Chistes de Ciencia
March 7, 2021 | Author: Anonymous | Category: N/A
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Chistes Científicos recogidos en el Internet
¿Quién dijo que la ciencia no podía ser divertida? Chistes recopilados por Gerry García
Tabla de Contenido
Breve guía para comprender la literatura científica............................................................3 ¿Cómo saber si tienes un amigo nerd?..............3 Porqué ser científico es mejor que ser un abogado.............................................................4 Últimas palabras de un químico.........................7 Análisis químico femenino.................................7 Análisis químico masculino................................8 Lo tuyo son las matemáticas si..........................9 Tienes un futuro en la química si.....................10 La ciencia es lo tuyo si.....................................10 Las leyes de Finagle.........................................11 Juanito Y La Tarea De Religión........................11 ¿Porqué la gallina cruzó la calle?.....................14 ¿Existe Santa Claus?........................................15 Métodos para cazar un león.............................16 Cómo sería una fiesta de científicos.................18 Prueba de que no existe una vida en el más allá .........................................................................18
Furgeson y la Teoría del Campo Unificado......19 Titulares que a los científicos les gustaría leer por la mañana en el diario...............................20 ¿Cuánto es 1+1?.............................................20 Reglas no escritas de la ciencia........................21 Schrödinger y el gato.......................................22 ¿Cómo Ganarse La Vida Dignamente en tres lecciones?.........................................................22 Críticas Cristianas A La Ciencia.......................23 Cómo Tratar Sobre El Diluvio Universal Con Los Testigos De Jehová...........................................25 Examen Teológico de Ingeniería......................26 Cadenita científica Spam.................................29 Física de los felinos..........................................30 Cada momento es precioso..............................31 Declaraciones amorosas entre científicos.........32 Tres bien y tres mal cuando te presentas con alguien del sexo opuesto..................................33
Breve guía para comprender la literatura científica.
¿Cómo saber si tienes un amigo nerd?
Las siguientes frases, que siempre abundan en 1.Tiene una o más computadoras. los escritos científicos, han sido traducidas 2.La sabe programar y lo hace por diversión. según la verdadera intención original del autor. 3.Regularmente usa anteojos. 4.Tiene vista 20/40 ó 20/80. *Es algo que se conoce desde hace tiempo: No 5.Es el único que hace preguntas en una conferencia científica. tuve tiempo de revisar las referencias. 6....O es quien las responde. *Se sabe que...: Yo creo que... 7....O el que corrige al ponente. *Se cree que...: Yo asumo que... *Todos creen que...: Mis colegas y yo creemos 8.Se sienta en las filas de enfrente. 9.Toma notas con plumas de varios colores. que... *Ha habido ciertas discusiones con respecto 10.Tiene pósters de Einstein. 11.Es el que sabe qué es y para qué sirve un a...: Nadie está de acuerdo conmigo. *Puede demostrarse que...: Les aseguro que es cromatógrafo. 12.Su peso es menor que su CI. así. *...de gran importancia en el campo: Lo 13.Él sí sabe lo que significa CI. 14.Tiene un cubo Rubik... y lo sabe resolver encontré interesante. *...de gran importancia práctica: Esto justifica 15. Le gusta preparar gelatina en cajas de petri. 16.Tiene el pelo graso y acné. el trabajo que hago aquí. *...de gran importancia histórica: Esto deberá 17.No sabe la manera más elemental de peinarse. darme fama. *Se muestran los resultados típicos: Se 18.Mandó imprimir las ecuaciones de Maxwell y la de Einstein en una camiseta. muestran los mejores resultados *Los valores fueron obtenidos de manera 19.Conoce el valor de Pi hasta en 5 lugares empírica: Los valores se obtuvieron por decimales. 20.Uno de sus libros favoritos es The accidente. *Los resultados no son concluyentes: Los Hitchhiker's Guide to the Galaxy. 21.Le gusta la literatura de ficción especulativa. resultados no son los que yo esperaba. *Se requiere mayor investigación: Que alguien 22.Le gustan los videojuegos RPG. 23.Le gustan los juegos de Rol. más trabaje en los detalles. *La investigación dio frutos: Me han renovado 24.Aún tiene su juego de química "Mi Alegría®" la subvención. *Se puede asumir que a largo plazo...: No me 25.No entra a las ferias científicas escolares por considerarlas "para aficionados". tomé el tiempo para averiguarlo Gracias a Juan por su asistencia técnica y a 26.Siempre participa en debates. María por su invaluable discusión del proyecto: 27.Es miembro del equipo de ajedrez. Gracias a Juan por hacer todo el trabajo y a 28.Llegó a inventar un chiste científico. 29.Es amante de Star Trek o Star Wars. María por explicarme lo que significa. 30.Sabe lo que es una asíntota. 31.Sus mascotas tienen nombres como Max, * * * Copérnico, Einstein o Newton. 32. Le gusta encontrar errores técnicos en las ¿Cuál es el colmo de los matemáticos? películas de ciencia ficción. R: Que no puedan crecer y multiplicarse. * * * * * *
Unos investigadores pusieron un anuncio en el periódico en el cual solicitaban personas obsesivo compulsivas que estuvieran dispuestas a participar en un estudio sobre este trastorno. La respuesta fue abrumadora: al día siguiente se recibieron 300 cartas de voluntarios. Por desgracia, todas eran de la misma persona. * * *
por nanosegundo. Los abogados emplean a los científicos como peritos. Los abogados usan frases tan infantiles como Habeas corpus, mientras que los científicos arrasan con palabras como Tyrannosaurus rex.
Películas acerca de científicos apoderándose del Estaban tres hombres en una taberna. Dos eran mundo: docenas. Películas acerca de abogados físicos y uno era un barbero. Uno de los físicos apoderándose del mundo: seguimos esperando. se levanta de la mesa y dice: Y la razón número uno y la mejor de todas Voy a 9.869. es.... El segundo físico le dice: No olvides lavarte las manos.
Los científicos siempre entienden los chistes sobre abogados. * * *
Extrañado, el barbero le pregunta al físico que tomaba su cerveza. A un estudiante de ingeniería, a uno de física y a uno de matemáticas se les proporcionó a cada ¿Qué se traen ustedes? ¿De qué están uno 150 dólares para que investigaran la altura hablando? de cierto edificio de un hotel muy famoso. Los tres fueron al campo de estudio muy animados. El físico baja su tarro de cerveza y le dice: El físico compró un cronómetro, unas bolas de Ah, es que mi compañero fue a hacer pipí acero, una calculadora y consiguió ayuda de (3.1416 al cuadrado). unos amigos. Hizo que tiraran las bolas desde la azotea y pudo adivinar la altura gracias a la * * * aceleración desde el punto de reposo hasta el impacto con la acera. Porqué ser científico es mejor que ser un abogado El matemático esperó hasta que el sol se ocultara en el poniente. Sacó todo lo que había Los científicos siempre tratan de "simplificar" el comprado: un transportador, una cuerda de universo plomada, cinta de medir y un bloc de notas. Anotó la longitud de la sombra, encontró el Si traicionas a un abogado este te demandará ángulo de la azotea del edificio desde el suelo y por todo lo que tienes. Un científico te infectará empleó sus conocimientos de trigonometría con un virus comecarne creado genéticamente. para conocer la altura del edificio. ¿Quiénes crees que inventaron la fórmula Los dos estudiantes no se encontraron con el alargadora de penes? ¿Los abogados? estudiante de matemáticas sino hasta el día siguiente, recuperándose de la resaca del día Los abogados cobran por horas, los científicos anterior. Ambos le preguntaron cómo había
descubierto la altura del edificio y él les dijo:
inclina al sueño? Soporífero 10¿Que es un oso polar? Un oso rectangular, —Bien sencillo. Fui con el gerente del hotel, le después de un cambio de coordenadas. di 20 dólares para que me prestara los planos del edificio y luego me fui a la "hora feliz" del * * * bar de la esquina. En una fiesta de funciones están bailando "seno * * * de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo, a un Le preguntan a un científico algo bromista: costado de la pista. Entonces se le acerca y le —¿Cuántos lados tiene un círculo ? dice: —Dos— contesta el científico—, el de dentro y —Ven a bailar... ¡INTÉGRATE! el de fuera. —No, ¿para qué? ¡da igual! * * * El graduado con una maestría en Ciencias pregunta: "¿Por qué funciona?" El graduado con una maestría en Ingeniería pregunta: "¿Cómo es que funciona?" El graduado con una maestría en Contabilidad pregunta: "¿Cuánto va a costar?" El graduado con una maestría en Artes Liberales pregunta:, "¿Desea unas papas fritas con su orden?" * * *
* * * Jesús se acercó a sus discípulos diciendo: —En verdad os digo, y =x^2 Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: —Maestro, no entendemos... —¡Es una Parábola, bruto! * * *
Un conejo estaba sentado delante de una cueva 1¿Por qué Heisenberg murió virgen? Porque escribiendo, cuando aparece un zorro. cuando encontraba la posición no encontraba —Hola, conejo, que haces ? el momento, y viceversa. 2Se me ha acabado el pan integral, tendré que —Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros. derivar una tostada... 3Si no eres parte de la solución, entonces eres —Ja, ja, ¿pero qué dices ? —¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro parte del precipitado. 4¿Por qué los osos blancos se disuelven en de la cueva... agua? Porque son polares 5¿Qué hacen dos electrones de la órbita de Total, que los dos entran y al cabo de un rato Bohr cuando impactan sobre un metal?... sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un Planck! 6 ¿Cómo se suicida un electrón? Tirándose de lobo. un puente de hidrógeno. 7 Los radicales libres han revolucionado la —Hola, conejo, ¿qué haces? —Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre Química 8¿Qué ruido hace un electrón cuando cae al cómo los conejos comen zorros y lobos. —Ja, ja, que bueno, ¡qué chiste más divertido! suelo? ¡Planck! ¿Y cuando eructa? ¡Boooohr! 9¿Cómo se llama la esponja que mueve o —¿Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la
cueva, que te voy a enseñar algo.
dice al jefe "Malo, malo."
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. —Hola, conejo, ¿qué haces? —Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos. —Eso no te lo crees ni tú. —Bien, ¿te metes en la cueva conmigo?
Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar. A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que del oso y se lo come. El conejo recoge la hay que trabajar mas porque el invierno se calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún Moraleja: Lo importante no es el contenido de recurso en caso de emergencia. Al cabo de tu tesis, sino tu asesor. otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar * * * mas duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. Estaban un filosofo, un biólogo, un físico y un matemático charlando amigablemente senta El jefe empieza a estar preocupado, así que un dos en una mesa de un bar. En mitad de la día decide vestirse con traje y corbata y recurrir conversación, dos personas entran en una a la ciencia; se va a la NASA y le pregunta a los camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo expertos "¿Cómo se presenta el invierno?". de un rato salen tres personas. Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de computadoras y El filosofo: ¡Pero esto es imposible! Si la pantallas donde se ponen a hacer varias camioneta estaba vacía, ¿como es posible que simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, salga una persona mas de las que entraron? malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que El físico: Claramente, nuestras mediciones le espera al volver al poblado, insiste: fueron erróneas. El biólogo: Han debido reproducirse dentro de —¿Y ustedes están absolutamente seguros de la camioneta. que va a ser tan malo? El matemático: ¡Bah! No veo cuál es el —Hombre, los modelos matemáticos que problema. Cuando entre una persona más, la utilizamos aquí son muy confiables. Acertamos camioneta volverá a estar vacía. el 98% de las veces, pero este año seguro, seguro, que va a ser muy malo, porque hay una * * * cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña... El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como * * * se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas Por qué Dios jamás recibiría un puesto de aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le catedrático en una universidad:
1) Solo tiene una publicación importante. 2) Esta escrita en arameo. 3) No tiene referencias bibliográficas. 4) Hay quien duda que él fuese el autor. 5) Sí, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Cuando su primer experimento salió mal, ahogó a los sujetos de experimentación 7) Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación. 8) Resulta complicado trabajar con el. 9) No se presenta a dar sus clases y envía a su Hijo a exponerlas. * * * Escuché que el gobierno quiere pasar un impuesto para los ignorantes en matemáticas. Lo curioso es que yo pensaba que los juegos de azar eran justamente eso. * * * Dos átomos caminan por la calle. de pronto, uno voltea a ver al otro y le dice: —¡Oh, no! ¡Me he convertido en un ION! —¿Tú crees? —dice el segundo— ¿Estás seguro? —¡Positivamente! * * *
pobre átomo de hidrógeno. —Mire que es usted negativo...—empezaba a decir el policía cuando el átomo de hidrógeno replicó en voz alta: —Nada, nada, ¿no entiende que ahora soy positivo? * * * Últimas palabras de un químico 1. Y ahora, la prueba final. 2. Un poco de esta sustancia.... 3. Dame acá ese tubo de ensayo, no es para jugar... 4. Y por último mezclamos vigorosamente... 5. ¿En cuál de los vasos está mi agua mineral? 6. No se suponía que esa llama fuera verde... 7. Primero vaciamos el ácido y luego al álcali 8. Esto es un experimento muy sencillo... 9. ¿Dónde puse mis guantes y mi mascarilla protectora? 10.¡Ay, Dios! Vaso de precipitado equivocado 11.La alarma contra incendios ya ha sido probada. 12.Ya pueden retirar el vidrio de protección. 13.Algo no está saliendo bien. 14.Confía en mí, sé lo que estoy haciendo. 15.Y ahora, un cigarrillo. 16.¡Upps! * * * Análisis químico femenino
Un átomo de hidrógeno llega con la policía y grita desaforado: Elemento: Mujer Símbolo: Mu —¡Ayúdeme! He perdido un electrón. Descubridor: Adán Masa Atómica: Aceptada en 53.4 kg pero varía El policía le dice: entre 40 y 140 kg. Presencia: Cantidades abundantes en todas las —Deben pasar al menos 72 horas para que se areas urbanas. pueda pensar en una desaparición y que podamos empezar a buscar. Propiedades físicas: —Pero mientras tanto, ¿qué puedo hacer yo? 1 Superficie generalmente cubierta por una Estoy tan desesperado y deprimido que creo capa de pintura. que me desintegraré aquí mismo —dijo el 2 Hierve espontáneamente, se congela por
razones desconocidas. 3 Se derrite si se le da un tratamiento especial. 4 Se vuelve amarga si se la usa incorrec tamente. 5 Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común. 6 Cede a presión ejercida en los puntos correctos.
* * * Análisis químico masculino
Element: Hombre Símbolo: Hm Descubridora: Eva Masa atómica: Aceptado en 75 Kg. Pero puede variar entre 50150 Kg. Propiedades químicas: Cuantitativo: Altamente reactivo a 150 grados 1 Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una Celcius. (Evitar a toda costa) amplia gama de piedras preciosas. Presencia: Se encuentra mayoritariamente 2 Absorbe grandes cantidades de sustancias junto con el elemento Mu. Lo más probable es caras. que se encuentre muchas muestras cerca de 3 Puede explotar espontáneamente sin previo una muestra perfecta de Mu. aviso y sin razón conocida. 4 Es insoluble en líquidos y su actividad Propiedades físicas: aumenta por saturación en alcohol. 1) Molesto cuando absorbe grandes cantidades 5 Es el agente reductor de dinero mas de etanol. poderoso conocido por el hombre. 2) Tiende a caer en un estado energético 6 Se humedece si se trata manualmente. mínimo después de haber tenido una reacción 7 En ocasiones es muy volátil. con el elemento Mu. 3) Mientras más edad tiene, la muestra Usos mas comunes: empieza a aumentar su masa y pierde su 1 Altamente ornamental, especialmente en naturaleza reactiva. autos deportivos. 4) Rara vez se le encuentra en forma pura 2 Puede resultar de gran ayuda para la después del décimo cuarto año. relajación. 5) A veces recibe daño como resultado directo 3 Agente limpiador muy efectivo. de una reacción desafortunada con muestras contaminadas de Mu. La contaminación puede Pruebas: posteriormente pasar de Hm a varias Mu 1 La muestra pura se torna rosada cuando se 6) Pierde su lustre fácilmente. Requiere pulidos la descubre en su estado natural. constantes. 2 Se torna verde cuando se la coloca junto a 7) Llega a una reactividad máxima cuando se le una muestra mejor. coloca entre dos muestras perfectas de Mu. 3 Toma un color rojo cuando se le desdeña. 8) Su estructura molecular es más simple que 4 Se resiste a análisis más profundos. en Mu. 5 Puede engañar su apariencia sencilla 9) En ocasiones despide gases apestosos. 10) A veces es bipolar y en muchas ocasiones Peligros potenciales: sufre cambios de polaridad dependiendo de las 1 Altamente peligrosa, salvo en manos muestras de Hm que se le pongan cerca. experimentadas. 11)Paradójicamente, hay veces en que no 2 Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden reacciona con Mu, sólo con isótopos de Hm. tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo Propiedades químicas: caso es inevitable una violenta explosión. 1) La mayoría de las muestras desean reaccionar con Mu, aunque ya no existan más
posibilidades de reacciones futuras. 2) Pueden reaccionar con varios isótopos de Mu bajo ciertas condiciones extremadamente favorables. 3) Ante varias muestras perfectas de Mu, puede volverse rojo brillante. 4) Las reacciones pueden variar desde lentas hasta las violentas. 5) Tiene gran afinidad por las grasas. 6) Reacciona violentamente bajo presión. 7) Tiene un bajo punto de ebullición 8) Posee un alto punto de fusión. 9) Pierde atracción con muestras de Mu viejas. 10)No es atraído por muestras madre de donde se han extraído muestras hijas. 11)Al lograrse una unión covalente con una Mu específica, ya no se puede ligar a otras. Aunque paradójicamente, algunas muestras, se desligan espontáneamente después de unos años. 12)Las mejores reacciones ocurren entre los 18 y los 25 años. De 26 a 36 años se pueden conseguir ciertas reacciones favorables. Usos: Sostiene cajas pesadas, largas caminatas en la noche, reparaciones generales, cenas gratis con Mu. Pruebas: 1) No se hallan en formas puras al 100%. 2) La apariencia se mejora cuando se le coloca en autos deportivos 3) Fácilmente cambia a color amarillo bajo tensión. 4) Cambia su masa al absorber sustancias esteroides. Peligros potenciales: 1. Tiende a reaccionar violentamente cuando otras muestras más jóvenes y de mayor pureza interfieren con una probable reacción a una muestra particular de Mu. 2. Cuando se le coloca frente a una muestra Mu en condiciones adecuadas, se vuelve muy maleable. * * *
Lo tuyo son las matemáticas si... ...cometes errores que otros consideran interesantes. ...conoces todo el alfabeto griego, y no sabes una sola palabra en ese idioma. ...sabes la diferencia entre conjetura, teorema y axiomas. ...las sumas hipergeométricas son lo más divertido que haces con la ropa puesta. ...no te puedes refrenar de lanzar contra ejemplos cuando alguien afirma una imposi bilidad. ...tienes dos mascotas: una gata llamada Poly y un perro llamado Nomio. ...tu héroe de ficción favorito es el Dr. Emmet Brown. ...tienes el póster de Einstein sacando la lengua (el mismo que está en la portadilla de este documento). ...aún conservas tu primer ábaco. ...celebras la fecha de nacimiento de Erdo con donas y champaña en vasos de papel. ...sabes contar y sumar en binario. ...quisieras que existieran cruces de calles llamadas X, Y y Z. ...tu opinión acerca de la película "A Beautiful Mind" es "ya hice eso" ...tienes tarjetas de presentación que dicen que eres matemático. ...piensas que las matemáticas son más un arte que una ciencia. ...reescribirías la sentencia anterior como: "piensas que las matemáticas son un arte, no sólo una ciencia". ...crees firmemente que las bromas matemá ticas son realmente graciosas. Y las entiendes todas. ...siempre entras a debatir furiosamente cuando alguien argumenta que 0.999 = 1.0 ...pasas tiempo ayudando a otras personas a hacer su tarea de ecuaciones diferenciales ...haces equipos para concursos con nombres como "axiomáticos" o "los polinomios" aún y cuando no sean de matemáticas. ...siempre quieres contestar una pregunta
empleando modelos matemáticos. ...la cafeína y el Red Bull se encuentran entre tus grupos alimenticios principales. ...tienes tatuado el símbolo Pi en el hombro. * * * Tienes un futuro en la química si... 1. Tienes un póster de Marie Curie en tu habitación. 2. Bautizas a tu primogénito con el nombre de uno de los lantánidos. 3. Posteriormente te sientes obligado a tener más hijos para completar la serie. 4. Crees que el aire fresco huele mal. 5. Pronuncias desionizado en cinco sílabas 6. Te lavas las manos ANTES de ir al WC. 7. Jugabas con explosivos de niño y aún tienes los diez dedos de las manos. 8. Tienes como pasatiempo medir la alcalinidad de tu pecera, ¡Y ni siquiera tienes peces! 9. Destilas tu propio alcohol. 10. Escuchas una explosión y no te quita el sueño. * * * La ciencia es lo tuyo si... ...tus emails y correspondencia física tienen notas a pie de página y una bibliografía completa. ...tu reloj de pulsera tiene más poder de cómputo que 486DX50. ...tu idea de una buena relación interpersonal es cuando se coloca el punto decimal en la posición correcta. ...todos los chistes que conoces los has recibidos por email. ...les encuentras nuevos usos a los ganchos para ropa y a la cinta adhesiva. ...tu pasatiempo favorito es ver películas de ciencia ficción para encontrar inexactitudes científicas. ...tienes las tiras cómicas de Dilbert y compra ste varias copias de El Principio de Dilbert.
...piensas que es aburrido llevar sólo un volcán artificial a una feria de ciencias. ...tienes varias copias de tus trabajos en diversos discos duros y dispositivos USB. ...el vendedor de Radio Shack no puede contestar ni una sola de tus preguntas. ...cambias más a menudo tus protectores de pantallas que los neumáticos de tu coche. ...todos tus protectores de pantallas muestran esqueletos de moléculas complejas girando. ...te llegan a aburrir las moléculas girando y cambias a imágenes de fractales. ...tienes un CI mayor que tu peso. ...recuerdas más fácilmente fórmulas comple jas que el cumpleaños de tu novia. ...si es que recuerdas que tienes novia. ...regalas un pastel de cumpleaños (cuando lo puedes recordar) con la forma del anillo de benceno. ...te sentiste feliz hasta las lágrimas cuando te regalaron una calculadora Texas Instruments y sólo tenías 8 años. ...tienes una multitud de amigos... sólo en las redes sociales. ...tu hijo de 4 años te pregunta porqué el cielo es azul y te pones a explicar la teoría de la absorción atmosférica. ...tu idea de un videojuego excitante es construir virtualmente moléculas químicas estables. ...tienes una mascota bautizada con el nombre de un científico. ...el Dr. Emmett Brown es tu héroe. ...no tienes CocaCola ni Pepsi en tu refrigerador, porque el espacio total está ocupado por pequeñas latas de Red Bull. ...tienes atrofiado el centro de la diversión de tu cerebro. ...te refieres a un grupo de amigos como "José Domínguez et al”. ...puedes saber la hora del día mirando la cantidad de gente en la biblioteca. ...te das cuenta que las bibliografías son más interesantes que el texto. ...has dicho en voz alta "tan cierto" a al menos 8 puntos de esta lista ...te has reído al leer esta lista.
...has sacado una copia y las has pegado en la estudiantes elaborar un escrito sobre la validez puerta de tu cuarto. literal de la Biblia en nuestra época. * * *
Como era muy inteligente y amaba las ciencias naturales, Juanito decidió que demostraría que muchas de las narraciones bíblicas no son inverosímiles, como afirmaban muchos incrédulos. Decidió que demostraría, en parte, que el Diluvio Universal sí pudo haber ocurrido.
—Pues el otro día hubo una reunión de científicos hablando sobre el problema de la superpoblación, y los más optimistas dijeron que en el año 2050 tendremos que comer mierda. —¡Caramba!, ¿entonces qué es lo que pensaban los pesimistas? Pero éste presentaba un inconveniente: Si —Que no habrá mierda para todos. ocurrió un Diluvio Universal que cubrió toda la Tierra por 40 días y 40 noches entonces todas * * * las plantas deberían tener semillas capaces de germinar después de haber estado en agua Las leyes de Finagle salada, tal como les debió ocurrir a todas las plantas que germinaron después de tan 1. Si un experimento funciona, entonces algo espantosa vorágine. Juanito también recordó ha salido mal. que Noé envió al final del diluvio una paloma, 2.1 Sin importar que el resultado final sea el la cual regresó con una rama de olivos viva en anticipado, siempre habrá alguien que quiera su boca, por lo que se podía inferir que algunos falsearlo. árboles sobrevivieron a tal desastre, o que 2.2 Sin importar que el resultado final sea el germinaron sus semillas exitosamente. Los anticipado, siempre habrá alguien ansioso por pasos en el experimento de Juanito fueron: malinterpretarlo. 2.3 Sin importar lo que suceda, siempre habrá 1.Tomar una maceta de mamá y sumergirla alguien que crea que sucedió de acuerdo a su por 40 días y 40 noches en agua algo salada, lo teoría preferida. mismo hizo con las semillas de esa misma 3. En cualquier conjunto de datos, la cantidad especie. más obviamente correcta, que no requiera ser 2. Registrar los cambios ocurridos día a día. verificada, es el origen del error. 3. Realizar los pasos anteriores con diferentes 4. Para un trabajo mal hecho, cualquier especies de plantas. empeño que se haga para arreglarlo, sólo lo empeorará. Como Juanito observó las plantas totalmente muertas al día 15 y las semillas no pudieron * * * germinar, no pudo comprender como la paloma que Noé envió, después de llevar una año en el Juanito Y La Tarea De Religión arca, pudo regresar con una rama viva de por Ferney Yesyd Rodríguez olivos en su pico. Aunque perplejo, Juanito decidió cambiar de experimento. Se acercaban las vacaciones de mitad de año en el colegio cristiano en el que estudiaba Juanito, Otro de los tantos problemas planteados por el por lo que se veía venir la gran cantidad de Diluvio Universal, es que Noé no metió al arca tareas que los profesores dejarían a sus los peces, y dado que el diluvio cubrió toda la estudiantes. La maestra de religión no podía ser Tierra, se mezclaron las aguas dulces con las la excepción, por lo que encomendó a sus marinas, por lo que es dudoso pensar que los
peces de agua dulce pudiesen sobrevivir en una solución de agua salada, lo mismo puede decirse de los peces marinos en agua con menor cantidad de sal. Los pasos del segundo experimento de Juanito fueron:
Labán, su suegro, se quedaría con las ovejas de tonos oscuros. Juanito recordó que Jacob había descortezado ramas verdes de álamos, avellanos y castaños y las colocó frente a las ovejas para que pariesen ovejas con manchas y de esta manera hacer trampa y quedarse con 1.Comprar dos acuarios; uno con peces de un rebaño más grande. agua marina y el otro con pececitos de agua dulce. Juanito decidió que ésta singular manera de 2.En un tercer acuario mezcle las dos aguas determinar el fenotipo de un mamífero podría teniendo en cuenta que el agua salada debe reproducirse en su casa, pero tener ovejas en constituir la gran mayoría (así está distribuida casa le traería serios problemas con su mamá, en el planeta) además que demoraban mucho en gestación, 3.Introducir ambos grupos de peces en este por lo que decidió simplificar el experimento tercer acuario. utilizando unos ratones de laboratorio. Para 4.Observar y apuntar los resultados. conseguir las ramas verdes de olivos, castaños y avellanos, tuvo que cometer una pequeña Afortunadamente, al ver Juanito los pececitos pilatuna en el jardín botánico de su ciudad. flotando en la superficie, no pensó que se Luego colocó las ramas delante del bebedero de tratase de peces caminando sobre el agua, cual los ratones en su jaula (Tal como lo hizo Jacob Cristo sobre el mar de Galilea, sino que decidió con las ovejas). Después que las ratonas de leer más sobre la regulación osmótica de los laboratorio dieron sus crías, las varas no peces de aguas dulce y los de agua salada. resultaron ser eficaces. El resultado obtenido Problemas similares tuvo Juanito al intentar asombró a Juanito: La prueba estadística explicarse como habrían sobrevivido los peces aconseja aceptar la hipótesis nula (el color del antárticos, y los peces de arrecifes de coral en pelaje no se ve influenciado por pasar hembras el diluvio. Pues los primeros están adaptados a de mamíferos sobre ramas verdes descorteza vivir a –1,9°, mientras que los peces tropicales das de álamos). Como los ratones no nacieron funcionan normalmente a 25°. Un diluvio que como podría predecirse de la Santa Escritura, cubriese toda la Tierra, habría implicado un Juanito decidió leer sobre los genes. Sus dudas cambio en las corrientes marinas, lo que en sobre la inexactitud de la Biblia crecieron aún últimas habría afectado a los peces antárticos y más. tropicales, al punto de causarles la muerte. Juanito ya harto de los experimentos decidió Una semilla de escepticismo empezó a hacerse buscar algunas declaraciones sobre zoología presente en Juanito. Sin embargo, había que pudiese contener la Biblia, por lo que escuchado a su maestra decir que lo que dice la Juanito se remitió al capítulo 11 del libro de Biblia tiene que creerse al pie de la letra, Levítico, que contiene la mayor lista de decidió hacer un tercer experimento. Al fin de animales de toda la Biblia. Cual sería la cuentas tenía que hacer su escrito de sorpresa que se llevó este chiquillo experi vacaciones. mentador cuando encontró a los murciélagos mencionados como aves; además se decía que Juanito recordó una de las historias bíblicas los insectos tenían 4 patas, cuando en verdad narradas por la profesora: La de Génesis 30, en tienen 6, y los conejos y liebres aparecían la que el Patriarca Jacob acordó con su suegro descritos como rumiantes. ¿Pero qué ignorante que él recibiría por muchos años de trabajo escribió todas estas sandeces? –Se pregunto todas las ovejas con manchas mientras que Juanito.
Con la microbiología no le fue mejor, pues Juanito pudo leer como en Levítico 14, se dice que la lepra puede contagiar las paredes de una casa, y también la ropa. Juanito se enteró por los libros de microbiología y dermatología que esto no puede ser cierto, pues la lepra, que es producida por el Mycobacterium leprae, no ha podido hasta ahora cultivarse in vitro en los laboratorios, por lo que mucho menos puede contagiar la ropa y las paredes de una morada. También, cualquier intentó por conciliar la Biblia con la astronomía quedo esterilizado cuando leyó sobre el sol en el Salmo 19, 6: "...Se alegra cual gigante en recorrer su camino. De un extremo de los cielos es su salida, Y su curso hasta el término de ellos.." Y como Juanito sabía que la Tierra se mueve alrededor del sol, y no al contrario decidió echar por la borda sus intentos demostrativos. En el regreso a clases, la profesora de religión pide las tareas para revisarlas y elige la de Juanito primero. ¡¡Horror al crimen!! La mujer casi muere de un infarto, su menstruación se le adelanto 18 días y la boca se le secó al leer el siguiente reporte de Juanito:
de la Tierra. Por lo tanto he elaborado una lista de 11 recomendaciones sobre los usos actuales que Ud. puede darle a su Biblia. (Nota: Estos 11 usos también son aplicables a las revistas Atalaya, el Libro de Mormón y el Corán.) a)Recíclala. Quiere tu Planeta. b)Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario. c)Utilízala remojada para alimentar lombrices rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico. d)Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23. e)Usa las hojas para limpiarte el culo. f)Escribe comentarios apropiados y excep ciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar el Salmo 137:9 "Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la peña". g)Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un mal patinador, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras). h)Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá). i)Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices. j)Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte? k)Lánzasela a tu suegra o a algún malhechor.
Estimada profesora: Dañé las plantas y semillas favoritas de mamá y vi morir a unos pececitos por intentar demostrar que el diluvio narrado en la Biblia no es contradictorio con los hechos, luego inundé la casa con ratones (se escaparon de la caja de cartón cuando ya eran demasiados) al intentar obtener ratones manchados a partir de ratones blancos, después de hacerlos pasar bajo ramas de álamos, avellanos y castaños, tal como fue hecho por el patriarca Jacob con las ovejas. Hice todo esto sin lograr demostrar nada, excepto que es "altamente probable" que la Biblia sea tan sólo el logro literario de un Atentamente: El ahora escéptico Juanito montón de ignorantes criadores de cabras del Sifuentes. desierto, que no tenían la menor idea que los * * * murciélagos son mamíferos y no aves, y que el Sol no se “pasea alegre cual gigante" alrededor
Los romanos nunca encontraron el álgebra muy momentáneamente moviéndose hacia atrás en estimulante. X siempre era igual a 10. el tiempo. * * * HOLMES: Watson, mira arriba y dime tus deducciones. WATSON: Puedo ver millones de estrellas a simple vista. Si hay millones, tal vez alguna tenga planetas cercanos; y quizá alguno de esos planetas sean iguales a la Tierra, por lo tanto puede ser que exista vida en al menos uno de ellos. HOLMES: Watson, ¿eres un idiota! Alguien se robó nuestra tienda de campaña.
Jean Foucault: No lo hizo. La rotación de la Tierra dio la apariencia de que así fuera. Galileo: Para tener una mejor perspectiva de los cuerpos estelares. Karl Gauss: Debido a la personalidad magnética del apuesto gallo de enfrente.
Stephen Hawking: Existen numerosos universos paralelos en los cuales la misma gallina se encuentra en diversas etapas del camino hacia la otra acera. Solo cuando una de * * * ellas esté en la última etapa y haya terminado el recorrido es cuando sus funciones aviares se Los programas de computadora se caen porque fusionan. están basados en la teoría de que con nueve mujeres embarazadas podrás tener un bebé en Werner Heisenberg: Debido a que la gallina se un mes. mueve muy rápido, uno puede observar a la ave o medirla, pero no se pueden hacer ambas * * * cosas. Así mismo, puedo decirte cómo es que cruzó la calle, pero es imposible saber dónde. ¿Porqué la gallina cruzó la calle? Johannes Kepler: Solo puedo decirte que cruzó C. J Doppler: Para ver el efecto que ella causaba haciendo una curva y no en línea recta. en los peatones inmóviles. Isaac Newton: Tengo dos hipótesis al respecto: Nicolás Copérnico: A pesar de la evidencia que 1. Las gallinas tienden a permanecer en usted ve, puedo demostrarle que es reposo. Las gallinas en movimiento tienden a matemáticamente más simple describir el cruzar la calle. evento como la calle pasando por debajo de la 2. Fue atraída por otra gallinácea con una gallina. masa mayor en la otra acera. Robert Boyle: La pobre gallina ha de haber Georg Simon Ohm: había menor resistencia en estado bajo mucha presión en casa. la otra acera. André Ampere: Para poder mantenerse con la Wolfgang Pauli: Ya había una gallina de este lado de la acera. corriente de los eventos actuales. Thomas A. Edison: La gallina pensó que sería Alessandro Volta: Había una diferencia de un suceso que iluminaría su existencia. potencial en su futuro en la otra acera. Richard Feynman: Ella no cruzó al otro lado. Godel: No hay pruebas de que la gallina haya Realmente regresó al principio pero estuvo cruzado una calle.
segundo para estacionarse, bajar del trineo, Gregorio Mendel: Tenía una tendencia bajar por la chimenea, buscar los obsequios, colocarlos bajo el pinito de navidad, comerse dominante a hacerlo. cualquier golosina que los niños hayan dejado, Occam: Era la forma más simple de llegar a la subir por la chimenea, regresar al trineo y continuar a la siguiente casa. Asumiendo que otra acera. cada una de las 86 millones de paradas están Murphy: La gallina cruzará invariablemente la distribuidas uniformemente por toda la Tierra calle en el peor momento y lugar posibles. (lo cual sabemos es falso, pero para propósitos Mientras más deseos tenga la gallina de cruzar de cálculos aceptaremos como correcto), la calle, más tráfico habrá. Cuando la gallina estamos hablando de 1.25 Km por casa, un haya desistido de cruzar, el tráfico de viaje total de 108 millones de kilómetros, sin contar las paradas para descansar y para que automóviles cesará espontáneamente. coman los renos. Esto significa que el trineo Samuel Morse: Ella tenía una cita. Deseaba debe viajar a 1046 Km/s: casi 3000 veces la estar en ese punto y se fue hecha la raya. (Para velocidad del sonido por segundo. Para los no mexicanos: hecho la raya= ir muy propósitos de comparación diremos que la sonda espacial Ulises viaja a 44.9 Km por rápido.) segundo, mientras que un reno —el más veloz — puede alcanzar los 24.13 Km por hora. * * * ¿Existe Santa Claus? 1)No se conocen especies de renos que tengan la capacidad de volar. Pero existen más de 300 mil especies de organismos vivos que aún no se han clasificado, y dado que la mayoría son insectos y gérmenes, no se puede descartar la existencia de un reno volador que solamente Santa ha visto. 2) Existen 2 mil millones de niños menores de 17 años en el mundo. Pero como Santa no visita a niños hindúes, musulmanes, judíos ni budistas, la carga de trabajo se reduce en un 85%, es decir, a 300 millones. A un promedio de 3.5 niños por casa, significa que el panzudo de rojo debe visitar cerca de 86 millones de hogares, eso asumiendo que hay por lo menos un niño bueno en cada uno de esos hogares. 2)Santa tiene 31 horas hábiles para trabajar en Navidad, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, y presuponiendo que viaja de Este a Oeste (lo cual es lo lógico). Esto resulta en 768.05 visitas por segundo. Lo que significa que santa tiene 1 milésima de
4)La carga útil del trineo presenta un interesante elemento a añadir. Asumiendo que cada niño reciba un regalo que pese en promedio 900 gramos, el trineo deberá llevar una carga de 270 toneladas, sin contar a Santa, que todos sabemos que no es un ejemplo de delgadez. En tierra, un reno no puede tirar de una carga mayor a 136 kilogramos, aún concediendo que un reno volador (véase el punto 1) pudiera arrastrar diez veces su peso, se requerirían más de 200 mil renos, lo que al final incrementaría la carga útil en poco más de 310 mil toneladas, esto es cuatro veces el peso del barco Queen Elizabeth. 5) 310,000 toneladas viajando a 1045.85 Km/s crea una enorme resistencia al aire, lo que calentaría la superficie del reno de la misma manera que le sucede a una nave espacial reentrando a la atmósfera de la Tierra. Rodolfo absorbería 14.3 quintillones de Joules de energía por segundo. Esto haría que estallara en llamas, exponiendo a los renos que están detrás y creando una explosión sónica ensordecedora. Todo el grupo de renos se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo.
Mientras tanto, el buen Santa sufriría una fuerza centrífuga 17500 veces mayor que la gravedad. Con un peso estimado de 120 kilogramos, el hombre estaría pegado a su asiento gracias a una fuerza de 1,957,290.8 kg.
la jaula. El método de BolzanoWeierstrass: Divide la selva en dos partes, y pon vallas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta En conclusión, si Santa Claus alguna vez el león. Finalmente, tendrás al león encerrado intentó entregar juguetes en Navidad, es seguro por una valla tan pequeña como quieras. que ahora está muerto. El método de peano: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva Spy Magazine, Enero de 1990 puede ser recorrida en un tiempo arbitra riamente pequeño, así que lo único que tienes * * * que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el Métodos para cazar un león león en moverse una distancia igual a su tamaño. El método de la geometría de inversión: Pon una jaula esférica en mitad de la selva. * * * Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto de la jaula; ahora el exterior esta A quien corresponda: dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú Habrá un seminario con el tema: "Los Viajes en estás fuera de la jaula. el tiempo en el siglo 21". Se llevará a cabo el El método de la teoría de la medida: La selva martes 20 de enero de 1920 a las 12:00 AM. es un espacio separable, por lo tanto existe una Favor de marcar la fecha en sus calendarios. sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para * * * acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. En una calcamonía pegada en el coche de un El método topológico: Observamos que el astrofísico decía con grandes letras rojas: león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un “Si estas letras la ves de color azul ¡Vas muy espacio cuatridimensional, y lo manipulamos rápido!” para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso. * * * El método termodinámico: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo En un examen de química para matemáticos: excepto a los leones, y la paseamos por la selva. Pregunta a) Tienes un matraz con agua El método de Schrödinger: En todo momento destilada; ¿qué tienes que hacer para que entre existe una probabilidad de que el león este en ebullición? dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar. Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar El método de la geometría proyectiva: Sin hasta que la temperatura sea de 100 grados, perdida de generalidad, podemos ver el entonces empieza a hervir. desierto como una superficie plana ; proyecta Pregunta b) Ese mismo matraz está lleno de esta superficie sobre una recta, y luego una solución de sal al 3%. ¿Qué tienes que proyecta esta recta sobre un punto dentro de la hacer para que hierva? jaula; el león habrá sido aplicado al interior de Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo con
agua destilada y aplicar el procedimiento explicado en "a". * * *
* * * La mitad de la población mundial está por debajo del promedio.
Existen dos tipos de polvo en la naturaleza. El * * * tipo negro, que invariablemente se sentirá atraído a las superficies blancas; y el tipo La Filosofía es un juego con objetivos claros blanco, que siempre será atraído por las pero sin reglas, las Matemáticas son un juego superficies oscuras. con reglas claras pero sin objetivos. * * *
* * *
La probabilidad de olvidar algo es inversa mente proporcional a... a...
Una teoría es algo en lo que nadie cree excepto quien la formuló. Un experimento es algo en lo que todos creen, excepto quién lo llevó a cabo.
* * * * * * La mejor manera de predecir la realidad es saber exactamente lo que no quieres. La entropía no es lo que solía ser. * * *
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Los ingenieros creen que sus ecuaciones son Dos cosas son infinitas: el universo y la una aproximación al mundo real. Los físicos estupidez humana. Aunque no estoy muy creen que la realidad se aproxima a sus seguro del universo. (Albert Einstein) ecuaciones. A los matemáticos no les interesa eso en lo absoluto. * * * * * *
Es maravilloso trabajar con Wolfgang Pauli. Puedes preguntarle lo que sea sin tener que Stephen Hawking: Sé que un descubrimiento preocuparte si tu pregunta es estúpida. Él científico puede no ser tan gratificante como el siempre piensa que todas preguntas son sexo, pero la satisfacción es más duradera. estúpidas. * * *
* * *
Por supuesto que la física no es una religión, Los estudiantes de ingeniería no dejan de porque si así fuera, no tendríamos problemas preguntarse por qué las chicas con las curvas para reunir fondos para la investigación. mas aerodinámicas son las que oponen mayor resistencia. * * * * * * El objetivo de la ciencia es crear mejores trampas para atrapar ratones. El objetivo de la En teoría, no existe diferencia entre teoría y naturaleza es crear mejores ratones. práctica. En la práctica, vaya que sí la hay.
* * * Marie y Pierre Curie brillaron en la noche.
El hombre que sonríe cuando algo ha salido mal en el laboratorio es porque sabe de alguien Stefan y Boltzmann se enfrascaron en a quien echarle la culpa. candentes debates. * * *
Las mujeres se sintieron atraídas por la magnética personalidad de Tesla.
¿Cuánto cuesta una orden de Fibonachos? El precio de una orden pequeña mas el precio Hertz regresó a la mesa de viandas varias veces de una orden mediana. por minuto. * * * Cómo sería una fiesta de científicos Socrates se cuestionaba la posibilidad de ir.
Oppenheimer fue bombardeado con las preguntas de todos en la fiesta. Planck tuvo una constante mala actitud.
Nobel opinó que la fiesta termino de manera Murphy dijo que algo podría salir mal en la explosiva. fiesta. * * * Todos los invitados gravitaron hacia Newton, pero él se movía a velocidad constante sin Si se mueve, es biología; si apesta, es química; mostrar reacción alguna. si no funciona, es física; si es incomprensible, es matemáticas; si no tiene sentido, es Einstein consideró que la fiesta sería a una hora economía o sicología. relativamente buena y que iría si nadie se ponía a jugar dados. Y si es incomprensible, no se mueve, no apesta y no funciona no es más que ciencia de la Coulomb llegó bien cargado de cosas. computación. Cavendish no fue invitado, pero tuvo las pelotas para ir de cualquier manera. Cauchy fue el único de los matemáticos que se integró bien con todos los invitados.
* * * Prueba de que no existe una vida en el más allá
Con el tiempo, la gente muere y va al Cielo. Pascal tenía tanta presión que no se pudo Pero nadie ha regresado del cielo, por lo que el divertir. número de almas en ese lugar está en constante crecimiento. Claro está que esas Ohm se la pasó discutiendo con Ampere acerca almas deben provenir de algún lado, de otro de las corrientes actuales modo, se violaría la Ley de la Conservación de la Materia. Las almas vienen de la Tierra y la Volt pensó que esta reunión social tenía mucho Biblia establece que los justos vivirán en el Reino de Dios por toda la eternidad, por lo potencial. tanto, el Cielo tiene una duración infinita. Pero Heisenberg pudo o no haber estado en la fiesta. la Tierra tiene una masa finita y si las almas la
abandonan a cierto ritmo de velocidad, entonces la masa será vaciada por debajo de cero, lo cual es imposible. Nada puede tener una masa negativa. Por lo tanto, el Cielo no puede existir. Un argumento similar puede aplicarse al Infierno, al Val Halla, al Hades y cualquier otra forma de "mas allá". En el caso especial de la reencarnación, es muy difícil sacar conclusiones por lo que no hablaremos de ello aquí. * * * Furgeson y la Teoría del Campo Unificado En el principio estaba Aristóteles, y los objetos en reposo tendían a permanecer en reposo, y los objetos en movimiento tendían a llegar al reposo. Y Dios vio que esto era aburrido, aunque muy reposado. Entonces Dios creó a Newton. Y los objetos en reposo tendían a permanecer en reposo, y los objetos en movimiento tendían a permanecer en movimiento. Y la energía era conservada y el momentum era conservado y la materia era conservada. Y Dios vio que esto era muy conservativo. Entonces Dios creó a Einstein, y todo fue relativo. Las cosas rápidas se volvieron pequeñas, y las cosas rectas se volvieron curvas, y el Universo se llenó de marcos inertes. Y Dios vio que eran relativamente generales, aunque algunas de ellas eran especialmente relativas. Entonces Dios creo a Bohr. Y hubo el principio, y el principio fue el cuanto, y todas las cosas fueron cuantificadas,
pero algunas siguieron siendo relativas. Y Dios vio que esto era confuso. Entonces Dios iba a crear a Furgeson. y Furgeson unificaría, y él haría una teoría, y todo habría sido una sola cosa. Pero era el séptimo día y Dios reposó, y los objetos en reposo tienden a permanecer en reposo. * * * Cuatro cirujanos están en la cafetería del hospital charlando amenamente. El primer cirujano dice: —Los contadores son los mejores para operar porque cuando los abres, todo en el interior está numerado. El segundo cirujano dice: —Pues yo creo que las mejores son las secretarias. Todo en su interior está acomo dado en orden alfabético. El tercer cirujano interviene: —Me gusta operar a los ingenieros. Siempre comprenden que al final te pueden sobrar partes. El último cirujano, que había estado callado durante toda la discusión, tomó la palabra. —Para mi, los mejores son los abogados. Estos cabrones no tienen corazón, ni cerebro y sus cabezas y culo son intercambiables. * * * Una vez Fibonacci soñó que escribía un libro, y se despertó cuando vio que las páginas estaban numeradas 1,1,2,3,5,8,13,21... * * *
dejé mi calculadora? Titulares que a los científicos les gustaría leer por la mañana en el diario
* * *
*Se descubrió el viaje a través del tiempo dentro de 10 años. *Se descubre el catalizador de los tiempos de Cristo que transforma el agua en vino. *Se encontró un gato medio muerto dentro de una caja. La Sociedad protectora de animales busca a un científico austriaco. *El Universo dejará de expandirse esta semana. *Mariposas exterminadas en Sumatra. "Detendremos a los huracanes" Dijo el presidente Obama. *Un meteorito cae sobre la cabeza de un hombre que, tras encajarse una aguja en un pajar, ganó la lotería. *La Ayuda de Windows realmente ayuda.
Einstein murió y se fue al cielo. Al llegar le muestran el restaurant y allí conoció a varias personas. El primero le dijo:
* * * Viendo un vaso con agua hasta la mitad:
La tercera persona se presenta:
El matemático: el vaso está medio lleno. El físico: el vaso está medio vacío El ingeniero: el vaso está muy alto. El budista zen: nada ha existido desde el inicio del tiempo, ni siquiera un universo vacío. El contador: nos han cortado el agua. * * * ¿Cuánto es 1+1? Matemático: Todo depende de la base empleada. Estadista: Estoy convencido en un 97% de que la solución se halla entre 1.95 y 2.05. Biólogo: 1+1=3 si uno de los dos es del sexo opuesto. Contador: 1.67 después de la deducción de impuestos. Actuario: (Cerrando puertas y ventanas) ¿Cuánto quieres que sea? Abogado: No tenemos suficiente evidencia para confirmar o desmentir la solución hasta no ver que se hayan pagado mis honorarios. Estudiante de preparatoria: ¿Dónde diablos
—Hola, soy Cosme Fulanito y tengo un CI de 180. —¡Oh, eso es maravilloso! —Responde Albert — Usted y yo podremos debatir acerca de matemáticas. La segunda persona dice: —Hola, soy Juancho y tengo un CI de 150. —¡Oh, eso es grandioso! —Responde Albert— Usted y yo podremos discutir de física.
—Hola, soy Pepillo y tengo un CI de 100. —¡Oh, excelente! —Responde Albert— Usted y yo podremos hablar de arte. Al último llega un hombre y saludando a Einstein le dice: —Hola, soy Manolo y tengo un CI de 80. —Mmmm... —Einstein le sonríe y dice— Y dígame, ¿a dónde creen que llegaran los intereses compuestos en este año fiscal? * * * Un matemático hizo una rifa en la que el premio sería una "infinita cantidad de dinero". Como es lógico, se vendió hasta el último boleto. Cuando salió el boleto premiado y el feliz ganador fue a reclamar su premio, el matemático explicó la manera en que iba a ser pagado el premio: 1 dólar ahora, 1/2 dólar la semana siguiente, 1/3 de dólar la siguiente, 1/4 de dólar la siguiente semana, y así en adelante. * * *
pasar este examen. Si usted me entiende. —¿Cualquier cosa? —preguntó el profesor mientras dejaba caer el lápiz sobre el escritorio. —Sí. Regla del Fracaso: Si en el primer esfuerzo no —¿Qué te parecería si te pones a estudiar de tienes éxito, destruye toda evidencia de que lo una vez? intentaste. Regla de la Exactitud: Cuando se trabaja en la * * * solución a un problema, siempre ayuda el que sepas la respuesta. En una fiesta los neutrones preguntaron al Regla de la Experiencia: La experiencia es anfitrión porqué no había invitado a los directamente proporcional al equipo se ha electrones y este contestó: arruinado. —Lo que pasa es que los electrones siempre Regla del Ejemplo: Ningún experimento es un son tan negativos. completo fracaso. Puede servir como un mal ejemplo. * * * Regla del Crédito: En la ciencia, el crédito va para el hombre que convence al mundo con ¿Como empiezan los cuentos de hadas los una idea, no al hombre al que se le ocurrió en físicos? primera instancia. —Érase una vez en el espaciotiempo. Reglas no escritas de la Ciencia
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Un profesor estaba aplicando un examen de física con 100 preguntas. Después de entregar los exámenes, fue a sentarse a su escritorio. Al terminarse el tiempo para contestar el examen, pidió a los alumnos que le entregaran las hojas. Mientras revisaba cada uno de los exámenes, notó que uno de ellos tenía un billete de 100 dólares unido con un clip y una pequeña nota que decía: "un dólar por cada punto".
Benjamin Franklin podrá haber descubierto la electricidad, pero fue el sujeto que inventó el medidor (como el que tenemos afuera de nuestras casas) el que se sacó la lotería con todo el penoso proceso. * * *
En un claro día de primavera, el profesor explicaba un complejo procedimiento analítico. A la clase siguiente, entregó los exámenes con Un estudiante de primer semestre de la las calificaciones. Uno de los estudiantes facultad de medicina le interrumpió recibió su examen con 3 billetes de 20 dólares rudamente: de cambio. —¿Porqué tenemos que aprender toda esa información tan inútil? * * * —Para salvar vidas —contestó serenamente el Una chica entró a la oficina del profesor de profesor, y continuó con su disertación? química que iba a poner un examen final al día —Pero... pero... —el mismo estudiante levantó siguiente. Coquetamente acercó su boca al oído de nuevo la voz—. ¿Cómo puede la física salvar del docente y le dijo sensualmente, mientras le vidas? acariciaba los canosos cabellos: Ya cansado de las interrupciones del imberbe, —¿Sabe profesor? Haría cualquier cosa por el profesor le contestó:
—¿Dónde me encuentro? —Mantiene a los ignorantes como tú alejados de las escuelas de medicina. * * * Dice un astrónomo a otro: —Acabo de salir del bar. Me tomé un cóctel Hubble. —Ajá, ¿y qué tal? —pregunta el segundo astrónomo intrigado. —Pues mira, es muy caro y al terminar de beberlo, ves todo borroso.
* * * ¿Cómo Ganarse La Vida Dignamente En Tres Lecciones? Lección Primera: Usar con profusión términos como:
Aura Karma/Kármico Prana Yin y Yang Equilibrio * * * Vital Comunión Schrödinger y el gato Cósmico/a Mantra La señora Schrödinger al Sr. Schrödinger: Vibraciones —¿Qué demonios hiciste con nuestro gato? ¡Se Energía Positiva/Negativa ve medio muerto! Alma Espíritu * * * Nirvana Casas No hay nada de malo con repetir el Nostradamus experimento del Gato de Schrödinger hoy día. Ascendente Tú no has matado al pobre gato hasta hacer las mediciones. Cuando la Sociedad Protectora de Lección Segunda: Animales llegue a tu laboratorio y abra la caja, Mezcla los términos anteriores como te puedes dormir tranquilo sabiendo que fueron parezca. No es necesario que los comprendas ellos los culpables de la muerte del felino. (total, nadie lo hace), sólo es necesario que emplees cierta coherencia al ensamblarlos * * * (pero "sólo cierta", aquí se trata de ganar dinero, no de ingresar en la Real Academia de Se busca vivo o muerto: Al Gato de la Lengua). Schrödinger. Lección Tercera: * * * Esta lección es la más delicada, aquí las cosas dependen más de ti que de nuestros consejos. Werner Heisenberg es detenido por un policía En ella deberás aplicar tus mejores dotes de transito que lo regaña: persuasivas y "don de gentes". Debes hablar en la radio, en la televisión (hasta la bruja Mizada —¿Sabe usted a la velocidad que iba? Mohamed lo hace, ¿por qué tú no?), por los —No. —contesta el científico—, pero si estoy pasillos, en la parada del autobús, en el baño... seguro en donde me encuentro exactamente. Tú habla. —Iba a 100 Km/hr —replica el oficial.
Haz afirmaciones arbitrarias con aplomo y con cierta condescendencia. Como si vinieras de Y, sobre todo, afirma que "existen datos vuelta de todo. objetivos al alcance de cualquiera" que avalan los fenómenos que estés tratando (no te No dejes hablar a nadie que intente rebatir tus preocupes, seguro que nadie se molestará en afirmaciones. buscarlos). Si alguien te hace preguntas embarazosas, pásaselas a él. Dile que demuestre que no tienes razón (cosa del todo imposible según la lógica no se puede demostrar que algo no existe) o, mejor, dile que notas una "excesiva carga negativa" en sus palabras y que prefieres responderle "cuando su aura esté en comunión con el cosmos".
Epílogo: Creemos que con la aplicación de estos consejos y con tu experiencia propia podrás tener (para ti y tu banco) una larga y beneficiosa vida de charlatánocultista. * * *
Críticas Cristianas A La Ciencia Haz que todo acabe en un misterio. No hay por Guido Núñez nada más atrayente y rentable que buscar misterios donde no los hay. El creacionismo antievolucionista no es la única reacción posible de los fundamentalistas Procura plantear dudas, no intentes resolverlas. cristianos contra la ciencia. Hay muchas más Tú sólo plantéalas y haz de ellas "misterios formas en que los conocimientos científicos insondables sobre los que gira la existencia del podrían armonizarse con la moral bíblica –para que siga siendo lícito lapidar a los universo". homosexuales, por ejemplo–. Tras profundas Di siempre que tus afirmaciones están basadas investigaciones en física, matemáticas y en los estudios de un departamento de biología, sugerimos los siguientes ejemplos: Parapsicología de una universidad extranjera. Críticas a la teoría gravitatoria Eso dará algo de vida a tu discurso. ¿Sabía usted que la teoría gravitatoria es la Haz más caso de los testimonios (aunque sean única que posibilita que la gente se tire de los vagos e imprecisos) que a demostraciones de edificios y muera? ¡Exactamente, facilita el científicos ateos e incrédulos (al fin y al cabo suicidio! Entonces, ¿debemos los cristianos quién sabe qué instrumentos demoníacos sinceros de corazón permitir que una habrán usado en sus abominables barbaridad inmoral como esa sea aceptada y enseñada a nuestros hijos en clase? ¿Sabía experimentos). usted que si se aboliera, podríamos volar como "Todo tiempo pasado fue mejor". Di siempre que los arcángeles? ¿Sabía que esa ley niega lo que tus conocimientos se remontan a los albores de sucedió durante el glorioso día en que Josué la humanidad (babilonios, sumerios, persas...). detuvo el Sol y la Luna (Josué 10: 1213)? Si no puedes mantenerlos por ciertos, ¿Cómo puede ser correcta si niega lo que dice manténlos por viejos. Todas tus prácticas tienen la Biblia? a sus espaldas "milenios de experiencia". Obvia que en la antigüedad se curaba todo a base de Existen teorías cristianas alternativas, en las sangrías y que se creía que la tierra era plana. que la masa es una función hiperbólica que Eso son sólo minucias, en lo fundamental (es depende de la fe; así, usted podría volar y ser salvo si creyese en Cristo, a diferencia de los decir, tus afirmaciones) tenían razón.
malvados y ciegos científicos ateos que se oponen a aceptar lo evidente: ¿Cómo negar que Cristo ascendió al cielo? ¿O que caminó sobre las aguas? Pero no, ellos que tienen el demonio por dentro van a seguir aferrados a sus dogmas vanos, que pasarán con el mundo; nosotros volaremos felices por toda la eternidad, mientras ellos se queman en el infierno. Amén. Críticas a la teoría cuántica ¿Sabía usted que la mecánica cuántica posibilita que un electrón manifieste dos estados al mismo tiempo, hasta que un observador lo detecte? A estos se les llama estado excitado (disculpe el lenguaje sucio, querido lector) y estado no excitado. Como podemos ver, ésta es una forma de justificar el bisexualismo. Ahora, gracias a estos ateos endemoniados, los bisexuales podrán argumentar que los electrones se comportan así y que por ende, hasta que los vea un hombre o una mujer, ¡podrán ser ambiguos al respecto!
Críticas a la física nuclear ¿Sabía usted que la física nuclear posibilita la construcción de un horror como la bomba atómica? ¡Sí, en efecto! Los malvados ateos y ciegos científicos han creado eso para destruirnos, tal como está profetizado en la Biblia. Pero esa teoría no es correcta; no se deje engañar, amigo lector. Lo que pasa es que el Demonio ha colaborado, y por medio de sus malas artes hizo una explosión gigantesca en el mismo momento de la “activación” de la bomba, engañando así a los ateos.
Nosotros proponemos una nueva Ley según la cual los átomos, por medio de la fe que todo lo puede, y los feones, las partículas que la transportan, se combinen de manera armoniosa para producir maná, panes y peces, y así los verdaderos cristianos ganaríamos adeptos eliminando el hambre sólo en aquellos que se conviertan. ¡Sí! Imagine la enorme cantidad de conversos que ganaría nuestro señor Jesús, Es una vergüenza, para nosotros los cristianos alabado sea en su Gloria, y salvaríamos verdaderos, que en un país cristiano como éste millones de almas que de otro modo irían a se enseñe en las universidades una teoría tan parar al infierno. ignominiosa y moralmente ambigua, que enseña que Dios Jehová el Todopoderoso, aquel Todo lo que usted debe hacer es apoyar nuestra que creó el Universo y hace temblar la tierra Ley Atómica Cristiana, y escribir a su con sólo pensarlo, y a quien debemos adorar representante en la Asamblea para que hasta que se nos vuelvan polvo las rodillas, no deroguen la teoría blasfema que causa la puede (sí, leyó bien, no puede) conocer al muerte a través del Demonio y de los ateos. mismo tiempo el momentum, velocidad y posición de uno de esos vergonzosos y Críticas a la geometría ambiguos electrones. ¡Ja! Qué absurdos son En la Biblia se afirma que л (Pi) vale 3 (1 esos ateos: piensan que para quien destruyó Reyes 7, 23: hizo así mismo un mar de Sodoma y Gomorra hay algo imposible. fundición, de 10 codos de un lado a otro, perfectamente redondo: su altura era de 5 Debemos cambiar esta teoría por una Ley codos, y ceñíalo alrededor de un cordón de 30 CuánticoCristiana que asuma que Dios puede codos.), por lo que debemos enseñarlo así en conocer todo de esos electrones cuando lo los cursos de geometría para que sean desee, y que al mismo tiempo los defina y correctos, ¿por qué cree usted hermano, que los ponga en regla. No podemos permitir que esas edificios no soportan los terremotos? ¡Porque ambigüedades anden creando maldad en no los fabrican con el verdadero valor de Pi!. Si nuestros corazones puros y llenos de fe. los fabricaran con un valor de Pi igual a 3, las ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la construcciones ganarían solidez debido a la física cristiana, y por lo tanto, verdadera. gracia divina que los protegería de todo mal,
basados en que el 3 ¡es el numero de la sucedió a los que construyeron la torre de Trinidad! Y por la gracia de las Tres Personas Babel. los edificios quedarían protegidos contra todo mal. Adopte la Ley del Cambio Cristiano, que postula la herencia por medio de la mezcla de Además, el valor actual de Pi es un numero feo, sangre (¿cómo olvidar las ovejas rayadas? difícil de recordar y ¡aproximado!, si amigo Génesis 30, 3739) y el cambio de ésta por lector, es verdad, ellos no quieren que se sepa medio de la Fe y la intervención divina. pero es verdad, el valor real que ellos consideran de Pi es desconocido ¿cómo pueden ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la estos que nos hablan de ciencia decir que sus Ciencia de Dios. Regocijémonos, porque el fin matemáticas son exactas si ni siquiera conocen está cerca y ya no hará falta estudiarla. el valor de este número? ¿Cómo pueden construir cosas sólidas si no tienen precisión al * * * medir?. En cambio Dios en su infinita sabiduría lo hizo exactamente igual a 3 para que no Cómo Tratar Sobre El Diluvio Universal hubieran aproximaciones y pudiera ser exacto y Con Los Testigos De Jehová justo todo lo que es circular, amén hermanos (Y Otros Fanáticos) que les hablo como me fue revelado y el hecho de que Pi valga 3 es una hermosa prueba de Un domingo por la mañana, dos señoras tocan que Dios existe y es trino, así lo nieguen los el timbre de su casa. Todo despeinado y aún ciegos de mente cerrada que no ven más allá de con legañas en los ojos va usted y abre la sus narices y son incapaces de romper sus puerta saludando, y antes de advertir su error, dogmas. ¡Alabado sea el señor por toda la una de las señoras comienza a comentarle eternidad! sobre la importancia de recordar la historia de un buen señor que hace muchísimo tiempo Críticas a la genética construyó una enorme arca por encargo del Esta “ciencia” postula que tenemos “genes” que mismísimo Jehová... no pueden cambiarse, lo que implica que ¡usted no puede cambiar ni renacer en Cristo! ¡Qué A estas alturas ya es demasiado tarde para horror! Esto no puede ser, ¿verdad? Claro que reconocer su error, pero aún hay algo por hacer. no: Dios puede cambiarnos como quiera y Lea y aprenda: hacer lo que quiera. Fíjense cómo hizo hablar a la burra de Balaam (Números 22: 2830): eso Pregunta (a las Testigos de Jehová): no sería coherente con la genética moderna, Válgame... ¿Usted me está diciendo que todo el pues Dios habría tenido que cambiar planeta Tierra se llenó de agua? genéticamente a la burra, y como en la Biblia Respuesta: Sí, todito. no se dice nada al respecto, entonces Dios ¿Hasta la cumbre más alta? Todopoderoso dejó a la burra tal como estaba, Sí, hasta la cumbre más alta. por lo que la genética se equivoca. Sus ¿Hasta por encima del Monte Everest (más de defensores sólo quieren llenar el mundo de 8000 metros) clones que no van a tener alma, quieren llenar Sí, Ya le dije que hasta la cumbre más alta. el mundo de miles de Hitler y de rubios ateos. ¿O sea que si se hubiera podido tomar una foto desde el espacio veríamos un planeta Son sólo intentos de los ateos de emular a Dios, completamente azul, sin tierra a la vista? y está escrito que los hombres que tratan de ¿Qué parte de “la Tierra se llenó de agua no alcanzar a Dios serán castigados por Él, como entendió”?
¿Y de dónde salió toda el agua? (Se quedan medio extrañadas) Pues... Jehová la creó. ¿Dónde dice que fue creada el agua? Este.... Pueeees... (No saben responder). En Génesis Capítulo I lo dice. Nada nada... ahí dice que las creó la primera vez, yo me refiero a esa segunda ocasión que ustedes mencionan cuando creó más agua que al caer hizo rebosar las playas. Ehjem... ¡Cof, cof! Bueno, dejemos eso. Ahora, dejen de verse los zapatos y díganme ambas ¿Adónde se fue toda el agua nuevamente creada tras el Diluvio? Bueno, quizá se fue al centro de la Tierra... Y si se fue al centro de la Tierra, significa que la Tierra dio un salto crítico en su masa, ¿cómo es que eso no está alterando la gravedad en este momento? Bueeeno... quizá sí la alteró... Entonces los animales y la familia de Noe, quienes sobrevivieron tal Diluvio Universal, tuvieron por fuerza que adaptarse a la nueva gravedad. Seguramente que sí. Ah, entonces... ¡evolucionaron! No, sólo cambiaron. La evolución es la adaptación de un organismo a un medio... Existe al menos un cambio sutil. Eso es evolución. No, no lo es... No hubo evolución por que de ser así, lo dirían Las Escrituras. Bueno, pero regresemos, si el agua creada por Jehová subió hasta las cumbres más altas de las montañas ¿cómo es que no se congeló? Me imagino que al menos han de haber visto una fotografía de las cumbres montañosas cubiertas de nieve. Por que las montañas eran más pequeñas. ¿Y dónde dice en su Biblia que las montañas eran más pequeñas? Porque las pruebas que tenemos indican que para que se haga una montaña se toman millones de años. Jehová lo hizo de una forma rápida. Entiendo. Entonces nuevamente hizo otra creación.... Sí, lo hizo.
¿Y el agua era dulce o salada? ¿Eh? Pues dulce, por que vino de la lluvia. ¿Y Noé metió peces al arca? ¿Cómo es que no se hundió el barco? No, no metió, los peces se quedaron afuera. ¿Entonces Noé no hizo lo que Dios expresamente le ordenó? No había necesidad. Entonces los peces y animales de agua salada se murieron. ¿Cómo explica que estén ahora aquí en nuestros mares de agua salada? ¿Es que evolucionaron a partir de seres de agua dulce? No, no sea tonto, sólo cambiaron. ¿Cambiaron... eh? Mire... déjeme explicarle... la cosa es que... según lo que la Biblia nos enseña es que... o sea... (ayúdeme comadre)... lo que sucedió realmente fue que... Lo que queremos decir dice la otra mujer es que el que no venga en la Biblia no significa que... o sea que... Mejor cállense las dos y déjenme decirles que ustedes son las primeras Testigos de Jehová evolucionistas y multicreacionistas... Y las dos señoras se dan media vuelta y se retiran profiriendo maldiciones, unas conocidas y otras que jamás había escuchado en mi vida; mientras tanto, yo cerraba la puerta. * * * Examen Teológico de Ingeniería Requerimientos para este examen: 1. Calculadora 2. La Biblia, el Corán, el Libro de Mormón. Efectuar las comprobaciones. Para todos los problemas, asúmase un Jesús perfectamente esférico de densidad constante D. La velocidad de la luz es C. No rezar durante el examen. 1. (20 pts.) Manolo y Venancio están parados en una esquina. Dios ama a ambos en una cantidad igual L_0. Entonces, Manolo acelera
de 0 a 0.9C. Teniendo como base el marco de pero un su proceder es muy recto. reposo de Venancio, ¿qué tanto ama Dios a Manolo? * * * 2. (20 pts.) Elpidio, un pastor católico, está en estado de gracia. Entonces tiene coito con una cabra. A)¿Cuál es el coeficiente de expiación después del acto en caso de que se haya efectuado sin el consentimiento de la cabra. (8 pts) B)¿Y cuál sería en caso de que, aunque técnicamente la cabra no estaba dispuesta, a ella no le haya importado en lo más mínimo? (12 pts) 3. (30 pts) Asumiendo que el Rapto ocurre en el tiempo t. Cornelia, un alma salva en estado de gracia, con peso de 90 Kg, tiene la cabeza dentro de las fauces de un cocodrilo en el tiempo t. ¿Qué masa de carne permanecerá en el cocodrilo en el tiempo t+10 seg?
Un hoyo negro es una situación en la que Dios está dividiendo entre cero. * * * La gravedad es la LEY. Varios infractores ya han caído. * * * Ingeniería es el arte de moldear materiales que no comprendemos plenamente en formas que no podemos analizar cabalmente y evitar que el público se de cuenta del alcance total de nuestra ignorancia. * * *
4. (20 pts) Pacorro es un mormón que carece de fricción y masa. Su nivel de pecado es de 11 McBeals. Se come con celeridad 0.300 Kg de puerco con aderezo que disfruta a plenitud. Suponiendo que los judíos siempre han tenido razón en todo lo que respecta a su religión: A)¿En qué nivel de pecado se encuentra Pacorro ahora? (10 pts) B)¿Cuál es la probabilidad P de que cambie de religión estando en Salt lake City? (10 pts)
Siempre escucha a los expertos: ellos siempre te dirán que hay cosas que no se pueden hacer y el por qué. Posteriormente, hazlo.
5. Crédito extra (10 pts). 25 gramos de ostias y 20 ml de vino barato experimentan una transubstanciación y se convierten en la carne y sangre de Cristo. ¿Cuántos Joules de calor son liberados por la transformación?
¿Cuál es la diferencia entre un matemático y un físico? Que el matemático piensa que dos puntos son suficientes para definir una linea recta, y un físico demanda más datos.
* * * Si no pude ser expresado en números, entonces no es ciencia, es simplemente una opinión. * * *
Tiene 30 minutos para terminar el examen. * * * Cuando haya acabado, entréguelo al maestro. Que Dios se apiade de su examen. René Descartes estaba trabajando en la forma de terminar su nuevo libro. Sus hijos se la * * * pasaban haciendo ruido con las sartenes y las ollas. Gritando tanto que desconcentraban a Un geómetra es una persona aguda, a veces René. Finalmente, se levanta de su silla y les obtusa, ve las cosas desde su propio ángulo, grita a los latosos:
acomoda la cabeza y cuando el verdugo tira de —¡Niños, ya dejen de estar haciendo alboroto! la cuerda nada pasa. El cura dice: ¡No puedo pensar! —He sido salvado por la voluntad divina—. Y Y Descartes desapareció en un ¡Poof! lo dejan libre. * * *
El siguiente en pasar es el abogado. Acomoda la cabeza, y cuando el verdugo tira de la cuerda La probabilidad de que un evento sea una tampoco pasa nada. El abogado dice: coincidencia disminuye a medida que se incremente el numero de coincidencias a su —No me pueden imponer un castigo dos veces alrededor. por el mismo crimen—. Lo dejan libre. * * * Un hombre le dice a otro:
Al final pasa el ingeniero, pero antes de acomodar la cabeza, mira hacia arriba el mecanismo de apertura de la hoja mortal y dice:
—Acabo de leer que la ciencia es el descubrimiento de nuestra propia ignorancia. —Espera un momento... Ya vi cuál es el —Vaya —contesta su amigo—, he allí otra cosa problema. que no sabía. * * * * * * Un médico, un arquitecto y un físico discutían Cuentan que una vez el novelista Hermann acerca de cuál de sus profesiones era la más Sudermann conoció a Emil Fischer y le antigua. Los argumentos del debate iban agradeció que haya descubierto el Veronal. siempre hacia atrás en la historia hasta que llegaron al tema del Jardín del Edén. En este —¿Sabe? Es tan eficaz que no necesito tomarlo punto, el médico dijo: por las noches para dormir. El solo verlo en la mesa hace que me de sueño. —Como todos sabemos, Eva nació de una —Mire qué curioso—, contestó Fischer—. Lo costilla de Adán. Eso es una hazaña quirúrgica. mismo me sucede al leer sus novelas. El arquitecto rebatió: * * * —Recordemos que el Jardín tuvo que venir del Una rata de laboratorio le dice a otra: vacío y el caos reinante. Dios lo tuvo que diseñar y al hacerlo tuvo que emplear —Tengo tan bien entrenado al investigador del conocimientos de arquitectura. laboratorio que cada vez que aprieto este botón, viene y me trae comida. El físico no se quiso quedar atrás y replicó: * * *
—Pues ya me diste la razón. Mi profesión es la más antigua porque de otro modo, ¿de dónde En un país lejano un cura, un abogado y un creen que vino el caos? ingeniero son condenados a morir decapitados en la guillotina. Primero pasan al cura. Este * * *
buena fortuna y esto es verdad aunque no creas La genética es la ciencia que explica porqué te en ella. Para aprovecharla debes seguir al pie pareces a tu padre; y si no, porqué deberías de la letra las siguientes instrucciones: parecerte a él. 1.Incluye en tu siguiente artículo científico las * * * citas que aparecen al final de este correo. 2.Elimina la primera cita de la lista. La medicina enferma a las personas, las 3.Escribe la cita o referencia a tu artículo. matemáticas las pone tristes pero la teología los 4.Envía 10 copias a tus colegas. vuelve pecadores. Al cabo de un año serás citado 10 mil veces. * * * Esto garantiza que tus amigos de la Facultad se sorprenderán y serás promovido a un nuevo Lo que antes se conocía como prejuicio hoy se puesto con mejor paga y prestigio. Mejorará tu llama hipótesis nula. vida sexual. Muchas estudiantes bonitas que deseen una carrera en ciencias te buscarán para * * * que seas su mentor (y tú ya sabes cuales son los beneficios añadidos;)). Además, darás Las cuatro etapas de la aceptación científica: felicidad a muchos colegas. No rompas el ciclo y envía esos correos hoy. 1. Es una tontería sin valor. 2. Es un punto de vista interesante pero Un doctor en Ciencias, al que llamaremos N, perverso. recibió este correo y tras seguir las 3. Es verdad, pero carece de importancia. instrucciones fue electo director del 4. Yo siempre dije que era así. departamento de física de la Universidad de Quetzaltenango. * * * En Japón, el Doctor Michaira Sacudes, envió a Uno puede medir la importancia de un la papelera de reciclaje este correo y su experimento científico por la cantidad de disertación sobre la importancia de la ingesta de publicaciones que dicen que raíz de peyote para promover la quimiotaxis neutrófila en homeotermos fue rechazada por el 1. No servirá de nada. New England Journal of Medicine. Cinco años de 2. No obtendrá ganancias. trabajo echados a perder. Hoy trabaja en una 3. No es material para el Nobel hierbería perdida en México. 4. Es contra las leyes de Dios (cualquiera) 5. No añade nada al acervo científico. El profesor M (nombre ficticio para proteger su identidad) envió los correos a sus colegas y * * * ahora es presidente de la Academia de Ciencias de Nueva Zelanda. Cadenita científica Spam En la Universidad de California, el Dr. I. B. Estimado colega científico: Azjol no reenvió los correos y en un recorte presupuestario, todo su departamento se fue al Este correo le ha dado la vuelta al mundo siete olvido. veces. Ha estado en las más grandes conferencias y ahora ha llegado a ti. Te traerá Recuerda que esto te puede pasar si no sigues
las instrucciones. Abrir el correo es una 1. Los pelos negros serán atraídos a la ropa aceptación tácita del compromiso. blanca. 2. Los pelos blancos a la ropa negra. Citas Ley felina de la Obstrucción 1. Miller, J. (1992). Efecto de la luz mercurial Un gato reposará en el suelo de tal manera que sobre las cabezas de mamíferos ebrios en obstruya el tráfico de pies humanos. verano. 8, pp 113117. Ley de la Configuración de la Alfombra 2. Johnson, S. (1991). Estudio de la atracción Ninguna alfombra o tapete permanecerá bivalente entre un árbol de la familia de las totalmente plana con el tiempo. acacias y los cánidos. 33, pp 203220. Ley de la Resistencia a la Obediencia 3. Anderson, R. (1990). Estudio prospectivo de La resistencia del gato a obedecer órdenes varía los efectos causados por una sardina en una en proporción directa al deseo humano de que convención de gatos que han abandonado el haga algo. vegetarianismo. Un nuevo enfoque. Psychology Yesterday 12, pp 6377. Primera Ley de la Conservación Felina de la Energía * * * Los gatos saben que la energía no puede ser creada ni destruida; por ende, emplean la En 1945, un indio americano cabalga por el mínima energía posible. desierto de Nuevo México. De pronto, se oye una gran explosión y una gran nube en forma Segunda Ley de la Conservación Felina de hongo se forma en el horizonte. El indio de la Energía baja de su caballo y hace una fogata para Los gatos saben que la energía puede ser enviar señales de humo. Envía el siguiente almacenada con una sesiones largas de siestas. mensaje: Ley de la Observación Aleatoria —Oye, no necesitas gritar si lo que escribes son Un gato siempre buscará y tomará posesión del puras tonterías. ¿Qué es eso de "E es igual a M punto más cómodo de un cuarto. por C al cuadrado"? Ley de la ocupación de bolsas/cajas * * * En algún momento dado, una caja o bolsa albergará un gato en su interior. Física de los felinos Ley del reemplazo de muebles Ley de la Inercia gatuna El deseo de un gato por afilarse las garras en Un gato siempre tiende a permanecer en un mueble es directamente proporcional al reposo a menos que actúe sobre él una fuerza valor de este. externa: como el sonido de una lata que se abre. Ley felina del desplazamiento de fluidos Un gato sumergido en un tazón de leche Ley del Magnetismo felino desplazará su propio volumen, menos la Los pelos de gato serán atraídos a la ropa de la cantidad de leche consumida. siguiente manera: Ley del desinterés gatuno
El nivel de interés de un gato es inversamente proporcional al esfuerzo humano por hacer que Para conocer el VALOR de MEDIA HORA, se interese en algo. pregúntale los novios que esperan a su pareja. * * * Cada momento es precioso
Para conocer el VALOR de UN MINUTO, pregúntale a cualquier persona que haya perdido su avión.
Para conocer el VALOR de MIL AÑOS, Para conocer el VALOR de UN SEGUNDO, pregúntale a un informático que programó con pregúntale a una persona que haya sobrevivido dos dígitos el valor del año. a un accidente. Para conocer el VALOR de CIEN AÑOS, Para conocer el VALOR de UNA DÉCIMA DE pregúntale a un residente de Hong Kong tras el SEGUNDO, pregúntale al atleta que haya abandono del poder de Inglaterra ganado la medalla de oro o que haya roto un record olímpico. Para conocer el VALOR de SETENTA AÑOS, pregúntale a un cristiano moribundo que nunca Para conocer el VALOR de UN MILISEGUNDO, compartió el Evangelio con sus vecinos. pregúntale a un Ingeniero eléctrico que ha dejado en la oscuridad a toda una ciudad. Para conocer el VALOR de CUARENTA AÑOS, pregúntale a un Israelita que haya viajado por Para conocer el VALOR de UN MICRO el desierto. SEGUNDO, pregúntale a la persona que compró una computadora Pentium doble núcleo. Para conocer el VALOR de SIETE AÑOS, pregúntale a un profesor que no se tomó su Para conocer el VALOR de UN NANO permiso sabático. SEGUNDO, pregúntale al diseñador de circuitos digitales que ha sido promovido. Para conocer el VALOR de SEIS AÑOS, pregúntale a un presidente que no fue electo. Para conocer el VALOR de UN PICOSEGUNDO pregúntale al diseñador de circuitos análogos Para conocer el VALOR de UN AÑO, pregúntale que ha logrado varias patentes. a un estudiante que no pasó de año. Para conocer el VALOR de UN FEMTO Para conocer el VALOR de UN MES, pregúntale SEGUNDO pregúntale al físico que acaba de a una madre que dio a luz a un bebé ganar el Premio Nobel. prematuro. Atesora cada momento. Para conocer el VALOR de UNA SEMANA, pregúntale al editor de una revista semanal. * * * Para conocer el VALOR de UN DÍA, pregúntale Tres estudiantes de ingeniería ese encontraban a un trabajador que cobra por día. en una cafetería y empezaron a discutir qué tipo de diseñador creó el cuerpo humano. Uno Para conocer el VALOR de UNA HORA, dijo: pregúntale a un conductor que se ha quedado atorado en el tráfico. —Me imagino que fue un ingeniero mecánico.
Hay muchas articulaciones. Hay una atracción entre los dos. ¿Entiendes la gravedad del asunto?
El segundo comentó:
—Para mí que fue un ingeniero eléctrico. El No puedo dejar de mirarte cuando orbitas cerca sistema nervioso es una larga red de fibras que de mí. ¿Quieres ser mi novia? transportan impulsos eléctricos. Tú y yo somos como cargas opuestas. ¿Te El último dijo: gustaría ser mi novia? —Lo que yo creo es que fue un ingeniero civil. Al igual que con los tubos de resonancia, tú y ¿Quién más pondría un gran tubo de desechos yo estamos en armonía. ¿Quieres ser mi novia? tóxicos cerca de un área recreativa? Eres un exponente positivo en mi existencia. * * * ¿Quieres ser mi novia? Un ingeniero, un físico y un matemático se Tú eres para mi una constante. ¿No quieres ser encontraron de pronto inmersos en un chiste mi novia? científico. De hecho, uno de tantos que se pueden leer en este documento. Sentí un Gran Estallido al verte. ¿Quieres ser mi novia? Después de varias observaciones y cálculos, el ingeniero de da cuenta de la situación y Tus ondulaciones me provocan taquicardia. comienza a carcajearse hasta que le dolió el ¿Quieres ser mi novia? estómago. Te amo hasta la N'esima potencia. ¿Quisieras Unos pocos minutos después, el físico cae en la ser mi novia? cuenta y suelta una risita. Estaba muy feliz por obtener suficiente evidencia experimental para Terminarías con el Caos de mi existencia si eres publicar una investigación. mi novia. El matemático se quedó sólo y perplejo. Había observado inmediatamente que estaba siendo objeto de un chascarrillo científico y dedujo rápidamente la presencia del humor proveniente de chistes muy similares, pero consideró este chiste en particular tan trivial y soso como para convertirse en un corolario, ya no digamos en algo gracioso. * * * Declaraciones amorosas entre científicos
Eres una singularidad. ¿Quieres ser mi novia? Espero que no cause fricción en nuestra relación si te pido que seas mi novia. Pienso en ti con mayor frecuencia. Eres la raíz de mi afecto. ¿Quieres ser mi novia? Cada vez que veo tus senos me voy por la tangente. ¿Quieres ser mi novia? ¿Quieres ser mi novia? Piénsalo un Momentum.
Tu eres una de las fuerzas fundamentales en mi vida. ¿Quieres ser mi novia? Te haré una síntesis de mis sentimientos hacia
ti. Eres mi Gran Atractor. Sé mi novia.
enfermedades que tengan que ver con transmisión sexual.
3) "Me subvencionan una investigación en la Eres la endorfina de mi cerebro. universidad." No es tan buena como las otras pero puede Subamos a la siguiente órbita de nuestra ayudar. La frase implica cierto nivel de relación. inteligencia (que pudiera o no ser el caso). Da la impresión de que puedes estar en el área Me tienes como a un positrón dando vueltas en docente. espiral en tu campo eléctrico. MAL: Hay una fuerza (F = r + 1/(r^4), 1) "Trabajo en Universidad/hospital." r=distancia) entre nosotros que se vuelve más Aunque no es tan malo, puede dejar la noción grande con la distancia. que que eres el que limpia los laboratorios o retretes. Debes usar frases que, sin ser mentira, Estamos conectados por un homomorfismo eleven la categoría del trabajo: "Hago la natural. ¿Quieres ser mi novia? sanitización de los depósitos de desechos tóxicos para evitar eventuales peligros en el área de Mis átomos se sienten atraídos hacia tus trabajo". Mucho mejor. electrones. ¿Quieres ser mi novia? 2) "Soy bioquímico." * * * Por experiencia puedo decirte que tras decir esta frase la otra persona se quedará con ojos Tres bien y tres mal cuando te de "what" o de "WTF?". Y lo más probable es presentas con alguien del sexo opuesto que diga: "...Qué interesante". De manera típica, dicha persona decidirá repentinamente ir a BIEN: rellenar su vaso sin ofrecerse a rellenar el 1) "Soy doctor en el hospital del centro." tuyo... y jamás la volverás a ver. Para muchos la Esta frase está muy bien ya que no deja palabra bioquímica es muy vaga por lo que distinguir entre un médico y una persona que hubiera sido mejor que dijeras que eres tiene un doctorado. Solo hay que tener fe en farmacéutico. que la otra persona no se de cuenta de la diferencia sino hasta que haya sido cautivada 3) "Soy científico." por tu innata alegría y encanto. ¿Se te botó la canica? Nunca debes emplear esta frase ya que genera pánico instantáneo en 2) "Hago estudios sobre enfermedades tu interlocutor. La única ocasión en que se tiene humanas." permitido decir esta frase es cuando quieres Más que regular, ya que la frase implica tener deshacerte de una compañía indeseable. Sirve una carrera en medicina sin decirlo para dejar en la mente de la otra persona que abiertamente. En la medida de lo posible debes eres un ratón de biblioteca que recibe dinero especificar el tipo de enfermedad sobre la que para investigar, que eres un cerebrito investigas empleando palabras como cáncer, insoportable, que te comunicas empleando una linfogranuloma, cardíacas. Siempre evita jerigonza científica incomprensible. Todo lo palabras que tengan la virtud de quitar el cual es verdad a final de cuentas. apetito si estás en un bar o una cafetería. Me refiero a cosas como colitis, proctólogo o * * *
Le piden a un físico, un científico de —Tengo la certeza y la prueba absoluta de que computadoras y un matemático que calculen existe una solución, es calculable y es cuánto es 2 + 2. Los tres se llevan el papel con comprobable. el problema. Y cerró la puerta después de salir. El físico, tras obtener aprobación de un modesto presupuesto, construye un laboratorio * * * especial y se mete en tremendas ecuaciones y llega después con la respuesta: El método científico: Aquí están los datos. ¿Qué conclusiones —3.99998 es la solución. por supuesto que podemos sacar de ellos? puede existir un posible error en las mediciones. El método creacionista: Aquí están las conclusiones. ¿Qué datos El científico de computadoras escribe un podemos sacar para respaldarlas? programa en C++ que al final escupe la solución. * * * —La solución es 4.000001. Claro que ir del En tiempos antiguos, cuando una persona sistema binario al decimal y de regreso, puede quería invocar los poderes ocultos y misteriosos acarrear alguna inexactitud. del universo decía las palabras mágicas: "Abracadabra." Hoy, simplemente dice: “¿hablo El matemático tardó tres días en entregar el a soporte técnico?” papel. Estuvo metido en su biblioteca copiando y valorando cientos de expresiones matemá * * * ticas. Al final llegó.
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