ingresos más altos, y sus creencias sobre el dinero los llevaron a la confusión. Con toda probabilidad, probabi lidad, su juicio sobre el rico r ico médico era infun infundado. dado. Los médicos, édicos , y otras personas pers onas con salarios salari os más altos, a menudo enudo son trabajadores trabaja dores que pagan pagan un un alto precio para lograr el éxito éxito en su profesión. Otras costumbres que vale la pena examinar son las que le impiden obtener lo que desea en la vida. Muchos miembros de la familia Smith querían crear libertad financiera y más tiempo para jugar. Sin embargo, según sus reglas, tal oportunidad oportunidad violarí vi olaríaa la ley tácita: no ganes ganes dinero o serás ser ás malo. Todos Todos se sentirían muy incómodos con uno de sus familiares viviendo como lo hacen los médicos.

 

Cuando su famili Cuando familiaa le l e envía mensajes qu q ue son s on obstáculos obstáculos para sus objetivos, puede entrar en conflicto: una parte de usted desea una cosa y otra parte desea otra. Dado que su familia generalmente brinda una poderosa sensación de estabilidad estabil idad y gran gran parte del am a mor que siente que que necesita para sobrevivir, sobrevi vir, romper los mandamientos tácitos puede parecer aterrador. Por esta razón, muchas personas se sienten estancadas. Probablemente Probablemen te quieras y necesites ser aceptado como parte del grupo, grupo, incluso inclu so si s i sus s us tradiciones te hacen sentir sentir miserable. Cuando las creencias familiares te llevan a juzgar a alguien o algo como malo, aparece otro conflicto: conflicto: tus tus conclusiones y la realidad rea lidad se desincroniz de sincronizan. an. La familia Smith juzgaba a los médicos con dureza, por lo que sería difícil para cualquiera de ellos adoptar un estilo de vida similar , incluso si tu tuviera vierann los medios medios para hacerlo hacerl o y fueran más felices de esa manera. Esto es paralelo a mi condena de mí mismo cuando mi hogar no cumplía con los estándares de mi familia. Hasta que sané sané mi mi jjuuicio personal, fue fue difícil difíci l para par a mí mí dejar dej ar que mi mi casa ca sa se ensuciara sin una consecuencia emocional. Y, como sabe cualquier madre, limpiar una casa con niños es como quitar la nieve en una tormenta de nieve. Habría sido s ido un desastre emocional emocional si no hubiera hubiera lidiado li diado con c on esta creencia básica defectuosa, defectuosa, y mi mi ansiedad podría haber causado un estrés indebido i ndebido a mis hijos.

 

Descubriendo sus patrones familiares Muchos códigos silenciosos se transmiten subconscientemente a través de nuestra sociedad. A continuación se presentan algunos conceptos erróneos comunes que he encontrado al ayudar a mis client cli entes es (ya ( ya mí mí mismo) mismo) a eliminar eliminar los l os ciclos ci clos famili familiares ares destructivos. destructivos. Aunqu Au nquee esta lista li sta está dividida divi dida en secciones, la mayoría mayoría de ellas el las no son exclusivas exclu sivas de un categoría única y, en última instancia, puede afectar muchos aspectos de la vida de una una persona. per sona. Consider Consideree si alguno alguno de estos resuen r esuenaa con su experiencia famili familiar, ar, y si es e s así, así , anótelos. anótelos.

Creencias familiares que afectan las finanzas • Debo tener much muchoo din di nero para ser clasificado clasi ficado como exitoso. exitoso. • Debo trabajar duro para tener dinero, de lo l o contrari contrarioo no merezco merezco tenerlo. tenerlo. • Soy una una mejor mejor persona si trabajo duro y me me las l as arreglo ar reglo sin él. él . • Si tengo demasiado dinero, me sentiré orgulloso y Dios me castigará quitándomee todo. quitándom • Es mejor prescindir, pre scindir, porque tener tener dem d emasiado asiado significa significa que seré ser é derrochador y codicioso.

 

• Soy mejor mejor si soy s oy pobre que rico. Los ricos rico s son malos. malos. • Soy mejor mejor si soy s oy rico que pobre. Los pobres son malos. malos. • Dios me amará más si lucho, renuncio a todo lo que tengo por los demás y no guardo nada para mí. • Debo dar todo lo que tengo a los demás y no guardar nada para mí. • Debo conservar todo mi dinero o desaparecerá. • No hay suficiente en este universo. Debo luchar para conseguir mi porción. • Debo conservar y ser ahorrativo porque no hhay ay suficient suficientee para par a todos. • Si tengo suficiente, otros se quedarán sin él. • No merezco tener lo que quiero.

Creencias familiares que afectan

 

Salud y bienestar físico • Las personas enfermas enfermas son so n débiles o malas. • Las personas enfermas son buenas. (Es mejor tener el peor caso de una enfermedad o estar lo suficientemente enfermo como para necesitar atención hospitalaria). • Debo ser atlético para tener valor en mi familia o en el mundo. • Debo estar delgado para ser lo suficientemente bueno. • Debo pesar pes ar más para ser lo suf s uficie icient ntem ement entee bueno; bueno; las personas delg del gadas son malas. • Debo parecer joven para tener valor. • Soy mejor si soy mayor y más sabio. Es bueno parecer mayor. • Es malo ser bonita. La gente guapa no es tan inteligente y capaz como yo. O les pasan cosas malas a las chicas (o chicos) bonitos. • Debo ser atractivo o no soy lo suficientemente bueno.

Creencias familiares que afectan la educación y / o carrera • Debo ser educado por una escuela respetable y tener un título para tener valor. • Mi educación o estatus profesional es importante e indica que soy mejor que los demás. • Soy mejor cuando estoy a cargo de los demás. • Soy mejor cuando no estoy a cargo de los demás. • Los líderes líder es tienen agendas agendas políticas y son malos. malos.

 

• No puedo confiar en que otros me apoyen. • Siempre se aprovechan de mí en el mundo. • Es bueno si no tengo éxito. Es malo salir adelante.

Cree e ncias famili Cr familiares ares que afectan afe ctan la espi e spiri rituali tualid dad • Dios me amará más si lucho, renuncio a todo lo que tengo por los demás y no guardo nada para mí. • Los que no van a la iglesia son malos (o los que no van a mi iglesia son malos). • Dios no me amará si cometo un error; de hecho, me castigará. •inteligentes Las personas creen en Dios y van a la iglesia no son tan conscientes / co mque com o yo. • Dios no existe. • Debo tener miedo miedo de Dios o Él me castig cas tigará. ará. • Dios ama a ____ personas per sonas más más que a ____ personas. • No soy importante para Dios. • Soy más importante para Dios que los demás. • Si voy a la iglesia, seré lo suficientemente bueno. • Es bueno estar infeliz.

Creencias familiares que afectan las relaciones • Es mejor hacerlo todo yo mismo, porque si otros me ayudan, demuestra que soy débil y no soy capaz.

 

• Las mujeres son menos valiosas que los hombres, o los hombres son menos valiosos que las mujeres. • Los hombres son mejores que las mujeres o las mujeres son mejores que los hombres. • No se puede confiar en los hombres o en las mujeres. • Las personas de cierta raza son superiores. • Debo llegar ll egar a tiempo tiempo a los l os eventos. Si llego ll ego ttarde, arde, soy s oy malo. malo. • Debo mantener mi casa limpia o de lo contrario no soy lo suficientemente bueno. • Las necesidades de los demás son más importantes que las mías. • Las relaciones relac iones duelen, así que estoy mejor mejor solo. • El matrimonio es malo. • El amor es doloroso. (Esto es común en familias con antecedentes de abuso).

 

Mira las estr estrellas ellas Un regalo vital que nos damos a nosotros mismos es la capacidad de comprender com prender y aceptar el poder que tenem tenemos os para par a crear cr ear nuestras nuestras propias pr opias experiencias. Tomar omar conciencia concie ncia de d e los l os muchos uchos mensajes ensaje s que q ue influyen influyen en nuestro nuestro comportam com portamiento iento nos nos perm per mite a cada uno de nosotros nosotros la libertad liber tad de salir sal ir de nuestros nu estros desafíos actuales actuales y seguir seguir adelante. Por ejem ej emplo, plo, los miembros iembros de la famili familiaa Smith Smith tienen tienen la capacidad capaci dad de crear una una nueva nueva reali r ealidad dad financiera financiera si están dispuestos dispuestos a reconocer sus s us patrones patrones y cambiarlos. Cuando Cuando están es tán dispuestos a ver la verdad ve rdad y cambiar cambiar sus creencias, pueden crear nuevas nuevas oportunnidades para ellos y sus oportu sus descendient de scendientes. es. Hasta entonces, entonces, pueden sentirse como víctim vícti mas en un mundo undo que q ue no pueden controlar, controla r, tratando de ganar gan ar más dinero pero per o apenas arreglándoselas. ar reglándoselas. Todos somos como los Smith de una forma u otra. Tenemos enemos su s uposiciones posici ones famili familiares ares o sociales soci ales que nos nos im i mpiden desarroll desar rollar ar todo nuestro potencial. Por lo tanto, tenemos una razón para buscar más en nuestra conciencia en busca de conceptos erróneos que puedan estar frenando a nuestras familias y a nosotros mismos. Tomar omar conciencia es el proceso de enfocar los lo s pensamient pensamientos, os, motivos motivos e intenciones subyacentes que gobiernan nuestro comportamiento. Harville Hendrix, Ph.D., psicólogo y autor de Getting the Love You Want, com comparte parte la la siguiente analogía, que puede 1 ayudarnos a com ayudarnos c omprender prender nuestra nuestra conciencia: Decimos Decimos que las la s estrellas es trellas salen de noche porque no las podemos ver durante el día. . Pero, sinceramente, están ahí todo el tiempo. Asimismo, subestimamos el número total de cuerpos celestes cel estes que existen en nuest nuestra ra opinión. Miramos Miramos hacia el cielo, cielo , vemos algunos y pensamos que eso es todo lo que hay.

 

Cuando nos Cuando nos alejamos al ejamos de las luces de la l a ciudad, ci udad, vemos vemos un cielo lleno ll eno de estrellas y estamos entusiasmados con la vista brillante. Sin embargo, cuando estudiamos astronomía, aprendemos la verdad: que lo que vemos en unaa noche un noche clara cl ara y sin luna luna en el país paí s es solo una fracci fracción ón de las estrella e strellass en todo el universo, y muchos de los puntos de luz que vemos están en de hecho, galaxias. Nuestras mentes inconscientes son muy parecidas. La mayoría de nosotros estamos entrenados para mirar nuestro subconsciente de una manera similar a nuestras nuestras observaci obse rvaciones ones del univers universoo en el porche porc he delantero, delantero, reconocien re conociendo do solo unas pocas estrellas en un cielo lleno de cuerpos celestes. Pero, de hecho, los pensamientos metódicos y racionales que pasan por nuestra cabeza son solo una fina capa sobre la mente inconsciente, que está activa, funcionando y guiándonos en todo momento. Mientras trabajamos crear algo debemos entender quenuestro hay mucho más en nuestrapara conciencia, al nuevo, igual que hay mucho más en univers un iversoo de lo l o que parece. Patrones Patrones famili familiares ares son responsables de la mayor parte de nuestra uestra concien c onciencia. cia. Por lo tanto, tanto, comprender com prender estos e stos poderosos poder osos bits de inform información ación alm al macenados profundamente dentro de nosotros es el primer paso para crear algo nuevo.

 

Estrellas de Laurine Hace años, trabajé con una mujer llamada Laurine. Ella nació en la década de 1930, cuando pocas personas reconocieron la existencia de la mente subconsciente. Aunque era una mujer espiritualmente progresada que era muy intuitiva y muy consciente consci ente de los l os pensamientos pensamientos y sentim sentimient ientos os de los demás demás (así ( así como como de los suyos suyos propios) pr opios),, bloqueó gran parte de su agenda subconsciente de su mente consciente, como lo hacen muchas personas. En una sesión, Laurinedereveló máspen algunas poderosas. poderosas . El código su famili famdesde iliaa in i nlocluía peprofundo nsamient samientos os com c omo: o:creencias Solo eres lo suficientemente bueno si haces todo t odo perfectamente (perfeccionismo); (perfeccionismo); debes estar educado y tener much mucho o dinero para ser lo suficientemente bueno; otros deben respetarte (y eso sucederá cuando seas educado, rico, atractivo y / o perfecto);  perfect o); es muy importante import ante lo qu quee los demás pie piensen nsen de ti; y debes lucir bien ante el mundo. mundo. Además, tenían la creencia conflictiva de que no no debes verte muy bien o los demás no te aceptarán. Intuitivamente, Laurine era consciente de estas reglas tácitas, y un mayor autoexamen la ayudó a darse cuenta de que le habían hecho imposible amarse a sí misma. La habían incitado a creer que nunca podría ser lo suficientemente buena para su familia y para ella misma. Si no podía sentirse sentirse digna, digna, ¿cómo ¿cómo podría podrí a amarse y aceptarse a sí misma? Y si no podía hacer eso, ¿cómo podría preocuparse por los demás? En consecuencia, consecu encia, se había vuelto crítica y sus sus relaciones rel aciones reflejaban reflej aban su negatividad. Laurine había aceptado inconscientemente las leyes de su familia durante la mayor parte de su vida, aunque la habían obligado a ella y a otros miembros a adoptar un patrón de deshonestidad. Después de todo, ¿cómo podía ser

 

franca sobre franca sobr e sus errores error es si siempre tenía tenía que ser perfecta? En lug lugar de verse a sí misma isma por lo que era er a (y a los l os demás por sí s í mismos), mismos), había empezado empezado a fingir que ella y su mundo eran perfectos. Hasta nuestras sesiones, había evitado el autoexamen para no enfrentarse a la verdad. De hecho, si le hubieras preguntado por su vida Sin antesembargo, de nuestras sesiones, habría recordado un pasado sin imperfecciones. Laurine había experimentado abandono en su matrimonio, problemas de salud graves, un problema de peso, dificultades económicas, falta de compañía y más. Cuando comenzó las sesiones conmigo, su disfunción era evidente en patrones subconscientes que producían resultados poco saludables. Después de trabajar con ella, me quedó Después quedó claro cl aro que la mayoría de sus s us problemas se originaban en los patrones limitantes de su familia. Aunque tenía ten ía su s us propios pro pios problemas, pr oblemas, los requisitos re quisitos incon inconscientes scientes de sus pari parient entes es para estar e star a la l a altura y ser aceptados complic complicaron aron su vida e inf i nfluy luyeron eron en su creencia de que vivir en esta tierra no era positivo. Hasta que se dio cuenta de su programación subconsciente, es decir, vio una imagen más completa de las estrellas en su universo, siguió siendo una víctimaa con poca capacidad víctim capacida d para par a alterar al terar su realidad. rea lidad. Cuando Cuando comenz comenzóó a darse cuenta cuenta de todo esto, es to, fue fue capaz capa z de reconstruir reconstruir los eventos eventos de su pasado con una mayor comprensión, y eso la empoderó para crear una nueva realidad. Laurine no está sola; todos nos parecemos a ella cuando nuestros problemas son creados o empeorados por conceptos erróneos negativos en el libro de reglas de la l a famili familiaa inconsciente. inconsciente. A veces, la realización reali zación y la autoconciencia autoconciencia son más de la mitad de la batalla. De hecho, muchas veces solo necesitamos reconocer la ilusión para poder cambiar.

 

Limpieza del disco duro Todo lo que experimentamos en la vida es registrado por nuestro cuerpo / mente. Como si fuéramos computadoras con sistemas de procesamiento complejos y discos duros profundamente integrados, nuestros cuerpos y mentes entes contienen contienen todas las facetas de nuestras nuestras percepciones percepci ones individuales, incluida inclu ida la l a aceptación aceptaci ón de los libros l ibros de reglas de nuestra uestra famili familia. a. Algun Algunas personas pueden cambiar su computadora de cuerpo / mente a diario a medida que se ingresan nuevos nuevos datos y se sobrescr sob rescribe ibe la l a información información obsoleta. Otras personas pe rsonas pueden cambiar cambiar raramente, raramente, repitiendo viejas vie jas historias una y otra vez. Cuando encierra las Cuando l as percepci pe rcepciones ones de su famili familiaa en su comput computadora adora de cuerpo / mente, su sistema comienza a filtrar sus experiencias a través de las percepciones percepci ones que ha ha alm al macenado. Decidir que eres in i ndigno digno o que no no eres ere s lo lo suficientemente bueno debido a los filtros negativos comienza un ciclo de repetición, y comienzas a ver todas las circunstancias a través de una lente contaminada, bloqueando otras visiones de la realidad que puedan existir simultáneamente. Aquí hay un ejemplo visual de este concepto: cuando compra un automóvil nuevo, se familiariza con ese modelo y color y, a partir de ese momento, comienza ver muchos otros vehículos como el suyo. Es posible que nunca los haya notado antes, pero después su compra, e incluso después vender el automóvil, aún puede elegir sudecolor y tipo de carrocería en la de carretera. Lo mismo ocurre con cada uno de nosotros: cuando tenemos experiencias que nos nos llevan ll evan a tomar tomar decisi dec isiones ones sobre nu nuestras estras vidas vi das o sobre nosotros mismos, inconscientemente nos aventuramos en el mundo y notamos todas las demás experiencias que validan valida n lo que creemos creemos que es verdad. ver dad. Cuando nuestro cerebro se aferra a una percepción, intentaremos recrear circunstancias circunst ancias o sentimientos sentimientos simila similares res para pa ra validarl val idarla. a. Sabiendo esto, es fácil entender cómo las familias que tienen ciertas ideas encuentran difícil

 

ver más allá de su propia situación (es decir, ver otros autos en la carretera). Por ejemplo, los Smith no pueden imaginarse a sí mismos experimentando la vida sin trabajo duro y lucha lucha financiera. financiera. No saben sa ben cómo cómo se siente la libertad l ibertad fiscal y no comprenden otros estilos de vida. Han funcionado con las creencias de su familia durante tanto tiempo que no pueden ver otras realidades. Por ejemplo, si siempre han tenido un Pontiac azul, en consecuencia nunca notan el Mercedes dorado , por lo que no saben que pueden tener un Mercedes dorado si deciden cambiar. Una amiga mía llamada Marilyn también tenía una serie de creencias famili fam iliares ares limitant limitantes es y temores temores acerca del dinero. d inero. Ella creía que no no había suficiente en el universo para que todos tuvieran lo que deseaban. Sentía que no merecía tener lo que quería, y si lo conseguía de alguna manera, entonces no duraría. creía que todos los demás tenían que lograr el éxito antes de queTambién ella pudiera. Estos temores temores y conceptos conceptos erróneos err óneos fueron fueron el resultado directo dire cto de llas as creencias de sus padres sobre estos temas y su posición en su familia. Como hija mayor, se le enseñó a dejar de lado sus necesidades para las de los demás. Eso puede ser positivo y le había sido útil durante gran parte de su vida. Sin embargo, se volvió negativo cuando decidió en el fondo que sus necesidades no eran importantes y, concluyó, eso debe significar significar que ella no era importante. Tanto la mamá como el papá de Marilyn también fueron hijos mayores criados por personas amables y orientadas al servicio . Es posible que sus padres hayan decidido algo similar en su juventud y, por lo tanto, transmitieron sus miedos a la falta de importancia a su primogénito. Una vez más, dejar de lado tus propias necesidades a veces es un rasgo rasgo positivo, posi tivo, pero en e n esta fam famili ilia, a, el miedo descansaba debajo debaj o de él, él , lo que alim ali mentaba entaba patrones de indig i ndignidad. nidad. Ambos padres de Marilyn estaban preocupados por no tener suficiente. En sus esfuerzos por ser amables y generosos con los demás, lucharon por quedarse con un pedazo del pastel para pa ra ellos. e llos. Aunqu Aunquee a medias creían creí an que que merecían tener queinconscient querían, ntem también hubiera suficiente, simplemente simplemen te porque polo rque inconscie emente entetemían temían temían que que q ue nunca no fueran im i mportantes.

 

Hasta que mi amiga estuvo dispuesta a identificar y cambiar los datos almacenados en su disco duro (sus percepciones erróneas), su realidad estaba inf i nfluen luenciada ciada por los l os hábitos de su famili familia. a. Parecía Par ecía que nun nunca ca había suficie suf icient ntee para par a ella, el la, aunque aunque otros parecían parecí an consegu conseguir ir lo qu q ue querían. Ella siempre fue la persona baja en el tótem. Probablemente así se sentía cuando era niña, y su primera imagen de sí misma vivió una y otra vez. La visión contaminada del mundo de Marilyn la dejó identificando identificando solo los moment omentos os en que la dejaron fuera, fuera, la l a dejaron dej aron sin dinero y, creía, nunca lo suficientemente importante como para satisfacer sus necesidades. Luchó Luchó por darse cuen cuenta ta de las ocasion ocasio nes en las que podría haber sido la primera, tenía tenía $ 20 extra cuando cuando los necesitaba, de hecho compró com pró la l a casa por la l a que estaba orando, y así sucesivamente. sucesivamente.

 

Ganar poder cambiando nuestras percepciones Albert Einstein dijo una vez: "Los problemas importantes que enfrentamos no pueden resolverse con el mismo nivel de pensamiento en el que estábamos cuando los creamos". No es hasta que comprendamos nuestro pensamiento limitado que podremos elegir modificarlo y modificarlo a nosotros mism is mos. He tenido muchos clientes que han hecho cambios dramáticos en sus vidas después de sim si mplemen plemente te abrirse abrir se a más posibili posi bilidades. dades. Por ejemplo, una una vez un hombre vino a mi oficina con ganas de superar las barreras que le habían impedido crear una forma de comprar una nueva casa. Vivía en una zona cara y parecía que no no podía podí a calificar cal ificar para un préstamo. préstamo. Después de solo s olo una una sesión, se dio cuenta de las formas en que había saboteado sus finanzas y, por lo tanto, su capacidad para lograr su objetivo. A los tres meses de cambiar su percepción, mi cliente compró una nueva casa. Cuando podemos Cuando podemos ver nuevas opciones, podemos podemos crearla cr earlas. s. Pero para p ara llegar l legar a ese punto, debemos cambiar el nivel de pensamiento en el que estábamos cuando creamos nuestras opiniones originales.

Manejando las emociones que

 

Provienen de d e creencias creencias llim imitantes itantes Muchas emociones surgen naturalmente como resultado de nuestras creencias fundamentales. Por ejemplo, una mujer que piensa que debe tener una casa limpia para ser una buena buena persona puede enfadarse enfadarse cuando cuando otros hacen líos a su alrededor. Su enojo enojo surg s urgee porque las acciones de los dem de más desafiaron des afiaron directament directam entee su s u autoestim autoestima, a, que depende de la adherencia adherencia a las l as creencias fundamentales de su familia. Otra mujer, que cree que debe estar delgada para ser s er valorada, val orada, pu p uede agitarse cuando otros otros cu c uestionan su peso, u observan lo que come o si hace ejercicio y cuándo. Cuando nuestra autoestima está en juego, se vuelve cada vez más difícil crear circunstancias felices y positivas para nosotros. Sentir, reconocer y comprender nuestras emociones puede ayudarnos a analizar nuestras creencias fundamentales y purgar nuestros "discos duros" de datos no deseados. Es importante reconocer nuestros sentimientos en lugar de reprim repr imirl irlos. os. Superar los l os negativos negativos puede ayudarnos ayudarnos a progresar de tal manera que podamos podamos ver y así crear cre ar nuevas nuevas posibil pos ibilidades idades para nosotros mismos. Desafortunadamente, esto puede ser muy difícil de hacer si estamos desconectados emocionalmente. Muchas personas en nuestra sociedad luchan por identificar cómo se sienten porque en sus hogares se les enseñó a temer las emociones. La evidencia de esta presión pres ión inconsciente inconsciente para retener retener se observa obs erva cuando cuando escuch esc ucham amos os a los padres decirles a sus hijos: “Dejen de llorar. No necesitas preocuparte por eso ”, o cuando cuando escu esc uchamos chamos a los adultos adultos juz j uzgar gar o criticar cr iticar a otros que muestran uestran sensibilidad. sensibili dad. Nuestras emociones Nuestras emociones son indicadores poderosos de lo que sucede sucede dentro de nosotros. Además, son parte del exquisito sistema de nuestro cuerpo para procesarr nuestras procesa nuestras experiencias diarias. diari as. Llorar no es algo al go nnegat egativo; ivo; a veces vece s puede aliviar el estrés y dejarnos tranquilos.

 

Puede haber ocasiones en las que nnecesi Puede ecesitem temos os recom r ecomponern ponernos os y lidiar li diar con nuestros problemas rápidamente, pero hay muchas más ocasiones en las que podemos podem os beneficiarnos de la l a exploración exploraci ón y el aprendiz apr endizaje. aje. Cuando experimentamos repetidamente ciertos sentimientos y escenarios, es el momento de tomar nota de lo que sucede en nuestro interior. Cuando entendemos que nuestras emociones son pistas de nuestras creencias fundamentales, generalmente estamos más dispuestos a prestarles atención. Pueden Pu eden proporcionar proporc ionar la inform información ación necesaria para cambiar cambiar nuestras nuestras percepciones percepci ones y eventu eventualm alment entee ver nuevas nuevas posibi p osibilidade lidadess (es ( es decir, dec ir, notar notar otros autos en la carretera). Para reiterar, r eiterar, las creencias famili familiares ares limitantes limitantes afectan la autoestim autoestimaa individual y los sentimientos de autoestima. Siempre que estos patrones desafíen la forma forma positiva posi tiva en que que se siente acerca de sí mismo, mismo, las emociones negativas que experimenta de forma natural le brindan información vital. Si sufre de alguno de los siguientes comportamientos disfuncionales, es hora de examinar su subconsciente y descubrir los patrones y creencias que están destruyendo su disco duro: • Adicciones a la comida, el sexo, las drogas o el alcohol • Fallos en las relaciones • Abuso de cualquier tipo • Frustración y / o ira religiosa • Desapego emocional Como se Como s e mencionó ant a nteri eriormen ormente, te, cualquier cual quier informaci información, ón, enseñanza, enseñanza, tradición, valor o proyección que nos lleve a no gustarnos gustarnos u odiarnos a nosotros mismos es una forma de ilusión. Todos somos seres espirituales gloriosos con potencial potencial divino. A veces, veces , a medida que nos nos curamos, curamos, podemos encon e ncontrar trar que no nos gusta gusta nuestro com c omportamiento portamiento (nuestra (nuestrass

 

elecciones), pero enfrentar la verdad nos llevará a descubrir algo bueno dentro de nosotros, no algo malo. Si se siente abrumado emocionalmente, ponga sus emociones negativas a trabajar para usted. usted. Deje que le ayuden ayuden a lim li mpiar su comput computadora adora cuerpo / mente ente de datos erróneos, err óneos, es decir, dec ir, creencias que le im i mpiden amarse amarse y aceptarse a sí mismo.  Buscando dentro: comienza com ienza el proceso p roceso

Para sanar el mundo externo, debemos comenzar por dentro. La realidad es siempre un reflejo de lo que hay en el interior. Es una ley: lo que sembramos, segaremos; segarem os; lo que sacamos sacamos vu v uelve a nosotros cien ci en veces más. Por esta razón, este capítulo y los siguientes contienen preguntas que lo ayudarán a comenzar el proceso de curación. A medida que responda a las preguntas, sea honesto consigo mismo. Tu voluntad de explorar la verdad te dará el poder de cambiar tu vida para mejor y amarte a ti mismo. Es difícil para la mente consciente elegir ver la verdad (es decir, ver más estrellas en el cielo) si tus respuestas te llevan a odiar, juzgar o culparte a otros oa ti mismo. Tal comportamiento negativo solo indica la l a necesidad de una una mayor mayor int i ntrospecc rospección. ión. La curación requiere compasión y honestidad sin culpas. A medida que se le solicite soli cite que observe los patron pa trones es famili familiares, ares, qu q ue probablemen proba blemente te no no se originaron en usted, es importante sentir compasión por sus familiares, quienes pueden haber experimentado dificultades debido a ideas limitantes. La culpa es el proceso poco saludable de dejar de enfocarse y colocarlo en otra parte, y se sentirá sentirá como como una una víctim víc timaa si no se hace responsable de su decisión decisi ón de cumplir cumplir con el libro l ibro de reglas r eglas inconsciente inconsciente de su famili familia. a. La única forma de curar su disfunción actual es con total responsabilidad, amor y compasión por los miembros de su familia y por usted mismo. Explorar dentro de tu conciencia es emocionante y te da el poder de cambiar, así que disfruta de este momento de búsqueda del alma y nutre a ti mismo mientras te recuperas. Una dieta saludable, buenos hábitos de sueño y una

 

rutina de ejercici rutina eje rcicios os adecu adec uada lo l o ayudarán ayudarán a mant mantener ener el equilibrio equili brio y facilitarán la transición. Responder a las preguntas de cada paso de este libro significa que está listo para cambiar. Mantenga un registro de sus respuestas de cada capítulo; Deberá reg re gistrarlos istrarl os en un cuaderno cuaderno o diario di ario (o en las páginas páginas de Notas Notas al final fin al de este libro) lib ro) para pa ra completar este proceso proces o en su totalidad. totalidad. Si en algún algún momento cree que debe detenerse, no dude en dejar este libro y tomarse un día para reflexionar. Luego regrese y continúe donde lo dejó. Esté dispuesto a ver la verdad y, al hacerlo, será bendecido.

 

El proc proceso eso 1. ¿Qué es lo que más desea en su vida en este momento? Puede escribir algo ganar una mejor relación conmás mi pareja; como  más dinero; Quiero: quiero un mejor trabajo; Quiero Quiero sentirme feliz; o quiero crear paz en casa.

2. ¿Lo que quieres es diferente de lo que experimentaron tus padres u otros antepasados? Exam Ex amine ine sus creencias, sea observador observad or y objetivo. Puede comenzar a reconocer de inmediato patrones que le impiden obtener lo que desea. Si es así, anótelos. 3. ¿Sientes que tu mamá y tu papá se aman (o, si han fallecido, se aman ) a sí mismos plenamente? Si no es así, continúe con la Pregunta 4. Si es así, pregúnt pregú ntese ese si s i está es tá dispuesto a ser honesto onesto acerca acer ca de su percepción de su familia y luego continúe con la Pregunta 4. Recuerde, vivimos en un universo donde lo que es naturalmente hermoso también es imperfecto. Amarnos a nosotros mismos perfectamente es algo por lo que muchos trabajan en esta vida; sin embargo, lograrlo aquí en nuestro estado humano es poco probable y antinatural. 4. Escriba una o más tradiciones que aprendió de su madre y que le impiden sentirse bien consigo mismo. Con Consult sulte e la l aejemplo, lista l ista proporcio pr oporcion nada anterior antes eriorm entmás e endinero, este capítulo necesita ecesi ta ayuda. ayu da. Por si su objetivo ganar ganmarente querrá si analizar a nalizar sus

 

creencias sobre este tema. Hágase preguntas como: ¿Sentía mi mamá que se merecía dinero? di nero? ¿T ¿Temía que  nunca sería l a relación rel ación con tu tu suficiente? ¿Fue una vícti víctima? ma? Si tu objetivo es mejorar la

pareja, querrás ver la relación de tu madre con su (s) pareja (s). ¿Tenía un patrón de ser una víctima? Si es así, ¿por qué? ¿Confiaba o sospechaba? ¿Cómo pudo haber contribuido a los problemas en sus relaciones? 5. Escriba Escri ba una una o más tradiciones que aprendió de su s u padre que le iim mpiden sentirse bien consigo mismo. Nuevament Nuevam ente, e, use la lista l ista de este e ste capítulo para ayudarle si es necesario. necesari o. Por ejemplo, si su objetivo es conseguir conseguir un mejor trabajo, puede hacerse pregu pre gunt ntas as como: ¿Estaba mi padre contento con su trabajo? ¿Creía que merecía mer ecía ser feliz mientras trabajaba? ¿Usó su carrera como una oportunidad para  para perseguir perse guir una pasión pas ión o para completar complet ar el  propósito  propósito de su vida? Si no es así, ¿por qué? Las tradiciones que ha reg re gistrado en este paso y el an a nterior son s on el comienz comienzoo de su s u lista de creencias cr eencias famili familiares ares falsas. 6. Responde esta pregunta: ¿E ¿En n qué me parezco a mis padres  padres y no estoy dispuesto a reconocerlo? reconocerlo? Este es un momento para ser muy honesto contigo mismo. Si no ves en qué te pareces a tus padres, pídele ayuda a alguien que te ame y te apoye. Hazle saber a esta persona que realmente quieres ver la verdad y luego pregúntale si te ayudaría ayu daría a ident i dentificar ificar las form formas as en las que te comportas comportas o piensas de manera similar a la de tus tus padres. padre s. 7. Revisando las creencias que le pertenecen tanto a usted como a sus padres, identifique identifique aquellas que le iim mpiden obtener obtener lo l o que más más desea des ea en su vida en este momento. 8. Dado Dad o que nuestro ent e ntorno orno también juega un papel importante importante en e n cómo cómo nos sentimos sentim os con nosotros mismos, tómese un minut minutoo para p ara registrar regis trar una una o más

 

creencias que ha aprendido de la sociedad (o de su cultura regional) que le impiden sentirse bien consigo mismo. 9. Identifiqu Identifiquee cuáles de estas creencias culturales culturales le l e im i mpiden obtener obtener lo l o que deseaa en dese e n este momento. momento.

2 El mundo está lleno de creencias que se basan en información falsa: las cosas no siem si empre pre son s on lo que parecen. A mi esposo le gusta contar la historia de una mujer que murió congelada cong elada en la parte trasera traser a de un ttren ren de carga porque creía creí a que la temperatu tem peratura ra estaba es taba por debajo deb ajo del punto punto de congelaci congelación, ón, pero la verdad es es que no hacía tanto frío. Escucho esta historia a menudo, ya que mi esposo piensa que es ridículo r idículo que siem si empre pre tenga tenga frío. En broma, broma, les dice a nuestros nuestros hijos que algún día seré como esa mujer, ¡encontrada muerta de frío cuando hace 50 grados afuera! afuera! Dejando denuestras lado las percepci bromas, la historia un grandominar ejemplo cuándad potentes pueden ser nu estras pe rcepciones ones y cómo cómes o pueden dom inar laderealidad reali en

 

muchas uchas situaciones. situaciones. Estas percepciones perce pciones erróneas, er róneas, y los juicios que hacem hacemos os debido a ellas, ella s, son el foco de este capítulo. Anteriormen Anteriormente, te, identificó identificó las la s tradiciones falsas que pueden estar frenando; ahora es el momento de averiguar cómo surgieron estas costumbres. Comenzará a descubrir por qué cree en e n las cosas que hace hace y aprenderá a superar el instinto instinto de juzgar juzgar a quienes no están de acuerdo, oa verse a sí mismo con demasiada dureza cuando cuan do no cumpla cumpla con c on las expectativas de su fam famili iliaa o de la l a sociedad. soci edad.

 

Mirando Mir ando al pasado A medida medida que trabaj trabajaa para superar el deseo de d e emitir emitir ju j uicios icio s injustos, injustos, es útil útil echar un ones vistazo a lasancosas que le Después todo, percepci percepciones se basan bas ún únicamente icamen te temen. en el miedo. Porde ejem ej emplo, plo,muchas es e s posible posi ble que el terror de la mujer helada a las gélidas temperaturas le impidiera darse cuenta de la verdad: que no hacía tanto frío como pensaba. Todos tenemos miedos y, como seres humanos, naturalmente emitimos  juicios, ya sean justos justos o inju injustos, stos, sobre las la s cosas que temem tememos. os. Estas evaluaciones negativas tienen el potencial de evitar que veamos algunas situaciones con claridad. Por ejemplo, cuando nos enfrentamos a tiempos difíciles, difícil es, es posible posibl e que nos preocupemos preocupemos de que nuest nuestras ras circunstancias circunstancias sean el resultado de algo que está mal en nosotros. A menudo, esto es el resultado de un trauma infantil: nuestras reacciones a esos eventos terminan distorsio nando distorsionan do nuestras nuestras percepci pe rcepciones ones actuales, actuales, incluso si el e l inciden i ncidente te ocurrió hace mucho tiempo. Y aunque nuestro yo adulto puede saberlo mejor, el niño interior a menudo sospecha que tenemos la culpa de cosas que realmente realmen te no pudimos pudimos con co ntrolar, como como el divorcio, divorc io, el e l abuso, los accidentes, la muerte o incluso las dificultades financieras. Esta angustia pasada , y las creencias que creamos debido a ella, tienen el potencial de gobernar el futuro si no elegimos ser dueños de nuestras vidas. Una mirada al pasado, lo tanto, puede ser útillaa historia medida que sus percepciones de la por realidad. A medida quemuy revisa de suclasifica famili fam ilia, a, puede descubrir las l as distorsiones di storsiones y los juicios j uicios que ha form formado, ado, así como los miedos que los crearon. Y aunque no puede cambiar lo que sucedió, puede alterar cómo se siente al respecto. Más importante aún, puede cambiar el curso del futuro para usted y los que le seguirán. Percepci ones defectu Percepciones defectuosas, ansiedad a nsiedad y juicios críticos cr íticos (com ( comoo creer cre er que no eres una buena madre si tu casa no siempre está impecable o sentir que tal o cual calle call e abajo abaj o no tiene éxito éxito porque nun nunca fue a la universidad o trabajó tan duro como usted) por una variedad de razones. Una causa principal

 

pueden ser las expectativas expectativas que se fije para par a sí mismo ismo y las que le hayan transmitido sus familiares.

 

Evaluación de sus expectativa expectativass Muchas creencias diferentes impregnan nuestras familias y afectan nuestras vidas,en el nuestras mundo, mundo, el sentido de autoestim autoestima a y lapersonas capacidad capa cidad de dar amor relaciones mutuas. Algunas creen queyesrecibir bueno ser amigable, amigable, mientras mientras que otras en e nseñan qu quee es mejor ser reservado reser vado o callado. call ado. Algunos Algunos piensan que que la l a única única forma forma de vivir es coexistir coe xistir con su familia extendida durante toda la vida; otros creen que no es normal vivir con familiares. Diferentes grupos pueden sostener que es mejor ser negro que blanco, cristiano cri stiano que que judío j udío o eu e uropeo que estadouniden estadounidense. se. Una de mis historias infantiles favoritas es Si solo tuviera una nariz verde verde de Max Lucado. 1 En esta historia, la creenci creencia generalizada en la comunidad es que debes seguir la última tendenciaa para encajar tendenci encajar y ser amado, amado, incluso si la l a moda moda dice di ce que es genial genial tener una nariz verde. De hecho, seguir adelante es la principal expectativa de los miembros de este expectativa es te gru grupo. po. Si vivieras vivier as allí al lí y no no tuviera tuvierass una una nariz verde, es obvio que no encajarías , y todos sabemos lo que sucede con tu sentido de autoestima cuando no encajas del todo con el resto. de la multitud. En verdad, cualquier creencia generalizada (ya sea que dicte bondad o exija que tu nariz sea verde) afecta nuestra autoimagen y nuestra capacidad capacid ad de am a mar. Verá, como seres humanos, tenemos el deseo innato de ser amados y aceptados por los demás. Esto puede sacar lo mejor y lo peor de todos nosotros. Por ejemplo, cuando cumplimos con cualquier conjunto de reglas positivas o expectativas dign di gnas, as, ya sea se a que estén es tén explíci explícitam tament entee establecidas es tablecidas

 

o comunicadas involuntariamente por aquellos a quienes cuidamos , tenemos el beneficio de sentir que encajamos; nos sentimos amados y valorados. Esto generalmente nos hace felices, lo que tiende a ayudarnos a hacer y dar lo mejor de nosotros. Pero cuando no no podemos estar a la altu a ltura ra de todas las expectativas expectativas que nos rodean , o si son poco realistas real istas e injustas, injustas, la mayoría de nosotros nos sentimos mal (incluso si no queremos admitirlo). Y cuando otras personas no cumplen, muchos de nosotros esperamos que ellos también se sientan mal (y por lo general tampoco nos gusta admitirlo). Estos sentimientos traen consigoo la necesidad de comparar consig compararnnos con los demás, demás, lo que nos nos lleva ll eva al hábito de comparar nuestro valor con las habilidades de otras personas. Pronto, Pront o, el orgullo orgullo se desarrol des arrolla, la, porque p orque no querem queremos os ver que no no podemos ser y hacer hacer todo lo que se espera de nosotros. En lugar lugar de d e descubrir desc ubrir nuestras nuestras limitaciones, que de lo todo. tenemos junto, cuandoatrapados en realidad, estamos lejospretendemos de estar al tanto En todo cambio, estamos en un ciclo de críticas y juicios, estancados lanzando “barro” (pensamientos y comentarios negativos) a aquellos que no comparten nuestros nu estros valores va lores y opiniones, opiniones, y evitando la basura que otros arrojan ar rojan en nuestro camino. El fanfarronear fanfarronear no solo sol o nos separ separaa de aquellos qu q ue no son como como nosotros, también tam bién duele. Convierte Convierte fam famili ilias as felices felic es (y ( y por lo tanto, tanto, sociedades) sociedade s) en individuos demasiado demasiado atrapados en e n un un ciclo de retribución r etribución como como para enfocarse enfocarse en amarse amarse y aceptarse a sí mismos y a los demás. demás. El resultado es que surgen tendencias sociales negativas, como siempre ocurre cuando hay generaciones consecutivas en una comunidad determinada que no se sienten dignas o felices. Cuando las expectativas y las creencias enseñan a las personas a odiar en lugar de amar, surgen conflictos y comienzan las guerras. Cuando una famil Cuando familia ia entera tie tiene ne poca autoestima, autoestima, sus s us miembros miembros son muy muy críticos, sarcásticos sarcás ticos y críticos crí ticos con los demás, demás, tanto tanto dentro como como fuera fuera del d el grupo.

 

Irónicamente, Irónicamen te, los individuos atrapados en el ciclo ci clo de la confusión confusión pueden pueden ser inconscientemente conscientes de sus deficiencias, pero demasiado atrapados en sus acciones para reconocer los efectos. En lugar lugar de dar un paso atrás y usar usar la bondad para resol resolver ver sus s us problemas, problemas, pueden compensar en exceso sus debilidades proyectando una imagen de poder y autoridad. Sus miedos a menudo están encerrados en lo más profundo de su ser interior, ya que se niegan a reconocer que algo dentro de ellos está mal o necesita un cambio, y probablemente se hayan vuelto competentes en el juego de la culpa. No solo temen ver sus deficiencias, también temen el cambio. Magnifique este temor multiplicado por la cantidad de personas en una familia (o en una comunidad de familias), y esa es la l a cantidad de energía con la que probablem probable mente ente se encontrará encontrará al abrir la puertaa del armario puert armario de los l os temores temores de su famili familia. a. Con Consider e a Cristóbal Coló n ynavegando su batalla para conven cerena lugar sugar comun com idad de que sidere se podía llegar a laColón India naveg ando hhacia acia convencer el oeste, oe ste, lu deunidad hacia el este. Hoy damos damos por p or sentada s entada esta simple s imple verdad ve rdad.. En el siglo si glo XV, sin si n embar embargo, go, la mayoría de la gente gente creía cr eía que esto era imposibl imposible. e. Pensaban que que los monstruos esperaban a cualquiera que navegara fuera de los límites del territorio conocido y se reían de aquellos que se atrevían a pensar que el mundo se extendía más allá de su experiencia. Aunque a veces es difícil, el resultado final de reconocer y superar los miedos y adquirir un mayor conocimiento es el crecimiento, las oportunidades y la liber tad. Sin tal progreso, estam libertad. e stamos os atrapados. Cuando Cuando tenem tenemos os demasiado demasiado miedo de ver, escuchar o aprender algo nuevo sobre nosotros mismos, somos comoo las com la s personas per sonas del siglo XV que que se encerraron en los conf c onfines ines de su su conocimiento limitado porque tenían miedo, y sus dudas se basaban en falsas información. ¡Imagínense lo que podría haber pasado si todos estuvieran atrapados en ese viejo sistema de creencias geográficas!

 

Los peligros del fanfarronear Para animarlo, me gustaría compartir algunas historias sobre las consecu consecuencias encias negativas negativas la confusión conf los resultados positivos posi tivos de superarla. En cada caso, de se podría pod ría usión haber yevitado mucho mucho dolor exam e xaminan inando do de cerca cer ca lo que se estaba enseñando enseñando y las suposiciones suposici ones qu quee se estaban haciendo.

Cumplir con las reglas: Jane y Miss Jones  Mi amiga cercana Jane compartió una experiencia que tuvo en sexto grado que le causó dolor emocional hasta los 30 años. Tenía una maestra llamada señorita Jones, quien era muy exigente con las reglas del aula y las usaba para motivar (o humillar) públicamente a sus alumnos. Este maestro leyó las calificaciones en voz alta y elogió o condenó a los estudiantes frente a sus compañeros; también tam bién tenía tenía la l a regla de que todos todos los l os niños niños de su clase debían de bían escribir escri bir sus nombres completos en sus exámenes. Si no lo hacían, ella prometió fallarles. A Jane le gustaba sacar buenas notas. Era una chica inteligente y se sentía bien consigo misma cuando sobresalía en la escuela. Ella también se sentía segura segu ra y cómoda con las reglas, r eglas, y se crió cr ió en e n una una fam famili iliaa donde la obediencia era importante. Pero estas dos personas se enfrentaron cuando las expectativas expect ativas de la señorita s eñorita Jones Jones cruz cr uzaron aron la necesidad y el deseo de mi mi amiga de sobresalir en la escuela. Jane tenía una un a prueba p ruebaCon próxima y estudió mu queriendo queriyendo obtenercreyendo una una puntuación perfecta. confianza tomómucho, su cho, examen lo entregó, que era perfecto. Debido a que estaba tan emocionada por su presunto éxito, se lo en e ntregó tregó a la señorita s eñorita Jones sin escribir escr ibir su apellido apelli do completo ; simplem simplement entee escribió escri bió su nom nombre bre y la inicial del apelli a pellido. do. Inocent Inocentem ement ente, e, rompió la regla de la clase. Al día siguiente, cuando Jane estaba sentada en su asiento esperando expectante escuchar su A anunciada a toda la clase, se sorprendió y horrorizó al escuchar a su maestra anunciar que había fallado. La señorita Jones

 

probablemente no se dio cuenta en ese momento, pero acababa de arrojar un puñado puñ ado de barro. ba rro. Jane me me dijo: di jo: “Me esforcé por contener contener las lágrimas lágrimas para pa ra que nadie me viera. Me sentí inútil y humillado frente a mis compañeros. Trabajé muy duro para estudiar para ese examen y mi recompensa fue borrada porque mi nombre completo no estaba escrito en la parte superior. Yo sólo había perdido dos preguntas-Me conseguido una A . Pero como no cumplí con todas las expectativas de mi maestro, fui humillado y me dejaron sentir como un niño malo frente a toda mi clase ”. La madre madre de Jane estaba enojada cuando cuando se enteró enteró de lo l o que había sucedido e inmediatam inmediatament entee marchó marchó a la escuela para par a quejarse. quejarse . El director d irector se involucró, pero la señorita Jones resolvió el problema respetando su política. Se sintió atacada y respondió defendiendo defendiendo su posición. posici ón. Lamentablemente, este intento de ayudar solo causó más estrés. Jane exclamó: “¡Cómo hubiera deseado que mi madre se hubiera mantenido al margen! La maestra estaba enojada conmigo porque sus reglas habían sido cuestionadas públicamente y tuve que vivir con su castigo silencioso ; la presión era casi insoportable ”. Aunque no sabemos con certeza qué estaba pensando y sintiendo la señorita Jones, podemos podemos asum as umir ir algunas algunas posibilidad posibi lidades. es. Por un lado, sabemos sabemos que la señorita Jones estalló en una una erupción relacionada con el estrés durante durante esta es ta crisis. Es posible qu quee estaba tan alterada por todo el asunto como Jane, y es posible que haya luchado con sus propios sentimientos de dignidad. Probablemente tenía grandes expectativas de sí misma y, de la misma forma, exigía a sus alumnos el mismo código. Es posible que haya crecido en un entorno donde las reglas eran lo único que importaba.

 

No hay nada de malo en establecer y mantener altos estándares, pero no es saludable atacar la dignidad personal de otra persona cuando esa persona no cumple. Todos somos humanos; nadie es perfecto. Es probable que nunca lleguemos a estar a la altura si en algún lugar de nuestro interior nos sentimos inútiles. Además, Adem ás, el problem proble ma para Jane no no era la regla, r egla, era la l a confusión confusión.. Cuando otros no cumplen con nuestras expectativas, lo mejor para nosotros es decidir dec idir comprendern comprendernos os y amarnos amarnos unos unos a otros en lugar lugar de pasar a la ofensiva. Lamentablemente, Jane se sintió indigna y excesivamente responsable durante duran te años. Esta experiencia la l a llevó l levó a tomar tomar algunas algunas decisiones decisi ones importantes sobre ella y su mundo que afectaron su vida y su familia durante mucho tiempo. decidió su opinión no importaba. A pesar esfuerzos (y losPrimero, de su mamá) paraque explicar su posición a su maestra, node fuesus escuchada ni validada. En segundo lugar, resolvió que las figuras de autoridad no la escucharían y, en consecuencia, no era lo suficientemente buena para ser escuchada. Y tercero, determinó que es mejor no hablar y mover el barco, ya que hacerlo solo había empeorado las cosas. Debido a estas decisiones, Jane vivió su vida temiendo los conflictos, tratando de hacer todo bien y aterrorizada de no ser lo suficientemente valiosa para ser escuchada. Si no hubiera cambiado, les habría enseñado esto a sus hijos y, con el tiempo, el comportamiento de respuesta se habría convertido en un patrón familiar disfuncional. Esta historia historia es desafortu des afortunnada tanto tanto para Jane como como para par a la señorita Jones. Las expectativas de la maestra no se cumplier cumplieron, on, pero en lugar lugar de d e saltarse sal tarse la la regla y ver lo que realment realmentee importaba, importaba, eligió el igió arrojar arro jar barro a su estudiante. estudiante. Jane, sin saber nada mejor, mejor, aceptó esto. Es probable prob able que ambos se alejaran alej aran de la l a situ si tuación ación sintiéndose estresados, tristes e inútiles. inútiles. Fue Fue particularm pa rticularment entee dañino porque mi amiga era solo una niña, lo que la hacía vulnerable a la actitud y opinión de su maestra.

 

Patronee s famili Patron familiares ares:: Sp Spee ncer y Taylor Otro ejemplo Otro e jemplo de este e ste comportam comportamient ientoo perjudicial per judicial proviene provie ne de Spencer, un un hombre aconsejé que nació en un abusivo física y verbalmente a su casa, su familia estaba llena de grande-tiempo mudslingers. Lo habían azotado y golpeado fuertemente y, a veces, pateado, así como abusado verbalmente con sarcasmo y críticas excesivas. Su grupo familiar temía la imperfección y, en consecuencia, consecu encia, criticaba cri ticaba a cualquiera cualquiera que no no fuera perfecto (en su opinión), particularmente a ellos mismos. Era un lugar común lanzar un dardo verbal aquí y allá, y rara vez elogiaban a los demás. Casi toda la famili familiaa de Spencer suf s ufría ría de depresión. depr esión. La La naturaleza naturaleza crítica de mi cliente c liente estaba arraigada arr aigada y lo dej dejóó sum sumam ament entee sarcástico sar cástico y crítico. crí tico. En consecuencia, se sintió infeliz y sus relaciones personales sufrieron. Vino a mí con la esperanza de cambiar la forma en que le habían enseñado a interactuar. Durante una sesión de asesoramiento, me vino a la mente un elemento visual que proporcionó proporci onó una una analogía analogía útil: vi a personas per sonas asociarse asoci arse en un un invernadero invernadero que estaba cubierto con una lona negra. No entraba luz y todas las plantas estaban muertas. Sin embargo, todos en el interior admiraban los palos muertos, convenciéndose unos a otros de que su invernadero era el mejor, mucho mejor que todos los demás. Todos estaban aterrorizados de irse, porque hacerlo significaba que tendrían que admitir que todo estaba muerto y que realmente no había luz dentro. Yo equiparé la luz del sol necesaria para hacer florecer las plantas con el amor necesario para que las personas y las relaciones crezcan; a veces nos convencemos de que estamos recibiendo afecto cuando no es así. Esto es común en familias y comunidades donde el abuso es frecuente. No siempre queremos querem os ver ve r que nuestras nuestras acciones ac ciones (o las de nuestros nuestros líderes l íderes o miembros miembros de la familia) son crueles y potencialmente abusivas. Deseamos tanto que nos cuiden y nos conecten con alguien que, en lugar de enfrentar el dolor y el miedo, ajustamos nuestra percepción del amor para que se ajust aj ustee a los patrones disfuncion disfuncionales. ales.

 

Después de muchas sesiones, Spencer comenzó a cambiar su instinto de confusión, al darse cuenta de que el patrón de su familia de criticar sarcásticamente a los demás no servía para nadie. Un día, su hermano Taylor vino de visita; Taylor estaba muy delgada y mi cliente había engordado algunos kilos. Los dos fueron a pescar y durante una conversación informal, el hermano de Spencer lanzó un dardo diciendo: "Supongo que no podrías evitar que el lechero estuviera gordo". Aunque el comentario fue dicho en broma, dolió. Todos en su familia eran delgados y regularmente criticaban a las personas con sobrepeso. Spencer se sintió mal consigo mismo por haber ganado algo de peso y comenzó a cuestionar su valor. En defensa, pasó el resto de la visita tratando de hacer comentarios que fueran igualmente sarcásticos, groseros y críticos. Golpeó a su hermano a cada paso, con la esperanza de derribarlo para que pudiera sent s entirs irsee mejor. Después de que Taylor se fue, Spencer vino a verme. Estaba volviendo a un estado depresivo porque había caído en el patrón malsano de la familia. Cuando no puede existir una comunicación interpersonal buena, sana y segura dentro de un hogar, las relaciones se desvanecen y fracasan, y eventualmente se vuelven superficiales por naturaleza. En lugar de hablar sobre lo que realmente está pasando dentro de nosotros, hablamos de temas menos riesgosos, como el clima y los deportes. A pesar de que Spencer amaba a su hermano, la confusión había dejado una brecha en su relación. De hecho, hecho, el vacío vací o estaba present pr esentee en toda la famili familiaa e impedía que los demás del grupo se sintieran amados y aceptados.

Opciones de vida: dos parejas en el trabajo y el juego  Carrie y Robert eran amigos cercanos de Kate y Matt. Robert era cirujano; sus padres eran muy trabajadores y su padre también era médico. Su familia le enseñó que las buenas personas se esfuerzan mucho y contribuy cont ribuyen con diligencia la sociedad. socieda Supuso Supusoduro. que las l as personas son s on malas malas cuando seenconcentran en sí amismas y nod.trabajan

 

Carrie, la esposa de Robert, había vivido con Kate en la universidad y los dos eran mejores amigos. Los padres de Kate también eran muy trabajadores y su padre también era médico. Heredó mucho dinero de sus padres, a quienes amaba, pero la verdad es que le molestaba el tiempo quienes tiempo que su padre había pasado fuera fuera de casa. cas a. En consecuencia, consecuencia, Kate había tomado tomado la l a decisión dec isión consciente de tirar la toalla sobre este patrón familiar. Había decidido pasar más de su vida viviendo el momento y divirtiéndose, así que estaba encantada de conocer a Matt, un hombre que compartía sus deseos. Inicialmente, cuando Robert conoció a Kate y Matt, no le agradaron en absoluto. Durant Durantee varios var ios años, cada vez que las parejas parej as int i nteractuaban eractuaban,, Robert se marchaba, arrojándose barro a la espalda a medida que avanzaba. Pensó Pen só que eran irresponsables, irr esponsables, inf i nfant antiles iles y ridículos. Carrie discutiría infructuosamente y defendería a sus amigos. Finalmente, las dos parejas se fueron juntas a una escapada de fin de semana. Con la esperanz esper anzaa de sentirse sentirse frustrado, frustrado, Robert se sorpr sorprendió endió cuando, cuando, con el tiempo, comenzó comenzó a dis d isfrut frutar ar de Kate y Matt. Matt. Su natural naturaleza eza amante amante de la diversión fue un soplo de aire fresco para él, porque estaba cansado y con exceso de trabajo. Al principio le costó admitirlo, pero finalmente le dijo a Carrie: “¡Creo que Kate y Matt lo tienen todo resuelto! Necesito dejar de trabajar tan duro, aprender a ju j ugar y pasar más más tiempo con mis hijos ". El patrón fam famili iliar ar de Robert le había im i mpedido aceptar y disfrutar disfrutar a los amigos de su esposa durante mucho tiempo, al igual que nuestros juicios sobre los demás a menudo son infundados y se interponen entre nosotros y las personas de las que, de otro modo, podríamos llegar a disfrutar y aprender. Kate y Matt se convirtieron en modelos a seguir para Robert cuando aprendió a equilibrar el trabajo y el juego. Del mismo modo, quienes no comparten comparten nuest nuestros ros valores valore s casi cas i siem s iempre pre pu p ueden ofrecernos ideas para nuevas formas de ser. El hecho de que un patrón, creencia o comportamiento sea diferente no iguales. significa que sea malo. El mundo sería un lugar aburrido si todos fuéramos

 

 Enfrentando los miedos m iedos que sos sostienen tienen el m muro uro

Al principio del libro, l ibro, les hablé de mi mi esposo, es poso, Shane, Shane, y del muro muro que había creado a partir de la l a tradición de su familiaa de que el trabajo duro era la única famili única forma de obtener obtener lloo que desea y que intentar otra cosa podría significar un fracaso. También mencioné que a Shane le gustaba la barrera; lo hizo sentir mejor que aquellos que no trabajaron tan duro como él. ¿Puedes ver el ciclo? Dice así: Mantenga el código, arroje barro a aquellos que no trabajan tan duro como usted, no llegan a ninguna parte, se sienten desanimados, vuelven a comprometerse a trabajar duro y seguir el código famili fam iliar, ar, y así sucesivament sucesivamente. e. Detrás de cada c ada creencia c reencia famili familiar ar destructiva destructiva hay un miedo que distorsiona nuestras percepciones y nos impulsa a emitir  juicios. Si ente miras de cerca lcubrir as historias sobr Jane, Spen Spencer y Robert, probablem probabl ement e puedas descubrir deslas qué fue fusobre e lo l o eque asustó acer cada uno uno de ellos. ellos . A través de mi trabajo, he descubierto que cualquiera cualquiera que sea el miedo (fracaso, decepción, d ecepción, rech rec hazo, abandono abandono y cosas por el estilo), general generalm mente ente se forma en el pasado. Muchos son heredados de nuestros familiares y residen en las partes más profundas de nuestro subconsciente. Si no se resolvieron en nuestra infancia, continuaron guiando la creación de nuestras percepciones percepci ones a medida que crecíam crecí amos. os. En consecuencia, consecuencia, estas ansiedades ansiedade s explican gran parte de nuestro inconsciente. patrones, que pueden dictar la mayoría de nuestras patrones, nuestras elecci e lecciones, ones, así como como los l os caminos que toman nuestros hijos a medida que les transmitimos estas ideas. Los miedos distorsionados dis torsionados destruy destruyen en las relaci r elaciones ones famili familiares ares con el tiempo, pero, irónicamente, muchos de nosotros nos aferramos a ellos porque creemos falsamente que nos ayudan a lograr nuestras metas. (¿Recuerda el apego de Shane a la pared?) En realidad, si nuestras creencias se originan en las preocupaciones de alguien y contradicen el crecimiento y la felicidad, feli cidad, entonces entonces son defectuosas. defectuosas. Debemos Debemos curarlos curarl os desvelando des velando sus distorsiones; saboteador. esta es la única forma de superar el comportamiento

 

Entonces, ¿por qué participamos en la interesante paradoja de asumir que nuestro comportamiento nos está ayudando cuando en realidad es lo que nos causa más daño? Porque nuestra forma natural de lidiar con nuestros miedos es reprimirlos; después de todo, dan miedo. Preferimos mantenernos firmes antes que enfrentar el resultado final. En consecuencia, y sin saberlo, se nos ocurren form formas as creativas cr eativas de ocultar la verdad y pretender pretender obtener obtener lo l o que queremos. Es por eso que estos patrones se mantienen durante tanto tiempo: no estamos estamos dispuestos di spuestos a conquistar conquistar la l a aprensión apr ensión que que los lo s crea. cr ea. Este fue el caso de una mujer con la que trabajé llamada Mary, que vino a vermee después de haber sido diagn verm di agnosticada osticada con trastorno bipolar. Ella estaba luchando económicamente, tenía problemas en su matrimonio y no le gustaba ser madre. Mary se había criado en una familia que temía el rechazo y había experim experi mentado algu al gunos nos abusos sutiles cuando era niña. Como Como muchos muchos niños de generaciones anterior anteriores, es, había sido golpeada y azotada cuando cuando desobedecía. desobedecí a. Además, Además, ocasionalm ocas ionalment entee la habían culpado culpado por el estado emocional em ocional de los l os adultos en su vida (por ejemplo, “No estaría enojada todo el tiempo si solo fueras obediente”). Como resultado de esto, comenzó a descontar su autoestima temprano en la vida y decidió que era mala y que no la quería. Debido a que a Mary no le enseñaron a enfrentar, descubrir o lidiar con sus emociones, se aferró a los temores de su familia durante muchos años. Ella también tam bién temía temía el e l rechaz r echazoo y culpaba a las acciones de otros por sus trastornos trastornos emocionales. ¿Era realmente terrible e indigna de afecto? No, en verdad, era una niña normal que merecía amor y aprendió por ensayo y error. Los niños no son malos cuando desobedecen; al igual que los adultos, aprenden cometiendo errores. error es. Mary sintió que necesi necesitaba taba más más cuidados y cuidados cuidados cuando cuando era er a niña, porque la falta de ellos solidificó sus ilusiones sobre su valor. Para las conclusiones las quequerían llegó leque parecieron lógicas, aunque dudo ella, que eso que sea lo l o que susa padres ella creyera. Estaba

 

familiarizado con Mary mamá y papá, y creían que la amaban mucho. Sintieron que estaban haciendo lo mejor que podían en ese momento con las herramientas de crianza que tenían a su disposición. Querían que ella creciera para ser feliz y exitosa. Mary, al igual Mary, igual que mi mi esposo, es poso, había erigido er igido una una pared pare d de ladril l adrillos los basada en en tradiciones familiares falsas y percepciones inexactas. Cuando finalmente llegó al punto en el que quería que la barrera se derrumbara, tuvo que luchar duro para convencerse convencerse a sí misma isma de hacerlo. De hecho, se había acostum acostu mbrado al bloque.

 

Jugando a la víctima En cierto modo, Mary se estaba comportando como una víctima cuando realmente no lo necesitaba. igual que la joven queabuela mencioné anteshecho, que cortó los extremos del jamónAlporque su madre y su lo habían Mary se aferraba a un unaa creencia cre encia que le había sido transm transmitida. itida. Es cierto que fue una víctima hasta cierto punto, pero aferrarse a sus miedos al rechaz r echazoo había elevado el evado ese e se estado. es tado. Había comenzado comenzado a sentir que no era responsable del resultado de su vida. Como temía profundamente ser indigna y no digna de ser amada, continuó reprimiendo su dolor y creyendo que siempre era la parte agraviada. Al final, creó situaciones en las que se sentía mal consigo misma y en las que la trataban mal; mal; en otras palabras, palabr as, sus m miedos iedos se convirtieron en realidad. reali dad. Para Mary, parecía más fácil mantener su muro en lugar de enfrentar todo lo que tendría tendría que curar curar y cambiar cambiar para obtener obtener lo l o que más más deseaba: des eaba: la felicidad. Estaba más más dispuesta di spuesta a vivir vivi r con co n su dolor que a afrontarlo; ella fue fue víctim ví ctimaa de sus propias creencias. Mientras trabajaba con ella, hablamos de algunos puntos importantes. Las preguntas hice pueden ser útiles para cualquiera que se haga la víctima deque suslepropias percepciones erróneas: • ¿Puede ¿Puede realmen r ealmente te protegerse del dolor permitiéndose perm itiéndose vivir en él en lug lugar ar de reconocerlo? ¿Ess eso lógico? ¿E • ¿Sería más feliz si su angustia disminuyese o desapareciera por completo? •días, ¿Nolleván creesndolo q ue es qu enf rentar ar tudote dolora pasarlo? y sanar sanar q ue vivir vi vir con él todos los l os llevá al al m futu fuejor turo ro enfrent y arriesgán arri esgándote pasar lo?qu

 

a las generaciones venideras? En nuestras sesiones, Mary respondió estas preguntas y, de repente, se dio cuenta de lo ridículo que era aferrarse a su miedo. ¡Cayó su muro! Se dio cuenta cuen ta de que los miedos y los ju j uicios icio s negativos negativos no le servían. serví an. Se soltó cuando descubrió la verdad: la barricada le estaba costando felicidad y éxito, no creándolo. Descubrió una nueva forma de conseguir lo que quería, una que realmente funcionaba. Ella eligió curarse de su dolor, lo que naturalmente sucedió cuando fue honesta consigo misma. Su sufrimiento fue liberado y curó un patrón familiar disfuncional. Y debido a esto, muchas vidas mejoraron. ejorar on. María continuó por este camino durante varios años. Con todas las partes de su conciencia trabajando para apoyarla, pasó a crear segu seguridad financiera a través de varias varia s inversiones i nversiones y fue fue uunna líder l íder y maestra maestra más ridad eficaz.financiera Más importante aún, se convirtió en una esposa y madre sobresaliente porque sabía cómo ser honesta, comunicativa, cariñosa y cariñosa. ¡María fue valiente, valiente e inteligente! Sanar nuestros miedos y juicios puede parecer aterrador y desafiante, pero siempre vale la pena.

 

Descubriendo conflictos Junto con las paredes de ladrillo que construimos debido a tradiciones falsas yy comportamientos percepciones erróneas, muchos¿Recuerdas de nosotrosatendemos tener pensamientos conflictivos. la familiaaSmith? Algunos de los Smith querían ganar más, pero el sistema de creencias de la familia no apoyaba el éxito financiero. Inconscientemente, equiparaba ganar mucho dinero con un comportamiento orgulloso o malo. Los familiares que querían dinero también también necesitaban sentirse sentirse amados amados y aceptados por sus famili familiares. ares. Si fuéramos miembros de la familia Smith, sería difícil aumentar nuestros ingresos ing resos de manera manera significativa significativa porque por que hacerl hacerloo podría podr ía costarnos c ostarnos lo que más más queremos: amor y aceptación. Pero, por supuesto, el nivel de ingresos realmente no tiene nada que ver con si somos dignos de afecto o no. Cuando estamos en conflicto, podemos estar seguros de que dentro de nuestros procesos de pensamiento hay miedos que nos están costando lo que más queremos. Mientras trabajaba conmigo, mi cliente Kim identificó algunos de sus temores temores acerca de recibir rec ibir abundancia abundancia financiera, financiera, ya que su objetivo era ganar más dinero. Había trabajado duro para deshacerse de cualquier creencia qu cualquier q ue le l e im i mpidiera pidie ra aument aumentar ar sus ingresos, ingresos, pero su situación situación no cambiaba. En una sesión, le pedí a Kim que visualizara subiendo a un autobús lleno de gente, gen te, donde donde cada pasajero pasaje ro debía debí a representar repr esentar una una parte diferente diferente de ella. e lla. Ella describió descri bió una variedad de personajes per sonajes entre la multitud, ltitud, y luego luego le pregunté: "¿Hay alguien allí que no te apoye para crear más riqueza?" Inmediatamente, dijo que dentro de su mente vio a tres personas levantarse y disputar su objetivo. Le pedí que recurriera a estas partes de sí misma para explicar sus s us objeciones. Escuchó Escuchó cada respuesta y me me dijo dij o lo que observó:

 

escuchó una parte de sí misma declarar: "Es malo ganar dinero", y otra dijo: "No eres lo suficientemente bueno para ganar más". El tercer aspecto decía: "No quiero más dinero porque por que hacerl hacerloo sign si gnifica ifica trabajar, trabaj ar, y estoy cansado cansado de trabajar". De inmediato, pude ver cómo Kim estaba en conflicto en estas tres formas acerca de perseguir su objetivo. Seguí haciendo preguntas sobre la visualización hasta que descubrimos más sobre sus miedos. miedos. Primero, Primero, la l a parte de ella que pensaba pensaba que era malo tener dinero dijo dij o que temía temía que otros no la aceptaran a ceptaran si era rica. rica . Le Le sugerí sugerí a Kim lo que creo que es la verdad: no importa si los demás nos aceptan, siempre que nosotros nos aceptemos a nosotros mismos. Mientras lo hagamos, otros también lo harán. Después de todo, esta es la ley de la cosecha: lo que sacas vuelve a ti. Luego le pregunté al aspecto de Kim que pensaba que no era lo suficientemente buena para experimentar la abundancia por qué se sentía de esta manera, y a través de la contemplación, llegué a comprender que se sentía indigna. No tenía tanto dinero como quería, por lo que se sentía fracasada y menos valiosa que los demás. Era una completa paradoja: una parte de Kim no no estaba dispuesta di spuesta a recibir recibi r lloo que pensaba que que la ayudaría ayudaría a sentirse mejor consigo misma. Nuevamente, sugerí que no importa lo que los demás piensen de nosotros, sino solo lo que pensamos de nosotros mismos. Abordamos toda la autocrítica autocrítica que parecía tener tener mi client cli ente, e, y como como lo hicimos, hicimos, ella el la descubrió que era bastan bastante te crítica y frustrada. frustrada. Traté Traté de persuadirla per suadirla de que se aceptara a sí misma misma y le pedí que observara sus mu muchos éxitos éxitos para liberarse libe rarse de toda esta condena. Le sugerí que si se amaba a sí misma y dejaba ir sus pensamientos de castigo, entonces tal vez se sentiría lo suficientemente bien y, por lo l o tanto, tanto, sería más capaz capa z de crear lo que quería. Por último, último, hablé con Kim sobre la parte par te de ella ell a que no no quería trabajar trabaj ar per peroo prefería divertirse divertirs e más. más. Le sugerí sugerí que hicie hiciera ra una una prom pro mesa de d e traer más equilibrio en su vida al encontrar tiempo cada día para jugar. A su vez, la animé a mantenerse a sí misma para ganar más dinero. Le expliqué que si

 

permitía que esto sucediera, tendría más tiempo permitía tiempo para divertirse, divertir se, irse ir se de vacacionnes e incluso pagar a otros para que la ayudaran vacacio ayudaran cuando cuando necesitaba ayuda con su carga de trabajo. Estar en conflicto es común y casi todo el mundo lo experimenta. Cuando no tenemos lo que queremos, podemos estar seguros de que de alguna manera no estamos seguros de lo que queremos. Como dice el refrán, "Si siempre haces lo que siempre siempre hiciste, hicis te, siempre obtendrás obtendrás lo que siem si empre pre obtu ob tuviste". viste". Si nos result res ultaa difícil difíci l satisfacer s atisfacer nuestras nuestras necesidades, necesida des, hay algo dentro dentro de nosotros (probablemente un proceso de pensamiento o una creencia gobernada gobern ada por el miedo) que necesita cambiar para par a que podamos crear una una realidad diferente. Después del trabajo de Kim conmigo, comprendió que su autoestima estaba directamente relacionada con lo duro que trabajaba y cuánto dinero ganaba. Recordó que patrón la felicitaron cuandosuya, era niña cuando se esforzó parte de este fue decisión porque se sentía mejor mucho, consigoaunque misma cuando hacía un esfuerzo adicional. Trabajar duro es algo bueno, pero muy poco jueg j uegoo no es saludable; hay un una necesidad de equilibrio equili brio en todas las cosas. Asociar su capacidad para hacer cosas con su autoestima no fue un concepto que originó Kim; sus dos padres apoyaron esta creencia. Su mamá y su papá habían luchado para crear tiempo de juego, y cuando lo hacían, temían que estaban haciendo algo mal, que podrían ser "malos" para relajarse. Los sistemas de creencias familiares siempre tienen un efecto negativo si nos impulsan im pulsan a atribuir nuestro nuestro valor val or in i ndividu divid ual a una una determinada determinada característica. caracterí stica. Terminamos molestándonos a nosotros mismos, y esto se traduce en críticas hacia los demás. Por ejemplo, si nos juzgamos fracasados por no ganar mucho dinero, también podemos ver a los demás como fracasados si no son ricos. Nuestros juicios nos llevan a criticar, lo que puede afectar la autoestima de alguien a quien amamos, reforzando una creencia negativa. Entonces nos encontramos atrapados en el ciclo de confusión que puede ser tan dañino para nuestra sensación de bienestar.

 

Aprender dónde buscar conflictos A veces, otros reflejan juicios particulares p articulares sobre s obre nosotros mismos mismos . Esto suele ocurrir cuando Por ejemplo, vamos dos personas comparten la misma creencia negativa. dicen que Dan es un asociado en el trabajo y comparte la creencia negativa con Steve de que uno debe tener diner dinero o para ttener ener éxito. Dan no gana tanto dinero como Steve, y debido a que Dan mantiene esta creencia, se siente menos exitoso exitoso y lucha lucha por sentirse sentirse valorado valora do cuando cuando está cerca c erca de su compañero com pañero de trabajo. trabaj o. Suponga que Steve gana mucho dinero y también ha vinculado su autoestima a sus ingresos. Cuando está cerca de Dan, los mensajes que ambos se envían , tanto verbales como no verbales, son fundamentales. Dan resiente a Steve porque se siente "menos que", y Steve es duro porque juzga a Dan y puede temer ser como él. En consecuencia, su relación será incómoda. Los dos presionarán botones emocionales em ocionales el uno para el otro de forma regu regular. lar. Dan pu puede ede asociar as ociarse se con co n otras personas que ganan mucho dinero y no se siente mal consigo mismo cuando cuan do están cerca, pero com c omoo Steve comparte comparte sus creencias, cr eencias, refleja re fleja los l os  juicios de Dan. Y Steve probablemente tampoco se sienta biennegativa, consigo luchan mismo por en estos momentos. Debido a que ambos tienen esta idea ser amigos y asociados asocia dos amorosos y amables amables entre entre sí. sí . La mayoría mayoría de las l as veces, vec es, es más fácil para nosotros detectar las la s opiniones negativas neg ativas de los demás demás que verlas ver las en nnosotros osotros mismos. mismos. Es por eso e so que si alguien algu ien “se pone loco” con c on sus sus opinion opi niones, es, es una una buena buena idea i dea mirar de cerca para ver si s i nos está reflejando r eflejando un juicio sim s imilar ilar o una una suposición suposici ón negat negativa. iva. Muy a menudo, los pensamientos críticos fluyen por nuestras mentes casi de manera inconscient inconscie nte. e. Quizás juzgamos juzgamos cómo nuestro nuestross am a migos, vecinos veci nos o seres queridos crían cr ían a sus hijos, cuidan sus sus jardines, ja rdines, gastan su dinero, se

 

comunican, limpian sus hogares, cuidan de sus familias y más. Al prestar atención a nuestras evaluaciones de los demás (y cómo los ven los miembros de nuestra familia), podemos comenzar a comprender nuestras propias creencias y miedos negativos y cómo nos afectan. A veces juzgamos a los demás porque creemos que hacerlo nos ayudará a sentirnos mejor con nosotros mismos. De hecho, cada vez que sacamos conclusiones conclu siones precipitadas pre cipitadas sobre otra persona, pers ona, nos nos convertimos convertimos en víctimas del mismo juicio y es posible que nos encontremos viviendo con autodegradación y llenos de críticas. críticas . Estos pensamientos pensamientos reflejan nuestros nuestros miedos y los dos do s respald r espaldan an nu nuestras convicciones negativas. negativas. Si permanecen permanecen sin identificar, nos costarán amor y autoaceptación. Sin estos dos sentimientos clave, no podemos progresar hacia el cuidado mutuo y no tendremos la capacidad de cambiar nuestras circunstancias y obtener más de lo que queremos. La buena noticia es que nuestros juicios y temores, una vez descubiertos, pueden ayudarnos a comprender los requisitos que tenemos para nosotros mismos; pueden ayudarnos a descubrir nuestro lado en conflicto. Y cuando sanamos nuestras agendas en conflicto, podemos lograr nuestros objetivos de manera manera más efectiva.

 

Agendas conflictivas en el matrimonio Los expertos de hoy en día en las relaciones matrimoniales nos enseñan que inconscientemente y pensamiento que atraemos encajan a parejas que tienen patrones de comportamiento perfectamente con las heridas de nuestra infancia. En nuestros esfuerzos por curar al niño herido que llevamos dentro, tendemos a buscar personas que demuestren el comportamiento de nuestros primeros cuidadores. Uno de estos expertos, el Dr. Harville Hendrix, Ph.D., expone este concepto en su libro Getting the Love You Want. Él enseña que el otro escenario es el proceso de casarse casa rse con c on alguien alguien que nos nos refleja re fleja una una parte perdida per dida de nosotros nosotros mismos. Sabiendo esto, podemos ver que sanar nuestros matrimonios requiere que consideremos considerem os nuestras nuestras experiencias famili familiares ares y nos nos liberemos l iberemos de cualquier cualquier patrón disfuncional que exista dentro de ellos. Trabajé poco tiempo con una mujer llam ll amada ada Jean, Je an, que que estaba muy enojada enojada con su esposo. Ella Ell a lo describió descri bió comoo enérgico, poderoso, com poder oso, enojado y controlado controlador, r, mientras mientras que ella ell a se se describió a sí misma como tolerante, flexible, amable y gentil. Nuestra conversación Nuestra conversaci ón nos nos llevó l levó de regreso re greso a su s u infan infancia, cia, donde descubrió una decisión importante que había tomado. Jean vivía en una familia que creía que estaba mal mal enfadarse, enfadarse, por lo l o que decidió decid ió que una una buena buena persona per sona evita los conflictos. conflictos. En un un esfuerzo esfuerzo por ganar ganar la l a aprobación apr obación de sus seres queridos, fue obediente a la voluntad de los demás y retuvo sus opiniones. También tenía miedo de expresar su enojo y compartir sus pensamientos. A una edad temprana, decidió cerrar una parte muy poderosa de sí misma. Después de recordar Después r ecordar su decisión decisi ón crucial, Jean J ean comenz comenzóó a comprender comprender cómo y por qué terminó con un cónyuge cónyuge agresivo agresi vo y cont co ntun undente. dente. Había Habí a ent e nterr errado ado a una niña dentro de ella que era como él, y su comportamiento era solo un reflejo de d e ese niño. niño. Había llegado l legado el moment momentoo de que Jean se viera vi era a sí misma, incluso las partes ocultas.

 

Hablamos de su Hablamos s u necesid necesidad ad de ser s er más equilibrada al dar darse se cuenta cuenta de que hay hay moment omentos os apropiados apr opiados para defender defender lo que quiere y decir lo que piensa, pi ensa, y que no siempre es necesario mantener la paz. Por difícil difíci l que pareciera, pareci era, el e l esposo esp oso de Jean fue fue en realidad reali dad un gran maestro maestro para ella. Cuando comenzó a apreciar sus fortalezas y a sentir gratitud por las lecciones lecci ones que estaba aprendien apr endiendo do de él, posteriormente posteriormente comenz comenzóó a notar notar un cambio en ella y en su matrimonio. Como mencioné anteriormente, la culpa es el proceso de cambiar el enfoque de nosotros mismos a otra persona. Cuando proyectamos culpa y no asumim asum imos os la l a responsabilida re sponsabilidadd de nuestra nuestra parte par te en nuest nuestras ras relaciones, relac iones, esencialmente renunciamos a nuestro poder de crear nuestras vidas exactamente de la manera que queremos que sean. Nos convertimos en víctimas de aquellos que nos han lastimado u ofendido y no tenemos mucho poder. Creo la mayoría mayoría de los lprofundamente os matrimon matrimonios ioshacia pueden sobrevivir sobrevi virembargo, si cada c ada cónyuge estáque dispuesto a mirar adentro. Sin para hacer esto realmente, el juego de la culpa debe terminar. Una ilusión común que destruye a las parejas es que nuestros compañeros son responsables de nuestra felicidad. Dado que la naturaleza humana deja a todas las personas del planeta algo imperfectas imperfectas e in i ncapaces de amar verdaderamente incondicionalmente, sería imposible que alguien pudiera satisfacer completam completament entee nuestras nuestras necesidades, ecesi dades, incluso incluso si quisieran intentarlo. Unas expectativas tan elevadas son poco reali r ealistas stas e inalcan i nalcanzables zables y conducen a la frustración. Cuando las personas comienzan Cuando comienzan a recuperarse y a cambiar los l os patron pa trones es familiares, a menudo se sienten tentados a dejar a su cónyuge o abandonar una relación. Si bien bie n a veces eso es o puede ser necesario, necesar io, muchas muchas veces no lo es. e s. Uno Uno de los mitos asociados con el divorcio es la idea de que dejar el matrimonio resultará en circunstancias más favorables. Muchas personas que terminan las cosas con su cónyuge tienen grandes esperanzas de encontrar finalmente un compañero compañero perfecto, pero per o en realidad rea lidad,, las la s estadísticas es tadísticas muestran uestran que los

 

segundos matrimonios tienen una tasa de divorcio aún más alta que la primera. matrimonios. Las probabilidades de repetir el patrón 2 de separaci s eparación ón aum aumentan entan con cada divorcio. di vorcio. Carl Gustav Jung, el distinguido psicólogo, dijo: “Rara vez, o tal vez nunca, un matrimonio se convierte en una relación individual sin problemas y sin crisis; cris is; no hay hay conciencia conciencia sin si n dolor ". El matrimonio es una unión que une a dos personas y espléndidamente nos permite perm ite la experiencia (rocosa (rocos a oparejas suave) que de volvernos completos. Aesm medida edida que trabajamos para sanar a las se están deteriorando, clave comprender los patrones familiares que existen para ambas partes. Ya que es casi imposible cambiar algo que no cambiar no conocemos, conocemos, puede ser casi imposibl imposiblee reparar repar ar un matrimonio sin una mejor comprensión de las convenciones subyacentes que pueden estar causando que la relaci re lación ón se desmorone. desmorone. La verdadera verda dera alegría a legría proviene pro viene de estar ínt í ntegro, egro, y un una alianz al ianzaa saludable sal udable es el resultado de obtener prim pri mero el e l bienest bi enestar ar individual. i ndividual. Al contemplar contemplar el divorcio, es importante que nos miremos a nosotros mismos para sanar antes de recurrir a nuestro cónyuge. Llegar a una comprensión clara de nuestras intencion int enciones es in i nconscientes conscientes y nuest nuestras ras delicadas delic adas necesidades personales nos ayudará a saber mejor cómo obtener exactamente lo que queremos. Es más difícil crear estabilidad estabili dad cuando cuando no tenem tenemos os claro cl aro lo l o que queremos queremos o si estamos estam os en conflicto conflicto con las la s relaci re laciones ones debido a los lo s miedos subyacent subyacentes es que aprendimos en los hogares de nuestra infancia. Muchas ansiedades pueden residir resi dir dentro dentro de nuestras nuestras percepciones per cepciones y pueden costarnos costarnos una una relación rel ación íntima y exitosa si no estamos dispuestos a mirar más de cerca.

 

El proc proceso eso 1. Darse cuenta cuenta de lo l o que su famili familiaa valora val ora o no le dará dar á más inform información ación sobreconsciente sus creencias l imitadas itadas yentre patrones patron es juicios heredados. Am medida edida que sesu vuelva más de lalim conexión sus y valores, aumentará capacidad capacid ad para par a "escuch "esc uchar ar entre entre líneas" y escuchar los mensajes subyacent subyacentes es que envía envía a otras personas y que su fam famili iliaa le envía. Para comenzar el proceso, hágase estas preguntas: ¿Qué juzgo en los demás? ¿Juzgo cómo lucen, cómo  visten, el tipo de hogar en el que viven, el tipo t ipo de

trabajo que tienen, su nivel de educación, su posición en la sociedad, su religión, etc.? Haga una lista escrita de los juicios privados que hace hacia

las personas con las que se asocia, y sea honesto. Normalmente, no nos gusta admitir adm itir los l os pensamient pensamientos os críticos cr íticos que se nos esc escapan. apan. Pero al ser franco, puede experimentar avances en la curación de su historia familiar. 2. A continu continuación en su lista de juicios, registre r egistre dónde se origin or iginóó su idea de pensar de esta manera. ¿Su padre, madre, abuelos u otro pariente participar en creencias similares? Si es así, escriba dónde aprendió el comportamiento. Si siente que estos pensamientos se originaron en usted, hágase esta pregunta: ¿ Cuándo, dónde y por qué decidí tener este tipo de opiniones? Quizás Qu izás decidiste decidi ste de niño que que las personas gordas son malas malas y las delgadas son buenas, o quizás decidiste que tener dinero era bueno o malo. Tómese todo el tiempo tiempo que necesite para p ara explorar mentalm entalment entee esas es as decisi de cisiones ones y luego pregú pre gúnt ntese: ese: ¿Tomé esta decisión en un momento en el que me sentía sentí a inseguro o indigno? Si es así, registre lo que más temía de usted mismo cuando tomó esa decisión.

 

3. Regrese a la lista de creencias famili familiares ares que comenz comenzóó en el proceso pr oceso al final del último capítulo. Agregue los nuevos que haya identificado respondiendo las dos pr pregu egunt ntas as anteriores. 4. Ahora, revise su lista completa de creencias familiares limitadas y pregunte si cada una se originó debido a un miedo. Aquí hay un ejemplo: digamos que su madre se sintió rechazada por su padre y asumió que él la rechazóó porque tenía sobrepeso. rechaz sobrepe so. En consecuencia, consecuencia, se preocupó por estar delgada y te enseñó enseñó que las personas buenas buenas son s on delgadas y las malas son gordas. Como Como result res ultado, ado, empezó empezó a juzgar juzgar a las la s personas per sonas con sobrepeso. sobrepeso .

3 L a película pel ícula El día de la marmota  muestra la vida de un hombre, interpretado por el actor Bill Murray, que se despierta para volver a vivir el mismo día una y otra vez. Al principio se siente frustrado porque sigue

 

teniendo exactamente las mismas experiencias exactamente en los mismos momentos. Sin embargo, eventualmente perfecciona este día, aprendiendo lecciones lecci ones que que le permiten permiten segu seguir adelante. Al final final de la película, pe lícula, el personaje de Bill Murray Murray está más que agradeci agradecido do por la inform información ación que obtuvo mientras trabajaba para seguir adelante. Dejar ir aspectos de nosotros nosotros mismos requiere que ampliemos ampliemos nuestra nuestra conciencia y comprendamos algo nuevo. Cuando no lo hacemos, nosotros (y nuestras nu estras famili familias) as) vivimos en nu nuestras pr propias opias versiones versi ones del Día de la  Marmota. Si la fórmula fórmula para el cambio cambio es tan fácil- apr aprender ender la lección entonces por qué es tan difícil de transformar nuestras vidas? ¿Por qué no corremos pidiendo pidi endo inform información, ación, tratando tratando de descubrir más sobre s obre nosotros nosotros mismos y dispuestos a mirar profundamente dentro de nuestra conciencia para poder pod er crear cr ear algo a lgo nuevo? nuevo? ¿Por ¿Por qué la mayoría mayoría de nosotros vivimos en nuestra nu estra propia prop ia versión ver sión de una una vieja viej a repetición repetici ón de televisión televisi ón y parece que nunca escapamos del mismo episodio? La razón principal puede ser que el cambio rara rar a vez resu res ulta cómodo. Significa dejar nuestros espacios emocionalmente seguros, curar nuestros miedos y liberar el sufrimiento (que suele ser nuestra mayor preocupación). Examinar nuestro corazón o volvernos conscientes requiere que entendamos lo que nos asusta, que miremos al pasado y que sintamos nuestro dolor. Carl Jung dijo una vez: “El crecimiento de la mente es la ampliación del rango de la concien c onciencia cia y. . . cada pa paso so hacia adelante ha ha sido si do un logro logro de lo más doloroso y laborioso ". Kathryn Black, autora de Kathryn d e Mother  Mothering ing without withou t a Map,  esc  escribe: ribe: “Exam “Examinar inar nuestras historias puede requerir una inmersión en aguas oscuras, pero explorando esas ag a guas. . . podem pode mos dejarlos dej arlos y el miedo miedo que evocan detrás." detrás." 1 Muchas veces sabemos que necesitamos alterar algo, pero no tenemos ni idea de lo que tenem  tenemos os que hacer, y luego nos asustam as ustamos os porque porq ue sentimos sentimos confundido. Como resultado, creamos resistencia al cambio. Sin embargo, cuando no cambiamos nada, terminamos en un escenario del Día de la  Marmota , ya que el ciclo de miedo y resistencia se repite. Para romper esto, debemos debemos tener fe en que que el dolor es temporal temporal y pasará.

 

El tercer paso en el proceso de curación, que es el tema de este capítulo, le ayudará ayu dará a desarrollar desarr ollar esa fe. También También puede ser la parte que requiera más esfuerzo, ya que implica hacer cuatro movimientos arriesgados: 1. Salir de tu zona de confort y afrontar tus miedos 2. Trabajar para descubrir las necesidades insatisfechas insatisfechas e inseg i nseguridades uridades em e mocionales que lo retienen, retienen, y luego curarlas mirando hacia adentro. 3. Comprometerse a dejar de jugar y manipular situaciones 4. Luchar contra la necesidad de tener siempre el control reemplazando esa tendencia con confianza en ti mismo.  Mudarse fuera de su zona de confort 

El fisiólogo fisiól ogo del siglo si glo XIX XIX Claude Bernard Bernard dijo di jo una una vez: "El hombre no puede aprender nada a menos que proceda de lo conocido a lo desconocido". En otras palabras, crecer requiere moverse más allá de nuestra nu estrass zonas de d e confort. c onfort. Hace unos unos años, un amigo amigo me compartió una historia que ilustra este punto. No tengo idea de si los eventos son fácticos o de dónde se originó la historia, pero tiene un significado fantástico: Un hombre estuvo prisionero en un campo de concentración durante la Segunda Guerra Mundial. Violó una de las reglas y fue llevado ante un oficial para recibir un castigo por su s u acto. El oficial señaló una una puerta negra negra y dijo: dij o: “T “ Tiene dos opciones. o pciones. Puedes atravesar la puerta de tu izquierda y enfrentarte a lo que hay al otro lado, o puedes pararte frente al pelotón de fusilamiento de frente ". El preso pres o optó por present pr esentarse arse ante ante el pelotón de fusil fusilam amient iento. o. Le Le disparar dis pararon on y lo mataron. Un guardia que estaba parado le preguntó al oficial: "¿Qué hay detrás de la puerta negra?"

 

El oficial respondió: "Libertad". Hubo un momento de silencio. Luego continu cont inuó: ó: "Si alguien alguien tiene el coraje cor aje de enfrentarse enfrentarse a lo desconocido, de sconocido, se merece su libertad". También señaló que los que tenían la opción siempre habían elegido el pelotón de fusilamiento. ¿Por qué lo conocido se siente mucho más seguro que lo desconocido? Para mí, la puerta negra representa afrontar lo que más tememos. Para muchos de nosotros, salir de nuestras zonas de confort a menudo requiere caminar a través de ese portal. Dado que la libertad es lo que todos queremos naturalm nat uralment ente, e, dar esos pasos inciertos es un requisito para par a obtener el tipo de felicidad que estamos estamos buscando. buscando.

 

Aprender Apr ender a n noo re resistir sistir A menu menudo, do, las la s experiencias de la l a vida vi da comienzan comienzan a forzarnos forzarnos a salir sali r de nuestros patrones familiares zona de confort) y atravesar negra. Cuando Cu ando esto sucede, tenemos tenemos(odos opciones: podemos podem os resistir r esistirlaopuerta podemos caminar cam inar hacia adelant adel antee sin si n m mirar irar atrás. He aprendido apr endido que cuando cuando las la s circunstancias circunst ancias nos presionan presi onan a cambiar, siempre siempre es e s más doloroso doloros o res resistirnos. istirnos. Una simple lucha con mi hijo hace varios años ilustró esta verdad. Una tarde vino a verme con una pequeña astilla en la mano, así que tomé las pinzas y comencé com encé a explicarle explicarl e que teníam teníamos os que sacar la astilla. as tilla. Estaba aterrorizado. aterr orizado. Durante aproximadamente media hora, traté sin éxito de persuadirlo para que se quedara quieto, y finalmente lo sujeté y lo extraje. Su terror terror produjo una una extraordinaria oposición oposici ón hacia hacia una experiencia pequeña e insignificante. El asunto podría haberse manejado fácilmente; sin embargo, debido a que su miedo creó resistencia, lo que provocó dolor y trauma, un momento momento apar a parentem entemente ente insignificante se convirtió en un drama. Lo mismo ocurre con los patrones familiares a los que nos aferramos y no queremos cambiar. Cuando tratamos de alejar al ejar lo in i nevitable porque tenem tenemos os miedo de no sentirnos sentirnos cóm có modos, experimentamos una gran angustia. Quizás lo más importante que debemos darnos cuenta es que nuestros comportamientos disfuncionales suelen ser parte de nuestras zonas de confort familiares. A veces estamos tan acostumbrados a las rutinas desagradables que luchamos por mantenerlas, simplemente porque las conocemos muy bien. Similar al hombre que enfrentó el pelotón de fusilamiento, tendemos a elegir el dolor porque conocemos sus parámetros, y tememos que lo desconocido pueda ser peor. Así que nos quedamos atrapados en situaciones negativas y nos resistimos a alterarlas alterarl as porque po rque lo que es incómodo incómodo es realmente realmente cómodo, cómodo, ¡un ¡una paradoja par adoja total!

 

Algunas personas, de hecho, no se sienten a gusto cuando tienen lo que quieren, porque porque no están fam famili iliarizadas arizadas con c on la maravillosa maravillos a sensación de ser bendecidas en abundancia. Si realmente anhelamos cumplir nuestros sueños, debemos considerar que necesitamos extendernos más allá de nuestras zonas de confort.

Mire su historia en busca de comodidad Curiosamente, un buen lugar para comenzar cuando está a punto de superar los límites de su zona de confort y embarcarse en el proceso de curación es con el trabajo de historia familiar. Ha aprendido que los comportamientos negativos a menudo provienen de las tradiciones famili familiares, ares, por lo que también también es cierto qu q ue los l os com c omportam portamientos ientos positivos tienen un origen similar. Estudiar sus antecedentes Estudiar antecedentes para prom pro mover el cambio cambio puede ser doloroso, doloros o, pero también tam bién puede puede ser se r sanador. El simple trabajo de explorar el pasado en en realidad consuelo a muchas personas, que luego usan ese sentimiento para salirbrinda de ciclos peligrosos y negativos. Conocer la Conocer l a historia de su fam famili iliaa lo ayudará ayudará a comprender comprender cómo cómo llegó ll egó a ser y lo conectará con su familia, lo que ayuda al grupo a sanar colectivamente. Por esta razón, esta exploración es una forma poderosa e importante de vincular vincu lar las generaciones del pasado p asado con las del present pr esentee y el futuro. futuro. Aquellos que participan en este trabajo encuentran una gran satisfacción y alegría al descubrir los l os nombres nombres y las historias de los que han han venido venido antes. Algunos encuentran una herencia famosa y muchos revelan historias de dificultades. A medida que conocemos más sobre nuestros antepasados, nuestros corazones se sienten atraídos naturalmente hacia ellos y tenem tenemos os un mayor sentido s entido de pertenencia. Muchos Muchos aafirman firman crecer espiritu espir itualmen almente te mient mientras ras reflexionan reflexionan sobre la posibilida posibi lidadd de una una vida vi da después de la l a muert muertee y tal vez se conecten conecten con sus sus seres se res queridos del otro lado. Este vínculo es el tipo de bendición que a menudo estamos dispuestos a buscar, incluso si tenemos que salir de nuestra zona de confort y hacer algunos cambios antes de que podamos sanar y comenzar a reflejar la historia positiva posi tiva de nuestra nuestra famili familiaa en lu l ugar de la negativa. negativa.

 

 Descubriendo necesidades necesi dades emocionales emoc ionales y no satisfechas satis fechas

 

Inseguridades y curarlas sirviendo Una mañana recibí una llamada telefónica de una clienta que estaba luchando con su sión matrimonio. de unos minutos de discusión, revisamos conclusión conclu anterior anterior::Después ella el la no estaba satisfaciendo sus necesidades en launa relación. Más tarde, tuve varias otras conversaciones con ella sobre el mismo tema y, a medida que avanzaba el día, se hizo evidente un denominador común: todos tenemos necesidades insatisfechas, al igual que todas las familias. Nuestros requisitos Nuestros r equisitos físicos son obvios: comida, comida, ropa y refugio. refugio. Necesitam Necesi tamos os que nos cuiden c uiden cuando estam es tamos os enfermos enfermos y que nos ali a lim menten cuando cuando som so mos bebés, pero también tenemos un yo emocional y espiritual. Muchas personas terminan en terapia, con dedepresión o viven en una todo en alguna formaviven del Día la Marmota , hasta que disfunción finalmente caótica , comienzan a reconocer el poderoso papel de las necesidades emocionales insatisfechas y las superan. Incluso aquellos que crecieron en hogares ideales probablemente experimentaron ocasiones en las que no fueron cuidados a la perfección. Mientras ayudo Mientras ayudo a mis clientes a descubrir de scubrir sus s us necesi necesidades dades insatisfechas, insatisfechas, por lo general sugiero que se consideren niños pequeños y luego les pregunto: ¿Qué  decidió el niño dentro de mí sobre mí y mi mundo porque mis necesidades no fueron satisfechas?

Mis clientes que han respondido a esta pregunta siempre han elaborado una lista de d e creencias cr eencias que resultan ser sus problem prob lemas as cent ce ntrale rales, s, que nos ayudan ayudan a ver muchos de los patrones de pensamiento de su familia. Estas son solo algunas de las respuestas que he escuchado: • Sean, un hombre criado por una familia con antecedentes de abuso, dijo: “No soy un buen chico.

 

Me pasa algo. No puedo conseguir lo que quiero. Me odio a mí mismo." Luchaba por dem de mostrar ssuu valía en su carrera y por dar y recibir amor amor en e n sus sus relaciones. • Margaret, una una mu mujer criada por padres pad res divorci ados, dijo: divorciados, di jo: “Me siento como como si fu fuera era a morir, como si no hubiera hubiera espacio para que me escuchen o para ser importante. Me siento impotente y sin amor. Siento que todo lo que sale mal es culpa mía ". Ella sufría de depresión. • Joan, una mujer religiosa criada en un hogar ideal, sorprendentemente respondió: “Decidí que no soy lo suficientemente buena. Me siento abandonado todo solo, y que tengo que hacer todo yo mismo. Siento que nadie me ama porque no soy perfecto ". Joan estaba divorciada y vivía sola. Ella había estado luchando con un patrón de perfeccionismo a lo largo de su vida. • Tom, un hombre criado por una familia trabajadora de clase media, dijo: “Decidí que tenía que trabajar duro para satisfacer mis necesidades. Creía que cuanto más trabajara, mejor estaría. Pero luego, un día, mi padre me dijo que no importaba cuánto trabajara, nunca habría suficiente dinero para satisfacer mis necesidades. necesidades . Como Como result re sultado, ado, dec decidí idí que no no importaba lo que hiciera, nunca tendría éxito ". Este comentario fue una información poderosa. A lo largo de su vida, había experimentado tremendas luchas luch as en e n el camino camino hacia la l a libertad l ibertad económ e conómica ica y los altos al tos logros. Tom era un hombre que había trabajado extraordinariamente duro para tener éxito en su carrera y, lamentablemente, parecíaa fallar parecí falla r una una y otra vez. Podría contarm contarmee anécdota tras anécdota de su su arduo trabajo y cómo, cómo,menos a pesar pes ar todos reconocimiento sus increíbles esfuerzos, esfu erzos, quedó sin si n un centavo, y mucho sindeningún o éxito quesereclamar

 

como suyo. Este fue un resultado directo de las creencias que se había formado en la infancia. El padre de Tom creía lo que le enseñó a su hijo y su abuelo creía lo mismo. Este era un patrón de pensamiento familiar disfuncional. Como Tom, Joan, Margaret y Sean, descubrir nuestras necesidades insatisfechas y luego dejar ir las creencias fundamentales resultantes nos permite obtener más de lo que queremos. Y en el caso de Tom, fue cómo rompió un patrón familiar negativo.

De jandoo atrás Dejand at rás las inse insegur gurid idades ades e mocionales ocionales  Para otros, los patrones familiares negativos pueden romperse solo después de enfrentar inseguridades emocionales. Trabajé con un hombre fuerte y duro llamado Oliver al que no le gustaba venir a verme. Por un lado, no quería que nadie supiera que recibió rec ibió ayuda ayuda de un consejer consejero. o. También También estaba aterrorizado aterror izado por su pasado, aunque nunca lo admitiría. Inconscientemente, temía que una visita conmigo lo llevara de regreso al origen de sus sus problem pro blemas as y no quería quería ir allí a llí.. Quería Quería demostrar demostrar que podía cambiar cam biar por sí mismo, sin mirar mirar a su pasado. Él era convencido de que su sistema de creencias estaba bien y que no tenía nada que descubrir o resolver. Durante su juventud, Oliver había sido abusado y abandonado por su madre. Como es común con esos niños, cuando era solo un niño había decidido que debía ser malo; de lo contrari contrario, o, su madre madre se habría comportado comportado con más más amor am or con él. No solo s olo se sentía sentía rechaz r echazado ado por su madre como resultado de su abuso, sino que también había rechazado al niño que todavía todavía estaba dentro dentro de sí mismo mismo debido a la suposición de que no no era bueno. No podía amarse a sí mismo. Oliver, inconscientemente, temía descubrir esta herida de la infancia. Como adulto, proyectó un aura poderosa, "mejor que", pero niño dentro depor él selosentía pequeñosuy herida mal. No que nadie viera lo el terrible que era, que protegió conquería

 

negaci neg ación ón y un un exteri exterior or duro. Aunquee era Aunqu er a un hom hombre bre poderoso, tenía tenía relaciones relac iones poco saludables. Era crítico, intimidante y frío, enfrascado en una batalla constante para obligar a los demás a ver lo poderoso y bueno que era. Oliver era controlador y le costaba mucho mostrar amor a su esposa e hijos. Por dentro, se sentía fuera de control y, posteriormente, se deprimió y no quiso admitirlo. admitirlo. En un un esfuerzo esfuerzo por proteg pr otegerse, erse, Oliver enterró enterró su dolor y conscientemente olvidó gran parte de su juventud. Otros no se dieron cuenta de que estaba sufriendo, sufriendo, e in i ncluso él no reconoció rec onoció la profu pr ofundidad ndidad de su propio sufrimiento hasta que su vida se volvió tan disfuncional y caótica que se vio vi o obligado obl igado a reconocer re conocer que había un problema. Vivió Vivió en su propio Día de la Marmota, M armota, repitiendo sus patrones negativos hasta que ocurrió una crisis: cris is: su esposa amenaz amenazóó con divorciars divor ciarse. e. Esta fue fue su motivación motivación para considerar hacer cambios. En cada una de nuestras sesiones, Oliver ahondaba a regañadientes en su pasado y examinaba viejos sentimientos, ideas y creencias. Le tomó algunos años de citas esporádicas antes de comenzar una metamorfosis, pero cuando lo hizo, la transformación en él, y en su familia, fue profunda. A través del proceso de curar el pasado, Oliver creó una nueva vida. Liberó al niño pequeño dentro de él, finalmente se dio a sí mismo el amor y la aceptación que necesitaba y merecía. A medida que su autocuidado y su felicidad se extendieron, se convirtió en un padre amoroso, un esposo compasivo y un líder considerado y más más eficaz en el trabajo. Como Oliver, muchos de nosotros nos sentimos cómodos en los escenarios del Día de la Marmota  hasta que los seres queridos nos obligan a ver las cosas de manera diferente. El malestar de nuestro La vida actual es familiar y confiable, no importa cuán disfuncional pueda ser. A menudo, nosotros, o las personas que amamos, preferimos no cambiar. Además, muchos de nosotros sabemos que cuando estamos sanando nuestras historias familiares y nosotros mismos, las cosas a menudo empeoran antes de mejorar. Este trastorno emocional puede ser difícil de afrontar. Es comparabl com parablee a limpiar nuestros nuestros arm ar marios y gabinetes gabinetes en casa: sacamos todo y

 

hacemos un desastre, y a veces pueden pasar días antes de que podamos volver a armar nuestras habitaciones. Sin embargo, cuando terminamos, tenemos un orden mayor que antes. Del mismo modo, romper las cosas es casi siempre parte del proceso de limpieza emocional. Aquí hay otra forma de pensar en este difícil viaje: hace muchos años, justo después de las l as vacaciones vaca ciones de Pascua, notam notamos os un olor terrible en el dormitorio dorm itorio de mi hija. Después de limpiar cada rincón y grieta; lavar ropa de cama, ropa y paredes; Después y rociando casi una lata entera de Lysol por todas partes, me resigné a la idea de d e que debía haber un ratón muerto uerto en la pared par ed o en e n el ático de su su habitación. habit ación. Pero antes antes de que mi mi esposo e sposo comenz comenzara ara a derribar der ribar Sheetrock, Sheetrock, decidí revisar sus cosas una vez más. Cu Cuando un bolsillo bolsill o lateral con cremaller cremré allera una unae:vieja maleta escondida en ando la parte parabrí te trasera de su armario, encontré encont al a l cu cauen lpable: lpabl ¡hu ¡huevos de d e Pascua podridos y teñidos! teñidos! Esta Esta linda l inda niña niña no tenía tenía idea de que los huevos se estropean. Quería conservar sus preciados tesoros para siempre, así que los había guardado de forma segura en un escondite secreto. Si lo has olvidado, te recuerdo: el olor de un huevo podrido es desagradable. No existe ambient ambientador, ador, incienso o popurrí capaz de ocultar su olor, y lo mismo ocurre con nuestras creencias disfuncionales y limitantes. Pueden estar escondidos inocentemente en las "maletas" emocionales dentro de nuestro subconsciente. ¿Cómo supe buscar algo en descomposici descom posición ón en la habitación de mi mi hija? El olor incómodo incómodo me me llevó ll evó a él. ¿Cómo sabemos buscar procesos de pensamiento podridos y suposiciones que apestan nu nuestras vidas? Nuestras Nuestras reali r ealidades dades incómodas incómodas nos conducen conducen a ellas. Cuando no limpiamos nuestros armarios emocionales y no somos honestos con nosotros mismos acerca de nuestras emociones, nuestros problemas apestosos pueden afectar afectar de d e manera manera incómoda incómoda la l a vida vi da de los demás. Nuestra falta de volu demás. vol untad ntad para par a cambiar puede contribuir al divorcio, divorci o, el fracaso de la relación, el abuso, la negligencia, el alcoholismo, la

 

infidelidad, etc. Cuando tenemos creencias fundamentales de indignidad que quedan sin resolver, nuestra tendencia natural es enfocarnos en nosotros mismos. Si dedicamos esa atención a sanar nuestros corazones y limpiar nuestros desorden, nuestra mirada honesta hacia adentro puede ser út útil il y productivo. productivo . A medida que enmendam enmendamos os nuestro nuestross sentim s entimientos ientos fundamentales a través del amor, sentimos más afecto hacia nosotros mismos, lo que limpia nuestras vidas y nos da la capacidad de amar y servir a los demás.

 

El poder p oder del servic servicio io Albert Einstein Einstein dijo una una vez: "Solo una una vida vivida vivid a para otros es una vida que vale pena". Una vez que hayasus trabajado en usted mismo,as curando susa males emocionales emla ocionales y descubriendo necesidades insatisfechas insatisfech , la forma form más rápida r ápida de d e avanzar avanzar y descubrir una persona más más feliz es recurrir r ecurrir a los demás. El contentamiento es a menudo proporcional al servicio que prestamos libremente; mucha gente afirma que el camino hacia la felicidad pasa por actos desinteresados de bondad y amor. Mi esposo (y muchos otros) ha descubierto que cuando está luchando con sentimientos de baja autoestima, realizar un acto de servicio cambia positivamente su estado de ánimo y sus sentimientos autoestimaque aumentan. Más que eso, ha descubierto que muchos de losdeproblemas pesan mucho en su mente se resuelven instantáneamente cuando brinda ayuda amorosa a los demás. Cuando Cu ando nuestras vidas vid as son extremadamente extremadamente disfuncionales, disfuncion ales, se vuelve más difícil para nosotros dar, pero a medida medida qu q ue sanamos, tenemos mayores oportunidades de levantar y ayudar a los necesitados. Ayudar yudar y ayudar ayudar a los l os demás a menudo enudo requier r equieree que estemos en un terr terreno eno más elevado, el evado, para par a ser más fuertes fuertes y más más estables es tables para par a poder apoyar a nuestros vecinos, familiares y amigos que luchan. Al enfocar nuestra atención lejos de nosotros mismos, milagrosamente descubrimos descubrim os que nuestras nuestras necesidades necesid ades están e stán cubiertas. cubiertas. Es otra paradoja par adoja de este universo: estamos llenos cuando miramos hacia afuera, nos sentimos satisfechos satisfech os al dar, servir y amarnos amarnos unos unos a otros. Si no nos enfocamos en sanar nuestro corazón y elegimos un camino egoísta, es posible que pasemos toda la vida mimarnos y nunca sentirnos dignos, pareciendo egocéntricos con nuestra familia y amigos. Es en posible que no sirvamos o amemos a nuestro cónyuge, no nos centremos las necesidades

 

de nuestros hijos o miembros de la familia, o no nos preocupemos honestamente por los amigos y compañeros de trabajo. La depresión seguramente se impondrá a medida que nos acercamos y alejamos a los demás. demás. Sin embargo, cuando realmente nos preocupamos por nosotros mismos, tenemos mucho para dar. Nuestro valor individual se revela cuando donamos generosamente nuestro tiempo, afecto e incluso dinero. El mundo necesita amor, y si lo sentimos realmente dentro de nosotros, podemos ser de gran utilidad a nuestro prójimo.  Reconociendo que los juegos j uegos manipul manipuladores adores no funcionan

En el proceso de curación, es probable que se encuentre con algunos obstácu obstáculos, los,sus incluso despuésinsatisfechas. de haber salido s alido desesudebe zona zonaadeque confort conf ort yjugamos haber haber enfrentado necesidades Esto todos  juegos  jueg os cuando cuando no conocem conocemos os otra forma forma de obtener obtener lo que queremos. queremos. El cambio es difícil, por lo que a veces volvemos a métodos más fáciles de obtener amor o atención. El juego, o la manipulación, a menudo comienza cuando somos jóvenes como una forma inocente de llamar la atención. Por ejemplo, un niño puede fingir estar enfermo para llamar la atención de sus padres. Lamentablemente, muchos adultos hacen cosas similares por razones similares, basadas en la noción subconscient subconscientee de que estar enfermo enfermo da derecho a amar. Tuve una una cli c lienta enta que mantu mantuvo vo esta e sta cree c reencia ncia durant d urantee toda su s u infancia infancia y, en consecuencia, co nsecuencia, se s e encont e ncontró ró enfrentando enfrentando una una enf e nfermedad ermedad de por vida tratando de obtener obtener el amor amor de su fam famili ilia. a. Es posible que un antepasado temprano comenzara este juego. Mi cliente era descendiente de una mujer que era médica, y se creía que esta tatarabuela ganaba su autoestima al cuidar de los demás. Inconscientemente, había alentado fautoestima. amili iliaa a queMi secliente enf e nferm ermara ara uno para pa rade poder rescatarlos; rescatarlmiembros os; así es e sde como ella validóa su su fam fue los muchos la

 

familia que pasó su vida con una enfermedad crónica. Su madre y sus hermanos también jugaron este juego. De hecho, existen recompensas por formar un juego manipulador que usa la enferm enf ermedad edad para par a satisfacer una variedad de necesidades. necesidades . Para proteg p rotegernos, ernos, nuestra mente subconsciente puede organizar creativamente algo negativo (estar enf e nferm ermo) o) en algo que puede sentirse sentirse positivo (ser ( ser amado), amado), incluso incluso si si es costoso. Bernie Siegel, MD, puntos En su exitoso libro Love, Medicine Medic ine & Mir Miracles acles la 2, enfermedad a veces puede ser una excusa para rechazar asignaciones, deberes o trabajos no deseados. Puede darnos permiso para ignorar ignorar nuestras nuestras responsabili dades o descansar cuan responsabilidades c uando do de otra manera manera no nos nos permitiríamos hacerlo, y puede servir como una excusa para fallar. A veces crea tiempo para hacer algo que siempre hemos querido intentar. Por ejemplo, estar mal puede permitirnos tomarnos un tiempo libre para reflexionar, refle xionar, medi meditar tar y trazar un nuevo nuevo rumbo. rumbo. Cuando Cuando estam e stamos os enfermos, enfermos, a veces es e s más más fácil pedir y aceptar amor, amor, expresar expresarnos nos o ser honestos honestos sobre sobr e algo. Pero tal vez, cuando seamos más conscientes de nuestro juego, no necesitemos que la enfermedad nos dé permiso para obtener lo que queremos o necesitamos. Más bien, podemos reorganizar nuestras prioridades y cambiar. Podemos tomar tom ar la l a decisión dec isión consciente de dedicar dedic ar unos unos días dí as a concentrarnos concentrarnos en nosotros mismos sin utilizar la enfermedad como excusa. Mientras estaba Mientras es taba dando un seminario seminario sobre s obre manipulaci anipulación ón en las relaci r elaciones, ones, conocí a Sherrill. Levantó y as. se quejó la necesidad de ex marido controlarla a través delalasmano finanz finanzas. Ella Ell a lodedescribió descri bió com c omo o manipu msuanipulador lador yde tacaño tacaño e

 

insistió en que estaba jugando jugando con su dinero. dinero. Por otro lado, se caracterizó ca racterizó a sí misma como amable y generosa, afirmando que disfrutaba compartir y que no le preocupaba recibir re cibir nada a cambio. cambio. Ella Ell a insistió en e n que que no controlab controlabaa a nadie económicamente y me dijo que su ex marido tenía mucho dinero, pero ella muy poco. Era evidente por su tono de voz que ella lo juzgaba, especialmente con respecto a este tema. Respondí a los coment comentarios arios de Sherrill, Sherrill , sugiri sugiriendo endo que que tal vez ella ell a quisiera considerar cómo su comportamiento le reflejaba algo. Le pedí específicamente que mirara sus creencias fundamentales (particularmente sus patrones familiares) sobre el dinero. Le expliqué que era posible que su exmarido tuviera las mismas creencias fundamentales; sin embargo, sus respuestas pueden ser diferen di ferentes. tes. Comoo es típico para Com par a la mayoría de nosotros, le resultó más más fácil encajar los l os  juegos de su exm  juegos exmarido qu q ue darse cu c uenta enta de los suyos. Ella Ella dijo di jo que él tenía tenía profundos problemas de autoestima y que, para compensarlos, trabajó duro para ganar y acumular dinero. Tener riqueza lo ayudó a sentirse poderoso e importante. Lamentablemen amentablemente, te, no importa cuán c uánto to se esforzó, su acumulació acumulaciónn de capital ca pital nunca llenó su necesidad emocional de amor y aprobación. Su juego lo dejó en un ciclo destructivo y perpetuo de parecer egoísta y sentirse indigno. Aparentemente, su comportamiento era un patrón que había aprendido de su familia. Entonces nuestro enfoque se volvió hacia Sherrill. Un examen minucioso nos llevó a comprender comprender que sus sus necesidades necesidade s y temores temores no satisfechos satisfechos eran er an exactamente los mismos que los de su exmarido: también se sentía indigna, sin poder y sin importancia. importancia. Su respuesta, respuesta, por otro lado, fue fue reg re galar su riqueza para que otros la aprobaran y la encontraran importante. Pero no importa cuánto donó, nunca llenó el vacío dentro de sí misma. Su motivo egoísta para ser generosa no la hizo sentir mejor; de hecho, la hizo sentir menos digna que los demás y sin importancia. Nuestra conversación la ayudó a ver cómo proyectaba una imagen de impotencia financiera, fin anciera, aparent a parentando ando ser una una víctim ví ctimaa que necesitaba ser rescatada.

 

Si Sherrill intentó servir, sus intentos no fueron honestos. Ella nunca estaba dando sin esperar recibir. (Ese es un elemento elemento clave del de l servicio ser vicio:: para par a dar librem libr ement ente, e, debemos hacerlo sin requerir nada. De lo contrario, nuestros intentos terminan sintiéndose manipuladores.) El ex marido de Sherrill se sent se ntía ía cont c ontrolado rolado por su continu continuaa necesidad de d e dinero en efectivo, efectivo, que en realidad real idad era una súplica de amor, amor, y odiaba ser manipulado financieramente por ella. Todos hemos tenido la experiencia de volver a un lugar de nuestra infancia: un patio de recreo, recre o, una una escuela esc uela primaria o incluso solo las imágen imágenes es de un álbum de fotos. Es asombroso lo diferente que es nuestra visión cuando somos mayores y miramos hacia atrás. Lo que antes parecía aterrador, alto y anch ancho, o, en realidad real puede ser amigable, amStenwood igable, bajo bajen o yVienna, delgado. Recuerdo haber de regresado a laidad escuela primaria Virginia, después muchos uchos años de vivir lejos. lejos . Imagin Imaginéé que los pasillos pasil los serían sería n anchos anchos y largos, pero encon e ncontré tré pasillos pasi llos estrechos en un un edificio tan pequeñ pequeñoo que el condado se había visto vi sto obligado a ag a gregar remolques remolques en la pa parte rte de atrás para cum c umplir plir con el aumento de inscripciones. De manera similar, he tenido clientes que me han contado contado sobre toboganes toboganes resbaladizos resba ladizos en e n parques locales loca les que parecían tan altos en sus recuerdos, pero cuando regresaron como adultos, los toboganes toboganes eran era n increíblemente increíblemente cortos. Los juegosnuestras que jugamos como familias y como parecen y satisfacer necesidades generalmente seindividuos originan enque la juventud parecen válidos hasta que se examinan lógicamente. Sin embargo, bajo escrutinio, escrutin io, casi ca si siempre queda claro que much muchas as percepci pe rcepciones ones infant infantiles iles son limitantes. Cuando comenzamos a manipular para satisfacer nuestras necesidades, dificultamos el cambio porque una parte de nosotros cree que el juego funciona, y por eso aguantamos. No es hasta que descubrimos las fallas y entendemos las razones por las que estamos haciendo estas cosas que realmente realmen te podemos podemos liberar li berarlas. las.

 

Y hasta que lo dejamos ir, dificultamos la transformación total de nuestras vidas.  Renunciar al control, control , desarrollar desarrol lar la l a confianza

Para muchos de nosotros que estamos tratando de curarnos, un último obstáculo obstácu lo que nos nos im i mpide superar el  Día de la Marmota  es la necesidad de controlar cont rolar a otras personas y situaciones. situaciones. Por lo general, hacemos hacemos esto es to porque tenemos miedo de lo que sucederá si no estamos al tanto de todo. Por supuesto, supu esto, a la l a mayoría mayoría de las personas no les gusta usta que les den órdenes, por lo que el conflicto surge naturalmente cuando las personas se apresuran a obtener el mando y otras luchan para evitarlos. En última instancia, quienes intentan gobernar a otros se sienten fuera de control y, por lo general, terminan infelices. Mientras Mien tras una una escapada de findedeavión. semana semanEstaba a con mi mestresado i esposo, e sposo,eobservé oirritado bservé un hombre hom breestaba en el en mostrador de boletos irr itadoa porque su avión iba a llegar ll egar tarde. Supuse Supuse que su enfado enfado era er a una una reacción re acción secundaria secun daria a su miedo, miedo, que es casi c asi siempre el caso. ca so. Pude ver que probablem probabl ement entee sin si ntió miedo miedo de llegar l legar tarde a su destino final. final. Para compensar, comenzó a intentar dirigir la situación y se agitó cuando se dio cuenta de que no podía afectar el horario de su vuelo. Su frenesí emocional lo dejó experimentando ansiedad, y su frustración se extendió cuando su ira comenzó a molestar a quienes lo rodeaban. Se sentía fuera de control, al igual que muchos otros que estaban tratando de ayudarlo. Me di cuenta de que finalmente hizo su vuelo y supuse que más tarde llegaría a su destino, ya que no supe de ningún accidente de avión ese día. Supuse que gran parte de su estrés era innecesario, porque fue su intento de controlar su mundo externo lo que realmente lo dejó sintiéndose molesto. Y creo que sus miedos no eran tan importantes como la energía emocional que perdió al intentar abrirse camino. Incluso si hubiera perdido un vuelo de conexión, comoo lo hacemos com hacemos muchos muchos de nosotros, es poco probable pr obable que el resultado r esultado final fin al hubiera hubiera sido tan dramático dramático como sus reacciones reacc iones en el aeropuerto. Como dije antes, siempre que sentimos miedo, inmediatamente tenemos la necesidad de dominar nuestro entorno, nuestras relaciones, los niños o incluso nosotros mismos. Perdemos mucha energía en el proceso y, quizás lo

 

más importante, nos alejamos cada vez más de experimentar la alegría y la conexión que se produce cuando somos capaces de amar y confiar en los demás. Si bien queremos sentirnos empoderados a lo largo de nuestras vidas y, por lo tanto, ser administradores efectivos de nosotros mismos, el control nunca funciona, y los miedos suelen ser falsos. No confiamos en las personas y situaciones cuando intentamos dictarlas. La pared de ladril la drillos los de mi mi esposo, esp oso, por ejemplo, fue fue el método que que usó para protegerse del dolor de la derrota. Pero mientras lo mantuviera, era impotente para crear lo que quería y se sentía como un fracaso por eso. La confianza y lalos fe obstáculos son antídotos controlar los porqueEnnos ayudan a liberar quepara se encuentran en problemas nuestro camino. lugar lug ar de preocuparnos de que nuestros nuestros seres se res queridos fracasen, fracas en, podemos podemos creer que lo conseguirán, incluso cuando parezca que no. En lugar de preocuparnos porque las situaciones no saldrán como queremos, podemos confiar conf iar en que que las l as cosas cos as saldrán sa ldrán bien para par a nosotros. Al poner nuestra nuestra energía en la confianza y la fe en lugar del miedo, podemos ser felices, sentirnos empoderados y realmente nos apoyamos a nosotros mismos y a los demás. Podemos Podem os evitar evi tar el estrés e strés esperando espe rando que que al final final todos se s e unan unan , y la verdad es que así será. Una vez trabajé con una mujer llamada Elizabeth y su hijo, Don, que estaba luchando por hacer amigos en la escuela primaria. Con frecuencia se sentaba solo en el patio de recreo durante el recreo. La familia estaba obsesionada con las reglas y los horarios, y compartía compartía la l a creencia cre encia de que "los ent e ntornos ornos fuertemente controlados producen libertad". A pesar de que era un niño, Don confiaba en una rutina rígida para sentirse seguro. Debido a que su zona zona de confort confort se limitaba limitaba a situaciones situaciones predecibl pr edecibles, es, no confiaba conf iaba en la socialización social ización no estructu estructurada. rada. El suyo fue aprendido; su madre funcionó de manera similar. Aunque su vida social no se vio tan afectada por las creencias de su familia, su necesidad de

 

estar segura en un ambiente controlado le impidió disfrutar de muchas actividades que eran espontáneas espontáneas y divertidas. De hecho, hecho, Elizabeth Elizabeth rara vez participaba partici paba en actividades lúdicas, sin si no que se limitaba a una rígida rutina de trabajo duro. También se sentía deprimida, carecíaa de amor carecí amor propio pr opio y estaba atrapada dent de ntro ro de una una zona zona de confort confort limitada. El instinto de mi cliente de controlar a su familia surgió de experiencias intensas y aterradoras de su juventud. Su padre abandonó a la familia cuando ella era joven j oven y abandonó abandonó a su s u madre madre para p ara criar cr iar a seis sei s hijos por su cuent cuenta. a. Elizabeth pasaba mucho tiempo sola en casa. Como la hija más pequeña, a menudo la dejaban sola mientras su madre trabajaba y sus hermanos estaban fuera de casa. No solo se quedó físicamente, se sintió solaabandonó emocionalmente, yaa.que su madre estaba distante después de que su padre a la famili familia. Elizabeth quería ser amada y nutrida, pero como estaba, se sentía abandonada y descuidada. Prometiendo no abandonar a su propia familia, se excedió con las reglas y la estructu estructura. Deseaba Desea ba que el hogar hogar de d e su infancia infancia hubiera hu biera sido segu s eguro ro y estructurado, estructurado, pero como no no lo era, quería crear eso en su vida adulta, no no solo para su s us hijos, sino s ino para ella el la misma. misma. Inconscientemente, sus hijos le recordaron a la pequeña niña dentro de ella que tenía tenía miedo miedo de d e estar sola. s ola. En consecuencia, consecuencia, estaba aterror aterrorizada izada de dejar dej ar que sus hijos crecier cr ecieran an y siguieran siguieran adelant ade lante. e. Aunqu Au nquee Don no había habí a ssuf ufri rido do personalmen per sonalmente te un trauma, trauma, mientras los temore temoress de su madre permanecieran, continuó sintiéndose inseguro, inseguro y estancado. Los sentim sent imient ientos os de Elizabeth, Elizabeth, y la adopción a dopción de Don de ellos, el los, los dejó a ambos luchando por crecer, necesitando control para sentirse seguros y sintiéndose en conflicto conflicto por el cambio, cambio, el control control y la libertad. libe rtad. Mientras Elizabeth soltaba las ansiedades de su

 

En su infancia, su hijo pudo liberar muchos miedos y ganar más confianza en sí mismo. Los dos trabajaron juntos para sanar estos patrones familiares y, al hacerlo, comenzaron comenzaron a disfrut disfrutar ar de vidas vi das más felices. En particular, particular, las relaciones de Don en la escuela mejoraron, y se encontró con otros niños en el patio de recreo durante el recreo. Aunque la seguridad se puede encontrar dentro de un entorno controlado, cuando un miedo tremendo nos atrapa en la necesidad de gobernar a los demás, la situación o nosotros mismos, no podemos seguir adelante y, en última instancia, no experimentamos una verdadera sensación de libertad o alegría. 1. Anteriormente respondió a la pregunta: ¿Q ¿Qué ué es lo que más deseo en mi vida en este momento? Tómese un minuto para confirmar que lo que cree que desea es realm real mente ente lo l o que desea. Por ejem ej emplo, plo, si s i anot a notóó que anhela anhela más dinero, pregúntese: ¿Por qué? ¿Qué creo que obtendré si lo tengo? 2. Durante un seminario, un cliente me dijo que lo que más quería era comprar un rancho. Le pregunté qué pensaba que le daría y dijo: "Libertad". Una mujer en la primera fila sonrió, levantó la mano y rápidamente explicó que tener un rancho no hará que nadie sea libre. Creció en una propiedad así y sabía que era extremadamente exigente y una gran responsabilidad que realmente te ata. Mi cliente quería independencia, no un rancho. El rancho solo simbolizaba su idea de este ideal ideal. . Si encontraba encontraba una una sen seteniendo nsación de libe ración en su interior, intSin erior, probablemente disfrutaría su liberación propia extensión. embargo, si nunca encontrara eso dentro de sí mismo, su situación externa no importaría, porque no tendría lo que realmente quería. Explore sus deseos ahora y busque en profundidad. Determinar qué es lo que realmente quiere la l a mayoría. mayoría. 3. Ahora pregúntese: ¿Cómo puedo conseguir lo que sueño? Si determina que desea más amor amor (o ( o un sentido sentido de am a mor propio), pr opio), observe las formas formas en que intenta obtenerlo. ¿Utiliza comportamientos adictivos para ayudarlo a sentirse mejor? Algunas personas

 

comen alimentos comen alimentos o tienen tienen relaciones rela ciones sexu se xuales ales para sentirse sentirse atendidas, atendidas, mientras muchos buscan constantemente la aprobación de los demás. Se preocupan por su apariencia, apari encia, la ropa r opa que usan, usan, el trabajo que tienen o sus afiliaciones afiliac iones sociales. ¿Confías en la aprobación de los demás porque no tienes suficiente amor propio? Escriba sus respuestas. 4. A continuación, pregúntese: ¿Es eficaz mi método para  para satisfac sat isfacer er mis necesidades? ¿Funciona? Explore las formas en que sus comportamientos tienen éxito y no. En última instancia, debe considerar si sus métodos para obtener obten er lo l o que desea lo están e stán ayu ayudando a alcanz al canzar ar su s u objetivo. 5. queifique no letodas gusten circunstancias actuales lo Aunque que más más es desea), desposible ea), ident i dentifique todas las l assus razon r azones es por las que su situación situ(vivir ación sin "incómoda" es en realidad "incómoda" realida d algo "cómoda". "cómoda". Por ejem ej emplo, plo, es posible posibl e que quiera ganar ganar más dinero sin si n ttrabaj rabajar ar tanto tanto por ello, ello , pero puedo sentirme sentirme cómodo dedicando horas y luchando económicamente porque me siento bien conmigo mismo cuando tengo que trabajar para conseguir lo que quiero. O quizás quiera más amor propio, pero me siento cómodo con mis comportamientos adictivos porque enmascaran mi dolor y, por lo tanto, no quiero cambiar. Haga una lista de sus falsas comodidades. 6. Eche un vistazo a su pasado. Revise su respuesta a la pregunta que planteé anteriormente en este capítulo: ¿Qué decidí acerca de la vida y de mí mismo cuando mis necesidades no fueron fuero n satisfechas cuando era niño?

Tus respuestas te ayudarán a identificar tus creencias fundamentales. Cuando miré esta pregunta, pregunta, me me di cuenta cuenta de que había desarrol desa rrollado lado la creencia fu fundam ndamental ental de que yo era er a malo y que los l os demás eran er an buenos. buenos. Asumí Asumí que todos los demás demás en e n mi mi mundo undo parecían par ecían estar satisfaciendo sus necesidades, necesidades , pero como yo no, algo debe estar mal en mí. Considere cómo sus creencias fundamentales se correlacionan

 

con sus sus patrones famili familiares. ares. ¿Es ¿Es posible pos ible que tus tus padres padr es o abuelos compartieran tus ideas? Si es así, ¿alguno de estos notas not as durante durant e estesupuestos ejerci e jercicio. cio.está limitando los patrones familiares? Tome 7. Finalmente, tómate un momento para meditar. Visualice sacando toda la energía que se interpone entre usted y lo que más desea, dándole una forma y dándole un color. Mire de cerca la imagen dentro de su mente. Pregúntese: ¿Por qué quiero mantener esta forma? Hacer una anote mentalmente sus respuestas y luego pregunte: ¿Cómo me ayuda este obstáculo a satisfacer mis  necesidades? Utilice sus

respuestas para ayudar ayudar a determinar determinar cómo aparece falsament falsamentee el objeto para par a obtener lo que desea. Examine cómo el formulario realmente le impide avanzar. Cuando esté listo para soltar, visualice nuevamente la forma. Observe dentro de su mente cómo la imagen se proyecta a la luz del sol, donde explota y se transforma en energía positiva. Si alguna parte de ti quiere aguantar, o si ves que el objeto regresa, sigue preguntándote cómo te f l ú il C dd b d l

 

4 L a estatua de Buda de oro más grande del mundo, que tiene más de 700 años, pesa aproximadamente 5,5 toneladas y vale alrededor toneladas al rededor de $ 14 mill millones ones en moneda moneda estadouniden estadounidense, se, estuvo estu vo una una vez escondida, su verdadero valor permaneció permaneció sin si n descubrir durante mucho tiempo. El objeto tiene una una historia colorida: col orida: el Buda de Oro, como se le conoce, c onoce, fue fue lanzado en Tailandia en el siglo XIII. En algún momento, estaba cubierto de yeso (muy probablemente en un intento de ocultar el valioso ícono a los ladrones o saqueadores), pero el disfraz era tan bueno bueno que que aparent apa rentem ement entee todos olvidaron olvida ron lo que se escondía esc ondía debajo. El rey Rama Rama III III hizo hizo trasladar la estatua cubierta de yeso a Bangkok e instalarla en un templo; con el tiempo, el sitio s itio fue fue descu desc uidado y luego luego abandonado abandonado por completo completo alrededor alr ededor de d e 1931. La verdadera ver dadera naturaleza naturaleza de esta escult es cultura ura no se descu desc ubrió hasta hasta que se trasladó a su ubicación actual en Wat Traimit en 1955. Cuando se estaba preparando para la transferencia, parte del yeso se desprendió, revelando el

 

oro debajo. Los trabajadores estaban asombrados por lo que habían descubierto. Al igual que el Buda de oro, nuestra verdadera naturaleza a menudo se oculta e incluso se olvida por com c ompleto. pleto. A veces están ocultos ocultos por buenas buenas razon r azones; es; por ejemplo, podemos crear exteriores falsos para protegernos. Pero al final, estas fachadas solo impiden que otros (y nosotros) reconozcamos nuestro valor real. Sin embargo, la vida tiene una forma de romper el yeso. Aunque los tiempos difíciles difícil es parezcan par ezcan dañarnos, dañarnos, las experiencias desafian desa fiantes tes pueden iniciar un proceso de revelar nuestros interiores dorados. ¿Y no es lo mejor para todos cuando brilla nuestro verdadero valor? Ser honestos acerca de quiénes somos realmente nos permite cosechar nuestros tesoros. El paso 4 del proceso de curación te ayudará a descubrir quién eres debajo. Puede Pu ede deshacerse des hacerse de ese e se yeso encontran encontrando do valor valo r en la oposición, opos ición, convirtiendo convirtien do las l as debilidades debil idades en fortalezas, fortalezas, superan s uperando do el comportam comportamient ientoo codependiente, codependient e, aprendien apr endiendo do a perdonar y estando dispuesto a cambiar cambiar sus opiniones si es necesario.  La oposición conduce al crecimient creci miento o

Un escritor anónimo dijo una vez: “La gente no envejece. Cuando dejan de crecer, envejecen ". El universo está hecho de materia que eventualmente se descompone. Diferentes elementos se combinan para formar oposición y, a pesar de nuestros esfuerzos por curarnos y recuperarnos, hay una falta en el proceso. Envejecemos porque no podemos mantener el ritmo al que necesitamos reparar o curar. ¿Alguna vez ha conocido a una persona mayor que parece joven, que todavía tiene sed de conocimiento, le encanta aprender y jugar, y abraza el crecim creci miento y el cambio? cambio? A pesar de sus arrug ar rugas, as, ¿esta persona te parece par ece mayor? La La edad es relativa: re lativa: los jóvenes pueden parecer agotados si su s us espíritus mueren y su deseo de progresar y un mayor conocimiento desaparece.

 

¿Qué significa todo esto para ti y para mí? Bueno, creo que debemos usar la oposición a nuestro favor, tomando las cosas malas que nos pasan y usándolas para crecer. Después de todo, sin oscuridad, ¿cómo Después ¿cómo podemos reconocer, o apreciar, apreci ar, la luz? Sin tristeza, ¿cómo podemos saber realmente lo que significa tener alegría? Sin miedo, miedo, ¿cómo podemos entender la confianza? Así como nuestros cuerpos se ven obligados a reaccionar a los resultados naturales del envejecimiento, nuestras almas deben enfrentar las fuerzas opuestas que a veces nos deprimen. Al igual que aquellos que envejecen con gracia, podemos aprender a reaccionar a la oposición con gracia, usándola para ayudarnos a reconocer nuestras nuestras bendiciones y crecer a partir de nuestras nuestras experiencias. El Dr. Deepak Chopra, autor del libro más vendido internacionalmente

 Ageless  Ageless Body Body,, T Timeless imeless Mind,  escr  escribe: ibe: “Si hay algo algo natu natural e inevitable en el

proceso de envejecimiento, envejecimiento, nnoo se puede saber sab er hasta que las cadenas de nuestras nuestr as viejas creencias están rotas ". 1

 

Aprendiendo de patrones negativos Los patrones familiares negativos , incluso los destructivos, guardan tesoros para nosotros. Cada menos puede verse como una ventaja a medida que avanzamos en la vida, aunque a veces nos cuesta creer esto. Es común y natural que tengamos miedo de ver lo bueno en nuestras pruebas, porque no queremos aprobar las mismas cosas que nos han causado dolor. Aprender a interpretar los problemas de manera manera positiva puede ser un proceso difícil. Pero al descubrir las ilusiones y Al encontrar los dones que han enmascarado, podemos crecer y comenzar a sentir más amor y gratitud por nuestros familiares. Este es el verdadero proceso de curación. miembros de lasus familia rarageneralmente vez tienen la se intención deelhacerse daño unos aLos otros. De hecho, acciones basan en amor. Por ejemplo, uno de mis clientes descendía de un hombre que no se sentía adecuado porque no tenía educación formal. En consecuencia, impulsó a sus hijos y nietos nietos a convert c onvertirse irse en "buenos" "buenos" asistiendo a las univers universidades idades de la Ivy League. Aunque quería lo mejor para ellos, infundió dudas en sus descendientes. Una vez que mi cliente entendió el amor detrás del impulso de su abuelo por la excelencia, su ansiedad por fallar, que la había atormentado durante toda su vida, se disipó. El tesoro principal de este legado fue la oportunidad de sobresalir académicamente. Sin embargo, cuando el patrón fue identificado y sanado, pudo darse cuenta de que su abuelo también le había dado la oportunidad de comprender el dolor de la duda y de obtener un mayor conocimiento de su valor individual.

 

Aprender de las debilidades Así como puede puede aprender apr ender de la oposición oposici ón y las experiencias negativas negativas que la acompañan, también puede obtener sabiduría de aquellos rasgos que cree que son sus debilidades. Esto es importante porque te ayudan a convertirte en quien quien eres , por lo l o que también también podrías convertirlos en fortalezas o al menos ganar algo de ellos. En última instancia, juzgar una deficiencia como mala significa que estás rechazando una parte de ti mismo. Por ejemplo, si soy impaciente y exijo mucho de mí mismo y de los demás, y no me me gusta gusta esta cualidad, puedo decidir deci dir que estas características caracterís ticas son siempre terribles. terrible s. Sin embargo, embargo, en las circun c ircunstan stancias cias adecuadas, podrían podrí an ser mi fuerza. Para un líder corporativo, una personalidad impaciente y exigente puede marcar marcar la diferencia d iferencia en el éxito éxito o no de la empresa. empresa. Por supuesto, supuesto, es posible que un cónyuge no aprecie estas cualidades tanto como los accionistas, pero es por eso que tenemos la capacidad de redirigir estos rasgos y usarlos en las situaciones que mejor se adapten a mostrar sus puntos fuertes. Algo mágico sucede cuando dejamos de gastar grandes cantidades de energía ignorando y escondiendo las partes de nosotros mismos que no nos gustan: comenzamos a encontrar los dones en nuestras debilidades y aprendemos a ser más generosos. Debido a que es necesario que nos cuidemos cuidemos antes de poder llegar a los demás, el proceso de aceptar todos los aspectos de nuestra personalidad respalda nuestros esfuerzos por amar incondicionalmente, comenzando por nosotros mism is mos.

Deje que la pelota de playa flote y se aleje  En El lado oscuro oscu ro de los cazadores de luz, la autora Debbie Ford analiza el proceso de aceptar

 

nuestras debilidades, que ella llama el lado oscuro de nuestras personalidades. person alidades. Ella describe cómo cómo las cosas 2 que detestamos de nosotros mismos pueden socavar nuestros sentimientos de dignidad, y cómo es natural, cuando estamos cara a cara con nuestro lado oscuro, darle la espalda o hacer un arreglo con él para dejarnos en paz. Sin embargo, señala que cuando hacemos esto, inadvertidamente bloqueamos algunos de nuestros recursos más valiosos. Estos atributos intentan aflorar y llamar nuestra nuestra atención, atención, podemos usarlos para mejorarnos ejorar nos a nosotros nosotros mis ism mos, pero como tenemos tenemos miedo ied o de enfrentarl enfrentarlos, os, gastamos gastamos mucha ucha energía e nergía manteniéndolos encerrados. En el proceso, terminamos sintiéndonos cada vez más indignos. Como una pelota de playa gigante que ya no podemos sostener bajo el agua, estos aspectos vuelven a la superficie superficie cada vez que se quita la presión. pre sión. Cuando Cuando dejamos de trabajar para ocult o cultar ar partes par tes de nosotros mismos, mismos, com comoo la pelota de play pla ya, tienen la oportu opor tunidad nidad de flotar y alejarse. alejar se. Las familias a menudo ocultan sus problemas problemáticos debido al orgullo orgu llo y el miedo, miedo, pero pe ro hacerlo conduce conduce a la l a deshonestidad. deshonestidad. Y la l a falsedad emocional nos impide crecer y sanar. Eventualmente, todo saldrá a la superficie, incluso si lleva años. Puede que a la familia le dé miedo ser hon honesto, esto, pero hacerlo es e sig necesari par a crear cr ear ogarestodo emocionalm emocion enteehacia saludables y felic felices. es. Al inecesario gual queolapara pelota de hplaya, debealment flotar la superficie para que la familia se cure. Cuando un Cuando un general general está planean p laneando do una una batalla, batall a, estudia las debilidades debil idades de su ejército tanto como refuerza sus puntos fuertes. Si ignora sus defectos y solo se concentra concentra en e n sus sus puntos puntos fuertes, fuertes, es probable probabl e que pierda, pier da, y viceversa. vicever sa. Esta no es solo una estrategia militar. Un buen atleta o entrenador perfeccionará un juego mediante el estudio de los altibajos del oponente y de ellos mismos. Conocer nuestros rasgos positivos y negativos nos permite tener éxito en el  juegoo de la vida.  jueg vi da. ¿Conocem ¿Conocemos os nuestras nuestras debilidades debil idades o las l as escondemos escondemos en un un armario y pretendemos (esperamos) que no existan? ¿Conocemos nuestro

 

fortalezas, o las mantenemos en secreto, por temor al rechazo (de nosotros mismos o de otros) si realmente somos dueños de nuestros dones y talentos dados por Dios ? Nuestra capacidad para triunfar realmente depende de nuestra voluntad de comprendernos, poseernos y aceptarnos a nosotros mismos, tanto lo bueno como lo malo. A medida que nos reconciliamos con nosotros mismos, también aprendemos a abrazar a nuestras familias.  Dejar ir al retr retribuir: ibuir: Sanación de patrones de abuso y codependencia

Cambiar las debilidades Cambiar debil idades en fortalezas fortalezas contribuirá contribuirá en gran gran medida medida a sanar los comportamientos comportam ientos negativos negativos.. Sin embargo, existen algunos patrones familiares que necesitan un un trabajo trabajo individual y especializado especi alizado para par a sanar. Estos son los que existen por abuso y codependencia. El abuso mental, físico o sexual puede tener consecuencias graves y permanentes para las víctimas y sus familias. Aquellos que fueron maltratados experimentan miedo, depresión, culpa, odio a sí mismos y baja autoestim aut oestima, a, y a menudo menudo se alejan ale jan de las l as relaci r elaciones ones saludables. Cuando Cuando se ve agravado por el e l abuso continu continuo, pueden cobrar vida poderosas poderosa s emociones emociones de rebelión, ira y odio. Estos sentimientos generalmente se dirigen hacia adentro e impactan la forma en que las víctimas ven a los demás, la vida e incluso inclu so a Dios. Los esfu es fuerzos erzos frustrados frustrados para pa ra cont c ontraatacar raatacar pueden colapsar colapsa r en el abuso de drogas, conductas adictivas, abandono y, en casos extremos, suicidio. A menos que se cure, esto lleva a vidas abatidas y matrimonios inarmoniosos , y estos patrones generalmente se transmiten de una línea familiar. Sin embargo, si se cura, la belleza que habita en cada persona puede revelarse, rompiendo el yeso que lo ha cubierto durante años.

 

Para comenzar comenzar a recuperarse, recuperars e, las víctimas víctimas prim pr imero ero deben de ben llegar a saber sab er que el abuso ocurre debido al ataque injusto de otra persona a sus libertades personales; las víctimas víctimas no son responsables de lo sucedido. Y lo lo m más ás important im portante, e, se puede recuperar la liber libertad. tad. Todos Todos tenemos tenemos el poder de elegir perdonar al hacerlo, devolvemos la herida dolorosa único responsable en última y, instancia : el abusador. Entonces somos libresalde seguir adelante porque hemos eliminado una carga. Esto es sumamente difícil de hacer. En el fondo, la mayoría de nosotros probablem probabl ement entee teme teme que si perdonamos, perdonamos, aprobem ap robemos os la l a acción. ac ción. Pero prefiero pensar en ello como algo que realmente das : le devuelves la carga al abusador. Te niegas a convertirte en odio e ira, que probablemente estuvieron estu vieron involucrados en el acciones ac ciones del perpetrador. Devuelve Devuelve tu rabia y sigue adelante. Después de todo, mucho de lo que sucede en tal situación es que el abusador transfiere transfiere su estado doloroso a la víctima. Si devuelves esto, tienes la oportunidad de liberarte.

Cuando el abuso conduce a la codependencia Cuando el abuso no se perdona ni se cura, c ura, el rresultado esultado natu natural ral es la l a codependen codep endencia. cia. Muchas Muchas veces, el comportamiento dañino ocurrió una generación o más en el pasado, pero los vínculos malsanos que inspiró perduran. Esto es común, aunque es destructivo destruct ivo e incapacita matrim matrimonios onios e hijos. El psicólogo psi cólogo James James J. J. Jones describe este tipo de relación en su libro  Let's Fix the Kids: La codependencia quizás se entienda mejor como un patrón de vida disfuncional caracterizado por la confusión sobre la identidad de uno y una atención aten ción excesiva a llos os problemas, pr oblemas, necesidades, sentim sentimient ientos os y opinion opi niones es de los demás. . . . La codependencia significa que nos centramos en los problemas y cuestiones cuestiones de otra persona, y su vida se convierte en el factor más importante de nuestra propia vida. Nos vemos a nosotros mismos como sin importancia; Sentirse culpable y egoísta por centrarnos en nuestros propios sentim sentimient ientos, os, necesidades o deseos, deseos , y perder el e l contacto contacto con lo que pensamos o creemos. Un codependiente es alguien que se siente responsable de los l os demás, alguien alguien que quiere quiere arreglar, rescatar resc atar y hacer hacer que todo esté bien en la famili familia. a. . . . Las person perso nas codependient c odependientes es están e stán más más preocupadas pr eocupadas por lo

que otras personas piensan y sienten que por lo que ellas mismas piensan y

 

sienten. Un sienten. Un codependiente codependiente ha perdido de vista vi sta su propia persona, su propio propi o yo. En hogares hogares donde los padres pa dres son disfuncion disfuncionales, ales, críticos, perfeccionistas o tienen expectativas expectativas poco realistas reali stas para sus hijos hijos,, los niños pueden confundirse acerca de los límites. Los niños intentan ganar aceptación hacien haciendo doLa lo confusión que los padres padr quieren yuno , pordelo l olostanto, tancimientos to, pierden de vista vilos staque lo que quieren. dees límites es y, sobre desar rollaa una Se desarroll una personalidad per sonalidad codependient c odependientee disfu di sfuncion ncional. al. 3 La historia de lucha y fuerza descrita en el proceso de un pajarito que rompe la cáscara c áscara de su huevo huevo es una una metáfora que refleja un mensaje directamente para ti y para mí, pero particularment particularm entee para p ara aquellos de nosotros nosotros que somos somos codependientes. codependientes. Nosotros necesitamos enfrentar nuestras luchas de forma independiente para ser fuertes y sobrevivir en nuestro mundo. Debemos liberarnos por nuestra cuenta, cuen ta, sin esperar espera r que otros sean s ean responsables de nuestras nuestras vidas vi das o nuestro nuestro comportamiento. Fusionar nuestra energía con otras personas al intentar rescatarlas rescatarl as o ganar su aprobación evita la l a fuerza fuerza que proviene del esfu es fuerzo erzo y finalmente nos incapacita. Apostar su independencia y reclamar responsabilidad, responsabili dad, sin s in embargo, embargo, genera genera éxito. éxito. Si vive en una relación codependiente, el primer paso para la curación es asumir la responsabilidad de elegir participar en la perpetuación de un patrón destructivo. qué está para mantener el ciclo y familiar luego examine cómoAverigüe otros podrían estarhaciendo contribuyendo y perdónelos. Libérese ibéres e de preocuparse por p or sus decisio dec isionnes y motivaciones. motivaciones. En cambio, cambio, concéntrese en mantener puros sus motivos y sus decisiones basadas en el amor. Algunas personas temen estar en problemas si devuelven lo que les han arrojado injustamente, pero esto no es cierto. No ayudamos a otros asumiendo asum iendo la responsabilidad responsabil idad de su s us problemas. p roblemas. Más bien, bie n, negam negamos os a nuestros nu estros seres se res queridos las oportun oportunidades de crecer cre cer y aprender cuando no no les permitimos ser responsables de sus fallas o debilidades. El hecho es que te sentirás mucho mejor con tus padres y tus antepasados más distantes si no

estás soportando el peso de sus cargas. Puede tener una mayor compasión

 

por ellos cuando les permite ser responsables de lo que crearon y seguir adelante con una vida feliz, fructífera y productiva. Te sorprenderá la libertad que se obtiene cuando te permites liberar las cargas causadas por los abusos y adicciones de otras personas. Debido a que estos no son tu tu culpa, culpa, no es necesario necesari o que los llleves leves para siem s iempre. pre. Perdone y asuma la responsabilidad eligiendo aprender y crecer a partir de sus pruebas y decidiendo seguir adelante a pesar de ellas.  Haga de su hogar un refugio refugi o seguro

Norman Bodek, coautor de The Idea Generator ; y 4 presi dentee de PCS Press, president Press , escribió escr ibió un breve artículo que me me interesó. En él, dijo: “Observa a un bebé cuando aprende a pararse por primera vez. La idea surge, surg e, el bebé lu l ucha, se estira, estir a, se agarra y se pone de pie milagrosamente ilagrosamente , luego se derrumba. El proceso se repite una y otra vez. Eventualmente, el cerebro aprende la manera perfecta de pararse, la recuerda, la implanta. Entonces, estar de pie está hecho sin pensarlo ni luchar ". 5 El bebé pasa a caminar caminar y se mete mete en todos los problem proble mas que puede causar un pequeño. Bodek confirma lo que la mayoría de nosotros sabemos sobre el proceso de aprendizaje: proviene de cometer errores. Entonces, si no podemos cometer o admitir errores, nos impedimos aprender y crecer. Otro paso Otro pas o importante importante para sanar y así descubrir d escubrir el tesoro tesor o dentro de usted, sus hijos y otros miembros de la familia es hacer de su hogar un refugio seguro. Llénelo de amor y haga saber a sus seres queridos que los errores son inevitables y aceptables. ace ptables. Siem Si empre pre que nos nos equivocam e quivocamos, os, nuestras nuestras fallas ofrecen a otros la oportunidad de aprender también. Cuando nos damos cuenta que recibimos afecto cuando nosaumenta aceptamos a nosotros mismos, nuestrade capacidad para aprender y crecer significativamente, al

 

igual que nuestra igual nuestra capacidad capac idad para pa ra crear cr ear hogares y fam famili ilias as solidari sol idarios. os. Y a medida que llegamos a este punto, comenzamos a ver aún más claramente el oro que yace dentro de nosotros. La vida produce una una variedad vari edad de historias dramáticas dramáticas que nos dejan deseando una cosa: más amor. La mayoría de las personas están haciendo lo mejor que pueden y todo lo que desean es que los cuiden , especialmente en casa. Pero muchas personas no se dan cuenta de lo que buscan, por lo que perciben percib en falsamen falsamente te que más más riquez r iqueza, a, control de los demás demás o los placeres placer es transitorios tran sitorios de los comportam comportamientos ientos adictivos los l os harán sentir sentir felices y realizados. reali zados. Y a menu menudo, el dinero, la fama fama y el éxito éxito profesional profesi onal , o el e l uso de drogas, alcohol, cigarrillos cigarri llos o medicamen medicamentos tos recetados, traen la ilusión de aceptación, liber tad y afecto. Solo cuando libertad cuando estos es tos individuos elim el iminan inan las motivaci motivaciones ones que los hacen participar en conductas destructivas, identifican sus necesidades reales. Casi siempre, en el fondo, lo que quieren es ser amados por sus famili familias as más de lo que quieren quieren y necesitan necesitan ser adorados ado rados por cualquier cualqu ier otra persona. A menudo les hago a mis clientes esta pregunta: ¿Qué  es lo que más quieres? Si responden con un artículo físico, como un auto nuevo, una casa o más dinero, dinero , lles es hago hago una pregunta pregunta más: más: si tienes ese objeto, ¿qué ¿qué te  proporciona?  propor ciona? La mayoría mayoría de las l as veces, vec es, cuando cuando las personas descubren su razonamiento, descubren que quieren amor y aceptación más que nada. Cuando hay falta de ternura, las personas se sienten indignas y este tipo de dolor provoca destrucción. Aquellos que cometen crímenes graves a menudo son personas con el corazón roto que buscan desesperadam desesper adament entee el afecto real de el mundo que los rodea, odiándose en secreto a sí mismos y sin darse cuenta de una salida a su angustia.

 

Joe, un hombre con el que me familiaricé a través de mi iglesia, tuvo una infancia llena de rechazo, abuso y trauma emocional. Su profunda falta de amor propio (un patrón familiar) hizo que atrajera situaciones negativas y personas infelices y enojadas. Con el tiempo, se convirtió en un traficante de drogas y fue muy adicto la cocaína; fue una vida miserable.unÉlmilagro oró para desesperadamente a Diosauna noche, rogando que ocurriera poder salir del infierno que había creado. En dos días, la policía derribó su puertaa y lo arrestó. puert arr estó. ¡Nunca había esperado que esta fuera la respuesta a su oración! Sin embargo, la sent s entencia encia de prisión pri sión que siguió siguió le l e dio a su cuerpo tiempo tiempo para limpiar la toxicidad en su sistema y le permitió ganar un sentido de vida fuera del mundo undo distorsionado di storsionado de las drogas. La prisión prisi ón resultó ser una bendición. Este hombre tenía una vida de delincuencia, pero ¿qué era lo que más quería? Amor y aceptación. Aunque había encontrado formas de cubrir el dolor que parecían ser conexiones conexiones con la paz y el afecto, finalmente resultaron en más sufrimiento y un ciclo de destrucción. Solo al enfrentar honestamente su dolor, comenzó a quitar el yeso que ocultaba el tesoro dorado dorad o de su alma. Una historia similar de una transformación criminal se cuenta en la vida y el personaje de Jean Valjea Valjeann en el libro li bro Los Miserables Mis erables de Victor Hugo . Este hombre hom bre de corazón cor azón duro , encarcelado durante durante 19 años por robar una una barra bar ra de pan, es condenado al ostracismo la sociedad cuando amoroso saleoroso de la cárcel. Posteriormente, Posteriormen te, está marcado para par a elpor fracaso. Un sacerdote am aprovecha la oportunidad de guiarlo y cuidarlo, y Valjean cambia para siempre. Adquiere una nueva identidad, se vuelve exitoso económicamente, contribuye a la sociedad y desarrolla una relación fuerte y sanadora con una niña, Cosette, a quien cría como su hija. La historia es conmovedora y demuest dem uestra ra que incluso incluso aqu aq uellos ell os que parecen par ecen insensibl insensibles es pu p ueden ser amables amables cuando se les comprende, se les abraza y se les da la oportunidad de servir.

 

Valores alores esenci esenciales ales para fam famili ilias as exitosas Los matrimonios y familias exitosos se establecen y mantienen cuando los involucrados involu crados incorporan incorporan valores como el perdón, perdón, el respeto, respe to, el amor y la compasión. Al principio del capítulo, hablé de la necesidad de perdonar en el contexto de situaciones de abuso y codependencia, que requieren mucho trabajo para par a sanar. Pero incluso las pequeñas cosas necesitan uuna na absolución si realmente queremos romper el ciclo y comenzar un nuevo mañana. Para sanar s anar nuestros nuestros patrones disfu di sfunncionales, debem d ebemos os aprender apr ender a perdonar per donar a todos los que nos hayan hecho daño: aquellos que nos han enseñado formas ineficaces inef icaces por de pensar, comportarnos comtristeza portarnos y creer, dudar. y las personas per sonas a las l as que culpamos causarnos o hacernos ¿Por qué? Porque cuando no podemos dejar de culpar, naturalmente nos aferramos, lo que causa más dolor. Permite que nuestras heridas se infecten, se pudran y promueven la separación separac ión de aquellos a quienes amam amamos. os. Pero el perdón es una herramienta poderosa ; de hecho, es una bendición. No hay nada más rejuvenecedor que un corazón que perdona y está dispuesto a superar los errores del pasado, ya sean pequeños o profun p rofundamen damente te graves. grave s. A medida que implemente esto en su familia, los resultados naturales serán un hogar lleno de más respeto, amabilidad y compasión, y estos son ciertament ciertam entee valores val ores que vale val e la pena transm transmitir itir a sus seres queridos. Después de años de investigación, un estudio demostró que el ingrediente más importante en un hogar feliz es amabilidad. El estudio dice qquue no son las tareas

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reflexivas las l as que funcion funcionan, an, son las personas amables , y hay una una diferencia. difer encia. Aquelloss que son caritat Aquello cari tativos ivos por naturale naturaleza za y se preocupan por el bienestar a largo plazo de los demás demás en pensamient pensamiento, o, palabra pal abra y obra, contribuirán contribuirán a la felicidad continu continuaa de la famili familia. a. Para Par a algu al gunos, nos, puede parecer anticuado anticuado hablar de estos valores (perdón, respeto, amor y compasión), pero estas son las cualidades que han construido grandes familias. Incluso hoy, señalan el camino cam ino por el cual podemos podemos encontrar encontrar la felicidad. felicidad . Actúan como Actúan como anclas en nu nuestras vidas, v idas, a pesar pes ar de las pruebas, tragedias y crueldades que pueden dejarnos sufriendo. La verdad es que no podemos estar con co ntentos tentos sin si n ellos. JC Friedrich Friedr ich vonpor Schill Sch iller er di dijo: jo: “Cadanos hombre hom s eotros: imprime imprim su valor. precio pre cio que desafiamos nosotros mismos lobre danse el ehombre se El hace grande o pequeño por su propia voluntad ". Un cliente me dijo una vez: “Siento que puedo amar a mi esposo, a mis hijos, a mis antepasados, a mis amigos y a mis vecinos. ¿Por qué? Porque he ganado el respeto por mí mismo al curar mis patrones disfuncionales , tanto que puedo decir que realmente he aprendido a amarme a mí mismo ". Cuando Cu ando sanam sa namos, os, amam amamos, os, lo que nos hace perdonadores, respetuosos, considerados y compasivos. Reparar nuestras nuestras vidas permite permite que estos valores valore s expandirse, y luego nos ayudan a fomentar y mantener familias felices y exitosas. Ver a los demás como Dios los ve

Las que tenemos demás,a"como "Mi marido vago", "Mi hija opiniones es irresp i rresponsable", onsable", "Mi sobre padre los no escucha" escuch o "Mi hermano herm ano esescínico", les

sugiere sug iere a estas personas que encarnan estos patrones de

 

comportamiento. De hecho, puedes contribuir a las acciones de otros apoyándolos para que mantengan una percepción limitada de sí mismos. Si dejas de apoyar estas cualidades cualida des negativas negativas y envías mensajes mensajes positivos, posi tivos, tus tus seres queridos pueden dejar de necesitar la confirmación confirmación de que que son "inútiles", "irresponsables" o cualquier característica desagradable que hayas proyectado sobre ellos. Algo tan simple como reprimir una opinión crítica tiene la capacidad capacida d de permitir permitir que otros cambien y florezcan; florezcan; tam también bién nos ayuda a mejorarnos a nosotros mismos, acercándonos así al tesoro interior. El poder que tenem tenemos os para par a dirigir di rigir el e l com co mportamient portamientoo de otras personas per sonas a través de nuestras creencias inconscientes me quedó claro cuando una mujer llamada Lindsey llamó para hacer una cita y sucedió algo interesante. Ella mencionó su nombre varias veces en nuestra conversación, pero por alguna razón, ¡no pude recordarlo! Me avergoncé cuando colgué el teléfono y me di cuenta cuen ta de que no había había escrito escri to su nom nombre bre de d e pila. pil a. No quería volver a llamarla para preguntar, porque no quería que se sintiera insignificante. Un amigo en común la había recomendado, así que llamé a esa persona para obtener la información antes de que mi nuevo cliente viniera a verme. Durante la sesión de Lindsey, me di cuenta exactamente por qué seguía olvidanndo su nombre: olvida nombre: ¡ella creía cr eía que no no valía val ía nada y que no merecí merecíaa ser se r notada! Había pasado toda su vida creando experiencias en las que nunca fue vista, reconocida r econocida o valorada. valora da. Su voz inconsciente inconsciente hablaba tan fuerte fuerte que incluso yo la había escuchado, respondiendo “sin darme cuenta” de su nombre. Es posible posibl e que los padres p adres y los cónyug cónyuges es deseen dese en exam examinar inar este principio pri ncipio de cerca. Para hacerlo, hacerlo , imagine imagine ponerse “anteojos espirituales” espi rituales” mientras mientras mira y trata con sus seres queridos. Aquí hay un ejemplo: Kevin estaba convencido de que su hijo de 14 años , Jim, era un irre sponsable y holgazán, irresponsable holgazán, y que que necesitaba aprender mejores hábit hábitos os de trabajo. Jim confirmó continuamente la percepción de su padre al representar el comportamient comportamientoo que su padre esperaba esper aba de él. Un día, Kevin salió sal ió a correr con su esposa, Jan Ja n, quien observó rasgos r asgos en su esposo que vio en su hijo. hijo.

 

Cuando Kevin comenzó a quejarse del comportamiento de Jim, Jan respondió sabiamente preguntando: "¿De qué manera te está enseñando algo sobre ti?" Kevin pensó en voz baja y luego comenzó a tener una percepción diferente de la situación. Regresó a casa de su trote matutino y se retiró a un lugar donde podía lugar podí a or orar. ar. Hum Hu mildem ilde mente ente le pidió a Dios el e l privilegio pri vilegio de ver a Jim con ojos divinos. d ivinos. La emoción abrumó rápidamente al padre frustrado mientras lloraba con una mayor comprensión de este gran ser, su hijo. Cuando vio el oro dentro de Jim, Kevin se dio cuenta de que su hijo estaba dotado de sabiduría, intuición y una asombrosa capacidad de amar. Este hombre amoroso comenzó a darle a su hijo el mejor regalo que los padres pueden dar a sus hijos hijos:: verlos ver los de la manera manera en que Dios los ve. A medida medida que Jim se volvió libre libr e para par a asumir asumir un papel diferen di ferente te en su fam famili ilia, a, su comportamiento mejoró, por lo que el don de una mayor comprensión conmovió a toda la familia. La alteración de las percepciones de los cónyuges puede resultar igualmente poderosa. Natalie había estado casada con Mike durante cuatro años y tenían unaa hija de 18 meses . El padre un p adre de Natalie había abandonado abandonado a su famili familiaa durante su adolescencia. Tenía un patrón de deshonestidad y había traicionado a su m madre. adre. Por lo l o tanto, tanto, era escéptica con los hombres hombres y tenía tenía la creencia incon i nconsciente sciente de que eran deshonestos deshonestos y no se podía podí a confiar en ellos, ell os, pero amaba a su esposo. La madre de Mike también había experimentado ser abandonada por su padre (el ( el abuelo de Mike), Mike), que era deshon d eshonesto, esto, y tenía tenía la percepción per cepción de que no se puede confiar en los hombres. Como resultado directo de la percepción percepci ón y las expectativas expectativas de su madre, madre, Mike creció creci ó con la idea i dea de que nadie podía contar contar con él. En consecuencia, desempeñó este papel, aunque amaba a su esposa. Como en la mayoría de las parejas, Natalie y Mike habían atraído cada uno a un compañero con patrones de creencias similares. Sin embargo, este patrón en particular dañó su matrimonio. Un requisito para una relación sana es la

confianza, y su unión se desmoronaba sin ella.

 

Una noche, Natalie se sentó sola en su auto y comenzó a orar. No entendía que tenía tenía una una percepción per cepción que podría podrí a estar contribuy contribuyendo endo a las acciones de Mike. Mientras sollozaba y le expresaba a Dios su deseo de divorciarse, escuchó estas palabras claramente en su mente: Si tan solo pudieras ver quién es él en realidad.

La paz se apoderó de ella, junto con la comprensión de que había más en su esposo de lo que había podido ver. Condujo a su casa, resolviendo quedarse en su matrimonio, y comenzó a buscar más más inf i nform ormación ación sobre la verdad sobre Mike: Mike: quién era realm real mente ente y en quién quién podría convertirse. Recibieron asesoramiento reconciliar individualesaños que,de irónicamente, los antes habíandeunido y luegoloslosproblemas habían separado. Trabajé con ambos durante un tiempo y me sorprendió cómo cada uno identificaba una falla en particular en el otro, y luego finalmente llegaba a ver un patrón similar dentro de sí mismo. Su arduo trabajo y diligencia valió la pena; y actualmente están en una relación feliz y saludable que es estable y satisfactoria para par a ambos. ambos. El mejor mejor regalo que podemos podemos dar a aquellos a quienes estamos estamos tratando de cuidar es ver algo más más grande en ellos de lo l o que ellos ell os mismos mismos pueden creer. Estemás es eldifícil comienzo aprender amar perfectamente. embargo, vez hacerdeesto cuandoa no estamos dispuestosSin a ver algo es cada espectacular dentro de nosotros. Una bendición que podemos ofrecernos es estar dispuestos a encontrar algo dentro de nosotros que sea más grande que la forma en que normalmente nos comportamos. A menudo, esperamos para cambiar hasta que las pruebas y las dificultades se vuelven tan dolorosas que llevan nuestras propias almas a alturas que nunca imaginamos. Después de la devastación del 11 de septiembre de 2001, cuando los terroristas atacaron el World Trade Center en la ciudad de Nueva York y el Pentágono

en Virginia, muchos estadounidenses se sorprendieron al saber cuántas

 

personas notables vivían viv ían en su país. Luego, Luego, en respuest respuestaa al desastre del tsunami del 26 de diciembre de 2004, actos de caridad de ciudadanos de todo el mundo literalmente rescataron naciones. Las personas a menudo menudo alcanzan alcanzan alturas de espiritu espir itualid alidad, ad, generosidad desinteresada y compasión después de catástrofes como como estas. Si bien bi en honro honro el crecimiento positivo y el cambio que se manifestó en el mundo en estos momentos, creo que no siempre es necesario que ocurra tal trauma antes de que nos levantemos valientemente para mostrar el potencial de nuestros personajes. Tenemos enemos el poder de efectuar efectuar cam ca mbios, de d e liberarnos li berarnos de la esclavi es clavitu tudd de nuestras nu estras pruebas p ruebas diarias diar ias y de crear paz y gozo gozo para nuestros nuestros descendient de scendientes, es, un regalo que finalmente bendice a nuestro mundo. Para que esto suceda, primero debemos creer en nosotros mismos y prometer transformar nuestros patrones familiares disfuncionales. Debemos confiar en que hay oro debajo de todo ese yeso y estar estar dispuestos di spuestos a quitarlo, quitarlo, pieza por pieza. pi eza.

 

El proc proceso eso 1. Al considerar las cualidades de luz y oscuridad que existen dentro dentro de comportamientos ientos usted, hágase estas preguntas: ¿Qué  rasgos de carácter o comportam me desagradan más en los demás y por qué? ¿Qué características de  los demás o de mí mismo despiertan emoción dentro de mí? 2. Ahora considere estas pregu pr egunt ntas: as: ¿A quién me disgusta disgust a más y por qué? ¿A quién no quiero parecerme y por qué? ¿En qué me parezco a la persona a la que no quiero  parecerme  parecerme y / oa la  persona que más me desagrada? desagrada ?

 

Tómese el tiempo para pensar realmente en esto y anote sus respuestas. 3. Cuando haya decidido a quién no quiere emular, concéntrese en alguien a quien le gustaría seguir. Pregúntese: ¿Quién quiero ser como y por qué? ¿A quién admiro más y qué  características me atraen de esta persona? ¿En qué me parezco a la  persona a la l a que quiero parecerme oa la persona a la que más  respeto? 4. Ahora concéntrate en ti mismo por un momento. ¿Qué es lo que más te da miedo ver de ti? Considere que la respuesta es una debilidad, lista para confrontar o una fortaleza lista para que la posea. 5. A continuaci continuación, ón, pregu pre gunt nte: e: ¿Tengo puntos fuertes que

5 L a mayoría mayoría relig reli giones y filosofías sug s ugiere ieren n que ques e dentro cada ca da cuerpo humano hayde unalasforma de energía o inteligencia que mayor de y más

 

poderosa de lo que creemos. Como una mano que cabe dentro de un guante, este espíritu vive en la carne, animándonos y dirigiendo nuestros caminos. Hoy, quizás más que nunca, la gente quiere entender más sobre la espiritualidad. acerca paraesacceder a una dimensión Queremos superior desaber verdad y luz.deDenuestra hecho,capacidad ese esfuerzo necesario para que las familias se recuperen. Llegan tantas respuestas y tantos problemas se resuelven cuando nos enfocamos más en nuestras identidades espirituales que en nuestro ser mundano. Son nuestros aspectos divinos los que realmente brillan. Para aquellos que creen en Dios, no es exagerado asumir que somos asombrosos por naturaleza. Como Sus hijos, tiene sentido que tengamos algunas algu nas de Sus características, características , que nos nos dan el potencial para pa ra ser se r extraordi ext raordinarios. narios. No creer cr eer en e n nuest nuestras ras habilidades o menospreciarnos menospreciarnos significa que estamos condenando a un hijo de Dios. Creo, como muchos creen, que el Todopoderoso tiene tiene un propósito para cada uno uno de nosotros. A menos que seamos capaces de conectarnos espiritualmente, escuchar y responder, y creer en nuestra naturaleza trascendente, no podremos alcanzar ese potencial. La oportunidad de descubrirlo se nos da a todos, y la elección de lograrlo es solo nuestra. nuestra. Cuando nos movemos hacia la luz (o el conocimiento y la verdad), nos vemos nosotros mismos más claridad, es imagen una consecuencia natural. hacerlo,a nos volvemos máscon conscientes de una más completa, que Al incluye inclu ye ver tanto tanto las características caracterí sticas positivas como como las l as negativas negativas que poseemos. poseem os. Gran parte de este es te libro trata sobre cómo descubrir y afrontar afrontar la oscuridad que experimentamos dentro de nosotros mismos. Para equilibrar eso, también necesitamos conocer y acceder a nuestra luz. Ralph Waldo Emerson dijo: "Lo que hay detrás de nosotros y lo que tenemos por delante son cosas pequeñas en comparación con lo que tenemos dentro". No podemos podemos convert c onvertirnos irnos en algo al go grandioso grandioso si s i ni siquiera somos somos conscient c onscientes es de que existen cualida cualidades des maravillos aravi llosas as ddent entro ro de d e nosotros. Conocer nuestra nuestra identidad espiritual es la clave para mejorar nuestras vidas, obtener lo que

queremos querem os y crear crea r más alegría y felic felicidad. idad. Y

 

siendo lo suficientemente humildes para admitir nuestras deficiencias y sanarlas es la forma en que encontramos esa grandeza.

 

La mano y el guante Definamos dos partes de nuestra identidad: la "mano" y el "guante". Digamos que el guante es el cuerpo humano programado que incorpora patrones de pensamiento, comportamientos y sistemas de creencias derivados de nuestras experiencias terrenales. También incluye datos genéticos, como nuestra altura altu ra y el color de nuestro nuestro cabello, cabe llo, ojos y piel. Los guant guantes es vienen vi enen en varios tamaños, colores y telas, y existen en muchas partes del mundo. Cada uno de ellos tiene tiene un propósito propósi to principal: cubrir la mano. Sin esto, les falta vida y propósito. La mano se puede comparar con el espíritu humano, otra parte de nuestra identidad que encaja dentro del cuerpo. Esta parte de nosotros mismos puede parecer difícil de alcanzar; es im i mportante portan te para nosotros nosotrosdespués tratar dede sent setodo, ntirl irlo. o.no es de naturaleza física. Pero Sin él, como un guante vacío, somos básicamente inútiles, ya que es enormemente poderoso. 1 Para la mayoría de la gente, el espíritu detrás del cuerpo humano no se ve ni se siente. Aquellos que han experimentado conocer esta parte de sí mismos generalmente testifican que se conectan a ella a través de un proceso de "sentim "sent imient iento", o", que es difícil difíci l de describir descri bir y que que a veces ve ces se descarta como loco o increíble. Dado que mu muchas personas están capacitadas para par a bloquear las emociones, tienen problemas para sentir algo que no esté en este ámbito. Pero aquellos que son capaces de percibirl percib irloo han inform informado ado que sient sie nten en amor amor y paz, y a menudo reciben dirección después de conectarse con su yo espiritual. Abre sus mentes a nuevas percepciones y conocimientos internos que resultan en un crecimiento y un cambio positivos.

 

Ciencia y Agencia Como seres humanos, tenemos el poder de elegir nuestra respuesta en cada situación y nuestras reacciones son individuales. En la brecha entre el estímulo y la respuesta, que Stephen Covey discutió en el Prólogo, tenemos la poderosa oportunidad de ejercer la agencia: la capacidad de pensar, razonar y cambiar. No obstante, tendemos a reaccionar de forma natural según el instinto y el condicionamiento previo, como si fuéramos animales. Pero otras criatu cria turas ras no comparten comparten nuest nuestra ra libertad l ibertad de elección, elecci ón, inteligen inteligencia cia y capacidadd de transformación. capacida A menos que permitamos que nuestro yo espiritual nos guíe , y estemos comprometidos con el cambio, por lo general luchamos por alterar nuestros patrones de comportamiento. Las respuestas humanas se basan principalmente en el condicionamiento. Dónde comienza esto es fascinante: mientras investigaba el origen de los problemas de comportamiento, aprendí de Ranae Johnson, Ph.D., investigadora investig adora en e n el campo campo de la l a psicología psi cología y experta experta en terapia del movimiento ocular , que entre el 75 y el 90 por ciento de nuestro Los bloqueos, incluidas nuestras tendencias innatas (genéticas) , se originan en nuestr 2 as experiencias dentro del dentro de l útero. Esa cifra ci fra nos dice que la mayoría mayoría de nuestros nuestros bloqueos bl oqueos subconscientes (las emociones y los miedos que nos impiden sanar o simplemente retrasan nuestro progreso) provienen de una de algunas posibilidades: 1. Recuerdos emocionales de nuestro tiempo de gestación 2. Cualquier

trauma o miedo que experimentamos durante el proceso de parto.

 

3. Herencia genética, lo que significa que esencialmente los trajimos al mundo con nosotros. La invest i nvestigación igación del Dr. Dr. Johnson está respaldad re spaldadaa por otra nueva nueva evidencia. Biological Psychology En 2005,  publicódelundedo estudio estudio reali r ealizado por Peter Hurd, Ph.D., que indica que la longitud índice dezado un hombre en relación relac ión con la long l ongitu itudd del dedo anular anular

puede predecir qué tan tan inclinado inclinado está a ser físicam físicament entee agresivo. 3 ¡Esta información es enorme! Nos enseña que solo del 10 al 30 por ciento de nuestros bloqueos emocionales básicos son el resultado de las experiencias que enfrent enfrentam amos os en e n la vida. vi da. Estas estadísticas validan vali dan nu nuestra necesidad necesid ad de conocer nuestras tendencias condicionadas e instintivas. Cuando los ignoramos ignoram os o simplem s implemente ente no queremos alterar al terar nuestro nuestro comportamiento, comportamiento, limitamos nuestro acceso a la agencia mental que se nos ha dado. Eso es similar a ejecutar un sistema informático en una configuración predeterminada: predeterm inada: si no elegim el egimos os otra opción, pasamos por nuestras nuestras vidas vi das de acuerdo con nuestras respuestas programadas. Para cambiar, debemos usar nuestra agencia y tomar nuevas decisiones. De eso se trata este libro : todo el material de estas páginas está destinado a ayudarnos a distinguir nuestros patrones familiares de nuestro potencial espiritual, dándonos el poder de tomar nuevas decisiones. Es un hecho que no podemos modificar ejecutando la misma información a través denuestro nuestrocomportamiento cerebro que teníamos cuando creó el patrón. Solo podemos seguir adelante cuando tengamos nuevos datos. La autoridad para hacer esto nos pertenece, y aumentamos nuestro poder a medida que nos volvemos conscientes, aprendemos más sobre nosotros mismos y nos convertimos en seres de luz y verdad. Nuestro espíritu es amoroso y compasivo, como Dios. Puede entrar en la brecha entre el estímulo y la respuesta y sanar la parte natural y programada de nosotros. Es mejor no resistir lo que habita dentro

de nosotros, sino buscar su guía; después de todo, es más fácil moldear

 

arcil la blanda arcilla bl anda que que roca roc a dura. Si Dios o una una inteligencia inteligencia superior s uperior dentro de nosotros nosot ros quiere convertirnos en algo grandioso, ¿no ¿no sería ser ía más fácil ablandar a blandar nuestros nu estros corazon c orazones es y volvernos volve rnos dóciles? dócil es? ¿Por ¿Por qué esperar espe rar a que el mundo undo se derrumbe derrum be a nuestro nuestro alrededor al rededor antes antes de despertarnos a la l a idea ide a de que quizás quizás hay algo mejor nosotrosy de lo lograrlo, que jamásnecesitamos habíamos considerado? Debemos tener dentro gozo y de felicidad, para conocernos mejor a nosotros mismos, tanto el espíritu como la persona natural.

 

El vínculo intuitivo En un lugar tranquilo dentro de nuestras mentes y corazones descansa una voz suave suave y apacible: apacibl e: un genio genio que conoce conoce el interior interior . No es la l a parte de nosotros que suma, resta y multiplica, ni es la mente lógica la que razona y deduce. Es algo abstracto y siempre acertado: nuestra intuición. Al escucharlo, escuch arlo, podemos podemos resolver res olver algunos algunos de los problemas más más difíciles di fíciles que existen en nuestras vidas, y también podemos ser guiados para saber cosas simples, como como dónde colocamos las llaves l laves del auto y en qué dirección direcci ón debemos ir cuando estemos. perdió. Lleguémi mie conocimiento interior cuando niño. yCuando era de  joven, maivalorar madre madre me m tomaba tomaba de la mano man o y pensaba pen saba era en algo, en cuestión cuestión minutos, comenzaba a hablar sobre lo que ella pensaba. Ella lo encontró fascinante. fascinan te. Hoy en día existen todo tipo de explicaciones físicas físi cas pa para ra este e ste fenómeno. Ya sea que lo llamemos energía psíquica, percepción extrasensorial ext rasensorial o conexión conexión espiritu espir itual, al, el arte de escuchar escuchar algo a lgo que habla habla en mi mi interior int erior y luego luego responder a él es algo al go que que llegu ll eguéé a valorar val orar y es una una herramienta poderosa para mí. Mi madre también valoraba su voz interior, al igual que mi abuela. Sabiamente, mi mamá escuchó este espíritu para dirigir su vida. Era común para ella tirar toda la lógica por la ventana si tenía la “sensación” de que debía hacer algo. Una vez, cuando estaba en casa de la universidad durante el verano, ella Regresó de la tienda con un gran pastel de cumpleaños. Hasta donde yo sabía, no era un día especial para nadie, así que todos sentimos curiosidad cuando cuan do ella ell a descargó desca rgó el auto y trajo el pastel adentro. "¿De quien es el cumpleaños?" gritamos. Ella respondió: "No lo sé, pero tenía la sensación de que debería comprar un

pastel, así que lo hice .

 

Efectivamente, en un día mi mamá descubrió que una madre soltera que luchaba luch aba por vivir cerca estaba celebrando cel ebrando su cumpleaños cumpleaños y que sus hhijos ijos pequeños pequeñ os querían darle un pastel, pero pe ro no tenían la edad eda d suficient suficientee para par a hornear uno. ¡Voilà! Mamá sacó el dulce de la nevera y se fue para servir a esa Durante nochedeenlágrimas que ella con familia. ese pastel pas tel de cumpleaños cummuchos pleañosaños, y dejórecordaron a su madre madrelallena lágrim as deapareció gratitud. Aprendí a confiar en la intuición más que en la lógica debido a muchas experiencias de este tipo con mi madre y mi abuela. Conectando tu espíritu con el de Dios

Puede hablar con personas todos los días Puede d ías qu q ue dicen dic en que que no existe lo divino, divi no, la intuición o el espíritu. Si eso es lo que cree, entonces la espiritualidad está muy lejos y la intuición no será fácilmente accesible. Lo divino y nuestro conocimiento interior son solo tan accesibles como lo hacemos, y nuestras voces espirituales son solo tan fuertes como permitimos que sean. A veces, todos nos sentimos muy alejados de Dios o de nuestras identidades superiores. Pero al igual igual que queremos queremos estar ccerca erca de alguien que ha ha sido si do querido para nosotros, pero de quien estamos separados en este momento, sabemos cómo hacerlo: nos acercamos. Escuchamos, encontramos formas de conectarnos y descubrimos cosas que podemos hacer el uno por el otro. Cuanto Cu anto más más a menudo menudo sucede esto , y cuanto cuanto más más dura, más profu pr ofundo ndo es el afecto. Si pasa mucho tiempo sin contacto, la unión se debilita o deteriora. Sé que hay un Dios, nuestro Padre Celestial, que nos ama y nos ofrece la misma oportunidad de acercarnos a Él como lo haría un amigo amoroso. Si abordamos la relación de esa manera, encontramos fuerza, amor, crecimiento, respuestas, conocimiento, luz y verdad. Todo esto nos lleg lle ga a través de lo que yo yo llam ll amoo espíritu. espí ritu. Nos deja sintiéndonos dignos, amando a los demás y a nosotros mismos más abundantemente, y sintiéndonos preparados para servir y ayudar a los necesitados.

 

Hacer la conexión correcta correcta Muchas personas oran y se frustran cuando sus oraciones no son respondidas de la manera que esperaban. Esto se debe a que abordan el pr proceso oceso como si estuvieran haciendo una llamada telefónica y dejando un mensaje en un contestador automático, pero no esperan una llamada o más instrucciones. No saben cómo escuchar y responder a la guía que puede ayudar a responder la oración. La mayoría de la gente cree que Dios nos ha ofrecido una forma de comun com unicarnos icarnos y que las respuestas pueden llegar a través de la oración oració n y la meditación. Pero olvidan que la comunicación eficaz requiere retroalimentación y la oración es un método de interacción divina. Eso significa alguienverificando presenta información, el receptor la escucha y luego envía otroque mensaje el contacto inicial. Nuestra conexión intuitiva es el método por el cual recibim reci bimos os los l os comentarios. comentarios. Sin Si n él, realm rea lment entee no hay comunicación, y tenemos más dificultades para comprender las formas en que nuest nuestras ras oracion oracio nes son s on respondidas. Elizabeth Barrett Browning escribió: “Y toda zarza común [está] ardiendo con Dios; pero sólo só lo el que ve se quita quita los lo s zapatos ". La pregunt preguntaa crítica cr ítica que podemos podem os hacernos es: ¿Estoy escuchando? ¿Me he quitado los  zapatos?  zapatos? Y  si no lo he hecho, ¿cómo puedo hacerlo?

Para desarrol des arrollar lar nuestra nuestra conexión intu intuitiva, itiva, debem debe mos saber sa ber cóm c ómoo se siente el amor. Dado que Dios encarna esta cualidad, una conexión divina se sentirá positiva, sin prejuicios, prejuicio s, pacient paci entee y pacífica. Si no estamos estamos famili familiarizados arizados con co n estos atributos, es posible que no reconozcamos el espíritu. No queremos terminar desorientados espacialmente, una condición que experimentan los pilotos cuando, cuan do, sin saberlo, saber lo, se dirig diri gen en la dirección direcc ión equivocada. equivocada. De hecho, hecho, suelen suelen estar convencidos de que están en el camino camino correcto. Sin el equipo y la sabiduría para seguir las señales de vuelo (que siempre proporcionarán la rutaa adecuada, rut ade cuada, incluso cuando cuando parezca par ezca incorrecta), un piloto con este

problema se estrellará. El amor es la clave para reconocer el espíritu.

 

Podemos usarlo como señal para mantener nuestra inspiración clara y precisa.

 

Practica con oración La práctica hace al maestro, es decir, cuanto más escuchamos y respondemos a la voz interior, interior, mejor mejor nos volvemos volvemos para par a escucharla. Podemos Podemos acceder acce der a nuestra intuición en cualquier momento y a cualquier edad. Cuando mi hijo menor tenía seis años, perdió uno uno de sus primeros dientes. Estaba tan emocionado emocionado que lo llevó por toda la casa, mostrándose a cada cad a miembro miembro de la famili familia. a. Preocu Preoc upado de que pudiera perderlo, perde rlo, llee sugerí sugerí que lo pusiera en una una bolsa bols a Ziploc, y así lo l o hizo. hizo. Aproximadamente una hora después, me dijo que había un agujero en la bolsa y que el diente yay no estaba allí. aMe mostró dónde estaba se cuando notó esto, nos arrodillamos comenzamos buscar. Toda la familia arrastró por el suelo para ayudar. Después de una larga búsqueda, finalmente me di por vencido y le ofrecí o frecí algo al go de dinero para com compensar pensar el hecho de que no no podía dejarle el diente al hada. Estaba tan triste que también le sugerí que dijera una oración en privado y pidiera una idea sobre dónde buscar. En cuestión de minutos, se acercó a mí y me dijo: "Mamá, abre el lavavaji "Mamá, l avavajillas llas". ". Lo Lo hice, y he he aquí, ¡allí estaba su diente, diente, sentado sent ado en el recipi r ecipient entee de jabón! j abón! La oración or ación funcion funcionaa a cualquier cualquier edad. No hay requisi requisitos tos previos previ os complicados, solo fe y deseo. Con estas intenciones en su lugar, podemos acceder a una una herramienta de comunicación asombrosa, más poderosa que cualquier tecnología tecn ología actual. Y usarlo puede cambiar nuestras nuestras vidas v idas para mejor, para siempre. Dado que muchos de nuestros patrones familiares están ocultos y son

difíciles de ver para nosotros, escuchar nuestra intuición es vital para el

 

proceso de curación. Lo Lo que se siente bien para una persona puede no serlo para otra. Dado que la curación es individual, el acceso a respuestas personalizadas es esencial. Necesitam Necesitamos es de conex c onexión divina para reparar repar ar a nuestras nuestras famili familias, as, porque sinos elleste ella, a,tenotipo seremos tan ión ef efectivos. ectivos.  La vida vida es dep deprime rimente nte sin una conexión

Nuestro mundo ha aprendido mucho sobre las conexiones físicas. En los últimos 150 Durante años, la nueva tecnología ha incluido teléfonos, teléfonos celulares, computadoras e Internet. Hoy, todos estos son vitales. La economía mundial ymayoría nuestras nuest rasdevidas individuales nono parecen parpueden ecen fu funcion ncionar ar sin sin ellos. ell os. De hecho, hecho, la la los estadounidenses imaginarse computadoras, teléfonos e Internet. Internet. Mientras estaba sentado en un avión esperando para despegar, noté que algunos cientos de personas, incluyéndome a mí, estaban apiladas como sardinas en los asientos, sin hablar entre ellas. Muchos pasajeros usaban teléfonos teléfon os celulares y comput computadoras. adoras. Supuse Supuse que estas personas estaban enviando envian do mensajes mensajes de texto, texto, revisando el correo electrónico o dejando de jando mensajes de d e voz sobre sobr e nuestro nuestro vuelo retrasado. Pocas personas p ersonas manten mantenían ían conversaciones entre sí. Pensé, Pensé, ¿por qué es ¿Todo el mundo está tan apegado a Internet, el teléfono y la computadora?

Cuando se me ocurrió la idea de que todos necesitan algún tipo de conexión, también me pregunté: Entonces , ¿por qué tan pocos de nosotros nos conectamos conectam os con quienes casi nos tocan en el vuelo?

Hablando colectivamente, muchos de nosotros nos aterroriza la comunicación interpersonal. Hoy en día, la mayoría de nuestras interacciones entre nosotros implican solo un contacto superficial. Conversamos Con versamos sobre sob re

 

temas que generalmente son de naturaleza física, como el color de nuestro cabello, quién ganó la Serie Mundial o cómo está el clima en este momento. No solo nos lim l imitam itamos os a este tipo de datos triviales, trivia les, sino que tampoco tampoco som s omos os muy honestos al respecto. Los estudios muestran que la mayoría de los estadounidenses mienten en sus conversaciones casuales. De hecho, los investigadores investig adores nos dicen que, que, en promedio, promedio, el 60 por ciento de las personas con las que nos asociamos se acostarán al menos una vez durante diez minutos. conversación, y la mayoría mayoría dice un promedio promedio de dos a tres falsedades. falsedades . personas exager 4 Las an los hechos, crean escenarios en los que se ven bien ante los demás y dicen mentiras piadosas para protegerse. ¿Qué tal una comunicación honesta y saludable? La mayoría de nosotros ni siquiera sabemos cómo hacerlo. Solo alrededor del 5 por ciento de nuestro discurso es personal y puede considerarse una expresión honesta de nosotros mismos: nuestros verdaderos pensamientos y sentimientos. 5 Este tipo de intercambio implica com intercambio c ompartir partir inform información ación que podría podrí a de dejar jar a algu al guien ien  juzgán  juz gándonos donos o criticando y, y, por lo tanto, tanto, nos obliga a correr un riesg ries go. El problema es que la mayoría de la gente necesita una interacción más personal o crítica para sentirse sentirse conectada conectada y amada. amada. El sexo es una una forma forma en la que las personas pueden comunicarse entre sí de manera personal, ya que

implic im plicaa compartir, compartir, dar y arriesgar arries gar..

 

Pero incluso la intimidad se ha vuelto muy distante para muchos. No es de extrañar que vivamos en un mundo donde las personas anhelan estar conectadas; por lo general, queremos algo que no tenemos. La mayoría de nosotros deseamos tener a alguien en nuestro mundo que nos comprenda, com prenda, se preocupe por nosotros y esté dispuesto di spuesto a escuchar escuchar y respetar res petar nuestra expresión de nosotros mismos. Todos necesitan ser amados de esta manera. Esto es parte de nuestra naturaleza y debe cumplirse para que podamos crecer y desarrollar un sentido saludable de valor individual. ¿Por qué limitamos este tipo de comunicación cuando es vital para nuestro crecimiento y desarrollo? A menudo es porque tememos el juicio de los demás.

Casey: la grandeza de un alma Mi buena amiga Casey nació en un hogar empobrecido y abusivo donde no se sentía amada ni aceptada por su familia. Hubo Hu bo gritos, gritos, golpes y peleas a su alrededor alr ededor durante durante la mayor parte de su vida. Nació con una discapacidad visual que le dejó los ojos torcidos. Cuando era niña, sus compañeros se burlaban de ella y un miembro de la familia la abusaba sexualmente. Conocí a Casey en la iglesia. Era tímida y muy simpática, pero no venía muy a menudo a las reuniones. Los líderes de nuestra iglesia trataron amorosamente de ayudarla de vez en cuando, ella estaba en un matrimonio abusivo, luchandofueron con niños pequeñosyayque agobiada económicamente. A veces, sus esfuerzos bien recibidos, pero otras no. Una tarde me encontré con Casey en la tienda de comestibles. Me dio un abrazo y me me dijo dij o que ya ya no vendría a la l a iglesia. iglesi a. Explicó que allí no se sentía sentía amada am ada ni aceptada y que no no podía soportar el dolor. Estaba triste por su su decisión y no estaba seguro de qué podía hacer para ayudar. Ella no era una cliennta, solo una clie una amiga, amiga, así que no no sabía sabí a cómo cómo abordar abord ar lo l o que creía que era uno de sus problemas centrales. Pasaron Pasar on unos unos dos años y tuvimos tuvimos poco o ningún ningún contacto contacto hasta que q ue una una tarde tar de

Pasar on unos Pasaron unos dos años y tuvimos tuvimos poco o ningún ningún contacto contacto hasta que q ue una una tarde tar de recibí una una llam ll amada ada de otro amigo amigo de la iglesia. Dijo Dij o que se había detenido a

 

visi tar a Casey y la encon visitar encontró tró en un un estado emocional emocional terrible: terri ble: estaba considerando el suicidio. Me preguntó si podía reunirme con esta mujer angustiada de inmediato. En 30 minutos, dos aparecieron en mi puerta y tuve la oportunidad ayudar a Casey alosresolver muchos problemas fundamentales. Juntos, de descubrimos el hecho de que en el fondo tenía miedo al rechazo. Este miedo la dejó dej ó sintiéndose sintiéndose fuera de lugar lugar e incapaz de conectarse conectarse con los demás, y no creía en sí misma lo suficiente como para sentirse cómoda en un grupo. Como niña abusada y abusada, asumió que el infierno de su niñez era un reflejo de d e su propio valor. Cuando Cuando se relacionaba rel acionaba con mujeres mujeres seguras de sí mismas en la iglesia, se sentía pequeña e insignificante. En lugar de enfrentar el dolor, dejó de asistir y culpó de su incapacidad para conectarse a las acciones groseras grosera s o desagradables que identificó identificó en e n algunos algunos miem miembros. bros. Lloré con Casey cuando vi dentro de ella a una niña hambrienta de una conexión solidaria. Necesitaba desesperadamente amigos y un lugar donde encajar y estar aceptó, pero puso mu muros construidos construidos por miedo al rechazo. rechazo. Las barreras barrer as le le costaron su amor, pero inconscientemente creía que la protegían de sentir la agonía agon ía de la l a inutili inutilidad. dad. En última instancia, no importa lo que los demás piensen de nosotros, sino solo lo l o que creemos creemos que es verdad ver dad sobre sobr e nosotros mismos. mismos. Al conocernos, conocernos, amarnos aceptarnos a nosotros mismos, la poseemos fuerza interior suficienteypara poder cuidar y apoyar a losdesarrollamos demás. Cuando un sentido sent ido saludable de au a utoestima, toestima, tendemos tendemos a atraer a nuestras nuestras vidas a personas que comparten nuestro deseo de amar. Pero, ¿qué pasa si nos hemos sentido mal con nosotros mismos toda nuestra vida y no tenemos idea de a dónde ir para obtener una mejor comprensión de nuestro valor individual? ¿Qué hace alguien como Casey para sentirse conectado? Innumerables personas han vivido en circunstancias horribles durante duran te décadas y nadie nadie las ha tratado tratado como si valier va lieran an algo. Aquí Aquí es e s donde

es vital vi tal creer cree r en Dios y obtener obtener una conexión conexión espiritual.

 

En mi mi sesión se sión con Casey, Casey, le pedí que visualizara vis ualizara a Jesucristo Jesucris to (porque ella es una mujer cristiana) parado frente a ella. Luego le sugerí que lo imaginara entregándole un espejo. Le pedí que mirara dentro y viera un reflejo de la grandeza de su alma. Lloró al sentir amor por sí misma por primera vez. Cuando no creemos que somos apreciados, y en cambio nos sentimos mal por nosotros mism is mos y reprimim repr imimos os estas emoci emociones ones durante mucho mucho tiempo, nos deprimimos y abrumamos y, a veces, tenemos pensamientos suicidas. Hoy, la depresión está muy extendida. A menudo, es una señal de que necesitamos ver lo bueno o divino dentro de nosotros mismos, o que necesitamos fortalecer nuestra conexión espiritual. Una visualización como la que hice con Casey puede funcionar para cualquier persona, sin importar su preferencia religiosa. Simplemente adapte la imagen mental a su propio sistema de creencias. Cualquiera puede imaginarse un espejo descendiendo de la poderosa luz del sol, reflejando el yo divino. Debido a que es posible posi ble que no no sepam sepa mos cómo estar conectados espiritualmente, o incluso que no queramos estarlo, es posible que tendamos a apagar nuestras nuestras emociones. emociones. Eso es e s porque el espíritu espír itu nos nos habla a través de nuestra intuición y el proceso se siente algo emocional. En consecuencia, podemos podem os estar e star en conflicto, deseando curar nuestra uestra depresión depresi ón pero no dispuestos a aceptar todos los aspectos de nosotros mismos. Durante mucho tiempo, Casey sufrió tanto que no quería sentir nada, incluida una conexión espiritual. Apagar nuestros mecanismos emocionales y nuestro yo superior puede ser costoso. costos o. Cuando estam es tamos os deprimidos, depr imidos, a menudo menudo tenemos tenemos sentimientos sentimientos negativos, como miedo, tristeza, culpa, vergüenza, ira, frustración y resentimiento. Para recuperar el equilibrio, necesitamos experimentar más amor, perdón y gratitud. Nuestro vínculo espiritual puede ayudarnos a alcanzar alcanz ar este e ste equilibrio equilibri o casi instantán instantáneam eament ente. e. Es cierto que es posible posibl e que no elimine el dolor de forma permanente, ya que, por lo general, es

necesario abordar los brin pensamientos y creencias vínculo víncu lo divino di vino puede puede bri ndar esperanz es peranza a y alivio. alivi o.desagradables. Pero un

 

Las estadísticas es tadísticas nos dicen di cen qu quee las la s personas per sonas que creen en Dios son más más felices que las personas que no. esper La 6 La anza y la paz provienen de tener fe en lo divino, y algunos problemas son demasiado difíciles de resolver sin esa conexión.

 

Solo Dios lo sabe realmente Cuando falleció el rey Luis XIV de Francia, se celebró un gran funeral de estado en la catedral de Notre-Dame Notre-Dame . El obispo de París se paró en el púlpito para predicar el elogio y pronunció solo cuatro palabras: "Solo Dios es grande". Ha habido momentos en mi vida en los que pensé que mis problemas no tenían solución. En estos puntos, cuando me acerqué a mi situación con oraciónn y meditación, oració meditación, surgieron surgieron nuevas nuevas posibi p osibilidade lidadess a través de mi conexión conex ión espiritu espir itual. al. Lo que antes antes era imposibl imposiblee de averigu averi guar ar se s e volvió vol vió reparable. Cuando no hay otra manera, podemos volvernos a Dios, a menudo el único lo suficientemente grande podemos como paraencontrar resolver una muchos de nuestros problemas. Mientras escuchamos, dirección. Un día, una mujer me detuvo en una gasolinera y me preguntó cómo llegar a Middleburg, Virginia, y le di direcciones con confianza. Salí del estacionamiento estacionam iento y me me dirigí di rigí hacia la l a calle, cal le, solo para darme darme cuenta cuenta de que le había dado información inexacta. Durante el resto del día, estuve preocupado por haberla aconsejado ac onsejado incorrectament incorrectamente. e. Si bien bi en much muchas as personas per sonas pueden parecer calificadas ca lificadas para orientarnos orientarnos y tener tener la intención de hacernos bien, es posible que no conozcan el camino correcto paraa nosotros. par nosotro s. Afortunadam Afortunadamente, ente, existe un mapa mapa en algún lugar lugar de nuestro nuestro interior. int erior. Nuestro Nuestro espíri e spíritu tu sabe qué es lo mejor para nosotros, nosotros, qu q ué camino camino tomar y cómo llegar allí. Al confiar en nuestra conexión divina, podemos estar seguros de que llegaremos a nuestros destinos eternos rápidamente y sin muchos giros equivocados.

 

Trazando un nuevo rum rumbo bo Cuando mi hija mayor cumplió ocho años, mi padre y yo la llevamos a un recorrido por los lugares históricos de la costa este. Mi padre era historiador y, mientras conducíamos cerca de Boston, me habló de los peregrinos que habían venido a Plymouth, Massachusetts. Esta comunidad de colonos religiosos re ligiosos fu fuee asign as ignada ada originalment originalmentee por el rey de Inglaterra Inglaterra para establecerse establecer se en lo que ahora es la l a ciu ci udad de Nueva Nueva York, York, pero sus viajes viaj es por mar desviaron el rumbo del barco en un grado. En consecuen consecuencia, cia, los peregrinos aterrizaron aterri zaron en la punta punta de Cape Cod, en lugar de Long Island. El barco líder intentó avanzar hacia el sur a través del Long Isl Island and Sound, Sound, pero pe ro no tuvo tuvo éxito, é xito, ya que sigu si guió ió chocando cont co ntra ra los arrecifes que amenazaban con hundirlo. Se envió un mensaje al rey y, en su lugar, se les dio permiso para aterrizar en Plymouth. Mientras mi Mientras mi padre padr e repetía esta historia, pensé en las im i mplicaciones plica ciones duraderas que resultaron de un simple cambio de dirección de un grado , hecho hace cientos de años. Lo que pareció un pequeño cambio de rumbo resultó en un impacto duradero en la configuración de la América moderna. Los holandeses se establecier e stablecieron on en lo que se convertiría en la ciu ci udad de Nueva York, y su influencia fue diferente de los principios religiosos que guiaron a los colonos a Plymouth. Así es con nosotros: los cambios aparentemente insignificantes que hacemos en nosotros mismos y nuestras relaciones eventualmente afectan el resultado de muchas vidas. Como padres, tenemos la obligación con nuestros hijos y con nuestro mundo de trazar nuevos caminos para nosotros mismos que conducirán a un cambio positivo. Mientras trabajamos para seguir adelante, no podemos hacer un esfuerzo mayor que el de tomar conciencia de nuestra naturaleza superior. Este tipo de esfuerzo tiene consecuencias de mayor alcance de las que realmente somos

capaces de prever. preve r. Hacemos Hacemos una una diferencia duradera en la vida de innumerables personas cuando somos más conscientes de nuestras misiones

 

en este planeta, pero la l a in i nformación formación sobre nuestro nuestro propósito pr opósito solo sol o está disponible cuando nos conocemos espiritualmente. Por tanto, hacer un nuevo camino para las generaciones futuras requiere la voluntad “mano” de mirarnos a nosotros mismos con honestidad, incluyendo tanto la como el “guante”. “guante”. A los niños se les enseña enseña a segu s eguir ir la l a autoridad. Como Como líderes, lí deres, ¿no ¿no sería ser ía fantástico fan tástico si pudiéramos pudiéramos ofrecer a nuestros nuestros hijos más ve verdad, rdad, respuestas, r espuestas, opciones y cambios cambios positivos? Quizás Quizás podríam podrí amos os alterar al terar el curso del futu futuro ro de nuestra familia modelando un viaje espiritual. Si pudiéramos romper la cadena de falsas enseñanzas y ofrecerles algo más que nuestra programación predeterminada, ¿podríamos cambiar la dirección del mundo?

El camino a casa Una vez conocí a un niño de tres años llamado Alex. Una mañana temprano se metió en la cama con su mamá, y los dos se divirtieron mucho acurrucándose. Después de un rato, Alex dijo: "Mamá, vamos vam os a casa". Ella se s e rió ri ó y respondió: "Alex, estamos estamos en casa". "¡No, mamá, vamos a casa!" insistió. Le tomó un minuto comprender que él estaba hablando de su morada morada celestial. celes tial. Se sorprendió sorpre ndió cuando cuando se dio cuen c uenta ta de lo l o que quería decir dec ir y rápidamen rápidamente te dijo: “No, Alex, quiero quiero quedarme. quedarme. ¿No te gusta estar aquí? "No, mamá, mamá, es e s una estupidez estupide z aquí". Aunque es posible que haya problemas personales que contribuyan a los sentimientos de este niño sobre vivir aquí en la Tierra, todavía me pregunto cuántos otros pequeños sienten que mucho de lo que sucede aquí es tonto.

Cuando pensamos en ello, nos damos cuenta de que, como adultos, a menudo hacemos tonterías por razones bastante poco inteligentes. Pagamos mucho

 

dinero para par a “levant “l evantar” ar” nuestras nuestras cejas (aunque (aunque les enseñam enseñamos os a nuestros nuestros hijos que lo que cuenta es su belleza interior); nosotros trabajamos Jornadas de 16 horas para que podamos dar más a nuestros hijos (aunque acabemos dándoles menos de nosotros). . . te dan la imagen.

 

Convertirse Conver tirse en un niño Muchos de los niños espiritualmente dotados de hoy en día se preguntan por qué nos negamos a ver la luz que nos rodea y por qué estamos tan atrapados en los juegos de este mundo que no podemos conectarnos con el propósito divino de este planeta. ¿Por ¿Por qué nos preocupa preoc upa más más lo l o que creen cree n los demás que lo que piensa Dios? ¿Por qué estamos tan bloqueados energéticamente que no no podemos escuchar las voces susurrantes susurrantes de los l os ángeles ángeles ministradores que están tratando de guiarnos y dirigirnos? Los niños poseen naturalmente un sentido de conocimiento. Tienen una idea de quiénes son, por qué están aquí y de dónde vinieron , e in i ncluso a dónde d ónde regresarán, que que la l a mayoría mayoría de nosotros perdemos a medida que maduramos. Saben dónde está el hogar . Como padres, debemos trabajar para mantener este conocimiento, honrar sus espíritus y apoyar su destino. Sin embargo, para hacer esto, debemos conocernos espiritualmente. Debemos, en cierto modo, volvernos más infantiles. Mi cliente Bryan tiene un hijo de cuatro años llamado Sam que es muy brillant bril lante. e. Bryan estaba estaba asom a sombrado brado por lo l o bien bi en que que su hijo entendía entendía la tecnología, y también tenía una conciencia de la vida que asombraba a sus padres. Un día, Sam se estaba portando mal y no le importaba su padre. Después de gastar toda la paciencia que tenía, Bryan explicó con firmeza que era mejor que el chico se pusiera en forma. Sam miró a su padre directamente a los ojos y habló con calma desde su corazón: "Papá, soy más fu fuerte erte que tú". tú". Bryan se sorprendió s orprendió por estas palabras pal abras y por la confianz confianzaa del niño. Esta declaración atípica fue comunicada con honestidad y firmeza. Inicialmente, mi cliente comenzó a pelear con su hijo, explicándole que él era el papá, por lo que era el más fuerte. fuerte. Pero cuando se encontró encontró diciendo dici endo

 pregunto esto, comenzó a sentirse raro. En el fondo de su mente, pensó, me pregunto si tiene razón. Esa noche, Bryan se encontró orando por su hijo. Durante sus

 

oraciones recibió la confirmación de que Sam tenía razón: el niño era m  más ás fuerte, aunque su fuerza no era física, sino espiritual. Era un niño especial y quería que su padre tomara nota. En términos generales, nuestra sociedad espera el buen comportamiento de los niños y no siempre somos tolerantes con la conducta rebelde , incluso si es apropiada apr opiada para la edad. Cuando Cuando los l os niños se portan por tan mal, mal, tendem tendemos os a menospreciarlos enospreciarl os o juzg juzgarlos. arlos . En el proceso, pr oceso, nuestros nuestros jóvenes pueden perder de vista su fuerza porque se sienten indignos de ella. Como resultado, terminan desconectando sus conexiones espirituales. De hecho, esto probablemente también nos pasó a nosotros. Con el paso del tiempo, Sam impresionó a sus padres con una asombrosa habilidad para resolver problemas. Un año después, su madre, Diane, estaba sola en casa con él, su hermana pequeña y su hermanito recién nacido. Bryan había Bryan había estado fuera fuera de la l a ciudad ci udad durant durantee varios var ios días cuando cuando Diane, cansada y abrumada, abrumada, perdió per dió la la paciencia con los niños y envió a Sam ya su hermana a sus habitaciones. En cinco minutos, Sam salió tranquilamente y anunció: “Mamá, recé para qu “Mamá, q ue pudieras ser bu b uena. Tam También bién oré por el resto r esto de nuestra nu estra famili familiaa y les pedí que pudieran pudieran ser buenos, buenos, incluido papá. Pero no tuve que pedirle a nuestro bebé que fuera bueno, porque es un bebé y siempre es bueno. Deberías sentirte mejor en cualquier momento, mamá ". Sam tiene padres que están dispuestos a reconocer su valía, fuerza y poder. Esto es bueno para él y también es un regalo para los adultos. A lo largo de sus años como padres, Bryan y Diane aprenderán mucho. Sus posibilidades de ayudar a este niño a convertirse en un adulto emocionalmente estable son mayores simplemente porque no tienen que intentar ser más fuertes que él y

están dispuestos a aprender de él.

 

La historia de Sam no es important importantee solo sol o para los padres; es relevant rele vantee para todos. Todos nos parecemos a este niño pequeño, tenemos una fuerza más allá de la l a comprensión comprensión y la capacidad ca pacidad de superarnos a nosotros mismos, mismos, y tal vez incluso a nuestros padres. Aprovechar esta fortaleza a menudo llega cuando al recuerde que más llevamos mása espiri probable que esta parte par recordamos te de nosotros rniño ecuerde sobredentro. nuestra nuestraLo fuerza fuerz es piritu tual ales que nuestro nu estro yo adulto. Cambiar a través de la caridad 

El abuso no es afecto, pero los niños que son maltratados tienen dificultades para en e ntender tender eso. es o. No importa importa cómo cómo lo mires (y a pesar de que las letras de la música música popular sugieran sugieran lo cont c ontrari rario), o), el amor amor real re al no duele. El verdadero verda dero negocio es la caridad: carida d: bondad, gentileza gentileza y paciencia. Significa Significa aceptar las l as diferen di ferencias cias y el proceso proc eso de apoyar a alg al guien incluso incluso cuando cuando no ha manejado algo de la manera que hubiéramos esperado. Cuando realmente nos preocupamos, preocupamos, no nos nos aprovecham apr ovechamos os de las debilidades debil idades de los demás. demás. Somos Som os receptivos re ceptivos a otras perspectivas pers pectivas y percepciones, percep ciones, y aceptamos aceptamos lo l o mejor mejor de cada uno. No somos críticos, críticos ni sarcásticos. Estamos dispuestos a ser honestos y asumimos la responsabilidad de nuestra parte en un problema. El mejor mejor lugar lugar para par a aprender apre nder esto es en casa. Pero Per o si vives en una una fam famili iliaa disfuncion disfu ncional, com la l a caridad car idad puede resultar mu y so. difícil. En estas situacion situaciones, es,al,elcomprender amor amprender or a veces se s e puede equiparar con c onmuy abuso. abu Debido a que se supone que el perpetrador, generalmente un padre u otro pariente cercano, debe preocuparse pre ocuparse (eso (es o es lo l o que hacen hacen las famili familias, as, ¿no?), ¿no?), La mayoría mayoría de las l as víctimas terminan creyendo que algo debe estar mal en ellas. Suponen que se lo merecían todo porque son malos. Aprenden a odiarse a sí mismos y temen descubrir sus sentimientos de nada porque sus profundas heridas son muy dolorosas. Cuando Cu ando un un miem miembro bro de la famili familiaa es abusivo, la realidad real idad de que el amor amor está e stá

ausente ausen te en elque hogar hogar lleva ano creencias cr eencias peligrosas pel igrosas de que no no se puede encontrar encontrar en absoluto, el afecto es necesario para sobrevivir.

 

La única manera de ir más allá de esos sentimientos es ir por encima de ellos y sanar el alma con amor propio basado en el conocimiento de que todos somos som os hijos de Dios. Esto de trabajo. trabaj o. Llegar Llegar conocer l os divinos de con un Dios requiere amorosoalgo requiere que separem separ emos osa lo divinolos de atributos nuestra nuestra experiencia nuestros nu estros padres pa dres terrenales, ya que todos tendem tendemos os a asociar al Todopoderoso con estos primeros figuras de autoridad. En consecuencia, unimos nuestros sentimientos y creencias sobre nuestra mamá y nuestro papá con nuestras percepciones espirituales. Por ejemplo, si creo que mi padre no me ama, que me abandonó y que lo hizo porque soy malo, puedo pensar que Dios siente lo mismo. Puede que tenga dificultades a lo largo de mi vida para comprender cuánto me ama. Dios es amor. No es miedo ni ira. Y como Él lo sabe todo y nos ama, también está consciente de nuestra luz y nuestra bondad. Tomar conciencia de estas cualidades cualid ades positivas pos itivas es conocerse a sí s í mismo mismo espiritualm espi ritualment ente. e. Cuando te sientes mal contigo mismo, este es el antídoto perfecto. A medida que superes tu miedo y elijas dejar atrás las viejas costumbres, aparecerás en el mundo como magnífico, agnífico, hermoso hermoso y capaz, lo que requiere conocer la l a verdad ver dad su s uperior perio r sobre ti mismo. El poeta sufí Rumi escribió: “Más allá de las ideas de hacer el bien y el mal, hay un campo. Nos vemos allí." El universo es una universidad excepcional, basada en e n la agencia, agencia, y la dirección direc ción del curso de cada una una de nuestras uestras vidas vi das puede estar dentro de un campo que se extiende más allá de lo que sabemos. Podemos Podem os im i maginar aginar que dentro dentro de eso es o está es tá Dios, presente para aconsejarnos en todo momento mientras ejercemos nuestro derecho a elegir por nosotros mismos lo que queremos y necesitamos en nuestras vidas. En cualquier momento podemos decidir aprender más sobre nuestra

identidad espiritual, y hacerlo nos ayudará a amar y progresar. Siempre que nos sentimos abrumados por emociones negativas o no nos sentimos amados,

 

podemos meditar y orar, cerrar los ojos, encontrar un lugar dentro de nuestro corazón que sea seguro y hermoso, y luego pedir ayuda. Podemos pedir sentir amor en nuestras vidas nuevamente, o que nos recuerden nuestra propia divinidad. Después, con nuestro nuestro conocim c onocimient ientoo in i nterior restaurado, estaremos en nuestra mejores mantenernos con propósito propósi to de nu estra vida vicondiciones da y mostrar mostrardecaridad c aridad y amor amorencaminados hacia los demás. dem ás. el A medida medida que avanza avanza en su trabajo de d e curación, recuerde eesta sta oración, oraci ón, atribuida a San Francisco de Asís:  Donde haya odio, déjame sembrar amor;  Donde  Donde haya dolor, dolor,  perdón; donde hay duda, fe; donde hay desesperación, esperanza; donde hay oscuridad, luz; Dónde Dónde hay tristeza, alegría. Concédeme que no busque tanto ser consolado como consolar; ser entendido, como entender; ser amado, como amar;  Pues es al dar que qu e recibimos;

 perdonando se nos perdona; y es

muriendo que nacemos a la Vida

 

 Eterna.

Que Dios te bendiga en tu camino eterno hacia la plenitud.

 

El proc proceso eso 1. Debido a que nuestra relación con nuestros padres puede influir en nuestra percepción percepci ón de Dios, trate de separar sepa rar los l os rasgos ra sgos que que pertenecen a su mam mamáá y papá de los atribut a tributos os verdaderos ver daderos y amorosos amorosos que pertenecen pertenecen a lo divino. d ivino. Para hacerlo, haz una una lista li sta de los lo s miedos miedos o juicios que tienes tienes sobre Dios. Luego, repase su lista y vea si sus ideas son realmente su percepción de uno o ambos de sus padres. 2. Al con co nsiderar sider ar que q ue podría tener tener un yo yo superior o una una ident ide ntidad idad espiritu espir itual, al, reflexionee sobre reflexion sobr e las l as respuestas r espuestas a estas pregunt preguntas: as: • ¿Cómo puedo establecer una relación individual e íntima con Dios? • ¿Cómo puedo mejorar la relación que ya tengo con Dios? • ¿Cómo ¿Cómo puedo sentir el am amor or de Dios por mí todos los días? • ¿Cómo puedo perdonarme a mí mismo para sentir el amor de Dios por mí? • ¿Cómo puedo amarme y mantenerme a mí mismo como lo hace Dios? • ¿Qué mensajes les envío a otras personas que representan deshonestamente mi verdadera identidad? • ¿Cómo mi deshonestidad acerca de mi dignidad impide que los demás se sientan valorados? valor ados? • ¿Qué mentiras me digo a mí mismo que me impiden ver la verdad sobre mí? • ¿Cóm ¿Cómoo evito que Dios o mi yo superior superior me revelen reve len la verdad ver dad acerca ace rca de quién soy realment re almente? e?

 

3. Escriba Escri ba una una carta car ta privada privad a a Dios. Derram Derra ma tu corazón, corazón, pidiendo pidi endo que que puedas ser guiado guiado y bendecido bendecido mientras ientras procedes a sanar. 4. Ore y medite. Pida tener un mayor conocimiento de su valor divino.

CONCLUSIÓN Qué esperar mientras sana Este libro libr o surgió después de años de trabajar trabaja r en mí mí mismo, mismo, y después de obtener obten er esta es ta educación “personal” (que incluía incluía los l os problem pro blemas as de mi famili familia), a), pude ver y comprender a muchas otras personas. Aprendí que nuestra guía hacia la verdad y la in i nteligencia teligencia superior siem s iempre pre viene de adent ad entro. ro. La inform información ación externa solo nos impulsa a recordar lo que de alguna manera ya sabíamos. La verdad es eterna e inflexible, y se siente bien para todos los que la comprenden, aunque solo sea por un tiempo. Buscarlo es como remendamos nuestras vidas, ya que es nuestra búsqueda lo que nos permite conocernos y amarnos a nosotros mismos. Mi intención por escrito es ayudar a otros a sanar. Mi autoexploración me llevó a darme cuenta de que la mayoría de nosotros no nos conocemos a nosotros mismos, es decir, lo que pensamos y sentimos y por qué. Un amigo cercano me dijo que vivimos en un mundo de sentimientos plásticos, que no son reales. reales . La mayoría mayoría de nosotros nosotros no conoce nuestras nuestras ve verdadera rdaderass emociones. Fingimos que no los tenemos, o no somos honestos con ellos. Al igual que un iceberg, hay mucha sustancia debajo de la superficie que explica el desarrollo y el resultado de nuestras vidas. Si bien puede parecer más fácil ignorar o negar el poderoso peso del hielo

debajo del ag a gua, en realidad, reali dad, es mucho ucho más más difícil di fícil vivir vi vir nuestras nuestras vidas vi das inconscient inconscie ntem emente, ente, creyen cre yendo do que no existe. Sin embargo, cuando nos

 

conocemos a nosotros mismos, podemos cambiar. Cuando superamos nuestro miedo a saber, podemos ser felices; y cuando comenzamos a sanar, finalmente comenzamos a recibir el amor que necesitamos. ¿No es eso lo que más queremos en última instancia : amar y ser amados?  Hands-On Learning

Tenemos una gran oportunidad de crecer mientras vivimos en este universo. Podemos aprender de muchas formas diferentes, pero el mejor método es las manos en. ¿Entendió (y recordó) más cuando era niño cuando se enteró de unaa ubicación un ubicació n geográf geográfica ica en el salón sa lón de clases, cl ases, o cuando cuando viajó vi ajó allí en un una excursión? En esta vida, no solo tenemos la oportunidad de conocer los sentimientos, sentim ientos, podemos p odemos experimen exper imentarlo tarlos, s, y hay much muchos. os. Si repr r eprimim imimos os nuestro dolor, no nos permitimos crecer a causa de él. Es triste cuando dejamos escapar oportunidades valiosas para progresar. Somos, de hecho, co-creadores de nuestro mundo. Si bien muchos creen que Dios tiene una mano en todas las cosas, debemos considerar que también contribuim cont ribuimos os a los l os resultados re sultados de nuestras nuestras vidas. vi das. Es fácil culpar al univers universoo y a otras personas cuando las cosas c osas no salen sal en como como queremos. queremos. Pero como como cocreadores, creador es, tenemos tenemos el poder y la autoridad autoridad para trazar una una vida sana, equilibrada y amorosa. amorosa. Esta es la l a agencia agencia que se nos ha dado divinam di vinament ente. e.

 

La evolución de la l a curación La curación es una evolución. He tenido amigos frustrados que se preguntan por qué siguen surgiendo ciertos problemas y por qué una sola sesión de asesoram asesor amient ientoo no soluciona todo, todo, pero han perdido el e l sentido de vivir vi vir y adquirir conocimient conocimientos. os. La vida es una universidad universidad y volverse consciente consciente es el laboratorio l aboratorio donde podemos podemos resolver r esolver toda la confusión confusión que que existe dentro de nosotros, ¡y aprender! En el proceso, somos perfeccionados. Algunas personas asumen asumen que que la perfección es una una pala palabra bra de acción, pero en en realidad es una palabra de ser . A medida que logramos este ideal, nos volvemos más más educados. ¿Qué ¿Qué mejor sabiduría sa biduría podemos podemos adquirir que crecer dentro de nosotros mismos y, posteriormente, en nosotros mismos? Cuando nuestra percepción ha cambiado por dentro, nuestra visión del mundo también se altera; eso es lo que es cambiar. Naturalmente, hacemos esto cuando hacemos un ajuste en nuestra mente subconsciente. Este proceso de transformación ocurre dentro de nosotros y alrededor nuestro porque cambiamos nuestra conciencia. Dado que el cambio a menudo parece aterrador, el proceso puede resultar aterrador. He tenido clientes que dicen que se sienten como si estuvieran muriendo, y la verdad es que una parte de ellos está pasando. Evolucionamos cuando crecemos: partes de nosotros mueren (como (como las viejas viej as ideas i deas y comportam comportamient ientos), os), dejando d ejando espacio espaci o para par a nuevos crecimientos, ideas y formas de ser.

Mante Man ten ne rse e n tierr tie rraa du duran rante te la transform transformación ación A menudo, queremos cambiar nuestro mundo exterior para poder ser felices. Si nuestro nuestro paisaje pai saje interior interior se modifica modifica primero, a menudo menudo el exterior no necesita ser alterado tan drásticamente para que obtengamos lo que queremos y necesitamos. Mientras me transformaba, he tenido clientes que temen tem en tener tener que solicitar solic itar el divorcio, divorc io, cortar cor tar una una relaci re lación, ón, renun renunciar ciar a un trabajo o mudarse. mudarse. Pero es aconsejable mantenerse antenerse firme firme y equilibrado equilibra do durante durante el proceso de

cambio. Este Es te no es un buen mom momento ento para tomar tomar decisi deci siones ones perman pe rmanentes entes sobre nuestra uestra vida vi da física, físi ca, como mudarn mudarnos, os, dejar dej ar el e l trabajo trabaj o o terminar terminar un

 

matrimonio. En cambio, debemos nutrirnos comiendo alimentos saludables y haciendo hacien do ejercici eje rcicioo de manera manera adecuada. a decuada. Le recomiendo que se quede quieto con los grandes cambios hasta que sienta que ha ha pasado pas de su procesamiento. procesamien Por lo incluso general general,más, , mis mis en client clieelntes es pasan pas an por un período deado un día a una semana y,to. a veces, que el mundo exterior ext erior se ve y se sient si entee diferen di ferente. te. Después de un cambio, puede que sea necesario reajustar su vida de una manera profunda, profunda, tal vez v ez consiguiendo un nuevo nuevo trabajo trab ajo,, mudándose mudándose o terminando una relación. Me gusta recordarle a las personas que se aseguren absolutamente de que un cambio brusco es lo que realmente necesitan, y es lo mejor, antes de continuar.

 

Esta bien llorar Es important importantee saber que el llant ll antoo es la l a forma forma natural natural del cuerpo de liberar libe rar las emociones emociones reprimidas re primidas y el estrés. Cuando Cuando trabajamos trabajamos en problemas pr oblemas personales y famili familiares, ares, es común común pasar por períodos períod os de tiempo tiempo en los que sentimos ganas de llorar, ya que eso es parte de la forma en que nos liberam liber amos os y sanamos. sanamos. La curación puede puede ser se r rápida, r ápida, pero no tan rápida que no tengamos tiempo de sentir. Hay dolor involucrado cuando cuando dejam dej amos os ir i r la l a tristeza y traemos traemos la l a alegría. al egría. De hecho, por lo general me preocupan más las personas que dicen que nunca, nunca lloran, que las personas que dicen que lo hacen con tanta frecuencia. Sin embargo, las lágrimas excesivas pueden ser una señal de que algo anda mal y es posible pos ible que necesite necesite ayuda. ayuda. Si llora l lora demasiad demasiadoo y le preocupa, preoc upa, consulte con un profesional de la salud calificado. Además, si en algún momento siente que puede estar sufriendo de depresión o necesita atención médica por cualquier otro motivo, comuníquese de inmediato con un proveedor de atención médica médica calificado cali ficado . Algun Algunos os procesos p rocesos de aut a utoayu oayuda da requieren asistencia profesional para aquellos con ciertas necesidades o condiciones.

 

Siente la alegría El objetivo final es que hombres y mujeres experimenten alegría. Si bien muchos de nosotros sentimos que nuestra infancia fue deficiente, todos tenemos la oportunidad de crear algo más en la familia que construiremos más adelante en la vida. Esto es algo que he aprendido y algo que he hecho. A pesar de nuestras tendencias naturales del ser humano a paso atrás en los viejos patrones que que hemos hemos aprendido apr endido de

DESPUÉS Una última mirada al pasado A medida medida que avanza, avanza, aproveche apr oveche la oportunidad oportunidad para considerar el título título de este libro: Sanando su historia familiar. Las ideas del título, y ciertamente el libro en en sí, le han pedido qu q ue mire su pasado. Usted sabe que usted quiere sanar, pero pero no quiere quiere que sus sus antepasados o necesita cambiar y el progreso? pr ogreso? Si, como como yo, crees en e n la vida después de la l a mu muerte, es posible po sible que lo hagan. hagan. Tuve que considerar seriamente este concepto después de tener una experiencia inusual a última hora de una fría noche de invierno.

 

El vaquero en mi mente Se acercaba acerc aba la 1 de la l a madrug madrugada ada y mi mi famili familiaa se había acostado. Disfrutando Disfrutan do de unos momentos momentos de tranquilidad tranquilida d para pa ra mí, me acurruqué a curruqué frente a un fuego caliente que mi esposo había encendido en nuestra estufa de leña. Casi asfix as fixiado iado por el calor, comencé comencé a quedarme quedarme dormido. En este estado medio despierto , me di cuenta de un hombre extraño parado encima de mí, con un sombrero de vaquero y sonriéndome. Parecía preocuparse mucho por mí. Verlo me despertó instantáneamente, me senté rápidamente y miré a mi alrededor alrede dor para pa ra asegu a segurarme rarme de que estaba sola. so la. Me sent se ntíí un poco asustado mientras pensaba, no podría estar soñando, ¿verdad? No había nadie en la habitación, habit ación, así que descarté rápidamen r ápidamente te la experiencia, e xperiencia, me me apresuré apr esuré a acostarm acos tarmee y me me quedé profun p rofundamen damente te dormido. do rmido. Al día siguient siguiente, e, mi mi padre pa dre llamó para ch c harlar. arla r. Hablamos de niños y familia, todo lo habitual. Hacia el final de nuestra conversación, le conté mi extraña experiencia frente al fuego. Mi padre respondió: “Bueno, su tatarabuelo abuelo Jim era un vaquero.” Como genealogista profesional, mi padre contaba con un conocimiento increíble de la historia de nuestra nuestra famili familia. a. Había escrito e scrito cinco ci nco o más más novelas sobre nuestra ancestros, que fueron fueron encuadernados encuadernados y colocados col ocados en bibliotecas bibli otecas genealógicas. También había copias en mi casa, pero debido a mi falta de interés int erés en esas cosas, cosa s, me me entris entristece tece decir que solo había abierto abi erto un par de ellas. Si alguien podía contar historias sobre mis antepasados, era mi padre, y ciertamente no yo. Sentí que se me formaba un nudo en la garganta mientras mi padre hablaba. Me dijo que cuando cuando era joven, j oven, Jim se había mudado mudado con sus sus padres pad res al su s ur de

Texas. En el camino, sus padres se enfermaron y todos fueron puestos en

 

cuarentena en una isla en el Golfo de México. Allí murieron, dejando huérfano hu érfano a mi tatarabuelo . Un mensajero se comunicó con un familiar residente en Texas, quien viajó a la isla, i sla, reclamó r eclamó al niño niño y posteriorment posteriormentee lo crió. Esta historia historia fue fue desgarradora. desgarrador a. Tenía Tenía dos hijos pequeños, pequeños, así que la idea ide a de que mi tatarabuelo experimentara el abandono cuando era niño era terriblemente triste. Quería saber más, así que papá continuó. Cuando era adolescente, Jim se convirtió en un joven salvaje. Con actitud rebelde, rebeld e, se fu fuee de casa y se fue fue para par a convertirse en un un vaquero. vaquero. Como era común en ese momento, las armas y los disparos eran parte de su vida diaria. Vivió sus días con un abandono imprudente y comenzó a tener problemas con la ley. En un momento, fue arrestado y encarcelado por asesinato, acusado de matar a un mexicano. En algún momento, Jim se fue con mi tatara-tatara abuela Lucy. La amable, pequeña y bonita hija de una pareja acomodada , ella cuidó con amor a su esposo y tenían una familia de 16 hijos. ¡Guau! Qué historia tan extraordinaria, pensé.

Mientras mi padre hablaba, yo deseaba en silencio poder Mientras pod er ve verr una una foto de este antepasado. Cuando terminó, mi padre dijo: "Becky, tienes una foto de él en e n uno uno de mis mis libros". libr os". Después de colgar, corrí hacia la estantería estantería jun j unto to al piano en la sala de estar y busqué en cada página de ese volumen hasta que encontré la imagen correcta. Me quedé sin palabras cuando me di cuenta de que el hombre de la foto, mi tatarabuelo Jim, era de hecho el hombre que había visto la noche anterior. Estaba ansioso y emocionado emocionado por aprender más. Por suerte para mí, toda la la historia se registró y quedó quedó al alcance de mi mano. mano. Mientras Mientras leía, leía , descubrí que Jim había vivido la vida como un personaje de un western de John Wayne. Era un vaquero fuerte y guapo que recorría el peligroso Chisholm Trail en Texas. Mi padre escribió:

 

“Todo y cualquier cosa siguió el rastro en 1871, y todo siguió adelante. Había actitu a ctitudd de vaquero y competen competencia, cia, diferencias cult c ulturales urales y pr prejuicios, ejuicios, y conflictos que se resolvieron rápida y permanentemente con el cómodo y omnipresente seis tiros ”. Mi bisabuela escribió en su autobiografía que el abuelo Jim “tenía una mala racha y se suponía que había matado a un mexicano que sabía demasiado sobre algo. Lo mataron a sangre fría, según me dijeron ”. ¿Qué significa esto? Me preguntaba. Como profesora en el campo de la

psicología, pensé en los muchos estudios que conectan la mente con el cuerpo y la investigación que explica que nuestro yo físico puede contener partes de los l os recuerdos rec uerdos emocionales emocionales y los procesos de pensamient pensamientoo de nuestros antepasados. Estudié más sobre la Estudié l a vida de Jim Ji m, pensé en cuáles cuáles habrían sido sus sentimientos y comencé a reconstruir lo que supuse era su perfil emocional. Debido a que había realizado cientos de sesiones de terapia privada cuando tuve esta experiencia, era capaz y estaba calificado para hacer ciertas suposiciones. Con esta información, empecé a reconstruir una parte de mi famili fam iliaa no Historia- las l as relaci r elaciones ones físicas, sino s ino uuna na parte del mapa emocional em ocional que puede haber llevado ll evado a mis famili familiares ares a comportarse y creer, y por lo tanto, crear -sus vidas de ciertas maneras. En el fondo del duro exterior del abuelo Jim probablemente había un niño herido, asustado y solo. Es posible posibl e que sus miedos miedos le hayan impedido impedido fomentar relaciones amorosas y avanzar de manera exitosa. Jim era como muchos de nosotros hoy: sin querer, nuestro dolor del pasado puede llevarnos a tomar decisiones que pueden causar sufrimiento a los demás. Cuando nuestros antepasados nos han agraviado, lo más probable es que una mirada profun profunda a sus vidas nos lleve a comprender comprender que hicie hicieron ron lo mejor que pudieron con lo que sabían y entendían en ese momento. Hace que sea más más fácil perdonar y olvidar cuan cuando do

 

podemos empatizar con sus circunstancias y comprender su historia. Hacerlo nos ayuda ayuda a volver volve r nuestro nuestro corazón cora zón hacia ellos, ell os, en lugar lugar de d e alejarnos, al ejarnos, lo l o cual debemos hacer si queremos sanar nuestra historia familiar.

 

El camino al amor Todas las técnicas, programas, teorías y enseñanzas religiosas tienen éxito y prosperan prosper an cuando cuando se basan en principios amorosos. Los procesos que enseñan enseñ an principios contrari contrarios os a esto fallarán fallará n con el tiempo. tiempo. Asimismo, las familias que participar en procesos de pensamient pensamientoo y conductas conductas posteriores posteri ores que se fundan fundan en el miedo, retirar el amor del grupo. Con el tiempo, estos grupos experimentan una disfunción acelerada. Nos gusten o no las personas de nuestra nu estra famili familia, a, aprender apr ender a cuidarlos cuidarl os es esencial para comprender comprender cómo cuidarnos a nosotros mismos. Dado que somos parte de estos individuos,  juzgarlos, odiarlos,  juzgarlos, odiarl os, temerlos temerlos o repudiarlos sign s ignifica ifica hacernos esas cosas a nosotros mism is mos. Mi búsqueda por conocer a mi tatarabuelo, y así comprenderme mejor a mí mis ism mo, me llevó ll evó a fomentar fomentar un mayor mayor am a mor por mi famil familia. ia. Nunca Nunca conocí a ese vaquero en persona, solo en mi mente esa noche de invierno, pero puedo decir que tengo una mayor devoción por mi familia después de ser más consciente de sus luchas cuando era niño. Mi corazón está lleno de compasión com pasión al escuchar escuchar la l a historia de su vida. otrosesamaban al las abuelo Jim, a pesar de su disfunción; papá es ar uno ySémi mque i abuela otro. Se arreglaron para superar el exterior exteriormi duro y amar am al viejo loco en e n el que se convirtió. Los niños, niños, en particular, particular, adoran naturalmente a sus padres. No es hasta que envejecemos que comenzamos a  juzgarlos  juz garlos y repudiarl repudiarlos. os. Eso es lo mejor de las familias: a pesar de los tiempos difíciles y el dolor, tenemos un deseo natural de acercarnos unos a otros. Cuando podamos hacerlo, podremos curarnos. Cuando no podemos, a menudo terminamos sintiéndonos sin amor, sin apoyo,

 

rechazados o abandonados. Luego nos preparamos para transmitir nuestros miedos y dolores a nuestros nuestros hijos. ¿Cuántos de nosotros sentimos estas cosas terribles? ¿Cuántos de nosotros se los pasamos a nuestros hijos?

EXPRESIONES DE GRATITUD Estoy agradecido por mis hijos, que perdieron el tiempo que hubieran tenido  juntos  jun tos si no hu hubiera estado escribiendo escri biendo este libro. Asimismo, Asimismo, estoy agradecido con mi mi esp esposo, oso, Shane, Shane, por recoger los pedazos en casa para poder encerrarme encerrarme en la oficina de mi casa para p ara terminar terminar este proyect pr oyecto. o. Hemos pasado por mucho juntos, y sin él, yo no sería yo, y no podría haber escrito este libro. La forma en que veo el mundo, la curación que he procesado y en quién me he convertido es el resultado del amor de muchos. No podría enumerarlos todos. Sin embargo, agradeceré a algunas figuras clave que me ayudaron a crear, desarrollar y producir este proyecto. Primero, este libro no existiría sin las increíbles habilidades editoriales de Stephanie y Janna DeVore. del Stephanie me tomó mano durante proceso deGunning organización organización y creación libro. l ibro. Janna Jann a me me de rescató resla cató al final y el  juntó  jun tó el libro con c on su destacado talento talento editorial editorial,, haciendo haciendo las revisi re visiones ones finales. A ambos, les estoy muy agradecido. A continuaci continuación, ón, e igu i gualment almentee im i mportante, agradezco agrad ezco a Stephen Covey por romper rom per su política de "no prólogo" y defender defender firmement firmementee el desarrollo desarr ollo de este proyecto. Su respaldo puso a disposición posibilidades que de otra manera no estarían. Gracias, Dr. Covey. Y gracias a mis otros grandes ment mentores ores que han han respaldado respalda do este trabajo: trabaj o:

James Jones, Jo nes, Ph.D .; Christiane Christia ne Northrup, Northrup, MD; y Marie Osmond. Osmond.

 

También debo agradecer a Stephany Evans de la agencia editorial por aceptar representarme y coordinar la venta de este libro.

A todos los amables amables empleados empleados de Hay House, House, me complace complace ser parte del equipo y agradezco a Jill Kramer por su entusiasmo personal y su compromiso con este título. Estoy agradecido con mis muchos clientes que han confiado en mí, han compartido y escuchado. Nuestros maestros son nuestros estudiantes y nuestros estudiantes son nuestros maestros. Gracias por perm per mitirme itirme aprender apre nder de ti. Estoy agradecido algunos clave, en particular Mariellen Tuckett, que caminó, hablócon y alentó mi amigos progreso. Connie Boucher me dio apoyo físico, me animó con amor y me escuchó. El apoyo de Janine See me mantuvo antuvo en e n el buen camino. camino. Y gracias grac ias a las l as amigas amigas Lisa Bergman Bergman y Lori Lori Wynn por sus lecturas y sus consejos. También estoy agradecido con Emily Carbone, una amiga de la familia y editora que aceptó, en el último minuto, hacer una una revisi r evisión. ón. Mi madre, Nancy Linder, siempre ha sido mi mejor amiga. Mis hijos bromean sobre las muchas veces que la abuela llama en un día. Si no fuera por el amor y el apoyo interminables de mi madre hacia mí, no habría completado este proyecto. Asimismo, estoy agradecido con mi padre, Bill R. Linder, inder, por su amor amor por el trabajo de historia famili familiar ar y por compartir su don de escribir. escribi r.

NOTAS FINALES

 

Prefacio  Man'ss Search for Meaning Meani ng (Nu  ( Nueva eva York: Buccaneer 1 . Viktor Frankl, Man' Books, Book s, 1959). 1959 ).

 

Introducción  Mother-Daughter -Daughter Wisdom: Wisdom:  Creating a Legacy of  1 . Christiane Northrup, Mother  Physical and a nd Emotional Health  (Nueva York: Bant Ba ntam am Books, Books, 2005), 2005) , 3.

2 . Estas estadísticas y otros datos sobre los poderosos padres papel que  juegan  jueg an en la vida de los niños se pueden pueden en encont contrar rar en este libro por Jeffery M. Leving, con Kenneth A. Dachman, Ph.D .: derechos de los padres: golpear duro y Feria Recomendaciones para cada Padre  involucrado en una disputa por la custodia (Nueva York: Basic Books, 1997), 46. 3 . Northrup, Sabiduría Madre-Hija , 3. The Blank Slate: The Modern Denial of  Human  Human Nature Nature 4(Nueva  . Steven Pinker, York: Viking, 2002).

5 . Candace B. Pert, Moléc  Moléculas ulas de lla a emoción: por qué  te sientes como te sientes (Nueva York: Scribner, 1997). 6 . Nancy Nancy L. Segal, Vidas entrelazadas: los gemelos y lo que nos dicen sobre el comportamiento humano (Nueva York: Dutton Books, 1999).

 

Capítulo uno 1 . Harville Hendrix, Getting the Love You Want: A Guide for Couples, (Nueva York: Henry Holt, 1988), 9.

 

Capitulo dos  (Wheaton eaton,, Ill .: Crossway Crossw ay 1 . Max Lucado, If Only I Had a Green Nose (Wh Books, Book s, 2002). 2002 ). 2 . Véase David Popenoe, Debunking Divorce Myths (New Brunswick, N. J .: El Proyecto Nacional de Matrimonio en la Universidad de Rutgers, 2002), health.discoveryy.com health.discover .com/centers/lover /centers/loverelationsh elationships/ ips/articles articles/divor /divorce.ht ce.htm ml ; véase también Popenoe, Vida sin padre: Nueva evidencia convincente de que la paternidad y el matrimonio son indispensables para el bien de los niños y la sociedad (Nueva York: Martin Kessler Books, 1996).

 

Capítuloo tr Capítul tres es 1 . Kathryn Black, Mother  Mothering ing without witho ut a Map: The  Search for the Good  Mother Insid Insidee (Nueva York: Viking, 2004). 2 . Bernie S. Siegel, Love, Medicine Medic ine & Mirac Miracles: les:  Lecciones  Lecciones aprendidas a prendidas sobree la autocuración de la experiencia de un cirujano con pacientes sobr excepcionales (Nueva York: Harper & Row, 1986).

 

Capítulo cuatro  Ageless geless Body, Body, T Timeless imeless M Mind: ind: The  Quantum Alternative 1 . Deepak Chopra, A to Growing Old (Nueva York: York: Three Rivers Press, 1993), 3. 3. caz adores de luz:  Reclamando  Reclamando su 2 . Debbie Ford, El lado oscuro de los cazadores  poder,, creatividad, bri  poder brillant llantez ez y sueños  (Nueva York: Riverhead Books, 1998), 11–22.

3 . James J. Jones, “¡Arreglemos a los niños!”: Manual de recursos para  padres, 6ª ed. (JJ Jones, 1997). 4 . Bunji  Bunji Tozawa y Norman Bodek, The Idea Generator: Quick and Easy  Kaizen (Vancouver, Washington: PCS Press, 2001).

5 . Norman Bodek, “Mistakes”, Strategos Lean Briefing (Boletín de Lean Manuf Man ufacturing acturing & Factory Science), Sci ence), 28 de julio de 2003; ver también también www.str www.straategosinc.com/briefs18.htm 6 . Véase  Véase Thomas R. Lee, Wesley R. Burr, Ivan F. Beutler, Floyd W. Yorgason, Brent H. Harker y Joseph A. Olson, "The Family Profile II: A Self-Scored Brief Family Assessment Tool", Psy  Psychological chological Reports 81. , No. 2 (1997): 467–77.

 

Capitulo cinco dili gentemente  (Salt Lake City, Utah: 1 . Véase Boyd K. Packer, Enseñe diligentemente Deseret Book, 1975), 273–76, para obtener obtener más inform información ación sobre la analogía entre el guante guante y la mano.

2 . Ranae Johnson, Ph.D., es la fundadora de The Rapid Eye Institute y la creadora de Rapid Eye Technology (RET). Es experta en bloqueos curativos que se originan desde el nacimiento. Puede encontrar más información sobre la Dra. Johnson y su investigación en su sitio web,

www.rapideyetechnology.com o revisando los materiales educativos publicados por The Rapid Eye Institute, Salem, materiales Oregon, 509–399–1181. 3 . Peter Hurd y Allison A. Bailey, “La relación entre la longitud de los dedos (2D: 4D) se correlaciona con la agresión física en los hombres pero no en las mujeres”, Psicologí  Psicología a biológica biológi ca 68, no. 3 (Marzo de 2005): 215–  22. 4 . Véase Robert S. Feldman, JA Forrest y BR Happ "Autopresentación y engaño verbal: ¿ Los autopresent autoprese ntador adores es mienten más? más?"" Psicolo  Psicología gía social soci al  básica y aplicada 24 (junio de 2002): 163–70.

SOBRE EL AUTOR  Rebecca Linder Hintze  es asesora de  bie  biennestar emocional. emocional. Ex peri periodista odista de televisión, televi sión, con frecuencia frecuencia

 

da conferencias conferencias y dirige talleres taller es en ciudades de todo el mundo sobre temas temas comoo Sanación de la historia famili com familiar, ar, Fortalecimiento Fortalecimiento de relaciones rel aciones y Resolución de conflictos matrimoniales. Rebecca es la autora de un exitoso boletín semanal llamado Weekly como un servicio eekl y Wis isdom, dom, publicado como público en línea e im i mpreso. También ambién es au a utora de un libro libr o de ejercicios ejerc icios de sanación sa nación titu titulado lado It'  It'ss Time Time to  Dance.

Rebecca se graduó de la Universidad Brigham Young. Ha realizado real izado cursos privados pr ivados adicionales adici onales en programación programación neuroli neurolinngüística, güística, terapia de movimiento ocular rápido , análisis de planos visuales , terapia de lib ió

i

 

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