Chistes Picantes - 102

 

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Un hombre va al registro civil para cambiarse el apellido. El del registro pregunta: ¿En que puedo ayudarlo? quiero cambiar mi apellido. ¿y cuál es su apellido? mi apellido es Melchocho. ¿y cuál es el no problema? El problema lo tengo yo lo tienen mis hijas. ¿Cómo se llaman sus hijas? Rosa y Deborah. Rosa Melchocho y Debora Melchocho. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro: -Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco  y le dice el otro: -Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   Esta pepito sentado en una banco llorando, pasa una señora y le pregunta: -Que te pasa pepito? -Pepito responde que perdió la mochila y que su papa lo va a matar!!! -La señora le dice que el perder la mochila no es una cosa como para llorar y estar tan preocupado. -Pepito responde, ¿No??? Mi hermana perdió la regla y mi papa casi la mata! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata. - ¿Qué te pasa, Fernando? - ¿Te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca unapasa erección cada vez que la veo? - Sí! ¿Qué con ella? -Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, y me contestó que sí! - ¡Estupendo, tío! ¡Enhorabuena! ¿Y qué? - Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por si acaso... para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no? - Si, claro...muy atento de tu parte! Y ¿qué? - Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un sueter super escotado... - Y qué? -.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin tres dientes!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  

 

EN EL VETERINARIO En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros. Uno de ellos, un pastor alemán y el otro un doberman. El pastor le pregunta al doberman: Porque estas aquí? a lo que el otro le contesta: Bueno, a mi me van a sacrificar ... Carajo! y porque? Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño... Oye, eso no es motivo...no te pueden perdonar? Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranque la mano.... Dios mío! y porque hiciste eso? No se, sentí provocación... Pero dime, y porque estas tu aquí? Bueno, lo mío fue también cosa de provocación. Me estaba bañando con mi dueño, en eso El se agacho para recoger el jabón y no me aguante, me le fui por detrás, lo sujete con mis patas y me lo cogi... Pa'su madre!, segurito que a ti tambié te van a sacrificar!!! No, a mi me trajeron para cortarme las uñas...!!!!!????? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Papa, papa, por que en casa gastamos tanto gas? -no se hijo, por que lo dices? -es que cada vez que viene el butanero mama dice: "mas, mas, mas, que me hace mucha falta". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   - Hola, ¿hablo con la Secretaria de Cultura y Educación? - Síiii!!!, ¿QUE COÑO QUIERE?!!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   Había un tío cagando entre dos coches y llega un policía y dice: haces cagando ahí, tendre que dar parte al comisario. A-Que lo que responde: -Por mi désela entera.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados. Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió: - El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señora que yo tenía enfrente, la falda se le había metido entre las nalgas, así que lo saqué. Ella se volvió y me dio un puñetazo en un ojo. - Ah, ya veo, pero ¿y el otro ojo? - Bueno, es que como ella se había enojado, puse la falda donde estaba... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  

 

  Jaimito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Jaimito, actuando como el inspector del tren dice: -!Estación terminaaaaal! !Todos los coños de madre que viajan hasta aquí tomen todas sus vergas de equipaje y se bajan como botellazo de puta del tren, cuerda de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus malditas maletas, antes que los agarre a coñazos!! Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito: - ! Pero que vocabulario es ese, hijo! !Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara! ! Quedas castigado por DOS horas! Al cabo de las dos horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: - Estación terminal, los pasajeros deben descender. En nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir. Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Jaimito agrega: - Y si algún hijo de puta está cabreado por las 2 horas de retraso que llevamos, que le reclame al coño de la vieja que está en la cocina... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   UN DOCTOR SE ENCONTRABA SENTADO EN EL SILLÓN DE SU CONSULTORIO, DESPUÉS DE HACER EL AMOR SALVAJEMENTE CON SU PACIENTE. PENSANDO EN LO QUE HABÍA HECHO, SU CONCIENCIA REPETÍA "PERO COMO HE LLEGADO A ESTO... QUE VERGÜENZA... HE PERDIDO LA ÉTICA PROFESIONAL... ETC, ETC. CONTINUABA CULPANDOSE DE SUS ACTOS, Y OBSERVA QUE SOBRE SU HOMBRO DERECHO APARECE UN DIABLILLO QUE LE DICE: -"PERO ESCUCHAME... NO SEAS TONTO... SABES LA CANTIDAD DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES??? CREES QUE ERES EL ÚNICO... PERO HAZME CASO, SI ES LO MAS NATURAL DEL MUNDO" EL MEDICO CONVENCIDO ASIENTE -"TIENES RAZÓN.... SI, YO NO HICE NADA MALO" AL TERMINAR DE DECIR ESO, EN SU HOMBRO IZQUIERDO APARECE UN ANGELITO Y LE REPLICA AL OÍDO -"NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO.... NO TE OLVIDEEEES...." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   Un hombre se acerca al consultorio de un doctor para ver que le recetaba para la calvicie y el médico le dice que ha desarrollado un nuevo método para combatir la calvicie. El hombre muy interesado le pregunta que cual es y el doctor le contesta que para que le salgan pelos en la cabeza tiene que restregarla en los genitales de una mujer. El hombre, no muy convencido, acepta someterse al tratamiento, pero antes de irse nota que el medico también era clavo y muy enojado le dice al médico: "Usted me quiere engañar, me está recetando un remedio para la calvicie y usted es también calvo. ¿Cómo voy a confiar en su tratamiento?" Y el médico le responde: "Un momento, es cierto que soy calvo, ¡pero mire qué barba!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  

 

  Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a rezar pudieran realizar los actos sexuales. A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado restos de semén en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujerosTranscurrida y así cada vez unaque semana un monje el padre metiera superior la polla reunió paraafollar todosselosquedaría monjes sin en el miembro comedor para para siempre. ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían o no pene. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le preguntó: "¿Y tú cómo es que aún tienes pene?" A lo que éste le contestó: "Ezque do metia da dengua." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta : * ?Cuantos hijos tiene, señora? * Diez. * ?Como se llaman? * Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. * ?Todos se llaman Bernardo? * ?Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? * Muy simple, grito Bernardo y todos entran. * ?Y si quiere que vayan a comer? * Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. * Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ?cómo le hace? * Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   - Padre, confieso que me la chupo. - Hijo, eso más que pecado, es habilidad... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   Un torero recibía las últimas instrucciones de su maestro, antes de salir por primera vez al ruedo. Le fue recomendado que el secreto estaba en colocar el capote a la altura de "las pelotas" y dejar que el toro pase por el capote. El torero novato espera en la mitad de la plaza y de pronto sale un toro de 500 kg. y en la primera embestida, con el capote puesto a la altura del cuello, lo arroja violentamente por los aires. Su maestro, consternado y en camino hacia el hospital, le reclama el porqué no cumplió con haber colocado el capote a la altura de "las pelotas", respondiéndole el torero: "Con la salida de ese animal, dónde crees que las tenía..."  

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